Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6956 6948 6949 6957 6953 6955 6960 6959 6952 6958 6951 6950 6961 6954 Ср Баллы Результат
6956 Работа №65 ----- Санки https://litclubbs.ru/writers/6956-sanki.html Отзывы 0 99 99
6948 Работа №57 ----- Акицу-муши https://litclubbs.ru/writers/6948-akicu-mushi.html Отзывы 0 91 91
6949 Работа №58 ----- Зимний халат Лаофуцзы https://litclubbs.ru/writers/6949-zimnii-halat-laofuczy.html Отзывы 0 90 90
6957 Работа №66 ----- Минимальный персонал https://litclubbs.ru/writers/6957-minimalnyi-personal.html Отзывы 0 83 83
6953 Работа №62 ----- Эндемики https://litclubbs.ru/writers/6953-endemiki.html Отзывы 0 81 81
6955 Работа №64 ----- Жизнь на твой выбор https://litclubbs.ru/writers/6955-zhizn-na-tvoi-vybor.html Отзывы 0 80 80
6960 Работа №69 ----- Роковые яйца https://litclubbs.ru/writers/6960-rokovye-jaica.html Отзывы 0 78 78
6959 Работа №68 ----- Четыре сквозняка из вечности https://litclubbs.ru/writers/6959-chetyre-skvoznjaka-iz-vechnosti.html Отзывы 0 68 68
6952 Работа №61 ----- Привет, я тут https://litclubbs.ru/writers/6952-privet-ja-tut.html Отзывы 0 66 66
6958 Работа №67 ----- Гриб https://litclubbs.ru/writers/6958-grib.html Отзывы 0 54 54
6951 Работа №60 ----- Три сестры https://litclubbs.ru/writers/6951-tri-sestry.html Отзывы 0 52 52
6950 Работа №59. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Кукольный дом https://litclubbs.ru/writers/6950-kukolnyi-dom.html Отзывы 0 48 48
6961 Работа №70 ----- Духовная война https://litclubbs.ru/writers/6961-duhovnaja-voina.html Отзывы 0 33 33
6954 Работа №63 ----- Наваждение https://litclubbs.ru/writers/6954-navazhdenie.html Отзывы 0 27 27

Санки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57051 yoakenoyume ----- По настроению рассказ напомнил мультик «Морожены песни, так что впечатления исключительно положительные. Повествование размеренное, плавное, немного наивное и юморное. Немного тяжело читается поначалу из-за специфической лексики, потом проникаешься и трудность исчезает. Сказочная атмосфера затягивает. Ощущение, что проходишь через весь этот обряд связи поколений вместе с Мирчей. 10
55768 Gamer ----- Задуманные автором эмоции и настроения ощутить смогут не все, меня, к сожалению, такое не берёт. Посыл в истории тоже есть, но тоже лишь для тех, кто его ищет. Мораль не навязчивая, наверно оно и к лучшему. Но сама история мне показалась слабовата: нужно ли было придумывать отдельный город, религию, обряды чтобы высказать основную мысль? Не знаю к какому жанру отнести произведение: сказка? Притча? Ему будто не хватает действия, конфликта… а может это мне не хватает, а рассказ и так хороший ) Так и не понял опечатка или нет: «Потёр мокрое варежкой,» По началу читалось с трудом, диалектизмов много, плюс некоторые предложения, на мой взгляд, не совсем удачно построены, например: «С крыльца просматривалась улица — аккурат до поворота, совершенно безлюдная». – она просматривалась до поворота, или до поворота безлюдная была? «в здоровенном чугунке томилось пшеничное зерно на коливо — угощать всё село, не меньше». – смысл ясен, но что-то вроде – «пшеничное зерно на коливо томилось в таком здоровенном чугунке, что угостить всё село можно» – мне было бы удобней. ИМХО. 7
55437 Fosterov ----- Сказка с моралью, сюжет незаурядный. Активных действий в сюжете нет, все сводится к описанию традиции и эмоциональным переживаниям героя. Такие сказки нужны и важны. Написано красиво, с добротой и заботой, используются старые слова. Читается своеобразно, иногда нудновато из-за отсутствия действий, порой просто и гармонично. 7
55382 Иван Бездомный ----- Сюжетно в рассказе практически ничего не происходит. Мальчик Мирча с Упырицкой горы, что где-то в Болгарии, выбран сопровождать гроб с умершим дедом на санках вниз, под гору, где теплее и земля мягче. Умерший дед ему мистическим образом помогает. Сюжетное ответвление про спиртогонного клопа любопытно. Само название Nepeyvinus Gertrudis явно намекает на Гамлета: “Не пей вина, Гертруда”. Видимо, имеется в виду нечто вроде “Что русскому хорошо, то немцу смерть”. Жители с юного возраста пьют вино, вырабатываемое этим насекомым, и приобретают, видимо, способность общаться с богами и умершими предками. В рассказе самое ценное — это чудный славянский этнографический колорит. Устаревшие слова типа “годоворот”, “домовина”, обращение “внуче” и другие вплетены в ткань повествования гармонично, из ритма не выбиваются. Общий тон рассказа добрый, светлый, весьма приятно читать. Единственно непонятно, почему клоп назван плотоядным, если питается виноградом. 9
54037 Revaon ----- Итак, перед нами сказка с уклоном в мистику о мальчике, к-й должен выполнить важную миссию - похоронить деда по всем полагающимся правилам традиции. Не знаю, можно ли отнести сказку к фантастике, но допустим. В принципе, сюжет сказки разворачивается постепенно, но по мере продвижения возникает ряд вопросов: почему санки доверили незнакомцу? Почему усопшего не провожают в последний путь все родственники? При чем здесь клопы? Концовка, на мой вкус, немного слабовата и вырывается из общего повествования. Ожидал чего-то большего. Такое впечатление, что у автора не хватило времени. Рассказ написан грамотно и читается легко. Очень понравился стиль автора и использование в тексте традиционных славянских наименований. Диалоги вызывают интерес, персонажи и окружения прописаны очень досконально и выглядят живыми. Успехов! 8
53592 Варди ----- Мне понравилась данная идея. Развитие происходит плавно и интересно. Сразу погружаешься и следишь за сюжетом сразу. По ощущениям, сюжетных дыр, не было. Логических несостыковок не чувствовалось. Грамотность хорошая. Рассказ воспринимается очень легко.Вызывает очень теплые чувства. Хотелось оказаться у камина, с кружкой горячего чая. Даже немного завитал запах пряных трав и свежей выпечки. Описание окружение и персонаже хорошее.Сразу вырисовывается деревня, виноградники и гора, но образ персонажей сформировался не до конца. 9
53308 JoyDmit ----- Обычно на подобных конкурсах в рассказах мелькают путешественники во времени, андроиды, потусторонняя нечисть, космическая экспансия, другие планеты, инопланетяне, загадочные артефакты и т.п. В общем, то, о чем мы привыкли видеть и читать в массовой культуре. Когда читаешь такие рассказы, то заранее становится ясно, куда может повернуть сюжет. В голове - целая куча сюжетных развилок, и очень здорово, если автор выбрал наименее очевидную (реже, конечно, случается то, что читатель не ожидает). Этот же рассказ читается свежо с первых строк. С первых строк детальное внимание уделяется характеру персонажей через реакции и действия (вместо привычных описаний фантастических пейзажей и т.п.). Есть некое поселение, мы узнаем о местных традициях. Все так гармонично, продумано и... аутентично что ли. Сюжет, конечно, прост. Но в этом рассказе настолько продуманный культурный пласт, что уж лучше передать его в простом сюжете. Иначе рассказ было бы воспринимался сложнее. так что простота здесь вполне обоснованна и даже необходима. Одно из главных достоинств рассказа - это язык. Увы, я так не умею))) С первых строк понятно, что будет что-то интересное, потому что Вы, Автор, бережно ведете читателя к финалу, за что вам большое спасибо. Удачи на конкурсе! 10
53245 Lerosh ----- Сюжет держится на нехитром живописании деревеньки где-то в горах условной восточной Европы. Молодому парню выпадает участь провожать почившего деда в мир иной по старинной традиции: на санях, вниз по склону. Он, понятное дело, боится. С ним проводит воспитательную беседу местный священник, а потом и дух того самого деда. Признавшись духу, что он боится облажаться, малец получает нематериальную (ха!) поддержку, и всё у него в итоге получается. Вроде цельное произведение, написано неплохо, стилизация имеется, но есть одно жирное НО. О чем в целом это произведение? О том, что бояться не нужно? Или о том, что бояться нормально? Или о том, что нужно потворствовать изуверским традициям?) В сухом остатке мы имеем то, что паренёк встретился со страхом лицом к лицу. Но вроде как и отлынивать изначально не хотел - его дух деда сначала как узнал пытался отговорить. Вроде выполнил всё как надо - но вроде и не сам: дух деда помогал. А был ли мальчик?.. Я собираюсь поставить достаточно высокую оценку, но эта неопределённость ядра повествования оставляет меня в недоумении. Я не хочу шекспировского драматизма, и, боже упаси, не хочу никакой чернухи, которой я тут уже на конкурсе начитался, но как-то всё-таки можно было легонько выкрутить ставки. Сойдёмся на том, что я просто ничего не понимаю в красивых легендах и поучительных историях. Детали... Как говорит ведущий канала CinemaSins на Youtube: "Детали... Они чертовски важны". Моё личное мнение - любителей фантастики трудно удивить какими-либо деталями. И они либо работают на общее повествование, либо они просто висят в тексте мертвым грузом. Я сам, придумав мир, сразу хочу про него рассказать как можно больше, и всё мне кажется важным и/или интересным, но приходится как-то себя останавливать. В данном случае у меня глаз зацепился за следующие детали: спиртогонный клоп. Ему посвящен целый абзац, а ценность для истории - ноль. Можно сказать, что это чтобы показать, в каком особенном месте происходят события, но для этого будет более поздний эпизод со священником, рассказывающем легенду о Взирающем. Вердикт - не нужно это в тексте. Далее священник. С чего бы он стал рассказывать Мирче, своей пастве, о других религиях? Да еще в таком ключе, что, типа, везде хорошо, и где знают про наше божество, и где не знают, и где поклоняются, и где не поклоняются. Этот момент не просто бесполезен, он ухудшает восприятие текста и выбивает из создаваемой автором иллюзии средневековой деревни, где такое вольнодумство священника вряд ли бы сошло с рук священнику. Точнее, оно вряд ли бы даже появилось. Почему божество хохотало в ответ на предложение прокатить покойника на санях? Когда в первый раз читал, три раза пытался понять, что тут смешного. Это же какая-то неизвестная страна, культура, непонятно, что за обычаи там в норме. И не такое бывает, уж божеству-то это должно быть понятно. 8
52651 Snusmumrik ----- Компактный рассказ с потрясающей атмосферой. Зима, годоворот, домовина на санках и руки покойника, поддерживающие внука. Сюжет незатейливый, но думаю автор делал ставку на выдуманный мир, который, к слову, прекрасен со своими богами, клопами и традициями. Это такая зарисовка из жизни деревни. Хотелось ли закрученности сюжета? Да. Читается легко, с интересом. От рассказа остаётся хорошее послевкусие, тепло на душе. Приятные эмоции. Такое на праздники читать со стаканчиком глинтвейна 8
52449 Илья ----- Все замечательно. Идея есть, герои не картонные, но не продуман один момент, который очень смущает и на который я не получил ответа, даже перечитав несколько раз: кто хоронит усопших в теплой земле у подножия горы? Тот, кто везет? Так про лопату нет ни слова. Какие-то специальные люди внизу - о них тоже ни слова. Здесь налицо недосказанность, мешающая восприятию. И второй момент, связанный с первым - мир, окружающий поселение на Упырицкой горе, находится как бы в тумане - его не существует. Можно было потратить пару абзацев на краткое описание мира. Косяков и ошибок не нашел, помимо вот этого момента в самом начале: "на его персональной веснушчатой физиономии". Слово "персональной" тут явно неуместно. А так стилистически рассказ выдержан, читается легко. 9
51916 Savakee ----- Сказка о зиме и причудах Мирчи. Не знаю почему, но рассказ не понравился, слишком он "лайтовый" и "размазанный". Или же попсовый, что тоже подойдет. Зато приглянется тем, кто любит посиделки перед камином с художественно-попсовым произведением. Просто не в моем вкусе. Местами написано и описано неплохо, но есть такие предложения, что мозг кричит. Получается смысловой перегруз, когда видишь текст впервые, то его читать тяжело - приходится перечитывать. На красочные описания не жадничали, что тоже привело к перегрузу. Как бы художественность это круто, но не ценой, что приходится идти будто через сугробы в метель. Читалось тяжело, а по содержанию скучное. Но видно, что со словом играться умеют. 5
51508 АнтоХа ----- Работа подкупает живыми образами, юмором, проработкой деталей, трогает. Единственный вопрос: а фантастика ли это? По факту, действие новеллы можно спокойно перенести в обычный мир (пусть и без винных клопов), в какую-то горную деревушку, а момент с разговором с покойным дедушкой списать на впечатлительность мальчика. Но это пусть решают уже профессиональные судьи. Лично мне фантдоп показался слабоватым для этого конкурса, но рассказу хочется дать шанс за тонкость и легкость слога. Поэтому не буду сильно занижать оценку. По сюжету возник один логический вопрос: а вот когда домовина на санях доезжает до подножия горы – что с ней потом? Ведь не проводник-малец же покойника хоронит? Язык очень образный, насыщенный, богатый, ритмичный. Читается на одном дыхании. Стиль ровный, выверенный. К художественному исполнению никаких претензий. Работал мастер! 9
Общая оценка 99

Акицу-муши

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56594 yoakenoyume ----- Сюжет проработан отлично. С самого начала появляется ощущение тайны – японская деревенька в густой роще, молчаливый герой. Мотивы Исиды понятны, благодаря флэшбэку войны. Логика повествования четкая, приятно ожидаемая. Хороший рассказ, в котором нет ничего лишнего. Понравился слог. Замечательно передана мистическая атмосфера и страх героя, которым искренне проникаешься. Призрак убитой Мадоки не глупо пугает, а ужасает. Так и представилось, как жутко было наблюдать картину извлечения из пруда вещей, похороненных вместе с ней. 10
56056 JoyDmit ----- Как неспешно Вы вводили в курс дела и знакомили с ситуацией и персонажем. Только-только у меня возникла мысль, что затянуто, как история развернулась и подхватила, что до самого конца, начиная со встречи с Мадокой, читал, открыв рот. Несколько вопросов к сюжету: 1. Почему Мадоку перед убийством была сгорбленной и слабой? Вероятно, так вы намекали на ее болезнь, чтобы читатель не мог догадаться, что Исида убийца. Но в таком случае ее образ остается способом запутать читателя, но он никак не связан с сюжетом. Или это как-то связано с ребенком? 2. Почему Исида убил свою жену? Когда она впервые появляется в тексте, вы описываете ее так: "Красивая, спокойная, излучающая тепло и уют." В противовес той же Кики, которая была некрасива. Это как-то связано с ребенком? С тем, что Исида - участник боевых действий? Эти моменты остались для меня непонятными. Но рассказ все равно меня впечатлил! Даже не знаю, к чему тут придраться. Я очень старался найти какие-то шероховатости, которые вы могли не заметить. Единственное, что меня зацепило: "...зудящее по всему телу раздражение". В последнее время я часто бываю раздражен))) Но данное описание мне лично никак не откликнулось. 10
55944 Fosterov ----- Мистическая история с японским колоритом. Плавное и нагнетающее развитие истории, конец которой немного предугадывался. Ожидал какого-то поворота сюжета или чуть проворных действий, но рассказ выдержан в самурайском стиле. Конец страшноват и даже кажется реальным. Слог хороший, читается без трудностей или запинок. Описания атмосферы и героев натуральное, сразу представляется полная картина, которая сразу пугает своими немного поблекшими красками, как с японской акварели. 6
55912 Варди ----- Интересная идея.Под конец, я был очень заинтригован. Мои подозрения упали на норэн.Что-то с ним явно не так. Развитие идеи понравилось. Сюжетные дыры. Если они и были в тексте, то я их не обнаружил. Логические несостыковки. Не обнаружил. Грамотность На глаза попалась лишь 1 ошибка, но в целом, текст написан грамотно. Легкость для восприятия. Текст воспринимается средне.Иногда приходилось смотреть значения тех или иных терминов Описание окружения. Окружение представлялось средне. Описание персонажей. Персонажи сформировались не до конца. Осталась небольшая безликость. 6
55777 Gamer ----- История про месть призрака и повторное убийство могла бы быть банальна, но интересна. А получилось наоборот. Здесь слишком разделены завязка и финал. Главное, побуждающее действие было совершено давно, и нам лишь намеками описывают те времена и события. А показывают два неполных дня из жизни героя, в которых ему что-то кажется, чудится, не нравится, затем сниться… и наступает кульминация. Концовка понятна и логична, но ни ГГ ни его жена на протяжении рассказа не вызывают ни переживаний, ни сочувствия. Вопросы только к доктору – а зачем покрывать убийцу? Из «большой» дружбы? Слабое начало. Очень долго ничего не цепляет, и зачем наблюдать за историей не понятно. Хорошо придумано с сигаретой. Отличный пример, как через действие раскрывается внутренний характер героя. Жаль, что такой пример единственный. Слипшиеся слова: кленовыедеревья, «вновь опустилА руку» «по залитым солнцем дорожкам аллей» - аллеи и есть дорожки. «и коснулся указательным пальцем ярко-красного крыла» – не знаю как у китайских, а у наших стрекоз крылья прозрачные. «плескался пруд» – не уверен, что так можно. В пруду кто-то мог плескаться, но чтоб он сам… 7
55394 Иван Бездомный ----- Сюжет, в общем, прост: Исида убил свою жену и женился снова, но в одну прекрасную ночь ему явилась первая жена и стала обличать. Он задушил её, а оказалось, что убил вторую, тут-то он и сделал себе сеппуку. Мистическая драма как она есть. Написано сочно, колоритно, правда человеку, не знакомому с японской культурой, читать сложно, часто приходится лезть в словарь. Жанр выдержан от начала до конца. Я бы даже сказал, что написано кинематографично: насыщенная цветами, вещами и запахами (5D) картинка. 10
53237 Lerosh ----- Еще один рассказ, смысла которого я совершенно не понял. Несколько раз прочитал, и все равно не понял. Как я вижу сюжет: жил-был мужик, мужик вроде из древнего японского (?) рода. У мужика умерла первая жена. Он вспоминает, как убил американского солдата во второй мировой (?), к нему является призрак первой жены и заставляет убить вторую. Выясняется, что первую тоже убил он зачем-то. Всё. Ни мотиваций, ни истории. Весь рассказ - длинные, нудные, вязкие описания бытовых сцен, домиков, деревьев и всей этой дичи. Я совершенно не против описаний, сам так писал, но невозможно игнорировать тот факт, что в рассказе ничего не происходит. В чем суть-то? Что он с доктором скрыл факт убийства первой жены? А за что ее, что не смогла наследника родить? А солдата-американца за что? Просто потому что он такой убийца по натуре? Что за дичь вообще? Я не могу это анализировать, потому что не понимаю. Я рекомендую сначала отточить идею, а уже потом писать. Тут идеи я не заметил вообще. Не исключено, что она просто хитро спрятана. В таком случае нужно развешивать в тексте указатели разной степени заметности, что тут что-то сокрыто, иначе абзац с подсказкой пропускается как остальные 99% абзацев с ненужными повествованию описаниями. Ах да, и сливы не могут быть "вековые", они больше 25 лет вообще не растут. 2
52981 Savakee ----- Триллер, без как таковой идеи, просто потрясти читателя экшончиком. Как-то так, судя по всему. Тяжело оценить идею в таких произведениях, скорее смотришь, зацепилоили нет. В моем случае - неа. Напоминало средненький мрачный детектив, а поскольку автор писал на японский лад, то вспоминалась визуальная новелла «Девушка в скорлупе» - чем-то вот похоже. К повествованию одно жирное негодование - перегруженность. Абзацы огромные, оборотов много, при этом описание одно на другом. И больше времени уходит на то, чтобы увидеть предложение целиком и представить то, что описано. Местами была динамика текста, но лучше сделать его динамичнее (больше коротких предложений). И поменьше оборотов, поменьше этих вставок. Чтобы не было в духе: «выйдя на улицу, где у лавочки стояло высокое дерево, посаженное десять лет назад моими предками, когда закончилась ожесточенная война, длившаяся более сотни, а то и двух сотен лет, забравшая жизни тысячи людей, я посмотрел на бесконечное ночное небо, узнав в одинокой звезде самого себя». Перегружено. Переизбыток описаний. Громоздкая структура. がんばれ! 6
52738 Snusmumrik ----- Замечательный рассказ. Автор умело использовал детали, чтобы создать тревожное состояние: ворота скрипнули, край занавеси полоснул лицо, спящая жена, похожая на мотылька с оторванным крылом, пачка сигарет погибшего солдата. Ничего лишнего, каждая деталь работает на сюжет. И стрекозы, которые красной нитью проходят через весь рассказ Атмосфера удачная: конец осени, мрачные воспоминания, тонкая дымка тумана в сумрачном саду, странное беспокойство. Много уместных метафор: "беспокойство, охватившее его сразу по возвращении домой, не исчезало. Оно как маленькая рыбья чешуйка прилипло к нёбу и мешало дышать"; "Как птица, просидевшая весь день в ловушке четырёх стен, она наконец-то вырвалась на свободу и теперь без умолку щебетала" Спасибо, автор! 10
52465 Илья ----- Идея хорошая и оригинально реализована. Зло, совершенное однажды, рано или поздно найдет тебя. Стилизация без перебора, без лишней национальной специфики. Сразу погружаешься в сюжет. На мой взгляд, не получила развития тема клана Исида. Но, с другой стороны, на развитие сюжета это не повлияло, просто можно было добавить немного теней из прошлого. Или можно было написать, что Исида был последним в роду, и что, кроме его собственного зла, его настигло проклятие рода, а после самоубийства история закончилась. Но это уже придирки. Читается легко, стилистически рассказ выдержан, герои выпуклые, понятные. Несколько замечаний: лежали зажигалка и нераспечатанная пачка Мальборо. - раз не хватало 4х сигарет, значит распечатанная. Днём оттуда раздавалась отчаянная тишина, - перебор с образностью Справясь с оцепенением, - правильно будет справившись. 10
51522 АнтоХа ----- Редкий сеттинг, необычная подача сюжета, мистический финал. Стать по-настоящему японской историей этому рассказу помешало многословие. Неоправданным и скучным видится начало рассказа: зачем эта поездка в автобусе? После вступления – нелепое описание спящей жены. Я, если честно, сначала подумал, что она мертва: "Исида зашёл внутрь и увидел жену. Кику сидела у северной стены. Издалека она походила на огромного мотылька с оторванным крылом. Левая рука лежала на полу, вверх ладонью, правая же была так сильно заломлена за спину, что казалось, её и вовсе нет. Староста подошёл поближе, чтобы позвать жену, но она внезапно повалилась на бок. " Потом оказалось, что всё-таки жива, но наверное больна или жутко пьяна? "Не открывая глаз, женщина тяжело вздохнула, словно в последний раз, и затихла. Исида стоял и смотрел, как из краешка рта Кику на пол вытекает слюна…" А дальше неожиданно: " … как от дыхания медленно поднимается и опускается грудь, обтянутая шёлком кимоно так плотно, что казалось вышитые на ткани мандарины вот-вот лопнут, но из них брызнет не сладкий сок, а тёплое грудное молоко. " И тут думаешь, что мужчине это понравилось, но нет: "Староста поморщился, но, несмотря на донимавшее его чувство голода, будить жену не стал, а осторожно прикрыв за собой двери, вышел из покоев." Он, что ли, хотел испить грудного молока? Но передумал, оставив её вместе с вытекающими слюнями и заломленной рукой у стены дома? Пусть простит меня автор, но именно такие мысли посещают читателя во время первого знакомства с этим отрывком. И он показателен: в тексте много кусочков, вставленных ради «красивости», но лишь портящих полотно. А ведь японская проза – она какая? Такая же, как поэзия – упражнение в искусстве сказать многое в немногих словах. И далее по тексту таких мест немало. И еще возник вопрос по концовке: убийство второй жены совершалось вроде бы подушкой. Почему же при осмотре дома посредник рассказывает про залитый кровью пол? Несостыковка или опять плод многословия автора? Текст требует тщательной прополки от словесного и образного мусора, вырезки лишних сцен, и тогда у него все шансы стать тонкой и живой работой. Пока он такой не является. Вычитать в плане грамматики тоже не мешало бы. В целом, пока читал, мысленно вырезал то одно, то другое, и оставшемуся мог бы дать оценку не менее 9, но в таком виде – лишь 6. 6
50897 Revaon ----- Автор постарался на славу и его работа мне понравилась - хороший слог и сюжет держит в постоянном напряжении. Я вообще любитель Японии, а потому рассказ сразу зацепил. В прицпипе, сюжет, место действия и характер ГГ детализтрованы очень подробно. Единственное, что мне кажется лишним в рассказе - наличие тайника, где Исидо держит сигареты убитого им юноши. Лично мне это не дает никакой дополнительной информации, наоборот - немного запутывает. И еще - на мой вкус, начало немного буксует. Некий персонаж выходит из автобуса и вдруг становится Исидой-старостой... Успехов! 8
Общая оценка 91

Зимний халат Лаофуцзы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56686 yoakenoyume ----- Идея простенькая, но реализована нетривиально. Персонажи заявлены объемно и красочно. Вопросов к логике героев и сюжету нет, так как все действия ожидаемы, исходя из заявленных характеров. Юморной сумбурный рассказ-притча, который подкупает легкостью повествования с первого предложения. Очень понравилось, как проработан незамутненный чином Са Шио Хо. Другие герои тоже врезаются в память, так как автор прошелся по каждому)) Особенно понравилась сцена, в которой герои обсуждают, как будут нести паланкин, каким путем будут добираться до Летнего дворца. Вообще, диалоги прям классные, живые. 10
55988 JoyDmit ----- Я не знаком с японскими традициями, историей, мифами, и поэтому не могу оценить достоверность и аутентичность описываемого. Но оно для меня внушает доверие, хотя чувствуется, что здесь немало авторского вымысла, которое с японской культурой может вовсе не соотносится. Но кем это надо быть, чтобы придираться к таким вещам? Мы здесь непрофессионалы, и нам это можно простить. Жаль, что ректора так и не выбрали (осталось за кадром). Все же это была главная интрига. А так, по содержанию мне добавить нечего. Есть моменты, которые нарушают японский колорит. "Презентационный тренинг", "тимбилдинг". Хотя, учитывая юмористическое настроение рассказа, это вполне уместно. 8
55943 Fosterov ----- Прошу прощения у автора, но не смог хорошо вчитаться и понять смысл этой притчи-рассказа. Чувствовалась некая задумка, но, возможно, в силу своей невнимательности или отсутствия каких-то знаний, я не увидел идею к размышлению. Много чужих имен и специфика описанной культуры навевали на меня скуку при чтении. Так ждал ясной и интересной развязки, что пропускал некоторые абзацы. К сожалению, такой жанр тяжел для меня. Большое количество иностранных имен и затянутые диалоги замедляли чтение. Сложный иносказательный слог заставлял либо перечитывать фразы либо пропускать их. Скорей всего, из-за этого не понимал юмор в некоторых моментах, или просто не готов к такому жанру. Надеюсь, автор пояснит отдельно идею и мудрость данной истории. 2
55775 Gamer ----- Это неожиданно, оригинально, непредсказуемо и очень интересно. Рассказ пестрит отсылками, юмором, иронией и наверняка чем-то еще, чего я просто не заметил. Я очень редко читаю юмористическое фентези, поэтому не могу сказать были ли у вас штампы, заезженные идеи и банальные образы, свойственные этому жанру, но всё-таки думаю, что нет. Слишком большое ассорти и само удачное сочетание, казалось бы несочетающихся элементов, вызывают уважение к истории и автору. Хотя мне не вериться, что в настоящем мире ректор был бы выбран кандидатами (без договорняков и схем), в вашей сказке это обязательно случиться/ Написано грамотно, вы явно не новичок в этом деле. Я не увидел ни ошибок, ни опечаток, ни сложных или излишне вычурных предложений. Не мешал «закос» под восточные имена и названия. Не показался затянутым и длинным текст. Возможно, (возможно!) кому-то юмор и намеки покажутся плоскими, а отсылки (к матрице, например) неуместными, но мне это было в новинку и не напрягало, а вызывало лишь улыбку. Один момент. В сцене, когда статуи начали спорить друг с другом, я подумал, что герои в это время переправились через мост, а они, в итоге, неожиданно для меня, оказались на прежнем месте. 10
55392 Иван Бездомный ----- Сюжет рассказа незатейлив: временный ректор Академии Лаофуцзы придумал, как подружить враждующих академиков. Он дал им задание, которое можно выполнить только совместно. Невыполнение карается непонятно чем, но явно чем-то нехорошим, вплоть до смертной казни. Нечего и говорить, что всё получилось. Написано хорошо, с выдумкой и юмором, псевдостилизация под средневековый Китай довольно удачна. Недостатком мне видится предсказуемость финала и общего хода действия. При этом встречаемые героями перипетии выглядят случайными, надуманными, не работающими на интригу. Дело выглядит так, будто героев нужно обязательно помурыжить, а уж чем мурыжить — не важно. При таком уровне владения языком хочется чего-то более глубокого и сильного. 9
54756 Savakee ----- Юмористическое фэнтези на китайский лад, что мне не зашло. Тяжеловато воспринимать обилие китайских имен, отсылок и терминологии. Идей как таковых нет, просто в духе «ребяческих дурачеств» и некого соперничества. Ни хорошо, ни плохо – проще описать так. Разве что сложновато было читать описания экшена в купе с китайскими именами/терминами. Если рассматривать не как рассказ, а как главу новеллы, то в целом неплохо. 6 драконов из 10-ти, т.к. юмор не зашел и читать сложновато, но на свою аудиторию зайдет на ура, наверное. 6
54001 Варди ----- Идея рассказа интересная. Чувствуется проработка.Развитие идеи идет своим чередом и довольно понятно заканчивается. Даже ожидаемо. Интерес для меня средний Каких то пробелов и логических несостыковок я не обнаружил. По ощущениям текст написан грамотно.В глаза ничего такого не бросается. Текст довольно тяжелый,но тем не менее, воспринимается нормально. Сильно одолевала скука. Все применяемые термины создавали нужные настрой,но и отвлекали немного. По описанию окружения. Текст передает окружение отлично,но представить было довольно тяжело. Описание героев. В целом, герои сформировались все, но больше всего Лаофуцзы. Хитро он все провернул. 7
53238 Lerosh ----- Попытка в юмор. Не засчитано. Я всё-таки отношусь Сюжет кратко: жил-был один ректор в государстве, напоминающем древний Китай. Знаком он был с самим императором. Как-то он собрался преподнести императору подарок, а заодно показать всех остальных претендентов на пост ректора (сам Лаофуцзы таким числиться не хотел). Собственно, весь рассказ состоит из причудливой логистики этих претендентов. Преодолевая мосты, на которых пасется всякая волшебная живность, они доносят подарок на носилках, который привязали к себе, использовав халат ректора (roll credits!). По прибытию император решает, что подарок слишком хорош, и его должны изредка видеть все, поэтому повелевает переносить его между университетом и дворцом периодически - в том же составе. Что я могу сказать? Рассказ, наверное, неплох для юмористического фэнтази. Только мне лично юмор не понравился, сплошное петросянство. Тут на вкус и цвет. В связи с этим я мало что могу сказать про рассказ. Зато, в отличие от многих других прочитанных мной конкурсных работ, я хотя бы понимаю, зачем этот рассказ написан и чего хотел добиться автор. Однако я хочу остаток рецензии поговорить об уважительном отношении к культурам. Да, в принципе, мы всегда можем сказать, что это вообще не Китай и все совпадения случайны. Но, блин, нельзя взять имя одного из величайших Китайских философов, просто добавить один слог и сказать, что это тоже типа философ, только карикатурный персонаж. И так тут со всем, и с названиями, и с мостами. Всё использует культурной узнаваемость и одновременно издевается над первоосновой. На мой субъективный взгляд так делать просто нельзя. Полегче с чужими культурами, юмор потоньше - и вперед, покорять сковородку или что-нибудь в том же духе) 6
52737 Snusmumrik ----- Крепкий рассказ, невозможно оторваться, пока читаешь. Автор тут порядочно намешал: еврейские химеры, Будда, тимбилдинг и мозговой штурм. Но это тот случай, когда всё уместно, да ещё приправлено юмором. Читается легко, повествование льётся, глаз не спотыкается. Персонажи узнаваемы. Отдельная благодарность за каменное сало - этот образ ещё долго будет крутиться в голове 8
52391 Revaon ----- Перед нами смесь китайских сказок с фэнтези: тут тебе и драконы, и мудрецы, и чисто восточный юмор. В своем рассказе автор иронизирует над "тугодумием" мудрецов, на выручку к которым приходит неудавшийся (или непонятый) поэт. Задумка, сама по себе, не плохая, но сюжет, на мой вкус, немного затянут - некоторые места я прочитывал вскользь, - и перенасыщен диалогами между мудрецами. Рассказ читается легко и в некоторых местах у автора получилось вызвать улыбку. Тем не менее, текст можно было бы сократить. Я думаю, что с детальным описанием трех фракций в Академии автор явно перестарался. Это явно лишнее, т.к. в дальнейшем каких-либо существенных различий в индивидуальности ГГ я не ощутил. Успехов! 6
52317 Илья ----- Юмористическое произведение. Идея немного невнятная - вроде как она должна быть такой - презрев распри и сплотившись в коллектив, можно добиться желаемого, преодолев трудности. Но и идея коллектива тут высмеивается, и концовка ничего не проясняет. Как хождение с паланкином позволит решить проблему с выбором ректора. И зачем каждый год носить камень туда-обратно? Почему Лаофуцзы не попросил у своего друга-императора новый зимний халат? Но весело, забавно, легкое чтение. По повествованию больших замечаний нет, герои раскрыты, мир достоверен, читается легко, только с юмором иногда перебор. Немного замечаний: Дошло до того, что Цзи Цзяо пришлось скрываться от академиков, покинув столицу и поселившись в Летнем дворце. – верится с трудом. В Китае была развитая иерархия чиновников, так что делами Академии было кому заняться, кроме императора. серверным… тьфу… северным варварам! – шутка очень смешная! Серверы в средневековом Китае! Ну прямо оборжаться. Так синехалатники готовились к концу света и расформированию академии, а представители черных халатов ожидали объявления войны и немедленной мобилизации – с какой стати? Конец света? Были предпосылки? То же – о мобилизации. Получился текст ради текста. вы же двано не мальчик – опечатка Юмор - это сильное качество писателя. Тем не менее, юмор можно использовать и в произведениях с понятной идеей, не позволяющей произведению развалиться, а сюжету висеть в воздухе. Почитайте Терри Пратчетта или Нила Геймана. 8
51511 АнтоХа ----- Што-Ш, после всего прочитанного, эта – словно пение райских птиц. Сюжет имеет притчевый характер, в финале все ниточки свелись воедино, и даже на, былоча, напрашивающийся каверзный вопрос «А причём тут зимний халат?» дан вразумительный ответ. С любовью проработаны детали, образы яркие, текст искрится от юмора. Кое-какие из шуток мне показались натужными, серединка немного провисла. На мой вкус – подсократить бы и проредить ради пущего эффекту. Но это в идеале (то есть на мой вкус ))))) Написано грамотно, образно, автор прямо-таки щеголяет и языковыми шутками, и метафорами, и богатством словарного запаса. На мой вкус (опять же) – даже лишку, местами текст перенасыщен. Однако всё это, разумеется, гундение, и в целом работа заслуживает Дес-Ять. 10
Общая оценка 90

Минимальный персонал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57078 yoakenoyume ----- Идея сама по себе интересная, но нежизнеспособная. Ни одна бы компания не отправила человека в одиночку на подобную миссию и с такой плохой связью. В добавок, героиня сама писала, что на планету до нее отправляли зонды, то есть отправка человека и риск его жизнью не обязательны. Воспринимается легко, так как выбран формат писем. Ситуацией и мыслями героини проникаешься. Мотивация ясна. Маловато описаний планеты, как по мне, из-за чего непонятно, что именно на ней заинтересовало ученых. 5
55767 Gamer ----- Создать историю из журнальных записей/блога/дневника – дело неблагодарное. Потому что как ни старайся все действия воспринимаются в прошедшем времени, а варианты финала и возможные «неожиданные повороты» не многочисленны. При первом появлении напарника на него падает подозрение, а возможно у кого-то и раньше. Он в принципе, по классике жанра, мог оказаться либо пришельцем, либо галлюцинацией. Упражнения и шлем сыграли свою роль, как и должны были – слишком часто о них упоминается. В общем, всё вроде сделано правильно, и даже хорошо, но выбором жанра и повествования вы сами себя ограничили. Все случилось ровно так, как должно было, и, по сути, уже было не важно решить ГГ жить дальше или нет. Написано довольно грамотно, есть пара опечаток и слипшиеся слова, предложения. Из писем немного непонятны отношения героини к Салли. Просто коллеги? Друзья? Почему она больше не пишет никому другому: родственникам, друзьям, даже не упоминает их в письме? Не совсем понятно с датирование, даже с учетом примечания в начале: 011 и 012 это месяцы? Годы? Есть как минимум одна опечатка – между 187.011 и 201.011 стоит 95.011. Хотя это не так важно. Как по мне было мало «эмоциональных» писем. Героиня настолько стрессо-устойчивая, что напряглась всего пару раз за рассказ. «Блин, это всё глюки! Блин, это всё вы! Ой, да ладно, и так пойдет!» 7
55436 Fosterov ----- Читается захватывающе, с каждой записью становится интересней и хочется предугадать дальнейшее развитие. Ожидаются разные повороты,но они все не приходят. Финал немного подвел,так как хотелось чего-то необычного. Но и такой финал ценен. Слог простой и без заумностей. Сама стилистика предполагает особенный подход к повествованию, держание в небольшом напряжении читателя. Это удалось автору. Встречаются опечатки, текст требует вычитки. 10
55381 Иван Бездомный ----- Руководство космической экспансией решило отправлять на другие планеты не многолюдные колонии, а модули а одним единственным человеком. Причём поселенцам заранее врут, что потом к ним присоединятся другие, и только доставив на место через некоторое время ставят перед фактом. Рассказ передаёт переживания такого “первопроходца”. Тут самый сомнительный момент — это цель подобной колонизации. Подготовить условия на планете к обитаемым? Об этом речи не идёт. Заниматься научными исследованиями? Но для этого достаточно временных миссий, типа вахтового метода. К тому же у героини, похоже, нет плана исследований, поскольку она только совершает прогулки да смотрит фильмы, когда прогулки невозможны. Ну и этический момент — прямой обман — в программе космической экспансии, мне кажется, не может быть настолько груб и прямолинеен. Написан рассказ хорошим литературным языком. Речь героини живая, человеческая, психологически достоверна. Динамика психики дана подробно, эмоционально насыщенно, правдиво. “Бесконечное движение самоотречения” в финале вызывает сочувствие. Образ героини определённо удался. 9
53470 Варди ----- Идея конечно интересная, в особенности таким повествованием, но мне не понравилось. В основном из за того, что повествование ведется в виде личных писем героя. Развитие идеи понравилось. С каждым письмом можно было отслеживать, как меняется герой. Сюжетные дыры. В целом дыр я не заметил.Линия довольно прямолинейна,а все то,что случилось за промежуток,между письмами закрывалось. Логические несостыковки. Их нет. По грамотности. В тексте присутствуют несколько ошибок,которые самую малость портят впечатления. Легкость для восприятия. В принципе текст воспринимается легко,так как он прямолинеен и есть четкое указание, когда было написано письмо. Представляется все хорошо,но было скучно. Описание персонажей и окружения. Слишком мало. Образ героев не сформировался совсем. От окружения только пустошь и расщелина. 5
53362 Revaon ----- Очень инетерсный рассказ! Я большой поклонник такого рода сюжетов, в к-х автор пытается проанализировать способности человека к выживанию в тяжелых условиях. В данном рассказе речь идет о психолигическом эксперименте, исследующим ГГ в состоянии долгосрочного одиночества. Одинокая колонистка проходит психологические процедуры, якобы призванные помочь ей не сойти с ума от одиночества, а на самом деле производящие в ней психические изменения, порождающие галлюцинации. Автор мастерски развивает тему. Единственное слабое место (на мой вкус) связано с появлением у Карла боязни оставаться одному. Я сразу догадался, что речь идет о фантоме. Проэтому финал для меня был вполне ожидаемым. Думаю, автору надо было автору как-то завуалировать этот момент. Рассказ, за исключением нескольких невычитанных мест, написан грамотно. Текст читается легко и на одном дыхании. ГГ нарисован очень живым и интересным персонажем - я буквально чувтсвовал его мысли и переживания. Есть один критерий что рассказ удался - хочется продолжения. И здесь такое желание присутствует. 9
53290 JoyDmit ----- Я в восторге! Думал, будет невыносимо скучно, придется заставлять себя читать до конца, чтобы написать нормальный отзыв. Нет! Прочитал с большим интересом от начала до конца. Хотелось придраться к целям миссии, что слишком мало пояснений, по потом с новыми письмами все стало понятно. Ход с Карлом - очень интересный! И то, что это психологический эксперимент по "внедрению" воображаемых друзей. Круто!!! Интересно, что произошло с Карлом? Она просто перестала обращать на него внимания, и он исчез. По последним письмам непонятно. Вообще, было бы неплохо показать их отношения более подробно, эмоционально что ли и через них раскрыть Карла, чтобы почувствовать к нему симпатию. ГГ, читатель вместе будут думать, что он реальный и такой клевый. И тогда эффект от осознания, что это глюк, станет еще мощнее. Все же, чтобы переживать за персонажа и сюжетных поворотов, нужно к этим персонажам привязаться. Даже не знаю к чему придраться. И что предложить. Может быть поработать над языком ГГ. Она же ученый. Хотелось бы более интеллектуальных формулировок, возможно тонкого юмора. Поменьше с самого начала словечек, типа, "охренела" и т.п., а добавлять их потом, и через язык раскрывать психологическое состояние героини. Типа, сначала она держит образ ученой, а затем через фразы, словечки мы узнаем ее настоящую. А так, очень круто! Успехов вам! 10
53246 Lerosh ----- Девушка живет на чужой планете, изучает геологию, катается на ровере, иронизирует над своим положением, вспоминая Марсианина и Луну 2112. Ежедневно выполняет странные упражнения на улучшение воображения. Пишет письма некой подруге Салли (и за все время рассказа получает один ответ) Ей является молодой человек, якобы высадившийся неподалеку. Скоро Эли понимает, что молодой человек - плод ее воображения. Чуть позже экспериментирует, проверяет показания приборов в своем обиталище и окончательно в этом убеждается. Пишет гневное письмо Салли и получает впервые ответ - мол, посылать много людей невыгодно, поэтому первых колонистов высаживают с гипнооборудованием, чтобы они придумывали себе идеальных партнеров. Что я могу сказать? Назвался груздем - полезай в кузов. Можно сколько угодно иронизировать и вспоминать Марсианина, но копирование идеи не перестает быть при этом копированием. На мой взгляд, чтобы играть на теме, где сравнительно недавно уже кто-то сильно выступил, нужны какие-то исключительно сильные идеи. Тут их нет. Разберем основные мысли рассказа, а сравнивать будем с тем же Марсианином при всей непохожести сеттинга. Девушка одна на чужой планете. А почему, собственно, одна? Я не увидел в рассказе внятного объяснения, почему человека подвергают такому нечеловеческому испытанию, как одиночество, ради чего это вообще. Ради чего в рассказе - понимаю, ради драматизма и твиста с гипнооборудованием. Но так, если бы это было в реальности - зачем бы это устраивать? Кто угодно с ума сойдет. Никакой крепкий психологический профиль не поможет. Абсолютно никакой, поэтому я ждал твиста, что девушка на самом деле не девушка, а компьютер, считающий себя человеком. Тоже не то чтобы новое слово в жанре фантастики, но было бы хотя бы логично. А тут превозмогание ради превозмогания в заведомо проигрышных условиях. Распознать подвох с гипнопартнером героине помогает простая проверка приборов... А на что, собственно, надеялись те, кто её посылал? Что она ничего не проверит? Хотя рассказ написан в целом хорошо и читается легко, некоторые моменты мне не понравились. В частности, мой личной англометр сломался на фразе "у меня хватит яиц сделать это". Проблема в том, что в русском языке не так много выражений с яйцами, например, "железные яйца". А вот "иметь яйца, чтобы сделать Х" - калька с английского. Употребление в художественном тексте, даже в дневнике персонажа, знакомого с англо-саксонской культурой, выглядит не очень. Хотя и не запрещено. Просто в глаза бросилось. В отзывах на другие рассказы группы я хотел быть полезным конкурсантам, предлагал им, как можно было бы изменить фабулу рассказа и выстроить сюжет, чтобы было более неожиданно, интересно и живо, но тут я, наверное, пас. Не могу представить, что можно сделать с формулой робинзониады в космосе, чтобы она стала хоть чем-то интересной. Энди Вейер выехал на своем знании техники и понимании науки, самое большое допущение в его повести - изначальная буря, заставившая экспедицию эвакуироваться. На Марсе таких не может быть. А на чем мог бы выехать этот рассказ? На том, как показано одиночество? Но одиночество много кто показывал. Начиная с Робинзона Крузо и заканчивая тем же Марсианином, и всё ближе к реальным человеческим возможностям. Я правда не знаю. 6
52649 Snusmumrik ----- Неплохой рассказ в виде дневника, хотя идея и не оригинальная. Но чаще такое увидишь с мужской точки зрения , а тут тема женского одиночества. Но самОго развития сюжета как такового нет. Сотрудник космической станции становится частью эксперимента: чтобы не сойти с ума от одиночества, ему в голову "подселяют" галлюцинации. Героиня принимает решение отказаться от воображаемых друзей. Поступок сильной женщины, но это и так понятно, раз она посвятила жизнь такой профессии Мне нравится читать письма героини, они живые и настоящие, словно Элиана действительно существует и ты будто подглядываешь за её жизнью. Нравится, что она то злится, то порхает бабочкой, то торгуется, то отчаивается. Действительно, живая и настоящая Читал с огромным удовольствием. Думается, что автор - женщина. Но будет сюрприз, если мужчина 8
52294 Илья ----- Хочется озаглавить отзыв: "Быдло в космосе". Автор хотел создать героя, похожего на героя фильма "Марсианин" Марка Уотни. Но Марк - органичен в своей роли, он умный, образованный специалист, а образ, созданный в рассказе - этот грубоватая быдло-астронавтиха, и речь у нее соответствующая - грубая речь необразованного человека. Зачем автор решил создать именно такого героя - непонятно, сюжет этого не объясняет. Само решение создать иллюзию общения через внушение и появление галлюцинаций - очень спорное. Рано или поздно все прояснится, и возникнет кризис - что и происходит в концовке. Так зачем было это делать? Ради эксперимента? Нам этого не рассказывают. Ниже - примеры ошибок и некоторые комментарии по повествованию. торжественное, присущее моменту. - соответствующее Если ты решишь когда-нибудь опубликовать эти письма (надеюсь, с моего согласия!) в виде хроники, это ведь окажется на первой странице. – что – это? старомодные фильмы. – старомодной бывает одежда, а фильмы – старыми. Кстати, раз уж я про них вспомнила: пришли мне, пожалуйста, описание всех этих твоих супер-пупер современных психологичесих техник на человеческом языке... А в тех документациях, что у меня тут нашлись, такое нагромождение бессмыслицы, словно это юридические контракты. – 1) Документациях? Может, в документации? 2) Документация, скорее всего, стандартная. Складывается ощущение, что все нормальные астронавты были заняты, поэтому открывать новую планету отправили уборщицу из НАСА – если судить по уровню IQ. Астронавт не может так общаться! Если только уборщицу не отправили в качестве обезьянки – выживет или нет. Но об этом ничего не сказано. Значит, автор считает, что быдло из ПТУ вполне могут отправить покорять другие миры. В самом конце есть на эта намек – быдло отправили посмотреть «че, как» на этой планете, и решили оставить. С другой стороны, тратить огромные средства на отправку уборщицы – это расточительно и нелогично. Весь сюжет – нелогичен. В фильме «Марсианин» героя оставили случайно. А здесь быдло сразу отправили в 1 конец. Почему именно быдло? Можно же было отправить нормального астронавта. видела эту красотищу! (Надеюсь, увидишь.) Впрочем, у меня в любом случае не вышло ничего. Этот минерал охренеть какой твёрдый. – 1) «охренеть» - это новый показатель твердости минерала. 2) расщелина была перспективной темой, но автор решил ее не развивать. Весь пассаж при минерал написано просто так. А вот и забавная часть: последние 10 км мы с ровером поменялись ролями, и мне пришлось протопать до модуля пешком – оборжаться прямо. Проверить заряд у быдла мозгов нет Строка 3: Локация: система Тристития, планета Тристития-б. Глава 56.011: Кстати, а интересно, почему до сих пор не озаботились дать Тристатии-б собственное название? 1) Два вопроса – какой вариант верный? 2) Или первый вариант верный, но быдло-астронавтиха не запомнила название? Проклятье. Прошла неделя, а ровер до сих пор не запускается. А ведь у нас всё время были солнечные дни — ну, по меркам Тристатии – НЕДЕЛЯ! Автор, ты же пишешь – разряженная батарея заряжается МЕСЯЦ! А быдло разрядило батарею полностью неделю назад? Или быдло-астронавтиха забыла инструкцию? Начинаю подозревать, что я там что-то серьёзное сломала. Дам ему ещё пару дней, и полезу раскурочивать. – НЕ ЛЕЗЬ! Просто подожди еще 3 недели. Так хочется сказать. И потом, если тупое быдло будет именно «раскурочивать» ровер… даже представить страшно. я умудрилась разбить свою самую дорогую и любимую игрушку с третьей поездки. – СО ВТОРОЙ! Или автор запутался, или быдло-астронавтиха не умеет читать. Я же, выходит, просто вылитый Марк Уотни. – Нет, ты не Марк Уотни. Марк не путался в «документациях», знал, как пользоваться ровером, общался языком умного, образованного человека. Ты – быдло-астронавтиха, и не льсти себе. Здесь связь невероятно хрупкая, я каждый день вспоминаю про спутник и надеюсь, что он не рунул с орбиты и не напоролся на какой-нибудь метеорит. – 1) хрупкое- стекло, а связь – нестабильная, но быдло может этого и не знать, 2) «рунул с орбиты» — это ошибка автора, или быдло не знает слова «рухнул»? Угадай, что важного произошло? Правильно, ни черта. Ах да, я совершила открытие: я не Марк Уотни – да, мы уже догадались. Впервые за всё время, что я на Тристатии. – быдло, посмотри на монитор! Там же должно быть написано: ТристИтия-6. Как мы прочитали в самом начале: «датировка соответствует дням и годам ТристИтии-б». Это же электронный лог, там наверняка указано правильное название локации. Во время бури одна из опор модуля, которые я самолично вбурила в землю, расшаталась. – вот в этом нет сомнений. Всё-таки я профессионально движения скал изучаю – а вот это не вяжется с образом быдло-астронавтихи. как от такого я натурально не обделалась – да, мы уже поняло, что обделаться – это нормальная реакция быдло-астронавтихи на стресс. Так же было, когда модуль приземлился. Ни одна из моих личин не угадала. – раздвоение личности? Никакого Карла никогда не существовала. – образ быдла создан неплохо, особенно с грамматическими ошибками. расшатывали из-за всех сил. – ИЗ-ЗА чего, а психику расшатывают ИЗО всех сил. Но кто сказал, что быдло-астронавтиха должна писать свои письма без ошибок? Поставил бы 5 за идею, но я не могу поверить, что открывать новую планету можно отправить необразованное быдло. 4
51914 Savakee ----- Своеобразный рассказ, есть и нотки "шизофрении", и самовнушения, и героического порыва. Небольшая драма с отношением к человеку как с активом, а не человеку. Выполнено в форме цепочки писем, по идее раскрывающих героиню, но получился перегруз по второстепенному и дефицит по ключевому. Идея вроде бы неплоха, только реализация сомнительная. Есть не брать опечаток, местами обилия ругани, то пойдет. Благо нет массивных абзацев и предложений по 50 слов, здесь сделано неплохо. Но описание событий и героини чрезмерно затянуто, мне осталось непонятным зачем так много писем расписывать. Еще были какие-то отсылки, судя по всему, но я их не понял. 4
51509 АнтоХа ----- Сюжет привлекает своей психологичностью, постепенным раскрытием карт. Читатель медленно входит в курс дела и понимает с каждым логом все больше. Задумка с Карлом интересная, но о том, что это галлюцинация, догадываешься сразу. В этом плане интрига не совсем удалась. С другой стороны, было приятно видеть по тексту подтверждение читательской догадки. Что меня смутило в самой идее: я сомневаюсь, что дорогостоящий полет в одну сторону изначально конципировался так, чтобы на планете был лишь один человек. Отбросим в сторону одиночество – это лишь одна из опасностей на чужой планете. А если ГГ упадет в каверну? А если столкнется с любой другой сложностью, которая потребует помощи другого человека? Уверен, что любой подобный полет будет разрабатываться из расчета на доставку нескольких человек, чтобы в случае травмы/смерти одного из них миссию могли завершить другие. Можно было ввести в сюжет момент о том, что, например, экипаж по какой-то причине погиб, и девушка осталась одна. Ее готовили к такому развитию событий, и она действует по протоколу, подключает эту программу, ждет высадки остальных поселенцев, а потом узнает, что этого никогда не предвиделось. Это было бы, на мой взгляд, правдоподобнее. Рассказ стилизован под записи-логи, язык разговорный, что уместно. Тем не менее, опечатки и ошибки всё-таки хотелось бы устранить в литературном тексте, сделать стиль поровнее. В целом, читается легко, хорошо погружаешься. Но работу надо вычитывать и дорабатывать. 6
Общая оценка 83

Эндемики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56785 yoakenoyume ----- После прочтения рассказа понимаешь, что название очень удачное и очаровательное, как и сама история. Показалось слабым объяснение, почему для мира вне городка Незванска люди перестают существовать, когда искренне хотят покинуть его. Они ж все-таки для мира существуют, иначе как бы главный герой отслужил в армии вне стен городка. Герои очаровательны в своей наивности, незамутненности, простоте! Они прям какие-то родные. С ними сразу налаживается связь. Язык у рассказа грамотный, приятный и легкий. Понравилось, что все необычности городка освещаются в газетёнке "Аномалиус", что такая вроде бы мелочь поддерживает огонек жизни в этом тихом маленьком местечке, добавляя колорита и лучше раскрывая местных людей. 9
55789 Fosterov ----- Добрая наивная сказка, которую иногда приятно почитать. Особой идеи не увидел. Просто история про любовь и незамысловатую легенду. Хотелось чуть более интересного развития, продолжения мистических странностей. Ну или развязку посложнее. Слог простой, словно устный пересказ давней истории. Понятные описания и живые персонажи. Но лично мне показались описания поверхностными, без глубины и интересных сравнений. 4
55771 Gamer ----- Ну, сказка и, сказка. Поклонником «сверхъестественного» были не только герои, но и сам автор. В истории чувствуется простота, добродушность и разгулявшаяся фантазия автора. Потраченного на прочтение времени не жаль, но для конкурсного рассказа, считаю слабовато. А с основной идеей я не согласен – как бы не оберегала родная земля – насильно мил не будешь. Читается легко и приятно. Диалогам, по большей части веришь, хотя, когда дядечка говорить начинает эта вера немного теряется (но ему можно, он же псих). И порой, мне казались неуместными изящества описаний, не все из них читались органично: зачем эти иссиня-чёрные гаммы и лунные пельмени? А подобные росписи во время боя отвлекали и замедляли экшон. 8
55387 Иван Бездомный ----- Жители маленького городка пропадают, если уезжают из него на жительство в другие места. Желающих уехать некий Дух города пугает видениями, как бы предупреждая. Герою он объяснил, что горожане — из другого мира, и в этом просто не существуют, если отрываются от города. Герой принимает решение остаться в городе с любимой девушкой. Идея интересная! Мне кажется, чтобы она ярче зазвучала, лучше построить повествование как постепенное разгадывание загадки, дозированно выдавая информацию по ходу дела. Если автор так и задумывал, то удалось не вполне. Что касается качества текста, то основная его проблема, как кажется, это недостаток жизненности. Герои, их отношения, мысли и поступки целиком подчинены сюжетной схеме. Почему хочет уехать Дан? По схеме: потому что город надоел. Живой Дан мог бы, например, мечтать о собственной пекарне на Арбате, где бы продавал иностранцам необычные летучи (в рассказе это есть, но не как мечта, а как дополнительный довод к отъезду). Нина с самого начала отговаривает Дана уезжать, ей будто всё в жизни ясно. Дядя Ложкин, такое впечатление, ни о чем кроме Духа города думать и говорить не может, других интересов нет. Вот если бы он уточек разводил, а попутно делал расследование исчезновений — было бы куда жизненнее. Герои порой поступают странно. Почему Дан, захвативший целый рюкзак средств против нечисти, кидается на Духа со скалкой — загадка. Частая отсылка к “Сверхъестественному” скорее вредит рассказу, лучше было обойтись вообще без этого. Мтафоры часто выглядят какими-то искусственными, придуманными: “лунный пельмень”, “синтетическая утроба дорожной сумки”, “машинка для перекачивания крови”. Это тоже не добавляет жизненности, впрочем кому как. 7
54810 Варди ----- Рассказ понравился. Развитие идеи идет плавно. Затягивает. Сразу представляется городок, в котором кипит тихая,спокойная жизнь. По сюжетным дырам сказать нечего.Если они и были,то я их не заметил. К логические несостыковки Аналогично сюжетным дырам. Что-то такого в тексте мне не попалось. По грамотности Сильно чего-то такого в тексте не попалось. Легкость для восприятия Текст воспринимается нормально. Описание окружения и персонажей. Окружение в тексте хорошее. Воображение рисует все сразу. Места представляешь сразу. Персонажи формируются сразу, но к персонажам, не до конца проникся и небольшая безликость осталась. 7
54782 Savakee ----- То ли комедия, то ли романтика, то ли что-то еще. С жанром определиться не удалось, как-то намешано вышло. Явной и основной идеи тоже не обнаружено. История о попытке сбежать к чему-то новому, но полным провалом и возвращению к прежнему, имеющему новую ценность. Но в ключе названия произведения персонажи показаны неплохо. Правда описаний очень много, что только сбивает с ритма и наполняет ненужными деталями. Переизбыток оборотов. Вот чего, а их надо бы поменьше, чтобы и читалось проще, и динамика не страдала. Первая половина рассказа лучше, чем вторая. Упростить бы немного, чтоб не было таким затянутым. 5
54760 JoyDmit ----- Спасибо Вам за этот рассказ! Прочитал с удовольствием! Единственное, что смутило, это начало действия. Якобы есть газета где какой-то ненормальный пишет несусветную чушь. А давай-ка проверим одну из них. Слабенький такой крючочек для читателя. Тем более Дан и Нина уже взрослые. Слабо верится, что они пойдут расследовать мистику. В вашем рассказе есть один любопытный момент - исчезают люди. Они, со слов Незвана, не существуют для внешнего мира. Это как "не существуют"? Мне это очень интересно! Возможно следовало начать рассказ именно с этого допущения. Сделать акцент не на том, что Дан захотел в город, потому что движухи нет, а на том, что он хотел расследовать пропажу отца, что кроме него уже несколько человек вот так исчезли. Но это вкусовщина! Решать, разумеется, вам. Видно, что вы поработал над авторской речью. Читается очень сочно. Но есть микромоменты, которые портят "вкус" (как комочки в каше). Например: "Темнее однако не стало. То есть городок у подножия ещё подсвечивал фонарями окружающий мрак, но за видимой с вершины холма рекою рассвет уже вывешивал отбеленные полотнища". Вот это описано очень круто: "...городок у подножия ещё подсвечивал фонарями окружающий мрак, но за видимой с вершины холма рекою рассвет уже вывешивал отбеленные полотнища". Придраться можно разве что ко второй части. Тяжело читается. А если проще? "но рассвет уже вывешивал отбеленные полотнища". А вот это стоит точно поменять "Темнее однако не стало. То есть...". "То есть" явно лишнее, обыденное, неуместное. Такие слова стоит опускать. Такие места встречаются, но нечасто. Видно, что нужно редактировать текст. 8
53242 Lerosh ----- Рассказ об абьюзивных отношениях с малой родиной и о том, что если тебе вдруг каким-то чудом удастся уехать в поисках лучшей жизни, то дух твоего города тебя найдет, напакостит тебе и еще раз найдет. Рассмотрим сюжет более пристально. Парень возвращается в родной город из армии, но не находит себе места и решает уехать. Девочка Нина, подруга детства, расстраивается, и пытается увлечь парня детским расследованием глупостей, которые печатают в местной желтушной газетке. Оказывается, что не все, что в этой газете печатают, откровенная чушь, хозяин газеты знаком с духом города и даже попал из-за него в психушку. Хозяин рассказывает про дух все, что знает, и герой выходит с духом сражаться. Всё оказывается тщетно, потому что дух не победить, но и он сам не может прямо воздействовать на мир живых. Дуэль оказывается невозможной. В результате парень объясняется в чувствах с девушкой, они находят эндемичные растения неподалеку, и тут же парень меняет свое решение и говорит, что таким эндемикам, как он с этой девчушкой, стоит остаться. Эта история очень странна. Автор пытается доказать, что не нужно уезжать из родных мест? Хм... Но уберем в сторону такой зыбкий концепт как "основная мысль произведения". Что останется? Попытка стилизации под залихватское приключение? Есть. Боевая сцена? Есть. Натужный роман? Есть. Тайны и загадки? Ну, типа. Боже, перед нами серия каждого первого современного сериала!! Об этом, кстати, иронизирует и сам автор, упоминая "Сверхъестественное" раз пять в произведении. Отсылки не делают текст лучше, особенно когда к одному и тому же несколько раз. В общем, нетрудно заметить, что я не очень впечатлился. Рассказ пустоват. Его могли бы спасти какие-то более глубокие мысли, но я их не нашел. С мыслью, что "где родился, там и пригодился" я не согласен категорически. Может, более зрелая концовка могла бы исправить проблему. Вместо того, чтобы принять инфантильное решение остаться, герой может сказать: знаете что? Духи и подруги детства, идите-ка лесом, а меня ждет интересная и насыщенная жизнь в (где угодно - в другой стране, в столице, в райцентре, на Марсе). Мол, вы тут, эндемики, как хотите, но человек известен тем, что не растет, как трава, где родился, а покоряет новые земли, исследует, ищет и находит. Счастливо оставаться, я буду писать. И это было бы разумно. Он же был шокирован. Он же с духом поговорил - был ужасно недоволен сложившимся положением. А потом что в его голове перемкнуло? В общем, мне непонятно. 7
52723 Snusmumrik ----- Хороший рассказ. Поначалу было раздражение из-за таких "красивостей": "От пополнения синтетической утробы дорожной сумки его отвлекли уличные звуки; Сквозь открытое по случаю августовских погод окно донеслись; сибаритствовал". Автор так старался, что перестарался. Дорогой автор, чем проще, тем лучше. В простоте вся соль. Вычурные фразочки читателям не нужны, а нужен хороший сюжет с неожиданными поворотами. А идея про чудаковатый город, который не отпускает своих жителей, очень крутая. Цепляют детали и запоминаются: то, что главный герой пекарь; булочки с крылышками; газета "аномалиус"и др. Понравилось описание насекомого и крылатого козла. Ложкин получился интересным персонажем. По ходу чтения погружаешься в мир Незванска и на мелочи не обращаешь внимание. В целом, неплохо. Финал ожидаемый, но хотелось, чтобы Богдан вырвался из города, чтобы посмотреть на это событие Удачи, автор! 7
52064 Revaon ----- Замечательный рассказ, показывающий нам, что порой, чтобы разобраться в себе, нужно разобраться в истории своего городка. Порой за серостью и затхлостью лежит удивительный мир, наполненный волшебной магией. И не надо никуда уезжать, чтобы найти свою судьбу. Рассказ написан грамотно и читается легко. Главные перснажи и место действия прописаны очень детально и каждый герой имеет свою индивидуальность. Единственные пару моментов, к-е немного сбили меня с толку: 1. Кто такой Сэм? 2. Как только ГГ приехал в Незванск, то сразу начал думать о том, чтобы его покинуть. И поэтому кажется странным, что в армии он об этом вообще никак не думал. Успехов! 9
51514 АнтоХа ----- Сюжет напомнил сериал «Однажды в сказке»: город из магического мира, невозможность его покинуть. Однако сюжет есть, причем завершенный, – и это уже хорошо. Героям отведены довольно типичные роли: дядя-журналист, которого все считают странным, да влюблённая пара. Понравилась сцена со стрекозой, а вот остальным эпизодам не хватило силы воздействия. Где должно быть страшно – почему-то смешно. Где должно быть напряжение – почему-то знаешь тут же, что ничего плохого не произойдет. Как будто автор не мог решиться, уйти ли ему в экшн, мистику, юмор или романтику. Микс всего этого не совсем удался. От самих героев и их диалогов попахивает картоном, хоть и не везде. Язык неплохой, колоритный. А вот стиль довольно неровный, рваный. Хочется пригладить текст, отритмовать как следует. Видно, что перспективы у автора хорошие, много удачных метафор и сравнений. В плане грамматики, особенно синтаксиса, есть над чем поработать. Работу надо бы вычитать или хотя бы прогнать через «Проверку грамматики» в Ворде. Уже было бы опрятнее. 5
51460 Илья ----- Идея присутствует, сюжет интересный, но страдает из-за перегруженного лишними деталями языка повествования. Очень сильно мешает упоминание сериала "Сверхъестественное". Очевидно, сериал нравится автору, но его упоминание никак не работает на идею и сюжет, и, кроме того, герои не соответствуют ни по поведению, ни по духу героям сериала. Пример очевидной логической нестыковки: в повествовании появляется пузырь с непонятным существом внутри - об этом пузыре пишет в газете дядя героини, но существо, появившееся из пузыря, видимо только Дану. Если есть заметка - значит пузырь не является мороком. Или же этот морок создан при участии владельца газеты. Однако ни одна из этих сюжетных линий не получает развития. Автор чрезмерно увлекается сравнениями, деталями, не работающими ни на сюжет, ни на описание окружающего мира. Вообще, язык повествования – самый слабый элемент рассказа. Приведу примеры: От пополнения синтетической утробы дорожной сумки – можно написать проще – «от сборов». Избыточное сравнение, отвлекает от повествования, не несет смысловой нагрузки от пополнения синтетической утробы дорожной сумки его отвлекли уличные звуки. – это был голос девушки и звук велосипедного звонка, а не абстрактные «уличные звуки» - неудачное обобщение Единственная душа в сонном царстве, не утратившая стремительности. – почему именно стремительности? Неудачный подбор слов. «Сами вы тили-тесто! Мы братья!» - кричала она. – не очень достоверные слова для девочки или девушки, уместнее было что-нибудь вроде «придурки» в адрес «тех». В полном соответствии с каноном телесериала «Сверхъестественное». – причем здесь этот сериал? Его герои упоминаются и дальше, но эти упоминания никак не помогают понять отношения между героями. Можно было обойтись, можно было сделать намек на любовную линию, что добавило бы интриги. Нина внезапно вспорхнула с садовых качелей, на которых они с Даном только что устроились – ранее в тексте качелей не было Общение героев вообще не соответствует возрасту. Им как минимум должно быть по 19 лет, однако общаются они, скорее, как школьники старших классов, а также делают неудачные попытки использовать взрослые слова. Кстати, служба в армии, похоже, никак не отразилась на поведении героя. А ведь это было главным событием его жизни. сложенную в восемь раз газету. – сложение именно в восемь раз несет смысловую нагрузку? Нет. Этот объект непонятно каким образом крепится к круто обрывающемуся берегу. – что значит «непонятно каким»? Очевидно, автор просто не придумал. Выдохнула воздух через ноздри так, чтобы Дан заметил: она в обиде – автор сам попробовал так выдохнуть нос через ноздри? Можно было написать проще – насупилась… «в обиде» - правильно будет «обиделась». Недокопия стрекозы (слишком тяжеловесно горбато и шипасто для неё) – правильнее было бы «подобие». Вместо скобок следовало дать нормальное описание. загнутых словно крючья выростов хитина. – пунктуация Новорожденное мерзкое шестиногое: мерзкое – это оценка героя. Прежде чем давать оценку, следовало бы написать о том какие чувства вызвало в герое увиденное. Не исключено, что это было не только чувство омерзения, но и удивление, и ощущение нереальности происходящего – что позволило бы читателю синхронизироваться с героем. То самое и говорил. Видел он хозяина, – охотно продолжил старик – Нине 19-20 лет, ее дяде скорее всего не больше пятидесяти. Маловато для старика Старый баламут Ложкин 1) есть основания назвать дядю Нины баламутом? Какие? 2) Звучит неуважительно по отношению к «старику». Дан презирает старших и не признает авторитетов? Непохоже, до этого он слушал речь Ложкина, не перебивая и не высказывая своего отношения к услышанному. Там, где Дан видел странное мелькание. – Мерцание? Хочется посоветовать автору больше читать и работать над языком. 5
Общая оценка 81

Жизнь на твой выбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57025 yoakenoyume ----- Идея рассказа достаточно интересна, но пресновата. Осталось непонятным, для меня по крайней мере, что в этом мире фантазий для героя было "привычной глубиной". Из-за этого непонимания финал оставил меня в недоумении... Рассказ написан грамотно. Диалоги хорошие. Общество подростков прописано достаточно подробно. Хотелось бы узнать о нем побольше, жаль, что рассказ фактически не о нем. 6
55769 Gamer ----- Есть истории, в которых удивляют, а есть, где обманывают. Ваш рассказ ближе ко второму. Это история про общество детей, как в «Повелителе мух» ? Нет. Это завуалированный намек на тиранию, социальное неравенство в нашем мире? Тоже нет. Это просто интересная фантастическая история про брешь между мирами? Опять не то! Ах, это всё в травмированном мозгу происходит. И что? Какой у главного героя внутренний конфликт? Что ему не дает вернуться, если жизнь действительно «на его выбор?» Ошибок мало, есть стилистические казусы: «Супружеская пара напротив в противовес». Некоторые диалоги показались притянутыми, неестественными. Начинать, по моему мнению, рассказ нужно было не с таинственного описания Игоря, а с завязки из «реального» мира. Тогда начало и конец были бы связаны. В общем, историю можно было написать о чем-то одном, «на твой выбор», но вы, как и герой с выбором не определились. 6
55731 Fosterov ----- Своеобразная подростковая история о неком параллельном диком мире, где мальчишки строят свое общество. Сюжет увлекательный, присутствует психология и социальные конфликты. Такой рассказ может перерасти в повесть или роман. Финал немного разочаровал, но он хорошо по-своему. Наверно, было бы неинтересно, если бы все закончилось обычным возвращением в наш мир. Хотя и этот вариант можно развить по особому. Рассказ воспринимается легко, ни за какие слова или сложные фразы не цепляешься. Сюжет плавно подходит к кульминации, которая ожидается обычной и тривиальной. Но, финал неплох. Персонажи осязаемые, живые и разные. Возможно, не хватает описаний героев, но лично меня это не смущает и не мешает следить за повествованием. 8
55384 Иван Бездомный ----- Юрий живёт в фантастическом мире, куда попали дети одного городка от 10 до 19 лет. Там заправляет банда Игоря, власть которой держится на страхе “граждан”. Герою удаётся вернуться в прежний мир, но оказывается, что там все дети остались, его место занято и его никто там не ждёт. Он принимает решение вернуться назад. На самом деле фантастический мир — это его сон в коме, в которую он попал после аварии, и несмотря на усилия врачей, он не возвращается в сознание. С точки зрения экзистенциальной, ценность такого хода сомнительна, поскольку герой выбирает не между фантастическим и реальным миром, а между двумя фантастическими. В смысле же социально-политического памфлета подобный сюжет может сработать, если более внятно обозначить альтернативу обществу порядка, построенного на страхе и насилии. Повествование построено довольно добротно, логично. Мир О-общества поначалу кажется каким-то игрушечным, нелепым, не настоящим, но когда выясняется, что это фантазия больного — всё становится на свои места. Один момент остался не очень понятен. Автор намекает, что доктору выгодно, чтобы больной подольше оставался в коме. Стратегия лечения — отсекать варианты возвращения в глубину бреда. И вот, после того, как разговор с родителями прошёл гладко, у героя появляется вариант возвращения в глубину бреда. Доктор отключил свою установку? Если это так, то название непонятно. 7
53955 JoyDmit ----- Заинтриговали, просто жуть! Читал взахлеб до палаты с доктором. Хотелось сказать герою, ну же, иди к себе домой! Что скажут родители? Увидишь ли ты самого себя? Что будет дальше? Поворотом с комой остался разочарован, честно. Как-то... слишком просто что-ли. Я голову ломал, каким будет фандопущение. А получилось так, что его и вовсе нет. Вопросы к персонажу. Я так и не понял его метаний. Он то хочет выбраться наружу и убежать от этого деспота, то начинает думать о том, как помочь другим, то (попав в другой мир) хочет вернуться обратно. Не понимаю, почему так. Вы, вероятно исходили из слов доктора, якобы ему приглушают какие-то там нейроны, и в его фантазиях появляются тупики и т.п. Им движут две силы: желание уйти в фантазии, и попытки доктора вернуть его домой. Зачем ему возвращаться к Игорю? Почему ГГ спрятался именно в такой фантазии? Если в реальности он был нелюдим, то почему бы в фантазиях ему не стать душой общества? В общем, вопросы, вопросы, вопросы. И, внезапно, он хочет вернуться в свое общество. Зачем? Я так и не понял. Ради чувство общности? Бодренько. Читается легко, интересно. Диалоги только неестественные местами. Игорь местами говорит слишком официозно. От него другой речи ждешь, жаргонной. Жаргон, молодежный сленг - основа, и на его основе могут появляться заученные словечки, которые Игорь только выучил, вычитал, но еще к ним не привык. А так к описаниям и грамотности претензий нет. 7
53726 Варди ----- Идея для меня не интересна. Развитие идеи по тексту хоть по своему прямое, но я так и не смог понять идею. В сюжете есть дыры,которые связанные с теми же люками в земле из которых приходила еда, отправлялись письма и последний в новую дверь сознания героя. Логические несостыковки имеются в плане героя. Герой все время пытается вернутся к родителям.В реальный мир.Все 6 лет,которые он прожил в плену своего же разума.Огонь яро горел в нем.Это сильно ощущалось,но к концу он просто опускает руки и предпочитает вернутся в дверь грез,где его ждет смерть,а не заглянуть к родителям,даже если те его не узнают и прогонят. Текст написан хорошо. Для меня текст воспринимался сложновато.Временные скачки в виде воспоминаний мешали,но не слишком. Окружение мира не сформировалось почти, как и персонажи. 3
53244 Lerosh ----- Это решение далось мне нелегко, но, пожалуй, это лучшее произведение в группе, поэтому ставлю десятку. но замечаний будет много. Эта история повествует о группе подростков, которые оказались в параллельном мире, где всё выглядит точно так же, но нет ни души. Подростки выживают как могут, построили примитивное иерархическое общество, основанное на страхе и насилии. Они существуют уже много лет, герой наблюдает вакханалию насилия и постоянно её оправдывает. Затем он находит лаз, но вместо того, чтобы по-тихому им воспользоваться, он решает сделать это политической проблемой и идёт к отбитому лидеру на поклон. Лидер демонстрирует свою отбитость - то даёт герою идти, то обещает золотые горы за молчание, то грозится убить. Дальше события разворачиваются с такой же шизофренией: героя вроде отпускают, но на деле нет, и над ним состоялся суд, якобы за то, что хотел по-тихому удрать. Суд происходил неподалеку от лаза, и герою удается бежать через него в "реальный мир". Выясняется, что в полном соответствии с теоремой Эскобара шо то не реальный мир, шо это. Герой лежит в подобии комы, обильно фантазирует, а врачи отключают ему те или иные фантазии, чтобы в итоге вывести в реальность. Но герой оказывается упрямей, и фантазия о жизни в четкой иерархии становится доминирующей. Вымышленный тиран вымышленного мира подростков приглашает его обратно. Начну с того, что мне понравилось. Тут был очень большой задел для размышлений о природе страха, о восприятии человеком своего места в обществе, о политике. Вот, вот они настоящие взрослые темы, а не горы трупов и расчлененка! Герой находит лаз обратно в реальный мир. Кто угодно бы воспользовался им - а он не хочет. Это связано с более глубокой темой рассказа, что некоторым людям некомфортно в реальности, и они туда не хотят. Они хотят туда, где простота и порядок. Но сам герой объясняет это иначе, причем каждый раз по-разному. Потом, все-таки попав в "реальность", бесхребетный герой возвращается туда, где у него было подобие жизни - потому что для выхода в зону роста нужно иметь крепкое нутро, а он - бесхребетный, и ничему не научился. Но в том и был смысл рассказа, поэтому классическая арка персонажа, где он учится и растет над собой, тут была бы неуместна. Меня удивили следующие моменты, плохо вписывающиеся в повествование. Почему такое название? О-общество. Это объяснено в рассказе как заикание главтирана, которое сохранили for lulz. Но чутье и знание тиранистых натур мне подсказывает, что он бы вымарал эту ошибку всеми силами, правдами и неправдами, но не вывешивал бы её как шильдик. Врачи говорят, что главный герой не в коме, а "в каком-то другом состоянии". Почему, зачем, какой смысл? Почему нельзя оставить банальную кому и зачем изобретать на пустом месте, если кома бы сработала точно так же, без потери смысла? Герой не особо участвует в жизни своей общины, живет отдельно, имеет какую-то работенку. То есть это в моем понимании некий городской средний класс. Но как такое существование стыкуется с кустарными условиями жизни? Непонятно. Что еще добавить? Не люблю придираться к орфографии и пунктуации, но приходится: я настоятельно прошу вам научиться пользоваться тире вместо дефиса. Настройте в ворде настройку автозамены — на тире, и будет вашим читателям уже счастливо и тепло на душе. 10
52955 Savakee ----- По задумке триллер, наверное, как таковой идеи не проследил. Больше напомнило какой-то "жесткий боевичок": то происходит, это происходит, туда прорвались, здесь огребли и т.д., а зачем, куда и для чего? Не понял. Возможно, проблематика таки есть - не нашел. К подаче очень много вопросов, но постараюсь покороче. Например, почему в начале не ввести в курс дела? Видим диалог, видим кавычки, что по идее образное название чего-то, но это что-то происходит непонятно где и непонятно что из себя представляет. Потом действия переносятся в парк, потом дальше. В ходе сюжета снова упоминаются «эти самые слова в кавычках», но понимания нет. Это основная проблема, что читаешь непонятно что. Зато первую часть занимают два огромных абзаца на описание Игоря. Хотя хватит и одного, а вторым описать мир и дать понимание, что к чему, зачем, как и почему. Может во мне дело, не знаю, но мир рассказа вообще остался непонятным, как и те штуки в кавычках, зато экшона с лихвой. Переиграть бы иначе это всё - поработать над структурой. 4
52652 Snusmumrik ----- Очень опасны рассказы, когда речь идет о каком-то психическом заболевании. Потому что всё, что случилось с героем, оказалось лишь фантазией. Читатель волнуется, переживает, а всё не взаправду. Концовка непонятна. Юра нашёл путь в реальность к родителям? Скорее нет из-за фразы "приму, раз вернулся". Получается, что всё вышенаписанное не имело смысла, так как герой вернулся в ту точку, из которой начал движение. Но сама идея замкнутого города, в котором всем заправляют подростки, клёвая. Начало рассказа потрясающее, затягивает Я волновался за главного героя - это хорошо, когда персонажи вызывают эмоции. Читать легко, интересно, увлекательно. Хорошо, что история "О-общества" вводится постепенно, а не длинным "полотном" Автор, молодец! 8
51510 АнтоХа ----- Рассказ с двойным и даже тройным дном с отсылкой к довольно типичным фантдопам – фантастическим обществам из одних подростков и действием, разворачивающимся на самом деле лишь в сознании травмированного человека. Мне было интересно читать первую часть, интересно узнать, как ГГ решит свою проблему. Однако любопытство не удовлетворил, так как развязки я не увидел. В целом, мне не хватило ниточек между миром реальным и миром подсознательного. Почему выбран именно мир подростков? Почему врач говорит родителям, что остался «один сюжет», что ребенок вернется в реальный мир, а в конце ГГ возвращается к той самой «знакомой модели поведения»? Я не увидел путь героя, а напротив: он вырвался из ненавистного мира, попал в другой, а теперь просится обратно? «Президент» принимает его обратно, но мы-то знаем, что это тупиковый мир. Что-то не так с этой метафорой. Логику общения с Президентом я тоже недопонял. Ну увидел парень лаз, ну, предположим, испугался уйти одному в неизвестность, плюс совесть проснулась – решил взять других, рассказать о пути к спасению. Зачем он тогда просил «безопасности» у Президента и чтобы он «не обращал на него внимания»? Он же вообще-то решил уйти – зачем ему тогда какие-то регалии и поблажки в мире, из которого он исчезнет? В чем торг-то был? Ну и, опять же по логике вещей: разве он не понимал изначально, что Президенту не выгодно уходить из своего мира? Понимал. А почему соломки не подстелил? Написано несколько многословно и сумбурно, но увлекательно. Вычитка нужна, многовато грамматических ошибок. Почему-то, например, не хватает вопросительных знаков в риторических вопросах. В целом, неплохо. 6
51093 Илья ----- Тема неплохая, хотя и не самая оригинальная. Отмечу несколько нестыковок: 1) Почему в иллюзорном мире находятся в основном дети? 2) Поему еда поступает извне? За основу взята идея Бегущего в лабиринте, но в данном случае пища извне противоречит целостности мира. Она означает, что проводится эксперимент и есть общение между мирами, но его нет. Создается ощущение, что переворот в концовке придуман позже, а вначале автор описывал именно такой экспериментальный мир, и делал это очень неплохо. 3) Что или кого символизирует Игорь? 4) Если мир фантазий есть порождение сознания главного героя, то мы должны как-то это видеть - должны быть, возможно, нелогичные события или элементы мира, непонятным образом замкнутые на ГГ. Этого нет. Что возвращает к комментарию номер 2. 5) Как врач может быть уверен, что герой живет в мире своих фантазий? Как они могут управлять его сознанием? Есть такая технология? Какая? Она не описана и не обозначена. 6) Что означает переход героя из первого мира во второй, тоже иллюзорный, и его возвращение обратно? Это событие должно работать на главную идею. Какова же она? Выдуманный мир лучше реального, потому что герой его сам создал? Концовка ничего не объясняет. Склоняюсь к мысли - автор начал писать один рассказ, а написал другой. В целом повествование выстроено логично, если не принимать во внимание комментарии к содержанию. Несколько замечаний: 1) Доктор уставился на бумаги на столе, - пропущено лежащие 2) Слишком упрямая и недосломленная пара, готовая слепо верить в своего сына. - Смысл предложения ускользает из-за использования этого слова: недосломленная. Непонятно, что хотел сказать автор. Сломленная, но не до конца? Так не бывает. Посоветовал бы сделать одно из двух: 1) Изменить концовку, чтобы читатель четко узнал, что в итоге стало с героем и идея рассказал стала понятной. А то есть ощущение, что автор сам не знает, что с произошло с героем, и он решил просто смазать концовку. 2) Переписать рассказ, убрав "реальный" мир, чтобы это был действительно эксперимент. 7
50964 Revaon ----- Автор преподносит на суд читателям социально-психологический тест: что будет, если все дети исчезнут? Что будет, если появится возмодность вернуться? И эсперимент вполне себе удался - рассказ получился очень живым, насыщенным и интересным, заставляющим читателя постоянно переживать за ГГ. Текст рассказа читается легко, но в нескольких местах не до конца вычитан. Начало немного сложноватое - не совсем понятно о чем речь: что за Игорь; что за "зеркалка"; почему ГГ просто не выбрался на ту сторону, а побежал докладывать об этом Игорю?.. Но затем (на мой вкус немного поздновато) автор дает ответы на все эти вопросы. В целом же очень даже неплохо. Успехов! 8
Общая оценка 80

Роковые яйца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57140 yoakenoyume ----- Замысел автора полностью раскрыт, что прям замечательно. Словила себя на мысли, что хочется узнать больше о героине, о ее работе, о вариациях нечисти и способах её изгнания. Зацепило, в общем. Добротная комедия положений. Думаю, если б это была короткометражка, то было бы прям совсем смешно и эффектно. Рассказ достойный. Видно, что написано с душой. Персонажи колоритные, цепляющие, интересные. Они действительно живут в мире, созданном автором. 10
55764 Gamer ----- Рассказ хороший. Не меньше, но к сожалению и не больше. Очередные бдящий за порядком, обычная охотница за потусторонними правонарушителями, и не самый скучный поход в магазин. Это любопытно, прикольно, но не более. «Роковыми» яйца не для кого не стали. Необычные, мистические события воспринимаются простыми благодаря, или из-за, «расслабленности» главной героини. Читается приятно, но после прочтения ничего не остаётся. Нет идеи, морали, подтекста. Да, они не обязательны, но и лишними никогда не бывают. Письмо замечательное, читается бегло. Ошибок я не увидел. Правда, юмора, заявленного в тэгах – тоже. Немного затянутое вступление, оно описывает «правила» мира, но как-то слишком прямо. Были небольшие стилистические мелочи, которые излишне выделялись: «лекарство от лишних дум» – она лежала в ванной, думая печь торты – простые мысли, «ничегонеделание», скука, но точно не «лишние думы». Или зачем «крокембуш»? Я даже не знаю реальное это угощение или выдуманное в мире персонажа. Почему не кекс или бисквит? Наполеон? Для вас так важно чтобы я выучил новое слово? А еще героиня вышла говорить по телефону на улицу, а потом сразу резко пристала к бабке в супермаркете. Телепорт ;) 8
55375 Иван Бездомный ----- Сюжет, в общем, непритязателен: девушка из касты охотников, которые могут видеть и обезвреживать потусторонних тварей, встречает в магазине вредного демона и вступает с ним в борьбу. По смыслу боевичок с магическим антуражем. Написано довольно живо, динамично, действие захватывает. При этом опасные твари даны скорее карикатурно, чем страшно. Неубедительны моральные сомнения героини (“Я уйду, а человек умрёт”), для охотника со стажем это давно пройденный этап, он сразу думает о том, как ловчее вступить в схватку. Не совсем понятно, как демон, который кинулся на Машу, вновь оказался в женщине. Вводная часть затянута. Не очень удачными представляются попытки говорить простые вещи вычурно: “Красная вывеска супермаркета светилась маяком для заблудших душ. В общем сумраке — из трёх уличных фонарей работал только один — казалось, что на Васильевском рождается сверхновая звезда”. Можно ведь просто: “В сумраке ярко горела красная вывеска супермаркета” — никакой особой функции эта вывеска в рассказе не выполняет. Название от классика — как-то нескромно. 6
54850 Fosterov ----- Легкое интересное подростковое фэнтези, которое читается быстро. Сюжет захватывает, хочется заглянуть в историю дальше (хоть лично я предпочитаю другой жанр). Воспринимаю этот рассказ, как одну из серий фэнтезийного сериала с хорошими актерами и знакомым антуражем. Повествование ведется плавно, описанные события выглядят реалистично, с некой долей иронии и сатиры, что важно. Читается такие мини-истории легко, представляются живо и интересно. 6
53166 Варди ----- Идея очень интересная. С самого начала затягивает. Все произведение читается на одном дыхании. Идея развивается очень интересно и быстро. Во время прочтения сюжетных дыр и логических ошибок не обнаружено. Данный вид фантастики не в моем вкусе. По грамотности придраться не к чему.На протяжении всего времени произведение воспринимается легко и плавно. Описание окружения и персонажей сделано очень прекрасно и кропотливо. 9
52715 Revaon ----- Итак, перед нами сюжет, повествующий о мире населенным невидимыми демонами и охотниками за ними. Автор попытался написать рассказ в ироничном ключе, но у него не очень получилось. Зато получилось немного сумбурное повествование и длинные, громоздкие предложения. Если сократить воду в тексте, то, может быть, что-нибудь хорошее да и получилось бы. А так... скучновато и ничего нового. Нк разве интересно читать о Леше, ванне, яйцах и грабителе? Они явно лишние в рассказе. В принципе, рассказ написан грамотно, но длинные предложения немного мешают восприятию текста. Вымышленный мир не совсем понятен: кто такие маги, откуда взялись охотники и почему вдруг мостры обмельчали? Думаю, надо было это хоть как-то расскрыть. Успехов. 3
51653 JoyDmit ----- Богатый лор, о котором хочется узнать еще больше))) Интересная ситуация, в которую попадает героиня (работает вместе с сестрой, но сестры нет, грабитель, демон-пожиратель). Персонажи! Поймали на крючок, с которого до самого конца не хочется слезать. Логических нестыковок и дыр не заметил. Я окунулся в текст и никаких ошибок не заметил. Мне даже не хотелось их искать и думать над отзывом. Просто наслаждался чтением. Не знаю, чего бы конструктивного вам посоветовать, Автор. Поэтому просто напишу, что мне все понравилось! Здесь найдутся дотошные ребята и девчата, которые дадут конструктива и деструктива полные штаны. 9
51505 АнтоХа ----- С точки зрения сюжета это всё же не рассказ, а зарисовка, этакий французский anecdote. Напоминает сцену, вырванную из романа о девушках-охотницах за нечистью. Как зачин для крупной прозы – да. Как рассказ – с натяжкой. Девушка спасает в магазине бабулю от монстра… Ну как-то мелковато. По сюжету поначалу не понял, что гарпии – против Пожирателя. Пришлось перечитывать. И концовка тоже заставила почесать репу: момент, что Пожиратель вселился в грабителя, а потом их обоих утащили гарпии, очевиден не сразу. Вот прямо пришлось дедукцию применять. Я бы это хотя бы штрихами прописал. Иначе сидишь и думаешь: что? Кого утащили-то? Где грабитель? Где Пожиратель? Написано отлично, ровненько, грамотно (за исключением одного -тЬся в ненужном месте) с юмором и живыми деталями. На уровне образов – не знаю, зачем эти булгаковские мотивы. Эти «Роковые яйца», которые даже не стали роковыми, а наоборот – спасительными. Без кота-бегемота тоже не обошлось. Я бы тут как-то без литературных реминисценций, тем более что не очень уместных. У автора отличная фантазия, зачем эти отсылки? Пишите книгу по этому зачину. Уверен, будет пользоваться популярностью. P.S. А почему «в Икее бывает и хуже»? )))) 8
51332 Savakee ----- Комедийный рассказ, вращающийся вокруг тех самых, заветных роковых яиц, но не понравилось. Субъективно, уж как есть. Частично бодрили нотки иронии и пародии, только они не спасли. Может быть нужно быть больше в «теме». Подача вызвала массу вопросов. Особенно запоминаются предложения, где запятых чуть ли не больше, чем самих слов в нем. Это убивает любую динамику текста, сбивает с ритма чтения. Непонятно, почему не разбить сложно читаемое предложение на 2-3 попроще. Характер персонажей воспринялся размытеньким, герои не запомнились (кроме «затасканного» по имени Вася). Юмор штука тонкая, мне не зашло. И читалось тяжеловато. 1
51176 Snusmumrik ----- И хоть крокембуш не приготовили, рассказ случился. Динамичная яркая зарисовка с множеством деталей. Вот этих самих деталей уж очень оказалось много: сколько яиц, какая мука, крупы, макароны, запах в ванной... Тот же осьминог Лёша, который появился только для "красоты". Зачем он вообще был нужен? То есть единственная претензия, что на 20 тыс. знаков много всего натыкано. Попадались некоторые незначительные ошибки, но намеренно не искал. Когда такой динамичный сюжет, нет времени выискивать помарки. Низкий поклон за юмор и интересные обороты. От начала до конца стиль рассказа выдержан, хотя он и на любителя. Вывод: рассказ крепкий, автор умеет и может Хумус благотворно влияет на общее самочувствие, улучшает состояние кожи, активизирует работу мозга. Слава Богу, что Маша не приготовила жирную бомбу в виде крокембуша 7
50963 Илья ----- Мне все очень понравилось, но это не рассказ. Мы не видим героя в стазисе, развития нет. Поэтому нет идеи, есть эпизод повести или романа. Интересный эпизод, но есть несколько спорных моментов: 1) Героиня, увидев странную бабушку, не сразу поняла, что женщина захвачена демоном? Или сразу, нот решила профи мимо, но передумала? Охотники в этом мире сразу видят нечисть, или им нужно сосредоточиться, применить какую-то технику, специальные очки? В тексте об этом ничего нет, логика нарушена. 2) Откуда взялись гарпии? Они наблюдают за всем миром постоянно, и появляются при оскорблении чести и достоинства Вельзевула? Как устроена эта цензура? Относится ли она только к демонам? А к остальной нечести? А к людям? Это именно гарпии? Почему не эринии? Почему две? Хула на Вельзевула открывает портал? Сколько там гарпий по ту сторону портала, если нечести много по всему миру - а может мир не один - и хулить босса могут одновременно множество несознательных подчиненных? Эта часть эпизода вызывает множество вопросов. 3) Гарпию из ада можно отогнать банкой сайры? Или это может только видящий? На эти вопросы ответа нет. Читается легко, мир создан, хотя и не продуман до конца. Главная героиня скорее раскрыт, но, так как нам показывают всего лишь эпизод, сложно начать ей сопереживать. Также непонятно, почему Маша не может работать одна - почему ей обязательно нужна Аня? Мы этого не знаем. Окружающий мир более-менее собран, но, повторюсь, это не законченный рассказ! Это эпизод, и читатель ждет раскрытия мира в других эпизодах. французские десерты лучшее лекарство: после "десерты" нужен дефис. влюблённым взглядом смотрел на кассиршу, такую же вневременную: правильно - безвозрастную. Советую продумать этот мир и написать повесть или роман. Было бы интересно почитать. 6
50924 Lerosh ----- Рассказ о девушке неопределенного возраста, охотнице на всякую нечисть. Обычно она охотится с сестрой, но сестра временно уехала к жениху. Героиня выбралась в магазин и увидела там пожилую женщину, которую одолевал страшный демон-пожиратель, редкая и редкостная гадость. В опасности не только бабка, к которой он присосался, но и окружающие. Маша-охотница героически решает справиться с нечистью сама, без сестры. Благодаря разбитым яйцам из названия ей это удается (на разбитом яйце к ней по полу прикатывает так нужное ей для ритуала железо - пистолет грабителя, вовремя оказавшегося в магазине). Демон изгнан, любовная линия между кассиршей и охранником завершена, а Маша спокойно возвращается домой. В чем проблема повествования этого рассказа? Во вторичности. Простите, автор, но после Ночного Дозора, романа 1998 года, писать про охотников на нечисть в таком ключе без единой свежей мысли - это как минимум скучно. Посудите сами. По памяти завязку первой части "Ночного дозора" воспроизведу: Антон Городецкий патрулирует город. Он новичок, только переведенный с офисной работы в том же Дозоре. В патруле он видит некую Светлану, над которой нависла огромная воронка. Антон пытается её сбить, но безуспешно. Со Светланой они разбираются позже, и выясняется, что воронка - не простая, а очень редкая и опасная, и вообще все не так, как кажется на первый взгляд. У вас: охотница идет в магазин, видит демона, присосавшегося к старушке, изгоняет его, конец. Я понимаю, что рассказ некорректно сравнивать с романом, но, надеюсь, вы поняли, почему всерьез рассказ принимать не могу. Кстати, об этом. Возможно, повествование могло бы выехать на юморе и гротеске, но при всей шутливости стиля как такового юмора в рассказе и нет. Мне лично не хватило гротеска и абсурда. В общем, воображения. Текст легко читается. Сказал бы "задорно", но тут содержание подкачало. При объективных достоинствах текста его неинтересно читать из-за фэнтезийной вторичности. Это мой личный бзик, я считаю оригинальность идей первичной по отношению ко всем остальным параметрам художественного произведения. Следовательно, если идея не оригинальна, то зачем тратить время на её расписывание? Рассказ могли бы спасти яркие герои, но про Машу вряд ли можно что-то сказать определенное. Обычный типаж "охотника на нечисть", для которого работа превратилась в унылую рутину похуже Excel по 8 часов в день. Её сестра Аня - персонаж и вовсе эпизодический. Парня-грабителя, от которого "несет как от оборотня" (а это отсылка к сумеркам или к "реальным упырям"?), охранника, кассиршу, саму бедную бабку в расчет не берем - это тоже декорации. Остаётся сама Маша и демон, которого она изгоняет. Демон пыжится, но ничего из себя не представляет. Думаю, тут диалогу просто не хватило остроумия. Как можно было бы представить этот диалог? Например, будто бабки - это излюбленный транспорт таких демонов, а наш демон - это мажор, которому задарили транспорт на день рожденья. Ведь даже в рассказе говорилось, что демонам старшим люди совершенно по боку. Так что был бы интересный ход. А так - что мы знаем о персонажах? Да ничего. Какой-то демон загробастал какую-то бабульку, и какая-то охотница положила этому конец, случайно встретив обоих в магазе. К сожалению, это недостаточно хорошо. МОжно было сделать лучше, задав себе (еще на этапе продумывания концепции) такие вопросы: - Что за бабулька? Почему демон выбрал именно её своей мишенью? - Что за демон? Что он из себя представляет? Что вообще демоны из себя представляют в этом сеттинге? Опасны ли они? Хитры ли? Умны? - Случайны ли случайные персонажи? - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ главный герой оказался в магазине случайно? - Что интересного в происходящем? - Какова новизна идей? И т.д. Вопросов можно задать очень много, и лучше, когда они более конкретные. Вот последние два мои вопроса - неконкретные, они не очень помогут. Придумать действительно интересную, живую и правдоводобную ситуацию в фантастическом сеттинге - чрезвычайно сложная задача. Я понимаю, что оригинальность ценится не всеми и не везде. Какие-нибудь читатели с литнета или с автор.тудэй больше ценят узнаваемость образом и сеттингов, чем портят (на мой взгляд - думаю, это уточнение не требуется добавлять к каждому предложению) весь литературный жанр, создавая петлю положительной обратной связи для тех, кто всего лишь воспроизводит одно и то же и ничего не создает. Ваш рассказ при содержательных недостатках написан неплохо, поэтому я не пожалел времени расписать свои мысли подробно - надеюсь, это вам как-то поможет. Даже не представляю, над чем работать сложнее, над формой или над содержанием. Тем не менее, желаю удачи. P.S. Не понял шутки про Икею. Все Икеи, в которых я был, были исключительно спокойными и тихими местами, где люди ходят как зомбированные, иногда даже по картам, но чаще по стрелочкам, и никаких сцен, похожих по уровню вакханалии на описанную в рассказе, я не видел) P.P.S. В рассказе упоминается ритуал №6 и №9, а номер рассказа - 69. Совпадение?) 5
Общая оценка 78

Четыре сквозняка из вечности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57115 yoakenoyume ----- Понравилось, что в одном рассказе переплетены четыре судьбы с помощью простой (или непростой) вешалки. Изящный ход. Истории персонажей, конечно, предсказумые, но при чтении на этом особо не акцентируешь внимание. Простой для восприятия рассказ. От него веет повседневностью, бытом. Написано профессионально, легко, невымученно. Персонажи понятные, с такими типажами, думаю, каждый сталкивался в своей жизни. Понравился выбор названия, который сразу настраивает на понятные каждому ситуации или ценности. 8
55765 Gamer ----- Оговорюсь сразу, я рассказ не понял. Четыре истории, как четыре сквозняка, пронеслись мимо. Хотя вначале читать было интересно: а что за шкаф, а что за семья, а чем придется заплатить мальчику за такие дары (обычно так бывает), но потом история оборвалась (я не считаю что завершилась) и стало понятно что нас ждет четыре наброска из жизни случайных владельцев вешалки. Ну, думаю, истории та в конце пересекутся, их ведь что-то объединяет, кроме вдувающего шкафа. Ан-нет. В конце еще меняются правила игры и вместо прошлого мебель вангует о будущем. Поначалу мне стиль написания нравился, за счет него первая часть «зашла» больше всего. Но начиная с третей истории стало тяжко. В первых абзацах не совсем понятно чей автомобиль, кто куда вышел, и о ком ведется повествование. Оказывается, про Д.М. Это по паспорту? Почему именно этот персонаж «тот кого нельзя называть» ? Его история перегружена описаниями, и характеризациями, и от того воспринимается скучной и затянутой. Называния «Грязный пустырь» и «Гнилой пруд» больше подходят для страшилки, а здесь, вместе с зомби, смотрятся неуместно. 6
55377 Иван Бездомный ----- Волшебная вешалка в рассказе подозрительно напоминает волшебный шкаф из “Хроник Нарнии”. Во всех четырёх случаях она ведёт в мир, где герои находят самое дорогое для себя. Любопытно закольцовано повествование, когда в финале мы видим в качестве действующих лиц персонажей, в начале лишь маячивших на заднем фоне. Если говорить о качестве текста, то он несколько тяжеловат. Слишком объясняются все обстоятельства, причём не столько показываются, сколько рассказываются. А вот персонажи даются слишком общо, шаблонно: Серый — лютый враг, Вика — королева красоты, Егорыч — старик-дворник, Андрей — герой в камуфляже и т.д. Кроме этих внешних ярлыков практически отсутствуют индивидуальные черты. Бросаются в глаза фигуры умолчания: в первой истории — “свой этаж”, неясно который, во второй — *** ущелье, в третьей — герой Д.М. Функции этих умолчаний остались мне неясны. В целом, если текст облегчить и оживить, может получиться очень приличный рассказ. 6
55209 Fosterov ----- Идея своеобразная и по-своему интересная. Однако, мне кажется странным сам предмет гардероба, который оказывается в центре событий. Иногда переход от одной истории к другой выглядит немного натянутым, но это не портит чтение. Истории довольно наивные и порой будто специально жалостливыми, что лично меня злит. Но сами истории, если бы их рассказывали у костра, очень неплохи. Повествование мне показалось наивным и местами затянутым и скучным. Слог звучит не всегда литературно, по-мальчишески. В тексте много раз используется глагол "быть", что немного портит рассказ. 3
53307 Варди ----- Идея очень простая и реалистичная.Утягивает с первых строк и незаметно для себя осознаешь,что уже конец. Я конечно не фанат таких идей,но было очень интересно. Развитие идеи понравилось. В основном, сюжетных дыр и логических несостыковок нет,но момент, когда погибший одноклассник Антона, отдал ему кольцо и мел, а после, они остались у него в настоящем мире. По грамотности придраться не к чему. Все произведение воспринимается легко. Вся атмосфера, передана очень круто. Окружение и персонажи описаны очень классно.Сразу представляешь все. 10
52633 Snusmumrik ----- Нравится, что история плавно перетекает от одного персонажа к другому, цепляясь, как крючок за петельки. Возможно, было бы здорово, если бы повествование закольцевалось на первом герое, но автор видит так, значит должно быть так. Вопрос остался без ответа: откуда появилась вешалка, как она попала к Антону? Читается легко, глаз не спотыкается. Но рассказ, к сожалению, сразу забывается после прочтения. Такая судьба у всех середнячков, и даже сцена с убийством не добавила рассказу напряжения. Имена: Эвридика? (отсылка?). Почему Д.М.? Полагаю, я не внимательно читал и мой узкий кругозор помешал отыскать очередную отсылку. Тогда прошу прощения. 7
52446 Илья ----- Автор почти наверняка вдохновлялся "Колошами счастья" Андерсена. С тем отличием, что вешалка, в отличие от калош, не возвращала героев в исходную ситуацию после пережитого приключения. 4 новеллы или части являются совершенно разными как по содержанию, так и по качеству. Первая часть - наиболее продуманная и с четкой идеей. Получив доступ сразу к любимому занятию и к девочке, которая ему нравилась, да еще и без необходимости выбора между этими возможностями, герой в первом случае эту возможность использует, а вторую - нет, делая именно нравственный выбор. Он осознает, что жизнь таинственного "клуба" ему чужда и закрывает эту дверь. Есть хорошо обыгранный конфликт с младшим братом. В целом - поучительная подростковая история. Вторая история смазалась. Было бы понятно, если бы дворник перед смертью получил возможность встретиться с сыном - это раскрыло бы персонажей, картина стала бы более напряжённой и драматичной. Но образ сторожа остался нераскрытым, герой не получил никакого развития, он получил крестик сына и умер. Никакого драматизма, никакой идеи. Третья история тоже неудачная. Автор явно не знает того, о чем рассказывает. Очень много пафоса: «Настоящее совершенство, как, впрочем, и всё, чем я владею». Мы узнаем, что Д.М. разбогател, найдя "клад" в камере хранения, а перед этим он дал умереть преступнику. Как же именно герой смог применить полученные средства, мы не знаем: "Как у Д.М. получилось начать преобразования в этом гиблом месте – загадка". Далее в мире вешалки Д.М. встречает сам себя в виде то ли трупа, то ли умирающего. Благодаря этой встречи с собой герой вроде как меняется в лучшую сторону и помогает сквозному персонажу, племяннику сторожа из второй истории. Но все это выглядит очень неубедительно, так как образ Д.М. является абсолютно шаблонным и, отчасти, карикатурным. Последняя история - вообще непонятно о чем. Описание семьи Сергея - тоже сплошь шаблоны : "А вот его, Сергея, жена, не была избалована излишествами". Вешалка по желанию девочки вызывает в наш мир необычных бабочек, "других созданий", а также необычных птиц. Мораль в том, что герой счастлив тем, что имеет. В отличие от сказки Андерсена, истории не выстраиваются в единое повествование. В сказке идея состоит в том, что счастье невозможно приобрести внезапно, волшебным образом. Счастье - результат труда. В случае данного рассказа никакой общей идеи нет, есть даже противоречие: Антон волшебным образом получил, что хотел, дворник в каком-то смысле тоже, Д.М. не получил ничего, но и ничего не потерял. Сергей вообще использует вешалку не по назначению. Проблема автора - очень большое количество мертвых шаблонных высказываний: Да, я тот самый, предатель, – словно подслушав мысли старика, произнёс человек. – Я спас свою шкуру, я предал родину, веру, друзей. – Я мерзок, не так ли? Но внутри гораздо хуже, чем снаружи, да, – неожиданно философски заключил незнакомец. Можно было с уверенностью сказать, что жизнь Д.М. удалась. За ним закрепилась слава древнего царя Мидаса: всё, к чему он прикасался, превращалось в золото. Много граней было у этого удивительного человека, и каждая сверкала, как бриллиант. - мы, кстати, так и не узнали, какие у него были грани. «Настоящее совершенство, как, впрочем, и всё, чем я владею», – думал Д.М. Условием их совместной жизни (к которому Ева поначалу отнеслась легкомысленно) было никогда не иметь детей. - почему??? – Мне ли не отвечаешь! Ты знаешь, кто я? – вдруг рассердился Д.М. И так далее. Есть еще довольно много стилистических ошибок. Интересно, что в первой части - "подростковой" - косяков меньше всего. Она явно получилась у автора. В принципе, дальше можно было бы не писать, а эту развить - вышла бы отличная подростковая фантастика. Балл поставлю именно за нее. Советую автору избавиться от штампов, шаблонных фраз и канцеляризмов. Пишите о том, что знаете, и все будет супер. 7
52288 Revaon ----- История о том, как сбываются самые сокровенные мечты с помощью... таинственной вешалки. Хотелось бы, конечно, чтобы автор хоть как-то раскрыл историю вешалки, но и без этого рассказ выглядит целостным и завершенным. Особенно концовка, к-я связывает четвертую историю с первой. Рассказ читается легко и на одном дыхании. У автора красивый стиль и ему получается держать внимание читателя на протяжение всего сюжета. ГГ и место действия прописаны очень детально и имеют свою индивидуальность. Конечно, сам текст, в общем-то, рассказывает о переживаниях простых людей, и если бы не волшебная вешалка, то к жанру фантастики он бы не имел никакого отношения. Но автор мастерски вплетает этот мебельный акскссуар в сюжет и превращает повествование в фанатстическую новеллу. Успехов! 10
51678 JoyDmit ----- Прочитал рассказ. В голове - сумбур. 3 персонажа (не считая Сони), вешалка-портал, потаенные страхи. Фантдопущение, в Вашем рассказе, - это метод, через который мы узнаем внутренний мир героев. Ладно, пусть так. Персонажи погружаются в иллюзию, им на блюдечке преподносятся их желания (Антон хочет Вику, Егорыч - отомстить предателю, Д.М.... ммм... не понятно, но тоже че-то хочет). Все в итоге отказываются от своих желаний и делают зрелый выбор (в общем, со всеми происходит что-то хорошее). ....я пытаюсь понять, что в этом рассказе не так, поэтому расставляю по полочкам. Во-первых, фантдопущение так себе. Вешалка - портал. Можно было что-то оригинальней придумать. Например, какой-то предмет с мистическим бэкграундом, чтобы верилось! У предмета должна быть своя история. Это тоже "персонаж", потому что он влияет на сюжет. Как кольцо Всевластия. У вас этого нет, поэтому в придуманный вами мир верится с трудом. Во-вторых, 4 арки персонажа! Даже для романа - это много. В рассказе обычно один ГГ и парочка второстепенных героев. И то, из-за малого количества знаков, второстепенные герои играют роль мебели, фона. Тут бы главную арку персонажа закончить, да чтобы логично все было, эмоционально, чтобы читатель переживал ГГ. В-третьих, много лишних деталей. Про семейные дрязги Антона можно было в одном коротеньком абзаце рассказать и сразу к делу. Читать откровенно скучно. Гораздо больше мы узнаем об Антоне, когда он играет бильярд, встречается с Викой. Вот самый сок. Эти отрывки было читать интересно! В итоге, сборная солянка, которую очень тяжело удержать до финала. Нужно усилие, причем серьезное, чтобы дочитать до конца. Плюсы рассказа в том, как вы описываете действие. Антон играет в бильярд, к нему подкатывает Вика, Егорыч встречается с предателем, Д.М. находит себе, мчится за беременной женой. Эти отрывки читать интересно! Лучше бы один из них был рассказом с каким-нибудь фантдопущением. От этого вы были бы в выигрыше. С описаниями надо поработать. Важно не просто рассказать о герое, а вести читателя за руку и не дать ему заскучать. Вы в течение нескольких абзацев описываете семью Антона. Статично, скучно. А вот когда мальчик заходит в дом с надетыми наушниками, и у него происходит конфликт с матерью - это интересно! Здесь уже о многом говорится о ГГ и его окружении. С этого можно было начинать. Далее - вводить какой-нибудь чудо-юдо предмет, который Антон нашел случайно (либо неслучайно) месяц тому назад/вчера/позавчера/только что. И развивать дальше арку Антона, не переходя на других персонажей. Потенциал есть! Надо только поработать. 4
51506 АнтоХа ----- Четыре сквозняка из вечности оказались просто четырьмя историями про судьбоносную вешалку… Нарния, но для взрослых? Честно говоря, задумка автора осталась для меня загадкой. В первой истории мальчик получает мелок и билет в закрытый бильярдный клуб. Во второй истории отец получает крестик сына и умирает. В третьей богач выносит через «врата» самого себя обратно, а потом после разговора с охранником понимает, что все-таки дети в семье нужны и едет за «вещей Евой». В четвертой истории девочка узнает о скором рождении сестры. И все это – благодаря контакту с вешалкой. Так чем же была вешалка? Исполняла желания? Вроде бы не у всех. Просветляла? Опять же не всех. Я не понял, к сожалению, какая метафора скрыта за каждым из «сквозняков». Каждая из этих историй содержит какие-то многозначительные детали, которые потом никак не отыгрывают, зато в них путаешься и все ждешь, что это что-то значит, а потом история заканчивается и начинается другая. Яркий пример: ключ, который получил ГГ третьей истории. От чего ключ? Что там за таинственные знаки на бирке? В целом, мозаика не сложилась в панно, увы. Написано сумбурно, с большим количеством излишеств и уточнений. Зачем, например, уделять внимание математическим способностям брата Антона? Они не играют ровно никакой роли в истории. Рассказ грешит многословием, банальными сравнениями и неоправданными эпитетами типа «вещая жена», «забытый плод». Это как и почему? Мой вердикт: рассказ сырой, как и сама идея 3
51432 Savakee ----- Рассказ ощущается как несколько отдельных историй, и собрать их в одно или привести к одному мне не удалось. Идею отыскать не получилось, больше перечень каких-то событий. В плане подачи получше и на среднем уровне. Читается не то чтобы легко, но и мозг не ломался от километровых предложений. Разве что избыточное количество описаний и деталей, не несущих явной пользы. Я пытался это понять, но что-то не понял. 3
50928 Lerosh ----- Рассказ оставляет очень тяжелое впечатление - но не по той причине, по которой хотелось бы автору. Читать это было как есть энтерос гель - и безвкусно, и противно. Только энтерос гель хотя бы полезный, он адсорбент. А в чем польза этого рассказа? Что я увидел в рассказе: 4 истории людей с миллионом бытовых трудностей. У одного брат-вундеркинд, вечные нагоняи от родителей, невзаимная школьная любовь. У другого героя сын взят в плен и казнен на войне. У другого персонажа жена ушла. Со всеми персонажами происходят околомистические события. К ним являются умершие, или они сами куда-то попадают, умирают, разговаривают с птичками, и так далее. Герои как-то рвано связаны. Мальчик из первой истории отдает вешалку дворнику. У дворника сын умер на войне, и он оказался в потустороннем (?) мире, где повстречал предателя, из-за которого сын погиб, и умирает сам. Потом, как я понял, квартира достается охраннику из третьей истории, а дочь охранника уже стала героиней четвертой истории. Описания вязкие и ниочёмные. К сожалению, ничего вынести из историй не получается. О чем это вообще? Тут есть хоть какие-то ценные мысли? Думаю, если бы автор хотел сохранить свою структуру повествования (зачем-то), он бы мог для начала привести текст в порядок. Читать его очень, очень сложно. Множество тяжеловесных описаний, нет действия, ситуации, имена, предметы - всё удручает своей обыденностью и не запоминается. Для начала, чтобы полюбиться читателям, нужно как минимум научиться экономить их время. Если описание ничего не добавляет ни атмосфере, ни сюжету, ни персонажам, его нужно безжалостно выкинуть. По моим прикидкам две трети этого текста можно выкинуть без потери смысла. Вот после этой работы уже можно будет разговаривать про более глубокие вещи типа смысла произведения. Зачем оно писалось? Чтобы показать что? Чтобы вызвать что? Чтобы удивить чем? Что мы вообще получаем в сухом остатке? Что дети - цветы жизни? Что нужно заботиться о семье? Ну, допустим, не самые плохие мысли, но зачем их подавать через фантастику? То есть фантастический элемент тут совершенно не нужен. В принципе эту идею можно переделать по лекалам реалистической прозы (можно с НАМЕКАМИ на мистику), и запилить сценарий для сериала на России2, думаю, аудитории этого канала должно зайти. Чувствуется, что автор хотел сказать что-то значительное, но не получилось. Получилась смесь тривиальностей Автор, я говорю всё это не со зла. Я потратил час своего времени в праздники, чтобы прочитать рассказ несколько раз и выделить из него хоть что-нибудь, написать эту рецензию. Это тяжелая работа. Первая трудность: чтобы написать отзыв, нужно говорить о рассказе предметно. Самое близкое к основной мысли, что я нашел в рассказе - "ну, это, деньги типа не главное, вот семья это да, это ништяк". Как бы мысль стара как мир, обычно ей оперируют люди небогатые, которые хотят верить в справедливый мир и в то, что за богатство богатые люди платят утратой чего-то другого, например, душевных семейных отношений. Это, конечно, неправда. Но, допустим, вас это не волнует. Окей. Тогда всё равно можно выстроить сюжет вокруг этой мысли, даже необязательно её проговаривать открыто. Почему бы не сделать диккенсовщину в духе "вот был такой мегабогатый мегауспешный основатель города, он был очень занят бизнесом и коллекционированием машин, но за семьей не уследил, жена убежала, родила сына, которому начал всюду видеться образ отца, пытающегося склонить его к выбору карьеры и бизнеса, сын разрывается между тем, чтобы жениться на девушке по любви и жить, по заверению призака отца, бедно всю жизнь, и основанием собственного предприятия. Понимаете? Вот это - драма, где всё действительно связано и работает на идею. Можно прописать с различной степенью подробности - можете сами попробовать, дарю идею. А вот бесконечные описания бытовухи и чернухи выкидывайте смело, среднему читателю это не очень интересно, а даже если интересно - зачем ориентироваться на среднего? Успехов в дальнейшем развитии, автор. 1
Общая оценка 68

Привет, я тут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56758 yoakenoyume ----- Написано вкусно, но сюжет сплошное клише. Прям больно читать было, когда с типическим героям с типической никакой внешностью и работой происходят типические события с "раздвоением личности". Идея с пересадкой мозга больного человека в тело приговоренного к смерти, мне понравилась. Основная несостыковка - это принятие Джерри личности Картера. Несколько раз перечитывала рассказ, но автор меня не убедил, что это само собой разумеющийся исход. Воспринимается рассказ хорошо благодаря крутому владению словом. Сплошное наслаждение. Захватило, хоть и натыкалась при прочтении на заюзанные паттерны. Все персонажи и окружение прописаны отлично, даже виртуозно. Всё выше написанное касается всего, кроме финала. Финал не зашел, потому что мне не нравится, что убийца будет гулять на свободе. Мне обидно за Джерри, за то, что он смирился с ролью "невольника судьбы, запертого в бесконечном круге несчастья". Я бы предпочла открытый финал, чтоб было непонятно, чья личность победила, либо чтоб герой самоликвидировался, так как Картер не был личностью, которой хотел бы быть Джерри. Понимаю, что оба эти хода были бы предсказуемыми, но и с нынешним финалом согласиться не могу, хоть и осознаю, чем он продиктован. 5
55790 Fosterov ----- По-своему интересная мистическая идея. Некоторые эпизоды захватывают, но сама история лично меня не притягивает. Жесткий, с определенной долей цинизма, рассказ про убийцу и психологические, похожие на одержимость, переживания и размышления. Слог показался грубоватым. Возможно, была такая задумка автора, но порой хотелось чуть более мягкого повествования. Попадалось много орфографических ошибок, что немного портило впечатление. В целом, написано хорошо, с глубокими метафорическими сравнениями и описаниями. 6
55772 Gamer ----- Понимаю, что пришлось хорошенько подумать, чтобы найти оригинальное объяснение неоригинальной идеи. Получилось не плохо, но без вау эффекта. О связи с операцией и пересадкой чего-то «чужого», я заподозрил заранее, и это хорошо. Вы не прямо, но логично подвели к разгадке. На сколько удалась ваша версия… ну, бывали и лучше. Куча совпадений: «О! А я его знаю!», куча трупов, отсутствие достаточного наблюдения за «экспериментом», и бросок микроволновки, создают бреши в достоверности происходящего. Мне не зашел стиль написания первой части рассказа, затянуто и всё вперемешку. Настоящее, прошлое и пояснения автора, чередуются чуть ли не каждый абзац. Слипшиеся слова: стукнулополгода, нато, Психологмолча. Пропущена буква: «у паразит есть имя,» «чувство порхающих бабочек внизу живота» – я думал этот клише только к женским персонажам подходит? Хотелось бы больше диалогов ГГ и его тела. Споры, конфликты, выяснение происходящего, а то: «– Я Вася! – А я Петя! – Ну, будем жить вместе!» 6
55388 Иван Бездомный ----- Мозг смертельно больного человека пересадили в тело приговорённого к смертной казни преступника, но сознание последнего, названное “душой”, осталось и временами перехватывало управление телом, совершая убийства. Непонятно, если герой знал, что у него новое тело, видел себя в зеркале, почему на протяжении рассказа его тело описывается уничижительными эпитатами: червяк, доходяга и т.д.? Почему доктор радуется, что в одном теле два сознания, ведь это же неудача пересадки? К тому же на воле гуляет преступник, убивающий людей. Какая нобелевская премия?! В общем, логика хромает. Написана вся история длинно, нудно, неуклюжим языком. В образах чувствуется вторичность. Я как будто смотрел стандартный голливудский фильм с присущим ему набором персонажей. Недаром действие рассказа разворачивается в Америке. Мне кажется, автор сделал бы огромный шаг вперёд, если бы отвлёкся от экрана и пристально посмотрел на жизнь вокруг себя. 4
55289 JoyDmit ----- Жаль, что с самого начал нет достаточного намека не смену внешности главного героя, на пересадку мозга. Про рак костей обмолвились мимоходом, но слишком слабый намек. Потому что, когда мистер Шо раскрывает, почему ГГ слышит мысли, и мы узнаем о пересадке мозга, смене внешности, возникает недоумение. А это здесь причем? Другая внешность? Ну да, ГГ не любил свою внешность, но ничего такого, что это не его облик, в рассказе не было. Странно, что психолог не знала про операцию (что этот эксперимент был именно с Джерри). Все-таки логичней, если ее сразу предупредят о пациенте. Работодателя предупредили, а ее нет. Не понятен момент с красивой официанткой. Получается, что Картер убил ее, завладев телом Джерри, и ГГ просто этого не помнит? Мне лично не хватило намеков на это. Если я правильно все понял, конечно. Я понял, что Джерри ведет двойную жизнь. А как еще объяснить убийство официантки и момент с Серебряным ковбоем? Основной акцент вы сделали на то, что ГГ слышит голос в голове и у него есть чужие видения. Начать бы, конечно, следовало со смены внешности. Это же сильнейший стресс - привыкать к другой внешности. Каким был Джерри до операции по характеру? Как новая внешность противоречит тому, кем он был раньше? Как он сглаживает эти противоречия? И сглаживает ли? Голос в голове - это в добавок. Повествование - это главный плюс текста. То, как вы пишите, за это хочется сказать спасибо! Мне рассказ захватил. Не в обиду другим авторам, некоторые рассказы на конкурсе приходиться заставлять себя прочесть (ради рецензии), а этот не просто интересно читать - он захватывает! И во многом благодаря вашим простым, но живым описаниям. По языку мне сказать нечего. По логике сюжета я выше все описал 8
55226 Варди ----- Идея мне не понравилась. Развитие идеи наоборот. Утянуло. Сюжетные дыры. Если они и были, то не заметил. Логические несостыковки. К этому пункту у меня тоже нет вопросов. По грамотности. Во время прочтения текста попалось всего 2 ошибки. Текст немного тяжеловат. Описание окружения. Немного не хватило информации для создания полной картины окружения персонажа. Ведь в тексте упоминается, что на дворе 22 век. Описание персонажей. Тоже не хватило. 5
54807 Savakee ----- Может, это какая-то попытка написать хоррор или триллер, нагнать жути, но если описаний "перепадов" Джерри хватало, новостей тоже, то в остальном беда. На любителя мб сгодится, но не приглянулась история о сумасшедшем человеке, операциями... Трешовый хоррор вышел. Персонажами проникнуться тоже не удалось, ибо толком кроме "перепадов" ничего и нет. Чрезмерно затянутая история, вполне можно сократить в раза-полтора без потери смысла. Описания порой забавные, как пример приведу одно: «окрестила она Джерри и завиляла бедрами в сторону кухни.» В теории Аннабель накричала на Джерри и ушла на кухню, но вышло так, что она стоит на месте, но виляет бедрами в сторону кухни. Комичная ситуация, когда должна уйти по смыслу, а вместо этого флиртует. И после этого уж точно вся мрачность произведения ушла. Если задумывался «жуткий рассказ», то не удалось. И нужно больше динамики в тексте. Многие предложения большие и одинаковые по размеру – следует разбавлять. Аннабель и ее виляющие бедра навсегда останутся в наших сердцах. 5
53844 Revaon ----- Я не большой любитель психологических триллеров, но необычная концовка, связывающая рассказ с жанром фантастики, добавляет немного красок в немного скучный для меня сюжет. Автор рисует перед нами ГГ страдающего раздвоением личности - эдакого доктора Джекила и мистера Хайда. Одна личность - убийца, вторая - серый клерк. В принципе, понятно, что с Кингом что-то случилось во вермя операции и он слетел с катушек. Если бы рассказ так и закончился, то было бы очень печально. Но идея автора о пересадке мозга спасает ситуацию. Кстати, я так и не понял - если мозг Кинга пересадили в тело Картера, то почему он "похудел на двадцать килограммов" и почему Даниэль не узнал тело Картера? Рассказ читается легко, но некоторые места не до конца вычитаны. ГГ прописаны хорошо - автор хорошо сумел отобразить постепенное помешательство Кинга и постепенное смешение личностей. Успехов! 5
53241 Lerosh ----- Рассказ про шизофрению, смертоубийства, передовую медицину и отсутствие угрызений совести. В голове героя в один не очень хороший день раздается голос нахального, недалекого и агрессивного человека. Периодически он перехватывает управление, чтобы совершать зверские немотивированные преступления. Герой обращается к врачу, где ему, наконец, разъясняют, что его мозг находится в теле преступника, которого казнили. Герой почему-то решает, что он теперь тоже преступник, убивает врача и тикает с городу. Такая вот нехитрая история. Теперь к главному. Я не буду докапываться до орфографии и пунктуации, это требует слишком большого внимания и дотошного чтения, сил нет. Я хочу докопаться до сути. Что это за рассказ? Зачем он написан? Кому это нужно, кто будет это читать? Ответов у меня нет. Я не увидел каких-то новых научно-фантастических идей. Значит, это не для любителей фантастики. Есть что-то от "Корпорации "Бессмертие"" Шекли, но, конечно, тут и в помине нет Шеклевского размаха и философской глубины. Зачем было брать такую идею, если нечем ее развить? Что мы получили в итоге? Преступник совершает несколько зверских преступлений, и человек, телом которого это совершается, почему-то проникается подходом и тоже решает стать преступником. Это я даже не знаю, насколько плохо. Просто зачем? Что, кроме описания гуро и стилизации под развязный бульварный стиль повествования, может дать этот рассказ? А ведь это даже не самое главное, что я не понял. Я не понял, почему главный герой не знал, что он живёт в чужом теле. Ну, то есть как он может этого не знать, что его мозг пересадили? Я несколько раз перечитывал - и ничего на эту тему не нашел. 2
52725 Snusmumrik ----- Рассказ понравился хотя бы потому, что бОльшую половину напоминал обожаемого много Д.Киза. Создалось впечатление, что речь идёт о расщеплении личности, но тогда отнести рассказ к фантастическому было бы невозможно. Итак, пересадка мозга. По-моему мнению нестыковка в том, что пересадка мозга никак не объясняет наличие души Картера в Джерри. Душа - это психический мир человека, его сознание, которое и сконцентрировано в мозге. Автор, вы не объяснили, каким способом пришло соединение двух личностей в одном теле, а это и есть сюжетообразующий вопрос. Мистер Шо и сам не знает, а читателю интересно Атмосфера в самом рассказе хорошая, хотя слабо чувствуется что это отдаленное будущее (картер родился в 2163г. всё-таки отдаленное будущее или нет). Если бы Вы не уточнили, какое это время, то возможности узнать у читателя не было. "Синяки под глазами Джерри мерцали в лучах солнца" - автор, ну, Вы что? Не расстраивайте читателя подобными фразами Отдельная благодарочка за Дж.Фэллона. Он классный! 7
51636 Илья ----- Сюжет неплохой, в конце есть интересный поворот, а идеи нет. Либо идея в том, что не нужно подавлять тайные желания, даже если они преступны. Герой до конца рассказа борется со своим преступным голосом в голове и в итоге вступает с ним в альянс. В целом рассказ понравился. Большая логическая нестыковка - преступника казнят в будущем, через 100 лет после описываемых событий, но в конце про будущее речи нет. Значит это ошибка. Приведу аргументы: 1) шоу Джимми Фэллона[1]. Джерри застал конец его карьеры, когда еще был совсем ребенком, но затем программу прикрыли – в 2021 году NBC продлила контракт с шоу на 5 лет. Джерри родился примерно в 2010-2015 году? 2) бесполезный и никому ненужный консультант, медленно, но, верно, приближающийся к отметке в сорок лет – ага, на дворе примерно 2050 – 2055 год в зависимости от года рождения Джерри. 3) В две тысячи сто шестьдесят третьем Картера приговорили к смертной казни. То есть через примерно 110 лет после описываемых событий. – очевидная логическая нестыковка. Другие, более мелкие логические и фактические ошибки: В отражении закрывающейся стеклянной двери проплыл явно не загорелый красавчик – явно НЕ загорелый – в США мода на бледный вид? съемной однокомнатной квартире, похожей больше на вьетнамскую тюрьму, - 1) автор видел вьетнамскую тюрьму? Я видел, на квартиру не похожа. 2) однокомнатная – это one bedroom, то есть имеется спальня, гостиная, кухня, ванная комната. Это еще дальше от вьетнамской тюрьмы, чем обычный гостиничный номер или студия. Если автор пишет про США, ему стоит изучить, как там называются виды недвижимости. Кинг понимал, что своими ответами топит сам себя. – неслабая рефлексия у простого неудачника Если Ник простак и добрая душа, то Андерсон настоящая акула бизнеса, которая чует не кровь, а бреши в кораблях. – когда это стало известно, что Андерсон – акула бизнеса? По внешнему виду? После первого вопроса? — Слушай, давай забудем обо всем, да?! Я поставлю наивысшую оценку твоей работе и исчезну в кипе документации, а затем составлю для жирдяя отчет с рекомендациями, и ты меня больше не увидишь! Договорились?! – Как это человека исчезнет в кипе документации? Высокая оценка – бред, руководитель и так знает, кто продает хорошо, а кто – плохо, никакие оценки консультанта его не обманут. За такие оценки контракт может быть расторгнут. Слова консультанта – бред. Сама идея с помощью шантажа получить хорошую оценку у консультанта – тоже бред. Хозяин в курсе, как кто работает, и обязательно обратит внимание не неверную оценку. С фирмой, где работает консультант, хозяин салона может расторгнуть контракт, а самого консультанта ждет в этом случае лишение премии или увольнение. Не стоит писать о том, о чем не имеешь понятия. Последние полгода Джерри не вылезал из больниц – в округе, в котором живет герой, так много больниц для бедных, в которых лечат онкологию? Скорее всего во всем округе будет всего одна государственная клиника и несколько частных госпиталей, причем не в каждом будет стационар. Стоит изучить то, о чем пишешь. Очень много технически, стилистически спорных и неправильных моментов, а также ошибки. Поэтом текст читается тяжеловато. Приведу несколько примеров: последние клиенты заходили вместе с пилигримами – странное сравнение, зачем центр вообще построили в этом месте, если клиенты туда не ходят? Есть другие причины? Какие? В будущем не ездят на машинах? Но об этом нет ни слова. Кинг порядком устал от паршивой несправедливости, когда ты откусываешь от пирога кусок, каждый раз все больше и больше, давишься им, но вкуса не чувствуешь – непонятная или неверная аналогия Стукнулополгода – слиплись слова обвивший клешнями-метастазами все его тело – странное сравнение клешней и метастаз. Оно ничего не объясняет изображен идеальный (Пропуск слова. Портрет?) человека двадцать второго века треплит языком – правильно «треплет» Об этом стоит спросить у личного психолога, к которым ходила добрая половина Америки – личноГО – к которЫМ – несогласованность по числу найдено тело двадцатипятилетней Аннабель Симпсон, работающей официанткой – работавшей Заметив у своего любимого Форда местную шпану, хозяин автомобиля ринулся к шторе, отмахнув ее в сторону. – Джерри, а не «хозяин автомобиля». обрушилась на плечо проходящего сотрудника. – на плечо Джерри только вот мистер Майерс не позабыл ошибки неудавшегося торгаша. – «неудавшегося торгаша» стоит переформулировать, например на «консультанта-неудачника». Босс жалел нерадивого продавца после недавней операции, но понимал, что она стала одной из причин падения продаж. – неправильно построено предложение, «она» как будто относится к продавцу. Можно разделить на 2: «Босс жалел нерадивого продавца. Но, видимо, понимал, что причиной снижения его показателей в последнее время стала болезнь и последовавшая за ней тяжелая операция». Так мы узнаем кое-что и о боссе. Джерри словно борется сам с собой, или с тем, что живет внутри него…. Похоже, Кинг бежал с места преступления. – нарушено время повествования. Незваный гость быстро ввернулся в большую комнату и проверил есть ли пульс у лежащего мужчины. Кинг узнал в нем мистера Андерсона. Но человек, устроивший страшную бойню, не испытывает сожаления. – непонятен смысл абзаца. Здесь 2 варианта: 1) Мистер Андерсон пришел в после убийства и проверил пульс у убитого? Как это смогу увидеть убийца, который уже убежал? И при чем здесь сожаление? Далее в тексте мистер Андерсон не упоминается. Следовательно, смысл у данного абзаца вообще отсутствует. 2) Убит именно мистер Андерсон. В таком случае нужно писать так, чтобы было понятно. «Бегущий по лезвию» преодолел еще один квартал – при чем это здесь – Бегущий по лезвию??? — Поцелуй меня в зад, неудачник! Или попросишь свою мамочку спуститься и навалять нам?! – не очень верю, что в спальном районе, где все друг друга знают, подростки будут так разговаривать с сорокалетним мужчиной. Слова послужили дружкам вандала как флейта Нильса для толпы крыс. – неверное сравнение, крысы шли к флейтисту, а не от него. Джерри проклял себя за решение – правильно будет «проклинал». Психологмолча – слипшиеся слова Как вы можете быть в этой уверены?! А?! – ошибка. Правильно «в этом» Да я бы ради этого вытерпел, если бы кто-то послился в моей заднице! – «поселился» Рекомендую тщательно вычитывать текст. Можно несколько раз с перерывами. 6
51515 АнтоХа ----- Сюжет вполне в стиле Кинга, на которого так активно намекает автор. Мотивы в целом не новы: тут и «Голова профессора Доуэля» припоминается, и «Ловец снов» того же Кинга. Тем не менее, интрига удалась. Читать увлекательно, довольно психологично написано. В плане исполнения тоже прослеживается подражание Кингу, но не достаточно умелое. Повествование несколько сумбурное (несмотря на то, что это часть задумки), стиль неровный, скачет фокал (прилично так скачет), есть грамматические ошибки, вызывает вопросы выбор лексики. Например: «последние клиенты заходили вместе с пилигримами, так что его наверняка скоро уволят». Я так и не понял здесь, что за пилигримы и почему из-за этого могут уволить. Или: «Кинг порядком устал от паршивой несправедливости, когда ты откусываешь от пирога кусок, каждый раз все больше и больше, давишься им, но вкуса не чувствуешь. Он обязательно заживет, нужны лишь деньги и время.» Кто заживет? Пирог? Раны от укуса на пироге затянутся? ))) В целом, увлекательная история. 7
Общая оценка 66

Гриб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57095 yoakenoyume ----- Удивило, что героям сказали экстренно возвращаться на Землю, хотя их корабль полон неизвестного зеленого дыма от гриба. Это, конечно, на сюжет никак не повлияло, но все равно выглядит не очень логично. Идея про биокомпьютеры, которые помогают определить намерения человека, классная, но материализация желаний в реальности, наверное, это уже чересчур, будто совсем из другой оперы способность. Вычитка проведена была не очень тщательно, на мой взгляд. Текст как-то сумбурно воспринимался, хотя написано нормально. Возможно, из-за стремительной смены событий и лиц. Персонажи приятные и понятные. Немного примеров сумбурности в тексте: «Как Я не люблю подобные процедуры», - подумал Я, - «но, к сожалению, без медицинских обследований никто тебя не допустит к рейсу. Нужно относиться к этому спокойно». (обычно так подробно об обыденных вещах не думают) Я ПРИГЛЯДЫВАЛСЯ к нему, потягивая из своего бокала. Большая голова, узкие плечи, высокий лоб, даже слишком, похоже, он начинал лысеть - я РАЗГЛЯДЫВАЛ своего нового члена команды. ПРИЧЁМ, это не зависит от ПРОФЕССИОНАЛЬНЫХ качеств человека. Не важно насколько человек ПРОФЕССИОНАЛ, но иметь с ним дело иногда совершенно невозможно. Он вызывает РАЗДРАЖЕНИЕ самим своим присутствием, разговорами, запахом. ПРИЧЁМ, это РАЗДРАЖЕНИЕ как инфекция передаётся всем членам экипажа, и через некоторое время, они все готовы поубивать друг друга. 5
55766 Gamer ----- «Андрей достал карманный прибор и замерял показатели и направление волн. Мы сели почти в эпицентре электромагнитного излучения. «Как только электроника не отказала при посадке», - рассеянно подумал я». – а чего же это они так? Заранее выбрать безопасную посадочную полосу никак нельзя? «Мы оттолкнулись и вышли в открытый космос. Зелёная дымка от гриба постепенно рассеялась» - а почему? Инопланетный гриб три недели не исследовался учеными, а просто развлекал команду на карантине? – не верю. За то, что секрет гриба рассказан, однозначно плюс. Напридумывали вы знатно, хотя к научной фантастике рассказ относить не стоит. Минус произведения в отсутствии динамики, конфликта, проблемы и вообще любого активного движения в истории. Получилось так: всё было хорошо и просто, потом стало просто и хорошо, а закончилось совсем прекрасно. Такая схема не работает, она не интересна. Есть мелкие «некрасивости»: «меня подключили ко всем известным науке приборам» – может ко всем изобретённым/возможным, или лучше просто убрать. «Меня, как командира корабля, наверное, осматривали более тщательно, чем других» – чем других лишнее, по смыслу и так понятно. «В баре играл современный джаз» а чем он от классического отличается?. «Я приглядывался к нему» а в следующем предложении «я разглядывал своего нового члена команды», а потом еще раз «разглядывая нового коллегу». Подобного много. Оно мелочи, но с ними выглядит не солидно. 5
55435 Fosterov ----- Идея интересная, и вроде бы не новая, но неплохо представлена. Есть захватывающие, но предсказуемые моменты. Показались нелогичными действия главных героев: при утечке неизвестного вещества (зеленый туман), команда ничего не делает и летит на Землю, хотя на этот счет должны быть соответствующие инструкции - не подвергать Землю опасности. В сюжете описывается интересная фантастическая идея - программная экранизация книг - книгокинозал. Это делает рассказ более интересным. Вступление показалось затянутым, некоторые описания совсем не нужны. Много названий, которые могут путать читателя. Диалоги читаются сложновато, так как герои спешат и не выслушивают друг друга. В общем, описания понятны и передают картину. 5
55380 Иван Бездомный ----- Содержание этого рассказа комментировать трудно. Астронавты притащили на Землю какую-то хрень, которая материализует желания, с её помощью распознали вредную плесень, а хрень изучают на предмет что с ней делать, но попутно, как пионеры, попользовались полезным побочным эффектом в виде вполне материальных денег. Как упражнение фантазии — может быть, но всерьёз воспринимать сюжет не получается. Само повествование обнаруживает наивные и не испорченные образованием представления автора о науке, научных исследованиях, взрослом ответственном поведении людей. Герои не смущаясь идут к источнику электромагнитного излучения, которое пробивает расстояние в 10 световых лет. Прибор ломается, а им хоть бы хны. Двигатели на кораблях, судя по описанию, обычные реактивные, и как они позволяют развить скорость, в 60 раз превышающую скорость света — загадка. Героям почему-то не приходит в голову, что карантинный корпус покидать категорически нельзя. И зачем везти на Землю неизвестную субстанцию, от которой, в принципе, может погибнуть человечество — неизвестно. Почему-то на третьем веку космонавтики подаётся как последнее достижение идея психологического подбора команд, когда это давно уже вполне себе практика. В общем, количество несуразностей зашкаливает. Мотивировка действий персонажей тоже не на высоте. Откровенно слабый рассказ. 2
53438 Варди ----- Идея данного рассказа для меня средняя. Редко читаю научную фантастику. Развитие идеи понравилось.Темп подобран хорошо.По мере развития становится интересней. Сюжетные дыры. Во время чтения сюжетных дыр обнаружено не было. Логические несостыковки. За весь рассказ не попалось ничего. Грамотность. В основном все написано грамотно. За весь рассказ попалась лишь 1 ошибка. Легкость для восприятия. Рассказ воспринимается нормально.Все идет своим чередом. Спокойный такой рассказ. Описание окружения и персонажей. Сделано отлично.Представляется все хорошо. В некоторых моментах правда перебор 7
53247 Lerosh ----- Автор пытался сделать классическую историю в духе "люди привезли из космоса нечто". Гриб, вынесенный в заглавие, оказывается компьютером и микросборщиком, способным материализовать мечты людей. Древняя цивилизация планеты, на которой его подобрали, использовала гриб в правосудии. Кстати, не лучше ли было написать рассказ об этом? Тут же поле непаханное. Можно рассуждать о природе справедливости, о свободе выбора, о тоталитарном обществе, где даже мечтать о разрушениях и смертях нельзя. Почва благодатная, и только за одну эту идею я поднимаю оценку на один балл. Что же касается основного повествования, оно мягко говоря не впечатляет. Я не увидел ни описания технологий (хотя автор пытался), ни хоррора (которого я ждал с момента подбора гриба). Есть описание бытовухи 22 века, которая подозрительно мало отличается от бытовухи начала века двадцать первого, решение загадки капитаном просто потому что он капитан и владеет информацией, которой не владеет никто. Нет психологии персонажей, есть слащавый хэппи-энд. Хоррор на тему чего-0то привезенного из космоса тоже не был бы чем-то свежим, но это смотря как подать. В текущем виде рассказ вызывает лишь уныние. Про единственную интересную идею написал выше. Позволю себе позанудствовать. Орфография и пунктуация ЧЕРТОВСКИ важны. Не знаешь, обособлять оборот или слово или нет - все можно загуглить. Это отнимает приблизительно 0 минут времени и спасает от читательского раздражения. Отдельно отмечу, что нужно уметь пользоваться знаком тире и не путать его с дефисом. Это очень сильно влияет на читаемость текста. Небольшой фактчек. Созвездием называется конфигурация звёзд, видимая с Земли. Таким образом, для цивилизации, которая спокойно преодолевает даже межгалактические расстояния, маркировка звезды по созвездию не будет иметь ни малейшего смысла, потому что всегда придется уточнять, это созвездие видимое с какой планеты. Хотя маркировкой по созвездиям фантастика давно грешит, даже в сериале Доктор Кто было. Главный герой типа взрослый капитан корабля, но на праздник ему готовит мама. Ммм.... Даже не знаю. Мог бы и сам. Мог бы с помощью роботов. С помощью техники. Уже сегодня можно купить, скажем, готовую утку и закинуть ее в духовку на пару часов, чтобы получить вкусное праздничное блюдо, это не сложно совершенно, не нужно ждать 22 века или звать маму) Нечто, что разъедает металл - это кислота, а не токсин. Разница громадна, опять-таки можно загуглить. 2
52634 Snusmumrik ----- Слишком затянуто, к середине пропадает желание читать, хотя есть несколько очень хороших моментов, связанных с грибом этим, паразитом Кириллом и книгокинозалами Рассказ нужно вычитать. Вопросы со знаками препинания. Раздражает во время чтения, когда автор пытается разжевать очевидные вещи, которые делают рассказ перегруженным. Вот этот абзац зачем: "«Как я не люблю подобные процедуры», - подумал я, - «но, к сожалению, без медицинских обследований никто тебя не допустит к рейсу. Нужно относиться к этому спокойно». Я расслабился и задумался о будущем полёте. Как только я это сделал, «экзекуция» закончилась. Зажимы поднялись, и я встал". И таких мест много. Их нужно убирать, и рассказ выиграет от этого. Описание Кирилла в начале - это пример, как не стоит описывать героя. Но то, кем он оказался в итоге, просто потрясающая идея и жуткая одновременно. Кроме того, хорошая идея с книгокинозалами (восторг!) 6
52322 JoyDmit ----- Общее впечатление - отсутствие центральной идеи, логики и проработки мироустройства. Начнем с идеи. О чем этот рассказ? Космонавты нашли загадочный гриб, который материализует мысли. Гриб материализовал их мысли. И все. Отсутствует конфликт, авторская точка зрения. Поэтому после прочтение создается ощущение, что рассказ ни о чем. Вам, конечно, удалось создать атмосферу загадочности. Реально было интересно, что эта за планета, что за волны загадочные, гриб какой-то необычный. Но то, как Вы это потом объяснили, разочаровывает. Но в потенциале могло получиться очень неплохо (хоть и заезжено). Экипаж прилетает на планету, в целях исследовать ее флору и фауну (например). Члены команды замечают, что она в точности похожа на Землю (интересно, почему). И отсюда от похожести планет дальше выяснять, что за белиберда творится. Например, члены экипажа понимают, что каждый видит планету по-своему. И на этом завязать главный конфликт, что мировосприятие человека субъективно. Абсолютного знания не существует. И что-то в этом роде. Логика хромает. Астрономы привезли на Землю загадочный объект из другой планеты. Как это за ними никто не приглядывает? Почему ученые не забрали этот объект для изучения? Почему никто не обратил внимание, что мир вокруг астрономов меняется? Проработка мироустройства слабая. Понятно, что человечество освоило полеты в космос. А как они преодолели световой барьер? До Альфа Центавры даже на скорости света лететь 4 года. Я уже не говорю о других Галактиках. Предположим, что мы решили проблему со Световым барьером. Тогда как произошла космическая экспансия? Сколько она длилась? Как широко распространилась? Этого не хватало. Есть в рассказе интересные моменты, намеки. Стоит довести его до ума. Есть моменты, когда ГГ начинает объяснять свою точку зрения. Они только перегружают. Вы словно зовете нас по сюжету дальше, но тут же останавливаете и объясняете какую-то мелочь, которая совсем не важна. Зачем нам знать, что ГГ не любит "посиделок с выпивкой". Просто, "нужно было убедиться в бодрости духа тех, с кем мне предстоит провести в узкой консервной банке не менее двух месяцев". Зачем нам информация, что полеты в космос стали безопасней, чем езда на велосипеде. Она никак не влияет на сюжет. Или вот еще показательный момент: "Нет, не то, чтобы я не хотел время от времени кого-нибудь убить. Во время полёта, особенно во время чрезвычайных ситуаций, часто возникают такие мысли. Но до сих пор до рукоприкладства ни разу не дошло, поэтому наша команда считается морально стабильная. Без нецензурной лексики, конечно, мы не обходимся, но на этом, обычно всё и заканчивалось". Зачем этот отрывок? Пусть они просто посидят в баре, чтобы познакомиться друг с другом и летят себе дальше без всяких "Нет, не то, чтобы я...". Так же рассказу требуется вычитка, редактура. - повторы (мы заняли свои места перед вылетом. Каждый раз перед вылетом) - пропущенные знаки - слишком длинные предложения, которые можно разделить. ("Первая планета, которую нам нужно было посетить находилась в созвездии Эридана, не так и далеко от нас, всего десять с хвостиком световых лет). Можно так. "Первая планета, которую нам нужно было посетить, находилась в созвездии Эридана. Всего десять с хвостиком световых лет от Земли". Я надеюсь, что у вас не накипело от моих предложений и правок))) Но реально поработать над текстом нужно. 5
52264 Илья ----- Очень сумбурное произведение. Герои картонные. В течение рассказа никак не меняются. Ведут себя, как подростки. У автора буйная фантазия, однако логики в рассказе мало. В рассказе есть злодей - но он не ведет себя как злодей. Капитан знает, что злодей скрывается в теле члена экипажа, но он берет его в полет. Во многих эпизодах также пропадает логика. Концовка, которая задумана как неожиданная, и должна объяснить (или, как пишет автор, обьяснять) события рассказа и мотивацию героев, ничего так и не объясняет. Злодей плохой - потому что он злодей. Что за цивилизация создала грибы? Как? Капитан утаивает от руководства гриб, вызвавший туман, из-за которого экипаж посадили на карантин. И все в таком же духе. Мир абсурден, герои, судя по поведению, подростки. Идеи нет. Множество лишних деталей, никак не влияющих на ход событий и не раскрывающих героев. Ниже - избранные фрагменты с нарушенной логикой и другими ошибками, из-за которых читать рассказ очень сложно. После того как меня подключили – пропущена запятая ржавым запахом свежей крови – логика! Кровь высасывают иголки, ее не добывают открытым способом, как средневековье. Даже сейчас в кабинетах для приема анализов нет запаха крови, все пробирки стерильные. Так откуда запах? Зажимы поднялись, и я встал. – в мире, где летают космические корабли, людей нужно насильно удерживать зажимами при банальном заборе крови для анализа? В этом мире захватили власть врачи-маньяки? Газы – это единственные разрешённые официально напитки в нашем межгалактическом сообществе, которые можно пить в барах. – газ же не пьют, а вдыхают. В общем непонятно, что с этими газами. Нет, не то, чтобы я не хотел время от времени кого-нибудь убить. Во время полёта, особенно во время чрезвычайных ситуаций, часто возникают такие мысли. – ничего себе совместимость! Командир, который часто испытывает желание убить кого-нибудь из экипажа – это сильно. Нас это не очень смущало - отсутствие света и людей, так мы собирались провести длительное время в такой же обстановке – интересный пассаж. Мы узнаем здесь, что 1) экипаж – отморозки и не понимают намеков – им выключили свет, а они сидят, 2) бармены космической эпохи могут разливать «газ» и без света, 3) в комических кораблях нет света. количестве пользы, которое мы принесём человечеству – в 22 веке пользу научились измерять с помощью количественных переменных? Вот это прогресс! Почувствовав за спиной всю мощь человеческой цивилизации, - слишком пафосно Я должен выполнить эту миссию, потому что, если проиграю я, проиграют и они. – кто они? Человеческая цивилизация из предыдущего предложения? Все зависит именно от этого полета? Почему? Читаем далее в надежде понять, в чем дело. И видим: учёные зарегистрировали там непонятное излучение, напоминающее электромагнитные волны. Нам нужно было проверить и выяснить, что к чему. Перед экипажем, которому предстоит важнейшая миссия, в случае провала которой проиграет все человечество, ставят задачу на уровне: слетайте, проверьте там, что да как??? Или цивилизацию поразил вирус, убивающий всех по достижении 16 лет? какие-то чертежи, соединения, схемы. Когда я случайно заглянул к нему в каюту, то увидел модель какого-то старинного космического корабля, … для каких-то его инженерных идей. 1) повторы (какой-то, каких-то) 2) повествование в стиле «кто-то кое-где у нас порой» ничего не рассказывает, никого не интригует, оно свидетельствует только об ограниченности писательского инструментария, 3) капитан зашел в каюту к члену экипажа, который занят задачами, а которых капитан ничего не знает, хотя он проходил инструктаж перед началом важнейшей миссии и должен знать, кто и чем будет занят в полете. И он просто спрашивает: «Работаете?»!!!! А потом 10 минут выслушивает какую-то белиберду! И уходит! Это уже, простите, детский сад! Мне, например, совершенно неинтересно разбираться в истории старых ржавых консервных банок, на которых люди летали до две тысячи семьдесят восьмого года. – так зачем ты его слушал 10 минут??? Ну где логика??? НО! Нигде далее в рассказе не упоминается, в чем состоят обязанности инженера-исследователя. Непонятно, чем занимался Кирилл, оказавшимся потом злодеем, весь полет. Более того, он никак не проявил свои злодейские свойства. И раскрыли его случайно. Какой у него мотив? Более того, капитан знает, что Кирилл – это злодей, но все равно берет его в полет. Зачем? Где логика? - Командир корабля, помимо всего прочего проходит специальное обучение на предмет наличия признаков, по которым можно определить эту форму жизни. который не использовал ядерную и другую атомную энергию – это просто перл Мы зависли над шарообразной сферой неправильной формы – это как вообще может быть? костюмах для космозащиты – «для» лишнее Я видел это сквозь прозрачную ткань перчаток костюма. - А стальная ткань костюма тоже прозрачная? Зачем делать прозрачными перчатки? На что смотрит капитан? Почему он не смотрит на приборы? Потом попытался вспомнить свой первый раз высадки – можно же просто написать: «свою первую высадку». Первый раз высадки – ну как вообще можно так сформулировать? Автопомощник выключил все системы, кроме систем, которые собирали информацию с поверхности планеты и системы экстренного прыжка в случае опасности. – системы-систем – тавтология. Лес как лес, озеро. А рыбы, рыбы сколько! Время от времени она выпрыгивала из воды, показав в свете жёлто-красной звезды свою серебристую спинку. – 1) как можно сделать вывод о количестве рыбы в водоеме, по особи, выпрыгивающей из воды? А если это одна и та же, просто она так охотится? Вывод можно сделать только о наличии рыбы, 2) Выпрыгнувшая рыба вызвала у капитана восторг. Почему? Он рыбак? Любит есть рыбу? Костя и Коля уже набрали ягод, похожих на нашу землянику и собирались их исследовать. Я только надеялся, что исследовать они будут их не с помощью своего желудка. – 1) Костя и Коля – бортинженеры, собирать ягоды – не их задача. 2) Капитан надеется, что бортинженеры не начнут жрать ягоды с чужой планеты! Они там реально все подростки, или это только мне так кажется? Им не рассказали, что нельзя ничего жрать в чужих мирах, не помыв? Или это бунт против взрослого мира? Под ногами сидел на травяной кочке коричневый, изрытый дырками гриб. Андрей осторожно достал контейнер и с помощью специального ножа срезал гриб вместе с кочкой. Когда он наклонялся, прибор показал наивысший показатель и выключился. - Сдох, - спокойно констатировал Андрей, - пойдём? – Здесь много интересного, бред нарастает. Разберём. 1) Гриб сидел – не рос! Странно, но запомним. 2) Гриб срезали вместе с кочкой «специальным ножом». Хочется получить описание специального ножа для грибов с другой планеты. А специальная корзинка к нему в комплект не входит? 3) Как персонажи поняли, что гриб «сдох», если он «сидел» на кочке, а не рос, и срезали его вместе с кочкой? Или героям известны признаки жизни грибов с других планет? 4) Ну и главное напоследок: в жанре фантастики можно предположить все, что угодно, но гриб, испускающий электромагнитные волны, которые можно уловить из другой звездной системы? Даже в логике рассказа это перебор. - Да, ладно, - усомнился Костя и попытался выхватить контейнер из рук Андрея, чтобы получше рассмотреть гриб. Андрей потянул контейнер на себя. – ну реально подростки Через два часа весь корабль был в зеленоватом тумане. – Причем здесь туман и электромагнитное излучение??? Он же на поляне никакого тумана не выделял! И вообще – гриб же сдох!!! Сдохший гриб в полете кормили «почвой и веточками». Можно не читать дальше????? Мной был получен приказ экстренно возвращаться с грибом на Землю. … Так как никаких распоряжений о грибе от начальства не поступало. – КАК ТАК? А ты, капитан, почему не доложил сам? А начальство не спросило об источнике тумана? Они все там точно подростки – или под газом уснуть. Но потом, всё-таки незаметно уснул и проснулся – уснуть, уснул, проснулся – повторы - Ты чего, собрался куда-то? - спросил я. - Не пустят всё равно, карантин у нас. – в карантине их держат всех вместе? Ну что за чушь! - Бывают, - уверенно сказал второй пилот, - я читал как экипаж корабля « Вектор» отравились грибами, бабушка командира их в лесу собирала - В полет команда взяла бабушкины грибы? Ну прямо дети малые. Никакого представления о технике безопасности, о том, что все питание для экипажей готовится с учетом специфических нагрузок. Не, мы грибочки поедим. Датчики, собирающие информацию о нашем здоровье, работали и ежедневно отправляли её в институт. – какой институт? в иенах, валюте синих стрекоз с планеты Ар18 звездной системы Ипсилон – японцы, ну как же так! Бросили нас, улетели, превратились в стрекоз! оранжевой пылью, которая окрашивает всё вокруг в совершенно радужные тона. – 1) Оранжевой пылью… в радужные тона? 2) Все – что? И воздух? мой главный герой с кожей цвета обожжёной глины сел в свой оранжевый звездолёт, а ярко-красные туземцы остались ни с чем, потрясая своими розовыми дубинками. – 1) Ошибка, 2) Где логика??? «окрашивает всё вокруг в совершенно радужные тона» Автор хотел написать в цвета радуги, но написал-то другое! Пока мы добрались до первого этажа громкий голос объявил, что в конкурсе две тысячи двести девяносто первого года выиграл Вадим Никитин, то есть я. – ну если междузвездной цивилизации нравятся такие фильмы… тогда можно снять вопрос про соблюдение техники безопасности. Все под газами, это ясно. Уставшие, но счастливые, мы добрались до карантинного корпус – чем они вообще там занимались? Смотрю, у них там крепкий мужской коллектив, фильмы про розовые дубинки снимают… Если они видели, чтобы мысли у подсудимого творческие, он хочет что-то сделать полезное для своих сородичей, его отпускали, прочитав лекцию о правилах поведения и взяв обещание, больше этого не делать. Если гриб материализовал что-то кровожадное: мертвые тела, сгоревшие дома, нашествие ядовитых насекомых, войны, болезни и подобные вещи, то этого человека убивали. – 1) То есть писатель, расчленивший 10 человек, отделался бы лекцией о правилах поведения, если пообещает больше никого не расчленять? 2) Выбор образов, требуемых для убийства подсудимого, очень оригинальный, особенно мне понравилось «нашествие ядовитых насекомых». Они очень ядовиты. Но, к счастью, карантинное обследование подтвердило, что мы с вами здоровы – очень ядовиты, но за два месяца в одну сторону и два месяца в другую никто не заболел. Но где ты мог взять такую сумму за такое короткое время, как не от гриба? - Я не могу пока обьяснить этот феномен, но деньги оказались самые настоящие, банк подтвердил. – 1) Грамматическая ошибка, 2) Даже для фантасмагорического мира рассказа это уже перебор. Либо образы – либо материальное. У автора богатая фантазия. Чтобы в повествовании была еще и логика, советую читать больше хороших книг, причем обязательно - классику. И сходить на курсы писательского мастерства. 2
51886 Revaon ----- Автор этого рассказа представляет нам некий биокомпьютер в форме гриба, способный материализировать человеческие мысли. Ну что ж, идея, сама по себе, довольно таки интересная и сам рассказ читается очень легко и на одном дыхании, но концовка разочаровывает. Честно говоря, я ожидал более острого финала. Не совсем понятно кто такой Кирилл и зачем вообще этот персонаж присутствует в рассказе? Если он отрицательная сущность и ГГ об этом знает, то каким образом об этом не знали те, кто направил им Киррила? Также не пониятно, почему членов экипажа держат на карантине вместе с грибом? Почему воблощение мыслей в реальность "стирает" существующую реальность? Много вопросов... Рассказ, в целом (за исключением нескольких мест), вычитан и написан без ошибок. Действие разворачивается динамично и постепенно (хотя пару раз автор и перескакивал на другую линию) . На мой вкус персонажи прописаны слабовата - кроме ГГ их индивидуальность не просматривается. 7
51507 АнтоХа ----- Работа с претензией на научную космическую фантастику, но лишь с претензией. К сожалению, очень много ляпов именно с точки зрения научной обоснованности, да и обычной человеческой логики. Вот лишь несколько из них: Позицию врача на космическом корабле упраздняют по причине того, что «порезы и царапины мы могли замазать себе сами». Это как??? «Так как в открытом космосе нет никаких сил»… Рекомендую срочно изучить основы астрофизики. В истории о драке на корабле «Шторм» рассказывается, что во время потасовки все члены экипажа погибли, кроме одного, и его имя потом держали в секрете от родственников погибших. До этого упоминается, что экипаж подобных кораблей обычно состоит из пяти человек. Пяти! Неужели при такой «численности» невозможно понять, кто остался в живых? Вряд ли родственники ничего не знают о людях, с которыми их члены семьи постоянно работали, и не общаются с ними. Это мелочь, но она показательна в плане проблем с логикой текста. Экипаж помещают на карантин… вместе с иноземным телом – грибом, который, судя по описаниям, жутко фонит, пробивая несколько уровней защиты (а оно неудивительно – аж с Земли излучение засекли), а иногда извергает зеленый туман... Более того, члены экипажа передают друг другу контейнер с этим грибом, будто домашнего зверька… Вот это точно фантастика – вне всяких сомнений! Пятый член экипажа (который вместо упраздненного лекаря) в конце резко оказывается враждебной формой жизни, выделяющей «ядовитое вещество, которое отравляет любую форму жизни, а также разъедает все металлы»… А на корабле, в замкнутом помещении, никто себя вроде бы плохо ни разу не почувствовал… И на карантине тоже… Или они соблюдали дистанцию? Одним словом, матчасть и логика совершенно не проработаны. Рассказ написан топорным языком, грамматика хромает, работа не вычитана. Много пафосных и затертых фраз типа «Почувствовав за спиной всю мощь человеческой цивилизации…», «Черный космос и яркие слепящие звезды раскрыли для нас свои объятия». Стиль неровный, лексика бедновата. К сожалению, только 3, при том что накинул баллы за то, что история имеет сюжетную завершенность и сюжет как таковой. В некоторых работах не было даже сюжета. 3
51434 Savakee ----- Идея с намеком на мечты, потешная история об успешной экспедиции. По мере прочтения постоянно напоминало Солярис, как-то было что-то общее. Рассказ как рассказ, с короткой ноткой задумчивости в конце. По части структуры и подачи вышло неплохо. Абзацы разбиты, предложения умеренной длины, смысл какой-то да несут – это хорошо. Не могу сказать что-то плохое или прям уж хорошее. Вполне неплохо получилось. Думаю, что любителям космических открытий придется по душе. «Байкал» вперед, за грибами! 5
Общая оценка 54

Три сестры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56734 yoakenoyume ----- Не понравилось, что название, как у пьесы Чехова. Ладно если бы была отсылка к ситуации, описанной у классика, а так заглавие не передает ни настроение, ни задумку, ни жанр. Третья сестра, которая Алена, особо в сюжете и не участвует, никак его не двигает. Конфликт есть, но какой-то пассивный, бессильный. Смутило, что почему-то ведьмы считают, что мужиков сложно напугать, хотя вот их подслушивает мужик и страшно ему стало от одних их рассуждений. Вопросики, в общем. Также не поняла, почему Алеша пошел жить в деревню, которую сам и мучил. Можно было найти себе другую деревню для новой жизни, заодно и отвести, возможно, беду от этой, раз герой стал добрым. Читается легко, написано грамотно, но раздражало количество использованных многоточий ни к месту. Герои плоские. Для сказки, конечно, это нормально, тогда должно быть больше сказочного, атмосферы, каких-то деталей. Прочитав, будто ничего и не читала. Никаких впечатлений. 3
55939 Fosterov ----- К сожалению, не смог понять замысел рассказа, его идею. Увидел простенькую выдумку в стиле байки перед костром. Вроде бы интересно, но как-то по-детски, с обращениями к читателю, словно он ребенок, не желающий спать. Плавное сказочное повествование, читалось быстро и легко. Но сама история не затягивала, не захватывала. Но это мое личное восприятие похожих произведений, всегда жду интересной идеи и темы для размышлений, а здесь не нашел. 1
55773 Gamer ----- Ни о чем. Мораль сей басни никака. Страшно не было, смешно не было, не страшная сказка, не смешной ужастик. Даже не знаю, есть ли смысл придираться к сюжету. С одного места ведьм прогнали, а с этого не захотели, хотя ведьмами/кикиморами/ягами их звали. Ведьмы имеют какую угодно силу, бессмертие, живут в лесу и кроме навреди/убей ничего им не надо. В семье не без урода, но Алёнушка в начале сказала «Ухожу!», и тупо осталась. Даже в злой сказке должна быть логика и мораль. ИМХО. Есть странно построенные предложения: «Страшилище при виде людей громко мычало-орало обычно,» так обычно орало, или орало обычно? «доводило детей и женщин до ужаса» – канцелярит? «Вот весело—- будет!!!» – не будет. «стащили из поля парня двухлетнего» – два года, а уже парень! И абзац с обилием многоточий очень глаза режет. 4
55504 Варди ----- Сама идея мне понравилась. Развитие идеи мне не понравилось. Сюжетные дыры. Если жители знали, от кого исходит угроза,они могли бы договорится с сестрами. Попытаться пойти на контакт с такими же людьми. Они лишь донимали Аленку. Логические несостыковки. 1.Не могу поверить,что Алексей, который с рождения творил гадости, мог так быстро изменится. По грамотности текста придирок нет. Текст воспринимается легко. Описание окружения Все вырисовывается сразу во время чтения. Описание персонажей. Люди обладающие магией Тех сказочных образов, которые описаны в тексте у меня совсем не сложились. 6
55390 Иван Бездомный ----- Некий рассказчик передаёт историю, которую слышал от бабушки, про трёх сестёр-колдуний: Ягу, Кикимору и Алёнушку. Последняя хорошая, помогала людям, а две другие пакостили. И две эти украли ребёнка и воспитали его в Лешего, но Алёнка его перевоспитала и он решил бросить пакости, но люди его убили за прежние грехи. А Кикимора в Лешего влюбилась и в отместку спалила деревню, в пожаре Алёнушка и погибла. Есть ли тут какой-нибудь смысл — бог весть. Как не очень внятен смысл, невнятны и образы. Прежде всего рассказчик, который изъясняется то как старый, то как молодой, то как деревенский, то как вполне себе городской. Изначально перебор времени — давно, или недавно, тридцать лет назад или сто — выглядит неубедительно, как заигрывание со слушателем, ведь потом он говорит, что слышал историю от бабки, а та от своей бабки, так что предположить всерьёз 30 лет нельзя. Прочие герои поступают, как правило, не мотивировано, внезапно исправляются или непробиваемо злы. Они схематичны, не выпуклы, ни один не вызывает сопереживания. Может, конечно, вся эта вещь символична и требовать от неё реалистичности нельзя, но символический смысл неочевиден. 5
55294 JoyDmit ----- Признаюсь, не очень люблю сказки. Мне тяжело оценивать их и давать советы. Сам их ни разу не писал, и, возможно, каких-то базовых вещей я не знаю. Поэтому буду исходить из того, что понравилось, зацепило, а что огорчило. Для меня не хватило идеи. Она была вообще? Или все эти сюжетные повороты были ради них самих (или чтобы читатель не заскучал)? Все равно сказка должна созидательный момент иметь, в основе которой - идея. Думали ли вы над архетипами? Принцесса и Дрянная девчонка, Принц и Бродяга. Муза и Ведьма, Трикстер и Черный Маг и так далее. Сказки очень архетипичны. Здесь я каких-то четких архетипов не уловил. Разве что Аленушка этакая Принцесса. Идея, архетипы. Зачем? Вроде бы неважно... Но это сказка! И без этих моментов от нее не получаешь того, чего ожидаешь от сказки. Тем более и языком она написана соответствующим. Понравились, так называем сейчас, ориджины главных героев))) Бабы Яги, Кикиморы и Лешего. Вот это забавно! И то, что Леший из людей. Было бы неплохо и Ягу с Мориэллой из людей сделать, дескать, внутри нас и Дьявол, и Бог уживаются. И они ведут борьбу за человека. И тогда главный конфликт был бы в противоборстве этих двух полюсов. Про выдумку в самом начале затянули. "Давно эта история случилась, а может и недавно. Да только говорят, будто в краях наших, когда—то три сестры в лесу поселились". Чем не начало? С баллами, конечно, перебор. Это же все про статистику, количественный подход, цифровизацию, геймификацию. Хотя, вы могли сказку постмодернистской сделать. Всю. Тогда бы оно сработала. А здесь все же тяготение к классике по моим ощущениям. Поэтому смутило. Кстати, есть местами завал в постмодерн: "Спустя неделю нашли сестры протеже своего". Протеже - выбивает из колеи. Но будь вся сказка пропитана духом постмодернизма, смотрелось бы гармонично. Но это только догадки. Сам я сказок никогда не писал, тем более постмодернистских. Спасибо, автор, за интересную попытку! 6
54772 Savakee ----- Можно коротко выразиться словами старшей сестры: «Скучно мне, девочки». Сказка слишком уж "проходная", что персонажи типичные, бардак из событий и непонятная концовка с тотальной беспощадностью действующих лиц. Подбор имен тоже типичный. И если не брать во внимание шаблонность, то и идеи как таковой нет. Просто иронично-сказочная история о чем-то с очень утомительным началом из разряда «жили-были, а может не жили и не были» – никакой информации не несло. Одно... Только... Хочу... Сказать... Простите за иронию, но зачем же так много троеточий? Почти в каждом абзаце и не одно... Это такие попытки передать задумчивость…? Трагичность…? Подчеркнуть драматичность...? Но есть и способы получше. Если в остальном текст читается нормально, то эти троеточия слишком сбивают. Лучше их заменить хотя бы на отдельное предложение, описывающее то, что пыталось подчеркнуть. Больше похоже на первую попытку что-то написать. От себя посоветую писать смелее и меньше употреблять троеточия. Это сильно портит динамику текста, особенного в такого рода рассказах. Содержание пустоватое, подача хромающая. 4
53240 Lerosh ----- Сказочка проста и совсем не сказочна. Жили-были три волшебные сестры, бла-бла-бла, бедокурили и пакостили, но одной сестре это не нравилось, и она перестала (вот так поворот). Взамен две сестры нашли парня из деревни и сделали его таким же, как они, волшебным существом. Но ему с ними жилось не очень, и он ушел. Как потом выяснилось - его убили крестьяне. Сестра, что влюбилась в него и ушла за ним, разозлилась и устроила пожар, в котором сгорела третья сестра. В общем, все умерли, морали нет, смысла нет. Зачем рассказ написан? Кому он такой нужен? Серьезно, автор, я это говорю в своих конкурсных отзывах не в первый раз пишу. Я очень люблю принцип "не пиши, если можешь не писать". То есть нужна очень хорошая идея, чтобы начать. Какая тут идея? Это даже не обыгрывает никаких классических сюжетов, то есть даже постмодернизмом не пахнет. Так, шлепнули персонажам имен, авось взлетит. Так вот, как я себе представляю работу над малой формой. Появляется идея, которую хочется выразить. К ней придумывается мир, персонажи, конкретные сюжетные события. А тут, получается, наскоро содрали персонажей из фольклора, запихнули в картонный сюжет без действия и реальных ставок. Халтура. Двойка - только потому, что лимит по единицам я свой уже выбрал. Стилизация под сказку не удалась. Обилие троеточий режет глаз. 2
52730 Snusmumrik ----- К сожалению, рассказ не понравился. По-моему мнению автор не смог создать атмосферу мрачной сказки. Начинается сказка хорошо, а потом бац! - имена Яглафья, Алёнушка и Мориэлла. Мориэлла? Почему Мориэлла, что за имя такое в славянском фэнтези? А подсчёт баллов? Что за квесты в средневековом лесу? Сюжета как такового нет. Они жили-были, пакостничали и потом все померли. Героини понравились, с разными характерами. Понравился авторский взгляд на возникновение Бабы Яги, Кикиморы и Лешего. А вот с этими словами каша вышла: занималисЯ, пупс, стресс - как Вы это соединили со стилистической точки зрения? 6
51755 Илья ----- Написано весело, бойко. Идея - любовь все разрушает? Love will tear us apart? Допустим. Есть логическая неувязка: Алеша вышел из леса и вернулся в деревню, и тут мужики его прикончили. За что? Он им в человеческом виде являлся? Он же леший, наверняка приходил в ином обличье - по логике сказки. Или он все рассказал и покаялся? Ну у нас повинную голову меч не сечет... Могли мужики у него помощь против сестер попросит, а не убивать. Чем занималась Аленушка после ухода - непонятно, это сюжетная ветвь была забыта. А ведь можно было развить. Концовка придумана по принципу - все сжечь, все померли, можно не заморачиваться. Слабая концовка. Еще один момент: историю рассказала бабка, бабка была в курсе интимных подробностей, всю деревню сожгли - кто же такая бабка, и откуда она столько знает? Об этом нет ни слова. И последнее - не стоит называть копировать названия других, тем более - гениальных произведений. Можно было придумать другое название, отражающее идею сказки. Замечания по повествованию особых нет. Единственное замечание - за несколько издевательским языком скрываются сюжетные промахи, о которых писалось в предыдущем разделе. При этом стиль в принципе выдержан. Другое дело, что он мог бы быть другим. 8
51577 Revaon ----- Автор решил поведать своим читателямновую интерпретацию русских народных сказок с участием бессмертных пресонажей в лицах Бабы Яги, Кикиморы и Лешего. Это, конечно, замечательно, но очень редко случается, что такая затея несет какие-то новые идеи. К тому же, отнести сказку к жанру фантастики можно с очень большой натяжкой. Несмотря на избитость в использовании сказочных персонажей, стиль автора очень приятный и рассказ читается на одном дыхании. Персонажи прописаны очень хорошо и нарушения логичности я не заметил. К сожалению, концовка разочаровало - как-то неожиданно Алеша стал хорошим. И автор явно поторопился отправлять бывшего Лешего в деревню к людям. 5
51516 АнтоХа ----- В сюжете истории прослеживается попытка соригинальничать и обыграть мотивы русских сказок «на старый новый лад». Из всего оригинальничания мне понравилась лишь игра с именами. Остальное, что очевидно должно было вызвать улыбку, вызвало у меня отторжение. Концовка – под стать всему рассказу. Непредсказуемая – надо отдать должное. Но с точки зрения законов жанра, эстетики – люто минусую. Очень скомканный финал. Как будто автор вел в одну сторону, а потом решил, а дай-ка схулиганю, а то «скучно мне» – и выдал. Не-а, так сказы не пишутся. Синтаксис ушёл в свободный полёт, как и фокал. Начало – из уст рассказчика. Серёдка – с перескоками из одной головы в другую и со сменой перспектив. Концовка – типа опять рассказчик. Тогда уж надо было сразу выбрать фокал всевидящего автора и не выкрутасничать с «говорят, что…» да «О чём это я?» В целом, работа вызвала недоумение. 2
Общая оценка 52

Кукольный дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56726 yoakenoyume ----- Название совсем не отражает сути рассказа. Автор пытался(ась) сделать куклу сюжетообразующим предметом, но это вышло с большой натяжкой. Читать о страданиях Марка скучно, как и о «приключениях» Лили в коме. Персонажи очень шаблонные, не цепляющие. Взаимоотношения между ними тоже. Да, это подростки, да романтика, но должно быть что-то еще, какой-то концепт, раз в жанрах указана "фантастика" . Рассказ полон приторных описаний и хаотичных образов, за которыми теряется и без того слабый сюжет. Было очень тяжело читать. Доводили до бессилия недодействия и антитезы: 1) Вода просит о прикосновении и я тянусь к ней. Но не успеваю прикоснуться,… 2) Общие воспоминания стали чем-то ценным, но вспомнил я их не сразу 3) Всегда слишком маленькая для меня ростом, но слишком сильная характером,… 4) заставляя меня хотеть убежать. Но этому случиться было не суждено,… и т.п. Постоянно используется один и тот же переход между частями сюжета - провалы героев в пустоту, потеря их связи, исчезновение, закрытие глаз. «Ветер обдувал меня, пока я летела со скоростью света». – слабоватая реакция ветра при скорости света. «Она казалась злой и огорченной.» - хозяйка дома, скорее всего, испытывала гнев и страх, ведь в ее дом забрались какие-то подростки и чего от них ожидать неизвестно. «Я сорвался с кровати и помчал вместе с ветром». – если б они жили в какой-то деревне, где ветру есть возможность разгуляться в поле, например, то сие высказывание было бы уместно. «Но счастье не длилось долго. Муж попал в аварию, когда ехал домой с работы. Пьяный мужчина сидел за рулем своего автомобиля, когда сбил пешехода насмерть. Мужчина был главой мэрии, поэтому история была во всех газетах. Но мужчина не намеревался отвечать перед судом. Использовав все свои связи и деньги, его объявили невиновным. Вдова умершего была вне себя от горя и ярости». – непонятно, кто был за рулем, а кто был сбитым пешеходом. Оно, конечно, понятно, что автор ошибся, но я встряла в этом месте, не могла двинуться дальше и проникнуться состоянием героини. 1
55985 JoyDmit ----- Тот случай, когда содержание намного лучше формы. Понравилась история хозяйки дома. Понравились путешествия в коме девочки Ри. Я только не понял одну вещь. Ее сбила машина - связано ли это как-то с тем странным домом и потомственной ведьмой? Из рассказа было понятно, что ведьма использовала черную магию против убийцы своего мужа. А при чем здесь Рири и Марк? Видимо не при чем. И поэтому я делаю вывод, что авария с девочкой Рири - это случайность. И это самая слабая часть содержания. Лучше бы ее кому напрямую связать с тем домом и магией в нем (в том числе видения Рири - не просто красивые картины с Марком, а встреча с той потомственной ведьмой, или, еще круче, дух Рири мог застрять в этом доме), выстроить из этого фабулу, и тогда все разрозненные части истории: настоящее, воспоминания, кома - превратились бы в единое целое. Здесь этой целостности не ощущается (я перечитывал). А жаль! Потому что история могла получиться очень красивой! Если все описанное в Содержании больше моя вкусовщина, то в Повествование можно сказать вполне объективно - над описаниями нужно работать. В них еще нет того изящества, которые чувствуется в содержании. "Я ступаю по камням, порхаю над ними, кружусь в собственном танце". "Порхаю над ними" - это здесь не действует, потому что она описывает саму себя. Рири может написать, что она ловко скачет по камням, что ей нравится ощущать эту ловкость в своем теле. А вот "порхала ко камням" - это скорее наблюдения со стороны. Вы (как автор) или другой герой могли восхищаться ее ловкостью, и поэтому от их слов можно написать: "Она порхала над камнями". Мы сразу понимаем, что персонаж либо вы неравнодушны к героине, она вам нравится. То же самое относится к "кружусь собственном танце". На это мне хочется сказать "не верю". Лучше бы вы описали, что "мне хотелось танцевать и петь от внутренней легкости" или что-то в этом роде. Так намного честнее. "Сердце пропустило удар" - ммм... топорно. При чем оно встречается два раза. Понимаю, это осознанный ход, но лично у меня от такого описания внутри ничего не дрожит. Оно не выстреливает в первый раз, а во второй так и вовсе смущает своей неуместностью. Попробуйте описывать внешние реакции героев. "Сердце пропустило удар" ни о чем не говорит, а вот если "Марк схватился за сердце". Или "Рири увидела Марка, но тут же зажмурилась, боясь что это сон. Слезы покатились по ее щекам". Знаю, предложения так себе, но все же лучше, чем то, что в тексте. Таких примеров много. Целый текст) Будет неплохим подучиться на курсах с обратной связью от редакторов. Вы не представляете, какую огромную пользу может дать хороший редактор. Я помню, отправил свою первую повесть одной девушке, которая в тот момент с коллегами работала над писательским журналом. Каждая страница была испещрена красными редакторскими правками. Страшно представить. Это, конечно, был удар, но такая тщательная редакторская работа многое для меня прояснило. И вам это очень будет полезно. Потому что, каким бы хорошим ни было содержание, если ваши описания грешат такими вещами, как здесь, все напрасно. Читатель не прочувствует того, что чувствуете вы, либо прочувствует, но очень и очень слабо. 7
55941 Fosterov ----- Интересная мистическая идея с глубокими и эмоциональными описаниями. Минорное настроение, но смысл понятен. Попадались нелогичные моменты в доме и с проклятием. Иногда запутывался в героях,так как появлялись разные имена и повествование обрывалось. Но, скорей всего, такая задумка автора. Мне кажется, стоит чуть плавнее вести сюжет и уменьшить количество грусти. Своеобразное повествование с множеством переживаний и метафорических сравнений. Глубокие описания. Не всегда эти описания были удачными, порой выглядели надуманными и неестественными. Слог неплохой, но по-моему стоит чуть упростить его, чтобы плавнее велась история. 4
55774 Gamer ----- Начну со стиля повествования: Большую часть текста у нас перемешаны эпизоды из прошлого, воспоминания, повествования от двух героев, сидение у больничной койки, и мысли из сознания коматозници. Всё это косвенно подводит нас к проклятию ведьмы (или куклы), а затем идут два увесистых абзаца пояснения, и в конце ещё парочка с раздумьями. Как по мне это «наляписто», многое можно было сделать проще или вообще убрать. Какие действия происходят в истории? Первое (побуждающее, завязка) – уронила куклу, второе (кульминация, самое решительное, высшая точка напряжения) – положил куклу. Вы не находите что этого… маловато? Теперь про логику. Вы говорите, что ведьма не оставляла душу дочки в нашем мире «Анна не осмелилась бы призывать душу измученной дочери», так какого она тут делает? Вы же, говорите что кукла защищала Рири. Так почему не защитила от аварии? Кстати, «финт» с аварией у вас использован дважды. Больше придумать было нечего? В первом предложении деревья свисают ивами? Но ива и есть дерево, во всяком случае другого значения я не нашел. А вообще много странных, или не верно описанных ассоциаций, канцеляризмов, «мертвых» словосочетаний: «черные птицы словно лучи солнца… розовый мир впадает… пришельцы пришли… заставляя меня хотеть убежать… случиться было не суждено… заставило меня нервничать…разочарование окатило меня…его взгляд сфокусировался на мне…нанеся женщине несколько ножевых ранений…Я закончила анализировать…» «…моим испугом, кажется, можно было бы прокормить всех голодающих в стране…» – ну это как вообще понимать? Над стилем письма стоит поработать. Многие словесные обороты только при написании кажутся красивыми. Советую книгу Норы Галь «Слово живое и мёртвое» - поймете, о чем я. 5
55735 Варди ----- Идея понравилась. Развитие идеи нормальное, но пока идея развивалась, я 3 раза терял нить повествования, но быстро находил. Сюжетные дыры и логические несостыковки Их нет. Текст закрыл все мои возникшие вопросы. Текст написан грамотно. Легкость для восприятия Текст воспринимается легко. Описание окружения. Все представляется сразу. От большого старого дома,до леса, по которому шла Рири. Описание персонажей. Персонажи описаны хорошо. Все представляется сразу. 7
55391 Иван Бездомный ----- Что касается содержания рассказа, то не смотря на классический набор мистических элементов — старый дом, ведьма, заключенный в кукле дух девочки, кома после аварии, вещие сны — сюжет вполне себе увлекательный и подкупает идеей о том, что то, что нас пугает, на самом деле может помогать или стремиться сообщить о чем-то важном. Идея не сказать, чтобы свежая, но напоминать о ней можно бесконечно. А вот об исполнении замысла стоит пожалеть, потому что рассказ написан чудовищно безграмотным языком, который сильно затрудняет понимание. Первый пример — в первом же предложении: “...деревья словно прорастают меж камней, свисая ивами к воде”. Первое впечатление, что все деревья, приближаясь к воде, превращаются в ивы. Потом понимаешь, что автор хотел сказать “как ивы”. Про всё что угодно можно сказать “ивами” вместо “как ивы”, только не про деревья, поскольку ивы — сами деревья. Ну и дальше такого добра навалом: “заставляя меня хотеть убежать”, “я свалилась на землю и продолжила перекатываться по земле своими силами”, “унес птицу прочь без ее разрешения”, “все мое тело болело от грусти, распирая меня изнутри” и т.д. 3
53239 Lerosh ----- Очень сложно читаемый рассказ. Попытка сделать тонкую чувственную мистику рассыпалась об неумение выстраивать повествование и прописывать характеры (но вы не переживайте, это даже профессиональные авторы очень редко умеют). Сюжет кратко и без прикрас. Парень с девушкой в околоромантических отношениях. Они попадают в аварию, девушка в коме. Но незадолго до этого они наведываются в дом какой-то, по слухам, колдуньи. Они руководствовались слухами, но из дома им пришлось бежать. Но женщина проклинает девочку, и та начинает странно себя вести, а уже после аварии попадает в потусторонний мир, где знакомится и с дочкой той женщины (Анны), и с каким-то мальчиком Марком. Убиенная дочка рассказала героине (Лиле) свою слезливую историю. А потом стала помогать в жизни, предупреждать об опасностях, и т.д. Вот и сказочке конец. А теперь разбор. Зачем сахарный хэппи-энд? Зачем такая сложная структура? Что я как читатель могу из всего этого вынести? Новизны идей нет, есть игра в старом-добром жанре "маленькая мертвая девочка" и просто огромная куча не имеющего ко всему этому отношения текста (типа эпизода с велосипедом) Рассказ отдает анимешностью. Эмоции гипертрофированные, неестественные. Восприятию также мешает избыточность текста. Половина абзацев состоит из ничего не значащих действий: "я встал", "я подошел", "я повертел в руках" и т.д. Совсем без этого писать не нужно, да и вряд ли возможно, но перегрузить такими конструкциями рассказ - как нефиг делать. Особенно, когда они ничего не добавляют повествованию. Но самое главное, что мешает восприятию - временные скачки, воспоминания и вот это вот всё. Понимаете, автор, это не плохие приемы. В литературе вообще нет плохих приемов, все сгодится, чтобы выразить мысль. Но пользоваться нужно дозированно и умеючи, чтобы создать нужное состояние, нужную атмосферу. Если вашей целью не было создать атмосферу "господи, непонятно, что происходит, неинтересно, сейчас усну", то вряд ли вы верно выбрали инструментарий. Уж как минимум прямой хронологический порядок сделал бы текст значительно более читаемым. Автор, отдельное фи за вычитку. За такие предложения, как это, в культурной среде принято расчехлять минусометы и громко ругаться в комментариях: Использовав все свои связи и деньги, его объявили невиновным. Это же детская ошибка, ну. Когда пишете, думайте, кто, кого, как и зачем использует. Это же не квантовая физика, тить-етить! "Он был уволен, когда его поймали на взяточничестве". Получение взятки - это уголовное преступление, за это сажают далеко и надолго) "Однажды он прознал, кем являлась вдова мужчины, которого он сбил. И он пришел мстить." - то есть его ни разу не удивила сама возможность существования магии?.. Прям вот сразу узнал, что она ведьма, и пришел мстить. Как говорится "Настроение... будто колдуна на*** послал". Серьезно, нигде до этого не говорилось, что мир разительно отличается от нашего. Оценка - за условный хэппи-энд. Не люблю слезодавилки гораздо больше, чем слащавые хэппи-энды. 5
52982 Savakee ----- Одно слово – мелодрама. Кроме хаотичности отношений и череды мистического хаоса, и попыток затронуть тему счастья, ничего нет. Нестыковки встречаются часто, делая поведение персонажей непонятным. Просто наблюдаешь развитие мелодрамных событий в стиле «ничего не понятно, но очень интересно». Возможно, здесь заложены образы и скрытые смыслы, но к намеку на них предпосылок тоже не нашел. Огромные блоки текста и своеобразные образы описания - та еще проблемка. Выходит информационный перегруз, когда мистики столько, что смысл происходящего и сама картина в голове теряются. А вот с этих слов, как пример, я по-доброму посмеялся: «досада в моем голосе была слишком очевидной даже для меня». Остается только представить лицо героини в этот момент, т.к. описаны в том же блоке только ее закрытые глаза и отворот от птички. И еще одно: надо подписывать от чьего лица идет повествование. А то приходится по мере прочтения догадываться и перечитывать. Остальное уже по мелочи... Слабоватый текст и плохая структура. Возможно, рассказ первый или один из первых, или его писали более с юмористическими мотивами. Только так могу понять количество клише в описаниях и перегиб с чувственной стороной, когда само происходящее толком не цепляет. Но попытка хорошая :) Просто надо больше практики и вычитки. 4
52901 Revaon ----- Перед нами мистический рассказ. Честно говоря, я не знаю, можно ли отнести его к разряду мистической фантастики, но допустим... Автор повествует нам о детях, к-е пытаются раскрыть некую тайну заброшенного дома, в к-м живет ведьма. В итоге, последняя проклинает девочку, с чего и начинаются все проблемы. В принципе, в сюжете нет каких-то логических дыр, но сама структура текста, когда автор перескакивает с одного временного периода в другой, мешает плавному течению рассказа. Лично меня запутало то, что ГГ то дети, то взрослые... это сильно мешает. Успехов! 4
52735 Snusmumrik ----- Сложный для восприятия рассказ. Мозг взрывается. Приходится напрягаться, чтобы понимать от имени кого ведется повествование, к тому временные рамки зыбкие и непостоянные. Только в самом конце вырисовывается картина, но какой ценой это дается читателю? Очень много сложных фраз, странных и кособоких: " воодушевленный крик мог бы оповестить меня о чем-то хорошем, но темно-серые ворота в виде змей и роз достигали неба, заставляя меня хотеть убежать"; " Деревья начали падать, как и слезы с моих глаз" " когда самое важное воспоминание наконец-то достигло адресата" - а ведь можно было просто написать - я вспомнил 6
51903 Илья ----- Дамы, господа, это полный, чистейший бред. Не трэш, не мелодрама. Это бред, приправленный розовыми соплями и чудовищными стилистическими и лексическими ляпами. Читая этот текст, где повествование постоянно скачет с 1го на 3е лицо и обратно, можно сойти с ума. Никакого связного сюжета и уж тем более никакой идею. Полет творческой фантазии... Довольно полный список берда и косяков - ниже. Прошу прощения, иногда меня переполняли эмоции. Розовый мир впадает в темные краски. – никакого описания розового мира до этой фразу нет. Непонятно, как мир может впадать в какие-либо краски. Я поднимаю взгляд и вижу, как с деревьев опали все листья, засыхая по пути к земле – 1) впадает, опадает – повторы, 2) очень быстро сохнут листья, 3) явный косяк с согласованием времен, совершенным и несовершенным видом Рири любила это место, а я следовал за ней, словно тень, куда бы она не пошла. Всегда слишком маленькая для меня ростом, но слишком сильная характером, Лили тянула меня навстречу приключениям – Рири или Лили? Общие воспоминания стали чем-то ценным, но вспомнил я их не сразу. – вспомнил воспоминания Нам правда нужно тащиться на гору? - раздраженно негодовал – раздраженно негодовал? А можно нераздражённо негодовать или раздраженно… восхищаться? Ри, Рири или Лили? Дом впереди был огромным… Я последовал за ней и ахнул от того, насколько большой был дом изнутри – действительно, необычно – большой снаружи дом оказался большим внутри! Я то и дело оборачивался, прислушиваясь к несуществующим звукам. – как можно прислушиваться к несуществующим звукам? Ветер обдувал меня, пока я летела со скоростью света. – по всему тексту разбросаны такие вот несуразицы. Какой еще ветер на скорости света? Какая вообще скорость света на двухколесном детском мотоцикле. Если автор хочет сказать, что героине скорость казалась очень большой, можно было написать, что она представляла, что летит со скоростью света. Но ветер сорвался, как бешеная собака с цепи, и унес птицу прочь – опять тот же оборот – ветер все меняет. Деревья начали падать, как и слезы с моих глаз. – безусловно, и то, и другое – равновероятные события. Это выражение, кстати, просто перл! я крутил ее вокруг ее оси – эти повторы и корявые фразы встречаются очень часто… взбежал по лестнице на второй этаж больницы и со скоростью света достиг ее палаты – опять скорость света, и опять не к месту Холодная рука хватает мою и я вскрикиваю со всем своим удивлением. – Еще один перл. Тут невозможно комментировать, остается только восхищаться! По виду, он удивлен не меньше моего, но в его глазах нет страха. – и снова удивление – Если ты будешь хмуриться, я уйду, – проговорил мальчик, а я вдруг перестала хмуриться. – 2 раза хмуриться в одном предложении. мое сердце сжало – что его сжало? крупные слезы катились по моему лицу, даже не спросив моего разрешения. – а обычно спрашивают? мои слова растворились в воздухе, когда сильный ветер сорвался – опять этот ветер! Вообще весь эпизод с мальчиком – это какие-то концентрированные розовые сопли Ри думала, что придя в дом ведьмы и найдя ту самую куклу, последняя оживет – 1) пунктуация, 2) деепричастный оборот здесь не подходит Большие глаза женщины были прикованы к кукле на полу. Она казалась злой и огорченной. – 1) Кто казался? Женщина или кукла? 2) А нельзя написать: женщина смотрела на куклу. 3) Глаза не могут быть прикованы – прикованы могут быть взгляд или внимание. А так получается какая-то графомания. Я схватил Ри за руку и побежал. Оттолкнув женщину с пути, мы пустились в бегство. 1) Повествование шло в 3м лице – и вдруг переключилось на 1е. 2) Нигде ранее не говорилось, что женщина стояла у героев на пути. Женщина в доме кричала напутствие или проклятье. – 1) должно быть прокричала – неправильный вид глагола, напутствие и проклятье – это, как говорится, две большие разницы! Ворота даже сейчас казались такими же огромными, как и черепаха, держащая мир. – 1) черепаха и ворота очень похожи, как выяснилось, 2) черепаха держит мир??????!!!!!!!! сердце пропустило удар. – штамп Мне было так страшно, что казалось, что все волосы на теле уже встали дыбом. – а на голове??? Это уже просто бред. По звукам, плакала не только я. – «по звукам» -жаргонизм. Можно было хотя бы добавить «судя», хотя все равно это очень корявая фраза Девочка говорила с нами, показывая свою короткую жизнь. – говорила или показывала? Создавала в их сознании образы, да еще с закадровым голосом? Но спасибо – вспомнил песню группы Пикник «Говорит и показывает». Женщина, ее мать, была добрейшим человеком. – Хочется выругаться, ее мать! Пионеры – любите Родину вашу, мать вашу! Женщина была человеком – как удивительно. А нельзя написать ПРОСТО: Ее мать была очень доброй??????? Когда у них родилась дочь, казалось, что их счастью нет предела. – «не будет» Пьяный мужчина сидел за рулем своего автомобиля, когда сбил пешехода насмерть. – то есть автомобиль был не чужой и не на дистанционном управлении… Это важно! Мужчина был главой мэрии, поэтому история была во всех газетах. – То есть мэром. Ну да, для усиления бреда автор решил добавить еще и политику… хотя бред, которым является данный текст, не нуждается в усилении. Использовав все свои связи и деньги, его объявили невиновным. – Кто использовал связи? Кто были эти таинственные люди, стоящие за мэром. «Выйдя из вагона, у него слетела шляпа» - этому даже в школе учат! Анна прибегла к тому, что больше всего не любила – чего больше всего… Обратившись к матери, они мстила обидчику: неудача за неудачей преследовали его. – К какой, простите, матери??? Мне было жаль душу маленькой девочки, что долгое время бродила. – кто бродил? Душа? Девочка? Не что, а которая, но все равное предложение кривое. Душа – продукт брожения? заставляя пропустить удар сердца – штамп, аритмия? Поставил бы 0, но нет такой оценки. Это - не литература в принципе, это какой-то особый вид самовыражения 1
51517 АнтоХа ----- Работа и по сюжету, и по исполнению очень слабая. Сделана попытка чередования перспектив, но она только еще больше путает читателя в этой мешанине из девочек, кукол, Рири, Лили, Ри и Марков. Вопросов к сюжету и логике так много, что даже не буду начинать перечислять их. Самое большое недоумение у меня вызвал момент, когда женщина-ведьма сбегает из дома из-за вторжения любопытных детей, бросая и, собственно, дом, и кукольную комнату, и свою дочь-куклу. Что касается исполнения: это редкий образец «перловой каши», в которой мне встретились почти все из самых грубых речевых, идиоматических, синтаксических и лексических ошибок. Тут и коверканье устойчивых выражений, и неверное использование деепричастных оборотов, и стоящие рядом однокоренные слова, а уж само построение предложений… Приведу лишь несколько примеров, которые рекомендую автору разобрать вместе с преподавателем русского языка: Я уж было решил, что это пришельцы пришли, чтобы утащить меня и плюшевого медвежонка, с которой я спал, куда-то на Марс, чтобы съесть на обед. – Мы на месте! – воодушевленный крик мог бы оповестить меня о чем-то хорошем, но темно-серые ворота в виде змей и роз достигали неба, заставляя меня хотеть убежать. все мое тело болело от грусти, распирая меня изнутри. девушка упала на диван, припадая к нему всем телом Увидев те самые туфли, которые она долго рассматривала в магазине, но не решилась просить маму тратить такие деньги на то, что она наденет лишь раз в жизни, слезы наполнили ее глаза. Рири вскочила и прильнула в мои объятия, лишая меня вдоха. Мне было так страшно, что казалось, что все волосы на теле уже встали дыбом Использовав все свои связи и деньги, его объявили невиновным. Моя мать потянулась к горячему противню голыми руками, забыв об этом, в момент, когда я вновь закричала: Кэтрин появилась передо мной настолько неожиданно, что моим испугом, кажется, можно было бы прокормить всех голодающих в стране. 1
Общая оценка 48

Духовная война

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55763 Gamer ----- Содержание: этот рассказ может быть о чем угодно: может о вселении демонов, хотя нам их не показывают; может о свихнувшемся человеке, или не человеке, не имя ни описание героини нету; может о христианской вере, хотя кроме трех-пяти слов с ней связанных ничего не сказано; поэтому, скорее всего рассказ не о чем. Истории в нем нет, развития в нем нет (ладно, минимум), действия в нем нет и смысла в нем тоже нет. Повествование: предложения составлены примитивно, откройте любую книгу, там такого нет: «На том тогда она и проснулась. И случилось с ней это тогда только в первый раз. Потом были и другие разы, много других разов.» или «Фраза была: «Ты – моя!» Все.». Много детальных, ненужных описаний: встала, подошла, наклонилась, вытянула губы, протянула ноги… Не стоит описывать каждое движение, только самое необходимое и интересное. В целом весь текст это хаотичное чередование унылого описания бездействия, воспоминания снов и заданных в пустоту вопросов. «Войны» из названия там нет. Как написали вы сами: «Господи боже мой!». 3
55373 Иван Бездомный ----- Содержание рассказа в целом довольно понятно: девушка, аутичная по своему характеру и образу жизни, одержима бесами, причём видения, начинавшиеся во сне, становятся всё более похожими на реальность. Выход она находит в том, чтобы обратиться к окружающему миру: сходить в церковь и позвонить сестре. Остаётся надеяться, что какая-нибудь из этих инстанций направит её к психиатру, благо, в отличие от средних веков, такая возможность имеется. Стиль изложения напоминает переводной готический роман допушкинской эпохи. Простые бытовые действия описаны велеречиво и торжественно: “впустила воздух в легкие”, “она коснулась лица, будто пытаясь снять невидимую паутину”, “месяцы и месяцы назад” — примеры можно приводить долго. Одно устаревшее слово “длань”, повторённое дважды, чего стоит. При этом, на что героиня живёт и чем занимается — остаётся непонятным. К сожалению, немало погрешностей и против русского языка: “много других разов” и другие. Хочется посоветовать автору стараться писать проще и обратиться в первую очередь к рассказам из жизни. 2
54848 Fosterov ----- Сюжет построен эмоционально и, порой, за ним сложно уследить. Вернее, как такового сюжета нет, есть переживания и размышления. К сожаленью, не нашел ни фантастического допущения, ни развития события возле этого фантдопа. Есть описание страха внутри человека, который не видит выхода, но потом его вдруг находит. Находит без логичных объяснений. Скорей всего, это больше некое письмо, нежели законченный рассказ. Слог выбран хаотичный, но понятный. Читается сложно, но это не портит самого повествования. Нет только логичного сюжета или действия героя, за которым можно было бы следить и попытаться понять. 3
53532 yoakenoyume ----- Зачем было написано данное косноязычное произведение, остается загадкой. Сначала казалось, что это про сонный паралич, и, пожалуй, это было бы любопытно, но это оказалась мутная история с религиозным подтекстом, который ничем не подкреплен. Если б рассказ был об испытании веры героини, то религия по сюжету была оправдана, а тут какая-то внезапная одержимость, какие-то сны… Если героиня давно одержима, закончилось вообще ничем - главная героиня сама себе что-то надумала и сама же себя перенастроила. Она вроде бы взяла контроль за свою жизнь, что несомненно здорово, но при чем тут Иисус? Мистика категорически навредила и без того слабой идее, к сожалению. Воспринимать очень тяжело. Процессы утреннего ритуала героини описаны с избытком деталей, которые можно было и упустить, ведь она сосредоточена на своих мыслях, а не на действиях и обстановке. Если хотелось подчеркнуть рутинность, когда человеку с трудом дается каждое движение, и поэтому он подмечает каждое действие, то деталей недостаточно. Героиня полна клишированного драматизма и вывезти на себе одной целое произведение не в состоянии. 1
52065 Варди ----- Идея рассказа довольно необычная и интересная,но тема потусторонней силы не цепляет совсем. Идея развивается долго и предстает перед глазами ближе к концу рассказа. Каких-либо логических несостыковок и сюжетны дыр в тексте нет. Написано грамотно, но присутствует тавтология. Для восприятия текст тяжелый психологически. В целом, описание окружения представлено хорошо, а персонажи практически не описаны. 1
51652 JoyDmit ----- Если я правильно понимаю идею, то здесь Вы хотели описать тяжесть одиночества главной героини, ее замкнутость, и как следствие, неумение объективно смотреть на мир и свою ситуацию. Оттого появляется "длань спасения" мысли о Христе, потребность в поиске Бога, чтобы обрести спасение. Интересный ход показать это через сон (бывает иногда, что смотрим на прошлые травмирующие моменты жизни как на кошмар), и что элементы сна проникают в реальность (героиня начинает сходить с ума от собственных иллюзий). Надеюсь я все понял правильно))) Из этого может получиться что-то более интересное. В переживания героини верится с трудом, потому что бесы не приходят просто так. Может быть у нее была психологическая травма, либо какая зависимость, либо что-то еще. Что-то из семи смертных грехов, например. Какая-то точка из прошлого, в следствие которой бесы вцепились в нее и годами выкачивали жизненные силы. Ей должно быть стыдно от себя, от своего поступка, она должна себя бичевать за что-то. Нет ощущения катарсиса. Почему к ней свыше спустилась длань спасения? С чего бы ей звонить сестре? Здесь очень помогло бы проникновение в прошлое, в свою травму. Она замещала ее, пряталась от нее годами. Но бесы так изъели, настолько разбуянились, что ей пришлось взять волю в кулак и заглянуть в ситуацию, которая сломала ее. Это и есть шаг к спасению. Можно было описать ее как девушку, которая все держит в себе, не может ответить окружающему миру, потому что бесы испили всю, ответить нечем. Она встает на путь смирение, разрушения Эго. Длань спасения спускается к таким. И затем уже прочитав молитву, полюбив Христа, она вспоминает травмирующую ситуацию и объективно видит, что именно привело ее к нынешнему состоянию. Так из слепой верующей она становится зрелым человеком, способным объективно смотреть на мир вокруг. И здесь катарсис. Через сгущение мрака, боль, проигрыш, абсолютное смирение она обретает себя. Бесы бегут в страхе от ее Света. Без этого всего рассказ кажется безыдейным, пустым. Нет чувства, что Автор ведет нас к чему-то сокровенному, что мы заглядываем в потайные углы главной героини. Просто бесы, просто сон проникает в реальность. Попытка написать в потоке сознание. Но рассказ нужно чистить. "Она ведь тоже искала выход. Самым быстрым и простым решением ей виделось самоубийство. И она бы, ни минуты не сомневаясь, совершила его, если бы это действительно был выход. Но не в ее случае. В ее случае это был вход. Окончательный и бесповоротный вход в ту самую реальность, из которой она так безнадежно, беспросветно искала выход". Вот показательный пример. Каждый пункт актуален для всего текста, а не только для отрывка. 1. Слишком много повторов слова "выход". И дальше по тексту в абзаце слова повторяются. Читателю это бросается в глаза. 2. "...так безнадежно, беспросветно...". Зачем здесь эти прилагательные? Они только утяжеляют текст и смысла не несут никакого. Вот если бы весь текст был отрывком дневники ГГ, тогда бы подошло, но это авторская речь. 3. Повторение мыслей: "В ее случае это был вход. ....бесповоротный вход". Понятно, что это работает на погружение. А что за вход? А вот такой. И глубже, глубже. Но если этот способ использовать по несколько раз, то надоедает, утяжеляет прочтение. 4. Описания громоздкие. Вы дотошно описываете эмоции героини. Хорошо если эта дотошность будет сменяться действием, каким-то легкими описаниями. Но здесь весь текст такой. Создается ощущение повторяемости. Мы словно стоим на месте, в десятый раз пережевываем одно и то же. В общем, надо тренироваться. Просто увидеть эти ошибки, впредь не допускать их, читать других авторов, которые пишут в потоке сознания, и все будет норм. Вы что-то ощутили и пытались это передать. Вас просто несло, и вы не могли остановиться. Полагаю, что текст вытянул много сил, не отпускал, мучал. Задача архисложная))) По крайней мере, для меня реализовать такую идею было бы сложно. Это же столько корпеть на этапе редактуры! У меня такое было в студенчестве. Писал в потоке сознание. Просто выливал свои эмоции, но не раздумывал над идеей. Чтобы было проще писать, нужно выйти из ситуации, а не только сидеть и чувствовать своего персонажа. Заглянуть вперед, посмотреть в прошлое. Вы как Автор все это можете. Вы Демиург! Не просто поддаться эмоциям, а поиграть с материалом, интеллектуально разложить его на части, словно это НЕ ВАШЕ произведение. 5
51504 АнтоХа ----- Рассказ представляет собой бессюжетный поток мыслей девушки, одержимой бесами. Читатель не узнает ни то, почему именно бесы овладели ей, ни то, каким образом она избавляется от них. Мы видим лишь «середину» этого состояния и становимся свидетелями того, как главная героиня мысленно приходит к выводу, что надо бороться дальше, хотя это и так очевидно. Картины, которые рисует нам автор, довольно банальны: безвольное тело у потолка, хриплый демонический голос, «ты моя» и прочие приметы одержимости, словно лениво списанные с фильмов (о чем автор упоминает сам). Сцена с дланью не «сыграла», а тогда зачем она? В целом, в повествовании и мотивации ГГ часто отсутствует логика: неужели современный человек может не знать, кто такой Иисус и почему его имени боятся бесы? Молитва то помогает, то не помогает, ГГ отчаивается, но в конце решает, что ладно, один раз же помогло, буду дальше пытаться. В начале рассказа у героини очевидно нет моральных сил, чтобы бороться, а в конце вдруг появляются. Это потому что она сама с собой пообщалась и проанализировала после просветляющего похода за картошкой свой опыт? Грамматических ошибок мало, но стиль неровный, метафоры слабые, некоторые сравнения и мысли вызывают большие вопросы. Как интерпретировать фразу «Уж лучше довериться Богу, чем…»? Чем что? Как её вообще можно было написать? Несуразной выглядит метафора с «оптимистичными яйцами». Фразу «не может управлять ни одним из своих членов» записываю в личную подборку лингвистических курьезов. Увы, работа слабая как на уровне сюжета (по факту он отсутствует), так и языковых средств, логики и фокализации (мы то в голове у ГГ, то в голове всевидящего автора). Оценка 1 1
51322 Savakee ----- Судя по всему, попытка проповеди через иллюстрацию жуткой картины издевательств бесов над человеком. Что-либо еще сказать по содержанию тяжело, т.к. кроме повседневных событий и духовной войны ничего нет. А, мысли героини еще, наводящие вопросы читателю. В повествовании смутила хаотичность изложения мыслей. То есть, начался абзац о рассуждении, потом идет предложение о приготовлении пищи, потом рассуждение на еще какую-то тему. Лучше бы как-то структурировать «блоки информации», чтобы не было смысловых качелей. Пару слов от себя без негатива к автору, просто мысли. Показалось, что писал протестант, но могу ошибиться. Как-то вот догадки посещают. А в остальном хотел сказать, что фантастики как таковой в произведении нет (мистика весьма условная), что рассказ скорее всего провалится (займет последнее место в группе, ибо аудитория несколько не та). И сам формат проповеди слабоват из-за реализации, т.к. весь рассказ в целом идут переживания героини, а не о фактических событиях и сюжете. Что та же духовная война не показана, а описана с позиции переживаний. Накинул пару баллов за смелость :) 8
51062 Snusmumrik ----- Сюжета в этом рассказе нет. Это некая зарисовка из жизни женщины, мучаемой бесами. Вот она жарит яйца и идёт в магазин, при этом вспоминает сны и пытается договориться сама с собой, боясь совершить самоубийство. Такое можно встретить в христианском журнале, как свидетельство дружбы с Богом. Это не плохо, возможно, это чей-то личный опыт. Просто это мимо кассы, мимо этого конкурса. В некоторых местах написано коряво, как, например в этом предложении: "Не ее голос, использующий, рвущий ее связки, не ее слова, произносимые ею, от которых кровь перестает течь в жилах". Смущает большое количество скобок. Зачем они, если можно перестроить предложение по-другому? Путается автор и во временах. В одном абзаце может быть то настоящее время, то прошлое. Автору удачи! Надеюсь, что если это было описание личного опыта, то всё закончилось хорошо. 3
51058 Revaon ----- Итак, перед нами мистичеки-психологический сюжет, повествующий об одержимой злым духом девушке. ГГ приходит к мнению, что ее единственное спасение лежит через веру в Иисуса. Что ж, идея возврата к вере из-за душевных проблем - стара, как мир, и в этом плане автор абсолютно неоригинален. Само повествование не совсем ровное: местами читается легко; местами тест излишне запутан и приходится быстро проскакивать его, чтобы не напрягаться. Перескоки сожержания от мыслей персонажа к его будничным делам - жарка яиц и поход в магазин, - на мой вкус, портят рассказ. От этого он теряет свою гармоничность. Некоторые места не до конца вычитаны. Успехов! 4
50920 Lerosh ----- Основная идея понятна - девушка через страдания и одиночество пришла к вере в бога, причем не в абы какого, а в христианского., по пути сомневаясь, не сходит ли она с ума и не в аду ли она. И тут я нахожусь в некотором помешательстве, потому что никаких действий, которые можно было бы оценивать на логичность и правдоподобность в рамках вымышленного мира, тут не происходит. Много страданий и переживаний по поводу традиционной паранормальщины с взлетанием под потолок и разговорами не своим голосом. Причем это происходит во снах. Вместо того, чтобы сходить к сомнологу и психологу и пролечить хронические болячки, девушка начинает погружаться на дно отчаяния. Однажды она говорит демонам имя Иисуса, и демоны отступают. Впрочем, это работает не всегда. Позже она пробует традиционную христианскую молитву, и она тоже иногда работает. В конце рассказа девушка решает сходить в церковь, чтобы узнать о боге больше. В последнем предложении рассказа также выражено ее намерение наладить отношения с сестрой, с которой они общаются редко. К сожалению, я вынужден сказать, что идея рассказа не работает. В христианстве очень силен нарратив страданий и прихода к вере через страдания, но он мне не кажется убедительным. Я сам атеист, поэтому для меня вопрос чисто теоретический. Есть ощущение, что для автора рассказа этот нарратив более личный. Так вот, не думаю, что для бога было бы сильно ценно, если бы люди шли к нему чисто из страха. Этот момент, кстати, обыгран в небезызвестном фильме по комиксу "Константин", где героя изначально не берут в рай, потому что он ЗНАЕТ о потустороннем мире, а он должен в него ВЕРИТЬ. Кстати, если тут было бы побольше боевых сцен, вообще хоть каких-то интересных сцен, можно было бы продать сюжет и в текущем виде. А то тут героиня страдает, готовит еду, идет куда-то. Кроме ощущения серости, уныния и апатии это не вызывает ничего. Ведь в обычной жизни мы все готовим еду и ходим куда-то. Мне кажется, идею можно было бы сделать куда более интересной. Вот героиня всё пытается анализировать свои реалистичные повторяющиеся сны и демонов. Но она случайно пробует имя Иисуса, и это работает. Можно было бы сделать её более пытливой. Например, она начала бы каждую ночь превозмогая страх пробовать имена разных религиозных фигур из разных религий и верований. И так методом проб и ошибок узнала бы, что за демоны её терзают. Это было бы даже в чем-то свежо. Автор, я хочу в первую очередь сказать: ничего личного. Мое пожелание: как-то интересно обыгрывать идеи. Выше я предложил, как. А так... Очень тусклая работа. Вообще никаких сюжетных твистов. Можно было вообще извернуть так, что к ней не демоны приходили, а ангелы. Знаете, как ангелы на самом деле по Библии выглядят? Это совсем не милые мужчины с крылышками за спиной, которыми их рисуют на фресках. Погуглите, если к вам такое существо прилетит во сне, вы обо всех демонах забудете напрочь) 1
50910 Илья ----- Идея рассказа очевидна - вера есть возрождение души, даже одержимость можно преодолеть силой веры. К сожалению, мы не можем проследить развитие этой идеи, так как мы ничего не знаем о персонаже, кроме пола, наличия сестры, любви к яичнице по утрам и некоей одержимости во сне, которая никак не проявляется в реальности. Сколько ей лет? Чем она занимается? Как выглядит? Автор не придумал этого, рассказывать читателю не стал, руководствуясь принципом "и так сойдет". Автор не рассказывает нам, каковы последствия одержимости для самой героини - кроме того, что ей неприятно висеть в пространстве. Героиня за несколько месяцев никак не меняется. Хочется спросить: сны, одержимость – и что? Сначала бес вроде как один. Потом их становится много. Вначале бес просто оказался внутри героини, потом, как выяснилось, бесы могут приходить и уходить. Что они делают, когда героиня не призывает Иисуса? Во очереди проникают в ее тело? Пытают плоть? Просто не дают спать? Заставляют совершать какие-либо непотребства? Мы не знаем. Вызывают моральный дискомфорт, легкую дезориентацию в пространстве – пожалуй, на этом все. Идея абсолютно не реализована, персонаж совершенно не раскрыт, страдания персонажа не вызывают никакого сочувствия, так как они не описаны, они просто констатируются - страдания есть, верьте. Рассказ был бы интересен, если бы у снов были последствия в реальном мире, и героиня терзалась бы из-за внутреннего конфликта между собой настоящей и одержимой, и искала бы пути решения конфликта - в религии, мистике, где угодно. Но этого в рассказе нет. Бесконечные «разы»: много разов, в один из разов и так далее. У автора как будто нет синонимов, чтобы обозначить вселение иной сущности в героиню во сне. И это понятно, потому что действие не происходит в каком-то конкретном времени и пространстве. Если бы события происходили, скажем, с января по май, то можно было бы написать: «в апреле, когда на деревьях появились первые листья и распустились первоцветы, во сне она услышала слово… Иисус…». Был бы пасхальный символизм. А так мы имеем просто один из разов. Действие висит в воздухе. Непонятно, как события рассказа расположены во времени. Утро, умывание, завтрак – как они расположены в хронометраже? Это очень сбивает, непонятно, когда что происходит и из чего вытекают события. Нет логики повествования. Потом, дочитав, мы понимаем, что это вроде как описание поворотного дня. Почему этот день стал поворотным? Что к нему привело? Какая цепочка событий? Мы знаем, что героиня молилась, а потом начала кричать "Иисус", и ей стало легче. И все??? Помимо явных нестыковок, рассказ сложно читать из-за обилия повторов, отсутствия диалогов, это сплошной монолог автора, не делающего даже малейшей попытки захватить внимание читателя. Нет никакого описания места и времени. Читать очень тяжело. 1
Общая оценка 33

Наваждение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56999 yoakenoyume ----- Весь рассказ сплошная сюжетная дыра. Ни идеи, ни ее развития в этом рассказе просто нет. Начало рассказа задало особый деревенский тон, который никак не поддерживается далее. Рассказ нестрашный, бестолковый, пустой. Читать тяжело и неприятно. Главная героиня Неля раздражает своей необоснованной подозрительностью. Также возник ряд вопросов, на которые рассказ никак не отвечает, хотя они основополагающие: почему Неля так паталогически привязана к матери? Какие отношения связывают Нелю с Шурой, раз последняя считает главную героиню причиной всех ее бед? Какое зло витает рядом с Нелей и почему? Финал комментировать невозможно. Автор пытался нагнать мистики, но вышло категорически нелепо. 1
55770 Gamer ----- Рассказ написан либо очень плохо, либо не серьезно, для стёба. История, как говориться: начали за здравие, кончили за упокой. Хоррор и ужасы, как и любой другой жанр, не могут представлять бессмысленное произведение, а здесь именно так. Мистический элемент воткнут в историю просто абы был. А в конце она проснулась, но со следами на спине. Зачем это всё? И хуже всего что интересные идеи были. Теоретически пустой гроб на кладбище и отчаяние родственника погибшего – это сильная сцена. Но не здесь. Стиль написания вызывает опасение уже на первом предложении, слишком длинном и плохо выстроенном. Дальше всё в том же духе. «Неля была замечательно возбуждена» – в отличии от читателей. «Часто, когда думаешь, что всё потеряно, оказывается, что потеряно не всё». – прям цитаты великих. «Мы всё–токи подруги.» Весь текст, вместе с диалогами, скачет от слишком серых фраз, вплоть до канцеляризмов (разглядеть этого кота, представлялось возможным), до глупо напыщенных (радость… переполняла всё её существо). Да, и можно было бы потрудиться узнать, как правильно пишется и склоняется имя главной героини. 1
55734 Fosterov ----- Данный рассказ больше похож на устную историю, сплетню,которую пересказывают за вечерним чаем. Жанр деревенской мистики с непонятным и "страшным" финалом. Не могу определить для себя смысл произведения или что раскрывает такая история. Концовка мне показалась бредовой, потому что все запутала. Возможно, это и преследовал автор, а может пересказывал реальную историю, добавив щепотку потустороннего. Повествование показалось наивным, словно подросток описывает что-то. Описаний немного, поэтому при чтении все берет на себя фантазия читателя, что тоже неплохо. Не хватило дополнительных умозаключений автора через монологи или диалоги героев. 3
55386 Иван Бездомный ----- Содержание, в общем, не стоит выеденного яйца: девочке приснился страшный сон, от которого на теле остались стигматы. По речи и поведению героини ей никак не 40 лет, а не больше 13. Рассказ выдержан в стилистике детских страшилок, какие традиционно рассказывали раньше в пионерских лагерях. Степень владения автором русским литературным языком наводит на смелое предложение, что ему предстоит ещё много учиться. А что касается достоверности изложения, я бы предложил автору провести эксперимент. Выучить наизусть фразу: “Неля, я всё понимаю, но ты свою маму уже не вернёшь, а тебе ещё жить и жить. Да, это несчастье, невосполнимая потеря! Я виню себя, что сейчас сообщила тебе о смерти мамы. Надо мне было как–то тебя подготовить, зная, как ты любишь её. Поторопилась я, но всё–таки прошу тебя, постарайся успокоиться”, — и затем, надев спортивную форму, выйти из дома и попробовать произнести её на бегу. Можно возразить, что действие происходило во сне. Соглашусь, в этом состоянии случается порой много несуразностей, но речь не о них, а о том, как они описаны. Рассказ слабый. 1
54502 JoyDmit ----- После прочтения я задал себе вопрос: что здесь вообще происходит? Сколько вы пишете автор? Это одна из первых ваших работ? Или это рофл такой? Вы слышали о драматургических структурах? Неужели вы считаете, что написать внятный читабельный рассказ - это так просто? Раз уж это фантастический конкурс, то первым делом стоит придумат фандопущение - что-то такое, чего нет в реальном мире. Например, параллельные вселенные. Пусть квантовая физика и говорит о них, но их существование не было доказано. Или, в вашем случае, какая-нибудь мистика. Мертвецы восстают, к главной героине приходит дух ее покойной матери. Какое допущение у вас? Вроде бы никто из мертвых не восстает (раз уж это все сон). Тогда что? Идея рассказа. В чем она? О чем вы хотели поведать? Нужно продумать структуру рассказа, цепочку событий, и чтобы одно вытекало из другого, а не абы как. И каждое событие должно служить истории, влиять на нее. Тело матери исчезло из гроба? Зачем? Как это повлияло на сюжет? На главную героиню? Причем тут кот, который превратился в крысу? Это просто видения Нели? Бред? Хорошо. Тогда как этот бред героини влияет на историю? Логика событий должна присутствовать. Если это фантастика, то не значит, что можно втюхать в сюжет что в голову придет. В этом должна быть логика. Понимаете, читатель должен верить в этот мир. Верить в персонажей. Как мы верим в Хогвартс, в квидич, Гарри Поттера (как раз перечитываю). В общем, перед написанием рассказа все же стоит ознакомиться с основами. Нужно много читать и читать осознанно, потому что авторская речь в рассказе слабовата. "о которых пойдёт рассказ". Рассказ не может пойти. Скорее так - о которых пойдет речь в рассказе. "До сих пор пересказываются на всякие лады". "на все лады", раз уж на то пошло. "Парни мерялись силушкой". Кто так сейчас говорит "силушкой"? Даже если вы пишите о деревне, о древней Руси, в современной авторской речи не используют такие слова. Это могут слова персонажа, да, но не автора. Примеров много. Надо работать. Можно ли что-то положительное сказать?.. Мне кажется, писательство - немножко не ваше. Но если вы хотите, чтобы вас читали, то нужно поработать. Я честно хочу найти что-то положительно, но не могу. И вообще, зря только буквы трачу. Больше на рофл похоже, а не пробу пера. НО если это один из первых ваших рассказов, и вы автор, очень молоды, и если вы у вас есть внутренняя жажда, мотивация писать, тогда пишите и учитесь писать. Потому что - это ремесло, а его нужно оттачивать и уж точно не один год. 1
53729 Варди ----- Идея своеобразная. Посыл понятен, жизненные примеры есть, герои есть, но не утянуло. Развитие в принципе плавное. За сюжетом интересно следить, но в какой-то момент возникла скука. По мере чтения в глаза ошибки не попадались. Текст воспринимается хорошо. Окружение и персонажи. Сразу после вступления представляется славянская деревня, озеро, по которому плывут венки и костер на поляне. Похоронные черные одеяния, церковь,кладбище усеянное крестами,черный кот. Персонажи правда получились безликими. 5
53500 Revaon ----- Итак, в этом рассказе дочке снится, что ее мама умирает и от этого у нее происходит психический стресс, вызывающий галлюцинации. Что ж, перед нами очередная мистика. Причем в этот раз я очень затрудняюсь отнести ее к жанру мистической фантастики. Рассказ, мягко говоря, не понравился от слова совсем. Видимо, у автора не хватает опыта или же он написал этот рассказ впопыхах, не успев вычистить излишнюю суматоху из текста. Концовка, как мне кажется, полностью противоречит началу рассказа. Ведь вначале все, вроде как, происходит в реальности... Несмотря на то, что рассказ читается легко, текст местами не вычитан. ГГ кажется какой-то безличностной истеричкой. Окружения, как такогого, в сюжете нет - все построена на излишней суете вокруг гроба. Успехов. 1
53243 Lerosh ----- Автор, что ты хотел этим всем сказать? Разберем сперва сюжет. Девушка узнала о смерти матери. Её поддерживает подруга. Позже на похоронах то теряется, то находится гроб с телом. После похорон подруга, которая оказалась завистницей, убивает героиню Нелю, но Неля просыпается в своей постели, и всё оказывается сном. Кроме ножевых ран, которые ей нанесли во сне, м-да... Видишь, автор, как просто пересказать ваш рассказ? Стоило ли вообще городить рассказ вокруг такой простой фабулы? Фантастики тут нет никакой, есть очень дешевая мистика уровня "и мертвые с косами стоят", у героев нет поступков, логики, психологии. Ничего нет, зацепиться не за что. А уж как эта вся бесхитростная в худшем смысле слова история написана... Вчитайтесь, автор. Внимательно прочтите последний абзац своего опуса: Очень долго длились порывы её нежности к маме. Поскольку у Нели был ночной сон, она была в ночной рубашке, виднелась часть её оголённой спины. На спине Нели зияли раны, видимо, полученные от ударов ножом. Очень долго длились порывы - ну, так-сяк. Порывы - что-то кратковременное, но да, они могут скапливаться в длительные периоды. Но написано всё равно коряво. Ну написали бы: "Нежность не отпускала её ещё долго..." Чем плохо? Тут какие-то долго длящиеся порывы. Смешно же! А вот следующее предложение уже настолько неказистое, что за него даже школьное сочинение бы забраковали. Тут обыгрывается единственный (очень избитый) твист рассказа, что всё сон, да не совсем сон. Но предложение не говорит о значительности. "Поскольку у Нели был ночной сон"... Шта? может, потому что она только что проснулась? Вот по-русски же звучит. "Но она только проснулась, и на оголенной части спины под ночнушкой виднелись страшные колотые раны". А у вас какое-то непотребство, честное слово. Порядок работы я бы выстроил так: в следующий раз максимально работаете над текстом, вылизываете предложения, чтобы звучали они по-русски и красиво. Это альфа и омега текста, его фасад. Потом потихоньку приступайте к работе над содержанием, потому что, честно говоря, сейчас оно не выдерживает никакой критики. Подумайте, что вы пишете и для кого. Какое впечатление хотите произвести: удивить, напугать, заставить задуматься. и так далее. Историю придумывайте соответствующую. 1
52980 Savakee ----- Немного непонятно что по фантастике, но она здесь, допустим, есть. Первая из всей группы история, которую прочитал с некой легкостью. Идея неплохая, реализация тоже вполне подойдет. Самое главное, если немного снизить градус оборотов, то нормальная структура рассказа. Понятно что, кто, куда, как и зачем, разве что персонажи получились суховатыми. Но, учитывая размер рассказа – пойдет. Читалось легко, но было бы еще круче, будь меньше оборотов. Автор молодец, что реализовывал динамику текста (чередовал длинные и короткие предложения). Авторские слова в меру описывают эмоции персонажей. Минимум есть, но можно было бы местами и больше эмоций. К хромающим грамотности и пунктуации придираться не стану, ибо это последнее на что стоит обращать внимание. Особенно на фоне остального здесь уверенная 10. Рассказ бы немного доработать и будет конфетка. Молодцом. 10
52656 Snusmumrik ----- Откровенно слабый рассказ, начиная с сюжета и заканчивая оформлением. Если автор намеренно писал в нелепом стиле (так бывает?), то у него не получилось. Кроме раздражения больше никаких чувств не было. Особенно "блестящий" диалог между Шурой и Нелей в самом начале. И опять 25 - в итоге это оказался сон? Но не совсем сон, потому порезы остались у Нели. Мой мозг взорвался. Вычитка!!! Выучить правила русского языка - вот с чего надо начать автору, а потом что-то делать с косноязычием. Фразы странные, нелепые, кособокие: "раздался, неизвестно откуда донесшийся крик", "Неля была замечательно возбуждена"... Хочется сказать автору: что к критике нужно относится спокойно, что все писатели когда-то с чего-то начинали, что всему можно научиться, было бы желание, что если есть стремление писать, то никакой комментарий не остановит это стремление. удачи! 1
51512 АнтоХа ----- Работа написана неопытной рукой. Сюжет представляет собой мозаику из плохо подогнанных друг к другу кусочков, из сцен, словно подсмотренных в некачественных фильмах или книжках. Эффекта мистического и ужасного автору достигнуть не удалось. А вот эффекта нелепости и испанского стыда – вполне. Написано очень неграмотно. Тут и ошибки, и опечатки, и лишние знаки посреди предложений. Синтаксис – катастрофа. Работа не то что не вычитана – её даже не прогнали через «Проверку грамматики» в ворде. Уже это сделало бы текст чище и опрятнее. Лексика бедная, много повторов. Проблем так много, что все и не перечислишь. 1
51166 Илья ----- Нет логики, нет идеи, нет мотивации поступков героев, нет предыстории, непонятно, где и когда происходят события, какая-то абстрактная деревня в неизвестно каком веке. Автор явно сам не знает, что он пишет и зачем. Имя Неля – искаженное Нелли – имеет английское происхождение. Откуда оно взялось у женщины в традиционной русской деревне? В сорок лет женщина в традиционной русской деревне считалась старухой, жили тогда недолго. Немолодая жительница деревни Неля на время отошла к недалеко стоявшей берёзке, чтобы немного отдышаться после того, как она оттанцевала весёлый танец с местным деревенским парнем под весёлый аккомпанемент его гармони. Трудно одновременно петь и играть на гармони. Они танцевали вдвоем? Гармонь появилась в России в 40-х годах 19 века. О каком времени идет речь в рассказе? Я имею за плечами 40 лет, так вот они у меня и есть. – очень странное строение фразы для русской деревни. Если бы это был кибуц – тогда все логично: «Я таки Я имею за плечами 40 лет». Но это не кибуц. 40 лет – цифрой в художественном тексте обычно возраст писать не принято. Двое парней подозвали ещё четверых мужиков. – Это просто перл! Прошло время, наступил день похорон. – Прошло три дня максимум. Прошло время звучит как срок, значительно превышающий 3 дня. На Руси и раньше хоронили, могли и на следующий день. Покойницу привезли из морга – очень странная деревня, больницы нет – не упоминается – а морг есть. Многие присутствующие люди тоже хотели попрощаться – 1) канцеляризм, 2) почему? Что для многих людей значила умершая женщина? повозка тронулась с места. Когда вся похоронная процессия достигла кладбища, телега с, со стоящим на ней гробом – 1) повозка и телега – это разные вещи. Солнце ещё вовсю светило, а на кладбище образовалась ночь – как образовалась? С помощью туч? Ветра совсем не было, но кладбищенские деревья раскачивались, как при очень сильных его порывах. – Землетрясение? Слышались какие-то непонятные звуки, неизвестно откуда раздававшиеся. – Я лично голосую за концерт Metallica, раздающийся из переносной колонки. из боковой стенки могилы – а есть у могилы другие стенки? Торцевые? Хоть на дворе стояла ночь – на дворе или на кладбище? никакого изыска не было – какой нахрен изыск??? Это деревенские поминки? На столе, за которым предположительно должны были сидеть человек пятнадцать гостей, стояло несколько бутылок со спиртным, да совсем незамысловатая закуска. – а сколько было на самом деле? Несколько бутылок – сколько?? Две? Три? С чем? Что значит со спиртным? Или героиня дожила до сорока лет, но в спиртном вообще не разбирается? Или автор не разбирается? Но посчитать-то их автор в состоянии, аль нет??? Но вот все расселись по своим местам, и, как положено, кто–то должен был сказать, что–ни будь о покойнице. Этот "кто–то" быстро нашёлся, хвалебная речь о покойнице была произнесена – за что хвалили? Почему на кладбище женщину провожала толпа? Она там школу открыла земскую? Люди ели, говорили, выпивали и снова говорили. – то есть не сразу в зюзю нажрались? Похвально! Не успела она произнести и несколько слов, - НЕСКОЛЬКИХ!!!!!!!!!!!!!!!!! И почему у автора все так неопределенно? Кто-то кое-где у нас порой! вошла четырёхлетняя девочка. Девочка деловито огляделась и спросила звонким голосом: - как они все точно определили, что девочке 4 года? Не 3, не 5, а именно 4. Они ее знают? Тогда почему у девочки нет имени? Неля в это время сидела за столом в совершенно отрешённом состоянии. – Не понял, она же только что начала говорить речь. Это ее приход девочки так из колеи выбил? Вот это девочка! Неля выхватила у неё листок, сорвалась с места, и с криком "мама – мамочка" выбежала на крыльцо. – На крыльцо квартиры? Или у нее квартира в одноквартирном одноэтажном доме? Такой дом избой называется, однако. "Ты должна заглянуть за иконы сразу после того, как последний гость с поминок покинет дом. За иконами ты найдёшь коробку. – коробка в стене спрятана? Где стоят или висят иконы? В коробке очень много денег и драгоценностей. Это всё твоё. – меня продолжает тревожить вопрос: так кем же была мама Нели? Начинаю подозревать, что она курит трубку и обожает огненный ром! А также грабит и сжигает фрегаты! А соседок продает в бордель моряков. Очень долго длились порывы её нежности к маме. – эээ… У нас вроде закон о пропаганде… На спине Нели зияли раны, видимо, полученные от ударов ножом. – так это сон был? Или не сон? Очень много канцеляризмов, вечная неопределенность - "кто-то что-то зачем-то кому-то сказал спустя некоторое время" - это квинтэссенция языка автора. Диалоги бессодержательные и не работают на сюжет. Если желание писать неодолимо, то побольше читать и поучиться на курсах по писательскому мастерству. 1
Общая оценка 27