Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6964 6967 6968 6969 6973 6974 6963 6972 6975 6965 6971 6970 6966 6962 Ср Баллы Результат
6964 Работа №73 ----- Демон Декарта https://litclubbs.ru/writers/6964-demon-dekarta.html Отзывы 0 93 93
6967 Работа №76 ----- У нас в крови https://litclubbs.ru/writers/6967-u-nas-v-krovi.html Отзывы 0 84 84
6968 Работа №77 ----- Девушка, которая покорила Незнание https://litclubbs.ru/writers/6968-devushka-kotoraja-pokorila-neznanie.html Отзывы 0 83 83
6969 Работа №78 ----- А ты пойдешь за девочкой на кладбище? https://litclubbs.ru/writers/6969-a-ty-poidesh-za-devochkoi-na-kladbische.html Отзывы 0 78 78
6973 Работа №82 ----- Дар милосердия https://litclubbs.ru/writers/6973-dar-miloserdija.html Отзывы 0 78 78
6974 Работа №83 ----- Мелькиор https://litclubbs.ru/writers/6974-melkior.html Отзывы 0 76 76
6963 Работа №72 ----- Человек в коробке https://litclubbs.ru/writers/6963-chelovek-v-korobke.html Отзывы 0 75 75
6972 Работа №81. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Страх моря https://litclubbs.ru/writers/6972-strah-morja.html Отзывы 0 66 66
6975 Работа №84 ----- Путь без возврата https://litclubbs.ru/writers/6975-put-bez-vozvrata.html Отзывы 0 64 64
6965 Работа №74 ----- Тихий час https://litclubbs.ru/writers/6965-tihii-chas.html Отзывы 0 63 63
6971 Работа №80 ----- Социум https://litclubbs.ru/writers/6971-socium.html Отзывы 0 58 58
6970 Работа №79 ----- Сумбурная зима https://litclubbs.ru/writers/6970-sumburnaja-zima.html Отзывы 0 35 35
6966 Работа №75. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Будни другой планеты https://litclubbs.ru/writers/6966-budni-drugoi-planety.html Отзывы 0 35 35
6962 Работа №71 ----- Внутренний зверь https://litclubbs.ru/writers/6962-vnutrennii-zver.html Отзывы 0 24 24

Демон Декарта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57123 Era Name ----- Неплохой рассказ про магов и их магических проделках. Следить за перипетиями интересно и увлекательно. Этакое магическое соревнование, кто кого в итоге. Жаль только, что на такой объёмный рассказ с прологом и эпилогом действий не так уж и много. От этого рассказ теряет динамику, что становится пусть небольшим, но всё же минусом. И некоторые герои прописаны схематично, их никак не получается прочувствовать. Текст читается легко, хотя в нём попадаются не совсем удачные фразы, которые требуют редактирования. Но это всё легко поправимо, главное, придумать, как добавить динамики в повествование. 8
57004 AntonioER_2021 ----- Герои не-интересные. Потому что у них нет живых характеров. Автор отстраняется от своих героев в пользу якобы занимательно сюжета. На деле оказывается что-то вроде скучной экскурсии по кабинетам абстрактного учебного заведения для магов, где происходит знакомство со смутными учебными дисциплинами. Ну скукотища же. Было гораздо интересней в Гарри Поттере. "Пахло в пабе прескверно. Руководство каким-то образом обходило запреты и закрывало глаза на курение. Публика этим пользовалась: дым вторгался в личное пространство, селился в одежде и волосах, попадал в ноздри. Два человека занимали маленький угловой столик в полутьме: ухоженный молодой человек, которого природа наградила темно-каштановыми глазами и аккуратным узким лицом, напротив него — грузный мужчина лет шестидесяти. Волосы спутанные, одежда неопрятна, на рубашке то тут, то там небольшие дыры". Интересная, но слабоватая картинка. Прескверный запах не вяжется с дымом от курения. Или по крайней мере должен быть в ряду других хреновых запахов. А то, что дым селился в одежде и волосах – уже к запаху имеет косвенное отношение. Нечёткая картинка. «Природа наградила тёмно-каштановыми глазами и аккуратным узким лицом»: тут лишнее «природа наградила». Эта фраза не добавляет ничего картинке. Да и подумаешь, тёмно-каштановые глаза и узкое лицо – что тут такого? Образ грузного мужчины не вырисовывается. И то, что ему шестьдесят – тоже. Ну бомжеватый субъект какой-то, не более. И подобные неточности, недожатости что ли картинки во всём рассказе. 3
56868 Alien Fallen ----- Рассказчик говорит о девушке-гении в магии иллюзий, что преподает в этом университете. К ним пришла комиссия, крайне заинтересованная в ней. Со слов рассказчика мы знаем, что в конце нас ждёт катастрофа, пожар. Далее нам показывают несколько сцен, демонстрирующих подход к преподаванию Екатерины. Из яркого - демонстрация иллюзий на практики (Очень сильно напомнило советский эксперимент "Обе белые"). После пожара на директора надавили. требуя дать согласие на обновление системы защиты школы. Наш влюбленный взломал как-то телефон этого подозрительного чела и выяснил, что за Екатериной, нашей преподавательницей, следили, даже с ее родителями общались и т.д. По делу Екатерины отправляют одного из самых сильных магов, одного из Иерархов. Екатерина и Лев придумали, как одурачить Иерарха, но эта таинственная группа помешала им. Точнее, Льву. Екатерина же продолжила мешать Иерарху, ну и когда тот решил проверить установленные барьеры, Екатерина нагнала на него иллюзию, а сама благополучно исчезла из этого места. И тут оказывается, что наш рассказчик - это Екатерина. И рассказывает она все это одному из заговорщиков Эпилог мне не понравился. Автор попытался связать ещё с какими-то силами. Зачем, почему? Неизвестно. Но стиль написания, то, что текст легко читается и воспринимается, затягивает, да и просто интересен - это точно. 9
56009 Евгений Пономарёв ----- Очень интересно, особенно порадовал двойной финал. Единственная претензия к рассказу - немного нудновато на мой взгляд, и вначале напрягали постоянные скачки из бара в университет. Но потом привыкаешь. Очень хорошо передаётся окружение и персонажи, порой даже кажется, что слишком хорошо. Текст грамотный, но из-за большого количества подробностей пострадала динамика. 8
54982 Солнце ----- Хорошо описаны отношения работников высших учебных заведений, с разборками и склоками. Начало напомнило «Повелителя колец», а конец – фильм «Матрица». Все понятно, последовательно. По биометрии на телефоне можно понять, что действие происходит в наши дни, хотя еще несколько лет назад и это могло казаться фантастикой из будущего. 10
54806 Crazy11 ----- Исходно фабула рассказа основана на беседе двух человек о прошедших событиях. Это угасло. Финал явно за пределами начала. Перед нами магическое учебное заведение, пронизанное всеми пороками современной российской системы образования. Идея поношения и побиения "камнями" паразитов проверяющих и якобы руководящих - просто бальзам на душу. Не стоило уходить далеко от этого места силы, объявить мир иллюзией... это устарелая древность. Епископ Беркли, пещера Платона... Логика трансформировалась в ленту Мебиуса. Очень развёрнутое и насыщенное изложение. Временами появляется ощущение растёкшегося по древу. На мой взгляд ординарного глотателя текстов читается легко, но IQ пунктов на 5-10 выше среднего тут уместен. Восхитительный уровень грамотности, как после корректора. 8
54294 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная, но понравится подросткам. Рассказ "Демон Декарта" - сюжет о том, как сотрудница некоего НИИ чародейства и волшебства нарушила правила для того чтобы, во время ликвидации последствий, заменить реальность созданной ею иллюзией. Главное достоинство произведения - приятная идея, напомнила НИИчаво Стругацких. Автор пишет что идея подсказана женой, так что возможно она это придумала по мотивам книги "Понедельник начинается в субботу". Основной недостаток произведения - не динамичное повествование, большой рассказ в котором почти ничего не происходит, даже сцены, призваные быть эпическими, не очень впечатляют. Текст написан легко для восприятия, но не очень интересно. Есть неаккуратность некоторых предложений, например : "внезапно ожила, схватила молодого человека за горло и придавила к стене, с которой он сливался ранее." Можно посоветовать автору продолжать писать волшебные рассказы(к этому есть талант), но более динамичные, с меньшим количеством диалогов и большим количеством чудес, впечатляющих событий и сюжетных поворотов 4
53520 Asmohatta ----- Очень забавно, занятно, держит в напряжении до конца. Интриги в этом рассказе хватит на роман, возможно, с продолжением. Сюжет развивается не всегда предсказуемо, это дополнительный плюс. Написано неплохо. Как и в большинстве рассказов в этой группе, не хватает описательного элемента, но даже по части описаний "Декарт" - один из лучших. Я бы советовал автору поработать над описаниями персонажей, постараться сделать их более яркими. И перевести рассказ в большую форму. Повесть или роман вполне выйдут из этого материала. 10
53350 Евгений Слоников ----- Ну, Тимофей Баженов, наверное, огорчится, узнав, как же, оказывается, на самом деле устроен мир... Вполне себе интересная рабочая версия. По крайней мере, ничем не хуже Божественной. Только эти всесильные маги-иллюзионисты тоже должны были как-то появиться. Неужели от обезьян-иллюзионистов?)) Честно признаться, я не шибко владею магией, но тут и к гадалке ходить не надо, чтобы предугадать финальный твист про сотворение мира. Он напрашивался. Более того, было бы удивительнее, если бы его не было. Так что я был готов. Но ведь к этому ещё и подвести надо. С чем автор благополучно справился. Мне фэнтези и магия ближе чем сай-фай и фьючер-технологии. Как-то ближе моему гуманитарному сердцу. Пусть и такое научное фэнтези. Без грифонов и мантикоры. Но даже если объективно, рассказ ведь действительно интересный и с умом написан. Так что не вижу причин ставить мало. Читается легко. Чёткое грамотное повествование без завихрений красноречия, но и без удручающей банальности. Да, может, яркости немного и не хватает, но это ж круг учёных мужей и дев, а не "Джуманджи".) Персонажей представлял внятно. Всё, что происходит тоже. То, что я предполагал, в чём будет суть финального твиста читать не мешало. Даже интересно было, как это объяснят. Ну, нормально объяснили. Поверхностно, но пойдёт. Не самый плохой на свете рассказ. 10
52463 Venn ----- Основа рассказа – расследование пожара в магическом университете, где работала очень молодая, но несоизмеримо талантливая волшебница – Екатерина Дарчина. Катерина специализировалась на магии иллюзий и не очень ладила с коллегами. И закончила тем, что применила иллюзии к члену важной комиссии, из-за чего и сама, и весь ВУЗ попал под следствие. Но девушка нашла сообщника в лице компьютерного мага (да, действие происходит в современности). И тот выяснил, что на след подруги вышла группа колдунов, которая истребляет сильных иллюзорных магов еще с 14-го века. Во время охоты маг-иерарх разрушает здание университета, а Екатерина, которая все это задумала, благополучно сбежала. В конце же выясняется, что маги иллюзий – своего рода боги, которые сделали вселенную из первородного космического хаоса. К стилю не придраться – с чтением и восприятием никаких проблем не возникло. А вот с сюжетом и наполнением – полно. Если кратко – рассказ попросту скучный. В нем полно воды, диалогов, конфликт о противоборстве древних магов не вызывает ничего, кроме зевка. А финальный твист не удивляет, потому что ни герои, ни их поступки, ни злоключения не вызвали никакого отклика. В тексте нет ни морали, ни драмы, ни юмора, ни необычных идей, ни изменения героев и характеров – просто водянистое перечисление безынтересных событий. 4
51658 SourisVerte ----- Очень любопытно! Первоначальное положительное впечатление сменилось недовольством из-за неразличимости некоторых героев и сбивчивости повествования, но финал все исправил. Отлично удалась атмосфера этакого академического гадюшника, при всех интригах колоритного и даже уютного. Нечто среднее между Хогвартсом для взрослых и Мискатоникским университетом. Главный «ужас», повторюсь, достоин похвал. Спасибо автору. Есть некоторые нарекания: «Два человека занимали уголок(..): молодой человек и мужчина». Не лучше ли «двое занимали…»? Волосы спутанные, одежда неопрятна: почему не «спутанны и неопрятна» или «спутанные и неопрятная»? «…но никого предупредить своих он бы уже не смог». Нда. И правильно «последние полчаса», а не «пол часа». 9
51604 Джулия Ливай ----- Рассказ понравился. На каждого мага всегда найдётся ещё более могущественный маг. Тема иллюзорности нашего мира - одна из неразрешимых (пока) загадок. Яркие герои. Последовательное развитие сюжета. Сильный конец. Даже не знаю, к чему придраться :) Слог хороший. Грамотный, правильно оформленный текст. Видно, что автор со стажем. Мне немного не хватило потрясений в рассказе. Он очень размеренный. Но я, пожалуй, отнесу это к стилю, а не к недостаткам. Знак качества! Получится хороший фильм. Прямо представляла его, когда читала. И фильм этот как раз можно сделать более эмоционально насыщенным. 10
Общая оценка 93

У нас в крови

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57058 Era Name ----- Хороший рассказ и тема выбрана актуальная. Читалось на одном дыхании. Характеры персонажей раскрыты, есть финальный финт, что весьма радует. Повествование ровное, без логических недочетов. Текст воспринимается легко, нет тяжеловесных фраз, даже термины в устах героев не напрягают. Если и есть шероховатости, то их совсем немного, глаз они не режут. Заметно, что автор поработал с текстом. 10
57008 AntonioER_2021 ----- Диалоги с Алёной понравились, спасибо. Понравились также детали, различные научно-фантастические штучки. Выглядит всё это убедительно. Ну и сам тема с микропластиком неплохо поднята, автор в теме. Местами слишком много всяких размышлений, диалогов. Что-то между статьёй и рассказом. И они друг друга перебивают. Герои попросту теряется среди этих размышлений о будущем. 5
56864 Alien Fallen ----- Тут текст с какой-то медицинской и экологической направленностью, по крайней мере, по началу. Герой явно не доволен собственной жизнью и женщинами, которых он знает. Окружающие его девушки чрезмерно наивны. Взять ту же жену, которая совершенно по ошибке выпивает препарат нашего гг-врача, который тот успел испытать только на крысах, выделенный из личинок бактерий, поедающий пластик. Жена теперь стала сверхчеловеком и у нее исчезли проблемы с пластиком в организме. В итоге врач теперь хочет создать с ней новую расу людей, способных перерабатывать пластик в своем организме. о возможной побочке от препарата мы ему, конечно, не скажем. Текст увлекает, особых ошибок не обнаружено. Читать было интересно. Присутствуют шутки и язвительность героев, что для меня является несомненным плюсом. В рассказе поднимается вопрос об экологии, что тоже можно пометить плюсиком. Очень много ярких описании, как например:"Кит со вспоротым животом, набитым кусочками яркого пластика." 9
54978 Солнце ----- Сюжет о правильном питании сегодня, как никогда актуален, поэтому рассказ вызовет обоснованное обсуждение. До этого литературные произведения в жанре фантастики не эту тему мне не встречались. Обилие научных терминов типа «алкогольное отравление на фоне полной абстиненции» отвлекает внимание, кажется, что читаешь медицинскую литературу, при этом непонятно, это реальные факты или придуманные фантастические в жанре рассказа. 9
54914 Евгений Пономарёв ----- Несмотря на несколько восторженных коментов, мне рассказ не понравился. Очень много технических деталей и очень мало самой фантастики. На мой взгляд, этот рассказ следует отнести к категории "бытовухи". Семейные взаимоотношения, разборки на работе - это и является сюжетом, а пластик здесь всего лишь повод назвать рассказ фантастическим. Вроде все в норме, хотя читать было тяжело и скучно. Не хватило мне ни динамики ни интриги. Вроде и персонажи нормально прорисованы и ситуации, но не нашёл я изюминки. Как-то всё слишком банально. 5
54588 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но важная. Рассказ "У нас в крови" - про учёного, работающего над возможностью для живых существ перерабатывать засоривший планету пластик. Учёный модифицирует найденного на улице кота, а затем, по ошибке, расствор с перерабатывающими бактериями выпивает жена. Жена чувтсвует изменения в привычках и поведении. В конце – разговор о том, что они построят новую расу и всех спасут. Текст написан легко для восприятия, хорошо. Есть пугающие но интересные идеи и рассуждения: "делаем мы всё это ради людей. Точнее, новой расы, которая сможет не просто жить на этой планете, но и полностью очистить её. – Что ты несёшь? Какая но… новая раса? – Homo plastophagus – «человек, поедающий пластик», – Она широко распахнула ресницы и посмотрела на Егора. Невинно. Как Рита Маисдорф." Можно посоветовать автору продолжать писать социально-значимую фантастику (к этому есть талант), но стараться чтобы в ней (наряду с социальной-значимостью) было больше именно фантастики, тайны, саспенса 5
54460 Crazy11 ----- Отдалённое будущее, в рассказе называются сроки где в сто, а где и в полтораста лет. Сюжет развивается вокруг неких биологических исследований. Становится понятно, что речь идёт о взаимодействии пластика с живыми организмами... Это сплошная чёрная сюжетная дыра. Современная экологическая тема транслирована на столетия вперёд. Так не бывает. Научные проблемы столько времени актуальными не остаются. Экологические же темы развиваются со временем в достаточно короткие сроки, давайте обратимся к примеру. Озоновая дыра убьёт всё живое! Её порождают холодильники! Они испускают фреон! Фреон - 12 заменили на дорогие фреоны, все люди попали на "бабки", а озоновые дыры так и живут своей далёкой от нас жизнью. и никого не убивают, возникают и пропадают сами собой. Столетие или пара на "проблему" роста прибылей капиталистов не понадобились. Грамотный текст плавно ведёт от события к событию, от конфликтов к коллизиям. Действующие лица и обстановка прорисованы крупными чертами с достаточной детализацией. 6
53420 Asmohatta ----- Cлишком затянуто. Слишком длинно. Сюжетная линия с Вадимом только усложняет рассказ, ничего к нему не добавляя. Очень мешает то, что все персонажи рассказа - Диана, Егор, Вадим - однокашники. В других школах не было талантливых людей? В остальном неплохо. Идея хороша. Финал хорош, но путь к нему слишком извилист и затянут. Написано неплохо, но желательно сделать описания более яркими. Очень шаблонные персонажи. Талантливый хирург - изобретатель. Завистливый и жадный главврач, вор и плагиатор. Их бы как-нибудь сделать помногограннее, что ли. Язык международного медицинского общения - английский, немецкий тоже не к месту. Очень много пластика. Его бы поуменьшить, выкинуть какие-то не очень важные сцены вроде с девочкой, у которой забита сонная артерия. Рассказ станет стройнее. 6
53345 Евгений Слоников ----- Ну вот когда хорошо, тогда хорошо. Я бы даже сказал - очень хорошо. Если бы не дурацко-идиотский твист про холодильник и кисломолочные продукты, было бы вообще замечательно. А тут мне это напомнило "Бриллиантовую Руку", где супруга Семён Семёныча надёжно спрятала пистолет в банку для сахара. И если даме из гайдаевской комедии подобное позволительно, то авторитетному хирургу, учёному здравомыслящему человеку это как-то не к лицу... Ещё я боялся, что всё уйдёт в "Марвел". Сам хирург заглотнёт свой препарат и превратится в злобную личинку-мутанта. Так тоже можно, но не хотелось. Спасибо автору, что не пошёл этим путём. Идея - модная. Медицина, экология и человеческий фактор про важность жертвоприношения ради науки. Концовка внятная. Единственное - за кота волнуюсь. На нём же опыты ставить будут теперь! Он и так практически воскрешение пережил! Но рассказ на десятку. В другой графе объясню понятней - почему. А на десятку потому, что рассказ написан прекрасно. Согласитесь, сюжет не самый интригующий на свете. Но когда автор владеет и простотой изложения; и умением в этой простоте использовать сложную терминологию; и вменяемым остроумием... Ну не знаю... Лично я прижимаю ладонь к груди и делаю почтительный кивок-поклон в знак уважения. Я не кричу о том, что это - шедевр сай-фая. Но читать было интересно, легко, приятно. Пусть я ничего не соображаю в хирургии и растворении пластика в организме. Но я поверил! А что ещё нужно читателю? Поверить, насладиться, что-то обдумать. Всё это я пережил, прочитав рассказ. Десять будет. Даже если прочитаю что-то ещё более интересное. 10
52464 Venn ----- В мире будущего все было так загажено пластиковым мусором, что микропластик теперь и в крови людей – откуда и название. Пластиковую тару вроде как победили, правда, в даркнете еще можно прикупить всякого, но вот в крови еще полно заразы. Главный герой – врач, который этот микропластик из людей и достает. Из-за древних залежей пластиковых отходов микропласт просочился в грунтовые воды и воздух, и началось некое подобие пластиковой пандемии. Люди дышат им, едят, а потом умирают от ранних инфарктов и инсультов, потому что пластик забивает сосуды вместе с холестерином. В процессе поиска решения герой случайно находит вариант – бактерии, которые живут в крупяной моли и перерабатывают пластик. Эти бактерии можно посадить человеку, и тогда собственная микрофлора справится с пластиком в крови. Очень странно, что до этого никто не додумался раньше, хотя о том, что некоторые виды микроорганизмов перерабатывают пластик, известно даже сейчас, ну да ладно. Опыты на крысах прошли хорошо, однако жена героя случайно выпила экспериментальный пробиотик, и эксперимент на человеке привел к неожиданному результату. Жена начинает поедать пластик, а коллега главного героя предлагает вырастить на ее основе новую расу – поедателей пластика, полностью приспособленных к загрязненной среде. Конец. Очень хороший стиль – плавный, без ошибок, видно, что автор не новичок в плане письма. Со всем остальным вопросов куда больше. Во-первых, рассказ дико растянут несколькими сюжетными ветками – малоинтересными, и зачастую обрывающимися ни на чем. То герой возится с котом, то выясняет отношения с женой, то соперничает с коллегой, и всему этому уделяется слишком много времени, из-за чего быстро теряется интерес, и от чтения банально устаешь. Если же отбросить всю шелуху, то сюжет можно описать одним словом – человеку внедряют бактерии, которые поедают пластик, и человек сам начинает кайфовать от поедания пластика. Такой себе «доктор Джекилл и мистер Хайд», если честно. Выбранная тема – концентрация на пластике – вызывает такой же отклик, как глобальное потепление или захоронение ядерных отходов. Вроде где-то как-то что-то происходит, но из каждого утюга об этом не кричат, на глаза это не попадается и жить не мешает. Да, побережье Африки сплошь загажено, а в океане плавают целые пластиковые острова, но в общем и целом есть проблемы посерьезней и поважнее. Интрига тоже отсутствует как таковая, герои не вызывают сопереживания, финал открытый и смазанный, и по большому счету рассказ просто ни о чем. Но написано красиво и грамотно. 7
51663 SourisVerte ----- Экологическая повестка и воспевание труда хирургов - это хорошо, безусловно, но от рассказа как-то мерзко. Отношения между героями тоже неприятные, отталкивающие. Да еще это противное клише с беременностью. Язык без ошибок (по крайней мере, я не заметила), не хватает звезд гениальными находками, но читать можно. Разве что некоторые эпизоды слегка затянуты. 3
51608 Джулия Ливай ----- Микропластик в организме. Тема актуальная. Раскрыта хорошо и ярко. Видно, что автор опытный и талантливый. Написано легко, без вымученности. Понравился стиль. Рассказ засасывает сразу. Читаешь его не потому, что надо дочитать и написать отзыв, а потому, что интересно. Из придраться: можно убрать лишние детали без малейшего ущерба для текста. Либо развить их. Но тогда это уже будет не рассказ, а более крупная форма. Про Хомо Пластофагус - улыбнуло :) Браво, автор. 9
Общая оценка 84

Девушка, которая покорила Незнание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57009 AntonioER_2021 ----- "Он наткнулся на него два месяца назад. Было какое-то смутное предчувствие полной потери контроля, словно земля уходила из-под ног. Но вместе с тем он почувствовал новизну и был рад окунуться в неопределенность." Начал подозревать, что рассказ будет таким же неразработанным, как и абстрактно заявленный конфликт и название самого рассказа. Так и оказалось. В общем, не смог долго вытерпеть. Читал по диагонали. Попробуйте внимательно изучить, как писатели хорошие фантасты – Филип Дик, Шекли, Брэдбери в конце концов. "Ваша любовь к литературе прошлого века не способствует успеху. В моде короткая проза и постоянный поиск новых имен. Не выразительный и, вашими словами, «живой текст», а емкие предложения, броские слова, превосходство формы над смыслом. Сегодня текст не осмысляют. Его слушают. Рассказу не помешал бы совет Цицерона. "Гул стоял невыносимый. Молодой человек знал, что некоторые одновременно слушают миниатюры участников, либо что-нибудь другое, и в то же время общаются с другими аватарами через личного искусственного интеллекта или спик-ботов." Иллюзия иллюзией, но в ней должна быть доля интересного реализма, иначе это попросту скучно читать. Попробуйте пообщаться в кругу литераторов на какой-нибудь сходке, поищите детали. Там может оказаться много чего интересного! 1
56996 Era Name ----- Неплохая социальная фантастика получилась! В духе сериала "Черное зеркало". С постановкой актуальной проблемы. Что есть рейтинги, если ради них мы не живем в реальном мире? Ярко показана трансформация главного героя. Повествование ровное, глаз не царапают явно корявые фразы, потому что их нет. Мелкие огрехи - не в счет, замыленному глазу автора они быстро перестают бросаться в глаза. Но легко находятся, если какое-то время не возвращаться к тексту, дать глазам отдохнуть, а потом еще раз вычитать. 10
56863 Alien Fallen ----- Гг заинтересовался девушкой, которая была "отвержена" обществом, но читала его конкурсную работу. Он начал общаться с ней, что привело к падению его очков статуса или, правильнее "уровня судьбы". По итогу и гг становится отверженным. Все крутиться вокруг этих двух героев, один жил в виртуальной жизни, как большинство, другая - настоящей, с бумажными книгами, джазом и многим другим. Девушка показала ему собственную жизнь. Герой увидел другую сторону системы. "Дыра" или несостыковка лично для меня. Герой поступает наивно. Он как маленький ребенок, что увидел интересную вещь, из-за чего видит цель и не видит препятствий. Его предупреждали о потере статуса и возможности стать отверженным самому. Он должен был взвесить все риски. Мне понравилось, как автор показал страх, ненависть героя, когда тот увидел собственное "древо" Судьбы. Как по мне, он должен был сразу ей признаться или хотя бы спросить разрешения перед отправкой её работы в издательство под собственным именем. Идея заинтересовала. Хотелось бы прочитать продолжение. Вопросы, которые не так уж существенны для работы, но все же. Мы знаем, что к главной героини родители работали в департаменте Судьбы (неточное название) перед исчезновением. Так кто и как следит за людьми? Понятно, что тот же главный герой дал возможность Системе или собственному ИИ-помощнику к своему телу, но считывает ли этот помощник GPS-новигацию? Считывает ли Система все поступки людей? Достижения работают как валюта или же просто право на получение благ? В тексте есть очепятки, кое-где падеж не тот, где-то забыли пробел и т.д. Его бы почистить. Да и более серьезные основания влюбленности тоже было бы классно добавить. Текст сильный. Начало меня даже не вдохновило. Но вот середина и конец - другое дело. В целом - отличный мир будущего. 8
54977 Солнце ----- Сюжет понравился. Показывает, как виртуальная реальность меняет людей, их характеры и мысли. Неожиданным было, что в этом мире существует еще и реальная жизнь. Все рассказано подробно, даже, кажется, что эта виртуальность и есть реальный мир. Понравиться школьникам и молодым людям, для более старшего поколения не все современные термины будут понятны. 10
54395 Евгений Пономарёв ----- Один из немногих рассказов на турнире, оставивший после прочтения очень хорошее впечатление, и уж точно один из лучших рассказов в группе. Когда начал читать, подумалось "блин, опять о писателях...", но чем больше погружался, тем больше нравилось. Очень хорошая идея с обязательной Судьбой и изгоями живущими по своим правилам. Хорошо описано презрение и преследование инакомыслящих... В общем всё, что соответствует заявленому тегу "социальная фантастика". Качественный добротный текст. Читается легко. Есть и персонаж, стремящийся к развитию, и хорошо описан мир "недалекого" будущего. Даже не знаю к чему и придраться. Браво автор! 10
54293 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но очень реалистичная. Рассказ можно сказать, футурологический. Он рисует будущее, в котором судьба предопределена искусственным интеллектом. Герой, познакомившись с девушкой, отказавшейся от предопределения, отказывается от него и сам. Основной недостаток произведения - некоторая наивность истории. Главное достоинство произведения - реалистичная и подробная (вплоть до дополненной реальности) картина будущего. Такое реалистичное будущее напоминает один из сюжетов сериала "чёрное зеркало" и один из рассказов этого же конкурса "цивилизация-лишайник". Текст написан легко для восприятия, но пока любительски, хотя и немного наивно. Есть не совсем удачное употребление слов, например : "сидя в турецкой позе" или «Никита закрылся от мира и пару дней провел в разболтанности» Можно посоветовать автору продолжать писать романтические рассказы(к этому есть талант), но более критично, чтобы их влюбленность была следствием истории событий, а не просто их разнополости. Также чтоб в речи романтических героев реже употреблялись слова типа "с придыханием", "с жаром" итп 5
54083 Crazy11 ----- Общество победившего "социального рейтинга". Герой рассказа участвует в писательском конкурсе. Рассказ побеждает. Таинственная девушка Алина убеждает его послать в издательство её роман. Оказывается, что Алина отверженная. Контакт с отверженной выводит и Героя за пределы "рейтинга". Рассказ труден для восприятия. Автор очень ёмко характеризует современную литературу как "превосходство формы над смыслом". Здесь же смысла с избытком, при этом форма вполне себе присутствует, вполне качественная. 8
53416 Asmohatta ----- Рассказ оставляет ощущение незаконченности. Социальная антиутопия - окей. А дальше? В тот момент, когда от ГГ требуется активное действие - либо обрушить систему, либо (хотя бы) найти свою любовь, все зависает, оставляя читателям возможность додумать по своему выбору. Девушка Алина покорила сердце ГГ, но насчет Незнания - тут большой вопрос. Рассказу не хватает остроты. Очень скупые описания. Из них трудно составить представление о чувствах героя. Чем его так покорила Алина, почему он решил пустить свою судьбу (пардон, Судьбу) на самотек - недостаточно мотивировано. Интеллектуально - да. Эмоционально - нет потому, что скупо. 6
53344 Евгений Слоников ----- Ну, я так понял, что автор тут описал свой взгляд на то, как правильно жить. Смело, но всегда спорно. Хотя, я могу и ошибаться в своих пониманиях. Тут я вычитал и о "не в деньгах счастье", и о "борьбе с Системой", и о "внутренней свободе и независимости"... Это всё хорошо, конечно, но индивидуально. А если человеку нравится писать простенькое чтиво и получать за это денюжки? Если он не обладает талантом Достоевского, которому научиться нельзя? Если ему не по душе Элла Фицджеральд, а нравится грайндкор или мозгодробительная электронщина? Всё? Судьба не сложилась?)) Сделать ремонт своими руками - это тоже, конечно, здорово. Но и не это, мне кажется, самое важное в жизни. Есть над чем в рассказе подискутировать. Но у каждого всегда будет своя точка зрения насчёт правильности жизни и своя правда. Как бы убедительно ни пел Слава Бутусов про правду...) Автор выразил свою позицию. Имеет право. Тяжеловато читается, если честно. Картинка с этими голографическими стенами не представляется вовсе. По крайней мере, не так отчётливо, как хотелось бы. Дом Алины не представляется. Сам мир не представляется. Хотя, вроде бы, и описывается многое с деталями. Не очень хорошо вычитан текст. И сама манера писья спотыкательная... Видимо, я из тех, кто предпочитает что-то попроще. Будем считать так.)) 6
52461 Venn ----- Рассказ показывает мир будущего, где всемогущий суперкомпьютер просчитал судьбу для всех людей. Например, у главного героя большой шанс стать писателем, и победа на конкурсе повышает его уровень будущего писателя. А чем выше уровень – тем больше возможностей для продвижения в заданном направлении, которые заботливо просчитает и укажет система. Все это нужно для цикла производства и потребления – почти все в будущем подчинено этому правилу. Кто не работает и не тратит – тот не ест. Нечто вроде китайского социального рейтинга, только в сугубо капиталистическом обществе. Но есть и отверженные – те, кто отказался от компьютерной судьбы, вышел из цикла и живет по своему уму. Отверженных всячески притесняют, а нахождение рядом с ними снижает уровень «нормальных» людей. На конкурсе главный герой знакомится как раз с такой девушкой. Она весьма талантлива, но не может участвовать наравне со всеми, потому что отвергла Систему. Она просит героя отправить ее роман в издательство от своего имени, потому что иначе ее все равно не примут. Тем более, что роман был о жизни без Системы, когда никто не просчитывает твою судьбу и не определяет пути, по которым надо двигаться. Это надламывает героя примерно так же, как героя «451 по Фаренгейта», который был полностью уверен в необходимости своей работы до знакомства со свободной девушкой. Герой учится у новой знакомой писать настоящую большую литературу, а не жвачку, но платит за это большую цену. Его уровень падает почти до нуля, и престижная жизнь с множеством возможностей сменяется социальным дном. Но благодаря этому он увидел истинную картину мира, лишенного дополненной реальности. И понял, что все вокруг – имитация и обман, лживая матрица, а девушке удалось построить пусть и крохотный, но настоящий – свой – мир. В финале герой полностью отказывается от судьбы и становится отверженным. Стиль практически идеальный. Минимум ошибок и неудачных словесных конструкций, читать одно удовольствие. Повествование движется плавно и понятно, глаз не цепляется за огрехи и нагромождения. Видно, что автор не новичок в литературе. Впечатление портит только финал – хотелось бы конкретики, пусть и банальной. Пусть герой бы уничтожил Звезду Жизни, или открыл множеству людей правду, или сподвиг бы отверженных на восстание… А так сложилось впечатление, что автору не хватило знаков на мощный финал и пришлось в спешке закругляться. Тем не менее, этот рассказ содержит все необходимые атрибуты. Здесь и внятная структура, и конфликт, и арка персонажа, и идея, и повод задуматься. Вот бы еще финал на уровне – и получилась бы та самая большая литература. Тем не менее, это лучшее, что довелось читать в группе. 10
51664 SourisVerte ----- Название отталкивает претенциозностью — и не зря. С самого начала творится какой-то невразумительный пафос с путаными метафорами и клишированными образами. Типичнейшая антиутопия с луддистским оттенком и приторными героями. Непонятно, что за дурак местный ИИ, придумывающий «судьбы», которым не всем хочется следовать: даже в наше время “cookies” справляются с предугадыванием желаний и зомьированием масс лучше. Да, и упоминание «пролов» — это что, заявка на продолжение «1984»? . Рассказ в принципе «читабельный», хотя и не без повторов идей, тавтологий и пунктуационных ошибок. «Я не сочиняю, а жонглируем словами!» Без комментариев 2
51563 Джулия Ливай ----- Идея грандиозная. Виртуальная судьба, предопределённость, система. Свой путь в литературе... Автор поднимает большие темы и задаёт правильные вопросы. Уже за это большой плюс. Немного не хватило развития идеи, концентрации, что-ли. Тут просится рассказ покороче, без лишних деталей, либо более крупная форма, но с развитием сюжета. Я бы убрала лишнее и чуть заострила главную идею. Концовка разочаровывает. На такой замах сильного удара ждёшь. 7
Общая оценка 83

А ты пойдешь за девочкой на кладбище?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57010 AntonioER_2021 ----- Нравится работа с деталями. Автор видимо хорошо представляет картинку, которую хочет описать. Только не хватает характеров и внятной истории. Просто зарисовка про какое-то чудовище. Концовка – слащавая хрень с тихим плачем. Автор, вы наверняка можете лучше. "Хватало здесь и обычного мусора в виде бутылок, пластмассовых обломков и, конечно же, сотен трепещущих на ветру пакетов." «конечно же» - лишнее, про пакеты не самоочевидно. разговор с полицией неубедительный. "От удара о бетонный пол сотрясает все нутро. Раскалывающая боль пронзает затылок, оглушает, только вид мчащегося на него чудовища заставляет прийти в себя, ползти, спасаться, выжить". хрень, а не описание состояния) не передаёт чувства, ощущения, это одни только пустые слова. судя по всему, вы можете лучше. "лысоватый полицейский" это всё равно что немножко беременная женщина)) И образы полицейских – ерундистика, картоннейшие. 10
56910 Era Name ----- Небольшая понятная история, главный герой - самый обычный человек, без крутизны, что является несомненным плюсом. Призрак девочки, который вступает по-своему в борьбу со злом и помогает поймать злодея. Чуть сумбурной вышла разве что сама схватка героя с маньяком. Добавить бы четкости картинке. Текст не без шероховатостей, требует вычитки. Думаю, стоит доработать динамику, добавив больше переживаний, ощущений через восприятие главного героя. Чтобы читатель на себе ощутил, каково это - блуждать ночью по кладбищу в поисках заблудившегося ребенка. 5
56861 Alien Fallen ----- Отличная, добротно написанная в жанре ужасов история. От фантастики здесь только дух девочки, что привела его к уликам. Понравилось, что персонажи живые. Сергей, конечно, храбрец. Не каждый решился бы бежать в одиночку по лесу, да еще и ночью. Жаль, что девочку спасти не удалось, но вполне логично, что ее нельзя было спасти еще на момент начала рассказа. Понравился язык, которым написан рассказ. Произведение держит в напряжении, что, несомненно, говорит о хороших навыках авторам. Я бы посоветовала вам делать больший уклон в жанр ужасом. Думаю, что там вас определенно ждет успех. 8
54976 Солнце ----- Название останавливает взгляд, чтобы прочитать. Рассказ интересный, так как всегда хотелось узнать, что же там происходит ночью на кладбищах. Интрига держится до последней фразы. Описано все очень реалистично, хотя верилось до последнего, что маньяк – это какой-то ночной кладбищенский призрак, все-таки жанр фантастики. Можно еще дальше продолжить – полиция не поверила ему, что он увидел призрак убитой девочки, но зато на ее рюкзаке нашла следы его пальцев… 10
54394 Евгений Пономарёв ----- Лёгкая страшилка о призраке безвинно загубленой девочки, спасшей живую девочку. А также о добром дяденьке-герое, не убоявшемся вступить в неравную схватку со злодеем и одолевшим оного, потому как за ним правда! В общем - классика. Читается легко, без напряга. Присутствует даже описание окружающей обстановки, что позволяет полнее погрузиться в атмосферу рассказа. К сожалению портит впечатление большое количество ошибок-опечаток. 7
54279 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но интересная. Рассказ "А ты пойдешь за девочкой на кладбище" - грустная история про кладбище, маньяка и двух девочек, одну из которых спас Сергей, главный герой. Главное достоинство произведения - профессиональность автора, ужасы на основе реальности. Динамично, реалистично. Основной недостаток произведения - полное несоответствие жанра рассказу (это не фантастика и даже не мистика) . Текст написан легко для восприятия, хорошо, динамично. Есть интересные идеи и рассуждения: "говорят, на кладбище не так страшно встретить громилу с топором, как маленькую девочку в белом платьице" Можно посоветовать автору продолжать писать такие короткие выразительные трагические истории, в этом чувствуется определённое мастерство. 6
54082 Crazy11 ----- Заметив в темноте на кладбище детскую фигурку, Герой рассказа пошёл за ней. Ему не удалось найти девочку, только её школьные вещи. Вызванную полицию пришлось переориентировать, донеслись крики о помощи. Герою пришлось столкнутся с человекоподобным альтернативно одарённым (с упором на кулаки), который уже принялся терзать пока живое тельце. Уже от прибывших полицейских он узнал, что это другая девочка, хозяйка вещей утром была найдена мёртвой. Действие развивается на едином движении души. Созданная автором атмосфера берёт за живое, и без околичностей втягивает читателя в поток событий, финал тут финал. Есть некоторые проблемы с грамотностью текста. 8
53407 Asmohatta ----- Идея не нова. Девочка, кладбище, белые колготки, потом черные колготки. Здоровенный маньяк, у которого слюни изо рта капают. Как-то все это банально. Не пугает. Не цепляет. Читается. Не больше. Написано в плане языка неплохо. Не Стивен Кинг. Я бы очень посоветовал автору поработать над языком, поскольку сюжет сам по себе не нов и не заводит. Тут-там есть кое-какие ошибке, типа двойных "н" там, где не нужно, но это все выправляемо. Персонаж ГГ, в отличие от очень многих ГГ в других рассказах тут, вполне живой, это большой плюс. Очень тщательно проработать язык. Из рассказа можно сделать конфетку. 7
53342 Евгений Слоников ----- Ну, первая моя реакция после прочтения - "и это всё?". В одном из рассказов про привидений из этой группы была хотя бы граната... А тут ни гранаты, ни привидений толковых. Я могу придираться. Могу спросить, что делает главный герой на ЗАБРОШЕННОМ кладбище? Или я что-то упустил, или автор. Я не совсем представляю, как выглядит заброшенное кладбище. Представляю, как выглядит часть обычного кладбища, где давно забросили могилки. Но об этом во втором пункте, где "описание окружения и персонажей". Тут - о сути. А она - никакая. Я понимаю, что логичней всего - побежать на привидением, ибо ты смел. Вступить в схватку с маньяком, ибо ты смел и супергерой. Всё нормально! Всё прокатит! Только реалистичности придать важно. Нюансов. Правдоподобности. Ну вышла чепуха же. Увидел привидение. Побежал за ним. Прибежал в хижину. Там маньяк и жертва. Ну вот ни банально ли? Лично у автора спрашиваю. Если я имею право давать советы, советую делать твисты. Если они в рассказ не лезут, мочите так, чтобы читатель думал, что в конце будет твист! Это банальный закон маленького рассказика. Или твистишь, или покоряешь литературой. Теперь о грамотности, лёгкости и восприятии. Я сам безграмотный, так что тут - я не судья. Читается тяжеловато, если честно. При всём том, что ничего особенного не написано. Читаешь-читаешь, потом опять читаешь-читаешь, и, в конце опять - читаешь-читаешь! А прочитал в итоге неинтересный рассказ. Не самого лучшего качества. Не очень хороший рассказ... 3
52450 Venn ----- Слесарь третьего разряда Сергей задержался допоздна на работе, пропустил автобус и был вынужден идти домой поздним вечером пешком – и по традиции через кладбище, старое, мрачное и, конечно же, жуткое. И на том кладбище он встретил школьницу лет десяти, которая якобы не так давно пропала – о чем писали в новостях. Сергей – как настоящий слесарь и мужик – немедленно бросился на помощь. Мало ли, что случилось с девочкой. В погоне за пропавшей герой набредает на зернохранилище, где огромный маньяк пытается изнасиловать, как кажется герою, пропавшую школьницу. Сергей вызывает полицию и нападает на маньяка, и совместными усилиями ему удается отбиться от громилы. Приезжает полиция, и выясняется, что жертва маньяка на самом деле жена сварщика Вероника (что она там делала – не спрашивайте), а девочка давным-давно мертва, а на маньяка навел ее призрак. Такая себе интрига, если честно. Раз уж рассказ начинается донельзя банально, то ожидаешь куда более нетривиального развития, а тут все довольно пресно, а попытка внезапного поворота вызывает лишь недоумение. Автор всеми силами пытается нагнать жути и атмосферы, но кого сейчас можно напугать кладбищами и школьницами? Вдобавок автор постоянно чередует настоящее и прошедшее время, чего допускать категорически нельзя, да еще и в паре моментов путает тся-ться. В целом стиль читабельный, но без изысков и уж тем более не может вытянуть довольно среднюю историю. 5
51667 SourisVerte ----- Вступление с девочкой затянутое, да и вообще сюжет не о чем: как говорится, «сто раз такое проходили». Девочка-призрак помогает найти убийцу. Примитив в вакууме. Читать довольно сложно. В одних эпизодах все дело равивается чересчур быстро, в других вязнет. «…но тут, среди крестов и надгробий (запятая!) мужчина лишь сильнее…» «…как показалось Сергею (запятая) ей было лет десять-двенадцать». Прочих пунктуационных ошибок уйма. 1
51611 Джулия Ливай ----- Рассказ понравился. Читается легко. Мистика гармонично вплетается в сюжет. Призрак девочки на кладбище появляется очень вовремя. Интрига присутствует. Рассказ нуждается в редактуре. Есть ошибки. В конце - по сюжету - очень просится добавить что-то вроде: "...а маленькая девочка в белых колготках, невидимая остальным, едва заметно улыбаясь, всё гладила и гладила его по опущенной голове" :))) 8
Общая оценка 78

Дар милосердия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57015 AntonioER_2021 ----- Меня такие общие фразы про по типу «в жизни всё сложней, чем кажется» наводят грусть о том, что автор не может выразиться конкретно о конфликте. Такая псевдозначительность. Туда же «сила собственного света» и прочая муть, которая есть в рассказе. Ну хоть Мамлеев и Егор Летов есть, какая-никакая характеристика героя. "Машина везла Андрея из Челябинска в сторону Магнитогорска". Автор с Челябинска что ли? Тогда мой земляк)) Ну хоть какие-то существенные плюсы в этом рассказе))) "Машина въехала в Карамазово". Ну как же без Достоевского, когда есть Мамлеев и Летов. Радует только то, что автор читает таких хорошим авторов. Только отсылочки все эти так, круги на воде, не имеют большого смысла. "Пушистый комок отчаянно мяукал и пронзительно смотрел на стоящего перед ним человека, словно тот был его последней надеждой". так в жизни не бывает. всё намного проще. просто увидел котёнка, который жалобно мяукает… больше конкретики, меньше «пронзительный», «последняя надежда» и прочих громких расплывчатых выражений. Если даже показывать то, что котёнок хотел внимания именно Андрея, то всё равно можно обойтись без этих выражений. "- Не жилец, - таков оказался вердикт ветеринара. Андрею призрачно - истинным милосердиембудет избавить животное от мучений". не верю, мало фактов Во второй половине рассказа много суеты. Балаган из людей и событий вокруг них. "Андрей вошел в круг. Сперва он ничего не почувствовал, кроме глубокой древности мегалитического сооружения". Да как это можно почувствовать? И почти весь рассказ в этих неконкретных замечаниях. В общем вроде бы ничего так по языку, местами характеры прорисовываются. Только читать всё равно скучно. 4
56857 Alien Fallen ----- Я словно попала в мир артхаусного кино. Вот Андрей идет по улице и встречает котика, берет его к себе домой, пытается вылечить, но все бессмысленно. После этого у него внезапно просыпаются способности, и он может исцелять от тьмы, увидев ее в существе. Пока что все идет нормально и вполне терпимо. Здесь внезапно появляется давний друг Андрея, с которым они утратили связь, но внезапно встретились на поминках и наш гг рассказ ему о своих новоприобретенных способностях. Друг его не стал долго думать и позвал приятеля к себе. Тот, в благодарность, решил его вылечить. С этого момента начинается то самое, что побудило меня назвать сие произведение артхаусным – Андрей приезжает в командировку в другой город, ему говорят о каком-то мужчине, что был убит существом вроде оборотня, но не оборотнем. Письма от британского посольства, содержания которых Дамир рассказывает каждому встречному. Здесь же зачем-то и сооржуние, похожее на стоунхендж. Язык простой, читается легко. Диалоги немного картонные. Из плюсов – отличная идея, из которой можно было получить что-то годное, но автор перемудрил и добавил слишком много всего. 3
56690 Era Name ----- Использование персонажей тюркского фольклора придаёт рассказу оригинальность. Всё же, что ни говори, но Убыр гораздо интереснее и необычнее набивших всем оскомину вампиров. Хитрая бестия, хитрая! Гораздо хитрее и продуманнее своих младших европейских собратьев. Вот за это огромное спасибо автору! Я бы текст подсократила. Он изобилует лишними подробностями, которые никак на само повествование не влияют, но из-за чего динамика в начале сильно проседает. Менее терпеливый читатель может потерять интерес и бросить чтение, не добравшись до самого интересного. 5
54970 Солнце ----- Интересное содержание, переплетено много сюжетных линий, что не дает заскучать во время чтения. Урал – хорошо выбранное место для рассказа, показывает, что не вся жизнь сосредоточена в столице. У автора, видимо, финансовое образование, и он решил, что все должны понять цель поездки главного героя, потому что «иностранный партнер попросил организовать duediligence». Пришлось бросать чтение и искать в Интернете, что это значит. 5
54290 al-lu-mi ----- Идея оригинальная и интересная. Рассказ "Дар милосердия" - о том, как главный герой обнаружил в себе способности целительства (вылечив котенка) и, в поисках причин своего дара, по совету друга, приезжает на Урал, где, по неизвестным причинам, пропадают люди. Главное достоинство произведения - достойная тема и нетривиальный сюжет, а также профессионализм автора. Основной недостаток произведения - некоторая незавершённость. Текст написан легко для восприятия, хорошо, интригующе. Отметим и эрудицию автора: знает и Летова, и Мамлеева, и уральский фольклор, и отличие психолога от психиатра ("совет будет один: взять отпуск, отдохнуть, сходить на прием к психологу, а то и к психиатру") Можно посоветовать автору продолжать писать такие эклектичные рассказы на стыке фантастики и мистики, на важные гуманистические темы, это у него получается отлично 10
54043 Crazy11 ----- Мир модифицирован в сторону мистической реальности. Прикосновение Героя к потустороннему начинается со встречи с котёнком. В начале истории Герой получает возможность видеть Зло и давить его духовной силой; боевого фамильяра на базе котёнка; ритуальный (видимо) нож. В результате цепочка событий на новом месте его работы завершается победой над носителем Зла. Рассказ ведётся доступным языком, достаточно грамотно, с демонстрацией развитых форм письменной речи. В его реальность охотно погружаешься. Есть моменты, перегружающие сюжет, но их проходишь "по инерции" восприятия. 10
53670 Евгений Пономарёв ----- Не могу сказать, что рекомендовал бы этот рассказ к прочтению кому-то из друзей. Пока сам читал - меня не оставляло впечатление, что всё здесь "притянуто за уши". И котёнок, и внезапно пробудившийся в Андрее дар - ладно бы его молнией шарахнуло или из запоя вышел и прозрел, да, на худой конец, кирпич на голову упал... Но ведь нет ничего, а просто на ровном месте - бабах! переродился и погнал в тьму-таракань вершить богоугодные дела. Не естественно как-то. Неприлчно часто повторяется имя гг "...- Где твоя мама, малыш? – спросил Андрей. Котенок, конечно, не ответил, но при звуке голоса запищал еще громче и отчаяннее. Андрей застыл перед дверью. Здравый смысл подсказывал - надо стиснуть зубы и пройти мимо.котенок обращался лично к нему. Не просто к человеку, стоявшему у двери, а лично к нему – Андрею Сахарову. «Мне это кажется, - подумал Андрей..." Есть и много других ошибок и, на мой взгляд, это следствие плохой вычитки текста. В результате чего, воспринимать текст становится сложнее. А впрочем он и так не блещет особой стилистикой. 6
53333 Евгений Слоников ----- Ну, грубо говоря, мне понравилось. Я люблю мистические триллеры с небольшим количеством детектива. В принципе, тут всё это есть. Завязка с котиком - хороша. Сразу - интрига про целительство главного героя. Дальше погнал сюжет, не имеющий связи с котиком, и сам детектив. Не могу сказать, что автор меня покорил оригинальностью. У меня, как минимум, есть бэк из художественного фильма "Пленницы", где сценаристы вообще без мистики обошлись. Но сценарии и литература, как говорится, разные вещи. Всё довольно чётко, понятно. Вопросов "а почему так?" не много. Вообще, наверное, только один. Чувак видит хворь или обобщённо Страдание Живых Существ? Как он получил этот дар - не спрашиваю. Тут это неважно. Рассказ получился хорошим Грамотность тут хорошая, читается текст легко. Даже "слитки" слов не мешают. А где-то тупо лишние слова-повторюшки. Всё это дело проглатываешь, и читается нормально. Дыр никаких не заметил. Но и сути особой тоже. Это ведь не повествование. Я вижу тут суть такую: банально спасать людей умение... Пусть, как мастер Йода говорю я. Но не дальше. Приятно было читать. 9
52462 Venn ----- Главный герой – Андрей Сахаров – подбирает на улице больного котенка, после чего обнаруживает в себе дар лечить животных силой мысли (или что-то вроде того). Андрей пытается развивать дар, чтобы научиться лечить и людей, и для этого связывается с другом по институту – Олегом Живовым. Затем добрую треть объема занимает поездка героя с аудитом на завод. Где выясняется, что в округе происходят загадочные смерти и исчезновения. Расследуя эти тайны, Андрей находит круг камней – якобы древнее капище, а в нем – замаскированный люк. В глубокой пещере он находит детей, которые рассказывают о страшном похитителе с щупальцами на голове. Этим монстром оказывается Убыр – злой дух из башкирской мифологии. Вместе с котенком Андрей побеждает Убыра – вот, собственно и все. Рассказ написан практически идеально – выверенный четкий слог, ничего лишнего, все красиво и понятно, опечаток и ошибок особо не замечено. При этом в нем запредельное количество воды, а если ее откачать, станет видно, что сюжет прост, как три копейки. И совершенно не интересен. Если автор хотел познакомить читателя с мифологией своей родины, то стоило посмотреть примеры, как сделать это куда увлекательнее и страшнее. Отличный вариант – современный якутский фольклор. Здесь же кроме хорошего слога толком ничего нет. Сюжет уровня провинциального сериала про ментов, только вместо маньяка – злой дух. 5
52047 Asmohatta ----- В этом рассказе идей хватит на три романа. Ему это много и противопоказано. Все сами по себе идеи замечательные. Их обилие портит всю красоту. Совершенно ненужно, чтобы протагонист был таким сложным образом прицеплен к главному злу, он мог быть просто целителем и попасть на этот "праздник жизни" любым другим образом. К примеру, его просили найти пропавшего человека. Вся история с комнатой под кругом камней тоже лишняя. Встреча с Дамиром и Сергеем выглядит после прочтения рассказа, как событие, притянутое за уши, неестественное. Обилие идей при общей невнимательности к деталям сильно портит. Описания хромают. Языка автора беден. Деталям часто не уделяется достаточно внимания. Есть сюжетные ходы, которые просто лишние, к примеру, встреча с однокашником. Рассказ может быть улучшен, если его переработать в повесть и существенно расширить, не меняя заложенных в него идей. Либо укоротить его, выкинуть тупиковые сюжетные ходы, как с детьми в подземном помещении и с однокашником. И обязательно проработать язык повествования. Пока что оно очень тусклое, но, по некоторым фрагментам, понимаешь, что автор может писать лучше. 3
51671 SourisVerte ----- Весьма увлекательно, и мифологический мотив использован интересный. Герои, по крайней мере центральные, тоже приятны (включая кота :) ). Даже неплохой юмор присутствует. А вот заканчивается рассказ как-то резко. Может, автор пытался втиснуться в конкурсный объем. С пунктуацией плохо, наиболее частая ошибка — тире вместо двоеточия, но потом и с синтаксисом сумятица получается: «…все складывалось плохо: пробки, холод, дождь, и ветер, Андрей Сахаров заметил у подъезда маленького дымчатого котенка». Иногда с языком творится что-то странное: «- Не жилец, - таков оказался вердикт ветеринара. Андрею призрачно - истинным милосердиембудет избавить животное от мучений. Андрей настоял уколе обезболивающего и чистке ушей». «Но все равно лучше долго не стоять на этом месте долго, всякое может случиться» Слипшиеся слова не проблема, но остальное? Невнимательность? 10
51581 Джулия Ливай ----- В общем, рассказ понравился. Идея понятная. Раскрыта последовательно. Дар главного героя развивается - от лечения котёнка к Убыру. Симбиоз монстра и человека воспринимается реальным. Хороший слог. Читать легко и интересно. Рассказ живой. Из придраться: текст показался чуть затянутым. Плюс, в конце было ощущение репортажа с места событий. Но, возможно, это такой стиль. 8
Общая оценка 78

Мелькиор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57016 AntonioER_2021 ----- Нравится, что есть внятный конфликт. С одной стороны чуть ли не идеальный мир, с другой: вход за тайные каменные двери в Червоточину, за посещение которой свои же земляки могли убить, смрадные старики с гнилыми зубами и всё такое прочее. Много всяких связей в этом выдуманном мире. История БГ вообще полна тайных слов, абстракций, смутных причинно-следственных связей. Упростить бы всё это. Хотя задача будет не из простых. Но по-другому никак: продираться через то, как устроен этот мир, тяжеловато. Слабая концовка. Из области тренингов личностного роста или сумасшедших йогов, которые под общими словами якобы разумеют мудрость. "Изможденный болезнью старик вытащил из розовой мутной воды бурого глиноеда. Нежные белоснежные листья окаймляли грубый ствол и служили пологом для вырастающего из него глянцевого, коричневого жука с длинными усиками." Красивости. Нафиг они вам нужны? Лучше поищете одну-две точные детали. Никто давным-давно не любит такие плетения словес ради одного только плетения. Гнилые зубы крошились – ничего вроде, деталь! Мелкие мошки тоже норм. А вот заход вначале совсем не норм. "Пружинистой походкой Арпи шел по мягкому мху и чувствовал, как внутри его стройного и высокого тела бурлили радость и приятное ожидание от будущей встречи. Садри исполинской статуей поднималось над другими деревьями, и через плотную, коричневую, с угольными прожилками кору вырывалось шумное дыхание". Обилие прилагательных не украшает картинку, а запутывает, делает её размытой, неточной. "Любовник Демиры, Войру, спорил с ее братом Григом. Последний фыркал и возбужденно махал руками. Его бурая накидка задралась вверх, оголяя крепкие мускулистые бедра. Старики-хмори прятались в норах, остальные члены семьи собирали лечебные травы в перелеске". ну вот же. отличная картинка! "Внутри же деревьев-обителей — просторные комнаты с высокими потолками, широкие лестницы и таинственные коридоры, вздыхающие и бормочущие". А вот здесь не хватает картинки. То, что коридоры вздыхают и бормочут это хорошо, но сложно представить более-менее точную картинку. Почему вот они вздыхают и бормочут? Их что-то беспокоит? а что находится в комнатах кроме высоких потолков? Общую обстановку бы 2-3 штрихами. диалоги какие-то невыразительные… "«Не трогай! Не трогай!» — разрывался от крика мозг". мозг - не из этого текста, другая лексика "Это был Жаа-Жаа — печально знаменитый притеснитель и кровопийца. Его прихода мирные жители боялись, как самого ужасного кошмара, ведь это почти всегда обозначало для них потерю обители и неминуемую бедность". заметил в другом месте подобную формулировку, мол «ужасный кошмар». Червоточина – кошмар, Жаа-Жаа – кошмар. В общем штампы. из характеров более-менее вырисовывается только Жаа-Жаа. "И какого хрена ты тут делаешь?" хрен – не отсюда, из более земного мира. 6
56855 Alien Fallen ----- Рассказ, как по мне, о доме и желании обрести его, потому что то, где изначально был Арпи, было для него совершенно чуждо. В какой-то момент казалось, что главный герой здесь совсем не Арпи и даже не сопровождающая его Садри, а сама планета Мелькиор, на которой происходят события. Понравилось велико дерево, хоть оно и похоже не то на древо из аватара, ни то на древо из скандинавской мифологии. В любом из вариантов - однозначно плюс. Очень понравились описания и хорошо выстроенный мир, в котором происходят события рассказа. Главному герою сопереживаешь и проживаешь с ним все моменты. Немного трудно читать из-за обилия специфичной лексики, но здесь она скорее создает атмосферу, так что ее применение вполне оправданно. 10
56674 Era Name ----- Симпатичный рассказ о необычном мире. Яркий, уютный. Да, чем-то напоминает мир "Аватара", но плагиатом не назовёшь. Это именно отдельный целостный мир со своими особенностями, мифологией, жизнью. Не совсем понятно, мир действительно плоский или таковы наивные представления самих жителей? В тексте очень много терминов, относящихся непосредственно к фэнтезийному миру, но они интуитивно понятны и повествование не утяжеляют. Неплохой образный язык. Мир и героев именно видишь. Требуется вычитка, к сожалению есть не совсем удачно построенные фразы. 7
54968 Солнце ----- Вначале показалось, что рассказ про инопланетян, но потом посмотрела, что жанр фэнтези, и так как я этот жанр не люблю и не читаю, то не могу оценить правильно, что там должно быть. Но фантазия у автора хорошая, особенно понравился творческий подход к придуманным животным. Читать без иллюстраций сложно, так как столько много выдуманных персонажей, что уже начинаешь путаться и не понятно, кто так растение-насекомое, кто животное, а кто еще похожий на человека с разумом. 5
54297 al-lu-mi ----- Идея довольно оригинальная, но не яркая. Рассказ "Мелькиор" описывает планету, созданную, вероятно, под впечатлением фильма аватар. Герой вступает в борьбу с неким Жаа-Жаа и договаривается что тот не будет лезть в сознание к другим. Основной недостаток произведения - сбивчивость и мрачность повествования (все персонажи "заразные" теми или иными инопланетными инфекциями). Отсутствие строгой структуры сюжета, незавешенность. Главное достоинство произведения - интересная идея, напомнила фильм Аватар. Особенно интересна идея о том что в этом мире "дерево обители" говорит новорожденному важное слово, которое все они потом забывают. Текст написан не очень легко для восприятия, непрофессионально, немного сумбурно. Но есть интересные идеи и рассуждения: "— Как же попасть в это вместилище всеобщего разума? — Всего лишь произнести Слово, сказанное обителью при рождении." и так далее Можно посоветовать автору стараться писать более лёгкие, не такие мрачные рассказы. У автора есть талант к фэнтези, но фэнтези же лёгкий жанр 2
54040 Crazy11 ----- В авторской вселенной симбионтов с деревьями есть лишённая логического основания возможность стать монстром, что и приключается с Героем. Без всяких на то разумных причин один из местных организовал экспансию, и община подверглась нашествию. Герой принимает решение стать таки монстром и бороться. Необходимые знания вне всякой... проехали... имеются у самых низших. Его противник оказался таким же подлежащим уничтожению монстром, они поделили сферы услуг и влияния. Написано изысканным и изящным образом. Текст содержит множество идей, деталей этого плоского мира. Тщательная проработка изложения порождает вирт-реальность с эффектом погружения. Это была исходно притча? Хитрое введение в большое произведение, где будут действовать совсем другие в совсем иных обстоятельствах? 6
53661 Евгений Пономарёв ----- Рассказ очень понравился. Каждому нужен дом, у кадого есть свои "скелеты в шкафу", и изменить что-то дано лишь сильным духом. Сюжетная линия ровная, без рывков и каких-то логических нестыковок. Немного портит впечатление идея привязанности к дереву (взятая как я понимаю из "Аватара"), но настолько немного, что даже не хочется обращать на это внимания. В самом начале слегка сбивает с толку обилие незнакомых слов и требуется некоторое время на то, чтобы с головой погрузиться в необычный мир Мелькиора. Зато потом читается на одном дыхании. Суметь так ярко, красочно и детально описать этот удивительный мир - это большая заслуга автора. Вот мне бы так научиться ))) 10
53331 Евгений Слоников ----- Так... Идея и её развитие? Ну, во-первых, я люблю фэнтези. Люблю новые миры. Новых существ, о существовании (специально тавтолю!) которых не подозревал. Новые волшебные вещи, артефакты и тд. В новый мир я попал, читая рассказ. Хотя, в воображении рисовалась Пандора всё-таки. Из новых существ - пушная змейка. Маловато. Из артефактов - Древо, которое удачней сработало бы в мистике. Но так тоже можно. Вернёмся к началу. Идея с развитием. Я увидел что-то политически-протестное. И вообще что-то социально-неравнодушное. Беда в том, что об этом пишут каждые четвёртые. Развивалось всё довольно тягуче, а в конце и не развилось, а утонуло. Медленно, симпатично, но, к сожалению, без барахтанья. К грамотности у меня вообще никаких нет плювательностей. Всё хорошо почти. Но текст довольно плотный. Он не очень сложно читается, но, у меня лично, с закупорками. Я так не люблю. Мои проблемы? Возможно. Но, блин, я - читатель, а не специалист-критик. Не могу сказать, что читается легко. Я не проникся. При всей "пандоровщине". 6
52454 Venn ----- В тексте рассказывается о плоской планете, где живут существа, имеющие тесную связь с деревьями. В теплое время гуманоиды живут на поверхности, а зимой перемещаются в города под деревьями, где есть множество коридоров и комнат, а также Червоточина – закрытый каменной дверью проход, ведущий в этакую ноосферу, где связаны разумы всех обитателей планеты (привет, «Аватар»). Главный герой испытывает непреодолимое желание открыть эту дверь, но те, кто так поступает, позорят свой род и могут быть казнены. Мысли о червоточине прерывает появление кочевых воинов, которые изгоняют племя героя из их дерева-обители. Именно это заставляет героя войти в ноосферу, но и там его берут за жабры и заставляют выполнить навязанные условия. Вопреки ожиданиям, враг не нарушает договор, и племени возвращают дерево, однако герой уходит, чтобы закрыть Червоточину навсегда, потому что это – страшное оружие, от которого нет спасения никому. С первых страниц рассказ, похоже, решил побить все рекорды по количеству прилагаемых. Их буквально по три-пять штук едва ли не в каждом предложении. Впоследствии это сглаживается, но стиль все равно остается тяжеловесным и перегруженным описаниями, именами и терминами. Да, это иная планета и новый сеттинг, но подобный подход уместен для начала романа, а в рассказе на 1 авторский лист надо оставлять только самое важное. В итоге рассказ интересен только сеттингом, а сюжета в нем как такового нет, сплошные бытописания и сумбур во всем, что касается конфликтов и внутренних переживаний. Герои пусты и не раскрыты, причинно-следственные связи зачастую отсутствуют (события происходят просто потому, что так надо автору), интриг, интересных мыслей, эмоций или хотя бы забористого действия попросту нет. 7
52043 Asmohatta ----- Двойственное впечатление. Рассказ одновременно о важности родного дома, об очень необычном мире и о смерти (сестра Жаа-Жаа). Все три идеи достойны того, чтобы положить их в основу рассказа. Но вместе они мешают друг другу. Хотя бы две оставить, и было бы лучше. Потому, что все идеи, в общем, хороши. Слишком длинно и затянуто. Очень много специфических терминов, относящихся к флоре, фауне и культуре аборигенов, их слишком много и начинаешь путаться. Хочется вернуться обратно и найти, то же это за штука такая. Очень многие описания тусклы сами по себе и яркости им должен бы придавать чужой абсолютно для нас антураж, но не придает потому, что слишком часто на нем спотыкаешься. Его больше, чем можно переварить без ущерба от рассказа. Пожелание - сделать из одного рассказа два или три. Мир. Идея родного дома. Идея смерти и облегчения страданий. 5
51674 SourisVerte ----- Уже начало противное, дальше еще хуже. Несомненно, автор постарался и придумал довольно своеобразный мир, но обычаи у местных какие-то аморальные, если не омерзительные. Почему, спрашивается, стариков презирают и «люди», и «природные силы»? Ожидала, что благодаря герою из положение переменится к лучшему, но кончается история невразумительно. Язык приличный, без бросающихся в глаза ошибок, но и без гениальных находок. Описаний противностей хотелось бы поменьше, от них буквально трясет — все-таки о читателях тоже надо думать. 2
51612 Джулия Ливай ----- Хороший рассказ. Колоритно описаны молодые с прекрасными цветами на щеках. И старые, у которых эти цветы превратились в язвы. И дерево-обитель Садри. И таинство рождения. И Слово. И червоточина. Автор создал целый мир. Это большая работа. И, по-моему, он с ней хорошо справился. Грамотный текст. Идеи и герои качественные. Монументальное произведение. 10
Общая оценка 76

Человек в коробке

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57142 Era Name ----- В основе рассказа лежит оригинальная идея, что делает его интересным и увлекательным. Читаешь. не отрываясь. Жаль, что слабо прописана жизнь этих людей-цилиндров. Как им вообще там, внутри, застывшим в определённом времени, ведь, общаясь с кем-то извне, они же понимают, что этот внешний мир есть. Каково это - осознавать себя просто алгоритмом. Жаль, что этот вопрос не раскрыт хотя бы на примере общения главного героя с собственным персонажем внутри цилиндра. Мне кажется, это прямо тема для отдельного рассказа. Есть небольшие шероховатости в рассказе, не очень удачно построенные фразы, но их немного и общего впечатления они не портят. Еще не совсем понятен вот какой момент: писателю в цилиндре Герберту Уэллсу пришла в голову идея написать что-то подобное "Марсианским хроникам" Рея Бредбери или автор просто перепутал, кому принадлежит это произведение? 9
57003 AntonioER_2021 ----- Ну в целом ничё так, любопытно читать. Только ничего нового, увы, сложно вынести. Размышления о судьбе человечества выглядят ну просто слабыми. Даже не знаю, что ещё сказать. Ну вот написано неплохим языком, за это спасибо. Читается достаточно легко, но слишком много всего, хочется сократить раз в два. Не заметил какого-то авторского стиля, язык какой-то усреднённо-литературный. 4
56869 Alien Fallen ----- Достаточно интересно. Размышление о ядерном оружии, переговоры с инопланетными созданиями, которые создали алгоритмы, воспроизводящие личности (по большей части фигурировали писатели). Переговоры состояли в том, что люди между собой договариваются об уничтожении ядерного оружия и о ненападении, а инопланетяне дают им знания о том, как лечить болезни. Что позволит увеличить продолжительность человеческой жизни. Гг, один из представителей Земли, болтает с писателем, а именно Гербертом Уэллсом, о его книгах. О том, что Уэллс не жив, а лишь алгоритм. Потом замечает цилиндр со своей датой рождения и забирает его на землю. Противопоставляется живой человек, имеющий физическое воплощение и человек в коробке. Они уже разные, но думают об одном. Добротный текст, приправленный размышлениями о ядерном оружие. Как по мне, все отлично - от повествования до диалогов. Местами присутствовали корявые фразы. но общее впечатление они не испортили. Честно, я бы почитала продолжение этого рассказ. 8
55877 Евгений Пономарёв ----- Интересная идея, хотя не нова - за нами кто-то наблюдает... То Бог, то более разумные инопланетяне, а человеки откровенно бестолковые. И всем заправляют солдафоны. ЗЫ: Плутон в два раза меньше Луны, а Харон и подавно, но в рассказе персонажи ходят как ро Земле. А как же гравитация? Рассказ не плохо вычитан. Может где-то я и написал бы иначе, но это дело вкуса. В общем явно видно, что автор достаточно опытен. К сожалению рассказ получился слишком "заумным". 7
54986 Солнце ----- Все прочиталось с большим интересом от начала до конца. Даже если бы история происходила на Земле без инопланетян, был бы отличный рассказ с этими математическими моделями писателей в белых цилиндров. Главный герой Рэй Кейджер засыпает в своем номере, а потом сразу начинается диалог с писателем Уэллсом из цилиндра, поэтому не понятно, это ему сон снится, или это он уже проснулся и пришел к нему разговаривать. 9
54809 Crazy11 ----- На Плутон прибывает делегация с Земли. Выясняется, что местные с некой остающейся туманной целью создают информационные копии земных мыслителей. Земляне получают предложение о передаче ряда технологий в обмен на ядерное разоружение. Отказ не вызывает у них удивления. Зато вызывает у читателя. Это же фантастика. Зачем цепляться за эти бомбы? Запасов антиматерии мало? Тема копий (человек в коробке) свелась к нескольким беседам одного из героев с писателями прошлого. Выглядит однобоко. Ход повествования перебивают некоторые корявости. Но читается достаточно легко. Изложение не напрягает. Персонажи и обстановка обрисованы вполне достаточно для жанра рассказа. 6
54589 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но интересная. Рассказ "Человек в коробке" - про личности, заключённые в "коробки", напоминает рассказ Лема, "Голову профессора Доуэля" и мультсериал "Футурама". Главное достоинство произведения - интересная идея. В отличие от Лема и Беляева, в этом замешаны инопланетяне. Но их присутствие логично. Основной недостаток произведения- не обыгран мир людей в коробке. Напомним, что у Лема рассказ доходит до такой жути что муж убивает свою жену заключённую в коробку. Текст написан довольно легко для восприятия. Есть неаккуратность некоторых предложений, например : "я был разочарован и раскромсан многими поступками и словами, которыми кидаются и возводят в ранг истин" Можно посоветовать автору продолжать писать психологическую фантастику( к этому есть талант), но глубже описывать ощущения и внутренний мир героев 7
53521 Asmohatta ----- Вначале рассказ затягивает, но по ходу сюжета многие вопросы просто повисают в воздухе, рыдая об ответах. А ответов нет. Когда стены театра увешаны невыстрелившими ружьями, зритель не будет доволен. Совершенно непонятно, при чем тут Уэллс, совершенно непонятно, почему какой-то непонятный полковник отправлен на Плутон на переговоры с могущественной цивилизацией. Что, генералы все повывелись? Какова функция протагониста в этой истории тоже непонятно. Написать отчет? Полковник писать разучился? И, в конце концов, финал. Что это? Что там произошло вообще? Автор очень плохо владеет русским языком. То, как он обходится с некоторыми словами, вызывает довольно странные ощущения. "Это наши лаборатории с разными открытиями и исследованиями, - плутонианец улыбнулся своим серым лицом." - так на русском не говорят. И, если даже плутонианец по какой-либо причине коверкает язык (английский, видимо), улыбаться лицом довольно проблематично. Ляпов типа "В коридоре ходил персонал, не обращая внимания на посетителя" полно и их надо чистить. Очень сильно вышибают. Идея рассказа не ощущается. Для чего это было написано? Что автор хотел сказать? К чему вел? Пока это не будет ясно, как-либо еще доводить рассказ до ума бессмысленно. 2
53352 Евгений Слоников ----- Ну, в принципе, в рассказе нет ничего особенного, чтобы после прочтения крикнуть "Вау!" или что-то подобное. Риторические размышления на тему "Ядерное оружие на планете Земля, и почему человечество не учится на своих ошибках". В общем - лирика. Меня смущает не это. Тут автор берёт на себя тяжёлую ответственность, начиная высказываться от имени Герберта Уэллса... А это не дядя Вася из соседней квартиры. Можно, конечно, проштудировать биографию мистера Уэллса, информацию о его взглядах на мир и о его жизненных позициях. Но всё равно не факт, что попадёшь в точку. Такие приёмы часто практикуются, согласен. Но лично я, если не пишу стёб, к таким вещам отношусь с опасением и не лезу в них. А тут совсем не стёб. Но это рассказ автора, а автору виднее. Просто я, как читатель, отношусь к словам местного старины Герберта не очень серьёзно. И имею на это право. А в остальном, тут нет ничего, кроме лирики и риторики. Так тоже можно, не спорю. Но и это получилось слабенько. Не могу сказать, что читается на одном дыхании. Частенько спотыкался, где-то что-то недопонимал, но, вроде, глобально - идею постиг. Хотя так и не представил, как вся эта хрень с термосами работает. Свалим это на мой безмозглый мозг. Как описано окружение? Я вот что скажу... У меня уже давно выработалась стандартная картинка окружения, если происходит на космических кораблях и станциях.))) Если её детально не описывает автор, у меня всегда под рукой в голове есть подходящая картинка!))) Но это не значит, что детализация не важна. Вообще, в рассказах многое зависит от деталей. Просто размышления - не совсем моё. А тут не то что детали, я и важность-то не всю смог понять. 5
52453 Venn ----- Главный герой – Рэй Кейджер – приходит с экскурсией в лабораторию инопланетян, где те держат математические модели величайших земных мыслителей и ученых. По сути это компьютеры с оцифрованным сознанием, но разум модели практически неотличим от первоисточника. На следующий день Рэй беседует с моделью Герберта Уэллса и прямо говорит, что писатель – лишь компьютерный слепок, программа, однако Уэллса это не слишком беспокоит. Рэй же постоянно думает о том, как ощущают себя модели и можно ли считать их живыми или хотя бы мыслящими существами. В конце рассказа герой находит огромное хранилище с цифровыми моделями не только разных людей, но и людей в разные периоды жизни. В том числе и свой слепок, который похищает со склада. Попутно идут разговоры о контакте с пришельцами и договоре – инопланетяне хотят, чтобы земляне избавились от ядерного оружия, а взамен обещают подарить небывалые медицинские технологии. Вот, собственно, и все. Ни одна из поднятых тем не раскрыта в полной мере. Герои не меняются и не развиваются. У рассказа большой потенциал, который никак не использовали. Рассказ вычитан, стиль выше среднего, очень приятное и грамотное повествование. Придраться в плане языка практически не к чему, да и не очень хочется. Содержание – разговор иной. 6
51657 SourisVerte ----- Видимо, идея «стырена» у Лавкрафта с его цилиндарми Ми-го. Рассуждения на данную тему получились незаконченными и пространными, не совсем понятно, что же интересовало автора: ценность личности? Реального опыта? Язык приличный, читать рассказ довольно легко. Пунктуационные ошибки нашичнствуют, но не в таком количестве и не такие вопиющие, как в прочих текстах группы. 5
51601 Джулия Ливай ----- Рассказ понравился. Идея переноса памяти и возвращения людей из прошлого интересна. Автор поднимает и этический вопрос этого эксперимента, за что ему плюс. Спокойное повествование без потрясений. Из замечаний: текст просит вычитки. Например, многократное повторение имени (Рэй) мешает восприятию. Но это легко исправляется. 7
Общая оценка 75

Страх моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57014 AntonioER_2021 ----- Читаю и понимаю, что скорей всего это Лавкрафт, с его замедленней времени благодаря тягучему синтаксису. Но нужная ли сейчас литературу с таким языком? Нужно быть мастером… К тому же не хватает концентрации на одном событий, много всего происходит. В итоге куча-мала, а не стройный рассказ о центральном страхе героя. Схожие ощущения были, когда я читал «Сияние» Кинга. Слишком много всего. Начало хорошее тем, что сразу к делу. Плохо в штампах/общих словах и непонятках. Штампы: «уютная квартира», «врачеватель душ», «сундук моей тайны», «бумага всё стерпит». Эти фразы вставлены для красоты, они не имеют смысловой нагрузки. Хочется больше конкретики, точных деталей. И это применимо ко всему рассказу. 3
56858 Alien Fallen ----- Тьма и неизвестное существо, которое скорей всего было олицетворением зависти и обиды главного героя на своего друга за то, что тот начал встречаться с девушкой, что ему нравится. Хорошо, что все разрешилось тем, что они наконец поговорили и расставили все точки в этом вопросе. Мне понравилось, как рассказ, так и стиль его написания. Было чувство, что персонажи живые, а не просто сделаны картонками для сюжета. Персонажем "Миха" проникаешься и в какой-то степени даже сочувствуешь его неразделенной любви и вынужденному наблюдению за счастьем других. 9
56722 Era Name ----- Таинственные твари без формы и названия, размытые фигуры, невыразимый ужас и мятущаяся душа героя, охваченная кошмаром - чувствуется влияние Мастера Лавкрафта. И всё же, читатель не должен с трудом продираться сквозь текст. Слишком длинные тяжеловесные фразы, которые приходится перечитывать. В результате устаёшь и теряешь интерес к повествованию. Текст надо вычитывать и вычитывать. Пунктуация и грамматика дают сбои. Каких-то запятых нет на месте, какие-то появляются там, где они не нужны. Возникают из ниоткуда мягкие знаки вопреки смыслу и правилам русского языка. И стилистика, её тоже надо чистить и шлифовать, облегчать текст. 1
54971 Солнце ----- Интересный сюжет. Прочитала с интересом. Обычно всякие ужасы являются третьей стороной, а тут они появляются из людей. Место действия на море удачно выбрано, при чтении вспоминаются собственные ощущения на море и пляже, поэтому действия и чувства героев ощущаются как реальные. Длинные предложения помогают окунуться в действие, происходящее по сюжету, постепенно добавляя детали, необходимые для полного представления описываемой ситуации. 10
54583 al-lu-mi ----- Идея оригинальная и довольно интересная. Рассказ "Страх моря" - история о мистических приключениях друзейх-подростков, конкурирующих из-за девочки. Главный герой, чтобы добиться её внимания, решает расследовать странное место, изображённое на фотке, найденной у мертвеца. В результате он чувствует как в него вселилась что-то "Теперь мой взгляд не принадлежал только мне. Он был разделен на двое и, надтреснутый, стал для меня совсем чужим". Мистические силы чуть не утопили героя, но его спас соперник. Они мирятся, и в конце рассказывается, как они выросли, а девочка вышла за другого их знакомого. Текст живой профессиональный, написан легко для восприятия. Но есть неаккуратность некоторых предложений, например : "Я был скован этим взглядом, не могущий даже шелохнутся. " Основной недостаток произведения- неполное соответствие жанра «фантастика» рассказу. Главное достоинство произведения - живой профессиональный текст, а также умение писать мистику с непонятным злом. Можно посоветовать автору продолжать писать мистические рассказы с непонятным злом - это у него получается хорошо. А ещё лучше если бы автор глубже заходил на территорию этого непонятного. А ещё название не очень подходит, так как само море описывается с положительной стороны, и никакого "Страха моря" у героя не возникает. 5
54047 Crazy11 ----- Вторжение иномирного прямо в ткань обычной реальности южного курортного города. В юном возрасте Герой столкнулся в воде со странным и непонятным.Просачиваясь в прорехи подросткового сознания "оно" сумело зацепится и за героя и за элемент реальности. В кульминации Герой подставляет под его удар своего друга. Девочки... девочки... Но в последний момент Герой опомнился, друг спасён, Зло повержено. Важная мысль в самом конце - девочка вообще левая оказалась им обоим. Изящно сплетённое кружево рассказа элегантно отсекает лиц с недостаточным IQ. Детально, подробно, эмоционально достоверно написанный рассказ. Язык достаточно прост, грамотен и приятен. 9
53723 Евгений Пономарёв ----- При чём тут "городское фентези", заявленное в тегах, если речь идёт о некоей тёмной сущности живущей в море? При чём тут "детский хорор", если написано отнюдь не для детей? О чём вообще рассказ?.. Группа подростков бездельничает на берегу моря. Одна девчёнка на троих мальчишек и, естественно, все в неё тайком влюбленны, но она выбирает наиболее перспективного (с достатком). У одного из подростков просыпается ревность, и он затевает извести своего конкурента, но в последний момент передумывает. Собственно тут даже мистикой не пахнет, потому как эта самая тёмная сущность, обитающая в прибрежных водах, больше похожа на плод больного воображения расстроенного ребёнка. Её никто не видит и не чувствует кроме него, ни на кого она не оказывает никакого влияния - вот привидилось пацану, что в него кто-то вселился и понеслась. Вывод: рассказ о том, к чему может привести несчастная любовь в подростковом возрасте. Автор очень старался написать рассказ витиеватым стилем и откровенно перестарался. Все эти разломы в тектонических плитах, страна, большая часть которой покрыта вечной мерзлотой, детишки, сидящие на пирсе свесив конечности... Что-то даже заслужило публикации в "перлах". В итоге читателю очень тяжело, продираясь через все эти нагромождения, докопаться до сути. 2
53336 Евгений Слоников ----- Я ещё не все рассказы группы прочитал, но сейчас наткнулся на претендента за однёрку. Естественно, я всё объясню. Начало зацепило. Подводный мир и мистика = хорошее и благоприятное слияние. Но потом всё превратилось в дикую нудятину с девизом когда это кончится!!. Нудный, тягомотный сюжет усложняется чересчур пафосным слогом. Я сам люблю усложнять текст не всегда уместными вывертами и сравнениями. Но тут их - на каждом шагу! Об этом ещё скажу. Главное в том, что начиналось хорошо. Потом всё полностью разрушилось. Стало неприятно и сложно читаться. И твиста в концовке особенного не получилось. Тут вообще мало чего получилось... Сначала я решил, что пишет школьник-энтузиаст. И это было хорошо! Потом всё перешло в ахинею вдохновенности! Надо понять и признать одну вещь: автор пишет не для себя. Как бы автору не казались красивыми его выражения, сложность выражений, жонгляж словосочетаниями. Суть всё равно останется там же. А если её нет, плохо. Можно тупо и без сути! Просто за красивый текст! Ну тут и его нет... Здесь вообще ничего нет. 1
52750 Asmohatta ----- При том, что похожих сюжетов вагон, рассказ читается интересно и захватывает. Это несомненный плюс. Минусы - затянуто и все персонажи, кроме Сёмы и протагониста очень плоские. Очень много ошибок типа "в догонку". Описания монстра не хватает для "добротного" ужаса. Много слишком длинных предложений, из-за этого смысл ускользает. Рассказ стоит того, чтобы его доработать, отшлифовать. 7
52457 Venn ----- Суть текста – главный герой рассказывает, откуда у него появился страх моря. Началось все в далеких девяностых, когда во время купания на море из-под пирса вынырнул труп. Но героя шокировал не столько вид мертвеца, сколько то, что его любимая девочка ушла с его другом. Огорчившись, герой решил повторить судьбу утопленника и нырнул с пирса, но в глубине увидел некое потустороннее существо. А затем выловил фотографию молодой пары. И вскоре выясняется, что человек на фото – и есть мертвец. Троица друзей решает расследовать эту загадочную историю, и едет на место с фотографии. Там героя вновь обуревает ревность, а вместе с ней – и морское чудовище. Повинуясь его воле, герой сначала пытается избавиться от друга-конкурента, но потом пересиливает влияние твари, и все заканчивается благополучно. Только вот страх моря остается до сих пор. У текста неплохой стиль, но он перегружен вычурными оборотами, метафорами, долгими описаниями и водой. Объем можно сократить вдвое без потери смысла, плюс общее впечатление портит небольшое, но заметное количество ошибок и опечаток. Для мистики вполне удобоваримый сюжет, есть интрига, преодоление себя, но вместо концентрации на самом главном автор постоянно ударяется в описания и пространные рассуждения, что мешает в полной мере насладиться рассказом. 6
51670 SourisVerte ----- Интересно, атмосфера чего-то бытового и «молодежного», соседствующая с паранормальщиной, хорошо передана. Монстра только зря описали. И отделались герои легко. В общем, не Лавкрафт :) Пунктуация сильно хромает. Много и другие ошибок, уже орфографических, например: «Ночь провел странную и не (!) приятную» «Час с не (!) большим» И так далее. 6
51599 Джулия Ливай ----- Рассказ интересный. Добрая история с налётом мистики. Юношеская влюблённость. Дружба. Море. Читается легко. Можно сделать предложения короче. От этого текст только выиграет. Текст стоит вычитать как следует. Исправить лексические и грамматические ошибки. Убрать повторы (их много). Стиль понравился. С небольшими доработками рассказ станет явно лучше. 7
Общая оценка 66

Путь без возврата

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57018 AntonioER_2021 ----- Автор хочет заморочить голову и тем самым поразить. Это, например, Нолан умеет, с его пространственно-временными парадоксами. А здесь вместо желания разгадать загадку у меня было ощущение скучной толкотни с продажей путинских рублей, банковской картой, двумя капсулами, смертью мужика и разговорами о парадоксах времени. Сляпанная неубедительная конкретика из начала: "Даже странно, что мир живёт вокруг как ни в чём не бывало: птицы щебечут, кузнечики стрекочут, а послеполуденное солнце палит как сумасшедшее". середины: "К горлу Сергея подступил тёплый поток и после недолгой борьбы вырвался наружу. Он плакал навзрыд, как ребёнок. Он успел полюбить этого грустного задумчивого человека". конца: "Когда Сергей остался один, страшная усталость вдруг обрушилась на него. Он тяжело поднялся по дорожке к темполёту, перекусил галетами и включил кнопку питания". В общем весь рассказ слабоват по деталям мира. характеров нет. диалоги объясняют историю, но не показывают живых людей. "— Вообще-то лекарство должен назначать врач, — строго сказала аптекарша. — Да он какой-то странный, — включил дурку Сергей, — вот и дату перепутал. Сказал, что любой аптекарь знает лекарство от этой болезни. Вы ведь знаете? — Ну, знаю. Ладно, двадцать пять евро". не верю 1
56854 Alien Fallen ----- Идея интересная. Сюжет немного путанный. Персонаж Сергея показался немного Мэри Сьюшным – наивный парень, которого не пугают ни смерти, ни непонятные изобретения, найденные по пути. Некоторые вставки, как с той же банковской картой, словно были добавлены лишь для растягивания текста и никакой особой нагрузки в себе не несли. Понравился Вадим Чернов, было немного жаль, что даже в новой временной линии он снова умер Но может - эта та самая пресловутая судьба? У автора отличный язык. Читать произведение легко, приятно. Персонажи живые и, что мне особенно нравится в произведениях, живые диалоги. Похоже на то, как могли бы разговаривать люди. Как совет, хотелось бы, чтобы большие куски текста были поделены на кусочки поменьше. Так будет проще для читателя вникнуть в текст. 7
56656 Era Name ----- Простой, незамысловатый, но в целом неплохой рассказ. Единственное, что смущает: поведение главного героя. Шёл, нашёл труп и почти сразу, не испугавшись, не растерявшись, полез в карман. Так, словно находить трупы для него привычное дело. В действие бы охотно верилось, если бы герой был полицейским, например. Но чтобы обычный человек - немного странно. Не менее странной кажется готовность героя сразу полезть в неизвестный механизм, который оказался машиной времени. Это сразу после нахождения трупа. Думаю, стоит проработать этот эпизод тщательнее, чтобы мотивы поступков выглядели более достоверно. Текст читается легко, нет тяжеловесных фраз, что очень радует и делает повествование светлым что ли. Может быть, стоило добавить красок в описание будущего, ощущений героя, попавшего туда, чтобы читатель сильнее погружался в повествование. Ну. и вычитать текст никогда ведь не помешает, правда? Хотя грубых ошибок не замечено. 5
54966 Солнце ----- Рассказ понравился. Будет интересно прочитать продолжение, как главный герой будет жить в 1917-м году, когда он там окажется, и где будущие евро нумизматам уже вряд ли сможет продать. Сначала показалось, что это будет фантастический детектив. Герой как-то легко переходит из настоящего времени в будущее и возвращается обратно, без проблем и препятствий на пути, но оставляет интерес, как сложиться его судьба дальше. Автор расстроил, что в будущем в России будут вместо рублей евро. 5
54581 al-lu-mi ----- Идея не оригинальная, но интересная. "Путь без возврата" - классическая история о путешествиях во времени, двойниках и невозможности изменить роковое событие. Рассказ начинается с того, что герой, Сергей, обнаруживает мертвеца, которым оказывается Вадим Чернов, изобретатель машины времени. Герой решает спасти его, используя его же машину времени. Герой попадает в другое время (меняет деньги у нумизматов) чтобы купить лекарство маме. Спасти Вадима не удаётся. Вадим рассказывает что каждый раз, когда темпонавт прибывает в какую-то временную точку, мир раздваивается. Герой приходит к выводу, что путешествия во времени бессмыслены, так как ты-новый попадает в новый мир. В конце он выбирает 1917 год чтобы обосноваться там. Текст написан легко для восприятия, он довольно профессиональный, интересно читается. Главное достоинство произведения - пусть не новое, но довольно изящное обыгрывание различных парадоксов путешествий во времени. Встречи героя с самим собой напоминают один из рассказов открытого конкурса "застрявший на удалёнке". Основной недостаток произведения- неоригинальная идея. Но есть загадочность настоящей фантастики: "Сергей погладил пальцем красную кнопку, но отвёл руку и снова задумался. В какой-то момент он хмыкнул, улыбнулся, поменял цифры на дисплее и быстро нажал зелёную кнопку. Створка закрылась. Его ждал 1917 год." Можно посоветовать автору писать приключенческие рассказы - это у него получается хорошо. 5
54036 Crazy11 ----- Действие происходит в множественной вселенной с расщеплением реальностей в каждый момент времени. Герой рассказа находит труп изобретателя машины времени и его аппарат. Изобретатель самоликвидировался под грузом понимания - его действия умножают реальности, наделяя их существованием. Это выглядит притянутым моментом, но "не так, так эдак" аппарат в распоряжении Героя. Герой решает свои текущие проблемы и без излишних рефлексий отправляется в 1917 год. Написано простым понятным языком с достаточным уровнем грамотности. Своеобразная логика перемещений во времени вполне выдержана. Логика внутри отдельной реальности расписана убедительно. Рассказ с открытым финалом. А дальше что и когда?) 10
53658 Евгений Пономарёв ----- Достаточно банальный и скучный сюжет. Все эти движухи с перемещением во времени и созданием паралельных потоков - изписаны уже многократно, и автор не сумел привнести ничего нового. И сама история - проста до нереальности. Шёл шёл чувак, увидел труп и даже не растерялся, словно ему каждый день трупы на дороге попадаются. Потом полез в незнакомое устройство, быстренько там разобрался что к чему и вперёд, навстречу приключениям! Для школьного сочинения это наверное пошло бы… Следует отметить, что читается легко, но при этом главный герой остался каким-то вялым, скучным и легко предсказуемым идиотом. Ну не бывает так, чтобы человек, направляясь с конкретной целью купить лекарство, внезапно отказывался от намеченного плана и бросался в авантюру совершенно неподготовившись. Такое ощущение, что автор, стараясь создать динамику в рассказе, решил пожертвовать реалистичностью. В результате персонажи прописанны плохо, а их поступки и мотивации вполне себе шаблонны. Осмелюсь порекоментдовать автору больше внимания уделять персонажам, дабы они не оставались безликими. 4
53328 Евгений Слоников ----- Истории про машины времени, пространственно-временные континуумы и прочие "эффекты бабочки" довольно сложно чётко сформулировать, чтобы прямо придраться никак нельзя было. Слишком уж эта "темпология" абстрактна и заковыриста... С одной стороны, автор не полез расшифровывать и ломать умными терминами законы физики, химии и вообще мироздания. Чем облегчил читателю (не особо подкованному в этой сфере. Как минимум, мне) жизнь. С другой стороны, получилось довольно простовато и плоско. Нашёл тачку времени, сгонял туда, потом почти обратно и тд. Даже у Седого Дока с его "Долориан" из "Назад В Будущее" было сложнее!)) Сюжета, прямо чтоб в экшен, тут нет. Значит, нужно цеплять чем-то другим. Сутью, моралью... Чем там ещё цепляют? Если честно, лично мне поступок самоубийцы непонятен. Ему надоело быть "не совсем самим собой"? Возможно. Вот здесь бы лирики и "воды". А так я не вижу смысла без разбега прыгать со скалы. Я не прочитал того, что он устал от такой странной жизни. Но раз так написано автором, значит, так было! Мне, читателю, лишь принимать факт. Я принимаю. Но повторяю. Всё лайтово, никаких твистов, а суть прозрачна. Главный плюс рассказа - он легко читается. Учитывая, что это всё про перемещения во времени. Орфографические и пунктуационные помарки я никогда не выковыриваю, если они не бросаются в глаза и не режут слух. Здесь никто на мою голову не бросался и не пытался отрезать уши. Всё складно и ладно. Но персонажи всё равно тусклые. Там даже внешность суицидника описывалась, а я его не смог толково представить себе в воображении. И опять же повторюсь. Нет истории. Она есть, но какая-то или скомканная, или автор хотел за другое цепляться. Мне и цеплялки не хватило. Я и так знаю, что путешествия во времени к добру не приводят. Где оригинальность-то? 4
52455 Venn ----- Рассказ-рассуждение о парадоксах путешествий во времени. Не первый – и уж точно не последний. Главный герой находит труп путешественника во времени, а затем и саму машину. С ее помощью герой прыгает на 20 лет в будущее, чтобы купить лекарство для мамы. Лекарство к тому времени уже изобретают, и герой возвращается домой – но не в исходную точку, а в параллельный мир, образовавшийся из-за перемещения во времени. Как в «Назад в будущее», в общем, где док Браун подробно объяснял параллельные таймлайны. В новом прошлом герой встречает еще живого изобретателя темполета, который поясняет все подводные камни путешествий. Мол, прыгнув один раз, назад уже не вернешься. После чего снова прыгает с обрыва. Герой же встречает второго (а точнее, первого) себя и отдает ему (себе) лекарство, хотя по идее это должно вызвать очередной парадокс, а оба человека (из прошлого и будущего) взаимоаннигилировать, но тут все заканчивается хэппи-ендом. А герой, осознав, что прежней жизни уже не будет, отправляется путешествовать по параллельным мирам-временам – прямиком в 1917 год. Короткий, но простой и понятный рассказ. Раскрыть проблему невозможности продолжить прежнюю жизнь после путешествия можно было бы раскрыть более трагично, а так все закончилось слишком быстро и легко. Но в общем и целом в плане стиля придраться не к чему – все грамотно и ясно изложено. 8
51938 Asmohatta ----- Идея, изложенная в рассказе, многократно использована в разных произведениях. Эффект бабочки и временные петли - все это очень давно описано. Можно попробовать обыграть даже эти старые вещи как-то по новому, но автору либо не удалось, либо он не пытался. Мотивация ГГ и изобретателя машины времени в рассказе местами тоже не вполне понятна. Смерть изобретателя, Вадима, вернее, его самоубийство, выглядит абсолютно ничем не обоснованной. Ярких образов нет. Язык автора довольно скуден. Описания не привлекают, глазу не на чем остановиться. Ярких метафор я тоже не нашел. Логика персонажей не ясна и совершенно, к примеру, непонятно, каким образом ГГ умудрился "полюбить этого грустного задумчивого человека". Я не знаю, можно ли этот рассказ улучшить. В любом случае, его надо кардинально переписать. Понятно, что все сведется к тому, что ГГ отправится в 1917-й год ронять кирпич. Но непонятно, в чем его мотивация, у него по тексту нет зацепок на это действие. Я бы изменил как-то сюжет, чтобы не так традиционно подойти к описанию эффекта бабочки и временной петли. 3
51673 SourisVerte ----- Идея штампованная сама по себе и развита предсказуемо. Герой ведет себя несколько странно и неправдоподобно: взял и сел в машину времени без опасений, потом легко бросил свою жизнь, мать, будто не имея никаких привязанностей. Пусть и написано, что он плакал из-за смерти нового знакомого, так как привязался к нему, читатель ни этого, ни каких-либо других проявлений эмоций (настоящих, а не формально описанных) не видит. Язык в целом нормальный, но иногда соседних фразах наблюдается типичная оплошность, вечная «быль»: был домик, было невысоко, была аптека, было окно…. Можно было бы разнообразить лексику. Наконец, «роеобразная группа» звучит нелепо. 4
51574 Джулия Ливай ----- Машина времени. Путешествия в будущее. Несколько вариантов развития событий. Тема хоть и не нова, но интересна всегда. А встреча с самим собой - тем более. В целом, хорошее впечатление от рассказа, несмотря на труп :))) Написано легко. Правильная разбивка на абзацы. Хороший стиль. В меру диалогов. Концовка не подвела. Получила удовольствие от рассказа. Прочитала бы, даже если бы не нужно было рецензировать на конкурсе :) 8
Общая оценка 64

Тихий час

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57089 Era Name ----- Небольшой рассказ о будущем. Мир прописан тщательно, продуман автором. Героев немного, но они разные по характеру, это читается в их действиях и образе мысли. Грустное какое-то получилось будущее, бесперспективное и зацикленное. Жизнь без новизны и прогресса, к которой привело стремление человечества к продлению жизни индивида в ущерб развитию и эволюции популяции. Если бы не внешнее вмешательство... Повествование немного сумбурное, сбивчивое, отчего читать не всегда удобно, приходится возвращаться и перечитывать. Есть кое-какие пунктуационные огрехи. Ох уж эти коварные запятые, вечно-то их пропускаешь при вычитке! 8
57005 AntonioER_2021 ----- Задумка жизни, которая всегда в полудрёме, интересная! Потом начинается что-то вроде краткой истории развития человечества в жанре «киберпанк». Там всё вторично, рассказ больше не интересен. К тому же есть нелепости. Например, про то, что киборги, мол, из-за сбоев могли принимать сигналы из космоса. Зачем? Почему? Выглядит как глупость какая-то. Про клонирование прикольно, мне понравилось. Но такое чувство, что автор не хотел показывать долгую жизнь с положительной стороны, потому рассудочно сгущает краски. Отсюда и жизнь всего 12 лет, и суицидальные наклонности. В общем автор видимо хочет развернуть трагедию из ничего. И грустно, что под конец всё скатывается в объяснение автором того, что происходит, через диалоги героев. Происходит в итоге не живой диалог, а тупое объяснение того, что происходит вокруг и что этим хотел сказать сам автор. Ощущение от нового дня приносило Гебу необъяснимую, будто ностальгическую, боль, потерянное в перерождениях жгучее ощущение, которое переживать вновь когда-либо не хотелось, но озадачивало знатно. Такие абстрактные то ли намёки, то ли умозаключения, то ли какая-то метафора – всё это хрень, лучше избегать. Что-то конкретное людей почти всегда цепляет больше. 2
56867 Alien Fallen ----- Понравилось, что автор продумывал развитие человека в будущем. Киборги, клонирование и интрига в самом конце: "... мы не часть их истории. Мы - катастрофа, мгновение поставившее точку в их эволюции. Наша задача восстановить их расу, так как её уничтожение - это наша вина. Что бы они ни думали о себе и о других, это их дело. Наше дело – восстановить то, что мы случайно разрушили." Это хоть как-то объясняло, что происходило снаружи, вне основной сцены - комнаты, где находятся главные герои. Правда, не до конца поняла, что там с главным героем будет дальше. Он увидел собственное рождение? Правду его нынешнего или будущего существования? Что даст ему это знание или, точнее, что с ним станет из-за этого знания? В общем, идеи хороши, но исполнение, именно сюжетное, хромает. Текст вобрал в себя кучу отличных идей. Но создалось впечатление, что автор писал в некой спешке, да, он заранее все придумал, но осуществлял за вечер. Повествование сбивчивое, некоторые моменты недостаточно раскрыты. 6
54981 Солнце ----- Удачное совмещение двух фантастических версий о будущем – совместное существование клонов и киборгов, ранее обычно выбиралось что-то одно. Читается легко и приятно. Не сразу понятно, где рассуждения героев, а где автора. Так как действие происходит в течение одного дня, то есть возможность для создания более масштабного произведения. 8
54801 Crazy11 ----- Рассказ выглядит разделённым на две части. Действие первой части разворачивается в обыденной для нынешней литературы реальности типа "трансгуманизм", с разделением бывших людей по способам цифровизации. Автор воспроизводит атмосферу беды, что воспринимается... типичным. Неожиданное завершение. Трансчеловеки сумели каким-то скрытым от глаз читателей и непостижимым способом убиться об инопланетян, а не о свою ограниченность. Те не поняли, с чем столкнулись. Они пытаются восстановить человечество. Изложение достаточно грамотное, но неточности есть. Среди них нет ничего трудного для литредакторов и корректоров. Нет убедительности в описании действий и размышлений инопланетян. 6
54585 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но интересная. Рассказ про будущее, в котором людям обеспечено бессмертие - либо путём киборгизации, либо путём обновления. В конце оказывается, что всем управляют инопланетяне, которые восстанавливают Землю после её уничтожения по их вине. Главное достоинство произведения - продуманность будущего и, хоть не всегда продуманные, но интересные технические детали. Основной недостаток произведения- немного сбивчивое, неровное повествование и ошибки в технических вопросах, например важная роль планшетов в будущем. Текст написан не очень легко для восприятия, немного сумбурно. Есть ошибки в технических вопросах, например: "у клонирования был свой явный минус – жизнь длилась не более двенадцати лет. Это было связано с быстрым старением клеток клонов, которые дотягивали до такого возраста только с помощью специальных препаратов. Без них тело развивалось и старело в два раза стремительнее." - 12 / 2 = 6 маловато для клонов человека даже для современных технологий. Главное, надо заметить, что текст тяжёл для чтения, часто он напоминает скорее список идей автора чем захватыващий сюжет. Можно посоветовать автору продолжать писать фантастику на грани футурологии, к этому есть талант. Но строже структурировать повествование, четко определяя цель каждого отрывка. Тогда, кроме идей автора, появится захватыващий сюжет. Также, больше работать над тем, чтобы текст читался легко, увлекательно и больше интриговал. 3
53853 Евгений Пономарёв ----- В целом идея рассказа интересная. И привлечение инопланетян для репродукции человечества тоже недурна. Жаль только, что исполнение подкачало - я так и не понял, что это был за киборг и что вообще случилось. Возможно это моя недальновидность и после пятого прочтения я бы разобрался, но хотелось бы чтобы понимание приходило с первого раза. В тексте присутствуют грамматические ошибки возможно следствие плохой вычитки. Совсем нет описания окружения, словно два человека беседуют в пустой комнате с единственной летающей кроватью. За идею десятка, но минус три бала за исполнение 7
53515 Asmohatta ----- Основная идея текста теряется в нагромождении фантастических допущений. Их слишком много для нормального понимания написанного. Продраться через нагромождения этих допущений до сути сюжета крайне тяжело. Написано очень бедным, на мой взгляд, языком. Рассказу сильно не хватает цвета и запаха, он выиграл бы, удели автор больше внимания описательным деталям, чем фантастическим идеям. Рассказу хочется прописать похудеть по части фандопущений и нагулять жирок метафор. 4
53348 Евгений Слоников ----- Ну, тут сразу заявляю, что космический сай-фай мне чужд. Я не компетентен в этом жанре. Даже, как читатель. Я сразу, пока не забыл, отмечу замечательную деталь! Какими бы удивительными ни стали будущие времена, но кинуть подушкой в соседа по койке - это святое! Это испокон веков и, наверное, у всех рас Вселенной. Сюжетных дыр не вижу, ибо сюжета полноценного нет. Есть констатация. Но что мы интересного из неё узнаём. Что люди на Земле - клоны? Человечество спасают инопланетяне? Во-первых, не ново. Во-вторых, я и так знал всю жизнь, что люди - это клонированные существа. Ну если вспомнить Адама и Еву... Нет, я далёк от религии примерно на столько же, на сколько от сай-фай. Вода, да? Мне не зашло. Где-то что-то не понял, где-то до чего-то не дорос мозгом. Но, по моему необъективному мнению, не самый плохой рассказ. Но много не поставлю. Читается не просто, но если настроиться, чуть вникнуть, по-серьёзному, погрузиться в туда... Тогда - да. Но особого интереса всё равно не расшебуршило. Рассказ хороший. Толковый. Написан грамотно. Всё в нём есть. Кроме какой-то фишки, которая меня бы удивила. Я люблю удивляться. Здесь, к сожалению, меня не удивили... 7
52451 Venn ----- Рассказ суть есть пространная зарисовка на тему трансгуманизма – а именно, как лучше людям продлить свою жизнь. Описан вариант превращения в киборгов, который не возымел большой популярности из-за большого количества побочных эффектов. Поэтому человечество остановилось на перерождении – клонировании с переносом в новое тело старого сознания. Но и здесь был нюанс – выращенные тела жили всего двенадцать лет. Поэтому технологию усовершенствовали обнулением чувств и эмоций, накопленных за долгую, почти бесконечную жизнь. Но и тут человека ждал подвох – можно превратиться в психопата и лишиться эмпатии. А в конце выясняется, что все эти методы придуманы инопланетянами, которые захватили Землю. Язык местами перегружен оборотами вроде «Ниа, готовый к броску, был застигнут врасплох этой сейсмической активностью, и, не рассчитав траекторию, не удержался и рухнул всем своим костлявым естеством на Геба». В остальном же весь текст состоит из диалогов и редких размышлений. Крайне странная работа, в которой очень мало от классического рассказа и очень много попыток в постмодернизм. 3
51660 SourisVerte ----- Мир романа полностью описывает автор - типичная ошибка «чайковских». Сюжет сумбурный, посыл непонятно о чем… о тщетности самомнения - на каждого умника найдется еще бóльший? В любом случае читать сложно и скучно. Повествование немного рваное, к тому же с пунктуационными ошибками. «…но они все остались во, многими забытом, прошлом веке» - первая запятая лишняя «…вот он (запятая!) рецепт вечной жизни». И так далее. 3
51607 Джулия Ливай ----- Киборгизация. Продление жизни. Замена тел. Одна из самых популярных идей научной фантастики. Временная смерть. Захват Земли пришельцами. Много тем в одном рассказе. Вроде, написано хорошо. И текст грамотный. Но не цепляет. Как схема, сценарий - хорошо. Скелет есть. И даже внутренние органы. Осталось нарастить мясо. 6
Общая оценка 63

Социум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57013 AntonioER_2021 ----- Нравится, что не так много разных сюжетных линий, все движется в одном направлении, без лишних деталей. А в целом слабоватый рассказ. И вот почему: 1. По идее должно углубляться развитие характеров за счёт двух точек зрения. Но выходит просто смена точек зрения, без каких-либо интересных открытий. 2. Психология от специалиста ограничивается бытовыми представлениями, в основном насчёт интровертов. Было бы интересно, если автор взял какую-нибудь сложную психологическую проблему, которую на бытовом уровне нельзя будет просто так решить. А тут так, анализ человека на уровне подростков. И диалоги на уровне подростков. Поведение на уровне подростков. Но написано не для подростков, им будет неинтересно: мало драйва, затянуто, не показаны ценности и культура современных ребят до 18-ти. Пример с мальчиком, перепутавшим живых существ с роботами, какой-то малоубедительный и слишком мал для того, чтобы на его основании начать размышление о разрушении социально-общественных связей. Да и социально-общественные связи – тавтология. "– Говорите, как есть, а там посмотрим, – мне, как профессиональному психологу, эта ситуация уже становилась очень занимательной. – Но для начала скажите, как вас зовут?" да что тут занимательного? разговор как разговор. ничего интересного для профессионала тут не вижу. "– С.. с очень многими, но в основном только виртуально. Как сейчас с вами, – он неуверенно улыбнулся." это же не видеосвязь. не могла она видеть улыбку. 2
56859 Alien Fallen ----- Идея социального приложения, способного подобрать идеальную пару, не так нова – в том же сериале «Черное зеркало» была похожая серия, с подбором необходимых кандидатов. Сам рассказ читается легко, отношения между двумя героями развиваются постепенно. Все в итоге приходит к логичному финалу - к началу их отношений. Любовная линия прописана на отлично. Как по мне, не стоило делать гг психологом – от психолога в ней нет ни компетенции, ни каких-то навыков. Да и вряд ли психологи будут заниматься подобным. Легкое повествование, читается достаточно просто. Присутствует легкий романтический флер. Как по мне, так это скорее рассказ в жанре романтики, нежели фантастики. 5
56732 Era Name ----- Романтический рассказ о... хм... нарушении профессиональной этики. Герра Фрейда не хватает на этих психологов! Ну ладно, спишем это на юность консультанта и обаяние попавшегося ей клиента. Депрессией, кстати, как и психическими расстройствами, психологи не занимаются, это область психиатрии и психотерапии, то бишь медицинских наук. Психология к ним не относится, если она не клиническая. Фантастики в рассказе маловато. Если убрать из повествования виртуальные программы знакомств, голофоны и прочие фантэлементы, то история станет обычным романтическим рассказом. Обратился человек в службу знакомств, пусть даже виртуальную (сейчас таких агентств полно), встретился с парой кандидаток, а потом до него дошло, что самая лучшая из них - работает психологом. Романтика безо всякой фантастики. В тексте бросились в глаза не совсем удачно построенные фразы. Стоит прочесть рассказ вслух для себя, и они сразу резанут слух, если уж ускользнули от глаз. Является ли текст фантастикой или нет - его всё равно стоит хорошенько вычитать и отшлифовать. 3
54972 Солнце ----- Читается легко. События идет по порядку, что не отвлекает внимание от главного сюжета. Поднята важная тема о том, как сложно людям знакомиться в реальном мире после возникновения Интернете и гаджетов. Повествование интересно построено, как независимый рассказ двух людей об одном и тоже. Немного непонятно, почему психологу понравился именно этот ее пациент, то ли она сама пользовалась программой «Социум», то ли он просто тот, о котором «она думала последние месяцы». 9
54582 al-lu-mi ----- Идея оригинальная, но не интересная. Рассказ "Социум" - про женщину-психолога, которой понравился её, консультируемый по видеосвязи, пациент. Она назначает ему лечение от излишней скромности и необщительности путём игры в виртуальный "Социум" нашего времени. (напоминает рассказы "Цивилизация-лишайник" и "Девушка, которая покорила Незнание" из этого конкурса) В конце рассказа оказывается, что знакомства с девушками в "Социум" психолог, сознательно или нет, подстроила чтобы подвести пациента к мысли о том, что они созданы друг для друга. Текст написан легко для восприятия, хорошо. Главное достоинство произведения - довольно профессиональное описание развития отношений между мужчиной и женщиной. Автор несомненно может научиться писать женские романы не хуже профессиональных писателей этого жанра. Основной недостаток произведения- неполное соответствие заявленного жанра (фантастика) рассказу, а также некоторая непрофессиональность психолога (хотя, наверное так и было задумано:) ). Есть непонятности в «технических» вопросах, например: "многие вообще не стремились проживать свою жизнь совместно с кем-то, анонимно заказывая себе детей в инкубаторах." Можно посоветовать автору продолжать писать романтические рассказы (к этому есть талант), но более критично, так чтобы профессиональный психолог не выглядел как просто использующая профессиональные программы, средства, и вообще работу для устройства личной жизни. 5
54365 Евгений Пономарёв ----- С самого начала было понятно, что всё закончится любовью. Собственно и с фантастикой тут слабовато - обыкновенная бытовуха с примесью виртуального приключения. Скучно и неинтересно. Здесь претензий нет. Достаточно хороший слог, не плохо прописаны персонажи, окружения, их эмоции и переживания. Единственное, что хотелось бы поправить, это психолога поменять на психотерапевта или психиатра - так будет реалистичнее. 7
54048 Crazy11 ----- Героиня рассказа обитает в недалёком будущем, где компьютерному моделированию нашли применение в деле аккуратного воздействия на людей. Героиня - действующий психолог, что вполне логично оборачивается отсутствием личной жизни. Она составляет для понравившегося пациента виртуальную программу, которая справилась со своей задачей - приглашена на свидание. Рассказ течёт неторопливо, касаясь множества деталей "того" мира. Подробно описаны компьютерные симуляции вирт-реальности. Пациент общается с двумя виртуальными дамами и одной реальной (героиня). Он "попал"... 8
53339 Евгений Слоников ----- Ну, во-первых, я сразу предположил, чем может всё закончиться. И боялся подобного банального хэппи-енда. В принципе, ничего страшного, но не очень интересно. Во-вторых, сама программа какая-то подозрительная... Я вот ваще ни в одном глазу не психолог, и не понимаю, зачем ищущего себя человека отправлять из современного социума в социум столетней давности? У Вуди Аллена есть замечательный фильм. "Полночь В Париже" называется. Там та же самая суть, что и здесь. Но там волшебство! Сказка! А тут специальная программа. Чувака буквально отправляют в прошлое на сто лет назад, чтобы он там понял, какой типаж девушки ему подходит. Но, по ходу, не учитывается то, что в современном мире чувак вряд ли найдёт девушку с типажом того времени. Автор сам же говорит: "Вот тогда все были общительными и раскрепощёнными." Подразумевается, что сейчас таких днём с огнём? И где ему, бедолаге, тогда искать такую старомодную?))) Странная программа. Не облегчает жизнь, а усложняет. Написано старательно. Во второй половине, правда, начинается перебор с "моё, моя, мой" и тп. И офигенная фраза прямо светится. "... о матери, которая умерла при её рождении и которую она никогда не видела." Конечно, к этому можно и не придираться, но меня зацепила фраза.)) Что-то в ней есть.)) Мне сам сюжет не зашёл, что ж теперь о грамотности? Читалось легко, если важно именно это. 4
52879 Asmohatta ----- История любви. Ну, или откуда она берётся. Жил был в средние века мужик по фамилии Оккам. И он сказал, что не надо плодить лишнее. Оно только мешает. Фандопущение это программа "Социум". Больше допущений не надо. Они здесь мешают. Все с самого начала слишком ясно катится к хорошему, но очень ожидаемому и предсказуемому финалу. Автору нечем нас удивить. Сюжет о любви психолога и пациента не нов. Но почему бы не сделать его как-то менее стандартно? То, как работает система Социум, непонятно. Почему именно 2 девушки? Что было вложено в эти образы? Очень схожие описания. Язык персонажей очень похож, в них не видно индивидуальности. Поэтому восприятие текста затруднено. Автор не знает синонимов к слову девушка? Туфельки? Убрать лишние фантдопущения. Сделать персонажей более индивидуальными. Имена их ни о чем не говорят? Тогда почему они такие странные: Исса и Амалия Мор. И посоветоваться с парой реальных психологов прежде, чем переписывать рассказ. 5
52458 Venn ----- В рассказе представлены два действующих лица – психолог по вопросам социальных связей и великовозрастный интроверт, который не может выбрать себе девушку. Для того, чтобы определиться с выбором, интроверту предлагается использовать программу под названием «Социум», которая подберет наиболее подходящий вариант с помощью виртуальной симуляции. И две трети рассказа – это описания свиданий героя с цифровыми подругами, из-за чего создается впечатление, что это – эпизод унылого провинциального сериала про любовь. А в конце пациент и доктор, разумеется, становятся парой. Все остальное – водянистая вода на воде. Как будто читаешь не художественное произведение, а медицинский отчет. Мало эмоций, очень приземленный конфликт, а финал угадывается практически с первых абзацев. Рассказ попросту скучный, а поднимаемая им тема не вызывает никакого сопереживания. Зато стиль практически идеальный. Легкий, красивый, понятный, без кривых и тяжеловесных оборотов. Хорошо вычитан и отредактирован, глаза не цеплялись за ошибки. Впечатление портит только затянутость – многие моменты и сцены можно сократить, а то и вовсе выбросить без потери смысла. Ну и то, что от фантастики тут одно название – за исключением симуляции такая же история могла спокойно произойти и в нашем мире. 4
51669 SourisVerte ----- Большая ошибка в матчасти. Психолог НЕ ЗАНИМАЕТСЯ психическими расстройствами, только психиатр и, с его подачи, иногда психотерапевт. Скучно, хочется быстрее пролистнуть. Фантастика в рассказе формальная, все то же самое можно представить и в нашем времени. И финал предсказуемее некуда. «Спрашивала у меня разнообразные вопросы» — ужас. «Периодически меня навещали или связывались по голографической системе несколько пожилых людей,..» — управление глагола разное, звучит странно. Лучше «приходили лично или звонили несколько людей» «…невысокая и стройная девушка, одетая в строгое и стильное платье, аккуратные лакированные туфельки, подчёркивающие её изящную ножку, длинные, собранные в косу каштановые волосы, прямой философский нос, полные улыбающиеся губы и умные карие глаза, которые всегда с пониманием смотрели на меня». В волосы и глаза она тоже одевалась? А еще «кушали». Страх. С пунктуацией проблемы, особенно в деепричастных оборотах. 2
51570 Джулия Ливай ----- Такое ощущение, что рассказ писал искусственный разум. Вроде, всё правильно и гладко, но без души. Повествование от лица каждого из героев не отличается от слова совсем. А должно бы. Не надо так стараться выдать идеальный текст, автор. Позвольте себе и героям быть живыми - и всё получится. Конец предсказуем на сто процентов с самого начала. Интриги нет. Поэтому всё, что случилось потом, информации не несёт. Кое-где есть ошибки, но это мелочи. Идея хороша, хотя и не нова. Но её можно подать живее. 4
Общая оценка 58

Сумбурная зима

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57012 AntonioER_2021 ----- В целом нормальная история. Всё движется вокруг взаимосвязанных конфликтов героини. Только вот ничего нового читатель не получает: ни сильных эмоций, ни интересного стиля, ни живых характеров. "По окну стучал мелкий снег" сомневаюсь, что он может стучать "Было кое-что другое – приятный запах выпечки, доносящийся по ту сторону двери." скорей «из-за дверей» местами какой-то корявый синтаксис, неудачно подобранные слова: "Его теплая рука не сдвигалась с места, что вместе с рассказом вызвало противоречивые впечатления." "по телу пробежали мурашки, оставив после себя гусиную кожу." "Ликовали не только лёгкие и желудок, но уши тоже. Мне так нравится слушать Святослава, что пусть он ненастоящий, а мне мало!" "… высокие, безликие, в лохмотьях, но пешие". "Я растерялась, руки начали дрожать от адреналина". "Практически все дома были в разрушенным состоянии, целых было толком не отыскать". 3
56860 Alien Fallen ----- Рассказ до какого-то момента можно было даже назвать милым – тут и спасение отцом дочери и нахождение памятника этому самому отцу. Только после этого и правда начинается заявленная в названии «сумбурность». Мать, оказывается, все это время знала, где был отец, но продолжала ненавидеть свою дочь (чего во второй части, кстати, не видно – там она просто беспокоится о ней и старается как-то помочь). По прибытию в Малиновку правда вскрывается, и мать ВНЕЗАПНО достает гранату, желая разрушить памятник. Как, зачем, почему? Кто в здравом уме носит с собой подобное? А главное, зачем разрушать памятник? Или это своеобразный маяк, который держит дух Святослава? В целом - все ровненьно. Сначала мне даже нравился диалог со Святославом. Во второй части, где героиня по волшебству оказывается уже дома, а рядом ее мать - диалоги становятся чрезмерно агрессивными. Так ли вела бы себя дочь, в этой ситуации? Возможно. Стала бы мать, которая так сильно ненавидит своего ребенка, столь рьяно беспокоиться о ней? Сомневаюсь. Финал показался слишком сюрреалистичным и, возможно, исключив эту часть с гранатой и желанием убрать памятник, было бы лучше. Мать бы примирилась с отцом и все дружно успокоились. похоронив и Святослава, и обиды в прошлом. 1
56749 Era Name ----- Герои ведут себя как-то неправдоподобно что ли. Особенно впечатляет мама, извлёкшая откуда-то гранату. Крутая тётка, чесслово! То ли всегда её с собой в сумочке носит, то ли захватила по случаю поездки к памятнику. Знала, где он находится, но ждала эффектного момента, чтобы подорвать на глазах у дочери. Ну, и много=много всего психологического в рассказе, чего я не буду разбирать по этическим соображениям. Повествование сумбурно, герои прописаны плохо. Текст надо вычитывать и вычитывать. неудачные фразы бросаются в глаза уже в начале рассказа, пунктуация тоже прихрамывает. 2
54975 Солнце ----- Сумбурное содержание полностью соответствует названию рассказа. Так и не понятно, то ли это было на самом деле, то ли это просто сон приснился, тогда фантастика тут не при чем. Спокойный и неторопливый рассказ уже начал вводить в сон, но на слове «граната» пробудил, но бурного действия не получилось, никого даже не удивило, что бабушка ходит с гранатой в сумочке. Вот вытащила бы она бутылку с самогоном и захотела разбить, а тут бы драка началась за нее. 1
54584 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но довольно интересная. Рассказ "Сумбурная зима" - про видения женщины, в которых главный герой - почти идеальный мужчина (разнолгасия у них только по поводу того можно или нельзя бросать семью). Потом оказывается, что это её отец, герой, погибший в бою, этим бросив их семью. В конце её мама и она примиряются со случившимся у могилы их отца-солдата. Текст написан довольно легко для восприятия. Но есть неточное употребление слов, например : "когда придет время ответственности, то всё – как корова слезала. Казалось бы, вроде взрослый человек, владелец бизнеса, но оказалась банальная тряпка!" Можно посоветовать автору продолжать писать психологические рассказы(к этому есть талант), но больше внимания уделять логике событий. 3
54393 Евгений Пономарёв ----- Пожалуй уместнее было бы назвать рассказ "Абсурдные зима". И апофеозом абсурда - эпизод о маме с гранатой. Само повествование вызывает больше вопросов, чем даёт ответов. Что послужило причиной болезни гг-ини, с чего вдруг явилась мама, кто эти чёрные тени осадившие дом, а 19-й дивесионный полк вообще приводит в ступор. В начале слишком много внимания выпечке, как будто папик больше ничего другого готовить не умеет. Но есть и положительные моменты - немного спасает рассказ описание эмоций персонажей, это автору удалось. Хотелось бы порекомендовать автору уделять больше внимания логике и связности фрагментов. 2
54057 Crazy11 ----- Героиня видится капризной и избалованной, мужчины должны подавать (собственноручную) выпечку в постель, одетыми в кардиганы и тапочки с ушками. И такой есть. Только... всё сложно, зло идёт, но он спасает. Мир трансформируется, ситуация достигает максимума абстракции в пустыне формальной логики. Это поспешное мнение, скоро появится её мамочка, и идея "капризная и избалованная" засияет новыми красками. Но героиня идёт вперёд и находит могилу отца, несмотря на мамины палки в колёса. Это он - спаситель с правильной выпечкой. Мистически обильный текст, изложение развитое, грамотное, насыщенное множеством цветов и оттенков, нюансов и деталей. Богатое воображение создало чувственный мир. Не грубым мужланам оценивать. 6
53406 Asmohatta ----- Сумбурное повествование, где части рассказа плохо скреплены общей историей. Крайне затруднительно оценить содержание, поскольку автор не показал(а)? что собственно он хочет сказать. Я не люблю писать отзывы типа "все плохо", но другого не получается :(. Зачем нужен дух в доме Святослава мне непонятно совершенно, почему девушка не знает, как звали ее отца - тоже. Множество деталей, которым надо дать объяснение, висят в воздухе. А без большинства из них вполне можно обойтись. Очень простой язык. Повествование бедное на метафоры. Персонажи очень плоски и неразличимы. Поэтому, воспринимается текст тяжело. Хочется просто бежать к концу повествования, чтобы уже узнать, чем кончилось. Сумбурно. 1
53341 Евгений Слоников ----- Ну, появление гранаты меня, конечно, если не ошарашило, то озадачило точно...))) Вот я чего угодно ожидал, но явно не гранаты. Такой какой-то не очень обыденный предмет.)) Тем более в дамском рассказе (хотя я не знаю, естественно, пол автора). Я даже не могу сказать, в какую сторону сей фокус повлиял на произведение. Придал своеобразного шарма или, наоборот, несусветной глупости? Наверное, всё-таки, без гранаты было бы хуже. Она хотя бы повеселила. В остальном сюжет не самый искромётный и увлекательный. Лично для меня, во всяком случае. Мне не понравилась главная героиня, её поведение. И вообще я не люблю женское нытьё про стереотипы, что все мужики - сволочи. Если это так, то все бабы - дуры, и как человечество ещё не вымерло - загадка. Что касается грамотности, то она в пределах нормы. То, что мне не понравились женские персонажи - это не минус. Автор не должен подстраивать характеры героев так, как удобно ему или читателю. Если эта Марина вот такая, значит, она вот такая и есть.))) Сама история просто не впечатлила. Ну, кроме гранаты! Чего только нет у женщин в карманах и сумочках... 5
52459 Venn ----- «Что-то дух перехватило, девчонки...» - в принципе, этой цитатой можно описать весь рассказ. Если автор пытался высмеять архетипичное женское чтиво – он явно перестарался. Если же так изначально задумывалось, то все слишком печально. Пледики, блондинчики, кардиганчики, ванильчики, урчащие от выпечки животики – все в наличии. Отсутствует только хоть что-нибудь интересное и захватывающее. По сюжету героиня просыпается в квартире неизвестного типа, который кормит ее булочками и сообщает, что нашел девушку в сугробе во время охоты. В итоге мужчина оказывается добрым призраком и защищает героиню от олицетворения смерти, которая пришла за ней, потому что та упала в обморок из-за нервного перенапряжения. Потом выясняется, что призрак – на самом деле отец героини, бросивший ее в детстве. А сам он погиб на войне, и когда героиня и ее мать находят мемориал, мать достает гранату и хочет взорвать памятник. И это не мой прикол – это сюжет сего произведения. Потом прямо при свете дня у мемориала появляется призрак отца, рассказывает все как есть и мирится с женой. «Он рассмеялся и скрылся из виду в коридоре. Дальше оттуда доносился звон посуды» - и так весь рассказ. Призраки, гранаты, булочки – краткий вердикт: дичайшая дичь. Плюс один балл за отсутствие ошибок и в целом читабельный стиль. В остальном же – сплошной воспаленный сумбур. 2
51668 SourisVerte ----- Рассказ, простите ради Бога, какой-то тетский: сплошные причитания про несуществующих «прынцев» и «нелегкую женскую долю», семейные склоки и глупые препирательства. Героиня невеликой мудрости, оправдывает свое безответственное поведение ошибками матери (надеюсь, автор не на ее, героини, стороне). Призрак здесь — только предлог. Даже, на худой конец, сцены примирения между склочными женщинами в финале нет. Язык нормальный, есть оплошности, но не режущие глаз. Необычных находок тоже не имеется. «Темные фигуры по мере приближения становилась более различимой. Они были похожи на темных всадников из Властелина кольца:…» : во-первых, «более различимЫМИ», во-вторых, название фильма должно быть в кавычках, не говоря уже о том, что оно неправильное. 3
51557 Джулия Ливай ----- Рассказ интересный. Героиня встретила своего погибшего отца в образе спасителя. Развитие идеи тоже понравилось. Немного помешала излишняя утрированность персонажей. Особенно, мамы главной героини. Такое ощущение, что герои и ситуации нарисованы двумя красками – чёрной и белой. А есть ведь ещё и полутона. Порой было чувство, что читаешь передовицу, а не рассказ. В жизни люди не говорят такими длинными правильными фразами. И негатива в отношениях героини с матерью слишком много. Зашкаливает. Немного скомкан конец. Ошибок почти нет. Видно, что автор опытный. 6
Общая оценка 35

Будни другой планеты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57081 Era Name ----- Рассказ об инопланетном мире и инопланетянах, но при этом мир совершенно не прописан, так, намётки. Да и внешность инопланетян описана набросками, то есть почти никак. Сюжета, как такового, тоже не замечено. О чём рассказ? О двух инопланетных вандалах, которых приговорили к исправительным работам. Очень сумбурное повествование. Текст, помимо того, что его вообще стоит переписать заново, тщательно продумав сюжет, мир и персонажей, необходимо вычитать. Очень много разных ошибок: пунктуация, неправильно оформленные диалоги. Создается справедливое впечатление, что автор не утруждался вычиткой. Написал и отправил. Всё. 1
57007 AntonioER_2021 ----- Сразу неясно, что и зачем происходит в рассказе. Вроде как динамика, и что-то последовательно происходит, а вот что именно, куда-то уплывает. Автор сам не знает, что именно хочет написать. Сам по себе мир хиленький, неубедительный. Ну вот, например: "Не прошло и часа, как в звездном небе показался шаттл. Сверкая двигателями, судно пристыковалось к соседнему зданию. Показавшийся из второго ангара грузовой корабль, выглядел как потертая временем стальная бочка на фоне сверкающего «гостя»." Звёздное небо, шаттл, грузовой корабль, двигатели – всё это абстрактные сущности, они не рисуют картинку. Сравнение со стальной бочкой едва-едва оживляет, уточняет картинку. Это всё такая же пустая абстракция, как и хайфоны, лярг, дукаты, бишопы и проч. 1
56865 Alien Fallen ----- Есть два задолбанных работой инопланетянина, они нашли заброшенную комнату, проголодались, нашли там же автомат с закусками, который НЕИСТОВО сопротивлялся и не выдавал оплаченную еду. Наши два товарища его разгромили в пух и прах. Сидят довольные, болтают, жрут, тут видят человека, что сбежал из модуля, где держат подопытных (да, тут люди больше животные, нежели что-то иное). Тот такой, смотрит на стакан с водой, ему дают воду, потом человек забывает о воде и видит экран гаджита, ему дают и его. Гаджит решил издать какой-то звук, человек роняет гаджит и тот разбивается. Приходит инопланетянин в оранжевом скафандре, видит двух вандалов и испуганного (читать: обосравшегося) человека. Над вандалами происходит суд и их приговаривают к принудительным работам. Текст пытается в юмор, но содержательно получилась простыня. А из-за кучи ошибок и неправильно оформленных диалогов, ощущение после прочтения - будто не главные герои просроченные продукты питания из автомата жрали, а ты сам. 2
54980 Солнце ----- Долго читалось, но так ничего не оказалось. Захватывающего внимание сюжета мной не обнаружено. Если бы не название, то читалось бы как произведение в стиле «фэнтази». Действие затянуто, поэтому читалось с трудом, но автор умеет придумывать новые слова, типа «какого лярга» и «хайфон», поэтому, как говориться, лучшие работы еще впереди. 3
54481 Crazy11 ----- Стрелка космического барометра из положения "ирония" перескочила на отметку "сарказм", и злой смех Гарри Гаррисона прорвался через мегаметры пустоты. ртутные океаны и заросли хромированных кактусов. Два инопланетных "героя галактики" встретились на имперской службе, и (они же герои) героически победили жуликоватый торговый автомат. Увы! Всё закончилось плохо. Зло вселенной (человек) сбежало из заточения, обманом завладело средством связи. Трибунал. Люди, они такие. Есть проблемы "для корректора". Отсюда сложный момент: не всегда удаётся отличишь элемент юмора от опечатки. Место действия и его участники вполне представимы по описанию автора. 9
54282 al-lu-mi ----- Идея не очень оригинальная но интересная. "Будни другой планеты" - юмористический рассказ о двух инопланетянах (Фанв и Видэл), подломивших что-то типа аппарата для продажи закуски (и осуждённых за это по законам коррумпированной империи) и их взгляде на человека, который у них содержится на правах животного. Главное достоинство произведения - своеобразная идея о взгляде на людей со стороны чужой цивилизации. А также не лишённое довольно хорошего юмора повествование. Основной недостаток произведения - из идеи о взгляде на людей со стороны чужой цивилизации можно было выжать больше комичных ситуаций. Текст написан легко для восприятия, хорошо, с юмором. Есть довольно удачные картинки: "Через сетку из треугольных иллюминаторов, равнина, усеянная ртутными озерами, выглядела бесконечной. Её сиреневый песок блестел в свете белой звезды." Можно посоветовать автору продолжать писать такие юмористические рассказы(к этому есть талант) и больше использовать и раскручивать смешные ситуации 8
53727 Евгений Пономарёв ----- Это какой-то бред ей богу... Двое взрослых инопланетян, занимаются детским вандализмом просто потому, что им захотелось вкусняшек. Сюжет отсутствует, юмор тоже, здравый смысл - туда же... Больше мне нечего сказать. Грамотность низкая, диалоги глупые, персонажи вообще никак не описаны, кроме пастей, лап и раздвоенного языка. Кроме ртутного озера и заходящего светила нет никакого описания обстановки. Два придурка встретились в пустой комнате с единственным элементом интерьера - автоматом для продажи шоколадок, и начали его курочить. Извиняйте, автор, но большего этот рассказ не заслужил. 1
53422 Asmohatta ----- Совсем мимо. Этот рассказ был бы терпим, если бы он был хорошо написан с точки зрения языка. А так ... Сюжет ни о чем. Два дебила раскурочили торговый автомат и напоили водой человека. И... Даже не смешно. Написано плохо, язык очень казеный. Уж казалось бы, описываешь что-то неземное и странное, зачем добавлять странности в описания? Язык и без того запутывается, того и гляди в узел завяжется или оторвется. 2
53347 Евгений Слоников ----- Хм... Какой на удивление бесполезный рассказ... Вот тут внизу под рамкой, где я пишу отзыв, есть пунктик "возможные критерии". Один из критериев - нет ли сюжетных дыр. Ну так вот на мой взгляд, этот рассказ - одна сплошная сюжетная дыра. Он вообще ни про что.)) Два чувака-инопланетянина, или подростки (хотя вроде как воевали), или просто недалёкие пытаются добыть хавчик из продуктового автомата, при этом о чём-то разговаривая. О чём? Про новую валюту какую-то... Я, читатель, не в курсе, как старая-то там выглядела и какой имела смысл. Про повышение цен на кислород. Ещё какая-то чушь про Альцгеймер. Если это некое подобие сатиры на наши, земные, проблемы, включая чёрно-белый конфликт, то она крайне неудачна. Я даже не знаю, что тут комментировать. Потому что ни черта не понял из их душевной беседы. А я и не могу понять, если нет смысла. Даже маленького. Поболтали парни о чём-то о своём и всё. А я будто стою нелепо рядом левый какой-то, потому что мне нечем поддержать такой разговор. В другой рамочке я ещё скажу!))) А скажу следующее. Я не только не понял, о чём разговаривают чуваки-инопланетянины, но я даже не понял, как они выглядят!!! То есть я мало того, что не улавливаю сути разговора, так я ещё и не представляю кто разговаривает!)) У меня фантазия богатая и могу представить себе существ специфической внешности, но вообще-то это задача автора: описать главных героев рассказа. А уж как написано-то. Наверное, по-инопланетянски. Потому что таких форм диалога и прямой речи я ещё не видывал. Главное, иногда ведь промелькивает правильность. Может, это авторское решение?..)) Ну тогда оно тупо душит лёгкость чтения. Тяжело с такими препинаниями читать. Возможно, автор начинающий. Я не советчик, но с такой пунктуацией далеко не уедешь в конкурсах. 1
52456 Venn ----- Два рептилоида на Луне отлынивают от работы и обсуждают коррупцию в своей рептилоидной империи, попутно поедая бублики с пастой. Потом пытаются раздобыть закуску в торговом автомате. Потом крушат этот автомат. Потом обсуждают курсы галактических валют. Потом угощают сбежавшего из террариума человеческого ребенка… Потом их всех ловят и приговаривают к общественным работам за хулиганство. Вот, собственно, и весь сюжет. Точнее, его полное отсутствие. Как и конфликта, развития характеров, интриги и прочих атрибутов рассказа. В тексте явные проблемы с пунктуацией – много где не хватает запятых, а кое-где их больше, чем нужно. Да и сам стиль выглядит бедно. Почти весь рассказ – это диалоги ни о чем. Возможно, автор спрятал в них некий скрытый смысл, но перестарался, и найти его не представляется возможным. Оценка 2 только потому, что нашелся более достойный кандидат на обязательный кол. 2
51662 SourisVerte ----- Даже непонятно, что и писать. Скучно, противно, сюжет практически нулевой. Какие-то невнятные шутки, какие-то производственные детали… Персонажи безликие, а если и просматриваются, неприятные. С пунктуацией беда… Повествование буквально никакое. Прошу прощения, но решительно непонятно, о чем писать отзыв. Что там в списке… «Легкость восприятия» отсутствует. 1
51567 Джулия Ливай ----- Несколько раз читала рассказ, пытаясь сосредоточиться и понять, о чём он. Если бы не конкурс, то оставила бы после первых предложений. Не зашёл. Возможно, просто не моя тема. Оформление текста мешает читать. Чересчур много абзацев. Диалоги оформлены неправильно. Есть ошибки. Но стиль хорош, живой и не занудный. Видно, что писать автор умеет. 4
Общая оценка 35

Внутренний зверь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57157 Era Name ----- Довольно объёмный рассказ выполнен в форме этакой хроники событий. Хотя тема оборотней затаскана в литературе и кинематографе настолько плотно, что выжать из этого нечто оригинальное почти не удаётся. Само повествование рваное, слегка сумбурное, неровное, что текст никак не красит. Текст надо обязательно пристально вычитывать, потому что в нём попадаются очень обидные корявости вроде "последний кусок, булочки изделия". Собственно, такое бросается в глаза при первой же вычитке. Это же не филигранный поиск пропущенных в тексте запятых. Оно прямо лезет в глаза. И этих корявостей немало по тексту. И цифры! В литературном тексте цифры пишутся буквами. За немногими исключениями. На всех четырёх, например, лучше писать так, а не "на всех 4-х". 3
57002 AntonioER_2021 ----- Весь рассказ – что-то вроде сборника скучных зарисовок о загородной поездке с байками у костра. Пишите ещё, молодой автор, пока есть столько энергии, которая чувствуется в желании повествовать и повествовать без остановки. С первых же строк – хреновый неграмотный язык. Написано явно в спешке, без минимальной вычитки, отсюда столько пропущенных или ненужных запятых, корявых фраз без минимальной литературной обработки. 1
56871 Alien Fallen ----- Текст о том, что подростки поехали отдыхать за город. В полнолуние в тех местах пропадают люди. Ребят предупредили, чтобы они не задерживались на улице после определенного времени. Оказывается, что жителей утаскивают каннибалы. Из ниоткуда появляются волколаки. ГГ сам становится волколаком. Сбежал от каннибалов, попал к кому-то, где-то позабыл друзей. Его незнакомые люди повезли в поликлинику. Продолжение следует. Дня три он пробыл у себя дома! А потом решил съездить обратно за вещами и документами. У ГГ просыпается жажда крови и начинает меняться тело. Под конец так вообще, введены новы миры в сюжет. Повествование сбивчивое, неровное. Ошибки, типа "двух этажный". Много ненужных деталей уже с самого начала. Персонажей много, но они не запоминаются. Как для начинающего автора, советую больше писать и вырабатывать навыки. Задатки отличные, идеи для сюжетов - тоже. Нужно больше практики и вычитки. 2
55872 Евгений Пономарёв ----- Идея рассказа интересная, жаль только что исполнение подкачало. Очень трудно было уследить за сюжетом из-за постоянных скачков в повествовании. Начался рассказ хорошо, даже заинтриговал, но потом стало откровенно скучно. Очень много ошибок и опечаток. Куча пропущенных пробелов. Такое ощущение, что автор совершенно проигнорировал вычитку, а это явное неуважение к читателю. За это и оценка. 3
54989 Солнце ----- Немного резануло уши море и песни у костра, если действие происходит в Свердловской области. Лучше бы они мечтали о ночном вечере у реки или поехали бы всей компанией на море отдыхать. Автор явно увлечен компьютерными играми, подробно описано, где, что, в каком количестве лежит, какого цвета. Взятые предметы помогают победить атаки со всех сторон страшных животных, а потом пройти еще несколько испытаний, то есть перейти на другой уровень. После фразы «Добро пожаловать в 10-й мир!», стало понятно, что автору надо развиваться в перспективной профессии – сценарист компьютерных игр. 5
54813 Crazy11 ----- Для крупных литературных произведений характерна разбивка на текста на главы. Перед нами четыре главы. Материал интересный, идей на несколько рассказов можно набрать. Вот только конкурс тут рассказов. Трудная, кстати, форма творческой мысли. Все они трудные. Оценка работы будет по "формальным признакам". Очень интересный, грамотно написанный материал. События и эпизоды вполне увязаны между собой. Повествование увлекает своим ходом. Путешествие в глуши плавно переходит в странствия по мистическим мирам. 1
54287 al-lu-mi ----- Идея довольно оригинальная. Рассказ "Внутренний зверь" - история про оборотней, рассказанная оборотнями, людьми и, главное, превращающимся в оборотня. Основной недостаток произведения - некоторая неровность, неаккуратность и подросковость в повествовании, особенно в сценах сражений. Главное достоинство произведения - интересная идея, напомнила корейский фильм о зомби, в котором тоже подробно показано такое превращение. Текст написан не очень легко для восприятия, сумбурно. Есть неаккуратность фраз, некоторые из которых лучше бы переформулировать например: "-Егор, где ты этот сок откопал? - Омерзительный запах виноградного сока. -В холодильнике. Видать бывшие постояльцы забыли выпить, и он скис. Причем не плохо так." Можно посоветовать автору строже структурировать повествование, следить за переходами, четко определяя цель каждого отрывка, а также внимательнее править и, главное, следить за аккуратностью стиля. Судя по всему автор молод и сможет вырасти до писателя-мастера! 1
53526 Asmohatta ----- Затянуто. Очень много событий, много описаний, очень многие слишком коротки, все это тянет на набросок для романа, очень схематичный и упрощенный. Мотивы персонажей не всегда понятны, движущие силы остаются под вопросом. Из-за всего этого следить за развитием сюжета очень непросто. Правильнописание, как говорил Винни Пух, хромает. Все эти цифры, вставленные в текст, они мешают. В русском языке есть прекрасные числительные. Персонажи схематичны, им не хватает объема, глубины. Тут буквально непаханое поле работы. Описания природы и фона, на котором происходит действие ... я бы посоветовал автору вложиться и сюда тоже. Можно видеть в этом произведении схему романа. Над сюжетом надо бы тоже поработать. Описательная сторона нуждается в очень серьезной обработке. 2
53353 Евгений Слоников ----- Ну... Даже не знаю, как начать-то. После прочтения этого рассказа нужно отдохнуть минуты три. Перекурить. И это вовсе не комплимент. Кровь прольётся во второй рамке.))) А тут... Оборотни - моя тема. Но шерсть мне дыбом, если тут было хоть что-то оригинальное. Непонятные испытания? Допустим. Но они придают лишь нелепости. Выбор Страха, экшен на арене... Перемудрилось всё куда-то в непонятность. Автор замешал какой-то бардак. Жанр фэнтези, конечно, сам по себе - бардак, хоть я его всеми жабрами уважаю и пишу почти в нём. Но тут что-то всё пошло не так. Идея понятна. Но реализация... Фэнтезировать можно по-всякому! Но ведь главное, чтобы интересно было, блин! Почему мне не было интересно? Мои проблемы? О'кей. Мой отзыв. Моя оценка. Вот тут я выскажу многое...)) Во-первых, рассказ не делят на главы. Тем более, в городском фэнтези. Но это фигня. Читать очень тяжело. Вот где самая беда. Рассказ СОВЕРШЕННО не вычитан! Это стрёмный черновик, который написали и - вжик! - отправили на конкурс. Ну извините, конечно, но, когда мне постоянно попадается "плече", моё левое плечо начинает бунтовать в знак протеста. Правое - нет, но оно уже ко многому привыкло. Тут даже не описки, которые я проглотнул бы. Тут тупо набросок большого текста-рассказа. Вообще не жалея читателя. Ну так Вас, обращаюсь к автору, не будут читать. Конкурс, не конкурс - пофиг! С таким тяжёлым текстом Вас тупо читать не будут. Что я о себе возомнил вообще?...... 3
52460 Venn ----- Сюжет: компания друзей едет отдыхать в загородный дом. Хозяин предупреждает, чтобы постояльцы были осторожны, потому что в полнолуния в округе пропадают люди. Друзья в это не верят, а зря – уже ночью всех четверых похищают. Главный герой первым приходит в себя и почти отбивается от группы огромных оборотней. Его кусают, но все же парень умудряется сбежать. Какое-то время он гостит у пожилой пары, что нашла его и приютила, обследуется в больнице и дает показания полицейским, после чего борется с прогрессирующей ликантропией. Борьба заключается в испытаниях. Первое – собеседование и ответы на вопросы некой сущности. Второе – драка на арене в стиле компьютерной игры, которой уделяется около четверти всего текста. Затем идет сумбурное описание дальнейшей жизни героя, а заканчивается все… ничем. То есть, продолжением следует. В общем, все очень плохо. Ни структуры, ни раскрытия персонажей, ничего. Просто неуклюжий, как новорожденный щенок, аниме-боевичок с заделом на продолжение. «Искры высекались кремнями на факел. Вспыхнул. Чья-то рука, взяла его и он осветил окружение, в том числе и незнакомца в капюшоне, полностью скрывающий лицо, лишь холодные, голубые глаза были видны, так как на лице была черная маска» - лучше всего о стиле скажет эта цитата из самого начала текста. Добавить больше нечего – все очень плохо. Пунктуация, орфография, стилистика – все на крайне низком уровне. Очевидно, автор новичок, поэтому могу лишь пожелать ему учиться и развиваться. 1
51656 SourisVerte ----- Сюжет никакой, бытовая зарисовка «из жизни оборотней». Недоумеваю, в чем же мораль сей басни. А описанный дом уютный, правда. Из идеи импровизации за фолклорную тему могло бы получиться что-то стоящее, но увы. С пунктуацией еще хуже, чем в большинстве рассказов. Язык какой-то топорный, нелогичный и сбивчивый, часто сложно понять, что и когда именно происходит. 1
51613 Джулия Ливай ----- Изо всех сил старалась понять, о чём рассказ (хотя бы для того, чтобы тут об этом написать), но так и не смогла. Не воспринимается никак. Да, к тому же, он ещё и длинный. Рассказ не понравился. Куча ошибок. Повторение слов. Например: "был", "были". Пунктуация, как из другого измерения. Там, где надо, запятых нет. Где не надо, стоят. Причём, массово. Прямая речь оформлена плохо. Перескок с одного времени на другое. Неправильные фразы. Например: "Раскрыв глаза, моему взору открылась звёздная картина, верхушки деревьев и полная золотая луна". Кто раскрыл глаза - звёздная картина? Пока читала, не проходило ощущение, что автор прикололся над читателями - настолько много шероховатостей в рассказе. 1
Общая оценка 24