Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6985 6988 6983 6978 6987 6984 6980 6976 6977 6989 6982 6986 6981 6979 Ср Баллы Результат
6985 Работа №94 ----- Вышивальщица https://litclubbs.ru/writers/6985-vyshivalschica.html Отзывы 0 121 121
6988 Работа №97 ----- Марван https://litclubbs.ru/writers/6988-marvan.html Отзывы 0 118 118
6983 Работа №92 ----- Парадокс Ферми https://litclubbs.ru/writers/6983-paradoks-fermi.html Отзывы 0 110 110
6978 Работа №87 ----- Райские степи подождут https://litclubbs.ru/writers/6978-raiskie-stepi-podozhdut.html Отзывы 0 108 108
6987 Работа №96 ----- Цивилизация-лишайник https://litclubbs.ru/writers/6987-civilizacija-lishainik.html Отзывы 0 100 100
6984 Работа №93 ----- Водяной https://litclubbs.ru/writers/6984-vodjanoi.html Отзывы 0 85 85
6980 Работа №89 ----- Такое время https://litclubbs.ru/writers/6980-takoe-vremja.html Отзывы 0 84 84
6976 Работа №85 ----- С Новым Годом, лапочка https://litclubbs.ru/writers/6976-s-novym-godom-lapochka.html Отзывы 0 64 64
6977 Работа №86. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Не буди Лихо https://litclubbs.ru/writers/6977-ne-budi-liho.html Отзывы 0 64 64
6989 Работа №98 ----- Настоящий человек https://litclubbs.ru/writers/6989-nastojaschii-chelovek.html Отзывы 0 55 55
6982 Работа №91 ----- На живца https://litclubbs.ru/writers/6982-na-zhivca.html Отзывы 0 38 38
6986 Работа №95. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Ловушка https://litclubbs.ru/writers/6986-lovushka.html Отзывы 0 35 35
6981 Работа №90 ----- Спонтанник https://litclubbs.ru/writers/6981-spontannik.html Отзывы 0 35 35
6979 Работа №88 ----- Сделайте меня звездой https://litclubbs.ru/writers/6979-sdelaite-menja-zvezdoi.html Отзывы 0 31 31

Вышивальщица

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56931 N.Mer ----- Рассказ, достойный похвалы Гоголя. Текст - КАЧЕСТВО! Прочитала вслух сестре-филологине. Я просто снимаю шляпу и благодарю! Даже не буду засорять отзыв лишними словами! Язык просто невероятный, аж в сердце защемило от такой складности. Некоторые ошибки, замеченные по ходу чтения: Помолчали, каждая занятые своим делом. - занятая которую учится шитью приставили - учитЬся 9
56714 Tanya21 ----- История в духе сказочного предания. Что-то из русского романтизма. Жуковский "Светлана", например. Читается с интересом, только в конце вопрос, а что это было? Словно посмотрел сон, проснулся, вспоминаешь его обрывки. а потом просыпаешься окончательно и забываешь. Повествование течет ровно и плавно. В целом стиль выдержан. Может некоторые длинные предложения разбить, упростить. Есть повторы. Все кажется сном, краски размыты, образы героев тоже. Хотя сами описания событий, особенно в конце, живые. Помогают нарисовать картину происходящего. 7
56106 shturman ----- Здравствуйте, автор. Ваш рассказ напомнил мне темы Гоголя. Девятнадцатый век. Мистика. Все обвиняют странную, немую девушку. Помещик развлекается с ней. Но всё не так, всё наоборот - она спаситель. Переживаешь, успеет ли. И до последнего я был уверен что успеет. Местами пробуксовывал в повествовании. Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе. Текст написан грамотно, во всяком случае я не нашёл огрехов. Воспринимается легко, только я немного путался в персонажах. Описания очень художественные и сочные. Спасибо автору. 8
55525 Ник Ромаззо ----- Шикарный мистический рассказ, наполненный колоритностью русского быта, болотной сыростью и молочно-белой туманной дымкой. И вот в этом самом тумане вязнут и утопают и образы главных персонажей, и какие-либо объяснения происходящего. Допускаю, что, возможно, рассказ именно таким и задумывался – полным загадок и недосказанности, но уж слишком много в нем этой недосказанности. Непонятно, как появилась в нашем мире ГГ, какое несла в себе предназначение, к каким силам принадлежала – к Добру или к Злу, почему торопилась закончить работу, к какому сроку ( к Ильину дню?), и почему не закончила? Да все бы это ладно, и смерти нескольких персонажей даже в какой-то мере объясняются – ГГ расправлялась с обидчиками., сама или с помощью кого-то, не суть. Но вот почему погиб старый конюх – этот вопрос буквально ставит в тупик. Он-то за что? Просто случайная жертва? А зачем? И какова дальнейшая судьба картины, да и самой девушки, в конце концов? Текст написан достаточно грамотно, интересно, хорошим красочным слогом, рассказ получился атмосферным и по-настоящему жутким. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 9
55423 Nicki Tkak ----- Хоррор в старорусских декорациях. Постепенно нагнетаемая атмосфера, плавно раскрывающиеся персонажи. С этим и связаны главные провисания в рассказе. Главная героиня - Евдокия, совершенно не раскрыта, как и чертовщина, творящаяся вокруг неё. А жаль, не получается в её истории поставить точку. Хорошая стилизация и грамотное обращение с персонажами и их речью. Перекос в бытовую часть рассказа не позволил полностью погрузить в атмосферу ужаса и тем более дать хоть какие-то обоснования кроме "оно произошло", хотелось большего. Но за качественную работу на общем фоне группы - соответствующая оценка. 10
55312 Алёна Васильева ----- Еще один очень-очень хороший рассказ в группе. Здорово стилизованный под старину, в меру мистический и вызывающий доверие. Честно сомневалась, не отдать ли десятку именно ему, но в моём личном рейтинге всё же перевесил "более фантастический". Впрочем, автора всё равно от души благодарю за эту жутковатую историю, зябкую от озёрного тумана. Отличный, профессиональный грамотный текст, обладающий высокой художественной ценностью. Повествование логичное и завершенное. Красивые описания. Всё очень живо и убедительно. 9
55074 SAL ----- Сразу скажу - сюжет не совсем мой. И, честно говоря, над ним можно было ещё поработать. Однако стилистика и само повествование очень даже неплохи. Автор владеет языком. Остальное на любителя. Как я уже сказал, повествование неплохое. Есть интересные обороты, образность описания сцен. Хочется пожелать автору попробовать себя в твёрдой фантастике. Было бы интересно! 10
54687 Сордо ----- Сюжет что-то совсем незамысловатый. Начало задаёт интригу: сношается ли Евдокия с дьяволом? Она жертва обстоятельств или ведьма? Откуда этот дар? А дальше вся история тухнет. Начинается бытовуха, возня, кухарки все эти, похотливый помещик, который и роли-то не играет толком никакой. Вектор сюжета определяется, концовка становится предсказуемой, нет ни сопереживания героям, ни интереса к рассказу. А ведь можно было сделать действительно стоящую вещь. А вот стилизация выдержана хорошо. Из трёх текстов в этой группе, косящих под старину, этот единственный справился с задачей. Эмоций, правда, не вызывает, но написано толково. Не хватило раскрытия Евдокии, не хватило необычного поворота какого-то, рассказ слишком явно мчит по накатанной. Но удовольствие от чтения получил. 7
54364 Nord Wind ----- Рассказ понравился, прочитал с интересом, хотя не фанат такого жанра. Автору удалось передать картинку, ощущение, присутствие чего-то потустороннего. Возможно, не хватило объема – некоторые моменты, включая концовку, остались недораскрытыми, или недосказанными. Написано хорошо, атмосферно. Читается легко, и особых корявостей, как часто бывает, когда пытаются стилизовать текст под старину, не замечено. Дух эпохи чувствуется. Диалоги неплохи. 9
53692 tatyana.maminova ----- В этой увлекательной чертовщине есть главное - обаяние . Интерес к истории вспыхивает с упоминания «обугленного остова монастыря» (Есть ли у монастыря «остов»? Может, лучше «руины», «развалины»?) И чем дальше, тем становится интереснее. Я очень переживала за героиню. Язык хорош. Рассказ читается очень легко. Даже забываешь следить за языком, за структурой рассказа – так интересно) Язык замечательный, соответствует содержанию. Прочитала историю единым духом. Приятно, когда автор заботится о читателе! Если бы можно было поставить двум рассказам из группы по "десятке", я поставила бы вам десять баллов. Но раз правила не позволяют, то - увы( Извините( 9
53403 Peperlime ----- Мне понравилось содержание. Понравился очень богатый язык. Было использовано много синонимов. Хорошо описана природа, прописаны персонажи. Было очень интересно читать. Наверное, один из нескольких рассказов, где я не спотыкалась на каждом абзаце при прочтении. Грамотно, легко, логично, богато. Я люблю такие книги (мне напомнило Чехова), люблю плавность языка и логику написания. Полное погружение в период крестьянства на Руси. Евдокия...чуть детальнее описать героиню, и чуть уменьшить детализацию природы. В целом - отлично. 10
52841 Карна ----- Название рассказа сразу интригует. Идея интересная, но не раскрыта до конца и остаётся много вопросов после прочтения. Например, кто такая Евдокия на самом деле? Что с ней случилось после ее исчезновения? Почему она оставила гобелен? Хороший слог. Рассказ легко и приятно читать. Диалоги прописаны так, что героям веришь. Есть повторы слов в одном абзаце. Слишком много описаний природы и меньше раскрытия персонажей. Несмотря на то, что рассказ написан в прошедшем времени, иногда встречается будущее время. Например: "Лишь Евдокия так и не сомкнёт глаз до зари. Пролежит до света, глядя в потолок и шепча что-то беззвучно, обращаясь то ли к Богу с молитвой о спасении и отпущении грехов, то ли к силам тёмным, ища у них защиты и утешения". Последний абзац рассказа тоже написан в будущем времени. "Тело Кольцова, синюшно-бледное и бездыханное, найдут на исходе утра и тут же пошлют за доктором. Но Аркадий Алексеевич, немедля примчавшись в поместье, лишь констатирует внезапную смерть от удушья, умолчав, пожалуй, о том, что раскрытый рот покойного был полон озёрного ила. Пустое это, ни к чему лишние слухи множить" 8
52468 Tracker ----- Прекрасный рассказ, интересный готический сюжет и очень стильное изложение в гоголевском духе. Очень жаль, что развязка получилась такой скомканной. Даже не развязка, а окончание, поскольку финал рассказа не дает никаких ответов на появившиеся у читателя вопросы. Кто была Евдокия и куда она исчезла? Что за смрадное существо убило барина? Об этом обязательно надо было рассказать. Текст читается легко, написан грамотно. Нестыковок не заметил, стилистика речи 19 века соблюдена в полной мере. Встречаются лишь небольшие огрехи вроде "забилась на лавку", а также довольно избитые определения и сравнения. В целом рассказ понравился. 10
51469 Dron ----- Сначала пройдёмся по «заклёпкам» « А как только до адского пламени и бесов добралась, так и начались всякие страсти.» Икона сошествие в ад не имеет пламени, а так же изображения бесов и прочей нечести. Всем любопытным предлагаю просто погуглить вопрос. «Икона "сошествие в ад" канонический сюжет» «По краям бежали языки пламени, переливались хищно.» - на данной иконе по краям изображены скалы, разверзшиеся и показавшие врата ада, на обломках которых стоит Иисус. «Иголка проворно сновала туда-сюда, поблёскивая в свете сальной свечи» - автор попробуйте при сальной свече вышивать! Вышивать не пробовал, но в детстве мастерил сальные и масляные светильники и свечи, включая самодельные стеариновые свечи. Так вот сальная свеча самая плохая. При её свете читать-то невозможно. А вышивать – вот жесть. Вроде как барин богатый – он, что такому ценному сотруднику не мог восковую свечу купить? Потом дело явно летом в июле ( в конце говорят про август) день световой длинный часов 10-12 железно. Почему тогда швея вынуждена шить при ужасном свете сальной свечи. Теперь о самом повествовании. За ровным красивым изложением, к сожалению, проглядывает постоянные логические вывихи. Включая концовку. Ну, допустим вышивальщица бывшая утопленница тогда почему её останки не нашли при прочёсывании пруда? И за что конкретно она порешила барина? За ночные приходы? Но учитывая нравы прошлых лет это никакое не насилие. Кроме того из рассказа следует что у барина ей жилось лучше чем в монастыре. За что барина-то хлопнули не понятно. И кто вышивальщица не очень ясно. 6
Общая оценка 121

Марван

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56925 N.Mer ----- Настолько была погружена в сюжет, что не заметила каких-либо ошибок. Была одна в начале, которую я выписала. Но настолько не хочется сейчас об этом, что просто оставлю здесь свою благодарность! Прекрасный рассказ. Яркие широкие мазки. Целая жизнь, умещённая в действительно небольшую форму! Здесь прямо хорошо все. И идея, и исполнение. Тема матери, тема родовых установок на успех. Человек и природа. Что такое любовь и человечность? Хорошо прописанная, понятная трансформация героя. Качественный язык. 10
56626 Tanya21 ----- При прочтении возникает ощущение "где-то я это уже слышал". Космические путешествия, планета будущего. Но читать интересно. Сюжет развивается, есть динамика, юмор, яркие характеры. Рассказ имеет логическое завершение. Читается легко. Описание героев, мира, событий яркие, живые. В целом по грамотности вопросов не возникло. Или что-то не замечаешь, потому что читать интересно. Показалось, что автор любит ставить тире, что не везде к месту. Например, "С другой стороны, меня и раньше тянуло в дикую природу – несмотря на то, что ее не стало задолго до моего рождения." 10
55984 shturman ----- Здравствуйте автор. Очень хороший рассказ, лучший в группе. На лицо типичный представитель золотой молодёжи Ника, которая ещё к тому же блогер. Видно как меняется её отношение к Марванам по ходу повествования. Сцена же, когда Тереза умирала, вообще слезу пробила. Спасибо автор и удачи вам на конкурсе. Текст читается легко, картинка встаёт перед глазами. Текст вычитан. Пару раз споткнулся на повествовании например: (край - двое) надо было изменить предложение, чтобы никаких скобочек. Спасибо вам за рассказ. 10
55522 Ник Ромаззо ----- В целом, позитивный такой фантастический боевичок. Хотя, на мой взгляд, из всего фантастического здесь только описание Шторма. Все остальное вполне могло произойти в наше время на Земле. Где-нибудь в низовьях Конго. Текст достаточно грамотный, хотя с пунктуацией я бы посоветовал поработать. Необычным показалось отсутствие местоимения «я» в оформлении диалогов. Ну, возможно, такова задумка автора, придающая своеобразие тексту. Еще странно прозвучал термин «пришельцы» в отношении похищенных с Гайи и привезенных в качестве экспонатов гайянских аборигенов. «Пришельцы» - это те, кто сами «пришли», а эти, получается, всего лишь инопланетяне. Ну, и интернациональное комбо имен, отчеств, фамилий. Не поддерживаю. Но это лично мое мнение. Автору удачи в конкурсе! 8
55420 Nicki Tkak ----- Легкомысленное приключение с кучей допущений и неточностей, без которых приключения не произошло бы. Подготовка суперопытного пилота к полёту хромает на обе ноги, содержимое корабля на случай аварийных ситуаций - тоже. Но зато героиня бесит как ей и полагается, тема Марванов раскрыта. Очень много проговаривается вслух, хотя можно было подать информацию вскользь. Стоило больше потратить на раскрытие биологии местных флоры и фауны, а точнее - их совместимость с человеком. Оценка на фоне общего уровня группы. 10
55306 Алёна Васильева ----- Это действительно очень крутой самобытный рассказ, которому я без зазрения совести ставлю "десятку". Персонажи прописаны хорошо, сама история захватывает. Весьма порадовал хороший финал! Текст довольно ровный. В самом начале создаётся впечатление, что автор прямо по живому выбрасывал "лишние" местоимения (что, в принципе, вполне разумно), но по мере прочтения то ли стиль выравнивается, то ли история захватывает настолько, что этому перестаёшь придавать значение. 10
55035 SAL ----- Начало интригующее, но дальнейшее повествование требует иного подхода: более ясного и интересного. В противном случае - читать тяжело. Тем не менее, автор молодец! Нужно продолжать работать и помнить, что фантастика - образное отбражение реальности. Не стоит слишком глубоко погружаться в образность, но и отрываться от реальности нужно весьма осторожно. Язык неплохой, но в силу того, что сюжет меня не зацепил, сложно оценивать стиль. Тем не менее, видно, что автор владеет языком, а это уже дорогого стоит. 7
54670 Сордо ----- Вроде и планету продумали (хотя кивочек в сторону Волны с "Далёкой Радуги" заметен), вроде и экологическую большую мысль хорошо провели. Вроде и общество инстаб***ское хорошо обстебали. И даже во все эти сцены с обезьянами верится, очень они хорошо выписаны, с душой. Только вот поведение ГГ и его спутницы выбивается. Никакой логики в происходящем. Это спец? Из-за капризулек какой-то барышни он лезет в Шторм, нарушает ТБ и ей прощает? Притом сам же говорит, вышвырнут с работы, будет таксистом на Луне - лучше, чем сдохнуть. А потом идёт по джунглям и спасает эту бабу? Да оставил бы на растерзание многоножкам и вся недолга. Герой тряпка, его мотивация не ясна. Почему он прогибается, почему спасает бабу, которая каждую минуту рискует их угробить, почему это происходит без намёка на любовную линию и изменение её характера в лучшую сторону? Никакой внятной мотивации здесь нет, поэтому логика событий рассыпается и рассказ хочется закрыть. И тут его не спасает ни толковый слог, ни юмор, ни детали инопланетного быта, ни идеологический посыл. Довольно неплохое. Не все шутки были удачными, но в целом ничего. Атмосфера есть, за героев местами даже переживаешь, как и за обезьян. Блондинка только слишком блондинистая, как будто из ситкома с закадровым смехом пришла - чересчур утрированная. Но на фоне остальных работ группы выглядит очень даже хорошо. 10
53694 tatyana.maminova ----- Прочитала историю с удовольствием. Повествование немного потеряло темп в середине, когда герои странствовали со стаей марванов, но с появлением браконьеров набрало его снова. Очень понравились экоактивисты. Прямо списаны с натуры. Эта история - одна из немногих, написанных не ради занятных приключений, а со смыслом. Язык хорош, читается легко, текст вычитан. Настоящий добротный рассказ. Герои, главные и второстепенные, несколько схематичны, но ведь так и задумывалось? Я так увлеклась чтением, что не заметила ляпов и нестыковок. Возможно, их и не было. Спасибо! 9
52845 Карна ----- Сюжет рассказа довольно динамичный. Порадовал эпилог, в котором раскрыли подробности жизни героев после их приключения. Видно изменение героев, особенно Ники. Если в начале рассказа она вызывает отвращение, то к концу ты проникаешься к ней симпатией. Читается легко. Слог автора хороший. Написано с юмором. Диалоги прописаны мастерски. Герои говорят как положено реальным людям, а не картонно-книжным персонажам. 8
52279 Tracker ----- Идея немного банальна, но обыграна хорошо. Понравилось, что есть и приключения и философия. Хотя не хватает драмы и жаль, что конец предсказуем почти с самого начала. Очень, ОЧЕНЬ мешает полное отсутствие местоимений первого лица единственного числа. Как будто автор боится проявить себя в этом тексте. Это здорово снижает оценку, читать такое тяжело. И жаль, что никак не объясняются непонятные термины вроде "искин" или к какому стабилизатору должен быть приторочен дрон. 8
52038 Nord Wind ----- В целом, неплохо, но есть погрешности. Образ Ники слишком карикатурен, этакая гламурная инста-кисо из грязи в князи. Отпрыски богатых родителей, получившие хорошее образование, как правило, ведут себя немного иначе. И к премии Дарвина из-за пары фоток не особо стремятся. «Окружить Гайю сферой Дайсона?» - Сфера Дайсона строится не вокруг планеты, а вокруг звезды, и части ее системы. Цель – не защита от пришельцев, а максимально эффективное использование энергии. И стоить она будет точно дороже спутниковой группировки, которая по словам ГГ, очень дорогая. Пребывать на чужой планете без скафандра, тем более, получить ранение, хм... Местные микробы не дремлют, коронавирус с чумой могут показаться цветочками. Путешествовать по джунглям на каблуках и в шортиках? На сколько изнеженную девушку хватило бы? Учитывая огромное число хищников на планете, браконьеров, шторма, в катере нет ни оружия, ни аптечки, ни систем выживания? Шторм выбил всю электронику на судне, на связь выйти невозможно, но дрон девушки – исправно работает. Особых нареканий нет, обстановка и образы читаются, юмор – присутствует. Показалось немножко затянутой часть с обезьянами, а схватка с браконьерами – смазанной. Концовка – хорошая. 7
51472 Dron ----- Несмотря на в целом интересное чтение. Куча логических не стыковок. Сильно портящих впечатление от рассказа. Автору стоит после создания канвы рассказа прочитать хотя бы в интернете о том, что пишет. Первый «перл» - «Бури сродни северным сияниям, только возникают сразу над всей планетой, в сто раз сильнее и в тысячу – опаснее.» - Между бурей и северным сиянием нет никакой связи. Само сияние не опасно. Что это за буря такая не понятно. Очень озадачило – «Молния пробила топливный бак, и горючка радужным туманом оседала над саванной» что это за молния пробивающая баки? По роду деятельности регулярно сталкивался с результатами поражения током в т.ч. молнией. На пробитие никак не похоже. А если уж выжгло кусок обшивки вместе с куском бака - то учитывая температуру процесса, хочу спросить: И что это за топливо? Которое радужно распыляется над саванной и не горит. Хотя судя по тексту, есть турбины. Т.е. топливо должно гореть… Если оно горит – с чего вдруг радиация? И еще, судя по описанию - там всё заглохло, челнок падал, планировать он не мог, но при этом авария над саванной, а упали в джунгли… Видимо автор считает, что между джунглями и саванной есть чёткая граница – а не переходная полоса шириной иногда не в одну сотню километров. «девушка шаталась и едва ворочала языком» – то ли приложилась лбом при крушении, то ли нахваталась рентген. – это не симптомы лучевой болезни. Причём тут рентгены? Да и такой опытный пилот мог понимать, что не бывает так: Два человека рядом - один «нахватался рентген», другой нет. «пообедав на ходу, марваны устроили привал.» - травоядные особенно крупные не могут перекусывать на ходу. Надеюсь, автор не имел ввиду что у марванов система пищеварения как у жвачных? А если нет, то им надо много и усердно есть – что бы получить энергию для своих огромных и мускулистых тел. Крупное травоядные не имеющее четыре желудка скорее будет сидеть на одной поляне, богатой зеленью и есть всё, до чего дотянуться не особо нагружая себя движениями. К тому же дефекту описания марванов стоит отнести то, что по тексту они не приспособлены к длительным путешествиям - но при этом весь день ходят. (У марванов, как и у горилл, руки гораздо длиннее ног, и прямохождение изматывает и бьет по суставам.) Ещё одна биологическая «жесть» - многоножка по описанию покрыта панцирем и выглядит как членистоногое. Т.е. близка к насекомым… Ну на худой конец ракам. Тогда какая хорда? Закончим с биологией идём к преступным замыслам и действиям. Судя по описанию автором встречи с браконьерами. Изнасилование выглядит так: Преступник снимает штаны, жертва впадает в ступор и не сопротивляется. Всё выглядит иначе. Браконьеры должны были захватить жертву обездвижить и уже в «процессе» снимать штаны. Совершенно непонятно на каком челноке они вернулись. Их был разбит из него, кстати, вытекла та самая радиоактивная горючка. И где он находился, никто не знает. Если же на челноке браконьеров, то почему он барахлил? А вот поругав как следует содержание - похвалю слог. Если бы не приходилось спотыкаться о несуразности - то читать было бы очень интересно. Тут тот самый случай когда надо бы поставить две оценки, а не одну. Моя оценка сложилась из средне-арифметического действия. 7
51071 Peperlime ----- Идея интересная. Мне понравились как даны описания, но очень плохо прописаны диалоги. Эмоции говорящих - практически нет. Начало слишком запутанное. Очень много персонажей и непонятно кто есть кто. Непонятно, кто о чем говорит, поэтому что это не написано. Концовка была очевидна. Язык - местами бедный (за исключением описаний мест и событий). Я не люблю такое обильное использование просторечий и слэнга. Не поняла, как персонажи выбрались с планеты. Это не прописано совсем. Есть некий перескок с события на событие, было тяжело удержать линию рассказа. Бросилось в глаза не верное описание эмоций людей. Например: "Ника, хотя и не отличалась гениальным умом, быстро обо всем догадалась и с обреченным выдохом попятилась ко мне." Человек не выдыхает обреченно, когда на него направлено оружие. Это нужно проработать. При этом, таких фраз достаточно в тексте. Читать было сложно диалоги. Все, что связно с описанием - хорошо. Первый раз встречаю в текстах использование отступлений в скобках, описывающих эмоции. Может быть это характерно для некоторых жанров, но ...возможно эмоции можно прописать иначе. Лучше прописать персонажи, их внешний вид, одежду. Девушка была в топике, но потом она сняла рубашку...Она была в сапогах на высокой шпильке, как она на них бегала по джунглям? Планета была необитаема, радиоактивна, плохо изучена? Везде фонила радиация, но там жили животные и персонажи тоже славно провели время. Непонятно. Пояснить детальнее о планете. Сумятиту вначале рассказа, либо подробнее прописать, либо написать более логичное начало и сам рассказ сделать чуть плавнее, что бы читатель не скакал с события на событие, пытаясь связать все это в логическую цепочку. 32 млрд населения, эволюция и тут Москва, почему бы не использовать другое сравнение? Очень бросилось в глаза. 4
Общая оценка 118

Парадокс Ферми

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56943 Tanya21 ----- Идея рассказа понравилась. Лично для меня про внеземные цивилизации читать всегда интересно. Тем более и по форме здесь претензий особых нет. Финал остается, по сути, открытым, что дает возможность развить рассказ в большее произведение или сделать продолжение. Читается легко и с интересом. Можно избавить от лишнего "мусора" вроде "свое", "при этом", "всех", "самого" и т.д. Очень длинные предложения лучше разбить на несколько. Например это, "Марко Мальдини, скромный пенсионер из Брешии, посвятивший свое существование изучению звездного неба после смерти обожаемой супруги, обнаружил уж слишком быстро перемещающийся объект и поначалу принял его за третью ступень американской ракеты-носителя." А такие предложение переписать в более простой и читабельной форме "На том конце его, что был обращен вперед, когда звездолет тормозился, громоздилось чудовищное переплетение тонких длинных линий, это и был его двигатель." 7
56934 N.Mer ----- По ощущениям этот текст ужали до нужного размера. Ему мало места в рассказе. Это большая форма. Завязка интересная, цепляющая. Но остальные части структуры подкачали. Быстро и скомканно. Но вот роман фантастический такой я бы прочитааала! Язык именно такой, какой должен быть у выбранной автором темы: немного сухой, чопорный, без излишеств. И это вовсе не минус. У рассказа высокий порог входа, можно некоторые места "упростить", на мой взгляд. Облегчить. 7
56095 shturman ----- Здравствуйте, автор. Вижу здесь некоторый аналог "прибытия". Некая цивилизация прибыла на гигантском растении-космолёте, не считаясь с мелкими людишками, отправила своего посланника и улетела. Но один человек при помощи медиума смог наладить кратковременный контакт. Повествование ровное, но иногда сбиваешься. Есть незначительные ошибки (полцарства за чашку) можно было переделать предложение, чтобы без скобок. Ещё "блоггер" с одной г. 8
55527 Ник Ромаззо ----- Итак, что мы имеем в сухом остатке, кроме научных, и не очень, фактов? На Землю в районе дислокации Леса Пандо высадилось инопланетное существо «вроде гибкой зеленой змейки» и зарылось в почву. Главному герою, спустя некоторое время оказавшемуся поблизости, удалось через медиума пообщаться с инопланетным разумом, намекнувшим, что такие, как ГГ, этим самым разумом используются в качестве удобрения. И теперь ГГ озадачен этот самый разум во всех его проявлениях уничтожить. Любопытно только, каким образом инопланетный разум узнал о присутствии Леса? Ведь челнок был направлен к нему прямой наводкой… Да и потом, что стало с космическим кораблем? Так и остался на орбите земли, или все-таки отчалил дальше? Текст ровный, читается легко, с интересом, отдельных замечаний не будет, разве что выбранная автором манера изложения событий несколько напоминает суховатый официальный отчет. 9
55425 Nicki Tkak ----- Проблема рассказа в расставленных акцентах. Множество персонажей, рассмотренных со всех сторон, но главное событие проговаривается в долгом нудном диалоге, в котором участвует медиум по всем канонам Голливуда. А к чему всё пришло? Сидите и ждите чего-то там. Конец. Написан рассказ на весьма приличном уровне с довольно интересной идеей. Но акцент с неё смещён, как итог - не интересно наблюдать за происходящим, не в кого вжиться и не за что переживать, учитывая финал произведения/ 7
55320 Алёна Васильева ----- Интересный взгляд на инопланетную цивилизацию. Качественное грамотное описание всей ситуации. Немного не хватило внутренней реакции главного героя после контакта с Несущим корнем. Понятно, что он затеял противостояние, но в эмоциональном плане этот момент проходит как-то мимо читателя. Грамотно написанная самобытная история, вполне в духе того, что уже было издано и ещё издаётся. Приятный ровный стиль. Рассказ довольно сильный, на мой взгляд. И то, что его обошли в моём личном рейтинге более сильные соперники, лишь прихоть рандома, распределявшего рассказы по группам. 8
55079 SAL ----- Неплохой рассказ. Интересен подход к пониманию другой жизни. Но над сюжетом можно было бы ещё поработать. Несколько сухо. Не хватает эмоций. Желаю успехов! Повествование ведётся неплохо. Хороший язык. Если бы ещё добавить красок к сюжетной линии, было бы вообще здорово! Хочу пожелать автору двигаться в том же духе и по-своему смотреть на мир. 9
54702 Сордо ----- Вступительные абзацы выдают сводку новостей, как будто автору было лень весь рассказ вести одного героя и подавать события его глазами. Получается, главный герой возникает чуть ли не с середины рассказа, притом сам он ничего не делает. На мысль о деревьях его наводит сестра, связывается с Корнем какая-то ясновидящая, а он в конце думает, что одним подвешенным языком он всему миру расскажет правду, а не станет очередным фриком в шапочке из фольги. Ну, такое. Притом сама идея довольно небанальна, хоть и её не назовёшь новой. Несколько абзацев довольно скучных сводок, потом включается герой, которого просто ведут за ручку по сюжету, а сам он оправдывает свою профессию-репортёр и просто повествует. К слову, читается нормально, с языком автор дружит. Но всё-таки сюжеты стоит прорабатывать поглубже, одним откровением о всемогущем древнем дереве-корабле сыт не будешь. 6
54370 Nord Wind ----- Забавный рассказ на тему, что пришельцы могут сильно отличаться от нас и не гореть желанием вступать в контакт с венцами творения. Много прикольных вставок-отсылок, например, про государства, у которых не было ядерного оружия, но вдруг оказалось; китайцев, которые подумав, добавляют к иероглифам надпись по-английски; пропустивших все события, заспиртованных жителей и обитателей лабораторий и т.п. Показалась чуть подрезанной концовка. Написано весело, с юмором. Весь рассказ, это цепочка иронических подшучиваний над представителями различных государств, конфессий, учеными, блогерами. Читается легко, каких-то ошибок не замечено. 9
54211 Peperlime ----- В целом мне понравилось. Очень гладко написано, нет перескоков, нет логических дыр. Единственная история происходящая в Америке. Автор не поленился полазить в энциклопедиях и картах. Хорошо описана природа. Единственный и огромный минус - идея списана с Аватара и припудрена фантастикой? Если нет, то нужно что-то с этим сделать, что бы у читателя не возникало такого ощущения. Хорошо, плавно, без перескоков. Персонажи...я бы прописала их чуть глубже, особенно сестру. Она какая-то дерганая) Природа - очень хорошо. Язык написания мне тоже понравился. Я бы прочитала развитие истории дальше. Прописать лучше персонажи. Писать продолжение! 8
53682 tatyana.maminova ----- Замечательный памфлет, политический и не только. Глубоко задевает реакция главного героя, собравшегося воевать с космическим чудом. Чего не понимаю, то уничтожу, да? И как этот комар собирается уничтожать межпланетный разум? Воистину, герой недостоин быть ничем, кроме удобрения.Грустно. Прочитала рассказ с удовольствием. Понравилась манера автора рассказывать историю. Также понравился язык. Ничего лишнего. Все рассказанное – необходимо и достаточно для раскрытия темы) 8
52864 Tracker ----- Очень здорово, хороший язык, интересная фабула. Только нераскрыта тема зачем Ник привез дереву Розанну. Можно догадываться, конечно, но что автор хотел сказать конкретно, какого результата ожидал Ник от этой поездки? Ну и про змейку непонятно что это было. Читается комфортно. Немного напрягают несколько "глубокомысленных" оборотов вроде "Пока эти слова только зарождались в его гортани, он уже знал, что произносит откровенную глупость, но ничего более разумного его мозг породить не сумел", но если их мысленно исключить - все остальное нормально. 8
52815 Карна ----- Идея рассказа интересная, хотя и банальная. Сюжет развивается слегка наивно и нелогично. Почему никто не сторожит заповедник, и Ник с Розанной без проблем проникают на закрытую военную зону? Это неправдоподобно. Из плюсов: события развиваются динамично, а открытый конец интригует. Рассказ написан с юмором, но "сухой". Есть повторы слов в одном абзаце и канцелярит. Читается средне, потому что есть сложные предложения, в которые приходится вчитываться. Например: "Розанна летать не любила, она предпочла бы ехать автомобилем, но от Нью Йорка до Юты никак не меньше полутора суток рулить, и это только в один конец, а Ник предложил билеты на самолет бизнес-классом, и покрыл ей потенциальные убытки от перерыва в работе". 6
51237 Dron ----- Кроме хорошего изложения. Радует то, что когда в повествовании возникают реальные вещи, они описаны без сильных косяков, что улучшает восприятие и не отвлекает от сюжета. Только один вопрос: Пандо охраняют весьма активно даже от диких оленей, что бы ни грызли кору. Поэтому сомневаюсь, что герои смогли так долго одни пробыть у этого «мега тополя». По сравнению с другими рассказами в группе - удивительно ровная вещь. Герои хоть и крупными мазками но понятны. Нет сильных затяжек в сюжете. Автору удачи и успехов. 10
Общая оценка 110

Райские степи подождут

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57017 Tanya21 ----- В мир, описанный автором, погружаешься легко. С одной стороны он понятен, с другой остаются вопросы. И не покидает ощущение похожести на что-то другое, что уже много раз читал. К стилю нареканий нет. Детали, описания героев, местности, живые и яркие. Может и есть мелкие недочеты, но их не замечаешь. Читать интересно, но в конце возникает ощущение недосказанности. 8
56944 N.Mer ----- Поначалу читать было очень тяжело. Связано это с тем, что события развиваются долго и большой кусок текста посвящен встрече двух товарищей, все это снабжено кучей деталей, которые, на мой взгляд, и утяжеляют текст. Дальше с момента выхода в Зону все закручивается и становится интересно. По второй линии вопросов нет, это короткие интригующие кусочки, которые и удерживают внимание до развития событий в основной сюжетной ветке. Язык здесь простой, никаких излишеств, впрочем, они здесь и не нужны. Наоборот, повествование такое по-хорошему бытовое, повседневное. После того как зацепил сюжет, так вообще прочиталось на одном дыхании. Однако я не совсем поняла финал... Возможно, его стоило подраскрыть. Что произошло? Освободившаяся душа навеяла эти картинки герою? Или вселилась в него? И чем является финальная картинка с половчанкой - иллюзией? 6
56030 shturman ----- Здравствуйте автор. Ваша работа хороша. Серию сталкер я люблю. Но вот только фанфик это. Хотя и добавлена любовная линия кочевника с рабыней-славянкой. Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе. Повествование отменное. Текст читается хорошо и легко, ни где не споткнулся. Герои прописаны, их чувствуешь и за них переживаешь. Описания местности реалистичные. Картинка в голове складывается. 9
55533 Ник Ромаззо ----- Отличный рассказ, хотя, если честно, тема сталкерства уже давно не радует новизной. Но обыграно хорошо! Особенно впечатлило постоянство духа безымянного главного героя: на протяжении мучительных столетий не-жизни он сохранил верность своей избраннице, как и в отношении других остался коварным и вероломным противником. Никаких замечаний не будет. Текст воспринимается легко, читается с интересом, персонажи живые, описания детальные, красочные. Автору спасибо, и удачи в конкурсе! 10
55430 Nicki Tkak ----- Суть рассказа противоречит названию конкурса. Фанфик в кристально чистом виде, с попыткой внести мистицизм. Каюсь, с миром Зоны знаком по Стругацким, остальное развитие с помощью игры и игр по мотивам - пропустил. Но даже с такой осведомлённостью вмиг узнал все атрибуты серии и мотивы. Где же тут новая фантастика? Ситуация обратная. В сравнении с остальной группой - хорошо написанная, ладная работа. Стройное повествование, нераздражающие переключения между персонажами, живые диалоги. К сожалению, фантазии не хватило на интересную идею. Поэтому такая оценка. 5
55336 Алёна Васильева ----- Очень здорово и профессионально написанный рассказ с двумя сюжетными линиями, изящно сведёнными вместе, и неожиданно хорошим финалом. Ну, по крайней мере, на мой взгляд - финал добрый и приемлемый для всех. Это был бы однозначный лидер, но в моём личном рейтинге после долгой борьбы победил другой рассказ, обладающий большей самобытностью. Всё-таки Зону придумали до нас, и её эксплуатация (пусть даже такая изящная как в данном рассказе) - некоторое читтерство. В любом случае от души благодарю автора и желаю ему дальнейших успехов! Язык рассказа ровный, профессиональный. Текст грамотный, отлично вычитанный. Логика нигде не хромает. Читать - сплошное удовольствие, автор явно профи! 9
55093 SAL ----- Заезженный сюжет, написанный неплохим языком. Чувствуется рука автора, написавшего не один добротный рассказ. Мне кажется, нужно отойти от штампов и расширить кругозор. К стилистике вопросов нет. Хороший язык. Читается легко. Лично мне пришлась не по душе сюжетная линия, но на вкус и цвет... Хочется пожелать автору удачи в творчестве! 8
54230 Nord Wind ----- Хороший, полноценный рассказ с проработанным сюжетом. Вроде, тема сталкеров и аномалий не нова, но прочел с интересом. Возможно, хочется чуть большего раскрытия параллельной линии, служителя волка Шайрана. Она местами кажется слишком лаконичной. Повествование, описание, диалоги - все ок. Образы персонажей прописаны, внимание к мелочам и экипировке присутствует, но без излишнего ухода в «заклепочность», поэтому читается с интересом и легко. 10
54014 Сордо ----- Фанфик по сталкеру. Принципиально не ставлю баллы. Конкурс называется "Новая Фантастика". На конкурс фанфиков, пожалуйста, на фикбук. Фантаст в первую очередь должен уметь придумывать свои миры. Написано хорошо, на фоне остальной группы даже отлично. Думаю, автору стоит продолжать писать, только уже самостоятельно, не по существующим сеттингам. Но увы, даже если фанфики пройдут самосуд, их отсеет жюри, так что зря это было. 1
53668 tatyana.maminova ----- Очень хорошо написанный рассказ. Особенно интригует чередование сцен из древних времен и условной современности. Это так замечательно, что даже испытываешь разочарование, когда начинаешь понимать, каким образом оба мира сойдутся. Еще очень приятно, что герои – хорошие люди. Это так редко встречается. Почему-то чаще пишут про маньяков и негодяев. Автор с большим знанием дела описывает военный мужской быт. Честно говоря, не вполне поняла последнюю часть. Древний дух устроил Седому райскую жизнь с гурией, а сам остался исследовать Зону? Рассказ написан «по-взрослому». Одно удовольствие читать диалоги. Единственно, что насмешило, когда про Великого Волка сказано «И молвил он». Так и захотелось добавить: «сверкнув очами») Большое спасибо автору) 10
53555 Tracker ----- С одной стороны добротный рассказ с живыми героями и хорошо прописанными сюжетными линиями, хотя и не без затянутостей. С другой - бесконечно банальный как сюжетом, так и текстом. "...дымилась кружка, источая божественный аромат свежесваренного кофе" - от одной этой фразы начинает ломить зубы. Оценка больше за очень крепкое ремесленничество, чем за творчество. Текст довольно "чистый" - и читать легко, и заметна вычитка и правка-коррекция. По сюжету вопросов почти не возникает кроме двух: зачем степняк повез свою женщину на ее родину и что это такое было в конце? 9
53404 Peperlime ----- Очень интересный рассказ, хотя и не в моем вкусе, но я все прочитала без особых проблем (и сожалений о потерянном времени). Задумка интересная, язык написания - грамотный, рассказ прописан логично и плавно. Дано хорошее описание персонажей. Легкий язык, простота прочтения, относительная плавность написания. Мне не хватило описания мест действий и эмоций героев. Но весь текст простроен очень грамотно и я почувствовала полное погружение в рассказ. Расстроила концовка. После мрака, резкий перескок в счастье и светлое будущее (которое далее будет совсем не светлым). Эмоций героям и что-то сделать с концовкой (дописать рассказ до конца)! Будет интересно, уверена. 9
52811 Карна ----- Идея рассказа не нова, но очень здорово раскрыта. Сюжетные линии так переплетены между собой, что интригуют. И заставляют быстрее читать, чтобы узнать в чем там дело. Но конец неоднозначный, и хотелось бы прочитать эпилог, в котором раскрылись бы все детали. Слог автора лёгкий и приятно читать рассказ. Диалоги прописаны хорошо, хотя иногда возникает ощущение канцелярита. Хотя, возможно это задумка автора и характерный стиль речи Седого, который иногда говорит слишком "чисто" и правильно. И эта его особенность ярко выделяется на фоне разговоров с Пронырой, который говорит "пожрать бы" и "снаряги нет". Впрочем, сухие фразы, не подобающие героям, возникают и у Проныры, который говорит "возлияний" вместо "пьянки" или "попойки". И у Волка, который вместо "могу порекомендовать", скорее сказал бы "могу посоветовать". 10
51230 Dron ----- Чуть-чуть ворчания про написание «поигрывая стареньким ПМом,» и т.п. стоит на мой взгляд писать как «стареньким Пэ Эм» Поклонение кочевников (не то монголов, не то хазар, не булгар и кто там ещё был) некой «Тьме» можно считать допустимой вольностью полёта фантазии. В целом стиль и изложение хороши - если отвлечься от того что это очередная версия мира Стругацких. Что сильно портит впечатление. Человек знакомый с миром Стругацких не примет слишком уж новый взгляд. Человек не читавший «Пикник на обочине» не поймёт повествование полностью. 4
Общая оценка 108

Цивилизация-лишайник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56952 Tanya21 ----- Цивилизация-лишайник - интересная идея в целом. А сам рассказ больше походит на сон, размышления героя вслух. Такое философское эссе на тему. Немного отстраненное, почему-то не включаешься в эту "игру" с героем. В целом написано образно, интересно, живо. Только много слишком длинных предложений, есть повторы, вопросы к пунктуации. Например, "Лишайник - первым заполняет безжизненные пространства, прикрепляется к скалам, к голым камням" ( к чему тире или дефис?). "Я попытался представить себе всю эту глобальную "Цивилизацию-лишайник", путешествие в которую я заказал." (я и опять я). Или "Я снова подумал о сегодняшнем сне и вдруг - вспомнил! Вспомнил откуда я помню ..." 6
56927 N.Mer ----- Автор, ваша работа натолкнула меня на долгие размышления. Основная метафора меня удивила. Я впервые с таким образом сталкиваюсь, и он, признаться, мне сильно импонирует. Классическая антиутопия при всей своей предсказуемости не портит идею, в принципе притчевость, характерная вашему тексту, подразумевает некую очевидную классику содержания. Добротные описания тундры были приятны глазу. Однако я в недоумении по поводу термина «прокси-тоталитаризм». Совсем непонятно, зачем вы притянули сюда тоталитаризм, выделив «его» чертой иллюзию. Не считаю себя в этой теме специалистом, но, сдаётся мне, всё-таки иллюзия не является неотъемлемой особенностью этого политического строя. Некоторые грамматические поправки: Я открыл глаза и их мгновенно нашёл лазер проектора дополнительной реальности - может быть, дополненной? чтобы, подогретое с момента открывания глаз, кофе - причастный оборот не обособляется предупреждающий, о том, - не нужна запятая между ними Спинка кровати поднялась и стена напротив превратилась в стереоскопический экран - нужна запятая перед И Поняла, не выписываю)) с пунктуацией есть сложности 8
56008 shturman ----- Здравствуйте, автор. Идеи вашего рассказа не новы: работа в виртуальном пространстве, посещение смоделированных миров с полным погружением и как следствие жизнь в небольшом уютном пространстве реальности. Но вы взглянули на проблему "ширше", как говорится. Мы видим множество самодостаточных ячеек, связанных ИИ. Интересный ракурс с которого вы посмотрели. Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе. В повествовании особых огрехов не увидел. Текст вычитан. Описания работают, картинку вижу. Единственное что, я местами вяз в вашем повествовании, которое становилось унылом и однообразном, как тундра. Спасибо за рассказ. 8
55523 Ник Ромаззо ----- Отличный рассказ-антиутопия. Существование в идеальном виртуально-навязанном мире, к которому сейчас мы так стремимся, и к которому, возможно даже, в какой-то из альтернативных веток истории когда-нибудь придем. Даже грустно. Описания яркие, реалистичные, детально прописанные, и в то же время автора нельзя упрекнуть в многословии. Текст достаточно грамотный, не хватило буквально нескольких запятых, но это некритично. Плюс балл за картинку будущего. Автору спасибо и удачи в конкурсе! 9
55421 Nicki Tkak ----- Кажется, можно сказать просто: я не ваш читатель, уважаемый автор. Где-то за рассуждениями о тундре реальной, тундре смоделированной, скачками меж двух работ, одна из которых выполняется за пару минут, хотя должность звучит важной, скрылась идея. Наверное. Хотя развитие виртуальных реальностей и мощностей ИИ в показанном мире, на мой взгляд, противоречат цивилизации-лишайнику. Для неё ведь размножаться надо. А как это сделать, если все потребности удовлетворены компьютером. Исполнение практически в виде "эссе на тему" лично у меня вызвало тоску и желание промотать рассказ побыстрее. Всё, что есть - это размышлизмы персонажа и наблюдения за результатами расчетов. Замени главного персонажа на амебу - и получим тот же результат. 5
55309 Алёна Васильева ----- Это скорее философское рассуждение о возможном будущем, чем рассказ с сюжетом. Не спорю, интересное и достаточно подробное, но в лидеры моего личного списка не попало. Огромные простыни текста тяжелы для восприятия. В целом написано грамотно, но стоило бы активнее пользоваться делением истории на абзацы. Это всё-таки не научный труд, а художественная литература. 5
55037 SAL ----- Автор придумал неплохой сюжетную линию, которая, на мой взгляд, требует доработки. И всё сама идея подобного мира, интересна для изучения. Желаю успехов! Рассказ написан ясным, грамотным языком. Повествование ведётся интересно, но было бы ещё занимательнее, если бы автор поработал над сюжетом. Без сомнения, автору нужно писать! 10
54674 Сордо ----- Автор очень любовно и бережно выписывает эту тундру, здесь ему очень верится. А вот вся эта история с уснувшим в капсулах человечеством настолько не нова, что даже волшебная тундра не скрашивает банальность всего. Топтаться по жёваным-пережёваным идеям о вырождении человечества, не принося ничего нового в фантастику - не лучшая стратегия. Писать автор вполне может, хоть и местами слишком растекается по пейзажу, да и тяжело с ним разделять все эти восторги насчёт "необычайного откровения", что человечество в очередной раз пало жертвой виртуальной реальности и собственной лени и блаблабла... Слабовато. 5
53689 tatyana.maminova ----- Интересная идея, история про будущее, которое уже началось. При чтении приходится прикладывать некоторое усилие чтоб удерживать внимание. Мне, как читателю, хотелось бы более динамичного развития сюжета на фоне изображенного автором мира. Главный герой тоже отсутствует: это не человек, а функция. Возможно, я не поняла авторский замысел и монотонное развитие действия изображает эту информационную тундру. Рассказ написан вполне приличным языком. О явные ляпы не спотыкаешься, а это уже дорогого стоит. К сожалению, из-за некоторой монотонности описания рассказ кажется бесцветным. 7
52843 Карна ----- Идея рассказа не раскрыта до конца. В нем не хватает развития действий, кульминации и развязки. Герой совершает много действий, однако они не помогают развить сюжет или раскрыть его характер. Очень много повторов слов в одном абзаце, а иногда и в одном предложении. Например: "На экране появилось изображение, напоминающее старика с бородой. Изображение, поясняла диктор, практически полностью совпадает с одной из средневековых гравюр. К изображению туманного старика приблизилось изображение штрихованного старика с гравюры". Мало диалогов, которые разнообразили бы размышления героя и описание его действий. Читается тяжело из-за перегруженных предложений. Например: "Судя по всему, воспоминания об этом придали моему лицу высокомерное выражение - диктор заговорила с восхищённым придыханием и выбрала новости о моих триуфальных спецоперациях – на экране замелькали кадры головокружительной погони с моим аватаром за рулём, лихой драки, в которой он под моим управлением раскидал неандертальского вида охранников, арестовав их большеголового босса с пренебрежительной усмешкой на неприятном лице". Слишком большие абзацы. 5
52283 Tracker ----- Крайне интересная тема, достойная мэтров жанра. Немного жаль, что весь текст - по сути поток сознания. Скорее это мог быть пролог, завязка для более крупного сюжета типа восстания против цифрового тоталитаризма, какого-нибудь нового варианта "Матрицы". Но и в таком виде текст очень интересен. Ох. Сравнительно много "перлов", мешающих размеренному чтению. Перечислю некоторые из них. Кофе: либо оно "подогретое" и "подалось", либо он "натуральный". "...на этих НОВОСТЯХ я скромно потупился и следующая НОВОСТЬ...". "Затем лица обоих стариков, словно мухи, засидели точки, обозначающие совпадающие участки" - раза три пришлось перечитать чтобы понять ход мысли автора. Непонятно, имеется ли в виду под "дополнительной реальностью" на самом деле дополненная реальность или это некая новая технология будущего. "...пропаганда тоталитаризмов прошлого" - здесь немного лучше "тоталитарных режимов прошлого", но в целом фраза так построена, что тоталитарная пропаганда как ни крути превращается в пропаганду/рекламу тоталитаризма. 10
51801 Nord Wind ----- Рассказ-рассуждение. В начале ожидаешь большего, но потом становится скучновато, несмотря на футуристический антураж. Не достает того, что может зацепить читателя, акцентов. Хотя выводы насчет развития цивилизации, пришедшие ГГ в медитации-путешествии – любопытны. Написано неплохо и образно. Но рассказу не хватает интриги, все крутится вокруг философских озарений персонажа, от лица которого ведется повествование. Можно подчистить частые повторы, например : «гравюр», «с гравюры», «медитации прошлого», «образы медитации». 7
51471 Dron ----- Новый вариант матрицы. Зачту за попытку футуристического предсказания. Некоторая нелогичность в том что вроде как всё окуклено до уровня кокона - зачем тогда герою аватар? Он ловит других аватаров? Или таки есть какая-то не окукленная жизнь? Изложено интересно для людей склонных пофилософствовать. На мой взгляд, не хватает какого-то действия. Хотя какого, не могу сказать. Если же делать упор на философию – то нужен какой-то открытый конец. Который заставил бы подумать, помечтать, поспорить. 8
51326 Peperlime ----- Очень образно и детализировано все расписано, но читать нужно внимательно и быть постоянно в фокусе, что бы не потеряться среди этих деталей. Не хватает синонимов. К слову "планета" можно подобрать другие слова, что бы насытить текст. Хотелось бы что-то еще, кроме размышлений одного героя и возможно, сделать текст более плавным. В целом, мне понравились размышления, видение автора глазами героя. НО, больше "воды", что бы разбавить гущу деталей. Хорошо написано. Я люблю такие тексты, люблю воспринимать мир другими глазами. Добавить синонимов, сделать текст более плавным и текучим, что бы читатель не спотыкался о детали и не сидел как на иголках, боясь потеряться в кучности окружающих образов. Персонаж не прописан, я его не увидела, но видела все прекрасно его глазами. Для расшифровки некоторых терминов мне понадобился словарик. Может быть несколько упростить? И герой, он человек или кто? Проверить все фразы. Очень часто встречаются одинаковые слова в одном предложении. 7
Общая оценка 100

Водяной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56932 N.Mer ----- Стремительный бег по сюжету, мне нравится, когда не успеваешь опомниться, а уже что-то снова происходит. Хорошо прописан трусливый Николай, но совершенно не доработан Вадик - отсутствие хоть каких-то предпосылок к его маньячеству. Разницу между братьями не почувствуешь. Кажется, сюда заложена фольклорная модель с тремя братьями, да и зло тут такое фольклорное, только эта модель просто названа, но не прописана. Интересная идея с запретом на имя, хочется большего раскрытия, правда. Финал вообще непонятен. Такая сильная позиция текста, и так странно использована. Для чего эта строчка из «Каши Людоеда»? Некоторые ошибки: Два ствола. - Николай направил на кассиршу магазина - запятая после стволов Вся семья Безымянных, точнее то, что осталось от неё, были рядом. - былА 8
56723 Tanya21 ----- В целом сюжет показался интересным. Сцену в магазине можно было бы убрать без потери смысла. Поначалу так интересно закручивается, лес, безымянные, поездка. А потом как-то быстро несется и вот уже обезумевший Вадик стреляет направо и налево. Этот момент как-то смутил. И вроде бы ключевой образ Водяного оказался как-то смазан. Читать легко, ошибки в глаза не бросаются. Достаточно живо описано происходящее. Не хватило более подробного описания безымянных и их жизни, Водяного. Непонятна агрессия Вадика, стрелявшего даже в ребенка. Насколько это оправданно в предложенной ситуации? 8
56103 shturman ----- Здравствуйте автор. Сначала подумал, что он про чёкнутых сектантов. Потом понял что он реальный. Ну а бойня, которую устроил Вадик, конечно за душу тронула. Интересно только был водяной раньше или нет. Спасибо автору и удачи в конкурсе. Повествование более-менее гладкое. Текст вычитан. Я иногда буксовал из за "безымянности" персонажей. Время от времени начинаешь в них теряться. Спасибо автору. 6
55526 Ник Ромаззо ----- Общее впечатление от рассказа положительное. Писатель, застрявший в творческом кризисе, в поисках имени для своего персонажа отправляется в общину сектантов, не использующих имена. Что-то в этом парадоксе есть. Даже причина, по которой сектанты отказались от имен, вполне объяснима - некий водяной, разрывающий на части людей, чьи имена были озвучены. Все допущения имеют место быть. Но вот единственное, что не поддается разумению – почему начал стрелять Вадик. Психопат, маньяк, это все понятно. Но к чему бессмысленное уничтожение родственников девушки, которую он, якобы, любит, и даже, возможно, взаимно? Он же психопат, а не придурок. На какие отношения он мог потом рассчитывать? Понятно, что кровавое побоище необходимо для продвижения сюжета, но логически оно ничем не обосновано. К тому же, в какой-то степени неправдоподобно выглядят все предыдущие смерти: у Старшего брата погибает сын – и ладно, у младшего – жена и сын, и тоже, словно рядовые события, никаких последствий, формальностей, объяснений с полицией, ответа перед законом. Текст читается легко, много интересных деталей и отсылок. Внешность и характер персонажей обозначены короткими, но достаточно емкими штрихами. Диалоги живые, описания образные, выразительные. Было бы круто (но это только на мой взгляд, автор может со мной не соглашаться) если бы в эпилоге ГГ – при написании рассказа, означающего выход из творческого застоя – еще и обозначил имя своего персонажа. За чем он, собственно, и ездил к сектантам. Или он тоже теперь не использует имен? Автору спасибо, и удачи в конкурсе. 8
55424 Nicki Tkak ----- Шаблон "писатель в запое с творческим кризисом" затаскан донельзя. Ну да ладно. Но как, скажите, содержание рассказа связано с его финалом? Разборки с водяным, секта Безымянных, исполнение мести, Вадик... а заканчивается Кашей Людоеда. Из ниоткуда в никуда. С персонажами сплошная беда. Ни один не ведет себя хоть сколько-то здраво. Бог с ним, с писателем-алкоголиком. Но Старший? Сколько лет он прожил рядом с озером после смерти жены? Про Вадика и писать-то не хочется. Все характеры требуют переработки. 2
55316 Алёна Васильева ----- Поведение персонажей вызывает недоумение. "Влюбленный" парень-грибник просто откровенный маньяк, который мочит людей направо и налево ради собственного удовольствия. Реакция "безымянных" на его действия и на ситуацию вообще тоже очень странная. В общем, история не вызывает ничего, кроме оторопи. Как и многие ужастики, имеет несколько сумбурную модель повествования. В целом текст грамотный, но из-за примитивных диалогов и неправдоподобных героев рассказ здорово проигрывает. 6
55076 SAL ----- Написано живо. Присутвует определённая легкость и это не может не нравиться. Однако к сюжету есть ряд вопросов. Немного по-детски. Не хватает глубины. Удачи! Мне пришёлся по душе язык автора. Лёгкость, полёт фантазии, желание высказаться образно - всё это заслуживает уважения. Нужно продолжать писать и потихоньку взрослеть. 8
54692 Сордо ----- Так там был водяной или только объявился? Вообще внутренняя логика никакая, персонажам вообще невозможно верить. Они все творят какую-то ерунду. Начиная с решения поехать черт-те с кем черт-те куда за водяным, заканчивая кровавой баней из-за женщины... И семья эта, которая осталась у озера с водяным, вместо того, чтобы тупо переехать... Каша. Причём даже не людоедская. Диалоги неправдоподобные. Многие моменты затянуты. Начало ни о чём. Рассказ можно было бы урезать на треть вообще без потери смысла. Притом, что в ключевых моментах обоснований как раз не хватает. В общем, написано слабо, но за попытку в сюжет и оригинальную идею можно похвалить. 5
54219 Nord Wind ----- Вначале ожидал большего. Дальше, пошли какие-то притянутые вещи. Тормознутые, флегматичные, не то сектанты, не то отшельники, которые, вроде и связь с цивилизацией не теряют, живут, километрах в десяти от нее, но тут у вас чудище жрет людей пачками, а вы отвергаете попытку вернуться в город, следователей не вызываете (куда, кстати, покойников дели?), просто решаете имена не называть и живете себе дальше. Психопат Вадик, ну ладно, встречаются, подобные персонажи, что могут перестрелять десяток людей. Но отшельники, продолжают вести себя словно под веществами, несмотря на то, что только что, у них на глазах, перестреляли половину родственников. Хотя, надо отдать им должное, достаточно рационально, чтобы ликвидировать психа. Водяной, вроде должен навивать ужас, но само появление как декорация из старого фильма, не особо верится, что это реальный монстр. Может это из-за того, что ГГ еще не отошел от выпитого накануне алкоголя, и реальность пробивается в его восприятие сквозь пелену? По самому повествованию. Написано хорошо, читается легко. Местами присутствует юмор. Не чувствуется накала в конце рассказа. Казалось бы, драматическая тема с кучей жертв, а описана как поход в магазин или уборка по дому. Из-за этого сюжет кажется натянутым и бутафорским. 6
53685 tatyana.maminova ----- Вроде все на месте, и интересный главный герой, и загадочные безымянные отшельники, и жуткое чудище и влюбленный маньяк, и относительный хеппи-энд. Но совершенно непонятно, зачем написано про эту мясорубку. Если бы главный герой что-то понял, и мы читатели вместе с ним – другое дело. Но он почти не изменился – по-прежнему пишет что-то малоаппетитное. Главный герой прописан в подробностях, но остальные персонажи – будто вырезаны из картона. У Старшего брата половина семьи погибла жуткой смертью, а он сидит себе, покуривает, расспрашивает гостя о творческих планах. Железный человек (или картонный) История написана с фантазией и язык не плох, но про что она рассказывает читателям и зачем – непонятно. А может быть, я просто не люблю кровавые ужастики) 5
52823 Карна ----- Идея рассказа интересная. Особенно интригует тема с сектантами, которые не называют своих имен. Даже больше, чем Водяной. Несмотря на то, что рассказ называется "Водяной", сам монстр появляется только в конце, а описывается совсем мало и оставляет чувство неудовлетворения этим. В целом, диалоги прописаны хорошо. Читается рассказ легко. Но есть нарушения времени в повествовании. То написано в прошедшем времени, то в настоящем. "Он увидел три избы, качественно сложенных". Написано неправильно. "Он увидел три избы, качественно сложенные" - это правильный вариант. Есть повторы слов. 6
52562 Tracker ----- Интереснейший сюжет! Непонятно только, почему эти люди остались жить рядом с этим лохнесским чудовищем или почему раньше не выманили из озера назвав одно из своих имен. Но в целом задумка интересная. Порой в тексте проскакивают ненужные или кривоватые обороты, часто встречающиеся у начинающих типа "периодически" стреляя мелочь. И повторения: чудище фырчало, ... Чудовище замычало... Водяной фыркал... Однако по большей части язык нормальный, читается без напряжения. 9
51417 Peperlime ----- Рэмбо в очень современном варианте. Мне было весело читать, пока не дошло до какой-то банальной пошлятины и расчлененки. Сложно сказать какой это жанр; что-то между сказкой, детективом и ужасами, при этом на таком обыденном уровне... Не вкусно. Забавно, но не вкусно. Концовка вообще не понятна. Читается легко и быстро. Нет никаких заумных фраз, слов, но и зацепиться глазу не за что. Все слишком банально и поверхностно, можно сказать - обычная бытовуха. Мне не понравилось, что в такой рассказ вплетены размышления об обыденности убийства. Это очень глубоко психологическая тема и о ней следовало бы рассуждать не в таком формате. Здесь же, человек неожиданно слетает с катушек, и начинает расстреливать всех кто под руку попадет и это принимается героями как норма?! Персонажи - мужчины, совершенно бесхребетные, печально. Плохо раскрыты, мало эмоций. Женщины - как блеклые пятна, фонят. Рассказ написан простым языком. Все очевидно. Большой плюс - весело читать. Но с середины нужно все переделать, не скатываясь в пошлятину и дикий хоррор, которые в этой истории совершенно не уместны. Больше фэнтези, это же лес. Героев наделить эмоциями при общении. Когда они говорят - они как мертвые, я не чувствую их. Добавить больше деталей. Сделать чуть больше описаний того, что они видят. В целом - прикольно! Я бы почитала продолжение, если будет грамотная коррекция текста. 5
51238 Dron ----- Логика ни к чёрту обсуждать её просто лень. Линия сказания – скажем так - не линейна. Автора хочу спросить об одном. Он стрелял в людей или при нём? Из чего, чёрт возьми, можно отстрелить кисть от руки, не угробив заложника к которому этот пистолет приставлен? Зачем вообще было стрелять если ему надо было угробить обоих и водяного и наживку? Пусть разбираются между собой. Очень сложно в прочтении. Думал может дело в том что это ужастик.Супруга любит ужастики – дал ей почитать. Цензурных оценок не было. Поэтому скажу так канва сюжета вполне понятна хотя и изложена корявенько. 3
Общая оценка 85

Такое время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56986 Tanya21 ----- Задумка интересная. Но по ходу чтения возникает ощущение спутанности. Другая жизнь, другой мир - понятно. Но что стало, что именно сейчас? Все полутонами и обрывками, как будто кусочки записей. Общая картина в моей голове не сложилась. Может просто автору не хватило объема, чтобы добавить деталей и придать более завершенную форму. Автор старался сделать речь своеобразной, сказочно-иной. Но иногда непонятно использование тех или иных слов. Почему "чьетал", но записывать, говорить, слушать и т.п. в обычной виде? Говорящая коробочка и огонек-из-коробочки соседствуют со вкусняшкой. Кажется стилистически разные слова. 5
56950 N.Mer ----- Очень сложное начало. Во-первых, у героя речь с ошибками (я понимаю, что так задумано), но в таком случае мир должен быть понятен и узнаваем. А здесь какие-то непонятные круги и тд. Плюс выясняется, что герой женщина, хоть и говорит о себе в мужском роде. Все это задумано, но когда все эти приемы смешаны читается очень сложно и текст с первых абзацев вызывает недоумение. А это не лучшее чувство у читателя. Сразу на голову сваливается куча имен неизвестных героев. Хотелось бы всю эту информацию грамотно дозировать. Повествование - мозаика. Все кусочками, какими-то пазлами и никак не срастается в понятную логичную картинку. Будто автор сокращал до конкурсных требований большую объемную работу (где наверняка все понятно), но сократил так, что те, кто видят текст впервые приходят в ступор. Формат дневника хорош, когда понятно, о чем идет речь. 2
56060 shturman ----- Здравствуйте, автор. Не совсем понял ваш рассказ. Постапокалипсис, люди откинуты в развитии. Скорее всего многие нездоровы, потому что даже читать можно не всех научить. Но откуда тут взялась тень в канун рождества. Не совсем понятен характер апокалипсиса. Спасибо за рассказ и удачи в конкурсе. Текст вроде бы вычитан, но автор показывает картину постапа, с деградацией речи и сопутствующими изменениями. Очень бы хотелось описания окружающего: людей, ГГ, бабушки и самого апокалипсиса. 5
55531 Ник Ромаззо ----- В мрачный постапокалиптический мир, полный духов, страха и суеверий, с помощью страниц древнего дневника прорываются воспоминания о прежней беззаботной жизни. Когда гаснет свет, возвращаются духи. Печально. Хотя логически все стыкуется вполне себе органично. Рассказ получился интересный, атмосферный, повествование ведется от первого лица, поэтому встречаются необычные по написанию и произношению слова и выражения. Что подчеркивает временную привязку с отдаленному будущему. Только как именно к этому будущему пришли, какова дальнейшая судьба персонажей – остается за кадром. Почему сохранился дневник, хотя, как ожидалось, должен был исчезнуть - тоже непонятно. 8
55428 Nicki Tkak ----- Кусок чего-то большего. Общее развитие истории понятно, но вот частности висят оборванными канатами. Простейший пример — голоса из коробки, которые расстроили бабушку. Что за слова, зачем слова — ответа нет. Причины изменения общественного строя, языка, явление темных и прочих — ничего не имеет обоснования или намёка на пояснения. А как судить обрубок, если… время не то. Хорошее начало сорвалось в записи дневника. И знаков автор явно пожалел, не отвечая ни на одну из своих загадок. Слог вполне пристойный, но рваность идет рассказу во вред. Стоило добавить больше плавности записям и увеличить время "настоящее". 5
55328 Алёна Васильева ----- Приятный ровный рассказ с очередной вариацией постапокалиптического мира. Не попал в мой личный ТОП из-за слабоватого сюжета, но тут сразу нужно оговориться, что в группе есть очень серьезные конкуренты. Просто не повезло. В целом история вполне достойная. Хороший, ровный, грамотный, хорошо вычитанный текст. Здорово испугало слово "чьетать" в первом же абзаце, но потом стало ясно, что это просто литературный приём. 6
55090 SAL ----- Лично у меня возникли вопросы к сюжетной линии. Мне показалось всё это скучно. Не хватает динамики. Хочется эмоций. А их нет. Не цепляет слог, сюжетная линия. Нужно ещё поработать. Язык, в целом, неплох. Если автор напишет рассказ, сюжет которого меня сможет увлечь, я с удовольствием его прочитаю. Сам текст данного рассказа читает довольно легко и это вселяет надежду! 5
54680 Сордо ----- Необычная трактовка постапока: люди скатываются в первобытно-общинный строй и молятся духам, потому что они существуют и молитвы работают. Плюс за оригинальность в этом, потому что остальное довольно типично. Не хватило обоснуев. Как именно произошёл конец света, отчего все стали выпиливаться? Откуда взялась Тень, что она такое и зачем её жертвы? Стоило добавить рассказу объёма и глубины, залатав белые пятна. С языком порядок. Хорошая стилизация под огрубевший язык ребёнка постапокалиптической эпохи, хотя кое-где она срывается - проскакивают слова, которые он вряд ли бы знал. В целом это едва ли не единственный рассказ в группе, который не хотелось бросить читать, так что написано толково. Не хватило сюжета, которого нет - это просто зарисовка из жизни. Никаких откровений, кроме того, кто такая эта Бабуля, мы не испытали. 9
53673 tatyana.maminova ----- Хотя история рассказывает про мир после апокалипсиса, она очень уютная. Бабушка, правнучка, добрый дух, пришедший на свет свечи, люди с милыми именами, устоявшиеся обычаи. Как все хорошо! Может быть, потому, что главный герой и рассказчик – девятилетний ребенок? История немного игрушечная, вряд ли жизнь на «остатках цивилизации» окажется такой идиллической. Главная мысль : «Когда погас свет, пришли духи» как-то незаметна среди других событий. Рассказ легко читается, слова, искаженные маленьким рассказчиком, придают ему особое обаяние. Отчасти, правда, напоминают искусственное сюсюканье взрослого. Все персонажи очень милые, но совсем ненастоящие. 7
53379 Tracker ----- Нарисован довольно интересный мир постапа от имени ГГ - условно "библиотекаря". Жаль, что не описана причина падения цивилизации, но особенно жаль, что финал скомкан донельзя. Казалось бы только начала раскручиваться тема дневника - и тут конец. Создалось впечатление, что это неоконченное начало целого романа. Хорошее грамотное повествование. Читается легко, времена, лица согласованы. Только, к сожалению, о героях рассказа мы ничего так и не узнали за исключением того живы они или умерли. 7
53248 Peperlime ----- Я ничего не поняла. Мешанина. Вроде бы и написано на русском, но было чувство, что это другой язык. Очень тяжело для восприятия и очень коротко. Только погружаешься в атмосферу и пытаешься понять что к чему, как тебя выбрасывает уже куда-то в другое место. Написано хорошо. Но нужно больше дать информации, больше. Возможно тогда история будет читабельной. Сейчас - это прыжки с одной кочки на другую. Речь только одного лица, нет толковых описаний ничего. Я ничего не прочувствовала. Развернуть каждую запись в дневнике. Представить главного героя, описать места действий, больше информации о событиях. 4
52311 Карна ----- Идея интересная, но словно не до конца раскрыта. Неправдоподобна реакция Юркой Мышки на найденные записи. То есть, герой удивляется упомянутому электричеству, но другие странные и незнакомые слова его не удивляют. Повествование от лица Юркой Мышки странное. То делается акцент на том, что он "чьетал" и на слове "дакомент", то он пишет "пожалуй", "преемник", "неправдоподобно" и так далее. "Я вручил ей какую-то вкусняшку и спросил о древних странных людях". Это предложение звучит не очень. Надо было уточнить, что это за вкусняшка, потому что иначе это выглядит странно: герой не знает, что даёт. 7
51233 Dron ----- Правда без интриги и без таинственности. Заявленной мистики пожалуй почти нет. Одно короткое явление - хоть и создающее почву для рассказа не тянет на "мистический рассказ" . Повествование читается легко. Герои понятны с первых слов. Только вот апокалипсис какой-то уж очень "зомбилендский" Стоило воткнуть что-то более призёмлённое или тогда уж действительно притягивать много мистики. Но рассказ сильно лучше многих других. Хотелось бы какой-то интриги. И тогда будет совсем хорошо. 8
51141 Nord Wind ----- Текст немного фрагментарен и не полностью раскрыт. Понятно, что речь идет о группе людей (племени), выживающей на Земле после Апокалипсиса. Тотемизм, поклонение дУхам. В найденных старых записях, описание, как потусторонние силы себя проявили - значит, они действительно, стали частью реальности. Но, по содержанию, есть некоторые нестыковки и недоработки. Героиня-девочка, несмотря на девятилетний возраст, идентифицирует себя, скорее как мальчика, или имеет какую-то путаницу в голове, типа я еще очень маленькая. Можно сослаться на отсталость в развитии, но она, вполне уверенно управляется с древними рукописными записями. Дядя Лось чинит коробочку, причем инструкцию читает Мышка (сам дядя неграмотен?). Коробочка заработала. На чем? Электричества, вроде как нет. Батарейки, если не атомные, потеряют заряд за эти годы. Атомные же, будут продолжать работать, долгие годы, и тогда бы коробочка так быстро не замолчала. Фразы из коробочки – их поняла только Бабушка , а другие нет. Что это было? Запись? Радио? Если радио – где источник? Тема не раскрыта. Мышка, как минимум, почти свободно читает старые тексты, но голоса не разобрала, возможно это иностранный язык, который понимает лишь Бабушка? Словом, очень много недосказанностей, раскрутить которые, автор предлагает фантазии читателя. Основное повествование идет от имени девятилетней девочки, живущей в постапокалиптическом мире. Местами, стилизация удалась, но местами – кажется что такой ход мыслей, больше присущ современному, как минимум, подростку. Старые дневниковые записи – без претензий. В целом, написано неплохо, но рассказ фрагментирован, выглядит как два отдельных куска. Поэтому, хотелось большего раскрытия и той, и другой сюжетных линий. Кульминация слабо выражена, концовка – смазана. При доработке может выйти законченное произведение. 6
Общая оценка 84

С Новым Годом, лапочка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56946 N.Mer ----- Коротенький легкий рассказ с налётом хоррора. Начальная и финальная сцены показаны детально, между тем как середина скатывается к беглому пересказу. Не хватает рассказу интриги. И если уж делать хоррор, то описания кровавых сцен ИЛИ ЖЕ нагнетания обстановки. А здесь сложилось впечатление, что автор поскорее хотел добраться до финального твиста. К сожалению, финальный финт очень предсказуем из-за чрезмерных описаний идеальности героинь в самом начале. И в завершающей сцене дома, ведут они себя очень сахарно. Не хватает жизни. Нужно чтобы читатель ими проникся, испугался за них, пожалел... прежде чем удивился. 3
56736 Tanya21 ----- Больше похоже на попытку испугать. Хоррора нагнать. Автор хотел удивить неожиданной развязкой. Мол, маньяк-то не дед, а два ангелочка-бриллианта. Похоже на детские страшилки. Из серии в одом черном-черном городе. Читать в общем не скучно. Следишь за развитием сюжета. Автор, видимо, хотел на фоне слащавости выдать контраст с развязкой. Но все эти бриллианты, рюшечки, ангелочки звучат немного приторно. Ну и над стилем поработать еще. Например, повторы в одном предложении или рядом, голубоглазая девчушка смотрела во все глаза. Или глаза в пол-лица от которых не отвести глаз. 4
56013 shturman ----- Здравствуйте, автор. Ваш рассказ про маму с дочкой маньячек-людоедок в общем-то неплох и даже в конце всё интересно перевернулось. Но боюсь это не фантастика. Ни в каком поджанре. Ваш рассказ написан с точки зрения грамотности неплохо. Читается легко, картинку и персонажей хорошо вижу. Но опять же это не тот жанр. Спасибо за рассказ. 4
55535 Ник Ромаззо ----- В рассказе главная ставка делается на контраст – между происходящими в городе ужасными событиями и «няшностью» главных героинь. Причем, и мама, и дочка настолько милые, что с самого начала ожидаешь какого-либо подвоха. Но дело даже не в этом. На первый взгляд, эта милая семейка и есть причина всех бед города. Но вот если прикинуть по срокам – то получается несколько иная картина. Люди в городе начали пропадать «меньше года назад». А мама с дочкой приехали сюда «как раз перед школой». Сейчас Новый Год, значит, прошло всего 4 месяца. Вот теперь и думай – то ли мать и дочь, действительно, были тем самым Пожирателем (хотя 4 месяца это, скорее « меньше полугода»), то ли наши красавицы оказались более страшным монстром и сожрали предыдущего. Хм… боюсь даже представить, что стало с их «мужем и отцом»… По повествованию особых замечаний не будет. Текст написан ярко и экспрессивно, местами даже вычурно. Возможно, нескольких запятых не хватает, но это некритично. Минус балл за избыток слащавости. 7
55432 Nicki Tkak ----- Не понятно, что делать с фантастичностью рассказа. Свихнувшиеся мама с дочкой, ударившиеся в каннибализм - так себе фантдоп. В реальности и не такие ситуации случались. Магреализм не проходит, хоррор не удался. Так что оценка в основном за несоответствие. Хорошо написана середина, задающая основное настроение. Но начало с гипертрофированными героинями губит финальный поворот, который должен был стать изюминкой рассказа. Стоило выдержать подачу середины и во вступлении, оставив показушный гламур для финала. 3
55341 Алёна Васильева ----- Почему-то в этот раз в группе много ужастиков :) Текст хорош. Некоторые пишут в комментариях, что сразу поняли, что с мамой и дочкой какой-то косяк. Не знаю, для меня "вот-это-поворот!" получился. Дед-мороз изначально странноватый. Может быть, один маньяк просто успел заманьячить другого раньше? В этом конкурсе данный рассказ в моём личном рейтинге обошли другие работы, но в своём жанре автор наверняка вполне может рассчитывать на успех! Ровное, красивое повествование. Высокое качество описания персонажей и обстановки. Общее ощущение от рассказа скорее положительное. Атмосфера напряжения создана. Единственный момент - кажется, текст немного не под этот конкурс. 6
55098 SAL ----- Автор решил преподнести историю в жанре триллера... Немного не хватило красок. Впрочем, попытка имела место быть. Стоило поработать над героями. Завуалировать характеры. Удачи! Повествование неплохое. Язык мне тоже понравился. Написано довольно грамотно. Автор может работать в подобном жанре и это здорово! Хочется пожелать успехов! 8
54671 Сордо ----- Скучно, уныло, неправдоподобно, бледно - во всех смыслах невыразительно до концовки. Концовка порадовала, честно говоря, ожидал банальной концовки "и он всех зарубил", а так хоть какое-то веселье. Фантастики никакой нет. Под жанр не попадает вообще, так что мимо. Слог вроде есть, но все эти рюшечки-бантики утомляют на первой странице напрочь. Потом про маньяка тоже довольно много воды. Ощущение, будто автор слишком много пытается читателю рассусолить. Причём в целом не так уж плохо написано, но оценивать всё равно нечего. 1
53710 Tracker ----- Занятный сюжет, неожиданная концовка. Но все же в тексте явно не хватает фантастики и/или ужасов. С технической точки зрения рассказ хорош, если бы это был конкурс обычного, а не фантастического рассказа. Написано хорошо, читается с интересом, ничто не отвлекает (за исключением пары мелких опечаток). Непонятно только, откуда у Деда Мороза "много времени" в ходе предновогоднего чёса, и как маньячки собирались избежать разоблачения, вызвав Деда Мороза на свой реальный адрес. 8
53678 tatyana.maminova ----- Камерный ужастик, с вполне предсказуемым финалом. Автор написал «красиво», но схематично. Нет предыстории героинь. Как мама отреагировала на бегство мужа? Он убежал, потому что узнал, что она людоедка? Или они его съели? Или она стала есть мужиков с горя? Или всех без различия полов? Непонятно.( И со временем нестыковочка. Людоеды приехали в город «прямо перед школой», т.е. прожили в нем около четырех месяцев. А убийства продолжаются «меньше года». Четыре месяца формально, конечно, меньше года. Возможно, автор так сделал нарочно, чтоб сбить с толку читателя? Рассказ написан неплохим языком. Есть маленькие ляпы вроде: «… приехали в город перед школой, в которую девочка пошла учиться». Тут свалены в кучу время и место) 5
53402 Peperlime ----- Не фантастика и не фэнтези. Реакции героев не совсем логичны. Они приехали в город, где все были в панике, но ничего не заметили. Они были слепые? А если это они убийцы, то почему другие не обратили внимание, что они ведут себя странно? Ка-то это не вполне логично. Дед-мороз ведет себя как слащавый маньяк, мама с дочкой тоже слишком сладкие. У меня приторно-соленое послевкусие одновременно. И это не вкусно. Стилистика, грамматика и согласование. Кое-что нужно исправить, но в целом вполне приемлемо. Читать было просто, за исключением излишне детализированных описаний персонажей. И если писать рассказ, то хотелось бы более развернутый, с диалогами и т.д. 4
52308 Карна ----- Герои не раскрыты до конца. Не указано где работает мать, хотя это не помешало бы. Действия актера неоправданно странные, намекающие, что это он маньяк. Можно было бы добавить намек, что он, например, вор и хотел их ограбить. Это было бы оправданно. Концовка неправдоподобная, потому что вряд ли взрослый мужчина не смог бы справиться с маленькой девочкой. Если только она не человек, но на это нет намека. Было бы более логично, если бы мать убила актера, а девочка наблюдала за этим. И потом показали бы, что Алиса вовсе не испугалась. Идея рассказа интересная, но не раскрыта до конца. Не доведена до ума. Есть повторение слов сразу в следующем предложении: "Забавно склоняла головку набок. То улыбалась, то забавно морщила лобик". Постоянные упоминания, что у девочки голубые глаза. Это выглядит странно и нелепо. Возможно, что это было сделано для того, чтобы показать невинность героини. Но это работает не так. Отсутствуют нужные детали и присутствуют ненужные. Например: "Но в одно прекрасное утро участковый со своей овчаркой вышел чуть раньше обычного. Может, на работу спешил. А, может, ещё какие дела ждали. Или с женой поругался и выскочил из дома ни свет ни заря, прихватив собаку". Эти предложения можно было уместить в одно, выбрав только одну причину. Это сделало бы предложение более лаконичным и читаемым. А заодно, эта конкретика добавила бы ясности в характер участкового. Главные героини описаны настолько идеально и пафосно, что в них не веришь. И сразу понимаешь, что с ними что-то не так. А вот актер, играющий деда Мороза раскрыт совсем мало, чтобы поверить, что это он маньяк и людоед. По задумке автора читатели должны удивиться сюжетному повороту в конце, но этого не происходит. Именно благодаря описаниям героев и "вылизанности" матери и дочери. 4
51571 Nord Wind ----- Не фантастика, и не мистика. Ужасы – не страшные. Описательная часть неплоха, но по самому сюжету, хочется сказать: не верю. Попытка представить злодеем Деда Мороза, не очень удачная, выглядит нарочито. Он вальяжен, развалившись попивает шампанское, намекает, что уходить не собирается, идет в комнату к девочке, что-то нащупывая в мешке. Аналогично с семейкой людоедов, их наоборот, старательно выписывают слишком положительными. А такие предложения, и вовсе выглядят лишними: «Сначала отвечала общими фразами, когда знакомые и соседи донимали. А когда не выдержала жалости и расспросов, то забрала дочь, имущество, да и уехала подальше, где их никто не знает, и не будет спрашивать, куда любимый папочка подевался». Из-за трех обглоданных трупов весь город впал в депрессию и кинулся сводить счеты с жизнью? «А когда через месяц-другой нашли третий обглоданные труп, нервы у людей начали сдавать. Волной пошли самоубийства и убийства в пьяных драках, кровавые избиения. Не говоря уже о повальных неврозах, депрессиях и психозах.» Участковый с овчаркой? Если это служебная собака, то скорее должен быть кинолог, и она не должна ночевать дома, а если личная, зачем берет ее на работу? В целом, написано образно, персонажи и обстановка читаются. Есть некоторые погрешности. «Мантия адмирала»(?) – адмиралы носят мантию? Стилистически, середина текста, где идет описание найденных человеческих останков, отличается от начала и завершения (новогодний праздник), как будто писали разные люди, или включается чей-то монолог. В общем контексте, выглядит как не очень удачное решение. 6
51228 Dron ----- Не фантастика совсем. По моему рассказ не на тот конкурс отправлен. Но ладно все, же пару слов напишу о нём. Если нужно нагонять жути через некий сверх реализм. Стоит посмотреть на то, как выглядят человеческие останки и описать их боле подробно. Сравнение костей человека с куриными смехотворно. Тут ближе молодой бычок или олень. Судя по останкам найденным полицией дамочки варили голень целиком со стопой… Это что за кастрюля должна быть да и какое блюдо? Холодец что ли? Или заливное со ступнёй? Если уж они приготовили вот такую «рульку» что ж не разделали и не съели? С нагоном жути через сюжет автор не справился совсем. Сразу стало ясно что кто-то кого-то съест и, исходя из названия и некоторых других намёков стало ясно что съедят деда мороза. Хотя стоит отметить ровный стиль изложения. И то что текст вполне читаем. Но как сказал в разделе "содержание" отсутствует интрига. ЧТо сильно портит весь рассказ. 1
Общая оценка 64

Не буди Лихо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56945 N.Mer ----- Здравствуй, дорогой автор! Ощущение, что прочитала прохождение одной из миссий в Ведьмаке) Идея, персонаж, антураж — все очень напоминает небезызвестную серию. Не совсем понятно в чем магия гг? Если он чаровник? По тексту он ничего волшебного-магического не делал. Боролся своими силами. И ещё очень хочется ему придать жизни! Характера, деталей, особенностей не хватает Текст жаждет отработки и вычитки! Но в общем и целом, прочитала быстро! Видно, что писал начинающий автор. Хочется пожелать качественного развития текстам. Спасибо за работу. 4
56728 Tanya21 ----- Чародеи-странники образ не новый. Описания героя не дается сразу, он читается в деталях. В целом интересно. Загадочные смерти, как интрига. Лешие, лихо и прочая нечисть для мистичности. Только само название злой силы - Лихо, почему-то вызывает сомнения. В целом такая себе сказка со счастливым концом, когда добро побеждает зло. Читает довольно легко. Есть, конечно, повторы, он, он, она, была, вот и т.д. Некоторые предложения перегружены, например "относительно привычную для таких мест обстановку", "какому-то человеку". 9
56027 shturman ----- Здравствуйте автор. Ваш рассказ мне понравился. Фэнтези, навеянное Ведьмаком, но есть много отличий, поэтому это не фанфик. Геральт, тьфу ты, мечник Курт за оплату выполняет опасные квесты, связанные с нечистью. Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе. Повествование хромает, иногда в нём путаешься. Слиплись много дефисов или пробелы не стояли сразу. Текст плохо вычитан. И всё же видно что вы старались. Спасибо за рассказ. Продолжайте писать! 7
55534 Ник Ромаззо ----- Сюжет в рассказе есть. Завязка, кульминация, развязка – все, как полагается. Другое дело, что в сюжетных ходах, большей частью, нет оригинальности. Сцена в распивочной – словно все это уже где-то было, и не раз. Хотя есть и плюсы. Понравился фрагмент с иллюзией Лиха, получилось здорово! По повествованию очень много замечаний. Тут и анахронизмы, и скачущие обращения «Вы», «ты» (нужно определиться), и прочие несоответствия вроде «темно-коричневых волос», или «крошечных кусочков мяса», в которые ГГ затем «вгрызался» «как дикое животное». И это еще не говоря об орфографии и пунктуации. Автор, вы проделали колоссальный труд, написав этот текст. Но необходимо приложить не меньше усилий для того, чтобы качественно отшлифовать его. 6
55431 Nicki Tkak ----- Сюжет слишком стандартный для фентези. Герой пришел в таверну - получил квест - выполнил его. Через чур линейно, хотя попытки обыграть через Лешего и Лихо дают надежду на дальнейшее развитие автора. Но прямо сейчас в рамках ограниченного количества знаков не получилось создать историю, которая выбилась бы среди сотен подобных. Текст полон ученических ошибок и требует вычитки от начала до конца несколько раз да вслух. Тогда запах хвои не будет ходить по дорогам, а после «Момент!» не будет «в тот же момент». Есть попытка в стилизацию — но она уничтожается в первых же абзацах «периферией», «парами алкоголя» и иже с ними. Герой максимально безлик — просто очередной мечник на большаке. Учитывая количество подобных персонажей, надо потрудиться, чтобы Курт хоть как-то запомнился. 4
55339 Алёна Васильева ----- Прежде всего ужаснули диалоги. Потом - поведение персонажей. В целом, мораль рассказа, конечно, хороша: уважайте лес и Лесного хозяина, но само исполнение заставляет продираться сквозь текст как через дремучие заросли. Персонажи выглядят малодостоверными, их поведение - сумбурным и нелогичным. Текст кажется примитивным, диалоги - странными и высосанными из пальца. Даже простые описательные фразы составлены криво. Например: "Она держала в обеих руках за льняной ворот рубах двух пьяниц". 3
55096 SAL ----- Сюжетная линия про мечника лишь мне не очень понравилась. Много вопросов к герою и смыслу его существования на страницах целого рассказа. Впрочем, автор может писать и это главное! Удачи! Передача мысли неплохая. Читается относительно легко и если был бы интересный сюжет, всё вообще было бы классно. Пишите и у вас всё получится! Удачи автору! 4
54678 Сордо ----- Какая-то пародия на ведьмака пристаёт к алкашам, чтобы выклянчить работу, потом всех укладывает... У лесорубов погиб друг, они бегут пить, крича и размахивая кулаками? Даже последнее быдло на поминках ведёт себя тихо, грустно шмыгая носом и мучительно попивая водку, и уж только после энного стакана начинаются драки и крики. Не верю. И вообще, рассказ собран весь из нелепостей, никак не сшитых между собой. Диалоги ужасны, не верю ни в одну фразу. Слога нет, написано в целом всё слабо - чего стоит только "жалование" вместо "жалоб" и "тройня" вместо "троицы", плюс остальные косяки. С русским языком текст не очень дружит в принципе. Плохо. 2
54316 Nord Wind ----- Сюжет, вероятно, навеян Ведьмаком, возможно, книгами Перумова (отсылка к Равновесию). Чародей, борец с нечистью, приходит по объявлению в захолустную деревню. Получились вариации на известную тему, но из-за слабости проработки вышло не очень. Впечатление, что роль героев исполняют плохие актеры из провинциального самодеятельного театра. Текст требует тщательной вычитки и доработки. Диалоги довольно слабые. Фэнтезийной атмосферности создать не получилось. Встречаются ошибки, частые повторения, например местоимений, в абзаце, или одной и той же фразы в ответах (например «Нет, спасибо»). Слишком длинные предложения, разделенные «;», имеет смысл разделить на несколько коротких. Так они будут восприниматься лучше. 3
53708 Tracker ----- Невыносимо скучны и сюжет и реализация. Тысячная история про одинокого странника, продающего свои боевые умения за гроши, Семь самураев серия 101. Вроде бы и построена сюжетная цепочка, все идет своим чередом, но неинтересно, не видно ни героев, ни места, где все происходит. Похоже на неудачное школьное сочинение. Тяжелый невычитанный текст с многочисленными ошибками. Мало того, "средневековое" повествование регулярно перемежается современными словами и даже околонаучными терминами. Не хотелось бы читать такое повторно, но автору - упорства и развития. 2
53695 tatyana.maminova ----- История сама по себе занимательная, но подана крайне небрежно. Начало растянуто и невнятно. Разобраться в происходящем трудно. Персонажи схематичные. Единственная более или менее занятная героиня – трактирщица Тезьяда, остальные напоминают компьютерных персонажей. Читается легко, однако смешат (даже не раздражают) многочисленные ляпы, вроде «В воздухе стоял приятный хвойный аромат. Он шел по проселочной дороге». Это тем более жаль, что из такой истории мог бы получиться крепкий и занимательный рассказ, если бы автор поработал над ним. Мне кажется, автор находится в самом начале своего творческого пути. Если он будет серьезнее относиться к тексту, что-нибудь да получится). Успехов на конкурсе и в жизни! 5
53387 Peperlime ----- У меня сложилось ощущение, что я читаю смесь Ведьмака с Ван Хельсенгом. Сюжет очень и очень похож. Персонажи плохо прописаны. Они сначала ведут себя в одном ключе, потом диаметрально в противоположном. Лесорубы - какие-то хлюпики. Где вы видели воющих и плачущих лесорубов? Это здоровые, закаленные тяжелой работой мужики. Много грамматических и стилистических ошибок. Сюжет скачет. Места действий плохо прописаны (не грамотно), поэтому читалось сложно. Много повторяющихся слов, при это даже в одном абзаце. Пунктуация тоже хромает. Одно предложение может быть в один абзац. Нужно было самостоятельно его дробить, что бы понять ход мыслей автора. Сделать вычитку текста. Исправить ошибки. Прописать персонажей. Грамотно описать места действий. Изменить линию поведения лесорубов. 3
52309 Карна ----- Идея, в целом, интересная. Но рассказ максимально безликий. Сюжет простой и не хватает неожиданного поворота, с которым текст заиграл бы яркими красками. Тяжело читать, потому что предложения сложные и было бы лучше их разбить на несколько. Например: "Курт зашел и погрузился в относительно привычную для таких мест обстановку: было немного душно, застоявшийся воздух с запахом чеснока, подгоревшего мяса и примесью паров алкоголя; несколько свечей слабо горели, а посередине комнаты, в очаге, догорало полено, слабо освещая старые и потертые деревянные стены и столы со скамьями; никого не было, в углу низенький, почти лысый, сухощавый мужчина в дешевом дуплете темно-зеленого цвета и в рубахе с закатанными рукавами, стоял за стойкой и протирал одну и ту же щербатую деревянную кружку, казалось, уже в сотый раз". Присутствуют пунктуационные ошибки. Есть слова, которые можно было бы пропустить, а текст от этого только выиграл бы. Например: "Староста был бледен. В целом выглядел нездоровым, а тело окутывала какая-то пугающая аура. Курт был насторожен." Можно было бы убрать "в целом" и "какая-то". А Курт должен был насторожиться, а не "был насторожен". Много "как-то" и "какая-то". Они мешают точно представить себе картинку, когда читаешь. В тексте много канцелярита, из-за которого не веришь происходящему. Не должны герои говорить фразами, словно из ментовских сериалов, потому что это портит атмосферу рассказа. Например: "Да, у меня есть предположение по поводу вашего мора. Из рассказов, я узнал, что все погибшие были на опушке или на окраине поселка. И, мне кажется, так называемый мор это воздействию некоего духа, -антропоморфное существо сильнее обхватило свою жертву, лицо старосты еще сильнее побледнело. Курт заметил это. -Каждый из них внешне менялся, бледнел, его покидали силы, он становился более пассивным, и в итоге жертва погибала самым жестоким и ужаснейшим образом. Мне кажется…". Описания главного героя нет. Он не раскрыт. Непонятно что им двигает, почему он убивает монстров. Ради денег или чего-то другого. 5
51229 Dron ----- Не очень понимаю, и совершенно не люблю фентези поэтому сложно судить этот рассказ. Для затравки пробегусь по косячкам: «Он заметил красные следы, очевидно это была кровь погибшего.» - автор аккуратно порежьте палец капнете кровью и куда-нибудь и посмотрите на цвет пятна следующий день. Он не будет красным. Есть опечатки, например – «Леших помолчал.» «Болотный газ не только неприятно пах, но и был взрывоопасен, поэтому факел пришлось потушить.» - Раз газ пах там значит, велика доля сероводорода, значит углекислого газа и азота, тоже не мало. А метана главной проблемы наоборот меньше. Ну и даже сильно «метанизированный» газ на открытом месте вряд ли достигнет концентрации взрыва. Теперь о самом сложном для меня – на мой взгляд наличие некого нравоучительного ядра большой плюс и создаёт канву так сказать. Стиль вполне хорош. Автору больше внимания к мелочам антуража и успехов. 7
Общая оценка 64

Настоящий человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57247 tatyana.maminova ----- Автор, я прочитала ваш рассказ с удовольствием. Мне понравилась, как нарастает ощущение жути, когда Павел начинает понимать, что с андроидом в кабинете Воронова, да и с самим Вороновым, что-то не так. Но насладиться текстом мешают стилистические ошибки. Рассказ написан очень небрежно, словно автор не перечитывал его. Особенно потрясла фраза: «Компания… садила семь людей и трех андроидов». Можно собрать целый букет стилистических ляпов. Это тем обиднее, что рассказ-то обаятельный, динамичный, написан с хорошей изобразительностью. История мне, в целом, понравилась. Читается легко и захватывает. Самое главное, хочется узнать, что будет дальше. Если автор поработает над текстом, выйдет совсем неплохо. автору удачи) 6
56926 N.Mer ----- Итак, автор, в целом мне идея понятна: зловещий Гений, превращающий в роботы умных людей. Работа мечты оказывается билетом в «вечную жизнь», близкую к смерти. Все максимально строится на антитезе, а по жанру, видимо, рассказ стремится к новелле. Однако сильно внезапным эффект концовки все-таки не был. Если же все-таки это не новелла, а, к примеру, некая таинственная повесть в духе Мериме или же Тургенева (опустим советскую атмосферу рассказа), то мне лично здесь очень не хватило мистики как таковой. Подозрение героя складывается из «ничего». Пару раз отмечается «тревожность», но ее появление вполне объясняется и простым волнением перед устройством на работу. Не хватает накала, предчувствования беды. Посыл ваш для меня остался загадкой. Вы создали просто зарисовку? Есть ли здесь дидактизм? Нужно опасаться таких гениев? Работа мечты = опасность? Вы как-то отобразили здесь общество? Это не риторические вопросы, подталкивающие вас к тому, чтоб все это было в рассказе. Просто не совсем ясна цель вашего текста. Рассказ, по моему мнению, всё-таки пока нуждается в доработке. Однако спасибо за то, что поделились своим творчеством. Выписываю некоторые ошибки по оформлению и грамотности: проводила специальные эксперименты – садила семь людей и трех андроидов - стабильно неверно поставленный знак, нужно двоеточие («а именно») могли быть с ними перепутанными. где перед ними находится робот, а где реальный человек - получилось, что нужно определить, где именно находится робот или человек. Лучше просто убрать «перед ними находится» Но вот, в итоге он оказался здесь, у порога Роботика, старается перебороть себя и открыть эту дверь. Глубоко вздохнув, Павел дернул ручку и вошел внутрь. - потеря внутри времени, лучше выбирать либо настоящее/будущее, либо прошедшее затрудненно сильно сглотнул - как это? Шумно вздохнув, он продолжил на выдохе - вздохнуть - это сделать вдох и выдох со звуками «ах» или «ох» и тд. Возможно, вы имели в виду «вдохнув» Вопреки ожидания, внутри его ждал - однокоренные За что? – ответил Павел вопросом на вопрос, и подтянул портфель поближе к себе. - зачем он подтянул портфель? Он в чём-то подозревал Воронова? Он что-то прятал в портфеле? В чем мотивировка действия ? - В этом нет ничего пугающего, - успокаивал он себя. – Перед тобой всего лишь робот. Воронов хочет наглядно показать, чем они здесь занимаются. - такая пунктуация воспринимается как разговор вслух Опечатки, конечно, отмечать не буду, хотя их, к сожалению, много. 2
56615 Tanya21 ----- Роботы, искусственный интеллект, безумные ученые - темы не новые, конечно. Но в целом читать было интересно. Хотелось узнать, что же будет дальше. Описание помещения, Воронова понравились. Развязка не удивила. Если содержание не вызывало особых замечаний, то к повествованию вопросы есть. По ходу чтения спотыкаешься на слишком длинных предложениях, сложных словесных конструкциях, некоторых словах. Например, "могли быть с ними перепутанными" или "затруднительно сильно сглотнул". 2
55983 shturman ----- Здравствуйте, автор. Идея вашего рассказа о переносе человеческого сознания в тело андроида не нова, но то что это происходит на собеседовании очень интересно и свежо. Единственное место, которое я бы изменил это собеседование. Я слишком рано догадался, что ждёт Павла. Если этот момент оттянуть, то кульминация была бы ещё ярче. Спасибо вам за рассказ и успехов на конкурсе. По поводу повествования могу сказать, видно что текст вычитывали. Читается вполне легко. Есть небольшие огрехи например "тетенька средних лет" я бы заменил на "женщина", человек всё таки собеседование в солидную фирму проходит. Спасибо автор за рассказ. 7
55521 Ник Ромаззо ----- Молодой инженер приходит на собеседование в компанию по поточному производству андроидов. Непонятное чувство тревоги закрадывается к нему в душу, когда он встречает идеальных сотрудников фирмы, а уж во время разговора с непосредственным вдохновителем и организатором данного предприятия у ГГ появляется чувство страха и желание бежать прочь из этого места. Но тут ГГ получает коварный укол транквилизатора в шею. .. В целом, сюжет предельно понятен. Рассказ вполне тянет на футуристическую страшилку. Однако создается впечатление, что автор слегка путает понятия «робот», «андроид» и «киборг» Тексту необходима хорошая вычитка; автору следует уделить внимание пунктуации, согласованию и употреблению просторечий (вроде «воротился»). Слишком часто употребляется слово «был» (-а, -о, -и) 2
55419 Nicki Tkak ----- Главный сюжетный поворот читается с середины рассказа, и это не идёт ему в плюс. Персонажи весьма схематичны и сами напоминают роботов, особенно главный герой, от чьей заявленной гениальности не остаётся и следа после сообщения об оной. Очень многое подаётся в лоб, не оставляя простора для воображения. Картонные герои, пространные монологи, поданные как диалоги, а на деле - обращения к читателю. Не хватает интриги и саспенса, хотя перед нами вроде как триллер. 5
55305 Алёна Васильева ----- Создаётся впечатление, что в рассказе должен был быть неожиданный "вот это поворот". Но то, что с роботами какой-то непорядок читается практически сразу. Меня история не зацепила. Текст не вычитан. Встречаются ужасы вроде "садила" и "попал в опасность из которой хочется сбежать". В общем, над стилем предстоит ещё работать и работать. 3
55034 SAL ----- Когда читаешь рассказ, невольно думаешь о том, что где-то всё уже это было... И действительно: Фредерик Чиландер в своём рассказе "Судебный процесс" писал о нечто подобном. Люди, роботы... Хочется увидеть новый взгляд на грядущий мир, который ожидает человечество... И с главным героем тоже надо бы поработать. Мечется парень... Рефлексирует многовато. Стиль также требует доработки. Неплохо бы поработать над русским языком и постараться не употряблять слова "садила"... А вообще, автору хочется пожелать удачи, так как мыслит в правильном направлении. Человек породил интеллект и что с этим делать... никто не знает. 4
54004 Сордо ----- Зарисовка без сюжета. Прошлое гг сухо рассказывают, звучит пафосное "он был мечтателем, хотел двигать науку вперёд", никаких живых картинок и образов. 3-4 реплики главного директора, который делает роботов из людей. Ни на логику, ни на интересное содержание рассказ проверку не проходит. И эти тыщу раз пережёванные ВУМНЫЕ МЫСЛИ о том, чем человек отличается от ИИ свежести тексту не прибавляют. Ладно бы ещё раскрыли нормально, а то ведь такой текст можно на коленке в туалете набросать. Плохо. Язык плох. Скудно, малограмотно, невычитано. Мысли героя в виде реплик через тире вообще убили. Мысли положено в кавычки убирать. Никаких образов, сплошное рассказывание без внятных деталей. За героя не переживаешь, потому что он картонка, злодея не боишься - по той же причине. Процесс превращения человека в робота не раскрыт. Вообще, концовка - сплошная каша. ГГ боится робота, убегает, его зарезали и превратили в робота. И всё это запихано в три абзаца. 1
52947 Карна ----- Идея интересная, но не раскрыта полностью. Слабая завязка сюжета и развязка. Есть нелогичные действия героя. Например, следующая ситуация: "Выйдя за дверь, и подперев ее собой, он закрыл глаза и тяжело выдохнул. Сердце гулко стучало, тело пробивала неконтролируемая дрожь. - Надо бежать отсюда. Воронов может выбежать в любой момент, - заключил он и резко распахнул глаза". Почему Павел не побежал сразу? Это было бы более логично со стороны испуганного человека, который чувствует опасность. А так, он сам виноват, что его поймали и "убили". Непонятно каким образом Воронов превращает людей в роботов. Не боится ли Воронов, что Павла схватятся? Эти вопросы остаются без ответов и этим портят впечатление от рассказа. Читается рассказ тяжело, из-за множества деепричастных и причастных оборотов. Их слишком много. Возникает ощущение канцелярита. Также есть ляпы.Например:"вопреки ожидания". В тексте есть пунктуационные ошибки. Например: "- Ну почему же «как», - ухмыляясь ответил ему ученый. - В чем ваш секрет? – осмелев спросил Павел, продолжая осматривать андроида". Есть повторы слов. Например: "Парень повернулся к андроиду, желая найти опровержение словам Воронова. Андроид напротив ведь не может быть человеком? Правда, это ведь не человек по ту сторону ужасно живых глаз. Павел смотрел на них неотрывно, стараясь выведать сокрытые тайны. Вместо этого он столкнулся с пробежавшим в них страхом. И к ужасу для самого себя осознал, что страх, который он увидел в отражении - был его". 4
52266 Tracker ----- Сюжет интересен, хотя и порядком избит со времен "Дознания пилота Пиркса" и "Я, робота". К огромному сожалению автору не удалось красиво реализовать ее в полной мере: мешают просторечия и чрезмерная сфокусированность ГГ на себе, отвлекающая от основной идеи. Довольно грамотно, но очень мешают странные обороты вроде "компания садила людей". Текст воспринимается легко, хотя пунктирно прописанные персонажи не позволяют полнее погрузиться в описываемый мир. 4
51473 Dron ----- Герой для подающего надежды инженера слишком поздно догадался о том, что это ловушка. С первых слов "гения" стало ясно, к чему он клонит. И не узнать роботов в коридоре по описанию в тексте он не мог. Желательно как-то "очеловечить" их, что бы читателю не бросалось в глаза то, что это робот, а герой пень ничего не понимающий. В противном случае интрига уходит. Непонятно как Воронов использует людей. Если тело целиком, то это не роботы – а подчиненные люди. Если перенос сознания или мозга. То куда делась у новых роботов та самая воля к действию? Почему никто не намекнул этому ботанику, куда он лезет? Техника: Есть опечатка и стилистические ошибки не критично, но режет глаз: - "- Вороном искренне засмеялся," - "Диалог Воронова медленно, но верно, стал превращаться в монолог." Как мне видится, диалога изначально не было. Стоит или пропустить эту фразу или всё-таки сделать какой-то диалог, который действительно медленно - а не с первой фразы уходит в монолог. Читается не сложно, без вычернустей и лишней жести. Но герой какой-то сильно уж туповатый. На мой взгляд надо как-то вернуть интригу. Что бы укол был сюрпризом для читателя а не для туповатого "самородка" 4
51320 Nord Wind ----- Сюжет не нов, но в целом может быть. Образы читаются. Гений-злодей, заманивает и похищает молодых, перспективных ученых создавая из них андроидов. Главный герой заподозрил подвох, но слишком поздно. Немного смазана концовка, и непонятно, почему у андроида слеза масляная – чтобы лишний раз подчеркнуть, что он робот? По-моему, это ассоциация 50-летней давности. Если бы не огрехи в тексте, можно было поставить более высокую оценку. Довольно много погрешностей, повторений, ошибок в падежах, применении единственное/множественное. Текст требует вычитки и доработки. Перечет - «Работу, «Роботик», роботов» – в одном предложении. Встречаются опечатки, например: «Вам уже ожидают». Некоторые предложения тяжеловесны и трудночитаемы, либо слова подобраны неверно: «Всю неделю перед назначенной датой встречи Павел по-прежнему оставался настороженным и с подозрением относился ко всем письмам, что ему прислали накануне, опасаясь получить извещение с извинениями, что приглашение на работу было отправлено ему по ошибке», «внутри его крепнет чувство, что он попал в опасность, из которой незамедлительно хочется сбежать», «мечтал Павел, взглядом провожая оставленный позади коридор» - шел за провожатым, свернув голову назад? И т.п. 5
51060 Peperlime ----- У меня сложилось двоякое впечатление после прочтения текста. Начат он очень бодро, дано много описаний, чувствуешь свое личное присутствие и погружение в рассказ. Конец - за упокой. Жанр резко перескакивает в хоррор и это происходит на ровном месте. Текст нужно лучше вычитать, откорректировать стилистически, лучше проработать детали и конечно, прописать концовку. Некоторые слова не совсем подходят в используемых фразах, нужно доработать. Читать было легко, текст написан плавно и логично. Грамотность - доработать при последующих вычитках. Автор видимо не из России, т.к. есть фразы это выдающие, поэтому честь и хвала. Русский язык сложный в использовании. Пространство прописано (но хочется чуть больше деталей), персонажи - доработать эмоции. Отдаленно текст напомнил фильм - "Я робот" (встретила фразу из этого фильма). Концовка оборвана, переписать и детализировать. Сейчас получился провал в ужасы. Если будет большой рассказ, то нужно написать начало. 6
Общая оценка 55

На живца

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56935 N.Mer ----- Много нелепости в главной трагедии текста. Непонятно, для чего все остаётся на уровне детского восприятия, если после смерти должна быть сильная трансформация мировоззрения. Хотя грусть все же рассказ вызывает, так что эмоционально со своей задачей справляется. Категорически не понравилась заостренность внимания читателя на губах отца и ощущении, что он хочет «съесть» сына. Есть в этом что-то нездоровое. Если задача была описать какой-то сепаративный конфликт или больное восприятие отцом сына, то да, все понятно. Но для описания игры между отцом и сыном, детского поведения, веселья и шутки - точно нет. Я бы больше уделила внимания также отношениям между матерью и сыном. Вот любовь отца к жене читается, а с сыном маловато. Тогда больше будет трагичности в потере. 2
56913 Tanya21 ----- Честно, идея рассказа не очень понятна. Образ отца-рыболова, ловля сына "на живца", нос-картошка. Какой-то сюр, который автор хотел обернуть в сказочную оболочку. Автор хотел придать рассказу форму некого сказания. Но некоторые слова и словосочетания все равно режут слух: "садится на край спальных кроватей и высиживает здесь «на живца»", "сына испугивался", "нужно было прибить рыбку-сына до последнего исхода", "Врачи констатировали присутствие в теле смерти". 2
56088 shturman ----- Здравствуйте, автор. Ни нашёл в вашем рассказе фантастики, ну вот нисколько. Отца психа, который пытается поймать сына за ночным чтением увидел. Сына, который под давлением отца потихоньку съезжает с катушек увидел. Мать, которая хочет оградить сына от отца и умирает от приступа, не выдержав этого увидел. А фантастики тут нет. Извините. Спасибо автору и удачи на конкурсе. Повествование конечно ведётся в своеобразном стиле (сына, сыновью дверь), но шарма это рассказу не добавляет. Описания хоть и недостаточны, мне показалось что дело происходит в Японии. Этакая бедная японская семья. Спасибо автору. Не прекращайте писать. 1
55529 Ник Ромаззо ----- Необычный рассказ о семье из трех человек, где словно и не люди вовсе, а существующие в некоем волшебном замкнутом пространстве почти рыбешки. Потому что если подобную ситуацию в реальном мире представить, то маразм получается. Повествование своеобразное, с характерными длинными оборотами и фольклорным налетом. Текст большей частью хорошо вычитан, хотя, возможно, нескольких запятых кое-где не достает. Только за слог плюс балл. 6
55426 Nicki Tkak ----- Исполнен рассказ хорошо, работая на одну и ту же идею от начала до конца. Будь это иной конкурс, поставил бы высокую оценку. Но фантастики здесь не наберётся ни на грош, даже антуражки. Не считать за таковую удлиняющийся нос? А остальном - бытовая семейная драма. Красивый слог, неспешное повествование о противостоянии отца и сына со слишком разными взглядами на жизнь. И эта неспешность идёт в несомненный плюс на раскрытие идеи. Жалко, что не получилось сопрячь с любым из направлений фантастики. 3
55324 Алёна Васильева ----- Странная, довольно-таки бессюжетная история, неумело стилизованная под простонародный говор. Сама ситуация вполне жизненная (если не считать, что мальчик урывками при свете ночника учится на врача, а не просто листает букварь или книжки про пиратов, например), но в ней нет ничего глубоко цепляющего или позволяющего проникнуться симпатией к персонажам. Стилизация под простонародную речь кажется достаточно неумелой. В контексте истории вполне ясно, зачем она нужна, но сам текст воспринимается как нечто нарочитое, искусственное. 4
55082 SAL ----- При чтении рассказа возникает ощущение, что это проба пера. У меня ряд вопрос как к самому сюжету, так и к стилистике. Выражение "сына испугивался", мягко говоря, режет слух. Удачи! Из-за недостатка грамотности сам текст и манера излагать свои мысли вызывают вопросы... Тут есть над чем поработать. Впрочем, автор старался. И это уже заслуживает уважения. 2
54690 Сордо ----- Ни о чём. Мать заставляла читать книжки, отец запрещал, рыболов ловит рыбу, рыбак рыбака рыболов рыбак-рыбак - аж в глазах рябило от этих дурацких ночных караулов. Семья занимается фигнёй, всё. Ни сюжета, ни идеи, голимая скука и попытка в народно-сказительный тон. Ужасное. Выдержать сказительный тон не получается, текст так и сыплет перлами, читать про дурацкую ловлю сына родителем неинтересно, трупные мятна на матери и её возвращение с того света ради одной реплики не цепляют, концовки нет. Да вообще ничего нет. 1
53681 tatyana.maminova ----- Честно говоря, я плохо поняла, о чем эта история. Ну, недоволен отец своим отпрыском, наверное, потому что тот не в него уродился. Ну, маменька померла, теперь некому смягчать отношения отца и сына. Казалось, после смерти матери отношения обострятся, и ситуация как-то разрешится,, но ничего не происходит, финал открытый. Грустно все это. Не поняла также, зачем автору понадобилось коверкать язык. Все эти «спальные кровати», «ныркал», «испугивался». Чтобы создать ощущение иного, не нашего мира? Эдакий примитивизм? Возможно, в том, что рассказ не понят, виноват читатель, то бишь я, а не автор. Два раза перечитала, вроде привыкать стала, почудилось некое обаяние. Но больше читать не хочется) 4
52951 Tracker ----- Первый самый жирный минус - это не фантастический рассказ. Бытовой, психологический, педагогической, какое-то "Замри-умри-воскресни", но не фантастический. Читать местами было интересно, хотя много ненужных подробностей и натуженных оборотов "под старину". Очень странным выглядит фрагмент с реанимацией: трупные пятна появляются как минимум через несколько часов после смерти, когда реанимация уже бессмысленна. И зачем сначала оживлять мать, после чего "убивать" (сюжетно) снова? Этот ход тоже вызвал недоумение. Об оборотах. Вторая проблема: автор явно и осмысленно замахнулся на некий старославянско-полумифический язык не особо хорошо в нем ориентируясь. Получилось не очень, хотя видно старание (и за него - плюс). Писать лучше на том языке, на котором думаешь. Толстая писала "Кыся" несколько лет именно разрабатывая специфический язык своего специфического постапа. Толкиен писал язык Средиземья вообще всю жизнь. 4
52313 Карна ----- Идея интересная, но плохо развита. Не хватило развязки и эпилога. Непонятно зачем нужна была сцена, когда во время реанимации жена рыболова ожила, но затем умерла. Если бы в этот момент она сказала бы что-то ценное, то было бы другое дело. Непонятно в какое время происходят события в рассказе. Не помешало бы уточнение того, чем занимается мальчик, ведь именно из-за этого он засиживается до поздней ночи. Предложения сложные, читается тяжело. Например: "По точности говоря, было вовсе и не «на живца»; просто рыбаку казалось, что по ловле сыны возникает между ними живое и азартное чувство, то есть получается, что возникает между ними жизнь: вот и на живца". Есть повторы и канцелярит. Слишком много акцента на том, что отец - рыбак. Прошедшее время перемешано с настоящим. 3
51703 Peperlime ----- Ничего не понятно. Не нашла логики событий. Персонажи ведут себя странно. Нет плавности текста, все урывками и кусками. Персонажи без имен и совершенно пустые. Язык слишком слащавый, неграмотное использование словосочетаний и выражений. У меня было ощущение, что читаю дневник какого-то неудавшегося маньяка. И все написано так приторно. Мне было неприятно читать. Не нужно продолжать эту историю. Мне не понравилось и читать такое совершенно не имеет смысла. 1
51236 Dron ----- Нет фантастики. Для реализма то же слабовато концовку надо как-то оформить. Почему пацан читал про реанимацию? Что он вообще хотел этим чтением достичь? Если это про чувства то они как-то не раскрыты. Если это про… А про что вообще рассказ? Непонятное повествование не понятно о чём. Прочитать можно стиль вполне повествовательный. Но ни уму ни сердцу чтение ничего не даст. Герои закуклены на функции "ловец", "шуршунчик", "заступница" 3
51089 Nord Wind ----- Это не фантастика, да и не фэнтези. Возможно попытка сделать магреализм или хоррор, но выглядит, скорее, как глюки, эффект от которых усиливается из-за тяжеловесного, придуманного языка повествования. Очень странная семейка. Сын, любящий читать по ночам, отец-бывалый рыбак, постоянно его подкарауливающий за чтением. Мать, привившая сыну любовь к чтению оберегающая его от отца, не дающая тому особой воли, Но тоже со странностями. Умирает, посреди рассказа, реанимируется сынулей, и тут же снова умирает. Сын и отец продолжают жить, играя в свои рыбацкие уловки. Все это обильно насыщенное сюрреалистичными образами и ощущениями, в которых начисто затерялся смысл. Неудачная попытка стилизовать текст под старину. И непонятно, зачем? Ведь действие, судя по всему, происходит или в наше время, или в обозримом прошлом (есть радио, скорая и т.п.). В результате все выглядит лубочно-китчево-высосанным, а многие конструкции, мало того что тяжеловесны и трудночитаемы, так еще и стилистически неграмотны: «Больше часа сына и не тихарился», «Врачи констатировали присутствие в теле смерти». 2
Общая оценка 38

Ловушка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56928 N.Mer ----- По форме, по реализации замысла текст, скорее, представляет из себя черновик будущей готовой работы. Стремительность сюжета за отсутствием наполненности мотивировками и деталями просто сбивает с толку. Герои не раскрыты. Довольно шаблонные маски совершенно не вызывают никаких чувств у читателя. Героиня-писательница в конце изрекает: «всегда нужна яркая кульминация», и хотя сама героиня кульминацией остаётся довольна, в структуре сюжета - это самая странная часть. Скомканно, тяп-ляп. При дальнейшей доработке это может стать неплохим бульварным романом. тмечу некоторые грамматические ошибки: она была ни чем не выделяющейся - ничем слитно произойдет что-то интересное?- подумала она, - каждый - после вопросительного знака в авторской речи ставится точка, далее прямая речь с большой буквы. яичница на завтрак, маршрутка, и похожий один на другой рабочий день - не нужна запятая перед И (однородные члены) была очень расстроена и заплакана - с двумя Н 5
56631 Tanya21 ----- Идея о том, что написанное происходит в жизни не новая. Но важнее, как ее преподнести. Как-то все скомкано, картинки перед глазами быстро меняются. Остаются вопросы. Например, а как авантюристка в душе, но не жизни, так легко впустила незнакомого мужчину в дом. По стилю похоже на женский роман. По ощущениям бежишь быстро за автором, периодически спотыкаясь о некоторые предложения и слова. К примеру, "в квартиру начали назойливо звонить", а потом "раз звонок, два" - не вяжется с назойливостью. Или "Однажды в фитнес-центр пришла одна девушка"... 1
56112 shturman ----- Здравствуйте, автор. Идея вашего рассказа не нова, но интересна. Только вот изложили вы её не очень. Я конечно переживал за героев, но когда там демоны пошли в пляс - это конечно перебор. Как известно демоны это сильнейшие сущности. Если на ноутбуке описывать реальность, пусть немного мистическую и она сбывается, то это одно. Но когда с помощью него управляют демонами, скажите мне где она его взяла? У дьявола в преисподней одолжила? А может у бога в раю? Спасибо автору и успехов в конкурсе. В повествовании есть грамматические ошибки. Текст не до конца вычитан. Высокая динамика, местами срывается на бег. Описаний мало, одна география. Но всё не так плохо, можно доработать, сократить количество действий и локаций, добавить описаний. Спасибо автору. Продолжайте писать. 6
55524 Ник Ромаззо ----- Сюжет до наивности прост. Девушка в свободное от работы время пишет роман, события которого вдруг становятся реальностью. Вместе с неожиданно появившимся в ее жизни потенциальным бойфрендом она оперативно улетает в Чехию, где выдерживает неравный бой со всякой бесовской и демонической нечистью. Причем корректируя действительность с помощью ноутбука. Логические связи в тексте порой начисто отсутствуют. К примеру, если уж Камилла была ясновидящей, то могла бы и предугадать, чем закончится ее встреча с ГГ и фитнес-тренером Сережей. В четырех подряд идущих предложениях шесть раз употребляется слово «день». И это только начало. Вычитка просто необходима! Ляпов, орфографических и стилистических ошибок очень много. Равно как и цифровой формы числительных. Автор, простите. 1
55422 Nicki Tkak ----- Прошу прощения, но это было больно. Слишком сумбурно, слишком наивно. Главная героиня на ходу переписывает историю, полную наимахровейших штампов. Кому здесь должен сопереживать читатель, если персонажи вырастают из картона и пропадают в бездне забвения за доли секунд? Поток событий и слов, в котором не за что зацепиться. Катастрофически не хватает размеренности и передышки, чтобы успеть переварить прочитанное. Само исполнение текста на очень начальном уровне, необходимо повышать начитанность и желательно на литературе различных жанров. 3
55311 Алёна Васильева ----- Вообще-то в каждом рассказе подсознательно выискиваешь что-то хорошее, просто из уважения к труду автора. Но тут налицо откровенная графомания. Поверхностный, маловразумительный, не вызывающий доверия сюжет и картонные персонажи без всякой мотивации. Жуть! Рассказ явно вычитывали на ошибки, но это не спасает. Стиль примитивный, линия повествования рваная, фразы - слабые и клишированные. В моём личном рейтинге - однозначный аутсайдер. 1
55038 SAL ----- После прочтения рассказа, хочется пожелать автору внимательнее относиться к сюжетной линии: определённой стройности и логичности изложения. Всему того, что может заинтересовать читателя. Удачи! Несколько детское и наивное изложение сюжетной линии портит ощущение от повествования в целом. Впрочем, язык неплох. Можно и нужно работать! Желаю успехов! 1
54707 Сордо ----- Бухгалтерша-авантюристка-в-душе, мечтающая о чём-то необыкновенном, в один день ни с того ни с сего попадает в это обыкновенное и начинаются ЧУДЕСА КОЛДУНСТВО ВРАТА АДА И НАСТОЯЩИЙ МУЩЩИНА. Типичные попаданцы во властных черных властелинов с драконами. Спасибо, не голоден. Никакущий язык, много пафоса, мало смысла, типичное попаданчество и ромфант, который невозможно читать. Ни диалоги, ни события, ни обоснуи не тянут на что-то логичное и правдоподобное. Вообще плохо. 1
53687 tatyana.maminova ----- Прочитала историю с удовольствием. В ней есть главное: хочется узнать, что будет дальше. Прекрасная идея: автор, попавший в собственный недописанный роман. Автор – царь и бог своего произведения, и своей жизни) Вот только роман у девушки получился со скомканным концом, хоть она и заявляла яркую финальную кульминацию. Ну что это такое: «замок вдруг затих и все демоны исчезли») Маловато будет. Все равно было весело, будто посмотрела комедию-ужастик) Язык хорошо соответствует авторской задумке. Изобразительность на должном уровне) Герои стандартные, но симпатичные - читатель получает то, что ждет. К сожалению, автор, как и его героиня, скомкал конец. 8
52469 Tracker ----- Не понравилось. С одной стороны, современная перепевка "Средства Макропулоса" могла бы быть интересно реализована, но с другой реализация получилась очень скучной. С самого начала в сюжете отсутствует интрига, концовка предсказуема, но при этом не раскрыт секрет лининого ноутбука. Даже использованная реальная легенда замка не добавляет рассказу интереса. Читается легко, но не цепляет, не возникает интереса. Встречаются ошибки типа "ни чем не выделяющейся". Персонажи плоские, их окружение совсем не прописано. 1
52314 Карна ----- Рассказ полон штампов и банальностей. Начало рассказа начинается уже со штампа, что она проснулась и посмотрела в окно, а погода была хмурая. Героиня является типичной Мэри Сью. Написано очень просто и наивно. Герои ведут себя глупо и нелогично. Слишком быстрое развитие событий. Идея рассказа не развита до конца. Сначала написано, что "тот день начался как обычно...", но через абзац уже "но этот день начался не как обычно". "Она очень удивилась, но все-таки встала, накинула любимый леопардовый халат и прошла к домофону, сняв трубку". Это предложение неправильно выстроено. Из него получается, что она уже сняла трубку, когда шла к домофону, хотя должно быть наоборот. В тексте часто повторяются слова. Например: "Лина молча встала и вышла из кухни. Через минуту она вернулась с пачкой каких-то бумаг и сказала Сергею: - Читай! - Что это? - удивился Сергей, - я вообще-то не люблю читать, от слова совсем. - Нет, ты почитай, почитай. Хотя бы начало, - посоветовала Лина. И Сергей взял, сначала неохотно, потом его глаза заблестели, и он увлеченно дочитал бумаги. - Как это может быть? - ошарашено прошептал он, глазами показав Лине на бумаги. - Не знаю, сама в шоке, - произнесла Лина и задумалась. - Значит по твоим бумагам - эта шкатулка хранит секрет бессмертия и возможно Камиллу похитили именно из-за нее… - протянул Сергей. - Чушь какая-то! - добавил он ". 1
51470 Dron ----- Попытка написать женский авантюрный роман. Но, к сожалению что-то пошло не так. То ли неоднократно обыгранная более качественными авторами тема «ожившего текста». Даже есть вполне приемлемый голливудский фильм на эту тему. Это обозначает, что надо было дать другую идейную линию. Или сказать что-то новое на эту тему. Возможно дело в изложении и обилии штампов. Какое-то неровное с прыжками повествование. Герои выглядят туповатыми. Однажды мне 14-ти летняя дочь подарила детективную книжку, написанную современной дамой – детективом. Я тогда не смог её дочитать. Этот рассказ лучше той книги – тем, что короче. 3
51329 Peperlime ----- Обычный бульварный роман. Уже с первых строчек было все понятно. Язык бедный, герои серые, ничего не прописано. Сюжет списан из жизни и даже на детектив не тянет. Все слишком просто, слишком понятно, обыденно и серо. Текст очень стремительный и перескакивает из одного места в другое. Более того, все слишком предсказуемо. Где интрига? Где образы? Где богатый язык? 2
51013 Nord Wind ----- Содержание выглядит как пародия на упражнение с курсов личностного роста, придуманная для пятилетних детей, лишенных зачатков здравого смысла. Бухгалтер Лина, в свободное время пишет роман, который начинает сбываться. В дверь звонит незнакомец, убегающий от преследования, которого она, ничуть не смутясь, пускает в квартиру, сходу панибратствуя с ним, выясняя историю, а потом парочка отправляется в замок за границей. Персонажи, как положительные, так и отрицательные, вступают в диалог в стиле «с места в карьер», с ходу вываливая на впервые встреченного человека, всю правду-матку. Примерно так же развиваются события. С любыми проблемами героиня справляется, добавляя пару предложений в текст, на ноутбуке – реальность сразу меняется как по мановению волшебной палочки. Стилистически – очень слабо, как школьное сочинение троечника. Диалоги – непродуманные и примитивные, равно как и сюжет. Обилие словечек типа, «не дрейфь!», «фия себе», в разговоре мужчины и женщины (не с социального дна), час назад не знавших о существовании друг-друга. Главные злодеи, как картонные монстры, смешные ужасы, и т.п. 1
Общая оценка 35

Спонтанник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57001 Tanya21 ----- Название рассказа "Спонтанник" отражает стиль автора. От одной части рассказа к другой перемещаешься какими-то рывками. Словно "перекидывается" не только герой, но и читатель вместе с ним. Очень много всего намешано: печь, бронепоезд, Русская Армия, Женсовет Флота, тут же роботы-абордажники, планеты, флуктуатор, плазменные шнуры. Немного путаешься во всем этом многообразии. Чем дальше, тем читать сложнее. События, термины, Становится тяжело воспринимать. Некоторые словосочетания вызывают вопросы. Например, "женские загоны". Порядок слов: "Многие давно поняли, что непрост адмирал". ну и некоторые предложения вызывают недоумение: "На борту их встретили три грации... пардон, три члена (хм) экипажа." 5
56936 N.Mer ----- Очень странный текст. Постоянные неоправданные перепрыгивания. К концу с полной потерей какого-либо смысла. Зачем текст, о чем? Есть проблемы с вычиткой и грамотностью. Несмотря на то, что различные трактовки появления жизни на Земле меня всегда заинтересовывают, тут концепт не совсем доработан. Хотя отсылки к Библии вроде как создают даже какую-то интертекстуальность. Хорошо, когда попытка создать постмодернистический текст не проваливается в откровенное запутывание читателя. Даже в хаосе есть свой порядок. Тут порядка нет. 2
56074 shturman ----- Здравствуйте автор. Сюжет вашего рассказа оригинален, но прописан плохо. РККА, белая гвардия, что там ещё у вас. Космос со множеством миров, мужских и женских, роботы абордажники, евгенические эксперименты. И всё это в одном флаконе. Вы бы разделили это, упростили и рассказ был бы лучше. Повествование несколько сумбурное. Воспринимается по разному, то уносит в пучину непонимания происходящего, то улавливаешь неплохие моменты, как например с роботами абордажниками. Вычитка неплохая. 6
55530 Ник Ромаззо ----- Первая половина рассказа прям впечатлила. Показалось очень круто, с этими скачками по временным потокам и альтернативным веткам. До того момента, как Олег начал читать предложенный Мартой «Краткий курс человековедения». Прям библейская отсылка: женщина подсовывает мужчине некий запретный плод, и с этого момента все идет кувырком. Как, собственно, и в рассказе. Мешанина из псевдоисторических и квазинаучных фактов приводит к абсурду, просто боль-беда и кровушка из глаз. Автору следует обратить внимание на орфографию и пунктуацию. Текст читается с трудом из-за многочисленных технических номеров, сокращений и новояза. Ох, и если бы во всем этом еще был практический смысл… 5
55427 Nicki Tkak ----- Цитируя автора: тут всё было плохо. Может быть, это попытка быть оригинальным. Буду лелеять эту мысль. Но. НО. Можно было попытаться связать воедино огромную простыню, начинающуюся с белых и РККА, продолжающуюся влажными мечтами о бананах, а завершающуюся древними сверхкомпьютерами и гигантскими пейнтболами. К автору только один вопрос: а вы пробовали ЭТО… перечитать? Иные рассказы можно упрекнуть в краткости, здесь же царит чрезмерность. Всего слишком много- событий, персонажей, букв и словес. В рамках рассказа стоило сосредоточиться на чём-то одном, выделить главную тему. А без неё и финал не удался. 1
55326 Алёна Васильева ----- Один из немногих рассказов в группе, которые было действительно тяжело читать. Хотелось пробежать бессвязные завихрения текста по диагонали, но конкурс не позволил. Фантазии о примитивизме человеческих взаимоотношений, обёрнутые в банановую кожуру и раскиданные по сотне пронумерованных планет. Интересно ли самому автору перечитывать этот рассказ? Логика в повествовании отсутствует. Или ее очень сложно уловить. Вообще весь текст достаточно бессвязен и тяжёл для восприятия, а при отсутствии захватывающего сюжета - это просто приговор. 2
55086 SAL ----- Рассказ читается... сложно. Не совсем понятно, почему автор решил развить подобную сюжетную линию, но это его дело. Мне кажется, нужно ещё поработать. Удачи! А вот что касается стилистики, языка... то всё очень даже достойно. Без сомнения, автору нужно продолжить писать. Хотелось бы посмотреть, как он сможет развить иной сюжет. 1
54685 Сордо ----- Текст выглядит как очень неумелый закос под Пелевина. И стёбы над феминистками, и гражданская война, и космические пришельцы-полупрогрессоры, и попытки в филосню и в юмор. Но только всё очень рвано, сумбурно, скучно написано. По ходу чтения надеешься, что к концу что-то сложится и разрозненные фрагменты горячечного бреда сложатся в стройную картину. Они не складываются. Концовка оборвана. Жалею потраченного времени. Начало интригует. Дальше хуже. Вместо того, чтобы дозированно выдавать читателю информацию, погружая в мир, этот текст сначала накидывает непонятных фактов, слов, аббревиатур, запутывая читателя, а потом останавливается в развитии и начинает долго и уныло что-то объяснять - причём, отвечая не на вопросы, вызванные у читателя до этого, а на какие-то другие, которые ещё не задал. В общем, по ходу дела так ничего и не проясняется, заснуть хочется каждую тысячу знаков, закос под Пелевина не удался. 2
53680 tatyana.maminova ----- Еле-еле прочитала этот поток сознания. Если в рассказе и есть какая-то идея, то добыть ее трудно. Автору-то, может, и приятно было все это писать, а каково читателю? Трудно следить за авторской мыслью (если она есть), поскольку слов не хватает, чтобы получился связный текст. Со знаками препинаниями тоже какой-то беспредел творится. Увы( 1
52967 Tracker ----- Мда. Хочется спросить "что это было?" Слишком сумбурно и одновременно ни о чем. Зачем белые, РККА и пионеры? Кто такая Марта и зачем ей все это? Какова цель всех этих роботов? Зачем учебник про бананы? И для какой миссии готовят Олега? Что такое "спонтанник" в конце концов? Немного получше становится в простом прямом повествовании при высадке на планету, но это только по сравнению с предыдущим текстом. В общем, знакомые слова сложены в совершенно непонятную конструкцию. Видно, что была какая-то светлая идея, но воплотить ее не получилось. Язык местами зубодробительный. Встречаются повторы: "Неожиданно возобновились занятия с Мартой, и в совершенно неожиданном ключе" и нерусские конструкции типа "принялся ожидать". 1
52812 Карна ----- Слишком быстро развивается сюжет. Из-за этого тяжело воспринимается рассказ. Не успеваешь понять что происходит, как сразу приходится разбираться в следующем сюжетном повороте. Читается очень тяжело. В рассказе есть ошибки: повторы, неправильное оформление диалогов, канцелярит. Особенно много повторов слов. Например: "Лето – лучшее время, но время капризно, лето пролетает быстро, приходит осень, тягучая медлительная осень". "Десятилетний мальчишка перебрался по мостику через ручей и уставился вперёд. Подаренные года три назад отцом военные часы старого образца шли точно, пора на собрание. Нижняя улица была короткой, всего полдюжины домов на каждой стороне, но солнце палило, мальчишка был влюблён в этот небесный круг, дарующий свет и тепло. Иногда слишком, тогда было неудобно, да кто в его возрасте смотрит на такие мелочи. Он просто не знал, что свет родной звезды был иным. Об этом и взрослые давно забыли, много десятков тысяч лет назад. Мальчишке очень нравились эти дома" Очень много слова "мальчишка" за абзац (впрочем, его много и за весь текст). Да и слово "свет" повторяется через предложение. 3
51711 Peperlime ----- Ничего не понятно. Космос-не космос. Читать тяжело, потому что нет логики в написанном тексте. Не прописано ничего, а если что-то и удается найти, то это резко обрывается, быстро переходя на другую сюжетную линию. И так происходит на протяжении всего рассказа. Очень тяжелый для восприятия текст. Было чувство, что я читаю чье-то потокосознание, но это точно был не Джойс, потому что тут, все кусками и совершенно не связано. Непонятны герои, непонятно что происходит и общаются они странно. Диалогов практически нет, а если есть, то оформлены они не верно. "Мои мысли - мои скакуны" - только они все разбрелись в разные стороны. Нужно все переделать, выстаивая логичный сюжет и более грамотное повествование. 2
51234 Dron ----- Сначала я начал было выписывать перлы и косяки. Потом понял, что не понимание того что комполка должность а полковник звание. И что «русской армии» не было, а была «русская добровольческая» - но махнул рукой. Это не читабельное, не пробиваемое, не осознаваемое чтиво. Написанное в стили гиперфеминизма. Хочется просто процитировать автора: «в этой мирной картине не все грани на своих местах.» Да, чёрт возьми, вот это и есть суть рассказа! Читать невозможно. Логики текста нет, канва сюжета скачет, осилить идею произведения мега трудная задача. 1
51009 Nord Wind ----- Интриги нет, чтение хочется отложить уже через пару страниц. Надерганы образы и символы из различных эпох. Название рассказа - «Спонтанник», содержанию, которое оценить затруднительно, соответствует в прямом смысле. Белые, красные, бронепоезд, пионеры, чудища, розетки, роботы, самки, бананы, дредноуты, скафандры, планеты, головы аллигатора, самцы и CO2. А-а-а!!! Зачем этот хаос и мешанина?! Текст написан очень сумбурно. Через абзацы приходится буквально продираться, запихивая их в отказывающийся принимать такую информацию, мозг. Пытаешься найти точку опоры, но тонешь в потоке образов. Местами удается зацепиться за выхваченную ироничную отсылку, к прямолинейности мужского мышления, или..., но через несколько предложений мысль уже полностью утрачена и повествование переключено на другое. 3
Общая оценка 35

Сделайте меня звездой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56963 Tanya21 ----- Название, как мне кажется, не очень вяжется с самим рассказом. Особенно поначалу кажется, что главный герой Тарас и его превращение, а потом все смешивается. Немного сумбурное повествование. Написано словно отрывками, мазками, набросками. Схематично, как сценарий, но очень сырой. Ну и некоторые словесные обороты вызывают вопросы: "диск со сделанным клипом", "послышались стуки двери в подъезде", "Игорь обреченно продолжал требовать к себе внимания." 3
56939 N.Mer ----- Это скорее не рассказ, а сценарий. При чем повествование рваное, а герои... я даже не могу сказать, что они шаблонные, они все до единого остались на уровне имен (Татьяна, Александр, Тарас). Нет логики и правдивости в их поступках, в сюжетных скачках. Над языком очень нужно поработать. Постоянное смешение времен, то герой действует в настоящем времени, то в прошедшем. Некоторые моменты вообще несут совершенно не тот смысл, который хотел вложить автор. Как например со звонком Татьяны ветеринару с просьбой кастрировать кобеля, а то он ей всю ночь спать не дает... Текст требует пересмотра, работы, вычитки... 1
56039 shturman ----- Здравствуйте автор. Если вы хотели из нарезанных кусков сделать что-то вроде "криминального чтива" то у вас не получилось. Человек стал собакой, тут же Татьяна, которая хочет стать звездой, которая снимает квартиру у нарка. Я не понял как её хотел обмануть Александр. Спасибо за рассказ и удачи на конкурсе. Повествование рваное, больше похоже на набросок. Для восприятия не очень поняты некоторые места. Не хватает описаний и сплошные рояли в кустах. Спасибо за рассказ. Дорогой автор не бросайте писать! 2
55532 Ник Ромаззо ----- По сюжету. Отвлечемся на миг и от того, что сама идея обмена разума с другим существом (в данном случае – с собакой) уже давно не нова, и от того, что создается впечатление, словно в Москве кроме персонажей рассказа никто больше не проживает – уж слишком неправдоподобны случайные их встречи. Так вот. Забудем на время об этом. Самой первой несостыковкой является исчезновение тела Тараса. Его сознание вселилось в тело собаки. А собачье – по логике – должно поместиться в тело Тараса. А в рассказе они (и тело Тараса, и разум собаки) словно испаряются. Затем странным кажется то, что – сегодня через собаку пропускают электрический ток, а завтра ей собираются вколоть максимальную дозу вакцины от коронавируса. Любопытно, какого результата экспериментаторы хотели достичь? В-третьих, что-то я не слышал, чтобы лабораторных собак выгуливали по вечерам в городских парках. Ну и так далее. По исполнению. Рассказу необходима хорошая вычитка. Ошибок – и орфографических, и пунктуационных – не так много, но они есть. Хотя самая большая беда – времена. Глаголы прошлого и настоящего времени сменяют друг друга исподтишка, без грозных объявлений войны и зловещих предупреждений. И это очень сильно сбивает с ритма и напрягает. 1
55429 Nicki Tkak ----- Трудно читаемое нечто. Не потому что ничего не понятно, просто жалко потраченное впустую время. Учитывая манеру повествования, никакого эмоционального отклика ждать не приходится. Сюжет в двух словах: оно случилось. Как и оценка. Подавать на конкурс рассказов сценарий... ну так себе. Он идет. Она делает. Оно собака. Рубленные фразы, поданные напрямую мысли героев. Никакого интереса читать такую подачу. 1
55333 Алёна Васильева ----- В лучшем случае это набросок рассказа или повести. Все действия героев схематичны, описаны поверхностно. Отсутствует какое бы то ни было раскрытие характеров и эмоций. "Девушку обманули, она расстроилась и переехала" - это не рассказ, это план. Примитивные диалоги и описания событий. Картонные персонажи. Поверхностно, буквально парой штрихов впихнутый фантастический финт с превращением собаки. Не понравилось. 2
55092 SAL ----- Что тут скажешь... Много вопросов к автору и его творчеству. Сюжет очень странный. Вся надежда на то, что автор, попробовав свои силы, напишет что-то поинтереснее. Удачи! Сам по себе язык неплохой. Есть над чем поработать, но нет ничего критичного. Если бы не сюжет... всё было бы очень достойно. Надо писать... Работать и всё получится! 1
54008 Сордо ----- Это не текст, это издевательство. Никаких попыток в литературную форму, адекватный сюжет, правдоподобность происходящего, характеры героев и какой-либо конфликт. Невозможно читать. Невозможно читать. Скачки времени с прошедшего на будущее, невнятный сюжет, никакой логики, правдоподобия, вообще хотя бы чего-либо похожего на литературную форму. Не знаю, как это оценивать. Ноль. 1
53676 tatyana.maminova ----- Мне было весело читать эту историю. Буффонада и комедия положений. Немножко напомнило «Калиф-аист». Ничего серьезного и любовь торжествует. Особенно почему-то насмешило, что на собаках испытывают вакцину от короновируса. Рассказ написан то в настоящем, то в прошедшем времени, а конец скомкан. Наверное, автор слишком торопился, увы. Предложения составлены не всегда аккуратно. 7
53383 Tracker ----- Идея интересная и потенциально богатая (хотя к фантастике имеет отношение весьма опосредованное, если речь идет о переселении человеческого разума в собаку), но реализация кошмарна. Совершенно деревянные диалоги, пунктирные герои без намека на интригу. Читается относительно легко, и даже было бы неплохо если бы не регулярное рассогласование времен. Это настолько режет глаз, что был бы испорчен даже хороший текст. 3
53252 Peperlime ----- Совершенно не литературный текст, как и не фантастический. Больше похоже на сценарий к фильму, при это очень посредственный. Сюжет плоский, герои не прописаны, читать было не интересно. Читалось быстро и легко. Язык бедный. Ничего не цепляет. Ни сюжет, ни герои, ни события. Никакого послевкусия после прочтения. Текст сухой и все происходит очень быстро. Никаких описаний мест не дано. Это не рассказ. 3
52310 Карна ----- Развитие событий происходит очень быстро. Герои ведут себя максимально глупо и нелогично. Больше похоже на попытку написать сценарий, а не рассказ. "Уже несколько недель двое молодых ученых проводят эксперимент в лаборатории среди пробирок с химикатами и банок с порошками". Странное предложение. Лаборатория подразумевает собой пробирки с химикатами и банки с порошками. Диалоги плохо прописаны. Герои не раскрыты. Нарушено время в повествовании. Настоящее перемешивается с прошедшим. Постоянно говорится, что Тарасик - это собака, хотя можно было бы уточнять, что он пёс. Это разнообразило бы текст. 1
51232 Dron ----- На фоне общего потока сознания то, что собака пьёт из чашки – такая мелочь. Ну и что - что это не возможно. Подумаешь. И то, что короткое замыкание неизвестно чего - превратило Тараса в пса, а пса … куда-то дело, а потом назад… Название непонятно к чему, проходной сюжет с аферой – вынесен в заголовок. Добавим к этому стиль… ну скажем так, когда девочка-подросток рассказывает подруге про уведенное кино. Такая стилистика годится. Читать хотелось бы более слаженный и отработанный текст. 3
51074 Nord Wind ----- В рассказе очень много натяжек. В результате замыкания в лаборатории, сознание ученого Тараса, попадает в собаку (отсылка к Булгакову?). Непонятно, куда делось его тело. И собачье сознание тоже. Впрочем, это мелочи. Убежавший пес-Тарасик, не желающий гибнуть при испытании вакцины (От коронавируса!!! Обычно, проверяют на обезьянах, но не суть), «случайно» встречает девушку с обложки, Татьяну, в которую был влюблен, которая, «по совпадению», живет на одной площадке с режиссером видеостудии Александром, который, с напарником (представляющимся директором), шабашат в обход кассы, снимая клипы, и в тот же вечер, предлагают девушке свои услуги по созданию ролика. Та соглашается (оставим за кадром вопрос, сколько стоит снять клип на такой студии как в описании, даже в виде шабашки, и по карману ли это начинающей певичке без протеже?). «Случайно» на съемки клипа, проходящего на съемной квартире Татьяны, является хозяин, оказавшийся наркоманом, который, «по совпадению», приобретал дурь у бывшего коллеги Тараса - Игоря, но в ужасе от увиденного (видимо съемки проходили в стиле хоррор), решает завязать. Собаку, из-за активности, решено кастрировать, но в ветклинике находят чип, с адресом. После чего, псина возвращается в лабораторию. Алла, девушка Александра, из ревности, рассказывает соседке-певице, что никакой ее парень не известный режиссер, а обманывает начинающих исполнителей ради приработка. Возмущенная Татьяна переезжает на новую квартиру, где хозяйкой, «случайно», оказывается мама пса-Тарасика (ну когда тот еще был человеком). Мучимая воспоминаниями певица, хочет вернуть собаку, но увы, участь последней, погибнуть ради науки. Татьяна мчится в НИИ, врывается в лабораторию (кто ее пропустил?), и пытаясь освободить пса, подготовленного к эксперименту, вступает в драку с Игорем. Опрокинутая пробирка с жидкостью производит замыкание... Через пару месяцев, Татьяна и Тарас (уже человек) отправляются в свадебное путешествие. А мама биолога, остается с собакой-Игорем, которая очень любит пить чай с лимоном. Текст написан механистически-описательно, и скорее напоминает не самый лучший сценарий, чем произведение художественного жанра. При этом, времена постоянно прыгают, настоящее/прошлое. Много корявостей, например: «что завтрашняя доза вакцины могла стать последней для его жизни», пропуски знаков препинания, из-за чего смысл совсем ускользает. 2
Общая оценка 31