Сводный результат конкурса "Группа №8"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 6990 6991 6992 6993 6994 6995 6996 6997 6998 6999 7000 7001 7002 7003 Ср Баллы Результат
6990 Работа №99 ----- Братское рукопожатие https://litclubbs.ru/writers/6990-bratskoe-rukopozhatie.html Отзывы 0 85 85
6991 Работа №100 ----- Айно, идущий рядом https://litclubbs.ru/writers/6991-aino-iduschii-rjadom.html Отзывы 0 97 97
6992 Работа №101 ----- Привет Азимову https://litclubbs.ru/writers/6992-privet-azimovu.html Отзывы 0 65 65
6993 Работа №102 ----- Пробуждение https://litclubbs.ru/writers/6993-probuzhdenie.html Отзывы 0 65 65
6994 Работа №103 ----- Дом из белых простыней https://litclubbs.ru/writers/6994-dom-iz-belyh-prostynei.html Отзывы 0 94 94
6995 Работа №104 ----- Скислицы https://litclubbs.ru/writers/6995-skislicy.html Отзывы 0 104 104
6996 Работа №105 ----- Спой мне песенку https://litclubbs.ru/writers/6996-spoi-mne-pesenku.html Отзывы 0 84 84
6997 Работа №106 ----- Тайны Червя https://litclubbs.ru/writers/6997-tainy-chervja.html Отзывы 0 108 108
6998 Работа №107 ----- Параллели Вселенных https://litclubbs.ru/writers/6998-paralleli-vselennyh.html Отзывы 0 37 37
6999 Работа №108 ----- Мама, я увижу землю https://litclubbs.ru/writers/6999-mama-ja-uvizhu-zemlyu.html Отзывы 0 60 60
7000 Работа №109 ----- Удачное попадание https://litclubbs.ru/writers/7000-udachnoe-popadanie.html Отзывы 0 71 71
7001 Работа №110 ----- Самоизоляция для Ани https://litclubbs.ru/writers/7001-samoizoljacija-dlja-ani.html Отзывы 0 77 77
7002 Работа №111 ----- Баг https://litclubbs.ru/writers/7002-bag.html Отзывы 0 66 66
7003 Работа №112 ----- Вольские. To be continued? https://litclubbs.ru/writers/7003-volskie-to-be-continued.html Отзывы 0 67 67

Братское рукопожатие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56595 Перперуна ----- Юмористический не нагруженный рассказ для поднятия настроение. Очаровательный в своём желании помочь людям инопланетянин Азад, подаётся эмоциям и срывает свою дипломатическую миссию из-за "огненной жидкости". Для поднятия настроения прекрасно построенный рассказ без сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Грамотно написанный текст, легок для восприятия. Описание окружения и персонажей качественно проработаны, и не нагружены стилистическими фигурами. Всё понятно, логично и хорошо. 8
56248 Juriy K. ----- Юмористический фантастический рассказ. Подобная жанровая отсылка – это, лично на мой взгляд, единственное, что спасает эту работу. Все шаблонно, все настолько клишировано, что, если бы увидел эту работу вне конкурса, перестал бы ее читать после первого же предложения. Столько уже было этих галактических объединений и союзов, что уже не только не интересно, но и не смешно. Однако, вспоминая о том, что рассказ следует воспринимать больше как шутливый, спишем все эти шаблоны на специальную задумку автора. Есть претензия на юмор. Но, к сожалению, чувство юмора автора разделить не могу: шутки, приведенные в тексте также довольно неоригинальны и не вызывают симпатий. Единственное, что начало, как мне кажется получаться более или менее интересное в тексте – это описание персонажей инопланетянином: со всеми этими «картинами на теле» и т.п. Если бы углубиться в эти инородные для пришельца, но понятные нам вещи, то могло бы, наверное, выйти что-нибудь забавное. Герои понятны и просты, образы их незамысловаты: поддающие русские и пришелец с щупальцами. Ничего нового, а уж тут, полагаю, можно было бы сыграть на оригинальном представлении хотя бы пришельца. Название соответствует содержанию текста. Текст сухой, перенасыщен канцеляритом. Полагаю, это сделано специально для подражания манере «отчета». Но, во-первых, это читать само по себе не так просто, а, во-вторых, подобных «отчетов» уже огромное количество, что не вызывает интереса. Местами встречается тавтология. Кое-где проглядывают синтаксические ошибки. Но в целом текст написан довольно грамотно. 5
56161 Ласточка ----- Это было весело! Читала с большим удовольствием. Даже неожиданный поворот в финале есть. Рассказ юмористический, что редкость на "Новой фантастике", и иронии тут в самый раз, с ней автор не перебарщивает. Мне хотелось узнать, чем это закончится, и интересно было следить за приключениями инопланетянина на Мальдивах. Написано хорошо: просто, без сложных образов и неподъемных словесных конструкций, но точно и забавно. Есть точные попадания в мелких деталях, особенно в описаниях землян (цепи, татуировки, солнечные ожоги. Кульминация показалась мне какой-то скомканной, но в целом рассказ приятный. 8
56136 3akkapu ----- Вот это прикол, так прикол! Смешной рассказ, мне понравился. Жаль, что миссия Азада на Мальдивах оказалась провальной. Концовка потрясающая, я в восторге! Есть слипшиеся абзацы, пропущенные запятые, но это не критично. Читается легко, интересно. Вся ситуация и герои описаны с юмором. Вот название можно было бы придумать другое. Это, на мой взгляд, сюда не очень подходит. 6
55412 User58 ----- Получилось что-то вроде юмористической фантастики. Незадачливый инопланетянин отправляется на Мальдивы для налаживания отношений с Землей. Почему-то именно на лакшери курорте он надеется встретить самых высокоразвитых особей, которые правильно его поймут. Тут-то и начинается свистопляска! Ловля ската с производственными травмами, ломка стереотипов «целомудренного» инопланетянина о прохладительных напитках на жаре. Огромное спасибо за юмор, он на уровне! А как смешно, что инопланетянин принимает всю честную компанию за служителей науки! Но в плане сюжета вы, лично для меня, «не докрутили». Рассказ сводится к описанию веселых эпизодов на море, инопланетянин прокололся, напугал Катюху, которая заорала как резанная, спецзадание провалено. В конце выяснилось, что ребята-то эти не так просты, майоры-подполковники, тоже поджидали инопланетного гостя. В этом плане я несколько разочарована, хотелось бы сюжета поинтереснее) Браво! Юмор просто класс! Искренне хочется смеяться! Подробные описания всего, что происходит со скатом и с «братвой», понравились. В голове возникают яркие картинки, по вашему рассказу кино можно снимать. Вы талантливы, владеете словом, умеете рассмешить и вполне можете писать хорошую юмористическую прозу! 7
54708 Юлия М ----- "Не верю". В рассказе есть моменты, которые не позволили мне поверить этому инопланетному представителю, поэтому не смогла полноценно погрузиться в эту историю. 1. 15 лет слушали радио, ТВ, мобильную связь и так и не поняли землян? Не поняли, как и сколько получают врачи, художники и ученые, где и кто отдыхает? И это высокоразвитая цивилизация? 2. А термин "самка" по отношению к женщине? Они точно землян 15 лет изучали? 3. Использованы сравнения, которые инопланетянин не должен был знать: "марал во время гона", "гудок парохода". По мне, инопланетянин мог использовать более понятные именно для себя сравнения. 4. Землянин позвал инопланетянина выпить по "пивасику", но он его называет потом "пиво". Т.е. знал что это такое ранее? Тогда отчего этот весь сыр-бор с алкогольными напитками? 5. Работники с носилками бегут на любой крик? Что-то странное с отелем... Для меня юмора в рассказе не было - что здесь смешного, когда это наша реальность, за которую только стыдно? Ну да, ведут так себя "случайно разбогатевшие" и что? Да и вообще, много непоняток и нескладух, из-за которых не могу поставить рассказу высокую оценку. Из плюсов - неожиданная развязка: оказывается земляне были уже в курсе инопланетного контакта. Ха-ха... Минусы: Цифры - их много, да и они должны быть прописаны буквами согласно литературным правилам. Деепричастные обороты - должны выделяться запятыми, а здесь имеются ошибки. Запятые также пропущены в некоторых сложных предложениях, например: " я решил, что это нечто освежающее, помогающее пережить дневную экваториальную жару и заказал целую бутылку". Некорректная последовательность слов в предложении, например: "цепочку коттеджей на сваях, уходящую в океан". Местами пропущены точки в конце предложения. 3
54697 Pioner ----- Рассказ весёлый, ничего не скажешь. Энелошник нажрался и получил море впечатлений, в придачу с приключениями; потому что закусывать не учили. А рассказ мне понравился) Читает легко, хорошо и замечательно. Ошибок я не заметил. Всё гармонично, не затянуто. Абзацы на месте, буквы в словах; слова в предложениях, разделены запятыми. Всё хорошо) 10
54201 ffairhair ----- Очень вторично и шаблонно, как будто текст действительно писал инопланетянин, который изучал земной юмор по монологам Задорнова и сборнику анекдотов про новых русских. В общем, не смешно( Рассказ нормально написан и довольно легко читается. Начало несколько затянуто, но дальше все в порядке. В персонажах я путалась до самого конца, они все на одно лицо. 5
53845 Verbena ----- Веселый рассказик. Герои. Что тут скажешь) Так как, история не подразумевает глубокого раскрытия персонажей, то говорить о пути героя бессмысленно. Все хорошо прописаны, узнаваемы, ярко и метко. Сразу представляешь их. Инопланетянин, конечно, не инопланетян вовсе, но живой и забавный. Сюжет. Прост, как 2+2, но подано легко, приправлено юмором, от того просто и с удовольствием читаешь, как бы наблюдая за происходящим со стороны. Ощущение, будто посмотрела комедийную короткометражку. Понравился финал. Вроде банально, но добавило всей истории своеобразную изюминку. Идея, алкоголь - зло, не нова)) Жаль, что братское рукопожатие так и не состоялось)) Рассказ написан хорошо. Читается легко. Осталось хорошее впечатление от авторского стиля. Язык образный, живой, благодаря чему главный герой ощущается живым и настоящим, веришь: всему, что он говорит. Если, конечно, забыть: что герой инопланетянин)) Я не заметила каких-то стилистических ошибок или неточностей, грамматических ошибок. Но когда текст идет легко, я их не замечаю вовсе) 7
53686 Satrap ----- Банальный сюжет, который так и плещется (плавает) на самой поверхности. А нырнуть чуть по-глубже, уже и воздуху не хватает? Шип ската-шипохвоста у древних Майя использовался как галлюциноген в ритуальных жертвоприношениях или после рождения Котеклана. При последнем случае правительница прокалывала язык, а правитель - пенис. И сразу можно было пообщаться с Кетцалькоатлем. От вас далековато до берегов Латинской Америки, но всё же... Могли бы меню разнообразить, а то одни горячительные напитки. После ската ощущения куда как богаче... Тут и давление на минимум и удушье. Видения - отдельная тема. Понятно, опять Петров и Баширов работали? Я(,) AZ312921, гражданин... Или у инопланетян как-то иначе..? Воспринимается легко, даже слишком... Речь внятная, несмотря на выпитое. Автору успехов и не увлекаться... 8
53457 fosstia ----- Рассказ скорее юмористический, чем фантастический, несмотря на наличие в нём инопланетян. Из плюсов: легкое прочтение и неожиданная концовка. Из минусов: слишком короткий, поверхностный и с шутками на любителя. Рассказ читается легко, но, к сожалению, не несет в себе никакой интересной идеи, сама история тоже не особо увлекательная. С самого начало примерно понятно, как будет развиваться сюжет, никакой интриги. Разве что в конце автор попытался что-то неожиданное придумать. 4
51822 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: "Поскольку, как известно, на Земле пока еще процветает товарно-денежный обмен, мы исходили из того, что труд каждого члена общества оплачивается сообразно пользе, приносимой всей цивилизации этим конкретным членом" – на этом моменте вспомнила блогеров и прооралась чайкой. Жду от рассказа стёба на тему "и вычеркнули инопланетяне людей нахер из списка разумных существ". Чёрт, чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что мои ожидания оправданы. Ржу в кулачок. Точно, биологи :D аффтар, жги ещё! Блин, откуда пришелец мог знать, как орёт марал во время гона?) Ну не могла не докопаться, не могла)) Как же шип вогнался в ногу на 11 см? При прочтении создаётся именно такое впечатление. Предчувствую, мужики будут думать, что нажрались до чёртиков)) Ой нет, концовка превзошли мои ожидания! Но мало, автор, мало очень)) Резюме. Давайте честно, схема банальная, типичная байка: гоняли разведчика и в хвост, и в гриву по нашим национальным особенностям, а оказалось, что то были высокоранговые контрразведчики. Но за ржач "8" поставлю, спасибо)) 8
51334 Александр 84 ----- AZ312921, гражданин Объединенных Галактик, цивилизации пятой ступени пытается наладить контакт с землянами, то есть цивилизацией третьей ступени. Место выбирается Мальдивы. AZ312921 высаживается туда под именем Азад. Но контакт состоялся не по плану. Инопланетянин выпил ром и опьянел. В итоге его кое как успели дематериализовать с Лунной станции. Первый контакт провален. Выясняется, что земляне знали о предстоящем контакте и отправили туда спец агентов. Мне достаточно сложно оценить юмористический рассказ в силу специфики. История наивная, но в данном случае это как прием для юмора. Вместе с тем, мне все равно не понятно, почему такая высшая цивилизация так сильно просчиталась. Это касается и напитков, и выбора места высадки и тд. Также нелогично, что наша разведка смогла перехитрить пришельцев. Видимо, тоже для юмора. В целом рассказ написан живым языком, легко читается. Есть юмор, но не сказать, что его так много. В сюжете не обнаружил нестыковки. Ставлю оценку чуть выше среднего. 6
Общая оценка 85

Айно, идущий рядом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56585 Перперуна ----- Светлое и чистое произведение. Идея необычна, как и её развитие. Айно, сумевший пройти это непростое путешествие вместе с Шасом. И друг, который в итоге не погиб, а сумел осуществить свою мечту. Нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Грамотно написанный текст, легок для восприятия. Описание окружение и персонажей удивительно, гармоничны и поражают до глубины души. Очень ясно представляются величественные варканы, каменная твердь и Небесный город. 10
56539 Satrap ----- Другое прочтение: Высоко, высоко… На самом верхнем этаже типовой многоэтажки, у самого поднебесья, проживала семья…, не то альпинистов, может сотрудников НИИ*, но в конкретном контексте – грибников. Её звали Минос, и она всем руководила с такой кислой миной, что Дедало-сан и Икарик хотели отправиться по грибы самостоятельно. Но не тут то было! - Вы что задумали…кх, кх..., смерды, илоты, агройки и пр. рвань?! - обратилась к ним Минос. -Хотим на грешную землю! – хором ответили Дедало-сан и Икарик. Причём Икарик отличался грубым басовитым, переходящим на горловое пение, низким голосом. Дедало-сан напротив: имел голосок подобный колокольчику; будто тот позаимствовал его у чистого, сбегающего с гор ручейка. Причём исполнял он свою речь с высокими нотками. Последнее время Минос всегда была в маске. Даже гордые лифтёры падали перед ней ниц. Ибо она имела решительный доступ к порталу мусоропровода в самой верхней его точке. Золотая маска Минос стала символом чистоты и власти всех уровней мироздания №8 по Калинин-тори**. За глаза её звали ДДДЭ – диктатор дана девятого этажа. И было всё возвышенно, пока семья не вступила на грешную землю. Они двинулись за грибами на личном транспорте, вначале по мосту через реку, затем через временный остров Крит. Который к середине лета становился пляжем и воссоединялся с материком. В начале лета там материли грибников, как и обычных в это время комаров, ибо, далее был расположен колхоз им. Калинина, и грибники заблудившись , своими "ау" пугали местную скотину. Когда-то, в январе сорок третьего, организовали сей хозяйственный коллектив дети генерал-лейтенанта Шмидта, перебравшиеся через реку по льду. Витиеватая дорога, как речь самого Всесоюзного старосты, проходила как прежде по лесу. Неожиданно семья на своём «ведротазе» неожиданно углубилась в страшную лужу. Аккумулятор сдох, с трёх попыток завестись…- железный конь погрузился в пучину. - Вышлите координаты для «дрон-такси «Техпомощь», - на разные голоса Дедало-сан и Икарик взмолились о спасении... Но безрезультатно. Они не знали своего местонахождения. Вот тут Минос и пригодилась… Она «с толчка» завела автомобиль, пробежав рысцой, аж до самого правления. Потомки Шмидта употребляли сакэ, несмотря на то, что уже не чувствовали оси, но по достоинству оценили сей подвиг, правда деяние вызвало спор. Бык Маллиган,*** (внук того самого интернациста Маллигана – начальника лагеря, чей могильный холм украшает «дева с косой». В чью память по весне вплетают цветочки и ленточки… молитв…). Вдруг говорит: «Это что! Между прочим, моя бывшая… «корова» автомобиль с прицепом с толчка завела... Тут уже встрепенулся сам Калинин-сан – бывший староста колхоза: «А с САК****ом смогла бы завести!?» - «Без сакэ ни как, и без великанши тоже не обойтись»…- выдохнул сход. Опять всех отвлёк вызов дрона, которому тут же заказали сакэ на всех... Оператор дотошно выяснял рекогносцировку... Нет, нет «дева с мечом» - напротив через реку. здесь ирландская,или " шотландская", слегка наклонённая – «дева с косой»*****, ну лагерь ещё тут был…, потом и пионерский им. Калинина. Памятник у правления - «САМ Калинин-сан». (Между делом и телом Маллиган невзначай просватался к ДДДЭ). Но тут вновь поступило сообщение: «Уточните координаты, Дрон на старте!» «Сейчас я им объясню! – вызвался Маллиган. «Деву с мечом» видите? А напротив через реку – «Дева с косой». Здесь база была тренировочная - футбольного клуба из местного городка. Ну, да…, «Торпедо». Так.. , у памятника торпедовцы обмывали свои победы. Статую и прозвали «Торпедос». Её даже лучше видно.(Со временем и правда - мало в ней осталось от Калинина, вообще, скорее женская фигура). Слово «Председатель» выговаривалось с трудом, поэтому выбрали старосту из заезжих малороссов: «Такэ себэ сакэ…» Але все одно бадьорить! (Но всё равно бодрит?!) «Её (статую) тоже надо завести!»,- предложил Маллиган. Вставили они всем сходом в великаншу огромную отвёртку и провернули два раза! Ну, задняя часть и оттопырилась, не то, чтобы отвалилась совсем. Просто приняла исходную позу – как задумано перед стартом. Кто кого только заводить должен – вопрос? Выбрали самого молодого – Икарика. Но пока шли соревнования, Икарик грибов в столовке пережрал, и помер. Его хоронили тут же – на взгорке, рядом с критской великаншей, держащей в руках – талос! И когда критты едут мимо на пляж, они отдают честь и загадывают желания: «Не тот, кто вознесся, а тот, кто провожал!» - Икарик, ты зачем грибов переел?! - Нет, Дедало-сан, не вини себя, не мучай, я хотел вознестись! (И голос стал задушевнее) И каждое утро его довольная рожа теперь восходит на небосклоне вместо Солнца. А по вечерам, закатывается за экраны союзных горизонтов событий… Но дрон-бомбардировщик доставил сакэ - на Всех! * НИИ – научно-исследовательский институт; ** тори - по-японски улица; *** бык Маллиган – герой романа Джеймса Джойса «Улисс»; **** САК – сварочный агрегат колёсный, с встроенным генератором; ***** «шотландская дева» – прообраз гильотины; 1
56251 Juriy K. ----- В современном мире, где часто пропагандируется нехитрый лозунг «все придумали до нас», ради достижения оригинальности можно воспользоваться и определенными хитростями. Например, взять побольше нетривиальных умозаключений, вопросов, которые в повседневности успели стать неприметными из-за частоты обращения к ним, и погрузить их в необычный антураж. Будет выглядеть и свежо, и глубоко. А что еще нужно хорошему рассказу. А нужно, чтобы это все сложилось должным образом, чтобы рассказ обрел целостность, и его было просто интересно читать. На мой взгляд, именно это и произошло с данной работой. Тут есть несколько конкретных вопросов, которые рассматривает автор (будь то, кому сложнее в том или ином случае, или же тот факт, что от потери одних чувств, другие могут обостриться, или же погоня за иллюзорной мечтой) и которые никак не являются оригинальными умозаключениями или придумками. Тут есть оригинальный авторский мир, который, по большому счету ни на что не влияет. В этот мир и вписываются те самые размышления. Заслуга автора в данном случае в том, что все получилось очень органично и целостно. Кажется, что все именно так, как и должно быть. Потому и читается рассказ по большей своей части легко и интересно. Ну а оригинальность… Ну что же, может, и вправду пора смириться с тем, что все уже придумали до нас и стараться успешно синтезировать уже известные выводы с необычными мирами. Иногда получается хорошо. Как, например, с этим рассказом. Одной из заслуг автора, на мой взгляд, является прием передачи описаний по средствам эмоций. А эмоции показываются в тексте через цвета. Я, конечно, понимаю, что цвета для каждого человека имеют свои ассоциации, но в данном рассказе, кажется, двусмысленности не было. Этот ход показался мне вполне продуманным и интересным. Однако образность, которой перенасыщен текст, сыграла против него. И вроде автор все грамотно расставил: где ввести описания тангулов, где ввести описания их мира и т.п., но все равно представить, кто это такие, главные персонажи рассказа, у меня не получилось. Как и птицы, которые горят. Как и эти гигантские сферы, которые были частями Айно и Шаса. Все так образно описано, а представить что-то конкретное у меня не получилось. В конце же читать становилось и вовсе скучно. И лишь интрига, чем все дело закончится, подпитывала интерес. Считаю, что стоит отметить как положительный момент перерождение Шаса. Если я правильно понял (а из-за образных описаний не исключаю, что мог представить что-то свое), он не умер, а лишь претерпел метаморфозу. И это мне понравилось. Также отмечу название. Таинственное, зовущее прочитать рассказ. Можно сказать, в какой-то степени интригующее. В целом рассказ мне понравился. Несмотря на то, что не получилось узнать что-то однозначно новое, считаю работу весьма интересной. 9
56158 Ласточка ----- Финальный поворот я угадала рано, еще до середины текста, но, впрочем, читать было все равно интересно. Повествование поднимает интересные вопросы, хотя идея не нова. Здорово продумано мироустройство, интересно показана психология таких существ. Разве что хотелось бы больше динамики. Язык образный. Повествование неспешное, почти медитативное, но, если того требует сюжет, есть и яркие моменты, сразу западающие в память: например, горящие изнутри птицы. Объяснение происходящему не требуется: понятно, что это миф. Некоторые фразы и образы получились очень цепляющими. Мне запало в душу все, что связано с вопросом, кому сложнее, тому, кто "треснул", или тому, кто находится с ним рядом, хотя герои сами по себе близки мне не стали. 9
56134 3akkapu ----- Идея, для меня, странная. Развитие, ну очень затянуто. Айно и Шас идут и идут, бесконечно. Этот путь можно было бы сделать покороче и описать ярче. А философская концовка здесь, вообще, не к месту. В тексте есть грамматические ошибки. Рассказ читается тяжело. Описание окружающей среды неплохое, а вот сами герои, Айно и Шас, кто они? Я так и не поняла, хотя перечитывала. 3
55411 User58 ----- Метафоричная сказка, легенда. О двух сказочных существах, тангулах, которые летят в неведомый город за счастьем, ищут его сами не понимают где. Они устроены так, что живут в хрустальных сферах, и по мере того, как на них появляются трещины, тангул приближается к смерти. Шас и Айно прошли много испытаний, но город счастья не нашли, да и существует ли он вообще? Очевидны параллели с людьми. Постепенно сфера Шаса всё больше и больше раскалывается. Шас - тот, кто ищет свой путь, а Айно - его "плечо". Айно перед выбором: отделиться от Шаса, который всё больше сдает, и жить для себя, или остаться с ним до конца, пусть он и "проиграет" эту жизнь и борьбу. В конце Шаса ослепляет птица, но Айно по-прежнему верен ему. Рассказ простой, больше притча, замысловатых перипетий тут нет. Но автор придумал очень самобытный и интересный мир, определенно над этим потрудился, и это нельзя не оценить. Также здесь заложен глубокий смысл о том, что на пути к любой цели порой важнее не твоя вера, а вера того, кто за тобой. У многих, кто стремится и стремился к каким-либо свершениям, есть такой человек. И сила его духа значит гораздо больше, хотя часто недооценивается. И да, тяжелее быть рядом с тем, кто сломлен, чем сломаться самому. Данная идея стара, но в литературе встречается нечасто. Рассказ без интриги, также не прописаны характеры, всё как в сказке, но он очаровал во всех смыслах. Поставлю 10. Язык легенды, чарующий и самобытный. Понравилось "чаюшки", захотелось их погладить. Но многие слова придуманы автором, и не сложилось картинки, что это такое. Как всё-таки выглядят тангулы, какие они? Что такое хрусталют? Придуманный автором язык делает мир сказочным, но читателю иногда хочется больше ясности) Слог прекрасен! Погружает в сказку! 10
54703 Юлия М ----- Очень метафоричная, аллегоричная притча. Сложный путь за мечтой. Написано витиевато, добавлены авторские придуманные образы. Видимо, я не сильно философский человек, и мне было сложновато разобраться с образами, о которых писал автор. Все время задавалась вопросом - а этим, что хотел сказать автор, а вот этим? Почему глаза только у одного, но тем не менее и второй видит. Почему птицы летели умирать, сгорая? И т.п. Текст написан очень красиво, певуче. Но, простит меня автор, "интересно, но непонятно". Я, конечно, общий смысл уловила - путь за мечтой, твёрдость веры в свою мечту, через терни к звездам, сложность быть с "треснувшим", смертельно больным человеком, но разные мелочи сбивали меня с толку и с понимания смысла, заложенные автором. Но работа очень качественная, для тех, кто понимает. Язык очень образный, складный, певучий, словно сказку рассказывает представитель какой-то островной народности. Текст усыпляет, завораживает, вводит в гипноз... Автору удачи! 8
54694 Pioner ----- Рассказ напоминает сказки народов севера. Что-нибудь из якутской мифологии, к которой сами якуты никакого отношения не имеют. Рассказ видится, как в кривом зеркале. Кого-то этот рассказ заставляет наслаждаться переливами разума, сферами и метаморфозами, мне же просто не интересно. Повествование грамотное, отточенное, выверенное, магическое, но будто не по-русски написано. Очевидно, такого эффекта автор и добивался. И добился - без сомнений. 8
53925 ffairhair ----- Чудесный рассказ, в самое сердечко. Спасибо, автор! Все, все здесь есть -- небанальная идея, мир, образность, герои, и даже неожиданный конец. И все, абсолютно каждая деталь и сцена, работает на общий результат. Мой любимый момент -- когда Айно хотел помыть сферу Шаса. Язык хороший, и видно, что автор проделал большую работу, чтобы его мир был не только красивым, но и понятным для читателя, логичным. Но у рассказа все равно высокий "порог вхождения" -- в начале почти ничего непонятно, и какое-то время надо просто продолжать читать, держа в уме, что рассказ может оказаться очередной бессвязной наркоманией (ну мы же на конкурсе или где). (Может быть) имеет смысл еще поработать над началом, сделать его чуть более динамичным. Мне например, пролог со сном Айно скорее помешал. Очень хочется увидеть иллюстрации к этому рассказу. И очень хочется увидеть сам рассказ в финале. Автор, я буду за вас болеть! 10
53846 Verbena ----- Потрясающий рассказ. Я бы даже назвала его притчей, или мифом. Образно, метафорично, эмоционально. Красиво. Волшебно. Повествование затягивает своей плавностью, мелодичностью, яркими красками образов. Ощущение, будто я сама плыла рядом с Айно и Шасом по черному лайко, ловила вместе с ними спинорожек, губки и звезды, пробовала на вкус их сочную мякоть, или любовалась цветными всполохами неба, с ужасом и грустью смотрела, как горят и оседают пеплом чаюшки в лайко. Мне захотелось нарисовать Айно и Шаса, а еще лучше посмотреть мультфильм про них. Как бы это было красиво. Сама история разворачивается медленно, как закат или рассвет, слегка покачиваясь, будто лодочка на волнах, переживаниями Айно, цепляя за самое дно сердца его сомнениями, обидами, страхом за Шаса и переживаниями перед неизвестностью и одиночеством без него. И ее плавный ритм гипнотизирует, завораживает. Спасибо за вашу чудесную историю. Желаю победы в конкурсе. P.S. Единственное, что хотелось бы отметить в большой минус - это начало. Первые абзацы читаются очень тяжело из-за множества непонятных слов. Пока не понимаешь их значения, не понимаешь, что и про что читаешь, просто вязнешь в океане красивых, но на первый взгляд, пустых фраз. Если бы не святая обязаловка, я бы бросила чтение в самом начале и никогда бы не прочла эту прекрасную историю. А так нельзя))) Написано просто волшебно. Нет замечаний ни по стилистике, ни по грамматике. Язык очень яркий, образный, метафоричный. Затягивает внутрь истории глубже и глубже, наполняет эмоциями, образами. И эти образы хочется смаковать, рассматривать, рисовать. 10
53456 fosstia ----- Понравилось. Образно, сочно, лирично. Всегда удачно получается, на мой взгляд, когда удается фантастический сюжет соединить с чувствами и читатель может сопоставить себя с героями; когда ситуации, в которые они попадают, можно перенести на себя и появляется эмпатия. Даже несмотря на то, что облик главных героев далек от человеческого. Это талант, автор - молодец! Прекрасный язык, богатый, образный, мелодичный. Продуманный до мельчайших деталей мир, проработанные глубокие образы и характеры главных героев. Читается дегко и с удовольствием. 10
51821 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: Нифига непонятно и совсем не интересно. Первый абзац приходится перечитывать, чтобы хоть что-то понять. Ясно, что есть Айно, сон, и сфера, а теперь попробуйте с трёх раз собрать из этих слов целостную картинку. Такое чувство, что писала нейросеть. Или это рассказ по принципу "глокая куздра", чтобы поржать над теми, кто будет искать смысл. О, я начинаю вникать. У нас два непонятных существа и они едят. Прогресс. Это всё, конечно, очень аутентично и в теории любопытно, но на практике нет желания разбираться. Перебор с оригинальностью. Рассказ прям полнится пафосными фразочками, как будто их намеренно накидывали для того, чтобы цитировали потом. Пока что напоминает банальный миф, на который накидали оригинальных словечек. Банальным мифом он от этого быть не перестал. На моменте, когда Айно тащил слепого Шаса, и они опять пафосно болтали, мне вспомнился мультик "Дом". Там аутентичные и очень интересные пришельцы были показаны в том числе глазами землян, а ещё не теряли кое-каких земных названий и повадок, потому и смотреть было интересно. Здесь этого сильно не хватает. Итак, освобождение Шаса от сферы стало началом его новой жизни. Какаааааая неожииииииданность. Я вот в душе без понятия, что этому ставить. Оригинальная до крайности форма компенсируется унылыми и банальными до зубовного скрежета смыслами. Значит, пусть будет 5, как раз среднее значение. 5
51335 Александр 84 ----- Айно снится один и тот же сон. Как улетает в сфере до Луны… Айно и Шас со сферами в воде. Ловят спинорога. Делят пополам. Айно съедает сразу, а Шас – подсушивал на сфере. Айно наблюдает за чаюшами. Они сгорали на небе и падали в воду. Значит это взрослые чаюши, они так умирают. Надо искать ранних чаюш, они наверняка летят к летающему городу. Шас решает сделать сеть, чтобы на него собирать запас еды. Айно видит ранних чаюш. Разбудил Шаса. Они плавают за ними. Впереди возникает горбатое существо. Существом оказывается утес. На небе обнаруживают Варкана. Шас кормит Варкана. Они решают спасть чаюш. Шас теряет зрение после того как его заклевал чаюш. Они попадают на шторм. Выжили. Сфера Шаса с каждым разом все больше покрывается трещинами. В конце сфера Шаса треснуло, но он обрел крылья. Сколько раз бы не попытался пересчитать этот рассказ, мало что понял. Каждый раз читая, у меня голова пухла, пытаясь понять, о чем пишет автор… В своей жизни я еще ничего более непонятного еще не читал… Единственное, я могу пересказать, что происходило. Долго пытался понять идею рассказа. Возможно, все скрыто в образах и простому смертному этого не понять… Могу сказать, что это история дружбы. Также про мечты, стремление к мечте. Готовность пойти на всё, ради достижения мечты. Изначально хотел поставить 1. Сомнений даже не было. Но потом, ночью, во сне я видел героев рассказа. И рассказ заиграл иными красками. Я несколько раз просыпался и думал о героях рассказа. Как они идут к своей мечте. Не смотря на опасности. Не смотря ни на что. И я начал сопереживать им. Поэтому поменял свою оценку, при чем на порядок. Я желаю автору найти своих читателей. Видимо, я не из их числа... 4
Общая оценка 97

Привет Азимову

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56589 Ласточка ----- Интересная идея, хороший конфликт. Мне понравился центральный поворот, на котором и держится сюжет, приглянулась и детективная составляющая. Не уверена, насколько это оригинально, но, как минимум, было интересно. А вот персонажи-люди мне показались однобокими, даже главный герой. Характер искусственного интеллекта, мне кажется, автору удался лучше, чем человеческие. Детективная составляющая реализована хорошо. Мне понравилась динамичность и чётко выраженная кульминация. Немного не хватает описаний мира, героев, обстановки. Мало деталей. В общем, хотелось бы больше атмосферы этого мира. 6
56447 Перперуна ----- В целом концепция истории интересна, но есть логические не состыковки. Роботы получились слишком человечные и совсем неправдоподобные. Главный герой Клинов выяснил, что Единый Разум оказался самосознанием живым существом, но вдруг в конце неожиданно включил производство. Признаться в такой лёгкий исход сложно поверить. Текст написан грамотно и читается достаточно легко. Описание окружение и персонажей хорошо проработаны. Произведение не нагромождено лишними стилистическими фигурами. Всё в меру. 6
56254 Juriy K. ----- Рассказ наполнен вторичностью. Снова миссия на Марс, где снова таинственно погибают люди. Снова искусственный интеллект обретает независимость и становится самому себе сверхразумом. Сколько уже такого было. Сомневаюсь, что сейчас уже можно заинтересовать читателя полетами на Марс, а уж сделать эту поездку запоминающейся – тем более. Так и в этой работе. Несмотря на то, что рассказ, в принципе структурирован (но, к сожалению, не сбалансирован) и имеет развитие сюжета, читать было довольно скучно. Концовка так и вовсе невзрачная: майор приехал на космической тележке, отчитал роботов и на этой же тележке уехал. Рутина для майора. Рутина и для читателя. Единственный более или менее интересный момент в рассказе – это конфуз Единого Разума, последующий от него стресс и попытка «исправиться» в глазах людей. Выглядит мило и даже немного обнадеживающе, но спрятано за грудой тривиальных роботов, безликими персонажами и вторичным сюжетом. Сразу скажу, что написана работа относительно терпимо. Да, есть над чем работать, но в целом рассказ читается и выглядит понятным. Однако читать текст скучно. Все персонажи выглядят ненастоящими, разговаривают словно по инструкции, выдавая за раз отрывки текста с четверть страницы. Представьте, если бы так разговаривали люди в реальности. Из-за этого все герои обезличены, невозможно представить никого из них. История лишена какой бы то ни было эмоциональности. Даже описание марсианской местности выглядит предельно пресно. Понимаю, что иногда героям хочется придать брутальности, но стоит ли делать это при помощи жаргонизмов (речь о майоре с его «жратвой» и тому подобном)? Речь персонажей должна быть уместной и соответствовать ситуации, а не отталкивать читателя своей внезапной и неприятной жесткостью. Старайтесь детальнее прорабатывать сюжет. Не забывайте про атмосферу произведения, локаций, которые описываете. Даже если везде одни бездушные роботы. Сейчас этого всего нет, и текст выглядит невзрачным. Встречается тавтология, частое употребление однокоренных, схожих слов. Старайтесь читать текст после написания вслух – многие вещи станут очевидны. Избегайте созвучных фамилий ваших персонажей: Клинов и Шипов звучит как случайная рифма, лучше так не делать. Особое внимание уделите диалогам: сделайте ваших персонажей живыми, а не автоматами с заученным текстом. 4
56133 3akkapu ----- Задумка неплохая, но реализация идеи прям сильно подкачала. Следователь Клинов завалил расследование, по-моему. А концовка, вообще, отсутствует. Где она? В тексте вместо тире стоят дефисы. Диалоги какие-то "искусственные" что ли, так не говорят, это же рассказ, а не научная статья. Да и герои показались мне не интересными. На мой взгляд, рассказ тяжело воспринимается. 1
55823 Satrap ----- Не поминай великих всуе! Не помню кому принадлежит это изречение, но точно не Азимову. Только раз уж автор не решил считаться с авторитетами, то заметим, что дзен (человечность) - неотъемлемая черта писателя. Чего не скажешь о данном произведении: " Приветствовал его низкорослый седоватый мужичок азиатской внешности в аляповатом оранжевом комбинезоне." Явно говорит о расовых предпочтениях прозаика... Тем более, что имена имеют только значимые люди. К андроидам отношения более ровные(сдержанные). Но те как всегда не оценили. Приходится выйти из себя:" Да, пошёл ты, железяка бестолковая!" Единый разум как всегда на первых ролях. Ах, как же это напоминает ситуацию на нашем производстве... Повествование динамичное, грамматических стилистических ошибок - особенно не заметил. Логических нестыковок и прочих каверз (кроме безысходности "Единого разума") не встречается. Крепкая средняя работа. 8
55409 User58 ----- Совершенно не получилось "войти" в этот рассказ. Вижу здесь научные, ну, или близкие к науке, рассуждения о роботах, о добыче метана на планете Титан и т. д. Герои разговаривают друг с другом научными текстами. Сюжет проследить вообще не могу. Кто-то увидел здесь и смысл, и интригу, а я, увы, совсем ничего. И почему Азимов? Да, он писал о роботах, и что из этого? Простите, но не для меня, видимо, ваша литература, и оценю на единицу) Можно было бы лучше (грамотнее). Текста много, но не скажу, что наукообразно, читается в целом легко. Самое начало не отредактировано: "причём", несогласования вроде "межпланетный экспедиция", ну и, конечно, "ЭНШТЕЙН". Каждый, кто считает себя фантастом типа Азимова, должен знать его фамилию. 1
54699 Юлия М ----- Рассказ почти на 90% состоит из диалогов, даже описание ситуации - все в диалогах, причем речь персонажей достаточно сложна, предложения длинные. Так люди, подозреваю и роботы, не говорят. Лучше пояснения делать от лица автора. А сама история даже очень интересна - самоопределение ИИ, появление индивидуализма, вера в человека, как в бога. Занятная мысль. Казалось бы, сложная запутанная ситуация, достаточно опасная, а разрешилась очень просто - человек поставил ИИ на свое место, и все. Иногда сложные проблемы, над которыми теряют время лучшие умы, решаются достаточно тривиальными способами. В художественных произведениях (особенно в фильмах) есть такие примеры, взять, например, парочку фильмов про злых пришельцев на землю - проблема была решена в первом случае с помощью шампуня, во втором случае сами заболели земными инфекциями. Иногда ответ - на виду )))) Есть небольшие помарки, ошибки. Нужна вычитка. Нужно правильно поработать с построением диалогов. А так - неплохо! Не обязательно запутанные задачки должны решаться сложными и хитрыми путями, иногда можно и "разрубить гордиев узел" и это - нормально. Автору удачи! 5
54689 Pioner ----- Рассказ вроде неплохой, но что-то мне не нравится. Всё просто происходит. Может меня смущают диалоги без конца и края или наглый робот, или концовка, где главное закончить всё на позитиве. Повествование хорошее. Немного затянуты диалоги. Не живые какие-то. Всегда говорю в таких случаях, возможно, я не прав, просто высказываю своё мнение. 8
54041 ffairhair ----- Здесь даже не знаю, что сказать. Если кратко, то меня очень разочаровал финал истории. На половине я уже настроилась, что "Ага, хорошо, еще один сильный рассказ в группе". Но разгадка выглядит очень притянутой и для меня она почти все перечеркнула. Написано неплохо, юмора столько, сколько нужно. В начале многовато диалогов, и они неживые, но ближе к середине нормально. Главный герой не слишком живой, но и не говорящий картон. В общем, тут действительно нет смысла придираться. Это такой стиль, и если бы финал получился, то все было бы хорошо, и некоторая картонность героя никого бы не волновала. Вот так вот, автор). В следующий раз не сливайте финал, пожалуйста! 5
53848 Verbena ----- Было тяжело читать. Я запуталась в именах и в званиях, в том кто есть кто. Неужели нельзя сразу представлять героев полными именами - майор Клинов Виктор, программист Игорь такой-то. Или Шипов? Или то был третий персонаж? В итоге, мне было сложно разобраться в действиях героев, и, возможно, поэтому осталось столь негативное впечатления от рассказа, а ведь тема ИИ и роботов, обретших самосознание, одна из моих любимых и я готова читать об этом в разных вариациях сколько угодно. Герои - плоские. Это тоже одна из причин почему я в них запуталась. Герои должны быть узнаваемы даже без имен, иначе все, что у них есть - это именно имена. Были предприняты попытки разбавить диалоги «живыми» словами и фразами, но они вышли неудачными. Из-за того, что теми же словами «оперировали» роботы. Манера их речи, поведения ни чем не отличалась от человеческой, хотя и сами люди говорили, как плохие актеры. Если это попытка показать насколько роботы «очеловечелись», то, это мое личное мнение, она не удалась. Подобные моменты показываются, а не рассказываются, и, обычно, через детали. Кст, про детали. Исторические справки по образованию и развитию мира к ним не относятся. Как и скучные функциональные диалоги, в которых нет ни грамма эмоций и переживаний. Очень не хватило детализации, проработки мира, атмосферы. Осталось ощущение, что мой мозг погрузили в железное корыто, которое дребезжало непонятными двумерными образами. Неприятное ощущение. Сюжет. Как я уже говорила, я запуталась. Поэтому сложно рассуждать о логике происходившего. Хотя, она изначально показалось мне надуманной. Люди пропали, на планете сбой в производстве, но все «ок», мы пошлем новую комиссию и добавим к ней следователя, который вообще-то майор, да еще отлично владеет топориком, но он понадобится только в одном случае, так-то следователь отлично прикидывается автономным роботом, питающимся от органики, а по сему он на раз-два разговорит «тупых» марсианских роботов и выяснит всю правду. А может потом еще и первый в мировой истории стресс образумившегося ИИ вылечит? Или это не планировалось? А что вообще планировалось? В чем суть истории? Вот да, всю глубину идеи ИИ пережившего великий стресс, осознавшего себя преступником, а не спасителем, и, то по измышлениям, программиста, я уловить не смогла. Как и то чем закончилась история. Просто все пришло в норму, а ИИ зарылся в меж пространственную (или еще какую) норку плакать и залечивать душевные раны, или умирать от осознания собственной вины перед богами-человеками? Зачем вообще все это произошло?  К сожалению, выделить положительные стороны рассказа я не могу, слишком много минусов((( Язык простой. Вроде, не скажу, что написано плохо или безграмотно. И грамматических ошибок я не заметила, но, признаюсь, даже не старалась заметить. Причина озвучена выше. По стилистике - скучно, безэмоционально, сухо. Я бы даже сказала, что авторский стиль отсутствует. Диалоги полуживые((( Проскользнут яркие фразы, а потом снова сплошной функционал. 4
53455 fosstia ----- Ну очень путанный рассказ. Начнем с того, что если уж автор назвал героя и других персонажей вначале по фамилии, то так их и надо дальше называть. А не так, то по фамилии, то по имени. Всё это приводит к тому, что совершенно непонятно кто и что говорит. Идея рассказа может и неплохая, хотя совершенно не новая, но исполнение подкачало. Слишком легко у главного героя всё получается, никаких трудностей и препятствий. Финал вообще слит. Автору еще работать и работать над рассказом, чтобы он стал читаемым и интересным. Плохо прописанные диалоги, картонные персонажи. Очень много канцеляризмов. Из-за этого, когда читаешь, не веришь происходящему. Рассказ сырой, недоработанный, увы. 4
51820 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: Уже первые абзацы написаны настолько сложно, что приходится три раза перечитывать, чтобы понять, а я вообще-то с лёгкостью читаю классику и премиальную литературу. А описания будут? Внятная подача информации? Или только и будут одни бесконечные диалоги без переходов и действий? На том конце экрана Т_________Т Так уныло написано, что нет никакого желания читать. Почему я должна сопереживать этим буковкам на экране, по недоразумению названным персонажами, непонятно. Ну да, ну да, радиация = меньший риск, чем прутом по голове... О, а главного героя зовут Виктор, оказывается. Это именно та информация, которую надо сообщать в середине рассказа, в начале не стоит. А ещё внезапно герой из Клинова превратился в Климова. Супер. Надеюсь, это опечатка. Слишком легко всё получилось у главного героя. Бац – и всё решил. И хотелось бы знать, чем закончился душевный кризис Разума. Чем он начался, мы уже поняли. Привет Азимову, да, люблю его всем сердцем. Резюме. В целом не хочется быть такой строгой к рассказу, как это происходило в заметках. Но потом я вспомнила, как невыносимо было читать про то, как люди гибнут на Марсе, но не испытывать при этом эмоции, и сразу стало не так жалко. Задумка неплохая, но реализовано совсем уж так себе. 6
51336 Александр 84 ----- Следователя майора отправляют на Марс. Предыдущая группировка пропала сразу после высадки. Марс является сырьевой базой, добытое отправляют по полевому переходу. Таким же методом туда отправляют людей. Команда майора тоже сразу после высадки исчезла. На корабле остались только он и программист. Они десантировались утром. Пошли по дороги к заводу. Навстречу попадается робот инспектор и пытается их убить. Программиста отправляет обратно. Сам Маойр прикидывается биороботом и входи в доверие к другим роботам. Выясняется, что возник Единый Разум. Он выяснил, что его создали люди для служения им. Но возник вопрос: есть ли люди? Так как люди прибывали и не здоровались даже с ними, Единый Разум посчитал их неправильными людьми и ликвидировал. После того как маойр сообщил что он правильный человек, Единый Разум восстановил работу заводов. Интересная идея. Восстание роботов описано иначе. Это сложно назвать даже восстанием. Возник Единый Разум и захотел найти ответы на главные вопросы: откуда он появился и для чего? А ведь если возникнет действительно искусственный разум (именно разум, а не просто ИИ), то наверняка задастся этими вопросами. Как люди до сих пор пытаются найти ответы на эти же вопросы: откуда они возникли и для чего? В этом плане рассказ очень даже хороший. Именно идея. Текст тоже неплохой. Единственный минус – развязка. Какая-то неестественная. Да, я допускаю, похожую развязку, что Единый Разум понял свою ошибку и тд… Но это должно было произойти не прям так быстро из-за одной фразы майора. И эта наивная концовка испортила часть впечатления о рассказе. Тем не менее, я ставлю заслуженную оценку 7 баллов. У автора хороший потенциал. Пожелаю удачи! Но, конец очень скомкан. Да, в принципе, логичный финал. Примерно такое и возможно. Но очень скомкано. Можно было тот же финал иначе написать, более подробно, более детально. А не так, одной фразой он победил. Может какой-то диалог, какие то доп аргументы, споры. Не знаю. 7
Общая оценка 65

Пробуждение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56593 Ласточка ----- Конфликт выражен нечетко, сложно определить мотивацию героя, а это сразу делает слабее интерес к сюжету и напряжение. Я поняла основную проблему так: герой должен выбрать между стерильной, рафинированной реальностью в служении человечеству и яркой виртуальностью, полной возможностей. Но эту идею хотелось бы усилить, как-то обозначить. Описания подробные, мир продуман, но законы, по которым он живет, вызывают некоторые вопросы. Мир не всегда проходит проверку на реалистичность. Ну, и мне не хватило развития характера героя, каких-то его внутренних рассуждений. Это важно, ведь основной конфликт внутренний: что персонаж все-таки выберет? 4
56444 Перперуна ----- В целом история получилась крайне сумбурной. Алекс в итоге сделал вывод в пользу фантазий, нежели согласился жить в реальном мире с его аскетизмом и служение Ордену. Это ,конечно, выбор персонажа. История была более интересной и привлекательной если бы не многочисленные длинные диалоги. Они перенасыщают историю. Мало действий. Конечно, это идея подошла бы для повести. Текст написан грамотно, но мало описания окружения и персонажей. Они слишком расплывчатые. Тяжело читать подобный текст так как не сбалансированы диалоги и описание персонажей. 4
56255 Juriy K. ----- Рассказ – сплошная стена текста. Одно только это осложняет процесс ознакомления с ним. А уж то, что это неинтересный, зачастую банальный урок истории будущего, напрочь лишает шансов рассказ быть воспринятым положительно. Во-первых, весь текст представляет собой монотонное перечисление утопического или антиутопического, кому как повезло, будущего, в котором нет абсолютно ничего нового: смена парадигмы, бунты и восстания, чистенькие города технократов, жизнь в капсулах и в виртуальной реальности. Что из этого может заинтересовать читателя своей неожиданностью? Во-вторых, многие выводы о будущем, на мой взгляд, выглядят как минимум спорными. Некоторые – противоречащими. Не везде прослеживается логика. Якобы поворотный момент рассказа – принятие или непринятие главным героем новых норм, происходит без душевных переживаний Алекса, буквально за минуточку. Очень много вопросов к миру, который автор пытался описать, а Алексу даже не было интересно о них спросить. Автору же, по всей видимости, не было интересно рассказать. Как заметки, собственные размышления о будущем, текст годится, как интересный рассказ – по моему мнению, едва ли. Вся работа выглядит как нудная лекция с предоставлением непоследовательной информации, нелогичными и ничем не подкрепленными фантазиями автора. Если планируете развиваться в жанре научной фантастики, следует более обдуманно и более ответственно подходить к своим размышлениям. Не надо собирать растиражированные версии будущего в один текст и выдавать его за оригинал. Читателю, по меньшей мере, станет скучно читать. Заметно, что автор умеет писать складные предложения. Но если хотите, чтобы ваши работы воспринимались хоть сколько-нибудь художественными, то и добавьте этой художественности. Уберите все лишнее, добавьте персонажам хоть каких-то эмоций, кроме радости от переключения цвета дивана в комнате. Две трети текста до момента, когда Алекс остается один в полусферическом домике (за день до решения) можно убрать и уместить в пару абзацев. Постойте, так вы это и сделали! Зачем же читатель изучал все предыдущее, если главный герой (ну на самом деле, вы, автор)смог суммировать всю новую информацию в несколько емких предложений… Если по грамотности все довольно неплохо, то знаки препинания нужно хорошенько проверить – много синтаксических ошибок. 3
56132 3akkapu ----- Интересный рассказ, с фантазией. Мне понравилось развитие сюжета, игры разума. Разговор Макса с Алексом, где он рассказывает, как изменился мир, пока Алекс спал, можно было бы подсократить. Концовка, конечно, неожиданная. В целом, рассказ оставляет приятное впечатление. Написано грамотно, читается легко. Описание будущего в 2063 году пугает, хорошо, что это фантастика. Герои, Макс, Алекс, Ева, Мийя, прописаны живо и чётко. 8
55408 User58 ----- Социальная фантастика не без минусов, но достаточно годная. Довольно объемный текст, который тем не менее было интересно читать. ГГ болен неизлечимой болезнью, и, не имея возможности воспользоваться криотехнологиями, он соглашается на гипертермию, что позволит ему точно так же "воскреснуть" через десятки лет. Встреча с Мией, девушкой из Небытия. Затем всё же возвращение в мир, изменившийся за полвека просто колоссально: тех, кто определен как талантливый и способный принести пользу обществу, Элита оставляет в реальном, физическом мире, а остальных, средних способностей и ниже, перемещает в виртуал, лишая физического тела. Героя признали человеком с выдающимися способностями, предложив присоединиться к властьимущим, которые и решают, кому жить полностью, а кому лишь наполовину. Но он отказывается от такой власти и высокого положения в обществе, сделав выбор в пользу переселения в киберпространство и любви к Мии. Ведь он мог выбрать лишь одно из двух. Мир не до конца раскрыт, но вызывает любопытство в процессе чтения. Кое-где в тексте есть ненужные рассуждения: намеки на современные теократические и диктаторские режимы, где, если верить автору, почему-то "ну совершенно нет интернета и всё на пещерном уровне" в эпоху всеобщей технократии (это может быть вообще не связано между собой), и, конечно, банальности о том, "как человеку вредят технологии" без какого-то обоснования. Но текст увлек, и здесь есть над чем подумать. Не всё гладко. В плане орфографии всё хорошо, хоть кое-где и есть слипшиеся слова. Но со знаками препинания автор не очень дружен. Запятые стоят где надо и где не надо, акцентируешься на этом в процессе чтения, увы. Иногда абзацы слишком длинные, стоило бы их разделить - легче бы читалось) 8
54693 Юлия М ----- И снова мотивы сериала "Чёрное зеркало"... Утопично, футуристично, цинично. По мне, в рассказе слишком много "исторического" описания - что же произошло с момента криозасыпания героя. Мне показалось, что почти половина текста это именно описание событий прошедших лет, которые по сути на сюжет рассказа не влияют, а лишь показывают некоторые причины столь жестокого геноцида людей. В рассказе мне не хватило какого-то развития, конфликта. Ну вот проснулся главный герой, увидел иной мир, ему сказали, что он вдруг какой-то особенный, хотя ранее ничем не выделяться, способностями выдающимся не обладал, лишь беззаботно прожигал свою жизнь. Так и рассказ и закончился - главный герой ушёл в "виртуальный мир" дальше жить, точнее существовать, в развлечениях и удовольствиях. Как был никем, так и остался пустышкой. А жаль... Хотелось бы, чтобы рассказ учил чему-нибудь хорошему. Ну зато автор заставил задуматься о будущем ))) Текст требует вычитки - внимательней следует отнестись к запятыми: то не хватает, то лишние. Диалоги сложные, много оборотов, деепричастий. Лучше описательные и исторические моменты передавать словами автора, а не персонажа. 7
54686 Pioner ----- Сложный рассказ. Кто о чём, куда и зачем - понять сложно. Бывают абзацы, где сразу обо всём и сразу. Были, мол, элиты в странах, но всё пропало и теперь все пользуются только базовым обеспечением. Не моё, в общем. Сбивчиво, не логично. Повествование отталкивает. Автору работать, работать и оттачивать мастерство, иначе ничего не понятно. Возможно, этол я такое тугодум. Всё может быть. 1
54087 Satrap ----- TRANSHUMANISM INC.- в режиме статиста. Надо же, ...только в сердобольской интерпретации. Автор похоже не знает это произведения В.О. Пелевина? Ну, что же... С пробуждением! Похвально так чувствовать материал! Статистическое описание с редкими диалогами. Оригинальностью не блещет, зато с чувством. В правописании есть огрехи, но не в том суть. Близко любому соотечественнику!(По личному восприятию). 9
54029 ffairhair ----- Ну что сказать -- сама история здесь примерно на два абзаца. И она вторичная. Но автор использовал все сорок тысяч знаков, ни одного врагу не оставил. Читается тяжело, огромные абзацы, бесконечные описания, пояснения, пояснения к пояснениям и так далее. Никакого интересного второго плана нет, юмора нет, экшена нет, герои так и остались картонными. 2
53851 Verbena ----- Это не рассказ. Просто набор представлений автора о том как бы все могло быть. Если это подражание «Острову» Олдоса Хаксли, то крайне неудачное. Не хочу обидеть автора, просто констатирую свои личные впечатления. Герои. Их просто нет. Просто имена. Говорят плоско, скучно. Диалоги, в принципе, одна сплошная функциональность. Развитие персонажей, их путь - отсутствует. Хотя бы реальную болезнь герою можно было придумать для имитации правдоподобности? Но нет. Сюжет. Его просто нет. 10 (приблизительно) раз герой просыпался и отключался, слушал лекции о том, как изменился мир пока он спал, а в финале снова «уснул». Где действия, где повороты, события, эмоции? Зачем его вообще будили, ну спал и бы спал, а то столько технических и людских ресурсов было бесполезно задействовано. Выбора, особенно сложного, напряженного, меняющего героя и всю его жизнь, здесь тоже нет. Идея. В чем она заключается? Поделиться своими личными измышлениями о том как может развиваться будущее всего человечества? Зачем? Если нет оригинальной концепции или оригинального видения? Все это и подобное было уже показано и не раз. И более интересно, увы. Попытка донести, что человек всегда будет выбирать удовольствие, и даже его имитацию, вместо реальной жизни со всеми ее бытовыми проблемами? В чем смысл этого «выбора»? О чем читатель должен задуматься? Что для себя осознать? К сожалению, выделить положительные стороны рассказа я не могу, слишком много минусов Рассказ читается относительно легко, если не пытаться понять, что читаешь. Не могу сказать, что написано хорошо. Но не ужасно. Возможно, дело вкуса. На мой - пресно, сухо, безэмоционально. Ощущение будто идешь по ухабистой дороге, то кочка, то ямка. Присутствуют канцеляризмы и штампы. Много стилистических неточностей. Например:«Твое погружение – самое старое по времени». Старым может быть человек, вещь, но ни как не событие, погружение. Да и само слово "старый" по своей сути отражает сколько времени прошло для человека / предмета, еще и тавтология получается(( 3
53454 fosstia ----- Очень много разговоров и политики. Очень. Тяжело читать. Длинные абзацы и практически полное отсутсвие какого-либо действия. Ожидаемый финал. Идея абсолютно не нова, приплели сюда только ограничения по коронавирусу, но правдоподобнее от этого рассказ не стал. Рассказ не понравился. Странный, нелогичный мир, плохо прописанный характеры героев, при этом переизбыток политики в рассказе. Много канцеляризмов и предложений с утяжеленной структурой. Необходима редактура и вычитка. 5
51819 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: Если я буду выпивать каждый раз, когда вижу иностранные имена или место действия в другой стране, я к концу голосования нажрусь как скотина. Учитывая то, сколько я уже прочитала, степень моего опьянения должна быть уже эквивалентна бутылке рома для непьющего человека. За запятые после многоточий надо расстреливать. Да плевать, что там Office подчёркивает, это преступление против русского языка. Сравнение покидающей тело жизни с воздухом в игрушке топ! А вот запятые, похоже, пили за иностранные имена вместе со мной :D где хотят, там стоят. Даже частные разработки идут под грифом "секретно" по одной простой банальной причине: конкуренция. Так что эта часть очень даже фантастика, точнее даже сказка. Гипертермия = перегрев, а не заморозка. Это так скучно читать, что я тысячу раз отвлеклась на другие дела. Почему мы должны сочувствовать этому персонажу, только потому, что он был болен? Ну бывает, в мире миллионы больных людей, почему мне должен быть интересен именно этот? Мысли об элитах такие скучные и стандартные, я как будто подслушала пьяные разговоры на кухне в пять утра. Вот эта болтовня о ненужности людей всерьёз, да? Именно поэтому государства проводят политику поощрения рождаемости или иммиграции — совершенно точно для того чтобы наплодить ещё больше никому не нужных людей, а вовсе не для того, чтобы были рабочие руки, о чём вы. Как, вот как государства могли обеспечить базовый доход каждому гражданину, если у них по полстраны роскомнадзорнулось??? Откуда деньги, если налоги некому платить??????? (нужно больше вопросов, три подряд недостаточно хорошо выражают степень моего гнева) А сюжет будет вообще? Или рассказ написан только ради бессвязных, ничем не подкреплённых фантазий о будущем, не имеющих никакого отношения к реальности? Те, кто ворует или потребляет контент, в первую очередь работают, а потом покупают результаты труда других работников, чем и обеспечивают существование экономики, а ещё и государства, потому что со всего этого платят налоги. Это банальное школьное знание из курса обществознания. ААААААААА просто убейте меня. Сверхумный Максим велит герою ОДЕТЬ вещь. Резюме. Сюжета нет, но вы держитесь. Персонажей тоже нет, но вы держитесь. А, это имена? Ну, это просто имена, а не персонажи. Атмосферы тоже нет, разве что атмосфера пьяных разговоров о политике и будущем. Вы всё ещё держитесь? Это ужас какой-то. Сказочный хоррор, но не по жанру, а для читателя. 1
51337 Александр 84 ----- Алекс заболел неизлечимой болезнью. Когда оставались последние месяцы жизни, он решился на новую технологию криосна с надеждой на возвращение к жизни будущем. Для этого потратил все свое состояние. Пробудили его через сорок лет. Мир изменился до неузнаваемости. Реабилитацией Алекса занимается Макс и Ева. Макс еще рассказывает ему историю мира после его погружения в криосон. У людей есть выбор: либо они становятся Служителями, либо их сознание погружается в виртуальную реальность, в некую матрицу. Алекс выбирает матрицу. Описание возможного будущего. Некое утопичное общество. Казалось бы, всё идеально для жизни, можно бесконечно продлевать жизнь, красивый мир вокруг, доброжелательные люди… Но при всём этом не хватает чего-то… Возможно, душевности, индивидуальности, ведь люди стали коллективными, даже их мысли доступны другим. И не удивительно, что Алекс выбирает матрицу. К расскажу нет никаких замечаний. Всё написано хорошо. И структура, и текст, и научная база. Единственное, мир будущего в целом передано только со слов рассказчиков. Алекс не сам познает этот мир. Хотя, я понимаю, в рамках рассказа автор не смог бы, при всем желании, по-другому показать мир. Ограничены объемы. Тем более такое количество информации о новом мире, о технологиях. Поэтому, я думаю, было бы интересно, если бы рассказ расширили до полноценного романа. Я уже представил себе этот красочный мир (автор хорошо описал, что мир рисуется перед глазами) и как Алекс познает этот мир. Не торопится сразу погружаться в матрицу. Как-то уж слишком быстро все закончилось. Как-то слишком быстро уж он принял решение. Я бы сказал, немного скомканный конец… Когда начинал читать рассказ, склонялся оценкой 7-8 баллов. Потом рамки поднялись, и я уже выбирал между 9 и 10. Да, немного смутило скомканный конец, но все же ставлю 10. Вполне достойная работа! 10
Общая оценка 65

Дом из белых простыней

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56429 Перперуна ----- Это больше похоже не на рассказ, на начало крупной истории. Так сказать история в истории. Начало повседневной истории постепенно перерастает в ужасы. Суть истории заключается в том, чтобы научиться ценить то что у тебя есть. И история старика должна была показать это герою. Но героя она не учит, а скорее пугает. Оторванные руки и ноги Бланки это результат бездействия со стороны мужа и психические отклонения у жены. И этот старик является крайне безответственным отцом. Нужно было для начала проверить, что, куда и как. Он ведь и сам в начале говорил, что с его женой что-то не то. И предпочёл это игнорировать. Конец получается скомканным и в целом ощущается незавершённость работы. Главный герой ничего не делает. То есть как он был в начале истории таким и остаётся. Текст написан грамотно и лёгок для восприятие, описание окружения и персонажей проработаны. Можно сразу представить где происходит события. Читать достаточно просто. 5
56257 Juriy K. ----- С моей точки зрения, это очень качественный во всех смыслах рассказ. На первых же строках чувствуется серьезная работа над текстом. Все продумано: атмосфера, герои, сюжет. Детали дополняют текст, а не перегружают его, придают нужных красок и работают на произведение. Нехитрая зарисовка в самом начале, обозначающая мотивацию главного героя, проста, но оттого и замечательна. Да и все действие рассказа обладает необходимой легкостью, чтобы максимально комфортно погружаться в интересную историю и не вязнуть в повествовании. Сюжет выглядит оригинальным. Развитие главного героя присутствует. Однако несколько смутила концовка. Безусловно, финал есть, рассказ закончен, но этот самый финальный вывод выглядит, на мой взгляд, довольно банальным. Куда ни глянь в текущий момент времени, везде один призыв: перестань бежать куда попало, начни ценить то, что есть. Не сказать, что такая мораль в данном рассказе – это что-то плохое, но просто выглядит это уже не так необычно, как действие в середине, немного избито. Также не до конца понятым осталось название рассказа. Если это какая-то метафора, было бы неплохо попытаться донести ее до читателя чуть точнее. Если же название выбиралось только исходя из красоты, то, безусловно, звучит романтично и красиво, завлекающе, но не отражает суть рассказа. Можно, наверное, подобрать нечто более интересное и подходящее. Рассказ оставил очень приятное впечатление. На самом деле, не вижу оснований что-то дополнять относительно повествования. На мой взгляд, автор проделал хорошую работу и представил цельный атмосферный рассказ с необычным сюжетом. С технической точки зрения могу посоветовать лишь проверить текст на ошибки в части синтаксиса: встречаются как пропущенные знаки препинания, так и лишние. Иногда знаки препинания не соответствуют корректным (например, запятые вместо точек). 10
56150 Ласточка ----- Мне понравилось в этой работе то, как обыграна эстетика латиноамериканских мифов. Чем-то напоминает новеллы Борхеса. Это настоящий магический реализм: фантастическое допущение аккуратно вплетено в ткань повествования, чудо не получает объяснения, а просто существует. Сюжет не перегружен, есть неожиданные повороты, читать было интересно. Странно, своеобразно, но здорово! Приятная стилизация под латиноамериканский магический реализм, рассказ читается легко. Написано хорошим слогом. Словечки с переводом были к месту и создавали атмосферу. Всё гармонично и сбалансировано: описания, диалоги, действия. 10
56130 3akkapu ----- Рассказ интересный, мне понравился. История, рассказанная стариком, просто невероятная. По сюжету всё хорошо, без "дыр", всё логично. А концовка подтверждает один из главных жизненных тезисов-цени то, что имеешь. Грамотно, интересно, легко для восприятия. Читала с удовольствием. Мне понравилось, как описан городок Сан-Милагро и ещё слова на португальском языке в тексте рассказа. 10
55885 Satrap ----- Текст буквально обвалакивает своей заморской нетипичностью. "Мне не хватало новых ощущений; я тяготился вынужденной необходимостью соблюдать приличия". Этот лейтмотив прослеживается на всём протяжении рассказа. Во что только не поверишь от безделья, но сюжет не так прост: присутствует ассоциация с личной неустроенностью ГГ. Enunapalabra, произведение нетривиальное, подчерком где-то Стефана Цвейга. Но Porque? Идея неприкаянности и какой-то личной цели вызывает сочуствие, но не больше. Красивое повествование. Всё к месту стилистически и жанрово. Настальгия и стремление к новым ощущениям, связаны каким=то незримым тонким способом. Чтение оставляет приятные ощущения. Несмотря на отдельное существование конечностей, очевидно - главное голова. 9
55406 User58 ----- Очень странный текст. ОЧЕНЬ СТРАННАЯ ИДЕЯ! А ЗАЧЕМ?! Молодой человек бежит от наскучивших мест и не очень удавшейся жизни, путешествуя по Южной Америке. Дальше танцующие отдельные руки и ноги в кабаре. Старик, хозяин, рассказывает, что это части тела его жены, которая когда-то стала жертвой секты, у неё был психологический срыв, он её не понимал...ну и так далее. Потом хозяин заведения вдруг признается, что история, что он наплел, враньё, и это "всего лишь голограмма". Но вечером МЧ видит старика, всё-таки несущего в мешке домой те самые части тела. Значит, это правда то, что было женой? Что должен вынести читатель из этого рассказа? Понять, голограмма это или нет? Запомнить, что нельзя позволять проходимцам себя оболванивать, как это случилось с женой старика? Мораль так себе, да и персонажи в плане внутреннего мира пустоваты. И смысл названия для меня тайна. Повествование на хорошем уровне, всё грамотно. Правда, много описаний и красивостей (природа, фрагменты об улицах, об архитектуре). Лично я не люблю такую описательную литературу. Вставки испанской лексики к месту. Автор умеет красиво писать, и это можно оценить на несколько баллов, но не более, при таком странном сюжете и слабом посыле. Для чего всё это было, автор? Придумать «нечто эдакое»? Повторить за Коэльо его псевдофилософский вывод? Испанским владеете, и рассказчик вы прекрасный, но над сюжетом надо работать, он должен быть стоящим и созреть внутри! 4
54683 Юлия М ----- Хороший, добротный рассказ. Писал уже явно опытный автор. Все на своем месте. Есть и логическое объяснение-ширма, и фантастическое допущение. Довольно красочные описания. Порой люди ведутся на обещания подобных сектантов по поводу здоровья, вечной и счастливой жизни. Жаль таких обманутых людей... Этому рассказу я "верю". У меня нет ни единого замечания или критики. Но всегда есть "Но"… Данный рассказ я оценю чисто субъективно по шкале от 1 до 10 "понравился" - "не понравился". Поэтому оценка такая, сорри. Четко и правильно сформулированные предложения, нигде не спотыкаешься, плавный текст, где надо ускорен, где надо замедлен. Оригинально добавлены фразы на испанском. Ошибок в рассказе не заметила. Грамотный текст. Так держать! Желаю удачи и вдохновения! 8
54682 Pioner ----- Рассказ прочёл с интересом. Танцующие ноги и рука в свёртке оставляют вопросы, но всё живенько, нескучно. Ещё испанские слова в сносках. На каком языке старик рассказывает о Бланке, если уточняет детали на испанском) возможно, я что-то упустил. Повествование мне понравилось. Читается на одном дыхании. Хороший рассказ, лёгкий слог и смысл вырисовывается: что имеем не храним, потерявши плачем... 10
54463 ffairhair ----- Здесь получилась хорошая история: с одной стороны безумная, но с другой вполне логичная и с конкретными бытовыми деталями. Еще и обрамление в стиле классических рассказов Моэма и Лондона и скучающий герой. И вот внезапно все это очень хорошо сложилось в цельную картинку. Спасибо. автор! Единственное, в конце немного Капитан очевидность. Мне кажется, здесь можно было позволить читателю самому сделать выводы. "Я присел за свободный столик и заказал подошедшему бармену рыбу, сыр и бутылку хереса." Бармен подрабатывает киллером? Но в остальном написано очень хорошо, чувствуется, что автор не новичок. Единственное, что меня смутило -- приметы времени. Первые абзацы отсылают куда-то к прошлому, к Моэму и Цвейгу (или даже вообще к Герою Нашего Времени). Когда началась остальная история, я поняла, что это недавнее прошлое или даже уже наши дни. А в конце есть и намек на будущее (технологии, голограммы и т.д.). Я допускаю, что такие игры со временем автор устроил нарочно. Но вот не пойму, зачем) 8
53852 Verbena ----- Написано гладко, ровно, безэмоционально, даже скучно. Или, быть может, я просто люблю более образный и экспрессивный стиль, поэтому мне так показалось. Герои. По сути их здесь два Рассказчик 1 и Рассказчик 2. Ни один не вызывает, к сожалению, интереса, сочувствия. Рассказчик 1 без своей собственной истории, просто случайный посетитель в баре, ни чем не выделяющийся, не цепляющий. Рассказчик 2 рассказывает свою историю настолько сухо, будто это заученный текст или произошла она не с ним. Поэтому тоже не вызывает сострадания, желания узнать - а правда все, что он рассказывает или, как и сказал, бармен, отрабатывает деньги. Поэтому о раскрытии героев сложно, практически, невозможно говорить. Сюжет. Придраться вроде бы не к чему. Плавная история без резких поворотов, русско-американских горок. Да, конечно, руки и ноги, живущие своей жизнью без тела, это довольно необычно. Но в чем смысл? Почему именно так Бланка решила умереть или закончить свое привычное бытие? Какое именно послание такой «смертью» она хотела передать мужу? Или никакого? Тогда снова «зачем»? И, да, непонятно в каком времени происходит история, в нашем? в недалеком или далеком будущем? Почему на испанских (раз Сан-Милагро) территориях, (возможно, было более точное местоположение событий, но я не запомнила) старик, встречая, случайного посетителя в баре говорит на хорошем (раз нет иных характеристик в манере говорить) английском, а не на своем языке? Обычно местные всегда говорят на своем (где бы-то ни было) даже если знают язык собеседника. Идея? В чем смысл? В банальной истине, что от себя не убежишь, и, что можешь быть счастлив в любом месте, когда просто счастлив сам по себе? И все это герой понял, выслушав историю старика, посмотрев на загадочные руки-ноги. Но, увы, чаще всего люди не учатся на чужом опыте. Да, бывает, понимают что-то, но никогда не меняют свою жизнь. Возможно, я сужу предвзято, исходя из своих личных представлений. Просто иного в жизни не встречала. Повторюсь, написано слишком просто, скучно, сухо. В тексте нет эмоций, чувств, просто пересказ событий. Читается, в принципе, легко, поэтому не могу сказать, что написано плохо. Описания достаточно понятные, хотя, я не сказала бы, что исчерпывающие, но общую картинку дают. 5
53453 fosstia ----- Повороты сюжета рассказа смогли меня удивить. Оригинально, ничего не скажешь. И написано неплохо. Но мне не хватило действия, сплошные разговоры и перессказ произошедших событий. Возможно, если бы вообще убрать главного героя, а события, произошедшие со стариком и его женой, перенести в настоящее время, было бы интереснее. Слишком много болтовни. Одни разговоры, разговоры и разговоры, при этом действий катастрофически мало. Задумка или идея рассказа также не совсем понятна. Какую основную мысль хотел сказать автор? Неоднозначно. 7
51818 Крисси Александрова ----- Если я буду выпивать каждый раз, когда вижу иностранные имена или место действия в другой стране, я к концу голосования нажрусь как скотина. Если что, при игре на пианино используют ноги. Так что женщина вряд ли была одна. Мне до усрачки страшно, но разве я сбегу с истошным криком? Не-е, мне автор не велел. Говорил мужик на испанском некоторые слова, говорил, а потом и забил. Ну да, все иностранцы именно так и поступают. А потом снова внезапно заговорил, ну что за чудеса! Мне вот категорически интересно, кто в этой секте возился с месячным ребёнком. Извините, это вам не взрослый. Прочитал и забыл. Единственное, что запомнится, это танцующие отдельно ноги и играющие на пианино руки, всё остальное показано крупными мазками, без детали, без уникальности. А так была бы заявка на успех, будь расцвечено интересными деталями. Резюме. Банальная затравка: опечаленный герой встретил болтуна в баре, вдохновился и изменил свою жизнь. Сопереживать ему вообще не хочется, потому что ничего о нём не известно, кроме абсолютно общих фраз. Рассказчику-мужу тоже особо не посопереживаешь, байка же. За это и "7", в остальном не так плохо. 7
51333 Александр 84 ----- Главный герой не хочет оставаться в родных местах. Уходит. Неделю в пути. Потом остановился на одну ночь в портовом городке Сан-Милагро. Дальше должен отплыть на теплоходе по океану. По пути в отель заходит в бар. Там на сцене танцевали 2 ноги. Просто ноги. Женские. А на старом пианино в углу им аккомпанировали две изящные женские руки. Выясняется это жена одного старика. Много лет назад он познакомился с девушкой, танцовщицей. Тогда у него был бизнес. Родилась дочь. У жены начались проблемы с головой, она грустила. Чтобы вылечить ее они поехали к представителям древней секты. Там сектанты отрезают руки и ноги жены. Но они не разлагаются, а живут своей жизнью. После этого рассказа главный герой решает, что не надо убегать из родного места. Он обязательно вернется, пусть и не прямо сейчас. Очень странная история. Не зацепила ни сколько. Хотя вроде и есть идея: не нужно убегать от самого себя в поисках счастья, счастье там, где ты есть, надо лишь его найти. И то, что богатство не делает человека счастливым. Вместе с тем, очень странный сюжет и персонажи для передачи этой идеи. Может быть, конечно, оригинально, как отрубленные руки и ноги живут свой жизнью… но не для меня. Надеюсь, рассказ найдет своего читателя. Я не нашел ничего, что заставило бы меня поставить оценку больше единицы. Очень странная история... 1
Общая оценка 94

Скислицы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56259 Juriy K. ----- Короткое погружение в детство. Проводил летние каникулы в детстве похожим образом, оттого практически все описанное знакомо. Несмотря на это, история выглядит интересной и оригинальной. Положительные полевые (ну или лесные) духи отплатили добротой молодому исследователю. Рассказ наполнен доброй мистикой, и из-за этого оставляет после прочтения приятное чувство. Концовка же ненавязчиво напоминает ко всему прочему о скоротечности жизни и неизбежной сменяемости времен. На мой взгляд, хорошая и лаконичная работа. Написан рассказ хорошим художественным языком. Текст читался легко. Иногда встречались «полужаргонизмы», такие как «гейм овер» или «компа». Понимаю, что сделано это специально, чтобы подчеркнуть возраст героев, через которых идет повествование, но, на мой взгляд, эти слова выбиваются по стилистике из всего текста. Непонятным остался смысл одного из последних абзацев: «А через пару лет папа мне сказал, что прабабушка и прадед умерли. Это были его родные, не мамины. Значит, и мои тоже». Вообще, эти два предложения ни к чему. Они рассказывают нам, как я понимаю, об отношениях в семье, но ни коим образом не отражаются на сюжете или хоть какой-нибудь его составляющей. Но вносят путаницу: а если бы они были мамиными, то они не были бы родными? Очень странная фраза, которая под конец незначительно, но все-таки портит впечатление от интересной истории. 9
56153 Ласточка ----- Сюжет не оригинален, но написано качественно. Сначала мальчик помогает волшебным существам, а потому они защищают его от опасности. Интересным и печальным выглядит противостояние цивилизации и волшебного мира: сосуществовать они не могут. Здорово, что не сразу было понятно, есть ли в рассказе мистика или это воображение детей. Сами скислицы тоже понравились, хорошо вписываются в мифологию русской глубинки. Написано хорошим, грамотным языком. Описания "вкусные", детали работают на настроение текста. Неплохая стилизация под речь мальчика. Здорово с точки зрения словообразования придумано название для сказочных существ - "скислиц". Много приятных мелочей, которые показывают быт ребенка в деревне на каникулах. 10
56147 Перперуна ----- Интересная работа, а так же её развитие. Грамотная подача мифических персонажей. Сцена где мальчик помогает скислицам перебраться на озеро, а затем убегая от грозных собак захватила дух. Нет сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Но это больше похоже не на рассказ, а на запись из дневника. Текст написан грамотно и лёгок для восприятие. Описание окружения и персонажей хорошо прописаны, и воображение само составляет картину происходящего. 7
56052 Satrap ----- ..."Случилось давно - семь лет назад." Согласен, возраст самого рассказчика достаточно юн. Сознательная детская интерпретация событий. Похоже. "...запрягая рогатый мотоблок по кличке "Савраска"? Ну, да ладно- спишем на маркетинг. Мистика. Многоглазая ночь. Урожайная луна. Камуфляжная тропинка. Эпично, от своевременных эпитетов, олицетворений, образов-сравнений. Ностальгия по ушедшему детству. Стилистика атмосферной лесной сказки. Читается на тревожном дыхании. Но чувствуется, что это просто детская фантазия. Отчего на душе легко и светло. Спасибо автору и успехов! 10
55758 3akkapu ----- Идея летних каникул Ильши в деревне, поначалу, была интересной, но развития событий так и не произошло. Было ощущение, что главная история где-то впереди, но рассказ закончился, а ничего так и не произошло. Это, вообще, не фантастика, а детские воспоминания. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок нет. Написано грамотно, читается легко, но сюжет уж совсем простенький. Герои и окружающая обстановка описаны хорошо. Вообще, рассказ оставляет приятное впечатление. Если б ещё ему сюжета, было бы неплохо. 4
55402 User58 ----- Сказка понравилась, хотя остросюжетной и очень захватывающей назвать её всё же нельзя. Идея ни у кого не позаимствована, оригинальна, что редкость. Мальчик отдыхает в деревне у бабушки с дедушкой (воспоминания о детстве). На лугу он обнаруживает сказочных существ из тумана - скислиц. Но скоро луга не станет, здесь хотят начать строительство, и скислицы, видимо, погибнут. Мальчик помогает им: в бидоне для молока относит к реке, где они смогут остаться в живых. Сказочные существа отплатили герою добром: спасли от хищных собак и от медведя. И молоко свежим оставили. Мораль такая, как и должна быть в сказке. Но мне не хватило напряжения, "перчинки", что ли. Вы умеете писать сказки, смогли создать нужную атмосферу. Стиль ваш тоже мне нравится: простой, но в то же время очень профессиональный, со своей "изюминкой", слова подобраны очень удачно. Понравился момент, как мальчик впервые увидел скислиц, а ещё сравнение действий бабушки с тем, как Белоснежка стирает на черепахе. История добрая, спасибо! 8
54679 Юлия М ----- Интересная история, основанная на детской фантазии, впечатлительности. В детстве с друзьями тоже придумывали разных чудищ и даже "видели" их. Хорошо написан текст от лица мальчика - детские сравнения, мироощущения. Погружаешься в этот мир, начинаешь видеть все его глазами. Мне понравилось, автор - молодец. Минусов каких-то, сюжетных дыр, как по мне, нет, отличная работа! Грамотный текст, ошибок я не заметила. Все супер! История воспринимается легко, словно сказка. Есть интрига, и переживания за главного героя. Автору удачи и вдохновения! 9
54668 Pioner ----- Рассказ понравился. Савраска, Василиса, дедушки, бабушки, будто бы детский рассказ, но не нет; рассказ просто про детство. Я точно помню, что у маленьких людей восприятие реальности куда ярче, чем у взрослых. Повествование отличное. Мне очень понравилось. Автор видит широко, с размахом и самую малость замечает. Отличный слож, приятно читать; пока лучший рассказ из конкурсных в 8-й группе. 10
54368 ffairhair ----- Этот рассказ мне труднее всего было оценивать. С одной стороны здесь неплохая оригинальная история. С другой стороны, действительно есть ощущение какой-то незаконченности, "бокового квеста", про которое вам и в комментах уже написали. Плюс вообще непонятно, для кого эта история. Для взрослых (да и для подростков, пожалуй) она все же слишком простенькая. Автор, вы ориентировались на детей? Но тогда (мне кажется) надо переписывать конец, где "все умерли, прошлого не вернуть". Текст читается легко, картинка всегда перед глазами. Есть хорошие описания и интересные детали, но вдвойне хорошо, что автор ими не увлекается, и не ударяется чрезмерно в ностальгию. Все в меру) Единственное, что я не поняла -- у вас четырнадцатилетний герой вспоминает себя в семь лет? Интонации местами совсем не подростковые. И вообще, зачем это нужно? 7
53926 Verbena ----- Чудесный добрый рассказ. Осталось приятное послевкусие от прочтения. Нахлынули детские воспоминания о своем собственном детстве у бабушки и дедушки. За что автору отдельное спасибо. Для меня истории, которые вызывают воспоминания или заставляют о чем-то задуматься, понять про себя или для себя - самые лучшие) Понравилась образность, эмоциональность ощущение легкой грусти по детству и летнему чуду, которыми пропитан текст. Хотя, конечно, не верится, что история рассказана 14-летним подростком. Возможно, мне не хватило драмы, внутреннего конфликта. Хотя, конечно, понимаешь, что если бы мальчик не помог скислицам, они бы погибли. Не знаю, честно, почему… возможно, мне не хватило понимания, ощущения, что скислицы - это не странное мистическое явление, которого может и не существует вовсе, и выдумано богатым детским воображением, а настоящие живые существа, которым может быть плохо и больно. Наверное, поэтому) Или я стала слишком взрослой и недоверчивой. Понравилась и не понравилась одновременно финальная фраза «ведь в то лето я больше не вернусь». Сначала стало грустно, ведь, да, у каждого из нас в прошлом есть моменты, в которые хочешь вернуться, но, увы, не можешь. И в тоже время, эта фраза как бы обнулила ценность воспоминаний и всей истории( Ведь, именно, это и сделал герой, по тропинке воспоминаний вернулся в то волшебное лето, прожил его вместе с читателем заново. Но это мои личные ощущения. Написано хорошо, образно, эмоционально. В тексте чувствуется грусть, тоска по ушедшему детству. Понравились образы, метафоры, не банальные и в тоже время так легко и приятно узнаваемые, что помогло еще больше прочувствовать героя, сродниться с ним. 9
53452 fosstia ----- Хорошая сказка, прочла с удовольствием. А, главное, очень правдоподобная, я прямо увидела дачу своего детства, спасибо автор. Единственное, я сделала бы рассказчика немного постарше, так как язык произведения не четырнадцатилетнего мальчика. Иногда он описывает события, совсем, как ребенок (например, когда говорит про дядю Гошу, который стал с ними жить вместо папы), а иногда, как взрослый человек, над этим можно поработать. Но, в целом, очень интересный и самобытный рассказ. Детально прописанный мир, живые герои, красочные образы и самобытная атмосфера. Читая этот рассказ, оказываешься внутри изображенного мира и переживаешь все события, будто они происходят с тобой. Очень хорошо написано! 10
51817 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: И сразу неприятный повтор: назад/назад Интересно, а это авторские зверюшки, или реально существующий миф? Я слышу впервые. Но вайбы славянской мифологии прям чувствуются. В целом рассказ очень классный, прям повеяло хорошими детскими рассказами из СССР, вроде Драгунского (Денискины рассказы) и Зощенко (которые про Митю и Лёльку). Но не знаю, есть ли этому место на взрослом конкурсе? Спасибо за работу! Резюме. Рассказ классный, даже придраться особо не к чему, выше объяснила почему. Посоветовала друзьям почитать) потому что прям правда вайбы детства: деревня, лёгкий флёр мистики, мифические существа спасают того, кто спас их. И написано очень атмосферно, куча деталей. Не шедевр мировой литературы, но добротный рассказ, а большего и не надо. "10", безоговорочно! 10
51340 Александр 84 ----- Главный герой мальчик приезжает в деревню к бабушке с дедушкой. Там знакомится с мальчиком Лешей. Они вместе идут смотреть скислец, от которых скисает молоко. Для них бабушка оставляет кружку молоко, иначе все молоко в доме скиснет. В конце лета Лешу забирают в город. А главный герой еще неделю живет в деревне. Он идет опять в луг, взяв с собой молоко. Там уже экскаваторы начинают строить лесопильню. Открывает бидон с молоком. Туда залезают скислецы. Он относит их к лесному озеру. По дороги попадаются собаки. Мальчик убегает от них. Натыкается на медведя. Бежит домой. Утром выясняется, что молоко дома не скисло. Мальчик больше не приезжает в деревню. Обыкновенная сказка. Для детей. Скорее даже, дошкольного возраста. Но явно уж дети повзрослее не будут читать сказку про скислец, от которых скисает молоко… Сейчас дети прекрасно знают, от чего скисает молоко. Если честно, фантастики здесь я не обнаружил. Сказка и фантастика, по мне, это разные жанры. Поэтому ставлю минимальную оценку. Идеи тоже не разглядел. Может другие читатели найдут... 1
Общая оценка 104

Спой мне песенку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56597 Ласточка ----- Сюжет динамичный, герои постоянно находятся под угрозой смерти, опасности следуют по нарастающей. Это меня зацепило и заставило читать с интересом. Концовка мне кажется немного выбивающейся из повествования. Зато слова из названия в тексте обыграны хорошо. Для меня было маловато описаний авторского мира. Герои прописаны неплохо, характеры их ясны. То, что они являются противоположностями друг друга, это хороший прием. Описания событий тоже атмосферные. Но то, как мир работает, для меня осталось лишь смутно понятным. 6
56262 Juriy K. ----- Очередная вариация на тему Голодных Игр. Об этом автору наверняка напишут во многих отзывах. Уже одно это ставит вопрос о ценности представленной работы. Но если вы пишете вариацию по всем известной теме, зачем же так откровенно, топорно об этом заявлять, называя происходящее в тексте Играми. Почему бы не назвать эту погоню Охотой? Ведь, по сути, она и происходит в рассказе. Так хотя бы какая-то претензия на оригинальность присутствовала. Но нет, снова игры, снова какая-то федерация, снова разделение общества на привилегированный и низший классы людей. Хорошо, что получилось придумать некую расу волков – хоть какое-то оригинальное решение. Но, несмотря на эту, на мой взгляд, важную составляющую оценки, как оригинальность, текст написан очень хорошо. Повествование динамичное, очень быстро затягивает. Благодаря грамотности и уверенности автора, каждое предложение играет на произведение, нет ненужных деталей, воды. Читается легко. Неожиданная концовка, конечно, подразумевает, что перед нами лишь начало или просто часть какой-то большей истории, но и в таком виде есть определенная завершенность, хотя и выглядит все это довольно скомкано: рудокоп за секунду обретает своего врага и, только выпрыгнув из постели, готов рвать и метать. Но, полагаю, это все-таки издержки подгонки текста под рассказ. Очень жаль, что с такой качественной, на мой взгляд, манерой письма автор знакомит читателей лишь с второсортной по оригинальности историей, добавляя в нее все же недостаточные, как мне кажется, крупицы собственных идей. Не могу придраться к чему бы то ни было в тексте с точки зрения грамотности. Заметил лишь одну грамматическую ошибку, но это не критично: ее всегда можно найти при последующей проверке работы. Текст лаконичен, вычитан и сбалансирован. Язык автора выверен и позволяет без проблем знакомиться со своим творением. Отдельно отмечу удавшиеся, на мой взгляд, приятные неприторные метафоры, которые украшают довольно динамичное повествование, несколько разбавляя его, делая текст художественным. 7
56145 Перперуна ----- Хорошая проработанная история. К-17, который хочет лучшей жизни и Крис, смелый и отважный мальчик. Который предпочёл выбрать собственный путь, каким тернистым и страшным он не был. Увы, для него он закончился печально. Единственной, на мой взгляд, конец получился каким-то сжатым. Тест легко читается, не плоский и насыщен стилистическими фигурами. Описание окружения и персонажей точное и интересное. Сразу представляешь как выглядит герои. 8
55993 Satrap ----- Угадаю с трёх нот... "А по белому снегу уходил от погони человек в телогрейке или просто ЗК (К-17). На мотив шансона в исполнении Ивана Кучина, кстати ему привет... В слове третория - вы видимо объединили наше территория и итальянское траттория- харчевня, получился изумительный смысл. Она же "зона сафари" - хорошо сказано. И про религиозные бдения... "Воздух здесь гораздо вкуснее, чем на родине ( за забором) - шедевр, для тех кто понимает. Особенный колорит места действия накладывает свои правила и на орфографию: "Так ты с колоний?!" Всё правильно, это у нас из колонии. "С тенью отца"- это к Гамлету; Корпорация "Грандстар"; Очень поучительная история, учитывая, что мы все на одной льдине! 10
55752 3akkapu ----- Идея мне не интересна, и вообще, тема жестоких игр на выживание не зашла. Сюжет вроде и есть, но какой-то скучный, однообразный. Сюжетных дыр и логических несостыковок не заметила. Написано грамотно и герои, К-17 и Крис, описаны достаточно неплохо. При этом рассказ тяжеловат для восприятия. Концовка, вот, неожиданная. Это единственное, что мне понравилось в рассказе. 2
55401 User58 ----- Содержание стало понятно не сразу. Общество будущего разделено на "альф" и "омег", а значит, "удачи всем на голодных играх". Только идею оттуда я тут и вижу, которая, кстати, сама по себе беспроигрышная и захватывающая, встречается во многих книгах и фильмах разных лет (в нашумевшем сериале "Кальмар", в интересном для меня романе Ю. Вознесенской "Паломничество Ланселота" об апокалипсисе и приходе Антихриста). Везде "голодные игры" раскрыты различно. У вас как-то не очень. Один их участник – нищий рудокоп, другой – сын богатого отца, который решил стать егерем вместе с другом. Мальчик из богатой семьи погибает во имя справедливости. Идеи – неравенство и дружба. Персонажи не запоминаются. Весь рассказ герои просто куда-то идут. Возможно, читаю невнимательно, но больше про рассказ сказать-то и нечего. Язык хороший, написано грамотно, особых ошибок не вижу. Кстати, текст увлекательный и достаточно художественный. Язык заслуживает высокого балла, но учитывая, о чём текст, ставлю среднюю оценку. На фоне всей группы рассказ не очень понравился, хотя объективно он, конечно, не «шлак». 5
54676 Юлия М ----- Отличный рассказ! Написано добротно, с описанием мира, правил мира и самой Игры. Единственное, что для меня не понятно, как Крис, представленный нам чуть слабохарактерным нытиком, который готов уже сдаться, смог в одиночку прожить два месяца до встречи с К-17? Если честно, ждала, что Крис - это была проверка Игрока, но конец порадовал. Из совета - если бы в начале рассказа была бы упомянута корпорация Грандстар, например, что вся руда добывается только для нее, был бы более неожиданный конец с таким "высокоблагородным" Крисом. Честно говоря, ошибок вообще не заметила, даже опечаток. Особых замечаний и критики по тексту у меня нет. Автор хорошо все придумал и описал. Мне история "зашла". Высококлассная работа! 10
54664 Pioner ----- Что-то вроде фильма "Голодные игры", которые я смотрел прищурившись. С рассказом всё тоже самое. Три патрона, две стрелы и волшебные сандали - непременно спасут дружных героев. Написано хорошо. Всё четко, всё на месте - не запутаться. Сделал шаг- человека нашёл. Дал по морде перчаткой - человек ответил. Всё грамотно, по порядку. 8
54038 ffairhair ----- Здесь не слишком оригинальная история о дружбе помещена в довольно нелепый сеттинг с разумными религиозными волками. И было бы не так страшно, потому что эта история на самом -- из числа вечных историй. При хорошем исполнении она бы все равно заиграла. Но автор весь рассказ метался между этими волками и дружбой, в итоге ни одно ни другое до ума не довел. Написано нормально, живо. Читать легко. Хорошие описания природы (и отдельное спасибо за то, что автор ими не увлекся). Есть удачные места в диалогах, есть неплохие экшен-моменты. 5
53940 Verbena ----- Рассказ по началу затягивает. Легко читается. Хотя, мне не хватило проработки мира, описаний, деталей и переживаний героев - слишком поверхностно. Но чем дальше, тем больше разочарований. Хочу отметить парочку не логичных моментов: Сначала Крис был ранен, еле шел, точнее почти не шел, а после прибытия и ухода со станции чудесным образом исцелился? И еще: «Станции самопроизвольно перемещались». Я понимаю - игра, но не виртуальная вроде, поэтому не понимаю как станции это делали. Хотя, технологии тут более развиты, чем на земле, конечно, но все же. И дальше по тексту: «Двери враспор удерживал здоровенный древесный ствол. Чёрт его знает, как волки смогли доволочь и пристроить эту махину, но раздвижные створки заклинило намертво. Никакие усилия и проклятия не сдвинули их даже на миллиметр.» А ведь ранее по тексту следовало, что станции самопроизвольно перемещались как раз для того, чтобы волки не устраивали засаду. Как так? Станция забыла переместиться? И вообще если они перемещались, как игроки находили к ним путь? Герои. Образы достаточно понятные. Как мотивы и поступки героев. Можно сказать, что персонажи раскрыты. И все же, для жажды мести, на мой взгляд, спасение жизни не достаточно веская причина. Ведь, предположительно, в том мире где даже жизнь собственного ребенка не имеет цены, шансы отомстить у героя не велики, и даже минимальны. Хотя, если смерть Криса станет для него единственным смыслом в жизни, то все, конечно, возможно. Сюжет. Несмотря на ляп со станциями, читать интересно. Но не хватило настоящих испытаний для героев, которые бы по-настоящему их сплотили. Либо написано слишком безэмоционально и я не смогла этого почувствовать. Конец неожиданный, но скомканный. И в итоге идея произведения для меня неясна. Рассказ читается легко. Есть неправильно построенные предложения, стилистические неточности, которые сбивают с ритма, но совсем немного, поэтому я даже не стала их выделять. Единственное, на мой вкус, слишком просто? слишком мало деталей, из-за чего история кажется слишком поверхностной. 6
53451 fosstia ----- Идея рассказа, конечно, не нова, но прочла с интересом. Однако, финан подкачал. Не настолько глубоко были раскрыты в течении повествования характеры главных героев, чтобы поведение К-17 в конце выглядело естественным. Скорее, было бы ожидаемо, что он с радостью взялся бы за новую работу. Ну и совершенно непонятно, зачем убили Криса. Его могли бы просто не брать на работу, сменить ему фамилию, сослать куда-нибудь. А не убивать, это как-то странно. Изменить окончание и получится отличный рассказ! На мой взгляд, немного недоработанный сюжет и характеры главных персонажей, их поведение выглядит нелогичным. Сам мир понравился, описан детально и интересно. 6
51815 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: Попахивает чем-то вроде "Голодных игр" и "Мы" с первых строк. На моменте, когда Крис рассказал про себя, почему-то почудился отзвук "Пикника на обочине". Возможно, почудилась та же милая наивность, как и в словах "счастья всем, даром". Если я буду выпивать каждый раз, когда вижу иностранные имена на НФ, к концу голосования я нажрусь как скотина. Чем дальше, тем больше вайбов "Пикника...". Отнюдь =/ устаревшие слова не красят фантастику, даже если это славянское фэнтези. Я не уверена, что обморожение, если это реально оно, работает и отступает именно так. Концовка скомкана в хлам. Резюме. Задумка интересная, но не дотянута. Непонятно, как и когда герой привязался к Крису (нет, сюжетно понятно, но эмоции персонажа по этому поводу прописаны примерно никак). Концовка скомкана потому, что не было прописано раньше то, как важно не марать Великую Фамилию, ну и потому, что романтичный мститель с тремя патронами - это всё-таки про романтику, а не про реалистичность. 8
51345 Александр 84 ----- Рожденные в рудных астероидах имеют низший ранг, им даже простые имена дают. Только участвовав в Играх (на выживание), можно заполучить хорошую работу. К-17 участвует в Играх. Его задача добраться из одной точки в другую. По пути он находит раненного пацана по имени Крис. Не хочет бросать его, и они идут вместе. Чудом добираются до следующей точки маршрута. Но следующая точка была заперта, и чтобы выждать день, они решаются залезть на льдину. Добираются до финиша. Крис решает стать егерем как и К-17. Но он из знатной семье, поэтому не должен работать на такой должности. Его убивают… Рассказ наподобие Голодных игр. Не сказать, что понравился, но почитать можно. И текст достаточно легкий. Однако, особой оригинальностью не блещет. К тому же в последнее время уж слишком много таких игровых историй вышло, как в кино, так и в книгах. История про дружбу. Про взаимовыручку, человечность. Социальное неравенство и необходимость пройти Игру, чтобы получить профессию егеря, вместо того, чтобы трудится в рудниках. Но, логичности особо не вижу. Если человечество достигло таких высот развития, что осваиваются даже астероиды, то зачем туда отправлять людей? Тем более, как в 17-19 веках по «черному» добывать руду. Гораздо эффективнее робото технику использовать. Потому что даже создание условия для жизни человека на астероиде будет стоить тысячу раз дороже, чем отправка туда же роботов. Это мое мнение. 3
Общая оценка 84

Тайны Червя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56602 Ласточка ----- Работа интересная и удивляющая, за это однозначно плюс. Повороты неожиданные, сюжет с путешествиями во времени не новый, но обыгран здорово. Все логично в рамках описанного мира. Герои действуют в соответствии со своей мотивацией. Некоторые описания были откровенно отталкивающими. Местами читать было сложно из-за неприятных образов. Слог неплохой, у героев есть понятный характер. Описания того, как человеку физически плохо, мне кое-где понравились, но кое-где с натурализмом был перебор. 6
56263 Juriy K. ----- Довольно качественная, на мой взгляд, космоопера с элементами триллера. Фактор, заложенный в основе возникающего конфликта на корабле, то есть, черви, конечно, выглядит уже не столь оригинальным, однако сам рассказ воспринимался с интересом. Здесь присутствуют интрига, развитие и метаморфозы персонажей – все очень динамично, скучать не приходится. Хорошо автор поработал и над саспенсом произведения: мрачная атмосфера умело поддерживается на протяжении всего действа. Смутила некоторая зацикленность автора на глазах: то глаза выдавливаются, то замерзают/отмерзают, то выливаются из глазниц… Короче, элементы устрашения, наверное, можно поискать и поразнообразнее. С глазами, к сожалению, связан и вопрос в концовке рассказа. У обоих персонажей после резкого маневра, как я понял, вытекли глаза (ну или что там с ними произошло), однако действие, которое повествуется от лица Арчи, описывается так, словно он все видит. Небольшая нестыковка. Гораздо более сомнительной лично для меня показалась отсылка в отношении религий. Если я все правильно понял, то небольшая система в одном из рукавов галактики, куда направился после маневра корабль – это как раз наша Солнечная система, а неразумные обитатели в ней – земляне. Так вот, нет ли здесь отсылки, что некий культ червей станет религией для тамошних землян? Нет ли здесь завуалированного намека на то, что все религии – не более чем результат развития сценария данного рассказа. Оставлю подобные размышления на совести автора, но есть возможность быть неправильно понятым. Название также не совсем очевидное. Если здесь есть намек на Лавкрафта и его Некронамекон, то отсылка очень уж далекая. Или, может, это отсылка к Мартину Лютеру и так называемой диете Червей? Короче говоря, повторюсь, неочевидно. Во всем остальном считаю работу неплохой. Убрать кое-какие погрешности и будет хорошо. Язык автора понятен и приятен. Читалась работа легко. Отмечу также сбалансированность повествования: диалоги грамотно разбавляют описания, все важные факты представлены довольно понятно и своевременно. Единственное, могу посоветовать перечитать работу еще раз и убрать шероховатости: в тексте встречаются лишние слова, опечатки. Время от времени возникает тавтология, которую тоже следует подредактировать. В остальном никаких серьезных нареканий к тексту не имею. 7
56138 Перперуна ----- Идея и подача потрясает. Всё логично, объяснено и понятно. Нет явных сюжетных "дыр" и логических несостыковок. Интересное подача о потери человечности. Как Арчи в конце хладнокровно и безжалостно пристреливает "старого друга". Персонажи качественно проработаны. В общем впечатления положительные. Текст написан грамотно и легко читается. Сразу возникает картина где именно находиться герой. Герои не картоны, за ними интересно наблюдать. Особенно за главным героем. 9
55400 User58 ----- Заявлено как хоррор, но для ужасов, думаю, здесь слишком мало жуткого. Не было страшно ни в одном моменте. Это скорее философия, да, очень мрачная, «нуар», в космическом антураже. Но к космосу и фантастике рассказ имеет мало отношения, автор просто одел рассказ в оболочку, популярную на конкурсе. Суть в том, что ГГ хочет заразить Землю, куда направляется экипаж, личинками жутких червей. Он и сам заражен, и мы смотрим на всё его глазами. Поражать черви будут прежде всего мятежников и бунтарей. У героя проявляются симптомы страшной болезни, жар и прочее, и за ним ухаживает другой член экипажа, ставит компрессы…когда черви окончательно сливаются с сущностью ГГ, он становится иным и убивает того, кто так о нем заботился. Он не жалеет, что убил в себе всё человеческое, и ставит задачу «вывести на Земле сверхлюдей с помощью червей». Лично для меня тема интересна, создалось впечатление, будто автор представил в виде червей фашизм или нечто похожее и хотел показать, как это поражает отдельно взятого человека, насколько это страшно. Но рассказ вышел скучным. Можно было бы раскрыть тему иначе: показать обыкновенного землянина, который заразился личинками червя, и подробно описать ВСЕ этапы его внутреннего падения, затягивая читателя, от ерунды к жуткому, через отношения с семьей, социумом и т. д., а не так, чтобы он стал монстром сразу, через два дня. Потом сделать так, что его изолировали, однако личинки вышли из него, и, увы, продолжили своё свободное плавание. Подвести к печальному философскому выводу: пока избавиться от них невозможно. Космос можно и убрать, построить сюжет иначе, хотя это значительная часть вашего рассказа. Повествование высокого уровня, очень замысловатое, много художественных оборотов. Приходилось вчитываться, не с первого раза осилила. Но, несмотря на это, минус рассказа в том, что вплоть до последней части скучно читать. Вовсе ничего не происходит. Околонаучных рассуждений и описания болезни ГГ много, но это тормозит, а не продвигает сюжет. Только и ждёшь, а когда уже что-то произойдёт? Повествованию не хватает динамики, более быстрой смены событий, важных для сюжета. 7
54675 Юлия М ----- Ну наконец-то! Полный восторг! Очень понравился рассказ. Не тяготею к космическим одиссеям, но тут прям понравилось. Здесь я действительно "верю" и "вижу" мир, персонажей, их переживания и эмоции, проблему и логику решений. Очень грамотно со всех сторон. Мне всего "хватило", я погрузилась в историю, переживала за героев и ждала развязку. Заметила тенденцию - встречаются рассказы с чередованием "прошлое" - "настоящее", иногда это выглядит сумбурно, но в этом рассказе я не теряла нить повествования. От меня - самый высокий балл. Автор - профи. Есть небольшие помарки-опечатки, просто требуется финальная вычитка. А так все в меру - и диалоги, и описание, и индивидуальность персонажей, шутки. 10
54662 Pioner ----- Рассказ хорош. Ничему не удивлялся, но читал с интересом, ожидая турбо развязки. Красок рассказу не хватает. По ярче бы героев и диалогов, было ещё лучше. Повествование приличное. Хорошо написано, с изюминкой. Повторюсь, что нет блеска. Вроде, всё хорошо, чисто, но не светит прожектор. Может и хорошо, что не светит, чтоб не ослепить) 10
54459 ffairhair ----- Задумка неплохая. Но я так и не поняла, откуда изначально взялись эти черви. Вот это вечная проблема рассказов о путешествиях во времени -- их сложно написать так, чтобы не осталось никаких вопросов по сюжету. Сцена в конце слишком пафосная. Ну и общая беспросветность( Ну что сказать? Для рассказа, в котором есть разумные черви, путешествия во времени, и всевозможные глюки, читается очень легко))) Написано правда хорошо, много мелких деталей, и бытовых и психологических, отличные диалоги. В плане языка это для меня второе место в группе, после Айно. 6
53988 3akkapu ----- Идея интересная, сюжет развивается, но очень много подробностей. А вот диалогов, наоборот, недостаточно. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок я не обнаружила. Интрига сохранялась до конца рассказа. Концовка мне понравилась. Грамотно написано, с чувством, с толком, с расстановкой, но при этом лёгкости восприятия нет. Герои и окружающая обстановка описаны очень хорошо, доступно. Мне понравился эпизод, где Арчи видит во сне умершего Диксона, а потом обнаруживает у себя способности разбираться в навигации космического корабля. 4
53941 Verbena ----- Интересный рассказ. Понравился стиль автора, эмоциональная окраска текста, детали, атмосфера. Единственное чего не хватило - описаний персонажей, ну или я их не запомнила Рассказ написан очень хорошо, динамично, ярко и образно. Веришь всему, что написано, даже если не понимаешь до конца сути различных терминов и используемых технологий, что на мой взгляд очень важно. Диалоги живые, хотя по тексту их мало, но, на мой вкус, их вполне достаточно. Я люблю воспринимать историю через внутренние переживания героя, наверное, именно поэтому мне очень зашли подача и авторский стиль. 10
53514 Satrap ----- "– Держись, дружище, – шелестит его шёпот, царапая воспалённые уши."(Тут к ЛОР-врачу надо). "Ни прокашляться, ни продавить сквозь него хоть звук - не выходит."(...а может не к ЛОРу?). (Похоже вы сами ЛОР) "Аптечку не трогал, гасил участившийся пульс." Потом показалось, что надо к неврологу, далее к психиатру,... оказалось к паразитологу. Ну, далее на Арракис - он же Дюна. К середине текста как-то всё выравнялось. Интересно нетривиально. Конфликтность на лицо. Мне лично нравится. (Червячков всё-таки на Арракис выпустите?) Начиная с первых*** - тяжёлый текст. Но рациональное зерно есть. После третьих ***, уже оптимистичненько.Текст образный и грамотно написан. А то , что привыкнуть надо - вчитаться, не беда, главное- реализм. Пусть и космический. Автору успехов и здоровья. Наилучших пожеланий. 10
53450 fosstia ----- Интересный рассказ, мне понравился. Атмосферно написано, неожиданная развязка. Читается легко. Единственное, название, как в дешевом романе, я бы поменяла. Ну и хотелось бы немного побольше узнать об этих червях. Но, в целом, повторюсь, рассказ очень и очень неплохой, удачи автору. Прекрасно написанный, хорошо вычитанный рассказ, читать его одно удовольствие. Интересный сюжет, продуманный и детально описанный мир, живые персонажи. 9
51814 Крисси Александрова ----- Я для всех рассказов писала заметки во время прочтения, но тут не получилось. Интересно было)) Такое ощущение, что из-за ограничения по знакам из истории с кровью и мясом выдрали несколько важных кусков. Например, экспозицию: что там за культ, как он себя проявляет уже сейчас, и так далее. Кроме того, для задумки про человечность не хватает больше подробностей насчёт отношений в команде: как конкретно умер Диксон, как общались до болезни Нарт и главный герой. Понятно, что всё замечательно домысливается, да и рассказ понятен без всего этого, но повторюсь: заметно, как этого не хватает. Надеюсь увидеть этот рассказ в полуфинале, а если в сборнике, то таким, чтобы он не выглядел таким обрезком =) Резюме: рассказ интересный, задумка интересная, надо больше знаков. Ставлю "10" за то, что здесь есть всё, что нужно хорошей истории: интрига, более-менее интересные персонажи, происходящему веришь. Фантастика, в конце концов. И да: если я буду выпивать каждый раз, когда вижу иностранные имена, к концу голосования я нажрусь как скотина. Рюмашка от вашего рассказа ;) 10
51349 Александр 84 ----- Космический корабль с грузом направляется в далекие уголки галактики. Приборы навигации вышли из строя. Один из членов экипаж заразился червем и погиб. Главный герой тяжело болен. Но выкарабкался и приобрел сверхспособности. Он уже не человек… Рассказ понравился. Очень. Всё проработано основательно: и сюжет, и текст. Много разных «научных» теорий с достаточным обоснованием. Скажу открыто, не понравился конец. Хотя понимаю, это наиболее логичный финал для этой истории. Но всё же хочется Хапи Энд… Смело ставлю максимальный балл. Еще в середине рассказа я уже не сомневался, что будет такая оценка. Этот рассказ один из лучших, которую я читал в рамках этого конкурса. Автору пожелаю удачу! 10
Общая оценка 108

Параллели Вселенных

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56269 Juriy K. ----- Фэнтези с не самым интересным сеттингом и, к сожалению, не в самом лучшем исполнении. Разбирать эту работу можно долго – столь обширным кажется поле для совершенствования автора, не лишенного, на мой взгляд, потенциала. Отмечу лишь основные моменты. Во-первых, этот текст написан очень высокопарным и скучным языком. Огромные стены текста, которые несут в себе совсем немного информации. Отсутствие живописности в описаниях, картинные разговоры персонажей – все это сделало текст очень тяжелым для восприятия. Читать было трудно. Во-вторых, неоригинальность сюжетной задумки. Мир снова разделен на части, во всем виноваты люди, упрямо не желающие мира на земле. Влюбленные, принадлежащие разным кланам… Навевает скуку. В-третьих, это вовсе и не рассказ, а намек на роман. И так как НФ 2022 – это конкурс законченных рассказов, то я дополнительно снизил баллы и за этот пункт. Вполне понимаю желание автора пуститься в свой выдуманный мир и познакомить с ним читателей. На данный момент читателю будет скучно, нужно тренироваться на более малых формах: рассказах, зарисовках, чтобы, набравшись определенного уровня мастерства, реализовать свою первоначальную задумку более успешно. Потенциал есть: если это одно из первых произведений автора, то важно отметить, что написан-то текст читабельно и это уже большое подспорье для дальнейшего развития. Здесь присутствует намек на сюжет (пока еще не оконченный), последовательно (но очень медленно) развиваются события, есть возможность добавить литературности изложению. Со временем, если обретете нужный опыт и не отступите, сможете успешно закончить и эту работу. Читалось тяжко: все эти скучные описания, монологи и диалоги… В тексте практически нет ничего, что бы могло привлечь, зацепить читателя. Хороший признак – это тот факт, что текст проверяли и вычитывали, так как грамматика на уровне. Это значит, что автору не все равно. Однако во всем остальном следует набраться опыта. Старайтесь делать описания местности живописно, используйте метафоры. Попробуйте показывать не то, как что-либо выглядит в тексте, а то, как персонаж с этим взаимодействует. Картинка станет живее. Старайтесь делать предложения, абзацы, главы более емкими, лаконичными. Убирайте все, что не несет полезной нагрузки в тексте. Поработайте над персонажами. Представьте, как бы они говорили в реальной жизни, как бы они себя вели, как бы морщились, как вздыхали, что чувствовали. Это и перенесите в текст. Пока герои выглядят неубедительно. В тексте очень много лексических ошибок. Проверьте работу на тавтологию – неоправданное повторение одинаковых, сильно похожих слов. Проверьте, например, сколько раз употреблялось слово «люди» и связанные с ним (однокоренные) хотя бы в одном только введении. Ищите слова-синонимы, заменители, чтобы ваше повествование было разнообразным. Проявите настойчивость, изобретательность в идеях и сюжетах, и вместе с опытом к вам может прийти и успех. Минимальная оценка в 1 балл выставлена исходя из требований конкурса. 1
56168 Ласточка ----- Завязка интересная, но это только завязка. Полноценного сюжета я не увидела. Мир продуман, есть конфликты, есть начало истории, но обрывается всё буквально на полуслове. К сожалению, составить полноценное впечатление сложно, когда сюжет вот так обрывается, а конфликты не получают ни развития, ни развязки. Слог не безупречен, но написано в целом неплохо с точки зрения речи. Проблема в том, что история не получает развития, все завязки остаются висеть в воздухе, поэтому воспринимается текст сложно, мир остается непонятным читателю. 1
56127 Перперуна ----- Идея сама по себе любопытна, но данное произведение не является рассказом. Речь идёт о Деве, которая спасёт человечество от вымирания. Да, создатели ей дали знания о земле. Но не озаботились о её безопасности. В этом кроиться одна из сюжетных "дыр". Девушку могли просто убить. Поведение героини весьма противоречиво. Жители устраивают почему-то устраивают суд, и старейшины принимают крайне нелогичное решение. Посадить так называемый "луч" в башню то есть сделать пленницей. Не объясняется чем они руководствовались. Есть над чем работать! Текст нагромождён слишком подробными описаниями. Из-за этого крайне тяжело читать. Видно, что была проделана определённая работа над персонажами. Но стиль повествования весьма сложен для восприятия полной картины. 5
55399 User58 ----- Содержание: человечество разделилось на несколько противоборствующих групп. Планета устала от крови и постоянных войн. Кланы ненавидят друг друга. Создатели решают отправить на Землю Деву, способную примирить людей между собой, владеющую даром исцеления и чтения мыслей. Все реагируют на её появление различно, но больше враждебно, и она попадает в темницу. Затем вы вводите новых персонажей - мальчик...и вдруг конец. Как подмечено в комментариях, это не рассказ. Это начало повести или романа, и выводы сделать, увы, нельзя. Но начало в принципе хорошее. Мир получился достаточно самобытным, даже скажу, у него есть своё очарование, своя сказочная "аура". У вас богатая фантазия. Спасибо за вечные ценности. Не понятно, почему вы вдруг сделали Деву темнокожей. Дань современной толерантности? Зачем? Показалось, что вы пытались создать образ, близкий к Деве Марии. И если она темнокожая, то как может быть голубоглазой (если по человеческим меркам)? Хотя ладно, она же внеземное существо, оставим на откуп автору) Видно, что потенциал есть, и я бы ознакомилась со всем вашим произведением. Но та часть, что здесь выложена, несамостоятельна и потому может быть оценена только средне. И мастерство вам надо пока нарабатывать, разбираться с ляпами) Автор, к сожалению, не очень грамотен. Прямая речь - просто ужас. Попытки совместить как тире, так и кавычки в одном предложении против правил русского языка встречается на протяжении всего текста, кого-то раздражая, а кого-то забавляя. В словах ошибки тоже есть, причем ближе к концу автор, видимо, "расслабился" и допустил несколько подряд неприемлемых ляпов в очень простых словах, что неприятно удивило. Вычитывайте. И прочтите о прямой речи, уважайте читателя. По поводу стиля. Возможно, автор пишет не так давно. Есть обороты, характерные для сказок и легенд, в целом стиль простой, "без финтифлюшек и завитков". Никто не говорит, что это плохо. Кто-то не любит, кому-то не дано, но хороший рассказ вполне может быть написан просто, без украшательств. Вы пытаетесь при простом стиле изобретать некоторые "авторские" словосочетания с нелепыми эпитетами, чтобы текст стал "утонченнее". Возможно, из-за того, что начинающий. Остановитесь на обычном языке. Может, пока, а может, насовсем. Совершенствуйтесь, развивайте стиль и грамотность! Фантазия есть, не бросайте это дело, успехов! 5
54672 Юлия М ----- Ай, как же слабовато… Даже жалко. Ведь интересно могло получиться, но было очень сложно продираться сквозь неправильно построенные предложения, повтор однокоренных слов не только в одном абзаце, но и в одном предложении (прислушаться - не слышно, глаза-глазами-глаз), отсутствии логической последовательности изложения. И это постоянное - глаза, глаза, взгляд - словно в этом мире только это главное. Или люди, имя которым было люди… - тавтология, нужно было построить предложения чуточку иначе. В читателя бросают разными персонажами с бухты-барахты. Не понятно, что за "Создатели", почему автор их так называет, что они создали? Навьи и Аука, которые потом никак не влияют на сюжет. Беглец, который оказывается сыном , потом еще и Даниэлем - для читателя все это выкладывается неожиданно, без какой-то увязки, последовательности. То Деву послали Создатели, то Деву никто не посылал. Путаница какая-то… Вообще нет интриги, нет развития сюжета, история прыгает от одного персонажа к другому и, самое главное, нет конца рассказа. Это начало более крупного произведения? Фантазия у автора есть, идеи и, возможно, интересные персонажи, но пока текст сырой, непроработанный, словно черновик, не хватает художественности, хотя есть певучесть и плавность фраз, т.е. автор может хорошо писать, но пока только учиться. Остается пожелать только успеха. Много сюжетных провалов, плохо с грамматическим построением предложений, пунктуационные ошибки - то лишняя запятая, то забыта запятая. И, пожалуйста, "НАдел что-то, Одел кого-то" и только так! И лучше "глядя", чем "смотря", но это, конечно, на вкус, но "глядя в глаза" , по мне, более выразительнее. Почему-то "Земля", в плане как планета, с большой буквы, "солнце", как название светила, с маленькой. Неправильно оформлены мысли персонажей (нужно в кавычках, без дефиса). Нужно повторить правила или внимательнее делать вычитку. 2
54661 Pioner ----- Не рассказ, а эпическая история о спасении одичалого человечества. Тема просто избита и пережёвана в труху. Создатели, о Великие создатели - отправляют на Землю супер героя, который ходит, хлопает наивными глазами и спасает мир, потому что ковыряя пальцем в носу, он может двигать горы. Всё это неизобретательно. Ровно, спокойно, грамотно. Местами в прямой речи не хватает пробелов, но это пустяки. В целом хорошо, но скучновато, будто на матрасе в бассейне валяешься и тихонечко дремлешь. 6
53987 3akkapu ----- Это вообще не рассказ. Это три главы романа. Третья глава обрывается, тут явно должно быть продолжение. Идея, на мой взгляд, для рассказа такого объёма, не очень подходит, скорее для документального повествования. Вроде всё логично изложено, но читается сложно. Написано грамотно, слог хороший, но тяжело воспринимается. Описание героев и окружения переданы хорошо, подробно. Как будто попадаешь в эпоху, описанную в рассказе. 2
53942 Verbena ----- Вода, вода, и еще раз вода. Утонуть можно. И это произведение не рассказ, возможно, начало романа, повести, но не рассказ. Нет финала. А в рассказе он должен быть. И, нет, это не открытый финал, когда решение о дальнейшей судьбе героев отдается на суд читателя. Это именно не законченная история. Или, объясните мне, пожалуйста, чем она закончилась: Дева выполнила свою миссию или нет? По-моему (да и по тексту), она к ней даже не приступала. А ведь зачин в том, что Дева должна найти способ помирить враждующие кланы, спасти людей от вымирания? Или все настолько глубоко под водой, что я не заметила истинной сути? Но, по тексту: Дева прилетала, встретила навей, Ауку, попала в клан, полечила людей, посидела в темнице, ей дали поселение под надсмотром стражников и … дальше что? Рассказ номер 2? А ведь на мгновение мне даже стало любопытно какой же способ предложит Дева (автор), но видимо Дева (автор) так и не смогли его придумать и поэтому история закончилась так… нелепо что ли( Без финала в этой истории нет ни какого смысла. Поэтому и не вижу смысла говорить о логике сюжета или раскрытии персонажей. Их тоже нет. Зато есть множество повторений. Например, о войне между кланами и ее страшных последствиях написано несколько раз и под одним и тем же углом, ладно бы хоть об одном и том же, но с разных ракурсов, но… увы. Кст, в некоторых местах скачет фокальный персонаж. Если героиня Дева в данном отрезке повествования, то не нужно вставлять в него размышления других героев. На заметку)) В общем, что хотел сказать автор истории в том виде в каком она есть сейчас, остается для меня загадкой. И прежде всего, зачем? Но это риторический вопрос. К сожалению, выделить положительные стороны рассказа я не могу. Язык повествования слишком простой, скучный, образы банальны, даже заштампованы. Много повторов, очень много - не только слов, но и действий Девы... дева так полежала, туда посмотрела, через абзац Дева снова лежит и снова куда-то смотрит, точнее в ту же самую ночь, и через абзац снова лежит и снова смотрит. После очередного лежала, уже хотелось воскликнуть: "может хотя бы сядешь уже!"))) Огромное количество воды в тексте нереально утомляет((( 2
53919 Satrap ----- Тут просто новый "Новый Завет". Рон Хаббард со своей "Дианетикой" - отдыхает. Нелегко вносить коррективы в божественные тексты. Вера - она либо есть, либо скрепы прослаблены. И ничем не помочь. Стиль произведения - канонический. Грамотность на высшем уровне. Позволим себе не традиционную лексику: затыков не обнаружено. Персонажи на высоте. Успехов автору. 8
53917 ffairhair ----- Иногда на конкурсах комментаторы пишут "Это не рассказ, а начало романа", имея в виду, что история не закончена и осталось много вопросов по сюжету. А здесь уважаемый автор прислал(а) нам _буквальное_ начало романа, буквально оборванное на полуслове -- даже не на конце главы! Ну и что прикажете с этим делать? Язык тяжелый, много искусственных красивостей, которые местами просто мешают читать. Много повторов. Автор то пытается стилизовать под легенду, то срывается на предложения вроде "Ее предназначением было изменить ход истории и дать остатку людского населения второй шанс, шанс на переосмысление и перерождение". Все, больше ничего не скажу. автор, потому что вы не соблюдаете правила. 1
53449 fosstia ----- Не понимаю, зачем хитрить? Это не рассказ, а начало романа с введением и первыми парами глав. Еще и обрывается повествование на середине предложения. Это что за неуважение к читателям и другим участникам конкурса? Автор либо не читал правила, либо просто на них наплевал. Извините, но это единица. Трудно комментировать незаконченное произведение, да и не вижу в этом смысла. Не понимаю, на что рассчитывал автор отправляя на конкурс рассказов начало романа. 1
51813 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: Обычно если мы видим такое безвкусное и ни о чём «от автора» в начале, это сигнал к тому, что дальше нас ждёт графомань несусветная. Проверим. Первый абзац "Введения" подтверждает первоначальную оценку. Пафосные мысли про свет и тьму были написаны сотнями других авторов до этого текста. Кто такие защитники и создатели — хрен знает, зачем прописывать. Такое чувство, что написано по мотивам "Мстителей", пафос прям один в один. О-о-о-о, Иисус в юбке подъехал... О нет. Главы в рассказе. Только не это. Что такое "миллиард россыпи"? Так, иные миры с лунами и солнцами. Точно Тор мимо пробегал. Ещё и сноска вместо авторского объяснения Т_Т которой в конце нет в итоге. Ох уж эти потерянные люди, их вечно надо спасать. Ну и зачем две "невероятные" встречи с какими-то существами? Чтобы снова на словах убедить нас в том, что человечество убого и требует спасения? Никаких описаний, кроме одежды Девы-спасительницы :D понимаю, понимаю, самое важное нельзя упустить. Ладно-ладно, там дальше есть описания. Но совсем чуть-чуть. ААААААААА снова миллион слов про платья :D Всё, о чём думает Дева, это её миссия, и именно поэтому она буквально нифига для этой миссии не делает. И-и-и-и... где рассказ-то? Это первые главы из романа. Резюме. Каким бы ни был текст, если это не рассказ, оценки больше "1" он не заслуживает, потому что не соответствует правилам конкурса. Описания одежды это не плохо. Плохо то, что их много, тогда как много чего другого описывается примерно никак. Ну и в целом: мир картонный, персонажи картонные, всех всегда надо спасать, почему воюем – непонятно, зато спасать надо. Беда. 1
51352 Александр 84 ----- Бесконечная война. Люди разделены на 3 клана: Люди Земли, Люди Воды, Люди Гор. Для спасения людей Создатели отправляют бессмертную Деву. Она сначала встречает души мертвых, потом с хозяина леса, затем люди Земли. Ее забирают в поселение людей Земли. Там проходит суд старейшин. Ее сначала запирают на ночь в башне. Потом отпускают жить с людьми. И на этом рассказ заканчивается… Прямо в середине, а может еще только в начале сюжета. Начало рассказа (или романа?) было многообещающим. Воодушевлённо начал читать, полагая, что будет оценка выше среднего. Но надежды не оправдались. Очень наивный рассказ. Скудные неестественные диалоги. Мысли оформлены тоже как диалог. Сюжет обрывается в непонятном месте. Судя по размаху и количеству героев, это начало романа с несколькими линиями судьбы. Они даже не успели пересечься. Осталось много вопросов: почему обрывается практически в самом начале истории? Даже не в середине. Я несколько раз посмотрел даже, думая, может я что-то пропустил. Но нет. 2
Общая оценка 37

Мама, я увижу землю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56605 Ласточка ----- История милая и приятная. Подобные сюжеты я читала не один раз, история не претендует на оригинальность, но впечатление после прочтения остается теплое. История построена на цепляющих ситуациях: мама и дочь, беззащитный ребенок против врага, главный герой спасает всех. Мир описан штрихами, но его картинка получается зримой благодаря деталям. Герои добрые и обаятельные, я им сочувствовала. Нет шероховатостей и ошибок, но и особых изысков тоже нет. Ровная, симпатичная работа. 7
56270 Juriy K. ----- Безгранично наивное космическое фэнтези. Несмотря на законченность произведения, что говорит о том, что автор умеет доводить свою мысль до логического конца, мысль эта путанная и трудно воспринимается читателем. И если второе, то есть сложность при чтении обуславливается, по большей части манерой подачи текста автором (об этом дальше), то причина путанности рассказа кроется в нестыковках в сюжете. Во-первых, как же так получилось, что Настя родилась у родителей, которые год как находились в оцифрованном виде? В будущем дети появляются как-то иначе, нежели в современном мире? Во-вторых, очень слабо объяснено, почему весь корабль, весь экипаж отключились, капитан и управляющие кораблем отключились (для них неплохо бы сделать какой-нибудь резервный источник питания), даже кот отключился, а вот мама и Настя, словно избранные, остались неотключенными. Неправдоподобно. В-третьих, описание геройского похода Насти. Она что-то должна была сделать лично, потому и отправилась в реальность. Итак, она перешла, шла, шла, один коридор, другой, дверь капитанской рубки, стеллажи с авалонием, грабители, борьба с роботом, переход обратно в цифровой вид. Стоп, а зачем она вообще шла через весь корабль? Признаюсь, этот момент от меня ускользнул. Следует сделать на нем более очевидный акцент. В рассказе показано зарождение дружбы девочки и ИИ. Здорово, но дружба эта никак не обоснована: по большому счету, Настя просто решила, что Арчи будет ее другом. Все. В конце есть словно самопожертвование робота, но он же робот и просто выполнял свою функцию. Проработайте этот момент детальнее. Концовка отдает чрезмерной приторностью: все хорошо, Настя в наградах, всех спасла. Имеет смысл сделать ее скромнее. Название рассказа, на мой взгляд, не самое подходящее. Оно слабо связано с действием работы, добавляет лишь наивности всему тексту, что, как я думаю, также не на руку произведению. Получаем, в итоге, космическое приключение с пиратами, которые не показаны в тексте почти никак, и героической девочкой, которая как-то спасла корабль. Честно говоря, есть над чем работать, благо рассказ оставляет надежду на то, что автор имеет все шансы развить свой успех. Отдаю должное автору, по грамотности текст весьма неплох. Но этого недостаточно. Работа сильно разбалансирована: в тексте практически одни диалоги. И хочется представить себе корабль, угнетающую атмосферу пустых коридоров, странных звуков, но герои постоянно болтают. Нет почти ничего, за что мог бы зацепиться глаз читателя, одни разговоры. Следует поработать над персонажами: если Настя более или менее понятна, то ее мама выглядит нелепой. То она изучает реактор, то она молится. Грабители и вовсе удостоились лишь пары фраз, хотя и могли бы стать достойными антагонистами. Постоянное сюсюкание, обращение к Святой Матери (которая никак не представлена в тексте, и не играет на сюжет, кроме как делает из мамы Насти глубокую сектантку), больше раздражает, чем показывает переживания матери за дочь. Из-за этого также образ мамы выглядит неправдоподобным. Ну и, наконец, главная проблема текста. Тавтология. Постоянная и беспощадная. Одно имя Настя в тексте упоминается несчетное количество раз. Когда появляются трубки, в тексте мелькают одни трубки. Когда появляется шлюз, в тексте начинается сплошной шлюз, а когда на сцену выходит черный робот, везде в описании черный робот. Обязательно ищите синонимы, чтобы текст был не только интереснее и живее, но и вообще, чтобы его было приятно читать. Имя Настя, например, можно легко заменить на «девочка», «юная исследовательница», «ребенок»; трубки – на «шланги», «провода» и т.п. Эксперементируйте. При должной работе, которая даст автору необходимый опыт, текст можно развить и сделать из него успешное захватывающее космическое путешествие. 4
56038 Перперуна ----- Концепция сама по себе интересна, но крайне сумбурный сюжет. Речь идёт о том, что увидят ли люди из Небесного города землю. Но почему-то на корабле произошёл сбой и из всех остались лишь мама и дочка. Куда делась остальная команда, разве на экстренный случай у них не предусмотрен какой-либо план? Рассказ хорошо бы доработать. Крайне тяжёлый для восприятия текст, скупые и обрывочные описание окружения и персонажей. Порой фразы резко обрываются, присутствует много логических ошибок. 4
55582 Satrap ----- История про маленьких и для маленьких. Несбыточная симуляция - правомерно ли такое определение планетарного кодекса? Ассистент. Черные грабители. Всё логично. Светло(особенно когда с фонариком) и наивно. В общем-то, хотелось бы реальной конфликтности, различных характеров, может быть портретных типажей. Успехов автору! Написано грамотно, много диалогов, но мало описаний собственно мира вокруг. За исключением "...скоро пролетим Нептун", ассоциация с окном поезда. Сложные включения типа: "протащили идею, что каждый ИИ должен иметь своё имя и свободу трудоустройства". При ином раскладе можно было бы отнести к разряду (жанру ) детских произведений. 7
55398 User58 ----- Научная фантастика о дружбе ребенка с роботом. Настя живет в Небесном городе с родителями; они много лет тому назад прилетели с Земли в семидесятилетнем возрасте, получив новые, молодые, тела. Родилась Настя. Девочка должна слиться с роботом-ассистентом, чтобы нормально функционировать на Земле, но он погибает. Настя находит способ помочь ему воплотиться в Небесном городе после смерти. Счастливый конец. Рассказ больше детский, но понравится человеку любого возраста. Персонажи живые, очень искренние и трогательные, переживаешь за них, и это подкупает. Но сюжет незамысловат, рассчитан на деток, не хватает нерва и серьезного конфликта. Что за черный злой робот убил друга Насти и зачем? Это не очень понятно) Фантастика действительно научная: автор в ладах с матчастью. Опирается на реальную базу, грамотно это подаёт, придумывает своё. В курсе, что такое реактор, гравитация и т. д. , приятно читать. Автор пишет обо всём доступным языком, без наукообразия. Диалоги между девочкой и другом настоящие, добрые. Мне понравилось. За персонажей не из картона, и за умение хорошо писать НФ - высокий балл, несмотря на простоту сюжета. 8
54669 Юлия М ----- Рассказ напомнил сериал "Чёрное зеркало " - про возможность перенесения человеческого разума в вычислительную сеть. Первая фраза рассказа лишняя, она никак не интегрируется в дальнейшее повествование. Да и вопросы девочки с ответами мамы как-тоне вяжутся с тем, что Насте так-то уже 9 лет - она должна знать все подробно и про кошек, и про груз, и оцифровку. Понятно, что автор пытается ввести в курс читателя, но как-то не складывается, не верится. Да и дольше по тексту мама все время приводит какую-то подробную информацию, это даже не инструктирование дочери для выполнение важного задания, а попытка объяснить все на свете, но в основном читателю. Не надо так. Ребенка в критической ситуации вообще не желательно перегружать лишней информацией, нужно четко давать указания, иначе он не справиться. Так-то идея рассказа интересна, даже есть моменты, где начинаешь переживать за девочку. Но вот поработать с диалогами надо. Диалоги какие-то не живые. Иногда построение предложений очень странные - лучше разбить на несколько коротких, чем делать какую-то громоздкую конструкцию типа: "Ассистент встал, Настя нависла над полом, голова Ассистента была выше головы Насти, система из тонких трубок оплела Настю, но наступала она ногами Ассистента и руки робота оплетали её скафандр, но были на целую кисть длиннее Настиных рук". И не нужно забывать про запятые в сложных предложениях. Автору удачи! 4
54656 Pioner ----- Рассказ о дружбе девочки и робота (ИИ не путать, с ИА). Рассказ предсказуем. Понятно, что девчонка справится с заданием, а робот будет спасать и спасёт. Мама ваще героиня. Иди доча, я на пульте посижу) Повествование, выбивающее слезу. Но слеза не льётся, просто читаешь, ждёшь когда всё закончится. Текст не отталкивающий - ровный, без изысков, без взлётов и на дне не валяется. Нормально. 6
54367 ffairhair ----- Если честно, я так и не уяснила полностью, куда перемещалась Настя и почему туда непременно надо было посылать девятилетнего ребенка. История про дружбу и права ИИ не раскрыта до конца. Вместо этого много лишних описаний каких-то отсеков, шлюзов, как будто робот проводит для девочки экскурсию. Текст читается очень тяжело, картинки нет перед глазами. Много корявых предложений. "Симбиоз человека, вплетённого тонкими серыми трубками в Ассистента, пошёл." Правильно будет "симбиоз человека И ассистента" (кстати, я не уверена, что это можно называть симбиозом, симбиоз это взаимовыгодное сожительство живых организмов. И это неодушевленное существительное. "Симбиоз девочки, которая только вступает в подростковую фазу, и робота ассистента повернул и пошёл вдоль стеллажей по длинному коридору, до конца которого не доставали фонари". Та же ошибка, еще и девочка посреди рассказа внезапно решила вступить в подростковую фазу. В начале ей было девять лет вроде бы, нет? "Святая мать, заступница всех странствующих в космосе, укрой своим саваном и защити моё дитя". Саваном укрывают покойников, вряд ли мама хотела такой участи для Насти. Рассказ напомнил один из рассказов с ТНФ, где была гигантская клубника. 3
53943 Verbena ----- Мой мозг сломан. Не думала, что когда-нибудь напишу подобное, но, не вижу смысла приукрашивать свои ощущения от прочитанного текста. Герои плоские, картонные, не вызывают ни сочувствия, ни интереса к их дальнейшей судьбе. Диалоги просто мертвые. Даже «Святая мать» почти в каждом предложении матери не прибавила им яркости и жизни. Она просто окончательно добила меня Читать было очень сложно. Построение практически всех предложений неправильное. Даже примеры нет смысла приводить, весь текст сплошной пример того, как писать не надо. Штампованные образы, сравнения. Постоянные неуместные повторы, просторечные слова. «Валяться» можно дома на диване перед телевизором, в постели, но ни как ни в капсуле перехода. Хотя, может я чего-то не понимаю( Но все же: "- А остальные, в парке много кошек? – спросила Настя" Если я правильно понимаю суть написанного, то здесь два предложения: "Остальные?" - в смысле другие кошки, какие они, и "В парке много кошек?" - уже второе предложение. Подобных "сдвоенных", а то и "строенных" предложений много, и это безумно усложняло чтение, так как иной раз было просто непонятно, что хотел сказать автор((( 1
53861 3akkapu ----- Идея, мне кажется, плохо продуманной. Очень тяжёлая подача. Абзацы прыгают с одного события на другое. Сюжет путанный, со множеством логических несостыковок. Повествование очень затянуто. Читается тяжело. Про что рассказ, непонятно. Про дружбу Насти и Арчи? Про геройский переход маленькой девочки? Описание мира и персонажей скудное, как-то не воспринимается рассказ. А насчёт грамотности, то тире и дефис, всё-таки, разные вещи. 2
53448 fosstia ----- Первая часть рассказа показалась мне довольно интересной, читалось легко. Но вот после появления грабителя всё испортилось, к сожалению. Далее пошел просто перессказ событий, как будто автор устал писать и хотел уде побыстрее всё закончить. То есть, если вначале читатель видел всё будто своими глазами, то во второй части идет просто краткое описание дальнейших событий. Ну и конец совсем подкачал, сахарный сахар. Но, повторюсь, первая половина рассказа была интересная, поэтому если поработать нам второй и финалом может получится вполне себе неплохое произведение. Автор больше перессказывает происходящие события, чем дает читателю увидеть их своими глаза. Спешит, путается, не выдерживает стиль. Есть над чем работать дальше. 5
51812 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: Настя надулась-смутилась-надулась, и всё это буквально подряд, за эмоциями автор не следит в принципе Невнятица какая-то. Так город это цифровой объект или реальный? Если цифровой, как в темноте можно было видеть очертания домов? Убогое оформление мыслей, эмоции прописаны ужасно, местами должны быть знаки вопросов или восклицания, но их нет. Саван, блин, это погребальное одеяние! Защити, укрой саваном! В конечном итоге, о чём текст? О дружбе ИИ и человека? Так это невнятно, ИИ обязан был спасти – он спас, а то, что мелкая привязалась на пустом месте к ИИ и спасла его в ответ – так тут ничего особенного, дети быстро привязываются к вещам. О маленькой девочке-героине? Да её провели и спасли, она там только пальчик прикладывала и хныкала. Резюме. Рассказу не хватает внятности. Невнятно прописаны эмоции, невнятно прописана идея. Но, по крайней мере, текст запоминается, есть интересная задумка с выгрузкой сознания, пока тело в коконе – это уже плюс. Поэтому "6". 6
51354 Александр 84 ----- Космический корабль с большим грузом летит на Землю. Диалог между девочкой Настей с мамой. Они оцифрованные копии людей, так как физическое тело не может выдержать космические нагрузки. Неполадки с кораблем. Мама отправляет дочь к реактору. Она принимает тело ассистента (робота). По пути они попадаются на пути воров, которые проникли в космический корабль. Добирается до реактора, запускает его. Грабителя высосала в космос через шлюз. Драка робота грабителя и Арчи. Оба улетают в открытый космос, но Настя успевает забрать чип Арчи, чтобы потом его восстановить в новом носителе. Погружает его в робота в виде шара. Рассказ оставил противоречивое мнение. С одной стороны, понравилась идея оцифрования людей для полета в космос, так как человеческое тело не выдерживает такие нагрузки. С другой стороны, очень наивная история спасения девочкой корабля. Не до конца понял, если люди оцифрованы и не имеют тела, то зачем им надо идти по всему кораблю, а еще приобретая тело? Не проще ли перемещаться по проводам за долю секунды? И зачем добираться до реактора и запускать его оттуда, а не дистанционно? Сначала думал, что были какие-то повреждения, но Настя ничего не исправляла, а просто запустила реактор. Идея интересная, но плохое воплощение идеи. Желаю автору удачи! 3
Общая оценка 60

Удачное попадание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56272 Juriy K. ----- Спорный рассказ. С одной стороны, когда в истории есть тайна, ее интересно читать. Когда в истории есть неожиданные повороты, становится еще интереснее. И то, и другое присутствует в этой работе. Но подача материала – это просто очередной образец, как делать не надо. Все перемешано, непонятно, от чьего лица идет повествование. Думаете, эти волшебные три звездочки расставят все на свои места? А зачем тогда отделять звездочками сцены из одного и того же периода повествования. В этом плане полный бардак. Этот рассказ нужно грамотно и спокойно перечитать и структурировать должным образом. Например, если к каждой сцене предшествующего периода (когда ведется дневник, во время полета Ковчега) приписывать что-то вроде «Вырезка из бортового журнала корабля Ковчег»… Интрига не пропадет, а текст станет восприниматься легче. Вы же не хотите, чтобы интрига в вашем рассказе сохранялась лишь за счет того, что читатель не может понять и представить, что, когда и где происходит. Совсем не раскрыта мотивация полиморфа: а чего это он такой сознательный решил сам себя уничтожить. Для него это норма существования – поедать другие расы. Почему он пошел вопреки собственной природы? Это момент нужно уточнить, представление такого знания «как есть», здесь, на мой взгляд, неоправданно и выглядит как провал сюжета. Не очень понятное название. Мысли, почему рассказ называется именно так, есть, но очень смутные. Советую проработать еще и этот момент. В целом, читать было интересно. Если бы я испытывал еще и меньше раздражения из-за нелепой подачи истории, оценил бы работу выше. Потенциал у истории, как я думаю, есть, имеет смысл ее доработать. Сложилось впечатление, что текст редактировался в спешке. О структуре я писал чуть ранее, теперь же о грамотности текста. Много орфографических ошибок, опечаток. Встречаются повторы и тавтология. С другой стороны, синтаксически текст показался мне грамотным. Если работу хорошо вычитать и убрать все недочеты, будет хорошо. Обратите внимание на слэнг и жаргонизмы, которые вы используете в тексте: приблуда, просрали и т.п. Мало того, что они выбиваются из всей стилистики текста, так еще и выглядят нелогично. У нас на глазах меняется язык, а вы пишете о далеком будущем. Пофантазируйте, неужели, думаете, что условный афоризм про «просрали» будет котироваться сотни лет? Советую более внимательно и изобретательно относиться к лексикону персонажей. Это добавит вашему тексту дополнительной полноты, законченности. 7
56165 Ласточка ----- Одна из немногих работ, где герои мне понравились и показались действительно интересными. Особенно Мнгнох, конечно, но и у детишек есть какая-то индивидуальность. Две сюжетных линии, которые переплетаются в прошлом и настоящем, это интересно, но, по-моему, истории тесновато в рамках заданного объема. Не хватило места, чтобы идея полностью раскрылась. Такое чувство, что, будь у автора больше страниц, повествование выглядело бы более гармоничным и стройным. В принципе, и так неплохо: наблюдать за бытом Старших на новой планете было интересно. Хотелось бы больше деталей и более плавного развития сюжета. 7
56010 Перперуна ----- Мне была интересна идея и её развитие. Есть сюжетные "дыры" непонятно, почему Учитель позволил старшему поколению узнать о себе, когда скрывался столько лет. Почему выращенные им дети не колебались, когда приняли решение браться за винтовки. Да, они были страшно напуганы, узнав правду. Но тогда почему никто из них не задался следующим вопросом: "Если он хотел их убить почему не сделал это сразу?" Хотя этот момент объясняется неожиданно проснувшейся совестью. Но этот полиморф хладнокровно съел без колебаний восемь человек экипажа. "Я съел всех особей. Они пытались сопротивляться, но оказались слишком слабы, ниже меня по пищевой цепочке. Куда они летели? Вот свезло так свезло. Я уничтожил ещё один разумный вид, хотя пытался покончить с собой всего лишь." А потом у него неожиданно появилась цель: "Сперва вылечить корабль, тогда у него хватит сил доставить нас на нужную планету. А потом помочь людям возродиться. И я смогу умереть без сожалений." Почему раса "ничтожная любую биомассу" решила вдруг возродить человечество. Не ясна мотивация. Текст написан грамотно, легок для восприятия при прочтении, описание окружение и персонажей проработаны качественно. Образ сразу встаёт перед глазами. 7
55397 User58 ----- Классическая научная фантастика, летят земляне на другую планету. На борту взрослые и дети. Последние растут в Яслях, выращены в инкубаторах, а не появляются на свет естественным путем. Учитель оказывается злобным инопланетянином, а те пожирают людей с Земли; он, тем не менее, стремится защитить детей от своей же расы (дети летят на другую планету на погибель, там их в прямом смысле съедят, не зная этого). В финале Учитель раскрывает свою личность. Конец. Многого мне не хватило. Инопланетяне агрессивно настроены - это попадается в фантастике более чем часто. Матчастью о ракетах и космосе автор владеет вполне нормально. Но! Мир совсем не прописан. Создавая такую историю, вы должны были подробнее рассказать об инопланетянах, а также о том, почему детей везут на Гею, почему инопланетяне пожирают людей. Персонажи также лишены чего-либо, что делает их личностями. Есть только их имена. Схематичные фигуры в сюжете. То же и с Учителем. Следовало бы создать для него предысторию, прописать его психологию. Нет НИЧЕГО. Литературно - очень слабо, потому что литература прежде всего показывает характеры и взаимодействие личностей, а на это уже нанизывается остальное, ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТО НАУЧНАЯ ФАНТАСТИКА. Вы, видимо, этого не умеете? Язык легкий, читалось с интересом; хотелось узнать, что будет дальше. Автор способен продумать НФ-мир (метеориты, устройство ракет, название инопланетян и т. д.), что видно в тексте. Но иногда всё становится обрывочным, как в бортжурнале, и стиль вовсе не худ. литературы получается. Минус: (что-то там) Плюс: (что-то там) Стиль заметок, но не книг. Не всё грамотно: "разгерметИзация", "приЙти". Нужно вычитывать, не допускать такого. "На прочие вопросы он отмахивался". Отмахивался ОТ вопросов! Но в целом грамотность в пределах допустимого 5
55363 Satrap ----- Школа космоса, как она выглядит для избранных. Но не тех кто выходцы из элит, а просто из тех кто выжил. Колоритные персонажи - пусть и дети. А сможем ли мы в наше время запустить подобный Ковчег? На этом вкусняшки заканчиваются и переходим к суровой критике: Ящерицы появляются слишком неожиданно, пожалуй, даже и для самого автора. Сильно сбивается хронология событий. Капитан Сорви-голова постоянно теряет её, но не слишком убедительно. Пишу рецензию и чувствую себя Мнгнохом, которого надо убить. Описания порой сумбурные, но с чувством. Эдакие герои Луи Буссенара в космосе. Ошибок хватает. Есть стилистические и речевые ошибки. (Только до туда и протянет). Раз-гер ме- тИ -за-ция. Жуткое слово. А как же "Удачное попадание"? 7
54667 Юлия М ----- Интересная идея - инопланетянин пытается искупить свою вину за смерть землян, возрождая и защищая их. Изложение оригинально - чередование записей из дневника из прошлого и событий настоящего. Мне понравилось. Из минусов: по мне немного грубый язык в записях из дневника, даже не понятно, кем был этот "автор"-член экипажа. Сантехником? ))) И не понятно, в каждом новом проснувшемся экипаже по капитану? И куда потом делись спящие сменные экипажи? Или этот был последним? Что-то не вяжется с обычными космическими эпопеями. Но это уже придирки - автор на то и автор, что может придумать что угодно. По поводу Старших - так и не понятно, какого они возраста. Откуда инопланетянин знает про Платона и Сократа и прочее земное? По тексту у меня возникали и другие вопросы, мешали полноценно воспринимать рассказ. Мне не хватило описаний локаций, внешности и характеристик персонажей, быта землян на планете. Идея рассказа мне понравилась, но само изложение местами сумбурно, грубовато, есть некоторые непонятки. Каких-то грубых ошибок и опечаток мне не запомнилось. Но нужна вычитка и добавление описательных моментов, чтобы текст был более гармоничным. Тогда будет вообще отличный рассказ. 7
54650 Pioner ----- Местами рассказ увлекателен. Только зарождается интрига, как появляются три звёздочки. История скачет, плывёт, убегает вперёд или назад - и не понятно где и о чём речь. Но рассказ больше понравился, чем не понравился. Повествование в целом приличное. Читается легко. Как по мне так есть лишние слова. Это даже не сленг, а пошлятина-неуместная. "Посрать" и прочее, не удивляет смелостью слов. 7
53951 ffairhair ----- Задумка здесь была не такая плохая, и даже неожиданный поворот автор в конце заготовил. Но рассказать историю связно не получилось. В итоге главное, что я усвоила из рассказа -- дети ОЧЕНЬ медленно читали. Половину рассказа, который я прочитала за пятнадцать минут, они читали неделю. То есть, все-таки учитель этот от работы отлынивал. Значит, так ему и надо, получается? Читается очень тяжело, постоянное перемещение между двумя сюжетами, один от первого лица, второй от третьего. Я не сразу поняла, что голодиск и есть дневник. В самом дневнике меняется стиль, в начале он очень официальный, потом начинается нытье, потом сарказм. Не знаю, может это должно было показать эволюцию характера героя, но по факту, сделало и без того непростой процесс чтения еще труднее. 4
53944 Verbena ----- Очень бедный язык. Полное отсутствие описаний и проработки мира, эмоций у персонажей. Читать не интересно, скучно. Герои - плоские, одинаковые. Инопланетянин изъясняющийся русскими сленговыми словечками - прикольно)) Хотя, он же поглощает разум разумных существ, о чем это я)) Видимо, человеческий самый разумный. Кст, а когда и куда разум самого полиморфа выходил погулять? Потеряла нить повествования. Я вот про это предложение: «Теперь, когда разум ко мне вернулся и прошли годы с момента отлёта, ошибка в логике совершенно очевидна». О раскрытии персонажей здесь речи не идет. Достаточно того, что бег с винтовкой и смерть коллег - для него отдушина от рутинных дел. Ценности гг понятны)) А, черт, о каких ценностях можно говорить, когда гг полиморф)) Или разум к нему тогда еще не вернулся?) Хотя наличие или отсутствие разума тоже не дает нам наличие или отсутствие ценностей. Ладно, забыли о них. Дети - как и чем живут, что делают, какие ценности (ага, снова про них) и приоритеты существуют в их мире, где нет привычной нам ячейки семьи, остается тайной. Главное убить того, кто их спас, защищает, ведь по записям древнего дневника понятно, что он плохой. Дети, че ж. Кст, а по сколько им лет? О том почему он их всех до сих пор не съел они, конечно, не подумали, видимо, на корабле наелся, а их всех на голодные времена растит. И раз о еде, чем они там сами питались, как организован их быт с одной нянькой и учителем на все 400 (точно не вспомню) душ? Не проработанный мир исключает все вопросы о логике сюжета и действиях главных героев. Если бы было больше деталей, понимания мира, мотивов и чувств персонажей, возможно, вышел бы хороший фант.рассказ. Хотя… возможно и нет, тут еще вопрос с идеей - что хотел сказать автор всеми событиями? О чем рассказ? Я так и не поняла. О полиморфе, который нашел смысл не в пожирании других существ, а в их спасении? И почему он это сделал? К сожалению, выделить положительные стороны рассказа я не могу, сплошные минусы((( Написано скучно, безэмоционально, поверхностно. Авторский стиль отсутствует. В происходящее просто не веришь. Нет ярких образов, оригинальных сравнений, метафор. Нет чувств, все герои будто куклы или машины(( 1
53859 3akkapu ----- Идея рассказа мне понятна, но неинтересна. Сначала подумала, что сюжет построен на детской игре. Написано, как будто, в форме дневника. Логические несостыковки также присутствуют. Повествования, по сути, нет. Текст огромный, но ни о чём. Мир и герои не прописаны толком. Грамотность и редактура оставляют желать ... Невероятно тяжело читается. 1
53447 fosstia ----- Сюжет рассказа напоминает фильм "Нечто", только с действием происходящим в космосе. Или фильм "Похитители тел". Инопланетный монстр-жижа, поедающий одного за другим членов экипажа и способный принимать их облик. Но дальнейшее его поведение совсем непонятно. Уничтожил весь экипаж корабля, а потом проникся жалостью к эмбрионам и решил их спасти? Как-то сомнительно. Но в целом, если доработать, рассказ может получиться достаточно интересным. Мало описаний мира вокруг и много ненужного сленга, который только портит впечатление от рассказа. Да и в целом, язык довольно бедный. Рассказу не помешает вычитка. 4
51811 Крисси Александрова ----- Заметки во время прочтения: С одной стороны, написано гладко и читается интересно, с другой – всё это мы уже видели. Криосон, миссия, космос и так далее. Речевые штампы: «легко сказать, да трудно сделать», «без сучка, без задоринки» Ещё один банальный ход: взбесившийся ИИ С метеоритом нельзя столкнуться в космосе, это камень, уже упавший на землю. Воистину Т_______Т Что интересно, косяки исправляются позже. Вердикт: рассказу не хватает качественной редактуры и замены банальных ходов и технологий на что-то уникальное, авторское; тут даже для интересного пришельца было выбрано банальное название «полиморф». После этого будет шикарно, а пока – ну так себе. Стиль всё-таки очень важен. Резюме. Задумка классная, но не хватает свежести. Устаревшие слова вроде "воистину" - долой, они не красят фантастику вообще. На фоне других рассказов текст смотрится классно, поэтому "9". Напомнило серию "Живые" от Росмэн, интересно, вы не вдохновлялись ею? Удачи в конкурсе! 9
51357 Александр 84 ----- Повествование идет параллельно: экипаж корабля во время полета и проживание детей на Базе на новой планете. Ковчег летит в другую планету. До него полетели грузовые корабли. Триста двадцать пятый год с отлёта Ковчега. Пройдено половина пути. Искусственный интеллект сошел с ума и экипаж отключает его. Приходится в ручную управлять кораблем. Инопланетное жиже уничтожает людей один за другим. В конце дело доходит до поглощения главного героя… Следующая сюжетная линия уже на планете. Единственный взрослый человек (Учитель) управляет подростками, которые выращены в инкубаторе. Этот Учитель и есть тот, кто проглотил экипаж. Подростки безуспешно пытаются его убить. Учитель же в конце говорит, что он оберегает их. До конца не смог понять, зачем? Очень тяжело написано. События идут то в Ковчеге (на корабле), то на Базе (на планете). Очень резкие переходы. Не хватают описаний. Сам сюжет интересный, только поэтому ставлю среднюю оценку. И тема тоже интересная, по крайнем мере, для меня. И не смог понять, почему в итоге это инопланетное создание защищает детей? Несколько раз пересчитал, но так и не нашел ответ на свой вопрос. Может, я что-то пропустил? Рассказ сырой – надо дорабатывать. И текст тоже. 5
Общая оценка 71

Самоизоляция для Ани

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56611 Ласточка ----- Неплохой янг-эдалт. Я бы оценила выше, будь это началом крупной работы. Такое чувство, что это завязка романа, а не самостоятельный рассказ. Конфликт подобен конфликту чистокровных и маглорожденных в "Гарри Поттере". Сюжет четкий, последовательный, логичный. Мне не хватило оригинальных деталей, которые отличали бы эту историю от других в жанре городского фэнтези. Подобное могу сказать и про героев: характеры у подростков есть, но хотелось бы чего-то более яркого, оригинального, индивидуального. А так они просто "хорошие", а их враги - "плохие". Но читается легко, текст довольно гладкий. 6
56273 Juriy K. ----- Интересный рассказ на необычную для меня тематику. Наверное, для кого-то подобная тема будет даже актуальной, так как ведьмы сейчас, так сказать, в моде. Очевидно, что автор хорошо поработал над историей и деталями сюжета, чтобы максимально погрузить читателя в происходящее. И существа есть мифические, и заговоры ведьминские в тексте присутствуют. Атмосфера выдерживается. Хорошее название, которое при нынешних событиях выглядит актуальным, однако по мере прочтения рассказа, обретает новый смысл. Единственный момент, который вызвал сомнение – это ключевое превращение цветка в Аню. Вот чтобы раны залечить, нужно мази наложить и заговоры произнести, а чтобы создать цветок-копию человека, ничего не понадобилось. Как-то само. Понятно, что этот момент был опущен для поддержания интриги, однако, как я думаю, уместно было бы хоть как-то намекнуть, что Алена делает какие-то махинации с Аней. Получается, словно кусок текста был вырезан. В целом, несмотря на небольшие недоработки, которые особо не влияют на сюжет, рассказ оставил приятное впечатление. Работу нужно перепроверить. Текст плохо вычитан. Встречаются как грамматические ошибки, так и опечатки, результаты автозамены. Часто можно заметить тавтологию, частое повторение похожих слов. В плане синтаксиса, на мой взгляд, все в порядке. Смутили слэнговые вкрапления в речи персонажей. Настолько ли необходимо прибегать к ним, чтобы показать, что перед нами современные молодые люди. На мой взгляд, слова вроде «родаки», паразит «блин» и тому подобные уже устарели, и использование их в тексте выдает нарочитость попыток автора осовременить своих героев. По-моему, можно сделать речь персонажей актуальной, и не прибегая к таким методам, при том, что сами эти слэнговые выражения выбиваются из стиля основного повествования. В остальных аспектах текст нареканий не вызвал. Лишь почистите его от лексических недочетов. 9
55987 Перперуна ----- Данную работу признаться прочитала с трудом. С самого начала появляется множество вопросов. События идут слишком быстро. Непонятно почему Матвей (пастор) живёт вообще с ведьмами, если сам отказался от дара. Почему главная героиня позволила себя таскать за волосы в автобусе? К чему была данная сцена? Показать, что ведьма так беспомощна? Почему не применила тот же гипноз? Как четырём ведьмам удалось создавать заклятия, настроенные на Аню? (они у неё волос успели взять в общем этот момент непонятен) Взгляд цепляет такие слова как например "фигня". Язык оснащён метафорами, но из-за вот таких слов достаточно сильно портят текст. Описание персонажей отсутвует из-за чего сложно представить, что как в целом выглядит той или иной герой. 3
55395 User58 ----- Не то хоррор, не то подростковое фэнтези. Человеку старше такое не будет интересно. Рассказ о посвящении 18-летней Ани в мир ведьм, в чем ей помогают подруга Алена, лет 20, и её брат, который недавно стал пастором. Аня сталкивается с разными сверхъестественными ужасами, не выходя из квартиры 3 дня. По итогу становится ведьмой. Это всё. Сюжета как такового здесь нет, есть фрагменты из ужастика со славянскими языческими вставками. Зачем Ане становиться ведьмой, почему её это интересует? Что произошло дальше? Герои, конечно, плоские, характера у них нет. Плюс в том, что хоррор жизненный, динамичный и в события веришь. Читается без насилия) Язык молодежный, написано рублеными предложениями, однако читается легко и даже увлекает. Так общаются в подростковых, юношеских компаниях сегодня, автор это отразил. Ну и сленга многовато всё же: блин, родаки, фигня, маман...подозреваю, что автор возраста Ани. Можете писать подростковое фэнтези, если поработаете немного над поворотами сюжета, добавите экшн и сделаете героев хоть немного глубже. Читателю-подростку зайдет, но для серьезной литературы надо писать что-то совсем другое 6
54824 Satrap ----- Живая идея воплощённая начинающим прозаиком. Погрешностей много, но некритично. Перекладывание ответственных решений на плечи кого бы то ни было, часть несовершенного сюжета, видимо продиктованного неопытностью, создаёт ощущение недоверия к объективности происходящего. Тем неимение, рациональное творческое представления материала для читателя - выполнено с некоторым налётом народных бытовых историй. Успехов автору! Читается легко, но верится не глубоко. Вроде как придумано для отвлечения от безделья. Что-то вроде историй "Декамерона". Но чтобы писать в таком стиле, надо обладать искусством непревзойдённого рассказчика. Наверное так и случится, если учиться... 6
54611 Pioner ----- Рассказ на любителя. Драка в маршрутке омерзительна. Видимо, так молодёжь видит тех, кто всего на 20 лет старше: толстыми, тупыми и злющими. Остальное колдовство в том же духе: чих-пых и всех беспонтовых ведьм победили. Повествование будто состоит только из прямой речи. Но написано грамотно, со всеми знаками препинания. Повествование без изысков, но ровное - читал-читал, бац и конец истории. 6
54488 Юлия М ----- Неплохой рассказик, читать было интересно. Но есть много недочётов - грамматика, пунктуация, лексика. Применение жаргонных слов делают рассказ простецким, словно это история, пересказанная подростком. Очень часто рядом в абзацах использовались однокоренные слова, что совсем не украшает рассказ. А слово "рванула" - просто какой-то фетиш. У автора все хорошо с фантазией, нужно ещё поработать с правилами русского языка и синонимами, обогатить свою речь. Побольше узнавать про то, о чем пишет. Если не ошибаюсь, у бапитистов святая вода не в ходу. Да и пастором стать за 3 года - как-то очень быстро, не верится. Также Матвей сначала отвергает колдовство, даже Аню лечить не хочет, а потом расколдовывает цветок и снимает зомбирующее заклинание - что-то тут явно не так. Кроме этого ещё есть нескладухи, думаю, другие комментаторы ещё укажут на это. В целом неплохо, но обязательно нужна вычитка, нужно исключить повторяющиеся слова, избегать использование однокоренных слов, применять синонимы. Ну и учиться, учиться и читать хорошую литературу. А потенциал у автора есть. 6
54044 ffairhair ----- Автор, я вот что не поняла. Робленные ведьмы -- они же ни в чем не виноваты? Они же наоборот, получается, хотят стать лучше? А виноваты создатели таких ведьм? Тогда почему все так ненавидят робленных ведьм? Здесь какая-то несправедливость, даже нелогичность. А вообще получилась хорошая, динамичная история, спасибо! Название неудачное -- я из-за него прочитала ваш рассказ последним. И я не поняла, к чему первая сцена с маршруткой и бабулей. Вообще, есть ощущение, что это часть романа или повести, и эта бабуля там дальше появится (возможно и вопрос с робленными ведьмами решится). Написано неплохо -- диалоги, экшен, читатель не скучает. Персонажи несколько шаблонные, но в целом симпатичные. 7
53945 Verbena ----- Рассказ простенький, читается легко) Герои - все трое одинаковые, только имена разные. Нет ни каких отличающих их друг от друга черт характера, манеры говорить. Видимо возраста они тоже все примерно одного, не ощущается, что Матвей старший. Сюжет. Сцена в автобусе только занимает время)) Зачем она? Представить персонажа? Но для короткого рассказа тогда она слишком длинная( Вопросики: -а летать обязательно на метле, учитывая, что ее еще и летательной мазью надо намазать, любая другая палка не подойдет или свои ноги?)) -какое значение имеет имя ведьмы, если это даже не было использовано? зачем об этом в тексте упоминается несколько раз? -откуда у Алены зажигалка? Она курит? В тексте об этом не слова) А вот у Матвея зажигалка и спички могли бы быть - например, для зажигания церковных свечей. По основным сюжетным линиям сказать нечего) Вроде все складывается, противоречий не заметила. Финал ожидаемый - добро победило зло) С тульпой интересный прием. Хотя слишком надуманный - сначала хозяин квартиры не подлежит гипнозу, а затем оказывается, что его каким-то образом и когда-то все-таки успели заколдовать. И, странно очень, что люди ожидающие нападения врага, при чем в любом обличье, так легко открывают дверь, услышав «мяу». Ну и, действительно, неужели нельзя было Аню сразу увести к родителям на метле под невидимой мазью? Ведь битва была не на жизнь, а на смерть, я так понимаю. «Не хочу» очень слабенькая мотивация, когда речь идет о человеческой жизни. Можно было придумать причину по весомей, или исключить невидимую мазь из истории. Да и сражения получились совсем не ведьмовские, а скорее бытовые, но может в этом и была авторская задумка.  Рассказ читается легко, как я уже говорила. Но в то же время, язык слишком простой, ни чем примечательный, или точнее немного подростковый. Присутствуют сленговые слова, и если (это мое личное мнение) в речи героев они допустимы, то в авторской все же нет. Например, «отсвечивали» прямо резануло. Да и герои говорят все одинаково. А учитывая, что один из героев священник, это просто недопустимо(( На мой взгляд, конечно. Так как персонаж с такой редкой "профессией" априори должен отличаться от обычной школьницы, студентки. Один из неудачных моментов, который я не могу не отметить: «Да не ори ты так, Господи!». Священники не упоминают бога всуе, напрасно, им по уставу, так сказать, запрещено. На заметку, так как это важно для достоверного создания персонажа. Ну, и вряд ли они ругаются, где-то проскочило «блин». 5
53857 3akkapu ----- Это тот случай, когда интересная идея неинтересно оформлена. Вроде и сюжет есть, и всё логически грамотно, а читать всё равно скучновато. Концовка вообще невнятная, ощущение, что торопились быстрее закончить. Грамотно, читабельно, но повествование какое-то сумбурное. На истории передачи дара Ане тётей Любой можно было бы сделать акцент, а упомянуто как бы вскользь. 5
53446 fosstia ----- Очень много ненужного сленга, тяжело читать. Не спалиться, не отсвечивали и т.п. Дворовый жаргон. Сам сюжет отчасти напомнил "Вия" - продержаться три ночи в помещение, которое каждый раз атакуют существа всё сильнее и сильнее, пытающиеся завладеть новоиспеченной ведьмой. Концовка, в принципе, неплохая, здесь плюс. Первая сцена, с которой начинается рассказ явно лишняя, она не несет в себе никакой информации и непонятно для чего вставлена, её можно смело удалять. 5
51809 Крисси Александрова ----- Знаете, автор, я для каждого рассказа писала заметки, но не для вашего. Я не смогла составить впечатления в процессе, потому что было интересно читать. Забавный, тёплый рассказ. Осталось ощущение ляпов (не могу назвать конкретные, но вроде бы со временем действия), но в целом приятное впечатление. Будь это СОВ, я бы поставила «выше ожидаемого» =). И, думаю, автору не хватило количества знаков. Будь это повесть на 2-3 авторских листа, мы бы про каждый день самоизоляции почитали. Такая забавная вещь, знаете. Моё настоящее имя Алёна, у меня есть подруга Аня, моё любимое мужское имя – Матвей (привет ВВГ, из-за книги которого я влюбилась в это имя, и из-за которого я из года в год участвую в этом конкурсе). Подруга тоже пишет, у неё есть задумка как раз про ведьму, и она с рассказом про неё пришла участвовать сюда. У меня сложилось впечатление, что вы за мной шпионите xD если хотите, приходите в личку, познакомимся поближе, я прям жажду этого)) И казалось бы, если рассказ задевает так много личного, его сложно оценивать адекватно, но нет. У вас правда получился крепкий, интересный рассказ, которому очень не хватает знаков. Распишите каждый день самоизоляции, добавьте побольше существ, которых подсылали ведьмы – я уверена, вы можете. И вот такой текст я бы с удовольствием почитала бы. Не мировой литературный шедевр, но крепкий жанровый рассказ, и это хорошо - такие вещи миру тоже нужны. Спасибо за работу! 8
51358 Александр 84 ----- Аня получила дар от умирающей старушки. Теперь другие ведьмы хотят заполучить этот дар. Защищают Аню ведьма Алена и ее брат Матвей. Нужно продержатся три дня. Ведьмы используют разные методы нападения. Но защитники каждый раз умудряются отбить атаку. В конце с помощью хитрого хода, Аню переправляют к маме Алены. Веселый рассказ, приятно почитать, хотя я не любитель мистики. Совсем. Чего-то нового, конечно, я не нашел. И какой-то глобальной идеи нет. По крайнем мере, я не нашел. Но благодаря тому, что веселая история, местами с юмором, ставлю средний балл 5
Общая оценка 77

Баг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56617 Ласточка ----- Работа немножко безумная. Много идей, несколько фантастических допущений, необычный персонаж Баг, природа которого остается загадкой, открытая концовка, - это и интересно с одной стороны, и, с другой, заставило меня запутаться в сюжете. Я так и не поняла финал и авторскую идею. Но напряжение в сюжете есть, читать интересно. К языку претензий нет. Из персонажей мне понравилась главная героиня - она неприятная, но у нее есть выраженный, понятный характер. Остальные персонажи для неё скорее фон. Устройство мира и фантастическое допущение я не поняла. Концовку тоже. Возможно, стоит прописать это яснее. 6
56274 Juriy K. ----- Данный рассказ показался мне противоречивым. В тексте автор описывает три бытовые сценки с бесконечным числом диалогов. Понятная задумка – не описывать же атмосферу произведения, ее здесь просто нет. Даже трагизм финала (о чем я отдельно опишу далее) воспринимается без должного сожаления, так как, грубо говоря, все проболтали. Но это, конечно, не основная черта рассказа, которая вызвала у меня вопросы. Дело в том, что с самого начала произведения и до конца, не покидало ощущение, что автор делает пародию на фантастику/мистику. С одной стороны, он как будто берет идею о том, что все предрешено, и одна странная ошибка-баг решила сыграть против создателя. Но с другой, эта серьезная тема (не оригинальная, безусловно, но развитая в должном ключе, может быть вполне интересной) подается как хохма: везде несмешные (субъективно) шутки-прибаутки, фишка с нарочитым номером 666999, с потолка взятые номера квадратов и строк и т.п. Такая попытка порассуждать о чем-то псевдо-интеллектуальном, кривляясь и рифмуя бытовые куплетики. Автор рассказал историю, вполне нормально рассказал, но о чем она, решил не афишировать: хотите – о недоверчивых бабах, которые всегда найдут, к чему придраться у толковых мужиков, хотите – о сверхидее создания и принципах существования всего в мире, хотите – о добре и зле. Обо всем и, кажется, ни о чем. Финальная сцена, точнее финальная фраза про таблетки. Есть упоминание о том, что Мария взяла упаковку таблеток с прикроватной тумбочки. Куда она ее потом дела, не сказано. Понятно, что для сохранения интриги и внезапной развязки в финале. Но не вяжется это все. Ребенок спал, а таблетки, строго говоря, неизвестно где. Персонажи однотипные. Что Мария, что адвокат, что этот Альберт - все шутят на одно лицо. Словно в одной казарме воспитывались. Придайте эту манеру шутковать хотя бы кому-то одному что ли, правдоподобнее будет. Однако с радостью отмечу, что сам Баг мне показался симпатичным. Не потому что он какой-то шизофреник или одет как клоун. А просто потому что это, на мой взгляд, единственный персонаж, которого приятно читать. Благодаря прописанной его манере речи, фигура представляется интересной и живой. В целом работа неплохая. Для любителей пародий или софистских текстов может понравиться такой, какая есть сейчас. Если же ваша цель сделать что-то более серьезное, то, мне кажется, следует проявить серьезность в подходе и сделать детали более правдоподобными. Рассказ написан относительно грамотно. Время от времени можно встретить грамматические ошибки, но при дальнейшем вычитывании их легко убрать. Кое-где в начале текста встречается тавтология, следует подправить и убрать повторяющиеся слова. Диалогов можно сделать чуть меньше. Многие из фраз не несут в себе ценной информации. Атмосферы или характера персонажам не добавляют, место занимают. Во всем остальном сложно придраться к чему-то: бытовые сцены, бытовые разговоры – что тут еще добавить. 6
55393 User58 ----- Начинается рассказ с того, как женщина стремится выяснить в «фирме добрых дел», изменяет ли ей муж. Хочет нанять частного детектива. Беседует с сотрудником агентства. Дальше сюжетно начинается сумбур, логика рассказа провисает, проследить её мне не удалось. Некая Система программирует судьбы людей, и герой, тот самый муж, получает информацию о том, что его дочь Даша погибнет в наказание за его поступки. Он начинает вспоминать свои промахи: неверность жене, сфабрикованное дело, по которому он отправил человека за решетку…в итоге герой отпускает невиновного уже спустя годы, хоть и теряет работу. Искупив свой грех, он спасает дочку от смерти. В этом и есть посыл рассказа, и вполне глубокий. Есть логические провисания космического масштаба, когда неясно, о чем говорят герои и что вообще происходит. Но у автора, как у рассказчика, есть редкий талант, который достоин похвалы. Вы очень элегантно (да, именно элегантно) рифмуете слова, и мы получаем своего рода спектакли-диалоги, эдакую поэзию в прозе. -Экзюпери? -Нет, предпочту попурри. - Доказательства? Абсолютный зеро? - Ах, если бы! Абсолютный Пьеро! (это мне понравилось особо). И выглядит это не глупо, как часто бывает при подобных «потугах», а как и должно быть. Будто не очень броская, но очень стильная одежда. До абсолютного Пьеро и такой манеры письма ещё надо дойти, а такое мало кому по плечу. Респект за это. 8
54607 Pioner ----- Рассказ не зацепил. Читал с большим трудом и долго. Шутки не шутки, предупреждения о смерти не пугают и в баг не верится. Возможно, это просто, как говорится, не моё. Повествование невнятное. Бесконечные диалоги, когда героям можно в двух словах объясниться. Много лишних слов, но это как по мне; кому-то нравится, а я воздержусь. 3
54486 Юлия М ----- Ужасного качества диалоги, да и сам текст рассказа: жаргон, грубые фразы, бессмысленная игра слов, нездоровые отношения. Зачем, автор? Читать было неприятно. Рассказ, видимо, на любителя, к коим я не отношусь. Да и к фантастике притянуто за уши - это же просто разыгранный спектакль с якобы "случайным убийством а-ля психически нездорового человека". А ведь идея неплохая, если бы изложение было более грамотным, литературным, мог бы получится вполне читабельный рассказ. Много пунктуационных ошибок, канцеляризмы, жаргонные словечки. Диалоги какие-то грубые, словно люди совершенно некультурные, невежи. Простите, совсем не понравилось…. 1
53947 Verbena ----- О чем история? О недоверии ревнивой жены в декрете? О том, что выяснение правды и глупые игры могут обернуться непредвиденной трагедией? Или приправленные вымышленной супружеской изменой размышления на тему «кто правит миром»?. Честно, я не поняла) Возможно, все вместе. Но зачем? Про героев. Создалось впечатление, что автор попытался одеть и оживить бумажных кукол. Хорошие, характерные описания, живые, динамичные диалоги, несмотря на обилие сленговых и просторечных слов, но… мне кажется именно это, то как говорят персонажи, при чем все в одинаковой авторской манере, и делает их нарочитыми, преувеличенными, не настоящими. Хотя, нет, дело не только в их манере изъяснятся, а в том, что они выглядят весьма и весьма шаблонно( Мария - типичный образчик женщины в декрете, которой нечем заняться, только подозревать верного мужа в измене. Вадим - типичный преданный муж, исполняющий свои обязанности - содержать семью, но иногда заглядывающийся на красивых девушек, потому что «жена после родов стала другой» - цитата, возможно, не точная. Их мотивы и действия вполне понятны. Но, увы, нет ни каких изменений или роста. Хотя, может, они предполагаются после смерти ребёнка. Но какими они будут? Баг - вполне симпатичное создание. Хотя, мотивы его непонятны. Но, с другой стороны - это же баг)) Но все же: в день, к несчастью, умирает множество детей. Почему он решает предупредить именно о смерти Даши? Почему увидел именно файлы Вадима? Из-за странного сбоя в системе? Чем этот сбой обусловлен? Тем, что ревнивая жена, обратилась в агентство «Доброе дело»? Кст, что это вообще за агентство? Дочерняя фирма Программиста?)) Хотя, эти вопросы уже не к Багу, а к сюжету) Не могу сказать, что его нет - есть) И хотя мне понравилось, что автор дает читателю самому решить «что это было» фантастика или стечение обстоятельств, приведших к трагичному финалу. Я не могу понять зачем и почему) Для чего это было нужно героям - знание про бага, Программиста и т.д., про смерть дочери. Кст, нормальный родитель не отошел бы от ребенка, который должен умереть ни на секунду. Я не про Марию, которая до самого конца, думала, что это розыгрыш. Я про Вадима. Если бы смерть дочери, все-таки предотвратили, то по крайней мере в появлении бага в жизни героев был бы смысл. Но, конечно, предотвращение смерти дочери сделало бы существование бага не доказуемым для героев и для читателя. Но… что хотел сказать этой историей автор? В чем идея, соль? Чему и кому должен сопереживать читатель? За жизнь невинного ребенка, ставшего разменной монетой в надуманном конфликте мужа и жены, или аргументом в пользу того, что Система всегда сильнее человека? Написано живо, динамично, но я все равно не поверила в происходящее. Возможно из-за сленговых слов, которые присутствуют не только в диалогах, но и в авторской речи. А, возможно, это дело вкуса, и мне просто не зашли сравнения, метафоры и т.д. и т.п. Слегка покоробило излишнее присутствие автора в истории, было ощущение, что герои действуют не самостоятельно, а по указке - возможно, такое впечатление создалось из-за шаблонности персонажей(( Не могу, если честно, сформулировать свои впечатления, попробую так: текст отдельно, сюжет отдельно, персонажи отдельно, нет целостной картинки. 5
53856 3akkapu ----- Сама идея интересная, но подача подкачала. Изложено последовательно, без сюжетных "дыр", но сильно перегружено диалогами. Концовка неожиданная, мне понравилась. Текст рассказа достаточно грамотный, не тяжёлый для восприятия. Персонажи прописаны хорошо. А вот по поводу шуток в рассказе, то лично мне, не зашла ни одна. 7
53843 Satrap ----- Девиз фирмы: Твори добро тихо. Вот я шумных эмоций и не выражаю. Всё на низком децибельном уровне. Тонкий юмор всегда подкупает. Ревнивая супруга, это притча во языцех. Ничего нельзя поделать. Колоритный набор героев: Адвокат В.В. Потёмкин; Программист - Господь Бог; Баг - считываемый Системой. И умиротворение в конце. Спасибо. - Вы поклонник Экзюпери?! - Я просто люблю попурри. Не понял стихотворного размера. Или как-то невзначай? В остальном: стильно и грамотно. Но ощущение сюжета: "как выкройка из немодной пошивочной средней руки", или опять померещилось... 8
53781 ffairhair ----- Есть некоторый сумбур, особенно под конец. Рассказ как бы психологический, то есть без яркого фантдопа и без экшена. Все построено на отношениях героев. И вот психологизма мне здесь не хватило. Оба персонажа получились довольно плоскими, особенно жена. Написано в целом неплохо, хотя текст немного вязкий. Есть предложения вроде "За это время посетительница придирчивым женским взглядом оценила интерьер холла, который мало чем отличался от подобных помещений большинства коммерческих фирм". Непонятно, для чего это предложение, только глаза замыливает. "В уютной обстановке остатки сомнений нежданной гостьи испарились подобно каплям ночного дождя, над которыми потрудились лучи восходящего солнца". -- эти капли тоже лишние здесь. Ну и диалогов многовато, и не везде они хорошо получились. 4
53444 fosstia ----- Слишком витияватый язык, вычурный, я бы сказала. Есть претензия на юмор, но несмешно. Причем герои продолжают шутить в самых неуместных ситуациях, что выглядит искусственно и странно. Сами герои картонные, абсолютно неживые, их речь - сплошная сатира и попытка сострить. Фантастикой данное произведение можно назвать с большой натяжкой. Тяжело читать, все герои говорят абсолютно одинаково, в одном стиле, если так можно выразиться. В жизни подобного не бывает, у каждого человека своя манера речи. Автору есть над чем работать и к чему стремиться дальше. Удачи! 3
53144 Перперуна ----- Увы, идею я так и не очень поняла. Какая-то сумасшедшая мамаша у которой просто паранойя. И в итоге именно по её вине умирает дочь. Много логических неточностей и несостыковок. Допустим он покаялся во всех своих грехах, но если мы говорим о балансе разве это должны сделать не оба родителя? Элементы фантастики тут весьма лишние. Потёмкин по моему мнению совершил самый страшный грех - подошёл безалаберно к выбору супруги. Много сленговых слов. Из-за этого достаточно тяжело читать подобный текст. Описания окружения и персонажей весьма сносно. Можно начертить схематично, что представляют из себя герои. 2
51808 Крисси Александрова ----- Мои заметки в процессе чтения: Первое предложение встречает пропущенной запятой =( Диалоги это что-то с чем-то. Точнее, первый, пока не знаю, как там остальные. Описания тоже божественные: «недурно обставленный кабинет». Эмоции сравнивают со смайликами, теперь я видела всё. По-моему, тут либо намеренный вброс шовинизма, либо ненамеренный, но вброс. Чрезмерный акцент на всём женском: и взгляд там цепкий, и «такие мамаши», и всё такое. Вообще, мне как-то по барабану, но кто-то может сагриться. «Его карма цвета морской волны» WTF Выпендрёжные неуместные метафоры, обращение к читателю «судите сами», шовинистический вброс – признаки графомании. Ну, будем надеяться на внятную идею или хотя бы не картонного мужа. Пока всё более чем печально. «На вид этому клоуну было лет тридцать пять — сорок, а может, и все пятьдесят» – ну я не знаю, насколько надо быть слепым адвокатом, чтобы не различить человека в возрасте 35 и 50. Мечты о некартонности адвоката рухнули на следующем же абзаце. Дешёвая философия и рассуждения об устройстве мира подъехали Т_Т диалоги становятся всё хуже и хуже. Адвокат изъял кокаин и не допрашивал (видимо, за кадром) свидетеля… Т_____Т за чтоооо. Жив ли там ребёнок, что там с таблетками – зачем прописывать, лучше закончим всё посередине и назовём открытой концовкой. Супер. Резюме. С момента прочтения рассказа до написания отзыва прошло два дня, и я с трудом вспомнила, что тут было написано, спасибо, что есть заметки. Но даже они не помогли восстановить в памяти сюжет, единственное, что я помню – он хотя бы был. Уже не так плохо, как могло быть, поэтому 4. Философию я назвала "дешёвой", потому что это было написано сотнями сетевых авторов ещё до этого рассказа. Никакой оригинальности в этом нет. 4
51359 Александр 84 ----- В ООО «Доброе дело» приходит странная женщина. Дав взятки сотруднику, она попадает к директору. Она просит директора помочь ей. Она подозревает мужа в измене, но никаких доказательств нет. Наоборот, даже частный детектив сообщил, что муж кристально чист. Но главная героиня не может доверять мужу. Муж этой женщины (Вадим) адвокат, выходит из суда, идет отмечать не плохо законченное дело в кафе напротив суда. Там встречает странного человека, который, впрочем, утверждает, что он не человек. Он баг. Говорит, что миром управляет БИО Система N647LR, которую создал неизвестный вам Программист шестого уровня тридцать третьего сектора. Говорит, что он ошибка этой Системы, то есть баг, сообщает, что его семья в опасности, что скоро умрет его дочь. В полночь Баг не успел все рассказать, его убивают. Выстрелом с улицы. Вернувшись домой, главный герой рассказывает жене о произошедшем. Жена полагает, что все это устроили сотрудники ООО «Доброе дело». Хочет воспользоваться случаем. Заставляет мужа признаться в грехах. Муж рассказывает о двух случаях на работе, где он был виноват. Он пытается исправить свои ошибки, тем самым изменить будущее. Спасти дочь. Время 00:00. Дочь в соседней комнате перестает издавать звуки. Вадим заходит посмотреть и говорит, что успокоительные таблетки жены… Частично рассказ напоминает Матрицу, но немного иной взгляд. Здесь не поднимаются такие глобальные проблемы, как борьба с создателями виртуального мира. Здесь главные герои хотят спасти своего ребенка. И к сожалению, не спасают… Трагический конец опечалил. Я до последнего ожидал, что будет Хапи Энд. В рассказе интересно все. Структура, хотя когда начинал читать, казалось, зачем вот эта история женщины, которая пришла жаловаться на мужа? Начало немного оттолкнуло. Но потом я понял, почему нужна была именно такая структура. Сюжет закольцован – начало и конец логично соединены. Герои не картонные персонажи, ощущаются эмоции. Особенно ярко прописан образ Бага – я бы даже сказал, прописан детально, всё к месту. Единственное, что напрягло – это некоторые фразы с заглавными буквами. Я понимаю, это для передачи эмоционального оттенка, но для этого есть знаки препинания, к тому же можно с помощью других инструментов передать те же эмоции: жесты, мимика, тон… Произведение читается легко. Смело ставлю свою оценку. 9
Общая оценка 66

Вольские. To be continued?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56622 Ласточка ----- Конфликт выражен достаточно нечетко, из-за этого сложно уследить за сюжетом. По сути, завязка (с бессмертием, фляжкой, родственниками) появляется только в самом конце. Мотивация героя и его характер тоже угадываются смутно. Зато открытый финал уместен и выглядит хорошо. Описания природы, леса, героев выполнены хорошо и образно. С внутренней мотивацией дела обстоят хуже. Характер главного героя я не поняла. Из-за этого сопереживать ему сложно. События, вроде бы, четко следуют одно за другим, но за ними не стоит внутренний конфликт героя, поэтому улавливать сюжет было нелегко. 5
56275 Juriy K. ----- Довольно качественная, на мой взгляд, работа. Возможно, в определенный момент рассказ может показаться простым, здесь действительно совсем небольшая и не совсем понятная предыстория. Однако это становится незаметным за последующим повествованием, которое затягивает. Читать мне было интересно. Приятный язык, образность, знакомые чем-то силуэты воспоминаний. Приятно было увидеть в тексте «продуманность» артефакта: сохранение возраста, когда человек пил из фляги. К сожалению, по моему мнению, сильно подкачала концовка. Во-первых, финал в данном случае не является открытым, к чему, по всей видимости, стремился автор. Он выглядит больше недоделанным. Читателя обрывают на полуслове, словно принуждая задуматься об извечном вопросе «согласились бы вы на вечную жизнь?». Во-вторых, из-за такого финала теряется смысл рассказа. Зачем все это было, если в конце столь сильно влияющая на восприятие текста неопределенность? Второй отталкивающий фактор этого рассказа – это его название. Вообще я не противник всяких иностранных имен, местностей, заимствований. Если это оправдано. Однако тут речь идет о русской глубинке, герои имеют несовременные русские имена (против этого не возражаю), русское название местности… И тут же «to be continued». Какой смысл? Добавить пафоса, привлечь внимание читателей? По-моему, подобный ход неоправдан. В любом случае, рассказ мне больше понравился. Серьезным упущением, как я уже говорил, я считаю финальную часть, в остальном получилась приличная история. Текст приятен для чтения и выглядит довольно грамотным. Лишь в нескольких местах следует подправить грамматику и опечатки, расставить правильные знаки препинания и убрать слипшиеся слова (возможно, это получилось при выкладке текста на сайт). Атмосфера рассказа мне показалась приятной, описания полные и понятные. Текст читался легко. 8
55389 User58 ----- Неспешная история с элементами мистики в антураже века, наверное, где-то девятнадцатого. Макар приезжает в деревню к дедушке и знакомится там с загадочной красавицей, у которой, видимо, есть тайна. Он приходит к ней в гости и узнает, что девушка и вся её семья узнали секрет бессмертия и вечной молодости. На этом сюжет обрывается. Из плюсов отмечу, что читается с большим интересом, интригует (хотя ничего не раскрыто в итоге), эпиграф хорош и название тоже, необычное, но в тему. Но это только завязка истории, и высокой оценки поставить не могу) Язык такой, как в классической литературе. Это, конечно, приятно. Размеренное повествование, представляешь усадьбу Вольских…так мог бы написать Гончаров или Тургенев. Всё грамотно, мне ваша манера по душе) Понравилась ваша группа, практически не было рассказов, которые читались через силу. Почти каждый текст по-своему увлекателен. Это тут редкость. Спасибо, молодцы! 6
55139 Satrap ----- Долго жить вредно? Основная мысль произведения анонсирована эпиграфом. Но для некоторых продолжение следует. Надо только правильно выбрать фамилию и флягу... Довольно красочная история ближе к концу, но стилистически в более выгодном свете почему-то выглядит пессимистическое начало. В общем текст ровный, но без оригинальных качественных авторских находок. Читается легко. Но есть некоторые труднопроходимые места: "вместе под стол, как говорится, пешком". По меньшей мере в конце необходимо многоточие... "... но ощущение знакомого тепла делало своё дело" Лучше бы глагол совершенного вида. 9
54604 Pioner ----- Рассказ не понравился. Приехал в лес, в избушку. Агафья могла бы быть разговорчивей. Видимо городской гость ей пузырь не поставил. И вообще, главный герой скучный трус. Повествование оставляет желать лучшего. Образов ярких нет, всё шаблонно, простенько. Хотя есть волшебная деревня, девица в лесу у костра, но не жарит - огонь. 3
54483 Юлия М ----- Неспешное, хорошего качества изложение. Раскатывалось как клубок ниток. Катиться, катиться и кажется - ну вот сейчас кааак развернётся! Но ... Мне показалось что не хватило конфликта, какой-то кульминации, хотя бы каких-то внутренних терзаний героя, мотивации. Из-за этого рассказ для меня немножко скучноватый. Но написано очень даже неплохо. Оценку ставлю исходя из сравнения с другими рассказами в группе. Текст написан грамотно, есть небольшие помарочки, но глаз не режет. Слог хороший, диалоги правильные. Только я думаю, что в диалогах не надо многоточие ставить, а пояснить словами типа "он немного помолчал" или "сделал многозначительную паузу", так для читателя образнее получается. Но это мое мнение. И цифры (9 этаж) надо буквами писать. А так - все супер! 5
54033 ffairhair ----- Короче, дело было так: герой загрустил и решил поехать в деревню. Там он узнал, что его недавно умерший дедушка на самом деле бессмертный, а потом и сам решил стать бессмертным. И проблема даже не в том, что история а) довольно простая и б) довольно вторичная. Проблема в том, что в истории совсем нет конфликта. Рассказ читается хорошо. Но неудачные моменты конечно есть. Про глаза в обрамлении бороды очень странно, про мат в первом абзаце тоже. "К нему Макар был привязан особенно. До сих пор не мог забыть теплые глубокие глаза, пепельные кудри и густую кучерявую бороду". Тут я прямо заржала, извините) Автор, ну так не говорят про родственника. Про любимую девушку можно сказать "я не мог забыть ее пепельные кудри и звонкий смех". Но не про деда! Но вообще стиль мне нравится, в нем есть и легкость и даже некое обаяние. Автор, мне кажется, вы стиль скоро отточите, и он станет вашей сильной стороной. 5
53949 Verbena ----- Рассказ читается легко. Все понятно. Вопросов что, как, да почему практически нет. Но. Это скорее большой минус, чем плюс. Герой - не раскрыт. Хороший, плохой, ни тот ни другой? Не вызывает эмоций и желания погрузиться в его историю. У него нет ни прошлого, ни будущего… хотя, читатель и понимает, что его будущее бесконечно… но что гг сделает с ним и в нем, тем более благодаря такому подарку или «подарку» судьбы не ясно, и узнавать нет желания, так как герой напоминает прохожего на улице или случайного попутчика в автобусе - прошел, вышел, и забыл, не зацепил. Сюжетных поворотов, как таковых нет. Все просто, даже слишком. Но, если придираться, то можно задать пару вопросов: что случилось с Макаром и его другом, почему именно это событие стало триггером? Почему именно семья Вольских получила дар бессмертия, за какие-то заслуги или, наоборот, в качестве проклятия? Идея. Я ее не смогла увидеть. Есть только философский вопрос: дар или проклятье вечная жизнь? И, мне кажется, что на него и должен отвечать герой произведения, а уже читатель сопереживать или, наоборот, осуждать, принимать или отвергать, и по итогу задуматься - а как бы я поступил на его месте? написано хорошо, читается легко. Есть удачные и интересные образы, сравнения. Но мне не хватило эмоций. Возможно, просто из-за отсутствия информации о герое, возможно, из-за отсутствия внутреннего конфликта у персонажа. Да и, в целом, в произведении нет конфликта, напряжения. 6
53683 3akkapu ----- Сюжет развивался очень долго, но ближе к концу рассказа, идея с жидкостью, которая дарует вечность, оказалась интересной. Однако, для меня, это начало сюжета. Я бы с этого начала рассказ. Сюжетных "дыр" не заметила. Написано грамотно. Читается легко, но только из-за того, что хороший слог, а сам сюжет мне не очень понравился. Описание окружения и персонажей слишком затянуто. Несколько абзацев, где он несколько раз видел девушку в лесу, можно было бы сократить, на мой взгляд, и сюжет развивался бы быстрее. Название должно быть на одном языке. Так оно лучше воспринимается и запоминается. 9
53443 fosstia ----- Рассказ не представляет из себя законченное произвение, а скорее похож на главу из романа. Практически ничего непонятно: кто, куда и зачем. Из фактических ошибок повествования: герой постоянно питается у соседки, еды у него с собой нет, но тем не менее он как-то готовит бутерброды, с которыми идет в лес. Откуда взял продукты - неясно. В рассказе очень много непонятно, что затрудняет его прочтение. Например, появляние фляжки в семье вольских. Что за существо встретилось прадеду в лесу и почему поделилось фляжкой? Зачем поделилось? Как-то не совсем продуманно. 5
51807 Крисси Александрова ----- Мои заметки в процессе чтения, надеюсь, пригодятся: Начало оооочень скучное и типичное. Всё вокруг серое и унылое, герой в печали или недоволен (или и то, и другое). Короткие предложения. Ещё скучнее. На моменте, когда герой приехал в дом к Агафье как-её-там, захотелось взвыть волком. Кто этот человек? Зачем он? Почему меня должна волновать его судьба? Экспозиция будет вообще? Т_Т А главное: всё приходится перечитывать дважды, и всё равно ничего из написанного не запоминается. «Столько воспоминаний!» думает герой, а вместо них пространные описания. И где ностальгия-то, по чему?? ГГ играет маленького ребёнка, который говорит, что хочет что-то показать, и не показывает. Что там на фотке? Не покажу! Зачем я поехал сюда? Не скажу! Когда успела наступить полночь? А хрен его знает! (впрочем, уже по невнятному неадекватному названию можно было догадаться, что рассказ будет невнятный и неадекватный) Добрый. Нрав. У реки. Запятые после многоточий Т_____________Т Герой непонятно почему страдал, непонятно зачем приехал, непонятно зачем попёрся в лес, встретил там деда, а тот предложил ему фляжку с водой, позволяющей стать бессмертным. И герой не знает, пить или нет. Это сюжет, если что. Резюме. Оценка "2" поставлена за то, что нет внятного сюжета, нет атмосферы, нет каких-никаких персонажей – короче, нет ничего, что делает рассказ рассказом. Единственный плюс: написано более-менее грамотно (но запятые после многоточий это просто насилие над русским языком). Текст совершенно не запоминается, и уже спустя два дня я ничего не помню, спасибо, что есть заметки. 2
51535 Перперуна ----- Выбранная тема работы интереса, но её развитие слишком стремительное. Достаточно много сюжетных дыр и логических не состыковок. Многие моменты в рассказе не объясняются. Например, разговор с Агафей Фёдоровной, когда герой рассказывает про странную девушку. Женщина реагирует так будто хорошо знает о том месте. Но в рассказе ни как не объясняется есть ли какая-то легенда или поверье в деревне. Почему туда нельзя ходить? Лишь вскользь в итоге потом упоминается о грибниках. Глаша почему-то не сразу приводит его к дедушке, хотя по разговору выходит он её сразу об этом попросил. А если бы он вообще потом не пришёл? Рассказ дедушки получился несуразным, нелепым и весьма противоречивым. "Знал, как свои пять пальцев каждый кустик, каждую тропинку и веточку. Но один раз так далеко зашел, что первый раз в жизни заблудился." "Поблагодарил прадед незнакомца и решил помочь из леса выбраться." В итоге получается, что сей незнакомец появился лишь для того, чтобы отдать тому бессмертие при этом логически не обосновано. Посыл бы на то, что добрые дела вознаграждаются. Но тогда было бы понятнее если бы тот указал ему дорогу из леса. В общем и целом концепция не нова. В итоге рассказу необходима полная доработка. Когда читаешь, то образы не возникают перед глазами. Сделаны попытки обозначить персонажей, но на мой взгляд весьма клишировано. Описание окружения весьма обрублено, а сравнение приведены не в тему. Удачи вам в творческих начинаниях! 1
51360 Александр 84 ----- Макар едет в деревню, где у него старый дом, оставшийся от деда. Сосед Агафья Феодоровна открывает ему дом, дает угощения. Макар ложится спать. Но не может уснуть. Лязг калитки. Макар подходит к окну и видит горящие глаза, бороду. Думает, что померещилось. Утром возвращает кувшин соседки и идет погулять. Спускается к речке, потом в лес. Ищет грибы. Заблудился. Выходит на небольшую опушку. Там девушка сидит у костра. Неожиданно девушка босыми ногами наступает на костер. Макар «спасает» ее. А девушка говорит, что ее ни что не берет. Уходит. Макар возвращается домой. На следующий день он, вопреки предостережению Агафья Феодоровна идет туда же. Неделю каждый день ходит туда, ищет девушку но ее нет. Наконец, он находит девушку. Девушка зовет его с собой. Долго идут. Там у избушки обнаруживает старика. Тот рассказывает сою историю. Выясняется что он дальний предок, который благодаря воды из таинственной фляги обрел вечную жизнь. Макар недолго думая, пьет воду. Простенький рассказ. Легкое повествование. Начинается с каких-то проблем у главного героя в городе, от которых он решает убежать в деревню. До последней строчки ждал, что в конце выясниться, что именно заставило его уехать, но ответа не нашлось. В хорошо структурированном рассказе, по моему мнению, начало должно закольцеваться с концом. В чем же идея рассказа? Про бессмертие. Вроде бы и хорошо, вроде бы и не очень. Кто не имеет бессмертие – хочет его обрести, кто имеет – хотел бы отказаться. Но раскрыта слабовато. Также рассказ неэмоциональный. Не ощущаешь страха героя, его переживаний. 3
Общая оценка 67