Сводный результат конкурса "Группа №9"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7017 7004 7013 7015 7014 7005 7009 7016 7011 7007 7006 7008 7010 Ср Баллы Результат
7017 Работа №126 ----- Чистый лист https://litclubbs.ru/writers/7017-chistyi-list.html Отзывы 0 103 103
7004 Работа №113 ----- Два больших желтых глаза https://litclubbs.ru/writers/7004-dva-bolshih-zheltyh-glaza.html Отзывы 0 99 99
7013 Работа №122 ----- Система социального контроля https://litclubbs.ru/writers/7013-sistema-socialnogo-kontrolja.html Отзывы 0 99 99
7015 Работа №124 ----- Кукла https://litclubbs.ru/writers/7015-kukla.html Отзывы 0 81 81
7014 Работа №123 ----- Два первых Снега https://litclubbs.ru/writers/7014-dva-pervyh-snega.html Отзывы 0 76 76
7005 Работа №114 ----- Друзья https://litclubbs.ru/writers/7005-druzja.html Отзывы 0 71 71
7009 Работа №118 ----- Мой друг Вячеслав https://litclubbs.ru/writers/7009-moi-drug-vjacheslav.html Отзывы 0 69 69
7016 Работа №125 ----- Ангел Смерти https://litclubbs.ru/writers/7016-angel-smerti.html Отзывы 0 67 67
7011 Работа №120 ----- Родные души https://litclubbs.ru/writers/7011-rodnye-dushi.html Отзывы 0 67 67
7007 Работа №116 ----- Воскресный папа https://litclubbs.ru/writers/7007-voskresnyi-papa.html Отзывы 0 57 57
7006 Работа №115 ----- На два мира https://litclubbs.ru/writers/7006-na-dva-mira.html Отзывы 0 54 54
7008 Работа №117 ----- Зона-01 https://litclubbs.ru/writers/7008-zona-01.html Отзывы 0 39 39
7010 Работа №119 ----- Xenon https://litclubbs.ru/writers/7010-xenon.html Отзывы 0 22 22

Чистый лист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57184 RosgGard ----- Очень необычная идея рассказа, достаточно красивые и уместные описания, хорошее внимание уделили деталям, но на мой взгляд концовка получилось все же смазанной. То, что Добряк выводит героя в новый мир... Я не сильно понимаю, чем это оправдано. Я не сильно понимаю, если честно, чем вы руководствовались, давая главному герою мотив сбежать. Ведь с его способностями решить проблемы в мире-оригинале было бы намного проще, чем так пытаться оттуда сбежать. Персонажи получились достаточно живыми, про описания я уже сказал. Текст читается довольно легко. Но к сожалению имеются как грамматические, так и лексические\речевые ошибки. Несколько раз натыкался на очень своеобразное оформление прямой речи, за которое неприятно цеплялся глаз. В целом текст вычитан и приятен, но, к сожалению, явно не идеален... 7
57031 АВ ----- В целом, мне понравился рассказ, но местами было скучно. Казалось, читаешь рассказ-дежавю из-за разных элементов, котрые встречал уже во многих творческих работах: бара (который можно представить за таверну), удивительных посетителей в ней, шерстяного клубка-путеводителя (будто прямо из старых сказок), но идея с параллельными мирами освежила рассказ, и его захотелось дочитать до конца, чтобы узнать развязку. К сожалению, развязки я не увидела. Хотелось бы узнать, чем же закончились похождения бармена и его друга. Интерес к рассказу скачкообразно менялся от «очень интересно» до «скучно». Последнее появлялось в том числе, когда начинался отрывок с излишне подробными описаниями, например, сборов героя перед походом в Пограничье. По-моему, они не несут за собой никакого смысла и только нагружают текст. Также мне не хватило более развернутых предложений, вместо разрубленных, и будто отчеканеных по одному образцу: «Местоимение..., подчинительный союз…». Думаю, было бы лучше писать поменьше «Я», заменяя местоимение любыми описательными конструкциями, прямо относящимися к герою. 7
56466 Al'Vath ----- Классическая, но красиво представленная концепция — путешественники между мирами, встречи на перекрёстке — с нестандартным конфликтом: самоуверенный герой, не до конца понимая правила игры, заходит в тупик. То, что он отказывается убить двойника — это, конечно, моральная победа, но спасение достаётся ему слишком легко: трактирщик предлагает несколько решений, которые раньше отвергал как невозможные. Концовка оставляет ощущение незавершённости. Радуют грамотность и хорошая вычитка; яркий и образный язык; отлично выдержанный фокал главгероя и выразительные персонажи… но по итогам остаётся впечатление, что вся эта красота немного излишняя: в тексте очень много экспозиции — и описаний, которые не играют роли в сюжете и служат исключительно декорацией. Для небольшого рассказа это скорее минус. Текст воспринимается скорее как вводная глава романа, чем как самостоятельная история — и это обещает быть отличный роман; но как рассказ его стоило бы чуть “высушить”. 8
54920 Андрей С ----- Классическая фантастика, в хорошем смысле слова. Увлекательный сюжет. Много ответвлений. Много смыслов. И понятно, о чём говорит автор и что хочет сказать. Но лично мне не хватило основной сильной интересной большой идеи, основного смысла, при том, что смысл рассказа гуманный и в целом оптимистичный, но мне хотелось чего-то более глубокого и изощрённого, чтобы рассказ уж вышел гениальным, хоть и смысл добра и любви к жизни - это самый лучший смысл, но не для меня в данном случае. Слишком гуманно, морально. Насыщенный деталями и смыслами текст, хорошо насыщенный, даже чрезмерно, особенно деталями, в связи с чем есть ощущения, что это не отдельный рассказ, а глава из какого-то романа автора, какой-то эпизод. Чувствуется профессионализм: грамотный текст во всех смыслах слова, слог - приятный, качественный, и даже вкусный. Хорошее начало, первые предложения. 9
54492 Snip-snap ----- Очень интересное городское фэнтези, которое можно впоследствии превратить в роман. Мелкие недочеты: 1) помощь Добряка в конце выглядит неубедительной, его дружба с Рексом почти не подкреплена предыдущим текстом. 2) Упоминание Хаяо Миядзаки в полностью выдуманном мире смотрится странно. 3) Чем теперешняя история, в которую влип ГГ, отличается от предыдущих? Причем настолько, что он готов уйти из мира, где он может видеть чудеса (и этим умением он дорожит). Хотелось бы больше подробностей. Отличный слог, грамотный текст. Убедительные описания существ: паукообразная тварь, например, может вызвать у арахнофоба симпатию. Однозначный лидер по слогу в группе. 10
54185 Джо ----- Читается с интересом. На мой взгляд, немного затянуто, можно было бы и покороче. Не все второстепенные персонажи двигают сюжет – скорее они больше нужны для антуража. В начале говорится, что в Норе четыре постоянных посетителя: Кукольник, Китобой, Читательница и Рекс. А Астра кто такая? Старьёвщик? Они тоже посетители или иное? Текст хорошо вычитан, глаз практически ни за что не цепляется. Нарисованные образы достаточно выпуклы и хорошо рисуются в голове читателя. Хотелось бы побольше света в противовес депрессухе, но это не минус, просто мои ничем не подкрепленные ожидания. 10
54121 aleksandr.fedotov ----- Отличный рассказ! Прямо в духе Лукяненского черновика - прекрасный сюжет, интересные персонажи и бодрое повествование. А открытая концовка вообще удивительно к месту. Даже складывается впечатление, что автор совсем не начинающий писатель ;) Написано грамотно, язык лёгкий и произведение читается на одном дыхании. Персонажи прописаны подробно и визуально приятны. Декорации замечательные и при чтении сами собой возникают в воображении - за этим стоит или редкий дар, или кропотливая работа. В общем Автор большой молодец! Удивлён, что нет ни одного отзыва, хоть к гораздо более слабым работам их полно, а так хотелось бы почитать ещё что-нибудь из Ваших произведений! 10
53939 Jo_Gar ----- Автор предлагает читателю окунуться в мир с классическим, но, пожалуй, всегда актуальным, фантастическим допущением -- игрой со временем и параллельными мирами. Волшебство вплетено в сеттинг довольно органично, оно данность, правило этого мира, а не удивление. При этом сам сеттинг висит в воздухе, это авторский мир, точное время и место которого определить сложно. Некоторые маркеры сигнализируют -- похоже на Россию, близко к нашему времени, но все это неточно. В целом мне было интересно следить за развитием сюжета, несмотря на его предсказуемость. В данном случае мы скорее погружаемся в новый мир, нежели ждем неожиданной развязки. Но при этом создается ощущение, что в этом формате произведению тесно. Кроме Большого Добряка и Рекса (автора-рассказчика), остальные персонажи выступают в декоративной роли, дополнением к миру, но для текста особой функции не несут. И для такой, на самом деле, непросто темы -- волшебства, вплетенного в городские реалии, весь сюжет скачет и кувыркается слишком поспешно. Из-за этого же вываливаются некоторые логические пустоты. Например: «Взяв две одинаковых скорлупки грецкого ореха, сможешь разделиться и побывать в двух местах одновременно. Спасение для неверных мужей: можно и поужинать с женой, и сводить в кино любовницу. И… безупречное алиби для преступника. Незаконный фокус и довольно опасный, если не успеешь собраться в одну личность». Почему незаконный? Почему все-таки опасный? Автор не поясняет. Текст написан неплохо, его интересно читать. Есть некоторые языковые помарки (изгрызены) и литературные штампы (ежик волос). Также штампом можно назвать описание внешнего вида ГГ через вид в зеркало. Большого Добряка называют то Добряком, то Большим, что сбивает читателя, еще не так хорошо знакомого с героями, с толку. 5
52849 Алексей Лишний ----- Понравилась авторская фантазия, с любовью описывающая странный магический бар: удивительные сравнения, чудные эпитеты и незаметные детали, создающие вещественный мир из простых слов. Понравился арсенал волшебных предметов. Понравилась этическая дилемма. Не понравился финал. Всё, что делает главный герой, - скулит под забором у Добряка. Какой же это Герой? Рассказ написан красиво, грамотно, особенно начало. Созданы яркие и запоминающиеся образы посетителей магического бара и теней Пограничья. Для рассказа атмосфера цельная, проработанная, но как будто бы ощущается намёк на продолжение истории. 7
52774 Alena.Terzi ----- Дыр хватает. Как в 99% рассказов. Ок, у бара 4 постояльца, остальные случайные посетители. Суда по паре эпизодов, в баре относительно многолюдно всегда - человек 10 минимум. Если они все разовые и пришлые.... Ну, дипломатов даже в Москве столько не наберется. Надо расширять клиентуру на студентов, воров и т.д. )) Странное поведение Добряка. Если их связывают чисто деловые отношения (о чем говорится в начале рассказа), не будет Добряк помогать парню, которого же сам и подставил. А подставил он парня однозначно, фразы типа "я думал, ты знаешь" - не фразы из делового мира. Заключая любые сделки, или продавая странные штуки, всегда все четко оговаривается, чтоб потом не было претензий. Все это выливается в то, что герои выглядят как марионетки на ниточках, которые следуют сюжету. Нет ощущения живых людей. Думаю, стоит попробовать взять кого-то из родных и друзей и засунуть в какой-то мир... и отпустить. Это должно помочь выправить картонность героев. У рассказа есть атмосфера. Но есть несколько мест, где читателя просто выбивает из атмосферы. Атмосфера в том, что ты как бы где-то, но нигде. Неясно ни какой это город, ни какая страна, ни даже какой это мир. Сам мир как бы между мирами, его можно "вставить" куда угодно. Нет даже имен, только клички. И есть 2 места, где упоминаются реальные люди (причем нашего времени и реальности), и ты сразу выбиваешь из межмирья и думаешь - что за?.. С этим в стилистике нужно быть аккуратнее. И еще - муки героя очень затянуты, но очень поверхностны. Им почему-то не веришь, а лишь думаешь - ну быстрее ты. Кажется, что сам автор в такой ситуации думал бы совсем иначе и сам не вполне верит герою )) Потенциал есть, опыта нет. Лучше всего описывать то, что знаешь, добавляя фантастический антураж и сюжет. Или хорошо прорабатывать матчасть. В любом случае, черпать вдохновение из других книг и фильмов - не лучший вариант. Автору удачи! 6
52212 Killua ----- Довольно атмосферный и захватывающий рассказ о параллельных мирах. Идея в целом не нова, но подано интересно.Хорошо придумано использование обычных предметов для необычных целей. Текст читается легко. Из недостатков - переизбыток деталей. Возможно для кого-то это плюс, но мне хотелось уже быстрее перейти к сути вопроса, что, в общем-то, говорит об интересе в процессе чтения. Но местами стоило бы сократить. Образы выстроены отлично. Картина происходящего чётко строится перед глазами. 9
51188 UrusVerra ----- Рассказ начинается с трех абзацев описания, после которых идет три абзаца экспозиции. Не хватает крюка, чтобы зацепить читателя – шесть абзацев, а я все ещё не представляю ни о чем рассказ, ни кто его действующие лица. Очень много объяснялок. Хотелось бы, чтобы их было меньше, а действия (через которое, кстати, тоже можно объяснять правила мира) – больше. Само действо начинается чуть ли не с середины рассказа! При этом обрывается он, как мне кажется, до развязки. Нам только что подали конфликт, поставили героя перед сложным выбором и… он никак эту ситуацию не разрешает. Не находит способа выкрутиться и не совершает никаких радикальных поступков (не убивает доппелгангера и не убивается сам в Пограничье – ему просто не дают). Ну и концовка совсем вялая - героя спасает deus es Добряк, который сначала говорит, что не может помочь герою, а через пять минут вдруг что-то меняется, и он героя спасает. Просто так? А как же цену заплатить? И что вообще ждет героя дальше? Этот самый чистый лист? Но нам же только что сказали, что это невозможно… Если коротко – начало бы сильно урезать, а концовку наоборот развернуть. Написано неплохо, грамотно, запятые вроде бы на месте, читается хорошо и ровно. Глаз ни за что не зацепился. Тексту удалось передать атмосферу – чем-то она мне напомнила атмосферу Зоны из «Сталкера» (который игра, а не классика Стругацких). Так что за эту часть – большой плюс! Автору – писать дальше и развивать свои сюжеты. 5
51067 Людмила Александровна Зарубина ----- Главный герой очень любит всё необычное и странное. Он любит посещать необычный бар, в котором, кроме него, два завсегдатая и бармен. Бармен обладает способностью отыскать двойника человека и отправить героя рассказа в параллельный мир. В параллельный мир можно попасть через Пограничье - свалку городского мусора. На свалке живёт необычное существо с четырьмя лапами и человеческим лицом. Герой рассказа, не желая иметь дело с полицией, отправился в иное измерение к своему двойнику. Бармен сообщил ему, что он должен убить двойника и занять его место. Это было невозможно для героя рассказа, который хочет вернуться обратно в свой мир. Рассказ очень понравился. Читается с большим интересом. Рассказ написан хорошим литературным языком. Чем-то перекликается с произведением Братьев Стругацких "Пикник на обочине". Желаю автору успехов в творчестве и конкурсе. 10
Общая оценка 103

Два больших желтых глаза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57200 RosgGard ----- Необычная хоррор-мистика. На удивление реализация хорошая, по логическим дырам вопросов, пожалуй, и нет. Правда не сильно мне понятна была была фишка с гаданием на кофейной гуще и Ниткой, но возможно я просто не увидел какую-то сюжетную линию -_-(0_0)-_- Рассказ впечатляет! Грац Автору! Персонажи прописаны условно четко, общие черты характера ясны, например Надя, как редкостная трусиха, и Маша, с некоторой полубезумной мутью в голове с самого начала рассказа. В общем и целом рассказ читается легко и приятно, описания напрягаю и заставляют появляться мурашкам, а персонажи законченные и прописанные. Действительно Грац! 8
57048 АВ ----- Для меня первая половина рассказа растянутая и скучная из-за излишних описаний и отсутствия интересных событий и действий. Мне кажется, история, включающая мистического монстра, жаждущего убивать и доставлять неприятности, достаточно распространенная, но всё равно хотелось дочитать. Мне понравилось, как написан текст, но есть пару пожеланий. Во-первых, имя «Надя» повторяется очень часто, заменяется только на местоимение «она», хотя можно было бы придумать другую образную замену. Во-вторых, текст удлинен ненужными, чересчур подробными описаниями, которые и конкретизируют образ, но избыточны. Из-за этого вместо проникновения в сюжет, чувства героя, читатель отвлекается на ненужные подробности. 7
56478 Al'Vath ----- Прекрасный хоррор, держащий читателя в напряжении; играют — иногда довольно неожиданным образом — все, казалось бы, незначительные, антуражные детальки: от титановой пластины в голове у главгероини до подвала из кофейной гущи. А еще тут тот самый случай, когда разжёвывать причины происходящего не нужно: то, что происхождение ящерицы остается тайной, только додает жути. Очень расстраивает, что такой сильный — содержательно — текст настолько плохо вычитан: пунктуационно, орфографически… Львиная доля диалоговых реплик оформлена некорректно; несчастный Бамблби оба раза, что он встречается в тексте, написан — по-разному — неправильно… Язык живой, яркий, образный, кусочки с разными фокалами отлично перетекают один в другой — но плохая вычитка постоянно заставляет читателя спотыкаться. Не получается не снять один балл: текст был бы почти идеален, если бы не табуны блошек… все они, впрочем, "поверхностные", и добросовестная вычитка поправит дело. 9
54973 Андрей С ----- Тёплый, насыщенный, профессиональный текст. Интересный, запоминающийся формат, хоть в целом и вполне обычный. Элементы ужастика и готики, лично для меня, - большой "+". А вот сюжет не отличается изюминкой, и нет глубоких выводов и смыслов. Эффектные, креативные, запоминающиеся выражения, обороты. Хотя много и клишированных. Много объёмных, гротескных выражений, так что даже всё обычное приобретает колорит и силу. Между 8 и 9. 9
54556 Snip-snap ----- Фантдопущение о хищнике-менталисте, живущем в подземных норах, достаточно интересно. Сюжет портят бесконечные скачки во времени, за которыми устаешь следить. Двуличная Надя то вежливо говорит, что не надо было тащить мясо, то думает, что не собирается никого кормить за свой счет. Ни один из героев не вызывает симпатии. Неточные формулировки, нестыковки в сюжете портят впечатление. Почему, если при гадании на кофейной гуще виден дом, то он обязательно принадлежит подруге, и к ней надо навязчиво напрашиваться? Почему из кошки вылетело сразу 9 жизней? «Я взяла на себя смелость и привезла маринованное мясо» - действительно, смелости подруге не занимать)) Написано достаточно складно, но отсутствие запятых и невнимание к правописанию придают повествованию небрежности. «Надя увидела как Маша с огромной сумкой в одной руке и, раскрасневшимся от духоты четырехлетним сыном в другой, вышла из дверей железнодорожного вокзала станции Подсолнечная.» (Сына обычно держат за руку или на руках, а не в руке.) 3
54200 Джо ----- Жанр абсолютно не мой, поэтому объективности не ждите. Читал вслух жене, она сказала, что у автора нагнетание обстановки получилось. У меня вопросы остались, кто этот ящер, как у нас появился и иже. Текст читается относительно легко с точки зрения языка. Обратил внимание, что у автора часто в сложносочиненных предложениях нет запятой перед связующим союзом. Например. «Мир вокруг кружился в бешеном темпе и тете Гале стоило неимоверных усилий не упасть Надины глаза привыкли к темноте и она сразу заметила В одиннадцать часов начиналась её любимая передача по телевизору и несмотря на последние события тетя Галя не собиралась её пропускать.» 5
54133 aleksandr.fedotov ----- Ещё один отличны рассказ. Сюжет конечно простоват, но всё равно отличный ужастик, прямо в духе Стивена Кинга! Написано сочно и сюжет постоянно держит в напряжении - отлично! Прекрасный рассказ! Сюжет хоть и банальный (сто тысяч раз встречал его в различных интерпретациях), но написано великолепно. Страшно до мурашек. Персонажи, атмосфера и декорации - описаны хорошо и подробно. Раскрытие сюжета идёт плавно по нарастающей - то что надо для хоррора, в общем всё хорошо! Вы пишите очень хорошо, искренне желаю победы в конкурсе! 10
53927 Jo_Gar ----- Финальный текст в группе оказался для меня самым сильным. Фрагментарность изложения и нелинейность хронологии сработали очень удачно. Поддерживается интрига, нагоняется жуть, при этом мы смотрим на историю глазами разных людей (или не людей), и смещение фокуса придает истории убедительности. В некоторых местах действительно бежали мурашки, и читать было очень интересно. Убедительные герои, прекрасные второстепенные -- кошка Ночка моя отдельная любовь. Почти лавкрафтовское чудовище -– то ли варан, то ли другая рептилия. Я бы сказала, в языке рассказа практически нет лишнего, нет желания его почистить или, наоборот, разбавить. Язык соответствует повествованию -- он мрачный, отрывистый, но не лишен шарма. Приятные впечатления. 10
53163 Alena.Terzi ----- К сожалению, я не считаю честным, что мне, человеку, не способному читать ужасы, нужно их оценивать. Моя оценка не может быть объективной. Поэтому остановлюсь только на одном моменте, который меня смутил (хотя возможно для ужасов это и норма) Почему Надя, уехав с детьми, не вызвала милицию? Все же там оторванные конечности, ее подруга, мать одного из детей... Конечно, это добавляет эффектности концовке, но явно идет вразрез с логикой. Добавить что ли строчку, что она так никуда и не доехала? Или все забыла там? Совсем труба. Ну не могу я читать кровавые сцены, у меня слишком сильная фантазия и мне становится физически плохо. Наверное, это лучший отзыв который я могу дать - моя фантазия сработала, читать не смогла. Наверное, было бы плохо написано, такого эффекта бы не случилось. Оценку ставлю по принципу - не можешь оценить, пусть оценивают другие в следующем туре) 9
52861 Алексей Лишний ----- Рассказ очень интересный. И ведь знаю, чем подкупает автор: во-первых, материнский инстинкт – вот что вызывает желание узнать, спаслись детишки или нет. Здесь ведь самое страшное не ящерица (фу, бяка – это не страх, и пострашнее видели), а страх, когда мать проснулась – и ребёнка в комнате нет. Это ружьё висело ещё когда в машине ехала, а дверь открыта была, но в тот раз ребёнок оказался на месте. Во-вторых, переключение внимания, последовательная подача кусков с постепенным разгадыванием загадки – хитрый и профессиональный ход. Стиль не вызвал никаких нареканий. В паре слов орфографические ошибки, а так – всё в норме. Несобственно-прямая речь, которая позволяет автору читать мысли героев, собственно сама прямая речь и внутренняя – всё для передачи внутреннего мира, который для хоррора куда важнее самого чудовища, которое описано слабовато. Неясны мотивы: зачем копать ямы? Почему такое чудище, явно бросающееся в глаза ямами вокруг дома, до сих пор ещё не уничтожено? Почему операция помешала голосам в голове? 9
52334 Killua ----- Читать интересно, интригует, хочется узнать развязку. Разбивка по датам и времени отлична. Ожидал часть о том, что это были за звуки посреди ночи, но так и не дождался. В общем-то, и так можно понять. Покадровое повествование выглядит отлично.Все разбитые отрезки постепенно грамотно и плавно сплетаются воедино. Где-то присутствуют помарки, но не критично. Каких-то провисаний в тексте не обнаружено. 9
51200 UrusVerra ----- Я на дух не переношу ужастики, мистику и все, что около, но так вышло, что из всех рассказов подсудной группы этот зашел мне на порядок больше всех остальных. Задумка, композиция, стиль, нагнетание – все на уровне. Если очень уж придираться – скачки во времени поначалу немного дезориентируют, но к середине рассказа привыкаешь. И в конце остался вопрос, была ли подруга главной героини изначально заодно с ящерицей, или же та промыла ей мозги? Но, как мне кажется, некоторая недосказанность идет рассказу только на пользу. Рассказ написан грамотным русским языком, текст воспринимается прекрасно, все образы рисуются в голове легко, отлично передано напряжение и ощущение притаившегося рядом кошмара. Автору огромное спасибо, приятно удивили. Мальчишку, который без мамы остался, очень уж жалко :( 10
51148 Людмила Александровна Зарубина ----- Автор рассказывает ужасы о каком-то хищнике, наблюдающем за людьми, приехавшими на дачу и наводящем страх на них. Мне всё это кажется бредом. Действия героев тоже далеки от нормы: рытьё ям и страх. Рассказ не понравился. Не люблю ужасы. Герои, по-моему. не адекватны о чём говорят их страхи и рытьё ям. Хорошо, что всё это закончилось и они уехали с дачи, где им мерещился какой-то хищник. 1
Общая оценка 99

Система социального контроля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57189 RosgGard ----- Текст действительно захватил. Даже с учетом некоторых его логических и сюжетных косяков, читался он легко и приятно. Главный следователь мне понятен и близок, а концовка и финал, хоть выглядят простовато, на самом деле очень даже наполнены смыслом и логикой. Глаза немного болели из-за оформления прямой речи и парочки опечаток, но живые персонажи и динамичный сюжет эти мелочи перекрывают с безумным запасом. Коррупционность общества, идея со священником, да и достаточно привычный нам архетип "правильного мента" вы умудрились оформить непривычно и цепляюще. Немного странно, что доступ к Архитектору системы Юрий получает достаточно непринужденно, но... В жизни такое бывает, так почему бы не быть в тексте? 10
57037 АВ ----- Опасность выражать свое мнение о трансгендерах и религиозных деятелях - прекрасная аналогия настоящего! Интересный детектив. Развязка, связанная с 15 минутами, была бы ещё неожиданней, если бы не перекидывать всю вину на власть имущих, как делают часто. В целом, рассказ очень понравился, но, по-моему, стоит избавится от постоянно повторяющихся имен в предложениях, идущих друг за другом, а также рубленных и сухих предложений. 9
56470 Al'Vath ----- Крепкий, интригующий детектив, держащий в напряжении до самого конца. Развязка немного огорчает тем, что мы не узнаем, кого и почему жена архитектора прикончила в первый раз (это кажется важным?..) и что все-все коллеги главгероя оказываются членами клуба охотников судного дня (это кажется не слишком верибельным), но история все равно интересная. Написано грамотно, лёгким живым языком; элементы юмора пришлись очень к месту. То, что в последнем кусочке фокал меняется, немного смазывает впечатление: дурное предчувствие Игоря Сергеевича заставляет читателя верить, что с самого начала у главгероя была какая-то тактика, но в итоге она остаётся за кадром и по намёкам — не особенно считывается. Как нам кажется, это самый сбалансированный текст группы: хорошо написанный и хорошо вычитанный, самодостаточный и законченный, с крепкой интригой — пусть и не без небольших шероховатостей. 10
54932 Андрей С ----- Хороший понятный текст. Политичный. "Реалистичный". Злободневный. Интересная завязка. Добротный увлекательный детектив. Не хватает дополнительных смыслов, подсмыслов, глубины. Классический текст о плохой системе. Простоват в плане художественности, в том числе самих предложений, самого текста, и концовки. Понятный, удобный для чтения текст. Грамотный. Лёгкий. Персонажи и окружение прописано достойно. 8
54451 Snip-snap ----- Интересное фантдопущение о системе социального контроля. Непонятен финал — что произошло на самом деле? О чем попросил Юрий Серегу? В чем «состряпанность» дела? Наивный Юрий действительно думал, что его примут в избранные? Или он, опять же наивно, надеялся пронести бомбу и всех взорвать, даже не допуская, что преступники могут быть к этому готовы? «И всё равно не отпускала мысль, что что-то они упустили.» Что они упустили? Это крючок на вторую серию? Но ее же не будет. Неприятие «педиков» и трансгендеров главным героем в рассказе смотрится грубовато. Это ведь общество будущего, в нем проблемы неприятия меньшинств могли быть уже решены. «Переспелыми яблоками посыпались предложения, как поправить ситуацию» - смешная метафора, понравилась. 7
54192 Джо ----- Сюжет понятен - система социальных рейтингов, как пока в Китае, но скоро и дальше наверняка распространится. Дополнено ещё отпущением грехов без снятия баллов. Финал, на мой взгляд, немного смазан, а так вполне читаемо. Язык относительно неплохой. Глаз особо не спотыкался за конструкции текста. С грамотностью тоже вроде всё нормально. Лично мне чего-то в тексте не хватило. 8
54125 aleksandr.fedotov ----- Работа хорошая и жанр прикольный - детектив, но написано скучновато. Сам сюжет про социальный рейтинг и дыры в системе его подсчёта довольно избит. Возможно было бы лучше в этой же канве сделать что-то необычное - люди без рейтинга, андроиды, тайные продавцы рейтинга, а не это всё... Персонажи хорошие, мир раскрыт тоже хорошо - ненавязчиво и при этом достаточно полно. А вот повествование затянуто. Главная "фишка" детективов в том что они динамичные. Тут динамики нет - события происходят, но описано это растянуто. Добавить динамик и будет гораздо лучше. 5
53935 Jo_Gar ----- Начало увлекательное, но стандартное. Разбивается оно о стену шаблонности в этот момент -- "о том, что у Юрия Китаева, лучшего следователя в городе, проблемы с социальным рейтингом, в их отделении не знал только глухой". ГГ -- следователь, лучший в своем деле, но при этом со сквернейшим характером? В целом повествование дальше идет по накатанной и протоптанной дорожке, отдаленно напоминающей скандинавский детектив. Грамотно написанный текст, но ничем не цепляет. Это можно связать с образом героя, вполне, полицейские, следователи, их профессия не требует метафоричности и глубоких языковых изысканий. При этом здесь это не очень работает, нет того якоря, за который читателю приятно было бы ухватиться, герои разговаривают и звучат одинаково. 3
52853 Алексей Лишний ----- Весь рассказ, как и само название, прост до банальности и не вызывает интереса. Стандартные герои (честный следователь-одиночка, пытающийся урезонить его начальник), стандартный сюжет (герой докопался до той мысли, что виноваты во всём крупные шишки, против которых бессмысленно биться), стандартный мир недалёкого будущего в духе антиутопии (система тотального контроля). Прочитал то, что было ожидаемо, и забыл. Слог рассказа неплохой, грамотный, автор умеет вести повествование динамично в рамках выбранного жанра. Диалог и мысли персонажей выглядят живыми, стиль речи подстроен под каждый типаж. Нет ни навязчивых авторских отступлений, ни пафосных речей – автор умеет писать профессионально. 7
52755 Alena.Terzi ----- В рассказе есть нестыковки. Самая очевидная - гг начал работать в отделе несколько лет назад, до ухода его пред. начальника. Как он мог не слышать ничего об этих громких убийствах, из-за которых начальство даже ушло "на пенсию"? Второе, автор, прошу не недооценивать людей )) Лайфхак с "исповедью" уже давно знала бы любая бабка с самого отдаленного хутора. Стоило 1 раз заметить, что исповедь увеличивает рейтинг, и этим стали бы пользоваться массово все подряд. И гг с его проблемами в первую же очередь. Люди всегда очень легко находят дыры в любой системе, особенно такие очевидные. Кто-то сходил на исповедь и рейтинг вырос, он рассказал соседке, куму и т.д. И через день об этом знает весь город, да что город - весь мир. Здесь стоило продумать получше ) Есть нюансы по "социальному контролю". Вообще опасно писать о том, что в мире в некой форме уже существует, не имея личного опыта столкновения с этим. За границей уже давно нужно очень аккуратно относится к вере, секс. ориентации и расе. И чувствуется, что автор ничего не знает о том, как там строятся взаимоотношения в коллективе. Хотя пишет о чем-то очень близком к этому. Телевизионная пропаганда без личного опыта - не лучшее подспорье. Так что хотелось бы в будущем лучшей подготовки матчасти. А вообще, читается легко и комфортно. Сюжет интересный. Задатки хорошего писателя есть, опыта маловато. Желаю успеха! Хочу заметить, что я не считаю, что рассказ написан на 10. Скорее 8.5 реальная оценка. Но эта группа слабенькая, так что это лучший рассказ в группе. 10
52239 Killua ----- Тотальный контроль, уже заезженная тема, но подано отлично. Претензии практически нет. Всё выдержано, присутствует интрига, финал логичен и обоснован. Единственное, упоминать про сексуальные меньшинства можно было и не так часто, и одного раза было достаточно, чтобы понять отношение к ним главного героя. Но это черта его характера, так что хоть и выглядит натянуто, но на оценку не влияет. Не заметил ничего, что бы выпадало из общей картины. Каждая деталь поддерживает другую в этом текстовом механизме. Удивительно, но всё как по струнке. Каждый персонаж чувствуется. Это может быть примером того, как пересказать уже всеми пересказанную идею и сделать это интересно. 10
51192 UrusVerra ----- Эдакая антиутопия на тему «толерастии». Идея забавная, сеттинг любопытный, мысль рассказать в этом сеттинге детективную историю на тему «(не)совершенной системы» – ещё интереснее. Но исполнение подкачало. Детективную составляющую рушат слишком очевидные намеки на причастность начальства (бывшего и нынешнего), а вслед за собой они сводят на нет правдоподобность происходящего. Если второе тело нашли «на самом заметном месте», то почему рядом нет толпы зевак? Почему на месте преступления один лишь начальник без опергруппы? Кто вообще нашел тело и вызвал полицию? (Последний вопрос, кстати, должен был в первую очередь задать главный герой). А так нам с середины рассказа тычут, кто здесь негодяй. Ну и ещё пара придирок насчет работы системы. Почему она снимала баллы, когда главный герой ругался в одиночестве? Кого он оскорблял и травил своим токсичным поведением, самого себя? И почему система молчала, когда Игорь Сергеевич откровенно поносил «идиотское религиозное поветрие» и говорил, что священники хотят «срубить бабла»? Это разве не оскорбление религии? Насчет текста. Резанул вот этот фрагмент: «…тем более что Серёга подтвердил, что это больше существует…» - по видимому, отсутствует «не», но целое предложение от этого понятнее не становится. В целом проработанность текста снижается к концу – первая треть читается на одном дыхании, а последняя уже отдает фальшью (особенно в диалогах) и как будто бы спешкой. Возможно, автор торопился закончить? В таком случае, было бы интересно прочитать доработанную версию рассказа. Несмотря на критику, это один из двух наиболее понравившихся мне рассказов в группе. 8 из 10. Спасибо автору, я не жалею потраченного времени 8
51083 Людмила Александровна Зарубина ----- Герой рассказа Юрий работает в полиции. Он груб с подчинёнными. Расследует убийства. Юрий не выносит коррупции в органах правопорядка. Выясняется, что за этими преступлениями стоит высокое начальство, покрывающее преступника. В рассказе поднимается проблема борьбы с системой в органах правопорядка. Преступление на раскрывалось, так как за ним стояли высокопоставленные лица. Следователю Юрию удалось узнать об этом. Сам образ борца с коррупцией мне не понравился грубостью с подчинённым. Рассказ напоминает детектив. 4
Общая оценка 99

Кукла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57187 RosgGard ----- Крайне любопытный сюжет, а особенно его начало. Конец, на мой взгляд все-таки чутка необоснован, но прекрасно прописанный мир и интересные персонажи это, в целом, нивелируют. Каких-либо сюжетных дыр или крупных несостыковок я не заметил. Автору Грац! Что меня поразило, на достаточно немаленький объем текста --грамотность на уровне. Читалось легко и приятно, лишь изредка глаза застревали на каких-либо фактах, редких повторах или же лишних запятых. В целом -- великолепный текст. Персонажи, особенно главная героиня, прописаны на очень качественном уровне. И переживания, и боль, и грусть, и радость ощущаешь словно на себе. 6
57033 АВ ----- Отличный рассказ. Мне очень понравилась, как используется идея с ИФ (не смотря на повторения подобного в других творческих произведениях), присутствие философии, и как постепенно она раскрывается в диалоге с Костей. К сожалению, я не люблю романы, а это хороший его пример. Немного разочаровал конец: для меня он не понятный и не логичный. Мне не хватило более развернутых предложений, вместо разрубленных, будто отчеканенных по одному образцу. Также стоит добавить больше средств художественной выразительности. 10
56468 Al'Vath ----- Интригующее начало, нестандартный концепт с остросоциальной проблематикой: у современного человека всё настолько подвязано на цифровые сервисы, что когда он внезапно лишается доступа, то будто перестаёт существовать… В итоге всё сводится к тому, что героиня — дивергент и может жить без контроля большого брата, но причин её особенного статуса немного не хватает. Ощущения от потери "Сашки" описаны ярко и трогательно, да и в целом взаимодействие с ИИ и даже бытовуха прописаны интересно; а вот диалоги-флэшбеки с Костей кажутся немного однообразными — возможно, если эти сцены усушить, но добавить чего-то, что показывает предпосылки к тому, что героиня сможет жить без Месы, текст станет динамичнее. Идея, что ИИ подбирает пары не чтобы осчастливить людей, а чтобы развить их задатки, очень классная; тут много классных идей, которые наверняка ещё удастся огранить лучше. 5
54928 Андрей С ----- Полноценный рассказ со всеми необходимыми компонентами. Лично мне он близок. Реалистичен, и одновременно таинственен и глубок. Довольно креативный рассказ. Лёгок и сложен одновременно. Но лично мне главное не содержание и не сюжет, а качество текста и вкусность чтения, что безусловно присутствует на высоком уровне в данном рассказе. Сильное первое предложение! И последнее. И это здорово, это подкупает. Чувствуется эстетика: автор - эстет. Текст красив и вкусен. Хорошие диалоги, их большое количество, что в целом "+". 9
54440 Snip-snap ----- Интересное фантдопущение, но рассказ очень затянут, устаешь ждать, когда же все разъяснят. И так до конца и не понятно, как человек, отключивший себя от системы, может продолжать в ней существовать. И почему ГГ отключила себя от системы в момент, когда увидела, как за женщиной бегал мужчина с клюшкой для гольфа? Написано грамотно, стиль мне понравился. Краткие описания к месту. В некоторых местах перебор со сравнениями. «Солнце закрывает длинная, как фонарный столб, тень. Сердце, как в кино, пропускает один удар.» 8
54190 Джо ----- Сюжет понятен – ромфант в винегрете с 1984. Очень затянуто. Диалоги в литературных текстах так не пишут. Взять, например, - За что мне такое счастье? - Хороший вопрос. - А ответ где? В жизни люди могут так говорить, а книгах такие абсолютно несодержательные реплики, и не двигающие сюжет надо выкидывать. Текст читается плохо. Такое впечатление, что автор не носитель языка. Числительные в литературном тексте пишутся прописью. Очень много повторов и есть фразы, звучащие абсолютно не по-русски. Примеры: нет элементарных знаний о самых элементарных вещах?- повторы Сашка была больше я, чем я сама сама…- повторы уходовые процедуры и сон - не по-русски через два года он станет профессором, через пять защитит кандидатскую, а… - так не бывает, сначала кандидатская, потом при хорошем раскладе доцент, а профессор только после докторской смотрим друг другу в глаза. В его глазах я вижу себя, в моих глазах в его отражается он. - повторы и не по-русски в уголках карих глаз собрались морщинки, уголки губ - повторы В его голосе прозвучали нотки ядовитой горечи. - откуда она знает, что прозвучало в его голове никогда не спала, даже когда спала я - повторы волны бегают друг за другом - не по-русски о котором ты мечтала и которого никогда - повторы моя мама, и, возможно ей, ее мама, - повторы как всегда провожал меня, и как всегда - повторы Так есть и это работает.- не по-русски 1
54123 aleksandr.fedotov ----- Произведение довольно странное, с одной стороны - фантастика, с другой стороны - женский роман (в шкурке рассказа), и это создаёт странный эффект дисгармонии. Лучше бы придерживаться чего-то одного. Кроме странного сюжета, в произведении "убивают" диалоги - длинные, односложные, ужасные (последнее правда на мой взгляд), но почему бы не разбавить их хоть каким-то описанием персонажей с какими эмоциями, мыслями или чувствами они это произнося? Если это исправить – то будет объективно лучше. 4
53937 Jo_Gar ----- В центре повествования -- связь между человеком и «внутренним компьютером», ифом, как никогда актуальна для нас. Поэтому рассказ автора звучит убедительно, учитывая, что для главной героини речь идет не просто об ифе, но о Сашке, «Своей Сашке». При этом фантастическое допущение очень удачно и незаметно вплетено в сеттинг, приближенный к нашей реальности, и благодаря этому текст читается легко, не спотыкаешься, а все фантастические допущения раскрываются в тексте постепенно, от этого читать еще интереснее. Большое количество диалогов и довольно простой, стройный язык значительно облегчают чтение. Однако это, безусловно, только плюс. Писать живые, настоящие диалоги -- непростая задача, с которой автор, на мой взгляд, вполне справляется. Отсутствие пространных описаний позволяет сконцентрироваться на действии, динамичности рассказа, при этом описание чувств главной героини всегда выбиваются и привлекают к себе внимание. 7
53266 Alena.Terzi ----- Начало рассказа просто шикарно. Ты как читатель не понимаешь, что происходит, но со временем сюжет раскрывается и все становится на свои места. Немного недописано, по какому признаку выбирают людей, которые смогут уйти от Системы. ГГ ничем не выделяется,Ж чтобы у нее было преимущество. Более того, непонятно, какую пользу она сможет приносить системе, будучи вне ее. Костя програмирует систему, он должен быть вне. А гг? Чем она так отличилась, что для нее даже ментора выделили? И второй самый большой косяк - неясно что такое система и для чего она создана. Если она создана раскрывать ЛЮБОЙ потенциал (хороший или плохой), как было с родителями гг, но при этом Меса явно впаривает идеологию хорошего человека (из тех же воспоминаний детства). В любом случае, название у рассказа очень грамотное - Кукла ) Такая гг и есть. Сложно. Вроде и тема интересная, и нет заметных косяков, а читается сложно. Диалоги нудные, затянутые, хочется пролистывать. То есть для высокого уровня автору нужно учиться удерживать внимание читателя. Стишком прямолинейные диалоги, которые упорно ведут к одной цели. И их очень много. Не хватает описания мира, чтобы он стал живым. Не хватает глубины героев. Именно поэтому и название "Кукла" так в тему - гг и воспринимается как безвольная кукла до самого конца. Как за веревочки потянешь, туда и повернется. Свои рассказы сложно (невероятно сложно) читать не предвзято, но рассказу не хватает динамичности и игривости. Блин, гг влюблена в Костю, а все, что они делают, это болтают на философские темы. Короче, задумка шикарная, а вот манера передачи мне не зашла. 8
52851 Алексей Лишний ----- Очередная вариация антиутопии, где продвинутый и анархичный чувак пудрит мозги быдло-девушке о том, как же всех использует система и как круто жить без неё, пользуясь рандомным выбором от собственного Я. Но самое интересное в этом рассказе, что в итоге оказывается, что тот самый чувак – часть Системы, и она нормальная, она реально работает и людям с отклонениями в поведении указывает адекватные для них решения. Получается, что это утопия, а не антиутопия (как, кстати, некоторые люди и думают про роман Хаксли). Пару ошибок нашёл («в течении трёх дней», «над которыми висит пано»), а так вполне достойное чтение. Временные перехлёсты иногда заставляли задуматься (мне не указывали чего-то типа «За пять дней до этого»), а так вещь зрелая и вполне читабельная. 8
52223 Killua ----- Идея отношений с искусственным интеллектом, да и в целом вся система мироустройства, придумана и подана неплохо. Разное время повествования тоже хорошо, связь прослеживается. Некоторые предложения построены странно. Диалоги выстроены плоховато, порой теряешься и не понимаешь кто говорит ту или иную реплику. Где-то нужно было бы добавить пояснение и выразить эмоцию говорящего.А так всё выглядит как-то сухо даже в разговоре о, так скажем, высоком.Написано как-то нестабильно, где-то прямо хорошо, а где-то не совсем. В общем, сюжет отличный, реализация хромает. 7
51190 UrusVerra ----- Слабая утопия с жиденьким философствованием. Интересная задумка, хороший язык, но минус за воплощение. Нет накала, посыл невнятный, герои не цепляют. Главная героиня вызывает сочувствие ровно до того момента, как мы узнаем, что вся драма вызвана утратой местной версии «Алисы». Слова о «тотальном контроле» кажутся надуманными, т.к. в представленной реальности этот самый «контроль» заключается, по сути своей, в продвинутой модели воспитания, основанной на индивидуальном подходе. На свободу воли при этом никто не покушается. В итоге – идея с искусственным интеллектом не новая, но интересная, однако реализация и выводы довольно слабые. Не зацепило. Стилистических, грамматических, пунктуационных и иных ошибок в тексте я не заметила. Сам текст читается неплохо, за исключением тех мест, где начинается стена диалогов. Хочется разбавить их хотя бы однострочными описаниями или действием. 4
51073 Людмила Александровна Зарубина ----- Рассказ о тотальном контроле со стороны Системы Месы. У героини рассказа Сашки есть советчик Сашка, который подсказывает ей как поступить. Так осуществляется контроль за личностью. Вне Системы существовать очень проблематично. Саша знакомится с Костей, который отключился от Месы. Саша тоже решила жить вне Системы. Интересна идея рассказа, идея борьбы с системой, существования вне её. Система порождает биороботов и кукол, неспособных на собственные поступки. Осуществляется полный контроль за человеком. Героям рассказа Саше и Косте удалось отключится от системы Меса. В рассказе не понравилась сцена жестокости, описанная автором. 4
Общая оценка 81

Два первых Снега

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57188 RosgGard ----- Честно говоря, никогда не понимал описания/рассказы от третьего лица... Сюжет легкий, но на удивление неоднозначный. Повествование ведется достаточно спокойно. Концовка, на мой взгляд, не оправдала себя. Множество логических дыр, явно не мой юмор и, наверное, явно не мой рассказ. Я отчетливо понимаю, что меня тронуло, пожалуй, во всем рассказе лишь отношение родителей... Персонаж Алисы прописан, но мной явно не оценен и непонят. Очень странная мотивация на спасение Гоши, непонятные аргументы к действиями и поступкам. Это странно... Гоша прописан понятнее, такой себе своеобразный архетип ботаника-простока, но поскольку он мне явно не близок, объяснить, почему вокруг него вы решили построить свой рассказ я не смог. В общем могу сказать что текст мне не зашел, хотя и явно не плох для своей ЦА. Успехов Автору! 3
57036 АВ ----- Для меня было неожиданно узнать о самоубийстве Гоши. К сожалению, это было единственным интересным моментом. Сюжет очень банальный и не цепляет, а вместе с письмом, который не понравился, создает непримечательный рассказ. По-моему, последовательно рассказывать действия героя не стоит. Особенно когда они не несут никакой сюжетной и смысловой нагрузки (первое знакомство с Гошей в гостях у Алисы, первое свидание). Из-за такого письма создается впечатление, что читаешь не рассказ, а наскоро написанный дневник с произошедшим за день, своими впечатлениями и ответной реакцией. 1
56469 Al'Vath ----- Текст кажется немного наивным, но в этом его обаяние: стоит ли — опрометчиво, непрактично — жертвовать ресурсами, когда не знаешь, поможет ли это человеку, и не можешь рассчитывать на его благодарность? Героиня решает, что стоит, и к решению дана убедительная психологическая подводка; то, что вряд ли у них что-то выйдет — тоже верибельно. Текст эмоциональный, бойкий, грамотный. Повествование от второго лица — всегда вызов для автора, но многим читателям оно не нравится: одна половина нашего соавторского дуэта считает, что тут второе лицо смотрится очень органично и отлично погружает в голову героини и ее внутренний конфликт; второму соавтору этот выбор кажется не совсем оправданным. Подкупают — и придают достоверности — яркие детали; классно было с разбалловкой секса: не только улыбка при виде Пола Атрейдеса, но и упоминание Сережи — отлично характеризует героиню. 7
54930 Андрей С ----- Верно подмечена жизнь. Мудрый писатель, добрый, женственный. Присутствует тонкий юмор. И при том - острый эмоциональный текст. Психотерапевтический. Человечное произведение. Основная тема "проста" - только любовь, без особого креатива, но оочень тепло и мило. Моменты медицины и психиатрии интересны и к месту. Текст качественный, профессиональный. Немного слащавый, но это негативное слово позволил себе только в связи с тем, что поставил этому рассказу высшую оценку. 10
54445 Snip-snap ----- Интересное фантдопущение о шансе переиграть жизнь. Очередь в Управлении Вторыми Шансами, «подала заявку на госуслугах», СНИЛС - элементы магреализма оживляют повествование, вызывают улыбку. Думаю, рассказу бы больше подошло название "Второй шанс". Интересный тип повествования от второго лица, кажется, что ты постоянно находишься в потоке мыслей персонажа. Изредка пропущены запятые, с грамотностью все ОК. 9
54191 Джо ----- Фантдопущение про Второй шанс есть, значит все-таки фантастика какая-никакая. Реализма, правда, больше. Наивная обнинская девочка спасает практически незнакомого парня с помощью секса и Второго шанса, и в финале мама гордится своей дочей. Не торкнуло, извините. Текст следовало бы еще раз вычитать. Ошибок не так чтобы очень много, но они есть. Примеры: у него все время нет времени, - повторы видишь острые осколки и пугается еще больше. - не согласовано 3
54124 aleksandr.fedotov ----- Рассказ хороший. Честно, может немного простоват и фантастическая составляющая простецкая, но зато есть юмор (ситуация с госуслугами и сором справок). А что до фантастики так это тут и не сильно нужно, так что нормально, главное что текст читается на одном дыхании, персонажи представляются легко, а места действия всем знакомы. Самое главное в тексте - он читается легко, это очень важно. Рассказ может быть сколько угодно напичкан киборгами, роботами, сложными персонажами с непростой судьбой и в невероятных декорациях, но если читать это будет муторно, то никто этого делать и не будет. В рассказе всё хорошо - персонажи понятные и близкие, их поступки человечны и реалистичны, декорации правдоподобны и хорошо описаны. В комментариях отписался какой-то злобный критикан - не слушайте его! Произведение хорошее и у Вас есть талант! Развивайте его, а на злых людей не обращайте внимания. 10
53936 Jo_Gar ----- В целом сентиментальная и милая история, которая не несет в себе дополнительных пластов, смысловых метафор, если угодно. И в целом мне кажется, что это занятное и милое допущение -- игра со вторыми шансами, но все еще, как и весь рассказ в целом, не докручено. Сама история Гоши и ГГ неубедительна, потому что слишком стремительна. Она разбивается о простые «какого, собственно, черта, она должна из-за него так переживать», уж тем более тратить свой второй шанс. При хорошо прописанной героине сам сюжет кажется немного вязким. В целом слог автора воспринимать легко и читать любопытно, однако создается впечатление, что текст требует доработки -- его надо проредить, почистить, отбросить лишнее. Сыровато, но с потенциалом -- такая мысль возникает по ходу чтения. 4
52942 Alena.Terzi ----- Сложно писать отзыв после такого развернутого и правильного комментария ) По содержанию - вообще странно, что госуслуги не проверяют, на что ты хочешь использовать второй шанс. А может задумала ограбить банк или убить президента? Второе, очень непродуманна концепция 2-го шанса. Я бы лети в 98 использовала бы его, чтобы вернуться к 6-летнему возрасту и прожить еще одну счастливую жизнь )) Можно же просто записывать ошибки в блокнотик и исправлять потом по желанию )) У меня подруга, прочитав этот рассказ, пришла к той же мысли. Значит довольно много людей поступили бы так же. Тут нужно больше внимания уделить деталям и особенностям технологии. А так большой пробел По повествованию. "ТЫ" просто убивает. Действительно, создается чувство что тебя программируют на какой-то поступок. И если это не используется... то только утяжеляет рассказ. Все же не зря самая популярная форма написания - это прошедшее время от 3-го лица. Все остальное требует причин и оправданий для использования. Для местоимения ты оправданий не найдено ) Да и сам рассказ.... Ну не знаю, может реально попробовать писать не фантастику, а что-то про повседневность? Подумать, действительно ли твой жанр - фантастика. Есть один очень известный автор, который всю жизнь мечтал писать фантастику, но стал мэтром детективов. Потому что его фантастику не печатали, а детективы стали мега-популярны ) Такое бывает. 6
52852 Алексей Лишний ----- Автор попытался сделать очень трогательный рассказ, но не получилось. Наверное, потому что он чересчур заштампованный. У нас есть мир, в котором каждому может даваться второй шанс на что-то, но при этом мир до невозможности непроработанный. Что за технология позволяет это делать, почему шанс только один, как до этой технологии до сих пор не добрались хакеры, мафия и террористы? В общем, НФ на уровне фэнтези. По душе оказалась масса бытовых историй, переплетённых в один рассказ. Давненько не смотрел я ток-шоу, а тут столько бытовых драм сразу! Первое недопонимание: кто к героине обращается на ты? В чём посыл такого повествования я не понял так до конца рассказа. В тексте встречаются разного вида ошибки: как лишние точки, так и неуместные повторы (начало просто из себя выводит: в пятом абзаце устал считать слово «что» и разбираться, кто там что говорит про какую-то Устинью). Такое впечатление, что на коленке написано, как и мой отзыв. 6
52232 Killua ----- Сама по себе идея о существовании второго шанса в жизни каждого и возможности его использования вполне себе, но из этого можно было бы выстроить нечто белее обширное, чем подростковая драма. Ну и странная и не разъяснённая причина прыжка Гоши в окно. Имеются незначительные помарки, но практически незаметно. Текст написан хорошо, но в целом рассказ кажется немного нелепым. Вроде бы даже затронуты серьёзные темы, но почему-то не воспринимаются всерьёз. 6
51191 UrusVerra ----- Терпеть не могу рассказы от второго лица. Баллы за это не снимаю, но личное фи выскажу. Не люблю я, когда мне диктуют, что я должна думать и чувствовать :) В целом рассказ – подростковая драма, разбавленная интересной идеей о Втором Шансе и рассуждениями на тему ответственности и личной жертвы во благо ближнего. К сожалению, исполнение таково, что подростковая драма оказывается на первом месте. Автор, вы сделали мир, в котором у каждого человека есть шанс ИЗМЕНИТЬ ПРОШЛОЕ. И на мире это никак не отразилось? У вас нет ни спецслужб, которых засылали бы в прошлое, чтобы предотвратить всякие нехорошие вещи (да хоть бы смерти таких же Гош), ни плохих парней, которые бы заполучили эту технологию и наоборот, пытались бы воспользоваться ею для достижения своих целей. Зато есть несмешная шутка про то, как «в этой стране» все не как в Европе. Эх( Героиня тоже хороша – за то, что она готова пожертвовать своим интересом ради чужой жизни, ей, конечно же, плюс, однако почему ей даже в голову не пришло спросить родителей Гоши, не потратили ли они ещё свои вторые шансы? Уж им сам бог велел спасать сына. Ну или в специальную службу обратилась бы (которых вы как нарочно не предусмотрели – иначе драмы бы не было), чтобы мальчика спасли и вылечили специально обученные дяди и тети. Итог – рассказ бы только выиграл, если бы вы не подчинили фантастическую идею драматической линии. А, и последнее – то, что мама с папой в разводе, как-то влияет на события рассказа? Нет? Ну ладно. Зато название хорошее (пишу это без сарказма, правда понравилось). К языку, грамотности и стилю изложения претензий нет. Могу ещё немного поворчать насчет повествования от второго лица, но это чисто моя субъективная идиосинкразия. Пишет автор хорошо, ещё бы побольше подумать-порассуждать над сюжетом, и было бы классно. 4
51077 Людмила Александровна Зарубина ----- В рассказе девушка Женя использует свой второй шанс, чтобы вернуть к жизни Гошу, который покончил жизнь самоубийством. Всем может быть дан этот второй шанс, но люди используют его различным образом. Актриса Устинья использовала его для получения роли. Отец Жени использовал второй шанс для ликвидации своей измены . Рассказ понравился. Данный всем людям второй шанс Евгения использует для того, чтобы спасти жизнь человека Гоши. Автор рассказывает о других выборах людей: отца Жени, актрисы Устиньи. Рассказ гуманный и добрый. Понравилось также название рассказа: Два первых снега. Удачи автору! 7
Общая оценка 76

Друзья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57199 RosgGard ----- Я так понимаю, что я чего-то не понял... Сюжет мистического рассказа словно сократили, вырезав объяснения и отшлифовали в короткую историю. Почему кот так важен для него? Что это за девушка в поле? Откуда вообще там поле? Почему он решил переехать от друзей? А главное: "Из-за отношения к своему коту всерьез считали Джарвиса дураком..." Так вот не только друзья так считали... Что-то я явно недопонял. Сам герой прописан слабовато, на мой взгляд, но описания трогают. Интересным персонажем стала хозяйка котенка, ибо прописана она достаточно колоритно. Честно, не сильно уловил связанность фактов мест, но, возможно, это случилось из-за оформления и пунктуации. Уж слишком много спорных моментов режут в тексте глаза. 5
57047 АВ ----- Мне понравилась шутка в начале, но было не интересно читать. В сюжете почти нет событий и каких-либо действий, кроме перехода главного героя от одного места к другому. В целом написано не плохо, но много текста с ненужным, маловажным описанием как парень добирался до пляжа, блуждал и ходил. Лучше бы это место заняли более сюжетные действия персонажа. 4
56477 Al'Vath ----- Трогательные отношения с питомцем и красивая мистическая сцена подводят к очень правильной концовке о необходимости перемен… По ходу текста создавалось впечатление, что “друзья” Джарвиса как-то замешаны в исчезновении кота, но в итоге это не выстрелило: может, стоило уделить им меньше экранного времени? Или, наоборот, чётче прописать связь, если она задумывалось? Приятный язык (встречаются лишние запятые и прочие блошки, но некритичные) хорошо подходит лиричной истории, но его портит некоторая тяжеловесность: так бывает, когда почти каждому существительному навешивается определение (или даже несколько), а глаголу — наречие. Больше — не всегда лучше: “слезы текли по щекам” выразительнее, чем “слезы неспешной тоненькой струей текли по щекам“. Текст состоит из отличных компонентов, которым немного не хватает клея на стыках — и, пожалуй, полировки наждачкой: если его хорошенько вычитать, он будет куда легче читаться. 6
54967 Андрей С ----- Автор пишет о героях живущих в другой стране, хотя с тем же успехом он мог сделать местом для разворачивания сюжета - нашу страну (в этом нет художественного смысла (хотя, как писать - это дело каждого писателя)). Чувствуется автор в герое произведения. - И, кажется, что это как раз и "+", но для меня это минус. Слишком нежный, интимный, немного приторный рассказ. Сюжет интересный, но меня не завлёк. Грамотно, всё понятно, достойный стиль. Но персонажи и окружение - могло быть наше, а не заморское. Всегда ставлю на первое место - качество текста, а не сюжет. Но в этом случае сам сюжет субъективно не по мне, и от него с большего зависит оценка. 5
54558 Snip-snap ----- Смысл рассказа мне непонятен. О чем говорит попадание героя в какую-то реальность с полем пшеницы? При чем здесь кот? Это как-то помогло парню смириться с его смертью? Страдания героя, который от потери кота «плашмя рухнул на землю и зарыдал», кажутся чрезмерными; поиск рыжих пятен на фасадах домов — странными (как кот удержится на фасаде?). Маяк — это, оказывается, «невысокое, вытянутое вверх здание.» Автор разнообразно называет кота: котом, Ирвином, своим рыже-полосатым приятелем и четырёхлапым. Посоветую автору использовать только первые два слова, остальное излишне. «Восстановив всю цепь нехитрых событий, на него словно снизошло мрачное озарение» = «Сидя на окне, проехала карета.» 2
54199 Джо ----- Опять очень слабый сюжет. Типа «надо двигаться дальше, не оглядываясь на утраты». Плюс чуть-чуть мистики. Как-то очень маловато для рассказа на конкурс. Прочитать можно, но в тексте встречаются конструкции, которые следовало бы поправить при очередной вычитке. Например, «вверху виднелось стеклянное помещение со впечатляющим своими размерами, даже при взгляде с земли, прожектором.» «с медными, насыщенно рыжими густыми волосами» «от растерянности и смущения пропотел насквозь» «он вылитый Ирвин… – не умолчал Джарвис». «отпил из озера.» 3
54132 aleksandr.fedotov ----- Это точно фантастика? С некоторой погрешностью можно отнести к мистике, но тут только намёк на мистический элемент... Может быть, стоило как то усилить мистическую составляющую? Да и написано довольно скучно. Написано скучно, персонажи неживые, во только мир описан неплохо, но сюжета как такового нет. Это просто зарисовка из чей-то жизни, может пойдёт как глава рассказа, но на самостоятельное произведение не тянет - непонятно что хотел сказать Автор. 4
53928 Jo_Gar ----- Текст показался сильным. Отличная завязка, интрига, а самое главное –- мораль истории с немного жутковатым флером. Герои живые, все говорят на разных языках, присутствуют важные элементы рассказа -– мы его слышим, видим, чувствуем. Единственное, конечно, место действия -– США, герои американцы, это то, от чего нашим авторам лучше бы уйти, потому что, рассказывая о тех местах и тех людях, всегда легко сфальшивить. Но отчего-то всем интереснее писать про Джона и Мэри, а не про Ваню и Машу. У меня нет претензий к языку, но при этом также нет ощущения «никак», как, например, от большинства текстов группы. Складно, сбито написано, живые и нетривиальные описания местности, язык героев, лаконичность художественно-выразительных средств. 9
53161 Alena.Terzi ----- Где тут фантастика? С натяжкой можно назвать фантастикой глюки гг у маяка. Но, это кстати, претензия не только к Вам, рассказ нельзя назвать фантастикой, если убрав фантастический элемент, рассказ не теряет своего смысла. Попробуйте почитать рассказ, убрав сюжет с попаданием в другой мир - рассказ ничего не потеряет. Сюжет не изменится. Про дыры в сюжете - гг собирается цитирую "поймать машину в обратную сторону, но ни одной так и не дождался. Чего нельзя было сказать о направлении в Рай Роуд: машины туда следовали одна за другой. ...Джарвис, направившись к холму в расчете еще до темноты пешком добраться до Рай Роуд и уже оттуда отправиться домой." Ему же вроде в обратную сторону? Нет? Мог бы тогда машину поймать )) вообще мелких неувязок много, вроде "Столько же ушло у него, чтобы попытаться отыскать Энтони и Джима, которые на перебой уточняли по телефону, куда именно ему нужно ИДТИ." Друзья попросили его их забрать, как в детском саду? Иначе не отпускали? Я понимаю, если бы он за ними на машине поехал )) В общем, логических дыр в рассказе очень много Да и идея... как я искал кота, который уже умер.. Ладно бы там был ужастик или мистика, но нет, обычная повседневность. А обязательно было переносить сюжет за рубеж? Многие читатели (как и я) не очень сильны в реалиях жизни американских студентов. А автор явно не сильно заостряет внимание на этом, поэтому сложно погрузиться в атмосферу рассказа - когда описывают, ну не знаю, Саратов там, многие детали можно дорисовать вспомнив свой город. Подставить картинки из Саратова в окрестности Кливленда уже не получается. Поэтому автору нужно было как-то более красочно и подробно обрисовать жизнь гг, ориентируясь на русскоязычную публику. Больше фантастики ) 4
52860 Алексей Лишний ----- Средненько так. И вроде есть интересная концепция путешествия в потусторонний мир, и мистика, и печальный финал, и символизм, но… Коты! Опять эти коты – тошнит уже! И американизмы. Это прямой и наглый расчёт на сериальную аудиторию. Ладно если автор живёт в Штатах… Но по типажу какие-то русские молодые программисты и баба с серпом. Стиль ровный, непритязательный, вполне читаемый, порой даже захватывающий, когда речь начинается про смотрительницу маяка, или про жницу. Нечто гоголевское проглядывает даже. А вот в речи персонажей проглядывают канцеляриты. Понимаю, что они обращаются друг к другу иногда официально, но «объявление о сдаче комнаты, которое висит у вас на двери, все еще актуально» - я бы даже директору не стал так говорить. 7
52331 Killua ----- Хорошая, простоя история о привязанности к домашнему животному. От рассказа веет теплотой с нотками лёгкой грусти. Автору удалось передать задуманную эмоцию. Насколько рассказ фантастичен сложно сказать, но это неважно, он хорош. Написано грамотно, претензий нет. Читается легко, местами всё описано так, что погружаешься в созданные автором декорации. Стиль повествования показался похожим на книги Филипа К. Дика. Может просто показалось. В любом случае, роли не играет. 9
51199 UrusVerra ----- Честно говоря, не уверена, что рассказ можно считать фантастикой или мистикой. Имхо, для этого нужно, чтобы фантастический элемент как-то проникал в реальность, а когда глюк остается глюком (простите, видением) – это вполне себе реализм. Но, поскольку это имхо, на оценку оно не влияет) Суть рассказа – у некого юноши есть два типа друзей, первые – инфантильные дебилы, второй – кот, пушистый и любимый. Почему герой продолжает водиться с первыми – неясно совершенно, почему он решает съехать от них только после смерти котейки – тоже. Какой был смысл в том, что герой ненадолго попал «в иной мир»? Сказать, что «нужно идти вперед и реже оглядываться в прошлое»? Ну, мораль, может быть, и ничего, но подана она очень смазанно. Котейку жалко. Но в целом рассказ вызывает пожатие плечами и вопрос: «Ну и что?» Самый большой плюс – написано хорошо. Ровно, грамотным художественным языком. Если какие-то ошибки и были, глаз они не резали, и я их не заметила. Композиционно тоже составлено как надо. Писать текст автор умеет хорошо, осталось отшлифовать сюжетную составляющую, идею, и будет вообще супер. 5
51142 Людмила Александровна Зарубина ----- Герой рассказа разыскивал пропавшего любимца-кота. Он с приятелями поехал на вечеринку и оказался на горе, где был маяк. Именно здесь женщина дала ему ранее рыжего котёнка. Он оказался в освещённом солнцем, золотистом пшеничном поле где увидел копию своего кота, но безразличного к его зову. Герой рассказа очнулся под горой, на которой стоял маяк с ушибами и травмами. Вернувшись в город он узнаёт, что его кот умер. Кота он похоронил у подножия горы, где был маяк. Рассказ понравился. В нём много символов-образов. И светлое золотистое поле с котом, и кота он похоронил там же в надежде на то, что коту будет хорошо в ином мире - пшеничном поле. 8
Общая оценка 71

Мой друг Вячеслав

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57192 RosgGard ----- Не могу понять повествование от третьего лица, но в данном случае сюжет частично нивелирует данный факт в моем восприятии. Финал достаточно ожидаем и предсказуем, Обратная композиция использована вполне успешно. Не скажу, что для меня этот текст стал шедевром, но он достаточно неплох в сравнении с другими. Не понимаю Илью, как героя рассказа, но признаю, что прописан он достаточно четко. Его эмоциональное состояние прописано, страхи, легкое безумие тоже читаются отчетливо. В целом рассказ мне понравился, Вячеслав зацепил своей холодностью, Илья своей детскостью. 4
57043 АВ ----- Не воспринимая мистику, для меня рассказ сразу стал примером истории посттравматического психического синдрома, шизофрении и неуправляемой агрессии, поэтому, узнав в конце истинную причину поведения главного героя, никакой неожиданности не было. По-моему, не самый интересный сюжет, даже если бы конец удивил. Мне понравилось, как написан текст, хотя повторение имени «Илья» можно было бы заменить любым другим образным сочетанием. Думаю, больше если бы рассказ был интереснее, то однозначно поставила больше баллов. 5
56473 Al'Vath ----- То, что после травмы главгерой поехал крышей на почве мести и придумал себе воображаемого друга, который его оправдывал — сценарий классический, но интригу создать удаётся; однако сама завязка — три молодых парня шли-шли и вдруг решили убить четвёртого, потому что потому — выглядит как-то натянуто, поэтому развязка вызывает скорее недоумение, чем приятное удивление. Текст тяжеловесный, плоховато вычитанный (особенно бросается в глаза обилие лишних запятых) и отличается языковой избыточностью — например, “ответил утвердительным кивком” вместо “кивнул”; а вкрапления канцелярита — “он не поддерживал убийц в желании расправиться с собой, имея собственное мнение”, “выжить после множественных ударов железной трубой по голове” — создают не очень-то уместный комический эффект. Идея, что главгерой не помнит, кому и за что мстит, интересная, но небрежное — в языковом плане — исполнение смазывает впечатление; жёсткая вычитка пойдёт тексту на пользу. 4
54954 Андрей С ----- Эффектное жёсткое начало. Слишком агрессивный рассказ, но это не "-". На фоне других рассказов это и подкупает, рассказ выделяется. Элементы мистики делают произведение более глубоким. Элементы ужастика делают его более острым. Есть некоторая недосказанность, что скорее "+". Сюжет понравился: ждал, что же будет дальше. Грамотно, качественно, профессионально. Лёгок для восприятия, хоть рассказ совсем и не лёгок. Не очень удачные диалоги: это единственное, что не позволило выставить рассказу 10 баллов. 9
54487 Snip-snap ----- Парня убили трое (просто так), он волшебным образом воскрес, отомстил убийцам и понял, что они ему отомстят после смерти еще раз. Также ему виделся призрак, который им руководил в этом нелегком деле. Это рассказ о мести? Какого друга он ожидал в конце? (ведь он понял, что Вячеслава-призрака не было). И самое главное — какие чувства испытывает герой по поводу всех этих событий? «Сегодня он встретил сына и женщину, которая любит его или сможет полюбить в скором времени.» - безо всяких эмоций констатирует автор. Похоже, Илье пофиг на все. Поэтому и читателю тоже. Нелепые эпитеты и сравнения. Их очень много. «Говорил он с огромным трудом, словно язык был из дерева.» «Он возвращался домой через лесопарк, в котором горел редкий фонарь». «Эти трое были ещё никчёмнее спины в луже, как клочок использованной по назначению туалетной бумаги, унесённой ветром из мусорного бака.» 3
54195 Джо ----- Мистика или психическое заболевание главного героя, и как последствие его месть к бывшим мучителям. Мне не понравилось, скорее всего потому, что не мой жанр. Текст читается достаточно легко. Претензий по языку предъявить не могу. Специально не искал, а так не нашел. Можно, конечно, в диалогах в самом начале давать кто сказал, кто ответил, а затем это опускать. 5
54128 aleksandr.fedotov ----- Честно - из сюжета можно было выжать больше. Идея то богатая - стукнутый головой общается с приказывающими ему убивать призраками. Но всё как то уныло - месть, раскаяние, страх. ГГ получился сломанным, хотя может он таким и задумывался? Если так то нормально, но тогда всё происходящее бессмысленно. Персонажи описаны неплохо, но чего-то нехватает, может жизни? Если их оживить - добавит реакций, чувств, эмоций было бы лучше. Произведение читается довольно легко что уже неплохо и является половиной дела для писателя! )) 5
53932 Jo_Gar ----- Довольно очаровательный сюжет, легко читается и легко воспринимается. Однако в нем не хватает логической основательности. Илья очень легко поддается Вячеславу, хотя изначально мы не видим в нем предпосылок и склонности к подобным поступкам. Илья не может запомнить имя девушки, с которой у него был первый секс? Еще и ту, что он воспринимает как совершенство? И к которой мы возвращаемся в финале? Смысловые дыры в повествовании. «Их было трое. Молодые парни, ровесники, которых Илья знал, возможно, по школе. Они что-то спросили, он что-то ответил». Наверное, автор тем самым хотел донести второстепенность их диалога, но выглядит в итоге все как пренебрежение к читателю. Это все очень неубедительно. Но самая концепция истории -- занятная. Текст написан довольно воздушно, в нем много пространства, встречаются удачные пассажи. Тем не менее стоило бы доработать диалоги, которые звучат очень ненатурально ("Мне хотелось бы знать, что приготовил ты для меня" -- речь мастера Йоды), избавиться от излишне напыщенной лексики, которая не вписывается в данный сторителлинг («вопрошал») и, конечно, некоторые очень штампованные места вроде -- "В небе ярко светила луна, настроение Ильи было жизнерадостное". Но описания трупов произвели впечатление. 5
52950 Alena.Terzi ----- ну... Когда я прочитала рассказ у меня возникла мысль - а фантастика ли это? Больше похоже на опасного психопата, описывающего собственное видение мира. И очень надеюсь, что он уже под присмотром грамотных специалистов ) Просто теперь у него не 1 друг, а целых 3 - поэтому большой вопрос, что этот маньяк может натворить )) С повествованием вроде и не плохо, глаз не цепляется за фразы (а грамотность проверять - это не ко мне). Но остается неясной причина написания рассказа. Разве что показать изнутри, как думают шизофреники-маньяки. Тогда опять встает вопрос - а есть ли тут фантастика? Если это все же фантастика, стоило добавить материальности Вячеславу. Например, что его кто-то еще заметил, кроме Ильи ) 6
52856 Алексей Лишний ----- Рассказ держит в напряжении, читается на одном дыхании. У автора отлично сработана механика композиционного воздействия на читателя. Рассказ киношный, такой триллер. Флешбеки, явление призрака в определённый срок, задание и нравственный выбор, магическое число три, разные способы убийства жертв и наконец кульминация с понимаем того, кто такой Вячеслав и кем были те самые будущие маньяки. Пожалуй, из минусов стоит отметить только название, немного юморное, не клеящееся к рассказу, и финальные размышления героя про месть маньяков на том свете. Идея, посыл, стиль повествования – всё отлично. Не понравилось только то, что автор не обратился к корректору для вычитки текста. При таком профессионализме построения рассказа такая подача не вызывает доверия: «длинна всё та же», «насвистывал весёлую песенку, представляя её молочное тело». У вас тут серьёзный и трагический рассказ, а я ржу над молочным телом песенки! 9
52281 Killua ----- Сюжет на любителя, но мне понравилось. Интрига выдержана, действительно хотелось узнать развязку. Но в конце показалось как-то скомкано да и финал довольно очевиден, хотя другой представить даже сложно. Не знаю плюс это или минус. Читать интересно, грамотно. Ничего лишнего, всё описано лаконично и так, чтобы точно представить окружение. Слегка смутило то, как легко главный герой соглашается на всю эту авантюру и не задумывается о возможных проблемах с психикой. В общем-то, хорошо. 9
51195 UrusVerra ----- Герой рассказа получился совершенно невменяемый – в первый раз видит призрака, тут же ему доверяется (а почему бы и нет, он ведь называет его другом!), тут же без вопросов соглашается убить человека (!), и даже не мучается угрызениями совести после первого убийства двоих (!!) человек. Все время думает о награде, которая ждет его за это, и даже радуется третьему «делу». Читать о таком герое крайне неприятно, сочувствия он не вызывает. То, что в конце он оказывается со сдвинутой кукухой, ощущается не как сюжетный поворот, а как закономерный вывод (что, кстати, сильно сводит на нет фантастичность происходящего). И ещё кое-что. Маньяк и убийца – не одно и то же. То, что три жертвы главного героя должны были стать убийцами, не делает их маньяками. Маньяк – это человек, одержимый какой-либо манией, и в данном случае им является сам главный герой, зациклившийся на убийстве троих людей. Я понимаю, что автор к этому и сам подводит, но разграничить два понятия не помешало бы. Концовка немного скрашивает общее впечатление, но сына героя жалко. Папа-псих – такую наследственность никому не пожелаешь. Есть претензии к языку: герои (особенно Вячеслав), периодически переключаются с высокопарного на разговорный, что немного режет глаз. Диалоги местами кажутся несколько неестественными. Но в целом написано грамотно, за что автору большой плюс. 4
51119 Людмила Александровна Зарубина ----- На Илью напали три парня с целью убить его. Когда убийство было завершено, душа его полетела ко Всевышнему, он увидел с высоты землю. Но ему суждено было вернуться на землю, чтобы убить потенциальных маньяков с помощью призрака Вячеслава, вдохнувшего в него жизнь. Рассказ не очень понравился, так как не люблю про маньяков и убийства, пусть даже с благородной целью: предотвратить преступления. Таким образом сам Илья, герой рассказа, становится убийцей, точнее орудием правосудия. Образ призрака Вячеслава тоже довольно странный: непонятно, добро это или зло. 1
Общая оценка 69

Ангел Смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57185 RosgGard ----- Явно не новая идея, и, на мой взгляд, слишком клишированные действия персонажей. При этом стоит учитывать, что в целом финал вышел интересным, да и текст держится на очень хорошем уровне, но множественные лишние числа и детали немного сбивают. Мне больше показалось, что это не рассказ, а начало, или же глава 2-3 какой-то книги, то бишь момент, чутка вырванный из контекста. Персонажи достаточно архитипичны, их действия в целом обоснованы. По грамотности была парочка вопрос, но, пожалуй, больше меня удивило изобилие восклицательных предложений, повторов и троеточий. На мой взгляд все же немножечко с ними переборщили... Сам текст мне понравился, читался он крайне приятно и непринужденно. 5
57032 АВ ----- Мне понравился избыток фантастических элементов, дополняющих мир, но, к сожалению, они занимают больший объем произведения, почти ничего не оставляя сюжету. Хоть в тексте и много описаний устройства жизни в этом мире, осталось без внимания кто же такие эти Повстанцы, почему герой даже не считает их за людей и прочие необъясненные моменты. Текст написан хорошо, но, по-моему, есть некоторое моменты, которые я бы исправила: неоправданно подробное описание перестрелки, частый возврат к описанию эмоционального состояния героя. Всё это перегружает текст, отвлекает читателя и только удлиняет рассказ. 10
56467 Al'Vath ----- Сергею симпатизировать трудно — и не только потому, что он невероятно самовлюблённый, а его действия не похожи на действия кадрового военного. Цельный образ не складывается, и даже в сестру как главный мотиватор не веришь: сначала “человек со скучной одинокой жизнью”, о которой главгерой ни одного доброго слова не сказал, а позже — уже “сестрёнка Катя” и “последняя цель в жизни”. Пунктуационные ошибки не так раздражают, как бесконечная экспозиция, типичная для фантастики категории Б: когда бортовой инженер, уставившись в камеру, полчаса рассказывает зрителю, как работает гравицапа или перечисляет диаметры вулканических кальдер, пассажирских капсул и шпионских жучков (кстати, весьма странные). При этом по-настоящему важную информацию — да хотя бы мотивацию повстанцев! — автор читателю так и не выдаёт. Откровение, что герой работает на повстанцев, предсказуемо и выстреливает вхолостую: они, конечно, злые злодеи, но морального конфликта не получается — решение падает главгерою в руки (вместе с девицей-убивашкой). 3
54926 Андрей С ----- И политично, и научно, и всё объяснено, и гуманно, гуманный смысл (который лично я не очень люблю). Добрый рассказ, при том, что "стрелялка". Хороший сюжет. Но немного убаюкивает. И есть ощущение, что рассказ выдернут из какого-то более объёмного текста, что это просто эпизод романа. Слишком пафосное название для рассказа на такую тематику. Встречаются научные ошибки, но это не критично. Ровный, надёжный, "спокойный" текст без слабых мест, но и без фишек и новшеств. 8
54434 Snip-snap ----- Сложный моральный выбор между жизнью сестры и таинственной незнакомки решается довольно просто — за жизнь последней тоже могут заплатить, и не надо мучиться совестью. «Совесть и так переполнена, и искупить содеянные сможет только своя кровь». Немного перебор с патетикой. Такая история вполне могла произойти и на Земле, и в нашей реальности. Если так — зачем такое развернутое фантдопущение? Если фантдопущение можно убрать — пишите реализм. Написано грамотно, простым языком, соответствующим мышлению наемника, но скучновато. Скучно сравнивать бесконечные характеристики оружия, читать расширенные описания боевых действий: «Сергей увидел в ее руках краткоствольный плазмострел «корн-3». Несмотря на размеры, весьма грозное оружие. Обладает мощностью выстрела девяносто карсенов, это лишь в полтора раза меньше «плазмета-17».» 5
54188 Джо ----- В этом тексте фантэлементы являются исключительно антуражем. Перенеси событие на Землю, замени Плазмет-17 на Узи, земмер на доллар, а марсолет на частный самолет или даже Хаммер – сюжет от этого не развалится. А в хорошей фантастике сюжет без фантэлементов должен был однозначно рассыпаться. Еще очень много объяснений про технологии будущего данные прямо в лоб. Текст читается относительно легко. Встречались, правда, не очень читабельные конструкции: «вовнутрь», повторение предлога «в» очень близкое в рамках одного предложения (например, «в это время сидел в засаде», «В следующую секунду он нырнул в беспросветное», «в окружении и в открытой местности» 4
54122 aleksandr.fedotov ----- Вроде и классическая фантастика, про марс, звездолёты и всякое такое (правда видно влияние "вспомнить всё", или даже не просто влияние, а некоторое "заимствование"), но не очень интересно, может потому что затянуто? Декорации довольно слабые и окружающей героев мир представляется плохо. Читать достаточно тяжело, длинное предисловие призванное ввести читателя в курс дела довольно сильно утомляет. Возможно лучше было бы давать предысторию небольшими ремарками по тексту. Сам ГГ получился не очень - не вызывает сопереживания (хотя может только у меня?) 5
53938 Jo_Gar ----- Кто-то, возможно, устанет от скрупулёзного описания автором сеттинга, видов оружия и порядков КИРСа, но, на мой взгляд, это именно то, что требуется подобному тексту. Точность и внимательность автора к деталям помогает читателю быстрее втянуться в сеттинг, а еще намекает -- прочитанному верить. Рассказ ощутимо не умещается в рамках формата, но все же довольно органично в него вписан, не выглядит слишком оборвано, хотя по финалу абсолютно ясно -- продолжение следует. В больших объемах более плавно вводилась бы сюжетная линия, на деле сейчас неубедительная Рассказ ощутимо не умещается в рамках формата, но все же довольно органично в него вписан, не выглядит слишком оборвано, хотя по финалу абсолютно ясно – продолжение следует. В больших объемах более плавно вводилась бы сюжетная линия, на деле сейчас -- неубедительная мотивация ГГ, Ангела смерти, который убивал по приказу, вдруг переживает надлом и не решается застрелить Аврору, и прикрученное объяснение через противоречия КИРСа и повстанцев ситуацию не спасают. Но мне кажется, все это проблема отрывков. Довольной сухой язык, характерный и уместный для этого жанра. Детализация, как уже было упомянуто, звучит убедительно. В целом язык повествования очень привязан к образу Сергея, человека долга, военного, поэтому в связке звучит хорошо, излишняя витиеватость тексту бы навредила. 5
52850 Алексей Лишний ----- НФ-боевичок, от которого тянет школьным сочинением. Повествование ведётся от лица Сергея Маркова, бывшего Марселя Карсинского и перескакивает с одного ракурса на другой, что немотивировано ничем, кроме воли автора: вот мы вспомнили свою жизнь, вот про Олимп, вот про Марс, вот про систему считывания земмеров… Я понимаю это как способ подачи мира, но очень уж унылый способ. Язык автора скуп на детали: «всевозможные системы безопасности», «ему нравилось выполнять рискованные задания», «никого не осталось: ни друзей, ни знакомых». Фразы, не значащие ничего для создания картины мира или вселенной героя. С грамматикой (особенно со склонением числительных) и пунктуацией (особенно с вводными словами) вообще беда. 3
52776 Alena.Terzi ----- В содержании дыр особых нет. Видно, что автор очень хорошо проработал матчасть. А вот с психологией и философской частью все грустно. Рассказ похож на отчет занудного перфекциониста. Правда я искренне убеждена, что выгнали его не из-за травмы, а потому что он всех достал )) Приходит такой в казарму "Так, достали свой Плазномет-17ю Переложили Плазномет-17 из правой руки в левую. Повесили Плазномет-17 на плечо." Я б точно от такого сотрудника избавилась бы при первой возможности. И тут главная дыра сюжета - а почему от него избавились? Травма? Но судя по рассказу, он вполне себе бодр и трудоспособен. Так что этот момент притянут за уши и стоило продумать лучше. И второй момент - тут он говорит, что сестра спокойно живет где-то там и его не интересует. И через пару абзацев он уже готов жизнь положить, спасая сестру. Нужно что-то менять, точнее менять 1-ю часть, добавляя как раз психологию и философию) Ну... у автора 2 проблемы. 1 проблема в названиях (перфекционизм) он всегда едет-литит в "город Олимп" (это цитата), если бы я в своей речи всегда ехала в город Мосвку, звучало бы странно. Но автор за весь текст 1 раз (видно случайно) забыл добавить слово город к Олимпу. То же самое с Плазномет-17, это не может стать ружьем или пуккой или плазмой там... Это всегда Плазномет-17 (это как я бы всегда называла свой ноут Макбук Про-2018 вместо мака или яблока, брр...) И такого в рассказе много И тут мы плавно перетикаем во 2-ю проблему. Автор пишет про службу в спецвойсках, где никогда не был. Вероятнее всего он даже не служил в армии. Армия изобилует очень специфическими узноваемыми жаргонами (во всех странах и во все времена). Они никогда не назовут Автомат карашникова автоматом Калашникова. Танки у них легко становятся карытами и т.д. И ГГ ну... выглядит самозванцем ) Техническая матчасть проработана на 5, социальная матчасть - на 2 (психология и философия) Ну и... как заметила моя подруга, если поменять молодую девушку на ее отца (или хотя бы бабушку) весь рассказ развалится. Хотя хороший рассказ не должен был бы, ибо о большой любви там явно речи не идет. Автор, читайте качественную литературу ) И внимательно прорабатывайте описательные детали и индивидуальность героев. С этим совсем беда. И больше синонимов, пожалуйста )) 4
52217 Killua ----- Показалось, что описание главного героя противоречит само себе. Карсены и отличия в их мощности ни о чём не говорят. Недосказанность в данном случае выглядит неуместной. Словно изначально это был более обширный рассказ, но автор вынужденно сократил его и не совсем корректно. Но, в целом, для любителей экшена, интересно. Сцена перестрелки выстроена хорошо, захватывает.В целом, написано грамотно, вот только так и не понял к чему это всё.Тем не менее, имеет место быть.Текст местами нагромождён, но не критично. 8
51189 UrusVerra ----- Рассказ начинается где-то с середины и обрывается, так и не дойдя до финала. Всю вводную часть можно смело резать и сокращать до минимума. А вот узнать, как герой разрешит внутренний конфликт (нежелание помогать повстанцам против необходимости заработать деньги на лечение сестры) все же хотелось бы. Впрочем, сам конфликт вызывает много вопросов. Героя вроде бы преподносят нам профессиональным военным, перед которым стоит определенная миссия – однако в ходе неё он дважды поддается порыву души и ставит дело под угрозу. Герой знает, что на кону стоит жизнь сестры, однако зачем-то прерывает миссию и, рискуя жизнью, суется в пекло. А затем вообще забивает на задание, потому что не может убить девушку, которую спас и знает от силы пять минут. Вот интересно, если бы на месте молоденькой блондинки с голубыми глазами был обрюзгший толстяк средних лет, герой тоже оставил бы его в живых, пожертвовав сестрой? В общем, идея – интересная, сеттинг – тоже, но сюжетное исполнение очень сырое. По тексту, несколько мест резануло: «для комфортности пассажиров» - все-таки либо «для удобства», либо «для комфорта», и «жучек» (правильно – «жучок»). Так в целом текст хороший, грамотный. Подводит только незавершенный, недопиленный и недошлифованный сюжет. 5
51069 Людмила Александровна Зарубина ----- Главный герой рассказа Сергей Марков вышел в отставку после ранения. Он служил в КИРС. Считал себя избранным, а простых людей цинично называл "серыми крысами". Для того, чтобы помочь сестрёнке Кате, которая находилась в искусственной коме, он летит на Марс заработать деньги. Идёт перестрелка с Повстанцами, которых Сергей считал своими личными врагами. Появляется красивая девушка. Сергей стоит перед выбором: убить девушку и помочь сестре, но убить её он не в силах. В рассказе много подробностей и ненужных деталей. Рассказ похож на боевик. Мне он показался скучноватым. Идея рассказа выражена невнятно. Автор попытался наделить главного героя положительными чертами : любовью к сестре, невозможностью совершить убийство. Но Сергей Марков циничен по отношению к людям, которых он считает "серыми крысами". 2
Общая оценка 67

Родные души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57190 RosgGard ----- Возможно, моя личная трактовка, но мне показалось, что в данном рассказе вы все таки немного перегнули палку веры... Сам сюжет -- красивый и захватывающий, но нить веры, на мой взгляд, его чутка корежит. Если бы рассказ вместо Ангелов и демонов использовал пускай просто Светлых и Темных или же Духов и Нечисть, читалось бы это намного приятнее без штампов и стереотипов веры. В целом и сюжет, и момент с темным пятном на душе ангела -- все это крайне красиво оформлено в реалии рассказа, но.. Меня все таки не зацепило, из-за вот этих перегибов и лишних деталей. Понятные герои и красивые описания. Немного смутили диалоги, а точнее парные тире в них и их оформление. Андрей, в целом как и Катя, прописаны четко и ясно. Кате сопереживаешь, на Андрея смотришь с легкой толикой грусти и жалости, но в общем и целом впечатления от рассказа остаются явно положительными. 4
57039 АВ ----- По-моему, в рассказе не хватает сюжета, и слишком явно выдавливаются слезы из читателя. Повествование от лица ангела/хранителя/наставника, который следит за какой-либо душой не новая тема для фантастического рассказа, но читать было всё равно интересно. Как и во многих рассказах до этого: не хватает средств художественной выразительности, и, часто встречающиеся, рубленные, будто отчеканенные предложения. 6
56471 Al'Vath ----- Ангел-рассказчик убежден, что жизнь человека не бессмысленна, только если он переворачивает мир — ну, или страдает и превозмогает, — и текст выруливает к тому, что это правда: Андрей потерял возлюбленную, но зато теперь он особенный! Не отличающийся гуманизмом посыл в обёртке типичного городского фэнтези с библейскими элементами — терзания ангела впечатлений не сглаживают. Встречаются повторы, пунктуационные ошибки, — но ничего вырвиглазного. Читается текст — с технической точки зрения — легко; больше всего портит впечатление затянутое начало — однообразный брифинг, похожий на гнусавый закадровый голос, да еще и пересыпанный канцеляритом. А финальные сомнения ангела в боге выстрелили вхолостую: слишком много пафоса в описании моральной полезности “спасения души” овоща-Кати. По-хорошему неожиданно, что отец Кати — не беспросветный абьюзер, каким поначалу казался… хотя даже единожды ударить дочь — всё равно недопустимо, и чувством вины он терзается заслуженно. Выбирая “библейский” сеттинг, стоит сперва определить, что именно весьма заезженное противостояние “Света и Тьмы” привносит в конфликт. 3
54933 Андрей С ----- Текст несколько инфантилен в смысловом и интеллектуальных аспектах. Но! Это и подкупает. А в особенности (лично для меня) - религиозная основа. В наше атеистическое время - даже дьяволица - это признак религии и Бога в той или иной степени, что для меня - большой "+", перекрывающий иные минусы. Текст немного простоват, не силён в качестве. Но в каждом предложении чувствуется чистота и искренность автора, вера в Бога. В связи с религиозной тематикой - субъективно завышу оценку. 9
54491 Snip-snap ----- Хранители душ — интересное фантдопущение, но развитие истории происходит достаточно неумело. Диалоги между Ангелом и Демоном, особенно попытки Ангела убедить Демоницу в том, что она поступает плохо, наивны. «Посмотри, до чего ты ее довела! Да и на него глянь! Они же оба страдают! - Ну мне-то что? – приподнялась Демоница.» Вряд ли ангел может так легко выйти из себя. ГГ знал, что нельзя уничтожать демоницу внутри тела человека, и все-таки это сделал. Цель, обретенная ангелом и его подопечным, слабовата. Простой повествовательный стиль, без изысков. Язык бедноват, по общему впечатлению. С грамотностью и запятыми все в порядке. Встречаются штампы и чрезмерно пафосные сцены. «- Ты снова лжешь, Демоница! – голос предательски дрогнул. Ее слова болью отзывались в груди.» 5
54193 Джо ----- Ангелы, демоны, мечи света, черные врата - Фантэлементов предостаточно, а фантастики для меня не хватило. Если бы не конкурс, то до конца бы точно не дочитал. Текст вполне читабельный, но меня абсолютно не тронул. Скучно. Типа – любовь победит всё и наркотики в том числе. Женщинам бы не советовал на этот счёт обольщаться. 3
54126 aleksandr.fedotov ----- Написано неплохо, но сюжет про борьбу ангелов и демонов в человеческой душе довольно избит. Странно ожидать от нечеловеческих существ человеческих реакций и поступков, но пусть будет так. Персонажи написаны хорошо, объяснение происходящему дано сразу, а не постепенно в ходе повествования, но это не плохо. Мир вот только не сильно описан, но в рамках рассказа этим можно пренебречь. Рассказ объективно хороший, но конкретно я не люблю данную тематику, так что извините за низкий балл. 5
53934 Jo_Gar ----- Проблема текстов, обращенных к теме души, как следствие, к теме природы и Божественного начала человека (в данном случае удобная игра Света и Тьмы, дилемма выбора, и Хранители, которых часто принимают за Ангелов) в том, что очень сложно здесь избежать излишней помпезности и не удариться в пустую демагогию. Разговоры о душе звучат убедительно, когда в тексте прослеживается знание автора о динамике «душевной философии», если угодно. Те у нас есть теории из разных эпох, от античности до современности, но автор своим текстом не привносит что-то новое, а просто отталкивается от стандартной дуальности души, проблемы выбора. И тот факт, что с самого начала текста читателю буквально разжевывают правила игры, ситуацию не спасает. Общая помпезность (она все-таки неизбежно вылезает из текста, конечно) перекликается с обычными, но местами неловкими диалогами (не знаю, кто в реальной жизни говорит друг другу «пока-пока»). В целом читается просто, но пассажи вроде «душа трепетала от счастья» очень удручают. 2
52945 Alena.Terzi ----- Очень типичная история про ангелов и демонов. Очень шаблонные и наивные разговоры. Стандартная тема Демоны не плохие, это все бог виноват. И наивные ответы - Бог хороший, вы придумываете. Ну не первый же класс же пишет, а взрослый человек. И не средневековье на дворе. Поэтому от сюжета становится грустно - он не то, что не цепляет, он просто уныл. Еще вопрос к ГГ - ну бог сним, что ты впустил незнакомую барышню в квартиру. Так он еще и ничего про нее не узнал. Они только ругались и тра... занимались сексом? А это точно любовь? Про повествование. Вроде читается достаточно легко. Конечно, герои не впечатляют и симпатизировать там некому. Но читаешь, не давишься. Хотя все равно есть послевкусие - и зачем я это прочитал? Что хотел донести автор? Думаю, нужно вдумчивее искать сюжеты и чуть меньше психологии и чуть больше интересных сюжетных линий ) 4
52854 Алексей Лишний ----- Глубокомысленные идеи про добро и зло, их борьбу в душе человека, нарушение принципов и связь света и тьмы… Философски в масштабах Вселенной и конкретно на бытовом уровне на примере истории Андрея и Кати с перевоплощением героев, с их ростом по мере сюжета, с исцеляющей силой любви – кажется, такое не может не понравиться, но… Перейдём к стилю изложения. Стиль убивает рассказ с самого начала. Придумать идею – это одно, а написать рассказ – дело совершенно иное. Рассказа здесь нет. Сначала некий ангел-хранитель рассказывает об устройстве художественного мира. Топорнейший приём! Да и кому он это рассказывает? Охрана Чёрных Врат? Серьёзно? Последствия травм от Elder scrolls? Речь персонажей надуманная, наигранная, чересчур перенасыщенная эмоциями, как у аниме-персонажей. А демоница разговаривает с повествователем по-книжному. Оно и понятно: в её уста вложены такие осмысленные фразы! Победа над демоницей – вообще бред полный. То есть до того они голову с Яковым ломали, как её уничтожить, а оказывается её всего-то надо «рубануть что есть силы»! Но и это главгер упустил, потому что рубанул её как раз в тот момент, когда она слилась с телом Кати. 5
52246 Killua ----- Какая-то примитивная история. Наивно и не в самом хорошем смысле этого слова. Особо и сказать даже нечего. Банальная драма с элементами загробных миров. Кому-то, при этом, может понравиться, но меня не зацепило, хотя сюжет может вызвать нужные эмоции. Наверное, нужно просто настроиться на нечто подобное и быть фанатом мистики. Написано грамотно, но внимание не захватывает. Читаешь и думаешь: "Ну да, дальше, ну да, дальше, ну да..." Как будто бы всё и так понятно и известно к чему ведёт. Странно. 6
51193 UrusVerra ----- Дихотомия добра и зла и родственные души. Две неисчерпаемые темы, которые породили… увы, довольно средненький рассказ( Единственный момент, действительно вызвавший какое-то сопереживание, это опрометчивый поступок ангела-хранителя, но подвели к нему читателя очень и очень слабо. Нет какого-то накала, нет эмоционального подъема, есть довольно наивный диалог, который, по-видимому, нужен лишь для того, чтобы дать демонам хоть какую-то мотивацию. Кстати о мотивации – вы серьезно хотите сказать, что демоны ненавидят человечество, которое им ничего не делает, но при этом спокойно беседуют с ангелами, для которых «намахаться мечом» и порубить демонов – это милое развлечение? И потом, если демоны стремятся к свету и могут жить внутри людей – зачем им отравлять людям жизнь? Вселяйтесь и радуйтесь жизни вместе с людьми. Зачем гробить собственные, хм, квартиры? Плюс есть противоречие – ангел заявляет, что демоны полностью подчиняют себе человека, а демоница говорит, что свобода воли у людишек все же остается. Хотелось бы все же понять, как оно там на самом деле. Резюмирую – глобальная идея родственных душ, одной темной и одной светлой, прекрасна. Но сюжетное исполнение и детали недоработаны. Написано очень хорошо, в части грамматики, пунктуации и стиля докопаться особо не к чему. Немного резанули слова «экономическая и политическая ситуация» после рассуждения о душах, ангелах и демонах, но это так, совсем мелочи. На мой взгляд техническое исполнение очень добротное. Неплохой рассказ, хотя и немного недоработанный в сюжетной части. Создалось ощущение, что автор может лучше. Так что пишите и дерзайте :) 7
51087 Людмила Александровна Зарубина ----- В рассказе имеются добрые ангелоподобные существа - Хранители и демоны. Это рассказ о доброте Андрея к любимой девушке Кате, которая, как оказалась, употребляла наркотики. Андрей изображён автором хорошим человеком, оберегаемым Хранителем. Катя изображена одержимой демонической силой - демоницей. После передозировки наркотиком, Катя превратилась в больного человека, за которым стал самоотверженно ухаживать Андрей. Рассказ тронул меня добротой главного героя Андрея по отношению к неизлечимо больной и любимой девушке Кате, употреблявшей наркотики. Имеется неправильность в речи автора: "вылазить". Но это мелочь по сравнению с гуманностью смысла рассказа. Посоветовала бы автору писать слово: "демоница" с маленькой буквы. Желаю автору успехов. 8
Общая оценка 67

Воскресный папа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57194 RosgGard ----- Красивая зеркальная композиция, но абсолютно не понятный мне мир. Достаточно гибкое научное объяснение (ибо сон), ведет к адекватному выводу и морали текста. Не скажу, что текст прям идеальный, но реализация задумки явно достойна уважения. Мне не близок Матвей, так что понять, чем он руководствуется, впадая в депрессию мне, честно говоря, сложно. Отчетливо виден его рост над собой за время рассказа, понятна мотивация по итогу, но... Я просто не верю, что в МГУ, да еще и на биоинженерию, смог бы попасть студент со столь ранимой и некрепкой психикой. Ну вот не верю. А так -- расказ мне понравился. Читался сложновато, но и такое бывает. 4
57053 АВ ----- По-моему, писать «ген алкоголизма» в речах биолога – не корректно. Если станет интересно, почитай вот эту открытую научную статью: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4056340/ Для меня логическая несостыковка в успешном, умном студенте биоинженерии МГУ, верящим в призраков, сразу охотно соглашающимся на спиритический сеанс. Если отстранится от оперирования к личному опыту и неоправданного возвышения МГУ, то сюжет все равно не привлекает. Большую часть текста занимает описание, как парню было хорошо в детстве с отцом, при этом развитие сюжета не происходит. Концовка, заключающаяся во сне, не впечатляет. В целом, написано не плохо, читалось легко, но меня не привлекает в тексте подобные формы записи слов («Бою-ю-сь!») и сокращения («Н. П.»), когда можно обойтись и без них. Также повторения «Я» в предложениях, идущих друг за другом, также мне не нравится. 3
56475 Al'Vath ----- Текст оставляет странное послевкусие. То, как обставлено общение главгероя с отцом, выглядит необычно, потере героя сопереживаешь, а интрига у истории вычурная, но небанальная: Матвей за общение с потусторонним миром платит интеллектом, причём “отупили” его по заказу… но потом оказывается, что это сон собаки — и всё, что происходило ранее, вмиг обесценивается. Написано бойко, грамотно (хотя хронически пропадающие пробелы после многоточий + дефисы вместо тире немного раздражают), диалоги выглядят естественными (за исключением огромного инфо-дампа от старосты и, пожалуй, сцены с признаниями коварного медиума), а “трипы” (особенно в младенца) описаны ярко и необычно; но главгерой временами кажется настолько незамутнённым, что ему становится сложно сопереживать. Детские мысли — отлично проработанный аспект текста, добавляющий происходящему достоверности: воспоминание о голубях с воробьями и сельдь-селезёнка — и правда похоже на то, что мог подумать ребёнок. 4
54960 Андрей С ----- Сюжет немного инфантилен, слишком чист, это скорее отталкивает, чем подкупает. Хоть тема грустная, и проникаешься чувством к главному герою. Очень искренний текст, это и подкупает и отталкивает одновременно, будто подсмотрел за чьей-то интимностью. Текст слишком добрый, и даже приторный, при всей своей горечи. Рассказ слишком прост, хотя для многих читателей это будет скорее "+", нежели минусом. Рассказ не захватывает. Интересные неологизмы. Простые предложения, слишком простые. Страдает качество текста. Текст, можно сказать, - любительский, любительский-любительский. Извиняюсь за такую оценку. Если бы можно было не ставить единицу (по правилам конкурса), поставил бы около пяти баллов. 1
54485 Snip-snap ----- План злоумышленников по освобождению места в элитной группе для Стефании Арбузовой путем отупления ГГ нелеп до абсурда. Петр Николаевич рассказывает этот план герою во всех деталях и длинно, как в третьесортном детективе. Детальные и многословные рассуждения про ген алкоголизма наводят тоску. Название неожиданно хорошо отражает суть рассказа. Главный герой стал призером в международной студенческой олимпиаде по клеточной биологии, собирается на стажировку в Гарвард и… разговаривает на подзаборном слэнге: «Вот, значит, идет лекция, я, как всегда, в отрубе, сэндвич жую столовский. Протухший какой-то, кстати. Жизнь ваще в последнее время тухлятина.» 2
54197 Джо ----- Единственный отсыл к фантастике в этом тексте, это то, что события происходят 2024 году. Понравился кусок текста про светлые детские воспоминания. Мотивация Петра Николаевича кажется не совсем правдоподобной, а так сюжет связный. Текст читается легко. Есть кой-какие огрехи, но не критичные. Например, «Беру вторую трубку городского, который мы ещё не сняли, прикладываю к уху.» - не согласованно. 6
54130 aleksandr.fedotov ----- Написано неплохо, сюжет довольно интересный и неизбитый. Но в остальном - скучновато. Происходящее описано немного сумбурно, события то тянутся, то бегут чехардой, в общем читать сложновато. Рассказ хороший, но персонажи прописаны не очень. Вроде и описания и поступки их есть и даже мотивы, но всё равно что-то не то. Да и сама попытка противопоставить смерть отца и учёбу в ВУЗе как то... не думаю что следует так делать, тема у многих довольно острая, хотя с другой стороны - рассказ цепляет, а значит свою роль выполняет. 5
53930 Jo_Gar ----- Общение с покойным отцом (пожалуй, они произвели на меня наибольшее впечатление), сделка с медиумом –- как метафора сделки с дьяволом и проданной души. Тем не менее неубедительность первой части заставляет сомневаться во всей истории. Все это похоже на игру в поддавки. Психиатр, который при этом медиум? Очень малосовместимые понятия даже для фантастического допущения. И очень легко юноша, блестящий студент, с таким структурным мышлением, обрекает себя на сомнительную авантюру из-за тоски по отцу. Возможно, если бы опустили начало и сделали заход с сеансов с отцом, история бы выиграла, потому что тогда отпадает вопрос «зачем он это сделал», мы уже воспринимаем это как данность и не требуем такой обоснованности. Язык, я думаю, вполне подходит настроению повествования. Легкий, разговорный слог, нарочитые языковые огрехи (щас вместо сейчас) не смущают, потому что совершенно ясно -– относятся к голосу рассказчика, т.е. главного героя. 3
52977 Alena.Terzi ----- Ох... Главный вопрос в сюжете к главному злодею. Ну во первых... Что это за детский сад, когда гг приходит с претензией и главный злодей сразу: Каюсь, сейчас все тебе расскажу со всеми подробностями. Хоть бы пилюлю правды скормили перед этим. Даже первокласник, когда к нему приходят - Ты вазу разбил? - Нет, не я. А тут сразу признался, как, зачем, почему. А потом такой - Ну, короче скоро это станет необратимым, ты еще недельку прикинься идиотом, что ничего не знаешь... ВЫ СЕРЬЕЗНО? Ожидаемо, что гг не стал прикидываться идиотом. Хотя пострадал, подумал - а может стоит? Хотя и без этого рассказ не спасти (далее в повествовании_) С повествованием тоже беда. Парень позиционирует себя как гений в клеточной биологии(?) или в чем там... Ну, он, конечно, не гений слова... Но блин, по ощущениям, парень даже 9 классов еще не окончил. Я не говорю про гениев, но у меня был знакомый физик, вместе в универе учились. Так вот, он настолько бредил наукой, что даже в речи это сильно чувствовалось. Понятно, отец умер, не до науки... Но даже в жизнеописании до трагедии наука и гг на разных полюсах планеты. Вообще слог текста не очень стилистически однородный - то очень простые фразу, как в обычной речи, то сложноподчиненные предложения с деепричастными оборотами. Надо все же следить за стилистикой, а не писать как пишется. 4
52858 Алексей Лишний ----- Зацепила неоднозначность идеи. Вроде бы главгеру всё приснилось, и это стандартный сюжетный ход, где сон – своеобразный экзамен, спойлер возможного будущего, если он решится на такой шаг. С другой стороны, в рассказе речь шла об алкоголизме, и, думаю, неслучайно. Свидания с отцом, уход в детство, необратимый процесс утраты возможностей мозга – Матвей просто спивался. Живо написано, хорошо, красочно. Пожалуй, даже слишком просто, буднично – в стиле не хватило изюминки. С другой стороны, для литературы незамысловатой стиль подходящий. Герой уходит в детство и меняются его вопросы, открывается ребёнок – вместе с этим меняется и стиль написания, словно вместе с ним начинаешь ощущать полноту его счастья, основанную не на достижениях и наградах, а на простых семейных радостях. 10
52326 Killua ----- Не знаю, по идее это должна быть трогательная история об взаимоотношении отца и сына. Все эти воспоминания из детства, что обретают новую жизнь. Но едва ли что-то из этого смогло зацепить. Юмористическая составляющая, возможно, кому-то и понравится, но мне показалось, что всем этим шуткам уже несколько лет. С сюжетом тоже можно поспорить. К примеру, зачем главный герой продолжает учиться, если знает, что отчислится? Да и почему бы не выяснить у отца что там в загробном мире и, уж если он так им дорожит, узнать как бы к нему можно, так скажем, быстрее попасть. Да и сама по себе драма вокруг ЕГЭ не воспринимается всерьёз. Мотивация медиума тоже странновата. Для человека, который может открывать кому бы то ни было доступ к умершим, странно обращать внимание на такие мелочи. Да и с такими способностями, как мне кажется, деньги не проблема, а если есть деньги, то и помочь дочке друга можно и без разрушения чужой жизни. Читается, в общем-то, легко, но где-то несостыковки в тексте, например: "почему-то страшно волновался, не мог собраться с мыслями. Но меня это не беспокоило...". В целом, средне. 6
51197 UrusVerra ----- Я восхищаюсь даром убеждения Петра Николаевича. «Я не верю в медиумов, это бред». – «Вы не правы». – «А, ну тогда верю». И восхищаюсь психотерапевтом из концовки. Его пациент жить не хочет, а он говорит, что ничем не может помочь. Профессионал! Врагов к таким отправлять надо. Посыл рассказа, кажется, в том, что после тяжелой утраты нужно жить дальше и не жить прошлым. Но получается, что герой променял возможность видеться с родным и любимым человеком на карьеру… Ладно, плюс балл за то, что заставили меня ненадолго задуматься. Основная идея классная, посыл немного банальный, но не критично. Подвело исполнение. Логика повествования недодумана, отчего весь конфликт смазывается и становится неинтересным. Кстати, если у дедули изначально была миссия турнуть героя из института, зачем он вообще предупредил его о последствиях? Из-за этого в рассказе нет ничего непредсказуемого. Повествование строится так: 1. Герой получает предложение вернуть отца за цену 2. Герой делает выбор. 3. Все происходит ровно так, как герой ожидал. 4. Герой возмущается и меняет свое решение, сделанное в пункте 2. 5. Развязка Но не драматичнее было бы построить рассказ так: 1. Герой получает предложение вернуть отца. О цене его не предупреждают. 2. Герой соглашается 3. Герой получает желаемое, но замечает, что кое-что потерял. Герой возмущен. 4. Внутренний конфликт героя – он не уверен, что полученное стоило своей цены. 5. Развязка. Написано в целом грамотно. Несколько замечаний: если герою рассказа приходится говорить «не о том речь», то, возможно, эту часть вообще стоило опустить. Ближе к концу диалоги превращены в монологи, из-за чего «предательство» Петра Николаевича ощущается очень плоско и читать становится скучно. 3
51128 Людмила Александровна Зарубина ----- Матвей, герой рассказа, потерял любимого отца и не мог справиться с депрессией. Он готов был на всё, чтобы вернуть его. Пётр Николаевич обещал ему встречи с отцом по воскресеньям. Матвей на сеансах Петра Николаевича переживал радость живого общения с отцом. Это привело к потере всех его способностей, восприятия текстов учебника и памяти. Осознав это, Матвей попытался покончить с собой и оказался в больнице. Всё, что было с ним, показалось ему сном. Он взял учебник и снова смог понимать прочитанное. Перед ним вновь была перспектива учёбы в престижном вузе. Он научился ценить то, что имел в жизни. Рассказ интересный. Герой рассказа не мог смирится с утратой любимого отца и пошёл на всё ради контакта с ним. После попытки суицида он оказался в больнице, выздоровел и смог вернуться к учёбе в институте. 6
Общая оценка 57

На два мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57195 RosgGard ----- Безумно нелогичный и сюрреалистичный сюжет на мой взгляд, полностью непрописанного мира. Во время прочтения появляется миллион вопросов от: "Зачем в загробном мире метла?" до "Что происходит с душами, когда из того мира исчезают медиумы?" Про сложность чтения и пунктуацию молчу отдельно. Персонажи на мой, сугубо личный, взгляд крайне картонные. Создается ощущение, что задача была попасть на конкурс, а не написать достойный текст. Мотивация действий у персонажей практически отсутствует, почему Настя за все свое детство так и не пользовалась способностями? Почему медиумом стала только в 40? Зачем введен в текст Иван? Сплошные вопросы, если честно после прочтения... 1
57046 АВ ----- Малосюжетный рассказ, читать было не интересно. Мир рассмотрен однобоко, а именно только со стороны отношений двух медиумов и их романтических историй. Хотелось бы подробнее узнать, что есть «чистилище», тот городок с мертвыми, необходимость именно мётел в фантастической вселенной. По-моему, в этом рассказе не хватает средств художественной выразительности, и, часто встречающиеся, рубленные, будто отчеканенные предложения. Также стоит поменьше использовать имена, заменяя их другими словами, сочетаниями, однозначно дающие понять, про какого персонажа идет речь. 5
56476 Al'Vath ----- Начало у текста увлекательное — сцена с открытием дара, детали работы медиумом — но потом всё стремительно скатывается в Санта-Барбару с моралью “все мужики — козлы”. Роман героини с коллегой остаётся полностью за кадром, нам сообщают только, что “мы с Марком очень сблизились и подумывали о свадьбе” — сопереживать её разбитому сердцу не получается. Начинается всё очень бодро; “блошки”-ошибки встречаются, но язык у текста живой, хорошо характеризующий главгероиню… однако когда они с Марком и ко начинают выяснять отношения, происходит что-то странное: повествование хаотично сбивается с первого лица на третье и обратно, а роман с Виктором описан тезисно; создаётся впечатление, будто концовку нам пересказывают. Если основательно переписать последнюю треть текста, история сильно похорошеет — когда подаёшь любовные переживания героини как ключевой сюжетный момент, раскрытию её отношений стоит уделить экранное время. Иначе получается, что начинали с неплохой мистики, а кончили любовным романом в кратком пересказе. 3
54963 Андрей С ----- Простой человеческий текст, хочется немного сложнее. Психиатрия и потустороннее не углубляют рассказ, а как-то наоборот его упрощают. Нет накала. Добротный, но не профессиональный рассказ. Имеются ошибочки в пунктуации, но это не критично. Качество текста хорошее, но простое, нет вкусности в словах. Любительское качество текста, нет весомости и надёжности. 5
54310 Alena.Terzi ----- Сюжет вроде есть, но вот вроде и нет. Я еще понимаю, если бы это изначально была лав стори между Марком и гг, так нет... Рассказ начинается не с момента когда гг за 40-к, а с условного начала жизни. И что мы имеем? Живет героиня 40 лет, подрабатывает медиумом... Про мужиков речи как бы и не идет. А потом бум - 2 мужика и оба сволочи. И весь смысл рассказа в этом. Такое чувство, что у автора личная травма, которую он проецирует в рассказ. Но ставить основным сюжетным ходом фантастического произведения - все мужики козлы, а главным сюжетом - как меня 2 раза кинули... Ну согласитесь, для хорошего произведения сюжет слабоват. Нет интриги, нет загадки, нет ожидания чего-то там. Было бы интереснее, если бы автор нашел проблему не только в мужиках, но и в Насте, причину, почему ее все бросают. Хотя бы. Плохой ход, когда автор пишет от 1-го лица, а потом перепрыгивает на 3-е лицо. Это сбивает очень сильно восприятие и выбивает из погружения в события. Еще... есть правило, если ты что-то описываешь, этому должна быть цель и причина. Я не понимаю цели путешествия в другой мир. Очень ожидала завязки с работой в другом мире. Но тема как бы есть, но если бы они там не работали, ничего бы не изменилось. Да даже если бы они познакомились... в экспедиции на северный полюс, а не в другом мире - ничего бы не изменилось. А еще есть проблема глубины чувств. Всех главных героев. Героине походу все равно, с кем спать. 5 минут разговора и новый кавалер готов. Героям... ну есть баба под боком и хорошо. Если это рассказ про взаимоотношения, то их нужно было бы описать глубже и тоньше. Особенно если пишется все это от 1-го лица. Например, Марк уехал, на звонки не отвечает. А героиня, ну ладно, позвоню утром. Ни одной мысли - а вдруг он в больнице, умер, ранен... Вообще пустота. Поэтому рассказ читается очень плоско и не цепляет. Такое чувство, что даже автора персонажи не цепляют и он о них не думает. Что уже говорить об нас, читателях? 6
54198 Джо ----- Эта история - типа побаек, которые в пионерских лагерях после отбоя рассказывали. Как-то очень уж бесхитростно. У героев, когда не выходит жить с одним, берут под руку что подвернулось. Мистика здесь исключительно антураж. Текст читабельный, немного бедноватый по выразительности языка на мой вкус. Есть повторы: «"повторения этих ощущений. Эти ощущения нашли меня сами, когда"» 4
54131 aleksandr.fedotov ----- Сюжет хороший. Старая добрая мистика, духи умерших, медиумы и прочее - всё хорошо, но введение в сюжет элементов женского рассказа (месть, измены, предательство), на мой взгляд всё портит. Наверное, лучше было бы без этого. Да и все возможности идеи не раскрыты, плюс присутствует некоторая наивность по сюжету. Написано неплохо, хоть местами и затянуто. Есть неуместные факты, типа денежной системы загробного мира и его технических решений (вроде окна в мир живых), но в остальном неплохо. Концовка подкачала, повествование хромает, а в остальном хороший рассказ. 4
53929 Jo_Gar ----- Мне понравилось, как описан потусторонний мир, пускай форма бюрократического учета на том свете –- довольно распространенный прием в такого рода текстах. Главная героиня тоже производит впечатление приятное, но стремительность разворачивающихся событий, которые в то же время должны основываться на глубоких привязанностях (а они так быстро не возникают. Перемещение от жены к новой любови, к любовнику и обратно неправдоподобны, и обстоятельства этот момент не компенсируют), звучат нелогично, несмотря на то, что в потустороннем мире и мире реальном время течет по-разному. Мне показалось, что диалоги звучат довольно убедительно, и это сильно облегчает чтение. В целом текст написан грамотно, легко читается, без тяжеловесных метафор и оборотов. Сильно поразивших особенностей или недочетов выделить не могу. 4
53800 Snip-snap ----- Первая половина рассказа очень понравилась, интересно читать, но после возвращения героини из потустороннего мира повествование скатывается к бессмысленному обмену партнерами: "К тому же, ему очень понравилась Настя, и он решил не терять времени даром. Кстати сказать, Виктор был тоже ничего, и мне понравился." Как возникла любовь между ГГ и Марком? Зачем Виктор отправился к Насте все объяснять, раз они незнакомы? (даже если его интересует все магическое) "А когда родственники на могилку приходят, то стучат по кресту или по памятнику и говорят – тук-тук-тук "- про туки смешно придумано, но зачем родственники стучат по памятнику? Непонятно. Легкое чтение, хороший стиль повествования. Плохо подобраны имена героев - простые, ничем не запоминающиеся. Описания героев практически отсутствуют, но это не мешает восприятию. 5
52859 Алексей Лишний ----- О чём это было? Такой вопрос не покидал меня после прочтения опуса. Про то, как живут медиумы? Тётенька пришла на ток-шоу, рассказала о своей жизни и поделилась проблемами с мужиками. И порой в своей исповеди вдруг забывала, что говорит о себе и рассказывала уже про себя в третьем лице: Настя уехала, встретила, все о ней забыли… Сюжет идёт сам по себе, как захочет автор и никакой интриги в рассказе нет вообще. Написано, пожалуй, под стать: просто, буднично, словно соседка пришла и на жизнь пожаловалась, как у неё вся жизнь перед глазами пронеслась, не заметила, а ей за 40, и мужики все бросили, правда, там чехарда какая-то была: сначала одного у жены отбила, вместо него пришёл любовник его жены, а потом и тот её бросил, с девкой заметил – вот и хочется ей уже на тот свет скорее, к маме и бабушке. 3
52329 Killua ----- Весьма интересно. Под конец всё показалось как-то скомкано. Как-то вообще странно всё пришло от деятельности медиума к тому, что в жизни главной героине уже никто не нужен. Ну а так, вполне себе неплохой рассказ, но на любителя. Показалось, что метла не совсем подходит под описываемый антураж, но это мелочи. Также показалось, что и Виктор в данной истории никакой роли практически не играет. Не совсем понятно, почему он вдруг решил приехать к совершенно незнакомому человеку, хоть и медиуму, в другой город, чтобы через пару мгновений уйти. Чисто персонаж который мимо проходил. 7
51198 UrusVerra ----- Вопрос – зачем к этой любовной драме прикрутили фантастический элемент? Если его убрать, что-нибудь изменится? Девушка начинает встречаться с мужчиной, от которого ушла жена (или который ушел от жены, как посмотреть), он возвращается к жене, а она – к бабушке с мамой. Конец. Зачем здесь второй мир? Ну да ладно, прикрутили загробную жизнь и прикрутили. Но развить то его надо? Где описания потустороннего мира? Чем он отличается от мира живых? Если там все, как в нашем (и даже деньги зарабатывать надо), то какой в нем смысл? И ещё в рассказе упоминается правило, что общение с духами стоит героине больших усилий – это разве как-то влияет на дальнейший сюжет? Как-то ни о чем рассказ :( Претензий к грамотности и языку нет. 4
51139 Людмила Александровна Зарубина ----- Настя с детства обладала паранормальными способностями. На кладбище она видела "приведения - призраки". Подруга попросила её узнать, как умер один человек, и Настя вошла в контакт с потусторонним миром. Она увидела своих умерших родственников и прабабушку Матрёну. Она оказалась там, за гранью, стала ведьмой. И, вернувшись в реальный мир, она увидела, что ей изменяет её муж. Ей захотелось вернуться в потусторонний мир к ушедшим родным. Рассказ о девушке Насте, которая была медиумом и жила в двух мирах: реальном и потустороннем. Вследствие измены, она сделала выбор в пользу чистилища и потустороннего мира. Этот выбор мне неприятен. 3
Общая оценка 54

Зона-01

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57193 RosgGard ----- Простенький сюжет. Рассказ почему-то изобилует большим количество лишних имен и фактов, никак не объясненных в дальнейшем. Персоналии скомканы, ассоциативные ряды рваные. Почему Хоттабыч Стравольтович живет рядом с Василием Егоровым и неким Кириллом? Логичного объяснения я не нашел. В общем рассказ явно не дописан и его стоит подшлифовать в нужных местах. Огромное количество грамматических ошибок, своеобразное оформление диалогов, хромающий смысл. Текст для меня читался тяжеловато, пускай даже Кирилл мне даже был понятен в каких-то моментах. Аля детский герой грез. Не знаю как другим, но мне рассказ явно не зашел. Слишком он оторванный и... просто? 3
57044 АВ ----- Было интересно узнать, что же такое «зона», почему у некоторых персонажей звериные части тела, при чем здесь занятия и учителя. В итоге, на этих разъяснениях все и закончилось, оставив читателя без сюжета. По-моему, предложения построены коряво и требуют доработки. Также не понятно, для чего писать множество простых предложений, вместо одного сложного. Из-за этого текст будто состоит из обрубков. 5
56474 Al'Vath ----- Понятно, почему учитель математики удивляется герою: добровольцев было пятеро, троих не стало, остались "Он и Иван" — чтобы цифры сошлись, надо или Надю списать в утиль, или открыть об Иване страшную правду… Травля школьников — злободневная проблема, но в тексте ни она, ни общество зверолюдей в итоге так толком и не раскрыты. Очень много ошибок — орфографических, грамматических, пунктуационных; времена скачут по тексту совершенно произвольно… да и в целом рассказ получился тяжеловесный (к каждому существительному — прилагательное, к каждому глаголу — наречие!), отличающийся языковой избыточностью ("долбить кулаками о твёрдую породу дерева") и специфическими тропами: "усыпленный громкоговоритель оживает будто засушенная старая голова чучела" — это, кхм, сильно. История плохо вычитана и не кажется продуманной, но у неё есть потенциал: да, это скорее черновик, но тут по крайней мере поступает какой-то понятный сюжет. 2
54956 Андрей С ----- Самый простой и лёгкий рассказ из группы. Основная идея неглубокая. Сюжет не проработан. Текст не цепляет ни идеями, ни словами. Не эффектно, хоть в целом нормально. Качество текста, стиль - всё немного ниже среднего, но в рамках нормального качества. Грамотно, легко для восприятия. Но всего не хватает, по всем позициям. 5
54196 Джо ----- Извините, но совсем не понял о чем сюжет. Что это за Эксперимент? Кто герои на самом деле. Причем тут Надя, Шура, Барбос, школа? Ближе к концу текста есть, правда, невнятные разъяснения про мирный договор со зверолюдями, но от этих разъяснений, по крайне мере мне, понятней не становится. Текст прочитать можно, но сложно оценивать то, что не понимаешь. По языку есть где-то несогласованные предложения и запятых не везде хватает. Например, «. Сорокину Василию Егоровичу. Зверолюди пришли к пониманию с нами если вы обращаетесь с нами как со скотиной и уголовниками» 2
54129 aleksandr.fedotov ----- Буллинг в смешанной школе людей и зверолюдей - довольно интересная идея, но рассказ написан сумбурно, так что всё плюсы теряются, да ещё явно неоконченно (может тут техническая ошибка и часть рассказа потерялась?), а в остальном неплохо. Самое главное в рассказе - идея, а вот реализация подкачала, хотя ГГ получился неплохо. Но вот декорации - картонные, сюжет - натянутый, да и остальные персонажи - неживые. Явно надо что то менять, скорее всего больше писать и больше читать, но в целом не так уж и плохо. 4
53931 Jo_Gar ----- Мне понравилась сюжетная задумка -- зверолюди, их попытка сожительства с обычными людьми. Но весь текст выглядит как заявка на большое произведение, многое так и остается непонятным, более того, текст очень резко обрывается, сюжетная линия в моей голове выстроилась нечеткая. Однако, безусловно, чувствуется потенциал. Тем не менее прочтение и восприятие текста усложняется его ошибками. Пунктуационными и грамматическими нестыковками. Такие промахи вполне можно допустить -- случается всякое, но в данном случае они пестрят так часто, что на это невольно обращаешь внимание. Например: – Кирилл немедленно ложитесь спать! (нет запятой) Вы совсем из ума выжали (выжили) Встречаются также языковые и образные штампы. Пожалуй, медсестра Шурочка -- это прямо-таки застаревшее клише. За бардак в самом тексте очень хочется снизить оценку, но уж больно симпатичны мне зверолюди. 4
53795 Snip-snap ----- Идея непонятна. Странный эксперимент зверолюдей - каким образом Кирилла выбрали, как его мать отпустила? И что, что он будет учиться вместо девушки? Просто суперчеловек, взявшийся ниоткуда. Рассказ выглядит незавершенным. Отсутствие знаков пунктуации, неграмотность, отсутствие согласования падежей, нелепые сравнения: "Усыпленный громкоговоритель будто засушенная старая голова чучела тут же ожила." 1
52973 Alena.Terzi ----- Самый большой логический вопрос к автору КТО ТАКАЯ НАДЯ? Нет, в рассказе четко прописано, что 3-е умерли, остался гг и Иван. И при этом весь рассказ строится на том, что он готов жизнь положить ради Нади. И не слова, кто это и ради чего гг так старается. Вообще, не очень понятна и организация самой школы. Там все живут в камерах, или это особые условия для людей? Не понятно, зачем зверолюдям потребовалось 5 человеческих детенышей. Просто чтобы их дети изводили тех детей? Сюжет как бы есть, но действия всех персонажей настолько лишены причинно-следственных связей, что в итоге качество рассказа очень сильно падает. Я вообще не сильна в оценивании грамотности. Меня саму спасает подруга, проверяющая за мной. Но с запятыми у автора совсем беда. Даже я заметила, что приходится перечитывать предложение пару раз, чтобы уловить смысл. И вообще, вроде вещь должна быть психологической, на тему "Птичку жалко", но как-то не жалко. Ни гг, ни неизвестную Надю. Попробуй прежде чем писать рассказ, взять листик и полностью описать мир действия рассказа. В рассказе скорее всего большая часть этих записей никогда не появится, но автор сам будет хотя бы понимать законы этого мира. Очень полезно. 3
52857 Алексей Лишний ----- Видимо, это первая глава будущего романа про людей и зверолюдей, которая должна заманить читателей в свой художественный мир. Но нет: не манит. Странный договор на выживаемость среди зверолюдей простых людей. Что они хотят этим проверить, если сами гнобят их как в концлагере? Невнятные условия, по сюжету тоже ничего, кроме объяснялки мира и того, что герой порывался спасти Надю. По форме текст не только безграмотный, но ещё и невычитанный: знаки препинания поставлены хаотично, скачут падежи вместо именительного вдруг дательный, несогласование слов в словосочетаниях («этот гаганье», «угрожающе массой»), опечатки в словах («четырехнулся», «клюкв», «прямикам», «теремную»). И это только в первых абзацах! Слава богу, это продолжалось не 40 тысяч символов… 2
52282 Killua ----- Выглядит как краткий пересказ краткого пересказа. Никакой конкретики, сложно понять, что вообще происходит. Для чего создали эту зону, какие плюсы от этого людям и зверолюдям, что движет главным героем? Не понятно. Если бы раскрыть эти и другие моменты было бы весьма интересно. Написано-то в целом неплохо, хоть и есть помарки, но вот зачем, для чего, что почём и множество других вопросов так и не были решены в моей голове. Хоть рассказ и короткий, но заставлял себя читать. 5
51196 UrusVerra ----- Очень сложно разобрать идею рассказа за его исполнением. С трудом, но дочитала до конца, и эта зарисовка мне показалась скорее прологом к какой-то более масштабной истории. Или просто наброском сеттинга. Увы, сюжета как такового я в нем не разглядела. Даже в очках. Есть какая-то движуха, герой рвется спасать некую девушку, однако у этого действа нет ни предыстории, ни развязки. Собственно фантастический элемент – то, что действующие лица являются некими «зверолюдьми», - не играет в повествовании никакой роли. Я нахожусь в некотором недоумении – не то рассказ написан небрежно и с крайним неуважением к русскому языку (и к читателю), не то его писал человек, для которого русский язык не родной. В первом случае ничего говорить не буду – судя по всему, самому автору его творение не интересно, раз он не захотел довести его до ума. Но если писал не носитель языка… тогда вышло даже хорошо. И тогда прошу простить меня за единицу. В любом случае, пожелание такое – учите русский язык и удачи! 1
51121 Людмила Александровна Зарубина ----- В рассказе говорится об издевательствах " зеролюдей" над людьми в зоне. Проводился эксперимент: пять сильных молодых людей должны были жить год на зоне. Если кто-нибудь из них выдержит это, то "зверолюди" будут мирно жить с людьми - таковы условия договора. В течение месяца погибли три из отобранных людей. Герой рассказа пытался защитить женщину, на которую напала собака. Женщина осталась без руки и вынуждена навсегда остаться жить на зоне. Рассказ о звероподобных людях, захвативших власть и заставляющих людей жить на зоне , терпя различные издевательства. Мне он не близок по теме, прошу извинения у автора рассказа. 2
Общая оценка 39

Xenon

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57191 RosgGard ----- Я не понял здесь ничего. Честно. Старался, перечитывал, резал глаза в обилие странных деталей и фактов, но явно потерялся. Здесь явно должна быть немаленькая такая предыстория, хоть что-либо объясняющая в этом месиве фактов. Уверен, мне было бы интересно, но я не понял и толики рассказ. Не имен, не персоналий, ни истории и народностей планет... В общем одна сплошная сюжетная дыра, на мой субъективный взгляд. Множественные длинные предложения, в которых теряется логика повествования, странные необъясненные слова, цифры и понятия. Некие люди и места. Максимально тяжело читать, если честно. Да, возможно было бы легче, если бы у этого рассказа была предыстория, но увы и ах, как говорится. На выходе мы имеем то, что имеем. 1
57040 АВ ----- Вопросов больше, чем ответов. Я абсолютно не поняла сюжет и вселенную рассказа. В тексте читателю не дается никаких шансов проникнуться миром и осознать его, только если заранее узнать, в рамках какой вселенной работает автор (в случае фанфика). Очень много имен, названий кораблей/рас/наций/видов от чего читать становится также сложно, как и понимать. В общем, из-за отсутствия понимая текста не могу поставить высокий балл. 1
56472 Al'Vath ----- Если бы не огромное количество ошибок, можно было бы подумать, что этот текст написала нейросеть: читая, улавливаешь что-то про межзвёздные перелёты, ужасные катастрофы, кротовые норы, демоны и египетские боги — но в цельную историю все эти компоненты складываться отказываются, и хитрые термины и названия торчат из текста, как "странствующий гиперборей Дрын". Ошибок какое-то чудовищное количество; знаки препинания расставлены будто бы произвольно, времена — скачут, диалоговые реплики не всегда оформлены. Текст физически тяжело читать — на читателей обрушивается поток сознания с вкраплениями терминов из физики и эзотерики, половина из которых... неправильно написана — вроде "сферот" вместо "сфирот". Ссылаясь на каббалу, стоит следить хоть за орфографией. В тексте чувствуется увлечённость и энтузиазм, вокруг него явно зародилось много интересных, необычных идей… но хорошо бы — структурно — сделать их хоть сколько-нибудь постижимыми для читателя. Даже (особенно если!) тот прекрасно знает, кто такой Сет и что есть Древо Сфирот. О чём, собственно, сама история — так и осталось загадкой, а мозаичный сеттинг не имеет никаких внутренних крючков, мотивирующих читателя в нём разбираться. 1
54935 Андрей С ----- Текст без начала и без конца. Классический текст, и это не "+", но и не "-". Увлекательный сюжет. Но хочется глубины. Хочется сложного, изысканного креатива, чего нет. Перегруженный деталями текст, от этого немного устаёшь. Текст качественный, практически профессиональный, но не поражает. Грамотный. Сюжет проигрывает качеству написания. 8
54194 Джо ----- Фантэлементов предостаточно: звездолеты, кротовые норы, гиперсветовики, но очень многое не понятно. Например, "Но многие заколосились и стали Совхами." Или что такое чеки. Никак не могу понять, этот текст кусок чего-то большего (типа роман или повесть) или просто стёб с использованием слабо связанных фантэлементов. С грамотность вроде относительно нормально. В одном только месте споткнулся на, "Тем неимение". Но вот о чем этот текст - так и не понял, а сейчас уже и не хочу понимать. 2
54127 aleksandr.fedotov ----- Честно говоря, сюжета тут не увидел - набор странных сцен с не менее странными персонажами. Это точно рассказ? Больше похоже на "творение" нейросети, хотя я могу и ошибаться. Очень странный сюжет - он есть? Странные персонажи совершают странные действия в странных декорациях. Где всё это происходит? Конфликт кого и с кем? Это люди? Пришельцы? Одни вопросы и ничего не понятно. Перечитал три раза и ничего не понял - не надо так писать! 1
53933 Jo_Gar ----- Повествование сводится если не к бортовому журналу, то к военной хронологии, в которую будто бы случайно вписаны истории героев. Тем не менее при столь сложном сеттинге, требующих пространных объяснений, фрагментарность повествования только усложняет восприятие. Из-за этого читатель утопает в объяснении авторского мира, но история, увы, совсем теряется. Впрочем, для фантастических текстов это частое упущение. Язык изобилует терминологией, как мне кажется, уместной и допустимой для текста подобного жанра. Они задают тон. Но их так много, что чтение в конечном итоге превращается в попытки продраться сквозь завесу этих терминов. Языковые огрехи и нестыковки, вроде -- «Изложив кратко некоторые особенности организма, Серебров задумался» -- все же встречаются. 1
53784 Snip-snap ----- Перебор с непонятными терминами и названиями по всему тексту: "Гридам для улучшения сорта передвигаться дозволялось только в пределах своего чека. Но многие заколосились и стали Совхами." За идеей следить тяжело. Тяжело для восприятия, рассказ похож на текст, сгенерированный компьютером. Нелепые псевдо-романтические зарисовки, выпадающие из общего стиля повествования, режут глаз: "Будущий контактёр Николай Ковалёв печально вглядывается в осенние пейзажи за иллюминатором. Суждено ли увидеть Землю вновь? А вот кажется большой бурый медведь привалился спиной к дереву." 1
52855 Алексей Лишний ----- Я не пробрался в этом творении дальше первой главы. Видимо, художественный мир, представляющийся автору как на тарелочке простым и ясным, может, давно проработанным, читателя вводит в состояние «Чё это такое?»: масса имён, упоминания событий, историй из прошлого. Такое чувство, что тут все друг друга знают и мило общаются, а ты попал сюда из другого мира, говоришь на другом языке и ничего не понимаешь. Стиль работы вызвал подозрения ещё с точки в названии глав. Потом пошли «до куда», «зыбучее время», запятые при однородных членах с союзом «И», перескакивания в предложениях с события нынешнего к событиям прошлого, а потом – далёкого прошлого, а в четвёртом – другой локации. Дальше всю главу идёт диалог, пестрящий канцеляритами («имею родственные связи за линией фронта») и детским лепетом («Запомните – его клоны ваши злейшие враги» сохраняю авторскую пунктуацию). 1
52754 Alena.Terzi ----- С этим все больно. Очень сложно понять что происходит и какой сюжет. Мы читали все рассказы с подругой (моим редактором), а потом детально обсуждали. Но в этом рассказе, кроме того, что есть несколько рас и кто-то куда-то летит понять что-то сложно. Возможно, автор слишком перегрузил рассказ выдуманными словами. Причем сумбуром слов из непонятных рас, устройств, мест и т.д. В этом просто увязаешь и нить повествования найти невозможно. Я бы посоветовала начать с описания чего-то совсем простого, добавив в текст лишь одно выдуманное слово. И закрутить сюжет вокруг этого одного нового. Все же нужно уважать читателя, который "не в теме", чтобы произведение читалось легко и не было послевкусия - а что я причитал и о чем это? Дайте почитать кому-нибудь еще, спросите, что ему непонятно. Это очень помогает. Как я писала ранее - текст перенасыщен непонятными словами и фразами, оставляющими больше вопросов, чем ответов. "Столкнувшись с сидельцами, Шермана посетило мгновенное озарение: «Они похожи на сказочных великанов, и из-за циклопических размеров неспособны почувствовать в мозгу малых флуктуаций, которым подвержена земная психика, воспроизводящая кошмары." Это условно кульминация рассказа перед концовкой (почти окончание повествования). Слово СИДЕЛЬЦЫ упоминается первый и последний раз в рассказе. Кто они, что они там забыли, какую роль играют для рассказа? Осталось же всего 10% от рассказа, даже меньше, а тут новые персонажи. А до этого было еще с 10-к - Гриды, Псерхсы, орионяне, Совхи и т.д. И никаких обьяснений кто они и что тут забыли. Видимо автор перестарался с фантастической частью. Стилистику оценить почти невозможно, потому что на каждом предложении ты как будто пробираешься через непонятные колючки слов и фраз. И в голове одно - что это значит, почему автор об этом пишет? Что происходит? И до конца произведения ответ так и не дан. Про грамматику тоже не скажу - сама безграмотная )) Пока единица. Потому что главная идея рассказа донести читателю свои мысли. Если читатель не может понят даже просто, о чем пишет писатель, то какие мысли вложил автор - задача непосильная для читателя. 1
52277 Killua ----- Эмм... что? Если это стёб, то браво, если всё это серьёзно, то это, мягко говоря, странновато. наиболее вероятно, что всё это написала нейросеть. Если попытаться оставить на данный рассказ отзыв, то что можно понять из прочитанного? Ну, буквально ничего. "Он сделал одно, но после они говорили не о том, а о другом, как оказалось, вместо неё пост заняли не те, о ком думали, а наша задача достичь точки на тему того, как выглядело то самое, что было задумано, в это время взорвалась звезда", - примерно так всё это выглядит. Не знаю, может я не догоняю? Может это невероятно проработанный мир, где каждый его кусочек о чём-то да говорит и раскрывается в невообразимо прекрасной форме? Что-то мне подсказывает, что нет. Написано неграмотно. Куча определений, которые ни о чём не говорят. Чуть не сошёл с ума, когда зачем-то пытался осмыслить текст перед глазами. Благо вовремя одумался... Черриот Прогрессив, слушай. Запущено множество Мандельброта. Нарушен протокол Эхо. Принимаем бросок. 1
51194 UrusVerra ----- Местами кажется, что текст набирали на телефоне, очень быстро, и после не вычитывали. Местами он похож на кривоватый перевод с английского. Местами напоминает произведение нейросети. На трети рассказа всякая нить повествования теряется окончательно. Ближе к концу, когда абзацы сливаются в единую стену, хочется выть. После прочтения рассказа могу сказать одно: «Ксенон» - это корабль. Больше я ничего не усвоила. Ни смысла, ни сюжета в наборе слов не разглядела. Возможно, этот текст просто находится за пределами моего ограниченного понимая. Увы, с позиции моего невежества могу поставить ему только единицу. Вычитка отсутствует как явление, знаки препинания пропускаются и ставятся где попало. Местами неясно, где завершаются диалоги и где начинается авторский текст. Местами диалоги без всякой на то причины сменяются прямой речью. Разобрать за формой этого текста какое-либо содержание решительно невозможно. 1
51113 Людмила Александровна Зарубина ----- Афроамериканец Стив Серебров просит отправить его на Орион. Для этого ему необходимо пройти через "кротовые норы", свёрнутое пространство тюрьмы, где томятся заключённые. Он хочет им помочь хотя бы советом. В космосе преобладает демоническое начало . С космодрома "Восточный" отправляется в космос корабль с дополняющими друг друга половинками, такими как Фрида и Рита, Петр и Февронья, Чайковский и Да Винчи и т. п., посланными земной цивилизацией. Рассказ читается тяжело, он перегружен названиями, понятиями и именами. Понравилось послание земной цивилизации с космодрома " Восточный". Смысл рассказа весьма расплывчатый. 2
Общая оценка 22