Сводный результат конкурса "Группа №10"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7023 7020 7029 7022 7030 7021 7026 7028 7027 7025 7031 7024 7019 7018 Ср Баллы Результат
7023 Работа №132 ----- Бесконечность со вкусом Карбонары https://litclubbs.ru/writers/7023-beskonechnost-so-vkusom-karbonary.html Отзывы 0 116 116
7020 Работа №129 ----- Расходимся, господа чародеи https://litclubbs.ru/writers/7020-rashodimsja-gospoda-charodei.html Отзывы 0 91 91
7029 Работа №138 ----- Аука https://litclubbs.ru/writers/7029-auka.html Отзывы 0 86 86
7022 Работа №131 ----- Филимон и... https://litclubbs.ru/writers/7022-filimon-i.html Отзывы 0 82 82
7030 Работа №139 ----- Оптимизация расходов https://litclubbs.ru/writers/7030-optimizacija-rashodov.html Отзывы 0 82 82
7021 Работа №130 ----- Неоконченное дело https://litclubbs.ru/writers/7021-neokonchennoe-delo.html Отзывы 0 80 80
7026 Работа №135 ----- Дремлющий https://litclubbs.ru/writers/7026-dremlyuschii.html Отзывы 0 65 65
7028 Работа №137. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Соломенные люди https://litclubbs.ru/writers/7028-solomennye-lyudi.html Отзывы 0 61 61
7027 Работа №136 ----- Запахи чувств https://litclubbs.ru/writers/7027-zapahi-chuvstv.html Отзывы 0 58 58
7025 Работа №134 ----- Эврика! https://litclubbs.ru/writers/7025-evrika.html Отзывы 0 55 55
7031 Работа №140 ----- Лунный слон https://litclubbs.ru/writers/7031-lunnyi-slon.html Отзывы 0 54 54
7024 Работа №133 ----- Троечник https://litclubbs.ru/writers/7024-troechnik.html Отзывы 0 53 53
7019 Работа №128 ----- Галактика в портфеле https://litclubbs.ru/writers/7019-galaktika-v-portfele.html Отзывы 0 45 45
7018 Работа №127 ----- Как все началось https://litclubbs.ru/writers/7018-kak-vse-nachalos.html Отзывы 0 39 39

Бесконечность со вкусом Карбонары

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56959 Khoel ----- Один из лучших рассказов подгруппы. Научная фантастика на тему телепортации и измерений дальше четвёртого. Идея не самая новая, но интересно подана, разыгран конфликт главных героев - вора, от лица которого ведётся повествование, и заточённого в четырёх стенах учёного. Финал заставляет задуматься: гениальное открытие попадает в руки мелкого злоумышленника, но пока что не попало к более могущественным силам - благо ли это или неизбежная катастрофа? Написано грамотно, отлично расставлены повороты сюжета, тайминг - словно вместе с героем смотришь на часы. Прекрасный выбор названия - никак не связанный с основным сюжетным узлом и главной идеей, но как бы вовлекающий в само повествование. Хоть и не совсем мой жанр, но задумка и исполнение заслуживают высшего балла - ориентируясь на все прочитанные рассказы в группе. 10
55942 vuegin ----- Рассказ про вора и учёного. Один бродит по чужим квартирам. Другой не может выйти из своей. Порадовало, что в эпоху телепортов во всех квартирах отсутствуют двери. А если телепорт сломается? Ремонтник через окно полезет? Порадовало, что вор в итоге не кинулся публиковать работу учёного, а решил воспроизвести его изобретение в своих целях. Замечания: 1) Нам показано, что ГГ впервые встречает квартиру с настоящей дверью, а у двери есть загадочная красная кнопка. Это кажется некой деталью, которая непременно должна выстрелить. Например, ГГ не сможет вернуться через телепорт, но сможет как-то выйти через дверь. Но этого не происходит. 2) Учёный уверенно говорит, что ГГ протупил и того непременно спалят за использование электроэнергии. Но последствий никаких. Это ещё одно ружьё, которое должно выстреливать, но не выстреливает. 3) Нам сказали, что, идя в квартиру к профессору, ГГ потратил почти все свои деньги. Но кроме кофе и лягушки, которую не продал, ГГ ничего оттуда не вынес. Значит, должен умереть с голоду. Как разрешилась его проблема с деньгами, нам так и не сказали. 4) Заголовок красивый, но я его не понимаю. Точнее, я понимаю при чём здесь карбонара, но какое отношение к рассказу имеет бесконечность и почему у неё вкус карбонары — это для меня осталось загадкой. Я бы понял, если было что-то «В пятое измерение ради карбонары». Звучит не очень, но хоть какое-то отношение к рассказу имеет. Думаю, использовать красивый заголовок просто ради заголовка не очень здорово. Всё-таки заголовок какой-то смысл нести должен. 5) Какой же счастливчик ГГ, что украл одну единственную безделушку, а это оказалось изобретение, которое потрясёт человечество! Случайности героя должны почти всегда мешать. Они должны ухудшать ситуацию, в которую попадает герой. А хорошие случайности должны происходить только тогда, когда ГГ проделал какую-то громадную работу, которая не принесла ему успеха, и он разочаровался, потерял последнюю надежду, когда он уже отказался от дальнейших попыток. Вот лишь тогда может прийти удача. Например, в фильме «Спортлото 82» парень и девушка проделывают сложнейший переход через горы, чтобы найти выигрышный билет. И когда они опаздывают на поезд, то понимают, что этот билет им уже не нужен. Они обрели нечто большее (друг друга). И в этот момент выигрышный билет сваливается на них из окна проходящего поезда. Вот как надо с удачей поступать! Но в целом рассказ отличный. Побольше бы таких. Спасибо, мне понравилось. «Почти бессознательно я встал, прошелся вдоль кухни и открыл холодильник.» Вот так просто зашёл в чужую квартиру и бес спроса заглянул в холодильник? Я понимаю, что он вор, и понимаю, почему взял жабу без спроса. Но зачем в холодильник лезть без разрешения хозяина? Рассказ написан грамотно. Читается очень легко. Проглотил на одном дыхании. Понравилось. 10
55031 Seabunny ----- Увлекательный рассказ о будущем, с легкой ноткой юмора. Единственный непонятный момент- откуда герой телепортируется в свою "официальную квартиру"? Где находится то самое настоящее, шикарное, панорамное окно? И главное - почему для дела ему нужно телепортироваться непременно из этой квартиры? Можно было бы добавить немного этих подробностей, текст бы не пострадал. Читается легко, хороший стиль изложения. Опечаток нет, герои и мир достаточно подробно описаны. Отлично переданы метания чувств вора в конце и то, как он взял себя в руки. 9
54763 Revan ----- А вот этот рассказ очень порадовал! Написано бодро, с юмором. Во время чтения даже вспомнились произведения Терри Пратчетта. Очень понравилась сатира на мир будущего, где люди забыли, что такое дверь, используя телепорты. Такой идеи в фантастике мне еще не встречалось, браво! Характеры персонажей вышли выразительными и живыми, проникаешься сопереживанием что к вору, что к бедному профессору. Даже сложно что-то еще написать, все, в принципе, шикарно. Юмор прям хорош. Однозначно мой фаворит в этой группе. Написано грамотно, во всяком случае, я никаких ошибок не заметил, рассказ прочитался на одном дыхании. Заслуженная десятка! Удачи на конкурсе и обязательно пишите еще! 10
54557 DMKarpov ----- Читалось легко, как-то даже незаметно добрался до конца произведения. Героев минимум, но они достаточно хорошо раскрыты. Вообще, минимализм всего не помешал написать полноценный и интересный текст. Вполне адекватно, читалось с интересом. Произведение цельное и законченное. Не обошлось и без ошибок, например: "В животе заурчало и рот наполнился слюной," - где запятая в сложном предложении? 8
53871 mrDubl ----- Рассказ в целом доставил идеей с дверями. Только из-за этого обязан поставить оценку выше среднего, т.к у соседей ничего подобного не вышло. Герой живым не чувствуется. «Я в первый раз, я больше так не буду». ¬– это что такое? Как взрослый человек нечто такое может выдать? Или ГГ ребенок? И в тюрьме уже отсидел?! И все еще подобное выдает? Серьезно? И откуда у него вообще появилась мысль поделится «открытием»? Вот это «прикрепил файл и почти отправил»… Он же еще раньше по тексту решил, что себе его оставит. Как ученый восстановил работу всей жизни под присмотром гос агентов, или почему за ним присматривать не стали – умолчу. Еще ГГ случайным образом жабку с драгоценной флешкой утащил… Причастность 5го измерения к телепортам тоже удручает... Точнее удручает, что 5му измерению даже название выдать не было попытки, хотя ученый вроде как его открыл и пользовал... Или не пользовал... Да, возможно, не было никаких агентов и старик просто умалишенный, но тогда и открытие наверняка не открытие. Но к этому никаких подводок нет. В общем, сверхнаивно. Я такое не люблю. Дурацкое название, скучное начало, кривые диалоги, плохо поданная концовка( или верней сказать она скомкана) и неживой ГГ. Вот список моих претензий. Рассказ не плохой, но и не хороший. Средний. К несчастью, вынужден поставить 10 именно этому рассказу, хоть он далёк от идеала. Группа слабая. Главное для меня, получить от прочтения удовольствие. И здесь я его явно получил. У меня так в заметках помечено. Мир описан хорошо и, главное, в меру.(1 я поставил рассказам где 3\4 рассказа занимают описания. Держу в курсе, да) Так что, кому именно поставить 10 я долго не думал. Над основной сюжетной линией нужно немного подольше попотеть и будет здорово. 10
53558 Дима ----- Главный герой Генадий, простой вор из будущего. Где телепорт превратился, в трамвай. В поисках наживы, его заносит в квартиру некого учёного, который разрабатывал телепорт для межпланетного перемещения. Диалог между двумя людьми, обсалютно разных профессий, но с почти одинаковыми целями. Один хотел поесть, другой Нобелевскую премию.)) В результате как это бывает, вор случайно украл у профессора работу всей его жизни, от чего тот покончил жизнь самоубийством.. А Генадий решил окунуться в науку, изучая этот прибор..... Нашь мир многогранен, а сейчас с огромным потоком информации, можно легко заблудиться в дебрях невежества. И чтобы отыскать на этой свалке что-то полезное, очень сложно. Как у мистера Фримана, - Жрать, ржать и с.....ть. Рассказ по сути неплохой, только сжатый в сюжете научной догмы! Телепорт, вещепорт, ну и т.д. Есть незначительные ошибки в синтаксисе. В целом Дарья Данцова, пробует себя в научной фантастике.. 3
53507 Yakov ----- Хороший увлекательный рассказ, изложение простое без перегрузов. Вор получился объемным, с мыслями и желаниями. Только концовка в стиле повести немного. Не хватило конкретного завершающего события. Открытому финалу оно бы не повредило. Старик ученый получился немного картонным. Он просидел в изоляции три года. Три года без общения вживую или хотя бы в интернете. Даже если в таком режиме провести три месяца, то можно неплохо так измениться, может быть, даже сойти с ума. Однако преобразования ни в лексике, ни в поведении профессора не отображены. Его реплики иногда неотличимы от реплик ГГ. 9
53162 lidija11 ----- Этот рассказ - яркий стандарт научной фантастики, с интригующим названием. Сюжет завязывается с банальной ситуации: у вора - домушника, по совместительству крутого пользователя телепортов, сломался кухонный автомат. Он решает отправиться за автоматом в богатую квартиру профессора, которого не должно быть в городе.В квартире профессора и происходят все события, которые держат в напряжении, вызывают сопереживание ГГ, где профессор - узник собственной квартиры исповедуется перед нежданным гостем. Нарисован высокотехнологичный мир, оснащённый роботами - уборщиками, климат - контролем, способным задавать не только температурный режим , но и время года, погоду. В мире перемещаются посредством телепортов и вещпортов. Умиляет, что сохранилась Нобелевская премия. Но кроме этого никуда не делись: интриги, контракты, спецслужбы, госсекреты. Удачно выстраивается финал для ГГ, который по счастливой случайности становится обладателем труда всей жизни профессора. " Это я удачно зашёл" - напрашивается крылатая фраза из известного фильма Гайдая. По форме - данный текст по всем параметрам соответствует рассказу: с минимальным количеством персонажей, события происходят в ограниченном пространстве в небольшом временном отрезке.Безусловно, нужно обладать писательским мастерством, чтобы суметь донести до читателя увлекательную историю, ещё и от первого лица и соответствовать стандарту.Легко, без акцентирования через диалоги нарисованы герои рассказа. О ГГ мы узнаём, какой он крутой в нестандартном использовании телепортов. Детально описаны квартира, кухня , длинный коридор. Написано грамотно. 10
53151 ekaterina.vanskaya ----- Интересный сюжет. Живые персонажи. Вор раздолбай, умник и при этом совестливый это занятное сочетание. Остается открытым вопрос, почему он не может заработать честно, если он такой неглупый парень. На бытовом уровне он рассуждает так, будто у него не больше трех классов за плечами. Но концовка все равно цепляет. Интересное, легкое повествование. Есть подозрение, что все это про роботов уборщиков и следы ДНК можно убрать без ущерба для сюжета, и вообще немного сократить первую половину. Но ко второй половине повествование становится динамичнее, и читается уже хорошо. 7
52573 Pilgrim ----- Захватывающий сюжет, за приключениями домушника из будущего следить очень интересно. Из неясных моментов - телепорт в квартире Чайковского заблокирован, но Гена знает, что согласно программе, устройство через некоторое время заработает. Это Гена такую программу разработал, или как? И почему Чайковский при его гениальности не мог додуматься, как это сделать? Слог легкий, написано хорошо, читать - одно удовольствие. Без изысков и красивостей, но все просто и по делу. Характеры выпуклые, видишь и голодного Гену, и почти обезумевшего профессора. Хорошая научная фантастика, автор - молодец! 10
52421 Gene ----- Интересный, динамично развивающийся сюжет. Единственно замечу, что вызывает удивление, как профессор, сделавший мировое открытие, не просчитал вора и не телепортировался вместо него. Читать интересно. Оригинальная задумка, и изящная реализация замысла. Профессионально изложенный, законченный рассказ с удачным завершением для главного героя. Автору удачи в конкурсе. 10
52045 Залётный звездолётчик ----- История, которая напомнила мне короткие рассказы Роберта Шекли. Сюжет незамысловат, но как раз подкупает простотой. Мир описан скупо, не понятно, что находится за пределами квартир, как люди вообще работают, как именно доставляют продукты, но это не мешало следить за приключением героя. На мой вкус, в сцене в доме профессора можно было создать больше напряжения из-за перспективы остаться там навсегда, но это мелочи. Получил от рассказа огромное удовольствие, особенно от оптимистичной концовки. Язык хорош, синтаксис разнообразный. Бросилась в глаза одна мелочь: "упекают своих ученых ... на лет 10" (лет на 10 звучит лучше). Текст вычитан, ошибок не заметил. Автор однозначно "в теме". Спасибо огромное за рассказ! 10
Общая оценка 116

Расходимся, господа чародеи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57041 Khoel ----- Эпическое юмористическое фэнтези - не лучший жанр для формата рассказа. Слишком много действующих лиц, слишком много имён, титулов и гербов на одно короткое произведение. Идея с переворотом и войной магов после "Игры престолов" стала очень модной, но и порядком набившей оскомину. Написано средне, юмор и сюжетные ходы довольно предсказуемы. Однако имеются и отдельно симпатичные моменты. Финал не подводит итог, но как бы оставляет задел на продолжение. В качестве рассказа - не лучшее произведение в группе. Но могла бы быть неплохая часть чего-то большего. 4
55947 vuegin ----- Так.. Здесь у нас рыцарский турнир, но… без рыцарей. Их заменяют бременские музыканты, а именно свинья, собака, павлин и медведь. А если серьёзно, маги превратили рыцарей в зверей и потребовали для себя больших прав. Понравилось: 1) Описание ристалища. Картинка места сложилась. А также описание боя, как магов, так и полёта виверн — всё это автору удалось. 2) Понравилась реакция короля и шута на восстание магов. 3) Несколько удачных сюжетных поворотов оказались неожиданными (когда виверны не атаковали магов и когда боевые маги пошли против домашних). Замечания: 1) Почему чародеев называют господами? Они же не рыцари, не дворяне. А по описанию скорее слуги короля. Но уж точно не благородной крови. 2) Когда Освальд вошёл в палатку, то почувствовал, что запах от зелья против похмелья идёт чуть другой. Значит, зелье было подменено. Но зачем и на какое, если в свинью никого не превращали, - осталось загадкой. 3) Почему оруженосцы решили вывести на ристалище животных? Я ожидал другого хода: что сами оруженосцы нарядятся в доспехи своих хозяев. Хотя это тоже глупо. Но что оруженосцы ожидали от своего поступка? Разве что кучу насмешек. Лично я с самого начала предполагал, что превращения в животных не было. Не логичнее было собраться и толпой пойти к королю и сообщить ему о случившейся трагедии? Возможно, они боялись уронить рыцарскую честь своих хозяев, но разве представление своих хозяев в столь неприличном облике не роняет их честь? (В рассказе не сказано, но к тому же, вероятно, животные голые). 4) Зачем вообще нужны были в заговоре придворные чародеи? Рыцарей похитили боевые маги, оборону на ристалище тоже они держали. Брат короля решил лично над ними посмеяться? Это не очень удачно выглядит, поскольку выдвинутые королю требования магов выглядят несколько преувеличенными, но всё же справедливыми, а потому магов становится жалко. 5) Короля сместил брат короля. Это хорошо или плохо? Король не выглядит плохим, злым или несправедливым. Про брата короля до финала мы вообще ничего не слышали. Тогда с чего мы должны радоваться победе брата? 6) По сюжету происходит дворцовый переворот. Это, казалось бы, очень серьёзное событие. Но оно происходит на фоне хохота трибун, карнавала животных (под музыку Сен-Сана), а также насмешек над домашними чародеями, а потому читатель не воспринимает все события всерьёз. Он ждёт хороших шуток, но их тоже нет. А потому я к концу рассказа стал зевать. «Снадобье Рундэльфа он выпил, — доложил мальчик, поморщившись от запаха. — Значит уже проснулся.» Раз паж так говорит, то он считает вполне нормальным явление, что рыцаря мог куда-то деться, не просыпаясь? Обращу внимание, что это говорится до того, как герои поняли, что здесь замешаны маги. «ухитрились усадить в седло боевого дестриэ взрослого медведя.» Я не верю, что лошадь выдержит вес взрослого медведя. Но меня смущает больше другое: как лошади спокойно смотрели, пока на них сажали откровенно хищников, которые их могли загрызть. Лошади порой духа собак не переносят, а тут медведь в седло садится. А ещё бывают лошади, которые даже другого человека, отличного от хозяина, отказываются на себе возить. «он нет да нет поглядывал» Не уверен, что так говорят. Я бы написал: он нет-нет да поглядывал. «Лишь когда оруженосцы уже вышли на ристалище, Освальд подумал, что предательство магов могло стать результатом их интриг. Ведь из всех рыцарей лишь они остались в человеческом облике.» Несколько раз перечитал абзац, но всё равно не понял, кто здесь «они». Потому что по смыслу получается, что оруженосцы. Но оруженосцы далеко не всегда рыцари, да и для Освальда, который сам оруженосец, такие слова звучат странно. «В таком виде, без гербов и знаков отличий на одежде, они походили на служителей какого-то культа.» В моём представлении маги всегда и так служители какого-то культа. Поскольку мы и магов до этого в рассказе не видели, и культ ни один не описывался, то данное сравнение не даёт читателю никакой информации. «Что изведя одних из лучших людей моего королевства, ты подписал...» После «что» нужна запятая. «Зрители на трибунах ахнули, а со стороны холма донеслись испуганные крики. Сам Освальд сдавленно застонал… На каждом жилете у ворота поблескивала серебристая полоса защитных рун, напитанных алхимической смесью из ртути и крови дракона.» То есть зрители и Освальд глянули на серебристые полосы и сразу поняли, что те из ртути и крови дракона? Именно дракона, а не собаки, курицы или, упаси Боже, кота? Я к тому, что весь этот абзац описан как то, что видят зрители. Поэтому поясняющая информация должна идти отдельно. Например написать отдельным предложением: «Каждый человек на трибунах знал, что такие руны делались из… и давали магу...» «Лишь казни будоражили публику так же, как турниры. Столь изощренные и массовые случались редко» Непонятно, кто изощрённые и массовые? Казни или турниры? «Незадачливые стрелки, оказавшиеся после позорного бегства на нижнем ярусе, спрыгнули на землю и разбежались. Вельможи, расталкивая друг друга, сбегали с трибуны.» Найдите в этих двух предложениях три однокоренных слова. Язык хороший. Читался почти легко (проблемы были не со сложностью речи, а с тем, что к концу несерьёзная манера повествования стала наскучивать). Рассказ выглядит развлекательным и стремится развесилить читателя, но, как ни странно, шуток здесь на нашёл. Все зрители на трибунах то и дело хохочут, но их радость читателю не передаётся. Среди всей толпы людей на ристалище я наскрёб лишь четырёх персонажей. Это Освальд, паж, шут и король. Остальные лишь картинками мелькают на заднем плане. Не раскрыты ни герцог, ни другие оруженосцы, ни маркиз, ни маги, ни брат короля. Конечно, можно сказать, что знаков не хватить, чтобы всех раскрыть, но тогда, может, стоит выкинуть их из рассказа? Иначе они служат лишь массовкой, как безликие зрители на трибуне. З.Ы. Что за дуэль взглядами оруженосцев в конце рассказа, я так и не понял. 6
54769 Revan ----- Великолепный рассказ. Написанный бодро и остроумно. Тот случай, когда сюжет захватывает с первых же предложений. Перед персонажами ставится действительно непростая задача, за решением которой интересно наблюдать. Ну и под конец пошли в дело неожиданные повороты. Вот чего-чего, а того, что на самом деле рыцари не были превращены в зверей, а сами участвовали в перевороте, никак не ожидал, браво!) Трудно, на самом деле много писать про рассказ, к которому вообще нет претензий… Да и можно было бы выдвинуть что-то вроде: сюжету требуется нечто больше рассказа; много имен и понятий на относительно небольшой текст; ну и т.д. Но не хочется ни к чему докапываться. Я получил удовольствие во время чтения, а это главное! Спасибо автору.) 9
54561 DMKarpov ----- Отличный рассказ - весело и интересно. Внятные герои, которые достаточно хорошо прописаны. Читая этот рассказ, легко визуализировать происходящее, что является следствием хороших описаний автора. По моему мнению, в 10-ой группе этот рассказ - лучший. Написано качественно, читалось легко и с удовольствием. Прослеживается цельность сюжета: есть завязка, кульминация, развязка. Плюсы автору: легкий слог, юмор. 10
54497 Seabunny ----- Вроде бы есть все. И в то же время чего-то не хватает. На первый взгляд кажется, что мир понятно и достаточно просто устроен, но стоит чуть задуматься - возникает картина с мелкими разветвляющимися деталями, комната, под потолок заваленная всем, чем только можно. При этом сам сюжет можно легко уместить и в одной главе, вместо этих трех. Вначале было смешно. Но в конце смеяться желания нет. Не знаю, в предсказуемости тут дело или в повторе. Персонажи, окружение, обстановка - при чтении все достаточно четко возникает перед глазами. Любой, кто читал много книг, легко сориентируется в этом мире, но в тексте есть какая-то тяжесть. 3
53876 mrDubl ----- Неплохой фентези рассказ. Но не без ляпов. Список требований чародеев достаточно внушительный, а как докатились они до жизни такой непонятно. Они же могущественны и противопоставить им нечего. Задумка со спектаклем не плохая, но в спектакле не было необходимости… Если действительно ради шутки, то шутку стоило сделать по ярче, тем более шутник эффекта своей шутки так и не увидел… В общем да, для чего всё это было? Почему переворот должен был произойти именно так? Еще меня очень бесят огнедышащие виверны, но занижать за это балы я не буду. Виверны близки к змеям и ядовиты соответственно. Огонь – это фишка драконов. Это классика, это знать надо. Имеется путаница: где магистры, где чародеи, где зачинщики, где боевые маги и т.д. Ну непонятно кто-кого предал, кто всё затеял, кто на какой стороне, чьи замки захватили, где солдаты короля, зачем было подменять рыцарей зверями(раз с ними мучались верные оруженосцы, почему бы просто не отдать приказ потянуть время, зачем делать из этого тайну ну и зачем тянуть время если замки захватили за ночь). В остальном, всё в порядке. 7
53511 Yakov ----- Не хватило последнего мощного плот твиста, поэтому концовка очень-очень смазанная, либо ее вообще нет, я не понял, но это неважно (похоже на отрывок романа). Крепкое фэнтези. Читать легко. Да, много имен и персонажей исключительно для массовки, но это не критично. Юмор имеет место быть, хоть и слегка в лоб. Написано грамотно. 6
53335 lidija11 ----- Забавная, увлекательна сказка, но с не очень счастливым концом. Написана с юмором. Когда презренные господа превращаются в зверей, интересно наблюдать за суетой и действиями их слуг и оруженосцев, всячески старающихся найти выход из непредвиденной ситуации. Уместна меткая шутка находчивого шута: "Ты погляди, как озверели твои подданные, батюшка король!" Неубедительно звучит призыв короля к атаке против магов и чародеев, обладающих сверх - естественной силой. Боевые маги, виверны, озверевшие рыцари, всё смешалось в кучу. Под занавес появляется брат короля - принц с Чёртовых Куличек. Расстановка персонажей диаметрально меняется. Принц становится королём, король отправляется в изгнанье. Но участь подданных от этого не улучшается. В начале рассказа чётко просматриваются персонажи, сюжетная линия. Но к финалу возникает путаница: нагромождение персонажей и сюжета. Есть ошибки. Обратите внимание на правописание деепричастия с частицей "НЕ" и обособление деепричастий и деепричастных оборотов. 6
53154 ekaterina.vanskaya ----- Отличный слог и обилие твистов. Возможно даже чуток перебор. Мне кажется, что сцена с многочисленными атаками чародеев слишком большая, а финал наоборот скомканный. Брат короля берется из ниоткуда, что не особо хорошо. До этого только один раз присутствовало имя его земель. С вивернами та же история. Кто, что и какова расстановка сил читатель узнает (и то не до конца) уже постфактум. Но твист с превращениями хорош. И отдельно Освальд как персонаж радует. Юмор легкий и приятный. Слог тоже. Про затянутую сцену атаки скажу еще раз. Все равно там непонятно, что откуда берется, и какова расстановка сил. Читатель же ничего не знает про силу местных заклинаний, про возможности амулетов, про виверн и прочее устройство местной армии. А значит сопереживать не может. 9
52572 Pilgrim ----- "Граф Сморщенного пригорка", "маркиз Амурной бухты"... Автор сделал мой вечер, только заканчивать на самом интересном месте - не очень человеколюбиво! Если только это не первая глава большой истории. Количество персонажей и событий здесь даны с заделом на большее, чем рассказ, и неразрешенная интрига в конце оставляет чувство незавершенности. Легко читабельный текст, иногда немного уходящий в просторечие. Автор умело создает объемную картинку, прямо кино смотришь, а не читаешь. Изюминка истории - ее ироничность. Один из лучших рассказов в группе. Автор, требуем продолжения банкета! 9
52435 Gene ----- Герцог Рогатых холмов козел, а чуть позже начинает лаять. Не совсем понятно, для чего здесь появляются всадники на вивернах, можно было придумать что-нибудь свое, оригинальное. В концовке осталось что-то недосказанное и даже непонятное. Читать интересно, сюжет занимателен. Хороший, легкий слог. Неожиданный поворот сюжета в виде рыцарей-зверей. Написано грамотно, всего одна ошибка. Достаточно неожиданная развязка, вызывающая определенное разочарование, наверное, определенной несправедливостью. Один из двух лучших рассказов в группе. Удачи в конкурсе. 9
52394 Залётный звездолётчик ----- Отличная фэнтези-зарисовка с обилием знакомых, но хорошо поданых элемнтов: тут и виверны, и драконы, и боевые маги, и рыцари. Сюжет начинается буквально на полуслове, но мне удалось быстро погрузиться в описанный мир и проникнуться его особенностями. Но в поведении героев (короля в особенности, толпы) присутствует искусственность. Возможно, дело в том, что реплик у короля больше, чем у почти всех персонажей. Или он один выходит к рыцарям и гуляет по полю, пока все сидят. Эти моменты трудно себе представить. Слишком много объясняющих деталей дано на то, чтобы читатель понял, кто сидит в хряке и что в конце вернувшиеся рыцари - это подстава. Достаточно пары намёков, а то на четвёртом кажется, что автор держит читателя за дурака. Финал не подводит черту рассказу, но лишь главе. Это неплохое начало истории, трудно расценить его как цельное произведение. Автор отлично владеет словом. Синтаксис разнообразный, в меру дано описаний и диалогов, вовремя меняется темп повествования. Ошибок не заметил, потому что был увлечён чтением, да их, наверное, и нет. Получил огромное удовольствие от чтения, хоть и не фанат фэнтези. Автору спасибо! 8
52046 Дима ----- Рассказ а точнее всего, глава из полноценного фэнтези романа. Освальд главный герой и наблюдатель, за происходящим. Сначала потресение от ( преобразившихся ) в животных лордов, судя по всему подходящих по внешним качествам и по среде обитания в имениях.)) Воздушная греда, черное имение и т.д. Следом начавшийся конфликт между магами и королевскими войнами. Свержение монарха, его же братом. С помощью драконов ( неоспоримое оружие фэнтэзийных авторов) . Ну и его же афера с графами, которые в конце концов вернулись и присоединились к новому правителю. Граматика и пунктуация отработаны. Хороший слово оборот. Сам рассказ насыщенный, скорее взят из полноценной работы с эпичной развязкой. Стардантная схема фэнтези, взятая из истории средневековья и Византийской империи. Короли, рыцари, замки, турниры, с магической примесью и легендами о драконах. Были в принципе незначительные ошибки, с превратившимся лордом в козла который залаял. В целом все нормально. 5
Общая оценка 91

Аука

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55934 vuegin ----- История про девушку с кучей проблем по жизни. Девушка не может их решить и гуляет в парке с собакой. В лесу она находит некого, судя по описанию, Гринча, который весь рассказ только и делает, что говорит «Ау!». Собака погибает, но девушка находит новую. Всё. Замечания: 1) Абсолютно нужный Аука. Кто он? Что он делает в лесу? На кой чёрт ему сдалась девушка? А если он плод (больного или здорового) воображения Лины, то тогда в рассказе отсутствует фантдоп. Действительно, ведь этот Аука на сюжет никак не влияет. Что мешало Лине после смерти Чарлика убежать в парк и случайно там найти щенка без чьей-либо помощи? Ничто. 2) У Лины много проблем. И на работе, и в отношениях с Вадиком. По идее встреча с Аукой должна решить эти проблемы. Но что меняется? Просто одна собака заменилась другой. Рассказ пытается нас убедить, что всё «распутывается», но на самом деле никак отношения Лины с работой и Аликом не поменялись. 3) Пожалейка. Убивают собачку, в лесу спасется щеночек. Не надо лишний раз выдавливать слёзы из читателя. Они нам, судьям, ещё пригодятся, когда будем читать рассказы с кучей ошибок. «В декабре Лина узнала, что Вадик все-таки трахает своих натурщиц. Они жили вместе три года. Один даже счастливый. Лина работала с 10 до 19, платила за квартиру и воспитывала собаку.» Кто жили вместе? Лина, Вадик и натурщицы? В художественном тексте все числа за малым исключением пишутся словами. «...на прогулках Чарлик отыгрывался по полной и подметал своими мохнатыми локаторами дорогу и собачьи какашки. Они всегда гуляли в парке поздно вечером...» Кто гулял в парке поздно вечером? Мохнатые локаторы или, простите, собачьи какашки? «Жизнь надавала Лине затрещин, и ей казалось, что еще немного, и она не выдержит.» Бедная жизнь. Эта жизнь ещё немного и не выдержит. Тяжело жизни... «Ауууууу!» Насколько я знаю, пишется: «Ау-у-у-у-у-у!» «Лицо у существа напоминало детское, только наполовину зеленое, словно заросшее травой. Трава была густая и походила больше на шерсть.» Здесь некоторый диссонанс. Обычно шерсть на животном сравнивают с травой. И биологически это более оправданно. А тут наоборот, траву на лице сравнивают с шерстью. Автор, у вас очень хороший язык. Вы замечательно подбираете сравнения, образы. Вам прекрасно удаётся передать атмосферу тревожности, неуверенности, страха. Всё, что вам осталось — это придумать стоящую историю. Если бы не слог, я бы поставил один балл. Подводя итог, скажу, что рассказ ни о чём. Читать было интересно, но всё же время потрачено в пустую. Потому как идеи или сюжета здесь не обнаружилось. 5
54746 Revan ----- С первых же абзацев рассказ погружает в мрачно-депрессивный быт Лины. Читаешь и эта беспросветная тоска все окутывает и окутывает… Практически ничего и не происходит, все действие рассказа сводится, по факту, к прогулке с собакой, только появляются новые и новые неприятности. Пытается Лина от них как-то избавиться? Да не особо. В принципе, очень реалистичное поведение, я более чем могу поверить в реальность Лины. Но это скучно и тоскливо. Из фантастичного элемента у нас тут какой-то лесовичёк, который сначала пугает Лину, а потом приводит к выкинутым щенкам… Честно говоря, мне трудно понять, почему вдруг щенок так повлиял на Лину, что она внезапно стала распутываться. Точно так же, как и с Чарликом. Написано-то хорошо, вопросов нет. Но сама история не зашла совсем. Да и фантастичный элемент тут просто для галочки. С тем же успехом можно было обойтись и без Зеленого лесовика, устроив вереницу событий, которая привела бы Лину к щенкам. И то могло бы выйти интереснее. 5
54548 DMKarpov ----- Убили собачку, нашёлся взамен щеночек; но написано очень красивым слогом.Читать было интересно. Отмечу впечатление от концовки: ощущение того, что либо автор специально сделал "открытый финал", либо просто не получилось "закрыть" развитие сюжета. В этом произведении мне очень понравился этот своеобразный рефрен: "поводок, сигареты и перчатки". Хороший слог. Написано граммотно, аккуратно и читаемо. 4
53865 mrDubl ----- По сюжету, не совсем понятно в каком месте ГГ распуталась. Почему? Ну умер Чарлик. Ну заменила на Эльзу. И что? Почему ей от этого полегчало? Это неплохой рассказ, но плохой фантастический рассказ. Аука хоть и есть, но он по сути ничего не делает. Только собачку подарил. На его месте мог бы быть кто угодно. Или песик нашелся бы в коробочке в подъезде…. Выкинуть ауку и ничего не поменяется. Читать было приятно и местами интересно. Хорошая подача. Но, как ни странно, именно обычная бытовая текучка и есть самая интересная часть рассказа. Не фантдоп. Как написал ранее, аука здесь для галочки. Грустно. 5
53798 Seabunny ----- У нас были : поводок, сигареты и перчатки. У нас остались: поводок, сигареты и перчатки. На первый взгляд, все прежнее, но жизнь героини начала налаживаться. Одну собаку поменяли на другую, только и всего. Чего Лине не хватало в старой собаке, милоты и молодости? Это кажется какой-то несуразностью. Вначале думаешь, что рассказ достаточно глупый, потом кажется, что в диалоге: "— А ты что? — А я — здесь" - последние слова принадлежат Лине, но по итогу все равно сомневаешься, этот смысл ли вложил автор. Если все же второй вариант, то рассказ бы доработать. В таком контексте показывать поросшую зеленью зверушку - лишнее, хватило бы с лихвой и голоса. В общем, сырое. Читается легко. Передается муторное состояние Лины, но при этом через него, как лучи через тучи, пробиваются красивые описания природы и яркие ощущения героини. А вот в квартире и прочей цивилизации, она апатична, не в состоянии поменять замки и выкинуть подрамник. Не знаю, заметили ли эту двойственность другие читатели. Если бы не надобность писать отзыв, я бы не обратила на это внимание и впечатления от рассказа остались бы на пару балов ниже. Надеюсь, автор будет развивать свой потенциал и оттачивать навыки. 5
53499 Yakov ----- Есть немного неточные метафоры: «Длительные отношения — это клещ. Они долго не разваливаются…» Местами нарратив рваный, резкие перемещения во времени. Но в целом написано хорошо, читать приятно. По сюжету не очень понятно, почему умерла собака, если Вадик ее убил, то это выглядит не правдоподобно. В рассказе нет намека, что в Вадике есть маниакальные наклонности. Зато ГГ прописана хорошо, она смотрится гармонично и реагирует на события логично, в духе своего характера. 10
53145 ekaterina.vanskaya ----- Жизнеутверждающая приятная история. Оттолкнуться от дна и выплыть. Не верится, правда, в это легкое преображение от одного найденного щенка. Не хватает как будто обоснования этого перехода от зимы к весне. Качественный текст, интересно читается. Есть некоторые мелкие нестыковки. «Обычно она готовила кофе. В любое время дня и ночи ставила на плиту фырчащую турку. Но сейчас в ее кружке болтался размякший кусок лимона и оседающая на стенках чайная жижа. Кофе Лина давно не варила.» Обычно или давно? Со вторым походом в лес непонятно: это сразу после или спустя время? По тексту такое ощущение, что она возвращается в лес сразу с перерывам на Чаку чая. Непонятно, зачем. 8
52893 Pilgrim ----- При первом появлении Ауки она напомнила мне Недотыкомку Федора Сологуба - воплощение темного, злого, запутанного в человеке. Но потом оказалось, что Аука - друг, и в конце именно она помогает героине обрести радость и гармонию. Интересная история, но чего-то ей не хватает. Логика сюжета где-то дает слабинку, не могу определить, где. Профессионально написано, к слогу вопросов нет. Читается легко, речь персонажей персонифицирована, нужная атмосфера создается умело, чего стоят, такие, например, выражения, как: "Треск веток продолжал пережевывать тишину". Автору - удачи! 9
52396 Gene ----- Не обозначен временной разрыв (час, день, неделя) между двумя прогулками с собакой, а также между отдельными эпизодами рассказа. Не описаны причины гибели Чарлика, и слишком фантасмагорично появление нового щенка. Легкий слог, хорошо читается. Рассказ реально понравился, но осталось впечатление, что я, как читатель, не до конца понял заложенный в повествование глубинный смысл (то, что жизнь налаживается, вроде понятно). Прочитал с удовольствием. Автору удачи в конкурсе. 9
52356 lidija11 ----- Начнём с названия. Как назовёшь, так оно и поплывёт. Повторяющаяся фраза: "Поводок, сигареты и перчатки", которую, словно мантру повторяет героиня, может поведать о многом. Поводок - это любимая собака, сигареты - словно успокоительное и перчатки, чтоб не мёрзли руки или чтоб не замараться о неурядицы жизни. Мужчина изменяет с натурщицами, заразил её гепатитом, ещё и собачка скончалась. Столько свалилось на бедную девушку. Всё смешалось, запуталось в душе и в жизни. Но ненадолго. Стремительный финал. И вот уже новая собачка и руки не мёрзнут. Слог летящий, красивый, поэтому читается легко. Написано грамотно. Героиня и её привычки описаны детально. Хихикающему существу в парке также дана развёрнутая характеристика, поэтому его легко представить:" Лицо у существа было детское, наполовину заросшее травой..." Рассказ больше похож на зарисовку, без особого развития и финала. Но за добротное исполнение заслуживает вполне 7 баллов. 7
51682 Залётный звездолётчик ----- Помимо очевидных плюсов - великолепного слога и прекрасного чувства темпа - у рассказа есть один большой минус: его притянутость за уши к жанру. Все магические элементы - это две с половиной сцены в парке, без которых история осталась бы точно такой же. Разве что героиня нашла бы коробку с щенками сама, а "запуталась-распутывайся" могла бы увидеть в газете/в рассылке/на сугробе/во сне/сама себе наговорить. Возможно, идея не выстоялась до конца, и её можно развить. Автор прекрасно владеет словом и темпом повествования. Рефрен про перчатки, сигареты и поводок - не новая по своей сути, но отличная вещь. Тоска героини и жизненные неурядицы ощутимо наваливаются и на читателя. Саспенс первой встречи в парке - просто роскошь! Но вторая встреча с зелёным не достаточно продумана, да и саспенс развеялся весь. Не понял про собаку, что именно было причиной смерти. Вероятно, автор оставил додумывать читателям, но, опять же, это не сильно влияет на конечный результат. 8
51041 Дима ----- Затянувшийся кризис девушки героини, с потерей отношений, приобретением заболевания, сводит рассказ к очередной серости быта. По сути в коем мы и живем. Лишние подробности деталей в рассказе, которые можно было бо более лояльнее описать. " Однажды Лина смотрела новый сериал на Нетфликсе и нашла использованный презерватив, зажеванный диванными подушками."  она — медленно и неуклюже, с застывшими на щеках слезами и соплями, ...... Такие моменты в рассказе встречаются часто, конечно это можно совместить с неким плоским юмором, если бы снова не трагедия героини. )) Из плюсов простота и некая наивность рассказа. С его собачкой "Чарли", существом живущем в парке, да и самого главного персонажа. Его проблемы и благополучно развязанный клубок событий, с появлением нового четвероногого друга. Грамотность и пунктуация в принципе не критичны. Синтаксис очень хромает! Не хватает раскрытия, и описания героев. Важный аспект для начинающих авторов, это работа редактора! Я с этим столкнулся когда-то, рассчитывая на свои силы. Когда получил поток критики, сделал вывод. 1
50909 Khoel ----- Аука - дух леса, персонификация эха в славянской мифологии. Действие происходит в наши дни. Главная героиня, переживающая проблемы в личной жизни, на обычной прогулке с собакой вдруг встречает Ауку, откликнувшегося на её крик отчаяния. Когда проблемы становятся ещё страшнее, Аука приходит на помощь. Прекрасный мистический рассказ, задевает за живое. Сопереживаешь главной героине, жалеешь бедного пса и ненавидишь злодея-бывшего главной героини. Все сюжетные ходы срабатывают как надо. Все элементы истории на своих местах. Баланс, темп и ритм соблюдены безукоризненно. Очень живые описания. Хорошо использован приём с рефренами "Поводок. Сигареты. Перчатки." и кличем Ауки. Прекрасная современная проза. 10
Общая оценка 86

Филимон и...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57022 Khoel ----- Романтическая любовная история с фантастическим допущением в декорациях литературного Петербурга XIX века, где внезапно орудует Чернобог, играя судьбами несчастных влюблённых. Герои словно сошли со страниц Достоевского и Гоголя. В целом, идея понравилась. Исполнение тоже на приличном уровне. Написано красиво, с соблюдением выбранного стиля классической прозы. Чуть-чуть можно было бы улучшить текст, добавив постмодерна и юмора с цитатами из классики. Впрочем, это не обязательно. И без эого получилось довольно хорошо. 9
55945 vuegin ----- Юноша случайно спасает девушку от самоутопления и влюбляется в неё. Благодаря неким мистическим силам он не раз про неё забывает и встречает вновь. Вроде по рассказу всё гладко. Вряд ли смогу дать какие либо замечания по поводу сюжета. Всё хорошо, но… Это уже было. Это всё уже где-то было. Я не нашёл в тексте ничего для себя нового. Выдача девушки за богатого и попытка спасения её бедным парнем — это «Безумно влюблённый» с Чиллентано. Бедный студент, который не может жениться из-за нехватки денег — весь Достоевский с Куприном. Попытка утопления девушке из-за невыносимой жизни — это «Гроза» Островского. Выигрыш денег ради девушки — это «Игрок» Достоевского. Спасение незнакомки — это «Триумфальная арка» Ремарка. Мистические существа среди нас, что управляют нашей судьбой — да таких сюжетов куча, начиная с «Мастера и Маргариты» Булгакова и заканчивая «Плоским миром» Прачетта и фильмом «Меняющими реальность». Про «День сурка» вам уже в комментариях говорили. Так что нового вносит ваш рассказ в мировую литературу? Хотел поругать за ужасное название. Мне казалось, что более скучного и бессмысленного названия придумать просто нельзя. Но… Я потом понял, что «Филимон и...» - это отсылка к «Мастеру и Маргарите», но в отличии от Мастера Филимон не помнит, кто там идёт после «и». За это однозначно стоит похвалить! И ещё. Не верю я в любовь с первого взгляда. Что бы полюбить человека, надо с ним прожить, понять его. Но дело даже не в этом. Я понимаю, что юноша далеко не в первый раз видит эту девушку и хорошо знает её, даже сам этого не осознавая. То есть при виде девушки у него, действительно, может вновь возгореться чувство. Но дело в том, что вы меня, читателя, не убедили, что это была любовь. В момент их встречи юношей движет не восхищение, не влечение, не страсть, а банально желание спасти незнакомую девушку. Это желание читатель разделяет, но оно само по себе никак тут же не может вылиться в любовь. Чтобы доказать, что это любовь, надо было продемонстрировать, что юноша почувствовал некую связь с незнакомкой, что их встреча не случайность, как будто он уже миллион раз её видел. А вы просто заявляете, что это «ЛЮБОВЬ!» Возрадуйся читатель! Боже, это настолько наивно и глупо выглядит на сегодняшний день, что я бы дал вашему рассказ возрастное ограничение «14-». Автор, у вас очень хороший слог. Но лучше был бы плохой язык, но замечательная история. У рассказа «Аука» из вашей же группы такая же проблема. «Молодой человек вышел из комнаты. Он нанимал её второй год» Может, снимал? «дом 104» Все числа за редким исключением в художественном тексте пишутся словами. «она иногда отправляется к ней» Кто к кому отправляется? Непонятно. «в кузовекареты» Опечатка или ошибка выкладки. Язык хороший. Читал с удовольствием. Так что по написанию текста претензий нет. В то, что дело происходило в 19-м веке, я поверил. Как и то, что это Петербург. Хорошо передана атмосфера России времён Достоевского. 7
54765 Revan ----- Рассказ о любви с первого взгляда в декорациях Петербурга 19 века. Плюс пара языческих богов. Ну, не сказать, что рассказ впечатлил, извините. Как-то лично мне в такую любовь совсем не верится. Когда бедный студент вдруг, встретив незнакомую девушку, внезапно решает влезть в ее жизнь, отбить у богатого жениха (который буквально на следующей неделе умирает, вот забавная ирония, Алёне не пришлось бы долго мучиться Х)). Ну не верю! Причем шесть дней в неделю он проводит за учебой и работой, а вот именно в воскресенье Алёне нужно пройти недалеко от его дома, чтобы они встретились. Чем же она занята остальные шесть дней? Спит в анабиозе или тоже сутками просиживает на занятиях, что времени на суицидальные мысли не остается? В общем, все как-то слишком притянуто за уши. И даже на вмешательство Чернобога такие совпадения не спишешь. Он ведь только память им стирает, не? В принципе, рассказ написан хорошо, загадочная личность в черном котелке интриговала, но в итоге разочаровала. Ожидал увидеть что-то большее, чем просто историю о любви с первого взгляда. Нечто, что шокировало бы, наподобие сцены, где Раскольников убивает старуху топором. Ведь был же потенциал! 6
54559 DMKarpov ----- Сюжет интересен, автору удалось в хорошо известной теме "любовных историй" найти свой взгляд на происходящее. Стиль аккуратно выдержан. Нет логических ошибок и противоречий. В целом, прочиталось произведение легко и приятно. Стильно, причем это аккуратно выдержано на протяжении всего повествования, порадовало. Речь героев соответствует их образам. Порадовала граммотность изложения. 6
53984 Дима ----- Главный герой Филимон.... Живущий в Санкт-Петербург в девятнадцатом веке. Попадает в водоворот событий. Спасая девушку по имени Алена, от самоубийства и не равного замужества. Он так сказать идет на сделку с дьяволом. Который в свое бесконечное время продолжает играть в человеческие судьбы, корректируя тем самым пути героев. При этом вести светскую беседу со своим собратом по цеху, Белобогом. Неумерающая классика, глубокий поклон творчеству Федора Михайловича ! И вот его последователь перед нами. Стилистика написания, которая с самого начала нас погружает в серый дождливый город на Неве. Знакомит нас с героями в параллели с романом " Преступление и наказание ", его бедным студентом, Родионом Раскольниковым и его стезаниями души. Но все это на фоне славянской мифологии о белом и чёрном боге, которые играют в людей. Хороший рассказ! 9
53872 mrDubl ----- Скучно и неинтересно. Читаешь, читаешь и ничего интересного не происходит до самого конца. Этот рассказ попросту неинтересный. Плохо прописан ГГ. Он не чувствуется живым. Между персонажами нет химии, наблюдать за «любовью» неинтересно. Пробежала между двумя «искра». ОБАЛДЕТЬ КРАСОТИЩА КАКАЯ! Я должен это увидеть и восхититься? Проникнутся и умилиться? Где эта любовь? В чем она выражается? Зачем чел в котелке постоянно показывается? Смысл же, что «влюбленные» должны найти друг друга сами, а это он сводит их! Абсолютно всё нелогично! Зачем стирать себе воспоминания? Зачем соглашаться? Зачем просить помощи у незнакомца? Зачем идти к отцу решать "вопросы"? А то как нам говорят что деваху хотят выдать замуж огонь. По половинке диалога догадайтесь сами, что осталось за кадром... Идея 10 из 10. Как этот рассказ должен меня зацепить? Чем? Нет романтики, нет логики, ещё и фантастики мизер. Жаль, ведь слог не плохой и возможно хороший. Основная идея может и не плоха. Но вот удовольствия от прочтения 0. Всё нужное в рассказе отсутствует. Ни на секунду не был захвачен мой интерес. Плохо. 3
53631 Seabunny ----- Попробую образно описать свое разочарование: Стилистика потрясающая. Пока читаешь, забываешь какой нынче год на дворе. Кажется, что можно выйти из квартиры, а там, за дверью будет подъезд с высокими арками, за подъездом - улица, где пользоваться извозчиками и лошадьми норма, и вместо асфальта - звонкая булыжная мостовая... Но сладкое опьянение разом проходит: вам под нос сунули склянку с нашатырем или еще какой-то вышибающей из головы всякий эфир ядреной микстуркой. Все прочие исполнители этой идеи вплетали намеки эпизодически во все полотно текста, как выяснилось на данном примере - не зря. Откуда ни возьмись, на Невском выскакивают целых два шута, Черныш и Белка. Шуты явно читали слишком много вариаций скандинавской мифологии в современной обработке. Дурные похождения Локи не дают Чернышу покоя. Кривляясь и подпиливая ноготки, они вертятся друг перед другом, похваляются былыми похождениями. Словом, петушатся, изображая серьезность и верность своим принципам. Исполнив положенные пируэты и утвердившись за счет друг друга, они расходятся, не вырвав друг другу ни пера. На Филимона им плевать. Он уже вдоволь надоел им. 3
53508 Yakov ----- Референс — Меняющая реальность, даже отсылка на шляпы есть. В целом хорошо, но сильных переживаний не вызвало. Может быть, потому что Филимон так и остается марионеткой в руках Чернобога, а Чернобог в руках автора. «В вас сейчас говорит или горячая кровь или горячая голова». В вас сейчас говорит горячая голова. Кровь-то действительно в нас, внутри человека, но голова в человеке — жуть…Из-за таких оборотов в местах, где должно проявить сочувствие, смеешься. Как следствие ломается нарратив. 4
53167 lidija11 ----- Рассказ - дьяволиада.Можно было бы и название соответствующее придумать. Прогуливаясь по Невскому, некий Филимон Давыдович обратил внимание на человека в чёрном. В дальнейшем выясняется, что это Чернобог, который творит свои подлые козни. Как бы, играясь, постоянно перезагружает момент встречи Алёны и Филимона. От того у бедного студента провалы памяти. На протяжении рассказа студент пытается всеми силами помочь Алёне, оградить её от неравного брака с дряхлым, постылым ей человеком. На выручку приходит вальяжный Белобог, жизнь бедного студента, выправляется. Текст написан грамотно. Хотя описания персонажей и мест событий даны вскользь, но ёмко, поэтому легко представляешь образ бедного студента, его маленькой комнаты. Проникаешься к незавидной доле Алёны: в скромном платье с болезненной худобой. Колоритно описан образ нежеланного старого претендента в женихи, то в клубах дыма от дорогих сигар, то в карете, запряжённой тройкой рысаков. В диалоге Чернобока и Белобога прослеживается истина: "Всё в этом мире предначертано..." 9
53152 ekaterina.vanskaya ----- Идея не нова и, честно говоря, никак интересно с точки зрения смысла не раскрывается. Концовка – самая слабая часть, пожалуй. Рассказ спасает только приятный слог и персонажи. Особенно старик-жених, он на фоне избитых страстей смотрится живее всех. Очень приятная стилизация, и легко читается и достаточно достоверно для простого читателя. Но зачем в конце эти «перезагрузки»? Мы же не в Матрице, а в дальнейшем это словечко ничем не подкрепляется. Неужели нельзя было придумать синоним? Чернобог и Белобог тоже непонятно зачем здесь. Ну, славянское язычество, да. Но в целом по стилистике судя это должна была быть притча о дьяволе. Почему в конце вдруг переход к язычеству? 6
52431 Gene ----- Не указана причина отказа отца Алены принять у себя Филимона. Легкость, с которой Филимон готов отдать свою душу незнакомцу, вызывает недоумение и сомнение в естественности происходящего. Хороший сюжет и неплохое его раскрытие. Хорошо написано, и читается легко. При всем при этом фабула рассказа неоднократно обыгрывалась в различных произведениях известных и не очень писателей. Автору удачи в конкурсных баталиях. 8
52386 Pilgrim ----- Задумка неплохая, но исполнение оставляет желать лучшего. Бесконечная перезагрузка ГГ – дело рук какой-то темной во всех отношениях личности, некоего демона, который время от времени появляется в ходе повествования. Но в финальном диалоге, объясняющем все тайны, мы впервые видим антагониста «черному» – Белобога, который, судя по его словам, может даже наказать «черного». Белобог – денди с пилочкой для ногтей, ему нет особого дела ни до людей, ни до своего соперника. Непонятно его функция в композиции. Он появляется только для того, чтобы Чернобог кому-то высказал свои идеи? Кстати, пассаж о Ромео и Розалине – сильно!))) Язык с претензией, будто под старину, но на деле авторские сложные конструкции зачастую выглядят смешно и косноязычно. И даже создается впечатление - а не стеб ли это? "- Вы настоящий рыцарь! Можно я буду звать вас сэр Филимон?" Это феерично, автор! 5
52049 Залётный звездолётчик ----- Попытка перенести читателя в описанное время, состарив язык и добавив исторических элементов, на мой взгляд, довольно успешна, хоть и не покидало ощущение, что более эрудированный исторический взгляд найдёт, к чему конкретно прицепиться. Обедать на Невском, знаете ли, когда денег кот наплакал, даже сегодня трудно себе представить. Фабула проста, но не ясно, зачем действие переносить в прошлое, если с минимальными изменениями это можно воплотить в настоящем? Все эти финтифлюшки с прошлым излишни. Так же неясна мотивация мифических существ копаться в жизни муравьёв-людей и что-то постоянно подстраивать. Язык хороший, читается бодро. Что бросилось в глаза: "квартирной хозяйкой" - резануло, возможно, так не говорят в моём регионе. "Молодой человек – а звали его Филимон Давыдович" - студента вряд ли кто-то называет по имени-отчеству, педагогическая деятельность при этом тоже не спасает. "а порой и просто вышвыривало к берегу" - не хватает дополнения, кого вышвыривало. В остальном - очень хорошо. Автору успехов! 7
Общая оценка 82

Оптимизация расходов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56281 Khoel ----- Интересная идея, по завязке напоминающая литРПГ, но прекрасно уложенная в формат рассказа. Киберпанк-фантастика ближнего прицела на злободневную тему: цифровое бессмертие - так ли оно безоблачно и по каким законам оно будет действовать. Получилось вполне реалистично, с юмором и с пищей для размышлений. Текст написан грамотно, сюжетные ходы логичны в системе авторского мира, фантастическое допущение объясняется легко и без занудства. Персонажи достоверны, прямая речь достаточно стилизована. В целом, добротный рассказ, хоть поджанр лично мне и не близок. 8
55933 vuegin ----- Замечаний почти нет, потому что рассказ свою мысль доносит неплохо. Виртуальная жизнь переходит в виртуальное рабство. Смутили лишь следующие моменты. 1) Поскольку всё происходит в компьютере, то о любом убийстве система должна узнавать мгновенно. Иначе получается, что владельцы виртуала были заинтересованы в убийстве людей. Но тогда они откровенно нарушают договор. Неужели это прошло незамеченным для внешнего мира? 2) В какой-то момент рассказ намекает на то, что после реинкарнации героиня видит более подробно прорисованный подъезд, лифт и т. п. Эта деталь должна была как-то играть, что она не выстреливает. Например, я полагал, что пока героиня была в виртуале, технологии шагнули так далеко, что позволили её воскресить в реальной жизни. Но мои догадки не оправдались. 3) О том, что из виртуала сделали компьютерную игру, мы узнаём когда героиня встречается с правнуком. Поэтому момент с комментированием сериала в самом конце, который по идее должен являться кульминацией, уже почти не несёт для читателя новой информации. 4) Хотелось бы больше эмоций. Ведь такая концовка для героини подобна смерти. Лучше было бы, если бы героиня отчаянно боролась, сопротивлялась, но проиграла бы системе. Чтобы были все стадии: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. А так героине говорят: «Мы вас не можем воскресить». А она такая: «Ну и ладно. Покомментирую пока сериалы». «Резьба поехала» Что это вдруг бабушка, пусть и нашего поколения, заговорила на жаргоне гопников? Ладно если бы сказала: «сервер дропнулся» или «байт затрешился» или что-то в этом роде, то я бы поверил. «Причёска из матрицы.» Вы помните причёску, которую носила девушка из «Метрополиса» Фрица Ланга? По сюжету прошло столько времени, что фильм, какой бы он ни был хороший сейчас, он будет малоизвестен. К тому же наверняка найдётся куда более современных фильмов, где у людей та же причёска. «Сериаловедение» А вот это понравилось. Интересная наука. 9
54965 Seabunny ----- Рассказ почти понравился. А потом я дочитала и включилась логика. Стало видно, что мир не доработан по многим пунктам. Например, с какой стати цифровые копии людей, у которых осталась семья, хранятся где-то на далеких серверах компаний? Разве не очевидно, что их попытаются использовать как рабочую силу? И почему живые люди допускают такое, ведь в конечном итоге окажутся после смерти в такой же кабале? Гораздо удобнее было бы, если бы бабушка хранилась дома на компе, а в Белоозеро выходила как в в онлайн-игру из собственного цифрового дома. Про работу опять же - в Белоозере она пашет судя по всему, каждый день. Кто в здравом уме захочет этого после смерти? Предположим, пенсии для них нет, но как может быть Белоозеро при постоянном хождении на работу нерентабельным? Не говоря уже о бытовой стороне вопроса - человеку может захотеться подарить внукам или правнукам подарки и т.д., заглянуть к ним в гости, в конце-концов, но связь с миром живых односторонняя. Ольга ждет, когда родственники вспомнят и придут. Конец рассказа огорчает. Правнук не торопится поделиться с ОВА-57 "плюсами", а та и не вспоминает это обещание, быстро смиряясь со своей новой судьбой. Для чего вообще такое продолжение жизни? Прекращение этой тягомотины считается самоубийством, а потому запрещено? Читается легко. Белоозеро и его жители четко встают перед глазами и не нуждаются в дополнительных описаниях. А вот про хищных подростков из будущего, с игольчатыми красно-черными зубами, хотелось бы поподробней... Про писателей в "Раю" насмешило. Почему-то представились именно авторы любовных романов с литнета))) 4
54742 Revan ----- О, очередной рассказ о виртуальной реальности в группе. Честно говоря, тема уже воспринимается заезженной и не вызывает особого интереса. Ну оцифровывают люди сознание после смерти и продолжают жить в абсолютно тех же реалиях, что и жили до этого. Сотни лет. Честно говоря, просто от осознания такого существования уже не по себе становится. И они продолжают влачить это бессмысленное и никому ненужное существование (даже родственникам они особо не интересны). В таком случае охота, которую вдруг устроило младшее поколение, даже кажется привнесением хоть какого-то разнообразия в эту бесконечную монотонность. Только итоговая участь в виде отработки долгов за смерть кажется весьма сомнительной. Мало кто из обычных людей сможет противостоять этим охотникам (да, по правде говоря, никто не сможет). Так что таким образом очень быстро все погрязнут в долгах и уйдут на отработку, а, следовательно, охотиться будет не на кого. Да и между обычными людьми и охотниками слишком жесткий дисбаланс. Так же не интересно. Вот если бы компания, которая содержит эти сервера с сознаниями умерших, устроила что-то вроде киберспорта, это смотрелось бы куда более логично. Написано хорошо, но история не цепляет, увы. 6
54547 DMKarpov ----- В принципе, интересно. Скорее понравилось, чем не понравилось. Но концовка не порадовала – слишком завышена ценность денег. Еще толком не раскрыт вопрос: чем "Колумбарии" полезны реальному миру? Ведь реальный-то мир полезен виртуальному – сервера, электричество и т.д. Сумбурно как-то. Не ощущается единства стиля повествования.Хотя слог сам по себе легкий, интересный, индивидуальный. Образ главной героини Ольги прописан к месту, яркими, индивидуальными штрихами. Много придумок через второстепенных героев, чтобы описать мир Колумбария. 4
53864 mrDubl ----- Люди научились переносить сознание в виртуальное пространство. Их там еще и работать иногда заставляют. Ну и что? Какой вывод можно сделать? В каком месте мне рассказ должен доставить удовольствие? Там, где Ниобе из матрицы упоминают? м? А если бы я не смотрел? Откуда ова шла? Зачем она шла домой? Что она делала в «раю»? Как попасть в ад? Раз уж подобная параллель была приведена. Убили ову, ну и убили. Отработает. Что с того? Куда торопится мертвецам? Или это должно было быть чем-то вроде сатиры? Вполне возможно… Неплохо написано. Язык мне понятен, хоть и напичкан не всем понятными терминами. Хочется сказать, что написано скудно. Или даже правильней сказать блекло. Разве в сатиры(если это сатира) юмора не добавляют? Хотя, я не знаток сатир и не уверен, что им нужна "яркость". В общем, мне было читать скучно. 4
53498 Yakov ----- Текст вычищен, написано грамотно, поэтому читать приятно. Завязка интригует. Есть ненавязчивый юмор. Казалось бы, стандартный мир эмуляции, но описан детально и оригинально. Немного смазанная концовка, наверное, потому что понимаешь, что герою ничего не грозит по-настоящему. ГГ убивает собственный внук ради «плюсонов» — денег будущего, — на этом все. Она умирает и, чтобы заплатить за следующего аватара, должна копирайтить. Вот если бы действительно отключали сервера и Ольге грозила бы настоящая опасность, я бы переживал за нее. А так, виртуальным смертям, виртуальное переживание. Кроме концовки, меня больше ничего не смутило 7
53414 Pilgrim ----- Картина возможного цифрового будущего. В городке со сказочным названием Белоозеро совершенно не сказочно, а антиутопично (даже Большой брат наличествует) продолжают жить сознания умерших людей. Унылая Матрица, куда снова и снова возвращается возрождающаяся после непонятных убийств Ольга, - удел тех, у кого не хватает денег на цифровой "Рай". Браво автору за идею и шикарный твист с правнучком! Из замечаний - хотелось бы, чтобы правила этого цифромира были прописаны яснее, при прочтении возникает все же много вопросов по сюжетной логике. Рассказ читается довольно легко, особо хотелось бы отметить ритм этой прозы ("Ольга ненавидела умирать"). Можно сказать, что написано мастерски - ровно и грамотно. 8
53143 ekaterina.vanskaya ----- Сюжет очень понравился. Отлично читается без провисов. Немного сбивает с толку ощущение «отрезанности» цифровых слепков от мира живых: как будто им там интернет не раздают, новостей не транслируют. Или они сами не интересуются? Концовка хороша своим балансом: немного черного юмора без нагнетания драмы и морализаторства. Общее впечатление очень приятное. Нравится постепенное открытие экспозиции: сперва антиутопия с «большим братом», потом виртуальная реальность, а затем цифровое посмертие. Детали отличные: канцелярская формулировка «неприязнь, выраженная в действиях» и прочее. Единственное что вызывает вопрос: обветшание, уменьшение мощностей сервера по объяснению должно быть постепенным, но по реалиям Ольги кажется, будто оно вот сейчас свалилось как снег на голову (стены подъезда, кофе, лампочки). 10
52392 Gene ----- Сначала сложно понять содержание рассказа, нет связности в изложении событий. Хочется дополнительных разъяснений по теме повествования, возникают собственные объяснения по ходу сюжета. Не понятно, почему Ольгу раз за разом убивают. Написано хорошо. Замысел оригинальный. Отметил, что при чтении рассказа мой интерес к содержанию был ниже среднего. Среди положительного - неожиданная развязка с внучком-беспредельщиком. Занимательный сюжет. Успехов. 6
52352 lidija11 ----- Смысл рассказа сводится к смерти ( или смертям, не знаю, есть ли по логике мн. число у этого слова) и воскрешениям Ольги. Интересная мысль "Ольга ненавидела умирать..." Сразу вспоминаешь классика: "Умирать в этой жизни не ново..." Многого я не поняла: это жизнь, или игра? Герои живут в реальном мире или в нарисованном, в приложении? Автор хотел показать модель рационального цифрового мира, где от каждого адепта ждут как можно больше пользы? Как -то аморально, когда внук убивает бабушку, чтоб заработать баллы. Нет - это мне не по душе. Есть интересные мысли: "Бюрократия вечна" , "Неужели нейросети ещё не обучили этому? Или это нерентабельно?" "Цифровое чистилище". В тексте множество специфических слов, которые мне были не понятны. Есть пунктуационные ошибки. Написание частицы "не". Путаница с дефисами и тире. 5
51680 Залётный звездолётчик ----- Добротная история о цифровом посмертии в реальности рыночной экономики и развития цифровых развлечений. Понравилась задумка поставить оцифрованные мозги на счётчик и использовать их для заработка. Единственное, что смущает: сегодня это читается вполне связно, но к моменту, когда оцифровывание сознания станет реальностью, такие вещи как киберспорт, нейросети, копирайтинг и прочие уйдут далеко вперёд. Эта мысль не давала шанса полностью поверить происходящему. Ну и уборщиц в анекдотах к тому времени уже вряд ли удастся сыскать. Текст бодрый, написано хорошо, особенно вторая часть. Момент с "ненавидела умирать" настолько избит, что портил впечатление поначалу. Тёплое впечатление от взаимодействия правнука и прабабушки, но немного не хватило раскрытия характера Ольги. История с болезнью вроде как играет роль заглушки для её мотива, но не хватает ощущения реального мира, который "за сервером". Добротная история, текст вычитан, автору спасибо за удовольствие от чтения! 7
50954 Дима ----- Героиня погруженая в виртуальную реальность. Ее интерпретации смертей от загадочных симов, встреча с родственниками в лице некого героя, за которым скрывается подросток геймер. В общем цифровая сансара, все как в лучших традициях. Единственное что не хватает, возможно по причине неполного рассказа, это смысла и поэтапности событий. По грамматике, пунктуальности, особо нареканий нет, написано неплохо но сумбурно. Сама идея хорошая и актуальная для современного мира. Но все крутится в каком-то быту, где по сути отсутствует детализация события, и нехватка масштаба упресняет рассказ. Герои получаются какие-то не живые, даже в сервере ИИ. 4
Общая оценка 82

Неоконченное дело

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57060 Khoel ----- Тёмное фэнтези в духе современных авторов. В рассказе чувствуется влияние как игр наподобие "Dishonored", так и писателей вроде Брэндона Сандерсона, что само по себе недурно. Идея телохранителя-Тени у престола королевской семьи обыграна изящно. Персонажам веришь, а за боевыми сценами интересно следить. Одно из лучших фэнтези в конкурсной подгруппе. Написано грамотно, за вычетом нескольких досадных опечаток. В целом же впечатление положительное. От рассказа можно получить читательское удовольствие, особенно такому старому любителю фэнтези, как я. 8
55946 vuegin ----- Рассказ про телохранителя, который не спас свою госпожу, а потом мстил. Понравилось: 1) Мир. Хотя целиком я его не увидел. 2) Сцены боёв. 3) Отлично показана тревожность ГГ в момент открытия ларца. 4) Порадовала идея шрамов на спине, которые исчезают в момент мести. Замечания: 1) Наличие клише. Тут есть и злодей, который вместо того, чтобы сразу убить ГГ, долго болтает с ним, после чего тут же сам погибает. Тут и удачное совпадение, что число человек в корабле были именно 100 — ровно столько, сколько надо было герою, чтобы исполнить месть (наверно, некромант нарочно подбирал себе в экипаж нужное количество: «Не-не, ты, трупак, уже 101-м будешь, так что тебя мы не возьмём. А то, не дай Бог, героя убьёшь.»). 2) Много деталей, которые не срабатывают и вообще не нужны. Это амулет на шее девушки, который оказался бесполезен. Это и мнимый камень в ларце, который можно было заменить на всё, что угодно, хоть на алмаз. Это и пузырёк, который не пойми откуда взялся, да и не сложилось впечатление, что он был нужен: уж больно герой выглядит крутым. 3) Ленивый первый некромант. Он только болтает, но ничего не делает. В первый раз он просто отпускает ГГ. Несколько лет он тупо ждёт, когда ГГ уничтожит всех его сообщников. Во вторую встречу с героем он опять позволяет убить всех на корабле. А когда герой пытается убить его самого, то… снова ничего не делает и просто умирает. Видно, вы, автор, хотели показать, что некромант контролировал ситуацию, но в последний момент что-то пошло не так. Но что пошло не так, вы и не сказали. Некромант, покойся с миром! Ты играл в этом рассказе прекрасную роль болтающего столба! 4) В рассказе только три с половиной персонажа. Это ГГ, это Силь и это Первый некромант. У них есть характер и это чувствуется. Ещё есть король, который пытается возразить некромантам, но это так на фоне. Но беда в том, что не понятно зачем вы приплели сюда мать героя. Она никак не показана, в реальном времени ничего не говорит, мы о ней почти ничего не знаем. Поэтому её смерть, в отличии от Сили, сопереживания у читателя не вызывает. Тогда зачем она? 5) Почему некроманты? Почему не маги, не орки, не гоблины, эльфы? В каком месте рассказа проявляется то, что они именно некроманты? Нигде. Я ожидал сюжетного поворота, типа, герой убил все сто человек на корабле, а тут первый некромант, бац, и тут же воскрешает! Вот тогда я понял бы, почему он некромант. Возможно, это не ваш мир, а фанфик по какой-то вселенной, которую я не знаю, и вы рассчитывали, что читатель будет знать, откуда в этом мире взялись некроманты. Но всё равно их «некромантство» должно как-то по сюжету проявляться. 6) Линейный сюжет. Всё очень предсказуемо. В сюжете всегда должны встречаться неожиданные повороты. Тут вроде как есть «неожиданный» захват власти некромантами, но начало рассказа уже нам проспойлерило, что этот захват произойдёт и что хозяйка героя погибнет. Тут вроде есть ловушка на корабле, которая как бы «ловит» героя. Но это на сюжете никак не сказывается. Герой словно не замечает, что попал в ловушку, и это не мешает ему убить всех врагов. Поэтому для меня неожиданными были лишь странные действия первого некроманта: когда он просто отпустил героя и когда предпочёл тупо сдохнуть вместо того, чтобы сражаться. «быстро одевай тот костюм» Не верю, что автор, написавший столь грамотный текст, мог допустить такую простую ошибку. Надеюсь, это сделано намерено. «Ваши военные суда уничтожили наши корабли без обоснованного предупреждения!» А если бы они уничтожили корабли с обоснованным предупреждением, то некроманты были бы довольны? Я не представляю себе (не)обоснованное предупреждение. Обоснованный или нет бывает повод или действие. То есть уничтожение кораблей могло быть обоснованным, а предупреждение… Отличный язык. Прочитал на одном дыхании. Картины боя рисуются довольно живо. Мне понравилось. В общем, сюжет надо дорабатывать. Но всё же это безусловно один из лучших рассказов группы. Несмотря на кучу проблем в повествовании, я поставлю относительно высокую оценку. Это из-за того, что богатый фантдоп хорошо написать трудно. А вы этого не побоялись. 8
54768 Revan ----- Сюжет для романа, не рассказа. Здесь он воспринимается как просто история о месте, экшончик ради экшончика. Такие сюжеты нуждаются в раскрытии мира, персонажей, магии, что в рассказ уместить попросту невозможно. А те сведения, что автор пытается донести до читателя через диалог Силь и Дема, смотрятся в тексте неестественно и неуместно. Вообще, это крайне плохой способ раскрывать мир через персонажа, который все это рассказывает тому, кто и так все это прекрасно знает. Сама завязка конфликта с убийством короля довольно бредовая. Ну кто в своем уме будет принимать магический артефакт от потенциальных врагов? У королей дегустаторы были, чтобы проверять пищу, приготовленную на их же кухнях, а тут король просто сам берет и берет из рук в руки крайне сомнительный дар. У него нет магов придворных каких-нибудь, что ли, чтобы осмотреть этот ларец? Да телохранители там на что, в конце концов? Крайне многое вызывает вопросы. Какая-то клятва, татуировка... Татуировка наделяет этих телохранителей сверхспособностями? Пчему он так долго живет? Не дают умереть кресты боли? Очень, очень много информации для одного небольшого рассказа. Следовало бы более понятно разделить прошлое от настоящего. В начале, когда от событий на улице действие перемещается на двести лет назад, понимаешь, что это флешбек, только когда, собственно, некроманты устраивают переворот. Даже банальное “двести лет назад” подошло бы. В общем, этот сюжет определенно стоит облечь в форму романа. Автору удачи! 7
54560 DMKarpov ----- Рассказ написан хорошо и интересно; если рассматривать с точки зрения фэнтези, то имеет место “хорошее попадание в жанр“. Сюжет стоящий - можно "вырастить" его за рамки просто одного небольшого рассказа. Никаких претензий, всё качественно, хороший язык и стиль. Даже пропущенная запятая (мне бросилась в глаза только одна) не испортила удовольствие от чтения. 9
53875 mrDubl ----- Неплохо. Приятный язык. Сюжет, хоть и простецкий, но присутствует. Но плохая идея впихивать события сотен лет, в крохотный рассказ. Не прочувствовать рост ГГ как личности, как был мальчишкой, так и остался. Могло пройти и десять лет или месяц, ничего бы не поменялось. С другой стороны, краткость сыграла в плюс. Все написано по делу и лишнего нет. Скука не успела напасть. Полагаю, это просто проба пера. Если так, то вполне удачно. Не могу сказать, что мне понравилось читать рассказ, но и негатива он не вызвал. А к фентези я обычно придирчив донельзя. Прочитал и забыл. Главное, что без труда. 7
53801 Seabunny ----- Фиолетовые глаза, человек, считающий себя Тенью, принцесса, королевство, невероятные акробатические трюки главного героя, т.д. и т.п. - штампы, помноженные на штампы, возведенные в какой-то абсолют. Подобные произведения похожи друг на друга, как две капли воды, а различить их авторов можно только по стилю - здесь он округлый и мягенький, у другого автора, писавшего про Тень, принцессу, фиолетовые глаза, королевство и запредельную акробатику - чуть резче. Читать, конечно, не противно но и не интересно. В тексте есть ляпы: сначала он ее обнял, а потом она кинулась в его расставленные руки. Единственным проблеском было то, как герой мчался с принцессой на спине, чтобы подопечная вошла в зал не запыхавшись. 3
53510 Yakov ----- Король оказался очень глуп, но оправдаем это гордыней. Диалог между некромантами и королем какой-то сказочно наивный. Мотивация некроманта оставить в живых ГГ очень слабая — любопытство. Любопытство. Что конкретно ему было любопытно? Клише действительно много. Месть, злодеи-некроманты, глупый король и очень благородный главный герой, у которого нет ни одного изъяна. Все идеализировано по максимуму. Но так как это фэнтези, то на то это можно закрыть глаза. Да, художественной ценности в этом рассказе нет, но читать легко. Все ясно и понятно за километр. Читатель сто процентов испытает удовольствие от того, что все закончилось именно так, как они удмал. Так работает наш мозг. П.С. Фиолетовые глаза у ГГ — это топ. Оказывается, он королевских кровей. Вау. К языку повествования претензий нет. Правда, персонажи описаны без огонька, сплошные клише и штампы. Художественная ценность рассказа очень низкая. Но для фэнтези это норма. 3
53315 lidija11 ----- Боевое фэнтези. Эта тема меня совершенно не интересует. У меня возникли вопросы: " ... отметина с приятной болью покинула мою спину". Это как? Ритуал что ли? Мне показалось - это перл. А так, ГГ - мальчишка просто супермен. Готовятся убить его, но убивает он. Такого без определённой сноровки не одолеть. Такому всё подвластно ( несмотря на 17- летний возраст). В его силах разрушить магический камень, разгромить орден некромантов.Он даёт клятву отмщения умирающей фиолетово - глазой подруге. Для этого приходится скитаться столетиями. Наконец - то, ему удаётся вступить в неравный бой с главным магом, обладающим посохом могущественной силы. И финал, достойный победителя. Мальчик уничтожает остатки великого ордена, тем самым выполняет клятву, данную подруге, перед её смертью. Сюжетная линия прослеживается легко. Персонажи прописаны внятно. Вызывают вопросы некоторые словосочетания: " аромат смерти ( возможно, запах смерти), "... мы вынуждены объявить о начале конфликта". ( не проще ли " Мы начинаем войну".) Имеются ошибочки: правописание. "НН", пунктуация, разберитесь: одевать и надевать. 5
53153 ekaterina.vanskaya ----- Динамично и захватывающе. Троп затасканный до жути и вроде бы ничего нового, но написано хорошо. Впрочем, в магических поединках читателю не хватает понимания что и как работает. Понимание работы всяких заклинаний и приемов нужно не само по себе а потому, что без него нет ощущения неравенства или равенства сил, опасности, а значит и сопереживания. Герой побеждает как-то, непонятно как и неважно. А значит читатель не волнуется за него. Хороший слог, фэнтези мир довольно обычный, но со своими деталями. Мне нравится, что нет перегруженности деталями. Они выдаются ровно в нужном объеме для понимания ситуации (впрочем, довольно смутного). Тема с «демоном» и не человеческим предназначением телохранителя раскрывается довольно смутно, а жаль, честно говоря. Хоть немного рефлексии тут не повредило бы, а то герой только и делает, что бегает и убивает. 5
52434 Gene ----- Сцене нападения некромантов не хватает более подробного описания предшествующих событий. Приходится додумывать, в какое время происходили разные эпизоды рассказа. Не понятен возраст главных героев. Герой убил сто людей, но вроде должен был биться с мертвецами. В тексте имеются грамматические ошибки. Рассказ читается достаточно легко, его содержание вызывает интерес. Последнее сражение описано без напрашивающихся подробностей, из-за чего не появляется внутреннее ощущение боя. Автору спасибо за рассказ и удачи в конкурсе. 7
52146 Дима ----- Герой телохранитель из разлива фэнтези. Сильный, храбрый, неоставляюший своим врагам шанса. В неком королевстве, где происходят события сотню лет назад, произошло восстание так называемых некромантов, где они проиграли людям в битве. Один из главных магов спустя время, решил вернуть былое величие. На приёме у короля он совершил нападение на монарха и его свиту, где убил и близких людей главного героя, мать и принцессу. И как в лучших традициях богини Немизиды, он на протяжении многих десятков лет осуществлял свою месть. Где исчезающие отметки на его спине, говорили об убитых им врагах. Пока не дошёл до своей главной цели, главного некроманта. Эпичный бой в порту на корабле завершил этот рассказ. Сам рассказ написан грамотно, проработка сцен боев отличная. Но сама идея фэнтези стала как ксерокопия. Понятно что сложно что-то серьёзное вместить в небольшом повествовании. Тут важна сама идея автора, она является его фундаментом как создателя. Мы опираемся на стиль, напровление и жанр, но основная изюминка, это сотворенный нами НОВЫЙ мир, с нестандартным смыслом. В котором мы творим нашу вселенную из мыслей и образов в физическую реальность, не для маркетинга и моды, а нашего единства через личную уникальность. 5
52062 Залётный звездолётчик ----- Попытка описать фэнтези-мир через две сцены, на мой взгляд, получилась не шибко удачной: есть противостояние между расами, есть покушение и многолетняя месть. Всё. Изменился ли герой? Приобрёл ли что-то? Почему некроманты такие злые и стремятся уничтожить людей? Было бы гораздо круче, если бы была показана многозначительность этого противостояния. Некроманты тоже, быть может, за что-то борются, кого-то любят, строят свою цивилизацию. А так получилось плоско - вот герой, который красиво отталкивается в полёте и рубит направо и налево. Любое рубилово, имхо, должно подкрепляться идеями. Текст неплох, но есть шероховатости разного рода, в основном, стилистические. Чувствуется, что автор учится. Например: в одном абзаце "Подруга, ну ты чего!" и "Подруга ты мне"; "расставленные руки". А вот ещё момент: "Ваше Величество, мы искренне возмущены! Ваши военные суда уничтожили наши корабли без обоснованного предупреждения!" - как будто если корабли уничтожены с предупреждением, никто не будет возмущён. "Плебеи, да вы совсем потеряли границы!" - тут стиль пошёл вразнос, потому что "плебеи" и "потерять границы" не могут соседствовать в одном предложении, так как относятся к совершенно разным стилям. "Не успевая сосредоточиться на ком-то одном, я ушёл в жестокий ближний бой. Предельно сосредотачиваясь..." - опять одно слово подряд. Автору - побольше читать (не только фанфики, но что-то от именитых авторов, мастеров слова) и практиковаться. 4
52053 Pilgrim ----- В целом неплохо написанный рассказ с необычным фэнтезийным миром, страстным, одержимым идеей мщения главным героем, логичным сюжетным развитием, интересно поданными боевыми сценами. Работа достойна выйти во второй тур. А к языку вопросов больше. Есть откровенные грамматические ляпы, к примеру - "быстро одевай тот костюм". Обилие деепричастных оборотов и языковых штампов также не улучшают авторский стиль. 9
Общая оценка 80

Дремлющий

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56290 Khoel ----- Уфологическая теория заговора в духе "Секретных материалов", которые и упоминаются в рассказе. В отличие от культового сериала 90-х, в сюжете рассказа слишком мало секретного и слишком много бытового и рутинного. Работа социологом, посещения психотерапевта. Теория же заговора разворачивается без каких-либо существенных сюжетных поворотов. Финал странный. Если идея состояла в том, что действия маньяка и смерть близкого друга сделали главного героя уфологом, то как-то вяло она раскрыта в тексте. Написано грамотно и нет режущих взгляд фраз, что само по себе уже приятно. Неприятно, что слишком много бытовых сцен ни о чём, и недостаточно саспенса, который в таких историях необходим как воздух. Поэтому оценка будет средняя. 5
55937 vuegin ----- ГГ — обычный человек, который живёт обычной жизнью и наблюдает, что некоторые события из новостей и объявлений не совпадают с действительностью. И так почти весь рассказ. Читатель давно понял, что происходят какие-то странности, но каждая новая странность информации не добавляет. Разгадку надо скармливать читателю по кусочкам, а не сразу всю в конце рассказа. Я ожидал что сам ГГ окажется Егором. То есть Егор забыл своё прошлое и стал ГГ, по сути ничего в своей жизни не поменяв. Так было в «Бойцовском клубе» и в «К-ПЭКС». Но поворот оказался для меня неожиданным. Но рассказ это не спасает. Выяснилось, что ГГ — инопланетянин. Но как это сказалось на самом ГГ? Он стал это отрицать, разгневался, впал в депрессию? Нет. Он просто сказал: «хорошо, я инопланетянин». И всё. А как неудачником был, так и остался. Если ГГ и вправду был инопланетянином, то что значат странности с объявлениями? А если ГГ сумасшедший, то рассказ ни о чём. Мы просто узнали, что какой-то человек стал считать себя инопланетянином. На событиях в сюжете это никак не отразилось. «Весь в расстроенных чувствах» Вы уверены, что так говорят? «Он стал вести дневник странных событий, а еще купил карту Москвы, повесил ее на стену, и на ней стал отмечать их координаты красным фломастером» Отмечание точек на карте без какого-либо основания — это клише, как и время 22:22. Это столько раз обыгрывалось в фильмах, что невольно вырывается отклик: «Как? Опять?!». «Тем временем на работе дела шли тоже не очень хорошо» Спустя полтекста читатель уже не помнит, где ГГ работает. Надо было хоть как-то напомнить в этом месте, что он в издательстве работает. «Фотки своего члена у него готовой не было, решил сделать, если кто-то попросит.» К чему эти стереотипы и подробности? У вас же не любовно-эротический роман для подростков, которые оценивают человека по длине его частей тела. Рассказ как бы про взрослого мужика. «Как-то, рассматривая карту событий издалека, он заметил, что точки на карте складываются в некое подобие спирали, центром которой служил его дом.» Вообще не понимаю, как герой отмечал эти точки. Вот он узнал, что погоду в новостях сказали неправильно. Где он отметит точку? Там, где находится его телевизор или метеостанция? А в подъезде оказалось неверное объявление об отключении воды. Где точку ставить? У входа в подъезд? На карте Москвы подъезд от квартиры не особо отличишь. Тогда вообще все точки должны указывать на квартиру, и никакой спирали не будет. «35-летний удалец» Числа в художественном тексте пишутся словами. Читать было жутко тоскливо. Хотелось уснуть. Хорошо хоть написано грамотно. Текст монотонный и неяркий. Единственная живая сцена — это начало рассказа про свидание с женщиной. Но к сюжету эта сцена не имеет никакого отношения. 1
54752 Revan ----- Рассказ любопытный. Интересно реализованы проблемы с памятью Степана, когда он, скорее всего, из-за них путал новости/информацию и попадал из-за этого в затруднительные положения. Но на этом все интересное и заканчивается, к сожалению. Коробки друга Степена пытаются быть какой-то интригой, и по мере повествования ждешь, что он откроет их и что-то узнает важное, что перевернет сюжет, но по факту нечего особо интересного там не обнаруживается. Да и какое-то воспоминание Степана о том, что он с другой планеты разве не может быть просто психическим расстройством? В чем тут фантастика? Мы не видим совершенно никаких реальных доказательств тому, что Степан прибыл с другой планеты, все это лишь в его сознании. Но он уже до этого в рассказе кучу ложной информации принимал за правду, так что тут скорее приходишь к выводу, что его внеземное происхождение – лишь плод воображения воспаленного рассудка. 4
54552 DMKarpov ----- Читать было интересно. Конец вполне предсказуем, но это нормально. Немного удивили "качели" между переменчивсотью желаний и стремлением очень бережно хранить старые вещи, пусть даже и не свои. Повествование качественное. Интересны своеобразные "скобки" – начало и конец описаны в настоящем времени, а всё между ними – в прошлом. Фраза "около живительной кофемашины" – вообще, супер. 8
53959 Seabunny ----- В отличие от других рассказов с подобным (за исключение инопланетян) сюжетом, не создает тягостной атмосферы. О злоключениях гг на грани сумасшествия читается легко, отстраненно, есть нотка жутковатости, за что респект. Описания хорошо проработаны, легко представить город, непогоду и все прочее. Опечаток нигде не заметила. Конец заставляет улыбнуться. А потом вспомнить и улыбнуться еще раз, и еще раз. Это нечто))) 8
53868 mrDubl ----- Как фантастика всё плохо. Весь фантдоп убрать и ничего не поменяется. Что дала эта «ГАЛАКТИЧЕСКАЯ КАРТА»? Были путешествия по планетам? Использовались технологии будущего? Какая роль этого знания была в сюжете? А никакого. «Ну ГГ же инопланетянин!» - кто-то может воскликнуть. А я отвечу: - ну и че? С тем же успехом он мог родиться девочкой. Или Наполеоном. И как от этого меняется рассказ? Будет Степа выходить на связь с пришельцами или командовать полками? Что изменится? Ммм? Достаточно скучный рассказ с очевидным плот твистом. То, что твист очевиден не плохо, а вот то, что рассказ скучный очень даже. Слишком много лишнего, с кем там Степа спит, абсолютно не играет роли, и то, что у него внезапно перестало получаться – тоже. Зачем так много места на это убивать? Что кто-то там оказался маньяком-инопланетянином тоже как-то параллельно. Зачем он убивал? Почему воспитатель в одной строчке появился из ниоткуда? «Вот жил я не тужил, жил да жил. 10 страниц просто жил. И тут в моём родном городе упал метеорит. Ну, я там больше не живу, и предыдущие 10 страниц я тоже жил не там, но метеорит же упал! Обалдеть! Вау!». – Примерно так это выглядит с моей стороны. Очень плохо. 2
53504 Yakov ----- Интрига грамотно развивается. Смерть Светы для меня стала неожиданностью, привлекла внимание, читать стало еще интересней. Но развязка не привела к катарсису. Непонятно, чем вызваны странные события вокруг Степана, и почему они прекратились. Не раскрыта до конца история Степана. Тем не менее удовольствие от прочтения получил. Есть косноязычие и неточные выражения (сносило силой ветра…), но их немного. Читается легко. Описание персонажей немного штампованное. Написано грамотно. 8
53310 Pilgrim ----- Достоинство данного произведения - в наличии драматургии и развития. Начало - а-ля легкий любовный роман, далее - остросюжетный детектив, а конец в стиле, как бы это помягче, - "маразм крепчал". Вопрос чокнутый ли ГГ или на самом деле инопланетное дитя - остается открытым. И это, я считаю, довольно удачный авторский ход. Пусть каждый додумывает свое. Показалось немного бедновато и корявенько написано, с обилием причастных и деепричастных оборотов, повторами - "неожиданно шли... Они постояли вместе около окна, поболтали, посмеялись над чем-то, и неожиданно обменялись телефонами", - и так не единожды. 7
53148 ekaterina.vanskaya ----- Задумка интересная, но перенасыщено деталями и очень медленно раскручивается повествование. Концовка мне скорее понравилась, и неоднозначность трактовки бодрит. Хотя остро хочется отредактировать текст, отрезав все лишнее. Начинается очень бодро, но затем буксует начиная с почти пустых сцен курения и психотерапии. Если бы темп был бодрее и не потыкался периодически, то читалось бы легче. Диалоги местами очень неловкие. «Никогда не слышала про спиральные рукава! Мы, оказывается, в рукаве Ориона живем». Если она не разбирается в астрономии, то откуда слова про спиральные рукава? Я например, такого термина не знаю. Если да, то почему не слышала о них? Ну, и другие подобные нестыковки. 4
52777 lidija11 ----- Незатейливая история. Очень легко запоминается, потому что имеет чёткую последовательность. В одно из утренних пробуждений ГГ обнаруживает коробку "Секретные материалы". Жизнь шла своим чередом: работа в офисе, визиты к психотерапевту, вечеринки, знакомства с девушками, пока ГГ не заглянул в эту коробку, доставшуюся от лучшего друга. И началось. Отключение воды, проблемы со здоровьем. В голове происходит путаница, вся информация воспринимается в диаметрально противоположном свете. Степан теряет работу, девушку, в голове возникает шар, съедающий память. Его тянет к таинственным коробкам из которых он извлекает информацию о НЛО - религиях и досье на детдомовского воспитателя, который, оказывается, маньяк. Приходит осознание, что Степан вовсе не Степан, а представитель внеземной цивилизации. Текст написан грамотно. Повествование логичное. Всё происходит последовательно. И в финале раскрывается интрига рассказа: ГГ - представитель внеземной цивилизации. Читать интересно. Всё без заморочек. 8
52566 Дима ----- Герой этого рассказа, что то обычного мужчины в современном обществе. Со стандартными животными интересами, женщины и алкоголь. Потеря работы, исчезновение друга, который в последствии будет обнаружен убитым от рук маньяка, приводит его в некое помешательство. Где в пору очень динамичных случившихся событий, урагана и смерти его подруги, он обнаруживает в себе инопланетное существо, когда-то прилетевшее на землю. Как и многие его сородичи он приобрел физическую оболочку человека, пытаясь найти себя в нашем, или не совсем нашем мире. Прочитав рассказ, еще раз убеждаюсь что мы явно погрязли в своих потребительских пороках, матричной системы. Автор его показывает во всей красе. Отчаявшись, Степан подался в Тиндер, сфоткал свои бицепсы, огромную кровать с галактической картой на потолке, и сел свайпать вправо-влево. Фотки своего члена у него готовой не было, решил сделать, если кто-то попросит. Я все пытаюсь отыскать глубину в керамическом стакане, покрытым чайным налётом. В общем написано грамотно, но мыльно . 2
52410 Gene ----- Социолог-аналитик слишком долго не может понять, что с ним происходит, хотя есть очевидные сигналы. Он не принимает никаких действий по преодолению кризисных явлений, и это странно. Рассказ читается легко, сюжет предсказуем и поэтому кажется жизненным. Не очень связное окончание повествования с участием маньяка и осознанием себя инопланетянином. Прочитал с интересом. Спасибо. 7
51932 Залётный звездолётчик ----- С самого начала не покидало ощущение, что это сюжет сериала с центрального канала года этак из 2009. Главный герой и его действия, равно как и поступки других персонажей, совершенно нереалистичны. Сначала "они, смеясь, бегут к двери под летним проливным дождем", а потом она уходит сама, чтобы не тревожить гг неприятными разговорами. Потом его пьяного и с больной спиной целует новая знакомая... В фантазиях автора это, видимо, так просто работает, но в рассказе скрипит и не проворачивает сюжет. Ощущение, что в реалистичный рассказ специально выплеснули околофантастические идеи, опять же, образца 2009 года, быстро размешали и подали читателям. Каждая женщина в рассказе (даже психиатр) поданы с сексуальным подтекстом. Ни в героев, ни в их поступки веры нет. Больше всего жаль, что автор умеет писать - один из немногих рассказов, которые можно читать как текст. Но с идеями пока туго. В целом, повествованием автор управляет, но текст невычитан, есть шероховатости (вроде "он с удивлением увидел толпу демонстрантов, толпящихся около здания"). От фантастики только разговор с психологом про инопланетян да невнятный конец. Автору, тем не менее, удачи, найти сюжет подстать таланту. 1
Общая оценка 65

Соломенные люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55935 vuegin ----- Для начала хочу похвалить за отличную первую главу. В ней присутствуют неплохие диалоги, описываются персонажи, раскрывается мир. Герои выезжают из города и, очевидно, должны кого-то нехорошего встретить. Прямо чувствуется атмосфера напряжения (ГГ волнуется и на всякий случай выпивает зелье). Потом появляются соломенные люди. Эти пугала мне понравились, фантдоп довольно редкий. Читатель начинает переживать за персонажей и в то же время заинтригован. Что будет дальше? Кто эти соломенные люди? Они были людьми? Они заколдованы? Наверно, алхимик сможет их расколдовать?.. Но тут начинается вторая глава и происходит разочарование. 1) Во-первых, сразу же исчезает напряжение. Герой легко выпутывается из верёвки и, выпив волшебных зелий, идёт успешно мочить пугала. С этого момент читатель уже не сомневается, что ГГ всех одолеет, а значит, теряет интерес. Сложности должны возрастать. 2) Много персонажей. Все пять человек не нужны. По сути для сюжет важны лишь алхимик, торговец, да женщина в плену. Остальные роли не играют. 3) Бессмысленная смерть торговца. Имея возможность, уехать с девушкой, он остаётся и без оружия тут же умирает. В чём смысл? 4) Алхимик дважды попадает в плен и дважды ничего с ним не происходит. Чучела его просто оставляют одного. Везунчик. 5) Чёткое деление на хороший-плохой. Мне до конца рассказа хотелось, чтобы ГГ не просто всех пугал победил, а как-то договорился с ними, решил их проблему. А так получается, что они плохие, значит, их надо бить. Это уровень детских сказок. 6) Безликий главный злодей. Мы ничего не знаем о его прошлом, а главное, его причины, почему он призывал соломенных людей. И алхимик даже не пытается понять его мотивы: а давай-ка я его убью. 7) В целом сложилось впечатление, что автор начал писать роман, написал тщательно одну главу, а потому решил быстренько из романа сделать рассказ. История начинается с таверны, но как это сказывается на сюжете? Можно было бы сразу начинать с дороги. Чтобы познакомить читателя с персонажами? Это можно было и пока они ехали в телеге сделать. В таверне девушка спрашивает алхимика, не сможет ли тот научить её алхимии. Кажется, что это завязка, деталь, но оказывается вовсе ненужной. Можно было бы развить, показать, как девушка учится алхимии, и сделать из этого любовную линую, но девушка в итоге просто лишний персонаж. Пока сыро. «по своему не обыкновению» Так не говорят, но раз вы это используете, то, на мой взгляд, должно писать слитно. «По большой, деревянной кружки с пивом» Запятая не нужна, «кружке», а не «кружки» «болтая не о чем» ни «что ей нужно срочно размяться и более невыносимо сидеть в телеги» В «телеге». Читая рассказ, я поглядывал в соцсети, а потому воспринял последнее слово, да и всю фразу в другом смысле. «Вокруг неспешно проплывали холмистые ландшафты». Как понять, что вот закончился один холмистый ландшафт, а вот начался другой холмистый ландшафт? Наверно, стоило написать «ландшафты» в единственном числе. «Даже сейчас, Ламар поглядывая в ту сторону, различал столб черного дыма.» Запятая должна быть не перед «Ламар», а после. «По прикидкам торговца к вечеру...» После торговца запятая. «На ночлег устроились свернув с дороги, на небольшом лугу.» Перед «свернув» должна быть запятая. Почему-то у вас часто деепричастные обороты выделены запятыми лишь с одной стороны. Больше такие ошибки не выписывал. «Ааа» Должно быть: «А-а-а!». «он ощутил это по покалыванию в затылки.» У него несколько затылков? «Да кто вы такие, Боги помогите!» До этого «боги» были с маленькой буквы. Наверно, вместо запятой должен быть «?!». «К сожалению из оружия только ножик и действие зелья.» Ага, значит, только нож и действие уже выпитого зелья. Но уже через два абзаца мы узнаём, что: «Алхимик запустил руку во внутренний карман жилетки, там, в специально подготовленном кармане, лежало пять флакончиков. Каждый из них содержал в себе особое зелье, и весьма мощное. Специальный запас, на всякий случай.» И это называется ничего больше не было? «Они остались одни с другом.» Либо «они остались одни», либо «они остались наедине друг с другом». А у вас получилась странная смесь. «Протянул ему нож. Умирать, так с оружием в руках» Погодите! Так они умирать собираются? Из текста же следовало, что они хотят спасти попавшую в плен женщину. А тут так говориться, словно героев в плен поймали. Если у торговца даже ножа в руке не было, то зачем он оставался? Уехал бы с девушкой. Это самое странное место в рассказе. «Но торговец не ответил. Он был уже в лучшем мире. Матвей остался один.» Так что с торговцем случилось? Понятно, что он умер. Но как? Автор, вы лишили читателя самого интересного. «Борясь с отвращением» Эмоции случаются непредсказуемо. Их можно скрыть, но побороть нельзя. Бороться можно с какими-то физиологическими проявлениями организма: со сном, с усталостью, с зевотой, с тошнотой и т. п. «Отобрав у чернокнижника клинок, и хорошенько ударив по гнусной роже, прижал его к столу...» Кого ударил? Кого прижал? Чернокнижника или клинок? «Матвею показалось, что даже дом затрясся. Он выскочил на улицу...» Дом выскочил на улицу? Очень много ошибок. Текст нужно вычитывать. Язык самый что ни на есть простой. Не хватило эмоций, страха. Вроде они в тексте упоминаются, но не цепляют. За героев не волнуешься. Будь стоящим сюжет, то, может, и не обратил бы на это внимания. 4
54749 Revan ----- Торговец с семьей и знакомым-алхимиком едут после удачной торговли через лес, где подвергаются нападению соломенных чучел, которых создает некий чернокнижник. Не сказать, что очень интригующий сюжет, но и плохим не назовешь. Все кроется в деталях. Тут рассказ разочаровал. Вступление происходит в таверне, где центральный персонажи отмечают удачную торговлю. Здесь мы с ними должны познакомиться, но лично я совершенно не запомнил кто есть кто, и разобрался уже ближе к середине по ходу повествования. Герои с самого начала ничем не выделяются, происходит просто поверхностное представление, и данный эпизод не имеет совершенно никакого влияние на сюжет. Неплохо было бы дать какую-то затравку на будущие события. В конце Матвей приходит в себя в ложбине, полной человеческих костей. Да и этих чучел немалое количество. Должны же ходить слухи о пропавших людях. Может, даже о чучелах. Кто-то видел странно движущиеся фигуры, которые нельзя было назвать людьми. Но торговец, игнорируя слухи, отправляется по этой дороге. Уже было бы больше смысла в сцене. Соломенных людей создает чернокнижник, плюс чудовищ, судя по всему, тоже он создал. Зачем? Почему и чучел и чудовищ, а не кого-то одного? На все эти вопросы ответов мы не получаем. Текст написан довольно грубо. Куча сложнопостроенных предложений с миллионом запятых. Вот серьезно, постоянно по ходу чтения спотыкаешься о эти запятые. Также хватает лексических ошибок. “Ну а после те, кто желал продолжения, собирались в трактирах” Желали все же, везде множественное число, а тут единичное. “Каждый накладывал на свою тарелку столько, сколько хотел” Лучше было бы написать в тарелку, а не на тарелку. В общем, рассказ нуждается в вычитке. 5
54550 DMKarpov ----- Получилось хоррорно, но, вероятно, это и было целью. Просто хорошее описание кровавых ужасов. Слог нескучный, но нет существенной идеи. Не увидел раскрытия героев; например, отсутствует хотя бы намек на разъяснение мотивов главного злодея. Ровно и качественно. Изложение истории по темпу и напряженности хорошо соответствовало описываемому моменту. В этом рассказе есть главы, но нужно ли это для такого небольшого произведения? 7
53966 Seabunny ----- Похоже на пересказ малобюджетного фильма ужасов. Компания куда-то едет, все хорошо, а потом выживает только один, или не выживает вообще. Было скучно. Куча всего ненужного, местами перемешано. Можно было бы в двое, а то и больше, сократить. ГГ сделан тяп-ляп. Ощущение, что он создавался по ходу написания рассказа и ни разу не редактировался. В начале он влегкую провел всю ночь наедине с девушкой, хоть и занятый своими алхимическими делами, а потом отчего-то смущается, когда она берет его за руку. В конце, под самый занавес, вдруг внезапно всплывает его предыстория со старой любовью, словно он дни напролет по ней страдал, хотя про бедняжку нет ни слова за весь рассказ. Так зачем она вообще? Рассказ заканчивается отсылкой на трагическое и таинственное прошлое героя, которого мы никогда не увидим. Все это отвлекает от сюжета с монстрами. Не вычитано. С самого начала осколками впивается в глаза куча предложений типа: "по большой, деревянной кружки с пивом" "ковыряться у себя в тарелки" - убрать "у себя" и будет звучать, как новый вид спорта. Далее по тексту часто встречается это окончание, создавая вместо единственного числа множественное. Отдельные перлы: "по своему не обыкновению" и "одна из лещадей". 1
53866 mrDubl ----- По содержанию, персонажи из воздуха берутся как грибы после дождя. При чтении задаешься вопросом кто все эти люди? Почему их не представили сразу как часть группы? В начале кажется, что в путешествии трое. Отец, дочка и ГГ. А затем выясняется там и жена и кто-то там еще. Чуть ли не 10 человек в одной телеге! И появляются в одной строчке чтобы сразу отвалится. Супер! А какой ленивый сюжет… Это кошмар. ГГ дважды не добивают без причины. ДВАЖДЫ. Во второй раз его даже в кучу с обглоданными трупами целёхеньким кладут. Ну что за бред… А как ГГ не сражается сразу я вообще молчу. Вот он такой весь на стороже, к всему готовый. И тут бах он ничего не сделал… Очнулся и сразу в героя превратился…. Фу, какая гадость! Отношения дочки торгаша и ГГ тоже втиснуты непонятно для чего… Хотя не, понятно. Чтобы место занять. В такую историю невозможно поверить. Очень неправдоподобно. Это плохой рассказ. Рассказ – законченное цельное произведение. То, что текст разбит на главы уже минус. А вот в романе – пожалуйста. Подача так себе, все персонажи сразу не представлены, а те что есть - пластиковые. Невозможно поверить в этот текст. Единственное что неплохо - описательная часть местной географии. Но этого мало. Повторюсь, это плохой рассказ. Но будь это началом романа было бы тоже далеко до среднего. 3
53503 Yakov ----- Крепкое сбитое фэнтези, но без концовки, вместо нее патетичное многоточие. Не раскрыты отношения между Матвеем и Милли. Непонятно, почему Матвей не мог воспользоваться зельями раньше, в самом начале драки, времени было достаточно. Похоже на костыль, палочку-выручалочку. Из-за этого погрузиться в рассказ полностью не вышло. 5 баллов Слог проработан. Есть опечатки и ошибки (была небольшая кАмпания, сидящая…), но их немного, читать не мешают. Не было и классный неожиданных метафор и сравнений, все по лекалу. 5
53442 Pilgrim ----- В некотором царстве, в некотором государстве, а именно во Фридии, в славном городе Брамос наступил Тед-чун – праздник урожая. «Хороший день в кругу хороших людей» отмечали Оклей Рамес, Ламар, Абира, Хлая и Матвей. Не знаю, как у вас, а у меня сразу зарябило в глазах от этих топонимов, названий и имен. Какая-то солянка из ассоциаций – ведь каждое из этих имен собственных тяготит к разным культурам. Но все это, конечно же, не имело бы значения, будь история хорошо написана. Но герои как начали «изредка болтать не (!) о чем», так, пройдя через все перипетии сюжета – довольно, кстати, увлекательного и переживательного («двое высоких, чудовищ визжат, воют и разваливаются на куски, сгнивают и тлеют на глазах» – и это еще цветочки из букета ужасов, собранного автором) – в общем, так и закончилось все так, будто читатель, контуженный авторским стилем, «получил палкой по голове и все погрузилось во мрак». Справедливости ради стоит сказать, что воображения автору не занимать! "Они углублялись в лес. Деревья сгущались", - пишет автор, а бедный читатель, углубляясь вслед за ним, начинает испытывать от этого сгущения все большее смущение. "А чудища не умирали. Им было все равно на удары мечом..." - к середине повествования читателю тоже становится все равно, и он перестает реагировать даже на то, что у одного из героев "из оружия только ножик и действие зелья". Как бы то ни было, автора можно поздравить - он умеет закрутить лихой сюжетец, теперь - работать и работать над слогом, и все сложится! 4
53146 ekaterina.vanskaya ----- Все время читаешь с мыслью: «а идея у всего этого какая, смысл?». Торговля, флирт, драки и погони, но без какой-либо связи между собой. Как будто нам просто рассказывают, как герои из другого мира проводят пару дней. Даже персонажи из прошлого и развязка и проясняют этого. Возможно это первые главы книги (или не первые), но как самостоятельное произведение не читается. Слог приятный, но очень много деталей, которые не нужны для повествования. Небольшое количество добавило бы достоверности, а такое изобилие отвлекает внимание от сюжета. Встречаются странные фразы вроде «сдержанной по отношению к выпивке», которые выбиваются из стиля повествования. Ну, и просто не вычитанные предложения: «По большой, деревянной кружки с пивом». Текст стоит хорошенько отредактировать, очень много шероховатостей. 2
52660 lidija11 ----- Рассказ - ужастик. Сцены насилия расписаны настолько натуралистично, что мороз по коже. Некоторые действия персонажей вызывают вопросы. Казалось бы, люди отмечают праздник последнего урожая, жгут костры, собираются в трактирах, но нет, одной компании нужно срочно отправиться в путь. Для чего? Что за цель ведёт их? Ни свет, ни заря, до первых петухов они едут по тёмному лесу, натыкаются на чучело, напоминающее человека, висящее на осине. Это не останавливает несчастных людей, они продолжают путь и нарываются на зловещие обстоятельства. Двое из компании за такое безрассудство расплачиваются жизнью. Соломенные чучела - убийцы - это марионетки чернокнижника, человека, наделённого магическими способностями, но всё- же смертного. Благодаря этому обстоятельству Матвей - алхимик остаётся живым. Текст написан грамотно. Возможно, пару раз встретились пунктуационные ошибки. Герои описаны внятно. Автор очень плавно ведёт сюжетною линию, поэтапно вводя читателей в леденящие душу события.Сначала вырисовывается чучело на осине, потом появляется полчище безжалостных убийц из соломы. Потом описывается истязание людей и анатомические опыты чернокнижника. Несмотря на все ужасы, финал жизнеутверждающий, главному герою удаётся одолеть зло. 7
52397 Gene ----- В начале рассказа не все текстовые цепочки логически прописаны. Бессвязное содержание, девушка, о которой вспоминает герой, получает имя Милли лишь в конце рассказа. О том, что вождь всей бригады соломенных людей чернокнижник – приходится только догадываться. Имеются грамматические ошибки. Встречаются часто повторяющиеся слова, тавтология, разные имена у одного героя. Замысел вроде и интересный, а содержание совершенно безвкусное. Читать рассказ совсем не интересно. Имеется полет фантазии, остается только загнать ее в рамки динамичного и захватывающего сюжета. Успехов. 4
51910 Залётный звездолётчик ----- Фабула рассказа незамысловата: путешествие через магическое место, встреча со сверхъестественными силами и борьба с ними. Сцена в лесу с туманом и тенями очень напомнила "Волкодава", вероятно, им же она навеяна. Есть попытка проработать героев, но они всё равно получаются функциями - влюблённой девушкой, нескладным учёным, громогласным торговцем. Что именно хотел сказать этой историей автор, правда, я не уяснил. Вот любовь в фэнтези-мире. Вот добрые, а вот злые. Злые убивают добрых, за это главный герой убивает злых. Не хватает посыла, не хватает измерения персонажам. Автору я бы рекомендовал больше читать, анализировать и практиковаться. С самого начала смущает однотипный синтаксис с сериями предложений без подлежащих. Также напрягает постоянные замещения имён персонажей на их профессии. Можно было использовать пару раз, но здесь перебор. Беда с запятыми: где-то идут лишние косяками, где-то не хватает. Утяжеляет текст описание действий, описание внешности и описание мыслей подряд. Меньше описаний! Лучше показать героев в действии, чем рассказывать, какие они. Из положительного - сильные образы и ощутимое время, которое автор вложил в создание работы. Желаю удачи в дальнейшем! 5
51686 Дима ----- Длинные тропы фэнтези героев. События вращаются в некой Фридии и ключевым персонажам Матвеем. Группа людей сопровождающая торговца, в лесу попадает в лапы таинственного чернокнижника, который оживляет соломенные чучела и больших безобразных монстров.. Все заканчивается сражением и не радужным концом. В благодарность пионеру фэнтези Джону Толкину. Появляются его многочисленные последователи, открывающие свои миры, с пресловутыми существами и храбрыми людьми. Нескончаемые приключения героев, описание окружающего мира, и глубокая идея основоположника этого жанра. Здесь сведена к трагедии персонажей злополучнного события . Снова возвращаюсь к малому охвату ,таких миров. Где каждый куст и каждый горный перевал, это масштаб той реальности в которой прибывает герой , через перо автора. По грамматике и построению текста нареканий нет. Написано хорошо. Жду эпичности. Удачи! 8
51201 Khoel ----- Интересный рассказ, в стиле "ведьмачьего" фэнтези. Спутникам перешли дорогу соломенные твари, оживлённые мерзким ритуалом. Оказавшийся в компании алхимик сумел если не защитить друзей, то, по крайней мере, достойно отомстить за них. Динамичное действие, эмоциональная развязка. За короткий отрезок текста успеваешь привязаться к героям рассказа. Если бы не опечатки и несогласованные предложения, повествование воспринималось бы легче и без скидок на ошибки. 6
Общая оценка 61

Запахи чувств

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56287 Khoel ----- Любовная фантастика. Философская фантастика. Полифонический поток сознания влюблённого и жаждущего любви человеческого существа. Величие и жалость. Жизнь и смерть. Гений и безумие. Но если серьёзно - не место таким текстам на конкурсе фантастического рассказа, как по мне. При всём уважении к автору. Сложно оценивать такое философское эссе, притворяющееся фантастическим рассказом. Насколько связаны фразы? Насколько уместны встроенные в него стихи? Насколько данный текст относится к заявленному жанру? Придётся быть безжалостным к рассказу так же, как был безжалостен автор к читателям, которым приходится продираться через данный опус. 1
55936 vuegin ----- Что можно сказать, автор? Рассказ не в моём стиле. Такие бессюжетные произведения не особо люблю, каким бы красивым языком они ни были б на писаны. Такое ощущение, что вы пошли по стопам прошлогоднего победителя «У моря на крае земли». Нет, второго такого победителя мир не допустит. «Я люблю её в течение 33-х лет, и люблю безответно.» Числа в художественном тексте пишутся буквами. Зачем здесь запятая? «Словно вишу на кресте, и душа отходит, и она в толпе.» Душа в толпе? «Кусочек красного мяса, тупой механизм, насос, качает и качает кровь» А вот это красиво. «Парное море» Почему море парное? Парное означает, что сохранило тепло чьего-то тела. «Солнышко сажает одуванчики. Растёт из земли.» Что значит солнышко (почему не солнце?) растёт из земли? Непонятная метафора. В тексте встречается много ошибок. Вычитать не помешает. «Красот» в рассказе немерено. Видно, что автор старался. Стоило оно того? Не знаю. Я вам поставлю 4 балла за старания + за неплохую идею операционного отключения любви в мозге. Был бы полноценный сюжет, поставил бы больше. P.S. К чему здесь дракон? Как он возник в научно-фантастическом рассказе? 4
54751 Revan ----- Вот какой-то поток сознания, чес слово. Автор, похоже, решил утопить читателя водой. Слишком много любви на квадратный сантиметр, боюсь, захлебнусь. В любви плавать не умею. И рассказ длинный. Читаешь-читаешь, а он все не заканчивается. Образы льются один за другим, и ты уже не понимаешь, что происходит. Человек страдает от неразделенной любви и в итоге отправляется на операцию по удалению этой самой любви. От этого ему легче не становится, он теперь хочет вернуть любовь, и его начинает крыть не по детски. Собственно, всю суть рассказа можно описать в двух предложениях. Но автор залил это все сверху приходами. И было бы еще ничего - образы были довольно интересные и красивые – если бы их было меньше. Раза в три. То, что сейчас в рассказе – какой-то совершенно неадекватный перебор. 1
54745 Seabunny ----- Великолепный рассказ, который хочется перечитывать. Лучший в группе. Ценен тем, что вызывает в чувствах и мыслях отклик, завораживает чередой превращений, тянет за собой, очаровывает образами. Вспоминаются собственные превращения, переживания. Конец словно растворяет читателя вместе с драконом, разносит лепестками по всему миру. Невозможно представить другой финал. Рассказ хочется разобрать на цитаты, навсегда сохранить. Вот лишь некоторые из них: "Шипит пена, словно бокал шампанского, будто змеиная песня, шипит, пенится, что-то шепчет" "Комары выпили всю мою кровь. И теперь я летаю красными капельками по всему лесу, звеню". Ошибок не заметила, начало показалось чуть-чуть перегруженным, кажется, что его можно подсократить там, где повторы, но читая дальше про это быстро забываешь, погружаясь в текст. Хотелось бы почитать другие работы автора после конкурса. 10
54551 DMKarpov ----- Тема мощная, интересно, очень эмоционально. Много интересных образов и ассоциаций. Даже налет интеллектуальности проглядывает. Но нет какой-то единой логики произведения. Если это была попытка красиво порассуждать о любви, то автор до меня свои мысли не донес. Они растворились в многословных, порой противоречивых описаниях. Повествование не порадовало – ощущение свалки, беспорядочно вываливаемого на читателя потока эмоций и разрозненных воспоминаний. Жалко, поскольку тема сильная, и более качественное изложение значительно улучшило бы произведение. 5
53867 mrDubl ----- Наконец, работа, которую без зазрений совести можно назвать бредом сумашедшего. Бессмысленые рассуждения психбольного из психушки. Это должно быть очень интересно… Только кому? Для чего этот текст написан? Куча текста просто ни к чему не ведущего. Нет, возможно хотелось показать, что человек без любви не может жить, но показано отвратно. Здорово написано, но фантастики нет, сюжета нет, персонажей нет. И самое главное рассказа как такового тоже нет. Только рассуждения и описания хрен пойми чего. Раз речь идёт о запахах, то я бы сказал, что этот текст смердит. Как текст на какой-нибудь стене в ВК может и пойдет, но если рассматривать это как рассказ, то ужасно. Очень жаль, но мне не жаль. 1
53501 Yakov ----- Автор слишком долго топчется на месте, движения практически нет. Структуры нет, персонажей нет, сюжета нет. Это большая аллегория или рассуждение, но рассказ полноценный должен состоять еще и из диалога, и описания... Такие тексты мне оценивать тяжело. Я не понимаю в чем концепт. Некоторые медицинские термины и «умные слова» стоят на месте, некоторые выбиваются. Понравилась аллегория с операцией. Все. 1
53147 ekaterina.vanskaya ----- Начало мне нравится. Жуть и тяготы любви изнутри, без морализаторства, радость избавления. А дальше за динамикой становится сложно уследить. Много намешано и состояний и отсылок, хотелось бы больше лаконичности. Религиозные мотивы, духи, божества. В сюжет у меня не сложилось, хотя стиль понравился. Нравятся находка с названиями: «волокна Вертера», «извилина Орфея». Красиво здесь смотрится. В целом словесные кружева внезапно красивые и уместные. Но все же избыточные. Местами очень Сожно противится искушению пролистнуть абзац-другой. 4
52773 lidija11 ----- О любви немало песен сложено... И вот ещё одна. Текст начинается со слов "Я люблю её в течении 33 лет..." Знаковая дата. Задаётся интрига, где же влюблённый? А где же та, которую любят до умопомрачения? Читаешь, читаешь, в итоге: сплошные слова - синонимы. Всё о великой силе любви на все лады, с разных сторон.К чему желает подвести автор? Всё так противоречиво. С одной стороны, на существование имеет право только умная любовь( не страстная, не романтичная, не продажная). Что такое умная любовь, не понятно. С другой стороны, по словам автора, только вселенская общеземная любовь имеет право на существование. Это похоже на бред. Главный герой так завуалирован, непонятно, кто он: Орфей, дракон, психопат, дисоциал? Наводит на размышление фраза " Величайшее достижение цивилизации - операция по устранению любви". Приходит смутное осознание: ГГ добровольно согласился на операцию по устранению любви, от того всю жизнь страдает. Значит: любовь - это вечность и её нельзя убить. Текст больше похож на трактат. Рассуждения и размышления на вечную тему любви. Написано грамотно. Иногда повествование лишено логики. Сплошная аллегория. Набор фраз, слов. Очень красивый возвышенный финал, в котором дракон рассыпается алыми лепестками, развеваясь по свету миллионами прекрасных цветов, устлав собою весь мир. 7
52404 Gene ----- Первый абзац и второй, да нет, все произведение – бессмыслица. Какое-то болезненное, с открытой неприязнью отношение к любви. Затем осознание ценности любви и, как следствие, противоречивость повествования. - Прочитал с большим трудом. Отметил сумбурность фантазии. Подозреваю, что мне не дано понять смысл и всю глубину чувств, описываемых в таких многословных и образных аллегориях и метафорах. Желаю найти своего читателя. 1
52284 Pilgrim ----- Рассказ-притча, где персонифицированная любовь умирает, чтобы воскреснуть и раствориться в вечности. Воскреснуть вопреки. Рассказ-поэма, где музыка слов, а также описания запахов, тактильных и цветовых ощущений соединяются в какую-то фантасмагорию образов, увлекая читателя и оставляя необычное послевкусие. Неординарная авторская - в самом положительном смысле - работа! У автора есть дар слова, это бесспорно. Правда, не всегда повествование движется ровно - часто нагромождение ярких, эмоционально окрашенных образов начинает немного утомлять, мозг не успевает обработать столько поэтических находок, столько метафор. Автор, пишите еще! Пожалуйста! 10
51911 Залётный звездолётчик ----- Как там было в тексте? "Бессмысленность и абсурд". Прошу прощения, автор, но буду беспощаден. Фантдопущение в рассказе иллюзорное, и история могла бы обойтись без него. Точнее, тут нет истории. Тут "Заводной апельсин" плюс "Мы" плюс "1984", всё перемешано с размышлениями, мыслями и описаниями размышлений, мыслей и чувств. Вроде неприкрытая идея о том, что надо любить кого-то, весь мир сразу и непременно бога (тут очень много бога!) вдруг замещается то ли фэнтези, то ли анимизмом, потому что появляется некий дух леса. У автора христианская доктрина нормально так сочетается с духами леса, но обильный сироп морализаторства предельно горек и приторен. Слог хорош, автор знает, что делает. Задачу по влюблению читателя в саму любовь и бога автор выполняет широким арсеналом средств, обилием метафор и эпитетов. Текст вычитан, синтаксис радует разнообразием. Если был слишком жёсток в своём отзыве, прошу извинить: написал то, что чувствовал. Автору успехов и хороших сюжетов для столь сильного вдохновения. 3
51851 Дима ----- Внутренняя философская дискуссия человека, об извечной трагедии любви. Потери , и избавления с помощью хирургического вмешательства от этого назойливого чувства. Чувства побуждаемые химическим процессам нашего организма, не исчезают. А снова и снова произростают в тебе, словно новые головы гидры. Как в одноимённой легенде , -" убивший дракона сам обретает его облик". Так в этом сансарическом колесе, человек возвращается к своему не усвоенному уроку, только в новой ментальной форме .. Постановка, плавные переходы события, мыслительный процесс автора, даёт читателю размышления над своими личными переживаниями, связанными неблагоприятными опытами. Написано очень хорошо, с философской точки зрения. Хорошее погружение в океан, такого понятия как Любовь, с различных граний ее понимания, от объекта до полного растворения личности во вселенной. Сильный и достойный рассказ.! Так держать. 10
Общая оценка 58

Эврика!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56285 Khoel ----- Идея интересна, но подана крайне сумбурно, особенно в начале рассказа. Путешествие по дебрям мира творческого сознания можно и нужно описывать более изящно, тоньше и бережнее к читателю. Иначе из-за громоздкости текста им, читателем, будет упущен весь авторский замысел. Содержание теряется за не самым хорошим исполнением. Ошибки с "-тся", "-ться", с пунктуацией и просто со структурой предложений, тяжеловесное построение фраз, обезличенные "персонажи" авторского мира - всё это делает чтение рассказа очень и очень непростым делом. Нужно исправлять, чтобы в общем ценная идея проступила и заиграла в полноте. 4
55938 vuegin ----- Неплохой сюрреализм про муз в голове у мастера. Понравилось: 1) Отличный мир. Странный, опасный, загадочный. Задумка реально красивая. 2) Особенно хорошо показана заключительная часть про бегство Музы. Я ей сопереживал. Когда за беззащитной девушкой в жестоком мире гонится, считай, бог, то тут невольно становишься на её сторону. 3) Прекрасный заголовок. Априори я ожидал в рассказе банальщины про открытие какого-либо учёного, но не угадал. И рад этому. Тем не менее, заголовок идеально передаёт основную мысль. Замечания: 1) Безынформативная, даже можно сказать, скучная первая половина рассказа. Мы узнали, что есть надпесочные, что есть подпесочные, что они торгуются друг с другом и что останавливаться нельзя. А дальше в долгом диалоге персонаже это бесконечно обсуждают. Чуть ниже я опишу, как стоит, на мой взгляд, переделать сюжет. 2) Как персонажи не могли заметить, что все мастера — это один и тот же человек? Не верю. 3) Нет ни намёка, что это происходит в голове одного человека, а в общем для миллионов людей месте (типа Парнаса). Я бы ожидал, что и Муза, и Замысел чувствовали какую общую связь между собой и мастером. У них были бы общие воспоминания (размышления, простите), мысли, общие привычки. 4) В рассказе описан поступок: Замысел спасает утопающую в песках Музу. Но при этом сам ничем не жертвует. А значит, поступок ничего не стоит. Надо было, чтобы его самого затянуло в пески вместо Музы. Да, у него ломается флейта, но это неправдоподобно: если бы она действительно сломалась, то он бы не смогу вытащить Музу. 5) Кто скрывается в облаке, то есть кто охотится на Музу — это надо было скрыть от читателя до самого конца рассказа. А так читатель понимает, что всё это происходит в голове творца, а значит, это лишь мысли. 6) Не надо упоминать про телевизор, каналы, самолёты и прочие вещи из нашего мира — это разрушает волшебную атмосферу. 7) Главная ошибка: не надо было героев называть Замыслом и Музой. Это заранее разоблачает всю интригу рассказа. Пусть у героев будут любые другие имена. А «Замысел» и «Музы» будут их тайными именами, о которых мы узнаем уже во второй половине рассказа. Я бы поправил рассказ так. Сначала нам показывается мир с его песками и камнями и два бредущих героя (имени их мы пока не знаем). Далее показывается встреча с подпесочным мастером, который продаёт флейту. Обратите внимание, не рассказывается про встречу, а эта встреча должна в рассказе произойти явно. А далее герои попадают в неприятности. Автор, у вас жестокий мир, где тяжело выжить! Так сделайте так, чтобы читатель почти каждую секунду переживал за персонажей. Пусть каждую вторую страницу рассказа они утопают в воронках, противостоят ветру, убегают от песчаного облака (при этом читатель узнает, кто же в облаке, лишь в конце рассказа). При этом пусть персонажи изнемогают от усталости, хотят пить, хотят спать, но не могут остановить, потому что надо идти, идти, идти… Да тогда бы любой человек прочитал ваш рассказ на одном дыхании! Перед самой кульминацией происходит пауза, передышка, в ходе которой мы узнаём о домыслах Замысла, о брате Музы, о том, что персонажей зовут Муза и Замысел. После чего снова появляется то самое облако. А дальше как у вас, только не говорите сразу, кто в облаке. «Поднимая голубую пыль, тут же оседавшую на голых ступнях, оставляя вереницу следов Муза шла по песку за Замыслом.» Нужно ещё больше деепричастий в одном предложении! Автор, никогда не начинайте предложение с деепричастных оборотов. Тем более рассказ. Тем более с трёх. Во-первых, это делает слог немелодичным. Во-вторых, читатель сразу хочет узнать, где и что происходит, а не эти вот красивости. Надо: Муза шла по песку. Точка. А дальше можно переходить к разглагольствованиям. «Как-то услышав мелодию за холмом бесконечной пустыни, Муза немедля отправилась к исполнителю, и вот уже три, пять, а может десять дней путешествовала с ним тревожа покой синих песчинок.» Проблемы с пунктуацией. Перед «тревожа» нужна запятая, вокруг «может» тоже. И таких ошибок по тексту много. «- Ты слишком медленный! Иди быстрее, - просила Муза, с каждым шагом отдаляясь на расстояние в сотни раз меньше песчинок, на которые наступала пара, - Скоро я буду отставать на целую ладошку!» Если Муза идёт быстрее, чем Замысел, то получается, что отстаёт Замысел, а не Муза. «Если вместе со мной, рядом, помрет ещё кто-нибудь такой, как мы: Идея, Энтузиазм, Размышление или с любым другим именем» Странная фраза. Представьте я скажу своей девушке: «Ты не против, если к нам в гости придёт Паша, Миша или кто-то с любым другим именем?» Неестественно звучит, согласитесь? Как будто имя важнее самого человека. «хочу увидеть твои рассказы» Рассказы в старину рассказывали. Про технологии да и про быт в мире муз ни слова. Так что я не представляю, как Замысел увидит рассказ. Мастер даст ему распечатку или укажет ссылку на сайт в интернете? «не в силах замедлить ноги, подгоняемые воспоминаниями и размышлениями.» У ног нет ни воспоминаний, ни размышлений. Они есть лишь у человека. Или здесь их в прямом смысле подгоняли люди с именами Воспоминания и Размышления?) Над языком надо работать. Много пунктуационных ошибок. Предложения с дее- или причастных оборотов начинать не следует. Если Муза, как персонаж, раскрывается в сцене с братом, то Замысел не раскрыт совсем. Итог. Рассказ не лишён недостатков. Его нужно переделывать и переделывать, но по сравнению с группой — почти отлично. По крайней мере вы приложили большие усилия, чтобы создать этот интересный мир, что уже стоит нескольких дополнительных баллов. 7
55042 Seabunny ----- Образы красивые и интересные - вначале. Потом все скатывается. Что в итоге? Какой-то процесс самопожирания, но при этом как-то не вполне "само" - большой мастер видит и намеренно ловит Музу, загоняя ее как дичь... Так же возникает впечатление, что в рассказе месиво из времени - то большой мастер отвлекается на просмотр старого фильма, то изобретает искусство готики. О том, что с временем на самом деле не происходит никаких скачков в прошлое, можно догадаться лишь по скупому описанию "пока что обрисованному только на координатной бумаге", но ведь не все люди разбираются в архитектуре, и знают что это за бумага, когда ее изобрели и начали использовать. Даже зная, что такое миллиметровка, иллюзии, что рассказ внезапно повернул куда-то в промежуток между 12 и 16 веками, избежать не удалось. "Искусство строить готику" воспринимается именно как изобретение того, что уже построено, потому что никаких отличий только что изобретенной архитектуры от давно существующей в рассказе не фигурирует. Текст плохо вычитан. Кроме того язык тяжелый, местами очень тяжко читать. "Сияния плавающих в толще воздуха кристалликов собирались в плотные облака, обрисовывали крепкого высокого мужчину и танцевали, напоминая пляски брата" - что это за мужчина? Для чего он там? И где это "там" вообще? Среди облаков или на песке? Он проходивший мимо надпесочный или большой мастер? Или призрак Замысла? Ответов нет. 3
54757 Revan ----- Рассказ о том, как два эфемерных создания бредут среди бескрайних песков… Честно говоря, мне было скучно. Муза рассуждает о красоте мира, при том, что вокруг сплошной песок. Просто песок. И они идут. И идут. Просто идут. Ну в чем интерес такого существования, вот правда? Тогда и этот мир мастеров начинает казаться куда более привлекательным. Ну либо же я просто ворчу, так как совсем не любитель пустынного сеттинга. Вот не мое это. И вот вроде читаешь и думаешь: а ведь мог бы быть довольно интересный мир, где некие высшие существа бродят по пескам и посылают вдохновение и идеи людям, которые на их основе совершают гениальные открытия, и сами, в свою очередь, делятся чем-то с этими созданиями. Но в итоге все оказывается сном собаки. Просто сюром. Ну зачем так делать? Фантастики я в этом совсем не вижу. Какую-то метафору, возможно. Олицетворение вдохновения… Не фантастика. 3
54553 DMKarpov ----- Очень оригинальный и интересный сюжет. Автор смог посмотреть на акт творчества под очень нестандартным углом. Весьма странные герои. Сильно ощущается незавершенность и недосказанность. Куда-то пропали многие запятые: либо были утеряны по техническим причинам, либо их, всё-таки, надо научиться ставить! Граммотность критически важна писателю. 5
53869 mrDubl ----- Описаний огромное количество, но из них ничего не понятно. Вот о чем был рассказ? Я вот так и не понял. Есть пески. Нет песков… Кто умер, кто родился… Что произошло? Кто с кем говорит? Зачем? Почему? Где? Кто? За что? Конфликт? Мораль? Цель? Сюжет? Персонажи? Где фантдоп? Бардак. Очень абстрактно и ни о чём. Не уважаю такое. Вот буду я нечто подобное читать вне конкурса? Да ни за что. Кто любит чтобы ему мозги пудрили? Вот какова ценность текста? Кто ЦА? Для кого это написано? В каком месте мне восхититься? Без понятия и разбираться как-то не хочется, хотя вроде как и нужно... Соберу всё в кучу и влеплю единицу. Просто потому, что удовольствия от прочтения не просто 0, оно в минус укатилось. 1
53505 Yakov ----- Эзотерическая зарисовка на тему творчества и его зарождения. Оценивать данное произведение по стандартным меркам невозможно, но я попробую. Структура есть, но очень смазанная. Музы и Замыслы не живые, сопереживать некому. Сама мысль зарождения творчества, ради которой все это и было написано, не особо оригинальна преподнесена. Предложения перегружены, некоторые пришлось перечитывать по нескольку раз. Если убрать красивости и пустые образы, которые мешают следить за мыслью автора, то даже неплохо. Вывод: убрать красивости, скрутить эзотерику, добавить структуру, и будет хорошо. 2
53149 ekaterina.vanskaya ----- Красивое описание мира внутри головы. Хорошо, что мир сперва описывается, а потом объясняется. Но плохо, что именно объясняется, словами, а не раскрывается постепенно сам. За драмой и рассуждениями местами сложно следить, но напряжение держится хорошо. Нравится мир, все эти слова: «надпесочные», «подпесочные». Необычно и красиво описано. Из минусов, персонажи слишком много объясняют. Как будто поворачиваются лицом к зрителю и рассказывают экспозицию, а не спорят на самом деле. Есть странные конструкции: «отдаляясь на расстояние в сотни раз меньше песчинок, на которые наступала пара», там же непонятно, кто медленный и кто о кого отстает. Еще мне казалось, что вроде бы надпесочные никогда не должны останавливаться, а Муза после встречи с братом «встала и неподвижно стояла». В целом ощущение, что правила автором прописанные по мелочи периодически нарушаются. 4
52797 lidija11 ----- Рассказ словами автора: "... это фантазии, беспорядочно выбранные из коллекции..." Начинается возвышенно - эпично: Замысел и Муза бредут по пустыне в поиске мастеров и брата. В нестройном сюжете возникают Вдохновение, Идея, Энтузиазм, Размышления - и всё это персонажи, так мудрено. Замысел размышляет над устройством жизни: "Откуда мне известны названия вещей и явлений?" Выдуваемые из флейты звуки он самостоятельно называет музыкой(такое достижение!) Он только что родился? Размышляет над манерой общения подпесочных, а есть ещё надпесочные, к коим он и относится. Очень забавляют фразы и словосочетания, вот, например, "Когда стало стыдно делиться воспоминаниями с ВЫЛЕЗШИМИ на поверхность мастерами..." Зачем же так о мастерах? Они же не черви какие - то. В тексте много ошибок: несогласованные окончания, опечатки, проблемы с пунктуацией. Слог витиевато - приторный, зачастую лишённый логики и смысла. Муза бежала "... не в силах замедлить ноги, подгоняемые воспоминаниями и размышлениями". Замыслу удалось спасти спутницу "без минуты ставшей бы добычей большого мастера". "... приводящая к дремоте, противопоказанной при поимке вдохновения". Таких перлов много. 1
52718 Дима ----- Эврика!! Как античный учёный Архимед, радовался решению задачи. Так же и в этом конкурсе, читая произведения авторов, мы из большого объёма ментального мусора, находим достойные работы. Здесь хорошо вырисовывается метафорическая история, каждой глубокой творческой личности. Его мытарство, выстрадонное путишествие по тропе длиною в жизнь. И той редкой подругой, которая появляется как гром среди ясного неба в его одиноком пути, давая ему новую духовную пищу. В последствии она исчезает в потоке вечно бегущего мастера. Хорошо прописанная метафорическая история, каждой творческой души. С ее подением и возраждением. Пустыня как бесконечное пространство, где каждая песчинке это Кристал мгновения, во множестве жизней. Замысел и Муза объекты на которых сконцентрировано время. Расширяющиеся мысли, приводят в движение саму мотивацию действия, и порождению в физическом пространстве . Но что рождается, то становится на путь ведущий к смерти. Один из лучших рассказов, данной группы! 10
52596 Pilgrim ----- Этот рассказ - одна большая метафора, где в пустыне творческого поиска действуют персонифицированные Замысел, Муза, вдохновение. В конце Муза-жертва оказывается растерзанной подпесочными мастерами. А один из Больших мастеров, завладев Музой, становится творцом удивительного и прекрасного готического стиля. Ну как-то так я поняла суть, потому что рассказ написан сложновато. Интересная идея, но воплощение - чуть с перегибом. Много сложных конструкций, читать тяжело. Большие предложения, нагромождение образов затрудняют понимание идеи. Но в целом - грамотно, местами даже понравился стиль. 8
52411 Gene ----- Мир вдохновения, который с начала рассказа приходится осмысливать и даже додумывать самому. Диалог прописан без четкой привязки к конкретному собеседнику. - В тексте встречаются ошибки. Финал, хоть и проясняющий некоторые задумки, но совершенно бессвязный. Видимо это слишком тонко завязано, чтобы разобраться в мире Замысла, Музы, ее брата, мастера и других персонажей. Желаю найти благодарного читателя. 2
51933 Залётный звездолётчик ----- Рассказ воспринимается как одна большая метафора. Потом - как притча. Потом - как фэнтези с намёком на интересный многоуровневый мир. Радует сила образов, которые автор умело передаёт (сцена с беседой Музы и брата, да и всё, связанное с описанием мироустройства). Но вывезти медленный темп и многословие невероятно трудно. Если уменьшить объём раза в три, произведение выиграло бы от этого непременно. Ну и имена персонажей, имена нарицательные, сразу нагоняют тоску своей притчеобразностью. Есть тяжеловесность длинных предложений, от которых теряется смысл, ускользает связь с предыдущим. Например, последнее предложение я перечитал трижды, прежде чем понял, что к чему. Автор однозначно владеет словом на хорошем уровне. Хотелось бы этим же слогом и пусть даже эту же идею, но менее тяжеловесно и многословно. Автору успехов! 5
Общая оценка 55

Лунный слон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55932 vuegin ----- Что можно сказать по содержанию? Очень напоминает «Тайны третьей планеты». Это сказка для детей. И как сказка для детей она неплохая. Но по сравнению с другими рассказами она уступает из-за отсутствия драмы, конфликта, интриги, философии. И дело даже не в том, что мне, взрослому человеку, неинтересно эту сказку читать, а в том, что другие конкурсанты при создании своих взрослых рассказов приложили больше усилий, чтобы те самые драму, конфликт и т. п. обеспечить. Но даже если забыть про другие рассказы, то всё равно набирается два серьёзных замечания. 1) После того, как мальчики решили потратить последний цветок, чтобы вернуть слоника назад на Землю, и до возвращения на Землю ничего существенного не происходит. Нам просто показывают Астру, а сюжета как такового нет. Все эти светлячники и прочие существа ни для чего не нужны. 2) Любая сказка должна чему-то учить. Сказка о Колобке учит, что от бабушки с дедушкой уходить нехорошо. «Каша из топора» учит, как объегоривать скупых людей. Сказка о потерянном времени говорит, что не нужно тратить время по пустякам. А чему учит ваша сказка? Подумайте. Это должно чётко следовать из текста. Да, мальчики жертвуют последним желанием, чтобы вернуть слоника, но ведь слоника никто не похищал, а проблема с возвращением у него возникла из-за собственной глупости. Так что как мораль это не подойдёт. Знаете, чтобы я вам посоветовал? Как-то легко у персонажей всё происходит. Пусть же они изначально найдут только два цветка. А третий цветок они будут искать весь рассказ. За это время они и планету увидят, и животных, и местных жителей. Некоторые из них будут мальчикам помогать, некоторые — мешать. И только в самом конце рассказ они найдут третий цветок. Вот тогда будут интрига до самого конца. «Саша и Алёша были родными братьями. Саше было семь лет, а Алёше восемь... У Саши были большие, карие глаза, круглое, доброе лицо и короткие, тёмные волосы. Он был крепким и бойким мальчиком» Очень много «былок». «самых крупных, белых камня» Повторите правило постановки запятых между определениями. Здесь запятая не нужна. «Его косые, оранжевые лучи» Раз стоит запятая, то получается, что одни лучи были косыми, а другие оранжевыми. Встречаются явные опечатки: «орме», «хранидись» Дальше выписывать ошибки не стал. Слишком много. К тому же они однотипные. Язык довольно простой. Наверно, такой и должен быть у детского произведения. Погружение в атмосферу (Астры) присутствует. 3
55830 Khoel ----- Рассказ "Лунный слон" переносит читателя в мир детской космической фантастики и по тону напоминает светлые сказочные повести Кира Булычёва - те, что были написаны для читателей самого младшего возраста. Идея интересна. Немного приторно от многоцветья мира другой планеты, но, видимо, такова изначальная задумка. Хэппиэнд к месту - только так и должны заканчиваться такие истории. По сравнению с уже прочитанными работами, этот рассказ написан очень даже грамотно. Небольшие опечатки и огрехи пунктуации простительны. Воспринимается легко, сюжетные ходы не вызывают диссонанса. Поначалу удивительное появление лунного слоника объясняется в дальнейшем сюжете, причём вполне органично, без нудной экспозиции. Автор обладает, на мой взгляд, главным для такого рассказа - умением писать для детей, что, в общем, редкий дар. Хорошая фантастическая сказка для детей младшего школьного возраста. 9
54739 Revan ----- Да уж, после остальных рассказов группы, (да-да, я читал расскаы с конца к началу) “Лунный слон” прямо удивляет.) Вообще, сложно оценивать этот рассказ. Такое ощущение, что писал ребенок, ну лет 10 допустим. И в таком случае это было бы очень хорошо. Но, оценивая объективно, можно прийти к следующим заключениям. Рассказ явно для детей, но он слащавый и приторный до боли в зубах. Все-таки для истории нужен какой-то конфликт, вывод, мораль… Вспоминаю, какие книги мне нравились в детстве и понимаю, что эта история среди них точно не оказалась бы. Два мальчика находят камни с Луны, которые призывают лунного слона – эдакого джинна. Солли переносит их на милую планету. Какую-то вот уж подозрительно милую. Вот правда, я все ждал подвоха. Взять первый же эпизод на Астре. Растения-коробочки, которые исполняют желания. Вот так просто берут и исполняют? Да неужели? Здесь очень уместно было бы показать, что у всего есть своя цена, ничто не дается просто так. После выполнения этих желаний братья могли потерять что-то или выполнить какое-то задание или работу. Если так задуматься и копнуть глубже, то начинаешь понимать, насколько вредна такая планета. Человек развивается через труд, преодолевая какие-то препятствия. Но когда никаких трудностей нет, а есть только такая планета, где еда буквально повсюду, животные и местные жители дружелюбны, человек не разовьет никакого характера. Он только обленится. Это тоже интересный посыл, который можно было бы заложить в рассказ, но автор решил сделать все миленько. Как поется в одной песне: “Только как бы нам в этом раю не подохнуть со скуки” 5
54545 DMKarpov ----- Доброе, позитивное, но очень примитивное содержание. Наверное, для самых маленьких детей хорошо пойдёт. Есть странность: мальчики 7-8 лет ведут себя настолько спокойно, как-будто давно принимают транквилизаторы. Есть ещё вопрос логики: про "камень фиолетового цвета": если он действительно подобен телескопу, то с другой планеты (не Земли, а Астры) созвездия с вероятностью больше 99,99% будут выглядеть совершенно по-другому (если, вообще, составляющие их звёзды не окажутся в противоположных углах неба), а автор "углядел" узнаваемое землянами созвездие Лебедя в небе Астры. Детям это не важно, но всё равно, не стоит их в подобном вопросе обманывать. Аккуратно, граммотно, мило, но нарушен принцип: чтобы словам было тесно, а мыслям просторно. Хотя, в самом деле, довольно трудно оценивать качество повествования детских произведений. 3
53863 mrDubl ----- В рассказе "доброты" много, но толку? Нет добру причины, и нет от добра ощутимой пользы. Обычно в детские( и не только) произведения вставляют какую-либо мораль. К примеру, очень часто поднимается тема что такое хорошо и что такое плохо… «Сказка ложь, но в ней намёк. Добрым молодцам урок!» Не зря же так говорят? И какой урок мы можем увидеть здесь? Зачем это давать читать детям? Ради описаний? Прилетели. Посмотрели. Улетели. Конец. Ни приключений, ни морали. Ни капельки не увлекательно. Слишком много повторов. Перебор. Опечаток\ошибок(что где разбираться я не буду) тоже многовато. Глаза цепляются. Вычитывать надо лучше... Если закрыть глаза на вычитку, подача нормальна, но ничего за весь рассказ не происходит. С содержанием беда. 4
53497 Seabunny ----- В общем-то, милая вещь получилась. Наверно. Читалось через силу. Даже в далеком детстве, будучи младше Саши и Алеши, я не любила подобные несуразности. И читая, всегда задавалась вопросом - почему, человек, написавший эту сказку, считает, что если я маленькая, то я - дура? Не хотелось бы мне, чтобы с неба вместо дождя на голову лился суп! Даже если он красивого цвета и на вкус айран или кефир. Попробуйте обрызгать себя этим, или облиться им через дуршлаг, неужели приятно? Должен же быть предел! Но герои искупались в озере, потом вымокли под дождем из супа и двинули дальше - именно в такой последовательности. Возможно, автор предполагал, что благодаря какому-то волшебству дождь их не коснулся, но в рассказе об этом нет ни слова. Текст не вычитан. Некоторые буквы пропущены, например "по орме". Автор знает о существовании олуш, но не знает, что слова "пумпон" в природе неть))) А его банально подчеркивает Ворд... Про знаки препинания промолчу. 1
53495 Yakov ----- Сюжета я не увидел. Нет ни начала, ни конца. В любой детской литературе все-таки предполагается противостояние. Из этого противостояния герои и маленькие читатели выносят урок и меняются. Был капризный ребенок, стал терпимее. Не ценил родителей, стал ценить родителей. Не учился, стал учиться. Тут мальчики не изменились за все путешествие. Непонятно, почему с ними это произошло и зачем. Возможно, совсем маленькие дети и оценят, ведь это детское фэнтези. Пару слов о стилистике. Текст написан ясным и простым слогом, местами примитивным. Например, из пяти первых предложений в четырех встречается слово было/был. Неправильная пунктуация иногда мешает пониманию текста. Есть повторения слов: «И они сели за стол ужинать, позвав за стол сестрёнку…» Опечатки. Всё это показывает, что автор не очень старательно вычитывал текст. Текст написан искренне и с ностальгией по детству — это привлекает, но, пожалуй, только это. 2
53141 ekaterina.vanskaya ----- Добрая сказка без особой морали. Непонятно, почему слон зовет мальчиков изобретателями, что за слон, и что вообще происходит. Наиболее очевидная версия, что это просто фантазия детей. Повествование доброе и сказочное, приятно, что ни разу с этой ноты не сбивается. Как советская фантастика для самых маленьких. Но экспозиция в начале скучная и стандартная. Саша и Алеша говорят совершенно одинаково, не ощущаются как отдельные персонажи. И количество все этих трогломотиков и хлебных полей стоит сократить. 1
52387 Gene ----- Мальчики жили у бабушки и дедушки (создается впечатление, что жили постоянно), но нет, только летом, когда на каникулы их отправляли родители. Вызывает недоверие, что один из братьев любит пошутить в 7 лет, а второй читает фантастику в 8 лет. Не совсем понятна причина, почему лунный слон называет Сашу и Алешу юными изобретателями. Детский рассказ, рассчитанный на читателя в возрасте 7-10 лет. На фантастику не очень похоже, скорее на сказку. Слишком разноцветная планета, но для детей может так и надо. Недостаточная грамотность. Автору успехов, не бросать начатое. 3
52324 Pilgrim ----- Создалось впечатление, что рассказ написал ребенок. Ребенок с недюжинной фантазией, но с непониманием структуры художественного произведения. Конфликта как такового в рассказе нет. Разве что Слоник не может попасть на родину. О чем эта история? Пока - ни о чем, увы. Язык школьника, текст плохо вычитан, из плюсов - много живописных деталей относительно неведомой планеты и интересных находок при описании местной флоры и фауны. Если автор все же ребенок - можно его поздравить! Очень миленькая картинка получилась, местами было даже интересно читать. Успехов вам в дальнейшем, пишите, учитесь, совершенствуйтесь! 5
52196 lidija11 ----- Детская сказка. Светлая, добрая, написанная с детской открытостью и искренностью. Возраста у авторов таких произведений не существует, детская душа никогда не взрослеет. У меня лично это произведение вызвало ностальгию по тем временам, когда были популярны персонажи Гайдара Чук и Гек, которые любили приключения и радовались всему новому, а это дорогого стоит. Много всяких очаровательных придумок. Это планета "Астра", на которой всегда день и исполняются желания. Это розовое поле, синие цветы, зелёное музыкальное озеро. Это сверкающее свечение, похожее на северное сияние, салют и радугу вместе. А каковы обитатели: весёлые кряквоносы, голубые трогломотики, розовые хрюпики - мечтатели, светлянчики - крохотные добрые жители планеты. Развёрнуто и детально описаны образы героев рассказа: их внешность и увлечения. Однако много грамматических ошибок. Автору следует обратить внимание на оформление прямой речи. Возможно, повнимательнее относиться к вычитке, ибо немало опечаток. Повторить правила русского языка (рос, рас). Если б не эти ошибки, можно было бы поставить наивысшую оценку, но увы... Ждём новых творений. Согласно финальной фразе этой сказки "Сколько нового и интересного ждёт ещё впереди..." 8
51675 Залётный звездолётчик ----- Жанр рассказа - детская сказка. Идея не нова: дети встречают волшебное существо, которое просит помощи и взамен одаривает детей магическими дарами/переносит в волшебное место. Так как сюжетных поворотов несколько, темп падает, интерес к героям рассеивается. Автор явно начинает свой литературный путь, и ему стоит много-много читать хорошей литературы (очень советую Кира Булычёва и Владислава Крапивина). Текст выверен, ошибки практически отсутствуют. Персонажи описаны "в лоб", хотя хотелось бы их раскрытия, а не фотопортрета. Лучше воспринимается, когда внешность и характер героев не приводятся прямым текстом, но встроены в произведение. Личность Слона тоже хотелось бы раскрыть подробнее, дать больше персональных черт. По тексту - оформлять прямую речь в художественном произведении лучше через тире, а не кавычки, и не обязательно к каждой реплике писать "сказал, воскликнул". Но даже эти ремарки нужно варьировать. Также синтаксис предложений хотелось бы менять, а то в рассказе сплошные "был". Автору - больше читать, пробовать себя, перечитывать написанное спустя время! 5
50944 Дима ----- Путишествие двух братьев, через необычного проводника, напоминающего Диснеевского Дамбо. Нету в этой сказке, негативного подтекста, существует лишь доброта, и мечты юного писателя. Есть идея телепортации посредством неких минералов, и безответная помощь новому другу. По грамматике есть небольшие ошибки, также синопсические составляющие текста немного хромают. Из всего вышеуказанного, могу дополнить . Авторская юность этого писателя, прощает ошибки допущенные в тексте. Но его доброе намерение, и казалось бы наивные названия кроются в себе того мечтателя, в котором горит тот огонь великих писателей. 5
Общая оценка 54

Троечник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55940 vuegin ----- История про, казалось бы, обычного школьника, который втюрился безответно в одноклассницу. Но ГГ оказался не так прост, он стал использовать какие-то магические ритуалы, чтобы приманить девушку, а заодно найти маньяка, похищающего детей. Понравилось: Грамотно построен сюжет. Присутствуют приятные мелкие детали. Имеется мотивированный главный герой. Читается с интересом. Здорово, что по тексту разбросаны разные «крючки», которые цепляют читателя (вольер, пирамидки, физрук). Хорошо показана неудача с приворотом девушки. Это явно сильная сторона автора. В целом мы имеем не идеальную, но хорошо сделанную историю. Замечания: 1) Грамотность. Нет слов. 2) Когда первый раз показан вольер в подвале, то не называется, кто его обитатели. Я мыслено решил, что собаки, поэтому появление в конце рассказа котов для меня стало неожиданностью. 3) Не слишком ли крутой главный герой для школьника? Он знакомится с магией впервые, читая всё по инструкции, а в конце бац — он оказывается настолько сильным, что без какой-либо подготовки и тренировки вызывает духов котов и уничтожает других «магов». Это всё равно, что я, прочитав инструкцию в интернете, запущу в космос ракету. 4) Таня называется то девочкой, то девушкой. Из-за этого я долго не мог понять возраст героев. Если ГГ думает о прелестях Тани и мечтает с ней переспать, то Таню точно надо называть девушкой. Никак иначе. 5) Кто же были такие директор и физрук? Мы поняли, что они не маньяки. Но тогда кто они? Хорошие или плохие? Зачем они расставляли пирамидки под полом? Какие их мотивы? Что за девушка в каморке физрука? Это всё надо было раскрыть. 6) Про полицейского мы не знаем ничего. Видно, ожидается вторая часть. Но в таком виде рассказ не закончен. И это плохо. 7) Ужасное название. Вообще не несёт никакого смысла. И читателя не заманит. Назвали бы «Тайны физрука». Предлагаю это в шутку, но даже такой заголовок звучит лучше вашего. 8) Смутил резкий поворот сюжета. Весь рассказ ГГ думает только о Тане и как отомстить задирам. Про желание найти маньяка нет ни слова. И вдруг ГГ резко забывает про Таню и начинает уничтожать директора и физрука, дескать, они и есть тот маньяк. 9) Сюжет так и не отвечает на самый главный вопрос, самый животрепещущий вопрос, который весь рассказ волновал читателя: так переспал ли ГГ с Таней или нет?! «Поднимаю взгляд на часы висящие над школьной доской - до звонка ещё двадцать минут, а стоящий рядом с класснухой мент продолжает что-то там бубнить про ответственность несовершеннолетних за употребление психотропных препаратов, буллинг и прочую чушь.» Перед «висящие» должна быть запятая. За употребление наркотиков никто, тем более несовершеннолетние, юридической ответственности не несёт. Дети вообще ни за что ответственности не несут. «остатков жизнедеятельности собак» О, я теперь знаю, как тактично называть слабоватые рассказы на этом конкурсе! К вашему рассказу это не относится. «из китая» Вот инструкцию вы зачем-то с большой буквы пишете, а Китай с маленькой. Странно, странно… Очень много ошибок. Пунктуация отсутствует в принципе. К счастью, это компенсируется живостью текста. Его читаешь с интересом, а потому ошибок не замечаешь. Не начинайте предложение с дее- или причастных оборотов. Это делает слог рваным. Автор, ваше счастье, что за орфографию я баллы не снижаю. 8
55836 Khoel ----- Триллер о маньяке с мистическими элементами, но слишком велико влияние подросткового аниме и чересчур громоздко и неграмотно построено. Сюжет мечется от влажных подростковых фантазий к распутыванию загадки о маньяке, сверхспособности описаны странно и используются не по назначению. Идея подана скверно, развитие сбивчивое и сложно отслеживаемо. Развязка поспешная и мутная. Повествование изобилует лишними "утяжелителями" фраз, делающих чтение тем ещё испытанием на прочность. Все эти постоянные "довольно", "буквально", "практически", запятые не по делу и отсутствующие в нужных местах, нечитаемые фразы для увеличения объёма текста - не моё от слова совсем. Только правила конкурса обязали дочитать до конца. 1
54759 Revan ----- Рассказ действительно заинтриговал с самого начала. Автор очень грамотно закидывал крючки в описание повседневности, которые ненавязчиво так намекал, что что-то тут не так. Главный герой получился довольно интересным. При чтении напомнил Ягами Лайта из “Тетради Смерти”, при том что концепция рассказа совершенно другая. ГГ умный, расчетливый, преследующий свои цели, не переживая о средствах. Неприятный типаж, но за которым очень интересно наблюдать. Только вот концовка показалась скомканной. Через весь рассказ проходила тема о некоем маньяке, в итоге оставшаяся нераскрытой. По моему субъективному мнению, столкнуть в конце ГГ и маньяка, который не ожидает от ГГ сверхспособностей, было бы логичнее и интереснее. Ну и тот факт, что в школе аж как минимум два учителя тоже занимаются оккультными делами, несколько обесценивает наличие этой мистики. Слишком много посвященных лиц для небольшого текста. Но, во всяком случае, рассказ весьма хорош. 8
54555 DMKarpov ----- Было вполне интересно читать, до конца не было ясно, кто маньяк. Кстати, это так и не выяснилось... Заметно наличие нескольких сюжетных линий, что понравилось. Нужно писать без ошибок! Хотя бы стараться это делать. Обратите внимание на запятые, на причастные и деепричастные обороты. Также запятыми нужно отделять части сложных предложений. 5
54175 Seabunny ----- Наконец эта тягомотина закончилась (с) - так и хочется повторить фразу из самого рассказа, дочитав его. Как заметил один из комментаторов, в рассказе есть еще более подходящая фраза, но для отзыва она, увы, не годится, даже с многоточием цензуры. Что ждет нас в самом рассказе? Скучные, простые и беспощадные фантазии обуреваемого гормонами школьника: приворожить одноклассницу, покарать обидчиков, а так же провести липосакцию жирного котика в подвальных условиях. Наверно, автор верит, что может воткнуть в жир шприц и просто так выкачать. Герой пытается держаться с этаким апломбом английского юноши 19-го века - пустить читателям пыль в глаза не называя вещи своими именами, местами рассуждая высоким слогом. Силами тьмы ожидаемо оказываются учитель, директор и полицейский, именуемый в рассказе ментом. Был еще маньяк, фигурировавший на протяжении всего рассказа, но видимо этот персонаж надоел автору - от маньяка остались только предположения, что это некто так же обладающий Могучей Инструкцией. Написано ломанным языком, пестрит повторяющимися словами, ошибками и забавными фразами: "старательно отдергиваю руку", "так что в школьных задачах я не вид, ни ничего сложного", "а ем мне ещё предстоит много" и т.д., т.п. Автор даже не знает, что названия классов нужно писать в кавычках... В общем, тут даже единица - слишком хорошая оценка. 1
53870 mrDubl ----- Идея, что кто-то проводит ритуалы чтобы кого-то там заворожить вполне умещается в рассказ. Но вставлять туда маньяка, учителей-пиявок, ментов-маньяков, шифры-рассуждения от первого лица… Кто вообще в своей голове будет настолько абстрактно мыслить? Зачем прятать то, что и так должно быть на виду?) … Что именно делал ГГ? Что за инструкция у него была? Откуда взял? Почему со временем его мышление стало похожим на машину? Как давно он этим промышляет? Зачем он попытался учителей поймать? Ради денег? А как на этот цирк одноклассники среагировали? Как маньяк детей ловит? Для чего? Зачем? Почему? Кто вообще этот «троечник» в честь которого назван рассказ? Почему он так назван и какую роль сыграло именно то, что кто-то троечник? Столько вопросов, а ответов в тексте нет. Идя неплоха. Но подача хромает. Сильно. Я бы даже сказал неправильные выбраны акценты или неправильно расставлены приоритеты. Вот зачем вставлять огромное количество сюжетных линий в рассказ? Вот был бы упор в местное вуду. Было бы ок. Или фокус в отношения наколдованные вуду. Тоже ок... Вуду-противостояние... Чье колдовство сильнее... Есть замечательная поговорка "За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь". А здесь зайцев явно больше двух.... Надеюсь, мысль понятна. 3
53506 Yakov ----- Очевидно, референсами для данного произведения стали Гарри Поттер (инструкция — дневник Тома Редлла) и Факультет. Ничего плохого в этом нет, референсы достойные. Нам представлен кусок романа, чуть больше завязки. Это неоконченное произведение. Читаешь с интересом: есть крючки, есть интрига, есть структура триллера-детектива. Но перечисленные выше огрехи очень мешают Повествование идет от лица школьника и стилизовано соответственно. Много повторов, конструкция предложений путаная, иногда читать сложно. Вот, например: «Так же тут было темно, конечно освещение тут было, но я его не включал — во-первых щиток с выключателями был заперт, а от него ключей у меня не было, хоть это можно было обойти просто отогнув хлипкую дверцу, а во-вторых — конспирация». Ошибки и путаницу можно списать на стилизацию, школьники, наверное, так и говорят/думают. Жаль, дальше автор про это забыл, и его школьник стал вести себя, как бесстрашный спецназовец и мастер на все руки. Также утомляют бесконечные объяснения и оправдания действий героя. Не везде они нужны. 4
53150 ekaterina.vanskaya ----- В начале мистическая часть истории разматывается постепенно, но в конце все, увы, скатывается в хаотичное всплескивание фактов на читателя. Это не интересно. К тому же раскрывается далеко не все. Большая часть деталей вроде альтернативных источников энергии, кабелей и черепов так и не работает (зачем так долго описывать пристройку, если она в конечном итоге оказывается не значимой для сюжета?). Но манера изложения довольно захватывающая. Неплохо было бы вычитать. Есть ляпы и странные конструкции вроде: «чем они приглянулись маньяки», «она осталась представлена» или дважды «вообще» в одном предложении. Режет глаз. Есть некоторые бессмысленные детали вроде ужина и домашки. Размазывает и замедляет повествование, не работает на сюжет. 3
52997 Дима ----- История одного безымянного школьника, увлекающегося мистицизмом. Его расследование связанное с исчезновением детей, связано с неуловимым маньяком, сеющим страх на местность. Приводят его в класс химии где он под сценой обнаружил некий тотем с идущими к нему проводами. В завершении рассказа, сцена происходит в спортивном зале, где главный герой собирает компанию из малознакомых сверстников. Директриса и физрук являются, страшными антиподами, в этой незавершённой работе.... В силу скорее возраста, пунктуация, синтаксис и сама грамматика хромает. Сюжет простой с мистическим подтекстом. Сам герой, как таковой не раскрыт, его будто зомбированная подружка в конце концов осознает свое положение и всячески его игнорирует. В общем твёрдая тройка. 3
52944 lidija11 ----- Почему троечник? Реальный вундер. Неуловимый пакостник, ведущий двойную жизнь, юный естествоиспытатель- натуралист, кошачник. Исследователь, разоблачивший директора школы и физрука. Изобретатель инструкции по магии и чародейству. А кто- же всё - таки маньяк , так и непонятно. Сплошной сумбур. Сюжетная линия ломаная. Текст написан безграмотно. Несогласованные окончания, опечатки. Сумбурная расстановка знаков препинания, игнорирование причастных и деепричастных оборотов. Рассказ похож на исповедь подростка - неудачника. 4
52413 Gene ----- Читать интересно, однако кульминация рассказа оставляет много вопросов о сути повествования. При посещении подвала не говорится, кто содержится в вольере, что не позволяет представить всю картину происходящего. В тексте имеются грамматические ошибки, повторяются слова, нарушаются синтаксические нормы. Рассказ не перечитывался для проверки. Множество персонажей и сюжетных линий, которые к концу рассказа не дают завершенной картины, а конкретно отсылают к продолжению. Большая задумка. Желаю реализовать ее в полном объеме. 5
52327 Pilgrim ----- В рассказе есть интрига и драматургический посыл, которые способны удержать внимание читателя. Только вот с развязкой вышел пшик. Ну и кто же маньяк? Физрук? Директриса? Сам герой? Полицейский? Автор оставляет читателя с носом. Вернее с вопросом, на которые не дает ответа. Увы, автор не совсем дружит с языком, на котором рискнул написать свой рассказ. И это становится ясно на втором предложении. Многие обороты и образы даже вызывают комический эффект, что вряд ли было запланировано. 4
51934 Залётный звездолётчик ----- Есть заявка на хоррор и много саспенса в духе "Очень странных дел", благо что есть много школьников с их подростковыми проблемами и желаниями. Пара образов, вероятно, утащено из Венома (для последней сцены с вырастанием чего-то там из тела героя). Стройного рассказа, правда, пока не получилось. Вероятно, описаны хорошо знакомые автору локации и даже люди (хорошо прописаны образы и мелкие детали), но за идеей сделать эту самую крипипасту ничего не кроется. Герой вырос над собой? Или что-то изменилось в описанном мире? Был кризис, было преодоление? Или хотя бы смысл всем жестокостям? Я так не думаю. Саспенс ради саспенса. Автор мог бы переписать, возможно, через время, не торопясь закончить и развив главного героя. Читается неплохо, но впечатление портят очепятки ("класснуха" - дважды!), шатающийся стиль ("на душе пели соловьи и распускались цветы" очень плохо стыкуются с "домашкой", "ментом" и "классухой") и полное пренебрежение пунктуацией. Автор, просьба: если вы пишете и планируете делать это дальше, уделите время правилам или корректуре, тогда читателей будет больше, а оценки - выше. Желаю удачи в будущих работах! 4
Общая оценка 53

Галактика в портфеле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55948 vuegin ----- Рассказ про мальчика и галактику в портфеле в прямом смысле. Мы узнаём (на самом деле, нет) что будет, если в эту галактику пихать различные предметы, а также залезть туда с головой. Понравилось: 1) Поведение мальчика, оберегавшего свою тайну. 2) Диалог мальчика и сумасшедшего. Особенно про то, как они изучали галактику. Замечания: 1) При чём здесь галактика? Тот факт, что в рюкзаке была именно галактика, а не просто темнота, в которой всё пропадает, не играет роли. 2) Ну хорошо, пусть галактика. Но тогда опишите её нормально. Мы же, читатели, не каждый день видим галактику в своём портфеле. В каком состоянии она пребывала в рюкзаке? Она была в некотором пузыре или же висела в воздухе по середине рюкзака, или же её края проникали сквозь стенки рюкзака? Она была невесомой или же тяжёлой? К тому же я не очень понимаю, как мальчик с лупой смог там разглядеть чёрные дыры и даже тёмную материю! 3) Как ни необычен ваш фантдоп, он, увы, не оригинальный. Во-первых, есть целый сайт рассказов под названием «Карманная галактика», а во-вторых, в фильме «Люди в чёрном» кот носил галактику в амулете на своём ошейнике. 4) Отвратительный конец. Сложилось впечатление, что автор придумал фантдоп, написал рассказ, а потом долго ломал голову, как же его закончить. И решил ляпнуть первое же, что пришло в голову. Никогда больше так не делайте! Любой рассказ должен иметь какой-то смысл. А так разочарование. «Звали его, по густой растительности на теле, Пушок.» Растительность на теле кота имеет своё название. Я бы написал: звали его Пушок из-за густой шерсти. А то получается, что звали его так по (мнению) густой растительности. «свою нужду он порой справлял не выходя из комнаты» Я бы точно не стал бы справлять нужду в свой рюкзак. Это просто неприлично. Да и вряд ли у мальчика была жёсткая необходимость в этом. Жаль что это событие ни во что не вылилось (простите) в дальнейшем. «Многие называли его городским сумасшедшим.» Но если этот сумасшедший живёт в городе, то каким ещё он может быть? К тому же звучит как должность. Типа, «заместитель главного городского сумасшедшего». «Помимо того, что жил он в одном из подвалов местного пятиэтажного дома, он отличался парой тройкой довольно странноватых случаев.» Случай — это то, что происходит один раз, а значит «отличился». Если же это происходило многократно, то это следует назвать странными привычками, поступками, действиями. «Мальчик отскочил от бездомного, который в свою очередь только слегка пошатнулся, и, пролетев над землёй порядка двух метров, плюхнулся прямиком на спину» Именно пролетел? Не по инерции отступил два-три шага назад, а именно пролетел? Не верю. К тому же человеческие тела довольно мягкие, поэтому, на мой взгляд, их столкновение было бы больше похоже на столкновение двух мешков с зерном, то есть почти без отскока. Скорее всего, сумасшедший просто снёс бы мальчика, а мальчик бы при этом «прилип» к сумасшедшему. «Прилагаемые усилия бездомного становились всё интенсивнее.» Корявая фраза. К тому словарь говорит, что «интенсивный» означает либо «отличающийся высоким напряжением, проявляющийся с большой силой (о труде, о терапии)», либо «дающий наибольшую производительность (о производстве)». Ни тот, ни другой смысл в данном случае не подходит. Текст грамотный. Ошибок почти не встретил. Повествование ровное, качественное. Читал с интересом. И мальчик, и сумасшедший показаны хорошо. Да и вообще, кроме того, что касается галактики, показано вполне прилично. 3
54770 Revan ----- Ммм… очень странный рассказ. Что? Зачем? Почему? “Но мальчик не был бы мальчиком, если бы не провёл несколько экспериментов с новоприобретённой особенностью.” А кем бы он был? Девочкой? Нет, забавный стеб младшеклассников, у которых в портфелях можно найти что угодно, но как-то в итоге рассказ вышел ни о чем. “Эксперименты закончились только тогда, когда мальчик решил засунуть внутрь своего кота. Звали его, по густой растительности на теле, Пушок.” Бедный кот. Ну живодер он и есть живодер! Видит же, что все, что он кидает в портфель, исчезает среди звезд, зачем кота-то?! Еще больший вопрос вызывает то, каким образом Пушок в итоге выбрался, если в рюкзаке действительно некий портал в космос. Из эксперементов было бы любопытно узнать, что будет, если распороть рюкзак. Доступ в Галактику будет даже снизу? А если вообще напополам его разрезать? Все свернется в черную дыру – кротовую нору? Хотя, конечно, мальчик не рискнул бы портить рюкзак – от родителей бы нехило влетело.)) “ да и свою нужду он порой справлял не выходя из комнаты.” Ой, а вот это было мерзко. А если бы продукты жизнедеятельности выплеснулись бы вместе с котом, когда мальчик столкнулся с бездомным? Ммм? В общем, мне трудно как-то адекватно реагировать на этот рассказ. Извините. 2
54562 DMKarpov ----- Тема вполне интересная, но она как-то толком не раскрыта. Финал недописан. Герои не раскрыты. Складывается такое ощущение, что автор ещё только собирается доработать этот рассказ. С повествованием есть проблемы: а) избыток однотипных оборотов типа “вполне себе мог стать, и становился”, “к тому же так оно и было” и т.д.; б) местами не хватает запятых; в) некоторые мысли сформулированы весьма странно, например: “вся палитра чувств была собрана в его хрупких плечах” - вы серьёзно думаете, что это хорошая фраза? 4
53878 mrDubl ----- У мальчишки в портфеле галактика… И… И что? Где мораль? Где концовка? ГГ до конца жизни с галактикой в портфеле ходить будет? Какие выводы можно из рассказа сделать? Побросал мусор в портфель, заглянул, конец. Конечно, куда весь мусор подевался объяснять не будем… Написано неплохо, но бессмысленно. Это просто текст без смысловой нагрузки. Или весь смысл в том, что мальчик бросает всё подряд в галактику? Очень интересно. А если галактику заменить на мусорное ведро, что поменяется? К чему всё это было? Плохой рассказ, неплохой текст. 3
53614 Seabunny ----- Начало было многообещающим. Меня восхитила смелость автора, разрешившего герою справлять нужду куда-то в галактику. Но чем закончился рассказ? Такое чувство, что ничем. Финальная фраза из крипипасты, но что должно там напугать? Больше похоже нелепую шутку. Диалог мальчика с сумасшедшим (или же все-таки просто бездомным?) странноват. Оба персонажа общаются на равне. Я не вижу между ними никакой разницы, словно оба - одного возраста и интеллекта. Стилистика текста тоже требует над собой работы. 2
53512 Yakov ----- Много оправданий действиям героев, но ведь намного лучше, когда оправдания не нужны, а действия логично вытекают из характера персонажей. Концовка не поразила. Рассказ написан в спешке, очень шероховат, это видно по первым же двум предложениям. Есть косноязычие, например: «…но тот ум, который в нем был, позволил ему прийти к выводу…» Видно, что автор так торопился к развязке, что не прописал толком ничего. Безумие бездомного в репликах никак не отражено, эти реплики могли бы легко принадлежать самому мальчику. 2
53369 lidija11 ----- Детская наивная история. Всё крутится вокруг портфеля с галактикой внутри. Мальчик сначала в одиночку экспериментирует с галактикой в портфеле, в котором пропадают все вещи, даже кот. Пытается исследовать внутренность через лупу и даже через микроскоп. Потом к исследованию галактики подключается местный бездомный. Непонятно, почему автор выбрал в партнёры для мальчика проходимца, а не друга, или одноклассника. Это обстоятельство производит неприятное впечатление. В рассказе, как и положено по стандарту, минимальное количество персонажей. Действие происходит на ограниченном пространстве. Даны подробные описания персонажей. Вроде бы всё правильно, но как - то скучно. Есть ошибки: не хватает запятой перед деепричастием и запятой, разделяющей предложения. 5
53155 ekaterina.vanskaya ----- Забавная сказка без претензии на глубокий смысл, короткая и легкая. Финал немного разочаровывает. Да и в характер этого «сумасшедшего» не очень то вверится, честно говоря. Для безумца слишком разумен. Но и не похож на безумцев из сказок, которые иногда оказываются мудрецами. Нормальный человек, разве то слишком жестокий. Не особо хорошо в рассказе про ребенка среди простых фраз смотрятся канцеляриты вроде: «снижение стресса после пропажи», «случае попытки проникновения» или «ускорить темп своего передвижения». Рассказ хорошо было бы вычитать и избавить от всех тяжеловесных или нелепых фраз, которые сбивают и портят настрой. 2
52437 Gene ----- Почему-то кажется, что имеется несоответствие: маленький мальчик слишком быстро и легко понимает – у него в рюкзаке целая вселенная. Главному герою даны противоречивые характеристики. Не понятно решение сунуть голову в рюкзак. - В тексте часто повторяются одни и те же слова. Окончание рассказа совершенно не проясняет, что же это за галактика, в которой мальчик видит себя и городского бездомного. Успехов автору. 3
52402 Залётный звездолётчик ----- Незатейливая история для младшего школьного возраста. Герои плоские и без развития (кроме кота). Образ городского сумасшедшего вызывает уйму вопросов и совсем не раскрыт. Как мальчик может увидеть себя, заглянув "в галактику"? Даже в рамках сказки это вызывает недоумение. Шероховатости: "эмоция ... вызывала неподдельный фурор" - эмоция и фурор - это по сути в данном случае одно и то же. "многочисленные плевки и иные кучи ненужного хлама" - получается, что плевки относятся к хламу. "Закон столкновения двух тел" - это вообще что? Закон сохранения импульса? "как на сетчатке его глаз отражается свет его галактики" - вы знаете, что такое сетчатка? Точно нет. Отражаться может в глазах, в зрачках, но не в сетчатке. "бездомный крепко держал этот самый рюкзак и любовался шеей мальчика" - не надо, пожалуйста. Никто в здравом уме не любуется шеями мальчиков. Тяжёлый стиль, какой-то канцелярский местами: "не утруждал себя этими думами", "новоприобретённой особенностью", "Несмотря на проблематичность переноса" и т.д. Автор постарался, но очевидно перестарался с языком, получилось искусственно и тяжело. Тем не менее, успехов в грядущих работах. 5
52328 Pilgrim ----- Идея галактики в школьном рюкзаке сама по себе интересна, но что из этой идеи пытался вылепить автор для меня осталось загадкой. На выходе получилась странноватая история о черной дыре в детском портфеле, в которой исчезает все, что туда попадает. "Несмотря на проблематичность переноса внутри портфеля чего бы то ни было, мальчик находил в этом и свои плюсы. К примеру, больше ему не приходилось выносить мусор, да и свою нужду он порой справлял не выходя из комнаты". Гм... Что это, люди? Космический (в смысле - вселенский) нигилизм, или - попросту автор немного "юморит"? Как-то жутковато становится, и читательский мозг бьётся в недоуменных конвульсиях - мне показалось - то, что сейчас было, или реально герой мочится на звезды? Развитие действия не даёт ответа - так в чем суть происходящего? Концовка загадочно-смутная - ну и...? Что касается языка - извините, но от многих конструкций реально становится плохо. "Это, безусловно, грандиозное явление, и первая эмоция при виде этой связи из звёзд, их скоплений, пыли, планет, чёрных дыр и тёмной материи вызывала неподдельный фуррор" "Помимо того, что жил он в одном из подвалов местного пятиэтажного дома, он отличался парой тройкой довольно странноватых случаев" Автор, приглядитесь, здесь что-то не так. Уже видите? 1
51487 Дима ----- Метафоричная сказка, про портфель и вселенную помещенную в нас самих. Мальчик одиночка среди сверстников, встречающийся городского сумасшедшего к которому с недоверием рассказывает о своем секрете. Бедолага кот, который побывал в просторах галактики и вернулся целым после абсолютно нуля..... Тут все сугубо сокращённо и просто как яичница. )) Снова ссылаясь к возрасту автора. С одной стороны, это хорошо что юные падаваны появляются в нашем обществе. Где основной интерес молодёжи, сводится к примитивному клиповому мышлению. То есть редкие обладатели таких (портфелей), становятся именно творческими людьми. При условии что внешняя среда такого подростка не отформатирует под свой лад. Тогда возможно он будет развиваться и расти. Нареканий по грамматике нет. Вторая сторона, конечно большой разбег между авторами участниками разных возрастов и уровней творчества..) 4
51405 Khoel ----- Интересная детская фантастика, повествующая о феномене бесконечно великого в ничтожно малом, как и гласит само название рассказа. К рассказу не хочется подступать с критическими лейкалами "взрослой" фантастики. Прекрасная идея, с элементом сказки, тайны и приключения. Повествование подано в духе рассказов для школьников и вполне может смотреться как серия "Ералаша". Персонажи без имён (кроме кота), однако ярко охарактеризованы и в воображении возникают как живые: мальчик, его домашние, одноклассники и встреченный по пути городской сумасшедший. Финальный парадокс можно было бы заострить, дожать - и тогда рассказ будет достоин самой высокой оценки. 9
Общая оценка 45

Как все началось

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
55949 vuegin ----- Дед рассказывает внуку, как наш мир от законов прав человека перешёл к почти беззаконью. Когда за любое правонарушения можно покарать смертью. Это странно, так как всю жизнь общество стремилось наоборот, уменьшить число смертей. Дело вроде происходит в России, но откуда у нас в России смертная казнь через расстрел? Или это СССР? Или Белоруссия? А ещё в России нет прецедентного права. То есть если суд однажды вынес то или иное решение, то это вовсе не значит, что в последствии можно другим судьям на это решение ссылаться. Рассказ вызвал некоторое отвращение. Нет, не слогом и не орфографией. А тем, что говорил о случаях несправедливости в обществе. Это всегда бесит. Ко мне каждую неделю в метро подходит кто-нибудь и просит денег, чтобы добраться домой. Поэтому от таких историй меня уже, честно говоря, тошнит. Напоследок замечу, мне понравилось, что от проблем чужих людей дед переходит к проблемам своим. Он говорит внуку никого не задевать, так как боится внука потерять. Вот это хорошо. Я прямо почувствовал тревогу. Но всё равно на фоне других рассказ смотрится блекло. «только лампочками моргают и никаких других полезных для здоровья функций не осуществляют.» То есть автор моргание лампочками к полезным функциям относит? Язык хороший, чистый. Ошибок, на удивление, не обнаружил вообще. Касательно описания персонажей или повествования, тут сказать трудно. Ведь весь рассказ — это диалог, а, значит, персонажам можно делать какие угодно оговорки. Неплохо, но не отлично. 2
54563 DMKarpov ----- Начало произведения воспринималось многообещающим, и хотелось читать дальше. Но финал сильно разочаровал. Мне именно этот рассказ показался самым слабым в группе. Такой стиль “наивного диалога” вполне имеет право на существование, но если применять его в больших количествах, то утомляет читателя каким-то навязчивым однообразием. 1
53879 mrDubl ----- Неплохой рассказ, написано хорошо и идея есть, а фантастики нема. Вот просто нет никаких фантастических допущений. Если кто-то будет утверждать, что это фантастика, из-за присутствия массажера для синапсов или что там было, то земля пухом. Ляпы в стори я оглашать не буду. Нет смысла. Язык хороший и стиль выдержан. Читал не через силу. Жаль, что промах с конкурсом. Высокую оценку поставить не могу. Отсутствие фантастики громадный минус. 5
53513 Yakov ----- С мыслью автора и идеями не соглашусь, меня эти три истории не убедили. Слишком тенденциозная подача, упрощенная. Очень простая подача в виде трех анекдотов. Мир не проработан, очень много лакун между этими анекдотами. Дед и внучек получились живыми, ведут себя правдоподобно. Только много оправданий и грубых допущений в речи деда мешают проникнуться миром по полной. Написано грамотно. Лексика персонажей соответствует их возрасту. 3
53509 Seabunny ----- Весьма скучный рассказ, в который автор, пародируя былины, вставил имена персонажей из сказок. Идея, конечно, интересная, можно было бы сделать неплохой боевичок и выехать на том... Хотя стоп, кажется, я уже где-то видела такое. Четко помню, как девчонка на роликах вырывает у тетки сумочку, а та в ответ стреляет ей в спину из пистолета, а мужик описывает это все как мир, где приняли закон, разрешающий простым гражданам убивать воров и прочих. Стиль изложения монотонный, не цепляющий. Впрочем, если хотелось передать характер нудного персонажа, то это самое оно. Только увы, тексту это привлекательности не добавило. Вместо жалости к пенсионеру, которого в любой момент может законно прикончить родной сын, задаешься вопросом: а сколько там вообще народу выжило? Кажется, что диво, как много. И главная нестыковка - их разрешили убивать, а они похоже, стоят деревьями, не сопротивляются. 1
53439 lidija11 ----- Сказка не сказка, но нравоучительная история это точно. Я за то, чтобы любое литературное произведение несло какой - то смысл и пользу. Или информацию, да знания, или пробуждало светлые чувства и эмоции. Данный рассказ вскрывает пороки нашего общества: несправедливость, мошенничество, взятничество, вымогательство, кумовство. Но уж больно мрачный финал: любой проступок, хоть малюсенький, хоть огромный , будь ты стар или млад, карается только одним - смертью. Средневековье какое - то. Лучше было бы, чтобы пришло осознание, и победило добро. Рассказ выстроен в форме диалога. Простым доходчивом языком дед рассказывает внуку о пороках общества. Возникли сомнения по поводу жанра рассказа - фантастики. Но, с другой стороны, на конкурс НФ принимаются сказки. А этот рассказ преподносится в виде сказки. Имеются ошибки: опечатки, расстановка знаков препинания, издревле, а не издревне. 6
53156 ekaterina.vanskaya ----- Страшные сказочки дед внуку рассказывает про кровавые убийства. Да и вообще похоже на дурацкие фантазии о том как хорошо будет всем житься на диком западе с кольтами за пазухой. Кто лучше стреляет тот и прав. Даже юмор про песочницу в конце не спасает. Да и в чем фантастика рассказа? Просто ода самосуду. Слог неплохой, и шутки про образные выражения очень к месту. Но все же один сплошной диалог не разбавленный никакими описаниями смотрится не очень хорошо. А картину текущей «прекрасной утопии» читателю и вовсе так и не показывают. 1
52631 Pilgrim ----- Весь рассказ - иллюстрация к предположению "а что если самосуд будет узаконен, людоедские отношения станут нормой и каждый получит право самолично решать, как реагировать на нарушение общественного порядка?" Абсурдный мир без перспектив и света в конце тоннеля. Но - в чем посыл, что автор хотел сказать, описывая, с чего началось новое мироустройство? Для меня идея рассказа осталась загадкой. Форма диалога работает на эффект правдивости описываемого. Язык не плох и не хорош. Откровенных ляпов нет, рассказ читается гладко, но очень уж все просто. Автор, добавьте в ваш стиль изюминки! 6
52441 Gene ----- Давние, предавние времена отмечены каким-то сплошным беспределом. Вечерняя сказочка для ребенка – дорожно-транспортное происшествие со смертельным исходом. Рассказ-ужастик не должен быть таким тривиальным. Прямо зверство конкретное – разрядил пистолет в лоб водителю. Разрешение сбивать безнаказанно пешеходов, которые следуют на красный свет. Сплошной самосуд. По меньшей мере это несерьезно. Автору желания учиться и совершенствоваться в литературном творчестве. 2
52408 Залётный звездолётчик ----- А где, спрашивается, фантастика? И зачем написан этот рассказ? На сказки на ночь истории деда не похожи, скорее на страшилки о том, кто кому куда полную обойму выпустил. И как суд оправдает человека, совершившего убийство охранника и сотрудника конторы просто потому, что проданные средства не лечили? В репликах деда скачет стиль. Старина-старина, а потом бац - и "Находились граждане", "правоохранители". Вообще неясно, зачем деду, выросшему в наши времена, стиль речи делать как в 17 веке, бояр приплетать, инверсию в каждом предложении делать. Автору с его владением языком - хороших сюжетов. 2
51240 Дима ----- Социальная сказка от дедушки, малому внуку. Про законодательство, видимо былой эпохи. Проглядывается социальная несостоятельность и неравенство, все как в жизни! Конечно не без крайностей людей и таких же, выведенных новых законов. Рассказ напоминает одноимённый фильм, ( С меня хватит .) И не менее радикальный, ( Судная ночь.) В тексте грамматика и пунктуация в норме . Синтаксическая постановка предложений, тоже положительная. Сама идея рассказа простая на первый взгляд, но в тоже время хорошо затрагивает данную действительность социальных проблем общества. Чтение происходит легко и непринуждённо. Конечно не хватает объёма, и описания того времени в котором находится рассказывающий герой. В общем "сказка быль да в ней намек добрым молодцам урок". 7
50913 Khoel ----- Идея этого произведения мне, увы, не близка. Социальная антиутопия, играющая на чувстве справедливости читателя, когда "все хорошие собрались и решили поубивать всех плохих" и в итоге привели общество к тотальным запретам в атмосфере страха смерти. Где-то это уже было. К примеру, вспоминается рассказ "Право на выстрел". На мой субъективный взгляд, слишком толсто и недостоверно. Неясны масштабы мира, в котором начинают действовать подобные законы. Повествование подано в форме сказки на ночь, которую рассказывает внуку дед. Изложены три случая с героями, имена которых отсылают к сказке "Иван Царевич и Серый Волк", но ни события, ни действия героев никак не пересекаются с сюжетом или идеями этой сказки. В целом, достаточно грамотно составленные предложения, за исключением незначительных опечаток. Пару раз споткнулся об авторскую пунктуацию, где пришлось перечитывать фразу, чтобы понять вложенный смысл. Тексту не помешала бы редактура. 1
50912 Revan ----- Очень странный рассказ. И в принципе-то затронута интересная тема: что было бы, если бы людям было разрешено собственноручно карать преступников. Но вот как это подано... В формате, извините, сказки? Которую дед рассказывает внуку? Извините, но выглядит это крайне бредово. Первый же вопрос: почему у маленького мальчика эта довольно кровавая история вызывает интерес? Хотя, в итоге он уснул, выходит, ему было не так уж интересно. Во-вторых, для раскрытия идеи выбран крайне неудачный формат. Похоже, автор поленился рассмотреть идею с разных сторон и записал три крайне сомнительные истории. Тут бы показать влияние подобных социальных изменений на общество, общемировая реакция на подобное, отношение людей, которые против насилия. В конце концов, вот было бы весело - каждый может на улице кого-то расстрелять, сбить. На глазах у детей, у чувствительных людей. И все посчитают это нормальным? Ну здорово, что. Какое-то мерзкое ощущение оставил после себя этот рассказ. 2
Общая оценка 39