Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7032 7033 7034 7035 7036 7037 7038 7039 7040 7041 7042 7043 7044 7045 Ср Баллы Результат
7032 Работа №141 ----- Кукурузное поле https://litclubbs.ru/writers/7032-kukuruznoe-pole.html Отзывы 0 52 52
7033 Работа №142 ----- Последнее сокровище https://litclubbs.ru/writers/7033-poslednee-sokrovische.html Отзывы 0 36 36
7034 Работа №143 ----- Приказ 087 https://litclubbs.ru/writers/7034-prikaz-087.html Отзывы 0 28 28
7035 Работа №144 ----- Боязнь https://litclubbs.ru/writers/7035-bojazn.html Отзывы 0 56 56
7036 Работа №145 ----- Смотрины https://litclubbs.ru/writers/7036-smotriny.html Отзывы 0 81 81
7037 Работа №146 ----- Краанг https://litclubbs.ru/writers/7037-kraang.html Отзывы 0 37 37
7038 Работа №147 ----- Временные трудности https://litclubbs.ru/writers/7038-vremennye-trudnosti.html Отзывы 0 71 71
7039 Работа №148 ----- День Ч. Е. https://litclubbs.ru/writers/7039-den-ch-e.html Отзывы 0 59 59
7040 Работа №149 ----- Котов много не бывает https://litclubbs.ru/writers/7040-kotov-mnogo-ne-byvaet.html Отзывы 0 53 53
7041 Работа №150 ----- Волшебник для нас https://litclubbs.ru/writers/7041-volshebnik-dlja-nas.html Отзывы 0 60 60
7042 Работа №151 ----- Зона: таинство первого причастия https://litclubbs.ru/writers/7042-zona-tainstvo-pervogo-prichastija.html Отзывы 0 24 24
7043 Работа №152 ----- Грешно ли быть богом https://litclubbs.ru/writers/7043-greshno-li-byt-bogom.html Отзывы 0 68 68
7044 Работа №153 ----- Накануне https://litclubbs.ru/writers/7044-nakanune.html Отзывы 0 58 58
7045 Работа №154. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Из записок Пятой Девы, или все только начинается https://litclubbs.ru/writers/7045-iz-zapisok-pjatoi-devy-ili-vse-tolko-nachinaetsja.html Отзывы 0 20 20

Кукурузное поле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56621 Степан Кайманов ----- Очень спокойный рассказ в жанре мистики, наверное. Про непослушного мальчика, который забрел туда, куда забредать не следует, и наткнулся там на «исполнительницу желаний». Хорошую мистику, хоррор писать крайне сложно. И автор, как мне кажется, один из многих, кому это, к сожалению, не удалось. В финале, где повествование переходит от одного героя к другому, стоило, наверное, как-то хоть отделить один кусок от другого. В целом написано ровно, но без восторгов и словесных кружев. Кое-где пропущены запятые. Например: «Здравствуй дитя» - обращение же. Обособляется запятыми. Думаю, пять-шесть баллов. Удачи на конкурсе! 5
56198 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Итак, у нас есть деревня, а рядом есть «чужое» кукурузное поле, на которое не только нельзя ходить детям – даже говорить о нём нельзя. И тут же – первый вопрос к логике: почему взрослые, вместо того, чтобы просто запрещать, не объясняли детям об опасности этого места? Они ведь знали, что там опасно. Или – ещё лучше – почему бы просто не поджечь/ скосить/ вытравить всю эту кукурузу, чтобы любопытные дети не совали туда свои носы?.. Ещё один вопрос к поведению главного героя. Почему, когда он забежал в кукурузу, у него и мысли не возникло о том, что он там один, а Пита и Эрни, которые бежали вместе с ним, нигде нет? Что случилось с Томом в итоге? Он ведь не согласился на предложение ночи, так почему не смог уйти?.. Поведение Эрни в финале тоже не совсем поддаётся логике. Приснилась ему Кити – и понёс он на поле ленточку, даже не задумывался, для чего это нужно. Как он понял про одеяло? Он какой-то эмпат? В общем, рассказ после прочтения оставил больше вопросов, чем ответов. *** L: Содержание: типичная городская, тьфу, деревенская легенда. Маленькие девочки и мальчики, регулярно пропадающие в кукурузе и засосанные в чей-то сон, женщина-Ночь, злые бабушки с прутами, которые никак не могут ограничить ребенка в его изысканиях, даже зная, что в округе творится ужас что. Суров естественный отбор? N: Несмотря на то, что кукурузное поле – действительно довольно жуткая вещь, автор жути на меня нагнать не смог. Хотя в общем и целом стиль повествования хороший. Автор много внимания уделяет описаниям – и они получаются яркими, неплохими – но при этом автор не раскрывает до конца все сюжетки. Эх, лучше бы наоборот... Что касается ошибок… До вопроса «А сколько время?» я была уверена в грамотности автора. Времени, автор, сколько времени!! В некоторых местах стоят тире, а по правилам нужны двоеточия. Но в целом ошибок немного. Герои. Мне показалось, или автор действительно назвал главного героя в честь Тома Сойера? В самом начале рассказа у меня такие чёткие возникли ассоциации с Марком Твеном, главным образом из-за деятельной натуры Тома. Кроме Тома, ни один из героев не раскрыт. Эрни совершенно непонятный, возможно, у него небольшое психическое отклонение (не зря же он бродит один и разговаривает сам с собой), и из-за этого у него есть какой-то ментальный дар (оттого он и «услышал» Тома), но эта тема не раскрыта. Автор ярко описывает лидера мальчишек Пита, но дальше его совсем нет в повествовании, зачем он тогда вообще был нужен? Дедушка, который улыбается, всем своим видом показывая, что Том ничего страшного не совершил, но ведь он целый день провёл на запретном кукурузном поле, на котором – и взрослые это знают – происходит что-то плохое, так почему дед так безмятежно себя ведёт?.. Ну и ещё несколько частных претензий: *ковыряя в зубах травинкой Не совсем понимаю, как можно ковырять в зубах травинкой. Может, соломинкой? *в глазах его прыгала улыбка, иногда приземляясь на губах Мягко говоря, метафора не удалась. *** L: Повествование: «Раз наглые, ничего не боящиеся и уважающее только чувство собственного голода насекомые побоялись трогать эту кукурузу, то мне подавно не стоит» – да-да, именно так и мыслят маленькие мальчики в поисках пропавшей подруги, конечно. В целом рассказ не так уж плох, эдакая страшилка для детей с легким привкусом аллюзии к «Детям кукурузы». Но я бы не стала прям его оценивать высоко, мне недостает у нем смысла и глубины. И стиля, чтобы история про незадачливого Тома обрела мурашки. N: Автор, вы умеете увлечь, загадываете интересные загадки, но всех разгадок я не увидела. Вы сами наверняка видите полную картину, но для читателей всё же надо многие моменты «разжёвывать» более детально. 6
55950 BorisVOKramar ----- Основную идею рассказа я не понял. Образ дамы в поле лично у меня никакого отклика не нашёл – я так и не понял, была ли это попытка рассказ укоренить в каком-то уже существующем фольклоре... Диалоги между персонажами очень сухие; вот, например, сцена с Питом, которая как-то рвано заканчивается, не успев толком начавшись. Зачем нужен был вообще в рассказе этот персонаж? Ближе к концу всё становится совсем мутно – финальный диалог Тома с духом кукурузного поля мне представляется попросту бессмысленным, и вложенный автором символизм мне, опять же, не понятен. Концовка невнятная. Слабо. Пунктуация, синтаксис и даже местами орфография дико хромают – автор либо поленился работу вычитать, либо малограмотен. Это отбивает желание читать. Речевые ошибки тоже бросаются в глаза («но еда застыла во рту, забетонировав язык» - ну серьёзно, другого слова не нашлось?). Есть предложения с пятью-шестью грамматическими основами подряд, что сильно режет глаза. Особенно, когда между этими основами не согласованы временные формы глаголов. Мне кажется, какая-то идея у автора была – может, что-то про необходимость отпускать погибших, и как-то он(а) это пытался(-ась) передать через классическую идею связи с самой землёй, духами полей-лесов… Но задумку реализовать не получилось, и дело не только в неграмотности. Языку очень сильно не хватает эмоциональной окраски, а текст жирно разбавлен какими-то непонятными описаниями. Пожалуйста, уважайте читателей, прогоняйте рассказы через Ворд и правьте ошибки. 2
55880 Ник ----- Господи, какой бред! Сюжет такой простой, что даже и сказать нечего. Какую-то страшную легенду приплели. Кукурузное поле чем-то им помешало, резко став местом "между жизнью и смертью". Я нашёл только одну грамматическую ошибку. "А сколько время? — спросил Том сощурившись". - правильно было бы сказать "сколько времени". Троечка за грамотность. 3
55617 Special K ----- Блестяще передана атмосфера - полное погружение в историю. Развитие сюжета логичное, поступки героев оправданы Но осталось неясным, почему же ведьма детей забирала. Допустим, у каждого ребёнка может быть своя внутренняя тоска (по отцу, например), но неубедительно, что только из-за этого дети жаждут обрести вечный покой. Или это просто страшилка? Ненавязчивое, быстро увлекающее повествование. Запах лета, детства, образы деревни и строгой, но справедливой бабушки отлично переданы. Владычица ночи тоже интересная, волосы эти, жидкое лицо - образно. Кукурузное поле - банально, хоть и хорошо описано. Автору желаю удачи - живой язык, много удачных образов, рассказ действительно увлекает. Мне не хватило (или я недопоняла) глубины, идеи. Неужели это просто страшилка? 8
55210 Shishimon ----- Написано нормально, но не более того. Образы в целом предсказуемые, но хотя бы не слишком тяжеловесные и кривые. Есть и удачи: "никто не нарушил его крахмально-белого одиночества", "Стволы кукурузы словно расступились перед ним, даже не пытаясь его затормозить. Он остановился в замешательстве". Атмосфера же достаточно приятная, но всё портит ощущение безнадёжной вторичности. Ну помимо вторичности (Кинг возникает даже у человека не читавшего его) - непонятно, почему они все Томы, Питы, Китти, кроме того что у автора такое представление о волшебной стране Литературии. Перенести это всё на русскую почву можно было бы без потерь (кукурузы, благо, хватает) - и сразу убавилось бы этой "литературности", добавилось бы конкретности (в том числе авторского опыта) и стало живее. 4
54034 MapleRed ----- А это сказка страшная, со всеми полагающимися атрибутами. Хтоническая, "дикоприродная" сущность; дети, которые тянутся к ней в силу своей "первобытности"; исполнение желаний через призму некоей сакральной "истины". Правда, у истории, по ощущениям, нет завязки и нет концовки. Она открыта с обеих сторон, что намекает на цикличность, извечность происходящего: всегда будет поле, всегда будут дети, всегда будет Ночь. Много символизма, но не слишком увлекательно. Читалось тяжеловато. Наверное, крупные абзацы и ровный ритм предложений задуманы, чтобы погружать в транс. Мне же хотелось пролистывать, следя за действиями персонажей, а не за финифтью букв и запятых. 6
53816 Rising Star ----- Рассказ хороший, от него веет какой-то теплотой, даже несмотря на то, что это мистика. Читается легко, но вот финал явно оставляет чувство недосказанности, хочется узнать чуть больше подробностей. Или же, по крайней мере, следовало сделать пару намеков на то, как дальше будет развиваться сюжетная линия и как описанные события повлияли на жизнь других персонажей. Еще мне не хватило более подробного раскрытия взаимоотношений между героями. Мне вообще показалось, что рассказ следовало написать от первого лица, от лица Тома, чтобы лучше передать эмоции, усилить их, заставить читателя почувствовать то, что чувствует главный герой. Но увы. Описаний в рассказе много. Не сказать, что они сильно перегружают повествование, но сделаны они не совсем правильно: много времени уделяется ненужным деталям, а нужные так и остаются без внимания. Вердикт: у рассказ есть потенциал, правда, не до конца раскрытый. Язык хороший, образный, написанное воспринимается легко. Однако опять же: не хватило деталей и некоторых необходимых уточнений, особенно в финале. Ну и самое важное: штампы. Конечно, в данном рассказе они не так сильно бросаются в глаза, но это не значит, что с ними не нужно бороться. 6
53055 miforia ----- Рассказ о мальчике Томе и загадочном кукурузном поле, которое исполняет желания. Точнее не само поле, а смерть. Или ночь. Или мечта. Том пошёл туда искать девочку, а оно его заполучило. Как всегда, кукурузное поле и ужастик. Не знаю, откуда взялась эта связь у Кинга, и была ли она до Кинга, но это прям как две половинки одного яблока - идеально подходят друг другу. Рассказ мне понравился. Прям все очень хорошо, есть тайна, мистика, жуть, плохой конец, маленький мальчик и кукурузное поле. Грамотность на уровне. 10
52369 Ёж-оборотень ----- Хэллобобизм кукурузный, типовой. Маленький городок, где обитает НЁХ. Дети, которые к ней тянутся. Желания, которые исполняются не так, как того хочет человек, а с подвохом: якобы "подлинные", "истинные". Мотивация мальчика не прописана. Мотивация НЁХ тем более — видимо, для зОгадоШности. В конце внезапно куда-то убегает фокал. Есть ощущение, что авторская позиция — "прАгрЭсс нИнужЫн, даЙош мистЕгу и кАлдунства!" Я с ней согласиться, естественно, не могу. Раздутые косноязычные абзацы угнетают. В одно предложение либо упихивается сразу несколько спутанных мыслей, либо половинка от одной, не менее невнятной. Пунктуация рыдает от издевательств. В общем, малочитабельно всё это. Городские/сельские легенды можно рассказывать куда увлекательнее и связнее. Привет Кингу! 2
Общая оценка 52

Последнее сокровище

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56619 Степан Кайманов ----- Золотое руно на новый лад, в духе космического боевика. Увы, на мой взгляд, попытка неудачная. Во-первых, чем все закончится известно заранее, Медея отомстит и улетит на колеснице. Во-вторых, исполнение так себе. И главная проблема — сумбур всего и вся. Трах-бабах и с боку бантик! Тексту дико не хватает плавности, мелодичности. Он совсем не звучит. Не хватает деталей, опять же сумбур в повествовании. Очень много резких переходов, которые стопорят чтение, как лежащий полицейский. Удачи на конкурсе! 4
56196 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Автор решил поступить хитро́: вместо того, чтобы придумывать оригинальный сюжет рассказа, взял известный миф о Ясоне и аргонавтах и просто перенёс действие из античного мира в космос будущего. Вместо обычного корабля – космический, вместо разных стран – разные планеты. Все основные события и родственные связи остались теми же. Автор даже по поводу имён и названий не запарился, просто слегка переделал оригинальные: Йаз/Эсан – Ясон, «Аргон» – «Арго», Мэдб – Медея, Золотые Руны – золотое руно, К’хида – Колхида, Пелий – Пелиас, Эаркиль – Геракл… Нет, это не оригинальное прочтение и не новая трактовка. Я считаю, что это плагиат в чистом виде, так что касательно содержания и говорить нечего, содержание придумано не автором. *** L: Содержание: неоднозначное впечатление вызвал этот рассказ. С одной стороны, я понимаю, что автору надо чем-то вдохновляться. Те же Олди прекрасно работают с мифами. Да многие на мифах паразитируют – то идею оттуда возьмут, то персонажа, то переработают полностью, вспомним того же «Олафа», да хоть Марвел можно вспомнить. С другой – взять миф и переосмыслить его, что в сеттинге инопланетного Асгарда – это все же творческая переработка. А тут, честно говоря, кроме изменения Ясона на Йаза и перелицовки прочих комплектующих я не заметила работы творческой мысли. Прискорбно, но факт. Запихнуть древнегреческий миф в космос – еще не значит его переосмыслить. N: Что касается повествования… Стиль ровный, читать можно. Есть ошибки, но их не так много и они не такие уж и страшные. Вот, например: «Время нанести визит к моему нанимателю». Визит наносят кому-то, а не к кому-то, предлог здесь лишний. Прямая речь скачет. От банального «детка» до излишне громоздкого и пафосного «весьма будоражит близость такого значимого предмета». Посоветую в будущем обращать внимание на то, как говорят персонажи. Они должны именно… говорить! А не изъясняться. Есть удачные метафоры. Вот, например: «Пространство сжалось и разжалось – словно Вселенная мигнула». О персонажах говорить нечего, автор просто взял героев мифа, даже характеры не менял. *** L: Повествование: ну какие могут быть претензии к логике и динамике мифа. Понятно, что если тут все честно стырено, с изменением сетттинга и минимальной переработкой имен, то особых претензий не будет к логике и динамике. Но вот к языку и стилистике у меня лично большие претензии. Так бездарно описать космогрецию – ну это надо постараться. Отсюда и низкая оценка. N: Автор, обвинение в плагиате – страшная штука. Вы подумайте десять раз, прежде чем в следующий раз переписывать чужой рассказ вместо того, чтобы написать свой. 3
55951 BorisVOKramar ----- Если честно, то очень скучно. Действие разворачивается в несколько коротких и лишённых какой-либо интриги сцен. Если в первой сцене хотелось сделать упор на экшен, то получился он каким-то очень вялым, напряжения не чувствуется. Измена, которая в рассказе играет чуть ли не ключевую роль, достойна была бы куда большего внимания и деталей. Возможно, автора сковывает миф-первоисточник. Как я понимаю прочитанное: автор попробовал срисовать с древнегреческого мифа и сделать весёлую короткую космооперу. Если честно, то я так и не понял, зачем. Личных авторских задумок в итоге слишком мало, «изюминка» рассказа – затёртая до дыр идея. Слишком несмело. Какой-то пересказ мифа на иной лад получился, но с мифом и так все знакомы, а преимущества космического сеттинга автор совсем не использует. Имхо, если хочется настолько близко работать с существующим первоисточником, лучше предлагать альтернативный взгляд в заданных этим первоисточником рамках, а не просто пересказывать чужую историю. 3
55874 Ник ----- Нда. Рассказ, конечно, написан просто жутко - смесь звёздных воинов и греческих мифов. Сюжет не впечатляет. Очень напоминает Лукаса с его космическими пострелушками и бредовой киновселенной с контрабандистами, имперцами и повстанцами. Очень похоже. Грамматических и пунктуационных ошибок я не обнаружил. Сюжет: двое контрабандистов-неудачников (одна из которых вообще ни с боку ни с припёку с космосом дела не имела) везут сбыть украденное сокровище, и как всегда ввязываютя в драку, выходят из неё победителями и улетают... Итог: капитан-изменщик, возможная голодная смерть на необитаемой планете. 4
55576 Special K ----- А я знаю секрет этой работы. Знаю, как может быть сложно писать на заданную тему и в установленный объем. Поиск золотого руна это, конечно, классика. Переложение на сайфай могло бы быть увлекательным, будь побольше объема и раскрытия как сюжетной линии, так и персонажей. Пока получилось скомкано, а читатель, не узнавший изначальный миф, скорее всего не поймёт истории. Язык лёгкий, живые и логичные диалоги, цепляющие описания, динамичные переходы. И наконец-то грамотная речь! Имена героев стоит отметить отдельно - мне понравились. Пользуясь случаем, хочу передать привет участнику курса Фантастики от band.ru. Возможно, мы даже были в одном потоке, но я не буду нарушать правил БС в отношении анонимности и перепроверять :) 6
55207 Shishimon ----- Действие происходит в какой-то заёмной вселенной фантастики-вообще. Все эти Тёмные Айги и Галактические союзы будто бы бездумно лепятся. В стиле - много штампов ("меднокожая", "прекрасной и коварной наследницей "), хотя удачи есть ("Со скверным предчувствием в груди") и довольно прикольные и оригинальные имена (Йазарр и тэдэ). Ну оно есть вообще - что уже неплохо, но не то чтобы оно состоялось. Золотые руны звучат достаточно неприкрыто, но какого-то интересного диалога с греческим мифом не происходит. 2
54032 MapleRed ----- Какая забавная сказка. Жаль, однако, что всё это уже было, и было гораздо увлекательнее. Ну правда, Ясон, Медея, Руно... Вот если бы сюжет выдал пару неожиданных кунштюков, отклонился от мифологической основы, обыграл бы классику — тут можно было бы поаплодировать. А сейчас только улыбнуться. Живенько, бодренько, космичненько. Жаль, я не могу оценить во всей полноте — космофантастика не совсем моё. Но читалось легко, персонажи не вызывали оторопи. Впрочем, возможно, дело в том, что я знакома с прототипами. 5
53815 Rising Star ----- Вот почему если фантастика, то это сразу космические корабли, далекие планеты и существа со странными именами? Никакой оригинальности… а хотелось бы. Рассказ начался не пойми как, так же и кончился. Сюжет - какая-то санта-барбара, честно говоря, - конечно же не блещет ни оригинальностью, ни глубиной. Мой вердикт: очень плохо, явно не уровень литературных конкурсов. Что имеем по итогу? Глупейшую сюжетную линию, вдоволь приправленным бессмысленным экшеном, парочкой плоских персонажей и… да, в принципе, больше ничего и не было. 1
53054 miforia ----- История одного ушлого контрабандиста, который в последнем дельце нашёл себе жену-ведьму. Однако, красавица-жена и жизнь в удовольствие не помешали Йазу изменить своей любимой с прекрасной принцессой с одной планеты. За что жена мстит ему, оставляя одного на неисправном корабле и на необитаемой планете умирать. Очень простая и старая, как мир, история. Тут даже трудно отзываться о том, насколько раскрыты персонажи. Потому что особенно-то их раскрывать и не нужно было. Живенько, примитивно, как раз для комиксов. Почему бы и нет. Грамотность не вызывает нареканий. 6
52370 Ёж-оборотень ----- Плагиаторство и литературный паразитизм. Поясню: ладно бы история оказалась годной постмодернистской игрой на мотивах древнегреческой мифологии. Но нет: для текста просто слегка видоизменили имена и переселили действие в космос, добавив отчётливый душок боевичка категории B. Типа смИшно, бугога (нет). Тускло. Минимум средств выразительности, максимум глаголов. Местами проскакивают псевдокрасивости, собранные из штампов и, как я понимаю, призванные поиронизировать над оными... Но увы. Фу так делать. Фу. 2
Общая оценка 36

Приказ 087

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56618 Степан Кайманов ----- Первый рассказ автора? Про русско-китайскую войну с применением ядерного оружия и ее последствия. Увы, очень слабый со всех точек зрения. Слишком много всего: героев, «исторических справок» и прочих замечательных вещей. Ну и, конечно, скачки повествования от третьего лица к первому лицу в одном отрезке текста – это такое себе. Проблемы с пунктуацией, со связностью повествования и со всем прочим. Для примера: «На высоте десяти тысяч метров, самолет раскрыл сплошное крыло - для устойчивости в слоях атмосферы при тройной сверхзвуковой скорости, и ты слышишь только первый взрывной звук турбин». В любом случае, успехов на конкурсе! 1
56193 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: После прочтения только один вопрос: что это вообще было?.. Сюжет и пересказать-то внятно нельзя. Бывшая журналистка приезжает к незнакомцу, и тот рассказывает ей засекреченный эпизод третьей мировой войны. Сразу же вопросы: почему, как и зачем Павел вышел на Туен? В чём вообще суть «подвига» Матвея? В том, что сбросил бомбу на город? А там же женщины и дети, какой тут героизм?.. Даже если так, это помогло завершить войну? Нет. Выходит, это был абсолютно нелепый и никому ненужный акт самоубийства, никаким героизмом там и не пахло. Весь текст – это одна сплошная логическая дыра. Вот, например, небольшой фрагмент текста с комментариями: «Голубое небо во мне вызывало какой-то дикий страх, по нему летел на большой высоте самолет, оставляя за собой белую борозду и удаляясь все дальше [тут всё ясно, герой смотрит на пассажирский самолёт в небе]. Вдруг он вспыхнул [кто вспыхнул? самолёт?], и эта яркая вспышка мгновенно озарила все пространство [вспышка от улетевшего на сотню км самолёта?]. Возник ядерный гриб [опять-таки, из самолёта??], среди небольшого города [ладно гриб возник, откуда небольшой город возник? герои только что из леса выбежали, никакого города они не видели], разлетающаяся ударная волна стала сносить буквально все». *Ради их семей и мирных жителей города Туринска. На него было сброшено пятьдесят мегатонн. Автор, вы цифры из головы взяли? Вы хоть примерно понимаете, сколько это, чтобы сбрасывать такую мощь на небольшой городок?! Для примера: бомбы, сброшенные на Хиросиму и Нагасаки, имели мощность около 20 КИЛОтонн. Почитайте про испытания АН602 в 1961 году, там бомба была мощностью около 58 мегатонн. Какие были последствия? Например, выбитые стёкла в посёлке на расстоянии в 780 км от места взрыва. *** L: Содержание: автору точно следует уделить внимание пониманию того, что такое фокализация, и как она работает. Начать от лица Туен, скатиться до «я», чтобы вернуться обратно через Матвея и его «я», сменяясь «я» Павла – и все это в первой же трети рассказа. Мощно, конечно. Постоянные отсылки к антиутопиям антиутопичности, увы, не добавляют. N: Автор, кажется, вы уронили корзинку с запятыми, и они у вас рассыпались в хаотичном порядке по всему тексту. И если б только в запятых было дело… Ошибок очень много, слишком много: смысловых, грамматических, пунктуационных, стилистических… Вот несколько для примера: *Матвей, застегнув молнию на своем летном костюме, еще раз посмотрел в зеркало <...> Впервые за несколько месяцев этой войны перед ним стоял уверенный в себе человек. Он раздвоился? Перед ним стоял его клон? Может, всё же там было отражение, а не стоящий человек? *Она облачилась в легкую неоновую куртку. Автор, вы сами тоже «облачаетесь», когда идёте на улицу? Так вот и говорите в быту: «Облачусь-ка я сегодня в чёрное пальто»? Или вы всё-таки одеваетесь? Пишите проще, и будет вам счастье. *На полках вдоль стен стояли старые книги, под их переплетами помещалось множество знаний и информации. Откуда героиня знает, что там под переплётами? Может, там пустые страницы. *вторглась на территорию Р для расширения своих земельных ресурсов... Когда хочется написать про Россию, но страшно. Стиль… ужасен. Автор использует такие замудрёные метафоры и речевые обороты, что мозг начинает потихоньку плавиться... *«Внутренний дискомфорт, сформированный духом времени, был ненавязчив, но имел постоянное воздействие на нее». *«Сама машина власти действует очень рационально, собрав в себе лучших ученых - транс гуманистов, с очень индетерминантным мышлением для единого развития вида». Ох, как же тяжело продираться через дебри такого канцелярского языка!! Ещё и щедро приправленного пафосом!! Ну кто так пишет художественные тексты?! Проще надо, не так вычурно. Фокализации в рассказе – это вообще отдельная тема. То текст пишется от третьего лица, потом вдруг, без всяких переходов, повествование начинает вестись от первого лица. Когда появляется Матвей, повествование вообще скачет через абзац, далеко не всегда понятно, в данный момент Павел рассказывает историю в настоящем или это показаны мысли Матвея в прошлом. *** L: Повествование: Многочисленные ошибки в пунктуации. Слабая мотивация персонажей. Да ладно, что там, ее нет вообще. Постоянные перескакивания с героев на героев, и все какие-то антигерои. Туен просто нет, хотя начиналось с нее. Какие-то офицеры-алкоголики. Привязка к камикадзе. Не-не-не, я даже и разбираться в этой бредятине не возьмусь. N: Моё личное мнение: присылать настолько сырой текст на конкурс – это неуважение к читателям. Автор не разобрался в матчасти, не выстроил сколько-нибудь логичного сюжета и сделал столько ошибок, что просто кровоточат глаза. 1
55952 BorisVOKramar ----- Крайне сумбурно. Стены текста, «журналистское расследование» в два шага, сюжет просто служит очень примитивным скелетом для бесконечных описаний и пересказов. Где-то там прячется действительно хорошая и классическая история о героизме, но она погребена под вышеописанными проблемами. Концовка никакая – главная героиня «прокручивает» в голове услышанную историю, но каких-то ярких выводов, какого-то финального заключения она принять не может, а ведь это рассказу бы очень помогло. Читается очень тяжело ввиду постоянных «стен текста» с очень плохими орфографией и пунктуацией. По жанру – попытка в антиутопию не удалась, потому что мир обрисован слишком поверхностно и словно под впечатлением от классических антиутопий, как будто бы на авось, «читатель и так поймёт…». Ещё одна проблема – с определённого момента автор постоянно переключается с Туен и Павла на персонажей из прошлого и эти переходы слишком рваные и никак не выделяются. Пожалуйста, уважайте читателей, прогоняйте рассказы через Ворд и правьте ошибки. 2
55861 Ник ----- Рассказ написан, конечно, слегка сумбурно. Сюжет у рассказа тоже немного подкачал, но в принципе текст написан неплохо. Идея, правда, впечатлила не особо, третья мировая война какая-то уж больно странная, и новый строй системы весьма утопический. А так, если это отбросить, то рассказ вполне сносный. Присутствуют пунктуационные ошибки: где нужна запятая - там её нет, где НЕ нужна - там она есть. Но это не в счёт. Рассказ перекидывается с третьего на первое лицо. Как-то не очень удачно. Потом рассказ вообще повествует о русских пилотах-камикадзе, использующих себя как снаряды. При всём этом только один пилот долетает до точки сброса бомбы, сам погибая. Идея подкачала. Десятку я поставил из-за хорошего начала. Плюс стихотворение в конце мне тоже понравилось. Сам ли автор написал его, или откуда-то взял? 10
55459 Special K ----- Если автор хотел передать атмосферу уныния, безысходности и тоски, то ему это удалось. В таком случае огромное количество грамматических ошибок лишь дополняет печальную картину. Сюжет получился скомканный, мотивы героев туманны. Почему Туен без раздумий летит на какой-то остров, почему связались именно с ней, почему мальчик погиб под колёсами автомобиля, а не в результате хотя бы боевых действий против гражданских? А вот финальное стихотворение понравилось. Ошибок столько, что глаза кровоточат. Особенно хочу отметить "ускоглазые". Описание мира будущего в целом понравилось, продуманно в деталях, чего нельзя сказать о героях. 3
55211 Shishimon ----- Стиль или машинный ("Если вы готовы к следующим действиям, про которые я расскажу, то оставайтесь здесь" ) или как-бы-литературный ("Вокруг высились крепкие дубы, нависая, словно арка, над нами. Когда я выбежал из густого леса, лучи солнца осветили худощавое лицо стоявшего на мосту Саши"). Интересных моментов не отметил. Диалоги работают по схеме "я герой Такой-то Такой-тович и я давать тебе ИНФОРМАЦИЯ". Перегруженность информацией вообще очень плохо влияет на историю. Попытка дать исторический очерк из будущего через разные источники, разные письма, разных людей - рушится об абсолютно однотонность стилевых моделей всех фрагментов: будь то речь повествовтаеля, речь героев, записки и что угодно. 2
54031 MapleRed ----- Рассказ внутри рассказа. "Бойцы вспоминают минувшие дни и битвы, где вместе рубились они". История про лётчиков, которые не сдались и отомстили — трагичная и глупая, как все войны на свете. История про девушку, которая слушает рассказы старика — простите, скучная. Буду ругаться. Нельзя так писать. Ни на конкурс, ни вообще. Даже моя врождённая терпимость к ошибкам не выдержала. Очень плохо, просто ужасно. Полное неуважение к читателю. Даже захотелось повысить оценку предыдущей "единице". Но нет, там тоже заслуженно. 1
53814 Rising Star ----- Было трудно продираться сквозь написанное. Сюжет максимально банален - третья мировая и ее последствия - только ленивый не пытался так или иначе затронуть его в своем творчестве, причем, редко с успехом. Есть в рассказе отсылки к реальным вещам, которыми, видимо, предполагалось прибавить ему веса и, скажем так, достоверности; однако использованы они так неряшливо и неумело, что вызывают только недоумение и сомнение. Конечно, это дело вкуса, ну вот не люблю я подобные мэш-апы - либо чисто реализм, либо чисто полет вашей фантазии, придумайте свою собственную антиутопию, только не приплетайте реальный мир. Повествование не может похвастаться ничем примечательным, как-то уж все ровно, ординарно, скучно, одним словом. Грубый, сырой язык, над которым еще работать и работать. Часто встречаются довольно неказистые и многоэтажные предложения, которые так и хочется разделить на несколько самостоятельных. В общем, все это и многое другое явно не играет на руку рассказу с и без того слабым сюжетом (а ведь как раз-таки вкусной, образной и смелой манерой повествования можно было бы компенсировать даже недостатки сюжета, пусть и не полностью). 1
53053 miforia ----- Рассказ повествует о событиях третьей мировой войны. Историк Туен встречается с неким Павлом, который рассказывает ей об одном человеке из его юности, пилоте-камикадзе. Матвей, тот самый пилот, потерял сына, почти спился, решил покончит жизнь самоубийством, но его вовремя спасли. Вместо этого он с братом захватили бомбардировщики и ударили по захватившим их город в оккупацию китайским (корейским?) войскам. Ну ни рыба, ни мясо. Нудно, мир современный не очень раскрыт. Взбесил переход в начале повествования с третьего лица на первое. Драма Матвея, конечно вызывает эмоции, но как-то не очень живо все, перед глазами не встаёт. На НФ не очень тянет Грамотность на уровне. 6
52371 Ёж-оборотень ----- Это настолько плохо, что… Нет, просто плохо. Сеттинг — типовая антиутопия с нотками постапока. Сюжет мятый-путаный, скачет-прыгает, ни завязки, ни развязки. Персонажи вырезаны из туалетной бумаги. Штампы носятся косяками. Бррр. Написано отвратительно. Полное пренебрежение элементарными правилами. То ли дело в дисграфии, то ли родную речь до этого рассказа просто ни разу не доставали с полки, куда положили во времена оны. Сжечь два раза. Я всё сказал. 1
Общая оценка 28

Боязнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56614 Степан Кайманов ----- В целом читабельно. Но не более. Исполнение сильно портит впечатление. Не совсем понял концовку. А как же Гул? Ведь ему столько внимания уделено в рассказе, а… в итоге его тайна не раскрыта. Вопросы, вопросы требуют ответов, как говорил старина Гендальф. Много ошибок. От банальных т/ть в глаголах до смешения прошедшего и настоящего времени в одном предложении, что не есть хорошо. Вот пример: «Я согласно кивнул, но внутри я ощущаю растущую пропасть». Как будто кивают «несогласно» - избыточность, второе «я» лишнее, ну и смешение двух времен. Либо «Я кивнул, ощущая внутри растущую пропасть», либо «Я кивнул, но ощутил внутри растущую пропасть». Удачи на конкурсе! 6
56188 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Сюжет достаточно интересен. Постапокалипсис, жизнь под землёй… Но автор совершенно не раскрыл, что же за катастрофа случилась, почему религия стала главной идеологией и законом этого общества и что вообще такое Гул. Без этого история утрачивает целостность, если уж вы придумываете мир, отличный от нашего, то будьте добры раскрыть его и обосновать. *** L: Содержание: Я прочитала фразу «Мы с ним не ладим и не факт, что учитель обратился ко мне именно потому, что у меня глаза слипаются» раз десять подряд. Надеялась, что что-то прояснится, но нет. У автора немножко не так с русским языком. Впрочем, с логикой тоже. Вроде просматривается определенная логическая структура, но дыр там больше, чем в Массдаме. Природу Гула можно отдать на фантастическое допущение и не объяснять, но вот логику устроения убежищ, почему, зная, что Гул может прийти в любой момент, надо запихивать детей учиться на пять этажей вверх? Почему люди становятся куклами? Откуда вообще Мира и кто она такая? Что-то слишком она осязаемая для воображаемого друга. N: Вообще рассказ захватывает, хочется читать дальше. Язык у автора ровный и лёгкий. А вот ошибки есть, и немало, хотя большинство можно было бы устранить благодаря банальной программе (или сайту) по проверке орфографии. Но главная ошибка автора: у вас всё время скачут времена. Глаголы то в настоящем времени, то в прошедшем, то опять в настоящем. Иногда даже в одном предложении глаголы стоят в разных временах. За этим нужно следить, от этого нужно избавляться, и тексты станут намного качественнее. Как по мне, несколько сумбурно прописана сцена, где дети спускаются по лестнице. Беготня, толкотня, кто-то падает, кто-то прыгает… Я так и не смогла «увидеть» этот эпизод. По поводу главного героя… Ему сопереживаешь, да. Из-за того, что над ним смеются и издеваются, хотя он просто задаёт вопросы и высказывает своё мнение. В то же время, он слишком безэмоционально переживает гибель матери. Что касается Миры… У меня в какой-то момент промелькнула мысль, что Мира погибла не сейчас, а намного раньше. Говорилось же, что родители Миры и Димы дружили. Мне подумалось, что отец Димы мог погибнуть от Гула вместе с Мирой и всей её семьёй, когда зашёл к ним в гости. Потому Дима и не оглядывался на уроках. Не только потому, что не хотел увидеть, как девочка над ним смеётся, но и потому, что знал (просто предпочёл вычеркнуть это из памяти), что её в классе нет… Но нет, автор сделал более банально, не буду его за это судить. *** L: Повествование: дается автору с трудом. Вроде бы и есть тут логика, но понятно, что на описание динамики и разных способов гибели человеков у автора уходит намного больше фантазии, чем на то, чтобы вычитать рассказ, убрать оттуда ошибки согласования в словосочетаниях и дать себе труд поработать над психологией персонажей. Хотя бы того же Вани. И рассказ бы уж тогда следовало назвать «Гул», а не боязнь. N: Автор, у вас есть талант, не зарывайте его в землю. Не забывайте про обоснуй и следите за временами глаголов!! 6
55953 BorisVOKramar ----- Бойко, напряжённо, интересно. Но сюжетно концовка разочаровала. Вся вот эта история с мамой, с Мирой, с прибытием чистильщиков – всё это как-то смазанно, как будто рассказано наспех. Нет твёрдого финала, нет чёткой развязки процесса персонального развития главного героя (ну или мне этого просто не видно). То ли автору места не хватило, то ли смелости. Из минусов: Очень слабая пунктуация сильно режет глаза. Орфография тоже страдает (почему не воспользоваться редактором Ворда?). Предложения зачастую составлены безграмотно. «Был даже случай как один человек начал испытывать чесотку, причиной которой тот считал паразитов под кожей», - несогласованные грамматические основы. Как пример. И так далее. Речевых ошибок тоже полным-полно. «Так он по обыкновению делал, когда готовился поразмыслить» - словесный салат. Почему «готовился поразмыслить?». «По обыкновению» вообще использовано неправильно. Короче, владение русским языком на тройку. Но в целом читается на удивление бойко и оставляет положительное впечатление. Мне кажется, в финальной части рассказа удалось выдержать правильное настроение. Гул тоже удался – тут очень важно было читателя раздразнить чем-то загадочным и страшным, и в принципе у автора получилось. С такими вещами важно показывать, а не рассказывать, и это удалось. 6
55439 Special K ----- Ну такое. Вроде автор и хотел что-то автор, возможно, про первую любофф, да не вышло. Слабый сюжет, наигранные эмоции героев, нелогичные, приятнутые за уши повороты повествования. Зачем я это читала? Текст не вычитан вообще! Грубые ошибки, пропущенные или неправильно подобранные по смыслу слова - неужели нет ни капли уважения ни к себе, ни к читателю? Хотелось просто бросить на половине. Забежав в убежище, меня сразу встретила мама. Обычно я был против таких нежностей, но я им рад как никогда. Добравшись до убежища, боязнь никуда не исчезает. На его лице красовалась пара отеков. Автор, ну за что? За что ты так не уважаешь читателя? Читай свой текст, давай почитать друзьям. Иначе стыдно, просто стыдно. 3
55206 Shishimon ----- Язык исполнен банальностей ("бусинки слёз", "мягкий зеленый свет", "наматывала локон волос на указательный палец."), большая часть слов исключительно функциональна, картинки перед глазами нет. Но был интересный рефрен с "вам" (правда - всё же доведённый до чрезмерности). Рассыпчасто, путано и невнятно. Мама появляется только чтобы погибнуть (и поэтому ценности у персонажа никакой), события сами по себе хаотичны, Гул непрояснён (да и терминология какая-то аляпистая: "боязнь"? - ну серьёзно?), достигнутая принцесса-Мира - тоже непонятно на каких основаниях. 3
54784 Ник ----- Духовность. Религия. Богобоязнь. Всему этому НЕТ места в фантастике. И, увы, вышеперечисленное в тексте испортило весь сюжет. Тема, как таковая, вроде бы и есть, но какая-то непонятная. В сюжете рассматривается и линия дружбы, и линия любви, но из-за перемешанности всего этого в тексте непонятно, о чём вообще написано. Ещё и Гул какой-то приплели, который очень похож по описанию на радиацию - облучение, галлюцинации, летальный исход. Грамматические ошибки присутствуют. Пример: – Не нужно стеснятся. СтеснятЬся Между словом и частицей "то" нужно поставить дефис: ​ ​Бога от Бога от дьявола _-то отличит?! ​Рассказ читается легко. Тема оставляет желать лучшего. ГГ, находящийся в центре событий, и пытающийся разобраться, что происходит на поверхности его мира, стремящийся разобраться, что такое Гул. 4
54030 MapleRed ----- Знаете, это страшно. Не чудовища, не масштабные катастрофы, не мистические переживания — люди, вот что страшно. А особенно страшно, когда люди, любимые люди, уходят, и ты ничего не можешь с этим сделать. Бессилие, да. Очень хорошо. Хорошая стилизация под ход мыслей подростка. Убедительно переданные эмоции — без избыточного самокопания, но уже с долей рефлексии. Немножко схематичными показались все остальные персонажи, кроме главного, но в юном возрасте простителен некоторый эгоцентризм. 10
53813 Rising Star ----- Неплохой рассказ, но, конечно, мог быть гораздо лучше. Прежде всего, мне понравилась религиозная, точнее, антирелигиозная завязка, лучше всего выраженная следующими словами: "Я не думаю, что человечество способно отличить, какие слова принадлежат Богу, какие человеку, а какие дьяволу!" Однако она так и осталась нераскрытой, все-таки закончить тоже нужно было на соответствующей ноте. Вот за это обидно, такой потенциал растрачен. Сюжет интересен, нескучен, но вот финал подкачал. Вся эта линия с Мирой… с самого начала было понятно, что к чему. Банально, в общем. Так мои впечатления от рассказа оказались подпорчены. И еще: все-таки что же такое этот "Гул"? Следовало дать хоть какой-то намек, небольшое объяснение. Есть еще парочка претензий к сюжету, но они менее значительные в данном случае. По завершению чтения остается какое-то не очень приятное послевкусие, хочется забыть все те сцены, которые приходили в голову (но это же и плюс, значит, что повествование не лишено образности). Но это было бы оправдано, если бы все те претензии на философичность были оправданы. Но нет, увы. Повествование местами неказисто, даже сыро; диалоги чересчур пафосные и неживые. Тем не менее, читается легко. По итогу остаются довольно спорные впечатления. 5
53052 miforia ----- В этом рассказе мы имеем дело с человечеством, наказанный Господом. Люди живут под землей и прячутся в убежищах, когда приходит Гул. Главный герой, школьник Дима, бежит в такое убежище по тревоге. Одноклассники гибнут, поддавшись боязни (паническое безумие какое-то). В убежище не работают глушилки и парень предлагает оглушить всех людей взрывом гранаты. По прошествию Гула выясняется, что парню мерещится погибшая одноклассница. Что не понравилось: описание рассказа в настоящем времени. По-моему, так не делается. Не понравилась развязка. Не очень понятно, что это значит. Ну примерещилась Диме одноклассница. Ну не отпустит он ее. Странно. Ещё не очень понятно соответствие сомнений главного героя в устройстве мира и реальности этого самого мира. На мой взгляд, как-то не очень раскрыто. Но идея вполне себе. В тексте замечены пунктуационные ошибки 6
52372 Ёж-оборотень ----- Смешанные впечатления. С одной стороны, у сюжета есть структура, у ГГ есть арка характера, внутренний конфликт, внешний, мотивация. С другой, ряд моментов выглядит непроработанным, словно брошенным на полдороги. Есть вещи, которые в тексте декларируются, но никак себя не проявляют: например, герой говорит о любви к маме и девушке, но больше внимания уделяет довольно безликому другу. Концовка из-за этого выглядит необоснованной и скомканной. Жаль. Очень всё сумбурно, маловнятно, местами косноязычно. Наверное, задумка была в передаче подростковой манеры говорить, но то ли перестарались, то ли наоборот, недокрутили. В драматических момента из-за этого не хватало драмы, и все персонажи разговаривали одним и тем же языком. Стоит доработать. И что же такое Гул? 7
Общая оценка 56

Смотрины

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56613 Степан Кайманов ----- Пока лучший рассказ в группе. И написано хорошо, и положение ГГ интересное. Виртуальный, меняющийся сад как отражение внутреннего я другого человека — идея очень интересная. Но вот в качестве проверки, условно говоря, чувств человека к своей второй половинке – очень спорно. Инстинкт выживания и прочие инстинкты в ситуации, описанной в рассказе, будет преобладать. Поэтому и качество такой проверки, да еще и с перспективой на будущее… В общем, очень спорно. Написано толково, придраться не к чему. С художественной точки зрения – пока лучший рассказ, а их осталось немного. Возможно, та самая «10», которую требуют организаторы конкурса. Удачи на конкурсе! 10
56185 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Автор, это шикарно, браво! Сюжет весьма оригинален. Организация, которая выворачивает наизнанку подсознание человека и объясняет каждый его поступок в метафорическом саду. Пусть всё это звучит нелепо, и при развязке понимаешь весь гнев героя, всё же идея не лишена смысла. Это ведь банальная психология, пусть и на фантастическом уровне. Хотела бы придраться хоть к чему-то, но логика рассказа выстроена прекрасно. Остаётся только читать и наслаждаться. *** L: Содержание: сначала я подумала, что читаю какой-то сюрреалистический кошмар абстракциониста. Потом увлеклась. А вот от финального твиста осталась просто в восторге! Короче, если бы было чуть меньше аналогий со всякими язвами, гнойниками и прочими непотребствами, то было бы, на мой взгляд лучше. Сад как отражение эмоциональной сферы – просто чудесная идея, но почему ж он у Лотти такой ужасающий))). N: Грамотность на высоте. Видно, что автор качественно вычитал текст перед отправкой на конкурс. Я не люблю, когда в тексте много описаний и пейзажей, но, автор, вы смогли увлечь меня своим садом. У вас чудный, лёгкий стиль. Мне напомнило рассказы классиков научной фантастики. Такие яркие, сочные описания! «Всякие разноцветные ромашки с непроизносимыми названиями» – как же здорово сказано!! Я практически покадрово видела всё, что делал главный герой. И это прекрасно!! Герою сопереживаешь, болеешь за него в схватке с этим странным местом, после пробуждения по-человечески его понимаешь. А ещё понравилось, как вы буквально парой штрихов показали этот мир, в котором настолько главенствует закон, что одна драка может поставить крест на будущей карьере. Финал с ударом (а ведь это наверняка повлечёт неприятности!) просто шикарен! Хочется аплодировать Михаэлю после этого. *** L: Повествование: захватывающее, динамичное и логичное. Как и персонаж Михаэля, как и его решения, в общем, это из прочитанного в группе – наиболее сильный и достойный, я считаю. А потому заслуженная высшая оценка. N: Имхо: это лучший рассказ в группе. Удачи в конкурсе, автор! 10
55954 BorisVOKramar ----- Внимание рассказ удерживает на протяжении всего повествования. Ничего лишнего. Сюжет приходит к своему логическому завершению, чувство удовлетворения после прочтения присутствует. Не уверен, что согласен с автором в плане морали; слишком уж это напоминает повадки некоторых людей в реальной жизни, которые считают, что об их чувствах все всё должны паранормальным образом угадывать. Главного героя тут, по сути, сбили с толку, отправили делать не пойми что, и потом на основе этого проводят реальные параллели с человеческими отношениями. Но то, что от прочтения у меня, по крайней мере, возникло желание «поспорить» с рассказом – это тоже в плюс! Закрываю его с мыслями о том, что «Смотрины» - корпорация прямиком из какого-то очень дистопического общества, и Михаэлю, на самом деле, очень повезло, что с Лотти своей он расстался. Написано хорошо и грамотно, читается легко и с неутихающим интересом. Тон и атмосфера выдержаны здраво от начала до конца. Порадовала концовка. Описания сада сильно понравились, хотя, мне кажется, с эпитетами можно было развернуться даже пошире. Спасибо автору за замечательную работу! 8
55438 Special K ----- Понравилась задумка органическо-ботанической симуляции. Местами описания растений были довольно сложные, не всегда удавалось представить то, что имел в виду автор, но в целом здорово. Понимание того, что сад диковинный, а диковинное - не обязательно плохое - пришло сразу. Но белёсые стебельки, хватающие мёртвой хваткой за одежду, и опытного садовода вывели бы из равновесия, бррр. Так что Лотти очень уж многого требовала от своего избранника, и сама отчасти спровоцировала его чрезмерную реакцию. Страх, он такой. С ручейком-слезами интересная аллергия, но опять-таки не самая очевидная. На месте автора я бы дала ГГ и читателю больше подсказок, тогда бы он нёс больше ответственности за свою неудачу. Интересный мир, много детальных описаний флоры, иногда слишком детальных. Логика повествования выдержана, хотя не все моменты ясны (допустима ли драка в их мире, какую должность занимает ГГ и как это относится к рассказу, почему "смотрины" проводят только в отношении жениха). Идея зачёт! 7
55177 Shishimon ----- Достаточно плоский стиль, особых находок и образов не нашёл ("они принялись лопаться, быстро и безостановочно, как попкорн в микроволновке" - неплохо; "Отвратительнее зрелища нужно еще поискать!" - занятно, но скорее по ошибке в согласовании родилось). Ещё довольно сильно смущает название корпорации (и рассказа) - потому что неизбежно возникает ассоциация со смотринами невесты. Я не говорю, что автор не может менять смыслы слов и пр., но это значение всё равно вшито в слово "смотрины" - и с этим следовало бы считаться. Разборки с садом и дьявольскими грибами занятны, но ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ "Вы недолго продержались, быстро забыли, что этот сад – подсознание другого человека. Такого же человека, как вы" - настолько изниоткудился, настолько в воздухе пляшет, что, право, и смеяться как-то неловко. Если бы это действительно был рассказ про лес подсознания (а у леса/сада есть и другие варианты толкования: как хаоса, как Эдемского сада) - это был бы совершенно другой рассказ. 3
54733 Ник ----- Дыр и несостыковок нет. Понравилась эмоциональная составляющая рассказа, навевающая на разные мысли. Понравилась идея проверять, подходят ли будущие супруги друг другу или нет. Рассказ читается легко. Мне понравилась идея с растениями. Главного героя в наказание за драку отправили наводить порядок в саду. При всём этом ГГ не имеет знаний о садоводстве, и что-то пытается там сделать. А вот эта самая компания "Смотрины" с её непонятными методами проверки "готовы ли люди к совместной жизни" подпортила всё впечатление от рассказа. 7
53953 MapleRed ----- Какая же это глупость — вламываться в чужой сад с мотыгой. Даже добавить больше нечего, всё сказано автором. И Михаэль этот — неприятнейший тип: с одной стороны, нерешительный тютя, с другой — самоуверенный хам. Очень жизненно получилось. Читать было немножко сложно. Даже не знаю, то ли из-за манеры письма, то ли из-за эмоций, которые вызывал сюжет. Впрочем, сомнения следует трактовать в пользу экзаменуемого. 9
53812 Rising Star ----- Отличный рассказ! Сюжетная линия построена очень грамотно, даже, пожалуй, и придраться не к чему. Сюжетные дыры замечены не были, все логично. Интересно было наблюдать за внутренними переживаниями главного героя, а также за финальной сценой, когда все тому же ГГ (да и читателю тоже) наконец открывается правда. Этот рассказ - определенно лучший в группе. Особенно похвалить хотелось бы манеру повествования. Хотя есть несколько ошибок в построении предложений, да и пунктуационные ошибки тоже найдутся, в целом написано грамотно. Язык невероятно образный и легкий для восприятия, несмотря на то, что в рассказе очень много описания. Читалось с огромным интересом. Персонажи довольно живые. Хотя вот невеста ГГ, как мне показалось, все-таки больше походила на типичную, шаблонную барышню, но впечатление от рассказа это не подпортило. 10
53051 miforia ----- Главный герой - Михаэль, якобы отбывающий работы по организации сада в наказание за драку. А на самом деле, он стал участником проекта «Смотрины». То есть находился в симуляции сознания девушки, на которой хотел жениться. Михаэля оценили по его обращению с садом. Естественно, он оказался ужасным арбузером, простите, абьюзером, и его невеста ужасно разочарована. Во-первых, не зять, а тесть. Отец жены - это тесть. Во-вторых, идея очень прикольная, мне зашло. Просто описание не было каким-то литературным, живым, что ли. Главный герой выглядит инфантильным подростком, что, наверное, и должно быть. Но вот в искреннюю любовь не очень поверилось. Грамотность не вызывает особых замечаний. 7
52374 Ёж-оборотень ----- Рассказ, заставивший меня возмущаться, орать и бегать по друзьям со ссылкой наперевес. Очень здорово описан так нелюбимый мной подход к межчеловеческим отношениям: "Я буду насиловать твой мозг, а ты терпи". Наглядно показаны недоумение главного героя, его растерянность, попытки что-то предпринять, исходя из мизера информации, которым он обладает. Фантдоп в целом не сильно свежий, но сдесь он сыграл верно. Понравилось, актуально. Речь грамотная, но слегка путаная. Местами я бы использовал иные конструкции и формулировки. Но это поправимо: форма нарабатывается, навыки прокачиваются. Могло выйти лучше, но и так неплохо. Надеюсь, я верно понял посыл текста. Если нет — значит, здесь ещё больше смыслов. 10
Общая оценка 81

Краанг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56612 Степан Кайманов ----- Пьянству — бой! Хе-хе. Милая зарисовка с динамичной сценой боя гарпий. Думал, что в конце все это окажется виртуальной реальностью, но оказалось просто похмельным сном. Сном, блин. Ну и в чем тут фантастика? Или на худой конец магический реализм. Где сюжет? Где персонажи? Где, не побоюсь этого слова, конфликт? Нету. Просто герою что-то приснилось. Написано годно, этого не отнять. Каких-то особых придирок нет. Тот случай, когда форма намного лучше содержания, увы. Уже не первый такой рассказ в группе, кстати. Удачи на конкурсе! 5
56180 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Как говорится, а так хорошо начиналось… Эпик, битва, кровища… краанг! И нате вам – всё это приснилось, да ещё и по пьяне. Автор, объявить в конце весь свой рассказ сном – это далеко не лучшая идея. Можно же было объяснить это компьютерной игрой с полным погружением, галлюцинациями после экспериментальных препаратов… Да, не ново, но всё равно это лучше и как-то… логичнее что ли. Само пробуждение – неожиданный поворот – мне показалось занятным. Но «просто сон» – это скучно и банально, это обнуляет всю историю, потому что истории, по сути, и не было. В то же время, это оставляет вопросы без ответов: почему же этот сон был таким ярким? почему у героя ломит (несуществующие) крылья?.. До телефонного разговора я была в восторге от рассказа, но финал разочаровал, из-за этого снимаю баллы. *** L: Содержание: кхм… ну как бэ…. Автор, конечно, вправе писать то, и так, как ему угодно, но я чего-то не понимаю, или тут в принципе фантастикой и не пахнет? Ну приснилось чуваку, что он птица. Вино было левое. Ну выиграл он бой. Мораль сей байсни – не бухайте что ни попадя? Или вот зачем я это сейчас прочитала? N: Хорошая завязка. В первом же абзаце: битва, крылатый герой… сразу настраиваешься на что-то эпичное. Описание битвы просто бомбическое, очень кинематографично. Сами краанги тоже описаны ярко и живо. У автора интересный стиль. Несколько высокопарный, но это органично сочетается с жанром фэнтези. Это тот случай, когда читаешь – и хочется читать дальше. И вдруг – такой корявый диалог. Даже возникло ощущение, что «сон» и «явь» писали два разных автора. *** L: Повествование: пожалуй, что самое интересное, логических дыр я тут не увидела, да и чаячий бой над морем вполне себе нормально описан. Еще было бы хорошо, чтобы оно все к чему-то да приводило, а не было просто бессмысленным сном алкоголика. N: Я бы назвала ваш текст не полноценным рассказом, а зарисовкой. Развивайте дальше мир краангов, он прекрасен!! 5
55955 BorisVOKramar ----- В рассказе ничего не происходит, поэтому комментировать сложно. Невнятная драка в воздухе. Сюжет отсутствует. Интриги нет. Посыла нет. Концовка неудачная, неинтересная и с большей частью рассказа никак не связанная. Если автор решит написать что-то похожее, в описании воздушного боя советую переключиться на более короткие абзацы, настоящее время и описания поступающей на органы чувств информации. Запахи, вкусы, боль, мелкие детали. Если честно, я тут ничего не нашёл. Растянутая боевая сцена начинается и заканчивается в вакууме. С описанием таких вот схваток в воздухе есть одна очень большая сложность, которую автору преодолеть не удалось: человеку (без определённого опыта, наверное…) тяжело вообразить себе топологию воздушного поля боя, и оттого все вот эти попытки указать, откуда падают враги, куда, зачем, что происходит – всё это смешивается в кашу, из которой понятно только то, что главный герой кого-то побеждает и иногда куда-то падает. Ещё против рассказа играет выбранный автором тон. Из-за выражений типа «чёрт», «больно-то как», «ай да молодец» и так далее всякое напряжение кровавого воздушного боя сходит на нет. Слишком много восклицательных знаков, слишком много просторечия. И уходить в целый абзац описания краангов в третьем же абзаце не нужно было. Если хочется передать дух и мысли воздушного хищника, фокусироваться надо на совершенно другом. 2
55434 Special K ----- Смысл рассказала обнаружен не был. Ну ок, реалистичный сон, в котором ГГ был неким птеродактилем (хотя после паршивого вина обычно яркие сны не снятся, а наоборот, тело проваливается в черноту - так уж алкоголь действуем на стадию быстрого сна). Подробное описание полёта, драки, затем пробуждение и... Что? Как этот сон влияет на ГГ? Меняет его жизнь? Похоже, что никак. Яркий пример того, как иногда приходится продираться сквозь текст. Длинные сложносочиненные предложения, грамматические ошибки, повествование только от первого лица (последний диалог ни о чем) ограничивает угол видения ситуации. 4
55153 Shishimon ----- За конфликтом, лишённым содержания наблюдать неинтересно: нет ценности у поражений и побед. Кто дерётся? С кем? За что? В ответ только каша из слов. Ещё момент: чем подробнее автор стремится описать действие - тем больше теряется его суть и смысл ("используя инерцию своего вращения, перевернуться так, чтобы враг оказался впереди меня и чуть-чуть ниже"). Битву можно показать изнутри - как энергичные и резкие события, образы, краски, эмоции; а можно извне - с высоты птичьего полёта. В лучших батальных сценах можно наблюдать и то и другое (см. Толстого, "Война и мир"). Простенькая вариация на тему сна собаки (и в данном случае пробуждение ничего не меняет в мире героя - т.е. событие не состоялось, оно обнуляется) усугубляется бесконечно долгим пережёвыванием очевидного пробуждения. Левое вино выглядит попросту комично. 2
54227 Ник ----- Начало показалось интригующим. Воздушная битва, человекоподобные (ну, или похожие на людей) разумные существа... А потом - разочарование... Сюжет ни о чём, его вообще нет. По факту, главный герой просыпается после сна с бодуна. Может, там дальше фантастика и есть (кроме людей-птиц) но в тексте я её не обнаружил. Однёрочка за грамотность. Идея вроде ничего, но без сюжета она ни к чему. Читается быстро, легко. Персонажи описаны скудно, по крайней мере, главный герой. Краанги, с точки зрения биологии, невозможны, особенно с их хвостами. 1
53952 MapleRed ----- Какой насыщенный сон! Какой динамичный бой! Мне такие почти никогда не снятся, так что завидую изо всех сил. Жаль только, что кроме боя здесь больше ничего нет. И вопрос к организаторам: пересказ сна может считаться фантастикой? Он ему ннна! А тот вжжж! И сверху краанг! А потом буххх! Очень живо, очень графично. Хочется самой рваться в небо на крыльях и вымещать на противниках праведный гнев. 7
53810 Rising Star ----- Этот рассказ - нечто невероятно несуразное. Сначала идет описание, кстати говоря, нудное, максимально неинтересное и ничем не обоснованное, какой-то "эпичной" битвы, как будто выхваченное прямиком из какого-то второсортного фэнтези-романа. Зачем вообще все это было нужно? Особенно в таких, местами энциклопедических, подробностях? Финал… Нет, просто разочарование. Даже комментировать не хочется, и так все понятно. Странные персонажи, странный мир, в который автор их поселил, так и не объяснив, зачем. Итог: единственный плюс этого рассказа - его малый объем (ну и, так и быть, если и не многообещающее, но хотя бы что-то обещающее начало). 1
53050 miforia ----- Главный герой - Серый, который видит сон. В этом сне он не Серый, а Краанг, хищник, с крыльями и клювом. Ведёт сражение с другими краангами. После - просыпается и оказывается Серегой, который перепил вина. Лёгкий, увеселительный рассказ. Герои не раскрыты, потому что и раскрывать особо нечего. Текст немного «нелитературный», такой проще встретить на просторах соц.сетей, чем в библиотеке. Встречаются повторы. С грамматикой вроде все хорошо. 6
52375 Ёж-оборотень ----- История ниАчОм: набор тактических приёмов воздушного боя без малейшего развития как персонажа, так и сюжета. Экшон-экшон-экшон-бац-побудка-похмелье. И финальный финт: "это всё ему приснилось". Так делать нельзя. Категорически. Написано живо, грамотно, легко и зримо. Очень жаль, что подобным языком не вышло оформить действительно интересную историю. Прямо досада берёт. Может, в следующий раз? "Как" уже получается. Теперь надо сосредоточиться на "что". 4
Общая оценка 37

Временные трудности

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56609 Степан Кайманов ----- Ну как же конкурс фантастики без рассказа, где герой писатель-фантаст-:)) Да тут ГГ еще и не просто фантаст, а сам Роберт Шекли. Слава богу, само произведение не про муки творчества, а про всякие хронозаморочки. В целом мне понравилось. Читалось очень легко, местами с улыбкой. Один из лучших рассказов в группе, впрочем, и группа очень слабая. Да особо придраться в плане языка не к чему. На фоне других рассказов в группе этот вообще образец грамотности и мастерства. Да, именно так. Думаю, восьмерка. Может быть, даже выше. Удачи на конкурсе! 8
56176 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Автор, хорошо написать хронофантастику – это сложно, так что изначально вы взяли не самую лёгкую тему. Что-то получилось, что-то не очень. Обо всём по порядку. Во-первых, видно, что автор – фанат классической фантастики, собрат собрата узнает сразу. Спасибо за какую-то ностальгию, которую подарил ваш рассказ. В то же время, именно из-за этого будут мои основные замечания. Вы покусились на святое!! Шекли – мой любимый фантаст, но мне бы и в голову не пришло писать рассказ от его имени. Ладно бы ещё в третьем лице, но так… Кощунством каким-то веет. Уверены ли вы, что попали с образом героя? Если нет, зачем тогда брали реального человека? Прямые цитаты из рассказа «Страж-птица» меня покоробили. Безусловно, это не плагиат, но всё равно остался какой-то неприятный осадочек. Повторюсь: почему нельзя было придумать своего персонажа (с собственным произведением!), который жил бы и творил наравне с реальными писателями? Раз вы всё же взяли главным героем конкретного человека, надо было изучать матчасть просто досконально, потому что, совсем немного сверив факты, я уже нашла кучу несоответствий. Вот, например: «С другой стороны, как будто я часто бывал в одной машине с девушками. Нашёлся тоже, мистер сердцеед». А ведь Шекли был женат пять раз, так почему он не может быть сердцеедом?.. Или вот: в тексте упоминается, что на дворе пятьдесят третий год. В этом же году был опубликован рассказ «Страж-птица», который герой пишет в начале рассказа. Но! Впервые рассказ был опубликован в феврале! Значит, действие вашего текста должно происходить не позже, чем в январе-феврале пятьдесят третьего. А у вас октябрь! (Цитата: «спина ещё хранила октябрьское тепло».) А ведь придумай вы своего персонажа, а не реального героя, и до таких мелочей никто бы не докопался. Или… надо очень, о-о-очень тщательно изучать матчасть. Дальше: в тексте вы уделили достаточно внимания выпивке, бармену… Но не объяснили, почему в 2018 году всё ещё есть СССР. И почему всё же исчез французский язык, неужели все его носители скакнули в прошлое? И вот, вы сами задали этот вопрос в тексте, но так и не ответили на него: почему некоторые могут вернуться из прошлого, а другие – нет?.. В общем, логических дыр всё же немало. Мне кажется, автор написал текст бо́льше по объёму, а потом сокращал, чтобы влезть в регламент, отсюда некоторые «хвосты» и провисли. З.Ы. А про Симака я сама не знала, спасибо. *** L: Содержание: Какая прелесть! Остался, конечно, ряд вопросов, например, зачем столько времени надо было посвящать побегу мистера Шекли с Авророй, если потом оставшаяся половина рассказа так бессовестно скомкана, по логике есть вопросы, аналогично непонятно, почему же все-таки фантасты решили делать сюжеты более незамысловатыми, если достаточно просто писать не про временные парадоксы. N: Стиль у автора ровный, читать приятно и легко. Ошибок как таковых нет, хотя кое-где скачет время: глаголы то в прошедшем времени, то в настоящем. Не надо так. А ещё хотелось бы, чтобы в прямой речи вместо дефисов всё же стояли тире. Диалоги прописаны хорошо, в целом мне понравилось. Фраза Варвары «Вы ещё местного кина не видели» – это просто прекрасно! Сразу вспомнились всякие Швондеры и иже с ними. Что касается главного героя… Я не знаю, каким был Шекли в жизни, поэтому не знаю, попал ли автор в образ. Но что мне точно не понравилось, это что герой с девушкой вёл себя, как малец протубертантного возраста. В глазах он её тонул… К чему это? Тем более, что это ни на что не повлияло. Встреча фантастов в финале книги весьма порадовала. Три закона робототехники, вместо трёх законов путешествий во времени – это просто гениально, я снимаю шляпу. *** L: Повествование: Ну тут я бы не сказала, что у меня есть какие-то особенные претензии, разве что мне так и осталось непонятным, почему Аврора из 2006 пахнет глиной. Ладно, оставим это за кадром. В целом скажу, что задумка, как и исполнение, вполне себе так. N: Несмотря на всё брюзжание выше, текст мне понравился. Объективно он один из лучших в группе. 9
55956 BorisVOKramar ----- Огромный плюс за задумку. Грамотность и стилистика на уровне, читается бойко и быстро для столь объёмного рассказа, происходящее интригует. Ближе к концу возникает ощущение, что я читаю сокращённую версию повести или даже романа. Я понимаю, в чём была идея, и она мне очень нравится, но возникает ощущение, что в данном формате автору просто не удалось как следует развернуться. Немножко скачет тон рассказа. Только настроился на драматичную погоню – и оп-па, что-то с весёлыми путешественниками во времени. Автор явно знаком с широким спектром НФ золотого века, и, пока рассказ читаешь, кажется, что и правда прыгаешь из истории авторства того же Шекли в рассказ Стругацких. Читается легко, но несколько сумбурно. Опять же, как будто места на всё не хватило. Вот Аврора – вроде важный персонаж, но исчезает, не успев как-то свою ветку завершить. Вот Охотники, которые вроде как есть, но я, как читатель, их тоже почти не вижу. В конце вроде как кто-то что-то решает, но это происходит буквально в несколько строк. К тому, как построены отдельные сцены, у меня вопросов нет, всё классно, но в цельную картину это пока не складывается. Спасибо, всё равно очень приятно читать смелые и грамотные работы. 8
55433 Special K ----- Начало немного скомканно - после вальяжного вступления такой резкий переход на погоню. Не лишним было бы откатить события, рассказать, что произошло за последние часы и тем самым больше раскрыть характер Авроры. Зато Быков со стажёром уж совсем лошками показаны. И почему именно Уэллс в числе последних? Но вообще, рассказ очень понравился. Читала с упоением. И концовка порадовала, прямо-таки повеселила. Я бы больше раскрыла характеры героев, в том числе и ГГ. Показалось, что мало его переживаний (ну, кроме усталости от побега), нет чёткой точки зрения, только недоверие ко всему. Есть грамматические ошибки, но при этом язык живой, лёгкий. Автор молодец! Желаю успехов 10
55165 Shishimon ----- Стиль совершенно не блещет, слова предельно простые ("от свежести воздуха защипало в носу и заслезились глаза", "Женщина смотрела на нас выжидающе, хотя её терпение иссякало на глазах"), самые интересные стилистические конструкции получились, кажется, по ошибке ("Я толкнул Аврору, что пора уходить."), но в этой простоте есть определённая нуарность ("я, конечно, не против, чтобы прелестные особы приходили ко мне без приглашения и начинали обниматься, но должен же тут быть какой-то подвох"). Но сам по себе иронический взгляд, мета-взгляд на фантастику как жанр - намного лучше чем создавать стотысячный рассказ про путешественников по времени. Интересно и привлекает не столько повествование (оно всё же не совсем ровно идёт, да и в целом можно было обойтись компактней), сколько идея про цензуру на фантастику, массовые путешествия во времени, оседания в прошлом и т.д. - всё это довольно остроумно разыгрывает старую тему "романтизм-реальность". Но всё же стиль слишком безликий и никакой. Среди множества названных авторов совершенно не фигурирует Курт Воннегут. А зря: он весьма удачно сочетал и фантастическое остроумие, и яркий стиль, и постмодернистическую иронию. Да и вопросы времени интересно развивал( "Времятрясение", "Сирены Титана"). Кстати - про время есть концепция, согласно которой, оно течёт как раз-таки из будущего к прошлому (Шеллинг) - ну это так, для особо любопытных. 10
53950 MapleRed ----- Три истории по цене одной! Красивая девушка спасает Вселенную и Роберта Шекли. Российские спецслужбы пьют вместе с Робертом Шекли. Герберт Уэллс катает Роберта Шекли на такси по дождливому и безлюдному Петербургу. Очень жаль, что каждая из историй — не более чем набросок. Ровно, гладко, несколько скучновато. Хотелось бы больше художественности и стилизации, но это уже придирки. А придираться я не люблю, так что и не буду. 6
53809 Rising Star ----- Весьма увлекательное чтиво, вот только от и до нашпигованное всевозможными штампами. События сменяют друг друга как изображения в калейдоскопе. Понятно, что автору хотелось рассказать многое, вот только допустимый объем не позволил это сделать. В итоге, сюжетная линия вышла очень громоздкой и сумбурной, и от этого разумеется пострадали персонажи. Финал… а вот не было финала, все повествование оборвалось как будто бы на полуслове и ни к чему существенному не привело. Герои не раскрыты, они как были картонками, носящими имена известных фантастов, такими и остались. Диалоги - отдельная история. Казалось, что все реплики (особенно во второй половине рассказа) принадлежат одному персонажу, настолько безликими они получились. В целом же, написано довольно бодро и легко, только непонятно, для чего. 5
53652 Ник ----- Бредовая идея по перемещению во времени. Влияя на прошлое, некоторые события изменить нельзя. Пример: допустим, кто-нибудь, в том числе и я, телепортировались назад в прошлое, и убили бы Гитлера. Где увереность, что Великая Отечественная Война не состоялась бы двумя годами позже? Автор забывает, что помимо Гитлера, была верхушка, которая заправляла всем процессом начало войны. Также не понравилось то, что главный герой не русский, и вопрос: нафиг его тогда вообще притащили в Санкт-Петербург, так ещё и неувязочка - в России ещё аж СССР. Сюжет несколько раз перекидывается то на прошлое, то на будущее. Из-за этого читать трудно, непонятно, что происходит в данный момент рассказа. По грамотности замечаний не возникло. Персонажи описаны на скорую руку. Текст написан таким макаром, что в него буквально впихнуто всё, что только было под рукой. И Уэллс под рукой оказался. 3
53049 miforia ----- Рассказ повествует о… даже не знаю, как это описать… войнах во времени с фантастами 20 века. Конкретный персонаж - Шекли, к которому является девушка из 2006 года с целью его спасти. От охотников за фантастами во времени. В пути Шекли перехватывают посланцы из 2018 года из Санкт-Петербурга. Цель этих - собрать всех фантастов в известном месте на Лиговском и полностью убрать тему путешествий по времени из фантастики. Там же появляется Уэллс, Азимов. В общем, трудно. Трудно все вместить в голове, трудно понять. Идея может и хороша, но на мой субъективный вкус, слишком сложна для восприятия. Мало романов, где путешествия во времени обыгрываются логично и интересно, по большей части везде появляется каша и путаница. Собственно, как и в этом рассказе. Но это лично мое мнение, так рассказ неплох. Герои и их поступки обладают логикой. Характер героев раскрыт. Концовка соответствует сюжету. Грамотность, орфография, все соблюдено, нареканий не вызывает. 7
52376 Ёж-оборотень ----- Такое ощущение, что на столе лежало три логлайна, которые на стадии синопсиса было решено упихивать в рассказ ногами. В итоге ни один конфликт, ни одна линия толком не раскрылись. Только я начал сопереживать Авроре, как её выгнали из повествования. Только я увлёкся бытом и нравами рядовых гэбистов-временщиков, как их... да, тоже выставили на промозглый питерский дождь. И в итоге всё закончилось натужно-стебовым писательским междусобойчиком. Не надо так. Не смог поверить, что Роберт Шекли так изъяснялся и так рассуждал. Не хватило глубины стилизации, художественного вкуса, отточенности формулировок. Хотя в целом не так плохо, речь живая, в сон не клонило. Сойдёт. Если бы повествование сосредоточилось на одной конкретной сюжетной линии и раскрыло бы персонажей глубже, могло бы получиться гораздо лучше. 5
Общая оценка 71

День Ч. Е.

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56608 Степан Кайманов ----- Мило, с юморком, но наивно. К ГГ, типичному солдафону, обращаются инопланетяне, чтобы он написал «Воззвание» к землянам о том, как мы загадили космос и вообще ведем себя неподобающим образом… Финал, несколько последних абзацев, накинул два-три лишних балла к общей сумме, ну потому что ржачно. Увы, исполнение сильно подкачало. И бесконечное «было», и канцелярит, и повторы – словом, ошибки на любой вкус. Пройтись бы по тексту твердой редакторской рукой, получилась бы конфетка в духе рассказов Е. Лукина. Успехов на конкурсе! 6
56171 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Сюжет текста в целом забавный: с отставным военным связываются типичные такие пришельцы и просят его написать воззвание к землянам. То, что словарный запас офицера весьма ограничен и состоит в большинстве своём из нецензурной брани, пришельцы считают только плюсом, потому что, когда с этой просьбой они обратились к писателю, тот написал так, что люди решили, будто это очередная фантастическая книга, а не серьёзный документ. Могу отметить, что главный герой достаточно логичен, поступает так, как от него и ждёшь: идёт к начальству, потому что без приказа сверху не может приступить к столь ответственному делу; ведёт себя адекватно, когда окружающие начинают считать его психом… Так что в плане логики этот текст стоит на порядок выше многих других рассказов группы. Единственная логическая дыра, которая меня откровенно возмутила, это то, что герой не знал имени своей матери. А свидетельство о рождении для чего ему было дано? Ладно, если допустить, что мачеха его официально усыновила, и именно её имя потом внесли в свидетельство о рождении, так ведь можно было поднять документы о регистрации первого брака своего отца. В общем, при желании даже обычный человек всё это может без особого труда узнать, а уж офицер – и подавно. Порадовал финал. Понравилось описание получившегося у героя воззвания, оно неизменно вызывает улыбку. И, опять же, именно такое воззвание достаточно логично: что ещё мог написать отставной офицер? *** L: Содержание: Мерзенькое у меня ощущение от рассказа. Издевающаяся жена, тюфяк Че, инопланетяне, матюки и снова психиатры. Конечно, можно было бы немного порадоваться умению автора в фельетоны, если бы не было сработано настолько грубо и безграмотно. N: А вот само повествование оставляет желать лучшего. Ошибка на ошибке и ошибкой погоняет, аж глаза начинают кровоточить. Некоторые ошибки, чтобы не быть голословной: *И никто не раз не спросил у Евгения Надо: ни разу. *в коем веки обратился за помощью Надо: в кои-то веки *Не будем терять время Надо: времени *- Что же нужно такого совершить, чтобы все говорили, восхищались и восторгались, - тужился изо всех сил Чеплашкин. Пардон: он в это время в туалете сидел? *ультразвуки высокой частоты Ультразвук – это и так звук высокой частоты, не стоило повторяться. Пунктуационных ошибок столько, что просто страх и ужас. Вместо дефисов в словах с постфиксом автор пишет тире, но зато в прямой речи вместо везде дефисы. В общем, рассказ не вычитан совершенно, и это его главный минус, высокую оценку за текст такого качества поставить невозможно. Хочется отметить, что образ главного героя получился ярким и целостным. Единственное – эпизод с матерью выполнен совсем не в характере персонажа и вообще слишком уж притянут за уши. Стиль в целом ровный, но иногда автор пытается в красивые метафоры, а у него не получается. Вот, например: «Фонтан грубых крепких выражений вырвался наружу, не щадя сбалансированной атмосферы замкнутого космического пространства, что даже датчики психологического контроля запиликали». Ох же ж, ну вы и загнули!! *** L: Повествование: особенно тут сказать-то и нечего. Логикой тут особо не пахнет, описания тут не требуются, достоверность и психологизм – ну какая может быть достоверность и психологизм в пародии на фельетон. Но я оценила, автор старался. N: Логика – это костяк рассказа, а автор с логикой дружит. Осталось подшлифовать стиль и... выучить язык!! Не забывайте проверять свои тексты хотя бы во всяких программах по проверке орфографии! И штудируйте правила! Задел на будущее у вас есть, теперь надо работать над этим! 4
55957 BorisVOKramar ----- Идея мне понравилась. Мне кажется, не удалось только эту идею раскрутить на полную – в конце я ожидал какой-то интересный панчлайн, а в итоге только сомнительные шутки про мат, «педерастов» и женщин. Ну приняли в итоге его текст, дальше-то что? За героя мы порадовались. И всё? Сразу: грамотность страдает, очень советую автору подтянуть пунктуацию и синтаксис. Текст читаем, чем уже выгодно отличается от нескольких особо плачевных работ в группе, но ему требуется тщательная вычитка. Читается легко и весело. Но сумбурно. Весь эпизод с мамой мне представляется несколько лишним. Он выбивается из общего ряда по настроению и из-за него начинаешь ожидать, что и в конце будет какая-то такая серьёзная тема поднята. Может, его можно было бы переделать в что-то, что духу рассказа соответствует в большей мере. Тон до самого конца выдержан правильный – читать весело, дух окружения главного героя передан на ура. Язык у автора живой, хоть и корявый местами. У вас есть талант! 5
55385 Special K ----- Сюжет, конечно, избит. Понятно, что автор не за свежестью сюжета гнался. Но даже в исполнении непревзойденного в своей обывательской ипостаси Евгения Чеплашкина история не смогла меня захватить или удивить. Как будто, всё уже было, и Ч. Е., и его матерная рукопись, и даже гомофобная шутка. Язык простой и понятный, повествование выстроено логично, диалоги к месту. Лексикон ГГ и пришельцев тоже соответствует ожиданиям. Есть орфографические ошибки, но это можно исправить с корректором. 6
55202 Shishimon ----- Стиль плоский, но не столько по неумелости, сколько по наивности. Многие характеристики даются слишком в лоб и патетично ("на то были веские причины. Мать Евгения умерла при его рождении, оставив малыша сиротой"), речь персонажей искусственна донельзя ("- Я же тоже, военный, почему бы мне не заняться описанием своего жизненного пути? - размышлял пенсионер", "Ибо нет сил больше терпеть весь беспредел, который творят люди", "Мой словарный запас изобилует нецензурной бранью"). Сам сюжет перевода инопланетной мудрости на русский-матерный - прекрасен, но реализация очень однобокая. Опять же - главный герой такой вот матерщинник, а речь у него больно литературная: да и в целом - язык весь книжный-литературный, в то время как предметы вроде как за его пределы должны выходить. В целом рассказ можно было построить на стилевом контрасте - вышло бы намного интереснее. Автору нелишне было бы расширить свой читательский диапазон: и не только русская классика XIX века (хотя там несомненная сокровищница русской словесности). 5
53948 MapleRed ----- В душе каждого казённого чина есть место желанию странного. Хорошая мысль, оптимистичная. И даже если странное никак не даётся в руки, всегда есть шанс ненароком спасти мир. Потому что ты чист сердцем и благороден в намерениях. И любишь маму, которой никогда даже не видел. Признаюсь, на этом моменте я хлюпала носом. Очень жаль, что подача во много раз хуже идеи. Я не люблю ругаться на безграмотность, но тут именно она. Возможно, стоит уделять аспекту "как написано" не меньше внимания, чем аспекту "что рассказано". 7
53808 Rising Star ----- Что это? Пародия на Чехова? Не люблю я пародии, особенно в фантастическом контексте. Автор пытается раскрыть тему назначения писателя и его творчества, конечно, не без иронии, но вполне себе успешно, пусть и поверхностно. В целом, сюжет банален. Может быть, я не оценила усилия автора по заслугам, но это всего-навсего дело вкуса. Итог: не мое. Так как это все-таки пародия, то оценить реальный уровень рассказа (а заодно и уровень автора) в плане языка и стиля повествования затруднительно. Так и быть, буду оценивать то, что есть. Читается легко, местами даже интересно. Но... нет абсолютно никакой индивидуальности, зато не покидает ощущение, что мной все это уже было прочитано. И не раз. 4
53650 Ник ----- Рассказ про контакт землянина с внеземным разумом... Разочарован. Частично напоминает так называемую "уэлсовщину". Единственное, что инопланетяне не злобные, но слишком много о себе мнят. И ещё возникает вопрос: если они такая сверхпродвинутая раса, то зачем им нужен пресловутый контакт с землянином: для того, чтобы донести до жителей Земли, что в космосе гадить нельзя? Создаётся впечатление, что у этих пришельцев скудные данные о Земле. Если было бы иначе, то они бы прилетели бы не к обычному человеку, мозг ему "выносить", а к земному правительству, предъявы кидать, и там, так сказать уже на высших уровнях разбираться. Текст читается легко и быстро. Персонажи описаны хаотично, окружение как в большинстве фильмов: главный герой несётся, мимо него проносятся города, деревья. Единственное, что понравилось в рассказе, это наличие русских персонажей. Есть некоторые слова, которые написаны даже не неграмотно, а не в той форме, в которой они должны быть. 5
53048 miforia ----- Главный герой - Евгений Чеплашкин, майор на пенсии. Уставший, вечно исполняющий чужие приказы. В отставке он решил написать свои мемуары. Событий в жизни оказалось мало, слов в голове - ещё меньше. Но тут к нему явились инопланетяне. Устроив ему экскурсию по космосу, сильно загаженному человечеством, Евгению дали задание написать «Возвание» к людям. Евгений принялся за дело. Естественно, его определили в псих. санаторий, естественно никто ему не поверил. Однако Евгений справился с заданием. Могу сказать, что читается рассказ очень хорошо. Напоминает чем-то даже рассказы советских фантастов. Идея - чудо как хороша! Но по содержанию, увы, немного не хватает. Развязка лишена какого-то экшена, особого смысла, да и не впечатляет совсем. А жаль, потому что в целом - рассказ весьма неплох. Грамотный текст, орфография и пунктуация на месте. Предложения не перегружены, но и насчитывают побольше 3 слов. Общая оценка 9. Если б не унылая развязка, можно было бы десятку поставить. 9
52377 Ёж-оборотень ----- Сюжет, казалось бы, затёртый до прорех: маленький человек vs инопланетяне. Но текст не пыжится натужной бугогашенькой, не кривляется "кагбе-политической" сатирой. Он честен, насколько это возможно. Он неожиданно трогателен. Гражданину Чеплашкину в какой-то момент начинаешь даже сочувствовать. И это славно. Написано, увы, аморфно и безграмотно. Пренебрежение правилами пунктуации, неожиданные перескоки фокала, танцы времён в соседних фрагментах. Жаль, но подача хуже задумки. Автору: стоит набивать руку. А сердце у вас и так есть. 8
Общая оценка 59

Котов много не бывает

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56606 Степан Кайманов ----- Да-да, «Это вы правильно делаете, что про котов пишите. Ведь что же это за рассказ без котов». Так и вижу ухмылку на лице автора, когда он писал сие произведение. Непонятно только зачем? В смысле зачем тратить свой талант (а он, безусловно, есть) на вот это вот все? Еще и с политотой, про скрепы, вакцинацию и прочие надоевшие вещи. Ну ок, я поулыбался, на этом все. Написано очень добротно, живо, грамотно, намного лучше других рассказов в группе. В плане языка вообще никаких придирок. Но это единственный существенный плюс рассказа. Удачи на конкурсе! 7
56169 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Общий сюжет ясен: президент хочет сократить количество котомонстров в Мурове – городе, где сплошь живут люди, которые котов обожают. Дальше опрашивают жителей города и узнают, что все поголовно против уменьшения этого количества. Идея интересная, необычная, за это, определённо, зачёт. Финал с решением президента порадовал. А вот логика местами скачет. Несколько раз упоминается о том, как эти трёх-пятиметровые коты ловят птиц – как я понимаю, птицы обычного размера. Да если эти коты мамонту шею с одного укуса перегрызают, сбивают вертолёты и принимают медведей за хомячков, то птиц они даже не заметят!! Птицы для них не мухами – блохами будут. *** L: Содержание: нет уж, увольте, про котиков читать, конечно, почти всегда интересно, но здесь явный перебор и котизма, и политоты, и зоошизы. Набралось там уже 150 знаков? На этом и закончу. N: Что касается повествования… автор, не верю!! Уж простите, но я журналист. Не знаю, сколько интервью взяла за годы работы в газете… И я не верю вашему интервьюеру! Не может у одного человека за время разговора так скакать стиль! То излишне пафосное «мохнатые островки счастья, блуждающие меж хмурых серых зданий», то чисто бабушкинское «компутеры» и «да» вместо «и»… Один и тот же человек так говорить не будет, поверьте моему опыту. Вечно скачащее повествование оправдано рассказом, но через него довольно сложно продираться. Если честно, мне надоело читать уже на пятом коте, а их там было ещё ого-го сколько. И вроде понимаешь, что автор нарочно написал всё это на грани абсурда, но… согласно жанру, это должно быть смешно. Но почему-то и улыбки не вызывает. К грамотности претензий нет, нашла на весь текст только одну ошибку, и та могла из-за автозамены появиться. Порадовал Пётр I и «серебряный всадник». А ещё забавно было читать про «кот… коттедж» и «кот… котангенс» и «кот… котировки». Кошачьи фамилии и названия улиц оправданы, но, если честно, как-то поднадоели на протяжении всего текста. *** L: Повествование: слишком много одиозных од котикам. Котики представлены откровенно бездушными эгоистическими тварями, с полным отсутствием присущих нормальным животным инстинктов. Хотя о чем это я, тут нет логики, только сатира и гипербола, к тому же чересчур неуместная. N: В целом, мне рассказ не понравился. Но у автора хороший стиль, и я просто уверена, что автор может лучше. Может, всё же абсурд – это не лучший жанр для фантастики? 4
55958 BorisVOKramar ----- Котов слишком много. Я понимаю, что необходимость продираться через километры бабулькиных отступлений – часть авторского замысла, но лично у меня очень быстро начало нарастать раздражение. Какие-то бесконечные кошачьи истории. И в этих кошачьих историях чего-то оригинального или смешного, к сожалению, нет. Ну прыгают они по зданиям, ну сходят по ним все с ума. Может, рассказ просто не для меня, и чувство юмора у меня как-то иначе настроено. Форма у рассказа отличная, содержания я не нашёл. Сразу к плюсам: грамотно, стильно, необычно. Язык живой, бабулька реалистичная, коты тоже. Постоянные бабулькины отступления я уже упомянул. Они не делают рассказ сложным для прочтения (или понимания) и даже придают ему своеобразный шарм, но вместе с тем и раздражают. Может, потому что их слишком много. На протяжении всего рассказа каких-то конкретных событий-то и не происходит, мы просто слушаем байку за байкой, и от баек хочется зевать. Вообще сложно рассуждать о повествовании касательно такого рассказа – тут классического повествования-то и нет. Концовка мне показалась пустой. Автор отлично пишет. Мне кажется, задумку можно было бы куда удачнее реализовать в более приземлённом формате – один действительно интересный эпизод из жизни города с гигантскими котами, без президентов, без попытки устами персонажа рассказать вот сразу прямо обо всём. Чтобы было не только карикатурно и красиво, но и реально интересно. А так… ну, коты и коты. У меня тоже кот есть. 5
55208 Special K ----- У меня чуть глаза не начали кототочить, чесслово. Страшный рассказ, прям жуткий. И беспросветный такой, потому что фанатиков переубеждать себе дороже. Но определённо вызывает эмоциональный резонанс, а значит имеет право на жизнь. Автор придерживается выбранного им стиля, лексикона. Много забавных сравнений, имён - я прям вижу, как автор составляет список котов, а затем для каждого ваяет свою историю. Характеры котов и старушки раскрыты отлично. Мотивы президента и министра не совсем ясны. 6
54842 Shishimon ----- Прекрасное решение с расшифровкой и установкой на устную речь ("это я с радостью!", "уши туда-сюда скачут"), но сам текст чрезмернейше затянут (можно сократить раза в два). Понимаю желание создать ощущение котыкотыкоты, но это можно сделать более изящными средствами: например, употребить слово "коты" двадцать один раз в предложении. Повествование не сильная сторона текста. В целом - такие "жизнеописания города", думаю, должны быть короче. Развязка с "кошачьим гриппом" тоже не ахти (и речь при выходе из пространства М.Я. Усатовой - сразу кондовая-кондовая, что впрочем, соответствует замыслу, по всей видимости). 8
53946 MapleRed ----- Бывает, ещё как бывает много котов. Очень много котов. Чрезмерно много котов. Коты-коты-коты. Ещё коты. Котики. Котаны. Котейки. Сюжет? Да ну, котики же! Усыпительно. Честно, я добавила в закладки и отныне стану перечитывать при бессоннице. Средство настолько мощное, что веки начинают слипаться абзаце на третьем. Но я молодец, я щипала себя за бедро и добралась до конца. Зря, в общем-то. 3
53807 Rising Star ----- Отличная сатира, и не менее отличная тема была выбрана автором. Сюжет интересен, хотя и наивен. Суховато как-то написано, но дело, наверное, в цинизме главной героине. Вроде бы все отлично, но вот чего-то мне не хватило. Вся информация разложена по полочкам, есть четкое начала, есть четкий конец, мысль закончена. Повествование ведется от первого лица, и это несомненный плюс. В целом, написано очень грамотно, читать и приятно, и легко. Достойная работа, автор постарался. 8
53314 Ник ----- Нда. Из всех прочитанных мною книг, эту книгу трудно фантастикой-то назвать. Во-первых: что за коты такие, которые способны играючи разрушить дом, перевернуть легковую машину??? Во-вторых, хочу заметить, что животные, подходящие под такой размер, называются лигрины (это гибрид тигра и льва, и то не такие большие). Собственно говоря, в этом тексте, кроме ужасающих своими размерами котов, фантастики больше нет. Рассказ читается очень легко. В комментариях написано, что в рассказе есть юмор - его присутствия я не заметил. Персонажи, описанные в тексте - полоумные любители котов, гражданка М. Я. Усатова, ведущая рассказ, готова осознанно голодать, при этом замечая, что её любимые коты едят от пуза. Во время рассказа она так же упоминает, что её муж и сын умерли из-за тех же котов. Лишь несколько людей в этом городе видели, к чему ведёт одержимость граждан пушистыми монстрами. Единственный критерий, по которому у меня не особо придирчивая оценка - грамотность. Для автора: я не знаю, имеет ли автор домашних котов, но так, как он(а) их описывает, особенно про "смысл жизни ради котов" - эта фраза отдаёт гулом одержимости кошатника. Правда в том, что смысл жизни человека в том, чтобы размножаться, копировать самого себя, те же люди, которые себя не копируют - не имеют смысла жизни. 3
53047 miforia ----- Рассказ ведётся от лица пожилой тётушки, якобы дающей интервью о ситуации в городе Великом Мурове. Город необычный, в нем живут огромные коты, которые своим котовьим поведением причиняют множество проблем жителям. Однако, жители души не чают в этих котах. Параллельно с этим, президент даёт приказ об уничтожении 70% этих котов и объявлении о вспышке кошачьего гриппа. Рассказ неплох. В нем видна ирония и сатира. Бабушка, повествующая о событиях, раскрыта достойно- сразу перед глазами встаёт ее образ. Идея рассказа мне понравилась, немного навевает Великий Гусляр Булычева. По городскому духу, так сказать. Конечно, это не классическая НФ, но почему бы и нет, имеет место быть. Грамматика и орфография упреков не вызывают, текст читается цельно, лексически разнообразен. 7
52378 Ёж-оборотень ----- Типа смешной типа стёбчик вроде как про котиков, а по факту про сиюминутную внутриполитическую повестку. Сюжета и персонажей нет, сплошные славословия котикам. В топку. В целом грамотная речь, скомканная в тягучее многоглаголивое месиво. Первые два абзаца забавно, потом начинает раздражать. Никакого смысла во всей это осанне хвостам, усам и полоскам нет, кроме как замаскировать мелочные плевочки во вполне конкретные социальные группы. Тоньше надо работать, тоньше. Поймите правильно: котиков я люблю. А сюсюканье, маскирующее политические памфлеты — нет. 2
Общая оценка 53

Волшебник для нас

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56604 Степан Кайманов ----- Идея о том, что мы сами не знаем, чего желаем, мне понравилась. Но вот реализация не очень. Местами сумбурно. В концовку, если честно, совсем не въехал. Не самый лучший закат. Ну и что? Ну и все. Хм… Очень странный рассказ в общем. Не самый худший слог в группе, но далеко и не лучший. Кое-где пропущены запятые, кое-где очень сухо и схематично написано. Серединка, на половинку. Думаю, так. Удачи на конкурсе! 4
56167 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Самое начало было хорошим, а дальше... Я не увидела здесь рассказа (тем более, не увидела рассказа фантастического). Да, здесь есть глубокая идея о том, что наши желания зачастую – это не то, чем мы хотим на самом деле. И… всё. Тексту не хватает целостности, такое ощущение, что это просто нарезка маленьких историй, но нет тех самых завязки/кульминации/развязки. Автор, о чём ваш рассказ? О том, что парень влюбился в девушку, добился взаимности, но в итоге она укатила в Италию, а он сам – в Японию? И… что? Серьёзно, ни начала нет, ни конца, ни каких-то действий… Волшебник Лёша вызывает недоумение. Каким образом он своё «волшебство» совершает? Хотя это и не так важно, но… что тогда важно? Для чего была нужна отсылка к «Над пропастью во ржи» (Лёша, который хватает мальчика, бегущего к обрыву)?.. В общем, нам пообещали магреализм, а подсунули что-то неясное. *** L: Содержание: Сначала мне было довольно тяжело читать это произведений, потому что автор плохо вычитал рассказ. Ошибки, логика прерывается, где не надо – описания, где надо – обрывочность, но потом то ли привыкла, то ли просто легче пошло. За горы в Киото, конечно, автору спасибо, но я так и не врубилась, почему именно это желание оказалось самым живым, настолько, чтоб его воплотить. N: Что касается стиля, автор уж очень любит играть с метафорами. И проигрывает. Любит завернуть что-то излишне пафосное и возвышенное. А оно надо? Чаще всего нет. Вот, например: «И пазл случайностей сложился, центр мироздания сместился и щелчком совпал, совместился с сознанием человека. Была радость, и светились разбросанные по брезенту цветы иван-чая». А ведь герой всего-навсего понял/вспомнил, что ночью у него был секс, пусть и с любимой девушкой. Даже в дешёвых современных любовных романах так до тошноты пафосно это не описывается. У автора проблемы с запятыми. Много проблем с запятыми. А ещё автор не знает, что такое дефис. Герои… невнятные. Единственным, кто вызывает какие-то эмоции, является Кирилл, но его как-то совсем мало. Пётр на протяжении всего рассказа уж точно не знает, чего хочет, но при этом Лёша говорит, что именно его желания – настоящие. Почему? О Кристине вообще можно сказать только то, что она есть, никакой роли в повествовании она вообще не играет. С тем же успехом Петя мог бы влюбиться в свою соседку, в русалку, в кошку, в Скарлет Йоханссон или в самого Лёшу – ничего бы не изменилось. *** L: Повествование: грамматические ошибки, пунктуационные ошибки, стилистические ошибки. Но в целом сама мысль рассказа – об исполнении желаний, а точнее даже о их живости и о том, что будет, если их не исполнять – нашли у меня отклик. N: Автор, меньше пафоса – больше запятых, следуй канонам построения текста и продумывай внятный сюжет. И всё будет прекрасно. 4
55959 BorisVOKramar ----- Создалось впечатление, что автор – поэт. Эпитеты красивые, а пунктуация очень слабая. Запятые тоже надо уметь ставить. Фраза про центр мироздания явно лишняя, хоть и пафосная. Проскользнула мысль о том, что у людей часто есть абстрактные желания, которым лучше оставаться красивыми картинками. Диалог про горы мне кажется чересчур прямой и наивной попыткой эту мысль передать. Можно было подумать подольше. Драма не зацепила, извините. Отношения Петра и Кристины слишком быстро развиваются и начать за них переживать не успеваешь. Но это не критично, рассказ не о них. Тема глубокая, но обработана поверхностно. Я не очень понимаю, кто является целевой аудиторией рассказа. Искушённый читатель тут ничего нового не найдёт, слишком уж простенько, жанрово рассказ ни в какую интересную нишу не укладывается. Мне всё это видится чередой из сцен, через которые мы должны проследить в первую очередь за личностным ростом «волшебника». Это хорошая, классическая идея, и мыслит автор здраво. Но пока что читается со скрипом и не очень внятно. Повествование построено на диалогах, которые, мне кажется, занимают в итоге слишком много места. Ещё слишком резко всё прыгает от сцены к сцене. Пожалуйста, вычитывайте свои работы, уважайте читателей! 5
55204 Special K ----- Иногда бывает так, что читаешь чужие строки, и узнаешь в них собственные мысли. А это приятно, ведь мы любим похожих на себя людей. Так что мне рассказ понравился. Небанальный сюжет, немного несложной философии, герои, которым веришь, проблемы современного мира: Поймать, удержать, проглотить, не жуя, все, до чего дотянется. Есть и несостыковочки, сцена с поездкой не очень удалась. ГГ простоват, его точно можно и нужно раскрыть лучше. А волшебник потенциально мог бы удивить более очевидной магией. Язык лёгкий, приятный, много продуманных и интересных сравнений, метафор. Я даже выписала несколько себе, для вдохновения: про стрекозу, про дождь. В диалогах немного путано: кто что кому говорит. Я была бы рада познакомиться с автором, подписаться на её (подозреваю,что это девушка) соцсети, почитать другие произведения. 10
54844 Shishimon ----- Наконец-то герои - не Джоны, Пятые Девы, Смиты, Алаханы и пр. Помимо человеческих имён - герои и изъясняются как люди, а не вольные нейросети: диалоги весьма человечны и жизнеподобны. Есть удачные образы: "Дождь пах непривычно остро и солено", "Была радость, и светились разбросанные по брезенту цветы иван-чая", "У этой компании душа была долговязая и бледная как моль". История исполнения-неисполнения не облекается в достаточно внятную фабулу, но сама атмосфера, само ощущение от этого текста - приятно-меланхоличное, как от мелкого дождя на похмельном рассвете. "Реальность данная в ощущениях" - это обман!!! Читаем Шопенгауэра, постимся, преодолеваем желания!! 10
53806 Rising Star ----- В принципе, задумка вполне себе интересная, вот только реализация оставляет желать лучшего. Скучно стало уже в начале, к концу ситуация не наладилась. Неясно, почему в качестве главных героев были выбраны именно эти конкретные индивиды и чем они так выделились. Что случилось с орфографией и пунктуацией? Уж очень отталкивает, даже всерьез не хочется воспринимать все написанное. Сами по себе персонажи не сильно интересные, нет в них никакой "изюминки", а вот должна бы быть, особенно у пресловутого волшебника. Идея-то, может, изначально и была неплохая, только по итогу вообще неясно, что к чему, а самое главное - зачем? 1
53337 MapleRed ----- Какой хороший рассказ. Какая глубокая мысль: "А хотим ли мы на самом деле то, что хотим?" Честное слово, я собираюсь её думать ближайшую пару недель. Кажется, мне теперь есть, что пересмотреть в своих житейских установках. И ещё мне понравилось, что чудо в итоге произошло. Люблю чудеса. Есть очень мелкие и незначительные огрехи, несущественные для восприятия истории. Герои вышли живыми, им веришь, их видишь. Потянуло в горы, чтобы сидеть и пить чай. Не обязательно зелёный. 10
53046 miforia ----- Главный герой - Пётр. В компании новых знакомых он встречает необычного Алексея, который как-будто бы волшебник. Но он желания не исполняет, а забирает. По итогу оказывается, что он и исполнить может, только желания у людей какие-то неискренние. В этом рассказе что-то есть и чего-то не хватает. Например, я не поняла, почему это желания Петра не пустые. И чем же этот самый Пётр отличается от других. Есть попытки раскрыть персонажа Алексея, но они не очень реализовались в тексте. В общем, читабельно, но пустовато. Единственное, что конкретно напрягло - грамматика и орфография. Они вышли погулять. Текст представляет собой не рассказ, а пост ВКонтакте, где можно пренебречь запятыми, дефисами и прочими правилами русского языка. Из-за этого очень сильно портится впечатление от прочитанного. 6
52732 Ник ----- Я не заметил в этом рассказе никаких дыр, логических несостыковок. Мысль рассказа натолкнула на интересные раздумья. Идея и её подача похожи на фильм "Солярис". Мне не понравились главные герои: у обоих есть желания, но только один может их чётко материлизовывать. Остальные второстепенные персонажи не понять чего хотят. Только главный герой, Пётр, может ясно представлять, чего он хочет. Алексей (волшебник) вообще похож на какого-то терминатора. Только под конец, после разговора с главным героем, он начинает "включать" какие-то чувства. Не скажу, что рассказ прочитал слишком легко или быстро, в некоторых моментах создавались вопросы, и приходилось вновь перечитывать с того момента, где шла речь об этом, для того, чтобы понять, о чём говорится. В основном, придирок по грамматике нет. На мою оценку повлияла идея исполнения желаний. Как было уже сказано, похоже на "Солярис". Не знаю, сам ли автор дошёл до этой идеи, или где-то её почерпнул. Если автор додумался до такой идеи сам, то я впечатлён. А вот сюжет в тексте подкачал. Увы, но как-то глупо. 5
52380 Ёж-оборотень ----- Хорошая задумка, которая поначалу вызвала противоречивые эмоции (что тоже в плюс), но в итоге замерла где-то на середине сюжетной арки. Там же застыли и все конфликты, и развитие персонажей. Нет, мини-сюжет имеет право на существование, но есть же разница между открытой концовкой и её отсутствием! Сыро. Написано неважнецки. Видно, что со старанием, но отсутствие вычитки и неуверенное владение языком вызывают определённую боль при чтении. Тут только работать над собой или договариваться с бета-ридерами и редакторами. Пока всё печально. За идею плюс, за исполнение минус. 5
Общая оценка 60

Зона: таинство первого причастия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56603 Степан Кайманов ----- Коктейль из Сталкера и Побега из Нью-Йорка. Увы, слишком пресный коктейль, который не хочется допивать. Но раз партия сказала «Надо!», комсомол ответил «Да». Папа Эрик решает показать сыну Мэтью достопримечательности зоны, но что-то, как обычно, идет не так, и в итоге Мэтью похищают, а потом спасают от мутантов из зоны. Собственно, все. Конец. Мне было скучно. Какой-то интриги нет, экшн вялый. Текст грамотный в плане расстановки запятых и всего такого прочего. Но очень тяжелый, совершенно не живой. Есть протокольные заметки: «Если последствия первой аварии по оценке специалистов соответствовали разрушительному воздействию после взрыва атомной бомбы мощностью от 3 до 10 Мт, то повторный взрыв, произошедший более пятидесяти лет назад, по мощности оказался в 10 раз сильнее. Зона разрушений составила более 100 км от эпицентра. Миллионы людей оказались в условиях техногенной, экономической и экологической катастрофы». И много канцелярита вроде «получил сильнейший удар сзади по голове» вместо «ударили по голове». Успехов на конкурсе! 3
56164 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Начну с названия. Каким образом вы его придумали? Ничего похожего ни на таинство, ни на причастие в рассказе не было, только зона. Вся история настолько нелогична и неправдоподобна с точки зрения действий героев, что это просто жуть… Первое, что мне не понравилось: внешность главного героя описывается, когда он смотрит на себя в зеркало. Это дикий штамп! Но чем дальше в текст, тем больше штампов... И грустные улыбки, и слёзы в глазах жены (чего она плачет-то? муж с сыном на пару дней в путешествие едут!)... Из-за этого эмоции героев кажутся фальшивыми. Логических дыр в рассказе столько, сколько не бывает и в сыре. Почему Эрик (который наверняка несколько дней планировал поездку) только по дороге вспомнил, что их путь будет проходить через «мёртвую зону»? Почему нет другой дороги, в объезд? Почему машину с гражданскими так легко пропустили в место, которое, по сути, является тюрьмой? Почему, когда сломалась машина, Эрик так легко повёл сына осматривать окрестности, если «уровни радиационного заражения местности превышают все допустимые предел»? Всё это жутко нелогично. *** L: Содержание: Переизбыток атрибуции. Зачем мне эти бесчисленные стаканы сока, омлеты и действия? И потом рассуждения о катастрофе больше напоминают историческую справку из Википедии, чем тяжелые воспоминания. Дальше – сплошная антилогическая чушь. Если все знают о катастрофе, если прошло примерно 30-40 лет – откуда там целый город и несколько поколений? Эволюция так быстро не работает. С какого перепугу вдруг из зоны отчуждения надо делать лагерь для на выживание для неугодных? Тюрем что ли не хватало? Так ввели бы смертную казнь, гуманнее бы было. Почему туда вообще пускают туристов? N: В тексте много лишней воды. Герой дважды пьет кофе, мальчик пьёт сок и какао. Они едят омлет и хот-доги. Мальчик постоянно спит. Хоть как-то это влияет на сюжет или на героев? Нет. Так зачем это нужно? К чему целый абзац посвящать описанию деревьев, если это тоже не несёт никакой смысловой нагрузки? Намёк на продолжение в финале рассказа вызывает только раздражение. Единственный плюс текста – это отсутствие явных грамматических ошибок, но при этом стиль просто ужасный, весь текст изобилует штампами и канцеляризмами. «Но вопреки их прогнозам по истечении шести лет научных наблюдений и моделирования возможного развития ситуации произошло резкое ускорение самоподдерживающейся ядерной реакции, и она перешла во взрывную стадию с выделением огромного количества энергии» – половина текста написана именно так. Ну как это читать? Научные статьи – и те написаны более лёгким языком. И почему автор решил, что Эрнест и Эрик – это одно и то же имя?.. *** L: Повествование: Не отметила психологической достоверности персонажей. И к тому же, логика поведения просто потрясающая – нас слишком дотошно досматривали, тут опасно… а потому не сходим ли мы в ближайшую пятиэтажку с маленьким сыном? Далее – в том же духе. Ну и конец, конечно… ладно, промолчу, чтобы не злословить впустую. N: Мой совет: автор, шлифуйте свой стиль, избавляйтесь от канцеляризмов, пишите легче и проще, убирайте всё лишнее! И будет вам счастье. 3
55960 BorisVOKramar ----- Морали в рассказе нет, какого-то развития персонажей – тоже. Безыдейно. Ну Зона, ну политмарги, ну дейнджеры, ну радианцы, ну стражники там какие-то на границе, и что? Выводы-то какие? Опять к персонажам – извините, но они все как куклы. У автора совсем не получилось написать живых людей. Я знаю, что такая критика не очень полезна, легко просто сказать «пишите более реалистичных людей», тут нет какой-то чёткой инструкции… может, надо читать больше, а может, просто концентрироваться в будущем на историях о персонажах в одиночестве. На данный момент рассказ воспринимается очень безлико, как будто его нарочно написали очень скучным. Написано грамотно, но язык абсолютно безжизненный, сплошной канцелярит, персонажи говорят как роботы. Особенно ребёнок. К канцеляриту. Сцена со спасением детей. «В ее обязанности входит наблюдение и опека малышей». Как будто бы я в офис зашёл с миллионом рабочих мест и меня представляют секретарше. Ну напишите что-то вроде «она за ними присматривает» или, может, «она детей-то и сторожит», какие тут могут быть «обязанности»? Повествование тут как по инструкции – персонажи выполняют какие-то действия, но смысла и жизни в этих действиях очень мало, а какого-то конечного результата нет. Куда и зачем едет главный герой, почему его пустили в супер-секретную зону отчуждения, какие выводы мы должны извлечь из тамошней ситуации? Ребёнка украли, но при этом его удаётся очень легко спасти. Напряжения нет, драмы нет, необычных и ярких приключений нет. Пусто и скучно. Ещё и концовка открытая. 3
55188 Special K ----- Слушайте, ну не верю. Очень странный сюжет, герои, эмоции. Зачем ехать с маленьким ребёнком в столь опасную зону, о которой ГГ к тому же вспомнил в последний момент. Куда они вообще изначально ехали? А самолётом нельзя было? Ладно, влипли в опасную ситуацию, но все дальнейшие события складываются ну слишком банально. К языку много замечаний. Увы. Во-первых, я уверена, что писал мужчина. Образованный, неглупый, но совершенно неэмпатичный. Разве люди так разговаривают? Разве может маленькому ребёнку принадлежать фраза "Пошли скорее, я уже все съел и готов ехать дальше"? А отец зовёт сына в заброшенное опасное строение: "Давай поднимемся повыше и полюбуемся на этот уникальный пейзаж". Серьёзно? И канцеляриты, да: "...человеческое присутствие на примыкающей к дороге территории значительно уменьшилось" 2
54846 Shishimon ----- Стиль потрясающе тяжеловесен и официален: иной раз кажется, что при написании использовали гугл-переводчик. Реплики героев верх неестественности ("Все планы удалось реализовать?", "Сочувствую, что ты попал в такую передрягу", "так дотошно проверяли", "спешно бежим") - всё это невозможно воспринимать всерьёз. Вступительный портрет про "тонкие черты лица и выразительные серые глаза выдавали в нем чувственную натуру, склонную к глубоким переживаниям" - тоже. Гораздо лучше просто дать сами черты, - а уж как их будет интерпретировать читатель - это его дело. Насколько схематично и безжизненно описание зоны - настолько же схематична и безжизненна фабульная конструкция. Просто "туристическая" поездка в эту самую зону, где герои огребают, узнают НЕВЕДОМУЮ ТАЙНУ (от которой ничего не меняется) и возвращаются назад. Здорово. Я бы посоветовал автору почитать классиков минимализма: Эрнест Хемингуэй, Довлатов, Сэлинджер. Гораздо меньшим количеством слов можно достичь куда как большей выразительности. 1
53805 Rising Star ----- Скажу сразу, рассказ мне не понравился совсем. Особо глубокой идеи замечено не было, всего лишь набор штампов. В целом, рассказ воспринимался как глава какого-то фанфика, отсюда невнятное начала и не менее невнятный финал (последнее предложение с намеком на то, что же героев ждет дальше, - ну просто безвкусица, попахивает дешевизной). Персонажи поверхностные, даже сказать о них больше нечего, картонки. Канцелярит сыпется как из рога изобилия, просто бросается в глаза, из-за чего воспринимать все происходящее всерьез просто невозможно. Вердикт: очень слабый уровень у автора. 1
53330 MapleRed ----- Очень много приключений и очень мало здравого смысла. Честно скажу, в какой-то момент героя хотелось стукнуть: ну куда ж ты, ирод, с ребёнком полез? Хорошо, что всё закончилось хорошо. Но честно сознаюсь: второй раз читать не потянет. Почему-то было тяжело читать. Не могу даже объяснить, чем вызвано. Такое ощущение, что вместо аппетитной котлеты на литературной тарелке оказался кусок ваты, спрыснутой соевым соусом. Субъективно, конечно, но другие аргументы сейчас не подберу. Рассказ не так плох, но надо было выбрать худший. Извините. 1
53045 miforia ----- Главный герой Эрик, отец очень серьезного мальчика Мэтью. Они отправляются вдвоём в путешествие и их маршрут проходит по охраняемой зоне атомного взрыва. На пути им приходится выйти из машины и прогуляться по заброшенному городу. Там их встречают приключения: побег с давним знакомым, кража Мэтью, встреча с мутантами. Сюжет, в принципе, есть, но повествование невозможно скучное. Есть впечатление, что я прочитала какой-то сухой пересказ не очень популярного сериала. Герои не раскрыты и напоминают каких-то бесчувственных роботов. Что их мотивирует на те или иные поступки - непонятно. Текст грамотный, ошибки в глаза не бросились. 5
52381 Ёж-оборотень ----- Это не рассказ. Это [вырезано цензурой]. Фантдоп, почти целиком сляпанный из элементов «Сталкера» и «Побега из Нью-Йорка», ни один из которых не является обязательным для истории. Сбивчивый, невнятный, откровенно глупый сюжет. Персонажи, которые общаются и функционируют, словно роботы из пародийной космооперы. Отвратительно. Монотонное чередование рубленных в один размер предложений, вгоняющее в сон. Корявый, заспамленный канцеляритом язык. Глаза начинают болеть ещё на первой трети текста. Гадость, [цензура]! Повторю свой вопрос: зачем? [очень много вырезанного цензурой] 1
52363 Ник ----- Идея рассказа, увы, не впечатлила. Сюжет довольно прост, главный герой вроде как госсоветник безопасности, но при этом не знает про то, что на облучённых радиацией зонах созданы концлагеря. Когда главный герой ехал на машине, и его остановили перед въездом в зону отчуждения, Эрика предупредили насчёт радиации, и это опасно. Главный герой плевать хотел на предупреждения, и спокойно повёз сына через зону. Ну просто зашибись папаша! Также сюжетная дыра в том, что военные не потрудились предоставить такой важной персоне, как Эрнест, хотя бы пару охранничков. Рассказ написан грамотно, острых орфографических ошибок нет. Я прочитал работу быстро. Читается очень легко и просто, но сюжет подкачал. Он довольно банален, скуден и прост. В сравнение приходят книги и игры "Сталкер" и "Метро-2033". 4
Общая оценка 24

Грешно ли быть богом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56600 Степан Кайманов ----- В общем и целом, рассказ понравился. Но ему решительно не хватает воздуха. Обычно в подобных рассказах конец выглядит скомкано, но здесь наоборот — начало. Слишком много всего: боги, спайс (хрупкость), традиции, чуждые. Очень много всего. И этому всему, на мой взгляд, не хватает места в рамках одного авторского листа. А вот финал, напротив, очень порадовал. Прямо за него респект. Написано неплохо. Хотя отдельные предложения я бы разбил. Да и с «который» явный перебор. Вот лишь один из примеров: «Выходит, все эти величественные Чуждые, которые выглядели в броне, словно отлитые из стали изваяния богов, которые никогда не проронили ни единого лишнего слова, которые одним видом заставляли трепетать любого, выходит, все они – такие же люди? Всего лишь люди, которые использовали всех на этой планете, чтобы заполучить как можно больше Хрупкости». Успехов на конкурсе! 8
56163 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Фантастика, фентези, пост-апокалипсис – прочитав, в каких жанрах будет рассказ, я сразу насторожилась, слишком уж несочетаемой показалось мне эта комбинация. Ну и… в целом всё оказалось не так плохо, как ожидалось, хотя рассказ звёзд с неба не хватает. Автор придумал целый свой мир, и это, на мой взгляд, стало ошибкой. В рамках одного рассказа невозможно всё это раскрыть, это хороший задел на роман, но в малой форме всё вышло слишком уж скомкано и оставляет много вопросов. Например, каким образом дух погибшего Сиона держит разваливающуюся на куски планету? Почему Чуждые только сейчас решили найти Сиона? Почему среди Чуждых нет ни одного Навигатора? И так далее... *** L: Содержание: вот тут у меня вообще никаких нареканий нет. Великолепный рассказ. И логически, и динамически, и рассуждений много, и психологизм достаточно достоверный, чтобы мне захотелось подумать, еще подумать, и даже перечитать. Небольшие логические ляпы типа почему Чуждые – люди, почему так себя ведут, что случилось с Сионом, кем он был, что такое Хрупкость и прочее – вполне можно достроить самостоятельно. N: Слог рассказа не радует. Есть обидные ошибки («мужичёк» просто убил). В тексте много лексических повторов, много пафосных фраз. Одну и ту же мысль пытаются довести до читателей несколько раз. Вот яркий пример, выдержки из нескольких последних абзацев: «Абрахам сам может стать богом. Если Сион стал, то почему он не сможет? Конечно, богохульные мысли, но… если богом будешь ты, будет ли это грехом? <...> Он справится. Он станет новым богом. <...> Он одолел бога. <...> Грешно ли быть богом? Какие грехи могут быть, если бог – ты». Зачем мусолить одно и то же несколько раз? Читатель не дурак, он и так сразу понял мысль, которую хотел донести автор. Что касается героев, главный герой совершенно не понравился. Эти его сомнения, богохульные мысли, а потом такая резкая смена настроения… Мне кажется, характер Абрахама не выдержан. Все второстепенные персонажи слишком плоские и картонные, не вижу в них жизни. Более-менее ярко прописан только Сион, и то только лишь за счёт своего ироничного стиля общения. *** L: Повествование: Образ Абрахама в дуальности с Сионом выглядит просто прекрасно, особенно в контексте постепенного прихождения Абрахама к пониманию умения управлять Хрупкостью, и понимания Сиона, что он уже в общем-то не один тут Бог. А вот образа Арнэ не хватило, еще бы с ней пару сцен. N: В целом, если автор поработает над своим стилем, на основе этого рассказа можно написать вполне достойную повесть или роман, но на данный момент мастерства автора для этого не хватает. 7
55961 BorisVOKramar ----- За фантастические картины автору большой плюс. Интрига получилась достойная, попытка углубиться в серьёзную тему достойна похвалы, язык, в принципе, неплохой. Местами слегка корявый, но, похоже, просто из-за спешки, писать автор способен. Реально, крутые задумки, крутые картины автор рисует, прям конфетка. Но тут надо очень серьёзно поработать. Я разложу по пунктам, что мне кажется проблемами и за что я минусую. Субъективщина, конечно, но жанр я люблю, хочется верить, что немножко в этом понимаю. 1). Невнятный старт. Начинать надо было не с того, как Абрахам садится на корабль, а с того, как его Ильма уговаривает лететь. Тогда можно было бы намного чётче прописать мотивацию персонажа через его же душевные терзания. А на данный момент автор нам практически вскользь упоминает, что главный герой уже два года никуда не летал. А это важная деталь! 2). Клише с «избранным» героем всё-таки очень ленивая штука. 3). Зачем нужен эпизод с нападением на корабль по пути к Разлому каких-то там тварей? Он занимает место, убивает какого-то безликого болвана, к сюжетному развитию не приводит. 4). Я оценил появление левиафана, но Эмиссара со сцены вы убрали тоже как-то словно мимо проходя. Кстати, все диалоги между Абрахамом и Чуждыми не впечатляют, Чуждые слишком нормально общаются. Твист с тем, что они на самом деле люди, на мой взгляд, является лишним и только отвлекает от основной тематики рассказа. Настоящие инопланетяне тут в сюжет вписались бы лучше, и в мир тоже, добавили бы таинственности ко всей этой теме с Хрупкостью и богами. Во-первых, опечатки и ошибки я считаю неуважением к читателю. Почему людям так лень прогонять рассказы через Ворд или проверять все имена-названия через F5 – решительно не понимаю. Во-вторых, попытка порассуждать о божественном всё-таки поверхностная. Финальные строки считаю слабыми, какой-то в них скользит детский цинизм. Диалоги с богом начинались хорошо, но, мне кажется, их слишком много. Если хотелось передать, что ничего возвышенно-божественного в Сионе на самом деле не было, то, мне кажется, вы с этим переборщили. Спасибо, мне понравилось! 7
55189 Special K ----- Сюжет понравился. Продуманный мир, есть изюминка с расколотой планетой. Не все свойства Хрупкости понятны (типа Специи что-то)). Довольно затянуто ГГ ломался со своими молитвами и не признавал собственную силу, а вот низвержение Бога в его сознании повеселило. В общем, спасибо, получила удовольствие от прочтения! С языком можно поработать. Есть хватка и собственный стиль, но иногда не доставало точности, встречались и клише. Мало диалогов. Второстепенные герои блеклые. Использование попеременно имён "Абрахам" и "Гейл" сбивало с толку, будто это разные люди. Очень годно, автор молодец. Шлифуй язык, поработай с редактором и будет конфетка. 8
54826 Shishimon ----- Интересный стилистический модус, есть в нём нечто нуарное (при всей простоте фраз - в таких как "До отправления оставалась еще пара часов, и можно было позволить себе расслабиться. Насколько это вообще возможно" - есть определённое очарование). В целом - Абрахам, кажется, мог бы быть каким-нибудь детективом и так же взаимодействовать с этим "богом" (который, конечно, сатана или гностический демиург). Всё же не хватает собранности, осмысленности - текст можно сократить вдвое практически без потерь. Не всегда выдержан баланс между описанием мира и действием. Диалоги несовершенны, часто тяготеют к "я герой Н и давать тебе ИНФОРМАЦИЯ". Что прекрасно - сюжет вообще есть. Но - распространён по тексту он неравномерно. Экшон достаточно бессмысленный и бестолковый и поедает чудовищное количество текста. Действительными событиями является открытие этого голоса Сиона в Абрахаме, убийство человека (точка невозврата) и дальнейшая борьба с Сионом (намеренный рефрен борьбы Иакова с ангелом?). Перейти к ним можно было бы намного быстрее - и ничего при этом не потерять (равно сократима и экспозиция). Поскольку познания автора в религии, кажется, довольно поверхностны - рекомендую загуглить "Иван Негреев, лекции по истории религии". В творчестве пригодится. 8
53804 Rising Star ----- В целом, вышло увлекательное чтиво, однако чрезмерное количества экшена подавило собой всю философскую подоплеку. Религиозную тематику следовало развить подробнее. Вообще, тема очень интересная - общение человека с богом, особенно хочется похвалить попытку представить свое мнение касательно сущности бога. Но опять же - идея реализована очень уж поверхностно, да и главному герою явно не хватило бэкграунда. Язык повествования хорош, не изобилует неудобоваримыми конструкциями, а потому рассказ читается легко. Не понравились разве что диалоги. Конечно, явно была сделана попытка сделать их "живыми", только вот не был соблюден баланс между здравым количеством канцелярита и обычной житейской речью. Финал вполне удовлетворил, только вот получился очень уж сумбурным. Но можно было бы расписать его подробнее, например, урезав объем того самого злосчастного экшена. 4
53326 MapleRed ----- Ух, какой остросюжетный боевик! Интересно, как бы поступил на месте главного героя дон Румата, на которого ссылается название рассказа? Наверное, первым дело принял бы таблетку спорамина и связался с КОМКОНом. Оттуда прилетел бы целый звездолёт прогрессоров и вежливо объяснил Чуждым, что те поступают неэтично. Энергично, решительно, бодро. Герои закаляются в страданиях, убедительно сомневаются, жизненно ругаются. Совершенно не к чему придраться. Разве что торговец лапшой слегка одинок на этом празднике. Хотелось бы, чтобы он оказался "чеховским ружьём", но мало ли, чего мне хотелось. 7
53044 miforia ----- Главный герой - Абрахам Гейл, навигатор с далекой планеты, где добывается ценный и редкий ресурс - Хрупкость. Навигаторы способны отыскать месторождение и послужить транзитным хранилищем Хрупкости, которую жители передают расе надзирателей, якобы обеспечивающих защиту от тварей нижнего неба. И вот сейчас, Гейл отправляется за хрупкостью к месту гибели их Бога, Сиона, под контролем трёх надзирателей. Что-то идёт не так, и Гейл делит свое тело с другой сущностью, самим Сионом. После некоторого экшена, Сион пытается завладеть телом Абрахама и терпит неудачу. Текст не вызывает ощущения сломанного языка, читается цельно и гладко. По началу, напрягла очевидная схожесть с Дюной (пустыни, редкий ресурс, раса надзирателей), но потом она перестала быть схожестью. Главный герой в принципе неплохо раскрыт для короткого рассказа. Уместно смотрятся вставки о его прошлом. Также, за короткое повествование встают некоторые религиозные и этические вопросы. Понятно, что они особенно не раскрыты, но и жанр не особенно предполагает. Текст грамотный, орфографические или другие ошибки в глаза не бросились. По итогу - это прям неплохо. Чистая НФ, рассказ с конкретной структурой, вполне определённой идеей, неплохим сюжетом. Подкачала концовка - немного плоская и ограниченная. 9
52382 Ёж-оборотень ----- Достаточно перспективная идея оказалась собрана из типовых сюжетных и сеттинговых блоков: ГГ со сверхспособностями, постапок, религиозное мракобесие, бог-трикстер, чудо ex machina... Конечно, можно было и эти кусочки сложить во вкусный паззл, но в итоге большая часть сюжетных нитей расплелась и развеялась на ветру. Рассказ свёлся к классическому "тварь я дрожащая или ща как колдану нипадеццки". Жаль, могло быть интереснее. Автор почти недурно владеет языком, но склонен к некоторой его искусственности. Реплики персонажей при отсутствии аттрибуции было сложно различать. Хотелось бы чего-то более острого, резкого, динамичного, соответствующего жанру. Как советовал ещё Роберт Макки, не стоит хвататься за первую же идею, которая кажется удачной: возможно, это штамп. От них следует избавляться. 6
51922 Ник ----- Рассказ написан интересно. Хотя, сама идея рассказа отнюдь не нова. Но нужно отметить, что идея переработана и от этого рассказ выглядит лучше. Очень огорчило то, что в рассказе вообще не присутствует русских людей, большая часть современных фантастов тянется куда-то на Запад, при этом забывая, где они живут и где они рождены. В общем, рассказ получился интересным, но в сюжете очень много отступлений от самой сути рассказа. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок нет, по этому критерию рассказ написан грамотно. В рассказе автор допустил мало грамматических ошибок, вот одна из них: мужичёк - пишется через О. Также, у автора в некоторых словах пропущены буквы. Примеры: Арахам, вместо Абрахам, Чужого вместо Чуждого. Попалась одна логическая ошибка: толку вот это этого никакого. В основном, грамматических ошибок ОЧЕНЬ мало (!). Город, где происходит начало повествования, описан нечётко, за исключением местной церкви и лапшечной. Главный герой (внешность) описан скудно, явно не уверен в себе, вечно причитающий, что он грешник и богохульник. Также непонятно, что такое Хрупкость, и так сказать, непонятно, с чем её едят. 4
Общая оценка 68

Накануне

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56599 Степан Кайманов ----- Одна из возможных и вполне логичных моделей нашего невеселого будущего. В рассказе несколько героев, судьбы которых так или иначе переплетаются в реальности или в «мирах». Начало прямо дико понравилось, но дальше события развивались так быстро и местами сумбурно, что я не поспевал за ними. На мой взгляд, слишком много персонажей, событий (от влюбленности до захвата власти) и идей на такой объем текста. Ко всему прочему, повествование ведется то от первого лица, то от третьего, то вообще представляет собой новостные сводки, что тоже вносит некоторую путаницу. Особых нареканий к тексту нет. Написано вполне неплохо. Причем первая половина текста прямо отлично, а дальше теряются детали, появляются очень наигранные диалоги (сцена взятия под стражу главной героини). То ли автору не хватило времени, чтобы огранить и дополнить вторую часть своей работы, то ли он не укладывался в предельно допустимые размеры конкурсного рассказа. Не знаю. Над оценкой буду думать. В любом случае, успеха на конкурсе! 7
56157 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: По сюжету и рассказ немного напомнил старый киберпанк «Тринадцатый этаж»: там герои тоже прятались в виртуальном мире, причём у каждого этот мир был свой. В целом идея понравилась, хотя и осталось много белых пятен: что именно произошло в мире? почему винты были у всех, но в тексте много раз говорится о том, что все в этом мире одиноки и общаются только виртуально? Мне совершенно не понятен финал. Девочка отправилась к учителю? Чтобы что? Считаю, что всё развивалось достаточно интересно, но концовку автор запорол. Название я тоже не очень поняла. Что накануне? Накануне чего?.. Никак не разобраться. *** L: Содержание: мне недостает в этом рассказе логики. Как Кристина оказалась у Хогана в мире? Что за катастрофа там произошла? Почему внезапно то нормальное повествование, то дневниковые записи, то фокализация скачет от героя к герою? Я понимаю, что в угоду образности логикой иногда можно и пренебречь, но не настолько же. N: Скачущая хронология меня совершенно не смутила. Наоборот, и есть в этом какой-то шарм. Главные герои – и девочка, и учитель – достаточно депрессивные, главным образом из-за своей инвалидности, но это делает их живыми. Непонятен мотив отца девочки относительно того, почему он отказывался создать виртуальный мир для дочки. Да, он хотел, чтобы она жила настоящей жизнью, но разве это полноценная жизнь: в одиночестве, с парой дроидов, не разговаривая даже с людьми из службы ремонта, прикованная к инвалидному креслу… В общем, отец мне кажется совершенно нелогичным. Грамотность на высоте, глаза отдыхали на этом рассказе, за что отдельный плюс. Стиль хороший, читается легко, хотя мне кажется, что временами автор перестарался с образностью, как здесь, например: «От его честного лица цвета мокрого картона повеет созерцательным покоем». *** L: Повествование: Вот тут как раз с образностью хорошо. С динамикой и живостью персонажей. Отлично передано смущение подлевшего на «Миры» профессора, который смущается, увидев попавшую к нему непонятно как Таню/Кристину, поломавшую ему всю привычную схему. Но, опять же, чем дальше в лес – тем толще партизаны, от логичного, образного, стройного повествования рассказ скатывается в какие-то невразумительные, хотя грамотные и образные ошметки. N: В целом, работа достойная, выше среднего по уровню. У автора, безусловно, есть свой стиль. Тема выбрана интересная, подача тоже хороша, но финал оказался сыроват. 7
55962 BorisVOKramar ----- Нить сюжетная постоянно скачет. У меня с этим проблем не возникло, но кому-то другому может не понравиться. При прочтении у меня возникло ощущение, что сюжет нарочно выстроен как-то так волшебно, туманно, не совсем понятно. Думаю, читателям, которые любят по косточкам перебирать всё и выстраивать чёткую картину происходящего, не понравится. Написано очень красиво. Язык богатый, образы яркие, читать легко и интересно до самого конца. Мне особенно понравилась структура рассказа, хорошо получилось в конце всё собрать и закончить. Мне сложно выделить тут какие-то конкретные слабости. Это уверенная работа, достойная публикации и уровнем примерно соответствующая среднему уровню современного альманаха фантастических рассказов. Не мне, рядовому графоману, такие работы критиковать. Отмечу только то, что работа всё же не самая простая и не любому читателю зайдёт – тут много недосказанного, много образов, многое можно интерпретировать по-разному. У вас лучшая работа в группе, желаю вам удачи. 10
55193 Special K ----- Интересная вселенная, хотя идея ухода от действительности в вирутальные миры в ущерб реальной жизни не нова (добровольная Матрица). Местами приходилось напрягаться и возвращаться обратно, чтобы понять, кто куда перемещается, в каком мире, от чьего лица идет повествование. Концовка показалась брошенной, недосказанной. Яркий авторский стиль, образное повествование, умение передать особбую атмосферу зыбких волшебных миров. Автор явно визуал, может, даже сам художник. Но иногда был перебор с деепричастными оборотами и сложносочиненными предложениями - приходилось продираться сквозь текст :) Автор, обязательно пиши! Талант создавать картины словами дается не каждому, а работе над сюжетом можно научиться. 6
54818 Shishimon ----- При всей бессвязности и хаотичности повествования, в языковом отношении есть находки (пусть не очень оригинальные). Например, отсчёт в начале и ближе к концу (хотя странно считать взмахи вёсел). Некоторые образы при своей искусственности - довольно оригинальны (" как будто кто-то смешал на ее щеках все оттенки оливы"), некоторые неточны ("тихий ливень"), есть хорошие ритмические решения (после длинных фраз и периодов - "Она. Не. Персонаж./Проходит еще полминуты./Итак, все кончено"). Но в целом достаточно многословно: картинки мира не получается, читательскому глазу как бы не за что зацепиться - всё это висит в воздухе. Мозаично-кусочное повествование не складывается - получается какой-то хаос элементов. Судьбы героев (которые тоже непонятно какие) не сочетаются в симфонию, а топчутся и мешают друг другу: собственно, непонятно, что является главным событием (т.н. "единство действия"), а что его дополняет (появление Тани и нарушение мира этого мира симулякров чем-то живым?). Из-за того же, что и мир исключительно умозрительный, "в воздухе", через описания, но не через сцены, - то всё это просто не ощущается ни на глаз, ни на слух 3
53803 Rising Star ----- Рассказ написан в форме нескольких скетчей, что для меня лично, конечно, является минусом, все-таки, по моему мнению, так теряется вся связность повествования, потому появляются сюжетные дыры. Тем не менее, самым сильным был первый скетч, хотелось продолжения той зарисовки, той истории, но увы… Рассказ образный, но при этом все-таки слишком образный, читателю навязываются совершенно ненужные детали, которые скорее хотелось бы представить и додумать самостоятельно. После прочтения у меня в голове осталась мысль о том, что фантастическая составляющая в этом рассказе явно была лишней, ну или хотя бы слишком навязчивой, убила всю "жизнь", убила "реальность". Лично мне в некоторых местах не хватило диалогов, они действительно были жизненно необходимы, особенно в середине рассказа, где идет простое, скучное повествование. Также осталось много вопросов по поводу сюжета. Кстати говоря, между этими самыми скетчами явно существуют слишком большие сюжетные прорехи, хотя не только сюжетные, еще и стилистические, а потому они плохо между собой сочетаются. Много информации дается читателю, чтобы он принял ее как что-то само собой разумеющееся, хотя мне вот явно хотелось большего, хотелось подробностей жизни Кристины и ее отцы, их предыстории, хотелось увидеть раскрытия таких персонажей, как Эрик и мистер Хоган, особенно последнего, и снова увы… Финал подкачал, этот чересчур стремительный и ничем не обоснованный поток событий, который на контрасте с до того неспешным повествованием выглядел сумбурным и неискренним. 3
53322 MapleRed ----- Маяк на берегу — и лодка, рыскающая в тумане. Как символично. Уже сейчас мы погружены в наше "одиночество в сети", а что же будет дальше? Очень надеюсь, что герои смогут обрести друг друга не только в "Мирах", но и в настоящем мире. Здесь к манере изложения вообще никаких претензий: крепко, уверенно, цельно. Любопытные цитаты из дневника бабушки. Атмосферная картина умирающего мира. Живые портреты героев. Хорошо. 8
53043 miforia ----- Ну что ж, сюжет напоминает один из эпизодов сериала Черное зеркало. Мир, погрязший в смоге и тумане. Люди после тридцати становятся больными стариками. Чтобы избежать боли и тоски, эти старики, да и молодёжь, проживают свою жизнь в системе виртуальной реальности. Главные герои: дочь хозяина и создателя всей этой системы и старый умирающий профессор университета. Из-за сбоя в программе они оказывается в мире умирающего Эдварда. После политического переворота, Кристина на своей инвалидной коляске бежит из этого мира за океан. Рассказ смущает хаотичным перемещением из мира в мир, от персонажа к персонажу, но, в принципе, читается более-менее цельно. Внутренний мир героев угадывается, но не более. Нельзя сказать, что герои хорошо раскрыты. Русский язык вполне соответствует своему названию, но глубины или цветастых оборотов искать не приходится. В целом, грамотность присутствует, но иногда встречаются орфографические ошибки по тексту. 6
52383 Ёж-оборотень ----- Очередная антиутопия, откуда люди бегут в очередную "Матрицу", на этот раз стимпанковую. Типовая "нИтакаЙа" героиня хамит типовому герою-эскаписту, он в неё, естественно, влюбляется, потом приходят типовые повстанцы и разносят всё, потому что могут, но "любовь побеждает!" с открытой концовкой. И рассуждения о творце как инструменте Творца. Скучно. Текст пытается в красивости, но получается неважнецки. Фразы героев звучат вымученно, неестественно, подбор средств выразительности откровенно хромает. Ну хотя бы грамотность более-менее. Не понравилось ни содержание, ни форма, так что даже советов давать не стану. 3
51331 Ник ----- Идея рассказа не нова. Напоминает "Матрицу": люди создают свои миры, в которых они счастливы, бегут от суровой реальности. Сюжет построен интересно, персонажи описаны подробно, несостыковок и сюжетных дыр я не обнаружил. Идея хороша, но увы, как я уже сказал, не новая. По своей сути зеркальные миры - это вертуальная реальность, в которую человек полностью погружает свое сознание, также не совсем понятно как происходит это погружение, хотелось бы, чтобы это было описано поподробнее. Рассказ написан грамотно, ошибок нет. Читается легко и быстро, правда вот появилось несколько вопросов: во-первых, что автор подразумевает под "экокостюмами", люди ходят в комбинизонах из хлопка? Во-вторых, мало описано окружения, картинка не полная, также в рассказе упоминается про войну. Вопрос - что за война, почему она была: к примеру, на СССР напала фашисткая Германия, а в вашем рассказе неясно, кто и с кем воевал, сказано про востание, сопротивление, но при этом за что они сражались не обмолвлено ни словечка. Сам текст написан превосходно. Извините, если оценка очень придирчива. Творческого процветания. 5
Общая оценка 58

Из записок Пятой Девы, или все только начинается

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56598 Степан Кайманов ----- Не фанат таких зарисовок, увы. Хотя понимаю, что есть поклонники подобного направления в литературе, с недосказанностью, туманом и пр. Рассказ про девушку, которая потеряла память, лежит в больнице, летает во сне. И ничего не понимает. Кто я? Где я? Что я? Воины Зла, Рыцари Света, таинственные Врата. Кто все эти люди и какова их роль? Много вопросов и нет ответов. Потому что, как указано в названии, «все только начинается». Видимо, текст писался как пролог к чему-то большему или ради финала-перевертыша, который, на мой взгляд, вышел несколько смазанным-:) Тексту не хватает лоска. То Воин Зла, то Воин зла, то воин зла, то Война Зла. Есть повторы, избыточность и канцелярит. Для примера: «Тут он понял, что его присутствие обнаружено» вместо «Тут он понял, что его обнаружили». Успехов на конкурсе! 3
56154 lapnas ----- Неожиданный бонус!)) Нас двое авторов, поэтому и отзыв будет двойной. *** N: Коротко о сюжете: главная героиня лежит в больнице после того, как с ней произошло что-то нехорошее. Что именно – она не помнит. До того, как это произошло, она оставила сама для себя голосовое сообщение, но о чём в нём говорится, она тоже не понимает… Интригует? Допустим. Начало достаточно сумбурное. Ясно, что автор хочет посеять интригу, но получается, что нагромождает на читателя сразу кучу всего. И чем дальше – тем хуже: автор упорно держит интригу, почему-то думая, что, если не открывать читателю завесу тайны, будет только интересней. Нет, не будет. Появившийся Воин Зла (кстати, зачем героям такие пафосные имена/прозвища?!), который знает о героине очень многое и мог бы что-то поведать и ей, и читателям, упорно хранит молчание. Это совершенно нелогично. «Я решила рассказать ему, что произошло. Про птицу, про охотника, про платье, про Славика, а самое главное - про оставленное мне сообщение». Хотя повествование ведётся от первого лица, на данный момент читатель знает только об оставленном сообщении (и немного о птице), так к чему новые интриги?.. Вообще проблем с логикой в рассказе очень много. Например, почему герои спрыгнули с лестницы и спокойно осматриваются? Почему они не думают, что монстр может прыгнуть за ними? И почему, собственно, он не прыгает за ними? Почему Воин Зла говорит героине не шуметь, а сам тут же начинает разговаривать по телефону? «Тут задрожали стены и сомнений уже не осталось. Он уже здесь! Вот тогда стало действительно страшно. Что вообще происходит?» Очень правильно описывает ситуацию последнее предложение. Действительно, что тут происходит? Почему не осталось сомнений? Кто – он? И почему героине страшно, если она всё равно ничего не понимает? Но именно в этом моменте я как читатель поняла, что не хочу узнавать ответы на эти вопросы. Автор слишком заигрался в интригусеницу, и это стало только раздражать. А самое смешное, что ответов автор и не дал. Серьёзно, никакого финала. Возникает лишь один вопрос: для чего всё это? В чём суть написания этого рассказа? Единственный момент по тексту, который мне понравился, это петля времени. Или сон? В общем, то, что момент с монстром произошёл то ли в параллельной реальности, то ли это Рыцарь Света (меня натурально тошнит от таких пафосных имён!) как-то перемотал время… Опять же, что-то произошло, но что – мы не узнали. *** L: Содержание: честно говоря, все содержание рассказа – это сплошной поток сознания, просто динамика ради динамики. Сон перетекает в сон, бесконечные амнезии и психиатрические палаты, Воин Зла, Славик, который в тексте встречается ровно один раз, чтобы потом исчезнуть. Нам надо как, телепатически догадываться, кто он такой, откуда вдруг взялся и куда пропал? Общее впечатление от содержания – его нет. N: По героям. Главная героиня, она же Пятая Дева, просто ужасна. Она не живая и не логичная, это не персонаж, а пародия на персонажа. Воин Зла немножко – самую капельку – получше, но тоже совершенно не прописан. Весь текст пестрит перлами, вот, например, просто классика «перловки» – стульчик с глазами и в костюмчике: «Тут он понял, что его присутствие обнаружено и с улыбкой сел на стул напротив меня. У него были карие, почти черные глаза, тёмные волосы, а сам он одет был в темный спортивный костюм». Или вот, довольно странно прописан момент, где героиня «раскутывается» из одеяла, при этом слышит голос и начинает раскутываться медленней… Это что же за кокон такой был? И как героиня резко встала, так и не раскуталась перед этим? Почему посетителя она увидела, только когда встала? А ещё ошибки, ошибки, ошибки… Даже в заголовке! (слово после «или» надо было написать с большой буквы) Хотелось бы, чтобы автор хоть немного его вычитал перед отправкой на конкурс. Стиль на протяжении повествования скачет с совершенно простого до какого-то излишне возвышенного. Вот, например: «темнота на улице мешала лицезрению сбежавшего неведомым образом собеседника» – ох, сударь, извольте, неужто кто-то так ещё разговаривает? И последнее – это притяжательные местоимения. У автора их столько рассыпано по тексту, что через предложение приходится спотыкаться. В первом же абзаце в двух предложениях есть местоимения я/мной/моего. И дальше: «После того, как Я потеряла память, ко МНЕ пришло много людей, чтобы еще раз со МНОЙ познакомиться». «В комнате помимо МЕНЯ находился неизвестный МНЕ парень МОЕГО возраста». Ну камон! Зачем столько местоимений?! *** L: Повествование: Аналогично. Постоянно рваная динамика, события, события, события. Нет толком ни описания самой Пятой девы, нет объяснения, почему она именно Пятая, куда делись предыдущие четыре, что за врата и при чем тут, извините, психиатрия. Хотя, наверное, автору виднее, пригодилась бы точно. N: Автор, мой тебе совет: будь проще. Хочешь рассказать историю – так рассказывай её, а не плоди кучу загадок даже без намёка на объяснения. И вычитывай текст!! 2
55963 BorisVOKramar ----- Содержания нет. У рассказа нет сюжета, нет какой-то сути, нет попытки о чём-то рассуждать. У меня возникло впечатление, что я прочитал аннотацию к средненькому подростковому фэнтези. Грамотность, к сожалению, нулевая. Сумбурно. Какая-то девушка, какая-то больница, какие-то бредовые события, Воины Зла, кто-то нападает, кому-то что-то от неё нужно, Врата… У вас не прощупывается смысловая связь между происходящими в рассказе событиями. Тут нет сюжетной структуры. Автор, не хочу вас обидеть, но работы у вас по горло. Больше читайте, больше пишите, изучайте правила правописания, и перед работой над конкурсными рассказами делайте себе чёткий план: кто ваши персонажи, зачем они в сюжете, какие мысли вы хотите читателю выразить. Сейчас тут просто какой-то поток слов. 1
55198 Special K ----- Бессвязное, рваное, нелогичное повествование. Одни междометия и скакания с пятого на десятое. Концовки нет. Хочется верить, что это писал подросток, а не взрослый. Много стилистических и грамматических ошибок. Текст переполнен эмоциями. Странная пунктуация, путаница с прямой речь. Герои не цепляют ничем, кроме столь явной банальщины, что аж смешно. 1
54819 Shishimon ----- Довольно выспренний язык, «никакие» слова («Сердце во мне сжалось», «В его взгляде отражалось спокойствие», «теплое летнее утро» – всё это образы до того затёртые, что они лишились всякого смысла). Пространство абстрактно, неощущаемо, равно как и образы, как и речь персонажей. Воздушность и наивность интонации, мироощущения вызывают симпатию, но они не осмысленны как приём и не ложатся в какую-либо форму. История (Пятая Дева? Воин Зла? Воин Добра?) никуда не ведёт – бежали-бежали непонятно куда, не добежали, а потом пробуждение а-ля романтизм (и это всего лишь гроза; Воины Добра и Воины зла повисают в ничто – просто милая фантазия про отлёт от действительности и двоемирие). Кто-то от этого сна меняется? Событие просто отсутствует. Финал же про "всё только начинается" подразумевает какой-то титанический замах - и совсем уничтожает целостность рассказа. Автору было бы недурно расширить свой читательский бэкграунд. Например, почитать Набокова и посмотреть, как он работает с образами. 1
53802 Rising Star ----- Единственный вопрос, который остался у меня после прочтения, - зачем это было написано? Никакой идеи, никакой морали, нет ничего, что хоть как-то бы оправдывало написание этого рассказа. Допустим, он был написан исключительно в развлекательных целях. Вот только даже в таком случае он предстает откровенно слабым и неинтересным. Нет абсолютно никакого развития сюжетной линии, нет обоснования всего происходящего. Много клише. Повествование очень долго стоит на месте и концентрирует внимание читателя на абсолютно несущественных вещах, в то время как по-настоящему важные детали отсутствуют, и по сути ведь ничего не происходит. Герои не запоминаются и ничем не привлекают к себе внимания. После прочтения не остается желания узнать, что дальше, что из себя представляют персонажи, кто они, чем они так особенны и почему мне вообще пришлось читать о них. Слог повествования оставляет желать лучшего, такое ощущение, что рассказ этот был написан второпях и не редактировался. Банально, банально и еще раз банально. Будто вырвано из контекста, а потому и нет ни четкого начала, ни четкого финала. Кстати, финал откровенно слабый и лениво написанный. 1
53320 MapleRed ----- Как жаль, что из такой энергичной, интригующей завязки так и не получилось законченной истории. А ведь могла бы выйти увлекательнейшая сказка о борьбе Добра и Зла, о героине, обретающей утраченную память, о её верном рыцаре, точнее, Воине. Очень жаль. Не люблю оценивать манеру письма: в конце концов, главное — история, а не количество запятых на странице. Здесь написано прилично, иногда не совсем верно стилистически, но глаз не режет. Персонажи общаются немножко сумбурно, но в целом достоверно. Не буду придираться. 5
53042 miforia ----- Рассказ повествует о некой Пятой Деве, играющей в одной команде с Воином Зла и Рыцарем Света против… кого? Загадка и тайна. Девушка-феникс потеряла память, очнулась в больнице и попала в какой-то замес, который вроде был, а вроде и нет. Вот так весь рассказ и написан. Непонятно о чем, непонятно к чему. Главный герой раскрыт чуть менее, чем никак. Какие-то Врата должны быть закрытыми настолько, что добро и зло объединяются в этой борьбе, и это здорово. Но непонятно масштаб угрозы и влияние главного героя на ситуацию. Текст не вычитан - встречаются ошибки пунктуации, несогласованность глагольных окончаний родам и числам существительных, пресловутые -тся и -ться, орфографические ошибки. Рассказ выглядит косноязычным, ему не хватает лексического богатства. Плюс ко всему, текст похож на затравку для Саги о добре и зле, по типу Благих Знамений, что ли. Но так как на конкурсе представлен лишь этот текст и более ничего, то приходится судить о нем, как о самостоятельной литературной единице. А это, увы, не заслуживает называться таковой. 1
52384 Ёж-оборотень ----- Сюжета в истории нет. Героиня лежит в психбольнице, к ней приходит странный тип, объявляет её избранной, они дерутся с невидимой НЁХ, потом оказывается, что это был глюк. И финальная фраза "всё только начинается". Персонажи: клишированная Мэри Сью и не менее клишированный ВоЙн Зла. Очень плохо. Полная беспомощность в отношении русского языка. Синтаксис ужасен. Орфография немного получше, но не спасает. Построение фраз корявое. Штампы, канцелярщина. Потеря мысли на половине предложения. Очень, очень плохо. Тут или много работать над мастерством писателя, или оставить эту затею. 2
51144 Ник ----- Здравствуйте. Пока что мне идея не понятна, также не очень понятна суть развития и сюжет. Сюжет с самого начала очень напоминает начало игры "Сталкер" - главный герой приложился головой и ничего не помнит. Конечно, компьютерные игры не относятся к книгам, но начало книги похоже на эту игру. Есть некоторые логические несостыковки (по постановке знаков препинания), к примеру: "Казалось, сон отбило БЫ напрочь". - у героини и так сон отбило, а вот если БЫ отбило, то это ещё не случилось. История весьма банальна, таких книг и историй очень много. Конечно, может быть дальше будет интереснее, но пока - очень просто. Про грамотность. Небольшие ошибки присутствуют также, как и маленькие логические несостыковки: "Белая пелена медленно настила землю" - наверное, это слово настилала или застилала (землю). Имена персонажей слишком похожи на звания: Рыцарь, Воин. Я думаю, что это ваша первая, пробная работа. Удачи в самореализации. 3
Общая оценка 20