Сводный результат конкурса "Группа №12"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7053 7049 7047 7050 7059 7051 7046 7057 7054 7055 7058 7052 7056 7048 Ср Баллы Результат
7053 Работа №162 ----- Внутри https://litclubbs.ru/writers/7053-vnutri.html Отзывы 0 98 98
7049 Работа №158 ----- Трудности перевода https://litclubbs.ru/writers/7049-trudnosti-perevoda.html Отзывы 0 96 96
7047 Работа №156 ----- Светлая память https://litclubbs.ru/writers/7047-svetlaja-pamjat.html Отзывы 0 90 90
7050 Работа №159. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Дело о восьми миллиардах https://litclubbs.ru/writers/7050-delo-o-vosmi-milliardah.html Отзывы 0 82 82
7059 Работа №168 ----- Дверь, созданная из пустоты https://litclubbs.ru/writers/7059-dver-sozdannaja-iz-pustoty.html Отзывы 0 80 80
7051 Работа №160. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- STM2F https://litclubbs.ru/writers/7051-stm2f.html Отзывы 0 77 77
7046 Работа №155 ----- НОФ https://litclubbs.ru/writers/7046-nof.html Отзывы 0 75 75
7057 Работа №166 ----- Спусковой крючок https://litclubbs.ru/writers/7057-spuskovoi-kryuchok.html Отзывы 0 74 74
7054 Работа №163 ----- ​Ангела https://litclubbs.ru/writers/7054-angela.html Отзывы 0 67 67
7055 Работа №164. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Ягоды Лоло https://litclubbs.ru/writers/7055-jagody-lolo.html Отзывы 0 60 60
7058 Работа №167 ----- Камчатка чёрная https://litclubbs.ru/writers/7058-kamchatka-chyornaja.html Отзывы 0 51 51
7052 Работа №161 ----- Кенотаф https://litclubbs.ru/writers/7052-kenotaf.html Отзывы 0 36 36
7056 Работа №165 ----- Тьма надвигается. Новая война https://litclubbs.ru/writers/7056-tma-nadvigaetsja-novaja-voina.html Отзывы 0 26 26
7048 Работа №157. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Глаз яда https://litclubbs.ru/writers/7048-glaz-jada.html Отзывы 0 22 22

Внутри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56957 Ина Голдин ----- Рассказ длинный и содержательный. Не уверена, что поняла все, но вижу, что тегу "генопанк" соотвествует. Выпад против традиционных ценностей не радует, но это не должно повлиять на оценку качественно написанного текста. Cтиль неплохой, героиня в принципе живая, неестественно проскакивающие испанские словечки в речи героя немного раздражают, но тут автор берет пример с классики. 7
56941 Змейка ----- Отличная история! Удачное заигрывание с интересом читателя - смысл первого фрагмента раскрывается далеко не сразу, при этом нет никаких разрывов в логике повествования. Интересный сюжет: предсказать, как именно история вывернет на момент с погоней было невозможно. Сама идея бессмертия тоже довольно свежа. Приятно-целостно и очень иронично описан мир будущего с его дошедшим до абсурда "равноправием". Текст легко читается, ритм повествования ровный. Герои "живые" - у них ярко выраженные характеры, разные особенности речи и хорошо прослеживаемая мотивация. С описаниями местности-живности тоже порядок: пейзажи легкопредставимы, как и "Лемминги". 10
54849 Ariadne_Hunter ----- Мне очень понравилось! Живые и захватывающие события, внезапные повороты (одна "избушка" чего стоит); мир, который на все сто процентов погружает в себя. С первых строк я словно оказалась внутри повествования! С самого начала очень "живо" ритм. С первой строки ты уже бежишь вместе с главной героиней. Нигде ничего не смазано, всё чётко и динамично. Были моменты, когда казалось, что читаю не просто рассказ, а белый стих! 9
54593 Devilden ----- Рассказ вызывает весьма смешанные чувства. Написано грамотно, стиль хороший, но сюжет с трещинами, затмевающими общее впечатление. Эта история похожа на книгу Властелин Колец, которую вместили бы в пару глав. Просто всего напихано, получается каша. Мне не очень понравилось, хотя явно не худшая работа. Много вещей связано с современными реалиями, которую автор мейнстримно навязывает читателю. Клонирование запрещено, рожать могли бы и мужчины, женщина - хорошие, а мужчины - монстры, в которого превращается испанский друг Ксении. Это отталкивает, лично меня. В общем - средненько. А конец вообще непонятен, и даже, я бы сказал, абсурден. Простите уж за такой вывод. 5
54508 Ябадзин ----- Рассказ не линейный по исполнению. Начало сразу врубается с динамичного преследования. Потом идет спокойная подача. На остров, где раньше проходили некие секретные испытания (Ананербе и все такое атомно-оккультное) прислали девушку (из прошлого фактически, ее разморозили и вылечили). На острове ее ждет ученый, сосланный за проступок в отношении своей дочери. И оказывается, на острове живет популяция почти бессмертных леммингов. Которых наши герои ловят и изучают. И тут все завертелось... В техническом плане это самый технично сделанный рассказ. Все компоненты у него на голову выше прочих работ. Стиль, раскрытие сюжета, оригинально раскрытый фантдоп, яркие герои с историей. Хотя в плане новизны не сказать что тут прям супер-оригинально. По сути этакое "Нечто", приправленное психологией. Я бы не сказал, что рассказ меня зацепил. Мало в нем новизны в смысле фантдопа. Но в плане реализации - это лучший в группе без сомнения. 10
53536 Rocket ----- Рассказ в стиле научной фантастики, основанный на альтернативной истории. Читается интересно, можно воспринимать как часть романа, а можно отдельно. Написан легко, язык богатый и образный, юмор к месту. Динамичный рассказ. Присутствуют интересные речевые характеристики героев, что оживляет текст. Повествование интересное, описание и содержание всех сцен по делу, ничего лишнего. 8
52825 Vovas ----- Понравилось. Есть хорошее научно-фантастическое допущение про леммингов. Есть развитие этой идеи - то, что сделал Надаль. Есть прописанная социальная часть. В общем, этот рассказ - лучший в группе, на мой взгляд. Язык живой и эмоциональный, описания точные и правдоподобные. Понравилась речевая характеристика как Ксении, так и Надаля: у нее устаревшие на тот момент фразочки, у него - испанские словечки (вот с ними местами перебор, на мой взгляд). Прочел с большим удовольствием, спасибо! 10
52550 Юлия Боровкова ----- Рассказ написан увлекательно, читается с интересом и на одном дыхании. Герои вызывают эмоции, и хочется сопереживать. Однако есть некоторые логические нестыковки и провалы по научной части. Так, непонятно, каким образом Надаль сумел так быстро (исходя из того, что пойманное животное все еще не очнулось, это считанные часы, в лучшем случае, день-два) изучить механизм работы «внутренней беременности» леммингов-мутантов и провести успешный эксперимент на себе. Скорость работы никак не объясняется и выглядит неправдоподобной. Кстати, социальный рейтинг ниже плинтуса не позволяет Надалю пользоваться оружием, но при этом у него полный доступ к оперблоку и куча оборудования. Было бы логичнее, если бы и там он оказался ограничен стандартными операциями (хотя это помешало бы продвижению сюжета). Также непонятно, почему Надаль хранил у себя палец дочери, если его можно было пришить сразу после травмы, и почему ей хотя бы не вырастили новый, если биотехнологии там уже на очень высоком уровне. Чтобы выросшую дочь в финале можно было по приметам опознать, и только? Осталось неясным, почему при первой встрече Надаль сбрасывал с себя шкуру зверя, а в финальной сцене его «потомок» - обычный человек с намеком на андрогинность, обретенную в результате эксперимента. Он каждую «беременность» обрастает шкурой? То, что «леммингов» было одинаковое количество несколько десятилетий подряд, смахивает на авторский произвол в угоду продвижению сюжета. Описанный механизм является защитой только от биологического старения, но не спасает от травм, убийств и инфекционных заболеваний. Даже в отсутствие хищников кто-то из популяции мог банально навернуться с обрыва или заболеть раком. По крайней мере, возможные способы защиты от этого в тексте не фигурируют. Финал красивый, но не совсем понятный. Если Надаль скрыл свое преображение от широкой общественности, каким образом он поднял свой рейтинг, чтобы покинуть остров? Если не скрыл, почему он спокойно гуляет по городу, а не служит подобным кроликом у заинтересованных лиц? Почему за него с дочерью общается незнакомая ей героиня, если он мог объяснить то же самое и в одиночку, имея полный доступ к сознанию своей предыдущей версии? Да и почему главная героиня вообще начала с ним общаться после обмана? «Новый» Надаль в конце называет ее мамой – только по факту того, что использовал ее биоматериал или же нужно догадываться о чем-то еще? Слишком много допущений на пару абзацев текста. Из мелочей. Между главными героями два разрыва: временной (сто лет) и национальный (русская и итальянец). Мне показалось это избыточным, хватило бы и одного. Национальность Надаля в тексте никак не играет, кроме вставки иностранных словечек. То, что за сто лет успел сформироваться некий системный язык (какой системы?), тоже удивило, но не критично. Несмотря на все перечисленное, рассказ получился захватывающим и живым, а сюжетные повороты – интересными. Стиль хорош, читается с интересом, язык образный, живой, написано грамотно, автор владеет кунг-фу постановки длинных тире. Есть отдельные мелкие шероховатости. Непонятно, зачем нужно упоминание про директрису атаки - разве что подчеркнуть кругозор автора. Далее морская и артиллерийская тематика не фигурирует. «Между поимщиками» - лучше «между ловцами», нет такого слова. «В ещё её детстве» - сложно читается сочетание «еще ее», я бы перефразировала или убрала «еще» - и так понятно. «Вооруженный бородой» - небольшой ляп. 9
52302 Мани Ф. Гена ----- Научная фантастика: героические будни биологической лаборатории на севере, охота за неизвестным видом (крысы?), обладающим бессмертием и странной схемой размножения - самовозрастания? Сюжет довольно простенький, но заставляет задуматься: главные герои, живут в электронном концлагере, но при этом являются жертвами либеральной антиутопии (жаль, что в России победила либерда) и при этом (наука умеет много гитик) они ищут выход в человеческое если бы стыдливая Ксенья не выражалась "хрен"-"на хрен", было бы лучше 9
51632 крокодил77 ----- Предпосылку, к сюжету рассказа, трудно назвать особо креативной. Взять любой уединённый остров – тут тебе фантазия у многих разыграется. Идея преображения персонажей достаточно понятна, но финиш получился не очень приятным. Текст читается, не смотря на значительный объём, достаточно легко. Разве что фразы на иностранном языке самую малость рассказ тормозят. Ко всему остальному – никаких претензий. 5
51521 Своя ----- На острове приходит в себя Оксана, девушка-медсестра, после столетнего криосна. Она замечает Надаля, который ловит пушистика. Помогает ему изловить скотинку. Оказывается, эта тварь с секретом - что-то типа симбиота, потомство которого не рождается, а "прорастает" в тело родителя (если правильно поняла). Однако, мне очень не понравился финал, где Надаля сделали пушистиком. Я ожидала романтического хеппи-энда. Жаль. Но ничего страшного. Итак, Оксана попадает на остров, где происходят испытания на тварях. Оказывается, они обрели бессмертие. Оксана помогает ловить, исследовать. Надаль - очень приятный мужик. Романтические эпизоды отличные. В итоге, Надаль, к сожалению, присоединился к числу пушистиков. А я очень хотела, чтобы у Надаля и Оксаны всё сложилось. Вместе с этим, рассказ очень классно написан. Язык повествования, сюжетные линии, научность - всё на высоте. Спасибо автору за труд. 9
51205 Казус ----- Неплохо написанный рассказ. Но очень много ненужного. Зачем описание бега на целый лист А4 в начале рассказа? Чтобы динамикой привлечь читателя? Но зачем же так много? Мне, например, надоело это нагнетание после второго абзаца. Кто, кого, что? Куча лишних диалогов, никак не влияющих на сюжет. Зато потом все понеслось в рваном темпе. Получилась сумбурно изложенная история. Плюс финал, непонятный до конца. Написано грамотно. На ошибки внимание не обращал. Раз глазу не попались, значит, читается хорошо. В целом, неплохой рассказ. Баллов семь заслуживает. Автору успехов в конкурсе! 7
Общая оценка 98

Трудности перевода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57147 Ина Голдин ----- Очень хороший рассказ в духе классической фантастики. Симпатичное нечто, связанная с ним загадка, кульминация - и неожиданная развязка. Инопланетное существо - действительно инопланетное, совершенно не антропоморфное, не похожее на нас и со своими правилами. Написано неплохо, читается легко, повествование глазами "обычного мула" помогает не удариться в техническую запутанную терминологию. Пожалуй, одно замечание - не слишком естественные диалоги. Да, оно и в классической фантастике так - но все-таки литература уже шагнула вперед. 10
57090 Змейка ----- Приятная история про освоение новых планет и общение с аборигенами. Порадовала достоверность в происходящем: первая версия, построенная на догадках и ассоциациях, в итоге оказалась неверной. Также понравилась манера построения иерархии экспедиции. Не очень понятно, правда, почему абориген не пытался идти на контакт какими-то другими способами и почему прилетал в конкретное время. Довольно ровное повествование; грамотно написанный и легкочитаемый текст. Персонажи описаны достаточно достоверно, в речи "мулов" нет излишней заумности. 8
55629 Ariadne_Hunter ----- Какой же замечательный рассказ! "Засосал" в себя буквально с первого абзаца! Вспомнился оригинальный звёздный путь: вроде научная фантастика, а вроде и по-домашнему, душевно. Будущее, в которое хочется стремиться=) Мне понравился неспешный, обстоятельный ритм: так можно было рассмотреть каждого героя "под лупой" и проникнуться ими. Хорошая вводная для чего-то большего! Скорость выдержана от начала и до конца. 10
55469 Devilden ----- В общем и целом неплохой рассказ средненького уровня. Он скорее мне понравился, чем нет, если мыслить глубоко. Стиль повествования хороший, идея тоже. Немного захватывает, ожидаешь развязки. Все просто и без лишних сложносочиненных задумок. Неплохо)) Как размышлял мул Саша о докторе Линде - Ничего выдающегося, однако рассказ является вполне достойным и достоин конкурировать с другими работами в конкурсе. 8
54490 Ябадзин ----- Планета в далекой звездной системы. Исследовательский корабль, биологи, изучающие местные формы жизни. И форма жизни - Шайни. Что-то вроде шаровой молнии или сгустка энергии. Ближе к финалу эту форму жизни изучает псионик. Который прям все и выдает - что это и зачем. Идея - мы знаем, что ничего не знаем - озвучивается прямы текстом в финале. Новизны не видно, сделано будто для подростков, на грани наивности. Как по мне затянуто и не о чем. Идея с некой формой жизни и "разгадкой" очень не новая. В рассказе ничего нового не привнесено. Финал сделан в виде объяснения, выдано и все. Написано относительно легко, в целом позитивно (так как скорее всего под подростков). Явных косяков нет. Но сюжет банален, финала нет, новизны нет. За позитивность оценка. 5
53540 Rocket ----- Научно-фантастический рассказ об исследованиях загадочной живой шаровой молнии и мультизадачных людях. Вроде бы есть финт в конце, что существо не оберегало кладку яиц, а навещало кладбище, но история показалось немного недотянутой. Написано хорошим языком, но немного затянуты рассуждения главного героя, не влияющие на ход сюжета. Конфликта как такового нет, либо он не обыгран до конца. В целом интересный рассказ с точки зрения исследований неизвестных миров. 6
52830 Vovas ----- Рассказ приятный, с интересной идеей и неожиданным сюжетным поворотом в конце. Прочитал с удовольствием. Не понравилось разве что растянутое воспоминание о том, как Шайни придумывали имя. Описания - явно сильная сторона языка в этом рассказе. Непонятное существо, а также его метаморфозы описаны красочно и ярко, так что я смог представить себе картину. 8
52553 Мани Ф. Гена ----- кружевное повествование о контакте с ино-сущностью или ино-существом, возможно слишком предсказуемый сюжет (оговорюсь, как возрастной любитель фантастики) и хорошо непредсказуемая перипетия инверсии мулы - я сразу не догадался, кто это (ассоциация была с мулами Мария) - косморазведчики встретили инопланетянина (кстати, не факт, что антропогенный фактор здесь был "дешифровальщиком", а не инопланетный контакт, пусть даже и с ничего не понимающей врачом-биологом Линдой) Автор, слова типа Херня или Пипец - выглядят странно и просто вышибают из текста Ещё, рекомендую прочесть С. Снегова "Экспедиция в иномир" - поможет со стороны посмотреть на собственный рассказ 10
52368 Юлия Боровкова ----- Сюжет простой, но понятный и логичный. Читается легко. Мило, незатейливо, образно. Продумана логика действий персонажей (особенно мне понравилось уточнение про мышей и тараканов, первыми выпущенными на чужую планету – не так, как в новом «Чужом»). Характеры персонажей обозначены лишь штрихами, однако сцена с прибытием псионика выглядит выпукло и достоверно. Финальный твист я заранее разгадать не смогла, но в целом я люблю подобные неожиданные повороты. Придраться не к чему. Грамотность на высоком уровне, есть даже длинные тире (отметила отдельно, поскольку подавляющее большинство конкурсантов ими пренебрегает). Встречала одно или два слипшихся слова, спишу на ошибки выкладки. «Здесь в любой может начаться ад» - пропущено слово «момент». В остальном отлично. 10
52325 Своя ----- Экспедиция находит внеземную форму жизни - мерцающий солнечный шар, который назвали Шайни. Сначала все решили, что она прилетает, защищая кладку яиц, но оказалось, что она прилетала на кладбище перед смертью. Шайни пыталась найти помощи в доктора Линды, но это никто не успел понять и шарик скоропостижно погиб. О чем и растолковал приглашенный псионик (типа как телепат). Этот рассказ покорил моё сердце. Очень красивый, атмосферный и пропитанный необычайной добротой. Я желаю автору благополучия, головокружительного писательского успеха и достатка! Спасибо за огромное читательское удовольствие. Красота Шайни и окружающей природы. Персонажей много, при этом все они живые и совершенно не скучные. Диалоги приятные, сеттинг очарователен. В сюжете столько доброты! Ох, как же это было классно! Если бы я могла, то поставила бы 20 баллов этой работе. Спасибо автору за труд. 10 баллов с плюсом :) Автор, спасибо вам. Это было очень классно. Пусть ваша жизнь будет наполнена радостью, благополучием и всемирным успехом! 10
51642 крокодил77 ----- Рассказ получился у автора каким-то обыденным, если не учитывать место действия. Светящийся шар – единственная несуразность в обстановке, да и то, не слишком впечатляющая. Трагичный финал, как я думаю, участники событий переживут спокойно. Лишь в одном месте я обнаружил слипшиеся слова, но это – мелочь, дело случая. Ко всему остальному, по ходу повествования, у меня никаких замечаний и претензий. Читается спокойно, никаких проблем. 4
51367 Казус ----- Хороший рассказ. Написан от первого лица, поэтому многие речевые неправильности спокойно проходят речью ГГ. Но очень много воды. Минимум 1/3 рассказа - пустой трёп. Концовка эффектная. Но выглядит прибитым к телу бегемота павлиньим пером. Бегемот - пустая болтовня, а перо красиво, конечно, но как-то несоразмерно. Да и слишком просто все вышло. И с Линдой автор не сумел. Каким образом Шайни узнал, что она врач, если даже мысленного обмена не было? По вытатуированному красному кресту на лбу Линды? Да и смысл красного креста вряд ли б оказался понятным... Неувязочка. Написано неплохо, но ошибки есть. Тот же канцелярит, например. Но это нивелируется тем, что повествование идет от первого лица. Поэтому можно ошибкой не считать. Есть неправильное употребление прямой речи. "Конечно, не твоя. Шайни просто взяла и лопнула, перекопав землю со своими детьми, не верил я, приближаясь к извергу в темном балахоне". Здесь до слов "не верил я" нужно выделить прямую речь, несмотря на то, что фраза подана от первого лица. И есть еще подобное. Но в целом, рассказ не худший в группе и заслуживает, по моему мнению, 7 баллов. 7
Общая оценка 96

Светлая память

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57205 Devilden ----- Рассказ делится на минусы и плюсы. С одной стороны - это фантастичесий триллер, со своим напряжением, пришельцами, другим миром. С другой - все банально, достаточно скучно, и предсказуемо. Что позволяет выделить больше минусов, так это конец рассказа. Все наспех написано, сжато, и очень просто. А в таком конкурсе хочется посложнее. В целом неплохо, наверно, но надо лучше прорабатывать сюжет, а так же стиль написания. В некоторых моментах невозможно читать построение предложений. Когда Нора обо всем догадалась - это прям совсем... Как в дешевых фильмах, где неизвестно кто додумывается до замыслов главного злодея. Как-то не очень это. Выставить хорошей инопланетянку является неплохим ходом, но он один не спасает весь рассказ. Поэтому у меня он все же больше уходит в отрицательную сторону. 4
57163 Ина Голдин ----- Мастерский рассказ. Если бы прочла его в каком-нибудь сборнике классической фантастики, не усомнилась бы, что автор - классик. Отличный роуд-трип по чужой планете с вечным вопросом "Кто же из нас человек" и "Где кончается человек, а начинается зло". Понравился ввод в текст - сразу начинаешь сочувствовать Броку. Вообще все персонажи вышли живыми. Отдельно понравилась цераинка, с каким вниманием к деталям она продумана и прописана. Вывод из текста неочевидный - Ата убила Брока, но явно не по тем причинам, о которых сообщила. Жалко, собственно, в конце всех. 10
57028 Змейка ----- Великолепная работа с цепляющим сюжетом. С самого начала и до конца текст держал в напряжении: название намекает на смерть одного из героев, но вот кого - становится ясно только к концу. Очень достоверные герои: и Брок, отчаянно сопротивляющийся подступающему безумию; и в самом лучшем смысле человечная инопланетянка с её инопланетными потребностями и неясной до конца ни Броку, ни его погибшему товарищу, ни Ленни логикой; и мальчик с его по-детски ярким восприятием. Потрясающе. Работа написана грамотно. В тексте есть небольшое количество незначительных стилистических ошибок и лексических повторов, но из-за общей "сильности" текста это почти незаметно. 10
56032 Ariadne_Hunter ----- История насыщенная событиями и взаимодействиями. Хорошо прописан мир, правда, для меня разобраться во всём происходящем было сложновато. Написано красиво. Хороший ритм, нигде не сбивается. История очень структурированная, хотя для меня немного растянутая. Нравится, что достаточное количество диалогов, они и персонажей раскрывают, и придают истории "лёгкости". 7
54482 Ябадзин ----- Два человека и полу-человек\полу-растение идут по суровой планет. После аварии транспортного средства им нужно добраться до жилья. Отец хочет убить это самое полурастение, ради сына (им больше еды-воды достанется). Но сам погибает от псевдоруки, а потом идет на корм. Но сына спасет эта самая полурастение. Читать не очень интересно. Самая фабула (боливар не вынесет двоих) не нова - ей сто лет в обед. В части развязки ничего нового - хотел убить и сам был убить. Идея улавливается, но в общем - инопланетяне человечнее людей? Хотя отец ради сына же хотел. Основная проблема - оооочень затянуто. Я не понимаю, зачем столько знаком на такой банальный сюжет. И как-то очень серьезно все, на грани пафоса. Персонажи вроде много говорят, но скорее как функции. Как личности не сложились. В плане сеттинга еще накидано про какой-то Орден и Партию. В техническом плане написано нормально, особенно на фоне группы. Поставил 6 баллов за грамотность. Но фабула, идея и подача не увлекают. Никак это не тянет на "новую фантастику". Нет ничего нового. 6
53542 Rocket ----- Оригинальный рассказ о компании инопланетян, выживающих на холодной враждебной планете. О нелегких выборах, которые приходится делать ради выживания. Мир и расстановка сил в нем обозначены, но не до конца понятны. В целом рассказ интересный. Написано живым языком. Хорошо продуманы оригинальные персонажи, их отличительные особенности подаются постепенно. Повествование динамично, ситуации вызывают сопереживание, читать интересно. 10
52833 Мани Ф. Гена ----- довольно ужасающая история о потерпевших крушение космо исследователей полузаброшенной планеты (которую, уже кто-то исследовал) - напоминает "Любовь к жизни" Дж. Лондона скитание на грани остановки жизни с заведомо предсказуемым "Не дойдём", ну и дальше 9по законам жанра) побеждает сильнейший, а самый хитрый идёт на корм концовка оказалась смазана, кульминация практически не состоялась 9
52832 Vovas ----- "Воля к жизни" Лондона в фантастическом сеттинге. Понравилось. Лучше всего, на мой взгляд, удалась реакция Аты на поступок Брока: конечно, она действительно его убила, но это было самозащитой, о чем она ребенку не сказала. Интересный рассказ о сложном моральном выборе в экстремальных условиях. Язык понравился. Умело нагнан саспенс, описания точные и не отвлекают от повествования, атмосфера "выживания" передана очень хорошо. Понравились описания Аты и нюансы вроде меняющегося цвета ее гребня. 10
52365 Юлия Боровкова ----- Сюжет рассказа строится на классическом пренебрежении техникой безопасности и здравым смыслом – главный герой берет ребенка на опасную планету, непонятно для чего уговаривая всех, кто был против этой затеи. Цель пребывания ребенка с отцом в тексте не фигурирует – никакой особой роли сын не выполнял, мог и дома с матерью подождать. Основная сюжетная интрига считывается сразу. Мне кажется, интереснее было бы намекнуть в конце, что отец пожертвовал собой специально ради сына (в нем питательных веществ больше). Также довольно сумбурно описан фон, на котором разворачиваются события. Есть какая-то Партия, какие-то соглашения, ордена и союзы разных цивилизаций, но целостная картинка из этих мазков не складывается. До конца непонятна цель визита героев на планету. Не расшифровывается аббревиатура ФЗ, хотя из контекста можно догадаться, что это какие-то местные базы. Как правило, не рекомендуется вводить в текст уточнения, которые затем не играют никакой роли. Атмосфера пустыни и переживания героев переданы хорошо, происходящим проникаешься. Но сама пустыня безлика – действие можно перенести в Сахару или на Арракис, заменить цеиранку на человека, и практически ничего в конфликте не изменится. Цеиранка – персонаж интересный, я бы с удовольствием почитала что-нибудь о ней и ее мире, который в рассказе упоминается обрывочно. Хотя для инопланетного существа, незнакомого с родительскими инстинктами (в тексте это упоминается раза два), ее эмоции очень очеловечены. Непонятно, почему она в таком случае пожалела мальчика, скрыв от него мотивы отца и взяв всю вину на себя (из текста следует, что это во многом была самооборона). Да и самого мальчика можно было с собой не брать – живым, по крайней мере. Но о морали цеиранки известно недостаточно, в целом, она выглядит весьма душевной, и это глаза не режет. Название, на мой взгляд, слабо отражает суть. «Светлая память» - выражение почтения, уважения к усопшему. Здесь же герой сам создал проблему, сам не смог ее решить, за что боролся, на то и напоролся. Чудо, что сын вообще выжил. Герою можно сопереживать, но вот почтения и уважения его поступки не вызывают. Стиль и грамотность в норме, но достаточно много ошибок вычитки. Тексту не помешала бы корректура и небольшая редактура. Во многих словах переставлены местами буквы («цераинка», хотя везде «цеиранской», «цеиране»; «прмяые»). Есть орфографические («кочнулась»), стилистические ошибки. «Ты же видишь всё эту пыль» - не согласованы слова в предложении. «Она взяла руки одну из своих канистр» - пропущен предлог «в». «Тот, что у Брока остался, совсем ему был не чета. Сейчас призрачное сияние даговского фонаря ему привиделось наяву» - неудачное использование местоимений, не сразу понятно, кому что привиделось. 7
52351 Своя ----- Рассказ повествует о компании, которая попала в передрягу с водой и пищей. Двое мужчин, мальчишка и гуманоидное растение Ата пытаются выжить в критических условиях. Среди персонажей постоянно звучат диалоги в стиле "Кто кого съест". Отец мальчика решается пустить Ату на салат ради спасения жизни ребенка. Но не успевает -- Ата сожрала его первой. Рассказ хорошо написан, но мне не понравился этический посыл, затянутость повествования и неестественное поведение героев. Особенно странной показалась вялая реакция мальчика на женщину, сожравшую его отца. Мне кажется, любой паренёк из чувства страха смерти, как минимум, убежал бы от Аты. Проще говоря, мне не понравилось. Прошу прощения за отзыв. 5
51644 крокодил77 ----- Сам факт вовлечения ребёнка в подобную экспедицию – сомнителен. Трудно предположить, что Брок совсем не знал о природных аномалиях планеты. Партия, для фантастического рассказа, пусть так и остаётся вольной выдумкой автора. Как и каннибализм, волей – неволей. Рассказ написан неплохо и к повествованию особых претензий не имеется. Текст уравновешен и все фрагменты читаются ровно и без остановок. Автор, при желании, мог запросто замахнуться и на больший объём. 4
51450 Казус ----- В принципе, хороший рассказ. Написан умело. Этакая модернизированная "Жажда жизни". Но рассказ получился сильно затянутым. Автор, нагнетая ужас, занялся выжиманием слез из читателя, а в итоге вытянул все жилы. Поэтому возник обычный пересол. Более того - концовка вышла такой же слезодавильной. Да, рассказ написан хорошо. Но мне не зашел. Слишком тяжел, а потому нуден. Но в тегах написано - драма. Для любителей сопли на кулак наматывать - пожалуйста. Написано грамотно. Ошибки не выискивал. Раз глаз не цеплялся ни за что, значит, автор сумел увлечь. И это огромный плюс. Поэтому хоть рассказ мне и не зашел - баллов 8 он все равно заслуживает. Это по-честному. Даже с учетом вкусовщины. 8
Общая оценка 90

Дело о восьми миллиардах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57124 Ина Голдин ----- Ловкое переосмысление известной сказки. Интересный финал - хотя с самого начала подразумеваешь примерно такой подвыподвыверт. Но вот ретеллинга "Красной шапочки" не ожидала, уели, автор! Герою в принципе получается сочувствовать. Дневниковые записи вместе с финалом интригуют. Первую половину рассказа веришь в очередную антиутопию, но когда соображаешь, в чем дело, становится еще интереснее. Два жанра смешались интересно, выход в реальность в эпилоге придает им еще и третье измерение. П.С. Отдельное спасибо за то, что автор не кровожаден, и бабушка с Шапочкой остались живы. 8
57072 Змейка ----- История начиналась как постапокалиптика, закончилась как рассказ безумца. Любопытный и грамотно выполненный сюжетный твист: поначалу главному герою даже невольно сочувствуешь, а ближе к концу действительно ждёшь его выбора. Тем неожиданнее самая последняя часть с раскрытием того, как всё было на самом деле. Отдельно порадовали отсылки на историю Красной Шапочки; даже интересно стало, какие истории Вольф придумывал другим своим жертвам! Грамотный, легкочитаемый текст без явных ошибок и режущих глаз предложений. Персонажи довольно понятные; даже без знания подоплёки происходящего мотивация и метания главного героя выглядят достоверно. 8
55175 Ariadne_Hunter ----- Жуткая и интересная история, которая намного лучше смотрелась бы на экране. Подозреваешь, что с Павлом и его миром что-то не то, но не понимаешь, что именно, до последней строчки! Ровно, динамично, но, как по мне, крайне сжато. Эта история должна, просто обязана быть "шире"! А вот в виде короткого рассказа не успеваешь ни достаточно проникнуться, ни хорошенько обманутся, что было бы просто прекрасно в данной ситуации. 7
54495 Ябадзин ----- Рассказ сделан в форме дневника. Герой фиксирует происходящее с ним и свои мысли. Он участвует, как ему кажется, в некоем сценарии. Где ему выпала роль выполнять задания,которые направленны в итоге на снижение народонаселения. Но в финале наступает "вот это поворот", и мы понимаем, что это псих-убийца, который так вот оправдывает свои нехорошие дела. Немного попахивает "кальмаром", но это ладно. Основная претензия, что финал перечеркивает все записи и меняет идею. Двоевкусие пропадает. Сделано оригинально, умело, напряжение на всем повествовании. Ну кроме финала, да. Написано хорошо, читается легко. До финала вполне себе веришь и в сценарий, и в мир вокруг. Если бы не финал, который все поворачивает в совсем другую плоскость - то оценка была бы выше. А то начало про одно, а финал - в киеве-дядька. Но все равно - на фоне группы рассказ однозначно запоминается. 7
53539 Rocket ----- Текст о проблемах рождаемости перенаселения, и связанном с ними потреблении природных ресурсов. В ход идут разные способы избавления планеты от лишнего населения, для чего существуют определенные сценарии. Сказка о Красной шапочке на новый лад. Написано интересно, динамично. Многочисленные отсылки в тексте угадываются, у автора есть собственный стиль. За героями интересно следить, а в конце есть так называемый «пуант», что добавляет рассказу очков. 9
53257 Devilden ----- Рассказ шел неплохо до самой последней части. Если это просто псих, то можно ли рассказ назвать фантастикой? Идея сама неплохая, но доработать бы ее, и было бы гораздо лучше)) Манера разбивки рассказа на части, якобы это записи в дневнике, не оригинальна, но представлена хорошо)) Опять же, лично для меня все портит последняя часть, которая рушит весь замысел. 7
52829 Vovas ----- Понравилась завязка и идея с обыгрыванием сказок, но не понравилась реализация. Сказки подаются слишком в лоб: убить и съесть девочку и ее бабушку плюс фамилия Вольф - более чем достаточно для отсылки. Не нужно было все разжевывать. Во-вторых, сказка только одна, а, как мы узнаем из дневника, герой всегда инсценировал сказки. Но до этого он отравлял водоем и запускал игру-самоубийство - где тут сказки? Наконец, это не фантастика и не антиутопия, потому что герой все это придумал. Язык живой, "классический" для антиутопий, позиция героя ощущается очень явно и ярко. Мне понравилась форма дневника. Не понравилось разве что детальное разжевывание отсылки к сказке о Красной Шапочке. 5
52423 Мани Ф. Гена ----- антиутопическое переживание о страшной работе серого волка, которого почему-то зовут Павлом (я бы назвал глав гера - Сергеем - Серёга, Сёчь, "Серый" Вольф) аллюзия на "Красную шапочку" в контексте "окон Овертона": «Вольф, подумай, ты можешь стать легендой!» - сказали они и отправили ГГ прямиком в сказку... 6
52373 Юлия Боровкова ----- Сюжет понятен, достаточно интересно описывается мир, в котором основной задачей стало сокращение численности населения. Однако, если все описанное лишь бред сумасшедшего, как следует из финала, это перечеркивает все достоинства описанного мира и лишает смысла задавать вопросы о логике происходящего там (например, откуда берутся 16-летние подростки в мире, где давно никто не занимается сексом и не опасается ли правительство получить 8 миллиардов пенсионеров, не способных к воспроизводству). Отбросив последний абзац, можно было бы получить интересную антиутопию, хотя и со скомканной концовкой (подробные описания в начале сменяются торопливым пересказом событий в конце и чрезмерным упором на параллели с событиями оригинальной сказки). Но в итоге получаем не фантастический рассказ, а записки очередного шизофреника и несоответствие жанру. К грамотности и стилистике претензий нет, хотя встречались слипшиеся слова. Есть проблема с сокращением числительных. «2051ом» – правильно «2051-м», подобное встречается несколько раз. 7
51707 Своя ----- Прикольный рассказец о психе, который внушает себе истории, вынуждающие его совершать зверства. Тот редкий случай, когда финал решает всё (удачный). Т.е. на протяжении всей работы кажется, что это антиутопия, трагическая линия любви, где люди вынуждены жрать друг друга, ибо перенаселение и т.д. Однако оказывается, что "антиутопия" - лишь плод воображения больного маньяка. Интересно и легко прочиталось. И нет чувства разочарования. Итак, товарищ страдает от того, что вынужден сокращать население планеты в рамках трудовых обязанностей. Влюбляется в жертву надеется, что всё у них будет хорошо. Ведь он размышляет о том, что вместе с ней пойдет против зверской системы. Однако, девушка его отвергает. И он теряет смысл бороться за новую жизнь без убийств. Рассказ с оригинальным сюжетом. При этом неплохо прописана мотивация героя. Читалось легко. Финал классный получился. Тот редкий случай, когда финал круче всех остальных актов рассказа. 8
51641 крокодил77 ----- Что ж, весь сюжет рассказа мог случиться и в реальном времени. Вполне возможно, что это и не фантастика вовсе. Хитрый преступник, в качестве оправдания, запросто выложит подобную версию. В истории криминалистики, наверняка, обнаружиться нечто подобное. Всё изложено, благодаря временным указателям, очень чётко и понятно читателю. Сказочник, свою версию событий, излагает правдоподобно и от души. Отсутствие душещипательных бесед, для такого рассказа, - не беда. 5
51364 Казус ----- Прекрасно написанный рассказ. Автор умеет писать и поэтому глаз ни за что не цепляется. Но конец рассказа отправил работу в трубу. Хорошая социальная фантастика вдруг превратилась в новостной отчет психиатрического плана, угробив все старания участника конкурса "Новая ФАНТАСТИКА". Вот ГГ этого рассказа я бы баллов 8-9 поставил. Но только не автору. Грамотно писать могут не все, но число таких людей все равно значительно. Есть слипшиеся слова. Но это не вина автора. В остальном претензий к грамотности нет. Возможно, где-то и есть ошибки, но искать их на таком уровне просто неохота. За грамотность - 5. За фантастичность - 0. Автору всего хорошего в изучении творчества маньяков. 5
Общая оценка 82

Дверь, созданная из пустоты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56817 Ина Голдин ----- Фантдопущение интересное и необычное. Довольно рано становится понятно, что Джу и Одиссей - одно и то же лицо (нелицо?), но это не ослабляет интереса. Стиль нравится - индивидуальный, при использовании первого лица инфодамп минимальный (то есть на уровне, которого нельзя избежать) и при этом подается творчески, рассказ увлекает. Немножко специфичный язык героини понятен - она специалистка, и для нее естественно так разговаривать. В общем - понравилось. 10
56268 Змейка ----- Идея довольно интересная, отдельно порадовали имена героев и то, что Уллис и Одиссей в конце концов оказались двумя гранями (парой-антиподом, следуя мысли автора) одного и того же явления. Понравилась достоверная манера изложения от первого лица и неожиданная, но достоверная развязка. Логика повествования нигде не страдает, все переходы понятны, логических дыр нет. Работа написана грамотно, читается легко. Очень хороши моменты эмоциональной реакции героини на слова допросчика: показывают её характер и делают сам рассказ достоверным. 8
54549 Ябадзин ----- Повествование от лица героини. Она рассказывает историю о своем знакомстве в пришельцем (который может принимать другу форму). Пришельца "присылает" некая бездна. Паралельно идет объяснение о запустанных квантах и времени-пространстве. Неинтересно, если коротко. У меня проблемы с восприятием рассказов в формате пересказа. В них героев, нет переживаний, нет конфоликта, нет кульминации. Они описательны. Здесь такая же проблема. Нет интереса читать. 6
53529 Ariadne_Hunter ----- Крайне интересно было распутывать нить истории вместе с главной героиней, а её сарказм вызывал ухмылку. Сама концепция путешествий во времени очень доступно описана. Единственный момент: постоянное чувство вины просто так у главной героини, а порой и откровенное нытьё слега раздражало. Ровно, плавно, чётко. Очень красиво всё складывается воедино к концу истории. Действие и матчасть сочетаются в идеальных пропорциях. Казалось бы, история небольшая, но все три акта имеют объём, форму и достаточное содержание. 8
53524 Rocket ----- Интересное фантастическое допущение, интересные личные конфликты главной героини, обусловленный ими поиск себя и попытки научными терминами объяснить происходящее. Необычный рассказ. Написано очень хорошим, ровным языков в формате монолога, что цепляет дополнительно. Читать такой текст приятно, легко. Чувствуется, что у человека большая практика в литературе. 7
53251 Devilden ----- Буду краток - такому рассказу и проиграть конкурс не жалко)) А вы, автор, достойны победы)) Отличный рассказ, наполненный всем - и наукой, и романтикой. При этом написанный в таком стиле, что читается весьма динамично, и это очень классно)) В коротком повествовании в форме монолога автору удалось передать большую историю, подкрепленную действительными научными фактами с фантастическими допущениями)) "между временем и пространством, как между двумя ассимптотически сходящимися величинами, существует бесконечно малый промежуток. Место, где нет ни пространства, ни времени. Место, где возможно всё — и где триллионы возможностей погибают, не родившись. И это место, оно жаждет. Оно голодно. Оно существует, чтобы однажды заполнить собой всё остальное мироздание" - это вообще потрясающе)) Гениальная задумка на грани абсурда, что делает ее весьма хорошей)) 10
52818 Vovas ----- Очень интересная работа, в которой "твердая научная фантастика" с квантовой физикой накладывается на личную трагедию героини, и все это помножено на Гомера и Джойса. Дверь из пустоты - это ведь героиня, насколько я понял? Посредник между Одиссеем и Улиссом-Джу. А за это второй огромный плюс. Героиня живая, с выраженной точкой зрения, с речевой характеристикой (верится, что она действительно ученый) и с выраженными эмоциями (верится, что она действительно на нервах). Очень понравилось. 9
52710 Юлия Боровкова ----- Рассказ словно написан по методичке «Как создать интересное литературное произведение»: «начните с финала, добавьте упоминаний о родителях, чтобы оживить героя, приправьте неожиданным сюжетным твистом». Фантдоп интересный, но идея раскрыта не полностью и несколько сумбурно. Большую часть монолога занимают отвлеченные рассуждения героини. Сам формат монолога неплох, но не соответствует контексту: маловероятно, чтобы героиня на допросе могла позволить себе фамильярность и интонации базарной торговки («Не орите на меня!»). Уместнее было бы сделать такую подачу в каком-нибудь интервью с журналистом, где героиня являлась бы ценностью, обладателем сенсационного материала, а не как сейчас – в лучшем случае, свидетелем, в худшем – подозреваемой в поджоге. Написано аккуратно, текст грамотный, хотя "часа через пол" я бы убрала, заменив на "где-то через полчаса". Даже в разговорном варианте звучит немного коряво, в остальном-то речь героини весьма грамотная. Экспозиция через монолог местами утомляет, хотя в целом неплохо. 7
51560 крокодил77 ----- Когда весь рассказ построен в форме оправдательного монолога, то это слишком монотонно читается. Сама идея – слишком туманна и неопределённа. Пожар – ни к селу, ни к городу в финале получился. Слишком уж сумбурно изложено повествование. Казус Лемюэльса, принцип неопределённости Гейзенберга, парадокс Энштейна – Подольского – Розена – не слишком ли много бла-бла-бла?... 2
51278 Своя ----- Итак, есть барышня, которая позиционируется как учёный. Вместе с любовником они изучают квантовые запутанности. Он рисует на холсте "Безглазое, бестелесное, пустое". Подыхает под грузовиком. Но оказывается, что не совсем сдох. Ибо он в итоге превратился в "осьминожку" с тинтаклями. Короче говоря, рассказ меня очень сильно тригерил, причиняя интеллектуально-эмоциональные страдания во время чтения. Читала через силу. Далее объясняю почему. 1) Антинаучность. 1.1. Термины «неинвазивного нейтринного скрининга» У меня возник когнитивный диссонанс относительно этого термина. Т.е. слово «неинвазивный», вроде бы, означает что-то типа «без проникновения». При этом нейтрино – штука весьма «нервная», легко приникающая в любые куски пространства. При этом она очень «психованная», что сразу «реагирует» на раздражитель. В чём суть загвоздки? Если нейтрино никуда не проникает и не взаимодействует, то интуитивно кажется, что скрининг (мониторинг) невозможен. Грубо говоря, фраза «неинвазивный нейтрино скрининг» вызывает ощущение, что она написана лишь «для красоты», но в ней отсутствует логика. 1.2. Обьяснение феноменов. «Вот вы почти вонзили свои зубы в яблоко, да? Но от соседнего уже доносится сочный хруст. Ещё до того, как вы погрызли свой плод от древа познания. Словно в ткани пространства-времени возникает разрыв. Дверь, созданная из пустоты.» Сразу вспомнилась сцена из фильма «Теннет» про инверсированную пулю. Сначала следствие, а потом – причина. Только воспринимается этот феномен не как разрыв пространства-времени, а скорее, как эффекты энтропии. Или манипуляции с хрононами (течением времени). 2.2. «А Джу вдруг спросил, не пробовала ли я увидеть то, что пытаюсь исследовать.» Опять мне порубало мозг от попытки понять это предложение. На сколько я знаю, исследовать можно только то, что поддается наблюдению. Проще говоря, если мы ничего не видим, то ничего не сможем исследовать. Нужны проявления физических параметров, чтобы сделать подсчеты и объективно изучать. Поэтому это предложение прозвучало для меня как абсурд. 2.3. «Безглазое, бестелесное, пустое. Удивительно похожее на то, как я себе всё это представляла. Пропасть во времени, разлом в пространстве. Голодное ничто…» Вспомнилась «Бесконечная история» 1984 года, где описывалось великое «Ничто», поглощающее страну Фантазии. «Как же оно выглядит, это, угу-гу, НИЧТО? – поинтересовался Ночной Эльф. – Это-то как раз и трудно описать, – растерянно пробормотал Блуждающий Огонек. – Никак… Это, с вашего позволения, никак не выглядит!.. Это будто… будто… Нет слов, чтобы это выразить!.. – Это будто ты становишься слепым, когда глядишь на то место, – вдруг произнес Мелюзга. – Так, что ли? Блуждающий Огонек уставился на Мелюзгу с разинутым ртом. – Абсолютно точно сказано!» Грубо говоря, для детской истории – норм. Однако, в сюжете – просто рисунок на холсте. Рисунки обычно описывают с упоминанием ведущих цветов или стиля. И мне показалось, что излишний пафос в данном эпизоде неуместен (у меня вызвал ироничную улыбку). 2.4. Промежуток между пространством и временем. «между временем и пространством … существует бесконечно малый промежуток» Я думаю, все слышали про такой термин: «пространственно-временной континуум». Слово «континуум» значит «неразрывность», «сплошная среда». Т.е. рассказ меня очень сильно тригерил по части высокого градуса антинаучности. Моя пятая точка пылала, как извержение вулкана, что погубил Помпею. 3. Разрушение четвертой стены. «Я всегда считала, что падать со стула от удивления — литературный штамп.» Этой фразой автор лишний раз напомнил, что мир рассказа – выдумка. Вырывая из эмоционального погружения в сюжет. Мне кажется, лучше не напоминать читателю лишний раз, так сказать, о своем «авторском присутствии». 4. Скука «Сейчас я буду пересказывать то, что услышала.» Множество инфодампов. Мне было очень скучно и неприятно читать. Этот рассказ закалял мне нервную систему, ибо пятая точка пылала неистово. Мало того, что инфодампы сделали рассказ скучным, так ещё и некомпетентность в этих инфодампах просто люто злила меня. Этот рассказ являлся для меня пыткой. Прошу прощения за отзыв. 1
51174 Казус ----- Хорошо написанный рассказ. Повествование ведется от лица допрашиваемой женщины. Это объясняет некоторую сумбурность изложения. Характер героини автор передал хорошо. Но в рассказе все равно много воды. И концовка оставляет желать лучшего. А что с ГГ в итоге? Расстреляют или наградят? От меня минус три балла. Автору успехов в конкурсе! Написано грамотно. Небольшие ошибки вычитки читать не мешают, глаз не режут. Автор писать умеет. Канцелярит в прямой речи подходит для описываемой ситуации. Рассказ мне не зашел. Вкусовщинка-с. Извините, автор, но это честно. 7
51146 Мани Ф. Гена ----- начало слишком сумбурное - Пенни оправдывает себя и отбазаривается от того, что сотворила. Сама Пенни = дамочка хоть и истеричная, но ужасно занудная (и навязчивая). Судя по обилиям американизмов и разумной медузе - всё вертится вокруг фильма про инопланетян "Страшила" и "Дровосек". Рассказ дамы судя по всему эмоционален и истеричен, т.к. автор не даёт сказать ни слова визави главперсы. Сама героиня - довольно злобное существо и очень картонный персонаж, как в кино - впечатление, что рассказ вырастал из какого-то "тусовочного" рассказа для друзей (которые разъехались и с которыми всё сложнее держать контакт) Возможно: посмотрите "Индиана Джонс и последний крестовый поход", обратите внимание на взаимоотношения доктора Джонса =Шона Коннери (отца)= и его сына =Харрисона Форда. Возможно тут скрывается непрописанные перипетии отношений Пенни и профессора Лемми - относительность их друг к другу более чем очевидно, так что мешает сыграть на этом? Еще: потеря мёртвых читается совсем не так как потеря живых - главГера точно никого не теряла, от неё просто все разъехались (после похорон она бы ещё напилась, но жрать пончики и кокетничать с дознавателем - это уже перебор) 5
Общая оценка 80

STM2F

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57091 Ина Голдин ----- Ох уж этот звериный оскал капитализма. И на том свете найдут и стребуют долги. Рассказ не сбалансирован, начало с оживлением - очень длинное, потом не слишком внятные части про тренировки и полет. Сама по себе завязка не нова, идея неплоха, но она плохо выражена - только на словах. Сочувствовать герою получается с трудом, как и с интересом следить за историей. 5
57049 Змейка ----- Завязка довольно любопытная: всё-таки, отрабатывать собственный долг, будучи принудительно оживлённым- нетривиальное решение. Интересно, почему столь удачным способом добычи рабочей силы пользуется банк, а не государство, ну да бог с ним. На мой взгляд, работе не хватает завершённости: она выглядит как первая часть более длинной истории. Есть явная завязка, но нет ни чёткой кульминации, ни развязки. Текст написан грамотно, читается легко. Мотивация персонажа считывается без проблем; герои отличаются друг от друга. Все описания уместны и логично встраиваются в повествование. 8
56308 Devilden ----- Этот не рассказ не то, что мне понравился, а входит в тройку лидеров из этой группы точно! Идея, смысл, немного морали в финале, стиль написанного - мне понравилось все! Первая часть рассказа просто убила меня своим юмором, когда герой думает, что он на Страшном суде)) Это просто потрясающе)) Рассказ очень грамотно разделен на части, не так, как это бывает у других авторов, когда не рассказ получается, а сценарий какой-то. Конец очень хороший. Момент и разговор героев, выдающий всю мораль рассказа и замысла автора. В общем - классно! 10
55169 Ariadne_Hunter ----- С одной стороны, очень понравился рассказ. С другой, он больше походил на завязку для чего-то большего, чем на самостоятельную историю. Герои и сюжет приглянулись, но хотелось бы больше "научных" подробностей того же оживления. Эдакие философские рассуждения на научную тематику здесь были бы очень кстати. И да, порой вы больше рассказываете, чем показываете, но, думаю, это исправимо. Удачи вам! Ритм временами хромает, вроде сначала всё медленно и последовательно, после - резкое ускорение, потом опять замедление. Вы интересно описываете действия и мысли, и именно их порой хотелось бы почитать больше. 8
54498 Ябадзин ----- Это не рассказ, а обрезано-кусочный роман про попаданца в будущее. Очень долгое начало, процентов 30% всего рассказа, где герою бесконечно долго и нудно объясняют, что он в будущем. Корпорация его воскресила из мертвых (правда, без технических деталей ), чтобы герой отрабатывал свой долг на Титане. Я вначале думал сатира какая, а это все на серезных щщах. Оживление мертвых. Потом на Титан. Ну конечно, вот такое оно, наше будущее. Финала нет - какой-то пафосный монолог запилен. все сюжетные вопросы обрываются. Крайне затянутое начало, и дальше все галопом до финала-обрыва. Язык нормальный, но в происходящее не верится. Героев нет, они как функции и головы для диалогов. В показанный мир вообще не поверил. Ну и рассказ-то то нет по сути - континед ту би и открытые вопросы. Оценка только за более-менее грамотный текст. Как рассказ - печаль. 4
53538 Rocket ----- Мистико-космическая фантастика про будущее, главный конфликт – выплата долга по кредиту, из-за которого главного героя оживили. Сумбурный рассказ о приключениях героя то в мистических декорациях, то в учебке, то в космической НФ. В итоге – о смысле жизни. Довольно клишированное начало с пробуждением героя. Стоит немного отредактировать текст на предмет пунктуации и орфографии. У текста есть своя динамика, читать нескучно. Много второстепенных героев, которых не запоминаешь. Чем ближе к концу, тем более неровное повествование. 2
52828 Vovas ----- Мне понравилась идея с выплатой долгов, но не понравилось ее развитие. Я был уверен, что герой будет вынужден работать в своей же (или очень похожей) организации на рядовой (и очень плохой) должности. Расхлебывать то, что создал в прошлой жизни. Вместо этого получаем новую сюжетную ветку - отправление на Титан - которая по-хорошему никак не связана с предыдущей. Ни одна из этих веток ничем не заканчивается, поэтому минус. Язык в целом неплохой, но скучноватый. Ярких персонажей не замечено, каких-то запоминающихся описаний - тоже, тема с ассоциациями с Богом и сатаной не обыграна. Средненько, в общем. 4
52395 Юлия Боровкова ----- Незаконченный, местами скомканный, а местами рваный сюжет. Рассказ делится на три основные части: воскрешение героя и его пребывание в больнице, попадание на тренировочную базу и размышления в космическом корабле. Если первая часть переходит во вторую логично и плавно, то вторая обрывается на самом интересном месте: рутина описана общими словами, а вероятное приключение только обозначено. Логичнее было бы пропустить, наоборот, описания монотонных тренировок, включив в текст наиболее необычные события. Третья часть поначалу выглядит совершенно обособленной: промотали неизвестно сколько времени, и вот герой уже летит к орбите Юпитера. Рассуждения в конце, хоть и связаны с первоначальным замыслом, но по сути ни к чему не ведут. Повествование обрывается ни на чем, нет яркой точки. Единственное запоминающееся событие, произошедшее с персонажем, это само воскрешение. Все остальное – рутина: поел, попил, подписал договор, потренировался, еще потренировался… Читать не особо интересно, к тому же сама тематика не нова. Название рассказа никак не объясняется – в тексте нет даже намека, что бы это могло быть: код воскрешенного героя, позывной его корабля или что-то еще. Есть стилистические шероховатости, огрехи в пунктуации и орфографии, местами слипшиеся слова, пропущенные буквы. Чередуются «е» и «ё» в словах с «ё», удобнее читать, когда полностью используется один из вариантов написания. Систематические ошибки в оформлении диалогов. «- + 50 миллионов?!» - писать в прямой речи число цифрами, а не прописью считается моветоном, добавлять туда арифметический знак тем более. Выглядит как небрежность и неуважение к читателю – всего десяток знаков добавить, и получилось бы удобочитаемо. «Вокзал» в кавычках и с большой буквы выглядит странновато, в контексте повествования он вполне мог быть и просто вокзалом. «Орбита земли» - а вот Земля в данном случае должна быть с большой буквы, поскольку речь о названии планеты. В целом, стилистика не содержит изюминок, которые могли бы скомпенсировать проблемы сюжета. 6
52312 Мани Ф. Гена ----- история оживлённого должника - сам ГГ не очень прописан, поэтому не ясно как к нему относиться - он плохой, который станет хорошим? он никакой, который станет героем? или он эгоист, который превратится в альтруиста? оживлённый бизнесмен, задолжавший банку огромные деньги, вынужден согласиться на "грязную работёнку", чтобы закрыть долг с процентами. по дороге на отработку складывается компания - нас интересует физик и лирик-бизнесмен, которые в итоге полетят на Титан очень рваный, журналистский стиль - впечатление репортажа, чтобы набросать план для рассказа с проработкой сюжета. это значит, что рано или поздно, но ближе к концу читатель потеряется и не сможет сообразить, к чему всё должно прийти: кто такой Уил и почему об этому ценном персонаже никто ничего не говорил - и зачем были нужны остальные: Фернандо, Магда, Николай и пр.? 6
51701 Своя ----- Рассказ повествует о возсозданном после смерти мужчине, что сделано с целью заставить его отработать долги перед корпорацией. Его вместе с другими сотоварищами засылают на Титан, чтобы исследовать наличие воды. Они преодолевают тяжелые условия, пытаясь не сдохнуть в невыносимой обстановке. Рассказ, в котором классный фантдоп с отличной реализацией. Мне очень понравилась не только художественная, но и научная составляющая сюжета. Чувака засылают на Титан, спутник Сатурна. И герой понимает, что он не вернется домой. Что уже многократно отправляли подобные экспедиции и на Марс, и на Луну в поиске полезных ископаемых и драгоценностей. Правда, рассказ оборвался на самом интересном месте. Спасибо автору за труд. Во многом - очень классно. 8
51640 крокодил77 ----- Весь рассказ пропитан такой долей здорового оптимизма, что написанному - веришь. И уже вряд ли кто будет удивлён, когда лет так через … всё написанное станет привычной реальностью жизни. Ничего удивительного. Всё написано легко и читается так же, без задержек. Никаких претензий, по качеству текста, у читателей возникнуть не должно. Я даже сомневаюсь, что найдётся какой-либо привередливый критик. Слишком всё бодро и замечательно! 10
51361 Казус ----- Рассказ с нехорошей концовкой. Нет-нет, здесь есть и сюжет, и идея, и юмор, да и написано неплохо, несмотря на ошибки. Но вся работа статична. Много лишнего. Знаки, потраченные на описание подготовки экспедиции, нужно было употребить по-другому. Это же касается диалогов. Много воды в них. Ненужной. Если бы автор сделал финал динамичным, с интригой в конце рассказа, где герои попадают в чрезвычайную ситуацию и понимают существующий порядок вещей именно там, рассказ был бы совсем другим. И заслуживал бы более высокой оценки. В тексте ошибок хватает. Есть ошибки вычитки и неправильное оформление диалогов. Есть повторы типа: "...людей почти не было: кроме нас с Артуром было всего два человека". Да и сами "былки" никак текст не украшают. Много канцелярита. И еще - рассказ не делят на главы. Можно разделять части звездочками. Итог - 6 баллов. 6
Общая оценка 77

НОФ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57165 Ина Голдин ----- Задумка - появившиеся из разломов плоды воображения авторов - пусть не нова, но довольно задорна. Однако воплощение подкачало. Для байки рассказ слишком длинен и невнятен. Он был бы хорош смешной миниаюрой. Рассказ читается легко, но без особого интереса. Героям как-то не выходит сочувствовать, особенно Ане, которой хочется под конец текста попрыгать ногами на трупе. Рассказ не захватывает - но, кажется, у него и цели такой нет, похоже, что по своей природе это слегка пародийный текст. 3
57034 Змейка ----- Довольно забавная история о нелёгких деньках на литературном фронте - в прямом смысле как литературном, так и фронте. Розовые слоны отдельно улыбнули. Немного неясно, по какому принципу появляются монстры - любой ли придуманный монстр попадает в разломы или только самые упоротые, чем НОФ всё-таки отличаются от обычных монстров и почему помогает именно костяное оружие? Но в остальном история даже любопытная: выдуманные твари наносят вполне реальный урон, и их фантастическое описание даёт хороший контраст с описанием того, что осталось от их жертв. Работа написана грамотно, воспринимается легко. Персонажи без труда встают перед глазами - выбраны яркие, узнаваемые типажи. Немного не хватило описания общей расстановки сил, но это уже вкусовщина. 7
56336 Devilden ----- Тройка худших рассказов для меня определена, однако, этот я бы поставил на четвертое место. Рассказ как чистый стеб - сомнительная перспектива для научно-фантастического конкурса. Если это сатира - то так же, на мой взгляд, не по адресу. Мне скорее не понравилось, чем понравилось. Летающие розовые слоны, огромные коты - это просто бред, причем даже не оригинальный. Кто-то побеждал монстров оленьими рогами? Это что-то из Песни льда и пламени, когда оказалось, что Иные погибают от кинжалов из драконьего стекла. В целом сюжета нет, идеи тоже. Легкая линия романтики - ни к месту вообще. Похоже на то, что родилось в разговоре на кухне за бутылкой водки, и автор решил то написать. Для меня в общем - плохо. 3
56036 Ariadne_Hunter ----- Увлекательно, весело, смешно! Интересный мир и очень живые персонажи, которые прекрасно раскрываются через диалоги и внутренние монологи. Прониклась историей, прочла бы ещё! Задорно и весело! Рассказ течёт как песня, только начал - и уже не оторваться. Много чего происходит, и всё очень динамично, но не перегружено при этом. 8
54479 Ябадзин ----- Героиня сражается на фронте - нужно сдерживать прущие из разлома порождения литературного разума. Причем воют с нечистью авторы - писатели и поэты. Тут тебе и драконы, и смайлики, и прочая нечисть. Враг силен, не каждая базука его и возьмет. жертвы тут и там. Это чистый воды стеб на тему конкурса в частности и про конкурсы вообще. Идеи тут особо нет - сделано ради стеба. Но в целом технически грамотно сделано - даже финал есть. Написано с юмором, читается легко, умелая рука по клавишам стучала. Замечаний по части исполнения нет. Так как это заведомый стеб, то говорить о какой вере в происходящее можно условно. Персы есть, но как функции для задачи постебаться. Поставил "5" за технику. Написано-то по уровню даже выше, чем половина рассказов в группе. Но по сути это погремуха. Идеи тут никакой, чисто для прикола. 5
53543 Rocket ----- Психоделичный ироничный рассказ о нашествии причудливых монстров и выяснении отношений в литературной тусовке. Любопытный эксперимент с отсылками на литературные произведения. Написано легко, динамично, с отсылками на определенные происшествия и фишки литературной тусовки. Стебная и ироничная история, местами смешная, местами не совсем понятная. Читать весело и интересно. 5
52837 Мани Ф. Гена ----- юмореска в стиле "Перевал", линия фронта, обыгрывающая фантастики и фэнтези - наша, понятно, самая сумасшедшая, беспокойная и не дружная (даже сама с собой) Неведомая Оплодотворенная Фигня - не очень понятно правда, почему она опасна и сам сюжет в этом смысле отсутствует - стёб есть, герои есть, локализация обозначена. а вот сюжет? 5
52834 Vovas ----- Веселый, но несерьезный стеб. Прочитал с удовольствием, но в конце все-таки разочаровался. Сюжет слабенький, герои вялые, и самое главное - мало отсылок на творческие штампы. Мне кажется, подобный стеб можно было сделать гораздо вкуснее. В целом читабельно, но не хватает описаний (а ведь такое поле для фантазии), не хватает "фишек" в языке персонажей (опять же: раздолье, казалось бы). В общем, как и сюжет: неплохо, но несерьезно. 6
52364 Юлия Боровкова ----- Рассказ является сатирой на графоманию в целом и литературные конкурсы в частности. Сюжет понятен, есть динамика, заявленным жанрам соответствует. Юмор неплох, но стеб над штампами почти полностью сам состоит из штампов, что портит впечатление. Еще один существенный минус в моих глазах – большое количество аллюзий и отсылок, понятных только для узкого круга лиц (те же «хромые собачки»). Логика сюжета хромает, хотя можно списать на общую абсурдность произведения. Почему только три страны? В других не пишут? Тем более, указывается, что из каждого разлома появляются персонажи конкретной страны. Почему, пока часть графоманов сражается (еще один штамп – вместо регулярной армии отправлять на передовую едва обученных новобранцев), остальным разрешено писать, производя новых чудовищ? НОФ – аллюзия, конечно, узнаваема, но в официальных документах не стали бы писать и такое. В лучшем случае, заменили бы «фигня» на «существо» или «объект». А еще вероятнее, присвоили код или порядковый номер. Слог хороший, видно, что рассказ вычитан, хотя есть мелкие недочеты. Проблемы с пунктуацией – часто встречаются лишние запятые перед «и» при однородных членах. «Чудища напали на ближайшую деревню, и сожрали всех ее жителей вместе с животными». «Напали» и «сожрали» - однородные сказуемые, запятая не нужна. Порой, наоборот, запятых не хватает. «Кот спрыгнул в обрыв и за ним последовала зеленая голографическая рожа» - сложносочиненное предложение, перед «и» нужна запятая, т.к. союз соединяет две разных основы. Есть отдельные слипшиеся слова («неторопясь»). «Ржанул» вызывает некоторое недоумение. Вроде и понятно, о чем, но привычнее было бы «заржал». Рубленые короткие фразы местами хороши, но иногда утомляют, хочется сменить темп повествования. Кое-где такая подача смотрится излишне прямолинейной и топорной. «И здесь случилось страшное. Появилась НОФ!» Стилистически неудачных конструкций почти нет. «Крокодил сделал глотательное движение горлом» - избыточность, ничем другим он все равно глотать не мог. 7
52354 Своя ----- В рассказе описывается война людей с чудищами, которые являлись материализованным бредом писателей и поэтов. Огнеметчица Аня, дед Петя вместе с Вованом рубят и отстреливают нечисть, словно персонажи красочной РПГ. Классный рассказ, где отлично созданы боёвки, используется впечатляющее разнообразие оружия и стебаются литературные штампы. Замечательный текст с упором в развлекательно-юмористический стиль. 9
51645 крокодил77 ----- Сама идея, перевоплощения в жизнь литературных персонажей, мне очень понравилась. Но многие детали как-то не состыкуются. Почему вышло всего лишь три разлома? По количеству писателей – фантастов? Неужели у автора не получились подходящие звери для защиты? Ко всему написанному у меня нет никаких замечаний. Всё читается без каких-либо заморочек. Как начал читать, так бодро и закончил. Никаких пауз на лингвистические сомнения. 7
51457 Казус ----- Очень хороший рассказ. Стебный. Но стеб здесь лишь наполнитель. Причем гармоничный. Есть сюжет, идея, интересные персонажи. Каждый из них прописан настолько, насколько это нужно. Ни больше, ни меньше. Рассказ динамичен. Юмора хватает, но он работает там, где ему место. Нет затянутости, диалоги по существу. Написано интересно и живо. Плюс мир литераторов, так нам знакомый. Это отличная сатира, исполненная на высоком уровне. Написано грамотно. Ошибок не заметил, поскольку увлекся. Да есть парочка выражений типа: "опуская ствол огнемета вниз" Опускаешь и так вниз. Зачем дубляж действия? По-моему - это лучший рассказ в группе. И достоин десятки. Автору спасибо и успеха в конкурсе! Очень хотелось бы после конкурса узнать, кто автор. Автор, не теряйтесь! 10
Общая оценка 75

Спусковой крючок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56831 Ина Голдин ----- Настолько ретро, что можно зауважать писателя. Кажется, что этот рассказ на машине времени переехал сюда из какого-нибудь приключенческого журнала американских пятидесятых. Кажется, что американских, потому что клише характерны скорее для "их" романов. С другой стороны, стилизация сделана качественно, все штампы и повороты подобных историй неукоснительно соблюдаются, у рассказа есть логичное развитие, подвыподвыверт и завершение. Мне кажется, за такой сценарий "Марвел" бы руки оторвал - очень в их духе. И каждый из героев по-своему марвеловский: "зимний солдат" Джонни, неустрашимая журналистка и прячущийся в богатом замке сумасшедший ученый с преданным слугой. Это само по себе не плохо и не хорошо - но это узнаваемо. 8
56349 Devilden ----- Сочетание фантастики и нуарного детектива - весьма неплохо. Рассказ передает определенную атмосферу. Однако в лидеры я бы его не записал. Это, скорее, средненькая работа. При чтении рассказа переход перепрыгивание между частями создает впечатление, что читаешь сценарий фильма, а не рассказ. То, что в повествовании участвует Корпорация, модернизирующая людей, добавляет нотку кибер-панка. Это можно отнести к плюсам. И полицейский, и похищенный ученый вспоминают почти одновременно события пятилетней давности - это очень банально на мой взгляд. Романтическая линия между детективом и журналисткой, момент поцелуя - так же банален. По этому моменту можно судить, что рассказ написан девушкой. Особенно после того, как журналитска оказывается столь смелой, что идет на расследование вместе с полицейским, не боясь ничего. Банаааальноооо... В общем, долго перечислять все нет смысла. В целом - неплохая история, но больше как детектив, а не НФ. Мой балл будет средним)) 6
56282 Змейка ----- Отличный детектив, интересные персонажи, интригующий сюжет. Цельное, законченное произведение. Действительно хотелось дочитать до конца: узнать, куда же пропадают собаки, какую именно модификацию встроил в детектива Уайт, насколько сам Уайт мерзавец и мерзавец ли; выживут ли герои. На все возникающие по мере чтения текста вопросы по устройству мира есть ответы. Персонажи достаточно яркие, с характером. Работа написана грамотно; присутствуют незначительные помарки. Читается легко, персонажи описаны достаточно живо. Присутствует раскрытие персонажей - тот же Уайт показан и как хладнокровный учёный, и как человек со своими слабостями. 9
54543 Ябадзин ----- В целом история более-менее есть. Что-то типа нуара с кибер-панком (детектик, злая корпорация, гениальный ученый-генетик одиночка, девушка-репортер). Но веры с происходящее вообще нет. Все наивно, на грани стеба. Я вначале думал, это этакая ирония. Финал сиропный - хеппи-энд с романтикой. Детективная линия странная - герой делает выводы, но они скорее подогнаны (про породу собак). Затянуто и не верю. Вот две основных претензии. История не достоверная, много клише из жанров (нуар, кибер-панк) и из сюжетов. "Новой фантастики" не наблюдается. Идеи нет. 4
53527 Rocket ----- Рассказ о генетических экспериментах, с точки зрения разных героев. Потенциал у текста есть. Рассказ в стиле детектив, читается интересно. Присутствуют киношные штампы, что в принципе текст не портит. Есть некоторая клишированность и вторичность образов, язык не очень ровный, а потому внедрение научных терминов и пояснений перевариваются сложновато и выглядят нарочито. Иногда можно было опустить некоторые заумные и эмоциональные обороты, что не испортило бы текст, а скорее наоборот. 4
53522 Ariadne_Hunter ----- Очень атмосферная история, разве что не хватило пояснений внутренних проблем существующего мира. Хорошо прописаны оба главных героя. Уайт напомнил Артура Горинга, отчего быстро прониклась к нему симпатией. Джонни, с одной стороны, типичный завсегдатай НФ, но, с другой, именно от этого близок и приятен. А вот героиня максимально карикатурная, эдакое типичное видение женщин в боевиках, хотя, по идее, могла быть кем-то более интересным, с серой моралью (профессия подходящая, к тому же). Довольно ровное, последовательное, есть ритм, который ускоряется к концу, но это естественно и даже необходимо сюжету. Хотелось бы чуть больше подробностей о непосредственном расследовании, но и без него вышло очень даже хорошо. 8
52820 Vovas ----- Штампы. Много. Нуарный коп, пинающий пустые банки и курящий у окна. Живет в районе, где шныряют крысы. Журналистка, которая вообще-то мисс, а не миссис. Сцена неловкого поцелуя, после которого что-то НАКОНЕЦ происходит по сюжету. Еще есть несколько вопросов по сюжету: Зачем Стоун хватается за кольт, если ТОЧНО знает, что впереди никого нет? Почему Стоун до сих пор живет с сестрой и не съедет? Про связь трех доберманов - довод из области "а знаете, кто еще пил воду?" Ну и что, что три собаки той же породы? Как Стоун под мостом заметил микросхему размером с горошину, просто наступив на нее? Там же наверняка были и камешки, и просто мусор. Почему Стоун, когда Альберт начал рассказывать о преступлении, не заставил его продолжить? Он же полицейский. Почему Стоун никому не может доверять, но доверяет Линде? Почему Стоун, подождав когда охранники у дома отойдут, выбивает окно? Не палевно ли? Почему Стоун (опять Стоун, да) не мог сказать Линде, чтобы она сняла туфли ДО того, как они залезут в дом? Он же летучая мышь и должен был услышать цоканье раньше. Как они еще и нашли время после этого пофлиртовать и пятки помассировать? Итого: неоригинально, предсказуемо, с очень сильно хромающей логикой. Ученый - лютый рояль в кустах. То в зеркало вовремя смотрится, чтобы описание появилось. То прикрывает глаза, чтобы начался флешбек. То у него зажим Бильрота "под руку попадается" - действительно, откуда бы ему взяться на операции? Это очень неестественно смотрится. Добавлю, что рассказ нужно вычитать. Язык не то чтобы плохой, но скучный, а еще - обилие плеоназмов. 4
52676 Юлия Боровкова ----- Нуарный детектив с кучей штампов. Хорошо смотрелся бы в формате ненавязчивой, немного лубочной кинокартины середины прошлого века. Типичные клише: «говорящие» фамилии персонажей (если Уайт еще сам себе создал образ, то полицейский Стоун и журналистка Райт выглядят уже несколько наигранно). Сюжет тоже достаточно шаблонный: уволенная журналистка и отстраненный от дела коп расследуют дело против Корпорации. Корпорация не имеет названия – она единственная? Если это такая важная организация, почему в ее коридорах и по периметру нет банальных видеокамер? Слишком легко герои проникают внутрь, слишком долго бродят непойманными. Массаж пяточек ну просто донельзя вовремя – когда же еще-то нежностям предаваться, как не в стане врага под угрозой раскрытия. Рассказ динамичен, но ближе к концу повествование становится сумбурным, финал скомкан (и содержит еще пяток-другой клише). Не совсем понятен образ криптогенетика – в отдельных он показывается как человек принципиальный, но по другим становится очевидно, что принципиальность заканчиваются там, где дело доходит до собственных интересов: никакие принципы не помешали ему провести эксперимент на человеке в личных целях. Немного сомнительно выглядит активация плевком: с одной стороны, можно использовать, когда руки связаны, с другой – это же еще попасть надо. А если объект будет стоять далеко? Несмотря на отмеченные недочеты, рассказ читается легко и оставляет приятное послевкусие. Рассказ «причесанный», вычитанный, стиль легкий и неназойливый, хорошо удались диалоги. Есть отдельные не очень удачные обороты, которые, на мой взгляд, стоило бы пригладить. «Выкинув ее из памяти как элемент ненужный» - инверсия портит ритмический рисунок и в дальнейшем не используется, можно восстановить прямой порядок слов («ненужный элемент»). «Много раз подряд прежде» - громоздкая конструкция, выглядит избыточной, я бы перефразировала. «шестилетнее растрепанное чудо с заплаканными глазами» - не самый удачный заход для первого предъявления персонажа читателю. Лучше было бы написать «девчушка» или сделать другое прямое указание на то, что это ребенок: во-первых, режет глаза излишняя сентиментальность, встречающаяся только в этом месте, во-вторых, в мире с генномодифицированными квокками приходится задумываться, кого все же встретили, это сбивает. Местами есть огрехи в пунктуации при оформлении диалогов, где прямая речь разорвана пояснением. 8
51616 крокодил77 ----- Находка под дождём крохотной микросхемы, да ещё и пяткой обутой ноги – это единственный, очень сомнительный в рассказе эпизод. Основная идея – расширение возможностей своего организма – уже явно не за горами. Ну а всё остальное изложено достаточно добротно и читается легко. За редким исключением, типа "прионов класса PrPC". Диалоги живые и весь текст пролетает без задержек. 5
51489 Мани Ф. Гена ----- история очередного безумного профессора, бросившего вызов природе и мирозданию. история картонного полицейского зануды, который никак не хочет походить на настоящего полицейского (он просто не знает, что такое работа в полиции). история девочки... дворецкого, который рад никому ничего конкретно не сообщить... скандальная журналистка за рулём (кадиллака???), которую пытался запугать оружием полицейский и таким образом создал предпосылки для романа... история пропадающих доберманов... мечтают ли модифицированные доберманы об электроовцах? автор - разберитесь, что будет с человеком который стучит пальцем по свему сонару и как работает пространственная ориентация у летучих мышей - там сложный аппарат криков и "ловли" их отражений от предметов - журналистка, лишённая этих приспособлений, должна просто оглохнуть - полицейскому же пересадили только слуховой аппарат - голосовой остался человеческим? где-то на 30% рассказа перестаёшь сочувствовать персонажам - т.к. не можешь определиться с тем, кто из них кто и зачем он нужен. Автор, не слишком ли много начальных локаций и введённых героев для короткого рассказа? 4
51362 Своя ----- Детективная история об исчезновении пса. А также о криптогенетике, который способен корректировать гены животных, и создании суперубийцы на основе генного материала человека. История написана добросовестно и вполне крепко. Мне очень понравились романтические эпизоды. Среди недостатков могу выделить следующие моменты: 1) Описание внешности. Классический инфодамп, который обычно проскроливают, не читая: «Он задумчиво посмотрел на себя в зеркало: сегодня важный день, и выглядеть следовало не просто прилично, а идеально. Впрочем, свой внешний вид ученый давно довел до физического воплощения перфекционизма: короткие белоснежные волосы уложены волной на правый бок, темно-карие, почти черные глаза пронизывает тонкая запутанная сеть едва подсвеченных изумрудно-зеленым микросхем – для работы с геномом жизненно необходимы соответствующие импланты». Финт с «рассматриванием себя в зеркале» считается приёмом из разряда дурного тона в сторителлинге. Описания следует подавать: - через действие (он УЛОЖИЛ белоснежные волосы волной на правый бок; ЗАМЕНИЛ изумрудно-зеленую микросхему в сетчатке глаза и т.д.); - через этико-эмоциональную оценку другим персонажем (как кто-то любуется, насмехается над недостатками внешности, восхищается/презирает и т.д.). Также считается, что одежду ВООБЩЕ не надо описывать, если она не играет важной роли в сюжете (например, запонка в детективе, что стала ключом для разгадки убийцы). По умолчанию, мы представляем персонажей в одежде. 2) Термин «Криптогенетик» Приставка «крипто» означает «тайный». Проще говоря, «тайногенетика» это немного странно для восприятия. Особенно учитывая, что герой на конференции открыто объясняет механизм исследовательской работы с генами – с использованием прионов и коррекцией на уровне атомов («прионы класса PrPC действуют как проводники эпигенетических факторов в механизм транскрипции ДНК. Говоря более простым языком, я работаю, как редактор над книгой, только на уровне генома.»; «Вы всерьез полагаете, что при атомарном уровне работы с геномом я не в состоянии создать правильный стоп-кодон для своевременного прекращения трансляции необходимых белков?») В основном - крепкая история. Мне понравилась романтическая линия с журналисткой Линдой. Полно милых диалогов. Также сравнительно хорошо прописан движ со стрельбой, мордобоем и шумихой. Что тоже, несомненно, плюс. Вообще этот рассказ имеет очень интересное свойство - чем дальше, тем лучше написано. Середина и финал - классные. Начало - скучновато. Но историю, в принципе, это не портит. Прошу прощения, если что не так. Мира и благополучия. Ставлю 8 баллов. Понравилось (там, где есть диалоги с Линдой - даже очень). 8
51183 Казус ----- Наивный детективчик. Все шаблонно, наивно и многословно. Плюс логика подгуливает на стороне. Обычная голливудская история о расследовании дела, где детектив производит массу дурацких действий вместе с журналисткой, потом они влюбляются и - Вася кот. Да, конечно же - возникает непростая ситуация, но кровь-любовь побеждает. И все это на фоне стада доберманов... Там, под рассказом, автору задали кучу вопросов. Практически все они справедливы. Здесь скажу, что рассказ слаб. Причем слаб всем: сюжетом, наивностью и несерьезностью какой-то, что ли... Плюс куча событий, запихнутых в малую форму. Для такой лихой истории нужен минимум роман. Огромное достоинство рассказа в том, что написан он грамотно. В этом автор молодец. Поэтому к пятерке, которую я собирался ему сначала нарисовать, добавлю еще один балл. Успехов в конкурсе! 6
Общая оценка 74

​Ангела

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56938 Ина Голдин ----- Неожиданно понравилось, хотя начало в стиле женского ромфанта тексту на пользу не идет. Но собранные человеческие истории даны хорошо, интересно, сопереживательно. Правда, это больше зарисовка, чем настоящий рассказ - закольцовка с Джуди неплоха, но слишком внезапна и коротка. Стиль выдержанный, сама по себе идея - ангел в баре для живых - довольно новая и не затасканная, что радует, излишних "розовых поней" не наблюдается, что тоже плюс. 7
56331 Змейка ----- Довольно милая нуарная зарисовка длиной в одну смену не совсем обычного бармена. Обстановка, посетители, размышления героини (или героя, ангелы ведь бесполы) - всё играет на создание нужной философской атмосферы. И если внимательно понаблюдать за Ангелой, можно перенять у неё несколько идей для размышления. Грамотный, приятный текст с красочными описаниями, живыми персонажами и тонко вплетённой в их истории моралью. Текст легко читается и оставляет приятное послевкусие. 9
54845 Ariadne_Hunter ----- Возможно, просто не мой жанр, но new age в научно-фантастических рассказах очень смущает. Героиней проникнуться не вышло, он(а) казалась какой-то неживой. Написано очень даже неплохо, хотя внезапные вставки с какими-то мыслями были, на мой взгляд ни к чему. Но в общем, ритм и рифма сохранены, история динамична и легко читается. 6
54537 Ябадзин ----- Это не совсем рассказ, а какое-то очень долгая экспозиция, которая сразу прыгает не-в-финал. Вот есть героиня вроде как некий Ангел, работающая в неком баре. Туда приходят посетители и... Я не понял, что они делают и что им делает Ангела. Идет повествование от лица Ангелы, где рассказывается, что из себя представляют посетители. И так несколько раз. А потом бац - какой-то обрыв финала. И все сюжетные вопросы повисают. Что происходит? Кто такая Ангела? Идея вообще не ясна. Читать легко, но понять происходящее не удается. Героини тоже нет - она рассказывает про других, но эти другие никакой роли в сюжете не играют. В тексте нет фокуса, он бесконечно течет и ничего не происходит. Несмотря на затянутость - место/время/обстоятельства не раскрыты. Идеи нет. Все аморфное, начиная от идеи до фантдопа. Подача никакая. Буквы более-менее прямые. 4
53535 Rocket ----- Интересный рассказ с мистико-психологическим уклоном. Умело переданные вкусные образы как напитков, так и персонажей. Точно подмеченная детальность черт характера и непростых ситуаций в жизни. Написано хорошо, стройное повествование, читается легко и увлекательно. Автор создает интересные образ и применяет необычные противоречия. Один день из жизни передан в отражении множества человеческих судеб. 5
53256 Devilden ----- Когда начал читать, подумал - А при чем тут научная фантастика? Но эти мысли быстро улетучились под великолепием этого рассказа)) Написан либо профессионалом, либо гением от природы)) Философия, питающая рассказ - восхитительна)) Сам замысел и манера изложения затягивают невероятно)) Рассказ просто супер)) "Чтение — свет, потому что только тот, кто жаждет воспринимать что-то новое, имеет топливо для собственного роста"" "Только научившись прочно стоять на земле, можно обрести крылья" "Для того, чтобы прикоснуться к божественному, люди не поднимаются вверх, а спускаются вниз, сюда, в обитель странных механизмов, чуть тронутых ржавчиной декораций и прошедших десятки рук книг" "Если гнить всю осознанную жизнь и гноить других, а затем внезапно осознать ошибочность собственных суждений, есть ли шанс что-то исправить?" - все это можно прям цитировать)) Гениальные формулировки)) 10
52824 Vovas ----- Идея хороша. Но не раскрыта. Есть ангел, которая работает в баре. Есть посетители - отсылка на апостолов. Есть падший ангел, которая не смогла стать смертной - вернее, стать смогла, не смогла выдержать. На этом всё заканчивается. Сюжета как такового нет, конфликта нет, развязки тоже нет. Язык достаточно живой, описания уместные и грамотные. Не хватило диалогов с посетителями: большинство просто появляются в рассказе Ангелы и исчезают. Получается монолог ни о чем, и непонятно, зачем Ангела нам-читателям это вообще рассказывала. 5
52558 Юлия Боровкова ----- «Заходят однажды в бар двенадцать апостолов…» На самом деле, одиннадцать – одного я в тексте так и не нашла. Аллегорическая история о том, как ангел в штатском поочередно встречает в баре людей, поразительно напоминающих вышеупомянутых апостолов. Сначала это подается даже чересчур в лоб – строитель Петр, рыбак Андрей... Потом имена становятся более завуалированными: Иаков – Куба, Варфоломей – Бартош, Иуда – Джуди. Под историей Фия, как мне показалось, прячется история казни Христа. При чтении эти аллюзии поначалу вызывают радость узнавание, однако на смену ему приходит недоумение – рассказ заканчивается… ничем. По сути, это все одна большая экспозиция: Ангела рассказывает о своих постоянных посетителях, перемежая рассказ философскими рассуждениями, но в рассказе не происходит никакого действия, и заметной точки в финале нет – просто еще одна философская мысль в ряде прочих. Возникает вопрос: а зачем все это было написано, какую мысль хотел донести автор? Общей идеи в тексте не прослеживается, роль самой Ангелы и ее собственная связь с библейскими сюжетами не показана. Хотелось бы чуть меньше догадок и больше конкретики, а также единой идеи и завершенности рассказа. Сейчас текст больше напоминает пролог или первую главу более крупного произведения. Рассказ не вычитан, много мелких огрехов. «Бариста» по действующим нормативам пока еще не склоняется (хотя все к тому идет). Много пропущенных запятых, «что» вместо «чтобы», нестыковки в согласовании слов («дизайн соответствовала предназначению места»), неувязки с употреблением времени глаголов («В одной стороне помещения находится барная стойка с неброской, но уместной подсветкой. Над ней висел цилиндр Безумного Шляпника…»). «Футуристический стимпанк» - оксюморон, судя по дальнейшему описанию, стимпанк вполне обычный, типовой. Текст читается легко, построение предложений не режет глаз, но и не играет в плюс восприятию сюжета – нейтрально. Повествование достаточно монотонное, неспешное, как и сам сюжет. 5
51740 Мани Ф. Гена ----- сюжета нет, есть алкогольная исповедь ангела, работающего барменом в филиале первого круга ада (т.е. ангел падший), т.о. грехи его/её не волнуют, человечество ни охранить, ни сделать лучше - не собирается. Судя по внешним обстоятельствам - начинающий суккуб, сильно задирающий себе цену вообще-то странно видеть ангела, который воспевает общество потреблятства - теперь точно, это падший ангел и давайте уже раздвинем завесы и назовём его/её своим именем - "бес-соблазнитель", т.к. далее появится его/её пара - Джуди - "бес-попуститель" ангела я бы просто поменял на беса - это бы дало больше возможностей к персонажам и антуражу, тогда всё встанет на места и даже имена, отсылающие нас к англиканской версии пророков, апостолов, евангелистов, сработают сами по себе. Для большей аутентичности рекомендую Майк Науменко, Зоопарк: Уездный город N 6
51631 крокодил77 ----- Ничего такого, особо фантастического, я в рассказе не заметил. У автора получилась зарисовка рядового питейного заведения. Все персонажи – привычны и почти узнаваемы. Финальный штрих с Джуди, на полноценный рассказ не тянет. Всё читается достаточно неплохо и без каких-либо замечаний к повествованию. После прочтения появляется знакомое ощущение, что и сам только-только туда заходил. 4
51526 Своя ----- Рассказ повествует о розоволосой девушке Ангеле, которая типа как бесполая, но имеет женские вторичные половые признаки. Она наблюдает за разнообразными посетителями, попутно размышляя, кто от отчего погибнет, кто и что делает неправильно в жизни. Однако, подано в формате пассивного наблюдения, поэтому очень скучно читается. Рассказ мне очень не понравился, так как Ангела "под кайфом" смакует недостатки посетителей, пытаясь под конец каждого абзаца завуалировать осуждение какими-то дежурными добренькими фразами. Например, Бартош: "Если гнить всю осознанную жизнь и гноить других, а затем внезапно осознать ошибочность собственных суждений, есть ли шанс что-то исправить? Я всегда уделяю ему внимание, потому что шанс есть. Для тех, кто поверит в возможность изменить себя и судьбу. Но если он не бросит курить, то сам умрет от рака легких в течение следующих трех лет. Рак - это неосознанное самоубийство. Я знаю, что не бросит." Короче, есть чувак, который должен погибнуть тяжелой смертью. Но Ангела лишь снисходительно уделяет ему внимание, рассуждая что он гноит людей и скоро обязательно подохнет. Аналогично происходит с Томасом. "Томас выпьет несколько пив, потом ещё несколько в компании однодневных друзей, и если не уйдет на своих ногах, пока те ещё несут его, то затем будет еще столько пив, что наконец я вызову ему такси до дома. Я стараюсь, чтобы он уходил сам, потому что нет ничего хуже, чем чувство беспомощности тела перед лицом надвигающейся старости." То есть, Ангела решает, пусть бухает до бессознательного состояния, услаждаясь оценкой его "беспомощности тела перед лицом надвигающейся старости." То есть Ангела пытается позиционироваться как "хорошенькая", но градус негатива и объективного вредительства к людям просто зашкаливает. Поэтому Ангела воспринимается, как желчный персонаж, пропитанный отвратительным лицемерием. Отторгает и неприятен в чтении. Также множество инфодампов, отсутствие значимых событий и неприятная главная героиня усложняют погружение в сюжет. Прошу прощения за отзыв. 2
51204 Казус ----- Рассказ мне не понравился. Я просто не понял, для чего и о чем он написан. ГГ ангел. Джуди - бывший ангел. ГГ работает почему-то в баре, а Джуди туда регулярно заходит. Джуди вдруг стала человеком из-за того, что решила спасти смертного, но у нее не получилось. ГГ помогает Джуди с наркотой. Типа - а вдруг и с ней то же самое случится?! Обалдеть, какие у нас ангелы! И никакого бога на них нет. Вот у автора фантазия, однако... А что случилось с Джуди? Зачем и как она оказалась в такой ситуации? А почему ГГ может оказаться в ней? Автор об этом не говорит. А мне не додумывается. Не знаю ни одного дружески настроенного ангела, чтоб прояснил ситуацию. Кстати, по Блаватской ангелы - бесполые создания. Ну, она не авторитет, понимаю. В результате рассказ - ни о чем. Потому что все додумывать надо. Написано на удивление грамотно. Автор умеет писать буквами, но со смыслом играет в прятки. Кто кого найдет. Видать, смысл залег в пруду. Автору его оттуда не достать без водолазов. Поэтому чисто за грамотность от меня четыре балла. А остального нет. Не за что ставить. Извините. 4
Общая оценка 67

Ягоды Лоло

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56923 Ина Голдин ----- Ягоды Лоло чувствуются в тексте очень мощно. Абсурд довольно веселый, но в какой-то момент он из выдержанного абсурда скатывается во что-то непонятное. Автора можно похвалить за выдержанный "сказочный" стиль, однако смысл байки очень сложно уловить. Мне, по крайней мере, не удалось. Мелькание имен, героев, смена повествований - все это, возможно, стало бы жемчужинкой более продуманного текста. А здесь за неимением смысла кажется, что прочитал типичную "погремушку"- и ее все эти приемы только ненужно усложняют. 3
56328 Змейка ----- Довольно странная абсурдная сказка. Начиналась как забавная мистическая история про корабль-призрак, но в середине стала отдавать откровенной бредятиной. Почему ягоды Лоло действовали именно так? Почему именно на этих людей? Как оно вообще работало и почему работать перестало, как только все ягоды Лоло сожгли? Откуда там вообще взялись Грей, Ассоль и Лизанька с Машенькой? Очень, очень странная история. Написано грамотно, текст читается хорошо, но за счёт большого количества абсурда всё равно оставляет странное впечатление. Вроде бы логично и красочно, пока в смысл вдумываться не начнёшь. 5
54592 Devilden ----- Лично для меня рассказ относится к тем, которые я перестал бы читать на первой странице, если бы не регламент конкурса. Мне абсолютно не понравилось, учитывая так же, какая тема у данного литературного соревнования. Рассказ больше подошел бы для конкурса "байки о пиратах Карибского моря". Где здесь научная фантастика, мне не понятно. Стиль так же выдержан в духе русских народных сказок, не хватает только Иванушки-Дурачка в повествовании. 1
54540 Ябадзин ----- Плыл, значит, после битвы, корабль. И наткнулся на другой корабль. И внезапно это оказался типа Летучий Голандец. И вназапно среди команды на нем обнаруживается некий Саша Тухлин. Которого герой знает, внезапно. И тут начинается рассказ в рассказе, этакий флеш-бэк от Саши. Саша, оказывается, стали пиратом (тут пара предложений, как это случилось). И флеш-бэк глубже ныряет, зачем-то. Оказывается, некий Великан поручил им создать новый мир (около Арарата?). А к Великану Саша и компания попали от ягод, от которых название. Вы еще не запутались? Это только присказка. Был у них капитан, который хотел невесту. И снова ягод поели, и пошли искать невесту в Москву. Финал - великан посрамлен. В целом полная каша, сделанная в перасказе, да еще с бесконечными флеш-беками, от которых нить теряется. Какая идея? Да черт его знает. Сказка. Месиво. Невозможно читать. Полная каша со множеством вложений, которые не понятно как связаны между. Логики нет, идеи нет, персонажей нет, все в формате пересказа. Нет тут никакой новой фантастики. Смесь бородатых историй. 3
53862 Ariadne_Hunter ----- В общем-то история приятная и интересная, правда, не мой жанр, поэтому оценить по достоинству вряд ли могу. Лизонька просто огонь, как и вся её семейка, но, стоит признать, из-за обилия персонажей им не хватало глубины, а оттого проникнуться историей сложновато. Ровно, чётко, правда к концу немного ускорилось, но в общем-то всё понятно. Есть структура, интересно сочетаются несколько легенд и преданий воедино. Разве что эта история лучше бы смотрелась будь она длиннее, а то сложилось впечатление, что огромную идею впихнули в невероятно маленькие границы. 7
53533 Rocket ----- Рассказ в жанре альтернативной истории, о морских сражениях. Намешано много легенд, узнаваемых образов, в том числе литературных. Вроде и неплохо, но рассказ то и дело меняет вектор, и в какой-то момент путаешься, что вообще за текст перед тобой. Возможно, это стеб, тогда неплохо. Начинается живо, образно и вполне интересно. Стилизован под старые тексты. Чем дальше – тем больше требуется редактуры, текст не вполне вычитан. Мешанина из образов и действий затрудняет восприятие. 2
52822 Vovas ----- Рассказ не то чтобы плохой, но не зацепил. Повествование прыгает от одного рассказчика к другому, сюжетные повороты притянуты за уши. Понятно, что это стеб, но все-таки хотелось какой-то внутренней логики. Почему Машенька осталась с мичманом на том корабле? Как Голландец пришел к снятию проклятия? Откуда взялись Грей и Ассоль? Язык достаточно эмоциональный и живой. Много интертекстуальных отсылок. Все вряд ли заметил, но остров Бенбоу, например, понравился. Каспар, который топил женщин - это отсылка к Стеньке Разину из песни? 6
52561 Юлия Боровкова ----- Стеб на любителя. Если сначала это выглядит как стилизация под мистическую байку в антураже не то XVIII, не то XIX (не вяжутся линкоры с турецкими войнами) века, то уже к середине рассказа создается впечатление, что источником вдохновения автора тоже послужили ягоды Лоло. Мешанина из действующих лиц и сюжетных веток, кто куда относится, становится понятно только в финале рассказа, но и там появляются новые действующие лица, непонятно, для чего приплетенные. Юмор в рассказе есть, но в совокупности с подачей забавно это выглядит лишь местами, а в целом воспринимается как явный перебор. Стилистика рассказа пародирует просторечную манеру общения двухсотлетней давности, но при этом в тексте наравне с архаизмами встречаются современные сленговые словечки (например, «кайфующий»), что портит впечатление. Количество архаизмов избыточно, временами через них становится утомительно продираться, тем более, в сюжете с наскока тоже не разобраться. Вычитан текст плохо. Есть проблемы с пунктуацией – лишние запятые, нехватка запятых, стабильное отсутствие двоеточий перед прямой речью. «О. Иосиф» - если это разговорная речь, почему употреблено сокращение? Кто-то именно так и произносит? Также имеются опечатки, пропущенные буквы, несогласованные окончания слов. 3
51738 Мани Ф. Гена ----- морская байка в лубочном стиле, содержания как такового нет - фантасмагория цельных сюжетов не признает, только герои, которые переворачиваются из одного в другого - но это закон жанра Русский военный корабль нашёл "Летучий голландец" и дальше понеслось: моряки поднялись на палубу, исследовать что-к-чему, а кислотные ягоды Лоло создали возможности для шоу перевоплощений да, в принципе - всё нормально 8
51630 крокодил77 ----- Какая-то не слишком и понятная смесь у автора рассказа получилась. Тут и Ковчег, и «Летучий голландец», гора Арарат, да ещё и Москву для кучи приплели. Ягоды Лоло, на общем фоне – так себе, пустячок. Получилась - куча мала, короче говоря. Никаких особых затруднений в восприятии текста у читателя возникнуть не должно. Всё написано достаточно живо и никаких замечаний по этому поводу не возникло. 3
51499 Своя ----- История про пиратов, которые нашли галлюциногенные ягоды Лоло. Но на самом деле, о снятии проклятия с элементами милой и доброй романтики. А также о том, что избавление от наркотиков сопровождается улучшением жизни. Рассказ ОЧЕНЬ понравился. Ибо весь текст пропитан добротой, легкостью слова и хорошо созданными приключениями. Персонажи проработаны, каждого хорошо и ненавязчиво описано. Также здесь очень милая романтическая линия. Особенно мне понравился эпизод, как капитан пришёл свататься к невесте. Словом, рассказ вошел в моё сердце. Это 10 баллов! Классный рассказ! Спасибо автору за труд! 10
51203 Казус ----- Здравствуйте, автор. Знаете, я даже не стал выискивать какие-то ошибки. Здесь повествование идет от первых лиц везде. Поэтому искать речевые косяки нет смысла. Вы в этом молодец. Повеселились от души и повеселили меня. Спасибо вам за это. Стеб ваш удался в целом. Но в частности - опять главнейшая ошибка. ОН СЛИШКОМ ДЛИНЕН. Скрадывает длину лишь образный язык. Но сказка-сюр удалась. Очень жаль, что здесь ее не оценят в должной мере. Слишком много событий вы туда намешали. Ну, я полагаю, модераторы сайта примут такой комментарий, поскольку в работе нет сюжета, как такового. Но я дочитал до конца! Мамой клянусь...))) Нормально написано. Грамотно. Это по отношению к нескольким работам в этой группе. Поставлю девятку. Но вы, автор, не обольщайтесь. Она вам не поможет...))) Пишите еще! Только не увлекайтесь. Меру нужно знать, чтобы вовремя остановиться. С уважением! 9
Общая оценка 60

Камчатка чёрная

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56820 Ина Голдин ----- Впечатление неоднозначное. С одной стороны - довольно веселый абсурд, как выразились в комментариях - дайте нам авторской травы. С другой - раздражающая повседневная повестка (прививка, русские-нерусские, вымирание традиционных ценностей и прочее). Второе впечатление перевесило первое. Не понравилось. Клише, доведенное до абсурда - в особенности медведь. Что понравилось - это "язык", на котором объясняется чернолицый пришелец - явно выдуманный с интересом и проработанный. 5
56277 Змейка ----- Довольно необычное начало (этакая сатира на современность), любопытная середина (киберпанк, который мы заслужили) и не очень понятный конец. Зачем им вообще понадобилось спускаться, справлялись же Герасим с медведем как-то предыдущие 30 лет без ветеринаров? Откуда взялось пророчество? Почему оно сработало именно так? Как вообще так вышло, что Герасим столько времени существовал без контакта с цивилизацией? Как вдруг вереница небоскрёбов из начала рассказа превратилась в "три кривых, не очень-то высоких небоскрёба"? Работа оставляет ощущение лёгкого недоумения. Работа написана грамотно, манера повествования "слегка под старину" выдержана от начала до конца. Но современный сленг обитателей города иногда сложен для понимания. Герасим описан весьма достоверно - легко представляется типичный геолог советских времён. 6
54546 Ябадзин ----- Неплохо сделанная ирония на кибеп-панк, с элементами пост-модерна. Сеттинг заранее немного условный и гротескный, но несмотря на это воспринимается гармонично. Юмор не натужный, нормально так приправлено. Герой, как Илья-Муромец, спускается в мир. А там уже все изменилось до полного киберпанка. Башни, русских людей нет, башни и почти Матрица. В целом нормально. Но финал подкачал - он и скомкан, и неожиданный не в смысле финта, а скорее недоумение вызывает (герой оказывается мир спасал, такие дела). Герой колоритный, видна работа с языком (речь). Но в целом все равно стеб по большому счету. 6
53528 Rocket ----- Построена модель мира будущего и контраста уровня и темпа жизни, в котором через короткий промежуток времени оказываются герои. Актуальная вирусная повестка, доведенная до абсурда - тоже мнение. Читать в целом тяжело. Немного нарочитая стилизация, отчего образы, прописываемые автором, витиеваты и не совсем понятны. Написано залихватски, с юмором, но зачастую юмор понятен только автору. Местами хромают пунктуация и логика. 2
53523 Ariadne_Hunter ----- Понравился герой, его товарищ-медведь и их отношения - золото всего рассказа! Поплакала и посмеялась над актуальными проблемами, за "новый русский язык" отдельно снимаю шляпу. Даже как-то неловко за свои речевые искажения стало. Чуток неровно. Начинается всё довольно медленно, обстоятельно, с чувством, толком, мелкими деталями, а вот в конце несётся на всех скоростях. Сложно было вникнуть в историю с зайцем, да и со всеми этими погонями, хотя, насколько я понимаю, основная соль именно в нашем искорёженном будущем. 7
52819 Vovas ----- Впечатление неоднозначное. На некоторых моментах взорал в голос в прямом смысле - например, когда Герасим читал фантастические рассказы, или при крике "непривитый", или на кибербатюшке. Герасим в целом тоже понравился как персонаж. Всё остальное слабенько: сатира сама по себе не нова, только что ковид и прививки наложились, концовка слита. Мне кажется, в этом сеттинге можно было сделать по-настоящему хороший (и смешной) рассказ. Но не в этот раз. С одной стороны, рассказ не вычитан, и язык можно было бы сделать стройнее. Новояз не удался совсем. С другой - есть понравившиеся моменты вроде "продираясь сквозь ломаный русский", да и catch-фраза "не по мне это" уместна. Итого - средненько. 6
52679 Юлия Боровкова ----- Рассказ представляет собой классическое «путешествие героя» с исполнением пророчества в финале. По сути же это стеб ради стеба, лишенный логики даже в пределах собственного сюжета. Судя по отсылке ко времени создания Ютуба, описывается примерно 2035 год. За каких-то 15 лет настало глобальное потепление (не затронувшее при этом Ключевскую сопку) и заселение Камчатки папуасами? Ладно, допустим, это альтернативная реальность. Тогда география там тоже альтернативная, потому что от Петропавловска-Камчатского до Ключевской сопки «всего-то» 350 км. Авачинская сопка низковата показалась? Речь столь же резко деградировала за считанные годы. Все в кучу – отсылки к «Матрице», теории заговора, вирусы с прививками… Текст не очень грамотный, много пунктуационных и орфографических ошибок. Есть стилистические конструкции на грани с перлами: «Пума стоял выпученный», «посмотрел на Августина – тот весь слипся от жары». Поштучно они заставляют улыбнуться, но в общей фантасмагории их перебор. Папуасский новояз ужасен, его почти физически больно читать. Ключевская сопка с середины текста превращается в сопку Ключевского – фактическая ошибка, т.к. она названа не по фамилии. Текст не вычитывался: белый медведь размером с нормального белого медведя, единственный глаз Августина превращается вдруг в красные глаза и т.д. 2
51614 крокодил77 ----- Идея неплоха и понятна. Месту действия – особый плюс. Камчатка - это вам не привычный городок. Но как новейшие технологии не крути – природные явления особо не меняются. Всё изложено достаточно неплохо, но некоторые персонажи, типа Туттамутти, выражаются излишне заковыристо. Уж «Лед Цеппелин» могли бы и раздельно написать. 6
51373 Devilden ----- Ничего плохого здесь писать нельзя (что правильно!), поэтому прочитав этот рассказ - просто промолчу. Это будет моей лучшей оценкой данного "произведения". После упоминания одного только Филипа Дика в качестве примера плохой фантастики (при том, что сочинитель этих строк не дотягивает даже до миллионного процента великого Филипа Дика) - эту "рукопись" можно сразу сжигать. А чем дальше, тем все сложнее было читать это. Как сам сюжет, события, творящиеся в рассказе, так и манера повествования - все на низчайшем уровне! Уж простите меня за такую оценку, господа и дамы, я и так сдерживаюсь. До конца дочитал еле-еле, и только потому, что этого требует регламент конкурса. Автору надо либо завязывать с конкурсами, либо все же поменять полностью свой подход. Автор, прочтите того же Дика, чтобы научиться чему-то. 1
51282 Своя ----- Рассказ повествует про жителя Камчатки и его медведя. Они обнаруживают "современного жителя" городов, который ведет себя странно, разговаривает странным наречием. Случается беда - мишку нужно вести к ветеринару. А в городе высотки, прививки и виртуальная полиция с мигалками на погонах. И всё это с попыткой в стёб. В рассказе слишком много очень приземленного стёба. Очень много необоснованно перекрученных слов, которые усложняют восприятие сюжета. Я не смогла найти в этом рассказе ни художественной ценности, ни этического посыла, ни морального удовольствия. Странный юмор. Странные слова. Не являюсь целевой аудиторией. Прошу прощения за отзыв. 1
51180 Казус ----- Здравствуйте, автор. Я под рассказом уже высказался. Но продолжу и здесь. Так совпало , что в группе вместе с вашим есть еще два стебных рассказа и один слегка напоминающий этот вид юмористической литературы. Богатая группа. Ваша главная ошибка - сюси-пуси. Ваш ново-русский язык с лепечущими гуманоидами отправил в эротическое путешествие все наработки, сделанные ранее. Чудесные находки с медведем, киберпопом и "парашей" (в виде фантастических романов) вы убили именно детским примитивизмом. И еще - слишком длинный рассказ для стеба. Сделали бы его короче, не размазывая сопли с дорогой, сборами, лишними диалогами... Посмотрите два рассказа этой группы, написанные в этом жанре: "Ягоды Лоло" и "НОФ". Если первый тоже достоин хорошей трепки, но все равно на порядок лучше вашего, то второй - вообще из другой оперы. Написано средне. Не отвратительно, но и не хорошо. Много ошибок вычитки и несуразностей типа разного количества глаз у медведя. Но в целом - пойдет. Чисто за чувство юмора от меня пятерка. Стеб штука сложная. И перестеб бывает хуже недостеба. Всего хорошего. 5
51154 Мани Ф. Гена ----- человек около 40 возрастом мечтательно живёт в высоком уединении и как всякий святой отшельник дружит с медведем. Черте-что-и-с-боку-бантик заставляет их прийти в город - ужасть ужасная в 4D. странный подкидыш Пума бедокурит и комментирует, что твой Nowhere man, а старшие товарищи его терпеливо не понимают. К сожалению всё сводится к вирусуке и прививке и сюжет гаснет. читается легко - стиль хороший, но бестолковый и ещё: надо определиться, если Пума вначале "р" не выговаривает, то и дальше тоже не должен/ если медведь имел пиратскую повязку на глазу, то оба глаза он не выпучивает/ если порезался, то проще было лапу в снег запустить, а не преодолевать километры антисанитарии и т.д. автор, не сливай сюжеты - герои-то получились симпатичными 4
Общая оценка 51

Кенотаф

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57045 Змейка ----- Довольно странная на мой вкус работа, с попыткой в философию, но без явного итога. В чём основная мысль? В том ли, что создатель(ница) "идеальной" Земли тоже чьё-то создание, возможно, оставленное Создателем так же, как и она сама оставляла сотворённых? Сам смысл её действий вроде бы ясен, но не до конца. Почему она вела себя именно так? И зачем она в итоге оставила своему творению какую-то историю жизни, а остальным людям - свой дневник? Текст написан грамотно, но читается тяжеловато: слишком перегруженные абзацы, довольно много размышлений без явного толка. Герои не вызывают сочувствия. 5
56969 Ина Голдин ----- Метафорический текст про автора, который пытается написать живого персонажа, а тот все не получается. Очень длинный текст, следить за перипетиями героев устаешь. Мораль рассказа - человек никогда не знает, чего хочет. Текст в принципе читаемый, но от экспериментов героини устаешь довольно быстро. Хотя написано грамотно, но излишняя философичность не идет на пользу рассказу. 4
55661 Мани Ф. Гена ----- Нечто, пытающееся себя представить в виде божества, проводит ряд экспериментов в поисках (возможно я не прав) садистского удовлетворения от физических, психических и интеллектуальных мучений своих созданий в итоге созданный "любящим божеством" мужчина становится обречённым на выбор медленной смерти (для автора всё равно: самоубийства, убийства через убийство божества или смерти от рук соседей) - божество всё равно решает как и когда тот умрёт без объяснения почему крайне гнетущее впечатление. Кафка и Дюрренматт вам противопоказаны 1
54851 Ariadne_Hunter ----- Очень неприятный персонаж из серии "know-it-all", рассуждающий и вправду довольно юно, но собственное мнение принимающий за правду в последней инстанции. Слишком много пространных и спорных рассуждений, которые под завязку забивают повествования. Нужны, на мой взгляд, передышки вроде "лёгких" диалогов и тому подобного. 1
54594 Devilden ----- Рассказ наполнен депрессией, заражающей читателя. Так же различные логические несостыковки, никак не объясняющимися автором, окончательно убивают всю надежду на красоту истории. Сплошна абстракция. Мне не понравилось. Идея вроде как неплохая, большие философские вопросы. Однако ее воплощение оставляет желать лучшего. Тему контакта Бога и человека как его творения можно было бы раскрыть куда интересней, не давя на чувства читателя. 3
54501 Ябадзин ----- Рассказ про творца (типа Бога) и его творение (типа Адам). Это наверное единственное, что я более-менее уяснил после прочтения. Идея, сеттинг и прочие атрибуты здесь размыты и не понятно откуда. Но при этом это не сюрр, а вроде как по исполнению рассказ. Идею не уловил. Очень сложные и запутанные отношения у них там. Творение постоянно хочет на себя наложить руки. Иногда творец способствует этому. Про какой-то сюжет сложно сказать что-то внятное. Стиль витееватый какой-то. Но зачем и для чего - не ясно. И так крайне сложно все понять, а тут еще и подача такая замороченная. Все затянуто, развития нет, бесконечные диалоги. Это не фантастика, а скорее попытка размышлений, но мимо меня. За типа онтологические вопросы поставил баллы. Но попытка эта не удалась, уж не знаю, какая задумка была. 3
53537 Rocket ----- Философский мистический текст, рассуждения о творчестве, природе людей и играх богов. Героине по причине ее божественного происхождения не сочувствуешь. Она ведет себя надменно и пафосно с ничтожным мужчиной-человеком. Несколько монотонное повествование с повторами, но возможно, так задумано и это добавляет некий ритм. Экспозиция затянута. Тексту в целом не хватает динамики. Написано грамотно, это плюс. 2
52827 Vovas ----- Странный рассказ. Единственная мысль, которую я смог уловить - если создавать мир и человека и нем криво, то человеку будет плохо. Соответственно (продолжаю я мысль), единственный нормальный мир - это наш. В котором бог почему-то убил себя. Мысль странная, но по-другому я истолковать прочитанное не могу. Вероятно, я просто ничего не понял. Описано вяло и неинтересно, а главное - отстраненно. Мне кажется, вариант с тетрадью, в которой бог фиксирует свои неудачные попытки создания - неудачен. Пришлось перечитывать три раза, чтобы не уснуть и написать отзыв. 4
52502 Юлия Боровкова ----- Рассказ полностью состоит из описания страданий и рефлексии демиурга, который решил превзойти Бога в создании идеального человека. В рассказе имеются отсылки к библейской версии сотворения мира, однако так и не поясняется, в каких отношениях главная героиня (повествование ведется в женском роде) состоит с создателем обыкновенного человеческого мира. Сюжет рассказа понятен и завершен, но читается рассказ достаточно мучительно. Он затянут, скучноват и однообразен, а подробные описания мучений неудавшихся созданий наводят на мысли о преднамеренном садизме. Имеется достаточное количество логических дыр. Так и не поясняется, чем же все-таки отличался идеальный человек на пустой планете от обычных людей, кроме того, что не имел физиологических потребностей. Не совсем понятно название рассказа: кенотаф – это надгробный памятник, стоящий не над могилой покойного. В тексте, напротив, неудачные творения после смерти захоранивались в безымянных могилах без каких-либо памятников. Если это какая-то отсылка к гибели самого демиурга в финале рассказа, то нужно додумать слишком многое, чтобы подвести под нее логическое обоснование. Текст производит впечатление тягучего и заунывного. Громоздкие абзацы, много повторов, «былки». Многие предложения можно было бы упростить и сократить. Например, «Свет лампы же, едкий оранжевый свет» - повтор не обоснован, он не улучшает стилистику и не служит изюминкой текста. Можно было бы просто написать «едкий оранжевый свет лампы» без потери смысла и качества. С грамотностью все в порядке, есть единичные недочеты. «Подстать» пишется раздельно. «Не сильно» - разговорное выражение, в данном тексте лучше смотрелось бы «не слишком» - «не слишком яркое», «не слишком синее». «Заражаешь смертельной болезнью, причем одной из тех нелицеприятных, о которых говорить-то стыдно, не то что болеть ими» - неверное использование слова «нелицеприятный» в значении «неприятный». Нелицеприятный – беспристрастный, справедливый, придирчивый. 4
51679 Своя ----- Рассказ повествует о женщине, которая решила создать собственный мир. Однако, она не захотела воссоздавать в нем разнообразие, но сгенерировала личного "подопытного" раба. И отыгрывала на нём жестокие вещи, заставляя создание мучаться и страдать. По тексту отчетливо заметно, как главная героиня отрабатывает классический садизм на созданном мужчине, что вызывало во мне неприятное впечатление от рассказа. Характерный пример: "Боль, которую он испытывал, была едва ли терпимой (еще и постоянно усиливалась), но благодаря неизвестно откуда взявшимся выдержке и терпению она именно такой и казалась. ...болью нельзя делиться, она принадлежит тебе, ты принадлежишь ей… она ревнива… Он знал, что помощи ждать неоткуда…" "− Я бы запросто пожертвовал мечтой всей своей жизни ради одной-единственной минуты комфорта… − Что я слышу! − я была зла, ох, как я была зла. − Мой ответ − нет." Явно не моё. Очень неприятная работа с обилием беспочвенного как физического, так и психо-эмоционального садизма. Прошу прощения за отзыв. 2
51639 крокодил77 ----- Что-то у автора какой-то рассказ о неудачниках получился. Героиня-богиня, никак не состряпает свой долгожданный идеал. Возникший по её заказу человек – вечно чем-то недоволен. Сцена убийства, под конец, никакого оптимизма не внушает. Из-за излишне громоздкого построения текста, когда с трудом выходишь на следующий абзац, всё читается тяжеловато. Куча бесполезных рассуждений героини всё только усугубляет. Кое-как до конца дочитал. 3
51206 Казус ----- Здравствуйте, автор. Вы решили поиграть в Создателя и придумали свой мир. Очень похвально. Но, к сожалению, создание мира - сложная и кропотливая штука. Я под этим рассказом уже высказался подробно. Здесь скажу коротко. Мир рассказа не продуман тщательно. Поэтому возникают постоянные логические неувязки. Писать о богах сложно. Нужно матчасть изучить, либо составить четкий план. Иначе вдруг в мире, созданном для одного человека, вдруг появятся из ниоткуда другие люди. Как у вас. Рассказ слаб именно в смысловом плане, потому что нестыковки просто режут мозг читателя. В целом, попытка поиграть в создателя у вас не получилась. Извините. Рассказ написан грамотно. Но читается крайне тяжело. Гигантские абзацы. Скобок столько, что они даже после прочтения мерещатся. Зачем? Они нужны, конечно, но не в таком же количестве! Чисто за грамотность с удовольствием поставлю четыре балла. К сожалению, писать грамотно вообще, это не то, что называется: писать грамотно о чем. 4
Общая оценка 36

Тьма надвигается. Новая война

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57167 Ина Голдин ----- При том,что видно желание автора создать полноценный рассказ в жанре боевой фантастики - видна попытка сюжета, загадка - "кто же чужой", - к сожалению, автору еще не хватает мастерства. Текст выглядит довольно беспомощным, герои - картонными. Композиция хромает: рассказ кажется оборванным. Возможно, ему пошло бы на пользу, если бы над ним посидеть, подумать и переработать в настоящую повесть, продумав все детали. Ну и одно из самых слабых мест в рассказе - диалоги. "Насколько я понял из разговора, полковник, объект, на который вы меня хотите послать, является планетой Эйсферу ? Как мне известно, эта планета не пригодна для органической жизни. Всё, что там построено людьми – это две автоматические энергетические станции". - вот когда начнете так в реальной жизни разговаривать, тогда и приходите. Автору удачи, первый блин всегда комом. 1
56322 Змейка ----- Довольно странное произведение без чёткого конца. Логика героя иногда скачет: почему он думает, что влип, хотя сам согласился на задание, от которого вполне мог отказаться? Откуда такая резкая неприязнь к англичанам? И почему на планету, где, возможно, окопался давний и страшный враг, посылают группу новобранцев, пусть и под командованием двух "старичков"? Очень много несостыковок и неясностей: в первом абзаце говорится, что главного героя отстранили из-за вспыльчивости, но позже мы узнаём, что весь отряд был расформирован после того, как убили командира. Вначале главному герою явно не нравится англичанин, но потом мы узнаём, что оказывается Булатов с самого начала вёл себя подозрительно. Как дейнек сумел открыть снаружи индивидуальную капсулу сна и потом закрыть изнутри? Почему купола, под которыми жил обслуживающий персонал электростанций, расположены настолько далеко от самих станций? Кто такие дейнеки и что им нужно? Вместо информации о тех же дейнеках автор зачем-то рассказывает про первых инопланетян, с которыми контактировали люди, про кабины телепортации на Земле и про базу "Месть химеры", которая в итоге никак не задействуется в сюжете. Текст без явных синтаксических ошибок, но всё равно довольно корявый. Недостоверные диалоги, отсутствует раскрытие персонажей, зато присутствует обилие неважных для сюжета фактов. 1
54541 Ябадзин ----- Шутки в сторону, субординация. Итак, героя призывает начальство, чтобы послать на планету некую. Там совершено нападение на энергостанции. В общем, прилетели наши ребята на планету. Купола пробиты, такие дела. Но один целый (купол). Команда туда идет, там мальчик (где все другие, а также что из себя представялет купол внутри - нет информации). И тут начинают загадочно погибать члены команды? Кто же убийца? Мальчик. На самом деле он дейнек. И в финале объяснялка. Вот такая история. Верю, всему верю. Это на полбалла выше, чем "Глаз Яда". Там полная беда с текстом, здесь немного лучше. Но в целом повествование никакое. Скорее пересказ, с отдельными вставками происходящего. Героев нет, ощущения мира нет, картонная декорация. Рассказ ученический. 2
53707 Ariadne_Hunter ----- Этот рассказ мог бы быть интересным, но обилие самоповторов и довольно странные диалоги не дают насладиться сутью. Автор, виден ваш потенциал, но вам необходимо поработать над тем, какую форму вы придаёте своим идеям. Довольно скомкано описаны новые технологии, трудно понять кто, что и почему. И вставки, которые резко описывают н-ное количество прошлых/прошедших лет сильно сбивают ритм. 5
53531 Rocket ----- Очень путанная история в жанре боевой космической фантастики. Автор как будто писал рассказ в спешке, а потому многочисленные детали, повторы, перескоки во времени наваливаются на читателя комом. Текст немного не вычитан, требуется редактура. Много слов-паразитов, длинные предложения, смешение времен и т.д.. Стоит поправить разговорную речь от литературных клише, а также добавить героям речевые характеристики. 2
53249 Devilden ----- На данный конкурс эта работа явно не тянет. Сюжет срисован с голливудских фильмов, но в самом простом изложении. Никакой интриги, все банально, а конец так вообще непонятен. Я лично ставлю минус, простите меня, автор. Мне не понравилось. "Никита, у правительства Объединённых Человеческих Республик и у Военных Человеческих Сил, есть основания предполагать, что на планету Эйсферу было совершено нападение" - читается по-детски. "Для того, чтобы совершить скачок до ближайшей суперструны, нужно было разогреть двигатель, который работал на чёрной материи" - это просто шедевр с отрицательной степенью))) Какая суперструна??? Что за черная материя???))) Чтобы писать об этом, дл начала изучите получше физику и космологию, автор)) 2
52821 Vovas ----- Работа слабая. Отряд проводит разведку боем, натыкается на инопланетную форму жизни и отступает на базу с мыслями о войне. Идею как таковую я не нащупал, развития она тоже не получила. Сухо, по-канцелярски, голые факты вместо описаний и эмоций. Персонажи просто никакие и ничем друг от друга не отличаются. Разве что англичанин чем-то не понравился главному герою - но и этот конфликт развития не получил. 1
52563 Юлия Боровкова ----- Рассказ содержит большое количество длинных и корявых описаний. Многие моменты непродуманы: «какие-то приборы», «непонятные эмоции» - создается впечатление, что автор и сам не знает, какие это могли быть приборы и эмоции. Неумелые, нарочитые переходы между сценами («Вот что было сразу после смерти Герби»). Последние абзацы, сжато излагающие сто лет истории, выглядят неуместно: весь рассказ был об одной конкретной экспедиции, она закончилась, и начинается какая-то сухая и сжатая историческая справка, не относящаяся напрямую к ранее описанным событиям. Финала в итоге нет. Уместнее было бы закончить рассказ возвращением героев на базу. Еще одна частая ошибка неопытных авторов – использование в тексте лишних подробностей, которые никак не раскрываются и не влияют на сюжет (например, название марки оружия, если в дальнейшем это нигде не будет использовано). Принцип чеховского ружья: «если на сцене в первом акте появляется ружье, в последнем оно должно выстрелить». Таких «не стреляющих ружей» в рассказе множество. Они не придают объема миру или характеру персонажей, просто отвлекают от сюжета, рассеивая внимание читателя. Стиль отсутствует как явление. Корявые, неудачно построенные фразы, «былки» (чрезмерное использование слова «был при построении предложений), неправильное сочетание слов («более опаснее»), масса орфографических и пунктуационных ошибок («инсектойды» во главе этого списка), пробелы перед знаками препинания. Много ляпов («Внутри все выглядело не так, как снаружи» - перл от капитана Очевидность), взаимоисключающие или непонятные описания («гигантский человекоподобный паук», «люди чувствовали себя удовлетворенно, хотя у каждого из них в глубине рождалась необъяснимая тревога и сомнения»). По совокупности проблем со стилистикой и сюжетом назвать этот текст литературным произведением пока сложно. Я бы порекомендовала начать с чтения популярных, ставших каноном жанра, произведений: начитанность помогает видеть удачные ходы и приемы, на которые можно ориентироваться поначалу, а также повышает общий уровень грамотности. Но и теорию (как написания литературных произведений, так и самого русского языка) подтянуть не помешает. 1
51634 Мани Ф. Гена ----- сюжета как такового нет. есть космическая дипломатическая миссия военного сборного отряда с недипломатическими взглядами и непонятными визави находят выжившего в результате нападения подростка, который оказался пауком - убил одного невнятного англичанина и сбежал база "Месть Химеры" руководит разведывательно-спасательной операцией, сами разведчики ничего не понимают в военно-караульной службе и несут потери (при этом у них уже был подобный опыт и он никого ничему не научил) Миссия косморазведки полностью провалилась, да ещё и с непонятной потерей англичанина если парень склонен к истерикам - то как он может быть полезен как дипломат да ещё с военным опытом??? странно, что отряд передвигается пешком - это с их-то экипировкой (турели, капсулы, взрывчатка) и в их будущем 2
51623 крокодил77 ----- Рассказ получился недостоверным. Чтобы группа военных дружно заснули, пусть и в кое-какой защите не оставив часового на посту, - не верю! Да и Химеры у автора лишь мельком упомянуты, как пустяковая вещь в обычной сводке новостей. Всё читается достаточно легко и к качеству повествования у меня претензий не имеется. Чувствуется, что автор достаточно опытный и в грамматических подсказках не нуждается. 3
51365 Своя ----- История про солдат Никиту и Романа (Герман), которые исследуют новую планету с тяжелыми климатическими условиями. Попутно обьясняется где учились, как дружили, воевали и т.д. Также важную роль в сюжете играет база «Месть химеры". Подробно описывается, как военная база превратилась в ангар для хранения космических кораблей, а также множество элементов сеттинга. Рассказ переполнен инфодампами. Т.е. является пересказом концепции сюжета. Множество деталей, которые должны показываться в действии персонажей, во время исследования мира или соприкосновения с бытом сеттинга. Однако, куски текста, а-ля весьма обильны: "На планете было жарко, плюс 70°C. И только экзокостюмы, надетые на людей, защищали их от палящего солнца. В этих экзокостюмах были встроены разные приборы, в том числе прибор, который не давал телу переохладиться или перегреться. Надо заметить, что планета была весьма пустынна. Из-за отсутствия кислорода, а также из-за жары люди здесь не могли жить. На поверхности планеты, кроме пустоши, были также зыбучие пески. В отличие от земных, эти пески более опаснее. На планете, помимо станций, было разбито небольшое поселение людей, которые вызвались следить за работоспособностью станций. Им приходилось жить в экзокостюмах. Бонусом к основному заданию было в том числе проверить поселение и по возможности спасти выживших." Они скучны именно за счет публицистического стиля (как учебник или инструкция). Прошу прощения за отзыв. Мира и благополучия. 3
51187 Казус ----- Здравствуйте, автор. Рассказ ваш написан старательно, но неумело. Много ошибок вычитки (о которых я указал под рассказом) и неправильно составленных предложений. В целом, конечно, видно, что вы обращали внимание на пунктуацию, но этого недостаточно. Повествование идет рвано, скачками. Конфликт двух героев прописан неправдоподобно. Слишком мало информации для читателя, чтобы понять суть его. Да и герои, если честно - картонные. А конец рассказа - обычная пояснялка по типу статьи из энциклопедии. Для начала творческой деятельности, возможно, и неплохо. Но на уровень этого конкурса рассказ откровенно не тянет. Да, написано не отвратительно. Ошибки есть, но здесь бывает и поболее. На честный трояк автор написал. В группе есть рассказ, по сравнению с которым этот - еще ничего. 3
Общая оценка 26

Глаз яда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57154 Ина Голдин ----- Рассказ очень сложно читать, прежде всего из-за пронизывающего весь текст канцелярита и из-за перегруженных предложений. К тому же сплошные абзацы без диалогов делу не помогают. Поэтому весьма сложно следить за перипетиями сюжета. Кажется, что тексту пошло бы на пользу, будь он в два раза короче. Повествование идет от лица Августа, но при этом он не вызывает сопереживания, а только желание как-то продраться через его внутренний монолог. 3
57114 Змейка ----- Странноватая история про вдохновенного исследователя. Не очень понятно, почему выжил при аварии именно он -и что вообще случилось с кораблём; как так вышло, что он вообще не пострадал при падении; почему трёхглазый зверь выбрал его достойным спутником - да и как их вообще отыскали на неисследованной планете? Странное, путаное повествование с нарушением логики построения предложений. Текст сложночитаем из-за массивных абзацев и очень длинных предложений. Не очень понятно, что является кульминацией рассказа. 4
55631 Ariadne_Hunter ----- Автор, пожалуйста, последуйте совету Кинга и сами больше читайте. Тут вроде есть и интересный персонаж, и сюжет с заковыринкой, но их попросту не видно за горой лексических ляпов. У вас есть потенциал, но необходимо много работать. Успехов! Очень перегруженный текст. Даже сам вид "блоков" текста угнетает. Нужно больше "лёгкости": диалогов, абзацев. Даже некоторая недосказанность сделала бы историю намного приятней. 1
55484 Devilden ----- Этот рассказ можно сравнить с нарезанием большого количества лука - так же щипят глаза. Дочитать это было поистине 13-м подвигом Геракла. Слов подбирать не буду - просто бред, не более, но, возможно, менее( то есть ниже дна). К автору ничего личного, честно, особенно учитывая его грамотность в целом, но работа - крайне примитивная. Кроме грамотности самих слов отметить нечего, только за это поставлю на балл больше. Сплошные канцеляриты, тавтологии и логические тупики. Крайне не понравились события, сюжет, стиль написания. 2
54484 Ябадзин ----- Судно Д17 (вот именно так, Д17) пал жертвой метеоритного потока. Все погибли, кроме ученого Августа, который оказывается на таинственной планете. Ну вот так удачно все сложилось. Он там ходит-бродит и натыкается на странных местных животных. Странные они потому, что у них есть ... третий глаз. Глаз этот появляется также у Августа. В общем, сенсация. Сюжет трешовый, рассказ ученический. Чего тут еще сказать... Написано кровь из глаз в плане текста, и в плане происходящего. Найти хоть один абзац невозможно, где нет каких-то перлов. Героев нет, описания трешовые. На фоне группе это самый слабый рассказ по всем критериям (текст, идея, подача и т.д.). 1
53541 Rocket ----- Рассказ о космическом исследователе и его противостоянии с инопланетным зверем. Немного сложный для восприятия, но довольно динамичный и образный. В финале выясняется, что ученый и разумный зверь изучали друг друга. Повествование ведется несколько хаотично. Не мешало бы отредактировать текст, разделить его на абзацы и убрать лишние знаки препинания. Присутствуют грамматические ошибки. Много деепричастных оборотов, слишком длинные предложения. Слова-паразиты. Смешение прошедшего и настоящего времен. Автор не очень ясно выражает мысли. 1
52831 Vovas ----- Рассказ унылый, главный герой - дурачок какой-то, хоть и ученый. Плоды "кажется" не ядовитые, но все-таки ядовитые. Супер-умный зверь, который способен даже отличить один кусок мяса от другого. Ну и смятая концовка, конечно. Язык полон канцеляризмов, читалось откровенно неинтересно. Абзацы огромные, описания унылые, рассуждения отстраненные - будто не ученый рассуждает, а кто-то со стороны. 2
52772 Мани Ф. Гена ----- рассказ-катастрофа, Август, необычный (что никак не очевидно) космобиолог попадает на своём корабле в аварию... впрочем обломки корабля и трупы экипажа Августа никак не смущают, поэтому первая часть истории вызывает вопрос, а зачем было это писать? для ГГ - всё типично, привычно и его "необыкновенность" в том, что он знак-беды? человек-катастрофа? Если бы автор немножко поинтересовался физикой в условиях космоса, читать было бы интересней, а так - после отказа систем корабля, вместо невесомости начинается адское тяготение и взгляду биолога открываются новые предметы неисследованной обстановки (на корабле, где он уже провёл много времени в составе экспедиции?) рассказ необходимо вычитать и убрать все нелепости: как корабль, летя в облаке бомбардирующих его астероидов, оказался на планете? если он врезался в неё, то как выжил в атомном взрыве Август, он ведь был в эпицентре и как остались куски людей? зачем космонавтам на корабле было носить при себе кинжал и даже лучевик? это космические пираты? а если они были экипированы в "аварийку", то почему выжил один ботаник? и что меня просто удивило, зачем нужен "правый маршрут" на планету? а чем не подходит, скажем "левый"? 2
52367 Юлия Боровкова ----- Сюжет не особо логичен. Единственный чудом уцелевший ученый тут же лезет в пасть инопланетному хищнику, который по непонятным причинам его отпускает. Здравый смысл отсутствует практически во всех поступках героя. Выводы героя тоже не блещут логикой. Так, он делает вывод о разумности зверя только из того, как он сортирует органы своей добычи. Но практически любой земной хищник справляется с этой задачей и в отсутствие разума: выбрать вкусные кусочки и выплюнуть требуху много ума не надо. Логических и сюжетных дыр много. Непонятно, зачем фиолетовому зверю понадобился инопланетный партнер, каким образом у человека на груди появляется глаз. Не объясняется и название. То ли по ядовито-фиолетовой расцветке зверя его ядом назвали, то ли что. Последняя часть рассказа суха и описательна, как справка из Википедии, только текст ниже качеством. Текст очень низкого качества. Хромает и грамотность (начиная с –тся и –ться, заканчивая выражением «но все четно» в значении «но все тщетно»), и пунктуация (особенно меня поразили двойные дефисы вместо тире – встречала одинарные, но такое впервые), и стилистика. Очень длинные – порой по 5 строк – предложения. Лучше было бы разбить их на более короткие. Много корявых фраз. «Ученый в сфере космических организмов» - создается впечатление, что не хватило не то эрудиции, не то желания придумать ему название профессии. «Запах, исходящий от человеческой туши ученого» - обычно «туша» говорят о трупе животного, а ученый пока еще жив. Да и уточнение «человеческий» при описании ученого избыточно – мы с начала рассказа знаем, что он был человеком, а местный хищник с таким понятием все равно вряд ли знаком. «Животное смиренно остановилось перед человеком, грозно смотря прямо в душу» - оксюморон, смиренно стоять и грозно смотреть одновременно могут разве что инопланетные фиолетовые звери, но человеческое воображение с этой картиной справляется с трудом. «Правый маршрут» - просто недоумение. Может, первый? А может, был и левый, но из текста это не следует. Видно, что автор старался сделать свой текст насыщенным событиями и описать яркий мир инопланетной фауны, но опыта и навыков пока не хватает. 1
52330 Своя ----- Рассказ повествует о Августе Лейне, который является учёным в сфере изучения космических организмов. Он находит рептилию с ярко-фиолетовые глазами, которая кушала добычу. По неизвестной причине, существо проникается симпатией к Лейну, защищая его от медведя. А также делает его своим напарником, что описывается как движущуюся татуировка на его груди. Это тот случай, когда оригинальный фантдоп, но катастрофически нечитаемый формат текста. Огромные куски инфодампов, структура повествования и тяжелые для восприятия фразеологические обороты превращают рассказ в настоящее испытание. Фактически, воспринимается как работа начинающего писателя. Однако, я верю, что у автора всё получится. Прошу прощения. 3
51643 крокодил77 ----- Сама идея, что связным между цивилизациями послужит некий «третий глаз» - очень и очень сомнительна. Да и многое остальное, в рассказе, кажется притянутым за уши. Бесстрашный учёный, само собой, оказывается в эпицентре внутренних разборок. Уже в конце третьего предложения появилась ошибка. Далее, по тексту, наблюдаются кое-какие смысловые несоответствия в некоторых предложениях. У меня создалось впечатление, что рассказ написал школьник, далеко не выпускных классов. 1
51443 Казус ----- Здравствуйте, автор. Вы написали очень нехороший рассказ. Это даже не школьное сочинение. Вся история у вас крутится вокруг пожирания одними других и третьего глаза. Изложена она неумело и некрасиво. Больше ничего сказать не могу. Смотрите вторую часть. "животные определяют свой, так называемый, спутник с помощью неких факторах." Это не ошибка вычитки. Потому что такого - весь текст. Так писать рассказы нельзя. Потрясающая безграмотность даже для начинающего автора. Сплошной канцелярит, постоянные повторы, беда с пунктуацией, обычные орфографические ошибки. Плюс - коряво построенные предложения. Не удивляйтесь, автор, если ваш рассказ получит всего лишь по баллу от каждого участника оценщиков. Для общего уровня вашей группы это справедливый результат. У остальных написано гораздо лучше. 1
Общая оценка 22