Сводный результат конкурса "Группа №13"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7060 7061 7062 7063 7064 7065 7066 7067 7068 7069 7070 7071 7072 7073 Ср Баллы Результат
7060 Работа №169 ----- Король всех котов https://litclubbs.ru/writers/7060-korol-vseh-kotov.html Отзывы 0 73 73
7061 Работа №170. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Сказка о доппельгангере https://litclubbs.ru/writers/7061-skazka-o-doppelgangere.html Отзывы 0 43 43
7062 Работа №171 ----- КРС: тайны виртуального мира https://litclubbs.ru/writers/7062-krs-tainy-virtualnogo-mira.html Отзывы 0 54 54
7063 Работа №172 ----- Тринадцатое измерение https://litclubbs.ru/writers/7063-trinadcatoe-izmerenie.html Отзывы 0 53 53
7064 Работа №173 ----- Homo spiritus https://litclubbs.ru/writers/7064-homo-spiritus.html Отзывы 0 74 74
7065 Работа №174 ----- Махнём?.. https://litclubbs.ru/writers/7065-mahnyom.html Отзывы 0 70 70
7066 Работа №175 ----- Марк https://litclubbs.ru/writers/7066-mark.html Отзывы 0 68 68
7067 Работа №176 ----- На круги своя https://litclubbs.ru/writers/7067-na-krugi-svoja.html Отзывы 0 54 54
7068 Работа №177. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Право судить https://litclubbs.ru/writers/7068-pravo-sudit.html Отзывы 0 47 47
7069 Работа №178 ----- Звездный гроб https://litclubbs.ru/writers/7069-zvezdnyi-grob.html Отзывы 0 61 61
7070 Работа №179 ----- Белая лошадь https://litclubbs.ru/writers/7070-belaja-loshad.html Отзывы 0 72 72
7071 Работа №180 ----- Подъемная сила https://litclubbs.ru/writers/7071-podemnaja-sila.html Отзывы 0 59 59
7072 Работа №181 ----- Служение https://litclubbs.ru/writers/7072-sluzhenie.html Отзывы 0 61 61
7073 Работа №182 ----- Сизифы на лезвиях бритвы https://litclubbs.ru/writers/7073-sizify-na-lezvijah-britvy.html Отзывы 0 67 67

Король всех котов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56442 КиЛ ----- Рассказ оказался настоящим глотком свежего воздуха, вернувшим веру в конкурсы. Наконец-то мы видим внятное повествование. Наконец-то во главе угла стоит сюжет и персонажи, а не псевдо-интеллектуальные сублимации «творцов». Рассказ лаконичен, не затянут. За событиями интересно наблюдать. Уделено внимание деталям (например, паладины – как страшная угроза, описываются раньше фактического появления в рассказе. Вроде бы мелочь, но приятно.) Так же хвалим за применение емких запоминающихся фраз вроде «ущербной луны». Справедливости ради стоит упомянуть о некоторых шероховатостях (на наш взгляд). Текст местами подразумевает наличие рассказчика, от лица которого ведётся повествование, но его же в сюжете нет. «Ну, потом в контратаку пошли наши паладины из капитула «молниеносных», имбарцы отступили, наши наступили, мы вернулись на позиции, Флориану сказали, что тот могучий с двуручником был…» Больше претензий не придумать. Спасибо за старания. От всей души хочется пожелать автору удачи в творческом пути. 10
55894 Marinera ----- Один из двух рассказов, который перечитала с удовольствием. Единственное, что меня несколько обескуражило – финал. Не то, что Флориан стал королем котов. А то, что он куда-то, непонятно куда, побежал. Очень понравился рассказ. Язык, сюжет, форма – все в нем хорошо. Отдельная благодарность автору за: «Ты забыл, Флориан? — серьезно ответил он. — Я не могу. У меня лапки.», и за: «сидел за камнем и улыбался, как это умеют коты» 10
55761 Джулика Юджин ----- Сначала непонятно, кем являются герои - люди или животные. Затем, ближе к концу, всё-таки разъясняется, что это люди, которые в итоге становятся котами. В финале смысл мне был непонятен. Идея в госпожой не раскрыта. Рассказ затянулся и не зацепил. Очень тяжелое повествование. Текст сложно воспринимается. Тяжело воспринимаются военные действия и их описания. Мне было невероятно скучно, еле заставляла себя читать и не перебрасывать взгляд на следующие строчки. Слишком большое количество персонажей и их описаний, неясно, кто есть кто и как выглядит, по ходу чтения это забывается и плохо представляется. 2
53799 Бумажная крыса ----- По сюжету есть вопросы. Во-первых, умения паладинов совершенно непонятны. Если с такими умельцами столкнулись первый раз, почему все воины, кроме Барта, так спокойно относятся к тому, что два противника перебили целый полк? Если про них все знают, почему только один Барт начинает рассказывать, как правильно с ними сражаться? Плащ, сдернутый капитаном с убитого предшественника, порадовал. Ткань нужно экономить и ни в коем случае не зашивать. Да и вообще герои, вроде как воины, ведут себя странно: « Господин поручик — ой, виноват! — господин капитан»- с дисциплиной у них так себе. С капитаном никто не считается, один подчиненный тыкает в мертвого имбарца, другой там же на поле боя копает могилу (штыком, видимо). к слову, посылать на бой против двух супер-людей роту… ну, не слишком эффективно. Как послать армию против атомной бомбы в надежде, что у врага они закончатся. По поводу Барта. Почему именно он? Почему нужен король котов? Почему госпожа кошачья? Почему она управляет снежинками? Как со всем этим связаны имбарцы, она и им помогает? Основа сюжета довольно мутная и вызывает много вопросов, а ответов нет. Много подробностей, и почти все описания переданы с помощью действий героев: «Запахнул роскошный капитанский плащ: почти не ношеный, черный с алой подкладкой, с блестящими эполетами — кажется, действительно золотыми. С ровной дырочкой напротив сердца и такой же — на спине.» Такие длинные описания тяжело читать, и для текста они не нужны. Если уж очень хочется их ввести, то разнообразьте их: «…Запахнул капитанский плащ. Блеснула золотом эполета. В груди, прямо напротив сердца, чернела маленькая ровная дырочка». Отдельно радуют нюансы вроде «голова разлетелась кровавым крошевом», как по мне, совершенно лишние подробности. 5
53752 WaysArt ----- Рассказ написан не плохо. Но не всё понятно, да и написано так, что есть вопросы к автору )) «Всё равно без толку». Хотя старался уловить под смысли. Его могло и не быть - ведь так... Линейный сюжет, не рваный - хорошо. Некоторые моменты и нюансы описаны интересно. Хоть сюжет и выглядит законченным и не сжатым, всё равно складывается ощущение недоговорённости "Тьма хлынула из бездонной щели и затопила мир." 4
53616 Anna Raven ----- Идея интересная, забавная и могла бы даже стать чем-то большим, если бы не было так скучно (об этом дальше) Это вполне неплохая сказка, только затянутая, размазанная Это затянутое, нудное, скучное произведение. Если проскакивать куски, все равно можно понять о чем идет речь и не упустить ничего важного. для такой идеи преступно писать так занудно. плюс текст не вычитывался - много опечаток и несуразиц 5
53138 Artano ----- Кто ж встает между холмами если можно встать на нем? Такое вопиющее отступление от военной логики требует объяснения (все страшно устали, холм покрыт грязью и дали слабину решили с утреца, ну хоть что-то) . В остальном прекрасный фэнтези рассказ с неожиданной концовкой. Персонажи выпуклые причем, как Флориан (трусливый, но с какими-то моральными принципами) так и, что для рассказа удивительно, персонажи второго плана: Яйцо, Барт, Ганс. Концепция необходимой жертвы, как обязательного условия победы показана ярко и мощно. Увлекающее повествование. Есть небольшие огрехи, но погружение полное. Ужас, бессмысленность и беспощадность войны прекрасно переплетены с магией и оккультизмом. Диалоги написаны достоверно, ничего не выбивает. Речь Флориана благородного происхождения сильно отличается от речи того же Яйца и прочих. Лучшая в группе 10
52612 nikk_maria ----- Оригинальный сюжет. Такое ощущение, что я прочитала отрывок из какой-то древней сказки. Именно отрывок, потому что нет логического начала. Без него трудно разобраться в многообразии мира, придуманного автором. События очень быстро сменяют друг друга, возможно поэтому трудно испытывать какие-то эмоции к персонажам. Герои описаны очень экспрессивно и ярко, что мне понравилось. Изображение батальных сцен, несмотря на жестокость, не вызвало у меня отторжения. Думаю, для полной картины нужно прочитать произведение полностью, т.к. оценивать роман по одной главе достаточно сложно. 8
52470 YAlex ----- Грамотный рассказ написанный хорошим языком. Много интересных сравнений. Хорошо "отрисованы" персонажи. Хорошо, емко описаны боевые действия. Хорошие, грамотные диалоги. В целом хороший рассказ с несколько невнятным повествованием. Непонятно кто с кем воюет и зачем. Персонажи действительно коты или таковыми себя представляют. Какую роль играет Белая Госпожа ? Нет центрального героя. Фокус внимания постоянно скачет между Флорианом и Бартом. 8
51926 МиронВысота ----- Вполне читабельно. Ритм хороший. Сеттинг интересный. Сюжет движется плавно, не провисает. Видна рука опытного автора. Затянут финал на мой вкус. Уже устал читать, а Флориан все свое "Не-мо-гу-да-не-мо-гу" Связь с котами очень классная. ИТОГ: прекрасно. Чуть сократить возможно. (%%10) Гусь или Ганс? То так, то так. В целом, язык хороший. Читать легко. Есть некоторые шероховатости. "Дальше Флориан помнил, как он его обогнал." Ну это так, мелочи. Персонажи прописаны. Путаешься немного в деталях (слишком уж их много). 10
51444 KalinaRED ----- По моему мнению, автор не до конца раскрыл мир, в котором разворачиваются действия. Причина войны должна указываться чуть ли не в начале, но я понял суть войны только ближе к концу: "Не такой еретик, как вы там все...". Все термины и выдуманные названия придают тексту вид фентези, но отнюдь не придают написанному интереса. Прочитывать раз за разом названия, о которых почти не обзавелся представлением, довольно сложно. Динамика происходит очень медленно. Можно было б сократить диалог в самом начале. Очень радует единение рассказчика с читателем (постоянные оценки того же Флориана и военной обстановки). Однако это единение перекрывается тяжелым слогом. Мне было очень трудно читать… К тому же, очень долго мне не удавалось распознать главных действующих лиц. Слабоватый рассказ. 1
Общая оценка 73

Сказка о доппельгангере

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56441 КиЛ ----- Автору не чужда самоирония – это определенно плюс для рассказа. Второй плюс – сама идея. Проблемы самоидентификации а так же хрупкости человеческого разума –всегда интересно такое читать. Было приятно наблюдать за смятением героя, за его сомнениями на тему: «кто же из них реален» и «кто чью жизнь крадёт». Увы, подобные темы очень сложно реализовать в небольшом рассказе. Реализация как раз и подкачала. Есть ряд не особо связанных между собой событий из разных временных промежутков. Будни писателя, появление двойника, случайная встреча с двойником в ресторане, развязка на пляже. За все время главный герой толком нераскрыт, не раскрыта и основная идея. Что тема безумия, что тема «украденной жизни» в основном только обозначаются. Так же нет и кульминации. Рассказ просто обрывается в определенный момент. Так и хочется задать вопрос «и что?». Как итог: искренне хвалим за выбор сложной темы. Однако над текстом еще работать и работать. В группе было мало претендентов на высший балл, но и единицы не хотелось в этот раз ставить никому. Разрывались между двумя. К сожалению, посчиталось так, что старания по сравнению с возможностями автора именно у вас было меньше. Удачи автору в дальнейшем творческом пути. 1
55884 Marinera ----- Идея – визуализовать героя своего рассказа до полного овеществления хоть и не новая, но прикольная. Однако, после этого, повествование опускается во вторичность сюжета – нафантазированный персонаж забрал жену, ребенка и жизнь своего автора. И это разочаровывает. Язык поэтичный и возвышенный. В первую половину рассказа это несколько сбивает с толку. Кажется, что все это слишком преувеличено, пафосно. Но потом привыкаешь. 5
55866 YAlex ----- Доппельгангер как известно это тёмная сторона личности. И видимо автор хотел написать рассказ-ужастик, но у него это, по моему мнению не получилось. Неинтересно и нестрашно. Оценить повествование сложно, по причине краткости текста. Но то что есть изложено вполне грамотно. Охотно верю, что Гомер не хотел становиться Имперским адвокатом. 3
55760 Джулика Юджин ----- Немного неясны действия героев и непонятно, собственно, о чем рассказ. Откуда всё-таки взялся двойник и почему так резко убежал – не объясняется. Как он попал к семье своего создателя и как они не распознали подмену. Зачем двойнику пытаться убить себя из пистолета, если он хотел жить этой жизнью. Ну и, как он в итоге выжил. Больше вопросов, чем ответов. Но идея интересная, хотелось бы реализации попродуктивнее. Послевкусие неприятное. Стиль повествования красивый. Рассказ читается легко, но бросается в глаза написание прямой речи. Если после слов автора стоит запятая, то прямая речь должна быть с маленькой буквы, а не большой. - П, - а, - п. - П, - а. - П. Пример из рассказа: "– Я, – начал дикарь, – Я понятия… – он вытер рукой остатки соуса на бороде, – Я сам не знаю как здесь оказался, и я ничего не помню". 4
54872 WaysArt ----- В общем... рассказ понравился. Читается легко и есть интересно проработанные моменты. Идея конечно не новая, хотя новое сегодня, придумать очень сложно. Главное интересно подать и выработать свой стиль - наверное так... Повествование линейное, не рваное - это плюс. Финал понятный... не экшен конечно, но триллер, даже драма. – …где кончается безумие и начинается реальность? – Проклятье! Хватит цитировать Лавкрафта! 8
53797 Бумажная крыса ----- Если коротко пересказать произведение, то человек писал рассказ о самом себе, и случайно выдернул копию себя в реальный мир. А тот съел сырую курицу из холодильника, выпрыгнул в окно и захватил жизнь автора. Из-за этого рассказ называется «Доппельгангер». Окей. Допустим. Все же стоило в ходе повествования уточнить, что это за слово. Не каждый день используется. Идем дальше. Куски книги, которую пишет гг, перепутаны с текстом рассказа, но при должной сноровке начинаешь постепенно разбираться, где что. Хотелось бы, чтобы они были более выделены и не путались с действиями гг. Отдельно доставило крещендо на фоне холодильника (прям рояль в кустах, только скрипка), внезапный вихрь бабочек на кухне(зачем вам бабочки, они там совсем не к месту), и сложные латинские названия растений прям с самого начала рассказа, которые не несут никакой смысловой нагрузки. Очень много громоздких описаний, две трети которых никак не влияют на сюжет и в целом мало связаны с текстом. Нет запятых в сложных предложениях. Предложения, связанные по смыслу, разделены третьим, которое с ними совсем не сочетается: «Звук доносился из кухни. Шаг Гомера стал строгим и быстрым, но в то же время бесшумным. По мере приближения он понял, что это вполне различимое чавканье в вперемешку с неким рычанием.» Какое "это" ? Почему читатель должен возвращаться и вспоминать, что две минуты назад шла речь про какой-то звук? Он уже думает про шаги Гомера. 1
53654 Artano ----- Встреча писателя со своим героем почему-то превращается во встречу со своим двойником - альтернативным собой. Этот знак равенства: герой = писатель, кажется требует какого-то объяснения в тексте. Кажутся лишними и претенциозными вставки в кавычках в начале. В остальном претензий к сюжету нет, он не супер уникальный, но изложен с умеренной степенью ясности оставляющей простор для додумывания и фантазии. Язык автора своеобразный: высокопарный и изобилующий украшениями. Что же почему бы нет? Но к сожалению применение слов иногда хромает: “нажал номер” нажать можно кнопку, а номер состоящий из нескольких цифр все же нужно “набрать”. Иногда образы подобраны не корректно например рой бабочек почему-то жужжит как пчелы. Тем не менее текст читать приятно и погружение достигается. 7
53615 Anna Raven ----- Двойники...не люблю изначально их существование в рассказах. это сразу же настраивает меня против произведения и лишает меня объективности. фразы вроде "напиши что-нибудь не настолько бесполезное", конечно, доставляют, но сюжет...нет, это не мое произведение и мне оно не нравится. " Кто это был? Кто?! – … – … – Ты." Глубоко. какая драма! нет, зачем были эти многоточия? для усиления7 других эффектов не нашлось? а "спустя пять лет"? у нас рекламная заставка или текст? 2
52611 nikk_maria ----- Идея оживления персонажа не оригинальна, но здесь есть потенциал. Сюжет вроде логичный, но описание сумбурное. Автору, мне кажется, стоит еще поработать над последовательностью изложения мыслей. Повествование неровное, напоминает прилив и отлив: только вчитался, и сразу что-то выбивает из колеи, приходиться возвращаться и перечитывать, особенно в начале рассказа. 5
51923 МиронВысота ----- Очень странный потоковый текст. Бабочки, дикарь. Дикарь почему-то бегло разговаривает. Знает например такие обороты "Ты совсем взбрендил." Хотя в тексте говориться, что "видимо, мелкая моторика еще не успела развиться" Очень сложно прорываться через такого качества текст. Постоянно непонятно о ком идет речь. Финал слабый. Это был "ТЫ!". По телефону? Алло, это прачечная? Да, а бабочки причем? И сразу "После смерти его родителей поместье вместе с пристроенным к нему ботаническим садом стало его наследством." ЕГО-НЕМУ-ЕГО Дальше текст гуляет сам по себе и нуждается в хорошенькой редактуре. Путаешься в этих "гомер-он-худой человек-оригинал-писатель", то дикарь, то кроманьонец. Как их идентифицировать. А вот например как это понять: "Ты не сможешь далеко уйти, скоро приедет полиция. Скройся ты во тьме ночной, как ты будешь жить? В мире нас двое. Это абсурд! А ты не настоящий!" Я не понял. Или вот такой пассаж: "Сейчас его мысли занимали лишь пончики из любимой кондитерской на конце улицы. Легкая улыбка нарисовалась на его лице." Очень слабо. (P.S. интересный конечно выбор имени, я постоянно представлял Гомера Симпсона. Кстати, в этом случае хоть что-то становится на свои места) (P.S.S. не могу не закончить на оптимистической ноте "Гомер бросился его схватить.". Не все потеряно, мистер Симпсон!) 1
51451 KalinaRED ----- Идея довольно свежая и не потасканная! Сначала создалось ощущение, что забравшийся в дом будет каким-то безумцем, который переделает фантастический рассказ в абсолютный хоррор. Идея привлекательная, особенно диалогами с самим собой, но будто б недоделанная... Можно было б описать борьбу с самим собой, как главный герой предугадывал бы ходы двойника наперед, к примеру... Читалось легко, слог легкий. Однако, опечатки в предлогах ("с" вместо "в"), отсутствие запятых при обращении и придаточных меня отвлекали. Кусочек в начале " а ты так ничего токового и не написал..." вообще убил... Это что по грамотности. Побольше бы описаний главного героя. Так бы было больше понятно и о Гомере и его копии. Все обрисовано очень кратко. Здесь это больше минус. 6
Общая оценка 43

КРС: тайны виртуального мира

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56440 КиЛ ----- В рассказе затронуты довольно интересные темы сопереживания, профессионального очерствения (на примере коллеги главного героя), а так же виртуальной реальности. Есть задатки неплохой драмы. Однако то ли времени не хватило, то ли сказались ограничения конкурса. В итоге где же здесь «тайны виртуального мира»? Виртуальный мир здесь представлен симуляцией, которая просто есть как часть работы главного героя. Так же не понятны его отношения с Алией. Они тоже просто есть, но ни к чему не ведут и ничего не меняют в главном герое. (Насколько я понял, он бы работал в симуляции и без Алии). Так же не до конца понятно, какие чувства герой испытывает к Алии и испытывал ли их вовсе. Допустим, на все огрехи можно закрыть глаза, но что происходит в развязке рассказа? Виртуальная симуляция негативно сказывается на здоровье героя. Его предупреждают, что состояние будет только ухудшаться. Однако герой продолжает работу. Сложилось ощущение, что кульминацией рассказа будет: «герой жертвует своим здоровьем, чтобы помогать людям». И в самом конце он умирает или попадает в психбольницу. Был бы очень сильный финал. Но в итоге герою просто становится плохо (хуже, чем обычно) и он просто решает уйти с работы, как ему рекомендовали раньше. Какой же тогда вывод? Надо заботится о своем здоровье? Вывод хороший, но рассказ же изначально подавался не о том. Список литературы в конце выглядит странновато. Вот если рассказ оформить под научную работу – смотрелось бы куда уместнее. 5
55883 Marinera ----- Мне понравился фандоп, главный герой, работа, которую он делает и его преданность ей. Хорошая, крепкая завязка, интрига и конфликт. Однако, кинематографический прием «монтаж», когда вырезают, как создателю произведения возможно кажется, скучную и долгую кульминацию, здесь сработал во вред рассказу. Создалось впечателние, что из текста вырвали кусок и показали уже финал. Жаль, это разочаровывает. Во всяком случае, мне кажется, что между осознанием персонажа его диагноза и финалом могло произойти еще много чего интересного. Хорошо переданы эмоции главного героя. В него веришь, ему сочувствуешь и сопереживаешь. А это дорогого стоит. Очень надеюсь, что реальный текст автора более содержательный на события, на саму историю. Во всяком случае, такую историю я бы почитала. 7
55759 Джулика Юджин ----- Опечалила внезапная пустая концовка. Зачем главный герой погружался в КРС, каким образом он лечил своих подопечных? Ничего об этом не рассказывается. Идея очень интересная. Как я поняла, виртуально лечили людей, которые прибывали в коме. Но для чего п тексту Алия признавалась в любви? Для чего главный герой ей сказал, что они друзья? Какое это врачебное лечение? И вообще, к чему были эти ВиАр-ки и появление Сашки? Очень много вопросов. Жалко, что автору не удалось реализовать задуманную идею. Интересное и красивое повествование про виртуальный мир и технологии. Но... Картину подпортили внезапные шуточки про извращенцев и члены, простите. Описание окружающего мира понравилось, атмосфера передана понятно и визуализировано. 3
55213 YAlex ----- Рассказ о том как размылись границы между реальностью и виртуальностью и главный герой сошел с ума. Сюжет есть, но нет развития. Автор пытается использовать всем известные тропы, но неудачно. Масса канцелярита. Зачем-то даны ссылки, которые выглядят совершенно неуместно. В целом грамотный текст, но с густым налетом наивности. Проблемы с персонажами которые не вызывают никаких эмоций. 3
53796 Бумажная крыса ----- Сюжет, как уже сказала в комментариях, довольно интересный, есть переживания героя и духовный рост. Что напрягло: -Психолог уж очень непрофессиональный. Успел влюбиться в пациентку в коме, при ней же позволяет себе пинать урны и швырять шахматные доски. То, что нужно умирающей девушке прям. -Не особо прописана мотивация героя. Он решает вернуться к работе, потому что не хочет виртуального порно или почему? А почему вдруг решает бросить работу? И почему эту работу читателю не показали? И кстати, что там с девушкой, они попрощались, она умерла, она осталась в сознании автора? Осталось много вопросов к сюжету Список литературы в конце… Список, блин, литературы. И сноски, больше сносок. Это чья -то курсовая, что ли? «…пневмония и сепсис прогрессировали вопреки интенсивной лекарственной терапии: произошла контаминация множеством резистентных штаммов,»- вот это точно чья-то научная работа, ни один живой человек так разговаривать не будет, и ни один читатель художественной литературы такое не переварит. Но чтобы читатель мог расслабиться и понаблюдать за игрой стиля, есть еще и кучка просторечий: «…зафутболил урну в сухостой», «Я за тобой скучаю, Женя». В общем, с языком нужно работать. 6
53763 WaysArt ----- Если честно, рассказ не зашёл. Хотя некоторые моменты описаны очень даже хорошо - легко представить эмоцию: "Алия смущённо принялась изучать декоративный цветок на своем платьице. С растерянностью затараторила:" Написано ровно, но странно)) Не знаю даже как объяснить. Современные абриавитуры и технолгии - это конечно круто. И список литературы и источников - норм. Но не хватило литературности что ли... – Уйди! Ты лишь плод воображения моего поврежденного мозга! 6
53655 Artano ----- Мир и сюжет цельные понятные не противоречивые. Концепция виртуального супервайзинга в качестве паллиативной терапии, тоже кажется убедительной (”Сан Джуниперо” Черное Зеркало). Персонажи приятные, вызывающие сочувствие, но к сожалению чуть не хватило их убедительности. Ощущение что ГГ немного переигрывает. В целом - очень хорошо. Язык приятный, погружение в шкуру героя обеспечивается качественно: “Цветастая листва шуршала под ногами, наполняя ветер свободным ароматом ореховой сырости.” Можно придраться к отдельным небольшим моментам (вроде “оборотного” характера нарушений), но не хочется. Получил удовольствие от прочтения. 8
53612 Anna Raven ----- Что? кого? чего? почему? рассказ слабоват как в сюжетной, так и в повествовательной части. конфликт расплывчат, главного героя не понять и сложно ему сострадать (даже раздражать начинает чем-то), но финал вообще ни о чем, все как-то оборвано и скомкано. Медицинские термины - зачем? Список литературы - зачем? для внушительности? корявость фраз поражает, отсутствуют связки в предложениях, нет никакого выдержанного стиля, само произведение пытается казаться пафоснее и громче, чем оно есть... 1
52610 nikk_maria ----- Сюжет мне понравился, есть потенциал, только рассказ какой-то «сырой». У меня сложилось впечатление, что автора немного бросает из стороны в сторону: то в поэтичные описания природы и чувств, то в грубоватые посредственные диалоги. Если над произведением поработать еще – вполне может получиться отличный рассказ. Не совсем понятна мотивация главного героя, его образ автор как будто не продумал до конца. Список литературы в конце кажется немного лишним, т.к. это небольшой рассказ, а не научный фундаментальный труд. 6
51920 МиронВысота ----- Мелодраматическая экспозиция безусловно доставляет. Ну ок. Структура хромает. Вот герой мечется по городу совершая мелкие бытовые добрые дела, а потом терзает себя в разговоре с картонным доктором. Дальше тоже все через разговоры. Разговоры. Где действие? Итог непонятен, так же как и вся зарисовка в целом. Слабо. Сноски? Вы это серьезно? Почему в каждом рассказе герои шлепают на кухню попить воды или заварить чай? Это риторический вопрос. Хотя это все от бедности действия - не имеет отношения ни к раскрытию мира, ни образа героя, ни к развитию сюжета. Герой аморфный. Конфликта нет. 2
51576 KalinaRED ----- Мне, как человеку, интересующимся кибер-фантастикой и внедрением технологий в сюжет, было интересно читать! Но надо сказать, что персонаж Алия не раскрыт до конца. Читателю показана их влюбленность, но фигура девушки мне осталась непонятна, чем она ему понравилась и т.д. И финал открытый, странно смотрится... Особенно ссылки в конце - странно и необычно. Однако, хотелось б видеть более ясный финал, как их любовь трагически окончится, или как герой бы нашел выход... "А что б было, если б он прислушался к врачу и не дошел до тысячного с лишним погружения?" - ответ на этот вопрос тоже мог бы хорошо приукрасить рассказ. Грамотность оценить сложно, особенно здесь: "Меня накрыла волна невыносимого головокружения с изнурительная рвотой" - вполне возможно, что это опечатка, со всеми бывает. Докапаться еще можно до отсутствия запятой после обращения (к доктору). Однако, в целом рассказ очень меня завлек своей простотой слога. Но, опять же, описания персонажей в тексте недостаточно раскрывают их, я советую автору более подробно показывать героев. С названиями и миром автор не утомил, рассказ в целом оставляет положительные эмоции. Отдельно хочу обратить внимания на эти строки: «выжигать меня изнутри» «теплые прикосновения её ладоней пронзали душу неистовой болью» Многие могут оценить это как минус, но мне такая образность кажется потрясающей, она придает рассказу какого-то второго ЛИТЕРАТУРНОГО пространства. Читатель так ближе ощущает то, что чувствует герой, нежели б автор написал: "Ее ладони меня раздражали..." 7
Общая оценка 54

Тринадцатое измерение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56439 КиЛ ----- К технической стороне претензий нет. Написано грамотно. Разве что сам слог немного тяжеловат. Впрочем, это субъективно. Даже невооруженным взглядом виден огромный потенциал. Отличный рассказ. Полноценно рассказанная история с хорошим, хоть и ожидаемым финалом. Интересная задумка. Автор с фантазией подошел к конструкции вселенной. Интересные мысли о перерождении и о высшем существе. Отдельное спасибо автору, что не побоялся большого количества букв ради рассказа, на прочтение которого было приятно тратить время. Мы не являемся фанатами такого рода фантастики, однако проделанный труд оценить смогли. 9
55882 Marinera ----- Самым большим недостатком рассказа считаю канцелярский язык, которым он написан. Наверное, поэтому я и не люблю читать научную фантастику – мало того, что пишут о вещах, от которых обыватель далек, так еще и стилем, словно это доклад высокому начальству, которое и говорить, и думать нормальным русским не умеет. Все ж таки надо помнить, что рассказ – это художественное произведение. По структуре и содержанию рассказ оставляет желать много лучшего. Первый абзац просто убийственный – три раза заснула, прежде чем осилила его. В то время, как кажется, только ленивый сейчас не говорит о том, что в рассказе важны не только первые два абзаца, а вообще – первая фраза. Долгие-долгие пространные описания телепортации и мыслей по этому поводу Федора. И когда наваленные на голову читателя кирпичи наконец оживляются каким-никаким диалогом, читать уже не хочется – вяленькая интрига убита окончательно. Поэтому твист с психушкой не выстреливает, а юмора не получается. Психушка для Федора кажется не только самым правильным местом, но хочется, чтоб ему было пожарче за то, что заставил читать всю эту тягомотную канцелярскую скукоту. Канцеляриты: - Человек был абсолютно спокоен, и начинал рассуждать в отсутствие других возможностей сделать что-либо. - Устраивать панику было поздно - с начала проведения опыта по примерным подсчетам в уме прошло не более двух часов - Данный факт означал, что в бездне космоса произошло событие с выделением такой энергии Можно выделять каждое второе предложение – так основательно там нагромождено канцелярских конструкций. Встречаются также довольно кривые, не русские фразы, вроде: эмоциональные чувства, научным любопытством и т.п. 3
55756 Джулика Юджин ----- 1. Интересные рассуждения о законах физики во вступлении. Сюжет захватывает и держит до конца. 2. Очень понравилась концовка и идея рассказа. Впечатления самые приятные! Спасибо автору! 1. Слишком большие абзацы, тяжелы для восприятия, я бы их немного разделила для простоты чтения. 2. Необыкновенное описание всех происходящих процессов. Автору замечательно удалось передать космическую атмосферу. Рассуждения очень близки мне по духу, приятно было читать. 9
55653 YAlex ----- Рассказ начинается как твердая НФ о перемещении между параллельными мирами, но во второй половине зачем то срывается в мистику. А затем ГГ оказывается в дурке, в палате №6, со все сопутствующим набором: Наполеон, Тетраграмматон и прочая. Не хватает только Маска. Скучно и неинтересно. Повествование грамотное. Текст вычитан. Но первые абзацы перегружены квазинаучной информацией и поэтому читаются тяжело. Рассказ грамотный, но вот сюжет подкачал. 3
53794 Бумажная крыса ----- Отличный пересказ рассказа, мне понравилось, целиком читать такую сложную муть я бы не осилила, а тут просто миленький Марти-Сью, известный также, как перерождение Теслы и Хокинга. По ходу повествования он внезапно изобретает супер-машину, которая без всяких тестов и объяснений превращает его в сгусток энергии, залезает в нее и так же гениально пролетает сквозь кротовую нору и встречается с богом. Который тоже говорит, что гг гениален. Богу, конечно, виднее, но имхо, читатель уже и так проникся сверхразумом Федора-Николы. Что понравилось? Понравился конец про психушку. Он здесь к месту. Если человек может верить в подобные рассуждения и прыгать в свое изобретение без каких-либо тестов, то психиатрическая больница- его второй дом. Очень большие параграфы, такой монолит текста читать сложно. Размер обычного параграфа составляет три-четыре предложения, не больше, и содержит законченную мысль. Например, все вопросы героя к самому себе стоит вынести в отдельный параграф...Кстати, зачем они в тексте, автору было лень придумать свою же вселенную и объяснить ее? Нет никаких описаний мира, куда попал герой, он сначала летит по «трубе», а потом вдруг начинает скакать по измерениям, которые никак не описаны, ибо зачем, каждый же знает, как они выглядят. 4
53762 WaysArt ----- Рассказ понравился. Читается. Вступительная часть, без диалогов, показалась немного затянутой, но в общем, написано хорошо! "У Тетраграматона, оказывается, весьма своеобразное чувство юмора" - это хорошо)) А то было бы скучно, если бы всё оказалось вымыслом психбольного. Сюжет описан хорошо и не рваный - это плюс. Подленько так поступать: - Ну, смотри. Если ты не выдержишь потока информации, то я верну тебя на Землю. Но тебе это не понравится. )))) 8
53656 Artano ----- Сюжет: путешествие в высшие миры с возвращением в сумасшедший дом. Впечатлить видимо должна панорама мультивселенной, но нет не захватывает, думаю по причинам изложенным в блоке повествование. Жуть, не знаю с чем у автора хуже с русским языком или с физикой, чтобы не быть голословным наиболее яркие примеры: 1. Так же было ясно, что энергия неизвестного явления была настолько мощной, что свет очень быстро достиг наблюдателей. 2. Это скорее были эмоциональные чувства. 3. До него стало доходить прозрение. В целом первая половина текста похожа на автоматически сгенерированную, дальше чуть лучше, но не настолько чтобы оторваться от оценки 1. Прошу прощения за возможно излишне резкие высказывания, но я испытал почти физическую боль пока это читал. 1
53611 Anna Raven ----- С самого начала стало ясно, куда оно и что приведет. Это. конечно, дает своеобразное чувство юмора, но было грустновато оказаться правой в своих мыслях и предположениях. Затянуто и не до конца выведено. мне кажется, что автор сначала писал вдумчиво и внимательно, а потом уже стал добивать текст, лишь бы успеть закончить. и начало, многообещающее, скатилось до нескольких строк развязки в конец. 5
52609 nikk_maria ----- Увлекательный сюжет, интересный взгляд автора на реинкарнацию. Но на мой вкус, повествование слишком отстраненное, не хватает эмоций. Сначала вчитаться было трудно, но со временем рассказ зацепил. Рассказ не очень доступен для восприятия, здесь не получится быстро прочитать и пойти дальше. Он сильно отличается от других рассказов из этой группы, в первую очередь тем, что заметно, как долго и скрупулезно автор над ним работал. Мне понравилось описание Тетраграматона, а также оригинальный конец. 7
52056 KalinaRED ----- Рассказ не то, что не б удался, просто меня не зацепил. Первые абзацы погрузили меня на урок квантовой физики... И было б глупо придираться, если эти знания послужили б для понимания сюжета. Однако, меня все это только запутало... Сам рассказ выглядит, как несколько вырезанных не связанных с собой эпизодов с Федором... В общем, многоточия, многоточия и многоточия... Концовка тоже довольно странная (откуда-то взялась психушка, хотя все начиналось в космосе... По поводу грамотности ничего плохого не могу сказать. Текст мне показался отредактированным, и это меня порадовало. Начало показалось, как и конец, слишком нагруженными и сумбурными, непонятными для моего восприятия. А вот диалог с Тетраграматоном - единственное, что меня зацепило. Особенно, где женщина-исполин только появляется. Таинственно, нестандартно) 3
51919 МиронВысота ----- Сразу стало страшно от размеров абзацев.) Непонятно. Непонятно ничего. Читаешь, читаешь, а где собственно история? "Вся энергия и материя перешли на другие уровни мироздания. Федор воспользовался новыми возможностями, и выбрав нужную точку во временной сетке, заглянул в будущее корабля и всех его участников. Он остался доволен пройденным жизненным путем бывших коллег и друзей. Затем ученый пустился в дальнейшее путешествие в иные Вселенные. Многообразие поражало Федора." Федор видать весьма впечатлительная натура оказался. Многообразие поражает и меня. Многообразие конкурсных рассказов, например. Короче говоря, сюжет сконструированный по принципу выше навряд ли ждет успех, сколько сингулярностей и прочих околонаучных слов в него не запихай. Сложно оценивать текст идущий сплошной стеной. Даже зацепиться глазу не за что. Странный Федор. Ученый, который молод, привык действовать, а не размышлять. Так может ему в десант лучше? "Это была молодая девушка. Ее черные волосы были такой длины, что служили ей одеянием. Они были закручены вокруг ее стройного тела. Глаза были зеленые, и вроде бы человеческие, если бы не одна деталь. В них читалась поистине вселенская мудрость. Такой мудрость не мог обладать ни один из людей." Хорошая, наверное, девушка. Описание что надо. Вполне вероятно, что это какой-то канон. Я на этом конкурсе человек новый. Но это канон точно не литературный, сорян. Но это еще не все. "Девушка начала приближаться, и когда она оказалась рядом с Федором, открылась новая деталь. Она имела рост не менее трех метров." Хм, ну допустим. Непонятно только кому открылась новая деталь. "но этой женщине он не доставал даже до груди. Несколько мгновений они смотрели друг другу в глаза" Тут не ясно. Либо девушка оказалась недостаточно рядом, либо Федор смотрел в ее нечеловеческие глаза сильно снизу, что согласитесь не очень удобно. "- Не пугайся, я удивляюсь не меньше тебя, - первой нарушила молчание женщина. - Чем же? – смог произнести Федор в шоковом состоянии. - Ты казался сообразительней, - усмехнулась великанша." Уберите детей от экранов, похоже сейчас будет 18+ И точно: "Страх молнией пронзил Федора. Он вспотел, будто его окатили душем. Как же неплохо оказывается было без физических чувств." В редактуру! Я не знаю как всерьез комментировать данный текст. 1
Общая оценка 53

Homo spiritus

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56438 КиЛ ----- Хороший, увлекательный рассказ. Написан добротно, почти без ошибок. Стилистика интересная. Неплохо прописан мир со всеми отсылками в историю. Написанное не хочется бросить раньше времени, а лишь надеяться, что будет интересно. Начинается увлекательно и хочется узнать, какой же сюжет нас ждет. Но ждет нас всего лишь несколько разговоров. На разговоре со священником снова подумал, что впереди одни сублимации, но нет. Действие переходит к новому интересному персонажу. Между главным героем и ведьмой хорошо прописано прошлое, но не настоящее.И когда во второй раз начинаешь ожидать развернувшегося действия, все спешно заканчивается. Лучше б вместо наскучивших диалогов и постоянных переспрашиваний оставили место для развязки. То, что произошло, таковым не считаю. За текст только успел привязаться к персонажам, а тут конец. Дай еще! 7
55754 Джулика Юджин ----- 1. Немного непонятно про что текст. Какой итоговый смысл. Вроде рассказывалось про вампиров, и как они были созданы, затем вдруг откуда-то взялась ведьма и вообще не рассказывается почему она, собственно, ведьма. Она что, умеет летать на метле и колдовать? Волшебной палочкой или книгой зачарованных? 2. Непонятное мимолетное описание каких-то технологий, будто автор хочет впихнуть в маленький текст всё сразу. Всё сумбурно. В общем, впечатление такое же хаотичное, как и содержание текста. 1. Рассказ воспринимается тяжело и сумбурно. Повествование очень бегающее, от ситуации к ситуации. Из-за этого атмосфера и окружение совсем не воспринимаются. 2. Диалоги слишком сложные, сразу обо всем и ни о чем. Тяжело вчитываться, вдумываться и переваривать, о чем же герои говорят. 1
55513 Marinera ----- Мощное и интригующее начало. Прекрасно проработанный и интересный фантдоп. Однако повествование увязает в объяснении мира, вампирской сути и размышлениях главного героя, в то время как сама история не оправдывает ожиданий. Неясными остались роли Эбигейл и преподобный Смит. То есть, они, конечно дополняют образ, но им выделены не просто второстепенные роли, а собственные линии, занимающие в рассказе довольно приличное место. В результате, линия одного обрывается, так и не раскрывшись, а линия второй висит незавершенной, она вроде и рядом, но как-то не особо при делах. Финал и вовсе слит. В результате чего складывается впечатление, что этот рассказ – часть большего произведения. Текст написан ровно, с мастерством. Читать его приятно, за что автору благодарность. Понравились образы и Исьерга и Эбигейл. Колоритные и живые. Автору удачи на конкурсе! 8
55452 YAlex ----- Рассказ о сильно пьющем вампире. Вампир работает в полиции и пьет виски. Присутствуют в рассказе ведьмы и киборги, но непонятно зачем. Сюжета тут никакого я не увидел. Повествование вполне грамотное. Персонажи и сеттинг прописаны вполне хорошо. Но так как они, персонажи типичны и шаблонны то и это рассказ не спасает . Скучно. 3
54406 Artano ----- Мир интересный, подан с фантазией через погружение в расследование и флешбеки и ненавязчиво в диалогах, много недосказанностей, что позволяет пофантазировать и читателю. Сюжет детективный, но показался слабеньким. Выглядит так что ведьма могла раскрыть дело в любой момент потрогав наркоманов. Странные несостыковки в диалогах: например упоминается механизм который в вампиров заложила эволюция, но их же создали ученые С одной стороны в рассказе удалась нуарная атмосфера и повествование увлекает. Очень нравится, что автор не держит читателя за идиота и не разжевывает ему каждую мысль (скажу честно пришлось прочесть дважды, чтобы понять нюансы диалогов). Нравится погружение в мир запахов которым живет вампир. Однако есть огрехи: 1. постоянное переключение между точками зрения в начале 2. персонажи часто говорят как будто сами с собой. а не с друг другом (или это авторская задумка?) 3. ошибочно использованные слова: “обхождение” вместо “обхода”, “портал” вместо видимо “квартал” и т.д. 7
53793 Бумажная крыса ----- Отличная задумка. Да, вампиры, да, заезженно, но боги, я прям вижу этот мир, и они в этом мире вписаны естественно, их способности влияют на мировые события, но в то же время не безграничны. Есть еще и объяснение появления вампиров, я в восторге, пусть оно довольно простое, но понятно, откуда произошла нежить, и понятна ее мотивация. И все это вписано в фантастический нуарный детектив, вау, нет слов. По языку у меня лично претензий нет, читать интересно и легко, глаз не цепляется за просторечия, ошибок в пунктуации тоже не вижу (хоть и допускаю, что слишком увлеклась сюжетом и не заметила). И даже речь одного героя отличается от реплик другого. Отличный рассказ, достойный десятки. 10
53765 WaysArt ----- Рассказ понравился. Написано понятно и интересно (местами небольшие провисы, по большей части в диалогах ИМХО). Читается легко и в общем интересно.... Сюжет не рваный, линейный... Со сменой локаций и тд. Вообще, ведьмы и вампиры - тема безграничная, в плане приключений, сражений и путешествий... Так что - хорошо! 8
53610 Anna Raven ----- На мой взгляд - это лучший рассказ в этой группе. С первой же строки - строки парадоксальной! - я почувствовала, что я однозначный читатель этого текста. Я обожаю более "средневековую" тематику - вампиры, священники, но все это не скатывается в фэнтези, а превращается в нечто современное и глубокое. здесь много интересных фраз, диалогов, смуществующих для того, чтобы показать мировоззрение и позволить на мпроникнуться персонажами. и концовка...она обнадеживает. Я не заметила как прочитала это. качественные персонажи и четкость повествования! - однозначные мои симпатии автору. Здесь есть целый мир и есть характеры. 10
52608 nikk_maria ----- Я как будто прочитала отрывок из нуарного детектива. Очень атмосферно. Автор только немного приоткрыл нам занавес и показал свой придуманный мир, как рассказ закончился. А хочется еще и еще. Я считаю, что это отличный сюжет для экранизации. Персонажи описаны ярко, напряженное повествование. Я однозначно хотела бы прочитать другие работы автора, а еще больше, чтобы этот рассказ превратился в роман. Желаю автору удачи, у вас прекрасный стиль и большой потенциал. 10
52506 KalinaRED ----- Идея ничем новаторским не блещет, несмотря на сочетание технологий и вампиров. У меня, не взирая на киборгов и коды, возникал в голове образ средневекового города в холодных синих тонах, старая ветхая церковь со святым отцом... Развитие какое-то резкое, я не до конца понял Исьерга. Концовка, по-мне, не раскрыта. Но ненавязчивые подробности к миру немного сгладили восприятие. "...он из тех допотопных времён, когда вместо фамилий у кровопийц были номера!", упоминание переворота, погружение в историю родословной вампиров и их физиологии - все это делает рассказ с глубиной. В мир попасть удалось, хотя не люблю тематику с вампирами... Интересное сочетание киборгов, кодов и вампиров. Необычно. Однако, мне было трудно читать, постоянно падали глаза на ползунок, сколько еще осталось... 7
51915 МиронВысота ----- Идея, насколько я ее понял, вампиры созданы случайно с помощью экспериментальной биологии. Что-то в этом есть. А вот дальше, хм-хм. Немного плывет повествование в экспозиции. Я например, так и не понял когда он пришел в церковь. После первой сцены? Очень долгий разговор со священником. К чему вообще разговоры? Где действие? Намешано всего - какая то ведьма, зачем она? Опять длинный разговор ни о чем. ИТОГ: сюжет от меня ускользнул. Много лишних деталей. Странные переходы в рамках одной главки от персонажа к персонажу. То мы вроде полковник, то вампир. Отец Смит - это вообще что? Очень странный выбор имени. Это кличка? Священников зовут по имени. И почему именно Смит? "Смит, и скажешь же порой такую несуразицу! Проповедник молча и печально смотрел на друга, словно знал нечто, что от Исьерга скрывал туман времени." как пафосно 3
Общая оценка 74

Махнём?..

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56437 КиЛ ----- Отличная идея, неплохое исполнение. Хороших идей в группе было предостаточно, но исполнением вы их переплюнули. Первая половина читается на одном дыхании, а во второй будто вас подменил коллега послабее. Вот я проникся манипуляциями, производимыми в вашем мире, представил, что может ждать героя впереди, но по итогу произошла не более чем забавная ситуация. Хотелось чего-то посерьезнее, с каким-то итогом, целью, которой персонаж достиг. Если б рассказ был длиннее и показал мне цельную историю с более серьезным происшествием, было бы 10. Надеемся и верим, что пройдете дальше. 9
55753 Джулика Юджин ----- 1. Идея про обмен телами очень интересная. Но непонятно реализована. Я так поняла, что головы у людей остаются прежними. Какой смысл тогда главному герою становиться стариком, если его тела под одеждой-то и не видно, а лицо такое же молодое как и было? И вообще плохо объясняется, зачем ему нужно было становиться стариком. Ради каких-то денег. А откуда они появляются, если ты старик? Причем тратя сначала деньги на то, чтобы, собственно, стать этим стариком. Непонятно и плохо объясняется, как автор видит выгоду обмена телами. И вообще, остаются ли лица своими? 2. Оправдание старика, почему он не хочет молодое тело тоже непонятно. Он мог бы разнообразить свою жизнь любыми путешествиями, сменой работы, переездом, да чем угодно. Такие варианты не объясняются и не рассматриваются. Скупо как-то. 3. Непонятная странная концовка с хвостом. Откуда, зачем и почему? Финал расстроил, а ведь такая хорошая идея про обмен телами… Не реализовано, на мой взгляд, совсем. 1. Бросаются в глаза ошибки, например: «Тут у любого настроение основательно испортитЬся». 2. Неприятные описания заднего и интимного мест, и неприятные внезапные появления в тексте «какашек», простите. 3. Рассказ воспринимается тяжело и скомкано. 2
55215 YAlex ----- Рассказ с юмористическим уклоном об обмене телами. Смешно. Интересное фантастическое допущение. И очень неплохая реализация. На мой взгляд лучший в группе. Название немного странное. Если под "Махнем" подразумевается обмен, то уместнее было бы "Махнемся!" Повествование грамотное. Рассказ читается легко. Персонажи хорошо описаны. 10
55049 Marinera ----- Идея, хоть и не новая, но преподнесена с юмором, и хотя юмор – дело тонкое, автору удалось привнести его в текст так, чтобы он не раздражал. Рассказ позитивный, добрый, и это большой его плюс. Текст обильно снабжен канцеляризмами (стал вдвойне придирчив к предварительному осмотру, интересует и волнует проблема подвижности ног, после их изучения, если всё в порядке, приступаем к взаимному и дотошному осмотру и т.д.). В некоторой степени его можно оправдать иронией, с которой автор рассказывает об обмене тел, однако в некоторых местах его хотелось бы явно поменьше. Еще к недостаткам отнесла бы не совсем естественные диалоги. Авторская речь, сопровождающая практически каждую фразу, избыточна и утяжеляет диалог. Много также повторов. Например (взяла первый попавшийся»: «В молодости у всех всё очень быстро меняется. Учёба, девушки, работа, - ты весь в азарте своей карьеры! Но годам к сорока ты окончательно становишься на рельсы и в дальнейшем пути у тебя всё ровно и гладко. Ты самодоволен – лучше не придумаешь.» Слово «ты» и его производное в этом маленьком отрывке встречается 4 раза. «все-всех-весь» - 4 раза. Если хорошенько поработать над текстом, то, уверена, рассказу будет не хуже, а только лучше. 5
54408 Artano ----- Сюжетной линии нет. Три миниатюры объединенных вроде бы одной темой - обмен телами, но идейно никак не связаны и на мой взгляд не ведут к какой-то идее. Есть смутное ощущение, что автор хотел заставить меня смеяться, но увы не вышло. Попытка на пофилософствовать в середине на тему возраста, так же внезапно прервалась как и началась. Повествование на уровне, язык самобытный, вдохновлен видимо Платоновым, но не такой концентрированный как у оригинала и не всегда выдерживается - нет-нет, но соскочит до “какашки” и “старикашки”, а временами так и вовсе переходит в каламбуры. О реалистичности диалогов говорить с таким подходом бессмысленно. Однако, в целом само повествование, отделенное от сюжетной составляющей, больших вопросов не вызывает и “выбивает” редко. 4
53792 Бумажная крыса ----- Полноценного сюжета я здесь не нашла, скорее просто интересная зарисовка из будущего. Есть рассказчик без прошлого и будущего, на месте которого можно представить абсолютно любого человека (особенно учитывая, что тела у него периодически меняются). Есть его друг, такой же нейтральный, без отличительных черт характера и предпочтений. И есть случайная пьянка, где герой потерял свое тело, но не унывает по этому поводу. Вот и все. Без морали и развития, просто веселое эссе. Почему бы и да. Много просторечий, но поскольку ничего про статус и образование рассказчика из текста неизвестно, то они даже к месту и хоть как-то создают его образ. Ах, да, еще много восклицательных знаков! Еще больше эмоций! Но в целом претензий нет, читается весело и просто. 8
53761 WaysArt ----- Рассказ понравился - особенно первая часть. Задумка и манера изложения - отличные. Под конец немного стало странным, повествование, но думаю сарказм и сатира тому виной. Задумка так же ясна. Наверное я был настроен на более серьёзное что-то... Повествование линейное, не рваное... Супер! Есть весьма интересные обороты... Читается легко! Хотя есть своеобразные обороты: Больше, на пока, у меня сил ни на что не хватало, я свалился в кровать и решил чуть подождать. 10
53609 Anna Raven ----- Это было весьма...оригинально. То есть, одновременно неприятно и весело. Этакое даже постыдное веселье про обмен частями тел. Было где ухмыльнуться, но я постараюсь забыть это как страшный сон, ибо звучит сие жутко. Читается легко и весело, персонажи воспринимаются живыми, окружающий мир вполне прописан, есть законы и условия для совершения сделки текст не затянут, не зануден 7
52911 KalinaRED ----- Под концовку сюжет пошел по-ному сценарию. У меня была догадка, что тело вступит в конфликт с хозяином, но чтобы так - нисколько, хах! Завершенная концовка. Неплохой рассказец. Но вот начало - сильно сюжет в дальнейшем, мне так кажется, не продвигало. обширная тупая боль - это явно в описаниях лишнее. Но даже несмотря на такие переборы, каковых в тексте немного, слог у автора прекрасный. Читалось очень легко, и восприятию все понятно. Мудреных "толстовских" предложений нет, и это служит одновременно плюсом и минусом. Хотелось б больше узнать о главном герое. Не поверхностно, как это описано (по телу). Узнать бы хоть его имя! 8
52607 nikk_maria ----- Такое ощущение, что читаешь чей-то блог и не очень хорошего качества. Идея может быть и забавная, но не оригинальная совсем. Может просто рассказ оказался не в моем вкусе. У произведения нет оформления, как будто кто-то просто выбрасывает свои мысли на бумагу, не подумав ни о художественном построении текста, ни о развитии сюжета. Некоторые описания раздражают и кажутся здесь лишними. 1
51908 МиронВысота ----- Неглубокая в сущности идея облачена в юмористический и необременительный контекст. Хотя если докрутить, идея обмена телами в зависимости текущего статуса, возможностей и желания владельца тела небезынтересна. Я бы попробовал уйти в более длинный формат и снабдить этот сеттинг какой-то посторонней идеей или сюжетом. Например, очень хорошо бы лег жанр "ироничный детектив". Короче нужна какая-то герою цель, а обмен тел - это только прием сделать путь его к цели интересным. Про хвост в итоге непонятно. Не понравился сразу наигранный "юморной" тон. Слово "наигранный" подчеркнуто дважды. "по фатально-настойчивому требованию " еклмн! Некоторые фразы требует существенной переготовки, в смысле дополнительной прожарки (это я пытаюсь попасть в тон автору), например: "Может быть из-за этого: невозможности обратного хода, а может и по другим каким соображениям, у нашего населения появился телообмен." или "Это выглядит примерно как перемена места жительства между партнёрами." В принципе "ДА", так и выглядит. Местами забавно и уместно, например "Раздеваемся до нижнего и тщательно выискиваем в организме соседа какие-либо огрехи", но не более. 6
Общая оценка 70

Марк

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56436 КиЛ ----- Рассказ написан крайне грамотно, лишь слова автора то с большой, то с малой букв начинаются. Читается очень легко и понятно, хочется узнать, что дальше. Только вот дальше ничего. Если целостность рассказа вы представляли именно такой, то вы сильно поспешили его закончить. А если это лишь первая глава чего-то большего, то вы ошиблись адресом. В итоге не понятно, как оценивать кусок хорошо написанного неизвестно чего. Ну да, хорошо написано, а толку то, если ничего не успело произойти. 6
55751 Джулика Юджин ----- Как и задумывалось, до финала было непонятно, почему же мать скрывает от Марка море. Спасибо автору за такое вкусное томление и хорошую вполне себе неожиданную концовку. Интересна идея про эгоизм матери, разрушающий своего же ребенка. Я считаю, гиперопека еще никому счастья не приносила. За реализацию смысла огромное спасибо автору. Очень приятное и душевное повествование. Автору удалось донести до читателя проблемы мальчика. Передана полноценная волшебная атмосфера моря, за визуализацию спасибо. Восприятие легкое и комфортное. 10
55239 YAlex ----- Очень слабый рассказ похожий на жалостливую сказку. Только, никого не жалко. Архетипический несчастный герой, широко известные тропы. Сюжет видимо навеян фильмом "Аквамен". Текст написан хорошо, грамотно, но тем не менее от прочтения остается ощущение неуклюжести. О главном герое понятно только то что он болен и чудом еще не умер, Персонаж "мать" раскрыта плохо. 2
55044 Marinera ----- У этого текста очень долгая завязка и внезапно быстрый финал, оставляющий за пределами рассказа суть развязки – кто такой Марк. Такое впечатление, что это Пролог более значительного произведения. В повествовании много внимания уделяется деталям, которые не вызывают ни сопереживания главному герою, ни интриги. Всю суету Марка можно было бы уложить в пару абзацев. История меж тем осталась где-то вне произведения.. 4
54410 Artano ----- Рассказ компактный увлекающий, но довольно предсказуемый. Сюжетных дыр и несостыковок нет. Лишних линий нет. В конце срабатывает deus ex machina, который смягчен недоверием самого героя (неужели и правда шляпу унесло как он хотел?). Понравилось то, что в конце остается противоречивое ощущение от одного из героев (мать). В целом похоже на то, что это начало повести. В целом повествование проработано хорошо, язык не скачет, в диалогах прописана своеобразная речь для героев и они воспринимаются реалистично. Натужно только звучит монолог матери на берегу, очевидно что это уста автора, чтобы что-то пояснить читателю и это выбивает. Особенно грустно, что это происходит в конце и портит впечатление от всего рассказа, который в целом проработан качественно. 6
53791 Бумажная крыса ----- Рассказ без начала и конца. Был болезненный мальчик, инвалид, нырнул в море и стал зубастым и сильным. Как он появился на суше? Почему его забрала в детстве эта женщина? Зачем? Так и просится под конец фраза «смотрите продолжение в следующей серии». Пунктуационных ошибок нет, стиль изложения для меня слегка пресноват. Почти нет описаний, мальчика и его маму представить сложно… Да даже море представить по рассказу сложно, если честно. Хотелось бы больше характерных черт у героев и мира вокруг них. 4
53760 WaysArt ----- Написано хорошо. Рассказ, в общем, понравился... Становление человека амфибии или аквамена )) Морской воздух, да и вообще море, помогли Марку - это главное. Пусть и не совсем стандартно помогли. Сюжет немного затянут, но зато раскрыты мысли и главный герой, становится более понятным для читателя... Линейно, без лишних пробелов и флешбеков, что тоже хорошо. 8
53607 Anna Raven ----- А вот это было действительно чем-то интересным. Не знаю, что именно меня сразу же пробрало, или море, к которому меня саму тянет, хоть я его и боюсь, или болезненность, или краткость, но при этом отчетливость изложения, но это было эмоционально и пробирающе! Автору огромное спасибо. Читается очень легко и все образы представляются живо. Даже включение мимо проходящего персонажа - это было просчитано и не зря. Каждую строку воспринимаешь сразу же. Это, определенно, запоминающийся рассказ 10
52933 KalinaRED ----- Превосходный рассказ! Идея достаточно живенькая! Развитие сюжета мимолетное, автор не замедляет его. Но я такой человек, который любит авторов, доводящих читателя до конца, показывающих им все-все наглядно. А здесь мне пришлось додумывать, чтобы составить полную картину. Вот вернулся Марк - и все. Побольше б раскрыть концовку - от меня б была оценка высшая! У автора потрясающий слог и язык, стиль чувствуется. Описаний персонажей - мало, но тем не менее, читая "Марк", образы матери и сына в кресле-каталке у меня появились в голове как-то независимо, мне даже не нужны дополнительные описания здесь - это хорошо для меня, как для читателя. Мне вот даже на море захотелось, когда настал конец рассказика... 9
52606 nikk_maria ----- Увлекательный рассказ. Хорошо построенный сюжет. Но хотелось бы увидеть эту идею в более расширенном формате. Сюжетный твист в романе, например, можно было бы сделать более оригинальным. Мне понравилось описание главного героя, большое внимание к деталям. Однако, из-за небольшого объема не успеваешь как следует «рассмотреть» персонажей. 7
51907 МиронВысота ----- Поразительно насколько слабо написанный текст мешает воспринимать его всерьез. Идея - женщина забрала ребенка у неких морских обитателей. Он сильно болел, неуютно было ему на суше. И вот он попросив некоего Дэймона (самого героя зовут Марк - наверное тут предполагается игра имен) оказывается в непосредственной близости от моря и делает шаг.. Остается вопрос - и что? В чем собственно сюжет этой зарисовки. Старательной, но такой наивной. Очередной слабый текст. "он начал задыхаться буквально ни с чего" Читать, вычитывать, редактировать. Давать читать другим. Тем, у кого в руках красный карандаш. Ну и саспенс. Его нет. Вот не переживаешь за Марка. 2
Общая оценка 68

На круги своя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56435 КиЛ ----- Рассказ написан грамотно. Читается легко. К техническому исполнению претензий нет. Отдельное спасибо автору, что не пытались намеренно переусложнить текст заумными терминами. Однако содержание, увы, не так однозначно. Большая часть претензий будет очень субъективна. Многое можно списать на сказочность происходящего. Таинственная станция вне времени, построенная вроде и не людьми, но в расчете на людей. «Волшебная карта», управляющая всей галактикой. Даже не буду пытаться представить, как это могло работать. Немало вопросов вызвал и сам герой. Я так понимаю, его прошлое намеренно не описывалось, как и характер, как и мотивация. Неясен даже его возраст. На фоне этого очень странно выглядит его тоска по Земле (не по родным людям, а именно по родной планете). Этой тоски то нет совсем, то внезапно накрывает так, что герой и думать ни о чем больше не может. Да, вроде бы прошло много лет, но, как читатель, я совершенно не прочувствовал это время. Так же позабавил тот факт, что герой почему-то сразу решил, что карта ему показывает реальную ситуацию во вселенной, а не симулирует то, что он хочет видеть. Так же хочу отдать должное выдержке героя. Учитывая, что процесс мироздания здесь выглядит как игра в «Цивилизацию» с чит-кодами, поразительно, что он не забросил Карту гораздо раньше. То есть для чего он это делает? В чем его мотивация? Как итог: работа над рассказом была проведена добротная. Несмотря на ряд своих субъективных замечаний, поставить низкую оценку было бы несправедливо. Удачи автору в творческом пути. 7
55750 Джулика Юджин ----- 1. По хочу чтения немного сжеваны моменты, когда цивилизация быстро росла или быстро угасала. Я не успевала проследить за этим и приходилось возвращаться назад по тексту, чтобы не потерять этот момент. 2. Очень расстроила концовка, я почему-то подумала, что в дверь войдет этот же главный герой из какой-нибудь другой вселенной и сменит себя, будто это его вечное обречение быть «богом». Был бы смысл в его предназначении руководить галактикой. А тут получается смысла никакого не получилось, я его здесь не нашла. 1. Написано очень интересно и грамотно с полной передачей атмосферы. 2. Рассказ воспринимается немного тяжело, много технологических описаний, но это совсем не мешает целостно его воспринимать и с интересом читать. 7
55652 YAlex ----- Рассказ о случайном демиурге. Снова предтечи какие-то. Сюжет очень типовой и герой шаблонный. Идея если и есть, то её совершенно не видно. О чем хотел сказать автор непонятно. Скучный и предсказуемый сюжет. Текст грамотный, но странно выстроенный и поэтому читать его тяжело. Есть неплохая визуализация событий, но это не оправдывает наивность сюжета. С логикой тоже есть проблемы. 1
54775 Marinera ----- Текст сложен своей структурой. Давно я не читала рассказ полностью из описаний. Оказывается это невероятно тяжело – все время клюешь носом. Не могу сказать, что содержание рассказа не интересно. Его форма в виде длинного рассказа о происходящих событиях, без экшена, без диалогов, без каких-то живых, подвижных сцен, сонастраивает с неторопливым течением тысячелетий в рассказе, и кажется, что стареешь и готов умереть вместе с героем. Такой эффект был бы не плох, если бы не было так грустно. В финале, который ничем не закончился, даже радуешься, что ну хоть что-то, наконец, произошло) В целом рассказ написан хорошо. Видно, что автор позаботился и постарался написать хорошо. И это приятно. 7
54461 KalinaRED ----- Приятное впечатление оставила идея с наблюдением за временем, как оно меняется, как желтые точки затухают и прочие незаметные человеческие шаги. Идея классная, но нет динамики и подробного раскрытия. Большую часть текста повествователь делится с читателем своими впечатлениями, а этого не достаточно! Можно ли считать это за дыру, не знаю, но мне непонятно, как там герой пробыл так много времени... Неужели ни в чем не нуждался..? Скажу еще раз, что нет динамики. Рассказ написан как-будто с целью не поделиться историей, а поделиться мыслями, которые приходят при изучении карты. Описаний станции минимум, все полагается на воображение... А мне б хотелось больше описаний от текста, это создало б глубины, может страха... Ведь станция-то пустует, описать ее можно было б поподробнее. А вот мысли героя показаны хорошо, особенно в конце, где он видит "затухающие", так скажем, места обитания. 5
54411 Artano ----- Кольцевой сюжет, лишних линий, да и вообще дополнительных линий нет. Есть нестыковки: а) когда герой говорит, что день прибытия не помнит, но тут же довольно детально его описывает. б) не доложил на Землю при состыковке, потому что падал на неизвестный объект - ок , но почему пошел на станцию не доложив? что торопило? Как вообще пристыковался если станция не земная? в) на инопланетной станции с кем-то разминулся в дверях и ничего не предпринял? просто ломанулся вперед? Разве встреча с инопланетянином не ключевое и самое важное событие? г) с координатами станции осталось не понятно, вроде как он их не знает (через карту станцию найти не смог) , но при этом как-то оставил подсказки где его искать. Рассказ увлекает, но и только - ничего “на подумать” после прочтения не осталось. Разве что концепция уставшего бога. Повествование ровное, не выбивает из потока. Язык понятный, образный. Из рекомендаций: чуть-чуть я бы снизил темп там где он решал, что хочет вернуться обратно. Это композиционно бы выровняло повествование между двумя половинами произведения. Можно было бы добавить чего-то личного про героя, что его влечет обратно - но возможно это противоречит задумке автора. 6
53790 Бумажная крыса ----- Если верить начинающим фантастам, в космос у нас отправляются исключительно профаны, которые прямо во время важнейшей миссии забывают связаться с командованием, снимают скафандры во «вроде бы дружелюбной обстановке» и впадают в панику, когда не смогли открыть дверь. Теперь, когда я поерничала, вернемся к сюжету. Сама задумка интересная и, как заметили в комментариях, отлично бы подошла какому-нибудь голливудскому фантастическому фильму, если ее должным образом развить. В рассказе же она нормального развития не получила, абсолютно не запоминающийся герой зашел в станцию, управляющую всем человечеством (вот это фатализм),немного поигрался с настройками, создав и разрушив несколько цивилизаций, и умер. Сочувствовать некому, ибо герой не прописан, а про цивилизации мы ничего не знаем, может, они развились за счет детского каннибализма. Достаточно много просторечий, бросаются в глаза. Особенно режет слух «седалище», соприкоснувшееся с креслом другой цивилизации. И риторические вопросы, еще больше. Автор через героя придирается к собственному сюжету, и это выглядит немножко нелепо. В воображении так и встает диалог между ними: «-Но если я не могу выбраться отсюда самостоятельно, то как дать людям знать, что я вообще существую, чтобы кто-нибудь смог меня найти? -Эээ… никак, приятель, тебя найдут случайно. -Интересно, а каким будет мой наследник? -…Шестиногим.» 5
53759 WaysArt ----- Рассказ понравился. Немного затянуты рассуждения и путишествия, но в этом и суть рассказа - на сколько я понял. Театр одного актёра :) Не считая шестилапого в конце... Повествование линейное, не рваное - что тоже хорошо. Всё время веришь, что ГГ найдёт выход, вернётся... "Мысль о возвращении полностью завладела моим умом..." 6
53605 Anna Raven ----- Читать было интересно - красивое одиночество и все прочее, не лишенное даже какой-то целостности, но когда я закрыла рассказ, я забыла тотчас о чем он. Чтобы написать отзыв, пришлось открывать заново. Идея где-то утонула в потоке переживаний от главного героя. Неестественных переживаний, наигранных и нарочитых. Я не люблю рассказы, идущие от имени героя, сразу же невольно перекладываешь на себя и чувствуешь недостатки острее. но это что касается повествования. 3
52605 nikk_maria ----- В произведении хорошо раскрыта тема власти, которая захватывает человека, ослепляет его, но рано или поздно к нему приходит осознание собственной беспомощности. Закольцованность – частый прием в жанре фантастики, но читать было все равно интересно. Достойный рассказ, цельная история. Главный герой и его внутренние конфликты описаны очень хорошо. Единственное, на мой взгляд, некоторые физиологические описания можно было бы упустить, например: «мысль о голодной смерти в собственных нечистотах…» 6
51905 МиронВысота ----- Ничего не происходит. Идеи нет. Темы нет. Слабо. По-детски непосредственно и старательно. Непонятно, что собственно комментировать. Некий космонавт неожиданно (!) нашел Станцию, которую собственно и искал. А дальше сидел там тысячи лет. В конце типа твист про 6 ног "Во-первых, у него было шесть ног…" Многообещающее многоточие. (это сарказм если что) Интересный космонавт. Цитата: "Я отвернулся — всего на мгновение, а когда повернулся, все пространство перед визорами моего корабля занимала черная громада Станции. " и ситуация непростая "Разрешение на стыковку я, вопреки всем инструкциям, запрашивать не стал — у меня не хватало времени ни на другие маневры, ни на ожидание сообщений с Земли. Когда обнаруживаешь себя падающим на неизвестный космический объект, соблюдение протоколов перестает казаться таким уж важным." Шероховатостей очень много. Половина предложений начинается с "Я". Короче говоря, слабо. 1
Общая оценка 54

Право судить

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56434 КиЛ ----- Вот здесь начинается самое интересное. Уважаемый автор, вашему рассказу сразу поставили 1, но затем задумались. Дело в том, что написано крайне неграмотно. С множеством ошибок и использований подряд кучи оборотов. От этого текст кра-а-айне трудно читать. Это худший рассказ по грамотности из всех, что я видел. «стоя рядом в муже в коридоре», - ну даже если у автора совсем плохо с грамотностью, можно было б и перечитать свое творение и понять наличие очевидных ошибок. А ими усеян весь текст. «мысль о сообщение нарушения соглашение» - прочитайте много раз вашу скороговорку. Надеюсь, вы поймете, в чем дело. Если вы хотите писать дальше, вам еще предстоит огромная работа над собой. Перечитайте несколько раз свой текст, просмотрите основные правила орфографии и пунктуации. При всей ужасной технической составляющей у вас в тексте пока что одна из самых понятных идей. И в голове у вас она правильно выстраивалась. И произошедшее по тексту правильно, хоть и предсказуемо. Только вы пока не умеете показать так, чтоб цепляло за душу. Текст, к сожалению, практически не читаем. Но несмотря ни на что прочиталось на одном дыхании. Если это ваш первый или один из первых текстов, то от всей души желаем вам успехов и творческого роста, если же вы пишете давно, то всё плохо. Не писать о происходящем в лоб – это дело одно, но найти человека, проверяющего ваши тексты до читателей, просто необходимо. Пока подняли до максимума, который могли позволить. Просто потому что можем. 4
55749 Джулика Юджин ----- 1. По ходу истории героиня Аня вызывала отторжение и немного бесила своими наивными доставучими вопросами. 2. Концовка и порадовала, и смутила одновременно. Неожиданный поворот событий очень впечатлил. Сергей ради своего счастья, обрек своих друзей в трудовые лагеря, после чего «освободилась» их маленькая дочка, которую и удочерили главные герои. В такой ситуации ставишь себя на место Сергея и думаешь, а как бы поступил ты. Очень неплохая пища для мозгов, автору спасибо за интересную идею. 1. Имеются ошибки в склонениях, например: «Волонтёрно-добровольное заседания в суде в роли присяжного». 2. Имеются опечатки, например: «Но через несколько мину, мужчина резко откинул мысль о сообщение нарушения соглашение, о присяжных в суде». 3. В целом много грамматических ошибок, бросающихся в глаза, хотелось бы пожелать автору внимательнее вычитывать свой текст. 7
55250 YAlex ----- Бездетный главный герой, не проявив никаких заслуг получает награду. Сюжет есть и даже вроде фабула присутствует. И тема даже как бы остросоциальная. А еще интрига. Но и только. Текст странный. Есть слова и слова складываются в предложения. Но при этом текст совершенно нечитабельный. Абсолютно безграмотный рассказ. Ошибка на ошибке. Грамматические, орфографические, синтаксические и прочая, прочая... 1
54493 Marinera ----- В рассказе есть на мой взгляд большое противоречие в содержании. Автор рассказывает о будущем, в котором технологии на довольно высоком уровне. Но дело в том, что если посмотреть в историческое прошлое, то не трудно сделать вывод, что общество развивается приблизительно равномерно во всех своих контекстах, в этом случае - не только в научном, но и в социальном: отменяются охоты на ведьм, в войнах наблюдается перенос военных действий прежде всего в кабинеты дипломатов, отменяются рабство, повинности и т.п., наконец, отменяются смертные казни. В этом рассказе впечатление, что наряду с тем, что в научно-техническом плане общество скакнуло вперед, в социальной сфере отношений «общество-государство» оно откатилось далеко назад, навязывая населению политику «убей/подставь соседа своего». В целом описанное социальное устройство не вызывает ни доверия к тексту, ни понимания. Давно посчитано, что содержание тюрем – убыточная статья расходов для государства. И в данном случае не понятен его (государства) мотив, для чего он раздувает тюремную инфраструктуру, сажая людей, заведомо невиновных. Есть же и другие меры воздействия, менее затратные, и напротив, приносящие в казну доход. Текст изобилует канцеляритом, тяжеловесными от причастных оборотов предложениями, несогласованность слов по числу и роду, и вообще странных конструкций, как например: «мужчина пустился в поток повседневности», «за место привычного согласия», «Будто комок застрял в горле, и не давал свободно дышать, постепенно надавливая на грудь.» 3
54467 KalinaRED ----- Идея очень трогательная, а под конец и очень пугающая!.. Сюжетными дырами не блещит, сюжет слаженный. Мне понравились диалоги Сергея с его женой. Чувствуется живость и их желание иметь ребенка... автор передал это очень хорошо (плач жены после смс). Интересное сравнение с кнопками и торговцами - отклонить или принять приговор. Пара проработана очень хорошо. У них есть друзья, у пары есть стремление и цель. Они друг друга любят. Блин, ну вроде б все вот в рассказе хорошо, но грамотность просто атас! В начале можно было закрыть глаза, сославшись на опечатки, но после середины: "поцеловав мужа на прощания", "Светлове Татьяне..." Грамотность очень сильно подвела! Мне было обидно видеть ошибки и понимать, что за это необходимо снизить оценку... 8
54413 Artano ----- Хороший заход на социальную тему, радует погружение в во внутренние метания и сомнения героя. Сюжет простроен внятно без лишних веток - все работает на идею. Финальный твист хорош и довольно внезапен, при этом вполне логичен. А вот тут проблемы, текст читается с трудом. Во-первых орфография и пунктуация, местами буквально мешает пониманию (”Серёжа, ну рассказывай! Что, как прошло?!!! – спрашивала, радостным и полным эмоциями, голосом супруга, не выпуская любимого из объятий.” - у неё голос супруга?), местами фразы не закончены (”Вера была ниже, но полнея мужа, от чего, казалась, что домохозяйка.”.), местами тавтологочно (”Ей было интересно, маленькому человечку было всё интересно, в этом большом мире, который пока ограничивался серым жилым блоком”), много несогласованных предложений и просто орфографических ошибок это сильно портит впечатление. Во-вторых: Почти вся прямая речь героев не убедительна - люди так не говорят вслух. Попробуйте проговорить и услышите фальшь. И даже речь автора и то заставляет запинаться из-за скачков стиля, то телеграфный, то натужно образный. Итого: сюжет 10, повествование около 0, средняя оценка 5. идеи крутые, поработайте с редактором. 5
53789 Бумажная крыса ----- Сюжет интересный, но базируется на логической ошибке, которую нельзя пропустить. Человечество достигло высочайшего уровня развития, где эффективность отдельной личности определяется машиной. В конце концов даже изобретают машину, которая может сама судить людей ВНЕ зависимости от решения присяжных. И поскольку возникает много этических вопросов, связанных с машиной, назначают 5 новых присяжных, против которых она не может пойти. Которых как раз можно подкупить, шантажировать или надавить на жалость. Серьезно, ребят, вы сделали машину, которая судит независимо от людей, и поставили ее в зависимость от решения людей. Что могло пойти не так? Пожалуйста, перечитывайте текст перед тем, как его отправлять. Когда прямо в первом предложении написано вот такое: «Назовите причину заявления на усыновлениЯ/удочерениЯ», дальше читать уже не особо хочется. Если даже автору не интересно свое произведение, почему читатель должен им интересоваться? Есть проблемы также с просторечиями, слово «суя» прям порадовало, и с пунктуацией в сложных предложениях. Много деепричастных оборотов, в одном предложении их аж три, чтоб читатель точно заметил. Причем в них вы тоже успешно делаете ошибки, как в употреблении, так и в пунктуации. Несмотря на все мои придирки, задумка интересная. Вы проделали большую работу, и хоть есть еще довольно много недочетов, они вполне исправимы. Удачи Вам! 4
53757 WaysArt ----- Тексту не хватает витиеватости или литературных вкраплений, подсвечивающих собой обычный текст... Кстати, в тексте есть ошибки. Так-что редактор, будет не лишним. Сюжет идёт ровно, прирываний нет - это плюс. Немного затянуто и первая часть рассказа, уводит в сторону, хотя... Идея тоже простовата - нет витка событий или фэнтезийности/фантастики... Но тут уж лично мне так показалось! 5
53602 Anna Raven ----- Содержание меня по-настоящему зацепило! В принципе - с первого же предложения мне стало понятно, что я сейчас не пожалею о прочтении и я не пожалела. Общество будущего, социальный рейтинг... это очень горькое, но очень приятное в своем послевкусии произведение. Что касается повествования, то я видела ошибки по ходу действия. произведение не доработано. идея неплоха (хоть и не нова), но текст нужно все ж таки вычитывать, где-то как очень грубая склейка. 4
52604 nikk_maria ----- Хотя идея выбора не нова, но мне было интересно почитать размышления автора на эту тему. Хорошо раскрыты проблемы обычных людей, «работяг», которые могут позволить себе усыновить ребенка только путем нарушения моральных принципов. В целом, рассказ мне понравился, читается он легко, история законченная и целостная. Единственное, хотелось бы сказать, что в тексте многовато грамматических ошибок. 5
51904 МиронВысота ----- Затрудняюсь ответить. Если словами автора, то "Пока не ясно, Синиглазка". Хотя, сюжет и идею, к сожалению, не разглядеть за авторским стилем повествования. "Прочитав до конца сообщения, мужчина почувствовал, как с серого неба на землю начали падать большие капли дождя." как-то так "возник текст на экране консоли в маленькой кабинке, где стоял рослый мужчина, в дешёвом пиджаке, обтягивающий его крупную фигуру" - сразу матрешка из необязательных деталей. "Свежее лицо, с грубыми чертами и уставшим взглядом" - камон, гайз. Свежее лицо? "сразу выдавали представителя рабочего класса" - не знаю что тут больше удивляет оборот "сразу выдавали" или свежее лицо представителя миллионов рабочего класса И это только первый абзац. Второй абзац короткий, на две строки. Спасибо и на этом. "суя её документа приёмник". суя ее - это какое-то имя, не иначе В принципе, для оценки уже хватает. А нет. "а мужчина, сложив руки замком, временами сглатывая." Вот это прям пробрало. 1
Общая оценка 47

Звездный гроб

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56433 КиЛ ----- Рассказ удивил, что происходит нечасто. Впечатления о нем в начале прочтения и в конце различались кардинально. Сперва рассказ мне показался какой-то невнятной мешаниной из космоса, вампиров и какой-то странной социальной сатиры. И все эти фрагменту упорно не вязались в единую картину. Однако все изменилось ближе к середине. Хвалю автора за смелось. Рассказы подобного формата очень легко испортить, подобрав неверные «ингредиенты» или переборщив с их количеством. Главный герой оказался довольно интересным, и это при всем минимализме информации о нем. И конечно порадовала развязка. Она придала необходимую горчинку к довольно веселому рассказу. Опять же не стану цепляться к техническому обоснованию описанного мира. К летающим в вакууме гранитным гробам, к магическим полям, решающим все проблемы придуманных существ – спишем все это на несерьёзный тон рассказа. Отдельное спасибо за переосмысление вампиров. Получилось необычно. Разве что я не до конца понял, зачем было менять названия месяцев. Показалось усложнением ради усложнения. Наше почтение 10
55859 YAlex ----- Опять кое-что о вампирах. Плюс немного политоты сатиры и юмора, наверное. Рассказ о физиологии вампиров и о том как главного героя укусил вампир. Но потом оказалось что ГГ был просто алкоголиком. Очень смешно. Хорошо написано, грамотно. Легкие ляпы текст не портят. Персонажи описаны хорошо. Хорошие диалоги. Но читается рассказ тем не менее тяжело. И еще. Я не понял причем тут звездный гроб ? 4
55748 Джулика Юджин ----- 1. Очень любопытная задумка про питание страхом и смехом и неплохая реализация. Ближе к финалу переживаешь за героя, стало жалко его. Он собой пожертвовал ради вампира, который скрашивал его одинокую старость. Грустное, но положительное впечатление. Мне понравилось. 1. Легкое и понятное для чтения повествование. С первых строк становится интересно, что задумал автор. Стиль автора приятен и прост. 2. Описания окружающего мира атмосферные, передающие правильное настроение. 7
55290 KalinaRED ----- Тема и идея данного текста мне вовсе не близка... Нету какой-то изюминки в рассказе с вампирами... Ну добавил автор какие-то другие особенности и вложил полную противоположность старой характеристике вампиров. От этого рассказ и его вампиры не стали выделяться... Отсюда, и идея - не нова, не цепляет. Очень интересная методика датирования: "Третье мономаха", "август - владимиромономах" Но, несмотря на это, рассказ переполнен деталями, которые не завлекают, а полностью отвлекают от следования по сюжету. Автор так стремился изложить нам все, что томилось в его груди и вырывалось наружу, что он очень увлекся... Постановка с записками из дневника показались мне на начало очень даже неплохой задумкой, и это оправдалось в конце. Но тогда нужно было изменить некоторые фрагменты, а именно: отсутствие таких подробных диалогов, так как в дневниках такого мало. Больше люди делятся сокровенным. 4
54414 Artano ----- Сюжет в целом довольно простой и незамысловатый: добрая душа укрывает преследуемого, а затем жертвует собой чтобы его спасти. Играет красками на концептуальной контридее - что спасаемый это вампир. Глубинного смысла в целом не обнаружил. Произведение комическое и юмор простроен на обыгрывании различных суеверий относительно вампиров, а так же исторических тенденций. Реализация хромает. Увы но это случай когда героем является мир. Т.е. ни один герой не оживает, не вызывает сочувствие, зато автор всеми силами старается рассказать насколько крутой мир он придумал и сколько в нем всего интересного. И вот это описание мира нам звучит из каждого рта, из каждой мысли героев. Апогеем этого является абсолютно не натуральный диалог вампиров в Звездном гробе, когда они увлеченно рассказывают друг другу то, что и так оба знают. 3
54164 Marinera ----- Не знаю, что здесь комментировать. Сюжет и история заключаются в том, что вампир прилетел, пожил в подвале в гробу и улетел. Герой представляется, как 75-летний гражданин, но из-а его спины все время виден автор. Ни характер, ни мысли, ни речь персонажа не натягивает на его возраст, и это еще больше усиливает ощущения присутствия автора. Истории здесь нет. Есть размышления автора на тему о вампирах. Он (автор) любезно поделился с читателями своими мыслями и идеями о том, что еще можно о них придумать. Но идея – это еще не рассказ. Простите, но мне было скучно. 1
53788 Бумажная крыса ----- Задумка просто замечательная, противостояние двух инопланетных форм жизни, питающихся исключительно человеческими эмоциями, как по мне, звучит интересно. Правда, эмоции при этом никуда не исчезают, да и методы работы у глумов, питающихся смехом, странные. Вряд ли при принуждении выработается достаточное количество положительных эмоций. Впрочем, инопланетянам виднее. P.s: Не спорю, сложно соблюдать субординацию, когда ты Петрушка и мысленно разговариваешь с Арлекином. Пунктуационных ошибок я особо не заметила, но повествование получилось отрывочным, уж извините. Читателю приходится по кусочкам собирать информацию о мире, в самом начале проглотив три параграфа инопланетных мыслепередач от Петрушки. Нормальное описание можно найти только в середине рассказа, когда главный герой вдруг ни с того ни с сего решает погрузиться в глубины истории. Плюс лично для меня получилось немного затянуто, ближе к концу начинаешь скучать. 6
53756 WaysArt ----- Рассказ в общем понравился. Дружба странного (необычного человеа) и вампира - это конечно не ново, но всегда интересно, если написано хорошо. А написано хорошо. Правда название и само средство пеоредвижения - звучит черезчюр саркастично или простовато))) Сюжет идёт ровно, хотя частые прерывания отвлекают и заставляют понять чтои когда - да ещё и своё времяисчисление, как я понял. "Звездный гроб спокойно оторвался от земли и скрылся за углом дома, быстро набирая высоту." - забавно же... 6
53598 Anna Raven ----- Это было сложно и запутанно. Почему у меня осталось впечатление, что у автора было в идеях два или три рассказа, которые он решил склепать в один? Мономах, тариэл, петрушка, Арлекин... Повестование, на мой взгляд, грубоватое. Дойное животное, паразит, смехососы да и вся эта попытка передать в фантастике социальную тематику...это на любителя, но я таким любителем не явилась 3
52603 nikk_maria ----- Оригинальный и увлекательный рассказ. Некоторые детали, конечно, казались немного странными, но на то она и фантастика. В достаточно коротком формате автор смог представить нам проработанный антиутопический мир, в котором пытается выжить главный герой – настоящий прагматик. Хотя сама я натура романтичная, практичные и лишенные иллюзий размышления Тристана Ивановича почему-то вызвали у меня теплые чувства. Может потому что он чем-то напомнил мне Гая Монтэга из «451 градус по Фаренгейту». Рассказ легко читается и не оставляет равнодушным. 7
51651 МиронВысота ----- Тема очень забавная. Смех и ужас, как две антитезы. Вроде на поверхности тема, но обыграно весело. Кстати, Налоги в виде страха -сама по себе тема нераскрытая. Очень перспективно. В целом, прекрасная работа. Забористо. Понравилась форма подачи - и дневник, и переговоры в космосе, и разговоры в гробу. Не дает провиснуть. Очень много забавных находок, которые работают на сеттинг и его раскрытие. "Закадровый смех – их изобретение" "Либо кагор, либо колбаса…" очень смешно.) 10
Общая оценка 61

Белая лошадь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56432 КиЛ ----- Рассказ, то ли пытающийся развести на слезы, то ли навести таинственности. Только даже фантастической составляющей я как таковой не разглядел. Есть куча примет, не влияющих на сюжет, однако те, которые упоминаются как важные, только именно что упоминаются. Есть куча персонажей с уменьшительно-ласкательными именами, в которых получилось сориентироваться не с первого раза. В истории жизни главного героя тоже верить не получается. Ну совсем не представился он. Как он выглядит даже. Какой-то военный с намеком на синдром, не играющим роли в сюжете, одновременно с тем работающий в офисе и учащийся на право. Вот это его жизнь помотала. Герой поговорил с одним, со вторым, с третьим, потом снова с первым (каждый раз на тему примет) и… конец. Может, я что-то упустил, но что именно в произошедшем стало основой для концовки? Пока четвертый рассказ подряд, предлагающий не сюжетные переплетения, но некие рассуждения, которые можно изложить в блоге. 6
55747 Джулика Юджин ----- 1. Непонятный финал рассказа. Интересно, почему он относится к фэнтези. Тяжело воспринимать данный текст как фантастический, т.к. повествование шло будто просто про обсуждение суеверий, сами мистические действия лично мною не наблюдаются. Мне, как человеку не знающему и совершенно не верящему в суеверия, было неинтересно, скучно и тяжело читать. Рассказ эмоций никаких не вызвал, показался скучным, еле дочитала. 1. В начале текста много неясных имен, кто кому как приходится не понятно, невероятно напрягаешь голову и вдумываешься, как при разгадывании судоку. 2. Мне показалось повествование очень бегающим. От одного события к другому, непонятно где воспоминание, а где то, что сейчас происходит по действию. 3. Имеются опечатки, например: Валька чудом отпрыгнул в стороу. 4. Есть незаконченные предложения: «Если увидишь такую машину, сразу убегай. Она приезжает и детей» 5. Иногда отделение тремя звездочками смысловых частей не имело смысла. Текст идет своим чередом по порядку и логично продолжается. 3
55253 YAlex ----- Смешной рассказик где вперемешку: детские страшилки плюс посттравматический шок. Если я правильно понял автора. К фантастике этот рассказ никакого отношения не имеет. Никакого абсолютно. Есть некоторый авторский стиль. Но это не фантастика. Рассказ грамматически написан хорошо. Почти без ошибок. Читается легко. Персонажи описаны хорошо. 1
54465 KalinaRED ----- Мистика в рассказе присутствует, отлично вписывается! Весь рассказ представляет собой небольшие отрывки Вали, который все время думает о приметах и синдроме "Белой лошади". Хорошее именование синдрома, раскрыто понятно и оригинально! Логическая несостыковка нашлась только в конце: он собирался в "Бажов", а зачем-то к Сашке рванул... Рассказ потрясающий. Мне очень понравился, заслуживает десятку. Все описания четко сбалансированы, диалоги без воды. Потрясная работа! Стилистика и приметы создают нужный эффект, хоть я и не верю в приметы, хахахаха! Только одно меня сбило с толку. Это ошибка в родах (мужской и женский). "ЖЕНАТ на Сашке" - и дальше - Сашка, "КОТОРЫЙ"... наиглупейшая опечатка, впечатление от которой удалось сгладить. 10
54415 Artano ----- Как будто собираешь паззл в голове немного сумасшедшего человека. И когда паззл собирается, когда входит последняя деталь и ты смотришь на то что получилось, то становится жутковато. Один только вопрос: а это точно НФ? Ни одного фантдопущения я не нашел. Кажется, что мир абсолютно наш, просто украшен фантазией героя. Чуть-чуть тяжеловато было прорваться в самом начале, но потом чтение захватило и напомнило обожаемый “Дом в котором”. Стилистка, язык все без вопросов - вникаешь в героя и живешь им. В тройке лучших в группе. 9
54155 Marinera ----- Основная проблема этого рассказа – его логическая незавершенность. Заданы четыре линии: плохие приметы, война, Ирина и пропажа детей. Казалось бы все эти элементы объединяет один – плохие приметы. Однако, воспринимаются эти линии не только в контексте объединяющего предмета, но и как самостоятельные. Во всяком случае все они имеют твердое начало и развитие и ожидаешь, что будут иметь и развязку. Например, война. Когда начинаешь читать, думаешь, что война – сама причина проблем с психикой главгера. Но нет – они начались намного раньше, в детстве, и не у него одного. Смерти друга и сослуживцев представлены таким образом, будто наличие примет становится причиной событий, которые привели их к смерти. Создается впечатление, что не будь примет, этих событий бы не случилось. И такое толкование смертей на войне коробит и отвращает от текста. Линия войны, добавив свою порцию «сбывшихся» примет в тему, остается при этом как бы за пределом основной линии в виде кладбища, на котором похоронен друг, или пролечившегося в психушке боевого товарища. Приметы были до и остались после нее, она была лишь их частью. Ирина тоже врывается уверенной линией и вносит свою лепту в общую картину примет, пытаясь ее как-то обосновать и вывести в какую-нибудь понятную стройную теорию. К сожалению я так и не поняла. Удалось ли ей это, но стало ясно одно, что главгер благодаря ей что-то понял для себя и к чему-то пришел. Однако, помимо своей инофрмационной роли Ирина больше никакой не сыграла. У них не возникли никакие отношения, и их общение ни к чему определенному никого из них не привело. Вопрос тогда – для чего вообще нужна была живая Ирина в том виде, в каком она появилась? Почему главгер не мог получить эту информацию из переписки? В чем была необходимость встречаться? Линия о пропадающих детях, злодеях на черной волге, как, прочем и весь рассказ и вовсе прерываются на середине. Финал финалом и назвать то сложно. Читателя тут просто кинули – разбирайся, мол, сам, что всем этим хотел сказать автор. И это такой огромный минус рассказу, который перечеркивает все его плюсы. Хотя в целом повествование ровное, стиль без скачков, язык и манера автора свидетельствуют о неплохом писательском опыте. 4
53787 Бумажная крыса ----- Без всяких придирок, рассказ хороший. С прописанным героем, которого преследуют ужасы войны, с множеством всем знакомых городских легенд. В комментариях пишут, что, мол, слишком много сумасшедших на квадратный метр, но в конце концов, речь идет о войне, куда посылали зеленых призывников. Логично, что многие из этих людей вернулись с психологической травмой. Сниму один балл за предсказуемый сюжетный поврот в конце, чисто чтобы придраться. Рассказ читается легко, пунктуационных ошибок нет, просторечия и жаргонные словечки глаз не режут, отличное получилось произведение. Мысли главного героя органично вписаны в повествование и не режут глаз, много диалогов, и все они нужны либо для описания жизни героя, либо для того, чтобы показать отношение окружающих к его суевериям. 9
53755 WaysArt ----- Жизненно. Написано хорошо и читается легко. Приметы - видно что перебраны и изучены ) Но я стараюсь на такое не обращать внимания и не запоминать )) Картинка выресовывается чёткая: Белую лошадь – ее вел по дороге старик, ковыляя медленно, но уверенно. И закутанный в черное старик, и лошадь будто вышли из старого фильма или из далекого прошлого Сюжет, хоть и рваный немного, но идёт ровно, линейно. Хотя данная тема, на любителя и печальные реалии, не всегда заходят под утренний кофеек. Ну это ИМХО! 7
52602 nikk_maria ----- Идея интересная, свежий взгляд на всем нам известные приметы. Не сразу вчиталась, но сюжет затягивает, не спорю. Однако такой стиль, пожалуй, не в моем вкусе. Несмотря на достаточно детальные описания ПТСР и синдрома выжившего, мне в рассказе не хватило эмоций. Мне было сложно пробираться через текст, он показался мне каким-то рваным. Мне кажется, автору нужно немного поработать над художественной составляющей своих произведений. 5
52601 Anna Raven ----- А мне стало страшно. Напряжение понемногу возрастает и вот...и вот мне уже не по себе. Автор выбрал интересную тему. Порадовали "приметы и суеверия времени" - что-то я редко встречаю, когда в рассказе есть такое внимание к деталям. рассказ отличный, выдерживает и финал...класс! Читается очень легко, если есть ошибки - я их не заметила, произведение увлекло куда сильнее, чем вчитывание в каждое слово. Не перегружено описаниями, но атмосфера чувствуется живо. 10
51650 МиронВысота ----- Тема сразу вызывает интерес, но хочется динамики. Сюжета по сути нет - объяснения и ничего не происходит. Все через флэш-бэки и переживания внутренние. Действия мало. А тема и идея очень интересные. Упаковка не понравилась. Хороший хоррор. Грамотная речь. Понравилось как переданы чувства ГГ - какая-то экзистенциальная тоска и безнадега. Очень хорошо сочетается с ПТСР. Остальные персонажи слишком для сюжета (шаблонные несколько), не самостоятельные. 8
Общая оценка 72

Подъемная сила

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56431 КиЛ ----- Рассказ написан крайне приятно. Хорошие описания, минимум помарок, образы на уровне, не самый плохой сеттинг. Всегда понимаешь происходящее, не теряешься в нем. Происходящее довольно посредственное, а итог рассказа понятен еще в первой его половине. Не чувствуется какого-то препятствия на пути главного героя, цель не достигнута, а то, чего он достиг, пришло к нему само, без его участия. Тем не менее, происходящее оставило приятные впечатления. 7
55746 Джулика Юджин ----- 1. Весь рассказ переживаешь за главного героя и сочувствуешь ему. Но скрытие второго ученого было уж очень длинным и сильно бросалось в глаза. По ходу чтения уже можно было догадаться, что второй дирижабль построил кто-то из уже упомянутых героев – либо сама Санни, либо Рагху. Смешной слог индуса порадовал. Финал милый и добрый, это понравилось. 1. Хорошо поставленный слог. Текст легко и понятно читается. 2. Очень понравились описания ситуаций и передача атмосферы. Эмоции героев приятны и вызывают интерес. 9
55299 KalinaRED ----- Странноватый рассказ. Развитие сюжета очень медленное, из-за чего потерялся интерес читать текст в самом начале. Движения почти нет, а если и присутствует - то так размыто и поверхностно, что совершенно не интригует... Так тяжело написано почти все, невозможно было читать. Пришлось перечитывать. Из легкого было читать только финал. Как уже и было написано, читать рассказ было невыносимо трудно. И все это с самого начала - автор предпочел перескочить с последствия взрыва на долгое тягучее описание Лена... Словарный запас у автора крепенький, это плюс, но текст они эти улучшают только на половину. Можно было сократить и сразу сказать, что парень мечтает прокатить Санни, избегая ненужных предложений с описаниями. Так бы было гораздо лучше. С тяжестью текст поубавил ближе к концу, где Санни во всем признается и предлагает делать аэростат. 5
55214 YAlex ----- Рассказ хороший, но не имеющий никакого отношения к фантастике. Ни к научной, ни прочей. Простенькие, архетипические персонажи, очень простой и шаблонный сюжет. Ничего интересного. Грамотный, но совершенно беспомощный и наивный текст. Персонажи описаны хорошо, но не вызывают никакого интереса, настолько они типичны и вследствие этого пусты. 1
54417 Artano ----- Сюжет вовлекает, красивое сплетение романтической и “производственной” линии. В конце внезапный твист. Пожалуй именно его внезапность главный недостаток произведения. Т.к. мало того что у читателя нет никаких улик , чтобы его предугадать ( если не считать за таковые ее интерес к техническим новинкам и заколки с шестеренкой), но главное это абсолютно не реалистично, чтобы живя с ней в одной поместье и испытывая к ней влечение Лен не знал о её хобби и увлечениях. Повествование легкое и ажурное как Эйфелева башня, читается легко. Герои приятные и вызывают сочувствие. На мой вкус немного приторно. Придраться можно к отдельным сомнительным оборотам вроде: “Девушка успела переодеться в простое синее платье, умыться и покраснеть до кончиков ушей.” или “И черт возьми, что же могло обставить, нивелировать такую неудачу?”. 5
53786 Бумажная крыса ----- Сюжет откровенно вторичный. Любовный треугольник с неизвестным соперником, гениальный главный герой, влюбленный в милую девушку… ничего нового здесь нет. «Внезапный» поворот очевиден, тема суфражисток поднята мельком и вписывается в происходящее примерно никак. Если девушка живет во времена, когда суфражистки только начинали бороться за право образования, то откуда у нее доступ к материалам для дирижабля? К собственному ангару? Почему она якшается со слугами и куда смотрит ее суровый отец? Какого черта дама проводит время не за полезным вышиванием и светскими беседами с женихами, а возится с механизмами? В общем, очевидно непонимание времени, о котором пишет автор. Я искренне не понимаю, зачем писатели принимаются за описание далекого прошлого, если им лень даже проработать речь своих героев и посмотреть, как общались люди в то время. Герой, Лен, которого забрали из самых низов и сделали слугой господ, позволяет себе ухаживать за дочерью лорда, разговаривать с ней на «ты» и вообще общаться с окружающими отрывистыми фразами. Да и вообще весь рассказ насыщен бессмысленными диалогами, не несущими абсолютно ничего. Например: «— Знаешь его? — спросил он. — Кого? — Нового инженера. Откуда взялся, что за выскочка? Ты познакомилась с ним в Париже? — Нет, он не имеет отношения к поездке. — Значит, местный. Ну, смотрю, ничего нового он и не придумал.» Все это можно было уместить в «Не нравится мне этот инженер. Провинциальный выскочка.» 4
53754 WaysArt ----- Написано не плохо, но рассказ о дережаблях (аэростатах), показался скучноватым. Хотя, быть может он больше о любви ))) Тогда тема не до конца раскрыта) Сюжет линейный, не сильно прерывистый - смены локаций (хоть и не детализированы), опианы хорошо. — А Париж… С высоты он должен быть прекрасен! — улыбнулась Санни и коснулась щеки Лена. Оценка - 7 6
53368 Marinera ----- Хорошая история с довольно выразительными героями. Язык образный. Картина наполнена солнцем и надеждами. Единственное, что немного портит рассказ - это предсказуемость конфликта и финала. Кто на самом деле второй гений дирижабля угадывается почти сразу, а следом и предположительный финал. Поэтому читать рефлексию главного героя становится утомительно. И интерес с момента попадания героя в полицейский участок держится на одном - может, все-таки будет неожиданный поворот и все окажется не так, как предполагается. Но увы, финал оправдывает свою предсказуемость. Несколько неестественным выглядит персонаж индус - слов и суеты много, а толку от него практически никакого. Обилие деталей по одежде и вообще внешности, а также повышенное внимание ко внутренним переживаниям наводит на мысль, что автор - девушка, что в целом текст не портит, но главного героя делает несколько более сентиментальным, чем хотелось бы. 8
52600 nikk_maria ----- Обычно жанр стимпанка не совсем в моем вкусе, но этот рассказ мне очень понравился. Сюжет динамичный и местами трогательный. Мне импонирует, как автор смог несмотря на небольшой размер произведения, описать законченную историю. Рассказ написан очень легко, приятный стиль, я как будто завернулась в теплый уютный плед. Хорошо прописанные персонажи. Думаю, что у автора большой потенциал. 7
52597 Anna Raven ----- Мне очень понравилось, что фантастика замешана на бытовом сюжете, хоть и не новом. из персонажей больше понравился второстепенный лорд Марш - какой-то уютный и живой. а вот поворот насчет Санни был ожидаем. Не могу определиться в своих чувствах. с одной стороны читалось легко, но с другой - некоторые куски скучноваты, как будто бы автор сам далек от фантастики и пришёл в конкурс потому что пришел. 4
51525 МиронВысота ----- Весь рассказ ждешь какого-нибудь твиста, а когда он наконец-то случается в самом конце, то не впечатляет. Зарисовка-рассказ. Добротный, но пресный. Какой-то сильно правильный и при этом скучный. викторианская избыточность - вот такое определение хотя персонажи живые, все узнаваемо, но складывается впечатление только благодаря уже сформированным стилистическим шаблонам 3
51257 Kerescrem ----- Рассказ получился неплохой, как по мне. Не сказать, что отличный и не сказать, что бездарно. Где-то посередине. Сюжет не очень оригинальный, этакий рассказ эпохи сентиментализма. Предназначен для одноразового чтения, так как есть в нем интрига, причем интригу эту можно разузнать не дочитывая до конца. Безусловно понравилось погружение в Англию 19 века, пусть даже и частично. Если говорить про повествование, то есть несколько комментариев к автору. Зачастую текст очень легок в написании, что я считаю плюсом. В данном произведении я нашел несколько, как по мне, недоработанных мест, а именно: «Картина последствий взрыва впечатляла. Над усадьбой лорда Марша летали хлопья пепла, словно серый снег. Клочья тканевой оболочки злосчастного аэростата повисли на ветках, шпангоуты килевой фермы воткнулись в землю под немыслимыми углами, а в усадьбе местами выбило стекла. Гондола дирижабля и останки его двигателя живописно догорали у парадных ворот.» В данном отрывке все эти образы по типу «Картина последствий взрыва впечатляла», «под немыслимыми углами», «живописно догорали у парадных ворот» - пустые. А тем более начинать рассказ с таких образов, считаю неуместно. Как меня может впечатлить последствия взрыва, если я про эти последствия даже не знаю? Что такое немыслимые углы? Зачем писать подобный образ, раз его нельзя помыслить? «Еще пару минут назад Лен в красках представлял, как он прокатит Санни на новеньком дирижабле. Как запах лаков, краски и горячего металла смешается с цветочным ароматом духов. Лен почти видел распахнутые от восторга глаза девушки, пока аэростат летел над полями. Внизу плыли бы пасторальные картинки — паровые автоматоны деловито собирали урожай, а по лесу среди багрянца крон неслась по рельсам алая змея поезда с шапкой дыма над головой.» Тут ошибка в стилистике из-за «Внизу плыли бы пасторальные картинки» «Там висельники были печальной, но все же нормой, а дети кормили целые семьи работой на современных станках.» Дети кормили семьи работой? Это как? Может лучше было б, к примеру, «Дети работали на современных станках, тем самым обеспечивая пропитание семьям» «Не доработанный дирижабль» – Думаю, это пишется слитно «Хорошо, что второй образец все еще стоял в ангаре. С ним так ошибиться нельзя. Лен в отчаянии попытался отыскать в себе скрытую любовь к фермам и овцам. Возможно, спрятанную очень глубоко.» Не совсем понятна мотивация героя об этом думать, у него же там второй дирижабль стоит. Я уверен, что раньше были подобные случаи разрухи, его же не вышвырнули из поместья за них. «Ее нижняя губа была чуть пухлее верхней, что вкупе с родинкой на щеке придавало Санни особое очарование. Взгляд Лена потеплел. Где-то в Антарктиде откололся и упал в воду огромный кусок ледника, такой же, что вырос на его сердце за время ожидания.» Очень не состыкованный образ. Сравнение с тем, что где-то упал огромный кусок ледника? Да еще и именно в тот момент? Откуда автор знает? «Он обстоятельно забил и теперь раскуривал трубку с чубуком из бивня сибирского мамонта.» - Как-то не согласованно. При прочтение я подумал, что Лорд на что-то обстоятельно забил, после чего решил покурить трубку. Можно было написать: «Он обстоятельно забил трубку с чубуком из бивня сибирского мамонта и теперь раскуривал её» «Погода позволяла, а полная луна сияла как начищенный циферблат.» – Этот образ мне понравился. «Лен виновато уставился на руку на подвязи» – плохо читается. Думаю, лучше написать «Лен виновато уставился на подвязанную руку» «Где-то в Африке тысячи фламинго взлетали в небо огромным нежно-розовым облаком. Девушка привстала на носочки, и Лен перехватил ее за талию здоровой рукой.» Вот концовку я вообще не понял. Это образ? Это реальные события? Если образ, то тогда тот же комментарий, как и с айсбергом. Если реальные события, то как они за такое короткое время смогли переместиться в Африку. У меня все. Желаю автору творческих успехов.
Общая оценка 59

Служение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56430 КиЛ ----- Читается трудновато, потому как не получается представить существование такого мира. Мозг сам задает много вопросов, и ничего с этим не поделать. Текст написан грамотно и приятно, но рассказы от первого лица лично у меня всегда вызывали диссонанс на тему того, кому герой это всё рассказывает. Так же, поняв на личном примере, насколько нам трудно вместить полноценную историю в 40к знаков, обидно, что вы будто бы и не пытались ее завершить. Ну, закончилось всё, и ладно. Почему рыбы? То есть, не почему выбрана такая тематика, а почему мир стал именно таким? Вроде как, люди и на суше живут, но еда и симбиоты только околорыбные. Упомянуто прошлое, война, которая стала причиной преображения мира, но почему именно в рыбный? В этом, возможно, и есть проблема. Описания в рассказе много, но там, где оно действительно было нужно, его не было. Не смог представить, как именно выглядят герои и в рамках чего они действуют. Неплохо было бы пояснить, в чем заключается задание касатки. Потому как читаешь, она говорит «может, зачтется за выполнение задания», а сам не понимаешь, какая цель происходящего. Хороший рассказ, написанный «женской» рукой в попытке представить интересные физиологические метаморфозы, которым не хватило описания. Именно тому, как все выглядит, а не устроено. Что за существо - главный герой, который возмущается неэтичными темами в разговоре, после которых улыбается и показывает гениталии? Зачем бесполому существу, не способному рожать, плацента? Страшно представить, что нужно сделать, чтоб у одного существа родилась косатка и бесполый человек. 4
55854 YAlex ----- Рассказ как будто о жизни обитателей подводного мира. Идея интересная, сеттинг прикольный, но реализация подкачала. Видимо автор попытался метафорически что-то выразить. Но что, я не понял. Читается рассказ легко. Написан вполне грамотно. Персонажи описаны хорошо, выпукло. Центральный персонаж заметен среди прочих. Язык живой, Описания выразительны. Всё ровно и хорошо. 5
55745 Джулика Юджин ----- 1. Идея про подводный мир понравилась. Было интересно наблюдать за раскрывающимся сюжетом. 2. Неоднозначная концовка, вернее, ее скорее нет. Смысла рассказа тоже в итоге не разглядела. 1. Понравилось простое и доступное повествование. Легко и понятно читается, но присутствовало очень противное описание некоторых деталей, без которых можно было бы обойтись. Это немного подпортило впечатление. Но, несмотря на это, читать было очень интересно и хотелось дочитать до конца. 2. Понравилась передача языка косаток. Атмосферные сочные описания, хорошо погружающие в рассказ. 3. Иногда повторы: «Они тут что, поубивали тут друг друга, а потом утопились?» 4. Немного неуклюжее предложение: «Но снизу несется еще один, в белых шрамам и со следами от их присосок каракатиц, матерый». Какие шрамы, следы и чьи присоски? 5. Имеются опечатки, например: «Остался еще одни, застрявший в водорослях». 5
55303 KalinaRED ----- Идея ничего такая. Мне очень нравится морская тема. Но не понятен принцип действия "гормона". Если б Рыба перестала приходить к Циклопу, а я думаю, своим языком он поддерживает и воспроизводит гормон, то и гормон при отсутствии железы (языка) - начал отмирать. Значит, и героиня чувствовала бы себя слугой все меньше и меньше. Хорошо, даже если б не скрылась от Циклопа, а просто долго выполняла задание, задержалась... Большие проблемы с пунктуацией в тексте... Также бросилась в глаза одна колющая опечатка: "Он цепляет мне на спину". Несмотря на это текст был не таким уж скучным. Автор вводит нас в текст постепенно, это очень помогает втянуться в повествование! (опресняющий костюм, устройство перевода). Особенно интересен аппарат с щелчками, который формирует это в слова. Также мне очень понравилась интрига по поводу коллективного разума: /Мы семья/ 7
54418 Artano ----- Постапокалептический биопанк. Сюжетная конструкция аккуратная линейная: дали задание, задание выполнено, переходим к следующему. Выглядит как пилотная серия из сериала, но само по себе не ощущается как цельное произведение с явно выраженной мыслью. Есть некритические несостыковки: вначале она торгуется с циклопом как монополист, а потом сама же удивляется, что задание дали ей а не сделали запрос к смотрителям. Про Восточные фермы тоже не понятно: она вроде как про них ничего не знает, а потом следующим абзацем выдает по ним детальную информацию. Первые несколько абзацев буквально отпугивают - выглядят как результат школьного упражнения по построению метафор. Сцена разваливается под напором “тяжелых глыб”, “пальцев сосисок” и подскоков Циклопа. Дальше стиль выравнивается и текст становится вполне читабельным. Мир и ощущения героини раскрываются приятным нарративом, боевая сцена динамична и понятна, что редкость). В общем, я бы посоветовал переписать первую сцену, упростив язык и снизив интенсивность образов. 6
53785 Бумажная крыса ----- Оригинальный сюжет про генномодифицированных людей, интересный подводный мир, логичность повествования- мне понравилось все, от начала и до конца. Все действия героини оправданы условиями, в которых она была рождена, и лично меня впечатлил конец, где рыба обретает свободу и одновременно понимание, что ничего кроме служения в ее жизни и нет. Нет пунктуационных ошибок, нет просторечий. Линейное повествование, которого так не хватает в других рассказах. Диалоги естественны и не перегружены информацией о мире. Мне нечего добавить, здесь просто все хорошо. Единственный рассказ, который я прочитала с удовольствием и порекомендую прочитать другим. 10
53753 WaysArt ----- Странный рассказ. Непонятный оказался для меня) Пёстро и не всё логично. Например: Вдруг меня осеняет новая мысль. - А если мы также соединим вместе всех людей в одном месте, у нас получится свой рой? И никто не погибнет. Повествование идёт тоже странно: то ли действительно выбран такой стиль изложения, на лайте, то ли простовато в силу небольшого опыта (просто предпологаю - без обид:). А может попросту тема не моя. 1
52685 Marinera ----- Рассказ понравился. Очень необычный постапп с действительно новым мироустройством. Мир сквозит в этом рассказе, пугает и завораживает. Яркие живые герои. Не избыточный, но содержательный язык: «От лошади пахнет разложением, гнилью и землей. Похоже, срок использования вышел, но в переработку не отправляют.» - коротко, но цепляет так, что хочется узнать еще и много. «На самом деле, мы бесполые… Я не могу рожать, как человек. Зато могу быстро плавать. И убивать.» - весьма емкий портрет героя Интересный логичный сюжет с финалом, вроде бы и закономерным, но все равно в чем то неожиданным. Рассказ запоминается. Встречаются ошибки. Например, перебой со временем: «Кидаюсь на звук, хватаю одну из них и разрываю зубами ее пополам. По телу побежала волна тепла, костюм доволен едой» «Над головой стало немного светлеть, шторм уходит назад, в сторону города» «Спать не хочется из-за слизней, но навалилась усталость и оцепенение…» После отбивки в три звезды время в повествование совсем уходит в пляс. Бывают повторы, например два небольших абзаца начинаются почти с одной фразы: «Сестричка начала кружить на месте» «Сестричка начала кружить вокруг», и вскоре снова: «Сестричка начала кружить вокруг» Однако общее впечатление от рассказа эти недостатки не портят, хотя без них рассказ был бы еще лучше. Спасибо автору. И успехов на конкурсе! 10
52599 nikk_maria ----- Необычная идея, но сумбурно, из-за множества деталей читать тяжело. На мой взгляд, перспективный сюжет, но формата рассказа для него недостаточно. Из него можно сделать роман, тогда будет больше пространства для раскрытия идеи и персонажей. Многие моменты повествования вызывают антипатию и даже отвращение. Мне не понравилось уничижительное описание главной героини, в первую очередь не другими, а ей самой. 3
52581 Anna Raven ----- какое-то потерянное произведение, и вроде бы интересное начало, но то ли затянутое, то ли, напротив - недосказанное, то ли меня заранее воротит от фраз о гнили и разложении... это, как мне кажется - на любителя. я таким любителем не являюсь. Я не знаю почему, но читать это было как-то больно. Я буквально продиралась сквозь текст. Какой-то совершенно тяжелый и будто бы неповоротливый, вдавливающий язык. Очень муторно, тяжело. 4
51524 МиронВысота ----- Интересный мир, сеттинг. Насыщенный, полновесный - сразу заданы правила, быстро раскрывается - цепляет. Мертвая лошадь - прям прекрасно. А вот идея не зашла, не понял - как-то смазано и просто. Такое ощущение, что прекрасный сеттинг пропал впустую. Не понял почему рыба, если косатка? Хотя, если как условная должность, то понятно. В целом все очень достойно. Есть мелкие стилистические огрехи. Например, "Перед глазами пыль, волосы и мышиные какашки. Циклоп хватает меня за волосы и смотрит в упор" Общее ощущение стеба, не литературной игры, а именно стеба. (Стошнило на дверь, мышиные какашки и прочее) 6
51040 Kerescrem ----- В целом рассказ мне понравился, скорее даже больше понравилась концепция рассказа – она достаточно оригинальна. Но, как по мне, тема не раскрыта до конца. По отношению к масштабности выстроенного мира само повествование, сам сюжет кажутся незавершенными. Остается много вопросов – Почему там? Что это такое? Что дальше? И ответов на эти вопросы, найти в рассказе нельзя. Само понятие служения как-то размыто, как вначале так и в конце. В начале создается вопрос – если задача рыбы служить, повиноваться, то как она может требовать от Циклопа что-то за выполнение задания? А в конце служение не раскрыто - как она собирается и, собственно, почему собирается служить, видимо, абсолютно всем? Описание в рассказе местами четкое, такое, что видно картинку сразу, местами немного расплывчатое. В целом, чувствуется умение автора работать с текстом. Много коротких предложений, что предают тексту эффект простоты, простота описания каких-то технологий, событий, пейзажа. В то же время — это простота не шаблонная, в ней присутствуют много оригинальных образов. Очень понравилось описание Циклопа, но главные герои получились какими-то пустоватыми. Вообще, мне кажется, что нужно для этой концепции использовать более объемный формат произведения. Желаю удачи автору!
Общая оценка 61

Сизифы на лезвиях бритвы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56428 КиЛ ----- Дабы донести главную мысль, автор гипертрофировал окружающий его мир. Не знаю, может, боялся, что без того не поймут главную мысль. Каким бы обиженным на общество автор не был, мы живем в другом мире. Не в том, где в колясочников швыряют огрызками и стреляют из оружия. Не в том, где по понятиям забирать тележки, от которых зависит жизнь человека, но только если он не кормилец… тогда нельзя. Есть идея, которая непосредственно сама хорошо расписана, но ни к чему не приводит. Все персонажи нужны только для общения о высоком. Лучше бы место кусочков с чаепитием расписали конфликт на помойке. Только когда подумалось, что вот началось действие, как бац, одна фраза, мол, отпустите их, и конец сцены. Всё же именно здесь произошла развязка, по всему видимому, перевернувшая отношение героев к людям. Или какой-либо конфликт между колясочниками на тему сизифова труда, закончившийся отключением от аппарата одного из них. То есть нет итога именно сюжетного, а не мыслительного. В рассказ вложены силы, но по итогу сизифом ощущаешь себя, зачем-то читающего это произведение. 5
55744 Джулика Юджин ----- 1. Поднимаются интересные темы про рождение человека в том или ином теле, про отсутствие выбора человека кем он рождается. 2. Основная идея про движение = жизнь понравилась, но реализация этой идеи не очень. 3. Непонятное поведение комиссии по отношению к проверке механизмов. Зачет тогда вообще эта комиссия? 1. Бросается в глаза написание прямой речи. Если после слов автора стоит запятая, то прямая речь должна быть с маленькой буквы, а не большой. - П, - а, - п. - П, - а. - П. 2. В многих местах пропущены знаки препинания, например: «Как же, батюшка, - усмехнулся директор санатория – Это ж как посмотреть!» 3. Склонения существительных: …одно часа… 4. Не понравилась описанная атмосфера в школе. Не люблю такой сплошной негатив. «…учитель учил футбольную команду делать прицельные пенальти по проходящим тележкам…». Необъяснимый смысл поступков вроде этого. Зачем? Какое-то глупое расположение дорожек со стороны директора санатория. 5. Мрачный и негативный рассказ. Очень тяжело читается. Честно говоря, хотелось поскорее его уже дочитать и закрыть. Непонятное желание жить у героев, не показана мотивация, зачем им, собственно, жить. Вокруг описан пессимистичный мир, где злые мамаши и школьники всячески портят людям после инфаркта «дорогу жизни». Непонятное расположение этой самой «дороги жизни». 2
55241 YAlex ----- Вероятно рассказ является аллюзией на жизненный путь человека. Если это так, то весьма идея неплохая. Но реализация не очень. Даже название не вполне удачное. Труд персонажей он ведь вряд ли бесполезен ? Текст грамотный, но местами перегружен эпитетами. Присутствует легкий канцелярит. Но в целом довольно грамотно . Персонажей слишком много, то те что есть неплохо прописаны . 8
54419 Artano ----- Метафора жизни, когда все отпущенное тебе время ты тратишь только на то, чтобы обеспечить свое существование. Антураж санатория с комиссией очень напомнил Улитку на склоне. По сути сюжет отсутствует этакое “роад муви”, только унылое и не захватывающее: обложка для нескольких диалогов, которые хотел показать автор. Линия с комиссией на старте хорошо погружает в мир рассказа, но потом существует как-то совсем отдельно и кажется не работает на идею (особенно сцена со смешными названиями блюд), хотя может я просто не уловил замысел. Повествование построено на диалогах. А диалоги вроде как философские, но безымянные персонажи так и не ожили и не прорисовались. Я бы предложил уменьшить их количество и дать им имена и дать им характерный язык. Язык самого автора местами скачет по стилистике, что конечно тоже выбивает из повествования. 4
53782 Бумажная крыса ----- Интересная задумка про больных, выживающих за счет движения, но реализована так себе. Огромное количество людей (достаточно умных и знакомых с древнегреческой мифологией между прочим) заняты в созданном Вами мире тем, что выполняют нудную физическую работу. Даже если допустить, что люди заряжают не только свои аккумуляторы для сердца, но и вырабатывают энергию на пользу общества, все равно затраты на изготовление этих сложных механизмов и их установку не должны окупаться. В итоге имеем сложную и красивую в философском смысле, но абсолютно неправдоподобную систему. Не знаю, почему всем так нравится. Треть рассказа занята монологом автора на тему фатализма и желания жить, не очень умело замаскированным под диалог героев. Но поскольку речь всех действующих лиц ни на йоту не отличается, то попытки в маскировку не отвлекают от мудрой мысли, что все плохо, но такова жизнь, и нужно ее принять. По сравнению с остальными двумя третями, где описывается, как группа людей бесцельно катят тележку от пункта к пункту, монолог явно выигрывает 5
52927 KalinaRED ----- Рассказик сначала казался сильным, потом по итогу вышел слабоватым... Погружение в рассказе присутствуют: ДК, санаторий... Все это окунуло меня в советскую литературу и бытие, вот есть такое. Также любопытен механизм продления жизни, с первых его строк было понятно, зачем оно, как и почему. Но концовка мне непонятна, как и весь сюжет... он какой-то расплывчатый. Для меня сложно. По описаниям - все великолепно. По стилю мне рассказ близок, по слогу, даже, может, но в сюжет мне вникнуть не удалось, опять же. Если оценивать описание персонажей - здесь придраться не к чему, но также и похвалить за какие-то нововведения не могу... 5
52678 Marinera ----- Понравилась идея создания абсурдного в своем воплощении самозаводящегося агрегата искусственного сердца. Это как-то очень по-русски: вложить уйму средств в провальный проект и упорно его продвигать, не замечать ущербности, награждать себя медалями и трубить в фанфары о грандиозности достижения. Хотя на самом деле проект жив лишь благодаря воле к жизни непосредственных его исполнителей. Прекрасная аллегория на нашу действительность. И за это рассказ достоин высокой оценки. К недостатком отнесу практически одинаковую речь всех троих ходоков. Поначалу было сложно читать диалоги, в том смысле, что внутренний голос постоянно морщился и повторял: ну не говорят же так люди, такими сложными фразами. Но постепенно погружаясь в историю, показалось, что возможно это такой прием, чтобы еще сильней подчеркнуть нелепость происходящего. И этот прием работал бы, отличайся речь ходоков между собой хоть немного. А так диалоги сливаются в один общий голос, и становится непонятно, зачем ходоков нужно три. Также к недостаткам отнесу множество пояснений автора в процессе диалога. Все эти «директор санатория поправил свою шапочку и пояснил», «понимающе покачал головой долговязый», «продолжил директор, указывая на маршрут», «с какой-то нескрываемой гадливостью проговорила аккуратная женщина», «всплеснул руками долговязый член высокой комиссии» утяжеляют диалоги, и без того изобилующие канцелярщиной. Через текст приходится продираться, хотя его можно сделать намного легче без потери смысла. Автору спасибо за рассказ. Мне понравился. Удачи на конкурсе! 8
52598 nikk_maria ----- Достойный рассказ. Несмотря на небольшой формат, хорошо раскрыта тема желания жить как можно дольше и не важно, какую цену приходиться в процессе платить. Каждый из «сердце-тележечников» в прошлом был личностью, однако сейчас каждый из них занимается лишь бессмысленным трудом с единственной целью – жить. Но стоит ли она того, эта жизнь? Интересно написано, хороший литературный слог. Мне понравились диалоги «сердце-тележечников», каждый из которых отражает свою точку зрения на существование, которую им приходится влачить. Это один из немногих рассказов в данной группе, который представляет собой законченное произведение. 8
52580 Anna Raven ----- Идея очень запала в душу, Сизиф! какая удивительная мрачность, но при этом нет чувства безнадеги. Жить, хочется жить! Если и были какие-то несостыковки, то глубокое первое впечатление унесло их. У этого автора есть мысль и он доводит её до конца произведения. Текст легок для восприятия, я и не заметила, как он прошел - очень затягивает и не перегружает лишними деталями, описаниями и от персонажей мы получаем то, что нужно. 10
52307 WaysArt ----- В общем интересно и всё понятно ) Любопытно становится с самого начала. И с начала следующей главки: Скрип колеса привлёк внимание соседа в сером костюме, который сосредоточенно толкал телегу своего «искусственного сердца» Содержание не рваное, ритм... - всё соблюдено, по мне так. Немного странно звучат безымённые люди, на подобии: вмешалась аккуратная женщина или сказал долговязый. 8
51330 МиронВысота ----- Неинтересно. "газеты-журналы", попытка игра в юмор, темы разговоров, манеры говорить - все это отдает старомодностью, как будто взял потрепанную книжку Поиск-82. В худшем смысле, конечно. Возможно из-за этого и идея (в основе которое вероятно был "оригинальный" взгляд на миф о Сизифе) кажется пустой, надуманной, искусственной. Есть вопросы к сюжету в целом, и хотя попытка разбить на части идет на пользу темпу, она не оправдана (например, сцена в столовой - что это? зачем?). Экспозиция и идея подаются через диалоги. Нет действия. О мире мы узнаем через диалоги. Персонажей нет. Избыточность метафор. Грамотность на уровне. Восприятие легкое. Юмор присутствует, что плюс, но сам юмор лобовой, простой, избыточный, нет иронии. Знаки "=" что это? 4
50991 Kerescrem ----- Начну с того, что данное произведение вызвало у меня смешанные чувства. С одной, стороны есть понятие того, что хотел передать автор, но с другой стороны, возникает много вопросов к детальности проработки произведения. Да, определённо, что все написанное про ходоков можно отнести к многим людям, а именно то, что, наверное, многие готовы выполнять один и тот же унизительный процесс, чтобы не умереть. Но сравнивать ходоков с Сизифом, я не осмелюсь. Сизиф, на сколько известно, был наказан богами за свои деяния, его вечный подъём и спуск валуна – кара олимпийского пантеона. В общем, сравнение с Сизифом неуместно по следующим причинам: - У ходоков, судя по рассказу, каждый день происходят разные события в жизни, что противоречит монотонности и мифу о Сизифе. - Ходоков никто не наказывал, как Сизифа. Их таким образом лечат (только непонятно от чего). Это что касается образа Сизифа. Теперь напишу, что касается мирка, построенного автором. У меня сложилось впечатление, что маршрут прогулки, как судя по всему и остальная территория района/города/страны, заполнены этакими туповатыми вурдалаками-аборигенами, которые при виде страдающих людей, беспричинно готовы их унижать. Глупые злые дети, глупые злые мамаши, глупые злые влюбленные парочки, но зато обязательно по задумке автора должны знать Сизифа (хоть и неправильно), обязательно по задумке автора не знают известных поэтов, но знают, что нужно Алисе сказать про стихи с кентаврами : «Ближе к нам, конец двадцатого века» . А эти самые больные - все из себя умные и интеллигентные, прямо противопоставление всех окружающих. Даже собачник, который убирал какахи за псами, спокойно может рассуждать на философские вопросы, вставляя еще при этом терминологию, которую вряд ли знают убиратели собачьего дерьма. И про Сизифа то он сразу догадался и про значение «рудименты» он в курсе и образы строит по типу «крематорий рационализаторов». Увидеть бы мне такого собачника, думаю он бы меня еще по философии Хайдеггера понатаскать бы смог. Раз я затронул одного из ходоков, то думаю, можно затронуть и других. У меня бооольшой вопрос к компетентности «скрипучего» - астрофизика. Я так понимаю, человек занимающийся научной деятельностью просто не может себе позволить говорить откровенную ахинею про каких-то там богов: «Здесь всё много тоньше. Не ты выбираешь кем воплощаться, не тебе судить, почему ты такой, а кто-то другой. Ты, как тело, всего лишь рандомный аватар… как фишка в игре. Одному игроку досталась красная, другому зелёная, ещё одному – серебряная…» «Это был выбор играющего твоей фишкой божества, душа которого и находится в вашем скафандре.» Да, думаю это нормально рассуждать о возможности существования бога. Но в таком виде? Еще и научный деятель? Может его там в секту затянули или тележка по голове ударила? И почему никто не пытается оспорить его теорию аватаров? Рассуждать на философские темы к тому моменту собачник разучился? Пройдусь по образам. «Столом на двенадцать персон и большим набором трёхногих табуреток в стиле постмодерн» - что за табуретки в стиле постмодерн? Их фигово количество видов. Проще было написать просто типа «табуретки». Мне вот как читателю сиди ломай голову, что за табуретки такие диковинные постмодернистские. В общем очень расплывчатый образ. «На столе, оформленном толстой скатертью, находился стандартный набор: блюда с пирамидально стоящими салфетками, чашки, графины и графинчики, приборы и наборы специй (в ассортименте). Далее: супница, соусница к мясным блюдам, большая глубокая тарелка, накрытая стеклянной, но запотевшей крышкой, два подноса «мясо», «рыба» и деревянная хлебница, исполненная в виде телеги-машины искусственного сердца на колёсиках.» Здесь автор решил перечислить всю подноготную столовой? Зачем мне читать вот эту портянку из блюд? Можно было написать проще – набор для обеда, и блюда на любой вкус. В этом месте автор решил все детально написать, лучше бы тогда про табуретку детали ввел. «Первый сделал круг вокруг левой оси, чтобы яснее увидеть, что произошло. В нескольких метрах позади стояли два ходока со своими тележками. Один из них, небольшого роста в фиолетовой кепке с ушами и затрапезном комбинезоне (вероятно, «задний»), пытался помочь другому, статному, одетому в зелёный плащ и фетровую шляпу человеку («скрипуну»). Нужно было извлечь колесо, которое угодило аккурат между двух желобов небольшой впадины для отведения дождевой воды. – Что вы стоите? – прикрикнул на первого человек в сиреневой кепке, – Скорее помогите нам вытащить колесо, пока наш скрипучий друг не стал терять силы. Первый хмыкнул, и, похвалив себя за вовремя совершённый маневр разворота пошёл навстречу случившейся катастрофе. Впрочем, нет. Это авария. Да, небольшая авария, которую они смогут в тройственном усилии быстро устранить. – Вот это вообще не понятно, создавалось ощущение, что писалось про других ходоков.» Здесь вообще все так написано, что я сначала подумал, что там еще какие-то два ходока стоят. Такие детальные образы стоит вначале оставлять. Зачем повторять? В процессе прочтения у читателя уже создаются свои образы о героях и такими поворотами, и дополнениями точных образов читатель вводится в ступор. «– Ну, раз вы спросили, что происходит после прогулки, – растерялся директор, – Мой долг показать вам: ремонтные мастерские, салон «Автоспец», Тэ.О., Е.Тэ.О., проверку электро-гальваники, механики, физики твёрдых тел, сопротивления материалов…» Какие физики в санатории, какое сопротивление материалов? Какая мастерская, если людям, по их описаниям, ничего не ремонтируют, ни АКБ, ни колесо нормально сделать не могут? В заключении остается много вопросов и несколько комментариев: Это до какого уровня должна опуститься медицина, чтобы из больных людей делать подобных ни на что не годных, кроме катания тележки, людей. За что они так провинились? Какой в этом смысл для общества. Да если человек узнает, что у него проблемы с сердцем он лучше напишет отказ от медицинского вмешательства, чем как эти ходоки бессмысленно существовать. Интересно, что в этой утопии происходит с другими больными? Общая стилистика мне напомнила чем-то советскую, немного старовата. Заметно, что автор умеет работать со словом и вполне может претендовать на выход из группы конкурса. Желаю творческих успехов.
Общая оценка 67