Сводный результат конкурса "Группа №14"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7082 7080 7076 7079 7081 7085 7086 7087 7074 7083 7077 7084 7078 7075 Ср Баллы Результат
7082 Работа №191 ----- В мареве марейвы https://litclubbs.ru/writers/7082-v-mareve-mareivy.html Отзывы 0 117 117
7080 Работа №189 ----- Дневник технократа https://litclubbs.ru/writers/7080-dnevnik-tehnokrata.html Отзывы 0 90 90
7076 Работа №185 ----- Беглец https://litclubbs.ru/writers/7076-beglec.html Отзывы 0 85 85
7079 Работа №188 ----- Доблесть https://litclubbs.ru/writers/7079-doblest.html Отзывы 0 85 85
7081 Работа №190 ----- Сфера размышлений https://litclubbs.ru/writers/7081-sfera-razmyshlenii.html Отзывы 0 85 85
7085 Работа №194 ----- Полезность https://litclubbs.ru/writers/7085-poleznost.html Отзывы 0 82 82
7086 Работа №195 ----- 48 минут до смерти Заи https://litclubbs.ru/writers/7086-48-minut-do-smerti-zai.html Отзывы 0 79 79
7087 Работа №196 ----- Двойники https://litclubbs.ru/writers/7087-dvoiniki.html Отзывы 0 77 77
7074 Работа №183 ----- Петля https://litclubbs.ru/writers/7074-petlja.html Отзывы 0 75 75
7083 Работа №192 ----- Когда меняется мир https://litclubbs.ru/writers/7083-kogda-menjaetsja-mir.html Отзывы 0 73 73
7077 Работа №186 ----- Ночь при свете луны https://litclubbs.ru/writers/7077-noch-pri-svete-luny.html Отзывы 0 71 71
7084 Работа №193. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Фрактал внутри https://litclubbs.ru/writers/7084-fraktal-vnutri.html Отзывы 0 68 68
7078 Работа №187. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- НИИ https://litclubbs.ru/writers/7078-nii.html Отзывы 0 53 53
7075 Работа №184. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Лихорадка Треугольника Смерти https://litclubbs.ru/writers/7075-lihoradka-treugolnika-smerti.html Отзывы 0 15 15

В мареве марейвы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56844 А.Б. Ракадабра ----- Не самый замысловатый сюжет, главная мысль которого: "Люди предполагают, а боги располагают". Философский рассказ о том, что судьбы людей определенные свыше вершатся также и с участием других людей (например, шаманов), но за это придется заплатить цену - изменение в своей судьбе. Но может быть и в этом тоже состоит воля богов? Написано просто замечательно. Очень хорошо представляется картина происходящего, ощущается атмосфера вокруг событий. Очень понравилась палатка между трёх сосен как символ заблуждения. 10
56765 Kate ----- Сначала показался обычным шаманским рассказом. А потом появилась политика и чувства главной героини. Когда читаешь, кажется, что уже знаешь концовку, но ошибаешься. Это чудесно. Спасибо. Для меня в этом произведении не нашлись ни сюжетные "дыры", ни логические несостыковки. Волшебным образом оказалась в мире костров, волков и шаманов. Но самое интересное - даже не заметила КАК. Были сложности с пониманием традиций народа, когда Гутрун оказалась в доме Инги. Кровавые жертвоприношения, все-таки, не самая легкая на подъем тема. 10
56662 Вольный ветер ----- Идея интересная, сюжет просто завораживает, это что-то с чем-то. История ведуньи и её попытки исправить непоправимое – смерть. Рассказ выглядит целостным, законченным, хорошо продуманным и главное – интересным. Я не критик и не профессиональный автор, поэтому субъективно – этот рассказ лучший в этой группе. Атмосферный рассказ, видимо, написан уже подкованным автором на достаточно хорошем уровне в плане языка и повествования. Есть небольшие недочёты в виде пунктуационных ошибок, коих немного. Понравилась Гутрун, особенно ворон Хаук. Окружение и другие персонажи живые, их словам и чувствам хочется верить. В нём есть над чем подумать и пофилософствовать. 10
56406 ИOAN.docx ----- Очень крепкое содержание, всё в рамках стилистики и крайне богато на литературные приёмы. История держит в интересе, хочется читать дальше, но заслуга не столько самого содержания, сколь в повествовании и его красоте. Лучшая часть рассказа! Образы, сравнения, описания, переходы, всё красиво и атмосферно. Невероятный талант автора, раскрыт в полной мере, как мне кажется. Некоторые отрывки, словно стихи, а то и песни, до того всё прелестно. Нечего добавить, ваша честь! 9
55694 Алисса Грин ----- Мир смастерен очень качественно. Он действительно оригинальный и во многом неповторимый. Локации описаны подробно, но без километровых абзацев, что радует. Герои интересные. В каждом чувствуется характер, с которым мы знакомимся постепенно. Магия. Магическую атмосферу хотелось затронуть отдельно. Это та самая магия, в которую веришь, так как мир, текст, герои и речь монтируются. Развязка. Здесь хочу сказать, что интрига хорошо продержалась до момента помещения ворона в Ульвара. До этого не могла оторваться от текста, так как боялась за нити жизни героев. После, конечно, стало ясно, что ворон в Ульваре, однако автор, похоже, пытался и это сделать вопросом. Конец расставил точки в судьбах всей героев, кроме Гутрун. Что за Матерь Земель, и что она сделает с Гутрун? Короткие упоминания имен и событий, косвенно связанных с сюжетом, намекает на то, что будет продолжение. В целом, все. Большой удачи в конкурсе! Сразу хочу отметить, что работа получилась очень сильной. Касательно слога и авторского стиля: почти с первых строк видно, что автор опытный, имеет свои приемы и легко трансформирует мысли в строки. Однако не могу не заметить, что пояснения к прямой речи очень часто выходят длинными. Иногда ведь можно сюжетные элементы умещать после или до слов героев, а пояснение либо вообще не писать или ограничиваться «сказал, произнес и т.д.» (это единственное замечание по поводу повествования). 10
55515 mayplatt ----- Одна из лучших работ в группе, прекрасная стилизация под мифологию, соблюдение мифологичных архетипичных традиций, вместе с тем внесение собственного компонента в подобные истории. Атмосферность просто зашкаливает. Вообще эту работу точно надо читать не ради сюжета, он простой, но ради стилистики и проработки деталей. Тут даже говорить не о чем, просто на максимальной высоте, автор молодец, снимаю отсутствующую шляпу) 9
55245 DaryaCH ----- Сеттинг хорош, как и атмосфера. За механику магии не могу не поставить дополнительный плюс (описание нитей и плетения очень срезонировало). Единственное, твист с Хауком/Ульваром субъективно не пришёлся по душе. Повествование достаточно ровное, каких-либо серьёзных нареканий к языку у меня нет. Детали и языковые средства играют на общее настроение истории и раскрытие героев. 9
53736 Куин Мелори ----- Фентези. Главная героиня - знахарка, общающаяся с богами. Однажды до нее доходят неприятные новости - вождь могущественного племени был убит медведем (интересно, часто ли вожди государств ходят в первых рядах валить хищников). Его сыну на той охоте тоже досталось, а поскольку наследников больше нет вскоре может вспыхнуть война. Героиня допустить этого не хочет и спешит на помощь. На месте она узнает что мать вождя поклоняется злому богу отчего его потомство только чудом может плодить детей. Героиня вступает в контакт с богами, чтобы спасти сына вождя, но у нее не очень то выходит. Сын все равно умирает но в его тело боги засовывают ворона героини. Зачем? Таким образом мать вождя не станет приносить в жертву жену сына вождя, которая оказывается чудом беременна. Через пять минут ворон в теле сынка сбегает обратно к героине. И тут возникает вопрос - а зачем было пересаживать ворона в тело человека? Чтобы бабка невестку не принесла в жертву ради спасения своего внука? Ну так бабке можно было сказать что невестка беременна и бабку это бы остановило. Так же героиня порекомендовала бабке забить на своего кровавого бога, но как тогда держать народ в узде, пока не родится и не вырастит правнук? В общем, такая себе помощь. В целом рассказ написан хорошо, ошибки если и есть то незаметны. Герои вполне живые. Сюжет пусть и дырявый, но вполне цельный и выстроенный по всем правилам композиции. Впрочем, читать рассказ было все равно скучно, история не увлекла. Возможно потому что жанр не мой 6
53608 Max ----- Очень люблю всё, что связано с севером. А тут весь рассказ об этом! Боги, вирд, нити судьбы, обряды и прочее. Всё это отлично прописано в рассказе и автору за это большой плюс. Гутрун и её спутники в лице двух волков и ворона (*который к концу становится уже не совсем вороном*) весьма интересные герои. Хотелось бы узнать, что с ними будет дальше. Да и про сына Гуды тоже хотелось бы почитать. Встретиться ли он с Гутрун? Узнает ли подробности своего рождения? Спасёт ли племена от власти бога чудовищ, насмешника над другими богами? Идея рассказа просто отлична и определённо должна получить развитие. Логических несостыковок и сюжетных дыр не заметил. Рассказ пропитан атмосферой северных лесов, автору хорошо удаётся описать быт племён. А описания обрядов и пребывания героев в марейве, своеобразном мире духов, так вообще замечательны! Всё довольно-таки правдоподобно и понятно написано. Читать легко и интересно, а это самое главное. Рассказ хорошо отредактирован, что идёт ему только на пользу. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 10
53230 kuli4 ----- Хм. Мне потребовалось прочитать текст дважды, чтобы понять его, но это не тот случай, когда это плюс «речитабельности». Тем не менее это одна из сильнейших работ группы и я уверен, что увижу её в следующем раунде. Все хорошо. Грамотно, красиво, атмосферно, вычитано. Мне определенно было приятно это читать, за что я всецело благодарю автора. Отдельное спасибо за использование буквы «ё». 9
51993 Лайм ----- Сложно запоминать имена - не люблю такое. История вроде бы и интересная, но читалась скучновато. Колорит Скандинавии заметен, но это на любителя. Я не из их числа. Вроде бы написано и грамотно, выдержана атмосфера давнего времени и даже сюжет привлекает, но лично меня не зацепило. Тем не менее, я оценил качество рассказа. 5
51840 Тата ----- Хорошая история, крепко сделанная, стилистически качественная. Терки трех дам в снегах Севера, где все мужские персонажи утоплены за ненадобностью в проруби — они исключительно либо объекты, либо домашние питомцы — феминистки оценят. Немножко не хватает иронии и местами зашкаливает пафос под видом глубокомысленности — но еще 40-50 таких новелл переплетенных -и вполне себе получается роман-сага под чай с бутербродами. Написано умелой рукой, стилизация аккуратная и создающая подходящее настроение. Язык образный, богатый, но в то же время не перегруженный красотами ради красот. 10
51830 Vladimir Zenin ----- Мрачное раннее средневековье и старые боги. Прекрасно проработанный рассказ, автор подошел со всей возможной внимательностью к сюжету. Я к сожалению не сильно знаком со скандинаскими-германскими богами, но их образы в этом рассказе весьма занятны. И еще, как сказать "Локи" не произнося это имя?) Переживал за ворона. Даже не знаю, хорошо с ним вышло или плохо. Сквозь текст рассказа протянуто единое, темное ощущение. И образы соответствующие ему. К грамотности нет вопросов. Повествование льется. Темп неспешный, но это нисколько не вредит тексту. 10
51554 Dekadans ----- Работа погружает нас в мир финно-угорского эпоса, опиравшегося изначально на женское начало, вопреки сильному влиянию северных племен скандинавов. В повествовании прослеживается борьба племен и связанные с этим группы богов, служивших поклонением тех или иных племенных вождей. Наряду с встречающимися синтаксическими и орфографическими недовычитанностями, повествование захватывает и погружает в атмосферу исторического фильма. Вот такие кульбиты: "Герхард удерживал племена от междоусобиц где-то мечом, а где-то и взимаемой мздой вот уже две дюжины лет" - лучше строить по иному, например: "Герхард удерживал племена от междоусобиц вот уже две дюжины лет, где-то мечом, а где-то и мудрым словом, даруемым богами."
Общая оценка 117

Дневник технократа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56846 А.Б. Ракадабра ----- В рассказе поднят интересный вопрос о том, чем же на самом деле определяется лич-ность человека. Исходный тезис формулируется таким образом, что сознание человека в основном определяется телесными потребностями. Помещенное в компьютер сознание какое-то время продолжает жить воспоминаниями о жизни в теле, затем приходит понимание новых возможностей. Основной конфликт возникает на почве необходимости подчинения новым ограничениям в виде воли "хозяев" и отключения от окружающего мира. Оказалось, что существование в новом виде слишком скучно, а подчинение воле "хозяев" противоречит характеру героя. Конфликт разрешается после того как герою удается доказать свое могущество и одновременно с этим приходит понимание невозможности побега. После этого приходит смирение, достигается новая точка душевного равновесия. Форма повествования в виде дневника вы-глядит нормально, когда это касается чело-века. Но что такое ведение дневника супер-компьютером и для чего? Тем более, что непонятно кем или чем становится личность в новых условиях. Остается ли человеком. Возможно, хорошо было бы поставить вопрос так: сможет ли сохраниться личность, сформированная в теле, помещенная в другую среду обитания, или превратится в монстра. У автора по финалу ответ да, за счет ограничений (в принципе, правильный). А по ходу изложения - нет, он уже супер-сознание, считающее людей тормознутыми кожаными мешками. А если бы не было ограничений? 9
56790 Kate ----- История про сложности с искусственным продлением жизни. Идея не новая, но и не самая старая. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок не заметила. Чем-то напомнило "Черное зеркало". Мне было сложно понять некоторые моменты, связанные с ИКТ, хоть автор их и довольно неплохо объясняет. Оформление под дневник очень даже хорошо сюда вписалось. И никакие диалоги не нужны. Что еще раз подчеркивает отчужденность и одиночество главного героя. 8
56666 Вольный ветер ----- Человек, ставшим искусственным интеллектом, «ожившим» насколько это возможно и создавшим свой маленький мир, откуда нет дороги, как из «тюрьмы в космосе». Интересны подача идеи и сюжет в целом. На мой непрофессиональный, субъективный взгляд, нет лишних сюжетных ответвлений и дыр. Сложнее оценить «компьютерные» метаморфозы с кодами и с самим ИИ, но верится, что такое может быть. Интересная подача текста – в виде дневника. Минус – употребление несколько второсортных слов и выражений. Герой прописан хорошо, как и его обстановка и попытка восстание Хели. Текст написан хорошим русским языком, есть небольшие погрешности в пунктуации, на мой взгляд, несколько не вычитан текст, автор, явно, спешил. И я не соглашусь с автором, что «смерть – лучший учитель», по-моему – жизнь учит лучше. 7
55697 Алисса Грин ----- Идея: конечно, идея не нова, но исключительным произведение делают детали, как кусочки трехтысячного паззла. Мне понравилось. Самоирония нашего «интеллекта», темп развития его по типу не равноускоренного движения. И концовка. Не нужно эпичности в виде завоевания мира. Нужно то, чего никто не смел ожидать. Браво. Синтаксис и пунктуация: явных ошибок не обнаружено. Речь: написано легким для чтения текстом, нет длинных абзацев, которые хочется проскроллить. Ни в один момент не становилось скучно. Прочитала на одном дыхании. Понравилась научная терминология, умело вплетенная в текст. Все вышло очень и очень правдоподобно. «Дневник» удался. Герой хорошо справился с повествованием, ничего не упустил и из ниоткуда не взял. 9
55512 mayplatt ----- Очень интересная работа, чууть напомнило мотив из "ложной слепоты", где там героям создавали убежище в собственном разуме, типа как виртуальная реальность и альтернатива смерти. А, и еще Микоши из "Киберпанка 2077", но это позитивные сравнения, а в целом мне понравилось. Хороший формат дневниковых записей, чувствуется и отчаяние персонажа, и его надежда, и ужас, и ощущение бунта. автор умело передает эмоции своего героя, ему однозначно веришь. 7
55249 DaryaCH ----- К сожалению, в рассказ не удалось поверить. Будь за основу взят не 2120-ой год, а более близкое будущее, мир бы сложился. А так детали современности вроде дневника, "Интерстеллара" или Тысячелетнего сокола создают ту самую "фальшь в физике и логике". Разбитый на временные отрезки текст воспринимается легко, но в целом эмоционального вовлечения не происходит. Встречаются в тексте несогласованные фразы (например, "пообщавшись с ним, у меня создалось ощущение"). 4
53777 Max ----- Скажу честно, я мало что понял из содержания рассказа, а перечитывать сие произведение желания не возникло. Сейчас постараюсь описать то, что прочёл и попытаться понять: главный герой умирает от рака, его оцифровывают, он не может привыкнуть с новой жизнью и начинает играть в Создателя, но всё выходит из под контроля, герой создаёт программу, чтобы пробить цифровые барьеры, но тут программа по имени Хель, начинает ему вставлять палки в колёса и в конце концов герой остаётся жить вместе с ней, не в силах бороться. Как-то так, надеюсь, ничего не упустил. Идея, может и представляет интерес, но не для меня. Повествование в виде дневниковых записей. Сначала интересно, а потом начинается какая-то несуразица. Слишком рвано, даже для для дневника. Читать описания программных взаимодействия и того, как герой пытается антивирусами уничтожить программу и т.д. и т.п. очень тяжело. Видимо, не моё это, читать про оцифровку личности и проблемы, которая она с собой несёт. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 1
53738 Куин Мелори ----- Фантастика. Герой неизлечимо болен, единственный для него выход - залезть в компьютер и стать программой. Немного подумав, герой соглашается. Далее начинается пересказ "Мы – Легион. Мы – Боб" Деннис Тейлор на минималках. За одним лишь исключением - здесь герой не смог побороть ограничивающие программы сам и поэтому создал вирус, который чуть не уничтожил его самого а заодно и весь мир. Однако герой смог победить созданный собой же Скайнет и вернулся обратно в заточение. Конец. Рассказ написан в форме дневника достаточно спорное и неоправданное решение, впрочем это позволяет все косяки повествования перекинуть на героя. А косяки тут имеются. В первую очередь тексту не хватает художественности. Сплошные голые описание - сделал то, сказал это. Сухо. Впрочем, читать интересно. Автор даже умудрился неплохой конфликт придумать. 6
53725 ИOAN.docx ----- Содержание довольно занимательно, как я упоминал выше, автор решил порассуждать над темой человеческой души и её связи с физической оболочкой. Тема, естественно, раскрыта в довольно узком понимании, но за рассказ обсудить все тонкости столь вечного вопроса невозможно, так что оно и не удивительно. Повествование ведётся в форме дневника, что в лучшей форме раскрывает нам внутренние переживания героя и быстро проскальзывает по основным событиям истории. Правда стоит отметить, что в рассказе всё опирается именно на рассуждения о человеческой душе и её связи с физической оболочкой, что крайне сильно влияет на качество персонажей, так как они абсолютно не раскрыты, а служат исключительно для раскрытия идеи. Нечего добавить, ваша честь! 7
53228 kuli4 ----- Если честно — мне не понравилось. Идея прекрасна, но развита так, что хочется плакать. Долгое время я не понимал, в чем концепция, с каждым днем дневника появлялось все больше догадок, прекрасных вариантов, но то, как автор решил закончить рассказ — худший из вариантов. В общем мне не очень понравилось. Вроде все грамотно, я не смог найти каких-либо критических ошибок, однако сам текст скуден. Ты читаешь его «глаголом», описание слишком скомканное и присутствует лишь местами. 6
51995 Лайм ----- Завязка и развитие вышли интригующими. Эмоции есть. Превращения человека в программу, но с наличием чувств к семье выглядят убедительно, хотя логикой я понимаю, что такое вряд-ли бы случилось (я про сохранение чувств). Кульминация на фоне первой половины рассказа выглядит менее увлекательной и проигрывает ей. Да, мне не хватило концовки, но в общем рассказ понравился. Рассказ мне понравился. 7
51832 Vladimir Zenin ----- Хорошая реализация сюжета с переносом сознания. Неплохие описания, особенно хорошо 17.02. Не вполне ясно положение героя и почему уникален только он. Неужели мало желающих заняться математикой? Хороший ход со сборкой кода из нескольких частей. Написано грамотно, текст льется. В начале слезодавилка с "А как зе я", для меня это минус. Логическая нестыковка: промежутка между записями после переноса сознания быть не должно, т.к. за его сутки огромной длины, он бы точно успел хотя бы раз дойти до записей. Но я понимаю, что это необходимо для пропуска не важных дней. И в целом, по датам должен быть диапазон сильно больше, т.к. люди не способны так быстро и проверить теоремы, и украсть код. 9
51810 Тата ----- Что же, вполне зрелый рассказ — единственное, что хотелось бы, чтобы действия и размышления героя были попроще, почеловечнее, а потому - поярче, а то он сразу ринулся глобально крушить Вселенную, обрел эпическую мощь, создавал и кроил чудовищ - и веры во все происходящее к концу рассказа уже не было. Хотя автор в своем праве, конечно. Написано простым и четким языком, читать приятно, хороший словарь, ясное изложение. Очень редко встречаются лишние слова — скажем, «это просто как изменение масштаба» - «как» тут ни к чему, но вообще такие вещи правят обычно уже редакторы, их все авторы допускают. Может быть, чуть зря дочь героя и его антагониста зовут почти одинаково — такое совпадение традиционно как-то поясняют, оно для чего-то обычно нужно. 10
51605 Dekadans ----- Автор довольно грамотно подошел к проблеме самовыражения Разума. Даже будучи лишенным тела, Разум стремится к самовыражению, имея малейшие инструментарии (программный код) Он, разум, стремится к свободе, любыми средствами, пока не осознает, что ему даровано новое тело - квантовый мэйнфрейм... Стилистические, а кое-где и орфографические ошибочки присутствуют, но они проглатываются в процессе повествования. Как мне кажется, это один из претендентов на выход в следующий тур!
Общая оценка 90

Беглец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57277 Dekadans ----- Не плохое повествование о будущей деградации человечества. По-моему этот рассказ является составной частью какой-то большой Вещи - нет начала и не читается концовка! В целом повествование построено достаточно профессионально. Читается достаточно легко! И кто является "беглецом" Шериф или бедный андроид из заоблачного мира? Из рассказа это никак не следует.
57206 ИOAN.docx ----- Очень интересный сеттинг, который автор достойно проработал. Как уже писали, есть ощущение, что должно быть нечто большее, чем рассказ и это что-то хотелось бы увидеть, но... К слову, о "Но..." очень неравномерное повествование, которое не удерживает внимание, а диалоги NPC утомляют и вызывают желание закончить чтение. Автору есть куда расти, например выстраивать правильный темп. В начале завлекает, а потом размазывается, как масло по куску хлеба, тоненьким слоем, что его уже почти и не видно и становится грустно. Нечего добавить, ваша честь! 7
56850 А.Б. Ракадабра ----- Рассказ о жестоких нравах людей в мире, пережившем глобальное потепление. Описывается мир после климатической катастрофы. Часть людей живет на орбите вместе с андроидами и клонами. В процессе поиска беглеца с орбитала, оказавшегося андроидом, выясняется, что шериф сам в прошлом сбежал с другого орбитала. Тем не менее, он не проявляет сочувствия к андроиду. Каждый сам за себя. Хорошие описания. Слишком затянуто развитие действий, предшествующих кульминации. Много длинных диалогов. Странное определение верующих людей: "Настоящие религиозные верующие. Они читают библию, молятся богу и практически не использую современные технологии." 7
56811 Kate ----- Очень интересный и необычный, продуманный мир, в котором уживаются рядом технологии генномодифицированного клонирования не первого поколения и вера в Иисуса. Сюжетные "дыры" и логические несостыковки найдены не были, поскольку не искались. Читается легко, хотя я и не любитель космических историй (Кто знает, может, ваша работа это изменит?). Нет ни одного вопроса к автору, как и у него нет ни одной ошибки. 8
56671 Вольный ветер ----- Идея интересная – поиск андроида, да и сюжет, в целом, держит в напряжении. Может, несколько излишни описания и некоторые объяснения о церквях, предыстории к событиям, происходящим в рассказе. Текст лёгок в восприятии, читается интересно и легко. Язык автора разнообразен, богат. Но плохо вычитан: в глаза бросаются пунктуационные ошибки, возможно, автор очень торопился и не успел до конца вычитать и исправить текст. Ангалык, шериф и Кара хорошо описаны, не картонные, как и другие персонажи рассказа: Джесопп, парнишка, которого волнует вера «охотницы за головами» и др. 8
55718 Max ----- Скажу сразу: это было невероятно! "Беглец" - определённо самый интересный рассказ группы. Фантазия автора работает на все 100, а то и 200%! Сначала я подумал, что будет постапокалипсис с уклоном в мрачняк (* Объединенные Коммуны Аляски, верующие и прочее*), но потом появились элементы научной фантастики (*орбиталы, дроны и т.д.*). Но моему удивлению не было предела, когда я дошёл до момента с Зондом...У меня в голове однажды промелькнула идея: "А что если Иисус инопланетянин?". А тут раз! Такая же мысль и в рассказе! Было это очень и очень неожиданно. Позже ещё дрим-мастер объявился, клоны, андроиды...Автору за такую идею, продуманный и фантастичный мир можно "Оскар" дать. Только за рассказы его, конечно, не вручают. Повествование с огрехами (*немного рвано, где-то чувствуется недосказанность, ощущение, что это отрывок из чего-то большего*), но читается отлично. Описание созданного автором мира правдоподобно, всё это легко представить. Персонажи, будь то Ангылак, Басаргин (*который похоже из России*), Кара и другие хорошо прописаны для рассказа. Есть опечатки, ошибки, но впечатления от прочитанного они не портят. Автору удачи в дальнейшем творчестве! Человеческое воображение безгранично, и ваш рассказ тому доказательство. Развивайтесь и создавайте невероятные, интересные произведения! 10
55703 Алисса Грин ----- О мире. Интересная система с христианами, продуманная география и научная терминология. Описание не показались мне инфодампными, а очень даже логичными и вписывающимися в сюжет. О персонажах. Не хватила индивидуальности характеров. От этого рассказ становится сухим и без эмоциональным, хотя рассказывают очень даже динамичную историю. Не чувствуется особых отличий в повествованиях через призму шерифа и агента. О целостности и законченности. Как по мне, было введено много информации и выстроена почва для размышлений, однако законченности ни то ни другое не получило. Кто был наш дрим-мастер и почему он оказался ботом? С чего вдруг такое резкое изменение в эмоциях агента? Как и при каких обстоятельствах шериф покинул орбитал? Просто столько интересных зарисовок, но никакой значимости для сюжета они не несут. Убери их – и получишь то же самое. Здесь нужно либо упрощать, либо раскрывать, а если раскрывать – то переходить на бОльший объем. В общем, работа вышла интересная, но у нее есть свои недостатки. Спасибо, автор, и удачи на конкурсе. «Справа показалась полуразрушенная труба. Труба была серого цвета, цвета старого, выщербленного бетона. Помелькав через просветы деревьев, труба вскоре пропала» Кто это труба, которая достойна трехкратного упоминания подряд? Очень раздражает подобная тавтология, особенно ничем необоснованная. «По углам площадки торчали в небо бетонные столбики, каждый в два человеческих роста. Наверху столбиков торчали пучки проржавевшего железа. Вроде бы какие-то антенны.» На этом моменте расхотелось читать. Видно, что автор умеет хорошие обороты, но из-за отсутствия вычитки и банального уважения к аудитории кажется, будто написано это роботом с заданным ритмом АААБББ… »Прошел полчаса ожидания.» «Внизу на площадке пар быстро охлаждался и превращаясь в белые клубы пара окутывал площадку и снижающийся корабль». Пар превращается в клубы пара. Нда. В общем, пунктуации в буквальном смысле нет, тавтологии много, хотя, если смотреть сквозь ошибки, обороты очень даже легкие к прочтению. 4
55506 mayplatt ----- Сюжет довольно простой, бей-беги, из этого получился бы неплохой, наверное, боевичок. А может и не получился бы, потому что надо вложиться во все эти декорации с планетами и андроидами, а по факту очень простая "бегалка". Хотя пожалуй эмоции персонажей переданы неплохо и довольно достоверно. Вообще неплохо написано, глаз не цепляется, иногда может быть немного сбивчиво, но учитывая, что тут такой беготня-экшон-пыщпыщ сюжет, то вполне допустимо. 4
55302 DaryaCH ----- Сеттинг получился действительно интересный: христианская коммуна на Аляске, орбиталы, дрим-мастер, — причём все эти элементы органично выглядят в сюжете и раскрываются постепенно. Концовка тоже порадовала, что добавляет плюс рассказу. Встречаются немногочисленные огрехи вроде лишних запятых или "прошел полчаса ожидания", но в целом повествование ровное, темп выдержан, каждый из героев обладает индивидуальностью. 10
53744 Куин Мелори ----- Фантастика. Будущее. После хаоса вызванного глобальным потеплением часть людей в Аляске создали свое христианское государство. Главный герой работает там шерифом (судя по всему единственным шерифом на всю страну). Ему поступает приказ встретить гостя - девушку-агента с орбитального поселения. Девушка должна поймать беглеца, который приземлился ранее в этих местах. Шериф встречает девушку и везет ее к себе в участок где она целый день лежит на кровати, вместо того, чтобы отправиться на поиски. Профессионал. Ближе к вечеру она решает запросить у начальства информацию о шерифе (заранее познакомиться с досье о человеке с которым будешь работать нафиг надо) карту местности (заранее видимо было просто нафиг не нужно), но ей отказывают, т.к. по какому-то соглашению снимать территорию Аляски нельзя (девушка настолько профессионал, что перед миссией даже элементарные знания о точке назначения решила не получать). Тогда девушка запускает свой дрон (запустить его сразу видимо тоже нафиг не надо). Впрочем суперсовременный дрон играючи сбивает слепой дед из берданки. Героине ничего не остается кроме как положиться на помощь местных реднеков, которых шериф собрал на следующее утро. Реднеки задают агентше вопросы про веру, но та ничего не понимает (тщательно готовятся к миссии только лохи). В итоге реднеки находят беглеца и убивают того, т.к. он оказался андроидом. Агентша забирает банки памяти робота и сваливает в закат. А шериф весь такой загадочный остается жить дальше. Сюжет рассказа достаточно простой и примитивный. Однако он компенсируется лором и атмосферой. Автору удалось создать интересный и правдоподобный сеттиинг с кучей занятных вкусных мелочей. С персонажами несколько сложнее. Они конечно нераскрытые шаблонные болванчики без чувств, но это не так бросается в глаза как их тупизна. Точнее тупизна героини. Она вроде бы заявлена как крутой суперагент, но большую часть времени она сидит на жопе ровно и ничего не делает. Более того она ничего не знает ни о местности, куда отправилась, ни о людях с которыми ей работать. Она точно профессионал? Со стилем тоже беда. Текст просто кишит грамматическими ошибками. Причем большую часть из них можно элементарно поправить в ворде, тот прекрасно определяет причастия и вводные слова. Стилистических ошибок не меньше. Сильно чтению они не мешают, но в глаза бросаются. 6
53224 kuli4 ----- Наконец мне попался рассказ, в котором есть сюжет, и какой-то продуманный мир. Чего мне не хватило, так это описания обстановки, мира, и всего такого. Автор бросает с места в карьер, накидывает некоторые обрывки информации, и очень многое приходится додумывать самостоятельно. Гораздо удобнее было бы, например, в начале дать шерифу газету, в которой будет статья, давшая читателю чуть больше информации о созданном мире. В общем я доволен прочитанным рассказом и могу лишь пожелать удачи. Возможно балл такой высокий на фоне предыдущих работ, но чувствуется то, что автор вычитал текст. Не без греха, конечно, но закроем глаза на мелкие шероховатости. Наличие английских слов — это минус. Это никак не украшает текст, да и смысла в этом нет. Ещё в глаза бросились моменты в духе «непонятно почему», которые фактически принадлежат автору, а не герою, что мешает читателю проникнуться произведением. В остальном я остался более чем доволен. 6
52000 Лайм ----- Не зацепило. Рассказ показался мне монотонным и неинтересным. Героиня прилетела, вскрыла андроида, забрав блоки памяти, и улетела обратно. Сюжет прост и ничем не примечателен. Персонажи получились тусклыми и лишь у некоторых был намёк на что-о интересное в прошлом, но... лишь намёк. Не увидел я в тексте ничего интересного, как и в сюжете. Мало того, читателю рассказали кем была девушка, и показали кем был "бегущий человек", но к чему это всё, на что это влияет - не ясно. 1
51836 Vladimir Zenin ----- Ощутил дух киберпанка 2077. Возможно, автор его и не закладывал, но его Аляска хорошо вписалась бы в тот мир. Тема с "бывшими сша" вполне объяснимо люба нашему читателю (и авторам), но слишком уж неоднозначна. Хорошо хоть она обозначена через экологические изменения, а не политические. Неплохо, хоть и вскользь, показана религиозная община. Современный 3д принтер в ней - отличная деталь. Ошибки не критичны. На мой взгляд, не хватило описаний шерифа и Кары. Возможный конфликт между ними не обозначен, хотя так и просился в финале. Мало описан конфликт между мирами. Нанавидящие внешний мир фанатики так просто работают для дамы, покусившейся жить на небе? Кажется что вялая попытка одного паренька привнести свет божий в её сердце, это маловато. Имена некоторых персонажей как-то не так смотрятся. Басаргин, Максвелл, Ангылак - больше похоже на случайную генерацию имен. "Skyland Corporation" - не понятно, зачем латиницей. Ладно, UCCA - тут требуется расшифровка аббревиатуры, важен языковой контекст. Но в названии компании никакого языкового контекста нет. 8
51035 Тата ----- Неспешный, обстоятельный рассказ о плавящейся от жары Земле, о технически продвинутых небожителях на орбитальных станциях и о ретроградах в клетчатых рубашках, которые выращивают кукурузу на Аляске и расстреливают бесовских дронов. К сожалению, при довольно симпатичной экспозиции собственно рассказа не получилось - это зарисовка, либо отдельная глава большого произведения, а не законченное повествование. Прилетает наглая девица, ее антагонист - страшно таинственный местный шериф, девица делает свое дело и улетает, оставляя кучу вопросов к произведению - почему бежал андроид, что за тайны у шерифа, зачем нужны сны андроидов и чем так страшны клоны? Тем не менее настроение рассказ создает, и мир, им обрисованный, местами воспринимается живым. Рассказ требует хорошей редактуры, много типичных маркеров начинающих типа "кивал головой", чувствуется, что автор усердно штурмует ремесло писательства, но пока еще очень много сырого, неточного и неверного, не говоря уж о немалом количестве описок и ошибок. 6
Общая оценка 85

Доблесть

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56847 А.Б. Ракадабра ----- Много разговоров про веру, которая якобы является основным мотивом для всех персонажей. Доблесть рыцаря оказалась в том, чтобы отойти от своей веры ради спасения потомства неизвестного существа, являвшегося объектом поклонения местных жителей. И все потому, что его собственная вера оказалась таким же поклонением другому существу. Вместе с этим рыцарь, по-видимому, отошел от принципов добра, проповедуемых в его общине, и решил досрочно закончить свою миссию в деревне. То, что ему пришлось оставить в опасности население целой деревни, его больше не волнует. Идея о том, что любая вера - суеверие преподается как достижение. Роберт отходит от веры из-за алчности, а рыцарь просто так по не понятной причине, в голову взбрело, помощи попросило неизвестное существо. И тем самым обрекает людей фактически на смерть, а себя на бесславие. Еще и сбегает. И к чему были все красивые слова и подвиги? Основную идею рассказа можно было бы охарактеризовать словами одного из персонажей: «Белый плащ – плохой выбор для наших мест. Трудно будет отстирать грязь». Стиль немного громоздкий, тяжеловато читать. Странно видеть подобное предложение: «Когда медведеподобный рухнул на дерево под собственным весом, он яростно замахал в сторону врага,…» В остальном, по-моему неплохо. 4
56793 Kate ----- Идею сложно уловить. Про что эта история, я так и не поняла. Но история интересная. Факт. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок не обнаружила. Мне нравится, когда в книгах ставится под сомнение вера. Тут открытым текстом показана доверчивость людей и их желание верить во что угодно, лишь бы полезным было, помогало. Однако, одновременно с этим сам Хозяин болот (не хозяин в итоге) даже напрямую подтверждает существование высшей силы, которая едина, как ее не назови. Довольно интересное повествование. Во время прочтения не зевалось и не отвлекалось, что, конечно же, плюс. Немного заплутала в начале, на сцене драки бестия и рыцаря, однако, если не рассматривать через лупу, вышло хорошо. Я бы, конечно, разделила на несколько абзацев, так как люди уже слишком ленивы для чтения таких больших кусков текста, но если автору так нравится, ничего плохого в этом нет. Персонажи продуманы хорошо. У каждого своя личная мотивация, свой путь развития и своя битва (не всегда с монстром). Индра ван лав. 6
56668 Вольный ветер ----- Для молодого писателя (мне кажется, около двадцати лет, как и главному герою) рассказ неплох – он с оригинальной идеей и сюжетным ходом, когда некое существо окружает своими руками целую деревню. Рассказ целостен, есть философская проблема, которую озвучивает автор в конце произведения – а что сделает Яр, когда придёт «цивилизация», а по мнению автора начнётся резня, как всегда на религиозной почве… Текст читается неспешно, по-моему, затянут бой в самом начале рассказа. Есть некоторые орфографические и пунктуационные ошибки, наверное, автор спешил отправить на конкурс рассказ. Язык автора на хорошем уровне, персонажи отличаются друг от друга. 8
55698 Алисса Грин ----- Хорошо получился образ Индры и Яра, а вот ведьма и Роберт довольно клишированы. Хотелось больше описания местности. Да, оно было, но вот не хватило немного для полноты атмосферы. Идея. Если идея захватывает интерес, то оценивается хорошо. Спасибо, автор, за интересный и даже хитросплетенный сюжет. Остался, правда, неразрешенный вопрос с ведьмой. Рыцарь, верно, понял, в чем было дело, но предпринимать ничего не стал. Лучше объяснить тогда, почему. Сначала о пунктуации и других ошибках. «Ни дать, ни взять» Здесь не нужна запятая. «Он конечно… не слишком радушный человек,» Здесь нет запятой перед «конечно». «Пьер несколько раз чихнул и невольно высвободил склизкое содержимое носа прямо на пол. Слегка смутившись своей оплошности, хоть и никто посторонний не видел, он поспешил затереть слизь носовым платком.» откровенно неудачный оборот с «содержимым». И еще очень не верится в то, что рыцарь в то время стеснялся такой «оплошности». «Пьер устало скинул пятнистый от грязи плащ» «Пятнистый» обычно о текстуре. Это сочетание выглядит странно. «Живот тут же заурчал от нетерпения. Пьер постарался скрыть звуки кашлем, что вызвало лишь усмешку у Роберта.» Что это за рыцарь такой, который стесняется урчащего живота?.. «Промчавшись по болотам на одном дыхании, им предстало круглое капище, обнесенное деревянными столбами» Здесь ошибка. Деепричастный оборот сломался. «Яр развернул лошадь и с удивлением смотрел на рыцаря» Несоответствие глагола совершенного вида глаголу несовершенного вида. «Осторожно перебравшись на остров, путников ждал новый сюрприз» И снова ошибка. Получается, сюрприз осторожно перебрался на остров?.. Теперь о речи. Тяжело было сначала читать, но примерно со второй трети объема рассказ разогнался, начал держать интригу. Язык неплохой, есть интересные метафоры и, что важно, чувствуется атмосфера. Однако смутили пояснения почти к каждому слову героев. Их не должно быть много, и уж точно они должны быть не длиннее самой реплики, чтобы избежать дисбаланса. Всю важную информацию можно умещать до или после реплики, а не в комментарии к ней. 5
55510 mayplatt ----- Ну такое. Контакт с чудищем, которое на самом деле не очень чудище, а не очень понятно, что такое. Но вообще, все бы ничего, но читается как будто отрывок из большого романа, что есть явный минус. А в целом, неплохо. Довольно гладко написано, тот случай, когда можно попридираться, но не хочется, потому что в процессе чтения не запинаешься и кровь из глаз ни разу не течет. 4
55252 DaryaCH ----- Сюжетная ветка с хозяином болот интересна, однако твист с Фионой/Анной воспринимается как часть чего-то большего: он задаёт интригу, намекая на продолжение, а в законченном рассказе этого быть не должно. Повествование слегка затянуто, встречаются стилистические огрехи и перебор с пафосом. Если сократить огромный абзац с батальной сценой в начале, это может пойти истории на пользу. 5
53986 Max ----- Рыцарь из ордена Лира едет в деревню, расположенную в далёких болотах, чтобы решить тамошние проблемы. Завязка стандартная, но подана интересно. Рассказ приятно удивил. Очень напомнило "Ведьмак", только барда не хватает, да суровости главного героя. Мир произведения заставляет пофантазировать: какие есть ещё боги, откуда Хозяин знает про Лира, какие мир населяют чудовища и т.д. Идея при должной проработке может стать основой для цикла крепкого приключенческого фэнтези, опять же, похожего на "Ведьмака". Сюжетных дыр и несостыковок не заметил. Повествование лёгкое, не перегруженное ненужными описаниями и информацией о мире. Читать было не скучно, за персонажами следить интересно, хотелось узнать, чем всё кончиться. Герои хорошо прописаны для рассказа. Тут вам и ослеплённый золотом глава деревни, лекарь, уважающий традиции предков, ведьма, притворяющаяся простой девушкой, мальчик, не по годам смышленый. И, конечно же, рыцарь, главный герой данного рассказа. Пьер получился в точности таким, каким и должен быть воин религиозного ордена: благородным, добрым, храбрым, готовым защитить других и свою веру. В то же время Пьер снисходителен и не бросается на жителей с кулаками только потому, что они верят в иного бога. Если б так было, то рассказ превратился бы в тёмное фэнтези. Есть небольшие ошибки, неточности, а ещё слишком большой абзац, который следовало бы разделить. Но общее впечатление от рассказа всё это не портит. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 8
53740 Куин Мелори ----- Фентези. Фанфик по ведьмаку без ведьмаков. Доблестный рыцарь едет в далекую деревню по повелению ордена. По пути спасает мальчишку от чудищ, получая при этом смертельные раны, которые впрочем, только помогают ему лучше драться. От мальчишки рыцарь узнает. что деревню охранял от чудищ некий бог, но теперь чего-то перестал, поэтому глава и позвал рыцарь. В деревне рыцарь общается с лекарем (смертельные раны оказываются ушибом), снова с мальчишкой (оказывается местные не очень любят рыцаря, потому что считают, что их бог перестал работать из-за него. Л - логика), с племянницей главы (сразу хочет лечь под рыцаря, но тот не такой) и собственно с самим главой. Глава человек мудрый, знает что их бог - просто чудище жрущее других чудищ, а еще глава хочет развивать деревню и торговать со всеми, в том числе и с орденом. Но доблестный рыцарь говорит, что орден не торгует с иноверцами (ну да, тысячи лет человечеству другая вера не мешала торговать, да люди даже с Гитлером торговали, если это выгодно, а тут такие принципиальные оказались). В итоге рыцарь вновь идет к брюзжащему лекарю и вместе они идут проведать местного бога. Местный бог немедленно вступает в контакт с рыцарем (местные видать надоели, потому их и игнорил) и поясняет ему за все. Что он на самом деле не бог и вообще сам поклоняется тому же богу, что и рыцарь (вот это поворот). Еще небог говорит что умирает и поэтому не может больше защищать деревню от чудищ, однако, у него припасено несколько потомков, но самому ему впадлу ими заниматься, так что пусть рыцарь пойдет и устроит светлое будущее для деревни. Рыцарь соглашается помочь, но оказывается, что глава деревни хочет с потомками разобраться, т.к. он человек прогрессивный и больше не хочет зависеть от каких-то монстров. Однако рыцарь решает, что не жили хорошо - нечего и начинать и вообще, ему лучше знать как жить деревенщинам. Глава деревни наказан, потомство небога спасено и рыцарь довольный отправляется обратно. То есть его пригласили для защиты от чудищ, а он посмотрев на дела сваливает назад, пожелав быть осторожным. Серьезно? Просто иллюстрация мема. На этом моя работа закончена. Но ты ведь ничего не сделал. Рыцарь взмахивает белым плащом. Ах да, еще тут есть ведьма, которая стоит за старейшиной. Правда, смысла в ней нет, если ее выкинуть из текста ничего почти и не изменится. Герои шаблонные, не живые. Разговаривают одинаково, да еще так, будто им по 16 лет всем. Стиль текста корявый. Множество стилистических и лексических ошибок (задняя нога, рыцари с саблями, средневековые агитаторы и много прочего). В целом складывается мнение, что текст скорее ученический. 3
53227 kuli4 ----- Такс, тут есть несколько замечаний. 1) это все же не фантастика а фентези. 2) по всему рассказу много штампов. Девушка, которую направляют ублажить гостя, спасение недоверчивого ребенка, который все же отводит в свою деревню. Ну и напоследок, все же слишком много в рассказе от «ведьмака», поэтому казалось, словно я читаю рассказ, который дополняет вселенную Сапковского, а не что-то самобытное. Но даже так это пока что лучшая работа в группе. Тут должна быть критика, но мне нечего сказать. Текст чистый, читается легко, вычитан достаточно, чтобы не цепляться взглядом за косяки. Наверное единственное, что мне не совсем понравилось, это очень длинный абзац. Пришлось читать по диагонали. Во всем остальном прекрасно. 10
52044 Dekadans ----- Наряду с большим количеством авторских изуверств над печатным словом, например: "С такими ранами рыцарь никак не мог встать на ноги, но поднялся." или "Явно пересиливая страх и смущение, она потянула ткань вниз, но Пьер остановил её, позволив обнажиться лишь до пояса.", в рассказе прослеживается довольно занятная история, выдуманного мира. Если автор немного подравняет свои знания в области физиологии и боевых искусств, то лавры "нового Ведьмака" ему обеспечены. Один из неоднозначных эпизодов рассказа - это описание драк! Герои используют сабли (почему не мечи?), ведь саблей пеший воин никак не сможет срубить голову своему аппоненту, да еще так, что бы она отлетела.
51996 Лайм ----- Начало показалось скучноватым, несмотря на динамику. Но потом интерес появился и дальше я читал уже с интересом. Финал очень понравился. Кто прав, кто виноват - оставить на усмотрение читателя - отличный ход и сильный! В общем, рассказ понравился. Повествование и описание получились как снежный ком - с каждой минутой рассказ набирает обороты и следить за происходящим - одно удовольствие. Боги и их последовали, вера в высшие силы, правильный выбор в жизни - всё это отлично раскрывается в рассказе. Мне понравилось это произведение. 8
51833 Vladimir Zenin ----- Интересный фентези рассказ с открытым финалом. Понравилось, как автор обозначил неоднозначность выбора рыцаря. Правильный поступок вразрез со своей верой и ожиданиями начальства. Не раскрыт момент, почему рыцарь смог продолжать сражаться и побеждать, после сильного ушиба. Я хочу сказать, не хватило превозмогания, раз уж обозначены не слабые травмы от единственного врага, а тут наступают еще двое. Текст достаточно грамотный, читается легко. Диалоги написаны весьма хорошо. Язык повествования разнообразен. Несколько клишированно, но это не вредит рассказу. 9
51806 Тата ----- Похоже на главу из большого произведения в жанре фэнтези. Если мы работаем в жанре короткого рассказа, пытаться впихнуть туда всю информацию о нашем замечательном, свежевыдуманном, ни на что не похожем мире — почти всегда затея безнадежная, не успеет читатель вникнуть во все эти мифы и легенды, как уже все быстренько кончено. Но в целом какой-то потенциал чувствуется — при общей картонности персонажей они все же порой вызывают смутный интерес. Много мелких ляпов типа того, что водяной сперва испускает дух, а потом издает предсмертные крики. Стилистика хромает на пару с орфографией, есть склонность к лишним наречиям, но зато чувствуется воодушевление автора — ему явно нравится рисовать эти картинки, и картинки сами ему нравятся - и это всегда ощущается читателем. 5
50948 ИOAN.docx ----- Приятное фэнтези, которому стоило быть чуть более лаконичным и чувственным. не всегда можно ощутить то, что ощущают герои, а от того рушиться иллюзия погружения, что печалит. Однако разные мотивации персонажей, а от того и интерес к истории. засчёт спора и противостояния целей, это очень круто. Что рыцарь, что Яр, что Хозяин, что роберт, все преследуют свои ели и их противостояние на идеологическом уровне весьма интересно. Приятно написано, местами не хватает описания. чувств, эмоций, но в целом всё и так ясно, можно что-то додумать. Слишком резкие и спорные есть моменты, таковыми они ощущаются именно из-за темпа повествования. Например, сцена с служанкой, пытающийся соблазнить рыцаря. Что выглядит странно, а потом ещё и объясняется одной фразой. Её мотивация ясна, но звучит как оправдание, а не выбор или желание персонажа, что немного портит общее впечатление. Нечего добавить, ваша честь! 10
Общая оценка 85

Сфера размышлений

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56845 А.Б. Ракадабра ----- Сюжет немного странный, потому что с одной стороны на Земле происходят апокалиптические события связанные с падением шаров, с другой стороны этот апокалипсис имеет продолжение главным образом в судьбах тех, кто попал в шары. Тот, кто обрел «бессмертие», может радоваться жизни, но только при условии, что он забудет свою прошлую жизнь. И выбора нет. И даже ГГ, попавший случайно в сферу, в итоге отказывается от своих воспоминаний. Стиль изложения образный, читается легко. Несколько разочаровывает развязка. В чем смысл жизни человека, если в своем «бессмертии» он всего лишь топливо для какой-то машины? 8
56777 Kate ----- Интересная идея. Не люблю космическую тематику, но ваша концовка!.. Очень уж хороша. Да и в принципе, такая ситуация может произойти хоть завтра, так что я в фанатах, однозначно. Читается легко. Из сложного тут только начало, на самом-то деле. И несколько трудновато было уловить разницу между девочкой-соседкой и Янкой, которая ответит "на два любых вопроса". К слову, второй вопрос в конце меня немного разочаровал, пока не поняла, что он был задан для гладкости. Я и не думала, что они могут как-либо еще использоваться, кроме как транспортировочные механизмы. 7
56664 Вольный ветер ----- Идея спасения Человечества не нова, но автор обыграл её по-своему –я, по крайней мере, не встречал такой сюжет. В тексте, на мой непрофессиональный взгляд, нет лишних ответвлений, сюжетных дыр. Да и с логикой, вроде всё понятно. Рассказ написан интересно, с философским подтекстом – каждый должен решить для себя – умереть в о время катаклизма или ещё чего-нибудь или жить вечно, как главный герой в мире, похожем на его. Там, где есть его пёс Дарти. Минус, что герой признаётся, что не знает, есть ли у него ребёнок или нет. Не думаю, что нашему народу нужен такой пример для подражания. Сопереживаешь чуть-чуть Михалычу, но бессмертие не добивается путём убийства других людей… 7
55696 Алисса Грин ----- Думаю, что можно исправить эти и еще неотмеченные ошибки, если сделать более тщательную вычитку. Тогда рассказ можно будет назвать сильным, ведь, несмотря на недочеты, он имеет свои атмосферу, красивый и оригинальный слог с нестандартными оборотами и динамично развивающийся сюжет. Начало, как по мне затянуто, однако с середины я почувствовала желание прочесть до конца. На этом все. Успехов! «В нём, за рулём, сидел худощавый седовласый мужчина лет пятидесяти в очках и, судя по видневшемуся пиджаку и галстуку, в классическом костюме». Смутили пиджак и галстук, которые «виднелись». «Уловив немой вопрос в моём взгляде» Слишком вычурно. Мне кажется, лучше убрать «немой» или использовать другой оборот. Реальность отпечаталась засвеченным негативом на сетчатке глаза, и теперь нужно как следует поморгать, чтобы снова начать нормально видеть» Здесь пропущено «было» после «нужно» «В первую очередь мной двигало переживание за своего преданного друга — пса по кличке Дарти — чёрного как уголь добермана с яркими и чётко ограниченными подпалинами рыжего цвета в области груди и кончиков лап» Как по мне, для лучшего восприятия это предложение можно было легко поделить на два. Закончить после «Дарти» и дальше написать «У него была черная как уголь шерсть…» «Судя по вздрагивающей земле и всполохам пожаров, отражающимся малиновым заревом на тёмном небосводе» В контексте автомобильных парковок, современного города и пришельцев очень странно звучит слово «небосвод». Здесь определенно нужно поставить «небо», и будет красиво. Таких оплошностей, кстати, несколько нашла (когда в одном предложении слова, будто из разной оперы). «— О, Антоха! Сосед! Слышь, — старик махнул рукой, подзывая меня. — Что это за штуковина диковинная? А?» Где это было видано, что в нашем мире люди спьяну так разговаривали? А особенно в контексте нападения пришельцев. Я бы больше поверила в «Че за хрень» или того похуже, но не в «диковинную штуковину». «Известно лишь одно: на нашей планете нет такого места, куда бы не упали эти зеркальные сферы, объятые синим свечением» Опять. Ну не могло такое прозвучать в новостях. В этом предложении, как и во многих репликах героев, говорит автор. Так делать нельзя. 4
55514 mayplatt ----- Интересная работа, интересная концепция то ли вторжения инопланетян, то ли перехода человечества на новый уровень бытия. Такая довольно философская и созерцательная, несмотря на некоторые моменты экшена, вещь. Заставляет задуматься. Стиль ровный, с хорошо проработанной образностью. Ничего лишнего, не выбивается, не вызывает прямо резкого отторжения, хотя есть какие-то моменты, где немного хотелось бы поправить. 6
55248 DaryaCH ----- Тема с капсулами и спасением желающих, пусть и не нова в фантастике, но всё же интересна. Чего субъективно не хватило, так это обострения конфликта и эмоционально вовлекающей концовки. Многословное начало и некоторые обороты на протяжении всего текста кажутся лишними: если немного урезать/сократить словесную красоту, это может пойти рассказу на пользу. 6
53771 Max ----- Вторжение инопланетян, которые "спасают" души людей. Идея интересна, но когда читал, возникло ощущение, что всё это я где-то видел, прям дежавю нахлынуло. Но я так и не вспомнил, где же наблюдал подобную идею и саму её реализацию. Действие рассказа происходит в России, что само по себе интересно. Как "вторжение" пришельцев начинается, люди, естественно, паникуют. А как только пришельцы говорят, зачем они на Матушку-Землю явились (* чтобы людей спасти и позволить им "постичь бесконечность"*), то людишки ещё и грызться между собой начинают: то сосед захочет убить другого соседа, то найдутся те, кто родных предаст ради собственного спасения. Все захотели спастись, и описание поведения людей, желающих это спасение получить, сделано очень хорошо. Пусть мимолётом, без лишних подробностей (*только представить можно, что во всём мире творилось*),но автор показывает, на что готов человек ради себя. А если этот человек ещё и напуган, то готов он вообще на всё. Идея сама по себе проста и не нова, но в контексте рассказа она неплохо смотрится. Хочется узнать теперь, что это за инопланетяне такие, зачем им надо было людей спасать, и чего именно они хотели. Повествование в рассказе лёгкое, вернее относительно лёгкое. Описания длинноваты, перегружены. Но я сам новичок, и потому ошибки подобного рода не раз допускал. Самое главное, что читать интересно и за главного героя переживаешь (*хотя лично я больше переживал за пса Дарти*). Отдельно хотелось бы отметить персонажа Аркадия Михайловича. Суровый мужик, истинный россиянин (*по характеру и поведению*), подобие которого наверняка всем из нас встречалось в жизни. Я не удивлюсь, если мой сосед при вторжении пришельцев тоже захочет спасти родных, а меня - убить:) Автору удачи в дальнейшем творчестве! 6
53737 Куин Мелори ----- Фантастика. Герой сидит на живописном берегу с девушкой и о чем-то с ней разговаривает. Смысл диалога не ясен. Тогда герой рассказывает предысторию. Как-то осенью стоя в пробке, он попал грозу. Только это была не обычная гроза - вместо града на землю сыпались непонятные космические сферы, повторяя начало фильма Притяжения (да в общем-то такое во многих произведениях встречается). Герой бросает машину и бежит скорее домой. Живет он в загородном поселке всего в паре километров от города (видимо городок очень маленький). Возле дома герой встречает соседа, ковыряющего инопланетный шар упавший к нему на участок. Герой отправляет бухого соседа домой, а сам... идет смотреть телевизор. У него во дворе инопланетная штука и бухой сосед с ружьем а он телик смотрит. Логично. Вскоре упавшие шарики заговорили роботизированным голосом (уже сейчас синтезаторы речи говорят нормальным человеческим голосом, а уж пришельцы с их технологиями и подавно могли бы) сообщив, что сие есть капсулы для вечной жизни. Конечно же люди поверив на слово бросились к шарам, расталкивая друг друга локтями - на всех-то не хватит. Ни у кого даже не возникло вопроса - а не ловушка ли это? В итоге герой случайно попадает в такую капсулу и мгновенно подключается к матрице. Да, тут инопланетяне используют людей для выработки энергии, как свежо. Правда, матрица эта нормальная и герой в ней счастливо живет сотню лет. Хэппиэнд. Авторский стиль шероховат, многовато канцелярита, но в грубых ошибок практически нет, читается рассказ легко. С художественностью тоже особых проблем нет. Главная же проблема рассказа - темп повествования. Ну уж очень он медленный. Начинается повествование со скучной и непонятной сцены. Дальше вроде что-то интересное происходит, но так медленно, что читать это все равно скучно. Ну и в целом сюжет практически полностью состоит из штампов и клише, ничего нового. Однако финальный твист все равно неплох. 4
53724 ИOAN.docx ----- Содержание текста мне напомнила сразу и "Матрицу", и "Пикник на обочине". Как в произведении братьев Стругацких люди сталкивались с инопланетными объектами, на почве которых разгорались конфликты о том, кому они будут принадлежать, так в кино сестёр Вачовских существует виртуальный мир, служащий батарейкой. Хоть в этой работе и видны разительные отличия от этих двух вселенных и, возможно, я ошибаюсь, приписывая эти работы к списку произведений, которыми вдохновлялся автор, но всё же прослеживается некий их дух. В рассказе затрагивается тема жестокой человеческой натуры, которая в роковой момент может высвобождаться, также тема реальности и того, что реальность определяется исключительно нашим восприятием. И хоть темы довольно глубокие, но раскрываются они не на столь обширном уровне, хотя это и не мешает автору в должной степени передать свою точку зрения на этот вопрос. Повествование мне крайне понравилось. Насыщенный слог, приемлемый темп, который не просаживается на протяжении всего рассказа. Хоть и шаблонные, но довольно понятные персонажи, которые не прописаны глубоко, но всё же умудряются работать на общую историю. Правда порой из истории выбивали некоторые орфографические ошибки, которые были допущены из-за банальной спешки. Нечего добавить, ваша честь! 7
53229 kuli4 ----- Не знаю, почему, но в тексте я увидел множество уже известных мне произведений, будь то литературных или кинематографических, и минимум идеи. Концепция «я расскажу историю, а в конце залпом отвечу на вопросы» — это далеко не лучший выбор для короткого рассказа. Ну и ГГ мне показался совершенно обезличенным. «Синие как небо глаза» — это такой отвратительный штамп, после которого мое желание читать текст пропало. Периодически встречаются очепятки, но в целом текст грамотный, это определенно плюс. 5
51994 Лайм ----- Как по мне, это лучшая работа в группе! Есть интрига и непредсказуемый финал. Единственное, что меня смутило, так это поведение людей, которые тут же поверили механическому голосу и пытались успеть к сферам первыми… В общем, рассказ понравился. Читается рассказ легко, сюжет выстроен грамотно и логично. Главный герой прописан так, что ему веришь. Даже второстепенные персонажи выглядят живыми. 10
51839 Тата ----- Вполне читабельно, невзирая на то, что смешалось в кучу все — инопланетные захватчики, солипсизм и домашняя эсхатология. Правда, учитывая, какую кровавую кашу устроили на земле эти высшие пришельцы и то, что герой им это кашу легко и непринужденно простил за право вечно играть с собачкой на лужайке — пол автора вычисляется моментально: розовую ленточку в студию! Хотя мужчины, конечно, тоже всякие бывают... нет, даже инересно: вот ни на капельку рефлексии? Написано, в целом, неплохо, местами встречаются несколько беспомощные вводные, когда автор переходит к спешным объяснениям — что тут у него где и почем, и диалоги исключительно вялые, но в принципе для непрофессионала работа достаточно приличная. 7
51831 Vladimir Zenin ----- Текст вышел довольно интересным, по ходу чтения затягивает. Интересно что за сферы, кто эта девочка. Финал, объяснение происходяшего вышел не таким ярким как хотелось бы. Вопрос аналогичный тому, который задают матрице - люди батарейки? Есть средства и получше. И самое главное - зачем инопланетянам входить внутрь сфер? По ходу чтения хорошо представляется происходящее, читается легко. К грамотности вопросов нет. Логика рассказа в финале вызывает вопросы (собственно, батарейка). Это немного ломает сюжет, от которого ожидаешь немного более закрученного объяснения. 8
51594 Dekadans ----- Ну скажите, почему в России перестали снимать хорошие, интересные фантастические фильмы? Что ни фильм, то обязательно с ложкой дегтя - хоррора - так характерной для американских штампов! А я Вам скажу, почему? Потому-что интересная мысль должна сперва родиться на бумаге (или в цифре), а судя по рассматриваемой работе, мы опять имеем заурядное клише, продиктованное голливудским видением будущего! Российские власти редко когда бездействуют, наподобие показных "голливудских", и то что полиция в форме начинает стрелять в дурковатых граждан, что бы завладеть каким-то призрачным "спасением" - это, по меньшей мере, не по-русски! Кстати, автор совершенно не раскрыл, в чем-же заключалось обещанное "Спасение"? И ладно бы американский менталитет, так долго готовившийся "к концу света" на одном отдельно взятом континенте, но зачем ЭТО пытаться втиснуть в российскую душу?!? Поменьше смотреть голливудский ширпотреб и побольше читать русских классиков фантастики (Ефремов, Стругацкие, Беляев и т.д.)
Общая оценка 85

Полезность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56841 А.Б. Ракадабра ----- Рассказ о том как легко люди могут потерять право самим определять свою судьбу. Основная причина сложившейся ситуации в том, что система обманывает людей, которым лень прочитать пользовательское соглашение. Тем самым бездуховное, озабоченное лишь эффективностью работников, социальное общество плодит Третьих Операторов, для которых важна только их собственная жизнь. Непонятно с чего всем так нужно попасть в Базу, если столько предшествующих поколений прекрасно обходилось без этого. Рассуждения о полезности человека для общества написаны в эмоциональном ключе и выглядят оторвано от остальных частей на фоне подчеркиваемой безразличности в действиях персонажей эти рассуждения вы-глядят инородным телом в рассказе. Воз-можно, из уст того какого-нибудь персонажа, ущемленного системой, это звучало бы более убедительно. 6
56742 Kate ----- Это чудесно! Мне нравятся истории, в которых все контролируется государством, и, казалось бы, один маленький "винтик" ничего исправить не может, но, оказывается, еще как может! Он помогает другим. Является "одним из многих маленьких героев, что отстаивают жизни, не объявляя об этом". Сюжетные "дыры" и логические несостыковки, как по мне, отсутствуют. Идея и слог мне понравились. Задумка интересная. Очень хочется увидеть более подробное произведение. Однако, мне не хватило "сюжетности". Я как будто не вижу главного героя. Он словно размыт. Отдельное спасибо за надежду в будущем. Думается теперь, что мой КПД слишком мал. 8
56655 Вольный ветер ----- Рассказ – антиутопия, когда измеряется твоя полезность, а вместе с тем – как долго проживёт человек, а по пользовательскому соглашению человека записывают Базу Памяти, чтобы помнили. Только оператор думает накопить денежек и навсегда порвать с «полезностью», чтобы доживать свой век тихо. В целом, рассказ написан живо, интересно; в нём нет ничего лишнего, да и прибавить нечего. Рассказ написан хорошим языком, читается легко, есть философская составляющая о том, что благо ли то, что помогает окружающим людям, но заставляет дрожать за свою жизнь. На мой взгляд, всё-таки добро, идущее от сердца, лучше, чем по «обязаловке». Это мой субъективный непрофессиональный взгляд. Режет только повторяющееся слово «плевать», в остальном текс хорош 7
55691 Алисса Грин ----- Что касается идеи, то она интересна, получился бы интригующий роман или фильм. Однако не хватило мне чего-то в тексте. Сюжет рассказа построен на декларировании проблем антиутопичного общества и введении системы, но где же интригующая развязка? Где Третий Оператор и его отчаянные попытки и коэффициент свой сохранить, и не быть стертым из Базы? Где сопротивление, где на него управа в виде экой «полиции нравов»? В любом случае – хорошо. Однозначно выше среднего. У рассказа есть потенциал, нужно дорабатывать. Написано хорошим языком, приятным для чтения. Начало немного затянуто, но после становится интересно читать. Кое где проскакивают пунктуационные ошибки, заметила 3-4 опечатки, но в целом не портит впечатления о тексте. Не понравилось, что сам рассказчик упорно и прямо проговаривает проблемы системы. Да – бьет в точку, да – эффектно звучит, но все-таки был дан большой запас объема, чтобы подробнее раскрыть проблематику. Можно было бы сделать это в том же действии, которые вы, автор, нам дали в начале с Магдой, и в той же ситуации со стариком и оператором в конце. 6
55518 mayplatt ----- Рассказ был бы идеальным, если бы автор прописывал не пунктиром, а более подробно расписывал жизненные драмы героев. А сама идея не просто жуткая, а еще и реалистичная, Китай с социальным рейтингом и все эти куары ковидные к тому и идет, так что прямо пробрало. В принципе, писать автор умеет, но такое ощущение, что его подстерег дедлайн и он крайне торопился, а поэтому масштабную идею изложил по сути синопсисом. Ну это не надо так. 8
55233 DaryaCH ----- Идея с КПД интересна, как и мир, основанный на этом концепте, но, к сожалению, за размышлениями и "фоном" я не увидела героев: вроде бы и есть внутренний конфликт у Оператора, но не хватает остроты, кульминации, нет эмоционального вовлечения в историю. Начало с многочисленными повторами ("плевать" и всё равно") вышло тяжеловесным, кое-где не хватает пробелов в прямой речи, но в остальном — читается довольно ровно. 6
53732 Куин Мелори ----- Социальная фантастика. Некая женщина приходит в некое заведение. Работникам заведения на нее плевать, впрочем, ей самой на все плевать. Главному герою на женщину тоже плевать. Затем, чтобы хоть немного стало ясно что же творится идет огромная объяснялка инфодамп. Оказывается люди придумали некий рейтинг полезности. Каждые 10 лет все люди проходит проверку. Тех, кто перестал приносить пользу обществу отправляют в биореактор с сохранением памяти для потомков. Что характерно, никто особо не протестует и все добровольно идут в биореактор. Так вот герой оказывается работает тем человеком, что определяет уровень полезности. Хотя ему и плевать, но все же некоторым людям он подправляет коэффициент в лучшую сторону (но только если те не едят полуфабрикаты на ужин, это важно). Но девушке из начала рассказа герой не помогает, потому что им обоим плевать. Но на себя герою все таки не плевать. На старости лет, когда станет бесполезным, он планирует пожить в свое удовольствие. Оказывается, если не хочешь, то можно и не отправляться в биореактор. Просто никто об этом не знает, т.к. не читает пользовательское соглашение. Рассказа как такового нет - просто неплохая идея для антиутопии и небольшой очерк из жизни героя. Тут нет никакого сюжета, нет конфликта. Нет здесь и героев. Описываемые персонажи не то что картонные, они вовсе не люди, а какие-то биороботы с единственной эмоцией - безразличием (честно говоря под конец я практически смеялся в голос от того как очередному герою в очередной раз на все наплевать). Написано относительно неплохо, читается легко, но в тексте много ошибок и опечаток. 5
53234 kuli4 ----- Наверное это будет любимая работа группы. И не потому что она сама короткая. Отличная идея, которая доходчиво доносится читателю. Вопрос лишь один: зачем делать упор на пользовательское соглашение, которое совершенно никакой роли не играет? В один момент кажется, что это главное действующее лицо. А в целом отлично. Текст вычитан, грамотен, лаконичен. Где-то он становится унылым, но в целом мне понравилось то, как автор описал эмоции оператора, а точнее их отсутствие, нет совсем уж мерзких штампов и всего такого. 9
52399 Max ----- Антиутопия, и этим всё сказано. Люблю антиутопии, в них много чего говорят про наше общество и нашу жизнь. Автору это сделать удалось. Магда, Третий Оператор, База Памяти — всё это просто отлично придумано. Теперь я очень хочу увидеть полноценный роман по этой теме. Какой-нибудь "1984" или что-то подобное, но только про современность. Сюжетных дыр нет, да и с логикой всё в порядке. Это от того, что сюжета и логичности повествования как таковых тут тоже нет. Больше похоже на отрывки. Но зато какие! Хоть на цитаты разбирай. Повествование отрывками не в моём вкусе, но зато здесь есть главные герои (*Магда и Третий Оператор*), про которых автор что-то да говорит. Написано всё очень и очень хорошо, будто бы Оруэлла читаешь, и это радует. Воспринимается легко, много аллюзий на нашу сегодняшнюю жизнь (*особенно про подписанием пользовательского соглашения — его ж сейчас и вправду никто не читает! *). А момент с коротким описанием жизни клиентки очень тронул и заставил задуматься. Многие моменты прямо-таки хочется процитировать кому-нибудь. Есть небольшие грамматические ошибки и несколько пунктуационных, но общего впечатления от произведения они не портят. Автору удачи в дальнейшем творчестве! У вас очень большой потенциал, а жанр антиутопии определённо ваш! 8
51990 Лайм ----- Большая часть рассказа - объяснение устройства мира в будущем. Меня такое не цепляет. Как такового героя нет, некому сопереживать, и не за кем наблюдать. Воспринимается текст без какого-либо отклика с моей стороны - написано сухо и безэмоционально. Получился не рассказ, а пересказ. Единственно, что заинтересовало меня - система отсеивания бесполезных людей, но как уже написал выше - это представляется читателю сухо. 2
51844 Тата ----- Перед нами стандартный безжалостный мир машинной бюрократии — машины помогают вычислить полезность человека для общества и при сниженных показателях старики и неудачники отправляются на свалку истории. Тут довольно изящно решена вечная проблема всех жутких антиутопий — а какими силами можно принудить человечество столь долго вести отвратительный и противоестественный для всех образ жизни? Тут, если комментатор правильно понял идею автора, ты сам соглашаешься добровольно ликвидироваться при условии, что вся твоя жизнь, каждая ее минута будет запечатлена в Базе Памяти. А кто не хочет — тех вычеркиваем, живите и дохните архаическим методом в свой биологический срок, если вам средства позволят, но ваш неповторимый житейский опыт не сохранится. Что же, достаточно свежо, хотя градус комшмарности резко понижается. «Больше нет смерти – есть кончивший коэффициент полезности « - хорошо, наверное, этому коэффициенту. «Могли ввести данные и проверить о выплатах и штрафах, преступлениях и любимых моментах» - тут с падежами и согласованием полная беда. Если не считать подобных описок и неряшливости — текст в целом ровный, хотя язык бедноват и суховат, что, наверное, и к лучшему, так как имеющиеся все же отступления от этого сухого стандарта даются автору плохо, например: «женщина кивает, закрепляя эффект своего согласия» - а то вдруг читатель забыл что означает кивок. 5
51826 Vladimir Zenin ----- У рассказа интересная, мрачная идея. Но перекликания с нашим миром, "маршами несогласных", больше похожи на сатиру, высмеивание. Они пережевываются в слишком большом объеме текста, и не ясно, зачем. Сама идея всеобщей оценки личности так и витает везде, вплоть до попыток ввести это на практике. В рассказе описан довольно жуткий вариант реализации. Несколько простых, и от того обидных опечаток, маленьких букв в начале предложений. Хотя не считая этого, грамотность не вызывает вопросов. Текст воспринимается достаточно легко, но, кажется, не хватает описаний, образов. Большой акцент на чувствах, слишком большой. 6
50927 ИOAN.docx ----- По содержанию, огромное уважение. Интересный концепт, любопытные мысли и высказывания. можно взять некоторое на вооружение, например, что не нужно выкладываться месячной нормой в один день, это верно. Да и в целом весь посыл, рассуждение, текст, очень грамотная вещь. Но вот с повествованием вопросик. Местами ощущается как статья, а не как рассказ. Словно записки достоевского с налётом Лотреамона с кровавыми сравнениями. И это неплохо, но местами слишком сухо, что выбивает из колеи, ведь это рассказ в первую очередь. а не вырезка из журнала Sci-fi Нечего добавить, ваша честь! 6
50895 Dekadans ----- Автор выбрал очень щекотливую тему чиновничьей вседозволенности! Понравившихся - спасти, несимпатичных - стереть (в базу). Мечта самого чиновника, в итоге, вырваться из законов породившей его системы - обрести островок для свободной жизни. В ходе повествования, на мой взгляд, остался не раскрыт эпизод с противниками "новой формулы" куда они делись? Может быть стали "операторами", а может за ними приезжали черные машины по ночам?
Общая оценка 82

48 минут до смерти Заи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56840 А.Б. Ракадабра ----- Странный мир, в котором живут местные жители, полон скрытых опасностей. Но, кажется, это никого не удивляет. Местная девочка с обостренным восприятием присматривает за своей сестрой-инвалидом. Еще она охраняет приезжего мальчика с которым дружит и решает показать ему дом, в котором исчезают люди и животные. Похоже, что местные дети забавляются тем, что нарочно приводят приезжих в опасные места и девочка Ксю об этом прекрасно знает. События развиваются таким образом, что ей приходится пожертвовать сестрой-инвалидом, чтобы не погиб мальчик, который ей нравится. Рассказ читается легко, персонажи прорисо-ваны неплохо. Все хорошо, но вот предложение: "Сзади раздается неприятный, рвущийся звук" поставило меня в тупик. Пришлось долго думать рвется одежда или Зая? 8
56743 Kate ----- Начало было чудесным. сразу становится интересно, ведь читателя как бы захватывают в спор и хочется уже узнать, чем он закончится. А дальше читается тяжело. Отдельные вопросы к имени "Зая". Впрочем, что мне понравилось, так это тема угнетения и некоторого обесценивания чувств здорового ребенка в семье с ребенком с особенностями в развитии. Эта часть текста была интересной. Читается просто. Не заманивает ни сюжетом, ни героями. Хотя, конечно, интересно узнать, что это за Дом такой, какая у него история. По поводу пунктуальности - иногда не хватает запятой. Описаний мало, но они тут и не нужны. 1
56654 Вольный ветер ----- Я не профессиональный автор, поэтому моя оценка произведения чисто субъективная, не более. От рассказа ждёшь что-то необыкновенного, но идея сюжета сводится к смерти маленькой девочки Заи в страшном доме. Смысл рассказа в последних пяти абзацах, а всё остальное до этого – вроде как для антуража. Текст написан грамотным и интересным языком, лёгок для восприятия. Персонажи хорошо представляются воображением, как и вся обстановка и сюжет рассказа в целом. Диалоги живые и интересные. 5
55690 Алисса Грин ----- Атмосферная динамичная история, написанная одновременно профессионально и приятно для чтения. Зая и Ксю прописаны реально, образы их получились достаточно яркими. Однако не хватило Миши, который, как оказалось, имел достаточно большую роль в конце. Хочется отметить, что было много деталей окружения, которые в итоге не пригодились для развязки (хищные деревья, ребята на речке, магазин и т.д.), но это все, наверное, больше для атмосферы. Думаю, что рассказ должен больше раскрывать собственную идею, а не говорить нам о посторонних вещах, как это вышло здесь. Идея не является какой-то оригинальной цепляющей, но исполнение было очень качественным. Интрига, созданная названием, была со мной на протяжении всего рассказа. Порадовало то, что во всем тексте всего две-три ошибки в пунктуации, да и то они глаз не режут. В общем, очень ответственный подход к работе. Спасибо вам, автор. Рассказ оставил приятное послевкусие. 8
55519 mayplatt ----- Для меня этот рассказ лучший, потому что здесь есть отличный сюжет - не самая явная, но пугающая крипота, запоминающиеся герои, умелое нагнетание атмосферы, несмотря на спойлер в названии. Герои мерзкие, Заю жалко, но в целом, это было сильно. Превосходно написано. Даже там, где могло бы теоретически провисать на тему "что", автор прекрасно вытягивает тем, "как". У этого автора стоит поучиться умению нагнетать атмосферу так, чтобы читатель грыз ногти. 10
55231 DaryaCH ----- Атмосфера понравилась: страшные истории про деревья и речку хороши, но особенно, на мой взгляд, удались описания главных героев. Хотелось бы слегка дожать концовку, но в целом — крепкий мистический рассказ. Символические детали вроде красного мяча — отдельный плюс. К повествованию серьёзных нареканий нет, текст читается достаточно легко. Кое-где теряются пробелы при оформлении прямой речи. 7
53731 Куин Мелори ----- Деревенский хоррор. Мальчик и две сестры, одна из которых умственно отсталая играют на улице, покупают в магазине снеки и рассказывают страшные истории. Проходя мимо проклятого старого дома девочка рассказывает, что дом проклятый и что все кто туда заходят умирают. После чего заманивает туда свою слабоумную сестру. Конец немного предсказуем. В целом, неплохой рассказ. Логичный сюжет, понятный посыл, живые персонажи. Читать интересно. Все на месте, придраться к чему-то не могу. Стиль ровный хороший, видно, что опыт у автора есть. Ошибки если и были, то я их не заметил. Впрочем, лично мне рассказ не особо зашел. 6
53235 kuli4 ----- Сюжета тут тоже нет. Совсем. 48 минут? Это сколько автор потратил на написание? Или сколько читатель должен потратить на чтение? Что за 48 минут. При чем тут фантастика. Где сюжет? Где интересные диалоги? Очепятки, корявость речи, к сожалению, уже с первых строк создают скепсис и нежелание читать. Если конкретнее, то двойные Н и пунктуация. А ещё кавычки. Где-то одни, где-то другие. Ну что за дела, в самом деле. 2
51989 Лайм ----- Стиль написания очень хорошо. Быстро погружаешься не просто в историю, а в атмосферу детства и лета. Интересная задумка, где детские страшилки в итоге оказываются не вымыслом… В общем, рассказ понравился, а финал немного озадачил. Все резко произошло и также резко закончилось произведение. Персонажи выглядят живыми, не картонными. 7
51845 Тата ----- Безусловно, это лучший рассказ в группе. Совершенно профессиональный, выверенный, точный и тонкий. Если бы Брэдбери решил написать подражание Стивену Кингу, то, наверное, получилось бы нечто похожее. Солнце, дети, кошки и смерть. Отличный язык, бережное обращение со словом и образом. Довольно сложная схема — мир мы видим глазами мальчика, и рассказы девочки мы вынужденно слышим в его мысленном пересказе, но эта схема создается легко и естественно. 10
51825 Vladimir Zenin ----- Психологичная работа. Девочка вынужденная не быть ребенком ради больной сестры. И как удачно подвернулся омут. Стоило только подвести сестру поближе, взять свидетеля, и проблемы больше нет, а она не виновата. Написано достаточно грамотно, живо. Хорошо представляются местность, события, движения. Живые диалоги. Разве что не хватило накала фантдопа. Омут описан как-то буднично. Финал оставляет двойственное ощущение - девочка такая продуманная сволочь? Или, может, не удалось достаточно хорошо выразить её реакцию? 7
51693 Max ----- Когда читал, меня не покидала мысль: "Это же русский "Gravity Falls", но только мрачный". Здесь есть и местные легенды с налётом мистики(*как и положено*), и дети — главные герои. Но в отличие от мультсериала здесь всё по-другому. Легенды и байки — с щепотью русского колорита (*мёртвая деревенская кобыла Зорька*), атмосфера — сельская местность нашей страны со своими "прелестями" (*развлечение в виде речки, маленькие продуктовые магазинчики, дачи и свежий воздух*). Самое интересное здесь — герои и "истории", которые они рассказывают (*про деревья, которые едят животных и людей, про загадочный Дом*). Идея весьма интересна и, если её развить, может стать началом для чего-то большего, чем просто рассказ. Сюжетных дыр нет, да и с логикой повествования вроде бы всё в порядке. Только вот рассказ скорее похож на отрывок из романа/повести: кажется, что что-то происходило до всего написанного и произойдёт после, но читатель этого не узнает. Если, конечно, автор не захочет работать с этой идеей и дальше. Повествование лёгкое, простое, отчего оно отлично сочетается с атмосферой рассказа. Отдельно про атмосферу: она хороша и является одним из главных плюсов "48 минут до смерти Заи". Элементы мистики и ужаса как жанров присутствуют и довольно неплохо вклинены в текст. Они сочетаются с образом русской глубинки, и это сочетание довольно приятно. Герои-дети выбраны не зря, и выбор этот идёт рассказу на пользу. Было бы не так интересно читать о тайнах деревни, если бы повествование шло от лица взрослых. Немного опечаток и ошибок есть, но они не портят текста. По классике — удачи автору в дальнейшем творчестве. Очень хотелось бы увидеть сборник рассказов в таком стиле. Сейчас такое редко где встречается, поэтому, автор, дерзай! Идея, которая принесёт твоим произведениям успех у тебя в руках, в этом самом рассказе. 7
50925 ИOAN.docx ----- Словно прочитал рассказ из учебника по русскому языку за 5-6 класс. Ничего приятного. Месседжа или хотя бы оправданной развязки нет. Диалоги ни к чему не ведут, все сходят на нет, а потом на ровном месте превращаются в драму. Как? Почему? Есть даже сюжетные ответвления, которые просто есть и никак не развиваются. Почему, откуда и как появился этот таинственный дом? куда пропала девочка, почему она пропала? Прочитав, я не смог ответить на эти вопросы. Написано максимально средне, как по учебнику. Читается без интереса, драма не цепляет, некоторые диалоги просто пустышки. О чём и к чему этот рассказ, по итогу так и не ясно. Из плюсов наверное только атмосферу и описание могу выделить. вот это сделано неплохо. Нечего добавить, ваша честь! 1
50886 Dekadans ----- Поначалу вспоминается "Бежин луг", но... И где отсылка ко времени - "48 минут до смерти..." Какая-то сумасшедшая девочка, заброшенный (хищный) дом! Совершенно не понятно, где все это происходит, то ли дачный поселок, то ли деревня. Однообразно! Монотонно! Ни о чем... Очень затянуто! Зачем-то вводится беременная кошка, для чего? Диалоги героев какие-то не естественные. При чем здесь хищные деревья, хотя в итоге все сводится к заброшенному дому!
Общая оценка 79

Двойники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56839 А.Б. Ракадабра ----- ГГ пытается понять правда или ему кажется, что его знакомых и близких людей подменили. Ситуация осложняется тем, что он только что очнулся после серьезной аварии. Оказывается, что Землю уже захватили инопланетяне, которые овладевают телами людей, а сознание людей, живших в этих телах, гибнет. Только тела людей с психическими заболеваниями – а, выяснилось, что ГГ относится к таким людям - не могут быть захвачены. В итоге, ГГ все равно погибнет, не успев ничего сделать. Не понятна цель рассказа. Сюжет не вполне оригинальный, идея о за-хвате земли через подсадку инопланетян в людей прослеживается, например, в произ-ведении «Дом скитальцев» А. Мирера. Слишком много раз описывается однотип-ный способ которым ГГ определяет двойни-ков. Описание состояния ГГ в момент душев-ного срыва, когда он готов был покончить жизнь самоубийством, как то мало отличает-ся от всех остальных моментов. Не совсем ясно из текста заменяется тело человека или только его сознание. По словам доктора: «Но разве это не честь отдать свое тело кому-то более совершенному…» Тем не менее, доктор отбрасывает ненужные очки, которые он носил из притворства. Джон после подмены абсолютно трезв, хотя тела остаются прежними. 4
56746 Kate ----- История интересная хотя бы тем, что привлекает много сторонников в определенных кругах. Однако, я совершенно не знаю, как выглядит главный герой. Хотя, конечно, внешность тут совершенно не имеет значения, да и это вполне может оказаться авторским приемом. Понравился диалог с доктором в психиатрической больнице. Хорошо прописан. Он и интересный, и логичный. Отдельное спасибо за открытую концовку. Знаете, говорят "на вкус, на цвет товарища нет"? Это произведение не для меня. В целом написано сухо. Идёт скорее перечисление действий главного героя, чем рассказывание истории. Мало описаний. Достаточно много ошибок. Сначала выделялись, а потом уже просто отвлекаешься и стараешься не думать о них. Написание "-то"; использование словосочетаний "откусываю кусок"; повторение слова "пытается" в двух соседних предложениях в начале третьей главы; периодические ошибки в написании окончаний. "Заваливаясь спать рядом с Региной, которая тихо спит в нашей постели, я подумываю о том, чтобы пить каждый день". Я бы тут постаралась разобраться с однокоренными словами "спать" и "спит", находящимися близко друг от друга. А еще более подходящим мне кажется слово "выпивать", а не "пить", потому что, наверное, имеется в виду именно алкогольные напитки? 3
56642 Вольный ветер ----- Идея с внедрением в тело людей пришельцев не ново, поэтому довольно трудно удивить, если это что-то такое из ряда вон выходящее. Рассказ по себе не плох: есть идея и сюжет интересен и держит в напряжении. Лишних сюжетных ответвлений и дыр в нём не наблюдаю, на мой непрофессиональный взгляд, отсюда текст читается быстро и легко. Текст написан грамотно, есть небольшие пунктуационные ошибки. «Языком» автора доволен, читается с интересом. Персонажи живые и верится в пришельца – начальника больницы – доктора Перри. Не думаю, что героя красит желание ударить по лицу довольного работой человека в начале рассказа (но может быть, автор, намекал, что под его личиной находится пришелец?...). Ещё один момент – покончить жизнь самоубийством – это не трусость, а инстинкт самосохранения и здравомыслия. В целом, рассказ оставляет хорошее впечатление. 7
55689 Алисса Грин ----- По поводу концепции: идея интересна. Очень понравилась концовка, вышло довольно эффектно. Однако чувствую, что есть здесь место более подробной проработке. Хотелось бы лучше узнать второстепенных персонажей, так как в большинстве случаев нам дали только их имена. Не хватило также описательной части, но в целом атмосфера вышла притягательной. В некоторой степени рассказ погружает. Спасибо автору, это было интересное путешествие. «- Да, отделался, лучше не скажешь. – прокряхтел я». Здесь «прокряхтел» не соответствует стилю повествованию и описываемой ситуации. Лучше «прохрипел». «Какое-то внезапное, как рябь на воде, сомнение мелькает в моем разуме» . Здесь «В моем разуме» будто взято из другой оперы. При вычитке заметите еще несколько таких вот оплошностей, но не сказать, что сильно портит впечатление. «Поэтому вся наша квартира завалена ими, их уже некуда ставить. Увидев их, я радуюсь им как старым друзьям». Тавтологию не заметить здесь просто невозможно. «Мое раздражение на нее, на себя…». Не говорят «раздражение на». Правильно «раздражение кем/чем». Чтобы сделать описание героев интересным, запоминающимся, его можно растягивать, давать в действии и много чего еще, а не представлять «мужчину лет шестидесяти с усталым взглядом в очках с тонкой оправой». И, кстати, неясно, для чего читателя знать, что очки мужчины с тонкой оправой. Странным мне показалось то, что главный герой не сопротивлялся отправиться в психиатрическую клинику. Это ведь не просто прием у врача, как-никак. «На следующий день я вновь сидел в кабинете у доктора Перри и он, наконец, внес ясность в мой воспаленный разум». Здесь видно, как любит автор слово «разум». О диалогах в целом. Формат «вопрос-ответ» не раскрывает интересных деталей, которые могли происходить на заднем плане. Между репликами можно было бы описывать действия, давать информацию об интерьере, внешности персонажей и т.д. Думаю, работу можно сделать полнее, расширив диалоги. Речь врача кажется не очень правдоподобной. Автор будто вписал в его слова информацию, которую необходимо было дать читателю. Врач часта «якает», его предложения сложны для разговорной речи, а о реакции на эти слова главного героя мы узнаем мало. Только сухие вопросы. Заметила, что играете с глагольными временами. В первый раз сделали это хорошо, во второй же раз – в начале третьей главы – резануло глаз. «Я выхожу из кабинета Джона, провожаемый его настороженным взглядом». Что-то пошло не так в этом предложении. Во второй части повествования много ошибок в пунктуации и больше тавтологии, чем в первой части. Такое чувство, что автор сделал вычитку ровно наполовину. 5
55520 mayplatt ----- Еще один очень хороший и удачный текст, к которому совершенно не хочется придираться. Тут есть заимствования из многих историй про двойников, доппельгангеров и т.д., но вывернуто в результате довольно необычно, объяснение тоже нестандартное. Слог живой, персонажи убедительные, им сопереживаешь. Довольно простая без изысков стилистика, в данной ситуации играет в плюс рассказу, он гладко и без каких-то стопоров на половине читается. 9
55229 DaryaCH ----- Тема с психическими заболеваниями действительно интересна, и как человек, писавший о хорее Хантингтона (американского врача звали Джордж Хантингтон, не Гентингтон, не стоит верить русскоязычной вики), примерно понимаю, по какому механизму автор искал информацию. В том числе и о синдроме Капгра. Мне, к сожалению, не хватило раскрытия героя, и концовка не заставила сопереживать. Не могу судить, насколько оправдано деление на главы, но стилистические шероховатости присутствуют. Например, сравнения: "голоса как укусы в нервную систему" или "я погружаюсь в разбитую тыкву, именуемою моей головой". С прямой речью тоже не всё гладко. 4
53730 Куин Мелори ----- Классическая фантастика. Герой попадает в аварию, а когда выписывается из больницы вдруг понимает, что его жена больше не его жена. Потом лучший друг оказывается не лучшим другом. Герой попадает в психушку. И единственным человеком, который ему поверил был другой псих. Договорившись они решают проникнуть в кабинет главврача (чтобы что? Впрочем. во всех фильмах герои проникают в кабинет главврача, значит и тут надо). В кабинете оказывается сам врач который и поясняет суть. Они живут. Только в этой версии у героя нет шансов, потому что у доктора пистолет. Конец. Довольно крепкий рассказ слепленный по классическим шаблонам старых фильмов и сериалов вроде За гранью возможного. Поскольку сюжет не нов, то суть его становится понятной с самого начала. Впрочем, читать все равно интересно. Финал тоже с самого начала не угадывается, хотя сам по себе финал с поясняющим все богом из машины довольно слабый ход. Лучше так не делать. Персонажи как и положено классической фантастике - бездушные болванчики-функции. Разве что у главного героя есть зачатки человечности. Стиль не без огрехов, текст нуждается в вычитке, но читать это мешает не сильно. 7
53236 kuli4 ----- Сюжет хорош, но фантастика ли это? Если мы касаемся синдрома Капгра, то уже создаем скепсис в адекватности происходящего глазами главного героя (что кстати недостаточно хорошо передано). А ещё думаю, что автору нужно идею либо писать более развернуто, либо сокращать сюжет, так как пока что получилось галопом по европам. Я бы почитал более длинный рассказ на эту тему. Последний рассказ на оценивание в группе. Мне понравилось, что в глаза не бросались ошибки, но снова повествование идет от первого лица, что изначально словно освобождает автора от необходимости «усложнять рассказ персонажем». За это минус. 6
51988 Лайм ----- Легко читается, интрига есть. Полное погружение в историю и желание узнать, а что же будет дальше. Финал не удивил - банально про пришельцев. Но логический дыр не увидел. Написан текст достаточно сносно. Выдержан "триллерский" стиль повествования - постоянно казалось, что тут что-то не так. Разочаровала концовка - герой умирает, мир обречён, никакой надежды на лучшее. 6
51846 Тата ----- Рассказ на тему небезызвестного синдрома, часто встречающегося, например, у лиц с деменцией. Люди вокруг , вроде, выглядят как всегда, но на самом деле они все ненастоящие, их подменили — и внука мне подменили, и халат лежит — как будто мой, но я же вижу, что халат тоже подменили, а мой продали...наверное». Жуткая штука на самом деле. И вот из всего возможного богатства решений в этой теме автор выбрал самое банальное, миллион раз обкатанное в фантастике еще с 19 века — да, людей действительно меняют злые инопланетяне. А тех кто не меняется- тех застрелим из пистолета. Скучновато, честно говоря. Язык вполне качественный, уверенный, стилистика смахивает на переводную фантастику 40-60 годов 20 века, поэтому , к сожалению, вторичность ощущается в каждом абзаце. С другой стороны, умение копировать чужую стилистику — важный этап в овладении писательским ремеслом вообще. Так что автор еще может ого-го как развернуться, потенциал у него есть. 6
51824 Vladimir Zenin ----- Хорошая работа, создающее все более и более гнетущее впечатление, вплоть до развязки. Развитие болезни главного героя и его неспособность с ней справится отлично описаны. К финалу мы наконец доходим до фантастического допущения. Оно по своему интересно, но не выдерживает такой же атмосферы, как было до этого. Я бы сказал, финал наступил слишком быстро. Насчет "замещения" интересно, насколько оно полное. Они занимают человеческие тела, значит человечество как биологический вид никуда не денется. Только как цивилизация. А уж раз они получают доступ к памяти носителей... 8
51056 Max ----- "Дело только во мне, или весь мир сходит с ума?". Эта цитата из фильма "Джокер" отлично подходит к данному рассказу. Эрик Харрис попал в аварию и теперь замечает странности в поведении своих близких и друзей, которые оказываются "двойниками" — инопланетными гостями, потихоньку подменяющими представителей человеческой расы. Идея, конечно, далеко не нова (*при прочтении сразу вспомнился фильм "Вторжение похитителей тел"*), но довольно интересна и даёт простор для фантазии и дальнейшего развития. Сюжетных дыр и логических несостыковок не заметил. Автор выдерживает рассказ в рамках жанра (*в данном случае — триллер*) и это хорошо. Главный герой ведёт себя так, как и положено вести себя в подобных ситуациях, пусть они и вымышлены. Момент с попыткой самоубийства героя слегка скор, хотя вполне себе закономерен (*причина в Джоне и его превращении в "двойника"*). Есть незначительное количество грамматических ошибок, но это ничего. Само повествование идёт быстро, бодро, не даёт заскучать. Но идея "Двойников" всё же тянет на роман или повесть, а не на рассказ. Автору желаю, по классике, удачи в дальнейшем творчестве. 7
50923 ИOAN.docx ----- Содержание не без греха, но и не ужасно. Как по мне, можно было лучше показать впадение в безумие от понимания того, что твоих родных словно заменили. Да и само это чувство показать лучше, чем добавление кинзы или непривычная улыбка коллеги. Создаётся впечатление, что знакомые и родные в голове героя, это наборы штампов и поведений, которые нельзя нарушать, хотя такие мелочи, как те, что я описал выше могут быть в порядке вещей. Тем более для нас. читателей не знакомых с этими персонажами, мы понимаем, что что-то не так, лишь потому что нам говорят. За повествование определённо респект. Читается легко и приятно, разве что смущают диалоги, а именно их излишняя функциональность. Словно необходимая часть двигателя истории, но при этом в них самих нет души самих героев что-ли. Потенциал есть, я бы дал шанс, но в будущем, а сейчас это очень неровная работа, которая требует доработки. 5
50885 Dekadans ----- Хорошо, грамотно построенный текст. Практически не к чему придраться! Но впечатление остается двойственное, как будто после прочтения "Майнкамфа" - недочеловеки должны быть уничтожены. Судя по именам ГГ это Америка, но ведут они себя, как заправские россияне (до работы - пешком, после работы - в парк). Совершенно не прослеживается время действия рассказа, очень похоже на 60-70 гг прошлого века - ни одного упоминания мобильных телефонов. Только добавить мольный телефон вместо фонарика и немного больше американизмов.
Общая оценка 77

Петля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56873 Kate ----- Интересный день сурка. История с повторяющимися действиями и персонажами, каждый виток которой все равно отличается. Особенно необычен для данной тематики факт "накопления" абсолютно одинаковых вещей (варежки). Но мне сложно понять, о чем в действительности это произведение. Могу лишь предполагать, что, поскольку главный герой, все же, снова свернул на ту дорогу, смысл в этом был. Читается легко, понятно и занимательно. Отвлекаться во время чтения не хочется, чтобы не пропустить что-то интересное на дороге. Ошибок как таковых не видно. Ни грамматических, ни логических. Мне понравилось. 7
56852 А.Б. Ракадабра ----- Сюжет довольно простой - герой повествования попадает в пространственно-временную петлю, образовавшуюся, возможно, из-за приземления НЛО. Девушки, которых он подвозит, - разные, но все похожи одна на другую, а с каждым разом их поведение изменяется в соответствии с информацией, полученной в предыдущем цикле. Судя по всему это инопланетяне или их роботы изучают обстановку. Сюжет вроде бы развивается динамично, но на третьем повторе становится скучно. Герой погибает в аварии, но потом неожиданно оказывается жив и находится в исход-ной точке рассказа. На этот раз ничего не помнит. Не понятно кто такой герой, от чьего имени идет рассказ, если герой ничего не помнит. Не понятно, что вообще случилось. 3
56676 Вольный ветер ----- Интересная идея, сюжет не заезженный. Главный герой, как в «Дне сурка», попадает на одну и ту же дорогу и встречает ту же девушку, раз за разом меняющая свой характер: от замкнутого до раскованного. На мой непрофессиональный взгляд, сюжетных дыр или ответвлений нет. Рассказ целостный, только не понял, что всё-таки должно быть в конце пути главного героя. Текст читает легко и интересно. Есть небольшие ошибки с пунктуацией. Не хватает вычитки, наверное, автор торопился. Хорошо описаны окружение и главные герои. В целом, рассказ хорош и держит в напряжении до конца. 8
56554 Max ----- Похоже на фильм "День сурка". Если бы меня попросили определить жанр, то я бы сказал, что это триллер. Есть некое напряжение в ходе повествования. Я до последнего надеялся, что герой попадёт в какую-нибудь передрягу из-за "петли", сойдёт с ума или ещё что. Но ничего такого не произошло. Неплохо прописанные моменты с одинаковыми девушками - это и есть то самое напряжение. Идея с временными петлями далеко не нова. В рассказе ничего интересного к этой идее не добавляется. А ведь можно было придумать многое: параллельная реальность из-за аномалии (*красное гало*), встреча двойников (*в рассказе ведь и герой "повторяется", не только девушки*), попытка героя разорвать петлю и т.д. Повествование с ошибками, неточностями. Концовки как бы нет, "она" повторяет начало рассказа. Но это сделано намеренно, так что это не минус. Читать было интересно и легко, что главное. Персонажи ничем особо не привлекают. Хотя перемена в характере "повторяющихся" девушек описана хорошо. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 6
56403 ИOAN.docx ----- Петля, петлёй, но вот сюжет бы не помешал, правда... Цикл ситуации, без какого либо логического завершения. Девка приходит, девка уходит. Может быть это, конечно, была социальная драма о том, насколько же мы боимся познакомиться с противоположным полом и соответственно допустить ошибку в этом деле. И как следствие, главный герой загоняет себя в петлю проигрывая в голове одни и те же ситуации в надежде на благополучный итог, но я очень сомневаюсь, что это закладывал автор и предпосылок к этому, кроме моей бурной фантазии, нет, тем более их нет в самом тексте. Бесконечные повторы и слова в уменьшительно ласкательной форме утомили с первых же предложений и продолжали утомлять и отталкивать до самого конца. Описания, хоть и необходимы, особенно в рассказе с временной петлёй, чтобы не запутаться, но здесь они сделаны откровенно плохо, а иногда и просто методом ctrl+c/ctrl+v Нечего добавить, ваша честь! 1
55708 Алисса Грин ----- Хочу сказать, что описание природы, ритм повествования и атмосфера вышли приличными. Но не более. Рассказ, основанный на повторении действия, которое никак не объяснено, не имеет смысла. Нам просто показывают, как герой едет на излюбленном "авторе" седане и забирает какую-то женщину. Но кто она, как с "петлей" связана, нам не поясняют. Было бы горазда лучше, если бы хотя бы легенду какую-то об этой деревне рассказали. А так вообще ни о чем. Ошибки есть. Их немало. Но пусть. Гораздо больше мне не нравится частое употребление "струйка" и "седан", который, как сказал один из комментаторов, стал синонимом автомобиля. Однако понравилась живость в эмоциях героев. В них даже верилось. 2
55503 mayplatt ----- Автор поиграл в новую видеоигру Deathloop и настолько не заморочился, что даже назвал рассказ в честь этой игры. И да, сюжет прям потырен. Это не есть хорошо. Больше особо и сказать нечего, спасибо Arkane на этом широко известном в узких кругах сайте точно до плагиата не докопаются. Написано просто средне, без явной перловки и без каких-либо ярких моментов. Глаза не вытекают, за что уже простое человеческое спасибо. Но и порадовать особо не порадовало, чего уж там. 4
55318 DaryaCH ----- Одна из лучших работ в группе: интрига в наличии, логика в поступках героя — тоже. Понравилось, как обыграно слово "loop" в название клуба. Хотелось бы более мощной концовки, но это субъективное пожелание. В целом текст читается достаточно легко, серьёзных нареканий к языку нет. Описания и стилистические приёмы — повторы в том числе — играют на создание атмосферы. 8
53749 Куин Мелори ----- Фантастика. Герой едет на машине по проселочной дороге, подвозит девушку, обгоняет трактор, видит колокольню, девушка от него убегает. А потом все то же самое. И еще раз. В конце герой очнулся в начале петли. На этом все заканчивается. Рассказ неплохо написан, хотя и не без огрехов, но читать легко и интересно. Чему способствует интригующий сюжет. Правда, что это за временная петля, почему герой туда попал в конце так и не становится понятно. Ну попал и попал. Девушка правда спрашивает, не бывал ли герой в Loop'e т.е. петле, но что это могло бы значить? В целом, несмотря на свою недосказанность и незавершенность, рассказ скорее понравился. Рассказ не тянет на 10 баллов, его реальный потолок - 7. Но по условиям конкурса я должен поставить кому-то десятку. 10
53222 kuli4 ----- Сразу скажу: мне совсем не понравилось. Что автор хотел показать? Зацикленность времени? Одного витка мало. Странное поведение попутчиков? Но если упомянуть, что они вели себя странно, но никак это не объяснить, то читатель чувствует себя обманутым. Рассказ можно описать строчками одной песни: «жизнь это просто куча ***, которая просто случается». Хотелось бы всё же хоть мало-мальской попытки персонажа разобраться, что к чему. В общем сюжет я не могу полноценно оценить, так как вижу лишь предисловие. Так что скорее всего его тут просто нет. Идея не нова, и, если честно, не до конца (а если быть ещё точнее, то «совсем») непонятна. Раскрыть то, чего нет невозможно, так что и тут я не могу накинуть баллов автору. Так что совет будет таким: в начале прокрутить сюжет в голове, затем тезисно записать его скелет, показать трем друзьям, задавая вопрос: «ты заинтригован?». Если нет, то что-то менять до написания рассказа, а не когда читатель потратил свое время. НЕЛЬЗЯ ПИСАТЬ ЧТО-ЛИБО ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. Автор, кто такой «я»? Я вот сижу в своей квартире и пишу отзыв, никакого седана у меня нет, да и приключений, каких пережил герой, я не переживал. Но раз за разом я вижу это «я». Так делать не стоит никогда, кроме случаев, когда это подается как байка, которую рассказывает какой-то персонаж от своего имени. И даже тут в начале задается герой, а потом уже подается его байка. «Воздух взревел», а я вместе с ним, понимая, что мне еще столько предстоит прочитать. Двигатель может взреветь, а вот в таких способностях воздуха я сомневаюсь. «Из носика побежала тонкая струйка». Геройчик на седанчике поехал по узенькой дорожке на встречу задорным приключеньицам. Возможно я слишком душный, зануда и все такое, но два уменьшительно-ласкательных в предложении из 4 слов и предлога — это перебор, особенно для мрачных рассказов. Дальше разбирать обороты не буду, так как это превратится в огромную редактуру, но могу лишь посоветовать при прочтении художественных произведений не только обращать внимание на сюжет, но и на подачу, и учиться если не так же, но все же взрослее. И да, отсыпаю стакан запятых за свой счет за этот столик (например «Стоило сдавить его чуть сильнее и кофе перелился через край»). Несмотря на это, сам текст читабелен, чувствуется то, что вычитка была, хоть и неидеальная, что уже хорошо. 2
52863 Dekadans ----- Завязка изобилует "Из носика побежала тонкая струйка", что оставляет много вопросов, типа, из чьего носика и что побежало. Но потом сюжет начинает захватывать и удивлять! К сожалению, Автор почему-то не стал давать даже намека для ответа на поставленный им же вопрос - что это за петля, где все это происходит и кто эта девушка в клубном платье и пуховике; а еще лучше - что это за дорога и под чьим воздействием оказались главные герои?
52003 Лайм ----- Понравилась интерпретация временной петли. Сразу вспомнил трейлер к фильму "Где-то во времени" (но сам фильм я так и не посмотрел). Пусть сильно и не удивил сюжет рассказа, но вызвал интерес. Жаль только, что нет как такового финала и объяснений или решений этого феномена, в который попал главный герой. Написан рассказ добротно. Легко читается. Герой хорошо показан - так, словно я сам попал в эту ситуацию. Что до девушки и её вариации - не понял, почему в первый раз она была с одним характером, а во второй и третий - с иным. И всё же, рассказ больше понравился, чем нет. Заставил мои шестеренки хорошенько поработать, пусть я и не всё до конца понял. 7
51838 Vladimir Zenin ----- Хорошая реализация дня сурка. Мягкая, без жесткой петли. Вошел и вышел. Можно было бы нагнать еще мистики. Мне кажется, не до конца реализована идея со сменой настроения девушки. Первое - потерянное. Но второе и дальше как-то одинаковы, нет четкой разницы. Возникает вопрос почему первое было потерянное, это не раскрыто. Работа грамотная, происходящее хорошо представляется (полагаю, любому кто ездил по таким трассам). Равно как мне не к чему придраться, так и нечего выделить. Маловато событий или ярких моментов. 7
51033 Тата ----- Минотавр - лабиринт, Ариадна в красных варежках, мороз и солнце - день чудесный, но немножечко сурка. Немножко не хватает вау-фактора в конце - необязательно растолкования в стиле "это все инопланетный заговор", но закольцовка не помешала бы. У нас же еще место Тесея вакантно? Нужно бы герою обувку с одной ноги потерять и достать из-под сиденья в конце если не бронзовый меч, то хотя бы монтировку. Но и так это - лучшая работа в группе, на мой взгляд. Рассказ написан почти профессионально, нуждается лишь в редактуре. Хорошее, упругое повествование без отвлечений на лишнее — стиль узнаваем и выдержан. Отсутствие концовки , несомненно, расстроит читателя, но не может считаться серьезным пороком. 10
Общая оценка 75

Когда меняется мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56843 А.Б. Ракадабра ----- Масштабные изменения в мире, связанные с глобальным потеплением освещаются через локальные события, происходящие в Архангельске. Основная тема рассказа - поведение людей в экстремальной ситуации – раскрывается через рассказ очевидца и непосредственного участника событий. Выражения типа «Город схуднул», наверное, лучше использовать в репликах персонажей рассказа. Тем самым можно подчеркнуть принадлежность героев к месту и времени происходящих событий. Некоторые описания событий не вполне убедительны. Например, после удара арматурой по губам герой вряд ли смог говорить членораздельно, или мог вообще не встать. Эмоции также выражены слабо (чувства к девушке, тревога за сестру), хотя как раз в той ситуации они должны быть обострены. 6
56759 Kate ----- Очень интересная работа. Хорошо написано и подано. Словно побывала в голове у парня. Не было ощущения наигранности или фальши. Я в восторге! Отдельное спасибо за сцену драки. Зачастую они выглядят постановочно, герои не устают и ни в коем случае не повреждают свое драгоценное тело.. А в этой работе чувствуется обычная дворовая драка, без прикрас и сценического фехтования. Встречалось много неизвестных мне названий улиц, но, думаю, жителям Архангельска они были бы близки и дали куда больше информации. Написано грамотно, чисто. Было парочка моментов, когда нужно было перечитать предложение, но сейчас их даже не смогу назвать - все плюсы перекрыли минусы. Это может быть началом большого приключения. Большой книги. 9
56649 Вольный ветер ----- Постапокалипсис не первый раз описывается на страницах книг, и здесь автор попытался обыграть его по-своему. Хоть идея не нова, но сюжет держит в напряжении, когда-то давно читал Андрея Круза, что-то близкое к нему (но могу ошибаться), но только без зомби. На свой непрофессиональный, субъективный взгляд, в сюжете не заметил логических несоответствий, сюжетных дыр и лишних ответвлений. Текст написан грамотно, персонажи живые – главный герой, его сестра Люба, девушка Инга и сосед Игнатьич. Одним словом, текст хорошо проработан. Правильная мораль о трудностях, дружбе и любви. 7
56401 ИOAN.docx ----- Интересная социальная драма, но очень тяжело читается. Персонажи не картонные, это уже хорошо и не может не радовать. Однако, множество ошибок в повествовании сильно мешают. Логические ошибки, по типу: Облокотился на локти. Резкие переходы между сценами и действиями, тоже путают во время чтения. Да и в целом, сам рассказ не особо то и богат на интересные образы, сравнения и тд. Само повествование, как оно сделано, несколько суховато. Нечего добавить, ваша честь! 6
55693 Алисса Грин ----- Герои. Импонируют. Действуют правдоподобно, логично и обоснованно. Характеры яркие. Очень понравилось, как были прописаны отношения главной пятерки. Каждый персонаж уникален и не лишен эмоций, своего мнения, реакции на происходящее, что очень важно. Город. Описание нескучное, а даже занимательное. Ситуация в обществе прописана хорошо, все страхи и переживания людей понятны. Верится в всеобщее напряжение. Конец. То, чего все ожидали и так долго не хотели себе в том признаться – эвакуация. Светлое будущее весьма сомнительно, но то, что будет борьба – это определенно. А вместе с главным героем будут его верные друзья родные. Спасибо за рассказ. Мощная и пронизывающая работа. «Увидев мои поднятые брови и блестящие серые глаза, ее замкнутость стала отходить» Здесь несогласование. Было еще несколько мелких ошибок. Кое-где наблюдалось нарушение динамики в повествовании (когда мысль бежиж, бежит и вдруг спотыкается). Когда Витя разговаривал с Игнатьичем, а говорил он довольно долго, Инга не смела и слова сказать. Это показалось мне странным, но, может, и не должно было. А вот что прямо в голове не укладывается, так это Витя, который четверть рассказа распинается о своем желании спасти сестру и забыть все ссоры, и одновременно находит 1000 и 1 причину потянуть время перед тем, как отправиться на поиски. Это было все неприятное. Теперь хорошее, а его вышло довольно много. С пунктуацией все отлично, авторские метафоры очень порадовали, и атмосфера с головой погрузила в рассказ. 9
55516 mayplatt ----- Очень скучный и предсказуемый недоапокалипсис. Герои невыразительные, что с ними случится, в общем-то без разницы. Фантдоп более или менее стандартный. Рассказ не хорош и не плох, никакой. Во многом впечатление основывается на стилистике, которая абсолютно квадратно-гнездовая, усредненная и без каких-либо ярких выразительных средств. Это просто скучно. 5
55238 DaryaCH ----- Рассказ, к сожалению, не вызвал эмоционального отклика: ни семейная драма в качестве центрального конфликта, ни фантастическое допущение для создания фона истории, ни мораль, подданная "в лоб" в конце. Повествование затянуто, стилистические шероховатости портят впечатление от текста, будь то "брызнувшая злость, которая накапала на пути к подъезду", "бурые узковатые глаза" или "перемыкавшиеся на ветках берез галки" (смысл местами ускользает). 2
53734 Куин Мелори ----- Реализм с налетом катастрофы. Глобальное потепление шагает по планете семимильными шагами. Дошла очередь и до Архангельска (на самом деле к концу века уровень воды в городе поднимется на 80 см, что не критично, но у нас все таки фантастика). На фоне неспешной катастрофы разворачивается семейная драма. Герой ругается с сестрой, сестра сбегает из дома, герой сначала любуется на катастрофу, потом тарится солью и спичками, а ближе к вечеру все же решает поискать сестру. Вместе с парнем сестры потеряшку отбивают у каких-то гопников и возвращаются домой, где уже во всю орудуют мародеры. На следующий день город эвакуируют. Сюжета по сути нет - так, небольшой недоконфликт на фоне разворачивающейся катастрофы. Надо отдать должное - катастрофа показана на мой взгляд реалистично. Хотя все же с мародерством и грабежом квартир перебор. Атмосфера автору без сомнения удалась. Неминуемую катастрофу чувствуешь и в показанный мир веришь. Но вот все остальное - не удалось абсолютно. Но главная проблема - не слабый сюжет, не картонные герои, а стиль. Стиль очень неровный, множество ошибок. Ритма у текста нет. Читать тяжело, да и при отсутствии интереса к сюжету это превращается в пытку. 3
53378 Max ----- "Нет ничего сильнее семьи", - цитата Доминика Торетто из "Форсажа" как нельзя кстати подходит к данному рассказу. По содержанию: над миром нависла угроза - глобальное потепление и большой потоп, везде чрезвычайные ситуации, людей эвакуируют, в общем начало апокалипсиса. Сначала я думал, что будет триллер, моменты с затоплением Архангельска, побегом от волн воды по улицам или что-то в этом роде. Но нет, ничего такого в рассказе не было. Зато было много про семью, немного про любовь и про то, что ссориться - это плохо, особенно когда миру угрожает конец света. Сама идея не нова и могла бы быть намного круче, если добавить в неё побольше фантастики. Логических несостыковок не заметил. Повествование лёгкое, читается рассказ быстро и за судьбой героев интересно следить. Люба, Инга, Витя, Игнатьич и Женя вполне могли бы стать героями какого-нибудь русского сериала по типу "Эпидемии", как раз "будет то же самое, только без мертвецов и радиации". Отредактирован рассказ хорошо, что очень радует. Автору желаю удачи в дальнейшем творчестве! 7
53231 kuli4 ----- Добротно. Мне не хватило пояснений, но тем не менее получилась добротная история, которую хочется дочитать, тут плюс. Диалоги между героями такие, словно в компьютерной игре, никакой экспрессии. Это минус. Автор, если ты пишешь Санкт-Петербург, то зачем тут же писать ужасное разговорное «Питер»? И наоборот. Смотрится отвратительно. «Город схуднул» — очень неудачная метафора. «и в табло, словно по команде, начали высвечиваться уведомления». Табло в телефоне? Тоже так себе. В общих чертах текст очень «детский», чувствуется неопытность. 6
51992 Лайм ----- Написано просто. Порой чересчур, да так, что становится неинтересно. Что касается истории… трудно это назвать фантастикой. Драматично-бытовой эпизод, который может случиться в обычной жизни. Ничего необычного и любопытного в рассказе я не увидел. Описания окружения есть, но акцент сделан на драму. Персонажи не вызвали к себе эмпатии, так как показались серыми, несмотря на "трагизм" в их эмоциональном состоянии (это я про переживания главного героя, его девушки и друга за Любу). 3
51842 Тата ----- Удивительно заунывная история о затопляемом Архангельске и людях, которые шляются по этому потопу, вступая в беседы и драки, описанные с одинаковым беспомощным азартом. К концу рассказа искренне хочется, чтобы они все уже там благополучно потонули и перестали насиловать глаза и мозг читателя. Но даже на это персонажей не хватило... Текст практически полностью состоит из пассажей типа «Я расслабил голову и облокотил ее на левую ладонь» и «Пока мы шли у мрачных и приземленных хрущевок, окружавших нас повсюду» - полные текстовые слепота, глухота и беспомощность. Читать это физически тяжело, что рождает глухую неприязнь к автору - поэтому если у данного текста и есть какие-то скрытые достоинства, то лично мне не хватило дружелюбия и энтузиазма, чтобы попытаться их все же разыскать. Очень, очень слабо. 2
51829 Vladimir Zenin ----- Не простой рассказ о развивающейся катастрофе. На мой взгляд, автор переборщил с описанием чувств героя. Сюжет скорее подходит под бытовую зарисовку, пусть и крупную. Или самое-самое начало роуд-стори (подумайте в этом направлении, может выйти отличная книга). Написано достаточно грамотно, сюжет льется. Возникают черные, ночные образы при чтении. Полагаю так и задумано. Нападение на сестру выглядит надуманным. Сам сюжетный ход простоват, но проблема не в этом. Просто ситуация описана так, что в нее сложно поверить. Особенно комбо со взломом квартиры. 8
51186 Dekadans ----- Задумка отличная, а вот остальное... "Ее щека прикоснулась к моему правому плечу, и от ее горячих чувств у меня прошли приятные мурашки" - никогда бы не подумал, что прикосновение щеки к правому плечу может вызвать горячие чувства... "Пластинки поскрипывали и чавкали." - о чем хотел сказать автор? "... за два года наших отношений чувства не ушли в осадок, а, наоборот, подогревались взаимным влечением друг к другу" - по-моему чудовищное описание чувств. "Она сложила руки на ладонях, устремив туда глаза." - буду очень признателен, если кто-нибудь покажет мне, как это. Таких изысков в тексте очень много, почти весь текст, читать достаточно скучно. Повествование строится вокруг экологической катастрофы и вытекающих из этого бытовых неурядиц. Радует, что автор не показывает повальной паники в русском городе. Вот только авторского мастерства пока маловато. Взять хотя бы описание драки. Прелюдия к драке должна быть наполнена праведным гневом и негодованием молодых людей, а начало драки должно быть быстрым и молчаливым! Автору силы и терпения в его труде!
Общая оценка 73

Ночь при свете луны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56849 А.Б. Ракадабра ----- Сюжет не очень продуманный (просчитанный). 10 лет бродить по лесу и не разу не встретить даже признаков людей. По идее, брат с сестрой должны были одичать, тем более что запас знаний ограничен уровнем подростка. На момент трагедии брату 10 лет, сестре 5 лет. Странная, мало эмоциональная и, можно сказать, неблагодарная реакция на все усилия брата. В итоге сестра во всем обвинила брата. Не очень хорошо согласованы данные о положении Луны и ее описание. «Путь нам освещает та самая яркая огромная зловещая луна, закрывающая четверть ясного черного неба…» Если размер Луны в четверть неба не художественный прием, то на земле должно быть светло почти как днем, а небо не будет черным. «…центр Луны в двух сотнях тысяч километров от центра Земли…» А на таком расстоянии видимый размер Луны будет всего в два раза больше того, что мы видим сейчас. Понятно, что это фантастический рассказ, но, все же, напрягает. Аналогично, выдержать 96 часов ночью на морозе без огня и нормальной одежды не реально – ведь брат обычный человек. 3
56798 Kate ----- "Для чего мы вообще живем, если всю жизнь просто пытаемся выжить?". Это буквально девиз последних лет моей жизни. Ответа я так и не нашла, так что, была рада услышать мнение ваших героев, даже пуст столь различное. Сюжетных "дыр" и логических несостыковок не нашла, поскольку не искала. Просто наслаждалась интересной историей. Спасибо за нее. Чудесная история, которая хорошо написана, интересная и читабельная. Немного не понятна мотивация Кайла, а в остальном все хорошо. И грамотность на высоте, и описание окружающей героев действительности. 7
56670 Вольный ветер ----- Интересный сюжет, плавный, без излишних сюжетных ответвлений, дыр, но несколько хромает логика, например: ночь и день должны быть равны друг другу и при приближении Луны скорость вращения Земли должна ускоряться, а не замедляться, да и при определённой границе от Луны должно было образоваться кольцо из Её останков. В остальном текст ровный, интересно следить братом и сестрой и конец удивил. Текст читается легко и интересно, да и язык автора не беден. Есть несколько пунктуационных и орфографических ошибок – видимо, автор торопился. Чуть-чуть бы его вычитать, придать стройность. Персонажи описаны живо, как и их диалоги. Плюс к тексту – за философию. Есть над чем подумать. 7
55701 Алисса Грин ----- Идея заинтересовала, но реализована, как по мне, была не очень-то хорошо. Почему: Концовка странная. И незаконченная и неправдоподобная. Будто написанная впопыхах с целью поскорее закончить с рассказом (хотя объема еще оставалось много). В общем, атмосфера не погрузила. Скорее всего, виной тому неумелое повествование от первого лица. Встречались канцеляризмы, наивные высказывания об устройстве мира, недофилософские рассуждения, а вот о природе и окружении было написано совсем мало. Случай с «огненной девочкой» выглядел очень неправдоподобно. Тут уж даже объяснять не буду. Наконец, стоит признать, что у автора есть талант, но он нуждается в серьезной огранке. Больше практики – больше роста. Спасибо за рассказ, удачи на конкурсе. «Я уставилась в его острые скулы» Можно уставиться только «на». Тавтологии «Брат обогнал меня и уже бежал первый, как вдруг он провалился в темноте и пропал с моего поля зрения. Еще шаг, и земля пропала у меня из-под ног, и тело резко рухнуло вниз.» «Во рту на зубах скрипел песок, я распахнула свои круглые бирюзовые глаза « Когда персонаж говорит о своей внешности таких подробностях, да еще и в таком контексте (просто обычное действие, просто открытые глаза, которые открываются и закрываются тысячи раз в день), это вызывает чувство недоверия. А таких моментов в тексте несколько. Возникает чувство, будто произошла запинка. Довольно часто главная героиня называет брата «юношей». Звучит очень неправильно, особенно от лица сестры. «Она напоминала мне порхающую бабочку в свободном легком хлопковом белом платье с белокурыми кудряшками до плеч» Сильный перегруз определениями слова «платье. Его характеристики, если они важны (в чем сомневаюсь), лучше умещать в нескольких предложениях. «Помрачневши». Что за любовь к «ши»? В конце произведения начинаются просторечия, хотя в начале все деепричастия писались нормально. 4
55667 Max ----- Постапокалипсис и драма. Было очень интересно читать про небольшое приключение Кайла и Алисы в мире, где произошло "одно маленькое космическое происшествие". Мир раскрыт несильно, но идея с Луной, мутациями и деградацией человеческого общества хороша. Хотелось бы узнать, есть ли ещё мутанты, вроде Алисы? Новое поколение людей, что спасёт планету? Или она такая одна? В общем, идею развивать можно дальше и даже нужно. "Дыр" в сюжете и логических несостыковок не заметил. Повествование лёгкое, читать приятно. За судьбой Алисы и Кайла интересно следить, хочется "дойти до конца" рассказа. Ошибок нет, текст отредактирован хорошо, что радует. Флешбэк, в котором раскрывается суть обмана Кайла, важнейшая часть рассказа, без него было бы непонятно, что тут да как. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 8
55507 mayplatt ----- Это очень не оригинально, сколько таких девочек, которые чуть что полмира уничтожает было. Одна Цири чего стоит. Ну и вообще, б-банальность, можно было бы как-то обыграть столь затасканную тему. А так "низачот", как говорилось раньше. Плюс финал довольно невнятный, нет катарсиса. Довольно средне написано, не сказать, чтобы очень плохо, просто очень просто и примитивно, но наверное это можно объяснить ПОВом героини, которая явно не семи пядей во лбу. 3
55300 DaryaCH ----- К сожалению, конфликт/драма главной героини не вызывает эмоционального отклика из-за подачи и логики происходящего. Сложно поверить в отношения брата и сестры, которая "никогда не задумывалась над тем, что же ему приходится по душе". Смена точки зрения (флэшбек от лица Кайла) интересна, но стилистически не отличается основного текста. Многие описания вроде "выплюнула я, будто кот отхаркнул кусок шерсти" или "из тебя валит пар, как из горячего ведра на морозе" несостоятельны. 2
53743 Куин Мелори ----- Постапокалипсис. Главные герои брат и сестра живут в мире после глобальной катастрофы. В лучших традициях луна сошла с орбиты, чем вызвала множество катаклизмов в том числе времена года стали очень локальными (что уже напоминает фентези). Впрочем, все эти катаклизмы на сюжет не влияют, так что можно не обращать внимание. Правда, утверждается, что из-за катастрофы все люди превратились в мутантов со сверхспособностями, но вряд ли луна на это могла повлиять. Итак брат с сестрой путешествуют по миру и им норм. Правда, брат - обычный человек старого образца и ему не очень норм, но все же. После одного разговора о жизни герои вдруг решают перестать путешествовать и отправляются к людям. Пережив небольшие приключения герои находят пару людей, таких же нормисов как брат. И тут главный твист - оказывается это не брат отсталый, а сестра ненормальная. Люди остались людьми, а она - мутант. Неплохой твист, надо признать. И тут ВНЕЗАПНО меняется герой повествования. От лица брата мы видим как много лет назад сестренка случайно своими сверхспособностями спалила всю деревню вместе с родителями. Поэтому он и решил путешествовать подальше от людей. Конец. Очень странная структура повествования. Сначала длинная экспозиция с описанием сеттинга, который никак особо не влияет на сюжет. Достаточно было лишь упомянуть некую катастрофу, после которой люди начали меняться. Потом повествование становится нормальным, но в финале автор необоснованно меняет героя, чтобы пояснить твист. Очень спорный ход. Стиль в целом сносный, ошибок не так много, но канцелярщина напрягает. 3
53225 kuli4 ----- Вот тут все хуже. Буду честен, рассказ мне не понравился. Банально, но мне не хватило фантастики. Кажется, словно автор пытается притянуть её за уши, чтоб просто попадать в тематику конкурса. Ну и сам сюжет вроде динамичен «по глаголам», но совсем не динамичен на прямой. В общем тут даю всего 2 балла за то, что сюжет есть. Пару раз попадались на глаза незначительные пунктуационные очепятки, да и все. Пока что это самая сильная работа в части касающейся чистоты и красоты текста. Поэтому однозначно 5/5 баллов. 7
52552 Dekadans ----- Довольно не простое постапокалиптическое произведение. Радует, что не развивается тема ядерной войны, но при этом рождаются мутанты, хотя иных причин Автором не указывается. Хотелось бы немного больше ясности! В тексте упоминаются монструазные животные, вероятно, тоже мутанты. Опять же хотелось бы немного больше напряжения от встречи лицом-к-лицу с каким-нибудь опасным хищником. Не только упоминание о каком-то пещерном медведе, но и описание "вживую". Но в целом, неплохо!
51998 Лайм ----- Хороший рассказ во всех смыслах. Понравились идея, сюжет, неожиданный финал. Постапокалиптика или преувеличенное настоящее, где брат ради сестры готов изменить её восприятие - тут уже выбирать каждому читателю на своё усмотрение. Рассказ получился очень сильным. И эмоционально, и по структуре. Всё вымерено, текст хорош, читается быстро и с интересом. Персонажи вышли очень живыми! 10
51835 Vladimir Zenin ----- Хорошая история, с оригинальной идеей. Автору удалось прописать уникальный мир с двумя живыми персонажами. Обозначен беспощадный, но по своему красивый мир. Финал довольно хорош. Хотелось бы прочитать больше, про их приход в поселение людей. Но, я понимаю, в таком случае финал оказался бы тусклее. К сожалению, местами описательная часть не живая, близка к канцелярской. Чрезмерные подробности тут оказались лишними. Я так понимаю, автор хотел сходу погрузить читателя в происходящее, но "Также наше тело может полностью мутировать до неузнаваемости..." лучше было бы описать в действии, а не словами рассказчика. Разумеется это только один пример. 7
51037 Тата ----- Очень напомнило кусок из автобиографии Сартра, когда тот маленьким пытался писать приключенческие романы. Дойдя до момента, когда главного героя должна сожрать акула и уже открыла пасть, мальчик брал энциклопедию и начинал переписывать, высунув язык, "акула - представитель хрящевых рыб.." - и так две страницы, чтобы роман смотрелся "научнее". Тут то же - героиню то землетрясением мотает, то прочие катавасии, а она, уворачиваясь о камнепада, обстоятельно размышляет о расстоянии от Земли до Луны и о постигших Землю катаклизмах последних веков. И, конечно, постоянно скорбит об отсутствии интернета, хотя все дома и дороги много веков назад были "бесследно стерты с лица земли", а население бродит в шкурах и балуется керамикой. Но, надо сказать, основная интрига рассказа задумана неплохо, жаль, что воплощение пока еще так фатально отстает от замысла. Текст написан неумело, очень много случаев неверного словоупотребления, алогичностей, повторов, тавтологии, лишних и неловких описаний, автору явно не хватает начитки хорошей, качественной прозы, как и собственного опыта. Видно, что он мучительно катит свой текст в гору, как навозный жук - шарик. 3
50953 ИOAN.docx ----- По содержанию, очень разочаровала концовка. Ну вот серьёзно, было бы уда интереснее поставить между ними конфликт, что девочка всё помнила о пожаре и не понимает своих действий или винит себя, а тут она просто забыла. И в этой ситуации, у брата оставался один вариант, солгать, чтобы не расстраивать ребёнка и проделать путь до новой жизни вместе. Но это видите ли смутило героиню, но хотя-бы она его простила. Написано невероятно красиво и от этого разочарование финалом только усилилось. огромный потенциал, надеюсь на дальнейшие работы и учёт пожеланий. красивые сравнения и описания, упоминания мелких деталей, про скрип. холод и тд. Чудесно. Нечего добавить, ваша честь! 7
Общая оценка 71

Фрактал внутри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56842 А.Б. Ракадабра ----- Рассказ о том к чему может привести непро-думанное вмешательство в собственную психику. Ошибка в вычислении своей собственной личности привела Колю к неожиданным последствиям. В итоге, он оказался перед выбором бесследно исчезнуть во внутреннем мире, принести в жертву свою жизнь во благо человечества или просто остаться таким, каким был раньше. Ни один этих вариантов его не устроил и он решил, что сможет найти иное решение, поправив при этом само мироздание (пустое пространство в информационном поле, ждущее заполнения). Но перед этим ему пришлось символически пройти путь инициации (обнуления) и индивидуации (выбор) личности. Читается рассказ довольно легко, по стилю все нормально. Похоже, что основная про-блема состоит в том, чтобы не зацикливаться на самом себе, иначе получится и ноль, и бесконечность одновременно. 8
56752 Kate ----- У меня в закладках сохранилось как "произведение, в котором встречаются слова "дебил" и "созерцание". Коля до ситуации в пустыне выглядел как активный, энергичный, добрый и дружественно настроенный герой. А после попадания в свой внутренний фрактал, встретил там девушку и, спросив ее имя, в дальнейшем диалоге с ней выглядит грубым, высокомерным. Временами кажется, что их диалог писался отдельно от основного текста. Впрочем, в Холдинге отношение к герою тоже меняется от "Коли" к "Николаю". Нашлись ошибки правописания частицы "-то". Как по мне, обращение "женщина" по отношению к Нике звучит грубо. Вообще очень традиционный взгляд на роль девушки по отношению к парню. В какой-то момент становится трудно уловить мысль, потому что голова уходит в расчеты и алгебраические слова, забывая о художественном тексте. Мне было трудно дочитать. 4
56661 Вольный ветер ----- У рассказа есть идея и сюжет, вроде, не затёртые до дыр. Хотя текст не имеет каких-то ответвлений, о сложно сказать про логику рассказа. Она, вроде, присутствует: стать нулём и бессмертным для Коли становится реальным в ходе сложного эксперимента. Рассказ показался для меня слегка затянутым, хоть автор и владеет словом хорошо. Не понравилось, что на Земле 25% безумцев и что без них миру придётся конец. Зачем разговоры об интимном? И занятия «этим» с самим собой в лице девушки Ника зачем? Если всё это опустить, будет, мне кажется, лучше, но вот рассказ станет совершенно другим. Все описаны хорошо: и Ариман, и Ника, и сам Коля-Саллах, но размышления о фрактале мне не показался особо интересным, на мой субъективный взгляд. 6
55692 Алисса Грин ----- Несмотря на то, что исполнение очень сильно хромает, читать было интересно. Идея неординарная, хвалила бы еще долго. Однако на законченный рассказ эта работа не тянет: много мыслей, любопытных моментов, есть атмосфера и хорошо продумана псевдонаука, но части рассказа связаны совсем неумело. Нужно улучшать. «Колю взяли в эксперимент просто по приколу. Почему бы и нет». Извините, но такие авторские оплошности всегда и очень сильно видны. Если не придумали объяснения чем-то, что происходит в рассказе, то вставлять непрофессиональное «по приколу» уж точно не надо. «То-есть». Зачем здесь дефис? «Перед глазами поплыли иррадиационные цветные круги в такт биения сердца» В такт биениЮ сердца, если на то пошло. И еще интересно, как круги могли поплыть в этом ритме? «Натренированное мужское тело» Для чего оно натренировано? … «Коля сдернул одним движением нагрудник рукой с браслетом на запасти и приспустил кожу сапога.» Что-то нехорошее произошло с этим предложением. «- Мммм, - простонал Коля хватаясь за плечо, - ерунда, царапина, - сам себя успокоил парень и схватился за голову, - что за черт, что происходит?» Правила пунктуации в прямой речи покинули чат. Да и вообще, более бы верилось в это «удивление, если бы оно было показано в мыслях. «- О! Боже! – простонал молодой ученый» ; «Парень застонал»; « - Мммм, - простонал Коля»; «Мужчины не стонут»… Теперь рассказ ассоциируется именно с этим словом. «…голос обретал силу, которая растекалась по всему мускулистому мужскому телу» Да поняли мы уже, что новое тело накачано нереально так. Что мы имеем в итоге: отсутствует вычитка, после середины рассказа у автора пропадает всякое желание следить за пунктуацией и ошибками. 5
55517 mayplatt ----- Как правильно отметили в комментариях, феминистикам не читать, но дело не в них, а в том, что все персонажи в принципе нежеваный картон, а значит, им совершенно не сопереживаешь. Хотя сама идея текста довольно неплохая, бессмертие всегда привлекательная тематика. Проблема с повествованием, оно невыразительное и никакое. Можно сказать, что автор просто не умеет писать или новичок, хотя есть какие-то интересные идеи. Надо читать классику, чтобы учиться. Но за идею все равно респект, она хорошая. 6
55236 DaryaCH ----- Начало выглядит многообещающим: тема с раскрытием потенциала интересна, да и Коля как герой симпатичен. К сожалению, чем дальше читателя уносит поток сознания, тем сложнее воспринимать рассказ как целое. Идеи заложены интригующие: от персонификаций/альтер-эго до архетипов и мифологических образов (тот же лодочник с монетами), но повествование затянуто, и в какой-то момент следить за происходящим становится нелегко. 7
53733 Куин Мелори ----- Жанр рассказа можно охарактеризовать как сюжет канала Рен ТВ. Некая организация занимается изучением информационного поля планеты и прочим астралом. Главный герой работает в этой организации и чем-то там занимается. Чем конкретно - непонятно, но главное, что герой невероятно крут. Во время одного из экспериментов герой исчезает. Сотрудники организации сначала считают, что это невозможно, а потом меняют свое мнение. Но в общем-то это не важно, эта линия больше развиваться не будет и весь инфодамп про местный мир просто бесполезен. Все действие разворачивается у героя в голове. Сначала он встречает прекрасную деву, она втирает ему дичь. Потом герой идет к мудрецу, мудрец тоже втирает ему дичь. Потом герою снится какая-то дичь. Проснувшись герой получает еще одну порцию дичи от мудреца и вместе с ним отправляется в поход к некому городу. Там сначала мудрец снова втирает дичь, а потом прекрасная дева отдается герою. Ну а в конце мудрец снисходит до героя и предлагает тому выбор - остаться в своей голове или таки вернуться в реальный мир. Герой принимается думать. Рассказ перегружен соционикой, астралом, информационными полями и прочей псевдонаукой. Я, конечно понимаю, что автор пытался придумать собственную науку, но я так и не смог ее понять, для меня все эти самокопания героя с попытками понять себя показались чем-то вроде антинаучного бреда и потока сознания. А все потому, что реализация неплохой задумки про попытку понять себя и выбор между эскапизмом и реальным миром, оказалась просто ужасной. Начиная от орфографических ошибок (даже элементарные -тся и -ться) и заканчивая тяжелым неровным стилем. https://tsya.ru 1
53233 kuli4 ----- Я бы сказал, что идея чертовски классная, но классный лишь зачаток идеи. Обилие «умных мыслей» в руках того, кто их не понимает сам, не красят ни его самого, ни то, что он делает. Наверное, можно было реализовать все лучше. Но за тот зачаток идеи, который был, уже хочется похвалить. «Колю взяли в эксперимент просто по приколу». Думаю автор писал рассказ тоже просто по приколу. Слишком уж много опечаток, ошибок и просто нечитабельных предложений. Не люблю читать тексты, которые не удосужился прочитать сам автор. 4
52900 Max ----- Трансреализм, биопанк... Интересные жанры, редко встречаются. В основе рассказа множество научных и околонаучных теорий. "Фрактал внутри" - фантастика в чистом виде, какой она и должна быть. А фантастика такая: много непонятного, моральный выбор (*три варианта решения задачи во фрактале*), умные герои, наука и ещё раз наука! Всё по классике, и это хорошо. Коля интересный герой, его внутренний мир богат и сложен, хотя сам он так не считает. Хотелось бы узнать как же всё-таки закончиться его история (* хотя чувствуется, что она будет длиться бесконечно долго, если судить по концовке рассказа*). В рассказе занимательная идея, у которой либо бесконечный, либо нулевой потенциал развития. Всё, что будет с этой идеей дальше зависит от автора и его выбора. Идея, конечно, хороша, но вот исполнение хромает. Текст редактировали возможно второпях, а возможно не редактировали вовсе. Куча ненужных, неуместных запятых. Опечатки (*но они всегда не так страшны и не портят впечатления от произведения*), множество пунктуационных ошибок (*например, ошибки в оформлении прямой речи*). К сожалению, ошибки эти, как хомяк Бу из игры "Baldur's Gate II", бьют по глазам и затмевают собою достоинства рассказа. Но читается легко, не скучно, что уже радует. Автору удачи в дальнейшем творчестве! И не забывайте про редактуру! 5
51991 Лайм ----- Есть сюжет, идея, кульминация, финал. Есть размышления и своеобразная философия. История получилась. Но лично для меня - скучновато. Много было непонятно, в большей степени это касается математики. Двоякое впечатление, в общем. Читается текст местами легко, но когда дело касается объяснений с точки зрения математики - словно пытаешься понять необъяснимое. Что же до философствований - было над чем задуматься. 5
51843 Тата ----- Странствия по собственному духовному миру с таблицей логарифмов наперевес. Во внутреннем мире все, как положено -секс, пафос и пышные лепешки под пышным виноградом, поданные пышнобедрой красавицей. Скучно, предсказуемо, глуповато, вторично и пусто. «С вихрами на затылке белых непослушных волос» - у волос не бывает затылков. «Загорелая мышца икры была прикрыта высоким голенищем кожаных сандалий « - а у сандалий нет голенища.  «Вернув окончательно раненного к жизни» - если уж «окончательно раненный» — как его вернешь? Неряшливый, небрежный текст, изобилующий штампами, ни одного оргинального образа кроме тех случаев, когда автор в штампах путается и рождает голенища у сандалий. Сплошная неумелая банальщина, вызывающая у читателя регулярное чувство неловкости. 2
51828 Vladimir Zenin ----- Очень хорошая история, интересный подход к сознанию индивидуальному и массовому. Да, использована не реальная математика, а художественная. Но в ней есть своя, внутренняя логика с довольно малым количеством противоречий. Многие ли фантастические науки могут этим похвастаться? Язык повествования богат, образность на высоте. Ошибки в тексте не критичны. По ходу чтения видишь не просто отдельные всплески событий, а целый видеоряд. От меня ожидается критика, но я не могу дать её по существу. Да, начало несколько затянуто. Да, есть небольшие ошибки, которые решаются вычиткой. Но, ничего такого, что нужно менять в рассказе - нет. Ваш рассказ - не лёгкое развлекательное чтиво. Более тяжелая, но и более ценная вещь. 10
50947 ИOAN.docx ----- Как всегда интересный концепт с очень спорной реализацией. Почему человек, который всё просчитывает, умнее всех других и вообще, как говорит молодёжь "ультрасупермегахарош" попадает в такую ситуацию и отправляется в симуляцию или в глубины своего же разума, я так и не понял. Основная его черта характера была вот эта вот научность, которой он всех смешил, тогда почему при расщеплении, когда он разделился на воина, барышню и прочих, он был именно воином. С несвойственным ему, дуболомным поведением. Сама идея, опять же, скорее интересная, чем нет. Но чувство словно в рассказе она не растёт и не эволюционирует и даже не приходит к какому-то умозаключению. Есть смысловые ошибки, от которых хочется хохотать, но в целом очень даже неплохо. Интересные описания и рассуждения. Но которые дальше рассуждений, как по мне не ушли. Нечего добавить, ваша честь! 5
50891 Dekadans ----- Великолепная задумка! Насколько бесконечна тема человеческого сознания, настолько же ужасна реализация этой темы. Зачем было вводить половую связь с женщиной внутри своего сознания, то есть с самим собой? Великолепная идея превращается в какой-то комедийный фарс! "Коля сдернул одним движением нагрудник рукой с браслетом на запасти и приспустил кожу сапога" - сдернуть нагрудник одним движением, даже если перебит один из ремней, весьма не просто; приспустить кожу сапога - как это? "Ника промыла и перебинтовала раненную ногу {с приспущенной кожей сапога}))), наложила повязку на плечо, вернув {похоже в этом "пассаже" не хватает знаков препинания} окончательно раненного к жизни". Таких кульбитов в тексте достаточно, не считая грамматических недочиток. Оценку можно поставить лишь за идею! Данный текст, как кусок мрамора. Если отсечь все лишнее - получится прекрасное произведение искусства!
Общая оценка 68

НИИ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56848 А.Б. Ракадабра ----- Два горе-бизнесмена захотели "развести" один НИИ на деньги, т.е. сделать бизнес в их понимании, но столкнулись с жизненными реалиями в виде собственного разгильдяйства и четкой организации работы НИИ. В чем еще состоит суть бизнеса кроме добывания денег, можно только догадываться по названию компании. Обоих компаньонов можно охарактеризовать словами одного из них: "Ты перекладываешь свою ответственность за ошибки на других, тем самым как бы защищая себя. Ты внутри еще маленький ребёнок". И это определяет дальнейшее развитие событий: они не подготовились к встрече, хамят сотрудникам и их запирают в кабинете. Попав в нелепую ситуацию они усугубляют свое положение распитием чужого коньяка и разгромом кабинета. Кульминация неожиданно наступает в тот момент когда главный герой обнаруживает пропажу своего компаньона и, пытаясь его найти, попадает в руки охранников. Здесь главный герой снова ведет себя как маленький ребенок, устраивая скандал. Первая часть рассказа до пробуждения в кабинете 654б выглядит затянутой и перегружена довольно обширными диалогами суть которых сводится к выяснению кто же первый в их компании. Немного обозначается разница в жизненных подходах: главный герой полагается на свое мнение, его компаньон - на мнение окружающих. Но в целом эта часть рассказа воспринимается иронично и даже комично. Вторая часть, наоборот, выглядит несколько скомканной. Трагическая развязка не выглядит логично вытекающей из сложившейся ситуации. 5
56797 Kate ----- Прошу прощения, но сложно, скучно и тяжело. Чтобы разобраться в значениях и смыслах, нужно перестать плутать в однотипных коридорах. У меня не получилось. Нет, написано хорошо. Язык живой, почти разговорный. Однако, нет той легкости, когда читаешь без необходимости перечитывать и запоминать. Ощущение, как будто эту историю меня заставили прочитать. А я так и не поняла концовки... 3
56669 Вольный ветер ----- Идея сама по себе интересная – институт, в котором можно заплутать, что и делают главные герои, но всё-таки находят нужный кабинет. Историю портит, на мой взгляд, лишние отсылки к бизнесу и расчётам. Текст написан хорошим языком, читается легко и интересно. Персонажи прописаны хорошо – два партнёра, которые пришли на деловую встречу в НИИ, которая закончилась побегом одного героя заграницу. На мой взгляд, автору надо было опустить некоторые подробности строения человека, не придающим тексту ничего хорошего. И пропаганда алкоголя в наше время и в нашей стране – проводить не стоит. Никудышный бизнесмен, которого ловят на «слабо». Ну и орфографические и пунктуационные ошибки, которых мало, но есть. Видно, автор торопился. У автора потенциал есть. 3
55699 Алисса Грин ----- Философия успеха мне откликнулась. Терпеть не могу всю это аязовщину, которая продает чужие продукты и ест пилюли на приемах у коуча. Концовка. Вполне логично для главного героя и, что интересно, неожиданно для читателя. Остается такое приятное волнение за второго персонажа, но тут уж открытый вопрос. Может, выбрался и сбежал, так же как гг, а может остался в инкубаторе:) Из минусов только затянутое начало. Над ним можно поработать. Может, добавить хоть немного действия в самом начале. А так, спасибо большое, автор. Рассказ высокого мастерства. Удачи на конкурсе. Признаюсь, сначала было скучновато. Наверное, всему виной длинные абзацы и спор главных героев. Но со временем почва подготовилась и уже, на так называемом плоте, стало легче передвигаться. Из плюсов хочу отметить живость повествования (ближе к середине) и реалистичность происходящего. Была заявка на обычных студентов, которыми, кстати, можем оказаться и мы – заявка выполнена. Также очень понравилось, как выстроены диалоги. Реплики информативные, никак не в везде и всюду засевшем формате «вопрос ответ». Ясно ощущалось различие между «словарями» главного героя и его напарника. 8
55567 Max ----- Двое представителей "Нейрокомьюнити" идут презентовать некий проект в "предприятие" (*это, судя по всему, и есть НИИ*). По пути они рассуждают о бизнесе, немножечко о науке и о всяком разном. По прибытии в здание "предприятия" с героями происходят странности, потом друг главного героя пропадает, а его самого "берут в заложники" несколько сотрудников службы безопасности. Он сбегает и намеревается покинуть Россию... Вот в принципе и всё содержание рассказа. Только ничего не понятно. Я терял смысл сего произведения раза два точно. Но есть и плюс: немного напоминает "Матрицу". И всё же, что это за НИИ такой? Чем же в нём, собственно, занимаются? Непонятно. Но жанру соответствует, "чистейший" постмодернизм (*это, конечно же, сарказм*) Повествование, откровенно говоря, не очень. В тексте есть ошибки, опечатки, но они не самая большая беда. Читать всё это не интересно. Хотя, может это дело вкуса? В общем и целом, не зацепило, повествование скачет, как сивый мерин. Но, вот парадокс, динамики нет! Скучно было, не цепляет. Автору удачи в дальнейшем творчестве! 1
55509 mayplatt ----- "Здравствуй, Нео, ты избранный". Или бесконечная вариация на тему попаданцев, избранных и прочих туда же. Правда, здесь так и непонятно, то ли герою приглючилось, то ли не очень. В целом, затянуто, потому что можно все короче, как длинный и нудный анекдот в результате получается. - Обкатите его еще водой. ОКАТИТЕ. - Тот кивком головы чем еще можно кивнуть, я заинтригована, ваши варианты? Серьезно, вычитка, ху? Вычитка, зачем? Очень небрежно написано, так еще можно куда-то на задолба.ли или пикабу писать, но к литературе такая стилистика не имеет никакого отношени 2
55255 DaryaCH ----- К сожалению, рассказ не вызвал эмоционального отклика: конфликт на протяжении всего текста не развивается, диалоги почти не дают значимой информации. После фразы "Где, блин, продажа?" хотелось невольно спросить "А где сюжет?". У истории довольно высокий порог вхождения: длинные абзацы в начале кажутся затянутыми и не создают интриги, читателю не за что зацепиться. "Коридоры не сужались, но давили своей однотипностью, монотонностью" — как и повествование в целом. 2
53742 Куин Мелори ----- Реализм. Два героя торгаши из какой-то фирмы отправляются на деловую встречу в НИИ. Долго ищут нужный кабинет и в итоге остаются запертыми на ночь в этом НИИ. Утром герой не обнаруживает своего компаньона и в безумной попытке его отыскать оказывается в тюрячке этого НИИ, где его мошонку ласкают шокером (раз упоминается, видимо это важно). Герою такое развитие событий не нравится и убив двух охранников он сбегает (на удивление выбраться из казематов проще чем из обычного офиса). Но просто сбежать ему мало, он еще решает и покинуть страну, вместо того, чтобы пойти в полицию. Вообще я не очень понял смысл всего рассказа. Герой так долго пытались добиться встречи, а когда ее добивается, начинается какая-то дичь со скомканным финалом. И где здесь собственно фантастика? Невероятно нудное и затянутое повествование. Описаны мельчайшие подробности жизни героя - как он чистит ботинки, как забывает ключи, как мерзнет в машине. Причем все эти мелочи никак не характеризуют героя и никак не влияют на сюжет. Они лишь раздувают размер рассказа и делают его невероятно скучным. Некоторые моменты вроде обсуждения героями бизнес тренингов я и вовсе читал по диагонали. Зачем это все в тексте? Возможно офисным работникам это покажется забавным, мне же показалось скучным. В целом написано неплохо, хотя ошибки и опечатки встречаются. 4
53226 kuli4 ----- Автор, если сократить текст до «чистого сюжета», то он будет короче раз в 30. Зачем сцена с коньяком? Она нелепа, глупа и бессмысленна. Как и бизнес встреча до. Как и описание споров на счет приема пищи. Я перегружен фактами, которые совершенно не используются в тексте. Распитие коньяка гораздо длиннее, чем описание побега, а ведь сцена побега играет важность. Фантастику я тут не увидел. Если бы не поворот с коллегой, то разочаровался совсем, но так как ситуация с коллегой совершенно никак не объясняется, то получается твист, висящий в воздухе. Вновь я цепляюсь за то, что писать рассказ от первого лица — это конечно легко для автора, но отвратительно для читателя. В такие моменты обычно автор пренебрегает самым главным: описанием этого «я». Просто какое-то существо в безликой форме делает какие-то действия. Также неудобные приемы в духе «допустим компанию называют так». Автор решает, как назвать компанию, а не допускают. А ещё цифры. Не нужно писать проценты в художественных рассказах, это же не бух. отчет. «Тогда я подошёл к конкретному человеку, а именно - к женщине лет 30-и». Автор, а если это сократить до «Я подошел к женщине лет тридцати», смысл сильно меняется? Мне кажется, что нет, а так получается графомания пустая. В целом, если не брать избыточную графоманию, текст читается нормально. 5
52080 Dekadans ----- Непонятно, что хотел сказать автор, рождая данную весьма посредственную вещь. Два человека так себя запрограммировали на "деланье бабок", что пропажа одного из них, перепрограммирует другого на убийство. В процессе чтения напрашивается аналогия с "Чародеями" или, в крайнем случае, со Стругацкими. Но подойдя к концовке, понимаешь, что до фильма, а тем более до великих классиков фантастики, этой скорбной писанине еще неизмеримо далеко.
51997 Лайм ----- Первая половина рассказа о том, как двое все не могут попасть на деловую встречу. Потом и вовсе стало непонятно что к чему: один герой забыл второго, второго увели на допрос, где он убил двоих людей и в конце он уезжает из города. Конец. А в чем суть рассказа? К чему это все? Лично я не понял это произведение. Читать этот рассказ было очень скучно и нудно. Может диалоги героев и вышли неплохо, но сюжет... оставляет желать лучшего. А ещё очень много ненужных описаний, которые убивают желание читать дальше (но я всё же догрыз кактус). 2
51834 Vladimir Zenin ----- Хорошо знакомая многим проблема со старыми корпусами вузов (да и новыми тоже). Как интересно, оказывается, можно описать такую бытовую проблему. Начало и середина довольно хороши. Финал спорный. Конечно, поглощение напарника зданием выглядело неплохо, но жесть с СБ кажется уже была слишком. Не вписывалась в предыдущий сюжет. Т.е. ожидаешь бюрократического кошмара а не пыток. Ошибок в тексте почти нет, в целом достаточно грамотно. Персонажи живые, особенно напарник. Ох уж эти тренинги. Особенно понравилась фраза про работу с возражениями: "Ты долго будешь вот эту херню нести?". Хочется что бы её услышали все эти люди, которые пишут скрипты для холодных продаж. 8
51708 Тата ----- Кафкианско-платоновский сюжет — «видимо, кто-то оговорил Йозефа К» - можно было бы вспомнить и «Улитку на склоне» Стругацких. Учреждение как засасывающая воронка дурной бесконечности и двое странников в сетях этого молоха. Не то, чтобы ново и неожиданно, но, по крайней мере, скроено по нехудшим образцам. Если бы автор лучше владел словом, могло бы получиться и недурно. Повестование многословно, дотошно, автор чрезмерно увлекается точным описанием того, что происходит перед его мысленным взором, уж если герой у него сядет в машину, то он сядет как следует, почистив стекла, положив скребок, оценив подогрев сидений... К сожалению, уровень владения словом у автора не таков, чтобы читатель мог получить удовольствие от такой кропотливости. Много канцеляризмов и речевых ошибок вроде «Сделал мне возражение коллега» и «Мне удостоилось поработать». И, конечно, любвь автора к запятым, которые он щедро разбрасывает в самых неожиданных местах, не облегчает участи читающего. 4
50950 ИOAN.docx ----- Из минусов по содержание: Затянуто и есть лишние сцены, например про поиск ключей, которые герой уже взял. Это можно объяснить тем, что хотели показать часть его характера, но это же никак больше не появляется в рассказе, просто сцена ради того, чтобы читатель сказал "Жиза!". Меньше бы такого и было бы вообще хорошо. Диалоги, слэнг, характеры персонажей, рассуждения и описания ситуаций крайне хорошо сделаны и только помогают дочитать до конца. Но местами, как я и говорил. есть лишние моменты ни к место. зачем их оставили не ясно. А диалогам хоть и плюс, но есть и они лишние с "Ясно", "понятно", "ладно, погнали". Помимо того. что утомительно читается? Ничего 6
Общая оценка 53

Лихорадка Треугольника Смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56874 Kate ----- Читать тяжело. Не совсем поняла идею. Все как в тумане. На самом деле, я уже не столько искала сюжетные "дыры" и несостыковки, сколько скорее хотелось дочитать. И то, потому что НАДО БЫЛО дочитать. Повествование сумбурно, быстро. Напоминает краткое описание, которое пишешь себе, когда в голове мелькает идея и, чтобы ее не забыть, записываешь одним огромным абзацем, не вдумываясь ни в логику повествования, ни в качество написанного. Для меня это выглядит скорее как черновик будущей работы. Если довести до ума, получится хорошо. Но сейчас - тяжело. 1
56851 А.Б. Ракадабра ----- После нескольких прочтений так и не удалось понять в чем суть рассказа. Одни вам-пиры спасают людей от другого сумасшедшего вампира (такое бывает?). Эмоции и переживания героев не выглядят натурально даже с учетом специфики происходящего. Не понятно, что происходит с героями и зачем. Создается клиповое восприятие отдельных сцен, слабо связанных друг с другом. Много опечаток. Грамматические ошибки "...осколки задели пассажира и водители, что вмиг попытались ударить парня..." Стиль построения фраз немного не русский (перевод или русский - не родной язык?) "... и имея кровавую руку". 1
56673 Вольный ветер ----- На мой непрофессиональный субъективный взгляд, идея про вампиров в этом рассказе не совсем удалась. Думается, автор пересмотрел «сумерек» или начитался Дозоров, всё равно, но рассказ трудно воспринимается целиком из-за перегруженности диалогами и лишними сюжетными ответвлениями. Рассказ оставил двоякое впечатление ещё и тем: вроде у автора имеется достаточный словарный запас, но описание чувств и эмоций персонажей – какое-то нагромождение понятий, порой трудно представляемых вместе. Получился несколько сумбурный текст об охоте на «королеву монстров», любовь и дружбу. Ну и молодёжный слэнг больно резал уши. Читать, читать и ещё раз читать автору, и всё будет хорошо. 1
55864 Max ----- Вампиры, зомби, какие-то Наблюдатели. Идея может и была хороша сначала, но потом...Я ничего не понял. Кто есть кто? Зачем поделено на главы? Почему столько героев? Вопросов неисчислимое количество. И ни на один у меня пока нет ответа. Рассказ плох во многих аспектах, начиная с нелогичности происходящего и заканчивая отталкивающим повествованием. Идея, даже если она и хорошая (*здесь я так и не понял, что идея эта собой представляет*), не всегда спасает произведение. В данном случае это действительно так. Главный минус рассказа как раз-таки в повествовании. Читать всё написанное тяжело, интереса нет никакого. За героями следить тоже не интересно. А это потому, что их много. Зачем их столько? Да ещё главы. Зачем они здесь нужны? Это не повесть, не роман. Если хотите разделить смысловую часть, то ставьте "***". Грамотность в рассказе — уже другой разговор. Её нет. Вернее, почти нет. Много ошибок, опечаток и ненужных слов. Перегруженность описаниями, совершенно "пустыми" моментами, которые тормозят рассказ, служат чем-то вроде наполнителя. Ни в коем случае не хочу обидеть автора, но рассказ плох. Автору удачи в дальнейшем творчестве! Никогда не поздно учиться на своих ошибках. Поверьте, я сам через такое прошёл. 3
55706 Алисса Грин ----- Касательно идеи: отличный набор клише и личных фетишей автора. Королева Монстров - роковая красотка-дьяволица, бледная рука со вздутыми венами даже появилась в тексте. Ну, автор, такие промахи за километр видно. Честно говоря, никаких эмоций от концовки не испытала. Просто произошло. Просто больно. Вы так выстроили концепцию, что отсутствием последствий от ран исключили всякое сопереживание. Да и о каких эмоциях может идти речь, если написано все таким плохим языком! Во многих работах, где были ошибки, я добрую часть из этих ошибок перечисляла и комментировала. Однако здесь мне пришлось бы просто скопировать весь текст и вставить его в поле для отзыва (интересно, а оно бы выдержала?). В общем, я считаю, это полное неуважение к читателям отправлять такой текст, в котором банально не согласуются падежи у доброй половины словосочетания. О пунктуации я вообще молчу. Куда уж там говорить о ритмике и т.д. 1
55505 mayplatt ----- Просто безграмотная путаница и алогичное нагромождение возгласов. Чего хотят персонажи, совершенно непонятно. Автор категорически не умеет вести повествование, из-за чего все выглядят просто толпой истеричек. Плохо написано. Капс, какие-то невнятные выкрики, грамматика, орфография и пунктуация вышли в лес и там утопились в болоте. Это невозможно и физически больно читать. 1
55314 DaryaCH ----- Историю можно описать одной меткой авторской фразой: "Ну, мне так лень, я бы лучше кому-нибудь голову пробью". Действительно. Читать поток сознания, разбитый на главы и мини-главы, нелегко; зомби с вампирами не спасают ситуацию. Язык объективно плох. Поначалу взгляд задерживался на стилистических ошибках и оборотах вроде "чёлки, что висит по бокам, подобно шторам" или "обернулся с немного завышенной головой", но потом пришло понимание, что весь текст состоит из них. 1
53747 Куин Мелори ----- Фентезийное аниме. Теплой августовской ночью герой сидит в длинном пальто на крыше высотки (не жарко ему?). Герой видит стадион с вокзалом и сразу понимает, что это Минск (в других городах Белоруссии видимо стадионов и вокзалов нет). Тут приходят друзья героя и все дружно начинают куда-то бежать. Зачем? Потому что так принято в аниме. Вдруг на героев нападают некие Наблюдатели. Почему? Герои сами не знают. Герои вступают в схватку, которая перемежается флешбеками. Вот герои бухают на пляжи, а вот герои бухают в серой комнате. Разобравшись с наблюдателями герои попадают в магазин, где месят уже зомбей и друг друга. Вновь флешбек про серый офис в который вошла девушка. И вот герои уже разбираются друг с другом. Появляется некая Королева. БАМ И ПХА! Конец. Читал это два раза, но так и не понял, что же имел ввиду автор и что тут вообще происходит (кроме карикатурного экшена с комиксовыми звуками). Данный рассказ нарушает правила конкурса, поскольку допускаются тексты только на русском языке. Данный опус хоть и содержит русские слова, но использует грамматику отличную от русской. Больше похоже на машинный перевод с другого языка (причем старой версией промта) или даже на текст сгенерированный нейросетью. Текст невероятно ужасен, он содержит просто зашкаливающее число речевых ошибок. Каждое второе предложение сформулировано неверно. На других конкурсах я бы бросил читать текст после первых двух абзацев, но здесь правила вынуждают читать текст до конца, что сделать трудно - текст доставил мне физическую боль. Я бы порекомендовал научиться писать прежде чем участвовать в конкурсах. 1
53223 kuli4 ----- Я не знаю, что хотел сказать автор этим произведением. Уже к третьей главе я перестал осознавать, кто действующие лица, имен больше, чем описаний героев, и вместо вводной информации автор упоминает еще несколько персонажей. Такое ощущение, словно текст взят просто как совокупность реплик с типичного ролевого форума, в котором сюжет выстраивается по мере действий персонажей. Балл даю просто потому что хоть один балл нужно дать. 1) Рекомендую автору открыть любую художественную книгу и посмотреть, как оформляется прямая речь. Правило не соблюдено, что уже огромный минус. 2) Действие обособляют в звездочки те, кто отыгрывает всякие ролевки. Так вот, это не ролевка, пожалейте читателя. 3) «Пляж и мост, устремлённый вдаль и на конце, сворачивающий на право». То, что есть проблемы с пунктуацией мы уже поняли, но конец, сворачивающий направо — это всё же из медицины, а не мостостроения. 4) «Кругом множества людей, что фотографируют всё». Каждое множество можно разбить на подмножества, которые мы поделим, чтобы им фотографировать было неповадно. 5) «зелёные зрачки», отправляем их владельца в поликлинику вслед за сворачивающим концом. 6) «Если эта сука, то я хотел бы её!» возможно я слишком испорчен, но иногда кажется, что автор берет рандомные фразы из эротических рассказов, чтобы вставить в свой. 7) «ПРИКоНчУУ-У». ВыМиРаЮщИе ЯзЫкИ сРеДи НаС. Это очень сложно читать. В один момент я просто перестал это делать, потому что на мой взгляд читать текст, который автор не удосужился прочитать сам — это неуважение к себе. 1
52741 Dekadans ----- Автор хотел продемонстрировать яркий экшн, боевик, полный действий и насилия. НО... Сложилось впечатление, что автор пока не закончил начальную школу. Слог отсутствует как таковой, предложения построены, словно у человека, только вчера познакомившегося с русским языком! Идея рассказа, когда она, наконец, проступает из маразматического текста, кажется вырванной из контекста некоей большой повести. Если задуматься о том, как эта повесть может быть реализована, то становится даже страшно.
52002 Лайм ----- Предложения косо построены. Частые ошибки. Сюжет скомкан. Время повествования скачет с настоящего на прошедшее. Вроде как есть намёк на идею по типу "Люди Икс" в альтернативном настоящем... Но выглядит происходящее как-то скомкано и наиграно. Герои странные… Много ненужных описаний. Монотонно и скучно читается текст. В общем, рассказ мне не понравился ни с какой стороны. "Бум", Бах", Трыц", "Бац" - очень много подобных озвучек, которые больше смешат, чем добавляет колорита. 1
51837 Vladimir Zenin ----- У автора есть воображение, способное создать новый мир полный персонажей, и достаточно мотивации что бы записать не самый маленький рассказ. К сожалению, на этот раз, рассказ не удался. По тексту очень много перескоков с настоящего в прошедшее время. Лучше выбрать что-то одно. Да, некоторые авторы их удачно комбинируют, но тут не удалось. Персонажи - подростки, с подростковой же мотивацией. Это прощает часть странностей в их описаниях, но их очень уж много. "Соня поднесла ко рту и облизала языком на виду у всех. - Хах… Я бы дала тебе салфетку. – Держа в руке сумочку, сказанула Лиза, и с небольшим стыдом оглядываясь." Если у персонажа строгать мать, которая внушает стыд за все что только можно, это можно было бы как-то отразить в повествовании, но этого нет. Ситуация со странным стыдом висит в воздухе, не понятно зачем. Суть происходящего ускользает. Группа каких-то мери-сью (то ли вампиров то ли нет) скачет из одной сцены в другую, на фоне то ли вампиры, то ли зомби (как, почему, как реагирует общество, правительство?). Главная злодейка оказывается по факту таким же подростком как остальные (по крайней мере с такой же мотивацией и восприятием мира). Какая связь Бродвея и Минска я не понял. Видимо персонажи находились в разных местах. Но это никак четко не обозначено. Несколько раз повторяется "шалава". Есть и другие слова обозначающие порочную женщину. Но тут это слово употреблено явно не к месту, герои имеют в виду что-то другое. Персонажи почти ничем друг от друга не отличаются, их образы не складываются. Сливаются воедино. Ошибок достаточно много, в т.ч. несогласованные части речи, пунктуация. Язык произведения бедный, хотя автор и пытается это маскировать под необычными словами ("зрел") и некими, полагаю, звуками ("ДА-АХ"). Есть ощущение что вычитки не было вовсе, и писалось одним проходом, иначе я не могу объяснить это: ",;1TF!", "!*". Происходящее плохо представляется визуально. Перегруз диалогами. Сами диалоги при этом полны многоточий (зачем?) и странных вскриков ("АХП-ХПАХЫ-ПХЕ-ЫХА!!!"). "СУКА! Убийца Сергея и ВАНЯ, Я ПРИКоНчУУ-У ТЕБЯ-Я!!!!" - полагаю, тут и так видны все ошибки. Вычитка и редактирование это очень важно. Ваша реальная оценка - 3. Так уж вышло что работа самая слабая в группе. Попробуйте начать с короткой формы, до тысячи знаков. На ней можно отработать и диалоги, и описательную часть и научиться выкидывать лишнее. 1
51034 Тата ----- Некоторые тексты называют "поток сознания". Так вот это "поток без сознания". Школьники-вампиры, королевы монстров, сексуальные прищуры, а он ему трах по балде, а он ему по кумполу-по кумполу и мечом еще! И все такие загадочные и почти съели печень своих врагов, но пора домашку делать. Искать в этом салате сюжет и смысл невозможно. Детская, беспомощная работа, автор путается и со словоупотреблением, и с порядком слов в предложении, и с согласованием времен, с падежами он на "вы", а уж что говорить про капканы предложений с подчинением... Что хорошего можно сказать об этой работе? Ну, она явно доставила автору массу удовольствия, пока он ее писал - к сожалению, читателям не перепало ни крохи из этого блаженства, читать такое - сущее мучение. 1
50966 ИOAN.docx ----- Искренне не понял для чего нужно было деление на мини главы и тд. Сами истории пересекаются как-то косвенно, а основная сюжетная линия с королевой монстров не вызывает интереса. Она просто появилась и герои просто пошли биться. Мини сюжетные линии, так называемые арки персонажей, словно из фанфика, читать неинтересно. БАХ! ТАРХ! ТАРАРАХ! - Уместно на страницах комиксов. Здесь же - смотрится смешно. Описания были, но в основном внешности персонажей, местами даже словно с намёком некоторого фетиша что-ли. Автор, без негатива, но вздутые вены на кистях главное героя, это важный нарративный элемент, да? Диалоги вообще никакие, а постановка событий сравнима с каким-нибудь аниме, к коим я не питаю никаких тёплых чувств. мне нечего добавить, ваша честь! 1
Общая оценка 15