Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7090 7089 7095 7098 7097 7101 7088 7096 7091 7093 7094 7100 7092 7099 Ср Баллы Результат
7090 Работа №199 ----- Пыль и пустота https://litclubbs.ru/writers/7090-pyl-i-pustota.html Отзывы 0 83 83
7089 Работа №198 ----- Здрасьте! https://litclubbs.ru/writers/7089-zdraste.html Отзывы 0 78 78
7095 Работа №204 ----- Дух леса https://litclubbs.ru/writers/7095-duh-lesa.html Отзывы 0 76 76
7098 Работа №207 ----- Покоритель звёзд https://litclubbs.ru/writers/7098-pokoritel-zvyozd.html Отзывы 0 73 73
7097 Работа №206 ----- Настоящий урод https://litclubbs.ru/writers/7097-nastojaschii-urod.html Отзывы 0 73 73
7101 Работа №210 ----- Батареи https://litclubbs.ru/writers/7101-batarei.html Отзывы 0 72 72
7088 Работа №197 ----- Неон https://litclubbs.ru/writers/7088-neon.html Отзывы 0 71 71
7096 Работа №205 ----- Тайна золотой руны https://litclubbs.ru/writers/7096-taina-zolotoi-runy.html Отзывы 0 68 68
7091 Работа №200. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- Фантастическая История https://litclubbs.ru/writers/7091-fantasticheskaja-istorija.html Отзывы 0 68 68
7093 Работа №202 ----- Бариста https://litclubbs.ru/writers/7093-barista.html Отзывы 0 63 63
7094 Работа №203 ----- Черный Ангел https://litclubbs.ru/writers/7094-chernyi-angel.html Отзывы 0 62 62
7100 Работа №209 ----- Под Вышеградом https://litclubbs.ru/writers/7100-pod-vyshegradom.html Отзывы 0 59 59
7092 Работа №201 ----- Развеять мрак https://litclubbs.ru/writers/7092-razvejat-mrak.html Отзывы 0 58 58
7099 Работа №208 ----- Близился новый год https://litclubbs.ru/writers/7099-blizilsja-novyi-god.html Отзывы 0 34 34

Пыль и пустота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56914 Владимир ----- Рассказ неплохой, однако не без некоторых логических несостыковок, например, в части времени пробуждения экипажа или ответа на вопрос, почему местный ИИ принял решение разбудить неопытного инженера, а не кого-то более способного и опытного. В общем, некоторые моменты нужно доработать для создания более целостной и полной картины и предания логичности некоторым сюжетным поворотам (или хотя бы их объяснить). Сам текст написан довольно грамотно, читается и воспринимается легко, порадовали описания окружающей обстановки, динамика повествования присутствует в достаточной мере. 4
56791 Dionelka ----- Логических несостыковок довольно много - начиная от болтающейся как попало штанги, на которую так легко нанизаться как на вертел, причем в условиях невесомости, и заканчивая проблемами Кирилла, который вроде как инженер, а сделать толком ничего не может. Но история скорее понравилась, чем нет, потому что она в большей степени про моральный выбор и - в очередной раз - про самостоятельность ИИ. Идея понравилась, реализация прихрамывает. Слишком много вопросов вызывает и поведение автопилота, и бардак на корабле (и я не про последствия столкновения). Начало от лица Марии, смерть за кадром, и продолжение от лица Кирилла дают хороший эмоциональный фон. Не сразу улавливается идея излишней самостоятельности ИИ, который распоряжается чужими жизнями - и даже непонятно до конца, действительно ли Марию не успели бы спасти никак или машина просто выстроила приоритеты по-своему и заставила человека работать по своему сценарию. но поведение человека при этом кажется глуповатым и надуманным. 7
56114 Eron Gilboa ----- Хороший технотриллер, если так можно выразиться, не смотря на какие-то ошибки в плане физики. Немного странно, что герой так переживает по поводу Марии, хотя их, вроде бы, ничего особо не связывает. Написано грамотно, легко. Описания корабля, вроде бы, на уровне. К сожалению рассказ не раскрывает подробностей о жизни главного героя до этого полёта. 9
55898 Moon man ----- Тяжелый и грустный рассказ. В принципе, и название отражает суть. Когда подобное случается, человек остается буквально посреди пыли и пустоты, и самое невыносимое, что надо теперь что-то делать - два мучительных месяца… С первого прочтения кажется, что из рассказа вообще нельзя извлечь ничего хорошего - просто вот такое несчастье настигло всех, следи за собой, будь осторожен… Но потом понял, что это про то, как мы вообще живем… Просто такой ужас - это крайний случай, трагедия. А есть гораздо менее страшные вещи, но разъедающие душу - и они висят над многими… И в таком режиме надо просто жить и делать дело. Это не только рассказ о беде, о случайной нелепой гибели, разлуке людей и бессилии перед лицом свершившегося. Вторая линия - выбор Кирилла в экстремальной ситуации и потом осознание своей невольной вины (или подозрение? Но от этого ему не легче). И в итоге все равно это история о мужестве, борьбе, преодолении. Хороший рассказ, хоть и не представляю, что захотелось бы его перечитывать. Повествование в целом внятное. Есть некритичные косяки - скажем, с фокалом, когда сначала «девушка», и все как бы от третьего лица, потом через два абзаца ни с того ни с сего она уже «Мария», и взгляд явно через нее… Некоторая перегруженность техническими деталями, совершенно ненужными здесь, отвлекающими внимание от главного. Конструировать в рамках отдельного психологического рассказа особые сложные и непривычные читателю реалии обстановки (тем более когда они не имеют значения - какие там детали, какие сложные инструменты, и прочее) - это всегда просадка, не тот формат, в романе это было бы плюсом к разработке мира, а здесь другая динамика и другие цели. Но в итоге все равно прочлось хорошо. Автор, спасибо за рассказ. Еще раз - очень сильно. Успехов, упорства, удачи и вдохновения! 9
55726 sps_2000 ----- Плюсы: - оригинальная идея с защитой корабля с помощью «облака» водяного пара перед ним. Хотя плотность межзвёздного пространства действительно такова, что вряд ли бы указанная история произошла именно в описанном ключе (что было объяснено в одном из комментариев к рассказу). Тем не менее, на мой обывательский взгляд, распыление «облака» перед кораблём выглядит не только интереснее, но и правдоподобнее каких-нибудь волшебных «энергетических щитов». Возможно, это – в силу неинформированности, но оригинальность точно стоит отметить. - хорошо прописанный сюжет. Понятна (и интересно описана, но об этом будет сказано в следующей части более подробно) завязка, понятна необходимость всех действий персонажа, понятны и хорошо вплетены в сюжет его переживания. История работает отлично, захватывает и удерживает внимание. - отдельно хотелось бы отметить поведение ИИ. Не могу сказать, что эта находка была запредельно оригинальной или неожиданной, но, тем не менее, было приятно наблюдать за бортовым компьютером, который буквально выполняет свою задачу: не пытается сам себя осознать, не пытается истребить всех членов экипажа, не страдает от внезапных приступов человеческой тупости, но предпринимает все необходимые шаги для ликвидации чрезвычайной ситуации. Это – не редкая жемчужина, но от этого наблюдать за взаимодействием Кирилла и ИИ не менее приятно. Минусы: - ввиду того, что вся ситуация находится под контролем ИИ, который точно знает, что делать, катастрофичность происходящего постепенно сходит на нет. Автор в определённом смысле пытается компенсировать это моральными переживаниями Кирилла по поводу того, что он не помог Марии, но данная линейка выглядит не так убедительно (более подробно об этом ниже). Из-за этого под конец создаётся впечатление почти что «обыденности» происходящего: да, незапланированное столкновение, да, разгерметизация, но катастрофы не произошло, потому что умный ИИ заранее всё продумал. Это несколько снижает накал саспенса, что рассказу, в целом, вредит. Плюсы: - идея со сменой главного персонажа после экспозиции очень быстро погружает читателя в пучину событий. Кроме того, смерть Марии, несмотря на недолгое знакомство с ней читателя, порождает ощущение катастрофы и служит одним из источников конфликта в произведении. На мой взгляд – очень удачная находка. - композиционная структура рассказа хороша. Постоянно происходит какое-то действие, иногда сменяющееся короткими эпизодами покоя. Это позволяет читателю, с одной стороны, увлечься описываемым действием, и, с другой, не запредельно в нём запутаться. Минусы: - иногда, тем не менее, не очень понятна последовательность действий. Например, момент, когда Кирилл открывает для роботов дверь, не очень чёток в своём исполнении. Некоторые эпизоды стоило вычитать и несколько сократить, чтобы читателю было проще разобраться в происходящем. - внутренний конфликт Кирилла из-за смерти Марии и неиспользованного шанса помочь ей не до конца раскрыт. Не сказал бы, что у персонажа действительно была возможность предпринять все необходимые действия, чтобы спасти и её, и корабль (учитывая непрофессионализм его в медицинской области, действительную нехватку времени, необходимость полноценно прийти в себя после амниотического сна и т.п.), но его переживания по поводу смерти Марии имеются в начале, когда он только её встретил, и в конце, когда он понял, что она тогда была ещё жива. Стоило бы хотя бы несколькими фразами отметить, что персонаж переживает по этому поводу и во время действий по спасению корабля; или, например, дать ему сделать какие-нибудь несущественные действия для медицинской помощи в начале, чтобы потом, в конце, осознание недостаточности предпринятого оказалось ещё большим шоком. Это позволило бы решить и недочёт с провисающей под конец остротой происходящего. В целом, рассказ очень сильный. Серьёзных недочётов по стороне реализма я не заметил. Сюжет интересный и захватывающий, композиционно выстроенный грамотно. Имеются определённые заметные недочёты, но, учитывая требования конкурса по оцениванию, без зазрений совести ставлю рассказу 10. Автору успехов! 10
54383 Uroboros ----- Как самостоятельный рассказ, работа слабая. Если изложить сюжет вкратце, то получается, что ИИ космического корабля во время нештатной ситуации экстренно будит молодого инженера по переработке непонятно чего, и тот спокойно чинит повреждения корабля, а затем остается дослуживать вахту взамен погибшего члена экипажа. К сожалению, здесь отсутствует толковая идея. Рассказ написан, только вот для чего? Никакого посыла, никакого вывода. История одного ремонта. Герой Кирилл просто делает вывод, что ИИ может пожертвовать им ради спасения остальных. Это никак не влияет на него и его позицию. Он не меняется, больше ничего не происходит. Самые большие вопросы без ответа: зачем ИИ разбудил именно пассажира Кирилла, чем вообще занималась Мария на своей вахте и как так гриф штанги проткнул человеческое тело? Возможно, случайная смерть Кирилла не повлияла бы на работоспособность экипажа. ОК. Но ИИ жертвует Марией также легко. Смысл теряется. На остальные вопросы ответов в принципе нет. Это делает чтение скучным и в итоге бессмысленным. Персонажам не сопереживаешь, сюжет совершенно не держит внимание. Рассказ в целом получился серый и с ошибками. Начиная с самого первого абзаца текст пестрит тавтологией до самого финала. Большие описательные куски повторяют сами себя от сцены к сцене, само описание блеклое, и оттого нить происходящего легко теряется. Автор не умеет работать с запятыми, не знает правил родного языка. «По пути на мостик, он заметил». Это не единичный случай. Вдобавок часто встречаются либо несогласованный предложения, либо речевые ошибки. «…другие пассажиры не требуется» «Двое его собратьев осталось на месте» «торможение о межзвездную среду» «сейчас казались идеалом порядка» Ну, и самая непонятная фраза за весь рассказ: «Она увидела, что ускоряется вбок, к стойке со штангой. Резкий удар об потолок вырубил ее сознание». Текст пресный, состоит из максимально однообразных описаний захламленных отсеков. 3
54215 Мария ----- Простите, не могу удержаться от сравнения этой фразы: «Она покачивалась в кресле, а позади неё шли волнами длинные волосы» с этой: «я такой бегу, а волосы назад»))) Похожих сюжетов, на самом деле, уже очень много, особенно фильмов про экстренное пробуждение от гибернации (те же «Пассажиры» с Лоуренс и Праттом), но пока что все равно интересно. А вдруг тут будет неожиданный финал. Тем более, слог приятный для чтения. Мне понравилось, как сменилось повествование: сначала от лица Марии, потом - Кирилла. Мне было скучно читать про ремонт корабля, такое интереснее смотреть. Это как ускоренное видео с отделкой комнаты против словесного описания ремонта этой комнаты. Хотелось узнать финал истории, хотелось от него чего-то неожиданного, но завершение оказалось ровным. Да, я посочувствовала погибшей девушке и сама нарисовала в голове образ несбывшихся планов. Автор мог сильнее надавить на жалость и, заодно, лучше познакомить нас с Марией, если бы мы узнали о том, какую жизнь она хотела построить в новом мире, о чем мечтала, в чем была хороша. Простите, не могу удержаться от сравнения этой фразы: «Она покачивалась в кресле, а позади неё шли волнами длинные волосы» с этой: «я такой бегу, а волосы назад»))) Похожих сюжетов, на самом деле, уже очень много, особенно фильмов про экстренное пробуждение от гибернации (те же «Пассажиры» с Лоуренс и Праттом), но пока что все равно интересно. А вдруг тут будет неожиданный финал. Тем более, слог приятный для чтения. Мне понравилось, как сменилось повествование: сначала от лица Марии, потом - Кирилла. Мне было скучно читать про ремонт корабля, такое интереснее смотреть. Это как ускоренное видео с отделкой комнаты против словесного описания ремонта этой комнаты. Хотелось узнать финал истории, хотелось от него чего-то неожиданного, но завершение оказалось ровным. Да, я посочувствовала погибшей девушке и сама нарисовала в голове образ несбывшихся планов. Автор мог сильнее надавить на жалость и, заодно, лучше познакомить нас с Марией, если бы мы узнали о том, какую жизнь она хотела построить в новом мире, о чем мечтала, в чем была хороша. 6
53557 iKidding ----- ГГ ведет борьбу за живучесть космического корабля. ИИ жертвует одним членом экипажа ради спасения всей команды. Вот, собственно, и весть сюжет. Хотя рассказ довольно простой (да и вообще, космическая фантастика — это совсем не мое), но я прочитал его с интересом. Вызвали недоумение причина аварии. Неужели инженеры будущего не предусмотрели, что корабль может — о ужас! — маневрировать? Они поставили на него маневровые двигатели и не предусмотрели, что один поворот на несколько метров — а там уже все, полная катастрофа, корпус в дырах, куча трупов, крах, тлен и запустение? Зачем линия с матерью ГГ — тоже не очень понятно. На сюжет она не влияет. Да и характер героя не сказать, чтобы раскрывает. Кажется искусственно вставленной ради того, чтобы продемонстрировать «вон, до чего техника в будущем дошла!» Читать легко, слог понравился. Встречались досадные опечатки, вроде «чуств», и не менее досадные канцеляризмы, вроде «…было неприятно их нахождение здесь». Но сам язык приятный и, я бы сказал, зрелый. Выдержан и темп повествования. Каких-то серьезных «сбоев» в глаза не бросилось. Разве что, не помешала бы драматическая пауза перед тем как ГГ выясняет, что Марию теоретически можно было спасти. Как-то этап неведения у ГГ быстро переходит в истерику без промежуточного недоумения. Хотя нет, технически этап недоумения присутствует, но выражен односложным предложением: «Замешательство». В общем, концовка быстро проскочила, показалась скомканной. Персонажи… Ну, проникнуться я не успел. Не хватает как-то связей между ними. Вот, как вариант, пускай бы Кирилл был непосредственно мужем Марии или тайно в нее влюблен. И был бы он незаменимым в условиях кризиса специалистом. Тогда ИИ, разбудив его, намеренно не сообщил бы, что голову разбила именно Мария. Сказал бы просто, что в одном конце корабля член экипажа находится в критическом состоянии, а в другом — поломка, требующая присутствия Кирилла. Выбирай, мол, человек, спасать одну единственную жизнь или сразу много. По дороге Кирилл мог бы думать не о матери и ее… кхм… потомстве, а о Марии. Припоминать демонстрирующие их чувства эпизоды из жизни (постепенно заставляя читателя сопереживать обоим — опять же, мы-то знаем, что в другом конце корабля Мария и подбадриваем Кирилла, давай-давай, быстрее, может успеешь еще). Возможно, какое-то из воспоминаний помогло бы справится с задачей. Вот так, мол, незримая Мария помогла Кириллу спасти корабль. И уже потом, справившись с поломкой, Кирилл узнает, чьей именно жизнью он пожертвовал, ради спасения экипажа и пассажиров… Ну это так, как один из вариантов, как можно было бы усилить накал драматизЬму с моей точки зрения. 10
53085 Борис Росвет ----- Данный рассказ это перечень ремонтных работ. Почти ничего о людях, о мире. Возможно, в кино это выглядело бы интересно, но как текст – скучновато. Погибшую девушку жалко не было, эмоциональное состояние Кирилла было понятным. Понятным до тех пор, пока я не узнал, что погибшая была ему никем. Хоть написано ровно, но слишком уж сухо, набор действий и попыток выяснить, что на уме у ИИ. Всё это заканчивается ровно тем, чем и должно: инженер и пилот по совместительству справился со своей работой и продолжил наблюдение за кораблём. Вот такой день из жизни межзвёздных путешественников. Истории не хватает драматизма. К примеру, ИИ сначала убеждает Кирилла, что спасать Марию бессмысленно. А потом, в процессе неудачного выполнения самим Кириллом опасных работ, ИИ принимает решение пожертвовать им самим, ради блага экипажа. И честно сообщает ему об этом. Кирилл медленно умирает, например, выброшенный за борт в скафандре, где заканчивается запас воздуха, и смотрит вслед уходящему кораблю. Или по камерам смотрит, как пробуждается другой член экипажа и тоже, вместо того, чтобы помочь ещё живому Кириллу, выполняет более опасные задачи. А может, пробуждённый пойдёт наперекор ИИ и спасёт Кирилла? 4
52769 Hanger ----- Хороший рассказ, даже учитывая, что я не очень люблю космическую тематику, но читал с интересом. Хорошо ощущается конфликт человечности с холодным разумом искусственного интеллекта, даже не знаешь на чью сторону встать, сначала Кирилл и ИИ борта работают вместе без вопросов, но когда кризис прошел, то у Кирилла появились сомнения, а правильно ли он сделал, что вместо возможного спасения члена экипажа, предотвращал возможную гибель всего корабля. К повествованию вопросов нет, написано грамотно, читается легко без спотыканий о кривые предложения, термины в меру заковыристые, читаешь понимая, что хотел сказать автор. Персонажи и окружение прописаны довольно хорошо, без проблем рисуется картинка, что происходит в той или иной сцене. 8
51254 Марина Харлова ----- Очень качественный текст. Видно, что автор увлечён техническими подробностями, люди его особо не интересуют. Сюжет как таковой отсутствует. Авария – ремонт. Всё. Мир корабля описан очень подробно, но ожидаемо, поэтому читать эти описания было скучно. Текст грамотный, но вот над этим предложением я бы ещё поработала: «Она была отвёрнута от него». 5
51159 newcomer ----- Очень добротно написано, однако есть сильное подозрение, что этот рассказ - лишь часть большей повести или романа. Очень неторопливо подаётся, много хороших деталей и технических продуманностей. Мелкие придирки: "На его месте обнаружился совсем другой. Он неестественно торчал наружу, так что Кирилл просто вытащил его. Под ним обнаружился чемодан." Два "обнаружился" почти столкнулись. Можно было бы избежать рискованного манёвра. Качественный текст. Интересно читать. Отдельные блоки, например, про пробуждение Кирилла, воспоминания про письма не рожденным детям, про кашу очень хороши. Добавляют жизни в техномир. Люблю такое "Мария всегда любила побыть одна, но когда этот срок исчисляется годами, перестают работать даже лучшие уловки далёких земных психологов. Сначала она отсчитывала, когда же пройдёт половина вахты. Затем половина от половины... И так до сегодняшнего дня. Но каждая из этих уменьшающихся частей была такой же долгой, как и предыдущая." Самая сильная идея - идея с моральностью робота, пожертвовавшего членом экипажа ради других - задета по касательной, пищи для размышления как той постной каши, и герой торопливо сфокусировался на следующей задаче. Может Кирилл с Марией должны были быть как-то прочнее связаны в рассказе? В романе можно раскрутить далее, но здесь мимолётом прошло. 8
Общая оценка 83

Здрасьте!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56918 Владимир ----- Хороший рассказ, интересный и не затянутый. Особенно понравилась фраза автора про почетную обязанность для всех совершать осознанный выбор - покупать. Это, к сожалению, уже не далекое будущее, а наше настоящее. Что называется, на злобу дня)) Грамотное повествование, нареканий нет. Не понравилось только не совсем литературное название, за это минус балл. Р.S.: за это, автор, извините, но это дело вкуса, что называется. 9
56792 Dionelka ----- Дочитать не смогла даже до середины. Идея банальная как песочница во дворе, попытки шутить плоские и убогие, попытки в сюрреализм тоже не играют. Главный герой кажется дебилом. Больше запятых богу запятых! Воспринимается текст очень плохо, кажется сплошным потоком сознания. Сложно сказать что-то еще, я сломалась еще на трусах и галстуке, но попытки ГГ объяснить, что он идиот (и правда идиот) читать сложно. 2
56118 Eron Gilboa ----- Интересная и забавная задумка, при её воплощении автору удалось сохранить эту забавность и абсурдность на должном уровне. Наконец-то что-то не зажатое в тисках серьёзности. Выражения главного героя иногда имеют странную форму, но это можно простить, так как это в основном его мысли. Описание картин предстающих перед героем вполне не плохи. 10
55895 Moon man ----- Актуальный и поучительный рассказ о «добром» захвате планеты. Вот так проснешься утром, а тебя уже милейшие слоны со змеями в ухе распределили в резервацию… И по какому-нибудь такому Игорю Калинину проанализировали и решили, что для тебя лучше… И для всех. Вроде позитивненько так, гуманненько… «Конечно, как только вы будете оформлены как опекаемая колония, каждый житель вашей планеты будет обеспечен Безусловным Базовым Доходом, позволяющим ему регулярно совершать множество прекрасных воодушевляющих покупок». Были похожие темы в классической фантастике. От этого рассказ не стал менее изящным и остроумным. И страшным, на самом-то деле. Повезет Игорю, если он сумеет соскочить с этого Экспресса-во-всеобщее-счастье. А остальным-то куда деваться?.. Язык отличный, все четко, ясно, с юмором, и форма такая ненавязчивая, легкая, даже забываешь, что вообще-то это нас захватывать пришли. Вот такие перлы сплошь и рядом: «- Вы не смеете, сволочи! - сказал Игорь. - Не смотрите на меня, мы не все такие трусы, мы будем драться до последнего, у нас есть бомбы, нас не напугаешь смертью! - Никаких смертей, это нерентабельно». ...- и т.д. Прочиталось влет. Композиция ясная, прямолинейная, никаких особенных сюрпризов. При этом все же загадка остается, и чем кончится этот видит монстриков - гадаешь. Простая и изящная классическая концовка. Самое то для этой формы. Автору удачи, позитива, новых идей. Спасибо за рассказ! 7
55728 sps_2000 ----- Плюсы: - очень интересна заложенная в рассказ идея сеттинга. Эксперименты инопланетян над людьми мы уже не раз видели, как и попытки вторжения инопланетян на нашу планету. А вот целую концепцию покорения других миров с помощью культа потребления – такое есть впервые! Подача рассказа (о которой будет сказано позднее) позволяет с новой стороны взглянуть на наше собственное общество, что, безусловно, очень серьёзный плюс. Минусы: - в рассказе как таковой отсутствует конфликт. Понятно, что завоевание планеты было бы неприятным событием для всех представителей земли, но главный герой не предпринимает никаких видимых попыток хоть как-то противостоять странным существам. Это очень существенный недостаток, не дающий воспринимать работу как вполне рассказ. Плюсы: - рассказ смешной. От начала и до конца в нём присутствует множество шуток, которые уместны в контексте происходящего, легко вписываются в повествование и никак не отвлекают читателя от оного. Отмечаю данный аспект отдельно. Минусы: - имеются некоторые пунктуационные ошибки – кое-где не хватает знаков препинания. - некоторые фразы в рассказе несколько корявы. Например, «коричневый слон с вылезающей из предположительно правого уха красной змеёй» с первого прочтения может не очень уместиться в голове читателя. Подобные фразы несколько сбивают, мешая полностью погрузиться в произведение. - автор описывает главного персонажа как «нервного». Тем не менее, его действия вовсе не указывают на его нервность. На беспечность – пожалуй, на безответственность – вполне, на оптимизм и весёлость – однозначно. Но едва ли на нервность. В целом, впечатление остаётся смешанное. Повторюсь, сюжета в рассказе нет – это, скорее, зарисовка, а не полноценное произведение. Однако обилие качественного юмора и интересная концепция дают насладиться прочтением. Таким образом, поставлю среднюю оценку – 6/10. 6
54384 Uroboros ----- Произведение представляет собой по большей части зарисовку на экономическо-потребительскую тематику. Рано утром неизвестные инопланетные существа похищают Игоря Калинина – совершенно обычного человека – и предлагают ему выбрать дальнейшую судьбу его планеты. Она сканируют его сознание и, в конечном итоге, принимают решение завоевать Землю путем предоставления всевозможных галактических благ от различных цивилизаций и неограниченных ресурсов для их приобретения. Главное – поглощать рекламу, которую будут транслировать прямо в мозг. Задумка занятная, но не более того. Это отдельно взятый, вырванный из контекста, юмористический эпизод, как говорится, just for lulz. Нет здесь ни особой кульминации, ни внятного сюжета и финала. Интересный текст ради интересного текста. Как часть-глава какого-то большего произведения вполне бы сгодилась, однако в реалиях конкурса, увы, не формат. Однако читать интересно и забавно. Текст не вычитан и стилистически не обработан. Заметно, что автор хотел писать в иронично-многословном ключе, однако это не совсем удалось. Возможно, не хватило времени, возможно – опыта. Ошибок в тексте предостаточно. Больше всего раздражают и цепляют взгляд знаки препинания. Разделение предложений запятой, а не точкой. «…не по-мужски, Тем более…». Местами отсутствуют пробелы в прямой речи. Не хватает кавычек во многих местах. И вообще знаки препинания в прямой речи – самый страшный кошмар автора. Местами кривая орфография и не согласованы члены предложения. Необоснованное разделение текста на две части. Общий стиль стремился к иронично-повествовательному, однако автор не дотянул. Слишком многословные персонажи, которые общаются неестественно громоздко. В общем, сбитая стилистика. 2
54217 Мария ----- Начало рассказа местами сложно прочитать и понять из-за ошибок. Происходящая вакханалия то от приводит мозг в ступор, то будит интерес. Я не поняла еще)) И не поняла, как выглядит «смеющаяся клеточка» и бикини, «которые бегали по неестественно зелёной лужайке». Автору надо поработать над грамотным построением предложений. Хочется поворчать над некоторыми тезисами, типа «да как же вы смеете разрушать нашу экономику!» или «а почему такие низменные цели у такой развитой цивилизации». Но общий посыл понятен, поэтому придираться к мелочам не хочется. Теперь о том самом посыле. Если я правильно понимаю, то здесь автор бросает камень в огород непомерного человеческого потребительства. И мне нравится это вселенское преувеличение: мол, зачем вам что-либо в жизни делать, если все, что от вас требуется - это скупать товары. Мы, собственно, этим и без завоевания занимаемся(( Хочется отметить фрагмент, где инопланетяне, даже не пытаясь выслушать Игоря, делают выводы о всем человечестве. Напоминает ярлыки, которые мы сами друг на друга вешаем (как бабки у подъезда: вся молодежь наркоманы и проститутки). В общем, идея очень хороша, а вот над её раскрытием и стилем написания стоит ещё поработать. Начало рассказа местами сложно прочитать и понять из-за ошибок. Происходящая вакханалия то от приводит мозг в ступор, то будит интерес. Я не поняла еще)) И не поняла, как выглядит «смеющаяся клеточка» и бикини, «которые бегали по неестественно зелёной лужайке». Автору надо поработать над грамотным построением предложений. Хочется поворчать над некоторыми тезисами, типа «да как же вы смеете разрушать нашу экономику!» или «а почему такие низменные цели у такой развитой цивилизации». Но общий посыл понятен, поэтому придираться к мелочам не хочется. Теперь о том самом посыле. Если я правильно понимаю, то здесь автор бросает камень в огород непомерного человеческого потребительства. И мне нравится это вселенское преувеличение: мол, зачем вам что-либо в жизни делать, если все, что от вас требуется - это скупать товары. Мы, собственно, этим и без завоевания занимаемся(( Хочется отметить фрагмент, где инопланетяне, даже не пытаясь выслушать Игоря, делают выводы о всем человечестве. Напоминает ярлыки, которые мы сами друг на друга вешаем (как бабки у подъезда: вся молодежь наркоманы и проститутки). В общем, идея очень хороша, а вот над её раскрытием и стилем написания стоит ещё поработать. 9
53559 iKidding ----- Завязка напоминает «Автостопом по галактике», и я уже ждал, что вот-вот инопланетные твари озвучат план уничтожения Земли из-за каких-то бюрократических тонкостей. Но нет. Рассказ оказался критикой общества потребления. Инопланетные твари намерились освоить Землю в качестве рынка сбыта. И вот тут не совсем понятно. Не совсем понятно, как работает экономика в далекой-далекой галактике. Инопланетянам не нужны рабы/ресурсы. Ресурсы, по заверению инопланетянина, вообще бесконечны и их дефицит не предвидится. А зачем им вообще тогда люди? Какую пользу принесет им планета бесполезных лысых обезьян, которых приходится безвозмездно спонсировать? (Опустим замечание, что если ресурсы бесконечны и общедоступны, то они ничего не стоят, и история вообще теряет смысл. Предположим, что они не общедоступны, а доступ к неисчерпаемым ресурсам имеет только вылезающая из уха слона змея… и сам слон… и, возможно, их родственники). Но само существование такого явления, как общество потребления, — это следствие того, что доступные ресурсы именно что конечны. Общество потребления, как явление, существует не для того, чтобы отвлечь потребителя от великих мыслей и свершений, а чтобы не допустить снижения нормы прибыли у производителей товаров и услуг. Вас нужно убедить, что нужно покупать новый телефон каждый год, не потому, что это всемирный заговор с целью обращения людей в тупых потребителей. А потому что если вы будете покупать телефон раз в десять лет, то производитель телефонов разорится, и вся система в конечном итоге рухнет. А при производстве этого телефона он сначала выкачает за бесценок ресурсы из шахт Южной Америки и Африки. Потом этот телефон будут собирать за миску риса дети в Азии. Потом людей в Европе и Северной Америке убедят, что им необходимо обменять зарплату (то есть, конвертированные в денежную форму время и силы, затраченные этими людьми, чтобы зарплату получить) на не очень-то нужный им телефон. И вот результат: ограниченные и конечные ресурсы со всего света перераспределились в пользу владельца средств производства телефонов. Так что, для функционирования общества потребления жизненно необходимы и ресурсы, и дешевая рабочая сила, от которых отказываются по непонятной причине инопланетяне. Что мы видим в рассказе? «Нам ничего не нужно. Вот вам товары, а вот вам деньги, на которые вы купите эти товары». И? И после этого инопланетяне толкуют о нерентабельности геноцида человечества? Ну, допустим, они все же устроили геноцид. И что? В чем нерентабельность-то? Какие издержки понесли инопланетные захватчики? Рабочая сила? Она им не нужна. Рынок сбыта? Так люди ни за что не платят своими бесполезными ресурсами. Все товары, предоставленные людям, можно с тем же успехом загрузить в космический самосвал и вывалить с кузова в черную дыру. При чем тут рентабельность? Человечество в представленной общекосмической семье — это экономически избыточное население. При товарном производстве (а тут представлено, очевидно, именно товарное производство) все продукты производят для продажи. Не для потребления. Инопланетному производителю плевать, съедят УГВУ или выкинут в черную дыру. Главное, чтобы за нее заплатили. Но кто за УГВУ платит? Сами инопланетяне. Не важно, кто именно; не важно, какие отношения у космического змееслона с другими органическими планетами-производителями УГВЫ. Главное, что платит не Земля. Безусловный базовый доход, если такой имеется в какой-то условной стране, все равно начисляется из бюджета данной страны. А бюджет формируется из налогов, поступающих от всех граждан и организаций. Это попытка более справедливого распределения *ограниченных* ресурсов страны, чтобы, например, природные богатства не оседали в одном кармане. Но людей не просят вкладываться в этот общекосмический бюджет ничем. Им дают все, в ответ ничего не забирая. Как работает эта экономика и зачем инопланетянам вообще нужны люди? — Не ясно. Вопроса выживания перед человечеством не стоит. Порабощения тоже нет. Ресурсы никто воровать не собирается. Эксплуатировать никто не собирается. Творческой деятельностью запрещать заниматься никто не собирается (инопланетяне, вроде как, сказали, что искусство не интересно им в качестве средства обмена, но запрещать-то они его технически не запрещали). А что собираются? Собираются предоставить максимально благоприятные условия для существования и развития человечества. Вообще всех людей (а не только «золотого миллиарда», как при классическом, земном обществе потребления). Ну так… а разве это плохо? Ясно, что это пародия на существующее в реальности общество потребления, но, к сожалению, внутренне противоречивая пародия. В общем, если бы не фраза про бесконечность ресурсов и если бы они им не безусловный базовый доход предлагали, а дешевый кредит — это было бы достовернее. А, и немного непосредственно про тест. Инопланетяне озвучивают правила: «смотри на то, что *нравится*, не смотри на то, что *не нравится*». Судя по общему настрою повествования становится ясно, что ГГ сделал что-то не так… А что? Мне вот тоже показалось, что красивая голая женщина, играющая с котенком, — это более приятное зрелище, чем пылающие (вероятно, вместе с людьми) города. Не знаю, возможно, кому-то больше *нравится* смотреть на агонизирующие города, чем на красивых женщин и котят… Легкий слог. Юмор присутствует. Шутки, вроде «Уж сообразили бы, наверное, — на всякий случай сказал Игорь», помогают проникнуться симпатией к ГГ. В целом, если не докапываться до внутреннего обустройства и политико-экономической структуры представленной Вселенной, рассказ неплохой. 8
53087 Борис Росвет ----- Здравствуйте. Эта история о том, как актёр Владимир Пермяков был завербован МММ и превращён в Лёню Голубкова. Только текстуры поменяны. У рассказа есть идея: возможные последствия порабощения человечества высшими цивилизациями. Якобы, следы этого порабощения уже сейчас оставляет на планете общество потребления. Также здесь сдираются портки с образа царя природы – с человека. Его тело не совершенно, относительно других видов жизни, например тем, с которыми говорит герой. Поэтому человеку не доверишь по-настоящему важных дел. Главная мысль – масштаб ничтожности. Ничтожность одного человека относительно всего общества, и беспомощность всего общества перед лицом древних цивилизаций космоса. Это легко понять по следующим двум признакам: 1. Главный герой ни на что не способен, находясь в лапах пришельцев; 2. Все стратегические решения относительно будущего земли берут на себя некие космические силы, в то время, когда само земное сообщество ничего не решает. Учитывая содержание рассказа, не ясно, зачем пришельцы утруждали себя разъяснением своих планов случайному человеку. В этом рассказе у них нет для этого ни одной мотивации. Они могли изъять сколько угодно людей, провести их анализ и «подписать все бумаги» на колонизацию Земли, без каких-либо уведомлений последней. Так частенько поступали наши местные колонизаторы в эпоху освоения мира. Повторюсь, у рассказа есть идея, вокруг неё вращается всё повествование. У рассказа нет вводной части, знакомящей нас, читателей, хоть с кем-то, кому можно сопереживать, ведь мы читаем художественную литературу, от которой ждём не только и не столько прозрений, сколько в первую очередь впечатлений. Да, альтернативная сторона знакомства с внеземными цивами показана вполне интересно. Но это знакомство не литературно, нет здесь предмета для вовлечения. Таким предметом или, точнее сказать, проводником, обычно служит герой, у которого жизнь, интересы, мечты. В идеале, героев чтоб несколько было. Но это не тот формат, ладно. Обобщая вышесказанное, получается некий литературный инвалид. Есть неплохой стиль, идея, но нету достойного скелета в качестве понятной каждому истории. Со стороны структура выглядит так: Игорь Калинин – нервный мужчина в разводе (эта информация не найдёт никакого отражения в дальнейшем ходе повествования), попадает в некое пространство, где пришельцы проводят над ним эксперимент, после чего рассказывают ему о своих планах. И всё. Содержание планов инопланетян я не рассматриваю, мало ли, чего на уме именно у этих слонов в змеях. Это очень бедная история. Нужно было хотя бы развить в концовке. Игорь возвращается с полученным знанием домой и как-то живёт, наблюдает за происходящим, изменяет свои взгляды, совершает поступки правильные, соответствующие его новому мировоззрению. Но такая концовка невозможно без адекватной вводной части, в которой будет показана почва для изменений, то есть, что именно герою нужно поменять в финале. P.S. Повествования вышесказанное не касается, да и нечего там касаться. Формат рассказа сложен для описательной части (некая история вне времени и пространства Земного бытия), но при этом исполнен нормально. В общих чертах всё обрисовал в разделе содержания. Здесь получился некий итог. 5
52770 Hanger ----- В целом хороший рассказ, не затянутый и с юмором. Единственное, немного неправдоподобным показалось то, для чего все это затеяли пришельцы, из-за чего больше напоминает сказку, а не фантастику, то, что они пришли с миром, люди будут отдыхать, работать больше не надо, получат все, что захотят, под конец конечно стало понятно, что возможно не все люди захотят то, что они получат, но все же. Слишком длинные предложения, хорошо бы разбивать на более короткие, для удобства чтения, но даже так, в основном повествование идет гладко, правда пару раз, в начале рассказа, глаз цеплялся за орфографические ошибки, например “ и был большей соблазн”, “по-мужски, Тем более,”. 7
51252 Марина Харлова ----- Идея актуальная: примитивное мышление, безбедное будущее, ресурсы на века. Рассказ целостный, законченный, логических несостыковок не увидела. Теперь понятно, почему инопланетяне похищают случайных людей. Текст лёгкий, классный, с юмором. Написано грамотно, язык образный. Ярко представляешь монстров-инопланетян. Интересная развязка: вместе с героем, пожалуй, тоже не захочешь жить в таком обществе будущего. 8
51079 newcomer ----- Легко, весело, задорно, небрежно. Межпланетный консюмеризм идея понятная, так и вижу мультик по данному рассказу, что хорошо. Пара придирок, конечно, есть. Не уловил каким образом инопланетянам выгодно торговать с Землёй, если они устанавливают минимальный доход. Может пропустил? Набор слов: "но только никаким сном и тут не пахло, это была бесспорная явь, пусть и кошмарная" Доставило: "в серой дымке полукругом стояли (сидели? висели? энергично клубились?) около десятка существ (объектов? субстанций? породистых галлюцинаций?)" Не уверен, что главный герой правильный выбор сделал: "А я могу быть эээ... не консультантом, но, скажем, подопытным экземпляром." "Мы будем напрямую работать с вашим подсознанием, поэтому никакой недосток эрудиции вам не помешает." Ну если так, то тут, видимо, можно было сразу и закончить захват планеты, не мучая героя... "Вы ведь пользуетесь этим, как его, мылом?" Забыл слово “мыло”, очень мило... но искусственно... Читается легко и быстро. Туалетный юмор уместен где-либо вообще? "- Хорошо, что успел , проснувшись, хотя бы посетить туалет, - подумал Игорь.- А то, и правда, процессы всякие вполне могли бы проистечь. Господи, ну что за страшилище!" Герой противоречит сам себе постоянно, не понял почему. "Пусть даже с высшим образованием, но часто туповатый." Туповатый так не скажет. "- Вы не смеете, сволочи! - сказал Игорь. - Не смотрите на меня, мы не все такие трусы, мы будем драться до последнего, у нас есть бомбы, нас не напугаешь смертью!" Здесь он, как партизан на допросе, выкрикивает оскорбления инопланетянам, при этом называя себя трусом... В целом, довольно живенько и интересненько, но идея быстро истощает себя. Возможно, для рассказа именно то, что нужно. Лично меня насторожили сексуальные подтексты и залихватскость главного героя, но понравилась лёгкость и комедийность, с которыми рассказ написан. Кажется, что рассказ написан на одном дыхании, оттого некоторые части не дошлифованы по языку и логике. 5
Общая оценка 78

Дух леса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56905 Владимир ----- Рассказ "Дух леса", на мой взгляд, не совсем подходит по содержанию под тематику конкурса, однако, под широкое понятие фантастики все же попадает. Но все-таки не ждешь здесь рассказы про духов - это больше мистика, фэнтэзи... Не зацепил. На мой взгляд, повествование довольно вялое, мне не хватило динамики в развитии сюжета. Так же в глаза бросались допущенные автором нестыковки в описаниях, некорректное или неуместное использование некоторых слов, как то: "Шагая по исчезающей временами, но вполне различимой тропинке..." - тропинка либо исчезает, либо вполне различима, одновременно и вполне различимой и исчезающей она быть не может, это логический диссонанс; "суковатая палка" - возможно, палка "сучковатая", если, конечно, автор не подразумевал (а судя по контексту - не подразумевал) выражения оскорбления ни в чем не повинной палке; "вступить в контакт с деревом" - извини, автор, но воспринимается данная фраза как-то двусмысленно и даже вульгарно. Считаю, что нужно лучше вычитывать готовый текст. 3
56761 Dionelka ----- Мистика с духом леса и переносом сознания красиво вписана в советскую/постсоветскую историю. История вышла интересной, и очень понравилась концовка - люди ушли из тех мест, предоставив природу саму себе. Напомнило по стилю советскую фантастику. Хороший неторопливый темп повествования, развитие сюжета и кульминация оставили приятное послевкусие. Показалось немного слишком объемным описание митогенетического излучения, но вписывается эта научная справка на удивление гармонично, даже появилось желание проверить, нет ли такого излучения на самом деле - и оказалось, что есть. Приятный нюанс, важный для научной фантастики. 10
56083 Moon man ----- Основательный, хорошо проработанный рассказ в стиле крепкой советской НФ, с серьезным научным обоснованием (плохо разбираюсь в физике, но выглядит все очень по-настоящему). И в нем очень четко проявился главный дуализм 60-х - 70-х прошлого века - «физики-лирики». Бородатые парни в свитерах, с осциллографами, гитарами, рюкзаками и портретом старины Хэма на стене (привет, НИИЧАВО, кстати). Порой нудновато, порой уж слишком основательно, но если вглядеться - трепетно и душевно, с вниманием ко всему, что вокруг, вверху и под ногами. Человек в рассказе - не ученый сухарь и не менеджер над Природой. Умный, интеллигентный и добрый мастер в мире где все живое и все сливается воедино: травинки, раненое дерево, кот, Саша Мирзоян, фотоны, древний компьютер с монохромным экраном («Геркулес», небось, черно-желтый? ;) )… Момент «сатори» Матвея напоминает сцену из «Сиддхартхи» Германа Гессе, и даже река присутствует как связующий элемент - Евграфыч плывет на байдарке… Рассказ заставляет остановиться, посмотреть вокруг, задуматься, по какой земле мы ходим и в каком мире живем. В наше время это важно как никогда. И завершено все четко и основательно - фактически, с полноценным эпилогом, этакий мини-фантастический роман. Очень понравилось. Язык такой же грамотный, основательный и крепкий, без лишних вывертов, но и очень художественный. Описание сна (видения) с фотонами, и вообще описание мистических моментов прекрасное. Некоторую трудность представляют громадные абзацы и то, что называют «инфодампами», - навал информации, которую трудно воспринять в таком объеме и в такой форме. Даже очень «накачанному» читателю непросто. Структурирование этой информации, дробление, перемешивание с действием и подача сведений в диалогах, возможно, облегчили бы восприятие. Помимо этой проблемы и некоторых технических огрехов (решается вычиткой) все остальное отлично. Персонажи как живые. Спасибо автору за рассказ. Хочется пожелать успехов в дальнейшем творчестве; надеюсь прочесть в будущем еще что-нибудь из вашего. Удачи и вдохновения! 9
55900 Eron Gilboa ----- Рассказ, точнее история, обстоятельная. Чувствуется и опыт, и какой-то специфический профессионализм. Чем-то напомнило Стругацких, когда герои просто делают своё дело и наблюдают. Не знаю может это какая-то авторская задумка, но эти огромные абзацы очень тяжело читать. В плане грамотности никаких нареканий. Описания леса и явлений тоже хороши. 7
55614 sps_2000 ----- Плюсы: - очень интересная идея. Лично я ни разу не сталкивался с таким изображением природы как единого целого – разве что в «Аватаре», но всё-таки не могу обвинить автора во вторичности. Избранный автором способ показать живую природу идеально доносит посыл о необходимости внимательного отношения к ней. - автором достаточно подробно продуман механизм «соединения» с миром природы. И оставленный «нечаянно» котом лазерный отпечаток на лбу персонажа, и пассаж о «светящихся» растущих корнях растений – всё складывается в единый механизм, позволяющий Матвею пережить то, что он пережил. Минусы: - отсутствие конфликта. В принципе на звание такового тянет первая встреча персонажа с деревом на поляне, однако такое суждение можно выносить с большой натяжкой. Несмотря на интересную и продуманную идею, из-за почти отсутствующего конфликта рассказ больше походит на очерк или запись концепции, чем на рассказ. Плюсы: - очень хорошо прописан отрывок, в котором Матвей сливается с природой. Его недоумение, ощущения, которые он испытывал, находясь в разных телах, захватывают и позволяют и читателю ощутить толику того, что пережил главный герой. Однозначно самая сильная часть рассказа. Минусы: - масса технических деталей. Детальное описание принципа работы лазера было не нужно: оно только застопорило всё повествование, не дав читателю существенно важной информации. То же самое касается и голограммы на лбу у главного персонажа: достаточно было ограничиться общим описанием, не вникая в подробности. Единственным аспектом, нуждавшимся в техническом объяснении, были «светящиеся» корни (насколько я понимаю, это один из элементов фантастичности, хотя не могу претендовать на доскональное знание ботаники). Всё остальное можно было спокойно упрощать и вырезать – пошло бы на пользу простоте восприятия рассказа. - некоторые вводимые элементы либо непоследовательны, либо бессмысленны. К первому можно отнести судьбу Матвея. Вроде как он рассказывал историю об общении с лесом в походе – а потом вдруг уехал в США, да так, что никто о нём ничего не знал. Ко второму – различных сотрудников станции. Они присутствуют в рассказе просто для того, чтобы быть, не неся никакой нагрузки. Если бы, допустим, они активно мешали главному герою исполнить свою задумку – например, планировали расчистить поляну с деревом, или всячески ограничивали его эксперименты с лазерами – то удалось бы решить сразу две проблемы рассказа. Увы, этого не происходит. - почти отсутствуют диалоги. Это, наряду с отсутствием явного конфликта, ещё больше делает рассказ похожим на простой отчёт. Всё действие передаётся просто через описание, причём в больших абзацах. Из-за этого читатель вязнет, продираться сквозь дебри написанного временами очень сложно. Самый главный плюс рассказа – интересная и продуманная идея. Это два очень важных момента, которые могут стать основной для по-настоящему хорошего произведения. Увы, с технической стороны рассказ очень слабый. Сплошное описание, отсутствие конфликта, ввод ненужных элементов – всё это перегружает рассказ и делает его восприятие очень сложным. 5/10 Упомяну также, что отмечал не все огрехи, которые нашёл в рассказе. Также не останавливался на тех огрехах, за которыми не увидел системности и которые не влияли решающим образом на сюжет или его восприятие (как, например, редкие, но всё-таки попадающиеся грамматические ошибки). Цель, в конце концов, не помучить автора, а обосновать свою оценку и, смею надеяться, дать автору некоторые рекомендации по совершенствованию. В данном случае автору хотелось бы пожелать побольше писать – идеи, подобные описанной в рассказе, однозначно заслуживают своего собственного оформления в виде сюжетного произведения! Автору – не падать духом и продолжать совершенствоваться на этом поприще! 5
54378 Uroboros ----- Сюжет рассказа представляет собой пересказ событий, случившихся с одним знакомым рассказчика. Краткая фабула, несколько простых событий, смазанный финал. Вся история напоминает дурной сон со слабым сюжетным элементом. Герой по имени Матвей приезжает на станцию, проводит эксперимент и после него странным образом соединяется с биосферой ближайшего леса. Путем сложных научных объяснений всех тонкостей взаимосвязи живых и растительных существ леса автор пытается донести мысль о том, что все в мире связано. Больше ничего. Нет какого-то конкретного посыла, из разряда «Берегите природу, мать вашу!». Просто странная неправдоподобная история в формате байки, рассказанной у костра с обилием научно-технических терминов. Рассказ читается тяжело. Огромные куски текста, не разбитые на абзацы – одна из главных проблем. Такой формат усложняет восприятие. Определенное количество грамматических, речевых ошибок. В целом, весь текст представляет собой большую стилистическую ошибку. Общая подача в виде пересказа чужой истории с неплохой местами художественной образностью, но при этом с сухим бессмысленным описанием, чуть ли не пошаговой инструкцией, технических экспериментов героя Матвея. Все это превращает текст именно в плохую байку, которая не вызывает никакого интереса. При отсутствии вдобавок внятного сюжета. 3
54209 Мария ----- Начало такое бодрое, как в рассказах русских классиков: устаревшее, но с налетом ностальгии)) Оттуда же родом и подробные описания местности, («Терпкий аромат, щедро выделяемый растревоженными ветками, смешивался с дурманящим запахом багульника, растущего где-то неподалеку.»), на время которых отключается мозг. Но это дело вкуса: кому-то нравится, как «гонит» сюжет Джек Лондон, а кому-то по душе тургеневские пейзажи. Большую часть рассказа мне было скучно, опять-таки из-за большого количества описаний. Однако, когда, наконец началась фантастика, стало очень интересно. Не знаю, придумка это или реальная история, но меня зацепило. Это сродни славянским верованиям о том, что человек и природа едины; что не стоит разрушать эту гармонию, и что отсутствие уважения и заботы о всем живом ведёт к некой деградации и утери тайных знаний. Актуальные мысли для нашей экологической реальности) P.S.: после прочтения всех рассказов этой группы, хочется по максимуму оценить данную работу за её оригинальность и актуальность. Начало такое бодрое, как в рассказах русских классиков: устаревшее, но с налетом ностальгии)) Оттуда же родом и подробные описания местности, («Терпкий аромат, щедро выделяемый растревоженными ветками, смешивался с дурманящим запахом багульника, растущего где-то неподалеку.»), на время которых отключается мозг. Но это дело вкуса: кому-то нравится, как «гонит» сюжет Джек Лондон, а кому-то по душе тургеневские пейзажи. Большую часть рассказа мне было скучно, опять-таки из-за большого количества описаний. Однако, когда, наконец началась фантастика, стало очень интересно. Не знаю, придумка это или реальная история, но меня зацепило. Это сродни славянским верованиям о том, что человек и природа едины; что не стоит разрушать эту гармонию, и что отсутствие уважения и заботы о всем живом ведёт к некой деградации и утери тайных знаний. Актуальные мысли для нашей экологической реальности) P.S.: после прочтения всех рассказов этой группы, хочется по максимуму оценить данную работу за её оригинальность и актуальность. 10
53550 iKidding ----- Меня идея не очень заинтересовала. История в жанре «застольных баек», когда «…а вот еще такой случай был…» Герой в своем познании настолько преисполнился, что смог посмотреть на мир глазами дерева, белки, беркута и т.д., осознал, что все кругом связано и существует в симбиозе. Вот так, благодаря квантовой телепортации, герой понял, что надо жить природосообразно. Ну и идея тут, вероятно, «Береги природу!» или что-то похожее. Против чего, конечно, я ничего не имею. Но динамика в рассказе отсутствует в принципе. Наверное, есть какая-то не понятая мной ностальгическая романтика в подробных описаниях природы и персонажей, которые появляются и исчезают, никак не повлияв на сюжет. Вот, мы знакомимся с «ребятами» Володей Ситниковым, Аликом Соколовым и Евграфычем, которые вовсе и не ребята, а великовозрастные мужи, каждый со своими характерными чертами, умениями и способностями, о которых мы узнаем в подробностях. И-и-и-и… Они уехали. Как говорят в исландских сагах: «…и о нем больше не будет речи в этой саге». Саша Мирзоян периодически появляется после знакомства, но тоже особенно никак на сюжет не влияет. Да и зачем нужен рассказчик, я тоже не понимаю. Все эти вступительные «А вот еще такая история была с одним моим знакомым…» и заключительные «После чего он таксовал, потом эмигрировал…» не добавляют рассказу чего-то значимого. (Кроме сомнений в том, является ли рассказ фантастическим, ведь мы, фактически, слушаем историю из третьих рук, которая могла быть сном, бредом или неправдой, то есть, явлениями обыденными и совсем не фантастическими). Ну да ладно, формально, перемещение сознания человека в объекты живой природы описано. Еще странно, что деревья зовут героя по имени: «Матфей». Хотя он всю дорогу был Матвеем. Но, возможно, это какие-то особенности звукоизвлечения у деревьев, не знаю. Ну очень уж большие абзацы. Полотна, разворачивающиеся подчас на несколько страниц, не очень удобно читать и воспринимать. Написано грамотным, зрелым языком. Встречаются, однако, канцеляризмы: «не представлялось возможным», «взял направление». Но какие-то небольшие недочеты в глаза особенно не бросаются. Повествование крайне неторопливое, но выдержанное в одном темпе, не скачет и не сбивается. В общем, если бы каждый рассказ можно было сопоставить с музыкальным жанром, «Дух леса» был бы бардовской песней. Атмосферно, медитативно, на мой вкус скучновато. Но надо отдать должное, рассказ есть, написан нормально. 7
52916 Борис Росвет ----- Написано добротно, будто слушаешь долгую историю у костра, очень подробную историю. Там, у костра, и детали не в тягость, потому что в живом общении другие правила. Ощущения преображения в духа леса переданы реалистично. Понравился сон про кванты - глубоко. Трудно что-либо добавить про хорошую работу. Грамотность на месте, выискивать ошибки, аки корректор, не собираюсь, да их особо и не видно. Так что оценку ставлю без колебаний высокую. Недостаток: отсутствие абзацев. Основательное описание природы, действий. Безумное количество деталей. Всё в духе советской литературы, по крайней мере, как я её вижу. 8
52764 Hanger ----- Содержание сильно перегружено описанием нюансов работы элементарных частиц, лазеров и т.д., от чего в какой-то момент становится скучно читать, хорошо, когда человек подробно описывает тот или иной процесс, но здесь чересчур много этого описания. Также слишком много описания окружения, видно, что автор очень хорошо себе его представляет, но описание окружения должно чередоваться с интересными событиями, а что-то интересное появилось только в конце, когда Матвей слился с животным миром и видел все глазами его обитателей. Есть и логические нестыковки, например: “Никого не было видно, только силуэт улетающей птицы промелькнул между деревьями, но, все же, казалось, что чьи-то очень внимательные глаза наблюдают за Матвеем. Тревога, разлившаяся по телу, сделала руки и ноги ватными, голова стала пустой, мысли как будто разбежались по лесу от испуга.”, почему ему стало так страшно, что голова стала пустой, а ноги и руки ватные? Он же с детства любит бывать в лесу, ну мало ли кто там пробежал… Очень длинные абзацы и предложения, стоит разбить их на более малые, особенно абзацы, будет гораздо проще воспринимать текст. Много предложений, где не хватает запятых. По орфографии тоже есть некоторые ошибки, но не такие критичные как по пунктуации. 3
51497 newcomer ----- Сначала подкупила идея "реалистичности", дескать вот история не моя, а друга, хотите - верьте, хотите - нет. Но как только начались прекрасные детали и размышления от лица героя, стало ясно, что вводная глава и завершающая - это трюк. Возможно без них органичнее бы было. "мой товарищ по походам Матвей Матвеевич Сосновский" Год рождения и местожительство еще бы. Иногда ощущается передоз по фактам, может оправданно в рамках выбранного формата, но периодически ловил себя на мысли, что отдельные части читаются как рапорт. Написано здоровски, грамотно, много уместных деталей. Описания и сравнения очень хороши. "Сосны Матвею нравились за их веселую зеленую дымку хвои, из которой получались словно бы летящие в синем небе фантастические облака, в клубах которых терялись оранжевые верхушки стройных, уходящих ввысь стволов. Под ногами похрустывали кустики серого лишайника да иногда щелкали невидимые во мху старые почти уже сгнившие ветки." Прям визуализируется всё, гут. "Идти по толстому слою опавших иголок было мягко и приятно, шаги получались легкими, бесшумными." Знакомое чувство. Глава про митогенетическое и лазерное излучение познавательна, однако далее по тексту идёт перебор по научной части, как на мой вкус. 10
51263 Марина Харлова ----- Подобную историю может рассказать любой любитель походов. Её интересно послушать, сидя у костра в окружении этого самого леса, который кажется ещё одним живым слушателем, но читать... Ни сюжета, ни интриги. Текст написан грамотно, но невероятно скучно, как отчёт о научной экспедиции. Слишком подробно. По мне, так можно было остановиться на моменте, когда Матвей после блуждания по лесу, вышел на Станцию. 1
Общая оценка 76

Покоритель звёзд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56901 Владимир ----- Рассказ хороший, интересный, и хотя идея об очеловечивании роботов далеко не нова, на мой взгляд, автору удалось вложить в этот избитый сюжет частичку своей души, своего понимания, мировоззрения. Повествование выстроено стройно, без сюжетных дыр и логических нестыковок, текст читается и воспринимается довольно легко, написан грамотно, описание героев и окружения гармонично встроены в развитие сюжета. 8
56750 Dionelka ----- Идея, часто встречающаяся в классической фантастике - ИИ с самосознанием и мечтами. Приятно, что Оливер не стал очередным Терминатором, а до конца остался мечтателем. Ожидаемо, что безопасники будут подозревать дурные намерения в любом отклонении от нормы. Ожидаемо, что один из помощников Сергея вызовет этих самых безопасников, и даже ожидаемо, что это будет мужчина. Не совсем понимаю, к чему было называть его Март Иден, если этим именем автор хотел что-то сказать, то я отсылки не поняла. Приятный рассказ с достаточно легким языком. Не без огрехов, стиль немного хромает, особенно в начале, но это почти не отвлекает от повествования. Сюжет банален, но не вызывает отторжения. 6
55896 Eron Gilboa ----- Милый рассказик, эдакая ванильная фантастика со счастливым концом, пусть и не особо претендующая на оригинальность. Хотелось бы большей проработанности мира. Написано хоть и с огрехами, но в принципе ничего. Меня напрягало обилие вставленных знаменитых фамилия в текст, всё-таки это же не мысли робота с конкретными связями, а человека. 7
55782 Moon man ----- Рассказ сразу зацепил. Очень теплый и добрый, как минимум, в духе старой фантастики - считаю это скорее плюсом, работой "в традиции". Формально можно сказать, что здесь есть развитие героя, даже двух… И что рассказ не об ожившем роботе Оливере Твисте, а об ожившем человеке… И много вопросов можно задать, которые рождаются в процессе чтения. Сколько муравьев должно сгореть под асфальтоукладчиком, чтобы человек ожил?.. И обязательно ли должна для этого опухоль поселиться в мозгу?.. И стоит ли полет к звездам жизни товарища, даже если он бездушная железяка? (или старуха-процентщица); у Достоевского ведь не то, хотя в чем-то как будто и схоже… И случайно ли марка роботов называется «Атлант», а космодром - «Дедал»? И почему безумному роботу предлагается декламировать именно «Мцыри» и «Руслана и Людмилу»? И можно ли так исхитриться, чтобы не жертвовать своей мечтой?.. Много, много чего можно сказать и спросить. И все это будет то - и не то. Что-то есть здесь не выразимое словами, что можно и не заметить, как муравья за строительным мусором... Второй мой фаворит в группе. Беда настигла сразу, в первом предложении. И дальше по тексту технических и стилевых ошибок достаточно. К огромному сожалению, объективная реальность сурова, и испортить впечатление даже о самой лучшей потенциально вещи очень просто. Но если закрыть глаза на техническую сторону (что я благополучно и сделал, как и всегда, - потому что читателем быть кайфовее, чем критиком) - то по мне читается хорошо. Динамичное развитие событий, герои вызывают сочувствие, до последнего момента непонятно, как поступит Сергей... неожиданный и сильный конец… Оценку не стал снижать. Но, но, но… Автору большое спасибо! Желаю успехов, вдохновения, роста в мастерстве и новых идей. И исполнения мечты - Оливеру и муравью ;) 10
55356 sps_2000 ----- Плюсы: - интересные рассуждения о смысле бытия. Автор подобрал интересную перспективу – указать главному герою на то, что он слишком погрузился в бытовуху (хотя и работает на космодроме) через другого персонажа, который, наоборот, стремится к звёздам. Также крайне любопытен был и пассаж про муравья, особенно – в связи с трогательным отношением робота к нему. Как мне представляется, поднятая автором тема ограниченности многих людей и необходимости рассматривать и тех, кто «ниже нас», как таких же живых существ – очень важна. - хорошая концовка. То, что робот улетает в итоге в космос, исполняя свою мечту, при этом действительно в каком-то смысле обманув главного героя, добавляет нюанс в повествование и дополнительно подчёркивает глубину исследуемых автором тем. Минусы: - вторичность. Тема с ИИ, внезапно осознающим себя, раскрывается ещё со времён Азимова. И хотя сама по себе вторичность в целом не существенный огрех, но в данном рассказе не присутствует прочих элементов (например, тонких психологизмов, неожиданных поворотов, интересного подхода к сеттингу и пр.), которые могли бы такую вторичность компенсировать; - есть определённые сложности с реализмом. В данном рассказе эта проблема – не самая существенная, но, тем не менее, вызывает определённые трудности при прочтении. - в первую очередь, страдает процесс обретения сознания роботом. Что это – пресловутая «ошибка кода», сознательные действия Живкова или что-то ещё? Почему робот воспринимает себя именно как человека, а не как-то по-другому? Почему ему внезапно хочется именно звёзды? Насколько я понял, последнее (т.е. желание вознестись над обыденным и устремиться к чему-то более великому, чем повседневная суета) – элемент посыла рассказа, но ввиду того, что это чувство испытывает робот, острота и актуальность данного переживания теряется. – также вопросы вызывает изображение работы спецслужб в контексте неисправного робота. Если все роботы объединены в одну сеть типа интранета, почему они не могли отследить неисправного робота сами? Если он настолько опасен (а неисправный механизм и без встроенного ИИ может быть очень опасен), почему для его ликвидации прибыл только один оперативник и один учёный, который просто нервно потоптался на месте? Как они узнали, что Сергей Никлотович связан с Оливером и почему не воспользовались тем же механизмом, чтобы вычислить Оливера? Этот аспект особенно сильно затруднял переживание персонажу. - неясность посыла. Как уже отмечалось выше, сами рассуждения, приводимые автором, очень хороши. Однако заключения из них, по крайней мере, очевидного, не следует. Автор считает, что робот поступил правильно, убежав к своей мечте? Или он всё-таки действительно просто обманул главного героя, руководствуясь менее возвышенными мотивами? Представитель спецслужбы – это всё-таки зло, или просто представитель другой точки зрения, которая имеет право на существование? Таких вопросов накапливается достаточно много к концу повествования, что не позволяет в полной степени воспринимать его в качестве притчи. Плюсы: - хорошая композиционная структура. Очень грамотно вплетены в повествование размышления главного героя, хорошо и соотношение относительно напряжённых сцен с более размеренными. Можно было бы несколько подробнее расписать конфликт (а именно – момент прихода спецслужб), но это несущественный недостаток; Минусы: - грамматические ошибки в первом предложении. В целом их по тексту не очень много, но в первом предложении их сразу три. Это очень существенная ошибка, особенно с точки зрения первого впечатления; - ряд деталей не раскрывается. Например, не очень понятен смысл отсылки к литературе, тем более – со стороны робота. Непонятно, зачем была сделана отсылка на Мартина Идэна в имени одного из персонажей (тем более непонятно, почему фамилия магически меняет букву «э» на «е» время от времени). Это рассеивает внимание читателя. Упомяну также, что отмечал не все огрехи, которые нашёл в рассказе. Также не останавливался на тех огрехах, за которыми не увидел системности и которые не влияли решающим образом на сюжет или его восприятие (как, например, редкие, но всё-таки попадающиеся грамматические ошибки). Цель, в конце концов, не помучить автора, а обосновать свою оценку и, смею надеяться, дать автору некоторые рекомендации по совершенствованию. В данном случае я бы посоветовал автору внимательнее вычитывать текст на предмет лексических недочётов и чуть более подробно продумывать конкретную мысль, которую он хочет донести, как и те элементы повествования, которые должны, собственно, мысль доносить. В целом же – очень крепкая работа! 7/10 7
54375 Uroboros ----- Рассказ имеет достаточно четкую структуру. Прослеживается основная сюжетная линия. Пусть простая и заезженная идея «разумных роботов» не привносит в тему ничего нового, однако в рассказе ощущается неподдельная печаль по утраченному миру и неисполнимым мечтам. Передать атмосферу автору, на мой взгляд, удалось. С другой стороны, остается совершенно неясным мотивация героев в их поступках. Робот просто захотел вдруг поговорить, герой не выдал дефективного «поэта», но затем он все-таки рассказал коллегам про Оливера, потому что «больше не мог молчать». За этими шагами не прослеживается никакого смысла. Мотивация не прописана. Не считая этих моментов, к структуре больших вопросов нет. Занятный мир русифицированного будущего. Произведение представляет собой очередной рассказ-рассуждение по мотивам «Я, робот». Текст не вычитан. Много речевых, стилистических и пунктуационных ошибок. Сплошная тавтология: лишние местоимения и однокоренные слова. Часто без причины нарушен порядок слов. «Деддал» – только добавляет масла в огонь. Несмотря на все это автор умудряется несколько раз поймать тонкую образность и ввернуть уместное сравнение или метафору. В целом текст, что называется, «цепляет» своей атмосферой при полном хаосе в техническом плане. Персонажи не прописаны. Оливер представляет собой самую живую зарисовку, что, впрочем, не добавляет ему логики. Почему он вдруг захотел изучать звезды, а самое главное – почему решил поговорить с начальником космодрома по душам? То же самое касается героя Сергея Никлотовича. Мы не знаем о нем ровным счетом ничего. Имеется немного информации о его нереализованных мечтах, да еще можно понять, что разбирается герой во множестве вещей, вспоминая авторов случайных цитат. Его мотивация также остается за кадром. По какой причине он вдруг посреди ночи решил поболтать с явно бракованным роботом, который изъясняется литературным языком? В конечном итоге, совесть заела горе-начальника космодрома, и он…рассказал коллегам. Не поступил по инструкции, а просто поделился. Причины этих поступков никак не объясняются. 4
54206 Мария ----- Слог лёгкий, но иногда путаешься в диалогах: кое-где они оформлены неправильно, а где-то постоянно мелькает местоимение «он», заставляя соображать, чью именно реплику я читаю. Текст местами забавный (лучшего слова не подобрать)); приятны отсылки к известным личностям. Особенна заметна параллель с фильмом «Я - робот». Первые мысли закрадываются, когда робот начинает проявлять человеческие эмоции, нехарактерные роботам; подтверждают все «три закона робототехники». Честно сказать, смешанные эмоции от рассказа. С одной стороны - это калька вышеупомянутого фильма с некоторыми изменениями. С другой стороны мне близок авторский стиль и нравятся затронутые актуальные проблемы нашего века. Пожалуй, я бы прочитала другие работы автора. Слог лёгкий, но иногда путаешься в диалогах: кое-где они оформлены неправильно, а где-то постоянно мелькает местоимение «он», заставляя соображать, чью именно реплику я читаю. Текст местами забавный (лучшего слова не подобрать)); приятны отсылки к известным личностям. Особенна заметна параллель с фильмом «Я - робот». Первые мысли закрадываются, когда робот начинает проявлять человеческие эмоции, нехарактерные роботам; подтверждают все «три закона робототехники». Честно сказать, смешанные эмоции от рассказа. С одной стороны - это калька вышеупомянутого фильма с некоторыми изменениями. С другой стороны мне близок авторский стиль и нравятся затронутые актуальные проблемы нашего века. Пожалуй, я бы прочитала другие работы автора. 6
53547 iKidding ----- Робот обретает самосознание и настолько уподобляется своим создателям, что в концовке еще и подло подводит собрата под неминуемую гибель, обманув наблюдавших за происходящим людей. Фантдоп далеко не самый оригинальный. Обретших самосознание машин, по-моему, пора в отдельный жанр фантастики выделить. Когда тема такая благодатная, автору нужно найти «изюмину», выделяющую произведение из общей массы. Если это научная фантастика, то можно сделать упор на техническую составляющую, описание нового, необычного способа, при помощи которого машина может обрести разум. А если это социальная фантастика, то можно преподнести новый ответ на вопрос «Что делает человека человеком?» Ну или предложить настолько увлекательное и динамичное повествование, чтобы читателю вообще стало плевать на роботов, он просто увлекся бы сюжетом, гадая, что будет дальше. В данном рассказе, к сожалению, изюмины не оказалось. Робот обрел разум из-за… удара по голове? Вряд ли этот рояль в кустах сойдет за необычный способ обретения разума. И в плане "Что делает человека человеком?" тоже ничего нового. Конструкция робота вызывает большие сомнения. Автор утверждает, что строительные роботы марки «Атлант» предназначены *только* для тяжелых работ на космодромах. ТОЛЬКО для тяжелых работ… Какова же конструкция робота? Антропоморфный мальчик-подросток с короткими ножками и довольно сложным синтезатором речи (судя по «…с пылом в голосе…», «…в его голосе чувствовалось дружелюбие и непосредственность…» и т.д.) Зачем? О чем думали люди, создавая максимально неэффективную конструкцию для данного вида работ? Не удивительно, что на Земле случилась катастрофа, с такими-то специалистами! Так и вижу инженера будущего: «Хм-м-м, тяжелые работы на космодроме, говорите? Может, установить ему восемь рук, лебедку, гусеницы?.. Нет-нет, это все не то. У меня есть на примете идеальная конструкция под поставленную задачу: хилый подросток!» Это разрушает всю «магию» литературного текста. Становится ясно, что антропоморфный вид роботу придал не инженер, не дизайнер, не маркетолог и не заказчик, а автор рассказа. И все, четвертая стена рассыпалась. Обилие цитат и отсылок. Не имею ничего против отсылок, но тут, мне кажется, автор «пересолил». Их прям много. Хотелось бы, чтобы они имели больший вес в рамках рассказа. Иначе получается какой-то рассказ-фансервис. Отсылки ради отсылок. Оливер Твист и Мартин Иден, Чернышевский и Гоголь, Тюдор и Никлот. Мне почему-то вспомнились ЕГЭшные шаблоны сочинений, в которых обязательно надо привести два примера/цитаты из художественной литературы. Рассказ стоит вычитать. Автор будто не притрагивался к тексту после написания. В первом же предложении нас встречают «спрашил» и «ни сколько» вместо полагающегося там «не столько». Я испугался, что дальше так *все* будет. Но, к счастью, нет, не все. Хотя косяков хватает. То неуклюжая фраза, то белоснежный платок спустя страницу превращается в красный. Сам язык показался незрелым, не хватает опыта. Возможно, субъективная придирка, но я не верю Оливеру. Он разговаривает не как обретший разум робот, а как обычный человек. Понятно, что смысл рассказа как раз в том, что Оливер ничем от людей не отличается, но это справедливо для разума, а не для поведения. И отношение окружающих, и происхождение *должны* были сказаться на манере речи. Вот, в «Кларе и Солнце» Исигуро я верил, что Клара — именно ожившая машина, а не человек. А тут не очень. Если бы речь Оливера выдавала его «механическую» сущность, это было бы гораздо лучше и тоньше, чем авторское напоминание по несколько раз на каждой странице: «Не будь он роботом, сошел бы за человека… но он робот… не подросток, нет, он робот… хотя ничем не отличается от человека… но, напомню вам, он — робот...» 5
52907 Борис Росвет ----- Вначале большой недосмотр, опечатки, непонятки. Не буду сразу бросаться с разгромом. Всякое бывает, сам не без греха. Замечены логические недочёты: 1. Почитав диалог с роботом, я решил, что в этих рабочих машинах с избытком лишнего. Речь, любознательность. Зачем это нужно перфоратору на гусеницах (да, в рассказе роботы выглядят иначе)? Какие задачи ставили разработчики перед Атлантами? Всё, что подобному инструменту надобно знать о мире, это узкопрофильный срез рабочей информации, который в него и вложит инженер, добавив набор команд, чтобы этой информацией пользоваться в труде. При необходимости, управление сможет взять человек. Вот и весь интеллект. Никаких муравьёв и заповедей там не может быть. 2. Доложить о неисправном роботе стоило сразу же. Сегодня он муравьёв рассматривает, а завтра саботирует работы. Возможно, погибнут люди. Лучше не рисковать. 3. «— И заметьте, что эти три закона выполняют все роботы беспрекословно, а вот вы? Вы выполняете свои законы?.. заповеди? – спросил он». Малышу ещё только предстоит узнать, что человека строили не по заповедям, а по суровым эволюционным законам выживания и самосохранения. 4. "Он отпустил меня раньше, чем успел… простите…покопаться в моих мозгах". И незаметно загрузил в меня искусственный интеллект с флешки господа бога. Тот самый, который установлен в человеческий вид. 5. Почему робот вообще начал мечтать о полётах в космос? В него загрузили модель парнишки, читавшего в детстве фантастику? Правда, вот так со стороны очень это всё странно. 6. Гоголевский Пацюк глотает галуши – это ж будущее, ну какой Пацюк, какой Джек Лондон. Не останется людей, которые росли в информационной среде, где будут эти имена и все остальные, во множестве упомянутые ранее. К слову, после мятого вступления подача наладилась. Проблема рассказа в том, что возникает слишком много вопросов к происходящему, к логике. С большим успехом подобный разговор мог случиться с пришельцем, изучающим жизнь на земле, но так и не сумевшем понять человеческий род. И тогда не было бы придирок к тому, что робот-погрузчик имеет лицо, руки, кортекс и любуется звёздами. 1. «с антропоморфными чертами лица тело». Это нельзя представить. 2. «и только поздно ночью отдал всем приказ «отбой». — Знаете, Сергей, я, наверное, становлюсь поэтом, глядя на всё это, — поделился G1N100,» Неожиданный переход. Людей в этом рассказе лично я представлял очень хорошо, разговаривают они по-настоящему. Все придирки только к роботу. Читалось непринуждённо, в плане подачи всё в порядке. Разве что излишне наивно во всём, что касалось бесед с роботом. Рассказ не соответствует времени, в котором разворачивается история. Множество фамилий не актуальных уже сегодня, названия ракет будущего звучат точь-в-точь как названия ракет настоящего. Будто существующую реальность перекинули на другую планету. Но так ведь не будет. Робот в финале передал записку. Неужели сохранится ручное письмо? Возможно, но не вероятно. Проверку Аристотелем повествование не проходит. 4
52761 Hanger ----- Скучноватый рассказ с заезженной темой о роботах с человеческим мышлением. Немного заинтересовал разговор о трех законах робототехники, о том, как сам робот их видит, но в остальном читал без особого интереса, стоило разговоров сделать в два раза меньше (слишком длинные рассуждения про муравья и т.д.) или сделать сюжет более динамичным. В тексте есть некоторые орфографические и пунктуационные ошибки, но на этом не буду заострять внимание. Персонажи неплохо раскрыты, но по мне они скучные. Немного разогнала скуку концовка, что робот все же улетел к своей мечте, но на этом все. 4
51455 newcomer ----- С первого абзаца начал ударяться лбом в слова и обороты... "— И что ты забыл в этих краях? – спрашил я ни сколько робота, застывшего истуканом на границе света и тьмы, сколько себя." Ни столько робота, сколько себя... спрашивал или спросил... Смелое начало разговора с роботом, о котором далее говорится как о якобы неспособном на человеческие эмоции. "а глаза только и успели на меня подняться" Спорное выражение "«Боже мой!» — подумал я. — Муравей? И что с того? – спросил его и проследил за его лицом." Взаимоисключающие эмоции, на мой взгляд "Он ненамного задержал на мне свой взгляд" Ненадолго? "Но что это было – сбой в программе или новый прототип, который прислан с недавней партией – последнее, что я хотел сейчас знать." Первое, что я бы хотел узнать... "— Валяй! – согласился я, готовый выслушать робота, который по какой-то неясной причине заговорил именно со мной." Так больше никого и нету здесь, так? "Надо было что-то предпринять, и я оторвал от рубахи лоскут." Оторвать от рубахи лоскут даже крестьянину XIX века не удалось бы так легко. "он похож на самую высокую башню, где спит мёртвым сном спящая царевна" Спит спящая царевна или не спит? Вот в чём вопрос... Робот знает Достоевского и Тютчева, но не упоминает Кафку и Ницше. Странно для робота, умножающего знания. Хотелось бы побольше отсылок к разного рода философам и учёным мужам, наверное... Много несовпадений логических вроде того, когда робот сокрушается, что его пальцы только бетон мешали, но пальцы робота не изменяются в зависимости от рода работы, которую тот выполняет. Это как если бы экскаватор сказал: "Ничего кроме земли я своим ковшом и не переворачивал-то". Субъективно, робот оперирует в поле эрудированности Сергея, задаёт удобные вопросы, нет "прорывной" сознательности. С одной стороны, это подчёркивает его одинаковость с конкретным человеком, а с другой - ничего необычного. Тянет сравнить идею с киноверсиями вроде "Ex Machina" или "Westworld", но не получается. 3
51267 Марина Харлова ----- Отличная идея про робота и муравья. Мне хочется развития именно этой конкретной и внятной идеи, а вы ушли в сторону обсуждения общих вопросов. Хотя сопоставление выполнения неких трёх законов роботами (им легко действовать по заданному алгоритму) и людьми (которые в большинстве своём противятся каким-либо внешним программам) – тоже интересная идея. Не понятно, по какой причине в текст закралась ошибка: «… спрашил я ни сколько робота…». Очевидно, вы имели в виду: «… спрашиВАл я нЕ сТолько робота…». Постоянно напоминаете читателю, что робот похож на подростка. Утверждение, что «эти три закона выполняют все роботы беспрекословно», на мой взгляд, спорно. 9
Общая оценка 73

Настоящий урод

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56903 Владимир ----- Рассказ откровенно не понравился, начиная с нелитературного названия и заканчивая набившей оскомину концовкой в стиле heppy-end - счастливых концовок в реальной жизни мало, и хотя у нас конкурс фантастических рассказов, хотелось бы добавить конкретно в этот чуточку реализма в конце, коль уж действо происходит в наши дни и на нашей планете. И, к слову, на мой взгляд он не совсем подходит под тематику конкурса - рассказ в большей степени мистический, нежели фантастический. В этом конкурсе напрашиваются темы про пришельцев и другие планеты, нежели про темные сущности. Слог автора воспринимался трудно, в тесте проскакивает разговорный жанр (именно в тексте, а не в диалогах героев), за что отдельный минус балл. Ну и сама история несколько затянута, на мой взгляд. Автор, извини за единицу - кому-то надо было ее поставить. 1
56755 Dionelka ----- Путешествия во времени - довольно избитый троп, но здесь оформлены довольно интересно. Личность "урода", забравшего Юру, была очевидна почти с самого начала, но развитие личности Алексея читалось описано интересно. Поначалу было немного тяжело читать, слишком длинная и сумбурная вводная, но после "похищения" Юры становится легче. Развитие характера персонажа, даже, можно сказать, появление этого характера у аморфной алкомассы - основа сюжета, и другие персонажи здесь являются скорее фоном. Очень понравилось описание дома графини - неплохой мистический момент, причем и здесь все подается через восприятие главного героя. 8
55909 Moon man ----- Рассказ объективно хороший. Правильная идея, победа над собой, просто вытягивание себя за волосы из болота… Причем даже не совсем понятно, из-за сына Бурдеев взял себя в руки, или - такая мысль мелькнула - наоборот. Подсознательно чувствовал, что ему трында уже катит, и ухватился за Юру (которого даже не вспомнил как звал обычно, вот до чего) как за спасательный круг последний, грубо говоря - «сделал как те кто влюблен», чисто теоретически - типа «улыбайтесь и станет весело». Непонятно, как он вообще дошел до жизни такой, и как он на жизнь зарабатывал-то, если все время бухал… Обычно у таких персонажей жена и детей воспитывает, и деньги зарабатывает, и с самим нянчится… пока не бросит. А чтобы одному вырастить сына, настолько уж в отрыв нельзя уходить, надо быть как Новосельцев. Ну это ладно. В итоге все равно такое перерождение - из пузо-быдла в мудрого волчару-фольклориста - кажется ну почти нереальным. Но поверим, потому как в такое приятнее верить. Лично мне не нравится такой антураж, я всех этих диванов-килек-телевизоров-пива-с-лапшой - наелся в реальности и во всех видах, и не хочется в очередной раз погружаться в этот мир. Если б не конкурс, после фамилии Бурдеев и слова «диван» сразу закрыл бы. Но я очень рад за героя, что он сумел оттуда вылезти. Это было неимоверно трудно, но он сделал. Фантастическая часть истории представляет отдельный интерес: двери, психушка, временная рекурсия… Монетизация доставила. Трогательная помощь Николая - хороший момент. И в конце позитив. Если не цепляться - правильный рассказ. Читается условно неплохо, по крайней мере сюжет и развитие событий ясны. Язык грамотный. Довольно много неестественностей, мешающих верить тексту, - да хоть с самого начала «тренировок с пивом и солёной сухой вермишелью, о которой обычно говорят, что она быстрого приготовления». Настоящий Бурдеев сказал бы просто «пиво с лапшой» - или, возможно, «с роллтоном» (вряд ли дошираком, он дороже) А если считать, что это всезнающий рассказчик - тем более, чего нам объяснять про вермишель быстрого приготовления? не инопланетяне же… Ну и некоторая излишняя на мой вкус пафосность местами присутствует. Может, в таком антураже стоило сделать пожестче и попроще язык в принципе… Ну так, опять докопки ) В целом-то нормально читается, проблем нет. Автору - спасибо за рассказ и успехов! 7
55897 Eron Gilboa ----- Самая настоящая назидательная новелла, сейчас с этм жанром нужно очень быть осторожным, так как человечеству приелись назидания. Но в принципе интересная идея с этими дверьми. Не хватало какой-то "правды жизни" что ли в тексте, слишком он местами стерилен. С другой стороны написано грамотно, описания все в тему. Только некоторая неестественность выражений мешала восприятию. 5
55600 sps_2000 ----- Плюсы: - персонаж очень существенно развивается. Возможно упрекнуть в данном аспекте автора за некоторую прямолинейность и клишированность, но, тем не менее, показанное изменение Алексея смотрится органично и естественно и, кроме того, несёт в себе важный посыл; - рассказ заряжен положительным посылом. Автор указывает на необходимость постоянной работы над собой, на важность близких, на силу доброты. Пускай данный тип работ действительно можно посчитать «сопливым», тем не менее, время от времени очень приятно ознакомиться просто с позитивным произведением, которое не пытается читать сложных нравоучений или отражать все тяготы мира. Кроме того, в данной работе сюжет идеально подобран для отражения этого самого посыла, что дополнительно улучшает её восприятие. Минусы: - механизм путешествия во времени не объяснён. Это – очень серьёзный недостаток, который заметно снижает оценку рассказа. Дело не только и не столько в том, что автор не показывает читателю досконально механизм путешествий во времени, но в том, что никакие предпосылки, кроме самой завязки сюжета и рассказа другого пациента психиатрической больницы, не ведут к появлению какого-либо фантастического элемента. Появление такого портала – воля высших сил? Или же результат действия каких-либо прорывных технологий? Условный глюк в матрице? Это категорически неясно. Из-за этого, увы, несмотря на высказанные выше плюсы, фантастический элемент выглядит как deus ex machina, добавленный просто-напросто, чтобы оправдать циклическую структуру сюжета, и никак не вписанный в мир, показанный в рассказе. Повторюсь, это – серьёзный недочёт, существенным образом влияющий на финальную оценку. Плюсы: - циклическая структура сюжета. Начало рассказа является одновременно и его концом, и главный герой видит себя в одном и том же эпизоде с разных сторон. На мой взгляд, это очень интересная задумка, которая усиливает посыл рассказа. Кроме того, на фоне прочих представленных в данной группе работ, выглядит оригинально. Минусы: - монолог мальчика Коли про замок графа выглядит неправдоподобно. Подобные же моменты встречаются и в других местах рассказа, но данный эпизод лучше всего иллюстрирует этот аспект. Дело не только и не столько в рассказанной истории, сколько в стиле, в котором монолог написан. Фраза «скучала по нём» едва ли могла прозвучать из уст мальчика конца 20-начала 21 века. Такое несоответствие несколько выбивает из повествования. - некоторые упомянутые в рассказе сюжетные моменты очень скомканы. Дело в том, что по задумке автора действие должно разворачиваться в течение нескольких лет, и ввиду этого, конечно же, между началом и концом подразумевается множество событий. Тем не менее, некоторые эпизоды более развёрнуты, чем другие, и из-за этого повествование местами получается рваным и как будто непоследовательным. Например, период адаптации Алексея в психиатрической больнице, умещённый в рассказе в нескольких абзацах, вполне мог бы быть передан двумя-тремя предложениями. То же касается и описания его первой «аномалии». Тогда повествование вышло бы более связным. У рассказа есть два серьёзных плюса: это грамотно вписанный в сюжет посыл и сама необычная, циклическая структура сюжета. Тем не менее, имеется и очень серьёзный недочёт: неполноценное описание и встраивание в структуру показываемого мира фантастического элемента, что делает этот элемент искусственным, неправдоподобным и как будто бы лишним. Ввиду этого могу ограничиться лишь относительно невысокой оценкой. 7/10. Упомяну также, что отмечал не все огрехи, которые нашёл в рассказе. Также не останавливался на тех огрехах, за которыми не увидел системности и которые не влияли решающим образом на сюжет или его восприятие (как, например, редкие, но всё-таки попадающиеся грамматические ошибки). Цель, в конце концов, не помучить автора, а обосновать свою оценку и, смею надеяться, дать автору некоторые рекомендации по совершенствованию. В данном случае основная рекомендация – это внимательнее относиться к вводимым фантастическим элементам. Безусловно, не обязательно читателю должна быть понятна вся природа этих элементов. Тем не менее, они должны иметь своё обоснование в изображаемом мире, чтобы действительно претендовать на доверие читателя. В остальном же - дальнейших 7
54376 Uroboros ----- Посыл данного рассказа прост и понятен, композиция закольцована. Сюжет повествует о нехорошем отце-алкоголике Алексее Бурдееве, который волею случая лишается сына Юры и отправляется на поиски волшебных дверей. Путешествие меняет героя, а в конце выясняется, что он сам и забрал у себя ребенка. С точки зрения морализаторства, хорошая работа, четкая идея. К содержанию вопросов нет. Текст почти без ошибок, вычитан и исправлен. Есть буквально пара речевых ошибок. Например, «мурашки кусали», «взыгралась нервозность». Канцелярит немного портит впечатление. Несколько пунктуационных ошибок не влияют на общую картину. По моему мнению, текст рассказа в принципе получился «серым», не хватает образности и красок. По ходу прочтения атмосфера не ощущается, и не погружает в мир произведения. Фокализация сбита. Все персонажи фоновые. Центральный персонаж Алексея Бурдеева не прописан на должном уровне. Да, мы понимаем, что это алкоголик, видим, как он отправляется в путешествие, а в конце преподает урок себе из прошлого. Нам об этом говорят, но не показывают. Речь Бурдеева в конце рассказа необоснованно меняется, а мы не понимаем, что с ним произошло. Это действительно два разных человека, но момент преображения утерян. В целом, работа достойная. 5
54207 Мария ----- Очень понравилось начало! Слог лёгкий, словарный запас автора достойный, периодический юмор хорош. Фантастическое очень хорошо переплелось с реальным и даже актуальным. Отдельное спасибо за логику - нет эпизодов, над которыми думаешь «а почему герой вот так не поступил?» или «да так вообще никто не поступает». Единственная придирка (ну я учитель, я не могу об этом не подумать)): почему пропажу ребёнка не заметили всякие там инстанции? Бурдеев похудел бы от бесконечных походов в полицию и соц защиту)) К середине рассказа я уже догадалась, в чем будет заключаться сюжетный поворот; особенно после случая с ожогом. И вот под конец хотелось какого-то большего накала или раскрытия сути этих дверей, или введения ещё одного персонажа с его историей.., или немного истории о том, что стало с мальчиком после его переноса в будущее. Грубо говоря, автор «начал за здравие, кончил за упокой». В общем, впечатление от рассказа хорошее, хочется подробностей этой «вселенной», продолжения. Читать интересно, нет нудностей и глупостей. Но концовка предсказуема и «сдувшаяся» по сравнению с началом. Очень понравилось начало! Слог лёгкий, словарный запас автора достойный, периодический юмор хорош. Фантастическое очень хорошо переплелось с реальным и даже актуальным. Отдельное спасибо за логику - нет эпизодов, над которыми думаешь «а почему герой вот так не поступил?» или «да так вообще никто не поступает». Единственная придирка (ну я учитель, я не могу об этом не подумать)): почему пропажу ребёнка не заметили всякие там инстанции? Бурдеев похудел бы от бесконечных походов в полицию и соц защиту)) К середине рассказа я уже догадалась, в чем будет заключаться сюжетный поворот; особенно после случая с ожогом. И вот под конец хотелось какого-то большего накала или раскрытия сути этих дверей, или введения ещё одного персонажа с его историей.., или немного истории о том, что стало с мальчиком после его переноса в будущее. Грубо говоря, автор «начал за здравие, кончил за упокой». В общем, впечатление от рассказа хорошее, хочется подробностей этой «вселенной», продолжения. Читать интересно, нет нудностей и глупостей. Но концовка предсказуема и «сдувшаяся» по сравнению с началом. 6
53548 iKidding ----- Фантдоп оригинальным никак не назовешь. Да и вообще не очень понятно, зачем этому рассказу элементы фантастики. Алексея-из-будущего при желании можно легко заменить органами опеки без вреда для сюжета. И в целом рассказ показался довольно пресным. Вот так вот придешь фантастических историй почитать про покорение космоса и освоение фентезийной целины, а тут опять отечественная чернуха про алкашей. Хотя бы со счастливым концом — и на том спасибо. Ну да ладно, мои ожидания — мои проблемы. «Когда суровый Алексей закончил наставлять того, кто действительно среди них двоих был уродом…» Ну заче-е-ем? Не обязательно объяснять и рассказывать в лоб прям вот вообще все. Можно и недосказанности чуть-чуть оставить, чтобы читатель сам догадался, сам пришел к выводу. В частности — кто настоящий урод из двух. Но в концовке автор будто пытается навязать и без того очевидную мораль. Еще и лозунгами сыпет: «Долой водку!» Есть канцеляризмы. Сам стиль мне не близок, кажется, опять же, пресноватым, без всякой динамики. Взять ту же концовку. Снова происходит диалог двух Алексеев. Причем, в полном объеме. Но я уже слышал его один раз, а потому почти целых две страницы в конце читаю вообще без интереса, потому что уже знаю, чем все закончится. Хотя можно было бы оборвать рассказ на том, как Алексей-из-будущего слышит за спиной, как Алексей-из-прошлого окликает его «Эй, урод!» И тогда Алексей-из-будущего, допустим, просто улыбнулся бы. И все, конец. И читатель сам бы прекрасно понял, что осталось за кадром (потому что уже это читал) и кто именно *настоящий* урод. 6
52913 Борис Росвет ----- Загадочные страшилки, легенды, слухи, в которых упоминаются двери, что ведут в другие места. Хороший зачин для романа. Кстати, было бы круче, если история началась с психбольницы и разворачивалась постепенно в обе стороны: по сюжету дальше и назад, в прошлое Алексея, где мы узнали бы, почему он с таким интересом расспрашивает Колобка о дверях, о пьянстве, о потерянном сыне. В целом, хороший рассказ с завязкой, развитием и финалом, с мотивацией, с пониманием того, что без постороннего вмешательства человеку не побороть запущенную зависимость. Ключевой вопрос у меня один: как и почему это всё началось. Алексея из прошлого сподвиг на поиски Алексей из будущего, но он то как к этому пришёл? К поиску дверей? Возможно, Алексей мог потерять сына, спиться, попасть в психушку, где от одного психа услышал про дверь в прошлое. Потом он долго искал бы эту дверь и сумел каким-то образом вернуться в нужный момент и спасти ребёнка. С этого и началась бы цепь. В общем, должно быть спусковое событие для этой цепочки перемещений. В остальном работы такого характера мне по душе. С самого начала попахивает закадровым морализаторством. Происходит это вот по какой причине: о слабостях Алексея говорит закадровый голос, а не история. «Спустя годы и сам Алексей стал таким же – копией своего папаши». И так далее с подробностями, которые лучше смотрелись бы в действии. С другой стороны, уместить всё в рассказ с ограниченным объёмом тоже как-то надо. 7
52762 Hanger ----- Интересный и атмосферный рассказ, иногда попадаются небольшие логические неувязки, например, что опустившийся алкаш, видевший с детства только пьянь и грязь, после пропажи сына не забил на него, а начал усиленно искать, думая только о нем, но на общем впечатлении от прочитанного, такие неувязки теряются. И еще скудновато описано как он шатался по заброшенным зданиям, ища сына, более-менее раскрыто описаны только “Сказка” и замок. P.S. Позабавила фраза “…стиснув зубы и ягодицы – и то, и другое предательски дрожали.” :) Каких-либо ошибок на глаза не попалось, рассказ читается легко. Персонажи описаны неплохо, понравилось, как одним словом описали нового психа в лечебнице, Колобок и этим все сказано :). 10
51445 newcomer ----- Довольно противоречивые события происходят, тяжело уловить логику. С самого начала рассказа стал спотыкаться об утверждения, с которыми не согласен, и обороты, по моему мнению, не соответствующие ситуации. "Спустя годы и сам Алексей стал таким же – копией своего папаши." Казалось бы, наоборот, видишь ошибки взрослых и стараешься быть лучше... "Нет, сын для Алексея был чужак." "Алексей вновь и вновь прокручивал событие, подкосившее его ноги и душу." Нестыковка как будто... "Алексей закусывал рыбной консервой самогонку, влитую в глотку с напёрстка, чтобы растянуть удовольствие." Растягивал удовольствие от самогонки? Из всех алкашей, которых я видел и знал, ни один так не делал... "Трюмо, лампа, кровать – всё это словно замерло во времени, и лишь пыль, обелившая и тем самым обезличившая красоту мебели, говорила об обратном." О чём обратном пыль говорила? "Но у тебя появилась возможность прервать этот порочный круг!" Довольно образованный урод Не могу объяснить, почему обороты вроде этих, заставляют меня хмуриться: "Но подлый укол дородной медсестры со спины быстро укротил буйного." "Включив в себе оптимиста, он нашёл в такой игре со временем и положительный момент – наступало время для проверки легенды." Идея есть, однако рассказ можно было бы сделать гораздо более трогательным, поработав над языком и самой историей. Обилие "чернухи" смазывает все переживания. Трудно читать и прослеживать мысль. Слишком эмоционально написано в ущерб грамматике и стилистике. Неубедительная рекурсивность. В итоге совершенно не понятно, что будет дальше... Опять рекурсия? Кто куда направился? Нужно проверить факты, но покамест я на 99% уверен, что нельзя, плеснув с расстояния в пару метров, стаканом кипятка изуродовать человека. 1
51266 Марина Харлова ----- Проблема «отцы-дети» всегда интересна и выигрышна. Вам удалось рассмотреть её под новым углом. Зацикленность истории просматривается практически с самого начала. В конце истории нам дают понять, что что два события, разделённые промежутком в девять лет, происходят одновременно. За эти девять лет Бурдеев меняется, а что с сыном? Логически не понятно. Возьмём два предложения: «Коридор сужался, оказывая дополнительное давление на психику Алексея, которая и так была на грани» или «Каждый шаг Алексей делал настолько аккуратно, словно боялся наступить на что-то неприятно склизкое». Вместо описания можно было бы придумать метафоры. К сожалению, у вас таких описательных мест много. Чисто литературно хорошо, что Бурдеев исправился, но в жизни… 10
Общая оценка 73

Батареи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56884 Владимир ----- Хорошая работа, своего рода антиутопия. Несмотря на небольшие сюжетные недочеты, вроде нераскрытой арки с украденными носками (о чем написано и в комментариях к рассказу читателями), сюжет стройный и интересный. На мой взгляд, наиболее достойная работа в группе. Повторюсь, сюжет интересный, стиль автора воспринимается легко, серьезных логических несостыковок и/или сюжетных дыр не отмечено, хочется прочитать продолжение этой истории или, наоборот, приквел. Удачи автору! 10
56739 Dionelka ----- Интересная работа. Немного затянутые начало и рассуждения главного героя Томаса - немного напомнили Родечку Раскольникова. Понравилась идея планеты с истинными хозяева и людьми, которым просто позволяется жить на поверхности. И, как третий уровень, инопланетная армия, которая мешает всем. Достаточно грамотная работа, язык в целом легкий, хотя количество аббревиатур невольно напоминает "1984". Умеренное количество описаний задает общую картину, но не перегружает текст. Характер персонажей через какие-то характерные привычки/жесты - громкий голос Джона, механические попытки пощупать нерабочую застежку шлема Томаса - раскрывается достаточно понятно. 8
55743 Moon man ----- Хороший, крепкий «рабочий» рассказ в стиле старой доброй космофантастики. Композиция простая, логичная, развитие событий, взаимодействие двух товарищей, дуга Тома - все четкое, понятное, без заморочек. Ясный и быстрый ввод в мир, с места начало событий, без провисаний, внутренний диалог Тома выглядит естественным - он такой и есть. И оба приятеля - пока их так назовем - изначально симпатичные, нарисованы не без огрехов, но тепло, и наблюдать за ними сразу хочется и сразу за них переживаешь. Работа, война, тюрьма, свобода, опасности, дружба, человек в системе - такие простые вещи, ничего нового, но хорошо. Немного сумбурная история с дикарями… но тут уж не до логики, не до гладкости: попал - выгребай как можешь. Попадаются неестественные места с точки зрения логики момента. Например, когда друзей берут в плен, и требуют починить пушку, Том пускается в пространные социально-политические размышления, от которых его отвлекает удар в живот. Вряд ли в реальности у него было время и желание раздумывать именно об этом… Жирный плюс за локально хороший конец. По сути, путешествие «туда-обратно» состоялось. Том вернулся в прежнюю позицию, носки так и не нашлись… но он жив, и уже никогда не будет прежним. И друг у него появился - теперь по-настоящему. Таким хорошим концам - как раз легко веришь, они в нашем духе… Без розовых слюней, по-прежнему в ж… Но немножко с другим настроением, и это «немножко» дорогого стоит. Объективно с языком есть проблемы - сплошь и рядом несогласование времен («Такой была его цель и ничто не сможет её изменить.»), корявости («Трещина прекратила расширение, существо начало погоню»), перегруженные и «бюрократические» конструкции... С орфографией неплохо, хотя ошибки встречаются. Но думаю, не стоит выискивать блох. Резюме: если текст хорошенько вычитать и отредачить честно, по рабоче-космически (но без фанатизма), то будет вообще шикарно. Хотя лично мне, как ни странно, понравилось и так. Текст как будто и писали вдвоем Том и Джон, даже можно догадаться, кто какие места… По мне, это добавило натуральности рассказу, он выглядит как реальный рассказ оттуда, а не как творение литератора, который пытается стилизоваться под космических зеков-работяг. Да в целом нормально читается. Спасибо автору, успехов, упорства, роста, вдохновения - и не останавливаться. Вперед, к 65 задачам! Мы не одни. Кстати, идея с носками на Джоне в конце, которую здесь высказали в комментариях, ИМХО, просто отличная ) Я бы не преминул воспользоваться ;) Идеи - не носки, они не пахнут ))))) Было бы прикольно, если бы Джон упал в расщелину, а Том тянул его за ноги, один ботинок соскочил и тут-то Том увидел свой носок. …Ах ты, сволочь!.. Да чтоб ты туда за своим ботинком… Впрочем, друга не выпустил ) Ну так, в порядке бреда ) 8
55359 Eron Gilboa ----- Интересная идея с этими заключёнными и сдачей их в аренду кому ни попадя. Мир получился достаточно занимательный. Понравилось раскрытия персонажей с разных сторон. Немного напрягают длинные абзацы. Вчитываться в длинные описания не особо доставляет удовольствие. Но понравились мелкие детали как, к примеру, сообщение пришедшее ГГ в конце и т.п. 7
54587 sps_2000 ----- Плюсы: - интересная идея для сеттинга. Конечно, космическими тюрьмами в наше время не удивишь, тем более искушённого читателя. А вот космическими корпорациями, которые используют заключённых в качестве бесплатной рабочей силы - на мой взгляд, можно. Кроме того, вопрос взаимодействия продвинутой цивилизации и древнего нечто (чем, насколько я понял, выступает «На’Эмха») – всегда интересно. - достаточно интересный моральная дилемма, поднятая в рассказе. На мой взгляд, всегда интересно наблюдать за тем, какой моральный выбор делает тот или иной персонаж. Вопрос данного рассказа (сбежать из страшного плена, или остаться с преданным товарищем?) подразумевает достаточный накал сюжета и, следовательно, интереса зрителя. Минусы: - очень много огрехов в продумывании сеттинга. Создаётся иногда ощущение, что автор просто некоторых концепций не продумал. Например: – не ясно, каким образом функционируют шлемы. Они реагируют на мысли, находятся полностью в распоряжении некоего оператора или привязаны ко времени/определённой географической зоне? А шлем, точнее, его поломка – очень важный элемент рассказа; – непонятно, что за дикари. Это люди или какая-то другая раса? Иерихон начали колонизировать недавно, или эти дикари успешно сопротивляются ОКЧ долгое время? Они сильно зависят от природы (в т.ч. от На’Эхма) или уже нет? Все эти вопросы было бы очень неплохо понимать для более полноценного погружения в историю; – примерно то же можно сказать и в отношении На’Эхма. Это – хтонические чудища, какие-то магические существа или просто здоровенные хищники? Являются ли они серьёзной угрозой для ОКЧ и ИООР или представляют опасность только для относительно неразвитых местных? Ввиду отсутствия ответов на эти вопросы не получается до конца осознать, несёт ли инцидент с их «пробуждением» масштабное или узко локальное значение, ввиду чего не до конца получается сопереживать героям. - серьёзным образом страдает реализм, причём как в отношении сеттинга, так и в отношении сюжета и персонажей. На мой взгляд – самая слабая сторона работы, во многом определяющая мою оценку. Понятно, что в жанре фантастики должен присутствовать определённый градус допущений, но, тем не менее, данные допущения не должны распространяться на законы формальной логики и банального «здравого смысла». Назову показавшиеся мне самыми вопиющими: -- В мире вроде как возможны и распространены долгие космические путешествия –а батареи для высокотехнологичных пушек переносят рабы руками пешком на несколько километров. Почему в распоряжении армии нет вездехода со специальным «снабженческим» взводом, или хотя бы железной дороги от ближайшего пункта снабжения до места постоянной дислокации крупнокалиберных орудий? -- Вроде как в сеттинге очень суровая пенитенциарная система (людей, насколько я понял, хватают, фактически, «ни за что», причём с серьёзными сроками, если не пожизненными) – а при этом сулят за какие-то задания не просто освобождение, а целый личный шаттл. Автор указал, что это – своего рода издёвка над заключёнными, но само наличие такой возможности, сколь угодно гипотетической, ставит под сомнение вроде как подразумевающуюся суровость системы. Примерно такой же эффект оказывает и выдача заключённым оружия. Преступники всё-таки расходный материал или относительно дешёвая рабочая сила, которую всё-таки хотелось бы беречь? -- Крайне странной показалась реакция жителей города и представителей ИООР на появление в земле гигантской трещины и огромного монстра – точнее, отсутствие таковой. Появление монстров – обычное дело? Город защищён каким-то особо мощным силовым полем? Не объяснено. -- Главный герой, конечно, показан достаточно задумчивым персонажем, но, тем не менее, обычным человеком. Однако же, когда он висит над пропастью, под угрозой вот-вот сорваться вниз, сразу после столкновения с агрессивными туземцами и непонятной ктулху-образной тварью, он находит не только время, но и моральные силы порассуждать о том, что всё-таки главное в человеческом бытии. Сам по себе вывод, пожалуй, не только заставляет задуматься, но и в принципе неплохо сочетается с сюжетом – но подан он в такое неудачное время, что вызывает, скорее, раздражение и недоумение. Плюсы: - отдельно хотелось бы отметить концовку. Показно-оптимистичное, безликое письмо от корпорации-тюрьмы после страшного испытания – очень чёткое выражение несправедливости описанного мира; Минусы: - рассказ начинается с т.н. "exposition dump", т.е. простого перечисления важных для сеттинга моментов. Было бы гораздо интереснее и правильней, если бы все эти моменты раскрывались органично по мере повествования. Такого же рода вкраплений в рассказе очень много, что заметно сбивает темп. - при всём при этом – не все сюжетно важные для рассказа моменты раскрываются. Например, я понял, что Иерихон – не тюрьма только к концу первой трети рассказа. Также, о якобы «циничном» отношении главного героя к Джону говорит только сама идея побега и слова рассказчика, действия же Томаса этого не подтверждают. Ввиду этого теряется погружение в повествование. - очень много описания «в лоб», отчего некоторые части рассказа выглядят больше как сценарий. Например, когда герои несут последнюю батарею к пушке, лучше было бы не писать напрямую, что они очень устали, а показать это через их походку или действия; когда герои собираются взрывать батарею, лучше было бы передать их нервозность и сложность исполнения их задумки; когда появляется монстр, лучше было бы передать ужас героя через сами действия, а не повторять, что он страшно испугался и т.п. Результатом подобных огрехов является недостаточно полноценное погружение в повествование, и ввиду этого – более негативное восприятие рассказа. В целом основная идея рассказа неплоха, но её реализация крайне слаба. Есть ряд существенных проблем как в содержании, так и в повествовании. Поэтому оценка – 4/10 (учитывая остальные работы, имеющиеся в группе). Упомяну также, что отмечал не все огрехи, которые нашёл в рассказе. Также не останавливался на тех огрехах, за которыми не увидел системности и которые не влияли решающим образом на сюжет или его восприятие (как, например, редкие, но всё-таки попадающиеся грамматические ошибки). Цель, в конце концов, не помучить автора, а обосновать свою оценку и, смею надеяться, дать автору некоторые рекомендации по совершенствованию. А совершенствоваться автору точно стоит: как мне кажется, заложенные в рассказе идеи, как чисто «технические», вроде сеттинга, так и более глубокие, как посыл, стоят того, чтобы раскрывать их в литературной форме. Автору – больше возможности для практики и позитивного настроя в работе! 4
54372 Uroboros ----- Весь посыл рассказа сводится к простой идее: человек человеку не волк. Достаточно жизнеутверждающая история, с одной стороны. Главный герой Томас, едва пережив очередной день «оказания услуг по исправлению», приходит к мысли, что «дружба – это чудо». Проблемы кроются в общей логике мира. Рисуется будущее с космическими перелетами, но при этом – огнестрельным оружием. Другая планета; ОКЧ воюет с местным населением, явно менее развитым. Но местные – люди. Об этом прямо говорится в тексте. Как так сложилось, неясно. Забытая колония? Теория панспермии? Ответов нет. Солдаты в зеленой форме на фоне снегов. Солдаты, которым нужны помощники-уголовники. Батареи, которые ведут бесперебойный огонь – по кому? Если враг, как показано, необразованные дикари? Причем, этому удивляется и гг. Заключенные после рабочего дня отбывают куда-то на отдых, а кто остается обслуживать орудия? Если солдаты способны на это, то зачем им помощники? Тюремный срок героев рассказа 10 лет. Каждый ли день они получают такие рабочие задачи или с различными временными промежутками? При условии ранений, физической терапии и прочих подобных ситуаций? Многие моменты попросту не объяснены в самом тексте. Сам текст гладкий, ошибки в глаза не бросаются. Что делает его читабельным. Все рушится, только если задавать вопросы. Буквально пара моментов: -ться во фразе «Не нравится мне это», да парочка стилистических ошибок. Персонажи нарисованы и просты, однако не раскрыты в достаточной степени. Имеется в виду их мотивация сражаться с совершенно неизвестным противником, например. Ты их видишь, но не понимаешь, так как у них нет прошлого. В целом работа интересная, но требует логической доработки. 6
54203 Мария ----- Батареи Текст перегружен описанием: сначала описание места событий, потом персонажей, правил тюрьмы и так далее. Хочется переключиться на диалог или повествование. По сути, прочитано уже несколько абзацев, а сюжет все ещё не сдвинулся с места. Своей «тяжестью» рассказ напоминает слог Ивана Ефремова: интересно узнать, что дальше, но хочется пропустить громоздкие абзацы. И аббревиатуры Ефремов тоже любил)) Мир рассказа очень подробно продуман, после такого кропотливого описания хочется целый роман. А вот характер персонажей поверхностно раскрыт. Например, Джон видится мне огромным ребёнком, который искренне радуется другу и восхищается им, несмотря на тюремное заключение. Но почему тогда Томас боится остаться без него? И почему Джон вообще в тюрьме? Он же добряк.. или это как Джон Коффи из «Зеленой мили»? В общем, хочется понять характер героев, потому что по Тому тоже есть вопросы)) Очень понравился твист в конце, и вот здесь хотелось таких же подробностей, как было до. Тюрьма, пушки, оружие, шлемы в таких мелочах обрисованы, а «гвоздь программы» автор обошёл. А как же объяснить, что это за чудище? А дикари - это кто? А планета чем особенна? Проблему «бросить друга ради себя или остаться с ним» тоже хотелось чуть подробнее; эта «ветка» придаёт многогранности рассказу. Обобщая, хочу отметить интересную задумку, но при «грузности» описания хочется видеть больше подробностей и в конце. Осталось чувство незавершенности и неудовлетворённого любопытства, так как концовка несколько скомканной подучилась. Автор, давай вторую часть)) и приквел. Текст перегружен описанием: сначала описание места событий, потом персонажей, правил тюрьмы и так далее. Хочется переключиться на диалог или повествование. По сути, прочитано уже несколько абзацев, а сюжет все ещё не сдвинулся с места. Своей «тяжестью» рассказ напоминает слог Ивана Ефремова: интересно узнать, что дальше, но хочется пропустить громоздкие абзацы. И аббревиатуры Ефремов тоже любил)) Мир рассказа очень подробно продуман, после такого кропотливого описания хочется целый роман. А вот характер персонажей поверхностно раскрыт. Например, Джон видится мне огромным ребёнком, который искренне радуется другу и восхищается им, несмотря на тюремное заключение. Но почему тогда Томас боится остаться без него? И почему Джон вообще в тюрьме? Он же добряк.. или это как Джон Коффи из «Зеленой мили»? В общем, хочется понять характер героев, потому что по Тому тоже есть вопросы)) Очень понравился твист в конце, и вот здесь хотелось таких же подробностей, как было до. Тюрьма, пушки, оружие, шлемы в таких мелочах обрисованы, а «гвоздь программы» автор обошёл. А как же объяснить, что это за чудище? А дикари - это кто? А планета чем особенна? Проблему «бросить друга ради себя или остаться с ним» тоже хотелось чуть подробнее; эта «ветка» придаёт многогранности рассказу. Обобщая, хочу отметить интересную задумку, но при «грузности» описания хочется видеть больше подробностей и в конце. Осталось чувство незавершенности и неудовлетворённого любопытства, так как концовка несколько скомканной подучилась. Автор, давай вторую часть)) и приквел. 6
53534 iKidding ----- История о дружбе и предательстве (потенциальном предательстве). Здесь фантдоп не сильно влияет на сюжет и служит скорее статичным фоном для прямолинейного рассказа с четко выраженной моралью и идеей. Заключенный Томас помышляет о побеге. Но на ноге у него гирей висит туповатый Джон, набившийся Томасу в друзья. В этой версии истории о паре друзей Боливар-таки выдержал двоих: оба героя спаслись благодаря взаимовыручке. Так что, все заканчивается хорошо… Относительно хорошо, учитывая, что заново обретший друга Томас — все еще приговоренный к исправительно-трудовым работам заключенный. Сам рассказ показался простоватым, без закрученной истории, оригинального фантдопа или захватывающего действия. Но просто — не всегда значит плохо. Главное, что структура рассказа достаточно четкая. Что не понравилось: Экспозиция довольно затянутая и занудная. Мораль, поданная в лоб в стиле детской сказки. «…подумал Томас и ему стало стыдно». Ну прям… душно. Ну зачем же так? Да-да, мы поняли мысль: быть эгоистом плохо, помогать друзьям — хорошо. Но можно было бы пристыженность Томаса показать тоньше, без вот этого внутреннего монолога «Ай-ай-ай, как плохо я себя веду! Немедленно исправлюсь!» Встречаются ошибки, неплохо было бы еще вычитать текст. В целом, повествование ведется приятным языком, но обилие «было» и канцеляризмов (вроде «объект его волнения») все же заметно сушат текст. Вот, взять для примера случайное предложение из начала: «Единственным, что его сейчас заботило, была причина…» Стоит всего-то заменить это хотя бы на «Его заботила только причина…», и уже как-то пободрее, и содержание не пострадало. Персонажи узнаваемые. Туповатый Джон действительно туповат, а хитроватый Томас, соответственно, хитроват. Мне показалось, что можно было бы не называть героев друзьями с самого начала. Пускай один громила Джон пользовался бы этим словом с прежней частотой, а Томас, как настоящий интеллигент, смотрел бы на необразованного товарища по несчастью с некоторым высокомерным снисхождением. И вот, после того, как Джон спасает Томаса, происходит диалог: — Теперь будешь всегда смотреть под ноги! Понял, Том? — Да. Да, буду, — ответил Томас и, немного помедлив, добавил: — Я понял, друг. Как-то так. И не понадобилось бы того внутреннего монолога с моралью, обернутой в самоуничижение и посыпанной сверху пеплом с головы. Ну это так, личные пожелания. 9
52891 Борис Росвет ----- В рассказе присутствуют фундаментальные логические ошибки, из-за которых сама история выглядит неправдоподобной даже в вымышленных условиях. 1. Два главный персонажа оказались на исправительных работах. Почему - неизвестно, хотя могло бы очень интересно раскрыться и повлиять на сюжет. Персонажи дружат. Почему - неизвестно. Дружба - сильная связь, для её рождения необходимы значимые события, о которых в этом рассказе читатель не узнает. Мы просто верим, что люди из разных социальных и культурных слоёв подружились "на зоне". 2. Заключённые, которых эксплуатирует ИООР, живут собственной жизнью: сами высадились, сами разобрались, что делать. Сами вернулись на свои места. При этом у них в наличии высокотехнологичное оборудование, вроде резаков, и оружие! Они обучены всё это применять. И при этом без надзора оказываются нос к носу с добропорядочными гражданами, а в случае наших героев - на передовой, рядом с солдатами. Мало ли, что в голове у этих заключённых, они ведь могут с кем-то сговориться, избавиться от контроля ИООР и замочить кого-нибудь. Или просто замочить от безвыходности, пожертвовав при этом собой. После чего могут быть потеряны боевые позиции. 3. К военному оборудованию могут получить доступ только квалифицированные кадры. Это стратегическая логика, без каких-либо поправок на художественное допущение. В условиях боевых действий невозможно рассчитывать, что какой-то "зек", ремонтировавший с/х технику, сможет провести отладку\регулировку\ремонт стратегического орудия, находящегося в зоне боевых действий. Потому, какой от подобного кадра прок? Он будет мешать. Это прекрасно должны понимать люди, управляющие процессами Иоор и Армии. 4. Перевозка специалиста, который точно решит задачу, была бы оправданной, но вести на передовую человека, который ничего не понимает в орудиях, тратить на это топливо, время экипажа. Странно это. Да и мысли о побеге в таких условиях едва ли вообще возникнут. Ведь у героя нет подвязок, некуда ему бежать. 5. Почему у военных не налажена доставка батарей и для этих целей привлекаются случайные криминальные элементы? 6. Преступники ведут боевые действия лучше, чем солдаты. 7. Неподготовленный человек не пробежит 7 км за тридцать минут, тем более по снегу. У героев по сюжету таковой подготовки нет. 8. Неподготовленный человек не пробежит 7 км за тридцать минут, тем более по снегу. 9. Планета не изучена, но там уже построена дорогая военная база. А если землетрясение и всё это рухнет под землю? В итоге что-то подобное и получилось. Дорогущие орудия и склады охраняются беспомощными имперскими штурмовиками. Итог: Плохая прорисовка персонажей: отсутствие бэкграунда и характеров, подтверждённых поступками. Напротив, в сюжете прослеживается нестыковка, когда престарелый и трясущийся за свою шкуру Томас вдруг проявляет себя как Рэмбо, перестреливается с местными воинами, взрывает пушку и, как заправский бегун с зимней гонки героев©, вырывается из холодного ада, сохранив здоровье и друга. А ведь какая могла быть сильная трансформа в финале, если бы Томас был ярче и объёмней преподнесён читателю. Есть также неплохая экспозиция, разворачивающая полёт для фантазии. Пожалуй, для меня это и было самой интересной частью рассказа. Здесь придирок меньше. Нормальный текст, в котором просто много ошибок. В моём случае на качество чтения это никак не повлияло. Природа, персонажи - всё описано достаточно. Не хватает глубины и твёрдой логики, но это уже вопрос к содержательности. Концовка дряблая, ничего надломного в ней не произошло. Герой выжил и вернулся в свою рутину и будет дальше работать, пока не сдохнет, а это он уже знает наверняка. Что же главного в этом главном герое? Концовка показала мне, что ничего. Джонатан тоже остался в своих рамках, в тех же, с каких и начал, а значит, всё случившееся было напрасно. Заключённые, попавшие в череду переломных событий, вернулись на корабль, чтобы продолжить дальше работать и дружить. Да, один из них понял для себя нечто важное. Но интересный рассказ так заканчиваться не должен. К примеру, Джон мог отстать, а Див заметил бы это, только когда почти добрался до шаттла. И вот перед ним встаёт дилемма: нырнуть в корабль, чтобы не опоздать (а это важно для него) или вернуться за другом. И он садиться на корабль и думает о том, какая жизнь странная штука, и какое жалкое человеческое существо. Вот и концовка. Но это лёгкий путь. Путь сложный, это когда Томас решает вернуться за другом. Он использует инструмент из ТМР, чтобы сбросить шлем, вооружается пистолетом и резаком и отправляется в обратную дорогу. По пути уничтожает обезумевших от ужаса аборигенов, а у одного выпытывает, не видел ли тот парня в скафандре. Абориген сообщает, что парня утащило под землю На’Эмха. И Томас лезет в разлом… А что он там находит, уже работа для автора. 3
52758 Hanger ----- Идея рассказа кажется интересной – корпорация-тюрьма, отправляющая заключенных на “общественные” работы по всей вселенной, но по итогу все сводится к довольно банальной концовке, захватчики и защитники планеты – а-ля “Аватар”, плюс неведомые твари из недр земли. Сюжет так и не развился, крепление шлема не расстегнулось, что в дальнейшем случилось с планетой после пробуждения неведомых существ – не понятно, поумнел ли Джон не известно (это шутка, мы и так знаем, что Джон умный :) ). В рассказе хватает логических неувязок, очень странно, что всем заключенным выдают в стандартном рюкзаке пистолет! Не страшно ли выдавать миллионам головорезов, насильников, воров и т.д. оружие?!? Мне кажется корпорация “ИООР” поступила опрометчиво, раздав пистолеты, конечно, инъекция в шлеме хорошее противодействие, но 1-2 охранников убить успеют. Кстати, как расшифровывается “ИООР” мы тоже, так и не узнали, а стоило бы расшифровать. Также опрометчиво сдерживать агрессию кучи головорезов только шлемами, пока они дойдут до выдачи шлемов, могут пол шаттла перебить, надо было как то расписать, на них наручники или еще что-то, что ограничивает их действия, а то больше похоже, что они по доброй воле прилетели на работу. Язык повествования неплох, редко “спотыкаешься” при прочтении, но бывает, в основном, когда тавтология, также есть некоторые ошибки в орфографии и пунктуации, но на них заострять внимания не буду, бывает, пропустил – не заметил. Плохо прописаны персонажи, внешний вид вообще не указан, если было бы описано как выглядит гг, то проще было бы ему сопереживать. До момента пока не убивают охранников около пушек, я вообще думал, что Том и Джон у пушек одни (подумалось, что импульсные оружия автономные), про охранников ничего не написано, что они за ними присматривают и вообще, что находятся рядом. Также, когда выдавали обмундирование, не сразу было понятно, что вокруг охрана, да и вообще окружение какое-то пустое, хорошо бы описать, что вокруг толкается, шумит народ и т.д. 4
51271 Марина Харлова ----- Идея не новая, но исполнено интересно: всё время не оставляет желание узнать, чем дело закончится. Хорошо, что у Тома есть друг, что Том мечтает сбежать, сумел спасти себя и друга от монстров – такой стойкий оловянный солдатик. Хорошо, что Том рефлексирует и понимает, что «использует» друга. Текст написан грамотно, читается легко. Однако не понятно: 1) Что представляет собой поверхность планеты Иерихон подо льдом? Почему из разлома в конце истории не вылезли новые твари? 2) Почему с инопланетянами (землянами) сражаются слабые аборигены, а не сильные монстры? 3) Зачем землянам вообще эта суровая планета? 6
51118 newcomer ----- Мне не очень нравится, что в рассказе то и дело меняется фокус и я не могу понять, что важно, а что нет. "Единственным, что его сейчас заботило, была причина, по которой он попал в ряды её «клиентов». История эта была долгой и с печальным, как видно теперь, концом, так что Томас поспешил отогнать неприятные воспоминания в самый дальний и пыльный уголок памяти. «Как-нибудь в другой раз», — решил он про себя." Как так? А как же я, читатель? Никогда не узнаю про "единственное, что заботит героя"? Много вопросов по авторской организации локаций и ситуаций, например, сложно понять почему орудия, ведущие огонь на Иерихоне, не оснащены бесперебойным питанием или автоматической подачей боеприпасов, а полагаются на заключённых, таскающих батареи руками за километр от орудий. Довольно сумбурное линейное повествование с переключением с одной проблемы на другую. Возникло множество вопросов по отношениям Джона и Тома, по организации труда заключенных (резаки у них, пистолеты, доступ к батареям для пушек). Вот тут "Джо Норс или «Северный Джон»" правильнее было бы указывать фамилию как "Норт", общепринятый перевод с английского на русский по аналогии с Duluth = Дулут (это моя догадка, что перевод с английского, а не с датского, прошу простить если так) "Судно ещё раз основательно потрясло, отчего у двоих бедняг, техников «В» класса, громко хрустнули шеи." Как, почему? Что за случайные, ничем не обоснованные смерти? "Старый и чрезвычайно вредный мужчина" Почему вредный? По тексту много лишних и довольно простых замечаний вроде этого: "Все они носили такие же белые лохмотья, как и напавший на Джона. Такая одежда прекрасно скрывала их от посторонних глаз. Надо было признать, маскировка была очень хорошей." Ну да, белый масхалат зимой это логично, но не прорыв в военном деле. Главный герой довольно прост и прям. То он собирается бежать (тема побега не раскрыта), то он собирается с дикарями расправиться, то с монстрами. Писать в таком ключе можно бесконечно, не останавливаясь на перерывы, так как всё что нужно держать в голове в процессе написания - это герой. Очень похоже на видеоигру от первого лица, где всё остальное просто фон. Герой выполняет миссию, переходит к следующей. 1
Общая оценка 72

Неон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56919 Владимир ----- Интересная история, однако, на мой взгляд, она осталась несколько незаконченной. Но, вместе с тем, кроме этого логических несостыковок и сюжетных дыр замечено не было. Грамотное изложение, хороший авторский стиль. Текст не перегружен ни описаниями, ни диалогами, все элементы в него встроены гармонично. Читается и воспринимается легко. 9
56795 Dionelka ----- Идея с сектой внутри секты интересна. Остается только куча вопросов - зачем спасали главного героя? Сразу ли собирались отправить его на убой или это спонтанное решение? Почему никто ничего не рассказывал - не только о его возможном будущем или прошлом, но об окружающем мире? В конце концов, если его сразу планировали пускать в расход, то могли и психологическую обработку начать заранее, так что он бы еще и сам впереди паровоза убиваться об солнце побежал. Читается довольно легко, но не хватает описаний, действий и хоть какого-то экшна. Большая часть работы - диалоги, и это оставляет ощущение завершенности и пустоты окружающего мира. Непонятен доктор Григгс, был ли он другом главгерою или просто решил притвориться? Мотивация доктора Кэрри, рассказывающей слишком много, тоже вызывает вопросы. Последняя сцена, где Уэсу описывается его будущее, вообще вызывает вопросы - к чему в зале манекены вместо зрителей? Есть ли в этом "просветлении" вообще люди или там полторы калеки, которые друг другом управляют? 6
56122 Eron Gilboa ----- Интересная задумка об использовании неона в качестве наркотика, с последующим расслоением и упадком. Не сказать, что это оригинально, но клише здесь работают на историю Жаль о мире за обителью мы узнаем больше по рассказам, а не глазами или воспоминаниями героя. Не смотря на единственный момент, который больше похож на начальные титры в Звёздных войнах, где рассказывается про внешний мир, всё выглядит очень хорошо и профессионально. 10
55888 Moon man ----- Рассказ очень понравился. Сначала показалось, что дело будет крутиться вокруг неона, но оказалось, что все куда серьезнее. По сути, неон - только инструмент… Абсолютно неожиданная развязка, можно было предположить, что Конья станет постепенно адаптироваться, завяжет отношения с Кэрри… И вдруг такой поворот. Сильный ход, под стать тому, что у них творится. Идея избранничества и призванности (без всякой причины, просто потому что попал) - точно как в жизни. Не надо иметь ни заслуг, ни способностей, обычный учитель… И вот ты уже Джон Шу, пророк, избавитель от кризиса, идол и жертва за всех… С одной стороны, понятно к чему все идет, а с другой - остается некоторая загадочность, свобода для трактовок и размышлений. Мощнейшая вещь. Читается прекрасно, язык нестандартный, образный, но и не перегруженный образами. Красивый и даже изысканный местами, а местами нарочито простецкий - в некоторых разговорах. Все в меру, считаю. Большая часть сведений о мире и вообще информации подается в форме диалогов, что само по себе очень хорошо, выглядит естественно, диалоги натуральные, отражающие характер персонажей. Выразительные картины и сцены, особенно эффектная - в финале (одна неоновая лента вместо губ чего стоит)… Автору большое спасибо за рассказ. Рад познакомиться с творчеством. Успехов, вдохновения, - и удачи на конкурсе. 10
55733 sps_2000 ----- Плюсы: пожалуй, в качестве условного плюса можно отметить потенциал, скрытый в сути задумки. Посмотреть, как изменятся общество и человек в случае открытия такого вещества, которое сможет давать человеку сразу всё необходимое для жизни, может быть очень и очень интересно. Тем не менее, увы, в области реализации этой действительно любопытной задумки автор потерпел фиаско. Минусы: - очень и очень много вопросов к реализму показанного мира и поведению персонажей. Из-за этого всё, что показано в рассказе, не воспринимается как связная история, которая действительно могла бы произойти. – автор утверждает, что люди в его произведении питаются жидким неоном. Температура кипения чистого неона – около -246 градусов по Цельсию. Полагаю, невозможность такого потребления неона налицо. Автор никак не указал на то, что неон каким-либо образом изменён, или на то, что «неон» - условное обозначение некоей субстанции. Такие же вопросы вызывают и «неоновые недра» - основная масса неона на нашей планете находится в атмосфере, в земной коре же его содержание ничтожно мало. Окончательно же хоронят потенциально интересную концепцию то, что инертный газ каким-то магическим образом вступает в химическую реакцию в нелабораторных условиях, к тому же имея свойство увеличивать человеческое долголетие. – персонажи действуют как картонные условности, вовсе не движимые никакой мотивацией, принципами или целями. Насколько становится ясно из рассказа, «Просветление» - религиозная секта, причём достаточно закрытая. Тогда почему главному герою так запросто раскрывают все её секреты? Почему Кэрри, вроде бы такая же адептка «Просветления», как и все, внезапно проникается настолько большим сочувствием к герою, что делится с ним правдивой истиной по поводу «Просветления», да ещё и не опасаясь вовсе ни слежки, ни прослушки? Почему сам герой то задаёт глупейшие в данной обстановке вопросы типа «Могу ли я считать вас другом?», то совершенно логично решает, что напрямую задавать провокационные вопросы рядовым членам секты не стоит? У него отшибло только память, оставив при этом все наработанные условные рефлексы и навыки? Или у него удалился вовсе какой-то отдельный кусочек памяти, не повлиявший на характер остальной работы мозга? Из-за отсутствия ответа на эти вопросы Уэс Конья воспринимается сплошной условностью и шаблоном, не имеющим никаких отличительных черт. – отдельного упоминания заслуживает генезис структуры общества, против которого борется «Просветление». Всю структуру общества, включая малейшие нюансы и принципы, разработал художник. Не мыслитель, не социолог, не менеджер из одной из неонодобывающих компаний, в конце концов, а художник. Больше того: общество, вместо того, чтобы функционировать по своим внутренним закономерностям, безропотно подчинилось появившейся в голове художника «гениальной» идее и стало функционировать так, как хотелось ему. Религии в данной концепции отменяются декретом. Внимание: не запрещаются, не подвергаются гонениям, что действительно неоднократно имело место в человеческой истории, а именно «отменяются». «Гениальная» работа не затрагивает такие сферы жизни, как производство, путешествия, мораль и нравственность, отношения между мужчинами и женщинами – хотя претендует на всеобщность! Не буду дальше перечислять всех проблем указанной концепции, но повторю ещё раз: общество, вне зависимости от ввода фантастических элементов, функционирует в первую очередь по собственным внутренним закономерностям, а уж никак не по желаниям и мыслям отдельных личностей, тем более – каких-то художников! – также вопросы в сфере реализма возникают и в отношении самого показанного мира. В рассказе никаким образом не затронуты те неизбежные колоссальные изменения в общественной структуре производства и потребления, которые бы обязательно последовали за открытием вещества, способного заменить человеку буквально всю еду, питьё и лекарства! Мир победившего потребления одного-единственного вещества выглядел бы совсем не так, как показал автор. В целом, мир выглядит таким же бутафорским, как и персонажи, в его реальность не верится. Плюсы: увы, на уровне исполнения едва ли можно отметить какие-либо сильные стороны. Неплоха, пожалуй, лишь вступительная часть, где подробно описаны ощущения героя вместо его непосредственных действий, но и оно слишком затянуто и не лишено огрехов, о которых будет сказано подробнее ниже. Минусы: - в рассказе крайне много орфографических и пунктуационных ошибок («черезчур», «в отличии» и пр.). Они привлекают к себе внимание и затрудняют восприятие произведения. - диалоги в произведении, как и сами персонажи, бутафорские и нереалистичные. За словами не видно индивидуальности персонажей, не видно их состояния или переживаний. Из-за этого читаются они с большим трудом. - отдельно хотелось бы отметить обилие ненужных зачастую вставок с описанием сеттинга. Пускай они и в целом логично вписаны в сюжет, читателя они, скорее, утомляют, действие тормозят. Больше того: ни один из элементов сеттинга, кроме неона, не оказал на судьбу персонажа решительного влияния по ходу рассказа. Ни разделение общества, ни изоляция «Просветления», ни «упадок» идей Джона Шу никак не влияют на персонажа именно в самом рассказе. Ввиду этого большая часть из сказанного в подобных информационных выбросах служит лишь обнаружению логических супердыр в сеттинге, но никак не нагнетанию атмосферы, повышению ставок, развитию персонажей и пр. - в рассказе нет кульминации. К ней автор подводит, но рассказ обрывается ещё до неё. Финальная речь «оратора» - это всего лишь декларация целей, а никак не действия. Данные цели, учитывая, что «Просветление» изначально позиционировало себя как оппозиция существующему обществу, не тянут на внезапный поворот или откровение, переворачивающие весь смысл рассказа. Уэс не решается ни на что, не совершает никаких поступков – непонятно даже, согласится ли он отдать пресловутый долг или же будет искать способы избежать этой участи. В итоге рассказ обрывается, не дав развиться конфликту. К сожалению, работа очень слабая. Имеется потенциально интересная задумка, в рамках которой можно было бы реализовать сложный и интригующий сюжет. Исполнение же этой задумки, мягко выражаясь, оставляет желать лучшего. Проблемы с придуманным автором миром, проблемы в поведении и описании персонажей, чудовищное количество ошибок – всё это опускает оценку рассказа очень и очень низко. 2/10 2
54385 Uroboros ----- Если быть кратким, то история вышла скучной. В целом. Сама задумка конфликта в обществе через расслоение на почве доступности бессмертия не слишком новая, однако в наше время еще жизнеспособна. К сожалению, рассказ вышел не таким красочным, как того хотел автор. Вопросов по логике мира хватает. Честно говоря, не вижу смысла прописывать их все. Неизвестный мужчина просыпается в странном месте. Ему говорят, что его памяти больше нет, что зовут его Уэс Конья, а место – обитель секты «Просветление». Пересказывать толком нечего. Вся история представляет собой хождение по коридорам и говорильню, чтобы просто ввести читателя в курс дела. Конфликт в обществе, повторюсь, глобальный и интересный. Однако это никак не подано, а просто пересказано. Вот все и выглядит пустым и продезинфицированным. Никаких событий. Просто скучная история, которая толком не заканчивается. Помимо всего прочего, глобальных стилистических проблем не наблюдается, но техническая сторона разочаровывает. Во-первых, отсутствие кульминации и развязки. Отличное поданое начало и пустота по итогу. Частая тавтология абзацах. «Дверь будет открыта. Желаю удачи в открытии нового мира». «Тебе нужно скорее собраться, совет уже собран» Запятые периодически не на своем месте, особенно автор не любит их в вводных конструкциях. «К сожалению ваша память…» и тд. Достаточно много орфографических ошибок. Иногда смешных. ЧереЗчур, добавки тут спУцифические, провозглЯсив, обществУ поделилось, революЧия человечества, чтобы к моменты ВВыписки. И это не все. Встречаются речевые ошибки, неудачные конструкции и словосочетания. «претерпела значительные открытия» «увеличение массива информации о мире» – в жизни люди так попросту не говорят. «дождался писк» «закрыт к диалогу» Мое любимое: «Словно щелчком пальцев, развитие человечества врезалось в тупик». Достойно стать перлом. На мой взгляд, разбитие на 2 части не имело никакого смысла. Весь рассказ лучше бы подошел на роль простенькой первой вводной главы какой-нибудь повести. Как отдельное произведение – увы, не формат. 4
54218 Мария ----- Первое, к чему хочется придраться, это фамилия главного персонажа - Конья - куда ни ставлю ударение, все равно звучит криво. Ну и придирка к орфографическим и прочим ошибкам. Все оставльное понравилось: идея, сюжет, концовка. Правда, из-за того, что антиутопий к нашему году накопилось уже много, в голове постоянно всплывали похожие фрагменты/сюжеты из других произведений. Сначала вспомнился «Бегущий в лабиринте», где герой без воспоминаний пытается разобраться в происходящем. Потом «Дивергент» и «Голодные игры» с их жёстким разделением общества. Большая параллель с фильмом «Время», где ресурсом вместо неоновых коктейлей было само время. И, напоследок, второй сезон сериала «Helix» с их сектой, спрятавшейся от заражённого вирусом мира на необитаемом острове и установившей свои жестокие правила жизни. Там так же появляется лидер, которого сначала принимаешь за хорошего человека, а позже выясняется, что он тот ещё мерзавец. Детей там тоже забирали у родителей и воспитывали отдельно. И, кстати, получившие вакцину от зомби-вируса, тоже становились бессмертными (это раскалывается в первой сезоне). В общем, параллелей с сериалом много. Не знаю, вдохновение это, плагиат или просто совпадение. Пусть это останется пока загадкой)) Первое, к чему хочется придраться, это фамилия главного персонажа - Конья - куда ни ставлю ударение, все равно звучит криво. Ну и придирка к орфографическим и прочим ошибкам. Все оставльное понравилось: идея, сюжет, концовка. Правда, из-за того, что антиутопий к нашему году накопилось уже много, в голове постоянно всплывали похожие фрагменты/сюжеты из других произведений. Сначала вспомнился «Бегущий в лабиринте», где герой без воспоминаний пытается разобраться в происходящем. Потом «Дивергент» и «Голодные игры» с их жёстким разделением общества. Большая параллель с фильмом «Время», где ресурсом вместо неоновых коктейлей было само время. И, напоследок, второй сезон сериала «Helix» с их сектой, спрятавшейся от заражённого вирусом мира на необитаемом острове и установившей свои жестокие правила жизни. Там так же появляется лидер, которого сначала принимаешь за хорошего человека, а позже выясняется, что он тот ещё мерзавец. Детей там тоже забирали у родителей и воспитывали отдельно. И, кстати, получившие вакцину от зомби-вируса, тоже становились бессмертными (это раскалывается в первой сезоне). В общем, параллелей с сериалом много. Не знаю, вдохновение это, плагиат или просто совпадение. Пусть это останется пока загадкой)) 7
53561 iKidding ----- Части рассказа можно обозначить так: Часть 1. Мистер Конья берет интервью. Часть 2. Мистер Конья слоняется без дела и периодически берет интервью. Длинные диалоги-опросники не сказать, чтобы живые или хоть чем-то интересные. Очень быстро надоедают. Это, по сути, то же самое вываливание экспозиции на читателя одним скучным описательным куском, но с наводящими вопросами от мистера Конья. Единственный живой, «сопереживательный» эпизод, когда я отождествил себя с ГГ, случился, когда он сказал: «Наверное, мне понадобится какое-то время, чтобы переварить всю эту информацию». Не только вам, мистер Конья, не только вам… Сильный перекос в сторону описания мира рассказа, из-за чего текст кажется статичным. К тому же, сама история путается и теряется в описаниях, и становится как-то все равно на судьбу ГГ в частности и мира в целом. Мешают восприятию текста многочисленные канцеляризмы («выдавал тот факт», «усиление головной боли», «…в связи с недоступностью естественной смерти и, как следствие, отсутствия необходимости веры в потусторонний мир»). Мешают восприятию текста и опечатки («черезчур», «спуцифические», «провозглясив», «револючия», «которые усилило»). Второстепенные персонажи должны бы, по идее, недомолвками нагнетать зловещую атмосферу и постепенно вызывать все большее подозрение, но, почему-то, вышли довольно плоскими. 5
53094 Борис Росвет ----- Всякие мелочи: 1. "Похоже на чистилище, но почему тогда у меня так мерзко ноет зуб?" Очищаетесь от грехов. 2. "Могло быть и хуже, - подумал человек" Что заставило его так подумать, ведь он ничего не помнит? Так-то он может быть даже не человек. 3. "Конья смотрел в эти глаза и его уверенность в том, что всё сказанное доктором было ложью, усиливалось. А это могло означать лишь то, что история с баром была выдумана". Может быть, да, а может быть, нет. Всё равно пока непонятно, почему прошлое именно такое и зачем это нужно. 4. "— Если мы не встретимся, то прощай, — успел проговорить Григгс, пока створки закрывались". Как же все задолбали наводить тень на плетень. Пройдёмся по ямам, в которых читательский конь ломает ноги: 1. "Лишь стрекочущий звук зажженной неоновой лампы выдавал тот факт, что человек все же находился в реальном мире…" – звук выдавал факт. Не то чтобы я сторонник придираться к таким мелочам, но это же лень в чистом виде. «В ответ лишь тихо стрекотала/жужжала неоновая лампа», к примеру. 2. "Он нашел в себе силы открыть глаза ещё раз. В этот раз белизна помещения слепила не так сильно, позволяя человеку увидеть идеально белоснежный потолок и стены. Вокруг мужчины всё было приторно чистым и белым, даже неоновые лампы". Моя версия: «Он заставил себя ещё раз открыть глаза. Сквозь жалящие лучи холодного света показались белоснежные стены и пол. На первый взгляд, стерильно чистые». Что здесь произошло: 1. Избавились от повторов «раз-раз». 2. Расставили букву «ё», а то получалось так: «нашел» и «ещё». Где-то есть, где-то нет. 3. Избавились от деепричастного оборота. 4. Убрали безликих «человека» и «мужчину». 5. Избавились от «было», хотя это ещё ладно, я бы, как читатель, не стал обращать внимания. 6. Убрали второе упоминание неоновых ламп в коротком отрезке текста. 3. В диалогах всё выровнялось. Рассказ Кэрри о положении вещей вне стен «Просветления» монотонен, хоть бы прервался пару раз вопросами - для порядка. 4. "Просторный зал столовой был почти пустым". И после короткого разговора вдруг – "Почти все столы были заполнены". 5. Вместо того, чтобы называть персонажей по именам, статусам или по каким-то уникальным особенностям, всюду звучит – «мужчина». Если гендер в рассказе не играет важной роли, то такой подход к обозначению персонажей – это плохой тон, происходящий из всё той же лени. 6. "Тебе нужно скорее собраться, совет уже собран". Периодически встречающийся ляп. Не стал бы обращать внимание, если речь шла о соседних предложениях, но соседние слова это уже перебор. 7. "– Видимо нет. Тогда начну я… …Вы принимаете наше предложение?" Апофеоз! Диву даюсь, как Уэс выдержал эту лавину. Нет бы подготовить человека, есть ведь для этого все ресурсы. Нет. Вывалили на него все свои планы за раз и поставили перед выбором двух смертей. Не, задумка крутая, но подача лютая. В процессе чтения несколько раз я чувствовал изолированность героя, его отчуждённость от всего окружения, от людей. Облом случается в подходе «Просветления» к подготовке своего пророка. Такое чувство, что они сами не знают, как с ним обращаться. И ещё один вопрос для меня остался без ответа. Почему для главной цели «Просветления» выбран Уэс? 5
52771 Hanger ----- Эх, а как все хорошо начиналось, я уже готовился поставить этому рассказу 10 (во время прочтения зацепило), но концовка все испортила, как будто автор устал писать рассказ, а мир то хорош, но рано закончили повествование. Начало интригует, развитие сюжета поджигает интерес, но конец все утопил. Советую вам переписать концовку, продолжить рассказ, получится хорошее чтиво, хотелось бы узнать ответ на главные вопросы: кто же такой гг, как он попал в Просветление, чем же все закончится. Рассказ читается гладко, мир и персонажи прописаны неплохо, переживаешь за них, местами есть пропущенные в словах буквы, но такие ошибки, которые больше говорят, что автор поторопился и пропустил букву, чем о неграмотности автора, поэтому особо на этом заострять внимание не буду. 8
51248 Марина Харлова ----- Сюжет разворачивается очень медленно. Текст состоит из диалогов и сухих технических объяснений, очень скупой на динамику. Логическая несостыковка: проснувшись, герой почувствовал боль от удалённых зубов, а от операции на лёгких (удалили пули) нет. Интересно узнать, какой неон на вкус. В тексте встречаются ошибки, например в контексте с предыдущим, «ноги не могли устоять под весом тела и подкашивались» (подкосились!) или «словно на скелет надели белый халат» (словно белый халат надели на скелет!) или «Вы лишь нашли пистолет и несколько пуль в легких» (он сам нашёл эти пули?). 2
51068 newcomer ----- Тяжёлое чтиво с эффектом снежного кома. Изначально, нужно многое держать в голове, но с каждым абзацем поток информации только усиливается, а ответы порождают еще больше вопросов. Постоянно спотыкался о логические пни: "— А-а-а, — попытался привлечь мужчина внимание к себе. — Помогите." Последнее что приходит в голову сделать, очутившись в незнакомой лаборатории. Например, главному герою постоянно напоминают о ценности спасённой ему жизни (о чём герой, очевидно, не просил): "— Гость, а, гость. Ты даже не скажешь спасибо тем, кто спас твою жизнь?" Однако, в деградирующем мире, расколотом на касты, в секте, которая по какой-то причине выбрала героя в качестве жертвы, всё говорит об обратном. Финальная речь оратора полна странных, пафосно-выспренних оборотов: "Наши интересы распространяются куда шире создания маленькой утопичной общины." "Маленькая утопичная община"? Это говорит один из её лидеров? "Я надеюсь, что вы согласны, что Джон Шу отравил лишь часть общества. Даже не пытайтесь оспорить этот аргумент." Герой вообще здесь случайно оказался, с чем он должен спорить? Не без наивностей: "— Мисс Кэрри. Можно последний вопрос? — Да, конечно мистер Конья. — Могу ли я считать вас другом? — Если вам это важно, то да, думаю можете." Главный герой постоянно спрашивает, можно ли доверять медперсоналу. В его-то ситуации? Да и какой смысл, загробных друзей найти? Много ненужных деталей, например: "Больше в этот день в палату никто не заходил, а так как она закрывалась снаружи, выбраться из белой клетки мужчина не мог." Побольше бы таких “живых” фраз: "Девушка так и не принесла никаких книг, несмотря на обещания." Наблюдается некоторая языковая небрежность наряду с многочисленными орфографическими оплошностями: “черезчур”, "спуцифические" "Словно щелчком пальцев, развитие человечества врезалось в тупик." Не знал, что в тупик можно врезаться. "По крайней мере возможно раньше у него получалось преподавать." Герой уверен, но не уверен? "провозглясив свою независимости от каких-либо законов, принятых на этой планете" Две оплошности в первых трёх словах и смысловой нокдаун в концовке. Как вообще можно провозгласить независимость от законов? "Работник ввёл что-то в планшете, дождался писк и дружелюбно улыбнулся." "Дождался писк" это мило, но не уверен, что звуковые сигналы устройств определяются в инструкциях как "писк". "— Доброе утро, мистер Конья, — неизвестный мужской голос вывел мужчину из мира Морфея." "мужской голос вывел мужчину из мира Морфея" это передоз мужчин и слов на букву "м" в предложении. Диалоги не живые, линейные, есть ощущение что это продолжение описания мира просто в другом формате. Не могу отвязаться от ощущения, что прочитал рабочую версию многотомной саги, в которой определяются главы, расставляются герои, прикидывается сюжет. Для рассказа, на мой взгляд, было бы здорово весь мир убрать и описать пару ключевых событий, не разжёвывая полностью. Идея симпатичная, но слишком конденсированная и вязкая, как сгущёнка. 3
Общая оценка 71

Тайна золотой руны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56904 Владимир ----- К сожалению, заявленная в названии тема - тайна Золотой руны - так и не раскрыта. В остальном, довольно неплохой рассказ, со своей изюминкой, интересный. В общем и целом, рассказ читается и воспринимается легко, единственный минус - постоянно "спотыкаешься" об эти сложные имена с апострофами в середине! Ладно бы одно было, а тут!.. Поменьше апострофов))) 6
56757 Dionelka ----- Очередной пересказ истории о золотом руне. Не совсем понятен заголовок, ибо особой тайны в истории нет, но в остальном мне скорее понравилось, чем нет. Довольно сумбурно получилось, галопом по европам, но темп повествования выдерживается на всем протяжении, так что это никак не мешает. Понравилась идея сокращения имен: понятно, что брать напрямую имена из античной литературы было бы слишком уж явным заимствованием, а какие-нибудь посторонние не погрузили бы в атмосферу. Компромисс с апострофами мне "зашел". Текст воспринимается легко, характеры есть только главного героя Джай`сона и Ми`деи, но больше персонажей на такой объем, как мне кажется, и не надо. 9
56029 Moon man ----- Начало очень понравилось, симпатичные герои, красиво, вход типично по-приключенчески, в лучших традициях «Эльдорадо», незнакомка обыгрывает бравую стимпанк-компанию, поднимается на борт… И понеслась. Но что-то у них слишком легко все получилось. И это в итоге слегка разочаровало. То ли не хватило ловушек, в сокровищнице, то ли дирижабль слишком гладко пролетел сквозь Врата на тот свет (как впрочем, и всегда, видимо), да и нет проблем у него оставаться в воздухе без затрат горючего, оказывается - вот красота… то ли все загадки отгадались слишком легко (правда, так и не очень понятно, если Ми’Дей искала руну, а руна - Слово… - то самое, что она произнесла? Тогда как она его узнала, прочла там внутри на стене где-нибудь?.. или и так знала, потому что она дочь императора и носительница силы? Вопросы, вопросы… С другой стороны, может, это и хорошо, такой символически красивый конец… если тем более, мы видим условно глазами Джай’сона, а он мало что в этом понимает - но видит свет и новую надежду, которая поможет остановить войну… Хотя, опять же, особых бед от этой войны не было показано, и мне как читателю не очень понятно, чем так плох император, пляшущий под дудку брата Милены (а может, она врет?)… И немного не хватило теплоты. Может, это стандартный подход читателя у меня сработал - бравый капитан и таинственная незнакомка, должна же искра проскочить… Нет. Чисто такой деловой полетец. Например - (дико извиняюсь, что влезаю, но уж прямо просится)… - вот если бы вместо «…Внутри пещеры было зябко» Было что-то вроде «Они вступили под холодные своды. Ми'Дей зябко поежилась. Джай’сон, поколебавшись секунду, стянул летную куртку и накинул ей на плечи, она удивленно посмотрела на него но промолчала…» что-то такое. А потом когда огнем стрельнуло из ловушки, как раз-таки капитана чуток опалило, потому что он без куртки был, а девушка не пострадала благодаря куртке, или бы как раз она его накрыла сверху, чтоб его не обожгло. Вот уже пошла теплота, огонек, стимпанк-курточка сработала... Ну, как вариант… Вот такие мысли рождаются при прочтении. Впечатление от рассказа легкое, позитивное, и есть «заброс» на дальнейшие приключения - это, считаю, плюс. Написано хорошо, грамотно, образно, с юмором где нужно. Герои привлекательные, обстановка и внешность персонажей введены живописно, характеры и особенности сразу определяются, а информация о мире дается мимоходом, без загруза, все понятно. Зрелищные, красивые сцены, картины. Легко можно представить мультфильм или фильм по этому рассказу. Ну и читается одним махом, без всяких проблем. Спасибо автору за рассказ! По-моему, очевидно, что вещь не узко в рамках конкурса, она сама собой так и норовит развернуться в шикарную эпопею… Заход явно не меньше чем на роман, а то и на целый цикл… В любом случае, вдохновения и удач в творчестве! 7
55899 Eron Gilboa ----- Идея была бы интересна, если бы её хоть немного раскрыли. В начале куча времени тратится на игру, а цель путешествия - пещера - проносится очень быстро. Апострофы мешают, ими нельзя так разбрасываться. Окружения и персонажи особо не раскрываются. Кокетливые и полусмешные диалоги растягивают текст в ущерб кульминации и целям героев. 5
55613 sps_2000 ----- Плюсы: - мир кажется живым и реалистичным. Ввиду краткости рассказа, невозможно оценить тщательность задумки автора в полной мере. Тем не менее, показанное в рассказе заставляет верить в наличие действительно большого, живущего самостоятельной жизнью мира, не зацикленного на самом сюжете произведения, что – очень большой плюс. Минусы: - по сути, сюжет рассказа ограничивается только завязкой. Вся развязка – скомкана, будто сокращена до невозможности, и смотрится категорически проигрышно на фоне остального рассказа. Вся сложность добычи руны – одна комната с ловушками. Вся кульминация – непонятно откуда появившаяся «новая надежда». Враги – просто невнятные описания главной героини. Все остальные персонажи, кроме капитана, фактически, пропадают сразу же после того, как были представлены. Зачем их вводили, почему, откуда? Складывается ощущение, что конец рассказа просто откусили, оставив только наброски. Этот огрех катастрофически снижает оценку рассказа. - далеко не все данные детали о мире объяснены. Не объяснён механизм работы той самой золотой руны и почему без неё злого императора свергнуть невозможно; непонятно, распространена ли магия в мире или уже нет. Из-за этого весь описанный конфликт в рассказе (пускай он и описан донельзя кратко) остаётся просто декларацией, а не ощущается как действительное противодействие. Плюсы можно свести к одному пункту: рассказ очень хорошо написан. Присутствующие описания – необходимы; диалоги – живые; действие развивается быстро. Начинается рассказ сразу с действия, вовлекая с первых строк; огромные куски текста, призванные просто ознакомить читателя с придуманным автором миром, здесь отсутствуют, что не может не радовать. Читать с технической точки зрения было одним удовольствием. Присутствует некоторая скомканность под конец рассказа, но это, вероятно, объясняется указанным выше минусом. Минусы: по технической части никаких существенных недостатков отметить не могу. И тем не менее… Тем не менее, увы, выше 5/10 поставить рассказу не могу. Всё дело в полнейшем отсутствии раскрытия сюжета. Особенно остро это видно на фоне крайне многообещающего начала. Было грамотно введено множество элементов, глаз буквально скользил по строчкам – а в итоге почти ничто из этого не было использовано. Причём дело не в том, что автор ввёл слишком много элементов и не смог с ними справиться, а в том, что развитие их просто отсутствует как медицинский факт. Причины у этого явления могут быть очень разные, поэтому не стану пытаться давать автору рекомендации. Могу лишь выразить сожаление: с большим удовольствием ознакомился бы с полным вариантом работы! 5
54377 Uroboros ----- Рассказ понравился. Совершенно понятная авантюрная история, в которой, к сожалению, не хватает авантюр и приключений. Героиня нанимает контрабандистов, чтобы те отвезли ее за золотой руной. Они, собственно, отвезли. Руну она получила. История заканчивается слишком быстро. Весь рассказ похож на одну только завязку, как таковую. Информация подается грамотно, постепенно. Однако ввиду краткости, произведение не успевает погрузить в себя читателя. Очень хочется узнать, что будет дальше. Как пролог будущей большой истории, все отлично. Текст чист и приятен. Отсутствие ошибок, образы, персонажи – все радует глаз. Персонажи прописаны умело и удачно. За пару реплик и краткое представление все герои предстают почти живыми. Самая большая проблема рассказа, повторюсь, краткость. Из данной работы может получиться отличный полноценный роман. 10
54208 Мария ----- Начало рассказа очень перегружено именами и названиями. Четвёртый абзац, а уже запутался, кто есть кто. Далее легче не становится. Даже не знаю, как и оценить рассказ, ведь дочитала уже до половины, а все равно не понимаю, что там происходит. Кто-то с кем-то во что сыграл, и они сели на корабль. Кто кем является и кто чего хочет? Ведь описание персонажей уже можно было дать… Понимаю, что в голове у автора сложилась своя «Вселенная», но читателям она непонятна из-за отсутствия какого-либо пояснения. Я бы поняла такое поддержание интриги, будь это целый роман, но для короткого рассказа, мне кажется, чересчур много непонятностей. И даже обидно, ведь слог хороший, лёгкий; задумка, возможно, интересная. Начало рассказа очень перегружено именами и названиями. Четвёртый абзац, а уже запутался, кто есть кто. Далее легче не становится. Даже не знаю, как и оценить рассказ, ведь дочитала уже до половины, а все равно не понимаю, что там происходит. Кто-то с кем-то во что сыграл, и они сели на корабль. Кто кем является и кто чего хочет? Ведь описание персонажей уже можно было дать… Понимаю, что в голове у автора сложилась своя «Вселенная», но читателям она непонятна из-за отсутствия какого-либо пояснения. Я бы поняла такое поддержание интриги, будь это целый роман, но для короткого рассказа, мне кажется, чересчур много непонятностей. И даже обидно, ведь слог хороший, лёгкий; задумка, возможно, интересная. 4
53549 iKidding ----- Начинается хорошо: с торгов. Притягивает внимание. Но потом начинается поток вымышленных топонимов и имен, непривычных человеческому глазу и уху, а, следовательно, требующих запоминания. Подчас становится неясно, кто именно тот или иной персонаж с апострофом в имени. Из плюсов — достаточно живые диалоги. Из минусов — сам сюжет. Возможно, автор и заложил(-а) какую-то идею в рассказ, но рядовой читатель едва ли сможет ее выцепить. — Отвези меня. — Нет. *Отвозит* Собственно, на этом все. Идет какая-то война, кто-то кем-то манипулирует, но мы, увы об этом не узнаем. Весь рассказ выглядит, как сырой черновик экспозиции романа. В конце героиня что-то начинает рассказывать про идею, бессмертие, оккультистов, магию и т.д. Но к тому времени, цитируя Бендера из «Футурамы»: «Кто вы такие, и почему это должно меня волновать?!» Язык, в целом, неплохой, но повествование слишком быстрое, скомканное. Рассказ короткий, в четыре раза меньше максимально разрешенного на конкурсе объема. Можно было бы расписать историю мира и персонажей более подробно. В общем, если наполнить окружение и прописать персонажам понятную мотивацию и предысторию, получится нормальный рассказ, потому что сам язык, опять же, неплохой, чувствуется потенциал. 4
52915 Борис Росвет ----- Во время чтения возникает чувство, будто читаешь книгу с середины. Мало что понятно. Терминология, место действия, незнакомые имена и названия. Всё преподносится так, будто читатель уже успел ознакомится с этим раньше. Ну и раздражает таинственная героиня, способная любого переиграть и уничтожить. Просто потому что нет понимания, почему она так может. Вот сказали бы мне, что она обладает какой-то уникальной подготовкой и я бы не возмущался. Всё было бы ясно: любителю профессионалку не обставить. Здесь же мы узнаём, кто такая героиня, в самом финале. И то, она просто сказал, кто она. Капитан контрабандистов мог бы ей ответить в духе: На словах ты Лев Толстой, а на деле... Ну, типа, кто верит на слово? Тем более в хорошей литературе. Хотим зрелищ. "— Люблю умных женщин! Так в чём ваш секрет? Пассажирка закатала рукав куртки: на тонком запястье красовались нити железных браслетов. — Магнит — это несерьёзно, мон Ликандр. Даже ребёнок бы понял". О чём они говорят? Что за магниты? Благодаря им героиня умная или с ними связана победила в игре? И что, контрабандисты стерпели? Тряпки) Есть предположение, что текст между вторыми и третьими звёздочками рассказу не нужен. Был бы это роман, тогда, может быть. У повествования есть огромная проблема. Непоследовательность подачи действий. Сначала герои что-то делают, потом мы узнаём, как это было сделано; вводится понятие - лишь спустя время, мы узнаём, что оно значит. С персами та же петрушка. Девушка заткнула за пояс команду прожжённых контрабандистов, наняла их, прилетела к заброшенному месту, преодолела ловушки и что-то с ней случилось в финале. Всё в спешке, непоследовательно. Ни интересных событий, ни интересных взаимоотношений, ни красоты повествования, ни каких чувств. 3
52763 Hanger ----- Неплохая задумка, за основу взята история аргонавтов с переделанными названиями и именами, начало заинтриговало, но рассказ совсем не развернут, как будто прочитал аннотацию к рассказу. Совсем не раскрыто как они добрались до пещеры и очень уж легко открыли проход, если все так просто и про хранилище знают многие, почему до них никто другой этого не сделал? Конец также показался пресноватым. По ходу чтения заметил пару орфографических ошибок, но они явно появились после того, как автор переписывал предложения, например: “Ловкий с Меченым осталась за решёткой”, вместо остались – осталась. Кроме того, не описан внешний вид персонажей, но в остальном по повествованию нареканий нет. 5
51265 Марина Харлова ----- История кажется недосказанной, но интересной: авантюристы обоих полов всегда привлекательны. Но осталось впечатление, что есть какие-то заимствования, то есть идея не оригинальная. Хороша финальная фраза – короткая и ёмкая. Текст лёгкий. Ми’дей кажется безупречной. У неё есть слабости? Слишком быстро дирижабль прошёл Врата, а Ми’дей и Джай’сон слишком быстро добрались до золота: вы могли бы нас побаловать большим количеством наличием коварных и опасных ловушек. 5
51179 newcomer ----- Есть небольшие вопросы по логике, но их можно и не замечать. "— Полагаете, раскусили меня? А дальше что? Я свою цену назвал. — Дальше... — Она выдержала паузу. — Я обыграю вашего человека, и вы отвезёте меня на Малахитовый Пик. Всё просто." Ну как богатая дама, которой явно нужнее, так просто выставляет условия контрабандисту? "Сколько неприятностей она могла принести — вот что занимало капитана." Зачем браться тогда? "В жизни контрабандиста всегда есть подвох, это непреложная истина." "Жизнь охотника за сокровищами полна подвохов, это непреложная истина." Фразы-близнецы "И всё-таки загадка Деймиры не давала покоя." Джай’сон знал её? Почему вдруг стало интересно? Концовка слишком тороплива и насыщена по сравнению с началом рассказа: в паре абзацев и Индиана Джонс начался с ловушками, и команда разделилась, и золото презентовало себя, и брат-кровопийца появился, и магия началась. The end. Затравочка на следующую серию, я так понимаю... Написано качественно, читается легко. Началось как один из эпизодов "Firefly", но потом магия помогла вырулить. Радуют детали и интересные обороты: "За его спиной собралась толпа зевак — тех, что проиграли и жаждали справедливости." "Салага ещё и расскажет мимоходом о щепке из священного дуба, которую он прихватил с родного острова." Всё понравилось, кроме форта Бойяр в концовке. Герои слишком предсказуемо и быстро его прошли, наверное знали, что это стандартное испытание всех сокровищниц. 5
Общая оценка 68

Фантастическая История

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56911 Владимир ----- Рассказ очень понравился, однако, на мой взгляд, он к сожалению не имеет отношения к заявленной теме конкурса. Ничего фантастического (в прямом смысле) в этой истории я не нашел. Возможно, в начали названия потерялась частица "не"?.. Только за это не высший балл. Повествование изложено грамотно, текст читается и воспринимается легко. Отдельное спасибо автору за сноски к терминам по тексту - нынче это нечасто встречаешь у авторов, а иногда они просто жизненно необходимы!!! 8
56783 Dionelka ----- Не слишком понятно название "Фантастическая история". По большому счету, это очередной пересказ библии, пусть с некоторым отклонением от "канона", назвать ее логичнее было бы притчей. Не понравился Пилат - я привыкла к булгаковскому, а здесь какой-то алкаш и любитель малолеток. Возможно, он даже ближе к прототипу, но все равно коробит. Остальные герои вполне на своих местах, хотя сцена с поднятием прокуратора на горбу правителя какая-то слишком уж надуманная. Читается легко, стиль выдержан, но есть грамматические грехи. 7
56108 Eron Gilboa ----- Самая главная претензия: а где фантастическая составляющая? Диалоги, описания, герои - все изображены профессионально. Логическая несостыковка с дочерью Антипы, зачем было устраивать её танец. Устаёшь от этих длинных диалогов. Их ещё невозможно читать без пафосной интонации, тут и политика, и религия, и дело потерянных родственников. Окружение и персонажи описаны неплохо. 5
55901 Moon man ----- Обычно стараюсь избегать такой тематики. Темы неоднозначные, сложные - с одной стороны… А с другой - трудно представить что-то неизбитое после… да хотя бы уже «Мастера и Маргариты». Здесь автору, считаю, удалось создать свежее, интересное и главное - трогающее прочтение известных тем. Чрезвычайно удивила явная аналогия с «Оводом» - причем, полагаю, автор не пытался сознательно ввести сюда этот мотив, просто так вышло. Но вышло красиво. И очень сильно. Все мистические вопросы здесь как будто отступают на второй план. Остаются отец и сын... Самое жуткое место - «Ты не знаешь, Максимус, чем ее обработать, чтобы не воняло?..» Потрясающе. На самом деле, рассказ просто надо читать, он того стоит. Язык и стиль хочется отметить отдельно. Язык прекрасный, атмосфера прописана легко и красиво… Обилие колоритных деталей, и, что важно, незнакомые слова и имена по большей части помогают, либо почти не мешают. Вот пример ввода: «Антипа, не ожидавший такого поворота разговора, испуганно сжался, став еще меньше и круглее, чем стал походить на мяч для гарпастума[5], сделанный из сухого тростника и тряпок». Мы не знаем, что за игра гарпастум, и никогда не видели этого мяча - но колорит уже создан одним словом, и образ создан - круглый шарик Антипа, который только что тащил на закорках прокуратора по лестнице (за эту сцену отдельный респект!) - вот он еще съежился, моток тростника и тряпок - что может быть более жалким… Прекрасно. По части техники попадаются корявости, помарки и огрехи вычитки, но это, считаю, не критично и не портит картину. Отличные диалоги, характеры, яркие выразительные сцены... Прочел на одном дыхании. Спасибо автору за прекрасный рассказ. Удачи на конкурсе и в творчестве. 9
55723 sps_2000 ----- Плюсы: увы, существенных плюсов в отношении содержания отметить нельзя. В повествовании нет оригинальной или хотя бы затягивающей идеи, переживания персонажей – картонные и недостоверные. Однако о сложностях рассказа будет сказано далее. Минусы: - вторичность. Я очень редко указываю данный пункт в качестве критики, но в данном случае автор совсем никак не развивает сюжет о казни пророка. Гораздо лучшим вариантом будет перечитать главы про Понтия Пилата из «Мастера и Маргариты» - подход Булгакова к библейской истории оригинален, обладает собственным однозначным посылом и предлагает интересных персонажей, которым хочется сопереживать. В данном же случае ничего из выше указанного не наблюдается. - в рассказе напрочь отсутствует фантастический элемент. Автор считал таковым совпадение, что приговорённый к казни Йоан – сын Максимуса? Увы, сам факт совпадения едва ли можно считать элементом фантастическим – в таком случае девяносто процентов всей художественной литературы можно было бы смело относить к фантастике. В целом это нельзя считать объективным минусом работы, но поскольку конкурс направлен на сравнение работ именно в жанре фантастики – данное обстоятельство катастрофически сказывается на общей оценке. - имеются очень серьёзные проблемы с историческим реализмом. Из-за этого читатель дезориентируется, происходящее не воспринимается реальным. - безусловно, римляне относились к остальным народам как к варварам, безоговорочно стоящим ниже по иерархии, чем римляне. Однако их общение с правителями подчинённых территорий всё же носило характер общения покровителя с подчинённым, а никак не господина с рабом. Никогда не унижались римляне и до абсолютного зверства, вроде «зелотских ковриков» (хотя, конечно же, кровавости в римской истории было немало). В этой связи показанные в рассказе римляне воспринимаются просто как условные поработители, а не как представители одного из величайших государств в человеческой истории. Также мешает целостному восприятию и ошибки автора в передаче римских слов: «авве» через две «в», непоследовательная транслитерация слов второго склонения («Максимус», «Пилатус» сохранили окончание именительного падежа, в то время как «Квинт» и «Тиберий» его, почему-то, потеряли). – извращены основные принципы христианства. «Праведник» в христианской традиции, тем более в раннехристианской, однозначно не считал бы себя таковым и уж тем более не хвастался бы своими заслугами перед другими. Также не стал бы он с ненавистью проклинать завоевателей и их прислужников. Показанный в рассказе образ соответствует, скорее, борцу за независимость одного народа от другого, а не представители религиозного течения, где напрямую говорится о всемогуществе и всезнании бога. – кем является Йоан, показанный в рассказе? Аналогом Иисуса? Тогда он ведёт себя совсем не так, как должен бы вести себя настоящий праведник, по-настоящему не возгордившийся и по-настоящему желающий спасения всем людям, несмотря на все их прегрешения (опять же, отсылаю к «Мастеру и Маргарите»). Это Иоанн Креститель? Тогда почему он оказывается сыном римского солдата? Допускаю, что не в полной мере знаком с христианскими канонами и что в них действительно есть персонаж, похожий на показанного автором Йоана, отсылка на которого абсолютно очевидна для экспертов. Тем не менее, не все читатели будут досконально разбираться в тонкостях христианского вероучения, а потому автору стоило бы более тщательно подойти к изображению персонажа. Плюсы: здесь вынужден констатировать то же, что и в разделе «содержание»: в рассказе на техническом уровне мне не удалось заметить ничего, что бы можно было выделить как достоинство. Минусы: - рассказ написан с полным пренебрежением к правилам русского языка. Имеется множество ошибок в согласовании падежей, масса пунктуационных нарушений, ряд огрехов в использовании некоторых слов – всё это категорически затрудняет восприятие. - имеется непоследовательность в тоне повествования. Оно ведётся вроде как от лица римского военнослужащего. Тогда почему он так презирает прокуратора – тем более, что в начале рассказа тот описан, скорее, как величественная фигура, а не отвратительная? Максимус искренне служит империи, или же просто приспособился к жизни? Он выгнал своих сыновей из необходимости или по собственным убеждениям? Ни на один из этих вопросов однозначного ответа в рассказе нет, из-за чего не выходит сопереживать главному герою. В его эмоции, действия и мотивацию просто не верится. В целом, рассказ, увы, очень слабый. Безалаберное отношение к грамматике, вторичность, никак при этом не компенсируемая, - и, конечно, большие вопросы к исторической достоверности. Если автор хотел изобразить именно Иудею времён зарождения христианства, то следовало бы гораздо более ответственно подойти к изучению сеттинга и основных персонажей, будь то римлян или представителей раннехристианской веры. Если же автор по каким-то причинам не хотел углубляться в исследование (чего никак нельзя осудить), или же хотел донести свой собственный посыл, то ему следовало бы создать свой собственный сеттинг, где условный покорённый народ под знаменем условной новой веры противостоял условным зверям-оккупантам. Тогда не было бы вопросов к реализму происходящего и, самое главное, был бы введён хотя бы какой-нибудь элемент фантастики. Без того – рассказ нельзя считать состоявшимся. 1/10 1
54382 Uroboros ----- Не будучи специалистом околобиблейской тематики, после прочтения самым большим вопросом для меня было в принципе наличие данного рассказа на конкурсе. Что фантастического в данной истории, я понять так и не смог. Отсюда дать какую-то оценку логике сюжета сложно. Рассказ представляет собой художественный эпизод о последних днях жизни Иоанна Крестителя в интерпретации автора. Новый прокуратор Пилатус прибывает во дворец Ирода Антипы вместе с претором Кейсарии-палестинской Максимусом. Во время ужина Антипа показывает им своего пленника Йоана, а затем прокуратор требует его голову. В итоге Йоана казнят. Читать историю действительно интересно. Образы и краски – у автора все получилось крайне ярко и правдоподобно. Радует общее исполнение, лексика и стиль. Из всего рассказа, на мой взгляд, самый странный эпизод: момент спора Антипы и Пилатуса. Ирод предлагает голову Йоана вместо того, чтобы римлянин взял дочь царя. Учитывая должность и положение – прокуратор Иудеи, Идумеи и Самарии – высокий сановник мог и не просить ни о чем. Он здесь царь и бог. Однако Пилатус ведет себя как-то не по-прокураторски. Соглашается на условия, вместо того, чтобы получить и то, и другое. В общем и целом, не вижу фантастической составляющей. Наряду с общим исполнением, которым я в целом доволен, вызывает жуткий диссонанс качество текста. В голове не укладывается, как автор , создавший текст с таким наполнением, допустил этот ужас. Множество мелких непростительных ошибок, которые портят все впечатление. Причем ошибки именно что мелкие и простые. Например, запятые в прямой речи. И вообще запятые. «Где, прикажешь, разместить солдат легиона?». Либо автор ставит их попросту наугад, либо персонажи в его произведении разговаривают со странными неуместными паузами. Или вот: «Понтийский выскочка, насторожился». Совершенно не понятно, как такое возможно? Буквально несколько раз, но все равно бросаются в глаза ненужные повторы. Например слова «взгляд» и «отец» в соседних предложениях, чего вполне можно было избежать. Достаточно часто можно увидеть глупейшие орфографические ошибки: яВствами, бешенНые, безумоку. Несколько раз встречаются совсем лишние слова: например, шеф (в древней иудее, ага). И падежи. «Мытаря в Галилеи», «кстати, о казне» (имея в виду казнь, а не казну) и т.д. Все это говорит либо о удивительном качестве автора иметь богатую языковую базу для написания интересных произведений, но при этом не знать простейших правил родного языка. Либо о том, что кто-то торопился написать произведение, а после совсем забил на редактуру и вычитку. 6
54214 Мария ----- Название подходит для любого из рассказов этого конкурса) Что-то мне напоминают вот эти строки: «Квинт Максимус – претор Кейсарии-палестинской, внимательно наблюдал за новым прокуратором, сопровождая его в восхождении по длинной мраморной лестнице, ведущей ко дворцу царя Галилеи и Перреи – Ирода Антипы».. Погодите-ка: «В белом плаще с кровавым подбоем шаркающей кавалерийской походкой ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца Ниссана на крытую колонаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат…» Думаю, что автор просто вдохновился Булгаковым и продолжаю читать. Появляется Пилатус, проповедник Йоан, Бог… Да нееет.., не может же это быть пересказом.. Блин, может. А где здесь фантастика? Есть исторические термины (к которым долго и неохото придираться); есть известный религиозный сюжет; есть булгаковский слог. Из нового здесь родственные связи: появился брат Иешуа, простите, Йоаны. Брата зовут Эммануил (созвучно с Гавриил, Михаил, Рафаил, Уриил.., ну вы поняли). Ещё здесь есть отец Максимус, который вместо Понтий Пилата ведёт беседу с Йоаном. Это очень интересная и поучительная история, но мы её уже читали или в Библии, или в рукописи Мастера. Интересно почитать другие рассказы этого автора, чтобы понять, везде ли такой слог письма, или это тоже заимствовано. Название подходит для любого из рассказов этого конкурса) Что-то мне напоминают вот эти строки: «Квинт Максимус – претор Кейсарии-палестинской, внимательно наблюдал за новым прокуратором, сопровождая его в восхождении по длинной мраморной лестнице, ведущей ко дворцу царя Галилеи и Перреи – Ирода Антипы».. Погодите-ка: «В белом плаще с кровавым подбоем шаркающей кавалерийской походкой ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца Ниссана на крытую колонаду между двумя крыльями дворца Ирода Великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат…» Думаю, что автор просто вдохновился Булгаковым и продолжаю читать. Появляется Пилатус, проповедник Йоан, Бог… Да нееет.., не может же это быть пересказом.. Блин, может. А где здесь фантастика? Есть исторические термины (к которым долго и неохото придираться); есть известный религиозный сюжет; есть булгаковский слог. Из нового здесь родственные связи: появился брат Иешуа, простите, Йоаны. Брата зовут Эммануил (созвучно с Гавриил, Михаил, Рафаил, Уриил.., ну вы поняли). Ещё здесь есть отец Максимус, который вместо Понтий Пилата ведёт беседу с Йоаном. Это очень интересная и поучительная история, но мы её уже читали или в Библии, или в рукописи Мастера. Интересно почитать другие рассказы этого автора, чтобы понять, везде ли такой слог письма, или это тоже заимствовано. 3
53556 iKidding ----- Пересказ библейской истории об Иоанне Крестителе в вольном изложении. Тут и Саломея-Шоломия оказалась ни при чем (по крайней мере, сыграла более пассивную роль, чем в оригинальной истории), и у Иоанна-Йоана отец оказался римлянином. Это, конечно, все замечательно. Но, увы, несмотря на название рассказа, это не фантастика и не подходит под заявленные правила конкурса. Если бы автор выбрал для пересказа любую другую библейскую историю (например, с говорящим огненным кустом, расступающимся морем или воскрешением мертвых), то можно было бы с натяжкой (очень большой натяжкой, преодолевая возмущения верующих, утверждающих, что все это случилось на самом деле) принять это за фантастическое допущение. Можно было хотя бы поспорить на этот счет. Но здесь фантдоп отсутствует в принципе. Если взять эту сферическую историю в вакууме, то получится: «Древняя Иудея. Человек объявляет себя пророком и начинает обличать власть. Местные власти отрубают ему голову». Конец. Что из этого кажется фантастическим? Ничего. Рассказ в историческом сеттинге, не более. Еще вызвала недоумение фраза Антипы: «Пока ты будешь ждать смерти, помни, что ты мог бы стать моим зятем и жить сейчас в роскоши и достатке!» А мог он стать его зятем, потому что… каждый царь мечтает выдать дочь за нищего, низкородного, сумасшедшего (в глазах окружающих) проповедника? Обидно, что фантдоп отсутствует, потому что, в целом, написано хорошо. Персонажи достаточно харизматичные. Встречаются, однако, и ошибки. Например, «явства» и упорное, необъяснимое нежелание писать «чтобы» слитно на протяжении всего текста. Еще «шеф» смотрится неуместно в античном сеттинге. 1
53062 Борис Росвет ----- Будто серию «Рима» посмотрел. Прекрасный рассказ, всё в нём в порядке. Не дождался пришельцев в финале, но это лишь мои ожидания, всё-таки конкурс фантастики, а тут как-то не особо с этим. Многословия не будет. Десятка за профессиональную работу нашла достойного служителя Клио. Читал быстро, с интересом, не докапывался ни до грамотности, ни до чего. Это не правильно, знаю, но редко встречаются рассказы, которые просто хочется почитать. Да и не люблю я всю эту корректуру, запятушки, опечатки. Если в глаза не бросаются, то всё нормально. Здесь не бросалось. 10
52768 Hanger ----- В целом хороший рассказ, хотя скорее это не фантастика, а исторический рассказ одного дня эпохи римской империи и сюжет известный с древности, гордая римская империя, считающая цезаря равным богу и гонения пророков нового единого бога. В тексте все нормально с орфографией кроме одного, почему-то автор везде вместо “чтобы” пишет “что бы”. Окружение и персонажи довольно хорошо прописаны, птички шебечут, расцветают растения, “почувствовал под рукой сальные волосы” и т.д., все довольно живо и в меру. 6
51256 Марина Харлова ----- Автор выбрал очень сложную тему. Смело. Но почему-то для самого главного – разговора сына с отцом – отвёл мало места. А что делал отец после беседы с сыном? Почему не спас его? Не пожертвовал собой? Почему он маленьких сыновей оставил варварам? Не понятно, каким из героев автор дорожит, кто из них ему самому интересен. Текст грамотный, хотя есть помарки, например, «Кстати, о казне (правильно – казнИ)». Читается легко, хочется узнать, чем закончится дело, речь богатая, образная. Персонажи выписаны ярко, как будто кино смотришь. 7
51092 newcomer ----- Читается легко, на одном дыхании, ибо сразу задаётся настроение на пыльную жару и тягучее вино, разговоры с подтекстом и словами как гвозди. Всё предельно понятно и линейно, академично, логично, фундаментально. Фантастического в этой истории - только название. Прочитал с удовольствием, глава из книги "Рим. A.D.B.C." Очень линейный, исторически грамотный текст. "Рассказом" не поднимаются пальцы на клавиатуре назвать, скорее выдержка из Анналов. Придираться элементарно не к чему - табуретка от краснодеревщика. Очень прочно, добротно, без швов и неровностей. Плывешь как по волнам, и видно куда приплывёшь. Возможно, на историческом конкурсе эта работа разорвёт всех по швам, но мне показалось, что для НФ немного "притянута". 5
Общая оценка 68

Бариста

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56907 Владимир ----- Рассказ не понравился, не зацепил, что называется. Хотя сама идея и может быть интересной, хоть она и не нова. По тексту присутствует несколько логических нестыковок, некоторые моменты излишни или, наоборот, не в полной мере раскрыты. В общем и целом, требует "шлифовки" и доработки. В целом, рассказ написан без каких-либо серьезных грамматических, орфографических или пунктуационных ошибок (если что-то пропустил - каюсь), читается и воспринимается нормально (не легко, но и не со скрипом). Автор, почитав комментарии к Вашему рассказу, считаю, что они излишне резки и весьма субъективны, рассказ не заслуживает столь негативной оценки. Не принимайте их близко к сердцу и не расстраивайтесь - больше работайте над текстом и сюжетом, вычитывайте свои рассказы и продумывайте их более детально и подробно во избежание логических дыр и нестыковок, и все у Вас получится! Удачи Вам!!! 3
56767 Dionelka ----- Начало было неплохим, ровно до того момента, когда совестливый и заботливый бариста внезапно превратился сначала в инопланетянина, потом сменил пол и начал эксперименты с мужской беременностью. Язык понравился, но характер главного героя "до" и "после" раскрытия его истинного лица настолько разнится, что вызывает оторопь. Характер Кати тоже вызывает много вопросов - терпеть насилие, потом просить не убивать, потом стоит смотрит на условные пытки. То овечка на заклании, то злобная мегера. 6
56094 Eron Gilboa ----- Не знаю, может быть, к рассказам с такими социальными проблемами как домашнее насилие не стоит вообще вносить инопланетян как интригу. Лучше сразу обозначить этого самого инопланетянина. Идея хорошо, не смотря на некоторые шероховатости. Написано не плохо и даже с каким-то знанием дела. Грамотно и легко. Однако общий мелодраматический акцент текста вносит некоторую отчуждённость восприятия. 8
55797 Moon man ----- Рассказ оставил смешанные чувства. Он как будто распадается на «до» и «после». В начале все тепло и трогательно, живо представляется Равиль, его чисто человеческое дружеское и бескорыстное сочувствие Кате. А дальше… Вроде бы он (она) Катю спасает от жизни такой, защищает от ревнивого мерзавца, который ее бьет… Но какая-то уж совсем мрачная выходит эта защита, на грани садизма и какой-то сверхчеловеческой жестокости, гораздо более страшной, чем человеческая. Потому что там попахивает космическим фашизмом, а фашизм - вещь совсем другого уровня, нежели домашнее насилие… Да и по сути, они прилетели не Катю спасать, а живых инкубаторов себе отхватить. Хотя лично для Кати на данный момент - может, это и есть выход. Но если вдуматься - просто ей повезло, что она оказалась женщиной. Потому что если б была мужчиной - автоматически сразу оказалась бы по другую сторону - в клане недочеловеков, и подлежала бы тому, на что обрекли этого засранца… Ничего личного, просто бизнес. И РаВиль совсем не так сахарно-кофейно к ней бы отнеслась… Да и не было ли для Кати в итоге избавление хуже прежних страданий?.. У этих сверхчеловеков-то у самих крах, они ищут на ком бы попаразитировать… И неизвестно, может, им потом мужчин не хватит, и они за женщин примутся… В истории так чаще всего и случалось. Как было сказано - «а когда пришли за мной - не осталось никого, кто бы за меня заступился». Фантазируй не фантазируй… Ладно. Мы никогда не узнаем, что там было потом. И тема скользкая, непростая… Может быть, я старомоден и впечатлителен, но по мне уж лучше бы этого козла отмутузили и промыли мозг, чтоб он Катю оставил в покое, а ее полечили, раз такие крутые, и отпустили в новую жизнь… Ну, не знаю. От новой фантастики - и особенно сейчас, в тяжелое время, - все-таки хочется чего-то более светлого. И объединяющего. А розни и ненависти вокруг и так достаточно. Язык рассказа несомненно хорош, ярок, образен, выразителен... Все что угодно. Изложение четкое, внятное, с композицией и динамикой также в целом все в порядке (прикапываться к деталям не вижу смысла). К сожалению (опять же, это субъективно), язык в данном случае - всего лишь инструмент, и то, как он здесь применен, меня скорее расстроило. В любом случае автору хочется сказать спасибо за поднятие непростых и важных тем. Объективности ради, обсуждение лучше, чем замалчивание, и если тема тревожит - писать про это надо. Как - второй вопрос; но это мастеру виднее, на то он и мастер, а на всех не угодишь. Желаю успехов - в творчестве и в жизни. 1
55624 sps_2000 ----- Плюсы: - пожалуй, можно выделить действительно неожиданную развязку сюжета. Ожидания относительно нелёгкой судьбы Кати появляются сразу после её описания, но то, что конфликт будет разрешён с привлечением инопланетян-радфемок – очень неожиданно и действительно оригинально. Минусы: - очень сомнительный посыл. Редко когда имеет смысл критиковать сюжетные произведения за предлагаемый в них вывод (в конце концов, сколько людей, столько и мнений), но данный случай мне кажется печальным исключением. Автор хотел сказать, что человечество должно заставить мужчин рожать? Очень сомнительная идея, со многих точек зрения. Автор хотел раскритиковать домашнее насилие? С отвратительностью и необходимость скорейшего искоренения этого пережитка средневековья безусловно согласен. Однако причём здесь тогда зелёные инопланетяне-радфемки, ненавидящие мужчин вообще всех биологических видов? Главный мужской персонаж рассказа (Виталий) показан отвратительной тварью и действительно заслуживает определённой формы наказания. Однако распространять выводы относительно одного конкретного персонажа на всех представителей мужского пола, причём не только вида Homo Sapiens – это очевидное грубое преувеличение. От дальнейших комментариев по поводу посыла воздержусь, но подобная необоснованная кровожадность серьёзным образом сказывается на оценке. - имеются вопросы к реализму показанного. Целое «Галактическое Содружество», которое сознательно практикует откровенно неэтичные генетические эксперименты как минимум над половиной живых существ всех известных им миров выглядит странно (тем более в той позитивной коннотации, которую придаёт явлению автор). Цель инопланетян – изучать общество? Тогда почему они это делают путём «шпионажа», а не путём наблюдения с каких-нибудь наноспутников, или с помощью сверхмощных телескопов? Главная героиня давно знала о состоянии своей, фактически, возлюбленной? Тогда почему она вступилась за неё так поздно – особенно учитывая её радикальные взгляды? Ввиду великолепного технического исполнения данные недочёты далеко не сразу бросаются в глаза, но в конце, наряду с проблемным посылом, оставляют дурное послевкусие. Плюсы: - рассказ написан на очень высоком уровне с технической точки зрения. Действие развивается постепенно, не запредельно затянуто. Описания, несмотря на их обилие, читаются легко и плавно (даже после шока от агрессивного посыла в конце). - автору удалось создать такого антагониста, к которому испытываешь искренне отвращение и, пожалуй, ненависть. Хотя и показанное в рассказе наказание имеет под собой очень далеко идущие и вовсе неприятные последствия для всего мужского населения Земли вселенной рассказа в целом, особо сопереживать самому антагонисту не получается. - автору удаётся вызвать неподдельное сопереживание Кате. Её описание действительно вызывает искренне сочувствие и желание помочь – и такое желание остаётся до конца (где оно, опять же, наталкивается на посыл – но об этом уже было сказано выше). Минусы: - главная героиня до самого конца говорит о себе в мужском роде. Понятно, что она скрывается под личиной мужчины и что в этом повороте – вся соль неожиданности развязки. Тем не менее, такой приём нечестен по отношению к читателю. Лучше было бы вести повествование от третьего лица: так переход от мужского рода к женскому смотрелся бы адекватно. Рассказ очень силён технически. Вызывается искреннее сопереживание или ненависть по отношению к конкретным персонажам, действие развивается постепенно и по-настоящему затягивает. Это действительно приятно видеть. Тем не менее, откровенно кровожадный посыл, фактически, аннигилирует всю ценность технического исполнения. Важна не столько суть посыла (поскольку у автора есть безоговорочное право придерживаться любых взглядов), а то, что данный посыл абсолютно не обоснован с точки зрения показанного в рассказе действия. Автор показывает такой вывод, как сам собой разумеющийся и безоговорочно верный, хотя из самого рассказа этот вывод вовсе не вытекает. Ввиду этого – 5/10. 5
54380 Uroboros ----- Сначала рассказ будто бы цепляет. Повествование от первого лица – герой работает бариста; он молод, но знает, как жить эту жизнь, циничен, разбирается в людях, но ненавидит при этом кофе. Он рассказывает о девушке Кате, подчеркивает, что знает, что ее избивает муж, но при этом ничего не делает. В какой-то момент девушка звонит герою, тот спешит ее спасти, и оказывается, что он – это она, и вообще инопланетянка-захватчик-разведчик-феминистка и просто красавица. С одной стороны, история имеет крепкую структуру. Размеренное вступление и неторопливая завязка, а затем вдруг неожиданная кульминация и развязка. Все четко прослеживается. Однако сама идея рассказа нелогична, что и создает сюжетные дыры. Каким образом раса героя(-ини) собирается преобразовать всех людей? Путем единоразового эксперимента над отдельными мужчинами? Причем, судя по тексту, такие подопытные рожают инопланетян, а не новых Homo Sapiens. И каким образом Ра-Виил может это сделать, просто работая в кофейне, если по сюжету не говорится больше о ее деятельности ничего? Героиня Катя откуда-то знает номер бариста, с которым они даже не друзья. Она звонит не в полицию, или службу спасения, не в скорую, а странному неразговорчивому парню из кафе. В конце она просит принять ее в ряды инопланетных экспериментаторов, и остается совершенно неясно, чем девушка может им помочь. И самый большой вопрос, это именно то, что захватчики принимают ее в свои ряды! Зачем, почему, для чего? Ответа не будет. Если структурно текст вполне разборчив и понятен, то стилистически есть вопросы. С одной стороны автор старается сделать речь героя четкой, циничной, раздельной. Однако при этом он раз за разом нагромождает громоздкие предложения с неудачным порядком слов. «В основном, те, кто приходит не утром – не торопится на работу, доносить свои креативы и инсайты, а просто заказывает чашку латте или фраппучино, иногда мокка.» Все это мешает воспринимать текст, как нечто целостное. Однако я верю, что если автор потратит еще немного времени на редактуру, то в итоге все получится. Плюс мелкие ошибки. Знаки препинания «гуляют». Не хватает запятых на нужных местах, и наоборот. Отсутствуют кавычки там, куда следовало бы их добавить. «Как дела?» «Ну и денек сегодня был, да?» – вместо одного цельного высказывания зачем-то два отдельных. Иногда не хватает предлогов – "Порой запрыгивали космос — «нагнуть» ведь надо всех инопланетян разом". Тире разного размера. Очень много не вычитанных мелочей, что просто портит облик текста. 4
54212 Мария ----- Начало - это философские размышления. Интересно, автор обо всем размышляет подобным образом или только его место работы заслужило такое внимание)) Кажется, что после такого вступления начнётся лёгкая мелодрама на злободневную тему, а не фантастическая история. Кажется, у автора «накипело», но лично мне прикольно читать о насущном с толикой иронии. Забавность рассказа переходит в криминальные хроники; такие истории не на конкурс посылают, а в отделение полиции. Оооо.. да тут похлеще сюжет заворачивается! Мои мысли скакало от «ну это нереальная фигня» до «а ведь актуальная проблема задета». Проблемы, действительно, затронуты актуальные, даже хайповые, я бы сказала, но в такое время мы живем. Но к фантастической части много вопросов, хочется пояснений или большей детальности. А ещё чутка «попахивает» агрессией, наверно, потому что автора достало вот это всё.. Начало - это философские размышления. Интересно, автор обо всем размышляет подобным образом или только его место работы заслужило такое внимание)) Кажется, что после такого вступления начнётся лёгкая мелодрама на злободневную тему, а не фантастическая история. Кажется, у автора «накипело», но лично мне прикольно читать о насущном с толикой иронии. Забавность рассказа переходит в криминальные хроники; такие истории не на конкурс посылают, а в отделение полиции. Оооо.. да тут похлеще сюжет заворачивается! Мои мысли скакало от «ну это нереальная фигня» до «а ведь актуальная проблема задета». Проблемы, действительно, затронуты актуальные, даже хайповые, я бы сказала, но в такое время мы живем. Но к фантастической части много вопросов, хочется пояснений или большей детальности. А ещё чутка «попахивает» агрессией, наверно, потому что автора достало вот это всё.. 8
53553 iKidding ----- Пока героиня не раскрыла свою истинную сущность, складывается стойкое ощущение, что это долгая, душная исповедь бариста — уставшего от жизни, обиженного на весь мир неудачника с кризисом среднего возраста. Чем-то напомнило «Hi-Fi» Ника Хорнби, где такой же высокомерный неудачник работает в магазине музыкальных пластинок. А так же, одноименный сериал, экранизацию Хорнби, где, правда, действие переехало из Лондона в Нью-Йорк, а главный герой превратился в главную героиню. Но с сохранением основных черт характера. И в книжке, и в сериале герои получились довольно обаятельными, несмотря на недостатки. Иллюзия, что рассказ будет похож на данные произведения, быстро растаяла. Еще до того, как героиня раскрывает свою сущность, выдает пару реплик, добавляющих националистических штрихов к характеру («Ваша планета ошибочна», «…ущербный вид», «…наша цель — глобальное преобразование этой неудачной и неправильной расы»), и оказывается, что это уставшая от жизни, обиженная на все миры инопланетянка-шовинист с каким-то глубоким экзистенциальным кризисом. Возможно, выбранный автором для ГГ характер имеет смысл и органичен для данной инопланетной сущности. (Мы узнаем, что на ее родной планете вымерли почти все мужики, и тогда инопланетяне, вероятно, решили разослать наблюдателей-диверсантов на похожие планеты. Судя по характеру ГГ, она не на высоком счету у своего начальства, и отправили ее, скорее, в ссылку. Возможно, Земля считается у инопланетян отсталой и бесперспективной планетой. Я это, конечно, додумываю, но так хотя бы можно объяснить, откуда у ГГ такой скверный, неприятный характер). Но все равно, читать как она на протяжении долгих страниц высокомерно обсуждает посетителей своего заведения; хипстеров с их инсайтами, митапами и митболами; слишком грубого гопника с его попаданцами; недостаточно грубого консьержа с его наплевательским отношением к работе (прямо как у ГГ); посылает в грубой форме чувака, который пришел кофе попить (ну, понятно, у ГГ срочное дело, но немотивированно хамить-то зачем?)... Читать все это не очень приятно. Как будто в поезде ко мне подсел такой же, как ГГ, обиженный на весь свет персонаж и, сквозь недельный перегар, начал убеждать, что все кругом — нехорошие люди, один он — д’Артаньян. Но высокомерие само по себе — это не приговор. Есть масса примеров отличных, харизматичных персонажей с завышенным ЧСВ. Проблема еще и в том, что ГГ не действует до самого конца рассказа. Это абсолютно пассивный и безынициативный нытик, который по какой-то причине считает себя лучше окружающих. Более того, она и другим не дает действовать. Пришла Катя в синяках. «Скорей всего, ее муж бьет», — решает ГГ и… продолжает решительно и целеустремленно протирать стаканы, размышляя: «А может в полицию позвонить?.. Да ну, не, фигня какая-то». И к тому же отгоняет от Кати любого, кто пытается справиться, все ли у нее в порядке. Потому что, вероятно, они ей только навредят, если вмешаются. Вмешиваться в жизнь Кати имеет право только ГГ! Она просто ждет удобного момента. Когда?.. Ну, явно, не сегодня. Короче, вот как Катю до полусмерти изобьют, потом пройдет десять дней, потом она позвонит и официально попросит о помощи — вот тогда пора! А пока официального запроса не поступило, ГГ будет и дальше варить кофе, который не любит, для жалких людишек, которых презирает, в убогой забегаловке, которую ненавидит. А чем оправдывает ГГ свое бездействие? Ей, видите ли, мешали правила приличия. Инопланетной диверсантке, посланной разведать, подойдут ли земные образцы для «переоборудования» в «резервуары», мешали правила приличия, установленные чуждой расой, которую она презирает… Логично. В общем, самый противный тип высокомерия: немотивированное высокомерие. Если бы ГГ хотя бы чуть больше действовала, чем окружающее, и чуть меньше ныла, чем они же, то тогда бы и высокомерие можно было вытерпеть и воспринимать рассказ, как историю глазами инопланетного захватчика. А так… ГГ не вызывает сопереживания. Да и вообще, в рассказе ни один персонаж, по большому счету, не вызывает симпатии. (Кроме бедолаги, который пришел кофе попить, а ему плеснули кипятком на штаны и после этого выперли взашей). В развязке инопланетянка раскрывает секрет, что они ищут схожую расу, потому что на их планете мужиков не осталось и т.д. Другими словами, у нее есть цель, задание. Но, если все инопланетные захватчики столь же ленивы, Земля может спать спокойно. Зато мышление матерого нациста передано хорошо. Героиня буднично размышляет: «…либо ждать, пока оно [дитя] сгниет внутри». И дальше, спустя один абзац после гниющих детей: «Наша раса никогда не была жестокой». Да-да, охотно верю, господин космический оберштурмбаннфюрер. Рассылка диверсантов по разным мирам с целью поиска, похищения и искусственного превращения других биологических видов в «резервуары» для своей расы через насильственные операции без наркоза — это не жестокость, а большая честь для них. Ваша миролюбивая инопланетная нация просто несет свет цивилизации отсталым, примитивным народам. Рассказ написан от первого лица. Непонятно, почему героиня во внутреннем монологе говорит о себе в мужском роде? Настолько вжилась в роль? В остальном, слог нормальный. Чисто технически читать легко. Медленное начало с пространными рассуждениями душнилы-бариста о типах кофе и сортах людей… или наоборот… сменяется динамичной беготней и дракой, в которой непонятно, за кого болеть, потому что ни у одной из сторон не прописано ни одного положительного качества. 3
52978 Борис Росвет ----- Прикольный рассказ. На фоне рассудочного начала, от финала пахнет бредом, но такое представить вполне возможно. Хрен их знает, этих пришельцев, в каких они условиях развивались, чтоб до таких экспериментов дорасти. Реакция Кати на происходящее в конце говорит о её нестабильности. Таким людям, сломленным, вполне могут начать мерещится другие миры, где им лучше. Голоса зовут, образы греют. Постепенно они туда перебираются на пмж. Пожалуй, если бы финал был в духе: приехала бригада и забрала спятившую девушку – я бы оценил ещё выше. Тем не менее рассказ Бариста весьма умело написан. Немного странностей в бочке мёда: 1. "И я молчал". А какие варианты? Катя уже не ребёнок, к тому же не друг, а просто знакомая. Лезть в её личную жизнь без разрешения ни к чему. 2. "Виталий, как это стоило ожидать, очнулся в своей капсуле и заорал. Такие мужчины не любят оказываться голыми в окружении слепящего зарева". – А каким мужчинам это понравится? 3. "В своих фантазиях он видел себя героем, победителем". – Кто себя таким не представлял? 4. "- Что за…" – а ещё Виталий любил смотреть анимэ и читать мангу. 6
52766 Hanger ----- Вводная часть рассказа показалась затянутой, начало навевать скуку, немного бы укоротить рассуждения как быть баристой, а так в целом неплохой рассказ, с неожиданным поворотом. Есть некоторые, как мне кажется, логические неувязки: “Я нажал ручку особым приемом — да, говорил, что работаю бариста, но не значит, что только бариста, — и заставил железную преграду сдаться”, я бы понял если бы он отмычкой пошуровал в замке или вроде того, но особым приемом нажать на ручку и дверь открылась, сильно круто, но возможно и правда есть какие-то убер приемы инопланетян, для открывания двери нажатием дверной ручки, но тогда надо было расписать, что же он сделал, а то как-то не верится :). “но любой сексуальный контакт с женщиной будет означать для него риск новой беременности” жесткач, то есть он будет беременеть от…чего?!?:) От своих сперматозоидов?!? Что-то тут автор перекрутил. Читается легко, персонажи прописаны довольно хорошо и по ходу дела, но есть некоторые странности в погоне описать персонажа, после удара, гг многое обдумал про зубы Виталия и даже как-то прознал, что это импланты, но возможно это можно списать на способности инопланетян. 6
51519 newcomer ----- Сразу понравился душевный тон, короткие предложения, наблюдения героя(-ини), сравнения. Ворох фраз, которые заставили поморщиться: "Оттенки коричневого подбирали дизайнеры: цвет довольно коварный, если понимаете, о чем я" Нет, не понимаю, зачем вы меня заставляете думать об этом? Намёк на дерьмо? В мире полно коричневого цвета: кора деревьев, земля. Если дом построен из тёмного кирпича, он что, из дерьма? "Даже умею заваривать чай, хотя его просят нечасто." Уметь заваривать чай это сложно? "«митап»… или «митбол»? Всегда их путаю." Серьёзно? "Вечером десятого дня на моем старом «Самсунге» мелькнул незнакомый номер." Как Катя узнала номер героя? "Дверь темно-коричневая. Как старое золото." А как же дерьмо? "— Это с тобой, чуркой, она спуталась." Так блондин же... "- Шлюху убью и тебя! Ты ее обрюхатил!" Ну тут перегиб, есть же тесты, даже в настоящем. Гипертрофированный злыдень. "Наверняка, на досуге читал книги про попаданцев в Сталина, которые спасали СССР. Попаданцы становились спецагентами и уничтожали Америку. Порой запрыгивали космос — «нагнуть» ведь надо всех инопланетян разом." Читал книги? Он по идее должен на досуге на БМВ гонять по городу, сбивать прохожих и в бане потом отмокать с другом-прокурором. "как белесый жирнотелый садовый слизняк" У него же красный свитер чуть не лопался от бицепсов... "- Скажи, ты ведь читал все эти книжки про героев и попаданцев?" Нет, не читал, Равиль, я гоняю по городу на БМВ. "- Да, но… я думала сама его выносить. Я ведь женщина, а он…" Она потом будет счастливо воспитывать ребёнка, которого выносил её быдло-муж? "но любой сексуальный контакт с женщиной будет означать для него риск новой беременности" Секундочку... "Наша раса никогда не была жестокой." Нормализируй любую мерзость и готово. "Теперь я предстала в истинном облике: зеленая кожа, гладкие черные глаза и совершенно лысая голова" Ну почему так стереотипно? Может и уши трубочками? "С меня хватит пассивного наблюдения под маской бариста, официантов, уборщиц и прочих, кого никогда не замечают." Вот именно. Почему бы сразу не перевоплотиться в главврача или мэра? Хорошо написано, легко читается. Много нестыковок и спорных моментов, приведённых выше, однако целостность рассказа из-за не сильно нарушается. Остался осадок "усреднения" всех мужчин к быдлу и женщин к фиалкам. 7
51260 Марина Харлова ----- Тема домашнего насилия актуальна, но воплощение темы, на мой взгляд, не продумано: почему бариста так долго тянул с раскрытием своего инкогнито, ведь он видел, что Катю истязают. Виталия наказывают возможностью выносить ребёнка или эта возможность – награда? Чувствуется, что текст написан на основе собственно опыта или автор очень хорошо изучил вопрос о работе бариста, об ассортименте кофеен и их дизайне. В тексте встречаются невычитанные выражения, например, «в бар люди заглядывают вечером, окруженные (может быть, наполненные?) злобой, раздражением». Не понятно, как Кате удалось дозвониться до бариста, как обновлённый Виталий может забеременеть от любой женщины, почему Катя по-прежнему хочет ребёнка от своего мучителя, почему наша планета считается ошибочной? 6
Общая оценка 63

Черный Ангел

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56906 Владимир ----- Рассказ интересный, хотя больше подходит для конкурса мистических рассказов или рассказов-ужастиков. Вот если бы был рассказ про ангела-киборга, путешествующего через червоточину в параллельные миры, не глядя поставил бы 10 баллов))) Рассказ написан грамотно, воспринимается легко, описание персонажей и их окружения изложено в достаточной мере, серьезных стилистических огрехов и в развитии сюжета не замечено. 7
56764 Dionelka ----- История о возмездии, правда, непонятно, за что и кому. Сам мистический элемент с парком, старухой и статуями описан хорошо и атмосферно, но совершенно неясно, что же такого совершил "черный журналист", что высшие силы решили с ним расквитаться. Язык довольно тяжеловесный, слишком много громоздких определений и повторов. Немного напоминает американскую мистику, в частности, Стивена Кинга, но мотивации героев кажется слишком надуманными (зачем Елене эта несчастная статья о парке? она что-то предчувствовала? хотела поквитаться с возлюбленным? или просто капризная дурочка, берущая своего мужчину на слабо?). И так и не раскрывается, что же это за черный ангел, кого и за что он карает, есть ли угроза городу. 6
56090 Eron Gilboa ----- Не сказать, что по содержанию особо что-то оригинальное, но читается вполне с интересом, хотя загадку можно быть закрутить более сильно. Мне не хватило либо большей мистичности и недосказанности, либо большей мотивации этого самого чудища. Написано хорошо, читается на радость также хорошо, без запинок. Видимо автору так понравилось имя и фамилия героя, что зачастую он пишет их слитно, что как-то отдаёт официозом. 8
55903 Moon man ----- Замечательный и трогательный готический рассказ. Мне понравилось буквально все - начиная от имен персонажей, - не только черного журналиста Уиндена Аннингема, но и второстепенных, - названий, мельчайших деталей мира и обстоятельств, выстроенных и нарисованных с большой любовью и вниманием. Множество деталей, символов, связочек, подробностей, без которых можно было бы и обойтись, но они и делают мир живым… Тем обиднее мне показалось, когда так старательно и неравнодушно созданный мир разрушился и обратился в черный камень. С точки зрения готичности, очевидно, все сделано как нужно. Но… Вот просто безумно стало жаль Уиндена Аннингема. Язык удивительно тонкий, необычный, и даже в самых простых местах чувствуется какая-то особая музыка… «- Я еще спрашиваю себя, почему мой кот меня ненавидит! – с нервной усмешкой произнес мужчина. Вокруг людей не было. Хотя, впрочем, он никогда мыслей своих не стеснялся и многое привык проговаривать вслух. – Что ли не купить ему корма сегодня? Но корм он купил». Абсолютно простое с виду место - но как звучит… Или «Тринадцать разбитых фонарей, - писал он свои наблюдения. – Тропы несвязны, деревья преждевременно голы, животных не видно и… и вообще мало что видно: туман слабый, но неприятный…» Восторг. Композиция, персонажи, динамика, все прекрасно. Не знаю, как это получилось, но давно так не трогал ни один рассказ. Спасибо автору. Неиссякающего вдохновения, сил, радости творчества! Удачи! Новых и новых прекрасных идей и их воплощения! 10
55616 sps_2000 ----- Плюсы: увы, пожалуй, существенных плюсов на уровне задумки выделить не могу. Особой оригинальности в сеттинге нет, в превращении людей в камень взглядом – тоже. То же касается и кары за грехи высшими силами. Я не сторонник того, чтобы с порога записывать вторичность в огрехи, но, тем не менее, и ничего особо выдающегося в области идей, сюжета или персонажей автор не предлагает. Минусы: - не ясен механизм функционирования этого «Чёрного ангела». Судя по тому, что произносят некоторые персонажи по ходу повествования, и что упоминает в конце сам автор, это существо карает грешников, сложным образом обращая их в камень. Тем не менее, грешности главного героя показано не было. Он, напротив, выглядит честным журналистом, искренне любящим своё дело и жену. У него имеются тёмные пятна в биографии? Надо было об этом рассказать. Он только притворялся «хорошим», а на самом деле был последним мерзавцем? Надо было показать. Концепция «ты грешен, хоть и не знаешь об этом» нуждается в некоем обосновании. Её ввод априори, как чего-то, не требующего дополнительных доказательств, подрывает веру в происходящее и в закономерность оного. - ввиду этого – не ясен посыл произведения. Что автор хочет сказать? Что всем воздастся за свои поступки? Так наоборот вроде, чистой Елене положена такая же судьба, как и «грешному» Уиндену. Что необходимо следить за собой и «вести себя правильно»? Но автор не показал нам, где именно герой «согрешил». Из-за неясного посыла произведение воспринимается просто как ужастик ради ужастика и шок ради шока, что вряд ли можно отнести к сильным сторонам рассказа. Плюсы: - хорошо показано отношение главного героя к жене. То, что она одна-единственная смогла его уломать пойти в страшный парк, не особо при этом стараясь, - очень многое говорит о его отношении к ней. Тем более шокирует концовка; Минусы: существенных технических недостатков отметить не могу. Было несколько неудачных оборотов, но они не имеют системного характера, так что отдельно выделять их не стоит. Оценка рассказа уже существенно пострадала из-за серьёзных проблем на уровне задумки. Основная проблема рассказа, обеспечивающая такую оценку – это непродуманный посыл и средство его реализации. Потенциально из идеи наказания за грехи и нуарного стиля можно было бы вытянуть неплохое повествование, но этого не происходит. Предполагаю, что автор продумал посыл, но увы, он остался скрыт от читателя. 4/10 Упомяну также, что отмечал не все огрехи, которые нашёл в рассказе. Также не останавливался на тех огрехах, за которыми не увидел системности и которые не влияли решающим образом на сюжет или его восприятие (как, например, редкие, но всё-таки попадающиеся грамматические ошибки). Цель, в конце концов, не помучить автора, а обосновать свою оценку и, смею надеяться, дать автору некоторые рекомендации по совершенствованию. В данном случае выражу такое мнение: смысл сюжетных произведений в том, чтобы доносить определённый посыл. Он не обязан быть новаторским, глобальным или прорывным, но тем не менее, он обязан присутствовать. Все выразительные средства, подбираемые автором, должны служить цели иллюстрирования и подтверждения этого посыла. Так что на будущее автору стоит внимательнее относится к этому аспекту. В остальном – успехов! 4
54379 Uroboros ----- Рассказ представляет собой нечто. Особого сюжета не прослеживается. Имеется смутная завязка. Главный редактор не может уговорить героя Уиндена Аннингена отправиться непонятно зачем в жуткий городской сквер. Однако позже вечером девушка главного героя зачем-то уговаривает его сделать это. Дело в том, что газета, где работает герой, пишет про мистику. А в сквере пропал без вести их сотрудник. Почему полиция не ищет человека, зачем Уинден Аннинген тащится сам в злополучный парк, что вообще происходит в мире рассказа? Ответов автор не дает. Итак, герой отправляется в сквер, там что-то с ним случается, а по возвращению домой он убивает свою девушку. Бедный, бедный Уинден Аннинген! Все три основных эпизода никак не связаны ни с логикой, ни со здравым смыслом. Финала как такового нет. Вместо этого странный бессвязный абзац. Все события и действия героев не несут логики. Совершенно не понятно, что к чему в данном произведении. Автор нагромождает множество замысловатых конструкций, при этом меняя порядок слов в угоду своему «я так вижу», что складывается ощущение, будто он очень хочет переиначить все в стихотворной форме. К сожалению, поэтичность это не создает. Слишком большое количество прилагательных на квадратный сантиметр текста, плюс уже указанная ошибка с порядком слов, создают неудобоваримые громоздкие предложения. Вдобавок по этой же причине рождается прорва кривых и ошибочных словосочетаний, что приводит к стилистическим ошибкам. И их много. Текст перегружен. Автор хотел создать образность и атмосферу, и при этом не повториться в языковых единицах. А вместо этого создал подобие второсортного дамского романа с кучей нелепых моментов. Все подряд примеры даже приводить не хочется. Постоянное повторение имени главного героя без каких-либо попыток замены его эквивалентами заставили, как мне кажется, заучить его навсегда. Множество запятых не на месте. Как итог, текст едва читабелен. Не говоря уже о том, что последние абзацы представляют собой совершенно бессмысленный набор слов. 3
54210 Мария ----- Начало рассказа перенасыщено «страшно-темно-пугающе-зловеще-трепещущими» описаниями. Напомнило начало страшилок в стиле «В черном-чёрном на чёрной-чёрной улице стоял чёрный-чёрный дом». Читаем вместе с мужем и одновременно находим неожиданность: для него - это меняющее местоположение тебе, а для меня ноутбук)) Предыдущее описание напомнило Лавкрафта, и я автоматически считала, что действие происходит в прошлом. Автор часто «закручивает» описания в некоторых предложениях: «в своем единственном, неповторимом и повсеместно узнаваемом пальто «черного журналюги» или «в отличие от всевозможных забытых углов и убежищ Мэдисонского округа, тот самый парк – еще с самых далеких начал произраставший внутри Блэкстоуна – внушал ему стойкое недоверие». И это делает текст тяжелым. А ещё много инверсии: «Что ли не купить ему корма сегодня?»; «после рабочего дня, сегодня по обыкновению рутинного». Я сама грешу ею, но стараюсь избавляться, потому что зачастую она сбивает с мысли и заставляет перечитывать предложение. От сюжета смешанные эмоции. Не сказать, что до ужаса скучно, но и не вызывает никаких мыслей. Мною воспринимается, как страшилка в стиле городской легенды. Такие интересно читать про свою местность, тогда хоть холодок по коже. Вроде, интересно стало, когда обозначилась тема с грешниками, чистыми душами, очищением, но она не была раскрыта и «повисла в воздухе». Как говорится: «ничего не понятно, но очень интересно»)) Начало рассказа перенасыщено «страшно-темно-пугающе-зловеще-трепещущими» описаниями. Напомнило начало страшилок в стиле «В черном-чёрном на чёрной-чёрной улице стоял чёрный-чёрный дом». Читаем вместе с мужем и одновременно находим неожиданность: для него - это меняющее местоположение тебе, а для меня ноутбук)) Предыдущее описание напомнило Лавкрафта, и я автоматически считала, что действие происходит в прошлом. Автор часто «закручивает» описания в некоторых предложениях: «в своем единственном, неповторимом и повсеместно узнаваемом пальто «черного журналюги» или «в отличие от всевозможных забытых углов и убежищ Мэдисонского округа, тот самый парк – еще с самых далеких начал произраставший внутри Блэкстоуна – внушал ему стойкое недоверие». И это делает текст тяжелым. А ещё много инверсии: «Что ли не купить ему корма сегодня?»; «после рабочего дня, сегодня по обыкновению рутинного». Я сама грешу ею, но стараюсь избавляться, потому что зачастую она сбивает с мысли и заставляет перечитывать предложение. От сюжета смешанные эмоции. Не сказать, что до ужаса скучно, но и не вызывает никаких мыслей. Мною воспринимается, как страшилка в стиле городской легенды. Такие интересно читать про свою местность, тогда хоть холодок по коже. Вроде, интересно стало, когда обозначилась тема с грешниками, чистыми душами, очищением, но она не была раскрыта и «повисла в воздухе». Как говорится: «ничего не понятно, но очень интересно»)) 5
53551 iKidding ----- Герой боится ходить в парк. Потом идет. Встретил Медузу Горгону... то есть, статую ангела и окаменел. Какая мотивация у героя? Так повелела всемогущая Елена, которой вдруг жизненно необходимо отправить героя в парк, потому что «…Елена видит в том смысл: свое и его счастье»… Эмм… Как-то многовато пафоса для ситуации. Будто мысли Париса о совсем другой Елене. Но тут у нас не побег в Трою, а рабочий поход в, пусть и пугающий, но всего лишь парк. И если мотивация героя хотя бы формально написана (причем именно что написана, а не показана), то зачем Елене Прекрасной сдался этот парк — непонятно. Идея не ясна. Ангел говорит, что душа Уиндена черна, что он ступил на тропу греха. (Какого греха? Что он сделал-то? За какой не описанный в рассказе грех ангел хочет его покарать?) При этом, ангел говорит, что он, в отличие от справедливого Дьявола, просто выполняет работу. Ну, тут одно из двух: либо ангел карает его за грех — и это справедливо. Либо по приколу — и это просто его работа: превращать людей в камень. В общем, складывается ощущение, что перед нами описание мистического несчастного случая без особой морали и идеи. Похоже на одну из тех детских страшилок, которые «В черном-черном городе, на черной-черной улице…» К ним особенно не будешь придираться из-за плоских персонажей или отсутствия идеи, потому что им это и не нужно. Их главная цель — напугать. Но тут все же фантастический рассказ, хотелось чего-то большего. Язык очень тяжелый. Мне столь кустистые, витиеватые, замысловатые, затейливые, напыщенные изъяснения кажутся чрезмерными и излишними, грузными, тяжеловесными и неповоротливыми. Перегруженными не несущими никакой информации дополнениями и определениями, которые можно было бы попытаться выразить через действие. «За деревьями не видно леса». Взять ту же Елену (она же главный двигатель сюжета). Просто от того, что автор называет ее «утонченной, мечтательной и непревзойденной» в одном предложении, она таковой еще не становится. И отчего ГГ считает локон ее волос «влиятельнее всего остального мира»? Елена никак не проявляет себя. Просто сидит на месте, сосредоточившись на том, чтобы быть утонченной, мечтательной и непревзойденной. А могла бы на деле показывать, что это настольно расчудесная девушка, что ради нее каждый мужчина (в частности ГГ) готов пойти на любое безумство (или пойти в парк… как получится). 3
52932 Борис Росвет ----- Немного нелогики: 1. "Он сделает это, если Елена видит в том смысл: свое и его счастье". Зачем это Елене то нужно? Видит же, что парк пугает любимого человека. 2. Уинден так боится парка, но причина его страха пока не ясна. Потому с трудом верится в происходящее. Он ведь ничего не боится по жизни. 3. "- Я точно… точно могу сказать!" Диалог, начинающийся с этой фразы, весьма трудно понять. Что там имеет в виду Уинден, похоже, не знает даже он. Читателю подавно не разобраться. 4. "- Я не могу… – взмолился Уинден, теряя контроль над действиями и словами. – Не могу остаться и не могу уйти!" Да ты задолбал, Уинден, что с тобой?! 5. "Нет! Нет, не своди глаз!" С кого? Почему не сводить? Развернись и убеги, если страшно. Вот такая подача информации. Главный вопрос рассказа: почему это всё случилось с Уинденом? И почему всё именно таким образом? В последней части говорится, что: «А она, в свою очередь, на долгие века очернила чистую бессмертную душу, которая тысячу жизней «до» не знала тьмы и прегрешения.» Если речь о Елене, то что она сделала, чтобы настолько очернить свою душу? Вычурно звучит текст, громоздко. Пример навскидку: «А если те ОТВАЖНЫЕ И ЛЮБОПЫТНЫЕ становились настойчивее, то что-то СТРАШНОЕ И НЕОБЫЧАЙНО ДАЛЕКОЕ от нашего ПРЕДСТАВЛЕНИЯ И ПОНИМАНИЯ – оттого и СТРАШАЩЕЕ – отображалось на ее СЕРОМ ИЗМОЖДЕННОМ лице…» Пройдёмся по стилю: 1. В городе Блэкстоун парк под названием Агони. Похоже, будет сатира. Потому что на серьёзных щах назвать так место отдыха… Ну это оч странно. Возможно, такой на самом деле где-нибудь существует. Не знаю... 2. "Когда закончил рассказ, брюнет, как и ожидал, услышал роковые четыре слова, которые так легко и так мастерски манипулировали его сознанием," Это странно звучит. Мы уже знакомы с героем, знаем его имя. Брюнеты, больше подходящие для малознакомого персонажа, уже не котируются. 3. "Темнеющий призрак левого крыла, отбрасываемый черной статуей, на глазах Уиндена развернулся". Речь о тени? "Тени от крыльев вздрогнули и развернулись". Всё понятно и ёмко. Тексту в целом не хватает ёмкости. «когда мужчина вновь поднял глаза, то отчаянный, исступленный крик о помощи вырвался у него из груди.» – отчаянный и иступлённый создают избыточность, потому что оба этих крика схожи по сути. Убрать один, сразу легче читать. И так по всему произведению. Ещё пример. "Уинден попытался еще, но лишь сухой – неслышный для каждого и только для него ощутимый – скрежет порезал горло". Длинная вводная конструкция, удали которую, и предложение ничего не потеряет в содержании. Вот таких вводных штуковин полно, они мешают читать с удовольствием. 4. "Силы будто оставили мужчину" Какого мужчину? Уиндена? Ну так и называйте. Нет ничего плохого лишний раз произнести имя главного героя. Это для писателю может резать глаз, а вот читатель и не заметит. Называть главного героя мужчиной к финалу произведения – ну, это такое. «В один момент Уинден почувствовал, что ноги не слушаются. Не было сил пошевелиться, и он просто стоял недвижимо» – обезличивание весьма полезный приём, если перебор с именем. 5. "глаза сияли тьмой и чистотой одновременно". Непонятно, как это представлять. Графоманство, желание запихнуть в текст всё, что представляется. Мрачный, малопонятный рассказ с перегруженным стилем и непрозрачным повествованием, из которого не понятны причины происходящего. Из преимуществ – атмосферность. Хотел поставить пятёрку, но отдельный минус за отсутствие буквы "ё". На дух не переношу пренебрежение к полноценной букве. 4
52765 Hanger ----- Двоякое ощущения от рассказа, вроде бы неплохая история в стиле Лавкрафта или Эдгара Аллана По, но так тяжело и вычурно написано, что сложно читать, много неудобоваримых предложений, из-за чего теряется весь антураж, который пытается создать автор и остается простая история о журналисте, который забрел туда, куда не стоило забредать и получил то, чего не стоило получать. При прочтении появляется ощущение, что вязнешь в чернильном болоте переизбытка сравнений и иногда начинаешь терять нить повествования сюжета. Да, хорошие сравнения оживляют сцену, но не надо забывать, что читателю стоит хорошо представлять то, что происходит в данный момент, а не продираться через сложные образы и сравнения в слишком большом количестве присутствующие в тексте. 5
51261 Марина Харлова ----- Идея имеет место быть, но воплощена в текст слишком тяжеловесно и противоречиво. Очень долгая подводка и слишком быстрое завершение. Мораль вообще не понятна. Плохо вычитан текст: «оставленный временем и жизнью покинутый (может быть, покинутый жизнью?)» или «Мертвые, в диких конвульсиях дребезжащие тени повыползали (может быть, выползли?) из древней засушливой чащи и вступили в ночной дозор» или «бездвижный» или «безынтересный» или «призрачного (кажущегося?) «Агони»» или «смирил (может быть, смЕрил) серую комнатушку» и тому подобное. Весь текст – сплошная инверсия, которая была бы уместна, если бы не век ноутбуков, в котором происходят описываемые события. Мёртвые каменные глаза призрака у вас то ядовито блеснут, то лихорадочно оживятся. Как живые. Противоречие. Не понятно, почему всё-таки находились легкомысленные прохожие, сокращающие свой путь через пугающий сквер. В первых абзацах описание зловещей атмосферы сквера «Агони» слишком многословно. Много интересных метафор. 5
51202 newcomer ----- Страх = буква "Щ" Всё содержание здесь: "Тяжелый сумрачный туман лег на оставленный временем и жизнью покинутый сквер. Мертвые, в диких конвульсиях дребезжащие тени повыползали из древней засушливой чащи и вступили в ночной дозор. Стеклянные фонари на протяжных столбах более не освещали крошащиеся каменистые тропы: наклонившиеся и потрескавшиеся, они, точно острые смертоносные копья, одиноко стояли, и каждый из них напоминал бездвижный зловещий силуэт." и здесь: "Но в новый день – в тот страшный день, когда зловещий янтарный сумрак наконец отпустил болезненное утро – истерзанная собственным безумием и призрачным страданием, Елена Вэйн не смогла сдержаться и заглянула в немую, явственную мглу окаменелых глаз. И тогда – да простит ей бог последнее решение – когда в чернильной пустоте увидела бледное, пугающе белое и вездесущее изображение ангела, она в агонии забилась. " "Серый туман, леденящий душу, заставлял все внутренности конвульсивно трепетать. И нельзя было от того холода спастись ни горячим чаем, ни еще одним слоем одежды." Какой чай? Какая одежда? Кто думает о чае и одежде, когда внутренности конвульсивно трепещут? Какие горожане, да еще и любопытные? Какая редакция газеты? После первых пары абзацев всё остальное не воспринимается как допустимые события. Всё максимально черно, депрессивно и нелогично. Жаль, что на фоне черной краски не выведено что-то чувственное и романтическое, хотя предпосылки к этому были, и я ждал чего-то от Елены. Квинтэссенция: открыли крышку гроба ночью, пошарили там рукой, и закрыли. По заданию редакции искать в черном-черном парке пропавшего коллегу это очень по-бойскаутски, потом можно рассказывать товарищам по журналу у костра. "«Во внешнем сверхъестественном нет ничего сверхъестественного – бояться нечего, пока оно не поселилось в тебе» – так думал Уинден, но вряд ли осознавал, что прикоснулся к мысли непостижимой и недоступной ограниченному сознанию." Можно и так: не бойся ножа, пока он не проткнёт тебя... расширяй сознание... Очень много перекрученных или нашпигованных прилагательными оборотов: "все та же самая рука, укрытая иллюзией невесомости, толкнула его вперед" "сверкали траурным опалом" "прошипела старуха бешено и зверски" Сложно оценить язык автора. Рассказ читается тяжело, как будто продираешься во тьме сквозь заросли однотипных прилагательных, спотыкаясь о немецкую структуру предложений. 2
Общая оценка 62

Под Вышеградом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56889 Владимир ----- Интересный рассказ, на крепкие 8 баллов. Написан ладно, завязка - кульминация - развязка. Хотя концовка, на мой вкус, несколько смазана, гибель Мартина показалась несколько нелогичной и бессмысленной в канве всего повествования. Единственное замечание к повествованию - хотелось бы больше пояснений о месте действия и сопутствующих основной сюжетной линии событиях, упоминаемых автором (например, флот пришельцев, война и проч.). Так читатель мог бы составить для себя более полную и четкую картину окружающей героев рассказа действительности. 8
56740 Dionelka ----- Рассказ не понравился. Неплохое, хоть и банальное начало, переросло в какой-то сумбур с погонями, милая девушка, гуляющая ночью по кладбищам, начинает вести себя как хамка, что никак не оправдывается ее профессией. Весь сюжет можно описать фразой "смешались в кучу люди, кони" - потому что здесь есть все: будущее со странными границами, на которое нет никакой вводной, инопланетяне, завоевание, секретные агенты. Взрывающийся возлюбленный (возлюбленный за три-четыре встречи?) должен был добавить драматизма, и возможно сыграл бы, помри он в начале, но под конец я уже читала через фейспалм и по диагонали, так что эмоций взрыв не вызвал. Напоминает очень некачественный американский боевик, которому можно дать Золотую малину во всех номинациях. Поначалу текст воспринимается легко, но чем дальше, тем сложнее читать. Было очень стыдно за главную героиню, особенно в сцене, где она добывала досье. Было совершенно непонятно, по какому праву она ведет себя так хамски; что вообще происходит; что творится с географией. Тот факт, что действие происходит в 23 (если я правильно запомнила) веке, вскрывается где-то в середине текста. 1
55729 Moon man ----- Рассказ в целом понравился. Во-первых, конечно, - удивительным колоритом Вышеграда, за это отдельный респект автору. Во-вторых - тем, что несмотря на некоторую схематичность, заставляет в конце концов посочувствовать героям (хоть и не сразу). Приятно также, что ставятся вопросы, выходящие за рамки сюжета. И выводы не навязываются - это тоже плюс. Из соображений (это сугубо мое мнение как читателя): Чуток поприкрутить бы все эти суперкостюмы и прочую круть: хочется попереживать за героиню. Линия Юки сильно заряжена и слита. Мартин мог бы выстрелить сильнее. В принципе, понятно, с чего Лиз так над ним рыдала - но для читателя скорее теоретически, потому что должна была рыдать. Для самой Лиз и ее внутреннего процесса подошел бы более внятный Мартин. На самом деле, если немножко «повчитывать», как выражается Г.Кружков, замысел интуитивно кажется таким: Мартин - это вообще не герой, и даже потенциально не партнер Лиз. Недаром он упорно не хочет ее целовать - это она проявляет инициативу. Он своего рода дух Вышеграда. Он рассказывает Лиз сказки и открывает уголки города. И гибнет он потому, что мир занят войной, шпионажем, беготней, наукой… Чем угодно. А просто пройтись по Вышеграду некогда. Нет времени на сказки. И на любовь, по большому счету, тоже. Ну и Главный Заговор, похоже, сгинул бесславно ;) Хотя замечу, что множество явных косяков Лиз как агента можно рассматривать двояко. И лично мне милее та трактовка, что человек даже в суперкостюме остается человеком, а не роботом. И то, что она этот самый костюм только по случайности надела вместо легкого сарафана - это не рояль, а тот штрих, который делает ее менее профессиональной, зато более близкой и симпатичной. Благодаря этим косякам и веришь в конечном итоге, что она станет плакать над Мартином... Язык хороший, свободный и образный. Читается легко, словно на самом деле прогуливаешься по Вышеграду. И колорит маленького европейского города нарисован прекрасно. В начале повествование обстоятельное, детальное, сцены прописаны подробно, - в эпизоде с Коваржем как будто смотришь кино. Ближе к концу наблюдается, как показалось, крен в сторону упрощения, и некоторые события излагаются почти в стиле краткого пересказа («она без труда обезвредила всех заговорщиков, и даже главный не ушел» - что-то в этом роде). Возможно, рамки рассказа оказались немного тесноваты, - но может, таков был и замысел. В любом случае, это не так критично: к концу так и хочется быстрой развязки и понятно к чему все идет. А вот что действительно создало некий дисбаланс – это противоречие между неспешными, теплыми и художественными описаниями – и действием. По сути, жанр здесь – шпионский боевик, и у нас нет времени разгуливать и рассматривать траву в трещинах древних камней мостовой, пока Лиз гонится за вражеским агентом. Да и встречи с Мартином, возможно, казались бы помехами, если б не подозрение, что он как-то замешан в темных делах или в чем-то таком… И чем больше растет накал, тем сильнее тянет промотнуть описания... Несмотря на то, что в них-то и изюминка рассказа (вот парадокс). Вычитка в целом на уровне, хотя есть над чем и поработать для идеала. Фокал, трепетно любимый критиками, тоже, вроде, на месте. Потенциально рассказ лучше. Капелька более придирчивой редактуры, - не в рамках конкурса, когда на это просто нет времени, а в принципе, - сделала бы текст более упругим и выявила бы его сильные места. Например: — Пан Коварж, добрый день, — поздоровалась Лиз. — Меня зовут Лиз Эрсо. - и т.д. Без авторского ввода вполне можно было бы обойтись. Слово «поздоровалась» заменяет первая реплика, а «Лиз» - вторая. — Пан Коварж, добрый день. Меня зовут Лиз Эрсо. Пухлый розовощекий мужчина в роговых очках недоумевающе уставился на гостью. ИМХО, бриллиант ;) Ну и вообще из рассказа вышла бы шикарная повесть. Неторопливая, в меру динамичная... Там можно было бы не стеснять себя форматом и все намеченное нарисовать в полную силу. Спасибо и желаю удачи. 7
55596 Eron Gilboa ----- По содержанию слишком похоже на какую-то дешёвую мелодраму, пустые разговоры, скорее обмен репликами, инертные шатания героини туда-сюда по сюжету. Не раскрывается главный конфликт рассказа о причинах противостояния с этими коллаборационистами. Написано здорово, чисто, грамотно, с использование специальных словечек, они кажутся на своих местах в тексте и стоят, на мой непрофессиональный взгляд, на своём месте Добавить смысла. Или юмора. Или того и другого. 6
54591 sps_2000 ----- Плюсы: - интересный сюжет. Автору удалось продумать относительно логичную последовательность событий. И если есть трудности с полноценной реализацией задумки (о чём будет сказано ниже), то в своей основе рассказ – крепкий шпионский боевик, занимающий внимание читателя без особых трудностей; Минусы: - главный персонаж – Мэри Сью. Одно-единственное испытание, с которым она сталкивается – это смерть Мартина в конце рассказа. Безусловно, сама по себе потеря любимого человека – это действительно серьёзный удар. Но эта потеря оформлена несколько коряво (о чём более подробно будет сказано в следующей части отзыва), а больше Лиз не сталкивается ни с какими трудностями – ни при получении доступа к секретному проекту, ни при расследовании, ни даже при стычке с коллаборационистами. В данном конкретном рассказе, на мой взгляд, этот огрех выражен не в самом крайнем виде, но, тем не менее, серьёзному восприятию и полноценному сопереживанию это мешает. - страдает реализм. Назову пункты, которые привлекли наибольшее внимание: -- Больше всего резанули как раз вопросы, связанные с работой разведки. Странно, что девушка первому встречному признаётся в том, что она шпион; странно, что её начальник настолько сквозь пальцы смотрит на все её художества; странно, что какой-то клерк даже после предоставления удостоверения не желает открывать ей доступ к базе данных. – Непонятен также механизм взаимодействия инопланетян с коллаборационистами. Они выдали им сверхпродвинутые средства связи? Значит, они уже на Земле бывали. Тогда почему флот вторжения ещё не прибыл? Или же для 31 века такая коммуникация в норме вещей (что было бы логично)? Тогда почему о вторжении узнают не условные сторожевые телескопы на орбите где-нибудь около Плутона, не агенты разведки в стане врага, а одна-единственная разведчица, да ещё и на Земле? В целом данная сюжетная линия (основной, к слову, элемент фантастики) очень слаба как раз ввиду отсутствия подобной продуманности. – Крайне неправдоподобно изображён мир будущего. Автор прямым текстом говорит, что в рассказе – 31 век. Т.е. прошла тысяча лет с 21 века. И вроде как формальные признаки есть: и высокотехнологичные костюмы, и другие государства, и никакого удивления по поводу инопланетян. Но бытовые детали остались точно такими же, как в современности. Никаких высокотехнологичных строений или средств передвижения; полное отсутствие намёка на межзвёздное общение, кроме вторжения инопланетян; сохранившееся примерно в современной форме католичество (которое за прошедшие с 11 века тысячу лет изменилось очень серьёзно), тем более в условиях «победившего секуляризма». В целом, в мир будущего верится очень слабо, и это выглядит, как оправдание для костюмов разведки и для появления инопланетян. Плюсы: - колоритный персонаж Юки. Несмотря на то, что можно придраться к её «всемогуществу» (решает проблему за несколько часов, в отличие от специалистов, которые ничего поделать не могут), мне представляется, что сам типаж достаточно неплохо вписывается в историю; - композиционно работа сложена очень хорошо. Отдельно хотелось бы отметить расстановку свиданий с Мартином. С точки зрения сюжета очень неплохи такие «паузы»; к тому же, они дают структурные предпосылки к тому, чтобы финальная трагедия действительно оказалась трагедией; - качественное описание действий. С описанием есть определённые сложности (о чём будет сказано ниже), но в большинстве своём оно не переполнено деталями, но при этом даёт достаточно чёткую картинку происходящего, что очень здорово вовлекает в рассказ; Минусы: - иногда автор прыгает между описанием художественным, о котором было сказано выше, и «протокольным», что здорово ломает ритм и вырывает из повествования. Например, сцена описания игры, которую можно было бы (и у автора однозначно есть все необходимые для того навыки) превратить в захватывающий экшн, чуть ли не сравнимый с погоней за Коваржем, в оригинальном рассказе умещается, фактически, в несколько предложений. То же касается и свиданий с Мартином, что очень серьёзно играет против трагичности финального поворота; - отношения с Мартином существуют скорее формально, чем по-настоящему. Автор не показал, каким образом именно Мартин является для Лиз «тем самым», в которого она по-настоящему влюбляется. Все их отношения выглядят просто как относительно краткий «курортный» роман: ничего предосудительного, но и ничего запредельно чувственного. В результате этого финальный поворот не ощущается той трагедией вселенского масштаба (с точки зрения героини), какой её преподносит автор, что лишь усиливает влияние «мэрисьюшности»; - резко обрывается рассказ в финале. Из-за того, что отношения с Мартином не были прописаны как «те самые», его смерть не кажется каким-то серьёзным событием. Больше того, не кажется она и какой-либо «местью» коллаборационистов (несмотря на то, что по факту таковой является) – здесь уже проблемы создала уже полная некомпетентность коллаборационистов как конспираторов. Кроме того, было намечено вроде как масштабное противостояние между Землёй и другой цивилизацией, которое никуда не делось: ничего не было сказано о приготовлениях, о потенциальном плане борьбы, о союзниках, в конце концов. В результате создаётся ощущение, что повествование просто обрывается. Это – серьёзный недочёт. В целом – работа очень крепкая, в первую очередь – за счёт хорошей идеи для сюжета, хорошей композиционной структуры и описаний. Тем не менее, сеттинг серьёзно страдает нереалистичностью, а главная героиня – «мэрисьюшностью». Итого оценка – 6/10. Упомяну также, что отмечал не все огрехи, которые нашёл в рассказе. Также не останавливался на тех огрехах, за которыми не увидел системности и которые не влияли решающим образом на сюжет или его восприятие. Цель, в конце концов, не помучить автора, а обосновать свою оценку и, смею надеяться, дать автору некоторые рекомендации по совершенствованию. Автору стоит тщательнее подходить к продумыванию сеттинга, и вдвойне тщательно – к прописыванию тех аспектов сюжета, которые должны найти эмоциональный отклик у читателя. В остальном же – обязательно продолжать писать и пробовать свои силы! Успехов! 6
54373 Uroboros ----- В целом достаточно интересно и динамично. На этом плюсы заканчиваются. Имеется вступление и слабая кульминация, но повествованию не хватает адекватной развязки и экспозиции. По тексту совершенно не понятно, что же это за мир такой. Все выглядит, как отдельная глава-эпизод более масштабного произведения. И в таком случае, вероятно, картина была бы полнее и яснее. Как отдельный рассказ, увы, произведение сшито кое-как. Вопросы без ответов повсюду. Почему героиня Лиз такая сильная и мощная? Выпрыгнула с неизвестно какого этажа, и не получила ни царапины. Вытянула очень толстого человека на мостовую. Да, оказывается – оказывается! – она все это время была в скафандре космодесанта. И по улице так шла, и к пану Коваржу зашла, и в церкви сидела. Неприметный разведчик. В какой-то момент прямо из воздуха появляется у скафандра шлем. Как раз когда нужен. Почему тысячу лет спустя наш мир почти не изменился? Учитывая, некоторые моменты, кажется, что интернет и телефоны в этом мире исчезли. И если расстановку сил в мире произведения еще можно посчитать не самым важным моментом, то вот их взаимоотношения нераскрыты, и этим путают читателя. В этом 31 веке, вроде бы, не нашли до сих пор инопланетян. И при этом ни гг, ни ее начальство совершенно не удивляет наличие коллаборационистов, которые готовят вторжение этих самых инопланетян! И естественно с Лиз все происходит совершенно случайно. И расследование, и вся верхушка вторжения – как по заказу в ее отпуск. Текст гладкий, но не без огрехов. Из самых явных ошибок, не считая постоянных речевых шаблонов, можно отметить фразу «разрядила неловкость», а также наличие чрезмерных «тут» и «здесь» и прочих в одном абзаце. Слово «дефенестрация» выглядит одиноким и не на своем месте. При отсутствии подобных примеров дальше по тексту. Персонажи картонные и стереотипные. Если толстяк, то неопрятный. Если патологоанатом, то обязательно ест за работой. Если любовный объект, то идеал мужчины. Сама гг Лиз Эрсо абсолютна пуста и неинтересна. Даже типичная «Мэри Сью» с чего-то начинает, а Лиз – уже «идеал». Все это приводит к выводу, что данный рассказ является маленьким безвкусным эпизодом романа. 5
54204 Мария ----- Под Вышеградом Слог лёгкий, читается быстро. Начало произведения напоминает подростковый рассказ: оп, и с первого абзаца у нас уже есть парочка, и оба уже почти влюбленны друг в друга и даже готовы рассказать все о себе (например, о работе в разведке. Об этом принято говорить посторонним? А пускать в помещение «только для сотрудников»?)) Во второй части художественная и разговорная лексика сильно разбавляется профессионализмами (мейнфреймы, квантовый, узкополосный, монохроматический и т.д.); это создаёт впечатление, что ты начал читать другой рассказ. Полученный искусственный сигнал - это привет от Карла Сагана с его «Контактом»)) Когда идёт много реплик друг за другом, очень хочется пояснения, кто это говорит. Иначе к 5-7 реплике уже путаешься, и приходиться возвращаться в начало диалога. Много слов, значение которых автор явно знает, но не стоит рассчитывать, что все читатели понимают, что такое «мугитя», «набэ», «гюдон», «дефенестрация». Становится несколько неловко от того, что автор побывал в Чехии и Японии (или много прочитал об этих странах), а ты только погуглив понял, где находятся влтавские мосты.. Хочется, как у Дэна Брауна в его романах: ни разу не был в Италии, но по описанию городов можешь без карты там гулять. После прочтения половины рассказа, натыкаешься на эпизод со взрывом, от которого главную героиню защитил костюм космодесанта. И ступор. Это какой год? До этого казалось, что действие происходит в наши дни.. Это такая же логическая нестыковка, как и то, что разведчика из другой страны должны пустить в Чешский институт. Или это уже одна страна? Честно говоря, мне не понравился рассказ: для меня здесь много нелогичного, нераскрытого, неуместно заумного. Думаю, автор или читал, или ему следует прочитать уже упомянутого Дэна Брауна - у него аналогичное выстраивание композиции. Под Вышеградом Слог лёгкий, читается быстро. Начало произведения напоминает подростковый рассказ: оп, и с первого абзаца у нас уже есть парочка, и оба уже почти влюбленны друг в друга и даже готовы рассказать все о себе (например, о работе в разведке. Об этом принято говорить посторонним? А пускать в помещение «только для сотрудников»?)) Во второй части художественная и разговорная лексика сильно разбавляется профессионализмами (мейнфреймы, квантовый, узкополосный, монохроматический и т.д.); это создаёт впечатление, что ты начал читать другой рассказ. Полученный искусственный сигнал - это привет от Карла Сагана с его «Контактом»)) Когда идёт много реплик друг за другом, очень хочется пояснения, кто это говорит. Иначе к 5-7 реплике уже путаешься, и приходиться возвращаться в начало диалога. Много слов, значение которых автор явно знает, но не стоит рассчитывать, что все читатели понимают, что такое «мугитя», «набэ», «гюдон», «дефенестрация». Становится несколько неловко от того, что автор побывал в Чехии и Японии (или много прочитал об этих странах), а ты только погуглив понял, где находятся влтавские мосты.. Хочется, как у Дэна Брауна в его романах: ни разу не был в Италии, но по описанию городов можешь без карты там гулять. После прочтения половины рассказа, натыкаешься на эпизод со взрывом, от которого главную героиню защитил костюм космодесанта. И ступор. Это какой год? До этого казалось, что действие происходит в наши дни.. Это такая же логическая нестыковка, как и то, что разведчика из другой страны должны пустить в Чешский институт. Или это уже одна страна? Честно говоря, мне не понравился рассказ: для меня здесь много нелогичного, нераскрытого, неуместно заумного. Думаю, автор или читал, или ему следует прочитать уже упомянутого Дэна Брауна - у него аналогичное выстраивание композиции. 1/10 1
53545 iKidding ----- Как будто серию «Ким Пять-с-плюсом» посмотрел. Причем, не первую, а где-то из середины. Когда авторы предполагают, что я уже должен быть знаком и с сеттингом, и с персонажами. Вот и тут складывается впечатление, что автор предполагает, что читатель уже прочитал двадцать романов про разведчицу-космодесантницу Лиз, подустал от обычных разведывательно-космодесантных приключений и готов к отдельному спецвыпуску: «Лиз на отдыхе». Но у меня получилось так: «Ага, Лиз из разведки, понял. Российской или чешской?.. А, тут некая Федерация, окей. Значит, Лиз служит в этой Федерации разведчицей… Стоп, что?.. Разведчицей-космодесантником?!.. Ну… Ладно... Допустим». В начале рассказа вообще веет мистическим духом (кладбище, По), а потом появляется космическая Федерация, но стойкого чувства диссонанса и растерянности к тому времени уже не вытравить. Сотрудник разведки в звании майора приходит в здание администрации и, угрожая оружием (!) государственному служащему (!), похищает засекреченные сведения, предоставляемые только по решению суда… Это что за произвол? Что-то они в своем XXXI веке свернули куда-то не туда. Вроде бы, существует некая Федерация, покорившая космос, а уровень анархии и беззакония как в диком племени. В общем, этот эпизод, когда мерисьюшный суперагент «надирает зад» системе, показывая всем окружающим, насколько она яркая, не подчиняющаяся правилам и законам личность… показался каким-то пошлым голливудским штампом. Еще резанул слух *пастор* на католической мессе. Не знаю, может в Чехии какие-то местные особенности, и католические священники почему-то свою профессию называют протестантским названием «пастор»? Но в моем представлении, пастор — это специфическая должность в протестантских общинах и отличается от официально рукоположенных Папой священников так же, как, например, шериф от полицейского в Америке. В целом язык приятный, легкий. Читать достаточно интересно, но скомкана концовка. Особенно ключевая сцена захвата сектантов-террористов. Что обидно, учитывая, сколько внимания уделено пражской топографии и древним игровым автоматам. То есть, помимо всех топонимов (которые далеко не каждый читатель видел вживую, а гуглить их смысла нет из-за того, что это никак не влияет на сюжет), во время файтинга нам даже продемонстрировали комбинацию, с помощью которой можно открыть секретного персонажа (насколько я, не игравший в StreetFighter, это понял). А когда дело подошло к кульминации, решительному, по-настоящему значимому для сюжета экшОну, Лиз… просто нажала одну кнопку и всех победила. Конец. И вся развязка вместе с раскрытием страшного межпланетного заговора заняла два абзаца. 7
52894 Борис Росвет ----- Фундаментальные логические ошибки: 1. Лиз рассказала случайному знакомому о том, что она из разведки. О таком даже семья может не знать. 2. Математик проверил, есть ли допуск у сотрудника разведки. Такое возможно, но только наоборот. 3. Лиз приехала не по работе в Вышеград, но она знает, над какой проблемой бьётся университет Мартина. Следовало указать, откуда она знает об этом. 4. Диалог в машинном зале. Сотрудник разведки уточняет, что сделали работники университета для расшифровки сигнала. Читается так, будто она знает, что нужно делать. Возможно, если математик окажется в развед-штабе, то тоже будет знать, какие мероприятия нужно проводить, чтобы решать стратегические задачи разведки. Если бы Лиз была как-то связана с наукой, было бы правдоподобней. 5. Сцена с выбором персонажей уличного бойца читается чужеродно в контексте всего повествования. 6. Лиз до этого дня не была знакома с руководителем вычислительного центра, но прислала в университет своего человека, чтобы тот занимался вопросами целого исследовательского бюро, куда «Доступ только для сотрудников». Кто дал на это разрешение? И почему сотрудник из разведки, находящийся, по официальной версии, в отпуске, суёт нос в работу серьёзного научного заведения? 7. "— Может быть, вы привлекали сторонних консультантов? Использовали свободно распространяемые модули? Отдавали разработку подсистем на аутсорс?" Снова Лиз показывает, что знает лучше руководителя, как должны работать его люди. Она ещё и менеджер. 8. Она просит список сотрудников, хотя находится не при исполнении. Тут без шансов, никто ей ничего не покажет. 9. Лиз вошла в кабинет руководителя, допросила его, затребовала корпоративные документы и в конце всего этого для порядка представилась. С этого нужно было начинать, иначе какой с вами разговор. 10. "Должно быть, пражане были привычны к дефенестрациям". Только если они лично застали события средневековой давности)) 11. Честно говоря, когда я читаю: «костюм космодесанта», то представляю броню космодесантника из вселенной вархаммер 40к. Но Лиз не могла носить такой доспех, она же не Астартес. Что же представлять на ней? 12. "Похоже, дело начинало принимать серьезный оборот. Лиз ничего не оставалось, как доложить обо всем генералу Уэбберу. Ее босс оказался крайне недоволен тем, что она влипла в такую историю". Это не разведка, а балаган. Ни один сотрудник разведслужбы ничего не делает без разрешения начальства и никогда не работает один. Лиз уже майор, поэтому её инициатива в этом деле лишь абсурдней. У меня очень много пунктов в черновике, но смысл понятен уже сейчас. Этот рассказ чуть ли ни в каждом абзаце не выдерживает критического подхода. Написано грамотно. Сначала казалось, что будет мистика, возможно, вампирская тема. Главная героиня очень крутая, в юности я бы повесил у себя в комнате её плакат) А вот Мартин взбесил. Даже не поцеловал богиню. Презрение к нему. Содержание нелогично, лишено эмоциональности, всё очень поверхностно и потому неправдоподобно. Рассказу не поверил. Жаль, что всё так завершилось. Не удивительно, что террористы вычислили Лиз, ведь после погони за Коваржем и заварушкой в администрации, о беспокойном майоре военной разведки разве что не писали в газетах. Мартин погиб… Ну и бог с ним, ведь он был плоским. А ведь если бы в момент интимной близости Мартин вдруг оказался пришельцем – было бы остросюжетней. Вот где Лиз пришлось бы применить все свои боевые навыки - отработать, так сказать, на пределе сил. И финальная битва получилась бы мощная. Ну, либо у них бы всё "срослось" и читатель потом вспоминал хэппи эндинг перед сном, охреневая от такой смелости мыслей. 3
52759 Hanger ----- Рассказ живой и интересный, только концовка подкачала – пресновата, думал Мартин окажется одним из террористов или Хозяев, но нет, он просто помер, а жаль, мог бы получиться неплохой “вот-это-поворот”. По содержанию только одно, мне кажется Юки “палится”, сразу спрашивая пароль, любой забредший к ней услышит “пароль”, могут возникнуть вопросы, тем более в Праге, там все стучат друг на друга, возможно в этом мире чехи другие, но проще, чтобы спрашивали не пароль, а например “Кто там?”, ответ “Рыба-меч” и уже затем – “Пароль принят” или если не принят - “Никого нет дома” :). Повествование льется рекой, особенно хорошо описано окружение и запахи. Персонажей тоже хорошо описали, но почему-то нет описания гг, хотя этого ждешь в первую очередь. Хватает специфичных слов, но не перебор, в меру, чтобы можно было понять, что происходит, не зная тех или иных значений. Не знал, что есть особое слово для обозначения выбрасывания кого-то или чего-то из окна – дефенестрация, пополнил свой словарный запас :). 7
51270 Марина Харлова ----- История показалась длинноватой, а главная героиня – слишком супер, без недостатков. Общее впечатление: ничего серьёзного не случилось, всё – игра. Никому не сочувствуешь. Текст написан грамотно, читается легко. Но попытка показать, что в делах любви героиня словно Джеймс Бонд меняет партнёров как перчатки, не впечатляет. Подкупают детали, с помощью которых описана Прага. К месту использованы такие термины, как «квантовые мейнфреймы», «дзабутон», «дефенстрации» и прочее. 6
51125 newcomer ----- Максимально линейный детектив 31-го века с чудо-девушкой в главной роли. Она случайно попадает в ситуации и случайно из них выходит, в основном используя ксиву. Очень похоже на бесконечную видеоигру "Спецагент Лиз: 6. Спасение Праги". Зачем Мартин в сюжете был - самая большая загадка. "Высокий, мускулистый, с копной светлых волос, ухоженной бородкой и темными глазами, в которых мерцала искорка интеллекта, во мраке он показался ей едва не Аполлоном." Заклишировано в муку, на "искорке интеллекта" зевнулось. И почему "едва не"? "— Ты всех малознакомых девушек пускаешь в закрытую зону? — спросила Лиз." Вот-вот! Ещё и с кладбищенским фетишем. "— В Карловом университете возникли проблемы с вычислительным центром. Не могла бы ты взглянуть? — Ага, — так же безразлично ответила Юки. — Класс! Сходим туда вечером? С меня набэ и гюдон." Набэ и гюдон - это всё, что нужно, чтобы сподвигнуть японку Юки, питающуюся рамэном, потратить время на починку университетского вычислительного центра, в котором трудится друг героини, с которым та познакомилась на кладбище. Надеюсь, всё правильно передано. Нет, Super Street Fighter II Turbo ещё. "От взрыва ее защитил боевой костюм космодесанта, который она предпочла легкому сарафану утром." Хорошо, что всё это время она была в шлеме, так? "— Я не уйду, пока не получу то, что мне нужно." Очень по-киношному... "Закончив с последним участником собрания, Лиз вызвала местную полицию." Молодец какая законопослушная... Бодренько, но я терялся в "лабиринтах змеящихся коридоров". Все события шли одно за другим, а потом "за очередным поворотом лестница неожиданно закончилась". Всё прошло чётко, перезарядились, получили медаль. Если остановиться на секунду и подумать над каждой главой, а потом переплести, то может будет интереснее. 2
Общая оценка 59

Развеять мрак

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56909 Владимир ----- На мой взгляд, сюжет раскрыт не до конца. От чьего имени ведется повествование? Кто она? Кто ОН? Кто Учитель? Каковы цели, мотивы героев? Вопросы, возникающие по ходу повествования, так и остаются нераскрытыми после его прочтения... Текст написан громоздко, тяжело и меланхолично, довольно труден для восприятия, не хватает динамики, что в совокупности оставляет весьма тягостное впечатление после прочтения. 3
56775 Dionelka ----- История о прогрессорстве, любви и самопожертвовании. Немного скачут акценты текста: то ли главной идеей является это самое прогрессорство со спасением обездоленных, то ли все-таки любовная линия. К сожалению, друг друга они не особенно дополняют, перетягивая внимания с одного на другое. Ровный темп работы позволяет погрузиться в текст. Переход главной героини от наивности к... другой наивности довольно резкий, цепляет глаз, но в принципе не слишком выделяется из текста. Слишком сильное выделение "ОН". Прекрасно можно было бы обойтись без больших букв, так и так этот таинственный "он" идет рефреном через все повествование. Его самопожертвование кажется не слишком логичным - раз уж он такой крутой профессионал, да еще телепат, мог бы не клинок шкурой ловить, а тоньше работать. 7
56104 Eron Gilboa ----- Содержание сумбурно, а отсутствие конкретики в виде полностью отсутствующих названий и имён превращают текст в некую абстракцию. Но взгляд наивного инопланетянина на людей всё же внушает интерес. Текст не лишён какого-то своего особого очарования, это не юмор, но нечто похожее. Описаний никаких, они в принципе не реализованы. Зато подробно описан внутренний мир. 6
55792 Moon man ----- Необходимо сразу сказать, что работа проделана, композиционно рассказ выстроен четко, в нем есть стройность, своя логика, смысл. Правда, слегка похоже на прокачку скилла в игре, и даже терминология местами почти игровая «ударила беспамятством» - еще бы сказать «кастанула»… Героиня (безымянная, что уже не очень хорошо, это мешает ее почувствовать) - очевидно, стремится к «добру», как она это понимает, пытается помогать жителям планеты. При этом она порой проявляет такие вполне земные качества, как доверчивость, сострадание, сердится, торжествует, задумывается, сомневается и т.п. Но все равно ее деятельность - как она о ней повествует - напоминает полигон для отработки каких-то мероприятий и ведения отчетности по ним. И вся эта отчетность схематическая, без имен, без лиц, как будто она, опять же, в игру играет - «Цивилизация» или что-то вроде. Попутно делая открытия в стиле «я поняла что они не от хорошей жизни стали плохими». Какие-то абстрактные, условные «мужчины» там все время действуют, посочувствовать толком некому, хотя понятно, что есть, и она сочувствует по-своему, по-неземному… С появлением ЕГО дело становится получше, героиня кроме служебно-благородного рвения проявляет еще какие-то живые чувства, мы впервые видим ее внешность… Очень жаль все же, что имени нет. Характернейшая сцена с вторжением непрошеного гостя - «конечно, я ЕГО выгнала, проверила периметр»… и т.д.) Идея, по сути-то, неплохая и очень теплая - фактически про любовь, спящую красавицу… причем тут хорошо, что принц - не этакий Бог-из-машины, который просто ее спас, нет. Наоборот, она, в сущности, все сама. Очень деятельная, старательная, бесстрашная и вообще умничка, просто такая вот пока не очень тут ориентируется и не очень знает сама себя. В финале она и совсем оживает, к этому все шло… В целом рассказ тронул. Вот с языком - беда-беда. Все бы ничего, если бы там были просто ошибки. Но вот такое, например: «Ещё по итогам первичного поверхностного сканирования было выявлено, как сильно здесь не жалуют особенных, отличных от основной массы населения. Это если повезёт, то прислушиваются и тянутся как за лидером. А за правило тут взят иной сценарий поведения, основа которого состоит из страха за себя и желания изучить с эгоистической целью использования, желательно погромче звенящей золотом». Если считать это просто имитацией образа мыслей героини, то и тогда выглядит не лучшим образом: смесь технических и бюрократических штампов, громоздких и не всегда грамотных, с такой же не вполне грамотной и полной штампов повседневной речью. Здесь явное противоречие с тем, что героиня имеет весьма недюжинные способности, не говоря о владении ментальными техниками и т.п. - изучить язык планеты хотя бы на приличном уровне не должно было быть для нее проблемой. Справедливости ради, не весь текст таков. Попадаются очень удачные места, что приятно. Если отставить язык, то изложение в общем связное и следить за ходом истории несложно, хотя монотонный стиль «отчета» на первых порах утомляет. Спасибо автору за рассказ. Вещь гораздо лучше, теплее и глубже, чем может показаться на первый взгляд. Надо только приспособиться к стилю. Соображения такие: неплохо бы поработать над языком, оживить его. Избавиться от канцеляризмов и штампов там, где это не специально задумано, вообще - не стесняться и писать поживее, потенциал есть. А персонажам и миру добавлять конкретных деталей, окружающие люди тоже не должны быть схематичными, на их фоне и достоверность проседает, и героиня выглядит не так убедительно, как могла. В общем, прогнозы хорошие. Желаю удачи, вдохновения, целеустремленности - такой, как у героини - и продолжать! Все будет получаться лучше и лучше. 6
55720 sps_2000 ----- Плюсы: - достаточно интересный сюжет. В данном случае становление героини супергероем выглядит достаточно реалистично, и с точки зрения сеттинга (инопланетянка обладает превосходящими людские способностями), и с точки зрения личных качеств героини (именно качеств, как, например, стремления к справедливости, а не её прошлого). Кроме того, отдельно порадовал тот факт, что её супергеройская деятельность, по сути, не решила проблем города, а в чём-то даже усугубила их. Минусы: - много вопросов к повествованию. Они затрудняют доверие к происходящему, хотя это и компенсируется в определённой степени достаточно бодрым сюжетом. Из-за таких неясностей не до конца ясен посыл произведения, главная мысль, в результате чего после прочтения остаётся чувство некоторой недосказанности. – если стоит цель именно исследовать планету, почему это делается через «маскировку», где главной героине придётся тратить массу времени на несущественные дела, чтобы выглядеть похожей на остальных людей? Если цель такой тайной жизни друга, то почему нам об этом не говорят прямым текстом? – если Учитель – это тот самый ОН (что следует из последнего предложения рассказа), то вся его деятельность – один сплошной вопрос. Он был подослан, чтобы наблюдать за ученицей? Тогда почему он так открыто демонстрировал свои способности? Влюбился и искренне желал завоевать её сердце? Тогда почему он нанялся к её врагам и всячески ей мешал (что, однако, в рассказе никак не проиллюстрировано)? Это очень серьёзный недочёт, заметно снижающий оценку рассказа. Плюсы: - сюжет простроен динамично. В рассказе постоянно что-то происходит, одно действие следует за другим, последствия всего описанного достаточно очевидны. Несмотря на полное отсутствие диалогов (о чём будет сказано позже) читать было в целом интересно. Минусы: - большая часть рассказа написана в виде повествования, диалоги почти отсутствуют. Ввиду этого затруднено восприятие рассказа – особенно в те моменты, когда диалог был бы уместен (как, например, во время первой встречи главной героини с НИМ). Также из-за этого некоторые действия героини не вполне ясны – они просто теряются в пучине прочего описания. Из-за этого же рассказ выглядит, скорее, как перечисление событий – интересных, захватывающих, но всё же именно перечисление, а не повествование. Также очень серьёзный недочёт. - основная канва сюжета временами расплывается. В начале, например, упоминается некий «нарост человеческой цивилизации», какая-то «надвигающаяся буря» - а в итоге всё сводится к противостоянию героини со злобной корпорацией. Что именно имелось в виду под этими намёками? Кроме того, указывается, что город, в котором начала геройствовать главная героиня (простите за каламбур) начал процветать. В какой же момент процветание сменилось упадком и диктатом рабовладельческой компании? Из-за этого сюжет представляется читателю как нить, протянутая от начала до конца и проходящая через определённые важные точки, с какими-то случайными элементами, разбросанными то тут, то там. В рассказе показан очень интересный сюжет, заряженный постоянным действием. Это большой плюс. Однако далеко не все элементы сюжета продуманы до конца – так, чтобы действительно складывалась единая картинка. Из-за этого и из-за почти полного отсутствия диалогов в работе она воспринимается не столько как рассказ, сколько как перечисление событий. Поэтому – 6/10. Автору обязательно продолжать практиковаться и нарабатывать свои навыки – такие увлекательные истории стоит писать! 6
54381 Uroboros ----- Столько ляпов на квадратный сантиметр текста мне еще не попадалось. Сюжет повествует о некой безымянной инопланетянке, которая прибывает на Землю с совершенно непонятной целью. Это самая большая проблема рассказа. Нет ответа на вопрос: «Зачем вообще все это происходит?». История от первого лица. Героиня зачем-то живет и работает на Земле, затем решает сделать мир немного лучше и организует центр помощи людям, попавшим в трудную жизненную ситуацию. Впоследствии, она отходит от дел по смутной причине, которая никак адекватно не прописывается, а нечестные люди превращают ее организацию в ОПГ. Героиня тут же решает бороться с ними, делает это неумело и криво. Появляется какой-то странный тип – типичный загадочный «bad guy», – и она естественно влюбляется. В конечном итоге верхушка ОПГ побеждена, а ОН трагически погибает, защищая героиню, потому что…тоже влюбился. Естественно. Совершенно не прописана логика происходящего: особенно поступки героини. Для успокоения совести автора мелькают периодически смутные намеки на ее понятие «справедливости», которые вроде бы заставляют ее совершать те или иные действия, однако вся история выглядит как бессвязный пересказ школьницы своего влажного сна после просмотра фильма «Сумерки». И еще миллион вопросов. История про то, как она влилась вообще в человеческое общество. Затем ее mein kampf, как супергероини. Почему и как вообще фонд помощи превратился в мафиозный клан. Способности героини добавляются по мере ее необходимости. Не без странностей. То она «невероятно», полностью, меняет облик, изменив губы и цвет волос, а затем вдруг вообще может выращивать руки-крюки и «ползать по потолку с удобством паучка». То она использует ментальные фокусы направо-налево, а в конце сообщает, что «вообще-то это можно, только если, ну, очень нужно!». Загадочный «Эдвард» влюбляется ни с того, ни с сего. У него что-то там происходит за кадром, но ничего не ясно. Плюс референс к «Сумеркам» в плане чтения мыслей прям…совсем. Ее гениальный план борьбы со злодеями и поведение в целом вообще никак не вяжутся и не соответствуют «галактическому разуму выше человеческого». В итоге мы имеем фанфик по книгам С. Майер на минималках. Что касается исполнения, то текст пестрит ошибками и несуразностями. Общий стиль какой-то романтическо-простой. События именно пересказываются, а не показываются, и в конце рассказа становится понятно, почему так. Сцены с действиями и диалогами у автора попросту не получаются. Великое множество контрастов, которые только мешают. «Не сказать, что уродина, но и красавицей не описать». И так – где только можно. Перебор, который уродует общий стиль. Очень часто такие повторы идут в связке с тавтологией. Бесконечное «я» в тексте, по десятку раз за абзац, даже без попыток сгладить ситуацию. Проблемы с падежами, что может говорить либо о грамотности автора, либо о невнимательной вычитке текста. «Началось все с тратой личных денег» и тд. Ну, и речевые ошибки, среди которых даже несколько перлов. «…дорогу к креслу начальства» «в ЕГО комплименты верилось» «Это не было похоже на меня, что расстраивало до истеричных звуков» «телепатийное общение» «работала не от ноля» «с огромной улыбкой на лице» «заледеневаю изнутри». Но самое стилистически жуткое, что просто бьет по глазам, это постоянное ОН, ЕГО, ИМ. Автор, простите, но это кошмар. 1
54213 Мария ----- «Липкое время». Мне прям нравится это словосочетание, будто я интуитивно понимаю его смысл)) Во время чтения первой части рассказа, в моей голове крутилась только мысль о том, как грустно, что такие адекватные и добрые дела в нашем мире находятся в разделе «фантастика». Да никаких инопланетян не нужно, чтобы это понять и делать. А мы не понимаем и не делаем. (Пойду поплачу всей своей эмпатичной натурой) Но со второй части все плохеет из-за ввода романтического героя, и сюжет становится уже смесью криминальной драмы, экшена и российского сериала. Я понимаю, что хочется любви, но здесь стоило определиться: отдать должное развитию фантастичного и актуального либо мелодраматичного. Ещё смущает некоторая поверхностность: вроде все автор расписал, но подробностей мало. Например, что это за раса инопланетная? Кто такой учитель? Сколько они живут? И так далее. Кстати, если эти инопланетяне живут очень много, то должны быть очень опытны и расчётливы, а героиня выглядит наивной девчонкой. Написано хорошо, читать легко. «Липкое время». Мне прям нравится это словосочетание, будто я интуитивно понимаю его смысл)) Во время чтения первой части рассказа, в моей голове крутилась только мысль о том, как грустно, что такие адекватные и добрые дела в нашем мире находятся в разделе «фантастика». Да никаких инопланетян не нужно, чтобы это понять и делать. А мы не понимаем и не делаем. (Пойду поплачу всей своей эмпатичной натурой) Но со второй части все плохеет из-за ввода романтического героя, и сюжет становится уже смесью криминальной драмы, экшена и российского сериала. Я понимаю, что хочется любви, но здесь стоило определиться: отдать должное развитию фантастичного и актуального либо мелодраматичного. Ещё смущает некоторая поверхностность: вроде все автор расписал, но подробностей мало. Например, что это за раса инопланетная? Кто такой учитель? Сколько они живут? И так далее. Кстати, если эти инопланетяне живут очень много, то должны быть очень опытны и расчётливы, а героиня выглядит наивной девчонкой. Написано хорошо, читать легко. 6
53554 iKidding ----- История любви на фоне борьбы наивной инопланетянки с прогнившей земной системой. Попытка совместить романтическую драму и социальную фантастику в одном рассказе. В итоге, как мне показалось, проиграли обе сюжетные линии. Нет какой-то стройности, четкой структуры, которая помогла бы воспринимать сюжет. Экспозиция не помогает разобраться в происходящем. С первых строк любого рассказа, как слепой котенок, пытаешься понять, в какой мир ты попал, что происходит и с кем. И вот, к третьему абзацу, когда я еще не понимаю, что ГГ имеет в виду под «ее городом», думая, что это просто город, в котором она живет/родилась, я получаю: «Кто-то где-то когда-то кого-то видел. Сделали ли они что-то плохое? Да, вроде, нет». Эмм… Спасибо. От души. Теперь, кроме классических «Кто герой?» и «Где герой?» мне приходится держать в голове «Кто кто-то?», «Где где-то?», «Когда когда-то?», «Кого кого-то?» и «Точно ли кто-то не сделали что-то плохое или все же сделали?» Героиня, юная ученица, считает, что может решить все проблемы этого участка вселенной (!), читает мысли, изменяет внешность, за сутки учится незнакомой речи, за секунду силой мысли вызывает у противника паралич, а при необходимости отращивает несколько новых рук с когтями (!). В общем, героиня — существо крайне незаурядное. Есть в рассказе загадочный ОН, который послан убить героиню. Следовательно, этот ОН — еще более (или, как минимум, такая же) незаурядная внеземная личность, обладающая способностями, превосходящими человеческие в разы. И вот ЕГО, это удивительное внеземное существо убили… ножом? Да, и к слову про «…ОН был *нанят* убить меня». А сколько должны заплатить человеческие бандиты, чтобы нанять в киллеры инопланетного сверхсущества другое инопланетное сверсущество? Какие-то чрезвычайно влиятельные бандиты. Вот эти суперсилы инопланетян и их одновременная уязвимость и беспомощность вызывали диссонанс на протяжении всего рассказа. Когда нужно автору, ГГ — настоящая полубогиня («Он, конечно, был силен, но скорость и опыт были на моей стороне» и дальше: «Охранников за препятствие считать было трудно – они большие, сильные, но все же обычные люди»). Но проходит пара абзацев, и мерисьюшность ГГ куда-то испарилась: «Я удивилась, что успела, ведь скорость и сила были на его стороне». Да ну кааааак так-то? Почему? Чем этот человек отличается от предыдущего? Романтическая составляющая истории, к слову, мне не очень понравилась и показалась надуманной. Возможно, потому что ЕГО героическая гибель не вытекает логически из сюжета. А вот идея с наивной ученицей, пытающейся исправить мир, интересная. Много «было», много слов и фраз, выбивающихся из общего стиля, канцеляризмы (например, «уверилась в необходимости изучения») заметны, бросаются в глаза и очень сушат текст. Персонаж, обозначенный как ОН (Не уверен, кстати, что нужно было писать о НЕМ капсом. В моей голове героиня каждый раз начинала орать, когда упоминала про НЕГО. Хватило бы и большой буквы), симпатии не вызывает. Равно как и антипатии. По задумке автора, как я понял, ОН должен казаться главным антагонистом весь рассказ, а в конце раскрыть свою тайну. Но к тому времени, как ОН героически спасает ГГ, я не успел проникнуться к НЕМУ хоть какими-то определенными чувствами. Возможно, потому что ОН вечно находится на периферии зрения, и не вызывает чувства реальной угрозы, потому что ничем угрожающим особенно и не отличился. Разве что вломился в квартиру ГГ (странные у инопланетян представления о романтике). Хотя, вроде бы знал, кто героиня такая — может ведь и шмальнуть! (Ну или полоснуть свежеотрощенными когтями ленивца на худой конец). 6
53059 Борис Росвет ----- Посмотрим, за что глаз зацепился: 1. "Случайно нашла тайник одного…" Вот этот абзац. Новичкам везёт, завидую героине. Интересно, чем бы она занималась, если бы таковой случайности не случилось. Есть предположение, что сразу пошла бы кривой дорожкой. 2. "Это мешало адаптироваться". И предыдущий абзац. Почему мешало? Существо "извне" скорее раздражала бы постоянная потребность в приёме пищи, гигиене, вынужденном общении, вероятности получить палкой по голове, когда этого не ждёшь. 3. "Однако, это все оказалось абсолютно бессмысленным". – Зачем она ЕГО искала? Что между ними произошло? Неужели снова жаждала комплиментов) 4. "уволиться с работы перед тем, как покинуть Землю" – если наш персонаж – ангел порядка, я пойму такую щепетильность. 5. "чуть увеличенные губы и совершенно новый цвет волос «сбивали» даже меня". Девчонка влилась в земную жизнь по полной. 6. "Я сама решилась стать преступницей". – Понеслась! Некое существо со сверх способностями воплотилось на Земле, чтобы решать бытовые проблемы людей за самих людей. Втянулось в земную жизнь так, что забыло, зачем прибыло. Идея интересная. Любовная линия могла бы стать изюминкой, если бы не поспешное повествование. А вообще, отличный способ подкатывать к девушке, проникая в её дом и ведя себя там по-хозяйски. Надо попробовать. Смерть одного из положительных персонажей в финале нужна для того, чтобы растрогать читателя. Для этого нужно к персонажу прикипеть. Если о нём ничего не известно, то не важно, что он сам о себе расскажет перед смертью, он всё равно останется незнакомцем. Поклонник главной героини погибает в финале. Смерть его ничего не значит, потому что персонаж был тёмной лошадкой в течение всего рассказа. С первых абзацев ничего не понятно. Кто, где, что происходит – сплошные домыслы. Потом повествование переходит в формат "галопом по вселенной". Поверхностность прилагается в полном объёме. Кто такая героиня, почему она такая умница, зачем она делает своё дело, цели, задачи - всё в тумане. Рассказ наивен, но грамотен. Не понятно, что это за киллер такой попался внеземному существу. Вероятно, тоже внеземной породы, но это не раскрывается. Поспешное повествование, кажется, что в рассказ запихнули роман. Потому практически нет событий, происходящих прямо сейчас, на глазах читателя. Мы просто слушаем пересказ истории – и это большой недостаток. Сама же идея с экспериментами в условиях жизни на Земле мне интересна. Возможно, в будущем что-то подобное станет большой религией. Уже сейчас на эту тему написано много книг. 3
52767 Hanger ----- Есть некоторые вопросы к содержанию, например, почему главные злодеи использовали отравленные метательные ножи вместо пистолетов?!? Ведь ими гораздо проще и удобнее пользоваться, возможно это был консультационный центр для ниндзя :). Имея, как оказывается, такие большие силы и возможности, странно, что гг не смогла ментально убедить судью быть на ее стороне, заставить трех мужиков не пакостить и т.д. Как бы то ни было, хоть и есть сюжетные неувязки, но рассказ в целом мне понравился, с интересом читал до конца, как наивная инопланетянка пыталась помочь человечеству, а по итогу исправляла свои ошибки, конечно, это не ее вина, просто попала на таких людей. Рассказ легко читается, но не очень хорошо прописаны окружение и персонажи, кроме гг все остальные какие-то обезличенные, даже главные злодеи – 3 мужика. Также не описана внешность гг и главных злодеев, что еще больше обезличивает персонажей. 7
51258 Марина Харлова ----- Идея ангела-хранителя целого города мне показалась интересной, но выполнима ли миссия? А что будет дальше, после окончания адаптационного курса обучения? Очевидно же, что всё вернётся на круги своя, стоит ли огород городить? Уж Учителю то это должно было быть понятно. Но по мере прочтения текста стало ясно, что огород городили ради любовной линии во второй части. Текст написан грамотно, хотя можно встретить кривоватости типа «Еще через мгновение остался один мужчина, замахивающийся на меня метательным ножом, от которого гнилостно пахнет ядом». Поскольку составлен как своеобразный отчёт Учителю, то читать не интересно. Понравилось, как написан портрет героини, – с юмором. 4
51147 newcomer ----- Сначала было интересно, а потом всё куда-то пропало, и пошли торопливые перепрыгивания с линию на линию. В итоге, всё в кучу смешано: и ментальные супер способности, и боевик в черных одеждах, и установление справедливости и благотворительность. У каждой ветви мог быть свой рассказ. Какая миссия главная? Откуда героиня? Кто такой Учитель? Что за любовная линия, к чему она? "Началось все с тратой личных денег на организаторские и арендные нужды, и вскоре я действительно гордилась проделанной работой. В моём Доме Поддержки, как его стали называть постояльцы, нашлось достаточно места для организации приюта всем нуждающимся." и потом, через абзац: "Я была уверена, что люди смогут самостоятельно совершенствовать эту систему, а потому перестала контролировать все и вся, вверяя свое детище тем самым мужчинам, с которыми столкнулась на своем первом «бою»." Что? Как? Зачем? Героиня - киноман, но тема идёт довеском. Ждёшь чего-то чего нет. "Новое имя взяла из фильма, что крутили по телевизору в то время." Так себе решение. Здравствуйте, меня зовут Дрю Бэрримор? "Но я представила реакцию Учителя на возвращение лучшей ученицы курса ни с чем и решилась." Что за реакция может быть? "Было занимательно. Было удивительно. Было просто чудесно и ужасно смешно первые несколько недель. А потом я начала видеть несовершенства." А в паспортном столе всё прошло как по маслу... "А я пришла разбираться с простейшим грабежом и была совершенно не готова к моральным дилеммам." "Простейший грабёж" по сравнению с кофейнями для богатых (героиня мощно переживала сию несправедливость) должен быть истерическим шоком для существа максимальных моральных качеств. "В самый решающий момент ОН просто отвлек на себя мое внимание, а я, словно наивная маленькая девчонка, раскрыла уши и выслушивала то, что совершенно не подходило ни ситуации, ни месту встречи, ни настроению. Комплименты. И я не была к ним готова совершенно!" Готовность главной героини к разного рода ситуациям оставляет желать лучшего. "С противным звуком влетел в шею второму, а я, пока никто ничего не понял, смело вступила в схватку с первым. " Ну здесь очень наивно, на мой взгляд. Что такой противный звук, кстати? Задумка с "ОН" коробит немного: тяжело читать и божественностью сильно тянет. Написано просто, но добротно. Начало было интригующим, уже рисовались в голове возможные линии сюжета, а потом пошла карусель: любовная(?) линия просто нагло оборвала земные эксперименты, потом вплелась справедливость и месть, и всё закончилось. 3
Общая оценка 58

Близился новый год

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56897 Владимир ----- Какой-то сюрреалистичный рассказ с путанной сменой лиц в повествовании и отсылкой к фигуре великого русского поэта (Александр Сергеевич "Пушкин???") отклика у меня не нашел (возможно, я ошибаюсь насчет отсылки или не уловил мысль, которую автор хотел донести. Тогда, автор, прошу принять мои извинения за низкую оценку). Хотелось бы несколько подробнее узнать, что это за "великая Империя Адрагонбора", упоминаемая автором вначале? В остальном нареканий к самому повествованию нет за исключением уже указанной путанной смены лиц по ходу рассказа - это негативно сказывается на восприятии рассказа при прочтении. 4
56745 Dionelka ----- Тот случай, когда идея была хорошей, а реализация вышла посредственной. Встреча с собственной музой (музом) для писателя в творческом кризисе всегда тяжела, в данном случае заканчивается на позитивной ноте. Текст воспринимается сложно. Начало вроде и заинтересовало, но масса несогласованных предложений и словосочетаний, прыжки между героями, неживые диалоги очень мешают восприятию текста. Похоже на поток сознания, где автор является одновременно и главным героем, и музой, и соседом - характеров нет, только картонные картинки, которыми выстраивают мизансцену. Прочесть полностью взаимодействие Александра Сергеевича с музой не смогла, пропускала целыми абзацами. Концовку прочла просто ради галочки. 2
55755 Moon man ----- Рассказ невероятно понравился. Во-первых, фантазия почти гофмановская, атмосфера какая-то удивительно странная, не похожая ни на что. И то, что герой - Александр Сергеевич, сразу настраивает на определенный круг проблем… Все эти вопросы и сомнения у каждого пишущего человека в голове… И когда, как не под Новый год, задуматься об этом… Появление Музы в мужском облике, которая не пойми кто - чуть ли не Мефистофель - и все их расклады с писателем под стать Фаусту… В общем, такого рода взрывная смесь… А дальше начинается полнейшая фантасмагория - а особенно в тот момент, когда мы «выламываемся» из одного пласта событий в другой, и повествование начинает вестись от первого лица. Эффект перехода потрясающий. И вкрапление истории Рафаэля и Себастьяна - тоже в духе старинных образцов литературы… Проклятые вопросы и сомнения писательства, и вообще бытия - терзающие человека, как клинок… Видения, фантазмы… И - по сути, это все та же Новогодняя сказка. Герой прошел через смерть, спустился в бездну и вернулся обратно. Новая книга написана. «Мужчина честной судьбы» сдержал слово. Еще раз - превосходно. Тут сложный момент. С одной стороны, в языке, стиле и приемах, в используемых словах чувствуется какая-то свежесть и своеобразие. «Фонари светят как солнечные детишки», «мужчина честной судьбы»… - множество таких чудесных выражений. А с другой - масса ошибок, больше пунктуационных, но также и грамматических, и даже орфографических местами. И, что хуже, наличие таких чужеродных выражений, как «Провоцировать на агрессию» и т.п. - они явно из другой эпохи и неслабо рвут ткань истории. По факту из-за всего этого рассказ может показаться недоработанным, несмотря на выдающееся содержание и глубину. Возможно, я необъективен, но я дал максимально высокую оценку, это один из моих фаворитов в группе, несмотря на недостатки. Безмерно благодарен автору. Желаю в Новом году Новой книги! А этот рассказ было бы здорово тонко и грамотно вычитать, постаравшись сохранить своеобразие и убрав только чисто технические языковые ошибки. Удачи, вдохновения, добра! 10
55732 Eron Gilboa ----- Скоре всего проблема во мне, но подобные рассказы кажутся чересчур претенциозными. Точнее тема - писательский мытарств. Да никому до этого нет дела. А здесь ещё это выражено в иносказательной форме. Текста много, порой кажется, что ты в нём тонешь. И не всегда он хорошо и ладно сочетается сам с собой, но это так мелочи. Впрочем, сама способность сделать столько текста да ещё вполне художественного вызывает уважение. 1
54865 sps_2000 ----- Плюсы: - любопытен как сам посыл (о необходимости постоянно самосовершенствоваться и критически подходить к собственному творчеству), так и форма его реализации (встреча писателя с «музом» и дальнейшие нравоучения). Увы, на этом положительные стороны рассказа, которые мне удалось заметить, заканчиваются. Минусы: - рваный сюжет. Очень сложно уследить за последовательностью событий и их взаимосвязью. Особенно – когда начинаются галлюцинации главного героя. - непонятны условия протекания всех событий в рассказе. Муз привиделся писателю? Появился на самом деле? Он пытается преподать ему урок? Поиздеваться? Это внутренний голос или проекция какой-то другой личности? Информация, представленная в тексте, не даёт возможности однозначно ответить на эти вопросы, что затрудняет восприятие написанного. - абсурдность происходящего. Безусловно, некоторые авторы прибегают к абсурду как приёму, но в данном случае это не форма передачи мыслей автора, а наоборот, абсолютная бесформенность и отсутствие структуры. Далеко не все из указанных событий соотносятся напрямую с посылом, а взаимосвязь других становится заметной только после прямой указки автора. Плюсы: - сцена первой встречи с музом получилось живой, правдоподобной. Персонаж сначала показался интересным и необычным. Увы, данной удачной находки мало, чтобы перевесить многочисленные технические слабости этой работы. Минусы: - огромное количество грамматических ошибок. Примеры: «прямо сейчас выводиться праздничная коробка», «в раннее мною не описанном», «моим-же», «Я хотел прекратит». Такого в рассказе непозволительно много, это очень усложняет восприятие. - обилие лексических ошибок и некорректного употребления слов и фраз. Например, слово «закошмарить» в контексте, очевидно, должно обозначать «напугать», хотя его лексическое значение заметно отличается; ботинки главного героя от снега, почему-то пачкаются; сосед главного героя почему-то боится «застыть леденящем страхе» и т.д. - смешение стилей. Иногда автор напрямую говорит о «герое» или о «мною не описанном канделябре», а иногда – главному герою «крайне неприятно» наблюдать за собой со стороны. Это ведёт к сложностям в восприятии написанного. - посреди рассказа повествование переходит с третьего лица на первое. Причём – не после звёздочек, не после какого-нибудь «заклинания» муза, а просто так. Это – вопиющий прокол, уже сам по себе снижающий оценку; - чрезмерное обилие монологов. Из-за длинных абзацев сложно читать, а из-за обилия монологов утрачиваются остатки веры в происходящее. Кроме того, именно в монологах автор напрямую прописывает свои основные идеи, что делает рассказ похожим, скорее, на эссе, чем на сюжетное произведение. К сожалению, впечатление от рассказа весьма плачевное. Ввиду общей безграмотности текста, обилия лексических ошибок и откровенно корявых фраз создаётся впечатление, что русский язык – не родной язык автора. Абсурдность происходящего при отсутствии объяснения природы событий не даёт сопереживать главному герою и вообще следить за повествованием. Фантастика – это жанр, в котором присутствуют определённые допущения, но эти допущения должны быть объяснены или хотя бы структурированы. Работа в жанре фантастики не есть предлог вовсе отказаться от правил формальной логики и здравого смысла. Увы, представляется, что автор рассказа просто вывалил на читателя свои мысли, едва ли потрудившись увязать их единым сюжетом. Не стану перечислять всех замеченных мной огрехов, поскольку уже отмеченных вполне хватает, чтобы оправдать минимальную оценку – 1/10. 1
54374 Uroboros ----- У произведения имеется едва понятная завязка, а дальше текст представляет собой поток сознания, за которым трудно угнаться. Композиция не прослеживается. История о второсортном писателе, потерявшем искру писательства. В кабаке к нему является Муз и пытается что-то доказать. В конце, видимо, что-то происходит с внутренним миром героя, и тот приходит к соседу, чтобы похвастаться новым законченным произведением. Особой логики в происходящем нет. Квартира – кабак – квартира. Вот и весь мир. Полнейшая эклектика смыслов, имен, понятий. Великая Империя Адрагонбора, Александр Сергеевич, Мона Лиза и новый год. Неясно, как все это связано между собой. Оценить рассказ крайне трудно из-за качества текста. «Александр упал руками в вязкое месиво кабака и стал различать расширения прежнего узора, и он стал рассеиваться, после того как на него упали слезы писателя» Текст почти не читабелен. В связи с этим совершенно теряется логика повествования и сюжета. Впрочем, сюжета и нет. Ошибок очень много. Орфография. С запятыми полнейшая неразбериха, знаки препинания в прямой речи редко на своих местах, лишние дефисы. Согласование времен и падежей. В одном предложении у автора действия и в прошлом, и в настоящем. Кажется, падежей в Великой Империи тоже не существует. Простые примеры: «не было место», «расплываясь в улыбки». И так в каждом абзаце не один раз. Постоянные ошибки в случае -тся, -ться. Тавтология по всему тексту. «Успеть», «успела», «успел» – это только третий абзац. Глаголы, местоимения и прочее. Постоянные нарушения лексических норм. «Силуэт собирался покинуть дом», «фонари как солнечные детишки», «огненный виноградный сок», «огонь стух». По ходу текста вино меняется на пиво, стул на кресло и так далее. Лучше всего всю работу иллюстрирует фраза самого автора: «Да, я живу благодаря тому, что пишу слова на бумаге в таком порядке, в каком не могут другие, но этот навык сбоит». Лучше и не скажешь. Сбоит – не то слово. 2
54205 Мария ----- С самого начала текста - очень много синтаксических ошибок: несогласованные предложения, излишние причастные обороты. Устойчивые словосочетания употребляются неверно. Стиль рассказа пляшет от разговорного («не булка, не шпала, стандартный с базара») до «возвышенного» художественного («невероятная сила и гордость», «Великая Империя», «тонкие материи ремесла»). Часто устаревшая лексика переплетается с современными словечками: «закошмарить» и «затворничать», «на районе» и «одухотворяться», «выперся» и «канделябр». Простите, но некоторые сравнения нешуточно заставляли мою фантазию феерить. Например, я долго пыталась представить, каково это «махать топором, вырисовывая в воздухе ели, снежинки и коробки с подарками».. Несмотря на лютую бомбежку от авторского стиля, мне понравился эпизод с описанием музы. Да и сам твист - злобный критик оказался музой - тоже хорош. После сюжетного поворота начался поток мыслей, выплеснутых на бумагу в таком же состоянии, как они родились в голове автора рассказа. А стоило бы их упорядочить, потому что стороннему читателю сложно ориентироваться в чужой голове. Спасибо автору, что последним абзацем подтвердил мои догадки о том, что главный персонаж - сам автор текста. Понимаю, что, порой, запутываешься в себе, обрастаешь мыслями и начинаешь в них тонуть. Это нормально. Ненормально вываливать эти мысли ворохом на других. Было бы круто оформить эту идею в более продуманное и грамотное повествование. Искренне желаю удачи автору! P.S.: а при чем тут Новый год? 3/10 С самого начала текста - очень много синтаксических ошибок: несогласованные предложения, излишние причастные обороты. Устойчивые словосочетания употребляются неверно. Стиль рассказа пляшет от разговорного («не булка, не шпала, стандартный с базара») до «возвышенного» художественного («невероятная сила и гордость», «Великая Империя», «тонкие материи ремесла»). Часто устаревшая лексика переплетается с современными словечками: «закошмарить» и «затворничать», «на районе» и «одухотворяться», «выперся» и «канделябр». Простите, но некоторые сравнения нешуточно заставляли мою фантазию феерить. Например, я долго пыталась представить, каково это «махать топором, вырисовывая в воздухе ели, снежинки и коробки с подарками».. Несмотря на лютую бомбежку от авторского стиля, мне понравился эпизод с описанием музы. Да и сам твист - злобный критик оказался музой - тоже хорош. После сюжетного поворота начался поток мыслей, выплеснутых на бумагу в таком же состоянии, как они родились в голове автора рассказа. А стоило бы их упорядочить, потому что стороннему читателю сложно ориентироваться в чужой голове. Спасибо автору, что последним абзацем подтвердил мои догадки о том, что главный персонаж - сам автор текста. Понимаю, что, порой, запутываешься в себе, обрастаешь мыслями и начинаешь в них тонуть. Это нормально. Ненормально вываливать эти мысли ворохом на других. Было бы круто оформить эту идею в более продуманное и грамотное повествование. Искренне желаю удачи автору! P.S.: а при чем тут Новый год? 3
53546 iKidding ----- Писатель, находящийся в глубоком творческом кризисе, встречается в волшебном баре с Призраком прошлого Рождества... то есть, Музой/Музом, после чего приходит прозрение. Фантдоп очень трудно назвать оригинальным, но, учитывая аудиторию конкурса, можно назвать актуальным. Можно даже сказать, это прямое следование известному совету для авторов: «Пиши о том, что знаешь». Реализация немного подкачала. Как мне кажется, из-за нехватки опыта. Переход с третьего лица на первое и вся «поучительная» часть рассказа написаны с каким-то сумбуром. Причем, одним большим абзацем на полторы страницы, в середину которого впихнут еще и диалог. Трудно понять, что происходит. Пара моментов, которые вызывали недоумение лично у меня и сбили с настроя практически с первых строк: 1) Не успели Великая Империя Адрагонбора, мадам Ороньён, семья Марскоровых в целом и Артемон Марскоров в частности перенести нас в загадочные фентезийные дали, как неожиданно появляются джентльмены (?) Александр Сергеевич и Петр Емельянович и начинают лениво перешучиваться, словно два помещика, вышедшие из-под пера Николая Васильевича Гоголя. Это вызвало небольшой диссонанс… ладно, большой диссонанс. 2) Петр Емельянович упоминает, что работает в ночную смену у станка. (Вряд ли за *печатным* станком работают по ночам, так что, вероятно, на заводе?..) Вымышленный мир соответствует нашему условному началу XIX века. И вот становится неясно, откуда у заводского рабочего появился такой вычурный язык, не уступающий писательскому? Да и вообще, как это у рабочего получилось завести знакомство — и даже дружбу — с литератором? Но, быть может, Адрагонбор более справедлив к простым работягам, чем земля XIX (или любого другого) века? Тогда хотелось бы больше узнать про мир, в чем его особенности и чем он отличается от нашего. Понравились некоторые образы. Золотые фонарики, дровосек среди деревьев и Александр, пробивающийся к бару, как через джунгли к роднику. Сама атмосфера тоже неплохая, соответствующая названию. Бросается в глаза «начинающесть» начинающего автора. Слог можно назвать неловким и неуклюжим (чего стоит одно «Максимально этого не хотя…») Не хватает уверенности, твердой, набитой руки. Диалоги… Люди так не разговаривают. Даже вымышленные. Даже в шутку. В общем, гулять и беседовать с музой о высоких материях — это, конечно, хорошо, но не стоит забывать и о технической, ремесленной составляющей писательского мастерства. Встретились пара ошибок, вроде «расплылся в улыбки», «полу-растаявшими» или «ться-тся». Ну и кавычки как-то странно чередуются: то «…», то “…”. Ну и дефисы вместо тире в диалогах, но это почему-то так часто тут — на этом конкурсе — встречается, что уже почти и не раздражает. 5
52896 Борис Росвет ----- Вместо того, чтобы наблюдать за сюжетом, приходиться спотыкаться о неказистый стиль и ошибки. По моим наблюдениям, в текстах, где нет умелого обращения со словом, не может быть и добротного сюжета. Могу ошибаться, но проверять смысла нет. На серьёзном конкурсе, таком как этот, тексты без стиля будут в аутсайдерах. Не на конкурс их надо выставлять, а редактору показывать. И всё же я дочитал, прорвался через жуткие блоки многотонных абзацев. Удивил меня переход от третьего лица к первому. В остальном ожидания оправдались. 1. Близился новый год, который, мужчина, сидящий за столом, освещённый небольшим огнём, охотно ждал. – первое же предложение подсказывает, что читать будет тяжело. 5 запятых на 13 слов. 2. "На листке было немного-немало строк с размышлениями о насущном". Так сколько: немного? Немало? 3. "Близиться новый год, на смену тысяча восемьсот десятого, но не сейчас". – Не сейчас близится? «На смену тысяча восемьсот десятому близился новый год. Для подведения итогов и завершения незаконченных дел оставалось пятнадцать дней». 4. "Например, дописать продолжение своей книги, которая успела собрать свою группу поклонников и достаточное количество положительных отзывов, но уже не в этом году, видимо". Не в этом году собрало отзывы? Достаточное для чего? – «Например, дописать продолжение для своей книги (либо дописать книгу). В сети она успела собрать много положительных отзывов. Но, видимо, в этом году всё же не успеть». 5. "Хотя, почта доставит их только в следующем году, а в первый месяц она явно будет пьяна". – Почта будет пьяна? Да, понятно по контексту, что пьяна будет невероятная мадам Ороньён, но допускать двузначности – плохой тон, это порождает насмешки на ровном месте. 6. "За моим-же замёрзшим окном, виднеется чудесный, усеянный огнями, тихий райончик". – За моим же окном лишь сверкает огнями тихий райончик. 7. "Думаю, что мне стоит прогуляться и пропитаться этой атмосферой, чтобы зарядиться на последние, но не менее важные, свершения в этом году!" Прогуляться, пропитаться, зарядиться. По-моему, перебор с глаголами в неопределённой форме для короткого предложения. 8. "Они были людьми деловыми и навещали его в свободное время или по праздникам. У него же, всё время было свободное…" – время повторяется в соседних предложениях без видимых на то причин. «Он же постоянно был свободен». 9. "и задул свечу, что была, в раннее мною не описанном канделябре, а он, между-прочим был хорош". Свеча стояла в канделябре, а не была. Если же она когда-то там была, то сейчас, в момент действия, её там быть не должно. И было бы здорово не уделять канделябру место в тексте, если у него нет интересной истории и своего места в сюжете. 10. "Серебряный, с рельефными листьями и фамильным гербом семьи Марскоровых. Нет, это не его семья…" Впервые слышу о семействах канделябров. 11. "так что человек не лишённый вкуса. Поняв, что снова погрузился в воспоминания и размышления, хозяин всё-таки поспешил покинуть дом". – Перед «Поняв» должен начинаться новый абзац. 12. "Он закрыл дверь и начал спускаться по лестнице, заметив, что свою квартиру так же покидает его сосед, к которому он, недолго думая, стал подкрадываться" меняем на «Он спускался по лестнице, когда заметил соседа, выходящего из двери собственной квартиры». Ну и жест с подкрадываниями к соседу выглядит в исполнении взрослого человека, у которого есть серьёзные друзья, неуместно. Возможно, будет объяснение. Этих примеров достаточно для понимания, каков текст. «Какой вам резон читать это?» – только в рамках конкурса. История этого рассказа – дурной сон и в прямом, и в переносном смысле. Нечто личное, что, как по мне, нужно однажды написать, а спустя время, когда в себе разберёшься, уничтожить. И никому никогда не показывать. Даже редактору (да, здесь я ошибся). «Не видите ли вы себя в написанных мной строчках?» – писательские мытарства мне знакомы. Если бы я оказался перед героем рассказа, то предложил бы ему самому разрушить иллюзорный замок, в котором он поселился: устроиться на работу, найти себе женщину и быть обычным счастливым человеком. И если писательство в крови, то жизнь сама подкинет идею для крутой истории. А если нет - то и х@й с ним! За резкость прошу прощения, я всего лишь не остался равнодушен. Оценка должна быть выше, но условия конкурса обязывают определить худшего в группе. 1
52760 Hanger ----- Идея рассказа неплоха, но сколько же в повествовании “воды” и ошибок (об ошибках напишу в разделе повествование), а также трудночитаемых предложений – все это сильно портит впечатление от прочитанного. Хватает и логических неувязок, в баре ему предложили взять вино, он взял пиво, зачем спрашивал тогда? Ладно, возможно он больше любит пиво, не буду к этому сильно придираться. “Вот они, два белых шара на его лице, что были словно грубо начирканы пером на белом холсте”, белые шары на белом холсте?!? Странный рассказ про кузнеца и мастера, вроде хорошо – байка в рассказе! Но чему она должна научить Александра Сергеевича не понятно. Что не надо заниматься своей профессией? Он же кузнец, кует и делает чертежи ножей и мечей, дальше было описано, что Себастьян после больницы пошел ковать свои мечи, не надо было это делать? Или надо ковать лучше? Странная байка. Добавлю ложку меда в бочку дегтя, среди “воды” в рассказе довольно много неплохих сравнений, что его оживляют. В связи с этим странно, что так много воды и ошибок и в то же время много хороших оборотов, раскрывающих происходящее на сцене, как будто писало два человека, причем иногда одно и то же предложение. По прочитанному видно, что рассказ требует хорошей вычитки, много орфографических и пунктуационных ошибок, обычно я на них не заостряю внимание, бывает, человек пропустит, но здесь их много, например: “У меня было устоявшиеся мнение…”, “…на котором нужно учится быть как все…”, “ Иначе, я могу просто смирится…»”, “ Стройте, что строиться и думайте…” и т.д. Много лишних слов в предложениях, приходилось продираться, чтобы поймать суть, много очень длинных абзацев, хорошо бы разбивать их на более маленькие, удобнее читать. Предположу, что другие комментарии будут пожестче, чем мой, но ошибки, лишняя “вода” в тексте и логические неточности — это важно сейчас, но в будущем не главное, если вы начинающий писатель, то со временем все огрехи уйдут, только советую, перед сдачей на несколько раз перечитать рассказ, убрать слова, которые кажутся лишними, переставить слова в предложении, если криво читается, пройтись по словам-паразитам (список можно найти на просторах инета). Главное, что можете придумывать необычные идеи и сюжет рассказа, в голове крутятся хорошие сравнения, оживляющие рассказ, ну а остальное со временем приложится :). 1
51321 newcomer ----- Слишком большая плотность смыслов на квадратное слово. Я потерялся в момент, когда герой зашёл в кабак. Пытаюсь расшифровывать "Наше дружное сообщество не только поддерживает чистоту, благодаря которой снег белее белого, так ещё и фонари светят как солнечные детишки." "Фонари как солнечные детишки" - хорошее сравнение, но притянуто в предложение. Не понятно как поддержание чистоты делает снег белее, а фонари ярче. Ну и понеслись сомнительные конструкции, вроде "Конечно, он заострил своё внимание именно на столе, за которым он сегодня и планировал провести весь день. Стремительным шагом он подошёл к нему и задул свечу, что была, в раннее мною не описанном канделябре, а он, между-прочим был хорош." "когда ничего неподозревающий мужчина вытащит ключ из замочной скважины и обернётся, чтобы перепугаться такой неожиданности" После первых строк читал невнимательно, отчего, видимо, пропустил переход с третьего лица на первое. И финальный аккорд - мучения автора - совсем нагнал тоску. Нет, не вижу я себя в строчках автора. После пары абзацев словил себя на мысли, что рассказ написан небрежно, с множеством грамматических и стилистических оплошностей. Читается трудно. Мне не очень нравится, когда описания идут паровозиком, вроде "Стремительным шагом он подошёл к нему и задул свечу, что была, в раннее мною не описанном канделябре, а он, между-прочим был хорош." Слова вроде "господин", "фамильный герб", "кошмарить", "фанат" соседствуют в одном абзаце, но мне кажется они из разных вселенных. "Сделал руки замком" встретил впервые, всегда казалось, что "руки складывают замком" или "в замок". Испытал некоторые сложности с осмыслением, что вообще происходит. "Я положил доработанный рисунок на пол и убеждал себя в верности решения. Немного постояв, я решил выглянуть в окно, за ним не было ничего кроме пустой дороги. Обернувшись к комнате, я застал на полу своё искалеченное тело. Я не на шутку перепугался и даже закричал, закрыв глаза. Да чего уж там. Я рухнул на землю, но открыв глаза, я обнаружил, что ничего нет. Я набрался уверенности и сил. Встал перед листом своей работы, что лежал на полу и наклонив корпус, моё тело начало падать и снова произошло слияние, меня и пола. Упал лицом в картину и встал, как фараон из саркофага, к ней спиной. " Рекомендовать ничего не буду, рассказ по сути и не рассказ, а выдержка из дневника сомневающегося в своих силах "автора". Если бы было написано более качественно, то "откровения" можно было бы принять за интересный писательский ход, но, к сожалению, не отпускает ощущение, что автор бьёт читателя по щекам, чтобы привлечь внимание. 1
51268 Марина Харлова ----- Идея вообразить, как мучился при написании текстов Александр Сергеевич, мне показалась интересной. Все мы думаем над одними и теми же вопросами и сейчас, и раньше. Но не факт, что каждый писатель мучается именно так. Например, я в написанных строчках себя не узнала, поэтому чтение вашего рассказа оказалось для меня крайне утомительным. Позавидовала, что у Александра Сергеевича есть такой покладистый сосед. Очень много ошибок в тексте. Например: «Близиться новый год…» Что делает? – «близится», без мягкого знака. Странное сравнение в начале: «… фонари светят как солнечные детишки…» Клише «смутные сомнения». А понятия, которые вы используете, например, в выражении: «ты занимаешься компиляцией, создавая своё чудовище Франкенштейна» уже существовали в 1810 году? Да и Ван Гог родился только в 1853 году. И так далее. 3
Общая оценка 34