Сводный результат конкурса "Группа №16"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7105 7106 7110 7111 7112 7107 7114 7109 7113 7115 7102 7103 7104 7108 Ср Баллы Результат
7105 Работа №214 ----- Алхимик https://litclubbs.ru/writers/7105-alhimik.html Отзывы 0 75 75
7106 Работа №215 ----- Остерегайся темных улиц https://litclubbs.ru/writers/7106-osteregaisja-temnyh-ulic.html Отзывы 0 75 75
7110 Работа №219 ----- Ангел смерти https://litclubbs.ru/writers/7110-angel-smerti.html Отзывы 0 60 60
7111 Работа №220 ----- Кривая дорожка https://litclubbs.ru/writers/7111-krivaja-dorozhka.html Отзывы 0 58 58
7112 Работа №221 ----- Тайна древнего склепа https://litclubbs.ru/writers/7112-taina-drevnego-sklepa.html Отзывы 0 56 56
7107 Работа №216 ----- Спасение https://litclubbs.ru/writers/7107-spasenie.html Отзывы 0 50 50
7114 Работа №223 ----- Цена Мастерства https://litclubbs.ru/writers/7114-cena-masterstva.html Отзывы 0 50 50
7109 Работа №218 ----- Светлячки https://litclubbs.ru/writers/7109-svetljachki.html Отзывы 0 48 48
7113 Работа №222 ----- Разговор на равных https://litclubbs.ru/writers/7113-razgovor-na-ravnyh.html Отзывы 0 46 46
7115 Работа №224. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Да грянет буря https://litclubbs.ru/writers/7115-da-granet-burja.html Отзывы 0 45 45
7102 Работа №211 ----- Абрикосовое вино https://litclubbs.ru/writers/7102-abrikosovoe-vino.html Отзывы 0 44 44
7103 Работа №212 ----- Идеальный мир https://litclubbs.ru/writers/7103-idealnyi-mir.html Отзывы 0 44 44
7104 Работа №213. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Сторожевые псы https://litclubbs.ru/writers/7104-storozhevye-psy.html Отзывы 0 44 44
7108 Работа №217 ----- Живи! https://litclubbs.ru/writers/7108-zhivi.html Отзывы 0 40 40

Алхимик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56735 Sath ----- Мастер ИЗО перед угрозой уничтожения жителей города при помощи заклинаний телепортирует людей, домашних животных и птиц, как мне кажется, на другую планету. Грамотно, интересное повествование, "неведомая пербола" ))) Наилучший рассказ из группы, на мой взгляд. Интрига в конце, куда попали, что будут делать? Наилучший рассказ из группы, на мой взгляд. 10
56590 Estel ----- Хороший рассказ, особенно на фоне большей части остальных работ этой группы. Есть связный сюжет без каких-либо несостыковок и логических дыр, что уже радует. Всё довольно очевидно и предсказуемо, без неожиданных поворотов или скрытых подтекстов. Остался открытым вопрос, для чего алхимик понадобился герцогу и почему именно сейчас, а не, скажем, десять лет назад, но – бог с ним. В целом нормально: завязка, кульминация, развязка – всё на месте. Лично мне не совсем понятен посыл данного произведения. В чём мораль сей басни?.. Возможно, автору вопрос покажется глупым, а ответ – очевидным, но я, как читатель, никакой чёткой идеи не увидела и бодро промаршировала мимо основной мысли. Значит – она не цепляет и не очевидна. Написано неплохим языком, живым и образным. Читать текст приятно несмотря на отсутствие глубоких мыслей. Герои получились хорошие, симпатичные; разве что антагонист герцог остался за кадром. Про него вообще ничего не понятно: кто он такой, куда он пошёл?.. Ну, не суть. Главное, что повествование ровненькое, ошибок почти нет, разве что какие-то мелкие огрехи. Авторский слог лично мне понравился: не перегруженный, но и не сухой – в самый раз для лёгкой современной прозы. Порадовал ироничный юмор диалогов, настолько эфемерный, что над ним даже не улыбнёшься; но сразу меняется атмосфера повествования: вместо мрачного нагнетания обстановки – ожидание неминуемо счастливого финала. За это отдельный плюс и респект. Что касается повествования, то за него я бы поставила 9/10, потому что написано и впрямь хорошо. Но сюжета всё-таки не хватило. Какой-то остроты, экшена. В содержании нет глубины. Как детская сказка или лёгкое чтиво – идеально. На что-то большее, увы, не тянет. Автору успехов. Хороший стиль, стоит писать дальше, потому что читать приятно. 7
56520 Gennadaz ----- Не дурно! Рассказ сразу вводит в курс дело, события развиваются очень стремительно, я не успевал угнаться за буквами. Изо очень понравился, он же алхимик? Имена не всех запомнил, но там вроде Николас ещё отличился своим характером. В итоге всё закончилось положительно. Признаюсь, рассказ не моего жанра, но понравился. Слишком быстро развиваются события, имена не все остаются на слуху. Поставлю оценку 8, Успехов автору, побольше персонажей, как Изо 8
55101 Лиза Мунд ----- Хороший, интересный и ёмкий рассказ. Понравилась атмосфера, диалоги, однако, на мой взгляд, не хватило динамики в середине повествования. Главный герой просто использовал то, что у него и так было. Было бы интереснее, если бы он что-то сделал для получения заклинания, чтобы он достался ему через усилия, через испытания. А так, нет какого-то сопереживания. Нет развития персонажа и выбор главного героя не вызывает сильных эмоций. Очень легкий и читаемый слог. Понравилось, как автор в такой короткой форме смог представить окружение, мир, людей. Описания красочные, речь грамотная, повествование в целом динамичное и увлекательное. 8
54518 Огаст ----- Очень приятный рассказ. Просто идеальный. Алхимик Изо узнает, что на городок Бриндеваль надвигается армия Герцога. Который в религиозном угаре просто мечтает избавить мир от еретиков. И жителей Бриндеваля он такими считает. Вся надежда на Изо, он ведь алхимик. У Изо в запасе только непонятный список с одноразовым заклинанием, чтобы попробовать спастись самому. Но он разумеется придумал как помочь с его помощью всем. И даже здесь автор добавляет изюминку, намекая на мир с иной гравитацией. Минус только в том, что слишком простая идея, забудется быстро. Мало ли кто умеет писать легко и непринужденно. Ощущение, что писал профессиональный писатель. Всего в меру, четкая картинка в каждом фрагменте, понятные, узнаваемые, живые персонажи, сюжет не провисает ни в одной строке, есть интрига, драйв и неожиданный поворот. И атмосфера есть, и она очень приятная. Читал и отдыхал. Похоже на мастер-класс - как сделать из чего-то очень простого конфетку. 9
54401 НепонятноКто ----- Очень хороший рассказ, лучший в группе. Интересный, добрый и не глупый – все эти три вещи большая редкость в наше время, а уж когда они собираются вместе… Долго думал, за что можно покритиковать, но понял, что все придуманное – занудные придирки. Единственное – не слишком убедительная мотивация для горожан остаться в городе, где их наверняка ждет смерть. Хотя история знала и не такое. Других упреков в голову не приходит. Такой рассказ, что даже поругать не за что… Когда я пытался хоть как-то разобрать предыдущие прочитанные на конкурсе рассказы, то выписывал себе неудачные предложения, ошибки стилистические, логические или просто глупости, которые проскакивают порой у любого автора. В этом рассказе я не выписал ничего такого. Если придираться, то, может быть, что-то и отыщется, но придираться не буду. Написан рассказ прекрасно – грамотным, простым языком, без корявостей и ненужных оборотов. Читается с удовольствием. 10
53688 patr ----- Вполне добротная работа. Из плюсов: неплохо выписанное средневековье, есть конфликт, есть герой, есть интрига. Концовка не напрашивается с первых строк, как часто бывает. Минусы. Мне показалось, что писалось именно на конкурс, к сроку, без огонька. Герои довольно картонные. Если положительный ученый, то сама скромность: «Я только изучаю законы природы. Алхимия – это... Не чудеса, понимаешь? Я не маг. Я просто ученый». И тут же сотворяет чудо. Если злодей, то злодей на 100%: «-Лучше разорить страну для Бога и короля, чем видеть ее цветущей под властью Сатаны и еретиков. Вперед! На Бриндеваль!» Зачем королю разоренная страна? Да и конец неоднозначен – спасение это или мучительная голодная смерть. Абсолютно правильный вопрос: «Но у нас же ничего нет! Ни одежды, ни домов! Никаких запасов!.. Инструментов нет... Ничего! Как мы будем жить?». Но тут же: «Свинья, похрюкивая, копалась в тине. Гуси прошлепали мимо». То есть за руки держали свиней и гусей? Наверняка объяснение есть, но сроки автора поджимали… Язык хороший. Явных ошибок нет. Что понравилось, нет длинных переусложненных предложений. Описания достаточно подробные и к месту. В целом в группе рассказ в лидерах. 9
52638 Ковалев Александр ----- Лично меня рассказ не зацепил. Виной этому, в том числе, непонятная спешка автора. Такое ощущение, что ему не хватало символов, хотя это не так. По итогу непонятно, кто такой, например, герцог Чума? Это реально какой-то герцог, то есть, правитель или феодал? И он, видимо, должен быть очень набожным, раз его сильно ненавидят (абстрактные) еретики. Но почему этот набожный человек зовёт себя в финале Сатаной? Может быть, герцог на самом деле Дьявол? Тогда зачем ему армия? Разве Сатана недостаточно могущественен, чтобы самостоятельно добраться до алхимика? Да и как они с алхимиком связаны (связаны ли)? В общем, поверхностно и не раскрыто. Автор очень спешит, из-за чего сложно понять, что происходит, кто говорит, кто герой, кто злодей, кому сопереживать. Лимит конкурса – сорок тысяч знаков. Автор, складывается ощущение, пытался обойтись десятью. Непонятно, зачем. Также не вполне понятно, почему Изо и мастер Бальтазар общаются на ты. Ну уж очень их диалог выглядит неказисто! Ошибок я заметил мало: один раз «конечно» не выделено запятой, и «сорвиголов» зачем-то разделили дефисом. 5
51028 Двадцать восемь ----- Рассказ-притча с неожиданным финалом. Я не сомневалась, что Изо спасет или хотя бы попытается спасти горожан, но все же не угадала развязку. И даже подброшенная автором подсказка, не помогла. Здорово! Очень понравилось, как вписаны в историю животные, вроде бы мелочь, но мир рассказа мгновенно наполнился жизнью. И поведение Николоса, когда он врет соседям потому, что не может принять правду, это так по-человечески. Признаюсь, я не совсем поняла финал. Почему остров? Что это за символ? Но это мне совсем не помешало улыбаться, следя за тем, как Изо бредет по кромке прибоя. Читая историю, пару раз запнулась, например, на фразе «я не обещал, что будет легко». Уж слишком сильно она ассоциируется со старой шуткой, и это выбивает из мира рассказа. И еще не вполне достоверным показалось поведение горожан. Да, автор объяснил, что убежать от воинов было бы не реально, но страх – иррациональная штука. Не хочу лезть в авторский замысел, но если бы горожане разделились на тех, кто поддался страху и побежал, и на тех, кто послушал Николаса и остался, поверив в Изо, возможно, получилось бы правдоподобнее 9
Общая оценка 75

Остерегайся темных улиц

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56794 Sath ----- Герой ищет любимую и напарника Кару. В процессе поиска узнаем жизни их обоих и как их связала судьба. Герой - чтец, который убивает чудовищ. Убивает Кару, которая приручила таких с десяток. Повествование захватывает с первой минуты и держит в напряжении до конца. Работа грамотная, описания интересны. Обороты замысловаты: "Зеленоватый свет уличного фонаря вычерчивает в утреннем смоге контуры ее окна". Концовка грустная,жаль. Мастер описаний и красивых оборотов. 10
56586 Estel ----- Хороший, грамотно выстроенный детективный сюжет с динамичным развитием событий. Перед читателем разворачивается ясная картина мира, в котором происходит действие. Идея не нова: человеческие пороки порождают чудовищ. Однако автору удалось очень красиво воплотить эту идею в жизнь. Текст грамотный, вычитанный, явно написан опытным автором. Не перегружен средствами выразительности, но и не сухой. Слог ровный, приятный, читается рассказ на одном дыхании. «Полицейские, как падальщики, слетаются на запах крови, когда спасать уже некого» – вот ради таких ёмких, образных и точных фраз и стоит, наверное, писать. Браво! Я написала длинный подробный отзыв, но забыла его сохранить((( Второй раз писать было лень, поэтому скажу коротко – лучший рассказ группы. Достоин финального сборника! 10
56518 Gennadaz ----- Атмосфера однозначно сыграла весомую роль. Я по крайней мере не заскучал. Чудовище, идущие на запах дурных мыслей, если я не ошибаюсь. Незнакомец в плаще. не похожий на бродягу. Написано достойно, сам пишу в подобном жанре и концовки люблю разумеется, трагичные, как и здесь. Поставлю 7. Есть недочёты, клише в сюжете, не помню точно где, но уверяю, клише есть. Чтение мыслей здесь играет большую роль, как я понял. Видно, что автор вдохновлялся блестящими произведениями. Желаю творческих успехов, коллега! 7
55100 Лиза Мунд ----- Лучшая работа из группы, на мой взгляд. Очень интересная задумка и механика деятельности чтецов, хорошо описан мир: не слишком подробно, чтобы было сложно читать, но и не слишком мало, чтобы было ничего не понятно. У героя есть моральный выбор, причем выбор действительно сложный, ставки высоки. И учитывая, что автор погрузил нас в отношения между главным героем и Карой, в конце ты действительно сопереживаешь герою. Это показатель качества. Очень понравился стиль повествования. слог легкий, читаемый, вместе с тем достаточно описаний, погружающих в атмосферу и мир. Текст не перегружен описаниями, он динамичный, в нем много действия. От этого читать интересно, не хочется пролистывать. 10
54507 Огаст ----- Начал читать и сразу что-то знакомое почудилось. Чудовища проникающие в разум, захватывающие его и заставляющие творить непотребства всякие. Так это ж очередная серия "Сверхъестественного"! Сэм и Дин, ой простите, Кара и этот чувак, Главный Герой, опять столкнулись с подлым нападением потусторонних сил. Как же в этот раз они одолели подготовленного чтеца? Напали вдесятером! Вот это подлость, вот это поворот. Ну в общем сериал "Сверхъестественное", со щепоткой стимпанка (совсем крохотной), и еще немного от Людей Х и прочей супергеройщины. Мне не кажется, что если намешать даже подходящие друг другу фрагменты от разных авторов, то получится что-то оригинальное. Написано неплохо, есть атмосфера и диалоги достойные, и описания адекватные, интрига присутствует, персонажи живые, продуманна до мелочей технология борьбы с вторженцами, сюжет не провисает. Но читать было не очень приятно, не хочется употреблять набившее оскомину блюдо. 6
54400 НепонятноКто ----- Рассказ с неплохим потенциалом и грудой нераскрытых тем. У него красивая форма, но пустое и даже противоречивое содержание. Главный герой, возможно, вопреки задумке автора, раздражает. На протяжении всего рассказа он бесконечно ноет о том, как все его не любят и всех до единого персонажей характеризует уничижительно и враждебно. Когда он видит девушку в беде, ему хочется ее оттолкнуть, а потом он произносит совершенно убийственную фразу – «Тогда беспричинная неприязнь ко мне обретет смысл». Серьезно, до этого неприязнь к тебе была беспричинной? Девушку, которой он должен был помочь, он еще и убивает… При этом рассказ описывает какой-то чудовищно мрачный мир, где вообще все ненавидят всех – и никак не раскрывает ни причины этого, ни к чему это может привести, а вместо интересных и глубоких тем автор идет путем наименьшего сопротивления и просто выписывает комиксоидный боевик. Да еще и с расстроенной логикой. Зачем резать себе щеки? Это неэффективно, есть куда более болезненные части человеческого тела, которые и резать не надо. Еще и уродует лицо. Как будто написано только для пущего эффекта и чернухи ради. Зачем нужны зеркала в мире, в которых нельзя смотреть в зеркала (насколько я понял)? Место, куда девушка спрятала планы – вообще гениально. Можно было просто на стол шефу полиции положить, что уж там. И деталей таких масса, но самое главное, как уже сказано, пустое содержание. И кстати, да, мы с самого начала понимаем, кто убил наместника, эта очевидность не оставляет места интриге и интересу. Рассказ написан очень хорошо, очень грамотно, бодро. Если бы содержание было таким же прекрасным, как стиль, рассказу без раздумий можно было бы ставить десятку. Вот только: «Наверное, и самый свирепый медведь не решится растоптать единственную фиалку на поляне» – решится, даже сомнений у него не возникнет. 5
53684 patr ----- Сильная атмосферная вещь. Про чтение мыслей написано много – ридеры у Стругацких, Человек без лица Бестер (я не сравниваю Написано мрачным тяжелым языком. Что полностью соответствует содержанию. Стиль отлично передает ощущение неустроенности данного мира и общей беды. Физически чувствуется, как тяжело героям. 10
52639 Ковалев Александр ----- Рассказ и вселенная, созданные автором, показались мне достаточно интересными. Правда, описанию мира автор уделил относительно мало внимания, из-за чего остаются вопросы. Например, как давно существуют эти чудовища и, соответственно, чтецы мыслей? Если давно, то почему люди боятся чтецов, а наместник даже грозился их закрыть в клетке? Ведь чудовища реальны, разве людям не очевидно, что с ними кто-то должен бороться? А если недавно, то неясно, как именно они все появились/были открыты. В общем, именно касательно окружающего мира остаются недомолвки. К тому, как рассказ написан, нареканий никаких не имею. Местами мне казался затянутым текст, но это впечатление быстро проходило. Ошибок при прочтении не заметил, но даже, если они и есть, они легко компенсируются объёмом рассказа. 7
51027 Двадцать восемь ----- Это, наверное, будет мой самый короткий отзыв. Рассказ меня зацепил и оставил странное послевкусие – будто я прожила в мире истории не несколько минут, а пробыла там долго, успела вжиться и привязаться. А идея, что чужие мысли и чувства стирают личность чтеца, стоит того, чтобы остановиться, задуматься и поискать пересечения с нашей реальностью. Тот случай, когда читаешь и не видишь букв, а видишь бардак в квартире Кары, молоденькую девушку с окуляром, белые кристаллы, разъедающие плоть чудовища, видишь мир и идешь рядом с героем. Отличный рассказ! С удовольствием прочитала дважды. 10
Общая оценка 75

Ангел смерти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57094 Sath ----- История ночного гонщика, который улетел на Луну, так как на Земле уже стало мало места. Душой, видимо, улетел, а тело увезла скорая. Печальный рассказ. Описания мне понравились. Рассказ-поэзия в прозе. Местами есть ляпы, но незначительно. Персонажи закончены, читается легко. При чтении летишь с повествованием. 8
56580 Estel ----- Весь сюжет можно уложить в одно предложение: главного героя бросила девушка, после чего он поехал гонять на мотоцикле и закономерно разбился. Конец. Что там было размусоливать на такой объём текста – непонятно. Отдельный логический косяк: ДПСник останавливает мотоциклиста без шлема и вместо того, чтобы выписать штраф, отпускает с миром и добрыми напутствиями. Пожалуй, это основной фантастический момент сего опуса. Потому что окончание – просто глюки угасающего сознания ГГ во время клинической смерти. Видимо, поэтому всё заканчивается отъездом на Луну: шесть минут прошло, мозг умер, дальше писать не о чём. Смысловой нагрузки в рассказе нет никакой. Жизнь пуста и бессмысленна, вот то ли дело смерть. И лично у меня, как у мотоциклиста с пятилетним стажем, сложилось впечатление, что автор о передвижении на двух колёсах имеет весьма смутное представление. Либо имеет, но передать это в тексте не может или не умеет. Начало (первый абзац) вселяло надежду, что текст грамотный. Увы, надежды не оправдались. Местами плохо вычитан, местами просто с ошибками. С орфографией особенно всё печально, пунктуация более-менее. Перечислять не буду, в открытых комментах к рассказу основные моменты указаны, с остальными автор сам разберётся. Теперь повествование. Ну о-очень муторно написано, читать нереально скучно, никакой динамики. Просто описание страданий героя и его поездки к месту смерти. Слог местами тяжеловесный, но в целом удобоваримый. Если добавить событий (например, беседовал бы старый байкер с ним не о каких-то пространных материях, а о том, как он дошёл до жизни такой – это, во-первых, придало бы предсмертным глюкам ГГ плоть и вдохнуло бы в них реальность и жизнь, а во-вторых, сделало бы повествование более динамичным), то нормально бы текст читался. Мешает не слог автора, который в целом нормальный, а отсутствие действия. Как будто ты ждал фильм, а увидел пятиминутный эпизод из середины. Встречались красивые метафоры в тексте, образные сравнения, поэтому не всё потеряно. (Я сейчас не про «сорок лошадей между ног».) Автору в следующий раз стоит больше внимания уделять сюжету. Душевные терзания и прочее стекло – это хорошо, но не в чистом виде, а в контексте конкретных событий, слов и действий. А сами по себе они не вызывают никаких эмоций, кроме скуки. Да, образ ангела смерти показался слизанным всадником Апокалипсиса из ‘Good omens’. Хотя, возможно, я ошибаюсь. 4
56116 Gennadaz ----- "Сорок лошадей на двух колёсах, зажатые между ног, никогда не подводили". Я конечно всё понимаю, но откуда у лошадей колёса? Просто не мог это не включить в свой отзыв. Честно скажу, не дочитал. Не моё, сразу потянуло в сон. Вначале сложилось впечатление, что читаю рассказ про призрачного гонщика. Стоит поработать над сюжетом, сделать его более занимательным что ли. 4 короче. 4
55162 Лиза Мунд ----- Один из лучших рассказов в группе. В нем прекрасно все: простой, но увлекательный сюжет, яркие герои, понятная мотивация и выборы персонажей, есть видимый посыл, главная мысль. Конец несколько ожидаемый, но от этого не менее яркий. Было очевидно, что с героем что-то произойдет, но меня обрадовало, что он выбрал свободу. Рискну предположить, что автор писал о том, в чем сам разбирается, что сам любит. Это чувствуется и это играет произведению только на руку. Рассказ выделяется из всех своей чистотой и в хорошем смысле простотой. Повествование легкое, приятное. Идеально подходит под сюжет и саму историю. Оно передает настроение, атмосферу. Нет очевидных логических ошибок, кривых выражений. Хорошие описания, динамичное действие. Все отлично. 9
54466 Огаст ----- Переживающий личную трагедию главный герой садиться на мотоцикл и мчит по ночным дорогам. Чтобы уйти от боли (его бросила девушка), "проветрить мозги", поразмышлять, и что-то решить. Делай то, что нравится. Нравится рев мотора, лента дороги, ветер в лицо, ночь, луна - бесконечный путь. Как ответ на желания души является ангел. На мощном мотоцикле, брутальный, бескомпромиссный. И предлагает выбор - трудное возвращение к себе или бесконечная гонка по трассам загробного мира. Герой выбирает второе, его тело находят вскоре. Мне кажется автор и не осознавал истинную дилемму, которая описана в рассказе. Она второстепенный результат процесса творчества, потому и показана вскользь. Главное же картинка гонки и сам ангел смерти, как он его видит. Им то и уделена основная часть рассказа. И эта основная часть банальна и неинтересна. Все ясно, понятно. Читается тяжеловато, с долей занудства, долгий переход к основным действиям. Один реальный персонаж (сам герой), несколько статистов (ангел смерти, экипаж ГИБДД, ребята на мотоциклах), большую часть занимают размышления и ощущения главного героя. Описания не очень яркие, у автора явно отсутствует опыт, если бы не внутренние переживания, то и писать особо не о чем, а так они становятся главным элементом повествования. Диалоги примитивные. 7
54221 НепонятноКто ----- Хороший рассказ. С простой, четкой структурой и вполне обозначенным характером главного героя. Можно было, наверное, добавить персонажу глубины, но, в принципе, и так хорошо. Читается легко и интересно. Главный недостаток рассказа, как мне думается, в тривиальной и слишком однозначной концовке. Возможно, если вырезать финальную сцену и дать пару намеков на ее содержание по ходу текста – рассказ станет лучше и вместо некоторого морализаторства заиграет смыслами. А впрочем, кто его знает? Автору виднее. В любом случае, хорошая работа. Со стилем все несколько сложнее. Поначалу глаз спотыкался об ошибки и грамматические, и стилистические, и явные опечатки. Но постепенно то ли текст стал лучше, то ли просто рассказ показался вполне интересным и не захотелось выискивать в нем серьезные недостатки, но, когда просмотрел выписанные мной ошибки, оказалось, что все они где-то из первой трети текста. И все их мог бы поправить хороший редактор. Приведу кое-что, но скажу сразу, что замечания мои скорее рекомендации, над которыми можно задуматься, принять к сведению, но не обязательно им следовать. В любом случае, оценку тексту я за них не снижал. «Прямо как в памятный первый раз, когда чудом избежал ДТП» - ДТП в художественном тексте звучит канцелярски, лучше заменить на простую аварию. «Байкер гнал то ли на огромном чоппере, похожем на Harley-Davidson V-Rod» и «Гнаться за таким монстром на десятилетнем YamahaDragStar» - как правило лучше заменять названия техники какой-нибудь краткой, пусть в одно слово, характеристикой. Большинство читателей не знают, чем этот Харлей отличается от Ямахи, лучше сравнить их образно. «…инспектор переместил цепкий взгляд к содержанию прав…» - лучше просто сказать «посмотрел на права». Благозвучнее и взгляд не цепляется за корявости. Ну и в таком духе. 8
53669 patr ----- Ну про сорок лошадей между ног прошлись уже все желающие Довольно длинно и витиевато написано для такой простой морали: превышать скорость на темных улицах – это плохо. Хотя видно, что автор пишет со знанием дела. Явно мотоцикл для него не просто средство передвижения. Вычитано небрежно: «Ракочущий шум настиг неожиданно…» 6
52643 Ковалев Александр ----- Рассказ не сказать, чтобы вызвал крайне хорошее впечатление, но читался нормально, слегка завлекал в происходящее. Есть разве что одна нераскрытая линия: линия отношений Артёма и Лики. Что именно между ними произошло, неясно. Полагаю, автор счёл этот вопрос незначительным. К остальному вопросов не возникло. В целом рассказ читается приятно и не вызывает ни скуку, ни отторжение. Ошибки местами встречаются: «свеже отремонтированной», «столько поздний час», «не известно». Инспектор также один раз употребил слово «одевайте», но, поскольку это прямая речь, к ошибкам автора это сложно отнести. 6
51023 Двадцать восемь ----- Казалось бы, автор сделал все, чтобы мое девичье сердце трепетало от жалости и сочувствия к герою. В рассказе есть все: и разбитая любовь, и ветер в волосах, и скорость, и Луна, и даже контрольный выстрел – последний звонок от мамы, который, наверное, мог что-то изменить. Но я, к сожалению, совершенно не поверила в героя. Мужику за тридцать, он – байкер, его бросила девушка, он переживает и едет погонять, чтобы на время отвлечься от боли – все работает, все ок. На дороге он встречает проводника на тот свет и так в легкую – ой, жить не зачем, что меня держит, пойду с мужиками по лунной дорожке кататься. Не, наверное, в жизни так бывает, наверное, мужик на четвертом десятке может жить одними лишь отношениями с девушкой, не иметь ни друзей, ни дела, забить на мать, решить «ой, все, пойду, помру, раз меня бросили». Возможно, такие люди существуют. Но для меня герой распался на два образа. До встречи с Проводником – это человек с душевной болью, ищущий успокоения в дороге и скорости, живой, дышащий человек. И после встречи – очень странный суицидник. То есть как «нет больше смысла гонять по земным дорогам»? А пока Лика не ушла, смысл был? Мотоцикл, который работает на тяге к свободе. Это очень поэтично!!! Здорово! Да и вообще, описания ночи, гонки, на мой взгляд, удались отлично. Читать легко и приятно, чуть выбивают названия мотоциклов, но это только мое восприятие. В тексте есть несколько ошибок, не стану их перечислять, и не стану снижать за них оценку, есть ощущение, что и без меня с этим справятся. В целом, рассказ понравился, но я бы поспорила с автором о герое. Возможно, чтобы я поверила в него и логику его поступка, мне нужно было узнать о нем чуть больше. 8
Общая оценка 60

Кривая дорожка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57086 Sath ----- Охотник идет по лесу и приходит к магистрам с уникальной библиотекой. У него возникают помыслы их ограбить (а может изначально за этим шел). Непонятно. Доброе к нему отношение меняет его планы их ограбить. И он идет дальше. Написано интересно, но непонятно. Грамотно, для восприятия легко, но ощущение, что это отрывок большого романа. Откуда шел главный герой, куда идет. Что вообще за мир нас окружает? Персонажи описаны интересно. 7
56570 Estel ----- Сюжет напоминает начало «Отверженных» В. Гюго: каторжник выходит на свободу и думает, чем бы поживиться в обители немощных стариков. Правда, герои автора никак не помогают ему исправиться, зато на помощь приходят обстоятельства. Ну, в целом неплохо: добро победило, ГГ поставили на путь исправления и сотрудничества с партией. Без всяких неожиданных поворотов. Всё просто и понятно, как в детской сказке: «плохие парни» неожиданным образом уничтожились благодаря колдовству столетней давности, «хорошие парни» будут дальше жить-поживать, да добра наживать. Одним словом, ничего нового. Не плохой и не хороший сюжет – классика, стандарт. Грамотность. Вот за неё я оценку снижу. Несмотря на динамичное повествование и лёгкий слог, во второй части рассказа уже просто идёшь как по минному полю, боясь наткнуться на очередную ошибку, от обилия которых просто глаза начинают слезиться. Самые слабые места: запятые, расставленные там, где не надо, и пропускаемые местами в обычных сложносочинённых предложениях; «не» с наречиями и прилагательными – вот тут полный пробел (автор, они не всегда раздельно пишутся!). И – да – ну нельзя так обращаться с деепричастными оборотами, если вы пишите не сочинение в седьмом классе: «Поднявшись выше уровня деревьев, стало совсем не выносимо», «Опорожнив разом половину чашки, охотнику стало» и т.д. Автор, мне понравилась ваша манера изложения. Хороший слог для какого-нибудь лёгкого фэнтези. Не хватает неожиданных сюжетных поворотов. И с грамотностью нужно что-то решать, хотя бы дать текст кому-то вычитать, провести работу над ошибками и пробежаться по правилам русского языка. Ошибки сильно портят общее впечатление. 6
56115 Gennadaz ----- Не дурно. "Малибедн - грустный человек, ставший ещё более побитым, после того как узнал куда делась его баранья ножка на которую он возлагал очевидно большие планы". улыбнулся на этом моменте, всё же интересно, что Малибедн хотел сделать с ней... Сюжет странноватый, напоминает больше отрывок из более глобального произведения. Вполне читабельно, но сюжет не понравился из-за своей недосказанности. К тому же грабитель изменился всего за одну ночь, это очень плохо раскрывает продуманность главного героя. Поставлю 4. 4
55155 Лиза Мунд ----- История очень затянута и не понятно, ради чего? Главный герой, который изначально хотел ограбить замок внезапно меняет свою мотивацию. Я бы поняла, если бы это происходило постепенно. Но здесь это выглядит нелогично и наигранно. Еще мне не хватило экспозиции и описания мира. Меня как будто закинули в середину истории, но не объяснили, что было в самом начале. При этом открывающая сцена с медведем ничего нам не дает. Она лишняя. Лучше бы автор больше рассказал о главном герое и о мире. Как старик в замке понял, что главный герой охотник? По звездам и луку за спиной? Тоже не логично, в таких фэнтези мирах лук может носить кто угодно. Если говорить в целом, то я так и не поняла, о чем эта история. Длинно, сложно, а где действия? В повествовании много нелогичных или стилистически неграмотных мест. Например, – "парень с отмороженным носом". Если нос отморожен, то он должен отвалиться. Ткань отмерла. Он не будет находиться на лице или будет, но в очень плохом состоянии. "Снег не захочет кончаться". Наверное, все таки не захочет заканчиваться. "Изготовившись к любому повороту событий". Так тоже не говорят. Нужно заменить на, – "приготовившись". В целом в истории слишком много прилагательных и ненужных деталей, которые затрудняют чтение. 5
54464 Огаст ----- История, конечно не оригинальная - головорез набредает на старый замок в горах, место обитания ордена астрологов, или, точнее, его остатков. Там его ждут, у пожилых обитателей возник ряд проблем, требующих профессиональных навыков, как раз подобного человека. Да и звезды предсказали его визит. Главный герой хочет поживиться, тем более, отобрать у обитателей все ценности достаточно просто, но в итоге помогает. Вспоминаются и "Семь самураев", и Конан-варвар, и Фафхрд с Серым Мышеловом, и многое другое. Да мало ли наемников шлялось по мировой литературе и кинематографу. Но сюжет вполне неплохой, очередное похождение одного из клана супервоинов. Написано хорошо. Не настолько, что читаешь взахлеб, но скоротать время очень даже можно. Хороший слог, адекватные ситуации персонажи со своими чертами, есть атмосфера, легко читается, описания тоже неплохие, не красочные, но понятные. Из недостатков отмечу имена. Мозг сразу исправляет "ошибку", возвращая оригинальное слово "молибден" (вместо Молибедн), а потом идет по накатанной - вольфрам, феррум, силиций, аргентум и т.д. Это зря. Конечно, магистры-астрологи могут иметь такие имена, но тогда вольфрам и молибден следует исключить. Еще хотелось бы побольше эмоций и ярких картинок в описании. Но в целом понравилось. 8
54220 НепонятноКто ----- Хорошее традиционное фэнтези. Персонажи любопытные, хоть и прописаны достаточно поверхностно. Простоту и стереотипность описываемого мира тоже нельзя назвать серьезными недостатками, потому что именно за такими мирами в большинстве своем и приходят к фэнтези книгам читатели. Единственный, на мой взгляд, существенный недостаток истории – это смазанный и схематичный финал, не оставляющий места сколько-нибудь глубокому подтексту. Структура развития героя несколько упрощена, а экспозиция с похождением в снегах как будто затянута. Но, в общем и целом, рассказ – бодрый приключенческий боевик, которому не так и нужна особенная глубина, но не помешало бы драматизма. Рассказ написан неплохо. Его интересно читать, язык не спотыкается на корявостях, и стиль не отвлекает вычурностью. Хорошему редактору есть чем заняться, но в целом автор со своим делом справился. Язык образный и простой. Самая большая проблема – огромное количество ошибок пунктуационных: «Если в этих хоромах, пусть и полузаброшенных кто-то обитает…», «…раздался молодой недавно сломавшийся голос…», или вот вообще что-то перекрученное: «- У-у-у-ар, у-у-а-а…У-у-ар-а…, - кричало где-то неведомое существо». Есть и неудачный подбор слов, и ошибки в согласовании, и грамматические, и поломанные деепричастные обороты. Например: «Факелы продолжали зажигаться и тухнуть в трёх шагах позади» - зажигались факелы тоже в трех шагах позади? Или вот: «Перед ними стоял плешивый воин с целым набором кинжалов разной длины на поясе, сложив руки на груди и наблюдавший за воротами», «Он почему-то несмел, сказать слово «домой». Но все эти ошибки мог бы поправить редактор, а авторский стиль весьма неплох и, самое главное, не мешает получать удовольствие от текста. Хорошая работа. 7
53667 patr ----- То ли это отрывок из какого-то гораздо более объемного произведения, то ли автор создал сложный мир в своей голове, но делиться с читателем не захотел. В таком виде весьма непонятно, что же произошло. Бандит и грабитель случайно попал в обитель ученых, сначала хотел их ограбить, но очень быстро (за одну ночь) перевоспитался. Даже для фэнтези как-то слишком. Или это изначально был замаскированный маг и астролог? Но автор приводит его нечестивые мысли. Да и тюк со шкурами у егеря отобрал... В общем, мне не понравилось, поскольку ничего не понял. Стиль вполне приемлемый. Но плохо вычитано: «Подойдя ближе, он увидел ряд девственных следов – вверх и вниз.» Следы девы? Или следы на девственном снегу? «- Не знаю, хочу всё-таки до границы добраться. Он почему-то несмел, сказать слово «домой».» Видимо, «он почему-то не смел сказать…» 4
52644 Ковалев Александр ----- Лично мне рассказ показался достаточно интересным и захватывающим. Никаких придирок непосредственно к сюжету я не имею (разве что не вполне понятно, почему главный герой не стал обворовывать магистров). Мир, созданный автором, также весьма любопытен, правда, а рамках одной этой истории ему «тесно», из-за чего местами раскрытие этого мира, на мой взгляд, выглядело излишним. Зачем, например, упоминать Город Огня в самом финале? Его существование не играет роли для читателя. А по реакции Сирила всё равно непонятно, что именно он там такого сделал, что ему не рады. То есть, даже на раскрытие персонажа это упоминание не работает. С вычиткой текста у автора, на мой взгляд, беда. Очень много пунктуационных ошибок: как лишних запятых («Охотник, уже в который раз клял себя», «… он будет вечно сидеть в своём кустарнике, и почёсывать бока», «то и дело, натыкаясь в снегу на камни»), так и недостающих. Все замеченные ошибки я даже не счёл нужным выделять: хватит и этих. В одном или двух моментах пропущено обозначение прямой речи. Имя «Антон» выбивается и выглядит очень нелепым на фоне остальных имён. Неясно, зачем дефис в имени «Сил-иций»? В одном предложении написано «смиренность» вместо «смиренностью». Фраза: «Не стони, не ссы, не пахни!» – выглядит неуместно. 8
51022 Двадцать восемь ----- Пока я читала рассказ, меня не оставляло ощущение, что я попала на сериал в середине сезона. Вот по снегу идет человек. Ни куда, ни откуда, ни зачем - я не знаю. Он вспоминает, что только что кого-то ограбил, как будто это связка с предыдущей серией. Нет, в целом все понятно, за исключением, пожалуй, одного – почему герой «охотник»? Все его рассуждения, воспоминания и реакции выдают в нем разбойника, наемника, вора, но ни как не человека леса, живущего честной охотой. То, что рассказ больше похож на главу из книги о приключениях Сирила, чем на законченную историю – это, пожалуй, моя главная придирка. А в остальном все элементы рассказа на месте: есть и арка героя, и завязка-кульминация-развязка. Но нет ощущения, что история закончилась, кажется, что стоит перелистнуть страничку, и увидишь продолжение. Ни то, чтобы это был какой-то жуткий недостаток, нет, просто делюсь впечатлением. Написано очень легко и с юмором. «есть щиты, щлемы?» «Есть бардовая накидка, подойдет?» Два раза читала рассказ, оба раза смеялась в этом месте. Старички-магистры тоже удались, получились забавными и колоритными, эдакие, не знающие реальности наивные ученые. Язык, которым написан рассказ, утонченным не назовешь, но для этой истории такой и не нужен. Стиль повествования полностью соответствует жанру, позволяет легко бежать взглядом по строчкам и следить за событиями. 9
Общая оценка 58

Тайна древнего склепа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57067 Sath ----- Столичный гость нанимает лесорубов, чтобы те сопроводили его к местной достопримечательности Мутной Чаше. Там они подвергаются нападению темных сил, но зато находят Святую Библию. Грамотно, интересно написано, но как-то для меня лично слишком замудренно и запутано. Для моего восприятия трудновато. Много вопросов, на которые я не нашла ответ. Почему перевести книгу уже никто не сможет? 5
56563 Estel ----- Хороший рассказ. Начало захватывающее, по мере развития сюжета становится трудно оторваться от текста. Но, увы, автор совершенно слил концовку. Могло бы получиться добротное, годное фэнтези, если бы всё не закончилось банальной человеческой Библией, найденной на дне какого-то магического озера, охраняемого неведомой тварью. Кстати, что это за тварь, с чего она охраняет Библию и почему не сожрала всех, кого застукала в бункере – неясно. В общем, концовка очень сильно разочаровала и оставила много вопросов без ответов. В остальном претензий к рассказу нет: написано интригующе, сюжет динамичный, назвать эту работу слабой язык не повернётся. Хочется побольше узнать про мир, в котором происходит действие. И чтобы он не был Землёй, пусть и спустя тысячелетие после гибели человечества. Простите, но монстры и волшебные озёра в контекст нашего мира ну никак не укладываются. Прочитала на одном дыхании. Встречаются мелкие огрехи и опечатки, но на то и отсутствие редактора, не буду акцентировать на этом внимание. В целом, текст грамотный. Лёгкость слога потрясающая, диалоги живые, каждый персонаж обладает характерной манерой речи. Видно, что написано человеком, умеющим обращаться с текстом. На фоне предыдущих рассказов этой группы выглядит очень достойно. Приятно читать такие работы! Хорошо, что их мало, иначе сложно было бы выставлять оценки. За сам текст, за манеру изложения, за построение и повествование ставлю 10 из 10. Снижаю только за слитую концовку. Увы, она прямо сильно смазала впечатление от прочитанного, несмотря на все очевидные достоинства работы. Автор, вы молодец, правда! Не обращайте внимания на злобных комментаторов под вашим текстом. Они и сами явно не боги литературы. Просто в следующий раз тщательнее проработайте концовку. Впрочем, допускаю, вы просто не укладывались в объём знаков, поэтому так скомкано вышло. В любом случае, удачи! Желаю выйти из группы, ваша работа этого достойна! 9
56111 Gennadaz ----- Что ж, в целом неплохо, но возникает пару вопросов. Что за раса с шестью пальцами или это не раса? Хотелось бы понять. Концовка получилась неожиданной, лесорубы тоже порадовали своими диалогами. Не хочу много спойлерить, лучше сами прочитайте. Рассказ хороший, работа над словом проделана отличная, сюжет немного хромает, стоит доработать. Диалоги хорошо прописаны, главные герои интересные, не оставляют вопросов. Много вопросов, про шесть пальцев, тварь, твердящая о высшем разуме. Надеюсь, узнаю в дальнейшем. На пятёрочку. 5
55159 Лиза Мунд ----- Очень хороший рассказ, очень интересная история. Персона главного героя с самого начала очень интригует, хорошо прописаны и второстепенные лесные персонажи. Сразу чувствуешь их характер, ценности и принципы. Да и сюжет сам по себе на первый взгляд тривиальный, но подан очень хорошо. Проблема есть одна. Что произошло в конце? Я несколько раз перечитывала, пытаясь понять, что произошло? Так и не поняла. Что там был за бой? Что за катаклизм? Почему главному герою была нужна эта книга? Эти моменты я бы прописала четче. Также как и содержание, повествование в начале и середине просто отличное. Умеренные, но яркие и характерные описания, хороший слог, приятно и легко читаемый текст. Но в конце что-то идет не так, и текст становится тяжелым. Его почти невозможно воспринимать. Настолько, что даже теряется нить истории. 8
54454 Огаст ----- Последнее слово в рассказе превращает его из фэнтези в научную фантастику, точнее в пост-апокалипсис. И от этого только хуже. Сразу возникает куча вопросов. Что за древнее сооружение, что за существо в нем живет, почему сходят с ума суровые лесорубы? Если это нф, то обстоятельства требую пояснения или хотя бы намека. Если фэнтези, пояснения не требуются - просто в лесу живет нечисть, что охраняет сокровища. Несмотря на неожиданный кульбит, это все же по сути фэнтези. Без оригинальной идеи. Грамотно и хорошо написанное фэнтези, создающее атмосферу страха, рисующее яркие образы, достоверную обстановку и декорации. Персонажи живые, обладают характером и некоторой индивидуальностью (пусть недостаточной, чуть надуманной). Есть драйв и загадка. Очень хорошее исполнение, но не чувствуется индивидуального стиля, словно копия с рассказа ужасов. 7
54170 НепонятноКто ----- Поначалу рассказ казался многообещающим. Вроде бы неплохо написано, вроде бы какая-то интрига. Но довольно быстро впечатления стали меняться. Характеры прописаны очень поверхностно, ни про одного из героев нельзя вообще ничего толком сказать. Много противоречий. Лесорубы рассказывают об ужасах леса, но с легкостью соглашаются пойти этим ужасам навстречу. Повествование весьма развернуто, но при этом все равно схематичное и, что самое главное, – вообще не интересно. Абсолютно. Автор не следит за динамикой происходящего, за интригой. Сюжет не вызывает никаких эмоций. Ну а концовка окончательно уничтожила рассказ. Сложно придумать что-нибудь более банальное, чем в очередной раз приплести библию. Конечно, рассказу можно придумать массу противоречивых, взаимоисключающих смыслов, но есть подозрение, что все они будут лишь фантазией читателя. Достаточно было заменить библию на любую неожиданную книгу, например, «Робинзона Крузо», какой-нибудь «Декамерон» или вообще конституцию КНДР – и рассказ приобрел бы массу забавных скрытых смыслов. А так… Стиль рассказа так же противоречив, как и его содержание. С одной стороны, написано вроде бы и неплохо, но при чтении постоянно спотыкаешься о текст. Много слов не к месту, много причастных и деепричастных оборотов в неудачных местах, неудачные согласования и просто корявые звукосочетания. В тексте нет ритма. Например: «Отнюдь не воинственный, книжник бодро двинулся обратно к берегу, к поклаже, едва сумев хоть что-то разглядеть, одновременно призывая остальных за собой» - оборот на обороте и не там, где надо. Или вот: «Дарнэт сразу лег в снег, обернувшись и посмотрев на остальных» - неудачный деепричастный оборот. Сочетание: «слишком много неизвестных моментов» - благозвучнее заменить на «много неизвестного», а еще в тексте упоминаются сажени, русская мера длины, не слишком уместная в фэнтези мире, не имеющим аллюзий, скажем так, на славянскую культуру. При этом стоит все-таки признать, что текст не так и плох. С литературной точки зрения он лучше большинства других рассказов, которые уже довелось прочитать, но его нужно продолжать совершенствовать. 4
53665 patr ----- Ну как-то уж… Вроде хорошо написано, захватывает с самого начала, и концовка неожиданная. Но вопросов больше, чем ответов. Почему шесть пальцев? Это новая раса, заселившая Землю? Или это другая планета, которую 1000(!) лет назад посетили земляне, говорящие на английском языке? И откуда известно, что пещере тысяча лет, если ученые в ней не бывали? И все-таки, что это за пещера — бункер, космический корабль? Я уж не говорю про "тварь снаружи доказывает, что за всем стоит разум" Как она это доказывает? В общем, впечатление двоякое. На пятерочку. Язык хороший, читается легко. Не хватает описания, что же произошло в пещере и куда делся Кен. И почему огненная тварь от них отстала. Общее впечатление - автор торопился и многое оставил за кадром. 5
52645 Ковалев Александр ----- Рассказ показался лично мне достаточно любопытным. Сюжет сам по себе неплох и интересен, однако, на мой субъективный взгляд, не очень хорошо происходит раскрытие окружающего мира. Кто такие эру? Почему у них 6 пальцев? Что это был за демон? В общем, остаётся очень много вопросов. В частности к последнему твисту, который указывает на то, что место действия – наша Земля, на которой, видимо, что-то случилось. И хотелось бы всё-таки ответы хотя бы на часть вопросов. Никаких нареканий к повествованию у меня нет. Читается достаточно легко и бодро, никаких ошибок в тексте я не заметил. Так что в отношении того, как именно рассказ написан, я претензий не имею. Жаль только, что после прочтения остаётся слишком много вопросов. 8
51021 Двадцать восемь ----- Не знаю, почему, но как только герои обнаружили в пещере железные стены, я сразу поняла, что они найдут Библию. Вот хотите верьте, хотите нет)) А вот суть авторского замысла я, к сожалению, не уловила… Жаль, что нельзя спросить… Как я поняла, перед нами мир после того, как человечество погибло. А может эти шестипалые существа – это и есть люди, мутировавшие после…ну, например, войны. Последнее (или немногое), что осталось от цивилизации – это книга, книга настолько ценная, что даже теперь, когда о людях никто не помнит, ее продолжают охранять. Если я поняла верно, то ок – красивый символ. А вот все остальное? Мир. Сложный, продуманный, изобилующий деталями. К чему он? Люди исчезли, а на их место пришли существа с подобной же системой отношений и ценностей, только с дополнительным пальцем? Для чего Дарн так рискует? Он же и сам мог погибнуть. Книгу он не переведет, т.е. она будет лежать в его хранилище, как обычная вещь. Это просто амбиции Хранителя или влияние книги? Простите, я не поняла. В целом, рассказ написан достаточно крепко. Хотя, на мой взгляд, он перенасыщен деталями и персонажами. Тут и названия, и имена, и детали. Все это здорово, но, как мне кажется, больше подошло бы крупной форме. Для рассказа слишком много всего и это отвлекает от повествования, которое само по себе очень динамично и требует концентрации внимания. Скажу честно, я снижаю оценку за то, что не поняла к чему это все. У меня сложилось впечатление, что автор замыслил увлекательную историю с монстрами и дракой, а в конце решил еще и удивить читателя, связав мир рассказа и нашим миром. И я, к сожалению, не поняла…зачем… 5
Общая оценка 56

Спасение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57026 Sath ----- Девушку с ребенком из примитивного племени и примитивной планеты спасает от чудовищ искусственный интеллект. Она думает, что ее и ребенка спасли Боги. Несостыковок нет. Написано легко и грамотно, но вот лично меня что-то рассказ не зацепил совершенно. Критик из меня неважный, интуитивно что-то не хватает, но не могу объяснить что именно. 5
56584 Estel ----- Вообще мало что понятно про мир, в котором происходят события. Что за чудовища, откуда они берутся, как роботы и их хозяева так лихо курсируют между планетами – все эти вопросы остались без ответов. В конце проскальзывают какие-то намёки на восстание искусственного интеллекта, но настолько смутные, что опять же ничего толком не ясно. Сюжет весь можно описать одной фразой: монстры вырезали всё племя, после чего одну выжившею с младенцем спас робот и доставил на космический корабль. Каких-то интригующих сюжетных поворотов нет, завершённости тоже нет, потому что нет чёткой мысли – что вообще автор хотел сказать, какую идею пытался донести. Есть мелкие огрехи, типа «дитю» вместо дитяти, но в целом написано грамотно. Читается легко, нет каких-то тяжеловесных конструкций или чересчур мудрёных метафор. Вообще слог приятный, читабельный. Герои относительно живенькие, хотя глубоко они не прописаны, поэтому сложно сказать что-то конкретное. Но реакции их на происходящее вполне адекватны, логика присутствует. По мере чтения создаётся впечатление, что это кусок из какого-то более крупного произведения, потому что рассказ даёт больше вопросов, нежели ответов. И это, конечно, раздражает: написано хорошо, но о чём и для чего – увы, непонятно. Если поделить оценку на две части, то за повествование ставлю 4/5, а вот за содержание больше 2/5 дать не могу, к сожалению. Не выстроено чёткого сюжета, как такового. Подробно описан фрагмент из жизни одного племени и вскользь упомянут кусок про высокоразвитую цивилизацию. Цельного представления о происходящем эти отрывки не дают. 6
56517 Gennadaz ----- Матушка Муолла... Жалко старушку, я к ней прям привязался. В целом есть к чему придраться, к сюжету например, концовка и вовсе не блещет оригинальностью, мол магические существа нападают на примитивные миры. Оставляет желать лучшего и раскрытие Аркадии. Мне не понравилось, с трудом дочитал, всё очень примитивно написано. Вновь магические существа, нападающие на примитивные миры, где живут люди. Единственное, тронул момент со смертью старушки. Автор, прости, но должен поставить оценку 1. На одной старушке далеко не уедешь. 1
55168 Лиза Мунд ----- Рассказ в целом понравился. Особенно неожиданный интересный поворот с роботами и инопланетянами, которые забирают людей из неразвитого мира. Вначале мне показалось, что племенной быт и роботы – не самое лучшее сочетание, но автору удалось довольно таки органично вплести одно в другое. Единственное, что подкачало – это концовка. Рассказ как-будто остался незавершенным, осталось слишком много вопросов. Что происходит с людьми, которых забрали? Что это за современное общество? Почему оно вообще забирает/ спасает людей? Этот момент я бы рекомендовала доработать, ведь развитие идеи произведения обрывается. Очень атмосферное красочное описание быта племени. Оно сразу погружает в настроение, в голове рисуется картинка. Слог очень понравился. Текст читается легко. Грубых ошибок, стилистических и логических недочетов не заметила. 8
54475 Огаст ----- Сначала мы оказываемся в каменном веке. Чум, костер, вызов духов, чтобы они взяли под защиту новорожденного. Только в этом мире духи реальны, и не только добрые. Именно в этот вечер демоны, созданные чтобы истребить людей, напали на стойбище. Живых не осталось. Мать с ребенком бежит по снегу прочь, но завывания демонов все ближе и ближе. Нагнав жути, нас неожиданно вместе с готовящимися встретить смерть людьми перебрасывают на медицинскую станцию у далекой звезды, где два добрых доктора Аркадия и Валентина непременно помогут. Рассказ построен на контрасте и старой как мир идеи, что надо бороться до последнего и бог нас спасет. Ну как Бог. В данном случае вместо него дрон МГ8302. Очень хорошо написано, идея передана превосходно, персонажи живые (все, даже демоны), диалоги адекватные, заклинания жрецов похожи на настоящие. Превосходно создана атмосфера происходящего, чувствуется драйв погони, окружение описано отлично. К литературной части претензий нет. Разве что начало мрачновато. Но ничего не поделаешь - таков сюжет, который, кстати, тоже построен хорошо. 8
54399 НепонятноКто ----- Хороший рассказ. Наверное, первый из прочитанных в группе к которому у меня нет серьезных претензий. Конечно, тут помогла и некоторая стилизация под старинное сказание в первых двух частях, потому что в таких случаях в повествовании действует своя логика и определенные несуразности, как правило, подчиняются авторской задумке. Впрочем, особых несуразностей я все равно не нашел. На самом деле от рассказа веет старой доброй фантастикой, даже в простоте стиля. Сразу вспомнился Кир Булычев, почему-то. Хотя, понятно почему. В рассказе четкая трехчастная структура, с удачными поворотами сюжета, за происходящим интересно следить. Может быть, не хватает психологической глубины, а может быть – она тут и не нужна… В любом случае, это один из лучших рассказов в группе. К стилю тоже особенных придирок нет. Написано просто, грамотно и, самое главное, интересно. Однако, все же стоит указать на несколько не самых удачных выражений. В самом же начале: «…ярко пылал посреди чýма. От него на стенах чума плясали тени…» – второй раз слово «чум» лучше убрать совсем. В некоторых местах заметна бедность языка. Например: «обмакнула большой палец в миску с охрой у костра и стала рисовать на ребёнке», а дальше – «тоже макнул пальцы в охру и стал добавлять к рисункам». Одно и то же действие и те же слова – «стал», «рисунки». Лучше бы перефразировать. «Девушка резко свернула налево, и один из уондингу улетел в сугроб. Девушка нырнула под поваленное дерево – и ещё один демон запутался в его ветвях» – два предложения подряд начинаются со слова «девушка», лучше перефразировать. И еще: «– Уондингу… – пробормотала Уэва.», «– Асий… – пробормотала девушка». Выглядит неестественно, люди не произносят увиденное (здесь еще девушка и одинаково бормочет), тем более в экстремальных ситуациях. Похоже на аниме, но там свой мир. Впрочем, в сказаниях он тоже свой, поэтому здесь автору виднее. И последнее: «. – Меня, возьмите меня!..» – лучше перефразировать. Это штамп и американизм, на русском люди так не говорят. На этом хватит. Удачи в конкурсе! 8
53679 patr ----- Милый незамысловатый рассказ. Робот спасает юную дикарку с младенцем. Всё просто и понятно. В самом конце на ясный небосвод повествования наползают небольшие облачка: «В последнее время магические существа стали чаще нападать на Примитивные миры, особенно на те, в которых обитали люди». Появился какой-то намек на интригу… Но поздно, рассказ кончился. Описание происходящего достаточно подробное и красочное, особенно в начале. Обряд присвоения имени ребенку мне напомнил фильм «Земля Санникова». В общем, не шедевр, но вполне крепкая добротная работа. На фоне всей группы имеет шанс. 7
52640 Ковалев Александр ----- Первая часть рассказа не блещет чем-либо новым, но читается достаточно просто и вызывает определённый интерес. Впрочем, сочувствовать этому племени я не смог, ибо едва познакомился с героями и проникнуться ими не успел. Вторая же часть весьма неожиданна и тем самым вызывает ещё больший интерес, однако концовка очень резкая, что не очень хорошо. Никаких нареканий к повествованию не имею. Ошибок в тексте не заметил, слог ровный и меняется ровно там, где автор и задумывал. Написано достаточно качественно и правдоподобно, чтобы в происходящее можно было поверить и погрузиться. 6
51026 Двадцать восемь ----- Интересная смесь фэнтези и фантастики. Все хорошо: и красивый, трогательный ритуал, и нападение монстров, и очень аккуратно и плавно выполненный переход от божества к роботу другого мира. Одна история плавно и очень гармонично перетекла в другую, но затем, к сожалению, потеряла смысл. Возможно, дело в том, что это не рассказ, а первая глава романа. Тогда все встает на свои места. Становится ясно зачем мы следили, как мать выбирает имя ребенку, для чего упоминается Камень – все это сыграет свою роль в истории, но чуть позже. Как начало книги о мальчике из мира магии и духов, который попал в мир технологий, отрывок работает отлично, но как самостоятельное произведение, боюсь, что нет. Извините, я поставлю низкую оценку. Но это не потому, что не интересно или плохо написано, нет, это потому, что работа, на мой взгляд, не соответствует условию конкурса…это не рассказ, не законченное произведение. Ни к языку, ни к стилю придраться не могу. Все уместно и, повторюсь, переход от одного повествования к другому выполнен очень удачно. Для каждого мира выбраны свои краски и свой язык. Мне искренне жаль, что я валю рассказ низкой оценкой, если бы не условия конкурса, я бы поставила 8, хотя бы для того, чтобы просто поддержать автора… 1
Общая оценка 50

Цена Мастерства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57050 Sath ----- Мастер выкупил жизнь своего подмастерья, отдав королеве фей свой лучший меч. Забрать меч можно ценой жизни королевы. Убить королеву мастеру помогает ведьма, которая сама погибает. Меч хоронят с ведьмой. Написано грамотно, читается легко. Концовка, на мой взгляд, скомкана. Начало было интересней. С появлением странной ведьмы рассказ стал намного хуже. 6
56556 Estel ----- Сюжет довольно простенький, работа невольно навевает мысли о сказах Бажова, Даниле-мастере и Хозяйке Медной горы. Начало вполне себе бодренькое и даже многообещающее, но дальше ждёшь каких-то объяснений, описаний страны фейри и т.д., а ничего этого нет. Почему королева фей помогает главному герою зачаровывать оружие, что там у них за договор, зачем ей понадобился проклятый меч – сплошные вопросы. И дальше по тексту их возникает всё больше и больше, но ответы читатель так никогда и не получит. Главная дыра в сюжете, на мой взгляд, – отсутствие предыстории, описания момента знакомства королевы фей с главной героиней. Фейри втыкает в неё стилет, якобы отомстив за что-то, и только тут читатель наконец понимает, зачем пленная рабыня вообще помогает, рискуя жизнью, незнакомому кузнецу. Она хочет чужими руками убить королеву фей, которую, к слову, никто почему-то не защищает в её же дворце. Но с какого перепуга эти две женщины питают друг к другу столь нежные чувства – неясно. После прочтения осталось впечатление, что опущено очень много важных деталей, без которых понять рассказ невозможно. Написано хорошо, относительно чистенько, особенно на фоне предыдущего рассказа этой группы. К концу текста только начинают появляться мелкие косяки, как будто автор первую половину текста вычитал, а вторую не успел. Но ничего критичного нет: нормальный, вполне грамотный текст, легко читается. Язык не бедный и не перегруженный, в самый раз для сказки. Про повествование не могу сказать столько же хорошего. Герои, к сожалению, ну совсем не получились – настолько нелогичны их поступки. Во-первых, с чего бы накосячившему подмастерью точить лясы с рабыней, которую он впервые в жизни видит, рассказывая ей, какой он лошарик? Во-вторых, суровый северный воин, получив в подарок от ярла рабыню, уж точно не будет слушать её советы, консультируясь с женщиной по вопросам возвращения самого крутого своего меча, который он отдал добровольно в обмен на мальчишку. Сомневаюсь, что он бы вообще стал с ней разговаривать, вместо того чтобы изнасиловать и отправить шуршать по дому. И такое отсутствие логики у героев в рассказе сплошь и рядом. В общем, начало было хорошее, но концовку автор, увы, слил совсем. Понравился стиль написания. Несмотря на всю бессмыслицу написанного. В следующий раз стоит лучше продумать сюжет и дать героям хоть немного жизни, чтобы они не казались настолько картонными. 5
56110 Gennadaz ----- Сюжет оставляет желать лучшего. С одной стороны Эрик Железнодел кажется довольно интересным персонажем, но вот потом складывается впечатление, что его не до конца раскрыли. Клинки, Один, феи, всё это тоже уже приелось, из-за этого читается сложно и неинтересно. Магические элементы, да и весь жанр фэнтези требует чего-то нового. Работа над словом проделана отличная, но вот сюжет оставляет желать лучшего, как и концовка с колдуньей. В целом неплохо, но мне не понравилось. Слишком много клише. 4
55152 Лиза Мунд ----- Хорошее, добротное классическое фэнтези. Соблюдены конвенции жанра, сразу понимаешь, что за произведение перед тобой. Встреча мастера с богиней дает многообещающее начало рассказу, но дальше все затухает. Эта история не вызвала у меня эмоций или сопереживания, потому что она плоская. В чем ценность мальчика для главного героя? Почему ему сложно было сделать выбор? Если бы мы это понимали, то сопереживали бы герою. Сюжетный поворот с появлением девушки тоже не выглядит убедительным. Хочется сказать, – "Ой, как удобно!". Было бы лучше, если бы главный герой каким-то образом сам нашел свой меч, прошел бы через испытание, а не просто был приведен. Мотивацию девушки я тоже не поняла. Почему она решила отдать свою жизнь? Как-то не логично. Повествование хорошее. Текст читается легко, без стилистических ошибок и кривых оборотов. Форма рассказа очень удачная, слог подходящий по настроение и историю. Здесь нареканий не вижу. 7
54438 Огаст ----- Похоже на историю происхождения оружия из какой-нибудь компьютерной игры. "Меч, который заколдовала Царица Эльфов и была сражена им же". С чего она вдруг решила накладывать чары на оружие кузнеца Эрика? Что за обещание? Кроме этого, все остальное логично, хотя не без роялей. Невовремя подвернувшийся мальчишка, за которого кузнец вынужден отдать меч. Поход за мечом в "эльфийские чертоги" с неожиданно вовремя появившейся девушкой-проводником. Пафосное сражение и победа. Мне нравится фэнтези либо атмосферное, либо поэтичное, либо юмористическое, или с притягательными героями. Увы, ничего такого здес нет. Написано гладко, хорошо, читается легко. Хоть сейчас вставляй в качестве интермедии в роман Ротфуса или Аберкромби. Неплохие диалоги. Хотелось бы побольше эмоций, каких-то всплесков, а то повествование ровное от начала до конца, на одной ноте, словно части рассказа одинаково равнозначны, но это не так. 6
54168 НепонятноКто ----- Слабо и сюжетно, и тематически. Нехитрое темноватое фэнтези на основе кельтской мифологии – уже весьма исчерпывающая характеристика. Главный герой, как и водится в такого рода литературе, не вызывает сочувствия. Мир не оригинальный, проблематика разработана поверхностно, и вообще, название рассказа так себе согласуется с содержанием. Хотя, справедливости ради, идейную сторону литературного произведения анализировать дело неблагодарное, и, возможно, я просто не слишком внимателен. Какова же, собственно, цена мастерства? Аррана погибает ради свободы, главный герой не платит ничего, разве что фейри, настоящие жертвы всей этой кутерьмы, гибнут ни за грош. Печаль героя от смерти Арраны надумана – кроме некоей заботы об ученике, герой вполне вписывается в нарисованный автором мрачный, суровый мир, ему плевать на людей, интересно ему только его ремесло. В мире, где никого не заботит судьба чужаков и где развит культ кровожадного воина не печалятся от гибели тех, кого знают один день. Да и сама Аррана – ходячий рояль в кустах и персонаж-штамп. Кто бы сомневался, что она окажется колдуньей? Чего только раньше не сбежала?.. Мотивация обрисована тоже не слишком убедительно. Половину рассказа герой мучается от того, что не может вернуть себе меч, а потом без особых предпосылок к этому идет и возвращает. Не называть же мотивацией обещание помощи от какой-то случайной колдуньи-рабыни... Да и вообще, по тексту фейри воспринимаются жертвами агрессивных оборванцев и вызывают больше всего сочувствия. О том, какую они представляют опасность, толком не сказано. Стилистически текст весьма противоречив. С одной стороны, язык простой и достаточно грамотный, ясный и не запутанный. С другой – много ошибок и стилистических, и грамматических, и просто опечаток. Хорошая редактура спасла бы его от таких странностей: «Зато Аррана вела себя так, словно крась по вражескому лагерю», «Первые полчаса поисков никто не встречался, и Эрик даже заскучал. Но затем у одной из дверей встретились сразу двое фейри», «травы лежали у ног как живые веревки» и т. д. Язык диалогов серый и с американизмами: «Я ожидала чего-то подобного». После хорошей редактуры стилистически текст станет вполне хорош, но, к сожалению, незамысловатое содержание не спасти никакому редактору. 4
53663 patr ----- Классическое фэнтези – магия, феи и прочий фольклор. Суровый мастер спасает своего подмастерья ценой своего же лучшего творения. А захваченная в плен и подаренная мастеру девушка внезапно (о, эти рояли в кустах) оказывается могучей волшебницей. Почему бы ей было не защитить свой род от набега ярла? Или она специально дала погубить своих близких, попала в плен и добровольно (ценой своей жизни!) стала помогать врагу? И все для того, чтобы вернуть (не себе, тому же врагу) один меч, пускай даже очень хороший? Я понимаю, логика в фэнтези – вещь совсем не обязательная, но все же, все же… Написано вполне читаемо, с нужными подробностями и описаниями. Поначалу даже захватывает. Но с момента организации похода за мечом в принципе становится все ясно. Явных ошибок нет. 2
52647 Ковалев Александр ----- Лично мне рассказ понравился и показался достаточно интересным. Никаких серьёзных огрехов в содержании я не обнаружил. Разве что аргументация, зачем брать Инкви, довольно слабая. Ну и описания боёв, на мой взгляд, не хватает. «Мы наделали шуму», – говорит Аррана, но читатель-то не представляет, как именно происходило сражение и почему именно они «наделали шуму». А так хорошая работа. Рассказ читается достаточно просто и приятно, не вызывая никаких отрицательных эмоций. Ошибок я в нём не заметил. Разве что не уверен насчёт того, действительно ли не нужна запятая здесь: «… надоело красться как вору». Но больше вопросов не возникало. 10
51004 Двадцать восемь ----- Рассказ – приключение. Без какого-либо второго слоя или смысловой нагрузки. Это, наверное, не плохо, на такие произведения, определенно, есть спрос и не малый. Признаюсь, я не поклонница, мне в «Цене мастерства» не хватило уникальности, какой-то фишки, которая выделила бы рассказ из сотни похожих. Может, если бы у автора было больше пространства, то получилось бы сгладить судьбоносные совпадения… Уж слишком все просто. Нужен тот, кто проведет в волшебную страну? Не вопрос! Вот тебе подарок – именно та единственная пленница, которая знает дорогу. Нужно снять проклятие? Легко! Сама фея объясняет, как это сделать. Кстати, а почему она в принципе помогала кузнецу? Я поняла, что он ее вынуждал, но не поняла как. К тому, как созданы персонажи, есть вопросы. И все их, пожалуй, можно свести к тому, что это не столько люди, сколько функции. Нужен тот, кто облажается. Тот, кто поможет, кто покажет дорогу… И так появлялись герои. К примеру, помощник кузнеца. Инкви, определенно, знает, что нельзя идти за кузнецом, но идет, хотя по сыновьи любит и уважает его. Что это может сказать о герое? Может, он амбициозен и хочет любой ценой узнать секрет мастера? Возможно. Но дальше это качество ни как не проявляется. Может, он просто глуповат и делает это из мальчишеского озорства? Но дальше он так себя тоже не ведет. Вот и получается, что вместо живого мальчика, у нас есть удобный персонаж, который делает то, что нужно автору для развития сюжета. Та же история и с остальными героями. К языку у меня нет никаких замечаний. Все абсолютно соответствует жанру. Читается очень легко и приятно. Текст не сухой, но и не перегружен красивостями. Все вполне уместно. Я не буду снижать оценку ни за отсутствие смысла и подтекста, ни за супер-простой язык (повторюсь, хоть я и не фанат, но в данном случае, такой язык – это плюс). Я снижу оценку за сюжет, который построен на совпадениях и за не до конца продуманных герое. 6
Общая оценка 50

Светлячки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57111 Sath ----- Из диалога и воспоминаний узнаем, что была война, что появились световые облака, вошедшие в облако становились апатичными и тупыми. Два человека, последняя надежда человечества, решают бороться с облаком. Видимо, успешно. Облако распалось на кружевные салфетки. Написано грамотно, читать легко, но в рассказе теряешься, и несколько не понимаешь, что хотят главные герои. Мне многое было непонятно. Дядю Жоржа жалко. 3
56581 Estel ----- Если честно, рассказ даёт достаточно смутное представление о мире и событиях, в нём произошедших и происходящих. О героях (которых, к слову, всего два, так что несложно уделить им чуть больше внимания) тоже не сказано ничего конкретного. Сплошные намёки. Если бы после прочтения меня спросили, о чём, собственно, рассказ, я бы промычала что-то невразумительное об экспериментах над человечеством и уничтожении святящихся облачков посредством… А вот поди знай, посредством чего! О сюжете здесь вообще речи не идёт – его нет, по сути. Только пространные диалоги и размышления людей неопределённого возраста без прошлого. Про грамотность ничего плохого сказать не могу. Со знаками препинания автору бы чуточку повнимательнее, в остальном всё хорошо. Вообще текст для восприятия не сказать, что сильно лёгкий и захватывающий, но и не особенно скучный. Так обычно публицистику пишут. Автор будто всё пытается убедить в чём-то читателя, использует красивые метафоры, сыпет эпитетами… Но за всей этой мишурой очень сложно разобрать, что же автор всё-таки пытается сказать. Честно говоря, после прочтения данного рассказа на ум приходит только одна цитата из «Анны Карениной», которая как нельзя лучше подходит для выражения моего, сугубо личного впечатления от прочитанного: «…хотя доктор и говорил очень складно и долго, никак нельзя было передать того, что он сказал». Автор, если вы правда верите, что читателям интересно разгадывать загадки неизвестных героев, которые живут в непонятном мире, изобилующем мистическими событиями и инопланетно-божественными откровениями, спешу вас разочаровать. Нет, не интересно. Познакомьте с миром. Дайте полюбить ваших героев. После этого загадывайте загадки. 5
56117 Gennadaz ----- Скажем так, не совсем понятно, что происходит. Кто такой главный герой, кто этот дядя Жорж. Я пишу отзыв на основе своего мнения и на основе мнения одного из комментаторов, поскольку во многом вопросы у нас схожи. Дочитать я не смог, мне не понравилось. Дядя Жорж интересный персонаж, упёртый и вспыльчивый. Особенно это показывается в финале рассказа. Главный герой как по мне сероватый и не до конца раскрытый. Здесь вообще много чего не раскрытого. Стоит доработать, ставлю пятёрку. 5
55164 Лиза Мунд ----- Я как могла, пыталась понять, о чем же эта история? Что в ней происходит? Каков сюжет? Автор явно пытался донести какую-то мысль, но она настойчиво ускользала от меня на протяжении всего чтения рассказала. Я эту мысль так и не поняла. Не достаточно экспозиции, не достаточно описания мира, чтобы понять, что все таки произошло. Война или катаклизм тоже описаны недостаточно. Не понятно, что все таки произошло, что это за облака и почему они так влияют на людей? Развития идеи не увидела, а вот "дыр" предостаточно. "Махонькими". Пожалуйста, избегайте в тексте уменьшительно-ласкательных суффиксов. Это не смотрится, не звучит. Выглядит несерьезно. В целом стиль повествования очень красивый. Есть очень интересные и яркие метафоры, образы, сравнения. Только вот за красивой формой совершенно потеряно содержание. 3
54468 Огаст ----- Есть старая поговорка - "Красиво говорите, хотелось бы понять". А непонятно в этом рассказе с красивыми образами многое. Что за обнуление, кто такой Главный Герой, кто дядя Жорж, почему они особенные, что случилось. Какая-то война, светлячки возникшие вдруг повсеместно, исчезновение людей, пустые города. В чем идея рассказа? К чему философские размышления о выборе - уничтожить всех людей и освободить место для новой цивилизации? Превратить их в овеществленные воспоминания, типа кружевной салфетки. Скажите мне ради чего все это затевалось. Похоже, что лежа на диване автор вдруг сконцентрировал внимание на люстре. А напишу-ка я про лампочки. Зачеркнуть, светлячки. Я и дядя Жорж (А че? Классный мужик!) остались одни в этом мире, потому что?...остальные недостойны (сгорите твари). Это будет прекрасный мир....падает снег, неторопливо, кружевными салфетками. Если Вам все понятно, объясните и нам. Потрудитесь. Очень красивые метафоры и сравнения, просто приятно читать, и размышления неглупые, и описания хорошие, но сюжет прослеживается очень плохо. Рассказ непонятен. Персонажи тоже вполне живые, благо их всего двое. Ощущение, что автор сосредоточился на образах и размышлениях, которые стали самоцелью, забыв про сюжет и логику, они поданы абы как, между делом. 6
54397 НепонятноКто ----- Противоречивые впечатления от рассказа. Он похож на неудачное произведение хорошего писателя. Первое, что бросается в глаза – ужасная претенциозность, огромное количество вымученных эпитетов и намеренная недоговоренность. Несколько абзацев первой части рассказа автор пытается дать завязку, пытается описать мир и случившееся с ним, но вместо этого бросается отрывочными образами, и картина не пишется. Как художник, который старательно избегает рисовать главное и все лепит мазки по краям, по углам. Такое впечатление, что автора больше интересовал замысловатый язык или демонстрация собственного интеллекта, чем содержание. Вторая часть, переходящая и в последнюю, ничего толком не объясняющий диалог со слабыми философскими сентенциями. Но главная его проблема в том, что автор пытается проговорить этим диалогом свои мысли, это частая ошибка новичков. Литература, как и другие виды искусства, основана на образах. Не нужно проговаривать свои идеи – выразите их действием, выразите картинками так, чтобы читатель понял. Это в искусстве едва ли не самое сложное, хотя, справедливости ради, все эти мои поучения, разумеется, спорны, и у каждого свой путь. В любом случае, нарочитая недосказанность – большая проблема рассказа. Из-за этого невозможно сколько-нибудь точно понять его идею – запутанность позволяет интерпретировать прочитанное как угодно. И оставляет вопрос – была ли идея вообще? Что за внезапная «аркебуза»? Что за металлический шарик? Почему 2 тысячи метров в секунду – и в чем их важность, что о них надо упоминать? Непонятность - это не всегда заумность. Иногда это значит, что автор не смог хорошо написать. Язык ритмичный, интересный и даже поэтичный. Но претенциозность, заметная и в содержании, портит весь стиль. Много надуманных сравнений и эпитетов. Вот, например: «…усталые военные, с лицами простыми, но прочными, как фундук…» и «…специалисты с лицами сложными, но податливыми, как пончик…» - бойко, оригинально, но много ли в этом смысла? Как уже говорил в «содержании» - написано много слов, но за ними далеко не всегда много значений. Намеренно переусложненный язык, демонстрирующий авторские умения, плохо влияет на текст, на ясность идеи и чистоту замысла, и уже ближе к середине начинает раздражать. Это печально, ведь автор способен писать действительно хорошо. 6
53672 patr ----- Если резюмировать, что я понял. Была война. Наступила вечная зима. Остатки человечества пытаются выжить. Появились светящиеся облака общим числом 256, после контакта с которыми люди постепенно тупеют. «Те, кто по тем или иным причинам побывал в облаке, а это без малого всё население, постепенно становились апатичнее, миролюбивее, молчаливее, созерцательнее… Пара тысяч обнулившихся превратится в радостные овощи, и, как только они вымрут, будет новый эксперимент, новые динозавры, новая игрушка.» Не контактировавшие 2 тысячи все понимают и решают бороться, уничтожив эти облака. Жаль, что я как читатель ничего не понимаю. Откуда известно, что война – чей-то эксперимент над человечеством? Или вся человеческая история – один эксперимент, подошедший к концу? Откуда ясно, что, уничтожив шары, люди выйдут из эксперимента? И что экспериментатор не найдет способа уморить оставшиеся две тысячи? Вывод: придумано здорово (наверное), но для среднего читателя (для меня) нужно было разжевать посильнее. Написано красиво, хорошим литературным языком. Есть пара ошибок, но общую картину не портит. Если бы смысл рассказа был понятнее, был бы кандидат на 10 баллов. 7
52642 Ковалев Александр ----- Рассказ не вызвал лично у меня никакого интереса, да и в целом ни положительных, ни отрицательных эмоций. Мир мною остался не понят: что это была за война? Когда она была? Что это за «светлячки»? На все вопросы, касающиеся окружающего мира, внятного ответа лично я не заметил. Да и про героев известно очень мало, практически ничего. Как итог последний, видимо, философский диалог между главным героем и напарником существует для читателя как бы в вакууме: автор решил поразмышлять и впихнул свои мысли в уста персонажей. Действительно ли персонажи так думают и так бы сказали? А чёрт знает! Лично я читал текст без интереса, он показался мне очень пресным. Впрочем, особых нареканий я, тем не менее, не имею. Разве что местами автор пропускает запятые у причастных оборотов («Гонимых ветром по улицам»), у вводных слов («Может» и «Очевидно»), в одном моменте у сложноподчинённого предложения («Кто мы есть»). 4
51024 Двадцать восемь ----- Есть определенное очарование в том, что автор не раскрывает всей картины мира. Мы, по сути, крайне мало знаем о том, что случилось и что происходит сейчас. Но, на мой взгляд, именно в этой истории это работает в плюс. У читателя появляется возможность не столько понять, сколько почувствовать, угадать. А вот рассказа о героях мне очень не хватило. Да, они близкие люди и говорят друг с другом откровенно, не пряча истинных эмоций и мыслей. Да, они видят мир, его будущее и собственные перспективы совершенно по-разному. Но почему? Кто они, чем дышат? Конечно, что-то считывается из реплик, что-то улавливаешь интуитивно. Но все же, если с миром этот прием для меня сработал, то с героями – нет. Не смотря на то, что я не очень поняла героев, следить за их спором было интересно. Хотя, нет, интересно – это не то слово. В их разговор хотелось вчитываться, смаковать реплики, обдумывать. Чего стоит одно только «Хочу жить здесь и сейчас, не думать о том, что моя жизнь это удобрение для чьего-то будущего счастья». Текст по-хорошему сложный, есть интересные сравнения, свежие, неожиданные. Есть не совсем понятные. «отрицательный ноль» - это как? Если говорить об общем впечатлении, то мне жаль, что конкурс анонимный, я бы с удовольствием еще почитала этого автора. 9
Общая оценка 48

Разговор на равных

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57079 Sath ----- Рассказ-диалог. Ирину похищают инопланетяне иннои, сочтя ее достойной, хотят переселить на новую планету, дать новое тело. Ирина делает выбор остаться на родной планете. В рассказе поднимается проблема выбора человека: новая жизнь, новое тело, новые возможности. Но выбор предсказуем: как без меня мама и брат... Для восприятия легко, читается на одном дыхании. Но подобные рассказы встречаются часто. 7
56560 Estel ----- Хороший, добрый, детский рассказ, главная прелесть которого заключается в том, что он короткий. Логических дыр нет, да и откуда бы им взяться в простом линейном повествовании. Никаких острых моментов, старая, как мир, идея о попытках создания идеального общества. Единственное, непонятно, почему иннои потратили месяц на слежку за девушкой и не в курсе её жизненной ситуации: сразу должны были уразуметь, что такая правильная девочка не бросит больную маму и младшего брата. Каких-то критичных ошибок в тексте нет, разве что мелкие огрехи типа «критичное мышление» вместо критического; «распаляться» вместо распыляться. Опечатки встречались, навроде «вы тратить время»; «Он бы занят». Ну и многострадальная «ё» у автора то с точками, то без. Слова «Планеты» и «Звёзды» почему-то написаны с большой буквы. И насчёт запятых вокруг «разве» и «наконец» в паре место стоит подумать. В целом легко читается, ровненько. Герои в заданной ситуации действуют более-менее адекватно. Единственное, первая реакция девушки на инопланетян удивила, конечно. Она на транквилизаторах что ли сидит?.. В остальном претензий к повествованию нет. В целом, ничего плохого про работу сказать не могу. Равно как и ничего хорошего. Рассказ… обычный. Ни о чём, по сути. Размышления автора на тему несправедливости мироустройства. Но деткам 10-12 лет полезно было бы такое почитать, пока у них ещё только складываются понятия о добре, зле и справедливости. 6
55154 Лиза Мунд ----- История не плохая, но вообще не зацепила. В ней нет ничего нового, нет интересных персонажей. Только концовка понравилась, потому что это единственное место, заставляющее задуматься. Мне показалось непонятным, почему именно Ирина является той самой избранной? Как будто только она обладает критическим мышлением, коммуникабельностью и т.д. Разве в других людях нет этого? Есть и очень много. Тогда почему инопланетяне хотят забрать именно ее? Возникла ассоциация с Дивергентом. Причем не самая лучшая ассоциация. Сам диалог между инопланетянами и Ириной достаточно унылый. Ее реакция на происходящее была не естественной для человека. В повествовании много кривых оборотов речи, – "комната выглядела обычной гостинной", "некой укорзиной" и т.д. Это усложняло чтение. Кроме того, есть нелогичные места. Инопланетяне не знали, что люди просыпаются, когда открывают глаза, но употребляют выражение, – "не сон, не фильм, не розыгрыш". Откуда они тогда знают, что такое фильм и розыгрыш? Странно. В целом слог неплохой, но местами куцый. 5
54452 Огаст ----- Начало рассказа очень заинтересовало. Девушка очнулась в обществе весьма дружелюбных инопланетян, которые делают ей заманчивое предложение. Сразу вспоминаются Шекли или Фредерик Браун (да и по стилю похоже). Но тут повествование проседает. Рассказывают инопланетяне о своей идее вяло и незаинтересованно, словно усталая буфетчица. Разумеется девушка почти без колебаний отказывается, вспоминая о родных на Земле. Я бы тоже отказался. Аферисты какие-то. Эх, если было бы немного по другому. Если бы инопланетяне как азартные коммивояжёры расписывали пятикилометровые водопады, стремительные дожди, закаты, похожие на радугу, описали бы общество из представителей разных рас. Если бы выбор героини был мучителен, а не просто логичен. Если бы в конце был контрапункт в виде "купившихся" на невероятное предложение, оказавшихся в убогом, негостеприимном месте и главной героини, пьющей чай с малиной на уютной маминой кухне... Написано грамотно, читать легко. Мало описаний, они не особо красочные, ощущение, что автор умышленно выбрал простую обстановку, в основном диалог, персонаж один (главная героиня), инопланетяне похожи на роботов, пересказывающих заученный текст, поэтому их можно приравнять к статистам. В середине рассказа диалог становится немного занудным, как будто идея есть, а развить ее не получается. В целом хорошо. 8
54169 НепонятноКто ----- Наверное, в каждом отзыве будет написано о психологической недостоверности рассказа. Поначалу казалось, что бесстрастная реакция девушки на происходящее - элемент авторской задумки или какой-то прием, но после слов: «Девушка облегченно выдохнула. Ирине до сих пор казалось, что всё это происходит не с ней» - стало понятно, что психология персонажа просто не прописана. Это огромный недостаток, потому что реакция человека на необычные события всегда интересна. В остальном же рассказ весьма неплох. Да, можно придраться к наивности размышлений и надуманности происходящего, но придираться не хочется. У рассказа хорошая, очень простая структура, и он говорит о правильных вещах, которые волнуют каждого. Финал, конечно, совсем простодушный, но в какой-то степени он напомнил такие же простодушные и добрые рассказы старой фантастики, и за эти ассоциации автору большой плюс. Язык рассказа прост, и тексту нужен храбрый редактор. Есть и опечатки («как вы это называется»), и грамматические ошибки, и корявые канцеляризмы («Она привыкла к мысли о том, что не обладает какими-либо талантами, а является просто приятным человеком»). Диалоги тоже не слишком похожи на человеческую речь, но все эти недостатки не смертельны. При должном старании и внимательности их можно преодолеть. У автора, безусловно, есть потенциал, а содержание всегда важнее формы, поэтому общая оценка рассказа – высокая. 7
53850 Gennadaz ----- Мэттасмитти приятный парень, я им проникся. Вполне доброжелательный и юморной. Рассказ честно говоря не блещет оригинальностью, популярнейшая тема с другими расами, космолётами. Разговор особо ничего не несёт, так, простая беседа. Реакция Ирины тоже не естественная, чувствуется какая-то надуманность. Раса инное очень похожа на синих существ из фильма "Аватар". Говорю честно, дочитывать пришлось с большим трудом. Рассказ скучноватый, не несёт чего-то особенного. Персонажи где-то проявляют свой характер, но в большей части они серые. Единственное, Мэттасмитти мне понравился, славный малый. В остальном рассказ плох, нужно работать. Конечно, желаю автору в первую очередь успехов, нужно работать над сюжетами и грамотностью. Однозначно нужно больше читать и тренировать навыки письма. 2
53664 patr ----- Идея: некие иннои создают идеальное (по их мнению) общество, для чего свозят существ с разных планет. Идеальность общества в том, что одни работают, а другие продолжают род, после чего всю жизнь отдыхают и развлекаются. Что-то мне не кажется такое общество идеальным. Если подавляющее большинство решит размножиться, а потом развлекаться, кто будет эту ораву содержать? То есть работников будут назначать принудительно? Ну и главгероиня, понятно, отказывается от новой интересной жизни в пользу больной мамы. А попросить помощь в лечении у инноев или забрать ее с собой? Написано вполне качественно, явных ошибок нет. Стиль вполне легкий, читается без напряжения. Но, к сожалению, почти весь рассказ – это беседа героев в одном месте в одно время. Действия практически нет. 3
52646 Ковалев Александр ----- Рассказ не заинтересовал и показался весьма пресным. Складывается впечатление, что автор хотел просто набрать необходимый минимум символов и поучаствовать в конкурсе. Но из-за этой ориентации на минимум символов в рассказе отсутствует конфликт, смысл. С какой целью был написан этот рассказ? Автор хотел просто продемонстрировать вымышленную им цивилизацию? Ну так он показал очень мало, для читателя иннои остались не раскрыты. Автор намеревался поднять какие-то вопросы? Однако внимания на них он не акцентировал, так что вряд ли. Почему главная героиня была избрана инноями? Нет, автор пытался оправдать это наличием некоторых «качеств», но единственное реально проявляющееся качество – это эмпатия (выбор в пользу матери). А финальные «размышления» о том, как бы хорошо модернизировать человеческое общество по образцу и подобию инноев, во-первых, не имеют конкретики, во-вторых, не могут считаться проявлением каких-то выдающихся качеств (ибо праздно размышлять все горазды) и, в т-третьих, лишены ценности, ибо не ведут к чему-либо новому. В общем, был бы это не рассказ на 10000 символов, а повесть хотя бы на 2 авторских листа, возможно, что-то вразумительное и удалось бы выжать, а так… Просто зарисовка. Никаких проблем при прочтении рассказа не возникло. Разве что стоит упомянуть, что имена инноев непростительно сложные. И в этой сложности нет смысла, ибо имена инноев в принципе лишены смысла: их можно было назвать Дэв и Мэтт, при этом ничего бы не изменилось. А вот если бы автор продумывал систему имён у инноев и закладывал какой-то смысл в эти сочетания букв, тогда сложность была бы оправдана. Ну и в рассказе встречаются пунктуационные ошибки: лишние запятые («…другая, вообще, не знают о вас…»; здесь, к слову, ещё и ошибка в сказуемом: «другая (часть) не знает о вас) и отсутствующие запятые («человеческие тела, несмотря на их кажущуюся хрупкость(,) удивительно легко приспосабливаются»). На самом деле, если бы не правила конкурса, я бы поставил 4. Не могу сказать, чтобы это был какой-то ужасный неприемлемый рассказ. Просто его проблема в том, что это всего лишь зарисовка. И эта зарисовка не даёт ни простора для созерцания (например, для созерцания уникального, отличающегося от людского общества инноев), ни конфликта и противостояния (например, ценностей двух цивилизаций). Является ли рассказ объективно худшим в группе? Я так не считаю. Но кому-то нужно было поставить единицу. Выбор, к сожалению или счастью, пал на этот рассказ. 1
51019 Двадцать восемь ----- Добрая инопланетная история о человеческих проблемах. Идея автора не может не отозваться и заставляет задуматься. В мире инноев хочется разбираться, рассматривать обжитую ими часть Вселенной. Единственное, что хочется посоветовать автору – это чуть тщательнее прорабатывать диалоги. Разговор между девушкой и пришельцами, который предложил нам автор, безусловно, выполняют информационную функцию. Все совершенно логично, беседа течет разумно и без провисаний. Мэттасмитти даже вызывает улыбку своими язвительными комментариями! Это здорово! Но к реакциям Ирины есть вопросы… Девушка очнулась в компании пришельцев и…ни страха, ни просьб вернуть ее домой… Возможно в мире автора люди догадываются о существовании жизни на других планетах и готовы к такой встрече, но из рассказа я этого не поняла. Если бы автор представил себя на место героини, и записал то, что сам сказал, если бы проснулся на космическом корабле, это бы добавило истории жизни. «почему ваша Звезда моложе, а цивилизация – более развитая?» - разве такой вопрос задала бы напуганная официантка? Мне кажется, ей было бы не до этого. Понимаю, что таким способом автор рассказывает нам о своем мире, но это не оправдание, можно было докрутить ситуацию, сохранив и нужную информацию, и правдоподобность реакций. Еще один спорный момент – это финальные реплики. «ты будешь ужинать?» «не знаю и никто не знает». Я понимаю, что хотел сказать автор, да, Ирина мыслями все еще на корабле и продолжает разговор с пришельцами. И все же контраст между вопросом об ужине и глубокомысленные «однажды мы найдем ответы на все вопросы» показался мне настолько сильным, что создал комический эффект и смазал концовку. В плане языка, повторюсь, вопрос к диалогам. Ну и может быть стоило дать персонажам разные голоса? Мэттасмитти шутит, язвит – он выделяется, а вот Ирина и Дэвтеннантон разговаривают совершенно одинаково, будто выросли в одной семье. Возможно, это авторский замысел, возможно, изучая Ирину, пришельцы научились говорить максимально похоже, чтобы ей было проще их понять и принять, но, если это так, на мой взгляд, это стоило обыграть. 7
Общая оценка 46

Да грянет буря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57030 Sath ----- Два рода, две сестры Гремислава и Мирослава. Гремислава пропадает в лесу, Мирослава выходит замуж за жениха сестры и живет с чувством вины. Вероятно, из-за этого чувста сжигает город со всеми жителями, мужем и собой с нерожденным ребенком. Гремислава превращается в ведьму. Слог мне несколько напомнил "Последние Каролинги" А.Говорова. Сюжет интересный, но не для фантастического рассказа, на мой взгляд. Для фантастического романа - да. Там есть, где развернуться, а здесь так много всего в один рассказ! Написать на основе этого сюжета фантастический роман. 5
56553 Estel ----- Ничего не понятно про мир, в котором происходит действие. В первой части автор что-то пытается объяснить из разряда «Сначала было слово…», но обстановку это, к сожалению, не проясняет. Основная дыра в сюжете – неясно, где вторая из главных героинь ползала год, так что её сестра за это время успела выйти замуж и забеременеть. Равно как и неясно, что за странные существа жили в тёмном-тёмном лесу и для чего они на досуге беседовали то с одной, то с другой девушкой. В самом начале очень удивил момент, что о матери девушек настолько никто ничего не знает, что даже имени её припомнить люди не в силах, хотя по идее она, как жена главы рода, занимала очень высокое положение в своём клане. Какую мысль хотел донести автор своим текстом, тоже так сразу и не поймёшь. Впрочем, не сразу тоже не поймёшь. Жили два клана, потом пытались породниться, но один из родственников был сильно против, в результате все герои умерли. Конец. Рассказ из серии «вырви глаз». Читать просто невозможно, это издевательство над читателем и полное к нему неуважение. Работа не вычитана от слова совсем, очень много ошибок, причём не только по неграмотности, но и по невнимательности. Чтобы не быть голословной, приведу примеры: «Нежный щелк ее изодранного венчального платья», «просто так отпускать ее будет означать потеря», «какого же было удивление». И вот такого на каждую часть рассказа приходится штук по десять. Сначала ляпы типа «винца» вместо «венца» читаются со смехом, но потом начинают дико раздражать. Дочитала с большим трудом и только потому, что надо. Из мелких косяков: «ё» появляется по тексту то с точками, то без; «также» везде написано слитно, независимо от того, союз это в данном контексте или наречие с частицей. Из хорошего могу отметить, пожалуй, только один момент: в работе встречаются красивые, образные метафоры. Желаю автору больше читать. Потенциал есть, но нет понимания, как строятся художественные произведения. И очень небрежное отношение к форме текста. 1
55151 Лиза Мунд ----- Безумно красивое мелодичное фэнтези повествование, но логику истории было крайне сложно проследить. Я с трудом дочитала до конца и, признаться честно, не смогла полностью разобраться, что же там произошло со старшей сестрой в лесу? Также не поняла, к был первый абзац? Какой в них был смысл? В общем, очень сложно оценивать содержание, которое ты не понял. Основная проблема этого рассказа в том, что саму историю, само действие за поволокой красивых фраз и красочных описаний просто не видно. Повествование ведется в разных временах, что не правильно. Например, - " Кожа покрылась царапинами, но девушка озаряется", " Стоян был высоким, но у девушки краснеют щеки". Сначала у нас прошедшее время, а потом настоящее. Это нарушает логику. Не смотря на то, что текст очень красивый, но читается он тяжело, сквозь него сложно "продраться" и увидеть саму историю. Меньше описаний – больше действий. 6
54405 Огаст ----- На месте падения звезд спустя время вырос хвойный лес. Вскоре рядом поселились и люди, на себе ощутившие и живущее в нем колдовство, и безобидность, если его не тревожить. Драматическая история о любви и колдовстве, в которые вмешивается старое соперничество между родами. Мне понравилась сложность сюжета. Волшебный лес, на месте падения звезд, особое колдовство, влияющее на людей и преображающее их, соперничество родов (не вражда), свадьба между девушкой и юношей из разных родов, осознание угрозы от этого брака одним из родителей, проклятье, брак юноши с младшей сестрой, магическая катастрофа, возвращение пропавшей. Сюжет сложный, интересный, в тоже время непротиворечивый. Конечно можно вспомнить "Ромео и Джульетту", "Чащу" Наоми Новик, "Звездную пыль". Там тоже были похожие элементы, но здесь конструкция своя, оригинальная. У рассказа есть атмосфера, читать интересно, чувствуется, что разработан магический мир, но не мешало бы описать его яснее. Это ведь не начало романа, в котором позже можно все досказать. Напрягает слово "хвои", лучше бы автору определиться - сосны, ели, пихты. Автору не хватает опыта, чтобы раскрыть такой сложный сюжет. Из-за этого много неясностей, о чем-то приходится догадываться. 10
54151 НепонятноКто ----- Достаточно заурядное современное фэнтези, с шаблонным сюжетом и пустыми персонажами. Я не стану ругать сюжет за сломанную логику, потому что текст, очевидно, стилизован под некое старинное сказание, а там своя логика, подчиняющаяся замыслу. Проблема рассказа в первую очередь в реализации. Атмосфера, мир, стиль – шаблоны, персонажи тоже шаблоны, даже не архетипы. В рассказе нет жизни, но если над текстом хорошо поработать, добавить героям сколько-нибудь психологической глубины, добавить интриги и энергетики, добавить напряжения и ритма, то что-то из этого получится. Но от оригинала, впрочем, тогда ничего и не останется, кроме не самого оригинального сюжета. Очень пафосный текст. Чудовищно пафосный, но за этой вычурной эмоциональностью только холод и никаких эмоций. Стилистическая высокопарность с огромным количеством стилистических ошибок, банальных (хоть и не всегда) сравнений и корявых причастных и деепричастных оборотов. Например, ужасное предложение: «В тот день, стража, закрывая за собой дверь и наблюдая за ужасом, поселившимся в этом доме после их прихода, напоследок сказала лишь одно». Дверь здесь «отоваривается» конечно же со скрипом, а звук «отбивается» от стен. Есть неправильные употребления слов, а есть и просто неуместные. Например, слово «гиперактивный» в мыслях ребенка мракобесного мира темного (или какое оно там) фэнтези. Ну и ко всему прочему текст слишком многословен. Впрочем, работая над собой и приобретая опыт, многие писатели преодолевают все эти болячки, а у автора потенциал, безусловно, есть. 3
53849 Gennadaz ----- Идея интересная. Красиво передана история сотворения мира. Восхождение тумана особо впечатлила. Есть один вопрос. Непонятно, для чего род Вите и род Пески должны были породниться? Юноша поймал не тот венок, но это не повод. Не упомянута точная причина. Возможно я что-то упустил. Гремислава тоже без особой причины побежала вдруг в лес. Да, понятно, что подростки и дети ходят туда из-за любопытства. Всё равно это показано приторно, толком не разглядел явной причины ухода в лес. В заключении хочу сказать, что три года провести в зубах у волколака конечно достойно уважения! Работа над словом проделана отличная. В тексте полно всяких косяков, но это скорее опечатки. Читается довольно сложно, не всегда можно уловить суть. Сюжет не самый замысловатый, немного предсказуемый и лично у меня возникло ощущение, что я подобное уже читал. Рассказ конечно будет больше интересен девочкам. На половине меня честно говоря потянуло в сон. Вначале всё было очень интересно, но потом философская нить теряется и становится уныло. В целом неплохо, но нужно работать. Грамотность на высоте, а вот сюжет скучноват. Прежде всего желаю успехов! Побольше читать и работать над своим стилем. 4
53662 patr ----- По сути рассказа – две равно уважаемых семьи… прошу прощения, это не отсюда Работа откровенно слабая. Попытка писать красиво и вычурно, но получилось слишком сложно и тяжело. Рассказ абсолютно не вычитан: автор, вероятно, закончил писать и сразу его отослал. Вот пример: «Но появились женщины, рождённые людьми или восставшие прямо из земли, так и не нашёлся ответ на этот вопрос.» И такого много: «Невеста под винцом закрывает глаза, когда ее новоиспечённый муж наклоняется вперёд для условного закрепления их брака.», «Где-то далеко над лесом показалась молний.» 1
52648 Ковалев Александр ----- Рассказ, в общем и целом, неплохой, достаточно любопытный. Но претензии, тем не менее, у меня имеются. Во-первых, когда дело доходит до раскрытия мира, автор начинает то ли слишком путано изъясняться, то ли слишком громоздко. Из-за этого теряется нить рассуждений и не складывается цельной картины. От этого страдает и сюжет. Вот зачем Пески решили с помощью колдуна избавиться от Гремиславы? Что в это мире (к слову, мире интересном, на мой взгляд) определяет, к какому роду будут принадлежать дети? То, что Гремислава является преемницей рода Вите? Ну так а Стоян – преемник рода Песка. Один-один, получается. И почему так важно, к какому роду будут относиться дети? И что в финале? Это ритуал Крые Рода всё сжёг, ибо Вите и Пески не объединились, или Мирослава сама всё подожгла? Или это нечто самосбывающееся… Короче, есть моменты, вызывающие недоумение. В рассказе, по-моему, вычитка отсутствует напрочь. «… неисправно оставлялись старейшинами»? Может, всё-таки «исправно становились»? «Приёмник» – это аппарат, он принимает сигналы, а «преемник» – это уже наследник, продолжатель рода/дела, он перенимает что-то. «… две дочери. Гремислава и Мирослава», – здесь лучше через двоеточие, поскольку «дочери» выглядит, как обобщающее слово. «смотрит… шелестом папоротников»? Как можно смотреть шелестом? «Но он первый сын рода Пески, и это будет внутри второй дочери рода Вите чёрное пламя»? Чего? Как это понять? «Скорее всего» один раз точно не выделено. «Кто бы что нИ говорил». «Невеста под винцом закрывает глаза», – имеется в виду винцо (напиток) или всё-таки венец? Ну и ещё целая пачка разных огрехов, которые я уже не записывал по ходу чтения. 7
50999 Двадцать восемь ----- Истории стары, как мир – маленькая девочка нарушает запрет и платит за это страшную цену, отец недоволен выбором сына, решает извести невестку, и это оборачивается против него, сына и всего народа. Нужна ли этим всем с детства знакомым историям новая реальность со своими богами и мифологией? Может и нет, но получилось хорошо. Автор явно потрудился, продумывая мир и его героев. К логике есть, пожалуй, всего один вопрос – если общество так завязано на традициях то, как сын посмел выбрать невесту без одобрения отца? Особенно, если речь идет о двух «высших» родах мира? Кстати, мне очень понравились свадебные обряды. Автор не пожалел времени и фантазии. Единственный момент… Фраза «властью данной мне»… Ну зачем? ((( Сразу выбило из реальности мира и перекинуло в американский сериальчик. Но это пустяк, просто придираюсь)) Если же говорить о том, за что я снижу оценку, то это финал. Прочитав последние строчки, хочется спросить «и? и что?». Да, родилось новое существо. И? Если бы это была первая глава книги или статья в энциклопедии мифов этого мира, вопросов бы не было, но это самостоятельное произведение, появилась новая ведьма – ок. Это хорошо или плохо? Что мне, как читателю, делать с этой информацией? Возможно, нужно еще предложение-другое, чтобы как-то красиво все это зафиналить. Язык, безусловно, интересный, образный, метафоричный. Если честно, я такое не люблю, но снижать за это оценку, разумеется, не буду. Язык рассказа – это инструмент, и в данном случае все соответствует задаче. В описании семей есть парочка канцеляритов, но восприятию текста они мешают не сильно. А вот «она смеялась с»…бьет по глазам. Да, я знаю, что в некоторых регионах так говорят, но даже для устной речи – это ошибка. «она смеялась над»! я бы посоветовала автору выбирать для своих произведений бета-ридеров из других частей страны. Они помогут выловить в тексте шероховатости, которые автору могут казаться совершенно правильными. 8
Общая оценка 45

Абрикосовое вино

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56727 Sath ----- Дмитрий на спор проживает свою жизнь, чтобы доказать, что не имеет значение то, где ты родился и то, что тебя окружает. По сути человек сам себя делает в жизни. Целеполагание в рассказе правильное, идея хороша. Развитие идеи было интересным. Рассказа написан грамотно, интересно, читать было легко. Но идея была, мне кажется, намного больше рассказа. Неплохо было бы рассказ преобразовать в роман. 10
56633 Estel ----- Не верю! Простите, автор, но этот рассказ – полный бред, от первого слова до последнего. Несмотря на то, что это фантастика, всё-таки при описании существующей реальности стоит описывать её реально, а не как в детских сказках. Основной фантастический элемент этой работы вовсе не в том, что два мёртвых человека пьют вино, сидя на облаках, а пчёлы работают у них на посылках. Фантастика начинается там, где отец сбившего ГГ мажора соглашается взять командующего мультиварками управляющим своего лучшего ресторана. Даже если бы взял (проще грохнуть), то возненавидел бы и подставил так, что тот раем бы считал свой спокойный уголок с мультиварками. Дальше. Сменить за месяц меню ресторана – это не только остаться без постоянной клиентуры, но и заменить шефа и су-шефа. Естественно, никаких позитивных изменений за короткий срок после таких кардинальных перемен ждать не приходится. Ну и всё прочее – просто увеличение градуса этого бреда, апогеем которого служит то, что отец мажорика возлюбил ГГ больше родного сына – того, которого до этого любил и баловал до такой степени, что испортил совершенно. А тут вдруг р-раз – и отрезало отцовские чувства. Ошибки. Их хватает. Просто опечатки. Синтаксические (куча лишних запятых). И автор, очевидно, не дружит с деепричастными оборотами. Например: «Допивая вторую бутылку, его сморило бурчание телевизора и выпитое вино», из чего следует, что вторую бутылку допивало бурчание телевизора. Дальше. Написано простым, если не сказать примитивным, языком, разговорным стилем. Используя метафору «Он почувствовал, что вода ниже пояса начинает закипать», автору следовало подумать, какие ассоциации она вызовет у читателя. Понятно, что автор имеет в виду эрекцию. Но "закипающая вода" невольно навевает мысли о том, что ГГ либо по малому сходил, вследствие чего вода вокруг него и нагрелась, либо, пардон, пукнул, из-за чего вода пошла пузырями. Образность – это хорошо, но надо как-то поаккуратнее, что ли... Повествование. Написано скучно, предсказуемо до одури. Немного динамики добавляет возвращение Илона-Валеры с пистолетом. Думаешь: ну наконец-то этого несимпатичного ГГ грохнут, что было бы особенно правдоподобно, учитывая его дерзкие до беспросветной тупости ответы вооружённому нервному наркоману со стажем. Но нет! Очередной фантастический вираж – и наш Дмитрий-Вильям снова на коне! Тьфу. Автор, ваш рассказ, по моему мнению, не самый худший в группе только потому, что самый первый – такой же бестолковый, но ещё и совершенно неграмотный. Ваш по грамотности терпимый, читать можно, и глаза после первых десяти абзацев ещё не слезятся. Но содержание и герои – это просто караул. Полные неадыкватыши в абсолютно неправдоподобных условиях. И – да – если идея рассказа состояла в том, что всё зависит от самого человека, поспешу вас огорчить: не всё и не всегда. Например, будь вы отпрыском успешного издателя, вашу писанину вполне могли бы переписывать писатели-призраки, и вы бы издавались, а не читали мой обидный, но честный комментарий. 2
56601 Gennadaz ----- Что мне понравилось, так это работа с характерами героев. Довольно реалистичные персонажи, в жизни я некоторые типажи встречал. Работа над словом проделана хорошая. Неплохо показано становление бывшего лорда. Во всяком случае ему очень сильно повезло, что случилась авария. Я думаю, что ЛОРДУ в шкуре русского парня будет очень тяжело пробиться в высшее общество. Буду честен, чего-то явно не хватает. Рассказ включает в себя реалистичные типажи, но в сфере психологии играет плохо, возможно это моё ошибочное мнение, мол данное произведение, не имеющее экшена, должно нести психологический настрой, нежели другой. Короче говоря, поставлю-ка 6 Автор молодец, продолжайте в том же духе. Успехов! 6
55150 Лиза Мунд ----- Рассказ мне не понравился. Задумка автора изначально интересная, ее можно было бы раскрыть. Однако в итоге история и сюжет оказались затянутыми и поверхностными. Главный герой – типичная Мери Сью, которому все летит в руки после происшествия. Не он подстраиваться под обстоятельства, а обстоятельства подстраиваются под него. Казалось бы, авария должна поменять его отношение к жизни и он сам должен начать что-то делать. Но этого не происходит. Все случается каким-то чудесным образом. Это не вызывает эмоций и переживаний, наоборот происходит отторжение к герою. Конец рассказа я вообще не поняла. Так имеет значение окружение в жизни человека или нет? Какой ответ на вопрос? Автор начал развивать идею в начале, но она не получила должного раскрытия. Конец получился смазанным. Что автор хотел донести, какую мысль? Не понятно Повествование поверхностное, не проработанное. Много тафтологии, жаргонизмов. Видна общая неграмотность текста. Обычно я не придираюсь к ошибкам, все же главное смысл. Однако здесь страдает стилистика, и это уже мешает восприятию текста. Весь текст выглядит наивным, слишком простым. 1
54825 НепонятноКто ----- Очень слабо. Рассказ пытается убедить доверчивого читателя в том, что человек может достигнуть чего угодно, «стоит только захотеть», но делает это неуклюже и неубедительно. Герой изначально находится в выигрышной позиции, причем неправдоподобно выигрышной. У него, по всей видимости, нет образования, но к двадцати годам он умудрился заработать на личную квартиру, набрался где-то знаний для квалифицированного управления рестораном и имеет достаточно жизненного опыта, чтобы как олуха развести толстосума, сынок которого сбил его на машине (чудесным образом без последствий). В реальности толстосум вряд ли поддался бы на такой неуклюжий шантаж и без труда выиграл бы суд, а виновным назначили бы жертву. Бесконечные удачи сыплются на героя со всех сторон, отовсюду рояли в кустах, в результате идея работает в обратную сторону. Сюжет показывает, что добиться денег и положения можно, если, конечно, очень и очень повезет. Просто совсем уж невероятно повезет. А в жизни так герой и работал бы в своем магазине, так и продавал бы мультиварки, двадцать лет выплачивал бы ипотеку и остался бы инвалидом после аварии. В одном из комментариев к рассказу кто-то вполне справедливо заметил, что следовало бы сделать героем какого-нибудь обездоленного, нищего из гнилых трущоб, неграмотного, больного, которого с пяти лет заставляют работать где-нибудь на химическом заводе под ядовитыми парами. Вот тогда уже было бы от чего плясать, но не получилось бы чуда. Оказалось бы, что желания и умения – лишь самые незначительные составляющие успеха. Даже если успехом называть описанные в рассказе мелкие мещанские мечты. Написано, в принципе, интересно, но стилистически очень безыскусно. Текст простой, с некоторыми канцеляризмами, порой напоминает стилем какую-нибудь забавную историю из соцсетей. Все-таки, некоторое изящество, на мой взгляд, идет литературе на пользу. Но самое главное – бесчисленность пунктуационных ошибок. Пропущенных запятых не сосчитать: «Позже вы обсудите с полицейскими подробности аварии, возможно вспомните какие-то детали…», «…а ты дружище смог найти наше любимое вино и здесь…», «Дмитрий не волнуйся», «…они позавтракали и сославшись на дела, Дима выдворил Лару…» – и так далее. В самом начале опечатка (или, скорее, издержки редактуры): «Янтарного цвета напиток имел приятный мягкий вкусом…». «…абрикосовое вино с медом. Янтарного цвета напиток имел приятный мягкий вкусом, с нотками пряного меда…» – все и так понимают, что если вино с медом, то в нем есть нотки меда. Есть и коряво сформулированные предложения: «Сказав жене, что отлучится не на долго: встреча с Гавриловым, он сел в машину…», «…спущусь на землю и поселюсь в первое попавшееся, рожденное дитя и ничего не изменится». И какие-то совсем странности: «Спрос рождает цены!» – нет, таки предложение рождает, а цены существуют и без спроса (но подвержены его влиянию). Или вот: «После этого инцидента доверие Гаврилова старшего возросло на новый уровень» - очень неудачная формулировка. И напоследок: «…одним из первых космических туристов на марс…» – Марс с большой буквы пишется. 4
54412 Огаст ----- Два английских аристократа, сидя на облачке в раю, затеяли спор, от чего же зависит их успешность - от врожденных качеств или от положения в обществе, доставшегося им от родителей. Сказано - сделано. И вот аристократ, все забывший, в теле юноши штурмует вершины новой судьбы. Не очень успешно, пока не попадает в аварию, и ему на пороге новой смерти напоминают о пари. После этого трудом и умом юноша достигает невероятных вершин. Для меня эта идея со знаком минус, что-то вроде поднадоевших супергероев и Мери Сью. Неолибералы ее специально распространяют, это один из элементов управления массами. Против этой идеи выступают социологические и психологические исследования (по ним влияние способностей на достижения не более 30%, также дети богатых родителей намного более успешны), парадокс выжившего, истории крушения бизнес-империй (редко кто возвращается на Олимп, например братья Берринги), истории разорения знатных родов. А уж дожить до 92 в здравии, та еще лотерея. И с деньгами-то далеко не у всех получается. Сама идея не то что неправильна, она контрпродуктивна. Перед лицом величайшего вызова жизни - построить счастливую судьбу - нужно не шапкозакидательство и простые рецепты, а полное осознание всех трудностей и ловушек пути. Есть фильм "Их поменяли местами", сюжет похож, но с точностью наоборот - аристократа делают бомжом, а бомжа аристократом. Фильм более правдив. Написано удовлетворительно. Ученическая работа, с простыми диалогами, одним персонажем и статистами, все понятно, логических нестыковок почти нет (как герой понимает, что надо выигрывать пари, ведь по сюжету он все забыл?), описание окружения упрощенное. 1
53693 patr ----- По сути. Может ли бывший лорд, оказавшись в шкуре простого русского парня, самостоятельно пробиться в элиту общества? Вроде бы рассказ это подтверждает. Но если бы не было аварии с сынком олигарха, герой скорее всего так и остался бы старшим менеджером по продаже мультиварок. В моем понимании, спор он скорее проиграл. В прошлой жизни он родился лордом, в этой развел олигарха на 5 миллионов и хорошую должность. В обеих жизнях это дело случая. Хотя, с другой стороны, обоими случаями герой умело воспользовался… Почему-то мне кажется, что этот рассказ написала женщина. Какие-то мелкие детали, типа голубая рубашка и черные брюки, оставшиеся еще с выпускного… Ну это не важно. Написано приятным языком, без выкрутасов, но как-то слишком прямолинейно и предсказуемо. На фоне остальных работ группы вполне достойно. 8
52635 Ковалев Александр ----- У меня рассказ не вызвал никаких: ни положительных, ни отрицательных – эмоций. Идея рассказа, если я правильно её понял, весьма наивна: «Терпение и труд всё перетрут». Иначе говоря, условия, в которых жил человек, менее важны, чем качества самого человека. Только вот всего добился не Дмитрий – новая личность – а Вильям – личность старая и внезапно пробудившаяся. Читатель не знает, смог бы герой, не попав под машину и не испробовав абрикосового вина, тоже преуспеть. Вероятнее всего, не смог, ибо качеств из новой жизни ему бы не хватило. А качества из старой жизни приобретены совершенно другим человеком в других условиях. Также очень неправдоподобными выглядят диалоги. Все, до единого. Не оставляло ощущение, что «сын английского лорда» так не станет говорить. И «олигарх» не станет. И «непутёвый сын олигарха» не станет. В довершение замечу, что главному герою всё слишком легко достаётся. Конечно, подразумевается, что это результат труда, но самого труда мы не наблюдаем. В рассказе лично я часто замечал проблемы автора с сложносочинёнными предложениями: он просто не замечает, как одна часть заканчивается и начинается другая. Пару раз обратил внимание на пропущенные запятые рядом с вводной конструкцией. Встречаются и другие ошибки, допущенные из-за отсутствия вычитки или невнимательности: «…напиток имел приятный мягкий вкусом…»; повтор слова в рамках одного предложения: «были только младшими менеджерами… он только улыбался»; иногда автор отказывается от более уместных знаков препинания в пользе запятых. Например: «По сути, самой остановки не было, как во многих других местах, трамвай высаживал пассажиров прямо на дорогу». Здесь, в этом бессоюзном сложном предложении, вполне можно было задействовать двоеточие. 5
51031 Двадцать восемь ----- Как же я хохотала над версией, что Дмитрий – пришелец, а вино – его топливо!!! Шутка очень освежила историю! Задумка у рассказа шикарная. Вернуться на Землю и выяснить, что определяет человека – его окружение или врожденные качества. История могла бы получиться невероятно интересной, но, к сожалению, автор немного пожалел героя и дал ему фею-крестную – Гаврилова. И получилось, что в основе пути Дмитрия лежат удача и случай. Хотелось бы, конечно, чтобы автор был чуть смелее и отказался от такого решения, а вместо этого придумал жизнь, в которой именно качества Дмитрия определили бы его судьбу. Впрочем, я понимаю, что втиснуть подобную историю в рамки рассказа все равно не получится, да и вариант, предложенный автором, по-своему очарователен. Не знаю, связано это с ограничением по количеству знаков или с чем-то еще, но рассказ временами перестает быть повествованием, и превращается в тезисное перечисление фактов. Да, мы рассматриваем большой отрезок времени – целую жизнь, но все же хочется более плавных переходов. В целом же язык соответствует истории, и рассказ читается очень легко. 7
Общая оценка 44

Идеальный мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56718 Sath ----- Старая Маргарита вспоминает свою жизнь и развитие мира. Грустное содержание. Не интересно. Сюжетных дыр и нестыковок не замечено, как и самого сюжета. Работу читала даже два раза. Потом долго грустно размышляла о том, что именно я прочла. Программу политической партии? Предсказания? Я просто не привыкла к подобным рассказам. Но грамотность и описания, прекрасные обороты мне понравились. 9
56630 Estel ----- Начать с того, что это не совсем рассказ, в привычном понимании слова. Действия, как такового, нет. Только повествование. Излагается мироустройство планеты после подъёма уровня мирового океана вследствие таяния ледников. В основе этого общества – доведённый до абсурда капитализм (в противоположность Оруэллу с его доведённым до абсурда социализмом), где человек не считается личностью, а воспринимается как винтик государственной машины, необходимый лишь до тех пор, пока не утратит способность потреблять. Правда, остаётся открытым вопрос: как пара миллиардов жителей разных государств на это согласилась? Почему в переломном 2078 году не произошло революции, свержения правительства? Никто не захочет, чтобы ему и его близким вшивали под кожу ампулу с ядом. Никто, кроме потенциальных суицидников. А здесь люди так спокойно на это подписались, будто так и надо. В остальном достаточно правдоподобно всё описано и более-менее объяснимо логикой. Несмотря на содержание написанного, напоминающее учебник истории, текст получился вполне себе читабельный. Написано грамотно, хорошо. На удивление, читать не скучно, хотя действия, по сути, никакого не происходит – сплошное описание. Повествование построено неплохо: в описание мироустройства умело вплетены кусочки жизни героини. Выстраивается довольно симпатичный, вполне себе живой образ. Я бы не назвала это произведение тяжеловесным, хотя поначалу взглянула на текст, и уже стало страшно: длинные абзацы писанины, не разбавленные диалогами – невольно ждёшь какой-то монотонной нудятины. Но нет, лёгкость слога приятно удивила. Я бы не назвала рассказ чем-то удивительным, интересным или сильно новым. Написан неплохо, но тоже ничего особенного. Однако на фоне остальных работ группы он смотрится очень достойно, особенно учитывая выбранную автором манеру изложения. Читать про устройство общества всегда бывает скучновато, но здесь лично мне и правда было интересно узнать подробности из жизни этого идеального «застенного» мира. Вряд ли рассказ пройдёт далеко, но из группы выйти вполне достоин, ИМХО. 8
56596 Gennadaz ----- Странный рассказ, скорее это реферат или статья. Признаюсь честно, не дочитал. Написано трудным, канцелярским языком. Объединение стран показано слишком оптимистично. Не думаю, что китайцы и русские достигли бы согласия так легко. Мне кое-что стало непонятно, это сатира или реальное представление "идеального мира". Вот это непонятно. Хочу сказать, что если бы не конкурс, то в жизни бы не притронулся к этому творению. Есть недочёты, сложный язык, неинтересный сюжет, если он вообще есть. Короче говоря, рекомендую фанатам политики, это не литературное произведение, а какой-нибудь фантастический реферат на тему политики и государства. 3
55146 Лиза Мунд ----- Самое первое, что хочется отметить – этот рассказ не похож на рассказ, а напоминает статью из Википедии или выдержку из курсовой. Настолько большое место занимает в нем описание мира и его формирование. В этом нет необходимости, этого слишком много и это скучно читать. Причем сам по себе мир интересен, интересна задумка со стеной и то, как она повлияла на общество. Но вот воплощение хромает. История мира и история главной героини не соседствуют друг с другом, они не вплетены друг в друга органично. Было бы лучше, если бы автор раскрыл мир через историю героини, а не так плоско и прямо. Кроме того, страдает логика. Почему муж героини не помог брату? Ведь у него были деньги, нам говорят об этом. Почему муж героини умер? У него же был доступ к высококлассной медицине? Почему люди не взбунтовались в конце концов? Повествование слишком академичное, слишком канцелярское. Даже когда речь заходит о героине, стиль повествования не меняется, а остается таким же сухим. Это лишает историю эмоций. Я бы порекомендовала выбрать другую форму подачи. Слишком подробные описания мира и его формирования лишние. Воспринимать текст было тяжело. Про мир сказано очень много, а про героиню очень мало. Это не дает возможности сопереживать ей. 5
54471 НепонятноКто ----- Не слишком правдоподобная и очень спорная антиутопия, которая, тем не менее, вполне имеет право на жизнь. Очень много наивных идеалистических допущений. Во-первых, идея объединения буржуазных государств в союз под предводительством правящего класса одного из этих государств совершенно несостоятельна. Никогда один правящий класс не откажется от своих привилегий и благ в пользу другого, а тут еще и всей Азией управляет Россия. Поверить в то, что какие-нибудь китайцы, которые хотя бы на словах декларируют коммунистические идеи (в своем понимании), отдадут все нажитое буржуазной российской власти невозможно вообще ни при каких условиях. Во-вторых, бесконечные тычки в сторону Украины, ЕС и США, как будто вылезшие из новостей ангажированных СМИ, неглубокое понимание экономических и политических процессов, причин и следствий, все это сразу настраивает на скептическое отношение ко всему рассказу. Надеяться на какой-нибудь серьезный анализ происходящего уже не стоит. В-третьих, строительство стены вокруг большей части Евразии – это чудовищно неправдоподобно. Разве что бюджет попилить таким образом… Неправдоподобна и внезапная победа над всеми болезнями сразу, которая почему-то держится в секрете. Неправдоподобно исчезновение преступности от слежки – в нашем мире террористы готовы к смерти и не боятся наказания. Даже в самом тексте главные герои идут на добровольную смерть, так почему бы боялись ее отчаявшиеся преступники? Еще в тексте упоминаются смартфоны с приложениями в будущем, что не слишком дальновидно. Смартфоны – постоянно меняющаяся технология нашего времени, уже через двадцать лет они могут превратиться в нечто неожиданное. Хотя, в целом, нарисованная антиутопия с чипами, со слежкой и социальными очками весьма актуальна и любопытна, спорна, как я уже говорил, но интересна. Проблема в том, что и эти неплохие идеи захлебываются в плохой реализации. Сюжета нет вообще, образов нет, и текст раскрывается в виде какого-то бесконечного доклада. К сожалению, это едва ли можно назвать художественной литературой, а скорее сочинением на тему «Как я вижу ближайшее будущее». Стилистически текст очень плох. Очень. По сути он похож на школьное изложение сюжета какого-то скучного романа, написанное жесточайшим канцелярским языком. Весь текст строится из формальных оборотов и протокольных газетных штампов. Язык сухой и невыразительный, сравнения банальны. «…острейшим образом в развитых странах встал вопрос…», «…создания для них подходящих санитарно-бытовых условий…», «…объединение экономики, инфраструктуры и технологического потенциала…», «…проект мог быть осуществлен…», «…стена несла не только барьерные и защитные функции от внешней угрозы…», «…социально-культурные проблемы и языковые барьеры, которые в срочном порядке нужно было преодолевать…» – это язык министерского доклада. Автор заменяет живую речь мертвой, безграмотной канцелярщиной. Ну и, как говорилось выше, автор даже не пытается строить художественный текст, сюжет, не пытается доносить свои мысли образами, а произносит их напрямую, в лоб. Плохо, к сожалению. 3
54420 Огаст ----- Литературы в рассказе практически нет, а относится он к жанру футурологического прогноза. А прогнозы дело неблагодарное. Данный прогноз имеет под собой основу, объединение Евразии в одно государство не такая уж и фантастика. В 20-ом веке к СССР хотел присоединиться Китай (а значит автоматически Северная Корея), Болгария, Монголия, режим Наджибуллы в Афганистане пережил СССР, сильно было влияние СССР во Вьетнаме и Лаосе. Да что там, часть восточных немцев вспоминают те времена с теплотой. Так, что теоретически такое объединение возможно (ШОС очень похожа, например). Так же возможны и остальные элементы прогноза: касты (для Индии вообще норма), рейтинги, утилизация "лишних" ртов и т.д. Идея стены неадекватная, из-за уже сейчас возникающей энергодефицитности. Да и технологически трудно ее реализовать. Персонажей в рассказе почти нет, только упоминание "исторических личностей" и описание жизни одного человека. Написано грамотно, но излишне подробно. Сам рассказ нудное описание будущего, которое можно и сократить. Добавить атмосферы что ли. Вот Франке и Лем занимались похожими вещами, а читать приятней. 7
53691 patr ----- Дипломная работа слушателя Академии государственной службы при Президенте РФ по политологии. Россия велика, огородилась стеной, вобрала в себя кучу окрестных стран, наш президент главный. Ура! Но тут же: "Главный кошмар США первой половины XXI века – объединение России и Китая – во второй половине XXI столетия получил свое воплощение в реальность". Автор, вы всерьез думаете, что 1,5 миллиарда китайцев и 140 млн русских выберут русского президента? Ну и мелочи типа "Ослабленная и разделенная внутренними междоусобными конфликтами Европа к 2153-му году представляла собой огромный полигон, используемый другими, более сильными странами для захоронения мусора, химических, радиоактивных и прочих видов отходов". Той же Австралии или Южной Америке проще и ближе везти отходы в Антарктиду. Но очень уж хотелось плюнуть на Европу. В общем, двойка вам за работу. Реферат, разумеется, написан жутким канцелярским языком. Главная мысль: государство всё, человек всего лишь винтик в государственной машине — прописана в лоб и без обиняков. Причем если в советской культуре умереть за государство — это было совершить какой-то подвиг, то здесь всё проще и скучнее — перестал работать, сдохни. Мечта пенсионного фонда России. Если это всё серьёзно, то очень грустно. Если это стёб — извините, я не понял. 2
52636 Ковалев Александр ----- Созданный автором мир, вне всякого сомнения, любопытен, но местами выглядит слишком неправдоподобным. Во-первых, возникает вопрос относительно статичности мира. То есть, никаких политических изменений до 2053 года не произошло? Украина, Грузия, Турция, прибалтийские государства, Россия, КНР, КНДР – все на месте и все в приблизительно том состоянии, в каком и были? Во-вторых, непонятно, каким образом страны ЕС, у которых уже есть (пусть даже и минимальная) интеграция, резко (по велению автора) стали собачиться и межеваться, а другие страны Евразии, не связанные даже минимальными интеграционными процессами, резко объединились. К тому же, автор очень наивно думает, что национальные элиты разных государств смогут решить все противоречия между собой. Но даже внутренние элиты страны (политические, экономические, культурные – любые) неоднородны и имеют противоречия как разрешимые, так и неразрешимые. В-третьих, не вполне понятна сущность «прагматичной экономики». Это ведь просто (государственно-монополистический, хотя прямо это не упоминается) капитализм + социальный рейтинг. Какова роль социального рейтинга? Ограничивать граждан в правах при низком? Но с этим справляется и имущественный ценз! Даровать привилегии (вроде здравоохранения) при высоком? Ну так эту роль выполняют деньги! По сути, социальный рейтинг в данной системе не выполняет никакой конкретной и уникальной роли: это просто имущественный ценз, переведённый в неденежные единицы. Можно возразить, что на социальный рейтинг влияет и, например, лень человека. Ну так ленивых на работе принято штрафовать. Тоже вопрос денег. В-четвёртых, не сказано о том, возникли ли проблемы с чипированием всего населения. Ну ведь обязаны были по всей стране прокатиться бунты как просто недовольных, так и политически (либералы). Есть и другие сомнительные с логической точки зрения моменты, но уже слишком незначительны. В общем и целом, рассказ написан грамотно. Конечно, встречаются ошибки, но учитывая объёма, их достаточно мало. Лично я заметил всего три: неправильный падеж («…согласно разработанных математических моделей…»); пропущенный союз («Системы… на первом этапе сохранялись странах…»); и «скрадывалась» там, где подразумевалось «складывалась». 6
51030 Двадцать восемь ----- Мне показалось, что в этом рассказе слились две истории. Причем истории эти совершенно разные и абсолютно не нуждающиеся друг в друге. С одной стороны у нас статья о мироустройстве. Продуманная, выверенная, грамотная. Хоть сейчас в учебник вставляй. С другой стороны, повествование о семье Маргариты. Подчеркивает ли история Маргариты рассказ о сотворении нового мира, подсвечивает ли она его, добавляет красок? На мой взгляд, нет. Нужно ли знать историю мира, чтобы лучше понять судьбу героини? Боюсь, что тоже нет. Гигантские изменения цивилизации проявились в жизни Маргариты незначительными деталями (семейным рейтингом, высокотехнологичным способом покончить с собой и, пожалуй, все). Возможно, основной посыл рассказа заключался в том, что мир идеален, для тех, кто его создает (правит им), а остальным приходится приспосабливаться. Если так, то, наверное, имело бы смысл ввести еще одного персонажа с другой, с «идеальной» стороны. Читать было сложно, я искренне старалась концентрироваться, запоминать – вдруг присоединение Африки отразится на судьбе героев, но, увы, масса информации, которая ни как не сыграла. Обилие эпитетов и оборотов времен СССР вызвали, конечно, ряд ностальгических воспоминаний, но нужны ли они истории? Мне кажется, автор так хотел поделиться своей версией будущего, своим миром, что совершенно забыл о героях, да и о читателях тоже 1
Общая оценка 44

Сторожевые псы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56731 Sath ----- Главный герой Виктор попадает в аварию, пребывает в коме 30 лет, просыпается в новом мире, мире тотальной слежки. Сначала новый мир он не принимает, но потом принимает с радостью, когда была спасена его жизнь. Написано грамотно, легко для восприятия. Но с моей точки зрения, слишком много диалогов, причем натянутых диалогов. Встреча сына и отца после 30 лет разлуки - вообще нет слов... 7
56627 Estel ----- Лично мне очень напомнило «1984» Джорджа Оруэлла, только в чуть менее жёсткой и гротескной форме. В остальном всё то же самое: общество тотального контроля, где все друг за другом следят и нельзя доверять ни жене, ни детям. Потому что если ты честный человек, то скрывать тебе нечего. Тогда непонятно, правда, как нарик умудрился бежать из больнички и так долго не был пойман?.. Ну да ладно, допустим. Идея не новая и, прямо скажем, воплощена в жизнь не лучшим образом. Ничего интересного не происходит, всё скучно, сухо и предсказуемо. Никакой изюминки в тексте нет, не цепляет ни мозг, ни сердце. После прочтения никакого осадка не остаётся: ничего хорошего не скажешь, равно как и ничего плохого – просто пожмёшь плечами и пойдёшь дальше. Повествование нормальное, читать можно. Написано простым, понятным языком. Ни одной красивой фразы не запомнилось, равно как и ни одной особенно корявой. В целом, как и по содержанию – этакий середнячок. К грамотности претензий нет. Насчёт героев – ну, такое… Симпатий и антипатий к ним нет. Но какие-то они совсем уж картонные. ГГ чересчур безэмоционально переживает смерть жены – для него-то это случилось не 30 лет назад, а вчера. А он один раз грохнулся в обморок, и дальше вообще о ней не вспоминает. Даже если не любил – всё равно неприятный осадок остался бы, они же сколько лет вместе прожили, а смерть она штука такая, шокирующая. В общем, это дело вкуса, конечно, но мне стиль написания не понравился. Как будто сочинение школьное читаешь, которое ученик вымучил из себя, потому что надо. Возникло впечатление, что автор сам для себя ещё не решил: хорошо это – тотальный контроль, или так себе идея. Поэтому просто описывает равнодушно, дескать, так и так люди там живут. Как будто летопись строчит. Автор, вы сами представьте, что живёте в таком мире. Что в туалете, в кровати, на застолье – за вами постоянно следят, 24/7, как в реалити-шоу «За стеклом». И тогда сразу станет понятно, хотите вы жить в таком мире или нет. 5
56592 Gennadaz ----- Скажу так, многовато диалогов, я это конечно люблю, но здесь главный герой проникается внешним миром в последствии разговоров с другими людьми. Это хорошо, но не в больших количествах. Хочется, чтобы главный герой сам постигал мир на своём опыте. Работа над словом проделана хорошая, читалось легко. Лично мне рассказа показался скучноватым. Неплохо использован приём, когда объект ненависти главного героя в трудной ситуации спасает ему жизнь. Над сюжетом стоит поработать, может это переродиться в какую-нибудь антиутопию. Желаю успехов в творчестве! 5
55103 Лиза Мунд ----- Вначале история была многообещающей. Да, сюжет попадания из комы в новый мир будущего уже не новый, но все таки начинался рассказ интересно. Но начиная с середины что-то пошло не так. Например, момент когда Альберт рассказывает о том, – "как они докатились до жизни такой" не логичен, ведь за минуту до этого он сам говорит главному герою, что всех прослушивают и нельзя говорить что-то против системы. Поворот с сбежавшим наркоманом, который (о чудо!) напал именно на ГГ, смотрится слишком наивно и наигранно. Концовка разочаровала совсем. О чем была эта история? Какая мораль? Какая основная мысль? Эмоционально рассказ не затронул вообще никак. В рассказе есть нелогичные и непродуманные места. Например, герой просыпается в супер технологичном мире будущего, но при этом телевизор ему привозят на тумбочке да еще и с распечатанной программой. Даже в 2021 распечатанные программы уже умирают. Это просто не вписывается в мир рассказа. "Затренькал" – это жаргонизм, которых лучше избегать в произведениях. В целом, общее впечатление от повествования – рваное. Оно не плохое, но есть над чем работать. Логика и стилистика в первую очередь. 4
54528 Огаст ----- В теракте Виктор потерял жену, о чем узнал через тридцать лет, когда медицинские технологии развились до уровня, позволяющего вернуть его к жизни и извлечь осколок застрявший в голове. Он познакомился вновь со своим сыном и внуком, с новым обществом и поневоле стал свидетелем работы его механизмов, когда был похищен. Если рассматривать отдельно идею рассказа, то это совмещение современных технологий и "большого брата" Оруэлла. То есть слежка за всеми с участием "добровольцев". Почему-то забыто развитие искусственного интеллекта и нейросетей, которые уже сейчас способны распознавать опасные ситуации. В целом было не интересно. Очень вторично и уже много раз описано, причем намного лучше. Просто еще один вариант. Не понравились нудные диалоги, где только пришедшему в себя объясняют, как устроена система наблюдения. Персонаж только один - главный герой, остальные - говорящие программы, выдающие сведения, сюжет незамысловатый, описания простые - сообщают данные, но все понятно, мысли полностью выражены. В обще какое-то отстраненное описание общества будущего, где вал сведений искусственно разбит на диалоги, описания, мысли. 6
54469 НепонятноКто ----- Рассказ на политическую тему. Разбирая его, неизбежны политические споры, дрязги и поножовщина, что, как я подозреваю, не будет приветствоваться администрацией конкурса. Скажу только, что рассказ пытается найти оправдание тотальной слежке за абсолютно всеми гражданами в как будто капиталистическом обществе и с идеалистической наивностью выгораживает фашистское государство. Либо я ничего не понял и извиняюсь перед автором за эти домыслы, но тогда значит, что он не смог раскрыть тему, раз ее можно с легкостью развернуть в любую сторону. Скажу только, что подобная слежка невозможна в принципе, правящий класс никогда добровольно не согласится на подглядывание за собой, как вот в этом смешном предложении – «Регистраторы надели на чиновников – чтобы было видно, если взятки берут». По своему содержанию, по тому, как поверхностно и манипулятивно рассмотрена сложная тема, да и по литературным качествам рассказ похож на агитационную политическую литературу. А так как политику обсуждать все-таки здесь не стоит, то выскажу несколько замечаний о том, что вообще представляет из себя текст. Представьте, человек внезапно просыпается в больнице, он проспал тридцать лет, жена погибла, а все что его интересует – это какие-то обручи на головах у врачей! Из таких неправдоподобностей сложен весь рассказ. Половину текста описывается система слежки, как она, якобы, противодействует преступлениям и помогает ловить негодяев – а потом из больницы как ни в чем не бывало сбегает опасный наркоман. О нем даже по телевизору передают – но все никак не могут поймать. Телевизор – отдельная тема. Уже в наше время это отживающий аппарат, а через тридцать лет… Объяснение того, как наркоман заблокировал чип тоже слишком примитивно – обмотал шею мокрой тряпкой и готово. Так просто? Тогда преступлений было бы куда больше. На протяжении всего рассказа автор путает причины и следствия и всерьез полагает, что достаточно установить слежку за людьми – и преступления пропадут. Но преступления – это следствия, а без устранения причин ничего не изменить. И как видно из самого рассказа, особенной сложности в блокировке чипов нет, и, значит, нет сложности в совершении преступлений. Герои разговаривают как роботы. Наивности повсюду. «Автоматизация, роботизация… Работы на всех не хватает, если по восемь часов вкалывать. При восьмичасовом рабочем дне половина населения без работы была бы» – нет уж, капитализм так не работает, он заботится не о занятости населения, а о прибыли. Ну и финальное предложение – «…любая система ценностей, существующая в обществе является предметом договорённости граждан, а договариваться надо о такой системе, которая обеспечивает должный уровень безопасности, исходя из склонности граждан к правонарушениям» (запятая, кстати, пропущена). Договоренности граждан не бывает в классовом обществе, потому оно и классовое – одни приказывают, другие подчиняются. Склонность граждан к правонарушениям? То есть, человек становится преступником не под влиянием среды, а просто у него склонность такая? Врожденная, наверное? Еще и эти злые мигранты… Тревожные звуки нацизма… Честно скажу, идейно рассказ идет не в глубину, а в обратную сторону, в гору. Я бы посоветовал автору писать простые сюжетные боевики, триллеры, ужасы, без политики, социальных проблем и философии. Будет лучше. Написано плохо. Во-первых, повествование и диалоги пишутся одним и тем же слогом, все персонажи говорят одинаково и одинаково не соответствуют своим ролям. Злобный наркоман и врач – оба разговаривают как злобные наркоманы. «Вы долго были в коме, как бы…», «…каждому запускают ролик с явным преступлением – типа убивают кого-то, или драка зверская…», «А почему я должен оплачивать лечение придурка, которому захотелось острых ощущений?» Написано вообще очень неизобретательно и коряво, но и, самое главное, со множеством стилистических ошибок. Вот в самом начале: «Мужчина с чёрными усами и военной выправкой клялся, что ему известно, как вылезти из болота» – из какого болота? О чем речь? Сначала нужно было написать о том, что страна в трясине, иначе «болото» воспринимается буквально. Дальше: «Корчащиеся окровавленные тела заполнили проход» – какой проход? О чем тут? «…произведя значительные разрушения» – канцеляризм. Два абзаца подряд начинаются так: «Я почувствовал, как мои запястья обволокла и стянула…» и «Внезапно я почувствовал резкую боль на запястье» – одинаковые описание схожих действий. «Это мой тюремщик вернулся, держа в руке пистолет» – деепричастный оборот благозвучнее убрать, например: «с пистолетом в руке». «– Ты в порядке? – спросил один из спасителей» – жесточайший американизм и штамп. Yes, I’m fine, – чтоб добить его, должен ответить собеседник. Ну и много подобного описанному, что уже нет сил разбирать. Плохо, к сожалению. 1
53690 patr ----- Если это сатира, то не смешно. Если это серьезное размышление о будущем и попытка показать, куда ведут нынешние охранительные тенденции, то серьезности и особенно размышлений не хватает. Слишком в лоб, без изысков. Такое общество вполне может возникнуть через год. Описанные технологии существуют уже сейчас. Зачем автору понадобились 30 лет? Все были в коме вместе с героем? Или нужно было воспитать поколение, где все с удовольствием следят за всеми? Так это и сейчас только дай. Стиль изложения сухой, как в студенческом реферате. Очень длинные предложения, что мешает восприятию описываемого: «Интеллигентный субъект во фраке объяснял, что беженцам предоставляется тот уровень жизни, которого данные беженцы лишились у себя на Родине, при этом беженцам необходимо трудится на доступных неквалифицированных работах, а кто не работает – тот не ест, а кому не нравится – имеет право вернуться домой». Рассказ вряд ли выйдет из группы. 4
52637 Ковалев Александр ----- Лично меня рассказ не зацепил. Если я правильно понял авторскую мысль, то он выступает апологетом такой идеи: «Безопасность важнее личных прав». Только вот в связи с этим тема раскрывается достаточно однобоко. Конечно, есть попытка подискутировать, но противоположные мнения слишком легко бьются о контраргументы. Ну ещё бы: ведь автор сделал не просто «полицейское государство», а «просвещённое полицейское государство», в котором люди осознали, что «естественное не безобразно» (маловероятно, что всем всерьёз удалось бы внушить эту мысль, ибо определённый существенный процент консерваторов обязан быть), а действия правоохранительных органов лишены (практически) всякого злоупотребления. На мой взгляд, это просто мир в вакууме. Было бы интереснее, если бы было реалистичнее. На мой личный взгляд, рассказ получился достаточно пресным, из-за чего ни положительных, ни отрицательных эмоций от его прочтения я не получил. Если же говорить от ошибках, то я могу упомянуть лишь отсутствие мягкого знака в одном глаголе: «…беженцам необходимо трудится…» Больше недочётов не обнаружено. 5
51029 Двадцать восемь ----- Очень хочется поздравить автора с правдоподобным и продуманным миром, он настолько старательно описывает детали, будто стремится заранее отсечь у читателя любое недоверие. Логика безупречна. Что произошло, почему и как все работает предельно понятно и достоверно. Но, работая над технической стороной мира, автор упустил эмоциональную часть. Герой просыпается в больнице, и его не волнует ни смерть жены, ни то, что он потерял тридцать лет собственной жизни, он интересуется только тем, кто будет слушать его разговоры и в какое место вставят датчик. Разве это похоже на поведение обычного человека? Сын входит в палату отца, который провел в коме много лет, и как он себя ведет? Как человек? Проявляет эмоции? Радуется отцу, спрашивает о самочувствии? Ничего подобного. Сразу к делу. Мне кажется, что автор так увлекся своим миром, что вместо рассказа получилась прочитанная по ролям инструкция. Герои не живут, не дышат, а выполняют единственную функцию, доверенную автором – рассказывают, как и что работает. Последний абзац, где автор говорит об устройстве общества и договоренностях между гражданами, спас для меня эту работу. И все же, хотелось бы больше людей, их эмоций, морального и этического выбора, даже, если придется чуть урезать техническую часть. В целом, идея интересная, и ее, как мне кажется, можно развить в серьезное произведение. 7
Общая оценка 44

Живи!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57122 Sath ----- Парень теряет девушку и решает найти ее в параллельном мире. Но и в том мире он ее не спасает, напротив, она отдает ему свой спасительный амулет и погибает. Сюжет интересен, но почему так плохо закончился рассказ, мне не понятно и герой как-то не объяснил. Написано грамотно, но читать было не легко, оттого, что не понятно. 1
56582 Estel ----- Сюжет простой, как дважды два, но даже в рамках такого линейного развития действия герои с лёгкой руки автора умудряются поступать максимально нелогично. Почему эта девочка отталкивает главного героя – понятно: какой-то малознакомый хмырь, которому она отказала раз десять, насильно тащит её куда-то от родных, предлагая вместе сбежать (прямо Клод Фролло, зажавший в углу Эсмеральду). И вдруг она этому маньяку зачем-то отдаёт защитный талисман! А любящий брат неожиданно решает заколоть сестрёнку (без которой, к слову, им вдвоём с отцом будет в пять раз труднее заработать на жизнь) и давай метать в неё ножи через покрывало! ОК, минус одна. Но ГГ долго не горевал, ведь можно отправиться в параллельный мир и найти там такую же. Про подготовку к путешествию умолчу, это прямо отдельный опус. Но всё-таки остался нераскрытым вопрос: если в параллельном мире живёт другая такая же девочка и все её родные, напрашивается вывод, что там живёт и точно такой же, но другой ГГ. И что с ним сделал первый, когда прибыл? Ножом по горлу, и занял его место? Непонятно. Текст достаточно грамотный: каких-то капитальных ошибок или их нагромождения не было, на мелочи внимания не обращала. Но читать работу, пусть и чистенькую, всё равно не хочется. Язык простой, без изюминки: написано гладко – и только. Под такой слог нужен очень хороший, интригующий сюжет, иначе читатель начинает скучать примерно на 10-15 абзаце, и чем дальше, тем скучнее. Какую мысль несёт в себе сие произведение искусства, простите, не поняла. Похоже на какой-то несмешной анекдот, транслируемый неумелым рассказчиком. Вроде какой-то смысл был. Но рассказчик забыл его вложить. Желаю удачи в следующем году! И пусть это будут не картонные герои, а живые люди, в поступках которых просматриваются мотивы. Стоит попробовать строить не столь линейные сюжеты. И вкладывать в текст минимальную смысловую нагрузку. Пусть это будет всего одна хорошая мысль или какая-то ёмкая идея. Но всё-таки она обязательно должна быть: художественный текст, лишённый смысла, сам становится бессмысленным набором слов. 3
56516 Gennadaz ----- "Следы босых ног на мокром песке, и тоненькая фигурка, бесстыдно ныряющая голышом с огромного валуна…" эту фразу можно повторять, как мантру, хех. Начало просто прекрасное, Лола, выступающая в цирке, смерть Лолы и прочее заставило сердечко колыхнуться. Превосходная отсылка на сталкера из Метро 2033, если это конечно отсылка. Сюжет вначале отличный, но потом всё начало скатываться в какой-то бред, тем не менее мне понравилось. Твори, автор! Всё рано или поздно получится! 10
55166 Лиза Мунд ----- Рассказ представляет собой просто винегрет из всего: тут и эльфы, и романтическая история, и косплей Эсмеральды, и скандинавские руны, и сталкеры, и порталы, и какие-то научно-фантастические элементы...Вам не кажется, что этого слишком много? Стоило остановиться на ограниченном количестве идей, потому что сейчас рассказ пресыщен элементами. От этого история выглядит нелепой. Эти элементы не дополняют друг друга, не дружат между собой. Даже тяжело сказать что-то по поводу самой истории. Мне не понравилось совсем ничего. Повествование рваное. Вроде бы нет каких-то очевидных ошибок, несостыковок, куцых фраз. Но общее впечатление в отсутствии целостности рассказа. Как на уровне сюжета, так и на уровне слога. Читать было тяжело, а под конец все и вовсе смешалось в одну кучу. 3
54473 Огаст ----- Путешествие в параллельные Вселенные, чтобы спасти любимую девушку... Ощущение, что такое было уже не раз. Чтобы не быть голословным - "Десть сигм" Мелкоу. Вторичная идея, в остальном все нормально, завязка - любовь с первого взгляда, гибель девушки-циркачки, поиск пути в параллельный мир, жуткий переход (ну как жуткий, меня пугают-пугают, а мне не страшно), и попытка вернуть талисман-хранитель в другом измерении (интересно там она его тоже отдала, а то скажет "у меня такой уже есть"), и неожиданно попытка провалилась (вроде бы). Ждем вторую часть? Написано хорошо, ошибок нет, идея ясна, описания неплохие, сюжет четко виден, переживания наигранные, герой один, все остальные картонные фигуры. Диалоги чуть наивные и очень простые. Атмосферы чужого мира и межвселенского перехода нет. Так можно писать если есть новая идея. Если идея не новая, нужно больше стараться. 6
54398 НепонятноКто ----- Очень сумбурный рассказ. Начинается какой-то смесью американизированной мелодрамы с любовным романом девятнадцатого века – бродяги-байкеры, какие-то путешествующие циркачи, брат, блюдущий «девственность» сестры. Описывается вроде бы будущее (по крайней мере, люди путешествуют во времени), и тут же бродячие циркачи, признак старины. Выглядит пошловато и несуразно, ну да ладно. Дальше герой намеренно устраивает аварию на дороге! А в следующей сцене этот решительный парень падает в обморок, увидев кровь… На этом заканчивается первая часть и начинается какой-то путаный боевик, непонятно для чего нужный по отношению к первой части. При этом происходящее описано скомкано, рывками, читатель может навоображать чего угодно (если дочитает досюда). Вообще, эта вторая часть выглядит так, если бы автор пришел к редактору, а тот ему: «А где боевик?» И автор тут же на коленке что-то дописал – и готово. И ладно уже с ним, казалось бы, пора вернуться к первой части в третьей, но рассказ, по сути, обрывается ничем. То есть, конечно, из последнего предложения читатель может много чего себе придумать, но придумывать-то должен был писатель… Короче говоря, создается впечатление, что написано без плана и идеи, придумано на ходу, и потому читать не интересно. Стиль куда лучше содержания. Написано грамотно, живо и не скучно. Можно найти некоторые огрехи (при желании их можно найти где угодно), но ничего существенного. Единственная серьезная проблема, на мой взгляд, это то и дело влезающие в текст неуместные слова. Все эти «чуваки», «Whynot», «умники», отправляющие в нокаут, и прочие «татухи». Что герой – наглая шпана, мы, конечно, поняли из содержания, тем не менее остальной текст написан более-менее сдержанно, в традиционной манере, и либо нужно было такие словечки вымарать совсем, либо переписать соответственно весь текст в таком стиле. А так эти «татухи» выскакивают совершенно внезапно, не к месту, и как будто скрипят на зубах. В остальном написано хорошо. 4
53677 patr ----- Девушка Лола выступает в цирке со смертельным номером. От смерти ее бережет амулет на шее. Парень, которого она видела раз в жизни в далеком детстве, устраивает аварию семье Лолы и похищает девушку. Лола (вполне циничная особа – готовится дорого продать свою девственность) отдает похитителю амулет. Который спасает ее от гибели каждый вечер. Любовь со второго взгляда? Но с любимым Лола не сбегает, снова идет на представление и в тот же вечер гибнет. Логично? А то! Но это еще не всё. Парень продает все свое имущество и с огромными трудностями перемещается в параллельный мир. Свою Лолу не спасти, зато в «паралларе» (так у автора) есть примерно такая же Лола. Герой подходит к моменту трагедии, но в последний момент решает эту Лолу тоже не спасать. Итог: имущества нет, здоровья нет, в свой мир не вернуться, Лолы нет ни той, ни этой. Браво, автор! Еще есть мелкие косяки типа этого: попасть в «параллар» лучше всего в гипнотическом или медикаментозном трансе. А если без транса? Тогда гораздо дороже и без гарантии. Разумеется, герой выбирает дорогой и опасный вариант. В конце концов все равно приходится принять пилюлю, но деньги уже заплачены, время потеряно, и назад не вернешь. Есть анекдот про двух ковбоев, которые бесплатно наелись дерьма – погуглите, вам понравится. По стилю: хотелось сделать красиво и эпично. Результат – безумно длинные предложения: «Наверное, одна десятая процента, не обеспеченная снадобьем, была полностью мной израсходована на страх, что вызвал из преисподней водяное страшилище с ядовитыми клешнями, поэтому сейчас моё «рацио» окончательно вытеснило моё бессознательное.» Особых ошибок нет, но общий результат, скажем так, не впечатляет. Ни сюжетом, ни красотой изложения. Вряд ли это произведение выйдет из группы. 2
52641 Ковалев Александр ----- Так, почему путешествия во времени – это единственное, что отличает вселенную рассказа от нашей? Я имею в виду, что если наука доросла до того уровня, когда человека можно отправить в альтернативную реальность в прошлое, то почему всё остальное не стало более технологичным? Если магия позволяет перемещаться в альтернативную реальность, то почему она не влияет на всю остальную жизнь? Почему наука или магия такие узкоспециализированные? Нет, упоминался, конечно, зачарованный оберег, но это же капля в море! Далее: про что вообще рассказ? Про путешествие само по себе или про цель оного? Ни тому, ни тому в равной мере не уделено достаточно внимания. Фрагмент с туннелем проходит также быстро, как и момент после него. Зачем написан этот рассказ? Что автор пытался донести? Что прошлое нельзя изменить? Ну так его можно изменить, просто автор резко подавил волю героя пилюлей. Короче говоря, рассказ остался не понят. Первая половина рассказа написана ровно и не вызывает вопросов. А потом вдруг появляется не к месту английский язык: «Why not?» Зачем, автор? Зачем задействовать слово «обалдел»? Оно выбивается из стиля. Ну и да, зачем нужно было использовать слово «реал»? Я бы понял, если бы это был какой-то реальный (в рамках выдуманного мира) термин, но это ведь просто неуместное сокращение! 5
51025 Двадцать восемь ----- Идея с эмоциями, которые превращаются в монстров, по-моему, просто шикарна. Путешествие по туннелю, связь чувств и чудовищ – отличная придумка, это место в рассказе мне понравилось больше всего. А вот история с амулетом встречается часто – как только сняла, так сразу погибла, хотелось бы, чтобы автор и здесь проявил свою необычную фантазию, все-таки это важный для сюжета момент. Порадовал финал. Не потому, что я рада гибели героини, а потому, что он о выборе. Выбор брать пилюлю или нет, закрыть собой любимую или послушать голос разума. Вечный выбор между благом для себя или для другого. Если к герою, влюбившемуся с первого взгляда, и посвятившего этому чувству жизнь, у меня вопросов нет, то поведение героини мне показалось неубедительным. Отец планирует ее продать, а героиню это вроде бы устраивает, и при этом она способна на такие жесты, как отдать талисман, чтобы парень мог вернуться домой. Возможно, мне не хватило истории Лолы. Что знает о ней герой, кроме того, что она циркачка и любит купаться? Лолита не похожа на безвольную и беззащитную девочку. Тогда почему она не бежит с героем и, что важнее, почему возвращается к отцу? Мне показалось, что рассказ собран из двух неравнозначных частей: очень простого, схематичного мира девушки и необычного, странного и полного подтекста Туннеля. И в сравнении с туннелем незатейливая сказка сильно проигрывает, из-за этого мне сложно было воспринимать рассказ, как единую историю. 6
Общая оценка 40