Сводный результат конкурса "Группа №17"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7124 7123 7127 7116 7121 7126 7117 7125 7122 7119 7118 7128 7120 7129 Ср Баллы Результат
7124 Работа №233 ----- Человек с иглой в сердце https://litclubbs.ru/writers/7124-chelovek-s-igloi-v-serdce.html Отзывы 0 96 96
7123 Работа №232 ----- Он или я https://litclubbs.ru/writers/7123-on-ili-ja.html Отзывы 0 82 82
7127 Работа №236. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Затор https://litclubbs.ru/writers/7127-zator.html Отзывы 0 79 79
7116 Работа №225 ----- Лестница в небо https://litclubbs.ru/writers/7116-sekret.html Отзывы 0 74 74
7121 Работа №230 ----- Фотография на память https://litclubbs.ru/writers/7121-fotografija-na-pamjat.html Отзывы 0 69 69
7126 Работа №235 ----- Остров бистов https://litclubbs.ru/writers/7126-ostrov-bistov.html Отзывы 0 69 69
7117 Работа №226. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Дань благородству https://litclubbs.ru/writers/7117-dan-blagorodstvu.html Отзывы 0 65 65
7125 Работа №234. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Ратибор https://litclubbs.ru/writers/7125-ratibor.html Отзывы 0 65 65
7122 Работа №231 ----- Дочь президента https://litclubbs.ru/writers/7122-doch-prezidenta.html Отзывы 0 64 64
7119 Работа №228. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Паршивый подземный Лаен https://litclubbs.ru/writers/7119-parshivyi-podzemnyi-laen.html Отзывы 0 64 64
7118 Работа №227 ----- Мусор https://litclubbs.ru/writers/7118-musor.html Отзывы 0 63 63
7128 Работа №237 ----- Помутнение https://litclubbs.ru/writers/7128-pomutnenie.html Отзывы 0 52 52
7120 Работа №229 ----- Заурядный курильщик https://litclubbs.ru/writers/7120-zaurjadnyi-kurilschik.html Отзывы 0 38 38
7129 Работа №238. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Страшный вирус https://litclubbs.ru/writers/7129-strashnyi-virus.html Отзывы 0 31 31

Человек с иглой в сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56821 Аркадий Рэм ----- Очень забавно выписан мир, словно сказочная Персия, только под наркотиками! Улыбательные описания и лёгкое стебалово отлично поднимает настроение. В середине даже поржал! Каналья и пекарь с его бёдрами запомнились! Вообще, эта оказалась отличная сказка, словно рассказанная каким-то хохмачом за кубком вина в придорожной таверне. Жаль, что автор убрал абсурдистские шутки к середине работы. Она сразу потеряла толику смака и стал просто странной сказкой. Но, в целом, понравилось. История законченная, красивая. Отлично! Очень лёгкая, весёлая и профессиональная работа. Есть опечатки, но текст на удивление чистый. Приятная работа от отличного опытного автора, что уж там. Единственный вопрос — а где здесь фантастика? Чуть дали фэнтези в работе артельных музыкантов и всё. Жаль! 8
56378 Пощады не будет ----- Вроде у нас тут конкурс рассказов а не притч. На следующий конкурс надо ужесточить условия участия, и всех нарушителей душить бёдрами и тыкать иглами. Ладно, за высокий уровень юмора я не буду унижать и осквернять этот кусок текста. Укажу лишь пару замечаний. «Она открыла ему дверь – такая же сияющая, как и прежде. Но Хаймаш Шади больше не видел блеска. Вместо солнца на небе зияла дыра..» Чем эта Розалисанда вообще занимается, что у неё хватает денег и времени на спа-салоны и фитнесс, центры, чтобы держать в тонусе бёдра? Эскорт-услуги? В показанном антураже у неё к этому возрасту число детей сравняется с числом оставшихся зубов – ровно восемь. Так что для встречи с девушкой Хаймашу надо было взять бутылку коньяка и Человека-пакета из соседнего рассказа. Кстати да, ГГ не пробовал применить алкоголь, не испробовал все доступные средства, прежде чем идти в поп-певцы. Так что за сюжет незачёт. «Розалисанда немного улыбнулась. – Эх, – сказал ей Хаймаш Шади. – Хорошо, – ответила женщина. – Я задушу тебя своими бедрами. Хаймаш Шади покачал головой и сказал: – Ты задушила меня много лет назад.» Что за ЭХ? Что это за бред в самом конце? Где ещё одна смешная шутка. Весь юмористический запал сдулся к финалу, уступая место грусти. А путь грусти, как известно, ведёт к минусам. Хотя можно было бы просто дописать последний диалог, повернув весь рассказ на светлую сторону добра: – Хорошо, – ответила женщина. – Я задушу тебя своими бедрами. Хаймаш Шади покачал головой и сказал: – Ты задушила меня много лет назад, - затем вытащил из-за пояса кувшин дорогого вина и продолжил, - давай ещё раз. Или вот так, например: – Хорошо, – ответила женщина. – Я задушу тебя своими бедрами. Хаймаш Шади покачал головой, повернулся к Розалисанде спиной и раздвинул ягодицы на штанах. - Сперва зашей дыру в моём сердце, это по твоей части, сучка. А можно вообще закончить в стиле литературного клуба, дерзко и оригинально: – Хорошо, – ответила женщина. – Я задушу тебя своими бедрами. Хаймаш Шади покачал головой и кинул к блестящим смуглым ногам четыре кожаных мешка. Один из них раскрылся и, оставляя на пыльном пороге кровавую дорожку, в дом вкатилась голова одного из братьев строптивицы. Девушка, взвизгнув поросёнком, прижалась к стене, увидев в дрожащей руке известного трубадура длинную ржавую иглу. Мужчина сбросил шаровары, обнажив мощные накачанные бёдра. - Теперь моя очередь! Подойдёт любой финал, но только не такой соплежуйский, как у тебя. Нет ничего лучше сортирного юмора, это знают все любители поиграть на поносном свистке. Девушка жжот, да и в целом диалоги очень супер. Это действительно смешно. Собственно, рассказ для этого и писался. Антураж антуражный на сто процентов, ничего не понятно, но очень интересно. Соответствие жанру Древневосточная оперетта – 100% На конкурсе НФ2019 в финал вышел рассказ Фигляры, про музыкантов, побеждающих аккордами разную нечисть. Там в банде был Шнур, Тиль Линдеман, Горшок и Юра Хой. Я очень надеюсь, что ты не сплагиатил забытый антураж и это просто совпадение. Наш штатный математик закончил зашивать дыры на брюках и сейчас подсчитает, насколько ты накреативил. +1 – за виртуозную игру на поносном свистке +1 – за отлично продуманный мир +3 – за юмор +1 – за шикарные бёдра +1 – за стиль +1 – за героического героя, который пошёл по пути самосовершенствования -1 – за слитый финал и отсутствие оргии -1 – за путь грусти Шестёрка – это очень даже не плохо, учитывая, что никакой фантастикой с космическими кораблями и пришельцами тут даже не пахнет. Я думаю, тебе давно уже пора с таким ЧЮ братья на крепенькую космооперу. Учти это и приползай на следующий конкурс. 6
55144 Мария ----- Супер. Какой-то колоссальный эмоциональный заряд. Сначала показалось, что это обычная история, которая рассказывается необычным образом – и уже на том этапе это было здорово. Но потом стало понятно, что и история необычная. И для меня это даже не про любовь, а про путь человека, про непохожесть всех людей, про внутренний огонь, про жизнь в целом. И это сейчас ни черта не объективная рецензия, конечно. Но как могу. Очень понравилось. «Сказка-притча», которая указана в тегах, она сказка-притча и есть. Стилизация… точно не скажу, но что-то знакомое мерещилось всю дорогу. И при этом очень самобытно написано. В манере повествования чувствуется ирония, но в то же время что-то цепляет до слёз. Образно. Ничего лишнего. Простроено так, что ах. В общем аплодисменты автору. Огромное спасибо за рассказ. 10
54721 alex_brodyga ----- Очень яркий эмоциональный рассказ, с динамичным вполне проработанным сюжетом. Тема изгнания духов с помощью музыки была не очень приятна, но в остальном рассказ понравился. Только немного жаль, что после стольких лет главный герой понял, что предмет его обожания (а именно женщина, любовь к которой перевернула его жизнь с ног на голову), – не особенно-то ему и нужна. В плане повествования к рассказу придраться негде. События плавно и логично перетекают одно в другое. Написано очень грамотным, гладким слогом. Читать произведение в таком исполнении одно удовольствие. 9
53889 warwar ----- Какая-то написанная на манер восточных сказок ода женскому коварству в виде ее недоступности, и мужскому высокомерию, выражающемуся в виде брезгливости сначала и обвинению женщины в конце, когда она (удивительно!) не захотела подчиниться первому встречному. Может, здесь и должна быть какая-то высокая мораль, но с ворохом озвученных проблем рассказу явно не до морали. Что ж, тут все более менее хорошо, были опечатки, но это не столько важно. Рассказ написан грамотно и с точки зрения стилистики и грамматики. Читалось без особых запинок. 8
53595 Lumen ----- Насколько необычен среди конкурсных работ формат сказки-притчи, настолько успешно автору удалось отыграть эту партию от начала и до конца. Главный герой – колоритнейший персонаж, прописанный умело и со вкусом. Сюжет прост, но в то же время небанален, с лёгким налётом фэнтези и доброй порцией качественного юмора. Атмосферность истории цепляет, оставляя после прочтения приятное послевкусие. Мораль ясна, рассказ превосходен. Читается на одном дыхании. Остроумно, изящно, легко и непринуждённо. Ритмика повествования выдержана, придраться не к чему. А массивность некоторых абзацев с лихвой окупается общим приятным впечатлением от прочитанного. 10
53115 Молот ведьм ----- О том, как артельный музыкант – изгонитель духов и ненавистник женщин – влюбился, просветлился, укротил Музу, но потерял себя. Ёмкий рассказ про творчество, в сути своей схожий с «Мартином Иденом» Джека Лондона. Написано талантливо, бойко, метко, остроумно, мудро даже. Это хорошая, бодрая притча, вот только фантастика здесь фоновая, не сюжетообразующая и вообще на сюжет не влияющая. Что называется, для галочки. И, тем не менее, даже с таким весомым недостатком это лучший рассказ в группе. Отсюда и соответствующая оценка. 10
53110 Саранский ----- Я не знаю, что написать такого, дабы набрать установленный минимум в сто пятьдесят символов, и потому всеми мыслимыми способами растягивания предложений попытаюсь дополнить этот не слишком содержательный отзыв, который сводится к одному восторженному слову «Браво!». Одним залпом я прочел эту остроумную, завораживающую и не отпускающую ни на секунду притчу. Здесь почерк мастера, не знаю какого; если же рассказ у автора один из первых – мое уважение и искренняя зависть. Черт возьми, я тоже хочу научится так круто писать! В финал! 10
52096 felice_bauer ----- Некий Хаймаш Шади сам того не желая влюбился в некую Розалисанду и чтобы снискать ее внимания, стал слагать для нее песни и серенады, но Розалисанды оставалась непреклонна до самого конца. Только в самом конце она хотела было уже принять несчастного влюбленного, но было поздно. Оригинальная сказка, которую портит только обилие странных сложно произносимых имен. Повествование написано как старинная сказка, читается легко, мелодично и непринужденно. Если бы еще и имена были подобраны более понятные русскую слуху, цены бы этому рассказу не было. Много красивых оборотов, метафор и местами читается как стихи. 8
51848 kim the alien ----- Хорошо написанная история, но банальная до одури. Мужик ненавидел женщин (кстати, почему так, так и не рассказали), потом встретил девушку, которая пробила ему заградительные психологические барьеры. Та не отвечала взаимностью, а, когда решилась, протагонист уже перегорел. Есть в тексте пара гомофобных шуточек (автор, фу таким быть). Но читать в любом случае было приятно. --Как и другой уроженец Хандыма, совсем никому не известный тогда музыкант по имени Сардан, Хаймаш Шади рано покинул родину и, заручившись поддержкой артели музыкантов, занимавшейся изгнанием духов, отправился искать пристанище на чужбине.--- Вот уже не стилизация, а просто перегруженное предложение -- где бы не было женщин. Потому что с раннего детства он ненавидел женщин всей душой. -- Во втором случае лучше заменить "женщин" на "их" В целом, хорошая и забавная стилизация. Единственное, под конец очень уж абзацы стали длинные. Думаю, их имеет смысл разбить на более мелкие. 6
51646 nikolay.galynin ----- Привет Автор! Хочу тебе сказать, что ты попался в ловушку, которую делают себе все начинающие авторы фентези. Я польщен, я уверен, что ты продумал свой мир полностью до мельчайших подробностей... но... я ничего о нем не знаю! А ты вываливаешь просто рандомные имена и названия, ожидая что я пойму, будто бы думая, что я знаю историю твоего мира лучше чем своего. Это огромный недочет. Сама идея рассказа мне понравилась. Очень актуально, очень жизненно. Текст воспринимается легко, за исключением кучи непонятных левых имен и названий. Был момент когда резануло глаза. Вместо "врачей" лучше бы написать "лекари", все-таки фентези. Потенциал есть, не вздумай останавливаться! 7
51327 Anastasiya ----- Много непродуманных моментов или противоречивых (типа дрался доблестно, но убежал, как только вынули шпагу). На мой взгляд сырая работа, которую автор даже не проверил на стилистические ошибки. Музыкант изгоняющий духов, который боится и ненавидит женщин влюбляется. Чтобы ее добиться он применяет все способы, но в итоге добивается популярности, как обычный музыкант. 4
Общая оценка 96

Он или я

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56822 Аркадий Рэм ----- Начинается очень тепло и добродушно. Эдакий девичий рассказ. Но потом выливается в какой-то кошмар и катастрофу. Очень сильная работа с крепкой основой и жёсткой дилеммой в конце. Прям зашло! Словно фильм посмотрел. Хорошая работа, просто отличная. Вообще зачин на хороший роман. Огромный мир получился, вкусный. Одна есть претензия к работе — слишком похоже на синопсис более крупного произведения. Очень много персонажей, фактов, действий. А в центре неожиданный провис с разговорами в кафе. Вот есть ощущение, что автор торопится уложить в историю всё, что придумал. И эта торопливость порой смущает. 9
56376 Пощады не будет ----- Ассоциация мёртвых маленьких девочек объявляет благодарность за пополнение их рядов. Редкий рассказ про душевные страдания главной героини обходится без трупика. Придётся снижать баллы, ибо в современном мире литературы надо искать более оригинальные способы выдавить слезу. Неплохая идея реализована картонным способом, когда для одной конкретной истории выставляются декорации, а после финала тут же убирают. Потому что мир, где существует куча провидцев, намного отличается от нашего. Например: «На мгновенье мне становится жаль эту дуреху. С тех пор, как два колледжа прислали ей приглашения, она совсем извелась. Она так тщательно сравнивает и выбирает, так боится ошибиться и что-то упустить, что едва может дышать. А мне хочется погладить ее по головке и рассказать, как все будет на самом деле.» Почему Стелла не сходила к легальному провидцу и за определённую плату не узнала своё будущее? Ведь если есть способ заработать деньги, он будет использоваться. Ты же сама пишешь, что люди выстраиваются к ним в очередь. «Ого! А вы на удивление гибкий, не думала, что люди в вашем возрасте могут так задирать ноги. Тру переносицу, прячу ухмылку, и еще раз заглядываю в будущее голубков. Ну а что? Все любят подсматривать.» Ладно, убедила, за оргию плюс балл. Но то, что это видит несовершеннолетняя – тянет на статью за растление малолетних, поэтому минус балл. «Что выбрать? Как поступить? Сказать или нет? Серьезные лица, озабоченные взгляды. Интересно, если бы люди знали, что их выбор ничего не изменит, им стало бы легче? Они перестали бы суетиться, менять работы, переезжать, назначать свидания другим, если бы знали, что все равно проживут точно такую же жизнь?» Эти вопросы задаются только для читателя, потому что Ники уже задавала их себе, когда обнаружила свой дар. «Скорая приедет через несколько минут, но мать впадет в шок, она будет кричать, просто кричать и не скажет об аллергии дочери. До больницы Бека не доедет.» Это всё очень странно. Мама же поедет в машине скорой помощи вместе с дочерью. И фельдшер просто обязан будет спросить у неё, есть ли аллергия на обезболивающее. Это у мамы шок, а для доктора это рутина и его личная ответственность за жизнь пациента. По инструкции он должен задать все необходимые вопросы, чтобы прикрыть свою задницу. «Нет, мне нельзя в полицию. Пытаюсь придумать, как отделаться от мужика, смотрю в его будущее, вижу военную форму, и новая волна страха мгновенно накрывает меня. А что, если все это правда?» Почему Ники не увидела, как этот военный подходит к ней с Рашем в кафе? Это же будет вот, через минут пять всего. Она же грёбаный провидец. Почему какие-то тесты делают несовершеннолетним без письменного согласия родителей? «Он делает глоток, довольно кивает и пододвигает ко мне второй лимонад. Весело позвякивают кубики льда, пузырьки, перегоняя друг друга, стремятся на поверхность. Я чувствую, как страх понемногу отступает.» Ники, загляни в будущее Раша, тебе это ничего не стоит. Ты же увидишь, как тебя вербуют, попросишься в туалет, вылезешь через окно и сбежишь! Нет? По сценарию дар отключился? Окей…. «- Это он сбил девочку, - Раш вздыхает, молчит, а потом стучит по экрану отполированным ногтем. - А еще он единственный сын человека, который собирается стать нашим новым верховным судьей. Вот только папины связи ему не помогут, мой оператор уже везет материалы в студию, и, когда выйдут новости, карьере его отца придет конец. Понимаешь, о чем я?» Нет, не понимаю, о чём он. Причём тут отец вообще? И с чего это молодому парню предъявлять страшные обвинения в убийстве, если девочка сама выскочила на красный? Может, она вообще была пьяная. Есть ещё нюанс: так как репортёр был там, потому что ему предсказал его собственный провидец, значит всё таки была большая вероятность, что сын судьи собьёт девчёнку. А тебе не кажется странным, что у такой великой шишки как верховный судья нет собственного провидца? Это же не обычный человек, а лицо, сидящее на верхушке власти, а власть очень заботится о том, чтобы эту власть не потерять. Поэтому в реальности сын, зная о катастрофе, никуда бы не поехал в этот день вообще. «Время от времени Сэм менял место работы и жил припеваючи. Пока однажды очередная жертва не выстрелила в него. Он выжил, но остался инвалидом.» Сэм, почему ты не посмотрел перед грабежом вероятность успеха и не отказался от нападения? Отключился дар? Да что ты будешь делать. «По лицу Раша пробегает судорога. Брошенная наугад фраза попадает в цель. Выходит, я не первая, кого он шантажирует. Конечно!» И опять, Ники могла заглянуть в будущее репортёра и узнать всё точно, ни о чём не догадываясь. Ведь, судя по тому, что она прочитала будущее Стеллы аж до пятидесяти лет, она очень сильный медиум. «Через пару часов Джереми получит срочный заказ, разгонит машину и выскочит на Каменный мост. Он будет почти на середине, когда идущий впереди трамвай сойдет с рельс, потеряет управление и перегородит дорогу. Джереми ударит по тормозам, вывернет руль и вылетит на встречку. К счастью, дорога будет свободна и все обойдется.» Джереми едет позади трамвая. При этом встречка пуста. Трамвай сходит с рельс и вылезает на полосу попутного направления. «Чем ближе мы подъезжаем к мосту, тем четче становится линия, на которой сошедший с рельс трамвай, врезается в нашу машину.» А тут получается, что трамвай, наоборот, выезжает на встречную полосу, по которой движется Ники с похитителями. «Второе столкновение… Джереми! Почему я сразу не вспомнила о нем? Когда трамвай сойдет с рельс, он выскочит на встречную полосу, только в этот раз дорога не будет пустой. На ней будем мы.» Откуда взялось второе столкновение? Из текста выходит, что должно быть лишь одно лобовой столкновение двух машин. Я бы убрал первый удар о трамвай. «Домой я иду пешком. Жутко ноет нога, но это даже хорошо. Я слушаю боль, концентрируюсь на ней, смакую.» Знаешь, что самое интересное? После удара Ники сразу свалила домой, даже не проверив, жив ли парень её сестры. Ведь кто знает, может как раз она бы его и спасла от смерти. Ведь могло бы быть такое? Вполне. Финал странный. Появляется ещё один ключевой персонаж, чтобы тут же исчезнуть. Как Ники останется незамеченной при ДТП, если при расследовании просмотрят записи с камер наблюдения на мосту и в кафе? Официантка её опознает и тогда она пойдёт за решётку как соучастница. А на зоне будет для авторитеток по фотографиям определять лохов, которых можно кинуть. Очередная мелодрама для гуманитарок. Радует хоть что Каменный мост сыграл свою роль в рассказе. Юмор, ау, ты где??? Во всём остальном обычный текст с кучей размышлений о жизни и о будущем. Есть несколько метафор. Так что бонусов за стиль не жди. Соответствие жанру Сказка – 50% Мелодрама – 40% Психологический триллер – 10% Я тут обратился к нашему штатному провидцу, который определяет будущее рассказов. Что тебе сказать. Через несколько недель бомж Фердинанд Трэш найдёт эти страницы в мусорном баке у чёрного хода литературного клуба Бумажный Слон. Пробежав глазами по первой же странице, он тщательно помнёт её и присядет между баками сняв штаны. Дальше всё как в тумане. А всё потому, что надо более тщательно продумывать окружающий мир. Пишешь то хорошо, и есть даже неплохой сюжет с поворотами и плохими парнями. Поэтому завязывай с нытьём и переходи на светлую сторону настоящей научной фантастики. Давай посмотрим, что у нас там по баллам получилось: +1 – за интересную идею -1 – за убийство Бэкки +1 – за внезапный поворот и достаточно хороший сценарий -1 - за многочисленные дурацкие ляпы и непродуманность сюжета +1 – за оргию -1 – за растление малолетних -1 – за то, что Ники покинула место ДТП даже не вызвав скорую для Джереми +1 – за то, что хоть дар свой догадалась использовать во время контрольной по химии +2 – провидец сказал, что так надо. 2
55621 nikolay.galynin ----- Сам рассказ интересный, но он кишит лишними деталями, которые не влияют на сюжет. Читать сложно, вода водой. Их почистить и было бы идеально. А так, пока только 5/10 Рассказ написан грамотно. Могу предположить, что далеко не первая работа. Серьезных проблем нет, но из-за многочисленных описаний становится скучно читать 5
55145 Мария ----- Увлекательный рассказ, интересный и хорошо продуманный. Посыл есть. Только концовка... либо я её недопоняла, либо она слабовата. Но в целом всё радует, и идея, и исполнение. Написано грамотно, читается легко. И атмосфера какая-то очень приятная, несмотря на довольно тяжёлый сюжет. Из-за стиля, видимо. В общем, чётко, красиво, умеючи. Спасибо автору. 10
54723 alex_brodyga ----- В общем и целом рассказ не плох, но местами немножко затянут и не особенно динамичен. Первая половина рассказа, более позитивная и живая, понравилась больше. Вторая, после гибели девочки, которую не удалось предотвратить девушке-провидцу, было и скучновато и грустно. Повествование замечательное. Хотя рассказ написан в настоящем времени, порадовал гладкий, грамотный слог, а так же связность, последовательность и логичность изложения. 8
53890 warwar ----- Юная девушка имеет дар предвидения в мире, где этот дар является чем-то сродни уникальной особенности, которую выявляют на ранней стадии и стараются использовать в государственных целях. Но наша героиня не из альтруистов и намерена оставить дар себе. К сожалению, есть люди, которые желают использовать дар в корыстных целях, и это плохо заканчивается. Для героини кстати тоже. Несмотря на то, что она чудом спаслась, ее необдуманные действия легли на нее тяжким бременем вины. Рассказ милый, чем-то наивный, но написан грамотно, тут все хорошо. Претензий нет. И из предыдущих более целостный, пока что. И читается очень плавно, интересно. 9
53596 Lumen ----- Приятный к прочтению рассказ. Назвать сюжет на сто процентов оригинальным и неповторимым не могу, но лёгкость изложения и ненавязчивые социально-нравственные рассуждения увлекают. Открытая концовка интригует, заставляя задуматься, кульминация в должной степени держит в напряжении. Неплохой представитель городского фэнтези. Язык лёгкий и приятный, как и сама история. Никаких трудностей и «спотыканий» в процессе чтения не возникло, баланс диалогов, сцен действия и описательных моментов автором соблюдён. Живенько, хоть и не столь самобытно. 6
53116 Молот ведьм ----- О девушке-провидице, которая это старательно скрывает. Но потом конечно оказывается в эпицентре заговора всех со всеми и в итоге вынуждена сделать выбор. Начало многообещающее, продолжение не очень. Раздражает американский антураж, раздражает «дивиргентность» происходящего. Хромает темп повествования – вначале куча описаний, будто в первой главе романа, а затем откровенно скомканный финал. Подчеркну, не открытый, а именно скомканный. В целом, этакая девчачье-подростковая фантастика, смесь Филипа Дика с «Дивергентом». Второе, к сожалению, победило. 5
53112 Саранский ----- Сюжет закрутили, как в нолановском «Начале». И вроде все здорово, остросюжетно и прикольно. Но что-то оставляет серенький, мутный осадок. Возможно оттого, что героиня в финале возвращается в исходную точку. Я бы понизил градус бытовухи в начале рассказа. Все эти вешалки, чеки и посетители навевают скуку, и как-то даже не верилось сразу, что после затянутой экспозиции так стремительно начинает развиваться основное действо. Если коротко прорезюмировать: идея классная, исполнение (баланс рассказа) немного подкачало. Нет. 5
52752 felice_bauer ----- Хороший рассказ! Никки, пятнадцатилетняя девочка, обнаружившая в себе дар провидца. Девочка боится рассказывать кому-либо о своих способностях, чтобы ее не лишили свободной жизни и ей хочется использовать свой дар только в своих интересах. Но в один из дней она видит, как маленькую девочку вот-вот собьет машина и Никки решает спасти ребенка, что приводит к тому, что об ее даре узнают люди из тайной полиции. Девочку ей спасти так и не удается, но дальнейшие события заставляют Никки задуматься о своем даре, о том, правильно ли это, что она не хочет использовать его на благо общества. Интересно, хорошо написано! Повествование ведется грамотным и легким языком, читать интересно и увлекательно, нет нагромождений, имена людям выбраны нормальные, описания – в меру. Рассказ ведется от имени пятнадцатилетнего подростка и получается это очень органично и естественно. Браво! 9
51850 kim the alien ----- История началась очень бодро - мир, в котором есть "тест на способности", определяющий человеческую судьбу и провидцы, которых этот тест выявляет. Провидцы бегают от теста, как от повестки в армию, потому что иначе покоя им не дадут. Очень хорошо описан механизм того, как провидцы видят будущее. Поначалу казалось, что автор впихнул в рассказ две не сочетаемые темы (сразу два фантастических допущения), но потом все очень органично переплелось. Проблемы начинаются сразу после аварии. Во-первых, резко меняется стиль - он теперь очень сухой. Во-вторых, сам диалог очень ненатуральный и большую часть информации мы и так поняли из текста. И к большому сожалению, история вообще никуда не идет. ГГ возвращается домой, садится делать уроки и, видимо, продолжает скрываться на "дне", чтобы никто ее не нашел. У рассказа хороший потенциал, но над сюжетной канвой стоит поработать. --Но тогда она тоже была официанткой, а теперь – менеджер, и не упускает случая напомнить о разделяющей нас корпоративной пропасти.--- скачет настоящее время с прошедшим, и само предложение громоздко построено --Будут рассказывать о тесте на способности и о преимуществах, которые он дает при поступлении--- По контексту, герои и так должны это знать --А все потому, что у нее есть Джереми и быть с ним она тоже хочет.--- На Джереми можно предложение закончить, дальше инфа уже лишняя --К счастью, дорога будет свободна и все обойдется. А дальше, все, как в моих любимых фильмах. --- "все" два раза повторяется Очень долгий диалог с Раш, он сильно перегружает текст и по стилю очень не похож на остальную историю 8
51649 Anastasiya ----- Интересная история, но незаконченная. Хотелось бы прочитать, чем все закончится. Из-за того, что вся история, как будто вырванный кусок большего произведения, нет конкретной темы. Не знаю, как выразить свою мысль яснее) Девушка Ники обладает даром предвиденья. За людьми с таким даром охотиться и государство использует в своих целях, в то же время и защищает их. Ники раскрывает группа репортеров и, угрожая рассказать всем, склоняют работать с ними. Ники удается сбежать. 6
Общая оценка 82

Затор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56816 Аркадий Рэм ----- О! Какая отличная работа! Мне понравилось. Писатель детектед! ) Написано ярко, осязаемо и увлекательно. За главных героев реально переживаешь и нервничаешь. Задумка с монстром хорошая. Прям на десятку! Это было неожиданно. Приятно читать такие работы. Спасибо! Надеюсь, автор вышел из группы! Хороший описательный язык с самых первых строк такими быстрыми умелыми мазками дал хороший кадр. Аккуратно и внимательно написано, с теплотой. Словно посмотрел кино. Лена не сильно расписана, а вот отец с сыном ярче всего получились. 9
56381 Пощады не будет ----- - Жалкое подражание Стивену Кингу! – я открыл окно моей новенькой BMW X6 и выкинул рукопись прямо на серую мешанину грязи и первого снега, нырнул в освободившийся зазор между фурой и зазевавшимся овощевозом. Типичный тошнила с семьёй едет за город тратить жалкие гроши… да сколько уже можно торчать в этой пробке… - Милый, мы скоро приедем? – раздался обиженный голосок брюнетки Леночки. Я обернулся – три фотомодели грустили без интернета. Хорошо хоть обычная связь была. Хоть на заседание клуба я выехал заранее, но бездействие стало напрягать и меня. Да ещё снег усилился. Красивый пейзаж за окном моего дикого мустанга закрыло белой простынёй. Радио шипело. Ладно пора валить отсюда. - Без паники, папочка устроит вам сюрприз! - А что за сюрприз??? – троица заметно оживилась. - Это сюрприз, - Я вытащил мобилу и набрал номер генрида аэропорта Домодедово. - Димон, привет, это Председатель, чё не спишь? Как твоя простата? Я же говорил, этот врач просто чёрный маг, меня не раз выручал. Слушай, подгони грузовую вертушку до трассы. Да, затор конкретный, а мы с девочками в клуб опаздываем. С нами? Конечно, о чём базар, вылетай, и ящик шампанского захвати, в горле пересохло. Ща скину координаты, чмоки. Ну а пока мы с красотками ждём воздушное такси, напишу пару слов о данном недорассказе. Может быть лет триста назад подобный сюжетный огрызок и вызывал восхищение, он слишком прост и короток. Всего лишь один внезапный поворот это моветон. И ещё, старичок, запомни основное правило современной научной фантастики: никогда не оставляй фантастическое допущение лишь фотом для человеческих страданий. У тебя чудовище мелькнуло горой и исчезло в снегопаде. Чуть ниже я напишу, как надо продолжать и заканчивать такие рассказы. «-Может, развернемся уже? - предложил сын. Жена сказала: -Вроде бы едем потихоньку. С горки будет лучше видно, что впереди. … -Уходили? Куда тут уйдешь? Съездов не будет еще километров десять.» Съездов может и нет, но вот технологические разрывы в отбойниках должны быть, например для разворотов дорожной и аварийной техники. Ок, пусть будет такое допущение, но помни, путь страданий ведёт к минусам. «Она покрутила ручку радиоприемника, который они выключили минут сорок назад, устав от рекламы. Раздалось шипение. Автоматический поиск все перебирал и перебирал частоты, но так ничего и не нашел.» У любого нормальное водителя на такой случай в потеху вставлена флешка с любимым шансоном. «Он стал дергать ручку двери, но та только щелкала. Тогда он нажал на электропривод стеклоподъемника.» А вот если бы Виктор купил себе вместо зарубежного говна УАЗ Патриот в базовой комплектации, то никаких проблем с открыванием дверей бы не возникло. Поэтому их до сих пор делают без центрального замка – мы давно готовы к вторжению инопланетян. А вообще, то, что Виктор не мог механически открыть дверь это очень притянутое допущение, которое использовалось в ужастиках восьмидесятых годом. Пора уже что-то новое придумать. Всё таки конкурс называется «Новая Фантастика». «Виктор прикрыл лицо правой ладонью и ударил левым локтем в стекло. Попал прямо по нерву, руку прошила страшная боль, мышцы онемели.» Так есть же топорик, зачем устраивать членовредительство. За то время, пока Виктор изображал Вандама, он мог бы повыбивать в тачке все стёкла, расколотить фары и снести боковые зеркала. «-Уходите. Спасайтесь. Прошу вас. Он уже в тысячный раз повторил эту фразу. Парень с недоумением осмотрел его, явно пытаясь определить социальный статус по внешнему виду, ничего не ответил и поднял стекло.» Напоминаю, что у Виктора есть топор, которым он мог долбить стёкла встречных машин, тем самым пробуждая больше народа чем ноль. Хочешь прикол? Мудак на BMW останется жив, потому что стоит на аварийке. А ты ещё спрашиваешь, зачем владельцу красивые номера – они реально приносят удачу. За не знание законов мироздания тебе минус балл. А теперь вернёмся к топору. С момента встречи с чудовищем начинается вторая часть истории, написанная в динамичном стиле. И начинается она примерно так: - Папа, что это? – Пашка дрожал, смотря на громадную овальную гору с гигантскими зубами. Разорвав футболку, Виктор бинтовал повреждённую руку. Посмотрев на сына, он криво улыбнулся и ответил. - А вот это мы сейчас и выясним. В Дум играл когда-нибудь? Обойдём тушу с фланга. Доставай топорик. Мало того, что этот урод испортил нам выходные, теперь моя ласточка не подлежит восстановлению, а я ещё за неё кредит не выплатил. Затем следует раскрытие тайны появления монстра с его уничтожением. Вот так поступают нормальные герои фантастических рассказов. Они не уползают, поджав колени и хвост, а вступают в схватку с противником. Пока что за сюжет ставлю тебе неуд. Слова и слова, предложения и предложения. Промелькнула одна шутка, но этого крайне мало. ГГ – терпила. Анутраж красивый и грустный. Надеюсь, сто двадцать знаков я уже написал. Соответствие жанру Старинная фантастика восьмидесятых – 100% Ну раз просят, можно и добавить: твоя основная ошибка в том, что ты ошибся конкурсом. Нет ни новой идеи, ни интересного стиля, ни обилия внезапных поворотов. Сюжет крайне простой, словно ты даже и победить не хотел. Прими мои советы, как подарок на новый год, и перепиши рассказ нормально. Чмоки. +1 – за красавчика на BMW +1 – за безумное бегство из автомобиля -1 – за путь грусти и страданий -1 – за низкое содержание внезапных поворотов. -1 – незнание законов мироздания не освобождает от ответственности 1
55136 Мария ----- Сюжет довольно простой. Это рассказ из тех, где главное не содержание, а ощущение, саспенс. Но, на мой взгляд, есть некоторые недочёты. Например, никто из «бродивших» не пытался объяснить, почему и куда нужно уходить. В целом неплохо. Начинается довольно скучно. Потом вроде пободрее пошло – автору удалось передать напряжение ситуации. Хотя ощущение «не верю» присутствовало – разговор в машине местами казался надуманным. 7
54715 alex_brodyga ----- История не нова и сразу напомнила сюжет трёх разных книг: «Девять принцев Амбера» Желязны, где огромная плавильня с руками пожирала машины; «81 миля» Кинга, где автомобиль съедал людей и «Бегущего в Лабиринте» Дэшнера: по описанию монстр из рассказа очень похож на гриверов из Лабиринта. Начало и середина рассказа понравились: вроде бы в обыденной обстановке, начинает происходить что-то страшное, постепенно нагнетается атмосфера рассказа. Общее впечатление портит только концовка. Становится совершенно не понятно, ради чего автор писал рассказ и что хотел им показать. Рассказ изложен очень не плохим слогом. Читается гладко, автор четко выдерживает время повествования. Единственное, что режет глаз, это словечки вроде «едущий». Если заменить их на «ехавший» или «двигавшийся», будет почти идеально. 7
53886 warwar ----- Семья в машине застряла вроде бы в обычной пробке, но на самом деле где-то впереди их поджидает неведомый монстр, который пожирает машины и людей в них. Ровное. На самом деле отлично показана неотвратимость надвигающегося ужаса. Вроде обычная пробка, а усталость водителей, нервозность и раздражение вот прям как надо. Еще понравилось сравнение с окружающей красотой природы, к которой не пробраться, так как дорога и здесь не остановишься… в итоге закралась личная мысль: а что, если монстр и есть город. Он так же пожирает людей, которые вечно едут словно зомби и не могут остановиться и насладиться миром вокруг. Аллегория? Единственно что не понравилось – неправильно оформленные диалоги, но это мелочь. 8
53591 Lumen ----- В содержании истории не хватило глубины сюжета: да, присутствует определённая мораль (насколько мне удалось её истрактовать), соблюдены стадии развития действия... Но сама идея показалась в чём-то детской и недостаточной. Общее впечатление – будто вместо прочтения рассказа мне действительно пришлось отстоять в пробке, причём отстоять до конца, долго и упорно... Текст щедро приправлен прилагательными, в большинстве своём лишними в силу избыточности их употребления – чувствуется авторское стремление украсить текст обилием эпитетов, местами очевидных и даже банальных («холодный снег»), за неимением в арсенале иных языковых средств. Но за общую грамотность ставлю плюсик. 3
53111 Молот ведьм ----- О том, как папа, мама и сын ехали, ехали, ехали, ехали, ехали, а когда доехали, то еле-еле спаслись и пошли назад. А люди всё ехали, ехали и знать ничего не хотели. Написано местами кривовато, местами скучновато, но в целом неплохо, а самое главное, что есть своя мысль, своя атмосфера. Рассказ вроде простой, но остаётся в памяти и заставляет призадуматься. 7
53107 Саранский ----- Это, наверно, какая-то аллегория, но я ее не разгадал. Едут машины по заснеженной автостраде. Едут в пасть большого монстра. Что за монстр? Почему остановиться люди не могут? Почему электроника вблизи (и даже чистая механика) выходит из строя? Не понятно. Написано-то классно. Читалось на расслабоне. Но потом, когда дело доходит до самого инфернального существа, подробностей становится на удивление мало, а больше внимания уделяется тому, кто как перелез и каким образом товарища из окна выпихнул. Не, все-таки, а в чем смысл? 4
51966 nikolay.galynin ----- Привет Автор! Рассказ твой понравился. Написан умело, чувствуется, что не первый рассказ в твоем портфолио. Сама идея крутая, но мне все-таки не хватило конкретики в описании монстра. Текст очень легко читается, справился за пару минут. Персонажи вполне реальные и им реально сопереживаешь: истеричная мать, сын-гик и нетерпеливый отец. Такой состав действительно интересен в плане наблюдения за побегом от монстра. Но постоянные потери сознания главных героев немного подбешивали. 10
51802 felice_bauer ----- Семья из отца, мамы и сына едет куда-то на машине в заснеженный день. На дороге дикая пробка и отец, Виктор, все пытается понять, что происходит, жена по имени Лена нервничает, но старается сохранять спокойствие, в подросток Паша то ли в шутку то ли в серьез утверждает, что все дело в зомби. Поначалу им кажется, что пробка из-за аварии на дороге, но потом им попадается человек, который просит их бросить машину и спасаться. Семья не решается бросить машину и едет дальше, пока в конце не сталкивается с каким-то чудищем, которое засасывает машины с людьми и семья едва уносит ноги. Под конец они возвращаются, едва спасшись, и умоляют другие ни о чем не подозревающие машины остановиться, бросить транспорт и бежать. Но в конце понимают, что никто не готов оставить машину и поэтому попытки спасти кого-то тщетны. Немного неправдоподобно, видя возможность смертельной опасности люди все-таки бросили бы машины, мне кажется. Но в ценом идея понятна. Все логично и хорошо подано. Споткнулась на первом предложении, зачем так сложно? Лучше начинать описаниями попроще. Падающая с неба замерзшая вода это снег? Тогда лучше так и написать – с неба падал снег, так будет лучше. В остальном написано хорошим, живым языком. Видно, что писал мужчина: такое подробное описания автомобиля и его частей вряд ли могло быть исполнено женским пером. Читалось легко, диалоги хорошо разбавляли моменты, когда читать становилось немного тяжело. 7
51167 kim the alien ----- Автор, вообще за такое надо бить ногами. Кто на самом интересном месте историю обрывает? Я не то, чтобы сторонник "полного раскрытия карт". В ужасах это вообще необязательно. Но здесь вы сделали офигенный сеттинг, очень круто прописали персонажей и атмосферу безнадежной пробки, дали интригу (шо там за фигня впереди), дали классного монстра - и на этом бросили. Это хорошая завязка - но читателю нужна история. Пусть героям придется еще раз с ним столкнутся, пусть он будет еще страшнее, чем при первой встрече, пусть он как-то крипово пожирает людей. Что-угодно. Это же прекрасная крипипаста. А так, блин, как будто для долгой дороги не до конца сериал скачал и сиди теперь жди, когда сеть заработает. --замерзшая вода, попав на асфальт, сразу таяла--- Чисто вкусовщина, но мне не нравится слово "вода" здесь. Лучше снег, а предыдущее предложение переделать, чтобы не было повтора --За ограждением автострады была чудесная зимняя погода.--- Лучше сказать - стояла. Слово "было" немного тормозит текст, тем более вы его уже несколько раз использовали. --раздраженно подумал Виктор и сдержал себя, чтобы не треснуть кулаком по клаксону.--- Лучше так: раздраженно подумал Виктор и едва не треснул кулаком по клаксону --Они ехали в другой город на выходные, которые должны были позволить их маленькому семейству отдохнуть от рутины и подарить жизни немного красок, но вместо этого все они - жена Лена и их двенадцатилетний сын Пашка умирали от усталости в огромном заторе посреди автомагистрали.--- Очень громоздкое предложение, плюс в нем куча канцеляризмов (которые должны были позволить, подарить жизни красок и т.д) --тот уже не меньше восьми раз менял полосу, но так и остался рядом с ними.--- Получается по смыслу, что это Виктор несколько раз менял полосу, а не седан --Зачем вообще люди тратят на это свои сбережения?--- Слово "свои" точно стоит обрать. Насчет сбережения лучше просто "деньги" -отжав едущий справа внедорожник. --- Мб "прижать"? Отжимают сотовые и кошельки, а не машины в пробке --Мальчишка всю дорогу смотрел ролики в сети, но как только они встали в пробку--- "Они" - ролики? ----"что впереди. Они замолчали. Машины медленно ползли вверх. Неожиданно едущий впереди"--- "Впереди" два раза повторяется ---"автомобиль стал сигналить, Виктор открыл окно, чтобы посмотреть"--- уточнять, для чего окно открыли, не имеет смысла - и так понятно. ---В этот момент Виктор увидел мужчину, который шел вдоль бетонного отбойника им навстречу. --- Можно "в этот момент" убрать ---Он был одет в дорогое пальто, а на ногах у него были брюки--- Был два раза повторяется, нужно перефразировать. --- Его руки были в крови, из носа тоже текла кровь.--- Кровь повторяется два раза В целом, просто бы немного вычитать текст и убрать повтору Допиши до конца эту прекрасную крипипасту пжлст :-) 8
51012 Anastasiya ----- Рассказ мне понравился. Интересная идея, читается легко, смысл понятен, четкие описания. Заставляет задуматься, насколько сильно люди перестали доверять друг другу. Семья собралась на отдых за город, но попала в огромную пробку, причиной которой стал неизвестный монстр, пожирающий путников. Семья спасаться в последний момент 8
Общая оценка 79

Лестница в небо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56829 Аркадий Рэм ----- Любопытная работа с интересной задумкой. Но вот есть ощущение, что автор не дожал её. Как-то неярко это вышло. Немного улыбнул уровень богатства главгера. Янтарная комната... Так просто! :) Когда вернулся доктор, то все его рассказы были довольно угловаты и нереалистичны в рамках заданного мира. А вот зацикливание с разбившимся стариком — это красиво, но слишком банально. Знаете, тут нет драмы. Вообще... Ну умер и умер. Я к главгеру не смог привязаться, не успел. Доктор был ярче. Какие были красивые описательные сцены в самом начале. Но потом автор это забросил. Написано все спокойно и мерно. Но я все ждал ужастика. Автора обманул и это хорошо! 7
56368 Пощады не будет ----- Данный буквосодержащий продукт содержит примитивную сюжетную конструкцию, нафаршированную шаблонами. Про сюжет даже не хочется писать, но правила заставляют. Погнали обзирать: «- У него странная судьба, - ответила она, хлопая длинными ресницами. – Его нашли в километре от дома, в поле. Тело было его изувечено, будто упало с огромной высоты.» Этим предложением автору убил всю интригу, так как в купе с названием уже понятно, чем закончится это убогое поделие. «Свежий ветер пахнул в лицо, ночь была звездной. Ден поднялся по лестнице наверх и обомлел: лестница не заканчивалась на крыше вопреки ожиданиям. Она шла дальше и дальше….В небо.» А этот абзац показывает, что главный герой — полный идиот. Ведь уже из мансарды было видно, что лестница уходит в небо. «Проводив Риту, Ден не удержался и вновь поднялся на мансардный этаж. Лестница выросла и уходила в небо.» Почему лестница такая избирательная. Вроде бы шанс подняться в рай даётся всем, разве нет? Такие ляпы разрушают всё правдоподобность. Поэтому рассказы на конкурс я читаю в шлеме, чтобы фэйспалмами случайно не разбить себе череп. «Но ружью не суждено было выстрелить. Человек пыхтя и отдуваясь соскочил с лестницы на пол и обернулся. Прошло сорок лет, но доктор Михаэль Проп не изменился. Он был такой же, каким ушел вверх по лестнице сорок лет назад. Даже одежда была на нем все та же.» Где же обещанные детишки, которые так хотел завести Дэн? Купил бы себе однушку в центре с видом на реку и не парился, ведь такой огромный дом надо постоянно обслуживать, а чтобы оплатить счета пенсионеры берут влезают в огромные кредиты. «- Да я и не хотел все равно здесь оставаться. Зря ты не пошел за мной, Ден. Я лез вверх часа три, и оказался в райских селениях! Я видел самого Бога, Ден! Я видел Воинство Его! Оказывается, Бог дает каждому шанс. Лестница – это был твой. И она не единственная в мире.» Три часа? Да да да. Даже забираясь на высоту радиомачты метров в тридцать без промежуточных площадок для отдыха можно попрощаться с пальцами навсегда, а тут аж три часа он предплечья напрягал. Полная херня. Если бог каждому даёт шанс и лестница — это был шанс Дэна, почему бог не сотворил отдельную лестницу прямо у доктора на балконе, зачем ему такие сложности? А так получается, что доктор влез без очереди. «- Почему такой дешевый? – спросил Бранд. – Может, гнилой?  Да что вы! – ответила женщина-продавец. – Нет, он просто ведомственный, с баланса списан…Предыдущий хозяин провел полную реконструкцию.» Что это за загадочная женщина-проавец? Риэлтор? Тогда зачем она специально снижает цену отличного дома и пугает потенциального покупателя? Врёт, что дом ведомственный? Ведь у Дэна наверняка есть родственники, которым дом достался по наследству. Попытка зациклить рассказ с треском провалена. Не знаю, как ты собрался выплывать из минусов, посмотрим, может отличное повествование вытянет. Ой всё. Тут ещё хуже. Поверхностные общие фразы, примитивные диалоги, отсутствие юмора, отсутствие всякой динамики. Отсутствие всего вообще. Больше всего этому рассказу подходит фраза главного героя: Почему такой дешёвый? Может, гнилой? Соответствие жанру Ущербная псевдофилософия - 95% Ересь - 5% Даже по меркам просто рассказа он намного ниже среднего. Он не интересен, нет интриги. Я уж молчу о каких-то оргиях, котиках или хотя бы о том, что доктор на своём пути преодолевает непреодолимые испытания. Лез себе и лез. Хотя я, когда залезал десять лет назад на бесконечную лестницу, отбивался от орд драконов и уворачивался от лап соблазнительных альпинисток. До верха всё-таки долез. Нет там никакого рая. Обычный жилой массив для душ. На земле намного интересней, тут хоть интернет безлимитный. Из фантастики тут только словосочетание «космический корабль». Не буду писать все оценки, попросил нашего штатного математика посчитать на калькуляторе и общая суммы вышла минус 34. Но, так как ты хоть что-то написал, округлим до единицы и хватит. 1
55205 nikolay.galynin ----- Идея интересная, но слегка недожатая. Уверен, если покорпеть над ней еще недельку, можно придумать более интересный разворот событий, чем падения от старческого бессилия. Рассказ легок для восприятия, но чересчур динамичный. Настолько, что важную информацию о том, что прошло сорок лет мы получаем одновременно с Михаэлем. 7
55183 Мария ----- Идея не нова, но написано любопытно. Хотя, пожалуй, как-то прямолинейно, что ли... Увлекательным рассказ тоже не назовёшь - чувствовалось, что он написан именно для того, чтобы выразить конкретную мысль. Не сказать, чтобы произведение пестрело сюжетными поворотами, затягивало, имело двойное дно... Но в целом неплохо. Написано не очень умело и не очень увлекательно. Говорить о каком-то авторском слоге и интересных приёмах пока рано. В общем, есть, куда стремиться и над чем работать. Желаю автору удачи. 6
54916 alex_brodyga ----- Смысла рассказа не поняла. Если автор хотел показать, как человек упускает шанс, который даётся ему Богом, то в анекдоте про лодки с вертолётом это прорисовано гораздо лучше: логичнее и красочнее. Рассказ написан очень неплохим грамотным слогом. За исключением нескольких маленьких огрехов (в некоторых местах это скорее всего опечатки) ничто не резало глаз и не затрудняло чтения. 4
53898 warwar ----- одному мужику однажды несказанно повезло: после покупки дома, в наследство перешла и лестница в небо, да-да, прям туда, в райски кущи. Но он свой шанс упустил, показав лестницу другу и по совместительству новому мужу своей бывшей жены. О чем рассказ? Об упущенном шансе. Мол, несмотря на всю свою деловитость и труд, можно не заметить и упустить шанс, если испугаться и вовремя не подсуетиться. Мысль не новая, но яркая, и возможное яркое же исполнение могло подтолкнуть рассказ вверх, но… что ж, неправильно оформленные диалогов, вплоть до того, что люди неестественно говорят друг с другом. Попадаются орфографические ошибки, стилистика тоже хромает. А жаль, мог бы быть интересный рассказ. 6
53703 Саранский ----- Это очень даже здорово. Мне нравится идея. Сродни лавкрафтовскому невидимому лабиринту. Такой же загадочный и непостижимый объект, созданный неведомыми силами. Нравятся герои, их взаимоотношения – они живые, классно прописаны. Закольцованный сюжет – хоть и ожидаемый ход, но все равно клевый. Чуть-чуть не хватило наполнения событий и описаний. Вот, например, здесь: «Вечером Ден напрасно смотрел в небо: лил дождь, звезд не было видно, и лестницы тоже не было. Не было лестницы и в последующие дни… С годами Ден привык, что лестница появляется только в ясные звездные ночи...» Достаточно рваный переход. Я бы поставил три звездочки, и в новом абзаце начал бы с описания старика, мирно сидящего в кресле в своем доме, где все изменилось безвозвратно и мало чем напоминает обстановку былых годы. В общем, нужен контраст. И, конечно, как уже отметили до меня в комментариях, не хватило ощущения подъема. Мне было очень интересно узнать, что же представляет собой эта лестница на больших высотах, но как раз в эти моменты описания становятся раздражающе немногословными. Удачи! 8
53606 Lumen ----- Простенький, не смотря за заявленную в названии и самом тексте идею рассказ. Если мораль в данной истории и фигурирует, то как-то смазано. Мотивы главного героя в должной степени не раскрыты, сам по себе он «картонный», не вызывающий ни симпатии, ни антипатии. В изначальном замысле чувствуется явный потенциал, но, как по мне, раскрыть его автору в полной мере не удалось. Однако всё решит грамотная доработка сюжета, поскольку сама идея действительно хороша, пусть и не нова. Язык изложения сыроват, как таковая авторская стилистика пока что отсутствует. В начале повествования предложения не в меру длинные, состоящие из перечислений и ненужных описательств, диалоги скучноваты, поверхностны. Писательская рука по всей видимости ещё не набита, но всё компенсирует время, опыт и частая практика. Что понравилось, так это формулировка концовки – автору удалось красиво завершить историю. 5
53468 kim the alien ----- Довольно банальная интерпретация сюжета про "лестницу в небо". Вроде притча - но для притчи слишком казенный язык, особенно в начале. Мое имхо, но религиозного подтекста тоже слишком много. Абзац, начинающийся со слов "в подвальном помещении" абсолютно нечитабелен, когда будто опись имущества читаешь Очень много ненужных многоточий + большая путаница со временами, то настоящее, то прошедше 6
53128 Молот ведьм ----- О мужике, которому дали лестницу в небо, а он всё никак не решался по ней подняться. Не решался и не решался, даже вслед за своим другом-психиатром, а когда наконец решился, то был уже стар и сорвался на землю. Посыл в общем-то поучительный, но прочувствовать историю не получается. Потому что какая-то она слабая, непродуманная, неубедительная. Лестница ведёт себя как хочет, и не хватает даже не разъяснений, а поисков этих разъяснений главным героем. Каких-то догадок, теорий, наблюдений, вычисления закономерностей. Он же вроде как человек основательный, судя по ремонту в доме. Ан нет - сорок лет сидит в кресле и размышляет, вернется ли психиатр. 4
52801 Anastasiya ----- Написан хорошо, история интересная. Заставляет задуматься о том, что жизнь дает нам шансы, а мы из-за страхов ими не пользуемся во время. Есть логическое начало и завершение, что редкость, судя по прочитанным мной рассказам в этой группе. Автор просто молодец! Ден купил дешевый дом, хозяин которого разбился, упав с высоты в километре от дома, но падать там было неоткуда. Сделав реконструкцию дома, он обнаружил на верхнем этаже лестницу, которая выходила в окно. Она то пропадала, то появлялась. Ден позвал друга, который поднялся по лестнице в небо и через сорок лет спустился, совсем не изменившись. Ден решил тоже туда подняться, но упал и разбился. 10
52751 felice_bauer ----- Парень покупает дом со странной историей, ремонтирует его и оказывается, что в нем есть лестница в небо... Главный герой не решается пройти путь до неба до конца, но его друг Михаэль не может удержаться и уходит в небо на целых сорок лет. Рассказ очень простой, но тем не менее смысл в нем глубокий и читать было интересно до самого конца. Примечательно то, что несмотря на предсказуемость концовка, рассказ оставил после себя приятное послевкусие. Написано интересно. Просто и без излишеств. Вроде бы так просто, лестница в небо, уже в самом названии заложена вся суть рассказа, но все равно было не оторваться от чтения и этому рассказу я ставлю высший балл в этой группе. Успехов! 10
Общая оценка 74

Фотография на память

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56824 Аркадий Рэм ----- Приятное послевкусие от работы. Хочется улыбаться и мечтать. Автор очень тепло пишет о космосе и звёздах. И написано это с размахом совсем не рассказа — это спокойно можно сделать книгой. Да, возможно тут почти нет сюжета, но тут есть мечта и мысль. И это очень понравилось. Для рассказа слишком странная форма, словно вступление к большому роману. Эдакая затянувшаяся экспозиция. Но читается легко, улыбательно. И пусть тут не было яркого неожиданного финала, экшена, а скорее такое звёздное эссе. Поймал себя на мысли, что хочу ещё почитать этого автора. Я Вас найду после конкурса! :) 10
56374 Пощады не будет ----- Если долго всматриваться в ночное небо, небо начнёт тебе улыбаться. И крутить пальцем у виска. Потому что слезливые размышления о любви инопланетян – это хорошо, но надо ещё и собственные фантастические допущения как-то обосновать. «Лишь в районе экватора над тропическими джунглями по привычке собрались густые облака, поливающие и без того влажную зелень тугими струями дождя. С высоты 700 км космонавт это хорошо видел.» Ну уж нет, даже с борта МКС видно только облачный покров. То, что джунгли поливает тропический дождь, это Вениамин выдумал. Вполне можно было обойтись без дождей. «Космонавт уловил сигнал иной цивилизации, принципиально иного излучения, доступного живым существам (луч жизни, пошутил один из ученых). Он исходил из гигантского скопления галактик «Кома» на расстоянии 320 млн. световых лет.» Космонавт уловил сигнал, и даже как-то повзаимодействовал с инопланетянами, а они с ним. Но если это так, то почему это взаимодействие было однократным? Почему при таких технологиях они не контактируют с другими людьми? Для этого надо обязательно умереть? Почему они спасли космонавта, а на тысячи людей, умирающих каждый день от Ковида им наплевать? Пусть Вениамин стал ближе к ним на 700 километров, но ведь для таких гигантских расстояний это вообще ничто. И вообще, интересная идея про бессмертие в космосе резко переходит к банальной идее о поисках внеземных цивилизаций. И кстати, Михаил получил расшифрованный сигнал из даааааааааааалёкого прошлого аж в 320 миллионов лет, так что расы грушевидных инопланетян, с которыми беседовал труп Вениамина, уже нет в живых. Так что утверждать, что мы не одни во вселенной тут нельзя, даже при получении достоверного сигнала от разумной расы. Правильный вывод – мы были не одни 320 миллионов лет назад. А теперь, возможно, снова стали одни. ««В принципе Ефремов получил доброе сообщение, получил помощь. Стоит поверить ему, поверить его картинам. Искать где он показывает».» Грушоиды пообщались с Вениамином показали ему фильм о вселенной и даже не особо удивились встрече. А ведь вместо бесполезной информации могли бы по такому случаю внедрить в мозг контактёра чертежи портала или научные труды по новым технологиям. Судя по всему, не особо они стремятся к общению. Тогда остаётся непонятным нафига они столько миллионов лет назад отправили сигнал в космос? «Какие они? Черви в болотах, тягучие кристаллы под палящим безжалостным солнцем или такие же как мы? Они построили гигантский механизм способный отправить нам фотографию нашей галактики, увидеть которую со стороны мы не сможем никогда.» И опять не ясно, для чего вообще кому-то рассылать такие фотографии, а не информацию о себе? И опять я знаю правильный ответ - коллеги давно спятившего Михаила устроили ему пранк, подсунув вместо результатов теста симуляцию. Завязка хороша, но всё остальное вялое, на троечку. А, да, почему одержимый добрыми инопланетянами Миша за весь рассказ так и не пообщался с Вениамином напрямую, хотя за столько лет поисков мог бы это сделать для уточнения информации. Название – огонь! От рассказа можно только его и оставить. Всё остальное удалить. Текст ровный, без изысков, но очень точный. Слова расставлены так, чтобы в нужный момент надавить на жалость и заинтересовать. На весь рассказ одна шутка про углеводы – именно поэтому остальные расы нас избегают. Слишком грустные рассказы пишут наши авторы. Соответствие жанру Научная фантастика – 63% Мелодрама – 37% Наш штатный математик, который читает общую оценку на калькуляторе, тоже в какой-то смысле инопланетянин. Грушевидное тело, есть голова, и от него веет добротой. Хотя я уже три года зову этого сладкоежку в спортзал подкачать пресс. И вот что он насчитал: +1 – за вспышки сверхновой. +2 – за твёрдость научной фантастики. +1 – за название в тему +1 – за доброту +1 – накину ещё один балл за фантастичность, так уж и быть. К страданиям Вениамина не придраться. +1 – за информативность +1 – за стиль -1 – за идиотов инопланетян -1 – за отсутствие крутых боевых сцен, котиков и мощных межрасовых космо-оргий Хотя вполне можно было бы написать рассказ действительно отлично, например вот так: Вениамин всё же получает чертежи портала от инопланетян. После полувека доработок наконец-то удаётся запустить межпространственный тоннель на орбите Плутона. Как червоточина открывается из неё выскакивает растрёпанный Мэтью Макконахи из Интерстеллара и кричит: - Вы чего так долго не открывали?! Я ждал целых 320 миллионов лет! Мне нужен ящик шампанского и три коробки презервотивов! Вопрос жизни и смерти! В срочном порядке находят всё необходимое оборудование. Схватив гостинцы под мышку Мэтью подходит к порталу, и оборачиваясь произносит. - Кто хочет поучаствовать в оргии, прошу за мной. Фигуры у них не очень, похожи на груши. Но головы у них есть, а на головах довольно технологичные рты. Да, портал не закрывайте, ровно через сутки подготовьте шесть порций шашлыка, ящик коньяка, три кило винограда и ещё пару коробок презервативов. Вопрос жизни и смерти! Учись, старичок, как надо писать по-настоящему крутую фантастику и прилетай на следующий год. Пока что оценка такая. 6
55628 nikolay.galynin ----- Историю прочитал залпом, очень понравилось. Несмотря на огрехи в виде сплошного научного текста в некоторых местах, рассказ заслуживает высокого балла. Единственные минусы - наличие "научных" вкраплений в текст нехудожественным языком и очень притянутая связь между этими двумя историями. Хотелось бы, чтобы они были больше связаны. 9
55149 Мария ----- Какая прелесть. Очень мило, тепло, атмосферно... только вот почти бессюжетно, к сожалению. Но это явно что-то про любовь. Материнскую, всякую. Проекция любви в космосе. Как-то так... Понравилась первая часть, аж прям Брэдбери повеяло. Для завязки оно было неплохо. Но на этом действие закончилось. И вообще всё закончилось. Язык очень неплохой, есть интересные обороты, сравнения. Но самого повествования как такового... не то, чтобы нет, но, скажем так, структура в нём почти отсутствует. Есть рефлексия, всякие красивости, настроение, мысль - что как бы тоже очень важно. Но хотелось бы какой-то проработки сюжета, действия, опять же. 5
54904 alex_brodyga ----- Мысль рассказа не блещет оригинальностью и совершенно не захватывает. Читать было очень скучно. Начало рассказа сильно напомнило повесть Э.Гамильтона «Звезда жизни», в которой космонавт тоже погиб в космосе и через много лет был найден живым. Первая и вторая части рассказа слабо связаны друг с другом. Единственный плюс произведения – позитивный настрой. После прочтения хочется улыбнуться, а не завыть волком, удрав в лес. Написано не самым плохим слогом, но можно было гораздо лучше. Встречается много огрехов и неровностей, которые режут глаз, лишая чтение произведения эффекта гладкости и благозвучности. 3
53892 warwar ----- испытывавший новый скафандр космонавт теряет управление и удаляется от мкс на опасное расстояние, когда на Солнце происходит вспышка. Все считают его погибшим, через неделю подбирают тело, и, оказывается, космонавт выжил! Потом он рассказывает про невероятный сон о путешествии на другую планету и общении с инопланетянами, и считает, что это они помогли ему выжить. Тот момент, когда кажущаяся простота рассказа ему только в плюс. Кроме того, особых ошибок не заметил. Единственное замечание – инопланетная цивилизация смогла мгновенно помочь космонавту на расстоянии миллионов световых лет, а вот сообщение передает примитивным образом с помощью построенных вокруг солнца зеркал. Почему бы тоже не передать мгновенно? Ведь световой сигнал будет идти миллионы лет до Земли, и к тому времени, как достигнет планеты, и инопланетная цивилизация изменится и наша, а о случае с космонавтом и его картинах точно все забудут. 7
53697 Саранский ----- Быть может, здесь излишне смещение фокуса с космонавта на ученого. Быть может, отдельные эпизоды – допрос Венеамина, его «прозрение» и процесс написания картин – нуждаются в больших подробностях. В то же время, сюжетную арку Михаила можно и сократить, превратить в коротенький эпилог от лица другого персонажа. Написано хорошо. Красиво, образно, зримо. Но чего же не хватает рассказу? Чтобы можно было сказать, что он не просто хорош, а великолепен? Думаю, большего эмоционального отклика. Такого, чтобы можно было сопереживать персонажу, когда знаешь его предысторию, понимаешь мотивы его действий. Можно придать рассказу трагедии, сгустить краски примерно в середине, а потом показать духовный рост Венеамина, – и тогда получится крепкая фантастическая история о перерождении героя. Но дисбаланс сюжетных арок (слишком много второго персонажа) подпортил ситуацию. Нет. 6
53599 Lumen ----- Дань восхищения звёздам отдана – мне, как человеку неравнодушному к звёздному небу и астрономии в целом идея рассказа импонирует. В структуре присутствуют некоторые огрехи (недостаточность описательных моментов в начале и их перенасыщенность в конце), отсутствует как таковой сюжетный конфликт и динамика, но авторский посыл и настроение, составляющие историю, чуточку сглаживают перечисленные шероховатости текста. Текст нуждается в корректуре пунктуации; имеют место и иные, пусть незначительные, но цепляющие в процессе прочтения недоработки. Моментами излишне затянутые рассуждения, помпезные формулировки и лишённые смысловой нагрузки абзацы портят общее впечатление, нагоняя скуку. 5
53118 Молот ведьм ----- О космонавте, который должен был умереть, но выжил, потому что ему помогли ОНИ. И об астрономе, который поверил в историю космонавта и копал до тех пор, пока не накопал фотографию. Немного обидно за рассказ, потому что сердцевина у него вполне приличная. Только вот неплохая на вкус конфета обернута в совершенно унылый, блёклый фантик. Подача сюжета до зубовного скрежета скучная и имеющая крайне мало общего с художественной литературой. 5
52557 felice_bauer ----- Космонавту на задании грозит неминуемая гибель и вот он вроде должен был умереть, но что-то или кто-то спасло его. Он уверен, что это дело рук пришельцев, которые под конец отправляют на землю "фотографию на память" некоему Михаилу, который изучает этот вопрос. Содержание интересное, старая тема подана по-новому. Написано ровным грамотным языком. Длинные, вычурные предложения сменяются короткими. Читается легко и с интересом. Диалоги тоже получились довольные органичные. 6
52405 kim the alien ----- Автор каким-то образом умудрился запороть саспенс. Даже самый плохой рассказ можно вытянуть интригой - сцук, космонавт три недели болтался в космосе и выжил. Но тут все тонет в очень плохом слащавом языке и клишированных репликах героев. Не говоря уже о том, что после спасения ГГ, все растягивается до тошноты. Хотя задумка неплохая. Плюс лично мне очень не нравится откровенный религиозный подтекст, его как будто в об пихают. ---Почти над всей территорией африканского континента установилась ясная погода. --- Если это не стилизация, то лучше переделать. Жуткий лит-штамп --- С высоты 700 км космонавт это хорошо видел.-- Не то, чтобы я сильно разбираюсь в космонавтах, но мне кажется, с такой высоты дождь увидеть нельзя --Он был один. Он был обречен.--- Повторение. И я бы последнее предложение вообще убрала, оно как-то сильно драматизирует -- на Солнце родилась неожиданная вспышка-- Уже в предыдущем предложении говорится, что оно было "непредвиденное" получается водянистая вода. -- его скафандр дал сбой -- "его" - солнца? --и забросили его на высокую орбиту--- "его" кого? двигателя? Уже не первый раз местоимения не по адресу. --не могли скрыть тревоги оператора связи.--- не скрывали. Если есть возможность, не использовать слова могу\надо, лучше не использовать. И, возможно, это до**б, но Клен не звучит как подходящее название для космической станции. --шевельнулся страх. Страх продолжал--- повторение -- она расцвела сверхновой вспышкой-- красиво, но непонятно, к кому слово "она" относится --«Сдохну здесь. Но сколько звезд. Красиво-то как. Вроде бы пустота и ночь, а далекие огоньки радуют. Теплые. Громада какая, а ведь не пуста, полна света и похожа на новогоднюю елку». – как поток сознания, отлично, но как-то стиль скачет. Он то как военный говорит, то как старый дед из колхоза --казалось светлым и радостным.-- слащаво до тошноты. Лучше эту часть убрать. Дальше стиль чище, но рассказ очень громоздкий. Много перенасыщенных предложений, плюс персонажи как роботы разговаривают. И где-то с середины он жутко затянутый - хотя общий концепт со спасением инопланетянами понятен и интриги нет. 4
52210 Anastasiya ----- Не люблю истории про космос и подобное, читаются для меня сложно. Я не поняла связи рассказа с названием? Какая фотография? Возможно речь о картине? Сюжет, в принципе, мне показался скучным, продолжала читать только потому что надо, а не потому, что интересовал конец. Конец тоже разочаровал. Невыразительное чтиво, по моему личному мнению. Вениамин попадает в некую аварию в космосе, у него заканчивается воздух и его не успевают спасти. Он уже прощается с жизнью. Через две недели до его тела все же добираются и обнаруживают, что он жив, но находится в коме. Его спасает некий галактический разум. Спустя время на выставку картин Вениамина попадает Михаил. Его заинтересовала и история и одна картина Вениамина. Михаил начинает искать места в космосе с земли, нарисованные на картинах. Спустя время он находит мерцающую звезду и принимает ее за сигнал из космоса. 3
Общая оценка 69

Остров бистов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56818 Аркадий Рэм ----- Автор хорошо пишет, придуман любопытный мир. С фантазией всё отлично! Бисты понравились. Персонажи, правда, комиксовые. Этот «взгляд серых глаз, словно оплетающий колючей проволокой» :) Спасибо! Похихикал! Но это и всё. Остальное хуже — сюжет простенький, логика поступков героев такая себе — им не веришь абсолютно. Ну и финальный твист читается в самом начале. Интриги не получилось. При всех сюжетных огрехах написано хорошо. Грамотность хромает, но это исправимо. Вся история спокойно выписана и читается легко. Ничего не мешало, не цепляло глаз. Метафоры, порой, были грохочущие, но ладно. Ну и финальная речь злодея улыбнула. )) Рассказу не хватает иронии, мне кажется. 7
56380 Пощады не будет ----- Этот рассказ пришёл к нам в клуб с пометкой F, что означает максимальный класс идиотизма. Поэтому читал его, по традиции, в костюме химзащиты, но смрад от сюжета проникал даже сквозь двойной слой брезента, сделанного из кожи биста. «Это был сильный аргумент. Гнездо лианников охотники искали годами, ведь это позволило бы понять, откуда они произошли, а может, даже уничтожить их.» Откуда информация, что у лианников вообще должны быть гнёзда? Может он почкованием размножаются, или семена в почву закапывают, это же всё таки травяные големы. «Но всеми людьми я рисковать не буду. Отряд разделиться на две половины. Первая останется ждать. Во вторую войдут самые опытные охотники. Мы поплывем на остров разведать обстановку. Если все будет хорошо, то первая половина сможет присоединиться к нам.» Конечно, самое время разделиться, как в тупейших голливудских ужастиках. Если всё хорошо будет, зачем тогда нужна вторая половина отряда, а если всё будет плохо, то как вторая группа сможет вызвать подмогу? «Лодка охотников причалила к берегу острова Кирки, когда солнце уже давно скрылось за горизонтом. Сил на то, чтобы сделать базовый осмотр не было, поэтому капитан Имбер принял решение, не уходить вглубь острова, а устроить ночлег прямо на берегу.» Ну так может быть стоило отправиться на остров утром с отдохнувшими перед опасной операцией воинами? И никто из суперспециалистов не почувствовал подставы, да? «Наконец, походный котелок опустел, огонь потушен и все охотники, погрузились в крепкий сон.» Кругом кишат ужасные бисты, а отряд даже часовых не выставил. Это не охотники, это отряд самоубийц. «Запах исходил из многочисленных котелков, подвешенных на разном уровне над длинным открытой печью. Над котелками располагалась обширная библиотека. На потрескавшихся корешках старинных фолиантов уже почти нельзя было различить названий книг, но судя по всему все они касались алхимического и магического искусства.» Отличная идея хранить книги прямо над котлами, постоянно в повышенной влажности и температуре. Теперь понятно, почему эти фолианты в таком состоянии. «– Открывай занавеску, а я приготовлю арбалет. – отдал приказ Имбер.» Почему у них на двоих один арбалет, если они забрали с собой оружие остальных профессионалов-суицидников? И почему Имбер решил зарядить арбалет только сейчас, а не перед тем, как войти в джунгли? Вдруг бы на них напали внезапные берёзники или коварные мухоморники? После этого приказа весь остальной текст нужен лишь для того чтобы объяснить читателем в монологе страшную тайну лианников. Потому что нет у Имбера никаких причин больше общаться с бывшим коллегой. Он довёл жертву до лаборатории. В реальности после того, как Джонок отвернулся к шторке, Имбер молча схватил его и кинул в цилиндр. Сюжет максимально идиотский и тупой даже по меркам фэнтези. Даже попытка внезапного поворота с ножом притянута за уши. Никогда ещё Терра с Фламой не видали такого позорища. Ужас ужас, не мог человек в одном тексте сделать столько ошибок. Меняй поставщика морфиака, твой барыга жёстко бодяжит товар. Написано отвратительно. Ни острот, ни метафор, ни оргий с демоницами. Зря только доставал крем для рук и салфетки. Соответствие жанру Лекция по алхимии – 50% Сказка для тупых – 50% Затянувшить морфиаком, наш штатный математик с громким стуком напечатал на экране калькулятора число дьявола и добавил к нему минус. Его поддержали все эксперты которые пришли на заседание клуба: два лианника, три кровянника и один лунорог. Штошш, не буду спорить, рассказ – говно. Но не вешай нос. Внимательно учебники русского языка, алхимии, ботании и военного искусства. Повышай образованность и лет через стодвадцать возвращайса на конкурс с настоящим шедевром. Но не раньше. 1
55140 Мария ----- Честно говоря, я вообще плохо поняла, что, зачем и почему. Почему создавался этот рассказ, что он должен был донести до меня как до читателя? Зачем нужно было описывать лианников, если это вообще никак не сыграло? И то, что должно было, по-видимому, выглядеть, как неожиданный поворот, вызвало только недоумение. Попытка передать атмосферу мира… ну тоже так себе, честно говоря. В общем и целом – не очень. «Все попытки узнать, что там находиться, заканчивались полнейшим провалам» Ой-ё-ёй. Как это оно так написалось-то? Вообще с «тся» и «ться» какой-то мрак. Ну и в целом манера повествования оставляет желать лучшего. Вот этот кусок особенно передаёт общее ощущение: «Что… – вокруг потушенного костра лежала разорванная в клочья одежда, сапоги охотников, клочки волос, разбросанное наполнение походных мешков и четыре существа. – Что произошло? Вокруг костра лежали бисты, чьи голова и грива вместе с четырьмя хвостами напоминали кошачьи, только были темно-зеленого мраморного окраса.» Вокруг костра чего только не лежало. А четыре существа – это, видимо, не бисты… В общем, как-то запутано. И там дальше ещё взгляд нежно-голубой. И вообще… Нет, повествование тоже мимо. 3
54716 alex_brodyga ----- Рассказ понравился. Сюжет развивается стройно и очень динамично: не было ни одного скучного места. Хорошо прорисован волшебный мир и главные персонажи. Бисты, волшебные существа и главные антагонисты рассказы, представляются очень ярко. Немного расстроила концовка. Жалко, что для главного героя всё закончилось плохо, и он стал одним из бистов, на которых охотился. Рассказ написан грамотным хорошим слогом. Глаз не режут ни сленговые словечки, ни скачки с одного времени повествования на другое. События плавно перетекают друг в друга. Читается легко и гладко. 10
53887 warwar ----- Охотники разыскивают тварь, уничтожающую людей, и натыкаются на целый остров подобных монстров. В итоге, самый уважаемый и лучший охотник сам оказывается тварью, а все остальные особи перерождаются из людей. Все предельно ясно и просто. можно сразу выделить плюсы: у автора богатая фантазия и вместо всяких зомби, орков, и ты ды, он придумывает свои названия и виды живых существ. Теперь к минусам: вряд ли охотники будут говорить на современном канцелярском языке – «Есть все основания полагать», так простые охотники не говорят. Так вообще никто не говорит, только пишут в разных сводках и объяснительных. Также хромает грамматика и орфография. Но в целом, хорошее произведение, но без изюминки. 6
53593 Lumen ----- Достойнейшая история. Работая в столь небольшой по объёму прозаической форме, автору удалось осуществить погружение читателя в отличный от нашего, наполненный диковинными существами мир. Качественно прописана раса фэнтезийных созданий, имеется авторская терминология, да и в целом текст не лишён множества «вкусных» деталей. Сюжет динамичен, концовка неожиданна. Общее впечатление весьма положительное, рассказ читался с удовольствием. Язык приятен и лёгок в прочтении, текст не лишён красочных описаний, которые отнюдь не перегружают, а грамотно дополняют сюжет. Обнаружился ряд обидных грамматических и пунктуационных ошибок, но с учётом общей, вполне достойной манеры изложения на них можно закрыть глаза. Хотя повторная вычитка работе необходима. 8
53113 Молот ведьм ----- О том, как охотники на бистов уничтожали бистов, а потом оказалось, что закалённый в боях капитан и есть главный бист и раститель бистов. Вотэтоповорот! В общем, все теперь бисты. Рассказ больше смахивает на какую-то миссию из второсортной RPG-шки. Только вместо финальной битвы плохой конец. Может, конец бы и подействовал на меня, но всё, что до него, написано настолько плоско, что в конце плевать и на главного героя, и на бистов, и на то, откуда они взялись. 3
53108 Саранский ----- Ну, неплохо. Интересненько. Но не для короткой формы. Если удвоить объем рассказа – получится гораздо более цельное произведение. По сюжету зло победило. Или не зло? А вот поди разберись, отрицательный герой Имбер или нет. Я бы почитал о нем побольше. И о бистах других. И о мире в целом. Основных персонажей всего двое – это хорошо, внимание читателя не распыляется. Тем не менее, всего пару эпизодов из жизни отряда охотников здорово бы подняли уровень атмосферности рассказа. Момент с превращением охотников в лианников вышел слабеньким, потому что не находит эмоционального отклика – все остальные герои почти обезличены. Нет. 6
51803 felice_bauer ----- Молодой охотник Джонок вместе с капитаном Имбером пытаются разгадать тайну неких бистов, лианоподобных монстров, и идут вглубь острова за ними, и в итоге оказывается, что сам капитан Имбер и есть главный бист и Джонок для него является добычей. Идея но нова, но подана хорошо, описание монстров интересно, капитан Имбер уже в принципе в середине вызывал определенные подозрения и не было очень удивительно, когда в конце именно он оказался главным злодеем. В принципе логично, органично, но не ново. Рассказ написан живым и интересным языком. Ярко описаны монстры-лианники, хороши описания местностей, да и вообще автор хорошо работает со словом. Читать было интересно и увлекательно! 8
51647 nikolay.galynin ----- Привет Автор! Если это глава из твоей повести или часть определенного цикла рассказов, но вполне может заинтересовать. Как отдельное произведение оно не интересное (субъективное мнение). Предательство читается и какой-то важной мысли, которую следует донести я не увидел. Не знаю почему, но читалось мне очень сложно. Еле-еле дочитал. Возможно из-за понятной мне концовки с самого начала. Герои не вызывают симпатию и жалость, плохо прописаны. Они картонные, даже Имбер (казалось антагонист обычно прописывается лучше всех). В рассказе слишком большая динамика, события перепрыгивают между собой как на кардиограмме, сложно сконцентрироваться. Если это глава или рассказ из цикла, то хотел бы почитать полностью. А если нет, то это нужно поправлять... 3
51275 kim the alien ----- Интересный концепт, смесь фэнтези с фантастикой и Доктором Моро пополам с Днем Гнева. Развязка тоже неожиданная, хотя намек на подобное давался еще в самом начале. Вычитать бы только. ---загадочных волшебных животных--- Ну нет, это самый плохой вариант описать фантастических тварей - во-первых, оба слова не несут никакой смысловой нагрузки, а, во-вторых, они слащавые даже для детской книжки. Называть их "бистами" или нет - на усмотрение автора, но, как по мне, выбор названия не самый подходящий. --F класса, самого высокого уровня опасности.--- Опять же, когда создаете сеттинг, нужна конкретика. В чем этот высокий уровень опасности заключается? --взялся за кровавые убийства и похищения горожан. Они лишь поделились информацией об обстоятельствах убийства. --- "убийство" повторяется два раза --о описанию количества похищенных людей--- Жуткий канцеляризм. Вы же не отчет в МВД пишете. --были крайне опасными --- Ну вот опять. Нет конкретики. Что вы за читателя-то все решаете? :-) ---Внешне они напоминали оживших мумий, тела которых были завернуты в сочные лианы--- Лучше так: с телами, завернутыми в лианы --- если не готовится нападать.--- ГотовЯтся ---Ноги лианников могли расплетается--- Если есть возможность убрать слово "мочь", лучше убрать --Если жертве везло, то лианник мог просто ее похитить. Если же нет, то ее тело разрывалось на куски--- Ее\ее, два раза повторяется --Вы же знаете его повадки – он прикармливается.--- Судя по контексту, герои это знают лучше кого бы то ни было. На фига говорить "как вы знаете" - это такой себе штамп --то само гнездо--- опечатка --Отряд разделиться--- ТСЯ Текст в целом очень тяжеловесный - много канцеляризмов, потворов, громоздких предложений. Хотя сам сеттинг и концепт интересный, и при должной работе с текстом, из этого можно сделать хорошую историю. 6
51078 Anastasiya ----- Мне очень понравилось. Легкое повествование, читается на одном дыхании. Сюжет не заезжен, интересный и неожиданный поворот событий. Хотелось бы продолжение этой истории! Джо был охотником на бистов и получил задание высшего уровня. На людей напало одно из разновидностей бистов и они с капитаном решили отправиться на остров этих существ, чтобы выяснить, откуда они вообще взялись. Там Джо раскрывает тайну. Его капитан является одним из бистов и проводит эксперименты над людьми. Джо становиться его подопытным интересная задумка, из которой можно сделать полноценную, захватывающую историю!! 8
Общая оценка 69

Дань благородству

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56828 Аркадий Рэм ----- Аккуратная продуманная история с реалистичным сеттингом и хорошим слогом. Идея, что благородные чаще отморозки, понятно, не очень нова. Больше смутило, что телохранитель так запросто обращается с девушкой, бьет ее по лицу, поучает жизни. Вот это не верилось, если честно. Ну весь рассказ смотрится вырванным из романа. Просто два эпизода из начала некоего «Возвышение наёмника». Хорошая работа, чистые сцены боёвки, аккуратная работа с деталями и вкусные описания персонажей. Написано уверенно и интересно. Мир получился визуально красивым. Но вот ощущение фрагмента, а не законченного рассказа, не отпускает. 8
56369 Пощады не будет ----- Где-то начиная со сцены разбоя у меня из рук выпал водный камень для доводки лезвий. Такое было многообещающее начало, и так всё просрать – это отличительная черта всех рассказов в жанре богомерзкого фэнтези. А теперь об этих и других событиях более подробно. «Никому неизвестный светловолосый мечник, чуть ли не играючи рассправился с офицером дворцовой стражи, которому многие прочили победу в турнире. Как выяснил Риндсли, парня звали Арэн и никто не знал откуда он появился. Просто какой-то простолюдин, владеющий клинком, будто один из героев древности.» А то, что знаменитый мастер клинка Риос взял себе ученика – это тоже никому не было известно? Вроде как по тексту они все живут в одном городе. «Что-что, а горбатиться с утра в поле или до вечера продавать на рынке рыбу или глиняные горшки точно было не для меня.» Чисто интересно, где брал Арэн деньги на жизнь десятки лет, пока обучался у мастера? Риос предложил ему заработать и тут же у него начались тренировки и обучение грамоте. Почему Риос не обучал за деньги других людей, например того же пустынного принца? На какие шиши Арэн целый год заливал шары от утраты мастера? «В тот самый день, когда мне казалось, что моя жизнь, наконец, нашла нужное русло - наставник Риос умер. Его забили насмерть пятеро закованных в броню рыцарей королевского дома. Уж не помню точно в чем его обвинили. Но от старого человека осталось только кровавое месиво.» Мастер меча на самом деле оказался не таким уж и мастером. «Мой затуманенный взгляд, наконец, смог различить удаляющегося с арены Аэрида. Да-а, если бы не магическая защита, мне было бы несдобровать. Удивительно, что его удар не сломал мне ребра. Маги все же не зря получают свои деньги и исправно выполняют свою работу по защите наших жизней.» Окей, есть маги, которые защищают от смертельных ран за денежку. Но почему Аэрид не воспользовался услугами такого мага, когда нападал на карету Риндсли? Ну там, подстраховаться, например, мало ли что может случиться. Он же принц, богат и может себе это позволить. Да и Арэн не стал этого делать. И даже сам Риндсли не подумал заколдовать от смерти свою охрану. А ответ на этот вопрос такой: иди ты нафиг, комментатор, у меня по сюжету магия может работать только в начале рассказа. «Поначалу, конечно, он всячески юлил и отбивался от моих вопросов, но когда ему стало понятно, что я не собираюсь оставаться в неведении и работать на него одновременно. Ему пришлось все рассказать. А мне было без разницы. Главное, чтобы он не убивал людей, а так пусть хоть с демонами пляшет.» Я расспрашивал его три часа, что же такое буду охранять, но мне было без разницы. Ну ок. Почему Риндсли раскрыл то, что перевозит запрещённые артефакты первому встречному, которого впервые видит и о котором знает лишь имя? Почему он просто не сказал, что это обычные артефакты, а не запрещённые? Зачем он так себя подставляет? Вдруг Арэн на самом деле тайный шпион. «Кристина открыла было рот, чтобы что-нибудь сказать. Но тут лошади снаружи истошно заржали и раздался лязг метала. Я, прекрасно понимая, что это значит, взял ее за руку и не обращая внимания на крики открыл дверь и вытащил ее из кареты. Одного беглого взгляда хватило, чтобы понять, что дела плохи. Из семи облаченных в броню воинов, на ногах осталось только трое. Кристина рвалась в карету. Сейчас она казалась ей единственным безопасным местом, но это было не так.» Почему Арэн для начала не выглянул в окно, а сразу выпрыгнул в неизвестность с объектом охраны? Почему кареты – это не безопасное место, если у нападающих есть лучники??? В реальности он выпрыгнул из кареты и первым получил стрелу в глаз, а вслед за ним уволок на тот свет ещё и ни в чём не повинную Кристину. «Девушка, помня, его слова, побежала за ним. На ходу ужасаясь картине боя. Сэр Тарик лежал бездыханный, одна из его рук была отрублена и все еще сжимала меч. Сэр Ториван свешивался с лошади с торчащей стрелой из смотровой щели.» Ну что же ты, лучник, давай, стреляй в нового противника, на нём же вообще никакой защиты! А… тебе автор рассказа выдал всего одну стрелу на бой? Это многое объясняет. «Но из всей семерки охранявшей карету, на ногах остался только один. Увидев одного из южан я начал ругаться. Потому что не мог представить, какого ему здесь понадобилось. Принц Аэрид возглавлял атаку на карету с дочкой Риндсли. и в данный момент он наседал на последнего оставшегося в живых рыцаря. Я не медля рассправился с его помощниками и окрикнул его.» Арэн, зачем ты теряешь преимущество внезапности, привлекая самого серьёзного противника? Скорее метай нож ему в глаз и дело с концом! Ясно, тебе автор рассказа выдал всего два метательных ножа? Вот жмотяра. «Вот оно! Я нашел нужный ритм и в следующий раз, когда Аэрид замахнулся, я уже был в том месте, в которое он не сможет ударить. Он не сможет даже защититься. Инерция его движения не позволит ему. Быстрые росчерки клинков поставили точку в этом бою и я сел на траву тяжело отдуваясь. Все оказалось даже как-то слишком легко.» Тут мне стало очевидно, что ты даже магию защиты зажмотил. Хорошо, что конкурс не платный. «Я отпил воды из фляги и заглянул внутрь кареты. Интересно какой запрещенный артефакт мы перевозили, что он привлек внимание принца пустыни?» А тут стало понятно, что это не рассказ, а начало очередного говноромана, который, к счастью, мы никогда не прочитаем. Поэтому никаких плюсов за содержание не жди. Боевые сцены – отлично, вот это реально радует глаз. Я даже потел, когда читал дуэльные цены. Всё остальное сделано на троечку, стандартный текст, стандартные копипастные диалоги. Юмор вообще на нуле. Судя по тексту, лучше всего тебе удаются именно динамичные сцены, поэтому забудь о благородных идеях и переключайся на фантастические боевики без особой смысловой нагрузки. Соответствие жанру Кусок очередного романа про драчунов на мечах – 100% У пустынного принца есть заколдованный меч, который позволяет ему не чувствовать усталости и увеличивает скорость. Да с таким артефактом он мог марафоны выигрывать, да и вообще почти все олимпийские дисциплины. А уж в сексе ему вообще бы равных не было. Девушки бы задавали вопросы типа: «Милый, зачем ты приволок в кровать эту железяку», но задавали бы до первого оргазма. А этот придурок тратит ресурсы и время на бесполезное фехтование в то время, когда есть лучники. Стыд и позор. Плюсовой балл тут можно поставить только за динамику фехтований. По остальным параметрам, старичок, ты влез в минуса. Ладно, я поставлю такую оценку, сколько стрел было у лучника. Это будет справедливо. 1
55181 Мария ----- Сюжет прослеживается, но он нечёткий и какой-то нецельный. Атмосфера, история и вообще ситуация - неубедительны. Персонажи неживые. Идея есть, но она не работает, рассказ не о том. По правде говоря, рассказ вообще ни о чём. С повествованием плохо. Автор, к сожалению, не умеет рассказывать истории, не владеет средствами художественной выразительности и литературными приёмами, да и в принципе с русским языком не дружит. "Высокий, смуглый Аэрид, наследный принц правителя пустыни, без устали нападающий и среднего роста человек, который каждый раз в последний момент, каким-то невообразимым образом успевал отразить страшный удар или едва заметным движением сдвинуть свое тело так, что меч противника проходил совсем близко, настолько близко, что всем казалось, что все - бой закончен." Вот здесь, например. Длинно, громоздко и не очень по-русски. "Без устали нападающий и среднего роста", "проходил" вместо "прошёл", и прочее, и прочее... И вообще тут, по всей видимости, должна была быть динамика. Но какое там. "Он словно парил над землей. Тратя на каждое движение минимум энергии." Обратная ситуация. Зачем разбивать? С запятыми страх. Сюжет, и без того хиленький, прячется за всеми этими многоэтажными конструкциями и зубодробительными подробностями. Увы, ничего положительного найти не могу. 2
54915 alex_brodyga ----- Не заинтересовало. Идея рассказа не нова, изложена без изюминки и без особого энтузиазма. Динамика развития сюжета практически отсутствует. В рассказе мало событий и описаны они очень затянуто. Смысл рассказа тоже не особо ясен. Из концовки понятно только то, что сколько бы и какие бы люди (бедные или богатые, знатные или безродные) ни рассуждали о благородстве, как понятие оно для всех важно лишь на словах. Рассказ написан не особенно грамотно. Глаз режет большое количество повторяющихся слов и корявых фраз, вроде «…рыцари оказались чуть лучше, чем я был о них мнения…». Само изложение вполне достаточно последовательно и логично, но слог оставляет желать лучшего. 4
53896 warwar ----- Рассказ о восхождении по социальной лестнице беспризорника. Еще есть мысль, что не все люди, особенно благородные, являются тем, кем выглядят, и ест мысль, о заблуждениях юных особ. Повествование ровное. Неправильно оформленные диалоги, местами неверно расставленные знаки препинания, но это мелочи. Даже смена повествования с первого лица на третье не делают рассказ плохим. Думаю, он достоин на выход в следующий тур. 10
53702 Саранский ----- Здесь довольно простая фэнтезийная история об отмщении (причем двойном). Она небольшая. Она легко считывается, заставляет сопереживать герою и в целом хорошо работает. Размахнуться широко в ее рамках не получится – а потому упор следует сделать на исполнение. Об исполнении. Оно ровное и гладкое, но вау-эффекта не вызывает. Есть ощущение «вырезанных сцен», когда некоторые события остались за кадром, или не хватило раскрытия персонажей. Рассказ хороший. Но ему чуть-чуть души не хватает. Чтобы он был по-настоящему живой. Нет. 6
53604 Lumen ----- Рассказ без долгих предисловий можно описать одним словом – динамично. Большую часть сюжета составляют поединки, надо отдать должное автору, представленные довольно-таки грамотно и захватывающе. При этом история не несёт особой смысловой нагрузки, не смотря на раскрывшуюся под конец мораль. Фэнтезийность опять же не отыграна должным образом, можно сказать, что по ходу повествования она раскрывается вскользь. Но в целом история производит приятное впечатление, под особый лад настроения может составить неплохую компанию на вечер. Динамика, столь ярко представленная автором, описана умело, даже искусно – ничего лишнего, сцены действия читаются легко, образы поединков представляются без особых усилий. Не обошлось, правда, без опечаток – текст однозначно требует повторной вычитки. В остальном история рассказана вполне достойным и благозвучным языком. 6
53274 kim the alien ----- Хорошо написанный рассказ, стиль приятный, правда, кое-где громоздкий. Не очень понравилась концовка - вроде, как по контексте читатель должен понять, что именно было в обозе, но у меня понимания не возникло. Плюс мне кажется это не совсем правильно заканчивать истории прямым вопросом --без устали нападающий и среднего роста человек-- это как? --Каждый из противников был хорош. Высокий, смуглый Аэрид, наследный принц правителя пустыни, без устали нападающий и среднего роста человек, который каждый раз в последний момент, каким-то невообразимым образом успевал отразить страшный удар или едва заметным движением сдвинуть свое тело так, что меч противника проходил совсем близко, настолько близко, что всем казалось, что все - бой закончен.--- Очень громоздко --Он словно парил над землей. Тратя на каждое движение минимум энергии.-- Может, объединить в одно предложение? --, явно,--- мне кажется, лишняя запятая Очень много раз повторяются слова мой\моя\этого\этот + очень длинные абзацы 7
53123 Молот ведьм ----- О мечнике, который бился с принцем пустыни и проиграл из-за зачарованного клинка. А потом, став телохранителем, снова бился с принцем пустыни и победил из-за инерции. Драматическая составляющая – смерть учителя главгероя от руки рыцарей – исполнена в итоге на четыре с минусом, а вот боевиковая часть на двойку. Внушительную часть истории главгерой бьётся с принцем пустыни, но когда в итоге наконец побеждает, то это скомкано до неприличия и выглядит так, будто автору уже и самому было неинтересно. Тут ведь нужно отделять автора от героя. Да, герою к победе уже могло стать почти всё равно, но автору даже вот это героевское «всё равно» полагается как следует расписать, чтобы читатель понял, оценил и поверил. Фокал скачет и очень зря. Если бы всё время оставался на Арэне, история была бы цельнее, а погружение в героя – глубже. Плохо, что мотивация принца в конце осталась за кадром, как и ценный груз. Рассказ – это не первая глава, его надо уметь заканчивать. 4
52800 Anastasiya ----- Это лучшая работа в этой группе по моему мнению. Написана отлично, интересная история, хоть и заезженная, но читать было интересно. Хотелось бы увидеть продолжение этой истории. Простолюдин учувствовал в боях и занял второе место, проиграв южному принцу с заколдованным мечем. Он научился владению мечем у одного старика, которого забили до смерти благородные рыцари в пьяном угаре. Не смотря на это, его нанял в охранники один дворянин. При перевозке одного древнего артефакта на карету напали южане и охранник убил принца. 9
52749 felice_bauer ----- Неплохой рассказ, который портит обилие сложнопроизносимых имен. Некий молодец, воспитанный наставником Риосом, без проблем одерживает победа в боях (нечто непоминающее гладиаторские), и затем его нанимает один богач для охраны своей дочери. Девушка эта верит в благородство рыцарей, и в решающий момент, когда парень может убить подлого на самом деле рыцаря, он этого не делает, чтобы девушка сама убедилась в том, что в книжках роль рыцарей преувеличена. Что ж, интересно. Написано живо, интересно. Рассказ портит только обилие необычных имен, в конце мне было сложно даже вспомнить имя главного героя. Это, пожалуй, единственный недостаток. Диалоги органичные, описания хорошие. 7
51827 nikolay.galynin ----- Привет Автор. Не знаю что и сказать. Как по мне уныло, примитивно. Обнаглевший циник остается всегда прав. От такой концепции уже тошнить начинает. Чем тебе так не полюбились рыцари не понимаю. Да и в принципе признание рыцаря выглядит натянуто, высосано из пальца, дабы оправдать мировоззрение главного героя. Главная проблема рассказа - это его фишка. Ты увлекся перепрыгиванием с лиц повествования. Это очень сбивает. Понятное дело, что тебе нужно было прописать воспоминание главного героя, но это не лучшее что ты мог придумать. 1
Общая оценка 65

Ратибор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56819 Аркадий Рэм ----- Какая жесткая ассоциация с «Марисанином». Написано скоростно, со здоровой иронией и любопытно читать о центральном конфликте, но потом начинается смысловая каша и я потерялся. Это просто удар по моему мозгу – начинается просто какая-то наркотическая бредятина со словесной игрой бердовыми смыслами, выдержками из статей и ворохом современных терминов, сваленных кучей. Мысль за всем этим есть и она улавливается, но очень плохо. Автор слишком разошёлся в своих экспериментах с языком, смыслами и сюжетом. Ему не хватает сил — он явно не Джеймс Джойс. Неуверенный текст, тяжёлый канцелярит, типа «повергла в прострацию». Много повторений и довольно сумбурное описание, которое сложно понять. Даже наркобред можно написать хорошо, но не в этот раз. Очень слабо и утомительно. 1
56379 Пощады не будет ----- Блоги крутятся - трафик мутится. Очень порадовал главный герой этого гиперфантастического триллера, который не побоялся вступить в борьбу с владыкой марсианского мира. Настоящий журналист с большой буквы Ж. Сюжет крепенький, аж с двумя внезапными поворотами и докапываться тут остаётся только до всяких мелочей типа этого: «Команда, дабы не заигрываться с солнечными вспышками да ионизирующим облучением, быстро перебралась в поджидающий их ровер. Через несколько часов экипаж был доставлен в колонию.» Какой смысл строить космодром так далеко от колонии, ведь им приходится возить колёсами не только пассажиров, но и тонны груза, так что разумней колонию делать прям радом местом посадки грузовых и не очень ракет. «Некоторые космонавты, возвращаясь в спусковых модулях на Землю, ломали себе челюсти при посадке из-за атрофии мышц. На Марсе гравитация ниже на 62 %, поэтому для того, чтобы разбиться или сломать себе что-нибудь, нужно приложить немало усилий, несмотря на выеденный в космическом пространстве кальций.» Как космонавты могли сами себе ломать челюсти, если мышцы, наоборот, атрофировались, и усилие сжатия стало меньше. При падении сломать себе можно меньше костей, но масса и вес – это разные понятия, поэтому хорошенько стукнув рукой по стеклянной стене купола очень легко стать почётным членовредителем. Структура рассказа годная, ломаная хронологическая последовательность заставляет возвращаться к ранее прочитанному и создаётся иллюзия многослойности произведения. Концовка полна доброты, да и трудно тут другую придумать. Короче, всё отлично. Аск, аха ха ха, как же это смешно. Уже за одну только фамилию можно расстрелять автора из плюсомёта. Да и в целом отличные шутки-прибаутки. Несмотря на уровень витиеватости, не совместимый с жизнью, мир очень правдоподобен, по некоторым деталям видно, что автор давно уже переехал на Марс на ПМЖ. Диалоги – полный ахтунг в хорошем смысле. Очень реалистичны и выделяют каждый своего персонажа на все сто пятьдесят процентов. Кибердрочильня в комплекте! Почитал комментарий специалиста по википедиям, Хромого Казуса. Он настоящий эксперт в своём деле, но тут я с ним не согласен. Именно так и будут говорить и писать наши потомки, когда маятник культурной деградации качнётся в другую сторону. Читаешь и радуется глаз от шикарных метафор – я даже три раза плакал от счастья. Уверен, коллеги из восемнадцатой группы узнают много новых слов. Тут тоже всё отлично. Так держать! Соответствие жанру Жесточайший техноблогинг – 999% Выпив сойлера на будершафт с нашим штатным математиком мы нанизали бусины баллов на калькулятор: +1 – за кибердрочильню +3 – за шикарный стиль и изложение +3 – за юмор +1 – за хороший сюжет +1 – за диалоги будущего +1 – за настоящего главного героя, который не зассал и раскрыл правду ценой собственной жизни +1 – за редкий тэг -1 – за отсутствие резвых марсианских оргий Желаю дальнейших творческих успехов. Буду ждать продолжения. 10
55143 Мария ----- Сначала читаешь и думаешь, что автор просто писал и получал удовольствие от процесса. Потом понимаешь: нет, и донести ведь что-то хотел. И донёс, наверное. Меня лично сбило обилие финтифлюшек. Но в целом за содержание ставлю плюс. Неплохой сюжет, и конфликт есть, и посыл, собственно. Понравилось. Возможно, проблема во мне, но я только со второго прочтения поняла (вроде бы) каким образом герой донёс до человечества то, что хотел донести. Но при этом, каюсь, не поняла, почему так сложно. Спишу это на свою читательскую несостоятельность. Однако ж если нас таких много, то это всё-таки минус. Впрочем, на мой взгляд, есть более явные минусы. Местами автора подвела невнимательность. Например, в предложении «У вас путаются мысли из притупленной реакции спросонья.» Сложно сразу догадаться, что тут вообще имелось в виду. Ещё было странное: «Блогер каждый день отчитывал и пестовал себя за мирное времяпровождение». Слово «пестовать» тут явно использовалось в каком-то не том значении. Плюс пропущенные запятые кое-где… Правда, общее впечатление от текста, скорей, положительное. С одной стороны, злободневно. С другой стороны, стёб. С третьей, много классных оборотов. И вообще хорошо вроде написано, с умением! Даже канцелярит здесь исключительно в тему – автор явно знал, что делает. На мой вкус, есть некоторый переборщ, но многим такое нравится. В общем, повествование порадовало. 8
54718 alex_brodyga ----- Тема (о путешествии на Марс, закончившемся плачевно, и противостоянии блогера жесткому бизнесмену, владельцу мультикорпорации) не нова и изложена без изюминки. Рассказ не заинтересовал совершенно. Изложение не понравилось. Было тяжело и неприятно читать рваный неграмотный слог. Режет глаз большое количество слов, выбивающихся из контекста и употребляемых не по теме. Некоторые предложения приходилось перечитывать по несколько раз, чтобы понять, что именно автор хотел сказать. 2
53888 warwar ----- вездесущий корреспондент-блогер раскрывает неприглядную подоплеку покорения Марса частным инвестором. Люди гибнут или мутируют, а иной раз их сознательно меняют ради усиления свойств организма. Герой блогер или нет, решать читателю. Все говорит о том, что герой, но со стороны цивилизации в целом – кочка, мешающая развитию и дальнейшему продвижению человечества в космос. Собственно, тут все по-взрослому, кажется. Но в том-то и дело, что кажется. Рассказ не вычитан или недовычитан. Много просто неправильных окончаний или их вообще нет. Не хватает запятых, слегка отсутствует логика в плане: в столь эпическом действии, как терраформирование и заселение другой планеты не оказалось бы место не то, что корреспондентам, а и блогерам. Такие события освещались бы сугубо корпоративными средствами информации, а если и был бы допущен сторонний корреспондент, то его бы обязали не разглашать ряд секретных сведений. Сомневаюсь, что глава подобной программы дал бы добро даже под якобы «фактами» журналисту посетить новую колонию. Ну и упоминание в тексте половых органов должно все-таки быть помечено хотя бы 16+ 6
53594 Lumen ----- Сложно в полной мере оценить сюжет, поскольку прочтение мне лично далось крайне тяжко из-за специфичного авторского языка. Мораль «справедливость всегда восторжествует» вынесена, в остальном в рамках фантастической жанровой направленности история имеет место быть, но добраться до её сути непросто... На мой взгляд, текст перенасыщен: эпитетами, сложными определениями, но в первую очередь многословностью. Читалось тяжело: моментами приходилось продираться сквозь массивы предложений, аки через дремучий лес. Не хватило грамотной разбивки на абзацы. Не лишена работа и ошибок, пускай мелких, но довольно частых. Скрашивал прочтение авторский юморок, вот за него смело можно поставить плюсик. 4
53114 Молот ведьм ----- О том, как влиятельный блогер полетел на Марс, желая доказать, что влиятельный миллиардер сживает людей со свету. Блогер записал очень много контента, потом умер, а миллиардера посадили на самоизоляцию, и даже Уоррену Пуффику стало не по себе. Очень многословный текст с кучей разных «заумных» слов, использованных по делу и без. Всё это нагромождение не вычитано даже в первом приближении – количество опечаток, ошибок, различного рода корявостей, описок и недописок зашкаливает и воспринимается как откровенное неуважение читателя. В тексте очень много самолюбования и очень мало оглядки на читателей 2
53109 Саранский ----- У вас форма превалирует над содержанием. Большую часть рассказа занимают дискуссии между эпатажным журналистом и его смышленым виртуальным помощником, где они меряются друг с другом своими могучими интеллектами. Действие начинается лишь к концу, и этого действия... мало. Нет, серьезно: после развязки так и хочется сказать «Дайте еще!». Авторский слог крут и мощен. Но чувствуется злоупотребления описаниями разных наностимуляторов и нейрогаджетов. Увеличить бы объем рассказа вдвое – и можно больше внимания уделить самому расследованию, процессу съемок блога, добавить флэшбэки, побольше раскрыть Ратибора с Аском. Но тем не менее, рассказ крут. До чего же продвинутая у них эпоха, раз герои говорят такими мудреными мегаинтеллектуальными тирадами :) 7
52570 nikolay.galynin ----- Привет Автор! Рассказ неплохой, мне понравился. Единственное, что меня очень сильно напрягало во время чтение - чересчур пафосные диалоги с Кляксой вперемешку с глубоко описанными эротическими посылами. Секс в литературе это классно, но он не играет роли в рассказе, а все остальное играет. Так что тут либо убирать это, либо добавлять обычные повседневные разговоры обычного повседневного будущее, чтобы это не резало глаза. Текст читается легко, но опять же диалоги прописаны так, будто встретились два озабоченных философа и спорят между собой. Слишком замудренно, можно сделать все гораздо проще. 7
52097 felice_bauer ----- Легендарный корреспондент и блогер Ратибор с полумиллиардной аудиторией подписчиков отправляется на миссию на Марс и проводит там два года, чтобы запечатлететь все, что там приосходит, в своем видео блоге. Рассказ является как бы отчетом его миссии-разоблачения, в конце которой сам Ратибор трагически погибает. Повествование выстроение логически, каких-либо видимым недостатков у произведения нет, но лично мне не хватило человевечности. Сам Ратибор тоже выглядит как робот и сложно сопереживать ему, он воспринимается не совсем как человек, может, стоило дать ему имя пообычнее. В целом, неплохой рассказ. Написано хорошим, грамотным языком. На мой личный вкус, слишком много канцеляритом, но это должно быть издержки жанра. Иногда сложно было пробираться через обилие сложных слов, например: «корреспондент в костюме под надзором подручных трансформеров-манипуляторов спускался в шахту», и таких фраз в тексте немало. А также: спускаемый модуль, разрушительный элемент, навигационная система. То есть часто приходилось продираться через подобные слова, которые утяжеляли текст. Но в целом написано хорошо. 6
51498 kim the alien ----- Через текст очень сложно продраться в поисках чего-то путного. Очень много "злободневщины", которая выглядит как неудачный стеб. Хотя про поворот с "монстром" забавный. Сразу бросается в глаза - очень длинные абзацы, перенасыщенные канцеляризмами и тяжелыми конструкциями. Что хорошо для отчета, не подойдет художественному рассказу, даже если это стилизация. ---корреспондента-блогера--- Ну не знаю. Все-таки, корреспондент работает на СМИ, а блогер сам на себя. ---блогер запечатлел на личном канале, на который было подписано около полумиллиарда пользователей на момент его возвращения.--- Ну за что вы так с русским языком(((( -- Поэтому времени для обзора заводов парниковых газов с солнечными батареями, биоблоков с системой жизнеобеспечения, изучения химического состава почвы на наличие микроорганизмов и погружения в известняковые шахты в составе группы роботов оказалось вдвое меньше, чем предполагалось ранее.-- Нет, вы меня простите за отчеты, но даже их более читабельно пишут ---- Текст очень сложно читать, хотя как таковых ошибок нет (разве что "медленно переваливаться на бок" смутило, как будто Ратибор размером с кита). Даже если это стилизация (хотя бы в начале), надо делать ее читабельной. Диалоги Ратибора с персонажами и вовсе картонные - вроде должно быть смешно, иронично и злободневно, но нет. + повторяются местоимения его\ее\свой, которые можно легко выкинуть. Текст бы только выиграл. "Канцеляризмы - зло, очнитесь" (с) 4
51244 Anastasiya ----- Скажу сразу, я не люблю научную фантастику, она, в принципе, плохо усваивается у меня в голове, но если отбросить личные предпочтения, то сам рассказ довольно неплохой. Когда я его читала, то было ощущения профессионализма автора. Все четко изложено, правильные обороты, будь это другой жанр, я бы читала с удовольствием и ждала бы другие работы. Этот рассказ заслуживает внимания однозначно. Блогер Ратибор проводил исследование на предмет странных явлений в компании господина Эска. Последний отправлял людей на марс, которые после либо совсем не возвращались, либо возвращались совершенно другими. Ратибор не смог доказать в суде незаконные действия Эска и сам отправился на марс на 2 года. Там он выяснил причины, добыл доказательства и ценой собственной жизни обнародовал правду, оборвав деятельность Эска. 8
Общая оценка 65

Дочь президента

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56823 Аркадий Рэм ----- Неожиданный боевик и социальная фантастика разом. Хорошо написано, крепко. Серьёзный автор попался. Пока читал, даже забыл, что читаю конкурсные работы. Я хочу прочитать продолжение. Класс! Не сильно оригинально придумано, но заявка серьёзная. Всё ювелирно сложено. Никаких провисаний, очень внятная и реалистичная картинка происходящего. Вопросы, заданные автором, чётко прослеживаются по всему полотну работы. И финальная сцена очень тяжёлая. 8
56375 Пощады не будет ----- Ну вот и фартануло. Наконец-то вижу жесточайшую социальную фантастику без всяких драконов, ведьм, грустных роботов и улыбающихся андромед. Мало кто знает, но по-настоящему крутая фантастика должна быть правдоподобней реальной жизни. Правда, в реальной жизни дочь президента всё равно бы чпокнули, но за нереализованную оргию я баллы снижать не буду. К сюжету претензий никаких. Вертел страницы и так, и эдак – все персонажи действуют именно так, как говорит им внутренняя мотивация. Все обоснованно и логично. Хорошо, что не стал скатываться в банальщину и урезать людское поголовье через короновирус. Фантастические допущения пугают своей реальностью. Небольшое замечание 1. Лучше и гуманней всего усилить институт семьи и рождение детей взять полностью под госконтроль. Определять генетическую пригодность ещё при планировании ребёнка. Потому что здоровая семья интеллигентов вполне может вырастить больше двух одарённых детей. Поэтому лимит в два ребёнка не работает правильно. Небольшое замечание 2. Как вообще возможно утаить от всего населения земли такую важную информацию про конец света? Если вот же она, в исследованиях учёных в открытом доступе. Замалчивание тут не прокатит, а вот выставить конец света очередной сказкой полоумных блогеров – вполне. Поэтому в рассказ следует вставить пару абзацев про то, что по интернету ходят упорные слухи, что через сто лет наступит конец света, но распространяют эти слухи агенты под прикрытием сторонников теории заговора и конечно же никто им в серьёз не верит. Запустить пару смешных мемов, добавить стендап-шутеек – и страшная тайна будет надёжно скрыта на виду у всех. В остальном всё супер, молодцом! Рассказ захватил с первых трёх букв. Прочитал на двух дыханиях, в перерыве между дыханиями измерил собственный IQ – 120 на 80! Слава богу, меня не кастрируют. Хотя, всё равно уже стоит через раз. Персонажи живые, техника ездеюща, собаки нюхливы, президент всемогущ, террористы умны, атмосфера атмосферна. Лишнего ничего нет, а то, что есть – все в тему. Не люблю хвалить, поэтому отзыв получился такой короткий. Соответствие жанру Сверхмощная гиперсоциальная турбофантастика – 178% Странно, куда-то запропостился наш штатный математик, который подсчитывает баллы на калькуляторе. Тогда возьму всю ответственность на себя: +1 – за лялястую красотку Катю +1 – за уместный мазок розовых соплей +4 – за фантастичность +2 – за динамизм +1 – за информативность +1 – за колонизацию Марса +1 – за кастрацию дебилов. -1 – за отсутствие котиков. Псс, парень, у меня есть четыре билета на ближайшую ракету до Марса. Если найдёшь двух симпатичных студенток со здоровыми генами – присоединяйся ко мне. Никому ни слова, вся информация совершенно секретна. 10
55630 nikolay.galynin ----- Сам сюжет, достаточно примитивен. Все ходы автора просчитываются заранее. Читать скучно и неинтересно. Мало динамики в тексте. А выделение отдельных событий курсивов вызывало больше отвращение чем динамику. Честно, на протяжении всего чтения у меня не уходило стойкое чувство, что я читая какой-то нелепый фанфик, (особенно сильно тряхануло на "хладнокровно командовал двухметровый Павлик") 2
55147 Мария ----- Интересный, хорошо проработанный рассказ. Отличные персонажи, история, мир, есть глубина, напряжение. Только вот конец... Я ничего не имею против открытых финалов, но тут как-то очень уж чересчур. Чувствуется незавершённость, которая, как мне кажется, именно сюда не подходит. Автор, может быть, сделал это намеренно, чтобы после рассказа читатель задумался и сам понял для себя, что хорошо, а что плохо, но... Как-то всё равно обрублено получилось, на мой взгляд. И линия героини в итоге скомканная. Катенька под конец как-то внезапно вылетела из образа до такой степени, что даже на эмоции не спишешь. Но несмотря на это, рассказ, я считаю, классный. Мне очень понравилось, как написано. С одной стороны, просто, но с другой, чувствуется, что за текстом стоит большая работа. Читаешь - и видишь, ощущаешь, переживаешь. Глаз пару раз споткнулся на каких-то запятых, но это всё мелочи. В целом здорово. 9
54903 alex_brodyga ----- Рассказ не понравился своей мрачностью и безысходностью. Очень затянуто: по моему мнению, произведение можно было сократить, как минимум на четверть. Читать было скучно. Так же портит впечатление смазанная концовка. Нет, даже чёткого ситуационного окончания. История изложена последовательно и логично, но затянуто. Рассказа написан достаточно гладким грамотным, хотя и грубоватым в некоторых местах, слогом. Хорошо переданы мысли главных героев, их манера говорить, через диалоги. 4
53891 warwar ----- Стандартный сталкеро-сюжетный боевик, где фантастическое допущение абсолютно никакой роли не играет. Оно могло быть на самом деле любым (подставьте причину похищения девушки свою, и ничего не изменится). Но так как допущение это в тексте есть, то рассказ мы обязаны уже считать фантастическим. Ровное, грамотное, но есть некоторые несостыковки. Слишком быстрое развитие Стокгольмского синдрома, а вернее моментальное. Не успели похитители привезти девушку в берлогу, как главарь уже рассказывает ей сказки и будто извиняется. Не может быть. Зачем он все ей рассказывал? Никакой вины он чувствовать он не должен, так как на преступление (а похищение - преступление) он решился, а значит и показывать душевные страдания жертве не будет, во всяком случае не сразу же. Скорее сомнения могут сквозить в разговорах и спорах мужчин, а девушка может их подслушать. То же самое с президентом. Не ясна мотивация. То он целенаправленно уничтожает людской род, а то вдруг не может убить бандита. И дело не в том, что тот якобы слишком сообразительный. Нет. Был бы сообразительный, не попался бы. В общем, непонятно. Теперь о мотивации правительств… Как-то слишком жестоко не помогать больным за 65, стерилизовать родивших двойню и тех, у кого АйКью ниже 85. То есть людям целенаправленно не дают пожить перед тем как их уничтожит планета, бросая все средства на программу освоения Марса. Ну что ж, я думаю, не обошлось бы простым взятием родных в заложники. Без объяснения реальных причин, по миру бы прокатились бы массовые протесты, которые стерли бы не только отдельные правительства, но и страны. Наступил бы всемировой хаос. 5
53696 Саранский ----- К сюжету претензий почти не имею. Две противоборствующие стороны обозначены четко и ясно. Читается бодро. Слегка предсказуемо. Тема заложников – типична; то, что в конце плохие парни обязательно проиграют бравым военным (хоть и с небольшим компромиссом) – ожидаемо. Язык достаточно сухой. Картинка рисуется четкая, но без изюминки. Герои... Они здесь как функции – только отрабатывают свою сюжетную роль для раскрытия идеи, но не живут сами по себе, схематичны, и потому никто из них не заставляет сопереживать себе. Можно сказать, что написан рассказ хорошо, но по мне – написан он именно нормально, не больше и не меньше. Нет. 5
53597 Lumen ----- Рассказ оставил после себя неприятное послевкусие. Вроде бы написан он динамично и грамотно, однако идеи, которые диктуют обе противоборствующие стороны, не есть то, к чему следует стремиться обществу при любом сценарии – транслировать подобное, даже изобличая, не лучшая идея. Опять же от жанра фантастики в истории представлен лишь необходимый минимум. Про отголоски стокгольмского синдрома у главной героини и упоминать излишне... В целом от заявленной любовной линии, как и от фантастических мотивов, присутствуют одни только зачатки. К манере изложения автора особых претензий нет: язык прост и читабелен, грамотен, но без особых изысков. Присутствует стилистическая окраска речи отдельных персонажей, что обосновано сюжетно. Читается легко и это основной плюс. 5
53117 Молот ведьм ----- О дочери президента, которую похитили, потому что президент плохой. Но только дочь и главы государств знают, что президент хочет как лучше и должен успеть до того, как проснётся супервулкан. Замах на рубль, удар на копейку. Повествование по факту сводится к скучным диалогам, причём ПЛОХИМ диалогам. Похитители разговаривают как братки из дешёвого телесериала, а в те моменты, когда собеседники добираются до сути происходящего, прямая речь скатывается в ликбез на уровне статеек из яндекс дзена. Кроме того, подобному сюжету необходима мало-мальская достоверность, а её тут нет, и вся эта президентско-конспирологическая катавасия воспринимается как детский сад, штаны на лямках. 3
52555 felice_bauer ----- У президента похитили дочь Катю. Бандиты на самом деле идейные оппозиционеры и посредством Кати хотят повлиять на решения президента, которые кажутся им ужасными, но по ходу произведения выясняется, что у президента на самом деле благие намерения, ибо скоро нашей планете конец, а на Марс можно будет отправить не такое большое количество людей. Содержание хоть и банальное, но все логично, сюжетных дыр нет и даже под конец вырисовывается кое-какая мораль. Но, опять же, довольно банальная. Написано хорошим языком, парни из оппозиции, которые похитили дочь президента Катю, общаются на вполне оправданном лексиконе. Понравилось, что в диалогах у каждого персонажа своя индивидуальная речь. читается легко и естественно. 6
52040 kim the alien ----- Какая-то жуткая политота в стиле боевичков в мягких обложках. В целом, идея здравая - иногда, чтобы не допустить большее зло, кому-то приходится замарать руки, а все разговоры про "слезу ребенка" и "не выбирай никакое зло" это, скорее попытка, очистить собственную совесть, чем реально кому-то помочь. Но оформление для такой идее ну такое себе. Стиль лично мне показался неприятным. Большое количество диалогов, много канцеляризмов. Опечаток как таковых нет. Персонажи говорят слишком одинаково - непонятно, кому какая реплика принадлежит 2
51979 Anastasiya ----- Написан неплохо. Сюжет без завершения, как будто обрывается на середине. Мне не понравился посыл автора по поводу людей нетрадиционной ориентации, во-первых тем, что автор пишет, что ее пропаганда уменьшает рождаемость. Как? Человек любит противоположный пол, и вдруг видит однополую пару и решает стать таким? Во-вторых тем, что нетрадиционную ориентацию автор приравнивает к психологическому заболеванию наравне с аутизмом. В рассказе явно чувствуется негатив к "нестандартным людям", при том высказана только одна точка зрения, вторая сторона даже не пытается опровергнуть, а соглашается, что это именно так. Президент пытается спасти свою страну от катастрофы, которая случится примерно через сто лет. Жителей можно перевести на марс, но места ограниченны, поэтому он старается уменьшить население, избавиться от старых и больных. Протестанты такой власти похищают дочь президента, чтобы вынудить его согласиться на их условия. 5
Общая оценка 64

Паршивый подземный Лаен

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56826 Аркадий Рэм ----- Отличная девчачья фэнтезятина. Очень легко читалось, весело. Я сразу запутался кто кому пакостил, но неунывающая Кака вызывала улыбку, и я с удовольствием следим за мультяшными приключениями. Чувствуется автор поднаторел в подобной юмористической фэнтези. Хорошая и добродушная сказка о маленькой девочке, которая падает и всё равно встает, улыбаясь миру! :) Во как меня пробило на сентиментальность. :) Я хорошо отдохнул, читая Вашу сказку! Ой, в диалогах хочется понимать кто это говорит. Порой путает. Немного мельтешит действие пакостей, помощи. Не всё понятно с этими белыми амулетами. И некий передоз собственных имён — я запутался уже в начале. Но, в целом, чистая и задорная сказка. 8
56372 Пощады не будет ----- Самые худшие две вещи, которые может сделать начинающий писатель – это начать писать в убогом жанре магического реализма, потому что даже думать не надо над сюжетом, пиши да пиши, а все огрехи смело спишутся на волшебство. Но даже магия бессильна перед косяками данного литературного уродца. «А у самого Дома Консолии отсутствовал собственный источник магии, поэтому для выживания ему требовались благотворительные взносы в виде магической энергии.» Я три раза перечитал текст, потом надел волшебный амулет, улучшающий зрение, и перечитал его ещё два раза. Результат был один и тот же - из текста следует, что воспитанники используют подаренную магию для подготовки волшебных номеров. Ну ещё и тратят ещё на свои личные нужды, типа амулетов поноса и чар любви. Почему Великие маги этого мира просто не перенесут Дом Консолии поближе к какому-нибудь магическому источнику или не создадут его прямо в подвале этого приюта? И какой идиот вообще придумал построить приют в месте без магического источника, если в тексте открыто говорится, что без него всем детишкам хана? То есть, если по какой-то причине благотворительный балл сорвётся, все поумирают? Без магии не ели, не пили, не убирались, не покупали, не передвигались, а некоторые даже и не думали. Без магии не жили. Ну как же, Главная героиня отлично моет посуду и полы безо всякой магии. Тролли коробки на горбу таскают и ничего. А чтобы урожай рос без магии, почву надо поливать и иногда удобрять раствором суперфосфата. Ещё и волосы Акаллиры перестали расти сами, она осталась с лысой головой. Что может быть страшнее для девочки четырнадцати лет?.. Аки в момент взрыва прокляла себя, как потом выяснила Зеллира, и теперь только она сама могла себя исцелить. Могла бы, если бы у неё хватало собственного резерва. Страшнее для четырнадцатилетней девушки может быть лысая голова одновременно с магической прыщевой атакой по всему лицу. Так что за незнание психологии подростков получи минус балл. Как Аки могла себя проклясть, если к моменту взрыва у неё закончилась вся магия? И почему лысина девушки никак не фигурирует в рассказе, хотя все должны были только и пялиться на этот сверкающий бильярдный шар. Даже ни намёка на парик. Хоть бы добавила, что Лаены – маленькие и лысые, чтобы прозвище точно прилипло. – На Торрву, – распорядилась я и пояснила: – Торрва без ума от серовласого красавчика – ей хуже от печати не будет. А вот кое-кому придётся сделать нашу троллиху счастливой, подарив свой поцелуй! Не придётся, расколдуют и все дела. Это магия, детка. Волшебные змейки обитали в подвалах зданий и питались всякими злобными духами, попутно защищая от них же. Злобные духи, атакующие приют с воздуха, показывают змейкам фак и подхихикивают. Ведьмы, в отличие от магов, не могли воспользоваться заклинаниями без какого-то магического амулета, волшебного предмета или даже целого ритуала – я бы быстро не смогла залечить руки, даже если бы у меня осталось больше одного заклинания. … Я до боли закусила губу, медля с ответом. Если сейчас истрачу своё последнее заклинание, то не смогу улететь в Академию... А потом прошептала заклинание. За всё время Аки первый раз произносит заклинание. И как она может им воспользоваться без амулета или ритуала, ведь только так ведьмы могут творить свои добрые дела? Она же передала амулет с накопленной магией администрации, да? Или зажопила под шумок? А убираться у троллей не любил никто! Если на людях они старались вести себя прилично, пусть и не носили одежду, но хотя бы изредка мылись, то в своих комнатах устраивали целые завалы мусора, грязи и хлама. Причём в самом прямом смысле – таскали вёдрами грязь, чтобы хоть немного «воссоздать атмосферу родного дома». Но убираться всё-таки приходилось, чтобы грязь не растаскивалась по всему зданию. Вот так выглядит круговорот идиотизма. Одни без конца таскают грязь, а вторые без конца убирают. А нельзя им бахилы выдать, например? Или вообще их убрать нафиг из приюта? Что они такого делают, чего не могут более чистоплотные существа? Ладно, я специально не касался темы мелодраматизма, потому что таков жанр. С ним всё вообще плохо. Погнали дальше Если поисковике Гугла вбить слово «Сумбурный», то первым выскочит ссылка на этот рассказ. Слишком много персонажей с однотипными именами, приходится возвращаться к началу, чтобы вспомнить, кто есть кто. Да, забыл сказать про вторую худшую вещь начинающего писателя. Это указывать в жанрах комедию и юмор. Нет тут не комедии ни юмора. Шутки уровня Петросяна: Кака, Лилия, Грелка, амулеты со слабительным. Запомни, смешно должно быть читателю, а не только персонажам. И ещё, почему все персонажи у тебя в тексте подхихикивают? Соответствие жанру Комедия – -10% Фантастика - -10% Сказка второго сорта - 120% Наш штатный математик потирает руки и злорадно подхихикивает, пришло время подсчета баллов: +1 – за позитивчик +1 – за находчивость и смелость главной героини -1 – за ужасный юмор -1 – за отсутствие хорошей оргии, хотя рыжий мог бы и засосать подругу детства. -1 – за убогий магический мир. И самое главное, лысина Каки никак не участвовала в сюжете, хотя она вполне могла с помощью наполированной макушки отражать проклятия напавших на приют злых духов. 1
55623 nikolay.galynin ----- Текст пресен на события, и перенасыщен описаниями. Снова одна вода, как в принципе и у большинства авторов на конкурсе. Не смог дочитать, стало скучно на половине текста. В начале текста, очень много слова "Консолия" на 1 квадратный метр. Слишком много самоповторов. Fireball переводится как огненный шар, тут лучше определиться на каком языке вы пишите. 5
55170 Мария ----- Мир такой... с фантазией, герои немного картонные, но для выбранного жанра - вполне себе. Сюжет... есть. Это плюс. Есть даже какая-то мысль. Но в общем рассказ без особой глубины и, на мой вкус, не очень интересный. С повествованием хуже. Иронично писать сложно, и у автора, на мой взгляд, не получилось. Ощущение какой-то глупости. И вообще над умением рассказывать истории надо ещё много работать. Очень сумбурно, много лишних деталей, и в целом - путано и не увлекательно. С русским языком тоже есть определённые сложности. Одним словом, есть куда расти. 6
54912 alex_brodyga ----- У рассказа достаточно чётко простроенный сюжет, хотя некоторые места заметно затянуты (мне кажется бесконечные подколки ведьмочек и магов можно было бы описать более сжато, в конце концов читать стало скучно). Концовка немного смазана, из-за неё трудновато уловить смысл рассказа. В остальном же неплохо. Герои описаны ярко и с юмором. Достаточно хорошо простроены диалоги, отражающие мысли и особенности речи героев. Написано не плохо. Претензий к языку практически нет. Спотыкалась на предложениях типа: «Прохлада звёздного неба освежала». Тут скорее подошла бы прохлада вечера, а не неба. В остальном же повествование последовательное и логичное; читается очень легко / 7
53894 warwar ----- милое, почти сказочное фэнтези с уменьшительно-ласкательными оборотами, в котором «не такая как все» ведьма борется с внутренними проблемами и заставляет, наконец, всех вокруг себя поверить, что она самая сильная, несмотря на свою ущербность. Ровное, грамотное, читать интересно и удобно – язык не спотыкается на слишком сложных оборотах. Не понравилось, вернее, больше даже к большим минусам рассказа можно приписать попытку автора рассмешить читателя в первую половину текста, когда читатель пытается понять героев, мир, что рисует автор, а он с ходу пускает читателя в хитросплетение волшебных интриг и якобы смешных проделок и приколов. Автор, поймите, весь юмор строится на уже известном мире, а у вас он начинается сразу и вываливается на читателя, который пытается разобраться, что вообще происходит и где. Но лёгкую улыбку, конечно, вызывает. 7
53699 Саранский ----- Нет, это не «Унесенные призраками» Миядзаки. Сказочности тут на полторы чайные ложки. Слишком стандартный набор магических прибамбасов (гномы, тролли, феи, ведьмы на метлах) и ничего оригинального. Сюжет сводится к мелкой беготне, конфликта нет как такового. С пунктуацией проблем нет, читать можно. Только сам рассказ – сиреневые сопли в сахаре. На всем протяжении событий у героев все хорошо и радостно, ничего не меняется, переживать абсолютно не за что. Тон рассказа ровный, как кардиограмма у трупа. Не интересно. Нет. 2
53601 Lumen ----- Забавная и интересная задумка – не столь оригинальная, сколько переработанная в ключе авторского виденья магического мира, но уж слишком пестрящая обилием типичных существ, клишированной магической атрибутики и образовательных заведений для магов и ведьм. В ходе прочтения не покидает ощущение, что всё это уже где-то было раньше, концентрация олдскульных фэнтезийных штампов на абзац зашкаливает. Лично у меня сложилось противоречивое впечатление от данной работы: вроде бы и неплохо, моментами вкусно и живо, но в совокупности слишком уж банально и по-детски... Язык повествования живой, персонажи несколько стереотипны, но тем не менее забавны и не лишены своего юморка. Читается быстро и легко, словно детская сказка. Отличительная черта работы заключается в том, что история оставляет ощущение тепла и уюта после прочтения, за это автору однозначный плюс. 6
53120 Молот ведьм ----- О магических академиях и магических волонтёрах, которые каждую секунду пакостят друг другу и злорадно подхихикивают, а потом мирятся и хохочут в голос. Потом правда выясняется, что за всей этой веселой беззаботностью скрывается трагическая судьба. Если коротко, то приятный текст. Да, местами совсем по-детски, местами коряво, но приятный. Как по мне, то немного перебор со всей этой веселухой. Драма подвозится чуть поздновато, когда на неё уже и не надеешься, думая, что всё так и закончится весёлой необязательной чепухой. Но в целом, вполне себе неплохо. Вдобавок это, кажется, самый длинный рассказ в группе, но читается он на удивление легко и быстро. 7
52783 Anastasiya ----- В истории нет ничего захватывающего, как и нет завершения. Из этого отрывка можно развить хорошую полноценную историю с интересными поворотами и финалом. На данном этапе я не вижу того, что могло бы зацепить для прочтения. История про девушку ведьму с маленьким резервом магии, который она всеми силами хотела пополнить. Она три года собирала магию, чтобы попасть в дом уюта, но старый друг подшутил над ней. Она подписала контракт помощника. Там она встретила много новых друзей и провела весело время. По итогу, ее друг решил ее поддержать и отправиться с ней в академию. Хочу порекомендовать автору развить мысль данной истории и довести до логического конца. 6
52747 felice_bauer ----- У главной героини с подросткового возраста не хватает магии для совершения всяких ведьмовских дел. Идей много, сюжет слишком обилен – читать сложно из-за сложнопроизносимых имен и названий, слишком много придуманного, со всем этим сначала нужно разобраться, а для этого недостаточно времени, то есть объема. Столько фантазии можно вываливать в романе, например, но для короткого рассказа это слишком. Итог не совсем понятен. Извините, но было сложно и неинтересно читать. Чтению мешает обилие сложнопроизносимых имен, названий, сказочных существ. Ларл, Ирь, Лиллис, Элика, Дайд. Каждое из них по отдельности еще можно как-то воспринимать, но когда оно все вместе –читатель начинает спотыкаться, мозг устает переваривать эту сложную информацию и хочется как можно скорее добраться до конца, чтобы разобраться, что же там в финале произошло. Но и в финале ничего внятного. 4
52546 kim the alien ----- Концепт интересный - есть маги с большим врожденным резервом, есть с маленьким. И ничего тут не поделаешь. Про ромфановскую обертку говорить не буду - у меня с этим жанром свои проблемы, и это не забота автора. Из плохого: для такого небольшого концепта, рассказ слишком затянут. В нем мало что происходит, а многие вещи повторяются по нескольку раз. Предысторию ГГ вообще в начало было нужно ставить, а не в конец, когда читатель уже сдался. --Кака – это я... В смысле, я не «Кака»... Если бы за каждую мою просьбу к Лиллису больше так не говорить, я бы получала амулет, то смогла бы выстроить целый амулетный дворец! И запереть там рыжего дылду..--- Что-то тут беда потоком сознания --Но ему, что в щит, что по щиту!--- вроде первая запятая не нужна --Дома уюта Консолии, куда я мчалась на своей метёлке, чтобы успеть на благотворительный вечер Дома уюта Консолии--- Два раза повторяется Консолия (и там потом еще третий раз) ---Он почти вырвал мою метёлочку, отправив её в ближайший шкаф, и потащил меня куда-то-- Почти здесь лишнее, либо вырвал, либо нет. Ее тоже здесь не нужно: можно вообще написать "вырвав мою метелку, он отправил ее в ближайший шкаф". Насчет куда-то: будьте конкретнее. Кто, кого, куда тащил. Это важно, чтобы картинка в голове появилась. ---От предвкушения у меня внутри затрепетало--- что затрепетало? --– Убью! Убью! Убью! О, Грэлль, как же я убью тебя! --- День сурка, такое уже было в тексте. Плюс у гг какие-то повадки максимально странные. -- Очень, очень громоздкий стиль. Много нагромождений, из-за которых сложно воспринимать текст. 5
Общая оценка 64

Мусор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56827 Аркадий Рэм ----- Странный производственный рассказ, совсем без энергетики и хоть какого-то интереса. Рассказана некая бытовая история про ближайшее будущее и мусор. Как чиновники имели олигархов, а они, как всегда, отымели всех. Ноль фантастики и очень много изложения, как все произошло. Написано хорошо, визуально ярко, но словно посмотрел эпизод «Левиафана». Осталось ощущение испачканности. Написано очень спокойным умелым языком. Придираться совсем не к чему, кроме слишком больших вставок рассуждений. Но это именно повседневный такой рассказ, потому не царапает. Финальный твист был ясен чуть ли не сразу. 6
56371 Пощады не будет ----- Какое название, такое и содержание. Шучу шучу, выбрасывать на северную помойку рассказ не надо, но вот серьёзно доработать его напильником редактуры придётся. Ибо: Мало найти биткоин-кошелёк, надо ещё подобрать к нему пароль, чтобы получить доступ к адресу, на котором это бабло лежит. Ладно, накинув на лицо обе ладони и посмотрев сквозь пальцы можно стиснув зубы принять такое допущение. Надо добавить курс биткоина на момент времени действия рассказа или хотя бы в общих чертах указать сотни миллиардов рублей, которые стоит сейчас эта кучка монет. Сумма должна быть настолько фантастической, чтобы и правда вызвать золотую лихорадку. Теперь, по деньгам. Если сумма такая большая, что Ашот Гургенович согласился участвовать в тендере, что мешает ему, имитируя строительство завода, найти эти компы, присвоить крипту себе и в конце ничего не построить и не запустить? Ведь так бы поступил любой нормальный Ашот. «Я давно забыл о наших посиделках с Петрухой и о том, чего я ему наплел. Наша станция Лагранж-5 выбрана Международным космическим агентством как место сборки главного корабля миссии «Арго» и как основной узел связи с этой миссией. Напомню, что этот корабль отправится в систему Юпитера и станет там базой для долговременного изучения как самого Юпитера, так и его спутников.» Спасибо, что напомнил, но космическая станция никак не играет в сюжете, совершенно посторонняя информация, которая нужна, чтобы пропихнуть рассказ на конкурс. Задержку в три минуты также можно исключить из сюжета без какой-либо потери. И в целом, концовка и присутствие космической станции наталкивает на мысль, что этот текст лишь кусок фантастического романа, который мы никогда не почитаем. И слава богу. Количество внезапных поворотов стремится к одному. Да и тот, предсказуем, ибо рассказов с конструкцией, где персонажи блефовали, а потом оказалось, что правда, просто завались, и пора уже под них делать ещё один Интернет. Хорошо сделано повествование от лица нескольких персонажей. Так надо писать вообще всегда. Есть юмор, правдивые диалоги. Жаль, что нет эпичных оргий между группой Елены и суровыми северными бомжами. В остальном ничего поразительного. «Чаю попить, и то проблема. Казалось бы, плитка есть, топи себе снег да заваривай. Но это в книжках хорошо получается. На деле набиваешь полный котелок, утрамбовываешь, а растает – воды на донышке, да еще мусор всякий плавает.» Тонко подмечено. Из литра снега в лучшем случае получается около 250 мл воды. Так что если нет дров для его растопки, то на баллонах разоришься. Плюс балл. Соответствие жанру Мягкая научная фантастика – 50% Кусок чего-то большего – 50% Ну давай посмотрим, сколько баллов накопилось у тебя в криптовалютном кошельке: +1 – за отличное знание физических свойств снега +2 – за любовь к природе и попытку интересно решить мусорную проблему +1 – за стиль +1 – за какой-то юмор -1 – за косяки и оооочень странные допущения. -1 – за примитивный сюжетный поворот. И это я ещё добрый, потому что буквально вчера вспомнил наконец мнемоническую фразу от собственного кошелька. В честь такого случая я подскажу, как можно было бы по настоящему сделать рассказ шедевром научной фантастики: 1. Вася должен обнаружить на спутнике Юпитера, под толщей льда, майнинговую ферму неизвестного происхождения. И охранников. Вот это настоящий внезапный поворот, согласись. 2. Во время переноса мусорных свалок из Подмосковья на севера, вместе с мусором туда перенесли и местных бомжей, которые в экстремальных условиях тундры, питаясь ГМО падалью и сражаясь с крысами-мутантами (а также вступая с ними в половую связь) превратились в новый вид мощных свирепых гуманоидов, с которыми предстоит теперь война за свалку. Эх красота какая! Если не будешь прислушиваться к моим советам, дай знать, я тогда напишу всё сам и всю славу заберу себе. 3
55174 Мария ----- Идея неплохая, и в целом рассказ забавный получился. Правда, не могу назвать его сильным, или хотя бы просто запоминающимся, но что-то в нём определённо есть. Мне понравилось. Повествование показалось где-то несколько скомканным, а где-то, наоборот, затянутым. Но в целом доходчиво, грамотно, с юмором. Хотелось бы что-то ещё у автора почитать. У меня почему-то стойкое ощущение, что это не лучшая его работа)) При всех её достоинствах. 8
54913 alex_brodyga ----- Фантастического в рассказе мало, и особой динамики в развитии событии нет. Это спокойное, размеренное произведение без неожиданностей и сюжетных вывертов. Бешеного интереса рассказ на вызвал, но читать было очень приятно. Порадовала достаточно позитивная развязка. Рассказ написан хорошим достаточно литературным слогом, без сленга и ругательств (что не может не радовать). Изложение последовательное и логичное. Огрехи, которые стопорят чтение, отсутствуют. 8
53895 warwar ----- Два госслужащих (в т.ч. чиновник) по традиции выпивают (что-то празднуют, видимо) и размышляют, как бы очистить родной север от залежей мусора, накопившегося там, очевидно, тоже благодаря чиновникам. Товарищ предлагает намекнуть, что где-то в залежах старых компьютеров завалялся комп со 100 биткоинами… и тут миллиардеры повалили драться за подряд, когда узнали о столь прибыльном кладе. (По сегодняшнему курсу около 350 млн.р.) Неужели миллиардеры будут драться за такую сумму? Если только биткоин резко подорожает. Что насчет фантастичности рассказа, то в ней я сильно сомневаюсь. И автоматическая миссия к Юпитеру тут прикручена совершенно в качестве декорации и якобы признака будущего. Так – обычный ничем не фантастический рассказ о буднях чиновников и нашего русского мусора. Хотя, может, сам сбор мусора в России является научной фантастикой для нашей страны?.. вполне может быть. с повествованием тоже проблемы, не правильно построенные диалоги, местами грамматические ошибки. Вообще рассказ создает ощущение, что автор слишком торопился написать его. 3
53700 Саранский ----- «...и потихонечку выпивали под шашлык» И потихонечку пописывали рассказы. А фантастики-то нету. А что здесь есть? Двенадцать компов, в них сотня нереально дорогих биткоинов, проект суперсвалки и космическая станция на фоне. Последние два компонента можно смело отбросить, никакой роли они не играют. Получается просто осовремененная версия «Двенадцати стульев». Еще понравилось: «частый бизнес» «глава корпорации «Большой софт»» «И вообще: обижаться на правительство – себе дороже» Не знаю, отсутствие ли это вычитки, или намеренно введенные забавные фразы, но они повеселили. А так – рассказ не для конкурса фантастики, увы. Нет. 2
53603 Lumen ----- Сюжет незатейлив, рассказ невелик по объёму, но в то же время история самобытна, преподнесена свежо и задорно. Пускай рассказ и не содержит в себе лихих сюжетных поворотов и экшн-сцен, однако автор умело сочетает в своём детище и актуальные вопросы нашего века, и изящно вписанный юмор, местами переходящий в культурный стёб, и толику фантастичных космических мотивов. Определённо заслуживает внимания! Рассказ написан грамотно, читается легко и с удовольствием. Язык автора прост, но не лишён характерности, текст не перегружен и логически структурирован, что делает прочтение максимально комфортным. Живые, точно взятые из реальной жизни персонажи и пропитанные ненавязчивым юмором диалоги – вот секрет этой простой, но приятной к прочтению истории. 7
53121 Молот ведьм ----- О том, как то ли помощник, то ли заместитель министра и его универский приятель обвели вокруг пальца Ашота Гургеновича из списка форбс с помощью газетной утки. А та оказалась чистой правдой. Короткий, незамысловатый рассказ. Без драмы, без посыла, без какой-либо цельности. Петруха, Вася, Геннадий, Ашот Гургенович – каждый мутит что-то своё, в единую картину вся их муть складываться и не думает, а читатель просто прыгает с одного фокала на другой, как лягушка по болоту с кочки на кочку. 3
52960 kim the alien ----- Нестандартная история про утилизацию мусора без референсов к "берегите природу мать вашу". Понравилась история про поиски хардрайва с биткоинами аля современные поиски сокровищ. Наверное, первый рассказ на конкурсе, до которого я не могу докопаться по вопросам оформления. Текст написан хорошо, читается легко. Объяснений происходящего действительно много, но, если история построена вокруг концепта, то без этого не обойтись. 10
52787 Anastasiya ----- История интересная, написано хорошо. Мне понравилось, но кроме космической станции, на которой работал один из героев, фантастики я тут не увидела. Точнее этот фантастический момент вообще ни как не относился к основному сюжету. Рассказ и правда хорош, но не для этого конкурса. История про то, как одна байка из желтой прессы вызвала ажиотаж среди бизнесменов и все захотели заняться устранением свалок на севере ( хотя дело первоначально не прибыльное). В итоге байка оказалась правдой. 6
52748 felice_bauer ----- Скучный рассказ про переработку мусора где-то в фантастическом будущем. В принципе, чисто с практичной точки зрения идея неплохая: чтобы переработкой мусора занимались богатые бизнесмены, но рассказ получился скучный и довольно предсказуемый. Вроде попытка рассказать об актуально: экология, биткоины... но не удалось, увы. Написано в принципе нормально. Язык грамотный, ровный. Диалоги органичные. Какому-то рассказу нужно было поставить низший балл и мне этот рассказ понравился меньше всего, извините. Это не значит, что он совсем отправтительный. О вкусах не спорят. 1
51648 nikolay.galynin ----- Сюжет очень простой. Очень грустно, что вся мотивация главных героев построена на этом, чтобы извлечь выгоду. У героев некоторых героев есть благие намерения, но они опять же достигаются окольными корыстными путями. Повествование легкое. Не замороченное. Но не завлекло, чего-то не хватило. Второстепенных персонажей можно было раскрыть лучше, прописать им свою историю, а не просто показать и сразу же слить. 6
Общая оценка 63

Помутнение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56815 Аркадий Рэм ----- Иди куда смотрит нос. :) Задумка рассказа неплохая, хоть и не оригинальная. Скоростной, насыщенный событиями рассказ. Мог получится неплохой боевичок. Но вот что расстроило — автор слишком дурачится со своими наёмниками. Ну не смогут такие клоуны-малолетки наёмничать. Какие-то детки на прогулке. Понятно, что солдатики могут быть туповатыми и дурковатыми, но на задании так себя вести? Ну а когда парни нашли капсулы и документацию: «Смотри! Давай почитаем!», то я только закатил глаза. Всё, любая логика происходящего убита. Ну так дальше и пошло всё под гору. Работа похоже на сумбурную свалку. Забавно, но финалка получилась неплохая. Стилистика аудиозаписи плавно исчезает через пару абзацев. Порой автор вспоминает о концепте, но слетает с него постоянно. Наёмник Кейн, то чушь несёт, то неожиданно об эволюции рассуждает, о про и контра или альвеоле... Удивительный парень. Сложный текст, сырой. 3
56382 Пощады не будет ----- Ещё один суперпрофессионал, который ссытся от встречи с ментальными мутантами. Почему так сложно почитать устав космодесанта, сгонять на тренировочную базу под Альфа Ориона на экскурсию и просто видеохронику глянуть. Впечатления от главного героя крайне негативные. Не соответствует его поведение заявленным характеристикам. Да и в целом комплектация по последнему слову техники никак не проявляется в сюжете. Так что за подготовку к операции минус балл. «Мы на Гоби – планете в системе Консель. Прилетели, чтобы осмотреть Научно-Исследовательский Комплекс SHE. Нам сказали, что связь с ним потеряна, а персонал чисто сквозь землю провалился.» Куда делся персонал комплекса так и осталось тайной. Откуда стало известно, что персонал исчез, если связь с комплексом оборвалась? «Мы высадились в трёх километрах от комплекса. Корабль спрятали отменно: вам, легавым, его не найти… Но если всё-таки найдёте, то идите туда, куда смотрит нос – не прогадаете!» Для чего вообще прятать корабль, если операция санкционирована владельцами комплекса? Почему они сразу сели так далеко от него? Причина? «– Вниз спускались? – спросил очкарик без интонации.» Не понятно, для чего вообще было заводить речь про нижние этажи, если наёмникам туда всё равно нельзя, а вход замаскирован? А если вход замаскирован для того, чтобы о подземных лабораториях никто не узнал, то почему проникнуть внутрь может любой дебил? Почему за маскировкой нет дополнительной двери с системой контроля доступа? «А снизу никого не было. Ни одной твари, чтоб им всем пусто было! Но я чувствовал чужое и враждебное присутствие за спиной. И, бегая по коридору, я натолкнулся на комнату, до которой мы с Максом даже не дошли. А я как будто бы нарочно прибежал сюда. Нет, реально! Я сюда целенаправленно бежал, хотя не знал об этой комнате!» Для чего мутантам загонять главного героя в эту комнату? Зачем вообще им понадобилось, чтобы он начитывал эту портянку, каким-то образом отправлял спам по межпространственной электронной почте, ведь люди+ раскрывают своё существование. Причина? Почему эти умные метисы с самого начала не захватили управление станцией и деле делали вид, что всё нормально? Почему главный ментальный мутант не охмурил персонал и не выбрался из капсулы давным-давно, если он так просто контролирует разум людей? Короче, сюжет – полное говно. Но даже у этого кала можно было слегка улучшить вкус, всего лишь изменив жанр на детектив. Группа омоновцев прилетает по заданию Омниса, проверить новый передовой комплекс - слишком уж там всё гладко идёт последние несколько месяцев, логии не полные, словно кто-то фильтрует отправляемую информацию. Группа сопровождает аудитора, симпатичную блондинку со строгим лицом неприступной стервы и шикарной грудью профессиональной путаны. На первый взгляд на базе всё нормуль. Учёные чего-то там копошатся в лабораториях, улыбаются и препарируют белых крыс, но потом ГГ находит аварийный выход с нижних этажей и узнаёт страшную тайну. На самом деле все учёные – это мутанты, вырвавшиеся на свободу, а над настоящими учёными давно уже проводят опыты по вивисекции. Ну тут уж конечно ГГ не теряется, решает взорвать комплекс. В живых остаётся он и сексуальная стерва, которая отдаётся ему в одном из кратеров. Дальше омоновец очухивается в лаборатории связанным и оказывается, что комплекс он не взорвал, с самого приземления на планету их всех уже пасли и его подвиги были лишь галлюцинацией. В стерва – лишь поставщик нового сырья для экспериментов. ГГ сбегает, прячется в одной из комнат с работающим терминалом и так уже исповедуется. Это добавит интриги, внезапных поворотов и сделает сумасшествие ГГ более многослойным. Никак не вяжется простоватая речь главного героя со вставками типа: «Ладно ещё отдельные гены менять, чтоб близорукий, положим, зрение поправил. Но устраивать искусственную, контролируемую мутацию… К тому же люди ведь вряд ли согласие на такие опыты давали.» Если уж отыгрывать колхозника, то по полной программе. Его монолог недостоверен. Сам стиль – срань господня. Человек, которому грозит смерть через три минуты, отправит только самую необходимую информацию. И никакой человек никогда не будет себя выставлять идиотом, рассказывая, как он разбил дорогущий микроскоп. Для чего вообще нужно это было говорить в камеру? Юмор – ноль баллов из десяти. Даже губы не дрогнули. Соответствие жанру Третья часть фильма «Тупой и ещё тупее» - 101% У нас в клубе как раз сейчас присутствует выдающийся учёный с планеты Гоби в качестве эксперта. Он утверждает, что разум автора данного текста находится под контролем пси-мутанта чудовищной силы, а конкурс у нас только для нормальных людей. Так что сорян, братиш, по условиям конкурса рассказ вообще не должны быть принять. Могу напоследок дать добрый совет – уменьшить психотронное воздействие поможет шапочка из фольги, намотанная не менее в семь слоёв и подключённая к розетке 220В через провод ШВВП 2x0.5кв.мм. 1
55132 Мария ----- Довольно любопытный сюжет. Автор интересно завернул под конец. Тема немножко не моя, поэтому было скучновато, но объективно, мне кажется, это добротный рассказ, и любителям жанра может понравиться. «В общем, подъедите – поймёте.» Что мы должны подъесть?)) И «кислородный болон», мама родная… Впрочем, это так, забавности. В целом текст выглядит довольно грамотным. Собственно, повествование – главный плюс этого рассказа, потому что в ином изложении он мог бы быть намного скучнее. Да и некоторые промахи по тексту можно списать на манеру изложения, что как бы даже не позволяет придраться. Очень неплохо, в общем. 8
54714 alex_brodyga ----- Суть рассказа можно передать в двух словах: тупые солдаты по дурости выпустили из камер криосна мутантов, умеющих изменять обличье, и перестреляли друг друга, заподозрив в товарищах замаскировавшихся мутантов. Не ново и не интересно. В рассказе полностью отсутствует изюминка, которая сделала бы содержание оригинальным и увлекательным. Слог по большому счету просто отсутствует. Казалось, автору трудно даже высказать связную мысль. Ещё больше впечатление портит сленг, делая повествование более грубым и неудобочитаемым. 2
53885 warwar ----- Негостеприимная планета, погибшие колонисты, отправленный на спасение отряд спецназа, который не сможет справиться с нечто… На что-то похоже? Оригинальность сюжета – 0. Есть нюансы, монстры – измененные людьми люди, но в целом, сюжет не оригинален. Была надежда на исполнение, но и она не оправдалась. Исполнение тоже не блещет качеством. Спецназовцы-наемники не блещут умом, обычно себя не спецназовцы так ведут, а подростки-школьники, сюжет вроде есть, но настолько простой, что кажется его придумали спонтанно. И да, если повествование идет в виде радиограммы с просьбой о помощи, то просящий о помощи не рассказывает настолько подробную историю. Лучше б автору тогда выбрать формат дневника, найденного на месте катастрофы, будет реалистичней. В общем и целом рассказ формата простенького фанфика на какой-нибудь голливудский блокбастер типа Чужого. И написан так же – простенько и безвкусно. Впрочем, спасибо, хоть грубых орфографических ошибок нет. Да и попытка наполнить рассказ армейским юмором не удалась. 3
53590 Lumen ----- Идея не нова, но изложена интересно и живо. Если первое время продвигаешься по тексту медленно, вникая в суть происходящего, то начиная с середины читаешь уже взахлёб. Однако только-только рассказ начинает затягивать, как грядёт обрывочная концовка. Не хватило большего разворота сюжета в финале истории. Для меня лично язык изложения автора показался грубоват – понимаю, что это напрямую связано с манерой речи главного героя, от лица которого ведётся повествование, но обилие грубой и местами обсценной лексики в процессе прочтения резало глаз. В остальном работа написана достаточно грамотно, рассказ не лишён брутального юмора, что опять-таки в духе главного героя. 5
53106 Саранский ----- Лавкрафтовская трагедия. Несмотря на быдловатого рассказчика, несмотря на сумбурное начало (что из себя представляет база – так и не сложилась в голове картинка), мне понравилось. Финал здоровский. Конечно, мутанты и безумные ученые – тема не новая. Но написано вкусно. Я прям прочувствовал приближение неминуемой жути. Герой прост и понятен, за ним интересно наблюдать. Думаю, типаж для него подобран правильный, но... еще чуть-чуть глубины характера не помешало бы. Нет. 7
52568 nikolay.galynin ----- Привет Автор! Прости, но твой рассказ я не смог дочитать. Очень скучно было, остановился на середине из-за отсутствия какого-либо движения и динамики. Все стоит на месте. Бывает очень странное построение предложений, по типу "натолкнулся на эту запись" или "персонал чисто сквозь землю провалился". Ну я бы на месте автора проверил бы написание парочки слов. 1
52467 Молот ведьм ----- Посмертная запись наёмника, который оказался со своим отрядом на опустевшей научной станции, разбил там микроскоп и нашёл армию мутантов из пробирки. В какой-то момент смешались в кучу наёмники, мутанты, кони, люди, и, в общем, все умерли. Рассказ, кажется. черпает вдохновение в "Пикнике на обочине". Только там , несмотря на определённую ограниченность главного героя, его устами всё равно выстраивался цельный мир и чёткая история. Здесь же проблема прежде всего в неубедительности. Главгер как будто придуривается, старается быть тупым, а потом ни с того ни с сего выдает разные "умности". То "альвеолы", то подробное объяснение мутаций людей, скрещенных с металлом. В итоге, читая его откровения, раз за разом ловишь себя на одном - не верю. Сам сюжет рваный, путаный и словно обожравшийся энергетика. Начинается одна линия, потом другая, третья, четвертая, но ни одна не заканчивается, и каких-либо мыслей позади всех этих металлолюдей, затемненного совета директоров и прочего и прочего, похоже, нет. 4
51804 felice_bauer ----- повествование ведется от имени Кейна Сипа, который попал на Гоби планету в системе Консель. Он прилетел с командой, чтобы осмотреть Научно-Исследовательский комплекс SHE. Они с другом Максом не послушали запрета и проникли в запретный подвал, где обнаружили каких-то супер людей: смесь человека и... планеты Гоби. То есть людей смешали с планетой и получился какой-то супер-человек, способный трансформироваться в других людей. Мутант принимает облик Макса, друга Кейна Сипа, и Кейн по ошибке убивает своего друга, а в конце он решает убить себя, чтобы проверить... не галлюцинация ли все? Его разум мутнеет, он перестает объктивно оценивать происходящее, а потому решается выстрелить себе в шлем, так как, по его мнению, раз все галлюцинация, то и шлема на нем нет, и пистолета в руках быть не может, и все же он есть, и он выстреливает, и... наверное, он умирает. Во всяком случае так я это поняла, так как никакой галлюцинации не было. Интересный рассказ. Рассказ ведется от имени Кейна Сипа и местами главный герой мыслит и говорит немного развязано, не совсем литературно, что в данном случае является оправданным. Например «Я просто зырил на куст», «мужики за задницы свои переживали», «весь отряд запрягли стоять и тупить в стены». Опять же, в данном рассказе такой стиль органичен. В остальном написано грамотным и хорошим языком, читать было легко и интересно. Почему имена обязательно иностранные? Почему в подобных рассказах одни американцы, почему на планете Гоби не может оказаться Алеша или Сережа, например? Я бы заменила на более знакомые русскому слуху, но тут уж, как говорится, на вкус и цвет. 6
51015 kim the alien ----- Наемник вместе отрядом попадает на операцию по зачистке. Похоже на описание квеста из видеоигры (это не в минус автору, а в плюс). Может, невнимательно читала, но, судя по описанию здания, получалось, что инопланетное. Но опыты в нем ставили люди и на людях. Тогда непонятно зачем фиксироваться на необычности строения. Или, если чужеродный элемент присутствовал, то надо его поярче описать. Очень хорошо стилизована речь вояки, который одновременно и не очень высокоинтеллектуален, и суеверен (даже религиозен). Мне лично не хватило его бэкграунда - что он за человек, как попал в отряд. Но как боевая фантастика тоже хорошо. ----Симп--- Автор, это к тебе лично претензия, но загугли, что такое в современно интернет-слэнге "симп". И поменяй герою фамилию, если только это было сделано не намеренно. ---не так давно устроился --- Опять же, возможно это мое ИМХО. Мне кажется, в отряд наемников все же не устраиваются, а записываются. ---Смотрим: высокое такое строение, я бы сказал, куст напоминает--- Лучше так - здание похожее формой на куст. ---Снизу обычный прямоугольник, ничего не выделяется. А выше никаких единых этажей нет. Здесь коридор идёт, приподнимается, снова идёт, приподнимается…--- Сразу три глагола с одинаковыми окончаниями. Звучит как белый стих. ---что работа не загонит его в подземелье тварей--- куда не загонит? каких тварей? почему именно такая ассоциация у него возникла? ---Вся «Омега» в полном составе посмотрела на новичка и покатилась со смеху. Этот недотёпа, и месяца не отработав, умудрился прославиться: принёс с собой в экспедицию журналы известного содержания! --- Вопрос - будут ли в будущем порножурналы. Их сейчас-то уже не сыщешь, все в интернете. Плюс вряд ли армия и наемники останутся чисто мужской движухой. ---пока БТР не заглох.--- Опять же. Если будущее, то давайте креативить, а не лететь давить марсиан танками и стрелять из калашей. Военное дело быстрее всего прогресс двигает, так что вряд ли такая древность останется на вооружении в условном космическом десанте. ---Прошли дезинфекцию. На удивление, всё работало! --- Связь не понятна. А то получается, все работало, потому что дизенфекцию прошло Еще момент с пунктуацией - лучше убрать восклицательные знаки и многоточия. понятно, что это стилизация под поток сознания, но так бы проще читалось. Тоже посоветую при редактуре использовать "свежий взгляд" - он повторения и однокоренные слова помечает. Можно сильно разгрузить текст и сделать его более удобочитаемым. 7
50987 Anastasiya ----- Мне было сложно читать из-за стиля речи. Задумка неплохая, сюжет понятен и интересен. Мне не понравился только стиль повествования, жаргонный, просторечивый, не вяжется с тематикой рассказа. Да, он написан от лица "простого работяги", но слишком рябит при чтении. Кейн работает на одну исследовательскую организацию. Он с командой получает задание, проверить одно заброшенное место. Пока его коллеги исследуют компьютеры, он с другом находят потайной ход и спускаются на нижние этажи, где становятся свидетелями результатов скрещивания людей и животных. Под воздействием аллюзий вся команда подозревает друг друга. Кто же мутанты? 5
Общая оценка 52

Заурядный курильщик

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56825 Аркадий Рэм ----- Еще одна версия чаепития с Безумным Шляпником. Если честно, при таком объёме философских рассуждений, перемешанных с абсурдом, просто становится скучно. В итоге глаз скользит и не за что зацепиться. У вас очень много букв! :) Такая история не требует сюжета, но требует хоть какую-то мысль, а не анимационный мультик «Задорный наркошик». Плохо вычитанный текст, особенно с третьей главы, просто невозможно читать. Я молчу про нить повествования, но хотя бы прямую речь оформляйте нормально. Зачем в своей мир безумия вносить ещё грязный текст? Возможно, в этом фишка. Но я её не понял. 3
56373 Пощады не будет ----- Такой крутой высер даже комментировать не надо, сразу первое место с конца на конкурсе дать, и немного денег на сигареты. Содержание уже кем-то прочитано и переварено. Но даже в этой кучке букв нашлись косяки. Непонятно, зачем разбивать абзац на какие-то главы, если они тут вообще не нужны. Фигачил бы стразу одним куском. Ещё вариант, добавить в середину дополнительную главу, состоящую всего лишь из одного предложения или слова. Это очень круто бы смотрелось. «Человек-пакет ухмыльнулся под пакетом и представил картину: «Чудесная зелёная травка, солнышко блестит, и гуси с человеческим телосложением ясно хохочут над тем, как маленький пьяный Курильщик встать на ноги не может. Они все высокие и гордые птицы, их намерения куда выше, чем у всех остальных». Вдруг странные мечтания прервала Ифигения, которая решила обнять его. Он нисколько не испугался, а наоборот тоже обнял её.» Запомни один из фундаментальных постулатов мировой литературы: если в начале произведения появляется фигуристая и слегка кукарекнутая девушка, в конце её должны чпокнуть. Поэтому Ифигения на самом деле обняла Курильщика. А в реализации оргии обоим помог Человек-Пакет, которого натянули на уродливый череп красотки по самые ручки. Я всё ждал эту репризу, но с мировыми постулатами ты не знаком. Ровно двадцать восемь раз я перематывал текст, посмотреть, сколько там ещё осталось до конца. Читается очень тяжело, а причина банальна – абсурд хорошо заходит только под соусом из юмора. Мозгу сложно понимать длинные много уровневые смысловые конструкции, поэтому нормальные рассказы делят на абзацы. В твоём случае условным абзацем должна служить хорошая шутка. Шутки есть, да, всего две штуки, этого чертовски мало. И то, смотрятся они чистой случайностью, поэтому баллов за юмор ты тоже не получишь «Строгое воспитание родителей, отсутствие денег на обучение и скудная жизнь, поскольку малец не сумел должно сдать экзамены. … Говоря о нём, случилось так, что этот самый малец попросил коньяк. Курильщик согласился принести ему коньяк.» Одного мальца убери нафиг. В псевдо-рассказах, в идеале, все слова должны быть разными. И грамматические ошибки кое-где. Оно и понятно, после третьего предложения корректор повесился, а редактор сошёл с ума. Соответствие жанру Сгенерированная случайная последовательность слов – 100% Обычно для оценки подсудной группы я приглашаю в клуб экспертов, с которыми мы детально разбираем каждое предложение, но тут мне стало жалко разумных существ. Поэтому я достал из подвала многогранник с числами на каждой поверхности, и попросил его определить судьбу рассказа. Сперва он долго думал, а после начал вращаться с бешеной скоростью. Цифры на гранях загорелись белым светом. Они крутились всё быстрее и быстрее, пока не канули в небытие. А на месте трёхмерной фигуры горело всего четыре слова: «минус сто двадцать восемь» Даже неодушевлённые предметы не хотят иметь дело с этим говнищем. Так тому и быть. В рассказе нет ни трэша, ни угара, ни крутых динамичных перестрелок, ни жёсткой фантастики, ни реализованных оргий, ни котиков. Но за то, что ты заставил читать своё произведение аж четырнадцать человек, за это можно накинуть плюс. Это было очень находчиво. Так что итоговая оценка -127 баллов. 1
55625 nikolay.galynin ----- Что касается содержания, то рассказ не зацепил абсолютно. Читать было не особо интересно. Не хватало чего-то особенного, тут даже язык автора не заставил меня проглотить текст залпом. Приходилось делать большие паузы при прочтении. Рассказ написан в интересной форме. Никогда не встречал такой стиль повествования. Это огромный плюс для автора, т.к. это добавление чего-то нового в жанр. 8
55167 Мария ----- По-моему, это всё-таки сюр. А не магреализм, и уж тем более не мистика. Хотя я плохо разбираюсь в сюре, в любом случае. Но чёрт с ним, с жанром. Меня всю дорогу не оставляло ощущение, что автор слишком умничает. Может, мне просто сложно воспринимать рассуждения о мирах и прочие "откровения" человека, который не очень хорошо владеет русским языком. Потому что мне кажется, что язык - это первая ступень, а уж потом идут миры, подсознание, великие смыслы и так далее. Но тут автор первую ступень явно не прошёл, поэтому я не могу воспринимать вот это всё всерьёз. Да и сами мысли, честно говоря... ну так себе. Прошу прощения за субъективность. Плюс поставлю за старания и за оригинальный подход. Написано плохо, откровенно говоря. И так-то вникнуть сложно, а тут ещё неверное использование слов, и "на полных парах" кто-то бегает, и "строгое воспитание родителей" - кто кого воспитывал? Или вот: "Ты главное запомни, что не беги от себя, будь многогранным и тогда станешь всемогущим." Что это за предложение-урод, простите? Я обычно более терпима к вопросу грамотности, но тут ведь рассказ явно с претензией. Это несоответствие и раздражает. Наверное, здесь были и отсылки, и прочие плюшки, но лично у меня основная часть сил ушла на то, чтобы продраться через текст, так что какое там. Нет, авторский стиль, конечно, чувствуется, но тут ещё работать и работать, на мой взгляд. 4
54905 alex_brodyga ----- Содержание отсутствует полностью. Данный рассказ представляет собой набор бессмысленных слабо связанных друг с другом сцен. Больше всего произведение напоминает глупый бредовый сон, от которого хочется быстрее проснуться. О последовательности и логичности изложения не приходится даже говорить. Произведение написано не стройным грубым слогом. Многие слова употребляются не откровенно не к месту. Например: «….девушка, которая сторонилась себя». Как может человек сторониться сам себя?! Наверное, стыдилась, смущалась, но никак не сторонилась. 1
53893 warwar ----- Я честно дочитал рассказ до конца, но так и не понял, о чем он. Какая-то фантасмагория, смысл у которой один – его нет. Если автор хотел показать, что каждый человек изнутри другой нежели выглядит, то он зашел из какого-то совсем далекого далека. Сначала меня насторожило деление рассказа на главы, потом первое предложение показало, что повторов будет несколько больше, чем в обычном рассказе. Далее началось нагромождение героев, их свойств им несвойственных, и событий совсем непонятных. Я не знаю как характеризовать этот текст. Множественные повторы (слово «безумие» отчего-то особенно полюбилось автору и он напихал его в повествование с особой плотностью), смена повествования от первого лица на третье. есть. Автору нужно научиться доносить свои мысли до людей, облачать их в текст, который тоже нужно научиться правильно и красиво составлять из слов и букв. Рассказ это не абстрактный набор неких образов и смыслов. Читатель должен хотеть понять, что вы ему хотите сказать. А тут… Читатель даже абзац не осилит. 1
53698 Саранский ----- Не само безумие, а лишь игра в безумие. Рассказ написан вполне нормальным человеком, который хочет выделиться чем-то крайне необычным. Получилось действительно необычно, но местами эта причудливость преподносится прямым текстом (авторские отступления), отчего появляются нотки фальши. Сам по себе рассказ добрый, образный, по-хорошему возвышенный и крайне любопытный. В некоторых местах встречаются огрехи с пунктуацией. Герои вроде бы интересные, а вместе с тем у них больше описаний, чем действий и диалогов. Кстати, именно чуть больше диалогов, как мне кажется, рассказу и не хватило. И да. Мне понравилось. Возможно, ваши рассказы я уже читал на прошлых НФ. Этот – не сказать, что прям «вау», но исполнен здорово. Удачи! 7
53600 Lumen ----- Сложно объективно прокомментировать сей образчик бесконтрольного словоблудия, но... Возможно, автор данного труда и заложил в рассказ сакральный смысл, просто я как обычный смертный не в состоянии его постигнуть – не исключаю и такую вероятность. Полнейший сюрреализм образов, персонажей и происходящего в принципе, отсутствие логики и здравого смысла: всё же фэнтези не синоним слову абсурд, и это основа основ. Как по мне, а мнение моё исключительно субъективно, данный текст очень сильно на любителя – того самого заурядно-незаурядного курильщика. Нет смыслового деления на абзацы, за исключением редких отдельных фраз, оформленных в оторванный от остального текста диалог: в целом нет ни абзацев, ни смысла. В силу этого работа нечитабельна. 1
53119 Молот ведьм ----- О курильщике в противогазе, Ифигении с голым черепом, человеке-пакете и многограннике. У каждого из них свой необычный внутренний мир, и каждый из них, кажется, ни черта не понимает, чем ему заняться внутри написанного текста. Задумки, если брать их по отдельности, вроде интересные, но в рассказ не складываются вообще. Герои слоняются каждый в своём мире, иногда пересекаясь в драках. Противники курильщика в такие моменты именуются абонентами, а для меня рассказ – тот самый пресловутый «абонент не абонент». Нескладный, перегруженный всем чем только можно, претенциозный, но одновременно с этим пустой и разваливающийся на отдельные предложения текст. 1
52559 felice_bauer ----- Абстрактный рассказ, конечно, но мне такое нравится. Странный Человек-пакет, Ифигения, у который нет глаз, ушей и рта и сам Заурядный Курильщик. Это такая философская притча, где эти трое занимаются самыми разными делами и по ходу ведется философствование о смысле жизни. Мне понравилось! Повествование ведется как некая сказка-притча. Правда, сюжет разбавлен огромным количеством философских рассуждений, особенно в конце. Ессли бы немного вместо такого количества философии разнообразить сюжет - цены бы этому рассказу не было. А так, 9. 9
52473 Anastasiya ----- Я даже не знаю, что тут можно сказать. Полная бессмыслица. Попытка автора написать рассказ на философские темы языком первоклашки. Суть уловить сложно, что именно хотел сказать автор? Я не берусь оценивать данное произведение ибо боюсь, что просто его не поняла. Читать невозможно, дочитала только потому что нужно иначе бы на первых строках уже бросила. Странный человек пакет и Ифигения что-то типа светлой и черной стороны. Они друзья Курильщика, еще у курильщика есть гуси) Курильщик всю историю рассуждает на философские темы и учит им своих друзей, а в конце умирает от свежего воздуха 1
52418 kim the alien ----- Бесконечный поток сознания с философствованиями на самые банальные темы. Плюс текст абсолютно нечитабелен - нет деления на абзацы, почти везде отсутствует прямая речь. Абзацы вышли из чата. Нет, я серьезно. Кто делить текст на отрывки будет. Я бы подумала, что текст слипся, но потом они же появляются. Это просто больно читать. --Ифигения являлась своеобразным образом женщины, которая не принимает себя.--- зачем так в лоб то? --Она имела поистине красивую фигуру--- Звучит как англицизм. --Немного вытянутый череп без плоти и крови резко портил всё впечатление об этой девушке. От солнечных ударов её спасала--- ее\ее часто повторяется --Не могла полюбить себя такой, какой родилась.-- да поняли мы поняли --- Но потом один фермер подарил ему гусей. С тех пор Заурядный курильщик разводит гусей.--- Где-то на этом месте, моя кукуха уехала. Нет, серьезно, что происходит --Панратий-- опечатка --Он опустел и стал книгой без названия, книгой без слов. Он стал пустыми страницами, на которых должна была начаться новая история, новые рассуждения и новая философия.-- он\он повторение 1
Общая оценка 38

Страшный вирус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56814 Аркадий Рэм ----- История из жизни суперагентов. Сложно не скатиться в штампы. Автор, к сожалению, скатился. «Орлиный взгляд Вивьен» рассмешил. Глаз, как у орла! Помним! В целом, довольно примитивная история с большим количеством логических ляпов. К середине я уже слабо понимал, что происходит. Молчу про странную сцену задержания преступника. Вопросов много к автору. Особенно «порадовала» финалка. Её нет. А что за вирус-то был? (Вопрос в пустоту). Немного косноязычное повествование. Нужна серьёзная вычитка. Пустые диалоги «ни о чём». Автор плавает в терминологии, спотыкается во временах глаголов. Очень сыро, к сожалению. 2
56383 Пощады не будет ----- В нашем литературном клубе нам приходится читать вслух много параши, но рассказ, целиком состоящий из минусов даже я вижу впервые. Даже школьница-троешница не могла написать так плохо. Несколько примеров: Название ложь – никак не показано, что вирус страшный. «Цель уничтожена, босс,» -- монотонный женский голос разнёсся эхом в тихом, мёртвом помещении. В полумраке выедала глаза голограмма экрана с надписью «Task Completed». Зачем светить голограммой, привлекая внимание коллег преступника, если Вивьен уже всё сообщила голосом? ««Ребята скоро заберут его. Составляй протокол, позже проверю,» -- басистый голос ответил в наушнике девушки, и она ушла с места убийства, поправляя запачканные в крови перчатки.» То есть, организация ещё и протоколы на незаконные составляет, чтобы против конторы было больше доказательств. И почему она до сих пор не сняла перчатки и не уничтожила их? Это же палево. ««Что за чертовщина здесь происходит?!» -- только хотел выговориться Джек, стоящий за Вивьен, как вдруг что-то тяжелое прилетело ему по затылку. Парень упал, девушка обернулась и увидела некто в маске клоуна. Раздался заразительный смех. «Вот так сюрприз, Елена сама пришла ко мне!» Вивьен выставляет пистолет, заряжает его и, не задумываясь, стреляет. Человек уворачивается, и кто-то сзади начинает душить девушку. «Тащи ее в комнату,» -- серьезно проговорил Клоун, перешагивая через тело Джека. Однако парень был еще в сознании, и успел позвонить боссу и позвать помощь.» Апофеоз идиотизма. Мало того, что эти суперагенты не прикрывают друг друга и не просчитывают все варианты нападения заранее, так они ещё не сняли пистолеты с предохранителей ещё на лестнице. Хотя преступник очень опасен. Почему Джека не прикончили на месте или хотя бы не связали ему руки, даже не обыскали, чтобы отобрать пистолет? Как получилось так, что Джек с развязанными руками, в сознании и при оружии, первым делом позвонил боссу, а не кинулся на помощь подруге детства? Ведь мог же он это сделать? Да легко. Опять контора из экономии набрала агентов на Авито. «-- Без вживления программы, поддерживающую жизнь, нет. Повреждены некоторые отделы мозга. Даже если она и выживет, останется инвалидом на всю жизнь. -- Я готов заплатить любые деньги, лишь бы она осталась в живых, -- босс стукнул кулаком по столу. Он никак не хотел терять одного из самых лучших работников в компании.» Никак не объясняется, зачем боссу тратить деньги на уже бесполезного агента, который всё равно уже никогда не сможет работать по специальности. Хотя можно было бы добавить, что Вивьен – это родная дочь вне брака. «-- Мама…Вивьен ушла…Без куртки! – навзрыд начала Элиза, увидев обеспокоенную маму в дверном проеме. Ева бросилась к дочери и крепко обняла ее, поглаживая рукой по темно-русым волосам.» Почему Элиза, которой, судя по диалогу, больше трёх лет, не в садике? Почему Ева оставила единственную дочь наедине с психобольной? Почему сбежала Вивьен? Это лишь несколько вопросов из миллиарда. По концовке ясно, что рукопись всего лишь начало третьесортного романа, который мы никогда не увидим, и слава богу. Стиль ужасен. Но так как надо написать ещё слова до лимита, то дам один совет. Автор, если ты человек без непроверенных чипов и живёшь в России, то пиши про русских агентов и маньяков. Это будет более современно и оригинально. Потому что для описания мира ты используешь стереотипы, взятые из голливудского кино и переводов с английского, а такие стереотипы всегда воспринимаются вторично. Соответствие жанру Кусок недофантастического недоромана – 89% Вирусная мелодрама – 11% Обрати внимание замечания ниже и постарайся так больше никогда не писать, хотя для тебя эта миссия невыполнима: -1 – Выложил кусок романа не зная его концовки – оказался в дерьме по пояс -1 – Юмор делает любой говнорассказ на порядок интересней -1 – Если в кадре появляется красивая супершпионка, её обязательно должен чпокнуть клоун -1 – Котики всегда к месту -1 – Использовать банальный сюжет – плохая идея -1 – Путь грусти ведёт к минусам -1 – Никогда не делай профессиональных убийц идиотами -1 – Перестрелок много не бывает -1 – Использовал шаблоны – окунулся в дерьмо с головой -1 – У любого действия персонажа должна быть чёткая причина и цель -1 – Не стесняйся воровать интересные диалоги из жизни -1 – Никогда не чипируйся по непроверенной технологии, даже если за неё платит богатый дядька -1 – Переходи на настоящую научную фантастику с киборгами, космическими кораблями, пришельцами и мутантами из преисподней. 1
55129 Мария ----- Задумка угадывается чисто интуитивно. Рассказ – набор каких-то отдельных сцен. Есть подозрения, что это может быть отрывок большого произведения, который автор попробовал переплавить в малую форму, но я не уверена. Однако цельного произведения не получилось в любом случае. Линия Джека и Вивьен либо брошена, либо должна развиться где-то там потом. Зачем её вообще нужно было начинать? Похвально, что автор пытался противопоставить друг другу двух сестёр, но опять же – зачем? Мотивация злодея неизвестна. И вообще, откуда у него взялся этот вирус, что за тело на перекладине, почему Елена, почему крутые агенты так плохо подготовились к задержанию преступника, откуда там второй человек, и куда они оба делись? Я бы сказала, что зачатки истории прослеживаются (а значит, есть смысл учиться писать дальше!), но в целом – маловразумительно. К сожалению, очень чувствуется недостаток опыта. Повествование рваное, иногда вообще бессвязное. Язык тоже оставляет желать лучшего, много лишних деталей, повторов, неправильное согласование… ну и вообще, прошу прощения, написано довольно коряво. Например: «Удивительно, что кто-то еще использует радио, притом и слушая такие песни.» Что за «притом» такой? «Да ещё и слушает такие песни»? Или что автор хотел сказать? «Вивьем цокнула и помахала головой, улыбнувшись.» М-м… Тут, по всей видимости, должно быть «покачала». Ну и «цокнула» без дополнения как-то… хм... «У девочки была сестра – Ева. Они были погодками, всегда и везде были рядом. Однако интересы у них были разные.» Четыре «было» на три предложения – всё-таки чересчур. Местами отсутствует логика. «Уж очень часто они проводили время вместе, даже будучи одноклассниками.» Почему «даже»? Для одноклассников нормально часто проводить время вместе. «Ваша жертва -- Джо Парис. Под никнеймом «Ловелас» Джо выставляет в своем приватном канале видео с косвенным подтекстом на угрозу. Каким-то способом Джокер избегает блокировки уже больше года.» Джо Парис. Ловелас. Окей. Кто такой Джокер? В общем, слабо, на мой взгляд. 1
54713 alex_brodyga ----- Идея рассказа: заражение человека компьютерном монстром и, как следствие, перерождение в психопата, - не нова и не раскрыта полностью. Собственно главной идее идее рассказа отведена едва ли треть всего произведения. Всё остальное – завязка и подводка к основной мысли, которая обрывается, только начав развиваться. Рассказ написан очень не плохим слогом. Единственное, что режет глаз, - не соблюдение времени повествования. Изложение идёт в прошлом времени и, вдруг, перескакивает в настоящее. Моё мнение: написано не плохо, но можно лучше. 5
53884 warwar ----- Что ж, начнем. Первый рассказ на конкурсе. Этакая не совсем удачная попытка написать Робокопа на новый лад, где главным протагонистом стала женщина. Ей нанес увечья маньяк, и в борьбе за ее жизнь доктора инфицировали ее каким-то, надо понимать, боевым вирусом, модифицирующим человека в некоего супермена. Но что-то пошло не так и девушка сбежала. Излишне простое. Персонажи говорят и ведут себя, словно подростки, никогда не занимавшиеся не то, что расследованиями, но и спецоперациями. Будто попадаешь в пересказ человека, посмотревшего какой-то фильм и решившего пересказать его нам, причем, наскоро. Орфография сильно хромает, иногда предложения напоминают жаргон Йоды, где слова переставлены в неудобочитаемый и плохо произносимый набор слов. Тут же смешиваются времена происходящего. То в прошлом времени, то в настоящем. И концовка, как и сама история не рассказаны. Автор не только предлагает нам самим закончить рассказ (что случилось с Вивьен дальше), но и самим этот рассказ придумать (что произошло, когда маньяк схватил агентов, как продвигалось расследование, и т.д.). Подводя итог, автор, прежде чем начнут получаться истории, придется много попотеть, много читать и много писать. Удачи. 4
53589 Lumen ----- Рассказ больше напоминает не цельнокроеный сюжет, а нарезку из эпизодов. Мысли обрывочны, сцены экшна отнюдь не динамичны, а скомканы. По моему мнению, в последующей работе автору стоит уделить внимание не только так называемой сюжетной «движухе», но и эмоциональной, психологической составляющей сюжета. К сожалению, как понять первоначальный замысел, так и прочувствовать героев рассказа мне не удалось... Язык сам по себе прост и незамысловат. Автору стоит избегать употребления явных клише, постепенно разрабатывая собственный литературный язык – желание и предпосылки имеются, дело лишь в наработке опыта и читательского/писательского багажа. Помимо этого можно выделить ряд абзацев, в которых слова из разряда «было» с завидным упорством повторяются, переползая из предложения в предложение и упрощая язык повествования ещё больше. Не лишён текст и «корявости» построения предложений и словосочетаний, что, опять же, скорректирует только время и опыт... И, конечно же, некорректное употребление тире и дефисов изрядно раздражает в процессе прочтения. 3
53105 Саранский ----- Скучно, поверхностно и обыденно. Фантастики нет, сам вирус происходит где-то за кадром; киберпанка нет, это типичный 21 век. Сюжет обрывается на полуслове, ни кульминации, ни развязки. Герои слишком шаблонно-голивудские. Мир рассказа однообразный. Ничего не выделяется. Слишком серо, оттого и неинтересно - эти сюжеты о суперагентах и маньяках мы уже читали и смотрели сотни раз, а тут еще и от сюжета лишь половинка. Увы, положительных сторон выделить не могу. Нет. 1
52571 felice_bauer ----- Это обещание триллера, предисловие, но как только действие начинает разворачиваться и Вивьен таинственным образом уходит из дома, рассказ обрывается. Наверное, это отрывок из более крупного произведения, но в таком случае читатель остается в удрученном положении. Вивьен и Джек перенесли детскую дружбу во взрослую жизнь, где они вместе работают шпионами, очевидно, что между ними нечто большее, чем дружба. Они едут на секретное задание, но «объект» нападает на них, в результате чего Джек отделывается легким испугом, а Вивьен кажется может остаться инвалидом на всю жизнь. Они решают сохранить Вивьен жизнь любой ценой и подключают к ней нечто, какой-то вирус, который не даст ей умереть, но вряд ли она уже будет собой. Вивьен очень близка со своей сестрой Евой – единственным человеком, которого она узнает после вживления в нее вируса, поэтмоу она остается жить с сестрой. Но в один из дней что-то находит на Вивьен и она сбегает из дома и... Дальше мы ничего уже не узнаем, боюсь, никогда. Рассказ обрывается на самом интересном месте. Написано хорошим грамотным языком. Повествование довольно обильно сдобрено живыми диалогами, хотя иногда создается впечатление, что все Джек, Вивьен и Ева, все говорят одним и тем же языком, как это часто бывавет с переводной литературой. Но тут, скорее, сказывается жанр. Опять же, очень жаль, что рассказ не дописан, потому что читать его интересно и есть желание узнать продолжение, куда же сбежала Вивьен? Что будет дальше? Вернется ли к ней память? Не случится ли ничего с дочерью Евы, с племянницей Вивьен? Все-таки она же тоже не зря попала в рассказ? Какую-то роль она же должна играть в конце концов? Есть очень удачные моменты, такие как «цоканье каблуков по плитке, отражающей каждую неоновую вывеску», «ладони потели, взгляд в панике бегал» для отражения состояния. 5
52188 Молот ведьм ----- Про девушку, которая была вся такая из себя "я у мамы киллерша" до тех пор, пока очередной объект - некий Джо, "Ловелас" или Джокер - не поиздевался над ней и не заразил страшным вирусом (не тем, которым вы подумали). Вирус там как-то побеждали-побеждали, а потом, поняв, что девушка опасна, самым логичным образом оставили её сидеть с ребёнком сестры. А девушка вместо того, чтобы ожидаемо изничтожить невинное дитя, взяла и убежала. Конец! Единственный плюс текста - грамотность (не считая двойных дефисов и точек-запятых перед закрывающейся кавычкой). В остальном - хрестоматийный пример того, как не надо писать рассказ. Здесь нет ни лора, ни персонажей, ни логики происходящего, ни сюжета, ни развязки. Вообще нет никакой индивидуальности, изюминки, ну и естественно, идеи тоже нет. Тот случай, когда читаешь, и в принципе не понимаешь, зачем этот сумбур вообще писался. Если оценивать литературность, то с ней тоже плохо. Буквы сложены в слова, слова - в предложения, но предложения эти в голове не оседают. Так, царапают мозг поверху и хромают куда-то в горизонт. В общем, это очень плохо, от минимальной оценки текст спасает только грамотность. 2
51962 nikolay.galynin ----- Привет Автор! Ну вот я и нашел худший рассказ. Точнее набросок рассказа. Потому что адекватным произведением это назвать невозможно как и "Очаровательный район" из группы №18. О чем эта история? Ничего не понятно. Как будто кто-то вырвал частички у имеющего все шансы быть успешным романа. Кто же так учил писать динамичный сюжет и делить смысловые части? Смысловая часть в одно предложение? С каких пор это стало нормой? Я понимаю что автор хотел прыгая из одного места в другое сделать рассказ нескучным, но получилось сделать только убогим (субъективное мнение). 1
50968 Anastasiya ----- Прочитав рассказ, я ничего толком не поняла. Тема не расстрела. Откуда вирус? Что с ней случилось? Почему она убежала и к чему это приведёт? Я считаю, что нет у рассказа логического завершения. Женщина работает в какой-то секретной службе, получает задание с напарником и там на нее нападают. В больнице вводят непонятный вирус, чтобы она жила. Ее забирает домой сестра, а девушка сбегает. 3
50967 kim the alien ----- К сожалению, рассказ одна сплошная сюжетная дыра. Что за агенты, что за Джокер, почему все ведут и разговаривают как клинические идиоты. Кто их взял на работу. Что это за мир победившей "идиократии". Главная героиня чертова вайфу, которая и прекрасна, и взгляд орлиный, и все ее обожают, и босс готов за операцию заплатить. И это уже не говоря о том, что текст не вычитан от слова совсем. От слов\его\ее\ это в глазах рябит. Персонажи выскакивают как "джокеры" из табакерки. Спецагент Джек, который чуть в штаны не наложил, пока ехал преступника задерживать, вообще пропал из текста (я так понимаю, его убили, но потом о нем вообще не вспоминали). Про вирус тоже непонятно - откуда он взялся, как функционирует. В общем, текст очень слабый. Похоже на что-то, что публикуют в серии "Хиты ватпада" и это не комплимент. ---В полумраке выедала глаза голограмма экрана с надписью Попробуйте прочитать это предложение вслух. Оно очень громоздкое. Даже если просто убрать слово "экрана" уже будет лучше. "Голограмма выедала глаза в полумраке" - так было бы лучше. Хотя глагол выедать, по-моему, тут тоже не к месту. ---Цоканье каблуков по плитке, отражающей каждую неоновую вывеску за панорамным окном, раздавалось звонко и отчетливо---- Вот опять. Читайте вслух :-) Разгрузите предложение. ---Девушка смотрела на бездыханное тело мужчины холодным взглядом, осматривая каждую деталь его одежды, каждую морщинку на его отвратительном лице.--- Его, его - повторяется два раза и, при этом, это слово не нужно в тексте. Оно только тормозит. Попробуйте программу "Свежий взгляд" (приложение для гугл док), он такие повторения сразу вычленяет. --Вивьен Армстронг была лучшей среди своих.--- кто такие "свои"? ---выполняла задания превосходно--- Наречия лучше ставить перед глаголом (это в английском они ставятся после). Плюс опять же, превосходно это как? Мы же не знаем. --самого высокого статуса.--- до какого? Когда делаете сеттинг, будьте конкретнее. Кто где работал, кем был, что за статус, что за работа. ---притом и слушая такие песни.-- "и" лишняя. Тут уже вкусовщина, но, может, прописать названия песен? Потому что песни начала 21 первого это и группа Мельница, и Моргенштерн, и Эд Ширан. Так что непонятно, какие такие песни западло слушать на старомодном радио. ---какие-то документы на своем ноутбуке. --- "какой-то" - первое на выход из текста. Либо заменяйте на конкретику, либо убирайте. "вы постарались на славу" Так, мы уже поняли, что Вивьен - главная мадам в профсоюзе. Но что именно она такого сделала и делает, что её так хвалят? ---Он говорил это без эмоций на лице--- Слово "это" лишнее. ------ В любом случае, ты лучше всех справляешься с поручениями.--- Да поняли, мы поняли, что она крутая и начальство носит её на руках. ---помахала головой--- Это как? Или она у потерпевшего её забрала? --- С Вами спорить бесполезно. -- Выдержав небольшую паузу, Вивьен все-таки спросила, -- Так зачем же Вы меня звали?--- Оформление прямой речи в русском тот ещё геморой, но, по идее, после "бесполезно" нужно ставить запятую, а слово "выдержав" с маленькой буквы. И лучше написать так: Вивьен спросила после небольшой паузы. ---Из-за каждой похвалы босса в сторону девушки Джек весь на взводе.--- Господи, как же я его понимаю. Я уже на взводе, всего лишь четыре абзаца прочитала. ---При встрече сверлит Вивьен взглядом, бубня что-то себе под нос--- "себе" лишнее. ----после каждого похода девушки в кабинет босса--- Возможно, я придираюсь, но "поход", по-моему, не самое подходящее слово. ---Однако с самой школы они идут по одному и тому же пути.--- По какому? честное слово, кроме "тайного агента" я так и не поняла, чем они тут занимаются. -----…Приступить можно уже завтра. Все поняла?--- Я, конечно, не тайный агент, но вроде бы в таких вещах плавающего графика не бывает. ---У девочки была сестра – Ева. Они были погодками, всегда и везде были рядом. Однако интересы у них были разные-- Были, были - повторяется три раза. Надо перефразировать. ---Вивьен предлагала играть в шпионов, а Ева – в семью, из-за чего они часто вздорили--- Чтобы создать образ героя, нужна конкретика. Напишите, что Вивьен играла в шпионов, а Ева в семью. Сразу будет картинка в голове. ---В конце концов девочки находили компромисс и продолжали жить дружно--- Чисто вкусовщина с моей стороны, но "жить дружно" как-то выбивается из общего стиля. ---Ева же никак не могла вникнуть в такую науку, как математика--- Лучше так: "Еве плохо давалась математика" ---хоть та и не особо хотела заниматься этим--- Лучше перефразировать. Тем более, что речь идет об уроках, и если ставить местоимение, то "не хотела заниматься ими". И там повторение идет. После школы вечером с уроками. Учитывая, что о школе речь шел весь абзац, то можно оставить что-то одно. ---«Ну сделай за меня домашку, пожа-а-алуйста…» -- умоляла Ева, на что Вивьен разочарованно вздыхала.--- Так, вот тут уже несостыковка. В предыдущем предложении написано, что она не хотела "этим" заниматься и что Вивьен, вроде как, помогала вопреки желанию Евы. А тут выходит, что сестра её умоляла о помощи. ---Приходилось на это закрывать глаза.--- "Это" лишнее ----Взаимоотношения между Вивьен и Джеком расцветали. --- Я очень прошу прощения, но вы вообще свой же текст перечитывали? Откуда Джек взялся? Только что речь про Еву шла. При чем во флэшбэке. Он-то что тут делает? Где Вивьен с ним познакомилась? Почему у них такой антагонизм? При чем тут Ева? Почему так много вопросов и так мало ответов? ---про какую-нибудь новинку в жанре детектива.--- Пожалуйста, забудьте про слово "какой-то". Конкретика! Кого читали американские подростки в начале двадцать первого века? Погуглите популярных авторов детективов. ----У самых-самых «школьных крыс»--- Не, у вашей ГГ самомнение как у отпетой Мэри-Сью. ---свой поганый ротик--- "Свой" убираем. "Ротик" меняем на "рот". Слушайте, я поняла, кого мне Вивьен напоминает. Протагонистку из "Клуба романтики" про наркодилеров-серфингистов. Только там, чтобы себя так вести с коллегами, нужно было очки репутации заработать. ---они оставались хорошими друзьями и коллегами.--- Вы в первой части говорили, что они друг друга раздражают. Или Джек на другом "взводе"? Тогда на данный исторический момент я не хочу знать подробностей. ----Подъезжая все ближе и ближе к месту назначения--- Просто "подъезжая к месту назначения" ---Джек начал понемногу нервничать. Ладони потели, взгляд в панике бегал. --- Ну ни хрена себе тайный агент. Их там с Вивьен на работу по объявлению взяли? Или по инклюзии? ---Орлиный взгляд Армстронг тотчас это заприметил.--- Божечки, у Вивьен еще и взгляд орлиный. Я максимально за сильных женских протагонистов, но это же какая-то вайфу, а не героиня. ---– Это задание куда более трудное, чем все предыдущие! По крайней мере, словам босса я еще верю…---- Почему трудное? Какие предыдущие задания у них были? Какие "все"? Что они делают? Кем они работают? ---Каким-то способом Джокер избегает блокировки уже больше года.--- Почему Джо Парис по кличку Ловелас в следующем предложении называется "Джокером"? Отсылка к Клоуну-принцу преступного мира из комиксом DC? Ну так по тексту это непонятно. Можно сделать так: в описании школы, пусть герои читают не детективы, а комиксы DC (как раз начало двадцать первого века повторный золотой век индустрии). И типа особенно им нравились серии про Бэтмена, и они спорили какой Джокер лучше - Хоакин Феникс, Хит Леджер или Джаред Лето. И вот тогда будет понятно, почему у них именно такая ассоциация возникла. ---Сейчас он всегда меняет место своего проживания--- Лучше "постоянно" вместо "всегда". ---Соседи этажом жалуются--- Я так понимаю, пропало слово "выше". ----- Серьезно, тебе не страшно? – взглянул Джек на Вивьен, перечитывавшую дело. Если что-то пойдет не так, жертвой останется Вивьен, но никак не Джек…--- Еперный театр, они спецагенты или что или где. Или это отдел для альтернативно одаренных сотрудников? ----– Может даже и страшно, но от этого ничего не изменится. Мы уже приняли поручение.--- Не то, что бы я работала в спецслужбах, но что-то мне подсказывает, что выбора начальство подчиненным не дает. ---После обдумывания плана Вивьен и Джек приступили к заданию--- А план они обдумывали, уже идя на захват преступника? ---Следовало подняться на самый последний этаж, где и находилась по показаниям квартира цели, пробраться внутрь и обезвредить или, в крайнем случае, уничтожить «Ловеласа».--- Во-первых, предложение нужно разгрузить. Оно нечитабельное. Во-вторых, я не понимаю, в каком мире победившего young adult они живут. Операцию не продумали. Чуть не обосрались от страха, пока ехали. И это еще босс сказал, что они лучше. Страшно представить, какие там все остальные в отделе. --Вивьен казалось, что все пройдет отлично и без потерь, но…не тут то было.--- У вас очень стиль скачет. То это полицейский детектив, то сказка для детей младшего возраста. ---ожидала картина не из приятных--- Действительно. ----чье-то тело висело посреди коридора, на перекладине.---- Опять нет конкретики. Изуродованное тело женщины висело на перекладине - так будет лучше. ---«Что за чертовщина здесь происходит?!» -- только хотел выговориться Джек--- Ну, то есть с делом они решили предварительно не знакомиться? И они не знали (хотя парой абзацев выше описывалось, что именно творит Джокер), что их теоретически будет ждать. Ну и "выговориться" явно не подходящий глагол. ----что-то тяжелое -- То же самое. Ну это наименьшая проблема, можно поправить. ---увидела некто в маске клоуна--- Мы уже знаем, кто это. ---Раздался заразительный смех. «Вот так сюрприз, Елена сама пришла ко мне!» Вивьен выставляет пистолет, заряжает его и, не задумываясь, стреляет. Человек уворачивается, и кто-то сзади начинает душить девушку..---- У вас то прошедшее, то настоящее. Определитесь. ----- Она будет жить? – с небольшой паникой в голосе спросил босс. Доктор замялся.--- Нет, ну если у них босс такая нежная натура, то я не удивлена уровню подготовки агентов. Видимо, подбором кадров занималась та же компания, что космонавтов набирала в "Чужом. Завет". ----- Я готов заплатить любые деньги, лишь бы она осталась в живых, -- босс стукнул кулаком по столу. Он никак не хотел терять одного из самых лучших работников в компании.--- Откуда у босса деньги. Он государственный служащий. ---- Дальше стало чуть получше, но, чисто сюжетно, совсем беда. Очень советую автору использовать "Свежий взгляд" и программу Glavred. А еще читать текст вслух. Из глобальных ошибок - скачет время. Автор, я это все написала не для того, чтобы ядом в тебя плюнуть. Работа с текстом это сложно. Работа со стилем - сложно. Персонажи, сюжеты - это тоже требует начитанности и умения анализировать происходящее. Это приходит с опытом. Я рекомендую в дальнейшем использовать программы "Свежий взгляд" и "Главред", а также завести друзей-писателей, которые будут тебя "бетить" и вычитывать. Моя "бета" за мной с ножом иногда бегает. Учись, пиши дальше. И успехов. Но конкретно этот текст - максимально слабый. От задумки до реализации. 3
Общая оценка 31