Сводный результат конкурса "Группа №19"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7153 7147 7152 7155 7151 7156 7144 7145 7150 7148 7146 7149 7154 7157 Ср Баллы Результат
7153 Работа №262 ----- Истинное призвание https://litclubbs.ru/writers/7153-istinnoe-prizvanie.html Отзывы 0 81 81
7147 Работа №256 ----- Жертва https://litclubbs.ru/writers/7147-zhertva.html Отзывы 0 77 77
7152 Работа №261 ----- Двойная петля https://litclubbs.ru/writers/7152-dvoinaja-petlja.html Отзывы 0 76 76
7155 Работа №264 ----- Обольстительница и еретики https://litclubbs.ru/writers/7155-obolstitelnica-i-eretiki.html Отзывы 0 75 75
7151 Работа №260 ----- Долгий путь в сумерках https://litclubbs.ru/writers/7151-dolgii-put-v-sumerkah.html Отзывы 0 72 72
7156 Работа №265 ----- Старуха и волонтер https://litclubbs.ru/writers/7156-staruha-i-volonter.html Отзывы 0 69 69
7144 Работа №253 ----- Незапланированное путешествие https://litclubbs.ru/writers/7144-nezaplanirovannoe-puteshestvie.html Отзывы 0 67 67
7145 Работа №254 ----- Праздники и памятники https://litclubbs.ru/writers/7145-prazdniki-i-pamjatniki.html Отзывы 0 55 55
7150 Работа №259 ----- Вечная битва https://litclubbs.ru/writers/7150-vechnaja-bitva.html Отзывы 0 52 52
7148 Работа №257 ----- Бил полночный час https://litclubbs.ru/writers/7148-bil-polnochnyi-chas.html Отзывы 0 44 44
7146 Работа №255 ----- Отряд Троя https://litclubbs.ru/writers/7146-otrjad-troja.html Отзывы 0 43 43
7149 Работа №258 ----- Бикфордов шнур https://litclubbs.ru/writers/7149-bikfordov-shnur.html Отзывы 0 42 42
7154 Работа №263. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Девочка Zоё в 2055 году https://litclubbs.ru/writers/7154-devochka-zoyo-v-2055-godu.html Отзывы 0 35 35
7157 Работа №266. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Хасатами https://litclubbs.ru/writers/7157-hasatami.html Отзывы 0 22 22

Истинное призвание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56131 Jacoby ----- Интересный мир и увлекающий сюжет, легкий (в меру) налет философии. Даже идею высшего предназначения гг прекрасно удалось открыть в таком небольшом формате как рассказ. Немного недораскрыта идея с Древом жизни - какова его роль в мире? Что будет, если червя кто-то унесет? Возможно, автор и хотел оставить здесь открытые вопросы - и в принципе, уместно. А вот за повествование отдельно спасибо. Красивейший образный текст , который хочется читать внимательно, раскрывая фразу за фразой. Красивые названия и имена: птица ройн-ран, Яндра, Фахтн. Описание охоты, джунглей, движений, пути героя... Очень красочно описано путешествие Искателя, прямо вместе с ним по болоту ползёшь, ух) Ммм...: «Пока город и его не стал омывать, не пятная, как грязная вода сверкающую сталь.» "Наступила тягучая густая тишина, отдающая синим". и многое другое За образным текстом виден и интереснейший мир, который хочется рассмотреть и пощупать, и даже отрисовать в 3Д. «Дерейт, кочующая мать городов" - сильно. А теперь (немного) - над чем можно поработать. Главный герой - Искатель Фахтн, несмотря на молодость, избранный для важнейшей миссии. Представляешь его, как супергероя, избранного, натренированного представителя мега-клана Искателей. И тут вдруг: "Фахтн думал о супе", "был напряжен как шест", "когда неуклюжий человек спотыкался и падал, он ругался сквозь зубы и бормотал проклятия". Все это не про супертренированного в физическом, ментальном и эмоциональном плане герое, и возникает когнитивный диссонанс в восприятии ГГ, сомнения в правильности его избрания. Если у автора и была задумка изобразить несовершенство героя - то ок. (Но тогда почему его избрали?..)) И недочеты по тексту, внимательней: «бросил Фахтну встревоженный взгляд» (бросил взгляд - на кого) "Грозди мха" (грозди бывают из ягод или плодов) "Потребность сохранять строжайшую тайну обвязывает нас" (обвязывает?) "но воды здесь пить было нельзя" (воду) А так, прекрасный рассказ, спасибо! 10
55279 Джей Ракса ----- Да, идея новизной не блещет, тем не менее реализация - раскрытие бэкграунда мира и персонажей - выполнена более чем достойно, практически безупречно... до определенного момента. С приходом ГГ в Матерь всех городов безоговорочная реалистичность повествования дает трещину и начинает неумолимо рушиться! Автору явне не хватает понимания тонкостей функционирования религиозно-политического тандема, при том что он описывает классические образчики Орденов религиозного толка. Ведь обладание даже символом веры, на протяжении тысячелетий, гарантировало теократической верхушке практически безграничную власть, которая, в свою очередь, гарантировала практически неограниченные материальные блага. И вот при всем при этом мы тут наблюдаем, что верховное жречество главенствующего культа, располагая информацией о точном расположении Древа жизни, десятки, а то и сотни лет не чешется и в ус не дует! ДА БЫТЬ ТОГО НЕ МОЖЕТ! Вспомните Крестовые походы - паству бы, в количестве многих тысяч штук, под благовидным предлогом уже давным давно бы снарядили на расчистку болот и спасение священного дендроида! Так же как и общество отравителей... которые по определяю не заморачиваются излишней щепетильностью в подобных вопросах. В общем, если таки не попирать логику, то при таких раскладах, в ближайших окрестностях чудного деревца, уж много веков бы стоял монастырек Хранителей!!! С местоимениями беда - стадами блуждают где не попадя! - приходится предложения перечитывать по нескольку раз, чтобы доподлинно выяснить что и чему всё ж таки относится. С пафосом малеха перебор, но не катастрофично. Персонажи и локации прописаны хорошо, местами просто на отлично. 6
55073 GogaFrog ----- Интересная идея, мир, задумка, но воплощение немного пафосное, что мешает нормальному восприятию. Сюжетных дыр или каких-либо логических дыр нет. Не хватило устройства мира, более подробных объяснений, касающихся роли Искателей. Написано сложно и пафосно, становится скучно читать громадные абзацы. Нет динамики, сюжет идёт слишком медленно. Персонажи непонятны, даже главный. Максимум, что про него можно сказать, так это имя и всё. Слишком много бесполезных описаний природы, которые только вгоняют в скуку. 7
54313 frederika ----- Сюжет очень понравился. Было интересно следить за путешествием Фахтна. Хотя конечно для человека, который удостоился звания искателя, было глупо так опростоволоситься и чуть не погибнуть. Ладно хоть Яндра помог ему, хотя и не был обязан. Концовка не самая лучшая, но неплохая. Понравилась самоирония Яндры. Действительно, какие же они Хранители))) Просто зря проделали весь этот путь, чтобы в итоге стать безработными. К тому же, если червь и дерево имеют такое влияние, то они явно смогут защитить себя и без помощи Фахтна и Яндры. Читалось довольно легко. Текст вполне адекватный и некоторые лексические недоразумения особо не мешали. Описания мне очень понравились, персонажи отличные и достаточно проработанные. Просто не зацепило. Автору спасибо за труд и удачи! 7
54232 Mr_Hat666 ----- Сюжет не блещет оригинальностью. По сути своей, он является типичной историей того, как ГГ следует к поставленной цели (в данном случае - добыче червя), по достижению которой он ВНЕЗАПНО осознает, что отныне жизнь его повернется на 180 градусов, а вещь, которую он должен был заполучить, является совершенно не тем, что он себе представлял. Однако несмотря на предсказуемый сюжет, читать было весьма интересно, так как работа написана прекрасным языком. Следовало бы поработать над концовкой, сделать ее менее "попсовой" - лично у меня от нее были куда большие ожидания, учитывая общее качество работы. Работа написана просто отлично. Читать легко и приятно, описания окружающей обстановки позволяют живо рисовать ее в своем воображении. Текст вычитан, серьезные ошибки отсутствуют. Предложения построены грамотно, не "перегружены" обилием конструкций, затрудняющих восприятие текста. 9
54086 DartVrn ----- Фахтн не спросил Яндру о цели путешествия?? И зачем Яндра вообще спас гг? И почему не убил раньше? Не знал пути? Но это в тексте никак не обозначено. Как вообще гг смог отыскать дерево? По нюху?)) В общем, рассказ мне понравился. Особенно первая половина. А вот как появился Яндра, все начало ломаться. Сюжет поплыл и перестал интриговать. Можно подшаманить и получится превосходная работа! Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “Тебе придется не раз отнимать жизни” - не раз отнимать жизнЬ, так звучит более логично. “Он бросил взгляд на Наставника” - а зачем наставник с большой? Это имя такое? “им навстречу вышел Руни” - Уэйн Руни?)) “Несколько мгновений молчания сгустили всеобщее напряжение.” - напряжение выглядит, как анахронизм в контексте рассказа, так же выглядит “фокусировка” - было в самом начале. Ну, т.е. фэнтези кажется средневековым, поэтому лучше придерживаться определенного формата. “а цена его слишком высока, даже для вас” - вроде заказчики ведь платят? Почему дорого для наставников? Или это метафора какая-то?) “был долгим и трудным.”, а следом идет “путь через степи к горам, как легкую утреннюю прогулку” - диссонанс. “даггер” - а чего не кинжал? “Истинное призвание, подобно золотому знамени реявшее над ним с самых первых дней сознательной жизни, обтрепалось и повисло, больше не надуваясь ветром тщеславия.” - вот такие предложения часто встречаются. Слишком уж они перегруженные. Тяжело воспринимаются. Иногда встречаются ошибки. В основном с прямой речью. Но это не критично, т.к. текст очень насыщен. Однако в этом и его проблема) Порой становится тяжело читать из-за обилия описаний и всевозможных лорных вкраплений. И еще показалось, что очень мало диалогов. Наткнулся на этот рассказ после череды лютой жести) И он оказался глотком свежего воздуха. Спасибо за труд и удачи! 8
53574 Горячая Кружка ----- Очень громоздкий рассказ. И вроде бы и тема интересная мифологическая, и дух эпический автор пытается воссоздать, но читать – как будто сквозь болотистую местность идти к древу жизни, – то есть, к сути всего этого. Это и от стиля написания зависит, и он какой-то общей застойности сюжета.  Богиня передала свою волю - она задумала достать червя смерти из-под корней дерева жизни. Но почему парней крючило, когда они червя доставали из-под корней? Что там они вообразили: поняли тщетность жизни? Читать стало интересно только под конец. Яндра и Фахтн остались у дерева хранителями: но неужели они так и будут сидеть возле дерева всю жизнь? Воспринимать было весьма нелегко этот текст. Например: "Никис кричал и, судя по всему, уже какое-то время, высвободить руку казалось невозможным, и он лишь крепче обхватил ногами один из черных стволов, а другой рукой пытался достать длинный даггер, закрепленный на поясе сзади". Очень длинно. Это можно сказать проще и хуже не станет: "Никис услышал собственный крик. Он не мог высвободить одну руку, поэтому другой рукой попытался достать длинный даггер, закрепленный на поясе сзади, а ногами крепко обхватил чёрный ствол". И то лучше. Слово "безработные" в конце рассказа смотрится анахронизмом в данном контексте. Простота тоже может быть другом! Во всяком случае, Вам она не помешает. 5
53158 Richie ----- Вроде бы, неплохое произведение, если бы не тысяча и один вопрос автору, оставшийся после прочтения. Начиная с: В чём-таки Фахтн был лучшим, если чуть не сдох бездарно в топях? Заканчивая: Чем же так впечатлились оба черведобытчика, что решили отречься от прежних жизней и оберегать червячка на пару с фантастическим бансай? Сюжет нуждается в проработке, как и текст - просто плачет по редактуре. В первых же двух абзацах недопустимый повтор родственных слов: клубящуюся тьму и клубившийся в полутьме. Далее - выглядит - глядела. Огонь отбрасывал неровные тени. Он собирал всю свою волю. - кто? Огонь? Собирал волю. Далее тут же - смири свою волю. Русский - достаточно богатый язык, предлагающий кучу альтернатив для замены тех или иных слов, но в тексте они почти не используются, обедняя повествование. Текст не вычитан и не отредактирован. 6
52910 Кларк ----- "Она прервала долгий взгляд, сцепивший их, будто пуповина". Понравилась образная метафоричность в рассказе. Символ цветка, произрастающего на трупах, не нов, но в данном произведении не перегружен подробностями. Все детали уместны и упоминаются для развития сюжета. Через контекст произведения хорошо подаются чувства героя, а это уже авторское мастерство. Древо жизни, таинственные обряды, дротики с ядом. Идея о прощении своих врагов, о великодушии и крепких традициях клана искателей. Хорошим литературным языком про магию и волшебство. Финал несколько обрывочен. Для меня в девятнадцатой группе "Истинное призвание", рассказ фаворит. Спасибо автору. Стиль повествования плавный, таинственно нежный и до конца выдержан в приятной исповедальной тональности. Красочное описание обряда посвящения. Запоминающиеся образы, текст грамотный и понятно структурированный. Сюжетные ответвления продуманы и соединены общей задумкой. Читательский интерес при прочтении постоянно подпитывается правильной подачей событий и действий. 10
52427 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Рассказ о том, как человек переоценивает отношение к делу всей своей жизни, к которому его долго и тщательно готовили. Мысль хорошая, но раскрывается она внезапно и в самом конце. По идее герой должен был к этому подойти как-то последовательно: оценить свои прежние стремления, увидеть в них изъян, отказаться от них, потому что они бесполезны\разрушительны\просто-не-прикольные, осознать важность новых ценностей… А тут его вдруг практически по щелчку осенило, что посвятить себя надо другому занятию. Диалоги в рассказе больше похожи на короткие тезисы. Обмен репликами происходит коротко и зачастую патетично. Монологи вообще можно заменить на косвенную речь и ничего не потеряется. В рассказе много дыр. Первая – это институт Искателей. Зачем они нужны? В этом мире кроме них никто не умеет находить потерявшиеся вещи? А если умеют, то зачем самих искателей помещать к черту на кулички? Чтобы их самих тяжело было обнаружить? Причем кто такие искатели – тоже загадка. То они каста, а уже через два абзаца они клан. Я запутался. Второе – это вероисповедание. В чем функция жрецов? В рассказе они или сохраняют спокойствие или исторгают загадочные речи. А еще поработали навигаторами и построили маршрут до дерева жизни для Фахтна. Зачем им червяк из дерева жизни вообще? Какого культа эти жрецы – разрушительного или созидательного? На эти вопросы не будет ответа. Первое, что бросилось в глаза – экспозиция сильно затянута. Весь эпизод со старухой, и эпизод с охотой, и эпизод с выбором, и с путешествием к главному заказчику вообще не играют никакой роли в дальнейшем повествовании и главного героя тоже не сильно раскрывают. Треть рассказа можно было смело ужать до трех-четырех абзацев, не потеряв при этом практически ничего. Про главного героя мы тоже мало что узнаем. С ним происходят события, но как он реагирует на них (и реагирует ли вообще), остается за кадром. Наверное он что-то думает и о чем-то имеет свое мнение, но автор тоже счел это малозначащим для повествования. Язык периодически такой, что вводит читателя (то есть меня вводил) в ступор. «Третий был одет богаче прочих и казался самым утомленным, но взгляд его горел возбуждением. «Это, наверное, деньги», - подумал Фахтн.» Возбужденный взгляд у мужика – это деньги? «Но голоса их звучали не окончательно.» Окончательный звук голоса. «На то, чтобы преодолеть перевал ушло три дня». Перевал – это участок на гребне хребта при переходе из одной долины в другую. Они либо шли ну очень медленно, либо гора была оооочень широкая. «Многоголосый гул сменился тысячью шепотов с резкими нотами пьяных выкриков, музыкой, долетавшей обрывками из далеких закоулков.» Шепот с резкими нотами выкриков это как? «На пятый день Искатель не мог проснуться.» До этого он четыре дня он получается тоже в забытьи лежал? В рассказе есть и положительные стороны. Мне понравился образ движущегося по степи города, всякие названия местных топогеодезических объектов и названия флоры и фауны. Это создало атмосферу в рассказе. Понравилась идея с деревом и червяком, хотя мне и пришлось ее самому достраивать (благо она не нова. Такой вот парадокс – избитая идея помогла ее пониманию в рассказе, где она не до конца описана). И понравилось ироничные ноты в речи персонажа Яндры в самом финале. 4
51250 Gudrun_Pack ----- Сюжет не нов, но хорошо обыгран, нигде не провисает, не возникало никаких вопросов по тексту в духе "кто эти люди, где мои деньги". Единственно, я толком не поняла, чем же всё-таки является червь, но мне вполне было достаточно описания, что им захотят завладеть все власть имущие. Этого в принципе достаточно для сюжета и логического завершения. Блошка: "Отравиться дальше" - отправиться? Финал хороший, финальная фраза вообще прекрасная, но с одним но - она не вписывается во весь ранее прописанный мир, она будто из нашего времени. Но хорошо опускает градус пафоса, это да. Странное ощущение вызвал текст, точнее, его первая часть. Вроде бы все ровно и стилистически и в целом, но читать было страшно скучно. Если бы не была необходимость прочесть всю группу целиком, я бы бросила. А вот с момента самостоятельного похода Фахтна стало динамичнее и интереснее. С появлением Отравителя вообще описания стали более конкретными и яркими, хотя вроде бы и до этого описания были, но они были пусть гладкие и объемные, но невыразительные, мир никак не удавалось представить. 9
Общая оценка 81

Жертва

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56650 Jacoby ----- Сюжет интересный и необычный. Хорошая попытка создания отдельной «вселенной» в стиле фэнтези. Есть отсылки к собственным историям персонажей. Можно было бы сделать более живым и разнообразным начало повествования - сюжетная линия с дорогой к месту жертвоприношения. Хотелось бы больше сделать акцент на мрачную атмосферу. В целом Текст написан грамотным языком, повествование раскрывается постепенно и гармонично. Немного не хватает образности, можно усилить эмоциональную окраску. 7
55678 Джей Ракса ----- На редкость хорошо - и в комплексе, и при рассмотрении элементов по отдельности. Впечатляют своей достоверностью как товарные монстры, будь то о четверых или же о двух конечностях. Бестелесные так же зер гуд! Несколько смущает суть и процесс ритуала зачаровывания меча... Впрочем это уже сугубо мои киберэзотерические заморочки ;-))) Слог, стиль, подача - все отлично. Чуток огорчает картонность персонажей второго палана, но не критично. А вот финал... По героике замысла очень хорош, а вот исполнение... не хватило психологического накала - жертвенность вышла какой-то слишком будничной. 9
54416 Mr_Hat666 ----- Все время, пока читал рассказ, не отпускало впечатление, что передо мной - фанфик по вселенной Ведьмака: чудовища, появившиеся из бреши в ткани реальности, охотники на чудовищ, туманник, внешность которого будто взята из последней части игры про Мясника из Блавикена. Правда, фанфик не самый худший, а если принимать во внимание качество остальных работ в группе, то рассказ можно оценить на крепкую четверку по пятибальной шкале. Что вызвало у меня недоумение: клан магов дал Райле ритуал, объяснил как и где его использовать, но не объяснил, что за этим может последовать, и невинная жертва восстанет против своих убийц? И почему вообще отряд тратил время на обучение Корта навыкам боя, если они планировали его принести в жертву? Написано действительно хорошо. Описания внешности, окружающей обстановки - все живо, ярко, позволяет наслаждаться текстом, рисуя у себя в голове определенную картинку. 8
54343 frederika ----- Идея интересная и вроде бы сюжет идет неплохо. Развитие достаточно быстрое. Все логично. Дырок нет. Но чего-то не хватает рассказу. История паренька по имени Корт, конечно печальная и достойная сопереживания. Но почему-то его совсем не жалко в конце. Ну принесли в его в жертву. Ну отомстил он. Просто история. Текст читался достаточно легко и быстро. Особых ошибок замечено не было. Все на своем месте. Описания не слишком подробные, но для хорошего воображения больше и не надо. Персонажи хорошие, но не полные. 4
54095 DartVrn ----- Зачем нужна дружина? Для славной смерти в конце? Ну такое. Нужно было бы вставить какой-нибудь замес где-то в середине. Чтобы Сарт там показал себя, а то в итоге он оказался достаточно однобоким персонажем. В целом сюжет цепляет не сильно, но он прост настолько, что читать безумно приятно. Нет высокопарных разговоров о судьбе мира и т.п. Но сама мотивация гг, конечно, хромает. И над характерами нужно работать. В тексте встречаются ошибки и опечатки, но их не так много, чтобы снижать оценку. В остальном - все ровно и по плану. Кажется, что некоторые слова явно выбиваются из фэнтезийного мира, вроде и не скажешь, что тут нельзя использовать анахронизмы, но все же глаза режет. Еще - это пока, наверное, единственный рассказ в группе, где автор использует нормальное тире в диалогах, а не обрубленный дефис. Спасибо автору за классный фэнтези-рассказ. Я сам такие пишу и люблю. Все просто, незамысловато, но читается отлично. Думаю, не всем зайдет, но от меня респект. Развивайтесь, работайте над ошибками и продолжайте в том же духе. Удачи! 10
53190 Richie ----- ... и никто ничего не узнал, потому что некому было рассказать эту поучительную историю потомкам, ведь никогошеньки не осталось. Но чему же история учит? Похоже, не доверять первым встречным, как в Красной шапочке. А ещё, что зло наказуемо. Мы встречаемся с путниками, идём с ними до места ИКС и легко прощаемся, так же легко, как и они с Кортом. Что, к слову, в их случае необоснованно, ведь они столько сил в него вложили, тренировали, кормили... Или так они втирались в доверие? Со стороны же читателя равнодушие будет логичным - ни симпатии, ни уважения, ни любви не успели взрастить в читателях герои по пути... Хотя Корт в самом начале вызывает интерес, хорошо описан его бэкграунд. Зря он поперся с ржавыми копьём на поиски приключений, мог бы прожить достойную жизнь, не глупый же, высокообразованный паренёк... Техника боя с негуманоидным противником - позабавило... Шанс срабатывания ритуала - канцеляризм. Наблюдали за действиями предводительницы - наблюдали за предводительницей. Какой-то лихорадочный блеск - какой-то можно легко опустить. "Были заблаговременно и крепко связаны"... Много ошибок, опечаток, особенно во второй половине текста. 6
52946 Кларк ----- Рассказ, можно сказать, нажористый по плотности описаний и событиям. Читать было интересно. Но постоянно спотыкаешься о смысловые кочки. Например,".. совсем юный парень в серой хламиде, в которой приличествовал сидеть в архиве." Правильно, - приличествовало. "Корт неловко шатнулся назад." Лучше написать, - отшатнулся или пошатнулся. Есть повторы. Например, фраза " обнаружил себя", дублируется в соседнем предложении. Идея отмщения, недоверия выражена прямо "в лоб". Подобные тексты известны, мало авторских крючков и деталей. Написано довольно эмоционально и убедительно. Фантазия работает хорошо. Автор умеет излагать внятно и последовательно, связать все сюжетные линии Если бы не небрежный текст, рассказ произвёл бы лучшее впечатление. Спасибо. 4
52904 GogaFrog ----- Аплодирую автору. Рассказ короткий, но очень даже содержательный. Чувствуется тёмное фэнтези и хорошая проработка мироустройства. Пусть сюжетные повороты с предательствами достаточно распространены, я всё равно удивилась, когда Райла решила принести главного героя в жертву, а тот вообще стал призраком, убив многих. Трагично, красиво и печально. Сюжетных дыр или каких-либо несостыковок с сюжетом я не нашла. Сюжет увлекает, завораживает и действительно заставляет удивляться вместе с героями. Слог лёгкий и красивый. В тексте есть опечатки, но это не мешает прочтению. Немного не хватило описания мира, в котором происходят действия, однако заметно, что он проработан. Хотелось бы узнать больше о семействе Арлас, но, похоже, того не требует рассказ. Пусть текст и короткий, но характеры персонажей понятны, особенно в случае Корта и Райлы. 10
52628 Горячая Кружка ----- Этот рассказ напомнил мне предыдущий рассказ из группы "Бил полночный час", тут тоже злые твари и их преодоление, но в конце все мрут. Написано витиевато и неплохо, но не очень понятно, при чём здесь упыри и туманник. Общая идея мести (ее наличие есть, что хоть как-то обнадёживает) как бы теряется на фоне всех этих разящих мечей и струй крови, описанных со смаком.  "В показавшейся твари Корт опознал вербера, упоминание которого не раз встречал в книгах. Это плотоядное чудовище обитало в лесах и пополняло свою популяцию естественным образом. <...> Воображение рисовало ему паладина в сияющих латах, разящего тварей светом и острым клинком, в реальности же от зубов хищника его отделяло лишь плохонькое копье". Если Вербер - это животное, то откуда здесь взялся паладин? Паладин - это ведь чин человека, а не зверя. Про брешь в ткани реальности: "Души не могли найти покоя поблизости от бреши. А вы заживо скормили меня нежити ровно внутри защитного барьера. Результат очевиден". Почему в цепи менгиров призрак мог материализоваться? Читабельно написано, но встречаются "упыри" русского языка: "Кровь, до этого растекавшаяся беспорядочным пятном, теперь побежала вверх по лезвию, облекая его в подобие жидких ножен" - это мне понравилось, классное сравнение. "Внезапно, он дёрнулся и стал хватать ртом воздух" - нет тут запятой после "внезапно". И так не один раз с этим словом. "Тренировки были изматывающими, но глупо было спорить с их эффективностью". Эффективность - не человек, чтобы с ней спорить. 5
52439 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Рассказ про то как все умерли. Беспощадная темная фентезя, как она есть. Ну на самом деле шучу. Мне даже понравилось. В рассказе поднимается тема о том, что нельзя темными делами сделать добро и что за каждое зло «аз воздам». В рассказе мне еще понравилось, как автор показал развитие главного героя. И, даже более того, автору удалось меня обмануть с его судьбой. Со мной сюжетный твист сработал! Атмосфера в произведении мне приглянулась. Монстры, терроризирующие населения, беспринципные наемники, слякоть, остатки древних цивилизаций – все это создает нужный антураж темного псевдосредневекового мира. А вот сейчас позанудствую немного про сюжетную линию. Но это исключительно вкусовщина, мое личное суверенное мнение и все такое… Короче если бы я писал этот рассказ, я бы усилил эмоциональную составляющую в конце, и оставил бы Райлу без наказания… Чтобы она вышла сухой из воды в финальной сцене. Ну или второй вариант - убить ее, но чтобы тогда Корт действительно превратился в чудище и пошел с этим, так сказать, в народ. Язык почти грамотный, но встречаются предложения (и довольно часто), над которыми надо поработать! « Эльфы, здесь жили как раз они, оградили брешь кругом из менгиров. » Было бы хорошо заменить «Здесь жили как раз они» на «которые здесь когда-то обитали\жили\». На мой взгляд читалось бы лучше. «На место молодняка пришли старые деревья, ветвями закрывающие солнце, повсюду появился серый мох, наконец, умолкли птицы.» «Пришли» лучше заменить на «молодняк уступил место». А то получается, что старые деревья взяли и сами пришли, ногами. «Наконец умолкли птицы» - это они так докучали всем своим пением, что все с нетерпением ждали, когда же они перестанут петь? «Стоило отряду войти внутрь каменного круга, Корт заметил, что в землю в его центре была вмурована плита,». Основная причина, что Корт увидел плиту в том, что собрался весь отряд? «гортанные звуки странного языка, произносимые Райлой». Райла произносила звуки языка? Обычно произносят слова. Композиция в рассказе есть. Экспозиция, развитие, кульминация и краткая развязка. Еще автор умеет пользоваться флэшбеками и через них приоткрывает для читателя прошлое главного героя. 6
51264 Gudrun_Pack ----- История понравилась. Динамичная и с эмоциональными качелями. Однако с момента возвращения Корта призраком история идет скомкано,от чего теряется часть эмоций. Несколько предложений вроде колебания Райлы перед тем как вернуться в круг, ну должна же она хоть подумать о том, что сделает. И покровительственное "глупышка" не идёт даже злобному призраку того, кто был таким наивным юношей. В остальном история отличная, герои запоминающиеся. Про стилистику текста: "пополняло свою популяцию естественным образом" канцелярит, который выглядит инородно в тексте. И это не единичный случай, еще пример: "обучали его техники боя с негуманоидным противником". Это немного царапает, когда читаешь. 8
Общая оценка 77

Двойная петля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56464 GogaFrog ----- Вот он, лучший рассказ в этой группе! Отдельное спасибо автору за интереснейший и увлекательный сюжет, который тут же захватывает! Особенно взаимодействие Максима и Александра. В целом, за Александра отдельный низкий поклон! Сюжет выстроен красиво, грамотно, правильно. Лёгко и просто читается, в особенности понравился юмор. Правда, хромает пунктуация, но это не так уж и страшно. Безумно понравился Александр, увидела в нём любимую мной харизму и юмор. 10
56172 Jacoby ----- Супер страшилка. Сюжет захватывает сразу. Становится страшно и неприятно - вместе с героями. Хочется убежать, но сидишь и читаешь дальше - как в хорошем хорроре. Шикарно цепляет на месте, где мужик говорит главное герою, что тот мёртв. Дальше уже не оторваться. Но - немного затянуто, интересно, но подзатянуто. К концу немного утомляешься. Остались вопросы по финалу (хотя возможно так и задумано?) - девушка умерла давно, значит герой дружил с призраком, так? или он был все-таки мертв весь рассказ? Слог легкий, не примитивный - для широкого читателя хорорра самое то. Очень нравится юмор, который здесь очень к месту и в нужных количествах: "В комнату заглянул Максим. - Она тебя уже убила? - Нет! Выйди отсюда! Я скажу, когда она меня убьёт." "Хотелось вдохнуть затхлым воздухом, чистым от проклятья." И так далее, весь рассказ - то страшно, то смешно) И даже разговорные словечки, которые обычно коробят - здесь вписываются за счёт налета ироничностям в диалогах. 9
55494 Джей Ракса ----- С претензией на Гоголя, но явно не Гоголь! Посредственно, серо, вяло - для претензии на хоррор явно не хватает динамики и накала. И даже вроде бы не тривиальные сюжетные ходы, свежести сему произведению не добавляют. Грамотность без нареканий, описания фона и персонажей весьма добротные, однако и тем не менее желаемой рельефности повествованию не придают. А финальный твист через чур очевиден и предсказуем. 3
54315 frederika ----- Сначала сюжет не сильно затягивал, но постепенно все изменилось. Интересная идея. Развитие не слишком быстрое и не медленное. Было забавно, совсем не страшно. Все было логично. История о мальчике, которому не повезло пойти в заброшку, кишащую призраками, но которому повезло с новым другом, случайно оказавшимся в том же месте и в нужное время. Мне все понравилось. Достаточно грамотный текст. С лексикой тоже все в порядке. Описания добротные, персонажи интересные. Текст легко читался от начала до самого конца. Придираться ни к чему не буду. Автору спасибо за труд и удачи! 10
54233 Mr_Hat666 ----- Задумка рассказа хороша: проклятое здание; случайно попавший туда ГГ; "вовремя" оказавшийся там "борец с проклятиями". Но исполнение - хромает на обе ноги. Совершенно неясно, почему в самом начале написано, что Алена "способна выдернуть его из домашнего заточения в любое место на планете", но при этом ведет ГГ в какую-то "заброшку". Не раскрыта суть проклятия: почему оно появилось? Что оно пытается сделать с теми, кто приходит в здание? Ну, допустим, "тьма" (сразу же на ум приходит игра "Алан Уэйк", которой автор, очевидно, вдохновлялся) хочет погубить всех, кто попадает в ее лапы - тогда почему Алену она убила сразу же, просто обрушив пол, а ГГ ходил себе относительно свободно по зданию, и попыток убить его было ничтожно мало? К тому же, режет глаза и явная логическая несостыковка: проклятье, вроде как, не хочет убивать мальчика (исходя из текста в блокноте, который проявился в подвале), однако завлекает его в ловушку с фантомом Алены, где "тьма" почти достает его. В тексте слишком много лишних деталей при отсутствии необходимых, способных сформировать хорошую историю. Написано относительно неплохо. Хотя лично мне не хватало описаний обстановки, стоило бы добавить их, что бы сыграло на атмосферу. Впрочем, любая атмосфера абсолютно бесполезна при невразумительной истории, что мы и наблюдаем в данной работе. Жаль, ведь задумка действительно неплоха, но исполнение, как я уже говорил, хромает на обе ноги. 6
54090 DartVrn ----- Первый вопрос - почему Игорь/Александр загорелся и потерял инструменты?)) Может, я что-то упустил, я так и не понял. Текс, немного непонятно как работает механика смертельных ловушек. Почему нельзя выдавать секрет? Потому что тебя схватят? Но почему? Вообще пофиг, ведь всегда можно спеть песню. Ну такоеее себе. Не продумана механика) И как они попали в подвал? Потому что дом изменился, когда нужно? Т.е. в кульминации?)) “- Ну всё. Нам конец, - вдруг сказал Александр и прислонился к стене без сил.” - прекрасный момент, очень порадовал! Вот вроде и хорошо, а вроде слабо. Сюжет не дотянут. Интрига висит на протяжении всего текста, но итог банален и непонятен. Так кто такой Макс? И чего такое двойная петля? Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. Кажется, что разделение на *** рушит атмосферу хоррора. До первых звездочек все шло так динамично, а затем появилось ощущение безопасности - а зря. Дальше будет больше, но показалось, что они вообще не нужны. “- Извини если напугал,“ - зпт не хватает) “Максим тихо сказал «да»”. - на мой взгляд лучше было оформить так: Максим тихо сказал: — Да. В общем, текст не вычитан. Часто встречаются опечатки, орфографические и пунктуационные ошибки. “Непрекращающийся плач его подруги, или той, кого он ей считал, ломал Максима.” - не только лишь все могут смотреть в завтрашний день. Очень неплохо, но необходимо тщательнее продумывать ход сюжета, лор, персонажей и прочее. Ну и, конечно, внимательнее читать свой же текст) Спасибо и удачи! Семерка - авансом)) 7
53159 Richie ----- Ужастик в лучших традициях закрытой комнаты. Герои ищут выход из запертого пространства, попутно сталкиваясь со всякими страшилками. Бродят по лабиринтам сознания, пытаясь понять, что реально, а что создано проклятьем дома. Герои не считываются легко, тем не менее, чувствуется, что за ними есть история. Местами сюжету не хватает динамики, но читать интересно. Текст нуждается в проработке. Есть стилистические несоответствия, хромает пунктуация, много повторов (например, слово девушка в абзаце из трёх предложений тоже повторяется три раза). Но, в целом, читается легко. Автору явно не хватает редактора. 7
52914 Кларк ----- Хоррорное начало хорошо для возбуждения читательского интереса. Но убогое описание эмоций Алёны и Максима притупляют внимание к этому длительному квесту. Интересно было следить за их блужданиями по дому призраку. Правда, описания затянуты и события разворачиваются однобоко в сторону Макса, а Алёна остаётся не раскрытой. Хотя в финале намекают, что она в этом доме давно. Автор в основном перечисляет последовательность сцен, имея в арсенале довольно скудный запас слов. ".., а затем сошёл с тропинки, чтобы догнать Алёну и идти рядом с ней ценой чистоты своих кроссовок" На мой взгляд, нелепое громоздкое выражение. Фантазии автору не занимать, а в тексте есть ошибки и шероховатости, по-видимому от неопытности. Автору удалось заинтересовать своей историей. Этакий квест, с волшебством без объяснений. Понравилось, но текст плохо вычитан. И описание призрачно, как в тумане. Образы поверхностно поданы и бесхарактерны. Спасибо. 7
52430 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Рассказ про… А про что рассказ? Я, честно говоря, прочитал с удовольствием, проникся атмосферой проклятого дома, прочувствовал переживании героя, но в чем там суть, так и не понял. И концовку тоже не догнал… Начало кстати тоже. Почему Максим не хочет выходить к другим ребятам? Это в принципе побуждающий мотив рассказа (по крайней мере экспозиции точно), а про него дальше ни слова. Зато вот все, что после попадания в дом и до финального абзаца, мне понравилось. И я считаю рассказ одним из сильных в этой группе. Понравились все эти перетекания – кто реален, а кто нет, понравились жуткости, изменчивость дома. Я признаюсь, даже кое-что почерпнул у автора рассказа и взял к себе на вооружение. Язык грамотный. Без изысков, но читается легко и споткнуться почти негде. Ну почти… «Алёна медленно подошла к мужчине, стоящему к ней спиной. Но она медлила.» Медленно- медлила. «Саша побежал за ним, но вовремя остановился прямо перед порогом. Мужчина побежал к машине за другим набором инструментов и только после этого помчал в здание. Но на этот раз после прохождения порога проклятье не ощущалось. Александр звал Максима, но всё тщетно. Только редкие перебежки доносились из разных концов здания.» Побежал-побежал. Доносились перебежки. Полагаю, если повычитывать рассказ, то такое можно легко устранить. Диалоги живые. Чувствуется, что разговаривают два персонажа, а не один сам с собой. Хотя иногда я забывал, что Максим должен быть ребенком и Алена тоже. Концовку с Аленой, Максом и Александром, на мой взгляд, автор малость засумбурил. Мне, как читателю, показалось, что логика повествования дает сбой и упор больше идет на усиление накала ситуации, чем на раскрытие сюжетной завязки. При этом композиционно рассказ выстроен хорошо. Есть короткая экспозиция, эскалация, этап развития, в котором события идут по нарастающей, внезапный поворот, кульминация и развязка. Только как я сказал уже, я не понял развязку. Поэтому название меня тоже оставило в раздумьях. 7
51465 Горячая Кружка ----- Подростковый ужастик. Не очень люблю такое. Суть я так и не уловила. Заброшенное место, в котором орудовал Александр (почему он не сказал мальчику своё имя?), оказалось роковым для Алёны. Почему она погибла, а Максим выжил? Я могу принять, что нужно было действовать обманным образом в этой заброшке, вести себя нетипично для места, чтобы выжить, но почему герои выглядели так неуклюже и неуместно всё время? Написано не очень гладко. "Алёна быстро повела Максима в ближайшую комнату, которая, на удивление, оказалась застеклённой". Нет тут запятых перед и после "на удивление". "Максим не смог выдавить ни звука, зато ему повезло быстро среагировать, не тратя лишнее время". Не смог выдавить ни звука, зато повезло - не вяжется одно с другим. Тяжело читать. Лучше бы так: потеряв дар речи, он припустился... бежать или что там. Хотя тоже не очень. Либо он молчит, либо бежит. "Как только Максим зашёл в помещение плач прекратился". Где запятая после "помещения"? 1
51251 Gudrun_Pack ----- До появления Сани немного всё муторно и тянется, но второй главный персонаж резко вытянул весь сюжет на поверхность. С его появлением пошло куда веселее, очень понравилось про кота и кусок, где он думает, что Максим давно мертв. А вот "вы волшебник, нет, я волшебница" немного царапает, тогда уж "нет, я фея", чтобы не чисто гендерных прикол был. Но это чисто мысли, потому что чем дальше, тем прекраснее. Автору хорошо удаются диалоги, что вообще почему-то в последнее время редкость. Я вообще перестала отслеживать блошки, текст меня затянул. Текст хорошо читается, но есть места, которые его портят. Приведу пример: "Девушку с силой затянуло куда-то вниз, в темноту разверзшегося подвала. Парень невольно подметил очень неприятный хруст". Ощущение длительности происшествия. Приходится перечитать весь кусок, чтоб понять, что она исчезла целиком под полом. И в такой динамический момент не "раздался неприятный хруст", а "парень невольно подметил очень неприятный хруст". Ну стоит и подмечает. Невольно. Растягивая тем самым очень драматичный момент и превращая в описание за чашечкой чая. Далее такое ещё встречается. Парень не успел обратить внимание, что стихло то и то. Когда динамичнее будет просто: стихло то и то. Рефлексия героя портит отличные моменты. И через абзац парень снова не обратил внимания. У него два состояния: обратил внимание и не обратил. Если бы он был детективом типа Холмса, по следам восстанавливающим мозаику преступления, было бы прекрасно. Но он в моменте, а это совсем другой стиль. Нежелательно звать героя после появления в истории его имени парнем, (брюнетом, сероглазым принцем, нужное подчеркнуть), но куда хуже, когда он парень-парень-Максим-парень и вдруг в одном абзаце два раза подряд мальчик. Пришлось вникать, что за мальчик, откуда тут ещё и мальчик! 9
Общая оценка 76

Обольстительница и еретики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56105 Jacoby ----- Хорошее вступление, сразу захватило внимание. (Хотя уже потом кажется, что как раз вступление оторвано от сюжета) Сюжет захватывает, есть интрига, есть развязка. Интересный поворот с «призраком» наставника. Сначала не врубаешься, а потом «ух ты») Но в процессе прочтения возникают и вопросы: -пассажиры в пассажирском модуле упавшего корабля были? Если да, то главный герой просто ушёл, оставив закрытый модуль с людьми на необитаемей планете? Если нет, к чему такое внимание автора к пассажирскому модулю? -почему красный песок не жёг остальное тело, только ладони, после того, как гг упал от потери крови? - Если «избранный» прилетает на планету каждые пять столетий , то кто охраняет тайну в оставшееся время? Вот тут нестыковка. Хороший, легкий, образный текст. Читать приятно и хочется. Интересный мир со своими жрецами-оватами, религией, историей. Мир достоен развития. Персонаж хорошо прописан, со своим характером. Впечатление, что недовычитан финал - как раз там пара синтаксических недоработок, которые смазывают финал: ⁃ «Твоя миссия не закончена, будут и другие. Снова и снова, пока она манит искателей.» Будут другие миссии? (при глубоком размышлении стало ясно, что «будут и другие люди». И кто - «она»? Миссия? Звезда? Планета? ⁃ «То ли от страха, то ли от боли у него задрожали руки… и голос, что выяснилось, когда он задавал последний вопрос:». Вообще фраза непонятна. Ну и название - "Обольстительница и еретики"… вообще из этого рассказа?) 9
55463 GogaFrog ----- Сюжет интересен, как и задумка. Пусть я и не фанат космической тематики, рассказ действительно увлёк. Радует, что в мире есть своя религия, которая хороша прописала. Сюжетных дыр нет, как и логических несостыковок. Слог нельзя назвать лёгким, но он и не трудным. Идеальный баланс, полное равновесие. Порадовало обилие персонажей, однако кажется, что можно было уделить больше времени Сюзанне. 8
55242 Джей Ракса ----- Концепция очень и очень даже! С идеей уже не так хорошо, но если "издаля", то вполне приемлемо. А вот с проработкой деталей - мрак и тихий ужас! - логика в сем произведении и не ночевала!!! Автор всю дорогу твердит нам о миссии выпавшей на долю ГГ, оказавшего до кучи частью машины подавления народной воли... Пардон, низким чином военной теократии. Вот дескать заложили Создатели в популяции тамошних человеков "функцию" самоочистки веры от ереси. Всё чин по чину: мессия приходи по расписанию! Сразу же после того как к нему (с божественной подачи) заявятся особенно навязчивые глюки... И вроде всё бы ничего, однако при более внимательном рассмотрим мир оказывается шитым на белую нитку! Во-первых, любая религиозная организация, располагающая технологическими, финансовыми и человеческими ресурсами, но главное имеющая информацию, откуда есть пошла зем... пошли истоки их веры, сделает всё чтобы этот Исток контролировать. Так что, по Станиславскому, НЕ ВЕРЮ я в полутысячелетнюю периодичность Крестовых походов на Тельму Вербе. Нонсенс! Да и каким таким чудесным образом активированный мессия вообще умудряется выполнять возложенную на него миссию?! Ведь если судить по тексту, то в лоно Творца билетик у него сугубо в один конец. Ну и что толку прочей пастве с открывшихся ГГ сакральных истин??? Не скажу чтобы мне нравился подобный стиль изложения - так что чистая вкусовщина! - не зашло. Хотя с объективной точки зрения образы и антураж прописаны вполне качественно и с обоснованной претензией на достоверность. Однако это явное не достаточно чтоб как следует прикрыть логические несостыковки и сюжетные дыры - Король то голый!!! 3
54301 frederika ----- Идея отличная. Но автору не удалось выдержать интригу. Первую половину рассказа пытаешься вникнуть в дело. Даже есть какая-та интрига в рассказе. Но как только Леви со своим "помощником" оказались в пещере и нашли там скелет, то сразу пришла в голову мысль, что Леви вот также будет жить в этой пещере и сгинет в ней в одиночестве. Дочитав до конца, испытываешь разочарование. И эти долгие объяснения, для чего Леви сюда прибыл, совсем не спасли ситуацию. В принципе все логично, жаль что не было интриги. Вполне грамотный текст. Читалось сначала с трудом, ведь приходилось укладывать в голове информацию о новом мире, понять в чем дело, но это вполне нормально. Персонажи проработаны, описания хорошие. Спасибо автору за труд и удачи! 4
54228 Mr_Hat666 ----- Сюжет достаточно интересен. У автора получилось сохранить интригу до конца, подготовив неожиданные повороты. В рассказе есть собственный лор, и пусть он не особенно оригинален (потомки, произошедшие из отправленных "Прародителями" кораблей), погружаться в него интересно. Но после прочтения рассказа возник вопрос, на который автор не дает ответа: если Эзус ревностно хранит тайну происхождения жизни, то откуда у монахов ордена есть манускрипты, в которых говорится о том, что последовавшим на Луну откроется тайна Эзуса? Ведь всех любопытных, по замыслу автора, уничтожают! Конечно, на эту несостыковку можно закрыть глаза, но все же она несколько портит впечатление. Написано весьма хорошо. Текст не перегружен описаниями обстановки, в то же время их достаточно, чтобы нарисовать себе в голове картинку. Ошибки есть в паре мест, но это ничтожное количество, ничуть не портящее впечатление. 10
54035 DartVrn ----- “а иллюминатор оказался более чем наполовину засыпан красным песком.” - не могу представить никак этот модуль. Там один иллюминатор? Т.е. модуль был похож на капсулу или ракету времени космической гонки?) Т.е. совсем старье? Это пишу к тому, что в такой фантастике хотелось бы представлять корабли вроде ЗВ или СТ, а тут с описанием проблемы. Хотя эта часть очень важна вроде. Названия планет, имена и т.п., кстати, очень классные. Однако их много и в таких сложных произведениях, читателя необходимо знакомить с миром постепенно. Тут все слишком быстро и насыщенно. Я запутался, где какая планета и луна. Почему Вейхс вдруг решил помочь Леви, хотя сам его и подвел под трибунал? В процессе чтения рассказа, ответа не нашел. Бесконечное количество оватов на красной планете) Просто каждая фраза - новое имя. Зачем? Как они будут двигать сюжет? Идем дальше. “повторил Леви фразу, сказанную после обнаружения кладбища космических аппаратов.” - так кладбище или все же парковка?? “Зловещий свет звезды вряд ли мог предвещать что-то благоприятное.” - так он вроде предвещает милость Владыки? Леви таки имеет суперсилы? Просто очень странно, как он один смог справится с профессиональными убийцами-монахами? Также не улавливается мысль, почему Вейхс ему не помог? Как он оказался предателем, или чего? “В далекие времена Прародители отправили в наиболее перспективные части космоса машины – семена, из которых должна возникнуть жизнь.” - машины-семена? Или машины отправили семена? Туго. Как Леви смог пережить ночь, хотя потерял сознание от кровопотери. За это время из него раны вытекла бы вся кровушка) Итоговый твист с объяснением заходит неплохо. И все же рассказу не хватает логической проработки. Чтобы законы прописанные автором работали для всех персонажей. Вообще, а чего звезда-то загорается? Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “В подтверждение его слов Хоторн в иллюминаторе уступил место небольшой на его фоне коричневой с красными оттенками луне.” - перенасыщенное предложение. Такие встречаются. Лучше их разбивать на несколько. “– Опасность столкновения! – вновь подала голос сигнализация. – Активирован режим «Ураган».” - кажется, что воскл. знак ломает здесь атмосферу. Роботизированный голос обычно звучит монотонно, это можно было бы передать в тексте. “Его изгнали из Академии Фелидов, а потом и из Эзусского ордена “ - кого его? Леви? Или Вейхса? Встречаются опечатки и ошибки, текст вычитан не очень хорошо. “Данное событие поставило на уши весь Эзусский орден.” - канцеляризм. “что было очень заметно, несмотря на густую растительность на лице, которой он стремился компенсировать не столь длинную бороду, как у других.” - ну такое… “оват Вейхс добавил: – Ему уже все равно.” - точка вместо двоеточия. “– Как ты сумел пересечь пустыню в одиночку? – поинтересовался оват Вейхс. – Я не один. Меня хранит Владыка.” - кто с кем вообще разговаривает? “Посланник Владыки осталась невозмутимой.” - посланница. Неплохой рассказ, заслуживающий внимания. Вычитка не помешает. Самое главное - развивать характеры персонажей, не наполнять мир пустыми куклами и т.п. Думаю, автор сделает работу над ошибками и в следующий раз выдаст более цельное произведение. Удачи! 6
53571 Горячая Кружка ----- Не люблю такую литературу! Научная фантастика. Написано литературным языком, но мне было читать не очень интересно: зачем Леви прилетел на Тельма Верби, почему Оват Вейхс от него отрёкся (позавидовал избранничеству), а потом появляется снова в качестве провожатого. Наверное, я невнимательно читала, но меня не хватает на этот рассказ, уж простите. Грамотно. "Не ты, но твои предки, – терпеливо объяснила Сюзанна. – Семя ищет наиболее подходящую планету или луну для создания атмосферы, а потом пытается сгенерировать многообразие жизни в течение многих столетий, пока не проходит срок его жизни". То есть Тельма Верби - колыбель Христа? 6
53142 Richie ----- Чтение увлекает. Сюжет получает интересное развитие и не менее интересную концовку. Действия персонажей кажутся логичными, сюжетные повороты цепляют. В повествование органично вписываются краткие лаконичные описания окружающей действительности. Вселенная автора легко рисуется в воображении, в нее можно поверить, настолько естественно и легко она вписывается в текст. Коварный красный песок вообще физически ощущается. Некоторые моменты остаются под вопросом, например, почему вдруг Леви подумал, что кто-то конкретный вдруг зашил ему глаза... Ну да ладно, спишем на бред от перегрузок. Много предложений с непрямым порядком слов, который, тем не менее, не сбивает с толку и не ухудшает восприятие текста. Рассказ читать приятно. Автор тщательно проработал текст, есть интересные словесные обороты. Мысли автор выражает ясно и образно. 10
52898 Кларк ----- В самом начале автор озадачивает. Как глаза могут покинуть глазницы? Неудачный крючок для затравки читательского интереса. Леви долго путешествует по лесу, нагнетается мрачная атмосфера опасности, а чёткой мотивации героя не дано. Поэтому фрагментарные сцены боёв кажутся вырванными из контекста. Кто с кем сражается? И за что? Сюжетные ответвления путанные, герои будто в тумане, не ясны их облик и характер. Всё разъясняет Сюзанна, появившаяся вдруг. О которой не было и намёка. Оказывается, есть призрачная тайна зарождения жизни на данной планете, которую необходимо хранить и защищать. Стиль повествования плавный, но занудный. Автор перечисляет последовательность событий избитыми фразами и штампованными метафорами. "Красный песок дюн", например. Мир выписан подробно, но набором стереотипных фраз. Авторских находок мизер. Работа добротная, старательно выполненная. Спасибо. 4
52424 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Суть рассказа (ну как я ее понял) в том, что сакральные знания должны оставаться сакральными. И достоянием масс становиться не должны. Ибо многия знания – многия беды. И тут вопрос номер раз: а зачем сохранять какой-то механизм\объект в секрете, если функцию свою эта штука выполнила и ее просто можно разобрать? И не надо тогда придумывать сложные махинации с генетической линией пророков… Нет предмета – нет секрета! Вопрос номер два. Товарищ пророк круто разобрался с тремя оватами и один сам ему сдался. При этом его самого тоже немного покоцали так, что он даже сознание терял. А если оватов будет штук десять? А если двадцать? А ведь если одна экспедиция пропала, то логично послать более оснащенную и вооруженную – ведь в средствах академия вряд ли ограничена. Вопрос три. Появление красной звезды активирует код в генотипе линии пророка. Это как вообще работает то? Спустя тыщи лет потомков стартовой особи должно быть очень много. И вот у них у всех внезапно включается код пророка, и их тянет на Тельму Верби? А если включается только у одного, то как его выбирают? А вдруг в момент появления красной звезды избраннику всего 2 месяца или, наоборот, сто лет стукнуло? Судя по всему, сама красная звезда, это комета в системе, где вращается Тельма Верби. Кометы имеют периодичность, как и любые небесные тела, вращающиеся вокруг более тяжелых объектов. Получается, что раз в n-цать лет всех (или нескольких) носителей гена пророка клинит и им резко надо вернуться на Тельму Верби охранять секрет возникновения их расы. А в периоды между появлениями кометы, кто хранит тайну Езуса? И тут еще пара вопросов к технической части. Вопросы необязательные если что. На сюжет не влияют, но я просто хочу позанудствовать. «Спиральные станции разгоняли модули до скорости, которая обеспечит необходимую кинетическую энергию для путешествия. Дальность подобных бросков ограничена максимально достижимой таким способом скоростью – восемь десятых от световой.» Дальность доставки в таком случае будет ограничена только пересечением с траекторией другого объекта. Ибо тормозить в вакууме нечему – трения нет, сопротивления среды нет. Теоретически лети себе куда хошь! Теперь дальше – если Тельма верби расположена далеко-далеко, то обратно с нее путь будет печален и долог, ибо на ней спиральных станций нет. А отсюда вывод – секрет так и останется секретом ведь обратно долетит корабль с мертвецами. А если вспомнить, что в космосе еще и космическое излучение есть, от которого мало чем защитишься, то про надежность тайны можно только порадоваться. Уход от метеоров – это вообще песня. Игру «астероид» сильно напомнило. И вопрос – почему рассказ называется именно так как называется? Слово «Обольстительница» встречается только в названии. Какая смысловая нагрузка в нем кроется? Язык грамотный. Ну то есть с орфографией вроде бы все в порядке, но стилистических огрехов хватает. «Он посмотрел на реплику орбитальной карты, на которой отображалась одинокая красная точка километрах в восьмидесяти от них, и никак не мог отделаться от мысли, что знает одного из преследователей.» Как это он в точке на карте опознал конкретного человека? «На небе необычайно ярко сверкали звезды, и вскоре он уже приспособился к темноте.» Так звезды сияли ярко, или было темно? И что было до этого? Он же только что разобрался с тремя человеками. Он это что, на ощупь делал? Несмотря на все те огрехи, которые я описал, есть у рассказа и то, за что можно похвалить. Во-первых, с композицией здесь все более-менее в порядке. Есть экспозиция, есть кульминация и есть четкий финал. Во-вторых, информация подается дозировано, подогревая читательский интерес. В-третьих, мир живет в законах своей логики. (Причем мне, не знаю почему, напомнило вселенную Вархамера) Хотя иногда эта логика и проседает. В-четвертых, главный герой – живой. Он испытывает эмоции, он действует, он открывает для себя новые знания. И самое главное – в рассказе есть идея. Пусть она и не новая, и спорная, но она есть и это плюс! 5
51247 Gudrun_Pack ----- Тот случай, когда сказать особо нечего, потому что всё понравилось. Просто с удовольствием прочитала от начала и до конца. Единственно,напрягает слишком долгое непонимание, что есть оват и является ли им Леви. По всему выходит, что нет. Но хотелось бы раньше узнать, кем он является, был ли он оватом до того, как его объявили еретиком. Очень понравился сам ход с "оватом Вейхмсом" через пустыню, не сразу понятно, что на самом деле он один, хотя к этому все предпосылки. Мастерски. Сама философия рассказа выверенная, и при всей философской подоплеке текст динамичный и цепляет на всем протяжении. Как приятно читать текст, не заполненный канцеляритами и россыпью идиом! Отлично и бойко начинается, хорошие описания. Песок понравился, описан ёмко, даже руки зачесались)) 10
Общая оценка 75

Долгий путь в сумерках

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56452 GogaFrog ----- Рассказ добрый, милый, довольно-таки банальный, как и сюжет. Но впечатления не портит. Однако немного не хватило истории, связанной с родителями Марка. Возможно, рассказ того не требует, но небольшое добавление не повредило бы. Язык простой, но грамотность хромает. Немного ввело в ступор поведение главного героя. Почему надо что-то доказывать, когда можно просто уделать обидчика словесно? Конечно, может это не вписывается в характер героя, однако парнем он показался умным. 9
56174 Jacoby ----- Сказка с сюжетом про инициацию мальчика в современном прочтении, с хэппи ендом. Сюжет традиционный, со злыми силами и духами-помощниками, испытаниями и преодолениями - в принципе, держит, не смотря на эдакую сказочность. Интрига, которая проявляется в том, что Мия - это Вопи, а Джейсон - главное божество - немного неубедительна, что ли. Параллель ясна, но вот нужна ли она здесь? Хороший слог, не примитивный. Читать легко и приятно. Не помешает поработать над образностью - возможно, кроме украшения языка, это придаст сказочному сюжету взрослость. Если придираться, то разговорные обороты типа "сейчас времени нет от слова совсем" в хорошей литературе неуместны. 8
55655 Джей Ракса ----- „Подумав как следует, мысль излагай, А стен без фундамента не воздвигай.“ (Саади, персидский поэт XII века) Покопаться в мифологии и культуре других народов - о да! - идея из моих любимых. Но чтоб так её испохабить... это ещё надо постараться!!! Зачем вообще было хвататься и натягивать (совой на глобус собственной идеологии) столь кардинально отличное мировосприятие и теизм индейцев лакота? Захотелось поиграться с колоритным антуражем и персонажами?! А вникнуть и как следует изучить, что было лень и недосуг??? Ладно там городской мальчишка, но события то разворачиваются именно в резервации. И традиции - вера и образ жизни предков - это всё что осталось у этих людей! В общем, весь это рассказ пустая безделушка, как ловец снов, сплетенный руками туриста на мастер классе за несколько долларов - жалкое зрелище!!! Никаких претензии по части грамотности. Легкость восприятия на более чем достойном уровне: локации реалистичные и колоритные, а персонажи живые и яркие. Их мотивация, В ОБЩЕМ ПЛАНЕ И СОЦИАЛЬНО-КУЛЬТУРНОМ РАКУРСЕ, не вызывает сомнения, НО! Именно это катастрофически усугубляет концептуальные логические нестыковки, демонстрируя опытному читателю изначальную леность автора! Эх автор, если б это было писано не в дремучей эрэфии, а к примеру в просвещенных разъединяющихся штатах, вас бы уже давным давно деанонимизировали и по судам затаскали! Аккуратнее таки надо обращаться и вникать глЫбже в культурный код иных народов!!! 5
54323 frederika ----- Идея интересная, но сюжет странный. История о глупом подростке, который сбросился с обрыва, хотя знал, что скорее всего погибнет. К тому же из-за него чуть не погибла девочка, которая ему нравилась. И поведение брата девочки странное. С чего это сжалился в конце, хотя все это время терпеть не мог Марка? Да и практически невероятно, что хранителями такого места были всего лишь подростками. Да, там объясняется все это, но тогда еще более странным кажется их поведение в обычной жизни. Текст достаточно грамотный. Но местами было сложно воспринимать информацию. Особенно когда появлялись какие-то существа, которые в конце оказались не совсем такими, какими представляешь их изначально. 3
54234 Mr_Hat666 ----- История довольно интересна, благодаря нескольким сюжетным поворотам. Автору удалось сохранить интригу до конца: хоть я и догадался, в какой-то момент, что Вопи - это и есть Мия, то о том, что Верховный Хранитель - это Джейсон, я понял только ближе к концу, когда все уже стало совсем очевидно (в соответствии с замыслом автора). Написан рассказ качественно. Да, присутствуют ошибки, но, в конце концов, здесь выложены не прошедшие редакторские жернова работы, а любительские произведения. Описания окружающей обстановки написаны живо, что позволяет нарисовать себе в голове мрачный лес, по которому движется герой. Весьма радуюсь, когда удается прочитать хороший рассказ, не жалея о потерянном времени - это как раз тот случай. 9
54091 DartVrn ----- Сюжет стартует бодренько, но достаточно скомкано. Все твисты угадываются быстро. “Проверяю души, которые приходят сюда и, если считаю, что кто-то попал в Сумерки по ошибке, отправляю их туда, где им место.” - ну так а почему она не хочет отправить Марка обратно? “В Сумеречном лесу времени нет” - но Вопи постоянно торопит Марка) Сама тема не оригинальна, но сеттинг отличный. Никогда не читал рассказы про индейцев. Я вот чет не думал, что самоубийство у индейцев так жестко карается, ну т.е. у них ведь жертвоприношения были повсеместно и т.д. А Сумеречный лес древняя штука получается. В общем идея хороша, но ее реализация сильно хромает. Нужно прописывать лор, персонажей и все остальное. Ну и само собой вычитывать текст, сейчас он выглядит так себе с точки зрения грамотности. Рассказ начинается с того, что автор забыл расставить пробелы между дефисами и первыми словами в диалогах. Ужасно. И вообще, лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. Встречаются опечатки и ошибки. “сходишь с ума и отрицаешь происходящее считая плодом воспалённого сознания.” - не только лишь все могут окрасить себя в цвета. “и ты обещал не устраивать мне держать себя в руках, если я всё тебе расскажу как есть.” - чиво?) “-Ты и не обязан понимать. Просто поверь.” - Ты и не обязан верить. Просто пойми. Также хочется поругать за объем. Очень много лишней информации. Учитесь сокращать!) Считаю, что у автора хороший потенциал. Выбор темы действительно интересный. Выглядит оригинально. Поэтому пожелаю успехов и удачи в будущих проектах! 5
53168 Richie ----- Как я понимаю, этот рассказ об инициации мистического характера с грубой стилизацией под индейские верования. Развитие и исход истории предсказуемы, потому что было, уже много раз было. Сюжет не отличается оригинальностью: ГГ совершает глупость, отчего погибает, но ему даётся второй шанс, а для этого надо душе пройти испытания. У ГГ, как водится, есть проводник. Поступков, как таковых, герой не совершает. Лишь в конце бросается на амбразуру. НО! Он уже знает, что кошка - это его возлюбленная. Интересно, стал бы он её защищать, не будь таким осведомлённым... Слабое место текста - пунктуация. В остальном, по субъективному мнению, написан рассказ весьма качественно. Автор уделил внимание метафорам и сравнениям, попытался придать больше художественности, что ли. Повествование последовательно и логично. Кое-где сюжет тормозит, растягивается. На фоне остальных произведений группы текст выглядит очень даже неплохо. 7
52920 Кларк ----- Завязка интересная. Но после прыжка в воду Марка, мало чего существенного происходит. Читатель долго бродит по лесу и потоку сознания Марка. Это утомляет и разочаровывает. Автор повторяет уже сказанное. Например, достаточно было вначале упомянуть о том, что Джейсон против дружбы своей сестры Мии с Марком. Зачем в подробностях повторяться снова? Минус авторскому умению за использование сна героя. Это избитый ход, в данном случае неуместен, а лишь бы объяснить происходящее, вместо того, чтобы придумывать оригинальный сюжетный поворот. Появляется девушка кошка из спасательного отряда, а в финале у Мии глаза похожи на Вопи. Ничего в завязке, ни единого намёка об этой возможной метаморфозе. Ощущение, что автор в финале по быстрому вводит героиню, совершенно второстепенную. Эмоции прописаны довольно ярко. Ощутима атмосфера враждебной опасности. Но плохо структурированно по смысловой подаче. Торопливый сумбурный стиль. Герои появляются и исчезают без внятной связи с сюжетом. Мотивация героев слабая. Максим слабохарактерный и ведомый, его легко развести на " слабо". И нисколько не поменялся в финале. Нет развития у героев. Чего всегда хочется в произведении. Спасибо. 6
52432 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Ну вот я и добрался до одного из лидеров в этой группе. Рассказ про привязанность и силу любви, про внутренне перерождение и самопожертвование. Все это завернуто в индейский антураж и подано в мистической обстановке. Тут все сделано хорошо. Композиция выверена. Атмосфера создана. Развитие главного героя есть. Язык чистый, грамотный, текст вычитан и отредактирован. В плане эмоций рассказ с читателем в резонанс входит. В общем, придраться не к чему. Практически… Если не обращать внимания на то, что все здесь неоригинально. Я знал, что с обрыва он сиганет, еще как только обрыв в тексте упомянули. И про то, что герой попал в чистилище я тоже сразу понял, и про истинную личность хранительницы догадался (тут, правда не сразу, сначала на бабушку грешил), и про действия Марка в кульминационной сцене мне все было наперед понятно… В общем, автор галопом проскакал по всем клише и шаблонам жанра. Но при этом он собрал очень годный продукт, который было интересно читать и который вызвал сопереживание главному герою. И это главное. Про хорошее долго говорить не интересно. Поэтому повторю свою главную мысль - рассказ очень хороший и читать его было приятно. Хау. Еще вот к чему хотелось бы придраться. В рассказе индейскость как бы есть, и одновременно ее как бы нет. Я конечно понимаю, что автор ограничен по объему и все такое… Но если заменить в рассказе индейские имена на кельтские или даже славянские, то по существу ничего не поменяется. Лично я хотел бы увидеть побольше специфических деталей. Но это мое сугубо личное пожелание. 10
51615 Горячая Кружка ----- Конфликт есть, но он какой-то вымученный. Почему мальчик вместо того, чтобы надавать по морде своим обидчикам, кинулся в пропасть? Как-то не очень мотивированно. Да и почему Джейсон его так ненавидел? Почему не разрешал своей сестре дружить с Марком? Их противостояние в конце тоже странно: Джейсон-Сапа вдруг решает, что Марк достоин его сестры только потому, что тот её пытался защитить? А что мешало ему раньше принять это? Похоже на рассказ "Двойная петля" из этой же группы, хотя этот и не такой неприятный. Написано не очень грамотно. "Колючие ветки кустов, цеплялись за одежду, деревья словно вырастали из ниоткуда заслоняя путь. Дыхание сбилось, ноги начали заплетаться, но сколько он не бежал, свет не приближался, всегда оставляя между ними примерно одинаковое расстояние". Почему запятая после "кустов"? Почему нет запятой после "ниоткуда"? Где запятая перед "сколько он НИ бежал"? "Вопи довела, практически бессознательное тело до норы, похожей на ту, в которой он ночевал в первый раз". Довела тело до норы? Если оно было бессознательным, то не довела, а дотащила. И лишняя запятая перед "практически". И т.д... 5
51253 Gudrun_Pack ----- Я понимаю, что герой должен что-то нарушить, чтобы начать приключаться, это ещё Пропп описал в подробностях. Но слишком простой "загруз в среду" портит впечатление от персонажа. Марк с первой части текста выглядит идиотом. Сам понимает, что нельзя, подруга говорит, что нельзя, но ему нужно доказать не ей, а местным олигофренам. Получается, что не любовь девушки ему нужна, а равенство с местными. А девушка лишь предлог, и ее мнение его не волнует. Ладно бы он хоть пошёл к ней несмотря на детские подначки и дразнилки, и оступился, но нет, он бежит обратно и прыгает как дурачок. Автор, не надо так, если только аудитория рассказа не младшие школьники, для них да, отношения ничего не значат, а признания в группе да. Это ещё понятно было бы, если бы Мия ушла, а парни остались, но при ней он просто выбрал из, а не её. Впрочем, дальше он ведёт себя в том же духе, что навевает мысли, то в психушку его положили не просто так. Хамит Вопи (даже фраза с Макдональдсом уже хамоватая), вместо того, что торопиться выйти, садиться отдохнуть и пр. Понравился момент с всплывшими описаниями. Про Мию-Вопи я догадалась сразу, а вот что Джейсон хранитель - на это ничего не намекало. Вообще сам по себе текст довольно гладкий, читается легко, видно, что автор владеет хорошо текстом, но подогнать бы ещё логику, было бы просто отлично. То же самое можно написать очень круто, если герой станет хоть немного меньше тупить. Не прыгать сам туда, куда нельзя прыгать. Не садиться с наглым я устал, я буду отдыхать и хоть трава не расти, а падать от усталости и пр. Потенциал у текста на мой взгляд очень хороший. Мысли вслух: если бы Марк уже собирался прыгнуть и увидел, что Джейсон жадно смотрит на это, глаза блестят от предвкушения, собирался бы повернуть и поскользнулся... Вот было бы здорово. 5
Общая оценка 72

Старуха и волонтер

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56102 Jacoby ----- Сюжет интересный, разворачивающийся по всем канонам, борьба добра и зла, но, возможно, не увлечет тех, кто не знаком с проблемами ЖКХ или не принимает их настолько близко к сердцу, как герои рассказа. Остались и вопросы по сюжетной линии: почему старуха умерла?.. это была задумка или случайно? Образные, небанальные фразы и описания. Прямо приятно читать. «Скамейка — это мир», "пребывающий в нирване прораб" — некоторые прямо достойны войти в фольклор. Но совсем разговорные словечки лишние, долго доходило что такое «очёчи», на фоне красивого слога прям резануло. Неплохо прописана главная героиня, а вот сама старуха - непонятна. Кто она? Ведьма? Добрая или злая? А по внучке еще больше вопросов - она должна, видимо, быть антагонистом ГГ, но как-то размыто, не прописан персонаж. 7
56055 GogaFrog ----- Идея интересная, правда. Мало кто способен связать настоящую реальность и что-то фантастическое. Порадовало грамотное умение выстраивать сюжет, без каких-либо дыр. Читается легко и быстро, есть юмор, что не может не радовать. Понравилась Александра - трудолюбивая девушка, да ещё и честная. Каких-либо грамматических ошибок нет. 10
55372 Giena ----- Юная девушка-волонтер получает в свое распоряжение супер-силу от старухи-ведьмы и осознав свои возможности начинает творить справедливость, наказывая небрежных, наглых, глупых и коррумпированных чиновников и высокопоставленных людей не выполняющих свои обязанности. Бойкая сатира с большим уклоном в фэнтези содержащая в себе посыл из разряда "а что если бы вы могли сделать то, о чем думаете?". Повествование легкое, бойкое с некоторым шармом. Но тем не менее есть некоторые недочеты в виде проскакивающих где не нужно слов, уменьшительно-ласкательных, не совсем корректных сравнений и нескладных фраз.
55227 Джей Ракса ----- Идея, как говорится, на злобу дня. И развитие, опять же, в лучших сказочных традициях - по волшебству да по щучьему велению... И всё бы ничего, однако автор, свой попыткой легитимизировать магию в современных городских реалиях - ну дескать чудеса вытворять нужно осторожно, а то ж откаты замучают - собственноручно вырыл непреодолимую сюжетную яму. Не, оно понятно, чудес хотелось явственных, так шоб с трансформацией материи в реальном времени. Вот только эйнштейновское Е=mc2, для объектов макромира ещё никто не отменил! А при таких раскладах главно геройствующей новоиспеченной ведьмочке (без профильного образования) пришлось бы В РЕАЛЕ такими энергиями ворочать, что мало бы её уж точно не показалось! Ну и к вопросу об откатах... Классическое обывательское заблуждение - магичить можно либо на волонтерских началах и по доброте душевной, либо за вознаграждение (в той или иной форме). Бегать же из стана в стан - ну дескать чуток поволонтирила, а потом можно и бизнес организовать - так не получится. Быстренько под могильную плиту закатают! Грамотность в норме, читается и воспринимается легко. Персонажи и фон описаны ярко, живо и рельефно. Местами поблескивает легкий юмор. В общем, если не задумываться, то сказочка очень приятненькая. 4
54295 frederika ----- Идея весьма интересная, к тому же актуальная на все времена. Развитие хорошее. Александра случайно заходит не туда, получает особые силы. Самым интересным было первая проба ее "навыка". Но вот второй и третий раз, уже были совсем так себе. Как по мне, так автор чуток перемудрил. Да и конец слишком тихий, простой. Написано все грамотно. Но по мне слишком много подробного описания, из-за которого хочется просто пропускать абзац за абзацем. А ведь это все-таки рассказ, а не повесть или роман. Но в принципе читабельно) Автору спасибо за труд и удачи! 5
54226 Mr_Hat666 ----- Концепция истории довольно банальна: ГГ становится обладателем суперспособностей, после чего начинает наказывать "злодеев", которые в данной работе представлены в виде недобросовестных работников сферы ЖКХ. Особого интереса рассказ не вызвал, несмотря на неплохую сцену, где равнодушной до нужд жителей чиновнице пришлось своим телом прочищать вентиляцию. Остальные два случая применения ГГ своей силы читать не особенно интересно. Несмотря на "вялый" в плане вызывания интереса сюжет, рассказ написан живым, хорошим языком. Читается достаточно легко, видно, что автор вникал в специфику работы волонтеров предвыборных штабов, что позволяет накинуть истории лишний балл. Описания окружения интересны, при этом не возникает ощущения, что автор просто "льет воду". 6
53991 DartVrn ----- Ну, вообще, то, что Александра улизнула с места смерти бабки - ооочень сомнительный твист. В него с крайним трудом приходится поверить, закрыв глаза. “– А то належалась бы в жару, бедная бабуля, пока соседи не учуяли бы запах разложения.” - в общем, прям маньячело) Лично мне показалось, что в тексте слишком много коммунальных деталей. В реальной жизни не знаешь куда от них убежать, а тут снова приходится погружаться в эту пучину уныния. Сюжет в целом скучен. Развития толком никакого, динамики никакой. Все время наблюдаем за Александрой, которая почему-то так сильно болеет за каждого жильца на районе. Ну, вроде и идея неплоха, но реализация подкачала. “– А депутат Смирнов – достойный народный избранник, – куратор утыкал палец в небо, – три-и-идцать раз в Сирии побывал!” - этот момент лучше заключить в кавычки, или куда-то перенести. Сейчас в тексте он выглядит несколько оторванным от реальности. Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “– Что вы! – даже несколько экзальтированно вскричала Александра, – лавочки – это целый мир! ” - такие предложения режут слух) Упрощайте! Встречаются опечатки. Текст можно вычитать лучше. “Он как бы загребает жар чужими руками. Он вообще в Сирии.” - отлично! “живехонькой-здоровехонькой.” - эльфийский? Лучше без него. “Куратору скажет, решила она, что никого в нужной квартире почему-то не застала” - “решила она” очень криво вписывается в это предложение. Можно было бы как прямую речь, например, оформить. “(то есть самый главный по ЖКХ чиновник)” - “то есть” утяжеляет предложение. Эти слова здесь вообще не нужны, т.е. скобки для этого и нужны, чтобы пояснить. “видимо, из-за разницы в возрасте и жизненных подходах.” - ?? “– Я хочу наказать! – прошептала Александра.” - воскл. знак и прошептала? “И только Александра, скрестившая руки на груди, смотрела на все происходящее спокойно и немного отстраненно.” - ну вот какого лешего он смотрела спокойно? То, что она словила чайный трип в прошлый раз, не делает ее супергероем в настоящем. Герой Александры какой-то ненастоящий. И это только половина рассказа. “– Что-то случилось? – спросил он дедушку.” - да не, ничего, просто вся кухня в столетних отбросах. “Отечное лицо инвалида и его выпуклые бицепсы на смуглых руках подсказали Александре, что перед ней, скорее всего, бывший военнослужащий, по-видимому, прапорщик, который, увы, злоупотребляет.” - ну чиво?? Ну что за лютая проницательность. Думаю, примеров достаточно. Поэтому, посоветую автору больше сокращать и выкидывать все лишнее. Также необходимо перечитывать текст чаще, чтобы понимать, каким он предстанет перед читателем. Мой совет автору - сменить жанр. Думаю, вам отлично подойдет фэнтези со всеми скрупулезными описаниями. Ибо читать про бытовуху в таком ключе очень тяжело. Думаю, все получится. Удачи! 4
53140 Richie ----- Сказка про то, что чинуш и работников ЖКХ можно-таки наказать за хамство, бездействие, отказ выполнять прямые обязанности. ГГ - мистическая мстительница, подвернувшейся под руку бабуе-колдунье, которая решила испустить дух, попутно передав "дар" первой встречной... О моральной стороне истории можно крепко задуматься... Отчего дар достался человеку трусливому, не отличающемуся совестливостью. Женщина даже не сообщила о гибели старухи, сбежала, как преступница, даже следы замела... Зато айда наказывать нерадивых чинуш. Странная логика у рассказа. В рассказе не отражено, как же события повлияли на саму героиню, трансформировали её. Она не испугалась, не изменилась, осталась безучастной. Просто поплыла по течению своего дара. И нездоровая реакция тех, ради кого она наказывала чинуш, мягко говоря, удивляет. Автор сделал всех персонажей удобными для не очень проработанного сюжета. С точки зрения повествования к рассказу особых замечаний нет. Написан живеньким (в некоторых местах излишне живеньким) языком, удобочитаемым и грамотным. В одном месте Александра, правда, превратилась в Кристину, но это, пожалуй, единственная грубая ошибка в тексте, которая бросается в глаза 6
52897 Кларк ----- Сюжет этакое бытовое фэнтези на тему чёрствости и равнодушия чиновников. Подробные описания убогости быта простолюдинов из-за чиновничьих козней и не внимания к нуждам людей. Идейный посыл подразумевает, что несправедливость будет наказана с помощью магической силы, внезапно дарованной доброй девушке волонтёру. У которой появилась возможность мстить за обиженных. Наивная всенародная мечта помещена в тесную рамку объяснялок и подробных сцен перевоплощения волонтёра в ведьму. Повествовательная конкретика не оставляет места читателю для догадок и фэнтези теряет очарование магии недосказанности. Автор всё разжевал и разложил по полочкам чёткого сюжета. Герои прописаны живо и интересно. Текст грамотный и автор подаёт историю с любовью. Фэнтези на социальные темы не люблю. Не могу сказать, что в восторге от рассказа. Но это чистая вкусовщина. Работа достойная. Спасибо. 7
52420 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. У автора накипело в душе за плохую работу управляющей компании, за безразличие чиновников, за проколы при обустройстве придомовой и общественной территории района, и он решил об этом рассказать. И на протяжении всего рассказа нас ждет перечисление примеров некомпетентности работы УК и подрядных строительных организаций и волшебное разрешение этих ситуаций. Аж 3 штуки. Мне показалось скучным. Развитие сюжета скомканное. Отчего старуха вдруг решила поделиться силой с первой попавшейся девушкой? Ей тоже было важно решить проблемы в сфере ЖКХ или просто тупо решила наказать свою внучку? Отчего на необъяснимые случаи, противоречащие законам физики, никто не обратил внимания? Или решение проблем ЖКХ в принципе противоречит законам физики и поэтому ничего необычного в ситуации не нашлось? Почему уволили Александру? В тексте про это ничего. Надо показать несправедливость – хлабысь и вот она – бессмысленная и беспощадная… «Тут-то и всплыла оплошность с номером квартиры. – Я овца, простите, – подвела черту под инцидентом Александра и собралась уйти.» Тут-то я и понял, что с языком в рассказе все будет отлично. Люди ведь часто в качестве признания своей вины называют себя овцами. И этим подводят черту. «Александре показалось, что в глубинах черных глаз что-то шевельнулось.» Девушка умеет одновременно фокусироватсья на нескольких предметах? «А заключался этот неловкий момент в том, что, по сути, депутат Смирнов, избирающийся на новый срок, оседлал и катился на гребне чужой волны.» Кого он оседлал? Катился он гребне – это понятно, а оседлал кого? От этого момент вышел неловким что ли? Короче говоря, язык ужасный. Обилие жаргонизмов - как уличного сленга, так и профессиональных терминов, отбивает охоту следить за событиями. А уж мат в тексте меня всегда раздражал. (Это я про сцену, когда Александра обнаруживает, что старуха померла, пока девушка была в отключке) Если он обусловлен сюжетом, то ладно. Я понимаю, что на стройке рабочие вряд ли будут дискутировать о необходимости переделки неправильно смонтированных труб языком поэтов серебряного века. Но тут девушка! А ведет себя как герой дешевых боевиков. Диалоги – просто набор фраз. Как будто герои просто их говорят, чтобы сказать, не адресуя собеседнику. 3
51463 Горячая Кружка ----- Неплохой рассказ, приятно читать про торжество справедливости. И написан бойко. Хозяйка передала свой дар мщения не внучке, а случайной девушке, для этого и напоила её дурманящим кофе и старалась выведать её жизнь, насколько я поняла. Грамотно написано, но сами проблемы для решения ЖКХ показались странными, какими-то не слишком реальными, что ли?  С прочисткой вентиляционного отверстия ладно, но хлопающая дверь... от металлической двери давление поднимается у женщины? Но ведь если такая слышимость, то у неё могло подниматься давление от чего угодно! От чиха соседа, от звука бьющей о ванну воды! Ну ладно, это бывает. А вот платформа для инвалида? Почему ее поменяли вместе с дверью, а дверь не оставили старую? И как вообще работала эта платформа - выдвигалась к входной двери? Утеплители в виде змеек - интересная задумка. 10
51246 Gudrun_Pack ----- Текст показался интересным, но мешает некоторая избыточность. Например, "употребляла этот напиток, так сказать, в промышленных масштабах", это очень популярное выражение, оно не нуждается в "так сказать". "Он как бы загребает жар чужими руками", то же самое. Вообще с тексте довольно много идиом и это не всегда оправдано. А вот описание передачей силу старухи отличное, очень понравилось. Но вот далее идёт упоминание, что родственники, похоже, сочли смерть бабушки естественной. Ну... Описание как это выглядело с таким предположением поспорит. "женщина невысокая и – уж простите, но из песни слов не выкинешь – кривоногая" - что за несанкционированный снос стены, перед кем автор просит прощения и зачем? "Слово «директриса» очень подходило этой неприятной особе – в силу рифмы с известным животным" - снова избыточность. "Прораб, что интересно, утратил скучающий вид, с которым он выслушивал бабушек, и был активно бледен". Кому интересно? Разве удивительно, что в такой ситуации он утратил скучающий вид? Ну и "активно бледен" звучит коряво. При этом в целом текст приятный, хотя некоторые ниточки провисают вроде внучки и естественной смерти бабули. Текст показался легким и грамотным, его приятно читать, нигде не путается мысль, отличное образное описание старухи как при знакомстве с героиней, так и при её гибели. Внучка тоже четко представляется благодаря описанию. 7
Общая оценка 69

Незапланированное путешествие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57245 Кларк ----- Рассказ прочитан легко. Немудрёная фантазия, изложенная простым слогом с добродушной интонацией. Наивное очеловечивание инопланетян во внешней схожести с нами и в поступках. Автор не заморачивался с изображением «чужого». Милая история о человеческой доброте и заботе об инопланетном ребёнке. Без особой витиеватости сюжетных переплетений. Только не понятно зачем автор чётко обозначил все абзацы, в тексте и так всё предельно ясно. Добрая закадровая авторская речь подкупает и блаженная наивность не раздражает. Текст вычитан и оформлен, всё для удобства читателя. Спасибо за приятную историю. Повествование плавное завораживающее. Все этапы построения истории соблюдены. Рассказ понравился, но излишне подробное описание раздражает. Авторская фантазия, словно боится взлететь из рамок задуманного. Диалоги закрепощённые, как по лекалу. Характеры персонажей без изюминки. Доброе послевкусие остается после прочтения. Автору советую в своих работах оставлять лёгкую недосказанность. 8
56703 Jacoby ----- Космическая сказка, с добрым концом и развивающимся по всем канонам сюжетом. "Космический Иван царевич", развилка событий, выбирает помощь немощным, путешествие полное опасностей, помощь царевичу от неких существ в момент опасности, и - награда. Если рассказ для сборника «Космических сказок», то сюжет идеален, для более серьёзного произведения не хватает интриги, слишком все просто, как раз-два-три. А так, полёт фантазии есть, сюжетная линия выстроена, мир интересный. Физиология, биохимия существ вселенной вызывает много вопросов. Как-кто-где дышит? Слоноподобного ребенка с Чайрана можно накормить земной котлетой? И у них так же устроены слёзные железы, идентичное землянам устройство психики? Короткие рубленые предложения создают впечатления детскости произведения: «Звездолёт на первый взгляд показался пустым. Пассажиров не было. Люди весьма удивились этому факту.» Поработать над сложностью и образностью речи. В диалогах , напротив, встречаются слишком литературные обороты, особенно странно звучащие в устах того же простого Сани. 5
55709 Джей Ракса ----- Если коротко - в двух словах - вопиющая наивность! Рассказ исключительно в категорию для младшего школьного возраста. Причем исключительно сослать, поскольку нет никакой возможности заподозрить автора в нарочитом инфантилизме - всё абсолютно натурально!!! Абсолютно детский взгляд на... прости господи... на науку, в целом, и научную фантастику, в частности! (facepalm) Хоть бы сайфай в покое оставил, выставив тег "космоопера" Нет, даже хуже чем детский - просто таки тотальнейшая безграмотность! Дремучесть даже в рамках школьной программы, при том что автор, по правилам оного конкурсы, дожОн быть страше 18 лет!!! Всё плохо. Всё очень и очень плохо!!! (facepalm) Повествование прямолинейное как лом, а абзацы и предложения будто бы топором нарублены. Декорации и персонажи - они даже не картонные - это просто жесть! Единственный условный плюс в восприятии теста, та самая бесхитростная авторская наивность... Впрочем памятуя Хемингуэя... "Если автор хорошо знает то, о чем он пишет, он может опустить многое из того, что ему известно, и читатель, если писатель пишет по-настоящему правдиво, почувствует эти вещи так же сильно, как если бы писатель их изложил. Если же писатель опускает то, чего не знает, но должен знать, то тогда у него в рассказе появляются трещины и дыры" Или как в этом случае - ОДНА СПЛОШНАЯ ДЫРА И ПОЛНЫЙ ПРОВАЛ!!! Учится, учится и ещё раз учится!" (В.И. Ленин) 2
55575 Mr_Hat666 ----- Сюжет банален. Есть герой, совершающий добрый, но не находящий понимания у более эгоистичных товарищей поступок; есть вознаграждение, которое окупает все затраты и усилия ГГ; есть даже типичный для подобных сюжетов "внезапный" поворот - ребенок оказывается не простым, а самым настоящим наследником императора планеты. Каких-либо интересных поворотов (по-настоящему) сюжета, к сожалению, нет - что является важной составляющей коротких рассказов (ИМХО). И да, несколько резало глаз, что в далеком будущем ГГ пользуется ноутбуком - мне кажется, что спустя сотни лет, человечество будет пользоваться более хитроумным гаджетом (тут можно было бы пофантазировать). Написано весьма хорошим, "легким" языком. Рассказ, несмотря на неоригинальный сюжет, читается легко, оставляя после себя приятное послевкусие. Описание окружения, пусть и не без изъянов, но на достаточно высоком уровне, позволяющем представлять в голове картинку. 7
54355 frederika ----- Идея рассказа довольна хороша. Сюжет идет плавно и легко. К сожалению отсутствуют яркие сюжетные повороты. Хотя бы маленькую капельку интриги, но нет. Слишком все спокойно и размеренно. Похоже на детскую сказку. Есть некоторые вопросы по поводу питания и дыхательный системы инопланетного ребенка. Не хватает продуманности. Текст плавный, легкий простой. Читалось как по маслу. Грамматика и лексика не на высоте, но терпимая. Описания хорошие и полные. Персонажи чуток не продуманные. Но в принципе неплохо. Автору спасибо за труд и удачи! 6
54098 DartVrn ----- “Он соскучился по Земле” и тут же “Один день займёт полёт с Марса на Землю” - а чего ж мешало летать по выходным? В общем - сюжетная дырочка) “вызвать сотрудников детского интерната с Луны. Но это ж сколько они будут лететь?” - да полдня. “только начавший военную карьеру на Марсе” - и уже ставший капитаном элитного подразделения. Ну вы знаете этих простых русских парней. Ну и концовка по всем канонам - мир во всем мире. Что же по итогу? На самом деле, несмотря на все ляпы, вышло очень даже неплохо. Вернее, вышло так себе, но читается бодро. Сначала подумал, что будет что-то вроде Пятого элемента) Но и в целом норм. Хотелось бы больше динамики и логики. В некоторых местах все выглядит очень наивно и по-детски. Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “-Прямо как дома” - слиплось. Прямо в самом начале. “сообщение- проложили” - слиплось. “Что такое?-” - снова слиплось. В общем, вижу там таких слияний еще очень много. Больше писать нет смысла на эту тему. “-Это совсем рядом. Надевай скафандр и созывай группу. Поехали!” - напомнило это “Андрюха, у нас труп! Возможно, криминал! По коням!”. “забиваясь в аппаратуру и выводя из строя технику. *** Далее группа проникала в межворотное пространство” - вот тут не нужны звездочки. Мысль ведь продолжается, зачем ее обрезать этими надоедливыми звездами. Вообще они нужны для разбиения текста на большие смысловые куски, вроде глав. А тут они лепятся в каждый абзац и, более того, совершенно хаотичным образом. “-Да, согласился с выводами командира Саня, - «Лякран Лур» - жуткая группировка жестоких мерзавцев.” - странное кривое предложение. Встречается много опечаток и ошибок. Текст не вычитан. Необходимо ответственнее подходить к этому. Также показалось, что немного затянут. Но спасибо, что не было замудренных терминов и прочей чепухи. До идеала далеко, но рассказ понравился. Развивайтесь, автор, и когда-нибудь вы напишите прекрасное, цельное произведение, которое разойдется огромными тиражами по всей Вселенной!) Удачи! 7
53923 GogaFrog ----- Интересно, легко и просто. Рассказ не выглядит коротким, но читается быстро. Задумка интересная, пусть и довольно-таки банальная, но это даже плюс. Ожидаешь увидеть клише с инопланетянами, но получаешь добрый рассказ без каких-либо несостыковок. Слог лёгкий, поэтому читается быстро. Характеры многих персонажей ясны, хотя не всем уделяется много времени. Есть опечатки, но они не мешают восприятию текста. 10
53573 Горячая Кружка ----- Меня этот рассказ тронул, хотя он и может показаться лишком приторным, но за героя я радовалась. С душой написано, спасибо за это. Но вот вопросы. Почему инопланетян представляют какими-то уродами всегда: с пузырчатой кожей, оранжевыми глазами и хоботом? Я бы по-другому представила. Но тут сложно. Как малыш Роли понимал земные сказки? Он же вроде не владел русским. Или Антон на межпланетном ему заливал? Когда Антону на помощь прибывают космические корабли, непонятно, откуда они взялись - он же их не вызывал. Когда отец-император смотрит на портрет и говорит малышу "Мы переживем эту потерю", это выглядит не очень натурально. По написанию есть тоже закорюки. "...после того, как на околомарсианской орбите установили огромный магнитный диск все метеоры, притягиваемые им, отклоняются от курса и не падают на красную планету". Где запятая после "диск"? "На полу забившись в угол сидел ребёнок!" Где запятая в деепричастном обороте? "Для его эгоистичной натуры такой поступок вызывал крайнее изумление, если не возмущение". Коряво. Лучше: "Такой поступок вызывал у него, эгоиста по натуре, крайнее изумление, если не возмущение". 9
53232 Richie ----- Рассказ о том, как доброму человеку за добрый поступок свалился милльон на голову, и стал он жить-поживать, да добра наживать. Всё просто. Без интриг, внутренних конфликтов, неожиданных поворотов и изюма, к сожалению. Логические дыры. "Используя самые современные инструменты, разрезали отверстие в металлическом корпусе корабля" и погубили к чертям все живое на борту (нет). Вынесли малыша на непригодное для жизни пространство, и он кони двинул (нет). Накормили инопланетянина котлетами с макаронами, и он не сдюжил их переварить, потому что его раса таким не питается (нет). "Тамошние правоохранительные органы" - это шедевр. Малыш за двое суток научился языку и был способен воспринимать сказки! Вопрос Антона про нападение террористов "что мы им сделали-то" звучит слишком наивно, даже наивнее предположения (опытного командира!) про метеорит, падающий на Марс. Из-за этого складывается ощущение, что главный герой недалёк, даже глуповат... И что ему помогло доставить малыша домой? Слепая удача! Счастливый случай! Никаких усилий и преодоления... Сказка. Описание техсредств затянуто, излишне подробно и порой неуместно вообще. Два абзаца про шлюз - это слишком много. Знать, как именно прикреплены средства связи внутри шлема, читателю вовсе не обязательно. В остальном неплохо, кажется, нет грубых грамматических ошибок. Проработать техническую составляющую, и текст можно назвать хорошим. 5
52444 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Рассказ про то, как спасти инопланетного ребенка и разбогатеть. Тут, конечно, много есть к чему придраться. Поэтому сразу хочу обратиться к автору. Если это ваше первое произведение – то очень здорово! Как проба пера - просто отлично! Пишите дальше, читайте, развивайтесь и все у вас получится. Дальше будет разбор полетов, может быть жесткий. Тут уж извините – пишу, как могу. Но советую вам его прочитать, не принимая близко к сердцу, а как рекомендацию к работе над ошибками. Вначале отмечу положительные вещи. Понравилось как описаны взаимоотношения Антона и инопланетного ребенка. Они получились очень трогательными. Понравилась внешность маленького инопланетянчика. Понравилось, что Антон пошел на жертву (пусть и маленькую) ради инопланетянина и доставил его домой. Понравилась доброта рассказа. А теперь к минусам. Полагаю, что если бы автор ознакомился с научно-популярными статьями про марс и в целом про астрономию, то можно было многих проблем избежать. Основные мои претензии к незнанию предмета, о котором автор пишет. «Но спустя век после основания колонии совместной русско-американской научной экспедицией на красной планете были обнаружены залежи марсианского песка.» - Сто лет не могли разглядеть, что на поверхности марса есть песок? «Вскоре удалось обнаружить и наладить общение с десятками иных космических народов из соседней солнечной системы.» В одной звездной системе десятки рас, которые освоили космические перелеты? Или это все отдельные народности одной расы? «Позже американцы построили ещё один город- Джекорд, располагавшийся в пятидесяти километрах от Кралинска.» А почему не в ста или не в одном километре? Расстояние выбрали рандомно? «Под куполами высадили растения различных видов, придумали систему обогрева во время экстремально холодной марсианской зимы.» Условия на марсе даже летом хуже, чем у нас в антарктиде зимой. Предлагаю обратиться к википедии к статье про климат марса. Далее, Глав гер планирует полететь с марса на землю и полет у него займет один день. Потом он собирается долететь на планету-курорт за три дня. Из этого я делаю вывод, что это какая-то неоткрытая планета в солнечной системе. Но планеты солнечной системы все давно известны. Короче, я запутался. В рассказе инопланетяне вообще практически не отличаются от людей, ни психологически, ни физиологически. Зачем их тогда было делать гуманоидами? Сделали бы просто людьми. Язык надо править, ибо тут много чего можно найти такого, чего автор вряд ли задумывал. «Молодой мужчина весь летал в облаках, когда на его радаре запищал сигнал.» Было бы странно, если бы мужчина летал в облаках не весь, а по частям. И если имелось в виду, что он был в мечтах, то лучше использовать устойчивое выражение «витал в облаках». Радар – это прибор который показывает положение объектов относительно наблюдателя. Зачем на нем пищать сигналу? « Надо сказать, что пыль на первых порах колонизации Марса особенно досаждала людям, забиваясь в аппаратуру и выводя из строя технику.» Забивалась в аппаратуру, но ломалась при этом техника. Загадочная марсианская пыль. «приказал Игнатьев, используя радиоприёмник, прикреплённый к внутренней поверхности шлема.» Радиоприемник как символ власти? Вообще-то он на прием работает, через него слушать можно, а говорить надо через передатчик. «Он в сопровождении нескольких солдат проник на летательный аппарат. » может быть «внутрь летательного аппарата»? «Для его эгоистичной натуры такой поступок вызывал крайнее изумление, если не возмущение.» В его эгоистичском\ой разуме\душе поступок вызвал неприятие\непонимание\ возмущение. 3
51273 Gudrun_Pack ----- Рассказ показался мне немного неоднородным. Начало со всем этим как люди устраивались на Марсе, такое прям фантастика, причем неплохая, и я настроилась уже. Потом с появлением малыша и стиль захромал, стали в лоб фразы появляться, вроде Саня в своей эгоистичности не понимал Антона. Эгоистичен Саня или нет - это читатель должен сам догадаться, зачем такие активные подсказки)) Что Роли будет сыном императора было слишком предсказуемо, понимаю, что не баян, а классика, но всё же. Ну и финал, поблагодарил император и одарил героя стотыщмиллионами и жил герой долго и счастливо и сбылись все его мечты. Не, для восточной сказки отлично, для фантастики слишком наивно. Поблагодарил бы, конечно, но не такой суммой. Орден бы дал)) И ещё момент. Совсем нормальном начале не было ни слова про умирающую землю, может, пропустила? На момент начала на Марсе было два города и сплошь учёные. И тут он перевозит с неизвестно почему погибающей Земли родственников. Когда Антон привозит Роли на его планету, мы снова видим: "Их лимонного цвета кожа отличалась пупырчатой поверхностью" звучит кривовато и дальше идёт описание то же самое, что у Роли. Какой смысл, если они выглядят так же, как и Роли? Я понимаю, что описание инопланетян живое и яркое, оно прямо встает перед глазами, что отлично, но повторять его несколько раз всё-таки не стоило. Я бы почитала про первую часть побольше, без экзотической сказки про возвращенного наследника. 5
Общая оценка 67

Праздники и памятники

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56665 Jacoby ----- Фундамент идеи интересный, но реализация довольно скучная, нет структуры - завязка/развязка, нет развязки в финале. Не ясно от чьего лица ведётся повествование. Событиям не хватает эмоциональной окраски, немного похоже на статью из газеты. В первой трети текста встречаются разговорные и жаргонные слова, лично меня это всегда отталкивает. Структура выдержана, но не сбалансирована - вторая часть непропорционально короче первой. Далее становится лучше, но присутствует монотонность. В целом неплохо, грамотно, но как-то суховато. 5
55687 Джей Ракса ----- Садись дружок послушай Кафку. Пусть Кафка ложь, да в нем намёк! (Сергей Запорожцев, с просторов Интернета) Абсурд конечно, но какой какой зубодробительный и злободневный! Сатира в лучших традициях "Начальника транспортного цеха"!!! Какой прелестный, мощный и полнокровный канцеляризм! С каким душевным рвением изображена машина подавления народной воли!! А "челоземы" так и вообще бриллиант чистой воды!!! Браво, автор! Позвольте вас от всего сердца облобызать... конечно же с соблюдением социальной дистанции и масочного режима :-8 :-8 :-8 10
55511 Mr_Hat666 ----- Работа похожа на статью из газеты будущего, где журналист описывает заседание комиссии, на которой сам побывал. Необычно, но, к сожалению, интереса у автора к своему произведению вызвать не удалось. Нет остроты конфликта, памятники и праздники, ордена - совершенно не оригинальны, без "изюминки". Скучно. Написано хорошо - если говорить о качестве самого текста. Однако не совсем понятен прием автора, когда рассказ вдруг начинает вестись от первого лица. Чьи размышления мы читаем? Журналиста, побывавшего на заседании, или одного из членов Комиссии? Не понятно. Необходимо было хоть как-то обозначить того, кто ведет свои пространные размышления - вот мы видим реплику представителя Монголии, а следом, без обозначения какого-либо перехода, мы читаем размышления того самого неизвестного. 3
54353 frederika ----- Идея автора не пришлась мне по душе. Было совершенно все равно какие памятники будут уничтожены, а какие воздвигнуты. То же самое касается и праздников. Развития нет. Интриги нет. Только констатация фактов. Грамматика у автора хорошая. Лексика очень нудная. Текст сложный для восприятия. Несколько раз меня уносило в сон во время прочтения. Единственный плюс этого рассказа то, что им можно заменить снотворное. 1
54097 DartVrn ----- “храмы различных концессий как памятники архитектуры сохранялись” - а теперь их снесут? “на Мамаевом кургане в Волгограде” - и председатель такой: “Чивооо? Что ты такое?”. Кстати, а язык тоже челоземский?) “- Уважаемые коллеги, хочу обратить ваше внимание на то, что время – философская категория для описания объектов материальной реальности, характеризующая как длительность их существования, так и их взаимодействие, смену форм и взаимоотношений. На протяжении всей истории философии было два подхода к этой категории: релятивизм, основанный на учении Альберта Эйнштейна, и субстанционная концепция Платона и Ньютона.” - уважаемый, ну вы что? Серьезно прислали такое полотно на конкурс художественных рассказов? Можно ведь заснуть. Ну а сюжета по сути и нет. Ни завязки, ни конфликта (если не считать жалкие споры с русским Иваноом), ни развязки. Все на одном уровне. Ни туда, ни сюда. Я понимаю, что текст таковым и задумывался. Но он участвует в конкурсе фантастики, а не философской публицистики. Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “челозем” - такое себе название, имхо “на каждого члена комиссии обратить свой взор” - на все две сотни? “Последний в этот день кофе-брейк не прибавил заседающим сил” - это типо намек, что читателю тоже нужно? Очень уж не хватает хоть какой-то динамики. Половина рассказа - будто прослушал какой-то научный доклад. Чингизхан или Чингиз Хан - надо бы определиться. Кстати, текст так и пытается выдать себя за умный доклад, но все списки оформлены неверно и по-разному. “Аннигиляция допустима, первостепенство – нет.” - рукалицо. [u1][u2] - а это чего? Так и не понял. Текст написан достаточно ровно, но очень нудно. Есть куча всяких отсылок и пасхалок, но в целом рассказ ощущается скупо. Однако это мои субъективные ощущения. У автора прекрасный язык, который интересно читать, но с темой и подачей промах. Может, это произведение найдет своего читателя. От всей души желаю удачи! 4
53445 GogaFrog ----- Ничего не понятно, но всё-таки интересно. Сюжет, как таковой, представляет собой обычную политическую бытовуху, в которой постепенно описывается мир. Но в чём идея? Бесполезность праздников и памятников? Важность попкорна? Вроде бы и ясно, что автор хотел донести какую-то важную мысль, но что это за мысль неизвестно. Одни моменты читаются легко, через другие нужны пробираться. Слог часто становится слишком официальным, даже не в речи какого-либо персонажа. Не сразу понятно, кто главный герой, да и есть ли он вообще. Не совсем ясно, присутствовал рассказчик на заседании или же просто рассказывал историю. Также появился вопрос: а зачем в тексте упомянуто коррупцию и монополию? На содержание это никак не влияет, можно было обойтись и без этого на мой взгляд. 6
53206 Richie ----- Памятник канцеляризму. Идея рассказа неплохая, через переосмысление праздников и памятников можно было бы круто обрисовать новую действительность, и показать ее через героя. И ведь сначала история действительно передается через председателя, но позже совершенно обезличивается, и автор лишь сообщает нам на сухом канцелярком языке, к чему-таки пришли прозаседавшиеся. А для кого он всё это рассказывает? Явно не для современников, а для нас с вами - людей из прошлого. Зачем? Не ясно. Почему все в прошедшем времени? "Музей не пользовался спросом", "при входе раздавали" - разве это уже не описание настоящего? День канцеляризма точно надо было (внести в список на обсуждение и утверждение нововведений, касательно официальных праздничных дней...) упомянуть в рассказе. Рассказ написан протокольным слогом, оттого скучновато и угловато... Идея-то классная, если подать через личность, через чью-то судьбу, например. Написать живым языком, образным. Создать интригующий сюжет. Пролетая над участками музея, из неё слышатся языки - несогласование (и это единственная явная и досадная ошибка). Текст вычитан, над ним тщательно работали. Но канцелярский язык - он везде, от газет и телевидения до школьных сочинений - от него хочется сбежать. 7
52999 Горячая Кружка ----- Наконец-то достойный рассказ - один из немногих, представленных в группе. Очень злободневно и актуально, со смыслом и юмором. Но всё-таки скажу о том, что не совсем удовлетворило: Автор появляется не сразу с начала повествования, а уже на полпути. И это немного резануло. Тогда уж его в начале следовало как-то ввести - его ремарки от первого лица. "Но и всех равными не назовешь: те, кто производят ценный для общества продукт – элита - имеют более комфортные условия проживания и широкие привилегии, многочисленные социальные бенефиты. Это, в первую очередь, ученые, изобретатели, специалисты, работающие в сфере информационных технологий, астронавты, учителя, врачи, инженеры, деятели культуры" - это мне нравится в описанном здесь постсовременном обществе. Но, пожалуй, только это и больше ничего. "Президент К-1 сохранил, как обещал, пять из бывших: Статую Свободы на бывшей территории США, Писающего мальчика – где-то в одной из бывших стран Европы, Бельгии, если не ошибаюсь, Памятник книге в Китае, Знак Голливуда в Лос-Анжелесе и Памятник Русалочке в Копенгагене. Если подумать, то не подкопаешься – соответствует всем вводным, только мальчик слегка озадачил, но, может, я чего не понимаю…" Немного удивил выбор памятников (как и выбор праздников), хотя, чего можно ожидать, когда оставляют только пять статуй? Мальчика выбрали, потому что ещё не всё человеческое умерло в душах. "Ура! Памятники петле времени обязательно случатся, что не может не радовать в том числе и меня - во все времена увлекающегося челоземской фантастикой" Что значит "случатся"? Я думала, памятник времени предусмотрен лишь в количестве одной штуки. Написано складно и ладно, единственно что... не хватило эмоций. Какого-то личного отношения героя-автора, раз уж он тут присутствует. Либо не просто фактического изложения принятия законов на заседании, а какой-нибудь истории, связанной с этим. А так всё хорошо. 9
52952 Кларк ----- Жанр рассказа походил бы на социально- политическую утопию. Но попытка плохо реализована. Джорж Оруэлл в помощь здесь явно не призывался. Написано без эмоционально и не интересно. Сплошным канцеляритом. Если бы не голосование, текст точно бы не осилить. Автору надо читать больше хорошей литературы, а не использовать книгу праздников. Зачем на литературном конкурсе эта подробная информация? Художественной ценности здесь нет. Не конкурсная работа. Повествование как журналистский репортаж о празднествах. Без внятной истории и харизматичных героев. Полное разочарование от прочитанного. Википедия какая то. 3
52443 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Честно говоря, это вообще не рассказ. Это эссе на тему мира будущего, в котором решили по старой доброй революционной традиции все прошлое запретить и срочно придумать замену всему, что было. Почему автор решил акцентировать внимание читателя именно на праздниках и памятниках – для меня, как для читателя, большая загадка. Автор пытается, конечно, объяснить свою мысль, попутно, немножко знакомя читателя с миром, в котором президентом всея Земли стала Сири (Ну или ее аналог), но получается это скучно. В итоге автор приходит к мысли, что в монументально теперь надо отмечать шесть персонажей: «- Памятник Ученому - Памятник Учителю - Памятник Родителю - Памятник Собаке/домашнему животному - Памятник Времени - Памятник Стихии.» Последние два, я как понимаю, это чтобы до шести досчитать? Странный выбор, конечно. А врачам, пожарным, спасателям, строителям, космонавтам, деятелям культуры памятники не надо уже ставить? Не заслужили? И почему такая дискриминация среди животных? Оленям и дельфинам памятники не полагаются? И какой стихии предполагается памятник? Огня, воды, воздуха или земли? В общем, прошу прощения, но я не понял замысел автора. Я тут даже не знаю, о чем написать. В эссе нет как такового повествования. Это просто изложение своих мыслей и идей. Тут вроде как изложение своих идей автор сделал. 1
51272 Gudrun_Pack ----- Идея отличная и пусть на злобу дня, но не в лоб, не просто сатира. Меня смутило, что сначала вроде как отстранено идёт текст, а потом: "ой, прошу прощения, напористыми" - наверное, ломать стену с читателем тут нет смысла, скорее можно сказать что-то вроде "то есть, разумеется, напористыми". Впрочем, там дальше все идёт от рассказчика, и это немного сбивает с толку, откуда он взялся, что всё знает и кому зачем рассказывает. Пропагандоны - хорошее слово, ёмкое) Так радуют отличные вкусные описания, где по небольшим элементам сразу выстраивается образ, как в первом абзаце. Никаких тебе «он был в бейсболке, костюме и кроссовках», нет, по положению голове, осанке можно было понять... Спасибо за это прямо сразу. Единственно, смутило появление закадрового рассказчика в середине текста. 6
Общая оценка 55

Вечная битва

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56186 Jacoby ----- Рассказ для детей - незамысловатый сюжет, короткие простые фразы, отсутствие образности. Непонятный волшебный камень, призванный заткнуть сюжетные дыры (если можно так сказать, потому как выраженного сюжета и нет). Непонятный и непрописанный монстр (или кто это был?..), необыкновенно легкая "битва": "удивительно, но вместе они сработали: радужное пятно исчезло вместе с чудовищем." Оппа - и нет чудовища. Как в сказке "Колобок" - ам, и съела Колобка, примерно так. Сюжет из области "страшилок в пионерлагере", то есть для детей 8-12 лет. Заигрывание со славянскими именами наивно, плюс неуместно, учитывая наличие в сюжете таких существ, как вампиры - не из славянской мифологии. Текст легкий, ближе к примитивному. Герои тоже, как из детской книжки, даже не из подростковой: кроме имени и пары шалостей - ничего. Пунктуация иногда подводит, а может, просто невычитанный текст. 2
55656 Джей Ракса ----- Что это тут у нас, едва перешагнувшие возрастную категорию 12+, фантазии на тему жизни и бытия юных волшебников?! И вот сразу как-то вспоминается милейший завхоз Филч... "Готов поспорить, что теперь вы серьезно задумаетесь, прежде чем нарушить школьные правила. Если вы спросите меня, я вам отвечу, что лучшие учителя для вас — это тяжелая работа и боль… Жалко, что прежние наказания отменили. Раньше провинившихся подвешивали к потолку за запястья и оставляли так на несколько дней. У меня в кабинете до сих пор лежат цепи. Я их регулярно смазываю на тот случай, если они еще понадобятся…" Впрочем нет, на визард ворлд мама Ро все же не тянет. Скорей уж из разряда Винкс, сказочного патруля и царевен... Так что не надо обманывать читателя - это не фэнтези, а натуральная сказка для маленьких детей! Ведь только при оценке в сугубо сказочном ракурсе имеющиеся дырки и нестыковки перестают быть критичными. Весьма живенько, колоритно и приятно к прочтению. Юмор опять же имеет место быть. Хотя и с аутентично-славянскими имяреками несколько перегруз... не приходилось видать автору своих педагогов подобным образом величать... На деле же далеко не всегда юношеский артикуляционный аппарат успешно справляется с приличествующим исполнением подобных вербальных экапад. Ну а для детской сказки минус так и вообще категорический! 8
54326 frederika ----- Сюжет совсем не понравился. Идея неинтересная и неактуальная. Развитие нудное. Больше похож на историю, которую можно рассказать детям в лагере, как мини-страшилку, которой никого не удастся запугать. Просто дети нашалили в лагере и сами же все исправили. Хорошо хоть, без жестоких последствий, а то получилась бы напрасная смерть персонажа. Текст достаточно грамотный. Читалось все легко, но без особого энтузиазма. Скучно, без интриг. Описания нормальные. Персонажи неплохие, но не вызывающие никаких чувств или сопереживания. 1
54235 Mr_Hat666 ----- Начинался рассказ многообещающе, однако к середине сюжет начал разочаровывать. Какой-то он "детский" что-ли... Будто читаешь рассказ для детей до 10 лет. Тут детишки подшучивают над друг другом сшивая вместе одежду; там бегают в "веселых стартах", наполняя ведра водой столовыми ложками; здесь они борются с цветным крокодилом с помощью "заклинания щекотуна" - ну детский сад, в самом деле! В общем, лично мне читать такое в тридцать лет было совсем неинтересно. В тексте есть места, где не совсем понятно, что автор имеет в виду. Например в самом начале, где описано, что в какой-то момент сумка-собачка начала носиться по автобусу, погружая наблюдавшую за ней Ваську в гипноз. Автор пишет: "Такие забеги сумки всегда заканчивались для наблюдателей непредсказуемо. Девчонки уже не первый год ставили эксперименты в лагере. Гипноз – не магия. Этот простой фокус сделал девчонок опасными". О каких "экспериментах" идет речь? В чем они выражались? Для кого девчонки стали "опасными"? Надо было либо раскрыть эту сцену, либо убрать предложения, вызывающие у читателя вопросы. Далее, когда девочки угостили парней конфетами с радужной жидкостью, то мальчишки "потеряли время". Но что это значит? Они просидели в туалете весь день? Тогда что из себя представляло пятно радужного цвета, часть которого Любомира набрала в шприц - слабительное? Которое еще и способно нападать на людей? Неужели не было иного способа достать слабительное в лагере, кроме как используя магию, в нарушение всех правил? Кроме того, в тексте не оформлен переход между сценами. К примеру, в самом начале: только Любомира села в автобус и начала разговаривать с подругами, как в следующий момент автобус уже приезжает к океану. И это далеко не единственный пример. 5
54092 DartVrn ----- “Любомира и компания” - какая-то дискриминация. И так ведь всегда! Остальные дети просто пустое место для вожатой) “Коля стоял и улыбался, когда мимо бежала Любомира, на доли секунды она тоже улыбнулась ему.” - переживал за их отношения больше, чем за свои. “Вожатые успели выставить заслон с помощью кристаллов, так что всем повезло. Иначе не выжили бы.” - дикое напряжение. Прям не знаешь, как теперь уснуть. “Вовка совсем не возражал. Ему было чем заняться: Васька не сводила с него взгляда.” - ну тут прям намечается вечеринка века. “Им повезло, что балконы первого этажа стояли прямо на земле. “ - тю, совсем никакого риска. “Довольные ребята решили искупаться под луной.” - купальники брали или голышом?) В общем, если бы мне было лет 10-12, или я читал бы рассказ своему ребенку, то, может, и нормально зашло бы. Но, к сожалению, мне было скучно. Персонажи однобокие, сюжет детский и понимаешь сразу, что все будет хеппи найс гуд. Никакой интриги, кроме вампира) Ну и плюс за название, совсем не ожидал, про что будет рассказ - удивили) Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “Павлина Ясневна, здравствуйте!” - тире забыли. “Багаж Любомиры весело скакал от одной девочки к другой, подкидывая в ладони подружек вкусности, которые он «добыла» в салоне.” - сегодня в завтрашний день посмотрят не только лишь все. “обесточить остров от магического вмешательства” - не очень звучит. Лучше - оградить? “мальчики и девочки калечили руки, ноги и даже головы.” - криповенько. “балконе оставалось 30 минут.” - буковками надо писать. Текст не вычитан. Встречается много ошибок и опечаток. У автора хороший потенциал для того, чтобы стать детским автором. Конечно, талант нужно развивать, сейчас он на начальном уровне. Но все впереди! Удачи! 4
54006 GogaFrog ----- Идея хорошая, понятная, но банальная. Каждому известен сценарий, когда группа мальчишек и компания девочек не в ладах, но потом становятся друзьями, а то и больше. Здесь же немного непонятно, с чего такая резкая перемена в их отношениях. То ли повзрослели, то ли просто потому. Название ещё не подходит, учитывая, что битва между двумя компаниями закончилась. Есть опечатки, пропущенные запятые. в начале слог был сложноват, но потом стал более лёгким для восприятия. Персонажей много, не все раскрываются равномерно. 5
53170 Richie ----- Романтическая история про подростков и для подростков. Даже прослеживается мораль: мол, мстить - это плохо, не будешь следовать правилам - будешь наказан, и вот ещё: вожатый всегда придумает пранк, гораздо изощрённее твоего... В конце все перевлюблялись и враги стали друзьями. Дети были легко прощены за создание ситуации, грозившей смертельной опасностью всем отдыхающим. (Ничё се!) Хэппи энд. И все же, что ж там произошло, под водой, когда радужный крокодил чуть не утопил нашу героиню?! История умалчивает, будто цензура порезала. А зря. Был бы экшен. Замки звучали, как утренний горн... Что? Которые он добыла... Когда все девочки вы девочек... Появился узкая дорога. Когнитивный диссонанс, или Как не вычитывать текст перед подачей на конкурс. Все бы ничего, но повторы, неожиданные обороты, странные сравнения и "гендерные" ляпы мешают воспринимать текст всерьёз. 5
52934 Кларк ----- Сюжет навевает ассоциативный ряд из произведений "Пищеблок" Иванова и сказки " цветик- семицветик". Написано вроде добротно, но избыточно приторным языком. Сейчас подростки так душно не общаются. У них свой сленг и чёткие фразы, они не наивны, а очень конкретны. Утверждаю, как педагог практик. Здесь в диалогах лепет из детского сада. "..закусила губу." Штамп надоевший дальше некуда. Нет запоминающейся образности и метафоричности. Финал не внятный. В чём идейный подтекст истории? Не понятно. Повествование создаёт ощущение морализаторской сказочки и по стилю и по содержанию. Текст вроде грамотный, но совершенно не увлекает взрослого читателя, начитанного и насмотренного. Нет искорки чего то своего. Пусть бы какой то герой заикался, что ли, или моргал, или с кривыми зубками, но отличался хоть чем то. Нет, типовые фразы, типовые описания. Спасибо. 4
52433 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Еще один сильный рассказ этой группы. Рассказ о том, как детское противостояние в летнем лагере превращается в дружбу. Причем противостояние не простое, а практически война полов! Со мной такая штука работает безотказно, так что я практически сразу начал сопереживать героям. Еще подкупила доброта рассказа. Летний детский лагерь, море, ребяческие проказы. В конце автор попытался немного повысить градус напряжения, но из-за того настроя, который у рассказа был с самого начала, было понятно, что все закончится хорошо. С языком в рассказе все в порядке. Придираться не хочется. И минусов могу отметить только то, что напряжение в рассказе практически не растет. Все события идут с равномерной плотностью в рассказе. Кульминация практически на том же уровне и ничем не выделяется из череды событий произошедших до этого. Понравились герои. У девчонок явный лидер Любомира, а вот мальчишки все равны. Вояжик просто покорил мое сердце. При этом он самый прописанный герой из всех: у него яркий характер, запоминающееся поведение и необычная внешность. Композиция в рассказе есть. Вначале небольшая экспозиция – автор знакомит нас с главными героями и с миром, где они действуют, потом развитие, где нам показывается противостояние мальчиков и девочек, а вот кульминация смазана. День нептуна получился просто очередным событием из жизни лагеря и очередным событием из жизни детей. Из за этого в развязке я подсознательно ожидал недополученной кульминации и когда увидел, что рассказ закончился, был немного разочарован. Понравился мир – современная славянская страна, с волшебством, победившим капитализм. От атмосферы рассказа так и веет умиротворением. Эдакая волшебная утопия. Вывод – рассказ понравился, но над чем поработать есть. 8
51633 Горячая Кружка ----- Детишки-маги на отдыхе, где нельзя колдовать (поклон в сторону Гарри Поттера). Но ничего такого, что бы зацепило сердце, в этом рассказе я не нашла. Но написано не без фантазии. Имена славянские. Мне, правда, показалось, что ликвидация чудовища была недостаточно драматичным событием для отдыха детишек, но идея с прыгающей сумкой (вояжик) и появление вампира понравились: "Он между прочим заслуженный вампир-вегетарианец. Принципиально не пьет человеческую кровь уже 500 лет. У нас в лагере отдыхает на работе".  Более менее написано ровно, но пунктуация хромает. "Каждые две три минуты, она осматривала салон". Что за дикая запятая? "Больше 15 человек, не могли себя так вести". Опять дикая запятая. "Он сделал канат из простыней и, с помощью друзей, спустился на балкон Любаши и компании". А вот тут не нужны запятые. 6
51255 Gudrun_Pack ----- Впечатления у меня не самые однозначные от текста. Особенно в сочетании с названием, которое не подходит ни по смыслу (они же подружись вскоре), ни по градусу пафоса. В целом понятно, что текст рассчитан на младших школьников, но "все радовались и обнимались" даже для них слишком, как мне кажется. Опять обобщение в духе "родителей". Ну и когда эти явно мелкие дети, судя по их повелению, вдруг между делом целуются, уже перестаешь понимать, что происходит. Нет, 11-12летки тоже могут поцеловаться, но для них это не походя между делом. Очень цепляет "Любомира и компания", типа «Звезда и подтанцовка». Неужели все остальные прям такие статисты, что их личностями вожатые не считают? В целом текст нужно вычитывать, а то зубастая палочка превратилась внезапно в зубную, например. Где-то недостаточность, а где-то избыточность текста. Приведу примеры. "Около родителей открылся круглый портал" звучит так, будто это родители девочки, а это не так. Тут правильнее использовать взрослые или остающиеся, провожающие. То же самое и ниже, где девочка "подмигнула родителям", нужно хотя бы "чужим родителям". После слов "Месть" Вовка начинает пересказывать все, что они сделали, будто его друзья страдают потерей памяти. Понятно, что это для читателя, но такое имеет смысл, если в компании новенький или же в духе "это они нам за то, что мы сделали... И перед глазами мальчишек проносились события последней ночи в лагере, где они (и вот тут перечисление)". 4
Общая оценка 52

Бил полночный час

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56641 Jacoby ----- Отсутствует сюжетное развитие - без вступления и финала. Ощущение бессвязности эпизодов, как будто это вырезанные куски из более длинной повести. Предыстории нет, сюжет куцый и непонятный. Финал вообще... - что произошло-то? Основное впечатление - как будто посмотрел трейлер к фильму)) Герои и даже главный герой плоские и непрописанные, их действия шаблонны, окружающий мир и обстоятельства происходящего также упоминаются вскользь, не прописаны. Слог грамотный, не примитивный, но не хватает выразительности и образности - «стерильно». 3
55668 Джей Ракса ----- Идея не первой свежести, но допустим. Развитие тоже согласно классическим фэнтезийным канонам, с классическими же ляпсусами в качестве приводного мотива для ГГ - тоже можно закрыть глаза. Но скажите мне с какого перепугу возник ДЕМОН, в ближневосточной локации, из усть "правоверного" Максуда, воюющего с крестоносцами? Тамошние злые духи именуются иначе - шайтан, может быть джин. Слово же "демон" римско-католического происхождения. А это что исторические новости? "Единственного, которому был вынужден подчиняться и сам Максуд. Приносить богатые жертвы, осознавать, что своим рождением как мага, обязан темной демонической энергии." Ко временам нашествия воителей гроба господня, от Междуречья до Египта, уже плотненько сидели арабы, со своим Аллахом. В исламе же, с разного рода магуйствующими, разговор ещё более короткий, чем даже у добрых католиков... Если как для пробы пера, то вполне грамотно и читабельно. Чувствуются эмоции героев и автора. Хотя с оригинальностью просто тихий ужас - штамп на штампе сидит и штампом погоняет. Автор, не ленитесь погружаться в этнический и историко-культурный контекст - читать дело богоугодное - Интернет вам в помощь! 5
54335 frederika ----- Идея совершенно непонятна. Сюжет темный, странный, непонятно куда ведущий и для чего придуманный. Максуд, который захотел уничтожить самого сильного демона. Ему это не удалось, к тому же погибает его любимая. И все эти хождения в поисках чего-то непонятного и ненужного. Совсем нелогичный персонаж. Странная история. Смысла в нем найти не получилось. Грамматика не на высшем уровне, но в принципе можно потерпеть. Текст с одной стороны легки для восприятия, но смысл его ускользает во время прочтения. Персонажи не до конца проработаны. Особенно демон. Зачем он вообще был нужен, если особой роли и не играет в произведении? 1
54216 Mr_Hat666 ----- Ну вот вроде и не совсем плохо: есть маг, желающий уничтожить мир демонов и, одновременно, возглавляющий армию, борющуюся с врагом (судя по тонким намеком, речь идет о противоборстве католиков и мусульман, только в фэнтезийном мире). Однако рассказ, скорее, похож на краткий пересказ части большой книги: нам не рассказывают ни мотивы ГГ (почему он воюет с врагом; что имеет в виду его жена, когда говорит, что он будет "свободен", если демона удастся убить), не раскрывают взаимоотношения с мудрецом, которого ГГ берет с собой (мы лишь узнаем, что он умер от старости), не поясняют, что за "убежище" решил создать ГГ, ну и финал - куда исчез Максуд? Чего он добился? Повторюсь: работа похожа на краткий пересказ книги, игнорирующий ее начало и конец. Написано неплохо, в плане описания окружения и грамотности. Текст воспринимается легко, каких-то ярых ляпов обнаружено мною не было. Работа не перегружена пустым "словоблудием", размазывающим сюжет по "бумаге" словно лишь для того, чтобы увеличить ее объем. 6
54094 DartVrn ----- Ох, даже не знаю, что сказать. Я не понял о чем идет речь вообще. Ну, похоже будто фэнтезийный Стивен Сигал идет мстить всем подряд. Но зачем, куда, почему? Смерть жены? Так они вместе хренью какой-то занимались, шли на риск. А потом у Максимки фляга свистанула. Насколько он сильный маг? Вроде очень, если смог победить самого страшного демона во вселенной, так а чего его войско постоянно проигрывает? Ну все как-то недотянуто, скомкано и банально. Нужно серьезнее подходить к проработке сюжета. Это просто какой-то черновик. Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “Уродливая, мощная, уверенная тварь.” - зачет. Было бы интереснее, если тварь была неуверенная в себе)) “обрести покой..” - горизонтальное двоеточие? Интересный прием… “где он оставил его, казалось, вечность назад.” - в каждом абзаце проходит вечность. Может, где-то разнообразить? “– Я понял тебя, – верный Дагман говорил так медленно, хотя все было ясно.” - вот так нельзя делать. Кажется, что говорит Дагман. “местного племени” - местного, относительно чего? “Его цепкий ум требовал новой и новой информации.” - “информация” явно выбивается из стиля повествования. “Максуд держал на руке гладкий черный – нет, не камень.” - так а чиво??? Текст слабенький, встречаются опечатки и ошибки. Но читается бодро и быстро, за это отдельное спасибо! Не бросайте творчество, автор! Двигайтесь дальше и развивайтесь. Потенциала у вас предостаточно, нужно его лишь раскрыть. Успехов и удачи! 3
53178 Richie ----- Красивая легенда о Максуде, возжелавшем слишком многого. Могла получиться увлекательнейшее история, но для этого над текстом стоит потрудиться. Перекроить. Внимательно подумать над стилистическим и лексическим соответствием текста описанной эпохе. "Уверенная тварь", "уверенный влюбленный Максуд", "голос звучал грозно и уверенно", "ты уверена, любимая?" "он был уверен". "Мощная тварь", "мощное разящее заклинание", "с мощным противником", "мощью великой обители". Методично повторяются одни и те же слова... в расчете на короткую память читателей? Тексту нужен редактор. Который помог бы избавиться от заезженных фраз (или хотя бы обратить на них внимание автора) и добавить лексического разнообразия. Приглушённое темное сияние... - изюминка произведения. 5
52940 Кларк ----- Претензий к тексту не счесть. Вначале подкупила уверенная подача, но по ходу чтения стало понятно, что автор не опытен. "..шипы, когти, чешуя или мех? Описать его было невозможно, оно менялось. "Невозможно описать", это утверждение не должно исходить от писателя. Слово глаза, повторяется бессчётное количество раз. Такие избитые выражения, как проклятый убийца, белоснежная кожа, горящие глаза и т. п. Не добавляют очарования тексту. В сюжете не понятные герои. Откуда они? Католики? Трудно догадаться из какой исторической эпохи черпались сведения для описания мира. Слабое произведение. Повествование рваное, сюжет скомканный, мир не проработанный. Текст не вычитан, ошибок и оговорок полно. То ли славянские сказания использовал автор, то ли католики действуют по сюжету и борются с демонами. Не понятно. Источник этой фантазии не угадать. Сумбурное собрание отрывков из прочитанного ранее автором. Такое послевкусие от данного рассказа. 3
52902 GogaFrog ----- Ничего непонятно, да и не очень интересно. Не особо ясно, что вообще за демоны представлены в рассказе. Только одно имя - Велиар, который вроде как заявляет, что он не демон. Или демон? В общем, он наверное сам не определился. Действия происходят скомкано, такое чувство, что в рассказ хотели добавить загадочности но переборщили, сделав сюжет куском неразберихи. Многие персонажи просто не нужны. Например, тот же мудрец. Ну поболтал с ним этот великий-могучий Максуд и всё с этим. А откуда вообще племянник взялся - это уже загадка для других умов. Не понятно, что за мощное разящее заклинание создал главный герой, да и как он это сделал. Ещё один вопрос без ответа. Текст сложен для восприятия из-за его скучности. Вроде рассказ и короткий, а тянется как резина. Из персонажей кое-как раскрылся только главный герой, и то понятна лишь его мотивация, а вот над характером надо поработать. 1
52620 Горячая Кружка ----- Рассказ было интересно читать местами, но много логических брешей. Пара магов решили поработить князь демонов. Откуда этот князь, почему ему подчиняется Максуд? Непонятно. Просто так сражались,а потом решили: уничтожим-ка мы демона! И это плохо заканчивается для Надин.  Далее о том, как войско вырезает "добровольную охрану маленького монастыря", чтобы поговорить с отшельником. "Он не соглашался говорить с Максудом, пока не предали земле всех погибших. Повторял свою просьбу, грустно улыбался и ждал". Отшельнику видимо по фигу, что его охрану поубивали, он поулыбается и постоит , пока преданных ему людей хоронят их убийцы. Тоже не очень-то. "Максуд держал на руке гладкий черный – нет, не камень. Внутри него угадывался свет". Нет, не камень, а что? Что это за предмет? "Через две недели остатки грозного войска покинули северный край, чтобы навсегда раствориться среди обновленного мира…" Чем он обновлённый? Демоническую энергию победили? Написано прилично, но встречаются огрехи или грешки: "Максуд не дал ему опомниться – он метал и метал свои стрелы – из огня, металла, камня, все, что получалось создать в порыве всепоглощающего гнева". Лучше так: "Максуд не дал ему опомниться: он метал и метал свои стрелы – из огня, металла, камня - из всего, что получалось создать в порыве всепоглощающего гнева". Не всё, а из всего. "Поработить самого злобного демона, князя демонов. Единственного, которому был вынужден подчиняться и сам Максуд. Приносить богатые жертвы, осознавать, что своим рождением как мага, обязан темной демонической энергии". Нет связи между предложением про подчинение Максуда демону и «приносить богатые жертвы». Понятно, что демону приносить жертвы, ну так указать это нужно - "приносить богатые жертвы князю". Да и не очень хорошо инфинитив тут смотрится. 6
52438 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Рассказ про то, как двое хотели поработить демона, чтобы нахаляву запитаться энергией, и поработить весь мир. Демон оказался другого мнения и немножко убил девушку главного героя, за что тот обиделся на всех демонов и в отместку убил всю магию в мире. Из плюсов в рассказе можно выделить сильную эмоциональную составляющую. Прям ощущаешь, что глав гер сильно обиделся на всех, ощущаешь, что автор переживал за героя, пропустил через себя его чувства. И это круто! Из минусов – мне не жалко девушку, ибо я так и не понял зачем ей всемирная власть была нужна – каждому раздать мороженного забесплатно или всех под ноготь загнать? Из-за этого я не могу до конца сопереживать главному герою. Который больше, конечно, антигерой… Получилась короткая притча, но без четкого посыла, поскольку я не понял – отсутствие магии это благо или, наоборот, потеря для этого мира? Если благо, то вышло бы прикольно – герой, творя свою месть, осчастливил всех. Это, на мой взгляд, сильный посыл. Автору все-таки можно было бы описать в рассказе побольше деталей и мироустройства. Хотя рассказ оставил после себя больше положительных впечатлений. Язык – грамотный. Встречаются опечатки, но вычиткой на холодную голову они легко находятся. Есть, конечно, фразы, которые смотрятся странновато: «Уродливая, мощная, уверенная тварь». В чем именно была уверенна уродливая тварь? «Последнее сражение было ужасным. Его преследователи боролись с любыми проявлениями магии. Они миловали тех, кто отказывался от своих богов или идолов, но были беспощадны к колдунам. А Максуд не собирался отказываться ни от чего.» Вот здесь я не понял кто кого и зачем. Преследователи Максуда тоже хотят искоренить всю магию? Или это про армию самого Максуда? Композиция в рассказе присутствует. Есть завязка, развитие, кульминация и короткая развязка. 6
51262 Gudrun_Pack ----- Странное ощущение от текста. Он хорошо написан, образы яркие, хорошо представляется и Надин в момент схватки с демоном, и отшельник. История тоже движется гладко, но ни к чему не приводит. Нет, понятно, что отшельник твердил о равновесии, и оно настает, когда исчезает сам Максуда, но ощущается это как "ни уму, ни сердцу", рассказ ради рассказа. Может, это просто ощущение, и я упустила что-то важное, но в куда хуже более написанных рассказах было больше цепляющего. А тут словно обёртка красивая, а начинка пресная. Хотя все прям красиво, и финал вполне соответствует, но как фальшивые ёлочные игрушки - как настоящие, но не радуют. Возможно, это просто вкусовщина, но впечатление именно такое. Герои представляются хорошо, их цели тоже,само повествование идет ровно, понятно, зачем и почему герой идет к отшельникам и почему не слушает его, несмотря на то, что сам же и пришел. Ну и финал, конечно, обоснован. Пропала движущая единица, и все расползлись, войску самому вся эта священная война против демонов не нужна. 5
Общая оценка 44

Отряд Троя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56659 Jacoby ----- Нет целостности сюжета - не раскрыты обстоятельства происходящего, не понятны мотивы героев. Отсутствует структура сюжета - не ясно начало (нет вступительной части), размазанное и искусственно затянутое повествование, банальная развязка. Создаётся ощущение неправдоподобности происходящего. Бедный слог, короткие отрывистые предложения. Диалоги - затянутые и не интересные, не держат внимание. Есть огромные абзацы, которые откровенно сложно воспринимать. Встречаются жаргонные слова и обороты. Формат построения глав неоднородный, создаётся ощущение, что писали 2 разных человека. Характеры персонажей не раскрыты, но налет такого, хм, быдлячества присутствует) 2
55681 Джей Ракса ----- Ну нет, это какая-то АНТИнаучная фантастика! У автора и на квант не наберется понимания сути функционирования ИИ - главный цифровой гад это ж в натуре какой-то Бендер из Футурамы! А с людьми что случилось? Отчего настолько то опупели, что в течении многих дней не в состоянии засланную "утюжиху" вычислить?! Всего-то и надо было, что поставить на дверях тайного убежища магнитно резонансный томограф - и оружия без спросу не пронести, и робота гарантированно закоротит! Ну хотя бы металлоискатель. Собаку, на худой конец!!! Повествование... Не надо о грустном - роботы сплошь и поголовно из картона, а у искусственного интеллекта вместо процессора опилки! Люди, таки описанные в количестве одного штуки, так же не чем не лучше!!! 3
55104 Mr_Hat666 ----- Сюжет просто ни о чем. Во-первых, сама идея рассказа - противостояние людей и роботов банальна донельзя. Во-вторых, основная сюжетная линия - действия Ксении "в тылу врага", - скучна и заканчивается ничем. Все ждал, что "суперсекретный агент андроидов" (практически сходу проваливший задание и перешедший на сторону врага), сделает что-то эдакое, из-за чего рассказ заиграет новыми красками, однако все, что сделала Ксения в финале - прижалась к командиру партизан. Основная часть работы состоит из того, как Роберт рассуждает о предательстве своей подчиненной, рисует себе картины уничтожения людей и, собственно, все. Кульминация просто-напросто отсутствует. Написано достаточно грамотно. Однако большую часть рассказа составляют диалоги, лично мне такой формат не особенно нравится, чувствуется некоторая халтура. Необходимо побольше уделять внимания описанию героев, окружающей обстановки - в данном рассказе это отсутствует чуть менее, чем полностью. 6
54348 frederika ----- Идея хорошая. Начало интригует, заинтересовывает. Но постепенно интерес к истории угасает. А когда понимаешь кто же такая Ксения, то сюжет просто плавно спускается вниз. Честно, было совсем не интересно чем все закончится. Как обычно андроидам становится жалко человека и он встает на их сторону. Текст достаточно легкий и просто для чтения и восприятия. Все понятно. Грамматика вполне достойная. Лексика тоже хорошая. Персонажи неплохие, описания слишком нудные. 3
54096 DartVrn ----- “ перелома не наблюдается…” - перелом, это когда проигрывают, но потом начинают выигрывать. А тут, какого перелома ждут андроиды? Может, просто окончательной победы? Кажется странным, что андроид разговаривает сам с собой. Еще и большими тирадами. Вроде он робот и может так поступать, но можно это тогда было как-то уникально выделить. "Но точно знаю, ни с кем в эти отлучки не встречается." - откуда ж Серж это знает, если Ксения исчезает? “Недавно удалось узнать, что Оскар с Глебом приятели” - раньше не удавалось, и только вот сейчас удалось? Текс, дочитал до конца и не понял, а где конец-то? Все двигалось бодро, живенько, а потом бац… Жалко. В целом, сюжет неплох, конечно, его нужно дорабатывать, прописывать более сложные характеры и твисты, но в целом, очень неплохо. Читать было интересно, разочаровало только отсутствие внятной развязки. Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “Да, эстафета предательства продолжается” - очень классное выражение. “- Извини, Ксенечка, дорогая, вот такой я дурак, не подумал, прости… - Да, ладно, проехали…” - ну эт прям крипи. Вот реально. В тексте местами встречаются ошибки и опечатки. Необходимо вычитать рассказ и отшлифовать его, т.к. сейчас выглядит на троечку из пяти. Но читается бодро, а это - самое главное. Недурный рассказ, который не надоедает. Однако, чтобы добиться хорошего результата, его необходимо дорабатывать. В целом, слог автора мне понравился. Идея стара как мир, но всегда актуальна. Успехов автору и удачи! 7
53739 GogaFrog ----- Всё очень плохо. Сюжет... Господи, он настолько прост, что даже смешно! В начале связан с устранением Оскара, а потом навалили всего и сразу. Финал слишком открытый. Много стереотипов, связанных с сексуализацией женщины. Непонятно, зачем это. Логика отсутствует во многих моментах, но конкретно в этом - заметно сразу. Слишком простой, сухой язык. Персонажи, их речь ничем не отличается друг от друга. Повествование часто скачет от третьего лица к первому, что тоже не очень удобно и только путает. 1
53572 Горячая Кружка ----- Рассказ написан хорошо, и следить за развитием событий было действительно интересно (что редкость!), но есть неувязки.  Почему произошёл психологический слом Ксении? До конца не верится в её искренность по отношению к Оскару, потому что нет причин для перемены её отношения. Чего-то тут не хватает. Как началась война феррум сапиенс с людьми? Не хватило объяснений на эту тему тоже. "Изначально мы выбрали неправильную стратегию развития искусственного интеллекта и вооружения им всех андроидов. Надо было идти по пути их узкой специализации: андороиды водители, охранники, строители, кулинары... Тогда бы риск бунта на корабле был бы сведен к минимуму…" Началось с того, что андроидов наделили слишком большим интеллектом? Конца у истории нет. Как будто автор пытался уложиться в заданный регламент. Можно предположить открытый финал, но нет, не похоже. Возможно, автор замысливал роман. Есть косяки. "Но сидеть и только рвать себе, как они говорят, волосы на голове, тоже не дело". Сидеть и рвать "на себе волосы", а не себе! "Ни в коем случае нельзя ослаблять натиск, иначе они подумают, что выигрывают, и эта мысль, многократно умножит их силы". Не нужна запятая после "мысль". "Это должно вызвать недовольство обывателей партизанами". Не так, а: "Тем самым партизаны должны вызвать недовольство у обывателей". 8
53204 Richie ----- "Ей почему-то стало жалко"... "Отчего-то" с трудом верится в наличие такой функции у андроида - жалость... "Каким-то образом втерлась в доверие" - вот именно, каким? Есть странности - не ест, а имитирует процесс, не моется, но вкусно пахнет, крутится у зарядных устройств - действительно, странная баба, исчезает в лесу, моментально находит скрытые камеры и обезвреживает... Простушка, собиравшая в лесу поганки... И чего это она? Эврика! Мож, она засланец-робот?.. В процессе чтения не возникает читательского доверия, потому что некоторые поступки героев не блещут логикой. Если только Оскар заранее не решил завербовать андроида в свой отряд и именно с этой целью ужрался в хлам в первый же вечер, подвергнув себя вполне предсказуемой и логичной смертельной опасности... Мир прорисован небрежно, возникают логические дыры, а с ними и вопросы. А андроид просто разрядился, хотя мог все разнести, так что "камня на камне не осталось бы"... Любовь зла... Попытаться произвести забор крови... Такие канцеляризмы портят хороший текст. Почему бы просто не "взять кровь"? Хотя, старый сапог и правда мог бы так подумать... "Очень тяготеет к информационному центру", "был особо доверенным лицом" - если бы не подобные обороты, тексту можно было бы поставить твердую школьную пятёрку. Среди остальных текстов группы, пожалуй, один из самых грамотных. 6
52949 Кларк ----- Читается сложно. "Роберт предавался тяжёлым раздумьям." Далее половина рассказа, где автор перечисляет события протокольным языком, с кучей канцеляритов. Эти раздумья Роберта бота скучны и тусклы. Немного поживее общаются Ксения и Оскар. Не понятна мотивация Ксении. Почему она, искусственная женщина, засланная как шпионка, вдруг влюбляется в Оскара. За короткий срок воспылала чувствами к человеку. А кругом война людей и ботов. По стилю изложения, рассказ напоминает реферат, а не художественное произведение. Мотивация у героев слабая. Финал, будто выдернут из контекста. Нет целостности и гармонии в сюжетных переплетениях. Не понравилось. 2
52440 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Андроид тоже женщина. Вот что-то такое видимо автор закладывал в рассказ. Но кроме этого, в рассказе есть еще противостояние людей и андроидов, партизанское движение, вражеский агент, который был внедрен, но перевоспитался, влюбился и стал работать на нас… Герои в рассказе поданы как-то урывками. Это из-за того, что сюжет тоже подается маленькими кусочками, постоянно перепрыгивая от события к событию. Мерисьюшная глав героиня, которая потом вроде как и не главная становится, а главенство переходит к оскару. Глав гад, который не знает, как разобраться с проклятый человечайнен партизанен. Оскар, который лидер успешного отряда партизан и тот еще мартисью. Борьба эта партизанская… Я честно не понял, в чем жесть захвата власти андроидами (и в чем он вообще заключается)? Люди стали жить в резервациях, им устроили геноцид, они работают на заводах по производству андроидов в три смены? События развиваются толчками. Вот Ксения попала к партизанам. Вот Роберт рефлексирует на тему борьбы с человечеством и самоопределения андроидов, вот он переключается на мысли о кроте в андроидской системе управления (кстати был ли крот, я из текста так и не понял), Потом снова про Ксению, как она хочет убить Оскара, потом вдруг решает не убивать… И так продолжается весь рассказ. Из-за рваности повествования текст воспринимается тяжело. Мне кажется лучше было пожертвовать частью многогранности (все-таки рассказ, а не роман) и сосредоточиться, допустим на линии Ксении, ее постепенном очеловечивании, отторжения идеи превосходства андроидов, влюбленности в Оскара и развитии их отношений. Тогда и сцены можно было сделать подлиннее, и внимания героям уделить побольше. С языком тут беда. Канцелярит рулит. Стилистику нужно исправлять. «бледно горящей настольной лампой.» - пожар у них что ли? «Она села и оценивающе посмотрела на визави.» Она же вроде как на допросе, а не на свидании. Какой визави? «Но в здешнем лесу аристократы, тем более, аристократки, не очень часто разгуливают, в основном, всякое отребье, хулиганье, да алкашня, но к вам, как я понял, это не относится…» Это прям очень смелый вывод. А вдруг она на самом деле бухая с корзинкой грибов гуляет? Тем более, что перед этим говорилось, что в корзинке у нее бледные поганки. «и не только с точки зрения военного урона, но и с идеологической точки». Что за идеологическая точка такая? «Довести до всех подозрительных андроидов некую секретную информацию, но для всех разную. И какая засветится, то ее носитель и будет являться кротом!» Святящаяся информация? «В совершенстве владеть и эффективно использовать приемы обольщения, сексуальной техникой, гипнозом, спецсредствами, подавляющими волю, затуманивающими сознание и развязывающими язык…» Несогласованность членов предложения. И я так и не понял, что за спецсредства такие подавляющие волю - химические, психические? И почему название рассказа «Отряд Троя»? Они там вообще никак в стан к врагу не проникали. Просто партизанят себе и все. Композиции в рассказе нет. Будто это часть какого-то большого произведения, которая была вырвана, обрезана наспех и оформлена как рассказ. 4
51269 Gudrun_Pack ----- Сюжет очень сильно провисает, как и длгика персонажей. Им приходится самим думать друг про друга как про дерзких, изворотливых и пр., потому что никто иначе в это не поверит. Борщ и котлеты девушка не может, а вот выпить может. Да ее корежить будет, если язва, куда сильнее от алкоголя, чем от котлеты. Даже если андроид. Ладно, предположим, может есть только гречку, тот ещё разведчик. Но она справляется, ведь партизаны, воюющие против андроидов, лишь немного начинающие подозревать девицу, которая изображает, что ест. Ну и как она оживает после того, как включили блок питания с ней рядом, но Оскар ещё сомневается. Вдруг совпадение. Как там Роберт думал: дерзкий и изворотливый? Скорее неуловимый Джо. И финал отсутствует совсем. Первый абзац меня просто напугал, я засомневалась, то смогу прочитать целиком. Уже описание девушки с перечислением всей одежды, да ещё напевающей песенку, даже не насвистывающей, а напевающей, заставило напрячься, а потом разом "как из-под земли выросли" и "без всяких сантиментов взяли под локотки" - слишком много этого на один крошечный абзац. "Минут через десять остановились, затем по длинной узкой лестнице куда-то спустились" что за ненависть к личным местоимениям? Из-за этого звучит очень обрублено. Диалог с военным корявый, если прочитать его по ролям вслух, станет понятно, что он неестественно звучит. 1
Общая оценка 43

Бикфордов шнур

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56634 Jacoby ----- Сюжет незамысловатый, эдакая психология на минималках с налетом эзотерики. Простите, но весь рассказ не отпускала мысль, что я читаю пиар статью шарлатанов с пропагандой их "услуг". Один человек чудесным образом выздоровел и решил, что он вправе лечить (и раздавать советы!!) всем остальным. Сама главная линия аморальна, имхо. "..уменьшились, а когда прошёл второй месяц, Вадим приехал к доктору. Каково же было удивление опытного врача, когда опухоль не обнаружилась!» Это же важное место, поворот, неожиданность! И так просто описано, в стиле «он болел смертельной болезнью, потом выздоровел». А где образность, нагнетание, предчувствие и катарсис - о Боги, он, оказывается, здоров???)) , К этому моменту можно было подвести, создать атмосферу, описать ожидание героя, и - о чудо! Но нет - герой пришел, врач сказал, герой ушел. Даже жалко момента) Концовка не понятна. Вообще. Почему умер Константин? И как это связано со скамейкой ?….То ли сюжетная дыра, искусственно замаскированная загадочной скамейкой, то ли просто не раскрыта интрига. Простоватый слог, отрывистые фразы, малая образность. Ну вот, например, слишком просто для такого трагичного момента: "Вдруг случился приступ удушья, и он упал на рельсы. Люди вскрикнули." Много откровенных ляпов: "О проблемах тоже не говорили. Друзья знали, что могут посвятить друг друга, но не хотели." Посвятить друг друга - звучит в данном контексте странно)), так не говорят. "Вадим вернулся домой и лёг на кровать без света". .. Кровать без света - это как? Имеется в виду - "и лёг на кровать, не включая свет"? "Им владело удивление" Ну и т.д. Читаешь, как будто по разбитой дороге едешь, через фразу спотыкаешься.(( 1
55660 Джей Ракса ----- Сама люблю побаловаться литературизированными инструкциями - так что, в плане идеи, полновесный плюс. А вот в плане реализации... не то чтоб жирный минус... но слишком уж домини вкус простоты. И вкус это явно не волшебный. При всей тщательности проработки фона и персонажей, тем не менее не покидает ощущение подспудной картонности - марионеточности всего происходящего. Автор преподносит МАГущество оптимистичного образа мыслей, как заурядный бутерброд. И хотя да - всё именно вот так просто и тривиально - однако, как ни крути, подачу необходимо приправлять большей или меньшей, но обязательно порцией волшебства! Впрочем не это самое критичное. "Да здравствует жизнь" (через возлюбления самого себя) не ощущается достоверным. Оно, как не парадоксально, явно тронуто могильным тленом неприятия смерти. Что, в конечном итоге, делает финал смазанным, а весь замысел, словно шарик из которого выпустили воздух, пописает жалкой резиновой соплёй. "- Это упражнение повторяйте теперь каждый день по двадцать-тридцать минут. И читайте аффирмацию: "Я благодарен родителям за жизнь". - И это поможет? - Вы пробовали так делать? - Нет. - Попробуйте. Произносите аффирмацию с чувством благодарности пять минут и начинайте визуализировать. Отдайтесь положительным эмоциям. Проживите. Так нужно делать не меньше месяца каждый день." Автор, вот здесь вы, устами ГГ, дважды использовали слово "аффирмация". Очень и очень зря. Во-первых, в глазах "пациентов", на подсознательном уровне, это подрывает доверие к Вадиму уже назвавшемуся НЕ психологом. А во-вторых, де-факто оно хоть триста раз может быть аффирмацией, но для непрофессионалов по психологической части это будет, как чемодан без ручки - фрейм слишком жесткий и громоздкий - в контексте самоНЛП нормально не ляжет и ни встанет. А вместо "читайте аффирмацию: "Я благодарен родителям за жизнь"" органичнее было бы использовать обычную человеческую фразу "повторяйте слова..." ну и дальше по тексту. 4
54601 GogaFrog ----- А в чём, собственно смысл и идея? Можно излечиться от всего, если только захотеть, но всё равно умрёшь? Или что? Непонятно, почему название у рассказа именно такое. Конечно, это может быть термин или что-то типа того, но следовало пояснить, ведь не все всё знают Язык простой, слишком простой, и это существенный минус. Герои непонятны, кажется, что кроме ситуаций они ничем не отличаются друг от друга. Немного непонятно, почему главный герой называется парнем, если ему 30. Он молодой мужчина, но никак не парень. Хотя, возможно, это уже я придираюсь. 1
54330 frederika ----- Идея неплохая, но автору не удалось заинтересовать. Получилась просто история из жизни человека, которому удалось излечиться от тяжелой болезни и даже помочь как минимум одному человеку. Есть маленькая щепотка фантастики, но совсем малепусенькая. Вполне все логично. Но развития как такого нет. Излечение есть, а развития нет. Текст простой, легки для восприятия. Читалось быстро и просто. Грамотность хорошая. Описания вполне достаточные для представления всей ситуации в голове. Автору спасибо за труд и успехов! 4
54202 Mr_Hat666 ----- Совершенно не понятно, как данная работа относится к тематике конкурса: какая-то помесь из "Секрета" и историй людей, чудесным образом переживших страшную болезнь. Если убрать момент, где ГГ упал на рельсы в метро, а затем вдруг оказался совершенно невредимым на скамейке возле метро в результате "синхроничного явления" (что?), то какой-либо фантастики в рассказе не останется от слова совсем, ведь случаи самоизлечения пусть и редки, но имеют место быть в нашей жизни. Была слабая надежда, что нас ждет крышесносный финал, который оставит хорошее впечатление о работе, однако эпилог, к сожалению, выдержан в стиле остального рассказа: невнятно, неясно, бессмысленно. Написано достаточно грамотно, однако немного режут глаз абзацы в одно предложение, которыми работа просто пестрит. Возможно, кто-то сочтет это плюсом, из-за удобства восприятия, но у меня это вызвало ощущение "рванности" повествования, без должного внимания к описанию окружающей обстановки, героев. Впрочем, для подобной работы, больше напоминающей историю человека, пережившего рак, возможно это было бы лишним. Как художественное произведение история не воспринимается, к сожалению. Скорее уж - как воспоминания из жизни, что совершенно не коррелирует с тематикой конкурса. 4
54093 DartVrn ----- Прочитал весь рассказ и понял, а где фантастика-то? Что вообще случилось? Ждал, ждал и не дождался. Такие тексты нужно отправлять на конкурсы социальных драм. Мораль я так и не понял, к сожалению. Ясно, что надо быть на позитиве, но ведь рассказ не только об этом? Так о чем? А это уже совсем другая история. Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “В здании за спиной доктор сказал” - кривое построение предложения. “Волшебный вкус простоты.” - классно! “Одри Хепберн.” - не очень понятно, зачем ее выделять отдельной строкой? Лучше было бы В главных ролях: Одри Хепберн, ну и т.д. - даже с юмором)) “Нет, только не у меня фобия.” - криво. “Он выключил свет поразмышлять в темноте.” - чтобы? “или на яву” - слитно. “Он делал так двадцать минут утром, двадцать вечером два месяца” - тоже выглядит криво. Такие моменты надо зачищать. “- Таких как ты убирать надо голыми руками!” - в мусорку? Или с полки? Когда начал говорить Константин - сразу показалось, что все его реплики заранее прописаны, т.е. персонаж не живой. Нужно стараться в таких бытовых сценах делать диалоги правдивее, не теряя художественности, конечно. “Они разошлись, договорившись созваниваться.” - крошите деепричастия и причастия нещадно. Они коверкают стиль. Замените на “договорились”. “Константина убило то, что должно было случиться, Вадим это чувствовал.” - он окрасил себя в те цвета, в которое он окрасил себя. В целом, текст достаточно вычитан. Ошибок и опечаток немного. Однако хотелось бы больше информации по происходящему. Иногда все слишком сухо, особенно это касается диалогов. Спасибо автору за ровный текст, глаза не болели, мозг не болел, сердце тоже. Поймал себя на мысли, что страшно все это. И рассказ слишком сильно акцентируется на бедах, но взамен лишь мнимые попытки психологического тренинга. Нужно больше твистов и фантастики! Спасибо и удачи! 4
53172 Richie ----- Так и не удалось прояснить для себя, мораль сей басни какова... Но, может, не каждому дано постичь Смысл. Вадим очень легко принял известие о скорой своей кончине, очень флегматично, спокойно, даже стоически. И тут же решил подумать, что здоров. И тут же излечился и принялся лечить других - на свой и их страх и риск. Напоминает "Секрет" Ронды Бёрн. С пессимистичным финалом - мол, все равно догонит, не тебя, так другого. Субъективно - уныло и тускло. Предложения рваные, короткие, отрывистые. Но от этого сюжет не ускоряется, динамики нет, потому что нет никакого развития. Становится скучно, будто самому автору было скучно рассказывать историю. Аффирмации - слово резануло, как бритвой. Ему в тексте явно одиноко без "жизни в потоке", "инициаций" и "ресурса". 3
52937 Кларк ----- Рассказ легко прочитан. Автор выбрал способ подачи текста, будто отчётным слогом. Похожи на рекламные истории из инстаграм, где блогер психолог прокачивает своих подписчиков. Как краткие аффирмации для привлечения счастливых событий. В этой истории финал не радужный. Автор подталкивает к мысли о природной связи всего происходящего с нами. Примитивно говоря, что предрешено, того не избежать. За оставленную жизнь на земле отнята чья то другая. Круговорот жизни и смерти не изменить. Читать было интересно и грамотно написано. Автор не побоялся, что его обвинят в сухом изложении своей истории. Эмоции не накручиваются в слёз давилку при трагическом начале рассказа. Есть ясный и чёткий идейный посыл. Тема тесной взаимосвязи всего живого в природе не нова. Например, считывается в гениальных стихах Заболоцкого. Здесь подача иная, но исполнение оригинальное авторское. Спасибо. 8
52436 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Рассказ про то, как силой самовнушения лечить онкологические заболевания, и вдобавок еще устраивать личную жизнь. Это, в общем-то, одновременно и вся фантастическая составляющая рассказа. Лично мне читать все эти размышления на тему силы самолечения самовнушением и про то, что если много думать о чем-то, то это должно непременно случиться, было скучно. События просто идут один за другим. Вот герой заболел, вот он пришел в гости, вот у него фобия на метро началась, вот он начал мыслить позитивно, вот опухоль прошла. И дальше все так же. Герой как-то поменялся от начала рассказа к его концу? Нет. Все, что с ним происходит эмоционально никак его не меняет и, более того, вообще проходит безо всяких энергетических затрат с его стороны. Ну вот он осознал, что скоро помрет и… решил дальше продолжать жить как жил. Вот он решил помогать другим, начитался умных книжек, и… помогает другим. Вот он решил жениться и… девушка уже начала двигаться на встречу с ним. Эдакий эзотерический современный Емеля. Ну хоть грибами сознание не стал расширять, и на том спасибо! Композиция? – Нет, здесь о таком не знают. Язык в рассказе сухой и непритязательный. Описывается одно действие за другим, словно инструкция по эксплуатации. Диалоги – просто переброска фразами. Надо поведать в диалоге как надо лечиться самовнушением – бам, и автор вылил на читателя нужную порцию информации. Диалоги чем-то напоминают диалог с роботом-поисковиком. Перлы тоже встречаются, почти на каждом шагу: « В здании за спиной доктор сказал: у него опухоль, жить осталось от двух месяцев до года. Парню было всего тридцать.». Тридцатилетний доктор говорит в здании, которое находится за спиной главного героя, что кого-то опухоль. «Каждую пятницу он любил посмотреть кино.» Я буду посмотреть. Может «каждую пятницу он любил смотреть фильмы»? «Решение пришло, и отпустило.» Так решение пришло или отпустило? «Вадим вернулся домой и лёг на кровать без света». Сразу вспомнил анекдот: «Грузин говорит жене: – Жена, можно я буду сегодня спать со светом? – Можно. – Света, заходи, жена разрешиль.» Но на самом деле у меня придирка к словосочетанию "лег кровать без света". Получается где-то есть кровати со светом? «У Татьяны выступили слёзы, но она овладела собой.» Это точно не эротика? «У меня к вам задание». У меня к вам предложение, или у меня для вас задание. Ну и название. Я так и не понял к чему здесь аналогия с бикфордовым шнуром. 2
52051 Горячая Кружка ----- Этот рассказ написан в жанре реализма, фэнтези тут нет. Похоже на те рассказы, что печатают в развлекательной части программы телепередач. Поначалу он вселил в меня надежду своей человечностью и верным посылом про позитивное мышление (хотя и преподнесённым слишком топорно), но потом эта надежда была безжалостно растоптана.  Какую роль тут вообще сыграл Виктор? Почему умер Константин, а не Татьяна? Как это связано с исчезнувшим с рельс телом Вадима? Смерть Константина наступает с бухты-барахты и рассказ заканчивается совершенно не закруглённо, как будто обрывается на полуслове: загадочности в этом нет, есть сюжетная несостыковка. Написано читабельно, но порой смехотворно. "Мужчина был полностью в её вкусе внешне (русый, среднего роста, в меру мужественный, с небольшим животиком), так неожиданно... откуда взялся? Он тотчас пригласил её на свидание, и она согласилась". Прямо тотчас же, со своим небольшим животиком и мужественностью в меру, не пойми откуда взявшись, пригласил на свидание. "Действие аффирмаций не означало, что встреча произойдёт завтра. Завтра или через год. Двое протягивали друг другу руки энергетически". Как связаны между собой эти предложения? По отдельности понятны, но вместе связи не вижу, она лишь слабо угадывается. 5
51259 Gudrun_Pack ----- Герой не истеричка, сразу заставляет читателя отнестись к себе с симпатией. Эта неспешность соответствует сюжету, с другим сюжетом было бы утомительно. Но тут она именно в духе текстов про лечение психосоматики, что и хорошо в целом, и не очень, потому что становится меньше фантастичности. Есть, правда, и корявые места. Например, "Нет, только не у меня фобия. Я смелый". Первое предложение вслух даже прочитать непросто, будто там слова перепутаны местами. "Я смелый" тоже обычно не говорят и не думают, говорят "я не трус". То есть, можно, конечно, но выглядит несколько не по-русски или не по-взрослому хотя бы. А вот финал скомкан. Константин взял и умер. Чего, почему, что пошло не так? Понравилась неспешность ритма текста. Она чудесно ощущается, сразу переносит в текст. Но такие и диалоги! Большая часть диалогов выглядит так, будто разговаривают заторможенные люди под успокоительным. И если от Вадима этого ждёшь из-за того, какой личностью он выглядит, то все остальные с таким же темпом речи смотрятся уже перебором. В остальном скорее да, чем нет. 6
Общая оценка 42

Девочка Zоё в 2055 году

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56107 Jacoby ----- Не получилось раскрыть главную интригу - почему, собственно, главная героиня берет такой грех на душу - решает убить? Пока ощущение, что по пьяни - но ведь у автора другая идея, более глобальная, основанная на особенностях описанного мира? Зойка позавидовала свободе "мужика по вызову"? Или он нарушил какие-то законы этого искалеченного общества? Сие осталось загадкой. Автор придумал мир недалёкого будущего, и, судя по всему, мир интересен. Но именного из-за интересности и сложности не хватило места и времени описать его должным образом - все ушло на описание интимных подробностей зойкиной жизни. Подробности сальноваты и вообще не коррелируют с жанром фантастики. Читать откровенно неприятно. Кроме этого, сложно читать из-за нарушения правил синтаксиса и пунктуации - иногда фразу приходится перечитывать, чтобы понять, в каком склонении подразумевалось слово, или додумать, какого предлога не хватает, ну и так далее. В общем, невычитанный (не хочется говорить - безграмотный) текст. «Только молнией изнутри, и, по внутри шеи - прямо в мозг. А как она выглядит диспетчерам интернет магазинов, интернет кафе и ресторанов?!» И такого много(( 1
56020 GogaFrog ----- А в чём идея и задумка? Они вообще есть? Тот же вопрос касается и сюжета. Какой смысл было на 3-4 страницы описывать еду и тому подобное? Сюжетные дыры... как они могут быть, если и сам сюжет не пойми где? Какие ещё влажные мысли?! Что за эпитет такой?! Слог ужасный, читается плохо, при прочтении постоянно закатывала глаза. Маты неуместны, видно, что были добавлены ради юмора, которого нет. Персонажи плоские, раздражающие. 1
55257 Джей Ракса ----- Идея лишена новизны, но допустим. Актуальная, по крайней мере. Реализация... на первых порах очень и очень слабенькая, развитие же так просто тихий ужас - сюжет буквально скалится... ниже пояса! Текст и так то не особо заходит - вяло, скучно, пресно - так еще и целая куча опечаток, рассказ категорически не красят, заставляя читателя прилагать дополнительные усилия, чтоб не бросить это дело на половине и дойти таки до финала. 1
54309 frederika ----- Идея возможно была неплохой, но ее исполнение просто отвратительное. Развитие сюжета мало того что пошлое, так еще и нудное. И это начало - "У Зои открылся глаз". Второй видимо отсутствует, так как на протяжении всего рассказа он так и не открылся, но как это все относится к истории? Для чего это нужно? И вообще в чем смысл самого рассказа? Зачем нам надо столько знать о Зое? Просто девушка не знающая ничьей любви кроме любви роботизированной техники, которой напичкан дом, вдруг захотелось почувствовать человеческую. Но изменить ей так и не удалось. Пришлось паренька убить. И все. Очень не понравился рассказ. Если бы можно было поставить минусовую оценку, было бы просто превосходно. Грамотность не самая лучшая, но терпимая. Персонажи достаточно проработаны. Описания полные, но совершенно лишние. Текст легкий, но не вызывающий какого-либо интереса. 1
54231 Mr_Hat666 ----- Рассказ повествует нам о девушке, в один прекрасный момент пожелавшей заказать себе мужчину по вызову... На этом можно было бы и закончить отзыв, ведь тут и так все ясно. Поначалу, сюжет дает некую надежду, что вот-вот начнется "движуха" и читать станет интересно. Но когда ГГ достает говорящий вибратор, а в каждом третьем абзаце начинает сквозить обсценная лексика, обозначающая совокупление, ты понимаешь, что надеждам твоим не суждено сбыться. Абсолютно невнятные диалоги и частое использование слова "влажный", после которого рассказ только с ним и ассоциируется, прилагаются. Текст написан безграмотно. Списать это на обычную невнимательность невозможно - особенно резало глаз "ни будь", попадающееся в тексте очень часто. Даже если бы был интересен сам сюжет, то с таким уровнем грамотности текста, я бы чисто физически не смог пересилить себя и поставить больше 6 баллов. 4
54084 DartVrn ----- Я все жду и жду какого-нибудь развития. А тут раз и дилдо-робот. А где Гачимучи я не пониил? Где вообще сюжет? Блин, если нет никакой идеи, то зачем растягивать бестолковую писанину на 40к знаков? Может, задумывалась тонкая сатира? Я не знаю. Ну, тут все плохо. Кроме говорящего быдло-самотыка. Текст не вычитан. Присутствует очень много (туча) опечаток и ошибок. Некоторые из них: “Ах, незабвенная мама, мамочка….От тебя все блага.” - А чего же не ………. ? Нужно больше точек. Где-то, кстати, их наоборот две - горизонтальное двоеточие?). “и тут же выпивала чего ни будь успокоительного” - серьезно? “Короновирусы” - КоронАвирусы “Только молнией изнутри, и, по внутри шеи - прямо в мозг.” - это как? “Рестораторы, вообще, онеряшливили и обнаглели! Сколько раз ей привозили не то, что заказывала. И, типа: можно пожаловаться и перезаказать. И, даже можно в погашение морального ущерба, и не заплатить. Так, то опять ждать. А жрать то хочется!” - простите, но это какая-то жесть. “Что Зоя устроит подружкам, она додумывать не стала. Просто от мысли – «Я им покажу!» Как-то сразу успокоилась. И, успокоенная, села заказывать по смарт-фону, по своему родному Смартику свой привычный послеполуденный завтрак.” - слишком перенасыщенный текст, все скомкано, но растянуто. Ну и ошибок хватает, как всегда. “ответила Зоя пластиковому дидло” - может, дилдо? Эх, а жаль. Дальше - хуже. В общем за грамматику - двоечка. Читать невозможно, просто кошмар. Советую сначала подучить правила русского языка, а потом браться за рассказы, а тем более, участвовать в конкурсах. 1
53157 Richie ----- Сокрушающий мозг триллер с эротическим подтекстом. Ясно, как день, автор старался саркастично юморить, и его сатирическая антиутопия вышла довольно очевидно озорным произведением, высмеивающие возможное не слишком далёкое будущее. За бредом основного сюжета можно разглядеть зерно здравого смысла и беспощадную иронию. Но уж очень перебивает ее гиперболизированно бредовый сюжет. Достоверно неизвестно, но складывается впечатление, что ошибки и смешение стилей использованы умышленно. Так как повествование хоть и ведётся от третьего лица, все же оно ассимилированы, слито с образом мыслей Зои, которая, оставшись без матери в 10 лет, вполне могла вырасти необразованной и недалёкой. Эдакой 10-летней простушкой в теле взрослой женщины. Но если ляпы в тексте не задуманы автором, все печально. Хочется верить, что то был авторский ход. При сокращении процента бредовости и околофаллических тем, получилась бы отличная сатирическая антиутопия. Автору спасибо за неоднозначный опыт. 6
52903 Кларк ----- Сюжет о деградации общества, об одиночестве, о падении нравов. О нравственных муках в вынужденной изоляции, так актуально сейчас. Зоя живёт в окружении гаджетов и помощников ботов. Этакая разухабистая девица. И стиль повествования бодрый уверенный, в тон отвязной героини. Есть ошибки, опечатки и повторы. Текст изобилует жаргонами и пошлыми словами. Оправдано ли это по смысловой подаче? Предполагаю, что автор хотел добиться живой реакции, драйва от потока сознания своей гг. По моему мнению, такой приём в гротесковых красках немного теряет чувство меры. Получается, что весь вихрь Зойкиных размышлений крутится вокруг фаллоимитатора Вальки. И что? Это главное, что запомнится в рассказе? Собеседник Зойке выбран, понятно, специально. Подчеркнуть ущербность и падение нравов. Сюр происходящего по авторской задумке. Ок, хозяин-барин. Дерзкая попытка шокировать читателя пошлостью. Но этого добра вокруг в избытке. Идею падения нравов иные авторы подают более наполнено и интересно. Спасибо. 5
52426 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Саркастическое произведение та тему, что будет, если разовьются технологии, которые сегодня облегчают нам жизнь. Автор возвел все в абсолют, довел до абсурда и получился такой «один день из жизни обывателя в безумном мире будущего». Автор с фантазией и огоньком препарирует в рассказе, все те особенности, которые внесла в нашу жизнь цифровизация, с ее соц сетями, одиночеством, лайками, покупками по интернету, доставкой, роботизацией, отуплением, уходом в виртуал, в ущерб внешнему миру и т.д. Вдобавок досталось фармакологической индустрии, политическому устройству… Написано живо, с языком все отлично. Будь я филолог, я, наверное, нашел бы всякие разные штуки усиливающие подачу в рассказе, у которых есть специальные отдельные названия. Но есть одно но. (А дальше будет чистая вкусовщина) Имхо, рассказ получился чернушный. Уж слишком автор увлекся высмеиванием недостатков цифровизации и саркастическая улыбка превратилась в оскал. Высмеивание превратилось в глумление и очернение. Короче, автор перегнул. И я как читатель начал терять интерес. Случилось это где-то в конце первой трети рассказа. Появление Дениса не оживило ситуацию. Даже его монологи о том, что за городом есть простая и здоровая жизнь на лоне природы, не спасли мой читательский интерес. И в принципе концовку я дочитывал уже со скрипом. Я не люблю мат в произведениях. Если так требуется по сюжету, то я за. Здесь вроде как требуется, вроде как это должно показать падение всего чего только можно в морально-этической составляющей мира будущего … но меня все равно коробит. Не обессудь, автор. И это… Идея то вторична. Деградация общества будущего уже описывалась в фантастике не раз и не два. Даже кино на эту тему есть - «Идиократия» называется. Кстати, тэг «эротика» здесь не помешал бы. 5
51464 Горячая Кружка ----- Забавный рассказ, но я всё-таки надеялась, что живой человек победит говорящий фаллоимитатор. Ан нет. Покушение на главсанврача в устах праститута толкнуло Зою на убийство. Читать интересно было, но противненько как-то. Герои симпатии не вызвали. Девочка 30-ти лет: наверное, в 2055 году 30 лет действительно будет девчачьим возрастом... Антиутопия на послекоронавирусный мир. Язык странный: пунктуация обусловлена стилем или это неграмотность автора?   "- Успокойся…Мне бы поговорить, о чем ни будь. О чем ни будь красивом захватывающем ужасно привлекательном и страшном, что б: аж, жуть!" Если пунктуацию переменчивую ещё можно объяснить, то вот "ни будь" раздельное с трудом. "Да по веткам кто-то шмыгает. А на полянах, правда, только, кажется, одни собаки остались одичалые. Но, много." А вот тут обилие запятых! И вроде объяснимых, но что за огород вводных слов! 6
51249 Gudrun_Pack ----- Сатирический анекдот на злобу дня скорее, чем рассказ. А вот вторичность печальна. Строго говоря, с начала карантина таких вот историй про наше очень страшное будущее столько написали, что одно от другого не отличить. Не ужасно, конечно, нет, но и не здорово. Не хочется даже ковыряться в провисших линиях и эмоциональном подоплеке. Текст похож на акынство, что вижу, то пою. Вспомнил об этом, добавил это. Вспомнил о том, и то в текст. Но как анекдот или саркастичная статейка о том, кто во всем виноват и где чьи деньги, читатебельно будет, если вычистить огрехи. Плохо вычитан, например, "сала" вместо "стала" или "в нутрии" вместо "внутри", " и Зоя стандартный СМС в аптеку" что делала, посылала, отправляла? Глагол утерян. "Тот мочал" вместо молчал. Ну и в целом неряшливо со стилем, хотя это, может, не баг, а фича. 4
Общая оценка 35

Хасатами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56097 Jacoby ----- Есть сюжет, раскручивающийся согласно канонам детективного жанра, интрига. Но не понятна концовка. Совсем. Так как пришлось читать, по сути, эротический рассказ (что, если честно, было трудно из-за настройки все-таки на фантастический жанр)) , то хотя бы от финала ожидалось нечто большее. Потому как интрига закручивалась весь рассказ, и очень хотелось понять в чем же дело. Ну давай, давай! Как это произошло?? И - в конце пшик. Возможно задумка и была грандиозна, но создать драматический эффект, раскрыть финал не удалось. Даже перечитав второй раз развязку, увы. Стиль легкий, при этом не примитивный. Обилие эротических сцен зашкаливает (Если бы не конкурс, дальше первой фразы не вообще бы не пошло). Текст не вычитан, встречаются помарки и непонятные фразы типа: "Он укоризненно поглядел на него". Персонажи простецкие, плоские, как из дешевого отечественного сериала. 3
55225 Джей Ракса ----- Идея если и интересна, то чисто номинально. А вот развитие её отсутствует как факт! Даже рояль в кустах... пардон, финальный твист, где девушки оказывают всего лишь плодом воображения сына японоскоподданного, ситуацию ни сколько не спасает. Ведь он ни коим образом не поясняет читателю с чего вдруг обычный полицейский капитан заделался таким МАГучим реализатором чувственных идей... При том что знаков, дозволенных правилами, в запасе остался ещё цельный вагон! Весьма сомнителен сюжетный ход с ДНК анализом тел фантомных образований... Грамотность и легкость восприятия в общем-то в норме. И описание персонажей... особенно их женской половины... нареканий также не вызывают. Однако даже при том что сексуальные сцены прописаны сочно - яркими мазками - в целом текст воспринимается не выразительным и блеклым. А отрывок, где автор тянет за уши НФ и "валом грузит" модели голографических проектов, вообще воспринимается откровенно инородным. 1
54291 frederika ----- Сюжет довольно интересный. Видно что автор старался заинтересовать читателя. Развитие в начале рассказа идет достаточно хорошо. Но ровно с середины все идет словно кувырком. А конец вообще как будто на коленке писали. В чем был смысл всего? То есть тела, то они улетают, при том что человек сам жив. Что за этим стояло? Что за девушка в конце? При чет тут капитан Хасатами? Для чего он был нужен? Словно просто рассказали необычную историю из жизни, которую можно забыть или может как-нибудь рассказать друзьям на вечеринке вместо анекдота. Грамотность оставляет желать лучше. Но даже ее можно стерпеть, если рассказ цепляет. Но рассказ к сожалению совсем не зацепил. Может эротический детектив с элементами мистики или чем-либо еще кому-то и нравится, но лично мне кажется, что эротические сцены были лишними. Они только усугубили ситуацию. Читалось все легко, но без особого энтузиазма. Персонажи не проработаны. 1
54223 Mr_Hat666 ----- Сюжет совершенно бестолковый. ГГ - полицейский, расследующий причину появления эротического шоу на площади в городе. На фоне этого на местном пляже то и дело появляются трупы девушек, участвовавших в сценах шоу. Однако после смерти, участницы ВНЕЗАПНО оживают прямо в морге, улетая по воздуху сквозь вентиляцию (чего?). Абсолютна неясна цель этих самых шоу. Что за девушка появляется во снах ГГ, и каким образом она превращается в трупы девушек из шоу. Если это проекция желаний ГГ, то почему участником постельных сцен является не он, а другие люди? В общем, напихано в историю несколько фрагментов, которые, возможно, в конце концов должны были встать в общую картину, но этого, увы, не произошло. В тексте присутствуют ошибки, указывающие на то, что он не вычитан. С одной стороны - ничего критичного, с другой - это портит и без того плохое впечатление. От диалогов разит фальшью. Такое чувство, что герои в рассказе не умеют говорит иначе, кроме как с надрывом - практически все фразы заканчиваются восклицательными знаками. Диалог ГГ с девушкой на площади и вовсе вызывает недоумение: он обращается к ней как представитель правоохранительных органов, но при этом спрашивает, понравилась ли ей эротическая сцена, изображенная голограммой. Зачем он это спросил? Как это относится к его делу? Это лишь один из примеров того, что диалоги совершенно не продуманны. 1
54109 Giena ----- Действие начинается с описания эротического сна героя, который прерывается будильником и персонаж отправляется на работу. Там он узнает о том, что произошло убийство, но героя все же отправляют разбираться с другим делом - посреди города кто-то показывает голографические видео сцен секса секретарши и крупного банкира. Это происходит несколько раз и никто не может объяснить происходящее. Между тем тело убитой девушки пропадает и герой встречает очень похожую на нее женщину, но это ничего ему не дает. Обе загадки в итоге остаются не раскрытыми. Текст не самый приятный, как для глаз, так и для восприятия, корявое описание и топорные диалоги мешают воспринимать историю. В некоторые моменты решительно не понятно о чем вообще говорят герои рассказа и для чего они собственно находятся данном месте. Автор не знаком с работой структур о которых пишет, а потому все выглядит крайне нелепо, когда боевой отряд врывается к бизнесмену, перекидывается парой фраз, после чего уходит. Из предыдущего следует и то что действие скачет, как и мотивация с характером персонажей, постоянно появляются слова и фразы которые звучат глупо в ситуации, а автор так и не понял как зовут его героя, несколько раз делая ошибки.
53990 DartVrn ----- Туго подается начало истории. Зачем главный герой находится на пляже, если его сразу же отправляют на новое дело? Хотел отмечать какие-то элементы по ходу рассказа, но прочитал весь и понял, что не буду. Сюжет плох до боли. Он не продуман и не реализован. Герои мертвые, вселенная мертвая, все мертво. В общем, такой кошмар читать очень трудно, прости автор. Но самое главное - почему ХАСАТАМИ? Что это за ребус? Почему все остальные Васьки Пупкины, а этот Ханзо Хасаши? Эх… Опечатки, много опечаток и ошибок. Текст не вычитан совершенно. Следов ЯВНОГО насилия не было? Т.е. немного изнасиловали? Лучше в тексте использовать полное тире, а не дефис. “вопль: - Стерва! Блудница!” - так нельзя писать, либо кавычки, либо с новой строки. “- А Вы кто!? Журналист!?” - вопросительный знак после восклицательного? Хорошо, если вы считаете, что так можно использовать знаки препинания, но зачем использовать эту конструкцию во всех диалоговых ситуациях? Это смотрится крипово и комично. “Виталий достал служебное удостоверение. – Я из полиции. Вас с господином Мясоедовым только что показывали на небе возле мэрии эротические сцены.” - Это чиво? Так и должно быть? Или опять опечатка? “Буду изучать данную проблему.” - Канцеляризм. И так везде. Текст написан очень плохо. Автору было плевать на читателя. Уж простите, но так нельзя. Дорогой автор, если вы хотите продолжать заниматься худ. литературой, то начните с того, что нужно уважать читателя. И только тогда что-нибудь получится. С такими произведениями стыдно выдвигаться на конкурс. Удачи в будущем! 1
53139 Richie ----- Рассказ состоит из циклично повторяющихся эпизодов, из которых не прослеживается ни развитие сюжета, ни развитие героя. Складывается впечатление, что события вообще никак не влияют на Зачатками, хотя непосредственно его затрагивают. Конец оборван и слит, не даёт ни ясности, ни даже намека на гипотетическую развязку. История с эротическим подтекстом, трупами и голограммами в небесах не находит ни логического обоснования, ни хоть какого-то мало-мальски приличного развития и окончания. В некоторых моментах сюжет развивается вопреки логики, например, несуразный во всех смыслах непрофессиональный опрос свидетельницы на улице кажется не просто неуместным, но и свидетельствующем о профнепригодности главного героя. Директор банка встречает героя словами "старые знакомые" а через мгновение не может вспомнить его фамилии, тем более такой примечательной. Повествование небрежное, рассказ не отредактирован, более того, складывается впечатление, что вовсе не читан автором после написания - ошибки, повторы, дубли слишком очевидны. "Вас с господином Мясоедовым только что показывали на небе возле мэрии эротические сцены" - нелогичные, ошибочные конструкции подобного рода составляют большую часть текста. 1
52906 GogaFrog ----- Задумка интересная, но воплощение заставляет желать лучшего, как и сюжет. Не хватает именно фантастики. Непонятно, почему эротические представления вообще показывались, кто за этим стоит, да и зачем это делается. Конечно, автор объясняет это, однако одного предложения мало, что понять всё до малейших деталей. Немного пошло, но это вовсе не минус, так как вписывается в жанр рассказа. Сюжетных дыр нет, не хватает только более подробных разъяснений. Немного смутил слог автора, в некоторых моментах слишком вычурно, приходилось перечитывать, чтобы понять истинный смысл. Иногда отсутствуют некоторые знаки препинания. Лично для меня осталась непонятной фамилия главного героя - Хасатами. Учитывая, что в рассказе действия происходят в России, столь необычная фамилия должна иметь смысл или хоть как-то объясняться. 3
52895 Кларк ----- Капитан Хасатами проводит расследование мистических убийств девушек. При этом, в городе голографические картины эротических оргий с участием известных лиц шокируют общественность. Сюжет сумбурен и призрачен. Претендует на детективный жанр с уклоном в сатиру. Ощущение от прочитанного не приятное. Небрежный, плохо вычитанный текст. Повествование кажется обрывочным, потому что стиль не ясно прыгает от употребления канцеляритов в жаргон. Герои выписаны скудно и блёкло. Диалоги произносятся одним тоном, будто герои говорят одинаково. Идея стереотипна. Мол, мысли материальны и будущее призрачно и опасно. Мало крючков, чтобы удержать читательский интерес. Финал не внятный и обрывается не понятным образом. Текст не зрелый, рассказ слабый. 1
52419 Курилка-тролль ----- Все нижесказанное является только лишь моим мнением... Крайне субъективным мнением читателя, который много чего прочитал и вдобавок еще чуть-чуть своего написал. Мое мнение быть может резковатое, но честное и откровенное. Автор может прислушаться, а может послать меня нафиг. Я не понял об чем это произведение. Более того, я не понял зачем это произведение. Детективом это трудно назвать, потому что нет загадки. Все происходит слишком хаотично и сумбурно. ГГ куда-то ходит, на площади что-то показывают. Эротическая составляющая не цепляет. Диалоги не несут информации, написаны костно – никто такими словами и выражениями не разговаривает в жизни. Главный герой… А кто он вообще такой? Мы ничего не узнаем о нем по ходу рассказа. Почему у него такая особенность? Почему он работает в полиции? Почему ему раз за разом снятся эротические сны? Развитие сюжета происходит… Вернее не происходит. Нет никакого роста напряжения. Герой видит сны, появляется мертвая девушка, на площади транслируется эротика. Потом, то же самое еще раз. И тут в конце шлеп! Оказывается он ко всему этому имеет прямое отношение. Выбранный жанр должен как-то решать. А тут написано, что детектив, но ГГ совсем ничего не делает, чтобы решить загадку. Ее решение сваливается ему как снег на голову. Да и загадки нет как таковой. Ну показывают что-то на площади, ну появляются и исчезают мертвые девушки. Ну и что? Написано, что это эротика, но ей и не пахнет. «…прохожие вдруг увидели самое настоящее эротическое представление – в воздухе, на высоте около двадцати метров, обнажённые мужчина и женщина занимались сексом.» Голые люди занимаются сексом – и это настоящее эротическое представление??? Мир вообще никак не представлен. Он просто безлик. Фантастическая составляющая… Ну прочитайте, что такое голограммы на википедии! Не надо изобретать велосипед, особенно если не разобрались как он работает! Ну и в завершение про язык: «Вас с господином Мясоедовым только что показывали на небе возле мэрии эротические сцены» - Вас показывали эротические сцены. «Вас фотографировали и снимали на видео. И, скорее всего, уже сообщили об этом Вашей жене». - О том что их снимали и фотографировали? «Проснулся от звонка будильника и появился в управлении бодрым и жизнерадостным, что тут же заметил его начальник». – Проснулся и появился в управлении -телепортация? Начальник караулит подчиненных на их рабочих местах? Разок фамилия ГГ поменялась. Хасатами на Хатасами. 2
51462 Горячая Кружка ----- Начался рассказ довольно интересно, но развязка совершенно надуманная и ничего не разъясняющая получилась, просто притянутая за уши. В конце выясняется, что это все материализация мыслей Капитана Хасатами. Это ничего не объясняет. Читается в общем-то нормально. Но откуда возникло шоу? Это капитан представлял банкира и прочих занимающимися сексом в небе? Это он представлял тела мёртвых девушек, в которые превращалась девушка из его сна? Я не вижу во всём этом конечной цели и какой-нибудь общей мысли, хотя задумка при "добитии до ума" могла бы интересной получиться, возможно. 6
51245 Gudrun_Pack ----- "Вожделение овладевать", "сказочной красоты грудь" звучит заезжано, в духе дамских романов, но потом спокойный чуть суховатый текст. Это, вероятно, было бы оправдано, будь это четким стилистическим разделением видений и реальности. "Вы не проснулись" и "тебе придется" в одном абзаце. Диалог полицейского с Кривошеевой странный. Пытаюсь представить ситуацию, в которой мне бы захотелось рассказать незнакомому полицейскому, что эротика это естественно)) собственно, он ее ни в чем не обвиняет и просветить не просит. Непонятно, почему Мясоедов говорит "старый знакомый,", когда ранее упоминается "банкир оказался...", Если они встречались раньше, то тут уместнее "банкир был..." - и далее описание. Диалоги вообще лучше читать вслух и после этого править, чтобы герои совсем идиотами не казались. Финал просто рояль в кустах. Ни логики, ни связи, ощущение, что автору надоело писать, и он быстренько связал не связанное. Хотя забавно с учётом финала, что Виктор клеймит всех извращенцами, когда это его проекции. Кроме этого забавного не было, из хорошего - текст короткий. Простите автор, надеюсь, замечания будут полезными, и следующий ваш текст будет лучше. Текст в целом довольно грамотный, но слишком большое использование идиом и клише, что замусоривает текст, лишает его индивидуальности. "Требовала сексуальных удовольствий" такой канцелярит. В целом очень много штампов в тексте "предавался любовным утехам", "отдавались любви с иступлением" и пр. Для покетбука в мягкой обложке категории Б сойдёт, но для фантастики не очень. 2
Общая оценка 22