Сводный результат конкурса "Группа №20"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7166 7158 7160 7170 7162 7167 7165 7161 7164 7168 7169 7163 7159 7171 Ср Баллы Результат
7166 Работа №275 ----- Шрамы https://litclubbs.ru/writers/7166-shramy.html Отзывы 0 106 106
7158 Работа №267 ----- Здравствуйте, это Виктор https://litclubbs.ru/writers/7158-zdravstvuite-eto-viktor.html Отзывы 0 97 97
7160 Работа №269 ----- Неестественный отбор https://litclubbs.ru/writers/7160-neestestvennyi-otbor.html Отзывы 0 83 83
7170 Работа №279 ----- Епископ https://litclubbs.ru/writers/7170-episkop.html Отзывы 0 82 82
7162 Работа №271 ----- Пожиратели душ https://litclubbs.ru/writers/7162-pozhirateli-dush.html Отзывы 0 81 81
7167 Работа №276 ----- Менталист https://litclubbs.ru/writers/7167-mentalist.html Отзывы 0 71 71
7165 Работа №274 ----- Мастер-класс у инкуба https://litclubbs.ru/writers/7165-master-klass-u-inkuba.html Отзывы 0 69 69
7161 Работа №270 ----- Племя глухонемых https://litclubbs.ru/writers/7161-plemja-gluhonemyh.html Отзывы 0 69 69
7164 Работа №273. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- Четыре патрона https://litclubbs.ru/writers/7164-chetyre-patrona.html Отзывы 0 63 63
7168 Работа №277. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Cessna 172 https://litclubbs.ru/writers/7168-cessna-172.html Отзывы 0 54 54
7169 Работа №278 ----- Рождённый стать злодеем https://litclubbs.ru/writers/7169-rozhdyonnyi-stat-zlodeem.html Отзывы 0 48 48
7163 Работа №272 ----- Эх, Митя, твоими бы устами!.. https://litclubbs.ru/writers/7163-eh-mitja-tvoimi-by-ustami.html Отзывы 0 45 45
7159 Работа №268 ----- Обычный человек https://litclubbs.ru/writers/7159-obychnyi-chelovek.html Отзывы 0 43 43
7171 Работа №280. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Техботы: Потерянный дом https://litclubbs.ru/writers/7171-tehboty-poterjannyi-dom.html Отзывы 0 27 27

Шрамы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56902 Гарри ----- Моментами, особенно вначале показалось, что рассказ слишком сжат, из него могла бы получиться небольшая книга. Из-за этого немного теряется темп. Эдгар прописан отлично, действия его понятны и логичны. Даже удалось ему сопереживать. Ошибки есть, но не много, в основном запятые, на фоне остальных рассказов этой группы прост отлично. Рассказ вычитан на удивление хорошо, читается легко. 10
56653 NikNik_AiAi ----- Может я глупый,читал несколько раз, но так и не понял, о чем рассказ. Слишком мета и пост-пост. Как будто Кафка, но какафка. Возможно, в этом весь стиль, но почему Альдо, Эндгар и тут "Маш". Я ничего не понял. Очень жаль. Наверное, там есть смысл. Написано ярко, образно, но за образами ничего нет. Грамматика в глаза не бросается. В целом - очень даже хороший образец рассказа. Я думаю, реально просто не понял. Но ставлю почти самую высокую оценку и поэтому тоже. 9
55561 afanasev ----- Идея понравилась, но не совсем понятно в конце, в чем преступление матери, за что посадили-то. Сын потерял память, она с помощью любовника и технологии вернула ему память на сколько смогла. Какие претензии? Т.е. не совсем четко прописан конфликт. Еще не понял, что за воспоминания про Амелию, почему она на него нападала, просто показать, что “настоящие” воспоминания прорываются наружу? Но почему именно нападение? Начало интригует, потом хорошо описан фандоп, а конец смазан, в том плане, что резкий переход к сцене с матерью в тюрьме и непонятно, что случилось. Прах руки оторванной во время аварии - это глупость. Стилистика неплоха, так лишь мелкие придирки, даже выписывать не стал, раз по стилистике, грамотности, пунктуации нет вопросов то и 150 символов слишком большой лимит для этого раздела отзыва. 8
55508 gche ----- Сюжет цепляет с самого начала: нападение сумасшедшей, последующие кошмары. Очень неплохо. С развитием и логикой всё в порядке. Автору получилось передать гнетущую атмосферу беспокойства, она прослеживается по ходу повествования. Текст воспринимается легко, затягивает, с грамотностью всё тоже хорошо. Описания окружения и персонажей убедительные и живые, даже исходя из диалогов. Рассказ мне понравился. 10
55281 Saturansky ----- Отец, отчим, мать-садистка, нейротехнологии, амнезия. Взрыв. Фатальность. Тотал реколл. Мать получила по заслугам, но не преминула уязвить: "Два отца и никакой матери". Читать было интересно. Мозг почувствовал нагрузку. Написано лёгким языком. Читается относительно легко,но время от времени приходится напрягатья из-за многочисленных отсылок к прошедшему и давно-прошедшему. Грамматических и пунктуационных ошибок минимум. 8
54931 antonio ----- Интересно. Цельно. Захватывающе. На мой взгляд "шрамы" как главная зацепка на пути к правде - не самый лучший выбор, но это вполне обоснованная, логически завершенная мысль и идея, в которую веришь. Изменение воспоминаний с вполне определенной и описанной автором целью, а не просто так, для красивых слов - отличная идея и реализация, спасибо автору! Мотивация матери, запланировавшей убийство, тоже вполне четко описана. Все четко, лаконично. Ошибки может и есть, но в глаза не бросаются - это главное. Возможно, не совсем правдоподобно выглядит встреча главного героя с Амелией - в теории это можно было предусмотреть и не допустить. Но, собственно, на таких случайностях и строятся большинство сюжетов, так что это просто мысли вслух) 10
54898 Adanel ----- Ага, ну как в кино «финансируй то, не зная что»… а я не люблю, как в кино… очень сильно. Ну, ладно, раз уж у нас фантастика все дела… И что в конце-концов за «теКнолоджиз»… хочется сжигать пачками…. «Марков теКнолоджиз»… серьезно…остается лишь сочувственно покачать головой… Переход от ухода матери из палаты и резкое появлении Марии эм, слишком резкое. Дальше так призрака он увидел в коридоре или что? Как-то намудрено с предложениями. «в унисон какофонии» - ужасный оборот. «Красота Марии была жёсткой, как, впрочем, и её характер – пораниться можно» - хорошо получилось, отдельный большой плюсик. Возможно мне чуть-чуть, буквально самую капельку не хватило эмоций героев. Только не переборщите! Стиль прекрасный (но «теКнолоджиз», «бэкграунд» и прочий рунглишЪ все еще режет мой бедный слух) Вот в середине работы, когда с Машей пошли откровения, я совершенно запуталась: мать Эдгара его мать или нет? Так он «наследник престола» или это все тупо чужая жизнь «донора»? Как-то именно в этом моменте непонятно было. Да, вот оно что меня постоянно смущало, опять резкий переход: Маша, камеры, Амелия. Что-кто-куда-откуда… как-то пары предложений не хватило. «Он едва успел добежать до ванной, где его чуть не вывернуло наизнанку» - искреннее спасибо, что не проблевался, согласно истинным законам репертуара «как в кино». И все же думаю без «чуть» - вообще можно было бы легко обойтись. И снова крайне резкий переход от поездки в лифте с мамашей к отцу, который садится в автомобиль… мозг едва успевает за такими резкими сменами обстановки. Снова не хватило одного-двух предложений. Так… и что мы имеем в конце – абсолютное отсутствие обоснований – так почему же Эдгар согласился на эксперимент?! А, то есть эксперимент все же был без его согласия… ага, дошло… ну вот для таких труднодоходимых, как я, снова хотелось бы вставку из одного предложения. Что ж, на самый длинный рассказ в группе, вышел самый большой отзыв. Надеюсь, что-то из моих замечаний окажется полезным. А в общем и целом, учитывая все минусы, этому произведению все равно хочется поставить 10 баллов (но держите «-» в уме). Работа мне действительно понравилась. Сюжет закрутили классно, читалось с большим удовольствием. 10
54307 Юрий ----- Написано интересно, не знаю, может быть, мое личное мнение и моя тема, но хотелось даже больше психологизма в развитии сюжета. Но все равно спасибо автору за историю. Сюжетных дыр не заметил, как и нестыковок в логике поведения персонажей. Грамотность текста не оставила сомнений в умении автора держать нить сюжета на должно уровне. Легко было читать предложения, они были в меру короткими не перегружались описательной частью. 10
53974 Клокуок Орэндж ----- Рассказ очень понравился! Мистика. Держит в напряжении до самого конца. Главный герой подходит к разгадке постепенно, никаких надуманных и странных сюжетных поворотов нет. В конце даётся объяснение всему произошедшему (в том числе и мотивации матери не убить сына). Надежда на последующую счастливую жизнь главного героя с любимой девушкой ) Читается легко и приятно. Диалоги живые. Нудных и долгих описаний нет. Курьезов тоже не обнаружил. Что еще нужно для успешного выступления...) Удачи автору! 10
52924 Светлана ----- Жуткие сновидения Эдгара вызывают напряжение. Компания отчима выпускает странные продукты. Анализы, диагнозы, снимки - больничная тема. Расследование гибели отца. И немного любви. Грамотный лёгкий слог, отточенные предложения. Трудная тема. Может быть, важная. Но как-то пессимистично. Возможно, не хватает сцен любви и надежды на счастливый финал. Мир наизнанку и в тёмных тонах видят только молодые авторы? Или взрослые люди тоже разочарованы жизнью? Ау! Люди!!! Почему большинство рассказов страшно читать? Пессимистично. А потенциал у автора есть. Вот бы этим пером написать красивую историю. Желаю автору удачи и осознанности! 5
52630 Atech29 ----- Идея в целом не нова, но сама история достаточно интересная. Немного непонятно, почему главный герой называет отчима отцом, если не привык к нему, это противоречит описанию персонажа. Хотя, конечно, на материале "Гамлета" можно и не так развернуться. Персонажам не хватает глубины. Мать злая, потому что злая. Отчим - вообще непонятно: папу он согласен убить, а сына почему-то любит. Наконец-то читать легко и приятно, потому что автор знаком с правилами русского литературного языка. Рассказ неплохой, ему только не хватает индивидуальности: дело даже не в оригинальности идеи, а в отсутствии авторского стиля. 7
51635 Volkov ----- Очень много повторений имени на каждый абзац «Эдгар тряхнул головой», «Эдгар просыпался», «Эдгар по чистой случайности», «Эдгар может», «Эдгар мог чуть», «Эдгар находил», «Боль пронзала Эдгара», в общем ехал Эдгар через Эдгар… Взгляд на Эдгара, тут же пожимал плечами Эдгар, строкой ниже интерес к персоне Эдгара, и тут же Эдгар изобразил. Да господи ж боже мой! Ну, есть же всякие «молодой человек», «он», «брюнет» или там «мужчина за тридцать», «кареглазый мужчина», «худощавый мужчина», «человек с морщинистым лбом», «голубоглазый блондин», «полковник в отставке», «афроамериканец» - да что угодно, чтобы заменить постоянное повторение имени и заодно дать герою каких-то характеристик (возраст, внешность, отличительные особенности, впрочем, тут хотя бы есть протез. При этом с остальными героями такого ничего нет. То «пышка», то «толстушка» и т.д., куча аналогов. Но Эдгар Эдгар Эдгар по десять раз в каждой строке при этом… Какой-то очень резкий переход в Россию-матушку. Сначала у нас герои «Эдгар» и «Альдо», абстрактного запада. И вдруг «Надя», «Мария», «Юрьева», «Важугов»… Ну можно тогда главным героям дать нормальные имена типа «Максим» или «Сергей». Чтобы не сбивать читателя внезапно, в какой стране дело-то происходит. Что ж за любовь к экстравагантности? Ну или в первы же главах кроме Эдгара упомяните и Важугов, и Нину и прочее. Не советская комедия аля «Окно в Париж» же. Что за «Тц!»? Может «Цыц» или «Тсс», «Тс-с»? если речь о разговорной команде замолчать. Сюжетный твист с памятью здесь будто бы не самоцель, причём остальное после неё – как растянутый эпилог уже без поворотов и развития сюжета. Просто объяснение про попытки победить «альцгеймер» и прочее. Но там хотя бы у сюжета просыпается душа, мол, как власть над воспоминаниями от благой цели переходит к управлению судьбами. Но ради этого предстоящий затянутый триллер на одних повторениях имени главного героя тянется весьма скучно. Плюс ко всему повествование давит по многу раз на Эдипов Комплекс, чуть что – сразу про мать. А под конец в тюрьме он её навестил 1 раз. Разве это вообще не в разрыв с персонажем идёт? Или автор таким образом пытается показать трансформацию героя, его отход от одержимости матерью? Тогда этому не хватает каких-то чётких ориентиров. Мол, теперь он уже от неё ментально не зависел и жил своей жизнью. 5
50949 E. Godvirdson ----- Изрядно хаотично подана личность гг - следить за его приключениями не слишком интересно именно потому, что его как человека "не видно", он - условность и пустое множество. Что можно сказать по первой трети текста? Маменькин сынок. И все. Маловато для читательского интереса, как на мой вкус. Впрочем, если это была часть художественной задачи... Картонно выглядит и скандал с отчимом. Разговор с Марией (первый по счету) представляется вовсе наигранной клоунадой. Из интересного и в целом удачного - сама задумка с ложной памятью. До ее ядра. увы, сложно продраться опять же за счет совершенно неинтересного на старте гг. Интереснее он делается где-то после муры с памятью и имплантами, рассказу определенно не помешало бы иначе изложенное начало Текст сначала сложный для чтения за счет отсутствия внятного ритма и внятной динамики событий текст, потом - за счет излишней торопливости подачи информации. Словечки вроде "афтершок" исключительно не красят текст. Язык в целом довольно скучный, плоский, "невкусный". С эпитетами что-то нужно делать - они все затертые, как древняя грампластинка. Суть отношений с Амелией раскрыта очень и очень слабо, одного монолога для "химии" недостаточно совершенно. 4
Общая оценка 106

Здравствуйте, это Виктор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56988 Гарри ----- Главный герой Виктор, день сурка. Рассказ читается хорошо, чувствуется, что автор постарался вычитывая его. Рассказ якобы основывается на науке, которая все объясняет, но рассказ полностью антинаучен. Разогнать мозг? Серьезно? Это мифы... следует ознакамливаться с научными фактами, прежде чем писать о них. Что касаемо грамотности, пожалуй один из лучших рассказов в группе. Чего нельзя сказать обо всем остальном. Штампы, заезженные фразы, нет морали, нет стимула, нет новых идей. Моральный облик Виктора на протяжении всего времени никак не изменился. Зачем все это было нужно? Что я как читатель должен был вынести из этого рассказа? Красивый текст, к прискорбию ничего в себе не несущий. 5
56724 NikNik_AiAi ----- Не понял общего восхищения рассказом. Вроде все хорошо. Но без души вообще. Автор знает что и как писать. Но как эффект "зловещей долины" - что-то отталкивает. Слишком хорошо с одной стороны - будто нейросеть писала. И слишком слабо с другой - внутренние переживания закрывают картинку. И читается тяжеловесно. Язык хороший, грамотный. Ошибок не увидел, но окружение показывается через реплики по сути. Иногда это дает неточную передачу смысла. В остальном - хорошо. 7
56069 Юрий ----- Идея рассказа стала интересной с первого предложения. Очень понравился сам стиль и манера изложения истории. Знакомство с главным героем и не было никаких нестыковок в сюжете. Всё прозрачно и понятно. Сюжет очень понятен, текст вычитан добросовестно и многое в тексте воспринимается легко и понятно. Описание персонажей не картонное, можно сказать профессиональное. Спасибо за историю. 8
55580 gche ----- Идея понравилась: неправильный день сурка, надо разобраться, что к чему. Уже интересно... Вот только главный герой не вызывает переживаний, к нему не привязываешься по ходу развития сюжета. Поэтому и следить за его прошлым не так интересно. Написано грамотно, сюжет движется динамично, оттого легко читается и затягивает. Описания окружения и персонажей - обычные, не нашёл чего-то особенного. Автору удачи! 5
55571 afanasev ----- Рассказ настолько хорошо написан, что критиковать фандоп не хочется, ну, да, крайне сомнительно добывать энергию, превышающую ядерную, из мозга человека. Возможно можно было бы обойтись и без этого, ну скажем добывали бы плазму для супер лекарства. Вообще финал у этой истории может быть любой, и это большой плюс к задумке автора. Короче, особо писать не о чем, когда хорошо, тогда хорошо. Рассказ достоин 10-ки лучших во всем конкурсе. По части стиля придраться не к чему, самый сильный рассказ в группе. Что касается идеи, то качественный текст несомненно вытягивает ее, поскольку чтение стремительное и особо вникать некогда да и не хочется. 10
55487 Saturansky ----- Что-то из перепевов "Дня сурка", стало быть. Главный герой шляется по прошлому и не пытается его изменить, что и правильно. Какая-то неказистая жизнь у персонажа. В результате - всё оказалось антинаучной химерой за несущественное денежное вознаграждение. И опять деньги нужны. Безысходность... Текст читается легко и процесс чтения захватывает - сказывается эффект наблюдающего за наблюдающим. Всё любят копаться в чжом белье. Грамматическое и пунктуационное исполнение текста не вызывает нареканий. Послевкусие от прочтения как от неоправданных ожиданий. 3
54961 antonio ----- лично мне нравится такая фишечка, когда название рассказа совпадает с финальной фразой и В ЭТОМ ЕСТЬ СМЫСЛ И ЛОГИКА! Ставлю 10ку смело за то, что в небольшом объеме удалось рассказать вполне цельную историю. В стиле старой доброй фантастики с опытами над людьми, экспериментами над мозгом и так далее. Читается легко. И самое главное - текст цепляет, хочется читать дальше и узнать чем все закончилось. Все вопросы и "непонятки" вполне четко и корректно объяснены в финале, спасибо автору за это, многие не опускаются до таких "мелочей". 10
54871 Adanel ----- Ну… хм… короче после прочтения теперь метаюсь между 8 и 9 баллов. Рассказ очень хороший. Изначально была уверена, что будет 10 баллов, но концовка как-то подкачала. Нет, развязка есть, без вопросов! Возвращение в грустную реальность и этакая обреченность оставили приятное впечатление трагичности всего происходящего. Но все же чего-то мне не хватило, даже не знаю… Отмечу отдельным плюсом язык автора, стиль и отсутствие ошибок. Читалось легко и с удовольствием. Вообще редко попадаются работы в стиле дневника такие интересные, а тут прям затянули с первых строк. Наверное, я все же ждала больше каких-то событий в конце… может… блин, да не знаю, чего я ждала!) Чуть-чуть недотянул, но думаю твердой 9 заслуживает (или 9 с минусом?) 9
54787 Atech29 ----- Весьма неплохой рассказ, но идея, лежащая в основе, несколько сомнительна, потому что в описанную технологию верится с трудом. И не очень понятно, зачем возвращаться туда, где тебе показывают не только счастливые моменты, но и несчастные. То есть герою даже не улучшенную версию его жизни дают, а его все равно туда тянет? С натяжкой можно понять, что он несчастен и хочет в иллюзию, но его ведь и в травматичные моменты кидает (возможно, конечно, что в стрессе организм как раз вырабатывает больше энергии). С другой стороны, идея о том, что человека тянет туда, где он несчастен, как раз весьма правдоподобна. Рассказ вычитан, ошибок практически нет, это неимоверно радует. Не хватило погружения во внутренний мир персонажа, как ни странно. Как он пришел ко всем этим событиям в своей жизни? Почему стоит читать именно про него? У персонажа нет ни внешности, ни характера, ни каких-то интересных особенностей. Почему он изначально принял это предложение? Ну, с одной стороны, понятно, что из-за проблем с деньгами, но нас же не всегда деньги мотивируют на самом деле. Событий много, интерес вроде есть, но из-за непроработанности персонажа остается какое-то разочарование. 8
53983 Клокуок Орэндж ----- Скажу честно: когда я начинал читать рассказ - к нему было написано уже ооочень много комментариев (гораздо больше, чем ко всем остальным рассказам). И практически все комменты были очень хвалебные. Возможно, это задало планку, и я ожидал увидеть действительно выдающийся рассказ. К большому разочарованию, не увидел. Это всего лишь субъективное мнение, на истину в последней инстанции не претендую) Тем более, если всем действительно рассказ понравился - он сумеет пройти дальше, и будет интересно посмотреть, как его оценят дальше) Но я лично не понял ни фишки рассказа, ни мотивации главного героя в конце, ни того, чем занимается эта "Футуре" (плазма какая-то из мозга - что?) Сами по себе - классные новеллы, да! Понимаешь, что жутко вот так скитаться по прошлому, и сочувствуешь ГГ. Но единого сюжета не считал... Рассказ от начала до конца выдержан в едином узнаваемом стиле - признак мастерства! Не бросились в глаза никакие орфографические ошибки, что (неожиданно) редкость. Спасибо автору за это! 7
53068 Светлана ----- Виктор просыпается в разных днях своей жизни.Оказалось, что это исследование в научной лаборатории. Финал не понятен. Опять решился на опыт, не сделав вывода от прошлых ошибок? Легко и с удовольствием прочитала. Хотелось бы добавить вывод дня или общий анализ кидания во времени. К каким рассуждениям пришёл герой? С какой целью его перебрасывало по жизни? Как с позиции новых осознаний Виктор решил изменить своё поведение? Ведь, для чего-то нужен был опыт пересмотра событий? Благодарю автора за возможность поразмышлять и задуматься! 10
51638 Volkov ----- Любопытный рассказ. Напомнил один из любимых сериалов детства «Квантовый скачок» и немного фильм «Эффект бабочки», правда без главной сути – изменения судьбы. Просто переживания о прошлом, практически без попыток что-то сделать по-другому. Технически исполнено неплохо, краткие заметки по дням, читается легко. Финал больше расстроил, чем порадовал. Что-то в духе «Бразилии» Терри Гиллиама и слизавших оттуда концовку «Потрошителей» с Джудом Лоу, простите за известно киношные сравнения. Не настолько обречённо, правда, но всё равно с совершенно не нужным твистом. Лучше б в прошлое посылали всё поменять, а ГГ свои шансы профукал и ему сказали бы «ваше время вышло, деньги на счету кончились» что-то такое) А он так был занят переживаниями, что совсем забыл про изменения. Катарсис. Разрыв сердца. Аплодисменты. А тут добыча плазмы странным способом со странными побочками. И главгерой никак не поменялся после всего, и как-то смысл рассказа я тогда не улавливаю вовсе по итогу, ради чего всё затевалось и в чём идея всего пережитого заново Виктором с авторской точки зрения. 7
51039 E. Godvirdson ----- Герой самоироничен, довольно слабоволен, но симпатичен как живой человек, выглядит вполне психологически достоверным. Да, заметно, что на сюжет оказали влияние фильмы вроде "Брюса всемогущего" и собственно "Дня сурка", однако определенная доля оригинальности есть. Текст читался вполне легко и приятно, интрига сохранялась достаточное время. Финал слегка шаблонный, впрочем, не лишен своеобразной интересности. Хотелось бы, конечно, более заковыристого финала блужданий в прошлом, если честно, чем погоня за энергией и/или деньгами. Финала, собственно, как бы и нет - новый круг не тянет на финал. А так - читалось довольно легко. "Дневниковая" форма выглядит интересно. Придает достоверности. слог приятный, хотя и не поражающий какой-то особой красотой. Персонаж довольно располагающ - по крайней мере, за ним интересно следить. Есть небольшое число огрехов, довольно легко исправимых. Вот например: "пяток оборотов" для авто - это гарантированная смерть человека внутри, не перегибайте палку. Хватить и двух,чтоб не нарушать законы физики. Несколько невнятно прописано само фантдопущение про добычу энергии - над ним тоже стоило бы поработать получше, как мне кажется. 8
Общая оценка 97

Неестественный отбор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56973 Гарри ----- Главный герой, по имени Алекс является донором-клоном. Рассказ повествует нам о толерантности, душевных терзаниях, и так далее и тому подобное. Тема избита и изъезжена вдоль и поперек. К глубочайшему сожалению, в этот раз автор не смог привнести что-то новое, ограничившись штампами. Тяжело читать, сложный слог, длинные предложения, в которых порой не правильно расставлены запятые и скачет мысль повествования, много воды. Порой хочется собрать мысли в кулак, сократить рассказ до минимума. 3
56716 NikNik_AiAi ----- Тема доноров из клонов вообще не нова, но подано со вкусом. Нашел пару несостыковок с общей логикой (мне кажется идея того, что клона с собственным сознанием общество воспринимает как полноценную "замену". Думаю, все же логично, что большая часть понимает, что это не "та утка"). Но в целом хорошо. Язык правильный, тема раскрыта, персонажи описаны хорошо. Твердая 4+ по всем фронтам. Хотел бы почитать еще что-то в этой вселенной. Надеюсь, получится. 8
56061 Юрий ----- Забавно видеть хорошо знакомую тему рассказа в исполнении автора, которому кажется, что он нашел в этой самой теме что-то новое. Я же не успел увидеть такового нового, но могу с уверенностью признаться, что история мне понравилась! Ошибок и каких-то серьезных недочётов я не увидел, что порадовало. Текст воспринимался очень хорошо, персонажи не картонные, все живые и им хочется сопереживать. 7
55578 gche ----- Идея с донорами неплоха, но не особенно заинтересовала. Нахождение в больнице, мне кажется, затянуто. А то, что творилось потом, мне не понравилось. Излишне жестокие описания для такого рассказа. Текст местами не очень хорошо выстроен, тем не менее, воспринимается легко, ошибки кое-где попадались, но они не бросаются в глаза. Описание окружения и персонажей вполне сносные, диалоги живые. Удачи автору! 4
55569 afanasev ----- Хм, а как органы семилетнего донора могут подойти взрослому например? Или хозяин рождается а ему уже ростят донора на всякий? По фандопу остались вопросы, значит фандоп не до конца проработан. Видимо клонов умели выращивать быстро до нужного возраста реципиента. Видимо мозг научились пересаживать как любой другой орган, но как быть с воспоминаниями? Нужно было описать технологию “пересадки” воспоминаний. Сюжет неплохой хоть и предсказуемый с какого-то момента. Можно было сделать более остросюжетно и рассказать всю историю глазами Лизы, она так же с ужасом ждет своей участи, а потом оказывается, что ее “вытащил” Алекс и т.д. Стилистически без огрехов, я не заметил. Но и без украшательств, немного суховато. Вычитано не идеально, но достойно, буквально несколько пропущенных запятых я не увидел. 5
55485 Saturansky ----- Читается захватывающе и с интересом. До конца держит в напряжении. Очень похоже на исправленное на хэппи енд произведение Исигуро "Не отпускай меня" или же это "Наш ответ Исигуро!"? Стиль выдержан ровно. Читается легко. Грамотность и пунктуация вы держаны на должном уровне. Хорошие диалоги. Выдержана логическая последовательность мыслей и поступков описываемых персонажей. 9
54955 antonio ----- Приятно читать хорошо структурированный текст, есть логика, есть завязка и финал. Мне кажется это главное в рассказе. Можно простить опечатки и ошибки, если классный сюжет, но никак не наоборот. Доноры органов для богатых мира сего - отлично реализованная задумка. Написано сжато, коротко, но при этом интересно! Все отлично. Понятные персонажи и их мотивация. Текст читается легко. Мне кажется именно таким и должен быть идеальный фантастический рассказ: отличная базовая идея, несколько основных персонажей, простое окружение (не в нем дело!), наличие внятного сюжета и развития событий. 10
54890 Adanel ----- «О состоянии оставшегося донору он должен был заботиться сам, и еда перед операцией была очень плохой идеей.» Чего?... о состоянии оставшегося? Непонятно. Шикарно! Наконец-то попалась твердая десятка! Тут даже добавить нечего, «когда вкусно, тогда вкусно». Я вот даже не думала, что при подобном раскладе обреченности как таковой можно сделать своеобразный хэппи энд и вывернуть его так, что он – удачный! В общем, атмосфера да, напоминает фильм «Остров», но от этого ничуть хуже не стало, отличное произведение со своими сюжетом и своими героями за которых даже переживаешь) 10
54402 Atech29 ----- Конечно, после Кадзуо Исигуро рассказ не вызывает такого эмоционального отклика, но автор рассматривает другой аспект проблемы, довольно изящно обыгрывая известную идею. Сюжет хорош, повествование ровное, моральная сторона обозначена. Есть негрубые ошибки, но в целом рассказ вычитан и производит приятное впечатление. Манера отстраненного рассказчика подходит к предмету повествования. И придраться-то не к чему))) 10
54275 Volkov ----- Получился пересказ фильма «Остров» Майкла Бэя, где главного героя точно также выращивали, как клона для известной личности. Ничего нового, такой же хэппи енд с вытаскиванием своей подруги. В общем, вообще не понял, какой смысл в подобной кальке. В фильме хотя бы была поначалу интрига с лотереей, и супермега-поворот, что все они – клоны. А тут в лоб с первых строг, ни интриги, ни поворотов, ничего. Написано тоже сухо – а какая она эта Лиза о которой мечтает главный герой? Цвет глаз, волос, телосложение? Только то что она бледна и пахнет медикаментами. Только 1 фраза «с невинными глазами и пушистым ореолом волос» - это всё, что мы ней знаем… Мы так её и не увидели такой, какой видит он. Ни лучезарный взор какой-нибудь с оттенком утренней лазури, ни подобные колосящейся пшенице локоны, ну или, если он всю жизнь в палате живёт – окей, сравнения с любым медицинским окружением, хотя вон гуглить в сети никто не отменял, раз про настоящего себя он всё заранее выведал. Мог сидеть дискавери смотреть с колосящимися лугами, рыжими лисами и т.д. чтобы сравнивать какие-то элементы внешности. Но мы так героев-то и не увидели толком за весь текст. 1
53980 Клокуок Орэндж ----- Идея - выращивание богатеями доноров для себя и своих детей - очень оригинальная и интересная! Антиутопическая и очень-очень грустная, чуть ли слёзы не наворачиваются. Спасибо за поднятие темы! Более того, в рассказе подробно изложено, для чего доноров отводят в санатории, пичкают капельницами и тд. То есть недопонимания не остаётся. Текст очень приятен: читается легко. Одновременно и стиль литературный, и не вычурный текст, не пестрит метафорами в каждом предложении - это, как кажется, залог отлично рассказа! 10
53064 Светлана ----- Живые доноры для избранных. Жуть больничных палат. Страшные сцены. Дружба Алекса и Лизы в кошмарных ситуациях. Будущее предвидится ещё страшнее. Люди в жертву более достойным. Трудно читается. Много лишних пояснений. Жестокая тема. Послевкусие уныния и желание скорее забыть этот кошмар. Смягчает грамотный текст и возможность автора раскрыться в позитивном ключе. 3
51221 E. Godvirdson ----- Текст очень сильно старается поиграть в "бегущего по лезвию", но у него это получается не особенно, ибо у Ф. Дика и создателей кино было внятное обоснование про репликантов и их правовой статус, а здесь этого нет. И выглядит этот трансгуманистический спич как... так плохая поделка. Кстати, он даже не "транс-", потому что биологически клоны это... все еще люди. Тема поднята, но, как мне представилось, крайне криво. Финал убил логику и сломал мозги читателю, то есть мне. В плохом смысле, разумеется. Главный герой оказался редкой тварью, а не благородным героем, хотя, я полагаю, автор задумывал торжество угнетенных и бесправных. Добился лишь торжества убогости. Если же все именно так, как сказал автор - тогда стоит ли разводить весь сыр-бор вокруг клонов и расчеловечивание их - дело благое и правильное? Отлично, а зачем тогда текст? Простите, но это всего лишь третий на счету в голосовании текст, который я искренне не понял, зачем написан. Автор мысль не донес до меня как до читателя, увы. Начнем с хорошего - с грамматикой у автора неплохо. Это радует. Дальше начинается веселье. Донору нельзя татуировку - притянуто за уши. Тату - обратимая и ни на что особенно не влияющая вещь, ее и удалить можно, если что. Еще смешнее выглядит запрет на хобби для клонов. Почему? Да, автор что-то говорил о "нейронных связях", но перед этим упоминал, что постулат "мозг = человек" отвергли. Так? или не так? Непонятно. Если речь о донорстве органов - это уже полная чушь. А, да: тут уже трещит по швам из-за отсутствия обоснования сама тема с клоном как ходячим мясокомбинатом для донорства. Ведь гораздо проще выращивать отдельные органы в банках, а не целого человека. Или это вдруг стало модно? Тогда потрудитесь прописать моду на живодерство и людоедство, потому что иначе не встраивается. 3
Общая оценка 83

Епископ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56616 NikNik_AiAi ----- Вообще, очень хорошее произведение. Есть свой лор, есть правила, есть твист. В какой-то мере, есть очень приятная и неприятная одновременно ассоциация с "Солнцестоянием", а также микс с антиутопиями. Хорошая работа. Единственное, что грустно - я не вижу вариантов продолжения. Хотя это может быть как история со Стрелком - там тоже начиналось с малого. Написано легко, приятно и в том объеме, каком надо. Считаю, что это один из претендентов на победу. В любом случае, хочу пожелать автору творить и дальше. Все персонажи представляются из буквально пары описательных слов - это дорогого стоит. 10
56526 Гарри ----- Рассказ в целом понятен. Нам рассказывают о будущем, о «чистоте крови» и т д. Так же рассказ заявлен как научно-фантастический. К сожалению из научной фантастики там нет практически ничего. Непонятно как именно происходит отбор, как именно и за счет чего продвинулось например медицина, из-за которой и потребовался отбор. Несколько общих фраз про выращивания рук и ног. Картинка мира абсолютно не рисуется. Текст напичкан тавтологиями на каждом шагу. Одно и тоже слово может повториться в одном предложении два, а то и три раза. Ошибки в пунктуации. »Его Святейшество стоял на священной скале...» »Лицо тенью закрывал капюшон – лица Его Святейшества...» »...Великих мучеников за всю историю. – репортер замолчал и сложил руки у груди...» »И платят больше, – пошутил Сергей - У тебя же в этом году юбилей?» 2
55553 afanasev ----- Ни с одним фильмом нет ассоциаций, а значит относительно идеи большой плюс. Сцена с жертвоприношением хороша, разговор притянут, ясно, что он нужен чтобы объяснить предыдущую сцену, что выглядит довольно искусственно. Институт отбора есть, но принципы отбора не раскрыты, а хотелось бы, ведь это самое интересное в идее, при том, что неизбежно остаются вопросы: почему так сложно? Запудрить мозги, втянуть в секту. Трансляция на всю планету, значит все официально, зачем обманывать? Чтобы соблюсти моральный аспект: якобы они добровольно? Но нет, это же все-таки обман. Возможно, следовало сделать министерство секретным, но тогда не получилось бы такой эпичной сцены с массовым отбором под камерами. Сюжет все же не проработан. Нужен герой из паствы или из власть предержащих и конфликт. А так рассказ - всего лишь иллюстрация идеи отбора. В любом случае рассказ оригинальный, написан неплохо, вызывает определенный интерес. Не хватает описания места действия. Как выглядит Пустошь? Как выглядят люди? Слово сектанты носит негативный оттенок, но из контекста рассказа следует, что это религия будущего, что не стыкуется. «долины, ставшей на время желтой?» почему долина стала желтой? Если люди в желтом, то долина желтая и до того, как они опустились на землю. Не понятно. «- ОООУУУУ – подхватили зрители. Кто-то рыдал.» Представляется большая долина, и огромная толпа, вряд ли были бы слышны отдельные рыдания. «Разогнав стереодроны, как стайку галок», лучше просто птиц, галки ничем не примечательны, тем более для такого сравнения, а еще «галки» режут глаз в таком мире будущего, как если бы встретить в сверхтехнологичном городе неожиданно голубя. «…оказавшийся совсем не старым, лет 65, максимум 70» ну, скажем так, спорно. 9
55498 gche ----- В целом, мне интересна религиозная сторона сюжета, каким бы он ни был, но здесь я не особенно заинтриговался. "Космический Дух" - вызывает смешанные мысли, ни то это что-то религиозное, ни то научное. Сама идея меня не впечатлила, местами было скучновато, например, разговор главных (видимо) героев, но написано сносно. Описания окружения мне понравились, живые и насыщенные, например, про "адские торнадо". Живости в героях мне наоборот не хватило. Воспринимается легко, местами проскальзывают ошибки, но в целом они не мешают чтению. Удачи и вдохновения автору! 5
54988 Saturansky ----- Массовые человеческие жертвоприношения во имя человечества. Социальный дарвинизм в действии. Пол Поты будущего. В целом впечатляет жестокостью и цинизмом. Жестокость - в исполнении, цинизм - в оправдании. Написано ровно. Читается легко. К орфографии и пунктуации претензии отсутствуют. Произведение цельное и законченное. Оставляет по прочтению ощущение мурашек, бегающих по коже. 8
54919 antonio ----- Рассказ со смыслом, что уже ценно! Наверное было бы неплохо добавить дополнительных сюжетных линий, в рассказе слишком мало действия. По сути только одно "жертвоприношение" и все. Идея с убийством менее ценных людей в пользу более ценных в конце ожидаема, но все равно интересно! Читать легко, церемония описана классно и живо. Настроение, безысходность, трагедия церемонии переданы отлично. Роль Епископа, его характер, его мысли - очень хорошо переданы. 8
54870 Adanel ----- В целом очень даже вкус-сно получилось. Коротко, емко, читалось с удовольствием. Не думаю, что поставлю десятку, но однозначно это будет высокая оценка. Впечатления после прочтения остались приятные, хоть и не скажу, что в восторге. Не думаю, что это лучшая работа, но однозначно заслуживающая внимания! Ошибок в тексте не нашла, за что автору отдельный плюс. Сюжет выглядит полноценным, и лично я ничего бы в нем не исправляла и не добавляла. Обреченность генетически «ошибочных» людей, атмосфера прискорбного будущего – все удалось отлично. 8
54264 Volkov ----- В целом сюжет любопытный, во многом тревожный, пугающий, и очень грустный. В целом, заставляет задуматься о манипулятивности церковников и вообще религии простыми верующими, согнанными, как скот, даже хуже, как удобрения для полей. Есть над чем задуматься. В начале сюжета не хватило сразу же акцента на документальности происходящего. Все фразы про камеры и т.д. «Зрители и все съемочные команды» намекают будто, что перед нами киносъёмки, постановочное кино, слова про репортёров и репортаж хотелось бы видеть значительно раньше в тексте для представления серьёзности происходящего. А то поначалу создаётся не та атмосфера. 7
53970 Клокуок Орэндж ----- Сюжет достаточно интересный, но почему-то казалось, что в конце должен быть еще один неожиданный поворот. (может, Сергей по какой-то причине решил стать одним из мучеников, например, не знаю…) Может, оттого, что рассказ невелик, есть некое ощущение недосказанности. По сути, весь рассказ включает в себя один эпизод, а вопросов к этому эпизоду много остается. К примеру, непонятно, действительно ли все мученики шли на это по собственной воле? Не «наталкивали» ли их на эту мысль епископы и прочие члены высшего совета… Читать приятно: хороший слог. Сцену церемонии буквально проживаешь, написана качественно, без курьезов. Разве что показался странным вот этот момент: «Кульминация. Апофеоз. Наивысшая точка. Невозврат.» Для чего четыре раза подряд повторяются синонимы? Обстановку это вовсе не нагнетает… Но это мелочь. 7
53171 Юрий ----- Сама тема рассказа мне в принципе понятна, но не близка. Раскрыта масштабно, умело, но не раз уж автор взялся за такие темы, то надо уметь в небольшом объёме раскрыть тему так, чтобы мозг читателя заработал, но здесь, на мой взгляд, автору это не удалось. Текст написан вполне грамотно, но воспринимается громоздко и довольно сложно. Описания интересные, но не настолько, чтобы не отрываться от повестсовования. 5
52905 Светлана ----- Кто придумал правила мира? Жестокие принципы отбора. Не угодил социуму, значит, ты лишний. Проект по сортировке людей. Лучшие по чьему мнению? Люди с отклонениями - кто решает? Жестокое время. Или люди? Приятный слог, но сложная тема. Расплывчатые рассуждения. Может быть, стоило поразмышлять о значении предназначения человека и его определяющей роли в реализации себя в социуме? Благодарю автора за поднятие темы потенциала и смысла жизни! 4
51712 Atech29 ----- Тема, проблема, идея присутствуют. К концепции возникают, правда, вопросы: как это общество держит подоплеку церемонии в секрете? То есть эти учреждения по контролю численности населения действуют официально, то почему все ведутся на Исход? А если неофициально, то каким образом регламентируется их деятельность? Не очень понятно, по какому принципу они отбирают народонаселение: настоящие герои - это ведь не только невротики, но и пассионарии, то есть и лучшие представители человечества в том числе. Если только по тому критерию, что они верят во всякую чушь и ею загораются, то 8000 - это оптимистически маленькая цифра. Плюс остальное население тоже ведь в неё верит! Совершенно непонятно, как это работает. Но сама по себе идея - про фанатизм, ложное благо и фальшивых спасителей достаточно яркая. Хотелось бы большей проработанности именно потому, что интересно. Первая часть хороша, даже с проблесками художественности. Во второй - отличный приём описания внутреннего мира персонажа через интерьер. Только название, на мой взгляд, не очень вяжется с содержанием рассказа. Главный герой не настолько ярок, он, наоборот, довольно одномерный. Интересен сам мир и как он существует - как они пришли к этой церемонии, с каких пор человеком хорошо удобрять почву, у них продовольственный кризис или что? Я бы с удовольствием прочитала об этом мире побольше, он интересный, и в нем большой сюжетный потенциал, только героев бы полюбопытнее. 6
50889 E. Godvirdson ----- Сюжетный ход весьма избит - ужасающая правда о благом самопожертвовании попахивает штампом размером во весь текст, увы. Внутренняя логика подачи "идеи самопожертвования" не раскрыта вовсе. Персонажи большого интереса не вызывают, по идее Рудольф - личность неоднозначная, так вот этой неоднозначности толком и не рассмотреть-то. Вот финал - призвание, мол. А где, как, в чем это проявилось? Непонятно, и монолог героя как форма подачи очень мало на это работает. имеются логические и лексические повторы, иногда - прямо целыми фразами (например, "мягко колыхалась на ветру"), однотипные местоимения друг на другие и другие плеоназмы (душа - дух - души). Некрасиво выглядят числительные цифрами рядом с набранными прописью. Из плюсов - это можно читать, не спотыкаясь глазами о форму предложений, и логика повествования (что за чем происходит по времени) соблюдена довольно сносно. Хорошо бы вычитать на грамматические ошибки и вычистить плеоназмы. 3
Общая оценка 82

Пожиратели душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56968 Гарри ----- Рассказ весьма не плох. Логика и мотивация Николая понятна, в каких-то моментах даже удается ему сопереживать. Читается довольно легко. В этой группе один из самых хороших рассказов на мой взгляд. Есть мелкие огрехи в пунктуации и опечатки, но на удивление они не сильно бросаются в глаза. Еще немного вычитать, исправить огрехи, подтянуть описания и будет очень даже. 6
56704 NikNik_AiAi ----- Я сегодня сравниваю. Так вот - это как "Сияние". Страшилка держит в напряжении, Коля - тот еще фрукт. Саспенс нагнетается, логика есть во всех действиях героев. Автор - пиши еще. Мне нравится. Страшилка получилась что надо. Возможно, у тебя есть еще работы - все выкладывай. Ты грамотный и интересный писатель. Таких бы побольше. 10
56049 Юрий ----- Прочитал рассказ и понял, что тема слишком изрыта во многих других произведениях, но это не беда, если хорошо над ней поработать. Автору вполне удалось, если не считать многочисленных уходов от дара героя. Но тут получился бы уже роман. Так что автор в целом справился. Текст показался грамотным на ошибки и опечатки. Слог не впечатлил мою впечатлительную натуру, если не считать отдельных эпизодов. Со словарным запасом и стилем также еще работать, но всё равно спасибо за работу. 7
55573 gche ----- Сюжет простоват, не цепляет. Замысел и развитие не заинтриговало. Сопереживаний Николай у меня не вызвал, несмотря на его трагическую утрату. Имена, мне кажется, выбиваются из описанной в рассказе атмосферы. Читается нормально. По грамотности - есть, конечно, огрехи, но они в большинстве своём просто "невычитанные". Описаний персонажей не хватило. И немного устаёшь, когда автор постоянно называет гг мужчиной и другими подобными наименованиями. Автору удачи! 2
55565 afanasev ----- Рассказ хорошо структурирован, продуманы эпизоды их правильная последовательность. Сюжет вызывает интересе, цепляет. С газом не очень правдоподобно, за полчаса скорее всего человек умрет от газа, Николай же человек? Кроме того, природный газ действительно без запаха, но запах добавляют в баллоны, чтобы утечку можно было учуять. Конец лучше чем ожидалось. Было бы совсем банально, если бы Николай победил. Однако все таки до конца объяснения нет произошедшего. Пожиратели душ с помощью трюков с сознанием добивались согласия на отъем души. В какой момент иллюзии со взрывом такое согласие дал Николай? Короче сюжет продуман, но не до конца, логические связи есть но они обрываются в конце. А так рассказ неплохой. “Вместо счастья от согласия…”, и потом читаем “убийцу его жены”. Когда успели пожениться? Это ляп. Над стилем нужно работать, простенько, чувствуется любительская рука. Вычитка не идеальная, есть пропущенные запятые. 5
55483 Saturansky ----- Дар, конечно, главному герою счастья не принёс, но зачем было его так мошеннически разводить. Как в детской считалочке: "Обманули дурачка на четыре кулачка". Ненасыщенным из-за этого рассказ получился каким-то. Оттадаёт безысходностью. Читается легко и ровно. Порой захватывает. Грамматика и пунктуация соблюдены в написании на должном уровне и не вызывают нареканий. Послевкусие, правда, как от мутного осадка. 6
54947 antonio ----- Задумка супер. Идея со "считыванием" человека через прикосновение уже не раз была. но тут все подано достаточно оригинально. Но вот развитие сюжета и финал - скомканы. Слишком фальшивый твист в конце - вот мол мы тебя и переиграли. Твист сам по себе может и интересен, но подача - слишком искусственная и шаблонная, никак не обоснованная. Вот странные дела. Иногда отличное повествование, все красиво описано, ошибок нет, а сюжета маловато. Вот чуть-чуть бы добавить - и была бы красота. Хотелось бы больше подробностей про самих "пожирателей" - зачем они придумывают сложности, если все можно сделать проще. Почему Николай со своим даром все-таки не распознал вранье? 5
54894 Adanel ----- «Двое нервничающих от возбуждения детей лет одиннадцати на вид — мальчик и девочка, стояли посреди начертанного на темном камне чем-то багровым круга» Ну что опять за предложение шиворот на выворот! Неужели так сложно написать «Стояли посреди круга, начертанного чем-то багровым на темном камне». В целом очень даже! Местами дико раздражали вывернутые с ног на голову предложения… очень хотелось за них поругаться. Одно в пример выделила. К сюжету претензий и вовсе нет, читалось с удовольствием! Правда я все же надеялась на хорошую концовку, но пожалуй, такая даже интересней. К сожалению, для меня ну вот прям до десятки чуть-чуть недотянул рассказ, но твердую девятку поставлю с удовольствием. Удачи на конкурсе! 9
54280 Volkov ----- А вот это отлично. И интрига есть, и персонажи любопытные, и написано ладно по большей части за исключением пары недочётов: При довольно неплохих описаниях и элементах, плюс указания одежды, мало внимания уделено внешности. Например, одинакового ли цвета волосы у мальчика и девочки (они выглядят как близнецы или разнятся), и прочих черт (цвет глаз, форма лица). Не нужно гоголевских описаний на абзацы + понимаю про лимиты конкурса, но какие-то заметки типа «протёр свои серые глаза», «взглянул исподлобья бурым взором», «всплыла улыбка на вытянутом обрамлённом бородкой-эспаньолкой лице» - можно вставить почти всегда в разные произведения, делая образы чётче и ярче. Можно оправдываться типа всё на воображение читателя, но определённой их части, как и мне, вот так не хватит описания внешности хотя бы основных персонажей. Ну, и очень много раз повторяется имя главгероя. Николай то, Николай сё, в каждом абзаце ехал Коля через Колю видит Коля в Коле Коля! «дар Николая», следом «отец Николая», ниже «ахнула мать Николая», тут же «Ноги Николая» - просто друг за другом нескончаемой вереницей Николаев едут Николаи не зная конца и края! Господи! «Он», «мужчина», «кареглазый брюнет» и т.п. по профессии, по внешности, по деталям (усач/бородач/крепыш/лысый/очкарик) и т.д. есть же немало художественных аналогов. В любом случае благодаря концовке это десятка в группе (согласно правелу поставить хоть одну десятку), это лучшее, что в двадцатой есть. Хотя для публикации где-либо нужно «Николаев» поубирать-позаменять хотя бы, и не сдерживаясь долбанными 40к символов добавить цвет волос, глаз, бороды или подчеркнуть гладко выбритое лицо и т.п. где-либо хотя бы раз на персонажа. И Егор там мог быть рыжим веснушчатым, например, и дети близнецами блондинами (я вот так представил) светленькими одуванами и т.д. Какой-то детальности добавить. Непосредственно, как рассказ, в плане фабулы, тут всё отлично. Дополнить, причесать, научиться не повторять имя главгероя в каждом абзаце и будет отличный рассказ. 10
53978 Клокуок Орэндж ----- Сюжет захватывающий: несколько неожиданных твистов, финал-перевертыш. Но хочу подчеркнуть два минуса. Первый - как-то больно уж резко повествование с Николая переключается на «пожирателей душ». Они появляются лишь в середине рассказа, и центром внимания оказывается Противостояние между ними и Николаем. При этом непонятно до конца - что всё-таки им нужно. Отдают силы какому-то владыке? Окей, но что это за владыка, зачем ему все это - неясно. В итоге, до конца не рассказана ни их история, ни история Николая - неужели он так и не помог никому с помощью своего дара? Почему он всё-таки так и не смог прочесть Анну? Рассказал ли он ей о своём даре? Второй минус - слишком уж сильно все разжёвывается. Как пример: «Ну и иллюзию ты придумал: дать себя «прочитать», чтобы он начал вынашивать план мести, а затем сделать вид, будто собираешься стать причиной нашей гибели, сам того не зная!» Читатель сам может об этом догадаться, не нужно писать настолько подробно :) Стиль легко читаемый, но из-за обилия разжевываний страдает. Кажется, как будто случившееся объясняют маленькому ребёнку, детскими словами. А это уже не совсем литературный стиль) 7
53460 Atech29 ----- Идея неплохая, концовка рассказа достаточно неожиданная, но персонажами проникнуться не получается: про Анну в принципе две строчки, Николай выглядит крайне схематично, была поднята интересная тема про срыв моральных ограничений, но как-то вскользь. Про божество тоже непонятно - к чему в итоге все привело? Там есть какая-то конечная цель у этого ритуала? Может быть, это увело бы сюжет в сторону, но интереснее оказалось читать про ритуал, а не про Николая. Много речевых клише. Речь персонажей неправдоподобна, особенно у папаши, который держал жену на привязи. Темп повествования очень рваный, рассказ то несется вскачь по десятилетиям, то неожиданно замедляется. В этом смысле сцена встречи с Анной выглядит не вполне оправданной: ее стоило либо писать подробнее, либо такими же штрихами, как предыдущую информацию о Николае. Творческих успехов, в истории есть явный потенциал, ее бы только слегка пригладить, выровнять и вычитать. 5
52958 Светлана ----- У Николая дар предвидения. Он читал людей, но сам от этого страдал. Потрясение от встречи с медиумами. Сложный финал. Кто кого подчинил? Как дальше Николай будет использовать свой дар? Интересная тема, хороший слог. Почему бы дар Николая не использовать в благих целях? Есть зерно, только почва оказалась не благодатная. Автор может лучше, если не зацикливаться на страшилках. Благодарю! 5
51231 E. Godvirdson ----- Задумка, скажу честно, неплохая. Попавшие в ловушку "охотники за даром" - это интересно. А вот финал - просто "что.это.было?" Это не эффект внезапного плот-твиста, это эффект "а теперь я передумал и у нас вместо зеленых лиан на стенах будут фиолетовые грибы!" Знаете, почему? Да потому что никаких предпосылок к этому текст не давал ранее! вообще! ни намека, ни тайного знака. "чудо-пожиратели" попросту валятся с неба на голову, и все тут. Пассаж "расправился с женой и ребенком" вызывает спорные чувства. Вообще это эталонная слезодавилка, гнусный ход. Экспозиция с извергом и началом раскрытия дара неплохая, завершение - дешевое. Где-то в середине текста запутался в том, кто кому жена, а кто девушка. Хотел сделать предложение, но "гибель жены". Так жена или девушка? Дальше. "передадите накопленные силы нашему Божеству Яровиту, который отдал свою физическую оболочку на то, чтобы сегодняшний ритуал состоялся" - логика кусает сама себя за за...хвост. Зачем ему развоплощаться (или как он там "отдал свою оболочку"), если ритуал направлен на его воплощение? Проще говоря - может, и начинать не стоило, а? Или тогда уж чуть более подробно прописать, ради чего такие сложности. Ну и да, резкий разворот на сто восемьдясят в самом конце только портит дело. Оценку изначально хотел дать повыше, но логические дыры добили сюжет. Увы. 4
Общая оценка 81

Менталист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56629 NikNik_AiAi ----- Объемное произведение со слишком большим объемом описания действий. Даже не антуража и декораций, а действий по типу "открыл окно - закрыл окно". За этим теряется желание читать. С Высокопарный слог, наталкивающий на мысли о графомании. То есть да, умеете, но зачем об этом вне контекста говорить. Персонажи плоские и ненастоящие именно потому, что говорят не так, как должны. Это если бы у Вейдера был голос после гелия. 5
56529 Гарри ----- Концовка сыровата и смазана. Битва между демоном и менталистом вроде как должна быть эпичной, а читается к сожалению скучно. Хочется ка-то это все дело разукрасить, придать жизни. В этом рассказе «я» употребляется так часто, что уже ко второй странице от этой буквы начинает рябить в глазах, а к концу рассказа появляется желание разбить монитор. Ошибки ошибки и еще раз ошибки. Текс плохо вычитан. Например: незакрыты кавычки «Искусительницы Хаиры! 5
55559 afanasev ----- Откуда некромант знает куда идти? Почему раньше не почувствовал менталиста Боркла? Допустим он ставил блок, но теперь что изменилось? А главный герой откуда знает язык демонов?! Он же клекот слышит и тут же прямая речь на языке демона, ниче что рассказ от первого лица? Как-то резко все оборвалось, слишком легко побежден демон, а главное не понятна механика: как демонов призвали? для чего все таки нужны ведьмы? какие мотивы у Боркла? получается он действовал один? зачем он организовал расследование? и главное какова роль главного героя во всем этом? Вроде он не случайно оказался здесь, но зачем он нужен не понятно, как то притянуто искусственно. Идея есть и неплохая, но до конца не продумана логика, мотивы и поступки, поэтому история разваливается, слишком невнятная. Начало растянуто, а в конце слишком быстро все заканчивается. В середине непонятное хождение. "водяная дымка" нелепо "Город умылся от фабричной сажи" плохо, хотя бы "отмылся". "по ущелью улицы" плохо, если это сравнение то "улица как ущелье" Лошади тащат трамвай, хотя другие умные люди используют все таки телеги. Сколько лошадей нужно, чтобы сдвинуть трамвай? Открыл окно, справа пароход. На улице? "В дверь постучали как раз, когда я сидел в туалете". Нужно еще обязательно уточнить, чем он там занимался (нет). Фу! "Проклятый слив не работал, потом я вспомнил, что воды нет, подтянул штаны и помчался на кухню за ведром.." Это просто отвратительно. Жопу вытер или нет? Плевать на визитера! "...присылает ко мне своих людей ни свет ни заря, словно я ему собака дрессированная и должен по первому зову бежать на задних лапках". Здесь логическое противоречие. 3
55502 gche ----- Идея рассказа не зацепила. Вся мистика и нечисть преподносится давно знакомым способом и не впечатляет. Детективная часть истории также остаётся нераскрытой, как мне показалось, и изначально не интригует. Написано подробно, этого не отнять. Читается сложно, много ошибок, явных повторов и нескладности в целом. В некоторых местах присутствуют приличные описания окружения и персонажей, но на фоне всего остального они смотрятся неуместно. Удачи автору! 3
55058 Saturansky ----- Весьма атмосферно и захватывающе написано. Автор создал свой мир. Пусть он и упаднический, но очень интересный. С девочками в конце произведения - сплошные непонятки, но простительно за ярчайший экшн с интригами. Особенно впечатлила паровая пехота. Читается легко. Грамотность соблюдена на должном уровне. Мелкие огрехи, присутствующие в тексте, не стоят придирок. Может их и масса, но в процессе чтения их не замечаешь. Спасибо автору за чтиво. 10
54929 antonio ----- Немного стимпанка, немного фантастики, магии и демонов - получилось вполне интересно. Складный сюжет, вполне объяснимые и логически адекватные повороты сюжета. Неожиданным был момент, когда начальник полиции, который всегда прибегал к услугам главного героя - сам оказался менталистом, красивый финт и что главное - логически обоснованный! все супер. забитый жизнью главный герой, который становится практически спасителем мира - вроде классический сюжет, но здесь автору удалось выжать максимум. Читал с удовольствием! 7
54889 Adanel ----- - Имя, фамилия? – Поинтересовался я, доставая химический карандаш. Что за дикое оформление прямой речи? Правда с этого много денег получить не выходит. Получать. Обладатель головы вручил некроманту конверт, закрыл снаружи дверь и мы поехали. Запятая пропущена. Может быть у некроманты из полиции имеют материальную Опечатка. , то отсюда разруха на контрасте ощущалось острее. Ощущалась. Ворот всего шесть и они ведут в самое сердце старого города – туда, Запятая пропущена. Он свернул за одноэтажное техническое здание , и я увидел как он собирается попасть внутрь. Ну, извините, вы совсем не смотрите, что ворд предлагает элементарные запятые? Я сама дико грешу неграмотностью… но тут же сразу подчеркивает момент, над которыми, как минимум надо задуматься. . Свет сюда поступал через световые шахты, за которыми естественно уже давно никто не следил. «естественно» - запятые. - Ну так чего не добьешь? Преврати меня в очередную марионетку. – Голос был слабым и сказать получилось не так гордо как я планировал. Пропущена запятая. Неправильное оформление прямой речи. По всему рассказу… Оказывается меня везли как раз за тем, чтобы устроить им еще одну проверку. Запятая. . Оказывается он от всего сердца хочет спасти мир, а я его скинул… Запятая. - Вроде этот последний был. – Сказал я, собираясь распрямиться и выйти из укрытия. Что все? Так быстро? Два часа ходили-бродили думали, рассуждали, а тут только-только предстоял хоть какой-то экшн и «все, последний»… Ну если честно я немного разочарована. Ладно-ладно, не разочарована! Дальше лучше! Просто какой-то резкий переход получился резкий. Пожалуй, не хватило одного абзаца. Я додумался прикрыть лицо полой пиджака и скупо дышла через нее. Опечатка. Рожа его расплылась в довольной улыбке и он показал мне большой палец. Грохнуло. По ушам изнутри словно кто-то врезал и я сразу перестал слышать, поэтому скорее почувствовал, Снова беда с запятыми. . Демонесса вселилась в ведьма из предыдущего поколения, Опечатка. И Слава богам, иначе я не решился бы продолжать и проиграл еще не начав действовать. Зачем здесь «Слава» с большой буквы? И пропущена запятая. . Он доносился будто из под воды и шел со всех сторон. Через дефис «из-под». Все?... серьезно?... даже пока не знаю, что сказать… Ну как-то концовка меня совсем уж разочаровала. Хотя мне безумно понравился созданный мир! Отдельный огромный плюс за живых персонажей, у каждого из которых свой характер. Нет, я просто физически не смогу поставить плохую оценку этому произведению. Но все же из-за большого количества ошибок, неправильно оформленной прямой речи и концовки… как-то ну просто оборвали финал… не знаю, ну не хватило мне немного… Все же, думаю, работа заслуживает не меньше семи баллов. 7
54269 Юрий ----- Идея рассказа осталась для меня не совсем понятна. Наверное потому, что многочисленные недочёты в описаниях и ошибки меня отвлекали, я о них постоянно спотыкался. Воспринимать текст оказалось для меня непростой задачей. Лёгкость текста оставляет желать к лучшему, хотя и само содержание всё же проглядывается сквозь ошибки в тексте. Есть над чем работать, но лучше написать заново саму историю или кропотливо работать над каждым предложением, если не словом. 1
53973 Клокуок Орэндж ----- Рассказ очень атмосферный, нуарный, чем-то напомнил «Город грехов». Прямо представлял себе, как можно экранизировать рассказ, и естественно он будет черно-белым :) Самая идея ментализма показалась довольно оригинальной, особенно то, как строится диалог «следователя» с подозреваемым: «Ты мне друг, я тебе друг»… Интересные сюжетные повороты встречаются: вначале кажется, что пропавшие девушки - богачки, затем становится понятной причина, по которой их похитили. Но ближе к концовке начались странности. Вначале непонятный сюжетный поворот, когда сержант оказывается менталистом. Совершенно не понял, откуда это взялось. Ну а концовка отсутствует попросту… И вроде бы до этого все было неплохо. Но концовка не то, что слита, а ее просто вообще нет. И непонятно, как оценивать такое вот произведение… С литературной точки зрения есть как положительные, так и отрицательные моменты. Я крикнул, что сейчас выйду, но через две двери визитер НИФИГА не расслышал (вот это неожиданный срыв на просторечный стиль))) «Обладатель головы» вручил некроманту конверт - странное словосочетание)) Хорошие моменты: Я не понимаю – они что могут дышать только тем, что видят? (про участок полиции, где жутко накурено) - вот это классная метафора! Подробное описание нижнего города, его сравнение с заводом - понравилось! 6
52918 Светлана ----- Помощь менталиста в работе полиции. Сложные преступления раскручиваются видениями специалиста. Финал скомкан и не понятно, к чему пришёл главный герой. Интересное название и идея. Но пошлость и американские страшилки сложно сочетаются с фантастикой. Может быть, это сценарий для ужастиков? Не хватило интригующей развязки. Благодарю автора за урок по грамматике! Буду знать, как не надо ошибаться. Потенциал автора хорошо бы направить в созидающее русло. 2
52366 Atech29 ----- Рассказ интересный, сюжет захватывает, но концовка какая-то рваная и безалаберная, как будто автору лень стало дописывать. Не очень понятно, как в итоге связан упадок магии и расцвет капитализма. Вообще, с идейной точки зрения эта задумка хороша, но явно требует большей детализации и проработки. В мир можно погрузиться, описания города хороши, хочется узнать об этом обществе и его жизни побольше. Еще было бы интересно почитать про работу менталиста подробнее, а то она выглядит весьма туманно. Множество ошибок, текст не подвергался никакой правке, и это сильно портит общее впечатление от работы. Главный герой хорош, но немного недокручен: то ли ему ироничности не хватает, то ли, наоборот, приземленности. Но в целом образ удался - кроме слитой концовки. Надеюсь, это что-то вроде превью целой книги, было бы интересно прочитать. Работа отличная, но количество ошибок ужасает, было бы прекрасно, если бы редактура осуществлялась тщательнее. 7
50989 Volkov ----- Написан рассказ ладно, за исключением концовки. Невероятно смазанный и непонятный финал. Где девочки-то? Спасли ли их? От этого напрямую зависит итоговая оценка, тут либо провал, либо хэппи енд. Автор столько пишет о похищенных и потом, переключившись на демонессу, настолько игнорирует главную интригу их судьбы, что хочется задать вопрос, а ради чего всё это тогда было вовсе? Крайне спорные ощущения от концовки без подведения детальных итогов. Ну и что демона победили пули – довольно забавно… В целом, детективная история со всеми допросами, погружением в сознание, некромантами и т.д. удалась за исключением финала, где не понятно ровным счётом ничего, ни судьба похищенных, ни каким таким способом простые пули смертельны для демонов вдруг оказываются. Может, из-за лимитов конкурса пришлось так всё сжать под финал, но лучше б тогда другие разговоры сократить, а концовку сделать максимально чёткой, внятной и понятной про судьбу всех героев. Что блин с девочками??? Автор, ну алло! 5
50946 E. Godvirdson ----- Сеттинг интересен, с хорошей претензией на оригинальность. Свежо выглядит удачная оригинальность звучания имен, главный герой вызывает живой интерес уже тем, что он похож на настоящего человека, а не плохую картонку. Именно за подробность подачи личности главного героя ставлю высокую оценку. Хорошая экспозиция, плавная и подробная - описание жилья, утро персонажа - все отлично. Понравилась деталь про десятый этаж, который как раз по карману. Интересная детективная линия, хотя несколько подпорчена появлением демонов - демоны тут как пресловутый "бог из машины",делают историю плоской и банальной. Переработай, коллега-автор, финал. У текста - в основном, у гг и сеттинга - есть все шансы стать интересным, если не будет такого банального финала. 10
Общая оценка 71

Мастер-класс у инкуба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56908 Гарри ----- Нераскрытый не понятный мир, картонные герои. Так люди не разговаривают, возможно если только в подростковых сериалах направленных на женскую аудиторию, если рассказ направлен именно на такую аудиторию, то все ок. Очень большой диссонанс с именами и миром, просто огромный. Даниэлла, Бианка и Антоха Мс? если это была попытка интеграции в рассказ своего любимого исполнителя, то она к прискорбию крайне неудачна. Текст вычитан плохо, вагон повторений и перефразовок. Прилично ошибок, странные фразы. Из-за всего этого текст читать не хочется, от слова совсем! Просто пару примеров: Настольгия - две ошибки в одном слове "Длинноногие стулья" 3
56697 NikNik_AiAi ----- Вообще, будто "Клуб Романтики". Читать легко, тема есть, персонажи раскрываются хорошо. Общая стилистика чем-то похожа на Галину Черную и где-то даже на Белянина. То есть автор все-таки хорошо подготовился. Дыр особо нет, но буду возможно сексистом, аудитория все же фанфиковая. Ошибки есть, но глаз не режут. Все достаточно хорошо прописано, а некоторые фразы так вообще очень удачно описывают декорации. В общем, я считаю, что у автора большой потенциал. Ставлю максимум. 10
55562 afanasev ----- Сонный паралич или инкуб? Загадка века! Взрыв мозга если честно! Много стилистических огрехов, несочетаемые слова, странные сравнения и т.д. Читать тяжело. Автор гонится за красивым слогом, но получается плохо. Идея не понравилась. Воспылать к мужу после того, как он набил морду “любовнику” банальный ход. У демона не логичный сложный дурацкий план. Больше всего не понравилось, что фандопы сваливаются с неба и никто не удивлен ни капли. У всех же есть знакомый инкуб и бомж-волшебник. “окна людских ртов” такое себе “шмыгала дождями холодная осень” тоже самое “В жестяном болоте абажура плавала в свету одинокая лампочка-кувшинка” старания похвальны, но как-то мимо, “жестяное болото” не рисуется, и почему лампочка плавала, ветер качает абажур? Где описание девушек? Сколько им лет? “я млела от его поцелуев, будто млечный путь под телескопом” еще одно странное сравнение. Странный разговор, рассказывает про инкуб и подруга ни разу не удивлена. Наоборот подруга со знанием дела рассуждает, “инкуб живет в своем мире, он не проездная карточка”. Люди искусства пришли в низкосортный бар - звучит как завязка конфликта, в итоге бар лишь декорации. Вряд ли у зонта есть изнанка и лицевая сторона. Отдать зонт бомжу неправдоподобно, рассуждения “ему нужнее” глупость какая-то, где вы видели бомжа с зонтом? “– Очень просто: ты должна вспомнить сон с участием того, с кем желаешь встретиться, в деталях. Я положу тебе руки на лицо и буду считывать сон кончиками пальцев через глазные впадины. Затем я призову нужного тебе человека из прошлого сна в нынешний. При этом он выйдет из сна в реальность”. Ниче не понятно: вспомнить сон, потом призвать из одного сна в другой сон, а потом он выйдет в реальность? Зачем такие сложности! Почему не сразу в реальность? “замочив и без того мокрый матрас бродяги” это невозможно, нельзя замочить мокрое. “возможность не быть увиденной людьми” коряво. Спор по поводу чистых рук утомляет. Имена - вырви глаз. “закрыла глаза, ожидая неизвестности” коряво Бомж говорил будет считывать сон, а в итоге считывает всю ее жизнь. “– Тогда можем поступить так – ты дашь мне нить. Она будет тянуться ко мне из твоего дома. Ты намотаешь нить на палец, и мы будем натягивать её во время сна. Я буду подзывать твоего друга. И по вибрации нити я смогу ориентироваться в действиях инкуба. – Что за дичь! Не потяну же я нить из постели! А что мужу сказать? – Я сделаю сон твоего мужа крепким – он ничего не почувствует. – Но как это будет происходить? А если нить обрежут? – Не обрежут. Меня в этом районе знают. Я предупрежу.” И все таки это дичь. “В ведре его черепа заплескался её сон” перл. “Если бы для всех страстный секс приравнивался к способу выживания, то, может, все стали бы инкубами”. Делов-то. “А вот «ветреному» в прямом смысле слова инкубу – запросто”. Зачем тогда кавычки! 4
55557 gche ----- Ни сюжет, ни герои не зацепили. Имена (Даниэлла, Бианка) не совсем вписываются в картину, которую описывает автор. Мотивы Даниэллы... мягко говоря, симпатии не вызывают. Диалоги мне показались неестественными, а концовка больше подходит детской сказке. Читается нелегко, текст выстроен негладко, много повторов. Описание окружения и персонажей не назвать плохими, но тоже не особенно убедительные. Про надписи в туалете понравилось, они довольно живенькие. Описания окружения есть, но их сложно воспринимать, описаний персонажей почти не заметил. Удачи автору! 2
55288 Saturansky ----- Подруги в баре. Дофамин, адреналин Потом однав туалете изучает философские надписи на стенах. Бомж сножизнетворец. Его руки вымыты Посейдоном. Инкуб сбежал, инкуба возвращают... Сны вещие, прогнозные, насылаемые Тадеусом, который в конце-концов отхватил от Матиаса. Истина о вертепе... и так далее... и длинно, длинно, невыносимо длинно. Читал, читал и не поверил, когда сие произведение кончилось... Ни о чём. Слог невычурный, но текст такой длинный и громоздкий, что через некоторое время читается с мукой. Перегруженность текста диалогами.Уже на третьем начинаешь путаться кто с кем говорит. Орфография на уровне, запятые на месте. 3
54934 antonio ----- Мне кажется, что рассказ писала девушка. Очень смахивает на любовный роман, не самого высокого качества. Куча действий и событий, которые никак не обоснованы. Твист в конце - нелепый. Бог знал все с самого начала, это у него такой план был. Да там и план-то был так себе в итоге. Бомж на матрасе рядом с домом, который умеет управлять снами - ну как-то не очень правдоподобно. Зачем такие сложные имена у Героев - Бианка, Даниэлла, Таддеус и т.д.? Судя по остальному окружению - это вполне Россия, так зачем же нам такие имена? Они ничего ценного не добавляют, а скорее уж "убавляют" в рассказе. При этом текст, повествование вполне сносные. 1
54886 Adanel ----- Ну, даже не знаю… вроде бы и написано грамотно, но как-то сюжет меня не зацепил. К сожалению, глубокой идеей ангельских путей я не прониклась. Поведение Даниэллы постоянно раздражало, в особенности ее маллость шлюхастое поведение. В особенности – желание целоваться с бомжом в последней сцене) В общем, походу у бедной девушки реально какие-то серьезные проблемы) Ага, и не забыть о том, как быстро ей стал безразличен Асмодель… то готова была хоть душу продать, то увидела ревнивого мужа и болезнь «бешенство матки» (уж простите, но по-другому я не могу это назвать) взыграла и муж снова стал мил… Ну да, вот я такая вредная, просто личное мнение. Я уверена, работа найдет своего читателя! Просто это не я. Нет, конечно в ней были и плюсы. В целом сюжет неплох, но опять-таки, мне не понравилось. 6
54321 Юрий ----- Идея рассказа показалась мне необычной, но интереса как такового не вызвала. Наверно, не совсем мое, но если говорить о нестыковках и дырах в сюжете, то я их не заметил, что порадовало. Грамотность текста оставила приятное впечатление, легко было читать, но ближе к середине текст показался мне более расписанным что ли. Автор постепенно погрузился в тему и у него стало получаться лучше. 6
53975 Клокуок Орэндж ----- Рассказ сразил обилием точных и классных метафор. Они всегда напоминали ей стулья из детства – тогда каждый стул казался недосягаемым троном. - класс, очень в точку! В детстве ровно так и думаешь! Вы кондёр фотаете? – спросила официантка с мышиным хвостиком. Очень классное переходу к другому стилю! Какая четкая грань между изящными барышнями и официанткой из забегаловки! Класс! А какая крутая метафора про демона, который живет в человеке во время, так сказать, конфетно-букетного периода, а дальше (после свадьбы?:) вдруг исчезает:) "До людей не доходит благим образом" - снова очень точно. За все эти высказывания - огромнейший плюс, который повлияет положительно на оценку. Но если от этого абстрагироваться, то сюжет остается каким-то странненьким) Демон оказывается ангелом - чтоо? С какой целью он прилетал - как-то не очень все это понятно Про классные моменты поговорили выше. Теперь странные моменты, которые хоть и редко, но встречаются) В слове Ностальгия, правда, две ошибки) Сорри, что тыкаю этим, но больно уж бросилось в глаза) Таддеус ослабил внимание, сон прервался на том эпизоде, когда главарь-экстремист силой повалил Даниэллу на пол. - предложение в каком-то совсем не литературном стиле. Просто констатация факта. Матюша - ооочень странная форма для имени Маттиас )) 8
52957 Atech29 ----- Достаточно интересно, но много вопросов к деталям. Если действие происходит в России, откуда эти странные имена? Информация для читателя подается как-то прямолинейно: с чего Даниэлла вообще стала рассказывать про ангела/инкуба? В предыдущем разговоре не было к этому предпосылок, выглядит нелогично. Плюс опять же - в России не слишком вся эта тема с инкубами распространена, это больше европейский культурный миф. Откуда у Таддеуса (Таддеуса? В России?) сновидческие способности? Когда в него вселился Асмодель - до темы с гаданиями или после? Если до - понятно, почему он может предсказывать, но тогда как давно это продолжалось? Хронологически ничего не понятно. Развитие персонажей тоже довольно сумбурное. Муж подрался, и она его резко полюбила? Очень по-христиански. А работу кто собрался искать - Таддеус или все-таки Асмодель в теле Таддеуса? Очень запутанная история с этим вселением. Муж никаких вопросов про бред с инкубом не задает? Ясно-понятно. Неплохо, но опять рассказ не вычитан - небольшая путаница с именами, орфографические ошибки. Метафоры иногда неуклюжие, а вот "жестяное болото абажура" - здорово, отличная метафора. Неплохая тема с надписями в рюмочной, жалко только, что не развита и не сильно состыкована с основным сюжетом. 7
52928 Светлана ----- У благородных девушек появился интерес к дешёвой забегаловке. Бомж Таддеус помог Даниэлле вернуть инкуба, но лишь на время. В финале все в выигрыше. Задумка сверху сработала. Красивый слог, интересная тема раскручена. Есть над чем поразмышлять. Благодарю автора за урок осознанности! Грамотно. Логично раскручивается сюжет. Удачный финал. Автору новых творений с лёгкостью и наслаждением! 8
51637 Volkov ----- Очень занятная история получилась. Хотя АмодеЛЬ вместо АсмодеЙ поначалу вызывал недоумение, но потом выяснилось, что этот «-эль» его сын, а не тот же самый демон. Но, ей богу, на русский мотив «Асмодил» (аля «Гавриил» вместо «Габриэль») звучало бы как-то фактурнее, чем «топ-модель» Асмодель, даже пол сущности не сразу поймёшь – Аннабель, Эммануэль, Мариэль, Асмодель… Посейдон – бог морей, а не любой воды, почему он вдруг ДОЖДЁМ смыл грязь с бомжа вместо Дионы или хотя бы Зевса – резануло знатно. Хоть про клубок Ариадны для Тесея всё верно. Внешних описаний мне не хватило, о персонажах мало что известно, за исключением детально-красочно поданного Асмоделя (ну и деталей бомжа типа про зуб). Внешность Бианки, Матиаса, главной героини – практически вообще не упоминается. Нет никаких там «- сказала курчавая брюнетка, улыбаясь пухлыми губами», «прищурив свои изумрудные хитрющие глазки», «запустила пальцы в рыжие локоны, почесав за ухом» - детальности маловато, чтобы представлять персонажей. Примерный возраст ещё понятен – замужняя женщина, вроде как с дочерью-школьницей (упомянутой в 1 абзаце за весь сюжет и никогда не бывавшей дома как будто), но ни стрижки волос, ни цвета, может подруга Бьянка там вообще темнокожая с тонкими дреддами или ещё что – ни намёка на внешние характеристики некоторых важных действующих лиц, обидно. Вообще все такие языческие отсылки классные, жаль, что местами корявые. А так, лабиринт, нить Ариандны и прочее. Отличная идея буквально наркотической зависимости от разнообразной похоти с инкубом. А вот итоговая развязка подкачала. Во-первых как это «отдал девушку из России»? У нас там Таддеус, Бианка, Матиас, Даниэлла – какая вдруг Россия вообще?! Во-вторых, если Россия даже с такими заковыристыми именами, к чему все эти Минотавры, Посейдоны и т.д. а не Перун и не Полкан. И бар «Лабиринт» мог зваться с тем же успехом «Аркаим», например. В-третьих, какие тогда языческие отсылки, если по итогу у нас один-един Бог (иудейский) всему глава оказался с великим планом. Все прекрасные находки просто рухнули в одночасье… Как же весь политеизм, воспетый в чудесных деталях?! Куда это всё? К чему тогда все эти отсылки, или Посейдон в данной вселенной бог дождя на побегушках у Бога безымянного всевышнего?! В-четвёртых, такую драму об одержимости выворачивать в услужливого ангела-демона, это просто сожаление о слитой концовке, как всё могло бы ярко разрулиться. В общем, натянутый хэппи-енд и неуместный религиозный поворот выглядят, будто требовалось срочно заканчивать или упираться в лимиты, завернуть всё вот таким малоуместным эпилогом, закрыть всю драму хэппиендами и отправить на конкурс. Финал в плохом смысле «взрыв мозга», просто выстрел в висок всей красоте про демонов, секс, языческие аллюзии и зависимость. А так, если б приправить всё более сочным детальным развратом (без перегибов в эротичскую прозу, но хоть какие-то яркие сцены про ласки бёдер, груди, всю вот эту животную похоть героини в отношении инкуба показать нагляднее), добавить внешность персонажам и привычки (например, там Бьянка бросила курить и вечно косится на сигарету в руках мужчины за соседним столиком – какой-то яркости, детальности), больше каких-то семейных сцен с дочерью что ли (или сюжетно отправить её к бабушке на осенних/весенних, раз уж дождь, или даже летних каникулах – почему она в сцене обхождения ямы появляется и также исчезает, хотя туда и не проваливается, иначе б сюжет вообще про другое стал и не до инкубов главгероине было бы). Ух, в общем, так всё хорошо шло на десятку, и так всё уныло под конец замерцало упавшими огонёчками гирлянд в недоеденном оливье, что прям… ну как так-то, ну какой Бог, какая выслуга сияющего ангела, высший план… Нормально же сидели! С блэкджеком и инкубами. Эх… Вместо поля "Есть что добавить?" сюда бы поле "Есть, что убрать?") Весь эпилог, вообще, с корнями, как не подлежащий лечению и пломбированию зуб. Возвести зависимость в абсолют, сделать катарсис, добавить помешательства, психоза, характеров и внешности, семейных сцен, развратных сцен в снах-фантазиях, фантасмагории, сплаттер-панка и гранд-финале с каким-нибудь умопомрачительным твистом, где героиню превращают после смерти в похотливую суккубу, Асмоделю дают премию, а бомж вселяется в Маттиаса, заполучив деньги, тело, новую жизнь. Все в сговоре, все счастливы. И Бьянка, бросившая курить, не стерпела и купила пачку в киоске. Режиссёр, титры! Оркестр, тушь! 8
50951 E. Godvirdson ----- Появление в теме разговора демонов - это что-то с чем-то. Ничего не предвещало, как говорится. Подруга, впрочем, поражает здравомыслием сперва - хватит рефлексировать, живи, с кем есть, демона ей подай. Впрочем, этого недостаточно. Вообще рассказ больше похож на фарс и комедию положений - если это было задачей автора, то стоит немного дошлифовать текст в этом ключе. Если же идея была серьезной - работы предстоит намного больше. "шмыгала дождями холодная осень" - макабрическая фраза, совершенно неясно, что за картинка должна возникнуть. И да, живые люди так не разговаривают - девушки беседуют друг с другом набором каких-то почти канцелярских трюизмов: "Но ведь это не наша сущность. На самом деле в это всё, – Бианка сделала загребающий жест наманикюренными пальцами, словно вмещающими в себя всё пространство рюмочной, – мы не вписываемся. Почему же нас так привлекают эти отбитые люди, эта обшарпанность, эта убогость?" Рассуждения об адреналине и дофамине - как будто читаешь выдержки из паблика "Одинокий волк forever" или ему подобный. Прости, автор, но это уже слишком: дочитывать расхотелось уже тут. Дальше, впрочем, возник некто Асмодель - выбор имени позабавил. То ли Асмодей, то ли цветок царства мертвых асфодель. Возможно, так и задумано, не возьмусь судить. Зато вот переход от посиделок в баре к обсуждению демонов как реальности - это "ничего себе поворот", не сказать, что поражающий логикой и связностью. "Встреча может оказаться крайней" - отцепитесь уже от этого "крайнего"! Все сплошь летчики испытатели,как ни почитаешь. Крайний, выдумали тоже. Последней, последней!!! Тем более что и по смыслу - как раз последней. "блестящие от вглядывания в себя самих" волосы - абсолютный античемпион среди эпитетов, в одном ряду с "колосятся изумрудные брови". Что вообще это должно означать? Чем волосы вглядываются, если не секрет? 3
Общая оценка 69

Племя глухонемых

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56970 Гарри ----- Стандартная история с психологическим подтекстом. Замкнутое пространство, экипаж корабля должен существовать тесно между собой. К сожалению не зацепило. Весь рассказ ждал какой-то изюминки, интересного сюжетного хода от автора, но так и не дождался. Текс вычитан, сразу видно что автор постарался, правя ошибки. Но при этом сам слог написания тяжелый. Читается рассказ со скрипом, хотя мысли героев понятны. 6
56711 NikNik_AiAi ----- Твердая НФ. Давно таких не было. Вот прямо в лучших традициях. Когда читаешь о покорении космоса, а видишь проблемы ксенофобии и другие боли современного общества. Считаю, такое надо поощрять. И без повесточки, кстати. Хвалю язык повествования. Все легко читается (я бы сказал - на одном дыхании). В общем, желаю автору успехов - он/она этого заслужили. Более того, все персонажи именно такие, какие должны быть (ну в моей голове точно не возникло вопросов по их поведению). 10
56054 Юрий ----- Интересный рассказ с хорошо исполненной через характеры идеей. Многое осталось как бы за кадром, но здесь читатель может многое нафантазировать сам, если захочет. Грамотность не вызывает сомнений, как и восприятие. Здесь текст умело отредактирован и написан, что немаловажно. Удалось автору многое исполнить в своём рассказе. Но и саму идею конечно, за что и большое спасибо. 10
55724 Saturansky ----- Прочёл данное произведение. Что я могу сказать по поводу прочитанного? Никто не знает, что будет твориться в 2095 году, тем более с молодёжью,призванной отслеживать астероидные опасности для Земли. Культ глухонемоты у отдельных членов экипажа мне так и остался непонятен, но это будет получше культа вырывания сердец, например, или культа душителей. Светка перестаралась. Нельзя в члены команды команды принимать склонных к приобретённому аутизму. Хорошо, что обошлось с малыми жертвами. Печатанье пальцами ног... Специфика молодёжного отдыха в условиях космоса с винными шариками... А уто его знает, что будет в 2095 году?.. Очень длинно. Чрезвычайно длинно написаноё За отдельными подробностями порой не видно общей картиныё Приходится перечитывать отдельные куски заново, чтобы вернуться на канву повествованияё Для меня язык чересчур просторечиво-громоздкий. К грамматическому оформлению и пунктуации вопросов нет. 4
55577 gche ----- Идея и её развитие не заинтересовали, но, пожалуй, больше из-за обстановки. Герои живые, но из-за имён не воспринимаются. "Иван, Вася, Лена" - как-то безлико... Космический корабль, космическая группа... Не скажу, что сюжет неинтересен, просто не для меня. Читается легко, слог приятный. Текст грамотный. Описания окружения и персонажей легко визуализируются, особенно, когда они дурачатся, картинка получилась. Автору удачи и вдохновения! 6
55566 afanasev ----- Кларк, твое творение? Коммент под рассказом звучит как аннотация. Ну да ладно. Конец скомканный, долгая раскачка и потом в пару абзацев конец. А главное где идея? Просто рассказать про разделение на племена говорунов и глухонемых? А как это влияет на сюжет? Сюжета как такового нет или он очень примитивен из разряда: на космическом корабле случилось ЧП. Если это весь сюжет, то самому ЧП внимание не уделено совсем. Стилистических огрехов многовато, и в целом повествование рваное, то вроде сцена, то опять поток мыслей. Хотя сам по себе подход неплохой, мыли тоже должны быть, но все это как-то не сбалансировано. “Этакая она… стальноперая птица, не поддаётся чарам командира” не сказать что ужасно, но “стальноперая” применительно к девушке как-то режет, замах на новый устойчивый оборот? “Стальноперая птица”... нет, нет никаких ассоциаций с неприступной крепостью. А значит мимо. “Похотливый глюк” звучит странно. Жар не может быть душным, это разное. “…скрежещет, как ржавая тёрка” терка звуков не издает, але! “...непобедимый фарт” стилистически коряво, считаю, фарт это везение, как его можно победить? Судя по названию племени, они все таки глухие, тогда что за способ общения стучать по столу пальцами, а как они считывают эту дробь, если не на слух, по вибрации? Либо ляп, либо надо бы разъяснить читателю. А конфликт будет в рассказе? Что-то затянулось вступление, знакомство с миром и персонажами. Сцена с танцами невероятно затянута и вообще непонятно зачем нужна. “Я вязала их в косы, как бабушка огородный лук”. Заплетенный лук? А не перл ли это часом? “Её пальцы проворными пауками шуршат по педалям”. В чем прикол называть клавиши педалями? Вряд ли автор не знает, что педали сугубо для ног. Словесные игры вообще не понял о чем это и зачем. “Отдышавшись, сползли по стене и бессмысленно таращились друг на друга”, разное время. 4
54949 antonio ----- Как по мне - так какой-то сюр). Дополнительные руки, глухонемые, Светлана в космосе - зачем это все? За этими дополнительными моментами потерялся сам сюжет. Собственно и сюжета-то как такового нет, просто заварушка на космическом корабле, история без начала и конца. Объединить старославянские традиции и космос - классно, но только дальше это все не пошло к сожалению. Текст сам по себе написан неплохо. Но слишком много подробностей, старославянских традиций, которые особо ни на что не влияют. В общем-то все действие можно было перенести в обычный офис на земле, ничего бы не поменялось. 4
54892 Adanel ----- Я даже не знаю, что сказать… это было долго, это было нудно и это очень тяжело читалось. Как-то начало просто нереально перемудрено… или мне так показалось? Что-то все вокруг каким-то сюром мне виделось. Вот честно, не знаю, как оценить данную работу. Что я увидела в итоге… вначале идет долгое описание эм.. не особо понятно чего. Потом Сергей ругается с матерью, Ивана зачем-то подслушивает… Какой-то завтрак, аллергия, молитва…И закрутились события вокруг команды….На двадцать утомительных страниц закрутились. В общем, меня совсем не зацепила данная работа. К сожалению, только четыре балла. 4
54272 Volkov ----- Из фабулы по сути ценный только конец, последние заметки, остальное всё мало располагает и мало движет сюжет в должном направлении. Много лишнего в сюжетных днях, которых даже не понятно, зачем так много. Отдых, веселье, и вдруг под конец триллер, напоминающий «Пора закрываться» Мартина (который «Игра престолов», ага), про сверкающую Нову, только если там шок-контент и обречённый финал, тут зачем-то хэппи енд, но, видимо, чтобы не повторяться совсем уж. Очень тяжело читать. Будто какая-то пьеса. «спрашивает», «гогочет», «перебивает» будто пометки для труппы, а не художественный рассказ. Ещё и подаётся якобы через дневники – не пишет никто никогда и нигде в дневниках в формате пьесы. В дневники пишут переживания, образы, всё в прошедшем времени «сегодня я проснулся…», «Ленка смотрела так, что…» и т.д. Даже если не требовать от персонажей литературного стиля, всё равно личный дневник ведётся, как дневник, а не как список пометок для театральной труппы. При этом иногда вдруг начинает проскакивать нормальная форма повествования от третьего лица «орали», «звали», «целовали». В общем, над стилистикой работать и работать, приводя к единому знаменателю. Много нецензурщины «срань», «шалава», отчего текст ещё сильнее отталкивает. Какое-то совершенно не художественное произведение получилось. 1
54007 Atech29 ----- Рассказ по-своему хорош, но немного не хватает стройности сюжета. Описание разных племен с разными традициями захватывает, это правда, но непонятно, как это в итоге влияет на концовку. Концовка тоже несколько смазанная: как все вышло из-под Светиного контроля? И в чем идея? В сомнительности генетических экспериментов? Эта тема внезапно всплывает в самом конце, практически без предпосылок (ну, кроме ворона). Вроде бы ты настраиваешься на рассуждение о религиозных взглядах с начала рассказа, а в конце это никак не отражается. То есть это приятный рассказ, но похож на лоскутное одеяло из различных тем и идей, которые не очень между собой связаны. Язык приятен, ошибки есть, но не слишком критичные, автор умеет пользоваться синтаксисом (в плане построения предложений), что тоже производит благоприятное впечатление. 8
53979 Клокуок Орэндж ----- Что касается сюжета, очень сложно мне далось его понимание и, следовательно, чтение рассказа. Сложно было представить атмосферу, в которой находятся герои. Какие-то бесконечные чипы, трехрукие люди, речевые импланты. Вполне возможно, что рассказ найдет своего читателя и это какой-то особый жанр, но я, к сожалению, оценить сюжет абсолютно не в силах. С литературной точки зрения - рассказ достаточно сильный. Текст грамотный и изобилует художественными приемами. Есть очень запоминающиеся выражения, например: «И ноздри наши заглатывают вонь, а выдыхают историю». 3
53061 Светлана ----- Молодая команда в космическом корабле. Их дружба проверяется нестандартными ситуациями. Генетические эксперименты. Член экипажа Света погибает в просторах космоса. Грамотный логичный текст. Психологический рассказ с развитием интересного сюжета. Продуманный финал. Немного жёстко, на любителя. Перечитывать точно не хочется. Автор скрывает свой потенциал. Желаю раскрытия и новых творческих успехов! 5
51225 E. Godvirdson ----- Рассказ вышел забавным. Местами даже смешным - не знаю, было ли это в задумке автора, но в сатирическом ключе он читался бодро. Не настолько, чтоб не замечать некоторого количества совершенно непонятно зачем влепленных фраз (смысловая и сюжетная нагрузка предложения "Сейчас эта пуля выстрелит – и понеслась" так и осталась для меня тайной) Во всяком случае религиозная составляющая иначе, как юмористически, не воспринималась, а куски "производственных будней" выглядели даже мило: ворон-жук и Света однозначно самые интересные персонажи, как на мой вкус. Финал: слит безбожно. Если это кусок бОльшего текста - то отправлять его как отдельный рассказ представляется странным. Смысл происходящего не раскрыт, что за эксперимент, почему, куда? Как самостоятельный текст это произведение нежизнеспособно. Как часть большего - надо смотреть в составе этого бОльшего. Капитан, который собрался бить сотрудника за "ненадлежащую форму разговора" - это мощно. Но глупо. Минус логике в этом моменте. "Вслушиваемся в эхограмму, как в стук своего сердца" - люди, которые молятся Глухоте. Занятно. Крайне занятно - как это стыкуется с религией? Может, я был невнимателен, но вопрос у меня все-таки возник. А еще умоляю, забудьте как страшный сон эти обезличенные конструкции! Вот эти: "Пара молодых увлечённо показывают друг другу замысловатые комбинации в складывании длинных пластичных помощников" У людей есть имя, у пальцев - название. Не городите данс-макабр без нужды. Во многом из-за этого макабризма и такая оценка. Может, конечно, я глубоко неправ, и автор - поклонник Платонова и его неподражаемой "какографии", ноооо... что-то мне подсказывает, что это все-таки не так. Снова повторюсь - финал попросту отсутствует. Километры текстовых игр со словоформами и подробное описание вечеринки, зато главная катастрофа - "трахбабах и нет его"(с), попросту случилось что-то непонятное и все. Не надо так. Второй большой минус за работу - отсутствие финала. Скакание между настоящим и прошлым временем неприятно режет глаз. И, да будет мне позволено немного вкусовщины - настоящее время, боже, за что снова... Вкусовщина,да, признаю, но мне категорически не нравится злоупотребление им. 4
Общая оценка 69

Четыре патрона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56912 Гарри ----- Слог ужасен! Предложения по пол абзаца, с тысячами запятых, это даже для великих и могучих классиков не всегда было легким занятием. Рассказ вязкий и нечитабельный. Главный герой прописан плохо, удалось раскрыть только то, что он не блещет умом и поддается ка каждую школьную провокацию. Вопрос, где заявленная автором фантастика? Помимо непосильно длинных предложений, в них, еще местами, не правильно расставлены запятые. С маленькой буквы после точки? Серьезно? "-Прекратите. – мя...." "-И правда. – поддержал беседу Дуглас" 1
56699 NikNik_AiAi ----- Однозначно хорошо. Нет ничего лишнего. Чудесный слог. Персонажи прописаны великолепно. Я уже упоминал, так вот - это как "Стрелок" Кинга. Но не совсем явно прослеживается фантастика. Я бы сказал, это детективный триллер. Но все прекрасно, повторюсь. Нет особых ошибок, придраться вообще не к чему. Я бы на месте автора думал о карьере писателя - это в разы лучше половины того, что выходит в "большую печать". 10
55568 gche ----- Жёсткость, непонятность сюжета и стиль текста вызывает ни то улыбку, ни то неприязнь. Сложно сказать, главный герой, вроде, не вылизанный, что приятно, но, опять же, он не вызывает сопереживания. Стиль рассказа не доработан, но мне понравился. Я бы сказал, что текст по-своему очень даже хорош, но написано слишком небрежно и местами скомкано, из-за этого текст читается нелегко. С описанием персонажей и окружения всё хорошо, они есть, и они колоритные. Атмосфера забегаловки и её посетителей представляется вполне живо. Удачи автору и вдохновения! 6
55563 afanasev ----- Язык “вырви глаз”, примитивный сюжет, отсутствие фндопа. “Фокусник” не в счет, он мог знать про измену и без магии. Сцена с картежниками лишняя. При чем здесь красный дождь? “изошедшего бледной пеной” “Ущербные лучи” “покрывшиеся красными трещинами слово земля в Сахаре” Это все мимо, претензия на “литературность”, но на самом деле корявый стиль. Не стоит злоупотреблять длинными предложениями-гусеницами, в которых очень много запятых, чередующих друг за другом нагромождения смыслов и описаний всего и вся, хотя этого совсем не обязательно делать в одном предложении, которое становится от этого очень большим и смысл в итоге теряется, а глаза сочатся кровью. “пьянице этих земель” слишком пафосно. От стопки можно только откусить, но не отпить. Пьют ИЗ чего-то. Диалоги ужасны. Так люди не разговаривают. Ни черта не понял, что там про карты и выстрелы. Через предложения-гусеницы не продраться. Слово “каково” существует. Следует изучить устройство револьверов, что есть что: боек, курок, спусковой крючок. “отдававшихся в обостренном слухе громом сотен выстрелов и криков боли. Он будто оказался на поле боя, в преддверии атаки”. Не логично, что выстрелы и крики раздаются в “преддверии атаки”. Дуглас пришел в дом бывшей жены, хотя до этого сказано, что дом в другом городе. “...что вы забыли в местах, столь отдаленных от родного города. Что с вашим домом?” “вторженца” нет такого слова! 1
55292 Saturansky ----- Фантастика отсутствует как таковая, но читается, однако же, интересно. Тема мести всегда в тренде. Особенно если это месть обиженного и обманутого. Мистическое наполнение сюжета выручает положение с недостатком фандопа. Концовка не понравилась. Произведение написано лёгким языком и потоиму читается легко. Исполнено на достаточно высоком уровне грамотности. Пара опечаток в тексте - это всего лишь пара опечаток, к которым не стоит придираться. 5
54936 antonio ----- В общем и целом этакий вестерн. Добавлено немного мистики про таинственного незнакомца. Выбор незнакомца и обоснование его появления и действий не особо объяснены, а хотелось бы. Написано очень ровно, читается приятно, глаза за ошибки не "цепляются". Мне кажется было бы неплохо историю расширить - добавить этого "помогающего" незнакомца в разные ситуации, возможно в разное время и города и уже там как-то описать его историю - почему и зачем он все это делает. 7
54897 Adanel ----- Какие жеж тяжелые для восприятия на слух вышли первые два предложения! Ну просто о-очень тяжкие… как-то упростить-с бы для таких простых смертных, как я) Ну, не буду придираться к началу произведения, ведь это только начало, да? Воу… подождите… «Ущербные лучи света били через щели в дощатых окнах прямо в худое лицо» … «глаза и проходили дальше, насквозь через желтоватую жидкость в стакане» чиво?...... насквозь лица, глаз или жидкости в глазах? Что-то за красивыми оборотами совсем перемудрили… Ладно-ладно, я не буду придираться) Едем дальше, непредвзято. «кровь и создать иллюзия жизни» Иллюзию. Опечатка. Тут-то, надеюсь, согласитесь. «не смотря на всю ясность дня» Несмотря. «как незнакомец по-дружески пару раз хлопнул вспотевшего и искусавшего губу игрока по плечу» Вот почти все предложения построены как-то с ног на голову, из-за чего их крайне сложно воспринимать на слух. Пока я дошла до слова «по плечу» я уже блин забыла о чем вообще шла речь в начале. Шиворот на выворот. Очень, очень тяжело читать текст из за таких предложений. Что ж… к сожалению, работа мне не понравилась. Ну, «молодец» ГГ отомстил неверной жене, пристрелил адвоката-любовника… роль таинственного незнакомца, всучившего пистолет мне совершенно непонятна. 3
54327 Юрий ----- Рассказ странный, необычный, но интересный. Местами сюжет показался стремительный, но это не проблема для истории, скорее преимущество. Логических нестыковок не заметил. Спасибо. Текст написан не совсем грамотно, как мне показалось: во-первых, фантастики как таковой я не заметил, во-вторых, предложения не совсем легко читать, слишком они перегружены деепричастными предложениями и растянуты. 8
53976 Клокуок Орэндж ----- Образ Дугласа прописан очень хорошо. «болеешь» за него, сопереживаешь ему. Но в целом рассказ напоминает скорее зарисовку, нежели полноценный рассказ. Весь сюжет можно уместить в одном предложении: кинутый мужчина размышляет над местью жене и решается на это (под влиянием то ли сверхъестественных сил, то ли своего собственного подсознания). Вполне возможно, что рассказ можно докрутить до полноценного, но пока всё-таки скорее зарисовка. Ну уж слишком много сравнений и метафор. Прям с самого начале: «били через щели в дощатых окнах прямо в худое лицо англичанина, заставляя зажмурить голубые, покрывшиеся красными трещинами слово земля в Сахаре, глаза и проходили дальше, насквозь через желтоватую жидкость в стакане, выплясывая солнечными зайчиками на стойке». И это все одно предложение! Явный перебор. И дальше - все то же самое. «через чур» - ну вы чтооо, неужели правда не знаете, как пишется это слово? 6
52963 Atech29 ----- Непонятно, в чем идея. В том, что нельзя убивать жену, которая изменила? В том, что под налетом цивилизованности мы все дикари? В том, что женщинам не нужно столько прав и возможностей? Или нужно? В том, что дьявол искушает слабых людей? Если это был дьявол. Сама идея неясна. Это происходит, к сожалению, скорее от недоработанности, чем от спрятанной в тексте возможности различных толкований. Очень тяжело читать, множество ошибок и совершенное неумение пользоваться причастными и деепричастными оборотами. Это неоправданное нагромождение длинных конструкций усложняет и затемняет текст. 1
52954 Светлана ----- Слабак Дуглас легко поддался на уговоры и отомстил жене. Тупо лишить жизни людей и покончить со своей жизнью - много ума не надо. Незнакомец утверждает, что это выбор Дугласа. Или внушает это убийце? А где фантастика? В удовольствии автора от описания кровавых сцен? В глупости главного героя, легко поддающегося на провокацию незнакомца? Неудачно длинные предложения. Американский триллер? А потенциал у автора есть. Вот бы его раскрутить, только в позитиве. 5
51036 E. Godvirdson ----- А в чем, собственно, фантастический компонент истории? История банальна и проста - обманутый муж убивает жену и любовника, где тут мистика, фантастика или хоть что-то, что могло бы на нее тянуть? Странный мужик с вроде как навыками гипноза - не тянет, уж простите. Предсмертные глюки пропойцы касательно алых капель - тоже. Тонкого глубинного психологизма в тексте также не обнаружено. Ни мистики, ни тем более фэнтези в данном рассказе попросту нет, по-моему. Дорогой автор, вам ссудить точек вместо запятых? Вам их (точек), кажется, выдали совсем мало, потому что ничем другим тягу к километровым предложениям и многократному использованию деепричастных оборотов объяснить не удалось. Кроме того, что предложения в абзац длиной выглядят ужасающе и читать их крайне тяжело, вы в процессе легче легкого потерять и логику, и согласование частей. что, собственно, и происходит. первая же фраза - "Стакан со звучным щелчком опустился на круглую подставку, прибитую к барной стойке и со смачным ругательством его владелец навалился на столик, хватаясь свободной рукой за голову, врываясь пальцами в небрежные черные волосы". Перечитайте ее внимательно, умоляю. по ней получается, что ругался тоже стакан, а волосы вели себя плохо, потому что "небрежной" может быть прическа. ни никак не волосы как таковые. И таким текст набит, как арбуз семечками. 2
50990 Volkov ----- Довольно ладно написанный такой вестерн с хорошими описаниями и интересными находками типа пули сквозь ладонь, а не просто в торс. Детальные персонажи, не слишком затянутые диалоги. В повествовании лишь регулярно смущало слово «юноша», по всему тексту образно вырисовывается мужчина, которому изменяет жена с адвокатом. Образ человека средних лет, 30+, а автор постоянно его называет «юношей», будто он в 18 женился и теперь мучается с неверной женой, с которой не прожил и года будто. Хотя всякие фразы про отдых в кресле и т.д. отсылают к зрелому настоящему мужчине то и дело. Зачем тут «юноша», искривляющий складывающийся в деталях образ, не ясно. И почему всё-таки 4 патрона и «каждый найдёт свою цель» когда трупов всего три. Развязка странная, хотя именно первая пуля была самой оригинальной находкой в тексте и красочном описании. Но можно было и ей сквозь ладонь угодить в торс, вторая вообще излишняя, 3 и 4 логичны, но вот два выстрела в адвоката в контексте истории и диалогов очень странны. Либо был потерян ещё какой-то персонаж, либо всё это надо переделать под «три патрона». 8
Общая оценка 63

Cessna 172

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56625 NikNik_AiAi ----- Рассказ не впечатлил. Написано неплохо, но сюжет как таковой я не нашел. Вроде все на месте, но какое-то картонное. Имена прямо будто "Сделаю как в Америке". И кто из пилотов называет свой самолет по полной модели? Логика персонажей, их реплики - все искусственное. И при этом вся необходимость сюжета непонятна. Читается легко, грубых ошибок нет. Персонажи для меня все отличаются только именами. Это персонажи-функции. Сама идея тоже не оригинальна и подана не очень толково. Но потенциал есть, без вопросов. Желаю развиваться. 5
56528 Гарри ----- Сюжет с «неожиданным пробуждением после сна» мягко говоря не веет оригинальностью. Никакой другой мистики в рассказе больше не наблюдается, хотя он был заявлен именно как мистика. Из-за громадного количества ошибок в пунктуации, текст читать тяжело, теряется заинтересованность и вообще желание с ним ознакамливаться. Ошибки начались уже на третьей строчки... »Видео аппаратура» »...не смотреть. – у Джулии Фоксвуд неплохо...» »- Это самоубийство. – выдохнула Джулия.» »...помощи ждать не от кого. – старина Брайан Вульф...» »...отключил и ее. – Может ураган...» »- Да, представляю. – голос Вульфа звучал глухо.» И так далее и тому подобное 2
55558 afanasev ----- И че за финал? По тексту прилетел всех спас. Потом все забыл, потому что алкоголь или потому что случилось что-то необъяснимое. Такие рассказы просто бесят. Все что угодно можно описать и ничего не объяснять. Это авторская импотенция, неспособность удовлетворить интерес читателя. Читаешь и ждешь развязки, а автор в конце такой: а я не в курсах че вообще случилось. А слабо придумать причинно-следственную связь? «О его безумствах в воздухе ходили легенды. Чего только стоил пролет под закрывающимся шлагбаумом железнодорожного переезда.» На чем можно пролететь под шлагмаумом? На радиоуправляемом вертолётике? Многообещающее начало. Поздно писть боржоми, когда почки отказали. Понеслись с вакциной только после того, как появились заболевшие? По логике автора вакцина = лекарство. Автор, повторите пунктуацию при прямой речи. То Билли, то Кларк. Что-нибудь одно бы. Напряжение искусственное, нужно лучше обосновать почему все умрут от коронавируса, пока кончится ураган и прибудет помощь. «- Вот же ж беда», так не разговаривают, звучит противно. 2
55501 gche ----- Рассказ не зацепил. Тема коронавируса хоть и актуальна, совершенно не вызывает сопереживания и интереса. Следовательно и всё, что происходит, все герои действуют как будто бы впустую. Читается сложно, мешают длинные названия с цифрами, неестественные реплики. Очень много пропусков запятых. Описания окружения и персонажей почти не заметил. Автору удачи! 1
55025 Saturansky ----- Очень захватывающе. Кратко, ёмко, без ненужных подробностей. Приключения в воздухе в духе "Последнего дюйма". Фандоп приемлем. Мистическое наполнение. Есть небольшие огрехи в виде грамматических и пунктуационных ошибок. Читается легко. Стиль повествования ровный и не вызывает читательских нареканий. Было интересно. 7
54923 antonio ----- Очередная попытка перенести действие за пределы РФ, при этом никак не обосновывая свой выбор. Такую историю легко можно было реализовать в любом горном массиве нашей необъятной родины. Твист в конце мне кажется глуповатым, этакий намек на сверхъестественное - главный герой вроде спал, а вроде и нет, вроде летал, а может и нет? Но это никак и ничем не объясняется, даже намеков никаких нет. Ну можно было добавить комету, шаманский табор, умершую ведьму, старое пророчество - хоть что-то, что объяснило бы финал. Совершенно нелепая идея с девочкой, благодаря которой услышали сигнал по радио. Можно сделать корректнее - увидели фонари, мужик пошел пописать на улицу и услышал шум винтов и то было бы правдоподобнее). "Чего только стоил пролет под закрывающимся шлагбаумом железнодорожного переезда" - не думаю, что даже для такого маленького самолета как Cessna это реально. И таких моментов по тексту много. В остальном персонажи вполне адекватные. 4
54869 Adanel ----- «Эти отростки усыпляет» «Усыпляют» «К расщелине 20 минут лета, плюс обратно, плюс… Короче, я жду тебя здесь еще час, потом…» То цифрами, то прописью… «Легкий CessnaR172K пробежав» Почему в кавычки не заключаете название самолета? Мне не понравилось, что сначала вообще непонятно где находятся герои. Кажется, что они летят все-таки в самолете и вот-вот должны принять решение, лететь им дальше или нет. А потом вдруг внезапно оказалось – а нифига подобного оказалось… все в комнате… мда.. Все-таки на мой взгляд стоило сначала хотя бы немного обрисовать обстановку. Буквально два три предложения вполне хватило бы. Ээээ… а к чему в конце был этот то ли сон, то ли не сон?.. Ну, честно сказать, мне не понравилось. 3
53972 Клокуок Орэндж ----- Вакцина нужна чтобы предупреждать заболевание, а уже заболевшим нужно вроде как лекарство) Но эт все мелочи) Самое главное - непонятна суть рассказа вообще. Ну, есть мистическая двойственность: вроде долетел, а вроде и не долетел…ну и что? Почему такое случилось? Для чего? Кто это сотворил? Абсолютно не ясно. - А что вы скажите, док? - тут должно быть «СкажЕте». «Билли выдохнул воздух» - зачем здесь слово «воздух»?) просто «выдоха» вполне достаточно)) Как итог: рассказ читается действительно легко и приятно, но стОящая история отсутствует напрочь. 4
53192 Юрий ----- Идея рассказа интересна и продумана до мистической части хорошо. Сюжетных развитий не заметил, как и логических нестыковок. Развивать тему можно и до больших размеров. Воспринимается рассказ легко, но грамотность хромает на обе ноги. Пропущены запятые почти в каждом предложении, есть редкие опечатки и смысловые ошибки. 6
52912 Светлана ----- Штатный пилот миссии бесстрашно спасает людей, не смотря на препятствия и ураган. Героизм врача и пилота в борьбе с эпидемией. Непонятный загадочный финал. Актуальная, но пропитывающая страхом тема. Не хватает запятых, будто автор спешил скорее донести своё тревожное послание. Хорошо бы добавить мистики. Благодарю автора за краткость и отсутствие лишних размышлений! 4
52186 Atech29 ----- Сюжет был бы интересен, если бы внезапному провалу памяти существовало объяснение, хотя бы и в нескольких версиях, хотя бы и читателю нужно было додумать, что произошло. Но в таком виде это лишь загадка, у которой в принципе нет ответа, а подобный финт ушами не имеет смысла. То есть так ли важна эта модель самолета, а не другая, зачем называть рассказ именно так - самолет повлиял на мистическое происшествие или что? Много деталей ради деталей. Ну, про то, что вакцина не спасает от болезни, и так всем известно, хотя это также делает рассказ совершенно неубедительным. За что автору спасибо - так это за краткость. Рассказ достаточно динамичный. Невероятная путаница со знаками препинания, особенно в том, что касается оформления прямой речи, делает текст некомфортным для чтения. Автор старательно описывал полет и опасность, которая с ним сопряжена, но тема так и осталась нераскрытой: это особенное место? Оно повлияло на сюжет? Ни намека. 5
50986 Volkov ----- Как по началу всё шло хорошо, пока не оказалось очередным эксплуатейшнм ковида… Ох, с момента про вирусы сразу хочется бросить читать, как же вы, писатели, не понимаете, что этих эпидемий, штаммов и прочего нам в реальности по горло? Читаем мы, чтобы от реальности оторваться, причём как можно дальше. Более того, как оказалось, к общей задумке временного парадокса тема вируса вообще отношения имеет мало. С тем же успехом тематика могла быть совершенно любой другой и автограф мог принадлежать много кому ещё для такого же эффектного поворота. Ну и нельзя не отметить совсем странное и дикое название «CessnaR172K» – к чему-то оно в глазах автора, наверное, отсылает, но для простого читателя это лютое нагромождение буквоцифр. Цитать невозможно и тянуться к рассказу с таким названием тоже не шибко тянет. Назови рассказ «Перевал», «Ночь над перевалом», «Плохая связь» или как-то ещё понятнее – было бы намного лучше. Задумка вполне интересная, поворот под конец хороший, описательная часть хромает. Кроме «врач средних лет» нет ни причёсок, ни цвета глаз, ни внешнего описания персонажей толком, даже возрастов разных действующих лиц. Кто насколько молод, насколько стар, очень сухо и тезисно. Думаю, тут даже рамки лимита конкурса едва ли помешали где-то вставить бы про каре, про нос горбинкой, пухлые губы, оливковый взор, убрав какую-нибудь мишуру на пару-тройку других фраз. А в плане фабулы рассказ весьма хорош. Его за рамками конкурса уже для публикаций и т.д. просто нужно, забыв о лимитах слов/символов, оживить описательными деталями и насыщенной художественностью окружения и образов. Может, больше черт характера в диалогах проявить. Разве что тема вакцин нынче только отторгать может, как по мне. 6
50894 E. Godvirdson ----- Должность Джулии? Неясно. Самый главный вопрос - как и кто разрешили вылет, если "перевал закрыт, ураган бушует"? И следом - какое еще отключение огней полосы, если они надеялись принять борт? Недостаточно знаний по теме у автора, если честно. Финал хороший, красивая "петя времени", однако основное повествование сильно подпорчено незаннием матчасти Читается легко, хорошо бы поработать над пунктуацией. Хороший выбор имен и названий, переходы между сценами - на неплохом уровне. Не слишком понятно, почему название такое - в чем ключевая роль именно самолета? Недораскрыто, на мой взгляд. 5
Общая оценка 54

Рождённый стать злодеем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56620 NikNik_AiAi ----- Ощущение, будто Перумова читаю и его мытарства Фесса. Это хорошо, но с другой стороны - очень много описания. И конечно сама по себе тема мотивации злодея через поступки защиты - я все это уже видел. Будто просто поменяли имена и названия. Но к самой структуре повествования претензий нет. Есть некоторые вопросы к стилистике. Она тяжеловата и не особо живо представляются герои. Они шаблонны и их слова шаблонны - как реплики в сериале "Этерна". Ошибки есть, но не смертельные. 6
56527 Гарри ----- Главный герой ведет себя крайне нелогично, по словам автора за ним гоняются полчища врагов, все хотят убить, и при этом он идет за первым попавшимся человеком на улице города. Мотивация Лиана, вообще звучит как сюр «я ненавижу магов, но им никто не помогает и поэтому я хочу им помогать». Сестра Главного героя, с которой он провел всю жизнь, защищая слёзно просит не доверять первому встречному, но ее слова не имеют никакого значения... И о чудо, следом естественно следует «неожиданное» предательство. Не вычитано, куча логических нестыковок, откровенных ляпов. Мир огромный и практически вообще никак не описан. Почему-то «Альбионцы» пишутся то с маленькой буквы, то с большой. «мурашки от непривычности» «Мокрый хруст» 2
55555 afanasev ----- Предсказуемое банальное предательство, непонятно зачем было ждать месяц. Почему Лиан не убил сестру, а наблюдал, как его войско истребляет супер-маг. На что вообще люди надеятся выступая против магов с мечами и луками? Идея «Злодей. Начало» не плоха, но подана безвкусно. Месть всему и вся из смерти сестры банально. Написано ниже среднего, над стилем предстоит поработать, особенно над логикой текста. Много нестыковок и недоговорок. Много примеров в комментарии, повторять не буду. Опять рассказ без места действия и описания героев, больше похоже на синопсис, описание мира, героев и истории, которую автор придумал. Такое читать скучно, потому что нет картинки и нет действия. Герои висят в пустоте. Где она его обнимает? Где они разговаривают? Где они скрываются от преследователей? Как они хотя бы выглядят? А вот, они в лесу. Просто в лесу. Палатка у них есть? Или магам не надо? Сцена погони нелепа: стреляли стрелами, потом догнали и окружили для разговора, а что не застрелили на месте? «– Но я ничего не сделал! – Каждая смерть альбионца на твоей вине.» Ну глупо же, что за обвинение в каждой смерти? А как вообще они решили, что это он злодей? Он единственный известный маг в том мире? И до него никто не умирал в Альбионе? Не хватает предыстории конфликта. Не понятно, отчего сестра в ауте уже пол рассказа. «– Но я ничего не сделал!». Ну, как минимум ты вор, не? Он подозревает ловушку, но идет за незнакомцем, чтобы не потеряться, в итоге ему надоело ходить, и он требует объяснений, иначе он уходит. Не логично. Как Лиан вычисляет магов, чтобы помочь им? И откуда он знает героев, их имена и кто они? 3
55499 gche ----- Непонятно, почему за Энионом (не знаю, что там было у других магов, конечно) охотились. Просто из-за того, что у него был магический дар? Ну совершил бы он что-нибудь по-глупости с помощью своей магии хотя бы, тогда было бы достовернее. Идея довольно простая и не особо интересная - плохие люди охотятся за хорошими монстрами, вынуждая их действительно становиться злыми, какими те от природы не являлись. Читается тяжеловато. Язык скомканный, излишне простой, порой даже детский, как мне показалось. Ошибки встречаются. Описания окружения и персонажей - скудные. Автору удачи! 1
55004 Saturansky ----- Альбион, вообще-то, латинское название Англии. Можно было бы придумать топоним пооригинальнее. Нарнлион так и хочется прочитать как Нарния. Молодой волшебник с сестрой бежит из Альбиона попадает в Нарлион, и встречает Лиана, мага на все руки. Чем-то напомнило перевёрнутую "Сказку странствий". Очень-очень длинно. Чрезвычайно длинно! Опечаток и ошибок, как орфографических, так и пунктуационных - тьма. Логические нестыковки и длинные диалоги сбивают с толку, что приходится перечитывать. Впечатление - ничего особенного. Таких фэнтэзи историй - вал. 2
54921 antonio ----- Тема магии, отверженных, превращения хороших в плохих или наоборот всегда интересна. Но все зависит от того как подать? Здесь подача на троечку (. Возможно идея и неплоха, но подача, ошибки, структура сюжета очень слабая. Герои картонные, ну зачем такие пустые, показушные и картонные фразы, которыми забит рассказ: "– Ты был моим другом. - Верное замечание, которое меня не волнует." "Но лес имеет свойство заканчиваться тогда, когда нельзя повернуть, а впереди открытая местность", "Деревья запутывали врагов своим бесчисленным количеством, и лошадь очень редко могла пройти в такой тесноте." - очень редко нельзя так писать в бесчисленном количестве! Читаешь и слезы на глазах, я думаю, что такие ошибки даже Word подчеркнет. 3
54895 Adanel ----- «Вперёд вышел командир всего отряда.» Всего? Или части? Зачем уточнение. Лишнее. Просто «командир отряда». «Их ноги обгорали, они с грохотом падали. Лучники успели выстрельнуть,» Выстрельнуть… серьезно? А почему не выстрелить? «Походка Лиана была самой непринуждённой и расслабленной из всех, что я видел. Среди всей толпы он выделялся именно этим.» Всей – повтор. Повторы встречаются часто. «будто боялся потерять из виду. Судя по его виду, подобное он делал не раз.» Виду – повтор. К сожалению, работа мне не понравилась, поэтому поставлю всего пять баллов. Задумка – хорошая. Созданная атмосфера средневековья, гонений магов – это получилось здорово. Но, к сожалению, мне как-то не хватило сюжета. В принципе, изначально было понятно, чем в целом закончится произведение: вынужденный стать злым маг, ибо убили его сестру и предали его. Еще раз, в целом задумка неплохая, но думаю, ее можно было лучше и немного интереснее обыграть. 5
53971 Клокуок Орэндж ----- Несмотря на то, что рассказ очень объемен, весь сюжет можно свести к одному предложению: все детство за мальчиком-магом и его сестрой гонялись злые люди, а когда сестру все-таки убили - мальчику-магу все надоело, и он стал мочить всех и вся) Об этом факте было заявлено еще в самом начале рассказа, и собственно весь рассказ было только об этом и ни о чем больше. Однако потенциал у истории, мне кажется, есть. Например, понравилась идея, заключенная в следующем предложении: «Может, люди и ненавидят магию и таких, как я, но эту злобу привил им король Альбиона». Подходит и к нашему миру, где ненависть к другим национальностям зачастую прививается лишь политиками и политическими играми. Понравился образ Лиана. Всю дорогу непонятно, то ли он «подставной», то ли искренне хочет помочь. Постоянно накидываются аргументы как в пользу одной, так и в пользу другой точки зрения! Это круто! Правда, «раскрытие сущности» Лиана прошло как-то смазано и очень банально. Отсюда и вся концовка абсолютно предсказуема (такой финал был понятен еще с самого начала). В целом, текст читаем. Но встречаются какие-то странные, совсем неясные предложения. Типа: «Но лес имеет свойство заканчиваться тогда, когда нельзя повернуть, а впереди открытая местность». Что это означает? Когда нельзя повернуть —> лес имеет свойство заканчиваться?))) что-то ооочень странное) А еще противоречия буквально в следующих предложениях: то взгляды стран остались теми же, то тут же сказаны, что смягчились. То магов убивали мгновенно, то превращали убийство в представление. А иногда текст совсем уже срывается на не литературные слова типа «сдохни» и т.д. (в момент битвы между Лианом и ГГ). 6
53187 Юрий ----- Идея рассказа оказалась для меня вполне интересна, сюжетных дыр почти не заметил, в целом понравилась возможность наблюдать развитие идеи в виде исторического фэнтези. Описание персонажей замечательное, грамотность местами хромает, но читается в целом хорошо. Легко воспринимается текст, слог средний, но выверенный, отработанный. 7
52908 Светлана ----- Охота на магов. Погоня. Жестокое убийство сестры усердно агрессивно описано. Почему маг не пользовался своей силой? Для чего берёг? Пессимистичный финал. Какая жестокость. Автор с наслаждением описывает сцены ужаса. Трудно и жутко читать. Хотя слог интересный. Есть потенциал. Задумка хорошая, если смягчить и убрать сцены убийств. 1
52131 Atech29 ----- Совершенно непонятно, почему в этом мире ненавидят магов. Потому что они другие - это крайне неубедительная причина. От этого весь конфликт становится сомнительным, и отчего Лиан такой злой злодей - загадка. Это очень мешает погружению в мир. Зачем в истории такая обширная география, если все проблемы все равно от Альбиона - неизвестно. Заброшен вопрос о том, почему Энион такой могущественный и почему его сестра не колдует - возможно, автор хотел это прописать, но забыл. А жаль, это было интересно. Текст шероховатый, множество грамматических ошибок, автор тяготеет к штампам. Антагонист прописан очень плохо - он злой, потому что злой. Предыстория Эниона с сестрой тоже мутная. Рассказ больше напоминает некий набросок или черновик. 4
50979 Volkov ----- При обилии текста повествование очень скомкано, тезисно и без художественных приёмов. Крайне сухой сюжет, вроде и экшен происходит, а по сути, весь упор на диалогах, не решающих ровным счётом ничего. Тема гонения на магов не нова. Разговоры о сестре слишком одинаковые. Герой всесильный и скучный. Ни интересных поворотов, ни неожиданных решений, ни сочных фактурных описаний. А потом вообще идут какие-то тезисные зарисовки, убил короля, встречался с правителями, настолько скомканный эпилог, что не понятно вообще, ради чего это. Становление злодеем через смерть сестры – ну, неплохой мотив, конечно, но их семейные взаимоотношения, предыстория и т.д. толком не показаны за такую кучу бесполезных разговоров и скудное описание военных действий. Детей короля только жалко, а Энису, Кида и остальных – как-то нет. 5
50890 E. Godvirdson ----- В чем проблема наличия магии? Не раскрыто вообще. Галопом по европам - прошлое героя вообще подано донельзя скомкано, толком непонятно, Каков он сам по себе, и есть ли что-то в нем кроме "спасаю сестру". Маги все были убиты, но приютил старый колдун - нестыковка. Прошло двадцать лет - но "мальчишка", непонятно. Много картинного (если не сказать картонного) пафоса в разговорах. История с предательством - выглядит как "ой как удобно совпало", если честно. Вообще троп "злодей не злодей, его просто много обижали" - это мед, который ели много-много раз во всяких видах самые разные писатели, чтобы это было интересно читать, недостаточно просто перечислить события. Очень быстрые переходы между сценами, важные события не показаны, зато препирательства на рынке - по ощущениям как половина текста. Имеется заметное число грамматических ошибок, несогласованности окончаний, стилистически и грамматически неподходящих слов ("выстрельнуть", например). Формальная логика на месте. Внутренняя - в клочья. Очень много чего вводится для декораций, но не раскрывается даже двумя словами. Есть впечатление "клиповой нарезки", а не логичного рассказа. 3
Общая оценка 48

Эх, Митя, твоими бы устами!..

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56929 Гарри ----- Оборотень от первого лица. Идея интересна, сеттинг в задумке тоже неплохой, но вот реализация... Предложения скомканы, мысль скачет и сбивается, из-за этого тяжело воспринимать информацию. Ошибки, ошибки и еще раз ошибки в пунктуации. Текст плохо вычитан. И еще: если автор поставил задачу побить рекорд по количеству восклицательных знаков в тексте, то он умело в ней справился. У автора определенно есть потенциал, но для того чтобы он вылился во что-то дельное, нужно много тренироваться и учиться. 2
56701 NikNik_AiAi ----- Ну все, это мой однозначный любимчик. Автор, я желаю, чтобы ты выиграл. Тема актуальна всегда, написано о ней с юмором, толком, пониманием и иронией (отдельно от юмора). Язык, стиль, образность - все на высоте. Браво, автор - вы лучший для меня в этой группе. А может и во всех. У меня вообще никаких претензий нет и невозможно их даже придумать. 10
56040 Юрий ----- Содержание рассказа мне показалось захватывающи с самого начала и не отпускало до конца. Идея не скажу, что нова, но она держала интерес на должном уровне. Грамотность текста не оставила больших разочарований, но стиль автора для меня оказался громоздким. Может, здесь моё восприятие, но всё же читать было не то чтобы очень сложно, нет. Просто я постоянно спотыкался о ненужные слова в предложениях. Есть над чем работать. 8
55572 gche ----- Не понравилось. Рассказ похож на стёб, причём отъявленный. Но не понравился он мне не из-за этого. Неоправданно сумбурный слог (то высокопарный, то простецкий донельзя), крайне непонятные диалоги, отсылки, да и в целом ничего не понятно. Читается с большим трудом. По поводу грамотности - средне, но я не смог воспринять этот текст, может, такая задумка была... Описания затерялись, персонажи смешались. Автору удачи! 1
55564 afanasev ----- Много воды, например, про сломанный аппарат, если только это не пригодится для сюжета, что вряд ли. Вообще не понятно, что происходит, какой-то поток сознания. Где конец? Вязкий трудночитаемый рассказ, действия меньше, чем всяких несильно интересных мыслей оборотня. Развязно-вычурный язык не красит рассказ, а постоянно спотыкает глаз. Чувствуется, что стеб на первом месте, самоцель. 1
55369 Saturansky ----- НЛЩ-шники изловили то ли волкалака, то ли оборотня и задаются вопросом, что они таки изловили. Вервольф не остаётся в долгу, окончательно запутывает зелёных человечков и обильно сыпет комментами. Его, в конце концов, вышибают с тарелки прочь, и он, обретя человеческий облик смотрит по телеку аналог Рен-ТВ, где спец-уфолог умоляет похищаемых НЛО стырить оттуда хоть что-нибудь как вещдок. Волкалак смеётсянад ним, типа: "А ты сам попробуй! То-то без тебя не пытались. НЛО-шники лишают воли. Очень длинно. Очень образный язык. Впечатление такое, что вервольф недавно откинулся из мест не столь приближенных, такие у него речевые обороты и интерпретации. Сколько-то грамматических ошибок и опечаток не стоят внимания. Достаточно грамотный уровень написания. 4
54944 antonio ----- История мутноватая. Оборотни, НЛО, эльфы - зачем столько персонажей, если это разнообразие себя никак не оправдывает? Истории, смысла, финала как такового нет. Бегали по кораблю пришельцев, стреляли файрболами - можно было и не бегать и не стрелять, особо ничего не поменялось. Юмор и прикольчики в истории мне кажется не очень пришлись к месту. Накала сюжета нет, больше похоже на цирк и развлекуху. Если все тоже самое переписать в "строгой" форме и добавить чуть больше "базы" и обоснования действиям и героям - было бы неплохо. 4
54899 Adanel ----- Однако, я отвлёкся... от насущности текущей ситуёвины. Да-да, притом нехило так отвлеклись! Полностью согласна. Вот все эти филосовствования на первых страницах как-то поотбили желание к дальнейшему чтению. Вроде бы сказано много – а все равно осталось ничего непонятно. Хорошо, ГГ оборотень, кого-то там преследуют. Непонятно кого, непонятно за что, непонятно какими экспериментаторами назначенные на должность… К сожалению, мне работа совсем не понравилась. Наверное, просто не подходит мне стиль автора. Несмотря на то, что текст написан грамотно, вроде бы и все запятые и все хорошо, не читалось. На слух воспринималось очень тяжело. 4
54252 Volkov ----- Оборотни и пришельцы интересно замешаны. Первые две трети шли ладно – похищение, странный тип, резня с трансформацией в волка. А как пошли какие-то блуждания по коридорам с научными терминами, всё резко сменило акценты на непробиваемую скуку с терминами, понятными разве что самому автору и членам всё тех же научных конференций. Хотя, может, фанаты научной фантастики во всяких стеллараторах тоже что-то понимают, но тогда это в соответствующие журналы, а не на конкурсы к простым смертным, не в альманахи для широкой аудитории. Если читатель, например, плохо представляет мифологию и каких-нибудь мантикор, йог-сототов и эвоков – всех их можно простыми словами расписать по строению, внешности и т.д. А вот когда какие-то приборы-прибамбасы начинаются космические,там уж очень толковый должен быть язык у автора, чтобы всё это красочно и в первую очередь – понятно расписать-описать, не навевая ни скуку, ни паузу в сюжете заодно. А тут по сути пауза на весь третий акт как подвисла так и висит, ничего не происходит после столь удачного начала. Момент с выданной тайной устройства хоть как-то ещё мог спасти, если б оборотень оказался дважды «оборотнем» - т.е. ещё и спец-агентом шпионом. Но нет, он пьёт пиво и смотрит Рен-ТВ вместо эффектного поворота о воровстве технологий для какой-нибудь земной компании моторов, вербующей, например, скатившихся на самое дно квази-людей типа оборотней (отсюда бы и странный говор и все словечки эти сошлись хотя бы в единую картину, может вообще из тюрьмы какой особой вытащили бы его в агенты когда-то) – тогда бы всё красиво кончилось со спецслужбами, шпионажем и славным капитализмом с оборотнями в штате, ну или с военными генералами и оборотнями в погонах! О! А так… эх, потенциал двух первых третей сюжета и общей идеи совмещения оборотня с пришельцами, к сожалению, развеялся, перерастая в лекцию о коридорах корабля, бороздящего где-то там что-то там… зевок за зевком. Ещё б без фразочек типа «ситуёвина», «расслабон», а нормальным литературным языком всё описано было бы красиво… Вон какие природные эпотажи про комарьё есть, а потом от высокопарности переход чуть ли не на сленг какой-то низкий. Хорошо ещё без нецензурщины, иначе б вообще прекратить читать захотелось бы. А ещё выясняется ближе к концу, что у главгероя там первая премия на научной конференции – просто смешно! С таким-то сленгом, с «низя», от которых глаза просто кровоточат при чтении, настолько несуразная мешанина в главном герое, что диву даёшься. Странное обозначение пришельца «гражданином» - гражданином чего? Откуда у них там республика и откуда оборотню подобное может быть известно? Уж лучше бы «тип» или другой аналог. Довольно противни читать мысли, поданные, словно алкаш Вася по пьяни друганам во дворе какой-то свой сон рассказывает своими низменными словечками. Крайне не хотелось бы держать на руках сборники рассказов, где вместо литературного художественного стиля попадается нечто подобное. Но идея сама по себе очень интересная. Про похищение оборотня на космический корабль можно было бы реально конфетку лаконичную написать без сленга и чрезмерного нагромождения научных терминов, с крутецким твистом под финал и без провисания, пива и рен-тв. 5
53977 Клокуок Орэндж ----- Поначалу я озадачился: все же, что на дворе - июль или август?) Изнуряющая ИЮЛЬСКАЯ жара, так что даже ночью не продохнуть, наконец спала. Бархатисто-синие АВГУСТОВСКИЕ сумерки И далее вновь явная нестыковка: будь я в человеческом обличии, кровососы, конечно, нажучили бы нещадно. А так, в шкуре оборотня, вполне терпимо. Разве что глаза и уши, но особенно нос: гнусные летуны идти по следу определённо мешали! Возникает вопрос: глаза, уши и особенно нос - что? Глагола нет. А дальше наконец до меня дошло, что это, видимо, большой прикол:) Надеюсь, что это все же юмореска) Повеселить народ (по крайней мере, меня) - удалось!) если же это все-таки серьезный рассказ, я, возможно, в силу своей необразованности, постичь это не смог) 1
53458 Atech29 ----- Цель написания рассказа не ясна. Сюжета нет, конфликта нет, характеров нет, проблематики, идеи - тоже нет. То есть хоть какого-то элемента, который и превращает написанный текст в художественный. Автор явно разбирается в физике, и это прекрасно. Но нагромождения терминов недостаточно для того, чтобы рассказ был интересен. Читать текст мучительно больно, потому что абсолютно непонятно, зачем его вообще читать. К чему эти термины? Они важны для понимания сюжета? Нет. К чему эта странная попытка создать сказ? Передать специфику сознания оборотня? А почему главный герой вообще оборотень? Он с тем же успехом мог быть вампиром/банши/ёкаем. Из-за нелепо построенных фраз (вроде "после чего как в мой адрес") и ужасно раздражающих неуместных оборотов (вроде "морды лица") следить за текстом практически невозможно. Главный герой раздражает именно из-за его неспособности ясно выражать мысли. Это мог быть сказ, ок - но где обоснование этой манере речи? Герой кто? Физик-теоретик родом из донского хутора? Почему его образование не изменило его способ мышления тогда? В общем, "что хотел сказать автор" - тайна, покрытая мраком. 2
52956 Светлана ----- Высшее руководство назначает жертву. Оборотни-охотники, эксперименты, гоблины, НЛО, волшебники, мага. В каком состоянии это написано? Бессвязный текст. Ничего не понятно. Вероятно, пиво было испорчено, и раскрутилась фантазия на тему компьютерной игры. А в чём мораль? О чём это? Да ни о чём? Смысл не понятен. 1
51038 E. Godvirdson ----- Сюжет попахивает содержимым журнала вроде "техника-молодежи", раздел "юмор и литературные опыты", год издания 1993 примерно. Тогда как раз модно было играть в постмодернистские шуточки и сочинять "техногенки" на псевдосказочном и псевдомифологическом субстрате. Все вместе больше похоже на излишне длинный анекдот все из тех же девяностых-нулевых, правда, не особенно смешной. Или вот еще фильмы такие были - "Чужой против Хищника", "Фредди против Джейсона", кроссовер всего со всем, хаотический коктейль. Если хочется забористой юмористичности, работать стоит тоньше; если же утонченных интеллектуальных игрищ о словоформами и смысловыми слоями - то тем более. Перебор с просторечиями. Выглядит как проза т.н. "деревенщиков" - вот-вот и вывернется фраза вида "инда взопрели озимые!". В сочетании с канцеляритом - убойный коктейль. "Эльфец", "мыслЯ", "фейсы об тейбл" - тоже сомнительной художественной ценности находки. Точно так же - совершенно убийственно выглядят разрывы предложений с кучей многоточий в конце. совершенно невнятный поток сознания выходит вместо повествования. 2
Общая оценка 45

Обычный человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56977 Гарри ----- Будущее после катастрофы, фантастика, странный главный герой, странные персонажи и люди вокруг. Всеми силами старался понять о чем и для чего этот рассказ, но так и не смог, извините. Задумка, сама идея, возможно и не плоха, но пока сыро, очень сыро. Повторы, повторы, повторы, повторы... Опасность получить семантическое насыщение. Читать текст невыносимо. Ошибки в пунктуации, логистические ошибки, один их худших по этому критерию рассказов в этой группе. 1
56720 NikNik_AiAi ----- Такое ощущение, что это "Футурама" без смеха. Ситком из которого убрали смешное. Ну будущее. Ну функции. Ну что-то там происходит. Не могу сказать, что оценил. Много ошибок, много текста, мало смысла и связи между отдельными абзацами. По сути - нагромождение букв о будущем. Хотелось бы более краткой и структурированной истории со смыслом. 4
56064 Юрий ----- В содержании рассказа не нашёл ничего оригинального, но не в этом главная беда. Мне просто не интересно было читать, хоть и автор старался, что чувствуется. Увы, работать и работать. Сюжет слишком сумбурный для моего восприятия. Читалось очень сложно, если честно. Очень много опечаток и ошибок, повторов слов, чо еще больше отвлекало от идеи и сюжета. С текстом еще очень много предстоит работы, а лучше переписать заново. 4
55738 Saturansky ----- Непонятен антураж с рухнувшими городамиё Потом сразу переход на генетическую сегрегацию со включениями посторонних фрагментов ДНК в человеческуюё Люди решили стать химерами? Главная героиня думала, что она мышь, а оказалась человечным человеком. На неё выходят вроде как местные то ли эссеры, то ли народовольцы, так как она вдруг оказалась вхожа к мэру через его дочку. Потом революция через убийство мэра и новая жизнь... Это похоже на плохую повесть о террористах-народовольцах. Текст достаточно легко читается. По ходу чтения возникает много вопросов и попадания в логические тупики. Множество грамматических и пунктуационных ошибок. 3
55579 gche ----- Прогресс обернулся для человечества бедой... идею рассказа я не совсем уловил, а развитие сюжета получилось каким-то ленивым. Персонажам не сопереживаешь. Читается с трудом, по поводу грамотности сложно сказать... критически не хватает запятых, много опечаток, текст не вычитан, это мешает воспринимать картинку. Описания скудные. Автору удачи! 1
55570 afanasev ----- ДНК мыши?! А как это проявляется? Только запах? Очень странный фандоп. Фаедоп с ДНК не раскрыт, только упоминание. Спустя три месяца главная героиня вместо того чтобы решать проблемы с бедностью играет с девочкой. Не верится. Или она решила свои проблемы? Еще один странный фандоп это дружба девочки и взрослой девушки которую поощряют родители. Такого в жизни не бывает. Зачем мэру копать под чистых? В чем конфликт между чистыми и нечистыми? Высасоно из пальца! Слишком сухо и протокольно: идет, смотрит, говорит. Нет описаний места, и времени. Нет сцен, есть только повествование. Фандоп с летающими домами ни на что не влияет. Тема с ДНК выглядит глупо. Дискриминация из-за “интересных” ген выглядит очень странно и неправдоподобно, хотя бы потому что они вообще никак не проявляются. Вот если бы были люди с мышиными хвостами и красивыми хвостами как у лисы например. В общем идею можно доработать, но в таком виде это не работает. Вообще весь рассказ больше похож на черновой набросок. Вычитка! “выше десяти этаже”, “Людям хотело не просто” “не пытаться обыграть природу, ведь она всегда будет в выигрыше” однокоренная корявость “Вокруг фонтана бегают дети, вереща и радуясь вкусностям и игрушкам, что купили родителям. Девушка не удерживается и облизывается. Один ребенок замечает это. Девочка внимательно смотрит на девушку, которая это совсем не замечает. Девочка замечает, как жадно девушка смотрит на еду детей. Ребенок смотрит на свою надкусанную сладкую булочку с кремом, потом снова на голодную девушку. Девочка вздыхает и подходит к своей маме.” Топорно! “Да, это ребенок, но кто знает, кто за всем этим стоит”. Ммм, это странно! 3
54957 antonio ----- Не понятен выбор имен - Джи, Кали? Вроде как Америка, но выбор локации никак не влияет и не связан с сюжетом. Задумка неплоха - генные модификации и мутации, все как в старой доброй фантастике 80-х и 90-х ), но на мой взгляд реализация слабовата. "Джи сидит в кафе. Она сидит одна о чем-то задумавшись. " (сидит+сидит) - таких не вычищенных моментов много. это портит впечатление. Главная героина картонная, "живости и реальности" ей не хватает. 4
54891 Adanel ----- . Дома стали не такими высокими, выше десяти этаже и не встретишь. Этажей. Опечатка. Когда-то давно люди достигли невероятного – они создали что-то невероятно – механизм Повтор и опечатка. Но этого было мало. Людям хотело не просто летать, Хотелось. Опечатка. Столько ошибок на первой странице, серьезно? Мне уже становится немного страшно, что же будет дальше. Все точно не собираюсь выделять. Да. Прям никто не ожидал. В небе по всюду над городами висят дома над другими домами, и никто не ожидал, Ожидал. Повтор. А я смотрю, прямо-таки любите злоупотреблять ими. Что ж, читательское терпение тоже не безгранично… . Одета она тоже в домашнее. Поношенные шорты и майка. Зачем из одного предложения делать два в данном случае? Вокруг фонтана бегают дети, вереща и радуясь вкусностям и игрушкам, что купили родителям. Дети купили родителям? Нет? Значит опечатка. Девушка не удерживается и облизывается. Один ребенок замечает это. Девочка внимательно смотрит на девушку, которая это совсем не замечает. Девочка замечает, как жадно девушка смотрит на еду детей. Ребенок смотрит на свою надкусанную сладкую булочку с кремом, потом снова на голодную девушку. Девочка вздыхает и подходит к своей маме. На один абзац у Вас шесть «девушек» и «девочек» - не многовато? Все. Дальше ошибки выделять не буду, иначе на это уйдет целая вечность. Отдельный минус за плохо вычитанный текст, элементарные ошибки и опечатки пропущены. Не было времени? А почему тогда у меня должно быть время это читать? Я считаю это неуважением к читателю. Нет, не сами опечатки (я сама допускаю ошибки и часто… но должен же быть какой-то предел), а опечатки в таком количестве. Это я дошла только до второй страницы произведения. Было бы неплохо упомянуть о том, где Джи работала раньше. Переход повествования от первого лица к третьему лицу на протяжении всего произведения – не знаю-не знаю, как по мне – не лучший вариант. Несмотря на все минусы, мне очень понравилась задумка автора. Исполнение, конечно, дико подкачало и теперь я просто теряюсь, какую оценку ставить… Все же думаю, что идея классная и несмотря на исполнение требующее доработок, мне хочется поставить хорошую оценку. 8
54753 Atech29 ----- Идея про дискриминацию по генетическому признаку интересная, но в рассказе много непродуманных вещей. Как связаны упавшие дома и генетические эксперименты? Как гены животных влияют на внешность людей? Сто двадцать три человека на сорок один миллион, и трое из них в одном и том же городе? Как предводитель восстания расставил везде своих людей, и как убийство мэра одного города повлияет на отношение к обычным людям по всей планете? Из-за того, что нет ответов на эти вопросы, общая картина не очень стройная. Много ошибок, хронологические ремарки делают текст тяжелее для восприятия, а не проясняют, когда что происходило. Персонажи особого сопереживания не вызывают, потому что прописаны схематично. 4
54278 Volkov ----- Минимум фантастики, крупица анти-утопии с революционной жилкой, проскакивающей лишь под самый-самый конец. В основном разговоры бедной дамочки и богатенькой девочки. При этом ещё и концовка страннаяю. Плюс баллы за выжившую по итогу стрельбы девочку, но минус за то, что та с матерью отказалась от дальнейшей помощи главгероини и, по сути, Кали не продолжает с ней общение. Зачем вся история дружбы тогда вообще была, если она просто оборвалась вот так. Крайне странный рассказ, непонятно, что делающий среди фантастики разного рода. По сути без этих высокопарных ноток про «обычных» и «чистых», это просто история служанки-заморашки, взятой в семью через дружбу с элитной дочкой и пристрелившей мэра. (если верно понял, пристрелили именно его, но толком это даже не разжёвывается, просто раз Кали осталась с матерью и про отца больше нет слов – выводы делаем такие). Вообще ничего фантастического. Совершенно не тот рассказ, какие хотелось бы видеть на подобных конкурсах и в сборниках по фантастике, мистике, фэнтези, хорроре и т.д. Странный стиль повествования – иногда какие-то заметки будто сценарий или пьеса аля «уходит», «приходит», «покидают в полном замешательстве». Совсем не художественный и не литературный стиль. Читать невыносимо. Хотя при этом основные переживания героини переданы уже в привычном книжном ключе, «встретилась», «сдружилась», и снова вдруг «говорит», «притягивает». Надо всё причесать к общему знаменателю. Рассказ тут для художественного сборника или же пьеса для театральной постановки - надо определиться автору и всё оформить, как следует. 5
53981 Клокуок Орэндж ----- Из положительного хочу отметить интересную и оригинальную идею про ДНК животных: бедным людям - мыши и лягушки) богатым - панды и пантеры) Отрицательного же намного больше. Текст очень «плоский». Ну совершенно эмоций не вызывает. Героев в виде живых людей не представляешь, не сочувствуешь. Как это исправить? Наверное, больше читать… Много «детскости». Руководитель вызывает девушку и прямым текстом говорит «Нам надо захватить мэра, он под нас копает». Ну, несерьезно… Или вот, оч посмешило: – Что вам нужно? – Революция. Ну да, все революции именно так начинаются ))) В общем, есть главное: прикольная идея, из которой можно вырастить рассказ. Стремитесь! Пока же рассказа, можно сказать, нет. Встречаются стилистические ошибки, например: «Случилась катастрофа. Да. Прям никто не ожидал». Для чего здесь предложение, состоящее из одного слова «Да»? А «прям никто» - это уж точно не для литературного стиля. Встречаются также и орфографические ошибки. Слово «повсюду» пишется слитно, и тд. 3
53065 Светлана ----- Описание жуткого будущего. Странная сцена: девочка даёт булочку девушке. У Кали ДНК мышей. Из-за этого её не берут на работу. Отвратительный обед с мышами. Бред. Не поняла, какую мысль автор хотел донести до читателя. Отвлекали грамматические ошибки и пропуск запятых. В одном абзаце 3 раза повторилось слово «замечает». Буква «ё» заменена на «е». Зачем? Теряется смысл. Описание будущего вызывает удивление. Сложно. Благодарю автора за попытку. 2
51220 E. Godvirdson ----- Совершенно неясно, каким образом бездомная девица так быстро попала в доверие - не к маленькой девочке, а к ее родителям. Это выглядит неестественно и малообоснованно. Еще более натужно смотрится, когда мэр уговаривает бродяжку принять помощь, а та гордо отказывается. Мотивация героев почти во всем тексте притянута за уши, поведение похоже на чтение пьесы по ролям. Сеттинг не раскрыт толком - в чем проблема с 100% людьми, почему "копает под нас", что за постапокалипсис, с чем он был связан... столько вопросов, ни одного внятного ответа. Режут глаз ничем не обоснованные плеоназмы: "достиг невероятного - создал невероятно(е)" Очень много общих слов, если не сказать вообще трюизмов. Чем выше поднялся, тем больнее падать. Случилось что-то ужасное. Произошла катастрофа. Ужас-ужас, в общем. А в чем ужас-то? До него продираться и продираться, становится скучно очень быстро. А впрочем, в чем суть ужаса-ужаса, я так и не уловил. Про ДНК мышей и лягушек - нет, я все понимаю, фантастика, все такое... но это слишком антинаучно, настолько антинаучно, что читать серьезно без внятного обоснования про это невозможно. А обоснования в тексте и нет. Уже не первый раз замечаю тенденцию - чем слабее проработка персонажей, тем чаще она комплектуется повествованием в настоящем времени. Оно (повествование в настоящем) неспособно заменить характер героя, неспособно, и все тут. Не стоит пытаться это делать. 1
Общая оценка 43

Техботы: Потерянный дом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56610 NikNik_AiAi ----- По сути, это как "Таня Гроттер". Попытка прямо под кальку, но с нашим колоритом показать войну на Кибертроне. Лучше было бы двигаться в сторону Булычева, или взять другие произведения по хасбровским игрушкам. Сделать оммажи и отсылки. А так - к сожалению, очень не очень. Тяжело читать об Автоботах и Десептиконах, но не о них. Впрочем, пафосные диалоги как в фильмах Бея остались. Вообще похоже на приключения "Черепашек-Ниндзя" из 90-х, которые просто фанфик. 1
56525 Гарри ----- Ощущение такое словно читаешь сырой, плохо написанный сценарий к детскому мультику про «трансформеров». Много опечаток, несвязных предложений, нелогичных поступков. В одном абзаце могут поменяться времена в описаниях. Ошибки в знаках препинания. Из-за такого огромного количества ляпов и курьёзных предложений герои совершенно не цепляют и не запоминаются Грамотность - ужасно, никакой легкости восприятия. Вот несколько примеров: "Ложис! - Не успел он до кричать," "Он не желал участвовать в этой бессмысленной, хотя очень часто его можно заметить в рядах Большетариев." "влил кубик в потухших реактор." "Секунда, вторая, третья и на четвертую реактор начинает святиться (Святиться? В смысле прославляться, чествоваться за святость?)" "зато был их цвет их индикатора" "- Стол-то, зачем было быть. - Бросил бот, вслед уходящему медику." "- Запросто, не поведи меня, Эратей, а иначе..." 1
55550 afanasev ----- Сюжет не проработан, повествование скачет, сцены мелькают, деталей нет, картинки нет, все рассказывается, но не показывается. Стиль корявый, даже детский, наивный, текст не вычитан или вычитан очень плохо. Мир вторичен, идея вторичная, сюжет (попадание трансформера на землю) вторичен. «Русотрон - самая северная кибер-планета» сразу бред, в космосе нет севера. Судя по всему стеб. Такое по определению никуда проходить не должно, представляешь реакцию читателя, открывшего толстую книжку «Новая фантастика 2022», где Владитрон, Большетарии и Белаботы. «сделал три не смертельных выстрела», во-первых, что за неуместное благородство, а во-вторых, в полете, так точно выстрелить, ну допустим, но еще и увидеть, что точно не смертельно, еще и три мишени. Плохо. Начало повествовательное (не рассказываем, а показываем, помнишь?), потом резко сцена боя, не понятная, кто-куда провалился и что за место, в голове не представляется. Почему охрана своих не отличает? Война без мундиров? Имя Длиннострел вызывает неуместные ассоциации с индейцами. «Вылечив тяжелого холбота, по их аванпосту прошлись ковровой бомбардировкой» - это просто не по-русски. Те, кто прошлись, те и лечили? «…Эратей впал в ужас и параллельно гнев…» просто плохо, хотя бы ужас, сменившийся гневом, параллельных эмоций быть не может даже у ботов. «- Внимание! - крикнул медик, наблюдая за небом. - Нужно немедленно спасаться! - сказав это, он замечает, как шестеро ботов сливаются в одного большого. - Ложис! - Не успел он до кричать, как огромный гештальт с грохотом приземляется в их аванпосте.» Так даже в мультиках не разговаривают, очень наивно. Гештальт – неуместно, это даже не предмет в прямом значении. «До кричать» - это кровь из глаз, не верю, что так можно опечататься. «…отодвигает продвижение проекта на далеко и надолго…». «Надолго» понятно, речь о времени, а «на далеко», папку с проектом отодвигает куда-то вглубь ящика письменного стола или что? Не объяснено кто-такие холботы и чем они отличаются от просто ботов. «…будто ускоренный болид формулы один», не уместное сравнение в неземном мире. «…которые своими копьями заградили ему путь», глупо вооружать охрану копьями в мире, где рука ботов может трансформироваться в «болтер». «…медик со всей силы ударил кулаком об него». ПО НЕМУ!!! Эратей, Эраст, опять Эратей. Медик и ученый в одном лице немного странно. Автор перескакивает между временами, повествование то в прошедшем времени, то в настоящем. 1
55492 gche ----- Необычно, что в рассказе охватываются такие обширные временные рамки. Сначала "150 земных лет от начала гражданской войны", потом - "много миллиардов лет спустя". Идея показалась мне немного заезженной и не заинтриговала, всё те же боты, о них мало что нового можно придумать. Но сюжет в хорошем смысле прост. Читается довольно легко, не люблю придираться к ошибкам, они проскакивали, но, думаю, как и у большинства. А вот некоторые имена и названия позабавили (какие-нибудь Большетарии и т.д.) Автору удачи и вдохновения! 4
54990 Saturansky ----- Очень напомнило войну трансформеров с десиптиконами. Трах-бабах! Бабах-трах! Манёвры уклонения! Меня подбили! Буль буль! Это всё, что удержалось в голове после прочтения, наряду с последней, патриотической главкой, посвящённой "Дороге жизни". Пвествование длинное и перегружено чрезмерными деталями, зачастую ненужными. Опечаток _ тьма. Грамматических ошибок - не меньше. Пунктуация тоже желает лучшего. Нужно редактировать прежде чем выдавать на гора. Читается не очень легко. 1
54917 antonio ----- С самого начала завал *ботов, *градов, *тронов - сложно понять и вникнуть. Очень много имен и героев. В итоге понять что происходит довольно-таки затруднительно. Связь "далекое прошлое - вторая мировая война" в финале интересно, но из-за сумбурности рассказа это не особо помогает. Очень рваное. "В полете, бот сменил форму и из ручного болтера, сделал три не смертельных выстрела, по одному на каждого стреляющего." - месиво из запятых и потерянного смысла. "влил кубик в потухших реактор" - много опечаток. 4
54896 Adanel ----- Бывшие у власти, военные не приняли мятеж рабочих и шахтеров и открыли по ним огонь. Зачем здесь запятая? О ужас… сколько названий, непонятных и неведомых слов «Автотроны», «Владитроны» «Русотроны», потом упали на бедный мозг (который итак уже был в ужасе от представшей картины) «Большетарии» и «Белаботы»… и, ВНИМАНИЕ, это все в первом абзаце… поэтому ему захотелось уделить особое внимание – ничего не запомнилось. Перечитать второй раз, вдуматься и выписать на листочек кто, кого и куда? Нет, спасибо. Ну блин, серьезно?! Второй абзац это «Третеград», «Пероград-Великоактон» «Владитрон»… за что… за что так издеваться над читателем? Честно, все желание читать дальше отбито напрочь. Ну, спасибо, еще появились «Малотариями»… я говорила, что это все еще первая страница даже не закончена? «Бах! Бах! Бах!» - в принципе, в этих трех словах можно описать все длинное и мучительное начало… А, это мы уже добрались до второй страницы. Ок, хорошо, идет война и все стреляют, трансформируются… Вы уж на меня не обижайтесь, это сугубо мое личное мнение, хоть и резковатое. Что ж. В целом, идея есть. В принципе, задумка существования всех этих «трансо-ботов» за миллиарды лет – интересна! Но к сожалению, исполнение мне не понравилось, но думаю свой читатель должен найтись у такого стиля. 1
53969 Клокуок Орэндж ----- За совершенно нечитаемым стилем (о чем подробнее пишу в следующем окне), странными именами и обилием ошибок (путаницы времен и т.д.) сюжет, к большому сожалению, оценить не удалось. Все-таки рассказ - это в первую очередь литературное произведение, а если «литературная» составляющая буквально отталкивает - то сюжет, каким бы он ни был, во внимание принимать не имеет смысла. Стиль не литературный абсолютно. «Серые» предложения сменяют друг друга - вот и все повествование. Стилю художественного произведения это, конечно, совсем не соответствует. Вдобавок, абсолютная путаница по временам: то настоящее, тут же - прошедшее и т.п. Как пример: На окраине города происходил настоящий ад (прошедшее). Зенитные орудия с обеих сторон обстреливают солдат (настоящее). В середине вообще вдруг будто бы вставка из Википедии, стилистически не связанная ни с предыдущим, ни с последующим текстом: Актигон - очень взрывоопасное вещество, но в тоже время оно является топливом для ботов Русотрона и других кибер-планет. 1
52899 Светлана ----- Война роботов, подробное описание битвы. Трансформеры, погони. Только как они могли существовать много миллиардов лет назад? Жизнь зародили роботы или люди? Сложно. Сценарий для компьютерной игры? Мудрёные имена и названия. Не понятна агрессивность автора и желание воевать. С кем? Изложение доступное, понятное. Счастливый человек вряд ли сочинил бы этот ужастик. Желаю автору перейти на светлую сторону жизни и наслаждаться своим творчеством! 1
52054 Юрий ----- По содержанию очень напомнил боевую литературу, здесь всё выдержано на среднем уровне. Много сложных названий, которые перегружают мозг читателя и они все постоянно повторяются так, что путаешься. Само повествование идёт ровно и постепенно, читать вполне интересно, хотя и затянуто. Интересная концовка и некоторые эпизоды выписаны сдержанно, но ёмко. 6
51689 Atech29 ----- Идея пересказать события Октябрьской революции в терминах трансформеров, возможно, интересна, но воплощена не самым лучшим образом. Очень сложно следить за сюжетом. Почему в принципе надо следить за абсолютно невыразительными сюжетными функциями (потому что это не персонажи, конечно), лишенными характеров? Кто и как кого из-за чего предал, какая у этих ботов с ужасными именами (я понимаю, что это стилизация, но почему настолько не изящная) мотивация? Какой вообще во всем этом был смысл? Для чего в этом рассказе социальная повестка и исторические аллюзии? Чтобы трансформеры переломили ход Второй мировой? Сомнительная идея. Хотя надо отдать должное автору: в экшн-сценах он очень старался, это видно. Правда, впечатление немножко как от любимых Голливудом трясущихся камер - очень зрелищно, но ничего не понятно. К сожалению, элементарные ошибки очень портят рассказ. Смешение прошедшего и настоящего глагольного времени в одном предложении дезориентирует читателя, жаль, что это не новаторский литературный приём, а просто неграмотность. Плюс запятые в совершенно неправильных местах создают ощущение неопрятности текста. Ему не помешала бы хорошая корректура и редактура. Идея осмысливать события русской истории - сама по себе классная и плодотворная, но стоило бы расширить круг изучаемой литературы по данному вопросу. А насчёт альтернативной истории - "Человек в высоком замке" Филиппа К. Дика может подкинуть много материала для размышлений. В любом случае, автору есть куда стремиться, и это хорошо. 3
50969 Volkov ----- Невероятное нагромождение терминов на абзац, которые автор даже не пытается пояснять и раскрывать: Белаботы, бот, холбот (в чём отличия?), болтер, Большетарии (кто это? Людская ли раса вообще описана?). Постоянные проблемы с временем глагола. Магистраль – «падает» в реальном времени, бот «продолжает» движение в реальном времени, а потом вдруг «бот трансформировался», «направился» и т.д. уже в прошедшем. Стилистика вообще не выверена под единый стиль. Внешность бота и его трансформаций даже не описана как-либо в деталях, чтобы представлять этого робота (антропоморфный он, или паукообразный как марсоходы на куче ножек и т.д.). Нет описания персонажей – одежда, цвет глаз, причёска, очки, вообще никакой добавочной информации кроме имён. В диаологах никаких пояснений в духе «поправил очки», «сказал кареглазый/усатый» - просто нулевое внимание к деталям. Рассказ идёт очень тезисно. Магистраль упала, там-то пробили оборону, какие-то сухие заметки, совершенно нет художественности и описательности. Понимаю, что это может быть связано с лимитом конкурса и из произведения просто вырезали все прилагательные, чтобы уместиться, но сухой остаток слишком сухой. Не то что персонажами проникнуться нельзя, нельзя даже представить все эти холботы, болтеры и прорывы обороны т.к. совершенно не описано пространство, окружение, формы и контуры объектов. Единственная ценность работы – финальный твист, когда «много миллиардов(???!!!!) лет спустя» вдруг действие оказывается в ВОВ и всё это было предысторией нашей цивилизации. За такой выворот хоть что-то можно уже натянуть и поставить, за идею, за поворот, за развязку. Но миллиарды – явный перебор. Это ж даже покрытосеменных растений уже не было, а боты с магистралями вовсю были? Лучше б притяжка была к цивилизации Лемурии или Гипербореи, как несколько десятков тысячелетий назад, до Шумеров и Финикии, инопланетные цивилизации аннунаков и тому подобное, смотрелось бы гораздо органичнее и в какой-то мере правдоподобнее (все мы про «неудобные» находки-артефакты наверняка читали, вдохновлялись возможностями прошлых цивилизаций). Описывая какие-то невероятные технологии надо стараться, чтобы читатель мог всё это себе представить. Контуры объектов, детали, цвета, формы, внешность и костюмы (особенно футуристичные) героев, глаза, очки, тембр голоса, форма носа, начиная от "гоголевских" абзацев цельной внешности, заканчивая крупицами из диалога в диалог "сказал кареглазый", "поправив очки, произнёс", "взъерошил каскад своих длинных волос, ..., явно нервничая". В голову писателю читатель не залезет, увидеть, что вы навоображали под прорывом оборотне и болтерами никто не сможет, у уповать на безграничную фантазию читателя, мол, "кто как хочет - тот та и представит" - не профессионально и довольно наично. Сухой текст без живых героев и сочных описаний читать крайне скучно, да ещё и персонажи без черт, что характера, что внешности. 1
50892 E. Godvirdson ----- Переосмысление истории "трансформеров"? Если это пост-ирония, не хватает более тонкой работы с образами, если это серьезно - не хватает простой формальной логики изложения внутри текста. Ритм рваный, альтернативная пунктуация вообще превращает чтение в блуждание по дебрям грамматических конструкций. Имена-названия все на один вид, крайне затрудняет понимание происходящего. Финал выглядит пришитым от другого текста. Текст похож на салат-нарезку: пошел, пришел, сел, пострелял, убежал. Финал наводит на мысль, точно рассказ оборвали на середине, не дав автору дописать. Очень заметны грамматические и пунктуационные ошибки. 1
50887 E. Godvirdson ----- Сперва показалось, что это ироническое переосмысление "Трансформеров", однако для именно деконструкции недостаточно работы с сюжетными поворотами - сюжета, впрочем, тоже особо и нет, просто хаотический салат из перечисления линейных событий - пошел, сел, выстрелил, поехал, подрался. Логика событий буквально разваливается с первых же абзацев, читалось очень тяжело. Конец вообще смазанный - что, куда, зачем, какие миллионы лет, какие еще "другие вольности"? Впечатление, что от текста просто отрезали кусок, он обрывается на полуслове. Куча терминов, инфодампов, неотличимые друг от друга имена-названия, звучащие, лично для меня, то ли смешно, то ли нелепо. Очень альтернативная пунктуация - и так внятного ритма у повествования почти нет, следить за коллизиями сложно, так еще и запятые в неположенных местах заставляют глаз спотыкаться. Помимо прочего, есть и грамматические ошибки 1
Общая оценка 27