Сводный результат конкурса "Группа №22"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7189 7194 7199 7188 7191 7198 7196 7193 7186 7197 7192 7195 7190 7187 Ср Баллы Результат
7189 Работа №298 ----- А за околицей — тьма https://litclubbs.ru/writers/7189-a-za-okolicei-tma.html Отзывы 0 97 97
7194 Работа №303 ----- О принцессе, драконе и доблестном рыцаре https://litclubbs.ru/writers/7194-o-princesse-drakone-i-doblestnom-rycare.html Отзывы 0 86 86
7199 Работа №308. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- Цена твоего дня https://litclubbs.ru/writers/7199-cena-tvoego-dnja.html Отзывы 0 81 81
7188 Работа №297 ----- Это было после дождя https://litclubbs.ru/writers/7188-eto-bylo-posle-dozhdja.html Отзывы 0 59 59
7191 Работа №300 ----- неУникальный контент https://litclubbs.ru/writers/7191-neunikalnyi-kontent.html Отзывы 0 53 53
7198 Работа №307 ----- Вы были правы, Иван Яковлевич https://litclubbs.ru/writers/7198-vy-byli-pravy-ivan-jakovlevich.html Отзывы 0 51 51
7196 Работа №305. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- И жили они счастливо https://litclubbs.ru/writers/7196-i-zhili-oni-schastlivo.html Отзывы 0 49 49
7193 Работа №302 ----- Совсем другая магия, или свет звезды Алголь https://litclubbs.ru/writers/7193-sovsem-drugaja-magija-ili-svet-zvezdy-algol.html Отзывы 0 49 49
7186 Работа №295. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Дубликат https://litclubbs.ru/writers/7186-kafedra-221.html Отзывы 0 48 48
7197 Работа №306 ----- Безмолвные https://litclubbs.ru/writers/7197-bezmolvnye.html Отзывы 0 47 47
7192 Работа №301 ----- Благородный медведь https://litclubbs.ru/writers/7192-blagorodnyi-medved.html Отзывы 0 46 46
7195 Работа №304 ----- Попутчики https://litclubbs.ru/writers/7195-poputchiki.html Отзывы 0 46 46
7190 Работа №299 ----- Пари https://litclubbs.ru/writers/7190-pari.html Отзывы 0 46 46
7187 Работа №296. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Выстрел грянет... https://litclubbs.ru/writers/7187-vystrel-grjanet.html Отзывы 0 30 30

А за околицей — тьма

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56995 KrisRivera ----- Очень понравился этот рассказ. Я прямо наполнилась всей этой сказочкой атмосферой. Но в конце как-то всё намешалось, эти убийства, Чаша Мирозданья , белое пламя и тд. В целом всё очень даже не плохо. Отлично выполнены диалоги. Описание потрясающее, словно вижу картинку перед глазами. Прочитала на одном дыхании, хочется даже заново начать, но времени нет. Удобен в чтении, красив.
56638 ананас аборигена ----- А за околицей — тьма. №298 Название не самое удачное. Архаизм "околица" настраивает на "деревенский" лад. Ну и да, сказка. Сначала подумал: такой себе снова суповой набор из русского-народного. Начинал читать со скрипом, но потом разошелся. Есть интрига, хорошо. Сюжетно текст хорош, композиционно построен. Победитель в своем забеге. Слог бойкий, но чрезмерная затертость образного ряда сильно уменьшает интерес к тексту, да и сбивает со смысла. Тем более, что персонажи берутся в модернистском ключе, только по имени, отдельно от традиционных функций. Непонятно это как-то... А слог хороший, емкий, интересный. Ошибок не заметил. Особенно выделю правильные длинные тире в оформлении прямой речи, это редкость. Автор молодец, постарался. Да и текст хороший, даже со странностями "около-деревенских" лексики и семантики. Динамичный текст получился, сюжетные повороты интересные. 10
56121 ирискискис ----- Очень фактурно и атмосферно. Все герои отлично прописаны и каждый по-своему интересен и привлекателен. Яринка - по сути единственный полностью оригинальный персонаж - отличный женский сильный образ, отлично вписывающийся в контекст древнего славянского волшебного мира. Понравился стиль повествования, все уместно и работает на передачу души рассказа. Хорошо прописанные детали добавляют красок, ощущений, запахов. Читается легко, лексика богатая и насыщенная. 10
55267 Саша Костенец ----- Очень приятно было видеть с какой любовью и бережностью автор обращается с персонажами славянской мифологии. Это настоящее творческое переосмысление, а не попытка «выехать» на готовых образах. Герои живут и развиваются, им по-настоящему сочувствуешь, с нетерпением ждешь, что произойдёт дальше. Особенно мне понравился темп повествования: автор умело ускоряет его где нужно и не боится замедлить его вплоть до полной остановки, погружая читателей в быт Яги и ее ученицы. Замечательный язык. В меру «былинный», хорошо адаптированный под современное восприятие, без чрезмерных заигрываний с устаревшей лексикой. Много ярких, надолго остающихся в памяти описаний. То, как «готовили» домового. Как всплыли от магического взрыва русалки. И, конечно, совершено роскошное описание битвы старой и новой Яги. Немного расстроил конец. Сама не знаю почему. То ли ждала обычной для сказки победы добра, то ли всерьез разочаровалась трансформацией Ярины. Но это ни в коем случае не в пику автору. Просто делюсь эмоциями. 9
55094 dvpetrov ----- Возможно, сказки не мой любимый жанр, поэтому не могу оценить по достоинству. Если убрать фольклорный нарратив, остается несложная история: колдунья готовит себе смену, и внезапно! к моменту вынужденной передачи власти/жизни выясняется, что передачу можно отложить, но "остаться должен только один", как в "Горце"! (Автор не особо объясняет, почему только одна Яга может существовать в единый момент времени; я увидел отсылку только на некий сакральный баланс сил, однако позже этот баланс оказываться вполне себе разрушимым.) Особого морального выбора перед героинями не встает, как-то договариваться они даже не думают. Все нарабатываемые половину рассказа отношения практически сразу рушатся, и начинаются смертельная битва. Одна сильна мощью, другая — союзниками. Мощная берет верх, доминируя по полной. К чести автора, получилась история визуально эффектная! Однако, увы, без моральной сентенции (что для сказок важно же?). Как мне показалось, автору захотелось этот недочет под конец произведения закрыть, и он быстро и скомкано в финале что-то про искупление вины упомянул. Только здесь история и закончилась. Технически исполнено, на мой взгляд, довольно грамотно и хорошо: все живо, в хорошем темпе, образы и характеры читаются, диалоги достоверные. Спецэффекты удались! Использование внешнего нарратива облегчает затраченные усилия — их можно было бы потратить на проработку глубины сюжета. Чувствуется, что автор просто должен владеть подобными возможностями. Но чего-то не хватило... 7
54627 Tetradodecaedr ----- Красиво. По фентезийному волшебно. Сразу видно, работа проделана большая и дотошная. История захватывает с первых строк, и интерес не отпускает до самого конца. Персонажи живые, и весь мир живой. Однако, мир живой и красочный, но слишком перегруженный для одного рассказа. Мысли путаются, потому что понакидано много всего в историю. Тут тебе и ремесло Яги-волшебницы, и равновесие мира магического, и золотое яблочко для долгой жизни. Но это же фентези, тут так заведено. В целом, придираться не к чему. Возможно, позабавил неожиданный кровопроливной финал, но даже этот финал, как по мне, не был дожат. Если Яринка осмелилась сражаться с Ягой, и всех товарищей лесных на тот свет отправила, то разве это не значит, что девчонка уже на «темную сторону перешла»? Зачем же она в Хтонь решилась идти и все исправлять? Либо автор не доглядел за развитием персонажа, либо читатель понял неправильно. К тексту и грамотности вопросов нет. Автор языком владеет в полной мере. Читать историю приятно. На высшем уровне диалоги героев, волшебным жаргоном (не знаю, как по-другому назвать) которых сразу же проникаешься. Ничего не режет слух при прочтении, и история, как и полагается, имеет завязку, развивается до определенного момента, разогревает интерес кульминацией с золотым яблочком, и добивает развязкой с «покачнувшейся чашей». Изящно, стройно. 9
54154 Куsь ----- Задумка в виде сказки очень интересна и не так часто встречается. Сам эффект сказки работаеат на "Ура". Сюжет интересен, но не вызывет ярких эмоций. Да. Автор очень хорошо смог выдержать сказочный стиль. Читается очень легко и приятно глазу. Не могу сказать что-то плохого или одновременно хорошего. Персонажи, окружение и практически все описано на уровне. 7
52994 leelo Green ----- «Игра престолов» по-русски) Очень динамичный и захватывающий сюжет. Персонажи ярко и колоритно прописаны. Хочется читать продолжение, хотя и без него произведение прекрасно. Рассказ прекрасно написан, диалоги и описания читаются с удовольствием! В этом рассказе все идеально – и завязка сюжета, и основная часть, кульминация, открытый финал, психология персонажей, и картина мира. Просто любуюсь и завидую! 10
52625 Алекс65 ----- Перед читателем явное фэнтези со знакомыми по русским сказкам персонажами. Возможно поэтому основной упор сделан на чудесном антураже, а не литературной стороне. Сюжет очень прост. Перед смертью Яге предстоит передать свое дело молодой сменщице, которую еще следует профессионально обучить. Рассказ начинается с похорон не выдержавшей испытания кандидатки, которые проводят Кощей и Яга. Тут же появляется новая ученица, Ярина, воспитанию которой посвящено дальнейшее повествование. И вот когда Яга понимает, что доживает свое последнее лето, вдруг она и ее сменщица узнают, что зацвело какое-то волшебное яблоко. Оно дает новую жизнь и больше сил. Но с этим возникает проблема: остаться в живых может только одна ведьма – сама Яга или ее ученица. Тогда Яга вдруг решает пожить еще, отчего между ней и Яриной вспыхивает осадная война на все лето, закончившаяся в связи с падением переспевшего яблока на землю. К тому времени Ярина марш-броском перебила всех других волшебных персонажей, включая Кошея, а в последней битве она победила и Ягу. Но тут единственный ее союзник Финист слопал яблоко, но и сам подох. В результате покачнулась Чаша Равновесия, отчего «не запели в тот день птицы, не зашло солнце даже в полночь, и поднялась метель — лютая, зимняя, несмотря на сентябрь». Ярина решается принести живой и мертвой воды их Хтони (страшного места, в котором погибла прежняя ученица), несмотря на предупреждающие голоса погибших Финита и Яги. Ну вот и все… Язык рассказа очень прост, без особых литературных изысков и приемов, порой переходит на телеграфный стиль. Впрочем, в рассказе встречается довольно мало ляпов и шероховатостей, характерных начинающим авторам. Вот пара примеров: «…но что будет, когда Ярина одна останется, без совета, без защиты? Не её от мира — мира от неё?..» «Всю ночь бились бывшая Яга и будущая. А когда погасли звёзды, стихла буря, Ярина с руками в крови по локоть шагнула из руин, из взбыдленной земли навстречу» (неясно кому). К сожалению, герои здесь картонные, или, лучше сказать, лубочные. Наверное, этому во многом способствует их фольклорное происхождение, хотя хорошие мастера (Саймак, Стругацкие) были способны придать им некоторую бытовую живость. Так что, потенциал у этой истории есть… 6
52525 Irynne ----- Автору спасибо за замечательную историю! Завораживает сюжет, плавно течёт повествование, описания образные, красивые. Сказкой не назовёшь, ведь сказки заканчиваются хорошо, а здесь конец открыт. Но стилизация отличная! Два небольших замечания: «— Не твоя забота, батюшка, — ответила Яга, не заботясь, что ветер растрепал волосы» - тут бы одну «заботу» убрать. «Яга откинула штору» - было бы уместнее откинуть занавеску. Изба же. Но искать недостатки не хотелось. 10
52293 alisa.lokalova ----- Для меня это однозначный лидер группы. Очень жаль, что чем лучше рассказ, тем короче отзыв, так что мой тут будет максимально коротким. Мне понравился и сеттинг, и мрачноватый поворот и финал, и стиль - яркий, чистый, выверенный. Про такое всегда подозреваешь, что где-то уже испытан текст или отлежался хорошо) Можно попробовать попридираться за царевн и мелкие недосказанности, но совершенно неохота, потому что прочиталось легко, вспоминается приятно, а десятка ставится без натяжек. 10
51579 Dveje ----- Рассказ-сказка достоин. Выбивается на фоне других. Но - мне показалось финал слит. По сюжету: Я немного запуталась - значит Яга призналась, что провела обряд и сделала Ярину преемницей, вроде как и устала жить. А как яблоко появилось стала сомневаться? То есть обряд можно и отменить? В смысле обесценить? Хм. Финал оставил вопросы. Зачем идти в Хтонь? Ягу в итоге убила? Почему Финист яблоко слопал? Сказка поучительная в принципе, накал перед борьбой. Но вот не хватило чего-то - деталей ярких что ли? И типа саспенса - как тикали часики и как грянула битва. По грамотности и стилистике рассказ хорош. 9
Общая оценка 97

О принцессе, драконе и доблестном рыцаре

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56967 KrisRivera ----- Что-то не понятное, сначала думала, что сказка, позже мнение поменялось. Как я считаю, название не совсем соответствует рассказу, стоило ещё немного подумать над ним. На самом деле скажу, что это лучший рассказ за сегодня. Он не плох и это имеет место быть. Жаль, что закончился он немного печально, но в целом концовка вполне понравилась. Рассказ разделён на мелкие текста-это очень удобно в чтении, легче просматривать текст, в глазах не рябит. Есть некоторые ошибки, но встречаются они крайне редко. Описание девочки, да и всего в целом не плохое, могу даже сказать, что понравилось.
56953 ананас аборигена ----- О принцессе, драконе и доблестном рыцаре. №303 Сказочный сюжет, развернутый в постапокалиптических декорациях. Сказка о... в названии все сказано. Такая вот перелицовка старого сюжета. Это бывает интересно в качестве одного из литературных приемов, но беда в том, что сам прием, и уж, тем более, сюжет сильно не новы. Текст, впрочем, забавен. Текст даже понравился. Упомяну еще название: оно ужасно и ветхо, хоть в итоге и оказалось довольно ироничным по отношению к тексту, но сразу этого не сказать,нужно прочитать текст. Встреть я такое название на книжной полке, не заметил бы, такое оно никакое. Но потенциал у рассказа есть. Фантазия на месте, вполне бодренько. Стиль сказовый, с примесью архаической грамматики, что придает тексту впечатление потертости сразу же, просто потому, что стилевая архаизация (инверсии + лексические архаизмы) используется слишком часто и обильно и порядком набила оскомину. Автор хорошо пишет, у автора есть фантазия, зачем использовать заскорузлые стилевые трюки? Рассказ ровный, вполне приятный (если оставить в стороне упомянутые стилевые особенности), но, на мой взгляд, существенно бы выиграл, говори автор своим языком. Существенных ошибок в тексте не заметил. 8
56087 ирискискис ----- Очень интересный и оригинальным мир, но что происходит непонятно. Небольшая предыстория дается во второй части рассказа, но все равно яснее не становится. Кажется, для такой масштабной темы формат рассказа слишком мал. Не хватает описаний, сравнительно много диалогов, из которых не всегда все понятно, хочется больше деталей. Все происходит слишком быстро и непоследовательно. 9
55914 Саша Костенец ----- Хорошее переосмысление вечного сюжета. Всегда интересно прочитать старую сказку на новый лад. Очень аккуратно, можно сказать ласково вы вывернули её наизнанку. И мне хотелось бы получше познакомиться с драконом, жаль, что сказка получилась такой короткой. Это, кстати, относится ко всем хорошим рассказам здесь. Интересная идея зудит у автора под кожей, торопит, требует рассказать побыстрее. Нам всем стоит учиться терпению :-( Нужно учиться задерживать взгляд, не бояться “длинных кадров”. Легкий, удобоваримый разговорный стиль без ухода в примитивность. Крутая и очень грустная идея с драконьими головами. Мне очень понравился ваш техно-Горыныч. 8
55072 dvpetrov ----- Мне понравилось то, как автор использует подтекст. Автор дает намеки, вызывая у читателя догадки, которые постепенно оправдываются, не умаляя при этом неожиданности. В рассказе есть интересная ситуация, но к героям я не очень проникся — чего-то не хватило, чтобы начать им переживать. Может быть, из-за некоторой нелогичности в действиях "учителей" — зачем так упорно скрывать человека от внешнего мира, когда цель как раз вывести человека в этот мир (то, что в рассказе на эту тему затрагивается, как-то не вполне убедительно), а когда это событие все-таки происходит вопреки их воле, то они даже какое-то облегчение и радость испытывают. Стиль произведения мне понравился. Построение истории опрятное. Язык — грамотный, ровный и приятный. Темп тоже выдержанный. Никаких претензий к автору не имею :) 9
54618 Tetradodecaedr ----- Задумка классная, но обернута немного заезженным, скучным сеттингом постапокалипсиса. А в таком случае было бы верным, держать читателя в непонимании о том, что же происходит (произошло с миром) почти до самого конца. Однако истинная правда, что случилось с землей и ее жителями, как-то вытекает по отдельным словам, репликам и недомолвкам уже к середине. И в конце не возникает «вау-эффекта». Опять же говорю лишь из собственного мнения, может быть у других читателей «вау-эффект» возник (А может быть автор на него и не рассчитывал). Сюжет истории интересный. Рассказ интересно читать, но сказать, что он достоин высших похвал, язык не поворачивается. Крепкий середнячок, написанный умелым автором, у которого руки растут из правильного места, и мысли правильные в голове водятся. Текст написан здраво, придираться не хочется (даже если бы было к чему). Очень понравились легкие, но мастерски написанные диалоги дракона с девочкой. По сути весь рассказ больше чем наполовину состоит из диалогов героев, и поэтому история кажется коротенькой. Персонажи звучат в голове, как настоящие. В их разговоры веришь, и потому веришь в самих персонажей. Хочется поблагодарить автора за легкий, живой рассказ с открытой концовкой, где каждый сам для себя решит, повезло ли девочке, что она наконец обрела свободу, или нет. 8
54148 Куsь ----- Рассказ написан как надо: коротко, емко и со вкусом. Очень интересно обыгран классический сюжет о принцессах драконах и рыцарях, причем окончательно раскрывается он в самом конце и финальный твист выглядит очень трогательно. Великолепно раскрыто окружение, причем, в диалогах, отчего повествование выглядит живо и не утомляет. Очевидно, выбор диалогового повествование еще лучше позволяет почувствовать плоттвист в финале, что очень порадовало. 10
52989 leelo Green ----- Необычный взгляд на избитый сюжет. Мне понравилась эта интерпретация! Герои очень харАрктерные, а обстановка раскрывается по мере повествования в незначительных, но эффектных деталях. Прекрасный слог! Ничего лишнего. Диалоги, герои, картина реальности – все понятно, хоть и очень кратко. Автор создал картину яркими штрихами, все очень просто, логично и с юмором. 10
52619 Алекс65 ----- Как и некоторые другие рассказы, данный опус можно смело назвать зарисовкой. Какие-то охранители наблюдают за девочкой Шило и не позволяют ей сбежать из крепости. но освободитель все же прорывается и предлагает той свободу. К концу рассказа оказывается, что охранял девочку дракон – «приземистое, шестилапое чудовище с пятью головами, чья чешуя отливает металлическим блеском». Шило, которую рыцарь считает своей принцессой, наконец-то получает свободу и на прощанье узнает свое реальное имя – «Пятьсот тридцать девятая». Под конец читатель узнает, что у дракона уже «не осталось деталей для починки», а это уже наводит на мысль, что данное произведение относится к разряду сказок о роботах. Но как-то не чувствуется здесь ни сказки, ни роботов, увы. Так, набросок-настроение… Язык произведения вызывает подозрение, что автор более привык сочинять смс, чем сложносочиненные и сложноподчиненные предложения, которые затем плавно вяжет в абзацы, достаточного объема, чтобы в каждом из них была ясно и грамотно прописана отдельная мысль. Пожалуй, это – болезнь нашего времени, и все же каждый заболевший отвечает за себя сам. Автор в основном не пользуется метафорами, но имеющуюся следует признать довольно неудачной: «Тяжело считать дни, когда они похожи друг на друга словно капли машинной смазки». 3
52520 Irynne ----- А здесь вспомнился Саймак с его «Заповедником гоблинов». Но автору спасибо, история отличная! Идея с драконом оригинальная, хотя и грустная. Есть вопросы по сюжету (к примеру, откуда принц вообще узнал про драконов, если он сам, скорее, неандерталец? Откуда он вообще взялся? Где-то уцелели одни мальчики?), но эти «пробелы» не разрушают фантастическую сказку. Легко и внятно написано. Автору удалось передать происходящее без долгих и вязких описаний. История складывается, как мозаика, хотя повествование не хронологично. 9
52299 alisa.lokalova ----- С комментарием пользователя Полины не согласна, мне, наоборот, понравился этот твист, кем оказался дракон и в какую эпоху все происходит. Персонажи здесь мне тоже понравились, милая “принцесса” Шило, головы “дракона” тоже вызывают сочувствие (после работы в школе сложно не сочувствовать другим преподам, даже если они роботы или ИИ :)). Я вообще люблю настырных девчонок и тему наставничества. Что не понравилось: слабый конфликт. Девочка очень хочет наружу, но что там ее ждет, мы даже предположить не можем. Какой смысл выращивать девчонок из инкубаторов, если нет даже шанса выпустить их наружу? Не лучше подождать, пока станет хоть что-то понятно про окружающую среду, а потом уже выращивать, и не по одной, а хотя бы группами, для социализации? И почему Шило так надо наружу, просто из упрямства - почему ей тогда не сказать, что там апокалипсис? В общем, вся эта изоляция и одиночество шиты белыми нитками. Кроме того, в повествовании нет точек напряжения. Хоть бы заболела Шило или сломался дракон. А то сразу пришел рыцарь, поотрубал дракону головы - и вся кульминация. В итоге получили не рассказ, а скорее анекдот. Зато читается вся эта история легко и бодро, потому что написана чистым, приятным языком. Без изысков, но все очень уместно. Где-нибудь на Дзене или в ВК очень хорошо должно смотреться. 6
51569 Dveje ----- Интересный постап, который оставляет много вопросов Если есть много эмбрионов - то почему Шило одна? Почему дракон ее воспитывает? Где остальные? И как можно заново эмбрионы выращивать? Откуда взялся рыцарь? Мне показалось, что это скорее зачин к рассказу или даже роману… В целом все гладенько, грамотно, ничего особо не цепляло, не выбивало. Возникали вопросы только по сюжету, я не успела в него погрузиться. Один вопрос, рождал следующий и скорее остались смешанные чувства. 6
Общая оценка 86

Цена твоего дня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56965 ананас аборигена ----- Цена твоего дня. №308 Человек попадает в нужду и получает предложение продать уже прожитый день. Продажа дня нарушает его мировосприятие, он кончает жизнь самоубийством. Острое впечатление, что я уже читал нечто похожее. Сложно высказаться о тексте, он выглядит вторичным. Язык старомодный по стилю, с большим, несколько избыточным для меня, количеством описаний, несколько вязковатый. Подчеркиваются очевидные вещи: стеклянная пиала с чаем, поставил на стол пиалу с чаем. Лексические формы повторяются без изменений, что придает изложению монотонности. В целом, написано грамотно, особых претензий нет. Моя основная проблема с текстом это его монотонность. Хотелось бы большей динамики. 4
56587 KrisRivera ----- Идея рассказа лично для меня показалась интересной, НО описана она была ужасно. (пример) "В Денизли он поехал на один день, чтобы отправить оттуда очередную порцию материала, телеграфировать отцу и получить деньги. Ему не повезло: по пути он заплутал и попался в руки грабителям."-как мне показалось здесь очень резкий переход. Между предложениями можно было вставить ещё одно, чтобы тема первого плавно перетекала во второе. Человек старался подбирать к рассказу необычные слова, но в некоторых случаях это было не уместно. Начало было очень непонятным и размытым. К грамотности вопросов нет, в глаза не бросались ошибки, приятно смотреть на текст. Сюжет мне не совсем был понятен. Читала с трудом. Для лёгкости чтения некоторые предложения можно было не добавлять.
56067 ирискискис ----- Тема работы не нова, но хорошо выдержанна. Все хорошо продумано, логически выстроено. Хорошо проработаны детали, атмосфера. Герои вызывают эмоции и сопереживание. При чтении все понятно и за сюжетом наблюдать легко и интересно. Если и есть какие-то ошибки, то внимание за них не цепляется, текст воспринимается легко. 10
55907 Саша Костенец ----- Первый рассказ – и сразу удача. Безумно интересная интерпретация эффекта бабочки. Отдельно хочу отметить, что вся глубина рассказа раскрывается не сразу. Даже через неделю после прочтения я перебирала в памяти разные события из собственной жизни, пытаясь угадать «те самые дни». Хороший слог с первых мгновений втягивает в повествование. Очень точные, ювелирно работающие с воображением детали. Два кусочка сахара, которые традиционно подают к чашке чая и которые редко остаются нетронутыми. Попытка справиться с морской болезнью с помощью колы. Можно перечислять и дальше, но, думаю, авторы и сам в курсе своего тонкого умения обращаться с повествовательной частью. Могу добавить только одно: мне было мало, я буквально мечтала о том, чтобы рассказ немного “распух”. Невероятно жаль было с ним расставаться так быстро. 10
55053 dvpetrov ----- Как мне показалось, автор сильно увлекся обстановкой, а суть истории ускользнула. Слишком много второстепенных деталей никак не сыграли (мы узнаем и кучу географических названий, и даже манеру поедания круассана), а те важные, которые составляют основу, остались недосказанными. Например, я так и не смог разобраться с тем, как работает механизм изъятия дней — тот же пример со свадьбой обрывается (для героя запускается альтернативная вселенная, где он не женат, или же жена ему будет объяснять на следующий день, что вчера была свадьба?). Или неужели автор хочет нам сказать, что отношения с близким человеком определяются одним только днем, а не выстраиваются годами? Мне кажется, из-за брошенных важных вещей не получился ни конфликт, ни драма. Из-за подвешенного основного действа в рассказе остается любоваться только обстановкой. И она, на мой взгляд, подана довольно хорошо! По атмосферности автор, к его чести, мне напомнил произведения Эдгара По. Может быть, только чуть живости не хватает — автор старается до академичной точности. Но темп повествования мне понравился. 6
54612 Tetradodecaedr ----- Идея замечательная. Реализация отличная. Атмосфера и сюжет затягивают. Немного не хватило рассуждений от главных героев, чтобы окончательно понять, что хотел донести автор. И концовка кажется слегка скомканной, словно дописывалась второпях и не продумывалась изначально (Но возможно на это повлиял лимит символов в сорок тысяч). Про неудачные рассказы пишут много, вычленяя каждый слог. Про этот рассказ много писать не хочется — он по-настоящему хороший. После его прочтения остается приятное чувство, и хочется самостоятельно поразмышлять над тем, какие же самые главные дни продали герои мистическому Зеду. По первым же абзацам видно, что автор в свое время много читал, писал, и накопил себе приличный писательский опыт. Текст радует читателя описаниями мест, персонажей и действий персонажей во время разговоров. От этого в голове развертывается прекрасная и увлекательная картина. Автор смело балансирует между затяжным повествованием и интересной подачей, и в тот момент, когда в голове мелькает мысль «слишком многовато описаний», описание чего-либо сменяется интересным диалогом или любопытным монологом героя. Небольшое замечание (небольшая глупая придирочка, уколовшая глаз) слово «КОНЕЦ» в конце произведения. Мне кажется читатель и сам поймет, где заканчивается прочитываемая им история. 10
54142 Куsь ----- Содержание рассказа показалось мне доволно интересным. Весьма хороша идея о том, что даже без одного счастливого дня жизни личность человека искажается безвозвратно. Диалоги прописаны очень живо, и атмосфера произведения хорошо чувствуется. Однако, присутствуют некоторые участки текста, слишком затянутые и немного скучные (например: вся итория Эдриана) 9
52984 leelo Green ----- Задумка рассказа, на мой взгляд, вполне интересная. И чувствуется, что за ней должно идти раскрытие драмы. Канва сюжета тоже вполне убедительна для небольшого рассказа. Однако, мне кажется, что в этом есть небольшая проблема – рассказу не хватило слов для того, чтобы полноценно раскрыть всю идею. Например, если бы герой-рассказчик с самого начала описал, чем для него обернулись эти 23 дня потери (через его мироощущение в данный момент, например), мысль автора была бы понятнее. В итоге остается ощущение недосказанности. Как читатель, я не могу до конца поверить в то, что один из героев решается на самоубийство. И что за дни могли лишить его целой части личности (и почему личности, если он должен был лишиться всего лишь воспоминаний). Но самое главное, мотивы поступков всех героев кажутся не совсем логичными, хотя вроде бы они описаны. Например, такая деталь – человек, страдающий от морской болезни предпочитает плыть на корабле, а не на самолете, потому что он их «не любит». То есть, морская болезнь ему больше нравится? Опять же, не понятно в какие годы происходят события рассказа. Мотивы отца тоже кажутся противоречивыми. Юность главного героя описана как «ленивая вседозволенность» и одновременно «правильное воспитание». Отец устраивает сына на работу, но платит ему не положенную зарплату, а какие-то средства на существование, настолько малые, что ему едва хватает их на две недели. При этом какой отец так небрежно отнесется к положению сына, который едва не лишился жизни, и оставит его буквально выживать? В общем, вопросов больше, чем ответов. Повествование затягивает, хочется узнать тайну. Но в конце она как бы не донца раскрыта. Некоторые детали кажутся лишними, не относящимися к сюжету (описание манипуляций с едой, например). И еще, для читателя, не знакомого с описанными городами, вообще не понятно, чему удивляется рассказчик, когда узнает откуда едет его попутчик (потому что в самом начале автор не обозначил, что этот город имел для героя какое-то значение). В целом рассказ оставляет гнетущее ощущение и вызывает на диалог. Значит, в какой-то степени цель автора была достигнута! 8
52514 Irynne ----- Очень надуманная ситуация. Множество людей с амнезией благополучно живут и радуются жизни. А с течением жизни счастливый день может меняться. Могут появиться новые дни, может измениться наше отношение к счастью. Да и что это за счастье такое, которое герой даже не помнил, не включил его в перечень записанных дней? Язык старомодный и тяжеловесный, поэтому кажется, что действие происходит в девятнадцатом веке. При этом самолёт, футболка... Журналист в эпоху самолётов – и манускрипт с материалами. Воображение рисует некий свиток с обветшавшими краями. Ан, нет! Там материалы! В целом, остаётся ощущение дисгармонии после прочтения. Это не только надуманный сюжет и язык, не соответствующий эпохе. Чувства и эмоции, которые описывает автор, тоже необъяснимо странные либо неуместные. Коктейль во взгляде Эдриана очень сложно представить: тут и безумие, и равнодушие, и презрение. Да и действия героев вызывают вопросы. Отец при встрече (а не виделся он с сыном давненько) хлопает отпрыска по плечу и оставляет его наедине «с совершенно новым чувством». Хлопнул по плечу и ушёл? Абзац о детстве Эдриана очень странный. «Эдриан рос в атмосфере ленивой вседозволенности», при этом отношение его отца не назовёшь «вседозволяющим». Как раз наоборот, он держит сыночка в жёстких рамках, как мы видим впоследствии. «Отец его, тем не менее, присматривал за тем, чтобы Эдриан получил не только хорошее образование, но и правильное воспитание, а потому, как только тот окончил курс по английской словестности в Кембридже, устроил его в газету “Субботний вестник”, которой сам же и владел.» Каким образом это способствовало воспитанию? Да и не поздно ли воспитывать отпрыска, закончившего университет? Тут уж даже порка не поможет. Зеда представить очень сложно. Турция. Далеко не столица. Он сидит на улице. Видимо, жарко и пыльно. «…его роскошные усы были закруглены вверх…» - очень странно звучит. Усы закручивают, завивают, они топорщатся… Но «закруглены» - не об усах. Но хорошо, Зед усат. В костюме, что тоже как-то странно. Пьёт чай из стеклянной (почему стеклянной? Не фарфор, не глина, не фаянс, что уместно в Турции) пиалы, что для Турции тоже странновато. Чай там предпочитают пить из стеклянных стаканов в форме тюльпана. Время от времени Зед лениво просматривает одну и ту же газету. Он надеется, что пока она лежит на столе, новости обновятся? В общем, рассыпается портрет Зеда, не складывается паззл. Представить, как «его руки била крупная дрожь», очень непросто. Обычно дрожь если бьёт, то сразу всего персонажа. А руки просто дрожат, трясутся и т.п. «Эдриан едва ли мог сдержать улыбку.» - Едва ли = маловероятно, вряд ли. «Ли» здесь лишняя. "Удача. Принцип бумеранга. Все-таки мир, или судьба, единожды поступив несправедливо с честным человеком, возвращает свои долги." – Принцип бумеранга – когда ты запулил что-то с целью кому-то врезать, а оно вернулось к тебе и дало по лбу. Что и куда отправил Эдриан в рассказе и какую получил «обратку» - непонятно. Бумеранг тут неуместен. Кто сталкивался с морской болезнью хотя бы раз, знает, что пить газированные напитки – только провоцировать её усиление. Герой же, уже умудрённый опытом, хлещет колу. Текст необходимо вычитать. Опечаток много. 5
52305 alisa.lokalova ----- Понравилась заявленная атмосфера восточной притчи и связанный с этим посыл про ценность каждого дня в жизни и уникальных составляющих личности, приобретенных через опыт. В целом я бы назвала рассказ скорее удачным именно из-за этого, но задумку сильно смазывает реализация. Во-первых, очень медленный, размазанный на большой объем сюжет. Подача через рассказчика - хороший прием, но он убил другого героя, слушателя. В итоге слишком мало рассказано что о говорящем, что о внимающем, точнее, мало показано. Мало сказать “мне было грустно”, “я чувствовал себя не собой” и так далее. Нужно событие, действие или хотя бы диалог, который это продемонстрирует. А в итоге получилось, что об отце рассказчика я знаю больше, чем о самом герое, потому что за него говорят многие поступки: вклад в образование сына, недоверие к сыну, отказ выслать деньги. Вот так надо было показывать и героя. Стиль тоже на удержание читателя не работает. Он достаточно ровный, откровенные корявости глаз не режут, но при этом он немного пресный: ни ритма, ни интересных тропов, ни юмора - в совокупности с медленным, скучным сюжетом это заметно. Плюс достаточно много формулировок в пассивном залоге - не лучшая грамматическая форма для художественного произведения. 6
51558 Dveje ----- Сюжет с моралью, поднимает вопрос о важности воспоминаний о том, что они для нас в реальности значат и что с нами происходит, если мы их теряем. Но на мой взгляд не полностью или не достаточно раскрыто - что же происходит? Хорошо отдал герой два дня и потов всю жизнь мучался. А в чем мучения? Ведь человек умеет перестраиваться... Автор скорее рассказал, как персонажу было плохо, а не показал. Но в целом заставляет задуматься. На мой взгляд текст можно было бы облегчить. Наречия местами лишние, штампованные фразы типа “Я буквально застыл от удивления.” пояснения в скобках - только тормозят “(мы ведь всегда так делаем — как будто это облегчает нам жизнь)” - хочется спросить кто мы? поспорить… К чему повторы “я продаю два дня?” - несколько раз прокрутилось, как жвачка - хочется дальше уже перескочить. “Я перевел глаза на стол” - это как? “Как это объявнить?” - встречались опечатки. Не критичные конечно, но если прогнать через орфограммку или хотя бы ворд… 7
50921 Алекс65 ----- Рассказ донельзя прост: попавший в беду путешественник, которому даже собственный отец почему-то не доверяет достаточно, чтобы выслать денег, находит способ немного «подработать». Но эта подработка весьма необычна: торговля собственным прошлым, точнее – собственными воспоминаниями. За каждый уже прожитый день, который покупатель выбирает по своему усмотрению, продавец получает 250 турецких лир (ок. 17,5 $ по тогдашнему курсу). Кажется, позже он уже не может выкупить их обратно (автор не уточняет). Рассказчик продал всего-то 2 дня, но при этом, как кажется потерял свою личность. Пересказчик его истории, от лица которого и ведется повествование, и сам продал тому же покупателю аж 23 дня! Выслушав печальный рассказ случайного знакомого, он почему-то садится на обратный корабль, с борта которого прыгает в бушующее море. Осталось непонятным, каким образом покупатель выбирает дни, но особенно – каков механизм «амнезии», вызванной удалением некоторых дней из жизни человека. И, кстати, почему именно «лучших» дней, ведь человек как бы теряет свою личность из-за недостатка так сказать некоторых звеньев в системной информации, а не только лучших из них. И зачем они покупателю? Грамотность на среднем уровне, и дело не только в опечатках (итурист, Джентльмент, объявнить, объснения, вгляд), свидетельствующих о том, что автор мало перечитывал свое сочинение. Много совершенно ненужных деталей, только отвлекающих внимание: «и я сидел у бара, борясь с желанием заказать третий виски», «пожилым джентльменом в сером блейзере и светлых брюках», «тарелку, заботливо устланную салфетками», «облизывая большой и безымянный пальцы правой руки, на которых оставался шоколад» А есть нагромождение слов: «получит остаток бюджетных денег и возьмет на них билет на самолет обратно в Лондон» (лучше упростить: «получит остаток денег и улетит в Лондон») или просто неуместные термины: «манускрипт с материалом». Персонажи в рассказе довольно условные – посто какие-то люди, с которыми случилось несчастье, принудившее их к торговле своим прошлым. Краткая биография Эдриана здесь не играет особой роли, но могла бы быть интересной в более объемном произведении. Это же относится и к покупателю, этакому турецкому Мефистофелю. Это был бы хороший рассказ, если бы автор больше над ним поработал и не торопился рассказать трагедию в тезисах. Не оставляйте надежд. Пишите, мы все так начинали... 6
Общая оценка 81

Это было после дождя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57052 KrisRivera ----- Содержание рассказа мне показалось не интересным. Захватывающего ничего не было. Как по мне банальный сюжет. Но он не так уж и плох, поэтому имеет место быть. А так же рассказ получился большим. Можно было сократить. Описание окружения и людей мне очень понравилось. Перед глазами образовывалась словно живая картина. Читала долго вникая в каждую деталь. Не очень круто то, что присутствуют ошибки.
56636 ананас аборигена ----- Это было после дождя. №297 Неизвестный старик донимает главного героя вопросами об истине, отчего у ГГ портится настроение, жизнь и молоко в холодильнике. )) Старику хорошо бы поштудировать определения и понять, что слово "истина" предполагает неограниченность познания (или же, иначе, ограниченность всей имеющейся в мире информацией), чего у человека не бывает, не встречается. Может, тогда отстал бы? )) Но нет, отстал только после того, как жертва "улучшилась". Неубедительно как-то все это звучит, надуманно. И весьма вторично. Устойчивое впечатление, что нечто похожее я читал. И смотрел ("Зеркало для героя", "День сурка" и проч.). Довольно вязкий текст, как сон, где преследователь везде и от него не скрыться. И точно так же ничего непонятно: почему, зачем, к чему все это? Встречается неудачный, на мой взгляд, подбор слов и образов: "кофепитие", "тонкими, как её талия, каблуками", "вальяжно обвёл кабинет глазами". Излишнее уточнение: "Парень пожевал свои губы". Вроде как понятно из контекста, что свои, не чужие. ) Ошибки: "идеально точные Швейцарские часы" (почему с большой?). Канцеляризмы ("день прошёл в своём режиме") и архаизмы ("коему") выглядят неорганично. Рассказ избыточно морализаторский, причем морализаторский картонно: много-много-много раз написанные и озвученные тезисы подаются как откровение, на них строится рассказ. Это вызывает ненужные вопросы у автору и уменьшает интерес к тексту. 3
56126 ирискискис ----- Типичный городской интеллигент докопался до деда, и получился рассказ. Околофилосовские рассуждения, приличная доза снобизма, мало действия. Все очень буднично и не вызывает симпатий. Обилие восклицательных! знаков! заставляют думать, что герои постоянно разговаривают то ли восторженно, то ли на повышенных тонах, в общем эмоционально, это несколько напрягает. 3
55291 Саша Костенец ----- Очень тёплая история. По-хорошему тёплая, пусть даже и где-то наивная. Таких теперь, к сожалению, почти не пишут. По крайней мере не пишут в жанре фантастика. Мне особенно понравилась неторопливость автора: я успела хорошо познакомиться с героем, прежде чем началось основное действие. Наверное, будь у рассказа другое настроение, другой посыл, такая неторопливость могла бы выйти автору боком, но здесь она очень уместна. Кроме того, мне понравилось, что автор не идёт проторенной дорожкой, рассказывая о «Перевоспитании грешника». Его герой – совершенно обычный, даже хороший человек. Такие редко становится центральными персонажами. Спасибо вам, что не побоялись взяться за этот «скучный» типаж. К сожалению, в тексте много неточностей, которые сбивают с толку. “Небольшой старичок” – вместо невысокого. “Процессия” – вместо процесса. “Его “ вместо «ее». “Чуть не зашиб юную девушку” – по контексту можно догадаться, что «зашибить» в данном случае означает использовать резкий тон. Однако, чтобы это понять мне пришлось перечитать несколько абзацев. Таких оплошности порой так много, что они совершенно отвлекают от текста. Нужна очень серьезная редактура. 6
55095 dvpetrov ----- Рассказ задает неспешное расслабленное чтение. Как-то сразу чувствуешь, что все будет хорошо. Так и случается! За послевкусие доброты автору спасибо! Разделяю его посыл не погрязнуть в рутине и проявлять свои лучшие качества по отношению к окружающему :). Однако в целом рассказанная история вышла, на мой взгляд, не самой увлекательной. Идея не нова, мир без особого конфликта, не самый активный герой — хоть он и совершает какие-то действия, такое ощущение, будто он всегда ведомый. Мне кажется, автору не хватило точности и концентрации мысли. — Некоторые вещи повторяются по несколько раз («Как он вообще здесь оказался?», «Как оказался…?!», Вы как сюда попали!?). — Имеется некоторая избыточность в не значимых деталях на фоне упущения значимых (мы знаем имена кучи сослуживцев, но сын так и остается безымянным). — Не до конца продуманная логика показанного мира (как пролегает граница взаимодействия героя в физическим миром, когда он в форме призрака: может ли он потянуть хулиганов за одежду? каким образом материализуются невидимые 13 долларов?). — Построение героя какое-то неуверенное. В основном это его внутренний мир, наполненный некими абстрактными щемящими чувствами. Описание внешнего мира и обстоятельств, "что довели до жизни такой", скудное. Шаблонная должность клерка в офисе... Вот здесь как раз бы детали! — могли бы раскрыть личность. Автор совсем не рисует героя как уверенного человека с позицией "у меня все есть", но потом якобы именно за это его выбирает старичек. Язык автора имеет все шансы стать приятным и легким, но пока, на мой вкус, в нем встречается много избыточности, что его затормаживает. Имеется некоторая небрежность в применении знаков препинания и двойных "с". Смена рассказчика в эпилоге мне показалась не самым лучшим приемом. 5
54629 Tetradodecaedr ----- Начало рассказа со встречей Генри и загадочного старика кольнуло в сердце, почувствовался Хемингуэйевский мотив во всем этом, пробудилось ощущение родства душ с автором. Но ближе к середине интерес медленно терялся, из-за долгого и муторного описания повседневных сцен, которые можно было бы уложить в один-два абзаца. До самого конца оставалась надежда, на что-то необычное, замысловатое, но все обернулось банальной, поучительной историей о том, что не стоит забывать родственников, друзей и семью. Наивно, нудненько, но потенциал проглядывается. История слишком затянута, добавлены подробности, которые никак не играют в сюжете, например, описание взаимоотношений Генри и коллег, в то время как линия с «забытыми друзьями» описывается всего парой абзацев, из-за чего этот кусок текста кажется незначительным (словно его добавили только с целью заполнить время, пока Генри ждет жену с работы). Также сцена спасения женщины от насильников кажется притянутой за уши и глуповатой. Автор словно пытался показать главного героя во всей своей всевозможной красе: и посуду помыл, и с сыном поиграл, и человека спас. Подобный прикол не работает на том уровне, на который автор пытался замахнуться. Почему-то от рассказа с философским эпиграфом ждешь небывалой серьёзности и, возможно, драмы, колебания эмоций. К сожалению, история получилась монотонной и простодушной, в ней нет моментов, которые бы не угадывались читателем. И кстати, вопрос об истине, заданный в начале, так и не раскрыт, не объяснен. Истина в том, чтобы не забывать, кем ты был, кем хотел стать, и кто был рядом? Тогда, почему главный слоган рассказа «Истина там, где её нет»? Не значит ли это, что истина там, где нет тебя и кем ты не стал? Если уж автор решил донести какую-то сложную, философскую мысль до читателя, то нужно было работать с ней на протяжении всего текста, сначала ввести в историю, а затем аккуратно подводить персонажей и события к раскрытию этой мысли. На деле же имеем невнятное «Истина там, где её нет», которое мозолит глаза первую половину рассказа, а затем забывается вовсе. Как уже говорилось, текст ощущается монотонным из-за большого слоя воды и описаний не к месту. Некоторые большие абзацы можно было бы расчленить на более мелкие, давая читателю передохнуть от нагромождений текста. И еще небольшие ошибки, которые больно укололи слух и дух: «… В чём я был отчасти асс» - «Ас» пишется с одной «с», но дело даже не в этом. Ведь можно было бы подобрать более интересный и красочный синоним. «– Годно! – заявил старик, оценив мою работу» - Какой же все таки год на дворе? Почему старик общается словами подростков 21 века? «– Учись любить души, и ты найдёте их вновь!» - Еще одна ошибка в прямой речи старика, который перепутал лица и числа собеседников. Такие ошибки печально выбивают читателя из того настроения, которое задает автор. И общее впечатление от этого искажается. 6
54159 Куsь ----- Сюжет совсем не зацепл. Завязка выглядит очень странна и спонтанно. Дальнейшие действия логичностью не отличаются. Смысл был понятен еще с самого начала, а дальнейшее произведение сюжетной ценностью не отличается. Стиль написание выдержан. Читается не так уж легко и просто. Да и сам рассказ, по моему мнению, очень сильно затянут. Язык автора не цепляет, амтосферу не передает, в памяти не откладывается. 3
52995 leelo Green ----- Этот рассказ от названия до сюжета идеально подходит для американского кино – живущий по инерции человек обретает самого себя, проходя через переосознание своего жизненного опыта и получая помощь таинственных сил (или сказочного персонажа). Отличное семейное кино. В целом мне понравился рассказ, он написан легко, мысль автора ясна. Персонажи, их характеры и мотивы не вызывают вопросов (за исключением таинственного старика и фразы про истину). Но ох уж эти «бегающие» и «семенящие» глаза… 8
52626 Алекс65 ----- Представленный рассказ написан в давно и широко известной парадигме чудесного лишения главного героя его места в жизни. Какой-то старик, случайно встреченный во время ночной прогулки главного героя по имени Генри, начинает преследовать его и даже делает невидимым. И все это для того, чтобы тот остановился на своем карьерном пути и переоценил свою жизнь, в частности – отношение к собственной семье. Генри оказался послушным, и все у него в жизни началось по-новому. Как хорошо! Пара замечаний по форме. Во-первых, название рассказа дано по принципу наименования стихотворений (и даже древних книг, например, библейских) по первой фразе; на самом деле после дождя случилась только прогулка, во время которой Генри повстречал чудаковатого старика, расклеивавшего афишы с большими красными буквами «Истина там, где её нет». Во-вторых, Эпилог написан от лица самого старика, что вдруг, в самом конце меняет рассказчика. В целом язык можно охарактеризовать, как хороший. Тем не менее, в тексте слишком много филологических ляпов. Например: «…я направился к ещё одному гостю уже неодинокой улицы» «Наконец, старик заметил меня, обернулся и окинул спокойным, даже скорее равнодушным взглядом и принялся за следующий столб, отходя на приличные тридцать пять метров» «Старичок перешёл к следующему столбу и я, как в забвении, поплёлся за ним» «…твёрдо заявил я, когда смесь удивления и боязни отступили», «…жена подозрительно уставилась на меня, чересчур оголив белок глаза» «Я чуть не подавился папиросой, которая тут же отправилась куда-то вниз, вдоль чужих окон, под действием силы тяжести», «Я оторвал руку от подбородка, которой подпирал голову и взглянул на Грейс», «Настоящих друзей, которые простили мне мою отреченность!» Также, если изначально собеседник главного героя обозначен, как старик, то не стоит тут же называть его мужчиной (дважды). Кроме того, здесь встречаются и неудачные метафоры, как то: «Я таращился на старика, как тюлень на кенгуру», «… быстро удалилась, цокая тонкими, как её талия, каблуками», «…произнёс старик и выпрямил спину, отчего та затрещала, как сосновые паленья в очаге костра» Такие неудачные обороты присущи начинающим авторам, даже тем, у кого язык хорош сам по себе. Они лучше заметны тем, кто много перечитывает собственный опус, особенно, если читает его вслух. Впрочем, начинающим авторам лучше показывать свои сочинения в местных литературных объединениях – взгляд со стороны всегда острее. Наивысший балл поставлен из-за обязательного требования его присудить. 10
52526 Irynne ----- Ещё одна крайне нелогичная история. Герой выходит на прогулку, встречает деда, который зачем-то расклеивает листовки с бессмысленной фразой. Дед герою всюду мерещится, герой становится на день невидимым и на всю жизнь – хорошим. Причём здесь истина и листовки? Что это за дед? Осталось загадкой. Нельзя писать о реальном мире, если ты сам ничего толком о нём не знаешь. Просто потому, что другие могут знать. Читать про латыша Петерсона было смешно. Фамилия главного героя (Джорд) звучит нелепо. Балдахин над кроватью в квартирке, отдёрнув который, герой сразу попадает в кухню. Швейцар у дверей офиса, открывающий дверь простым клеркам. Автор грешит употреблением слов, значение которых ему неизвестно. Причём, многие слова часто используются нами в речи: процессия, опосредованно, разложился, рапортовать, свежевыпеченный, отречённость, самосознание, материя, удовлетворительно, и т.д. Все эти слова использованы в тексте не к месту. Причём, часто автор просто путает их с однокоренными: свежеиспечённый, удовлетворённо, разлёгся… Герои ведут себя очень странно. А то, что происходит с их частями тела, вообще трудно представить. «Моя голова заходила из стороны в сторону в знак протеста»; «Вот и сейчас она уверенно отчеканила мне ответ на вопрос и быстро удалилась, цокая тонкими, как её талия, каблуками» (если представить, что талия у девушки 60 см, то цокать такими каблуками было бы крайне сложно); «…улыбнулся гость и слегка склонился на левый бок. Поначалу я думал ему стало плохо и было уже начал вставать, чтобы помочь, но тот вдруг подскочил и снисходительно оглядывая мой кабинет, исчез за светлой тонированной дверью»; «– Об истине? – жена подозрительно уставилась на меня, чересчур оголив белок глаза»; «Сын широко открыл рот, и его язык завилял из стороны в сторону»… Перечислять можно долго, подобное – в каждом предложении. Автор любит слово «семенить». Семенят по одежде глаза, семенит к телефону герой… «Семенить» - передвигаться мелкими частыми шажками. Очень не повезло внешнему виду: автор машинально на него глядит, внешний вид может быть похож на душевнобольного… Очень много ошибок... Пожелание автору: проверять значение слов, которые он использует. И хотя бы пытаться представить то, о чем он пишет. Возможно, тогда у его героев не будут бегать от восторга глаза, запястья не будут стиснуты в кулаки, тело не будет издавать скрип, да и прочих чудес станет поменьше. 1
52292 alisa.lokalova ----- Сразу вспомнился мне “Призрак Рождества”, тот же посыл и даже механика вразумления человека схожая. Но посыл очень полезный, по крайней мере. Главному герою, как мне кажется, чего-то не хватает. Мы только к концу истории узнаем, что он увлекался театром - такие вещи лучше озвучивать пораньше, хотя бы мельком упоминать. Они придают персонажу глубины. Еще важна подача: не просто сказать, мол, мужик любит театр, а показать, как он на афиши засматривается, например. Зато сюжет композиционно достаточно хорошо выстроен и концовка работает. Гораздо больше проблем со стилистикой и грамматикой. Проверяйте употребление слов, которые употребляете в жизни не так часто: “обитель” по отношению к комнате отдыха звучит очень неуместно, “их замы должны держаться опосредованно” - здесь правильным словом будет “отстраненно”, а не “опосредованно”. Слово “ас” пишется с одной “с”. В общем, над техникой изложения надо бы поработать основательно, избавиться от канцелярита и выучить постановку знаков препинания в прямой речи. 5
51580 Dveje ----- Сам рассказ идеалогически цепляет - есть что-то в нем, заставляющее задуматься. Но есть стилистика и некоторые вопросы, которые так и остались без ответа - не все ниточки сошлись. Затянутое начало мне показалось. Я даже выпала и "очнулась" когда ГГ исчез. Пришлось перечитать. Но все равно - начало ну очень уж философски-жевательно-нудное... Были моменты по тексту, выбивающе: “Я машинально глянул на свой внешний вид: черное драповое пальто, …” - это как? Вроде о зеркале не шла речь? Или он себя в любой момент может посмотреть со стороны? “Жена быстро орудовала у плиты, и я не смел ей мешать.” - насколько важно что быстро? а почему не смел мешать? “Я спешно повесил трубку,” - эти спешно и быстро к чему? Можно ж и без них… “Мои глаза попытались отыскать старика, но тот провалился сквозь землю.” - расчлененка… и сами по себе живущие органы… Интересная мысль - если ты отрекаешься от мира, то станешь невидимкой - проявишь участие и вернешь себе жизнь. Не понятный диалог: – Так как вас, говорите, зовут? – вдруг спросил он. – Генри. – быстро ответил я и тут же возмутился, – Я не говорил вам, как меня зовут! – Как, разве? Вот только что ведь сказали! И этот вопрос ”Истина там, где ее нет” - он о чем? о переосмыслении? “– Надо будет сказать Генри, что у него вырос прекрасный сын!” - непонятно о каком Генри речь? И сколько прошло времени - когда эпилог написан? Это же по его сценарию ставят спектакль? Или… 9
Общая оценка 59

неУникальный контент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56991 KrisRivera ----- Где фантастика? Либо я слепа, либо её тут не присутствует, кроме лишь редкого упоминания таких существ как вампиры. Тема блогерства мне понравилась, таких рассказов ещё не читала. Было интересно поразмышлять на тему "Как живут блогеры". Но опять же оценивать это как фантастику я не осмелюсь. Описания мира в целом я не увидела. Но описание людей вполне неплохое. Ошибок как мне показалось-нет. Прочитала рассказ очень быстро, что очень порадовало. Читать было легче из-за мелких абзацев. В общем оформление меня устраивает. Но это не фантастика
56940 ананас аборигена ----- неУникальный контент. №300 Он думал: они встречаются; она решила, что наконец-то поест и открыла ему упырскую чакру. "Лайфхак девушкам" -- это бородатый лайфхак не-утонченные мужчины с восторогом пересказывают один другому лет 700 как минимум. Стабильность неутонченности, понимаете ли )) "Едва заметный брюшок" -- любопытная форма, но, как мне кажется, неправильная. Автор показывает хорошее знакомство с внешностью знаменитостей Голливуда, и не только его, родимого. Тоже ведь, идея уже высказывалась именно в таком виде. Вот, какой смысл повторять за кем-то? А ведь как, наверное, приятно, что герои похожи на кого-то из НИХ... "Интерне, детка!" )) Но иногда это смешно. Многовато ошибок, я их замечаю, хотя стараюсь не. Например, в предложении "Слушай, мэн, девушка про которую я говорил скоро освободиться" их несколько -- пунктуационные и грамматическая. Вообще, тексту вычитка нужна, очень. "И шарама не останется"!!! Намеренно грубый, эпатажный текст. Уже не первый год в группе обязательно присутствует нечто подобное. Слог развязный и разболтанный, избыточно много, на мой вкус, разговорных форм, нередко раздражающих. Язык и стиль мне не понравились. Композиция рассказа линейна: герой пошел туда-то и сделал то-то и то-то. Кульминация приходится на не вполне удавшуюся интимную встречу с вампиршей. Не понравилось, ни по идее, ни по исполнению. 3
56916 Саша Костенец ----- Идея, если я поняла автора правильно, заключалась в том, чтобы показать сущность постмодернизма через призму вампирской тематики. Вышел такой Пелевин на минималочках, не зря он упоминается в тексте. Мир описан довольно «вкусно». Любая деталь обстановки, все персонажи показаны с точки зрения главного героя, ни на секунду не вываливаешься из «его головы». Однако это не всегда идёт рассказано пользу. Между рефлексией и нытьем довольно тонкая грань. И на мой взгляд автор слишком часто её проламывает. Начало задало хороший тон. Автор лихо поставил в один ряд детей, беременных женщин и дворян. Вышло довольно интригующе. Мне понравилось, как автор применяет прием повтора. С «печатью» это было очень здорово, задавало ритм. То, что не понравилось: много бравады, мало авторской смелости. В тексте присутствует многословное восхваление немытой женской промежности, однако, когда доходит до мужской физиологии, звучат стыдливые штампы «вспотели ладони», «болезненная эрекция». 6
56113 ирискискис ----- Автору за лайфхак спасибо. Признаться, кроме этого, ничего так же цепляющего больше в рассказе и нет. Тема с вампирами явно притянута за уши, рассказ как будто сначала писался не в жанре фантастика. Повествование со своим стилем и лексиконом, способствующим раскрытию героев. Дело вкуса, но на мой взгляд слишком нарочито грубовато. Диалоги прописаны не очень естественно. 4
55084 dvpetrov ----- Я увидел в рассказе довольно крепкую работу! Характеры персонажей читаются, драматическое предназначение задается, подтекст используется. Обозначенные еще в начале обстоятельства "выстреливают" по ходу произведения. Может быть, тема сексуальности выглядит немного нарочитой, но вроде бы и она нужна — хорошо работает на объяснение мотивации. Сюжет не поражает своим масштабом, но рассказ разрешает и личный конфликт героя, и затрагивает общественный, который подан несколько сатирически и гротескно, однако, на мой взгляд, без перегибов — и это хорошо! Мне понравился стиль автора — все живо, бодро, заскучать не получается. Автор демонстрирует богатый кругозор и адекватность восприятия действительности. Хорошо и достоверно выстроенные диалоги. В общем, получилась достаточно профессионально! Автору могу пожелать с применением продемонстрированных навыков построения более масштабных историй! Удачи! 10
54622 Tetradodecaedr ----- Написано пубертатом для пубертатов, или я чего-то не понимаю. Вампиры, тренды, пошлость, подписчики, просмотры. Скучно и безвкусно. Кажется, что на вечеринке сюжет начинает набирать обороты, но с появлением Элизы, которая захотела посмотреть на «большой набор комиксов» (шутка кстати слишком опошленная и не смешная), все надежды на что-то интересное летят в тартарары. Из всего текста единственно верная и, как я полагаю, главная фраза всего рассказа: «В современном мире практически уже невозможно быть оригинальным. И создать что-то уникальное становится всё трудней. Остается лишь повторять за успешными и популярными, надеясь, что удастся урвать кусок пирога». Полностью соглашусь с этим. Контент на века — задача не из легких. Чтобы писать с точки зрения вечности, надо отбросить все эти паразитирующие, глупые темы и тренды тик-токов и инстаграммов. Но как тут отбросить, если они на каждом шагу, за любым поворотом. Хипстерски хайповый текст, который, если отбросить все предрассудки, читается хорошо, но «кринж» иногда все же вызывает. Попадаются нередко глупые ошибки, вроде незаконченных или неправильно написанных слов: «чередь» вместо «Очередь», «интерне» вместо «интернеТ», «шАрама» вместо «шрама». Сразу видно, что текст писался впопыхах и затем не проверялся, не перечитывался. Для сравнения персонажей в рассказе используются ассоциации с большим количеством различных знаменитостей — это не прикольно и не оригинально. К тому же, некоторые имена (или вообще все) могут быть незнакомы читателю, а лезть в интернет, каждый раз как встречается очередное сравнение, нет никакого желания. Весь текст пестрит «моднявыми» терминами, по типу «вписка», «стендап», «лаундж», «лгбт», «инцел» и так далее. Неужели нельзя было обойтись без этого. Многим читателям будет просто непонятно, о чем идет речь. И тут снова возвращаемся к вопросу, почему, читая рассказ, нужно каждый раз гуглить незнакомое слово, словно не литературу впитываешь, а изучаешь словарь современного сленга. Как ни странно, рассказ бодрый, но не цепляет ничем. Ощущение, что история придумана и написана под впечатлением от недавнего фильма «empire V», где тоже были вампиры и т.д и т.п. И если это правда, то это печально. Пишущему человеку можно и нужно вдохновляться другими идеями и произведениями, но писать под их впечатлением нельзя. 5
54152 Куsь ----- Очень понравилось рассуждение про (не)уникальность, и сам сюжет выглядит довольно живо, без затянутостей. Однако, бессмысленный вброс пошлятины в некоторых местах немного отталкивает. Автор довольно хорошо прописывает диалоги, благодаря чему обилие современного сленга совсем не режет глаз и выглядит органично. Текст очень легко читается. 6
52992 leelo Green ----- Рассказ о никчемном человеке, который нашел единственный смысл существования в том, чтобы устроить мировую катастрофу. В чем мораль произведения? В деградации? Довольно унылая жизнь человека, который не смог стать успешным, и из-за этого обижен на весь мир, вдруг меняется – у него появляется шанс отомстить всем и сразу. Главный герой ненавидит себя и свою жизнь, но признать это травматично для психики, поэтому пусть лучше все окружающие люди будут банальными и пустыми, так легче их уничтожать, и быть на их фоне героем (Бонни и Клайд – это, конечно, примеры для подражания). Рассказ изобилует омерзительными сценами. Произведение вызывает чувство отвращения каждым своим абзацем, уж простите, автор. 3
52623 Алекс65 ----- Трудно однозначно оценить этот рассказ. Суть его проста. Затертый в офисе талантливый человек по имени Тихон, рекламирующий комиксы, после вечеринки отправляется домой с симпатичной девушкой. Он не верит неожиданному счастью, но все объясняется просто: гостья оказалась вампиром. И только после своего приобщения к этому роду он понимает, какой великолепный «контент» он может предложить интернету. Из-за вампирской и блогерской активности его уже, как говорится, «ищут не могу найти». Кроме того он обретает чудесные способности и может прыгать по балконам. Он приходит к ясному осознанию, что должен «осчастливить» человечество, сделав людей вампирами. Допускаю, что рассказ найдет своего благодарного читателя. Впрочем, я, выросший на хорошей фантастике XX в., таковым не являюсь. Наверное, я – ретроград, потерпите меня… Язык автора (пере)насыщен вульшаризмами, жаргонизмами и слэнгом, хотя все они встречают в речи героев. (Кстати, рассказ на 90% состоит из диалогов.) Например: «дисклеймер», «лайфхак девушкам», «увлеклись блогингом», «пять тысяч человек подписоты не набрал», «- Йоу, мэн!», «- О хай, Марк!», «Да, чувак, по-любасу отменяем…», «- Блин, чувак, ну ты даешь!», «…получил проходку на вписку Пожарской», «хайповые темы», «ненавязчивый лаундж», «меня пранканули», «Гляньте на этого инцела!», «Чувак, я фрилансер, запомни!», «снафф-порно», «удобное геймерское кресло», «он теперь повсюду завирусился». Такая речь режет сух… На этом фоне «делопроизодители» представляется словом, которое в филологических словарях отмечают как «устар.»; да и один из героев, Саня по прозвищу «Марк», говорит об этом так: «Не пользуйся такими словами от которых несет нафталином. «Тунеядец», «иждивенец», «делопроизводитель». Здесь-то и возникает закономерный вопрос: какому читателю адресован данный опус? Конечно, есть и вполне жизненные реалии, как, например, реакция героя на откровенность симпатичной гостьи: «Я вытер ладони о брюки и подумав ответил» (синтаксис сохранен). А вот следующее изыск можно номинировать на Шнобелевскую премию: «Рану на шее будто бы кислотой облили, но болезненнее была эрекция, которая не спадала. Стараясь думать о пиве в холодильнике, я медленно погрузился в тяжелый мутный сон». Также вряд ли стоило дважды упоминать роль женской промежности: соблазнительная сотрудница офиса привлекает запахом немытой промежности сотрудников, а вампирша лечит рану на шее героя слизью из той же области тела, об этой слизи сказано: «Пахло будто бы горел кедровый лес» (вот поэтому рану словно кислотой облили, см. выше). Кстати, следуя логике, можно ожидать, что новоиспеченный вампир Тихон залечивал раны своих жертв спермой… 6
52523 Irynne ----- Действительно, НЕ уникальный. Блогер-неудачник становится вампиром. На этом всё. Ах, да! Ещё гастрономические подробности о его пристрастии к немытым женским промежностям. Если брать нечем, добавьте сексу и кровищи. Герои разговаривают на странной смеси сленга гопоты 90-х и современной молодёжи. На крутой вечеринке пиво в пластиковых стаканах? Это очень странно. Даже в обычных барах без претензий на гламур пиво давно не наливают в пластик. Ошибок очень много. Автору следовало бы хотя бы включить автокоррекцию. Слова «брюшко» и «видео» - среднего рода. Это так, на всякий случай. 2
52296 alisa.lokalova ----- Из-за таких выкрутасов в названии очень хочется бросить читать, не начиная. Это Литнет-стайл, что ли? Вообще очень бесячее произведение получилось, начиная с темы блоггинга и заканчивая описанием запаха женщины - это прям трэш какой-то. Допускаю, что так оно и было задумано, но если бы не необходимость судейства, я бы дочитывать не стала. Это все касательно субъективного восприятия. Если говорить объективно - язык чистый, приятный, шутки (которые не про запах вагины и стояк) смешные, что не так часто встречается. Герой удачный, близкий, читателю к такому легко проникнуться. Тема, опять же, довольно злободневная, хоть и маленько подзадолбавшая. И на фоне этой темы вампиризм выглядит как-то опереточно. Жил-был добрый парень, его куснула злая вампирша, но пожалела, а он возьми да и обозлись, да так, что всех пожрал - вот так это выглядит, как пародия на ужастик. Не знаю даже, как это оценивать. Исполнено неплохо и смысл есть, но послевкусие с ароматом деревенского сортира, извините. 5
51575 Dveje ----- Не знаю как оценивать - с одной стороны есть философия в сюжете про уникальность и банальность, с другой - причем тут вампиры? Цепануло ли? Скорее нет из-за некоторых мягко говоря неприятных вещей - хотя в начале дисклеймер к этому готовил. Но, все же. Зачем это было? Например, про совет о гигиене. К чему он был? Как на сюжет влияет? Да, вроде показан мир и сленг блогеров. Но… много но и вопросов. Местами беда со стилистикой. “Элиза остановилась посредине комнаты и вцепилась глазами в меня” Вцепиться глазами? Это сильно. Совет - вычитывать и давать еще кому-то почитать. Хотя в мир блоггеров, например, я поверила. А вот где работал ГГ? На чем ставил печати? 3
Общая оценка 53

Вы были правы, Иван Яковлевич

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56964 ананас аборигена ----- Вы были правы, Иван Яковлевич. №307 Один человек получает письма о путешествиях во времени от другого человека. В письмах затрагиваются этические проблемы вмешательства в жизнь. Я сомневаюсь в целесообразности использования понятий материя и время в отрыве от дефиниций, то есть, если читатель примерно представляет, о чем речь, это все странно звучит. А чтобы вводить дискуссионный материал, нужно детальнее прорабатывать фабулу. Длинное изложение, почти полностью состоящее из писем. Динамики мало. Сюжет основательно размыт, действия, практически, нет. Описательность существенно сглаживает динамику. Композиционно, вводная часть длинновата, введение в курс дела затянуто. Немного мелких ошибок в грамматике ("причина не желания") и в пунктуации. Несущественно, впрочем. Рассказ интереса не вызвал. Скорее, я негативно отнесся к замшелой идее переноса во времени и корректировки событий. 5
56948 Саша Костенец ----- Интересная задумка. Игры со временем – это почти всегда интересно. И то, что рассказчиком выступил не сам обладатель сверхспособности, тоже удачное решение. Плохо только, что так мало сказано и об Илье, и о его старом учителе. Не ощущаются они «живыми». Местами история ползет еле-еле, местами прямо скачет. Причем иногда кажется, что это происходит не по воле автора. Ужасно изматывающее, длиннющее описание механизма перемещения во времени. 1
56588 KrisRivera ----- Содержание безумно понравилось. Было интересно почитать мнение человека о прошлом и будущем. Будущее в рассказе для меня не раскрылось. Его практически не описывали, но было бы интересно узнать его глазами автора. Понравилось как Илья Никитин помогал людям. Интересной была месть жене и её любовника, но как по мне слишком жестоко. Понравилось описание картин. Грамотность хорошая, в глаза крупные речевые ошибки не бросались. Абзацы разделены между собой очень удобно, в каждом своя тема, читать было приятно. Я узнала некоторые явления над которыми раньше даже не задумывалась. Описывались они предельно понятно, для чтения рассказ оказался лёгким.
56073 ирискискис ----- Довольно странное произведение. Немного непонятна основная идея. Похоже на попытку философского рассказа о смысле жизни, но, увы, неудачную. Как будто все нарочито затянуто, подводит к какой-то яркой кульминации, которой по факту не происходит. Точнее, то, что имелось в виду под неожиданным финалом, лично меня оставило равнодушным. Прием - раскрытие сюжета в письмах хорош. Текст воспринимается тяжело из-за обилия ненужных деталей и использования оценочных суждений, которыми автор как бы навязывает свое видение мира читателю. 6
55057 dvpetrov ----- Мне понравилась задумка мира, который постоянно создается и растворяется, но сама история на фоне этого показалась мне слабой. Образ Ивана Яковлевича составлен как преподавателя не очень сведущего и поверхностного. Довольно известные концепции времени вызывают у него удивление, как у подростка. Создается впечатление, что он не знает про то, что еще Эйнштейн увязал материю и энергию, а про идеи теории струн (которые, наверное, отчасти могли бы с показанным миром прокоррелировать) так вообще не слышал. Да и думает он не масштабами Вселенной, как истинный физик!, а всего лишь масштабами государства. ;) Образ Ильи мог бы быть неплохим, если бы он раскрылся как психопат или каким-либо образом травмированный человек :). Есть предпосылки для этого: и его попытка суицида, и форма мести жене. Но эта линия прошла по касательной, а могла бы ведь сильно оживить действо. В остальном Илья предстает мечущимся, тоже довольно поверхностным молодым человеком, без внятного плана действий, без внятного понимания масштаба открывшемуся ему. Как следствие, построение главных героев разрушило достоверность остальной истории. Повествование старательное. Часто сильно старательное. Манера автора четко обозначить вопрос, а потом несколько раз дать ответ замедляет и утомляет, не оставляет хоть сколько-нибудь свободы читателю. 5
54613 Tetradodecaedr ----- На поверхности интересная идея о перемещении в будущее и прошлое, но если рассматривать глубже, то история представляет собой не фантастический рассказ, а что-то вроде научного реферата, собранного из псевдонаучных монологов. Странно, что учитель физики так быстро поверил странным идеям своего ученика, о котором не слышал более тридцати лет. И еще более странным кажется мысль Ивана Яковлевича (о чем он задумывается неоднократно) рассказать о "невероятном" открытии журналистам и ученым (об открытии, не подтвержденном экспериментально, а лишь рассказанном из записок). В какой-то момент текст в духе научной статьи переходит в нелепый и необоснованный бред. Примерно, начиная с игры в супергероя и мести жене и ее любовнику, история не воспринимается чем-то серьезным. А строчка, в которой говорится, как герой каким-то образом размещает шарики от подшипника в голове жены, пробивает на смех. Однако и после полного прочтения ловишь себя на мысли, что у автора будто бы не было цельного представления, как начать и чем завершить рассказ. Об этом прекрасно говорит странная и оборванная концовка. Уже с объяснения Ивана Яковлевича об эхо-материи, понемногу теряется интерес к рассказу. Во-первых, выкладка об эхо-материи и все последующие монологи героев полностью изложены в виде монолитных и сложных для восприятия текстовых блоков. Для понимания сути приходилось перечитывать подобную псевдонаучную кашу несколько раз. Во-вторых, рассказ не балует читателя интересными описаниями чего-либо: ни окружающей обстановкой, ни пейзажами за окном, ни описанием внешности учителя, или хотя бы его дочери. Всё, что представляется в голове во время чтения - одни лишь записки и пространные рассуждения героев. К сожалению, такую историю тяжело читать и "обмозговывать". Ни фантастическая идея о перемещении во времени, ни попытка разбавить скучные монологи странной и ненужной местью жене, ни последующее раскаяние героя и встреча с таким же путешественником во времени - ничего из этого не делает историю живой и притягивающей. 1
54143 Куsь ----- Очень странный сюжет, мне он показался натянутым. Сама концепция путешествия в прошлое и будущее силой воли смотрится довольно нереалистично в научном контексте, на который все герои постоянно ссылаются. Выбранное повествование с помощью писем сперва выглядит вполне интересно, но далее начинает немного сбивать. Также путает обилие ***, разбивающее смысловые куски на два разных, от чего сориентироваться бывает сложно 5
52985 leelo Green ----- Идея с одной стороны интересная, с другой – описание сути перемещений в прошлое и будущее и появления этой способности вызывает слишком много теоретических вопросов. Возможно, эти рассуждения стоило опустить, просто обозначив идею. Тексту нужна вычитка. И, опять же, вопрос мотивов – как человек, который настраивался стать супер-героем, спасающим людей, так быстро переходит к двойному убийству? При этом вопрос «не перестарался ли я?» вызывает ощущение того, что автор немного издевается над читателем. Герой получает способность перемещаться во времени после попытки самоубийства (как он дошел до такой жизни не объясняется, и сам герой этого тоже не понимает), при этом его спасает сосед, которого герой в конце рассказа жестоко убивает. Герой пишет письмо своему учителю, когда у него в теле множество отверстий, жидкости внутри переливаются, один глаз вытек, а второй еле держится. При этом он способен не только описать случившееся, но еще и пофилософствовать. После чего в таком виде герой ухитряется попросить кого-то отправить заказное письмо. На этом месте мне захотелось достать поп-корн, но, к сожалению, рассказ закончился. Вот это действительно супер-сила! 6
52614 Алекс65 ----- Данный рассказ состоит из серии писем, перемежающихся вставками адресата, бывшего школьного учителя Ивана Яковлевича. Вся незамысловатая суть в том, что спустя годы ученик Илья пишет своему учителю о случайном открытии – путешествии во времени на 6 минут и 7 секунд в обе стороны. В конце концов он впадает в мизантропию и рассказывает, как стал уничтожать плохих людей. И наконец двое «топтунов» ловят его во времени, но ему удается избавиться от них чудесным образом, однако его самого это приводит к смертельным ранениям. Произведение затрагивает очень сложную тему – путешествие во времени, за которые брались великие мастера нф – Уэллс, Азимов, Саймак, Булычев. Именно поэтому оно должно соответствовать законам жанра, а именно содержать в себе хоть какое-то объяснение возможности перемещения во времени. Но наш автор просто говорит: «…я осознал, что могу воссоздать то состояние, в котором я находился в тот момент. Состояние, в котором мой разум отделяется от тела. Но только уходил я вместе с телом». Если же учесть, что случилось это после неудачного повешения, у читателя невольно возникает мысль о какой-то взаимосвязи между этими событиями. И в дальнейшем все происходит без объяснений: герой может перемещаться не только во времени, но и в пространстве, появляясь в чужом доме, чтобы оставить там свои письма, или перемещать предметы, например, «металлические шары от подшипника, просто оставив их в будущем, там, где она (неверная жена) появится из настоящего». Наверное, это каким-то образом связано с возможностью путешествия во времени. И другие моменты пребывают вне рамок элементарной логики. Например, зачем для спасения ребенка от мотоциклиста следует перегораживать путь тяжелой скамейкой – не проще ли было просто сорвать ребенка с его позиции в пространстве? Чтению и восприятию рассказа мешает как телеграфный стиль повествования, так и низкая грамотность, что, как известно, сильно раздражает редакторов и корректоров. Кроме раздельного написания с «не» там, где оно пишется слитно («причина не желания автора встретится лично», «как достойного ученика, способного не стандартно мыслить», «Я почувствовал себя не важно»), присутствует множество плохо написанных предложений. Вот показательные примеры: «В прошлое и будущее. Оно чуть больше, но дальше я не рискнул. Так что же это такое? Спросите вы». «И все было бы так как раньше, только вот я был зол. На первом же событии, когда подросток без стыда и совести грабил старика». «У меня уже возникла версия, что после шести минут и нескольких секунд что-то все-таки имеется. Например мир снова собирается». Но особенно вот это (выделено мной): «ОДИН ПРАВЫЙ ГЛАЗ вытек, настолько сильны были отверстия, левый еще держится, но с каждой минутой вижу все хуже». Кажется, автор даже не перечитывал свое сочинение. Рассказчик, прочитывающий для нас письма своего бывшего ученика, по профессии – учитель физики, но это не проявляется ни в чем; с таким же успехом он мог бы быть, например, токарем, отвергающим идею путешествия во времени. Читатели просто ставятся перед фактом существующих событий, какими бы фантастическими они не казались. Очень трудно, если вообще возможно, понять краткие объяснения, когда они все же появляются. Классики жанра, чьи имена упомянуты в начале отзыва, решали серьезные проблемы путешествия во времени и футурологии, здесь же и проблемы никакой нет… 3
52515 Irynne ----- Тут и «Лангольеры», и «Преступление и наказание», и даже «Человек-невидимка». Начну с сюжета и содержания. Размышления учителя физики больше похожи на рассуждения дилетанта. Ну, должен же он учитывать теории учёных о времени? Видимо, автор не очень хорошо знает физику, поэтому решил не касаться скользких тем. Размышления об эхо-материи существенной роли для развития сюжета не играют. Убери их из текста – ничего не изменится. А вот более вразумительного объяснения процесса путешествий во времени явно не хватает. Интрига закручивалась, закручивалась и лопнула, как пружина, скатившись в дешёвую мелодраму с наказанием неверной супруги и убийством подростка (ну, куда ж без этого!). Жаль. Был когда-то неплохой фильм, если помните. «Газонокосильщик». Героя носит в виртуальной реальности, он умнеет на глазах, в конце концов ощущая себя богом. Там финал более удачен. Для того, чтобы история зацепила, совсем необязательно давить на эмоции и размышлять о совести, морали и справедливости наказания. И про вытекающие глаза тоже писать необязательно. На мой взгляд, это редкий случай, когда открытый финал сделал бы рассказ намного лучше. Язык тяжёлый. Многословно. Очень много повторов. Обилие местоимений периодически просто запутывает. Повествование ведётся от имени учителя. Его речь должна быть понятной, сной. Но вот только из первого абзаца: «первичная причина», «не имея предпосылок к размышлению», «заложенными в его разум». Далее совсем громоздко, к примеру, «с точки зрения правительственных сфер». Поначалу, переходя с речи главного героя на письма Ильи, автор продолжает писать в том же стиле. Только ближе к финалу письма Ильи несколько отличаются по стилю от высокопарного слога его учителя. И при этом – обилие ошибок. Синтаксис, орфография… Запятые расставлены наугад, ни их присутствие, ни отсутствие никак не мотивированы. 4
52304 alisa.lokalova ----- Самый большой плюс рассказа - это фантдоп про время и путешествия в нем. Есть у меня правда ощущение, что этот рассказ - отголосок осенней Грелки, там как раз была тема про путешествия во времени. Композиция с письмами тоже работает неплохо, но вот остальное маленько подкачало. Герои прописаны слабовато. Автор рассказывает про них какие-то факты, но не показывает свойства характера наглядно, нам приходится верить самохарактеристике героя в его письмах. А герой про спасение жизней и даже про убийства пишет сухо. С одной стороны, это логично, с другой - такая шикарная возможность для раскрытия характера упущена! Можно было добавить заметки из газет или интернета, оценку этих событий от Ивана Яковлевича, что угодно еще, что может служить альтернативным взглядом. И это выводило бы читателя на эмоции, заставило бы переживать. А в том виде, в каком события описаны сейчас, у меня они эмоций не вызвали. Еще хотелось бы более аккуратную стилистику видеть. Стиль - это инструмент, который помогает удерживать внимание опытного читателя. В этом рассказе он слабый, много повторов, мало красок. Грамматикой пренебрегли - не надо так, пожалуйста. Есть Орфограммка, Текст.ру, друзья и сообщество, в конце концов. Вычищайте грамматику, она режет глаз. Пара ошибок - не беда, но систематические пунктуационные косяки могут сильно испортить впечатление любому человеку, кто знает правила или обладает языковым чутьем. Есть речевые ошибки, например, согласование: “...именно после диалогов с ним, я изменил или пришел к некоторым своим выводам” - так согласовать нельзя, во всяком случае, не в художественном произведении, т.к. с глаголами “изменил” и “пришел к” слово “выводы” согласуется в разных падежах. Такие фразы стоит перестраивать, чтобы избегать необходимости выбирать согласование. 5
51562 Dveje ----- В целом фантдоп интересный и подан необычно через письма. Остаются по сюжету вопросы: например: "“Рад, что вы не пытались поймать момент и встретиться со мной, когда я приношу письмо. Я не буду общаться с вами лично. На это есть причины. Объяснять их тоже не буду.” Честно не уловила почему же он не решался встретиться? Почему через письма? Может упустила что-то... Но в целом, мне кажется, могла бы получиться прикольная краткометражка. Очень сложные предложения периодически, сквозь которые тяжеловато пробраться… “Предположу, что автор писем, с которыми я собираюсь вас ознакомить, мой бывший ученик, и сам пришел бы к этому, не имея предпосылок к размышлению над идеями, заложенными в его разум мной на уроках физики.” Хотя, конечно, можно списать на то, что герои люди из науки и им, видимо свойственно так сложно объясняться... 10
Общая оценка 51

И жили они счастливо

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56960 ананас аборигена ----- И жили они счастливо. №305 Рассказ о будущем и о человеке, все контролирующем, о, как я понял, неразличимости реального и виртуального. Сюжет подан как-то между делом, без композиционной выделенности. Читать непросто: много описаний, объяснений, герои теряются в массе дополнительной и не всегда необходимой информации. Наибольшие вопросы к лексико-семантическому ряду текста. "Елисей присутствовал, но его редко пускали." -- Пускали куда? полетать, побегать, в постель? "Sir, включи стену, - и отдала недовольный приказ." -- Я так понимаю, это и был приказ. Из контекста складывается другое впечатление Некоторые лексические формы, как "порвать рейтинги в клочья", "пипл хавает" или "забанила несуразный источник" выглядят неуместно. Это новые формы, словарное значение которых не устоялись в литературном языке, отчего у меня возникал довольно неприятный стиле-семантический диссонанс. Довольно интересная смесь жеманства и грубости, но смесь, на мой взгляд, вышла не вполне органичной. Не совсем понял, как финал связан с рассказом. Сюжетный поворот как-то слишком оторван от фабулы, водится новый персонаж, ранее только едва упоминавшийся, и на этом все обрывается. 5
56719 KrisRivera ----- Сначала я не поняла в каком времени происходят события(думаю стоило добавить хотя бы год). Некоторые детали и выражения мне понравились. Но это лишь детали, а не полноценный текст. Рассказ совершенно не понравился. Не интересно, скучно, нудно. Фантастики как по мне было мало Рассказ предельно понятен, но стоило разделить огромные текста на маленькие абзацы. Мне понравилось описание чего либо. Из-за содержания прочитала с затруднением. Орфографических ошибок я не увидела, поэтому читать было поприятнее.
56084 ирискискис ----- Созданный мир, хоть и содержит в себе элементы миров из других произведений, все равно самобытен и оригинален. При этом героиня совсем не вызывает сочувствия, по ощущениям, у автора тоже. Не совсем понятен конфликт произведения. Он как будто только намечается в конце, но развития не получает. У повествования есть свой стиль, он на любителя, но он есть. Это задает тон и атмосферу произведению. Но с середины за мыслью следить сложно: много деталей и описаний, которые не необходимы, из-за чего текст воспринимается иногда с трудом. Деление таких малых частей текста на главы, на мой взгляд неоправданно. 5
55910 Саша Костенец ----- Было интересно. Как будто неснятая серия из «Чёрного зеркала». Местами очень сочные сравнения. «Пипл хавает только первые несколько ложек». Речь идет о далеком будущем, но все происходит именно так уже сейчас. А ещё у вас получилась интересная героиня. Мне почему-то кажется, что она куда глубже, чем можно решить поначалу. Единственное, что не понравилось: резкость, даже внезапность концовки. Конечно, тут и там по тексту разбросаны зацепки, призванные подготовиться читателя к такому финалу, однако эти зацепки приходится искать под лупой, они едва видны даже при повторном прочтении. Такое ощущение, что рассказ написан по принципу «потока сознания». Мысль героини скачет туда и сюда, следить за ней утомительно. Сам мир при этом довольно интересный, поэтому хочешь не хочешь, а приходится перечитывать. Все это вызывает очень противоречивые чувства. 6
55068 dvpetrov ----- Поначалу мне стал нравиться мир, выстраиваемый автором. Но по мере продвижения довольно быстро становится понятна вся его ироничность и несерьезность. К сожалению, получились гротескные персонажи и гротескная история, где все работает на поверхности (мне показалось, автор даже намеренно утрирует возникающие ситуации), а глубины и мотивации не хватает. Автор хорошо пишет, демонстрирует широкий кругозор и обыгрывает нелюбовь к штампам, но, на мой вкус, несколько с этим заигрывается (одно только многократное упоминание романов для девочек — явный перебор). Создается ощущение, что у него не получается сказать по-другому, ему самому это не нравится, и он выпячивает это, якобы нивелируя недостаток. Хотя по общему владению словом, думается, автор может и по-другому, а просто здесь решил вот так. Увы, не зашло... Будто непонятно, как автор сам к своему труду относится — то ли как к шуточному, то ли как к серьезному. 5
54616 Tetradodecaedr ----- Впечатление от прочитанного текста лаконично описывается тем самым бранным словом, произнесенным героиней рассказа, которая не смогла попасть домой в начале пятой главы. До конца рассказа мелькала надежда, что весь этот утопичный сюрреализм был написан не в серьёзном русле, а с целью иронично высмеять подобное будущее. И кажется, что так и есть, но разглядеть стёб очень сложно. Наоборот, возникает ощущение, что автор наслаждается (и читателя заставляет наслаждаться) главной героиней и ее образом жизни, и миром зажравшегося будущего. Антураж для фантастического рассказа выбран отличный: история от лица человека, обнаглевшего от денег, технологий и соцсетей, и напрочь забывшего про своего (хотя и инкубаторного) ребенка, которому уже совсем не девять лет. Отличная идея обзавелась невнятной реализацией и сумбурной концовкой, от которой ни холодно, ни жарко. Увы, не хочется переживать за персонажей, вникать в их проблемы, и уж тем более следить за их действиями и словами. Содержательная сторона рассказа хромает на обе ноги. В частности, ни мотивация сына героини, который убил девушку (хотя любил), ни странные недомолвки о муже, которого по словам ребенка уже не перезагрузить (почему?) — ничего из этого нормально не объясняется и остается где-то в стороне. Единственное и правильное, что получилось у автора, так это описание утопичного мира, технологии которого позволяют исправить все неисправности в мед корпорации, там же прикупить себе парочку инкубационных детишек, и по дороге домой после просмотра любимого сериала заняться виртуальным сексом с пришельцем из далекой галактики. И в данном плане автор задействовал воображение на полный максимум. О повествовании однозначно сказать не получится. С одной стороны текст написан добротно, и у автора имеется, если не опыт написания подобных историй, то хотя бы понимание, как это делать. С другой стороны рассказ написан вычурным стилем, перенасыщен большим количеством англицизмов, которые превращают и без того наигранно-прогрессивный текст в смесь странного рунглиша. Если говорить молодежным сленгом, то во время чтения некоторых отдельных предложений ловишь серьезный «кринж». Но если автор хотел тем самым показать к чему стремится и неустанно движется будущее (к смешению сленгов и полному обездухотворению красивой речи), то со своей задумкой он вполне справился. P.S. Не совсем понятен эпиграф в начале. Кажется, что он (как и многое в тексте) добавлен исключительно для украшения, а после прочтения и вовсе кажется избыточным, неподходящим. 5
54146 Куsь ----- Содержание очень скомканное. Толком не понятна атмосфера будущего в произведении, кроме фантазий об умных домах и стенах-телевизорах мир толком не построен. Персонаж из начала - Елисей, вообще непонятно зачем нужен; главная героиня выглядит высоковозрастной глупой истеричкой - вообще не тянет сопереживать такому персонажу в дальнейшем. Очень отталкивает бессмысленно пошлая и кровавая концовка, на которую вообще не было предпосылок в тексте. Сам текст написан неплохо, но не затягивает, очень сухой, язык у автора не особо интересный. Нет ничего выдающегося, нет ничего особо плохого - средний проходняк. 3
52987 leelo Green ----- Мысль о будущем, в котором люди потеряют все эмоции, и все станет автоматическим и роботизированным, не нова. Поэтому от рассказа хотелось увидеть больше глубинной психологии этого явления. Перечисление деталей «будущего» занимает слишком много места, и на середине рассказа не понятно, будет ли вообще какое-то развитие сюжета. Очень странные рассуждения о мужчинах. В эпизоде, где героиня находит остатки «прошлого», в ней, казалось бы, должно было что-то пробудиться. Но на нее это никак не влияет, тогда зачем нужен этот эпизод? А потом внезапно мы видим жестокую и непонятную сцену, в которой слова и поведения героев еще больше все запутывают. Идея рассказа как бы понятна, но ее подача нуждается в доработке. 3
52617 Алекс65 ----- Представленный рассказ объемом более, чем на половину а. л. показывает один день из жизни землянки по имени Марго. Судя по дате на бутылке вина, действие происходит после 2334 г. Фактического действия там очень мало, большая часть отведена эмоциям женщины, которые зачастую выражаются довольно грубо – «Хоть джойстиком, хоть роборукой, хоть своим хером. Пофиг» или «Бл*ть! Ну и что теперь? Что теперь делать-то?» (последняя реплика касается отключенного электричества). Автор явно желает удивить читателя разными техническими деталями будущей жизни – герои могут менять цвет глаз, иметь «виртуальный секс с симпатичным пришельцем с одной из планет Андромеды», а детей уже выращивают в инкубаторе. Но они все еще ведут аккаунты в соцсетях и ездят на «теслах». В конце концов главная героиня возвращается домой после визита в клинику и застает там изнасилованную бутылкой из-под вина подругу, китаянку Лолу, уже мертвую, с пробитой головой. Та зашла в гости перед самым отъездом хозяйки и осталась там с ее сыном. Этот школьник признается в любви к Лоле (следует понимать, что убийство произошло «по любви») и напоминает маме, что ему-то на самом деле уже семьдесят два года, а вовсе не девять, как она считает. Здесь и сказочке конец. Произведение написано разговорным языком с обилием современных жаргонизмов. К приведенным выше примерам можно добавить еще несколько: «…в клочья порвали все рейтинги и стали самой кликабельной заменой устаревших лофтов дизайнеров», «…с самого утра вошла в лингво-диссонанс Марго», «Когда она заходила в Клинику, соски ее стояли, глаза блестели, а губы набухли от покусываний» (результат виртуального секса), «Посылая последний эмоджи бойфренду подруги…». На фоне такой лексики чувствуешь себя профаном типа «лох обыкновенный», как, думаю, сказала бы Марго. Остается непонятной роль эпиграфа: «Завтрашний день — это старый плут, который всегда сумеет вас провести». Аналогичное чувство возникает и от названия: «И жили они счастливо» наверное, в этом заключается какой-то тонкий юмор, затекстовый смысл, но я его не уловил. 4
52517 Irynne ----- Главы в рассказе? Это уже повесть. В рассказе достаточно отделять части звездочками. Так много текста, такие подробные описания прекрасного техногенного будущего – и ради чего? Ради того, чтобы безумный маньячонок бутылкой «полюбил» мамину подругу. Текст вызвал настороженность еще в самом начале, когда автор начал размахивать херами непонятно, для чего. Затем, опять же, без всякой сюжетной роли, - результат вирта в виде торчащих сосков. Ну, и финал, бессмысленный и беспощадный. Сюжет отсутствует. Неоправданное наличие нецензурной брани, белыми нитками пришитые обрывки порно и крошка-маньяк в финале. Перлы отправлять в соответствующий топ не буду, но «певец-ежедневка» заставил всхлипнуть: раньше прокладки только дышали, теперь они ещё и поют. «Одеть костюм» померкло на этом фоне. 1
52301 alisa.lokalova ----- Я так понимаю, перед нами антиутопия. Сатиру оценила. Некоторые сравнения, на мой взгляд, немного перегружены, но не могу сказать, хорошо это или не очень - такие обороты (например, “...как будто официант в баре сновидений принес ей вместо буйабеса протухший суп из потрохов всех животных Земли да еще и с жирной мухой вместо листка салата на украшение”), многословные и яркие, они на любителя. Я скорее не любитель. Но уверена, что для кого-то это будет крутая фишка. Очень долго искала в повествовании конфликт, нашла только под конец, буквально в последних абзацах. Хотелось бы сместить его хоть немного к началу и обозначить больше предпосылок, намеков на проблему ребенка. Проблема жесткая, из этого можно вырастить отличный триллер. Но в таком виде эта возможность слита. Читается тяжеловато из-за того, что абзацы местами слабо связаны между собой. Почти половину рассказа мысль скачет с одного на другое и не всегда возвращается к предыдущим обозначенным идеям. Я едва не запуталась. По части оформления: хотелось бы видеть тире там, где по правилам пунктуации должно быть именно длинное тире. Ставить везде дефисы - не очень полезная привычка, многие читатели смотрят на форматирование. Если автор тоже будет за ним следить, избежит лишних придирок. 4
51565 Dveje ----- Рассказ из серии ничего не предвещало и в духе черного зеркала. Если бы не масса ненужных подробностей в начале… Можно было бы наверное и короче. ИМХО. Например, про шпица. Как это повлияло на сюжет? Мне показалось, что подробностей мира многовато, их не успеваешь переварить… Зачем например было про шпица? На что этот момент влияет? И этот "муж"... Который проявился только во фразе: “- Бл*ть! Ну и что теперь? Что теперь делать-то? – выкрикивая ругательства, она уже мысленно строчила сообщение мужу с многоэтажными обвинениями. В том, что свет в доме отключился был виноват он. И только он. Естественно.” Но откуда такие выводы? В целом идея неординарная. Правда после финала остается масса вопросов: почему мамаша его оставила в возрасте 9 лет? Чего хотела? И что значит “я люблю ее” при этом выпала бутылка, выпитая утром (кем? подругой или мамашей?) из промежности… Вот это любовь… Но тут можно списать на психологический срыв, о котором вскользь упоминалось в начале. Мне кажется - тут размах на роман В целом все очень даже не плохо. Сбил один только момент: “- Сегодня ему необходимо сделать новую загрузку французского языка, вышли обновления. Запись на семь вечера. Проведите, пожалуйста, оплату – спросил робот.” - где тут вопрос? Потерялся знак препинания, видимо. И в моменте, мне показалось сбилось время: Она встала, посмотрела стену, вспомнила про сына, отправила его в школу, увидела седой волос, попросила срочно записать куда-то, опять поразмышляла (а оставалось полтора часа до приема) и тут позвонила подруга, видимо в быстро пришла и сын уже вернулся… Сколько же времени прошло с момента когда она увидела седой волос и приходом подруги? 8
Общая оценка 49

Совсем другая магия, или свет звезды Алголь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56975 KrisRivera ----- Рассказ получился довольно большой, читать я устала, поднадоело. Можно было сократить. Ничего интересного не происходило, очень нудно и скучно. Не поняла про я и про "наидобрейшего волшебника", который хочет убить людей. Одним словом НЕ ПОНРАВИЛОСЬ, время потрачено зря. Читать было тяжело, огромные текста стоило разделить на более маленькие. Очень не удобно. Описание персонажей понравилось. Грамотность отличная, ошибок нигде не увидела.
56951 ананас аборигена ----- Совсем другая магия, или Свет звезды Алголь. №302 Введение в мир рассказа чрезмерно затянуто и, пожалуй, чрезмерно шаблонно в описании пороков общества. Сами пороки шаблонны и унылы, а их содержание, в целом, повторяет современные страшилки в желтых масс-медиа. Это скучно, увы. Сюжет у меня в голове не сложился, динамики нет. Композиционно, рассказ состоит из большого введения. Финала, в общем, нет, да и кульминация как-то размазана по трем эпизодам (Люйтай и его мать, Люйтай и Яна, старуха Алголь). Такой открытый финал, что вместит еще пару-тройку романов )). По содержанию, автор настолько тонко намекнул на суть перемен, что я ничего не понял. Надо отметить, что текст дидактичен в самом плохом смысле: автор берется за поучение, но это не дело литературы. Да и дидактика мне показалась крайне наивной, те же неумные страшилки про общество будущего, где никто не учится в школе, все сидят на пособии, и потому развратничают с пяти лет. Прелесть просто, какой ужас-ужас. )) "Красивая машина для многих стала показателем хорошего вкуса" -- в современном обществе автомобиль как раз маркер статуса, и это весьма показушно. Для благополучного общества будущего визуальный статус, вероятно, был бы иным, нет? "Нормальные ребята продолжали обучение, а остальные в школу больше не ходили" -- это таки прямой, неприкрытый снобизм. Как это играет на сюжет вообще? Да никак, в общем, просто возможность высказаться для автора. Или вот еще: "помочь человеку стать лучше, ...если он опустился до животного". Как-то это наивно, -- можно подумать, мы отчетливо знаем, до грамма, до миллиметра, что такое человек и в какую сторону лежит направление "лучше". В целом, органиационный пафос рассказа не впечатлил. Читать, признаться, было не интересно. Дочитал, потому что должен был. Много надуманных описаний, экспозиция описывает мир, но логика мира в моей голове не сложилась (примеры выше). И чрезмерная, пафосная, лобовая дидактика сильно портила мне впечатление. Несколько удивляло довольно неудачное использованием автором семантических рядов: слова казались поставленными не на свое правильное место. 2
56915 Саша Костенец ----- К сожалению, мне не понравилось. Семьи-коммуны, целые касты людей-удовлетворителей, всё это уже было и не вызывает ажиотажа. Магия в том виде, что нам показывают, тоже встречалась многократно. Соперничество магических школ – чуть ли не самый распространённый сюжет фэнтези. Но главная проблема не во вторичности этих сюжетов, а в том, что они плохо сочетаются, чтобы склеить их требуется большое мастерство. Язык на мой взгляд простоват. Вся экспозиция подана «в лоб», к тому же щедро приправлена морализаторством. Много штампов. "Ночь не желала принять в объятия", "Царство Морфея" - два штампа в одном предложении. Читать этот рассказ было утомительно. 5
56092 ирискискис ----- Довольно необычно и оригинально в целом, но проседает в деталях. Персонажи действуют как по шаблону, мы ничего о них как о личностях не знаем. Конфликт и какая-то угроза кажутся искусственными и насильно впихнутыми автором для развития сюжета. Для такой истории текста могло бы быть и поменьше. Написано грамотно, читается довольно легко. Возможно дано даже много лишней информации никак не влияющий на сюжет. 4
55080 dvpetrov ----- На мой взгляд, получился очень поверхностный рассказ. Автора увлекли идеи, условно говоря, разврата и отупения, но сколь-нибудь достоверной картины такого общества не сложилось. Создалось впечатление, что автор застрял еще в промышленной экономике, когда уже сейчас главенствует экономика услуг, и набирает обороты экономика впечатлений. Не добавляет достоверности ни планета Сайтанг, будто бы крутящаяся на соседней орбите, ни всяческая непонятно-к-чему-пришитая магия. Плохо, что по сути в рассказе нет конфликта, а главный герой в основном пассивен — просто наблюдает происходящее. На мой взгляд, автором выбрана не самая лучшая манера подачи своего произведения — а именно по большей части "рассказывать, а не показывать". Это снижает интерес читателя. Дотошность в деталях, мелких и ни на что не влияющих, только тормозит чтение и утяжеляет его. К тому же, создается впечатление, что автор зациклился в определенных темах — многое, что он уже дал понять читателю, он продолжает повторять. Тем не менее, автор, к его чести, использует подтекст и создает интригу (правда, название произведения как бы намекает...) — это уже более взрослый и увлекательный прием! Хочется пожелать автору более точного построения истории и использования героев, активно влияющих на события! Больше практики, и все получится! 4
54619 Tetradodecaedr ----- Слишком наивно, приторно и скучно. Если это писалось для детей, тогда зачем поднимать вопрос нравственности, похоти, и изнасилований? А если не для детской аудитории, тогда не понятно, зачем вся эта пустая магия, Добрый Волшебник, раса Сайтангов (которые отличаются только цветом волос? Скучно) Идея о нерабочем люде, который всячески изгаляется в своих похотливых фантазиях, показалась оригинальной, но преподана как фоновое изображение, которое особенно не влияет на сюжет. Дочитывал только из уважения к автору, надеясь, что дальше будет хоть чуточку интереснее. Но интереснее не становилось. Нет завязки, нарастания напряжения, конфликта, и кульминации. Словно прочитал не рассказ, а какой-то пролог подросткового фентези. Большие блоки текста, вместо правильных, лаконично разбитых абзацев. В таких объемных блоках теряешься, хочется скорее дочитать очередной блок и прерваться, выпить кофе и перезагрузиться. Слишком много ненужных мыслей и описаний, которые не продвигают сюжет. Без движения сюжета и каких-либо интересных диалогов устаешь читать произведение. В плюс к автору — большое количество информации. Удивительно, что в сорок тысяч символов получилось уместить так много всего. Но опять же повторюсь, получилось уместить много бессмысленного, безсюжетного. Слишком много непримечательной воды. В целом, текст грамотный, резких ошибок, режущих слух и глаз, не обнаружилось. 4
54149 Куsь ----- Сюжет скомкался и потерялся где-то в тонне описаний. Странное решение - совместить магию и технологии, из-за чего не получается прочувствовать ни то ни другое. Сам мир очень нереалистично описан, со всеми своими "специально отупляющими занятиями". Будто бы страхи религиозной тети о "компутерах в будущем". Очень сложное чтиво, слишком перенасыщенно подробными описаниями, от которых можно было отказаться в пользу сюжета. Скаладывается ощущение, что это часть другого, более объемного произведения, где подобные описания выглядели бы уместно. 5
52990 leelo Green ----- Сюжет так до конца и не ясен. Зачем ведьме земляне, зачем ей их куда-то заманивать, если она и так уже на Земле. Или не на Земле? Ничего не понятно. Не понятно кто хороший, а кто плохой. Кто ведьма, а кто не ведьма. О чем вообще рассказ и в чем мораль не понятно. Не понятно, как себя позиционирует главный герой и что в нем особенного. И как в таком обществе он может держаться полностью отстраненно от всего, что в нем происходит. Автор сам верно пишет, что на смену пустоте приходит что-то другое. Тогда если герой так устойчив к искушениям мира, что он им противопоставляет не ясно. Все держится только на послушании родителям? Какова собственная жизненная позиция главного героя? Противопоставление себя остальным? В повествовании очень много лишнего. Детали, скорее, вызывают еще вопросы, чем дают понимание описываемой реальности. Сначала казалось, что рассказ о будущем, о технологиях, и о том, чем это обернется для человечества. Но внезапно появилась магия и мифология. И вот вопрос – у людей все это время была магия, для чего им тогда технический прогресс, разве магия не дает больше возможностей? Мне, как читателю, кажется, что автору следовало выбрать что-то одно, либо магию, либо технологии. 6
52621 Алекс65 ----- Данный рассказ можно отнести к категории «размах на рубль, удар на копейку». По жанру это – антиутопия. Очень много места уделено техническим деталям, то есть описанию негативного будущего Земли. Из-за высокой роботизации «обязательным теперь стало лишь обучение с первого по шестой класс», далее – добровольно. В школах детей обучают разврату, а «нормой стали «семьи нового типа» по семь-восемь партнёров», в таких семьях детей «уже лет с пяти – с пяти! – приобщали к своим безумным игрищам». Изнасилование второклашки Оли семиклассником Олегом, а затем ее самоубийство, социальные работники объяснили тем, что девочка была неуравновешенной, а «по закону он имеет право на удовольствие, в том числе и такое». И вот в этом обществе существуют нормальные семьи, как семья главного героя Люйтая, мама которого – инопланетянка Джи-Цоу, вышедшая замуж за московского автослесаря Антона. Люйтай хочет изучать магию, как и его одноклассница Яна. Но на Люйтая влияние оказывает милая учительница из другой школы, которая на самом деле оказывается ведьмой Алголь, о чем его предупреждает Яна, способная видеть истинный образ «учительницы». Мама намеревается увести сына на свою планету, так как плохо относится к родителям Яны (преподавателям вуза) и даже той школе магии, к которой принадлежит добрая девочка. Ведьма Алголь так этому обрадовалась, что «налила в граненый стакан чистого спирта, который разбавила зачем-то гранатовым соком, и выпила залпом». В последнюю ночь перед отлетом Люйтая многие люди не могли заснуть, а «карга мечтательно вглядывалась в небо. Она думала о Земле. Она хотела молодых землян себе». Люйтай же спал. Финальная фраза рассказа (курсив автора): «Люйтая ждало очень большое будущее, но…хорошо ли это?» И что же, это все? Если темой было магия в антиутопическом обществе, то зачем было вводить в рассказ маму с планеты в другой галактике? Оккама на вас нет! Будучи увлечен рассказом, я ждал эффектной развязки: Яна напоит милую учительницу травяным чаем с нектаром из цветов и трав (метод их магической школы), и та вдруг зашамкает ввалившимся ртом с посиневшими губами, зацыкает зубом и вылетит в окно. А Люйтай наконец-то обнимет одноклассницу и скажет: «Спасибо». Не дождался… К сожалению, рассказ объемом более 1 а. л. не разбит на главы. Впрочем, читается он легко. Главные персонажи довольно интересные, хотя есть и совершенно лишние, как та «расфуфыренная Ирка с глубоким вырезом декольте» в первом предложении. Не следует отвлекать читателя именами случайных персонажей. И почему автор удивляется, что ведьма «зачем-то» разводит спирт гранатовым соком? У автора другой опыт пития спирта? Я вот в заводской молодости мог выпить медицинский спирт с черным перцем без разбавления… Язык довольно спокойный, повествовательный. Порой встречаются шероховатости: «стекаются в стаи» (вообще-то в стаи сбиваются), или невнимательное прочтение собственного сочинения: «– Здравствуй, мальчик, – услышал он за спиной очень тихий женский голос. … Перед Люйтаем стояла девушка», «Не надо этого делать, что метать бисер перед свиньями…» Но их очень мало, так что редактор и корректор сильно не утомятся при исправлении. А название стоит все же подобрать такое, что он лучше о объясняло тему. 7
52521 Irynne ----- Длинная, вязкая, скучная и унылая история об обществе будущего. Почему-то общество разделено по принципу: традиционная семья – групповой секс с 5-и лет. Именно групповой секс – главное зло, приводящее к деградации человека. Оказывается, если всё делают роботы, в школу можно не ходить. А ещё оказывается, есть инопланетяне. Совсем, как люди, только волосы салатовые. И магия есть. И ведьмы есть. Только сюжета в истории нет. И финала нет. Почему-то всё вертится вокруг группового секса. Да, конечно, есть изнасилованная второклашка, покончившая жизнь самоубийством. Куда ж без невинно убиенных деток! И тоска по миру Гарри Поттера. И так его пытался автор прицепить, и эдак – нет, не приклеивается вселенная Роулинг к миру, где вкалывают роботы, а человечество или сексом занимается, или секс осуждает. Повествование очень затянуто. Автор, кроме всего прочего, чрезмерно прямолинеен. Он не оставляет читателю пространства для собственной оценки описываемого (не могу сказать «происходящего», потому что ничего не происходит), буквально диктуя, что вот это – плохо, а это вот – вообще, кошмар кошмарный. Попытки добавить в историю магию привели к полной путанице: кто там какая волшебница – автор, похоже, и сам толком не разобрался. Балл добавлю за то, что текст хотя бы вычитан. 2
52298 alisa.lokalova ----- Начали за здравие, кончили за упокой, что называется. Начало действительно было многообещающим: антиутопия, проблема образования и культуры, падение нравов, все дела. Все это описано хоть и немного гротескно, с упором на луддизм, который я не особо одобряю, но понятно, а главное, ударило в актуальные проблемы. Потом все смешалось в доме Облонских: кони, люди… в смысле, инопланетяне, магия, футуризм. Зачем это все замешивать в один котел? Есть же потом невозможно. Возможно, именно из-за этого развязка кажется пустой и слитой. Будь сеттинг единообразным, читать было бы намного приятнее. А так в какой-то момент появляется ощущение некачественного сюрреализма. На мой взгляд, этот рассказ лучше разделить на два: антиутопию с гипертрофированными пороками (но тогда будет почти то же самое, что у Хаксли, только с инопланетянами) и отдельный про ведьму-звезду Алголь. Магия и футуризм смешиваются очень, очень плохо. Либо магия должна носить технологичный характер, либо вместо нее можно ввести сверхспособности, как в игре Mass Effect, например. Реализация идеи тоже подкачала. Огромные простыни абзацев. Все персонажи, что дети, что родители, разговаривают одинаково. Диалоги звучат неестественно, даже без чтения вслух это заметно. Капс для выражения крика очень нервирует. Если вы не можете передать эмоции без изменения форматирования - уделите больше внимания выбору лексических средств. 3
51572 Dveje ----- Хм… есть мысль в рассказе, но она так скрыта какими-то непонятными деталями… зачем про оргии? про пятилетних особенно? про инопланетян? Про школу добровольную - какая мотивация продолжать учиться? А то что глупели люди - как ГГ это определял? Создан жуткий мир, но есть вопросы - если то, что совершил подросток норма - то почему героя это удивляет? Может это не первый случай? Или это дало разрешение так поступать? В финале очень много вопросов - что за ведьма его ждет? Зачем? ИМХО - слишком много антуража, а сюжета кот наплакал… По стилистике все ровненько. Были вопросы по сюжету, но они субъективные “Перед рождением Люйтая мать и отец спорили, чьи же волосы ему достанутся – её салатовые или его каштановые. Победила Джи-Цоу.” - Будто это подвластно…. и она в битве реально победила… «Это затем, - говорила Джи-Цоу, - чтобы он всегда помнил о своих корнях, о том, к какой прекрасной планете принадлежит». Что за феминизм? А Земля? Отец с нее и родился он на земле… А кто поступает в универ? Если заканчивают шесть классов? “МГЛУ на направлении лингвистика” Был скачок - вроде как добровольно 6 классов - а в чем мотивация продолжать? Фраза выбила: “помочь человеку стать лучше, например, если он опустился до животного, снова обрести человеческий облик.” О чем она? Может были примеры? Не только как кто-то опустился, но и выздоровел? Выглядит, на мой взгляд, как зачин к большой форме - тут на самом деле есть куда развернуться. 7
Общая оценка 49

Дубликат

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57023 KrisRivera ----- Не плохой рассказ. Но он какой-то размытый. Много погрешностей и несостыковок. Либо же я дубликат и не понимаю замысел автора. Думаю, если доработать, то будет отлично. И не могу не сказать, начало, как будто романтическая история из какого то фанфика. Очень лёгкий в чтении, прочитала быстро и уловила всю суть произведения. Ошибок мной не наблюдалось. Над описанием окружающего мира и персонажей, думаю стоило ещё поработать.
56632 ананас аборигена ----- Дубликат. №295 По тексту осталось не вполне ясно, что есть "дубликат", а что "оригинал". Автору, конечно же, понятно все, а мне пришлось ломать голову, но здесь слишком много вариантов для ответа. Сюжет в моей голове не выстроился. Я бы даже сказал, это не сюжетный текст. Не сюжетный текст не проблема, но сюжет это один из механизмов донесения смысла, без него -- сложнее. Композиционно, отсутствует кульминация, отсутствует финал. То есть, сложно выделить наиболее "весомую" смысловую часть теста, что не вполне правильно, поскольку, опять же, вынуждает читателя выискивать намеки в тексте, а текст слишком темен для таких операций. Написано бодро, вполне крепко. Будь текст пояснее, оценка, определенно, была бы выше. А так, мир остался непонятен, критерии деления на дубликатов/недубликатов непонятны. Интересное сравнение: "...узнать мяуканье. Так пищали модемы..." Серьезных ошибок не заметил. Интереса текст не вызвал, простите. Что это за люди (или не люди?), в чем их проблемы, зачем автор приписал героям такие переживания, мне осталось непонятным. Но атмосферно, этого не отнять. И, повторюсь, слог вполне живой, образы неплохи. 5
56129 ирискискис ----- Содержание довольно мизогинное и высокомерное, это отталкивает. Немного непонятна концепция дубликатов и "правила игры" в этом мире, не хватает предыстории и описания контекста. Без него - это просто описание знакомства обычных людей. Текст выстроен хорошо, бодро, понятно. Лексика живая. Возможно, не хватает стиля, какой-то атмосферы. Если была задача создать безрадостные серые будни, то она достигнута. 2
55278 Саша Костенец ----- Симулякры, матрица, клонирование, где заканчивается подражание и начинается чистое творчество, что есть душа и почему у одних она как будто есть, а у других… Мне нравятся такие истории, даже если подача не слишком хороша. В этом же рассказе подача хорошая, есть интрига, с первых строк чувствуется напряжение. И открытый финал здесь смотрится очень хорошо. Приятный стиль, очень лаконично, без авторского позерства и вычурности. По-настоящему легко и интересно читать. Интересно смотрится микро-сцена с куклами. Именно в этот момент легко и почти незаметно у читателя зарождается паранойя. Тому ли персонажу нам нужно сочувствовать? Очень аккуратно, уместно поданы мысли главного героя. Рваные, безупречно работающие на развитие истории куски. Такому герою веришь, а значит – веришь и самой истории. 7
55099 dvpetrov ----- На мой взгляд, автор слишком увлекся подтекстом. Прием благородный, но все же должна у читателя оставаться какая-то опора. Слишком много разрозненных вводных, слишком мало подсказок... Может, кто-то разберется, увы, у меня не получилось. Теория подобия, Дашка-Женька, домашние животные (то ли как детекторы, то ли как главные лица), внутренние детекторы, санитар-доктор, троллейбусы-Ниссаны-Микро, Модемы и P2P, мост-балкон, и зачем вообще заниматься уничтожением дубликатов... — все свалено в кучу, разбираться в которой автор помогать не собирается. Захочет читатель — придумает себе какую-нибудь версию; не захочет — увы, "кино не для всех". В целом построение повествования довольно неплохое, но небрежное. Знания по знакам препинания при прямой речи, я бы настоятельно рекомендовал освежить :). Разбитие рассказа на главы (?) — странный прием для такого объема, тем более с пропущенной третьей главой (небрежность? подтекст?). Чувствуется, что автору есть что сказать. Внести бы больше порядка и аккуратности в форму — это могло бы сильно расширить потенциальную аудиторию. 3
54633 Tetradodecaedr ----- Необычно и свежо. Сюжет вроде есть, вроде его нет. Артхаусная зарисовка повседневной жизненной сцены взросления и поиска «своего человека», обособленная от реальности идеями о копиях и оригиналах. Поиск смысла в данной истории можно сравнить с бегом вокруг дома — для кого-то странное дело, кому-то нравится, кто-то откажется, скажет бессмыслица. Ни на один из вопросов истории однозначного или какого-нибудь ответа не дано. Думайте сами, решайте сами. Это неплохо, это развивает воображение читателя. После первого прочтения рассказ зацепил, представился красиво сплетенным, замысловатым, после второго - показался пустоватым, раскрытым, как на голой ладони. В диалоге, в конце части под номером четыре путаешься, кто о чем говорит, но это не беда. Когда кошка с попугаем начинают коннектится, в принципе понимаешь, что все написанное застелено оригинальными слоями метафор, ассоциаций, и больше логики в происходящем не ищешь. В целом, классный рассказ с прикольной, свежей задумкой. Но до гениальности не дотягивает. «А в голове Паоло Коельо и Пелевин» - увы. Всё, как всегда. Читается на одном дыхании, но только при первом прочтении. При повторном — слог приедается, в глаза нахально лезут ошибочки в словах и пунктуации. Грустно видеть нелепые граматические ошибки «наклонвшись», «санитаар», «сумочкку» и «медучилищв». Ощущение, что у автора клавиши на клавиатуре западают что ли. Иначе не объяснишь такую несерьёзность. Оригинальные описания персонажей, которые почти и не описываются, но ты их видишь кристально чисто, акцент на штучках, по типу «кошки в ухе» и «кожаной юбки», интересные и живые диалоги — все это словно град изюминок в рассказе, без которых история не была бы красиво вычурной, и потеряла бы саму себя. 8
54162 Куsь ----- Что за дубликаты, кто они такие, кто тогда оригиналы, кем являются главные герои, как работают детектор? Из сюжета рассказа не понятно ровным счетом ничего. Повествование очень скомкано и разбавлена "Тарантиновскими диалогами" - диалоги без смысла и целей, которые трудно понять. За частую не понятно какому персонажу принадлежит реплика. 1
52998 leelo Green ----- Сюжет оставляет много вопросов. В этом есть определенный интерес, как и в открытой концовке. Но недосказанность вызывает непонимание мотивов персонажей. Для чего нужно убивать дубликаты? Сначала мне показалось, что идея дубликатов метафорическая, и автор через рассказ как бы осуждает пороки общества, то, что многие люди не стремятся быть оригинальными, или стадное чувство, или «моду», или что-то в этом духе. Затем выяснилось, что все сильно сложнее, и есть только черное абсолютное зло – дубликаты, и белое – оригиналы. А серого не существует. Люди живут в некой неопределенной реальности, где не понятно, что настоящее, а что «поддельное». И «хорошесть» любого явления отличает именно «оригинальность». Все остальные смыслы на этом фоне теряются или перестают иметь значение. В целом, ощущение после прочтения как будто ты участвуешь в диалоге, начало которого пропустил, и теперь сильно не догоняешь в чем суть. К середине рассказа точно было ясно, что кого-то убьют. Но было не ясно кого, так что это подогревало интерес. Написано хорошо. Детали к месту, характер персонажей яркий. Но в итоге остаешься с чувством неопределенности. Возможно, автор этого и добивался. 7
52629 Алекс65 ----- Рассказ явно относится к разряду тех, где автор все понимает, но не хочет поделиться своими знаниями с читателями. Парень едет с девушкой Женей в троллейбусе (когда и как они познакомились ничего не сообщается) и договаривается о личной встрече дома. Уже с самого начала он думает и говорит о каких-то дубликатах, и далее весь рассказ крутится во круг этих непонятных сущностей. Дубликатом, сброшенным им с моста, была его предыдущая знакомая, Дашка. У каждого из героев есть домашний питомец, умеющий различать дубликатов (у него – попугай Гектор, у нее – кошка Грызка). Поначалу Женя приходит к нему, но ненадолго, а затем он наносит ей ответный визит. Они выпивают вина и выходят на балкон, где и начинают разговор о дубликатах. Он вдруг слабеет и понимает, что она подмешала ему снотворное в вино. Она же сбрасывает его с балкона. Коротко и неясно… Язык автора около среднего, без всяких литературных изысков. Приведу несколько примеров разговорного стиля, сильно раздражающего редакторов и корректоров, да и вообще читателей, привыкших к хорошей литературе: «Я кивнул и немного приобнял ее…», «Женька училась на психологии», «Ее губы улыбнулись…», «Пробка с глухим хлопком вылетела, стол задрожал и зашатался под бокалом…». Персонажи довольно условные – просто парень и девушка. В конце концов она оказалась хитрее и уничтожила его. А ведь далеко не исчерпан лимит объема произведения, можно было рассказать побольше. 2
52528 Irynne ----- Идея не нова, но ещё не избита, как, к примеру, вампиры со взором горящим. Двое встречаются в большом городе, где вокруг ходят точно такие же люди. Так же одеты, говорят одно и то же. И кто из них - оригинал, а кто - копия? Герои и сами этого не знают. Передать сюжетную линию диалогом – это уже мастерство. Минимум описаний, всё – в разговоре героев. Парочка замечаний: учатся на факультете психологии или (если нужно просторечно) на психолога. А кот на коленях укладывается, не улёживается. Интересная история, легко читается. На мой взгляд, несколько смазан финал. 6
52290 alisa.lokalova ----- Вроде прочиталось легко, но впечатление подпорченное. Во-первых, основа, фантдоп, не раскрыт вообще. Что не так с дубликатами? Почему герою они настолько неприятны, что он их убивает? Ответы на эти вопросы придали бы более завершенный вид рассказу в целом. Без этих пояснений весь сюжет не имеет смысла. Персонажи вроде достаточно живые, но какие-то немного условные. Все редакторы в один голос говорят, что люди в историях - в фильмах ли, в литературе - ищут себя, что-то, что могло бы откликнуться. У меня не откликнулось. Может, это еще из-за того, что в диалогах местами каша-мала бесцельная (как заявление про желание купить машину - оно там для чего в конце?) или несогласованность (резкий переход от “я санитар” к “я сделал открытие”, а смысл открытия нам так и не рассказали). С пунктуацией швах, особенно в прямой речи, мне такое очень режет глаз. Хорошо, что хоть тире на местах, а не дефисы, а то полгруппы такие. Орфографические ошибки тоже местами мелькают. Ну и да, Хромой казус прав, растянутые слова в прямой речи нужно оформлять через дефисы (санита-а-ар). 4
51583 Dveje ----- Нда… Зачем убивать дубликатов? Сколько ГГ лет? Не хватило погружения в мир, накала. А то просто встретились, сережка с кошкой, звери - которые типа вычисляют дубликатов. А где это происходит? Чем плохи дубликаты? Если б это была завязка - ок. А дальше тогда расписать что к чему. А так, я скорее в недоумении. По грамотности, повествованию все вроде норм. Ничего особо не цепляло. Правда многовато диалогов, но это субъективно. Можно было бы действия, антуражу добавить. Эмоций, невербалики, может тогда рассказ больше бы цепанул. 3
Общая оценка 48

Безмолвные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56962 ананас аборигена ----- Безмолвные №306 Очень битое начало. Если бы просто в магазине просматривал книгу, бросил бы читать немедленно. Описания читаны уже много раз, нового нет, все та же молодецкая удаль, наскучило. Выражение "зашкаливающий адреналин" выбивается из принятой автором лексики, показалось неуместным. Фраза "Одна из стрел, расколовшись, попала ему в наплечник" выглядит так, как будто стрела раскоолась и попалась в наплечник. Вероятно, автор имел в виду, что стрела попала в наплечник и расщепилась. Слово "расщепилась" лучше описывает состояние стрелы Немного матчасти: в принятых условиях рассказа, наступающие на укрепленные позиции должны иметь перевес в отношении примерно 1:7, а лучше 1:10. Поэтому, если "по численности, враг немного превосходил защитников Замка", то, скорее всего, замок бы выстоял без проблем и, скорее всего, не было бы нужды защитникам выходить в поле сражаться под стенами. Зачем им уравнивать шансы и подставляться? Неверно использование слова "монолитные" по отношению к стенам. По смыслу, это "стены из одного куска камня". Что маловероятно в условиях рассказа, они же не в горной породе высечены. В целом, семантика и лексика текста вызвали у меня многовато вопросов к автору. Финал оставил меня в недоумении. Что произошло, что это такое, зачем все это, кто эти люди? Можно предположить, что это реконструкторы из далекого будущего балуются игрой "в солдатики", но почему бы я стал додумывать за автора? А из текста непонятно. К чему были "безмолвные"? Слово вынесено в заголовок, но ни объяснения, ни хотя бы контекста их "безмолвности" нет. Рассказ не имеет смыслового окончания, текст выглядит как фрагмент. А еще лишние запятые, вероятно, расставляемые "Вордом". 4
56733 KrisRivera ----- Содержание обычное, нет ничего захватывающего, всё вполне предсказуемо. Я бы назвала это исторический фантастикой. Но исторических фактов в рассказе присутствовало больше, что меня смутило. Из фантастики был только дракон. В этом рассказы есть какая то недосказанность. Постоянно хочется, что то добавить или заменить. Из за этого чтение затруднялось. По грамотности всё в принципе не плохо. Много описания, которое опять же требует корректировки. Но в целом не плохо.
56079 ирискискис ----- Очень много вопросов: кто? куда? зачем? что это замираний? кто за кого бьется и т.п. Из-за непонимания этих моментов неясно, стоит ли переживать за персонажа, особенно учитывая, что в конце появляется новый, как будто его противник. Мир вроде интересный, но совсем не раскрыт. Написано хорошо, легко читается. Лексика простая и доступная. Если не принимать во внимание сюжетные вопросы, картинку можно легко представить благодаря подробным описаниям. 5
55908 Саша Костенец ----- Местами захватывающе. Очень годное описание битвы. А вот со смыслом не сложилось. Что это было вообще? Армии – марионетки в руках пришельцев (какой-то более развитой цивилизации?). Какая-то извращенная форма прогрессорства? Понятно, что события подаются нам через призму восприятия простого солдата, и автор скован рамками этой призмы, однако оставлять читателя в полнейшем неведении все же не дело. Мне понравился авторский стиль. Неспешный поначалу, он очень быстро набирает обороты, отражая настроение приготовившегося к битве война. Сухой, рваный темп, как ни странно, совершенно не утомителен. 6
55064 dvpetrov ----- На мой взгляд, истории не вышло. Показан эпизод существования шаблонного героя. И внезапно! всё так старательно рассказанные детали оказываются не важны, как и сам герой. Автора больше увлекает загадка механизированной природы дракона и материализовавшихся незнакомцев. Он это не скрывает, показывая нам в конце еще одного шаблонного героя. Итого персонажей и конфликтов не видно, переживать некому, происходящее — не откровение. Лишь эпизод... Автор повторяет одно и то же по нескольку раз (про то, что сегодня битва, про то что враги плохие, что дисциплина и т.п.) — это замедляет и утяжеляет чтение. Мне показалось, что стиль повествования еще только в начале становления. Видно, что автор увлечен своим миром, и, возможно, ему какие-то детали в нем и так очевидны. Могу только пожелать автору не забывать и глазами читателя просматривать свою историю. Больше практики, и все получится! 3
54615 Tetradodecaedr ----- Эпическая битва с мистическими "безмолвными" на первый взгляд навеяла воспоминания о сражениях Толкина (хотя до Толкина далековато). Атмосфера великой сечи с супостатами передана отлично. Но история кажется вырванным фрагментом из некоторого фентезийного повествования, потому представляется хорошо прописанным наброском, нежели полноценным рассказом. Есть несколько отдельных вопросов к поведению главного героя на поле битвы, например, почему он отбросил щит в пылу сражения, или в одиночку понесся с мечом на огромного дракона. Но это всего лишь небольшие сюжетные придирки. Концовка открытая, и автор как бы говорит, думайте сами, что имелось ввиду. Иногда такой подход интересен, но в случае с данным рассказом не особо хочется додумывать, что за эксперименты ставят чужеземцы в костюмах над средневековым людом. Однако такое завершение не портит впечатлений от истории. Почему-то появление этих чужеземцев, спорящих о результатах битвы, напомнило "Трудно быть богом" Стругацких. В романе братьев Стругацких люди будущего тоже бесцеремонно лезли в средневековую жизнь другой планеты. В целом, рассказ читается бодро и интересно, а концовка с незнакомцами на летающих капсулах добавляет своей оригинальной изюминки. Чтобы писать фентезийные истории в стиле Глена Кука или Джо Аберкромби необходимо во всей полноте освоить тот самый стиль средневекового повествования. И это задача далеко не из простых. Автор изо всех сил пытался воссоздать то самое средневековое повествование, но неожиданно бросающиеся в глаза слова и обороты речи, свойственные официально-деловому общению, возвращают к реальности читателя, погружающегося в фентезийный мир. Из-за этого чтение иногда кажется поверхностным и рваным: вот мы вместе с удалым мечником сражаемся на поле брани, и затем, повстречав в тексте слова "сперва исполнить свой долг, после чего полагаются развлечения и досуг", тут же вспоминаем о незаконченном рабочем отчете и других бытовых делах и дедлайнах. Сразу же теряется настрой и запал. Что касается описания персонажей, то кажется, что не хватило немного более прицельного изображения безмолвных. Кроме рисунка на знамени никаких отличительных черт про врага не сказано, и безмолвные представляются просто одноликими копиями друг друга. 7
54145 Куsь ----- Сюжет кажется интересным, но очень непонятным, словно рассказ выдернули из какого-то другого произведения. Идея о зеркальности ситуации для обеих сражающихся сторон интересная, но раскрывается как-то очень резко в эпилоге, ощущение, что добавлена "чтобы было". Описание напряжения перед боем, суеты и волнения прописано хорошо, битва изначально смотрится органично. Но в конце, после появления драконоподобного монстра, начинается что-то совсем странное и никак не объясненное, что просто сбивает с толку. 6
52986 leelo Green ----- Совершенно не понятно, что хотел сказать автор. Суть короткого рассказа должна быть ясна без «сиквелов» и «приквелов», а здесь нужна пояснительная бригада. Из-за того, что основная идея не раскрыта, не ясно все это чья-то галлюцинация, или некие реальные события, где автор хочет показать, что не важно кто прав, а кто виноват, и войны бессмысленное зло. «Повелитель» и «Замок» с большой буквы выглядят неправдоподобно. Даже фантазийный мир населяют люди. В жизни они так не говорят) Замок наверняка имел бы хоть какое-то название. У «Повелителя» было бы имя или титул. Если только все повествование не носило бы метафорический абстрактный характер. Герой простой солдат, но «Повелитель» лично определяет его место в войске и тщательно вглядывается в каждого бойца? «Повелитель» внезапно вырастает из-под земли, знает все про всех, но никто в самом «Замке» не знает ни что это за замок, ни какой смысл в его знаменах и символах, ни по какой причине они вообще сражаются с «безмолвными». И почему они "безмолвные". И что за люди появляются в конце. 4
52616 Алекс65 ----- Представленный рассказ трудно комментировать, так как по сути дела он выглядит незаконченным наброском. Две армии сходятся для боя под стенами какого-то Замка, который порой именуется также крепостью. Главный герой Найгаард принадлежит к обороняющимся, он испытывает лютую ненависть к нападающим, почему-то именуемым «безмолвными» (может быть из-за изображения на их флаге лица без рта). Кстати, рассказ так и называется «Безмолвные». Происходит битва, в которой нападавшие постепенно одерживают верх, но тут вдруг с неба падает железный дракон-динозавр, а после его гибели от копья главного героя с неба начинает палить «гигантский столб энергии», который тут же назван лучом. В результате воины разбежались, а на поле «спустились два летающих объекта», из которых вышли по человеку. Один стал выговаривать другому, но после они подошли к раненому Найгаарду, к голове которого один из них приставил какой-то предмет. И тут вдруг оказывается, что рассказ зашел на новый круг: теперь показан другой воин (вероятно, один из «безмолвных», хотя об этом можно только догадываться), перед битвой испытывающий к обороняющимся ту же ненависть, что и главный герой. Ну ладно, принято, но рассказ вдруг обрывается. Вообще, о чем это все? Заявка на повесть? Язык рассказа очень слабый: запятые стоят там, где их не должно быть, и наоборот – отсутствуют в нужных местах. Синтаксис же выглядит так: «Корректируя положение каждого воина, отряд был выстроен снаружи Замка и досмотрен на предмет малейшего нарушения дисциплины». «Их имена затерялись в истории, завещав потомкам защищать свой дом от посягательств врага». «…стоял его боевой товарищ Дайвик, с которым они плечом к плечу разделили не одно сражение». «Зашкаливающий адреналин не позволял ему сосредоточиться». «– Целься… Огонь!» (Приказ лучникам!) «…рана позволяла ему продолжать драться». Увы, больше сказать нечего… 2
52579 Irynne ----- Тот случай, когда, дочитав до конца, понимаешь: только автор знает, о чём вообще речь. И додумывать историю совсем не хочется. Долгая подготовка к битве (помните, у Толкиена такое было?). Сама битва. Дракон – один в один «птичка» назгулов (снова Толкиен!). Автору хочется напомнить про ружьё, которое классик рекомендовал использовать, раз уж оно висит в качестве декорации. Символ никак не использован. Инопланетяне вообще непонятно, откуда и зачем, нарисовались. Зачем описание «безмолвного», повторяющее описание Найгаарда? И почему рассказ назван «Безмолвные»? Вся интрига – в отсутствии рта? Стиль требует значительной доработки. Вот – только несколько мест, которые режут глаз: «Найгаард очнулся, обнаружив себя среди настеленной на пол соломы» - если вы обнаружили себя «среди», то находитесь вы «между» каких-то предметов или людей. «В лесу среди сосен», «среди огурцов», и т.д. Видимо, герой очнулся «на» соломе. И почему он очнулся? Он был без сознания? Он упился до зелёных чертей? Почему он не просто проснулся? «Свет пробежал по грубому столу, на секунду ослепив Найгаарда отблеском от грязной металлической кружки» - как же должна тогда сверкать чистая металлическая кружка, если сверкание грячзной ослепляет? «Он был хорош только на поле боя, свирепо разделывая врагов своим мечом» - обычно разделывают тушу животного перед тем, как её съесть: хвосты – отдельно, лапы – отдельно. Вряд ли воинам до этого во время битвы, даже если они едят сердца своих врагов. «Отряды врагов расторопно приближались» - прямо вижу врагов расторопных, как официанты. Очень неуместное слово. «…грозного вида человеческая голова с выпученными глазами и отсутствующим ртом» - сначала не поняла даже, как это. Рот есть (с…ртом), но его нет! Почему не сказать «пучеглазая человеческая голова без рта» или «человеческая голова без рта, с выпученными глазами»? «Зашкаливающий адреналин». Возможно, придираюсь. Но за фразы типа «эмоции зашкаливают», «зашкаливающий адреналин» хочется приговаривать к наказанию в виде беспрерывного годового подбора синонимов. Так говорить нельзя. Хуже только «всех благ» и «доброго времени суток». «Из пробитой шеи создания вытекала маслянистая субстанция» - знает ли автор значение слова «субстанция»? Это не синоним слова «жидкость». Почему нельзя было употребить эту самую «жидкость»? «Что с моими людьми в Замке?» - ну, тут проблема не со стилем. Нам уже известно, что Найгаард – простой воин. И вдруг у него появляются «его люди»? Челядь? Собственное войско? Запятые расставлены (и не расставлены) наугад. Очень мешает читать хромающая пунктуация. 2
52303 alisa.lokalova ----- Рассказ дался с трудом. Такое ощущение, что автор писал фанфик по фандому, которого я не знаю. Начало достаточно скучное и сумбурное, герой невнятный. Если бы не заметки, даже не вспомнила бы, о чем рассказ. Композиция и ритм смазаны - в том числе из-за практически полного отсутствия диалогов. Редкие реплики ничего не поясняют, ничего не говорят о персонажах, очень мало говорят о действии. К середине я начала думать, что это калька с битвы за Минас Тирит: вот и назгул боевой, и замок белый. Но Безмолвные сюда не вписываются, конечно, плюс темп битвы тоже неоправданно замедлен и смазан. Большинство редакторов рекомендуют писать битвы и драки короткими предложениями, использовать больше глаголов, меньше прилагательных, стараться выбирать короткие слова, чтобы подчеркнуть формой суть. Редкий мастер может хорошо описать битву иными средствами. Так и не поняла, что за люди появились в конце. Это они устроили битву? Кто они, зачем пришли? Хотелось бы хоть намек на это видеть в тексте. Со стилем тотальная беда. Много громоздких сложносочиненных и сложноподчиненных предложений, несоответствия в выборе лексики (устаревшие слова и современные выражения вроде “скорректировать” в одном тексте быть не должны), грамматика убита. Пожалуйста, пользуйтесь хотя бы сторонними сервисами проверки пунктуации (Орфограммка, например), если не понимаете правила. 1
51564 Dveje ----- Если это была битва, то не хватило накала. Кто рассказчик? Чьими глазами мы смотрим? Были какие-то размышления, но к чему они? Вот этот абзац например: “Найгаард, тем временем, задумчиво, разглядывал Повелителя. Он не помнил ни одного случая, чтобы тот когда-либо участвовал в сражении, но его стратегическое мышление было настолько отточено, что заставляло безоговорочно подчиняться даже самого могучего воина. И только благодаря уникальным навыкам Повелителя, люди Замка до сих пор были живы и успешно отбивали все атаки на их дом.” Какие навыки? Кто нападает? Сколько это все длится? Твист в конце переворачивает все - но он, лично для меня, все ломает. Слишком уж открытый финал - что это было? Это какая-то игра? И чуваки уколом перезапустили разум игрока? Или это какой-то цикл? И все повторится с другим персонажем и его тоже встретят чуваки со странным прибором? Зачин супер - может знаков не хватило? "Тем временем, в случае чего, судя по всему" и иже с ними - перегружают текст и без того сложненький по стилистике. И авторские запятые сбивали… Например вот тут: “Он никогда, в своей жизни, не видел ничего подобного.” Зачем выделено в своей жизни? Были моменты, которые выбивали. Например: описано неопознанное существо и прям в следующем же предложении его называют "дракон". Хм. Так быстро опознали? Или вот тут: “Несколько маслянистых капель попало на кожу Найгаарда, оставляя сильный ожог.” - несостыковочка ИМХО. Это ж воин? Он в доспехах, где у него голые участки кожи? 7
Общая оценка 47

Благородный медведь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56982 KrisRivera ----- У рассказа концовки как таковой нет. На некоторые вопросы ответов получено не было. Например: Почему рассказ был закончен не в реальном времени, а в сказке, которую рассказал мужчина?-мне например было бы интересно узнать мнение мальчика по поводу неё Рассказ в исполнении автора не понравился, но идея хорошая. Присутствуют ошибки, которые сразу бросаются в глаза. Рассказ хоть и громадный, но как по мне очень лёгок и удобен в чтении. Описание мира викингов, да и всей этой средневековой атмосферы не плохое, но в то время вряд-ли использовали молодёжный-современный сленг.
56966 ананас аборигена ----- Благородный медведь. №301 Начать с заглавия -- оно вот прямо очень не очень. В голову сразу пришли ассоциации от "Обыкновенного чуда" до каких-нибудь романтических сказок, но тема весьма потертая. Дальше примерно то же. Первый абзац это перифраз очень старой мысли. Вот вы, автор, задумайтесь, вам интересно читать по миллионному разу одни и те же мысли в примерно схожей формулировке? Мне вот не очень интересно. Есть серьезная вероятность, что я такой не один. Выбранная автором лексика вызывает вопросы. Например, "поиздевался над мальчиком" неточное выражение: был разговор взрослого с ребенком и слово "издевался" выглядит неуместно. Другой пример: "...докуривал сигарету. Дым от неё окутал мою голову, моё сознание", -- некорректное использование тропа. Многовато просторечий, часть из них в прямой речи, что приемлемо, но лексика часто снижена без понятной причины, а это не очень приятно. "Он обмочится туда" -- другое неверное словоупотребление, правильнее "помочится", поскольку "обмочится" это "помочится на себя", что едва ли предполагалось автором текста. Еще пример: "его голова самодовольно оглядела всех троих", -- некорректно взятый субъект действия. Многовато ошибок. Например, нарушение правил пунктуации в прямой речи. Вообще, проблемы с пунктуацией. Граматические ошибки, например "осанка портиться". Да и сама фраза плоха: "Ходил он более-менее ровно, правда вечно опирается на левую ногу, когда стоит, из-за чего осанка портиться с виду еще сильнее." Времена глаголов несогласованы. 3
56096 ирискискис ----- Непонятно, как связана ситуация в начале с последующим повествованием. Наверно, была цель показать истинную дружбу, но какого-то итога для настоящего нет. Мотивация и действия дворника также не особо понятны. Часть с медведем написана хорошо и красочно. Текст воспринимается легко, сформулировано грамотно, лексика разнообразная и передает атмосферу рассказа. 3
55295 Саша Костенец ----- С самого начало нам дают понять, что рассказ будет о дружбе. Тема почти такая же вечная как любовь, интерес к ней не угасает. И я все ждала, ждала и ждала, когда же она будет раскрыта. Не дождалась. Я и тот мальчик с разбитой губой так и остались без ответа. Почему Амида били камнями? Как возникла их дружба с Дереком? На почве спасения и последующего интереса к сестре Дерека? Ну, допустим. А почему эта дружба вдруг задохнулась и вместо неё образовался «должок»? Очень много разговоров, текст на две трети состоит из них, однако, собственно смысла в этих разговорах мало. Внешность героев и место действия описаны довольно коротко, но легко визуализируются. Мне понравилось, что автор не перегружает текст слишком многословными описаниями локаций, это помогает держать высокий темп повествования. Особенно мне понравилась сцена знакомства с медведицей и последующая «охота на охотников». Не рафинировано, но и не чересчур кроваво. Однако тексту нужна глубокая вычитка. Много опечаток, синтаксических ошибок из разряда “подъезжая к станции, с меня слетела шляпа”. 5
55083 dvpetrov ----- В целом, мир рассказа для меня сложился и приглянулся! Остались вопросы к сюжетной составляющей. Остался непонятным прием "рассказа в рассказе", тем более автор внешний рассказ обрывает и никуда не приводит. Да и во вложенном рассказе финал сложно назвать сильным. Битва произошла, остался один воин, огоньки павших всех цветов покружили... — а что с воином-то? Как его жизнь или мироощущение изменились после этой охоты, автор оставляет недосказанным. Вот что понравилось, так это построение персонажей. Удалось автору создать характеры, которым вполне хочется переживать! Я заметил в исполнении произведения некоторую небрежность: пропускаются знаки препинания и пробелы, встречаются опечатки. Мне показалось, стиль автора находится еще только в начале своего становления — присутствует избыточность и даже (извините) дотошность в образах, когда по сути одно и то же повторяется многократно; а также применение (если позволите так выразиться) не художественных слов в художественном окружении. Спустя несколько дней могу отметить, что рассказ сумел меня зацепить и держится в памяти. Во многом благодаря образам героев. По части сюжета могу пожелать автору усилить тренировки! :) Удачи! 8
54620 Tetradodecaedr ----- Первая половина рассказа (до начала истории с охотниками) держится крепко и интересно. Но затем автора словно подменили. «Снова придётся рассказывать эти истории. Снова переживать их...» - после этих слов мурашки по спине побежали, и воспаленный ум почему-то стал фантазировать ужасные воспоминания главного героя о концлагерях, где ему и довелось на собственном опыте увидеть настоящую (или ненастоящую) дружбу. Но воображение читателя порой обгоняет фантазию автора. В реальности история охотников на медведя оказалась очень странной. Не понятно, зачем в произведении две разных, никак не связанных части. Какой-то дворник с приютским ребенком, зачем они в рассказе? Какую мысль этот дворник хотел донести до мальчугана? Какую мораль? Нужно было тогда акцентировать внимание на легенде о великом медведе, продумать ее более тщательно, и не приплетать ненужных нагромождений в виде дворника и ребенка. Невооруженным глазом замечаются грамматические ошибки: «кОморка», «на поясе вЕсел топор», «озвдвченное лицо», и так далее. Также ошибки другого рода: «Дерек смотрел на заходящее солнце, рисуя его очертания ножиком из сапога на земле возле порога» - Ничего не понятно. Откуда ножик? Он был изначально в сапоге, и герой его оттуда достал? Или нож прямо из сапога торчит, и герой ногой рисует по земле? «Силу получит тот, кто СЪЕЛ сердце убитого медведя» - Явная ошибка в построении сложноподчиненного предложения. «Охватила тяжелая отдышка» - Во-первых, ОДЫШКА. Во-вторых, одышка охватить не может. «Все тот час стали пятиться назад» - «Тотчас» должно быть написано слитно в данном предложении. «О духи, Дерек, да емае» - Странное сочетание слов в прямой речи. То ли это говорит суровый скандинавский Олаф с топором наперевес, то ли среднестатистический Васек рядом с пивным ларьком. К слову легендарное «емае» (хотя правильно ё-мое) проскакивает в тексте неоднократно, и не у одного героя, а сразу у всех. А вместе с тем далее в тексте появляется «А на фига?», совершенно ломающее восприятие читателя. И подобных логических, лексических, пунктуационных ошибок в тексте очень много. Если поискать внимательно, найдутся в каждом абзаце. Появляется ощущение, что автор сам не перечитывал свое произведение, не исправлял грамматику, не подправлял словесные конструкции, а стоило бы. 3
54150 Куsь ----- Очень красивая, даже немного трогательная история про охоту на медведей. Не особо понятно решение автора приплести сюда вставки из современности и невнятные намеки на связь этих двух историй между собой, однако, восприятию это не мешает. Что сразу кидается в глаза - современные слова, шутки и манера поведения персонажей в средневеково-фентезийном сеттинге, причем, возникают такие казусы внезапно, во вполне органичном диалоге, чем очень озадачивают. Также много тавтологии, неправильно использованных слов ("облупили" вместо "облепили" два раза подряд меня вообще из себя вывело). 7
52991 leelo Green ----- Идея «рассказ в рассказе» не вполне реализовалась – главный рассказ не связан со второстепенным, и оба остались без финала и пояснения. Если смысл был в том, чтобы показать что есть дружба (с чего начинается повествование), то рассказ о медведе больше не про дружбу, а про жертвование собой, ради спасения другого. Для этого людям не обязательно быть друзьями. Главный герой - одиночка, постоянно гуляющий на детской площадке, иногда заговаривающий с детьми и периодически их "крадущий", выглядит подозрительно. Странно, что ребенок подошел со своей проблемой именно к нему. Так до конца и не понятно кем является главный герой и где это все происходит. Ребенок, с которым он разговаривает, выглядит то слишком умным для своего возраста, то слишком глупым. Может быть, автор использовал не те слова для описания происходящего, но мне, как читателю, канва сюжета не понятна. 6
52622 Алекс65 ----- Большой, в 1 а. л., рассказ имеет два пласта – общение рассказчика, по-видимому дворника, с ребенком (кажется, приютским), который был «весь в слезах, с разбитой губой». Ему-то адресована сказочная история о надежном товарище-горбуне Амиде (за обиженного ребенка вступился однорукий мальчишка по прозвищу «Крюк»). Второй пласт – непосредственно сама история о древних охотниках на медведя. По сути, первый пласт лишний, так как история сама по себе не совсем детская, да и малыш не дослушал ее до конца. Именно второй пласт привлекает наибольшее внимание. Группу самоуверенных охотников на место доставил несчастный горбун, которого перед самой охотой товарищи прогнали обратно в поселок. Но огромный зверь устроил охотникам кровавую бойню и расправился бы с главным героем Дереком, которого прежде бросил на погибель нагловатый товарищ Олаф, но тут, как и положено по законам жанра, вернулся Амид. Ему удалось заманить медведя в старую ловушку, где тот и погиб. Раненый Амид также умирает, желая всего хорошего Дереку. Его душа, как и душа медведя, вырвалась цветным огоньком и смешалась с какими-то другими огоньками в хороводе. Пожалуй, это могла быть интересная история, появись она из под пера мастера. Напомню, что медведь был важным персонажем у Кира Булычева («Царицын ключ») и Уильяма Фолкнера («Медведь»). Но в этот раз так не случилось… Язык автора разговорный донельзя, вот только наиболее яркие перлы: «Пошёл ты тем не менее ко мне…» (поначалу звучит как «Пошёл ты…», поэтому лучше заменить глагол на «подошел»), «Ну, собственно, поиздевался над мальчиком, теперь и самому прочесывать округу в поисках ответа надо», «До самого вечера я на автомате убирал площадку, находясь где-то далеко-далеко головой», «Я стоял за забором приюта и докуривал сигарету. Дым от неё окутал мою голову, моё сознание» (травку, что-ли, курил этот дворник?), «- Ну, половина сама друг друга переубивает, другая просто слабаки…», «- Да как же вы все заколебете, на первый слог ударение так-то, ладно?», «…рисуя его очертания ножиком из сапога на земле возле порога», «- Емае, что ты так возбудился то?», «- А на фига?», «…сидел у слабо разожженного костра, на котором крутилась тушка какого-то животного», «- Мать твоя! – остановил себя Амид от испуга», «Дерек и Олаф синхронно кивнули…», «…одной лапой исполосовав им обоим грудь до позвоночника». Персонажи выглядят довольно картонными, хотя Амид и вызывает некоторое сочувствие. 3
52522 Irynne ----- Итак, история начинается с беседы дворника (добрый дядя, который водит в свою каморку деток, чтобы рассказывать им сказки и играть с ними в карты) и мальчика, которому разбили губу. Затем дворник рассказывает историю, не имеющую отношения к разговору с мальчиком. А там, внутри этой истории, герой видит сон, который, в общем, тоже никак к истории не относится. Такая вот матрёшка. Самое печальное, что дворник с мальчиком как исчезли в самом начале, так больше и не появились. Такие истории обычно «закольцовывают», тут же автор начал с одного, перескочил на другое, начало в итоге повисло в воздухе. И, вроде, дальше речь о каких-то варягах. Правда, темноволосых. Знающих много умных слов: емае, континент, интеллектуал, командир, зарплата, заколебете и прочее, и прочее. Такие вот варяги (или викинги?). Автор пошёл самым простым путём: для создания атмосферы и правдоподобности происходящего он не стал читать ни скандинавские саги, ни википедию хотя бы. Похоже, он посмотрел какой-то фильм, в котором викинги (или варяги всё же?) для поддержания имиджа вояк грозных постоянно грязно ругались. Ругаются они и в рассказе, непонятно, почему и зачем. Нанесённые увечья описываются смачно и красочно: «Парень явно выглядел как отбитое сырое мясо. Глаз не было видно от слова совсем из-за огромных водянистых под ними синяков. Во рту булькала алая кровь. А обе руки больше походили на змей, которые непроизвольно извивались. Верхняя и нижняя губы рассечены и свисали на левой стороне лица.» Если руки сломаны, вряд ли они будут извиваться, ведь при переломе малейшее движение причиняет нестерпимую боль. Да и для подобного «извивания» переломов недостаточно, кости должны быть превращены в желе. Жатва. Она же, почему-то, охота на медведей. А еще «процесс жатвы подразумевал передачу мудрости новому поколению от его старого в процессе сражения потомков с предками». А ещё во время жатвы идёт снег. И то ли медведи зимой не спят, то ли зерно с полей зимой убирают. Мирный сбор урожая почему-то стал то ли процессом уничтожения предков потомками (уже странно, ведь предки всегда почитались у всех народов), то ли уничтожением косолапых. Длинное, очень корявое повествование. Имена героев возникают внезапно, без пояснений. Внешность героев описывается очень своеобразно: «Телом он был искривлен: скособоченная спина, одаренная небольшим горбом. Ходил он более-менее ровно, правда вечно опирается на левую ногу, когда стоит, из-за чего осанка портиться с виду еще сильнее. На лице имелся небольшой шрам, который рассекал обе губы на левой стороне лица.» Это просто невозможно представить. Общаются герои так, как общаются мальчишки, играющие в войнушку: «- Да, конечно, - горбун приоткрыл скрипучую дверь и заглянул туда. - Простите, но тут только ваша мамаша, господин! - Да как ты посмел, раб! Я тебя одним пальцем повалю! (за что? За то, что в доме никого, кроме мамаши?)» Перечень нелепиц и странностей можно продолжать. Но отмечу ещё и язык. Русский язык очень синонимичен. Если вы не знаете, как пишется то или иное слово, подберите синоним. Если вы не умеете использовать деепричастия, замените их сложными предложениями. Здесь же мы имеем следующее: «Забежав за дома около леса, перед ними возникла страшная картина.», «Посмотрев в сторону чащи, ему казалось, что где-то далеко он точно видел духа, который зеленой дымкой забежал за дерево.» Если вы не знаете значение какого-то слова, не умничайте, не вставляйте его в текст. А то получится примерно следующее: «Мальчик обчесал округу головы, но так и не нашел ответа.», «Дерек, помоги мне, пожалуйста! – кричала девушка снаружи, импульсивно стуча в дверь.» «Амид выбежал из леса с легкой отдышкой и сразу подбежал к кучке, которая облупила его как чайки на пристани.» Рекомендация автору: прежде, чем отправлять рассказ на конкурс, попробуйте показать его двум-трём «бета-читателям», желательно, хорошо владеющим русским языком и читающим книги. Возможно, их замечания сократили бы количество нелепиц и несуразностей в тексте. 1
52297 alisa.lokalova ----- Давайте лучше начнем с плюсов. Звание “лучший персонаж истории” достается Амиду: это единственный человек с самобытной речью и характером. Вообще видно, что автор старается расписать персонажей разными, особенными, но это не всегда удается. Аналогично с сюжетом: здесь интересная завязка и динамичное развитие, но композиция и стиль этот сюжет практически убивает. В целом это ученическая работа, у которой есть потенциал, если как следует отредактировать. Теперь о непродуманных моментах. Во-первых, ради чего использован рассказ в рассказе? Зачем нам эти дворник и мальчик из детдома? Что за незнакомец в конце? Они как-то связаны с историей? Пока этой связи не видно. Был бы смысл в такой композиции, если бы основная история имела какую-то стилизацию под песнь/баснь/сказку/легенду. Речь персонажей: если характеры должны быть разными, не стоит снабжать всех одним и тем же словом-паразитом. А то у вас и современные герои говорят “емае”, и древние. Так не бывает. К тому же, маленький мальчик разговаривает как ровесник дворника. Нужны хоть какие-то маркеры детской речи. В диалогах много пустых, не работающих на развитие сюжета или характер персонажей фраз. Но есть и такие, которые много дают сюжету. Помните, что диалоги не должны быть полноразмерными, как в жизни: поболтать ни о чем читатель и с другом может. У вас же - художественное произведение. В диалогах не должно быть лишнего. Стилистика не выдержана. Попадаются канцеляризмы, слова, не свойственные древним временам, просто непонятные фразы. “Троицу облупили мухи” - это опечатка или что-то другое? И таких моментов довольно много. Плюс времена глаголов пляшут, с грамматикой беда, последовательность событий изложена сумбурно. Такое ощущение, что рассказ писался урывками и его ни разу потом не перечитали. 4
51573 Dveje ----- Честно - ни фига не поняла. Разговор с мальчиком, типа сказка на ночь. В рассказе погоня за медведем, все типа погибли, но вмешался сон и в конце к нему аля возвращение. Хм... можно было бы перечитать, но желания не появилось. Хотя чувствуется, что внутри есть мысли и идея - про дружбу, про предательство. Но, как-то, на мой взгляд замудренно, что ли вышло... Грамматика, орфография и оформление хромает. По стилистике тоже вопросы. Например: “сказал Олаф недовольной интонацией.” - это как? может высказал недовольство? Пустой диалог перебранка - не понятно кто кому говорит, зачем, где это происходит… и в конце подводка - “я хочу стать медведем…” - нежданчик “По очереди будем закидывать медведя факелами и по цепочке выведем его в лагерь.” - а разве огонь не отпугивает медведей? Тут словно магнит используется… “Дырка в земле была чуть больше обычной бочки. Но как только из тьмы показалась лапа зверя, стало ясно, что берлога куда больше.” - это как? 3
Общая оценка 46

Попутчики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56958 ананас аборигена ----- Попутчики №304 Начало текста выглядит политически ангажированным, что сильно насторожило. Оказалось, и дальше так же. Мемориал, правозащитники вообще, трусливые квасные патриоты, дед упырь, храбрый чеченский правозащитник, серебряные вилки, воткнутые в упыря, победа правозащитного движения в одном отдельно взятом вагоне. Это настолько плохо, что просто канонически плохо (на мой вкус, конечно же). Собственно, и оценка намекает. Суконный язык, написано весьма неумело. Язык однообразный, вялый. В целом, наивный и прямолинейный текст. Как правило, политические пристрастия не следовало бы прописывать так прямо, это снижает литературную ценность текста. Сюжетно очень заезжено, образы чрезвычайно вторичны, неинтересны. Характеристики персонажей поданы "в лоб". Композиционно первая часть и финал несколько затянуты, вероятно автору требовалось сообщить читателю свои политические предпочтения, а вот само действие скомкано. Ошибок не заметил, не выискивал. Очень не понравилось. 1
56954 KrisRivera ----- Сюжет простенький, обычный. Словно рассказ основан на реальных событиях, а фантастика-это лишь страшный сон девушки. Больше похоже на какой-то триллер. Рассказ как по мне не подходит к этому конкурсу. Содержание совершенно не понравилось. По орфографии сказать ничего не могу, ошибок не увидела. Текст лёгок в чтении, прочитала на одном дыхании. Описание окружения, диалогов и мыслей главной героини мне более или менее не плохое.
56086 ирискискис ----- Тема интересная, злободневная, понравилось то, что действие происходит в поезде. Что хотел сказать автор, интуитивно понятно, но выражено это крайне неумело, наивно и в лоб, все слишком резко поделено на белое и черное. Не хватает атмосферы, поезда, России-матушки. Повествование кажется скомканным, за сюжетом следить сложно, хотя текст написан хорошо и ясно. При этом диалоги, да и сама ситуация кажутся неестественными и наигранными. 8
55911 Саша Костенец ----- Ну очень неожиданно! Настоящий аттракцион :-) редко встречаются рассказы, от которых не оторваться. Совершенно уверена, что все те, кто пишет вам гадости в душе вполне согласны со мной. От вашего рассказа не оторваться. Он увлекательный. Он вызывает эмоции. И, честное слово, плевать какие именно. Всё лучше, чем безразличие публики. Битва правозащитника с вампиром – это нечто :З Очень много подробных описаний каждого действия главной героини. Поначалу это помогает визуализировать происходящее, но потом такая прямолинейность начинает утомлять. 6
55069 dvpetrov ----- Проработка сюжета и персонажей настолько поверхностна, что ни на сколько интересной истории не получилось, увы. Логическая достоверность происходящего — на низком уровне. Саркастически я бы описал словами: "Пропал вампир с оплаченным билетом. Кто до Самары — выходи". :) Создалось впечатление, что автору было важнее показать свое отношение у текущей политической ситуации, чем все остальное. Поэтому в ход идут штампованные герои и нулевой подтекст. Хотя, стоит заметить, по форме текст довольно гладкий и легкий для восприятия. 2
54617 Tetradodecaedr ----- К сожалению, цензурно выражаться после прочтения рассказа не хочется. Сюжет рассказа ассоциируется с назойливой всплывающей рекламкой, которая бесстыдно лезет в глаза на каком-нибудь новостном сайте-агрегаторе. Так и просится кликбейтовое название «В купе-вагоне упырь напал на женщину и … читайте продолжение в источнике». Сначала читаешь рассказ с серьезным лицом, но спустя пару абзацев ревешь от смеха и глупости происходящего. Смеяться заставляет буквально все: либерально-политическая рвань, восхищение главной героини чеченцами, сражающимися за права людей, русский патриот Ваня-аполлон, мерзкий старик-насильник-упырь, которого удалось победить серебряной вилкой. В качестве комедийно-бредовой истории рассказ держится уверенно, но смешит не искромётным юмором или хорошей иронией, а неожиданным заворотом тупости. P.S. От пыток в Самарском СИЗО было и смешно, и грешно, и мерзко. Как и от внезапно разболевшегося живота главной героини. Текст читаемый, и это хотя бы радует. Но при чтении не покидало чувство, что весь рассказ писался наспех, с таймером в руке, словно автор пытался поставить рекорд по скорости составления собственной истории. От этого нет никакой вдумчивости, никакого погружения в историю. Всё происходит в ускоренном режиме. И в конце кажется, что посмотрел странный двадцатисекундный рекламный ролик, разжижающий мозги (политически-агитационный ролик или что-то в этом роде). 2
54147 Куsь ----- Взята очень специфичная тема, от которой очень сильно тянет политотой, чего в фантастике видеть не особо хочется. Скалдывается ощущение, что рассказ написан не в угоду сюжета, а для того, чтобы жирно подчеркнуть идею "глупые русские Ваньки облажались", что в контексте реальных личностей, взятых в рассказе, выглядит еще блее мерзко. Читается текст довольно легко, однако, в сценах драки складывается ощущение, что персонажи не в поезде, где двое людей не разойдутся, а в спортивном зале - атмосферы вообще не чувствуется. 3
52988 leelo Green ----- Создается ощущение, что произведение написано не ради сюжета и мысли, а ради того, чтобы возвысить чеченского правозащитника и опустить «трусливых русских патриотов». Соответственно, рассказ, скорее, политический, и к фантастике и литературе отношения не имеет. Стиль языка больше разговорный, совсем не художественный. Поезд, набитый правозащитниками, националистами и искушенными в литературе людьми – какое подозрительное совпадение! Совершенно точно должно было произойти что-то внезапное и нелогичное, и тут автор не дает маху – в повествование врывается упырь! 1
52618 Алекс65 ----- Рассказ довольно странный, из категории тех, которые следует редактировать бритвой Окккама. В ночном поезде до Оренбурга вампир нападает на девушку Свету, не захотевшую ехать в одном купе с чеченцами. Свое место ей уступила рассказчица Алёна, которой было неприятно ехать вместе с русскими патриотами, а в чеченской паре она узнала знакомых ей правозащитников. Ночью на Свету напал вампир, но случайно Алёна вернулась за забытой косметичкой (в которой остались болеутоляющие таблетки) и подняла шум. В коридоре случилась драка между вампиром и чеченским правозащитником Анваром Магометовым. Естественно, что добро победило, так как Анвару вовремя подали серебряную вилку. Вампир превратился в лужу. Утром проводница рассказала, что купе считалось проклятым, в нем периодически совершались убийства молодых девушек, началом чему, похоже, было убийство пьяного деда собственной внучкой, которую тот пытался изнасиловать. Старик, якобы, таим образом мстил за свою гибель. А русские патриоты, прежде ругавшие «Мемориал» («Это же иностранные агенты! Они за пиндосские гранты Россию продали!») оказались трусами. Похоже, спасенная Света более не захотела флиртовать с одним из них красавцем Ваней. Язык автора можно охарактеризовать как нейтральный – не блещет литературными изысками, но и не слаб и даже неграмотен, как у многих конкурсантов. Некоторые шероховатости слога не портят впечатления: «Ну, и заодно проводить тех, кто сегодня ночью меня спасли» (проще: «Ну, и заодно проводить своих спасителей»). Автор плохо представляет, что такое смертельная драка, поэтому о своем раненом спасителе Алёна говорит: «Он взял серебряную вилку из рук своей коллеги и, собрав остаток сил, воткнул её в грудь упырю» (взять вилку можно во время обеда). Но такие мелочи исправляются редакторами, раз уж автор их не увидел. Наверное, это был политический хоррор? В хорроре, как и в политике, герои часто имеют полярные характеристики – служители Добра и служители Зла легко распознаваемы. (Кстати, тот неразговорчивый и неприветливый дед изначально не понравился Алёне, и чувство ее не обмануло.) А как приятно, что «наши» победили! Не «Преступление и наказание», но ведь не всем же быть Достоевскими! Наверняка профессиональные критики, подобные Ивонн Хауэлл, усмотрели бы здесь литературные параллели, не говоря уже о политических аллюзиях, но они работают с уже опубликованными и собравшими хорошую прессу произведениями… 7
52518 Irynne ----- Всё ладно и складно. Актуально, современно, либерально, патриотично. И предсказуемо. Красавчик – трус. Чеченец – благородный воин-защитник. Упырь – с первых строк упоротый (или упыристый?), зыркает недобрыми маленькими глазками. Сюжет прост, как детская страшилка, рассказанная ночью под одеялом. Прямолинейно. Просто. Образности не хватает. «Дело было в поезде. Напал упырь. Упыря убили вилкой.» Но написано чистенько. Аккуратно, как школьное сочинение. Сюжет уж очень предсказуем. Возможно, стоит потренироваться в написании историй с неожиданными твистами? 5
52300 alisa.lokalova ----- В целом ощущение осталось, как от поздней Донцовой: какие-то забавности, видно набитую на писательстве руку, но есть подозрение, что “рука” уже устала; какие-то стороны ситуации выглядят абсурдно. Это не в том смысле, чтобы поругать, просто схожее восприятие: будто автор может писать намного лучше и интереснее, но решил написать хоть что-нибудь, чтобы поучаствовать в конкурсе. Что мы в итоге имеем: - Симпатичную героиню, в меру разумную и предприимчивую - Критику расизма (мне до сих пор иногда не верится, насколько предвзято относятся к людям из-за национальности) - Довольно нелепую ситуацию с упырем. Ситуация эта недожата по двум причинам: во-первых, из вилки, которой Магомедов забил упыря, не сделана шутка (по-моему, здесь для юмора был огромный потенциал, в итоге не реализованный), во-вторых, драка описана без накала. Хоть бы звуки и удары какие-то до купе доносились, что ли. В целом читать было приятно, но к концу осталось какое-то разочарование. Как-то легко все поверили в упыря, легко его забороли и поехали дальше под девизом “мир-дружба-жвачка”. Стилистически придраться не к чему, спасибо и за чистую грамматику. Я бы еще внимание на тире/дефисы обратила, непривычно везде короткие черточки видеть, особенно в прямой речи. 5
51568 Dveje ----- Сюжет не зацепил, показался сырым винегретом. Фантдоп про упыря, который мстил? А как он сам упырем стал? И противоядие с серебряной вилкой - как-то Анвара это совсем не удивило? Откуда он знал как побороть упыря? И к чему было упоминать что он журналист? В общем у меня лично осталась масса вопросов. Были моменты, которые выбивали: “Не знаю, почему, но с детства я ужасно не любила ехать в купе с мужчинами.” - вот это не знаю почему - лишнее. потому что если это про меня - то я точно знаю почему… и еще в начале 2000х была опция “женское” купе… (Я сама ездила как раз в Оренбург и тоже не люблю попутчиков мужчин) “Наверное, говорить о любви с первого взгляда было бы опрометчиво, всё-таки я уже не в том возрасте…” - а в каком она возрасте? как читатель может это понять? Вот это наблюдательность.. “Проходя мимо открытой двери купе, куда, как я помнила, та девушка вошла при посадке, я, не удержавшись, заглянула вовнутрь.” Несостыковочка: “Хорошо, Света вовремя лицо закрыла и не видела,” - Света в купе - драка в коридоре… дверь была открыта и драка прям перед ними? И в целом никто из других купе не вышел? Или драка была бесшумной? 6
Общая оценка 46

Пари

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56933 ананас аборигена ----- Пари. №299 Рассказ начинается диалогом-пререканием неизвестных. Начало неинтересно, намеки на "самый низ" уже не привлекают внимания читающей публики лет 120, примерно, уже стали предметом иронии и постиронии, что суть показатель их (намеков) внутренней пустоты. На словах "Отправляйся наверх и молись" я бы уже прекратил чтение этого невозможного пафоса, но долг обязывал читать дальше ) Финал насыщен прерывистыми фрагментами и усложняет понимание текста. Судя по объему и композиции, это заявка на повесть. Но не очень удачно структурировано, мне было сложно собрать внимание. Встречаются неудачные выражения: "скомкано развернулся", "оно завалено горой каких-то предметов гардероба", "описать свои переживания и порешить их одним точным выстрелом" -- здесь слова подобраны семантически некорректно. В целом, меня сбивала именно семантика: очень сложно читать текст, где смыслы слов в предложении не вполне удачно сочетаются. Избранная автором лексика выглядит блюдом из романтического словаря, приправленом архаизмами (сей, внемли) и канцеляризмами (перманентный, деструктивным веяниям). Я бы сказал, что читается сложно. Далеко не вся информация показалась работающей на сюжет. Изложение грамотное, серьезных ошибок я не заметил, но и не выискивал. Разве что постоянные дефисы вместо длинного тире в прямой речи и видимое отсутствие пробелов между дефисом и буквой там же. Герои показались трудноразличимыми, я быстро запутался, кто есть кто, и это существенно уменьшило интерес к тексту. К тому же, в изложении скачет фокус, возможно, в этом причина моего затруднения. 3
56917 Саша Костенец ----- Мне в принципе не нравятся рассуждения на тему “тварь я дрожащая или право имею”. Неважно каким соусом они приправлены. Теологией, так называемым “законом природы” или умозрительными конструктами “если не казнить, каждый кучер с грязными ногтями станет опускать лом на голову барина». Тем паче мне не нравится, когда автор встаёт на сторону героя, и ведёт себя даже не как адвокат в зале суда, а как родная мать преступника. Нам много рассказывают о тяжелым детстве Мити, о его «покалеченности», однако сколько их таких Мить ходят по улицам? Каждому второму прилетало злое «весь в отца». Так что у меня не получилось сочувствовать вашему герою. Вся эта история со «спасти ангелочка, пока он не запятнал свои белые перышки» выглядит паршиво. От неё дурно пахнет. Допускаю, что автор хотел сказать другое, хотел показать, что тёмные силы способны толкнуть любого на смертный грех, и все мы – лишь игрушки в их руках. Тоже довольно грустная идея, но хотя бы не такая склизкая. Надеюсь, что автор имел в виду именно это. С грамотностью полный порядок, даже опечаток почти нет. Это безусловный плюс. Язык, на мой вкус слишком помпезный. Очень часто льется совершенно неуместный пафос. «Вечный пожар ядовитым пятном разгорался на море души нашего героя. Ком в горле не давал спокойно дышать, кровь, казалось, вскипает и вязким омутом оседает где-то в груди. Крик рвался наружу”. Нормальное описание, если вообразить, что герой стоит у могилы отца. Но нет. Он всего-то остался на минутку один посреди весёлой вечеринки. Этот драматизм утомляет. 4
56119 ирискискис ----- Очень запутанный сюжет. Не совсем понятно, в чем заключалось пари, и кто кого переиграл. Ни один из персонажей не вызывает симпатии, а их мотивация и поступки вызывают вопросы. Повествование обрывистое, практически не работает как прием, а только усложняет восприятие текста. Довольно сложно понять, что из себя представляют персонажи, где они находятся, что их окружает. 6
55089 dvpetrov ----- На мой взгляд, автор выбрал не самый лучший путь — с ходу задать загадку, еще не познакомив читателя ни с чем и ни с кем. Читатель ведь может и не захотеть ее разгадывать, а доверие его будет сразу подорвано. Прием должен быть исполнен филигранно, чтобы иметь шанс захватить интерес читателя. Увы, в этом произведении такого не случилось. Рассказ тонет в излишних деталях и обстановке, но лишен динамичного действия. Гротескность и патетика мыслей героев, и общий масштаб обозначаемой проблемы наталкивает на мысль, что автор строил что-то типа притчи. Однако, как мне кажется, ценностью притчи является ее кристальная ясность и краткость, чем данное произведение блеснуть не может — через большое нагромождение сложно увидеть основную идею. По форме автор тоже как будто старался выбирать замедляющие чтение приемы. Рассказ в рассказе; рассказывание, а не показывание; дневники с хронологией с точностью до минуты; "наше герой"; диалог сам с собой; показ от лица рассказчика внутреннего мира то одного героя, то другого... — все это приемы делающие чтение тяжеловесным. P.S. Вдруг откуда-то появляется имя Митя. Если автор хотел использовать его как синонимичное к имени Дима, вышло не совсем удачно (носители имени Дмитрий поймут). К тому же, это сбивает с толку читателя. Могу пожелать автору, что называется, "быть ближе к народу" :). Если есть хорошая глубокая задумка, упаковать ее в простую ясную форму сложно, но это отдельное достижение только увеличит аудиторию! Не надо этого стесняться или сторониться. 2
54625 Tetradodecaedr ----- Сложное внутри простого. Однозначно оценить рассказ не получается. История закручена лихо, но в какой-то момент автор её совсем перекрутил. Уже в начале выдается порция размышлений о смысле, существовании, доме и людях, из-за чего простому обывателю, неискушенному, пришедшему за интересным действием, сразу же хочется перескочить этот фрагмент. А за ним машинально перескакиваем и через сцену в квартире Чертанова, где герой истории чувствует себя не на месте. А потом перескакиваем и другие сцены. И вот уже сюжет получается не понятым, не разобранным. Сама задумка очень интересна, и читателям вдумчивым будет интересно прослеживать все линии, задаваться вопросами. Но только тем читателям, у кого есть на это время и желание. Остальные же, скорчив недовольное лицо, скажут «скукотища» и пробегут быстренько в полглаза. Автору надо было бы разнообразить затяжное повествование интересными, красочными сценами или неожиданно, выбивающимися из тона событиями. Всё, чтобы удержать внимание читателя. По самому сюжету есть пару вопросов, относительно логики происходящего. Например, почему Лота в конце оказывается матерью Дмитрия Чертанова? (Ведь к этому нет никаких подводящих дорожек) С кем Лота вообще разговаривала в начале? (С богом, с дьяволом, или иными потусторонними силами). Интересно, но очень запутано. К концу история навевает скуку. В рассказе присутствуют большие, неуклюжие блоки текста, такие как описание вечеринки в квартире Чертанова и встреча Андрея с Лотой, воспоминания детства Дмитрия, и еще несколько других. Во многом, начиная с этих текстовых блоков, читатель начинает уставать от чтения и повествования. Их сложно воспринимать. Необходимо было разделить их на маленькие, гибкие абзацы. И еще небольшая придирка (претензия своего рода) к высокопарному стилю диалогов и монологов. Самый явный пример — разговор Андрея с самим собой. Уж слишком все сложно написано. Понятно, что автор поддерживает тон обреченности, монотонности, но читателю от этого не легче. 7
54153 Куsь ----- Идея работы, довольно сложная и спорная, раскрыта хорошо и без лишней воды, однако очень запутанно. Фиальный разговор Андрея и Димы выглядит слишком быстрым, будто Дима меняется просто из-за надобности сюжета. Приятный текст, который легко читается и понимается, автор пишет очень органично. Местами перебарщивает с синонимичными метафорами и эпитетами, отчего описания получаются слегка перегруженными. 7
52993 leelo Green ----- Процитирую автора: «Все произошедшее - чья-то бредовая фантазия». Если честно – читать было очень тяжело, так как повествование постоянно скачет, то Митя, то Дима, то Андрей, то Варенька, то говорящее нечто, казалось бы, относящееся к неким высшим силам, но при этом называющее людей «котиками». И в конце намек на некий замкнутый круг. Что? Слог слишком театрален. Сюжет развивается как будто динамично, но бессмысленно. Хрустальный павлин удерживал мать от побега из мира сего? Я даже не знаю, как это можно объяснить. Мать религиозна или жестока? Если герой плохой, у него обязательно должны быть «свинячьи глазки» и религиозная мать, наслаждающаяся страданиями сына. И никто не может вырваться из замкнутого круга. Как связаны Митя (или Дима) и Андрей? Почему именно они противопоставлены друг другу? Варенька чистый ангел или развратница с декольте? Кто с кем спал, простите? Ощущение, что текст – сплошная путаница понятий. В тексте много философских рассуждений, но суть рассказа они не отражают. В общем, я нисколько не хочу задеть чувства автора и желаю ему успехов, но данный текст нуждается в доработке. 3
52624 Алекс65 ----- Большой (более 1 а. л.) и довольно сложный для понимания рассказ. Прежде всего осталось непонятным, зачем давать точный, вплоть до часов и минут, хронометраж событий, растянувшихся на несколько месяцев. Сюжета как такового нет. Просто два студента – добрый Андрей Белов и злой Дима Чертанов любили одну милую девушку, Варю Хмальницкую. Но развратил ее преподаватель, астрофизик Сергей Борисович Самотихин. А Дима возьми да и убей Варю, да еще и ногти с нее содрал. Преподавателя арестовали (он Варе умудрился дорогой браслет своей жены подарить), но Дима признался Андрею в содеянном. Андрей как законопослушный советский человек донес в органы, и Диму расстреляли. Но после расстрела они встретились благодаря чародейству какой-то потусторонней Лоты, удалившей Андрея из мира сего с помощью волшебной таблетки. Дима и Андрей (довольно занудно и банально) спорят, и тут оказалось, что Андрей – это всего лишь совесть Димы, они с ним спорят, и Дима признается, что отправил ангелоподобную Варю на тот свет, чтобы избавить ее от дальнейшего падения. Вообщем, Андрей как проигравший спор исчезает по воле Лоты, и та предлагает ему поменяться местами. Дима, видя, сколько горя он натворил – преподаватель повесится, а его мама, не любившая сына с утробы, сбросится с моста), – соглашается. Тем самым, Лота выигрывает пари, с которого начинается рассказ. И все это для того, чтобы Лоте «обрести новую жизнь, в которой она в очередной раз погубит своего сына – Митеньку». Язык произведения довольно средний, ничем не примечательный, хотя ляпов здесь меньше, чем у многих начинающих авторов. Но встречаются шероховатости («Дима, человек, которому и к которому она была не безразлична») или несуразности: «Световой шум, обрывки грязно-серых облаков мешали разглядеть даже необыкновенно яркую улыбку Луны», «Глаза слепил желтый мертвый свет сгорбленного фонаря». Но это характерно многим авторам, мало, если вообще вычитывающим свои произведения. Очень много диалогов, а ближе к концу, после расстрела Димы, они становятся довольно тяжелыми и трудными для понимания. Персонажи же напоминают хорошего комсомольца, проживающего в общежитии, и плохого фарцовщика, имеющего хорошую квартиру. Кто такая Лота, обладательница сотни рук и волос, заполнявших всю комнату, вообще осталось непонятным. преподаватель. На пару абзацев в начале рассказа появляется учительница философии Татьяна Алексеевна, но как женщина, явно достойная во всех отношениях, она тут же исчезает, не сыграв никакой роли, но дав возможность Андрею и Варе поработать вместе в библиотеке… 5
52524 Irynne ----- Автор запутался и во времени, в пространстве и в персонажах. Вроде, действие происходит в 80-х. Но почему-то всплывает игра «Монополия», а вот этот абзац вообще ломает всю картинку: «Андрей помнил, как раньше ночью любил прокрадываться в зал, включать древнего квадратного друга и подолгу щёлкать каналы один за другим, сидя на теплом советском ковре, пока не наткнется на такой “канал смерти”.» Но телевизоры всё ещё «древние», ковры в советское время именно советские, а каналов от силы штуки три. У Мити, оказывается, есть машина. Это в советские времена у студента! То у автора всплывает поребрик (причём, это почему-то забор, а не бордюр), то вдруг действие происходит в столице. То мы вязнем в бесконечных самокопаниях Андрея, то Дима, он же Митя, начинает теми же словами так же непонятно страдать. Кстати, что с Дмитрием? Почему он то Дима, то Митя? Да, Дмитрий – это и Дима, и Митя, только в жизни обычно называют либо так, либо эдак. Действия героев абсолютно непонятны. Очень многословно автор пытается хоть как-то объяснить, почему герои ведут себя, как безумцы, притягивает за уши непонятные философские размышления, но они никак не притягиваются. Какая-то стеклянная птица каким-то непонятным образом удерживает Юлию от самоубийства (вообще, эта линия прошлого Мити-Димы чужеродна, ещё больше утяжеляя текст). Поведение Вари – поведение психически нездорового человека: «Варя же была непроницаема, исключая моменты, когда она то вздрагивала, то начинала нервно поправлять волосы, то, казалось, вот-вот разразится смехом в ответ на неловкое замечание семинариста.» Семинарист, опять же, откуда-то взялся… Герой тоже не вполне нормален, явное раздвоение личности: «Так или иначе наш герой пришел к единому мнению с самим собой. Но до чего же необычно он себя чувствовал! Словно коснулся рукой небес, воспарил и потерялся в доселе незнакомом измерении.» Ситуацию усугубляет очень старомодный и высокопарный язык. Если автор при помощи языка пытался погрузить читателя в атмосферу 80-х, то он ошибся лет на сто. «Вожделенный чай», «помыслы, которые ведомы», «побег из мира сего», «внемли моему голосу», «посему» и прочее, и прочее. При этом вдруг - вот такое просторечное и деревенское «зазря»: «Твоя самоуверенность представляется мне Нилом, что бездумно разливается и тратит свои силы. Он зазря орошает почву, на которой ничего не взрастет.» Или вдруг абсолютно неожиданное «перманентно». Зачем? Почему не использовать «постоянно»? И, к сожалению, многими «красивыми», да и обычными тоже, словами автор пользуется очень неумело: «Неужто вас совсем не прельщает перспектива узреть удивление вышестоящих инстанций?» - вы только попробуйте это произнести! Язык сломаешь. «Андрей возвращался из вокзала в общежитие» - это «с Москвы» говорить нельзя. А возвращаться с вокзала как раз нормально. «Вечный пожар ядовитым пятным разгорался на море души нашего героя» - вспомнился классик: «А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли». «Пару секунд он пытался побороть стеснительность и заговорить с человеком, вторгнувшимся в его невеселые грёзы» - грёзы, как правило, приятны. А вот думы обычно тяжёлые. «В комнате его обдало теплом уютной натопленной квартиры.» - натопленная бывает изба. Или баня. В них есть печь. «Хотя Андрей никогда не был на море, дубовый паркет казался ему горячим черноморским песком: в нем приятно утопали заледеневшие стопы.» - утопающие в паркете заледеневшие стопы – сам по себе хоррор отличный. Тяжёлый, вязкий, нелогичный текст. 1
52295 alisa.lokalova ----- Впечатление положительное. Конфликт напоминает идеи Достоевского. Хороший твист про Андрея - душу Мити, неочевидный такой. Не заметила намеков на это по тексту (я очень люблю, когда читателю дают шанс догадаться), но возможно я просто невнимательна была. Самый глобальный минус для меня - это затянутость. Вот все интересно, культурно, красиво рассказано, но так медленно происходит, что я нагнетания не чувствую и кульминация мимо пролетает - тоже из-за очень длинного диалога Андрея и Мити. Еще хотелось бы видеть более изящное раскрытие характеров Мити и Вари. Невинность Вари больше рассказана, можно усилить большей наглядностью, поступками. В Мите хочется видеть больше положительного, чтобы хотелось сопереживать. Например, Митя Карамазов близок читателю своими кутежами и любовью к Грушеньке, а любовь героя рассказа к Варе мы почувствовать не успеваем. Из минусов по стилю: “стопы утопали в паркете” - это сочетание меня прям смутило. И по форматированию, уже не первый текст, где дефисы вместо тире, и текст к ним прилипает. Баллы за такое снижать, конечно, смысла нет, но читать было бы приятнее. 7
51578 Dveje ----- С трудом дочитала - размышлизмы скучнейшие, кто кого убил, кто кого убил. О чем рассказ-то? Почему его читатель должен читать? И вот это оправдание убийцы… Оно к чему? Прошлое Дмитрия - это Лота рассказала? Или показала? Или… Кто рассказчик? Когда был разговор о морали - с кем он разговаривал? Не понятно… Очень много вопросов по стилистике... “Твоя самоуверенность представляется мне Нилом, что бездумно разливается и тратит свои силы.” - интересная метафора Наш герой и Андрей - это разные личности? Путалась при чтении.. “квартира в которой принадлежала Диме” - периодически всплывали лишние предлоги Это как: “Андрей скомкано развернулся “? “Наш юный герой” - а сколько ему? насколько юный? и кстати - кто рассказчик? “Каким-то образом он ясно ощущал их на себе взгляд.” - ну зачем так сложно? “Его отец даже в замужестве поддерживал статус «не нагулявшегося холостяка» - Хм… замужество - это за мужем… то есть про жену, про даму. Или там нетрадиционка? 1
Общая оценка 46

Выстрел грянет...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57035 KrisRivera ----- Опять же, похоже на какой-то нелепый рассказ из Ватпада. Совершенно не поняла зачем Лив начала общаться с незнакомым ей мужчиной, зная что в городе орудует убийца. Это глупо. "Но у тебя нет другого выбора, кроме как просто поверить мне!"-почему у неё нет выбора? Она всегда может сказать пошёл ты нах..фиг В общем ужасно. Скучно. Неинтересно. Логика отсутствует. Описание персонажей не ужасен, но и не хорош, а мир в целом какой то недоделанный, стоило описывать какие-то детали более подробно. Орфографических ошибок вроде как нет.
56949 Саша Костенец ----- Минимум экспозиции, максимум диалогов. Почти пьеса. Начало было довольно интригующим, но искра интереса, к сожалению, быстро угасла. Наверное, если бы автор подбросил больше деталей, я смогла проникнуться сочувствием. Я не говорю о крови, кишках и прочем, хватило бы сухих газетных описаний жертв: где учились, кем работали, какие строили планы. Прибавьте сюда пресс-релиз о следственных мероприятиях, и уже какая-то осязаемые картинка. Строчки песни, выбранные для эпиграфа, а потом несколько раз повторённые в тексте меня не тронули. Предполагаю, что автор выбрал их, чтобы задать ритм повествования, они должны были стать красной нитью, усиливая атмосферу мрачный предрешенности. Однако ничего подобного не произошло. Почему? Трудно сказать. Возможно, дело в жесточайшем несоответствии выбранной “на заклание” песни и духа самой истории. Военная песня, бедняга, прозвучала, как Марсельеза на субботнике. 4
56635 ананас аборигена ----- Выстрел грянет... №296 Рассказ невелик, но состоит из фрагментов, разделенных звездочками. На мой наивный взгляд, это верный признак композиционной беспомощности текста. Часть фрагментов по смыслу связана с другими только "русской военной песней", отчего возникает много риторичесских вопросов к автору. Например: а зачем так? Сюжет странный, какой-то прямолинейный и, одновременно, надуманный. Дело даже не в вероятности события, всякое бывает, а в том как рассказано. А расказано довольно вяло и скучновато. Дефисы вместо тире в оформлении прямой речи, иногда без пробелов. Больших ошибок не приметил, но и не искал. Затрудняюсь представить, как это: "его глаза...на их месте были лишь зрачки. Отсутствовали даже глазницы"? А это как: "с безумным оскалом и гладкой кожей выше него. Чёрные блестящие зрачки росли прямо из кожи"? Зрачки росли? Описания, конечно, впечатлили (негативно). В целом, сказал бы, что с семантикой в тексте не очень. 2
56128 ирискискис ----- Очень много вопросов, что происходит, что это за мир, кто эти люди. Герои, их личности, мотивация прописаны слабо, сюжет несвязный и движется не закономерно, а по прихоти автора. Диалогов много, но они неестественны. Задумка вроде неплохая и по форме повествование довольно бодрое и легко воспринимается, но из-за вопросов к содержанию читать и логически увязывать происходящее сложно. 1
55097 dvpetrov ----- Рассказанная история слишком поверхностна. Никакой глубины в героях и обстоятельствах. Все подано сумбурно и без какой-либо логики в событиях и мотивации. Увы, вынужден сказать, плохим показалось все. Автор будто постарался впопыхах накидать что-то для себя (черновик?), но забыл, что это кто-то будет читать. Оформлено небрежно и рвано. Часто пропускаются пробелы и знаки препинания. Постоянная отбивка звездочками отвлекает — она призвана отделить крупные смысловые блоки, а здесь может отделять даже идущие подряд события. 1
54631 Tetradodecaedr ----- К сожалению, сюжет прямой и деревянный, как черенок от лопаты. Персонажи картонные и однобокие. Их эмоции, действия и реакции на происходящее скучные, нелогичные, а порой абсурдные и глупые. В них не веришь. Ничем не объясняется, почему пятнадцатилетнюю девочку так интересует какой-то киллер (хотя бы можно было уточнить, что Лив, например, с детства увлекается детективами и криминалистикой). Не объясняется, как Вальтер не оставляет никаких следов на местах преступлений, если он (судя по знакомству с Лив) общается с жертвами. Какое-то нелепое, ничем не обоснованное превращение Вальтера в монстра. Такая же нелепая, бессмысленная жертва Сэнды, которая зачем-то пошла в лобовую на киллера с оружием, вместо того, чтобы обратиться в полицию или рассказать о странном мужчине взрослым, например, матери Лив. Не понятно зачем приплетена русская песня, которая никак не к месту в этом рассказе. А еще досадно, что автор называет пистолет Вальтера револьвером, даже не разобравшись в этом. (У револьверов всегда есть барабан для патронов, а у Вальтера обычный магазин внутри рукоятки) Читать можно, но история кажется изодранной из-за большого количества маленьких абзацев, разделяемых тремя звездочками. В описании персонажей присутствуют только их внешние данные, видимо, чтобы они не казались совсем картонками. Улыбнуло бессмысленное деление девочек на интроверта и экстраверта, которое ничем не подкрепляется, не развивается дальше. Замкнутая интровертка-пессимист бросается грудью на оружие, прося убить себя заместо подруги. Забавная глупость. Иногда проскакивают небольшие пунктуационные ошибки, ошибки с знаками восклицания, которых не хватает, как например здесь: "-Лиана, дорогая, наконец-то, - воскликнула мать." Похоже, Мать воскликнула без лишнего энтузиазма. Всё это не критически, но говорит о том, что автор не перечитывал текст, не проверял текст после написания, или проверял невнимательно. 3
54161 Куsь ----- Очень наивный рассказ. Главные героини ведет себя слишком инфантильно (когда ты встречаешь на улице подозрительную личность, зная, что в городе маньяк, ты конечно же побежишь с ним в заброшенный сквер, а не вызовишь полицию. Были попытки уйти в детектив, но было тчетно. Как элемент повествования, песня никуда не гадится. Скадывается ощущение, что сам рассказ написан под песню, а не песня подобрана под рассказ. Амтосфера рассказа про маньяка вообще не ощущается. Диалоги пластмассовые, словно из третьесортных боевиков, не понятно кем в итоге является маньяк, что им движит. 4
52996 leelo Green ----- Смысл произведения не ясен. Герои ведут себя странно – девочка знает о маньяке, но тут же соглашается пойти в парк с неизвестным мужчиной, чтобы «поговорить». Потом умирает в этом же парке ее сестра, но она продолжает ходить на «разговоры» с подозрительным типом в капюшоне. В конце все умирают и звучит песня, которая ни в чем не виновата, и отношения к сюжету не имеет. «а его глаза...на их месте были лишь зрачки. Отсутствовали даже глазницы»; «улыбка разрезала его лицо почти пополам»; «Чёрные блестящие зрачки росли прямо из кожи». Искреннее спасибо автору за увлекательную гимнастику для воображения) 3
52627 Алекс65 ----- Увы, данный рассказ не представляет собой художественной ценности. Сюжет почти отсутствует. Фабула очень проста: какой-то маньяк по прозвищу «Вальтер» убивает девушек «из самозарядного пистолета системы Вальтер П38». Действие, как следует понимать, происходит в Лондоне. Главная героиня Лив слушает русскую песенку (слова которой вынесены в эпиграф), так как она «немного понимала этот язык, но её чисто теоретических знаний явно было недостаточно». Рассказ трудно отнести к фантастической литературе. Вся его фантастичность заключается в необычности самого маньяка, главная характеристика которого – «сероватое лицо с безумным оскалом и гладкой кожей выше него. Чёрные блестящие зрачки росли прямо из кожи. Нос отсутствовал вовсе. Редкие желтоватые волосы». Поэтому его голова всегда покрыта капюшоном. Маньяк легко увлекает Лив за собой «на пустырь, поросшем бурьяном», где убивает главную героиню и ее вооруженную сестру. Ну, вот и все. А вы чего ждали? Язык автора очень беден, а сам рассказ написан так сказать «смс-слогом», да еще со стилистическими шероховатостями (впрочем, это – беда всех начинающих авторов, не утомляющих себя вычиткой и шлифовкой своих текстов). Соответственно, читаем: «В ней (т. е. комнате), растянувшись во всю свою немаленькую длину, спала её дочь…», «Когда голова Вальтера вернулась в нормальное положение, капюшона на ней уже не было». Персонажи довольно условные. Наверное, это можно обосновать тем, что вся их роль – быть девушками, невинно убиенными каким-то двуногим зверем. Его мотивы остались неизвестными, как и сама личность. Кто он: новый Франкенштейн или Голем, а то и вовсе пришелец, развлекающийся убийством туземских девушек из примитивного оружия землян? 1
52527 Irynne ----- Даже в хорроре обязательно должна быть хоть какая-то логика происходящего. Здесь её нет. Вообще. Русская песня о тяготах военных дорог непонятно, каким образом, связана с непонятно, каким существом, непонятно, по какой причине, убивающим молодых женщин из старого оружия. Рассказ напоминает подростковые истории, которые раньше переписывали из тетрадочки в тетрадочку, а сейчас просто сливают в интернет. Такой же незамысловатый язык («пихнула», к примеру, или рост, который «имеет» героиня), те же школьные ошибки, та же излишняя драматичность (обязательно птица в небе во время смерти, обязательно белокурая и невинно убиенная сестра, обязательно самопожертвование подруги и прочие атрибуты). Действие происходит явно где-то в англоязычной стране, судя по именам. При этом героиня любит иностранный рок. Это какой? Русский? Скудные теоретические познания в русском языке позволяют героине понимать песню, в которой встречаются не самые часто употребляемые слова: доля, бурьян… Очень старалась представить как зрачки, которые по факту являются отверстиями в роговице, могут откуда-то расти. Не смогла я, не смогла… 2
52291 alisa.lokalova ----- От рассказа с таким эпиграфом, конечно, никак не ожидаешь, что место действия будет не в России или хотя бы СНГ. Ради чего действие перенесено в Англию, хотя крутится вокруг советской песни? Герои ведь даже языка русского не знают. В рассказе вообще много бессмысленных деталей. Почему пистолет “Вальтер”? Какие мотивы у маньяка? Чем он так зацепил Лив помимо обещания рассказать про нашумевшие преступления? Что он за существо? Призрак-солдат, гипнотизирующий девочек старой песней? Когда вопросов больше, чем ответов, это беда. Даже спустя несколько дней после прочтения я не могу понять, ради чего этот рассказ был написан. Героини представлены слишком прямолинейно, так дети про любимых кукол рассказывают, “это Сэнди, она меломанка; это Лив, у нее светлые волосы, ей интересны преступления”. И поведение у них такое же, кукольное. Автор ведет своих куколок туда, куда ему нужно, не показывая, что ими движет. В таких героях читатель не узнает себя, из-за этого и читать не интересно. Концовка откровенно слита. Никакого напряжения перед убийством двух девочек - ни попытки спастись, ни страха, ни эмоций, я даже сначала подумала, что это ошибка выкладки. Над стилистикой и вычиткой было бы неплохо поработать повнимательнее. Рассказ почему-то читается как что-то переводное, как будто автор читал в основном АСТшные переводы популярного ромфанта (АСТ ужасно переводит, даже в классике бывают ляпы). Слипшиеся дефисы в прямой речи - ну что ж вы так неаккуратно к своему тексту отнеслись? Мало того, что дефисы вместо тире, еще и без пробелов. На баллы такие мелочи не влияют, но на качество чтения - еще как. 3
51582 Dveje ----- Сюжет оставил неоднозначное впечатление Вопрос 1 - переход непонятный - слушали музыку и тут незнакомец просит о помощи. А героиня как недалекая идет… Несмотря на маньяка… Вопрос 2 - чем ей так это дело интересно? В жизни может быть любопытство, но в рассказе нужен какой-то смысл, который будет двигать сюжет… Пока больше похоже на зарисовку А подруга зачем попросила ее убить? Что за странное поведение, если он сказал, что все равно двоих убьет. Вместо того чтобы подмогу там позвать… Мммм - о чем рассказ? О глупой девушке? И недочеловеке маньяке? По тексту все вроде норм, ничего не выбивало, кроме странного поведения ГГ. “Лив чувствовала, что что-то не так. Раньше она ни за что не поверила бы так безоговорочно абсолютно незнакомому человеку. Но улыбка Зена, его низкий голос пугающе влияли на неё, и она не могла этоиу сопротивляться. "Он так и не снял с лица капюшон...Что-то не так!" Но эти тревожные мысли тут же сменились жаждой новых сведений о так заинтересовавшем её убийце.” То есть ее ничего не смущало? Он ее настолько загипнотизировал? Хотя понятно, что без этого не было бы рассказа) Просто мотивации немного не хватило и маньяку и ГГ и ее подруге. 6
Общая оценка 30