Сводный результат конкурса "Группа №23"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7213 7204 7202 7207 7201 7210 7206 7211 7209 7200 7205 7208 7212 7203 Ср Баллы Результат
7213 Работа №322. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Старый чердак https://litclubbs.ru/writers/7213-staryi-cherdak.html Отзывы 0 96 96
7204 Работа №313 ----- Ноги от головы https://litclubbs.ru/writers/7204-nogi-ot-golovy.html Отзывы 0 93 93
7202 Работа №311 ----- Когда никто не смотрит https://litclubbs.ru/writers/7202-kogda-nikto-ne-smotrit.html Отзывы 0 90 90
7207 Работа №316 ----- Биометрия https://litclubbs.ru/writers/7207-biometrija.html Отзывы 0 90 90
7201 Работа №310 ----- Деревянные игрушки https://litclubbs.ru/writers/7201-derevjannye-igrushki.html Отзывы 0 88 88
7210 Работа №319 ----- Ничейные https://litclubbs.ru/writers/7210-nicheinye.html Отзывы 0 78 78
7206 Работа №315. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Всё-вечность https://litclubbs.ru/writers/7206-vsyo-vechnost.html Отзывы 0 71 71
7211 Работа №320 ----- Один день за стенами https://litclubbs.ru/writers/7211-odin-den-za-stenami.html Отзывы 0 62 62
7209 Работа №318 ----- Рыженький https://litclubbs.ru/writers/7209-ryzhenkii.html Отзывы 0 57 57
7200 Работа №309 ----- Разлом https://litclubbs.ru/writers/7200-razlom.html Отзывы 0 57 57
7205 Работа №314 ----- Экзорцист https://litclubbs.ru/writers/7205-ekzorcist.html Отзывы 0 54 54
7208 Работа №317 ----- Небольшая прогулка на природе https://litclubbs.ru/writers/7208-nebolshaja-progulka-na-prirode.html Отзывы 0 50 50
7212 Работа №321 ----- Врачебная ошибка https://litclubbs.ru/writers/7212-vrachebnaja-oshibka.html Отзывы 0 48 48
7203 Работа №312. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- Две эры https://litclubbs.ru/writers/7203-dve-ery.html Отзывы 0 16 16

Старый чердак

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57087 KADETCSKA ----- «Лето сменяет осень, а осень – зима. Потом приходит весна, и вот снова – лето. А мы по-прежнему живем здесь – в мире выброшенных ненужных вещей. На старом чердаке.» Трогательная история о выброшенных (вернее, забытых) игрушках, смысл которой укладывается в этот отрывок. Взрослые люди забывают о маленьких радостях жизни. Ненужное становится нужным, необязательное – обязательным. Все слишком заняты рутиной. Не сказать, что оригинально, но написано хорошо. Автор знает себе цену. Не претендует на многое, не пытается прыгнуть выше головы, выдумать что-то высокое, вычурное. Моё уважение. Все персонажи обладают яркими чертами. У каждого свой характер. А это редкость. + Рассказ завершенный. - Никаких событий кроме войны с крысами. А нужны ли? Не знаю. Выражение «не подают признаков жизни» слегка выбивает из легкой манеры повествования. «Незамысловатого Леонардо» — это я не совсем понял. Почему он незамысловатый? В остальном – очень-очень хорошо. А когда хорошо и сказать нечего. Совершенно не мой формат, но на фоне других творений я должен поставить вам высокий балл. Претензии (мол не фантастика) – надуманные. Хотя, конечно, многие могут докопаться. 10
55528 agd ----- Про кукол на чердаке. Фантастики вообще нет. Текст только для женщин. Гладко, сентиментально, наивно. К сожалению для автора я не женщина. Автору удачи в творчестве. Все характерное для женских текстов тут есть: повторения, ненужные уточнения (иначе - болтовня), лишнее внимание мелочам. Не хватает соли стилю и перца сюжету. 3
55442 Татьяна Минасян ----- Мрачная сказка о старых игрушках, которые больше не нужны выросшей хозяйке и томятся на чердаке. Написана очень талантливо, автор умело вызывает у читателей сочувствие к персонажам, передает им чувство заброшенности, которое испытывают игрушки. Обычно подобные истории заканчиваются полным хэппи-эндом – тем, что игрушки находят дети их прошлого выросшего хозяина, и они снова становятся нужными. Здесь тоже такая концовка, однако некоторые детали заставляют сомневаться, что теперь, с приездом внучки бывшей хозяйки, игрушки будут счастливы. Обнаружив на чердаке старого игрушечного медведя, внучка называет его вонючим – значит, он вряд ли вызвал у нее желание играть с ним, да и родители с бабушкой вряд ли позволят ей возиться со старой и грязной игрушкой. Да и другие игрушки, одноногая Барби и потрепанная лошадь, тоже вряд ли заинтересуют современную девочку. Если автор все-таки хотел показать, что внучка Юльки заберет к себе бабушкины игрушки, ему стоило дать ей реплику о том, что она собирается привести их в порядок, починить и постирать. Если же он специально намекает, что для игрушек все безнадежно, то рассказ излишне мрачен и пессимистичен. Тем не менее, эта вещь написана по-настоящему талантливо, она в прямом смысле слова «берет за душу». Что касается стиля и грамотности, то в этом рассказе они на высоте. Описания тоже очень хороши: читаешь и в прямом смысле слова видишь темным пыльный чердак и старые игрушки. У каждого персонажа есть свой характер, и все они отлично прописаны. Единственный момент, который стоит подправить – реплика медведя, когда он говорит Барби о том, как она лишилась ноги, то есть, говорит о том, что она и так знает, и сделано это только для того, чтобы об этом узнал читатель. Лучше сообщить читателю эту информацию как-то по-другому, хотя бы через воспоминания медведя, как это было сделано с другими фактами. 10
53709 severeplankton ----- Работа призывает нас к "пожалейке". Читатели обязаны вспомнить детство и свои брошенные игрушки, а также опционально пустить слезу. Очень напоминает рассказ Драгунского "Лучший друг" - там тоже поднималась такая тема. Но вот там автор справился, и плюшевого медведя - неодушевлённого - было жалко и жалко до сих пор. Здесь же живые игрушки так и не сумели вызвать того сочувствия, по крайней мере, у меня. Ну вот они ждали и ждали годами, как принцесса в башне, и что? Они могли бы напомнить как-то о себе, но они ничего не делают. Конец, разумеется, хороший, ну а если бы никто не пришёл? Что было бы тогда? А ничего бы не изменилось: игрушки бы продолжали ждать и отгонять крыс (а это же шум наверняка, и неужели никто ничего не слышал?). До этого сколько лет получалось, что им стоит ещё пару десятилетий? А ещё почему игрушки миновали дочь Юльки и перешли только спустя столько лет к внучке? Или дочь Юльки сразу взрослой родилась, и игрушки ей были не нужны? Текст грамотный, читается легко и хорошо воспринимается. Персонажи, даже несмотря на пассивность, неплохие, хотя моменты с морализаторством (мол, дети вырастают, становятся мерзкими взрослыми, и игрушки для них - хлам) раздражают. Я бы ещё написала про мрачные моменты, вроде смерти Шмузика и войны с крысами (последнее немного удивляет, так как игрушки вроде бы ничего не делают для того, чтобы их нашла Юлька, но, при этом, побить крыс готовы всегда), но это простительно, ладно. 6
53287 Ренегат ----- Трогательный и простой рассказ с нотками ностальгии. История про заброшенные игрушки и детские вещи, которые пережили своих хозяев и остались никому не нужными. Их главный враг не крысы, а время Есть неплохие решения и детали. Например, описание внешности раненых или клейменных вещей, а также ретроспектива воспоминаний. Можно сказать, цельное произведение. Возможно, стоило бы выбрать линию "все плохо, все вещи становятся ненужными и стоит это признать" или же "игрушки понимают и ценят время, проведенное с хозяином". Автор остановился посередине. 7
53000 Сергей Маршак ----- Грустная сказка про старые ненужные детские игрушки. Как у Андерсена. Финал замечательный. Хотя и вполне ожидаемый. Правда, думал, что будет дочка, а оказалось, что даже внучка. Повествование идёт от лица игрушечного медведя. Когда это понял, пришлось возвращаться и перечитывать. Ошибок не так много, есть опечатки. В одном месте даже не понял, маму тоже звали Юлька? Или это очепятка? Некоторые обороты не понравились, например «штопанное нутро» - резануло как-то. «Вырви-пуговицу» понравилось. Финал трогательный получился, а вот до финала было скучновато местами. 10
52475 Grold ----- Вкусная, печальная, пыльная история. В ней невозможен счастливый финал априори. Старые игрушки уходят на чердак, как минимум. История исключительно - на исполнение. И исполнено очень хорошо. Совершенно несуразный подбор героев-игрушек - это хорошее обыгрывание временного лага и характеров, соответственно. Я не стал умнее или счастливее, но вспомнил о своих игрушках. И их чердачно-свалочной судьбе. Начало чуточку, самую малость перегружено. Не быстро входишь в суть дела. По мне, так персонажей стоило вводить медленно. Ну, хотя бы глазами того же мишки. Вот, как камерой ведут и знакомят визуально, а следом характеристики. А подача автора запустило намёк на интригу и возможно иной исход. Но его быть не может. Этот отчаянный бой с крысой так остро подчеркнул их будущее, что немножко грустно стало. Читалось легко. Ошибок тупо нет. Автор владеет пером профессионально. Знает, где следует надавить, а где чуть отпустить. Чердак визуализировался. Герои тоже. И пыль - саван. 9
52346 птичка ----- Ничего не понятно, но очень интересно. Автор в первой части создаёт романтику и интригу, это получилось. Далее знакомимся с окружением, красиво, медленно и вдумчиво - замедленная съёмка сдобренная воспоминаниями героев. Какой-то небольшой быстро увядший конфликт в котором мы узнаем что игрушки здесь потому что их хозяйка выросла. Истории игрушек... воспоминания о слоне, которого утащили крысы... "Я думаю крысы вернуться", я в этом уверена. Читать откровенно скучно. Хорошей боевой сцены автор не написал, поэтому медведь вовремя ослеп. Не важно ж как, если наши всё равно победили. Медведь геройски погибает на руках любимой хозяйки... Стоп. или не погибает? Или на руках её внучки? Открытый финал. Начало хорошее, настраивает на медленное и спокойное чтение. Но вдруг "Лошадь (!) фыркает" - было резковато на фоне витиеватостей, выдёргивает из чердачного полумрака так, что начинаешь бешено крутить головой по сторонам и хруст снега в последнем абзаце уже не играет, как должно. К тому же читатель пока не в курсе что Маруся и лошадь - одно лицо. На чердаке... Кто, что, почему? Во второй части проясняется - задумка автора, понимаю и одобряю. Зачем-то коротенькая полуинтрига из того, что главный герой - медведь. Выглядит клишированно картинка "Рыдающая одноногая красавица, которая раньше мечтала танцевать, на лошади" , полный набор, это чтобы все поняли что любить и жалеть надо именно её? Хотя имя медведя Алёшик на фоне просто Чебурашки, Барбары и Шмузика, меня позабавило, знатный винегрет (хотя у тетей и правда так бывает) Попытки в юмор мне не очень: "- Оставьте, товарищ Варя. Это конец." говорит хрипло Шмузик?! Это юмор автора или характер героя? "Снег блестит в лунном свете – вырви-пуговицу" можно в перлы. вырви глаз употребляют когда говорят о полной темноте. "Потапыч!" для меня чужеродно Написано неплохо. Красивенько, но скучно. 7
52200 Atmo ----- Идея рассказа, конечно же, основана на мультике «История игрушек»,, либо на аналогичном произведении,, которое мне не известно. Но это не важно, так как люди, которые пишут о вторичности, на самом деле сами вторичны. Все сюжеты и идеи давно придуманы. История целостная и не вызывает никаких претензий. Игрушки «живут» на чердаке, рефлексируют и ожидают возвращения своей хозяйки. Присутствуют конфликты: с чемоданом и крысами. Для сказки, прописанные довольно прилично. Концовка тоже удовлетворительная для читателя. Можно сказать – добрая. Начало рассказа пробуксовывает. Слишком абстрактное. Тяжело понять, что происходит, и кто является героями повествования. Это одна из основных причин снижения оценки. Персонажи прописаны достаточно полно. Даже несмотря на то, что это игрушки и вещи. Замечательная сказка. Исключая начало рассказа, читается он легко. К языку претензий нет. Вашим детям повезло. 8
51756 Филипп Краснов ----- Интересный рассказ. Мне понравился сюжет, он небанален. У всех нас есть такие игрушки, которые доживают свой век в подвалах и на чердаках, и я думаю, внутренне мы вспоминаем о них, когда с радостью, а когда с грустью. Повествование ровное, интересное, мне понравилась и концовка. Из недостатков я лишь могу выделить, что не очень люблю подобный жанр фантастики, но это мелочи. Автор молодец. Интересный рассказ. Мне понравился сюжет, он небанален. У всех нас есть такие игрушки, которые доживают свой век в подвалах и на чердаках, и я думаю, внутренне мы вспоминаем о них, когда с радостью, а когда с грустью. Повествование ровное, интересное, мне понравилась и концовка. Из недостатков я лишь могу выделить, что не очень люблю подобный жанр фантастики, но это мелочи. Автор молодец. 8
51528 Амия Саловар ----- Храбрая кукла Барбара которая вначале истории считала себя не красивой. Друг Чебурашка который подвёл своим слухом друзей. Серого слоника чьё имя я не запомнила. И Миша который смог дождаться, свою долгожданную хозяйку, которая оказалась уже не молода. Хорошая новогодняя история, заставляющая верить в чудо. Напоминает о том как мы относимся к вещам которые мы оставили в прошлом. Детство, которое уже не вернуть, но благодаря игрушками ты вспоминаешь эти безработные дни. 8
51116 Ольга Харитонова ----- Автору удалось создать живых героев с индивидуальными характерами. Правда, самих героев можно было бы выбрать пооригинальнее. Сюжет и так не нов, а у нас - всё те же мишки да куклы. Почему бы не взять вместо них робопса и игрушечную стиральную машину, если вы хотите показать будущее современных игрушек (или неваляшку и железный самолёт, если хотите показать игрушки советские)? Это уже накинет рассказу уникальности. История статична до момента битвы с крысой, то есть почти до самого финала герои бездействуют, находясь на одном месте. А ведь истории становятся конкурентоспособными как раз за счёт динамичного, оригинального сюжета и примечательных героев. Заставьте героев действовать! Пусть они действуют, а уже на фоне рассказывают свои мысли. Язык у текста грамотный и приятный, читается текст легко. Описания рассказывают и про звуки, и про запахи - всё как нужно. По части стиля к автору нет претензий, его бы языком да оригинальный сюжет! Желаю автору найти те самые, "свои" сюжеты для новых рассказов. 2
50902 Nina ----- Тема игрушек не новая. Но написано довольно хорошо. Мне понравилось. Бывали временами затянутые блоки, но в целом от сюжета не спишь. Пару диалогов и героев выкинула бы как не несущие нагрузки. Они утяжеляют сюжет немного и делают повествование занудным. Конец замечательный. Душевный! Автору удалось сохранить интерес до конца. Так и представляется маленькая девочка, которая добралась до бабушкиного старья. И на старые, избитые темы автору удалось взглянуть по-новому. Почему-то вспомнился Андерсен. Он любил такие стилистические приёмы. Ставлю очень хорошую оценку. Порадовал. 8
Общая оценка 96

Ноги от головы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57121 KADETCSKA ----- Фраза «В это же время» уже создает какое-то приятное ощущение экзотики, фантастики. Женщину после ранения превращают в осьминога. Робоосьминог, другими словами. Ее мотивация понятна: не хочется умирать. А мужчина вышел каким-то вялым, блёклым. Автор поднимает немаловажные вопросы. Что такое человечество: тело? разум, который может жить в любом теле? И еще одно: почему океан занял 94% поверхности. Глобальное потепление? Или что? Может быть, я пропустил объяснение? Мне кажется, нужно было добавить звездочки в некоторых местах, чтобы появилось смысловое разделение. Например, перед «Через два месяца». «В поднявшейся мути без гравитации» Странное сочетание «Изображение скачком переместилось следом, но, как быстро не произошла перемена плана, Вадим увидел только финал трагедии.» Пропущено «как бы» или «так как»? Смысл не понял. В целом рассказ понравился. Один из лучших в группе. И тема близка. Трансгуманизм в чистом виде. Как говорили в Deus Ex Human Revolution, «Родился человеком — будь человеком». Попробуйте поиграть на досуге. 9
56063 Ренегат ----- В будущем, где всё пространство затоплено водой, человечество учится адаптироваться под среду. Появляются смежные формы жизни, биокиборги, которыми управляет разум человека. Герои - мужчина и женщина - после несчастного случая вынужденны поменять тела. Средний рассказ про слияние человека с подводными миром во благо цивилизации. Задумка неплохая, но сюжет сам по себе скучен и напоминает завязку для фантастического романа. Или повести. Герои картонные. Рассказ можно увеличить или же включить в сборник по вымышленное вселенной. Сепаратистов больше бы описать, а то будто нужны просто для слова - ведь мотивация хромает (иначе почему они убили рабочих, но не были готовы уничтожить технику, которая послала сигнал военным). И больше бы описать, почему произошла катастрофа. 4
55622 Татьяна Минасян ----- Антиутопия и постапокалипсис про жуткий мир, где, устраиваясь на работу в государственную организацию, человек становится ее собственностью в полном смысле слова – и если он сильно пострадает, выполняя свои же рабочие обязанности, его должны добить и разобрать на органы. В плане описания страшного общества автор переплюнул все самые страшные антиутопии, включая оруэлловскую. Правда, у главной героини, которую должны были пустить на органы, все же появилась надежда выжить, проведя много лет в искусственном теле, похожем на осьминога и живущем под водой. Но рассказ все равно выглядит слишком мрачным и безнадежным – потому что главгероиня и ее муж, тоже собирающийся стать таким осьминогом, могут не дожить до конца действия их контракта и потому что мир, в котором они живут, так и останется миром, где живых людей совершенно законно разбирают на органы. Читать рассказ очень интересно, но героям так сильно сопереживаешь, что это вызывает чуть ли не физическую боль. Но это не недостаток, это как раз свидетельство большого таланта автора. Единственный момент кажется нелогичным: муж главной героини, увидевший ее в облике кибероса, вряд ли смог бы назвать этот облик красивым – такая искусственная внешность слишком неестественна для человека, не говоря уже о том, что он смотрит на свою любимую женщину. Гигантский осьминог мог произвести на него только пугающее впечатление. 7
55592 agd ----- Неплохая идея, но написано слабо, как набросок. Вначале меня автор утомил постоянным напоминанием, что женщина "в теплой куртке". Она одна на там была, когда уплыли аквалангисты. Потом время пошло стремительно, скачками, что ничем не лучше, когда тянут за хвост кота. Повествование предельно упрощенное. Автор имеет слабость к спецодежде: Двое в оранжевых гидрокостюмах. Женщина в теплой куртке с надписью «Гидронадзор» В форменной спецовке Археологической службы, ... ...человек в синем костюме со знаками различия на лацканах. Единственно удачное в рассказе - Знаешь, мне длинноногие тоже нравятся. 6
53253 птичка ----- Женщину пристрелили, под флёром романтизма и любви она отомстила, став осьминогом. Но мир не такой, каким кажется (с) Изнанка метаморфозы Вали и человечества максимально ясно изложена в диалоге полковника и Вадима. В лоб. Экологическая катастрофа или что-то иное, можно поподробнее? Рассказ об одном, а финал о другом, как вторая сторона медали. Поневоле задумаешься, не является ли всё хитрым планом военных, как оно обернётся для человечества в целом и этой семьи в частности? Вернут ли супруги человеческий облик, или это обман? Или им это будет уже не нужно? Кому интересно, ответ придумает сам - открытый финал в не самом плохом исполнении. У вас хорошие идеи, автор, красивые картинки моря и киберосов, но исполнение весьма коробит. Удачи в работе с ошибками. Пытаюсь представить дно катера и волны, которые должны об него шлёпаться - картинка не удалась, а ведь это первое предложение. Птица, остановив полет и зависнув в воздухе - колибри? Сначала села на воду, потом сложила крылья, а потом только закачалась на волнах? быстрые действия описывайте коротко, если не хотите получить замедленную съёмку или перл, как здесь. Течения воду баламутят? Техник действительно произнёс фразу: "У нас все серьезно.", разве кто-то сомневался или это шутка? "В недавней встрече в его сознании еще стоял человеческий образ жены, его Вали, заслонявший собою реальность." - не нашла тому подтверждений, перечитайте отрывок встречи. Что понравилось, так это буквальность фразы "ноги от головы", забавное "рот с клювом между ногами" хорошее её продолжение. 7
53011 Сергей Маршак ----- Забавный сюжет. Необычное решение – превратить человека в осьминога. Только мне не понятно, чего хотели сепаратисты. Зачем они там плавали, чего добивались? Ещё мне не хватило подробностей про тот мир. Повествование, как мне показалось, в не очень серьёзной манере. Даже не знаю, это такой юмор своеобразный или всё дело в моём индивидуальном восприятии. Но мне было смешно. Хотя язык простоват. Наверно это такой стиль. 7
52807 severeplankton ----- Хочется начать с плюсов: этот рассказ выделился очень тем, что здесь фантастика подводная, чем напомнило уоттсовскую трилогию "Рифтеров" (и даже немного один из рассказов "Огнепада", где один из персонажей слился разумом с осьминогом). Автор выстраивает достаточно интересный мир, про который мне бы хотелось узнать куда больше, но тут мы переходим к минусам. Мало. Фокус смещён на трагедию Вали и Вадика, а весь остальной мир не очень-то раскрывается. Также мне бы очень хотелось, чтобы это был детектив. Чтобы Валя, используя свои новые конечности и изменённые чувства, сама пыталась выяснить, кто чуть её не убил. Но вместо этого расследование происходит за кадром, а внутри кадра страдает муж, которому говорят: "Во, видите этих чуваков, которых она убивает? Это ваши обидчики!". Текст откровенно сухой, описаний мало, как и мало сложных предложений. С одной стороны, текст не перегружен информацией, с другой - эта сухость не передаёт нужной тональности, на которую автор замахивался. Эмоции, чувства персонажей прописаны, но скудно, хотя текст, казалось бы, об эмоциях мужа, жена которого стала осьминогом. Но то ли авторского опыта не хватило, то ли что. 6
52499 Grold ----- Рассказ симпатичный. Внятный и логически обоснованный. Но есть парочка серьёзных косяков, которые основательно попортили бочку мёда. Жена Вадима ранена. Дальше по тексту: "Вадим, муж раненой женщины, узнал о случившемся несколькими часами позже. Через две недели, проведенных в сильном беспокойстве и с минимумом информации о жене, его пригласили в госпиталь". Ничего странного нет? Да любой любящий муж, развалил бы госпиталь на кирпичи, чтобы увидеть жену. Серьёзный косяк, и он испортил весь вкус следующего текста. И само название. Термин "ноги от головы" обыгран относительно осьминога, буквально. Осьминог - это головоног, тупо головоног. Но по-людски - это имеет другой подтекст. И он не случился. В тексте не хватает крепко чувств и чувственности. намёки есть и полунамёки тоже, а вот обыграть эти самые ноги от головы с человеческого на осьминожье автор не удосужился. Закинуть мысль Вадиму: "Интересно, а как с ней нынешней это... соитием заниматься". Это например. Читалось легко. Автор, конечно, скуп на эмоции, но картинку дал добротную. А вот герои схематичны. Жена хочет жить, а муж согласен с предложением. Желание и функция. От этого не тепло. И не сопереживаешь. 7
52214 Atmo ----- История простая. Но в ней нет ничего лишнего. За исключением, лишь философской речи военного ближе к концу рассказа. А так, на мой взгляд, это хороший рассказ для журнала. Если бы я прочитал его в МФ, то ничуть бы не удивился. Идея с киберосами – осьминогами тоже проста, но красива. Текст читается легко. Без лишних изысков. Простой хороший текст. В полной мере выполняет свою задачу. Персонажи получились простые, но интересные. В общем, было в этом тексте что-то, что зацепило. Возможно, трагическая история умирающего близкого человека сейчас многим близка. Просто хорошая работа. 9
51767 Филипп Краснов ----- Спасибо автор. Я очень люблю «водную» тему в рассказах, а когда она ещё грамотно выстроена это вообще замечательно. Единственное как по мне всё очень быстро закончилось, не хватило глубины сюжета, что ли немного, но рассказ всё равно получился хорошим. Успехов автору и погружения в ещё большие водные глубины! Спасибо автор. Я очень люблю «водную» тему в рассказах, а когда она ещё грамотно выстроена это вообще замечательно. Единственное как по мне всё очень быстро закончилось, не хватило глубины сюжета, что ли немного, но рассказ всё равно получился хорошим. Успехов автору и погружения в ещё большие водные глубины! 9
51684 Ольга Харитонова ----- Интересный рассказ. Всё придумано логично и достаточно оригинально. Здорово, что у истории русские реалии. История отношений героев вызывает сопереживание, а это главное. Проза очень сухая, концентрированная, динамичная. Отличные описания, точные, незамыленные слова. Есть и звуки, и верные движения - всему веришь, складываешь полную картинку происходящего. Приятно было прочесть. 7
51540 Амия Саловар ----- А что такое случилось, что все ушло под воду? Что происходит с 6 %сушу? Военные столько ждали, что сама Валентина наказала их? То есть, со всей спецтехникой которые они выдвинулись на сигнал о бедствии , они не нашли трех анквалангистов? Как прошло это переселение в малюска- киборга : мозг, разум или душа? Или она целиком в нем лежит, как тогда управляет им? Легко прочитала, легко восприняла, ну кроме переселения в киборга. Читая понимаешь, что новый мир на воде. Что человечество прогрессирует в своём развитии и приспосабливается, чтоб было удобно. 5
50998 Nina ----- Прекрасная идея. Отличная подача. Автору браво. Не скучно и интересно. С удовольствием прочитала и ставлю самую высокую оценку. Заслуженно. Этот рассказ легко можно поместить в сборник лучших работ. Однако, все равно реинкарнированные будут жить с образами мысленно человеческих тел. Не знаю, будет ли это спасением. Мутабор ведь не работает. В любом случае, получила удовольствие. Автор, спасибо большое вам за работу. Отлично подано, выстроен сюжет. Легко читается. Нет тяжелых обвесов из словоформ. Автор постарался донести идею максимально легко и просто. Вставки описания воды и лодок только усиливают приятное впечатление. Автор умница. 10
Общая оценка 93

Когда никто не смотрит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57130 KADETCSKA ----- «магазин с компьютерными играми в две тысячи восемнадцатом году — это идиотизм!» «все игры продаются и скачиваются онлайн» ну почему же? Многие и в 2022 году живут и процветают, торгуя физическими копиями. Элементы квантовая механики откликаются еще в названии. Сюрреалистичные эпизоды (общение с кассиром) очень хорошие. Сомневаюсь только, что Ян не слышал про Бритву Оккама. Он смотрит канал брата (сам брат физик), знает про квантовую теорию, более того умеет применять знания экстренно на практике. А посыл рассказа я, к сожалению, не уловил. «Сумерки, окутавшие пасмурный пейзаж пустой сельской улицы». Слово «Пейзаж» у меня в первую очередь ассоциируется с картиной, поэтому я бы убрал его. Окутавшие пустую улицу. «Даже не смотря на всю ее абсурдность, ты можешь ее исполнить.» Слитное написание «несмотря». «а как разглядишь — не мешкая [] их хватать» Запятая. «Мила оторвалась от разглядывания чего бы то ни было там в темноте» Лишнее «там». «Ему думалось». Лучше не использовать страдательный залог. "Он думал" – проще. «Ян расценил это как сигнал к отправлению.» Тоже можно упростить. Канцелярит не украшает. «Достигнуть» в речи героев лучше использовать разговорный вариант —«достичь» Но так или иначе написано хорошо, «умеючи», хоть и есть мелочи, с которыми вы даже можете не согласиться. 8
56037 Ренегат ----- Пара молодых людей в машине попадает во временную и пространственную петлю. Все это приправлено бытовыми проблемками и слишком частыми вставками на философские темы. Рассказ в целом хорош, если не придираться к затянутости после середины и ненужным в принципе вставкам про Бритву Оккама и физические нюансы. Словно автор недавно прочел про это и спешит поделиться. Каркас рассказа вышел крепким, но пребывание героев в подпространстве немного слабовато. Однако ощущение тревоги на заправке вышло удачно, чего не скажешь о фермере за дорогой машиной. Если рассказ причесать, но выйдет хорошее произведение. Автору спасибо. 7
55799 Татьяна Минасян ----- Мистический рассказ, в котором классические элементы ужастика и триллера поданы довольно оригинальным образом. Главные герои, уехавшие поздно вечером от родственников, попадают на автозаправку, где творятся странные и пугающие вещи, да еще их собственная машина начинает вести себя странно – вполне стандартное начало, однако потом они, вопреки присущим этому жанру штампам, успешно сбегают из этого места, нисколько при этом не пострадав и не особо испугавшись, и даже пытаются преследовать одну из странных машин, заезжавших на заправку и явно являющуюся частью странного места. Однако оригинальность, к сожалению, не делает этот рассказ интересным. Главные герои, побывав в необычном месте, возвращаются в нормальный мир, и в их жизни ничего не меняется. В результате непонятно, для чего вообще была написана эта история, что автор хотел сказать. Кроме того, рассуждения главного героя о бизнесе и о том, как надо вести дела, выглядят слишком назидательными и скучными. Со стилем и грамотностью проблем нет, читается рассказ достаточно легко, и поначалу автор талантливо нагнетает страх, показывая, как мир вокруг главных героев становится все более абсурдным и пугающим. Но поскольку дальше события развиваются не так, как в ужастиках и триллерах, читатель, ожидавший такого сюжета, остается разочарованным. 4
55594 agd ----- Что-то пробное у автора, бессвязное. На абстрактное не тянет. Рассказ можно читать сначала, с середины, с конца или с любого места - ничего не изменится. А жаль. С художественностью автор не заморачивался как и с остальным. Про стилистический англицизм уже писал. Тут, например такое: "свою странную идею с магазином я точно озвучивать не буду". Ни один русский так не скажет. И так далее. Кстати, читать можно с любого места, без разницы. Универсальный текст. 4
53968 птичка ----- Разговор между Яном и Митей в начале рассказа банален и знаком, но он славная прелюдия к происходящему. Идея, что всё вокруг и мы сами составляем единую систему, в которой иногда выявляется баг. Перезагрузка о которой говорил Митяй приняла интересный вид "ляг, поспи и всё пройдёт". Фактор наблюдателя, о котором упомянул автор, тоже занятая штука. Мистика мистикой. Но есть вопросы. Кто такой Митя, если он говорит: "Поэтому сегодня, и в эту ночь в частности, я буду на твоей стороне!"? Почему эспрессо холодный в то время как кофе Милы горячий? Допускаю, что это я не смогла догадаться (по поводу второго, ленюсь открывать физику), возможно разгадок попросту нет? Английский не знаю, поэтому оценила тонкости перевода в конце рассказа - дополнительная возможность вспомнить, помыслить и сопоставить. *Идею Яна с открытием магазина поддерживаю! Теплые и приятные семейные сцены, захватывающая погоня, тревожный и мистический эпизод на заправке и на обратной дороге. Спасибо автору, вам удалось соединить разнообразие сцен по динамике и эмоциональности так, что мне было интересно следить за поворотами сюжета. У автора есть и чувство юмора, его видно, кстати, и в ироничном решении конфликта. Приятно перечитать ) Мила, Ян в течении рассказа раскрываются во взаимодействии и как пара, и как два отдельных героя. Мила - этакая серая мышка рядом с дерзким предпринимателем, верная семье, в ней чувствуется женская хитрость и тонкость, но есть способность не только подстраиваться, а противостоять спокойно и решительно. Ян - азартный, с горячей кровью, нарочито деловой и самоуверенный, но способный при необходимости взять себя в руки, мыслить здраво и, что неожиданно, пробовать новые пути и прислушиваться к окружению. Раз мне понравилось, стало быть можно поворчать, совсем чуть-чуть: "Дорога стелилась прямо почти всегда, а если и изгибалась, то плавно." всегда - это единица времени, единица пространства - везде. Несколько насекомых могут на столько сильно замарать стекло, что это становится проблемой? В эпизоде с насекомыми Ян нервничает, по-моему скромному мнению, необоснованно сильно. 10
53014 Сергей Маршак ----- Описаны странные события одной ночи. Можно было уложиться в меньший объём. Получилось какое-то дежавю. Когда он забирал банковскую карту, это была уже вторая? Название рассказа не понял. Повествование вполне грамотное. На мой взгляд, в стремлении писать подробно автор несколько переборщил. Некоторые словообразования не понравились, например «кромешное мироздание». 6
52803 severeplankton ----- Несмотря на то, что персонажи не вызвали у меня каких-то особых чувств (а где-то даже подбешивали как ГГ с его "Би-Ин-Бизом", который он постоянно вспоминал к месту и не к месту), идея мне понравилась. Хотя я не слишком люблю временные парадоксы, то, как это было обёрнуто, мне показалось весьма увлекательным. Также автор порадовал хорошо написанным саспенсом: момент с "Брейкпойнтом" и последовавшей за ней погоней мне показались интересными. Правда, при этом, непонятно, как поругавшиеся герои так легко помирились, а ГГ, стоящий на своём, внезапно всё осознал. Не иначе как чудо сценарное. Язык написания неплохой, но автору ещё есть куда расти. Если в моментах с саспенсом получалось интересно и хорошо, то большая часть, где всего этого нет, откровенно нудная. Тем не менее, общее впечатление от рассказа у меня неплохое. 8
52501 Grold ----- Знаете, автор, а вы перестарались. Мож, это конечно в духе нынешнего времени, миксовать мистику и технологии, но это делать стоит очень осторожно и дозированно. Предельно скучал в начале. Вся эта маркетинговая бодяга и бравирование терминами, тьфу. Появление жены и начало поездки мало что изменили. Жена оказалась играющая глазами и нарочито предсказуемыми эмоциями статисткой. Перевод термина "Брейкпойнт" мне знаком и я сразу догадался, что грядёт. День сурка, пока герой соизволит раздуплиться. А дальше уже читал наискосок. Потому что герой "поновел". И будет рубить старые косяки. В принципе косяков не заметил. Техно-примочки немного резали глаз. Эта "Нова" - ну прямо постоянно вылезала, как прыщ на носу. Автор, ты тащишься от "Новы"? Эта мелкая возня с принципами заплачу-не заплачу... мелко. Ужастик не дотянут. Яну рано было изрекать насчёт поспать. Ещё не дошёл до точки. И, это... Вселенная должна перезагрузиться... это звучит, конечно, грандиозно... но вчитайтесь в сам термин вселенная и приложите к тексту. Кста, моё сугубое мнение, если Вселенная перезагрузится - от нас и мокрого места не останется. 5
52218 Atmo ----- История целостная. Все цепочки увязаны между собой. В начале рассказа есть небольшой намек на концовку (то, что нужно выключиться). Одна из идей рассказа, насколько я понял, связана с теорией квантовой физики или биоцентризма. Персонажи прописаны. Экспозиция также хорошо подана. Не совсем понравилась фишка с «бизнес-молодостью» ну да ладно. Герой чем-то напомнил «Миллионера из Балашихи». Текст читается хорошо. Нигде не спотыкался. Диалоги тоже доставили удовольствие. Персонажи живые. В моменте, где герои погнались за поцарапавшим бампер фермером, чувствовалось напряжение и тревога. 10
51769 Филипп Краснов ----- Рассказ не на мой вкус, прошу прощения у автора. Главный герой мне совершенно не понравился, какой-то напыщенный эгоистичный индюк, радует, что он хоть в конце осознал свою глупость. Повествование, на мой взгляд, было затянутым, и я не против, если в рассказах остаются недомолвки, но здесь весь рассказ это сплошная недомолвка. Автору успехов, и найти своего читателя. Рассказ не на мой вкус, прошу прощения у автора. Главный герой мне совершенно не понравился, какой-то напыщенный эгоистичный индюк, радует, что он хоть в конце осознал свою глупость. Повествование, на мой взгляд, было затянутым, и я не против, если в рассказах остаются недомолвки, но здесь весь рассказ это сплошная недомолвка. Автору успехов, и найти своего читателя. 3
51688 Ольга Харитонова ----- Истрия симпатичная. Мне кажется, что герой неплохо показан через «линию бизнеса», сама много слушаю подобного, это реально переходит на все сферы жизни… Но я себе пометила этот рассказ как «американский сюжетик» - все эти продавцы, заправки, дорожная мистика… Всё это мы уже видели. Градус должен повышаться, а эта история слегка тепленькая. Автор умеет писать, бесспорно, но идею для сюжета, наверное, нужно еще поискать. Сюжет завязывается очень долго и нудно, держать внимание до конца тяжело. На любителя. 6
51559 Амия Саловар ----- Как спасти брак, и наладить отношение с партнёром, можно сходить к семейному психологу. Нет, можно на ночь выехать на трассу и встретить одинокую заправку. Меня и так пугают такие места на дороге, после прочтения придётся не выходить из машины вообще. Так всегда бывает , когда в погоне за лучшей жизнью, забываем о родных людях. Характер героя, который не умеет принимать критику. Мила, которая за весь рассказ оставалась милой, хоть были моменты неприятные ей. И все обиды надо оставлять в прошлом, как тот стаканчик под кофе. 10
50914 Nina ----- Знаете, неплохо, неплохо. Чувствуется начитанность автора, умение подать мысль. Вперемешку со своими идеями, вкраплениями рассуждений. Вроде, обычная жизнь парочки и поездка, а думаешь: "Может, и вправду все есть среди нас? И Хогвардс, и странные машины, и третья полоса? И разрыв времени?" Красочная подача. Получила удовольствие от прочтения. Написано ярко, захватывающе, интересно. Образы, герои, диалоги - все хорошо. Легко написано. Наверное, автор попадал в ДТП, настолько точно описаны мысли и физические параметры движения. Разумеется, рассказ выделяется на фоне других своей согласованностью частей и подачей материала. 9
Общая оценка 90

Биометрия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57112 KADETCSKA ----- Целых две сюжетных линии. Удивительно. Одна связана с соседкой, а другая с изменением биометрических данных, которые потом в мошеннических целях использует злоумышленник. Мотивация героя ясна. Интересно, прочитал с удовольствием. Автору удалось почти до финала сохранить удержать мое внимание. Но под конец всё происходит как будто скомкано (особенно с момента допроса). Рассказ не плохой. Лучшим в группе тоже не назовешь. «Наверно, в ванную зашла» - В литературе предпочтительнее полная форма, то есть «наверное». В разговорной речи – «наверно». «Корин покраснел, словно сейчас подглядывал и мог увидеть, как Лэфиза снимает бордовую водолазку, расстёгивает бюст, наверняка кружевной [] и вдыхает полной грудью.» Я бы поставил запятую. «Он постоял с минуту, а, может, две» После «а» запятая не нужна. «Спонтанность не самая лучшая помощница в решениях». А когда-то сочетание «самый лучший считалось ошибкой, но не сейчас. И что за помешанность на яйцах в этом рассказе?) 6
55825 Ренегат ----- Социальная фантастика о неком волшебнике 21 века. Его магия - в точных линиях, которые могут изменить судьбу человека. Идея интересная, ее воплощение можно было сделать посильнее. В целом читать рассказ легко, реалии узнаваемы, но иногда появляются вставки, которые притормаживают сюжет. Финал смят. Эпизод с полицией невнятный. Преступник вообще в рассказе не нужен, я бы советовал сделал упор на притчевость или невозможность художника найти место в жизни. 4
55588 agd ----- Автору совсем не жалко главного героя. Он у него "смотрел любимые эпизоды вместо завтрака, обеда и ужина". Вторя героиня тоже "заглянула посмотреть на борьбу ключа с замком мужскими руками". И мне их тоже не жалко. Ритм повествования - речь почти засыпающей бабушки. Лишнего две трети текста. Современно косноязычен - "говорил персонаж раритетного фильма", “спать нужно, а не тыриться в гаджет”. Оценка просто за попытку написать фантастику. 10
55448 Татьяна Минасян ----- Очень интересный рассказ с оригинальным сюжетом и множеством захватывающих событий. Главный герой нашел способ изменять личности других людей, присваивая им черты других личностей, и это открытие то впутывает его в криминал, то помогает ему найти свою любовь. Герой получился очень симпатичным: он не отчаивается, когда его открытием никто не интересуется, не теряет голову, когда его обвиняют в преступлении, и принимает правильное решение, чтобы снять с себя подозрения и переманить полицию на свою сторону. Романтическая линия рассказа написана с юмором: главный герой не только вздыхает по героине, но еще и несколько комично злится на нее, обнаружив в ее квартире мужчину, а потом так же комично радуется, узнав, что это был ее брат. Единственный странный момент заключается в том, что открытие главного героя долгое время не признавали и не считали важным. Сложно поверить, что других ученых и обычных добропорядочных людей не заинтересовала возможность менять свою судьбу. События в рассказе быстро следуют одно за другим, без долгих описаний, так что читать его не скучно, тем более, что и главный герой вызывает огромную симпатию. В целом стиль и грамотность прекрасные, но кое-где попадаются лишние запятые. 8
53649 птичка ----- Фантастика, детектив, любовь и колонка юмора. "Но он будет умнее, не допустит, чтобы результат обернулся против создателя." Муа-ха-ха! "Оказалось – полицейские тоже люди. Вполне себе приятные." особенно, если уметь с ними договариваться) Эпизод с братом выглядит как печальный шаблон, банальной любовной истории... но ведь это лишь одна из сторон рассказа. Спасибо автору за хороший финал, всем добра) Две истории, одна про любовь, другая - детектив с элементами фантастики, пересеклись, слились воедино, и каждая тянет одеяло на себя. В моих глазах детективно-фантастическая сторона пострадала. У вас красивые сравнения и аналогии, Например, момент с "тилинь", которое мелодичнее у двери Лэфизы или игра с ключами в пёсика... они большинством крутятся у вас в любовной ветке рассказа, зато играют в пользу раскрытия персонажей и зрительно приятно знакомые. При первом чтении споткнулась: “Тилим”, “Лэфиза…”, “Боты!” - оформлены одинаково, но первое - звук, второе - непонятное слово или часть слова, третье - мысль. (нет, не факт, что посмотрев в дверной глазок герой произнесёт имя визитёра) "Абырвалг!" - это сигнальное "Алярм!" к Паодиво? слишком громкое, на мой вкус, только сигнальных огней не хватает. А ведь в это время самого Корина так часто сравнивают с псом. по фантдопу. Смотрится как суперспособность отдельного человека, а не новая возможность для человечества. Эпизод в участке, когда "Корин мысленно представил, что у него ластик", вроде бы можно догадаться что линию, нарисованную карандашом он смягчил растирая/растушевывая пальцем, но сначала мне пришлось помотать головой, как будто заметив волшебство. Корин смог почти мгновенно изменить настроение и чувства полицейского с помощью клочка бумаги и огрызка карандаша?! Невероятно... Киберпреступление для меня не вполне ясно, "смешать лица" в таком масштабом, что в "Как?" и "Как сумел?" поверилось лишь с учётом: Паодиво - программист-гений. *плачу от непонимания* неужели достаточно топорно изменить линии на клочке бумаге с портретом, чтобы изменился натурщик, причём так что система его не узнает? Или он изменил все лица в системе, что система начала путать людей, а сами носители лиц никак не пострадали? Сложно... Даже момент в участке: Вроде понимаю, почему начали верить Корину, но чтобы он от обвинения в подлоге личности за одну ночь перешел к результативному поиску преступника в команде профессионалов... второе "Как?" и "Как сумел?" ! 9
53644 severeplankton ----- Не особо запоминающаяся работа. Главный сюжетный твист разгадывается моментально. Мир не раскрыт, автор вбрасывает какие-то штуки, но совсем их не раскрывает. Стражение протагониста и антагониста происходит за кадром, а результат скупо выдаётся в конце. Концовка - приторный до скрипа хэппиэнд. Язык повествования не слишком хорош, поэтому приходилось продираться сквозь предложения и перечитывать. Окружение нулевое и кроме того, что это околоСНГ, разве что с другими именами, ничего о мире не известно. Герои картонные (где пик - это внезапно появившийся брат-дальнобойщик любовного интереса ГГ), а протагонист не вызывает ничего кроме безразличия. 3
53006 Сергей Маршак ----- Интересная история. Необычная, оригинальная придумка. Но не всё понятно. Лично мне не хватило подробностей. То есть художник обладал сверхспособностью? Или сделал научное открытие? Или всё-таки именно сочетание первого и второго дало такой эффект? Хорошо написано, читается легко. Ошибок не много – не критично. Больше мешали сложные имена. Оставлять многое без объяснений – видимо это такая стилистика своеобразная – лично для меня это спорный момент. Периодически возникало ощущение, что рассказ написан женщиной. 9
52490 Grold ----- Обалденно шикарная задумка. А исполнение подкачало. Вообще весь текст я преодолевал барьеры "не верю". Да только я не скакун. Прежде всего, не поверил я в отсутствие клиентов и особенно клиенток у Корина. Блин, да табуны бы скакали за ним. Если без хирургии и уколов, особенно. Короче, косяк. Второй косяк - маленький городок. Лэфиза никак не может найти работу и ходит на собеседования. Блин, в маленьких городках такое не работает. И главное. Незабвеннное "Собачье сердце". Тут автор совершил, осознанно или нет, небольшую подмену. У Булгакова профессор Преображенский выступает в роли прошлого - настоящего, солидного, спокойного, умного, ироничного, суть постоянство. И уж в противовес - Шариков и Швондер и прочий мусор. Тут игра на контрастах. Спроси любого, что самое замечательное в романе - все ответят Преображенский и его изречения. Это Булгаков таким заковыристым способом выражал фронду красным. Имхо моё, но готов загрызаться. Дальнейшее развитие сюжета (я уже о рассказе) тоже угадывалось. Если не хотите по-хорошему, будет по-плохому. Его использовали плохие мальчики. Корин выкрутился. Менты, конечно смешные статисты. Они вообще хреново получились. Концовка норм. Ругаю, вот, ругаю, а мне понравилась фишка с правкой фэйсов. Ей бы ещё оформление интересное!.. Читалось перекатами. От раздражения к интересу. шатало нехило. Оценил несколько авторских примочек. С яйцами красиво получилось. Мужик у Лэфизы коряв. И вообще слишком бытовушно. Бац! брат. Уй, переслащено. Она вообще ангел с крылышками. Все несовершенны. И лишь наше внутреннее "я" и способность принимать несовершенство, и мириться с ним, даёт повод верить, что институт брака не распадётся никогда. 7
52209 Atmo ----- Сама идея рассказа интересна. Творческая. Но, как мне кажется, сложна для удовлетворительной реализации. История есть, и можно сказать, что она целостная, но многие ветки сильно замедляют темп, который тут чересчур медленный. Любовная линия с соседкой, на мой взгляд, слишком шаблонная. А основная часть по расследованию ограбления оказалась самой скучной. Не хватило более подробного объяснения, как работает эта «магия линий». Счастливый конец, также отсылает к голливудским фильмам, что при должной доработке и полноценной романизации/сценаризации рассказа могло бы стать настоящим блокбастером. Текст читается тяжело (местами). Много абстракций. И больше всего сложностей я испытывал именно при чтении о разработки героя-ученого – биометрии. Долгие рассуждения и рефлексия героя очень сильно тормозила меня. Но эта рефлексия и рассуждения оказались слишком абстракты. Я бы приземлил. Тогда рассказ многое выиграет. 5
51764 Филипп Краснов ----- Хороший рассказ. Автор уверенно вёл сюжет, но где-то ближе к концу мне кажется, свернул немного не туда. Очень жаль, что у Корина ничего не получилась, надеюсь, автор в противоположность своему персонажу успеха добьётся. Рассказ не банален, это нечто новое и интересное, автор большой молодец, желаю ему и дальше радовать всех своими свежими небанальными идеями. Хороший рассказ. Автор уверенно вёл сюжет, но где-то ближе к концу мне кажется, свернул немного не туда. Очень жаль, что у Корина ничего не получилась, надеюсь, автор в противоположность своему персонажу успеха добьётся. Рассказ не банален, это нечто новое и интересное, автор большой молодец, желаю ему и дальше радовать всех своими свежими небанальными идеями. 8
51553 Ольга Харитонова ----- Рассказ с очень большим потенциалом. Задумка отличная, подача такая профессионально-художественная – автор тонко чувствует свой мир, своих героев, детально всё описывает. Мне кажется, что есть проблема в глубине проработки идеи. Мы так и не понимаем до конца, как работает метод. Как только доходит дело до применения линий, всё уходит в общие слова. Объясните читателю точно и ясно, как работает ваш герой, это улучшит рассказ в разы. Покажите конкретные примеры – вот было так, изменил это, вышло вот это. Сделайте уклон в науку, а не в магию искусства. Сейчас вашей нежной истории не хватает научной твердости. Ваш герой прекрасен, вызывает интерес и сопереживание. Термин биометрии уже встречался в других рассказах. Может придумать что-то пооригинальнее и свое? Автор вполне в силах придумать особенное слово, фантазия у него отличная. Повествование легкое, читать приятно. Желаю автору победы. 9
51550 Амия Саловар ----- Даже доброе дело может обернуться против тебя самого. Фокусы — это ловкость рук и никакого мошенства. «Приключения поросенка Фунтика». Возможно стоило немного больше добавить, про женщину и как она добилась успеха. Пришлось перечитывать концовку два раза, чтоб понять что случилось с антагонистом истории. Как герой не хотел, все же повторил сюжет своего любимого фильма. Продуманно все до мелочей, характера героев, внешности, действия. Так же диалоги которые продвигают сюжет истории. 9
51003 Nina ----- Спутанно. Много и спутанно. Идея хорошая. За цифровыми технологиями будущее. Но мне лично не хватило ясности в подаче материала. Очень впечатлило описание трели звонка. Красочно. А разве они в те века сохранились? Неувязка. Кибертехнологии и обычный "тилим-тилим" в дверь. Чрезмерное количество диалогов. Тяжело читать. На содержание действует удурчающе. Рваное повествование и перепрыжки от одного к другому меня приводят в уныние. Эту работу для оценки оставила последней. Так как непонятно, про что писать и как. 3
Общая оценка 90

Деревянные игрушки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57132 KADETCSKA ----- Сленговая составляющая. Редко кто-то пытается разнообразить и продумать диалоги таким образом. Это выделяет рассказ, но иногда кринжово. Идея и фантастическое допущение есть. А вот как работает мир на их основе проработано не полностью. Что у нас есть? Поколение спидов (звучит интересно), которое стремительно взрослеет в инкубаторах. Инспектор Глеб — не из поколения спидов, потому что не поддавался генетическому программированию. Таких считают умственно отсталыми. Но работает он отлично…в МВД. Странно вообще, что МВД назначает наказание в виртуалке. Не нужен ли для этой цели другой орган? Есть закрученная история — многогранная, стремительная. Она не топчется на месте, в отличие от многих. Много событий происходит — их хватило бы на 5 других рассказов + Отсылки к «старому кино» «Он обошёл бассейн по кругу, пытаясь угадать, как подросток двигался, когда уходил отсюда, куда смотрел, как увидел тайник — если вором и правда был подросток». Можно было поставить точку с запятой перед «куда», чтобы разбавить прорву запятых (вы и сами используете этот знак). Есть повторы («было…были») Предпочтительно после приветствия ставить восклицательный знак. Как и ожидал Старцев, Пит бежал вдоль Садового. К той самой недостроенной высотке. “У парня страсть к пустым домам, чтоб его”, — заскрежетал зубами Глеб, поспешно выбираясь из интернет-кафе. Мысли можно вынести в отдельный абзац. Тем не менее один из самых крепких в группе. А по грамотности – возможно, лучший. 8
56031 Ренегат ----- Крепкий сюжет на социальную тему - про будущее, где человечество вынуждено было ускорить процесс роста ребенка (взросление организма за пару лет). Это породило деление в обществе и небольшие проблемы с адаптацией детей, потерей ими детства. Сюжет построен вокруг следователя и в целом не поражает своими поворотами, но сшит крепко и последовательно. Финал предсказуем, но читать все равно интересно. Герой симпатичен и понятен читателю, диалоги построены не среднем уровне (не плохо и не чудесно), проблемы, затронутые в рассказе, хорошо укладываются в построенной реальности будущего. Возможно, стоит концепцию такого мира не терять, продолжить работу. Итог: крепкий фантастический рассказ, который можно посоветовать читать. 8
55964 Татьяна Минасян ----- Антиутопия и социальная фантастика о мире, в котором дети растут и взрослеют искусственно, очень быстро, из-за чего оказываются лишены нормального детства. Автор с хорошим знанием психологии показал, к каким проблемам может привести такое быстрое взросление, а также, как будут относиться в обществе к тем, кто вырос естественным путем, с обычной скоростью. Есть в рассказе и детективная сюжетная линия, и классический ход, когда в преступлении обвиняют главного героя, которому приходится еще и доказывать свою невиновность. Так что эта история интересна со всех сторон – и как закрученный детектив, и с психологической точки зрения. В рассказе много сленговых слов и выражений, в том числе и придуманных автором, и это немного затрудняет чтение. Правда, читателю, знающему английский язык, большинство этих выражений будет понятно, но вот тем, у кого плохо с иностранными языками, придется часто заглядывать в составленный автором словарь. Однако эти словечки выглядят в рассказе естественно – у подростков всегда есть свой жаргон, и в будущем у них должны быть не такие сленговые слова, как сейчас. Так что обилие «странных» слов в данном случае – не очень большой недостаток. Что же касается остальных, не новых слов, то с грамотностью в тексте все отлично. Со стилем – тоже. 8
55657 agd ----- Автор решил удивить читателя обильным сленгом. Не удивил. Не хватило фантазии в части именно сленга. Сленг- это образ или характеристика в краткой форме. Игрой букв такого не достичь. Обилие плохого сленга, не привязанного к одной субкультуре, затрудняет чтение. Поэтому рассказ можно назвать самосудным. Осилить его многие могут только по принуждению. А это плохо. 3
53897 птичка ----- Остросоциально получилось про кроткое детство и про виртуал, крадущий реальное время жизни - спасибо автору, есть над чем подумать. Простенький сюжет в котором ниточка с Ириной Викторовниой никуда не привела. В итоге детектив, слившийся в морализаторство о детстве и гуманности. Разговор о дружбе и ответственности в финале точно нужен? он имеет оттенок нотации. Мир оказался интересным и увлекательным, но написано должно было быть лучше. "Остапа понесло" - про автора, а что в это время с читателем? Как человека неподготовленного, первые минут пять в этом вертепе мне было себя жаль. Новые слова набрасывались с яростью голодного бультерьера, часть из них хороша, но некоторые сводятся к косой английской транскрипции, пример: однодикственно, или коверканью употребимых слов, пример: факня=фигня, весьма печальный момент, где "машинально перевёл Глеб" или ваш горой даже в критической ситуации продолжает старательно переводить каждое слово, или это помощь читателю - оба варианта так себе. Кивки в сторону "Гарри Поттера" непонятны и необоснованны. Глоссарий в конце оказался лишним, но я оценила акт вежливости. Зачем объяснение про корь? я увидела в нём намёк на корону - плохо, но даже без этого элемент лишний. Если же детская смертность объясняет причину мироустройства, то прописано оно как-то мимоходом и поверхностно. "Установки искусственной гравитации не позволяли кускам старой штукатурки и полимерной отделки падать на головы прохожим." - я чего-то не поняла, но в голове крутится картинка города, что рассыпается от ветхости полувековых неремонтированых зданий, или почему отделка постоянно отваливается? Хорошее название. Красиво раскрывается в тексте, за это отдельное спасибо. 7
53015 Сергей Маршак ----- Как-то неубедительно это всё, я бы сказал «шито белыми нитками». Слишком поверхностно. «Не верю!» Мне не понравилось. 18 лет – какой же это подросток?! Это уже переросток. Придуманный сленг мне не понравился. Глоссарий хотелось бы иметь в альфабетном порядке всё-таки. И почему-то не все слова в него вошли. И ещё вот что. При виде фраз типа «Под рёберной клеткой с сердцем, бьющимся тревожной мокрой птицей, растёкся холод» хочется сказать, что автор перестарался. В тексте слишком много каких-то неуместных метафор, придуманных и прилепленных только ради того, чтобы они были. 3
52784 severeplankton ----- У рассказа есть огромный потенциал. Его приятно читать, он очень увлекает поначалу, и хочется как можно больше узнать про мир, который выстроил автор. Однако не хватило. Кажется, что автор больше вложился в сёрфинг Urban Dictionary, чем в собственный рассказ, потому как заявлено много проблем, которые оказываются по итогу нераскрыты. Такое чувство, что автор попытался усидеть на куче стульев. Болезнь (которая упомянута вообще вскользь), ускоренное взросление, проблема детства, отношение к тем, кто вырос как обычно, шутка про "фемок" (к чему она вообще была? неужели выглянул автор и не смог удержаться?), криминал, милиция. Просто понимаете, нельзя что-то вбросить и убежать - так в писательстве не работает всё. А большинство тем расписано именно так. И положительный финал, который настолько приторный - аж сахар на зубах скрипит. Этот милый мальчик получает всё, чего он хотел, даром что убил невинного человека. Он ведь случайно! Он не хотел! Хотя, казалось бы, принёс пистолет, который ему всё равно пришлось бы использовать, ведь профессор не собирался давать ему разрешение. А тут и его замедлят, и друзей его замедлят - как хорошо получилось! И криминальный авторитет, внезапно, оказался хорошим мужиком, который всё оплатил - как здорово! А что до родственников, которые явно скорбят о потере, друзей - ой, да кому они сдались? Простят! Удивительно, что ГГ вообще к потере своего наставника безразличен, хотя, казалось бы, не левый человек, авторитетный, один из его "лучших учителей" - и ноль реакции. Язык написания хорош, по крайней мере, один из лучших в группе. Текст читать приятно, интересно. Внимание захватывает и держит до самого конца. Обёртка получилась очень хороша, поэтому очень многие, благодаря ей, не заметят тех жирных минусов при прочтении. 7
52503 Grold ----- Очень серьёзное произведение. Поднята и неплохо освоена важная тема младов. Это из Кинга - млады мрут. Отмечу две фишки. Слэнг-новодел. Думаю, стоило перевод его вложить в Старцева (как это временами автор и делал), а не спускать в Глоссарий. Старцев с ним справился лучше, теплее и человечнее. Сами деревянные игрушки. Их удручающе мало. А ведь они символ, якорь, точка отсчёта и упор для отталкивания. Мне вообще кажется, что у младов есть слэнг и способности, а у мумий ничего. Нелишне было бы поселить в их карманах деревянных марёшек, разных фигурок и так далее. Читал с огромным интересом. Спотыкался, понятное дело, лишь на новоделах (х-хе). Ошибок не нашёл. Грамотность на уровне. Получился микс с детективом, философией и теплотой. Ведь у Старцева наверняка всё закрутится с матерью Тэо Ириной? Оцениваю максимально. Но немножко авансом. Автор, считай справился с возложенной задачей. 10
52219 Atmo ----- История целостная. Идея интересная. Мир, где из-за болезни люди проходят, так сказать, ускоренное взросление. Мир и персонажи прописаны относительно хорошо. Автор хорошо поработал над структурой произведения. Закольцованная история темой с прыгунами. Концовка также удовлетворительная. Особых претензий нет. Но сама подача материала не нашла отклика в моей душе. Конечно, он читается неплохо. Без запинок. Сленг грамотно вписан в историю, но можно было бы обойтись без него. На мой взгляд, он испортил историю. Можно было придумать более интересные фишки. Излишняя грубость в рассказе также неблагоприятно повлияла на оценку. 7
51770 Филипп Краснов ----- Эхх, я и нынешний-то сленг перевариваю с трудом, а здесь ещё современный. Я почти уверен, что своего читателя автор найдёт и что я, вероятно, буду в меньшинстве, но всё же этот рассказ совсем не для меня, ни по сюжету, ни по структуре. Однако я хочу отметить работу автора, она достойна самой высокой похвалы. Придумывание чего-то нового всегда претенциозно, но главное, пробовать, вы молодец. Эхх, я и нынешний-то сленг перевариваю с трудом, а здесь ещё современный. Я почти уверен, что своего читателя автор найдёт и что я, вероятно, буду в меньшинстве, но всё же этот рассказ совсем не для меня, ни по сюжету, ни по структуре. Однако я хочу отметить работу автора, она достойна самой высокой похвалы. Придумывание чего-то нового всегда претенциозно, но главное, пробовать, вы молодец. 6
51690 Ольга Харитонова ----- Мой фаворит. Автору удалось в небольшой объем поместить крепкий детектив, социалочку и драйв. Всё работает как часы – логично, динамично. Оправдано название (не у многих рассказов удачные названия). Сначала было тяжело продираться сквозь сленг, но к финалу я поняла его особый шарм. Вероятно, можно где-то так сделать, чтобы по контексту было понятно значение слова… Автору удачи! 10
51566 Амия Саловар ----- Было немного тяжело читать со сленгом, приходилось отвлекаться от сюжета. И это ни как не повлияло на сам рассказ. Где встречаются два разных поколения. Будет интересно почитать, какие ещё преступления мог раскрыть инспектор. Захватывающий сюжет с нотками детектива, где у нового поколения детей нет детства. И сюда прям вписывается фраза, " что дети растут быстро". Где вместе с инспектором иследуешь загадочное дело. 8
50907 Nina ----- Мне, к сожалению, не понравилось. Не люблю обилие матов, ругательств, сленговых и просторечных выражений. Русский так богат обычными словами, что можно выразить мысль, донести смысл, не прибегая к данному стилю. Можно, конечно, по делу раз-другой мат вставить или бранное слово (для образности и крепости), но всё произведение поливать ими - нет. Лично у меня случился "переспам" бранных слов. Прекрасная красивая фантастика - это точно не этот рассказ. Увы. И даже продравшись до конца сквозь диалоги, сюжет не поразил меня креативностью и свежестью идеи. Про магнитку есть здравое зерно. В реальной жизни ставят сетки для суицидников. В общем, не пробрало. Диалоги героев не скучные. Это и спасает рассказ от занудства. А то рассказ без "воздуха" (диалогов) совсем тяжко было бы читать. При этом всё время какая-то суета у героев и разборки на полуматах. Куда-то бегут и друг друга упрекают. Почти страница отведена для глоссария (о_О). 3
Общая оценка 88

Ничейные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57102 KADETCSKA ----- Рассказ интригует (!), а в процессе того, как герои выясняют, чье же тело лежит в машине, они сами раскрываются. Кстати, довольно харизматичные получились персонажи. Как правило, считаю преувеличенными заявления, что рассказ не дотягивает до жанра «фантастика». Но в этот раз я склонен присоединиться к недовольным. Тут есть только элементы (как в некоторых современных играх есть RPG элементы, но ролевыми играми их никак не назовешь). Либо я не уловил невидимую нить фантастики – не в странном же виде покойника она и приборах связи! Аллюзии на бессмысленность существования, размышления о том, что смерть предопределена – это неплохо. Словом, есть хорошие моменты. Жаль, что разговоры во время возвращения героев пришлось передать на словах. Опять какое-то нагромождение оборотов. Зачем? «Сутулый мужчина в мятом пиджаке и серых, выцветших брюках, почесывая вихрившуюся щетину и пиная пыльный воздух, шел в сторону мастерских, располагавшихся внутри гаражей.» «над копошащимися от природы людьми». Сочетание, которое я совсем не понял. «Кормак разглядывал животное немигающим взглядом» - возможно, лучше бы подошло слово «пристальным». «Шастают, как у себя дома». Не уверен, что тут нужна запятая. «Собака метнулась в сторону стола, где качавшийся на трех ножках Кормак, попытался легонько пнуть псину в бок». Запятая лишняя. А иногда нужны кавычки: «На обратной стороне фотографии так и было написано: И.В. Мирный» «Собака… чувствовала себя комфортно». Тоже фраза, которая мне не понравилась. Можно было подобрать более утонченное слово. Но! Живые, действительно живые диалоги. На протяжении всего рассказа. И это главное преимущество. Не согласен, что в них «слишком много воды». Всё в пределах допустимого. 5
55736 Ренегат ----- Двое выполняют рутинную работу, перевозят труп из точки А в точку Б. Что может пойти не так? Например, труп не тот и вообще был ли он? А дальше меньше фантастики. Что-то в этой истории есть. Немного от Кафки, чуток от советских фантастов. Но замечательным рассказ назвать не могу, лишь неплохим, потому что он словно необтесан или не завершен. Даже если это была задумка. 6
55584 agd ----- Фантастики тут нет. Первая треть рассказа - как собака возвращала проглоченную гайку. Я думал, что она волшебная или кольцо всевластия. Нет, оказалось вообще ни при чем далее. Какое-то наплевательское отношение к читателю. Примеры шедевров языка: На задворки исследовательского центра выкатился ленивый полдень. Посмеиваясь над копошащимися от природы людьми, солнце застыло в зените. Вместе с неподвижным солнцем и весь окружающий мир погрузился в стазис. … пиная пыльный воздух, шел в сторону мастерских. "выкатился ленивый полдень", "копошащимися от природы людьми", "солнце застыло", "погрузился в стазис". Я не приемлю такие находки в русском языке. А это что? "Первый по spiskу Миtiхин Савелий. Маленькие glaза, тонкий нос, губы тоже tonkie" Увы, автор. Такое понять мне не по силам. 2
55445 Татьяна Минасян ----- Рассказ начинается очень завлекалисто: двоим главным героям поручают отвезти в город гроб с телом умершего старого ученого, но когда они уже успевают проехать половину дороги, выясняется, что ученый и не думал умирать, а в гробу лежит неизвестно чей труп. Читатель предполагает, что перед ним детектив или мистический триллер – но его ждет разочарование. Чье тело было в гробу, он так и не узнает, особых ужасов тоже не дождется – вместо всего этого рассказ закончится морализаторскими рассуждениями о «ничейных людях». Со стилем и грамотностью особых проблем нет, только кое-где запятые не на месте. Но впечатление портят неприятные, натуралистичные моменты, причем некоторые из них, такие, как красочное описание собаки, которую тошнит проглоченными гайками, даже не связаны с основным сюжетом. 5
53657 severeplankton ----- Несмотря на то, что привычной фантастики в данном рассказе не нашлось, мне это напомнило Стругацких немного: тоже какой-то странный исследовательский центр, имена персонажей и лёгкий сюрреализм происходящего. Позабавил финт с гробом, который в итоге получился, правда, непонятно, кто в итоге оказался в гробу, а также что потом героям за него (и утопленную машину) было. Несмотря на довольно приятный язык повествования и неплохих персонажей (а также общую душевность, "ламповость"), рассказ очень сильно растянут, и в нём много воды. Это стало очень жирным минусом, так как к концу хочется пропустить несколько абзацев. Ещё мало информации о мире, хотелось бы побольше. 7
53169 птичка ----- Ракита занят безмозглой псинкой, какой-то дурной бездомной скотиной. Старший Кормак относится к этому терпеливо, сегодня у них есть дело - отвезти труп, ну как труп... просто гроб, то есть нет, всё таки труп... А чей? Ничей? Ого! А так бывает? Нет, так быть не должно! И чо теперь делать? Утопить его к ебеням, и машину туда же... Мда... машину жалко. Покурим. Пусть ничейные собаки и стали нормой, а одна из них кому-то да нужна. Но люди, сколько таких ничейных вокруг. Мы сами чьи? Живенький и интересный рассказ, написанный хорошим языком. Читается легко. Всё на своём месте: завязка, кульминация развязка. Идея из разряда вечных и неразрешимых прозрачна и не требует пояснений. Сюжет не нов, но решение проблемы мне нравится, интересный подход. Порадовал разговор о женских прелестях. Можно я не буду придумывать комплименты там, где можно сказать просто: "этот мне нравится". Копошение - как стиль жизни. Автор-то маладецц, и чувство юмора хорошее, или просто рассказ нашёл своего читателя, 10
53003 Сергей Маршак ----- Суть сюжета – в результате какого-то непонятного недоразумения два работника перевозили гроб с безхозным трупом. В итоге машину с покойником утопили в болоте зачем-то. А где тут фантастика??? Повествование затянутое и скучное. Попытки строить фразы витиевато чаще оказываются неудачными. Встречаются «кривые» обороты. Например: «Они сами заходят и никаких разрешений не требуют» – не спрашивают. В концовке имеется кусок с философскими рассуждениями. Но это всё. 3
52478 Grold ----- Автор, а зачем вот это всё? Ничейные - пардон, но это даже философский аспект. Все мы ничейные. Все, рано или поздно, уходим. От кого-то что-то остаётся, от кого-то нет. Всё зависит от носителей. Раньше это наскальные рисунки, а дальше по прогрессу. И всё равно ничейные. За лицами на фото или древними книгами нет людей - есть информация, мысли и чувства. Знаете же про колена предков. Так вот, они безлики. Каждое новое поколение вышибает в безликость пред-предыдцщее. Так устроен мир. Но все, кто безлик, но в твоём роду, частичка тебя. Они что-то вкладывают в тебя. Или отнимают. Мы слишком недолго живём, потому "ничейные". В общем, тема, как мне видится, во многом высосана из пальца. Мне конкретно было скучно. Оживляж случился лишь пару раз. Это собака глотающая гайки. Автор благополучно похерил эту перспективу. И игра с нерусскими буквами. Сюжету это не помогло, но пару раз улыбнуло. Автор, знаешь, чем я занимался во время чтения? Считал выкуренные парочкой сигареты. 3
52204 Atmo ----- Вся история вертится вокруг понятия «ничейности». Но в итоге читатель не получает достаточное количество удовлетворительных ответов на поставленные вопросы/загадки произведения. История о перевозки «ничейного» тела туда, где его никто не ждет, что приводит к прорыву философской информационной дамбы, без которой рассказ получился бы лучше. На мой взгляд. Из фантастических допущений только галостанция. Можно было обойтись обычным смартфоном. Поэтому фантастика тут с огромной натяжкой. На мой взгляд, это самый настоящий наш родной русский реализм. Поэтому такая оценка лишь благодаря неплохому тексут… … и диалогам. Диалоги тут весьма годные. Можно назвать их качественными. Текст читается легко, за исключением мест, где встречаются маркеры «мерзости». Сцена с собакой в гараже. Испражнения у обочины и т. п. Но похоже, в этом задумка автора. Минус, как я уже писал, излишнее копание в понятие «ничейности». Казалось, что меня как неуспевающего ученика тыкают в проказное место. Но, думаю, большинство читателей все это и так прекрасно понимают. 7
51760 Филипп Краснов ----- Рассказ вышел захватывающим. Нет ну правда, автор меня удивил, поначалу думал, что будет что-то банальное, а на деле интересный сюжет, присутствующая в нём тайна (что же это за мертвец такой) и финал который как-то резко расставил всё по своим местам. Из недостатков могу отметить, наверное, для меня всё-таки слишком странное поведение Ракиты, когда он машину утопил, но в целом рассказ хороший. Рассказ вышел захватывающим. Нет ну правда, автор меня удивил, поначалу думал, что будет что-то банальное, а на деле интересный сюжет, присутствующая в нём тайна (что же это за мертвец такой) и финал который как-то резко расставил всё по своим местам. Из недостатков могу отметить, наверное, для меня всё-таки слишком странное поведение Ракиты, когда он машину утопил, но в целом рассказ хороший. 8
51534 Амия Саловар ----- Не понимаю действия шофёра, почему он это сделал? Или он узнал в нем того, кто издевался над животными? Он мыслил: "Нет тела, нет дела?" Но как те работники которые загружал? Откуда взялся этот человек? Получается к ничейной собаке, отношение лучше чем к человеку? «Ничего вы не понимаете». - Читалось у нее в глазах. - «Ничего и не поймете». Читалось это произведение очень тяжело, и после остался неприятный осадок. Ощущения такие будто сама погрузилась в болото и тону с труповозкой. 6
51124 Ольга Харитонова ----- История не затянута. Автор хорошо рисует картинку – описания детальные, точные. Диалоги – просто шик, никакого занудства и воды. Есть небольшие вопросы к моменту, когда герои решают открыть гроб и сравнить тело с фото. Это как-то не профессионально, как минимум, не логично. Отвезли бы туда, где взяли, и пусть там разбираются. Гроб, к тому же, думаю, был бы опечатан, чтобы не подменили, не надругались… Служба перевозок должна была бы такое предусмотреть. Ещё больше вопросов возникает к моменту с узнаванием трупа по описаниям электронного устройства. Насколько вероятно узнать так человека? Зачем это делать? Зачем тратить на это время? Возможно, автору позже придёт на ум более удивительная развязка, просится там что-то еще. Язык рассказа крепкий, профессиональный. И повествование "вкусное", и композиционно все сцены простроены хорошо. Есть даже что-то в тексте от драматургии и сценариев. 8
50903 Nina ----- Кхе-кхе... под сомнение ставлю возможность отправить в болото машину только из-за появившейся проблемы в виде трупа. Морально развитый человек во взрослом возрасте не поступит так. Ну, ладно. Фантастика, глядим глубже, ищем метафоры. Допустим. Но полный пофигизм к материальной утрате и последующему вычету из зп цены авто и оборудования совсем ставят по сомнение здравый смысл водителя. Разве так бывает? Ладно, не туда гляжу, не о том думаю. Интересные вкрапления мелких подробностей, как то: женский журнал, частое курение, переговоры мужчин добавляют красочности рассказу. Какая-то тоска после прочтения, что от эмоционально ненужных, недоласканных людей избавляются простым скатыванием в болото. И даже ничейные люди оставляют след в жизни других! Философское произведение. Не пустое. Не пробегаешь глазами, лишь бы быстрей поставить очередную оценку. Начало - вообще блеск! Жаль, что такой стиль изложения (яркий и образный) не сохранился до конца. Классно написано про собак и гараж. Живо всё в голове представляется. Автор, несомненно, молодец. Диалоги не затянуты. И отдельное спасибо, что без матов и обильных ругательств. 8
Общая оценка 78

Всё-вечность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57113 KADETCSKA ----- О героях, которые проводят время в одиночестве на заправочной станции у погибающей планеты. К ним прибывает корабль, который оставляет за бортом собаку и капитана с якобы космической лихорадкой. Герои начинают опасаться незваного гостя. Но чувство страха не передается читателю (мне так показалось). Корабль в конце концов оказывается «призраком» из далекого прошлого. Финал обрывается, и остается уж слишком много вопросов. Даже история двух героев не выписана. Про Уоллес – Уоррен уже сказали. Видно, что торопились, спешили. Хотя для такой спешки получилось «очень даже ничего». Добавлю только, что иногда Уоллеса слишком много. «— Уоллес Джонсон, — представился Уоллес, слегка поклонившись. Билл пожал капитану руку, а Уоллес» И тире вместо дефиса тоже корежило. «робота—помощника», «то—то», «все—таки» и т.п. «Осталось ПОЛ ЧАСА». Об этом тоже сказали. Присутствуют повторы. «Но вначале мы должны похоронить его, Уоррен. Они решили похоронить». Главное, о чем хочу спросить. «Всё-вечность» — почему дефис и в названии? 7
56082 Ренегат ----- В будущем на безлюдной планете высаживается корабль. Обычно никто не остается, а заправляется и летит дальше, но в этот раз все случилось иначе. Капитан корабля ведет себя странно, и рабочим на планете приходится следить за ним, ведь он может быть опасен. Рассказ - крепкая научная фантастика. Космические корабли, затерянные во времени, некая философия бессмертных псов, безумие летчиков. И неплохой финал. Впечатление от рассказа немного портят ощущение неполной вычистки шероховатостей в тексте и словно бы спешка. Советую автору продолжить писать про это вселенную и даже про этих героев. Читать понравилось, спасибо. Успехов на конкурсе. 6
55618 Татьяна Минасян ----- Космическая фантастика с сильно закрученным сюжетом. К сожалению, рассказ написан довольно сумбурно, и в нем слишком много недоговоренностей, так что многие в нем так и остается непонятным. Что все-таки случилось с капитаном, высадившимся на планету к двум главным героям, как так вышло, что он попал туда из далекого прошлого, что у него болезнь – на все эти вопросы автор не дал ни прямого ответа, ни намеков, по которым читатель сам мог бы обо всем догадаться. Создается впечатление, что весь этот достаточно длинный текст писался только для того, чтобы в финале вывести мораль: нельзя бросать друзей в одиночестве и нельзя прощать тех, кто это сделал. Но эту мысль можно было бы выразить и в менее запутанном сюжете. Стиль у рассказа слишком рваный, автор резко перескакивает с одного на другое: например, описывает, как прилетевший на дозаправку капитан занял любимое кресло одного из главных героев – и тут же, без всякого перехода, сообщает, что они завтракают, то есть вроде как должен наступить следующий день. Кроме того, появление в начале двух девушек, которые кажутся главным героям прекрасными, выглядит «не выстрелившим ружьем» - вскоре девушки улетают, так и не приняв никакого участия в действии. 5
55589 agd ----- Это как будто роботизированный перевод с английского на русский, почти без правок. Причем робот полуграмотный. Такой текст назвать литературным и тем более художественным не могу Раз это похоже на перевод с английского, то очень много "я", что убивает ритм чтения. И плохое знание автором русского языка приводит к таким шедеврам: "Он смотрел на нее, и взгляд у него стал, как у перепуганного коня". По-русски можно 100500 раз написать изящнее. 4
53671 птичка ----- Двое на дозаправочной станции встречают корабль. Знакомятся с капитаном Иваном Кизом. У Вани лихорадка от которой он может "слететь с катушек", но он рассказывает что-то интересное. Послушаем: - Псы исследовали дальние рубежи задолго до вашего рождения. Псы не могут тратить время на слабаков. Капитан прекрасен, им можно любоваться, что автор иногда и делает. Капитан убивает себя, его хоронят. А капитан-то из прошлого, а псы это ПСЭО! Вот оно как! КОНЕЦ. Куда делась белая собака? Сухо и не интересно. Логика, поведение и разговоры напоминают аналогичное у девочек-подростков. чиркану кое-что, итак, по порядку: 1. Уместно ли называть поверхность планеты землёй? 2. Встречающие в скафандрах, а прибывшая к ним собака тоже? зачем выпускать пса с корабля? 3. На мёртвой планете встречающие в скафандрах, а прибывшие человеки темноволосы и молоды. Прибывшие все без скафандров, или их защитные костюмы прозрачны, или кто они? 4. У коня испуганный взгляд, пойду поищу знакомого коня, чтобы посмотреть, как это выглядит. 5. При иных обстоятельствах четыре человека уже муравейник. 6. Один из космонавтов положил еду на стул - он дурак? Другой на неё сел - кто больший дурак? Самое смешное, что это действительно смешно. Но не в данном антураже, здесь вам не комедия. 7. "— Сегодня ночью, — сказал он, — они пересекут линию горизонта. Они будут лететь целую вечность." ничего не поняла, но капитан сходит с ума, для него нормально говорить про горизонт космоса и оперировать временным промежутком "целая вечность", пусть хотя бы объяснится. 8. Когда человек сидит в кресле с закрытыми глазами и открытым ртом, не значит что он спит. Капитан не спит уже давно. 9. Если кто-то ушел один, то логично оставить его одного, особенно, если тот почти сумасшедший. 10. Мёртвая неподвижная фигура снаружи может казаться вполне живой. 11. Красный рассвет несёт с собой молочный туман. 12. Если нет инструкции что делать с трупом - хорони его где придётся. 13. Если двое мужчин находятся вдвоём достаточно долго, то они начинают испытывать друг к другу нежные чувства: "Хотел бы я увидеть что—нибудь дружелюбное. Конечно, ты годишься, но мы так долго одни...", "Они закружили по комнате, столкнулись в середине и уставились друг на друга: — Волшебство, — сказал Билл, затем зашел Уоллесу в тыл... — Да не шевелись ты, — зарычал Билл, но вдруг замолчал, смущенный.", "—Боже, Уоррен, – пробормотал Билл. – Я не знал, что у него был пистолет. Мы должны сообщить обо всем этом шефу. Но вначале мы должны похоронить его, Уоррен." (дважды назвал по имени, дважды произнёс "мы должны"), "— Я бы не простил тебя, брось ты меня черт те где даже ради самой высокой цели. Я бы не смог быть один целую вечность. — Я бы не бросил тебя, дружище." Мммм... романтика. прислушайтесь к комментариям, только не тем, где хвалят. 3
53007 Сергей Маршак ----- Странная история. Прилетел корабль, пропавший 5000 лет назад. Высадили заболевшего капитана, с собакой. И улетели. Почему, зачем? Ничего не понятно… В итоге он застрелился, собака сдохла. Два работника станции – просто свидетели. Всё. Повествование какое-то сумбурное. Иногда встречаются неплохие места. Например, понравилось «что не убьет сразу, мутирует и попробует еще раз». Но слабых мест очень много. Про бутерброд – ну, как-то совсем… никак. 2
52809 severeplankton ----- Наверное, единственным минусом этой работы для меня стало то, что рассказ ощущается частью чего-то большего: какого-то цикла про эту станцию или хотя бы сборника рассказов. Хочется почитать чего-то ещё про этих персонажей, про этот мир. Потому что когда ты дочитываешь работу, тебе мало. Серьёзно, мне бесконечно понравился этот текст. Понравились персонажи и то, как они связаны между собой - в особенности броманс Билла и Уоллеса. И загадка капитана Киза с его псом - тоже. Спасибо отдельно за то, что не стали вытягивать "хэппи-энд", а дали ему грустный конец. И концовка - в самое сердце. Суховатый авторский язык, перемежающийся с эмоциональными персонажами, и это сочетание цепляет за душу. Своей подачей текст приносит светлую меланхолию, поэтому остаётся в голове и в сердце надолго. Крайне атмосферная работа. Глаз не особо цепляется за "первых первопроходцев" даже. 10
52491 Grold ----- Очень посредственно. Не нашлось ни одного героя, за которым было интересно наблюдать. Не говоря уже о сопереживать. Парочка на Орте - люди-функции. Как роботы. Пришелец предельно мутен и скучен. Вся возня ни о чём. Выскочил корабль из прошлого - и что? Что хотел сказать автор, так и осталось в тумане. И блуждать в нём мне было скучно. Всё ровно, с нужными акцентами и некоторой аффектацией. Всё как бы логично, придраться не к чему, но не цепляет. Редко какие рассказы забываются моментально после прочтения. Этот забылся сразу. Я специально перелистал, освежил память, чтобы написать отзыв. 3
52211 Atmo ----- Здесь мы видим историю с неожиданным поворотом в конце. Можно сказать, что лишних и ненужных веток в рассказе нет. Но вот дыры присутствуют. Я бы не сказал, что они фатальные, просто читателю практически ничего не объяснили в конце. Такой своеобразный рассказ-случай. О том, как на дозаправочную станцию прилетает древний корабль с давно пропавшим экипажем. В конце рассказа философское рассуждение. Не очень углубленное, но все же. Без него было бы лучше. Не совсем понял тональность рассказа. Вроде как нам обещают серьезную космическую историю. А потом перед трагической развязкой проигрывается «забавная» сцена с бутербродом. Читается рассказ тяжело. Но не настолько критично, как некоторые другие из данной группы. 4
51765 Филипп Краснов ----- Отлично. В концовке бы ещё немного мистицизма добавить, а то как-то слабо они удивились. Интересный рассказ, спасибо автор, мне понравилось. Ничего лишнего, всё по существу и главное в тему, лишь немного мне не хватило размаху в конце, но это лишь моё мнение. Так держать. Из всех в вашей группе я считаю ваш рассказ лучшим. Отлично. В концовке бы ещё немного мистицизма добавить, а то как-то слабо они удивились. Интересный рассказ, спасибо автор, мне понравилось. Ничего лишнего, всё по существу и главное в тему, лишь немного мне не хватило размаху в конце, но это лишь моё мнение. Так держать. Из всех в вашей группе я считаю ваш рассказ лучшим. 10
51556 Ольга Харитонова ----- Чувствуется поставленная авторская рука, текст гладенький и ровный. Даже слишком – сюжет словно стерильный, не трогает, не удивляет, не увлекает. Ни один из персонажей не вызывает у нас желания следить за ним. Чем спасти текст – не знаю… Усложнить героев, познакомить нас с ними ближе, привязать к ним. Создать более увлекающую интригу сюжета. Найти и усилить кульминацию. А может вовсе – поискать новый сюжет, потому что то, что вы описываете сейчас, уже было тысячи раз. Язык у автора хороший, к языку претензий нет. Нужно работать с сюжетом. Фантастика - литература идей, тут нужно что-то такое выискать... У автора выискать пока не удалось. 2
51520 Амия Саловар ----- Вроде связь есть между ПСЭО и ПСОВЫЕ, но все равно связи в словах нет. Хорошо Поиски и Экспедицию можно отнести на "Поиски Вечности". Спасательная операция этой службы в чем заключалась? Капита корабля отправили на спасение флота? Или в чем заклбчалось Спасение? Они нашли этот источник Вечности, раз так внешне сохранились? Или теперь в космосе можно жить тысячу лет. Почему весь экипаж был в здравом уме, кроме капитана? Разве они не останавливались раньше в других местах на заправку коробля и пополнение припасов, не привлекая к себе внимание. Может стоило во время ночного припадка капитана, открыть завесу тайн случилось с ним в путешествии, пусть даже он не помнит к примеру об этом. Необычный случай случившейся на дозаправочной станции, который мог открыть одну из загадок космоса, пропавший корабль появился спустя отсутствия. Но жаль капитан, и у нёс это тайну с собой. 5
50994 Nina ----- Автор, кто бы ты ни был, ты молодец! Все так гладенько, понятно, легко! Читать приятно, будто лучшие произведения классиков фантастики. Ущипните меня семеро, 10 баллов от меня. Достойно! Завихрение сюжета, кульминация и концовка рассказа понравились. Диалоги не унылые. С удовольствием прочитала. Нет слипшихся, как пельмени в кастрюле, длинных предложений, от которых тоска. Свежо, ярко, образно. 10
Общая оценка 71

Один день за стенами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57098 KADETCSKA ----- История о вылазке за стену постапокалиптического города. Два персонажа пополняют запасы в Пустоше. Одного из них (главного) зовут Белая Птица, потому что он оставляет людям тайники, и тем самым помогает выживать.. «– Ну, такие идеи приходят богатым людям, которые готовы потратить уйму денег на постройку такого объекта». Логичнее было бы сказать приходили. Вряд ли в этот мире богатые что-то строят. Судный день, твари остаются за страницами рассказа, не раскрываются причины произошедшего – и хорошо на самом деле. Так и надо. Хорошо, что герой не пускается в подробные объяснения. Картина произошедшего дается через описание, через короткие фразы. Суть рассказа, как мне кажется, в этом: «Не сочти меня за альтруиста, не дай боже, но мне кажется, что сильные, выживая, должны помогать слабым» Смысл хотя бы есть, но не сказать, что раскрыт. «И в жилых районах живут только благодаря поддержке». Вряд ли благодаря таким фразам мы можем убедиться в истине того, что произнес герой. Недостаточно. Есть повторы. «Но молодой человек был…Но нужно было» «Кусь , не отрывая руки от плеча, кивнула ему и направилась в заданном направлении». Возможно, ошибки форматирования. Есть еще несколько подобных. В отличие от предыдущей работы диалоги не кажутся такими искусственными: они более живые. Это безусловно плюс. Хоть и далеко не шедевр. «Перезарядив все оружие и поставив его на предохранители» - Требуется единственное число. Когда одинаковые предметы принадлежат каждому лицу форма единственного числа употребляется в значении множественного. «Что-то взять, чтобы накинуть на себя» - плохое сочетание Много оборотов (причастия, деепричастия). Чуть ли не в каждом предложении. Перебор. «– Куда идем? – спросила девушка, [пристраиваясь] рядом с Барахольщиком, уверено [идущим] по коридору. – Нужно осмотреть пару тайников. – ответил парень, [закрывая] за собой входную дверь бункера. Пара вышла из [полуразрушенного] полицейского участка, в котором скрывалось убежище, на [залитую] первым утренним солнцем и водой пустую улочку (ночью разыгрался шторм, что перестало уже быть редкостью), так что созерцать с утра чистое теплое небо было вдвойне приятно. Впечатление не портил даже вид высоких, [опустевших], [поросших] ползучей зеленью – домов. Парень и девушка пошли по асфальтовой дороге, [служившей] когда-то автомобильной трассой. Теперь же, когда все машины стояли [заброшенные] и [сломанные] по обочинам, а тротуары утопали в буйной зелени, передвигаться по широкой асфальтовой полосе, пусть местами и [выкрошившейся], было куда удобнее» Я привел лишь небольшой отрывок. И это худшее ваше решение. Даже если бы написали идеальную история, она бы рухнула под таким количеством оборотов. Они встречаются даже в диалогах: « – Пополняю запасы, [нуждающиеся] чтобы в любой момент могли отсюда взять то, что нужно.» Не надо так – мой вам совет. «Скелеты, которые все еще сидели в машинах, лежали на земле, на капоте, на крышах, свешивались из окон». Понятно, что скелеты разные, но получилось будто бы скелеты сидели в машинах и при этом лежали на земле, на капоте и т.д. Можно было прояснить. «Кусь кивнула, прогоняя мутную пелену слез с глаз и шмыгнула: – Пойдем.» Слово «шмыгнула» не вводит в диалог. Следовательно, нужна точка. 5
55583 agd ----- Предельно простой рассказ. Автор совсем не заморачивался муками творчества. Гуляли гуляли и пришли…. Очередной постапокалипсис печально настроенного автора. У меня не хватает фантазии придумать тут комментарий. Ничем хорошим не запомнился рассказ. О плохом писать не буду. Наверное, самая сильная цитата: – Знаешь выражение “выживает сильнейший”? Я думаю, оно очень глупое. 3
55444 Татьяна Минасян ----- Постапокалипсис с довольно нетипичным для этого жанра сюжетом. Главные герои не воюют с другими выжившими после катастрофы, мутантами или еще какими-нибудь монстрами, а, наоборот, помогают другим людям, устраивают тайники с аптечками и другими необходимыми вещами для тех, кто окажется в трудном положении. Так что эту вещь можно назвать довольно оптимистичной для этого в целом мрачного жанра. Единственное, что портит впечатление – это поданные слишком напрямую, «в лоб» идеи автора о том, что сильные должны помогать слабым. Сами по себе эти мысли, безусловно, правильные, но в устах главного героя они выглядят излишне морализаторскими. Читать рассказ интересно, но, возможно, он бы только выиграл, если бы паре главных героев, обходящим тайники, пришлось столкнуться с какой-нибудь опасностью – все-таки такой жанр предполагает больше экшена. Стиль у произведения хороший, без корявостей, ошибок почти нет, но в паре мест при оформлении прямой речи то не хватает пробелов, то появляются лишние тире. 9
53659 severeplankton ----- Работа в стиле "slice of life", но в постапокалипсисе, и на удивление она довольно скучная. Очень много несостыковок: в городе есть монстры, судя по всему, но Кусь отправляют по нему "гулять". Есть какая-то Протекция, но что это, кроме того, что все работают "на организацию, под защитой которой находятся, для того, чтобы она могла их защищать"? Или вот побоище в центре города. Я так понимаю монстры не только обглодали все кости, но ещё и усадили их обратно по машинам. Не знала, что у них есть чувство эстетики. Тогда почему кости некрасиво валяются на дорожке в рощице? Кстати, как выжила Кусь, если она жила в центре города? А она не помнит - как удобно. Да и с убежищами у Бары проблема, потому что если брать за основу "место, куда бы человек пошёл в случае опасности", тогда бы его нычки расхищались на раз-два, тем более, там есть бандиты, которые явно захотят забрать лекарства для своих (или чтобы продать). Незапоминающаяся история, которая забывается чуть ли не сразу после прочтения, с непрописанным миром и средненьким языком. У Барахольщика есть кривая мотивация - слабым нужно помогать, поэтому я буду заполнять нычки. Какая мотивация у Кусь? Кто она, почему она выжила? Откуда появились монстры? Что за Судный день? 4
53441 Ренегат ----- Вылазка из безопасного места в мир. Напоминает сталкера ("Пикник на обочине", а именно сталкера) и метро 2033, но взяты лишь штампы и идея доброго сталкера, который делает "для Зоны и людей". В целом ровное повествование. Динамики нет, линейность, диалоги добрые и пустые, герои и антураж постапокалипсиса картонные. Рассказ сырой, стоит поработать над ним. Есть ошибки (грамматические и особенно синтаксические(с обособленным обстоятельством, например)). 3
53002 Сергей Маршак ----- Ну вот, ходили они, ходили, а я всё читал, читал и ждал дальнейшего развития сюжета. Но так ничего и не дождался – не произошло ничего. О чём рассказ… Что хотел сказать автор… Не понятно. Повествование держит внимание только за счёт ожидания, что должно произойти что-то. Но это ожидание не оправдывается – в итоге я испытал разочарование. Ошибок много, и что-то не так со стилистикой, встречаются кривые фразы, типа «осмотрев комнату, на глаза ему попалась любимая кофта» – кофта осмотрела комнату и решила попасться на глаза. Да, и название – всё-таки ВНЕ стен, а не ЗА стенами. 4
52477 Grold ----- Очень посредственно. Твари так остались словом-страшилкой. Не происходит ровным делом ничего. Парень с девушкой проверяют нычки. Парень даёт корявый ликбез. И масса корявостей по тексту. Барахольщик - это образ, на минуточку. Я о самом понятии. Но в тексте самой барахольной составляющей уделено всего пара слов "... каждый раз в мастерской появлялось что-то необычное и интересное". Этого мало, предельно мало для такого могучего и многообещающего слова-образа Барахольщик. Получилась тупо красивость. Почему "тайник?", если "нуждающиеся?" Есть термин побогаче и в тему - закладка. И к ней знак Птица. Автор очень молод и очень добр. Только это удерживает меня от оценки "уан". Знание русского языка очень специфическое. Ужасающее построение фраз. "Думаю, тебе стоит что-то взять, чтобы накинуть на себя". Взять - абсолютно лишнее. И таких оборотов масса. Я не собачий ошейник, чтобы отлавливать блох - их слишком много. Весь квест ни о чём. С простенькой философией и моралью. Автор, чтобы текст вызвал положительные эмоции, как минимум, в него не помешало бы добавить "вдруг" или чуточку опасности. А получилась прогулка. На чувства вы тоже поскупились. Они бы не помогли особо, но читалось бы полегче. 2
52466 птичка ----- Мир монстров Пустоши, территория города, где находится Протекция и окраина, для тех, кто ещё хочет жить, но, по одному богу ведомым причинам, не могут делать это в городе. Девушка пришла к парню - у него дела. Нежданный гость, он всегда такой своевременный. Как раз для того чтобы разбудить романтические чувства в читателях, пофилософствовать о жизни и социуме. Кусь - это что-то из социальных сетей или котиков? Почему её так называют, помимо воображения автора? Описания, может, немного чрезмерные, но мне нравятся. Они уравновешены действием, диалогами и философскими рассуждениями. Для рассказа небольшого объёма читалось легко. Мне импонирует способ, каким парень помогает людям и сама его позиция. Эмблема белой птицы... понятная и простая. Идея хороша и незамысловата, хотя и слишком в лоб. " - Но почему тогда говорят, что Птица не помогает всем? – Потому, что иногда выходит так, что запасы не вовремя кончаются, или человек не отыскивает мою метку, а может, и отыщет, да уже поздно. И тогда бедолага умирает. Конечно, независимо от того, насколько хорошо себя вел." "Нужно попытаться, стараться быть сильным. Никогда ведь не знаешь на что способен, пока не попробуешь. А если и не получится - это не значит, что слабый человек - бесполезная обуза. Такие люди, в свою очередь, помогают сильным, беря на себя часть работы" Не хватило конфликта Конфликта внутри не хватило, будто осталась недоговорённость. Спокойный, понятный рассказ хорошим языком, с идеей, но выглядит частью чего-то большого, того где есть и роман и драма, и хоррор, может боевик. Постапокалипсис, во всей его мрачной красоте, тоже за кадром. Эмоционально хотелось большего. Не хочу рассматривать отдельные предложения на предмет ошибок, опечаток. Пунктуацию туда же. Автору удачи. 9
52203 Atmo ----- Постапокалиптический рассказ с добрым посылом. Доброта, которую я разглядел, на мой взгляд, главное достоинство рассказа. Сама история получилась не очень интересной. Главные герои прописаны недостаточно полно. Герои движутся к трем точкам – тайникам. Все. Недостаточно конфликта. Финальное морализаторство уж слишком напоминает проповедь в лоб. На мой взгляд это испортило рассказ. Чем-то напоминает игру. Шприцы регенерации. Граффити отметок с тайниками. Как в некой «рпг» игре. Главный герой рассказа некий неуловимый Робин Гуд. Было интересно узнать персонажа лучше. Понять его мотивацию. Также о Кусь мы тоже практически ничего не знаем. Текст читается хорошо. Нет мест, о которые сильно спотыкаешься, но поработать над ним еще можно. Главный герой часто говорит шаблонными фразами крутого парня. Присутствуют ругательства, которых можно было избежать. До конца не поверил в реальность мира. 6
51759 Филипп Краснов ----- Рассказ прочитался очень легко, мне было интересно. Хотя возможно за его легкостью не хватило чего-то более весомого для сюжета, промелькнувшего где-нибудь монстра, или встречу с другими людьми, в общем, чего-то, что разбавило бы повествование. Но в целом рассказ мне понравился. Рассказ прочитался очень легко, мне было интересно. Хотя возможно за его легкостью не хватило чего-то более весомого для сюжета, промелькнувшего где-нибудь монстра, или встречу с другими людьми, в общем, чего-то, что разбавило бы повествование. Но в целом рассказ мне понравился. 7
51502 Амия Саловар ----- Кусь, ничего не имею против, но хотелось пояснения с именем или это прозвище? Потому что с БАРАхольщиком было понятно в данном вопросе.Что за монстры, какие их мотивы, как они выглядят, откуда они взялись на планете? Как так получилось, что скелеты остались сидеть в машинах, как так вышлов закрытом пространстве? Понимаешь, что Бара делает добрые тайные дела, но откуда он берет все необходимое для пополнения своих тайников, кроме пояснения  копирования шприцев. Читая я думала, хоть по возвращению в бункер мы встретим монстров, а то кажется зря столько оружия с собой носить. Лёгкая история о двух подростков, которую можно прочитать после тяжёлого рабочего дня. Если при этом не обращать внимания на черепа и кровь в рассказе. Сюжет так и оставил после себя кучу вопросов, прочитала на одном дыхании, легко и быстро. 4
51122 Ольга Харитонова ----- Зерно истории жизнеспособное, задумка классная: есть город, переживший катастрофу, и есть некто, пополняющий запасы в тайниках. Но самой истории, сюжета не случается. Герои просто прогуливаются и возвращаются – нет завязки, развития, кульминации и развязки. Пусть в одном из тайников вдруг кажется что-то неожиданное или лишнее. Это станет отправной точкой сюжета, создаст героям проблему, которую они будут решать. Без этого никак. Герои выбраны для рассказа шаблонные. Юные парень и девушка, бесстрашный и милая – эти образы гуляют из рассказа в рассказ. Не пленитесь сделать героев особенными, не как у всех, сделайте их живыми: с изъянами, со слабостями, страхами... Почему героев так зовут в рассказе? Вы читателю не объяснили. Проработайте сюжет по схеме композиции, усложните героев, и получится хороший текст. Фантазия у вас работает отлично! Язык очень простой. Тексту не хватает интересных деталей в описаниях, средств художественной выразительности, точно подобранных слов… В диалогах герои говорят как подростки из сериала, а ведь атмосфера мира и произошедшие события не могли не наложить на речь героев отпечаток. К тому же, герои должны иметь разные речевые особенности. Тут автору есть над чем поработать. 3
50911 Nina ----- Классика! Парочка молодых людей на вылазке с необычными именами в опасной зоне. Что может быть более предсказуемым? Тайники, вурдалаки, бактерии, нападения. Что-то, да должно быть у красочного сюжета. Это как в фильме ужасов: заглохла машине или группа людей зашла в темный дом. Но в рассказе драк не было. Честно скажу, было бы веселее прочитать про пару схваток. Потому и трагедии не случилось. Не было и нападения. Фабула невнятная потому. Потому и впечатление несколько скомкано. Жаль. Мог получиться крепкий и захватывающий рассказ, раскрути бы автор немного сюжет. А так получился обычный обход охранника в школе по заданному маршруту. Что хотел сказать автор? Не хватило философии, смысла. Повествование интересное. С множеством деталей и подробностей. Довольно интересно написано об окружающей обстановке и самом городе. Поход похож по мертвой зоне, "заброшке", где не происходит что-либо интересное. Ну, хоть с русским языком хорошо. И логика не нарушена, нет резких переходов сюжета. Описательность ради описательности. Спасибо. 3
Общая оценка 62

Рыженький

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57103 KADETCSKA ----- Единственный рассказ, о котором сложно сказать что-то конкретное. Пришлось несколько раз перечитывать. И несмотря на это, он остался самым неоднозначным. Сначала думал, что вижу перед глазами ностальгию по нулевым или СССР. Очень много таких рассказов. Рассказов, которые больше не художественные, а… манифест какой-то. Ведьма — офицер — Андрей. Бр-р-р Еще и малоутешительный концовка Между строк заложены рассуждения автора на социальные темы (причем довольно разнообразно), рассказ без диалогов это и предполагает, я думаю. «Вот, ЗНАчит, ЗНАешь на собственном опыте». Хотелось бы больше благозвучия. «КАК КАКой-нибудь». То же самое замечание. «Кстати о линейках» иногда пропущены запятые — опечатки скорее всего. И конечно же — «Рраз». Рассказ написан с изрядной долей иронии. Это радует. Однако к чему он шел и куда пришел. Я не понял. Наверное, не мое. Извините. 3
55739 Ренегат ----- Идея простая, финал вышел удачным. Рассказ-монолог ведьмы средней руки о прошлом, увлечениях и биологии. Рассказ ее имеет узор, как паутина. Читатель, который не запутается, будет вознагражден. Кажется, что прием, когда говорит один герой, решает многие проблемы. Однако... не хватает рассказу динамики, более сильной мотивации героев, чем столкновение полицейского и странной ведьмы. Главная сила рассказа - крепкий стиль. 4
55586 agd ----- Мало что понятно. Причем так, что неприятно читать. Сначала думал, что это про людей, потом про тараканов, потом про пауков… потом дочитал не думая уже - мозг умер. Язык - штампы из сериалов. Сюжет - автор тянет кота (читателя) за хвост и чего-то ждет. Язык лишен авторского стиля. Очень нудно и с эстетической стороны - неприятно написано. 1
55446 Татьяна Минасян ----- Мистический ужастик о колдунье и подчиняющихся ей гигантских пауках. Автор умело нагнетает страх, постепенно дает читателю намеки на то, почему главная героиня так спокойно рассказывает следователю о своей «работе», и в финале доводит страх до максимума. В общем, с точки зрения законов жанра здесь все на высоте, придраться не к чему. Но все же, на мой взгляд, эта вещь выглядит излишне мрачной и безнадежной даже для ужастика. Весь рассказ – это монолог главной героини, и он написан очень хорошим, «живым» разговорным стилем, без каких-либо слишком правильных, книжных оборотов, которые люди не используют в разговорной речи. Читается очень легко, практически на одном дыхании. 9
53646 severeplankton ----- Весь текст - это описание грязного, вонючего, застарелого белья, которое зачем-то нам демонстрируют. Непонятные рассуждения про деревянные линейки (которые в советские времена были "О-о-о!"), трусы, пауков, жизнь человека, к которому обращается главная героиня, шлюх, гнойники, любовниц. С трудом заставила себя дочитать это до конца и мечтаю это забыть. Дело даже не в ханжестве, а в том, что текст никакой. Текст выглядит как дешёвая писанина, на уровне которой даже наиужаснейшая книга Донцовой покажется вам "Гиперионом". Сюжет отсутствует, персонажи отвращают, а вопрос: "Зачем это всё было написано?" не покидает мою голову. Отдельно отвращает то, что главная героиня обращается к нам в лице следователя. Я бы ни за что не хотела там быть никаким краем. 1
53201 птичка ----- Офицерик расследовал убийства и нашёл на чердаке некую разговорчвую мадам. "Вот это поворот" раз: мадам причастна к убийствам. "Вот это поворот" два: рыженький - это паук-убийца. Экспрессивно. Игра в то, что место следователя занимает читатель, удалась, поздравляю. Кажется автор сам кайфанул попытавшись говорить от лица не в меру образованной проститутки, нет - гадалки-мошенницы, нет - матери пауков, опять нет?... Мне не понравилось. Перебор в стилистике и с жаргоном, хотя я понимаю, что это речь персонажа, а не авторская. Я бы порадовалась давящей атмосфере и тому как ловко эта дамочка заговаривает зубы, но рассказ слишком утонул под этим монологом/болтовнёй. не знаю, как относиться, но за мастерство, грамотность и неприятное впечатление. 7
53004 Сергей Маршак ----- Эдакий своеобразный стёб. Весь рассказ – это монолог ведьмы. В сущности ни о чём, сюжета как такового нет. Кому-то может показаться прикольным. Наверно это на любителя. Написано легко и без ошибок. Спасибо автору за грамотность. И за краткость отдельное спасибо. Пожалуй можно назвать это шуточной миниатюрой. Но меня не зацепило. Не зашло. Чего-то не хватило. 6
52483 Grold ----- Вот работа, которую занимательно и громить, и миловать. А местами даже хвалить. Прежде всего, снимаю шляпу перед автором - Вы умеете водить за нос читателя. Сначала напустили туману с линейкой. Грамотный закос. С числами получилось наоборот - не очень. Тупичок. Но мило. Это как заговаривать язык. Плести кружева. И остренько так разглядывать нутро ментёныша. С пророчествами и прочими какашками. Ведьму увидел замечательно. Уж она расстаралась. И антураж. Особенно с учётом труселей под кроватью. Просто классно! Я даже испугался, а не наводит-ли она морок и пользует в сексуальном плане клиентов мужского пола. Она же про женщин с низкой социальной ответственностью обмолвилась. И очень к месту. Жопка создания, х-хе! Ликбез про пауков проглотил с удовольствием. А теперь о нехорошем. Ведьма получается при пауке. Жрачку ему поставляет? Ф-фу. Закрутить бы как иначе, а? Она ж ведьма. Накрутить-напудрить мозги менту. И тот приходит в частном порядке, а не когда "при исполнении". И всё шито-крыто. Рыженький сыт, алиби на месте, а я чё, был, ушёл, не знаю, не знаю, у меня с цыфирками не очень... Текст вкусный, сочный, ядрёный. С запашком. Не самым приятным. Ведьмы, они выше гигиены. Труселя опять же. Ошибок нет. Грамотность замечательная. Прочитал залпом. 8
52205 Atmo ----- История подается через рассказ ведьмы. Моно сказать допрос, который показан глазами одного персонажа. История читается между строк и она, можно сказать, фон для формы повествования. Так как сама история, на мой взгляд, слаба. Имеет не цепляющий конфликт. Ведьма заговаривает зубы полицейскому, чтобы в итоге скормить его своему пауку. И сама история ведьмы никак не связана с тем, что она убивает человека. Можно было докрутить этот момент. Сам процесс заговаривания зубов хорош. Читается легко. Но непонятна цель начального фрагмента с рассуждениями о линейках и стране. В конце это все натянуто на обучение паучка. Но натяжка, на мой взгляд, такая сильная, что может порваться в любую секунду. Красивые слова. Никак не влияющие на историю. 6
51761 Филипп Краснов ----- Несколько странный рассказ, что там была за история с этим Андреем, я не понял, автор как-то резко решил убить собеседника ведьмы. Мне не хватило сюжета, а концовка получилась сильно скомканной, оставив меня в лёгком недоумении. Несколько странный рассказ, что там была за история с этим Андреем, я не понял, автор как-то резко решил убить собеседника ведьмы. Мне не хватило сюжета, а концовка получилась сильно скомканной, оставив меня в лёгком недоумении. 4
51593 Амия Саловар ----- То есть это город, где происходят странные исчезновения, убийства людей, где орудует паук по кличке Рыжик. Единственная наводка это трофейные трусы, которые собирает ведьма. То есть она отправляет на карм всех подряд? И тогда с каким промежутком Рыжик кушает? Самая странная история, которую я читала. Забавный монолог ведьмы, не понятно, молодой или уже пожилой дамы. После первого прочтения в голове была пустота, и я не поняла, что прочитала и что произошло. После повторного прочтения, понимаю, что история не раскрыта в сюжете. 5
51223 Ольга Харитонова ----- Очень сложно вычленить сюжет из монолога героини, кто, что, куда и с кем – не ясно. Герои статичны, сидят и общаются, действий почти нет. Если описать события от третьего лица, будет лучше. Выбор позиции рассказчика не обоснован, не такая уж героиня прекрасная рассказчица, к тому же, было бы интересно увидеть со стороны и ее, и ее дом, и питомца. Образы не новы – и ведьма, и паук, и ситуации, всё как везде, а хотелось бы, чтобы произведение что-то добавляло к нашей картине мира. Стилистика разговорной речи удалась автору реалистично, но читать весь рассказ в такой манере крайне сложно и скучно – это как общаться с недалёким собеседником. У автора хорошее чувство языка и композиции, если поискать оригинальный сюжет, должен выйти хороший рассказ. 2
50901 Nina ----- К сожалению, рассказ наполнен не фантастикой, а выплёскиванием отрицательных эмоций, какими- то жалобами. Обсуждение трусов, негодных мужиков, бытовухи... ещё и с обзывательствами. Не это ищу в фантастических рассказах. Идеи, как таковой, нет. Зато после прочтения стойкое ощущение омерзения, что окунули в какие-то нечистоты. Не получилось развлечь, научить новому, вдохнуть при чтении интерес к рассказу и фантастике. Не говоришь сам себе: "Вау! Вот это сюжет завертели!" Перечитав 3 раза подряд произведение, смысл так и остался для меня за скобками. Стойкое ощущение, что рассказ - это вынужденно выслушанный на кухне глубокой ночью монолог нетрезвого человека. Очень много про нижнее бельё. Рваные, короткие предложения, как будто пунктирные. И не художественные вовсе. Похожие на капли дождя в луже. Коротенькие: "кап-кап". С таким же едва уловимым смыслом. Добровольно вряд ли бы стала читать. Стиль прерывистости и краткости изложения имеет право быть. Но за столь короткими предложениями очень сложно увидеть смысл, не создаются мощные и яркие образы. 1
Общая оценка 57

Разлом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57133 KADETCSKA ----- Разговор с курильщиком из X-Files — вот такое у меня ощущение возникло, после того как я прочитал рассказ. В нём мало художественного содержания: ни персонажей, ни событий. В основе — пространный рассказ курильщика о неприметном городе Рув, посреди которого произошел разлом, а через некоторое время город и вовсе исчез. Получается, единственный в группе почти метафизический рассказ, поэтому и добавить мало что можно Повествование слишком приторное. Уж до чего я люблю пафос, нагромождение эмоций, но даже меня тут сводило от претенциозности. «Незримыми голосами». Аккуратнее со словами надо обращаться. Как могут голоса быть незримыми. НЕЗРИМЫЙ — Недоступный зрению. «В голове разбежались мучительные молнии». Но это уже следствие напыщенности, которую вы избрали. Допустим «Человек смотрел прямо, некоторое время разглядывая вас. Вам показался бы излишне пристальным этот взгляд, и излишне любопытным.» Только человек разглядывал, и тут же — показался БЫ. Почему не «вам казался»? Автор, почитайте сборник рассказов «Медленные пули». 4
56028 Ренегат ----- Притчевый рассказ про некий город в неком пространстве. Как такового сюжета нет, главное внимание притягивает разлом, который становится центральным образом, но рассказ написан хорошо. Читается рассказ легко, вначале автор привлекает внимание читателя. После середины повествование немного проседает, но появляется философское звучание экзистенциализма. Оно может дать особое послевкусие определенному читателю в финале. 10
55965 Татьяна Минасян ----- Мистическая история про разлом, возникший в земле прямо в центре города, в котором начали исчезать люди. Написано довольно скомканно, автор не показывает события, о которых пишет, а рассказывает о них, просто перечисляя, так что рассказ больше похож на статью, а не на литературное произведение. Возможно, разлом и отношение к нему жителей города символизирует равнодушие людей, способных привыкнуть к любым неудобствам и любым опасным вещам. Но если автор хотел передать такую идею, то получилось у него это слабо. В целом рассказ написан грамотно, но иногда в нем попадаются корявые выражения: «приземлил лампу на невидимый нам столик», «лишь бы эта страшная неизвестность не нацелилась на определенность». Кроме того, иногда в нем встречаются излишне длинные и витиеватые фразы: «Сверху казалось, будто бы площадь сардонически скалится, высмеивая нависший над ней космос и выражая некую невысказанную идею, которую в целом олицетворял собой Рув, подобно черепу, развалившемуся от времени во мраке склепа где-то глубоко под землей». Из-за этого читается текст не очень легко. 3
55658 agd ----- Вялое начало, потом такое же продолжение. Ждал, когда начнется рассказ, а он неожиданно суицидно закончился. Автор, возвращение героя оттуда на сказку не тянет. Не бывает таких возвращений. Это заслуженный кол. Рассказ начался излишне пафосно и далее состоит из набора штампов. Как пример: «если не можешь решить проблему, значит, это не твоя проблема» Очень часто автор упоминает "разлом". Вначале чуть ли не в каждом предложении. 1
53916 птичка ----- Нет содержания, нет рассказа, автор просто захотел написать что-то красивое и загадочное с оттенком готики. Даже героев нет. Один паренёк прыгнул в разлом, другой об этом рассказал. И куча бессмысленной мишуры слов... Если вы начали уверенно с "Человек смотрел прямо, некоторое время разглядывая вас", то зачем ушли в сослагательное наклонение? "Бы" смотрятся очень лишними и портят эффект, о котором вы даже не задумывались. Кто вообще этот человек в шляпе, так тщательно описанный вами в первом абзаце? Почему он рассказывает это нам? Кто мы? Первый персонаж и суть вовлечения читателя в рассказ не раскрыты. Что особенного в разломе: люди в него прыгали, он устрашающий и очень глубокий. Если это всё, то этого мало. Как узнали следующее: "все, что попадало в него, превращалось в уголь"? Автор случайно сказал на разлом "поселилось нечто"? А Джей так и остался очередным прыгнувшим, автор не просто не познакомил нас, но и не смог достаточно глубоко погрузить в его чувства. Кстати, рассказчик встретил Джея после падения? Повыписываю чутка: Некая неизвестная сила заставляла жизнь кипеть, Ни с того, ни с сего огромная черная пропасть рассекла площадь, Бездна почти не угрожала жителям, Но странным образом мысли о бегстве не находили поддержки, Не знаю, что это – течение жизни или злой рок, Это не важно, «Что же дальше?» – Ничего, Я даже не был там... Суть в том, что автор (не говорю о писательском мастерстве) постоянно в чём-то сомневается, и не уверен в происходящем. *Вопросы риторические, ответа не требуют. Натолкнувшись на произведение случайно, я бы его почитала. Может даже поинтересовалась иным творчеством автора. Но в рамках конкурса это плохо. Удачи в будущем. 1
53016 Сергей Маршак ----- Ничего не понятно. Почему Джей смог вернуться? Как ему это удалось? За счёт чего? Что в нём особенного? Он чем-то отличается от других? Чем? Получился неинтересный рассказ. Интересный слог. Вроде бы мистика. Вроде бы с намёками на философию, но слишком уж расплывчато. И автор обманул ожидания читателя, ничего не рассказав о том, что было после прыжка в бездну. 3
52786 severeplankton ----- Автор активно пытался в Брэдбери, которого сам же и обозначил в эпиграфе, однако не получилось. Ни идеи, ни персонажей - в данной работе просто не за что зацепиться. Конечно, автор попытался в "социалочку", но тоже не получилось, потому что это упоминается вскользь. Открытая концовка могла бы сработать, вот только нам на этого Джея, по сути, плевать, поэтому не работает. Читать очень скучно. При желании, всю эту историю можно было бы сделать куда лучше, если бы всю предысторию автор расписал как полноценную часть. Зато дал имена второстепенным персонажам и локациям, которые вообще не играют никакой роли. Зачем заострять на них внимание, если они всё равно окажутся не нужны - неясно. 3
52504 Grold ----- Автор, вы крепко перестарались. Начало сбоит с финалом. Такое начало подразумевает совершенно иное продолжение. Короче, большой минус. Ещё один минус - заумность. Знаете автор... дело в том, что реакция людей на разлом - это норма. Это в человеческой натуре. Неистребимо. И суициды в него - альтернатива полёта с многоэтажки. Только во втором случае месиво, а в первом - неизвестность. Что манит. Люди смотрят в разлом. Разлом смотрит в людей. Банальность. Велосипед не изобретён. Я скучал. Ошибок нет. Повествование почти логично. Открытый финал подразумевает оптимизм. А чтение текста ввергает в пессимизм. Перебор с пафосом и банальностями. Средне, короче. 4
52220 Atmo ----- К читателю обращается какой-то человек и рассказывает историю. Насколько я понял, главной герой произведения – город. Он изменяется. Все действие крутится вокруг города и разлома. Попытка ,конечно, засчитывается. Есть в этой истории какое-то зерно. Сама попытка сделать город – героем довольно смела. Но реализация не совсем удачна, на мой взгляд. Непонятна история «избранного». Он не погиб. И что? Что с ним случилось? Поэтому хочется процитировать автора «Это ни о чем не говорит, и пусть так и будет». Текст читается тяжеловато. Слишком много абстракций. Не очень удачно использовано 2-ое и 3-е лицо повествования. Похоже на страшилку из серии: «в черном-черном городе…» Автору успехов в творчестве. Есть здравое зерно. 2
51771 Филипп Краснов ----- Интересный рассказ, заложенный автором в него глубокий смысл, меня порадовал. Ведь в каждом из нас есть такой «разлом», что-то, с чем мы должны бороться, что-то внутри что так и тянет нас в бездну. Мало кому удаётся выиграть бой с самим собой, но Джею удалось. Мне лишь несколько не хватило развития дальнейших событий, как-то уж всё резко завершилось. Тем не менее, автор большой молодец. Интересный рассказ, заложенный автором в него глубокий смысл, меня порадовал. Ведь в каждом из нас есть такой «разлом», что-то, с чем мы должны бороться, что-то внутри что так и тянет нас в бездну. Мало кому удаётся выиграть бой с самим собой, но Джею удалось. Мне лишь несколько не хватило развития дальнейших событий, как-то уж всё резко завершилось. Тем не менее, автор большой молодец. 8
51691 Ольга Харитонова ----- Отметила работу как самую слабую в группе. Хотя стиль у автора есть, читается текст легко, описательная часть имеется… Пробелы в сюжете. Кажется, что это только начало истории, самая завязка. Сюжет должен устремиться к какой-то кульминации, мы должны увидеть изменения героя – понять, ради чего всё это с ним произошло. А автор бросил нас на самом интересном месте, интересно-то как раз то, что дальше. Мне кажется, автору нужно поработать над композицией текстов. Прямо поконспектировать серии сериалов и хорошие книги, понять как работает композиция. А в остальном все будет отлично. Удачи! 1
51555 Амия Саловар ----- Даже если Джей и есть человек в шляпе, как он вернулся назад из разлома, чтоб рассказать  историю? В него там вселился дьявол, который помог ему вернутся? Загадка снова осталась загадкой, при такой захватывающей истории. Описание захватывает, заставляя погрузится в мир, постоять у страшненького забора, заглянуть в разлом, понять что или кто заманивает туда людей. И самой найти ответы. 7
50900 Nina ----- Возможно, сюжетная линия не такая захватывающая, нет "вах" какой глубины и смысла, но за простоту написания и образы ставлю высокую оценку. Возможно, стоило добавить развитие событий, продолжение. Есть какая-то недосказанность мысли. Но, может, автор так и задумывал (заодно проверьте себя на суицидальные наклонности))) Читала не наискосок! Это уже похвала нашему "начпису". Спасибо автору. Русский язык хорош. Самый хорошо написанный рассказ в группе. Стилистически выверенный, плавный, без ругательств и логических ошибок. Как будто после долбящего рэпа включили мягкую классику Баха. Яркие образы, описание домов. Несомненно, лидер на моей шкале. Спасибо за то, что рассказ не является слипшейся массой предложений, а разделён на небольшие абзацы. Нет этой длинной "колбасы" текста, через которую пробираешься с мыслью: "Ну, когда же хоть какая-нибудь звездочка или пробелы?" 10
Общая оценка 57

Экзорцист

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57117 KADETCSKA ----- Какая-то сельская проза, я бы сказал. Описание похмелья человека, описание прошлого, описание быта, обмусоливание пьяных праздников. Так и не понял, зачем это всё нужно читателю. Нужно самому себе задавать этот вопрос. Только в конце появляется нечто такое, что может оправдать название рассказа. «Так как спать он завалился, не раздеваясь». Тот редкий случай, когда запятая перед деепричастием не нужна: глагол сам по себе не имеет смысла, поэтому обособление не требуется. «Первую задачу – принять вертикальное положение – можно считать выполненной» А здесь наоборот — возникают дефисы вместо тире. Не понимаю, почему так происходит… «Возрождение начали с расчистки прудов, коих на две улицы приходилось аж четыре». Не уверен, что употребление «коих» стилистически оправдано. Даже Лехи, Галки рядом не стоят. «– Слышь, Николаич, ты председатель – тебе и разбираться! А мне чё делать?! Мне товар принимать да отпускать надо! Машина с хлебом скоро придёт! Да щас! Сам с ним по-хорошему! А я дверь не открою! Помру тут – а не открою!» Зачем такое количество восклицательных знаков? Они сбивает с толку. Рассказ нне «не зашёл». На любителя. 3
56076 Ренегат ----- Картина из сельской жизни в 21 веке: деревня разваливается, людей мало, но некоторые устраивают жизнь, пока другие пьют и разводят пчел. Рассказ с юмором, но финал смущает. Юмористическая зарисовка почти без сюжета, но привлекающая внимание вначале. Можно было расширить идею с экзорсизмом, сделать этот мотив побольше. Или же не включать его вовсе, раз он проходит почти что для формальности. Советую увеличить рассказ или показать больше, что герой одержим (а иначе - ну, пьющий и пьющий. полстраны такие). Язык автора - это явный плюс, да и второстепенные герои вышли неплохими. Жаль, образ байкера не раскрыт. 5
55619 Татьяна Минасян ----- Юмористическое произведение о том, как в любителя пьянок вселился бес, которому в итоге пришлось самому себе вызывать экзорциста, так как находиться в теле этого человека оказалось слишком скучно. Тема пьянства и выходок любителей выпить довольно избитая, но автор этого рассказа подошел к ней весьма оригинально. Читается рассказ легко, разговорная речь персонажей – простых жителей поселка – звучит естественно и не книжно. Много юмора – автор по-доброму высмеивает не только главного героя, но и других обитателей поселка с их страстью праздновать все подряд, и «тяжелую» жизнь бесов, которым так сложно найти в наше время подходящую жертву :-). 7
55590 agd ----- Фантастики нету - это обычная русская реальность. Закос под советскую литературу, но без иронии хотя бы. Просто чернуха алкашная. Стиль - конкретный, из канцелярии. Смотрим: "Совсем ухожу! К маме! Алкаш проклятый! Говорила мне мама, не ходи ты за этого..., не будет толку! Как в воду глядела!" В одном абзаце четыре штампа. И так далее. Кое что тянет на перлы: "испугавшейся громадной фигуры в белом, поздно вечером вынырнувшей из-за верёвки" 5
53056 птичка ----- В Лёху вселился "тощий, мелкий, в грязной растянутой майке и таких же грязных штанах, с маленькими рожками на плешивой голове" - бес? он же дух алкоголизма? Видимо да. Лёха буянил так, что Председатель и весь посёлок (каким бы маленьким он ни был) не могли с ним справиться. Бес решает что Лёха бесперспективный, вызывает экзорциста и уже после высвобождения из тела мужичка, выпивает с экзорцистом. Это если я правильно поняла. Зачем жвачка в начале? Красочное и детальное описание похмельного утра, для того чтобы потом читатель ошалел с внезапности появления "белочки", то есть с того что Лёха вдруг, ни с того ни с сего, насылает пчёл на соседку. Дальше идёт неоправданно короткое и скомканное описание бесчинств, своим рваным изложением более похожее на бред автора "кто? что? где? остановите карусель, я выйду!" (с). Окончание рассказа: ладно, что с рогатым более-менее понятно, но кто этот экзорцист, чем является, откуда взялся... не понятно. А ведь название рассказа намекает, что этот персонаж ключевой. Что ещё смутило: автор так часто кивает в сторону пчёл, что я таки ждала и искала причину для этого в тексте: - Гудение/жужжание в голове, словно улей, - Сам герой пасечник, - Пчёлы вьются над головой и "сопровождают" его. В конве рассказа об алкоголизме всё в пустоту, нет ни причины, ни следствия, связь героя с пчёлками кажется до нелепости случайной. 4
53008 Сергей Маршак ----- Зарисовки из сельской жизни. Вполне правдоподобно. Беспросветная пьяная жизнь деревенского персонажа. Финал получился неожиданный. Даже удивил. Забавный рассказ получился. Хорошо написано. Читается легко. Это даже не фантастика, а вполне реалистичная история. Переход к финалу несколько неожиданный. А вообще-то так не бывает, чтобы бес сам захотел выйти из человека. 8
52808 severeplankton ----- Текст данного творения буквально кричит о том, что текст писал человек, далёкий от настоящей деревни. Тут внезапный Иван Купала, и бесконечные пьянки, перемежаемые с попытками найти чем опохмелиться, и эти "Галка", "Светка", "Лёшка", "Колян" и так далее. За всё прочтение текста успела собрать деревенское "бинго" По поводу сюжета сказать нечего даже, потому что его можно уложить в три слова: мужик хочет похмелиться. Всё. Демоны, экзорцисты - это настолько далёкое и, видимо, необходимое только для того, чтобы на конкурс запихнуть. Персонажи - картонка из стереотипов, и никакой главный герой. Его не жалко, он не выглядит смешным, а всё произошедшее с ним из-за того, что он через костёр не прыгал, заставляет, скорее, приложить ладонь ко лбу. Язык терпимый, хотя канцеляритов полно; непонятно, зачем они нужны, ведь если у автора сплошные "маньки-ваньки", то причём тут "имело место быть"? Впрочем, ладно, если приноровиться, глаз не цепляется. Есть попытки в шутки (хотя весь рассказ выглядит как чья-то неудавшаяся юмореска) и, в целом, не так плохо, как могло бы быть, но всё ещё не очень. 4
52494 Grold ----- Сдаётся мне, это планировалась как смешная мистика. Не насмешило. Да, сельский колорит и дурку я разглядел и оценил. А дальше что? Лёха празднует. Рубит ульи. Пчёлы-дихлофос. Дуркует. Экзорцист. Бес-миляга. Итог - я потратил время. Оцениваю лишь за дурку. Нормально читалось. Антураж и декорации на уровне. Бессмысленнсть и беспощадность пьяной дурки. Героев, по сути, нет. Лёха никакущий. Так, зарисовочка. 4
52213 Atmo ----- Цельной истории я не смог обнаружить. Череда непонятных событий после пьянки. Герой постоянной что-то творит невразумительное. Постоянные маркеры пьянства и алкоголя. Алкоголь – зло. Но в этом рассказе морали похоже, что и нет вовсе. Даже Бес решил сбежать от такого неприятного персонажа. Текст читается очень тяжело. Кроме того, читать его противно и неприятно. Можно было сделать лучше. Рассказа этот донельзя карикатурный. Персонажи просто картон. Может быть, я неправ. Но на мой взгляд, это неуважение к читателям. 2
51766 Филипп Краснов ----- Странноватый рассказ, с очень простым и незамысловатым сюжетом. Можно его подразумевать как некую юмористическую новеллу. Расстраивает что главный герой рассказа – алкоголь. Право поискать бы другую тему для рассказа, но да ладно, это просто моё мнение. Быть может кому-нибудь рассказ понравится. Автору успехов. Странноватый рассказ, с очень простым и незамысловатым сюжетом. Можно его подразумевать как некую юмористическую новеллу. Расстраивает что главный герой рассказа – алкоголь. Право поискать бы другую тему для рассказа, но да ладно, это просто моё мнение. Быть может кому-нибудь рассказ понравится. Автору успехов. 2
51683 Ольга Харитонова ----- Рассказ сделан крепко: никаких лишних слов, никаких лишних персонажей и событий – всё на месте. Про «с бабами не везет» - очень смешно. Но как-то всё в целом не оригинально. С таким уровнем мастерства автор мог загнуть что-нибудь эдакое и легко выиграть, но не загнул. Желаю автору найти особенную идею. Язык приятный, читать легко и задорно. «Пчёлы горошком посыпались на крыльцо» - здорово! Картинка рисуется хорошо, всё описываемое легко ощущается, всё детально, правдоподобно. К языку и стилю нет претензий. 5
51495 Амия Саловар ----- Неуверенна что экзорцисты лечат алкоголизм. Если бы Леха выкрикивал разного рода проклятия, говорил нечеловеческим голосом, пытался проводить обряды по вызову злых духов. Вот тогда экзорцист был необходим. Ну и маленькое описание его работы, чтоб было понятно, что он делает. А не фразу: " Я за рулём, непью". Описание дачного посёлка, грудастого локомотива по имени Галка, пухленькая рука Нинки . К ним ещё присоединяется, очень хорошие, описание, состояние после выпитого алкоголя. Ещё забыла про экзорциста и рогатого. Сюжет дает понять, что пить надо меньше? Это кажется вечная проблема в деревнях, сёлах. Тут зависит от человека, тем более он пасечник. А с чего он вдруг начал пить, у них были проблемы в семье или все из за праздников? Или у него нет силы воли, чтоб отказаться? 3
50906 Nina ----- Содержание, к сожалению, не порадовало. Слабовато как-то. Нет захватывающей сюжетной линии, есть пьяный дяденька и немного в конце про выход из пьяного состояния. Чем и объясняется название рассказа. Мысль автора понятна. При этом остаюсь в недоумении: "И что?" Необычайности сюжета нет. С таким почти бытовым явлением сталкивается каждый день вытрезвитель и частные медцентры по детоксикации. Не зацепило. Начало, вроде, неплохое. Многообещающее. Но дальше всё хуже и хуже. К концу вообще впечатление испортилось. Описание героев и кто кому кем приходится даже не очень интересно разбирать из-за блёклости сюжета. Деградация личности главного героя, как и хотел автор, последовательно доведена к концу рассказа. Ну... такое себе. Про пчёл было бы интереснее читать, разверни сюжет автор в ту сторону. А про запойные галлюцинации/изгнание дьявола - слишком обыденно. Без обид. 2
Общая оценка 54

Небольшая прогулка на природе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57106 KADETCSKA ----- Перед нами мир волков. Он поделён на низших и высших. Главный герой - один из них. И он не пустое место. Я смог представить его. Дерзкий, уверенный, привыкший к городу. Про О'Хейли такого не скажешь. С другой стороны, этот явно играет второстепенную роль. Еще не понравилось, что перед четвертой частью фокус повествования вдруг перемещается с главного героя не неопытного волка и уже от его лица дается описание. Сама история не особенно содержательная. Экшн-сцен не спасает. Чуть-чуть напомнило «Пламя над бездной» «на столько, сколько» - неказистый сочетание какое-то. «Джонатан угрюмо взглянул на место, где должна быть луна. Напарник задерживается». Невпопад меняются времена. Много «что». «Не то чтобы он был против, чтобы низшие носили одежду, но выбор, так сказать, аутфита так и кричал о нелегальности занятий этого субъекта. И если что, как он будет собирать клочки одежды? Вернется или что?» Могу выделить смелый и даже уместный мат, в том числе за пределами диалогов или мыслей. Это одобряем. «крепкая волчица, цвета горчицы» - забавно 4
55742 Ренегат ----- Короткий динамичный рассказ про оборотней. Уставший от жизни, но все еще молодой черный волк отправился на стандартное задание с новичком. Драки, пафосные фразы, пара ненужных описаний - и готово. Рассказ, судя по всему, новичка. Начало, впрочем, кое-что обещало. Но читатель получил неровный слог, картонные диалоги, отсутствие конфликта. Драка, увы, не спасает ситуацию. Возможно, на длинной дистанции романа ошибки не столь заметны, но в расссказе они мозолят глаз. 2
55587 agd ----- Похоже подобное я читал много раз. Все шаблонно. Особенно диалоги. Волки вместо гангстеров… да непохожи они на волков. Разве что этим: "Похоже подобное я читал много раз. Волки вместо гангстеров… да непохожи они на волков. Разве что этим: "Еб*чая истеричка. Я тебя живьем сожру". Очень плохо написано. Автор предпочел быть приметивно циничным и расслабленным. В итоге - волки не волки и не люди, рассказ не получился. Как раз про волков можно хорошо написать. 2
55447 Татьяна Минасян ----- Нуарный мистический боевик об оборотнях, достаточно мрачный, но захватывающий – читатель ни на секунду не заскучает, пока не доберется до финала. Но вот сам финал, к сожалению, разочаровывает: главный герой, оборотень, вынужденный участвовать в разборках с другими своими собратьями, поначалу вызывает сочувствие – и внезапно подставляет своего напарника. Автор мастерски описывает экшеновые сцены и прекрасно умеет передать чувства главных героев через их краткие реплики. К стилю и грамотности тоже нет претензий, все отлично. 8
53645 severeplankton ----- Рассказ очень напомнил мне "Котов-Воителей", только здесь вместо котов волки, которые ещё и фурри. Оба главных героя ведут себя странно: первый постоянно злится, второй - разбалтывает всё о своей жизни. Откуда взялась внезапная магия, и почему она никак не объяснена? Почему в конце оказывается, что Джонатану надо было убить Кирстена? Язык повествования беден, текст неграмотен и отталкивает от скудного сюжета. Персонажи не раскрыты от слова совсем, их мотивация не ясна. Мат вставлен крайне неуместно, а звёздочки только подчёркивают это и заставляют смеяться. Автор не обозначает с самого начала, что у него фурри (или кто это вообще?), и ты поначалу думаешь, что это оборотни, а потом получается совсем другое. 1
53613 птичка ----- Всё уже сказано: "Мы пережидаем луну, идем в большой дом, берем товар, идем к мосту в 5 милях от дома..." с небольшими изменениями по ходу сюжета. Это оказались волки. Только ведут они себя как люди, говорят, как люди, ходят на двух ногах, действуют передними лапами, как руками. Объясните, в чём смысл делать людей волками? Ради иерархии Высший/Низший? ... ну нет... "-Из-за вас погиб важный человек! - Джонатан вздрогнул." - Отсылка к прошлому или намёк на будущее? Скорее первое, но это не точно, автор не захотел писать понятнее и подробнее. *Лирическое отступление* Ох не на то вы тратите буквы. Низший залез в клетку и закрыл дверь - почему, зачем??? если имел место приступ безумия при полной луне, то об этом слишком мало информации, мне вдвойне непонятно как это работает и почему выбрана для дела именно эта ночь... Логическая дыра, которую непосвящённому не перепрыгнуть. За ней другая... трапеза в камышах по дороге к фермерскому дому. Необъяснимый момент: "Малой, хоть и потрепанный, но светился энергией и энтузиазмом. Явно с наслаждением сделал свои дела в камыши и не без азарта следил за утками (что за прокрастинация, как долго? как далеко дом фермера? по пути нашлось время не только отлить?!), облизываясь. Джонатан осушил банку крови (чо?!). Малой уткам предпочел оба (другой еды не было? зачем уточнение "оба"?!) стейка." О! Махач! Про кутерьму с запахами промолчу, про кутерьму, хаос и "ничо не понятно" в месиве боёв и супер способностей, наверное тоже. Славным окончанием рассказа стал поворот в конце, но слегка разочаровывает появившимися вопросами. Особенно зря вы это "вражеские молодчики были подосланы так же, на убой" Джонатан крут на столько, что обе стороны уверены, ни один против него не выстоит? За что их всех (шестеро + Малой)? "Снова один" жирная-прежирная точка, но хоть что-то вызвало у меня эмоции, которые относятся к персонажу. Если игра с фамилией забавна, то другие матерные слова и лексика вызвали неприязнь, стойкую и непреходящую. Речь Джонатана в начале напоминает стереотип военной в самом худшем её проявлении, потом он будто бы стал вполне адекватным и терпеливым "старшим", НО... параллельно с этим Малой начал превращаться в идиота, его болтовню нельзя списать на нервы, автор до этого уже сказал о работе в психбольнице, поведением и внешним видом рыжего настроил меня, что парень не промах. Появлялось предположение, что Джонатан уже встречал О'Хейли раньше, или знает о нём что-то личное, но подтверждения этой догадки в тексте не нашлось. Повторю то, что уже сказано. Ни один из двух персонажей не вызвал во мне эмоций, привязанности и сопереживания. Рассказ закончился, а сказать о них нечего, кроме внешнего вида. Джонатан - Высший черный + "снова один". О'Хейли - Низший рыжий + знает изнутри Кукушкин дом. Этого мало. Кроме того: в частях я не вижу разницы ни в лицах, ни в обстановке, ни во времени (кроме последней); так зачем деление на главы? Мелочь, но позабавило: "Ультра натуральное" - это как натуральнее натурального? Ощущение, что вы не дотянули до своего же уровня, а жаль. Рассказ интересный. Бульварное чтиво в хорошем смысле слова и не самом плохом исполнении. 4
53005 Сергей Маршак ----- Как я вижу этот сюжет – главарь мафии посылает на дело своего лучшего киллера. Тот всех поубивал. Всё… А при чём тут волки? Почему волки? Это никак не оправдано. С тем же успехом могли быть поросята. Повествование вполне грамотное. Но зачем мат? Он не добавил рассказу ничего, кроме минусов. Разнообразные свойства нападавших напомнили «Сумерки». Зачем надо было убить медвежатника, непонятно. Сложилось впечатление, что это кусок из какой-то более длинной истории. 2
52489 Grold ----- Автор умеет писать, но текст явно из чего-то более длинного, чем рассказ. Слишком много "теней" и недомолвок. Кстати, маты - это последний довод. Вкуснее писать не маты, а эмоциями, поведением или ситуациями обозначать те самые маты. За это снижу балл. Я не ханжа, отнюдь, б...дь, но есть правила. Кстати, фишка про клетку так и осталась в тумане.Больше букв надобно. Я-тор догадался. Но, напрягшись. Увы, концовка не зашла. Я-то рассупонился - Джонатан главный, основной, он рулит. А получается вся возня, чтобы завалить Малого. Получилось пресловутое" рыкнул, напугал, разинул пасть... и слопал чижика". Непонятна роль и ранг людей в мире автора. Они живут с людьми? И даже, того-этого, в постели? Интересно, чем же они девушек-то удовлетворяют-то. И ведь явно человек выше. Раз Малой закинул такой вброс про убийство. Короче, или пишите, автор, ясную историю, или не предлагайте кусок от чего-то более объёмного. На фоне того, что мир-то не прописан, читалось легко. Необычно, наверное, потому-что. Тема ранжирования волков хороша. А бой мне не зашёл. Слишком перебор с экзотикой. И так густо, так ещё и магия. Ошибок не заметил. 6
52207 Atmo ----- Довольно целостная история, без серьезных замечаний к структуре и сюжету. Сам сеттинг, конечно, немного абсурдный. Человекоподобные волки маги выглядят как-то анимэшно. Сделать героев людьми магами, особо ничего не поменяется. А так- неплохой боевичок. С драками, магическими выкрутасами и диалогами, отдаленно напоминающие Тарантиновские. В конце, практически на все вопросы даны ответы. Но было ощущение, что немного автор не сдержал обещание. Текст читается легко, как и должно быть в боевике. Самая главная сцена боя описана, на мой взгляд, не идеально, но с косточками и пивом пойдет. Над персонажами автор поработал. Они не просто какие-то дворовые песики, а настоящие матерые волки. Но вот ругательства, даже со звездочками…Зря. Немного напоминает трэш. Поэтому такая оценка. Миру не хватило реальности. Прописанности. 6
51763 Филипп Краснов ----- Такс, неплохой рассказ. Задумка интересная, хотя и, на мой взгляд, несколько банальная. Джонатан весь из себя мощь, перевалил четверых волков и глазом не моргнул, я ожидал большего сопротивления серого, который увеличился. Но в целом неплохо интересно хоть и не ново. И да, на месте автора я бы назвал рассказ как-нибудь более подкупающе, заголовок не цепляет в отличие от содержания. Такс, неплохой рассказ. Задумка интересная, хотя и, на мой взгляд, несколько банальная. Джонатан весь из себя мощь, перевалил четверых волков и глазом не моргнул, я ожидал большего сопротивления серого, который увеличился. Но в целом неплохо интересно хоть и не ново. И да, на месте автора я бы назвал рассказ как-нибудь более подкупающе, заголовок не цепляет в отличие от содержания. 7
51491 Амия Саловар ----- Так это волки или оборотни? Если там вышел какой то процесс при появлении луны, то почему с Джонатоном ничего не было. Кто такие высшие или элита, и кто к ним относится? Что был за товар, и кого они обокрали? Пытаюсь понять путь героя, всегдаслушаться старших, выполнять приказы? Может если Джонатан ослушался приказа : спас бы Малого, отдал при этом свою долю денег для помощи, можно было и написать какой. При всей его болтливости, как бы случайно упоминув. Мог посоветовать, чтоб не связывался с такими волками. У меня сложилось впечатление, что я прочила отрывок из книги. Впервые читаю про "суперсилу" волков. Да мы погуляли по природе, через кладбище, реку и поля. Но я не сразу вспомнила сюжет рассказа, когда пролистывала ленту на следующий день после прочтения. Понимаю, что каждый видит по своему, но можно было заменить нецензурную брань и подобрать слова так, чтоб сделать Супер Крутого Волка. 2
51224 Ольга Харитонова ----- Рассказ динамичный, герои не сидят на месте, а действуют – действуют продуманно и мотивированно, это плюс. Интересно, почему выбраны именно волки в качестве героев? Всё то же могло произойти и с антропоморфными белками, и с кошками, и с кем угодно еще. А ведь форма должна быть обоснована, так, чтобы не придраться – чтобы такое могло произойти только в волчьем мире и нигде больше. Может думаете какой-то ход? Где-то проскакивают лишние имена, словно автор по ходу переименовывал героев. Вычитайте текст хорошо. Не ясно местами, кто фокал, в голове какого героя мы сидим и за всем наблюдаем? В целом, это остросюжетный такой боевичок-середнячок на любителя. Хочется пожелать автору уникальных, особенных идей. Фантазия у автора отличная, чувство композиции есть, сталось искать «свои» сюжеты. Не ясно местами, кто фокал, в голове какого героя мы сидим и за всем наблюдаем? Повествование в меру динамичное, есть удачные детали. Может быть стоит добавить немного образности, нетяжеловесных метафор и сравнений, сделать язык повкуснее, поискать интересные слова для описаний и речи персонажей. 4
50916 Nina ----- Очень много пустых диалогов, как по мне. А если заменить слово "волк" на слово "человек", так фантастика сменится на обычный бульварный рассказ про бандитов и плохих парней из бара, которые пошли на дело. В чем назидательность и красота этого фантастического рассказа? В чем необычность сюжета, новизна? Для меня большая загадка. Бить током и звуком люди тоже могут. В общем, слабовато. До половины рассказа непонятно, почему обычный человеческий сюжет впихнули в жизнь волков. Волки так же матерятся, пьют, курят, унижают друг друга, как и люди. Интриги не возникло. Автору можно посмотреть, как пишется слово "коротнуло". 2
Общая оценка 50

Врачебная ошибка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57096 KADETCSKA ----- Рассказ о нападении смертельного комара на астронавта на другой планете, приправленная нравоучительными философскими высказываниями. Что не устроило? Врач просто так отпускает пациента после экстраординарного случая, лишь дав несколько советов? Хотя сам же говорит про исключительность ситуации. «– Ого! – воскликнул я, не удержавшись. В истории болезни такой записи не было, значит началось это уже после его лечения в клинике. Что же он так долго тянул с визитом?» Следующее объяснение не убедительное «Конечно, я не мог отпустить его просто так, ничего не порекомендовав. Наверное, можно было провести его по большому кругу лабораторных исследований, и в другом случае я бы так и сделал. Но в прошлом лечение этого пациента уже дорого обошлось Космофлоту, а свежее предварительное обследование существенных нарушений не выявило. И вообще что-то останавливало меня от использования привычной схемы.» О чем это произведение? Чем оно закончилось? Вопросов осталось довольно много. Не хватило цельного взгляда. Нет авторского высказывания, зато есть «куча размышлялок». Большая часть работы - пересказ истории. Формула «Нужно показывать, а не рассказывать» не соблюдается – естественно читать не сильно интересно. Если бы все было показано через диалоги, поступки, тогда было бы намного любопытнее. Затянутое вступление.Спорная структура рассказа, основанная на приеме больного, но допустим, принимается. Сам рассказ плохо вычитан. Например: «Итак, как это часто бывает в разведке, КАЖДАЯ из пар должнА былИ рассчитывать». Повторы: «…но так требует протокол…Но на планете с богатой фауной». «не предназначалась к встрече с доисторическим миром». Наверное, уместнее «для встречи». «Все они выглядели людьми представительными, руководителями лечебниц и лабораторий, плодовитыми авторами». То есть они выглядели руководителями? Как можно выглядеть плодовитым автором? «Обоснованно объяснивший» - звучит ужасно. +Ирония. +Множественные отсылки. Оценка все равно низкая. 4
55581 agd ----- Рассказ показательный, как не надо писать. Начинается первых абзацев: Ну что же... Итак, начнем… Так вот мне... Очень нудно и очень длинно про пациента и доктора. Повествование очень канцелярское. Большое количество штампов. Странная терминология - "в эпоху прогрессорства". Что либо еще написать трудно. Рассказ не получился. 3
55443 Татьяна Минасян ----- Явно не законченное произведение, являющееся не рассказом, а началом более крупной вещи. Автор кратко пересказывает серию событий, которые привели главного героя сначала к коме, а потом к какому-то странному состоянию, из-за чего он решает обратиться к врачу – и на этом повествование обрывается. А предыдущие события – исследования другой планеты, укус местного насекомого, проблемы с врачебной помощью этому герою – описаны слишком скомканно, словно автор торопился побыстрее их перечислить. Главная идея рассказа выглядит, как минимум, спорной. Автор и главный герой обвиняет врачей в ошибке, допущенной при попытках ему помочь, но конкретно в этом случае такое обвинение явно несправедливо. Неопытный молодой врач и медсестра вообще-то выбрали самый логичный вариант – заморозить пациента, отравившегося неизвестно чем, чтобы на Земле ему могли помочь хорошие специалисты. Да и на Земле его, в конечном итоге, разбудила тоже медсестра, а не кто-то не имеющий отношения к медицине. Если автор хотел написать о недобросовестных врачах, он явно придумал для этого не подходящий сюжет и неверно расставил акценты. Больше всего этот рассказ похож на пролог, предысторию к основному действию, которого читатель не получает – и поэтому окончание этого произведение вызывает только разочарование. Кроме того, даже в качестве предыстории эта вещь выглядит неудачно. Автор не показывает события, а рассказывает о них, перечисляет их, как в отчете, а не как в художественном произведении. И читается рассказ в итоге так, как отчеты – проще говоря, читать его скучно. 3
53675 severeplankton ----- В начале хочется процитировать авторские слова, которые мы видим в начале: "Не сомневаюсь, что и от меня вы ожидаете подобного же увлекательного рассказа". Вот ожидать-то мы ожидаем, но увлекательного рассказа не получили. Прикол: пришёл мужик к врачу, пожаловался, что какой-то криворукий интерн спас ему жизнь, и что, на самом деле, его вытащила с того света медсестра, а это, оказывается, был этот же самый врач? Вот это да! А параллельно какие-то японки-фантазёрки, дети, глупые юморески и попытки в Зака Снайдера с библейскими отсылками. И зачем? Текст невозможно трудно читать, потому что пока продерёшься через попытки пошутить, предположения, что же орала та японка-фантазёрка, описания каких-то левых событий, а также "вышли попарно, всего было две пары", то чувствуешь себя как после марафона. Очень быстро захотелось закрыть вкладку, но пришлось дочитывать. Персонажи никакие, сюжетные повороты банальны. 3
53289 Ренегат ----- В будущем (похожим на Полдень) люди бороздят космос, исследуют новые планеты. Один из них подвергся укусу древнего комара... Сюжет развивается плавно, есть много отступлений (большая часть которых уместна), финал закономерен. Из таких маленьких и интересных случаев и строится медицина и любая научная практика. Нелохой рассказ, разве что слегка затянут. Стиль похож на ранних Стругацких (оммаж в тексте подтверждает это). Есть пара сомнительных оборотов речи, но в целом язык крепок. Не хватило особенности речи (речь героев = речи автора). Рекомендую 7
53001 Сергей Маршак ----- Сюжет как-то слабоват – очень длинный рассказ доктора про заражение космонавта комариным ядом воздушным путём. И что в итоге – непонятно. Понравились пара фраз. Первая: «Кроме высшего образования надо ещё иметь среднюю сообразительность». И вторая про то, что психология – душетрепательная наука. Повествование затянутое и нудное. Много нечитабельного, например «прежде заведования», «прежде совещания», «хотя согласно личному делу было ему более лет», «позволил громкую связь» – как-то нелитературно это на мой вкус. 4
52476 Grold ----- Текст исполнен в виде некой хронологической докладной записки. Очень тяжёл для чтения. И восприятия. Много отвлекающих факторов. Врач-неумеха затерялся под глыбами инфы. Да и сама привязка к пресловутой врачебной ошибке, на фоне тяжёлого текста, кажется довольно условной. По большому счёту не виноват никто. Просто так сложились обстоятельства и цепь случайностей. Производители метана, кхм, наверняка должны были оживить картинку, но сделали её ещё тоскливее. Выход на круги своя и в точку выглядит притянутым за уши. Врач-неумеха. Соляные пещеры, Японка. Кровь. А в итоге - скучно. Героя, как такового нет. Есть событие, ситуация, вокруг которого выстроены агрегаты-винтики. Они крутятся и соответственно сбоят. Бездиалоговость - ещё один минус тексту. Люди поставлены в роль не героев, а мелких функций. Увы, мне не за что было зацепиться, чтобы набраться сочувствия к укушенному и тем более к врачу. Ошибок не заметил. Читал, и поглядывал, близок ли конец. 5
52406 птичка ----- Автор начинает с цирка, видимо чтобы убедить нас в компетенции главного героя. "Пациента нельзя было перепоручить другому, пусть даже и хорошему врачу" - наш герой не просто хорош, он лучший, жаль его наплевательское отношение и тон беседы это опровергают. Наконец-то начинается сам рассказ. Первый контакт. На планету высаживаются десантники и начинают шуметь, распугивая всю живность (спойлер: это не поможет). На поляне им нужен был газонокосильщик и отпугиватели животных, а в лесу нет. В лесу огнемёты. Ведь летают какого-то неопределённо большого размера комары вокруг. Один десантник заболел - ситуация, которой никто не ожидал. Все ведут себя глупо от капитана до команды на летучей "скорой помощи" из одного интерна и медсестры (читай медиков)... Бла-бла-бла... выводим десантника из анабиоза «Если сам организм не одолеет болезнь, медицина не поможет», а медсестра, читающая Стругацких, может. Котики, птички, хайку и любовь. И мудрствования автора "мы столкнулись с тем, что, скорей всего, существовало на Земле в доисторическом прошлом" (хотя читатель это уже понял). Десантник-пациент пьёт безалкогольную кровь и периодически проявляет себя как комар. Доктор придумывает ему пару советов (а через пол года может и обследует) но сейчас спешит посплетничать. Конец. Диалог с читателем зачем??? Обращения к невидимому зрителю похожи на бред сумасшедшего, которому отвечают его же галлюцинации. Не умеешь - не берись(с) Весь первый абзац напоминает дешевую американскую комедию, в худшем её проявлении. Никто не смеётся. Повторы. Много лишних слов - они мусор, который мешает "итак, так вот, в общем, кстати..." - Динозавры должны испугаться газонокосилки, действительно, а можно подробнее о размерах тех и других? - Зенитка пугающая стаю драконов??? - "Горячий и громкий выхлоп кишечника способен отбросить оказавшегося рядом человека?" Убогая и нелепая шутка для малолетних. И метан сюда же, в кучу к выхлопам. Есть нелепые словосочетания "зудящие облака", неправильные предложения "В этой паре так: робот расчищал путь, за ним шел первый десантник, второй же прикрывал его". Это не пара, а троица, раз уж вы решили приравнять робота к людям. - Напоследок: Где пациент-десантник берёт кровь? Почему это никого не удивляет? Пить кровь, смешанную с алкоголем норма, а без алкоголя - кринж? 1
52202 Atmo ----- Можно сказать, что история есть. Даже присутствуют некий твист в конце. Доктор оказывается именно тем врачом, который не смог вовремя оказать помощь пострадавшему от комара. В общем то и все. Врач не оказал помощь, десантник введен в кому, из комы вывела медсестра. Попытки подогнать все под тему врачебной ошибки, на мой взгляд, неудачные. Текст читается тяжело. Излишне раздут. Требует работы. Рассуждения и философствования также, на мой взгляд, излишне раздуты. Слишком много динозавров на этом конкурсе. Персонажи могли быть прописаны лучше. 3
51758 Филипп Краснов ----- К сожалению, по моему мнению, рассказ получился нудным и затянутым. Сам сюжет не нов, и многого мне в нём не хватило. Я считаю, что было много пустых описаний, которые слишком сильно увеличили рассказ. Я с трудом добрался до концовки, но и она восторга не вызвала. Так и не понятно излечился ли пациент от «комариной» болезни. Однако, спешу заметить что автор человек весьма начитанный, но уж извините вероятно просто рассказ не для меня. К сожалению, по моему мнению, рассказ получился нудным и затянутым. Сам сюжет не нов, и многого мне в нём не хватило. Я считаю, что было много пустых описаний, которые слишком сильно увеличили рассказ. Я с трудом добрался до концовки, но и она восторга не вызвала. Так и не понятно излечился ли пациент от «комариной» болезни. Однако, спешу заметить что автор человек весьма начитанный, но уж извините вероятно просто рассказ не для меня. 3
51532 Амия Саловар ----- Жаль что с возрастом пациента возникли проблемы, может тогда стоило написать года? Так же с врачом, я понимаю, что хотели сюжетный поворот- " случайность", но он к сожалению не получился. Если раньше док работал на коробле, там был взрыв, после он ушёл работать в Клинику. Как же этот доктор оказался на том же самом коробле где произошёл случай? Если в конце чётко дают понять, что это он и есть. Человек планирует, небо корректирует- очень понравилась фраза. Сам рассказ очень интересный, с элементами далёкого прошлого и будущего, но этот пукающий динозавр, как то не вписывается и портит всю картину. Складывается ощущение, что писатель отошёл и вместо него кто то написал. С медициной как были проблемы так и остались. 6
51117 Ольга Харитонова ----- Истории о взаимодействии человека с инопланетными существами всегда будоражат воображение читателя, ход вы выбрали верный. Минус рассказа в многословии. Вполне можно исключить из текста рассказчика-врача и оставить только всезнающего автора, то есть рассказать обо всем от третьего лица, не ведя этот нудный диалог с читателем. Самый лучший вариант – вовсе начать историю сразу с высадки пар на планету, не затягивать с укусом, сделать акцент на любовной истории. По ощущениям – никакие другие персонажи нам не нужны. Задумка для рассказа отличная, но текст хочется «отжать» - так, чтобы все лишние слова отвалились, а осталось только сочное, интереснее ядро. Меньше канцелярита, больше интересных деталей и конкретики – будет отлично. Для облегчения стиля можно почитать поэзию, а также тексты Паустовского, Т.Толстой, Воденникова, Пришвина. 2
50919 Nina ----- Наконец, скафандры и бактерии. Наконец, болезни в космосе и покорение планет. Всё, как мы любим. Комар, величиной с кулак, прогрызающий трубку скафандра, неумехи-врачи, которые делают всё тяп-ляп. Сюжет "Спящей красавицы" наоборот с мужчиной в главной роли. Забавно. Текст перегружен деепричастными оборотами. Тяжело читать. Текст перегружен клише. И от того произведение становится менее интересным, портится впечатление от подкрепления своей мысли какой-то избитой цитатой. Есть философские вбросы, наводящие на размышления. За это автору большое спасибо. Но за описательной частью скрывается все глубже и глубже сюжетная линия. Есть большие куски текста, особенно в начале, которые мне лично тяжеловато прочитывать. Хотя читаю много. И разное. Нет легкости повествования, что ли... 4
Общая оценка 48

Две эры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57127 KADETCSKA ----- Герой — ученый, который придумал лекарство от рака и на этом разбогател. Время действия — вторая половина 22 века, а никаких особенностей эпохи я не заметил. Тот же транспорт те же магазины. Ничего не намекает на то, что перед нами будущее. Зачем начинают происходить скачки во времени, и я все меньше понимаю, зачем чередовать повествование: от лица героя, от лица автора (затем и девушки). Какую вы задачу ставили? Это только сумбур создает, подходит больше для кино. Вы хотели включить в рассказ как можно больше материала. Очень амбициозно. Но тот, кто хочет слишком многого, рискует потерять всё. Худший рассказ в группе. Даже если бы в нем была идеальная история, она бы ни на что не смогла повлиять. Об этом далее. Первое же предложение настраивает на нужный лад. *2180 год это время когда уже придумали летающие машины, во всю работали роботы они могли заменить людей абсолютно во всём. Никто уже и не упоминает большинство исторических факторов. Эта удивительная история началась города Ньюверн-это новая столица Америки*» Или как вам следующая фраза. «упалА огромноЕ крылО» Потерянные запятые, ошибки, опечатки («известны»), криво оформленные диалоги. Небрежность, отсутствие уважения к читателю — вот, что я могу сказать о рассказе. И дальше то же самое. Плохо. Читать всерьез сочинение невозможно. Купите книгу «говорите и пишите по-русски правильно». Она небольшая. Может быть, сподвигнет на что-то. 1
56041 Ренегат ----- Молодой ученый знакомится с красивой девушкой в самолете - и его жизнь кардинально меняется... Если честно, хотелось бы посоветовать автору не подавать сырой рассказ на конкурс, но в прошлое не вернуться. Сначала казалось, что обилие ошибок - часть задумки (как в "Цветах для Элджернона"), но затем было все сложнее и сложнее просто читать. Автор, это очень сильно отбивает желание знакомиться с творчеством... Сюжет скучный, герои картонные, диалоги плоские. Советую больше времени проводить за редактурой. 1
55627 Татьяна Минасян ----- Очень слабый и сумбурный рассказ о девушке, которая каким-то образом получает возможность перемещаться в прошлые эпохи, летая на самолете. Вернуться в свое время она может, только если погибнет в прошлом, и несмотря на это она продолжает летать. Зачем ей это, почему с ней это происходит, почему она не пытается в этом разобраться – ни на один из этих вопросов автор не отвечает даже намеком. Это просто данность, которая нужна, чтобы можно было описать перемещения девушки в прошлое и познакомить ее с парнем, которого затянет в древние времена вместе с ней. Стиль в рассказе очень рваный и сумбурный. Да еще повествование ведется то от лица автора, то от лица кого-то из героев, и это еще сильнее затрудняет восприятие текста. С грамотностью совсем все плохо. Во многих местах не хватает знаков препинания, нет точек в конце предложения, вместо трех точек в многоточиях их всего две, не хватает пробелов, в некоторых местах стоят ненужные скобки и т.д. А главная героиня названа то Силеной, то Селеной, то Эвелин, причем иногда ее имя написано с маленькой буквы. 1
55593 agd ----- Девушка проснулась и огляделась. Она сидела на лавочке около парикмахерской. Силена встала и вошла в помещение. Она огляделась..Ей сразу в глаза упал коричневый радиоприёмник который рассказывал какие то новости. Опять стилистический англицизм. Какое-то вторжение роботов-переводчиков с английского на русский. Великой русской литературы для них не существовало. Здесь нарушены все мыслимые и немыслимые каноны. Надеюсь только на то, что участие в конкурсе поможет автору(?) понять это. Смотрим мастерство автора. Оно в каком-то смысле "лучшее". "-Да! Мне самые лучшие(!) духи которые у вас есть!-без раздумий ответил Джеймс. Через пару минут передо мной стояли 3 штуки самых лучших(!) и дорогих флакона. Парень внимательно рассматривал каждый из них выбирая лучший(!) для своей матери." Это в трех подряд предложениях "лучший". И, если это по-русски, то я нерусский: "Ей сразу в глаза упал коричневый радиоприёмник который рассказывал какие то новости". 2
53288 птичка ----- Вы когда-нибудь выбирали духи? Далаю Джеймсу скидку из-за того, что он пафосный дурак, который пытается пародировать Бонда. Ой, простите, роль суперагента досталась Селене. Вы когда печатали даты, считали, будто ваши читатели будут их запоминать и сопоставлять? Напрасно. По крайней мере я - идиот. Я в ваших датах ничерта не понял, например, объясните (можете молчать), радио транслирует будущее? "-Прошу прощения, а какой сейчас год? -1990, а к чему это вам? ...из радио говорится о том, что сегодня, буквально пол часа назад разбился самолёт..Она летела на нём..Там..В 2178." а нет это просто опечатка с датой. На что влияет информация "Джеймс - один из немногих людей, которому ещё не вживили в тело чип" Зачем информация про духи? Весь рассказ это на первую половину завязка с бесполезной информацией, которую можно смело обрезать, на вторую необъяснимая каша перемещений во времени в антураже будущего, где мало что понятно из-за быстро сменяющихся фокала и времени, где я "ничо не понял". Не хочется читать дальше третьего абзаца. С вычиткой беда бедная - плохо. Начало - куча "я", от которых тоже плохо. Страдает не просто пунктуация, но элементарно пробелы и многоточия. Отучайте себя печатать в капслок. «От лица автора», «От лица Джеймса» - чо??? скачущий фокал - плохой и неудачно исполненный ход. "Наступила минута молчания" - это ржачно. Позвольте спросить, гимн прозвучал или без него на этот раз? Осторожнее с устойчивыми выражениями. Подтяните русский язык, автор, или не пишите больше. 1
53013 Сергей Маршак ----- Э-э-э-э-эммммм… А что это было? После прочтения «В голову приходила только одна мысль. Может это сон.» А Эвелин и Силена это одно лицо? Впрочем, это совершенно неважно для такого «шедевра». Тут с русским языком всё очень плохо, наверно он не родной для автора. Или… попробую угадать. Наверно это эксперимент. Кто-то создал программу-робота-писателя. И эта программа сочинила этот рассказ (попыталась). 1
52804 severeplankton ----- Рассказ откровенно говоря плох. Типичный такой образчик начинающего автора с "Книги Фанфиков". Но, при этом, повеселил он меня знатно. Тут и "голубоглазый брюнет", который через пару абзацев стал "кареглазым", и известный учёный, который изобрёл лекарство от рака в "23" (обязательно числами) года. И внезапные мафиозники, и динозавры - здесь собрано всё. К сожалению, из-за стиля повествования было очень сложно уследить за сюжетом. Особенно эти "от лица автора" и "от лица character-name" мешали, потому что броски POV'ов постоянно рассеивают внимание, и лучше бы автору было определиться, от лица автора ли он пишет или от первого. Язык тоже бедноват: кажется, писал начинающий автор. 2/10 - на "вырост". Не 1/10, потому что, по крайней мере, здесь есть какой-то сюжет. 2
52500 Grold ----- Автор - если русский ваш не родной, то прежде выучите его, чтобы писать на конкурсы. Если произошли механические косяки и куски текста перемешались - на то давалось время, чтобы исправить. Если вы считаете, что текст вполне способен конкурировать - то вы глубоко ошибаетесь. Это читать невозможно, неинтересно, скучно и зло. Мне глубоко начхать на все потуги и замысел. Так издеваться над читателями нельзя. Я раз десять терял смысл повествования с ходом времени - это кошмар. Как гречку заставили перебирать. Причём процент "на выброс" зашкаливает. Хреново всё. Грамматика, установкой запятых занимался никто, фразы кроил пьяный кот, размеры - слепой лоботомированный дачник. Разбивки на абзацы, расстановка трёхзвёздочных интервалов - это не бином Ньютона. Этому даже можно научиться. Перегруженность - это для внятных текстов в плюс, на минуточку. 1
52215 Atmo ----- На самом деле история тут есть.  Сама задумка могла бы стать голливудский блокбастером. Но реализовано все слишком тривиально. Снова динозавры. Я думал, мода на них давно прошла. Над персонажами тоже автор поработал. И если бы все было сделано грамотно, то могла бы получиться хорошая история. Непонятно почему происходит перемещение во времени. Было бы полезно получить намек. Особенно в конце рассказа во время поцелуя. Их съели? И поэтому они вернулись во времени? Но несмотря на это, тут есть потенциал. Текст читается очень тяжело. Единственная работа, где ошибки режут глаз. И грамматические, и стилистические. Не совсем удачное решение писать от 3-го и 1-го лица. Местами даже проскальзывала путаница автора в лице повествования. Над текстом надо еще работать и работать. Столько ошибок это действительно неуважительно к читателю. Я сам пишу не идеально грамотно, но тут слишком запущенно. 1
51768 Филипп Краснов ----- Очень странный рассказ с бесконечным количеством грамматических ошибок. Не буду ругать автора, ибо любое стремление к созиданию оно уже по своей сути прекрасно, лишь хочу посоветовать в будущем подтянуть знание русского языка и читать побольше хороших книг. Я уверен, у автора всё получится. Очень странный рассказ с бесконечным количеством грамматических ошибок. Не буду ругать автора, ибо любое стремление к созиданию оно уже по своей сути прекрасно, лишь хочу посоветовать в будущем подтянуть знание русского языка и читать побольше хороших книг. Я уверен, у автора всё получится. 1
51687 Ольга Харитонова ----- Идея у рассказа – невероятная! Видно, что у автора богатая фантазия, но пока не окрепла рука – еще мало опыта и не сформирован свой стиль. Лучший вариант – убрать деление в тексте на куски от разных героев и описать всё от лица автора. Это сделает текст цельным, читателя не будет постоянно дёргать это переключение ракурса. К тому же, глазами автора мы сможем увидеть больше. В тексте много повторений, опечаток, много смысловых ошибок (вроде тавтологии «рейс на самолет»), но это решаемо, нужно лишь найти хорошего редактора. У автора, мне кажется, хорошее писательское будущее, нужно просто идти вперед. 2
51478 Амия Саловар ----- Силена-Селена или Эвелин, или в разные времена разные у нее имена? Джеймс тоже умеет перемещаться во времени или нет? В конце понятно они стояли вместе и целовались.   Или во всем виноват самолёт с данным рейсом? В аэропорту больше самолетов нет, которые летают в нужный им город? Чип который под кожей важен или нет? В героини какой-то феном, почему именно она перемещается во времени? Почему её забрала мафия, а не секретные службы, которые обычно занимаются такими вопросами? Как так вышло, что в начале своей истории перемещалась она одна, а когда летела с Джеймсом уже вместе с самолётом. Или это другой самолет? Не понимаю его истерики на пляже. Хорошо он изобрёл лекарство от рака. Правительству это не понравилось? Джеймса постоянно преследовали, шантажировали или угрожали его жизни? Но у него вроде все хорошо в начале рассказа. При посадки в самолет они сидят рядом и свободно общаются, через пару минут он уже спускается к ней в капсулу проверить все ли хорошо. Любовная линия явно лишняя. Рассказ читается легко, сюжет должен был получиться интересным, но не проработан до конца. Из за нестыков и многочисленных вопросов, не обращаешь внимание на грамотность. Почему нельзя было так же придумать и бренд духов, который затмил своих конкурентов. 1
50908 Nina ----- "Тяжело" - это если бы можно было обойтись одним словом. Читать очень тяжело. Из-за не выверенного сюжета, скомканной подачи. Даже если закрыть глаза на дичайшие орфографические ошибки, смысл ускользает. Кто на ком стоял и что хотел донести? Единственное, что понятно, герои скачут из эры в эру. Потому что цифры написаны без ошибок. Одно ясно - это фантастика. Так как есть и перебросы сквозь время, динозавры. Есть даже шрам и любовь. Много ошибок, из-за чего удовольствия от чтения не получаешь, а стараешься понять, что хотел сказать автор. Какую мысль он вложил в рассказ? Повествование от автора и сюжет не воспринимаются раздельно, а слиты в какую-то плохо понятную кашу. К сожалению, логики как будто нет. Грамматика на низком уровне. Подтянуть бы русский. И прочитывать вслух произведения, чтобы тяжелые места становились заметны для восприятия. 1
Общая оценка 16