Сводный результат конкурса "Группа №24"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7219 7227 7217 7215 7221 7214 7222 7225 7218 7223 7224 7226 7216 7220 Ср Баллы Результат
7219 Работа №328 ----- Я, голем https://litclubbs.ru/writers/7219-ja-golem.html Отзывы 0 113 113
7227 Работа №336 ----- Не отрекаются любя https://litclubbs.ru/writers/7227-ne-otrekayutsja-lyubja.html Отзывы 0 90 90
7217 Работа №326 ----- Автонизм https://litclubbs.ru/writers/7217-avtonizm.html Отзывы 0 87 87
7215 Работа №324 ----- Вы не помните https://litclubbs.ru/writers/7215-vy-ne-pomnite.html Отзывы 0 86 86
7221 Работа №330 ----- Потенциал https://litclubbs.ru/writers/7221-potencial.html Отзывы 0 84 84
7214 Работа №323 ----- Закон есть закон https://litclubbs.ru/writers/7214-zakon-est-zakon.html Отзывы 0 78 78
7222 Работа №331 ----- Шоколадное море Титана https://litclubbs.ru/writers/7222-shokoladnoe-more-titana.html Отзывы 0 73 73
7225 Работа №334 ----- Свидание с Пределом https://litclubbs.ru/writers/7225-svidanie-s-predelom.html Отзывы 0 70 70
7218 Работа №327. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Марк и суперспособность https://litclubbs.ru/writers/7218-mark-i-supersposobnost.html Отзывы 0 65 65
7223 Работа №332 ----- 2062 https://litclubbs.ru/writers/7223-2062.html Отзывы 0 53 53
7224 Работа №333 ----- Без памяти https://litclubbs.ru/writers/7224-bez-pamjati.html Отзывы 0 48 48
7226 Работа №335 ----- Старинная легенда https://litclubbs.ru/writers/7226-starinnaja-legenda.html Отзывы 0 34 34
7216 Работа №325 ----- Дичь https://litclubbs.ru/writers/7216-dich.html Отзывы 0 31 31
7220 Работа №329 ----- Не последний https://litclubbs.ru/writers/7220-ne-poslednii.html Отзывы 0 25 25

Я, голем

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57161 AliceMG ----- Такой трогательный рассказ, и добрый, несмотря на сцены кровопролитья. Разумный и такой самостоятельный голем — большая редкость, да еще и обучаемый и так тонко чувствующий. Я очень была рада, что солдаты ничего не сделали с ним, не отвели к палачу и не продали, и не заставляли убивать. Все-таки есть среди вояк те, у которых ужасы войны не забрали человечность и моральные ценности. Интересный мир в жанре фэнтези, по канону люди и нелюди, сосуществующие бок о бок; здорово прописана сцена с мертвецами и Черным Принцем, интересная сцена с культистами Ангулемы. Эх, жаль, что это рассказ, а не книга, — я бы с большим удовольствием почитала бы более подробно про это все! Особенно хочется отметить стилистику реплик в диалогах. Кажется очевидным, что каждый персонаж, как и люди в реальном мире, обладает своим лексиконом и разговорными привычками, которые зависят от многих факторов. Но я почитала несколько других рассказов конкурса и пришла к выводу, что это очевидно не всем. А вот в этом рассказе речь голема, которая не пестрит эпитетами и не усложняется причастиями и деепричастиями, здорово его характеризует: голем излагает факты, действия, что произошло — одно за другим, четко и без ухода от темы. Он получился суховатым — "глиняным", и это постоянно напоминает читателю, что перед нами не человек и не рожденное существо с жизненным опытом. Солдаты же немногословны, и действительно в тексте рассказа говорится, что они утомлены — все сходится, все соответствует. Ошибок совсем немного, в основном опечатки, автор пишет складно и грамотно. Благодарю за работу, мне очень понравилось! 10
56524 Tickthehero ----- Интересный рассказ, история голема, которая вроде бы никуда не идёт и развивается неспешно, и в конце встаёт резонный вопрос а что дальше? Хотя история неприменно закончена Текст читается легко, картины описаны живо и красочно, воспринимать историю легко, образы хорошо прорисованы, персонажи вызывают чувства сожаления, даже бандиты и те показывают человеческую натуру. 9
56413 Naugrim ----- История о прирученном големе, явно вдохновленная Азимовым, просто вместо робота тут — голем. Рассказ ведется в основном через истории голема, и это крайне органично вписывается в основной сюжет. Не скажу, что это было прямо мощно и дико интересно, но это определенно одна из лучших работ в группе и она вполне может добраться до финала. Красивая, милая, жестокая и трагичная история о самоидентификации и самопознании. Сюжет не замысловат, понятен, и крайне качественно подан. Читать было легко, а главное — оно затягивает, что мало кому удается. Все персонажи обладают личностями, что делает саму историю куда ближе к чему-то реальному и осязаемому. Автору — мое уважение. 10
55641 Бро Брок ----- История о том, что всегда надо оставаться человеком, даже если ты голем) К сожалению, весь рассказ — это диалог между героями, пересказ големом событий из своей короткой жизни, а хотелось бы каких-то событий. Ожидал, что что-то будет в конце, но закончилось все простым расставанием у нового города. Потому концовка не зашла. Текст ровный, ляпов не обнаружил. Момент с умирающим мальчиком удался особенно хорошо, сопереживал и парню, и ГГ. Но автор пишет несколько раз в словах голема: «я боялся» — я, конечно, не специалист в големах, но у меня возникает вопрос, могут ли они что-то чувствовать? Название рассказа — привет Азимову. Как насчет чего-нибудь поновее? Интересная история со смыслом, но смазанная концовка. 8
55243 Uncle_Julius ----- Участвую в конкурсе четвертый раз и сильнее рассказа не встречал. Даже расписывать десятку не буду, а только пожелаю автору подвинуть на полках книжных магазинов всякую лабуду, которой там сейчас так много - своими книгами подвинуть, вот что я имею в виду. Профессиональная проза, придираться не к чему. Твердая десятка. Значит, не все в фентези потеряно, пока есть такие авторы. Даже и расшифровывать нет смысла - десятка есть десятка. 10
55219 Fatum ----- Потрясающий рассказ, оставивший неизгладимое впечатление! Ощущается, как история из большого, грамотно прописанного мира, хотя сам по себе рассказ полностью законченный. Мир, который интересно изучать, герои, которым искренне сопереживаешь, финал, который трогает до глубины души. Все флешбэки вовремя и к месту. История Голема складывается интересной, последовательной, немного печальной и доброй. Язык прост для восприятия, но в то же время грамотен и богат. Видно, что писал не новичок. Вычитка сделана отлично, никаких ошибок не заметил. Описание героев раскрывает их характеры и помогает прочувствовать их эмоциональное состояние. Отдельно хочется обратить внимание на главного героя - бездушный, казалось бы, голем является самым человечным персонажем всей истории! Уважаемый автор, спасибо большое за возможность насладиться Вашим творчеством! 10
55002 Бармаглот ----- Кто же создал голема так и осталось загадкой, да это и не важно, а вот что написано у него во рту стоило бы раскрыть. У меня создалось впечатление, что сам маг, зная что его убьют, подготовил для себя новое тело в виде голема. Теперь ему предстоит заново всему учиться и узнавать правду про то, кто его создал. Просьба автора прокомментировать этот момент после голосования. Хороший рассказ. Отдельного респекта автор заслуживает за проработку мира, рас и персонажей для такого маленького рассказа. В отличие от остальных рассказов, тут это выглядит гармонично и не перегружает повествование. 9
54937 irina.solyanaya ----- Этот рассказ однозначно лучший в группе. Даже отсылка к "Я, хобо" работает. Шикарно все - и мир, и конфликт, и голем, и его спутники. Искренне желаю победы рассказу. Когда существо уже не глина, но еще и не человек - это интересно. Рассказ написан мастерски. Для него простительно даже большое количество персонажей и жестокость повествования. 10
54351 terre_des_hommes ----- История мира, рассказанная через призму восприятия могущественного и в то же время наивного существа. Вспомнился Вижн из "Мстителей": "В конце концов, я только вчера родился". Образы трех бандитов обретают очертания в течение рассказа и оказываются даже приятными личностями в финале. Рассказ очень понравился! Отменно написано, чувствуется проработанность мира и опыт автора. Интересно, что все события мы видим как бы через несколько слоев: в пересказе голема и в восприятии бандитов. И бессмысленная жестокость мира кажется горькой, но в конце все же есть лучик надежды. Спасибо, автор! 10
53269 Чак Конте ----- Грустная и печальная история получилась. Но мне нравится, что в ней есть надежда и вера в лучшее, раз даже бездушное, созданное из глины, существо захотело спасти ребёнка. Чувствуется, как вначале Пол ничего не понимал и плыл по течению, делал то, что ему прикажут, убивал, чтобы выжить. Но встречая на своём пути множество людей, он начал развиваться, учиться, анализировать, заинтересовался литературой и надеялся на хороший конец. Ждал, что мальчик Ромми после смерти переродится, как было написано в книге. Расстроился и разозлился, когда этого не случилось. Почувствовал гнев и сжёг книгу. Не понимая, что происходит, он начал испытывать эмоции. И за этим было интересно наблюдать именно с его рассказов. Голем был создан в жестоком мире, поэтому до конца не понимая происходящего, совершал ужасные вещи. Но, тем не менее, он нашёл другой путь вопреки всему происходящему. Было интересно наблюдать за развитием голема. Даже его спутники заметили, что он нечто большее, чем просто глина с камнем. Они рассмотрели в нём зарождение человека. И это здорово. Было интересно! Мне показалось, что данный текст был взят из более масштабного произведения. Не покидало ощущение, что читаю главу из книги. Спасибо за вдохновляющий рассказ. Желаю автору удачи и вдохновения. 10
52694 arishai ----- История о том, что быть человеком сложнее, чем кажется. Из-за начала, которое было похоже на любое-фэнтези-вообще, не ожидала, что рассказ окажется именно таким: не про магию с приключениями, а глубже и трогательнее. Про глиняного «мальчика», который, начав путь с кровавой бани военных преступлений, понемногу превращается в человека. Что бы там ни было написано на бумажке во рту этого голема, оно хотя бы даёт надежду — и не только ему. Тут выбрана интересная фишка, которую я оценила: внешнее действие — обычный путевой быт и неторопливый простой рассказ голема о его жизни, но это очень удачно резонирует с тем, какие страшные вещи он рассказывает. И удивительно, как при этом ещё и постепенно, крупными мазками прорисовывается мир, окружающий героев. Всякие странности: «стриженный налысо» — налысо можно только бритым быть. «правая рука его покоилась на гарде сабли» — точно не на рукояти? Прям на гарде вряд ли руку удобно держать, да и не так чтоб это сильно помогло саблю быстрее выхватить. «Что будет, если научить того, кто сделан из глины, не чувствует боли и никогда не устает, драться?» — так построенную фразу вряд ли кто-то в прямой речи произнесёт. «Завяжи себе руки, нелюдь…» — такое физически возможно вообще? «И сколько ты убил?» — скольких, они одушевлённые (были). «Караванщики были работорговцами. Десятки слабых от голода и усталости людей, связанных по рукам и ногам, двигались цепью.» — поскольку до того речь только о караванщиках, получается, что это они — десятки людей и далее по тексту. «Связанный по рукам и ногам» — идиома, обычно означающая невозможность двигаться или предпринимать хоть какие-то действия вообще. В контексте того, что рабы двигались (цепью), выглядит так себе. «Его выгнали из школы из-за того, что он стал слишком стар…» — вот сейчас просто не верю. Чтобы в сказочном раннем Средневековье выгнали кого-то из учителей за старость? Да уж скорее наоборот. «…который оставил целым лишь рот. Он сидел на ящике и протягивал ладонь» — на ящике точно не рот должен сидеть. :) 10
51409 Deleted ----- Написано хорошо. Чуть больше бы описания самого мира... Кто главный? Кто с кем воюет? За что идёт борьба? Получилось, что герои встретились, поговорили и разошлись. А мир якобы всего лишь мишура. Идея с книгами хороша, хоть и не нова. Мешок для книг - хорошая метафора в описанном вами мире. Всё шло как нельзя лучше до этого момента: "Большая половины мужчины, но были и женщины." Даже если половина, то она не может быть большей или меньшей. Ошибка настолько яркая, что немного подпортила общие впечатления от рассказа. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 7
Общая оценка 113

Не отрекаются любя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57134 AliceMG ----- Рассказ произвел очень сильное впечатление! По-доброму завидую таланту автора. Мне нравится тематика постапокалипсиса, но я и не думала, что кто-то сможет так реально и круто изобразить такой мир. Мне очень понравилось, что нет лишней грязи, грубости, то есть люди не изображены дикарями, животными, как это часто бывает в таком жанре, — они остались людьми, и это мне кажется более реальным. Конечно, Гурон — жестокий и циничный персонаж, но видно, что в представленном мире таких не большинство, и люди не разделились на положительных и отрицательных. Главный герой поразил меня тем, что не изображён каким-то излишне крутым мачо, как в каких-нибудь боевиках. Это человек, которого легко представить; он решает несколько задач в сложившейся ситуации: выживает, заботится о слабых (имею в виду подругу жены), решает проблемы по мере их возникновения и надеется на спасение любимой. Он не ищет неприятностей, не ввязывается в лишние приключения. Именно так логично вести себя человеку в постапокалиптическом мире, я считаю. Изумительно описаны существа, в которых превращаются заражённые: когда я читала про Аню, прям дух захватывало! Автор манерой изложения передал ну прям буквально всё, что нужно: мрачность обстановки, доброе и злое в персонажах (причём не в крайностях, как это обычно бывает в таком жанре), внутренний мир главного героя, его переживания. Всё, и вместе с тем ничего лишнего. Мне безумно понравилось, что жена — Аня, а не какая-нибудь Анна или Анька. Выдержанный стиль по всему тексту — ничто не выделяется (в хорошем смысле, то есть нет стилистических ошибок), ничто не мешается. Я не разбираюсь в музыке на таком уровне, как, видимо, автор, поэтому описание мелодий мне не прибавило воображения, но то, что музыка описывается так детально и то, сколько места отведено ей в рассказе добавляет важные штрихи персонажу. То же самое и с описанием акробатических элементов. Восхищаюсь также эпитетами. Вот как описывается Галаретка: "Девушка очень напоминала одноимённый десерт: толстая, рыхлая, белокожая, с ярко красными губами и коровьими глазами", — здорово, без клише, ярко, сразу рисуется в воображении чёткий образ. Браво, автор, я в восхищении! 10
56402 Naugrim ----- Романтическая зомби-история, полная рефлексии с минимальным вкраплением сюжета. Написано очень неплохо, читается просто, нареканий минимум. У рассказа была идея, которую автор раскрыл, даже можно сказать — разжевал, и порой даже чрезмерно. Сама история — главный минус. Банально. Много где уже было подобное, а отсутствие деталей именно в сюжете (не в отношениях персонажей) несколько утомляет, ибо сюжет я ценю выше размышлений о любви. В целом, наверное, зря бурчу, рассказ очень неплох в любом случае, просто не на моей волне. 8
55633 Бро Брок ----- В рассказе интересная развязка, но возникает резонный вопрос: разве остальные нормальные люди не могли стать случайными жертвами «оболочек», тем самым излечивая их? Или только ГГ обладал какой-то особенной кровью с антидотом? Если второе, то не прочитал об этом в тексте. Мне кажется, панацея от эпидемии в данном рассказе могла быть найдена намного раньше, потому сюжету не хватает достоверности в противовес романтичности. Не понял, что за «кровавое пятно» растеклось под Аней в начале второго отрезка рассказа, что с ней случилось. До упоминания о вирусе и о том, что героиня поражена им, было вообще непонятно, почему она себя так ведет. Шибко ударилась, когда делала тот последний трюк? Так любимый вроде как поймал ее… Непонятно. В какой-то момент показалось, что для рассказа слишком много событий: случай в цирке, метания Ани в подвале, знакомство читателя с Галареткой, диалог с Мачмо, сражение с ним, уход за супругой, ее укус и прочее. Автор дает слишком большой мир, слишком много действия в маленьком тексте. Мне кажется, гармоничнее этот случай смотрелся бы в формате повести, да вот только кому они сейчас нужны, эти истории про зомби–апокалипсисы, тем более с таким натянутым финалом? Начало и конец рассказа пресыщены красивостями, которые, по сути, никакой картины не рисовали. «…пятерня листа величественно срывалась с ветки» - величественно срывалась, это как? «Причудливые спирали», «мерно отсчитывали (часы)» - шаблоны, ноль эмоций. При прямой речи в кавычки не берутся слова автора, а только реплики героев. Встречаются канцеляриты. Хорошо, вторая половина текста читалась с интересом, автору удалось заставить меня сопереживать ГГ, вот честно. 4
55297 Tickthehero ----- Необычная интерпритация зомби апокалипсиса с актуальной вирусной темой. За сюжетом интересно наблюдать, точнее за частью с женой героя, в отношении же главного антагониста сказать нечего, он не прорисован, встаёт вопрос нужен ли он тут вообще Слог приятен, повествование и манера переключения на различные темы сплетены логически и не вызывают непонимания и отторжения. декорации прорисованы вполне понятно и полно 10
54983 Бармаглот ----- Я, конечно, не вирусолог, но мне кажется, что эффект "горящего тополиного пуха" уж слишком не реалистичен. Одномоментно, по всей земле прокатилась волна вируса , не задержавшись в воздухе. "а это время двух-трёх вдохов". Значит, избежать заражения можно было всего лишь задержав дыхание. При таком раскладе, на мой вгляд, должно было выжить намного больше людей. Заразились бы только те, кто находился в этот момент на свежем воздухе. Второй момент - ликвидация "дутышей". В чем смысл отстреливать зараженных пачками в большом и густозаселенном городе, если "дутыши" не представляют никакой угрозы выжившим? Для этого нужны большие отряды зачистки, чтобы тысячами отстреливать зомби каждый день. Скидывать трупы в реку - то же так себе идея. И Город таким способом очистить невозможно и реку загадили трупами. Концовка подкачала. Закончить, на мой вгляд, нужно было излечением Анны. Дальше было все как-то скомканно. Рассказ, мне в целом понравился. После 1/3 стало интересно чем все закончится. Да, это набившая искомину тема зомби, да, сюжет, на мой вгляд, нелогичен, но тем не менее. Остался только один вопрос. Что значит "сотворил молитву"? Это скидывание трупов в реку, или что здесь имеется ввиду? 6
54701 terre_des_hommes ----- Хороший рассказ с простой и доброй идеей: любовь побеждает все. Понравилось, что автор дал своим героям нетривиальную историю, цирковое прошлое, которое заодно может быть обоснуем ловкости, сил и гибкости Юры - всех, которые позволили ему выжить в постапокалиптическом мире. И идея с мелодией, которая преследует героя через текст, хороша. Так и хочется ее услышать, даже если не разбираешься в диезах и минорах. Не совсем поняла, почему Аня кусает Юру, если выше сказано, что заражённые кусают только друг друга. Хотя, возможно, невнимательно читала и что-то упустила. Написано замечательно. Смутила только пара шероховатостей по тексту, в частности, употребление слова "попа", не вяжется оно у меня с Юрой. Хотя тут вообще сложно: часть тела есть, а нормального слова нет))) 9
54605 irina.solyanaya ----- В общем и целом ощущение от рассказа ужасное. Написан от мастерски, но тема такая болезненная. Когда жертва - это каждый из героев, и нет просвета - очень тяжело. Но я поставлю высокую оценку за текст. Сюжетных дыр я не заметила. Тема болезни и вирусов в зубах навязла, но не исключено, что многих из нас ждут тяжелые времена, и морально нам не выстоять. Грамотно написано, детали точны. Аню жалко, а ГГ еще жальче. Задействованы органы чувств читателя - запах колорадских жуков теперь будет преследовать. Убивать бездушные оболочки людей и жалеть Аню - это круто, это перевернутая нравственность. 8
53461 Fatum ----- Рассказ понравился, хоть зацепил и не сразу. Не очень люблю тематику зомби и считаю, что написать интересный сюжет на такую тему сложно. Но вам удалось. Переживания главного героя, его мотивация прописаны хорошо и сомнений не вызывают, как и мотивация второстепенных персонажей. И даже нетипичный для такого рассказа хэппи-энд пошел ему только на пользу. Единственное - концовка вышла совсем уж неожиданной и немного сбила с толку, может, стоило немного расписать процесс "раззомбовки"? Слог простой, но написано грамотно, без явных и грубых ошибок. Подробно, но без излишней информации подается описание мира и событий в нем. Воспоминания героя всегда к месту, а деталь с сочинением мелодии лишь придает шарма. 8
53258 Чак Конте ----- В целом мне рассказ понравился. Есть идея, развитие сюжета, герой, который не сдаётся, любит, надеется, что сможет спасти жену. У героя есть цель и он борется – за этим интересно наблюдать. Правда мне понятен этот момент: «Подлый парадокс заключался в том, что к живым «оболочки» равнодушны и по вложенной агрессивной программе распространения предпочитают кусать подобных. Удерживая Аню, я вынуждал её зациклиться и бросаться исключительно на себя…» Если оболочки равнодушны к здоровым людям, то как Аня могла переключаться на ГГ? Как она могла «зациклиться» на нём, если ничего не чувствовала? Есть некоторые недочёты и шероховатости в тексте. «В помещении терпко пахло колорадскими жуками.» – сколько раз мне доводилось собирать колорадских, но запаха от них никакого не было. Если бы речь шла о клопах, то картинка происходящего была бы более яркой и логичной для восприятия. «Спустя некоторое время помимо лайков пошли заказы от детских домов, садов, школ, больниц и офисов.» – слишком широкая целевая аудитория, как-то неестественно. Тем более, в детских садах и школах хватает красивых детских рисунков, зачем им рисунки жены ГГ? «Я сочинил и записал почти весь аккомпанемент номеров. Иногда обращались местные рок-группы. Но в основном, играя поочерёдно на всех инструментах, записывал собственные мелодии для души…» - ГГ и акробат, и музыкант, играющий на множестве инструментов, и композитор, и прекрасный стрелок, и убийца монстров. Слишком много он знает и умеет. Он гений? Судя по его действиям и некоторым мыслям я этого не чувствую, но если опираться на перечень его умений, то он таки гений. Герой создан не гармонично. Временами я не верю, что он настоящий. «Разработкой антидота против вируса занимались исключительно дилетанты, но вдруг?» - сложно представить, как дилетант может заняться разработкой лекарства, особенно такого. Это же не состав леденца от боли в горле придумать. Лучше это предложение вообще вычеркнуть, оно придаёт ГГ какой-то наивности и незрелости. Если отредактировать некоторые недочёты, то получится отличный рассказ. Желаю автору удачи и вдохновения! 6
52690 arishai ----- История об ещё одном виде вирусных зомби и о любви. Мне показалось, что ударная часть истории закончилась на исцелении Ани — и дальше текст покатился ровной полосой, которая ощущается как не совсем нужная. Хотя объективно не пустая — это завершение истории, но оно кажется затянутым и выглаженным, как свежий асфальт. Приятный текст с продуманными и не плоскими главными героями, очень стилистически хороши «музыкальные» кусочки. Развязка, наверное, ожидаемая, потому что интонация текста — при всех бедах героев — звучит слишком светло, чтобы всё закончилось печально. Может быть, стоит название поменять? 8
51371 Uncle_Julius ----- Самый большой минус рассказа (если говорить о содержании - субъективно, разумеется), это уже набившая оскомину зомби-тематика. За исключением тру-фэнов у читателя завязка с зомби автоматом вызывает отторжение. НО. Автор сумел за счёт а)относительно нестандартного раскрытия темы (зомби не кусают здоровых - довольно оригинально), б)цепляющего эмоционально сюжета (тут и герой, идущий на подвиги ради любимой, и мерзкий антигерой, возмездия над которым ждёшь) и в)обилия «инсайдерской» инфы (специфически музыкальные, специфически цирковые, специфически научные (в меньшей степени) арки) переломить этот вот главный минус и на его обломках сделать интересный и стройный рассказ, который и саспенс держит, и загадки загадывает (с отгадками, что немаловажно). И да, отдельный плюс - за нравственное измерение текста: есть добро, есть зло, категории не смешиваются в угоду трендам, и это вот дорого стоит. Написано хорошо - единственное, мне показалось, что местами (особенно в первых абзацах) автор уходит в «литературщину» (сыпет витиеватостями и штампованной лиричностью описаний). И не понравилась сцена перестрелки - там, где все мелькает и гремит, автор берётся скрупулёзно (и с ущербом темпу и восприятию) описывать каждое движение-перемещение, из-за чего читатель из текста «выныривает». В остальном - очень хорошо. 8
51366 Deleted ----- История о любви и зомби + немного науки. Очередная эпидемия. К тому же довольно банальная. Напомнило фильм "Тепло наших тел". Персонажи живые. В целом неплохо, но жанр явно не мой. Поэтому идею ругать не буду. С логикой повествования всё в полном порядке. Не заметил логических несоответствий. Есть мелкие ошибки, такие как: - "---читалась неуверенность и страх". Читались, всё же; - "как самый восторженный поклонник," нужна запятая; - "впросем, я потратил время не зря и вынес один печальный факт" откуда вынесли? Да и зачем. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 5
Общая оценка 90

Автонизм

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57164 AliceMG ----- Необычно, местами мерзко, довольно интересно. Читая, представляла персонажей сериала "Полицейский с Рублевки", если честно. Мне понравилась идея автонизмов; человек, способный превращаться в машину, — это забавно и дает пищу для размышлений. Хорошо, что человек хотя бы отключается во время того, как становится машиной, иначе было бы совсем грязно. Еще понравилось, как прописаны характеры. Если о Максиме мы, в основном, узнаем от него самого, то о Ефиме все понятно по его манере общения, месту, где тот живет, по его отцу. Момент, где Ефим говорит про "презики" или забывает пачку сигарет внутри Максима, омерзительный, если честно. Но нужно учитывать специфику жанра, так что это, пожалуй, в плюс. И еще мне понравился финал: довольно ироничная концовка, но я обрадовалась, когда поняла, что никто из персонажей хотя бы не погиб после гонки. И здорово, что Максим оставил себе "мотор". Я не люблю мат в литературе. В живой речи, если к месту, вообще ничего против не имею, даже иногда выразительность придает, но "на бумаге" у меня матные слова не воспринимаются, тем более "замаскированные" (это я про "лять"). Я думаю, грубый характер и без таких слов можно передать. Автор хорошо чувствует стилистику, поэтому и через описания сцен, и через действия персонажей и так понятно, что в мире рассказа есть место и грязи, и ругани, и цинизму. Ошибок немного, за что отдельное спасибо. 9
56579 Tickthehero ----- Если честно ожидал от гонки большего и что её нам покажут от лица Ефима, а так сюжет неплохой, интересный, правда двигаться начинает только ближе к концу, я так и не понял, куда делась сумка Макса Читается легко, персонажи хорошо прописаны, особенно Ефим, казалось бы сцена с отцом должна вызвать сочувствие, но как такового она не вызывает, Из-за характера персонажа. 7
56415 Naugrim ----- Только мутации тут с превращением в авто, что несколько странно, но допустим. Очень много попыток надавить на жалость, а параллельно множество попыток развеселить. Эдакий рассказ-инструкция, написанный словно по учебнику. Читается легко, в этом плюс, но автор словно забыл где-то по пути себя. Вместо этого видно схему написания. Многие такое даже не заметят и просто получат удовольствие. Намешано всего: фантастика, драма, постмодернизм, футуризм, прошлое, настоящее, будущее. «Лей побольше, авось что-нибудь да зацепит!». На мой вкус получилась бурда, которая горчит. Поклонникам Пилевина такое заходит на «ура», а по мне так не дает представить настоящую картину описываемого мира. 7
56178 Uncle_Julius ----- Идея оригинальна и интересна - а ее реализация еще оригинальнее. Потому что большинство авторов, придумав автонизм, тут же бросили бы его в эпицентр войны между автонизмами и телепатами с другой планеты. А здесь - быт, жизнь и личные проблемы персонажей, что придает тексту достоверности и осязаемости. Радует, что автор не нырнул в откровенный бодихоррор - это было бы тупиком, погружением текста в формалин с целью последующей демонстрации в кунсткамере. Здесь же, в предложенном варианте, тема модификаций становится отправной точкой для размышлений. Написано здорово, особенно порадовала органичная интеграция в диалоги слэнговых штучек, которые в иных (и очень частых) случаях утягивают текст в кринж. Но. Отмечу, на мой взгляд, явный минус: название. Название и человека-машины, и - следовательно - рассказа. Почему-то на слух воспринялось как-то неудобно. Думал-думал, почему? - и понял. В таких словах суффикс "изм". Механ-изм, орган-изм, плюрал-изм - и так далее. А тут получается автон-изм - хотя корень по логике должен быть "авто", а не какой-то "автон". Имхо и все такое, но советую автору поразмыслить над этим. 8
55664 Fatum ----- Очень необычная задумка и отлично выверенный сюжет. Все логично, реалистично, подробно. Мир, который так близок нашим реалиям, тонко подмеченные детали и изюминка рассказа в виде людей с автонизмом. Я бы даже сказал, что изюминкой рассказа является не только его фантастическая составляющая, но и отлично прописанные главные герои. Текст очень грамотный и сильный. Сразу вырисовывается полная картинка Ефима Ивановича, его жизни, жизни Максима. Сюжет коротенький, но самый что ни на есть полный. Единственная деталь, которая не дает мне покоя - почему в финале Макс получил руку взамен двигателя? Ведь, из-за посторонних предметов люди с автонизмом могут умереть, как было сказано ранее. Если бы рука была металлической, смотрелось бы более гармонично, как по мне. 9
55643 Бро Брок ----- В фантдоп не верится изначально. Человек, который может превратиться в автомобиль? Ну ладно там трансформеры, которые сами изначально машины, но человек?! В середине рассказа идет пояснение про повышенное содержание железа в крови, но даже если и вся кровь будет состоять из железа (5,2 л у взрослого человека), или пусть даже взрослый мужчина полностью состоит из железа (возьмем мужика в 80 кэгэ), то этого явно мало для трансформации в автомобиль. Есть ляпы, например, мент достает шоколадные пряники, спустя несколько строк мы читаем «в уголках (его) рта белели пряничные крошки». Ага, белели. Отношения между героями странные. Сначала Ефим такой независимый, плевать ему на все, потом ходит вокруг Максима, едва ли не умоляет/пресмыкается, а Максим его в опу посылает. Ага. Вполне читаемо, но ляпы есть. «В зарешеченном окне из фонаря сыпался крупный дождь». Я понимаю, такой был вид, а не в окне из фонаря падали капли. «пачку синих Винстон» — «пачку синего Винстона». «Позади него был двухэтажный дом-барак с забором из вкопанных в землю шин, с крыльцом над подъездом, похожим на детскую поделку из палочек от мороженого, косое и усталое». Что косое и усталое? «лупил слабой ладонью». Мутузил дряхлеющей кистью. В рассказе слова с «ё» пишутся то через «ё», то через «е». В фантодоп не верится, но написано интересно. 5
55008 Бармаглот ----- Человек превращается в машину. В определенную марку. Будучи машиной он ничего не помнит. Да даже если и так, кому в голову вообще взбредет ездить в людях? Тем более там столько рисков: забыл что-то в машине - чувак очнулся с гаечным ключом в животе, поцарапал машину - чувак очнулся без глаза... Ну это же жесть какая-то. Почему остановлено производство настоящих машин? В людях ездить экологичней или что? Если пачка сигарет остается в животе после трансформации, то как быть с микробами, грязью, фантиками, оставленными водителем? Мне не зашло, вот прям совсем. Какой-то сюр. Может написано хорошо, может детали и прочее, что все хвалят, присутсвуют, но… При прочтении, лично у меня, было некое отвращение при представлении происходящего. 4
54943 irina.solyanaya ----- Здесь жанр абсурда расцвел во всей красе, и к рассказу претензий нет. Жаль только финала, когда человек-машина обретает руку. "Где ваши ручки?" - а вот они. Сюжет нетривиальный, и Макларен Джей Ти вызывает сочувствие, на эту манипуляцию автор идет осознанно. Если людей используют в темную, почему бы не поездить на них буквально. С языком и стилем нет проблем. Название запоминающееся. Есть моменты, которые сделают рассказ со временем неактуальтным (типа тик-тока), да и олимпийка с сумкой -бананкой режет глаз не одному читателю. За ярких героев и странный мир спасибо. Желаю рассказу прекрасной судьбы. 10
54345 terre_des_hommes ----- Когда герои постепенно начали сближаться (мы узнали о жизни Ефима, историю Максима), я стала ждать бадди-детектива. Не дождалась, к сожалению. Ефим так и остался скотиной. Действие, судя по всему, развивается в альтернативном настоящем: как еще объяснить современный сленг, ТикТок, Дукалиса и Путина? Упоминание же "Моторики" вызвало у меня уважение: видно, что автор хорошо поработал над матчастью. Но как именно работает главный фантдоп, я так и не поняла до конца. Почему в какой-то момент Максим решает, что олимпийку можно не снимать? Что за тема с бельем для автонизмов? Почему у героя, в конце концов, отросла рука?.. После рассказа остается ощущение казенного уныния, с которым неизбежно ассоциируется работа участкового. Россия для грустных. Написано классно, много хороших идей и очень точная стилистика. Читать интересно, особенно под конец, когда надеешься что герои действительно чудом победят в гонке. Эх, какая идея для сериала! 9
53279 Чак Конте ----- Ефим изучает папку с информацией о Максиме, но даже не удосуживается вдуматься в то, что у парня аллергия на сигаретный дым. Максим тоже хорош, видит, как Ефим без остановки курит, но не предупреждает его о том, что в салоне машины нельзя курить. Где здесь логика? Уже изначально идёт наплевательское отношение к Максиму и полнейшая безответственность Ефима за свои действия и это не заканчивается до конца рассказа. Когда участковый потерял бананку Максима, мой мозг превратился в полнейший «автонизм». А нет, полнейший автонизм наступил, когда Ефим забыл пачку сигарет в животе Максима. Ну как может сотрудник полиции так несерьёзно относиться к человеческой жизни? Очень неприятно, противно, читать момент, когда Ефим больше боится, что его уволят с работы, а не за жизнь Максима. Парень просит отвезти его в больницу, а Ефим везёт его в какую-то подпольную «операционку», где из Максима и извлекают эту злосчастную пачку сигарет. Но ещё больше шокирует факт, что после всего произошедшего Максим ещё раз доверяет свою жизнь этому безответственному человеку. Это нездорово. Да проще убиться самому, чем дать Ефиму возможность «рулить». Полиция представлена как сборище каких-то недоучек, верзил и хамов. Почему Ефим курит сигареты под знаком о запрете курения? Он таким образом плюёт на правила и законы, которые сам обязан соблюдать и защищать. Сослуживцы Ефима, отпускают ядовитые, плоские шуточки по поводу его работы. Чувство, что речь идёт не о полицейских, а о каких-то бандитских шестёрках из ПГТ. Диалоги просто вводят в ступор своей глупостью, все эти "чё", "кудаэт" отупляют текст и героев. Максим, появившийся в участке, вначале казался скромным, потом начал резко показывать характер и даже угрожать. Всё это воспринимается неестественно. И вот одна из вишенок на прокисшем торте: "- Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах... - Хуже пива лучше нет!" - чудеснейший разговор, содержательный. "- Какой-то тут тухлый вайб, – подытожил Максим оглянувшись. - Дизайн всратый, говорю." - сначала у меня складывалось впечатление, что Максим довольно воспитанный парень, но с каждым словом он всё ниже опускался в моих глазах. Что он хотел сказать именно такими выражениями? Подчеркнуть, что он ограбил киоск и приравнивает себя к бандитам с низким интеллектом? "– Что за спорт? – Атлетика же. – А, точно…" - что точно? Что "атлетика"? В атлетике есть много дисциплин: бег, метание, спортивная ходьба, прыжки. Многие вопросы и ответы уж очень ограниченные. "В зарешеченном окне из фонаря сыпался крупный дождь." - прямо из фонаря? Дождь? Сыпался? "Потянул со стула на плечи черную куртку.» - даже не могу представить, как он это сделал. «Светлые волосы как у Кобейна, часть собрана на затылке, часть валяется так.» - как могут волосы валяться на голове? "Дождь сыпал и сыпал" - что он сыпал? В целом, задумка с автонизмом неплохая, очень даже интересная. Вот только подача, недоработанные персонажи, глуповатые диалоги и множество ошибок хоронят эту идею заживо. 2
52687 arishai ----- Сюрреалистичная история об обретении недостающего. Есть авторы, которые пишут что-то — странное, вывернутое, просто потому что могут (вставляют в рассказы динозавров-грузчиков или механические внутренности — ну а почему бы и нет?), и здесь, по-моему, тот случай: если можешь написать о вермобилях, чего бы и не написать, тем более что никто другой за тебя этого не сделает. Мне такие истории всегда по душе. Здесь меня ещё очаровывает динамика отношений автонизма Максима и участкового Ефима, где каждый по-своему несчастен, каждый _не цел_, и первому — нежданно-негаданно — удаётся целостность восстановить, выиграть, пусть и не то, что планировалось, а второму вряд ли что-то светит, но это не выглядит наказанием — морализаторством и раздачей — это просто странная, сюрная жизнь в чуть сдвинутом, но в остальном вполне себе нашем мире. То, что толкнуло Максима участвовать в гонках, — это понимание, что Ефим (или следующий водитель, или следующим за следующим) рано или поздно его всё равно угробит, а тут хоть какой-то шанс на что-то, — я правильно это понимаю? Если там было что-то ещё, то оно, возможно, смазалось. Живая речь — оба главных героя понятны и узнаваемы, точный, лаконичный язык с ёмкими описаниями идеально подходит к повествованию. Отличные небанальные сравнения и небольшие детали, как будто необязательные, но делающие жизнь-быт в рассказе объёмнее (девушка с платформы 16, забор из шин, мужик с посудой — такое). На фоне некоторых текстов группы встретить настолько по-человечески написанный рассказ — чудо какое-то; спасибо. 10
51415 Deleted ----- Ох уж эта пачка сигарет... А казалось, что всё продумано. Идея о человеке-машине отличная! Однако появилось ощущение, что довольно банальный реализм не лучшим образом замаскирован под фантастический замысел. Читается легко. Правда, есть ошибки. Вычитать не помешает. "Максим просунул руку в пазл и отметил, что внутри он тоже начищен." может в паз?; "Пространства была мало – три метра в одну сторону, два поперёк." было; "Интриганты от бога…" интриганы, или же это намеренная ошибка? Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 7
Общая оценка 87

Вы не помните

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57168 AliceMG ----- Мне было очень интересно читать эту работу. С одной стороны, путешествия во врпмени — популярная в фантастике тема, с другой же стороны, для меня поворот сюжета оказался совершенно непредсказуемым! Интересно, что переместиться у ученого получилось именно в свое прошлое и в свою собственную жизнь. Сразу отпала проблема встречи с двойником. Второе, что меня поразило, было то, что ученому-школьнику удалось убедить коллегу из прошлого помочь ему, то есть не было лишних проблем, затягивающих рассказ. То, что изменения в прошлом могут с определенной точностью давать желаемый результат в будущем, тоже любопытно, и здорово придумано, что такие операции могут быть использованы спецслужбами намерено и во благо. Особенно мне понравилось, что все хорошо закончилось! Я переживала за Сергея Алексеевича всей душой и была рада, что и эксперимент удался, и никаких трагических последствий у этого путешествия не было. Мне не к чему даже придраться: стилистика выдержана, повествование последовательно, в рассказе все по-научному строго, подробно и без лишних деталей. Все говорит о том, что рассказ написан как-будто бы ученым, который прожил упомянутые события. Рассуждения на тему такой версии путешествия во времени дают пищу для ума. У меня по ходу чтения возникали вопросы, похожие на те, которые ученый с профессором обсуждают после эксперимента. Спасибо автору за интересный и живой рассказ! 10
56647 Tickthehero ----- История окунает нас в прошлое советского ребёнка, и ставит вопрос о том а что было бы если, читать интересно, но история никуда не двигается а просто ставит перед нами вопросы. Читать рассказ легко, написано без сучка и задоринки и отсылка к настоящему что автор работает над засекреченным проектом придаёт перчинки истории, хорошо описано совестское прошлое 7
56417 Naugrim ----- Социальная фантастика с примесью ностальгии. Идейно — хорошо. «Гостья из будущего», «22 11 63», «Квантовый скачок» — все вот это вот. Не скажу, что слишком оригинально, ну да оригинальности для ностальгии и не требуется, главное раскрыть суть, с чем автор более-менее справился Придирок много. От «их машина времени не учитывает движение планеты вокруг оси/вокруг звезды/вокруг центра галактики» до «хороший батя, доброволец эксперимента, оставляющий свою семью, а сам улетающий подальше». «Конечно неприятности будут. Но тюрьма… Вряд ли.» — автор видимо не в курсе, но за разглашение секретной информации сажали и сажают, причем в любой стране. В общем, тут есть много чего, и главная придирка — всегда можно было отправить машину на полминуты назад и посмотреть результат. Вместо этого сыпали деньгами, чтобы отправить подальше, что, малость, бред. У Кинга в «22 11 63» это обосновывалось тем, что нельзя выбрать дату — туннель отправлял всегда в одно место. А здесь выбор больших расстояний времени ничем не обоснован, кроме хотелок начальства. С точки зрения логики повествование абсолютно никакое, скорее похожее на неумелый оммаж к «Квантовому скачку». 6
56194 Uncle_Julius ----- Может, это субъективно, но тема перемещений во времени настолько заезжена, что в ней сложно - втч в силу специфики темы - сказать что-то принципиально-новое. Вот и здесь: все вроде на уровне, но то и дело ловишь по ходу чтения флэшбеки: от Эффекта бабочки до архетипичных уже "меня прислали вы из будущего", "прыжок создал новую ветку реальности", записок с наставлениями самому себе, реванша над школьным хулиганом и так далее. В середине ёкнуло - очень живо изображены эмоции вернувшегося в детство-молодость, но и такое уже было, ярче - в "Машине времени в джакузи". Интересный ход с изначально альтернативной историей, меняющейся на нашу - но одна эта лошадка весь рассказ не вывозит. (Хотя сам ход перспективный - и напиши автор рассказ, как именно путешественник во времени повлиял на то или иное конкретное единичное событие (а белых пятен в истории полно), приведя его к реальному варианту - тут может получиться что-то очень интересное). Написано хорошо, претензий нет, герои адекватные, диалоги правдоподобные, описания нормальные, все ок. Особо придраться и не к чему - хорошо, грамотно. 6
56123 Fatum ----- Очень хороший рассказ! Несмотря на избитый сюжет, работа выполнена вполне сносно. В духе советской фантастики, я бы даже сказал. Путешествия во времени - тема довольно скользкая, но автору удалось избежать подводных камней и скомпоновать цельный логичный сюжет. Сюжетный твист в конце смотрится также гармонично. Главный герой прописан хорошо, объемно. Настоящий пионер. Автору удалось отлично прописать разум взрослого человека в теле мальчика. Описания героев и места действия сделаны добротно, легко воспринимаются и позволяют сразу составить картинку. 7
55645 Бро Брок ----- «Рассказы с путешествиями во времени — штука такая, всегда можно найти неувязку и к чему-то придраться) Но намеренно я делать этого не буду. Сюжет интересный, хотя некоторые моменты из школьной жизни кажутся (но не оказываются) притянутыми, имхо, они больше подходят для школьной аудитории, а сам рассказ, опять же имхо, нацелен на более взрослых читателей. Не встречал нигде, чтобы путешественник во времени возвращался в самого себя более раннего/позднего возраста, но идея такая как будто витает в воздухе, может быть она даже не первична. Тем не менее рассказ очень, очень хорош! Язык очень хороший, читать было одно удовольствие. И школьная драка описана хорошо, и сами путешествия во времени, и впечатления от нового тела, и старые забытые чувства и все-все-все остальное. Малюсенький такой моментик только. Мне кажется, что «12 августа», надо писать с наращиванием числительного, то есть «12-го». Здорово! 10
55332 irina.solyanaya ----- Очередной рассказ о путешествии во времени не решил задачу, а что это за агрегат, и как сие действо возможно. Тут исследована проблема переноса сознания и временных петель. Это удалось. Стиль слегка занудноватый и канцелярский. Написано грамотно. Задача переноса разума взрослого в тело подростка решена интересно. По крайней мере, я верю тому, что читаю. 7
55021 Бармаглот ----- Аппарат, который они отправили в прошлое, разве не должен был исчезнуть? Судя по тому, что только сознание путешественника перемешалось во времени, но не физическое тело, то и железяки на тот момент еще не существовало. Если бы у железки было сознание, то она очнулась бы в прошлом, будучи еще кастрюлей до переплавки или железной рудой)) Хороший рассказ, добротный. Но тема путешествий во времени очень сложная, в ней легко запутаться и пасть жертвой временных нестыковок и парадоксов. Автор не смог избежать этого, но если без придирок, то вполне себе отличный рассказ. 9
54332 terre_des_hommes ----- Ох уж эта хронофантастика! Ох уж эти дополнительно созданные альтернативные реальности... Первый вопрос к содержанию возник у меня уже в начале рассказа: почему в самом первом испытании ученые поставили срок в сто лет? Даже Док Браун из "Назад в будущее" тестировал свою машину времени, отправляя собаку (собаку! Не человека!) на пару минут в будущее. Не совсем убедительная история того, как мальчик проник на Красную площадь и устроил пикет. Зато неплохая идея убедить читателя, что та реальность, которую он знает - реальность уже измененная, а раньше все было не совсем так, и Черненко, например, не было. В целом стиль у автора суховатый, читается немного скучно и многие места можно было бы сократить или сделать более эмоциональными. Описать шок героя от такого "попаданства", добавить курьезов о взрослом дядьке, который попал снова на школьную скамью. Так рассказ заиграл бы новыми красками и герой обрел бы характер, которого сейчас у него, к сожалению, не наблюдается. 6
53281 Чак Конте ----- В целом мне задумка понравилась, как и некоторые диалоги. Путешествие в прошлое получилось интересным и развязка тоже зацепила. Вообще люблю читать о том, как действия в прошлом меняют будущее и размышления на эту тему. Думаю, если поработать над диалогами и мыслями ГГ, привести их в гармонию, чтобы при прочтении казалось, что это один человек, а не несколько, то получится отличный рассказ. Желаю автору удачи и вдохновения! Встречаются непроработанные моменты, которые портят качество текста и вызывают недоверие к ГГ. Порой его мысли и действия кажутся странными и неправдоподобными. "Руководитель нашего проекта пытался меня отговорить" - почему руководитель проекта ПЫТАЕТСЯ отговорить подчинённого? Он может просто не разрешить. Да и на такие эксперименты нужно больше, чем разрешение руководителя группы. "Это в советское время могли посадить за разглашение секретной информации. А сейчас – не те времена. Конечно неприятности будут. Но тюрьма… Вряд ли… ...Наша лаборатория под эгидой спецслужб занимается сложнейшей научно-технической проблематикой. Курирует нас генерал ФСБ." - уважаемый ГГ, вас не посадят после такого, вас либо признают сумасшедшим и отправят в психушку, либо закопают где-то в лесу под дубом. «Я начал было вводить его в курс дела, но он оказался информирован максимально полно.» - А можно быть проинформированным минимально худо? Прыжки во времени идут не только по сюжету, но и в самом повествовании: "От яркого света я закрыл глаза и наслаждаюсь покоем." "...где из зеркала на меня уставился паренёк с лицом, похожим на мои детские фотографии." – мысль интересная, но впечатление портится из-за неправильно составленного предложения. "Я быстро сократил дистанцию и, когда она положила мел, обнял её двумя руками за талию, слегка притягивая к себе. Никакого противодействия не было, она хихикнула и посмотрела в сторону подруги." - не слишком ли раскрепощённо ведёт себя школьница в 13 лет? Да и ГГ поступает не особо правильно, всё-таки взрослый дядя в теле мальчика остаётся взрослым дядей и творить такие вещи в первую очередь неэтично, неправильно и даже в какой-то мере незаконно. Иногда встречаются немного наивные и нелогичные диалоги: "— Лаборатория ещё не секретная? — поинтересовался я у коллеги. — Вроде бы нет." - как работник лаборатории может сомневаться в её секретности? На такой вопрос должен быть чёткий ответ: да или нет. "— Невероятно… А как вы вернётесь в своё тело? Вы говорили, что-то пошло не так. Опаньки… Это было, как обухом по голове. Я ведь ни разу об этом не подумал, пока был занят другими вопросами. Я сел озадаченный на стул." - чтобы взрослый, умный, опытный мужчина ни разу не подумал о главной задаче своего путешествия - возвращении назад... После этого я уже не доверяю мыслям и поступкам ГГ. Обычно, перед тем, как испытывать новое изобретение на человеке, в него запускают какое-то животное, чтобы проверить как биологическая форма жизни будет с ним взаимодействовать. Вдруг её разорвёт на части во время перенесения во времени. Удивительно, что здесь этот этап был перечёркнут, как нечто само собой разумеющееся. 5
52689 arishai ----- Обыкновенная история про испытателя самой обыкновенной машины времени. На самом деле, тут действительно всё очень… обыкновенное: много раз рассказанное примерно так же и про то же, и попытки исправить (вариант: НЕ исправить) прошлое, и попадание в самого себя, и умножение версий реальности. И описано это тоже всё очень обыденно, даже эмоций особых от соприкосновения со своим детством герой не испытывает (например, от встречи с матерью; впрочем, он и в настоящем о родителях не упоминает вообще, живы они, нет — мы не знаем, ему, похоже, вообще на них плевать). Да и в целом ничего потрясающего с ним и не случилось ни в прошлом, ни в настоящем. Самая (и единственная) яркая часть — финал, когда проглядывает что-то человеческое, ну хотя бы страх того, что память ненадёжна, а время — ещё ненадёжнее. Я не знаю, есть ли люди, НЕ умершие на втором предложении, оно же второй абзац. Но это, конечно, как с творчеством Лавкрафта: там идеальная косноязычная стилизация под героев, и здесь тоже — идеальный наукообразный канцелярит, таким языком такой герой и должен думать. То есть, я надеюсь, что это именно стилизация. Дальше язык текст становится живее и потому сильно лучше. P.S. «девчёнки» — ну серьёзно? «Да и чем мне это может грозить? Это в советское время могли посадить за разглашение секретной информации. А сейчас – не те времена.» — ага, сейчас просто пришьют по-тихому. 3
51421 Deleted ----- Сюжет простой, немного банальный. Не утяжелён любовной нитью. Хороший язык, подходящий для научной фантастики. Дыр в сюжете не наблюдается, хоть и искал их весьма ръяно. Сказать, что чем-то был шокирован, не могу. Идея развита. Рассказ, что называется, зашёл! Отличный темп у рассказа, который, к тому же, в меру разбавлен диалогами. В голове явно представлялось повествование. Было два-три момента в тексте, где на секунду останавливался, но на общем фоне это ничто. То же самое и с пунктуацией. С удовольствием спишу всё на авторские знаки. В целом - понравилось! Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! Не думал, что буду за это благодарить, но спасибо Вам, автор, за то, что вычитываете свой текст! Приятно читать. 10
Общая оценка 86

Потенциал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57156 AliceMG ----- Динамично, захватывающе и очень мило! Особенно хочется отметить разнообразие инопланетных существ: описание их внешности и особенностей не только восхищает разнообразием, но и делает рассказ ярче. Я представляла каждое описанное существо, и после прочтения рассказа пришла к выводу, что в не таком большом тексте поместилась довольно большая вселенная! Есть, однако, несколько вопросов к андроиду. Уж слишком очеловеченной получилась Элин: она чувствует, основывает на чувствах свое мнение, хотя при этом ее лицо не всегда может отображать ее эмоции. Лишь иногда автор напоминает читателю, что она робот, хоть и очень особенный. Не ясно, зачем ученые наделили столь могущественного робота не только искусственным интеллектом, но и возможностью испытывать эмоции, ведь предсказуемо, что тогда человек рискует потерять контроль над созданием (что и случилось, и повезло, что Элин оказалась на стороне добра). Если бы создатели просто хотели проявить высший пилотаж и создать не просто ИИ, а прямо-таки робота-человека, то зачем им наделять Элин боевыми суперспособностями? И еще я не совсем поняла, что за особенность у памяти Илема, как-то несостыковок много: почему он одни простые вещи помнит, а другие нет? Вроде как он знает свою жену, помнит ее внешность, характер, особенности, но не помнит, что у нее есть работа? И он беспокоился за нее после произошедшего — значит, он помнил, что произошло? Довольно сложно за этим уследить. Лучше, на мой взгляд, употреблять слово "андроид" так, чтобы не пришлось согласовывать его с глаголом в женском роде, типа "андроид посмотрела, андроид подумала". Фантазия автора не имеет границ: такое внимание к деталям и большое количество эпитетов и нескучных, лаконичных описаний достойно восхищения! Особенно хочется отметить продуманность вымышленного мира, в каких деталях все описано. Кажется, будто я сама там побывала и сложила свое впечатление о нем. Жаль только, что в таком далеком будущем все еще существуют войны. 10
56419 Tickthehero ----- Красочный космический мир, в котором идёт война, и казалось бы она не коснётся наших героев, однако всё в один момент меняется. Идея сама по себе интересная. Очень интересно описание различных рас, на них и сделан основной акцент представления мира, на этом фоне уходят из вида представления кораблей и быта, рассказ лёгок для восприятия 9
56411 Naugrim ----- Милая, наивная, без пяти минут «сильно-независимая» история про робота с самосознанием, но без груди. Слишком много сильных способностей героини, делают сюжет несколько упрощенным и еще более наивным. Но в качестве приятного развлечения этот текст годится более чем. Никогда… Я кричу, а следом все прочие писатели, начинающие и опытные, кричат вам — НИКОГДА нельзя называть персонажей одинаково или созвучными именами. Даже если это обоснованно сюжетом. Элин и Илем смешиваются в голове уже с первых абзацев. «жили минималистично» — минимализм стиль дизайна, а не образ жизни. Тут есть такие моменты, пусть и не часто, но пара вычиток не автором смогут этот текст почистить от лишнего. 8
55639 Бро Брок ----- Герои все разные, их отличия описаны ярко, но за множеством действующих лиц в таком небольшом произведении начал путать и забывать, кто есть кто. Элин/Илем до кучи, созвучные имена. Сюжет удался до поры до времени. Не хватило концовки. Вместо нее — словно кадры в конце фильма «Прошло 10 лет…». Пара слов о названии работы. Сел писать отзывы к нескольким рассказам спустя несколько асов после их прочтения и, хоть убей, не мог вспомнить, что за сюжет кроется под этим названием, и почему рассказ так назван. Язык хороший. Есть небольшие ошибки, не замеченные при выкладке и ошибки вычитки, например: «Её тяжёлые шаги ГУЛКО раздавались по всему кораблю, перекрывая ГУЛ ядра.» Но в целом, вполне хорошо. Хорошее изложение, но смазанная концовка. 7
54997 Бармаглот ----- На мой взгляд, задача короткого рассказа в раскрытии сюжета и какой-то главной идеи. Лично меня напрягает, что при прочтении короткого рассказа на меня вываливают сложный лор, кучу рас, непонятных имен, каких-то законов этого мира, которыми приходится забивать голову. Это несколько отвлекает от прочтения. Я за то, чтобы не усложнять короткий текст. Не роман же пишете. Хороший рассказ, но, если честно не зацепил. Я за то, чтобы не усложнять короткий текст. Не роман же пишете. Возможно, мне просто не нравится подобный жанр, поэтому я не буду занижать оценку. 7
54942 Uncle_Julius ----- Так как сюжетный каркас с "чудо-женщиной", ушедшей на покой и живущей обычной жизнью с милым и безобидным мужем, но в случае чего готовой навалять кому следует - с последующими бегами - не нов и даже достаточно популярен, основное внимание читателя фокусируется не на нем, а на сеттинге, в который он помещен. И сеттинг на высоте. Причудливое многообразие инопланетян, инфраструктура будущего, политика и геополитика - все ярко, выпукло и интересно. Поэтому и центральный сюжет воспринимается хорошо (но не на десятку, ибо все же не ново). Написано гладко, ярко, не перегруженно. Когда написано хорошо, сложно выжимать знаки для отзыва. Воспринимается текст гладко, не утомляет. Спасибо автору. 8
54925 irina.solyanaya ----- Написано легко, простовато, но сюжет увлекает. Андроид Эллин - интересная героиня, и ее способности прямо удивляют. Сама история заточена на продолжение или даже серию. Хороший финал. Автор увлек. Понравилось подробное описание существ, нового мира после гибели Интернета. Убедительно выглядит сосуществование андроидов и людей. Тема очеловечивания раскрыта хорошо, героиня интересная. 9
54893 Fatum ----- Потрясающий рассказ! Если абстрагироваться и взглянуть на сюжет целиком и издалека, то он хороший, но не то, чтобы выдающийся. Но такие моменты, как описания, диалоги, персонажи и место действия, раскрывают его в полной мере. Все логично и последовательно от и до. Автор не упускает мелочей и внимательно относится к ходу сюжета. Сделать персонажа живым для читателя - задача довольно трудная, но сделать живым робота! По настоящему человечная, добрая Элин. Настолько гармонично автор прописал главную героиню, что придираться к тому, что робот-де "слишком эмоционален и человечен" совсем не хочется. Да и не нужно! Отдельного внимания стоят описания других рас (очень подробно и интересно), в том числе мужа героини. 9
54356 terre_des_hommes ----- Суперандроид хочет жить простой жизнью и не угодить в лапы тех, кто хочет сделать ее своим орудием. Интересный мир, богатое космическое сообщество. Если бы это было большое произведение, получилась бы крутая космическая станция типа "Вавилона-5". Здесь же у меня глаза разбежались от крокодильих хвостов и прочих подробностей, которые не всегда нужны. Хороший, позитивный финал, спасибо за него. На мой взгляд, слишком много информации, и она не вся нужна. Я бы сократила все эти мироописания, расоописания, стандартные переговоры диспетчеров и так далее. Из-за них читалось скучновато. Отсылка к Ангрбоде интересная, хотя я не поняла, имеет ли она здесь какой-то смысл. 6
53267 Чак Конте ----- В рассказе должен быть смысл, идея. Здесь их нет. На этом всё. Больше ничего не хочется писать, но так как для отзыва нужно хотя бы 150 символов, то придётся… Практически в каждом абзаце шла речь о новом инопланетном существе, к середине рассказа в моей голове переблендерились сейты, киллоты, ишио-омфалопаги, лиглы, инопланетянки-конусы и тд. Половина из них была совершенно не нужна, они никак не влияли на сюжет, а только загромождали его своим описанием. Хотя и сюжета, как такового, в рассказе нет. Есть только действия, персонажи не раскрыты, плывут по течению, у них нет времени на размышления и принятие решений, хотя большую часть рассказа им и размышлять не нужно. Разговоры, переговоры, поход к кораблю, поездка на Вейс-3 практически не несут никакого смысла. В конце Элин таки раскрывает свои способности, но особого восторга это не вызывает, воспринимается как должное, ведь она же андроид с великим потенциалом. Да и спасает она не планету, а скорее себя и плед, который купила мужу. Нет переживания за ГГ и радости, что у неё всё получилось. Не ёкает сердце, когда она воссоединяется с мужем. А всё почему? Потому что, повторюсь, персонажи не раскрыты. Я не вижу в Элин личность, как и в её муже. 2
52688 arishai ----- После «красивого кораблика» с «межпространственной пушкой» и забывчивого альена с крокохвостом я почти поверила, что текст будет тонкой сатирой на трэш-карго-фантастику, но, увы. Оказалось, это она сама — во плоти. Так что: Трэш-карго-фантастика про задворки галактики, на которых живут «изгои, путешественники во времени и представители незаконных рас» ((с) другой автор), а также про то, что века пройдут, но ничего не изменится. …Вот сейчас уже почти середина рассказа, из событий пока только возвращение Элин из рейса. Остальное потрачено на описание задворочного быта. Никакой даже попыткой смоделировать мир будущего: это всё то же, что окружает нас, только якобы перенесённое в космический Усть-Урюпинск. Жизнь людей, не людей и разумных андроидов в боги знают каком далёком году ни капли не изменилась. Неприятные соседи, у знакомых уже третий ребёнок, Элин ссорится с мамой и погружается в рабочие дедлайны. Дальше становится ещё хуже: все эти вещи про бюрократию, космопорт и отрезки галактики (галактика — не шоссе, нет у неё отрезков) — за этим чувствуется столько наблюдений из жизни, что вопрос появляется неизбежно: зачем описывать это всё в псевдокосмическом антураже? Цель какая? Что подчеркнуть, рассказать, выделить, донести _что_? Когда мы меняем угол зрения, мы преследуем целью выделить вещи, которые обычно от нас ускользают, растворяются за обыденностью, кажутся привычными. Но при таком повороте, как здесь, скорее уж то, что должно пугать, беспокоить, требовать действий, наоборот теряет остроту, отодвигается на те самые задворки. Слишком далёкое, оно уже совсем не страшно. …Вот итог: Элин, конечно, остановила ракетный удар, но перед нами всё равно история про невозможность мирной жизни в пределах выделенного нам слоя Мультивёрса. Без смысла, без цели, без надежды — окей, я поняла эту мысль, пусть и не разделяю её. Я не поняла, почему её надо было упаковывать в настолько бессодержательный текст, напрочь лишённый признаков фантастики (назвать грузовик космошхуной, а гопников киллотами вовсе не означает превратить текст в фантастику) и написанный — см. следующие окошки, написанный как. Может быть, вложенное сюда было выстрадано, может, здесь какие-то живые личные вещи, мысли о войне и о том, что она делает с человеческой жизнью, но читать текст почти невозможно. Та же мысль, те же наблюдения (они есть) в более реалистичном варианте, по-моему, сыграли бы много лучше. Необязательно «тру реализм», но уж точно не такой карго-культ вместо фантастики. Язык неловкий и перегруженный — с первого же предложения. Описания всего — от окружения до действий, часто избыточны. Периодически какие-то сбои со связями между словами: «…Элин переступила порог уже ставшей ей родной космической станции. Она отсутствовала долгий срок…» — станция отсутствовала? «…Синтия не оставляла своих попыток вернуть блудную дочь на путь истинный. Однако, несмотря на все жирные минусы общения с дочерью, та никому её местоположение не выдавала…» — здесь вообще непонятно, кто кому чьё не выдавала. «Элин прошлась по комнатам, давая себе возможность вспомнить каждую деталь. Они жили минималистично…» — они тут либо комнаты, либо и вовсе детали. «Элин дотронулась до своей переносицы. Наверное, она прошла уже все человеческие стадии принятия неизбежного, и теперь располагалась на последнем пункте.» — мы все очень хотим посмотреть на переносицу, проходящую через стадии принятия. Ну ещё и «своей» воткнуто, конечно. И лишняя запятая. Текст периодически становится совсем странным: «Он [Илем] точно волновался, отгонял жуткие мысли о том, что могло случиться, и ждал, не находя её дома.» Vs «Поэтому наверняка он и не вспомнит без подсказки, что Элин куда-то улетала.» Либо волновался, либо и не помнил об этом. «Потратившись на похороны одного из супругов, киллотам пришлось вскоре оплатить похороны и второго, поскольку у этого вида после брака срастались тела, и их разделение до сих пор было очень опасно. В итоге все сошлись на том, что стоит играть аккуратнее.» — То есть, их даже не судили за непредумышленное? Убили разумное существо и итог: всего лишь сошлись на том, что играть надо аккуратнее? «Это раньше корабли могли пересекать галактики десятилетиями, а сейчас скорости вышли на новый уровень. Поэтому расстояние в парсек космошхуна преодолела за три с половиной часа.» Это звучало настолько сомнительно, что я не поленилась и посчитала: вышло, что Млечный путь от края до края (это около 100 тыс. световых лет) космошхуна пересекла бы за 12 с четвертью земных лет. Млечный путь — галактика небольшая, галактику побольше космошхуна пересекла бы за время, которое вполне можно описать словом «десятилетия». Так в чём новый уровень-то? «…она имела возможность легко и незаметно [на сверхсветовой скорости] изучать вселенную и заглядывать в различные её уголки. Если удавалось по времени, то она, приземляясь на планетах, могла немного отдохнуть там и посмотреть окрестности.» Незаметно от кого? Почему незаметно обязательно? Заметно почему нельзя? Какие окрестности — планет окрестности? Вся эта информация настолько странна и далека от любой возможной идеи космических полётов, что… это описание работа дальнобоя, который на длинном перегоне на трассе «Скандинавия» выиграл пару часов, чтобы подрыхнуть в мотеле и «осмотреть его окрестности». И дальше про оформление документов, и это прям из жизни, да — того самого дальнобоя, который заколебался на каждой пересечённой границе стопицотыщ форм заполнять. 3
51398 Deleted ----- По поводу идеи: -образ сильной женщины-анроида (банально); -явным антагонистом выступает слабый муж с короткой памятью. Не слишком оригинально получилось. Не хватило мира. Погружения в вашу реальность, автор, у меня не произошло. Текст надо вычитать. Доработать сюжет. Проверить на наличие ляпов (например таких, как имя начальницы). Как её зовут? Лу или Гу? Рассказ больше похож на зарисовку. Но это сейчас. Есть хороший потенциал. Но вычитывать работы необходимо. Показалось, что автор хотел попасть в объём. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 6
Общая оценка 84

Закон есть закон

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57172 AliceMG ----- История интересная, мне понравилось. Хорошо описан город, происходящее в нем, дается представление о его устройстве и действующих законах. Жалко, конечно, Караса, я до последнего надеялась, что ему удастся выпутаться из этой истории. Не совсем понятно только, почему к страже у жрецов и их прислужников может быть такое нехорошее отношение. И мне понравился кинжал из кровькамня, имеющий удивительные свойства. Все в рассказе хорошо продумано, описаний достаточно, и при этом они не отягощают сюжет, автор нашел баланс. Очень много ошибок всякого рода. "Невероятно острое, но чрезвычайно хрупкое. Совсем как излюбленное перцовое зелье" — острое, как зелье, это еще понятно, но как зелье может быть хрупким? Это лишь пример. И еще такое ощущение, что у автора рассыпалась коробочка со знаками препинания: какие-то из них "упали" на нужные места, но большинство — как попало. Но зато в стилистике хотя бы ошибок немного, не затрудняет чтение. В целом, стилистика текста выдержана, и это большой плюс. 8
56683 Tickthehero ----- Рассказ строится на поприще суда над рабом - интересная задумка, правда в итоге конец всё равно печальный, но на мгновение сюжет даёт понять, что всё может закончиться хорошо. Читать легко, описание окружающего мира и персонвжей очень подробное, погружаешься в атмосферу с головой, очень хорошо прописан Каракас, но не достаточно прописан Верховный начальник 8
56549 Uncle_Julius ----- Нууу... Один из бесчисленных фэнтези-текстов, интересных лишь ценителям жанра. По сути, ядро рассказа в раскрытии сеттинга, а не в сюжете, который слишком прост и прямолинеен для такого детального замаха (если суть в сюжете, в истории, то рассказ можно сокращать на 70 процентов). А сеттинг... Ну, в традициях классического фэнтези - и, наверняка, своих читателей найдет, но за пределы жанра текст как-то не выглядывает, а ведь там начинается самое интересное. Написано слишком "фэнтезийно". Не хочу, чтобы сложилось впечатление, будто попался просто такой рецензент - ненавистник фэнтези. Напротив, я фэнтези очень люблю и переживал период серьезного им увлечения. Но... Это как если бы кто-то очень любил Тургенева и под впечатлением стал писать, подгоняя текст под стиль того времени. То есть ну вот прямо бросается в глаза: чрезмерное обилие эпитетов (иногда совсем выходящее из берегов - и героя с жухлыми щиколотками кусают взгляды), пафосный настрой в целом и то, что принято называть "литературщиной" (как итог - текст не "льется", а гремит). Есть ошибки. 6
56418 Naugrim ----- Очень качественно написанная история с хорошим внутренним лором. По сути сюжет довольно лаконичен — раба ведут на суд за… за разгром, который он не мог учинить. Попутно читателю рассказывают о законах этого мира, где, например, нельзя убивать насекомых. Не скажу, что главный герой получился очень живым, как раз напротив — его окружение на его фоне куда живее и интереснее. Он же прост, как сапог, его мотивация ясна, его цель считывается очень быстро, и истории, по сути, остается только добавить деталей в сюжет, что она и делает на последующих страницах. «Невероятно острое, но чрезвычайно хрупкое.» - не понимаю в чем смысл одноразовых хрупких кинжалов. Этот момент от меня ускользнул. «Стеллаж» — слишком современное слово. Но в целом это маленькие придирки, и они никак не влияют на приятное впечатление от прочитанного. Язык автора прост и при этом богат. Читать было и интересно и не было желания поскорее завершить чтение группы. Автору успеха, у него большой потенциал. 8
56125 Fatum ----- Рассказ просто отличный! Красочный, сочный, вкусный. Несмотря на смерть, смрад, убийства и зомби-рабов. Автор постарался на славу, придумывая такой интересный мир. Сюжет не просто логичен и завершен, он держит в напряжении до самого конца, постоянно подкидывая крупицы надежды на хороший финал. Потрясающе! Грамотный, хорошо вычитанный текст. Подробные описания окружения, одежды и внешности героев создают отличную картинку мира, которая помогает понять мифологию и правила существования в этом мире. 9
55646 Бро Брок ----- А сюжета-то как такового и нет. Поймали раба, тот спасает гвардейца, затем раба представляют перед местной элитой, освобождение, ложь, убийство. В сюжете должна быть какая-то связность, логичность, взаимосвязанность. А тут, прочитав начало, не понимаешь, о чем будет середина, прочитав середину, нет направления, куда думать в конце. В целом, повествование ровное, приятное. Особенно удался момент с тонущим гвардейцем. Но ряд оплошностей все-таки есть. В частности, «провел в глубокой дреме» — несочетаемые слова, «с большим трудом сдержался, чтобы не извергнуть остатки вчерашнего ужина на блестящий пол» — вчерашний ужин извергается, гм, не через рот — автор, вы этот процесс имели ввиду?) Не хорошо, но и не плохо. 5
55340 irina.solyanaya ----- Сюжет понравился. Похоже на какой-то древний мир, где царит закон жестокости. Попытка создать мир удалась, хотя не могу сказать, что так уж оригинально. Написано грамотно, легко. Кульминации яркой нет, но Караса жалко. Минусом является смена фокала. Сначала смотришь из головы персонажа на происходящее, а потом со стороны. Без сносок с объяснением терминов мира читать трудно, не запоминается. 8
55023 Бармаглот ----- "Только не это", - подумал Карас и умер. Мне кажется, что автор перемудрил с проработкой мира для такого небольшого рассказа. Обилие странных имен, названий и ненужных подробностей отвлекают от основного сюжета и идеи. В целом рассказ хороший. Пользуясь случаем обращусь к любителям запятых и граммар-наци, кои считают своим долгом к каждому рассказу оставить свои комментарии по поводу грамотности. Вы и вправду считаете себя учителями русского языка, который проверяет работы учеников? Надоели, честное слово. Как по мне, так сюжет состоит из несвязанных между собой сцен, которые не выстраиваются потом в четкую линию. Я при прочтении для себя разделил это произведение на 3 небольших рассказа. Начало, путешествие в лодке и суд. 7
54331 terre_des_hommes ----- Написано очень круто, богатый мир, умный герой, за ходом мыслей которого любопытно следить. Подробные, осязаемые описания мест и персонажей. Понравился образ командира Ганива. Вообще к содержательной части никаких претензий, было интересно! Есть в некоторых местах очевидные грамматические и пунктуационные ошибки, но это поправимо. Пожалуй, больше всего меня разочаровал финал. Как ни странно, своей логичностью. Когда герою предстоит серьезное испытание, ты ждешь, что он в последний момент вывернется, а здесь получилось наоборот - в последний момент его сгубила мелочь. Получается, что на протяжении всего рассказа настроение давящее, и только появляется проблеск надежды, все заканчивается трагично. 9
53282 Чак Конте ----- Где логика сюжета? Где идея? Где чувства персонажей? Возможно, я слишком эмоционально реагирую, но концовка меня просто морально убила своей безысходностью и жестокостью. Не люблю оставлять плохие комментарии, но удивляюсь, как мне вообще удалось дочитать всё это до конца. Лучше бы ГГ убил себя в самом начале или дал чудовищу себя сожрать, чем умереть таким образом. В чём смысл? В чём идея? В том, что в мире ГГ нет смысла надеяться на чудо? Что не стоит бороться за свободу, за счастье, за жизнь. Ведь всё-равно ничего не получится, ведь все попытки будут погребены под грозным: «Закон есть закон!» И если этот самый закон так чтят, то почему Верховный сначала освобождает Караса от рабства, а потом приговаривает его к смерти раба? Разве это не нарушение законы с его стороны? ГГ вначале ищет девушку, которую находят мёртвой в лапах чудовища. Неужели во время борьбы с чудовищем, ГГ не видел, что оно удерживало в когтях девушку? Честно, меня этот рассказ разозлил и расстроил. В нём нет надежды, она в нём убита. Ошибки, опечатки, ужасные метафоры и описания. Слишком много лишних атрибутов мира. Уже из нескольких абзацев понятно, что здесь всё плохо, мир напоминает один из кругов ада, но автор продолжает всячески подчёркивать ужасы происходящего. О чувствах и действиях героев я вообще молчу. Непонятно мышление командующего, его поступки, почему он только во дворце Верховного сказал ГГ, что видел дымку от того злосчастного кинжала? Почему его подчинённые не проверили чудовище? Как они его перевозили, что никто не заметил девушку в его когтях? Какие должны быть габариты у этого монстра, раз девушку не было видно в его когтях? И как с этим чудовищем справился ГГ имея при себе небольшой кинжал? ОТКУДА простой раб взял такую ВАЖНУЮ реликвию, как кинжал из кровькамня? Откуда крысомордый знал, что Карас художник? Крысомордый не жрец, а обычная канцелярская сошка, но вёл себя слишком вызывающе. Сначала его выпровадили из зала, а потом он начал прыгать с зубочисткой в носу и насмехаться над Карасом. Всё это странно и нелепо. «— Случаем не в храм ли Валькарта подбросили тебя, бедолагу? Я и мочится бы на него не стал, а жить среди больных ублюдков, жрущих землю и подавно, — Карас знал, что изрядно рискует.» - за такие слова РАБА скорее всего бы убили на месте, либо забили бы до полусмерти, и лишь после допроса закололи бы. «Командующий окинул взглядом, разрушенный фасад особняка. Потянулся к затылку, чтобы его почесать, но врезался в БРОНЗОВЫЙ шлем.» - не представляю, как он дослужился до командующего с такой сообразительностью. Хотя бронза довольно тяжелый метал, наверно тяжесть шлема плохо повлияла на мозговую активность командующего. «Сделав в воздухе полуоборот весло лихо приложилось лопастью по лбу командующего. МЕДНЫЙ шлем звякнул, но не спас владельца от падения в прохладную воду.» - так шлем бронзовый или медный? 1
52686 arishai ----- Судебный процедурал в декорациях древних царств. Построен, по-моему, не слишком удачно: Караса хватают стражники (1); дальше половину рассказа его перемещают к событию номер два: суд и пересказ того, что мы бы не отказались увидеть, (2); некий поворот в запутанных судебных прениях (3); Карас бездарно обрекает себя на зомбожизнь (4). Итого, бо́льшую часть занимают либо перемещения, либо диалоги с не всегда внятной логикой. Финал не впечатляет так, как было задумано, потому что мы заранее не знаем, что Карасу _может_ светить такая участь по итогам суда, нам известно, что он его ждёт либо смерть, либо свобода. В общем, мне сама идея такого процедурала кажется богатой, но, имхо, стоило бы построить структуру иначе. Для начала не оставлять самого демона и битву с ним за кадром (атмосфера страха, угрозы, исходящей от этого демона, никто не может спокойно спать: демон приходит по ночам, неожиданно, неумолимо; и вот он добирается до дома хозяев нашего героя, и т. д., и т. п. — это могло быть интересно), не тратить около 40% рассказа на дорогу до суда (да, я понимаю, что тут дорогой решена задача показать зомби, больше рассказать о мире, но дорога — дело сомнительное, если по факту там событий не происходит; при другой структуре и сведения эти можно куда-то ещё поместить) и потом как-то больше уделить подготовке к суду, дать нам понять правила, по которым существует этот мир, заранее — интерес судебных процедуралов, среди прочего, в том, что мы _знаем_, что стоит на кону, нам хотя бы в общих чертах известны возможные финалы. Короче, получилось хуже, чем могло быть с той же идеей (которая, как я уже упомянула, мне нравится) и теми же обстоятельствами. Текст сразу заявляет, с чем читатель будет иметь дело: в первом (за вычетом датировки) абзаце первое предложение с лишней запятой — прям между подлежащим и сказуемым, чтоб жизнь мёдом не казалась; четвёртое — без нужной запятой; пятое начинается с написанного раздельно предлога «насчёт». И понеслась. Хотя обычно такое презрение к грамматике сочетается с косноязычием, и тут тоже есть «гарцующие блики», но — это даже удивило — текст притом живой и образный, только вот, да, чудовищно неряшливый. Противоречивый: «Невероятно острое, но чрезвычайно хрупкое [лезвие].» Vs «Драгоценное оружие плавно вошло в мрамор, словно в мягкую глину.» Не обошлось и без глядевшей в окно шляпы, разумеется: «Слегка надавив в сторону, клинок треснул…»; «Но если коснется ноги, гвардеец почувствует приятное тепло…» (кажется, что здесь всё нормально, но нет, по контексту ноги должен коснуться не гвардеец). Из явных плюсов, на мой взгляд, — окружение, детальки, которые автор щедро рассыпает в тексте. Мир, как минимум в явленной нам части, выглядит объёмным. 5
51422 Deleted ----- Часть более объёмного произведения. Конец с явным заделом на продолжение. Не скажу, что не захотелось узнать, что же будет дальше. Хотелось узнать это в конце работы. Я этого не получил. Сама идея интересная. Но вместить её в рассказ... Сложно сказать. На мой взгляд пока не получилось. Проблемы с запятыми, причастными и деепричастными оборотами. "Они явились, когда первые лучи солнца, коснулись влажной от крови травы." вторая запятая не нужна; "Зеленые плащи развивались за спинами гвардейцев, как ядовитый болотный смог, поглощающий все вокруг." развевались; "Командующий окинул взглядом, разрушенный фасад особняка. " не нужна запятая; " ... - и, если заметите нечто подозрительное, то не при каких обстоятельствах не трогать тушу, а немедленно доложить." ни при каких; "Сделав в воздухе полуоборот весло лихо приложилось лопастью по лбу командующего. " нужна запятая после полуоборот; параграф "Здесь явно поработали лучшие мастера. ..." вычитать; "Либо просто счел, что на это у него нет времени, так-как сразу развернулся и растворился в рядах стражников." так-как "-" не нужно. Достаточно, на мой взгляд. Очень много ошибок. Они мешают погружаться в рассказ. Приходилось перечитывать одно и то же по два-три раза. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 4
Общая оценка 78

Шоколадное море Титана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57153 AliceMG ----- Идея не новая, но хорошая: прилетели на спутник, хотели производить одно, а нашли другое. В этом рассказе мне не хватило только, пожалуй, описаний землетрясений и их причин. Полагаю, прежде чем прилететь самим на Титан, люди послали бы туда какой-нибудь Титаноход для изучения поверхности, делали бы многочисленные снимки из космоса и поняли бы, что там часто происходят землетрясения (титанотрясения?)). А если они там не типичное явление, то что в таком случае привело к землетрясению именно тогда, когда туда прилетела экспедиция? То есть добавить бы еще контекста, бэкграунда, если угодно. Понравилась форма изложения, когда чередуются описания прошлых событий и настоящих, и от всей души благодарю автора за то, что выделил ретроспективу курсивом — так читать гораздо удобнее. Нравится, как автор применяет художественные формы выразительности, хотя многовато причастий и деепричастий, но это и не мешает вовсе. Текст все равно читается и воспринимается легко. У меня вопрос возник: Юрий — инженер, но почему-то разбирается в биологии, откуда у него такие познания? Причем, видимо, настолько разбирается, что идея по производству белка пришла в голову только ему одному. Хотя биологи вели по этой теме спор, никто из них не продвигал эту идею с таким рвением и напорством, как инженер. Это не плохо, но на мой взгляд, немного связей бы добавить, или сделать бóльший акцент на те черты характера Юрия, которые выделили его из "серой массы" (это условно) — показать, почему именно он главный герой. И со временем мне не очень понятно: как долго экспедиция находится на Титане? Рассказ очень динамичный, действия быстро сменяются, этому помогает и ретроспектива, и складывается впечатление, что все произошедшее заняло не больше дня, но ведь это не так, если успели построить и базу, и фабрику? 6
56410 Naugrim ----- Перед нами приключенческий экшен, где экшен-повествование в настоящим перемежается с длинными флешбеками, которые, как мне показалось, занимают даже больше пространства самого рассказа. Не скажу, что тема шибко нова или попросту интересна. Просто человек пытается сделать так, чтобы у колонистов была еда, те сопротивляются идее и скорее готовы пойти на самоубийство, чем довериться теории. Много описаний, но не красочных, много беготни, но без особой интриги. Почти сразу становится понятно куда все идет, и разве что сразу не известна судьба главного героя, который готов на самопожертвование. Написано доступно, без тяжелого технического описания, однако диалоги пестрят какой-то излишней упрощенностью, словно разговаривают не работники космической станции, чья жизнь под угрозой, а пацаны пришли пивка попить. Сильный акцент на флешбеках тоже не красит. Они должны быть либо короче, либо быть основной сюжета, а вот приключения главного героя быть побочной сюжетной линией, выделяемой курсивом. 7
56149 Tickthehero ----- Интересная идея, сюжет развивается нестремительно и в конце концов герой добивается своей цели. По ходу повествования я запутался в том, что происходит, но потом все встало на свои места. Текст читается легко, автор хорошо прорисовал пейзажи Титана и фабрики на которой происходит действие, при это правда не хватает прописания основных персонажей 8
55638 Бро Брок ----- Сюжет понятный, концовка удалась, за это отдельный плюс. Две линии, образующих рассказ, сложились и раскрывались параллельно очень гармонично, обрываясь на смысловой концовке, или на кульминационном моменте. Автору удалось заставить меня сопереживать ГГ. Язык грамотный, хороший. Интересных художественных средств не обнаружил, но и без них читать было интересно. Разве что к названию могу прикопаться — какое-то оно детское, что ли. Как по мне, не очень подходит к рассказу. Хорошее изложение, удалась кульминация и финал, за это поставлю максимум. 9
54994 Бармаглот ----- Откуда взялся этот киношный штамп о "яйцеголовых"? Я понимаю, когда в голливудском боевике, бравые коммандос с пренебрежением относятся к ученым. Но персонажи этого рассказа инженеры, а в первую очередь астронавты. Они и сами, своего рода ученые. С чего им так относится к коллегам? Не говоря уже, что это чисто американский прикол. Меня этот момент покоробил при прочтении. Рассказ меня не зацепил. Наверное он вдохновлен голливудскими боевиками, вроде "Армагеддона". Банально и как-то скучно. Сам сюжет немного недоработан. 4
54922 irina.solyanaya ----- Видно, что автор проработал "матчасть". Но есть и перегиб: слишком читателя грузит подробностями инженерного и геологического свойства. Для рамок жанра, конечно, этот перекос допустимый. Хотелось бы более яркой кульминации. И финал какой-то не яркий, плоский. В целом же рассказ благоприятное впечатление производит. К герою испытываешь сочувствие, ждешь, как он справится с проблемой. 7
54710 terre_des_hommes ----- Очень неплохой рассказ. Параллельное повествование здесь к месту, интересно наблюдать за тем, как выживает герой, и одновременно - как он вообще дошел до жизни такой. Также видно, что автор много копал матчасть по Солнечной системе и старался сделать рассказ максимально научным. Понравилось, как герой в финале смиряется с мыслью о работе на земле. Хороший показатель его изменений. Хотя и предысторию - почему он так рвался в космос - я бы раскрыла побольше. Параллельное повествование здесь к месту, интересно наблюдать за тем, как выживает герой, и одновременно - как он вообще дошел до жизни такой. Также видно, что автор много копал матчасть по Солнечной системе и старался сделать рассказ максимально научным. Местами повествование затянуто, одна и та же мысль повторяется несколько раз, хотя читатель ее уже понял. Такие места стоит сокращать. Ещё мне показались не слишком достоверными диалоги, не заметила у персонажей каких-то ярких характеристик. И характеров вообще. И почему герой постоянно "Юрий"? Ведь мы смотрим на историю его глазами, вряд ли он сам себя так постоянно называет. 7
54422 Uncle_Julius ----- Что ж. Мне сюжет показался крайне скучным. Более того - строго говоря, фантастика в данном случае концептуально историю не толкает, по сути антураж и исходники можно заменить, а производственная драма останется. И неважно будет, что действие происходит на Титане, а не под землей, а фабрику наводят на добычу белка, а не, скажем, дополнительного электричества для станции. А сама по себе фабула - если изъять ее из космического сеттинга - не особенно увлекательна. Написано без каких-то особых промахов, но в целом временами чувствуется какая-то... "неуклюжесть" текста. Где-то вдруг вязнут описания - в том числе описания действий - через которые приходится продираться. 4
54371 Fatum ----- Хороший, но немного наивный рассказ. Сюжет логичен, крепок, но слишком прост и финал (то, что фабрики будут использоваться для производства пищевого белка и то, что главный герой выживет и спасет всех) угадывается сразу. Впрочем, добрые рассказы нам тоже нужны. Выделять флешбэки курсивом было очень кстати - сразу ясно где о каком времени говорится. Персонажи описаны неплохо, сразу складывается картинка в голове. Описание Титана и базы незамысловаты, но не кажутся скучными или недостаточными. 6
53265 Чак Конте ----- Немного удивляет непродуманность взаимодействия героя с сеттингом мира. Экспедиция отправляется на Титан, чтобы построить там завод по переработке пластика. Оказывается, что на Титане высокая сейсмическая активность, но экспедицию это не останавливает. Они строят завод и НАДЕЯТСЯ, что он в ближайшее время не провалится под землю, как рухнула их база. Вопрос: безопасно и целесообразно ли вообще людям строить там завод? Если море Титана обладает всей таблицей Менделеева и является таким важным для человечества объектом, то возможно экономически выгодней и безопасней было бы выкачивать из моря воду и перевозить на другую планету? Отдельное размышление о море с таблицей Менделеева… Почему о производстве белка додумался простой инженер и донёс эту идею к биологам? Неужели они и правда такие «яйцеголовые», что не пришли к этому открытию сами? Насколько я понимаю, Гордеев – инженер, который занимается на Титане постройкой зданий для реализации определённых земных проектов. Он знаком с местностью Титана, знает об её опасностях и на работе должен следовать определённым инструкциям и правилам безопасности. Так почему же он ведёт себя так непрофессионально и глупо в столь опасной ситуации: «... спустя еще пару минут Гордеев понял, что не помнит, откуда именно он выбрался на поверхность. Он заставил себя успокоиться и принялся заглядывать в каждую трещину...», «Откуда же он выбрался? Почему он не оставил какой-нибудь знак около входа в нужную пещеру, почему камень там не положил, почему ему вообще не пришло это в голову?! Хотя толку от таких знаков – тут везде валяются похожие друг на друга камни! Вряд ли Юрий смог бы отличить свой опознавательный знак от остальных булыжников. Можно было бы сложить несколько камней вместе, выложить ими какую-нибудь фигуру…». Меня такие размышления ГГ вгоняют в ступор. Какой камень для опознавательных знаков?? Это же экспедиция на другую планету, стоящая огромных денег и ресурсов. У инженеров должны быть какие-то маркеры, которыми они смогут отмечать важные точки. Причём эти маркеры должны быть видны с орбиты Титана. Если не маркеры, то должен быть по крайней мере маячок! Это же элементарные правила безопасности при таком серьёзном и масштабном деле, как высадка и работа на опасной для жизни планете. Где логика? Получается, что каждый инженер при разведке может исчезнуть в развалинах, пораниться и просто умереть, не дождавшись подмоги? Также меня удивило решение капитана ложиться в анабиоз, когда база проваливается под землю, и его аргумент, что члены другой экспедиции погибли из-за того, что отказались от варианта с анабиозом. Это же совершенно разные, несравнимые между собой ситуации! Корабль Леонченкова застрял в космосе, а Титан сам по себе является ловушкой, причём такой, что может похоронить всю экспедицию заживо. Какой смысл ложиться в анабиоз и исчезать без вести в недрах Титана? И смирение ГГ в финале мне тоже непонятно, пройти столько препятствий, чтобы сохранить работу в космосе, а потом как ни в чём не бывало размышлять о работе на Земле. Получается, что ГГ был незрелым инфантильным юношей с розовой мечтой остаться работать как можно дольше в космосе, а когда по своей же глупости попал в опасную ситуацию, сразу же отказался от мечты. Как ГГ прошёл все необходимые тесты и испытания, чтобы попасть в экспедицию, с таким незрелым мировоззрением? Какую пользу и смысл должен нести этот рассказ? Какой является его идея? Мне непонятно. 3
52695 arishai ----- История про Титан во вселенной с альтернативной физикой, которая (история) должна была быть написана лет восемьдесят назад. …Почти ничто не предвещало, пока главный герой (он же «молодой человек») вдруг додумался до открытия, которое куче умных людей до него не давалось: синтезировать белок из смеси метана и этана (ладно, из всей таблицы Менделеева, как написано). А ещё то, что учёные изучают озёра Титана уже после посадки, а не по бесчисленным данным беспилотников, которые — надо думать — к тому времени его уже весь избороздили, это тоже очень хорошо. Оба раза — классические ходы наивной фантастики в духе «Моряков Вселенной». Вот правда: они сперва прилетели на Титан, а потом принялись решать, зачем и что они там будут делать. Потому что именно так это и работает. («Печатать на клавиатуре пульта в перчатках скафандра было неудобно…» — как жаль, что они не изобрели даже мышки, не то что голосового управления, нейроимплантов или самого завалящего искина. Изобрети они настоящую кибернетику, глядишь, и корабль бы тот мимо Европы не промахнулся бы.) …Господи, у них всё-таки был один разумный человек в экспедиции — капитан. Что они потом с ним сделают? Убьют и съедят? …В этом рассказе 34 тысячи знаков с пробелами или около того, а вот, сколько событий — точек сюжета — в нём происходит: (1) Юру осеняет идея, до которой не додумались самые светлые умы человечества, ведь Юра — протагонист, а это не кот начхал; (2) происходит землетрясение; (3) Юра перепрограммирует фабрику. Кажется, рассказ должен быть либо в три раза короче, либо в три раза плотнее, а не как сейчас. Это уже второй рассказ в группе (я надеюсь, что последний такой, но надежда — мать дураков), который почему-то косплеит научную фантастику, какой она была в середине прошлого века, да и образцы явно взяты не лучшие. Непохоже на то, что может вырасти из нашего настоящего настоящего (тут нет лишнего слова). Это нормальный язык, без явных проблем, но и без явного авторского голоса. Под конец резко выбиваются из общей интонации внезапные «Хрыч с Балаболом», грубо и без каких-либо прецендентов по тексту раньше. Герои — по описанию молодые люди, по поведению — двенадцатилетки. Почему-то несчастного Юрия автор(есса) всё время называет «молодым человеком», как будто Юра нам чужой. Но хоть не «блондином». Не уверена, что сжиженные углеводороды будут шоколадного цвета даже под оранжевым небом, на тех фото Титана, что мы располагаем, они скорее чёрные и на мелководье отдают в синеву, но чёрт его знает. 5
51394 Deleted ----- Полноценный рассказ. Хорошее описание проблемы, с которой столкнулись персонажи. Но где сам мир? Создалось впечатление, что "исследователи" ни разу так и не вышли на поверхность. Их проблему будто бы начались сразу же, по прилёту. Текст хороший. Поглощает внимание читателя. Предложения громоздкие. Моментами оставливался, чтобы перечитать и понять. Лучше бы разделить большие предложения. Текст от этого станет только лучше. "– Если он подтвердят, что такое в принципе возможно, это уже будет огромным достижением. И замечательным результатом нашей экспедиции." они подтвердят; "Земля под ногами задрожала – на так, как пол на фабрике, гораздо более ощутимо." не так. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 7
Общая оценка 73

Свидание с Пределом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57141 AliceMG ----- Сюжет довольно интересный. В начале есть интрига, хочется узнать больше о прошлом главного героя, и по мере рассказа тайны раскрываются. Но раскрываются, на мой взгляд, недостаточно. Осталось непонятно, что за планета "Харон", почему именно на ней находится " Терминус", как это было обнаружено и что за мятеж случился на "Новой Тантре", как Кира пришла к мысли создать чип, что за существо Сол, то есть что еще есть такого у человечества, что позволяет трансформировать руки в оружие... Рассказ насыщен событиями и получился уже достаточно длинным, но деталек все равно не хватает. Есть несколько грамматических и лексических ошибок, довольно много опечаток. Есть "мудрёные" слова (например "аффирмация" — спасибо, я погуглила). Я много произведений в жанре научной фантастики прочла и заметила, что сложные слова (которые не могут и не должны быть понятны априори всем и каждому) обычно поясняются в контексте произведения, либо не имеют большого значения для понимания сути, но как-либо характеризуют персонажа. Зачем в этом рассказе такие слова, я не очень поняла. Не смотря на это, рассказ мне, в целом, понравился. Есть художественно-выразительные средства, придающие атмосферности, здорово получилось передать чувства Бориса к жене, это добавило главному герою красок. 7
56407 Naugrim ----- Если ружье в начале заряжают фразой: «Не отправляйся за мной», то значит этот вид огнестрела станет либо приключением, либо хоррором. Здесь скорее какой-то стык приключения и драмы. Добротно написанный стык, придраться мне было особо не к чему. Очень крепкое жанровое произведение, которое приятно читать. История раскрывается медленно, постепенно, не особо изобретая новые способы выражения мысли, да и фандоп не то что бы оригинальный. История не сложная, но читать интересно, это в ней подкупает. 8
55713 Tickthehero ----- Расскрывается философия выбора и свободы, в целом рассказ неплох, нет сюжетных провисаний, множество фантастических предметов и сохранения извечных вопросов даже в будущем. Читается легко, мысли переданы чётко и основательно, описание окружения и персонажей переданы в полной мере, иногда проблемы с восприятием речи Киры, но скорее всего так автор и задумал. 8
55635 Бро Брок ----- Этот рассказ я начал читать третьим среди прочих в группе и… уже к середине ничего не понимал. И вот я его прочитал снова, после большей части рассказов и… я хоть что-то понял. Звонок, значит, какому-то выпивохе–космонавту, шантаж. Ок. Выпивоха–космонавт где-то там в космосе с напарником залезают куда-то там, где пропала жена выпивохи… До этого момента было нормально. Не хорошо, но и не ужасно. Нормально. А дальше… тягомотина. Какие-то объяснения, которые, честно, так НЕИНТЕРЕСНО читать. Жена, которая облако, и у нее любимый художественный прием — парцелляция. И пользуется она им абы как. Автор, я пытался. Я не смог. Тут есть много чего. На ошибки оформления и выкладки закрою глаза. Но вот ряд моментов вам, автор, на заметку. В одном предложении речь про фотографию жены, а в следующем — «лицо рыжеволосой женщины». Странно… Хотя, пожалуй, в XXI веке можно и уточнить, что жена была женщиной. (!) — такие знаки средь предложения только в постах да мемасиках в социальных сетях можно встретить. А, ну еще и в этом рассказе) «— С вами всё хорошо? — с тревогой промолвил представитель МИК.» - не всякий раз слово «сказать» можно заменить удачно. «Я решил усомниться: <дальше диалог>» — решил или всё-таки взял и усомнился. И другое. «Я окончательно запутался.» — цитата с моими впечатлениями от прочтения. Не понял ничего. 1
54987 Бармаглот ----- Единственный момент, который меня смутил при прочтении: Сол, бравый наемник, который кичился своими пушками и молниеносностью применения оружия, при возникновении опасности стал орать про пистолет, обернулся и позволил существу приблизится и обездвижить обоих. У меня возникло ощущение, что главный принцип Сола - сначала стреляй, а потом думай. Но это мелочи. Рассказ понравился. Вот просто понравился и все, ставлю 10. Придраться не к чему, да и не хочется, мое почтение автору. По настоящему законченная история. 10
54614 irina.solyanaya ----- Герои соединились и всё уронили. Кратко. Сюжет довольно скучный в антураже "космогаек". Традиционная проблема выбора героя решена также предсказуемо. Диалог с блюстителем напоминает лекцию. Написано от первого лица, но как-то без эмоций, без внутреннего отношения к ситуации. Текст довольно грамотный, автор пытается создать антураж космической станции, корабля подробными описаниями, которые напоминают голливудский фильм. Это плюс, кстати. 6
54361 terre_des_hommes ----- Во-первых, мне очень понравился посыл рассказа. Человечество выбирает свободу, несмотря ни на что. Это очень в духе классической фантастики. Во-вторых, интересна сама цепочка событий: пропавшая жена, таинственная станция, экшн в финале - это круто! По-моему, это тот случай, когда автор перестарался с недомолвками, и в итоге, чтобы сложить общую картину, приходится попотеть. Так, у меня с одного прочтения так и не уложилось в голове, какую роль играл отец Киры в происходящем (помимо того, что изучал "Терминус"), а также - что именно произошло на "Новой Тантре". А вернуться, чтобы докопаться до истины, уже не захотелось, я к этому моменту уже пыталась продраться через язык Фро. Плюс некоторая неряшливость по тексту: "ниспадала красная федора". Ниспадать - это о чем-то висящем, полы шляпы все же не висят. "вырвался у меня то ли удивленный, то ли настороженный возглас" - то есть герой сам не знает, что хотел сказать? P.S. "Война не только никогда не меняется" - отсылка к Fallout? 7
54085 Fatum ----- Поначалу сюжет показался простоватым. Грубоватый стиль, типичный для серьезной литературы не привлек внимания. Постепенно, когда место действия перешло к кораблю пришельцев, стало интереснее. Мотивация пришельцев приятно удивила своей логичностью, а их доводы не смотрелись чужеродно. Ну и кульминация с финалом оставили довольно приятное впечатление. Несмотря на то, что мастерство автора заметно - сразу видно, что не новичок - все же героям не хватило жизни. Да, они эмоциональны, да, они имеют жизненный опыт, но все же что-то делает их плоскими, и грубость их высказываний это не спасает. 6
53261 Чак Конте ----- Не понятен смысл происходящего. Почему Кира так долго ждала, давая возможность Терминусу «пожирать» людей, и лишь спустя три года исчезла, оставив завершение дела мужу. Тем более, если не ошибаюсь (ведь события довольно скомканы и можно было потерять нить происходящего), она вживила ему чип до того, как отправилась на Терминус, то есть, она продумала все события заранее, как шахматистка, и просто расставила ловушки? Она проводила эксперименты на Соле? Сделала его бомбой и знала, что муж его убьёт? На сколько эти её действия были законными по мнению МИК? Как ей это вообще разрешили, в какой лаборатории она это делала? Как вообще МИК, Межпланетная интернациональная корпорация (название которой в рассказе было написано с маленькой буквы) отправила на столь важное расследование всего двух людей – наёмника, которому чхать на всё, кроме денег, и ГГ, который сидел 7 лет в запое на Земле. Ещё в рассказе упоминалось о том, что провожатые и туристы успели покинуть Терминус. Как вообще можно было пускать на столь опасный, неизученный объект туристов? Много ошибок и опечаток, особенно опечаток. Работа не вычитана. Начало затянутое, половину диалогов можно сократить, их читать было скучно. Слова жены ГГ в конце непонятны, они грузят, пришлось несколько раз их перечитывать, чтобы хоть как-то докопаться до истины. Жена ГГ умерла, а ему совсем не больно. Не особо понятна его мотивация, не раскрыт конфликт. В финале ГГ просто поплыл по течению, не было катарсиса, который бы обусловил его решение и послужил отправной точкой действий ГГ. Рассуждения Фро вводили в тоску. Хотя задумка о таких «защитничках» довольно интересна, но его высокопарные изъяснения попросту убили этот интерес. Слова Сола: «Если цели суждено умереть — она умрет. Возьми меня, например. Меньше думаю — эффективнее становлюсь. Я и оружие — единое целое, — он испытующе взглянул на меня — А ты что думаешь?» – он меньше думает, поэтому ему интересно знать, как думают другие. Мне понравилась сама задумка об инопланетной станцие, которая не давала человечеству выходить за пределы своей галактики. Если проработать идею, героев и диалоги, то получится хороший рассказ. Желаю автору удачи и вдохновения! 3
52742 Uncle_Julius ----- Вот вроде бы все интересно и продуманно, но - простите, автор - временами прямо веет некоторой вторичностью (мб это специфика жанра, и в фантастике практически нереально сказать что-то принципиально новое). Тема свободы и опасности отсылает к Достоевскому ("Великий инквизитор"), тема пропавшего на рубеже родственника и движении вслед за ним - к фильму "К звездам", подарок в виде до времени не понимаемого апргрейда - тоже как будто было. И наемник, продающий родину и напарника, и даже образ некогда наворотившего дел бойца, ушедшего на покой, но не способного избавиться от шлейфа воспоминаний (своих и чужих). В общем, "все на месте - да что-то не так", потому что рассказ местами воспринимается искусственно сшитым из уже имеющихся в медиапространстве элементов. Написано очень хорошо. Тут и темп, и ритм, и описательный инструментарий, и живые диалоги. Зацепиться не за что, остается только похвалить. Что я и делаю. И тем досаднее видеть минусы - конечно, это субъективно - описанные в предыдущем блоке отзыва. 7
52684 arishai ----- Односложная история, где место действий занимают объяснения: даже прибытие на «Терминус» выглядит как поход в соседний магазин. Дальше на героя сваливаются по очереди два затянутых инфодампа, один от инопланетного бота, второй от (видимо) энграммы жены, и это занимает, наверное, три четверти рассказа, так что для настоящего поступка героя, его сомнений, того, что привело его, героя, к этой внутренней борьбе (что там случилось на «Новой Тантре»? это явно переломный момент, почему в тексте информации об этом с гулькин нос?), для всего того, что было важно для раскрытия персонажа, места, в общем-то, не остаётся. Насколько я понимаю, темой мыслилась дихотомия: «комфортное болото Vs свобода, но риск». Мне лично это близко и интересно, но, на мой взгляд, рассказ не может состоять только из того, что две стороны монотонно излагают свои аргументы за и против. В тексте также много нелепых деталей («Куплю новую автоматизированную виллу на Венере» — кому нужна вилла в кислотном аду?), которые, видимо, были призваны создавать мир-за-границами-рассказа — что можно только приветствовать, однако этот мир получился похожим на скопление скучных шаблонов из фантастики 1950-х. Не хватает только твёрдого Юпитера и какого-нибудь Гррока (в костюме космической гориллы) с планеты Грокк. Правда, есть подозрительные инопланетяне с их сомнительными предложениями, это практически Гррок. Возможно, это попытка стилизации под некий, сферический в вакууме, образчик поздней фантастики стран ОВД — потому что стилизация отдаёт таким ретро́ в худшем из смыслов слова. Начиная от МИК, которая явно скорее Международная Исследовательская Комиссия с бравым космолётчиками, чем корпорация (у корпораций есть названия, они гордо именуют себя «Амбреллой», «Арасакой» или хотя бы каким-нибудь «Астратехом» — это их нутряное свойство; и это не докапывание, это вопрос того, под что мы стилизуем текст), и это тоже флёр душноватой — не по её вине, а по причине изолированности — советской фантастики третьего эшелона; заканчивая отсутствием нормальной кибернетики, зато наличием высокоразвитых инопланетян, которые, как водится, предлагают какой-то там выбор. Это уже общая тема, да, но вот так, как здесь, она выглядела ещё лет 70 назад. Не стоит так делать в 2020-х, нужно искать что-то новое, имхо. Избыточность и духота — это мои главные ощущения от самого текста. Ещё у него есть жуткая особенность: постоянно встречаются примеры странного словоупотребления: «Шум работающего кондиционера, единственный мыслимый источник звука» — почему «единственный мыслимый»? Измыслить источников шума в многонаселённом доме можно сколько угодно. «Единственный очевидный / явный», возможно имелось в виду; «…на которые ниспадала красная федора» — стремительным домкратом она ниспадала, не иначе. Ну как федора может ниспадать — это не вуаль, не, прости господи, «водопад волос», не что-то ещё мягкое / струящееся, чтобы _падать_ на лицо так поэтически. Автор(есса) хотел(а) сказать, что шляпа была надвинута на брови? Или что? «Сол беспрестанно вопрошал, что экспедиции на «Терминус» — пустая трата ресурсов.» — жаловался, сетовал, ныл, ругался, ворчал, что угодно, но не вопрошал, его возмущения насчёт пустой траты ресурсов явно утвердительные; и это нехорошо. Такого в тексте немало. И нет, это не специфические метафоры, или оригинальные сравнения, или ещё что-то такое, это именно нечёткое понимание, что значит то или иное выражение / слово. Причём буквально в мелочах: «…отправиться на окраину Солнечной системы — куда зачастую не берут обратный билет» — не куда, а откуда, это же _обратный билет_, а героиня туда уже отправилась. «…«Терминус» …Внезапно появившаяся в сотне астрономических единиц от Земли» А потом написано, что «Терминус» находится на Хароне. Среднее расстояние от системы Плутон-Харон до Солнца — чуть менее сорока а. е. Минус та одна а. е., которая от Земли до Солнца. Откуда взялась сотня? Если «Терминус» сначала появился где-то на внешней границе облака Оорта, а потом дополз до Харона, то это в тексте проскипано. 2
51369 Deleted ----- Мир (для меня лично) выглядит неполным. Если уж научная фантастика, то желательно расскрыть бы тему как следует. Показалось, что это не рассказ, а скорее вступление или же часть более крупной формы. Текст нужно вычитать. Читается сложно. Текст громоздкий. Часто приходилось останавливаться и перечитывать. Описание персонажей неполное. Хотя, оставляя на это право автору, могу предположить, что персонажи выступали скорее декорациями. Но идея не раскрыта на мой взгляд. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 5
Общая оценка 70

Марк и суперспособность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57162 AliceMG ----- Этот рассказ на младший школьный возраст, я так понимаю, рассчитан. Не то чтобы мне было неинтересно, но мне не хватило зрелищ, так сказать. Возможно, я просто выросла из таких наивных баек. Сюжет предсказуем, даже тот факт, что дедушка в молодости сам встречался с меркурианцами. Мораль проста: верьте, дети, в чудеса и следуйте за своей мечтой. Не о чем задуматься после прочтения, а значит, рассказ не задержится в моей памяти надолго. Мир меркурианцев описан скудно, хотелось бы больше пофантазировать, какая у них цивилизация, чем они еще там занимаются, помимо создания технологий и "присмотра" за Землей. И не ясно совершенно, с чего это им вообще понадобилось присматривать за землянами и помогать им. Ошибок нашлось довольно много, и я не говорю о пунктуации или орфографии (хотя и таких немало). Иногда число не согласовано: "Надо успеть запомнить его и сразу ввести в дисплей на нашей руке" — это что, сиамские близнецы и у них есть общая рука? Кстати есть место, где автор путает Мирона с Ароном. Далее, вот тут несогласованность между предложениями: "Потом они еще долго сидели на кровати все вместе и смотрели в окно, куда-то далеко в космос. Там был их дом" — понятно, что "все вместе" значит с Марком, но дом мальчика не там, в космосе. Стилистика очень страдает. Обратите внимание, разговаривают ли с вами окружающие вас люди деепричастиями? А 10-летние мальчики? Диалог на то и диалог, чтобы отразить в нем особенности персонажей, а в этом рассказе реплики диалогов по стилистике практически не отличаются от слов автора. 3
56532 Tickthehero ----- Хороший рассказ, особенно для детей, жалко не расскрывается эффект суперсилы и как всё запоминать, но рассказ хорош и на том "спасибо", идея интересная как и развитию сюжета и концовка. Рассказ написан просто, хорошо сложен и лёгок к восприятию, не хватает более детального наверное описания обстановки и описание меркурианцев и их характеров, но вряд ли оно нужно 9
56414 Naugrim ----- Сказка о мальчике, который встретил карликов-инопланетян. Максимально простая, детская и наивная. Достаточно забавная, чтобы можно было рекомендовать читать детишкам на ночь, чтобы засыпалось лучше, но в том, пожалуй, недостаток — взрослому такое читать тяжеловато. Ничего против сказок не имею, но на конкурсе фантастики нужны произведения, которые были бы интересны всем, а не только для тех, кто только осилил «Колобка» и ищет что-нибудь чуть-чуть потяжелее. Это буквально в одном абзаце: «О нем писали в газетах, его изобретения были полезными и нужными для людей и общества.» «Мало ли, что он там придумал! Ничего ведь полезного и нужного обществу.» Автор, простите, а вы перечитывали то, что написали? К некоторым сюжетным моментам вопросов не меньше. Как дед определил, что радио работает? Зачем он позвал внуков, если еще сам не тестил прибор? «Что-то в этот раз не вышло, ребята» — а что, в другой раз вышло? И что он услышал? Как будто автор просто хотел что-то показать в сюжете, но забыл придумать нормальное обоснование. Дети могли, например, сами влезть в дедовскую песочницу и включить прибор. Это было бы не столь притянуто за уши. Опечатки. Их масса. «на настоящих человечком», «Не смотря на» и т.д. Есть лишние пробелы и месте, где пробелов недостает. Есть «–» просто посреди текста, будто автор написал диалог, а потом его стер. Точки, опять же, не везде. Нужна вычитка. 4
55913 Uncle_Julius ----- В этом рассказе ценнее всего лично для меня было намерение автора - написать что-то фантастическое и при этом доброе (если я верно истолковал это самое намерение). Но сам по себе сюжет получился достаточно... двумерным? Прямолинейным, схематически-простым. Я бы порекомендовал автору две книги, которые, мне кажется, будут ему интересны и полезны: "Великий гусляр" Булычева (схожий взгляд на фантастику) и "Грамматику фантазии" Д. Родари (тут уже чистая теория, способная "подтянуть" подход к сюжету). Написано совсем уж наивно, до психологической недостоверности. Много излишнего сюсюканья, которое в глазах автора оправдано, а в глазах читателя - нет. Язык прост, временами хромает. В целом создается впечатление, что это опыт молодого автора - ну и пожелаем ему удачи. Кровищи и обнаженки нет - и на этом спасибо. 6
55642 Бро Брок ----- Рассказ для детей. Саму передачу «суперсилы» так и не уловил, да и сама «суперсила» какая-то не очень «суперсила». Плюс рассказу, что у него есть концовка, вполне себе удачная, когда все закольцевалось вокруг деда, а не просто меркурианцы улетели с концами и все. Вполне читаемо, особых ляпов не заметил, но все-таки они были. Например, «на столе пускали дым кружки с какао» — кружки плавились? Помимо прочего большинство реплик в диалог оформлены неправильно: отсутствуют точки, где-то запятые, после «—» нет пробела. Рассказ для детей, концовка удалась. 6
55453 Fatum ----- Хороший, добрый, детский рассказ. Каких-то залихватских поворотов сюжета нет (ну кроме того, что дедушка тоже инопланетян принимал в свое время, но это было предсказуемо) - все размеренно, последовательно, но тут такой динамики и не требуется. Можно было бы сказать, что следовало добавить действий, прописать инопланетян поинтереснее, обострить ситуацию... но не хочется. Рассказ вышел вполне себе самодостаточным. Хочется отметить, что очень тонко, точечными вставками автор прописал героев. Вроде бы дети, но как точно передаются их настроения и отношение к дедушке, например, когда они хотят его по-детски поддержать в случае неудачного запуска аппарата. И так во всем. Эти приемы малы и незаметны, но помогают обогатить произведение. 8
55006 Бармаглот ----- Супер способность оказалась не такой уж и крутой, глядя на деда, который сидел и починял свой примус годами в чулане. Хотя и мелькало в тексте, что дедушка сделал много полезных и нужных вещей, родные все-равно не воспринимали это увлечение в серьез. Дедушка не умел патентовать изобретения, или чинил магнитофоны соседям за "спасибо"? Мило. Милый и наивный рассказ, местами забавный. Хороший в общем, скорее всего понравится детям. Но для конкурса в жанре фантастики, мне кажется, все-таки не дотягивает. 6
54940 irina.solyanaya ----- Рассказ явно нацелен на аудиторию дошкольного возраста. Девочка трусиха, старший брат изображает храбреца. Дедушка - странный изобретатель, который в грозу включает аппарат. С техникой безопасности у него не очень. Как и с героями, которые то боятся до смерти грозы, а то весело скачут по дому. Написана наивно, непрофессионально и откровенно скучно. Рассказ на тему: "Дорогие детишечки, садитесь поудобнее, я вам расскажу сказочку про инопланетныъ существ". Тон и стиль рассказа раздражает. Даже для детей можно писать не слащаво, не приторно. Ничего страшненького: появились два близнеца, они не опасные. Мы быстренько им поможем и пойдем спать дальше. 3
54349 terre_des_hommes ----- Очень милый и простой детский рассказ! Инопланетяне почему-то напомнили миньонов :) Что меня безумно порадовало, автор все ниточки связал воедино, и даже дедушка стал изобретателем не с бухты-барахты. Написано немного наивно, есть ошибки. Для полноценной картины было бы здорово написать, что именно дед изобретал в своей "песочнице", не ограничиваться "разными штуками". Спасибо автору за хорошее настроение и удачи в дальнейшем творчестве! 6
53276 Чак Конте ----- Хорошая, добрая детская сказка. Лёгкий слог, читать приятно. Очень жаль, что автор не раскрыл природу суперспособности. Раз уж её значимость является основой сюжетной линии и даже обозначена в названии рассказа, было бы интересно узнать, чему именно меркурианцы научили Марка. Мне понравилась сюжетная линия встречи дедушки Марка с жителями Меркурия - отличное объяснение, почему дедушка стал знаменитым изобретателем. В тексте есть ошибки и опечатки. Возникла путаница в именах меркурианцев из-за их схожести. Но так как это имена близнецов, то логично, что они перекликаются. В диалогах временами было сложно различить, какой из близнецов умный, а какой глупый. Ещё мне показалось, что Аришка ведёт себя слишком взросло, как для пятилетней девочки. Её мысли и рассуждения слишком зрелые. Желаю автору удачи! 6
52696 arishai ----- История (видимо) для детей про то, что и на Меркурии возможна жизнь. И про преемственность. Поскольку мало кто из людей старше Марка является целевой аудиторией этого рассказа, оценить его сюжет мне непросто. Сравнивать я могу только с детскими воспоминаниями о детских же книгах, и в таком свете сюжет выглядит милым: крошечные говорливые меркурианцы, которым герой-ребёнок помогает в беде. Милым, но слегка куцым: возможно, там, где в середине много слов про Меркурий и ничего не происходит, маленький читатель предпочёл бы увидеть какие-нибудь, пусть простые, приключения. Концентрация уменьшительно-ласкательных мне показалась тошнотворной. («Дедуля не часто звал к себе в кабинетик.» — «кабинетик». Тут же все поняли, что он там им конфетку предложит и камеру включит. (И почти наверняка должно было быть «нечасто», вряд ли тут отрицание.)) Текст — как мелкий бисер, сыпет и сыпет -тиками, -чиками, -о́чками… Небрежно расставлены знаки препинания, особенно почему-то пострадали точки. Ну и это, при атрибуции прямой речи в начале ставится тире, а не дефис, и отделяется пробелом от следующего слова. «Вдруг вы станете свидетелями первой космической радиостанции.» — это звучит так, как будто они сектой станут, вроде адвентистов. Лучше «свидетелями запуска ПКР», «свидетелями работы ПКР» — что-то такое. 5
51412 Deleted ----- Скажу сразу: не фанат такой детской фантастической литературы. Ну, я не ребёнок, мне можно. По поводу персонажей: они вроде как милые - эти братья с Меркурия. Представить их легко. То же самое могу сказать про брата и сестру. Было бы очень легко читать, если бы не груда ошибок. "30 секунда" числа прописью; "В этот момент второй злостно пнул его локтем в бок." Ударил, но не пнул; "Арон вдруг с грустью скривил мордочку и явно был готов заплакать" они же вроде как похожи на людей. Всё-таки лицо, а не мордочку; "После этого на Меркурии придумали секретный код, и прикрепили дисплей на внутренней стороне руки, чтобы в нужный момент все могли вернуться к себе домой и не связь не была потеряна." лишнее "не"; "Только так у нас получиться одновременно отправиться обратно на Меркурий!" получится; "Аришка понимающе вышла из комнаты." простите, а это как?; "Ровно в полночь на инфофонах загорится длинный код, они введут его быстро на своих ручных дисплеях и вернуться к себе домой." вернутся. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 3
Общая оценка 65

2062

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57148 AliceMG ----- Я до сих пор не уверена, что поняла, о чем прочла. Сначала мне показалось, что это банальная ерунда: альтернативный мир, где президент США — индеец, русские — враги всего и вся, причем неуловимые и непобедимые. Потом, когда Ян попал в Россию (Русь, точнее), мне было интересно, и я думала, ну надо же как автор закрутил! У меня был только один вопрос: чем были так заняты две белки и суслик? И мир в рассказе довольно интересный, хотелось бы больше подробностей, интересно посмотреть, что там к чему, только попроще бы было изложено. А потом я вообще потерялась с этим Адами, Музами, Аллами, Аннами и котами, и в итоге не поняла ничего. Абсурд и артхаус — вот что пришло мне на ум. Вопросов стало больше. Что случилось в Конго? Водятся ли в Конго гамадрилы? Что за бред с перевоплощением Бонда в Аду, и кто там еще в кого перевоплотился? Короче, мешанина. Либо я недостаточно умна и подкована для этого рассказа, либо автор перегнул палку. Мне, как читателю, конечно, больше нравится думать второе. "Кофе могло быть отравленным" — мощно, конечно. Отметила некоторые ошибки пунктуации и опечатки. Другие ошибки отмечать было некогда: рассказ очень динамичный, и я пыталась угнаться еще и за логикой. Понравилась ироничная манера изложения. Пожалуй, из плюсов это всё. Почти ни один персонаж не раскрыт, кроме, пожалуй, Яна (что, кстати, иронично, ведь он шпион). Такое ощущение, что на меня как на читателя слишком много возложено ответственности: что я должна прочесть, посмотреть или изучить, чтобы до меня дошел смысл? В конце появились попугаи — вообще "приехали". Либо весь текст состоит из кучи метафор, которые я не поняла, либо нужно было дать больше "подсказок". И, я так понимаю, в названии тоже какой-то смысл надо было уловить? Или это просто год, в котором разворачиваются события? Снова прошло мимо меня... 1
56409 Naugrim ----- Традиционная современная сатира о недалеком будущем, где в США победила «повестка», а в России опять победила водка. Американцы — тупые, агрессивные, подозрительные. Русские — добродушные, ехидные, пьяные. До черта аллюзий на новости, и на этом строится местный юмор. Читается легко, быстро. Сюжет ясный, без нареканий. Все капитально шаблонно. Диалоги не вымучены, но настолько предсказуемы, что хоть за голову хватайся. Шутка про «Новичка из Солсбери» заставила меня временно переключится на другие рассказы, ибо я моментально потерял к этому всяческий интерес. Это слишком осторожная, простая и очевидная сатира без изюминки, но с традиционным запахом водочного перегара. 6
55740 Tickthehero ----- Сказка на современный лад. Очень патриотично, сюжет развивается планомерно без резких Перескоков, повествование довольно юморное и несерьезное, но это скорее как плюс. Читается рассказ легко, описание окружения и главных героев навевают тёплые чувства чего то родного, однако в произведении отслеживается чёткий отпечаток пьяных русских 6
55637 Бро Брок ----- Стеб. Без какой-либо острой кульминации. Водка, коммунизм, тупые американцы… Для чего написан этот рассказ? Какой посыл? Подразумевается, что должно быть смешно, но едва ли я хоть раз улыбнулся. Хотя про рай и ад подмечено хорошо, но первично ли? Пара ляпов: кактусы растут в Америке, а не в Африке, гамадрилы в Конго не живут, у женщин не бас, а контральто. Плохой сюжет скрашивает слог автора. Чувствуется опыт. Читалось быстро и легко, за это плюс. Ярких художественных средств не заметил, но они бы и не сделали погоды с таким сюжетом. Дурацкий сюжет, но хороший слог. 2
54992 Бармаглот ----- . Шуток про тупых американцев и смекалистых вечно пьяных русских мы уже наелись в свое время, мне кажется, что сейчас ценится более тонкий юмор. Ирония, сарказм, возможно черный юмор. Одним словом не зашло вообще никак. Если честно, то я заставлял себя дочитать рассказ. Меня не покидало чувство, что я читаю сценарий представления Кривого зеркала. Я не объективен, кому-то нравится и такой юмор, но не мне. Слишком уж заезжено, банально и в лоб 1
54709 terre_des_hommes ----- Простая и прямолинейная сатира на злобу дня, напичканная стереотипами о русских и американцах. Мне очень сложно оценивать этот рассказ. Я против того, чтобы превращать фантастику в очередную политическую арену для доказательства превосходства какой-либо нации над другой. Я скорее за совместный поиск решения проблем. Поэтому весь авторский юмор прошел мимо меня, тем более что очень уж он прямолинейный. Часть про начписов неплоха и забавна, но к фантастике имеет мало отношения. Чувствуется, что автор - умный человек с хорошим кругозором, многие отсылки в рассказе знакомы далеко не всем. Однако идейно и сюжетно текст органично смотрелся бы постом в соцсетях: ничего новаторского или увлекательного я в нём не нашла. Надеюсь, автор просто получил удовольствие в процессе написания. 5
54624 irina.solyanaya ----- Что я читала? Стёб ради стёба. Настолько абсурдный, что понятен будет немногим. Соединение несоедеинимого. Индейцы, овальный кабинет, Довлатов. В таком духе можно наворачивать и наворачивать. Ни сюжета, ни героя, ни смысла. Кому-то будет весело, кто-то оценит аллюзии и пасхалки. Текст очень "на любителя". Пару шуток, возможно, оценю. Например, "Откуда у вас такой исторический дебилизм? — ЕГЭ". Или "— Новичок? — обдав перегаром, поинтересовался мужик. — Да. — Надеюсь, не из Солсбери?" 5
54409 Uncle_Julius ----- Весело, задорно, ярко и разгульно - читал с большим интересом. И удовольствием. Автор явно умеет в юмор - и использует свое умение в тексте, за что ему спасибо. Обилие отсылок, референсов и ловкость, с которой эти отсылки подхватываются, также вызывают уважение. Поставлю десятку, потому что не знаю, будут ли дальше столь же сильные тексты - но, конечно, проблема у рассказа есть, и заключается она в том, что кроме смешулек он ничего за душой не имеет, то есть стеб не переходит через сатиру к какой-то идее, а ведь этого ждешь. Написано отлично, язык живой, персонажи яркие, никакой ходульности и вымученности не замечено. Перегруза описаниями нет. Не знаю, что еще написать здесь, так как внешне текст почти безупречный. 10
54369 Fatum ----- Я очень люблю юмористическую фантастику, правда, но тут высокий балл поставить не могу, потому что это больше похоже на насмешку, стеб. Абсурд тоже бывает интересным, но его довольно сложно использовать как прием, увы, тут это не удалось. Некоторые моменты, такие как американский начальник, чудо-оружие русских (опять водка?) и спецагент в главной роли вышли пресными. А сам сюжет не столько развивается, сколько просо пребывает в стагнации. Манера повествования для абсурдистского рассказа выбрана верно и приходится к месту. Сленг и говор смотрятся уместно и придают рассказу колорита, хотя, местами бывает перебор. Грубых ошибок не увидел. 4
53263 Чак Конте ----- Люблю жанр комедии, он один из моих любимых, люблю сатиру и пародию, но «2062» является слишком плоским и не интересным, чтобы отнести его к этим жанрам. Да и сам автор не включил ни один из них в описание своего рассказа, а значит, скорее всего, сам считал, что не дотянул к желаемому результату. Слишком много штампов: глупые американцы, инфантильный президент; СПЕЦагент, который именовал себя «знатоком цинизма и мастером дебоша, образцом на курсах подонков», спёкся на первом же вопросе и в любой ситуации вёл себя как болонка среди доберманов. Когда он достал ручку Паркер для подписи анкеты, мне стало интересно, как этот СУПЕРагент пережил хотя бы одну из предыдущих миссий. Вроде бы и забавная ситуация в стиле комедий с мистером Бином, но в ходе повествования она не воспринимается комично. Наверно, всему виной перегиб с заострением глупости и тупости практически всех героев рассказа; грустная заявочка на высмеивание ущемления прав «белых»; русские и водка, водка и русские, и объединение этих слов в одно целое. Это вообще грусть-тоска. Тема «Зоны» не раскрыта (да и зачем, всё раскрытие темы исчезло в бюсте Виктории). Судя по прочитанному, получается, что это обычная деревня бухариков, в которой сидят начписы, заправляются Агдамом и пишут какую-то ерунду. Возможно, я ошибаюсь и мне не удалось увидеть скрытую под вуалью гона истину, но стремления её увидеть у меня тоже не было. Потому что читать это было не интересно и скучно. Об отсутствии раскрытия персонажей, их переживаний и стремлений, даже говорить не буду. В данном тексте над этим даже и не думали и явно к этому не стремились. В плане стилистики и письма автор силён, поэтому вдвойне обидно, что он слил свои силы на такое. 4
52691 arishai ----- Сюрная литературно-политическая сатира — и тут мы идём налево и безумству храбрых заводим песню. На последней трети текст теряет хулиганский запал, ближе к концу абсурд превращается в путаницу, когда неясно, кто, где, кого и в какой позе, а финал кондово-традиционный, нежный, как взгляд опохмелившегося писателя-классика, лирика растеклась в воздухе — потому что нельзя просто так взять и не свести сюр к абсурду, а абсурд к есенинским берёзкам. «Традиции.» Про сюжет что-то сказать сложно, поскольку в таком жанре он обычно и служит только для перекатывания от одной странной / смешной ситуации к другой. Шутки — дело вкуса, часть посмешили. Написано бойко и хорошо: залезая на броневичок и издеваясь над «начписами», автор, окей, хотя бы продумывает сеттинг Зоны и старательно описывает её локации. Надеюсь, в прологе та самая шутка про Джоуи и его новый псевдоним. Разочарована, что остальные друзья, кроме Моники, так и не появились. «…в Конго, логисты … уронили голого Яна с десяти метров на кактус» — в Конго саванны и влажные леса, вряд ли там кактусы будут даже в 2062-м расти. И пальмы. Шуткой это не выглядит, просто дыркой в географии. По тексту много проставлено «*», неясно, артефакт ли это выкладки или все ехидно-ироничные сноски (одну сноску?) корова языком слизала. 7
51375 Deleted ----- У меня, кажется, случилась передозировка стереотипами. Ну да ладно... Юмор? Скорее "Кривое зеркало", нежели тот же упомянутый Довлатов. Идея с оружием? Водка. Глупые американцы? Ну хоть кто-нибудь попытается представить, что они тоже могут быть умными? Попитано нездоровым (на мой взгляд) патриотизмом. Странный рассказ. Кроме того, что русские не сдаются, ничего для себя не извлёк. Написанно, как ни странно, хорошо. Текст вычитан (вполне возможно, я что-то не заметил). Ни разу нигде не споткнулся, читая работу. К грамотности текста вопросов не возникло. Персонажи? Хм, они буквально пропитаны стереотипами. Да, представить их себе легко. Но стоит ли, если видишь их постоянно в реальной жизни? Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 2
Общая оценка 53

Без памяти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57144 AliceMG ----- Суть рассказа не ясна вообще: просто передать опыт, рассказать, как все случилось? Ни загадки не стоит перед читателем, ни зацепок почему это должно быть интересно. Забыла пароль — вспомнила пароль, такое и без удара током со всеми случается. Языки, конечно, интересно было бы, но тема эта заброшена, не развита. Повествователь сначала представляется сторонним персонажем, так как говорит, что знаком с участниками истории, но далее почему-то рассказ от первого лица именно участницы произошедшего. Вопрос: к чему этот таинственный персонаж за кулисами в начале рассказа? Какова его роль? В общем, рассказ ни о чем. Это ужасно — разбивать сложные предложения на простые там, где этого нельзя делать грамматически без уважительной причины (в целях художественной выразительности, например). Читаю, а в голове отрывистые фразы, как от закоротившего робота. (Чтобы не быть голословной, пример: "А разбредались мы, бывало, на расстояние километра. Или на 20 минут хода друг от друга. Если идти сквозь кусты, косогоры, молодняк берёз".) Синтаксические ошибки, например: "...интерес к опорам ЛЭП пропадает до конца жизни, привлекая ненадолго внимание к себе разве что во взрослом состоянии..." — получается, интерес пропадает, но если интерес во взрослом состоянии, то привлекает внимание? Лексические: "трепет к электричеству" вместо "трепет перед электричеством"; рубец келоидный, а не "коллоидный". Это только примеры, подобных ошибок полно в тексте. Особых художественных приемов, примененных с целью, я не увидела, зато весть текст состоит почти полностью из клише. Читать такое мне было трудно. 3
56408 Naugrim ----- История женщины, которую шандарахнуло током, написанная не то в виде некоторой исповеди, не то в виде дневника. Но в любом случае, кроме внезапного обучения чешскому здесь нет жанра фантастического рассказа. Обычная история, даже драма крутится вокруг денег, которые лежат, но ими нельзя воспользоваться. Абсолютно не на этот конкурс. Простое понятное повествование, написанное не менее простым языком (все, что не просто — автор объясняет дополнительно). Прочиталась быстро, благо коротко, но сама история довольно невыразительна и моментально забывается. Для драмы — слишком мало драмы. Для фантастики — нет фантастики вообще. Для житейской истории — мало деталей. 1
55737 Tickthehero ----- Конкурс вроде как называется "Научная Фантастика", если "фантастика" Это скопить биткоины, или это такая юморная фантастика, то я её не понял, за содержание 1. Читается легко, текст звёзд с неба не хватает, стоит отметить что есть метафоры, красочные сравнения. Однако, стиля не хватает, средний текст. за грамотность и стилистику ставлю 3 2
55636 Бро Брок ----- О, это было взаправду интересно наблюдать, чем закончится сюжет. Не могу сказать, что он крайне необычный, но благодаря классному слогу автора (об этом после) прочитал на одном дыхании. Единственное и очень большое «но». Концовка. Совершенно не понял ее. И очень разочаровался. Получил большое наслаждение от чтения рассказа. Едва ли не в каждом абзаце встречаются яркие художественные средства, самые яркие в этой подсудной группе. Автор умеет удерживать внимание читателя. В рассказе нет ни диалогов, ни прямой речи, но читается он очень легко. За это поставлю высокий балл. Интересная задумка и очень хороший слог. Все бы отлично, если бы не концовка. 8
54991 Бармаглот ----- Будто и вправду читаешь дневник той самой девушки, потерявшей память. Я даже ей сопереживал, представив ее трагедию. Но, все закончилось почти хорошо. К черту языки, главное биткоины спасены))) Хороший рассказ! Живо написан, читается легко. Единственное замечание, что мне не хватило немного некоей изюминки в сюжете. Вот все хорошо, гладко, но в конце остается послевкусие какой-то скучности и простоты. 8
54621 irina.solyanaya ----- Начало многословное и ни о чем. Адски скучное описание природы и длинное описание ЛЭП, ничем не интересное. Потом описательный кусок про травму и ее последствия и невнятный финал. Даже затрудняюсь отнести этот текст к какому-то жанру. Вообще не понятно, какая сюжетная задача ставилась автором и какая цель текста. Сочувствие героиня не вызвала, мало ли травмированных? Описания незатейливые, простые, без драмы. Какие-то отстраненные. 1
54407 Uncle_Julius ----- Ну, в общем-то... Я готов поверить в то, что все описанное происходило на самом деле - а вот на фантастический рассказ (имхо) история не тянет. Понятно, что описывается нечто экстраординарное и даже необъяснимое, но необъяснимое в данном случае не выглядит фантастикой - скорее это что-то вроде тайны природы. Так что не знаю, как оценивать этот текст. Выглядит все так, словно автор реалистических рассказов узнал про конкурс, вспомнил, что у него есть текст с элементом необъяснимого (пусть и относящегося к науке) и отправил. Написано гладко, у автора хороший язык, грамотность на уровне - и в целом по внешней стороне придираться особого смысла нет. Все выглядит так, словно автор описал реально произошедшую историю - и описано все очень живо. Есть сомнения в том, что жанр подходит для конкурса 5
54360 terre_des_hommes ----- Рассказ вызвал смешанные чувства. Видно, что жизненный опыт у автора есть, может быть, история появилась на основе каких-то реальных событий. Я бы даже не назвала рассказ фантастическим, это скорее о необъяснимом - ну как будто и правда заметка из газеты "Необъяснимо, но факт". Тем более что никаких ответов на то, как это произошло, автор не дает. И в том, что чертов ключ от биткоинов наконец вспомнился, тоже нет ничего удивительного, это как раз самое логичное во всем рассказе - раз нашелся кусочек головоломки. Слишком много подробностей. Автор как будто не знает, на чем сосредоточиться, и ради создания атмосферы описывает все, что видит и знает: грибные места, поведение грибников, реакцию мужа, потом отношения людей и ЛЭП... Кстати, про ЛЭП - ну очень спорное утверждение. Знаю людей, которых ЛЭП и устройство любой техники интересует намного больше, чем все окружающее. В общем, я бы посоветовала автору отсеять все лишнее, точнее сформулировать для себя идею рассказа и подчинять все элементы ей. Также есть проблемы вычитки, опечатки и просто неряшливые предложения вроде "...балует сибиряков суровая Сибирь." Что действительно понравилось, так это финальная фраза. Но пояснение в скобках я бы отсюда убрала, умный читатель и так догадается. 4
54088 Fatum ----- История напомнила одну их многих, которые пишут в журналах мистике и паранормальных явлениях. Сам сюжет про потерю памяти и обретение способности к языкам тоже не нов. Но вот в чем штука - если построить вокруг этого интересную историю, где все вышеперечисленное - лишь завязка, то может получиться отличный рассказ. Увы, данная работа не впечатлила стилем пересказа истории из жизни. Проглядывается определённый стиль. Автор пишет легко и, думаю, ему хорошо бы удались юмористические рассказы. Опечаток и грубых ошибок не заметил, что говорит о внимательной работе с текстом. 4
53262 Чак Конте ----- Получается, что в 26 лет ГГ знала 7 языков. Таких людей называют гиперполиглотами. И потеря таких знаний и правда может привести к страшной депрессии, но мне показалось, что героиню больше волнует невозможность вспомнить пароль от кошелька с биткоинами. У меня такого кошелька нет и я не разбираюсь в его системе. Но разве нельзя было изменить пароль каким-то другим способом? Неужели нужно было использовать именно забытый пароль? История читается, как запись из дневника. Много переживаний героини, её попытки вернуть память, всё воспринимается довольно реалистично. Лично мне не хватает взаимодействия с другими персонажами, диалогов, которые могли бы лучше раскрыть героиню, дать возможность читателю посмотреть на неё со стороны, чтобы он не только прочитал дневник, но и смог увидеть часть жизни ГГ. 3
52698 arishai ----- История про то, что ключи от криптокошельков надо записывать. Немудрящая байка, и мнится мне, что без фантдопа. Вырезать всю воду, останется чистая копипаста, которая в таком статусе имеет право на существование: анекдот в старом значении слова, любопытная история из жизни, чего только наш мозг не выдаёт порой (а и действительно, чего он только не выдаёт). К сожалению, из-за постоянного упора на потерянные биткоины отходят на задний план вещи, которые, ну, я так думаю, всё-таки важнее, да и как предмет рассказа поинтереснее: как изменились отношения героини с близкими, поиски новой профессии, адаптация после травмы (момент, когда героиня покупает и уничтожает грибы, реально хорош) — да, это упоминается, но биткоины заслоняют всё. Всё начало о том, как родилась и умерла новость, можно уместить в одну фразу (типично она родилась и умерла; и никакого дополнительного объёма повествования, никаких выводов этот факт не создаёт, это просто вода). Второй фразой будет, что первичный рассказчик знал героев лично. (Хотя, если уж совсем по правде, это вступление вообще не нужно ни для чего. Если оно мыслилось как художественный приём — доказательство, что, вот, всё правда, вот вам крест, я всех этих людей знаю, то какая нам разница, правда всё или нет? Это рассказ на конкурсе фантастики. Но если вступление вам дорого и вы считаете, что оно прям нужно, оно должно быть там — окей, ваше право как рассказчика(-цы), но лучше выжмите его хорошенько, пусть вода стечёт.) Вторичная рассказчица, к сожалению, страдает тем же недугом: льёт воду, например, когда рассказывает, как они старательно _не_ говорили о грибном месте; когда лирически и со вкусом описывает вышки высоковольток — ведь никто никогда их не видел, кроме неё; когда семьсот раз повторяет, что забыла семь языков… Сразу видно: рассказчик оба раза один и тот же. :) Весь стиль — такой типичный рассказ человека о себе, реально подходит; только непонятно, удачная стилизация здесь или в другом дело. А ещё есть место, где стиль сбоит, будто это в него молния ударила: «И только после того, как луна состарилась 65 раз и возродилась заново» — красиво, но из какой-то совсем другой истории. «вышка ЛЭП (или как их правильно называют - «линия электропередач»)» — это же одно и то же. «Научно-исследовательский институт» — правильно, а «НИИ» — неправильно? «Магнитно-резонансная томография» — правильно, а «МРТ» — неправильно? Что за логика? 6
51372 Deleted ----- Читая работу, задавался вопросом: а фантастика ли это? Идея неплохая, но для фантастического замысла её, увы, недостаточно. Героиню ударило током. Ожог. Неожиданное знание чешского языка. Невозможность вспомнить другие языки, которые она знала ранее. Если честно, ждал до последнего, что будет яркий финал. Но нет. Не зашло, в общем. Текст надо бы вычитать. "Возникший ниоткуда чешский..." из ниоткуда; "А может потому, были в союзе с раздолбаями-электриками" потому, что. Читалось тяжело. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 3
Общая оценка 48

Старинная легенда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57138 AliceMG ----- Задумка мне понравилась, вампиры-пришельцы не такая уж заезженная тема. И в принципе, интересно придумано, что вампиры "победили вампиризм" и очеловечелись, и что род людей пошёл от них. Но в содержании много дыр, и скомкано всё, создаётся впечатление, что текст написан не ради истории, не для того, чтобы читателя заинтересовать, а просто чтобы симпатичные фразочки собрать на одном листе (рассказ состоит почти полностью из клишированных выражений). Что касается дыр, вот пример: представим бой, противники настроены друг против друга, воины злого Якова, как бойцовые псы, атакуют Сторикс; они уверены в своём превосходстве над врагом, они настроены так же, как их правитель, и согласны с тем, что сильные должны и имеют право существовать за счёт слабых. Но вот их лидер убит, а их враг (Агнесса) говорит: "Ребята, давайте жить дружно!", и они такие сразу: " Да, окей, почему нет, будем дружно жить". Вот так мне примерно это видится. Первое, что бросилось в глаза — смешение стилей. Фольклорная манера изложения с инверсией и устаревшими выражениями ("сказ мой пойдёт...", "стал держать речь") смешана с научным стилем (термины, нумерация фактов, научные клише). На учебник местами смахивает, причём то ли по истории, то ли по военной стратегии, а то и вовсе на вампирский бестиарий какой-то. Да и мешанина тематик: пришельцы, вампиры, динозавры, воины — перебор, на мой взгляд. Художественному тексту не хватает "художественности", хочется меньше объяснений и больше красок, эпитетов, художественно-выразительных средств. С понятием "замок" я запуталась: вот вампиры Якова уже "внутри замка", и тут же Агнесса решает "заманить их в замок" — не логично. Можно же какие-то синонимы подобрать, или обозначить, где какая часть замка имеется в виду. Кстати, не видела ни разу замка с куполом, но я, конечно, в архитектуре не сильна, просто глаз зацепился за фразу "защитники спрятались под куполом Сторикса". Логика изложения страдает повсеместно. Вот, к примеру: "Неизвестно, что ответил на эти слова высший вампир... Как бы то ни было, меч опустился" — это конец абзаца. Чей меч опустился? На этом месте я подумала, что это Яков опустил меч, положив конец войне, — ан нет, в следующем абзаце мы узнаём, что он, оказывается, умер. Плюс у меня вопрос к роли рассказчика в истории. В начале рассказа он представляется одним из тех вампиров, которые принимали непосредственное участие в событиях: вот, мол, никто не помнит, что произошло, а я помню и всё расскажу, да ещё и в подробностях. Но по ходу рассказа он то и дело сбивается, задаётся вопросом, правда то или иное событие или неправда, а то и вовсе заявляет, что не знает, чем там дело кончилось. Автор ли выступает изначально в роли раcсказчика, либо расcказчик — это персонаж, свидетель истории, — лучше выбрать одну какую-то позицию и придерживаться её, дабы не вводить читателя в заблуждение. 7
56405 Naugrim ----- Ох, ну и плохо же тут с историей, физикой и логикой. Ну как минимум динозавры и диковинные деревья умерли не от падения метеорита, а от последствий. Ввиду чего утверждать «что же случилось после того, как метеорит ударился о землю, и он вам не скажет», «Никто вам не скажет, потому что никто не знает» — это как минимум безграмотно. Во-первых, вымерли только динозавры, что бродили по суше, да и то не все. Птицевидные и рыбовидные ящеры продолжили существовать, и вымирание с метеоритом практически никак не связно. Во-вторых, мел-палеогеновое вымирание, если брать за основу падение астероида, случилось из-за выброса в атмосферу металлов, из-за чего стало меньше фитопланктона, а это привело к увеличению количества углекислого газа, а это уже, в свою очередь повысило температуру планеты. Ну да ладно, это «мелочи», ведь дальше нам рассказывают, что астероидом был космический корабль…. В виде камня…. Внутри которого был корабль…. Без двигателей видимо, так как внутри камня. И потому не притормозил. Тут я немного стал фейспалмить, но по-доброму, с улыбкой. «Внешне эти живые организмы мало чем отличались от людей нынешних, то бишь от нас с вами, но внутреннее их строение было совершенно другим. У них была неестественно бледная кожа, глаза были красными. И сверхъестественная, сумасшедшая сила. К примеру, камень весом в несколько тонн они могли поднять так же, как мы сейчас поднимаем с пола упавшую пушинку, ни разу не вспотев.» А тут у нас вновь оживает сюжет романа Колина Уилсона «Космические вампиры». Впрочем, все совпадения случайны (?). «Наконец, спустя несколько десятков тысячелетий, динозавры вымерли окончательно» Вроде там говорилось что вообще все вымерло? На мегаладонов они тоже охотились? А на архиоптериксов? Как мамонты дожили до ледникового периода? «Что, если не было никогда никаких богов? Всё сказанное мной здесь вполне заставляет ответить на эти вопросы утвердительно.» Сказанное не отвечает на вопросы, а выглядит крайне наивной натяжкой совы на глобус, идущей вопреки здравому смыслу и даже нарушающее внутреннюю логику. Я пока читал несколько раз заржал в голос, но не потому что автор так задумывал. Постоянные повторения «На землю» «На землю» «На землю» уже со старта начинают раздражать и намекают, что вычитки у текста не было. Написано крайне примитивным языком, с откровенными сюжетными глупостями, если не сказать — ляпами. Крайне слабая работа. Автору рекомендуется побольше читать и практиковаться. 2
55683 Tickthehero ----- Сюжет протекает не торопясь, без интересных поворотов. Вампиры пьют кровь сами у себя при огромном количестве животных. Высшая раса ведёт войну друг с другом примитивными орудиями. Персонажи не описаны, упомянуты как будто вскользь, атмосферы и фантезийности не создаётся, всё сухо и по простому, возможно поэтому читать не тяжело. 1
55634 Бро Брок ----- Сюжет имеет логику, не заметил в нем дыр. Даже специально загуглил время вымирания велоцирепторов и тираннозавтров, надеясь подловить автора, но нет, они как раз вымерли незадолго до или как раз после падения метеорита. Одно только «но». Большое такое и жирное «но». В сюжет ни капельки, ни капелюсечки не верится. А вот тут у автора проблемы. Все эти бесконечные «как я сказал ранее», «но вернемся к нашему повествованию»… Автор. Не надо так. По крайней мере ТАК МНОГО. Читатели не тупые, что надо, они запомнят, вы пишите не четырёхтомный роман, чтобы мы все успели забыть. Финальное «На основе всего вышеизложенного» - это вообще нечто. Как будто взял в руки какой-то документ. Нарушение стиля речи. А-та-та, нехорошо. Ну и ряд моментов. «И если травоядных животных победить им не составило труда, то вот с хищниками вышла ОКАЗИЯ.» - устаревшее слово. «Повелительница вампиров не любила алхимика, и поэтому перед тем как зайти в его лабораторию, постаралась набрать как можно больше воздуха в лёгкие.» - отличная логика. «Два войска стояли друг против друга, разделяла их только массивная стена высотой в сотню метров.» - друг против друга, ага. «Ярко светило солнце, поэтому все они были облачены в тёмные одежды.» - в чем логика? «А там, к слову сказать, начинался ад.» - да, так, к слову сказать, совершенно между прочим, извините за небольшую репризу, там начался ад. «Защитники Сторикса тоже, в свою очередь, не сидели сложа руки.» - надо же, какие молодцы. В сюжет не поверил, язык изложения оставляет желать лучшего 3
54984 Бармаглот ----- Если честно, то я ждал другого развития сюжета, но, к сожалению, вампиры оказались не слишком-то умны. Начали жрать друг-друга. Ну закончились бы быстро, а дальше что? В конце останется один как горец и потом умрет с голода? Я ожидал что они отберут слабых и убогих, загонят их в загоны и будут разводить как скот. Таким образом сформируется класс господ, приравненных к божествам, обслуживающий персонал типа загонщиков и пастухов, и кормовой скот. Последние, собственно и выродились в людей и потом каким-то чудом свергли вампиров, загнав их в темные уголки и постепенно истребив. Так, на мой взгляд, логичнее. Рассказ стилизованный под предание. Возможно, подобное было бы уместно как предыстория к самому рассказу или повести. Но проблема данного жанра в его ограниченности. Да, звучит все это высокопарно и напыщенно, типа: "И началась ужасная война, в которой не было места жалости, война, в которой всё решали инстинкты." Да только герои обезличены, история эта про великие войны слишком банальна. Кому мне, как читателю, сопереживать? Ну было сотни тысяч лет назад мочилово между вампирами, да и черт с ними. 3
54705 terre_des_hommes ----- Рассказ порадует начинающих любителей вампирского жанра, которым нужны готические замки, красивые платья и пафос. Я к целевой аудитории, к сожалению, не отношусь. Идея с зеркалами неплохая. Но было бы ещё красивее, если бы автор придумал настоящую достойную причину, почему Яков атакует днём. В противном случае получается, что автор сам обращает внимание читателя на явную несостыковку. В остальном - довольно предсказуемый рассказ начинающего автора. Первую часть рассказа стоит радикально сократить. Во-первых, совершенно непонятно, кто нам менторским тоном в формате лекции рассказывает очевидные вещи. Нет, мы не удивлены тем, что динозавры выжили, мы читаем фантастический рассказ, в них и не такое бывает. Во-вторых, эта часть не имеет никакого отношения к тому, что будет дальше, и к идее о том, что все люди раньше были вампирами. Также я бы посоветовала автору больше изучить матчасть в области сражений, чтобы подробнее описать битву и дуэль. По-моему, написано все же лучше, чем на единицу (читала я и худшие вещи), но правила конкурса неумолимы. Удачи вам, автор! 1
54608 irina.solyanaya ----- Когда мне говорят: "Никто вам не скажет, потому что никто не знает. А я знаю", то мне сразу хочется протестовать. Увы, автор в своей концепции не убедил. Первая часть рассказа - занудное и малонаучное объяснение картины мира, вторая - скучная история вампирши. Не понятно, как совмещается организм инопланетных вампиров и живых существ Земли, а это главный камень преткновения. Из минусов стиля - пафосный язык, лескика и антураж готических романов, перенесенная в текст НФ. 3
53462 Fatum ----- Задумка в какой-то степени интересна, но, к сожалению, выглядит как краткий пересказ другой истории. Сюжет развивается сумбурно, скачками и без кульминации. Героям не хватает более глубокой "прописки", чтобы они стали "объемнее". В целом рассказ похож на предысторию произведения о вампирах, пролог. Или же на краткий пересказ большой войны вампиров до эпохи людей. Стиль повествования неровный - в былинный сказ вторгаются сухие факты и все это окропляется размышлениями автора. Из-за этого рассказ воспринимается не как единое целое, а разрозненно. Дорогой автор, попробуйте написать рассказ (не обязательно этот) от лица одного из действующих лиц истории, от лица главного героя. Это поможет погрузиться в историю самому, почувствовать ее. В качестве рассказчика не отстраняйтесь от сюжета. 5
53260 Чак Конте ----- Началось всё с повествования о разных религиях и размышлениях об их сходстве. Потом на землю упал метеорит, оказавшийся кораблём. Из него, как черти из табакерки, вывалились вампиры, которые сожрали всех динозавров, да и других животных тоже обескровили начисто. Кровососить некого, началась гражданская война, вампиры принялись пожирать себе подобных. Вопросы по логике сюжета: 1. Вампиры были развитой цивилизацией (раз прилетели на корабле и даже первый прототип солнцезащитных очков изобрели), так почему они не приручили населяющих Землю животных, не построили фермы и не разработали правильную систему распределения пищи? Даже самые необразованные и далёкие от цивилизации племена в Африке выращивают коз и коров, кровь которых, кстати, пьют. Но, увы, по словам рассказчика «тысячелетия летели, динозавры умирали, а вампиры плодились и размножались» так и не додумавшись до самой простой истины. 2. Из чего следует второй вопрос: зачем они летели на Землю? Чтобы довести себя и обитателей Земли до ручки? Почему они не покинули Землю на корабле? Обычно корабль стараются починить, а здесь о нём попросту забыли. Получается, что забыв о развитии, вампиры превратились в диких кровососущих обезьян или слепых котят, которые просто не соображают, что делать дальше. 3. Как Агнесса с воинами обороняли замок от захватчиков без пищи? Тоже пожирали себе подобных? Чем тогда Агнесса лучше Якова? Мне не нравится сама идея рассказа: люди произошли от пожирающих друг друга вампиров. Лично мне бы не хотелось в такое верить. Нарушена логика повествования, одна фраза противоречит другой: «Яков был очень неглупым вампиром, и первое своё поражение он запомнил, дабы больше никогда в жизни не допустить такой оплошности», поэтому в следующий раз он осадил замок Агнессы и отправил своих воинов атаковать его ДНЁМ. И как Яков столько столетий прожил с такой тактикой. «Восемь раз лучшие военачальники Якова пытались захватить его, но каждый раз они терпели неудачу»; «как уже было сказано ранее, вампиры обладают удивительно большой силой, именно поэтому при захвате замков и прочих оборонительных сооружений им не нужны лестницы, они просто подходят к стене и начинают подниматься по ней вверх». Вопрос со звёздочкой: что лучшие военачальники делали 8 раз неправильно, если численность войск Якова всегда превосходила войска Агнессы и вампирам не нужны никакие «инженерные сооружения высшего вампира» из-за их «сумасшедшей» силы. В итоге захват неприступного замка описан так просто и легко, что мне даже стыдно стало за лучших военачальников Якова. Не удивлюсь, если из-за некомпетентности именно их Яков послал штурмовать замок ДНЁМ. Началось всё с богов, продолжилось вампирами, закончилось же тем, что рассказчик свято верит в вампиров, как в основателей рода человеческого. Что сразу же наводит на вопрос: кто рассказчик? Откуда он знает об этой легенде? Он вампир, живущий среди людей, или это у него побочные действия от лечения и он бессмертный человек? Не учтена главная задача повествования: не рассказывай, а показывай. Здесь именно всё рассказано. Ощущение, что читаешь учебник по истории. Написано сухо, нет эмоций и сопереживания героям. Герои не раскрыты, конфликтов как таковых нет. Какая цель у Якова? Убить Агнессу и её последователей. Ради чего? Ради выживания. Что будет дальше, когда он достигнет цели? Неизвестно. Цель Агнессы – отомстить и превратить всех вампиров в людей, что в принципе нереально. Потому что не все согласились бы стать людьми. Что она делала бы с теми, кто против? Превратилась бы в Якова номер «2». И ещё, откуда Агнесса и алхимик знают, что выпив эликсир вампир станет человеком и так уверенно утверждают об этом? Ведь эликсир не прошёл испытаний, а они сразу же после смерти Якова так уверенно об этом заявляют. Как-то всё это несерьёзно звучит. 2
52697 arishai ----- История о том, как произошли люди. Начинается текст с чудовищной и совершенно ненужной лекции сперва о мифах («Ибо нельзя с уверенностью утверждать, что Зевс существовал, а Тор – нет.» — с уверенностью можно сказать, что не существовало ни одного, кроме как в виде инфообъектов в поле человеческой культуры. Ну а следующее откровение, что боги-громовики меж собою похожи, выглядит как оглушительная новость про то, что вода мокрая, а земля — твёрдая. Люди-то не идиоты, зачем вы с нами так.), а затем о том, чего никогда не было, причём ощущение, что автор путает метеорит с метеороидом (метеорит — это всё-таки то, что уже упало и лежит), а его с астероидом, потому что «знает каждый школьник», что по одной из версий причиной вымирания в конце мела считается падение именно астероида (или кометы). Дальше уже идёт сама «старинная легенда», но зачем тогда вставлен в начало этот бессодержательный кошмар (кажется, читать его нужно с интонациями ведущего детской передачи: «А знаешь ли ты, маленький зритель, из чего состоит кошка? Из шерсти, усов, хвоста и внутренних органов!»)? Ладно, дальше типичное наивное фэнтези в духе «у героя в детстве враги убили маму, папу, младшую сестру, а ещё собаку и всех кур, поэтому ему пришлось стать ниндзя и охотиться на динозавров», только ещё и про вампиров. Разумеется, у вампиров то ли мезозоя, то ли мела (упоминаются одновременно велоцираптор и тираннозавр (само собой, с заглавной они упоминаются), так что непонятно, о какой именно эпохе речь; к слову, тот ужасный хищник велоцираптор, в пасти которого окончили свои дни многие из пришельцев, по размеру был как мелкий ретривер) есть алхимия, потому что её изобрели вовсе не на десятки миллионов лет позже, а ещё замки, тараны и мечи (куда они протеряли свои лучевые пистолеты из НЛО? туда же — куда и пищевые синтезаторы, потому что что-то же они ели на своём корабле, динозавров там не было; с логикой не то что общечеловеческой, а даже внутри предлагаемого сеттинга, повествование не дружит). Нет, будь это прям сразу псевдосредневековое фэнтези с замками и философским камнем, тогда пускай бы и полканы с ворлонцами там голыми по облакам скакали, кидая вниз радужные ваджры; но тут в начале лекция про динозавров и космический корабль, а это уже претензия. В таком случае: какова биологическая, социальная, половая стратегия ваших вампиров, как они эволюционировали, почему не вымерли при таких вводных ещё их неразумные предки, как выглядит забота о потомстве, пьют ли младенцы-вампиры кровь мамок, как было организовано вампирское существование в замкнутом пространстве во время длительных космических перелётов, как было устроено хозяйство в замках, что жрали те, кто там жил, что жрала стопицоттысячная армия мерзкого Якова — и так далее, и так далее. Если вы заявили их не как магических упырей, а как биологический вид, позаботьтесь о том, чтобы этот вид мог бы существовать вообще. Содержательная часть рассказа представляет собой описание битвы за замок — ни мотивации, ни действия, ни персонажей толком прописанных, причём как только появляется алхимик, уже ясно становится, к чему всё идёт: к возникновению рода человеческого от вампиров. Атмосферы, кроме как стойкого вайба всё той же передачи для детей, нет; даже вкусного описания осады и боя нет, хотя это единственное, что в тексте вообще происходит («Не бывает войн без жертв, Яков. Эту войну развязал ты сам, уничтожив мою семью, теперь пожинай плоды собственного неблагоразумия» — у Агнессы было какое-то безумное количество лет, чтобы придумать героическую реплику, и вот это вот и всё? эта назидательно-канцелярская фраза — всё, что она из себя родила?); сюжета нет тоже; итого хорошего можно сказать только две вещи: текст сам по себе непротивно читать, хотя бы запятые на своих местах, что, как оказалось, редкая удача; если всё это писалось ради последней фразы, то она удалась, вот только шутка затянулась раз в десять больше необходимого. 2
52184 Uncle_Julius ----- Содержание... Ну, понятно, что при всем уважении к автору, который, кмк, подобными текстами набивает руку, история лавирует между наивной и вызывающей улыбку. А этого, конечно, при пафосности тематики быть не должно. То бишь в итоге по содержанию рассказ проседает. Написано очень просто, местами встречаются "нелитературные" элементы. Темп скачет, повествование то замедляется, то летит вперед паровоза. Ну и штампы да. В целом создается впечатление, что автор только-только начинает путь по литературной тропе - желаю всяческих успехов. Ставлю единицу, потому что ее надо будет поставить в группе - а этот рассказ, мне кажется, в топ не выйдет, а стало быть, единица ему сильно не повредит. Если бы не условие об обязательном "1", поставил бы "3". 1
51368 Deleted ----- Ну а кто же ещё, если не вампиры? Очень похоже на фильмы серии "Другой мир". Моментами думал, что читал сценарий к одной из частей. Сцены сражений недоработаны. Как-то всё скомканно. Вроде бы создалась иллюзия, что самое главное будет в конце - что-то непредвиденное! Но нет. Логично. Просто. Люди произошли от вампиров. Много громоздких предложений. Тут и там ошибки в знаках пунктуации. Переходы выглядят натянуто. Плавность отсутствует. Тяжело воспринимаются вводы новых персонажей. Читать было сложно. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 4
Общая оценка 34

Дичь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57166 AliceMG ----- У рассказа нет логического начала, нет конца, как будто он вырван из какой-то цельной истории. Не понятно, что привело к опустению замка, что должно случиться с ним и с его обитательми, как один из эльфов станет королем? Совершенно не при чем здесь Сая, Веттир и кухарка — лишние персонажи, по крайней мере их смысл читателю неизвестен. Что за персона будущий король? Добрый он или злой? Почему автор называет Феррет без конца тушкой или тварью? В диалогах было бы понятно: такие прозвища означали бы характеристику девушке от лица говорящего; но когда сам автор так характеризует персонажа, обычно это должно иметь какую-то цель. А мне иногда казалось, что автору просто грязи захотелось добавить. Имя девушки — "хорек" в переводе с английского. Почему у остальных персонажей имена более замысловатые, хотя будущий король тоже может в зверей превращаться? Это не ошибка и не минус к рассказу, конечно, просто мое любопытство. Еще я немного запуталась в географии: то здесь Ирландия с кельтами, то эльфийский замок с эльфами. Фантазия автора — дело автора, конечно, но если уж смешивается реальный мир с вымышленным, хотелось бы подробностей о том, как они связаны, например. В общем, для меня чтение этого рассказа — потерянное время. Множество ошибок и несогласованные слова в предложениях сильно затрудняют чтение. Кроме того автор чересчур увлекся эпитетами, сдела предложения излишне длинными и слодными, но при этом текст не стал красивее или выразительнее. Некоторые описания из-за этого стали довольно забавными: "Сиды высокого рода, родившиеся и выросшие среди своих, учатся совершать волшебство с рождения, словно дышать, их жесты - это многовековое отточенное искусство, которое они перенимают у старших, как у друг друга" — получается, что сиды, во-первых, дышать тоже учатся, а во-вторых многовековое с отточенным не сочетается (многовековое потому что из поколения в поколение передается, а отточенное, потому что каждый эльф оттачивает свое волшебство сам, то есть отточенное — субъективная характеристика). В общем, много речевых клише и витиеватых эпитетов только все усложняют, путают автора (который, увлекшись, не обратил внимание на ошибки, каверкающие смысл) и затрудняют чтение. Лексические ошибки (например: тушка — освежеванное тело животного, а не живое существо) и стилистические — у меня впечатление, что это, возможно, просто проба пера, черновик, но никак не рассказ для конкурса. 1
56623 Tickthehero ----- Идея вроде из интересной по итогу ведёт вникуда, просто повествование о жизни эльфов и харьколицей. Развития сюжета нет, как и самого сюжета. Непонятно зачем нужно было описание эльфийского уклада. Написано граматно, описания персонажей и окружающего мира присутствуют, не хватает как по мне описания Веттира, и эльфийских взаимоотношений, персонажи не расскрыты в мотивации. 4
56416 Naugrim ----- Однако как точно автор вынес в название то слово, которое я сказал после прочтения. Другого впечатления и быть не могло. Что тут происходит вообще? Кто все эти люди и почему они поступают так, как поступают? Я понял, что место действия замок в Ирландии, но замок странный, там двор и зал — одно и тоже место. Но самый большой недостаток в том, что произведение незакончено и кричит о том, что история еще только в самом начале пути. Будто автор пропустил рассказ через шредер, склеил абы как и без смысла, а вторую половину произведения вообще выкинул. Я читал и не понимал, что читаю. Диалоги из ниоткуда, персонажи в никуда, нарушение стилистики — повсеместно. Произведение не то что не вычитано, а такое ощущение, что это черновик пролога романа, который долго пылился у автора в ящике, и тот отправил его на конкурс, явно ничего не ожидая. За то, что автор поделился — спасибо. За то, что не стал уважать читателей — нет. 2
56184 Uncle_Julius ----- Как бы крайне сложно толком что-то понять. Ну, то есть для этого надо прикладывать усилия (но раскрывать минус надо, наверное, в графе "форма") - а это не ок. Но вот сам потенциал мысли, ее полет у автора яркий, это издалека видно. Сумбурное, хаотичное повествование при грамотном и богатом языке. Есть стилистические косяки, о которые спотыкаешься (типа обозначения персонажей разными наименованиями там, где без этого можно обойтись - а ведь это создает ощущение искусственности), но в джунглях, в которые бросил читателя автор, на такие "помехи" едва ли обращаешь внимание. 4
56120 Fatum ----- Увы, но сюжета совершенно нет. Ни логичной последовательности, ни финала. Все воспринимается, как осколки чего-то большего, но никак между собой не соотносящиеся. Что за эльфы, почему они на грани выживания, что за воины. Персонажи и место действия прописаны так же невнятно, как и сюжет в целом. Их мотивация необоснованна и многие поступки вызывают недоумение - зачем это было сделано и к чему привело, непонятно. 1
55644 Бро Брок ----- Полуженщина–полухорек, подружка, эм-м, принцессы эльфов, вырастает и становится, эм-м, так и не понял кем. В чем суть рассказа? Смысл, кульминация, для чего, зачем, почему? Я решительно не понимаю. Изобилие прилагательных. Они не красят текст, а только утяжеляют его, хоть рассказ и маленький, но язык вязкий. Прочитал с трудом. Местами ошибки вычитки, например: «ничего плохого не случиться!», «Не делай её ничего…». Трудно и непонятно. 1
55327 irina.solyanaya ----- Текст читается легко, но о ком он - вопрос. Если о девочке, то что с ней приключается. Если о ее кукле, то что приключается с ней? Нет истории, нет конфликта и интересного героя. Все ходят, чем-то заняты. Но о чем всё повествование? Текст плохо вычитан, чехарда с именами. То Саэлин, то Сая. Хорьколицая - так себе звучит, у нее и тело хорька. Эвердин - можно и не брать чужие названия. 3
55019 Бармаглот ----- Если честно, то я ничего не понял. Прочел еще раз и снова ничего не понял. Что за хорек, кто она, зачем она? Чем все закончилось и почему именно так? В чем мораль басни? Такое чувство, что я прочел отрывок какого-то романа, не зная контекста. Ну либо я просто тупой, что тоже не исключено:) Местами повествование мне понравилось, но резкие провалы в повествовании и смены декораций сбивают с толку. Приходилось часто возвращаться, в попытке понять что вообще происходит. 5
54339 terre_des_hommes ----- Перед нами явно отрывок большого произведения. Если в тексте можно найти какое-то условное начало, то финала у него нет. Вроде бы хорошая завязка, интригующая девушка-хорек... И точка. Ничего не понятно, и объяснять автор ничего не собирается. Написано хорошо, чувствуется мир и есть наметки образов. Есть резкие переходы от сцены к сцене: только что был сад, потом сразу зал... В общем, в таком виде сложить это в единое произведение не получается. Высокая оценка - за действительно хороший язык 5
53280 Чак Конте ----- Вот правда дичь. Всё притянуто за уши. Непонятные действия девушки, которая только прекратив быть хорьком начала делать эльфу массаж руки, из-за чего чуть не произошло непоправимое (эльфа-зоофила мне ещё встречать не приходилось и хорошо, что так в итоге и не пришлось, хотя финал к этому располагает). Если задуматься, то девица появилась из ниоткуда, ничего не помнит, но всякие штучки наложниц применять умеет. Ни в коем случае не хочу обидеть автора и извиняюсь за резкость, но я не понимаю идею рассказа. Чему он должен научить? К каким размышлениям привести? Какая здесь главная задумка? Меня удивил Веттир, который набросился на «хорьколицую» и принялся её душить. Весь смысл его слов: нечего быть хорьком, ты должна стать женщиной Альб-Элла! Хватит жрать мясо, пора ему отдаться! Наверно, так происходит сватовство в заброшенном эльфийском замке. Но дальше – больше. Видать, когда хорьколицую душили, то она ещё и головой ударилась, потому что после этого происшествия она начала носить платья и учиться пользоваться столовыми приборами – готовилась к тому, чтобы «отдаться». Молодец! Старательная. Где смысл происходящего? Почему она так поступает? Получается, что у неё нет мнения и собственной точки зрения на окружающий её мир. Скучно читать о персонаже, который плывёт по течению сюжета, ничего не делает, не решает, не отстаивает, не борется. Она совсем не раскрыта, хотя играет важную роль в рассказе. А ещё мне непонятно, кто в этом рассказе главный герой. Все сразу? 1
52700 arishai ----- История про то… я не знаю, про что, потому что это не история. Может быть, это начало (вторая глава, третья часть, вставная новелла, пятый сон Веры Павловны, эпилог, пролог, лысый чёрт в ступе), а окончание осталось где-то в эйдосе. Может быть, тут жирный кусок текста обрезался при пересылке-выкладке. Может быть, таков и был _план_. Как быт то ни было, вот что у нас есть: вымирающие эльфы посреди Ирландии, единственный их ребёнок дружит с девушкой-хорьком, хорька ловят по приказу текущего эльфийского короля, ещё есть эльфийский воин (возможно, брат короля, там какой-то намёк на это есть, но всё неточно), и он заставляет девушку-хорька носить одежду и учиться верховой езде (чтобы она потом переспала с королём и привязала его к земле, что бы это ни значило и зачем бы ни было нужно — зачем, кстати?). C’est tout. Где финал? Где хоть какой-то сюжет? Где выводы, мораль, все умерли, все выжили, настало царство эльфийское на земле, хоть какое-то завершение? Это был чей-то коварный план? Это было какое-то совпадение? Это вообще чем-то было? Одни вопросы. И если название — это не тролльский намёк на содержание, то какое оно вообще имеет отношение к происходящему? И снова что-то ненужное в начале, но здесь по классике — не сказать чтоб интересное описание не сказать чтоб интересного пейзажа. Первые два абзаца: «Воздух прозрачен и свеж медленно прогревался» — уточнение не отделено. «только половиной чувств продолжая следить» — пардон, что? «не успела ли Сая подыскать себе опасности по душе» — в другом тексте я бы посчитала «опасности по душе» намеренным приёмом, но тут не уверена. «Подыскать опасности» — кошмар. «когда стены были крепки и казались вечным» — тут без претензии на фоне остального, просто опечатка. «словно холмы на которых стояли» — нет запятой. «Элестрин Майан, кроль сидов» — а это опечатка прекрасна. :) «Элестрин Майан, кроль сидов, сильнейших из эльфов на этом краю мира, ушёл за море – знамя [может быть, «знамение»? «знамя» — это то, что на древке развивается, или же знак, характерный признак, то есть, это признак эпохи (знамя) или признак её конца (знамение)? о чём именно речь?] конца эпохи.» — кто или что здесь «знамя конца эпохи» — море, король, то, что он ушёл за море? Даже не тот вариант, когда написано неправильно, но по смыслу понятно, что имелось в виду. Тут непонятно. «изживших себя стариков» — эпитет «изживший себя» применяется к идеям, традициям, законам и т. п., потому что означает «устаревший». Возможно, вы хотели сказать, что старики были такими дряхлыми, «будто пережили сами себя». «двух сидов - недоносков» — тут либо должно быть тире вместо дефиса, либо не должно быть пробелов вокруг дефиса (смотря что вы хотите сказать), но в таком варианте однозначно неправильно. «Ублюдок сделал как положено королю: оставив изживших себя стариков, горстку слабых, ни на что неспособных женщин и только двух сидов - недоносков.» — из-за того, как построено это и предыдущее предложения, из-за двоеточия вместо запятой, неясна связь глагола и деепричастия. «Оставив… [всех их здесь], он поступил, как положено королю». Или же: «Поступил, как положено королю: ушёл за море. Оставив их всех здесь». В вашем варианте опять неясно, что к чему относится, что было свойственно королям — уходить за море (печальный, но закономерный итог; король ушёл и оставил их, но это в целом не его вина) или же беспринципно оставлять стариков, женщин и недоносков без помощи и поддержки (вот же он был мерзота). Тут вот разные степени ублюдочности короля получаются. Ну и хватит: дальше всё такое же, неуклюжее, с ошибками и нарушенной грамматической логикой. Язык текста пытается быть красивым и образным (что разбивается о «презентабельность» или «беспорядочные перемещения»), но выходит неловко, а иногда даже стыдненько. Кстати, либо эльфы, либо сиды (ши), но не одновременно в одном тексте (разве что в устах персонажей из разных краёв, типа того). 1
51418 Deleted ----- Вырванный кусок текста. Странное начало. Странный конец. О чём история? Осталось загадкой (для меня). Мира очень мало. Его действительно очень не хватает. Слишком много вопросов. Ответов нет. Недопонимание. Повторное прочтение не помогло. "Элестрин Майан, кроль сидов, сильнейших из эльфов на этом краю мира, ушёл за море – знамя конца эпохи." король; "С негромким полувсхипом-полурычанием Сая начала дёргать и тянуть верёвки, связывающие создание." полувсхлипом; "- Не делай её ничего, мы не делали ничего плохого!" ей; " Сир, вы обещали, что ничего плохого не случиться!" случится; Параграф "Магия эльфов многогранна и сложна..." надо бы вычитать. Слишком сложно для восприятия. В целом, язык непростой. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 3
Общая оценка 31

Не последний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57159 AliceMG ----- Сюжет неплохой, интересный, хоть и банальный. Классическая история, которая никогда не устареет: слабая и храбрая девушка; сильный и черствый воин, но в душе мягкий, как розовое облачко; любовь-морковь-опасность; последний ведьмак умер, но остался ребеночек, который всех спасет. Такой шаблон сюжета всегда беспроигрышный, я считаю. Не очень много места в рассказе отведено нечисти, гораздо больше внимания досталось сентиментам, поэтому я все-таки не охарактеризовала этот рассказ как фантастику или фэнтези. За основу, видимо, взяты сюжеты и персонажи из славянской (или скандинавской? — немного намешано) мифологии, то есть взяли просто уже существующий, грубо говоря, мир и поместили в него пару шаблонных героев, причем мир — сам по себе, герои — сами по себе. Если бы меня спросили, о чем рассказ, я бы сказала, что о любви, мне бы и не вспомнилось, что там были еще какие-то духи, ведьмы, русалки и т.д. Я возмущена количеством ошибок: нарушены ну просто все правила пунктуации и орфографии! И синтаксиса! И я не сноб, просто знаки препинания существуют, чтобы отделять одну мысль от другой, передавать интонацию, обозначать, кому принадлежат высказывания, и т.д. Я до сих пор не уверена, что поняла, сколько персонажей было в рассказе, и часто было не понятно, кому принадлежат те или иные слова и кому они адресованы, где вопросы, а где утверждения. Хочется заплакать! К своему удивлению нашла и плюсы: не знаю, осознанно ли автор использует синтаксический параллелизм, но это точно придает рассказу динамичность, передает некую суровость, строгость, присущую ведьмаку (особенно когда в предложениях еще и опускается подлежащее). 2
56519 Tickthehero ----- Не испытываешь чувства переживания к Ведьмаку , к потере сестры, сама идея тоже не является уникальной, конечно попытка передать русский культ похвальна. Грамматика страдает, оформление диалогов надо подтянуть, есть орфографические ошибки "не погода", описание персонажей и окружения страдает, переживать персонажам не хочетсч 2
56412 Naugrim ----- Где-то икнулось пану Сапковскому, потому что у нас тут новый ведьмачий фанфик. Крайне посредственный и криво написанный, без изюма и вычитки, с глупыми и рандомными разбивками на абзацы и отвратительно разбитый на диалоги. Читать такое — работа, а не удовольствие. Дочитывалось через силу. Автор не только крайне плохо обращается со стилистикой, но еще и банально не понимает как работает прямая речь. Приходилось по несколько раз перечитывать абзацы, чтобы понять, что автор имел ввиду. Вот, например: —Я ворожея, — красивый тоненький, но недовольный голосок. —«Какая разница». —«Разница есть и убери кол от моего сердца». То есть за одну строчку прямой речи у нас тут речь не прямая, да еще и в виде диалога. Автор, за что ты так со своими читателями? Это плохо, крайне плохо. Произведение нуждается в мощной и пристальной вычитке. 2
55640 Бро Брок ----- Вот честно, я пытался понять. Честно-честно. Но из-за обилия всевозможных ошибок (об этом речь пойдет в повестовании), не смог. Не понял ни-че-го. Все, что понял, это что ГГ – ведьмак, привет Сапковскому. Как насчет чего-нибудь своего, оригинального? Как будто бы автор в каком-то вдохновенном порыве надиктовал текст на телефон, а потом с помощью программы перевел запись в текст. Ужасные ошибки всевозможных сортов всюду и везде: а) отсутствуют пробелы в диалогах после тире, б) какая-то прямая речь среди диалогов, в) тяжелые проблемы с запятыми: «Слышу шаги по снегу стук в дверь , открываю , », «Это ты кто может общаться с нечестью.», г) орфографические ошибки: «За чем Ведьмак ты пришёл», «они вернуться» и много-много других. Проще перечислить правильно написанные предложения. «Оригинальная» структура рассказа с несколькими подзаголовками. Для чего? Ужасно. Извините за каламбур, но для меня ваш рассказ один из последних. 1
55013 Fatum ----- Увы, но сюжет воспринимается смутно и только общим взглядом. Что к чему, и кто есть кто становится ясно только в конце, но это отнюдь не яркий финал, а вымученная концовка. Слишком фрагментарно, запутанно и сумбурно. Ведьмак, ворожея, Вий, берегиня - персонажи знакомые и используются в правильном контексте, но подача, увы, воспринимается тяжело. Честно говоря, первый раз вижу такое оформление прямой речи. Не могу утверждать правильное оно или нет, но очень тяжелое для восприятия. Порой, приходилось перечитывать, чтобы понять кто говорит. Ритм сбивался постоянно. Да и орфографические ошибки, нечастые, но все же оставили неприятный осадочек. 1
55000 Бармаглот ----- Не совсем понятно, это ошибка при выкладке или такой стиль написания. Диалоги взяты в кавычки и идут подряд. В любом случае читать это очень сложно. Честно, я не осилил. Точнее осилил, но ничего не понял. Сначала читал сверху вниз, потом по диагонали, потом снизу вверх… Похоже на генератор случайных слов. Просто какой-то бессвязный поток чистой мысли. 2
54945 Uncle_Julius ----- Продраться через невероятно сложное для восприятия повествование с тем, чтобы понять, о чем ведется, речь, практически невозможно. В глубине же чащи скрывается достаточно традиционное славянское фентези. Читать не просто тяжело, а очень, очень тяжело. Если это такой прием, в некотором роде постмодернистский или около того, то он, вероятно, будет понят только совсем уж упертыми ценителями постмодерна, которых, кажется, среди любителей фентези не так уж много. 1
54927 irina.solyanaya ----- Написано банально. Попытка расцветить повествование лексикой и антуражем славянства не спасла текст. Очередная история о борьбе добра и зла, не затронула меня как читателя и ничего мне не открыла. В тексте много опечаток, ошибок. Это портит восприятие. Описание мира и персонажей тривиальны, текст перегружен диалогами. Напрасно фокальным персонажем выбран главный герой. Если сделать текст от третьего лица, он будет более привлекательным. 4
54354 terre_des_hommes ----- Сюжет интересный, даже очень хороший. Но из-за специфической манеры повествования понятна в лучшем случае половина. И даже когда картинка складывается воедино - не происходит эффекта "Ого!". Причем, судя по примечаниям, автор хорошо покопал матчасть. И это могло бы быть очень круто. Главная же претензия: зачем "Ведьмак"? Явно же, что это не по мотивам Сапковского, автор вкладывает в это слово свой смысл. Уж лучше бы тогда придумать свой термин, чтобы избежать претензий. Поле славянской мифологии велико, места всем хватит! Катастрофа. Очень сложно читать из-за специфического языка и такого же специфического оформления. Куча потерянных знаков препинания, включая необходимые для понимания. Примерно столько же лишних: то диалог, то кавычки. Постоянное -тся/-ться. И повествование от первого лица без местоимений: "иду, смотрю, кладет" и т.д. Очень тяжело. 4
53268 Чак Конте ----- Сложно понять, что вообще происходит. Самым лёгким для восприятия является примечание в конце рассказа. По сюжету вроде как ГГ ведьмак, он встречает ворожею, которую называет ведьмой, что её очень ранит. Потом вдруг ГГ проводит с ней ночь. Зачем, какой в этом смысл? Они полюбили друг друга после пятнадцати реплик, обзывая друг друга «баран-курица»? От количества ошибок хочется застрелиться. Хотелось бы сказать, что главным врагом текста является пунктуация. По крайней мере, это первое, что бросается в глаза. Потом понимаешь, что весь текст является врагом мозга. Читать очень сложно, диалоги размытые сами по себе, а отсутствие знаков препинания или же их присутствие в ненужных местах окончательно сбивает с толку. Не хочу обижать автора, но читать текст невозможно, что очень жаль. Возможно, если вы вычитаете текст и хорошенько отредактируете его, местами что-то перепишете, то получится хороший рассказ. Желаю вам удачи и вдохновения. 1
52693 arishai ----- Текст выглядит как итог шизофазии, поэтому тяжело представить, что там есть сюжет и смысл; так что я сейчас буду читать и пересказывать себе, что ж там происходит, вдруг отыщу смысл. Поехали. В деревню с горизонтальными брёвнами прибывает Ведьмак (написано с заглавной, возможно, это имя), чтобы убить трёх злыдней — хотя по некоторым деталям они больше похожи на упырей. Так что В. протыкает их кольями (написано «колами», но я сомневаюсь), но, поскольку близится Йоль, за В. приходит ведьма Малуша с красивым голосом и изящным станом и просит помочь ей разобраться с Навью. Что конкретно в потустороннем мире нечисто, пока не говорит. Наступает середина рассказа, герои к этому времени хотя бы отправляются в путь. И к вечеру доезжают до постоялого двора (скорей всего туда, но что именно это за место, не сказано, есть надежда, что это черти постоялый двор держат, будет движуха (спойлер: не будет)), где у них происходит Лирический Диалог. Так мы узнаём, что у В. в прошлом — смерть возлюбленной; Л. Д. потихоньку перетекает в секс (я ждала этого). Наутро мы узнаём, что и у Малуши свои трудности (проблемы с родителями, замуж никто ведьму не берёт, мёртвая сестра опять же). Судя по ползунку на странице, минули две трети рассказа, а герои только снова отправляются в путь. И к вечеру добираются до перекрёстка. Это ловушка: ведьма в обмен на спасение мёртвой сестры завела В. в капкан, потому что наш В. — последний из ведьмаков, всех остальных нечисть извела, теперь собираются и нашему голову отвернуть. В. проклинает ведьму и остаётся сражаться с армией нечисти. Предположительно: погибает. (Есть что-то ещё про какое-то преступление ведьм, но тут уж совсем путанно вышло.) Действие переходит к Малуше, но ни стиль, ни интонации, ни речевые характеристики нарратора не меняются. Спустя энный отрезок времени у Малуши сыночек, родители её не приняли без мёртвой сестры, так что она пошла искать убежища у мёртвой возлюбленной В. (у него всё-таки есть имя), которая внезапно не столько мертва, сколько Берегиня. Но как-то они с Малушой в ссоре — даже ребёнка называют плодом, хотя он уже родился. В. в это время, тоже, кажется, мёртвый, стережёт выход из Нави в Явь. А потом ниоткуда появляется ещё один ведьмак (это тот мальчик, который упоминается в начале? это какой-то другой левый персонаж? это намёк на что-то ещё?). Конец и примечания. Я даже не могу сказать, что здесь «всё плохо»: да, это сюжет из двух ходов, но он вполне себе мог бы стать основой неплохого рассказа — конечно, пришлось бы вылить всю воду из пустой середины и заменить на какие-то события. И создать финал, который бы как-то следовал из того, что было до него. И всё же здесь есть, с чем работать. Вот только никто никогда не прочтёт этого сюжета или ещё какого-то другого, если и дальше облекать их в такой безграмотный кошмар. Ещё один текст, который сразу расставляет все точки на всеми буквами прям сразу, прям с первой своей фразы (пословица-эпиграф не в счёт): «Обычная деревянная изба из брёвен, которые уложены горизонтальными рядами , как и все в этой деревне.» — забудем даже про пробел перед запятой, но уточнение, что брёвна уложены горизонтально (да ещё и рядами), реально было необходимо, ведь широко распространены по миру дома, в которых брёвна, доски и прочие строительные материалы кладутся вертикально, столбиками; но и того мало — брёвна были уложены горизонтально, как _все (всё?) в этой деревне_ (деревня мертвецов? что тут вообще происходит?). Врать не буду: не веси надо мной обязательство рассказ прочесть, на этой фразе я б его и дропнула. Дальше начинается самиздатовский кошмар без личных местоимений в атрибуции диалогов и не только, с пропущенными / лишними пробелами (не-не, не верю я в такое количество артефактов выкладки типа слипшихся слов), -ться / -тся в преступном количестве, отсутствующими дефисами и запятыми, с лишними запятыми, с глядящими в окно шляпами и прочей нечеловеческой радостью. Это не текст, а орудие пытки. Наверное, на фоне этого писать, что ещё и стилизация хромает — встречаются современные выражения, современные знания, просто глупо. У меня есть для вас совет (вовсе не злой, а настоящий), но я не могу его дать, потому что он всё равно будет про автора и отзыв не примут. Да и нужен ли этот совет — неизвестно. Но могу сказать вот что: текст этот ужасен, как вся армия нечисти в самую долгую ночь, но, мне кажется, я чую в нём искренность, какой у большинства рассказов на конкурсах давно нет. 4
51404 Deleted ----- Автор, извините пожалуйста, но ваша идея весьма сумбурна. Перечитывал несколько раз. Честно дочитывал до конца. Не понял вашей задумки от слова совсем. Персонажи вроде и есть, но какие они, для чего они, почему они есть - так и осталось загадкой. Ощущения как в известной стихотворной поговорке: "...либо лыжи не едут, либо я ..." Знаки пунктуации. Зачем вы так с ними? Ну вот, к примеру: "Почему именно эта, все просто, меня тут ждут." Почему именно эта? Все просто: меня тут ждут. Почему именно эта? Все просто. Меня тут ждут. Почему именно эта? Все просто, меня тут ждут. Вопрос-ответ. Но ваш вариант прочитывается сплошником. Без эмоций. Сухо. Без акцента. "Дверь с противный скрипом открывается, что режет слух и меня встречает ребёнок лет семи, кучерявый, рыжий как солнышко на лице веснушки, мне по пояс ростом." противным, это во-первых. А дальше опять-таки пунктуация. "Сбрасываю их туда , успеваю воткнуть в обоих, третьего ловлю рукой благодаря бесовской душе, но её приходиться контролировать, чтоб знал кто из нас главный." приходится; "Зарываю землёй, приходиться работать аккуратно, чтоб не потревожить и не нашли, если вытащат, то они вернуться." приходится; "Начинает осматривается по сторонам, заметив пропажу следов." осматриваться; "—За чем следишь за мной ведьма , —спрыгиваю с ветки , от неожиданности прижимается спиной к дереву, держу за плечо не сильно, что не убежала, странно она не сопротивляется." зачем слитно. Ошибок много. Необходимо вычитать текст. Disclaimer: то, что приведено ниже является лишь мнением автора, пишущего комментарий. Заранее прошу прощения, если вдруг задел, обидел, уязвил эго. Кем бы вы ни были - совершенствуйтесь! 1
Общая оценка 25