Сводный результат конкурса "Группа №25"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7230 7239 7231 7234 7237 7238 7235 7240 7233 7236 7241 7232 7229 7228 Ср Баллы Результат
7230 Работа №339 ----- Лотосом сладким https://litclubbs.ru/writers/7230-lotosom-sladkim.html Отзывы 0 110 110
7239 Работа №348 ----- Трагедия оцифровки https://litclubbs.ru/writers/7239-tragedija-ocifrovki.html Отзывы 0 91 91
7231 Работа №340 ----- Про еще одного поэта https://litclubbs.ru/writers/7231-pro-esche-odnogo-poeta.html Отзывы 0 83 83
7234 Работа №343 ----- Жизнь взаймы https://litclubbs.ru/writers/7234-zhizn-vzaimy.html Отзывы 0 83 83
7237 Работа №346 ----- Демоны внутри меня https://litclubbs.ru/writers/7237-demony-vnutri-menja.html Отзывы 0 78 78
7238 Работа №347 ----- Восемь https://litclubbs.ru/writers/7238-vosem.html Отзывы 0 77 77
7235 Работа №344 ----- Тело https://litclubbs.ru/writers/7235-telo.html Отзывы 0 74 74
7240 Работа №349 ----- Медвежье сердце https://litclubbs.ru/writers/7240-medvezhe-serdce.html Отзывы 0 74 74
7233 Работа №342 ----- Несистемный элемент https://litclubbs.ru/writers/7233-nesistemnyi-element.html Отзывы 0 72 72
7236 Работа №345 ----- Меньшинство https://litclubbs.ru/writers/7236-menshinstvo.html Отзывы 0 66 66
7241 Работа №350 ----- Герой https://litclubbs.ru/writers/7241-geroi.html Отзывы 0 64 64
7232 Работа №341 ----- Осколок огня https://litclubbs.ru/writers/7232-oskolok-ognja.html Отзывы 0 44 44
7229 Работа №338. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Пёстрые узоры в синих размывах https://litclubbs.ru/writers/7229-pyostrye-uzory-v-sinih-razmyvah.html Отзывы 0 32 32
7228 Работа №337. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Таинственные звуки https://litclubbs.ru/writers/7228-tainstvennye-zvuki.html Отзывы 0 32 32

Лотосом сладким

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56289 Карина Графенберг ----- Интересная идея совместить "Вечное сияние чистого разума" и "Аллею кошмаров". Детективная линия крепкая, но меня, например, как человека, которые в принципе такое не очень любит за редким исключением, не зацепила. Очень много диалогов, практически весь рассказ на диалоге. Это может заходить, если смотришь фильм, а вот читая, не очень. Ванильность концовки зашкаливает. 5
56212 Дмитрий Васечкин ----- Действие происходит в будущем, где главный герой на страже закона расследует череду странных самоубийств, связанных с фирмой по коррекции памяти «Лотос». Сквозь череду невероятных происшествий и личную трагедию, герою всё же удаётся найти того, кто стоял за всеми смертями. Читается очень быстро, на контрасте с остальными рассказами. Текст радует хорошей сюжетной линией, хоть и напоминает некую всем известную пародию вроде «Вспомнить всё». Однако действия, рациональные поступки, множество неожиданных завязок и сопереживание присутствует. Считаю, что можно было несколько подсократить, опять же на контрасте с остальными рассказами. Но в целом, даже сложно к чему-то придраться. 8
56051 defgoint ----- Довольно интересный рассказ, в котором поднимается тема памяти и возможных способов её коррекции путём внешних вмешательств. Детективный сюжет затягивает, в произведении есть интрига. Мне произведение показалось хорошо написанным, автор хорошо поработал над диалогами, смущение вызвали только некоторые моменты, которые звучат не очень, например :"От такого заявления Витина чуйка начала перегреваться". 8
55489 SashKa ----- Прекрасный рассказ, мне понравился. Я вообще люблю детективы, а тут еще и с фантастикой. Круто. Идея оказалась мне близка, что-то подобное и сама писала. Поэтому сюжет показался немного предсказуемым. Удалось бы вам меня удивить, получили бы 10. Читать приятно, все так живо представляешь, героям сопереживаешь. Хороший язык и яркие, красочные образы. Восхищаюсь вашим талантом при небольшом количестве знаков показать целый мир, раскрыть персонажей и разыграть драму. Пишите еще! 9
55345 Ася ----- Потрясающий рассказ. Читала на одном дыхании, не отвлекаясь на "ловлю вшей", которых и не было. По крайней мере, так показалось. Написано увлекательно, понятным языком. Герои живые, им веришь, сочувствуешь. "Браво" автору. Идея рассказа понравилась, не заезженная тема, оригинальная. Ответы на все вопросы нашлись в финале. Автор удачно подвел все ниточки и раскрыл неизвестное.Отличный детектив получился. 10
54478 Ворон Осени ----- Футуристический детектив завязанный на проблематику воспоминаний и последствий их коррекции. Фантастика ближнего прицела с имплантантами в мозг, гипнозом. Как детектив это написано практически идеально. Загадочные самоубийства, ложный след и "убийца-садовник", который тем не менее вызывает эффект неожиданности, по крайней мере для меня. Как фантастика текст тоже выше всяких похвал. Ставится морально-этическая проблема вытекающая из фантастического допущения, что если можно скорректировать память так, чтобы избавится от травмирующих воспоминаний? И как в хорошей фантастике разрешение конфликта выходит неоднозначным, потому как у злодея своя правда имеющая право на жизнь, а избавиться от боли путем забвения не получится, потому как травмы часть того что делает нас людьми. А ещё автор ссылается на самого Гомера, что придает тексту литературного веса, как минимум. Браво. Написано профессионально и стильно. Мне очень понравилось как мастерски автор работает с персонажами. Каждый выписан, как живой. Главный герой пролетарий, земной человек далекий от этих ваших Одиссей и Камер Обскура, его подруга творческая, богемная чуть капризная, но такая живая. Мир будущего при том что не нарисован огромными жирными мазками, но выведен уместными и точными штрихами, достоверен. Диалоги живые. К примеру сцена когда главный герой идет с вином домой мирится с подругой и ведет сам с собой внутренний монолог у меня как у пишущего человека вызвал зависть, как и последующая трагическая развязка. При этом автор не скатывается в формализм и сухость, у него очень легкий и при этом богатый язык. А ещё во всем тексте сквозит ирония. А так мастерски и уместно, к месту вписать мат...в общем написано легко для восприятия, стильно, грамотно и интересно. Получайте свой заслуженный высший бал. 10
54113 blueberry ----- Отличный рассказ. Сюжет затягивает с самого начала. Развитие сюжета гладкое, с хорошей скоростью) Все логично. Превосходный детектив об изменении воспоминаний и о гипнозе. Да, с мозгом шутки плохи. Грамотный текст, читается легко и быстро. Все персонажи яркие и запоминающиеся. Нет ничего лишнего, все к месту. Как будто смотришь детектив, а не читаешь. Хотя конечно с 18+ это конечно слишком, скорее 16+ для нашего современного мира. Искренне желаю удачи и спасибо автору за столь прекрасный рассказ и труд! 10
53579 Водопад ----- Отличный рассказ! Хотя идея не супер. Принципиально не нова и недостоверна в том, что память удаляли хирургическим путём. Это лоботомия получится. Нейроны связаны в сложную сеть, если обрезать часть связей, не факт, что информация удалится, зато реально получить "побочные эффекты" в виде слабоумия и потери базовых навыков. В общем, шаткая идея. Не очень хорошо закручена интрига. Слабо показана мотивация гипнотизёра и эффект от его деятельности. Общими словами, как делается, когда не знаешь точно, о чём сказать. Неубедительно мне показалось. Я не верил в то, что люди станут себя убивать после восстановления части воспоминаний, и не верил, что это нужно старику. Какой-то стройной картины мне не хватило, твёрдой логики и правдоподобия. Получился некий псевдопсихологизм, когда сложные перипетии сюжета таковыми являются лишь по прихоти автора, а не по сути. Мне очень понравилось, как подан герой. Очень умело через повествование от первого лица нарисован его портрет. Герой получился живым и правдоподобным. Приземлённая лексика здесь, пожалуй, идёт образу героя навстречу. Остальные персонажи получились довольно шаблонными, но от них и не требуется выпуклости. Разве что чувства героя к девушке можно было показать естественнее. Однако технически текст небезупречен. Думаю, я могу говорить с автором на одном языке. Попадаются незначительные стилистические ошибки: где слово не очень удачно подобрано (повеселили "босые пальцы" - ага, каждый без обуви), где неправильно использовано местоимение ("Выслушав еще несколько похожих на угрозы предупреждений, Витя наконец вышел из директорского кабинета в его сопровождении" - в сопровождении кого? Кабинета? Директора? Я реально сначала подумал, что директора, потому что про проводника информация уже ушла из мозжечка). Где-то было что-то нелепое про нейроны, не помню. В общем, есть к чему придраться. Хотя бы запятых с пяток можно убрать. Это мелочи, ведь язык рассказа сам по себе радует, но десятку, увы, не дам. 9
53364 Виктор Кежутин ----- Читать интересно. Ждешь разгадки. Хотя рассказ немного наивен. Странно только, что персонажи все как один убивают себя, вспомнив забытое. И странно, что следак всего-навсего сержант, важное дело ведёт один, а дело на контроле у генерала. Да еще генерал по результатам первого же дела угрожает понизить в должности! Куда уж ниже? До ефрейтора? В тексте автор активно использует жаргонные слова (может характерные для его региона), из-за этого читать тяжело, постоянно «спотыкаешься». Сначала читал в интернете их значение, потом плюнул и читал, пропуская непонятное, благо на сюжет никак не влияет. Но встречаются простенькие шутки - это радует. Да и стиль "лёгкий". У автора есть будущее, если будет работать над собой 7
52113 Никко ----- Наше будущие, насколько далёкое не понятно. В этом будущем произошёл прорыв в исследованиях мозга. Стало возможно вырезать воспоминания. Насколько возможно это делать хирургически не берусь судить, но автор это допускает. Это довольно интересный детектив и закончился не тем, чем я думала. Изначально я предположила другую концовку: нет конкретного преступника, а просто печальное стечение обстоятельств, что технология нерабочая. Но в итоге преступник все-таки был. И я склоняюсь, что технология не рабочая таки. В целом текст грамотный, есть несколько ошибок, но это видимо недостаток вычитки. Сержант полиции у нас не офицер, а расследования у нас вроде только в офицерских званиях сотрудники могут вести. Не понятна логика в обсуждении поэмы, как корявые строки могут быть красивыми? Есть момент с использованием специальных терминов. Автор вставляет такой термин в описание книги, но вот на практике, так делать не будут. Я вот даже полезла в гугл, чтоб узнать, что скрывается за этим термином. Книга такого жанра с такой аннотацией продаваться не будет. Тут получается выпадение из стиля. Почему у текста пометка 18+? Из-за одного ругательного слова? 9
51546 Николай ----- История получилась интересной и затягивающей, но некоторые моменты лично меня не устроили и потому не могу поставить ту оценку, которую планировал вначале. А именно: ситуация с отравившейся девушкой. Это должен быть наиболее важный момент, насколько я понимаю, но берётся это просто из ниоткуда. То, что её парень не захотел делать детей прямо здесь и сейчас, не значит, что вообще не станет. Вот если бы она не могла их иметь после того случая и это всплыло в памяти. А так немного натянуто. Ну и мотивацию преступника вообще не понял, а это основа любого детектива. Жену убил наркоман – пойду-ка выносить мозги случайным людям в надежде, что они после этого самовыпилятся и какой-то там конторе возможно за это предъявят обвинение. И зачем? Уж очень расплывчато и бессмысленно. Стоит ли руки марать ради каких-то иллюзорных идеалов? И я понимаю, что лимит знаков может быть тому виной, подробнее раскрывать тонкости не всегда получается, но всё же это главный антагонист... В остальном всё на уровне, даже жаль, что не полностью. Ну ещё не совсем ясно, к чему тут фантастика. Местные допущения на историю в принципе не влияют, и она могла бы успешно случиться хоть сегодня (психология, гипноз и всякое прочее программирование сознания давно известны) без каких-либо потерь. Стиль не совсем в моём вкусе, с лёгким налётом ментовских сериалов, как мне показалось, но это на оценку никак не повлияло. Персонажи на месте, все при делах, ничего лишнего, диалоги живые, естественные. Есть некоторые приятные мелочи, которые вроде и не обязательны, но добавляют той самой живости. Короче в техническом плане полная гармония и благодать. Ещё бы не пара странностей по сюжету и можно было на десяточку претендовать. Но тут уже вопрос субъективности, ничего не могу поделать. 9
51353 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика безусловно. Написано логично. Немного непонятен главный антигерой, который сам помогает герою разоблачить себя, хотя и не испытывает угрызений совести. Зачем это ему? Да и основания мстить другим за то, что сам не может забыть на мой субъективный взгляд маловато, чтобы по сути толкать не сделавших ему ничего плохого людей к самоубийству. Попытка суицида подруги героя именно в тот момент как идёт расследование очень странное совпадение, рояль в кустах. Немного смазана концовка, если Рита в "Лотосе", то речь явно не о "бесплатной реабилитации", а об операции. И зачем герой ей напоминает об антигерое? Разве это не приведёт к "возвращению" воспоминаний, от которых её хотели избавить? Написано грамотно, читабельно. Опечатка: "на проектором". Не хватает в паре мест запятых. Немного смущает написание буквы "е" вместо "ё", но это не критично. Моделлер это кто или что? Пока не залез в Яндекс не знал и всё-равно остался вопрос моделлер - это человек в рассказе или механизм. Не очень мне нравится, когда не понимаешь о чём речь. Может попроще термин выбрать? Не сказал бы, что автор новичок. Больше похоже на рассказ маститого писателя. Добротный рассказ, автору спасибо, надеюсь Вы не только выйдите из группы, но и займёте одно из первых мест по итогам конкурса. Мне не обидно будет проиграть Вам. 10
51296 Колабяк Монстр ----- Идея рассказа очень понравилась, ничего подобного ранее не читала. Автор плавно подводит к развязке и в конце обьясняет мотивы антагониста, которые оказываются весьма прозаическими. Рассказ читается немного тяжеловато, будто запинаешься. Что, однако, не портит общего впечатления. Герои проработаны и их поступки последовательны. Окружающая обстановка описана хорошо, в атмосферу рассказа погружаешься быстро.
51111 Николь Гужелье ----- Читала с большим удовольствием. Люблю детективы про гипноз. Поворотные линие удивили. Особенно был момент в рассказе, когда оказывается убийца не Протасов. До последнего казалось, что это он. Весь рассказ воспринимаешья, как отрывок из книги Джека Лондона 6
Общая оценка 110

Трагедия оцифровки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56370 Карина Графенберг ----- Тут довольно сомнительная мораль. Журналист, вопреки тому, что ему известна правда, предпочитает поддерживать обман, потому, что некоторым людям он дает слепую надежду. Из-за доброты ли? Из-за отказа от эгоизма? Или из-за трусости? Когда я читаю рассказ, который он мне нравится, то безошибочно угадываю это состояние по тому, что в голове прокручивается картинка, как-будто кино посмотрела, только такое, где собственная фантазия за режиссёра, а исходный текст за сценарий. Тут такого не произошло, увы. 5
56045 Дмитрий Васечкин ----- Молодой журналист Абсцисс, пытающийся восстановить частично утерянную репутацию и поднять свой рейтинг в СМИ, отправляется в командировку на далекую планету. На планете хранятся оцифрованные данные сознания людей, погибших в последние несколько десятилетий на различных планетах. В ходе командировки журналиста открываются шокирующие подробности оцифровки, основанной на внеземных (внегалактических) технологиях. Рассказ очень динамичный. Возникает ощущение, что автор близко сопричастен к профессии главного героя, настолько серьезно выписаны детали мира будущего, дано описание характеров и поступков персонажей рассказа, мотивов поступков самого главного героя. Несмотря на то, что рассказ захватывает своей интригой, он оставляет двойственное впечатление от своей концовки. «Ленивый читатель» наверняка будет неудовлетворен отсутствием конкретного итога межпланетной интриги. Оценка не снижена. Рассказ похож на детектив, но окончание рассказа не содержит четкого раскрытия «преступления». Тем не менее, детали рассказа позволяют раскрыть интригу завершающих действий главного героя (Абсцисса), а сам рассказ можно считать удавшимся «детективом». 10
55310 Ася ----- Рассказ понравился.написан здорово! Читала, не отрываясь, не отвлекалась на "ловлю вшей". По крайней мере, глаз ни за что не цеплялся. Интересный сюжет, не избитая тема. Финал удивил, видимо, у меня сложилось плохое мнение о журналистах. Мир детально прописан, каждое действие представляется, как кадры из фильма. Понравились эмоции, чувства ГГ по отношению к старику. ГГ слишком человечный для журналиста и человека будущего. 9
54067 blueberry ----- Сюжет достаточно интересный. Идея меня если честно не зацепила. Было совершенно не интересно чем закончится история. Хотелось просто побыстрее дочитать и перейти к следующей. Но на фоне остальных - в принципе не плохо. Обман общества на таком глобальном уровне и почему-то именно Абсциссу, главному герою, удается это узнать. Немного странно, но куда в фантастике без странностей. Зря, конечно он не захотел разоблачить столь крупный обман. Опасно? Конечно, но так ведь интереснее. Можно было в конце оставить интригу, чтобы заинтересовать читателя. Хороший грамотный текст. Все вполне понятно. Нет никаких затруднений при прочтении. Все вполне можно легко вообразить, кроме разве что охоты на китов, во время движения Рельсити. Конечно, автор все описал, но все равно это показалось не к месту и странным. Очень не хватило чего-то захватывающего или хотя бы интригующего. Автору спасибо за труд и удачи! 5
54045 SashKa ----- Идея мне понравилась. Но не совсем понятно для чего эта якобы оцифровка нужна. Город на рельсах - необычная находка. Интересный поворот в конце, но вот после него все ровно. Он заставляет задуматься, чтобы я сделала на месте главного героя. Правильно ли он поступил, ведь молодежь так и будет продолжать безжалостно губить свои жизни в надежде на оцифровку. При чем тут киты? Я хорошо представляла мир, к некоторым героем даже прониклась симпатией, но вот небольшие ошибки и опечатки немного мешали чтению. Фокал прыгает. Много лишней информации мешало восприятию. Но в общем написано неплохо. Пишите еще! 6
53899 defgoint ----- Автор затрагивает вечно актуальную и загадочную проблему смерти и загробной жизни. Данный вопрос автор преподносит в научно-фантастическом сеттинге, что помогает ему глубже раскрыть эту проблему. Рассказ легко читается, немного напоминает творчество Филипа Дика и Уильяма Гибсона, которые рассматривали такие же проблемы с применением фантастических средств и приёмов. Также у рассказа имеется непредсказуемый финал. 8
53883 Водопад ----- Много внимания уделено подробностям, но они вызывают недоумение. "Время было установлено аналогично земному, и сутки на Абзеро составляли 35,5 часов", - какая связь? Если время установлено по-земному, то какая разница, сколько в сутках на планете? Но, главное, теперь мы можем прикинуть скорость, с которой должен был двигаться город. Не менее 1000 км/ч! По рельсам! При этом не него спокойно садятся космические корабли и люди живут, как будто на замечая этой скорости. А как обслуживались пути в условиях столь низких температур, что "даже техника не работала"? Как сохранялись рельсы на теневой стороне, почему их не рвало и не корёжило от мороза? И представьте, что будет с городом, если он сойдёт с рельс на такой скорости из-за неисправности путей. Кстати, жители ещё "подлёдных китов" умудрялись ловить на ходу. Нет, идея совершенно глупая. Главная сюжетная линия тоже выглядит наивной. Опять же, говорится, что основное преимущество города - холод, но при этом в нём тепло, потому что он движется за солнцем. Написано средненько. Ошибок многовато, ошибок и опечаток, например, "сотрите" вместо "смотрите". Но хуже, что язык довольно бедный, невыразительный. Описания чаще всего шаблонные, а то, что действительно было бы интересно увидеть, например, невероятная охота на подлёдных китов, показано мельком. Какой смысл упоминать о событии, но не описывать его? Поэтому рассказ скорее не понравился. 5
53327 Виктор Кежутин ----- Довольно интересно. Автор – молодец. Ищет новые пути, придумывает свои фантастические фишки. Местами мелькают интересные психологические моменты в общении. Интересна дилемма перед главным героем, невольно думаешь: «Как бы я поступил на его месте?». Финал неожиданный, это радует. Минусы и вопросы: Неужели строить вокруг неосвоенной планеты рельсы на льду, содержать их, строить громадный, постоянно движущийся поезд, оплачивать межзвёздные перелёты – дешевле, чем обеспечить охлаждение на своей планете? Герои пообщались три раза и уже друзья. Когда-то известного репортёра редактор угрожает выгнать из-за задержки одной единственной статьи?Зачем погружать пассажиров в сон перед посадкой, как это связано с безопасностью? Читается легко, стиль простой. Временами забываешь о том, что надо читать и оценивать и просто читаешь, как развлекательное чтиво. Не знаю, что еще добавить, поэтому напишу, что местами всё слишком разжёвывается 7
52124 Никко ----- А был ли мальчик? Примерно такая главная мысль рассказа. Человечество научилось колонизировать планеты, и натолкнулась на некую цивилизацию, точнее её остатки, прозванную Пра-человечество. Её технологии позволили совершить такой скачок в науке – как оцифровка личности. Всё бы было хорошо, но людишки проявили как обычно всё своё самое плохое – жадность и жажду наживы. Выясняется, что по сути никакой оцифровки нет и не было. Текст не вычитан, что затрудняет чтение. Повествование местами затянуто. Непонятным остался и принцип колонизации такой планеты, как Абзеро (это, конечно, не главное, но оставляет вопросы по тексту). Компоновка рассказа правильная. Прямую речь тоже следовало бы привести к единому виду, но это опять же скорее претензия к вычитке. 4
51536 Николай ----- Что тут сказать – всё очень хорошо! Да, даже много и не напишешь. История затягивает, персонажи и диалоги живые, а те немногие моменты, которые могут вызвать вопросы, автор сам понимает и обыгрывает. В общем, тут у нас пример качественного фантастического произведения с неоднозначным эмоциональным финалом. Есть пара эпизодов, которые кажутся лишними, но они довольно короткие и текста не обременяют. Тут тоже особо нечего добавить. Текс качественный, видно, что автор делает то, к чему имеет талант. Присутствует парочка тавтологий и несколько опечаток типа «планета Абсцисс», но придираться к такому и снижать оценку будет только конченный. Остаётся лишь поблагодарить человека за хорошую работу. 10
51503 Ворон Осени ----- Ну это фантастика. Такая написанная по всем лекалам жанра. Но блин насколько она перегружена идеями. Начиналось всё вроде неплохо, не новая, но не такая избитая тема "цифрового бессмертия" со всеми вытекающими социальными "плюшками", ледяная планета условия которой идеальны для "оцифровки", город-поезд движущийся за солнцем, и таинственный взрыв. Может это конечно и не разрыв шаблона, но автор очень бережно и вдумчиво конструирует свой мир и дает вводные, заманивает читателя. Но дальше...вот эта вот охота на "кашалотов", к чему была? Чтоб напомнить читателю, что мы на другой планете, в далеком будущем? Лишний кусок и очень невразумительное описание, без которого текст может обойтись за просто. Ну а объяснение профессора? Окей его взяли руководить подобным предприятием с улицы, предположим, но опять(!!!) у нас технологии прото-человеков, объяснение которым у цивилизации строящей города на рельсах на планетах, где замерзает даже звук, нету. А мы не знаем. Автор ну если вы ограничены в научных знаниях, зачем обязательно скатываться в клише и давать объяснения в стиле потому что...Лучше или промолчать, или написать о том в чем действительно понимаешь. По поводу того как это написано. Темп ровный. Но...я как будто прочел нечто в мягкой обложке, стилистически отсылающее меня к 40-м наверное, ну крайней мере 50-м. Герои много разговаривают (и очень скучно, если честно) и после каждой фразы они в сомнении, что выбрать капусту, или морковь. Постоянно. Сами по себе персонажи не выразительные. У одного просто забавное имя, а второй старик который любит мертвого сына и ему одиноко. Но вот прочувствовать это в полной мере не получается, сухонько. Детективная интрига вообще помирает на полпути, а озвученное "потому,что потому" вызывает недоумении. Автор смог создать мир с движущимся по рельсам, сквозь неописуемый холод город, но так и не смог рассказать человеческую историю дружбы между двумя одинокими людьми, находящимися в "цифровом потустороннем мире". А потенциал был.... 5
51341 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика. Классическая. Уважаю. Странная планета. Большой перепад температур бывает при отсутствии атмосферы или у газовых гигантов, но планета вроде к ним не относится. Если город двигается по рельсам подальше от холода, то рельсы-то остаются в холоде и должны разрушаться, но этого не происходит. Киты выживают в холоде, где "умирает" аппаратура. Есть и вода в жидком состоянии. Это делает сомнительной идею с подвижным городом. "Время было установлено аналогично земному, и сутки на Абзеро составляли 35,5 часов". Если аналогично, то 24 часа, а если 35,5, то это не аналогично. Шахматный порядок серверов плох, потоки воздуха не могут беспрепятственно их охлаждать. Так не ставят. При таком уровне технологий для свиданий надо забирать блоки! Кошмар. Даже сейчас не надо вытаскивать винчестеры из серверов, чтобы получить доступ к информации. Охота на китов отдельная тема - примитивные гарпуны в подвижном городе на краю вселенной, это примерно как использование логарифмической линейки для прокладки маршрута космического корабля. Профессор говорит, что хочет дожить век спокойно, но сам заваривает кашу. Противоречие. Странная благодарность - втягивать сына друга в смертельную игру. Стандартное замечание - буква "ё" в русском алфавите пока есть. Имеются не согласования слов, например, "не смеётся после шутки и постоянно поглядыВАТЬ на собеседника". Нет отделения логических частей текста. "Сегодня удалось поймать двоих китов". Я бы написал - двух китов. В целом читабельно, но концовка смазана. Не ясно прав ли профессор в своих предположениях? Вышла ли статья? С героем вполне мог случиться "несчастный" случай и/или редактор мог не рискнуть опубликовать материал. Да и в целом запись встречи ни абы какое доказательство, криминала в ней нет. Ну не помнит оцифрованный и не помнит. Это же самый старый оцифрованный, и мало ли, может у него есть причины не отвечать герою, свои секреты, он же не на допросе. Интересный рассказ, читается легко, не отрываясь. Есть сомнения по некоторым моментам, поэтому не высший балл, но один из фаворитов однозначно. 8
51080 Николь Гужелье ----- Очень понравилось идея, хоть и напомнило сюжет фильма "Потрошители"(с Джудом Лоу). Держит в напряжении. Суть повествования не терялась. Автор проработал характер персонажей. Когда история поглащает, ошибки не замечаешь, а это главное. 9
51001 Колабяк Монстр ----- Начало было многообещающим, а далее повествование пошло тяжеловато, даже натужно. Сама по себе идея оцифровки сознания интересна, хоть и абсолютно не нова. Вспоминается и «Линия грёз» С. Лукьяненко, и «Видоизменённый углерод». Странный набор имён персонажей. Будто автор является поклонником и комиксов Марвел, и романов Д.Роулинг. Мысль как-то затерялась по ходу повествования и стало скучно дочитывать. Дочитывается насилу.
Общая оценка 91

Про еще одного поэта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56208 Дмитрий Васечкин ----- Рассказ повествует о поэте и о его вдохновении. Случайным образом главный герой понимает, что муза посещает его лишь вблизи старой полки в супермаркете. Его открытие становится известно другим и в скором времени возле полки крутится толпа людей, однако затем полку покупают некие люди. От грусти и тоски, главный герой не может найти себе место, однако на одной торжественной встрече, забредая в один из кабинетов, он обнаруживает ту самую заветную полку, отколупывая от неё кусочек. Текст написан приятным и гармоничным языком, героям, как и картине хочется сопереживать. Автору хорошо удаётся передать атмосферу, переходы и смены образов и сцен. В рассказе фигурирует несколько довольно детально описанных фигур и несколько второстепенных. Не мне судить о степени проработанности фантастики в произведении, поскольку главный предмет, как муза, сама по себе вещь фантастическая. Однако в сравнении с другими рассказами, произведение больше напоминает приятный и вдохновляющий текст, оставляющий после себя приятные воспоминания. 5
56141 Карина Графенберг ----- Начало бодрое, под конец текст слегка сник. Всё вроде на месте, а вау-эффекта нет. Чего-то не хватило, не очень понятно чего. Может, чуть более развернутого пассажа про Пушкина. Или более интересного перехода к нему. Или более законченный вид самой истории, чтобы "про Пушкина" - было этаким милым дополнением, а не основным клеем, на котором собрана концовка. Стиль повествования роскошный. Одно удовольствие читать. Я обычно не особенно люблю вот такую манеру изложения. Даже не знаю как её охарактеризовать. Что-то такое советское или даже ещё более древнее , историческое для нашей страны. То ли со страниц учебника, то ли из монолога сатирика. Не люблю, но уважаю право на существование, особенно когда текст в рамках стиля сделан на отлично. Тем более сейчас, когда такое встречается всё реже, уже вроде как опять в новинку. 8
55374 SashKa ----- Неплохой рассказ, один из лучших в группе. Но середина прям очень провисает, что становится скучно. Вам писали, что последняя часть выглядит убогой пояснялкой, мне так не показалось. Наоборот было интересно проследить "жизнь" этой замечательной полки. Правда почему только сейчас заметили ее вдохновляющие свойства? Идея и ее развитие - все на высшем уровне. Котик мне показался лишним. Зачем он тут? Юмористический элемент? Ошибок я не заметила, впрочем специально и не искала. Стиль великолепный, мне есть чему поучиться у вас. Слог легкий, прочитала быстро. Но иногда хотелось поторопить автора. 7
55337 Ася ----- Встречаются длинные предложения на абзац, начинаются с одной мысли, заканчиваются с другой. Но написано хорошо, чувствуется авторский стиль. Описание красивые, поэтичные, особенно там, где идет дождь. Отмечу "василькового цвета глаза". Или они только мне намозолили глаз. Последняя часть, как пояснение, на мой взгляд, не следовало вставлять. В этой полке и так чувствовалась некая сила, способная вдохновлять.В целом рассказ понравился, приятно читать грамотно и красиво написанный текст. 6
54404 Ворон Осени ----- Вышедший в тираж поэт преклонного возраста, вдруг обнаруживает "место силы" в супермаркете , дарующее давно утерянное вдохновение. Такая схема артефакт, волшебная таблетка делающая её обладателя успешным. Не ново, но и не так тривиально как может показаться на первый взгляд, но есть проблема...в тексте так и не встает никаких этических или моральных дилемм для героя. Нет конфликта. Герой обретает, теряет, а потом снова обретает, что бы что? Закончить поэму, благодаря мистической подпруге в виде деревяшки которая соприкасалась со спиной грезившего Пушкина. И всё? И даже больше, герой как мелкий воришка, прокравшись в кабинет Н., уносит с собой кусок артефакта, и под долгожданный июльский ливень красиво дописывает свое творение. То есть кто он без деревяшки? Да так графоман, бумагомаратель, давно лишенный мук творчества пенсионер. Моему мировоззрению такой сюжет и персонаж мммм чужды и для меня это минус однозначный. Идеологически коль угодно. Ну и вообще сам текст чувствуется написан не ради идеи, а ради процесса. Все эти дачные, бытовые описания делают акцент на настроение в первую очередь, отчего арка кота с точки зрения сюжета интереснее центрального повествования. Тут нужно быть на "волне" и не сказать, что меня совсем не зацепило, но и какого-то значительного эффекта не вызвало. Написано красиво и грамотно. Но вот это обилие тире, это видимо сейчас модно, меня покоробило. При том, что описаний много и красота языка считывается сразу, автор иногда излишне увлекается топчась на месте, занимаясь созданием атмосферы, а стиль его фешенебельно старомоден. Это не плохо не хорошо, но местами начинает утомлять. Как к примеру в сцене дня рождения, она хоть и написана изящно и точно, но героя так настойчиво спаивают, что слов "концептуализм" уже звучит как матерное. При этом образы второстепенных персонажей очень точные. Московская поэтесса, кот и жена как живые. Мне такой стиль чужд, уж слишком это отдает классической поэзией, но я не могу не отметить красоту и грамотность. 7
54112 blueberry ----- Сюжет довольно банальный. Совсем не увлекает читать о человеке, у которого пропало вдохновение и какая-то полка помогла ему обрести это желанное вдохновение вновь. Все логично, нет никаких несостыковок, но скучно. И последняя часть о том, как появилась эта полка вообще кажется лишней. Очень грамотный текст. Воспринимается легко. Все описания довольно хорошие и понятные. Но очень скучно и нудно. Как будто бы читаешь описание жизни обычного человека. Спасибо автору за труд и удачи! 4
53359 Виктор Кежутин ----- Забавно. Читать интересно. Прикидывал – как бы я поступил на месте героя. Единственный минус: не понял, как талант Пушкина А.С. передался древесине. Таким образом много чего могло впитать талант и вдохновлять потомков. Притянуто за уши. Но читать всё равно было интересно Стиль хороший, читается легко. Ошибок не обнаружил. У автора хороший словарный запас и плавный стиль повествования. Желаю автору дачи в дальнейшем творчестве 9
52114 Никко ----- Бывают такие вещи, которые обладают необъяснимыми свойствами. Вот и наш герой встретил такую вещь. Она вдохновила его, можно сказать открыла второе дыхание в творчестве. Мерно течет его жизнь, стихи пишутся, но полка вдруг пропадает. Её кто-то выкупил. Случайно узнаёт, что один из конкурентов вдруг стал отлично писать, хотя до этого не блистал. В итоге у него обнаруживается полка, и наш герой её кусок себе отколупывает. Вот до этого момента, всё было логично, хоть скучновато, но логично и последовательно. А вот в последнем куске рассказывается, откуда собственно полка взялась, но вот из стиля, пожалуй, выпадает. Не могу ни к чему придраться в плане грамотности, композиции и стиля. Разве что, как по мне, многовато эпитетов. Повествование размеренное, плавное. Читается хорошо. Нет вырвиглазных словосочетаний, что приятно радует. Но вот последняя часть, как по мне, пронеслась галопом по жизни полки. Нужна ли была эта часть? Я думаю, что не обязательно. 6
51849 defgoint ----- Рассказ мне понравился. Его идея, конечно же, весьма интересна, так как вопрос вдохновения мучает, пожалуй, всех поэтов и писателей. Автор смог увлечь меня с самого начала рассказа, и, не смотря на небольшое "провисание" в середине, это чувство никуда не исчезло до самого конца произведения. Произведение легко и приятно читается, у автора хороший слог, чувствуется, что рассказ этот далеко не первая проба пера. Мне понравилось. Главный герой хорошо прописан, ему действительно сопереживаешь, радеешь за него, когда у него получаются стихотворения и поэмы. Мне кажется, что Ваш рассказ далеко пройдёт в этом конкурсе) удачи! 10
51545 Николай ----- Почему некоторые люди считают, будто одного языка достаточно для литературы? Видимо, рассказ писался для очень впечатлительных и не особо требовательных. Я тут не буду разглагольствовать о сомнительном допущении и том, что произведение едва ли заслуживает звания фантастики. Но Боже, как же это скучно! Я серьёзно, это один из скучнейших, пусть и самых качественно написанных, текстов в группе. Ничего не происходит, от слова «вообще». Одна бытовуха. Да, красочно расписанная, местами даже слишком скрупулёзно, но это просто бытовуха. Ни посыла, ни сюжета (есть некий его след, но он теряется в ненужных сценах и ярких описаниях, которые тут, выходит, играют против рассказа), просто калейдоскоп жизненных ситуаций. К чему тут сцена на даче, я даже не буду пытаться думать, она просто есть, чтобы ты читал дольше. Автор куда больше внимания уделяет какой-то неадекватной котофобии (айлурофобии, если угодно тем, кого легко впечатлить), чем сюжету, которого нету. Это всё равно, что смотреть напичканный спецэффектами американский блокбастер без смысла. Поперву визуал впечатляет, но потом до тебя доходит, что ничего кроме него тут и нет. И тебе становится скучно. А все эти детальные, истекающие соком подробности и описания только тянут время, пока в голове у тебя стучится одна единственная мысль: «Да закончись ты уже!». Под конец я уже просто стремительно пробегал предложения глазами, чтобы время сэкономить. Что по качеству повествования? Ну, тут всё хорошо, просто отлично. В этом отношении рассказ переплюнул всех конкурентов, чьи работы я успел прочитать, а это далеко за половину. Всё максимально детализировано. Однако всякое отсутствие вовлечённости в пустую по существу историю не даёт насладиться этим в должной мере. Текст безбожно затянут, будь он короче и более сфокусированным, то моё мнение чуть-чуть да изменилось бы. 6
51351 Эрик Рыжебородый ----- Фантастики в рассказе почти нет. Полка вдохновения, заражённая гениальностью Пушкина. Буду корректным и скажу так, странная идея, ничем не объяснимая. Удивительно, что все поэты стали тусить у полки? Они, что в один магазин ходят? В Москве? Зачем отрывок о пребывании героя на даче, об одном месяце, потом о другом, о коте, неестественно затянутая сцена дня рождения и ещё много о чего? Что они дают повествованию или раскрытию героя? Ничего. Вода для объёма. Рассказ читается тяжело, а кот примерно после трети рассказа просто бесит. Я здесь фантастику хочу читать, а не в мире животных смотреть. Постоянно, почти в каждом предложении "он". По другому обозначить героя нельзя? Буква "ё" для автора не существует. Некоторые фразы в перлы пойдут вполне. Например, "загребал снег туфлями"!!! Это ж кем надо быть, чтобы зимой в летней обуви рассекать? Или кот с треугольной головой. Что за мутант? Почему герой говорит про себя, что он писатель, если он поэт? Нет отделения логических частей текста друг от друга - отношу к некорректности выкладки. Немного напрягал "Зойчик" пока к середине рассказа автор не назвал жену героя по имени - Зоя. Почему-то многие авторы считают, что то что очевидно им, очевидно и для других. Вот у меня нет знакомых по имени Зоя и во всяких твитерах, фейсбуках и т.п. я не состою. Мне в новинку такое написание имени - Зойчик. Режет глаз. Допускаю, что у рассказа будут свои читатели, может он и понравится кому-то и пройдёт дальше, но он не для меня. 2
51294 Колабяк Монстр ----- Интересная идея о волшебной полке вдохновения, изложена логично, поступательно, без сюжетных дыр. И в конце автор рассказал о происхождении артефакта. Повествование идёт легко, хотя некоторые огрехи не заметить невозможно - очень много тавтологии внутри одного предложения, и повторяющихся однокоренных слов в соседних предложениях. Герои цельные, держат характер.
51219 Водопад ----- Ещё до начала первого этапа, прочитав рассказ, я решил, что, если мне доведётся его судить, я дам десятку. И автору повезло - рассказ оказался в моей подсудной группе. Поэтому десятку я дам, даже несмотря на мелкие недочёты. Дам за чудесный язык, за лёгкость стиля и за ЛИТЕРАТУРУ, как я её понимаю. Ах да, здесь же нужно о содержании. А содержание неважно. Совершенно неважно, когда наслаждение доставляет текст, слова и предложения, когда читаешь с улыбкой не от того что смешно, а от того, что хорошо. Умение составлять слова в предложения так, чтобы читать было в кайф - это и есть литературный дар. Очень мало кто им владеет, но самое обидное, что далеко не все способны оценить. Здесь продолжать хвалить - только повторяться. Поэтому буду ругать. Есть ошибки. В основном, лишние или отсутствующие запятые. Но не много. Есть повторы и другие стилистические недочёты. Есть неудачные фразы. Например: "В первый раз он даже растерялся – он остановился как вкопанный, перегородив проход, прислушался к чему-то, оказалось, давно позабытому и чуть не выронил снятый с полки пакет кошачьего корма". Повтор (второе "он" можно безболезненно убрать, и фраза станет лучше), "оказалось" - странно по смыслу. Видимо, "казалось". Здесь это мне видится ошибкой, а не желанием автора написать нешаблонно, потому что ну не вписывается "оказалось" в смысл. Почему оно вдруг оказалось давно позабытым? Почему именно в этот момент оказалось? Неверно. Плохо. Фу, автор... Но, как я уже сказал, это не повлияет на оценку, потому что классно же! Немного смутило раскрытие тайны "в лоб". Обычно это получается плохо, неестественно, грубо. Но тут автор сумел достойно выкрутиться: развязка - сама по себе история, сочная, зримая, колоритная. Как и всё до этого. Буду болеть за рассказ. Он достоин финала, но я лично немного сомневаюсь, что выйдет даже во второй тур. Для тех, кто оценит рассказ невысоко и будет (вдруг) читать мой отзыв, скажу, что настоящая литература - это искусство художественного слова. То есть то, насколько автор умеет складывать слова в предложения, создавать образы героев, делать их живыми, а описания - зримыми и небанальными. То, чем автор здесь владеет очень хорошо. А содержание - это скелет рассказа. Без него ничего держаться не будет, но его и не видно внутри, поэтому нельзя считать его приоритетным. Главное - что снаружи. Вряд ли все знают, что внутри каждой скульптуры есть каркас. Некрасивый, металлический. Сделанный сварщиком, а не скульптором. Его главное назначение - поддерживать красоту. Если вы поставили низкую оценку этому рассказу, то вы красоту увидеть неспособны, вам нужно её разрушить, чтобы добраться до каркаса. И чем труднее это сделать, тем обиднее для вас. Потому что вы сварщики. За красоту слова пасть порву! 10
51102 Николь Гужелье ----- Идея прикольная, но не более. Автор не сумел развить ее. развязка Динамика рассказа похожа на "_____/_____" (вот и все это пересказ) Главный герой, показался мне очень безхарактерным. Как в таком безхребетном человеке, такие глубокие мысли. Уже несостыковка. Черпать вдохновение в супермаркете напротив бакалейного отдела, что сделано из дерева на котором остался дух Пушкина, серьезно? 3
Общая оценка 83

Жизнь взаймы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56192 Дмитрий Васечкин ----- Главного героя сбивает машина и его привозят в больницу. В ходе реанимационных мероприятий, в тело главного героя вселяется чужая душа, а душа главного героя оказывается выброшена из собственного тела и зависает между двух миров. Рассказ читается не сложно. Его смысл будет понятен всем читателям. Сюжет рассказа напоминает фильмы и книги на тему «жизни после смерти», но моральный вывод из рассказа у автора вполне самостоятельный. Оценка снижена на 7 баллов за то, что автор не посчитал нужным создать фантастическую картину мира будущего. Более того, моральный вывод у автора увязан с ситуацией, произошедшей при повторных реанимационных мероприятиях. Несмотря на длинный рассказ, автор даже не попытался объяснить, почему подобная ситуация не возникла много ранее, при первых реанимационных мероприятиях. 3
56140 Карина Графенберг ----- Не сказать, чтобы рассказ вызвал восторг, но считаю его лучшим в группе. Есть интрига, которая держит внимание, есть сопереживание герою. Хотелось хэппиэнда, но хорошо, что его не было. Послевкусие от рассказа - лёгкая грусть. Приятное ощущение, которое далеко не легко вызвать, но тут получилось. Приятный стиль изложения. Красивые метафоры. Чуть больше бы раскрыть личности героев, было бы совсем круто. Хотя бы, несколькими яркими штришками. Но и так тоже уже неплохо, на мой взгляд. 10
55730 defgoint ----- Необычный рассказ, где автор интересно раскрыл тему смерти и загробного существования. Мне понравилось то, по какой причине он не смог вернуть в своё тело. Весьма любопытная задумка. В работе порой встречаются не очень грамотно составленные словесные конструкции, но эти недочёты легко убрать, немного отредактировав рассказ. Читается рассказ легко, у автора чувствуется свой стиль. 7
55342 SashKa ----- Абсолютно не оригинальный сюжет. Такое уже было очень много раз. Ну может чуточку по-другому. Воплощение и того хуже. Логика страдает. Почему гг не может проходить сквозь двери? Почему призрак может передвигаться только внутри больницы? Если бы это еще как-то объяснялось. "Я здесь для того, чтобы донести до тебя твою ситуацию" - таких корявых предложений очень много по тексту, о чем вам и написали в комментариях. Несмотря на это текст легкий для восприятия. Читается быстро. 4
55325 Ася ----- Любопытная идея, хотя про душу чего только ни написано.Рассказ не очень хорошот вычитан, встречаются повторы и шероховатости. Начало показалось знакомым, будто читала или выидела в кино. Финал удивил, опечалил. Хотелось бы хэппи энд, но увы... Остались вопросы: почему душе можно с того света возвращаться, когда сердце запустилось, а ГГ туда нельзя, раз он остался не у дел. Интресна задумка со снегом и исчезающим миром. Вот бы еще знать, что было дальше. 3
54081 blueberry ----- Идея довольно неплохая. Но есть некоторые странные моменты. Если все это время чужое сердце билось внутри Сергея, почему, когда оно перестало биться и снова забилось, сверху вызвалась душа человека, которому это сердце уже давно не принадлежало? Даже если сердце принадлежало другому человеку, то мозг и сознание все-таки были Сергея. Почему главный герой мог проходить сквозь людей, но не мог пройти сквозь стены и двери? Очень все странно и непонятно. Если честно рассказ не зацепил, хотя идея хорошая, но не продуманная. Были некоторые лексические ошибки, но это не сильно мешало при прочтении. Вполне подробные описания. Текст читается легко и быстро. Но автору не удалось заставить меня переживать о судьбе Сергея. Автору спасибо за труд и удачи! 3
53583 Водопад ----- Банальная и надоевшая история призрака дополнена деталями и выглядит свежо! Было интересно. Герой получился довольно живым, подробности повествования интересны. Хорошо удалось передать эмоции. Приятное впечатление от рассказа. Написано неплохо, но как будто несколько невнимательно. Незначительные ошибки, неудачно составленные фразы. Как будто хотелось написать по-своему, а вышло чуточку нелепо и не всегда правильно. Как будто начинающий автор писал, хотя бы даже и подающий надежды. Вот этот "начинающий" уровень очень заметен в мелочах. Повторы, сомнительные сравнения, некрасивые фразы. Ничего ужасного, но постепенно накапливается ощущение любительского уровня. 7
53355 Виктор Кежутин ----- Хороший рассказ. Очень интересная идея. Можно даже подвести мораль. Жалко, что финал такой….. неожиданный и без конкретной развязки. Я бы с удовольствием читал и читал дальше. Но раз автор так решил – я уважаю его решение Персонажи простые и понятные. Логичны их реакции на происходящее. Стиль повествования лёгкий, но рекомендовал бы автору поработать немного над стилем 9
52519 Ворон Осени ----- Поначалу казалось, что читаю очередную вариацию на тему вне телесного опыта, посмертных переживаний (хочу отметить, что тема очень популярна, в той или иной мере она освещается во многих прочитанных мною рассказах конкурса) со всеми вытекающими отсюда клише и штампами. Но автор молодец сумел перевернуть казалось бы предсказуемо развивающийся сюжет, причем дважды. Вот только если первый поворот, с "самозванцем" в теле придает рассказу очертания триллера, и побуждает ждать развязки, то вот финальный твист меня оставил в недоумении. Нет я понимаю, что с художественной точки зрения такой поворот должен бить наотмашь, и наверное отчасти так оно и происходит, но если подумать...Автор вы сели в логическую лужу, из-за того что хотели ошеломит читателя. Один вопрос. А что случается с "хозяином" сердца после трансплантации? Он туда в сферы хрустальные отправляется, и в данном конкретном случае его "выдергивают" обратно? А с посторонней женщиной и ребенком "тело", что делать будет? Нет ну тут есть варианты, но сама по себе концепция противоречащая сама себе. Лучше уж было оставить недосказанность, чем прописывать непродуманное обоснование. Для меня это минус. Автор.....мое тело...мое тело...мое тело...моетеломоетеломоетелотелотелотело.....к середине произведения это уже начинает раздражать честно. Хотя как раз здесь у нас моетело оставляет сюжет, но....чужак, не я, тот другой. Ну как вариант. По остальному вроде претензий нет, но и особых восторгов тоже, все попытки в какие-то литературные изыски оставляют равнодушным. 5
52118 Никко ----- Что есть после смерти? Фантазии автора на тему. Интересный момент, что в тело вернулась душа человека, которому принадлежало сердце. В остальном всё обычно. Свет с потолка, сверх существа, знающие больше нас. В рассказе нет терзаний героя, нет каких-то поисков смысла жизни или анализа своих поступков. Всё происходящие просто «так получилось». И это, как ни странно, плюс рассказа. Получается, персонаж попал в «ад»? Быть одному в пустоте, не знать, сколько так проведёшь это та ещё пытка. В тексте есть парочка странных словосочетаний. Обилие повторений, от местоимения я просто рябит в глазах. Есть немного невычитанных огрехов. Читается легко. И динамика развития сюжета приятная: не затянуто, события последовательны. Но вот в конце есть логический сбой: если время в мире живых течёт быстрее, то если там пройдёт день, то в мире пустоты должна пройти минута! А не наоборот. И непонятно почему он не может проходить сквозь предметы? 7
51542 Николай ----- Насчёт идеи ничего сказать не могу, тут уже каждый сам решит, как к этому относиться, да это и не главное здесь. Что лично мне понравилось, так это пускай и незамысловатая, но затягивающая история, хочется узнать, куда всё идёт и как разрешится. Грамотно создана атмосфера, переданы эмоции и в целом эмоциональный фон, главному герою сопереживаешь. Концовка, правда, неопределённая, зато достаточно сильная, как по мне. В первой половине слишком часто встречается слово «тело», что бросается в глаза. В остальном рассказ идёт плавно, язык хороший, сразу втягиваешься. Отдельным плюсом могу отметить, что объём не столь велик, но история рассказана от и до, нет затянутости и лишних эпизодов. Как итог – произведение может претендовать на достаточно высокую оценку. 8
51347 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика, что уже неплохо. Идея есть. Есть и побочные фантастические моменты. Раздражает манера изложения от первого лица. Во многих рассказах так. Мода такая что ли? Почему дверь преграда для привидения/духа? Не понял как снежинка может упасть на руку привидения и ещё растаять. Дело было зимой, а летом интересно что? Привидение снежинки окружать будут или нет? Стандартное замечание - буква "ё" в русском алфавите пока есть. Постоянное яканье, почти в каждом предложении. С местоимениями вообще проблема, то в нескольких подряд предложениях "я", то подряд несколько "он", то "её". Да и с не местоимениями та же история. "Поспешил выйти из палаты, пока дверь не заперла меня там на всю ночь". Дверь запирают, она не живая. Рассказ читабельный. Впрочем не помешает вычитка и/или корректура. 7
51123 Колабяк Монстр ----- Интересная идея, но есть некоторые нестыковки. Например, герой был бесплотен и сквозь него проходили живые люди, но сквозь двери, Сиены он проходить не мог. Много ошибок, неверного употребления слов и тавтологии. Сложилось впечатление, что работа написана наспех. В целом требует серьезной корректуры. Но читается легко.
51091 Николь Гужелье ----- Оригинальная идея. И очень подходящее название! Спустя годы после пересадки сердца, умереть и застрять между мерами, без шанса освободиться и существовать хоть как-то, это жутко! "Я остался один, посреди белого безмолвия, на постепенно тающем клочке пола." - Концовка, лучше не придумаешь. Наверное, лучший рассказ в этой группе! 10
Общая оценка 83

Демоны внутри меня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56362 Карина Графенберг ----- Понравился момент с верой/неверием и попытками гг понять, обманули его или нет. И у того и у другого варианта есть плюсы и минусы и в сознании идёт борьба. Это интересно и правдоподобно. А вот хэппи энд такой сладенький тут зря. Превращает весь рассказ в сказочку для неудачников. А потенциал был на большее. Имущество... жена? Вы серьёзно? Изложение ровное, ничего не царапает, но и не цепляет. Появление ц этом центре хулигана с улицы, а девушки из клиники в баре не выглядит правдоподобно. Или там деревня в семь домов? 4
56048 Дмитрий Васечкин ----- Немолодой бухгалтер шиномонтажа в небольшом городке, немного не уверенный в себе, отправляется в недавно открывшуюся «Клинику по борьбе с демонами», чтобы избавиться от своей неуверенности и страхов, преследующих его всю жизнь. Не сразу, но кажется, ему это удается. Развлекательный рассказ, повествующий о борьбе человека с собственным характером с помощью врачей, уничтожающих потустороннюю сущность. С обязательным хэппи эндом. Незамысловатый сюжет, но добротно и легко написанный. Оценка снижена на 5 баллов за неоправданно пренебрежительное отношения к главному герою. В целом автор прав, потому что главный герой изменил свой характер не сам, а с помощью волшебства, как бы «сжульничал». Однако для похода в клинику главный герой самостоятельно преодолел свою неуверенность, преодолев незримое осуждение общественности. Автор не посчитал нужным оценить этот поступок, сохранив неизменным пренебрежительное отношение к герою до конца рассказа, тем самым лишив рассказ какого-либо смысла. 5
55319 Ася ----- В тексте часто встречаются слишком длинные предложения. Из-за этого теряется мысль. частое употребление местоимений "Он"."Он старался", "Он достал", "Он поступил", "ОН поднял", "Он шел". Авторский стиль зацепил. Язык простой, доступный, нет непоняток, как часто встречаются в рассказах. Финал немного смутил. Не такую концовку хотелось бы увидеть, но это дело автора. По мне, так Надя должна была сказать "Ну что едем обратно в клуб?" или что-то подобное. 5
55301 SashKa ----- Совершенно забавный рассказец. Нет, правда. Единственный рассказ, который меня так повеселил. Читать его было одно удовольствие. Сначала хотела возмутиться, что официанты не могут так разговаривать с посетителями, но так как это сон, то все нормально. К сожалению встречались некоторые ошибки в тексте. К примеру: "Маленькая серая табличка на стене маленького серого здания стягивала на себя..." Может притягивала? Возможно я не права, просто взгляд зацепился. Мне понравился юмор, главный герой, его преображение, хотя и произошло все это быстро. И то как автор водит читателя за нос. А всякие недочеты - это мелочи. Автор, пиши пожалуйста еще! 8
55237 defgoint ----- Рассказ мне не понравился своей концовкой. Как-то нелепо смотрится то, что главного героя действительно избавили от его внутренних демонов за пару часов очень своеобразной "психотерапии". Из-за этого портится сама идея того, что невозможно изменить себя по мановению волшебной палочки. Произведение очень легко читается, некоторые места мне очень понравились, например, посещение главным героем ресторана. Однако, этот самый главный герой, на мой взгляд, получился несколько шаблонным. 5
54073 blueberry ----- Рассказ о том, как Семен Семенович (если честно несколько раз казалось, что написано СеменОвич) наконец избавился от своей неуверенности. А точнее от демонов, отвечающих за неуверенность, сомнения и страх. Ладно. Избавился. И все. Вот такие впечатления. Идея хорошая, развитие есть - интереса нет. Хороший текст. Грамотно написан. Не сложный, достаточно легкий. Местами смешной. Все ярко представляется в воображении. Но не хватает чего-то захватывающего или хотя бы неожиданного. Ощущения - прочитал и благополучно забыл. Автору спасибо за труд и удачи! 3
53588 Водопад ----- Идея по-хорошему дурацкая, под стать исполнению. Приключения героя позабавили, сам он вызвал симпатию, судьба его стала небезразличной. Это заслуга автора. Эх, сюда бы ещё концовку немного поизящнее. А то в последнюю сцену я не поверил. И вообще не увидел идеально подходящего по всем пазам завершения. Логичного и мудрого вау-эффекта. Но ладно. Немалая заслуга автора и в том, что написано мастерски. Именно это поддерживает интерес, вызывает эмоции. Читать приятно. Отличный язык, настоящая литература! Есть мелкие косяки, запятульки, повторики, почти незаметные стилистические шероховатости. Немного. Гораздо больше удачных мест, стиль радует, содержание веселит, а рассказ оставляет тёплое впечатление. Очень хорошо, чё! 9
53340 Виктор Кежутин ----- Хороший рассказ. Вечная история о том, что человек может победить свои недостатки и стать лучше. Но только сам. Только когда герой ложился на операцию – как-то сразу и подумалось, что будет такой финал. Читается легко, но часто попадаются места, которые приходится перечитывать, чтобы понять что имеется ввиду. И неясно какой именно бывают медсёстры в блокбастерах про суперагентов, вот ни одного образа! Рекомендовал бы заменить подобные описания обыкновенными. И странно, что герой согласился на лечение, не зная цены и, даже не прочитав договор. Но всё равно читать было интересно У автора заметен внушительный словарный запас и незаурядное умение складывать слова в предложения. Но я рекомендовал бы автору писать проще и не применять образы, которые понятны только ему 9
52122 Никко ----- Что сказать то… В общем, нашему вниманию предлагают познакомиться с клиникой по борьбе с демонами. Не которые из преисподней, нет, а которые наши эмоции и модели поведения, но при этом они материальны. Хм, интересно, как автор это преподнесёт, подумалось сначала. Но в итоге все скатилось в обычную психологию и программирование на подсознательном уровне. Герой излечился от неуверенности и замутил в итоге с медсестрой, которая, судя по реакции, тоже пациентка этой клиники. «с подозрением сощуривались», «во все моменты», «маневр среди дороги», «ляпнуть что-нибудь не так», «операция на субтильном (вы знаете, что такое субтильность?) уровне» и так далее. В тексте полно странных словосочетаний. Вроде и не сказать, что ошибки, но спотыкаешься на этом сильно. Постоянно Семён Семёнович, Семён Семёнович, буквально в каждом абзаце, а то и по два три раза. Ещё у меня возник вопрос к автору: почему вы букву «ё» используете в имени героя, а в других словах текста нет? Создается впечатление, что сам текст писал подросток. 3
51549 Ворон Осени ----- Отличная история преодоления демонов, в таком бытовом, панельном антураже, насколько узнаваемом на столько и достоверном. При том, что в наличии "есть вот это поворот" текст держит в напряжении и автору удается сохранить интригу до самого финала. Мне очень понравился смысл который вдруг внезапно раскрывается в "фальшивой реальности ресторана", когда приходит осознание, что любые экзорцисты бессильны перед обычной, повседневной человеческой жестокостью и хамством. Мне прямо захотелось встать и вступиться за главного героя и рассказать всё что я думаю о заведении и его персонале. Написано очень содержательно, аккуратно и точно. Не заигрываясь в стиль автору удается главное, психологическая достоверность своего главного героя. Его муки, терзания, внутренние тектонические сдвиги, написаны так четко и осознанно, что возникает главное...сопереживание герою и его треволнениям. А это уже мастерство, когда знаки на экране собираясь в слова и предложения оживают и вызывают отклик у читателя. Это называется выпуклость героя. Но надо наверное и чутка поругать. Не хватило мне "чертовщины", чего-то осязаемого мистического, "булгаковщины". Ну запертые в банке мультяшные чудики-это не серьезно. И ещё вот этот резкий хэппи-энд, нет герой его заслужил, но Надя то с чего так быстро сдалась? Ну да у нас все таки конкурс фантастических рассказов. Мне очень понравилось. 8
51538 Николай ----- Если честно, при виде названия со страхом ожидал что-то подростково-посредственное, но был приятно удивлён. История не слишком закрученная, зато занимательная, и, даже догадавшись, к чему идёт дело, ещё на середине, всё равно хочешь узнать концовку. Герой живой, естественный, его мысли и переживания переданы очень натуралистично. Читается легко и плавно. Иными словами, тут и придраться не к чему, хороший увлекательный рассказ. Тут, соответственно, тоже всё на месте. Язык, стиль. Подаётся история с лёгким юморком, но без перегибов. Читать искренне приятно. Посему долго разглагольствовать смысла не вижу, поскольку, когда текст хороший, то тут и не посоветуешь ничего, и объяснять решение не надо, ведь оно в пользу автора. 9
51343 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика бесспорно. Подпись не делают, а ставят. Как тень от ботинок можно увидеть за закрытой дверью? Что за сосуд колпак? Родственник колбы? Не понял. Странно, что судя по всему прозрачный колпак с демонами внутри никак ни привлекает внимания окружающих, например, официантов или людей за соседними столиками. Почему при ложном пробуждении и реальном мире врачи говорят одни и те же фразы, не могли же демоны их предугадать? Считается, что человек во сне видит нереальную комбинацию реальных впечатлений. Поэтому большой вопрос возникает от посещения героем ресторана и клуба, в которых он, как я понял, раньше не бывал и тем более в них не были демоны, которые вроде и управляли сном. Непонятно. Сексапильная медсестра - стереотип. Логичнее было бы, если на яву она была монашкой и только во сне доступной развязанной особой. Стандартное замечание - буква "ё" в русском алфавите пока есть. Встречаются повторы, например, "Отгоняя мысли, какой же ОН тюфяк, ОН беспрекословно сделал то, о чем просила медсестра" или "За то, ЧТО вы в курсе всего, ЧТО может случиться". Герой или "Семён Семёныч" или "он". Ну почему, хоть изредка не назвать его просто Семён или мужчина, человек в конце концов? Думаю рассказ здорово прибавит, если сделать вычитку, отдать корректору или хотя бы прогнать через онлай-проверку. Неплохо, читабельно, правда долго, во второй половине начало надоедать, но это скорее от моей не любви к подобной фантастике. 6
51086 Николь Гужелье ----- В каждом из нас есть внутренние демоны, но здесь, автор показывает их в голом виде. История повествует о возможности стать кем угодно, главное внушить себе это, через другое отношение к себе.(по крайней мере лично показалось так) Концовка недожата. Уже дочитывая, я думала: "Вот, вот, сейчас точно что-то будет,это не конец" Но все равно в целом неплохо. 4
51007 Колабяк Монстр ----- Рассказ заинтересовал сразу же. Интересная идея с демонами. Хорошо показана борьба человека со своими недостатками. Но концовка, испортила все. Неуместная и нелогичная. Легкий слог, хорошо читается и воспринимается. Довольно быстро погружаешься в обстановку рассказа. Между тем, вставки откровенной сексуальности медсестры несколько неуместны, будто смотришь аниме в стиле «этти».
Общая оценка 78

Восемь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56358 Карина Графенберг ----- Ой, идея прям очень-очень зашла. Если ещё и с нумерологией тут есть реальные отсылки, то совсем красота (проверять лень). А по реализации идеи хочется круче. Внимание во второй части текста начинает отказывать. Есть ощущение, что как-то всё несколько излишне путанно. Не то, чтобы хочется простоты, но большей ясности и наглядности. 7
56047 Дмитрий Васечкин ----- При случайном контакте в метро, Диана получает своеобразное заражение. Зараженная, она начинает неосознанно заражать других людей при телесном контакте, влияя на их сознание. Влияние на сознание отправляет контактеров в кому или полностью сводит их с ума, но могущество героини ограничено возможностью совершить только восемь контактов (заражений). В ходе их исчерпания она осознает, что ее собственная судьба зависит от того, на кого из людей и как она повлияет. Рассказ захватывает и читается «на одном дыхании», но очень запутан и сумбурен. Автор навязчиво подводит читателя к мысли о необходимости переосмыслить мотивы и цели собственной жизни, а уже потом переходить к попыткам изменить эту жизнь и воздействию на других людей. Оценка не снижена несмотря на то, что автор пытается всего в одном рассказе уместить целый пласт моральных и этических проблем. Подобная попытка невольно вызывает уважение. 10
55313 Ася ----- Интересное начало, интригующее. Слегка запуталась, когда повествование перешло о черного капюшона к девушке. Задумка рассказа оригинальная. Под конец в тексте встречаются шероховатости, видимо, не хватило времени на вычитку. Немного непонятны моменты в финале, когда происходит "выяснение отношений" с Даарком.Это где? В подсознании? И кто такие фигуры в серых мантиях? В рассказе подняты любопытные темы: как человек управляет своими желаниями,страхами, на что готов ради мести, готов ли посмотреть в истинное лицо самого себя. 7
55296 SashKa ----- Поначалу было интересно, но потом что-то пошло не так. Столько всего намешано, вроде понятно, но не совсем. Пришлось перечитать второй раз и появилось еще больше вопросов. Что это за цифры? Сначала я подумала, что это смертные грехи, потом вроде как исполнение желаний. Гг же дала этой девушке Свете смелость, разве нет? Тогда почему Света все равно боялась своего мужа? И таких вопросов очень много. "Что за бессмысленная бравада!" - этими словами можно описать мое отношение к рассказу. Ошибок не заметила. Но как понять эту строчку:«я подвела губы любимой вишневой помадой, из-за чего синяки под глазами опустились на щёки»? Персонажи, их чувства и переживания хорошо прописаны. 6
54423 defgoint ----- Мне рассказ не очень понравился, так как мне не интересна сама тема ведьм. Сюжет показался несколько странным и нелогичным. Местами текст выглядит плохо отредактированным, есть предложения которые не очень хорошо стыкуются между собой. Персонажей довольно много, но они прописаны плохо, особо ничем не примечательны. Рассказ читается легко, но есть проблемы с пониманием происходящих в нём событий. 4
54069 blueberry ----- Очень интересное начало. Интригующая цифра восемь. Для чего она? Что в ней такого? Человек в черном капюшоне. Мистика и таинственность. Однако, после того как все понимаешь, потом уже не интересно читать. К тому же потом начинается какой-то ком, который катится стремительно кубарем в пропасть. И даже не интересно, что Безымянного на самом деле зовут Вильгельм. Что-то пошло не так с середины рассказа у автора. Все достаточно легко читается. Рассказ понятен и легок. Описания не достаточно подробные, но это не сильно мешало при прочтении. Раскрытие персонажей показалось скучным. Легкость не слишком много добавляет к оценке. Извините, за низкую оценку, но рассказ не зацепил, хотя начало очень хорошее. Спасибо автору за труд и удачи! 4
53882 Водопад ----- Вот всё хорошо, кроме объяснения. Даже про поступки и желания героев - немножко запутанно, но хорошо. А вот концовка несколько нелепа. И логика событий малопонятна, что, как и почему произошло, кто кем был и почему так себя вёл. Вопросов много, хотелось на них получить внятные ответы, но их или не было, или не вышли они простыми для понимания. Не скажу, что разгадка обязательно должна быть простой. Но здесь, в конкурсе - хотелось бы. Потому что никто не будет вдумываться. Полтора десятка рассказов, половина из которых - макулатура, и только один-два достойны внимания. Но не хватает внимания на текст, который смешивается с другими и не вызывает желания прочитать его дважды. Конкурс - это поток, в котором выделиться глубиной содержание - не самая лучшая идея. В итоге читателю легче считать, что глубины не было, чем пытаться её осмыслить. И не факт, что читатель неправ. А идея на самом деле интересна, хоть и с первого взгляда выглядит вторичной. А написано хорошо! Немного неаккуратно (лишние запятые, повторы и другие мелочи), но в целом - довольно грамотно. И художественно. Именно за последнее дам неплохой балл. Рассказ читается легко, не портит впечатление ляпами. Уровень владения словом автора - явно выше среднего. А оценка уже выставлена в названии. 8
53332 Виктор Кежутин ----- Интересно. Поучительно – все горести и радости в нас самих. Местами немного сложно и запутано. Замечательно, что персонажи разные и ведут себя по-разному Местами тяжело читать, как будто пробиваешься через глубокий снег (например сцена драки), но в целом хорошо. И местами повествование становится немного суховатым, потом автор как будто вспоминает про то, что надо писать и красиво и добавляет несколько красивых оборотов и сравнений 5
52123 Никко ----- Честно говоря, не до конца поняла суть. Получается четыреста лет назад некий учёный был обвинён в колдовстве. Его семью убили, и он решил отомстить. В итоге его душа разделилась на три части и темная часть победила, превратив человека в бездушную марионетку. Но в наше время ему встретилась сильная душу, которая смогла помочь побороть его тёмную сторону. Вроде так. Многое всё равно до конца не понятно. Где эти части обитали. Почему он стал бессмертным, но для большинства не видимым. Почему именно счёт до восьми. И если появился второй такой капюшон, то где-то ещё один такой бессмертный бродит и счетоводы всё равно останутся? Текст построен хорошо. Слог легкий. Есть маленькие огрехи, такие как неправильное окончание, или лишний предлог. Но читать это не помешало. Динамика развития событий плавная, приятная. 7
51537 Николай ----- Вот почему я не люблю самосуды. Вроде надо искренне передать впечатления, но и задевать автора не хочется, ведь он старался. И данный рассказ – тот самый случай. Короче, я вообще мало что разобрал. Такое ощущение, словно ты прочитал несколько рассказов, смешанных в один и в конце нет ощущения, что перед тобой цельное произведение с завязкой, кульминацией и финалом. Может быть посыл и хороший, по крайней мере задумывался, поскольку разобрать, в чём именно он состоит, слишком трудно, но обилие попыток придать происходящему излишней важности и таинственности перегружает произведение, отчего его читать попросту трудно. Повсюду какая-то подростковая «типа-философия», да и в принципе складывается впечатление, будто писал подросток, насмотревшийся анимэ или как-то так. Персонажи кажутся слишком шаблонными, разъяснений, что, как, зачем и почему толком нет, хотя под конец и просвечивает что-то в этом роде. Может, это просто не моё, но опять-таки условия конкурса обязывают, а кривить душой я не умею. Мне не зашло. Повествование сбивчивое, в форме описания событий в настоящем времени (а это, как считают некоторые писатели, нужно использовать лишь в отдельных ситуациях), постоянное переключение между двумя персонажами и всегда рассказ идёт от первого лица. Возможно, если бы в одном случае было первое, а в другом третье лицо, это убрало бы часть мешанины, позволив чётко разграничить каждый сегмент. Диалоги не худшие, что я видел, но всё равно довольно тускловатые и порой ты с трудом представляешь реального человека, разговаривающего таким образом. Куча метафор, пытающихся быть пышными и броскими, а это всегда недобрый знак. Тут важно знать меру, и главное грамотно составлять их. Ведь метафора – это «поэтический синоним» явления, вещи и так далее. А когда читаешь нечто вроде «взгляд ударил по щеке» или «мысли становились похожи на его пряди» (прошу извинить, если не стопроцентно точно указал), то сложно нарисовать в воображении картинку. Иногда вообще не ясно, где находится персонаж, что происходит, почему. Предположу, что так сделано специально, для атмосферы, только лично меня это с толку сбивало. То героиня на улице, то на кухне, то уже какая-то трава. И всё это в одном эпизоде. В общем, такое чтиво определённо не для меня. 4
51530 Ворон Осени ----- Мистическая история завязанная на салемских ведьмах, инфернальных сущностях, жертвах домашнего насилия и прочее прочее. Такой из всех своих сил пытающийся показаться крутым в своей то ли готичности, то ли глубине прописной истины, что жизнь это боль, но это не значит что стоит поджигать весь мир вокруг, текст искать в котором логику или художественную если не стройность, то хотя бы последовательность нет и не было смысла. Это такая крутизна ради крутизны, нисколько не обеспокоенная, что кто-то это прочтет. И читать это трудно. Есть винегрет просто, а читать такой текст сложно, несъедобно, уж слишком автор крут и самобытен, чтоб снисходить до...смертных. У него там саркофаги, эволюция и сущности в капюшонах, такие злобные и все в черном. Некогда короче. Мягко так. Ну тут надо отметь главную деталь, на которой держится все это повествование. Автор явно получал удовольствие от написания своего опуса. Тут никакой раскачки, экспозиции, атмосферы , сразу рысью по всему словарному запасу, громоздить неподъемные с точки зрения чтения и восприятия обороты, метафоры, аллегории, крылатые цитаты про эгоизм, интуицию и прочее прочее. Какой там русский язык если у автора "душевный аппендицит", а скелеты в шкафу буквально являются героями повествования. Это так избыточно, что местами становится даже забавно. Хотя у меня мозг буксовал, потому как не успевал переключатся между Я двух главных героев, а иногда приходилось читать по паре раз, чтоб осмыслить написанное. Но надо быть объективным. А автор не лишен таланта. Серьезно его экспрессия подкупает, особенно на фоне "сухо" написанных клишированых работ. Ему бы к таланту чувство меры, да поработать до кровавого пота над стилем и техникой, но пока увы...только за талант. 2
51342 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика. Изложение то от третьего лица, то от первого, причём первое, то фей, то героиня. Не читабельно. Подобное допустимо в романе, когда разные главы идут от разных персонажей, но для рассказа... Мужчина под зонтом в снег - это родственник динозавра. В плане того, что встречается на улице также часто. Сомнительно, что у вип-клиента в машине всего лишь печка, а не климат-контроль. "Не прошло и получаса после заражения, как она открыла счёт". В тридцать минут уложилось всё время в метро + путь от метро до офиса. Сомнительно. Так близко от дома практически никто не работает. Не понял почему касание на разных людей действует по разному? Что это за унижение - специальное кофе по особому рецепту готовить для клиента? Противно. Нельзя потакать хамству начальства и клиентов, сотрудники достойны уважения. Они не рабы. Почему героиня одновременно объясняет практикантке как умасливать клиентку и тут же касается её. А потом спасает. Нелогично. Или одно или другое. И чего вдруг она клиентки касается? Всегда подстраивалась, а чего теперь не хочет? Зачем Безымянному сон, если он не человек уже? Хотя тело по рассказу у него есть? Но в конце ясно, что тела нет. Запутался. Концовку рассказа, о том как Вильгельм стал Безымянным не понял. Имеют место немногочисленные грамматические и синтаксические ошибки. Похоже есть слипшиеся абзацы, так как иногда повествование перескакивает с одного на другое, например, героиня в туалете и тут же начинает разговор с клиенткой? Тремор. Зачем использовать термины не известные широкой публике? Или "с набитым по самые пельмени ртом произнесла она". Мы с Яндексом не знаем такого устоявшегося выражения. "Старинный дом, построенный в 1904 году". Серьёзно? У нас в городе это новостройка. "Совесть, царапающая меня острыми коготками после ухода клиентки, обнажила три ряда зубов и впилась мёртвой хваткой". Совесть - это разновидность акулы? У кого ещё зубы в несколько рядов? Шот. Снова термин, слава богу, известный Яндексу. "Здесь всё зависит от человека, к которому прикасаются, человека, который ведёт счёт и от ситуации при которой эти люди пересекаются". С точки зрения русского языка, если ВСЁ зависит от первого, то от двух других названных факторов НИЧЕГО не зависит. Читать сложно, не логичные поступки героев. Не понятна эволюция мировоззрения Безымянного. Я полагаю, что искусство должно быть доступным народу. Этот рассказ не из числа доступных. 3
51085 Николь Гужелье ----- "Один-восторг,надо успокоится; Два-бессилие, нет не могу; Три-зависть, хочу написать подобное!" Очень крутая идея. Здесь не то, что рассказ, тут сценарий писать надо. И развить историю еще больше. Ошибки есть в любых текстах. "- На каком она счёте? - Уже неделю воздерживается от “четвёрки”." -(один из моментов, которые меня впечатлили) Персонаж "Один"-очень убедителен своей одержимостью мести. А философия тех кто в мантиях, заставляет задуматься. 10
51006 Колабяк Монстр ----- Автор будто запутал сам себя, так и не объяснив, что раздавала старушка и далее девушка номер семь. Два раза перечитала рассказ и так и не поняла. Эту идею облачить бы другим исполнением. Сперва ведётся легко, но потом автор начинает «мудрить» и его куда-то уносит мысль. В итоге рассказ, который сперва воспринимался легко, становится сложен к восприятию.
Общая оценка 77

Тело

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56360 Карина Графенберг ----- Какое-то общее неприятное впечатление преследует весь рассказ. Как грубо гг зажимает рот своей коллеге. И прочие такие мелочи, не оправданные особенно ничем. Общая линия неплохо выстроена, фант доп тоже не сильно хромает, хотя и есть пробелы, которые лучше бы смотрелись заполненными. Характеры и мотивации персонажей не раскрыты. Написано ровно, но есть небольшие шероховатости. Стилистическими изысками текст не балует. Не с чем особенно сравнивать, почти не читала фантастические детективы. Ну, и желания не прибавилось. 5
56191 Дмитрий Васечкин ----- Главные герои рассказа обладают необычными способностями и работают в одной организации. Случайно они узнают о совершенном в соседнем офисе преступлении, начинают его расследование и находят виновника преступления. Рассказ читается не сложно, имеет много диалогов и поступательно развивающийся сюжет. Смысл рассказа будет понятен всем читателям, а сам рассказ чем-то напоминает детектив. К фантастической части рассказа можно смело отнести только необычные способности главных героев. Оценка снижена на 9 баллов за то, что автор не посчитал нужным создать фантастическую картину мира будущего, а ограничился единственным фантастическим элементом в рассказе, которым являются необычные способности главных героев. В сюжете рассказа этот элемент ощущается искусственно внедренным, чужеродным, без которого рассказ вполне мог существовать самостоятельно. 1
55362 defgoint ----- Рассказ напомнил творчество Филипа Дика, который часто обращался к теме работы над памятью и чувствами человека с помощью технологий будущего или экстрасенсорных способностей.Не смотря на неплохую задумку, мне в этом рассказе чего-то не хватило. Сюжет имеет детективную направленность, но представлен немного в сюрреалистичном ключе. Меня он как-то не зацепил. Стоит отметить то, что автор постарался проработать свой мир и персонажей. 6
55323 Ася ----- Споткнулась на "бежит до сундука" . Может, "к сундуку"? Далее читала, не отрываясь. Хотя частенько встречалось "был". Увлекательный мистический детектив получился. Герои разные, живые, запоминающиеся. Хотя тема со способностями меня не привлекает, но в этом рассказе она уместна, без излишних и поднадоевших супергеройских сверхсил. 6
55315 SashKa ----- Один из самых сильных рассказов в группе. Интересная задумка и хорошее воплощение. Читается задорно, быстро, автор хорошо держит интригу. В таком маленьком объеме получилось создать живых персонажей, прописать мир и выстроить неплохой сюжет. Жаль что без шокирующего поворота в конце. Текст приятный, легкий. Немного отпугнуло длинное описание вначале. Хотелось бы, чтобы подавалось не так в лоб. Ошибок не заметила. Обстановку и персонажей очень хорошо представляла. Пишите еще! 9
54079 blueberry ----- Сюжет вполне интересный. Детектив вполне продуманный. Однако было очень странным, что сразу не появилось версии, что видео запись могли сфальсифицировать или удалить. Ведь это вполне очевидно. Но возможно без этого не получился бы рассказ. Но если честно рассказ совсем не зацепил. Не было интриги. Сразу было понятно, кто виноват и что девушка уже не живая. Рассказ легкий для восприятия и грамотно написан. Но очень смутило отсутствие имени у главного героя. Я два раза перечитала, но так и не нашла упоминания его имени. Это конечно не ошибка, но просто неприятно. Думаю, не хватало более подробного описания девушки и развития ее сюжетной линии, чтобы читатель мог проникнуться к ней, чтобы стало ее жаль или наоборот, чтобы читатель подумал, что так ей и надо. Спасибо автору за труд и удачи! 5
53584 Водопад ----- Скучный неудавшийся детектив. Развязка разочаровала. И всё? Как будто для добывания огня показали целый шаманский ритуал, а потом просто чиркнули зажигалкой. Как я уже сказал, скучно. Так написано. Серо, шаблонно, невыразительно. Не то чтобы плохо, но до десятки далеко. Кстати, ошибок почти нет, но сравнения почти все неудачны, язык суховат, читать трудно. 5
53349 Виктор Кежутин ----- Рассказ хороший. Читать интересно, любопытно – что же будет дальше. Похвально, что автор придумал собственную фантастическую линию, а не пошёл проторенной дорожкой. Но история уж сильно прямолинейная и финал немного скомкан. Все равно читал с интересом Персонажи разные, ведут себя по-разному, это придаёт достоверности. Но у каждого из них есть отличительная черта, которая является доминантой в поведении, а больше ничего в характере нет. В целом уверенная, хорошая четверка по пятибальной системе Да и когда автор начинает что-то объяснять – всё становится ещё более запутанным, так как он использует много жаргонных слов, понятных только ему 8
52119 Никко ----- Это детектив. И это порадовало. В нашем мире есть люди, особые люди, которые могут влезать в голову к другим и дарить им эмоции. Как я поняла, они могут считывать эмоции и воспоминания только. То есть мысли они, по сути, читать не могут? И вот они столкнулись с фактом убийства девушки. И решают сами расследовать дело. В итоге выясняют, что контора выше это центр отмывки денег (схема, правда, странная) и директор убил девушку. И на этом история обрывается. В целом рассказ чистый и грамотный. Есть несколько огрехов, видимо, из-за невнимательности проскочили. Начало слегка затянуто. Многовато описаний-пояснений. Есть по тексту и не состыковки. Если их считали опасными и даже изначально пытались изолировать, то все такие люди должны были быть учтены, даже если ситуация изменилась. Но судя по всему, никто не ведет учёт таких людей и даже не пытается. Про барьеры: если люди их ставят интуитивно, как утверждает автор, то почему герой не захотел объяснить, внимание!, что бы она так не сделала? Далее: сама ситуация «нет тела - нет дела» неверна. Если они предположили, что произошло преступление, должны были сообщить в полицию, и те обязаны отреагировать на поступившую информацию. По сути, они сами нарушали закон. Я понимаю, почему они не сообщили: коррупция там, недоверие к органам, но по закону они обязаны были это сделать, как и принять их сведения органы. Но герои упорно утверждают, что нет смысла идти. Камеры наблюдения: если их шестьдесят, то и следить будут за всеми сразу, то есть выводиться сигнал со всех. Просто в этом случае монитор делится на несколько сегментов для каждой камеры отдельный. И финала в истории нет. 5
51584 Ворон Осени ----- Телепаты расследуют убийство. Автор очень много внимания уделяет деталям своего фнтастического допущения, дабы придать ему достоверность. И это похвально потому как меня как читателя убедили, что ребята способные копаться в вашей голове могут вот так просто работать и жить среди нас не вызвав гражданской войны или геноцида со стороны властей, или не стать "пасами режима" и далее по списку. С этой точки зрения претензий нет. Но вот дальше начинается детектив...и он к сожалению вял, предсказуем и похож на эпизод третьесртного криминального сериала. Вот такой вот дуализм. Написано хорошо. При том, что у произведения весьма неторопливый и размеренный ритм, читать интересно. Автор помимо правил и устройства мира, создает атмосферу и уделяет массу времени внутренним размышлениям главного героя, которые иногда описаны очень витиевато, но стильно и по литературному образно. Есть так же галерея персонажей, которые нельзя назвать функциями, у каждого есть какая-то особенность и черта, выделяющая их в тексте. Вот только финал...это игра словами между всеми участниками, ну как-то всё обращает в пустяк отдающий голливудом. В общем мое вам хорошо. 7
51541 Николай ----- Ох-х-х, даже не знаю, в чем причина, может, всё потому, что я третий день упорно вычитываю рассказы и этот подвернулся некстати… Но скорее всего, нет. Это было просто испытание. Уж извините, если задену как. Идея странная до предела, я вообще не понял, в чём эта недотелепатия заключается и как работает? По-моему, достаточно быть убедительным человеком с определёнными чертами характера, чтобы воздействовать на других. Чем это лучше торговли наркотиками, если вместо решения проблемы просто вызывается эмоциональная зависимость, которая так или иначе приведёт к деградации личности и поиску денег на очередную «дозу» любыми путями? В отличие от похода к умелому психологу, например. Почему эти «радиоактивные люди» (представьте, что говорю голосом Володарского) не то что не контролируются (им типа все на слово поверили, что они вмешиваться никуда не будут, ну-ну), но даже отдельного помещения не имеют, толкаясь в большом офисном здании? Мне кажется, такая контора должна быть солиднее. Почему они не идут в полицию, спецслужбы, да хоть в частный сыск? Лезть им не хочется в чужие тайны. При этом они без раздумий это делают, как только случай подвернулся, да ещё и с таким восторгом, будто им лет по десять. Реакция на убийство так и вовсе выглядит, словно они сами каждый день людей убивают. А эти малопонятные силы, похоже, тут просто для того, чтобы было чем затыкать сюжетные дыры и не объяснять лишнего. Убери их и что изменится? Хотя, нет, кое-что всё-таки да изменится. Рассказ превратится в более интересный детектив, где герои действительно чего узнают умом и упорством, а не буквально сидя на стуле из воздуха, как вышло с построением картины преступления в конце. Да и сама история вышла странной и незначительной что ли. Теперь о главном. Серьёзно, читать просто невыносимо, уж простите за резкость. Да, грамотность на месте, хотя местами встречаются по две тавтологии в одном предложении, но сама подача… Я потратил на рассказ, который явно тянется куда дольше, чем должен, минимум сорок минут и едва дополз до конца. Целые абзацы ни о чём, предложения громоздкие, припорошены изрядным слоем претенциозности (особенно когда начинается игра в глубокого психолога) и какими-то неуместными метафорами. Текст тугой, походит на технический справочник, персонажи ничем не выделяются, напоминают тех, что попадаются в рассказах подростков, решивших, что талант писателя у всех сразу в комплект включён, и в дальнейшем вызывают не симпатию, а отторжение. Куча невесть зачем вставленных описаний персонажей, лишь на секунду мелькнувших в рассказе, притом это похоже на зачитывание карточки с информацией. Позабавило, что автор высмеивает диалоги из сериалов, сам делая их настолько тяжеловесными, неестественными и будто бы вырванными из какой-нибудь пародии, где все нарочно разговаривают таким образом, чтобы потроллить читателя излишними пояснениями и тому подобным. Другие люди могут воспринять иначе, но я чувствую, будто у меня просто украли время. 1
51346 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика. Сначала интересно читать, но чем ближе к концу тем противоречий больше. Курение в кухне офиса трудно представить. Давно уже запрет на это. Неприятный момент и почему-то остальным героям находящимся рядом на это всё-равно. Не очень понятно, как чтение или копание в чужой памяти может способствовать творчеству или помочь решить техническую проблему. Не надо кошек в произведении - раздражает. Сомнительно, что предопределённость судьбы и невозможность выбора ничего другого как работы в курьерской службе может вызывать заряд бодрости. Скорее наоборот, предопределённость вызывает уныние или обречённость. Ни один мужчина не оценит другого эпитетом "красивый". Охранники никогда не дадут посторонним смотреть записи с камер, тем более зная, что там подтверждение их проступка! Странное представление об "обналичке", она работает совсем не так. В такие фирмы просто так не войдёшь, да и со стороны на работу человека не возьмут. А доказательств у жертвы не было, нет смысла её убивать, тем более лично директором! А как жертва попала в офис чужой фирмы? Все офисы всегда запираются. Надуманно. Детективная часть не продумана, много противоречий. Стандартное замечание - буква "ё" в русском алфавите пока есть. Написано грамотно. Затянуто, но читать можно. Второстепенные герои имеют свои особенности и переживания. Неплохой рассказ, но идея изначально непродуманная до конца, а причины убийства, поведение жертвы, соучастников и убийцы странные. 6
51120 Колабяк Монстр ----- Идея рассказа весьма интересна - люди с необычными способностями к эмпатии. Все это облачённый в форму детектива, но при этом, такого светлого, без чернухи. Сюжет логичен. Рассказ читается легко, речь льётся рекой, у автора богатый словарный запас. Хотя особой интриги тут нет, но внимание автор держит до конца. Очень интересное сравнение использования способностей персонажей с маленьким ребёнком, лазающем в сундуке на темном чердаке.
51090 Николь Гужелье ----- Рассказ бомба! Интересная идея. История поглатило сюжетными поворатами. Особенно мне понравился персонаж Кристины-за словом, да и делом в карман не лезет. Все персоны в рассказе проработаны. Кристина- девушка нуждающийся в эмоциях, дарила эмоции. Очень иронично. Мне понравилось, что Шэл хоть и истеричка, но она не раздражала, а наоборот вносило такую некую изюминку. Автор эого рассказа большой молодец. Не сбавлял темп. Концовка понравилось. Но чего я уж точно не ожидала, так это летающей головы, возникшей из неоткуда. Браво! 10
Общая оценка 74

Медвежье сердце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56366 Карина Графенберг ----- Затянуто и предсказуемо. Много деталей, но они не слишком яркие и не складываются в единую систему. Мало динамики, много рассуждений, которые не двигают сюжет, не раскрывают характеры и не особенно чтобы служили какой-то идее. Читать было тяжело. Очень здесь какой-то свой самобытный мир, и это было бы замечательно, если было бы как-то понятнее всё и ярче. Но нет. До конца рассказа не особенно ясно, что за мир, почему так, какие вообще тут рамки , в которых событие может развиваться. 5
56044 Дмитрий Васечкин ----- По заданию руководства, главный герой с частично мутировавшим телом, отправляется в опасную экспедицию под землю. Предыдущая экспедиция по слухам погибла. В ходе экспедиции, главный герой уничтожает опасного врага, рвущегося из-под земли и спасает часть предыдущей экспедиции. По возвращению, героя награждают. Драйв. Легкий флёр любви. Зачетная попытка создать таинственный мир небывалых существа. Предпосылки и объяснения многих событий и поступков отсутствуют, предлагая читателю самому их додумать. Мелькают линии поименованных зачем-то героев, все назначение которых тут же скрывается «в тумане войны». В общем сплошной «драйв». Оценка снижена на 8 баллов, так как не удалось найти идею (мысль), которую автор хотел донести до читателей. Настроение у рассказа «упадническое». Попытка закончить все хэппи эндом учтена, но общего настроения от рассказа не улучшает. 2
55307 Ася ----- Признаю, сначала рассказ меня утомил и не заинтересовал. Встретились "я замечал, что она замечала...", "из страха" вместо "от страха". Я решила, что и дальше в тексте будут попадаться недочеты, но больше не нашла, либо они остались незамеченными. Очень много подробных описаний. Мир четко прорисован. Внешность героев представляется живо. Временами описания затянуты, отчего повествование стало скучным и нудным. Например, описание туннелей.Хотя понимаю, это было необходимо, чтобы картинка вырисовывалась. ГГ яркий, ему веришь, сочувствуешь. Персонаж раскрыт. Финал немного непонятен. Почему ГГ остался с Марь, если до этого хотел послать сватов к Тише? В целом написано хорошо.Легко читается, чувствуется стиль и продуманность сюжета. 6
54761 Ворон Осени ----- Воин-оборотень, ветеран магической войны, "мигрант" мучимый посттравматическим синдромом и воспоминаниями о былой любви соглашается на "последнее задание", в надежде вернуть себе человеческий облик и хоть как-то наладить свою жизнь. Даже не знаю с чего начать хвалить это очень профессионально написанное, но что самое главное во всех смыслах оригинальное произведение. Выделю главное. Это мир в котором происходит действие. По пунктам: 1. Основанный на славянском фольклоре техно-магический сеттинг. 2. Довольно подробно выписана мифология, как база мироустройства. 3. Социальное устройство с разделением на "касты" и "чистокровных" с "пришлыми". Может я что-то упустил, но даже этих трех пунктов вкупе с замечательной описательной частью достаточно чтоб автор добился главного, достоверности места действия. Придуманная вселенная оживает, обретает фактуру, а история становится "взаправду". Это называется мастерство и что самое отрадное-это абсолютно оригинально. Я ничего подобного никогда не читал. В этом чувствуется абсолютно авторское, то есть даже если что-то где-то подсмотрено и взято, так как создает свой мир автор может только он и никто больше. И это уже победа. Ну и помимо этого выведена довольно нетривиальная мораль. Герой схватившись с "чудовищем" решает таки не сдаваться не смотря на то, что там за его спиной нет никого кто бы его не то чтобы любил, а хотя бы не презирал за происхождение, внешний вид. Это довольно сурово быть самоотверженным когда тебе плюют в спину. Но главное эта идея настолько созвучна с созданным автором миром суровым и даже отталкивающим. Браво. Кто-то конечно может попенять на не слишком закрученный сюжет или условно банальный финал, но это уже вкусы, а главное тут в другом. Это литература. Язык и стиль. Поначалу мне было чуть сложно читать, ведь здесь все подчинено придуманной вселенной и автор очень грамотно стилизует текст под мир. Но когда первый "затык" пройден и ты привыкаешь, дальше просто наслаждаешься текстом и атмосферой. Погружаешься до последней строчки. По персонажам...ну тут по сути только один персонаж, но он опять же настолько точно и аутентично выписан, под стать месту действия. Суровый, мощный, израненный внутри, рефлексирующий воин. За таких не болеют, как за гладиаторов на арене, таким сопереживают, сочувствуют. Браво. Автор очень бы хотелось почитать что-то ещё из этого мира. Пишите. Вы настоящий писатель. 10
54063 blueberry ----- В начале рассказа было очень сложно вникнуть в смысл. Но по мере чтения, все же автору удалось завладеть моим вниманием и даже возбудить любопытство. Интересно было узнать, чем же все-таки закончится история. Хорошо продуманный мир. Мрачный, грустный. Ощущение, словно в этом мире совсем нет места надежде, не то что любви. Особенно имена - Хорь, Марь. Однако не до конца понятно, кто же главный герой, Велебор, на самом деле. Как он выглядит? Возможно даже прочитала бы более подробную предысторию и продолжение. В принципе повествование хорошее. Конечно, из-за того, что автор описывает совершенно иной мир, то порой сложно все уместить в голове и представить, но все достаточно хорошо. Особых ошибок не было. Описания в меру подробные, только мрачновато. Совсем чуть-чуть не хватило до высшей оценки. Спасибо автору за труд и удачи на конкурсе! 9
54042 SashKa ----- Судя по тому как детально прописан мир и персонажи, у меня на этот рассказ были возложены некие ожидания. Но они не оправдались. Начало слишком затянуто, хотелось поторопить события. И на протяжении всего повествования не покидала мысль: что за ерунду я читаю. Мне было не интересно, все нудно и длинно. Но уверена многим эта история зайдет. Мир детально прописан - его хорошо представляешь. Так же и с персонажами. Понимаешь переживания главного героя, сочувствуешь ему. Стиль написания выдержан до конца. Но вот к финалу остались вопросы. Пишите еще! 7
53997 Водопад ----- Автор показал сложный и довольно продуманный мир. Но показал его через щелочку восприятия главного героя, который сам в ситуации разбирается хорошо и по этой причине не спешит объяснять всё читателю. У меня осталось мрачное впечатление от рассказа. Негативное. Будто заглянул через замочную скважину в тёмный сырой подвал. Словно посмотрел фильм на китайском языке - действия героев вроде понятны, но зачем, почему, как? Хунвейбин его знает. В том, что сам автор досконально разбирается в придуманном им же мире, у меня тоже некоторые сомнения. Автор прокалывается на деталях. Несколько раз заостряется внимание на неуклюжести медвежьих лап героя, он даже кружку взять нормально не может, но вдруг спокойно поднимает микроскопическую серёжку-гвоздик и прячет в маленький мешочек. В итоге очень трудно читалось. Мрачно, ничего не понятно, а слабая надежда на хоть какое-то объяснение ситуации в конце не оправдалась. Хотя написано хорошо. Уровень писательского мастерства автора высокий. И ошибок мало. И тем обиднее, что писать-то автор умеет, а не хочет делать это удобно для восприятия читателя. Поэтому оценка не совсем низкая только из-за хорошего литературного уровня текста, а не рассказа. 6
53323 Виктор Кежутин ----- Для меня слишком сложно. На мой взгляд – слишком много всего намешано. Разных видов фантастики. И не всё понятно в части объяснения главных событий. Может просто не мой стиль фантастики. Местами интересно. Читать тяжеловато. Хорошо, конечно, что не всё рассказывается сразу и Мир открывается постепенно, но для небольшого расказика - слишком сложная легенда. Много новых терминов, понятий и имён 3
52125 Никко ----- Очень необычный мир создал автор. Черви, пожирающие миры. Люди, защищающие равнинный мир. Но что бы защищать - надо измениться. Главный герой сам один из таких защитников. Хоть он и родился в этом мире, но его родители попали сюда из другого мира. Несмотря на то, что он служит честно, мир не принимает его. Точнее не мир, а его коренные жители. Но герой всё равно находит то, ради чего стоит спасти этот мир. Очень понравился язык автора. Живой, быстрый. Повествование интересное, хотя все равно многое осталось не раскрытым, но это и понятно. Рассказ все-таки, а не роман. Темп повествования динамичный, без проседаний. Мне придраться не к чему. Спасибо автору. 10
51597 defgoint ----- Люблю сюрреализм, - но это явно не тот случай. Мне остались не слишком понятны сюжет и персонажи, но могу похвалить за некоторые описания и метафоры. За тягучую атмосферу тоже был бы плюс, но она, на мой взгляд, не вполне хорошо раскрыта. Произведение довольно трудное для восприятия, местами слишком скомкано, хотя, возможно, автор это так и задумывал.Сама по себе история не зацепила, оказалась мною непонятой. 1
51339 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика. Повествование от первого лица не приветствую. Для меня это приём описания современников, тех кем автор мог бы быть. Поэтому в фантастике он меня раздражает. Описание группы богов, чем-то перекликается с Игрой престолов. Ох, и намешано всего с кучей подробностей. Целый мир. Трудно во всё вникнуть и понять в рамках рассказа. Если с мотивацией героев ещё можно разобраться, то с самим миром увы. Странные приборы типа непонятных оберегов, грибниц, непонятно как появляющиеся разломы, город под землёй, шар какой-то. Сложно. Для меня сложно. Самая грамотная, по мнению Word, работа - подчеркиваний минимум, грамматических ошибок нет. Но, лично я не люблю читать с привлечением Яндекса. Мандибулы, склериты, глиф. Пишите проще! Не думаю, что гусеницы могут издавать визг. Это штамп американского кино, такой же как звук истребителей в космоме или лучи лазеров и звук выстрелов в вакууме. Создаётся впечатление, что повесть или минироман впихнут в рамки рассказа либо рассказ - часть цикла. Причём не первый рассказ цикла. Читается тяжело, сложный сеттинг. Рассказ на любителя. 5
51076 Николь Гужелье ----- Автор этого рассказа явно был вдохновлен и фильмом и мультфильмом "Храброе сердце". Не смотря на очевидный исход истории, читать было интересно! Читая про богатырей и недомедведей, хотелось что-то новое, но я ничего нового для себя не выявила. Персонажа Хорь, я вообще не поняла! Мне кажется в любом рассказе важна интересная концовка, но здесь она слишком заурядная 5
50995 Колабяк Монстр ----- Рассказ не зацепил с самого начала. Читается тяжеловато. В принципе, саму идею я не уловила, рассказ как будто ни о чем. Собственно и развития идеи я не увидела. Тяжеловато к восприятию. Странные расы - упыри, техноличины. Некая каша из того, что, видимо, читал ранее сам автор. Зачем именно такие персонажи, почему не люди- не понятно.
50962 Николай ----- Для начала хочу оговориться: если это часть некоей большей вселенной, то возможно, некоторые мои претензии будут неуместны. Правда, даже при таком условии в рассказе слишком мало самостоятельной целостности. Мир довольно продуман, как мне показалось, но, несмотря на многочисленные и где-то нарочитые объяснения, я так и не понял его устройства. Как правило это бомбёжка понятиями и терминами, которые мало чего говорят. Также смутило, что почти отсутствует какая-либо цельная история. Большей частью это внутренний диалог и воспоминания, никак на сюжет не влияющие. У меня прямо флэшбеки из «Франкенштейна» Мэри Шелли начались. Да и не ясно, что, собственно, стоит на кону, как-то сумбурно вышло. А ведь финальный конфликт особенно важен. Может, автор просто ещё руку не набил, не знаю… И да, я прекрасно понимаю, что ограничения по размеру могут затруднить раскрытие деталей, вот только часть текста можно смело сократить или даже выкинуть. Например, первый эпизод в доме. Девушка, присутствующая в нём, ничего важного не говорит, не делает и на дальнейшие события не влияет, герой вообще выбирает другую в конце. На самом деле, если начать рассказ с того, как герой приходит к своему начальнику (или кто он там), давая краткую вводную, это содержания сильно не изменит, зато освободится место для более важных подробностей и пояснений. Но тут ещё можно закрыть глаза на некоторые моменты, обычно я вкусовщину не ставлю на место мерила качества. А вот где на самом деле начинаются проблемы, так в повествовании. Обрывистые, даже рваные фразы, какие-то странные метафоры, порой вообще непонятно, что означает предложение (к сожалению, мне лень выискивать, текст слишком длинный, что при низкой событийности и внятного сюжета тоже играет против него). Диалоги так и вовсе напомнили мне те, которые Фрей Джеймс в своей книге «Как написать гениальный роман» приводит в пример, как делать не надо. Все персонажи говорят дежурными фразами на уровне: «- Привет!; - Привет!; - Как дела?; - Да ничего, спасибо». Из-за этого к ним не то, чтобы проникнуться нельзя, даже различить сложно. А под конец вообще началось нечто такое, что мне напомнило мои просмотры второго «Тора» и четвёртых «Трансформеров». В их финалах тоже чего-то происходит, но ты уже не понимаешь – чего, и просто хочешь, чтобы оно скорее закончилось. А я хочу повториться – это самый главный конфликт в произведении, мы должны понимать, насколько важно, чтобы герой победил. В общем надо над стилем работать и работать. Уж прошу извинить за прямоту. Но интересные задумки при оценке учту. 5
Общая оценка 74

Несистемный элемент

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56306 Карина Графенберг ----- Забавно написано, запоминается. Но, тот случай, где хорошую идею подвела реализация. Тут можно было где развернуться и сделать интереснее, особенно концовка слита, где просто всё открытом текстом вываливается. Приятный стиль написания. Контраст сказочно-былинного и военно-канцелярского + ИИ есть, но можно было и усилить. А вот о том, есть ли в тексте какая-то мораль, я не очень поняла. Не считаю, что она нужна, кстати, но тут вроде как есть намёки, но не очень понятно к чему они. 6
56202 Дмитрий Васечкин ----- Главный герой - курсант, проходящий тестирование в виртуальной реальности под управлением искина. Он сталкивается с рядом трудностей, но благодаря нему в виртуальный мир «Русской Деревни» привносятся новые «артефакты». Однако обсуждающие его судьбу высшие чины считают, что тестирование он провалил. После этого, генерал общается с искином, который открывает ему глаза на произошедшее. Написано хорошим языком, местами хотелось бы видеть более плавные перехода картин. Герой описан хорошо, мотивы и действия людей и программ лаконично вписаны в произведение. Сюжет, раскрывающий похождения главного героя, а также дополнительный сюжет, про искина и генерала неплохо украшает произведение. Сложно что-либо сказать, произведения относится к положенному жанру фантастики, имеет оригинально вписанный сказочный фольклор. Вероятно, можно было бы дополнить чуть витиеватым сюжетом, проливающим свет на полную картину происходящего лишь в конце. 7
55361 SashKa ----- В этом рассказе собрано все - и юмор, и хороший сюжет и прекрасные персонажи. Мне понравилось. Интересное переосмысление русских народных сказок. Мне понятен замысел и посыл. Я считаю этот рассказ лучшим из группы. Но к сожалению, он меня не сильно впечатлил. Концовка показалась то ли какой-то скомканной, то ли от нее ожидала другого. "Во-первых, это не сон. Потому что меня клонило в дрёму, а спать во сне – это уже полный бред" - мне однажды после очень тяжелой недели снилось как я хочу спать и ложилась, правда опять не высыпалась. И такое бывает. Волки вылизываются? Читалось очень легко, весело, буквально за один присест. Настолько зашел мне текст и стиль повествования. Главный герой просто душка. Написано грамотно, все представляешь словно находишься в самом рассказе. Автор, пишите еще! 10
55329 Ася ----- Начало рассказа и мысль - что за абсурд? Сказки в сказке? ясно, что тест, но все происходящее казалось настоящим сюром. И курсант наивный, простой совсем, не боец. Задания в тесте странные. Как по мне, даже если пройдешь их, то не будешь смелым и сильным. Хотя какая атмосфера в испытаниях, такие и задания - сплошной абсурд. зацепившие шероховатости: "который не когда не бывает" вместо никогда, " во непроглядный мрак". 4
54722 defgoint ----- Хороший рассказ, очень оригинальный и самобытный. Автор интересно раскрыл свой взгляд на тему симуляции и искусственного интеллекта. Сюжет довольно хорошо продуман. Рассказ читается легко, но не всё сразу понятно, но это не в коем случае не минус, потому что так и было задумано. Мне понравились персонажи, некоторые были очень колоритными. Написано произведение грамотно. 8
54102 blueberry ----- Сюжет не ясный. Не понятен смысл рассказа. В чем идея? Сначала было интересно. Эксперимент над курсантами, видимо чтобы выявить сильные и слабые стороны. Курсант Терешкин оказался вполне обычным курсантом. Ничего странного в его поведении нет. Почему все старшие решили, что он необычно себя ведет? И почему искусственный интеллект так посчитал тоже непонятно. Я считаю данное произведение нелогичным. Читался текст легко, явных грамматических ошибок, которые бы мешали чтению не было. Но само повествование, если в начале было гладким, то в конце просто расплылось. По-другому никак не могу это назвать. Разглагольствования по поводу вклада курсанта Терешкина в эксперимент были совершенно неинтересными и лишними. А вот персонажи были очень даже любопытными. Спасибо автору за труд и удачи. 3
53653 Ворон Осени ----- Курсантов военной школы(?), видимо в далеком(потому, что есть в наличии зоопарк с динозаврами) будущем забрасывают в виртуальную симуляцию дабы определить их профессиональную ориентацию и пригодность. Герой благополучно проваливается по всем критериям потому что он Творец и может населять "виртуальность" созданиями и артефактами из своего воображения. Ну а фиг ли он же Творец. Я если честно ничего не понял. Даже не смотря на детальное объяснение в финале. Это всё о чем? О пацифисте в армии? О том что подобную технологию используют только военные, а в мире перевелись ученые и художники? Может это о симуляции внутри симуляции, если взять финальную шутку ИИ Евы? Вопросов очень много. Ответы вроде тоже есть, но они лично меня не удовлетворили и оставляют массу логических дыр. Извините, но нет. Стерильно. Вот слово которое приходит мне на ум после прочтения. Автор помещает действие в сеттинг русских сказок с Кощеем, Горынычем и Ягой, но как ни старается стилистически не возникает атмосферы "в некотором царстве"...Второстепенные герои выписаны странно. Кощей бывший наркоман и нападает на Подушкино потому что крестьяне культивируют коноплю и мак? Серьезно? Ну тут должно появится юмору, но его нет, как нет. Сам герой старательно вроде как выводится романтиком, фантазером, но из текста не понять, не ощутить ни его рефлексии, ни эмпатии. Так парочка пространных размышлений и воспоминаний. При этом действие галопом скачет по локации и персонажам, без какого-либо фокуса, поверхностно. Хотя автор очень неплохо описывает лес. Ну и всё. Читается легко, написано грамотно, но плоско и неинтересно. 3
53581 Водопад ----- Очень хотелось внятного и остроумного окончания, но не случилось. Концовка невнятная и пустая, она просто пшик по сравнению с мощной и многообещающей завязкой. По сути, концовка стала скучной и нелепой объяснялкой. жаль, что автор не сумел достойно выпутаться из самим собой же созданной ситуацию А вот язык хорош! Именно он удерживал внимание и заставлял с интересом читать до конца. Простенький, но меткий юмор, лёгкий стиль, грамотно построенная ритмика текста. К сожалению, не хватило аккуратности. Попадаются ошибки по невнимательности, не всё в порядке с запятыми. Не всегда правильно составлены фразы (например: "в платочке и длинном сером платье из некрашеной материи с фартучком" - здесь появляется материя с фартучком). Серьёзных ляпов нет, рассказ производит приятное впечатление, но на десятку не тянет. 8
53361 Виктор Кежутин ----- Немного путано. Местами интересно, местами не очень. Смешение стилей. Забавный выверт сюжета с Кощеем, очень понравилось, хорошо придумано. Да и сама идея очень интересна Читается тяжеловато. Во время рассказа как будто резко меняется стиль произведения. И так несколько раз. Встречается нелогичное поведение героев. Стиль повествования в принципе хорош, но немного детский 3
52117 Никко ----- Нам показывают, как происходит тестирование кадета военной школы в виртуальном мире. Мир в стиле русских сказок. Герой очнулся посреди леса, и встречает разных героев сказок. То есть его не предупредили ни о тесте, ни о том, что это искусственная среда ни, самое главное, что он должен делать. В итоге тест он провалил. Но я вот не поняла, почему перед ним никто не поставил чёткой задачи? Общение с бабкой это приказ? Серьёзно? Как он должен был догадаться? И что из всего этого следует? Творец? Это кто такие? Нам и о мире то ничего неизвестно. Я вот честно не понимаю. Это заговор, да? Почему если автор в имени\фамилии использует букву ё, то в простых словах нет? Но, тут ещё круче, она то появляется в словах, то исчезает. Есть недочёты вычитки, например: «не когда не бывает» должно быть никогда. Что ещё за странный шум в лесу, который раскачивал деревья? Это какой же силы он был? «вперед перед собой» - а можно выставить вперёд, но не перед собой? «Тяжёлая на ощупь» это тоже что-то новенькое. Почему у волка шершавый язык? И если всё испытание было в антураже русских сказок, то почему Белоснежка? У нас это сказка о мёртвой царевне и семи богатырях. «в последнем триместре беременности» может всё-таки «на»? По сюжету хочу отметить, что не всё гладко. Особенно финал. То есть герой мельтешит по симуляции, что-то пытается сделать, точнее, понять, что ему нужно сделать. А потом происходит обсуждение его действий с невнятными выводами. К чему всё это было? 4
51543 Николай ----- Да уж, ну и случай! Такое странное сочетание подачи и содержания не часто встретишь. После прочтения (с трудом, несмотря на хороший язык и прочее такое) только один вопрос: Что это вообще было? Всё пронизано какой-то дикой обкуренностью, может самому надо дунуть, чтобы зашло, но я не по этой части. Ни сюжета как такового, никаких событий, герой по большому счёту, просто присутствует в сценах и ничего не делает, отчего финал (который из меня вообще все жилы повыдёргивал) кажется ещё более бессмысленным и притянутым с оторванными ушами бонусом. Всё напоминает ту сказку, где мужик с медведем посредь озера апельсин выращивали, только там был занятный гротеск, а здесь, ух… скорее похоже, будто автор сам просто поугарать хотел, но ничего забавного на ум в тот день не шло. Ладно, пар выпустил, теперь постараюсь по существу. В чём суть эксперимента? Разве симулировать надо не столкновение с потенциальным противником? Или эти клоуны хотят с теми динозаврами из парка воевать? Это, как если бы в «Звёздном десанте» вместо инструктажа об уязвимых частях арахнидов, солдат отправили в виртуальную реальность устраивать гонки на василисках по кольцам Сатурна. Я в принципе не понимаю, к чему такая симуляция может готовить и кого? Если же это тест на профпригодность, то не стоит ли его проводить среди новобранцев и всех неподходящих под чётко установленные критерии сразу отсеивать? Но ведь и критериев нет, все делают, что хотят, включая сам ИИ. К чему эти постоянные вставки с интернатом? Они персонаж всё равно не раскрывают толком, просто время тянут. Ведь никаких моментов, по-настоящему указывающих на его натуру, там я не углядел, это просто воспоминания. В чём тут вообще эмпатия? И что герой делал бы, окажись Змей злобным людоедом, но с теми же детёнышами, да или хоть без них? Допустим, он сам каким-то образом так подстроил, через связь с ИИ, но, во-первых, это не эмпатия, а скорее желание избежать трудностей, и, во-вторых, куда тогда организаторы смотрят? Они же должны контролировать эксперимент лично, а не ставя вместо себя болванок, которые их репрезентуют? И вопросов можно целую кучу навалить сверху, что тот самый Змей. Как герой мог сочинить себе Волчка, если даже не знал, где находится? Он какой-то блаженный, живущий в мире сказок? Кто его тогда в армию взял? Что он нафантазировал, сам не понимая, почему вдруг таким особенным стал, что всю систему порвал, причём тут процесс творчества? А финал со своими попытками придать всему этому хаосу какой-то смысл и значимость, стал лишь контрольным ударом… сами знаете куда. В случае, что это должно быть юмором… ну, я тоже не понял, даже слово «лопата» нигде не фигурирует. Да, чувство юмора у меня очень избирательное, скрывать не буду, но я над «Белым хреном в конопляном поле» чаще улыбался, счёт где-то два к нулю в пользу «хрена». Короче, может, я где-то палку перегнул, но мне моё время дорого, как память, и, если уж тратить его на чтение, то такое, чтобы любо было увлекательным, либо полезным. Чего, к сожалению, не могу сказать о данном случае. Для протокола отмечу, что не пытаюсь тут куражиться или высмеивать автора, я не имею привычки самоактуализироваться за чужой счёт, напротив, как раз являюсь человеком эмпатичным (это, к слову, одна из причин моей нелюбви к самосуду как таковому). Скажу даже больше, эту идею можно было бы подать логично и связно. Например, заменить военного (это всё равно ничего не привносит, только подножки ставит самому автору) на исследователя иных планет там, оговорив сперва, что он подался на эту работу потому, что любил в детстве читать сказки и прочие фантастические истории о далёких мирах и странных существах. Допустим, он проходит подготовку в симуляции планеты, куда полетит, видя её в первый раз, и, попав с сложную стрессовую ситуацию в непривычном окружении, теряется, а затем начинает, заключив подсознательную связь с ИИ, создавать себе «сказочных помощников», дающих советы. Могло даже пару эмоциональных сцен получиться. Поначалу тоже выглядело бы странно, особенно если тему с «матрицей» сразу не раскрывать, но финал поставил бы все точки над «i». А так… Тут всё гораздо лучше, но это же и расстраивает. Получается натуральная трата действительно яркого таланта рассказчика на нечто странное, пустое и пытающееся казаться чем-то большим, нежели есть. Возможно, это я такой дуб, но мне попалось как минимум два по-настоящему целостных и качественных рассказа на этом самом конкурсе, где и текст, и содержание, и смысл, так что… Благодаря качеству текста, к которому придираться на самом деле нет желания, могу вывести пятёрочку, но от содержания просто выть хотелось при прочтении, уж простите. 5
51348 Эрик Рыжебородый ----- Пожалуй фантастика. Повествование от первого лица не лучший приём. Не знаю чему учат курсантов, но сходу обращаться к пожилому человеку "старушка" не корректно. Странно, что герой не получает ответный посыл. Как герой понял, что шкатулка холодная? Ведь Кощей не выпускал её из рук. С чего герой вдруг решил, что в реке сомы и щуки водятся? Лебеди не настолько низко летают, чтобы замыкающий их клин мультикоптер сбить. Идеей рассказа не проникся, странное испытание для курсантов. Чего вдруг они должны были быть агрессивными к жителям, если такого приказа не было? Если по заданию героя забросили на чужую территорию, то чего он расхаживает как у себя дома. Странно, но герой почти не удивляется чудесам. Один говорящий волк чего стоит. "В городе, который не когда…" Может "никогда" правильнее? Почему после во-первых, дважды идёт во-вторых? Имеют место грамматические ошибки. Буква "ё", то есть, то нет. В целом достаточно грамотно, хотя читать смесь русских народных сказок с современной армией трудно. И в заключении, что такое ИскИн? Непонятный, незнакомый термин. Не знаю, может Вы его придумали? Это хорошо. Но поясните хотя бы его. Странный герой, странный рассказ, странные выводы в конце. Допускаю, что другие найдут в этом рассказе что-то, поэтому оценку немного завышу. 5
51207 Колабяк Монстр ----- Не понравилась ни сама идея, ни ее воплощение. В целом, рассказ не зацепил и дочитан был с неохотой. Хотя сюжетные дыры по сути отсутствуют, сам рассказ не очень интересен. И много непоправленных опечаток. Грамотность хромате. Складывается впечатление, что автору не застаёт ни словарного запаса, ни знания сложных речевых оборотов. В принципе, разнообразия нет. А в моменте встречи с Матушкой уж очень много слов в уменьшительно-ласкательной форме.
51094 Николь Гужелье ----- Неплохо, но заурядно. Единственное, что спасает и держит на плаву этот рассказ, персонаж Ева. Ее необычный но осторумный юмор и интересное взаимоотношения с генералом, держут динамику. Еле дочитала. Мало поворотных элементов. В середине текста, персонажи себя изживают. А в конце и вовсе выжимают из себя две капли. Как выжатые две капли из половой СЛЕГКА влажной тряпки. 6
Общая оценка 72

Меньшинство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56135 Карина Графенберг ----- Это не остроумно. Концовка не стала сюрпризом, по тому, как автор пишет от лица главного героя, пытаясь передать ощущения меньшинства, прекрасно видно, что опыта такого у человека нет, и представление о том, какого это - чисто умозрительное. Не верю. С первых строк не верю. Подобного рода инверсия, хоть идея уже ой как не нова, могла бы быть интересной только при детальной проработке мира - как, почему всё стало таким? И при достоверности и полноте раскрытия характеров. Ни того, ни другого здесь нет. Шаблон на шаблоне и шаблоном погоняет. Пожелание "Не рассказывай, а показывай" здесь более чем уместно. Текст бледен, зацепиться не за что. Диалоги монотонные и однообразные, у героев нет своего голоса и характера, отношения между персонажами толком не раскрыты, сюжета тоже нет, последовательного развития событий нет, пошёл туда, пошёл сюда, всё. После этого текста мои собственные косяки в своем тексте стали мне более заметны, да, сама тоже грешу подобным. Спасибо за анти пример. 1
56050 Дмитрий Васечкин ----- Главный герой устал от безуспешных попыток получить работу по специальности на земле. Препятствием служит «недуг» главного героя, а также его друзей, отличающий их от большинства людей и вызывающий резкое неприятие в кадровых агентствах. Публичный парад, как очередная попытка переломить сложившееся в обществе отношение к людям с «недугом», заканчивается неудачей. Главный герой и его друзья принимают решение искать работу вне земли. Рассказ читается не сложно, имеет много диалогов и динамично развивающийся сюжет. Смысл рассказа будет понятен большинству населения земли, а интрига рассказа умело соблюдается автором до последнего абзаца. Оценка снижена на 6 баллов, так как автор не посчитал нужным создать фантастической картины мира будущего и детально проработать образ героев рассказа. Из-за этого рассказ кажется формальным («сухим»), а раскрытие его интриги необоснованно затянутым. 4
55321 Ася ----- С самого начала интересно было читать, узнать что же из себя представляет Иван, чем он выделяется на фоне других. Внешность особенная, но какая именно не описывается. Затем говорится о параде. Что за парад? Снова любопытно. Мне не хватило знать в чем изъян, потому что по ходу встречаются моменты, где формалы рассматривают "особенных" и не указывается, за что конкретно цепляется глаз. Все становится понятным в конце, если можно так сказать. Остается вопрос - что было особенным? Пол, сексуальные предпочтения или цвет кожи? или все вместе? Есть над чем подумать, тема непростая. Зацепила идея, стиль неплохой, интрига выдержана до последнего. 8
55308 SashKa ----- Интересная идея, но вот ее раскрытие не очень. Лично мне было скучновато читать. До конца держала интрига что же за болезнь-то у них такая и почему гг никто не берет на работу из-за нее. И все. Больше не за что было зацепиться. Вы используете в рассказе нерусские имена и тут же пишете слово "негоже". Это устаревшее слово, совсем не вписывается в антураж вашего мира. "— Мы — меньшинство? — Шон произнёс это так громко, что его отец и мать вздрогнули и отвлеклись от своих занятий", как Шон мог увидеть родителей, раз он находился у себя в комнате, а они на первом этаже? Главные герои никакие, мир прописан плохо. Казалось бы, столько можно было придумать интересных фишек, не раскрывая при этом интригу, но автор поленился видимо. Пишите еще! 5
54586 Виктор Кежутин ----- Хороший рассказ, правильный! С моралью. Как раз ради таких произведений существуют литература и искусство. Может хоть кто-то прочитает и задумается. К сожалению, уже приученный современными сучьчими традициями в искусстве, ожидал очередной пропагандисткий рассказ про тех, кого ныне принято возводить на пьедестал и был приятно удивлён финалом. Рассказ правдивый и умный, именно поэтому его в наше время не опубликуют… никто не решится…. Может позже... Единственный небольшой минус - всего одна "фишка" на произведение. Слишком всё прямолинейно Читается легко, ошибок не обнаружил. У автора хороший словарный запас. Персонажи просты и понятны, достоверны. Единственный минусик - чуть-чуть наивный стиль текста(что характерно для начинающих авторов), но, если автор будет работать над собой, - уверен, тексты станут лучше! 10
54075 blueberry ----- Идея совершенно старая, неинтересная. С самого начала было понятно, что это за меньшинство. Хотя надежда во мне не угасала до конце, очень хотелось, чтобы все оказалось совсем не так. Чтобы автор оказался умнее меня и придумал куда более интересное развитие событий. Не было ни дыр ни состыковок. Все было слишком очевидно. Может тема меньшинств и актуальна, но уж точно не столь интересна. Текст вполне адекватный и грамотный. Легкий для восприятий, но не вызывающий любопытства и заинтересованности. Возможно более подробные описания общества и мира помогли бы оставить более благоприятные ощущения от текста, но к сожалению они отсутствовали. Автору желаю удачи. 1
53741 defgoint ----- В рассказе персонажи представлены нам довольно скудно, практически не раскрыты их личности и характеры. Как мне показалось, весь рассказ был написан довольно быстро и спонтанно, и всю "ставку" автор делал именно на неожиданную развязку в конце. Что касается финала - он вроде бы и неплох, но слишком уж на злобу дня. Не хватило какой-то оригинальности, пожалуй. Рассказ читается очень легко, написан вполне грамотно. Расстроило бедное описание мира и персонажей. Как мне кажется, немного не хватило "глубины" в произведении. 4
53585 Водопад ----- Это затянутый анекдот. Всю дорогу интерес поддерживается ожиданием разгадки, она, как положено по канонам анекдота, возникает в последнем предложении и... разочаровывает. Так значит, только ради глупого несмешного анекдота я всё это читал? Грамотно, но стилистически средненько. Некоторые фразы коробят (например: "разразились громогласным смехом" - избитый шаблон, затасканный до безобразного состояния). Язык бедный, неудачно использованы слова, в частности, для комментариев к репликам чуждо и нелепо выглядит часто повторяющееся "проговорил". В итоге не очень хорошее впечатление от рассказа. 6
52120 Никко ----- Рассказ по сути пустой. Нет, я поняла, что автор хотел донести. Это похоже на анекдот. Помните, как в «Смертельном оружии» Мёрта и Лео под прикрытием приходили в посольство ЮАР? Вот и рассказ про это, только с другим полюсом. Всё это походит на анекдот, но слишком затянутый. Почему это преподносится, как фантастика не понятно. Текст грамотный – это плюс. Читается легко. Но в тексте, по сути, пустота. Много диалогов, что намекает, как уже говорилось, на попытку написать анекдот, но растянув до размера рассказа. Задумка автора понятна, но не получилось у автора. 5
51561 Ворон Осени ----- Фантастика ближнего прицела, с социальным контекстом. Современной общество, западное, сейчас охвачено проблемами новой этики, как никогда. Власть меньшинства, угнетение расовое, сексуальное и прочее. Всё это животрепещущие темы, а размах общественного охвата закономерно приводит к определенным перегибам. Это жутковато, но тему и её последствия нужно будет осмыслить, отрефлексировать через искусство. Когда "пена" уляжется, а на берег надеюсь всё же выйдет Афродита, а не Янус. Но я увлекся. Автор делает довольно таки логичное если обратиться к сегодняшнему дню фантастическое допущение. Белый гетеросексуал стал меньшинством. И мне очень понравилось раскрытие. Оно может и не идеально, но точно. Без заламывания рук, ах ужас ужас, с критикой революционного подхода. Тема осмысляется с точки зрения здравого смысла. Данность есть данность, и выхода два борись или смирись, но кто сказал что борьба это обязательно насилие против насилия? Это конечно идет в разрез с вечным молодежным бунтом и презрением к устоявшемуся порядку, но главное оружие против притеснения не коктейли молотова, а сохранение человеческого достоинства. Надеюсь я правильно считал посыл автора, но в любом случае история меня задела. Текст построен по большей части на диалогах. Здесь нет каких-то ярких персонажей или остросюжетных моментов, по большей части разговоры и скупые описания мира. Всё. Диалоги это сложно. Держать интерес читателя обсуждением, это мастерство. И автору удается двигать сюжет, раскрывать замысел, описывать законы мира и держать идеальный темп по средствам речи. И это невозможно не отметить. Мне не хватило деталей. Мира. довольно таки продвинутого. Но я понял замысел автора. Углубись он в детали раньше времени, проболтайся персонажи раньше времени, это обесценило бы финал. А так это конечно не то произведение которое снесет вам голову, поразит воображение или оставит вас в смятении. Нет. Но подумать и согласиться или нет с автором, почему нет? 7
51539 Николай ----- Ну, задумка забавная, сейчас это актуально, но как-то воспринимается, как бы сказать-то… скучновато что ли. Про героев мало что известно, большую часть времени они просто говорят о том о сём. Я понимаю, что это отчасти продиктовано спецификой рассказа, дабы суть в конце не утратилась. Но как будто чего-то не хватает, словно это кусочек большего произведения, которое ты начал читать с середины и уже должен быть знаком с героями. Хотя диалоги большей частью годные, да и в целом все нормально. Но уж слишком нормально, в плане – средне. Так мне показалось. В любом случае рассказ вполне на уровне. Написано нормально, хотелось бы немного больше живости в общении между героями, но, быть может, это лишь моё восприятие. А так текст грамотный, с толку не сбивает, лишнего тоже нет. Единственное, что из-за малого количества событий и некоторых повторяющихся по содержанию бесед, местами и впрямь скучновато, как я уже говорил. Но и желания бросить чтение, с трудом доползая до конца, тоже нет. На мой взгляд - уверенный середняк. 6
51344 Эрик Рыжебородый ----- Не могу назвать фантастикой. Да, есть путешествия в космос, но с тем же успехом герои могли отправиться на необитаемый остров и всё, даже элемента фантастики нет. Изложение хорошее, читается легко. Автор заботливо разбросал по пути подсказки, чтобы понять о чём идёт речь: родители Алисы не называются отец и мать в отличии от родителей Шона, герои идут на "парад", нездоровый интерес представителя компании к заднице Шона. Гей-Европа и сейчас реальность. Сомневаюсь, что в семье формалов может вырасти представитель меньшинства, то есть Алиса. Особенно учитывая доминирующее мировоззрение. Исходя из не толерантности большинства непонятна терпимость её родителей к ухаживанию за ней Невила. Ещё один странный факт - якобы притесняемый Шон имеет отличное высшее образование, что прямо противоречит утверждению о притеснении меньшинства. В институт же его приняли, а чего на работу не берут? В чём разница? Написано грамотно, чувствуется рука мастера, хотя как я думал конкурс для новичков. Диалогов излишне много, но это не мешает восприятию, хотя и создаёт впечатление не рассказа, а сценария короткометражки. Рассказ хороший, но субъективно - это не фантастика, поэтому ставлю низкую оценку. Если бы был конкурс рассказов социально-ориентированной тематики - поставил бы 9 баллов. 2
51088 Николь Гужелье ----- До последнего держало в напряжении. Очень крутая интерпретация ЛГБТ-сообществ. "Формалы-геи, а особенные-гетеросексуалы". В принципе это даже не фантастика, а почти уже реальность! Скоро большинство из нас окажется на луне... Персонажи написаны хорошо, кто-то раздражал, кого-то не понимала, но это и хорошо, когда рассказ вызывает хоть какие-то эмоции. 7
51064 Колабяк Монстр ----- Идея рассказа весьма актуальна, даже злободневна. Сперва показалось, что есть логическая нестыковка - какой же сексуальной наклонности разнополые родители главного героя, но тут явно можно много додумать. Читается легко и интересно. Герои описаны так, чтобы до конца сохранить интригу. Похоже, именно такое будущее нас и ждёт. У автора легкий слог и хороший словарный запас.
Общая оценка 66

Герой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56363 Карина Графенберг ----- Такое - Вербер на минималках)) С эффектом бабочки. Но вообще, вполне понравилось на один раз. Однако, мне было бы интереснее, если бы акцент был больше на истории человека, а вот эти все высшие дела как небольшое дополнение, а не наоборот. Удивительно, но небольшой кусочек про жизнь обычного человека вышел интереснее, чем большой массив про альтернативные Вселенные. Хотя казалось бы, есть где развернуться. Мистика какая-то. 6
56043 Дмитрий Васечкин ----- Молодой интерн проходит отбор для поступления на работу в серьезную галактическую организацию, осуществляющую контроль за ключевыми событиями на известных ей населенных планетах. В первый же день своей практики, он сталкивается с ключевым событием в жизни целой планеты. Благодаря своим знаниям и характеру, интерн помогает принять правильное решение руководству организации, чем спасает население целой планеты от эпидемии и становится полноправным сотрудником организации. В коротком рассказе автору удалось приоткрыть окно в целый мир, созданный его воображением. Наделить героев понятным, почти видимым образом, а их поступки сделать одушевленными. Несмотря на недостаточную проработку технических деталей (описание выражения глаз в мутной мыльной воде и т.д.), рассказ оставляет о себе очень хорошее впечатление. Оценка снижена на 2 балла за то, что автор не посчитал нужным прямо указать в тексте, что второй герой рассказа (Артем Сергеевич) фактически все-таки осуществил мечту всей своей жизни и совершил поступок, который изменил жизнь на земле. Он первый герой, так как спас население земли от эпидемии, а второй герой отстоял поступок первого, не позволив изменить его во временной петле. 8
55304 Ася ----- Странный ритуал "ванная - входная дверь - чтение на ночь". Может быть, вместо входной двери должно быть некое действие. Описание предыдущих практикантов-студентов можно опустить, на мой взгляд. Они ни на что не влияют. Получается, земляне выжили благодаря интуиции, по мнению практиканта, а на самом деле, старик убил комара, чтобы просто не быть укушенным и не чесаться. Идея с экспериментом не нова, об этом писалось много, но рассказ читается легко, написан понятным языком. 4
54060 blueberry ----- История о человеке, который всегда мечтал стать героем. В принципе сюжет интересный, но раскрытие сюжет слишком скучное. К тому же Артем Семенович так и не узнает никогда, что стал спасителем человечества. Возможно, впечатление не такое приятное из-за больших ожиданий от рассказа. Но при первом же сюжетном повороте, учитывая название рассказа, все стало понятно и потом уже было не интересно читать. Слишком подробное повествование с ненужными фактами, никак не влияющими на сюжет. Кажется, что это важно, что надо запомнить, а в итоге информация совершенно бесполезная для читателя. Грамотно написанный текст, все хорошо с пунктуацией. Но в некоторых местах, а именно в названиях - сложновато для чтения. Аростусг, например, - не думаю, что читателю приятно читать рассказ с такими сложными именами и названиями. Извините за такую низкую оценку, но рассказ правда не зацепил, ни с первого раза ни со второго. Но все равно желаю автору удачи!))) 2
53998 Водопад ----- Если зрить в корень - то перед нами анекдот. О том, что простое убийство комара могло повлечь глобальные серьёзные последствия. Эффект бабочки, ага. Но поэтому и неинтересен сюжет, что ничего нового читателю не даёт. Неинтересен и не смешон, мало того - скучен. Да, скучно. Написано именно скучно. Хотя начало обещало другое. Вот если бы яркий ироничный стиль первой части сохранился, было бы совсем другое впечатление от рассказа. А так... Видны попытки юморить, но выглядят они слабыми потугами. И написано в целом так себе. Многовато ошибок, одна из основных - неправильное оформление прямой речи. Не всё гладко и по стилистике - попадаются ляпики и ошибки. Например, "продолжительность жизни на этой планете невысока, по сравнению с нашей цивилизацией". Здесь сравниваются несравнимые понятия - продолжительность и цивилизация. И подобного много. В итоге и содержание не впечатлило, и исполнение оказалось тусклым и не очень умелым. 4
53960 SashKa ----- Я читала этот рассказ наверное часа полтора, все время отвлеклась. Настолько было скучно. Хотя некоторые моменты вызывали интерес - это самое начало про деда и вставки с интересными фактами, хотя они как раз были ни к чему. Вопрос, почему высокоразвитые инопланетяне очень похожи по развитию на среднестатистического землянина, причем не особо сообразительного? Написано грамотно, но со свойственными начпису ошибками - много былок, например: Он БЫЛ рад, что представилась такая возможность проявить себя; он БЫЛ горд собой, ведь до сих пор не совершил ни одной значимой ошибки. А еще он ужасно нервничал, ладони БЫЛИ липкие от пота, лоб покрылся заметной испариной, дышать БЫЛО трудно и невыносимо хотелось сделать хотя бы глоток воды. Притяжательных местоимений, например: он привык соблюдать СВОЙ вечерний ритуал; всю СВОЮ жизнь он мечтал изменить мир, где можно было бы обойтись без них. Повторы. Но этого немного. Автор, пишите еще. 4
53319 Виктор Кежутин ----- Забавная, странная, простая история. Идея интересная, хотя и спорная. Только одно у меня вызывает сомнения: мудрейшая и могущественная корпорация собирается значительно сократить количество людей на курируемой планете, и при этом запускает всего одного комара. Как такое может быть? Да там минимум несколько десятков должны были запустить, да в разных городах, да еще и на базе запас остаться. Любая важная система всегда дублируется, да не раз. И после смерти комара они отказались от своих планов по корректировке? Странно Читается легко, ошибок не нашел. Немного утомляют и напрягают длинные абзацы, набитые описанием, но в принципе терпимо. И, пожалуй, на такой небольшой рассказ перебор с количеством придуманных терминов 5
52126 Никко ----- Некие существа наблюдают за планетами солнечной системы. Корректируют развитие жизни на наших планетах. Что само по себе уже странно, ведь давно известно, что жизнь возможно только в узкой зоне звездных систем, так называемой «зоне жизни». Но не суть, автор допускает наличие жизни и на других планетах, даже таких как Сатурн. Что делает его произведение научной фантастикой. Но логика все равно проседает. Автор несколько раз утверждает, что эти существа выходцы с этих самых планет и, что их цивилизация древняя. Тогда, что они сейчас наблюдают на планетах? И вообще, где они находятся при этом? Эти вопросы непонятны. Текст грамотный, но структура рассказа затянута. Действий, по сути, нет, в нём в основном описания. Многовато точек с запятой, где можно было просто запятую поставить. Автор до конца не выдержал и стиль. Поясню: в начале текста нам дают названия планет отличные от наших земных. Автор делает на этом акцент! Но в середине рассказа переходит к употреблению привычных «Земля» и «землянин». И название «Герой» не понятно к чему относится. Кто герой в итоге? Ведь старик не стал героем, что решили существа по этой ситуации нам тоже не рассказали, потому относить «герой» к интерну тоже не уместно. 5
51595 defgoint ----- Мне рассказ показался невероятно наивным и шитым белыми нитями. Также мне не совсем понятны многие моменты, например: почему одна из планет нашей солнечной системы имеет название, отсылающие нас к "земной" мифологии, если все другие названия заменены на инопланетные слова? Да и сама история с комаром кажется какой-то нелепой. Рассказ достаточно легко читается, если расценивать его как небольшую юмористическую зарисовку - то вполне не плохо, но не более того. Понравилось наличие у одного из персонажей симптоматики Обсессивно-компульсивного расстройства, это запоминается. 3
51488 Ворон Осени ----- Живет себе пожилой человек. Каждый вечер он чистит зубы, читает и поцеловав супругу ложиться на боковую. Очень он жалеет, что не смог, как мечтал в тринадцать или пятнадцать изменить мир, но идеализма всё так же не лишен. Вообщем переживает и вот однажды на сон грядущий он убивает комара. Вай всё страньше и страньше. Но оказалось, что комарик не простой, а должен заразить нулевого пациента, нашего героя, и дать старт пандемии, которая весьма тривиально должна выкосить большую часть нашего вида. А становится нам это известно из диалогов, внутренних монологов и просто описаний деятельности некой межпланетной организации призванной бдеть за Жизнью. Тут у нас возникает новый главный герой, с чудным сложном именем, нежный трепетной вьюноша, вчерашний студент, который оказывается землянин, но по всей видимости не принадлежащем к нашему виду (не спрашивайте, но у него есть бабушка). И вот ему дают задание, проанализируй и дай отчет, что нам со стариком делать, время мы если что отмотаем и вообще тут сплошь боги, ну ладно не будем преувеличивать божки. И студиозис наш справляется, спасает старика, население Земли, да ещё и получает должность в структуре. Все обнимаются. Герой явлен. Издалека всё это напоминает старомодный микс из уже не раз жеванных и пережеванных идей с могущественными звездными организациями, что бдят...но я так и не понял зачем они это делают, в чем их функция и цели. То у них сумасшедшие практиканты кидаются астероидами, чтоб эволюцию ускорить, то спасают одноклеточных от двуклеточных, чтоб первые потом сожрали всех, то вообще страдают женским тщеславием и пудрят мозги аборигенам. В чем суть то их деятельности? Почему они так возбудились из-за комара? Но главное даже не это. Я вообще не понял финал. Оказывается наша интуиция была дана нам нашими сомнительными благодетелями, как раз на случай "комарика", значит нужно всё оставить как есть. О как. То есть если бы наш Герой не догадался, то нам того устроили бы звездную чуму? Вы меня конечно простите, я может туповат, но логика у вас если и есть в наличие, то она либо хромая, либо инопланетная, либо мне недоступная. Я понял вашу идею, но абсолютно запутался в путях по которым вы меня к ней вели. Написано не интересно. Автор очень старателен. У него всё через чур хорошо с пунктуацией и прочими техническими штуками, но это тупо скучно читать. При таком количестве описаний, диалогов, внутренних переживаний-это скучно написано. Нет какой-то экспрессии, каких-то особенностей стиля. Сам по себе мир...ну экраны, голограммы, комбинезоны, всё так простенько, хотя девяносто процентов текста происходит в структуре управляющей временем и способной метать астероиды в планеты. Нет какой-то изюминки. Персонажи оставляют тебя равнодушными, несмотря на то, что несут "разумное, доброе, вечное". Ну и главное имя вы конечно придумали центральному персонажу...оно конечно может инопланетное, но блин настолько неудачное. Но повторюсь вы аккуратны. 4
51338 Эрик Рыжебородый ----- Фантастика. Всего шесть известных планет и целых четыре из них в Солнечной системе! Так не бывает. Посейдона. Инопланетяне назвали планету именем земного бога. Ну, как так! С Чарой непонятка, полёт одного существа ничтожное событие в рамках целой планеты. Предки Аростусгу с Земли, тогда почему у него "какое-то необъяснимое родство" с ней? Объяснимое, автор же сам это пояснил - предки. "Свет был погашен, что означало, конечно, ночное время суток". Очевидно наоборот - свет гасят днём. Почему для Аростусгу Земляне инопланетяне, если его предки с Земли? Как заядлый "собачник" не соглашусь с мнением, что кот - мирное животное. Парадокс: если ЕЖТ знает будущее (комар-старик-эпидемия), то они должны знать и своё будущее, то есть предвидеть появление интерна, его действия и тогда тестирование интерна бессмысленно ибо его результат известен. И если заранее известно об эпидемии, то чего её только сейчас планируют обсуждать? С временными парадоксами вообще во всех романах даже известных писателей полно ляпов. Почти всемогущие инопланетяне не могут помочь комару выжить. Не верю. Уничтожение комара не интуиция, а рефлекс. Комар не источник вируса, а лишь переносчик. Его гибель не может отменить эпидемию. Стандартное замечание - буква "ё" в русском алфавите пока есть. "Компьютер на правом запястье Аростусга засветился". Что-то мне подсказывает, это примерно как часы на правой руке. Удобно только, если ты - левша. "Изучите досье землянина... Пока совет рассматривает ситуацию с Землёй" - явная ошибка, конечно, учёный должен сказать жителя Эрда и назвать планету Эрд. Далее по тексту тоже замечание, инопланетяне вдруг начали именовать Эрд Землёй. По сути идея работы скопирована с рассказа "И грянул гром". Не нравится мне такое заимствование. Средне. Читаемо, но чем дальше, тем больше логических ляпов. 4
51072 Николь Гужелье ----- Тема про вирус заезжена, но автору удалось удивить своей правдоподобной идеей о возможности такого события! Название очень подходящее. Прочитав рассказ, первое, что приходит на ум, это фраза: "Не все герои носят плащи!". Читая рассказ, я не теряла суть повествования! Единственное чего мне нехватило, это недоработанности в характерах Аростусга и его наставника.(для "создателей" их диалоги местами были туповаты) Самое главное держит интерес! 8
51000 Колабяк Монстр ----- Работа бессодержательна. К чему опять эти вирусы, инопланетная раса, наблюдающая за нами? Не интересный сюжет, какая-то сборная солянка. Характер главного героя не раскрыт. Зачем это «задание» - не ясно. Читается тяжеловато, особенно из-за инопланетных имён. А этот момент с тем, как герой Забыл слово «комната» гору и неуместен, учитывая его человекоподобность.
50961 Николай ----- Сложно так сразу всё высказать. В общем, лично я чего-то не понял? Многое не понял. То есть, некоторая идея ясна… Но, как устроен мир? Как у этих наблюдателей головы не взрываются от ежесекундного потока самой разной информации? Почему они родом с Земли, если они и не люди, и притом речь ведут о первобытных? Если они их застали, то почему улетели, не оставив следа, да зачем улетали вообще? Ну да ладно, это детали, которые можно списать на личное восприятие и значения особого не играющие. Действительно не ясно, почему событие должно было произойти, если не произошло? С чего тогда оно было «должно» и кому? Таким образом не ясно, в чём конфликт, как он разрешился и какие мысли нужно извлечь читателю? По сути персонажи обсуждают свершившийся факт, не имеющий никакого развития. Вот если бы смерти комара поспособствовал тот инопланетянин, пожалуй, повествование оживилось бы, да и название получило бы некую двусмысленность, типа, кто именно из двух персонажей герой. Также отдельно улыбнуло «внедрение» интуиции, коего можно было избежать при приведённом мной варианте. Это ведь не физиологическое качество, которое можно генетически запрограммировать, а духовное. Ладно, философию в сторону. Возможно, это только мои претензии, но самосуд подразумевает некоторую субъективность, а выше перечисленное сбивает с толку, особенно при учёте, что сюжета как такового в рассказе нет, а подробности странноваты. Так что мне сложно ставить выше семёрки (хотя и ниже было бы несправедливо), увы, ведь написан текст крайне качественно. Я уже отметил, что язык и стиль хороши, тут особо добавить нечего. «Обращение к органам чувств» тоже присутствует, хотя это не так важно, ведь ничего значимого, по сути, не происходит, следовательно, создавать определённую обстановку, чтобы её прочувствовать, тоже без надобности. И из-за вышестоящего пункта также возникает проблемка скуки. Сперва читается нормально, но во второй половине уже хочется, чтобы автор потихоньку сворачивался. Да и персонажу сопереживать трудно, ведь мы не только его не знаем, но и опять-таки никаких значимых событий, в которые можно «переместить» себя, не случается, одни разговоры, по большому счёту ни о чём, как сказано выше. Однако само качество повествования определённо добавляет ему баллов. 7
Общая оценка 64

Осколок огня

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56305 Карина Графенберг ----- Годно. Добротная такая около средневековая фэнтэзи , похоже на прохождение какой-то игры. Увы, не моё в принципе, и конкретно этот рассказ не зацепил. Их очень много таких, и все они сливаются в один, хотя этот сделан реально на уровне и наверняка понравится любителям жанра. Повествование среднее, ничего не могу сказать ни плохого, ни хорошего. Несчастливая концовка для гг, но это не вызывает сопереживания, увы, как и желания проды. 5
56204 Дмитрий Васечкин ----- Главный герой бывший закалённый в боях антимаг, ныне ведущий жалкий образ жизни. Однажды ему предлагают задание, связанное с волшебным мечом, который был расколот на части много лет назад. Подобное задание приводит его к череде новых открытий, и новой встречи с заказчиком – коллекционером артефактов, однако его последние задание становится его погибелью. Язык простой, без изысков и витиеватостей, герои и сцены описаны на хорошем уровне. Довольно много захватывающих сцен сражения, хотя казалось, что автору хотелось уделить им больше внимания Сюжет прост и незатейлив, есть квест – надо его выполнить, обман, предательство, смерть. Возможно, стоило чуть больше уделить внимания сценам и картинам, хотя это весьма субъективно. Старое доброе фэнтези, хотя ныне подобный имеет тенденцию к неожиданному перевороту всей картины мира, вместе с неожиданной и долгоиграющей завязкой в конце. 8
55365 SashKa ----- Я так и не поняла как именно гг чувствует магию. То ему холодно, то наоборот горит в груди, то покалывание. Если это зависит от того какую конкретно магию, то почему бы это не уточнить. Интересно, где они там в лесу нашли сочные отбивные? Ну и конец... Ну вот что это было? Что к чему? Рассказ ни о чем. Гг против своей воли помог раздобыть этот осколок и сдох, оставив их самих разбираться кому достанется главный приз. И что я должна по этому сюжету вынести? Если бы еще было интересно. Начало, несмотря на ошибки и огрехи с текстом не было из рук вон плохим. Потенциал был, но вот концовка. Вся надежда на нее и она не оправдалась. На самом деле не все так плохо, главное найти своего читателя, а я извините, не ваша ЦА. Ошибки в тексте присутствуют. Неправильные построения текста, о которых вам уже рассказали в "перлах". Слишком длинные абзацы и иногда диалоги не с новой строки. Пишите еще! 3
55334 Ася ----- В тексте есть слишком длинные предложения, теряется мысль. например, там где происходит битва, сражение со статуями .Плохо вычитан рассказ. Я бы разбила длинные предложения на более короткие, чтобы стало динамичнее. Часто встречаются повторы "был". Что зацепило: "...облизывая пальцы. Увидев меня он облизнулся", " меня затрясло, бросило в жар и все подобное...". Что подобное? Текскт нужно отредактировать. К тому же рассказы с эльфами чуток поднадоели. Не обижайтесь, пожалуйста. 3
54728 Ворон Осени ----- Фентези квест в фентези мире. Я если честно даже не знаю, что написать о содержании, потому что перед нами описание миссии из заштатной компьютерной игры, где у главного героя обязательно два меча за спиной, он некий антимаг-наемник, что обожает бухать эль и нанимается за золото чтоб найти очередной могущественный артефакт разделенный на пять частей, который даст его обладателю пупер силушку и бла бла бла...Фантазия ноль. Авторское виденье ноль. Оригинальность минус десять. Просто набор все возможных штампов и клише, от жадности набранных с полки "Фентези". В итоге это скучное действо, лишенное смысла или хотя бы захудалого конфликта, заканчивается бездарной смертью героя, которого в принципе не жалко потому как чувствуется автор знает, как сохранится в виртуальном мире, а такие "истории" он может клепать десяток в неделю. Ужасно. Это не литература, это контент. Написано невзрачно, сухо и без каких-либо потуг в собственный стиль. Хотя когда доходит до экшена заметно, как автор потирает рученки и дает жару, но нет. Всё это уже было много раз, и описано более талантливо и интересно. Да и вообще в сцене с ожившими статуями-стражниками (оригинально не правда ли?), я в какой то момент отключил мозг и скользил по буквам, потому как понять кто, что, как и почему не представляется возможным. Кони оседлали людей и помчали автора в дали далекие. Персонажи? Ну вот антогонист у нас в шляпе и усах, а ещё ему нужен "осколок" чтоб (барабанная дробь) захватить мир и стать диктатором, потому как ему срочно нужно построить утопию. Может обсудим, поспорим, пофилософствуем? Да на фиг, двигаемся к следующей точке в квесте. Не думай. Вредно. Или черный при черный рыцарь Морганы (да-да), весь в черепах, глаза сапфиры, а дунет, так каша в тарелке инеем покрывается. Вот это глубина. Куда там старику Толкину с его назгулами. Мир? Ну мир, есть в нем маги, натимаги, вы удивитесь, но ещё и эльфы с гоблинами, ну и всё как бы...Ну в общем вы поняли, кому достался от меня балл в группе. 1
54724 defgoint ----- Мне рассказ не очень понравился, так как его идея показалась мне довольно шаблонной и избитой, к тому же я не люблю фэнтезийные сюжеты. Рассказу как-то "не веришь" что ли. Читается произведение легко, мир и персонажи, на мой взгляд, прописаны плохо. Также тексту не хватает оригинальности в стилистическом плане, из-за чего рассказ выглядит немного "пресным". 4
54107 blueberry ----- Сюжет хорош, но явно не для рассказа. В рассказе все получилось скомкано и некрасиво. Развитие истории негладкое. Есть несостыковки. Если у главного героя нет никаких способностей к магии, то почему она так на него влияет? Очень странно. Да и бессмысленно убивать главного героя, который так ничего толкового и не сделал. Мы ведь так и не узнали, что произошло с осколком, зачем было тогда посылать героя искать его? Да и сам герой уж какой-то доверчивый. Вроде бы хорошо обучен сражаться, но при этом доверяет первому встречному. И что это за сумма такая - сейчас 320 монет, потом 1000? Почему 320? Почему не 350 или 300? Или сколько в кармане завалялось? Почему за прошлый заказ он получил всего 50? Поступки героя действительно не соответствуют логике. Текст было неприятно читать. Надо было его разбить на хорошие абзацы, которые были бы логично построены и легко читались. К сожалению, это очень мешало. Ощущение, что писали рассказ очень быстро, второпях, пока не забыли. Спасибо автору за труд и удачи. 2
53580 Водопад ----- Начну с того, что рассказ обрезан. Это полрассказа. Начало истории. Автор писал-писал, и вдруг не вписался в лимит. Или в срок. И тогда просто бросил на полуслове. Только за это можно уже кол поставить. Но автору повезло, что кол в этой группе уже есть, и он поставлен за такой отстой, что этот текст весьма сомнительного литературного достоинства по сравнению с тем - шедевр. Написано скверно. Я бы сказал даже - ужасно, но это уже сказано о первом рассказе в группе. Но всё равно, здесь - очень плохо. Огромное количество стилистических и всякого рода ошибок, повторы, корявые, убогие фразы, неправильно использованные местоимения. В общем, весь набор графомана. Поэтому читать было пыткой. Я снова пожалел, что ввязался в эту авантюру. "Будь проклят тот день, когда я сел за клавиатуру!" - без конца повторял я. Поэтому и без того убогое и незаконченное содержание воспринималось в штыки. Глупость, чушь и бред. Это не про задумку, а про подробности сюжета. В общем - плохо, очень плохо. Мне физически некомфортно снова лезть в этот текст, чтобы показать ошибки. И подозреваю, что пользы от этого не будет. Так что просто плюну в экран и пробурчу страшное проклятие. 2
53358 Виктор Кежутин ----- В принципе интересно, хотя и немного путано. Классическая, немного наивная фэнтези. Странные моменты: За поиск и убийство двух преступников платят 50 золотых, а за порцию овсянки и кружку пива 4? Герой напарывается на компанию, которая явно сильнее, пасует, но в следующем эпизоде уже их преследует и хочет пленить главаря, даже не узнав – какая за него обещана награда. Не За артефакт, дающий безграничную власть над огнем обещают всего 1320 золотых и герой не подозревает подвох? Это всего 330 завтраков из овсянки и пива) "Пещера находится в лесу на северо-западе" - такого описания достаточно, чтобы найти место? А кто, кстати, спрятал эти артефакты и почему не оставил себе? "...был обычно обличен в черные латные доспехи, в форме черепов или драконов" - это как? Доспехи в форме черепов? И таких моментов множество Персонажи шаблоны. Стиль описания детский. У автора хорошо работает фантазия, но он явно чрезмерно увлечен внешними эффектами, частенько забывая про смысл. Если автор хочет развиваться в писательском искусстве ему необходимо уделять больше внимания логике происходящего и конечно, же в обязательно порядке стилю повествования, вкупе с правилами русского языка 3
52116 Никко ----- Это явно кусок чего-то большего. В общем, идиот наёмник, а его действия по-другому обозвать нельзя, ввязывается в очевидную подставу. Его за большие деньги подряжают достать осколок артефакта. В итоге отбирают и карту к осколку, и гонорар. И что он делает? Правильно, бухает, прямо у входа в пещеру, и ложиться спать. Потом он решает все-таки найти того, кто его облапошил и получить за него награду, ведь раз его ищут, то и награда быть должна. И пофигу, что его уделали, как сосунка, он лезет на рожон. В общем, его опять ловят и отправляют за осколком, как расходный материал. Осколок он достал, но один из сопровождающих взбесился и захотел осколок себе (неожиданно, правда?). А тут и черные рыцари подоспели. Конец. «из-за вуали вышла» - вуаль это, вообще то, головной убор. Текст безграмотный, как грамматически (в меньшей степени), так и стилистически (в большей). И если у других это можно было списать на плохую вычитку, то тут - нет. В художественных текстах числительные принято писать прописью. Злоупотребление местоимением я. Текст пестрит смысловыми провалами. Нет логики в ценовой составляющей. Припаркованные лошади, барная стойка, бокалы в трактирах у чёрта на куличках. Автору стоило бы почитать произведения, где описывают схожие заведения. Доспех в форме черепа? Это руки продеть в глазницы, а ноги в ноздри? Сто шагов ночью в лесу – автор, это очень большое расстояние. Иногда, свет костра и с расстояния в пятнадцать метров, если лес густой, фиг заметишь. Кувалда у воИна называется боевой молот. 1
51544 Николай ----- Эх, не люблю это дело, но надо своё решение по оценке объяснить. Поскольку я сам по части фэнтези, то, возможно, некоторые мои претензии будут субъективными. Сразу замечу, что автор явно начинающий, и при желании сможет доработать недочёты, но работать надо будет много. Что по содержанию. История не то чтобы сильно оригинальная, однако, полагаю, это вполне допустимо. А вот мир показался мне несколько банальным, желательно добавить какой-то изюминки, по которой сразу можно будет отличить его от других. Также смутила смазанная концовка. Пусть это и часть некоей больший вселенной или типа того, но желательно всё же точку поставить. В целом об этом я много сказать не могу, а вот повествование. Фух, тут у нас реально всё провисает. Масса тавтологий и ошибок, к последним я обычно не придираюсь, от опечаток никто не застрахован, но их так много, что дело может быть не только в случайном нажатии не той кнопки. Много крайне странных метафор, вроде «звёзды каплями пожирали раскидистые кроны деревьев». Я правда не могу это себе представить, а ведь роль метафоры в поэтической форме показать какое-нибудь реальное явление или вещь. Мне обычно в качестве примера на ум приходит такая метафора из «Двенадцати стульев»: «Ветер дрался с вывесками». Поначалу может показаться неясным, но затем ты представляешь, как дощечка, подвешенная на цепочках, под порывами ветра бьётся и лупится о стену, будто её кто кулаками дубасит, и ты сразу: «А-а-а, вот оно что! Умно, умно». Текст, особенно под конец, сильно скомканный, действие трудно разобрать. Во многом сложности могут возникать из-за повествования от первого лица, что не допускает «взгляда со стороны». Есть совсем уж неуместные фразы, вроде припаркованных лошадей или «Солнце победоносной поступью дало мне по шарам». Мало того, что слово «шары» в данном контексте и в данном сеттинге выглядит вне жанра, так ещё и словосочетание «дало по шарам» вызывает несколько иные ассоциации. Некоторые слова используются не по назначению. Я понимаю, при написании книги всегда возникают трудности, особенно в начале пути, но тут правда много, над чем надо работать и что шлифовать. А коли есть желание создавать, то это не должно напугать. 3
51350 Эрик Рыжебородый ----- Фэнтази. За фантастику сойдёт. Конечно, это не рассказ, а начало повести или романа. Повествование от первого лица не лучший приём. Нет отделения логических частей текста друг от друга - возможно ошибка выкладки. Усилие от тыканья мечом в пол намного меньше веса взрослого человека, не может от этого ловушка сработать. Это примерно, как срабатывание противотанковой мины при попадании на неё человека. Взрыва не будет. Пропущенная струя огня в грудь от существа специализирующегося на огненных атаках должна была убить героя без вариантов. Не магический меч не даёт никакой защиты от огня. Зачем антимаг защищается железками? Ответ ближе к концу рассказа - мечи всё-таки магические, но как об этом можно догадаться? Где заклинания или щит на худой конец? Кидать в огонь бутылку со спиртосодержащей жидкостью, чтобы его потушить - просто жесть. Явно так делать не надо. И как герой достал бутылку, если у него были заняты мечами обе руки? Пригвоздить можно к стене, а пещера - это отверстие, к дырке нельзя пригвоздить. За кашу и напиток четыре золотых, притом что герой ранее получил за две головы всего пятьдесят. Или в деревне одни богатеи или герой задарма работает. Концовки нет. Это не рассказ. Некромант - маг, который воскрешает мёртвых, а не оживляет каменных истуканов. Многочисленные грамматические, синтаксические и речевые ошибки. Постоянное яканье, очень бросается в глаза. Автор, Вы точно закуток имели ввиду в пещере, а не закоулок? Припарковывают автомобили. Это современный термин, ему не место в фэнтезийном мире, если только герой не попаданец. "За стойкой намывала... посуду...женщина..., над ее головой висела голова оленя, вокруг неё была грязная посуда с объедками". Вопрос: вокруг кого граязная посуда? Если читать буквально, то вокруг головы оленя! Аккуратнее с местоимениями. Вот ещё пример: "подвинул стул и уселся на него". Местоимение здесь лишнее. Не смог представить, как выглядит доспех в форме черепа. Шлем могу понять, а доспех - нет. Потому, что черепа нарисованы, а не форма черепа! Потом ещё лучше - рукоять в форме черепа. Это круглая что ли? Нет, опять ошибка в описании. Как можно сидеть "на входе", обычно сидят у входа? Далее по тексту подобных ошибок просто море. И стандартное замечание - буква "ё" в русском алфавите пока не отменена. Скомкано, нет конца, много ошибок, но по крайней мере фантастика. 4
51287 Колабяк Монстр ----- Рассказ с самого начала не зацепил. Идея весьма банальна. Написано не интересно. В целом довольно бессодержательно, без сильной идеи. Можно было бы написать в другом стиле и было бы интереснее читать. Очень много ошибок, которые отталкивают читателя. Например, не многовато ли магии: « Охотник на магов, самый настоящий антимаг, кто-то рождается со способностями к магии, кто-то с полной восприимчивостью к магическому воздействию, но при этом абсолютно немощен к магии.» А тут надо было написать, что кожа покрылась мурашками: « тело начало покрываться мурашками». Словарный запас скудноват, не хватает красочности.
51095 Николь Гужелье ----- ОЧЕНЬ ЗАУРЯДНООО! Рассказ написан неплохо. Но идея шаблонна. Подобные сказки читаю на ночь младшему брату. И даже ему не было бы интересно слушать. Сюжет банален. Единственные не раздражающий персонаж в этой истории, это Ивар. Нормальный адекватный. Для идеальной концовки надо было еще и Зиса завалить. 5
Общая оценка 44

Пёстрые узоры в синих размывах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56278 Карина Графенберг ----- Рассказ очень мил. Довольно простой и бесхитростный с одной стороны, с другой, есть замысловатые образы. Авторский текст органично смотрится, будто рассказ от лица того, кто тоже там, один из школьников. Переданы жестокость и максимализм подростков. Одиночество и непонятность. Сюжет не особенно оригинален, не хватило каких-то перипетий, чтобы успеть эмоционально привязаться к героине. Касаемо стиля изложения. Есть места, о которые спотыкаешься читая. Небрежно использованы причастия и деепричастия. САльери, через А. И вообще, хочется в этом всём больше глубины, уверенности, больше деталей и действия. 7
56216 Дмитрий Васечкин ----- Героиня, школьница Лейла, страдает аритмией, наложенный на пубертатный период. Рассказ состоит из нескольких частей, в каждой из которых несчастную девушку пытаются притеснять её сверстники или учителя. Девушка не пытается идти на контакт и молча терпит все насмешки и обиды, однако жестокость детей приводит к тому, что её жизнь обрывается в молодом возрасте. Произведение начинается с небольшой теоретической выкладки, касательно синего цвета и его оттенков. В целом, рассказ, поскольку пытается вызвать жалость путём страдания маленькой девушки читать без грусти нельзя. Однако, чувствуется некая незавершённость, словно можно было добавить нечто, что смогло бы кардинально улучшить произведение. Хоть в произведении и присутствуют некие элементы фантастики, однако произведение вероятнее более уместно для драмы. Хотелось бы увидеть больше некоторых фантастических завязок, которые могли бы стать причиной насмешек и издевательств, как вариант. 4
55497 SashKa ----- Это не фантастика, и не мистика, и не ужасы как вы указали. Скорее драма. Рассказ о девочке подростке, над которой издеваются одноклассники. Все. Чего-то фантастического я тут не заметила. Рассказ сплошная перловка. Я поначалу стала выписывать нелепые предложения, но их оказалось очень много на такой короткий текст, что в итоге бросила эту затею. В рассказе не нужны главы. Вам еще рано рассказы на конкурсы слать, но не рано писать. Творите пока для себя, в стол. Учитесь, самосовершенствуйтесь, читайте хорошую литературу и все получится. У вас есть потенциал. 2
55348 Ася ----- В рассказе много шероховатостей. Возникло ощущение, что что писал подросток о своих чувствах, переживаниях, страхах. Чувствуются эмоции, печаль в словах. Очевидно, что текст написан для подростков с целью показать к чему приводит буллинг. Только для них этого мало, нужно передать мораль не просто через смерть, а иначе. Подростки воспринимают все по-другому, не как взрослые. Писать для них очень трудно, нелегко достучаться до их сознания. Текст нуждается в редактуре. Встречаются такие моменты "герои зашли в парк". Здесь можно назвать их по именам. И вообще на эту тему говорить надо, только очень аккуратно. 2
54691 Ворон Осени ----- Девочка-подросток подвергается травле в школе со стороны одноклассников и учителей. Никто не понимает её, а внутри у нее ЦЕЛЫЙ МИР. Друзей нет. Общения только с бабушкой и мамой. Реальность груба и уродлива. Занавес, после предсказуемого трагического финала. Можно было сделать триллер, можно драму, можно чем черт не шутит фентезийный боевик. Но имеем мы в итоге взрыв гормонов выраженный текстом, с моралью "жизнь подростка ужасна". Не совсем понял что в произведение фантастического. Сны про горную реку? Попытка залезть в голову тинейджера засчитана, но не более. Написано ужасно. Это самый что ни на есть поток сознания, с авторской пунктуацией и прочими прелестями, от которых страдает в первую очередь читатель. Нет может это конечно обусловлено контекстом, у нас ведь все посвящено описаниям внутреннего мира героини, но от этого текст не перестает быть потоком рандомных словосочетаний и предложений. Но хочу отметить богатый словарный запас, благодаря которому некоторые конструкции получились красивыми в своей языковой неряшливости. За оригинальность ещё балл. 2
54116 blueberry ----- Сюжет совсем не понятен. Идея понятна. Нет логики и развитие идет по какому-то непонятному плану. Кажется автор хотел донести до читателя очень важную мысль, но сделал это некачественно. Получилось просто похоже на психоделический суицидальный рассказ. Очень трудный для чтения текст. Лексика для меня совершенно непонятная. В диалогах логика полностью отсутствует. Описания яркие и полные, но смысл их ускользает очень быстро и не доходит до читателя. Какое название - такой и текст. "Пестрые узоры в синих размывах" По крайней мере название соответствует. 1
53576 Водопад ----- Бедная девочка, на нашедшая места в жизни. Это всё. Ни сюжета, ни фантастики, ни смысла. До того ничего нет в сюжете, что даже писать не о чём, приходится тупо забивать строчки для соблюдения объёма отзыва. Автору повезло - в группе оказался рассказ, написанный ещё хуже, хотя это довольно сложно представить. Редко бывает более убого, безграмотно и неумело. Одни только нелепые эпитеты чего стоят. Говорить об этом подробно бесполезно. Рассказ на единицу. Но так как соседний оказался ещё хуже, то этот получает заслуженную двойку. 2
53365 Виктор Кежутин ----- Сначала не понял. Прочёл второй раз – тогда стало понятнее, но немного грустно от того, какие все сволочи. Сюжета особо нет, перечисление гнобления девочки одноклассниками и семьей. Рассказ подходит для чтения в часы когда охота погрустить И всё равно до конца не понял, может не мой стиль произведений Из плюсов можно отметить, что поднимаются классические проблемы подростков в семье и школе Читать тяжело. Часто приходится возвращаться и перечитывать абзац Хотя у автора хороший неплохой запас. Заметно, что автор старается описывая ту или иную ситуацию и эти темы близки ему (или ей) 1
52112 Никко ----- Я вообще не уловила тут сюжета. Что это за набор слов? Сначала несуразный диалог в магазине. Потом набор бессвязных мыслей. Потом какие-то события в школе. В итоге труп на баскетбольном кольце. Что автор этим хотел сказать? У девочки была шизофрения? Раздвоение личности? Автор пытался описать ощущения пубертата? История травли в школе? Ну так у автора ничего не получилось. Читать этот сумбур чрезвычайно тяжело. Бестолковые диалоги. Криво построенные фразы. Несогласованность времени в предложениях. Громоздкие странные эпитеты-описания. И всё это, без какого либо сюжета. 1
51672 defgoint ----- Мне рассказ показался потоком мало связанных между собой и плохо сформулированных идей и мыслей. Автор пытался поднять проблему издевательств в школе, но вышло не очень убедительно. "Нельзя пройти мимо учёбы и обойти склонности Лейлы в предметах", - вот что значит это предложение? На мой взгляд оно просто безграмотно сконструировано и таких примеров в тексте очень много. 2
51547 Николай ----- Может, это лично мои проблемы, но раз уж и мнение требуется моё… Я всегда разделял мнение Льва Толстого, что истина должна быть простой и понятной каждому. На то она и истина, в конце-то концов! Потому я никогда не смогу понять все эти артхаусы, напускающие туман пафоса и важности, под которым, как правило, скрывается отсутствие настоящего посыла. Я правда не понял, что должен вынести из этого произведения. Сильнее я не понял только того, почему это фантастика. Как по мне – это типичный пример случая, когда автор говорит много и вместе с тем ничего. Да и проникнуться к героине сочувствием сложно из-за карикатурно-гротескной ненависти к ней всего живого, включая учителей. И это при том, что она им даже никакого «повода» не даёт. Просто всех вокруг начинает выворачивать, стоит ей появиться поблизости. Не берусь утверждать, что такого в принципе не бывает, но я сам в школе подвергался насмешкам и издёвкам, однако не от каждого встречного и уж точно не от преподавателей. В общем, не сочтите за попытки уколоть, только я кроме излишней претенциозности ничего не заметил. Написано в целом хорошо, есть некоторые чрезмерные обороты, но на них смело можно не обращать внимания. Текс читается приятно, не затянут (что для меня тоже важно), ещё бы чётче определить посыл и лучше на нём сконцентрировать внимание, вместо расплывчатых рассуждений, то я поставил бы на пару баллов выше. 6
51355 Эрик Рыжебородый ----- Не фантастика совсем. Странно. что рассказ допущен до конкурса. В сюжете много места отведено ложной теории цветовой диагностики Люшера, что якобы по цветам можно измерить психофизиологическое состояние человека, его стрессоустойчивость, активность и коммуникативные способности. Текст изобилует очень подробными описаниями окружающего мира и метафорами. Для меня это минус. По ходу рассказа идут мысли, вдруг появляется Ли и получается, что мысли ранее её. А кто это Ли? Главная же героиня - Лейла. Залез в Яндекс, действительно Ли и Лейла - одно имя, но мне лично это не известно, имя редкое. Могу предположить, что и многие люди не поймут сходу, что речь идёт про одного и того же героя. Потом снова мысли. Чьи мысли? Автора, стороннего наблюдателя, Ли? Пояснений нет. Непонятно почему дети восприняли новенькую "в штыки"? Почему учительница их не остановила? Почему другой учитель к ней агрессивен? Это не нормально и не может иметь места ни в какой школе. Возможно объяснение кроется в восприятии героини и во встречной агрессии к учителям и окружающим со стороны Ли. Очень напоминает инклюзивного ребёнка или даже маму инклюзивного ребёнка, считающей его выше окружающих и что им все что-то должны. Диалог в начале не понять, кому последние фразы принадлежат. Было похоже, что зайца купили маме. Автор неоднократно перескакивает с одного на другое, никак не оформляя это. Ну, хоть звёздочки ставьте, удобнее читать будет. Мысли героев оформляются иначе, чем прямая речь. Например, вот такая расстановка знаков препинания: <<каждый имеет право на признание>>.>>. Просто жесть. Жаль нельзя отрицательную оценку поставить. 1
51299 Колабяк Монстр ----- Интересная задумка в дурном исполнении. Настолько плохом, что идея теряется. Становится не ясно, что хотел сказать автор и сказал ли он вообще что-то? Повествование идёт тяжело, с запинками. Автор будто пытается втиснуть самые сложные выражения из своего словарного запаса. Получается нескладно и неуместно. Рассказ перегружен такими словами не к месту. Думается, что описать все может было проще и было бы лучше. Много пунктуационных ошибок.
51114 Николь Гужелье ----- Рассказ неплохой. Но я не поняла, что хотел передать автор. История про красочный суицид девочки, которая не могла вымолвить слово. Я не увидела финала и подтекста. Мораль ведь какая-то должа быть. Просто судя по рассказу, ее одноклассники совсем тупые с узким складом ума, вряд ли они что-то поняли. По крайей мере я этого не заметила! 1
Общая оценка 32

Таинственные звуки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57243 Карина Графенберг ----- Рассказ по-детски наивен. Но в этом нет очарования, он просто слишком прост. Если делать упор именно на детскость гг, его мыслей и речи, то это стоило-бы усилить. Сюжет элементарный, не хватает деталей происходящего, приключений, неожиданных поворотов, глубины характеров всех героев и их взаимоотношений. Им не сопереживаешь. Куча повторяющихся слов : очень, какое-то, тут, был. Потеряны заглавные буквы. Речи героев не хватает характера, а авторскому текста лаконичности, детальности, точности описания, ну, и вообще чего-то такого, за что читательское внимание могло бы зацепиться. 4
56218 Дмитрий Васечкин ----- Главный герой по имени Данил сталкивается с непонятным явлением по дороге из школы. Он рассказывает другу Саше про это, чтобы вместе выяснить в чём причина этого, однако всё заканчивается печально для Саши. Встретив девушку Камилу, показавшую таинственное пристанище фей и его друга, Данил сталкивается с новой проблемой спустя неделю. Фей похитили гномы, которых ребята дружной компанией смогут одолеть в конце произведение. Рассказ написан весьма легким языком, но против обыкновения, это не является преимуществом. Непонятно отсутствие заглавных букв, с которых начинается предложение. Несколько непонятна необъективность и нереалистичность действий героев, которая портит впечатление от произведения. Читая подобный рассказ не испытываешь глубокого проникновения ни к героям, ни к картине в целом. Вероятно, стоит уделить внимание описанию сцен и картин, вокруг героев, а также задуматься над более сложным хитросплетением событий. 3
55500 SashKa ----- Детская сказка про таинственный лес, где живут гномы и феи. Хорошо хоть не длинный, потому что читать его было больно моим глазам. Создалось впечатление, что текст чей-то поток мыслей. Как придумал, так и написал. Мучайтесь сами, проверять это я не собираюсь. Куча ошибок, повторов, что все перечислять получится длиннее самого рассказа. А зачем мне это надо, раз сам автор не потрудился сделать текст более читабельным. Что за издевательство? Можно было хотя бы предложения писать с заглавных букв? Старайся, если уж за что-то взялся, автор. Это просто халтура чистой воды. 1
55349 Ася ----- Текст нужно хорошо вычитать. И предложения начинаются с большой буквы. Мне показалось, что сюжет рассказа подойдет для мультфильма. Я даже представила героев, скатывающихся в ямы фей. Идея превращения людей в гномов интересна. Вот бы так было на самом деле. Все плохие люди превращались в качестве наказания в гномов или что-то в этом роде. 1
54704 Ворон Осени ----- Приключения отважного школьника Данила, его слегка пугливого друга Сашки и потерявшейся девочки Камиллы. Что мы имеем? Фей, злых гномов, длинную дорогу через лес которую ну просто обязан выбирать молодой человек, определенного возраста, волшебные приключения. Структура завязка-середина-развязка сохранена. Выведена мораль. Какой бы вредный гном ты не был, будь человеком. Вообщем автор умеет сочинять, развивать сюжет и вкладывать смысл. За такое сочинение я будь учителем поставил бы хорошо. Так автор, а куда у нас пропали заглавные буквы в начале предложений? Ай-яй-яй. Написано ммм...понятно, и это самое главное. Пусть у автора и мало опыта, но он уважает своего читателя. А вообще это так по детски мило и непринужденно, что критиковать не вижу смысла. У писателя всё ещё впереди. 4
54119 blueberry ----- Сюжет конечно явно не для взрослой аудитории. Идея не нашла в моей душе отклика. Детям может быть и понравилось. Почему ребенок решил пойти по длинной дороге в лес? Новая Красная Шапочка? Что за девочка живущая с феями в лесу? Новый Питер Пэн? Оказывается крылья бабочки издают глухой звук, вот уж точно новость. Хотя может с точки зрения ребенка это и хорошая сказка, но к сожалению, я не ребенок. Кажется автор не знает как поставить заглавную букву. Либо это просто его особый стиль. Но это очень сильно мешает при чтении. Из-за этих ошибок описания становятся скучными, персонажи поверхностными. 1
53575 Водопад ----- Здесь нет смысла говорить отдельно о содержании и повествовании, потому что всё настолько ужасно, что сливается в сплошную лажу. В любой группе есть рассказ, который безоговорочно становится худшим. Стопроцентная единица. Кол по всем показателям. И это как раз этот рассказ. В нём плохо всё. Это эталон того, как НЕ надо писать. Язык пятиклассника, может быть, с натяжкой можно было бы отнести к характеристикам персонажа, но грамотность, синтаксис, стилистика однозначно свидетельствуют о том, что это именно автор совершенно не умеет писать. Автор, не пишите. Вообще. Никогда. Это не ваше. Может, вы поёте хорошо и на лыжах катаетесь? Занимайтесь своим делом. Писательство не ваше. Совсем. 1
53366 Виктор Кежутин ----- Лёгкая детская сказка. Иногда хочется докопаться до происходящего (вроде эпизода, когда все четверо гномов подают в свою же яму, гоняясь за феей), но потом думаешь «Сказка же!» и читаешь дальше. Я уже вырос из возраста, когда читаешь сказки, но всегда приятно вернуться в детство. Написано простым языком. Читается легко. Рекомендовал бы автору добавлять больше прилагательных и сравнений. И кстати, «повелись» – жаргонное слово, которое не следует употреблять не только не в сказке, но даже в повествовании обычного произведения 5
52111 Никко ----- Начинается всё с того, что мальчик, после школы, где автор уточняет, что было всего четыре урока (то есть мы делаем вывод, что рано покинул школу), возвращается домой через лес. И шатается по нему очень долго, так как выходит на дорогу, когда стемнело. В лесу ему послышался странный шум. А ещё он живет явно не на Земле, потому как в земных лесах бабочки таки обитают. Потом в лес уже пошли два мальчика и очень «умно» разделились. В итоге один мальчик пропал. Герой терзается виной и отправляется на поиски друга. И наткнулся он на девочку, которая потерялась в лесу и наткнулась на фей. А вернуться домой не может, так как дороги не найдёт, и какая разница, что до людей тут рукой подать, правда? В общем, отвела она героя нашего к феям, а там и друг его спит и ушибленной ногой. Проведя ночь в лесу (и детей никто не искал!) они вернулись домой, договорившись не говорить правду. Естественно феи вдруг пропадают. В общем, злобные гномы превращают героя в гнома. Как? А не важно. Ведь они тоже, когда то были людьми. А в этом лесу пропадали раньше люди? Да кто его знает, автор точно не знает. А феи тоже люди? Фиг их знает. В чем суть? Будь всегда человеком! Безграмотный текст. И я не намекаю на отсутствие заглавных букв сейчас. Хотя это тоже беда текста. Его набирали на телефоне что ли? Странный подход к использованию буквы ё. Это, кстати, у многих наблюдается. Постоянные повторения. Перебор с местоимением я. Числительные следует писать прописью. 1
51666 defgoint ----- Мне не очень интересны истории про гномов и фей, тем более, если рассказ похож на школьное сочинение. Не совсем понятна мотивация героев, очень много пробелов в сюжете. В тексте крайне много моментов, когда повторяются одни и те же слова, было бы лучше, если бы автор использовал больше синонимов, потому что есть такие эпизоды в тексте, как, например: "день был обычным, всё было как обычно" или "я пошёл по дороге ведущей в лес, я оказался в лесу", из-за этого складывается ощущение языковой бедности рассказа. Много ошибок связанных с пунктуацией, но на них заострять внимание не хочу, так как у меня в рассказе их тоже хватает. 2
51548 Николай ----- Что ж, я так понял, автор начинающий и много ещё надо узнать, развить и так далее. Но, что действительно интересно, история целостная, вполне увлекательная, с некоторыми необычными находками (я ожидал меньшего, каюсь) и даже выводом. Идея простая, но люди её частенько забывают, чего греха таить. На конкурсе встречаются работы, в которых всё намеренно перемудрено, а толку чуть, так что это уже плюс. Лично для меня здесь важно, что чувствуется вовлечённость и интерес самого автора, предположу, что рассказ не написан просто для конкурса или из желания попробовать, чего выйдет (мне так показалось, пусть будет интуиция), а это одно из важнейших условий для становления писателем. Ставить высший балл, конечно, я не могу, но это определённо выше среднего, так сказать авансом на будущее. Текст незамысловат, но местами действительно интересен и жив. Читать, по крайней мере, не утомительно и даже приятно. Смутило отсутствие заглавных букв, сперва я даже решил, что с кнопкой «shift» у автора что-то случилось, но имена-то с большой буквы… Впрочем, это поправимо. А так в подаче есть что-то такое незамутнённое, в духе сказок. 7
51356 Эрик Рыжебородый ----- С натяжкой можно назвать фантастикой, скорее - сказка. По сути плагиат с моего любимого автора - Генри Каттнера. Рассказа "Жил-был гном". Очень неумелая копия. Вопросов по сюжету много. Почему падение в яму человека делает его гномом и почему падение гномов возвращает человеческий облик? Зачем у маленьких фей несколько кроватей и стульчиков человеческого размера? Почему девочка не попыталась пойти домой или ей не помогли добрые феи? Почему гномы дикие? Что есть домашние гномы? Как гномы поймали маленьких летающих фей и где держали? Почему гномов, которых никто не видел, дети нашли легко и застали врасплох? Как другие люди не нашли красный домик без маскировки? Почему гномы не знают язык людей если они все были людьми? В апреле быстро темнеет? После шести уроков сумерки? Очень бедный словарный запас. Например, местоимение "я" постоянно используется, чуть ли ни в каждом предложении. Или в трёх последовательных предложениях автор употребил глаголы - шли, пошли, подошли. Начало почти всех предложений с маленькой буквы. Хватает грамматических ошибок. Согласование слов в предложении тоже проблема, например, "Сашка мог испугаться и пойти домой, от него это вполне предсказуемо ", "я сто раз проклял тот момент, когда я вообще ему рассказал". А как это выглядит: "ногти мои пронзились в холодную и жесткую землю" или "падения с ямы"? С самого начала и до конца не смог отделаться от впечатления, что читаю школьное сочинение, а если учесть Каттнера, то изложение. 1
51301 Колабяк Монстр ----- Очень простой и наивный рассказ. Как будто ребёнок сочинил сказочку, а кто-то взрослый не дописал. Сюжет слишком незамысловат и не интересен. Развязка предсказуема. Тяжело читать из-за обилия ошибок. Особенно пунктуационных. Требует огромной корректировки. Как я уже отметила, сложилось впечатление, будто ребёнок сочинил сказку, а кто-то не слишком грамотно ее записал. Много повторений в рамках одного абзаца - «лес», «феи». Худший рассказ в группе.
51115 Николь Гужелье ----- Рассказ получился очень увлекательным. Мне понравилось, что не сразу удается выяснить жанр рассказа. Сначала показалось, что это история про паранормальное. И пока я не дошла до ситуации с Сашей, не могла понять о чем в итоге окажется история! Но очень средненько. Ляпов в тексте очень много! Автору удачи, она ему явно нужна. 1
Общая оценка 32