Сводный результат конкурса "Группа №26"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7252 7248 7246 7253 7254 7247 7250 7245 7242 7244 7255 7243 7249 7251 Ср Баллы Результат
7252 Работа №361 ----- Жизнь продолжается https://litclubbs.ru/writers/7252-zhizn-prodolzhaetsja.html Отзывы 0 98 98
7248 Работа №357 ----- Последний боец https://litclubbs.ru/writers/7248-poslednii-boec.html Отзывы 0 84 84
7246 Работа №355 ----- Идеальное место https://litclubbs.ru/writers/7246-idealnoe-mesto.html Отзывы 0 83 83
7253 Работа №362 ----- Я никому тебя не отдам https://litclubbs.ru/writers/7253-ja-nikomu-tebja-ne-otdam.html Отзывы 0 81 81
7254 Работа №363 ----- The End https://litclubbs.ru/writers/7254-the-end.html Отзывы 0 77 77
7247 Работа №356 ----- Между кактусом и лампой https://litclubbs.ru/writers/7247-mezhdu-kaktusom-i-lampoi.html Отзывы 0 71 71
7250 Работа №359 ----- Спасибо телепатии! https://litclubbs.ru/writers/7250-spasibo-telepatii.html Отзывы 0 68 68
7245 Работа №354 ----- Изгой https://litclubbs.ru/writers/7245-izgoi.html Отзывы 0 66 66
7242 Работа №351 ----- Северный лес https://litclubbs.ru/writers/7242-severnyi-les.html Отзывы 0 60 60
7244 Работа №353 ----- Записки дорана https://litclubbs.ru/writers/7244-zapiski-dorana.html Отзывы 0 49 49
7255 Работа №364 ----- Дракон всегда прав https://litclubbs.ru/writers/7255-drakon-vsegda-prav.html Отзывы 0 48 48
7243 Работа №352 ----- Скафандр https://litclubbs.ru/writers/7243-skafandr.html Отзывы 0 44 44
7249 Работа №358 ----- Фантастика https://litclubbs.ru/writers/7249-fantastika.html Отзывы 0 37 37
7251 Работа №360 ----- Палата 7 https://litclubbs.ru/writers/7251-palata-7.html Отзывы 0 15 15

Жизнь продолжается

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57182 tirey ----- Постапокалипсис. Снова он родимый. Ох, не люблю я эти страшилки с радиоактивной пылью, уродцами и страдальцами-постчеловеками. Но тут -бац, тяп, ляп - и всё хорошо, жаль, так в жизни не бывает и никогда не будет. Уродливая девочка внезапно становится ангельски-прекрасной и всемогущей. Обоснование: она получила мутацию, очень частое явление в постапокалиптической реальности. Ее трансформации приводят к тому, что она становится реальной богиней, берущей под свою защиту человечество. Повествование развивается обстоятельно и неспешно, пока дело не доходит до противостояния "черни" элите. И вот с этого момента текст сливается в недостаточно продуманный ком, рассказывающий о неожиданных чудесах, вызволяющих наших героев. Ну что ж,может быть. Точнее, хотелось бы верить. 9
57064 Эмуна Элиш ----- За сюжетом интересно следить, хочется читать всё дальше и дальше :) Возможно, виновата моя личная любовь к такому симбиозу эстетик постапокалипсиса и Средневековья. Здорово объяснён эффект "богородицы"! Мир выглядит целостным. Хочу продолжать знакомиться с ним ;) Если уж намеренно искать, к чему таки придраться, то, пожалуй, вот: "Деревенька в два-три десятка бревенчатых изб" - так всё же два или три? Даже визуально - огромная разница. Учитывая, что к избам прилагаются дворы с хоз. постройками. Очепятка? "обернулась молодая хозяйка, взметнув рыжие волны" 10
56978 Hviba ----- Идея показалась интересной, очень хорошо прописан мир. Автор удачно разбросал детали, и ты с каждым витком сюжета всё больше начинаешь понимать суть происходящего. Немного путанные объяснения долгой жизни старика и того, что произошло с одной из девочек, но в целом для постапокалипсиса идея не типичная, это цепляет Воспринимается легко, местами странные метафоры и сравнения вроде "возраст начала угасания красоты", но таких моментов мало. Персонажи прописаны хорошо, даже характер коня)) По языку и ритму текста особо придраться не к чему и не хочется. Ушла в сюжет, было интересно 10
55134 Александр Князев ----- Рассказ с интересным захватывающим сюжетом. Хоть написан на избитую тему постапокалипсиса, но читать интересно. Есть история, интрига, финальный твист. Правда, сам по себе рассказ несколько вторичен. Понятно, что про постапокалипсис написано так много, что сложно выдумать что-то новое. Финал хоть и оптимистичный, но никак не связан с событиями в рассказе. Героиня потеряла любимую сестру и приняла это слишком легко. Тем более непонятно, почему это стало названием рассказа. Стиль изложения легкий. Не перегружен сложными предложениями. Описания точные и яркие. В целом повествование это сильная сторона рассказа и помогает рассказывать историю. 6
54866 Shaina_Flaer ----- Про хороший рассказ даже и писать много не хочется. Очень интересный мир: такой фольклорно-апокалиптический. И деревня, и роботы, и старик то ли сват, то ли страж, принц… необычные имена девочек. Единственно, неясно, как так мать спокойно отпускает девочек непонятно куда. Но спишем это на особенности психики этих людей. Я всё думала, зачем же сват взял с собой эту убогую Канюню. Хотелось бы посоветовать автору обосновать это получше, а то создаётся впечатление, что её взяли с собой просто для того, чтобы случился этот рассказ. Рассказ написан замечательно. И читать интересно, и взгляд не цепляется за нелепости и ошибки. Видно, что автор или с большим опытом, или очень талантлив, или и то, и другое. Определённо высший балл в этой группе. Желаю удачи на конкурсе! 10
53828 Максимус ----- Очередной рассказ постапокалипсиса. Все страшно, люди после ядерных войн выживают, как могут. Здоровых мало, в основном уроды, монстры, демоны и роботы. Очередной рассказ, в котором фигурирует герой, охотящийся за здоровыми органами. Вообще, то ли тренд такой, то ли что-то еще, но в этот раз очень много натурализма, связанного с пожиранием человека, с пересадкой органов и т.д. Рассказ о том, как человек, который уже практически стал роботом, так как у него от человека остались только мозги, а остальное все пересаженное, охотится за здоровым сердцем девушки для того, чтобы ее убить, а правительнице страны, тучной двухсоткилограммовой болеющей персоне это сердце пересадить. Охотник находит девушку в бедной деревне, обещает помощь для ее семьи, рассказывает, что приехал как сват, и забирает "на свадьбу" наивную дуреху. Но забирает вместе с сестрой, без которой мнимая невеста не соглашается ехать. Сестра - настоящий уродец и дура, но она спасает сначала охотника с сестрой от демонов, потом от роботов, становится ангелом. Большая часть повествования интересна, особенно как постепенно раскрывается цель охотника, его взаимоотношения с двумя сестрами. Неожиданная развязка. Если бы было больше динамизма и меньше описательности, то рассказу это пошло бы на пользу. Ну в конце автор несколько перемудрил/нагородил с героями, хотя, надо отдать должное, все концы увязаны. Язык приличный, текст вычитан, есть небольшие погрешности, но немного 6
53721 Ольга Померанцева ----- Интересная идея апокалипсиса, возникновения нового биологического вида. Но не очень понравился переход из фантастики в сказку. Читалось на одном дыхании, но до того, как Канюня «стала» Богородицей. Особенно понравился образ Ружины, на втором месте Канюня, образ, в котором оригинально воплотилась идея юродства. Хотя грустно, что «вознеслась» именно она. Стиль повествования захватывающий, написано грамотно. Поставила бы 9 баллов, но ставлю 10, так как больше всех 14 рассказов «зацепил». 10
53432 Sever ----- Автор выдержал сюжетную линию, создавая витки напряжения по ходу действия. Всё, как в хорошем боевике: казалось бы, герои выпутываются из передряги, но нет – новая опасность и снова борьба. У автора чувствуется потенциал, однако немного не хватило опыта для создания добротного текста. Во втором абзаце переход на настоящее время не оправдан – необходимо сохранить прошедшее время, как во всём тексте. Отмечу образность языка: например, "обернулась молодая хозяйка, взметнув рыжие волны, и, кажется, стало светлее, будто солнце подмигнуло напоследок" - это хорошо. Удачи автору! 3
52965 Ольга Ашмарова ----- Персонажи яркие, и они развиваются - это круто (в частности старик принимает решение спасти девочку, и перестает быть одиночной). Чего не хватило до 10: В истории собрано множество штампов популярного фантазии. Во время прочтения не покидало чувство, что это не старик, а ведьмак идёт по Припяти. В конце общее представление о мире сложилось в картинку "Время приключений". Из-за этого рассказ приобрел предсказуемость, как будто и мир, и героев придумали задолго до автора. Есть моменты, которые автор описывает, но не подкрепляет это действием, например, что старик часто уходит от ответа, автор об этом указывает несколько раз, но в диалогах старик обычно отвечает) Достоинства: Динамичный сюжет. Интересное сочетание старинного мира и постаппокалипсиса, но иногда из-за этого сложно читать, слог теряет свой стиль. 8
52532 Денис Гагарин ----- Прекрасный постапокалипсис! Очень понравилось! В самом начале подумал, что это очередное фэнтези, и уже готовился заскучать (ну просто не фанат этого жанра, тут ничего не поделаешь). Но когда понемногу начали появляться "вкрапления" в виде технологий — очень заинтересовался. Энергетические сущности, роботы... Супер! Приключение героев получилось интересное, сюжетные повороты отличные — с родством персонажей, с сестрой принца и сердцем, и особенно с Канюней. Идея прекрасная, исполнение на высоте! Показался немного "скомканным" финал, но это так, придирка. Прочитал рассказ на одном дыхании. Написано очень легко и красиво. Прямо с головой погрузился в эту постапокалиптическую вселенную, очень атмосферно вышло! И эта атмосфера очень хорошо работает на сюжет. Автор, определенно, владеет пером. Героям сопереживал. Описания дают максимально полное представление и о локациях, и о персонажах. В общем, супер! Десять "Ы-ы-ы!" из десяти! 9
52230 Чарли Гелнер ----- Хорошая сильная работа. Отличный кроссовер всего со всем (и фэнтези, и киберпанк, и мифология), исполнен талантливо, и это смешение выглядит гармонично. Хорошие яркие персонажи, с характером. Но на мой вкус очень подкачала концовка. Понятно, что нужно было как-то из этого замеса выбираться, но вот Богородица, впитавшая в себя мудрость демонов – как-то совсем выбивается из всей это стройности. Язык кинематографичный, читает очень легко, образы выстраиваются очень стройно. Но и тут не могу не отметить концовку, которая выглядит скомканной и спешной, словно её дописывали из последних сил. Но сильней этой работы в группе нет, поэтому и оценка такая, а так, конечно, скинуть бы пару баллов из-за концовки. 10
52085 Bazilevsm ----- Очень хорошо написано, рассказ читался с интересом. Понравилось, как постепенно раскрывался мир, как переключалось внимание с Ружины на Канюню. Немного разочаровал финал. Превращение Канюни и ассоциации с Богородицей слегка покоробили. И финальный разговор старика с Ружиной слабоват. Текст написан грамотно, очень легко воспринимается. Мне понравилось, что автор не использовал длинные описания, а краткими мазками представил нам героев. Несмотря на краткую форму, мир получился объёмным. 7
Общая оценка 98

Последний боец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57197 tirey ----- Идея рассказа понятна: интегрируясь с человеком, искусственный интеллект очеловечивается. Все происходит постепенно, а не в момент конкретной коллизии -последнего боя с космической армадой противника. Механизмы очеловечивания не ясны, и оно преподносится как факт, что не достаточно убедительно. Триггер процесса находится в неосвещенном тумане прошлого. Доказательство реальности "искусственной любви" основано лишь на реакции ИИ "Ахиллеса" на гибель многолетнего партнера по военным акциям ИИ корабля "Веста". Это нормально для художественного допуска, но лично мне хотелось бы поподробнее. Плюсом повествования полагаю подход автора к ассоциации искусственного и человеческого разумов с точки зрения подвижки в этом деле машин в сторону человечности, а не человека в сторону роботизации. в реальности все происходит строго наоборот, человек прогибается. Поэтому создание позитивной модели будущего конструктивно, несмотря на то, что кажется неубедительным. 8
57145 Эмуна Элиш ----- Забавно читать про половые отношения кораблей, конечно, но, по моему, они сильно выбиваются из логики мышления ИИ (тем более военного, у которого конкретные задачи). Дальше - бортжурнал это не личный дневник, даже оценка корабля в процессе не заносятся - только конечный результат. Содержание ботжурналов вводятся в военные сводки, и вот эти рассуждения никому там не нужны... Очепятки: "молодая темноволосая девушка с короткой стрижкой бодро спрыгнув на палубу" "выхватила у дрона свой рюкзак с вещами и накинув на одно плечо застыла на месте" "небрежно ответила Сатон и увидев загоревшиеся на полу бегущие стрелки, направилась к своему отсеку." "умел подстраиваться по собеседника." И т.п. В остальном повествование гладкое, хоть и не могу сказать, что цепляющее. 3
56987 Hviba ----- Интересная идея взаимодействия искусственных интеллектов между собой и с людьми. Мир прописан нечетко, особенности и характерные черты не раскрыты. Вызывает сомнение излишне эмоциональная составляющая искусственного интеллекта, не видно иногда разницы между поведением героини человека и характером машины. Но есть интересные параллели и аналогии в том, как показаны отношения двух интеллектов и двоих людей, именно романтические Иногда наблюдаются скачки фокала. Много технических деталей, как показалось, включены в текст они хорошо, не вызывают недоумения и вопросов. Кое-где пунктуация вызывает вопросы, запятые отсутствуют на своих местах. Читается легко, предложения по структуре разнообразные, характеры героев описаны подробно. 8
55142 Александр Князев ----- В рассказе прекрасное бескомпромиссное описание космического сражения, которое вызывает доверие, восхищает готовностью автора принять условия, которые он сам же назначил, а не выдумывать нелогичные ситуации с последней надеждой на победу или спасение. При этом главные герои – люди, вообще, не вызвали интереса. Образы не сформировались. Героиня, то сиротливо осматривается на палубе в ожидании встречающих, то ведет себя уверено и нагло. Мне показалась классной идеей объединить корабли в пары, но этому не дано никакого технического обоснования, и это практически никак не используется в рассказе. Для того чтобы корабль пошел на таран в финале, достаточно было желание отомстить за боевых товарищей по эскадре. Тем не менее, симпатию эта идея вызвала. И образ корабля получился гораздо лучше, чем образ героини. Финал почему-то очень сильно эмоционально захватил. Хоть и было понятно, что должно произойти, все же это вызвало чувство сопереживания кораблю. Автор паразитирует на деепричастных оборотах и пытается втиснуть в одно предложение сразу несколько описаний. Читается это трудно. И текст производит впечатления недоработанного. Записи бортового журнала корабля куда лучше, так как там автор использует короткие предложения для стилизации под технический текст, и благодаря этому уходит от тяжелых неповоротливых предложений. 7
54857 Shaina_Flaer ----- Искусственный интеллект, испытывающий чувства, – очень интересная идея. Но осталось впечатление, что рассказ написан только для того, чтобы «в общем, все умерли». В диалогах новоприбывшей стажёрки и ИИ корабля чувствуется притянутость за уши, неестественность. Но в целом рассказ написан не плохо. Те незначительные огрехи, что мне встретились, легко поправимы даже при саморедактуре. 6
54052 Sever ----- Замысел рассказа - оригинальный. Вызывает интерес. Рассказ хочется дочитать до конца и узнать, чем же все закончится. Логически выстроен правильно. Название рассказа в полной мере отвечает замыслу рассказа и связан с его концовкой. Автор обладает талантом рассказчика. Вместе с тем хотелось бы предложить автору следующее: 1. Убрать в рассказе форму записей в бортжурнал. Она не всегда соответствует тексту. Оставить только указания о времени происходящих событий. 2. Во втором абзаце, в словосочетании «молодая девушка», видимо, надо убрать слово «молодая» (девушка, на мой взгляд, всегда молодая). 3. Внимательно вычитать текст: убрать разного рода ошибки и поставить там, где необходимо, запятые. 7
53992 Ольга Померанцева ----- Попытка показать эволюцию машин, пробуждение их самосознания, самостоятельного мышления, нравственного выбора. Интерес представляет версия о патриотизме искусственного интеллекта и взаимоотношения между человеком и искусственным интеллектом. Жаль, что все герои погибли. Работа написана грамотно, стиль оригинальный – повествование похоже на репортаж. Несмотря на самопожертвование, образ Ланы не вызывает симпатии. Кроме того, она потомственный военный, но, получается, не имеет понятия о том, что корабли уже обладают эмоциями, способны любить. 6
53832 Максимус ----- Симпатичный рассказ про героику искусственного интеллекта. Героиня-стажер получилась второстепенной и к ее образу много вопросов, он выглядит недоработанным. Искусственный интеллект описан хорошо, у него есть характер, он вызывает симпатию и сочувствие. Концовка оправданно пафосная, героическая В тексте встречаются опечатки и его можно улучшить за счет вычитки и сокращений. Особенно стоит сократить концовку, где слишком много подробностей про ремонт, это тормозит динамику текста 8
52970 Ольга Ашмарова ----- Интересная идея вести рассказ - записями в бортовой журнал от искусственного интеллекта. После прочтения осталось ощущение бессмысленности жертвы последнего бойца и бессмысленности войны - это отличный вывод, у автора получилось описать историю и дать возможность читателю делать глубокие выводы. Круто! Чего не хватило до 10? Персонажи своей речью и поступками не складываются в цельные образы. Грубая Лана - стажёр, романтичная Лана, когда она переговаривается со своим возлюбленным и Лана - герой в конце истории, как будто 3 разных человека. Она почти всегда говорит грубо и эгоистично, а поступает совсем по другому. Характер главного героя - искусственного интеллекта тоже сложно описать цельным образом. Сюжет быстро развивается, а атмосферные описания позволяют представить яркую картинку космического военного корабля. Чего не хватило до 10? Много времени отведено рассуждением о половой идентификации искусственного интеллекта, акцент смещен на нее, в то время как любовь персонажей, что искусственных, что реальных теряется и остаётся не раскрытой (как она возникла, на чем строилась, что стало причиной самопожертвования). 7
52537 Денис Гагарин ----- В общем... С самого начала рассказа (когда главная героиня поступает на службу), взяв в расчёт название произведения, я уже подозревал, чем именно всё закончится. Надеялся, что по ходу повествования меня всё же смогут чем-то удивить, но не дождался. Не люблю, когда мои предположения о событиях — сбываются. В целом, написано хорошо, грамотно. Но сама история показалась какой-то банальной, и наивной, что ли. От этого и интереса практически никакого не испытал. Слишком много внимания уделено описанию мира и событий, сделано это грамотно, но от обилия этих подробностей становится скучно. Странным показалось, что при умении психологически подстраиваться под собеседника, Ахиллесу было трудно найти общий язык с Линой. Мне кажется, что секрет общения там был предельно прост, и ИИ с функцией «подстраиваться под собеседника» мог бы просто всячески тешить самолюбие главной героини, и во всём с ней соглашаться. Тогда они изначально стали бы корешами. Но, справедливости ради, это было бы скучнее, ибо отсутствовал бы один из конфликтов. Учитывая существующую систему "привязанности" одного корабля к другому, думаю, не сложно было бы разработать и грамотный способ стрельбы с распознаванием "свой-чужой". Очень странное упущение, но ладно. А теперь представим, что кому-то из офицеров или инженеров потребовались важные сведения из бортового журнала — о ведении боя, о причинах тех или иных неисправностей, да о чём угодно! И вместо структурированных, по-настоящему важных данных придётся перечитывать простыни художественного текста с философскими рассуждениями о романтике, и о том, правильно ли называть ночь в космосе — ночью. Что это за бортовой журнал такой? На том моменте, когда Лина говорит: "почему именно он....", я, судя по всему, должен был взгрустнуть. Однако, этот момент, напротив, вызвал у меня улыбку. Т.к. при том, что "наша эскадра полностью уничтожена!", заявлять "почему именно он...." - это, правда, забавно! Написано всё грамотно, язык лёгкий и простой для восприятия, это очень здорово. Художественный уровень на высоте. Атмосфера ощущается, погружение в мир достаточно глубокое. Мне показалось, что в тексте очень много ненужных подробностей о фантастической составляющей. Не понятно, зачем в диалоге констатировать друг другу факты, известные обоим собеседникам? Главная героиня какая-то шаблонная, от того не слишком интересная, да и бортовой компьютер оригинальностью не отличается, но ему простительно, он же компьютер. Десять "почему именно он" из десяти! 5
52226 Чарли Гелнер ----- Получилось неплохо, хотя и через чур лаконично. Не хватило чуть декораций, которые бы добавили сюжету красок и достоверности. Итог: слишком камерно и не очень ярко, если доработать, то будет полноценный рассказ. Потенциал тут точно есть. Стиль бортового дневника выдержан довольно ровно, кроме разве самого начала, когда идёт слишком уж оценочное описание прибывшего стажёра. Лишним показались рассуждения про пол, и даже сам автор понимал, что ввёл некоторые детали мира слишком топорно («поддержал разговор смарвик, выдав в эфир очевидные вещи»). Не знаю, что помешало, ведь и сроки, и объём позволял написать что-то более завершённое. 9
52089 Bazilevsm ----- Очень понравилась идея провести параллель между любовью людей и любовью искусственного интеллекта двух кораблей. За момент с имитацией рассвета на берегу моря – дополнительный балл. Рассказ читался с интересом. Но ему не хватает вычитки и правильной расстановки знаков препинания. Немного сбивал переход от ведения бортжурнала к повествованию от третьего лица. Думаю, всё можно было бы оформить как записи «Ахиллеса». Рассказ хорош, но на "10" не дотягивает. Но в этой группе он, на мой взгляд, лучший. 10
Общая оценка 84

Идеальное место

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57201 tirey ----- Жизнь под куполом и бегство. После земного Апокалипсиса герой попадает в ухоженный мир гуманной планеты Зафир. Автор долго нагнетает на читателя тревогу и растерянность своего героя, который помня свою жену Майю с сыном Вадиком хочет выбраться из рукотворного рая. Но с того момента, как выясняется, что жена и сын виртуальны, читать дальше как-то расхотелось. Это перегруз, когда повествование делает подобный зигзаг. Если рассказ не представляет собой пассаж более крупной квестовой формы, то можно предположить, что он результат графомании. Автору следовало бы вовремя остановиться. Просто выбрать годную идею и развить сюжет с композицией, свойственной рассказу о попаданце не важно куда, хоть в другое время, хоть в какую иную точку пространства. А так получается, что это набор циклических, структурно довольно схожих периодов, читать которые в определенный момент становится утомительным занятием. 1
57169 Эмуна Элиш ----- Если говорить о логике, то первый вопрос - как люди в "пансионате" могут бездумно пить "горстями" таблетки, если не проходили соответствующие обследования? Дальше становится понятнее и одновременно вся ситуация становится интереснее, хотя тема и не кажется особо оригинальной (но классика с потерей памяти всегда работает, да). Финал интересный. "А защитничек" - недостаёт запятой. "схватил мальчика через специальные отверстия для рук" - они раньше не упоминались и в целом непонятно, зачем они нужны в камере? 7
56990 Hviba ----- Так и не поняла, что же это за место. И куда в итоге попадает герой. Несколько раз по задумке сюжета его ведут ложными путями, все больше запутывая читателя, и к концу ответов так и не получаешь. Нераскрыто, почему эти личности-гости в виде людей? Почему не раскрывается правда? Что за эксперимент? Почему для одних он завершен, а для других - нет? Событий много, героев - тоже. Местами путаешься, о ком в данной сцене идет речь. Главный герой так и остался загадкой. Его характер сначала один, затем нам показывают изменения. Так кто же он всё-таки? Местами несогласованность местоимений и слов, к которым они относятся. "Он взял фотографию с тумбочки. Берег ее, как зеницу ока" - в данном случае получается, что тумбочку берег 7
55190 Александр Князев ----- Хорошее начало. Не с конкретных вводных данных, а с описанием текущих событий. Но дальше рассказ становится скучнее. По идеи, автор ведет героя от этапа к этапу, чтобы показать, как он смог преодолеть навязанные заключенным воспоминания и решиться на то, чтобы начать искать выход. Но все эти описание несколько скучные. Может потому что все заключенные живут в отличных условиях. История с соседом и девушкой, вообще, непонятно к чему. Конечно, она демонстрирует жестокость и равнодушие инопланетян. Но из-за нее общение главного героя с соседом начинает казаться странным и нелогичным, ведь между ними произошел конфликт, сам сосед жестокий насильник. Зачем продолжать сотрудничать с ним? Финал не очень яркий. Люди с самого начала показаны, как животные в зоопарке. А то что они в конце оказываются домашними питомцами, не такой уж и сильный поворот сюжета. Пусть их хозяевами и являются негуманоиды. Повествование легкое, без запинок. Диалоги естественные. Структура рассказа несколько скучная. Герой ходит по кругу. События не слишком яркие. Описание обстановки и окружения тоже не поражают. 6
54855 Shaina_Flaer ----- Сюжет интересен идей того, что мы, люди-человеки, можем быть для кого-то чем-то типа питомцев. Интересно описывается отель-санаторий, в котором люди как животные в зоопарке. Неясным остается то, почему Иван сказал, что Стаса не было два дня. Что в эти два дня произошло (или я каким-то образом это упустила из вида)? Так же и конец мне остался не слишком понятен. «Санаторий» был чем-то типа карантина? И потом инопланетяне забрали человека в свою «семью», предоставив ему отдельную комнатку, такую, к какой он уже привык. Так же фраза, что Стас влюбился в эту рыжеволосую в первый раз в жизни, поставила меня в ступор: как он может об этом знать, если ничего не помнит о прошлой жизни? В самом начале: рыжеволосая девушка, смотрящая на Стаса и к которой он уже привык. И в следующем же предложении симпатичная девушка не фотографии. Он поцеловал фотографию. Девушка ушла. Э-э-э??? В последующей редакции как-то разделите этих девушек, обозначьте их, чтобы было ясно, одна и та же эта девушка или нет. Кое-где стоило бы подправить некоторые фразы. В целом рассказ написан добротно, читается довольно легко, но можно было бы добавить динамики, потому что в том виде, как сейчас, некоторые сцены кажутся скучными и как-то ни о чём, если бы не необходимость поставить оценку, я могла бы не дочитать. Ещё бросилось в глаза неестественное желание героя сосчитать спутники планеты в тот момент, когда он реально висит на волоске от смерти, то есть на своей слабой, левой руке. 7
54050 Sever ----- Оригинальный текст. Cюжетная линия рассказа такая: люди, живущие на Земле, - агрессивные, самоуверенные, циничные, безответственные — уничтожили свою планету, развязав ядерную войну. Выживших после ядерной катастрофы землян спасли жители другой планеты, более развитой не только с технологической точки зрения, но и в нравственном, моральном отношении. Выжившим каким-то образом землянам предстоит постепенно осознать, что родная планета, по их же вине, уничтожена. Этот процесс осознания и описан в рассказе. Поучительная история. Даже очень. Предложения следующие: над текстом рассказа должны серьезно поработать корректор и редактор, так как в нем имеются разного рода грамматические и иные ошибки, местами он рыхловат, требует щадящей корректировки структура рассказа. Опытный редактор поможет автору придать рассказу стройность и динамику. 10
53995 Ольга Померанцева ----- Показалась слишком затянутой первая часть, понравилась неожиданная развязка. Очень интересна, держит в напряжении сцена попытки побега героя. Идея с фотографией несуществующей семьи не нова, но впечатлят то объяснение, которое дает Стас по поводу своей догадки, - «не припомнил ни одного, даже маленького конфликта». После прочтения остались некоторые вопросы, например, почему такой бунтарь как Стас покорно отправился в свою комнату? Понятно, что с ним велась работа по устранению агрессии, но даже в доме, куда его привезла Ейла, он полностью не смиряется. А тут такая покорность. 8
53835 Максимус ----- Хороший жуткий рассказ о том, что человек может оказаться чем-то вроде комнатной собачки. Неожиданная концовка, хорошо, что короткая. Для динамики рассказ можно сократить, особенно в середине, где описана длинная и путаная история побега. Линия с насилием не очень понятна. При всех достоинствах в виде языка и сюжета много неувязок и недоговорок. Что за таблетки они пьют, где другие женщины, что происходит с беременными, где пропадал два дня герой и др. Образ Ивана хоть и второстепенный, но у него нет внятной мотивации - то он хочет остаться здесь и всем доволен, то устраивает бунт в виде публичного насилия, избивает героя, потом помогает ему. Если бы было меньше подробностей, не так бы бросалось в глаза. Образ доктора более цельный. Главному герою сочувствуешь, особенно в конце У автора очень хороший язык, текст вычитан, написан гладко, читается легко, захватывающе. В середине повествование путано и перегружено лишними подробностями. 9
52972 Ольга Ашмарова ----- Восхительный, интересный рассказ. Интересно развитие главного героя, его выбор бежать из "Солнечного" и его осознание, что происходит на самом деле: от мыслей о семьи, сомнений, влюбленности в рыжую девушку, до осознания, что он для нее, как кот. Было бы здорово услышать историю Стаса, которую он узнал в кабине целиком, но и при такой сжатой версии все в целом понятно и остается небольшая интрига и возможность для мыслей читателя. Это хорошо. Автор мастерски держит интригу и подводит к разгадке. Персонажи цельные и каждый отличается от остальных. Единственный рассказ из группы, в котором я помню имена героев Стас, Иван, Женя, потому что они хорошо прописаны, я знаю какие они. Браво! Единственный рассказ из группы, который отправляла друзьям: "Это нужно прочитать". Очень поддержал меня в последний день новогодних каникул, когда нужно было выйти из режима "кота" в режим "человека". Спасибо автору и удачи! 10
52539 Денис Гагарин ----- Качественная вещь! Одна из лучших в группе. Максимальное погружение — в самом прямом смысле! Персонажи постоянно размышляют над тем, где они находятся, и что вообще происходит. И я сам, вместе с ними, по ходу повествования, думал над этими вопросами, строил догадки, предположения. Очень интересный опыт! С каждым новым событием интерес к чтению только преумножался. Прочитал, что называется, "на одном дыхании". Ранее мне уже попадались произведения с похожей идеей. Но, как правило, финал в них был предсказуем, и всё в итоге сводилось к эксперименту. А тут... Когда появилась эта бархатная стена с ворсинками, я просто, простите, охренел от великолепия! Конечно, можно было бы считать немного нелогичной идею "выдержки" людей в особых условиях для корректировки их сознания и поведения. Ведь, по факту, можно было не скрывать от них, что происходит и для чего всё это нужно... Но, образ мысли инопланетян непостижим! И о логике тут говорить, пожалуй, не стоит. Как выверена, отточена каждая мелочь! Это мне больше всего понравилось. Написано максимально простым языком, без пафоса. Читается очень легко. Персонажам верю! Раскрыты они очень хорошо для малой формы. Очень живо представлял и главного героя, и Ивана, и прекрасную рыжую незнакомку. Локации описаны лаконично, но несмотря на это, каким-то чудом в голове выстраивается очень подробная картинка! Десять "Толстых Иванов" из десяти! 9
52224 Чарли Гелнер ----- Это невероятно затянутое и запутанное произведение, которое после прочтение не оставляет после себя ничего, кроме вопроса: «И что?» Здесь нет сюжета, есть только зарисовка, нет проработанного мира, только наброски, нет ярких персонажей, только картонные человечки. Текст написан очень небрежно и спешно, поэтому очень хромает пунктуация, поэтому очень не проработаны переходы от сцены к сцене, поэтому у текста не структуры, это просто набор аморфных эпизодов ни о чём и пустых диалогов. 3
52091 Bazilevsm ----- Сначала читать было интересно, присутствовала тайна, загадка, которую хотелось разгадать. Ровно до того момента, когда Стас схватил мальчика. А дальше пошла череда диалогов. Сухих и нудноватых. Текст стал пресным. Его не оживила даже попытка побега и влюблённость в Ейлу. Поначалу повествование воспринималось легко, хотя слегка мешали пунктуационные ошибки. Потом оно стало рваным. Создалось впечатление, что автор торопился. Пошла череда диалогов, местами сбивчивых и сухих. 6
Общая оценка 83

Я никому тебя не отдам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57181 tirey ----- Кто бы знал, как трудно писать рассказы с положительным концом! У меня так точно они не получаются. Рассказ "Я никому тебя не отдам" о том, как государство, изобретенное человечеством для того, чтобы сделать жизнь граждан стабильной, планируемой и предсказуемой, пустилось во все тяжкие и так вошло в раж, что в заботе о человеке забыло о самом этом человеке и оставило лишь понятие "забота". Что ж, мы видим знамения повсюду, и не далек тот час, когда от государства придется бежать, хоть на Кавказ, где "остались семейные ценности". Другое дело, пустят ли они нас, потерявших ориентиры, туда? Текст очень гладкий, без единой грамматической и смысловой зацепки. Сразу видно: писалось всем сердцем. Автору удалось на бытовой, казалось бы теме, развить напряжение повествования, которое держит непроизвольное внимание до самого своего конца. Спасибо! 10
57038 Эмуна Элиш ----- Читать интересно, хотя бытовая проза часто вызывает много вопросов к её автору, но здесь этого не происходит - видно, что автор пишет о том, что знает. Честность красит любое произведение :) Идея рассказа не супер-оригинальная, но подана в настолько реалистичном, живом исполнении, что не хочется об этом задумываться. Я не фанат и "женской прозы", но здесь тема обусловлена личным опытом автора для реалистичности подачи, а ещё автору удалось создать реалистичный, живой мир - и оттого ещё более мрачный. Хотя логически странно, как общество так просто согласилось променять авторитаризм (современная РФ) на тоталитаризм (условная РФ будущего) за месяц, потому что изначальный мир, насколько можно судить по бытовым атрибутам, таки наш современный. А авторитаризм от тоталитаризма отличается достаточно сильно, чтобы этот переход свершился не в одночасье. Отдельное спасибо автору за тёплый обнадёживающий финал :) Стилистически смущает только одно - везде" мамочки", нигде "мамы". Я-то думала, что "мамочки" это уничижение навроде "яжмать", и видеть этот сленг в тексте как-то странно. Очепятки: "Шум в висках глушил всё мысли", "Она поможет нас", "а я не рассказывала о том, читать у него появилась другая женщина", "Всё уставшие, с покрасневшими глазами", "Женщины рассказывали похожие на истории", "Автобус трясся по горному серпантин". 8
56976 Hviba ----- Показалось затянутым. Детали быта и взаимоотношений повторяются раз от раза. Иногда создается ощущения, что попытка нагнетать обстановку перешла в повторение действий и локаций по кругу. Подробностей внешнего мира, изменений вовне не хватило, все будто сосредоточено на повторении одних и тех же мыслей внутри взаимоотношений в семье. Возникает так же некоторый дисбаланс между тем, что героиня делает и тем, что она вроде бы чувствует. Концовка показалась невнятной, будто скомканной и дописанной наспех Характер мальчика не прописан совсем. Очень банальные образы героини и ее мужа. Повторюсь, героиня противоречит самой себе часто. Может, задумка была, что у нее нет выбора и она себя убеждает, но тогда её воплощение не совсем удалось. И в сюжете, и в образах много штампов. Ритм текста однотонный, предложения почти все одинаковые по строению, из-за чего создается ощущение рваности. 3
55133 Александр Князев ----- Хорошие диалоги и повествование. Излишне нравоучительный. Хорошо изложенный рассказ, но описанные конфликты очень поверхностные. Муж слишком плохой, без объяснений и мотивации. Даже то, что у него другая женщина, не объясняет его жесткое поведение в отношении жены и сына. К тому же, читать про таких типовых плохих мужей неинтересно. Это скорее герой-функция, без личности. Она нужна, чтобы героине было плохо, и ее можно было пожалеть. Но такой ничем неподкрепленный конфликт обесценивает страдания героини. Введение обязательных интернатов для детей без объяснения причин тоже удешевляет историю. Развязка также беззубая - детский лагерь на Кавказе, где очень сильны семейные традиции, очень простое поверхностное решение конфликта. Мне показалось, что самыми сильным сторонами рассказа является язык и образ главной героини. Несмотря на это, все равно, поставлю рассказу 9-ку. Рассказ написан хорошим языком. Автор значительную часть повествования ведет через диалоги. И они естественные и информативные, но при этом не производят впечатление, что адресованы читателю, а не собеседнику героя. Детали в рассказе также очень хороши. Именно это и делает его удачным, так как сюжет и некоторые второстепенные герои слабые. 9
54862 Shaina_Flaer ----- Очень страшное развитие будущего нарисовал автор, прослеживаются параллели с нашей действительностью и становится ещё страшнее при мысли, а вдруг кто-то захочет взять этот рассказ как руководство к действию. Обязательные интернаты для детей работающих родителей в условиях, когда без работы не прожить, – что может быть страшнее для ребёнка и любящей его матери? В конце я очень переживала, что Маша со Славиком так же, как и другие мамы с детьми попали в ловушку, и окажутся далеко не на свободе, и испытала облегчение, что всё же всё закончилось на оптимистичной ноте. Рассказ цепляет. ⠀ Немного непонятны мне отношения героини с мужем. Муж ведёт себя явно странно, героиня будто не замечает этого. Так же как и не вяжется у меня нехватка времени с тем, что при этом оба родителя обедают дома, а папа потом ещё и на диван заваливается с телефоном. Возможно, потому что я ещё из того поколения, когда первоклассники были самостоятельнее нынешних, родители действительно работали с утра до вечера вне хоумофиса, и большинство из моих ровесников даже в первом классе после школы были дома одни и развлекали себя сами. Довольно ровное повествование от первого лица, которое позволяет читателю быстрее проникнуться ситуацией. Хорошо, что перистые облака соединили начало и конец. Придраться особо не к чему. 8
53827 Максимус ----- В целом - это не про фантастику. Описан мир (я так понимаю, ближайшего будущего и это единственное, что можно отнести к жанру фантастики) издан закон, что всех детей отдают в интернат. Коллизия одной семьи, когда мать не верит, что такой закон могут издать, ее отношения с сыном, с мужем, бегство и спасение. Если рассматривать этот рассказ не как фантастику, а как социально-политическую сатиру, то вполне Один из рассказов, сделанных по-настоящему. Герои живые, видно, как развивается сюжет, потихоньку выстраиваются взаимоотношения. Сделано очень хорошо, и язык хороший, хочется читать. Вообще, что называется, получаешь удовольствие от чтения. Единственное, за что снимаю баллы, за фант.элемент 8
53720 Ольга Померанцева ----- Сюжет не нов, но автор попытался придать ему новизну и кое-где получилось. Можно было бы сделать очерк ситуации, которая сложилась в обществе, описываемом в произведении. Общество находится в какой-то трудной ситуации, всем «некогда». Хотя в рассказе занятость показана слабо, ведь папа успевает не только работать, но пьет пиво и проводит время с любовницей. Мама спокойно забирает ребенка из школы, гуляет с ним. Образы довольно слабо прорисованы. Отец почему-то откровенно равнодушен и жесток к сыну, мать довольно инфантильна, сына спасает как-то случайно. Текст изложен грамотно, но язык тяжеловат, наполнен "ходульными" выражениями. 5
53431 Sever ----- Отсыл к идее Замятина «Мы» (с детьми, которых отнимают при рождении у родителей). Раскручивание сюжета хорошее, но концовка не впечатлила. Скажем, она выглядит слабее основной части текста. Отмечу лёгкий язык автора, живые диалоги. Автор не только даёт визуальную картинку, но и мастерски передаёт запахи, тактильные ощущения. "Беспощадная, давящая тишина придавила плечи" - тавтология. В целом рассказ понравился. Удачи автору! 8
52964 Ольга Ашмарова ----- История строится вокруг конфликта, что выберет героиня жизнь с ребенком или жизнь без него. Ее отношения с сыном не идеальные, это усиливает проблематику. В этом безусловное достоинство рассказа. Чего не хватило до 10? - Персонажи не развиваются. Даже мама уезжая на Кавказ остаётся собой - человеком, за которого кто-то другой должен решать проблемы (муж, свекровь, соседка). Было бы здорово, если в конце она стала сильнее и действием проявила бы себя, как часть сопротивления (Например, поддержала другую такую же маму с ребенком из машины с беженцами). - Отец - антогонист в нем нет ничего хорошего, как и в группе беженцев нет отцов. В рассказе они (отцы) лишь функция, которая двигает сюжет. Мне не хватило проработки этого персонажа, почему он такой. Достоинства: Динамичный сюжет, быстрая смена событий. Действия и диалоги держат динамику и раскрывают суть событий. Чего не хватило до 10? - Мир истории такое же, как наш только с интернатами для всех детей. Мне не хватило деталей мира истории, потому что в нашем мире такую ситуацию представить не могу хотя бы по экономическим соображениям (интернаты - это дорого). 3
52531 Денис Гагарин ----- Прекрасный рассказ! Очень понравился, браво! Похоже, писал опытный автор. Я перечитал немало антиутопий, и во всех этих историях речь шла об уже сформировавшемся антиутопическом обществе. А ведь я никогда даже и не задумывался о том, с чего всё это могло начинаться. Теперь, благодаря этому рассказу, у меня есть представление об этом, и даже очень яркое! Прекрасно описана повседневная российская рутина. Очень порадовали неприглядные, но такие близкие, родные русской душе мелочи. Очень понравилось, как вместе с состоянием матери меняется и окружение — улицы, погода... Я прям вот мечтаю научиться писать так же! Под конец меня почему-то окутала тревога (я о путешествии в грузовике). Казалось, что вот-вот произойдёт что-то очень плохое. Но, наверно, я просто очень сильно проникся, и поневоле стал испытывать то, что испытывает главная героиня. Открытый финал, в данном случае, весьма уместен. Открывает простор для интерпретаций дальнейших событий. Я, как человек, живущий больше в фантазиях, нежели в реальном мире, сразу начал додумывать. И, честно признаться, практически во всех моих интерпретациях всё сложилось для героев весьма печально. В тексте встречаются орфографические ошибки, но их совсем немного, и, скорее всего, это просто опечатки. Текст написан прекрасно! Читается очень легко, на одном дыхании. Персонажам по-настоящему верил, по-настоящему сопереживал. Описания выше всяких похвал, особенно в мелочах, которые я уже упоминал. К примеру — лук и морковка, оставленные в тарелке, или выцветшая клеёнка на маленьком столе у Ольги в кухне. Десять из десяти! 10
52231 Чарли Гелнер ----- Интересная идея, но очень сухое исполнение. Не хватает каких-то «фантастических» элементов для заполнения мира. Есть только сухие сообщения о принятии решения, но при этом мир никак не меняется, ничего не происходит. Из-за этого кажется, что это даже не рассказ, а схема рассказа. И, конечно же, всё время думалось, чем же можно закончить такой сюжет. К сожалению, автор и сам не смог придумать внятную концовку. Текст на процентов так 80 состоит из сухих сжатых диалогов, а из них построить объёмный рассказ очень сложно. Тут не удалось. Нам просто голосами героев рассказали, что происходит. Поэтому текст не вызывает никаких эмоций, что странно, учитывая душещипательную тему. И голоса, кстати, никак друг от друга не отличаются. Получился разговор картонных героев друг с другом на 1 авторский лист. 4
52084 Bazilevsm ----- Это однозначно не фантастика. Поэтому не знаю, как оценивать. Конкурс всё-таки фантастики. Написано на злобу дня, когда принимаются законопроекты, ещё вчера казавшиеся невозможными. Текст читается легко. Написан довольно-таки грамотно. Только в конце автор, видимо, торопился и начал допускать ошибки и опечатки. Персонажи хорошо описаны действиями и диалогами, без лишней воды. Оценка "5", потому что не фантастика. Был бы внятный фантдоп - оценка была бы выше. 5
Общая оценка 81

The End

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57178 tirey ----- Речь идет о мужчине, завершившем контрактную службу вооруженным силам в горячих точках. бросается в глаза полная дезадаптация и дезориентировка вчерашнего военнослужащего. Попадая в железобетонное здание, он чувствует растерянность, но уверенность в ошибке не останавливает его, вызывая все большую запутанность, граничащую с дереализацией. Он боится, но, переживая недвусмысленный дискомфорт, все же идет вперед как кролик в пасть к удаву. "- А почему вас трое? – шёпотом спросил Майкл. Он боялся повысить голос. Мало ли, обидит ненароком, и поминай, как звали." Вполне возможно, что такими боязливыми,импульсивными, непоследовательными и, в то же время, настырными, возвращаются все люди из мест вооруженных конфликтов, но у меня это как-то не укладывается в голове... А разношерстная эта троица оказалась, ни много ни мало, смертями для лиц разного возраста... Работа выполнена грамотно, но иногда встречаются не совсем подходящие словосочетания, взамен выверенных шаблонных. Часто отсутствует логика поведения "бывшего пехотинца". "Грасс рассеянно кивнул, поднялся, взял кольцо и направился к двери. - И тебя совсем не интересует награда за труды? – донёсся в спину скрип Старухи." Вот спрашивается, зачем он взял кольцо, если даже не представлял, что от него требуется взамен? Так и напрашивается вывод: контуженный какой-то. Ну, и на том спасибо, что это не чека) Но зачем нужно сомнительное стажерство бедному солдату. если он ото всего дрожит. и ото всего - мурашки по коже? Из огня да в полымя, одним словом. Какова идея произведения? Её нету. Просто такая себе историйка, чтоб все знали, что такое посттравматический синдром войны и каким преференциям он может привести... Но написано грамотно. 4
57024 Эмуна Элиш ----- Начало немного интригует. Дальше становится интереснее. Момент с костяной рукой, что становится видно лишь на свету, забавно напомнил момент из Пиратов Карибского моря :) Идея не супер-оригинальная, но подана интересно, внимание читателя удерживается от начала до конца. Не скажу, что прочтение привнесло в моё миропонимание хоть что-то новое, поэтому рассказ сугубо развлекательный, что, конечно, тоже имеет право быть. Возможно "вырастить" из этого полноценный роман, хотя я не уверена, что стала бы его читать. В первом абзаце многовато "в". Дальше тоже порой встречаются тавтологии, как минимум однокоренных слов. При этом живые описания, динамичные, легко представляются. Автор молодец :) 7
56974 Hviba ----- Довольно часто встречается подобная идея с проводниками душ. Выглядит, как начало большого произведения. Характеры кажутся несколько неправдоподобными, непонятны критерии выбора того или иного кандидата на роль патрульного. В целом, интересно, но как часть чего-то большего, не выглядит как отдельный завершенный рассказ. Возможно, не хватило предыстории главного героя. Персонажи говорят одинаково, без особых отличий. В тексте есть некоторые трудности с принадлежностью местоимений, часто по строению предложения относятся не к тому слову, к которому должны по замыслу автора. Часто отсутствуют знаки препинания в нужных местах. Скачки фокала. Скачи во времени повествования - в одном абзаце может быть сразу несколько предложений в разном времени: все в прошедшем,а в середине - одно в будущем. 7
55131 Александр Князев ----- Сюжет очень простой: герой соглашается стать проводником и спасает девушку. Завязка требует более глобального развития. Описания точные, метафоры уместные, без вычурности. Герой никак не охарактеризован, только сказано, что у него депрессия после увольнения. Встречаются отступления, не связанные с сюжетом, для описания текущей ситуации. В целом качественная зарисовка для более объемного рассказа. Ровный складный текст. Насколько досадных повторов, например, про вязание. Не вызывает отторжения, но и не привлекает стилистикой. Повествование не является основной недоработкой рассказа. 5
54863 Shaina_Flaer ----- Не новая, но любопытная идея о том, как некая сила, которую мы привыкли именовать Смертью с косой, рекрутирует помощников, этаких современных Харонов. Главный герой, в принципе, раскрыт более-менее хорошо, ему веришь. Не совсем понятен момент с девушкой под колёсами автомобиля в самом конце – это именно та картинка, которую Майкл видел на шарфе, связанном старушкой? На шарфе девушка погибала, а тут? На самом деле мне было бы интересней читать то, как куратор обучал новичка профессии. Но, возможно, автор напишет продолжение. Написано хорошо, довольно уверенно и живо. Для публикации где-нибудь стоит всё же подредактировать и подкорректировать. Есть кое-какие моменты, сбивающие с чтения. Например, «Никто до этого письма не знал, что некогда имя бравого пехотинца звучало по-другому.” – если письмо пришло, значит, всё-таки, кто-то знал. Следует переформулировать предложение на что-то вроде того, что Майкл не догадывался, что кто-то может знать о его прошлом. Не стоит прыгать из прошедшего времени повествования в настоящее в диалоге со старушкой. 7
53826 Максимус ----- Целостный, выстроенный рассказ о солдате, демобилизовавшемся и ищущем работу. И он ее находит - быть посланцем смерти, со всеми вытекающими отсюда последствиями Повествование выверено до мельчайших подробностей. Все действующие герои (солдат, три образа смерти, судьба и другие) выписаны тщательно и хорошо. В описаниях, пожалуй, нет ничего принципиально нового, образы узнаются, удача именно в хорошем соединении всего в целое. Каждый образ сделан несколькими штрихами, и так как в принципе автор обращается к опыту читателя, то ему довольно только некоторых намеков, что он делает блестяще. Само действие держит до конца в напряжении, и не столько из-за того, что не знаешь, что будет (фабула угадывается), сколько от удовольствия, как это сделано. Язык показывает мастера, в том числе это проявляется в разнообразии языка героев. Ошибок практически нет 10
53713 Ольга Померанцева ----- Интересная идея, захватывающее повествование, но, на мой взгляд, затянута первая часть, а вторая, напротив, слишком короткая. Только приготовилась почитать про деятельность героя в качестве проводника, а уже конец. Работа грамотная, легкая и приятная в восприятии. Мне не хватило выразительности в описании главного героя. Ему предложена такая ответственная миссия, а он несколько трусоват (впрочем, - это мое восприятие). Понравился эпизод с превращением руки работодателя в кость и позабавила реакция героя. 8
53430 Sever ----- Чувствуется опыт автора. В целом - хорошее послевкусие. Но открытый финал – в данном случае "не играет". Текст выглядит как начало, как часть бОльшей формы. Хотелось бы увидеть продолжение, развитие задуманного автором. Про нити – хорошо. Образ дамы-секретарши – вкусный, отлично проработанный. Положительно отмечу описание автором локаций: "Стол, стоящий на границе света. Четыре кресла, одно из которых ждёт своего посетителя. Ковёр, заглушающий шаги." Автору удачи! 7
52962 Ольга Ашмарова ----- Зацепили детали атмосферы места, куда пришел главный герой: Понравилась шутка про социальную программу theEnd, детали с вяжущей бабушкой в приёмной. Чего не хватило до 10: В целом вербовка в агенство смерти достаточно популярная идея (вспомнился сериал "Пассажиры") Есть попытка привязать происходящее к стране. Старое имя персонажа Михаил, новое Майкл, сейчас он живёт за границей. Информация добавлена в сюжет скорее всего, чтобы показать, что TheEnd знает его первое имя. Но эта ветка сильно меня запутала так, как заграница очень похожа на Россию и не понятно, где все же живет Михаил/Майкл и это отвлекает от сюжета. Читается легко и приятно. Автор здорово даёт подсказки читателям, в какое именно место идёт Михаил (холод и темнота в коридоре). Чего не хватило до 10: Главный герой в рассказе не проходит сюжетную арку, и рассказ похож на первую главу большой истории. 7
52530 Денис Гагарин ----- Бывшего военнослужащего с ПТСР берут на должность Харона. Идея не оригинальна, я встречал подобную ни один раз (в той или иной интерпретации). Вполне можно было бы интересно раскрыть эту задумку, но и исполнение, как по мне, вышло вполне себе банальным и предсказуемым. Очень понравилось интригующее начало, загадочная атмосфера, бабуля с вязанием. До диалога с работодателем читал с интересом, после — интерес пропал. Диалог в кабинете мне показался слишком сумбурным. Но, отмечу, что "боссы" конторы упоминали, что ранее пытались осторожнее вводить потенциальных сотрудников в курс дела. Т.е. сумбурность эта оправдана. А ещё немного смутило поведение главного героя во время собеседования. Учитывая то, что он уже видел в коридоре (бабка и её вязание), его чрезмерные реакции на сверхъестественное выглядели как-то ненатурально. Некоторые предложения составлены неправильно по смыслу, порой "спотыкался" именно в местах с подобными ошибками. Но в целом, написано очень даже ничего, интересно. Есть такие предложения, в которых была бы к месту замена слов и словосочетаний на более "простые и понятные". В некоторых абзацах, в первой половине рассказа, одна и та же мысль повторяется дважды — это странно. Описания персонажей и локаций мне понравились! Десять вяжущих бабушек из десяти! 4
52233 Чарли Гелнер ----- Интересный кроссовер нескольких мифологий, но как-то вяло и скучно. Не хватило конфликта (тот, что в душе в героя, пока он решает, что делать, как-то тоже очень слаб). Темы со смертью в рассказ уже настолько набили оскомину, что нужно искать какие-то изящные неожиданные ходы, а вот это все уже было написано тыщу раз. Плюс совершенно непонятно, на чём строится исключительность героя. Ну военный, ну подготовленный, ну видел смерть, и что? Таких миллионы, а что особенного в нём? Повествование упёрлось в мифологические железобетонные образы и не стало их развивать, поэтому получилось вторично и сухо. Вялые попытки добавить юмор тоже как-то не особо впечатлили. Такое впечатление, что писать рассказ было скучно, поэтому и читать его тоже скучно. Но всё же похвалю начало, оно интригует и неплохо написано. 6
52083 Bazilevsm ----- Идея помощников смерти не нова. Не понятно, почему именно на Майкла пал выбор. Многие служат в армии и видят смерть, в чём уникальность данного персонажа? Бьёт по глазам обращение «малец». Долгое вступление про маму, своё первое имя и т.д. совершенно тут не нужны. К чему это? Ну переехали люди, сменили имена. Сразу выползает нестыковка. Майкл удивлён, что к нему обращаются «Михаил», якобы никто не должен знать это имя. И тут же автор упоминает, что мама умерла, и Майклу прислали старое свидетельство о рождении. Кто-то же эти документы собирал и отправлял! На мой взгляд, очень долгие, ненужные описания сомнений Майкла, старушки в приёмной и персонажей смертей. Получился длинный диалог с крохотным сюжетом в финале. 5
Общая оценка 77

Между кактусом и лампой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57198 tirey ----- Итак, делаю отметку. Нонфикшн видений, следующий за рассказом "Фантастика") Но по более упрощенной схеме. Идея: может быть не все в бреду душевнобольных -бред. В художественном плане, в рамках рассказа, довольно убедительно, но идея, думаю, не нова. Рассказ написан грамотно, в основном - в виде диалога - прием, оправданный замыслом автора. Читается легко, на одном дыхании. Фандоп фабулы настолько основан на реалиях, что и фандоп идеи кажется не допущением, а реальностью. Хороший трюк, надо взять на вооружение. 7
57152 Эмуна Элиш ----- Сюжет не увлекает, не ясно, за чем следить, в чём конфликт, где, собственно, линия повествования? Персонажи (и Том, и Джо) не поданы интересными личностями, поэтому и не интересно слушать их истории, в самом диалоге по тому, что и как они говорят, не скажешь об их характерах, они одинаковые. И в живой речи я сомневаюсь, что в конце _каждого_ обращения к собеседнику кто-то будет добавлять его имя. "Я думаю, это он убил свою сестру" - вот с этого было бы занятно начать рассказ, это создало бы интригу ;) Иногда диалоги построены стилистически грамотно, но.. живые люди так не говорят )) Пример: "- Когда мне было лет десять или может быть одиннадцать, и я ещё жил дома с родителями, а не здесь, мне в голову начали приходить определённые образы." "Джордж замялся, взгляд его застекленел." - взгляд мог замереть/остановиться/опустеть, но "стекленеют" они у покойников, это конкретный биологический эффект :) 3
56989 Hviba ----- Сюжет напомнил очень сильно "Остров Проклятых". Но история выглядит незавершенной. Осталось много вопросов. Почему герой должен был умереть, когда когда сойдет с ума? С таким диагнозом часто и долго живут. Что все-таки случилось с девочкой? Почему дьявол и существо - это одно и то же, почему это в его мозгу равнозначно? Хотя надо признать, выполнен этот бред героя-шизофреника отлично, веришь безоговорочно. Характер мальчика прописан отлично, представляется красочно, его эмоциям веришь. Изложение местами немного путаное, из-за того, что в основном текст в форме диалога, реплика за репликой, становится тяжеловато, несколько рваным показалось повествование местами. 7
55148 Александр Князев ----- Мне кажется, самый сильный рассказ в группе. И хоть большинство рассказов не очень сильные, эта история смотрится хорошо безотносительно других рассказов. Отличное начало, когда из диалога постепенно приходит понимание происходящего и ролей главных героев. Без описания диспозиции и предшествующих событий. Излишни навязчивое обращение «Джордж», которым заканчивается каждая фраза Тома, создает неуместный комичный эффект. Я предполагаю, что это стилизация под речь психолога, но с какого-то момента это становится слишком частым. А затем то же происходит с обращением «Том». Финал просто прекрасный по своей простоте и неоднозначности. Я может и не правильно понял задумку автора, но то как я себе представил финал, мне очень понравилось. Язык хороший. Диалоги за исключением слишком частого обращения по имени к главному герою построены также просто прекрасно. Автор уверено по крупицам собирает историю через диалог и не пытается решить этот вопрос через подробные описания случившегося. 10
54856 Shaina_Flaer ----- Ну, даже не знаю, что сказать. Не знала, что записки из психушки тоже к фантастике относятся. По сюжету не понятно даже, сколько лет этому Джо. Если он ребёнок или подросток, то по его речи в начале это совсем не ясно. Если взрослый, то почему спрашивал разрешения у мамы погулять. Эти странные «не понятно кто» в костюмах, кактус, лампа, махровый человек – это всё специально нагромоздилось для того, чтобы создать у читателя мнения, что он читает бред сумасшедшего? Написать рассказ в виде диалога, где один постоянно переспрашивает или повторяет слова другого, наверное, забавно. Выглядит так, будто хотелось эту странную идею растянуть на как можно больше печатных знаков. Диалог написан не слишком умело. Рассказу не хватает динамики, читать этот диалог довольно скучно, потому что не понятно из него ровным счётом ничего. Сюжета как такового нет. Хотя идея интересная: чувак, верящий в какого-то монстра, убивающего всё вокруг, вполне может и сам быть монстром. Но фантастика притянула за уши. 3
54051 Sever ----- Текст оригинальный. Рассказ читается — есть в нем некоторая интрига. И хорошо, что автор эту интригу выдерживает до конца. И хорошо, что окончательного (утвердительного) ответа, что же случилось с маленькой сестрой главного героя, автор не дает: вывод он оставляет сделать своему читателю. Хотя автор аккуратно подводит читателя к предполагаемому ответу в конце рассказа. Предлагается: вычитать текст рассказа должен корректор, чтобы убрать грубые грамматические ошибки (например, «на яву», «не которые», «склоны»), где-то убрать запятые, а где-то их поставить (в том числе вместо точек). 9
53994 Ольга Померанцева ----- Трудно было оторваться от чтения основной части. Мастерское нагнетание ужаса, который испытывает герой. Но непонятны некоторые эпизоды. Например, говорит Джордж «Дело не в теориях. Я говорю о том, в чём точно уверен». Следующая фраза автора «Сказав это Джордж вдруг просиял». А дальше идет повествование о его ужасных собеседниках. Наверное, у меня не хватило сообразительности, чтобы понять вывод Тома об убийстве Джорджем сестры. Работа грамотна, жанр можно определить как психологический триллер, персонажи убедительно прописаны. Не дошло дело до многообещающего «Махрового человека». Кто же он? 7
53834 Максимус ----- Лучшее в этом рассказе - его название. Оно обещало что-то интересно и даже смешное, а оказался стандартный сюжет о шизофренике и много подробного описания шизофренического бреда. Но бред, даже на тему иных измерений и существ, не может быть засчитан как фантастический элемент. Автор, видимо, мало имеет представления о шизофрении, если считает, что она сама по себе как заболевание может убить человека. Сюжет понятен после первой трети рассказа, дальше читать не интересно. Терапевт, особенно в начале, производит впечатление несколько туповатого человека Повествование однообразное, идет по нарастающей с точки зрения подробностей о разных завихрениях бреда героя. Текст читается достаточно легко, язык на хорошем уровне. 4
52971 Ольга Ашмарова ----- Выигрышный прием - описание событий в формате эмоционального диалога. Между героями чувствуется напряжение, за диалогом интересно следить. Чего не хватило до 10? Мне не хватило информации о Томе, какая его цель участия в этом диалоге. Например, было бы достаточно упрека Джо: "Ты был моим другом, а теперь ты следователь, ты должен мне верить". Она бы добавила интерес читателей к развязке, в которой Том не поверил Джо. Сначала рассказ читается тяжело. Манера общения Джо, его сумасшествие вызывает отторжение, но затем затягивает, это здорово. Хорошо сделан переход, когда диалог Джо и Тома сменяется разговором Джо с тремя/бредом для Тома. 9
52538 Денис Гагарин ----- Что ж, это было странно. Идея мне понравилась, сюжет интересный. Очень понравилось, как со временем нарастает градус безумия. Я читал немало историй о том, как пациенты прячутся от действительности и травмирующих событий в своём иллюзорном, фантастическом мире. И все эти истории (плюс-минус) — одинаковые. Этот рассказ не стал исключением. Понравилось, что финал не даёт стопроцентного ответа на вопрос «что же было на самом деле?» Если бы выяснилось, что доктор прав — это свело бы на нет весь фантдоп. Конечно, сильно портит рассказ его исполнение. Очень неправдоподобные, а порой откровенно глупые диалоги (а из диалога, по большому счету, весь рассказ и состоит). Местами заметно, что автор в этот сумбур хотел привнести толику логики, но получилось это, скажем так, не слишком удачно. Больше всего раздражало то, что персонажи постоянно повторяют имена друг друга. Зачем? Это так глупо и бессмысленно! Я попробовал представить себе такой диалог в реальной жизни: - Димас, как твои дела, Димас? Расскажи мне, Димас! - Толик, у меня всё хорошо, Толик! Толик, мы же идём на рыбалку в пятницу, всё по плану, Толик? - Димас, братуха, конечно, Димас, мы идём на рыбалку в пятницу, Димас! Я, конечно, примерно представляю себе, что именно хотел показать автор этим странным "инструментом", но тут явный перебор. В общем, не верю! Джордж (George) и Джо (Joe) — это разные имена. Joe — это сокращение от Joseph, а не от George. "...и таким устройством в ухе. Типа как у спецагентов в американских боевиках." А разве действие рассказа происходит не в США? Если это так… Американец говорит, что устройство в ухе выглядит как у спецагента в американских боевиках. По мне, так это странно. В общем, диалоги совершенно неестественные; куча, скажем так, неудачных речевых оборотов; описания, откровенно говоря, примитивные; стилистика никакая. Текст сложный для восприятия. Но за полёт фантазии хочется автора похвалить. Хвалю! Десять "Махровых людей" из десяти! 3
52225 Чарли Гелнер ----- Если говорить строго и придираться, то рассказ к фантастике и прочим похожим жанрам не имеет никакого отношения. Сюжет слегка размыт между двумя временными пластами (рассказ героя и воспоминания) и во что-то более-менее цельное так и не собрался. Открытая концовка здесь скорее сыграла против произведения. Интересная форма рассказа, передать всё в диалогах сложно и не сказать, что всё удалось. Но попытка вполне состоятельная. По стилю похоже на подражание американским сухим рассказам, типа Стейнбека. Небрежное отношение пунктуации чуть испортило общее впечатление. 5
52090 Bazilevsm ----- Лично я поняла этот рассказ, как диалог с шизофреником. Тогда где фантастика? В видениях Джорджа? По тексту в какой-то момент Джордж внезапно становится Джо. Странный переход, он сбивает. Сначала Джо говорит, что было три человека. Мы узнаём о Хьюзе и Уолте, а потом вдруг, оказывается, было ещё двое. Так всего три или четыре? Рассказ читался тяжело. По сути это и не рассказ, а диалог. Слишком много обращений к Джорджу по имени. Просто каскад. Мы не ведём так диалоги, постоянно называя собеседника. Фраза «веки дрогнули, как листья под порывами осеннего ветра» дорогого стоит. С запятыми беда. 4
Общая оценка 71

Спасибо телепатии!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57183 tirey ----- Легкий, забавный рассказ, но совсем не фантастика. Читается очень легко, с интересом , рождает хорошее настроение., хотя в плане познания неведомого ничего не дает Напротяжении всего рассказа интерес хорошо держится. Хотя дело-то обычное - писать без ошибок. Вот такая петрушка. Побольше бы таких рассказов, с таким уровнем грамотности, знания бытовой злободневности- 8
57110 Эмуна Элиш ----- Свободное начало, читать легко, довольно интересно следить за сюжетом (возможно, благодаря форме "шоу" внутри рассказа). Что парень не телепат, конечно, почти сразу стало понятно - когда описывались его первые мысли про девушку. Что телепат - девушка, не сразу, потому что странновато, что телепат использует такой дар для тупого перепихона (вообще перепихон стоит основой всего рассказа, что тоже.. ну так). Но забавно. Очепятка: "На девушку приятно было смотреть обтягивающее, явно дорогое платье подчёркивало стройную фигуру" и "Куда вас подвести?". "Ласкал взглядом округлые/шикарные формы" - мега-шаблонно 4
56981 Hviba ----- Неожиданный сюжетный поворот в конце. Посмеялась, рассказ лёгкий и с юмором. Сцены на танцполе показались затянутыми, неубедительными. Осталась тема телепатов нераскрытой немного: почему их признали, какие правда способности, почему все же не исследуют в лаборатории и т.д. То есть, составляющая взаимоотношений раскрыта отлично, а фантастическая - почти не раскрыта Детали описаны довольно подробно, образы в голове сложились. Написано в целом грамотно, с ритма не сбиваешься, когда читаешь. Ритм текста равномерный, темп - динамичный. 8
55138 Александр Князев ----- Простенькая история с легким твистом в конце. Описание вечеринки в баре немного натужное. С одной стороны, все недовольны громкостью музыки, но почему они пришли в бар, и почему ждали чего-то другого? Ведущий слишком навязчиво вводит читателей в курс дела. Сразу становится понятно, что это автор рассказывает читателям исходные данные. Автор мог найти другое название людям с необычными способностями. Телепат читает мысли и передает мысли, но он не создает иллюзии и не заставляет совершать людей определенные поступки. Такое поверхностное отношение к терминологии отражает отношение автора к содержанию в целом: сцена в баре искусственная, твист в конце слабый. Весь рассказ получается поверхностным. В целом текст ровный, без грубых стилистических ошибок, но иногда попадаются исключения. Например: «В толпе робко зааплодировали, но тут же аплодисменты подхватили». Если вчитываться, то понятно, что «но» противопоставляется «робко». Но если не углубляться, то противопоставление кажется не уместным. А значит, не смотря на наличие формальной логической связи, предложение составлено неудачно. 4
54859 Shaina_Flaer ----- Ночной клуб и телепатия – что между ними общего? Автор пытается это показать. К сожалению, абсолютно неправдоподобна и непонятна мотивация великих и могучих телепатов участвовать в подобных забавах, отвечая на вопросы людей под грохот дискотечной музыки. А вот история парня, прикидывающегося телепатом в надежде закадрить красивую девушку и девушки, которая на самом деле уже и не девушка, но находчивая телепатка и, похоже, нимфоманка, очень прикольная. Написан рассказ легко, естественно, без изысков, зачастую даже, может, чересчур просто. Но в этом тоже есть своя прелесть. Особо диких ошибок вроде не замечено. 8
53830 Максимус ----- Наивный, милый, лёгкий, короткий рассказ. Задумка хоть и не нова, но реализована довольно неплохо. Тема и процесс телепатии, если уж она есть, автором не раскрыта до конца. Поскольку сюжет строится не на самой телепатии, а больше на теме использования трендов, то получается рассказ с минимальным включением фантастического элемента. Почему в конце вся такая шикарная героиня едет именно в Макдоналдс непонятно и плохо стыкуется с ее образом Повествование в нормальном темпе, незатянуто. С точки зрения языка много шаблонов и клише. Текст как будто специально украшен эпитетами. Много повторов слов, проблемы со знаками препинания, рассказ нуждается в вычитке и от стилистических правок только выиграет 7
53748 Ольга Померанцева ----- Забавный, веселый рассказ, прочитала с удовольствием. Начало рассказа несколько затянуто и обидно за телепатию, что ее использовали для такой мелкой и неблагородной цели. Хорош образ Алексея. Самоуверенный глуповатый парень, в восторге от своей находчивости, не подозревающий, что использовали его. Да, и волосы все-таки «развивались от гуляющего по клубу сквозняка» или «развевались»? 9
53517 Sever ----- С трудом проглядывается задумка рассказа, что девушка (а на самом деле "женщина средних лет") - тоже телепат. Надо усилить концовку, а также проработать мотивы героини. Мотив "переспать" - слишком слабый. Вот если бы, к примеру, она выпивала кровь жертвы или что-нибудь в этом духе...)) Встречаются ошибки – грамматические и пунктуационные. Советую автору «чистить» текст перед публикацией. «ото всех предложений» - от всех «волосы чуть развивались» - развЕвались 1
52968 Ольга Ашмарова ----- Интересные сюжетные повороты (Когда парень оказывается не телепатом, и второй, когда выясняется, что настоящий телепат девушка). Хорошие диалоги с двойным дном. В конце разу хочется вернуться к их диалогу в спальне, когда она спрашивает его о телепатии. Разгадка даже объясняет как девушка одновременно стройная и фигуристая - "Спасибо телепатии!")) Легкий стиль повествования. Мир описан ярко, и картинка легко складывается в голове. Что можно было бы улучшить? Начало с описанием клуба показалось затянутым и не сыграло дальше в рассказе никакой роли. Спасибо за рассказ! Он классный удачи! 9
52534 Денис Гагарин ----- Довольно интересный рассказик с парой замечательных твистов. К первому твисту (о том, что "царь не настоящий") никаких претензий нет. Но вот второй, мне кажется, можно было бы сделать и поинтереснее. Чтобы, например, у девушки тоже была какая-то интересная мотивация, и она в итоге "переиграла бы переигрывание" молодого человека. Фраза девушки в конце напомнила мне ребят, которые рассказывают анекдот, а потом зачем-то объясняют его смысл. Попадались абзацы, и даже предложения, в которых часто повторялись одни и те же слова. Например, "Немного позже вышли, чтобы немного прогуляться". В целом читается довольно легко. Всё просто и понятно, ничего лишнего. Некоторые предложения составлены не слишком удачно, порой спотыкался. Если подправить стилистические ляпы, добавить побольше средств выразительности — то будет вполне себе нормально. Десять "хитрожопых не_телепатов" из десяти! 4
52228 Чарли Гелнер ----- Забавно и довольно остроумно, сюжет вполне вмещается в заданный объём и прекрасно закольцовывается. Но есть два огромных минуса: совершенно непродуманный мир, вряд ли бы такое явление, тем более признанное учёными, не повлияло бы на всё остальное. Просто взять и вписать в обычную повседневность такое кажется немного ленивым приёмом. Второй огромный минус: есть разница между понятиями «телепатия» и «гипноз» и, кажется, в этом рассказе эти два понятия перепутаны. Повествование какое-то очень неровное, то довольно прикольные куски, то какая-то литературная пошлость, типа «шикарных округлостей» и «застенчивых улыбок». Ну и классическая беда с пунктуацией, запятых тут не хватает килограмма так два. 5
52087 Bazilevsm ----- Больше половины рассказа занято описанием клуба, музыкой диджея и долгим представлением телепатов ведущим. В идее про телепатов нового ничего нет. Автор опоздал с этим лет эдак на тридцать, как минимум. И ещё. Какой смысл был Алине кадрить Алексея? Чтобы выпить бокал пива и переспать с парнем? Смешно. Для этого телепатия совершенно не нужна. Текст не вычитан, много опечаток и нестыковок. Создавалось впечатление, что читаю канцелярский отчёт о проведённом досуге. Получилось не смешно и не увлекательно. Финал оказался предсказуемым. 1
Общая оценка 68

Изгой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57202 tirey ----- Рассказ о половой самоидентификации будущих отпрысков человечества. Студентка с Земли Альва попадает на планету,заселенную манусами -существами почти разумными и очень похожими на человека. Как оказалось, это продукт искусственного разделения вида Человек на два подвида: однополый с преобладающими женскими качествами и двуполый, внешне более похожий на современных обезьян. Атавистическое либидо заставляет Альву сблизиться с изгоем манусов и вступить с ним в половую связь. Рассказ читается на одном дыхании, несомненно, это рука мастера. Однако - мастера, делающего эксперимент и ограничивающего себя этими рамками.Поэтому концовка рассказа, сколь она для меня была неожиданной, настолько же разочаровала. То есть с отлетом "Ашеры" все стало более чем пронзительно ясно. 8
57173 Эмуна Элиш ----- Сюжет интересный, хотя попрой приходится продираться через длинные фразы диалогов. Хорошо передана атмосфера исследовательской экспедиции. Манус вышел забавный :) Сильно отвлекают курсивные выделения. "психологиня" - можно понять в прямой речи как особенность изъяснений персонажа, но в авторском тексте это ошибка. 5
56992 Hviba ----- Штамп. Избитый сюжет-фантазия на тему сексуальных отношений "красавица-чудовище". При этом не раскрыта локация, особенности мира, временной период, особенности планеты. Полузверей туда завезли или они там зародились, как форма жизни? Тогда почему героиня хочет доказать, что они один вид? Как она вышла на неохраняемую местность одна, там совсем нет охраны? Очень ждала каких-то исследований, развития сюжета. А тут все оказалось банально, написано как будто только ради сцены спаривания Не поняла, зачем в том или ином месте без четкой логики выделенные курсивом слова по всему тексту. В целом, в глаза не бросилось какое-то обилие ошибок или опечаток, написано грамотно. 3
55192 Александр Князев ----- История перерождения главной героини происходит слишком быстро – за два дня главная героиня переходит от чувства полного ужаса, когда она не может выдержать просто присутствия манусов, до секса с одним из них. Понятно, что в рамках рассказа события должны развиваться бестрее, чем они происходили бы в жизни. Но резкое изменение отношения главной героини к манусам, неподкрепленное никакими событиями, которые бы заставили ее по другому взглянуть на них. Из-за отсутствия логики в превращениях героини изменения в ее жизни обесцениваются и не вызывают отклика. Рассуждения о научных открытиях во время секса с манусом звучат очень комично. Текст повествования без особых изъянов, но и красивым его не назовешь. Достаточно простое изложение фактов и описание действий, все строго по делу без излишних красивостей. Рассказу не мешает, но и сильной стороной не является. 5
54854 Shaina_Flaer ----- Содержание: Интересная выбрана тема. Но, как по мне, она не раскрыта. Альва совокупляется с исследуемым, только чтобы совокупиться? Вот прям так сразу? Осталось чувство, что это всё писалось только ради последней сцены, что подпортило всё впечатление от рассказа. Как-то не хватает конфликта, становления героя и прочего. Сначала Альва боится идти к манусам, считает себя чуть ли не трусом. И вдруг через несколько строчек решает остаться с изгоем, хоть и с охранницей. Ну а что происходит на следующее утро, вообще не вяжется с образом этой исследовательницы, который был дан читателю сначала. Повторюсь, задумка очень хорошая, но надо бу чуток подшаманить, нарастить мясцо, так сказать. Рассказ написан очень даже хорошо, незначительные опечатки не в счёт. Непонятно, правда, зачем выделены курсивом некоторые слова. Они должны нести другой подтекст? Читать было легко, повествование размеренное, но в то же время совсем не скучное. 8
54053 Sever ----- Оригинальный сюжет. Автор хорошо владеет словом. Есть в рассказе и определенная интрига, что важно для привлечения читателя. Корабль «Ашера», прибывший с Земли на планету Скулаж, доставил на станцию группу студентов-девушек в качестве исследователей. Они призваны изучить жизнь манусов, обитавших на планете. Манусы — это не люди, скорее всего, они ближе к типу существ между обезьяной и человеком, «самые агрессивные во Вселенной». Среди них — изгой, который обладает уже каким-то интеллектом. С ним поближе и знакомится студентка Альва. В конце рассказа героиня вступает в интимную связь с изгоем. И - «она чувствовала себя почти зверем». Однако получился все-таки, на мой взгляд, не рассказ, а некий план (или начало, запевка) для полновесного рассказа. Это и предлагается сделать, - несомненно, талантливому — автору. К окончательному варианту работы следует привлечь корректора и редактора. Кстати, автору рекомендуется и самому внимательно вычитывать свои тексты. 2
54039 Ольга Померанцева ----- Идея различных ветвей эволюции человека не нова, но впервые встречаю подход такой как здесь. Линия разлома проходит по полу. Мужчины обрастают шерстью и дичают, женщины, напротив, теряют волосы и становятся еще интеллектуальней. Интересна идея однополого брака-триады. Окончание рассказа неожиданно и жизнеутверждающе. Стиль работы легкий, с юмором, повествование увлекает. Единственный эпизод показался недоработанным: драка изгоя с другими манусами. Создается впечатление, что они его здорово потрепали «кусали изгоя, царапали, вырывали клоки шерсти» Но почему-то ранки оказались «небольшими». Кроме того, Альва с палкой сумела победить троих манусов. А вот изгой не справился 9
53836 Максимус ----- Рассказ заявлен как история о выборе героини, но по факту получилась история скорее про секс. Мотивация героини скачет от одного к другому, рассуждает она, особенно в начале, как человек, который все решил, а не импульсивно испугался. Почему дальше она так легко соглашается на общение с манусом, почему резко все бросает - все это остается загадочным Неплохой язык, много красивых, но излишних описаний. Очень быстрый темп рассказа при обилии ненужных подробностей о мире и очень пунктирной мотивации героини. Непонятно, зачем в тексте нужно выделение слов 3
52974 Ольга Ашмарова ----- Хорошая идея начать историю с диалога, с истерики и страха главной героини. Попытка показать изменения ценностей героини, ее арку заметна и достойна похвалы. Чего не хватило до 10? Героиня меняется слишком резко без каких-либо серьезных потрясений (вчера она боялась дрессированных инопланетян, прошло 2 дня, и она идёт к диким инопланетянам без охраны и разгоняет их палкой). Концовка слишком стремительная, не понятен ее выбор изгоя. Акцент на физическом контакте и поэтому теряется суть развязки. Одно дело, если бы она увидела в нем равного партнёра лучше, чем ее невесты. Но по описанию для нее это все ещё научный эксперимент, но этот эксперимент не примет ее общество, общество которое до этого было готово простить все и организовать психологический сеанс из-за любой историки. Почему она знает, что ее не примут? При такой развязке стоило показать ее шок от того, что было после, как все отвернулись от нее. Интересно описан мир студенток и описание их быта на другой планете. Для меня логичнее описание внешности героини переместить в начало рассказа. Было странно узнать при контакте героини с изгоем, что она лысая. В моей картинке ничего этого не предвещало, и вдруг в конце истории волосы слетели, как парик) 5
52540 Денис Гагарин ----- Идея интересная. Можно целый роман написать об этой вселенной, с этими персонажами. О самом мире сказано не очень много, но зато весьма подробно! Читать интересно, автор действительно именно "показывает", а не "рассказывает". Первые ассоциации были с "Тарзаном". Когда я дошёл до первого контакта героини с изгоем, подумал, что она возьмёт его под своё крыло, будет воспитывать, учить, социализировать дикаря. Но нет, концовка получилось весьма неожиданной. (По крайней мере для меня — человека, которому, в принципе, не интересна романтическая/эротическая проза). Показалось немного странным, что даже при таком обширном и глубоком изучении манусов, женщины не допетрили, что дикари принадлежат к тому же виду, что и они сами. Ведь были же, наверно, и вскрытия, и опыты с психологией этих существ. После прочтения стало интересно, много ли реально существующих исследователей диких животных, вынашивающих мысли о совокуплении с предметом изучения? Много ли зоологов, которые вожделеют панголинов, суриков или аллигаторов? Текст весьма плавный и гладкий. Живой и интересный язык. Если ошибки и были — я их не заметил, погрузившись с головой в саму историю. Описания персонажей более чем достаточны, чтобы можно было представить их в подробностях. Главной героине не сопереживал, т.к. не совсем "сопереживательная" лично для меня ситуация. Однако, понимал её мотивы. Десять «у-у-у» из десяти! 6
52092 Bazilevsm ----- Честно говоря, ожидала чего-то, похожего на старый фильм «Новые амазонки». Представительница женского общества вышла на контакт с представителями мужского общества. Должна была возникнуть какая-то интрига. А тут… Банально до ужаса. Зоофилия какая-то. Финал с совокуплением Альвы с изгоем жутко разочаровал. Текст читался легко. Написан грамотно. Образ героини вырисовывается не сразу, поэтому её поначалу трудно представить. Мир, с которого она прилетела, и мир, в котором живут манусы, почти не описаны. 4
51066 Чарли Гелнер ----- Это очень остроумное произведение, в этом автору не откажешь. Здесь хорошо сработало название и небольшой объём, в котором удалось выразить и предысторию, равно столько, сколько нужно, и сам сюжет, и показать мир произведения так, чтобы читателю всё было понятно. Единственный минус: странная оборванная концовка, именно последнее предложение. Его либо вообще бы убрать, либо развить чуть дальше, хотя бы на абзац. За счёт большого количества диалогов повествование кажется довольно динамичным и нескучным. Есть огрехи, вроде неуместного использования слов, например, "Это полностью анонимно" - как же анонимно, если они сидят друг напротив друга? Наверное, "конфиденциально"? Но это мелочь, самая главная странность, которая колет глаза - курсив, который выпрыгивает почти из каждого предложения. Если это задумка автора, то зачем? Если это ошибка выкладки, то нужно было проверить. 8
Общая оценка 66

Северный лес

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57204 tirey ----- Рассказ про милого такого героя-мужика по имени Беркалло Аурен, сокращенно Берк, жителя внешней системы, капризом слепой судьбы закинутого на Землю. О том, как он," приняв огонь на себя", отвел беду от своих товарищей, но оттого погиб сам. Идея не нова. Читается тяжело, так как вначале только нагнетается атмосфера неминуемого, предсказанного деревенской бабкой ужаса. Имя ГГ появляется где-то на половине текста, что лишает читателя ориентировки, куда смотреть и куда бежать, кому сочувствовать и за кого переживать. 3
57176 Эмуна Элиш ----- Сюжет интересный, чему способствуют в т.ч. доовльно живые диалоги и то, что сохраняется атмосфера магии, загадки, при наличии и космоса. Красивые, живые описания - сразу представляешь ночной лес с его звуками и магическими образы, сенсорные ощущения вроде "внизу живота стало противно мокро от хлынувшей крови. Нет, боли не было, как и страха, лишь неприятное раздражение". Очепятки, вроде "Металлически шлемы", но немного. Позабавило "бабка в деревне так и сказала – сгинете вы здесь!" - "бабка на лавке сказала" ) Опять же, образно и атмосферно ) 6
56997 Hviba ----- Смесь разных миров и технологий, так и не поняла, как выглядят твари. Мир не продуман, в этом рассказе сюжетный поворот с космическими перелетами происходит внезапно, он ничем не обусловлен. Затянутое начало, совершенно не оправданы все подробности биографии каждого члена отряда, так как дальше они не раскрываются совершенно. Концовка разочаровала - героя просто сожрали. А ради чего, собственно, затевалась история? Почему ему помогла кровь? Как он выжил раньше? Сколько времени тут? Почему все же не говорил? Яррко описаны персонажи, диалоги, оттого обидно, что дальше их истории канут в небытие в сюжете. Иногда пунктуационные ошибки, иногда неточности в употреблении слов. Единственное, что показалось избыточным - обилие наречий 6
55212 Ольга Померанцева ----- Увлекло начало рассказа, но дальше все не совсем понятно. Неожиданно завершилась показавшаяся интересной линия перстня. Интересно было бы узнать о Заветах Древних. Для меня так и не прояснился вопрос, кто такой Берк, почему он молчал, почему после отвратительного поедания чудовища он заговорил? Создается впечатление, что этот рассказ – часть какого-то более объемного произведения. Понравился стиль рассказа, обещающий интересное повествование. Работа грамотна, но не удалось полностью уловить смысл рассказа и логически связать его части. Но это лишь впечатление автора отзыва. 4
55196 Александр Князев ----- Хороший рассказ с внятной историей без попыток рассказать об устройстве всего мира и всех предшествующих событиях. Автор дает ровно столько информации, сколько надо, чтобы понять драму главного героя. Участники первой сцены описаны как-то впопыхах без внимания, так что только под конец становится понятно, кто есть кто. Командир отряда совершенно безвольный, но этот факт не используется для развития сюжета. Просто странный человек не на своем месте. Трагический для героя финал – это явный плюс. Лучше так, чем беспомощные попытки придумать способы для чудесного спасения. Язык в рассказе куда лучше, чем у большинства работ в группе. Есть отдельные неудачные фразы. Например: «замерли пять мужчин, протягивая ладони к огню». Слово «протягивая» все же указывает на какое-то действие, а ведь мужчины застыли. Лучше уж тогда было бы сказать : «замерли пять мужчин с протянутыми к огню ладонями». Хотя тоже так себе вариант. Структура рассказа тоже вполне удачная. В начале сцена у костра, где напряжение постепенно растет. Затем сцена погони, которая приводит к трагическому финалу. 8
54852 Shaina_Flaer ----- «А-а-абалдеть», – сказала я, дочитав. Хоррор тот ещё. И главное, такая безысходность в конце. Осталось мне, всё-таки, непонятно, почему до этого Берк тридцать лет молчал, а тут вдруг заговорил. Интересно, конечно, получилось. Диалоги пяти воинов (или кто они?) у костра никак не влияют на сюжет, а хотелось бы. Кроме, конечно, того, что мы узнаём, что Берк всегда молчит. Хотелось бы как-то подольше этих героев в рассказе видеть, но они как-то очень быстро сжираются непонятно чем. Самое начало рассказа (первый абзац) дало мне надежду насладиться правильностью слога. Но затем пошли некоторые опечатки, повторы, иногда неловкие фразы, и первое очарование разрушилось. Вообще, конечно, контраст начала истории и её конца, потрясающий. Интересный ход. В целом, повествование ровное, язык хороший, читалось легко, несмотря на жуть жуткую. При том, что я вообще не люблю хоррор, рассказ я оценила высоко. 9
54055 Sever ----- Оригинальный сюжет. В центре рассказа — пятеро солдат, живущие в средних веках, которые оказались ночью на поляне в лесу. Автор хорошо передает суть их разговора между собой, красочно описывает этих бойцов на кратковременном отдыхе. Вдруг из темного леса их окружают какие-то монстры. Спасти солдат пытается их сослуживец Берк, молчун, прилетевший, как оказалось, на Землю из так называемой «внешней системы». Однако автор не пояснил, по какой причине Берк прибыл на Землю. Спасти солдат? Уничтожить монстров? Кто его послал? Тема не раскрыта. Такая неясность в сюжете вообще разрушает рассказ. Вторая его половина вообще смазана, не прописана. На мой взгляд, автору следует доработать рассказ, наполнить его конкретикой. Кстати, в нем много разного рода ошибок, поэтому автору требуется грамотный корректор. 2
53839 Максимус ----- Пять воинов попадают в страшный лес, из которого трудно выбраться. С самого начала задается атмосфера опасности через страх одного из героев, кроме того тайну подчеркивает загадочное молчание одного из воинов, Берка, который никогда не говорил. В середине рассказа те ужасы, к которым автор готовит читателя, наконец начинаются. Героев обступают непонятные нечеловеческие существа. Одно из них пожирает само себя, а его останки съедает молчаливый друг наших воинов, после чего он у него появилась возможность заговорить, просить друзей спасаться, бежать что есть мочи, пока он задержит чудищ. Чудища - это бывшие роботы-модификаторы, которые так преобразились, а Берк догадался сожрать одного из них и таким образом взять над некоторыми из них контроль, но не над всеми и т.д. Рассказ делится на две части. Вначале пять воинов страшной ночью в страшном лесу греются у костра и подкалывают друг друга (попутно узнаем некие подробности фант.мира и о жизни/мечтах героев). Милые истории и шутки друг с другом напоминают рассказ Тургенева "Бежин луг" про подростков в ночи. И это, несомненно, одна из сильных сторон рассказа. Во второй части достаточно натуралистические сцены поедания разных частей, невнятица, почему, как произошло, что технические устройства превратились в монстров, как ГГ стал тем, кем он стал. В целом язык неплохой, но много мелких "ляпов", автор явно отдельно не прочитывал 6
52979 Ольга Ашмарова ----- Интересна история 4 путников в темном таинственном лесу, их посиделки у костра, страх того, что в темноте и бегство в концовка. Немой герой, который затем заговорил и оказался не тем, кем себя выдает, хороший прием. Чего не хватило до 10? История про курган в имении командира - "ружье, которое не выстрелило". Когда соприкоснулись 2 мира лес с чудовищами и технологии Берка, который еще и пришелец с Земли, я запуталась и перестала понимать его мотивацию. Он управляет чудовищами? Почему они нападают на персонажей? Персонажи интересные, отличающиеся друг от друга, на этих отличиях держится динамика событий. Но все равно история показалась вначале затянутой, а в конце наоборот слишком быстрой и непонятной. Диалоги у костра, которые сводились к обсуждению любовных подвигов, рушили атмосферу угрожающего леса и раздражали. 4
52543 Денис Гагарин ----- Первую половину рассказа (с посиделками у костра) читал с интересном. Персонажи, на мой взгляд, весьма колоритные. "Ели мясо мужики", сальные шуточки, занятные споры мистиков и скептиков. Было очень интересно — права ли бабка, которая пророчила гибель всей команды в этом проклятом лесу. Однако, когда начался экшн, я постоянно терял нить. То и дело возвращался на несколько абзацев назад, чтобы понять, что вообще происходит. Может, это моя личная проблема, не знаю. Развязка оказалось неожиданной, за это плюсую. Написано интересно, есть несколько опечаток, но это совсем не критично. Вторую половину, с экшном, было сложно воспринимать, но скорее из-за смысла, а не из-за языка. Героям почему-то не сопереживал. Просто не было сопереживательных моментов? Или не проникся. Речевых/стилистических огрехов почти не заметил. Темп сначала чрезмерно неспешный, потом чрезмерно стремительный, мне так показалось. Десять молчаливых лучников из десяти! 4
52095 Bazilevsm ----- Вероятно, задумка с Берком и идентификаторами была неплоха. Но исполнение сильно подкачало. Больше половины рассказа идёт болтовня у костра. Так и представляется картина Перова «Охотники на привале». «Рукояти ножей, сверкающие длинные лезвия, свёрнутая тетива вокруг древка лука, выдавала в них людей умеющих обращаться с оружием». Ну да? А может они торговцы оружием? «На смену ему пришёл не менее отвратительный и словно какой-то противоестественный звук. Воспроизвести его человеку было не под силу». Человеку многие звуки не под силу воспроизвести, но от этого они не становятся противоестественными. «волосы поднимались кверху». Вряд ли они бы могли подняться книзу. «вокруг находилось десятки или сотни каких-то отвратительных потусторонних существ, которые сливались в единую массу». Нелепое предложение. «Столь жуткая форма, не похожая ни на что живое и человеческое». Ох, снова насмешили. Ну и там дальше по тексту много таких предложений. По замыслу автора они должны нагнетать страх, но вызывают улыбку, так как похожи на детские страшилки у лагерного костра. «локоны мяса» - это шедевр! «брызнув кровью во все концы». Ещё один. Всё, достаточно. Повествование затянуто долгой болтовнёй у костра. В тексте очень много ошибок – пунктуационных и стилистических. Персонажи описаны неплохо, каждый индивидуален. Это автору в плюс. 4
50955 Чарли Гелнер ----- Первая часть истории вполне ясна и укладывается в рамки одного жанра (эдакое толкиновское фэнтези с отрядом, враги и пророчащей недоброе бабкой), а потом начинается какой-то бардак, переход во вторую часть резкий, оставляющий больше вопрос, чем ответов. Какие колонии, какие еще космические перемещения на Землю? Такое впечатление, что даже у самого автора в голове до конца не сложилось, что он всем этим хотел сказать. В общем, все гладко и понятно, но стилистических огрех многовато: то на канцелярит съезжает (Дружные смешки стали показателем удачной шутки), то жаргонизмы довольно современные, котором тут места нет, появляются (Печатка обычная), то и вовсе путаница со значением слов (Прыгать в воду было занятием самоубийственным). Второе замечание: автор явно хотел напугать, но так увлёкся рассказом о том, что нам должно быть страшно, что забыл описать монстров: "Столь жуткая форма, не похожая ни на что живое и человеческое" - это вообще ни о чём, чего тут бояться? 4
Общая оценка 60

Записки дорана

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57203 tirey ----- Это чистое фэнтези, то есть, на мой взгляд, жанр, более относящийся к фантазированию, чем к фантастике. Тут изображение более направленно вглубь и внутрь. Масса описаний, казалось бы, больше создающее атмосферу, нежели сюжетную составляющую. " Те твари, что положили конец кассапумам, не имеют права существовать в этом мире, во всех мирах по эту сторону, " -ну вот не понимаю, какое отношение это имеет к "слишком сильному проклятию", поразившего ГГ Нуланда до черноты руки. Настолько это проклятие сильно, что ему остается примириться и сосуществовать с ним, а также, возможно, учиться извлекать новые возможности Повествование грамотное, ровное, насыщенное абстрактными, то есть, не играющими на сюжет, описаниями природы, городков, живых и умерщвленных воинов, экзотическими именами и названиями, в которых иной раз просто запутаться. Нет, это не мое. Так что, боясь ошибиться в оценке, желая Нуланду и Глинис любви и счастья, насколько это возможно в исполненном колдовством и чумой мире, ставлю самый средний балл. 5
57174 Эмуна Элиш ----- Наконец-то фэнтези с эльфами, орками и лесами :) За сюжетом следить интересно, хорошее повествование, увлекат читателя. Одно замечание - сложные названия. Неплохие описания, гладкий стиль. Читается легко и непринуждённо :) "Прости, triath[1], но да" - отдельный лайк за альтернативные языки, даже когда это тдельные слова. 5
56993 Hviba ----- Очень путано. Не понятна идея. Сюжет явно часть большой истории, поэтому вырванный из контекста, он ничего не рассказывает ни о конфликте, ни о герое, ни о проблеме. Все путано, местами есть проблески объяснений, но и они нивелируются сложностью названий, терминов. Непонятны локации. Временами не понятно, о ком идет речь, «герой», «лаох», «воитель», «воин» - все смешалось в диалоге, очень много действующих лиц в каждой цене. Скачки фокала постоянные. Читать тяжело, много названий трудно воспринимаемых, имен, длинные предложения. 5
55194 Александр Князев ----- Это скорее глава романа или короткий эпизод, больше похожий на сценарий для настольной РПГ, чем на рассказ. Формально события в истории есть, но они ни к чему не приводят. Ни развязки, ни кульминации нет. Хотя нельзя не признать, что картина нарисована масштабная. Образы героев у меня не сложились. Более или менее органичным мне показался только оркский шаман. Все остальные выглядели, как NPC в компьютерной игре. Рассказ перенасыщен именами, названиями и специальными терминами. Некоторые остаются сложными для прочтение даже к концу рассказа, после того как повстречались в тексте с десяток раз. Изложение текста не очень ровное. Фразы слишком сложные, пытаются вместить в себя больше, чем надо. Это влияет на читаемость текста. 6
54853 Shaina_Flaer ----- Наверное, наверное, сюжет мог бы быть интересным, если бы он читался, как вырванный из чего-то большего и сжатый по кусок. Если завязку истории видно, то не видно кульминации и конца. Но они ожидаются. Мы видим некоего эльфа, поражённого некой болезнью?, силой?, чем? Он с дополнительными героями почему-то идёт к какому-то принцу, там какой-то орк-шаман посылает его в некий потусторонний мир. Э-э-э? Автор, помилуйте, читатель ещё с этим миром не успел разобраться. Но ладно, там выясняется название недуга, но никто так и не знает, что с этим делать. Эльф и его друзья возвращаются на корабль и он пишет записки. Почему? Зачем? На самом деле мне было даже интересно прорываться сквозь нагромождение абсолютно незнакомых и ничего не говорящих мне слов, но в конце меня ждало разочарование – я так ничего и не поняла. Обидно. Но я искренне желаю автору расписать и дописать эту историю в повесть или роман и постепенно вводить в него новые понятия и имена, чтобы читатель успевал их запомнить и переварить. Язык повествования был бы хорош, если бы убрать это огромное количество новых читателю слов, имён, названий, к тому же труднопроизносимых. В диалогах мне часто было не понятно, кто есть кто. Кто воин, кто герой, кто эльф, кто шаман? Чтение несколько напоминало кашу. Но чувствуется, что у истории есть потенциал. Пусть он раскроется. 4
54480 Ольга Померанцева ----- Работа перегружена непроизносимыми именами, названиями неведомых персонажей – сайгдеары, сары, кассапумы и др. За всем этим теряется сюжетная линия, так как в основном не понятно, кто они такие? Возможно, об этом не знаю только я. Ну очень скучно. Рассказ написан грамотно, наверное, логично. Относительно героев трудно что-то сказать – их трудно представить, описаний почти нет. Не очень нравится образ Глинис. Впечатление навязчивой, глуповатой девицы, а ведь она целительница. Не очень понятны их отношения с Нуалланом. 3
54054 Sever ----- Оригинальный сюжет. Описан мир, в котором живут разные существа: люди (как можно понять из текста, высокорожденные), эльфы, орки, существа с земляной кожей (наверное, они и есть люди), безликие, великаны, шаманы, чародеи, чудовища, пришедшие из злого мира, гоблины, ведьмы, целительницы и, наконец, дораны (эльфы). Один из доранов, которого враги заразили чумой кингу (наложили проклятье), и является главным героем рассказа. Имя ему — Нуаллан. Влюбленная в дорана молодая целительница Глинис — верная его спутница. Вокруг них и построен весь сюжет рассказа. Они выясняют, что за проклятье наложили на дорана, кто его наложил. Автор обладает богатым воображением, что видно по сложному для восприятия сюжету. Однако читатель запутается, если попытается разложить по полочкам мир, описанный автором, понять его. И навряд ли дочитает до конца рассказ. Потому что устанет от усилий, направленных им на понимание предложенного автором сюжета. Слишком много действующих лиц. Запутанный сюжет. Вывод: читать рассказ трудно, все перемешано, нет стройности изложения. 2
53837 Максимус ----- Возможно, рассказ задумывался как пародия на истории об эльфах или написан по мотивам какого-то произведения. Сложно найти другое объяснение сюжету и манере повествования. Содержание всей длинной истории можно описать коротко: героя поразила некая темная сила, все долго выясняли, какая. Выяснили, все удивились, почему она его не убила. Конец. Как самостоятельное произведение рассказ не представляет интереса. При этом автору удалось передать характеры героев, особенно симпатичного орка. Персонажи в целом скорее стандартные, но в диалогах их хорошо видно Рассказ очень длинный для такого короткого сюжета. Текст изобилует развернутыми, длинными, крайне цветистыми описаниями, подробностями, названиями местностей и другими терминами мира, которые, во-первых, непонятны читателю, а во-вторых, в большинстве не несут смысловой нагрузки для понимания сюжета. При этом текст вычитан, язык у автора богатый. На мысль о рассказе-пародии наводят обороты, которые используют эльфы: просторечия типа "на мази" должны, наверное, добавлять героям штрихов к характеру, но часто режут глаз и выглядят неуместно 5
52975 Ольга Ашмарова ----- Чувствуется большая любовь к жанру фэнтези и заявка на масштабный роман со своей вселенной. Чего не хватает до 10? За длинными описаниями кроется знакомый сюжет про избранного, который борется со злом внутри себя (Фродо и кольцо, Гарри Поттер и последний крестраж, и, конечно, таких персонажей еще много) Герой не успевает пройти сюжетную арку и остается неизменным. Переизбыток терминов, имён, географических понять. Ко всем ним чаще всего возникает вопрос "зачем это здесь, дальше это никак не используется в сюжете?" В описании мира используется много сущностей из фэнтази, которые не раскрывают "вы же знаете, кто такие ведьмы, эльфы, орки и т.д." . Как будто автор достал все игрушки из ящика или включил разом всех доступных пперсонажей в компьютерной игре (я бы не удивилась появлению вампира, снежного человека и ведьмака). Но поскольку их много, они все сразу, мой компьютер - мой мозг во время чтения перегружен и требует пощады "когда это закончится, я не могу сразу всех их представлять?". В диалогах теряется проблематика, также диалоги не используются для фокусировки читателя на отдельных деталях в описании, что могло добавить динамики. Автору хочется пожелать сохранить идеи и затягивающие описания, повысить навык работы с погружением читателя, проработкой аркой персонажей и диалогов, либо найти сооавтора и редактора, тогда может получиться крутой роман - фэнтези, заделом которого безусловно является этот рассказ. 4
52541 Денис Гагарин ----- Это было очень сложно, но я справился. Во время чтения не покидала мысль, что это не рассказ вовсе, а вырванный кусок из чего-то большего. Видно, что автор проделал очень большую работу по придумыванию имён и названий. Это похвально, однако читать всё это было очень утомительно. Стараешься держать в голове те или иные названия или определения, но они очень быстро забываются, и когда встречаешь их в следующий раз — уже не понимаешь о чём идёт речь. Порой, встречая новое слово, не знаешь, авторская это выдумка, или какой-то общепринятый фэнтезийный термин. Приходилось много гуглить. Идея... Трудно было за ней уследить. Происходит очень много событий, всё крутится-вертится очень стремительно. Я постоянно терял нить повествования из-за сложности словесных конструкций. Вроде как написано всё более-менее грамотно, очевидных ошибок я не заметил. Но язык просто чертовски сложный. Обилие "красивостей" мешает воспринимать события рассказа. Некоторые предложения настолько нагромождены, что под конец уже забываешь, что было в начале. Мне стало очень смешно, когда увидел текст со сноской: "triath[1]", "[1] Господин." При таком очевидном переизбытке выдуманных автором терминов, делать единственное пояснение на слово, написанное латиницей — это, правда, выглядит забавно! В общем, я думаю, что нужно всё упрощать. Хотя, может это просто я такой тупой, и это мне, в силу моего скудоумия, "СЛОЖНА И НИПАНЯТНА". В авторскую вселенную, с её терминологией, неплохо бы вводить как-то постепенно, а не вот так. Десять "triath!" из десяти! 3
52093 Bazilevsm ----- Этот текст – просто издевательство над мозгом! Залив Абхайнн туар Сеата, Эльтвиллан, Малахитовая гавань, кинжал Деаннтага, прекрасные леса Аллин-Лирра, Скадан де Аиргеад, Суг-Меаса, Морагод, Карабтанос, Куррдуш, Огарид-Гура, Аодхфайонн, Ашлинг. И вот это всё трудновыговариваемое и плохо воспринимаемое впихнуто в форму рассказа. Не говоря уже о специфических терминах: доран, мехар, рядовые сайгдеары, сары, сеннард, хтон, ан-лаох, кингу. И это я не все выписала. Возможно, у вас есть роман или цикл, где эта терминология настигает читателя постепенно, и он вникает смысл. Но для короткой формы – это кошмар! И какое отношение к тексту имеет название? Текст написан относительно грамотно. Но встречается много стилистических ошибок. «Сейчас она сидела на бочонке со смолой, приставленном к грот-мачте, и поглядывала на него с тоской» На бочонок? «Нуаллан смазал вновь проступившую на заросшем шраме, оставленном клинком могучего повелителя демонов в битве под Эльтвилланом, капельку крови поражённой чернотой рукой и многозначительно показал Фойртехерну». Нечитаемое предложение. «Взяв дорана за локоть, она вернула его назад» Локоть вернула? Это всего несколько примеров. 5
51063 Чарли Гелнер ----- Содержание можно охарактеризовать фразой "засунуть всё, что есть в фэнтези" в один авторский лист. Тут и эльфы, и маги, и орки, и шаманы, и даже собственные придумки автора, но вот зачем они тут, какая тут у каждого роль, в чём сюжет - непонятно. Это больше похоже на набросок, в котором автор пытается упорядочить мифологию своего мира, а не на рассказ. На такой объём столько всего абсолютно не нужно. В итоге получился набор фэнтези-финтифлюшек, а не полноценное произведение. Кроме того, что это просто затянутое и оооооочень неспешное повествование, от чего постоянно хочется скипнуть вперёд, попадаются странные стилистические огрехи, типа: "это несправедливо в её отношении", "почти в голос воскликнул мехар", "А с чего ему врать? – перефразировал вопрос воитель" и т.д. 2
Общая оценка 49

Дракон всегда прав

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57126 tirey ----- "И он мне грудь рассек мечом, И сердце трепетное вынул, И угль, пылающий огнем, Во грудь отверстую водвинул"... Как тут не вспомнить...Тема-то вечная. Но с запятыми автор "Пророка", чует моё сердце, на отлично справился, в отличие от автора "дракона". Что касается экстаза исполнения, то сдается, он на том же уровне). Мастерство литератора здесь на уровне становления. Разберем для примера начало рассказа. "Площадь гудела. Свободный народ Великого Города у Моря готов был растерзать в кровавые ошметки маленького человека в черном. Его открытое детское лицо в пику толпе излучало глубокое спокойствие. Он улыбался будто добрый родитель наблюдавший истерику непослушных, но любимых детей. Но было что-то ещё в выражении его лица. Нечто раздражающее, что-то едва уловимо отвратительное всему живому. -В каземат его!!!" В этом месте всегда приветствую классику. Начато не с прямой речи, и слава богу. "Площадь гудела" - лаконичное и ёмкое начало, динамично развертывающее экспозицию повествования.Ура. Следующая фраза делится ровно пополам. Первая ее половина " Свободный народ Великого Города у Моря готов был растерзать..." ярко представляет фэнтезийную атмосферу происходящего. "...в кровавые ошметки маленького человека в черном" - это уже туман дай божЕ. Может, он и фэнтезийный, только мне не нравится. "...лицо в пику толпе" - неудачное словосочетание. " Истерика непослушных, но любимых детей" - это понятная чувственная метафора. Троекратные неопределенные местоимения "Что-то" и "нечто", идущие сразу затем, не украшают текст, напуская туману уже явно через меру. Скорее всего автору не хватает собственного отчетливого представления о происходящем, и он пытается выехать на воображении читателей. Да, "едва уловимо" - тоже не комильфо. "-В каземат его!!!" - вот это прикол: кровавые ошметки вдруг снова сложились в маленького человечка, способного отматывать тюремный срок... Однако автору чудесно удалось рассказать об истории города и его жителей устами Посланника, также через образ принужденно спасенной девочки он хорошо донес идею порочности невостребованной помощи и тщеты невымоленной благодати, за что и ставлю относительно высокий балл. 5
57020 Эмуна Элиш ----- Сюжет не самый безынтересный, хотя ничего нового рассказ не привносит. Банальные вещи, банальный ответ - всему приходит конец, и конец есть смерть. С исторической точки зрения это неверно, но для фантастики - почему бы и нет. Шизофрения главного героя забавляет :) Прошу автора не обижаться, я буду делать акцент в первую очередь на том, что НЕ понравилось (а что понравилось - в первую очередь неплохой язык, при спорно выбранной лексике). А так помним, что любое творчество по-своему прекрасно, когда искренне :) 1. По ходу чтения первым бросились в глаза старания автора по навязыванию читателю отношения к персонажам, чему, естественно, сразу хочется сопротивляться (описание Глав Города). 2. Вторым в глаза бросилась длина речи Главы. Она... "книжная", совершенно невозможно представить, чтобы в жизни так можно было говорить, особенно этакой "властной свинье". Дальше ответ "маленького человека в чёрном". То же самое (хотя ему такая лексика подходит больше). На третьем предложении у меня возник вопрос и дальше висел в воздухе до конца : почему стража его до сих пор не заткнула? 3. Ну и по содержанию обеих "речей", достойных(почти) ораторов Афин - по первым же предложениям становится понятно содержание всех дальнейших, а риторика не нова, так зачем читателю все их читать? Что нового или хотя бы интересного он сможет узнать? Мифологема о золотом веке и так настолько пронизывает всю человеческую культуру, что "молочные речи и кисельные берега" у нас в крови. А в остальном обе "речи" показывают тупость обобщения обоих ораторов, гребущих всех и вся под одну гребёнку. 4. Реакцию толпы можно оправдать разве что магией Посланника, что и делается, это ладно. 5. Дальше реакция толпы снова неадекватна - над убогими смеются, убивают за действия (реальные либо придуманные). 6. После встречи с девочкой снова речь, которую неинтересно читать. 7. А вот взаимодействия с девочкой, наконец, живые. 8. Потом динамика снова падает, хоть и не фатально. Под самый конец возник даже неподдельный интерес узнать, чем закончится. Есть очепятки, и их многовато: "Древки их копий были подняты к небе" "предлагая Нам народу Великого Города подобное" "...показали, как шить прекрасную одежду и вы сбросили шкуры животных и грубое сукно..." "А известно ли тебе, Посланник, история нашего славного Города, чьим достойным жителям ты смеешь предлагать такое?" "Что могущество наше простирается на Море, и оба материка" "...постигают науки и ремесла дабы, достигнув зрелости трудами своими множить славу..." "И наконец, известно ли тебе что за пятьсот лет..." "Отвечай Посланник!!!" "предпочитая позору плена, смерть от верной стали" И т.д. и т.п., всё приводить слишком долго. Желаю автору удачи в развитии своего мастерства! :) 3
56972 Hviba ----- Идея рассказа считывается смутно. За огромным потоком повествования-проповеди теряется обоснованность тех или иных сюжетных ходов. "Мощь взорвалась" к примеру, никак не иллюстрирует, что же произошло на главной площади и заставило всех бежать в ужасе, а кого-то - ранило или убило. Остались непонятны темы с одиночеством, с девочкой. То есть, общая тематика погрязшего в грехе города и очистительного пламени прослеживается, но понимания в конце не приходит. А был ли выбор? Что, если бы они склонились? Сюжет довольно статичен, сюжетная линия не распутывается к финалу Очень много красоты, нагромождение метафор. Очень тяжело продраться сквозь потоки обличающих речей. Куски реплик того или иного персонажа огромны. Образы несколько противоречивы, непонятно, что именно в герое создает в других персонажей такое к нему отношение. 5
55128 Александр Князев ----- Рассказ по структуре больше походит на пролог к роману. Кажется, что главный акцент автор делал на длинные монологи, через которые и рассказывал историю. Из-за этого в рассказе почти нет действия. Финал же очень расплывчатый и не дает ответы на вопросы, которые возникают у читателя. Как рассказ начинается с намеков, так он и идет к завершению, нигде не раскрывая обозначенную в начале интригу. Рассказ балансирует между простой развлекательной историей и текстом стилизованным под эпос. Образный старательно наполненный метафорамт текст. Текст невычитан. Некоторые фразы кажутся противоречащими себе по содержанию. Нарпимер: «Сатиновый шелк» (хотя, как оказалось, существует ткань шелк-сатин, но это современная ткань, она не является шелком и изготавливается из хлопка). 4
54864 Shaina_Flaer ----- «Глава хотел было добить Посланника своим красноречием, но тот продолжил» – это предложение где-то в начале рассказа показалось мне предупреждением. И к концу рассказа я реально чувствовала себя добитой. Идея о порочном народе, поработившем всех вокруг и неком посланнике, который зачем-то пришёл к ним, сама по себе интересна. Но! Но, к сожалению, в данном случае абсолютно не ясно, что это за Посланник, что за Господин, почему Город и Народ с большой буквы, все персонажи без имён, какие-то обобщённые образы, к которым у читателя по ходу повествования не возникает абсолютно никаких чувств (можно было бы им названия какие-то дать, хоть как-то персонифицировать, чтобы вызвать читательский интерес). Мы видим что некий посланник очутился на площади некоего города, где его собираются казнить. Какие-то три правителя (почему именно три?), один из них произносит скучнейший монолог, описывающий якобы историю и доблесть этого народа и города, затем ещё более скучный и длинный монолог посланника, по ходу которого у меня возникало лишь недоумение, почему его не прикончат сразу, а почему-то дают договорить до конца. Оказалось, что все просто были зачарованы и резко расчаровались обратно, когда посланник закончил свою речь. Затем посланник идёт по пустому городу (почему?), встречает юную рабыню в одеянии цвета голубой лазури (бывает не голубая?), забирает её с собой. Следующая сцена напомнила мне «Огниво»: солдат щёлкает огнивом, прилетают три собаки-монстра и убивают всех вокруг. Только в этом рассказе посланник говорит последнее слово (какое?) и непонятно кто вдруг убивает всех этих людей. Но тут я вспомнила, что рассказ назывался «Дракон всегда прав» и предположила, что, может, прилетел дракон? В общем, сюжет вызвал у меня сплошные вопросы и не дал ни одного ответа. Возможно, это и было задумкой автора – дать читателю пищу для размышлений. Думаю, если рассказ попричесывать, придать ему более четкую структуру, сделать главных героев чуть ближе и понятнее читателю, то может получиться неплохая философская притча. Ощущение, что автор пытался как можно высокопарнее представить свою идею, но получилось очень скучно, совершенно без динамики, без внутренней логики. Советую обратить внимание на знаки препинания в причастных и деепричастных оборотах. Правильное выделение оборотов запятыми облегчит восприятие текста. Сейчас же некоторые предложения похожи на нагромождения слов, сквозь которые нужно продираться. 2
53825 Максимус ----- Автору удалось создать интересный фантастический мир. Рассказ построен вначале на споре двух антагонистов, двух систем, которые через своих посредников при скоплении народа декларируют ценности. Монологи, разоблачения, одна сила победила другую. Казалось бы победитель прав, но он хочет, чтобы его принял ребенок, девочка. Но нет, не принимает Повествование затянуто и уныло. Много длинных монологов и морализаторских рассуждений. Но идея интересная, если бы все то же самое сделать более динамичным, получилось бы отличное произведение! Язык образный, но также есть много длиннот, монотонии. Рассказ в целом вычитан 6
53712 Ольга Померанцева ----- Довольно интересная идея Апокалипсиса. Начало увлекло, но затем сюжет как-то «утонул» в патетике и многословии. Некоторые эпизоды не очень понятны. Например, история с девочкой и с умирающим толстяком. Написано неплохим языком, грамотно, некоторые эпизоды даже красивы. Бесстрастие и "отсутствие" души у человека в черном, на мой взгляд, не очень вяжется с его пламенными обличительными речами. 5
53429 Sever ----- Автор обладает хорошей фантазией. Умеет передавать эмоции. Однако следует подумать над концовкой рассказа, тщательнее её проработать. Непонятно - что в итоге хотел сказать автор. Удалось описание «человека в чёрном» - выражение его лица, голоса и пр. Автору стоит обратить внимание на грамматику и пунктуацию, «вычищать» произведение перед публикацией. «Копейщики, закованные в доспехи, украшенные дорогой чеканкой…» – много причастий в одном предложении. Передача эмоций тройным восклицательным знаком – выглядит излишней. Часто отсутствуют запятые при обращении. Чью ярость гасила, что имела право, чьим достойным жителям – много придаточных предложений через «чьим», «чью». Плачь – существительное написали с мягким знаком. Вокруг НЕ было ни души – пропущено НЕ. У автора есть потенциал. Желаю удачи! 1
52961 Ольга Ашмарова ----- Достоинства: Интересен понятный конфликт - сами горожане думают, что они самые лучшие, а посланник рассказывает им о том, какие они настоящие. Интересен образ немой девочки рабыни, живой, правдоподобный, ее действительно жалко, и за нее страшно. Понравился разрыв во временной линии: Толпа на площади - встреча с девочкой - снова сцена на площади. Получилось похоже на кино. Очевидные параллели с реальными событиями (колонизация Северной Америки) - хорошая задумка. Чего не хватило до 10: Мотивация посланника мне показалась не понятна. Если он хочет, чтобы эти ужасные люди стали последователями его темного господина, который дает такие силы, зачем идти с ними на конфликт? Почему не обещать им горы богатства и власти? Если нужно их осознание грехов и желания спастись (что странно для темного господина), тогда почему девочку-рабыню можно просто унести с собой? Достоинства: Читается легко. Описание мира, отдельных деталей захватывает и складывается в красивую и жуткую картинку. Показались затянутыми: - Речь господина - Ответ посланника (в ее конце было удачное объяснение про заклинание, вот почему его никто не прервал) - история посланника. 6
52529 Денис Гагарин ----- После прочтения рассказа возникли вопросы к его названию. «Дракон всегда прав». Но почему он «прав»? Чья это позиция? Автора? Главного героя? Самого дракона? Почему-то создалось впечатление, что мне пытаются навязать мысль о том, что дракон — прав. Есть народ — могущественный, процветающий. Процветание это было достигнуто войнами, кровопролитием, тиранией, и прочими "нехорошими вещами" (и по мне, это вполне нормально, особенно для фэнтезийного сеттинга). Чем же тогда дракон лучше жителей города, учитывая то, что он сделал в конце? Мне кажется, что дракон "прав" ровно настолько же, насколько "правы" и жители города, и троица "управленцев". Поступок главного героя (с девочкой) тоже вызывает вопросы. Если у посланника нет чувств и эмоций, чем же тогда он руководствовался, "спасая" её? В общем, я целиком и полностью на стороне города. Для меня дракон — не прав. Я тоже лучше бы жил свободным человеком, и испытывал всяческие эгоистические удовольствия, чем слепо служил бы дракону, который является ещё большим тираном, чем троица глав города. Возможно я предвзят, ведь я не люблю фэнтэзи, не читаю его. И, может быть, всё, чем я недоволен — это просто условности жанра. Прошу прощения, если я просто чего-то не понял или как-то обидел. Идея и её развитие показались мне не интересными. Сюжетных дыр не обнаружил, автор очень грамотно их закрывал. Например, когда главный герой вещал о преступлениях города — все жители стояли и спокойно всё это выслушивали. Я сделал пометочку о том, что это, как минимум, странно. Однако позже выяснилось, что горожане были заколдованы. Отличный ход! Обнаружил много орфографических ошибок, пока читал. Возможно, многие из них — просто опечатки. С пунктуацией более-менее сносно. Но больше всего не понравились тройные восклицательные знаки. По мне так это очень непрофессионально. Ведь мы пишем рассказы, художественную литературу, а не сообщения в мессенджере. Читается рассказ очень легко. Предложения составлены хорошо. Красивые диалоги — мне понравилось, как разговаривают персонажи. Пока читал — ни разу нигде не "споткнулся". Описаний окружения и персонажей, как по мне — ровно столько, сколько нужно. Они весьма поверхностны, но это как раз и здорово! Люблю, когда автор открывает простор для фантазии! Десять "правых" драконов из десяти! 5
52234 Чарли Гелнер ----- Не очень хороший знак для текста, если его смело можно читать по диагонали и ничего не потерять. Вот этот текст именно такой. Это набор финтифлюшек, которые ничего не выражают, кроме желания показать, сколько всего можно запихнуть в монолог персонажа. Сюжет тут как таковой отсутствует, это скорее зарисовка, которая не показывает и не объясняет ничего. Зачем!!! Столько!!! Восклицательных!!! Знаков???!!! Чтобы мы поняли накал? Есть и другие средства его выразить, а такой избыток знаков препинания не только мозолит глаза, но и невероятно портит текст. Ну и моя любимая ошибка тоже тут – научитесь оформлять прямую речь. 4
52082 Bazilevsm ----- По сути, это рассказ без сюжета, состоящий из долгих, напыщенных речей и описаний. Только к чему они? Зачем нам знать о шлемах в виде голов чаек? О драпированном столе и украшениях? Они были бы уместны для романа, как создающие атмосферу и декорации. А так декорации есть, а сюжета нет. Ну, поупражнялись в красноречии Посланник и один из Глав. К чему здесь немая девочка? Читается тяжело, потому что для такого объёма длинные речи без действия не годятся. Много пунктуационных ошибок (автор не дружит с причастными оборотами) и опечаток. Описаний много, но они лишние. 2
Общая оценка 48

Скафандр

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
54489 Ольга Померанцева ----- Рассказ, конечно, впечатляет. Автор довольно хорошо показывает разворачивание скверной ситуации, которую герой, кажется, не сразу распознает. От рассказа осталось тяжелое впечатление. Конечно, автор не обязан обеспечивать счастливый конец, но очень хотелось. Работа грамотная, логичная. Герой вызывает сочувствие и жалость. Он, получается, жертва не только аварии, но и ужасной конструкции скафандра, которым как будто руководит изуверский разум. 6
54049 Sever ----- Оригинальный и увлекательный сюжет. Рассказ о далеком будущем. Существуют Земля-1 и Земля-2 (старый мир и новый мир). Посередине между ними располагается планета Нова с межзвездной пересадочной станцией (космопортом). Планета представляет собой безжизненную, безводную пустыню. Космопорт с генерируемой атмосферой. Средняя продолжительность жизни человека на обеих Землях — 120 лет: большинство болезней человечество победило. Вот в таком будущем герой рассказа (космонавт) выполнял на корабле очередное задание на планете Нова. Корабль потерпел катастрофу. Пилот выжил, скафандр почти не пострадал. До космопорта — 2500 км по мертвой пустыне. Без связи. Чудо-скафандр самостоятельно двигался по пустыне и поддерживал жизнедеятельность пилота. Но — за счет организма человека: его выделений, кожи, ногтей, обеих ног, обеих рук, языка… Последними пошли в расход глаза. Структура рассказа построена правильно. Автор хорошо владеет словом. Сильная и неожиданная концовка. Правда, и недостатки имеются, которые обнаруживаются при критическом прочтении рассказа. Например, редактор, на мой взгляд, уберет некоторые повторы; динамичнее и короче, совместно с автором, сделает первую половину рассказа. 10
53838 Максимус ----- Рассказ об уставшем космолетчике, утратившем возможность самостоятельно принимать решения, находить выход из положения. Описана некая летаргия мышления. Когда есть только одна мечта-идея, и достигать ее есть возможность только автоматически. ГГ летит домой, к семье, к жене и дочке, поэтому полагается на обеспечивающих его жизнь механизмы, приборы - корабль, робота-помощника, скафандр. Даже авария не выводит его из режима "спящего сознания", он выполняет механические действия, полностью доверяясь технике, в данном случае скафандру, подписывает все документы по эксплуатации, не вникая и не читая. Герою нужно дойти пешком до космопорта, но из-за его ротозейства, у него очень мало пищи и воды. Не беда. Ведь у ГГ есть скафандр, который может его обеспечить едой... из продуктов жизнедеятельности его самого. В результате, герой не дошел, съел сам себя с помощью скафандра. Может быть, цель у автора - вызвать ужас? Но не очень получилось Повествование механистично, монотонно, ничего не происходит. Герой идет, стремится к жене и дочке, скафандр его ест. И все описано очень формально, читать тяжело, скучно, язык протокола или технической инструкции. Если это стилизация, то она не удалась. Герой даже не страдает, в конце только несколько сокрушается, но не убедительно 4
52976 Ольга Ашмарова ----- В целом интересная задумка про скафандр, который поддерживает жизнь человека, используя его ткани, но почему сначала ему было достаточно отходов жизнедеятельности космонавта, а потом нет? Не понятно, что мотивировало космонавта покинуть жену и дочку. Первоисточник идеи, как указали в комментариях англоязычный комикс. Ранее я видела его на пикабу. Автор добавил детали (жена с дочкой, манера космонавта говорить современным языком) и детали отличаются по глубине проработке от сюжета комикса. В частности манера изложения мыслей космонавта нагловатая, с трудом сочетается с образом космонавта - героя космоса. Нет описаний воспоминаний с женой и дочкой: "думаю, как их люблю - 200 часов". 3
52542 Денис Гагарин ----- Отличный рассказ в духе "классической" фантастики. Напомнило Брэдбери, Саймака, и отдалённо рассказ "Тот, кто хотел выжить" Стивена Кинга. Очень живо описаны страдания героя, я прямо сам ощущал этот дискомфорт и муки. Идея крутая, исполнение выше всяких похвал. Когда дочитал, показалось "мало", однако потом рассудил, что конкретно для этой идеи объём просто идеальный. Было бы больше — я бы, скорее всего, заскучал. Жутко, но прекрасно описано слияние скафандра и человека в единый организм. Я такого не ожидал. Обожаю, когда происходит то, чего я не ожидал! Спасибо за отличный рассказ! Очевидные опечатки можно было исправить элементарной вычиткой. Может, автор торопился к дедлайну. В любом случае, написано хорошо, грамотно, читается очень легко. Интерес не угасает с начала и до самого конца. Чувства главного героя переданы убедительно. Думаю, что планету я представил именно такой, какой она задумывалась автором, несмотря на скудное описание. 9
52094 Bazilevsm ----- Грустная история с открытым финалом. Хотя, какой уж тут открытый… Всё понятно, а так хотелось чудесного спасения. Понравилась идея со скафандром, обеспечивающим жизнедеятельность. Но да, любое благо имеет две стороны медали. Хорошо написан рассказ, в целом – грамотно, с редко встречающимися опечатками. Читался легко, с интересом. Хорошо выписаны эмоции героя, его мечты, ожидания встречи. И окружающий его мёртвый пейзаж Новы. 8
50956 Чарли Гелнер ----- Забавно, но как-то пусто. Скафандр скормил космонавта самому себе, и что? Какой тут посыл и смысл? Видимо, просто шок-контент. Удивило, что предложение о связи встречается уже довольно далеко от начала путешествия, наверное, стоило бы сразу написать, что связи нет, потому что я половину времени думала: "А когда он догадается кому-нибудь позвонить". В общем, пусто, вяло, зато коротко. "Нова" вначале встречается в кавычках, потом без - надо бы определиться. Если автор своей неспешностью хотел передать весь тлен такого путешествия, то ему удалось. Я тоже через эти скучные предложения пробивалась, как через пустынную бурю. Огоньку бы поддать, показать отчаяние, а то его едят, а ему как-то совсем на это всё равно. 4
Общая оценка 44

Фантастика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57196 tirey ----- Очень яркий рассказ с годной рамке преамбулы и послесловия. Рассказ от первого лица позволяет вести его в своеобразной стилистике, что усугубляет его самобытность. Мне кажется, это рассказ действительного сна, что не уменьшает его качества. Во всяком случае, мне рассказывали подобный. Однако очень не советую рассказывать это психиатру - они профессионально сдвинуты на поисках "эпизодов". Во всяком случае, мне интересен анный нонфикшн. И хотя "сон" -это всегда понижение градусности повествования, возможно, поставлю высшую оценку, прибавив балл за храбрость. Полностью поддерживаю комментарий AnDrEwDr : "Вы заметили, что рассказ не проседает, действие происходит постепенно? А на выходе мы получаем объёмную солнечную картину совершенно фантастического мира? Противоречий нет ни в логике, ни в повествовании. Автор передаёт мысль однозначно, без разночтений и вариантов. Для меня это признаки мастерства. Начинающий он, или гранд — не важно. Короче, реально читал с гораздо большим удовольствием, чем остальные, зализанные или нечёсанные, прохладные рассказы, включая и свой собственный." От себя добавлю, что название рассказа прибавляет ему философичности, то есть как бы предлагает вступить в дискуссию, что есть фантастика, что лично меня привлекает больше, нежели сногсшибательные или слезоточивые перипетии, за которые плюсуешь, внимая стону совести в душе. 10
57128 Эмуна Элиш ----- Прочла вставку-эссе, дальнейшее содержание не зацепило и не вызвало желания читать дальше. Сны мне и самой снятся, и позабористее, не хватает саспенса. Вероятно, если бы всё изначально не было бы подано как просто сон (и соответсвующе переработано), эффект был бы другим. Дальше становилось получше. Удачные переходы от повествования в прошедшем к настоящему временам. Есть очепятки вроде "Но меня ничего не сказали." Люблю закольцованные формы сюжета, и здесь оно отчасти присутствует за счёт курсивных вставок. В целом написано добротно. 4
56985 Hviba ----- Идея осталась нераскрытой. Повествование похоже на хронологичное описание действий. Логика персонажа остается неясной, действия неправдоподобными. Никакой логики в происходящем и в поведении героя отследить не удается. Хронология+описания. Идея довольно заезженная, ничего из произошедшего не объяснено и не раскрыто. Концовка просто слита, на к сожалению Повторы, однотипно построенные предложения. "Я встал. Я пошёл. Я увидел". Персонажи прописаны слабо, и внешне и по характеру. Мир не заинтересовал. Ошибки, опечатки в большом количестве. Читать тяжело, язык засоренный. 1
55141 Александр Князев ----- Если это написано на полном серьезе, то рассказ, безусловно, является примером очень искреннего и милого удивления начинающего автора жестокому миру начписов. Правда, в этом случае это не является литературным успехом автора. Если же такой наивный стиль повествования выбран осознано, то он отлично подошел для создания образа простого консультанта из магазина, который искренне удивляется происходящим с ним чудесам, и также искренне и прямолинейно без попыток написать хорошо и мастерски пересказывает происходящее с ним. Мне кажется, что в пользу первого варианта говорит то, что у рассказа нет сюжета. Наверняка, если бы форма изложения была бы только удачно использованным приемом, в рассказе были бы и другие сильные особенности, в том числе был бы внятный сюжет и точно прописанные образы героев. Повествование или утрированно примитивное, и тогда это классный ход, чтобы описать, как видит фантастический мир простой молодой человек, или повествование на полном серьезе изложено простыми фразами, и тогда это говорит о еще не развитом стиле автора. 3
54858 Shaina_Flaer ----- Обмен телами во сне и наяву – почему бы и нет? Сложилось впечатление, что главному герою лет восемь-десять, он мнит себя великим писателем и решает записать свой сон, а заодно и первую свою фантастическую историю. Детали внешности этих существ хороши, хоть порой и смешно было читать их описание. По сути мне непонятно, зачем был написан этот рассказ? Какая идея сюда заложена, где конфликт? Сюжет получился, на мой взгляд, ни о чём, или я не смогла его интерпретировать. Да, интересно «посмотреть» на существ, но не более того. Возможно, так как главный герой рассказа должен быть ребёнком, то и сам рассказ написан в такой несколько детской манере. Много опечаток, встречается несогласование частей предложения. Неординарное решение со словами курсивом: мысли писателя, казалось бы, должны нам что-то разъяснить, но в данном случае это не помогает. 3
53831 Максимус ----- Сюжет центральной части понятен, мир загадочных существ описан так, что о нем хотелось бы узнать еще. Занудная, банальная преамбула и концовка, в которой по сути всего одна мысль, явно излишни и портят все впечатление от рассказа. В чем идея и посыл рассказа осталось не ясным В тексте очень много неоправданных повторов слов и опечаток. Повествование медленное, довольно однообразное, но за счет в целом неплохого языка читается с интересом 3
53750 Ольга Померанцева ----- В рассказе увлекает описание иного мира, другого биологического вида. Хотелось бы, чтобы автор расширил эту часть, а не делал акцент на обмене тел (но это мое мнение). Не совсем понятно, как связан сон героя (неинтересный, кстати), с тем, что произошло потом. Но в целом очень неплохо. Рассказ проигрывает от несколько неуклюжего стиля повествования, слов подобных «взаправду» (может небрежное исполнение) и хотелось бы обойтись при чтении без вступления и заключения курсивом. 7
53518 Sever ----- Идея рассказа хорошая. Сюжет выдержан согласно идее. Понравилось введение, а также концовка – как бы убеждающие читателя в достоверности. Однако не могу поставить высокий балл из-за сырости текста. Много ошибок (грамматических, пунктуационных), а также встречаются элементарные опечатки. Автор не вычитывал текст. К примеру, «существо» у автора - то «оно», то «он», то вообще «она». Удачи автору! 1
52969 Ольга Ашмарова ----- Интересная задумка о жизни в чужом теле, в чужом мире. Авторское вступление и концовка не совпадают по атмосфере с рассказом и оттеняют рассказ на второй план. Читатель сначала погружается во вступление, потом надо резко без подготовки выйти из него и нырнуть в рассказ, у меня не получилось. В тексте самого рассказа часть описаний непонятные, как "широкий и узкий нос", часть описаний затянуты. Стоит выделить самые загадочные детали чужого мира, чтобы заострить на них внимание читателя, добавить динамики действиями или диалогами 2
52535 Денис Гагарин ----- Начало и конец (курсивом) — это слова самого автора, или, всё же, персонажа? Я так и не понял. Мне понравился мир, куда попал герой. Приятно осознавать, что хоть где-то смогли построить нормальный, "работающий" светлый коммунизм. Сама идея рассказа показалась скучной. Однако, я уверен, что даже такую скучную идею можно было бы интересно преподнести. Но и тут облом, не преподнесли. Многие события не поддаются логическому объяснению. И если с главным героем в причудливом мире всё более-менее понятно, то с пришельцем в нашем мире... Возникли десятки вопросов. Перед тем, как отправиться на инопланетянскую работу, главный герой обращает внимание, что "работа не вызывала обречённость", а почему, собственно говоря, она должна была её вызывать? Кстати, отличный способ репродукции у инопланетян. Наверно, в этом мире и нет преступности, потому что нет секса. Это так, мои идиотские додумки. Если все на планете такие добрые и милые, то от кого же тогда дежурные охраняли потомство? В общем, могу ещё много чего написать о нелогичности, несостыковках и "дырах", но, пожалуй, хватит. В рассказе немыслимое количество ошибок. Даже не буду конкретизировать. Думаю, что рассказ ни разу не вычитывался, т.к. даже при беглой вычитке можно было заметить хотя бы самые очевидные ошибки. Описаний очень много, они все показались мне скучноватыми, слишком "прямыми". В некоторых местах встречаются фразы типа "внешность была не уродливая". Однако, непонятно, почему я должен в это верить. Не хватает каких-то, наверно, ощущений, чувств, связанных с восприятием этого мира. Одни сухие описания. Читается текст достаточно легко, но очень мешают и отвлекают ошибки. Десять "всего лишь обычных писателей, как и многие другие" из десяти! 1
52227 Чарли Гелнер ----- У этого текста есть прекрасная миссия — получить ту самую единицу, которую положено поставить хотя бы одной работе в группе. Что я и сделаю. И дело даже не в странном эссе в начале, и не в полном отсутствии сюжета, а в том, что это а) не рассказ, б) не фантастика. Сложно оценивать художественные свойства текста, потому что не понятно, какую он преследовал цель. Поделюсь лишь полезным советом: не рассказывай, а показывай. И вымарывай из текста предложения типа «Он выглядит не очень красиво, но нормально». Они не дают ничего. 1
52088 Bazilevsm ----- Не самая лучшая идея начать с объяснялок своих писательских возможностей. «когда начало конкурса было объявлено, я начал измываться над своим мозгом, чтобы придумать хоть чуточку интересный сюжет. Через некоторая время мне пришла в голову довольно захватывающая идея. И я начал писать, точнее печатать.» Умоляю! В следующий раз не измывайтесь над своим мозгом. Повествование рваное, читать было тяжело. Море ошибок. Смена времён с настоящего на прошедшее и наоборот. «я слышу ее дыхание. Она в комнате. Тело предательски задрожало. Я слышу крик и вскакиваю.» Текст не вычитан. Помимо ошибок, много опечаток. Например: «Он сказал мне переодеваться и выходить. Затем он вышел. Я сделал все что она сказал.» 1
Общая оценка 37

Палата 7

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57246 tirey ----- Такое впечатление, будто это произведение создал Мистер/Мистресса С Некоторой Долей Юмора. Логические нестыковки. Нарочито несогласованные, разрубленные на несколько частей, предложения. "Смешная", повторяющаяся ошибка "ели"("немного"). Степа с маленькой буквы. Злоупотребление местоимениями без расшифровки - кого же, всё-таки, имеет ввиду автор?.. Вот за юмор, вернее, его попытку, и накидываю балл. "Мои слова явно расстроили ее. Но, не выдавая истинную эмоцию, она натянула улыбку. Приказала закрыть палату. И вместе со всеми, покинула комнату. Не теряя время, начала действовать. Искала способ выбраться. Дёрнула за решётку и увидела, что верхняя часть решетки из другого материала. Залезла на середину и попыталась погнуть на себя. Тянула всем весом. И сверху лопается бетон. Продолжив наседать, я заметила отполотую перекладину. Спрыгнула. Залезла. Крепко ухватилась и снова повисла. В палате напротив, стоял силуэт. Отдёрнув простынь, показалась уставшая и заторможенная женщина. Она тихо обратилась ко мне". Не представляется картинка. Слишком много непонятностей. Причем здесь "верхняя часть из другого материала"? Какого?, Что это дает? На какую "середину" залезла? Повиснув, как обнаружила ГГ, что "В палате напротив, стоял силуэт" - она видела спиной? В целом, это поспешно написанный опус, который трудно назвать ужастиком, т. к. часто хочется смеяться. 2
57082 Эмуна Элиш ----- Видно, что автор разбирается в теме больниц, поэтому быт описан приятно. Рассказ выглядит как кошмарный сон - события связаны лишь "интуитивной логикой", но это добавляет хоррора. Однако, если задумка не была такой намеренно, советую автору обращать чуть больше внимания на логические связи между всеми элементами. Сложно продираться по тексту через столь слабую форму, однако узнать, чем кончится, хочется. В финале понимание происходящего убивает фраза: "Ты будешь об одном. Что я подготовил для тебя." Поэтому хочу посоветовать автору обратить внимание в первую очередь именно на форму, стилистику текста в дальнейшем развитии писательского мастерства. Хорошая ритмика текста, хотя было бы лучше чаще чередовать предложения разной длины, разбавляя таким образом короткие. Стилистически покоробило "Страх окутал тело." - первой мысолью было "чьё тело, там труп?" Дальше - резкий переход на повествование в настоящем времени, после чего столь же резкий - обратно. Слишком резкий, на мой взгляд. И по тексту таких мест несколько. Стилистическая ошибка - "В чем он был одет" Тавтология - "Глаза были опухшими от слёз. Он ели открыл глаза." Вообще, оформление содержания, качество стиля, особенно диалогов слабые - видно, что автор только пробует перо. Но желаю автору продолжать в том же духе, и неизменно придёт успех :) Огромное количество синтаксических ошибок: "Не так давно, мой младший брат упал на детской площадке" "-женщина с вами всё хорошо?" "Никто, ничего не видел" "Через несколько секунд, раздались стоны" "только вместо дверей, были белые, простони" Очепятки "-вы не видели мальчика? ", "Вижу степу!" И др. Пожелание автору: ещё в школе у меня была прекрасная учительница русского языка, которая однажды сказала вещь спорную, но всё-таки полезную: "запятые лучше не доставить, чем переставить" ;) 1
56980 Hviba ----- Должна извиниться перед автором за резкость, но я ничего не поняла. Совсем. Описание событий, потом словно не было того, что к этому моменту уже произошло, и сюжет идет дальше без учета предыдущих моментов. Идея осталась непонятной, концовка - тоже. Все слилось в один сплошной поток сознания и хронологию беспорядочных действий Рваные предложения. Персонажи никак не описаны. Знаки препинания, согласованность членов предложения, падежей, родов, местоимений - всё это отсутствует в тексте напрочь. Читать очень сложно, почти нечитаемо Хотя бы стоит прогнать тот или иной текст через он-лайн сервис на орфографию прежде, чем посылать на конкурс. Это бесплатно, зато за результат не стыдно 1
55137 Александр Князев ----- Абсолютно необычный текст в плане оформления. Стиль изложения очень своеобразный. Мне он не нравится, но он точно ни на что не похож, и если убрать ошибки в согласовании времен, то он может считаться оригинальными, а не полным пунктационных ошибок. Проблема стиля изложения в том, что он перетягивает одеяло на себя и отвлекает от истории. Хотя сама история весьма вторична и ходит по кругу. Финал вроде пытается раскрыть какую-то глубокую мысль. И вроде бы автору почти удается это сделать, но, по моему, автор и сам до конца не додумал мысль, которую хотел донести до читателя, так что и доходчиво изложить ее у автора не получилось. Главное в рассказе это стиль изложения. Не уверен, что он помогает рассказывать историю автору и понимать ее читателю, но это точно запомнится. В форме повествования подкупает искренняя вера автора, что так писать можно, и его настойчивость в следовании этому стилю. Это явно не попытка быть оригинальным. Но без интересного сюжета и ярких персонажей такой стиль не работает. 1
54860 Shaina_Flaer ----- Если бы не исполнение, то идею можно было бы развить в неплохой триллер и даже, возможно, засунуть в него глубокий смысл. Но, простите, так, как это написано сейчас, без ржача сквозь кровавые слёзы читать невозможно. Повествование от первого лица — неплохая идея для подобных рассказов-пугалок. Предполагается, что читатель будет всё видеть глазами героя и испытывать те же чувства, что и он. Но исполнение этого рассказа похоже на стёб. Будто кто-то специально писал настолько коряво и странно, чтобы этим своим неординарным стилем привлечь внимание публики. Эти нестандартные, лишь автору известные правила препинания и согласования членов предложения ломают мозг и превращают предполагаемую страшилку в какую-то юмореску. 1
53829 Максимус ----- Рассказ о том, как брат и сестра попадают в больницу, а их пытаются использовать на органы или на то, чтобы сделать чудовищ. И все вокруг этого: героиня сбегает, спасает брата, но мама не верит, полиция не верит, их опять кладут в больницу, но в итоге все победили. Хорошие живы, плохой доктор все осознал и раскаялся. Впечатление, что автор реализовывал в рассказе страшилки из детства. Но ужастик, даже в смысле ужасов получился унылым, предсказуемым, тошным Читать этот рассказ - настоящий подвиг. Автор начинает мысль и тут же бросает. Потом в какой-то момент, абзацев через 3-4 вспоминает, что хотел сказать, возвращается, начинает заново, снова бросает. Описания происходящего порой совершенно не обусловлено контекстом. Например, героиня, пытаясь спастись "дёрнула за решётку...залезла на середину и попыталась погнуть на себя. Тянула всем весом. И сверху лопается бетон..." (Бетон лопается от давления девочки?) Или "я заметила отполотую перекладину". Понятие о строении предложения у автора отсутствует совершенно. Вначале подумал, что, может, точки в середине предложения - для усиления эффекта, так сказать, для нагнетания повествования? Но нет. Автор ставит точки, где поставилось. Вообще текст оформлен крайне неряшливо, а порой даже бессмысленно. Это не говоря о большом количестве грамматических, стилистических и других ошибок. Язык бедный, постоянные повторы 1
53722 Ольга Померанцева ----- Довольно трудно с первого раза понять, о чем повествует автор. Действия главной героини непоследовательны. Девочка потеряла брата, ищет его, а затем, видимо увлекается: «В тот момент, я и забыла, что оставила степу одного». Затем она, слабая девочка, рушит всякие преграды, как очевидно на секретном объекте. Апогеем является раскаяние злодея. Он даже падает на колени. В этом случае подкупает лишь энтузиазм автора. Очень небрежная или безграмотная работа. Ошибки, описки, путаница с временами: «Такие же палаты как наверху, только вместо дверей, были белые, простони». «Вижу степу! Он ели открыл глаза». Показалось, что герои произведения ведут себя не совсем правдоподобно. 1
53516 Sever ----- Если учесть, что автор только начинает, пробует перо, то можно сказать, что почин удался. Есть идея рассказа, есть сюжетная острота. Думаю, у автора всё впереди. Советую начать с отработки более коротких текстов - этюдов, зарисовок. Большое количество грамматических, стилистических и пунктуационных ошибок, к примеру: "заведующий отделения травматологии" – правильно отделениЕМ, "услышала чей-то тихий вопль" – вопль не может быть тихим. Не останавливайтесь, у вас всё получится! 1
52966 Ольга Ашмарова ----- Сюжет динамичный, но предсказуемый. Нестрашно. О персонажах ничего неизвестно, и им не хочется сопереживать. Много непонятного: Описание подвала клиники нестрашное и непонятное. Непонятно, почему сестра с братом попали в больницу и зачем вернулись второй раз. Рассказ воспринимается тяжело. Особенно описание подвала клиники. Обрывистое, не страшное, а непонятное. Много опечаток, которые, действительно, пугают (например, имя брата несколько раз с маленькой буквы). 1
52533 Денис Гагарин ----- Очень странный рассказ. Это больше похоже не на художественную литературу, а на вольный (даже очень вольный) пересказ какого-то фильма ужасов категории Б. Или, учитывая элементы интерактивности, пересказ не слишком хорошей хоррор-видеоигры. Время постоянно скачет с прошедшего на настоящее и наоборот. Происходящие события чрезмерно сумбурны. Персонажи ведут себя как-то странно, неразумно. Порой даже веришь тому, что происходит, но как-то условно. Например, мама с милиционером не поверили детям — и это вполне нормальное явление. Но учитывая то, что мальчишка пропал из палаты, а в подвалах был кто-то, у кого "вся грудная клетка в крови ", милиционер, как минимум, должен был насторожиться. Я так думаю. И главная героиня, после того, что пережила в подвале, совершенно спокойно выбирает одну из предложенных ей трёх кукол... Может я просто чего-то не понял... Идея как бы есть, и она худо-бедно развивается… Но то, как именно это всё исполнено — отпугивает. Рассказ очень сложный для чтения и понимания. Безумно много ошибок. Какая-то вакханалия происходит со знаками препинания, абзацами... Текст местами непонятный, приходится перечитывать те или иные моменты по несколько раз, чтобы можно было понять, что вообще там происходит. Описания вполне себе дают представление о локациях и персонажах, но они слишком... Как бы это сказать, чтобы не обидеть... Скажем так — не_художественные. Десять вскрытых грудных клеток из десяти! 2
52229 Чарли Гелнер ----- Cложно комментировать текст серьёзно, потому что это совершенно сырая работа. Сырость тут во всём: от сюжета до исполнения. Когда попадаются такие ошибки, типа «Вся грудная клетка в крови» (клетка всё же внутри человека, и если бы героиня её увидела, то вряд ли бы обладатель той самой клетки ей что-то мог сказать), то как бы сказать тут нечего, кроме того, что надо стараться чуть сильней. Если автор использует столько диалогов в своём тексте, то неплохо бы для начала узнать правила оформления прямой речи. После этого неплохо бы вычитать текст на простые ошибки: пунктуация, строчные буквы там, где нужны заглавные и т.д. А то вышло совсем уж небрежно. Например, «Такие же палаты как наверху, только вместо дверей, были белые, простони.» 2
52086 Bazilevsm ----- Текст, который можно было бы разбирать на цитаты. Я не буду это делать, не вижу смысла. Очень, очень тяжёлое восприятие текста. Видимо, автор хотел изобразить ужастик. У него это получилось. Читалось это ужасно. Повествование рваное. Море ошибок. Совершенно непонятные мне оформления предложений. Например: «Она продолжила игнорировать его. И с судорожным лицом. Обратилась ко мне» «И я вспоминаю о брате. И что есть силы. Делаю шаг.» «Просыпаюсь привязанная, в забетонированном помещение. Без окон. Запах сырого мяса, наполняло комнату. Распахнулась дверь.» Такое впечатление, что автор фанат точек, поэтому он тыкал их просто так, без разбора. Для количества и красоты. 1
Общая оценка 15