Сводный результат конкурса "Группа №27"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7263 7265 7266 7258 7259 7257 7260 7268 7267 7261 7262 7264 7269 7256 Ср Баллы Результат
7263 Работа №372 ----- Крутая Лягуха https://litclubbs.ru/writers/7263-krutaja-ljaguha.html Отзывы 0 95 95
7265 Работа №374 ----- Золотой цветок Мулемы https://litclubbs.ru/writers/7265-zolotoi-cvetok-mulemy.html Отзывы 0 90 90
7266 Работа №375 ----- Брат Орей из Ордена любовников слова https://litclubbs.ru/writers/7266-brat-orei-iz-ordena-lyubovnikov-slova.html Отзывы 0 86 86
7258 Работа №367 ----- Кали https://litclubbs.ru/writers/7258-kali.html Отзывы 0 86 86
7259 Работа №368 ----- В поисках надежды https://litclubbs.ru/writers/7259-v-poiskah-nadezhdy.html Отзывы 0 80 80
7257 Работа №366. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Иркутская вазочка с бабром https://litclubbs.ru/writers/7257-irkutskaja-vazochka-s-babrom.html Отзывы 0 76 76
7260 Работа №369 ----- Миру нужен новый план https://litclubbs.ru/writers/7260-miru-nuzhen-novyi-plan.html Отзывы 0 70 70
7268 Работа №377 ----- Гребень гурайми https://litclubbs.ru/writers/7268-greben-guraimi.html Отзывы 0 66 66
7267 Работа №376 ----- Сквозь лёд https://litclubbs.ru/writers/7267-skvoz-lyod.html Отзывы 0 63 63
7261 Работа №370 ----- Икра из Будапешта https://litclubbs.ru/writers/7261-ikra-iz-budapeshta.html Отзывы 0 60 60
7262 Работа №371. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Глистомания https://litclubbs.ru/writers/7262-glistomanija.html Отзывы 0 52 52
7264 Работа №373 ----- Тишина между нами https://litclubbs.ru/writers/7264-tishina-mezhdu-nami.html Отзывы 0 52 52
7269 Работа №378 ----- Последняя Пангея https://litclubbs.ru/writers/7269-poslednjaja-pangeja.html Отзывы 0 38 38
7256 Работа №365 ----- Что важнее https://litclubbs.ru/writers/7256-chto-vazhnee.html Отзывы 0 29 29

Крутая Лягуха

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57129 Pero_33 ----- Название кажется мне не удачным, сбивает всю серьёзность. В целом читать интересно, но финальный твист с пожаром выглядит сомнительно и как будто притянут за уши. То главный герой вспоминает этот день с ужасом, то теперь с упоением. Выглядит как-то неестественно. Автору удачи. Видно что автор умеет писать, но местами тяжело понять что вобще происходит. Сам вид спорта в котором состязаются герои мне тяжело воспринимать и визуализировать. В остальном к тексту притензий нет. 5
56315 Ксинн ----- Мне определённо понравился мир, в котором эмоции каждого очевидны, тот, у кого нет датчика вызывает сильнейшее подозрение. Мне кажется, не все линии в рассказе завершены, мы в итоге не узнали, была ли девушка нечестна с главным героем или такое впечатление сложилось от недостатка информации. Мне понравилось то, что в конце было раскрыто, что произошло с пансионом, и это позволило раскрыть героя ещё лучше. Хотя хотелось бы больше намёков на такую психопатию ближе к началу текста, чтобы у читателя была реакция не “теперь понятно”, а “точно, как же я раньше этого не замечал”. В начале встречается употребление бранной лексики, но в данном рассказе это оправдано и концентрация её в тексте очень невелика. Написано живо, читать увлекательно. Я не заметила каких-то грамматических или пунктуационных ошибок, поэтому могу сказать, что и редактура рассказа прошла хорошо. От соавтора. Да, определенно хороший рассказ. В этой группе мы ставим целых две десятки, этому рассказу - за содержание, а “Кали” - за язык и стиль. Между собой эти рассказы сравнивать, имхо, сложновато, пусть кто-то другой, на следующем этапе, это делает. В режиме легкой критики замечу лишь, что в этом странном спорте, который здесь описан, все чемпионы должны быть психопатами, не правда ли? Вообще, это не такое уж и редкое отклонение. 10
56298 L. Zengrim ----- Пока читал, несколько раз ловил себя на мысли, что это безупречный рассказ. Грамотность на высоте, интересный сеттинг, нетипичные персонажи, которые постепенно раскрываются; харизматичный ГГ, за которого болеешь на его риперском пути; сюжет развивается последовательно, по нарастающей. Решил, что нашел лучшую работу в подсудной группе, на крепкую десяточку. А в последней трети рассказа текст почему-то стал сдавать. Во-первых, романтическая линия ГГ с Мэни совсем не впечатлила: вот именно тут развития не увидел. Точнее, ГГ-то пропускает эти отношения через себя, но сама Мэни представлена очень слабо: даже описание ее внешности в совокупности умещается на двух строчках и ничего нам не дает. Из-за того, что она получается такой безликой, в искренность чувств ГГ и реальность этих отношений не веришь. + не понятно, почему они вместе и должны быть вместе. Роман развился слишком стремительно: ГГ открыл ей дверь и всё, она уже у него в постели. Не верю и потому не сопереживаю терзаниям ГГ. Клара Ро лучше! :)) Весь рассказ плавно ведут к финалу риперского чемпионата. Все суетятся, волнуются, места себе не находят, и поэтому ты ожидаешь чего-то эпического от последнего баттла. А он оказывается коротким и ненапряжным, из-за чего чувствуешь себя обманутым автором. Ну правда, разве нельзя было внести туда тревоги, адреналина, чтобы финал выглядел как ФИНАЛ? Но ГГ выходит сухим из воды с минимальными усилиями, и после этого баттла образ Лягухи утратил (лично для меня) “невсесильность” и человеческую хрупкость, что кажется мне очень важным в любом главном герое. Даже первый баттл с мексиканцем произвел большее впечатление. Ну и последний эпизод с Мэни. Тут я просто не понял, что произошло. То ли сектанты хотели обчистить дом, то ли помогали азиатке собираться… То ли за ложь ГГ их всех сжег, то ли у него просто кукуха слетела, хотя на самом деле всё было в порядке. Не знаю, не понял: как будто автору слов не хватило. Как бы то ни было, за рассказ буду болеть. Автору спасибо за историю. 10
55998 Sebek ----- Интересный фантдоп, живые и настоящие герои, интересный сюжет. Ну и название завлекло, конечно. Из всего списка показалось самым заманчивым - и не зря. Мне, как человеку, далекому от фантастики, всяких чипов и эбов, рассказ очень зашел. Правда, как по мне, финал мог быть и ярче. Спасибо, автор. Удачи в дальнейшем Приятный слог, хорошая динамика. Очень ярко показано повествование от каждого фокала - будь то Прайс, Сэм, Карла. Хорошо передана атмосфера, красочные описания. Читать легко и приятно. 9
55842 Ivan0416 ----- Если честно, мне не было интересно. Да, вроде бы идея аур, которые людям зачем-то насильно внедрили, чтобы все могли видеть психоэмоциональное состояние человека. И из этого можно было бы соорудить что-то интересное, но автор снизошёл только до нелепых соревнований (ну нет в русском языке слова батл, чёрт возьми) с неясными правилами и принципами. Персонажи ведут себя зачастую нелепо, потом любовь эта, и предсказуемо любимая девушка оказалась предательницей и участницей запрещённой секты. Единственный момент, который хоть как-то скрасил унылость рассказа, это конец, когда обнаружилось, что главный герой и устроил тот самый пожар в интернате. Написано неровно, шероховато, многие предложения и даже абзацы нуждаются в переписывании. Сделано топорно, автору нужно работать и работать над правильным изложением своих мыслей. Стиля нет, почерка тоже, лишь некачественно состряпанный текст, который требует переписывания. 3
55786 Death Continuum ----- Динамичная история, завязанная на азарте, и которая, субъективно, не понравилась. Это калейдоскоп ярких и кричащих действий, которые не держат внимание из-за их перенасыщенности. Да и сам антураж истории таков, что напоминает магазин с парфюмом – всё такое разное, всего так много и в совокупности своей создают перегрузку на сенсорную систему: "Лазоревые тона почти исчезли. В ауре Джона ещё оставались остатки безмятежности, но теперь они жались по краям, уступая место жёлтым краскам подозрения, ржавым полосам ревности и посреди – чёрным уголькам отчаяния". И так далее. Вместе с тем, главный герой с отталкивающим прозвищем показан достаточно полно. Со всеми проистекающими внешними и внутренними конфликтами, что хорошо. Технически рассказ сохранил структуру, есть завязка, основная часть, кульминация и развязка. Дефектов вычитки, особенно в оформлении прямой речи, очень много. 4
55338 fraulein_pulgasari ----- Абсолютно чудесный, немного нуарный рассказ о баттл-рипире Верьехо, который испытывает творческий и жизненный кризис, благодаря помощи менеджера находит свою идеализированную возлюбленную, вспоминает прошлое и находит истинного себя - жестокого и кровожадного. Сюжет прописан как по нотам, ходы достаточно просты и каноничны - традиционны, я бы сказала, но благодаря необычности обстановки читаются на ура. Самое главное, что хотелось бы отметить - рассказ кажется живым. Он небольшой, но похож на кассовый фильм, заставляет с интересом следить за историей, сопереживать бедному лягухе. Плюс отличная интрига с сектантами и клевый финал. Спасибо за рассказ, его было весело и интересно читать. Этакий Оксимирон из мира фэнтези) 9
54731 Chernyka ----- Рассказ понравился. Идея соревнования на уровне эмоций - отличная. Идея публичного индикатора эмоций где-то встречалась, но все равно интересная. Не раскрыта тема секты отказников от эба. С чего это они? Как вообще эта тема возникла с отказом? Понравилось, что автор дал части героев возможность отказаться от подавления эмоций. В целом автору удалось зацепит внимание и удержать его до конца рассказа. Не очень понятно про детство главгера, с чего он такой сердитый, почему его обижали и тд? Не раскрыта тема. Понравилось описание команды Сэма. И вообще антураж истории. Красочно и ярко. Придраться, конечно, есть к чему, но не слишком. Увлекательность истории сгладила восприятие и не позволила всяким грамматическим и стилистическим мелочам слишком отвлекаться на них. 8
54352 Марк Шени ----- Очень интересный и оригинальный рассказ в интересном и оригинальном сеттинге. Общество, где эмоции людей доступны всем в виде некоей ауры. Общество, где эти эмоции в реальном времени контролируются имплантами. Батлы между двумя риперами, чья задача - вывести противника на эмоции. Главный герой, медленно сдающий рипер, которому второе дыхание даёт встреча с любовью детства... Рассказ очень страдает от несколько карикатурного описания мира, но в остальном это очень бодрая спортивная драма в фантастическом сеттинге с интересным сюжетным твистом. Язык книги скупой и сильно напоминает американскую спортивную литературу, особенно "Пятьдесят тысяч" Хэмингуэя. Это хорошо и только добавляет интереса книге. Обрисованные широкими мазками характеры персонажей вполне живут в рамках произведения, почти всем из них веришь, кроме откровенно картонной возлюбленной главного героя. 7
53421 Варья Антанис ----- С чего бы начать? Наверное, с восхищения. Вот тот самый редкий случай, когда сюжет затягивает настолько, что ошибки не отталкивают от истории. Во время прочтения в голове возникали отсылки к рядовым боевикам, копируя их сюжет. Боец, желающий отойти от дел, строгий и хитрый начальник, старающийся сохранить «важный экземпляр» в своей «коллекции», девушка, поддерживающая ГГ, другая девушка, ревнующая ГГ к его избраннице. Слепая вера, любовь, предательство. Детектив смешанный с мелодрамой. Все это уже было и, возможно, кому-то приелось. Однако сам мир, герои, характеры прописаны хорошо, их видишь живыми, а не просто читаешь описание по типу фоторобота. Есть опечатки, несколько пунктуационных ошибок. Но это мелочи. Сюжет затягивает, язык повествования легок к восприятию и весьма приятен. Помарки: «Со космической скоростью» - лучше «с космической скоростью». «Заполошно» - в данном контексте слегка неуместно, имхо. Заполошно означает бестолково, может, было бы лучше заменить это слово на более подходящее по смыслу к метаниям? Благодарю автора за прекрасную историю. 9
53188 ArchMage ----- Замысел общества, в котором видны все эмоции человека, где их не скрыть, это интересно. Сюжет про бойца, играющего на эмоциях и эмоциональной нестабильности, получился захватывающим. А концовка с откровением о том, что страшную трагедию учинил сам герой, пусть и была несколько очевидна, но все равно прекрасно завершила общую картину. Рассказ написан отлично, читается легко, трудно оторваться. Немного конечно смутила фраза о том, что детство героя, как и у всех, прошло в интернате. По началу не совсем понятно, что в этом выдуманном мире все дети живут в интернатах, как я понял. Вот этот момент стоило раскрыть чуточку шире, чтобы не возникало никаких вопросов. Потому что сразу хочется спросить, а почему все в интернатах? Из-за боязни эмоциональной нестабильности родителей? Вот такая придирка. Каких-то критичных ошибок не заметил, глаз не зацепился. Разве что только за фразу "дым стоял коромыслом". Красивое словосочетание, может быть идеально описывающее обстановку в кабинете босса. Да только сразу выбивает из погружения. Описывается все же альтернативная Америка или что-то вроде. Тут стоило бы использовать для описания немного нейтральный эпитет. 9
52037 Черный кот ----- Крутая Лягуха оказался крут только на сцене-ринге. В жизни - он вынужден жить с тяжелым грузом. Рассказ страшен своей безвыходностью. Все используют Лягушенка своих целях, и даже любимая девушка. После прочтения рассказа становится горько, и возникает непреодолимое желание прочитать что-то еще, чтобы сгладить впечатление. И хотя написано грамотно, есть яркая сюжетная линия, мне не понравилось. 2
51302 МК ----- Очень даже. По стилю напоминает детективы Чейза, Брауна, и, видимо, поэтому персонаж Сэм представляется самым достоверным. И его сотрудники тоже. Конечно, надо отметить актуальность батллов, что также идет в плюс произведению. Только смущает именно фантастическая составляющая. Ведь ауры у героев, эмоциональные блоки никак не влияют на развитие истории. А хорошо написано. С одной стороны динамично, но и психология есть. И дебаты кандидатов в губернаторы к месту. А уж победа над русским ударом по истории "Я с ней полдня учил как правильно по-русски произнести «Джугашвили» - роскошно! Может быть стоило поподробнее осветить секту, в которой состоит Мэни "глядя на устраивавшегося обратно в кресле Сэма" как-то не очень. Может "устраивавшегося обратно в креслО". Или "снова устраивавшегося в кресле Сэма". 10
Общая оценка 95

Золотой цветок Мулемы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57054 Pero_33 ----- Сюжет не замысловатый, но рассказ мне понравился. Есть в нём какой-то шарм. Было интересно наблюдать за жизнью этих полу-грызунов, могу точно сказать, что я получил удовольствие от прочтения. Благодарю автора и желаю удачи в конкурсе. Хороший, приятный язык. Не знаю, что тут ещё сказать. Не было желания скорее пробежать глазами текст, как это бывало с большей частью рассказов этой группы. После прочтения остались только тёплые впечатления. 10
56313 Ксинн ----- Рассказ мне понравился. Интересно и достоверно прописана психология Мулемы, она определённо вызывает сочувствие. Мне нравиться концовка, то, что Мулена научилась постоять за себя кажется хорошим концом, пусть Прокоп и переместился в другое тело. Персонажей очень мало и все они достаточно яркие, поэтому элементарно запоминаются. То, что рассказ разделён на маленькие фрагменты делает его чтение очень удобным. Несмотря на то, что лицо, от которого идет повествование постоянно меняется, в этом невозможно запутаться. Мне кажется, этот способ повествования делает рассказ динамичным и объемнее раскрывает ситуацию. От соавтора: тут нелишне ответить на незаданный вопрос, почему это 7, а не 10. Потому что все восторги относятся только к “аборигенским” частям. А “человеческие” части (половина текста) никаких восторгов не вызывают. Напротив, всесильные люди, походя решающие, кому из аборигенов жить, а кому умереть, это как-то совсем не айс. 7
56296 L. Zengrim ----- Достойный во всех отношениях текст. Композиционно четкий, с красочными, но не излишними описаниями природы, устройства мира и общества. Персонажи раскрыты достаточно, придраться почти не к чему. Единственное, не понятно, почему внешность и повадки Монье описаны подробнее, чем Вольфа: персонажи-то равнозначные. Также показался ненужным доктор Шпет, о котором в рассказе всего пара строчек. Из собственных мыслей: возможно, стоит лучше прописать мотивацию/терзания навигаторов, а то как-то слишком быстро они пришли к выходу из сложившейся ситуации. Из недостатков могу назвать запятые, которые периодически не подчиняются правилам пунктуации. То они лишние, то, наоборот, их не хватает. На это автору стоит обратить внимание, если он решит опубликовать рассказ где-то/превратить в нечто большее. А ведь сеттинг многообещающий – я бы даже прочитал продолжение. Читать было интересно, за что автору, несомненно, плюсик в карму. Финал в меру грустный, заставляет задуматься. 9
55996 Sebek ----- От романтической темы совсем не воротит, напротив - героям сопереживаешь. Каждый герой открывается в новом свете - Мулема и эгоистичная, и трогательно наивная, Крын (тот, что Прокоп) и ничтожен для своих сородичей, и поистине человечен. Особенно прекрасно перевоплощение Мулемы, когда она осознала, что значит быть любимой. История понравилась, и это неожиданно для меня. Спасибо, автор. Удачи в дальнейшем Эти огромные абзацы просто убивают глаза читателя. Конечно, в этом читается «авторский прием», но уверяю - оно того не стоит. Читать кучу информации, смешанной в одном исполинском абзаце - один только этот пункт может заставить читателя закрыть произведение. Я бы закрыла, если бы не должна была оставить рассудительный отзыв. О тексте - хорошие описания, грамотно предоставляемая информация о мире, объемные герои, замечательная история. 10
55537 Death Continuum ----- Повествование неимоверно затянуто. Скучные описания сеттинга не держат внимание, сам мир явно домостроевского толка. Впрочем, это нормально в описываемом обществе. Но, субъективно, данная авторская придумка не впечатлила от слова совсем. Вмешательство людей должно подогреть интерес, но, увы, делает это слабо. Текст оформлен небрежно, ибо: 1. Страдает динамика (неторопливая, местами пространная); 2. Нудно и сухо. Предложения перегруженные, с большими абзацами дела тоже обстоят весьма непросто. 3. Хромает вычитка. 1
55331 fraulein_pulgasari ----- История о переселении души (Го) Прокопия Вечерского – члена космической экспедиции, в тело Крына - инопланетянина, принадлежавшего расе крысолошадей. Очень красивый рассказ – яркий, образный, с оригинальным миром и законами. Интересно было следить за драмой Мулемы – краткосрочностью её долгожданного счастья. Особенно красив эпизод, где ясновидящая находит у Мулемы невероятные силы – этническое обоснование научного события. Сил, способных создать новую душу. С точки зрения психологии её сражение с угнетающим супругом очень воодушевляющее и здоровое. Сомнительным показалось введение эмоциональной Насти. Которая стала причиной самых важных изменений в сюжете. С одной стороны ход этот достаточно приятный – ведь часто все сложные жизненные события берут своё начало в случайностях. С другой стороны – необоснованность и внезапность её появления (хотя и логичная, вместо Иры там пришла) уж сильно смахивает на авторский рояль. Который поднимается из-за кустов и тяжелыми лапищами клавиш всё расставляет по своим местам – ака по задумке. Не было бы выхода Насти – Прокоп остался бы с Мулемой и автора обвинили бы в приторной сладости происходящего. А так – горчинка достойна, Мулема сильная – она справится без мужа (ведь вдова в их мире не позорная женщина, правда ведь?) И там же красивый ход с деревом, которому подпилят когтистые лапы. Жестокий, достойный какой-нибудь «Пилы», особенно если настоящая Го Крына продолжает ощущать физическую боль. Грамотность: кое-где страдали невычитанные запятые, лечится одним проходом. Разделение сюжета на отрывки и смены пов не раздражали и не вырывали из контекста, читались вполне гармоничным и своевременным: заскучать уж точно не успевала) В этой же группе есть рассказы со схожими мотивами: в «Гребне гурайми», например, герою тоже нужно было добыть украшение для возлюбленной, и тоже вначале это было внешним, бесчувственным актом. «Мулему выгодно отличает то, что тут автор раскрывает ход добывания подарка, он изменяет отношение героев друг к другу. Второй романтичный рассказ до – «Сквозь лед». Уютный, тоже поднимает тему абьюзивных отношений, но на контрасте смотрится более выверено-психологичным. Словно пост (хороший, безусловно) вк, созданный для рекламы курсов психолога. Или, если говорить о ЦА – больше текст для Литнета (тоже не намек ни на что), где читателям нравятся и трогательные истории со счастливым концом и антагонист – чистейшее зло, простые характеры – вот эти вот добрые люди без задних мыслей пустившие в дом незнакомую девушку и полюбившие её. Всё оно кажется хорошим, но, несмотря на реалии, больше чудесным, чем жизненным. На фоне этих рассказов «Мулема», со своим абсолютно невероятным миром, кажется более живой и настоящей, историей, которая эмоции вызывает не поддельные, когда героям веришь и сопереживаешь искренне. И не знаешь, что произойдет дальше. А, ну и я как читатель жду, что это просто конец первой серии. И потом Прокоп, конечно же, разведется с женой, найдет планету Мулемы и вернется к ней) Тру лав) Спасибо за замечательную историю! 10
54596 Chernyka ----- Приятный рассказ про инопланетян. Несмотря на то, что идея далеко не новая, и с самого начала стало ясно, что происходит, интерес к чтению не угасал. Автору удалось привлечь и удержать внимание. Понравилось описание инопланетной жизни. И особенно понравился финал, он хоть и ожидаемый, но такой...ммм... теплый и светлый) Текст льется ровно, взгляд почти ни за что не цепляется. Но при всей причесанности это не та история, которая останется в памяти надолго. Возможно, не хватило яркости героям, особенно Мулеме. Да и Прокопу тоже можно было бы добавить остроты переживаний. 6
54286 Марк Шени ----- Один из фаворитов данной группы. Хорошая крепкая фантастика, погружающая нас в общество инопланетян с весьма интересными (хоть и знакомыми) традициями и устоями. Трагедия заботой женщины (самки?), расцветающей из-за резкой перемены в характере мужа, одновременна понятна сама по себе и при этом служит крепким фундаментом для фантастической части рассказа. Через вполне понятную проблему и понятный конфликт нам показывают срез чужого общества. Несколько смазанное ощущение оставляет концовка "человеческой" части, но инопланетная завершается хорошо и в очень оптимистичном духе. Мягкий и торопливый язык с разбитием рассказа на маленькие кусочки-порции. Это могло бы быть хорошей стилевой находкой для отображения торопливости инопланетян, но тут просто авторский стиль, ибо "человеческие" отрывки написаны ровно так же. Зато могу похвалить хорошую проработку персонажей. Тут и Крын-попаданец, ничего не понимающий и страдающий. Тут и забитая Мулема, неожиданно сильная и способная дать отпор. Тут и небольшая, но достаточно милая психотравма Прокопа. Коротко, ярко, понятно. 9
53424 Варья Антанис ----- В целом, неплохая, но грустная история из вселенной Аватара. Мулема потеряла самца, Прокоп тоскует по Мулеме, лежа рядом с женой. Все это очень печально. Спасибо автору, что не стал полностью копировать идею Аватара. Понравилось описание мира Мулемы, хоть он раскрыт и не полностью. Норы, песок, норы, другой песок. Хотелось бы чуть больше описания быта. Программисты, мне кажется, почти не раскрыты. Сидят у мониторов, следят, тыкают в экран. Видимо, автор торопился закончить. По крайней мере, мне так кажется из-за сбитого повествования. Первое, что бросается в глаза – довольно странная структура. Абзац, перебивка, абзац, перебивка. Мне всегда казалось, что перебивкой (звездочками) разделяются смысловые части, а не просто каждый абзац. Ну да ладно, автору виднее. Как известно, у тире и дефиса разные функции. В начале прямой речи, в предложениях ставится тире, а не дефис. Обычно, эти недочеты исправляются при вычитке собственного рассказа до отправки на конкурс. Чего автор, как я полагаю, решил не делать. Еще одним подтверждением этого факта являются опечатки («но» вместо «он») и ошибки (потерянные запятые, неумение разделять «не» и «ни»). Понимаю, что для некоторых читателей грамматические ошибки не критичны, однако читатели бывают разные. Кого-то обилие ошибок может оттолкнуть от сюжета. От фразы «внутренности затряслись» я долго отходила. Все представляла, как желудок скачет под Рамштайн, а печенка танцует лезгинку. Местами приходилось перечитывать одно и то же предложение по несколько раз, чтобы вникнуть в смысл из-за обилия местоимений и понять, какое из них к какому герою относится. 4
53183 ArchMage ----- Замечательный сеттинг, красочное описание неизведанного мира, его культуры и жителей. Приятный юмор и романтика. Концовка порадовала. Главную героиню Мулему с одной стороны жалко, что она осталась одна, а с другой стороны – осталась с приятными воспоминаниями о самом красочном дне в ее жизни. Хороший грамотный язык, описание мира Мулемы сочное. Прекрасно переданы характеры "аборигенов". Да и к переживаниям Мулемы проникаешься. Немного смутило в некоторых местах обилие разделения звездами на логические части, они кажутся лишним, например, в моменте ожидания приема у ясновидящей. Но это из разряда придирки. 10
53012 Ivan0416 ----- Интересная идея. Скажу откровенно, описание жизни зверьков мне показалось гораздо интереснее, чем та часть, где говорится про больного. И да, мне было интересно узнать, в чём же тут вообще дело, и какую идею автор постарался нам рассказать. В целом рассказ весьма достойный, может, и не предназначенный для призового места, но прочитать точно стоит. В первую очередь автору нужно справиться с временами - настоящее и прошедшее идут рука об руку и это выглядит и читается неудобно, неопрятно, неприятно даже. Нужно всё свести к изложению в прошедшем времени, оставив настоящее только там, где оно стилистически и ситуационyо оправданно. И хотя кое-где глаз цепляется за неровности, в целом текст написан сносно и складно. Конец несколько скомкан и грубо написан, словно обрублен, вот над этим стоит как следует поработать. 5
51692 Черный кот ----- Миры Крына и Мулемы - качественно отличаются друг от друга. Хотя герои и живут в одной норе. Крын болен, в нем существуют две личности, и они влияют друг на друга. Интересна сама стуктура рассказа. Сменяют друг друга повествования о Крыне, Мулеме и Прокопе, и читатель поочередно погружается в мировосприятие каждого из героев. Однако в повествовании, на мой взгляд, много недосказанности. 4
51277 МК ----- Ну конечно! Живет в норе инопланетный обитатель. Естественно, пятиглазый. с шерстью. Баба у него - само собой! - в неких сомнениях. Есть тут некое таинственное место - поле, пустыня, древо, не важно. А в селении живет колдун, мудрец, ведьма, в данном случае - "Спящая и видящая сны". Невнятный разговор с претензией на загадочность, а потом... Конечно! И более-менее читающий читатель уже ждет, уже знает. Разумеется - космический аппарат землян. Немного сентиментальности - рассказ готов. Давно я не читал ничего подобного, давно. Минут сорок. К стилю и слогу претензий нет. Структура с переменой лиц тоже имеет право на существование. Только, кажется, что в таком случае должен и стиль изложения меняться. Например, часть "Крын" написать прямолинейно отрывистым слогом, а глава "Мулема". например, содержала бы больше метафоричности. А можно еще было написать от первого лица - только не Прокоп, а например Настя. Или доктор. Тут можно лихо развернуться с психологией, флэшбэками 5
Общая оценка 90

Брат Орей из Ордена любовников слова

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57065 Pero_33 ----- Первая половина показалась очень скучной. Эти выяснения как правильно называть город - длинные, затянутые диалоги об одном и том же. Возможно автор лингвист и ему такие вещи интересны. Я этого интереса не разделяю. Пару забавных моментов с сомами и прочим, рассказ не особо окупают. Язык хороший, но местами можно увязнуть в диалогах. Кажется что герои повторяют одни и теже вещи разными словами. В остальном рассказ читается легко и приятно. 5
56312 Ксинн ----- В рассказе создан мир, что сложно сделать в такой небольшой форме. Мир жестокий и абсурдный, но он выглядит целостно. Основной конфликт - можно ли допустить языку быть живым проходит через весь текст и аргументов и за и против достаточно много. Рассказ закончился исчезновением языка, это сюжетный поворот можно назвать неожиданным, но основная проблема кажется не решенной, и есть опасение, что новый язык тоже обретет своих “защитников”, которые не будут позволять ему жить. Не очень ясно, действительно ли повязка на лице убережет от случайно сказанных слов. Описание чаще всего уместны и они ещё больше нагоняют мрака. Мне кажется основная проблема в том, что повествование долго раскачивается и половину рассказа не ясно, к чему это всё, и читатель начинает скучать, а динамика в конце выглядит не совсем уместной, так как рассказ до этого имел совершенно иной темп. 4
56295 L. Zengrim ----- “Но с кем не бывает, иногда ошибешься со склонением топонима или спутаешь ударение, и вот …” – или поставишь пробел перед многоточием. Кажется, в грамматории сидел похожий человек, ставивший пробелы перед препинаками. “Тема диспута - происхождениИ названия города Подлифар”, - Орей уже должен был онеметь. “…но все, по мнениЕ монаха”, - ИМХО, когда в сюжете основное внимание уделено грамотности, следует более тщательно вычитывать текст. Хотя написано, в целом, грамотно, и мелкие очепятки на удобочитаемость не влияют. Каких-то речевых изысков или гениальных оборотов я не увидел, но написан рассказ приятным языком. Местами конструкции казались длинноватыми, а уточнения планировки помещений - лишними, так как на сюжет и логику это не повлияло. Зато сюжет (в совокупности с необычным сеттингом) увлек с головой: прочитал и не заметил. Для меня было приятной неожиданностью, что в эпизоде с открытием книжечки Орея я уже не понимал, кто является положительным персонажем: ГГ или магистр, – и есть ли тут положительные персонажи вообще. Не знаю, задумывал ли так автор, но вышла крутая неоднозначность, над которой можно задуматься. Концовка потрясающая. Сначала ничего не понял, но потом прочитал дальше и оценил финальный твист по достоинству. Ювелирный поворот, даже не ожидал чего-то в таком духе. Автор молодец, желаю удачи в полуфинале. 10
55995 Sebek ----- Любопытный фантдоп. Во мне он находит не сильный отклик, потому что лингвистики мне и в университете достаточно, но я уверена, что идея про ордены, поклоняющиеся языку, многим понравится. Любовники слова - к чему это? Если про Орден граммацистов все понятно, то роль любовников слова остается для читателя загадкой. Для меня сюжет оказался унылым. Финал какой-то... Вроде интересный (создание нового языка), а вроде и нелогичный (где остальные монахи? Если они погибли, почему троица выжила? С чего магистру улыбаться и помогать врагу?) В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем Очень затянутое начало, много воды, читать было тяжело и скучно. С началом дискуссии стало интереснее. «сжалась в напряженный полный восторга кулак» - надо почистить текст от подобного абсурда, а еще от канцеляризмов. 6
55839 Ivan0416 ----- Ну, вполне хороший и связный рассказ, в котором есть идея, есть вполне понятное изложение, развитие сюжета, кульминация и внятное окончание. Никаких тебе неуместных флешбеков, долгих пространных рассуждений и прочей ерунды, которую тут массово используют авторы. Тема развития языка всегда актуальна, а сейчас как никогда, мне было интересно, чем всё кончится. И да, окончание мне понравилось - удачное решение проблемы, что теперь противоборствующие стороны должны будут вместе создавать новый язык. Я бы не назвал этот рассказ фантастикой, но, впрочем, почему бы и нет. Удачи вам! Присутствует определённый стиль, почерк, повествованию с помощью нужных слов придан оттенок, мне понравилось. Видно, что автор старался сделать удобочитаемо и интересно. Встретил мало таких мест, за которые цеплялся глаз и которые хотелось бы исправить, в основном работа над текстом проведена достойно. 6
55538 Death Continuum ----- "Знание - сила. Воистину и неоспоримо". Это могло быть слоганом обозреваемого филологического детектива. Притом откровенно сатирического и откровенно напоминающего фарс. Это меня как раз и оттолкнуло. Околорелигиозные истерики действующих лиц в ходе лингвистических баталий - это для меня необычно, причём в отталкивающем ключе. Дело вкуса конечно же, но если судить беспристрастно, то автор создал уникальный и причудливый мир. Финал не понравился вообще. На мой взгляд, очень фантасмагоричен. Технически текст не без изъянов. Неправильно оформлена прямая речь. Восприятие вязнет на пафосе и велеречивости (см. резонёрство) действующих персонажей, хотя динамическое развитие вполне себе. Структура текста сохранена, аморфным его не назовёшь. Ооочень на любителя. 4
55330 fraulein_pulgasari ----- Это история о брате Орее, который приезжает в соседний город для участия в лингвистическом диспуте смежной организации, придерживающейся, однако, ортодоксальной позиции - они отрицали естественное развитие и изменение языка. После диспута Орею показывают темницы с заключенными в них гражданами, которые смели писать или произносить слова с ошибками (странно было бы то, что их так мало, но это объясняется тем, что люди в городе просто бояться разговаривать и завязывают себе рты...) В этом подземелье Орей отстает от проводника и находит место, где каждый день накладывают проклятие на город, он применяет волшебную книгу и в конце происходит обнуление мира и создание нового языка. Фантдоп прекрасен и интересен, сюжет развивается прямо, доходит до своей кульминации и закономерного, логичного финала. Стилистически рассказ получился очень тяжелым, бралась за него раза четыре, всё останавливалась и находила какое-то другое срочное занятие. Я люблю академическую среду, научные тексты, истории об ученых, лингвистические подвыверты и сложные идеи. Но здесь, несмотря на охапки початков-потенциальных вкусностей, для меня почти не раскрылась ни одна. Отрывок про истязания неграмотных людей показался просто сублимацией-торжествованием граммар-наци. В самом тексте ошибки тоже присутствуют - это делает его несколько пикантным)) (или криком негодования и осуждения)) В целом - хорошо, но как-то тягостно... куча терминов кажутся не очень органично вплетенными, правильными, но будто... готовишься к экзамену по языкознанию и вторым глазом посматриваешь приключенческий роман. 6
54590 Chernyka ----- Отличный рассказ, в котором автору удалось ловко пнуть такое явление современной сетевой культуры как граммар-наци. Даже нашло отражение в названии ордена граммацистов. Мне лично так видится;) Наглядный пример, то даже хорошая идея может быть доведена до абсурда и тем самым уничтожена. Не раскрыто название ордена любовников слова, хотя можно было бы из столь громкого заявления слепить что-то яркое. Глаз цепляет, а зачем - не понятно. Также мотивы Орея как-то показались слабо проявленными. Ход повествования плавный, ровный. Начало цепляет и не отпускает почти до самого финала. А вот финал кажется слитым. Учитывая главную идею рассказа, как-то даже неловко говорить об этом))), но в тексте полно стилистических погрешностей и грамматических ошибок. Заметно бросается в глаза. 8
54277 Марк Шени ----- Интересная постмодернистская история, в которой сильно проглядывает увлечение автора языкознанием, как наукой. Возможно, автор имеет образование в области, возможно является поклонником Микитко сын Алексеева. Классический сюжет антиутопии про тиранию и борьбу с ней, завернутый в достаточно локальные и старые мемы. К сожалению, рассказ достаточно узкоспециализирован и для постороннего и не знакомого с темой читателя возможно будет скучен. Например, три символа ордена граммацистов: кофе (он/оно), звонИть и куклу (одеть/надеть). Приятная пасхалочка. Достаточно неторопливое повествование, сдобренное горой шуточек для своих. Читается приятно и ненапрягающе. Как часто бывает в произведениях, претендующих на некую глубокую мысль, персонажи ходульны, картонны и исполняют роль говорящих функций по донесению идей. 7
53425 Варья Антанис ----- Миленький натянутый боевичок. Иначе не могу назвать данный рассказ. Храбрец пошел в гущу вражеского отряда, чтобы уничтожить его изнутри. Что может быть банальнее? Наверное то, что ГГ не смог сделать дело и потерял дар речи, как я поняла из концовки. Новый заключенный в подземелье храма, ничего необычного. Идея почти раскрыта, но из-за обилия ошибок это совсем не радует. Это так мило – писать рассказ о грамотности. Особенно с обилием грамматических ошибок. Что ни абзац, то опечатка, повтор, хромающая пунктуация или орфография. Вопросы с точкой в конце – явно отсылка к номеру «Уральских пельменей»: «А вы хороший доктор. Это я… спрашиваю?» При личном обращении местоимение «Вы» пишется с заглавной буквы. С маленькой буквы употребляется исключительно во множественном числе. Скажите, а золотое тЕснение, это когда становится тесно? Шутка-минутка. Древнеилинойский язык. Это язык, на котором говорили в штате Иллинойс? А это было до того, как основали штат, или после? «…каждый, чья рука выведет на бумаге ошибочный символ, потеряет руку». Ох, автор, не Вам бы писать об этом… 2
53179 ArchMage ----- Идея создать веру в язык и речь, грамотность невероятна. Отлично подан мир монашеского ордена этаких граммар-наци. И эти ужасные изуверства над якобы неграмотными людьми. Рассказ имеет очень философский подтекст: сохранять ли истинный, так называемый, правильный язык, или все же дать ему жить, быть разговорным? Лично я за живой язык, язык, рождающийся в народе, пусть иногда такое развитие и кажется деградацией. Однако какой бы из орденов не был прав, фанатизм до добра не доведет никогда. Не совсем понял концовку. Слова, вытекшие из раскрытого фолианта, верно, и меня закружили и помутили рассудок, что я немного запутался. Автор грамотно использовал терминологию из католической монашеской жизни. Читается текст легко, захватывает с первых строк. Ирония над неграмотными и помешанными на грамотности людьми тоже понравилась. Однако в рассказе про язык и грамотность, про красоту языка, лично мой взгляд порезало слишком обильный повтор слов. Например, слово «зала» в начале диспута монахов прозвучало много раз. 8
51685 Черный кот ----- Читая этот рассказ, я получила истинное филологическое удовольствие. Сюрприз уж в заголовке. Неожиданно словосочетание любовники слова. Требуется талант, чтобы описать фантастический диспут. В самом начале повествования - интрига: почему-то никто не хочет указат монаху дорогу. Текст написан грамотно. Чувствуется, что спорные вопросы филологии и в реальной жизни, интересны автору. 10
51070 МК ----- Брат Орей приезжает в город на диспут в монашеском ордене - привет Умберто Эко. Доводы Орея не приняты граммацистами, ему показывают сидящих в клетках узников, которые подвергаются истязаниям за свою безграмотность. Герой решает уничтожить здешний собор. Тут видение, разговор с мудрыми сентенциями: "язык - это не учебники грамматики, и не словари. Это люди". Сюжетный поворот с появлением магистра - к сожалению, предсказуемый. Концовка показалась несколько смазанной, но мысль ясна. Талантливо, ничего не скажешь. Может вкусовщина, но мне этот рассказ нравится больше остальных. Можно бы больше монашеской атрибутики, но это чисто личные пристрастия. И конечно, есть ощущение, что эту историю нужно понимать не только буквально. Есть здесь нечто такое современное, знакомое. "Оскорбление чувств грамотных" - чудо какое! Роскошно 10
Общая оценка 86

Кали

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56983 Pero_33 ----- Хороший рассказ. Единственное, по моему мнению, не стоило привязывать историю к реальной трагедии. Вы в своей истории сгустили краски и скормили жертв цунами морским тварям, причём кого-то живьём и описав это очень ярко. Какие-то танцы на костях. Как по мне это не совсем этично. Тем не менее, на фоне остальных рассказов группы, это явный фаворит. Начало рассказа очень тягучее, но потом повествование выравнивается. Значительная часть рассказа - кровь, мясо, кишки и чернуха, тем не менее хорошо и ярко описанная. Люди такое любят. 7
56324 Ксинн ----- Рассказ сильно выделяется среди прочих в группе. В хорошую сторону выделяется. Правда тут практически нет сюжета, вот незадача… Да и персонажей тоже. И вообще, это больше зарисовка, чем рассказ. Ну не знаю, по формальным критериям тут ничего нет, но мне нравится. Вот такой парадокс. За акху еще мой личный плюсик. Язык здесь, конечно, главное. Красиво, по-настоящему художественно, впечатляет. Как по мне, местами даже слишком много украшений. Ну да это дело вкуса. Главное же впечатление, да? А впечатление такое, что в этой группе мы ставим целых две десятки, этому рассказу - за язык и стиль, а “Крутой Лягухе” - за содержание. Между собой эти рассказы сравнивать, имхо, сложновато, пусть кто-то другой, на следующем этапе, это делает. 10
56303 L. Zengrim ----- Короткий рассказ-зарисовка о цунами где-то в Тайланде (?). Стиль приятный, много красивостей, но автор слишком погрузился в описание деталей. Весь текст представляет из себя одно сплошное описание побережья до, во время и после цунами, из-за чего динамики практически нет. Что касается грамотности, косяков не обнаружил, читается легко. Присутствуют какие-то непонятки по тексту. Почему олицетворением стихии выбрана Кали, если она божество из индуизма, когда большинство тайцев буддисты? Какой газ выпускает базальт, если он океанический и застыл давным-давно? По описанию фауны тоже странно. Леопардовая рыба жует и чавкает как собака, хотя челюсти у них несколько иначе устроены. А мокрицы стали какими-то жадными кровососами, хотя это безобидные рачки, которые кровь не сосут. Странно вообще, что морские гады не погибли сами, расплющенные стеной воды, а еще и достаточно живенькие, чтобы останки с берега лутать. То ли история целиком вымышлена, то ли основана на реальных событиях… Автор, кажется, сам не определился: имхо, “мистическое” должно быть именно мистическим, а анлогики всегда анлогики, и фантастикой их оправдывать нельзя. Если я не прав по фактам, автор может меня исправить после конкурса в ЛС. В целом, много крови, внутренностей, подробностей. Только зачем это всё здесь в таком количестве, не понятно. Глубокой и оригинальной основную мысль не назвать. Был бы проработанный сюжет в рассказе, он заслужил бы высокой оценки в силу отличного языка, но, так как весь рассказ абсолютно описателен, косяки этого описания получают бОльший вес. Автору советую освежить курс биологии за 7 класс и сделать акцент на повествовании в будущем. 4
56162 Chernyka ----- Расчлененка, притянутая за уши на конкурс фантастики. С первых строк понятно, что речь о цунами 2004 года. Да, автор красочно его описал. Да, нагнал жути. Но не столько за счет саспенса, сколько за счет кровавых подробностей. Кровь и кишки отсыпаны в изобилии, ажно рвотный рефлекс. Хотя с точки зрения языка - написано сочно, чего уж там. Рассказом это назвать сложно. Фантастикой еще сложнее. Может быть, это часть какой-то большой истории? В конце только один вопрос - что это было и зачем я это прочитал? Языком автор владеет хорошо, тут особо придираться особо не к чему. Мелкие и редкие косяки не слишком замечаются за кровавыми подробностями. "Запах туники" и "кофейное амбре" до сих пор коробят))) 3
56005 Sebek ----- Образ старика в очках, который спокойно смотрит в глаза смерти, особенно запал в душу. Можно многое говорить об образах. Однако хочу выразить свое ворчливое имхо: фантастики здесь особо так нет. Все, что написано, может быть и метафорой. Та же Кали показана не как самостоятельный и полноценный фэнтези-герой, а как некая суть и кровожадный лик водной стихии. В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем Яркие и колоритные описания, нагнетающая, тревожная атмосфера, хорошая динамика и живые образы делают этот небольшой рассказ поистине запоминающимся. 7
55890 Death Continuum ----- С одной стороны, рассказ интересен. Говоря по справедливости, это больше зарисовка. И зарисовка жестокая. Идея рассказа кристально ясна, природное бедствие обыграно как жертвоприношение. Не все сцены понравились, но по итогу, история оставила послевкусие морской воды с примесью крови. Not bad. Несмотря на то, что это бездиалоговое повествование, автор неплохо справился с подачей. Мысль выражена через происходящие события, которые как кино, в котором нет главных и второстепенных ролей. Динамично и красочно. Экспрессивно. И безобразно вычитано. 8
55847 Ivan0416 ----- Интересная тема, своеобразная. Автор удивил, честно скажу. Историю о цунами вдруг подали так интересно, так оригинально, так живо. Это интересный рассказ и он, безусловно, заслуживает выхода из группы. Единственный момент, который вызвал у меня законное сомнение - это поведение официанта, когда он уже видел приближение цунами, но продолжал обслуживать туристов, подавая им вино. Думаю, что в подобной ситуации он всё же бросил бы всё и побежал бы на возвышение. Впрочем, кто знает... Вообще ваш рассказ не совсем фантастический и тянет только баллов на 7, но поскольку он лучший в группе и кому-то надо поставить 10, то я решил, что поставлю его вам. Удачи! Вы знаете, вот хоть рассказ я не отнёс бы к фантастике, это лучшая история в этой группе. Точнее, самая качественная история, в которой прочти не к чему придраться. Написано своеобразным и интересным языком, определённый стиль, избранный автором, задаёт интересный тон, некую атмосферу, которая помогает погрузиться в содержание. Я очень живо представил себе всю дислокацию и персонажей. Это было жестоко, кроваво, но и красиво, вместе с тем. 10
55370 fraulein_pulgasari ----- Рассказ очень хочется поставить на первое место, но рядом стоят хоть и не такие поэтичные, но сюжетно более проработанные тексты. Это всегда очень большая моральная дилемма - решить, достаточно ли силен минимальный объем перед максимальным. Мне, наверное, не хватило в “Кали” панчлайна - ударной последней строки-мысли, которая придала бы истории двойную, а то и тройную весомость. Я поняла, что был какой-то намёк на… встречу с подругой по переписки из прошлой жизни, но он смутный и совсем неясный, особенно на контрасте с живописностью остального текста. Наверное, замечаний будет два… Первое из которых - такое неброское название при таком чудесном рассказе) Вот никогда бы не подумала, что за ним скрывается подобная красотища. Второе - чуть тяжеловесно. Мне кажется, что насыщенность образами кое-где подбиралась к своему пику и уже задавливала - не хватало пространство, чтобы прочувствовать её. Как пережевывать пищу вкуснее потихоньку, а не с набитым ртом. 10
54138 Марк Шени ----- Блестящая публицистика, по недоразумению записанная то ли в магический реализм, то ли в мистику. Рассказ явно написан под впечатлением от реальной катастрофы 2004-го года. Идея локального апокалипсиса раскрыта на все 100%, придаться к описаниям буйства стихии крайне сложно. Блестящий, очень образный язык, красочность картин и мастерское владение русской речью. Картина рая, превращающегося в ад, достаточно натуралистична, чтобы впечатлить читателя, но при этом не проваливается в кровавый треш. Мне кажется, что мистическая составляющая чужда и вставлена в рассказ исключительно чтобы он прошёл критерии конкурса. Портит ли это рассказ? Лишь самую малость. 9
53903 МК ----- Сюжет - цунами. Если из текста убрать буквально несколько фраз, и сказать, что это неопубликованный черновик раннего В. Набокова - можно легко поверить, исходя их повествовательной техники. В рамках данного конкурса это вряд ли комплимент, так как собственно фантастики тут нет. При выбранной стилистике Кали воспринимается как метафора, а не как фант. допущение. Вроде "вышедшей с перстами младая Эос" - это утро. Или "стрела Купидона вонзилась в юное сердце" Можно сказать, что написано поэтично, изящно, узорчато. Можно сказать, что в пользу словесных узоров, убит возможный сюжет. С одной стороны - в лучших традициях классической прозы. С другой - унылый, устаревший стиль, каким уже стыдно пользоваться. Один мазок! добавить. Разговор божества с божеством. Мистика, миф, и пространство сюжета. А так - не фантастика. М.б. притча. Но это иной конкурс. 5
53413 Варья Антанис ----- Кали с морем никак не связана. «Кали – многоликая Богиня, которая руководит жизнью с момента зачатия до смерти. Она символизирует космическую силу вечного времени. На космическом уровне Кали связана с элементами воздуха или ветра, вайю, праны». Я понимаю, приплести Кали к смерчам, ураганам. Но к цунами? Что ж не использовать Посейдона в роли разбушевавшейся стихии? Причем тут Кали? Логическая/фактическая нестыковка: «На спине дракона – женская рука, насаженная на ядовитый гребень-трезубец». Автор, вы хоть знаете, как выглядит морской дракон? Или основываетесь только на аниме? Я загуглила: «В среднем вырастают до 30-40 сантиметров в длину и 250-350 грамм по весу». Тело их гладкое, из-за чего морской дракон получил второе название – морская змея. Какие гребни-трезубцы? Какие руки он тащит? Рука, даже отрубленная по локоть, весит больше. Я понимаю, что это фантастический рассказ, но в нем тоже должна быть логика, и если автор вплетает реально существующего морского обитателя, то описание его должно соответствовать реальности, имхо. Или же выдумайте нового обитателя, раз уж волну назвали богиней Кали. Опять нестыковка: «Тварь обгладывает плоть с человеческих костей. Её жуткая пасть, усеянная, как грядка, кривыми клыками, вероятно, никогда не смыкается». Это как? Тварь обгладывает плоть с разинутой пастью? Попыталась представить это, но не смогла. «Оголенное чрево». Так жертву раскурочило, у нее вспорот живот? Или, все же, «грязное платье задралось, обнажив полные бёдра, живот, соски»? Странные люди, с чревом наружу ходят. Да и рыба странная, «с размаху втыкает лобастую голову», видимо, изображая молоток. Попыталась представить эту сцену, долго смеялась. В итоге, после прочтения осталось лишь негодование. Автор описал цунами в Индонезии, как умеет. Но это вышло несколько коряво. Больше похоже на статью в газете или длинную аннотацию, чем на полноценный рассказ. Слишком замудренные метафоры, неуместное использование мифического образа. Вставку про мальчика можно отмести, она тут вообще ни к чему. Некоторые описательные дополнения написаны больше для воды, чем для пояснения. Возможно, излишняя метафоричность кому-то нравится. Мне же кажется, во всем должна быть мера, иначе утомления повествованием не избежать. С пунктуацией и орфографией вроде все хорошо, за что огромный плюс автору. 2
53196 ArchMage ----- Рассказ пересказ, вот как могу описать эту работу. Сюжет о катастрофе и перерождении подан завораживающе. Неотвратимость надвигающегося ужаса ощущается и заставляет нервно елозить на стуле. Но убери из него упоминание богини Кали и ничего собственно не поменяется, убери перерождение человека в роговых очках и тоже ничего не изменится - катастрофа произойдет. Наличие этих двух персонажей для сюжета необходимо только для причисление к магическому реализму. За слог можно только похвалить! Великолепно описывается картина курорта перед катастрофой. Затем, столь же красочно подается, как смертоносная волна надвигается на берег. И уже потом сцены ужаса, творящегося после прибытия воды. Эти зверства обитателей глубин, потревоженных стихией. И красиво и страшно одновременно. 8
52067 Черный кот ----- Опсание цунами в рассказе, конечно, гипертрофировано, но относить текст к жанру фантастики или фентези я бы не стала. Идея о тленности всего бренного очевидна. Описание кровавого пиршества морских тварей достаточно реалистично. Яркости повествованию добавляют не эпитеты, а глаголы и деепричастия. Это делает рассказ динамичным. 3
Общая оценка 86

В поисках надежды

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57085 Pero_33 ----- Идея планеты, на которую попадают души после смерти очень хороша, но мне кажется раскрыть её можно было куда интереснее. Концовка и рассказ вцелом неплохой, но лично меня не зацепило. Написанно хорошо, язык приятный. Притензий к граматика никаких нет, разве что к контрасту руских и западных имён. Как по мне, капитан Дик Арбузов звучит комично. 6
56321 Ксинн ----- Ну да, надежды с таким сюжетом мало, надо поискать еще… В общем, это очередная крайне наивная история, и очередная попытка впихать проблемы человечества в совершенно неподходящий объем рассказа. Написать живых персонажей никто даже не пытался. Особых достоинств нет. Вопиющих недостатков, в целом, тоже. Но читать это неинтересно. Особых языковых достоинств, опять-таки, не вижу, хотя написано, в целом грамотно, за исключением нескольких орфографических ошибок. Все среднее: язык средний, рассказ средний, оценка средняя. 4
56302 L. Zengrim ----- “Он же со всей силы рубанул меня кулачищем по запястью — как не сломал вообще? — оттолкнул и побежал в лес”. Если оба одеты в тяжелые скафандры, это Грей должен был руку сломать. И как он бегает вообще в космическом обмундировании? “— Идиот! — сдавленно прокричал ему вслед,” – дальние космические перелеты изобрели, а какие-то средства дистанционной связи друг с другом - нет? Имя напарника – Грей Сорс, инопланетянку он назвал Надей (?), а главный герой – вообще Дик Арбузов (!!!). Автор, зачем? Почему? Рассказ изначально не претендовал на какую-то серьезность, но так-то зачем выбивать из колеи? Понятно, что мир будущего, но именная солянка здесь ни к чему. Мир прост и не продуман: автор, кажется, вообще не заморачивался насчет убедительности. Кислород для дыхания берут у вымирающих растений вместо того, чтобы производить в промышленных масштабах, в экспедиции отправляют по два человека (наверное, чтобы было меньше шансов на их возвращение), хотя не только Земля перенаселена, но и Миржали и Адржали, а значит, кадров должно хватать. Поисковики передвигаются на ногах и лично исследуют планеты по 100500 часов вместо того, чтобы доверить это каким-нибудь роботам. Долго можно перечислять, потому что сеттинг сырой. Сюжет тоже проще пареной репы, оригинальности нет. Люди сделали Землю малопригодной для жизни, исследуют космос – пара действующих лиц отправилась на другую планету – там разумная (ну такое) жизнь – ГГ утаил нормальность условий новой планеты, чтобы и ее не погубили такие-сякие нехорошие люди. Не впечатлило, короче. Мотивация у главного героя тоже просто нулевая, передумывает за один коротенький абзац, и автор никак к этому не подводит и ничего практически не объясняет. Персонаж не развивается, а просто внИзапнА преображается, потому что так надо. Язык в рассказе неплохой, хотя есть грамматические и пунктуационные ляпы, но сам рассказ это не спасает. 4
56004 Sebek ----- Идея понравилась. Сам сюжет... Так как рассказ короткий, тут скорее отрывок сюжета, поэтому должного впечатления нет. Героями (по крайней мере, Диком точно) не проникаешься. Для меня это рассказ на один раз, ничего не цепляет, эмоций не вызывает. В какой-то степени скучновато. «Раздражало, что я привязался к человеку и так в нём ошибся» - вот эта весьма злободневная мысль нашла у меня отклик. И за многозначное название плюс, да. В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем Завязка показалась затянутой и тяжелой, хотя динамика в дальнейшем хорошая и передача эмоций тоже. Диалоги естественные и вполне правдоподобные, слог читабелен. 4
55886 Death Continuum ----- На самом деле это неплохая история. По крайней мере, она ровнее и лучше большинства в группе (но не самая, справедливости ради, от лидера она отстоит слишком далеко). Много наивностей и логических ляпов. Не объяснено как люди перемещаются от галактики к галактике с учётом огромных пространственно-временных препятствий. На самом деле это наивная, но романтическая сказочка со светлым посылом. Герои имеют сугубо утилитарное значение, как личности они не раскрыты и бэкграунда не имеют. Но исполнено неплохо. Авторский слог ещё недостаточно уверенный, читается легко, динамика ровная, без выраженных кульминационных скачков. Конфликты выражены слабо, из-за чего текст балансирует на грани скуки. 6
55846 Ivan0416 ----- Хоть один рассказ о космосе и других планетах. Хоть один рассказ точно по теме конкурса. )) Тема мне понравилась, честно. Человечество похоже на плесень, которая пожирает всё, чего коснётся, и расползается дальше. Вполне понятны мотивы героя, который пожелал остаться на чистой планете и не захотел, чтобы о ней узнало неблагодарное человечество. На месте второго героя, командира корабля, я тоже промолчал бы, потому что такие сокровища реально нужно прятать от людей. Интересный намёк на то, что, возможно, этот мир является пристанищем душ людей (хотя этот вопрос спорный и этот момент можно трактовать по-разному). За это, кстати, автору спасибо, люблю, когда сюжеты неоднозначные и позволяют понимать написанное по-разному. А вот с написанием не всё так гладко. В построении многих фраз сквозит некая графоманская наивность и простота. Текст надо сильно вычитывать, вылизывать, исправлять. Но я уверен, что если вы приложите усилия, то у вас всё получится. Это дело практики: чем больше писать, тем быстрее и тем лучше будете писать. Но вы молодец и на правильном пути. 7
55367 fraulein_pulgasari ----- Смею предложить, рассказ бы только выиграл, если бы его оформили в виде дневника или корабельного журнала. Тогда более органично бы выглядели эти вставки-воспоминания о жизни/устройстве земли, печаль о деревьях, опасения из-за Грея. Потому что сейчас здесь целые куски инфодампа. Рассказ - это история, у вас она начинается с того, что главный герой и его товарищ Грей находятся на космическом корабле. Размышления и страхи касательно товарища тут уместны, разжевывание и раскладывание жеваного по полочкам - рассказ о геополитической ситуации в мире - нет. Герой знает эту информацию, она ему не нужна прямо вот сейчас (особенно в таком виде), а нужна читателю. Но рассказ-то тут от первого лица. Немножко позабавила фраза “Поэтому так важно перепроверять всё лично: … дружественность коренного населения, если таковое имеется.” Сразу возник образ: аборигены притворяются дружелюбными перед двумя разведчиками, чтобы, когда приедет переселяться целый выводок таких же белых, румяных и вкусных, съесть их))) “Раздражало, что я привязался к человеку и так в нём ошибся. У меня было много приятелей, но за короткое время Грей умудрился стать мне другом, которого я готов был назвать лучшим. Он был таким цельным, таким чертовски умным и рассудительным, и при этом очень весёлым. Он умудрялся рассмешить и меня” - ещё один плохой приём. Вместо того чтобы составить лаконичный список (ака констатацию и поддержку факта) в рассказе уместнее бы смотрелись пара сценок иллюстрирующих их. То есть взять и поместить героев (сейчас они похожи на два стерильных объекта) в живую среду, дать им взаимодействовать друг с другом, и посмотреть, что получится в итоге. В вашем тексте читатель скользит по буквам, не верит в чувства героя, не может в них поверить, тк вы не даете прочувствовать их. Каким бы шикарным получился контраст, если бы мы увидели сперва тёплое, искреннее, дружеское общение, а потом внезапное похолодание и замкнутость своими глазами. Тут ведь и печаль про девушек можно было разыграть - что-то вроде понимания без слов, когда один сетует, что его любимая уж очень тоскует, а другому понятно без слов - сам в такой ситуации. Для выбора способа рассказывания истории очень важен правильный подбор размера рассказа. У вас он сейчас - около 13т збп. Технически, давать 4т на завязку и обнаружение конфликта - это нормально, но у вас что получается: даются вводные данные (экологическая катастрофа), даются подозрения о невменяемости Грея и (нате вам с бухты-барахты) самое важное: “Если это та самая планета, Дик, я не дам её разрушить, как Землю. Они никогда не узнают, что мы нашли подходящее место”. Может быть и не столь критично, но такое контрастное противостояние стоит того, чтобы его покачественнее обозначить. Ведь, получается, Дик и Грей оба до мурашек благоговеют перед древесиной, но кардинально расходятся в позициях. “ К тому же я командир, и Грей обязан мне подчиняться.” - а вот это поворот. Раньше герои представлялись равноправными камрадами. “Я чувствовал влагу на своих щеках и не знал, мои это слёзы или его.” - Кажется, немного перебор для мужского прощания)) Ну вот и собственно, читая конец, можно понять, что эмоционально он для читателя не очень срабатывает, тк: а) не было переживания и веру в сильную дружбу героев; б) не было каких-то искренних и глубоких переживаний о женщинах, так - один абзац вскользь; в) размер истории всё-таки имеет значение) Итог: хорошо, но могло быть намного лучше вот вам песенку в благодарность https://www.youtube.com/watch?v=MY1iQlnX_aE&list=FLikudeDW4iExAmU5HFIwQpA&index=26 6
54720 Chernyka ----- Лучший рассказ в группе, я считаю. В духе классика жанра - Роберта нашего Шекли. Все, как я люблю. И космос, и дружба, и загадка, и проблемы выбора, и философские вопросы, и даже немного любовь (или нет? Автор ловко оставил читателю возможность пофантазировать на тему, что это было). Несмотря на то, что тема поиска нового места жительства для страждущих после катастрофы землян не нова, мне было очень жаль, что эта история так быстро закончилась. Можно было бы развернуть на крупное произведение, закрутить сюжет, развить драму и приключения. Отдельные респект и уважуха за название! Придраться к качеству текста решительно невозможно. Если косяки и были, заметить их не удалось, так как автор цепко держит внимание на сюжете и развитии событий. Слог приятный, не навязчивый и не перегружен "рюшками", дабы читатель не отвлекся ненароком от главного. Разве что чуть подробнее можно было бы про инопланетный разум рассказать. Но тогда не будет загадки и интриги. 10
54136 Марк Шени ----- Второй представитель жанра "ненаучная фантастика" в группе. Земля перенаселена, последние деревья тщательно охраняются, кислорода почти нет... Водоросли? Фитопланктон? Ведь они вырабатывают большую часть кислорода на Земле. Человеческая цивилизация способна на межгалактические перелёты, но не на терраформирование или банальную химическую выработку кислорода? Не верю. Космонавты высаживаются на неизвестную планету лично. Роботы? Дроны? Прости, но после фильма "Чужой: Завет" и "Прометей" только ленивый не высмеял подобное. Сама идея о том, что инопланетная жизнь способна промыть мозги космонавтам хороша, но не раскрыта. Люди действительно засрали свою планету и две другие и мы должны сопереживать аборигенам? Или это инопланетная жизнь-паразит, угроза человеческой расе? Очень слабо. Написано легко, приятно, доступным слогом, без ошибок. Повествование не провисает. Характеры двух главных героев обрисованы хорошо, но не раскрыты из-за малого размера произведения. Инопланетяне описаны лишь в том плане, что они есть. 2
53768 МК ----- Экспедиция ищет планету пригодную для жизни человека, так как на Земле с экологией совсем плохо. А на планете один астронавт встречает девушку, с которой общался во сне, решает, что планета - это и есть его дом, куда он всю жизнь стремился. Интерес представляют сумбурные слова тени: «очень сложно… люблю Грея… сердце едино… мы – это вы… вы – это мы… вспомни… спасение… подумай… давно был здесь… вернёшься… придёт время… умрёшь…". Здесь есть над чем подумать, а в целом, рассказ - компиляция из Брэдбери Недурно написано. Стилистика советской фантастики 70-х годов. Попадались старые журналы и там такие рассказы с фразами - "Я тогда дальнобойщиком работал. Возил из Туманности Андромеды пи-мезоны в галактику Тау Кита". И у вас: "если туманность Андромеды, М33 и Магеллановы Облака мы исследовали вдоль и поперёк, то остальные нам ещё изучать и изучать". Похоже. А вот это "Подлетаю к планете, глушу мотор. Ну думаю...". Точно оттуда, из 70-х. Мне нравится. 8
53415 Варья Антанис ----- Простой короткий рассказ о поиске новой, пригодной для переселения человека, планеты. И в этом его прелесть. Можно сказать, один день из жизни ГГ. В таком формате сложно сильно отойти от сюжета, ударившись в бесконечные «водяные сопли». Рассказ ведется от имени ГГ, что рубит на корню надобность в подробном описании жизни и быта на Мрике. Понравилась любовная линия рассказа, четкая и логичная, без розовых соплей. Сюжет прост и понятен, дыр и логических нестыковок не обнаружено. Благодарю автора. Обнаружила несколько пунктуационных ошибок. «Вообще, нам, поисковикам(,) не свойственно поддаваться чувствам» и «Но(,) вспомнив, чем чревато отходить от корабля, не изучив досконально место посадки, остановился». В первом случае основная часть нам не свойственно. Нам – кому? Поисковикам. Во втором – но остановился, остальное лишь пояснение. Еще наблюдала пару подобных ошибок. Однако они не бросаются в глаза. «Он там с со своей тенью Надей». Элементарная опечатка. Было бы гораздо приятнее читать текст без ошибок, но и с ними текст «легкочитабельный». 8
53195 ArchMage ----- Хороший рассказ с интересным сюжетом. Земля умирает и человечество помимо попыток ее оживить ищет себе «план Б», новую планету. И когда два исследователя находят искомое, один из них уже все про нее знает… из снов. Удивительно. Особенно интересно становится, когда исследователь Грей приводит местную аборигенку Надю (за замечательно обыгранное название, ведь герои новое пристанище для человечества ищут, а Грей ищет именно свою Надю, отдельный плюсик). Она говорит о том, что второй герой – Дик, скоро на эту планету вернется, когда умрет. И я надеюсь, у меня не у одного возникла мысль о том, что эта планета – место, куда собираются души землян? Иначе, как Грею привиделась эта планета, в тысячах световых лет от него? Хорошо, что эти вопросы поднимаются, но остаются без ответа. Есть о чем подумать. Написан рассказ грамотно, читать интересно, захватывает. Придраться тут не к чему. Ничего лишнего. Порадовала недосказанность в отношении снов Грея и его Нади, о том, что же это за аборигены такие и почему Грей все о них знал. 10
52063 Черный кот ----- Неожиданное решени проблемы существования загробной жизни. Автор показал нам рай и немножечко ад (пещера, пробы из которой свидетельствуют, что жизнь там невозможна). Язык повествования прост. Даже слишком. Особенно порадовало выражение - запер корабль.Но читать было интересно. У рассказа есть недостатки, но мне понравилось. 5
Общая оценка 80

Иркутская вазочка с бабром

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56762 Pero_33 ----- Сюжет показался мне заезженным. Полицейский, который видит мёртвых и раскрывает с помощью этого свои дела. Присутсвует ощущение что где-то что-то подобное уже читал либо смотрел тысячу раз. Да и вторая сторона сюжета стара как мир. Про возлюбленных с того света придумывали истории ещё тысячи лет назад. Рассказ не зацепил. Написано незатейливо, но и не плохо. Я сам родом из Сибири, поэтому в теме бабров и всего прочегл, кажеться даже гулял в этом парке с могилами который упоминается в рассказе. Но здесь этот калорит втиснут просто так и никакого влияния на сюжет не оказывает. 5
56325 Ксинн ----- Странная вещь, и совсем не потому, что это мистика. Состоит из противоречий. Полрассказа занимает экспозиция персонажей, ни у кого такого больше нет, но представить их живыми людьми невозможно. Как будто по характеристике с места работы пытались написать портрет, но, конечно же, из этого ничего не вышло. Сюжет простенький, но это, пожалуй, самое сильное место рассказа. Хотя бы он действительно мистический. По-моему, рассказу в силу жанра больше пошло бы на пользу создание соответствующей атмосферы, а так действительно странно получилось: кусок отчета, кусок байки за рюмкой. Не выглядит целостным. Язык откровенно подводит. Много канцелярита, слова местами подобраны как будто случайно, и выглядят неуместными. Нет впечатления, что тебе рассказывают историю, скорее уж – что читаешь чьи-то сбивчивые заметки в блокноте. Можно, конечно, предположить, что персонаж – мент – именно так и выражается. Но он столько хвастался своими литературными талантами… Похоже, они слегка преувеличены. 6
56304 L. Zengrim ----- Запятые, запятые, ЗАПЯТЫЕ, КАРЛ. Пожалуйста, вычитывайте текст перед отправкой, потому что в первых же абзацах обнаружена стая лишних препинаков. Начало в стиле “я мог бы стать писателем, но не смог, а жаль” не зацепило. ГГ описан очень топорно: нам в лоб выдают его возраст и рост с точностью до года и сантиметра соответственно, перечисляют достижения. “И на сим, я должен прекратить вступительные разглагольствования и перейти непосредственно к сути рассказа”, - вот так писать не надо, это же не школьное сочинение. Язык неплохой, но не могу назвать стиль запоминающимся. Развитие действия начинается только с середины рассказа, где текст внезапно разгоняется и так же быстро заканчивается. Персонажи не раскрыты, сюжетная линия незамысловатая и предсказуемая. Например, что Игорь видит умерших людей, стало понятно чуть ли не с начала его монолога, а конец Деда предугадывался с самого момента исчезновения Варвары. Несмотря на то, что Игорь был скрягой и кремнем, ему хватило получаса свидания с призраком, чтобы его характер перевернулся с ног на голову. Самоубийство? Ну а что, это же Варвара, очаровательный призрак, который живет на кладбище. Такой поступок кажется еще страннее, если вспомнить, что парой абзацев ранее сам же Игорь отмечал “зацикленность” видимых им мертвецов, т.е. нереальность. Действительно, зачем тратить буквы на развитие и раскрытие персонажа, когда можно треть текста представлять рассказчика и описывать Игоря внешне и внутренне. Про вазочку и эпизод с лужей уже писали в комментариях. Это абсолютно лишние вещи, которые спокойно из текста можно вычеркнуть, и последний ничего от этого не потеряет. Поэтому название кажется притянутым за уши. Рассказ можно и нужно расширять, редактировать, проработать сюжет и хотя бы ГГ. 5
56155 Chernyka ----- Не могу сказать, что это выдающийся рассказ. Но автору удалось зацепить внимание угрюмой колоритностью главного героя. Отличный получился персонаж. Сюжет и идея не отличаются особой новизной и оригинальностью, но сочность языка не позволила заскучать. Язык изложения канцелярский, слишком много официозных оборотов. Возможно, это такая задумка, чтобы усилить эффект от работы персонажей? Автор очень, очень любит запятые! Они торчат везде - где нужно, где не нужно. И скобки. Если что-то написано в скобках, значит, оно не очень важно. А зачем тогда писать? Встречались опечатки. 6
56006 Sebek ----- Сюжет заезженный, финал смазанный. Скажу с натяжкой, что это все выглядит как «неплохое школьное сочинение», про которое говорил главный герой, не больше. И - да, автор. Представляете, что будет, если каждый второй в своем рассказе будет говорить, что «вот я писательством балуюсь, вот я сейчас вам байку расскажу»? Умение излагать истории без этого чит-кода очень важно в сочинительстве. В общем, извините, автор, но мне не понравилось. Успехов в дальнейшем Здравствуйте, автор. За что вы так с пунктуацией? Читать больно из-за обилия необоснованно разбросанных запятых. Очень много канцеляризмов по соседству с пафосными выражениями типа «бренная жизнь». «Да и «в общем и целом», как любит поправлять гостей известный комик Щербаков» - эм, к чему это? Упоминание Щербакова жизненно необходимо для рассказа, для сюжета? Как по мне, это мусор, который только портит рассказ и впечатление от него. Если бы у вас было превышение по знакам, и вы бы судорожно чистили и редактировали рассказ, не думаю, что Щербаков бы остался, потому что это откровенно отвлекающее предложение. Да и сама экспозиция неимоверно затянута, даже завязки не наблюдается в начале. Там все лишнее, все нужно чистить. По факту, основной сюжет - без учета диалогов и «левых» примечаний - составляет примерно половину от всего текста. Половину. А первую половину - ту, с бесконечной и бессмысленной экспозицией и «знакомством» - можно смело пролистать. Очень много лишних уточнений и вообще ненужной информации. Вечные скобочки раздражают. Так художественное произведение не пишется. «Паданье», «сидение» - это просто взрывает мозг, слог корявый. Читаешь, читаешь, читаешь, а сюжета все нет. «Но… «человек предполагает, а Господь располагает», - кажется, так говорят в народе? И на сим, я должен прекратить вступительные разглагольствования и перейти непосредственно к сути рассказа» - такие вставки страшно раздражают, выставляют читателей тупицами, которым до этого пудрили мозги. Про то, как переплетены в предложении архаизмы и канцеляризмы, я промолчу. Множество нелогичностей и даже абсурда: «Игорь коротко махнул короткостриженой головой, отчего влага недавнего дождя, неряшливо разлетелась по рабочему столу, слегка намочив целые кипы бумаг». Мотивация у Игоря рассказывать свою «сказку» никакая. Чтобы порадовать товарисча-писателя, ха? Архаизмы в речи - негоже это, друже автор, не глаголим мы ведь так. Практикуйтесь, больше читайте, изучайте правила пунктуации. 3
55893 Death Continuum ----- Абсолютный лидер в группе. Это грустная, но очень живая история о живых и мёртвых. Герои показаны отчётливо, со своими бэкграундами. Видно, что это живые люди. И не только живые... Браво. Написано, на мой взгляд, профессионально. Это динамичная история, несмотря на то, что у неё невысокий ритм. Сюжет линейный, умело держит напряжение. Слог реально классный. В общем, честные десять баллов. 10
55848 Ivan0416 ----- Довольно убедительная вышла история, вполне верится в то, о чём читаешь. Фантастика ли это? Уж не знаю, где-то на стыке жанров. Это скорее некая мистика. Или можно предположить, что погибший полицейский имел психическое заболевание. Не сказать, что рассказ особо интересен, про призраков не писал только ленивый, хотя передача бидончика с прахом это интересный момент. Много лишних запятых. То и дело встречаются корявые фразы, которые хочется исправить, чтобы глаз ровнее скользил по строчкам. В целом написано довольно неплохо, чувствуется, что автор учится работать со словарным запасом и понемногу экспериментирует со стилями. 5
55371 fraulein_pulgasari ----- Сама история очень тягостная, грустная, неприятная. И немного бессмысленная - как и смерть главного героя. Она не кажется ни красивой, ни романтической. Влюбиться - это ведь даже не настоящая любовь, а так - увлечение мимолетное: внешностью, очарованность образом... Герою так понравилась красивая внешне девушка - которая уже старушка-скелет - что… потерял свою жизнь. Хочется головой потряхнуть по-собачьи, уж лучше бы про расчлененку прочитала. Хорошее, однако, вот этот момент: герой уверен в подозреваемой по делу убийства мужа и любовника, уверенность передается читателю, кажется просто маленькой деталью, а вот когда мы возвращаемся к ней с опровержением про зажигалку - это эффект немного “ух ты, круто, хочу ещё”. Только вот такого сорта “ещё”, увы, не завезли( Очень много странных запятых в начале. Выражение “данная осень” - словно из задачки по математике. Рассказ открывается формой байки - историйки из жизни сотрудника полиции, чем-то напоминает зачин историй о Шерлоке Холмсе - “вот расскажу я вам сейчас удивительный случай”. Вполне приемлемый выбор, но в российском антураже стойкий аромат какой-то улицы разбитых фонарей заставляет обреченно повздыхать… Дальше текст достаточно типичен для жанра: (и продолжает быть похожим на ШХ - особенности в восприятии главного героя, поданные фантдопом, эксперименты над собой) 6
54139 Марк Шени ----- Очень хорошая мистическая история в духе старого Стивена Кинга, перекликающаяся с той же "Техникой дыхания". К сожалению, недокрученная. Много лишних деталей, которые ни на что не влияют и ни к чему не ведут: ваза с бебром, запачканные штаны, сигаретная пачка на месте преступления. Абсолютно отвратительное вступление про "я вроде писатель, а вроде и нет", похожее не попытку выклянчить у читателя снисхождение к рассказу. Сама история хороша и прекрасно работает, но её портит не слишком удачное обрамление. Размеренное и даже классическое повествование, похожее на переводные книги 90-х годов. Идея с обрамлением рассказа неплоха и опять же (в хорошем смысле) отдаёт Кингом. К сожалению, обрамление портить излишняя фиксация на авторе как авторе, было бы в разы лучше, если бы он просто был милиционером, пишущим на старости мемуары. 5
53412 Варья Антанис ----- Понимаю, что Интернет помогает нам, в первую очередь, с поиском нужной информации. Вот только не думала, что придется часто обращаться к гуглу за подсказками: что такое бабр, кто такой «известный комик Щербаков» и что мне теперь делать с этой информацией? Фактическая ошибка. «Полицейская академия»? Вы серьезно? Это вы про комедийный фильм? В России не существует «полицейской академии». Есть только академия МВД. Логическая нестыковка: «Дед» - профессионал, и орудие в кустах найдет, и кровь на лестнице видит, а повествователь – нет. Вопрос. Какого черта они работают наравне? В комментарии к рассказу прочитала: «Хорошо передан антураж полицейского участка». Хотя про антураж ничего не сказано, написано только, что главные герои работали в одном кабинете, алкоголь хранился в коробке и Дед разбил бутылку. Если это антураж, тогда я бабр. Да и половина рассказа, описывающая работу ГГ, не несет ничего важного для сюжета. Суть в том, что мужчина-шизофреник видит привидения и каким-то образом умудрился стать офицером полиции (ну да, медкомиссии не существует). Перенеси действие хоть в дом престарелых, суть не поменяется. Финальный вывод вообще непонятен: Дед искал новую порцию адреналина, поэтому врезался, а повествователь увидел бидон (который, вроде, был глюком Деда). То есть, рассказчик теперь тоже видит образы прошлого? Или Дед раздобыл реальный бидон? Мне кажется, история оборвана. Нет логического завершения. В целом, неплохая бытовая история про глюки. Не знаю, причем тут фантастика. Элементарные ошибки неуспевающего школьника портят и без того не особо интересный сюжет. Воды много, суть скомкана, финал оборван. Чисто мое мнение – велся бы рассказ от имени Деда, читать было бы интереснее. «Я не писатель, но сейчас напишу рассказ, читайте его». К чему это вообще? Опусти эту фразу, ничего не изменится, история все так же будет напоминать фильмы «Любовное письмо» и «Дом у озера». Я пишу этот рассказ, чтобы написать рассказ, но потом я прочитала этот рассказ и подумала, что не стоит писать рассказ, в котором я пишу рассказ… В доме, который построил Джек. «Где мы только не были со своим коллегой!» Я не пойму, на конкурсах принято путать «не» и «ни»? Что ни рассказ, так 1-2 раза эта ошибка встречается. Правильно «где мы только ни были». «…где особо ретивые зачинщики конфликта, могли получить смертельное перо в бок» - запятая не нужна. «…молчаливого товарища по делам молодости». По каким делам? А какие дела у молодости? Или это местное наречие, которое поймут только в определенном регионе? «Игорь коротко махнул короткостриженой головой, отчего влага недавнего дождя, неряшливо разлетелась по рабочему столу, слегка намочив целые кипы бумаг». Сразу вспоминается сцена из фильма «Бетховен», когда грязный сенбернар забежал в дом, и в замедленной съемке грязь летела на стены и мебель. Видимо, короткая стрижка Игоря гуще и длиннее шерсти пса. «…что старинное кладбище было, умело замаскировано под парк» - запятая не нужна. «…музеи, давно уже выкладывают важные документы онлайн» - опять лишняя запятая. 5
53199 ArchMage ----- Интересный, захватывающий сюжет, не без огрех, конечно. Но оторваться было сложно. Тема про влюбленность в духа или человека из прошлого может и избитая, однако подача ее в таком антураже ощущается свежо. Следует придраться к эпизоду с мокрыми штанами, которые вынудили героя спрятаться в парке. О них и правда автор забывает, как только происходит эпизод с Варварой. Как ни в чем не бывало, герой спокойно соглашается помочь Варе донести бидон до дома. А минуту назад не хотел возвращаться к себе домой тем же путем за новыми штанами, чтобы еще раз не мелькать у толпы на глазах. Не продуманно, хотя и можно списать на то, что герой совсем забылся при виде Варвары. Уверенный, хороший слог. Атмосфера полицейского участка и антураж осеннего Иркутска переданы замечательно. Длинное вступление с экспозицией помогает лучше проникнуться внутренним миром рассказчика, так как история не о нем. Отмечу также, что комментарий рассказчика о росте Деда, поданный с такой точностью, сначала меня смутил. Но потом я подумал, что это очень интересная деталь, указывающая на профессиональные качества рассказчика, ведь он должен до малейших деталей подмечать самые казалось бы несущественные вещи. Небольшая придирка: мне показалось лишним упоминание в самом начале землетрясения. Это к чему? Существенной роли это никакой в сюжете не играет, а вот вопросы вызывает. 9
52756 МК ----- Встреча с человеком из прошлого, любовь к давно умершей девушке. Основная история хотя и не оригинальна, но воспринимается неплохо, видимо за счет непритязательности изложения. Вступление не то, чтобы затянуто. Не то, чтобы лишнее. Вступление убивает напрочь весь рассказ. Почему не просто - встретились два приятеля, сидят, выпивают на кухне. Один рассказал про свои способности и основную историю вкратце. Зачем лепить полицейские дела, в которых не разбираетесь? Для детектива? Это, возможно, оправдано для дальнейшего развития сюжета. Если вы, уважаемый автор, пишете роман, то я б рекомендовал погрузится в материал Написано грамотно, где-то с иронией, что читать всегда приятно. Авторская речь мне нравится, но диалоги выглядят неестественными. Привязка к месту и времени (Иркутску, землетрясение) добавляет какой-то реалистичности. Но один кабинет у следака и эксперта - реалистичность сводит к нулю. Кроме того, следаки ОВД не расследуют 105-ю, это - подследственность СОСУСКа. Но надо полагать, большинству читателей такие тонкости не известны. А в целом довольно мило. Опять же, как затравка к большой истории - даже хорошо. Иркутск, Бабр, Байкал. Сибирская солидарность. Был бы рассказ о Москве, поставил б 3 9
52069 Черный кот ----- Мистика и детектив - наиболее популярные жанры, а их соединение гарантирует интерес читателя. Однако в данном рассказе присутствуют лишние детали, которые совершенно не имеют отношения к основному повествованию. Текст написан практически грамотно, читается легко и интересно. Довольно ярко прописан главный персонаж. Однако нет мотивировки его его откровениям. На человека, который постоянно видел умерших, не мог так фатально подействовать факт встречи с Варей. 2
Общая оценка 76

Миру нужен новый план

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57093 Pero_33 ----- Рассказ неплохой, но некоторые моменты кажутся странными. Если футуры так умны то они должны были предвидеть революцию или вообще организовать какой-нибудь электронный концлагерь, где каждый шаг отслеживают и анализируют на возможные риски. Тем не менее, если не придираться к таким моментам, рассказ производит приятное впечатление. Удачи автору. Хороший язык, история читаеться легко и приятно. Спецально ошибки не выискивал, в глаза ничего не бросилось. Видно что автор умеет писать и хорошо рассказывать истории. 6
56320 Ксинн ----- Едва увидев на конкурсе рассказ, написанный живым приятным русским языком, я настолько обрадовался, что он сразу начал казаться фаворитом. Почитав, однако, заметил, что сюжет детски наивен, а персонажи неубедительны. Увы, в содержательной части хорошего мало. Мне лично было особенно обидно за мир: вообще непонятно, как такая картина возникла, и что происходит. Напрашивается, конечно, вывод, что это все просто не продумано. Ну, это я по лубочной картинке революции сужу. Может, конечно, там и есть глубокий замысел, но читателю он остался неизвестен. А вот с языком, как уже говорилось, все хорошо. Легко, весело. Стиль не сбивается, опять же. Можно даже предположить, что некоторая наивность текста относится к точке зрения наивной героини… Вот только рассказ-то от третьего лица, а не от первого. 5
56301 L. Zengrim ----- Есть фактический косяк. “Там солнце уже не пекло, кроны сосен смыкались в надёжную крышу. Было темно и сыро, но дорога осталась ровной и широкой”. Сосняки как лесные массивы имеют достаточно рыхлое покрытие крон, еще и растут обычно на песках. Поэтому в сосновых лесах обычно светло и сухо. Тут больше бы какой-нибудь ельник подошел. В целом же, с грамотностью всё в порядке. По тексту встречались очепятки и запятые не на своих местах, но не критично. Придуманный мир интересен тем, что сверхразвитая раса, потеснившая людей, является не пришельцами из космоса (что очень заезженно), а эволюционировала из гоминид. Не уточняется, к сожалению, как они успели так развиться и размножиться параллельно с человеками, которые известные ксенофобы, и как их не истребили в зародыше, если они появились на Земле. Также осталось непонятным, почему люди не продолжили пытаться жить по-старому, добывая нефть, газ и пр. Футуры подавили их высокотехнологичным оружием? Произошла какая-то экологическая катастрофа? Ресурсы исчерпались? Я вот ХЗ, хотя это важные детали для понимания мира. Еще немного расстроило, что футуры получились слишком уж приближенными к людям. По их речи и поведению не заметно, что эта раса сильно нас перегнала: единственное отличие (кроме анатомии и физиологии) состоит в том, как я понял, что они ученее и думают механично. Т.е. отсутствует эффект “незнакомого”, из-за чего футуров чуждыми не воспринимаешь. Имхо, главная проблема текста состоит в неполноте описания устройства общества мира будущего, т.е. присутствуют какие-то общие мазки, образы, но картина остается очень урезанной. Потому что замысел у автора отличный и грандиозный, и он требует более объемной истории, на мой взгляд. + очень уж неполноценная получилась линия отношений ГГ с полуфутуром и теткой-расисткой. Есть лишние персонажи (главный футур, дед), у которых незначительные роли в сюжете и которых можно было бы убрать/соединить с массовкой или более важными героями, чтобы лучше раскрыть последних. 8
56003 Sebek ----- Вполне интересное произведение, однако ни герои, ни сюжет, ни мир чувств не вызывают. По крайней мере, у меня. Финал смазанный, отношения между Авой и Ликкеном особо не раскрыты. Это может стать большой и хорошей историей, если поработать над шероховатостью слога и героями. Ну и концовку бы хорошенько отшлифовать. В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем Написано, в общем, читабельно и более-менее приятно, за исключением тех моментов, когда автор торопит действия, раскрывает их двумя мазками и крайне схематично, а не художественно. И еще - Ава, Амбра, Августа, Алли. Скажите, оно стоит того? Имена сливаются, особенно неприятно за имя главной героини, которая наоборот должна выделяться. 5
55868 Death Continuum ----- В общем и целом, неплохая история, в которой заметна революционная движуха против всего нового, и того, чего боятся представители "отставшей" прослойки общества. А причина в высокомерии футуров. Не зря говорится — относись к людям хорошо по пути наверх, ибо ты можешь их встретить по пути вниз. Впрочем, тут показана и другая сторона революции, заключающаяся в шкурных интересах всех сторон. Мироустройство показано удовлетворительно, но герои, в нём живущие, симпатии не вызвали. Текст написан хорошо, поэтому читательское внимание нигде не проседает. История динамичная и достаточно живая. Прямая речь много где оформлена неправильно. Буква "ё" на месте. Вычитать бы получше, и станет хорошо. 6
55845 Ivan0416 ----- Рассказ мне совершенно не понравился. В основе его лежит замшелая идея о вытеснении более развитыми индивидами менее развитых. Эту тему не педалировал только ленивый, и это мелькало в талантливо написанных книгах многих фантастов. К примеру, это блестяще описал Клиффорд Саймак (Симак) в таких великолепных книгах как "Кольцо вокруг солнца", "Что может быть проще времени", "Принцип оборотня". У вас получилось уныло и неубедительно. Тупой антагонизм "отсталых" обычных людей по отношению к "мозгачам", которые ведут человечество к исправлению ошибок прошлого - конфликт возможен, но у вас он подан просто априори, без логического объяснения. Персонажи неубедительные и картинные. Рассказ написан плохо, стилистики никакой, повествование неровное, кое-где с временами проблемы, вообще многие фразы выглядят по-дилетантски. Тут надо много работать, чтобы убрать шероховатости текста, но стоит ли? Рассказ плох и не стоит тратить на него время. Лучше написать другой. 2
55347 fraulein_pulgasari ----- Рассказ похож на развернутый синопсис к янг-адалт роману. В нём очень много побочных веток и героев, происходит множество событий, которые при нужном объеме хорошо бы прописывать подробно. В центре сюжета героиня абсолютно характерная для сюжетов подростковых приключенческих книг. Она принадлежит к особому виду - смеси людей будущего и прошлого, благодаря чему обладает редким даром - умом людей будущего и, полагаю, сердцем/душевностью людей прошлого. Самым красивым было знакомство Ликкена с понятием веснушки - как замечательно он исследовал их по ночам, пытаясь выяснить закономерность появления поцелуев солнца. Это была яркая и очень красивая сцена, которая лучше всего показывала (нет, словами вы рассказывали, но эмоционально я прочувствовала только тут) отличие футуров (ну, джаст гики и саенс пипл так-то) Автор, вот вам песенку по сабжу) https://www.youtube.com/watch?v=JwKvxTTKeR4 Мне показалось, что деление рассказа на части с помощью введения времен года не очень обоснованы, тк они не связаны логично ни с внутренними изменениями героини, ни с сюжетными, ни с погодными. По крайней мере четко и ясно это обозначено вроде как не было: если взять за измерительный фактор отношение к футурам - не срабатывает; настроение или внутреннее самоощущение героини только если… Хоть рассказ мне не слишком понравился - очень уж он "по рельсам", читан-перечитан, и фантдоп очень простой и наивный, написан рассказ хорошо. 7
54725 Chernyka ----- Вполне приличный рассказ со смыслом и идеологией. Возможно, задел для большой истории, кажется, что автору не хватило места разгуляться. Не могу сказать, что идея разделения человечества на две ветви эволюции и два направления устройства жизни новая, но скучно не было. Автор вполне мог бы развить историю и позволить читателям узнать, чем закончился бунт. Сейчас финал очень открытый, можно фантазировать в любую сторону, из-за этого рассказ не выглядит законченным. Скорее - как начало большой истории, да. В тексте встречаются опечатки, однако не сильно заметные. Автору удалось удержать внимание читателя и не отвлекать его на досадные мелочи. Повествование идет ровно, без грубых затыков. 7
54137 Марк Шени ----- Яркий представитель жанра "ненаучная фантастика". Идея о том, что человечество разделится на два вида: умных и глупых, не нова. Но выжать из этой идеи можно многое. Вот только поверить в то, что человечество разделится на гениальной идиотов, неспособных увидеть революцию у них под носом, и просто работящих идиотов лично мне невозможно. Если футуры все поголовно гении, то среди них должны быть не только Эйнштейны, но ещё и Макиавелли. Конфликт между гениями в башнях из слоновой кости и пролами настолько ходулен, что верить в него не хочется от слова совсем. Написано очень хорошо, очень приятно. Мягкий слог, замечательное повествование, яркие пейзажные зарисовки. Хорошо вскрыт психологизм персонажей, которым зачастую уделена буквально пара-тройка строчек. Это, правда, не касается футуров. Футуры в рассказе просто никакие и они скорее похожи на аутиста из фильма "Человек дождя". 2
53417 Варья Антанис ----- Автор – фанат шоу «Форт Боярд»? Мастера, подземелье, загадки от Фуры. Хотя вторая загадка полный бред. Муж едва зашел и понял, что жена посещала комнату. То есть, он дистанционно потрогал лампочку? Даже не успев зайти в нее? Мне кажется, ответ Авы не верен. Хотя здесь прослеживается много отсылок. Мир чистокровок, элиты, и грязнокровок, а ГГ – полукровка. Что-то мне это напоминает. Логическая нестыковка: если мозгачи такие умные, почему они не умеют читать с листа? Есть такая теория, что человек уже настолько привык к печатным символам на экране мониторов и смартфонов, что, того и гляди, разучится писать. Это немного другое, но, все равно, с умом никак не связано. Перевозбуждение от кофе – отсылка на Шелдона Купера из ТБВ? Следующие пассажи, например, про поиск закономерности расположения веснушек подтверждают мою теорию – прототипом Ликкена является Шелдон Купер. Тут же от обсуждения веснушек резкий переход, что Ликкен раскрыл Аве секрет и она теперь знает, чем занимаются в Институте. Чем же? Поиском закономерности в расположении веснушек на ее лице? Так он сам ей сказал это, в чем тут великий секрет-то? Мне кажется, тут должно было быть объяснение, что произошло ночью, но его нет, словно кусок текста просто вырвали и выбросили. Опять же, Ава якобы испытывает чувства к Ликкену. Почему? Когда это началось? Она влюбилась, когда занозу вытаскивала? Не понимаю. Видимо, объяснение этого в том же выкинутом куске. Дальше вопросы, относящиеся к вышесказанной теории, которых легко избежать объяснением событий ночи: почему Ава хочет спасти Ликкена? Понимаю, любовная линия сейчас в каждом втором рассказе, вот только прописать ее нужно, иначе мотивация нулевая. И, самое главное – пароль для показа верности «правому» делу – строчки из сказок? Серьезно? То есть, не прилюдное убийство футура, не проверка на прочность, а просто строчки из книжки? «К такому меня жизнь не готовила». Ни мотивации повстанцев кроме злобы, ни прописанной любовной линии, ни логики. Ничего не видно, кроме кривого слога. Возможно, я одна из представительниц футур, которые «не способны оценить красоту выдумки». Совсем нет желания перечитать рассказ или посмаковать приятные впечатления от его прочтения. Хочется «развидеть» поскорее то, что прочитала. Забытые пробелы, где нужно, единственное число вместо множественного («прислужники жила»), «От долго сидения» - может, долгого? «Вы правда верите в революция?» - может, в революцию? «Тайными ночными свидания» - может, свиданиями? Вычитать текст перед отправкой, видимо, очень сложно. Только так можно объяснить эти нелепые ошибки. Барабанном… «О мои глоза». Барабанном перепонком, не иначе. Такие простые ошибки сбивают и отталкивают. Автор, постарайтесь в других конкурсах вычитать текст перед отправкой, пожалуйста. 2
53193 ArchMage ----- Автор описывает очень интересную картину некой антиутопии, в которой человек представлен всего лишь промежуточным звеном эволюции, а некие футуры, умнейшие существа, его вершиной. И вершина эта хочет избавиться от балласта. Посему перед нами заговоры, подпольные организации и человеческая революция. Однако рассказ показывает лишь локальный конфликт. Да и не совсем понятно, что же такого собираются сделать футуры? Нам просто сообщают, что они зверствуют где-то там далеко, а в местном Институте просто держат людишек в ролях прислуги и за людей не считают. С этим и сам человек справлялся хорошо на протяжении всей своей истории. Живет вроде прислуга не плохо, даже вальяжно, никто за ними не следит, ходят где хотят, говорят о революции свободно, даже кофий крепкий попивают. Да, говорится, что в местной деревне не прокормиться, но и только. Не совсем веришь в зверства умных футуров. Однако задумка не просто хорошая, а отличная. Только подача подкачала. Немного бы красок добавить про зверства футуров, тогда бы можно было поверить во все революции и повстанцев. В формате рассказа идее этой тесно. Концовка явно намекает на то, что должно быть продолжение. Которое хотелось бы увидеть с исправлением всех небольших недочетов. Написан рассказ замечательно, читать интересно. Однако, как отмечал выше, он слишком коротковат (ясно, что дело в ограничении конкурса), события только начинают разворачиваться, а это уже конец. И напоследок придирка. Основные действия происходят в Институте умнейшей цивилизации футуров. И пусть сказано, что они любили строить под старину, но не чувствуются, что это именно Институт. Чего-то не хватает. Даже если это некий «средневековый замок», то должна же быть какая-то футуристичность хотя бы в интерьере. Она ограничивается только серверной и скудно описанным подземельем, где великие умы сидят, освещенные экранами компьютеров. 8
52919 МК ----- Люди прошлого и люди будущего борются за доминирование. Институт, ясно, референс, другие отсылки тоже налицо. Героиня-полукровка между двумя мирами, видами, обществами. Любовные чувства - обязательно. Историю могла бы вытянуть неожиданная концовка. Например. и люди, и футуры - часть эксперимента некой третьей силы (местных гиперфутуров или инопланетных ребят), по результатам которого будет присуждена победа и предоставлено право на жизнь. Но, увы, концовка ровно та, какая была ожидаема с первых сцен Довольно складно написано. Скучновато, но что же делать, раз автор пошел хожеными тропами. Было бы лучше (хотя, дело вкуса) убрать диалоги мало относящиеся к действию, а добавить больше флэшбэков. Кажется, было намерение показать героиню нейтральной к обоим обществам, однако некоторые детали, вроде веснушек, сказочной книжки, выдают симпатию к людям прошлого. Но это опять-таки свойственно всем подобным текстам и фильмам. 6
52050 Черный кот ----- Создалось впечатление, что это синопсис произведения большой формы. Хотя сам рассказ написан неплохо, его хотелось дочитать до конца. А вот развязка предсказуема, нет интригующих поворотов. Главная героиня Ава - будущее цивилизации. Она против революционного кровопролития, но и не приемлет откровенный геноцид со стороны футуров. Но Ава только на первый взгляд не борец. На самом деле двушка готова ойти на риск, чтобы спасти чужую ей жизнь. 6
Общая оценка 70

Гребень гурайми

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57151 Pero_33 ----- Неплохая задумка, но рассказ сильно проседает на моменте, когда начинается долгое описание политической предистории мира. Читать это не интересно от слова совсем. Если эту часть убрать или хотя бы сократить, рассказ будет значительно лучше. Написанно хорошо, особенно часть про охотника. Но есть моменты которые просто режут глаз. Отдать кинжал на "улучшение" кузнецу звучит странно, как в какой-то игре. И это повторяется аж два раза! Такие моменты портят атмосферу. Лучше подобрать какое-нибудь другое слово, заточить или закалить например. 5
56310 Ксинн ----- Рассказ мне действительно понравился. Отправление на другие планеты исследовательских станций и реакция местного населения на них - не уникальный сюжет, но в данном рассказе два пласта истории написаны интересно. Часть текста про животных мне показалась более мифологической, поэтому даже сюжет, который заключался в стремлении героя добыть девушке рог мифического животного кажется здесь уместным. В части текста про людей мне показалось чрезмерным возвеличивание России. Вот у всех стран кризис, США развалились, Европа в глубокой депрессии, а у России и Китая всё хорошо. Но это вкусовщина. Написано хорошо,грамотно, текст динамичен, кроме момента, где нарративом объясняется политические реалии. Немного странно звучит “приняли Международное Планетное Право (МПП)”. Принять могли какую-нибудь конвенцию, а поскольку о этом МПП говорят англичане, то и расшифровка должна быть на английском или на английский манер, как например фигурирующая в тексте «НьюСтарПлэнет» От соавтора. Мой коллега изъясняется излишне дипломатично, поэтому не могу не добавить, что пересказ пропагандистских штампов самого низкого пошиба никак не может считаться художественным произведением, и очень жаль, что такое вообще пропустили на конкурс. Оценка дана в основном за "аборигенскую" часть и общее умение пользоваться русским языком. 4
56293 L. Zengrim ----- Написано грамотно, но периодически встречаются запятые не на своих местах, проблемы с падежами. Глаз за косяки цепляется, но на читаемость они не влияют. Только вот использовать в тексте “!!!” – моветон. Слог приятный, каких-то непростительных языковых ляпов не нашел. “Стив немного приболел, на днях я собирался отправить их с Маргарет на острова, погреться на солнышке”, - считаю забавным, что жители островного государства называют какие-то курорты просто “островами”. Как если бы россияне, улетая летом в Турцию, называли ее “материком”. Придирка. Странным показалось, что британцы так самонадеянно припрятали у себя русского миллиардера, владеющего секретной государственной информацией. Что стоит сверхдержаве, освоившей межсистемные переходы, раздавить задолжавшее королевство? Еще показалось нелогичным, что британцы заметили жизнь на Империуме, только когда на видео зафиксировали Йохо. Вроде, еще Древний входил в контакт с роботом-гурайми, что произошло, судя по всему, достаточно давно. А ведь существуют еще и серые ву, среди которых роботы бродят регулярно. Почему уже тогда британцы не догадались о существовании органической жизни на планете и не прикрыли исследования? Вообще-то после самого первого возвращения робот обязан был принести на себе или на образцах какие-то микроорганизмы. Да и предварительное изучение планет должно предполагать какие-то примитивные отборы образцов воздуха или грунта. А там должна быть органика, если планета обитаема. Итог: текст хороший, мир будущего, придуманный автором, подает надежды. Эпизоды с инопланетянами Империума мне понравились, читал на одном дыхании. А вот моменты с британцами показались наивными, а их логика – очень упрощенной. Вероятно, на это упрощение пошли, чтобы развить сюжет так, как он развит. Но “взрослость” рассказа при этом потерялась. Концовка предсказуема, но не слита. Совет автору: лучше продумать и переписать “земные” эпизоды, потому что на данный момент они не выглядят убедительными. Возможно, стоит чуть-чуть дополнить текст: прописать, как Йохо вернулся в племя и какие последствия были у его удачной охоты на гурайми (с точки зрения их народа). Или вообще вырезать эпизод с британцами из середины, сделать фокус целиком на похождениях Йохо, а реальную картину дать в конце, т.е. кратенько и постфактум. 7
55991 Sebek ----- Мхм, резкий скачок от истории Йохо к роботам и экспедициям... Ну не знаю. Мне это вообще не зашло. Хотя может найдутся любители. Извините, автор, но в выборе между чтением километровых описаний истории Земли-Китая-Британии-Атернума-России и сохранностью зрения я выбрала второе. Глаза мне все-таки дороже глав из вашего учебника по истории, и прочитать я это не смогла. Под конец слишком много «левых» лиц, каши и непоняток. В общем, извините, автор, но мне не понравилось. Успехов в дальнейшем Здравствуйте, автор. Динамика проседает с самого начала. Картинка и герой предоставляются читателю со стороны, нет погружения, а это очень отталкивает. Автор рассказывает, а не показывает, и при том рассказывает так, будто читатель ребенок. Много канцеляризмов. Есть шероховатости слога («твёрдый острый нож» - первый эпитет нелогичен, а второй бесполезен), много тавтологий. Рассказы о бытие селения напоминают вырезки из учебника, и читать это тяжело и скучно. Иногда автор забывает, что, например, уже рассказал читателю: Йохо - охотник, и охотник хороший! - и напоминает об этом примерно в такой трактовке. Как можно понять по моей реакции, сам читатель этого забыть не может, и после каждого напоминания чувствует себя как минимум обиженным. Еще один грех - огроооомные абзацы, которые просто невозможно нормально читать. Как я считаю, еще один способ показать свое неуважение к читателю. Я начала с динамики - разъясню: динамика убивается перечислениями действий, как в инструкции. Если бы история была написана художественным языком, отредактирована и, конечно, грамотно сокращена, она получила бы оценку намного приятнее и выше. Текст не просто сырой - он полон воды до самых краев. 1
55540 Death Continuum ----- Это история с богатым миром и развитым сеттингом, имеющим выраженную мифологическую компоненту. Несмотря на обилие незнакомых слов, врубиться в суть вещей несложно. Есть весьма интересные решения в виде облачных существ разных видов и свойств. Рассказ достаточно динамичен. Субъективно, понравились не все ходы и сюжетные повороты, в частности, сатирический окрас. Говоря беспристрастно, это выводит сюжет на новый виток. За противостоянием компаний следить интересно, всегда это любил, но это наивно реализовано. Дело вкуса. Крепкая середина. 5
55276 fraulein_pulgasari ----- Молодой охотник Йохо собирается добыть гребень гурайми - удивительного редкого животного - для своей возлюбленной, ради ритуала вступления в отношения. Но оказывается, что гурайми - это не живое существо, а робот, который незаконно был отправлен с Земли ради добычи драгоценных камней. Одно из условий безопасного путешествия - масса аппарата до и после забора должна совпадать тютелька в тютельку. Поэтому добыча драгкамней с населенных планет запрещена. Йохо удается срезать гребень и махинации мистера Блэка - незаконно добывающего огромные алмазы с планеты Йохо, раскрывается. Части про Йохо были удивительно хороши, если бы рассказ оставался на таком уровне - мог бы взлететь прям до.. ну от восьмерки и выше, наверное. Но вот этот сухой-скупой геополитический пересказ исторических событий - на большую часть текста - портит всё впечатление. Портит - именно в контексте подачи, потому что события в пересказе интересные - тянут на хороший роман со множеством веток. Быть наметкой романа - не совсем комплимент, потому что для каждой истории существует своя наилучшая форма и нужно учиться уметь правильно воплощать замыслы. Тогда результат будет чудесный. 5
54565 Chernyka ----- Довольно бойкий рассказ на тему инопланетных вторжений. Причем вторгаются и довольно грубо земляне. Порадовал сарказм на тему современной геополитики, особенно реверансы в сторону России-матушки и ее космических достижений. Сложилось впечатление, что ради этого и написан рассказ. Не могу сказать, что это плохо. Описание жизни инопланетных аборигенов увлекает, цепляет. Но внезапно заканчивается, и читатель оказывается на Земле. Вот тут есть провисание, потому что состояние дел в нашем мире описано... скучновато что ли. Словно автор хотел по-быстренькому и схематично дать политический расклад. Да, пнуть Британию удалось ;) Текст достаточно грамотный, читается легко, глаз почти нигде не спотыкается. Это радует. Юмористический подход к делу тоже понравился. Не хватило яркости земной части истории, более сочного развития событий на Земле. В остальном вполне себе приличный рассказ, прочитать удалось не отвлекаясь, значит внимание автор зацепил. 7
54274 Марк Шени ----- Рассказ состоит из двух частей сильно разнящихся по качеству. Аборигенная часть написана блестяще. Загадочный мир, загадочное общество, о котором мы догадываемся по намёкам, оговоркам и аналогиям с реальными аборигенами. Фантастическая часть написана ужасно. Вагон абсолютно унылой экспозиции, скучные перечисления политических реалий, завязка уровня "Я жадный и подлый британец" с мгновенной следующей развязкой "Судьба наказала жадного и подлого британца". Опять же, повествование в аборигенной части находится на уровне качественного исторического романа, с хорошим и плавным языком, изящно очерченными персонажами и интересными описаниями чужого мира. Фантастическая часть похожа на смесь бульдога с носорогом: экспозиция и историческая справка уровня плохого учебника, внутрикорпоративная интрига и персонажи уровня дешевых отечественных сериал. За аборигенную часть ставлю 10. За фантастическую - 1. В среднем получается 5. 5
53427 Варья Антанис ----- С первых строк в голове всплыла сцена: «Вакула, принеси мне черевички!» Только гребень. И не Вакула, а Йохо. Но, все равно, принеси! Или так. Принеси перо жар-птицы, отдам полцарства. И гласила Ила: «ступай в пустыню, и добудь мне гребень, чтобы я стала владычей песчаной!» Словом, сюжет известен и понятен. Далее я наблюдала таких персонажей, как: Чубака, Безликий из «Унесенных призраками», призраки мертвых легионеров, Канэки, капитан Ким и корабль Синяя Чайка. Принцип действия робота на чужой планете практически идентичен правилам поведения героев во франшизе про Чужих. Без отсылок нынче никуда. Сюжет банален, но, одновременно с этим, весьма интересен и прост. Было приятно читать, благодарю автора. ПыСы: части про Йохо в моей голове звучали голосом Дроздова, а финальный хэппи-енд, хоть и ожидаем, очень приятен и мил - Ила получила свои черевички, что не может не радовать. Простой и легкий слог. Как говорится, вполне читабельно. Если ошибки и есть, то от них отвлекает интересный сюжет. Характеры прописаны, героям сопереживаешь, а это, как мне кажется, главное. 10
53176 ArchMage ----- Потрясающая история. Первая "аборигенская" часть с охотником Йохо вызвала ассоциацию с творчеством Стругацких. Очень интересно описан быт аборигенов алмазной планеты. И охота на неизвестного зверя гурайми. Параллельные события на нашем голубом шаре тоже порадовали. За великую Россию отдельный плюсик, гордость берет за вымышленных соотечественников и от того же хочется пустить слезу: ведь нам такого, увы, не видать. Клюква, но какая-то приятная. Геополитика, раскрытая в земных частях, тоже порадовала. Особенно открытие межпространственных перемещений Китаем вторыми, и спор о том кто у кого украл технологию. Теперь про лишнее, по-моему мнению. Так ли было необходимо сообщение Питера Солсби по связи, если он уже был в аэрофлае? Для того чтобы помучить Блэка? Зачем? Питер мог явиться и сразу все рассказать без прелюдий в виде звонка. Это, конечно, не много бы подарило строк, но даже это небольшое количество можно было бы потратить, например, на добавление еще чего-нибудь про аборигенов. Но это скорее придирка. Рассказ написан хорошим языком, читается легко. Посыл концовки понятен сразу. Каких-то ошибок не заметил, в глаза ничего не бросилось. Был один момент, за который зацепился взгляд, но это лишь личные стилистические предпочтения. Не знаю намеренно ли было сделано так предсказуемо при первой встрече, что таинственный зверь гурайми это космический аппарат. На строках о блестящей шкуре и хоботе, который втянул в себя камень, все сразу становится ясно, хотя может быть только мне. Можно было немного потянуть интригу, совсем чуть-чуть. Однако это не минус. 10
53009 Ivan0416 ----- Рассказ состоит из трёх разных частей, которые отличаются в смысловом и стилистическом плане. Описание жизни туземцев далёкой планеты самое яркое, хотя и довольно неуклюжее. Описание исторических перемен на Земле откровенно скучное и неинтересное - механический пересказ разжёванных событий совершенно не вызывает никакого желания читать и узнавать, а что же nfм произошло дальше. Порошок, дающий много энергии и никакой побочки в виде выбросов? Ну не знаю, законы физики ещё, вроде бы, никто не отменял, слишком уж это фантастично. Описание деятельности английского джентльмена тоже скучное. В общем, рассказ слишком длинный и написан плохо. Но должен признать, что в основе лежит довольно интересная идея, которая прb правильной подаче могла бы сыграть гораздо ярче и выгоднее. Написано довольно сумбурно и по-графомански. Множество раз хотелось поменять фразы, переставить слова, убрать "был", сгладить шершавые и откровенно неудачные моменты. Автору нужно ещё очень много совершенствовать свой стиль, для начала хотя бы избавиться от наивного и прямого изложения. Но мне видится тут потенциал, поэтому желаю автору развития и успехов. 4
51283 Черный кот ----- Мне показался интересным мир Йохо и его возлюбленой Илы с питательными разноцветными ву. Это просто мечта. За едой даже наклоняться не надо, она прямо в воздухе плавает. Вдохнул, и порядок. Будущее цивилизации землян, описанное автором, вполне может стать реальным. Например, излишняя толерантность и псевдодемократия США может и, правда, привести к гражданской войне в этой стране. 2
51075 МК ----- Описывается некий мир, где существует главный герой - так и не понятно, что за зверек. Герой идет на поиски чего-то, что поспособствует благосклонности некой героини (женщины? самки?). В пустыне путник встречает некое существо... а потом "оригинальный" сюжетный ход : существо - это робот с Земли. Думается, стыдно уже пользоваться этим приемом, настолько он тривиален и распространен. Далее идет описание будущего Земли, представляющее собой глупые хотелки наших современных мнимых политологов (астрологов, нумерологов). Алмазы! Плохие англичане в нарушение всех международных договоров собрались добывать алмазы на планете. А россияне и китайцы (братья на век) они хорошие. А Британию в итоге настиг ядерный взрыв. Злого буржуя осудил международный трибунал. Неоригинально. Все уже было. Вызывает недоумение, как автор обошелся с Йохо. Такое ощущение, что персонаж надоел, давайте про него забудем. Еще трюизмы: как англичанин - непременно Блэк, как китайский аппарат - хвост дракона, русская установка - луч пересвета. Обилие штампов зашкаливает. Расстраивает, что написано неплохо с точки зрения языка. Рассказ однозначно проигрывает остальным в группе. Уважаемый Автор! Я исхожу из того, что вы не новичок на этом поприще. В случае. если ваш рассказ - первая попытка, проба пера, то оценка, безусловно, должна быть выше 1
Общая оценка 66

Сквозь лёд

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57146 Pero_33 ----- Легко угадать, что автор женского пола. Если описать в двух словах - простая итория о токсичных отношениях + купидон и хеппи энд. Не думаю, что это будет кому-то кроме женской аудитории интересно читать. Язык хороший, текст воспринимается легко, видно что автор умеет писать. Грамотность особо не вычитывал, если ошибки и были, в глаза они не бросались. 3
56311 Ксинн ----- Сюжетный ход, когда купидон захватывает власть над телом девушки исключительно нелогичный и грубый. Хотелось бы видеть более изящное сюжетное решение. Действия Серёжи действительно вызывают неприязнь, но персонажу не хватает глубины, возможно каких-то мотивов или травм. Есть ещё комментарии по мелочи. Я никогда не встречала в жизни обращение "моя". Например в рассказе фраза звучала не "конечно, моя дорогая", а "кончено, моя". Это звучит немного странно особенно между персонажами не связанными ни семейными ни любовными отношениями. В рассказе есть динамичность. Передача сельской жизни выглядит в целом хорошо. 5
56294 L. Zengrim ----- Грамотность на уровне, но есть ошибки вычитки. Где-то лишние запятые, где-то слова слиплись. Встречались проблемы падежного согласования, но на читаемость почти не влияют. Сюжет у рассказа незамысловатый. Есть токсичный абьюзер с багажом комплексов, есть подавленная им девушка, которую довели до состояния половой тряпки. И они вместе, потому что у Купидона сбился прицел. Мне не понравилось, что в рассказе разрушительную привязанность Инны к парню объясняют действием высших сил. Такое ощущение, что бессмысленное и жалкое Иннино “люблю и всё” как бы оправдывают. Мол, это не она виновата, что сносит беспредел домашнего тирана. Это не ее косяк, что стала размазней. Как же Инне сопротивляться? Это же магия, от нее так просто не избавишься. Но это ведь не магия совершенно. Терпеть или не терпеть – это выбор каждого (в реальности). И рассказ, к сожалению, может натолкнуть на противоположные выводы. Понятно, что основная мысль заключена в словах “счастье вовремя приходит”. Это хорошая мысль, не спорю. Но оттого, что Инна весь рассказ плывет по течению, практически ничего не предпринимая для своего “исцеления” от Сергея, теряется воспитательная ценность текста. Хотелось бы увидеть какое-то развитие персонажа, но его тут нет. Инна страдает весь рассказ, вяло и аморфно ожидая какого-то чуда. И оно, как в сказке, приходит. Линия с Русланом, кстати, тоже неидеальна. Показали мужика однобоко, как бы вскользь. Мне даже дядя Ваня лучшим кандидатом в кавалеры показался (потому что плюс-минус раскрыт), а тут незнакомец какой-то, обрисованный парой абзацев. Рассказ-то хороший, читается легко, стиль у автора есть, но раскрытия персонажей и смыслового наполнения мне не хватило. 6
55992 Sebek ----- Смысл рассказа, в общем, понятен, и при том он верен и нетривиален, но мне не зашло. Во-первых, я далека от декораций рассказа (Россия, повседневность, реализм с минимальными фант.допущениями) и самой романтической темы, а во-вторых, поведение героини просто вымораживало. Конечно, ее неадекватная привязанность аргументируется промахом Купидона, но все равно читать такое лично мне было неприятно. Но рассказ вызывает эмоции, и это замечательно. Логика часто провисает, иногда реакции героев неестественны и исход слишком оптимистичен (подумаешь, ключи украла, машину угнала и в озере утопила - примем ее как дочку!). В плане сюжета все очень-очень предсказуемо, чуть ли не с самой завязки, и еще существенный минус, на мой взгляд, - это история на один раз. Ни перечитывания не хочется, ни продолжения, ни даже обсуждения. Почитал быстренько, пожал плечами, кивнул для приличия - мол, хорошо, что хэппи-энд - закрыл и забыл. В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем История-повседневность с фантдопом в виде Купидона. Слог хороший, диалоги естественные, динамика присутствует. Из-за нее читается легко и быстро. Однако мысли героини, взятые в кавычки, просто бессмысленны. Точнее не сами мысли, а именно кавычки, ведь, по сути, все повествование - размышление Инны, зачем брать отдельные части под мысли? Смысла нет. 6
55539 Death Continuum ----- Похоже на лирическое фэнтези. Такое, девчачье (жаль, что оно попалось именно мне, а не любителям таких вот житейских историй с уклоном в мистику. Лотерея блин). Логических ляпов - караул. Особенно - угон УАЗа с последующей развязкой. Тут вообще туши свет. Субъективно, сложно оценивать текст с точки зрения здравого смысла. В отличие от смыслового винегрета, повествование бодрое и динамичное. Читательское восприятие катится как по накатанной, особо ни за что не цепляясь. С технической точки зрения недостатков меньше, чем достоинств. Итог: типичный пример беллетристики. 3
55317 fraulein_pulgasari ----- Легкая история о любви, завязанная на неправильной стреле Купидона и избавлении от несчастных отношений. В ней героиня сталкивается как с мистической стороной - помощником Купидоном, так и с внутренними исканиями - анализирует свое и чужое поведение в отношениях. Встречает добрых, открытых людей, которые всегда готовы помочь и встречает настоящую любовь в виде их соседа Руслана. Написан рассказ просто и хорошо, но использует достаточно заезженные темы. Думаю, у него есть четко очерченная ЦА, которая будет любить/читать/покупать - я имею в виду женские вк паблики или литнет. Тк он соответсвует всем критериям: легкая читабельность, живые характерные герои, яркие антагонисты и протагонисты и, конечно, хеппи энд. Но как на конкурсе фантастики с яркими самобытными мирами он выглядит не слишком конкурентоспособным. 7
54571 Chernyka ----- Рассказ увлек, хотя мелодрама, пусть и в фантастически-мистическом антураже, не моя тема. Автору удалось вложить в короткую форму и беду героя, и путь к ее преодолению. Юмористическая подача Купидона вместе с бюрократией небесной канцелярии порадовала. Нормальный человеческий рассказ про обычных людей со своими тараканами. Слог приятный, читать было не скучно, история увлекла с самого начала. Есть стилистические шероховатости, грамматические огрехи, но не так, чтобы сильно цепляет глаз. Резвость развития событий не позволяет слишком сосредотачиваться на косяках. И хорошо, что история с хорошим финалом. Таким сказкам только хэппи-энд. 7
54276 Марк Шени ----- Любовный рассказ, в который натужно вставлено фантдопущение. Если убрать купидона, то рассказ не потеряет ничего, кроме тега "фантастика". С точки зрения мелодрамы придраться трудно. Девочка несчастлива в отношениях мальчиком 1; судьба сталкивает её с мальчиком 2; девочка понимает, что мальчик 2 лучше мальчика 1. Жаль, что это не конкурс мелодрам. Очень приземлённый и бытовой язык, без вычурностей и авторского чванства. Простая и понятная история о простых и понятных персонажах, рассказанная простыми и понятными словами. Это не плохо, это вполне себе хорошо для своео жанра и аудитории. На конкурсе мелодрам смело поставил бы 10. 1
53426 Варья Антанис ----- Простая история о любви, привязанности и сомнениях, посещающих многих, разбавленная местным колоритом. Описание козла как чертика из табакерки вызывало улыбку и настраивало на веселый лад. Одного не поняла, причем тут фантастика как таковая? Скорее бытовуха с легким налетом мифологии. Или бульварное чтиво, любовная история для домохозяек, не в обиду автору. Не отнесла бы данный рассказ к фантастике только из-за наличия мифического существа. Честно, купидон в контексте данного рассказа представляется мне только в образе фея Боряна в исполнении Евгена BadComedian, с сигареткой в зубах, который прокуренным голосом, взмахнув волшебной палочкой, рассеивает любовь по миру. Слог довольно простой, легкий, непринужденный, понятный, возможно, каждому. Приятно читать, когда повествование не тянется простыней, а грамотно разбавляется диалогами. Есть некоторые опечатки, которые, однако, не бросаются в глаза и не отталкивают от простого сюжета. Читать было приятно, благодарю автора. 7
53177 ArchMage ----- Рассказ получился с юморком, такой житейский и добрый. С другой стороны, убери Купидона (Купигада) и к фантастике его уже не отнесешь. Да и участие его ограничивается только набедокуриванием, как за кадром истории, так и непосредственно в ней самой. Возможно, самым главным чудом в рассказе является то, что героине Инне удалось пересилить себя и разорвать, так называемые сегодня, абьюзивные отношения и при этом повстречать свою судьбу. Только Купигад то на нее особо и не повлиял. Разве что заставил поморжевать в самом начале и автомобиль утопить. Полюбившийся Инне Руслан возник без его участия. Так что присутствие этого «меткого» стрелка тут сомнительно, хотя в этом и состоит вся задумка автора. Язык у автора хороший. Читается текст легко. Картинка в голове создается прекрасно. Не без огрех, конечно, но это не критично. Через текст так и чувствуется современный деревенский быт, эти великие русские застолья с дорогими соседями и множественными родственниками. К чему хочется придраться (но что не повлияет на окончательную оценку), это к плавающим тире в диалогах. Оно то короткое, то длинное. В основном принято использовать длинное тире. 6
53010 Ivan0416 ----- Ну, фантастики я тут особой не увидел, если честно. Но в целом рассказ меня позабавил. Такая вот чисто женская история о неправильном выборе и граблях, на которые мы вечно наступаем при выборе партнёра. Хорошо, что героиня в итоге выбрала адекватного мужчину, который заслуживает внимания и заботы. Есть ли такие в реальности? Что-то мужики пошли сейчас сплошь инфантильные и эгоистичные. Так, отвлеклись. История повествует о процессе осознания неверного выбора, и Купидона можно трактовать как некий внутренний голос, плод сознания, который провёл нужную критическую работу и навёл героиню на правильное решение. Не сказать, что рассказ особо нужен и интересен, но, в принципе, я прочитал без этого привычного "господи, ну когда же он закончится". А такое на этом конкурсе бывает очень часто. )) Написано сносно, было мало моментов, когда мне хотелось бы исправить написанное или высказать критику. Да, где-то можно было бы заменить слово или чуть подправть фразу. Но в целом автор пишет хорошо и при должной практике будет писать ещё лучше. 5
51681 Черный кот ----- Сюжет интересный, но сам собой нарашиватся один вопрос: а был ли на самом деле Купидон или это плод воображения главной героини? Склоняюсь к тому, что это раздухарившийся внутренний голос женщины, сорвавшей с себя вместе с одеждой и лишние обязятельства. В повествовании есть интересные разговорные выражения, достаточно юмора. Юмористические моменты ракрываются в основном в эпизодах с козлом. Читать было легко, что способствует быстрому погружению в атмосферу рассказа, но фантастического, на мой взгляд, тут мало. 2
51065 МК ----- Героиня страдает абьюзных отношениях по причине неправильного выстрела Купидона. Но все заканчивается хорошо. Миленько, непритязательно, где-то жизнеутверждающе. Но! Забиваете в поисковик "Купидон промахнулся" и вываливается центнер рассказов и повестей всех жанров с этим сюжетом. Как прикажете оценивать? Нет у автора опыта погружения в прорубь, поэтому завязка невыразительная, а тут такие впечатления можно отразить! Деревенский быт, застолье - здесь есть прекрасная возможность выложится во всю повествовательную силу, а получилось блекло. Автор не попадал в ДТП, поэтому падение машины в воду не трогает никак. С другой стороны, написано легко, жаргонизмы уместны. Второстепенные герои достоверны. Опять же, оптимистично. 5
Общая оценка 63

Икра из Будапешта

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57108 Pero_33 ----- Какое-то словоблудие. Как бредовый сон который быстро забыл и ничего не потерял. Не знаю, может кто-то такое оценит, но для меня это впустую потраченное время. Не вижу никакой ценности в подобном творчестве, уж извините. Автор умеет писать хорошо, неплохо шутит, но местами натыкаешься на мелочи вроде частых повторов. Сложно оценивать такой текст по привычным параметрам. Лично мне не зашло. 3
56317 Ксинн ----- Ну… Даже не знаю. Смысл в тексте должен быть? По-моему, должен. Тут я его не нашел. Причем я очень не люблю критиков с позиций «я не понял», поэтому искал тщательно. Может быть, надо мной прикололись, заставив вычитывать бессмыслицу. Не могу оценить юмор, мне есть чем заняться, а у меня просто отняли время. Еще я подумал, что может быть это смелая попытка искусственного разума вторгнуться на творческий конкурс двуногих. Но вроде стилистически не похоже… Какая разница, как составлены слова, если в них нет смысла? По-моему, обсуждать литературные достоинства подобного текста примерно так же продуктивно, как толочь воду в ступе. Кстати, при чем тут магреализм? Там должна быть магия, и должен быть реализм, это сложный жанр, а не вот это вот все. 1
56300 L. Zengrim ----- Неплохой такой абсурдик получился. Подчеркнутая нелепость, отсутствие логики, комичность на высоте. Похоже на какой-то текст, написанный нейросетью, что, имхо, указывает на 100%-е попадание в чепуховый (в хорошем смысле) жанр. Стоит также отметить достойный уровень грамотности. Мне понравилось, но я не уверен, можно ли назвать этот рассказ фантастическим… Да если бы и можно было, проблема текста в том, что он не оставляет ничего на размышление: отсутствует какая-то основная мысль, которую автор пронес через произведение. Я прочитал, поднял себе настроение, мысленно похвалил автора, но в рамках конкурса такая добрая “бессмыслица” (для меня лично) будет стоять ниже работ с более-менее оформленной идейной составляющей. Вне конкурса поставил бы оценку выше. Но автор молодец. Спасибо! 6
56002 Sebek ----- Пророческие брови понравились. Речь Ельцина о миграции гусей - вообще супер. Все бы, конечно, хорошо, но я в авангарде не разбираюсь, и рассказ почти пролетел мимо меня. Наверное потому что я слишком сурьезно к этому подошла, не знаю. В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем Интересное, легко читаемое произведение с множеством странных, оттого и удачных образов. Атмосфера передана неплохо, правда постоянно был образ утра, а не вечера. Хороший слог и динамика. 5
55856 Death Continuum ----- Сложно понять, о чём рассказ и какова его основная идея. Действий много, и описано всё это весьма живо, но целостная картина не формируется. За всей этой гастрономической круговертью не могу вычленить суть вещей. Обстановка рассказа достаточно камерная, развитого сеттинга тут нет. Герои живые, но никаких чувств они не вызвали. Потому что они обычные. Исходя из этого внешнего и внутреннего конфликта тут нет. Кое-какие структурные элементы в тексте выделить конечно можно, но они смазаны из сумбурности повествования. Зачина как такового нет, сразу пошла основная часть. Кульминация есть, но слабая. Сам по себе слог хороший, текст в целом грамотен, буква "ё" на месте. Пожалуй, только гладкость слога позволила дочитать рассказ до конца. 5
55844 Ivan0416 ----- Оказался заинтригован с первой же фразы, но потом, к сожалению, всё вылилось в банальную бредятину. Мы не получили никакого мало-мальского объяснения, почему мир стал таким, что означают все эти явления. Автор просто поставил нас перед фактом, что мы находимся в мире странных явлений. Закруглить икру конокрада, полученную парнем от дяди из Будапешта с кражей коней, которых выращивала главная героиня - слишком топорно и нарочито, как будто весь рассказ и был написан только ради этого финта. Подозреваю, что так оно и есть. Написано вполне грамотно, но какого-либо чёткого почерка или стиля я не могу выделить. Автор постарался, словарным запасом владеет бесспорно, хотя есть этот паразит "был". Нужно во многих местах заменить его адекватными глаголами, текст от этого будет выглядеть богаче и приятнее для глаз. 4
55383 fraulein_pulgasari ----- Очень милая история про то, как девочка готовит лакомство для своих лошадок, общается с другом по видеосвязи и... и тут прекрасно чувствуется, что у ребят есть своя история, что у них свой маленький сумасшедший мир, за которым мы подсмотрели. Читать было весело и хорошо, история получилась маленькая и задорная. Чем-то напоминает вкусности из Гарри Поттера, за это отдельный риспек и плюс в карму. До призыва автора почитать его рассказ в ветке “Почитай-ка” у меня были подозрения считать, что текст написали в соавторстве с нейросетью. После я стала абсолютно уверена - никакого соавторства не было! (Писала сама нейросеть))))))) Начало потрясающее, выглядит как начало лучшего рассказа группы! А потом понимаешь, что нейросети нужна твердая рука и необычности ради необычностей не так приятны, как если бы они были структурированы и связаны между собой. Иначе получается пустой выхлоп к окончанию. Название радиостанции не подходит тематике канала, маргарин ведь - это вредный и дешевый заменитель сливочного масла.Про желание мальчика быть важным для девочки - красиво. Это такие детские игры, немного (много) сюрные. Ах так, вот тогда икра конокрада. И название замечательно подходит - не спойлерит кульбит, вызывает интерес и подходит тематически к этому маленькому кулинарному представлению. 9
54727 Chernyka ----- Еще один странный рассказ в группе. Из разряда веселых небылиц, ну или этаких специфических баек из склепа. Даже есть забавные шутки, например, про ноздри и палочки. Не могу сказать, что рассказ плохой. Но не на этот конкурс. Не зацепил. Качество текста не самое плохое, хотя есть над чем работать. Обилие небывальщицких деталей к концу рассказа царапает мозг. Хочется их промотать до действий. Понятно, что небывальщина не требует объяснений, но пару штрихов к этому миру можно было бы добавить. Да и к персонажам главным тоже. 1
54362 Марк Шени ----- Однозначно лучший рассказ в группе. Абсурдистская кулинарная драма в стиле Хармса и Кэрролла, в невероятно странном и при этом логичном мире. Засуньте две банановые палочки в ноздри, если у вас больше ноздрей - возьмите ещё палочек. Если нарезанные кубики будут разбегаться - аккуратно соберите их. Даже чеховское ружьё с икрой, вынесенное в название, и то прекрасно стреляет. Бодрый, живой язык рассказа ни секунды не стоит на месте, увлекая читателя в мир рассказа и дополняя великолепный абсурд смысла изящные обрамлением текста. То же самое и с персонажами. Алёна и Ярик, девочка и мальчик, влюблённые друг в друга. Они живые и эмоциональные, у них есть свои характеры, между ними чувствуется химия. 10
53418 Варья Антанис ----- Даже не знаю, что тут сказать. Жидкие часы Дали и квадрат Малевича для несведущего выглядят логичнее и осмысленнее. Это скорее сюр, да и то, с натяжкой, нежели фантастика. Автор просто накидал бредовых образов. Суть я уловила. Девочка готовит еду лошадям, мальчик получил икру от дяди и украл ее лошадей. Вроде так. Но это не точно. Как украл, почему? Ничего не понятно. В сюре должна быть логика, а тут ее нет. Какая-то странная зарисовка. На ум приходит только одна избитая фраза: «Что курил автор?» Как еще оценивать сюр в рамках конкурса фантастических рассказов, я не знаю. За исключением некоторых ошибок, написано вполне грамотно. За сцену с банановыми палочками отдельное спасибо, было забавно. Насчет имен лошадей. Видимо, вся фантазия автора растратилась на палочки, рецепт и икру, поэтому разные имена для лошадей придумать не получилось. 3
53191 ArchMage ----- Очень тяжело оценивать содержание. После второго прочтения рассказа я так ничего и не понял. Какую мысль он в себе нес? Сатира? Но тогда на что? Из-за этого не могу по достоинству оценить рассказ. Разве что отметить прекрасный сюрреализм, происходящий на кухне девушки Алёны. С повествованием легче. Слог хороший. Юмор отличный. Сюрреализм, разворачивающийся перед читателем, замечательно представляется. Однако это не помогает рассказу раскрыть заложенную в него мысль, если она там есть. 3
52041 Черный кот ----- Очень неожиданный рассказ. Все в куче. Жизнь - это ассорти из эмоций, привязанностей и желаний. Мы погружаемся в свои повседневные дела и ощущения, и забываем о близких, пока они не напомнят о своем существовании, чаще всего, к сожалению, возникающими проблемами. Главная героиня Алена ушла в мир своих грез, и Ярославу до нее очень сложно достучаться. Она ничего не замечает, кроме своих коней, и только лишившись их, начинает видеть мир Ярослава. 7
51310 МК ----- Такой необычный рассказ... О чем? Вариант 1 - бред (причины его не важны). Вариант 2 - новое слово в литературном искусстве. Вариант 3 - текст для избранных, то есть некие знакомые автора понимают о чем речь. Вариант 4 - глум, то есть стеб над литературным конкурсом. С момента упоминания запаха приемника автор уносит нас в мир трансцендентных паттернов, переливающихся из крайности метафизического пространства в искривленную обыденность, удачной метафорой которой выступает кухонный стол с жидкими снами. Несомненно Ярик это олицетворенная ярость индивида, не способного справится с эдиповым комплексом, а песни Старозубова - образ прошлого, которое насильственно вторгается в личное пространство. Об этом же молящие голоса из блендера. Но вырваться из консервной банки невозможно, конюшня пуста и только черные брови остается вместо Чернохвоста. (Только такой отзыв могу написать) 3
Общая оценка 60

Глистомания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57120 Pero_33 ----- Кликбейтное название сбивает всю серьёзность, тем не менее, рассказ не юмористический. В чем был смысл глистам терористам отдавать детонатор главному герою, я не понимаю. Открытая концовка тоже сбивает с толку, рассказ будто обрывается на полуслове. Написанно хорошо. Язык приятный, читаеться легко. По мне так слишком много внимания уделено описанию процесса спаривания или чем они там ещё занимались, передавая друг другу червей. Вобщем на любителя. 4
56316 Ксинн ----- Весь рассказ концентрируется вокруг одной идеи. Идея, я так понимаю, этическая: если у вас проблема, пусть ее решает лицо максимально незаинтересованное. Хирург. Идеально, если хирург вообще другого вида, с другой планеты. До какой-то степени это, конечно, так: хирурги помогают людям решить некоторые определенные проблемы. Но нельзя же совсем эту точку зрения абсолютизировать. Вот прилетают к нам, к примеру, сектоиды с Нибиру, а мы им предлагаем решить все проблемы человечества. Ну и они решают: уничтожить три четверти людей, а оставшихся объединить в разум улья. А что? Они, сектоиды, все проблемы так решают. А мы сами им предложили. Получается, не стоит все же этику сдавать на аутсорс. Хирург тоже должен быть человеком. Таким образом, идея рассказа, как минимум, сомнительная. А больше-то и говорить особо не о чем. Сюжет обслуживает идею. С одной стороны, неплохо обслуживает, все ясно, но с другой отчетливо видны разрывы, несопоставимость масштабов. Идет диалог, потом тр-р-р, всю борьбу с эпидемией прокрутили, потом опять диалог. Обычное дело, если в маленький рассказ пытаться впихать масштабные события, да еще и чисто как фон. Это, конечно, его не украшает. О персонажах тоже сказать нечего: это совершенно безжизненные куклы, они работают на идею, и, собственно, все. Глазу зацепиться не за что. А зря с ними так: интересные персонажи могут вытянуть многое, в том числе и сомнительную идею. Язык рассказа серый и неживой, как и персонажи. Опять-таки, могло представлять интерес, будь рассказ написан приятным и интересным языком. А так, получается, полная гармония: невкусная конфетка в серой обертке. Оценка учитывает то, что написано все это хотя бы грамотно, без больших логических дыр, что на конкурсах бывает не всегда. 3
56299 L. Zengrim ----- Я в растерянности и, честно говоря, не знаю, как относиться к рассказу. С одной стороны, подача неплохая, хотя мне кажется простоватой, текст вычитан удовлетворительно, хотя с запятыми тут и там проблемы. А вот концовку и основную мысль не понял. Надеюсь, идея состоит не в том, что “нужно делегировать”, так как иначе я огорчен. В какой-то момент мне показалось, что нерешительность ГГ – результат заражения лойте. А не помнит он сам процесс заражения, потому что паразит повлиял на мозг. Аргументом в пользу такого варианта для меня было то, что ГГ внезапно начал переносить местную пищу (сразу после репортажа) и совершенно неожиданно стал сомневаться в правильности своих действий. И, следовательно, Лаврова тоже заражена (так как уплетает макаронины) и потому не нажмет на кнопку. Так получился бы предсказуемый, по-хорошему глуповатый и несерьезный твист, но очень в духе произведения, на мой взгляд. Но я сомневаюсь, что автор подразумевал что-то подобное, эх. Поэтому, имхо, содержание рассказа сильно подкачало по сравнению с формой. Слишком размыто и без акцента на важном. 4
55999 Sebek ----- Сюжет занятный, но вся эта история с влечением помощников... Вроде смешно, а вроде сурьезно. Не знаю, как сказать; я не поклонница подобного. Концовка, конечно, разочаровала, потому что автор будто обманул читателя - столько размышлений, столько действий и доводов подводило к развязке... А там ни-че-го. В общем, впечатления двойственные. Успехов в дальнейшем Здравствуйте, автор. Предложения рубленые, из-за этого страдает динамика. Соединить бы некоторые - все бы выглядело и читалось намного лучше. Изначально сжатая форма повествования казалась авторским стилем и приемом, которые играли бы на руку - а потом стало видно, что нет, показалось. Сжатость только портит текст, и это не прием, а косяк. И многое автор разжевывает за читателя: «По залу прокатился удивлённый гул. Люди и не подозревали, что глисты были разумны». Но прочиталось легко и быстро. Наблюдаются проблемы с пунктуацией. 4
55843 Ivan0416 ----- Не самая приятная и интересная тема для фантастического рассказа, если честно. ) Приступал к чтению с настороженностью. И всю дорогу, пока читал рассказ, так и ждал неприятностей с глистами, прямо был уверен, что автор в это обязательно и повернёт, ибо для чего ещё нужны глисты, как не для того, чтобы пугать людей. )) Конец невразумительный, если честно. Для меня осталось непонятно, почему он сам так и не смог нажать на эту кнопку, а свалил вину и ответственность на более решительную и менее соплежевательную коллегу. В общем-то сюжет предсказуем и удивительно беззуб, всё же можно было придумать что-нибудь пожёстче. Написано неровно, по-дилетантски, если так можно выразиться. Автору нужно работать над своей способностью внятно излагать мысли. Уверен, что спустя какое-то время, после надлежащей тренировки, у вас будет получаться гораздо лучше. Сейчас же это скорее похоже на сочинения ученика 9-го класса. Только без обид, пожалуйста. Но это ещё нужно отрабатывать и улучшать. 3
55841 Death Continuum ----- Рассказ прочитан. По сеттингу мало что оригинального, за исключением разумных глистов. Ход интересный и суть поставленного вопроса, обставленного в столь нетривиальной манере, мне ясна. Но эта идея, скажем так, сильно на любителя. Говоря субъективно ‒ такое сильно не моё, буду честен. Возможно, это связано с самой динамикой повествования. Кроме того, на мой взгляд слишком много разговоров, описаний действия и мало самого действия. В тексте много ошибок и косяков вычитки. Частности: двойной дефис в оформлении прямой речи я при всём уважении не посчитаю авторским знаком. Из положительного: в наличии буква "ё". По идее, это само сабой разумеющееся, однако с повальной эпидемией "ё-боязни" не могу пройти мимо. 4
55344 fraulein_pulgasari ----- История о введении системы контрацепции у католико-подобных инопланетян, ради спасения их от вымирания во время массовой эпидемии (с предпосылками религиозности (зачёркнуто), врождённой морали. После появления в рассказе экстремистских ноток стало бодрее - закончилось освещение и началось действие. Открылся интересный конфликт: гипнотизирование паразитов человека. Финал с клевыми рассуждениями про докторов вообще вызвал мысли о зарытом среди ошибок текста потенциале. Или убежденности, что автор таки расписался к концу. Очень сложно писать отзыв этому рассказу, идея кажется забавной и неглупой, чувствуется, что автор сам повеселился, пока писал. Однако, способ изложения истории хромоного-костыльный. Но при этом как-то и подходящий для вот такой нарочитой развлекательности. То есть, от него и не ждёшь чётко проработанной повествовательной структуры. К сожалению, большую часть рассказа занимает пересказ событий, напоминающий отчет (с вкраплениями диалогов и кусков инфодампа), а не историю, в которую хочется вживаться и сопереживать. Энивей, желаю удачи, верю, что следующий ваш рассказ будет просто чудесным! 5
54730 Chernyka ----- Вот что это было? Стеб? Трэш и угар? Попытка задать сложные философские вопросы под соусом из глистов? Название виральное. Идея с разумными глистами, ну такое. Финал открытый, это неплохо - оставляет читателю простор для фантазии. Не ясен ход конем: в ходе совместной конференции помощники рассказывают о своей истории, эволюции, биологии. Так словно это что-то новое. Но дальше - бац! Оказывется, отношения между людьми и помощниками уже длятся несколько десятилетий. И эпидемия не первая. Что случилось сейчас, что вдруг решили привлечь землян? Также непонятно, почему эволюция помощников биологическая есть, а моральная нет? Реально роботы. Или нет? Почему вспышка сопротивления только сейчас случилась? Или раньше были? Рассказ из серии - вроде написано нормально, но вечно за что-то цепляешься. Оставил не особо приятное послевкусие. Читается достаточно легко, огрехи есть, вычитка внимательная нужна. Но, в целом, это не мое. И этот повторяющийся акцент на еде в виде макарон, который наводит на мысль, что макароны и не макароны вовсе, а...Лойте? ) Фу. Возможно, во мне говорит брезгливость))) 1
54359 Марк Шени ----- Попытка пройти в классическую фантастику прошлого, некая смесь Лема и Хайнлайна. Чужая цивилизация с иной биологией, находящаяся на грани катастрофы. Люди, пытающиеся этой цивилизации помочь. Моральные дилеммы, возникающие из-за несоответствия эволюционных путей двух (а точнее трёх) разных видов. Всё это достаточно интересно, но полностью слито странной идеей, пустой концовкой и полным отсутствием сопереживания что главному герою, что инопланетянам. Альтернативная биология решается примитивной контрацепцией, до которой не додумалась развитая раса? Странного вида терроризм? Рассказ несётся вперёд даже не пытаясь остановиться и как-то проработать свои спорные моменты. Повествование в очень олдскульном стиле, с обилием экспозиции и некоей наукообразностью вполне себе неплохо работает до тех пор, пока не доходит до персонажей. Персонажи в рассказе никакие. У главного героя есть профессия и какие-то мысли, но не характера, нет истории. За ним не чувствуется человека, что уж говорить про второго поименованного человека в рассказе, которая фактически картон. 3
53459 МК ----- Некая планета, где обитают помощники, они же носители паразитов - лойте. Земляне оказывают содействие аборигенам в борьбе с эпидемией. Выясняется, что лойте - существа разумные, первые обитатели планеты. Не ново. Землянину поступает предложение взорвать Банк Лойте. Его колебания. Открытая концовка. Нормальный рассказ. Впечатление положительное. Решать ли за других? Это вечный вопрос как в литературе, так и в филисофии. Вполне читается. Но не увлекает. В комментариях спорят о концовке. Какая в сущности разница? Допустим, Василий нажимает кнопку, последний абзац - корабль уносит землян из этой звездной системы, герой сомневается, правильно ли он поступил. Или, уничтожает взрыватель, в последнем эпизоде сомневается правильно ли. На общее впечатление не влияет. Если бы был неожиданный поворот сюжета, рассказ мог бы заслуживать более высокой оценки 7
53419 Варья Антанис ----- Очередная история про попаданца, который, вроде бы, должен стать героем. Как я поняла, автор вдохновился произведениями Азимова и пытался писать так же. Вот только исполнение корявое. Лойте создали помощников, живут в их телах, и ненавидят за то, что люди более разумны. Это как вообще? Типа, ученик превзошел учителя? Или как? Да и что это за помощники? Чему/кому они помогают? Сюжет настолько лихо закручен, даже события в Голландии в 2020 вплели. Слияние, порно-хабы, извращенцы, колпачки, затычки… Но к сексу это не имеет никакого отношения. Да-да, конечно. Несколько помощников хотят взорвать банк лойте, но на кнопку должен нажать Василий, и теперь он в сомнениях. Почему? Что случилось с ним? Просто так взял и поменял свое мышление? Что сподвигло его на это? Ничего не поняла. Оборванная концовка и открытая – разные вещи. Кажется, что автор бросил написание на полпути либо вырвал кусок из более крупного своего произведения. Предпочитаю думать, что это вырванный кусок. Логика героев и их мотивация страдает везде. «Это другая планета и ее проблемы, мы можем только помочь». Зачем? Это же не их проблема, как говорит Лаврова. Итог: возможно, в рассказе заложен великий смысл, но разглядеть его невозможно, да и не хочется. Хочется только сидеть с непонимающим видом «зачем я это прочитал?» Повторы, страдающая пунктуация. А эти завернутые фразы про принципы и прочее… Привет Виталию Кличко. Слог сумбурный и сбитый, читать тяжеловато. Характер ГГ не поддается логике, так как решимость в одну секунду сменилась на сомнение только из-за взгляда черного глаза глиста. Так себе мотивация. 2
53189 ArchMage ----- Хорошая фантастика с юмором и тяжелыми моральными дилеммами. Открытый финал оставляет легкое послевкусие. Заставляет задуматься над тем, что же произойдет дальше, нажмет Лаврова на кнопку или нет? И что будет, если нажмет? Рассказ также поднимает интересные вопросы, проводя аналогию между цивилизацией помощников с лойтами и цивилизацией человека с нашими микроорганизмами. Но вот какого-то откровения, какого-то «вау» эффекта нет. А может он тут и не нужен? Просто приятно проведенное время за прочтением неплохого рассказа. Читать приятно, порадовал юмор, хорошо проработанные описания происхождения инопланетной цивилизации и их биологии. Все это удачно и ненавязчиво подано через научный симпозиум. Немного конечно режет глаз неудобоваримые имена помощников, но в этом и весь шарм. Тут придраться не к чему. Есть немногочисленные ошибки по невнимательности. 8
52039 Черный кот ----- Проблема, которую пытался решить Раскольников Достоевкого, в известном романе долго и мучительно, автор данного рассказа решает быстро и неожиданно. Его герой просто отказывается от выбора - тварь он дрожащая или право имеет. Тем самым полностью снимает с себя ответственность за происходящее. Произведение написано грамотно и достаточно легко. Нет лишних подробностей. Автор не отступает от основной сюжетной линии. Но сама идея мн чужда. Каждый человек должен делать свой выбор самостоятельно. 4
Общая оценка 52

Тишина между нами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57137 Pero_33 ----- Рассказ воспринимается как что-то очень подростковое. Легко угадать, что автор женского пола. Вспоминаються сразу все заезженые антиутопии. Такую историю будет интересно читать 14летним девочкам, для аудитории постарше рассказ вряд-ли представляет ценность. Написанно хорошо, история читаееться легко и плавно. Надеюсь автор сможет направить свои способности на более интересные и глубокие сюжеты. Данные у вас есть, желаю успехов в будущем. 5
56314 Ксинн ----- Кажется, что мир, который хотел осветить автор настолько больше рассказа, что из фрагментов, которые нам показаны, с трудом составляется единая картина. В конце рассказа на первый план выходит любовная линия затмевая вообще всё остальное. И и так не слишком понятные проблемы нераскрытого мира утопают в описании того, как кто к кому прикоснулся. Рассказ производит впечатление непроработанного и непоследовательного, много лишней информации о мире, которая ни к чему. Зачем вообще нужно было начало рассказа, зачем нужна информация о родителях и новом проекте, зачем нужен персонаж-создатель гонки - непонятно, эти ружья просто остаются висеть. 4
56297 L. Zengrim ----- Сначала комментарии по форме. Слишком много былок: “На нем были серые полуспортивные штаны, светло-серая водолазка, темно-серая мантия с капюшоном. У его серых ботинок не было ни шнурков, ни липучек. При этом они были высотой до щиколотки”. Также прилично опечаток, например: “часть из которых оказывала во рту и вызвала легкий привкус чуть сладковатого пюре” или “его лицо лицо вдруг озарила улыбка”. Множественные проблемы с запятыми: “В свете проникающего под воду солнца, его снова настиг образ Лины”. В целом, сложилось впечатление, что писал начинающий автор, у которого еще не сложился собственный стиль: конструкции несложные, похожие друг на друга как по учебнику, много былок. + неудачно выбрано имя ГГ. В одном и том же абзаце можно встретить одновременно и имя “Экод”, и его сокращение “Код”, и цифровой “код”. Вызывает путаницу, поменять бы. По содержанию. Рассказ похож на отрывок из более крупного текста, который был урезан безжалостно, но неправильно. Есть пара моментов, которые показались совершенно лишними: эпизод с гонщиком и эпизод с родителями ГГ. Зачем они нужны, для чего отвлекают от основной линии? Вероятно, они призваны раскрыть описанный мир будущего и собственно ГГ, уставшего от рутины, но с этой задачей, ИМХО, не справились. Особенно эпизод с гонщиком: диалог получился каким-то нелепым и неестественым. Странным показалось также, что Лина пальцем разблокировала смартфон (?). Разве там не должно быть средств защиты типа пароля или проверки отпечатка пальца? Если нет, то почему Рэдж так удивился-обрадовался? Вопросов по сюжету у меня много, на самом деле. Наверное, поэтому он показался мне неубедительным, невнятным, как и сама романтическая линия. 5
55997 Sebek ----- Герои - картонки. Читать это очень трудно и уныло. Это не тот случай, когда мне нравится романтика и фантастика в произведении. Фантастика слишком затянута, романтика неправдоподобна. Это имхо, конечно. Из-за корявого слога до меня попросту не доходит глубокий смысл этого всего. А, и да. В чем смысл делить рассказ... на главы? В общем, извините, автор, но мне не понравилось. Успехов в дальнейшем Здравствуйте, автор. Есть много ненужных уточнений. Три раза в самом начале говорить, что комната пустая, когда читатель это понял с первого же раза - такое себе. «большая капсула два метра длиной, один метр шириной и один метр высотой» - это действительно можно считать художественным слогом? «На нем были серые полуспортивные штаны, светло-серая водолазка, темно-серая мантия с капюшоном. У его серых ботинок не было ни шнурков, ни липучек. При этом они были высотой до щиколотки» - если одежда не играет ключевой роли в сюжете, то нет смысла ее так схематично и занудно описывать, честное слово. «провел взглядом по Лине сверху вниз и обратно» - эм, а это вообще русский язык или какой? Весь текст - перечисление действий и «списочные» описания, а не художественное произведение. Эмоции вообще не передаются. «Парень», «девушка»... Это не дает проникнуться героями, имени достаточно. Много тавтологий. 1
55840 Ivan0416 ----- Я волновался, что в группе не окажется рассказов, достойных единицы. Но вот перед нами это чудо, которое демонстрирует как раз то, какие рассказы НЕ нужно писать. Если честно, то я испытывал настоящее мучение, пока продирался сквозь длинный и совершенно ненужный рассказ, повествующий нам о неком мире будущего, который до такой степени невнятно и неубедительно был изображён, что я вообще почти не понял правил его игры. Какая-то немая девочка, которая выполняет идиотские и никому не нужные обязанности по троганию людей. Какие-то люди с невыясненными мотивами, целями и интересами. Картонные персонажи, в которых ничего нет. Сюжета как такового нет, развития тоже, финал отсутствует напрочь. Написано плохо, откровенно плохо. Это сложно читать. Нет ни стиля, ни почерка, есть лишь графоманское изложение каких-то мыслей и образов, которые автору так и не удалось передать в таком виде, чтобы мы их поняли. 1
55536 Death Continuum ----- Эта история, выполненная в жанре романтическая антиутопическая фантастика, из разряда тех, которые не запоминаются. В тексте полно разнообразных описаний и диалогов, но не происходит ровным счётом ничего. Динамика не то, что медленная. Она отсутствует напрочь. Это как эпизод женского сериала, после которого следует очередной такой же вообще ни о чём и такой же утомительный. В тексте присутствуют многочисленные огрехи, из-за которых сильно проседает динамика. Предложения грузные, много лишних описаний. Слог неинтересный. Ритм начисто уничтожен, а внимание читателя рассеяно по просторам Вселенной. 1
55335 fraulein_pulgasari ----- История о девушке, потерявшей способность говорить после того, как стала свидетелем трагической гибели родителей при пожаре. Девушку эксплуатирует старшая сестра, каким-то странным и не очень понятным способом: прорекламировали ей способность дотрагиваться? Имитация прикосновений? Глав гер встречает её, учит писать (хотя сама по себе идея мира без письма очень странная, то есть, мир как мир, но в нем напрочь забыли буквы, оставили только визуальные картинки, фильмы и голосовой набор. Сама идея этого должна выглядеть несколько сложнее. Потому что сейчас автор просто утрировал современные тенденции - мол, никто не хочет читать, все ленятся писать друг другу и тд. Но мир языка гораздо сложнее. Неужели в ней никак не фиксируют регистр имен и названий? Навскидку - слушать и искать информацию только на звуковых носителях - безумно долго. Если бы был введен какой-то допфантдоп, который раскрывал мир и объяснял - было бы больше "верю" и "представляю". Рассказ со структурой романа (главы, главы!!!), который и читается как роман. Очень долго, со множеством конфликтных линий в зачатке, но как будто бы ни о чем. Герои любят друг друга и любовь помогает им преодолеть коммуникативный барьер. А впереди у них ещё много приключений... 5
54597 Chernyka ----- Странное послевкусие оставил этот рассказ. Вроде бы все неплохо, интересно, внимание держится в ходе чтение. Но все время преследовало ощущение какой-то то ли путаницы, то ли непонятности. Идея с виртуальной реальностью закапсулированных людей не нова, так же как и идея разрухи в окружающем мире. Так и хочется процитировать Станиславского, если честно. Не очень понятно, как в этом мире люди появляются на свет. Не очень понятно, чем они все же живут - реальностью, виртуальностью? В общем, для меня автор явно историю не дожал. Романтическая линия выражена слабо, хотя вроде как она двигает сюжет. Или нет? Написано в целом неплохо. Но много опечаток, ошибок, тавтологий, стилистических огрехов. События истории развиваются не слишком стремительно, поэтому все эти косяки отвлекали внимание. Текст требует хорошей вычитки. Очень подробные описания внешности персонажей. Автор, оставьте читателю простор для фантазии, дайте пару ярких штрихов, а не рассказывайте нам, какие у героя глаза, волосы, губы, щеки и так далее. Тем более с использованием клише. Алые губы! Если героиня рассказа тактил, да еще и немой, значит нужно дать ей возможность "говорить" тактильно, руками, прикосновениями. А в рассказе этого мало. Зато смартфона много. 6
54340 Марк Шени ----- Социальная фантастика про любовь человека и тактила в мире будущего. В начале интригует достаточно оригинальным миром, но мере продвижения автор совсем не заботится раскрытием мира и объяснением происходящего. Есть главный герой. Есть его друг. Есть девушка-тактил. Есть древний смартфон. Есть мир будущего. Всё это кое-как слеплено вместе в натужную мелодраму. Что, как и почему при этом вторично и не позволяет проникнуться атмосферой рассказа. Довольно вялотекущая история, рассказанная словно из-под палки, без особых художественных достоинств. Читать вроде бы и не скучно, но и особого интереса так и не появляется. Картонные персонажи, чей характер объясняется одним предложение и никак не развивается. 4
53719 МК ----- Мир по типу матрицы в четвертом тысячелетии. Мир интересен, сюжета нет. И вроде бы чувства у героев, и концовка рассказа с намеков на романтику, но сочувствия к героям не возникает. Читаешь текст - и утомительно. Третья глава вообще кажется лишней. Сестра Мэри - она зачем? Как литература рассказ оставляет желать лучшего, но если предположить, что перед нами сценарий (одна из серий "Черного зеркала"), то неплохо. Тогда картинка, тогда музыкальное сопровождение - достойно. В хорошем изложении истории у читателя должен постоянно возникать вопрос "А что дальше?". В данном случае этого не происходит. Текст содержит много деталей, описаний, что должно создавать достоверность, и в целом, получается, однако же это - вторичная достоверность. То есть, такой мир уже известен читателю. Ну и клише, что минус. Их немало. 7
53423 Варья Антанис ----- Сюжет вполне интересен, вот только исполнение подкачало. Параплан идет на взлет в коридоре около квартиры и останавливается у соседней двери, что удивило девушку (хотя адрес доставки вроде должен быть известен заранее), питание из трубок поступает в кровь, но человек может спокойно попробовать его иным способом. Плохо проработанная техническая часть с кучей нестыковок. Развитие истории скомканное, то подробные описания внешнего вида героев, то пропуск важных деталей, что вызывает лишь дополнительные вопросы. Первое, что бросается в глаза - рассказ, поделенный на главы. Это интересно. Но, как мне кажется, глупо. Повесть, роман – совсем другое дело. Но не рассказ. Да и разный шрифт в написании заголовков глав – такое себе. Всегда веселит, когда в рассказе присутствуют нелепые опечатки, пропущенные пробелы, некорректное склонение, дубликаты слов («его лицо лицо вдруг озарила улыбка»). Все это исправляется при вычитке, чего, я так понимаю, многие предпочитают не делать. Сюда же относится пассаж «в ему нос». Не знаю, как реагируют на подобные ошибки другие читатели, в моем окружении это считается неуважительным по отношению к читателям и, в первую очередь, к самому себе. Вечная проблема с «потому что» и правильной расстановкой запятых. Об этом даже говорить нечего, этому учат в классе 6 или 7. Фраза «однажды несколько лет назад» очень режет глаз и слух. Немного коряво выглядит. Мне кажется, уместнее было оставить что-то одно: либо «однажды», либо «несколько лет назад». «Может, из этого получиться новая услуга». Автор, путать -тся и -ться, конечно, у многих давно вошло в привычку: в сообщениях, в комментариях. Однако, не думаю, что это позволительная роскошь для участников литературных конкурсов. Все-таки, Вы не отстающий школьник и пишете не сочинение «как я провел лето». После фразы «с размаху споткнулась об балку» читать не смогла. Слишком сумбурно и нелепо. Не сомневаюсь, кто-нибудь высоко оценит ваш рассказ, закрыв глаза на обилие ошибок и нелепиц. 1
53185 ArchMage ----- Отличный рассказ про мир будущего, где реальность практически полностью вытеснена виртуальной реальностью, где даже для того, чтобы ощутить прикосновения необходимо воспользоваться услугами некого тактила, который, как у меня создалось впечатление, оказался один на весь этот описываемый мир (?), надеюсь, что это всего лишь мое ложное впечатление. При этом это не киберпанк со всеми вытекающими, это похоже на легкий "О дивный новый мир", ведь здесь и человек тоже становится товаром и эмоции контролируются искусственно, а дети продукт генетической инженерии. И на фоне вот этого всего развития технологий в виде капсул виртуальной реальности и голосовых интерфейсов диссонанс вызывает отсутствие программ и приборов, позволяющих преобразовывать текст в звук или напрямую считывать импульсы в головном мозге для этого. Получается, для немых жизни в этом мире нет, если под рукой не окажется древнего смартфона. Это странно и как-то не совсем продуманно. Понятно, что без этой детали не было бы красивой истории, но просто к этой детали нет предпосылок в этом выдуманном мире. Не понятно, почему нельзя было сделать технологию аналогично программе древнего смартфона. И это определенный минус всего рассказа. Написан рассказ хорошим языком, подается все красиво, красочно описывается и виртуальная реальность и эмоции героев. Вот только это впечатление портит, например, подающееся в лоб описание внешности и одежды персонажей в главе 1. Это не очень хороший ход, можно сделать это не столь навязчиво. Также есть незначительные ошибки, верно из-за невнимательности. Но в остальном очень хорошо. 9
52033 Черный кот ----- История отношений Лины и Кода написана очень романтично. Несмотря на обилие новых понятий, ей нашлось место в новом мире будущего, где практички все виртуальное. Однако читать ассказ было тяжело. Пришлось несколько раз возвращаться назад, чтобы понять содержание следующеего отрывка. Слишком много инфомации о будущем, которая не влияет на оновную сюжетную линию. Ее можно убрать, тем самым облегчив текст для восприятия. 3
Общая оценка 52

Последняя Пангея

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57155 Pero_33 ----- На рассказ это мало похоже, скорее какой-то льющийся поток сознания. Переплетение мифологии и трансгуманизма. Местами интересно, местами скучно. На фоне других рассказов группы выглядит хорошо. Автору удачи. Грамотный, хороший текст. С самого начала очень живые и яркие описания, за это плюс. Концовка мне показалась немного скомканной, но в целом притензий к тексту нет. 7
56309 Ксинн ----- Сюжета как такового нет. Это скорее томные философские рассуждения, которые больше похожи на длинный тост, чем на рассказ. Лирический герой будто бы обозревает свою жизнь, упоминает о каких-то разрозненных обстоятельствах. Часто встречаться загромождение текста описаниями. Не очень уместно выглядят обращения к читателю “может быть у вас получиться”. Мне понравилось упоминание известных персонажей мировой мифологии Местами я бы даже назвала текст красивым, но содержательности это не добавляет. 3
56292 L. Zengrim ----- Главный плюс данного текста – он короткий. Будь он написан на 40К знаков, не дочитал бы вообще. Другой плюс – написано грамотно. На этом плюсы и заканчиваются, на мой взгляд. Иногда во время прочтения возникала мысль, что этот рассказ изначально написан на каком-то иностранном языке, а потом его наспех перевели в браузере на русский. Весь текст представляет собой размышление от первого лица, некий поток сознания. Структуры у него нет: завязка, развитие, кульминация… Ничего из этого не увидел. Всё слиплось, перемешалось, течет в однообразном потоке, отчего читать текст крайне трудно. Да и не хочется совсем, потому что сюжет (если он есть) не цепляет. Такую вселенную можно было оформить в настоящую конфетку, но подача хромает просто чудовищно. Стоит переписать это в полноценный рассказ, нормально представить рассказчика и других действующих лиц, последовательно (а не единой кашей) обрисовать общество будущего. Но автор почему-то решил ничего из этого не делать и отправить “как получилось”. А получилось непонятно и, к сожалению, для меня бессмысленно. Уважать надо читателя. 2
55990 Sebek ----- Морализаторство совершенно не понравилось. Идея про разные цивилизации зацепила, но должного раскрытия она не получила. Автор перескакивает с цивилизаций на Смысл, потом на Природу, затем на Любовь. Нет целостности. В общем, извините, автор, но мне не понравилось. Успехов в дальнейшем Хорошие, эмоциональные описания, но с самого начала их так много, что устаешь читать и хорошие описания становятся монотонными и утомительными. Много пафоса. Лично меня он раздражает, но есть, вероятно, и любители. Много канцеляризмов. Неожиданное обращение к читателю только выбивает из колеи. Андреа упоминается - и тут же забывается автором, это не есть хорошо, потому что плохо на динамику влияет. Очень-очень много текста, выброшенного громадными абзацами, и поэтому лично мой глаз упускает 70% информации. Такое тяжело читать и еще тяжелее усваивать, при всем при том, что ты читаешь-читаешь, но даже завязки не наблюдается. Просто рассуждения, некая экспозиция, монолог героя. Это хорошо, если не чересчур много. Наблюдается несколько интересных выражений, которые я чудом выцепила из общей массы текста. «Это я рассказал», «а сейчас я расскажу» - это вообще что, художественный текст или перечисление действий? Конечно, это может быть замыслом автора, но ведь подобное можно вывернуть куда изящнее. Под конец началась пафосная история героя, тяжеловесные размышления, вода и самый противный бич - приказное морализаторство. Про Андрею, конечно, так и не вспомнили. 1
55407 Death Continuum ----- Рассказ представляет собой околофилософскую фантастическую притчу, со своим мифологическим сеттингом, в котором показан взгляд на эволцию людей со стороны. При этом люди воплощали себя в нечто единое и высокоразвитое. Словно оказались в сетях демурга. Но всё это показано ужасно. Есть попытка в лирику, но её убивает бездиалоговое эгоистичное полотно монолога. Крайне нудное. Сюжет отсутствует, его заменил поток сознания. Как сказано выше, это монолог с сомнительной осмысленностью. Рассказ аморфен и бесструктурен. Для восприятия крайне тягостный. Конкретных героев, и событий, ставших бы водителями ритма нет. Не за кого переживать. Да и незачем. 1
55240 fraulein_pulgasari ----- Основной недостаток рассказа - в нем практически нет истории как действия, увлекательных событий, которые способны читателя увлечь и заставить переживать. Есть главный герой, жрец Лэн, в начале называющий себя последним представителем человеческой расы, а после оказывающийся ИИ - генератором обманной реальности. Он рассказывает нам историю,то есть - создает/программирует чувственно-когнитивные частицы материи, пытаясь предупредить людей будущего (читателей) об ошибках которые не стоит допускать. Главный посыл что-то вроде: любите вселенную! Тк. прошлое общество было разрушено Матерью природой после того, как оно решило следовать прогрессу, поэтому вместо реального мира появился какой-то аналог мира солипсического, в котором существуют только "бог и его возлюбленная богиня", а мы всё - лишь порождение их воображения. Мир в рассказе хороший, мне было бы очень интересно почитать историю про другую цивилизацию, разделенную на касты посредством деления по темпераментам. По-моему, идея оригинальная и хорошая (не дивергентное деление общества, а именно меланхолическо-холерическое неравенство)) НО в этом рассказе слишком много воды - абстракции, красивых мыслей, которые нанизаны одно на другое словно бусины. Чуть расшевеливается он только в самом конце, когда "это матрица, Нео". А в остальном - читать было тяжело. Потому что какие-то вещи настолько банальные, что за ними прячутся хорошенькие камешки (а они там есть) вроде: "Раньше человечество не видело Смысла –Но вот она – улыбка любимого человека". Если бы вы брали и развивали оригинальные, хорошие идеи, а не спихивали их комом на читателя - жуй! - думаю, рассказ бы вызвал больше эмоций и положительного отклика. Писать вы умеете - выстраивать ладные и хорошие предложения, но со структурой текста эксперимент вышел не очень удачный. К сожалению, система голосования вынуждает выбирать рассказ, который удостоится единицы. Это не означает, что ваш текст для меня нечитабелен и ужасен, а лишь то, что по сравнению с другими он менее нацелен на читателя - на захват его внимания и вызывание интереса. Есть тексты, которые слабее вашего стилистически, но они более лояльны, тк содержат в разы меньше рефлексии. В любом случае, конкурс - это только оценка работы. Можно сделать какие-то выводы (или не делать и сказать, что критики дураки) и идти дальше! Успехов вам в дальнейшем творчестве. 1
54564 Chernyka ----- Это короткое эссе на тему далекого (относительно) будущего человечества. Считать работу художественным рассказом не получается - сюжета как такового нет. Героев с их проблемой, путем решения и так далее - тоже. Тема - ИИ, прогресс и эволюция человечества. Причем затронуты модные нынче тренды гендерного разнообразия, точнее наоборот, отсутствия оного. Честно скажу, читать было скучно, текст не цепляет совершенно. Идея не новая, изложена тоскливо, да и финал совсем не радует. При этом слог не плохой, достаточно легко читается, хотя есть к чему придраться. Грамотность вполне себе, но грехи вычитки есть. Из этой идеи можно было бы развить нормальную живую историю. Чуть больше фантазии и упорства, чуть меньше лозунгов и пафоса. 3
54273 Марк Шени ----- Псевдофилософская притча с неясным смыслом. Продвинутые искусственный интеллект, поэт и создатель виртуальных миров рефлексирует вслух о любви и... всё. Возможно, что небольшой объём произведения помешал раскрыть идею и донести смысл. Возможно, что за нагромождения философствования его и не было. Написано хорошо, так, как и должна быть написана философская притча - с глубокими аллегориями, вычурными сравнениями и богатыми аналогиями. Разве что характер главного героя раскрыт... да практически не раскрыт. Его экзистенциальные метания очерчены, но не наполнены. 4
53428 Варья Антанис ----- Идея не нова. Весь рассказ, по сути, состоит из размышлений главного героя. Эдакая философская вода, монолог одиноко сидящего на кухне выпивохи, бывшего некогда психологом. Идея если и раскрыта, то это не особо заметно. Унылый и тоскливый мир, такой же слог. До последнего предложения не покидало чувство, что рассказ писал(а) студент-психолог. На эту мысль меня натолкнуло изобилие психологических терминов. Немного спотыкалась на повторах, например: «Всё меняется… И это изменение извечно остаётся неизменным»; «Жизнь особо не изменилась… жизнь не изменилась» и прочих. «Считаю небезынтересным поведать вам для начала немного о моём мире». Немного резануло глаз и слух данное предложение. Чисто логически, выходит, что это именно рассказчику интересно поведать. Напомнило мне фразу «Если я готов к конструктивному диалогу, то даже отсутствие собеседников меня не остановит». Абзац, где рассказано про имя ГГ. Сразу вспомнился диалог из «Криминального чтива»: «- А тебя как зовут? - Бутч. - Бутч… А что это значит? - Я – американец, детка. Наши имена ни черта не значат». Немного не поняла, к чему излишние подробности даты событий по разным летоисчислениям. Конкретная дата на события рассказа никак не влияет, ведь, по сути, все произведение – мысли ГГ. Мне кажется, точная дата в данном контексте - ружье Бондарчука. «…попытку возрождения равновесия между темпераментами с помощью кастового общества». Я, конечно, не спец, но разве разделение на касты не приведет к еще большему расколу общества? О каком равновесии может идти речь, если тут, по сути, получится лебедь, рак и щука? Местами сложный язык из-за специфических терминов, что в составе довольно длинных предложений сложно к восприятию. Вспоминается фраза: «Напрягают люди, которые узнают новое слово и чванятся этим». Пассаж про План и размножение вообще не осилила. Сложновато. Дальше как в тумане. Вывод у меня один: автор любит термины и многоточия. Видно, что человек знает умные слова, вот только не все читатели могут их понять, что приводит к утомлению повествованием. 3
53174 ArchMage ----- Идея рассказа интересна и запутана одновременно. Философская первая часть заставляет задуматься, однако в процессе прочтения мысль автора ускользает и остается до конца не понятой. Порадовала идея делить общество на касты в соответствии с темпераментом. Однако так ли это логично? Возможно, что для общества далекого будущего, да. Как и написал, автор, за всем этим раскрытием души в роли Лэна, лишь чуткие натуры увидят ее полностью, без частичных и различных интерпретаций. Как и истинный смысл рассказа. Я не смог полностью уловить суть. Текст рассказа показался мне трудноватым для восприятия. Возможно тому причиной послужила подача. Читаешь, читаешь и на половине абзаца ты уже не помнишь, а к чему все собственно это. Но может быть во многом именно такое построение позволяет лучше раскрыть внутренний мир "выгоревшего" и отчаявшегося Лэна, уже не человека, но еще и не искусственного разума. В связи с чем, нельзя не отметить хороший язык автора. 5
51317 Ivan0416 ----- Написано грамотно, витиевато, красиво, но так нудно, господи. Я прямо мучился, пока не прочитал всё до конца. Поскольку все мы хотим, чтобы наши рассказы прочитывали полностью, то я совершенно честно делаю это и с рассказами других авторов. Иные авторы устраивают настоящую пытку своими шедеврами. Много философии, образов, аллегорий и прекрасных литературных конструкций. Чувствуется, что автор много читал, умеет создавать образные и яркие конструкции. Но нет интересного, нет интригующего. Нет смысла читать рассказ. Что касается его технической составляющей, то тут практически и не придраться. Как я уже сказал, написано грамотно, толково. Чувствуется, что автор владеет словом и может заболтать и мёртвого. 3
51274 Черный кот ----- Пишу второй отзыв, поскольку первый был написан не по правилам. Теперь делаю все согласно требованиям. Это художественное эссе не для широкой читательской аудитории. Произведение написано грамотно и красиво, но легким для восприятия его назвать нельзя. Андреа - реален ли этот образ или плод больного воображения лирического героя, неясно. Красиво написано, но такое чувство безысходности остается... 1
51032 МК ----- Разочарование в том, что это уже было - и всеобщая вселенская любовь, и метафизические мысли метущегося жреца, и даже летоисчисление от начала космической эры. Казалось бы, ну и что? Проблема в том, что это было на этом же самом сайте в рамках этого же конкурса прошлых лет. Надеюсь, автор, это были Ваши тексты, в противном случае - очень плохо. Претензионный монолог. Такая форма может быть увлекательна. однако в случае "Последней Пангеи" этого, к сожалению, не случилось. Автор слишком увлекся словесной эквилибристикой в ущерб повествованию. Отсутствие фабулы, уклон в трансцендентное пространство подходит для литераторов с именем и не позволительно для участника конкурса с названием, имеющим слово "фантастика" "многоступенчатые склоны, которые венчают приземистые квадратные галереи" - это чудовищно. 4
Общая оценка 38

Что важнее

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56754 Pero_33 ----- Рассказ показался мне совершенно не интересным. Сюжет явно перегружен со всех сторон. Пирамиды, сфинксы, колдуньи спецслужбы, потом мы вобще оказываемся на Марсе... Просто не успеваешь понять кто есть кто и зачем вобще всё это происходит. Текст очень слабый. Нагромождение имён, позывных, названий и терминов. Через всё это очень тяжело пробираться, и нить повествования то и дело сбивается. На фоне остальных рассказов выглядит плохо, поэтому и ставлю такую низкую оценку 1
56326 Ксинн ----- Совершенно бестолковая история. Попытка засунуть в рассказ все-все-все: и Марс, и сфинкса, и Мачу-Пикчу, и боевик, и размножение цивилизаций, и любовь, и флэшбэки, и яйца, и спецслужбы, и мистику, и плазмодии пополам с плазмоидами, и происхождение человечества… Короче, это не могло хорошо кончиться. Это как блюдо из всех продуктов: у него не будет всех вкусов, у него не будет никакого. Плюс выброшенные продукты. В этой каше напрочь потерялся смысл. Вот автор может сам себе ответить на вопрос: о чем вообще рассказ? А я тут даже не автор. Ничего хорошего не могу сказать по форме: это ужасно читается. Песок на зубах – именно такое ощущение от этого рассказа. Зато я могу со всей уверенностью ответить на титульный вопрос: что важнее? Внятно излагать свои мысли, вот что. 2
56307 L. Zengrim ----- “Только с кем тот разговаривал, если минуту назад, расставаясь с ним, в павильоне никого не было?” – косячное употребление деепричастного оборота. “Вскоре юноша очутился в узком пространстве и… потерял ориентировку”. – может, ориентацию? “Одеваем маски, перчатки…” – за такое пренебрежение правилами языка можно смело 1-ку ставить. Школьная программа. “В саркофагах египетских фараонов лежали жена НачЭка и ее дочь…целые и невредимые. Как оказалось, они выжидали, когда стихнет дневная экскурсионная суета, чтобы без помех добраться на склад сэдэвов”. – интересно, как они сумели залезть в саркофаги во время экскурсии. Охрану не завезли? Кто их накрыл крышками, а главное, кто бы эти крышки снял? Ручек-то у крышек изнутри нет, и сделаны они из тяжелых плит/золота, а не из пластика. Нелепо как-то. И в каком таком безопасном месте ГГ спрятал женщин в пирамиде-то? Сунул в другие саркофаги? Я перестал искать ошибки (особенно логические), потому что их невообразимо много. С середины текста я вообще потерял нить повествования и остаток рассказа просто недоумевал. Две трети эпизодов можно смело вычеркнуть из текста, потому что связаны они друг с другом минимально. Где логика? Что я прочитал? ЗАЧЕМ я это прочитал? Композиция произведения как будто собрана на коленке за 15 минут, а диалоги в нем такие, что полезной информации от силы 1%. Куча крылатых фраз, третьесортных приколов, какие-то философствования по делу и без, а вместо значимого контента - дырка от бублика. Ставлю единицу, потому что я впервые встречаю в подсудной группе такой сумбурный, невнятный, непонятный текст. Если кто-то сможет объяснить, зачем это всё, то помогите, пожалуйста. Оценка в 1 балл не означает, что работа отвратительная. Просто на фоне остальной группы выглядит самой слабой, имхо. 1
56159 Chernyka ----- Этот рассказ - слегка переделенная глава из большой книги. Приводить название не буду. Если бы это произведение было звуком, то только какофонией. Стеб, трэш и угар, перемешанные со мемасами, байками из склепа, древними шутками и фразеологизмами. Идеи намешаны по принципу "вали все в котелок и крути поварешкой бойчее". Читая большую книгу, все время порывалась бросить - поначалу сложно было продираться через весь этот хлам. Но в итоге даже какое-то удовольствие появилось и любопытство - чего еще набодяжит автор) Качество текста не то, чтобы плохое, но постоянно на чем-то спотыкаешься. Есть опечатки, есть путаница из времен глаголов, которая меня (лично меня) сбивает с ритма чтения. Текст не гладкий, не льется ровно, а мечется и суетится, отвлекая на какие-то дурацкие детали. 5
56007 Sebek ----- Я не прониклась главным героем, не дошел до меня сюжет, я постоянно сбивалась на "скачках" между эпизодами. Идея с цыпами и цивилизациями совершенно не завлекла, читать было скучно и тяжело. В общем, извините, автор, но мне не понравилось. Успехов в дальнейшем Слог и динамика в какой-то степени привлекательны, но не для меня. Тут нужно особое мышление, чтобы перескакивать с факта на факт, с предложения на предложение. Много канцеляризмов, но это особенность слога, понимаю. Наблюдаются проблемы с пунктуацией. Как-то все суматошно происходит, нет разъяснений и ритма. Все в быстром, суетливом темпе. Не люблю такое. Диалоги какие-то рваные, резкие. Это очень тяжело читать. 3
55887 Death Continuum ----- Рассказ прочитан повторно примерно через три недели, и я снова не нашёл в нём ничего интересного. Сумбурно и громоздко. Действий много, но они не цепляют, так как ни саспенса, ни живой динамики тут нет. Какой-то фарс, если не кринж в "египетских катакомбах". В общем, жесть. Вычитка крайне небрежная, очень много ошибок и опечаток, а также косяки в оформлении прямой речи (тире почему-то сменяются дефисами), буква "ё" отсутствует. 1
55850 Ivan0416 ----- Сначала пусть и с запинками в виде флешбеков, но сюжет прочитывался и его вполне можно было понять. Но с того момента, когда главный герой проник в подземное помещение, где его встретила старушка, пошёл какой-то лютый бред. Совершенно не понятно, что вообще происходит, зачем, почему, что за ребёнок, кто такая эта старуха, что такое этот Цыпа и так далее. Зачем эти милитаристы окружили пирамиду и зачем потом стреляли? Где смысл? Зачем вообще это всё написано? Я совершил над собой громадное насилие, чтобы дочитать это произведение до конца. "лез по трубе" - может, полз? "Ужине" - не уверен, что есть такое слово, если честно. А если и есть, то звучит как-то весьма неграмотно. "… если минуту назад, расставаясь с ним, в павильоне никого не было" - весьма корявая фраза. Путаница с временами: охрана подводит... отдавал распоряжение... "милитаризированных людей" - не уверен, что это слово тут уместно. По тексту много всяких особых слов и фраз (типа Цивилизационного посева и пр), но они лишь создают сумбур, нагромождаясь друг на друга и мешая чтению, если честно. Повествование мечется то в прошлое, то в настоящее, прямо устаёшь, пытаясь уследить скачки мысли автора. "Одеваем маски" - всё, на этом я понял, что больше "5" точно не поставлю. 2
55376 fraulein_pulgasari ----- Это уже какой рассказ в группе - третий? Который мнит себя романом. Причем тут не просто 40 алок, тут сюжета на трехтомник минимум!) Постепенное разворачивание понятия цыпы, отношения Ольги с мужем, любовь гг к их дочери. Синевласая бабушка со своей историей и миром... Это интересно и забавно, в юмор автор тоже умеет, но это совершенно невозможно читать в рамках рассказа - оно не умещается, трещит, путается. Автор хватается за все сразу, отчего создается впечатление, что между абзацами пропущены СТРАНИЦЫ. Поэтому несмотря на экшон и некоторую интересность и интригу - читать было тяжко Ух, куча вопросов по началу, начиная от уместности выражения “полз по горизонтальной трубе” (задний ход можно дать всегда, это развернуться не получится…), мышцы скованы стальной породой - труба - это проход в горе что ле…, и последнее “но мозгу от того горя мало – бушует вовсю” - что это значит?))) Мозгу горя мало от того, что мышцы скованы? Но он бушует.. бушует - это думает? Или что? Из плюсов - вы сразу начинаете рассказ с яркого конфликта. Это очень хорошо. Цыпа убежал, его нужно спасать от Сфинкса, да ещё и, оказывается, Цыпа был взят напрокат. Но вот внутренний монолог героя очень жорсткий… Он тавтологичен, ненастоящь и ещё и инфодампит. Смотрите: напрокат/напрокат - такие ситуации нужно заменять синонимами, НО!!! у вас внутренняя речь, по сути, начинает дублировать слова автора. Мы поняли, что его взяли напрокат, спасибо, зачем ещё раз повторять? Это раз. А жирнющее два - ну не думают так люди. Вы прописываете информацию для читателя, а не создаете историю. Можно было ограничиться чем-то вроде мыслей ряда “меня убьют”, воспоминаний о последнем деле. Не знаю что там как… например, как хороша была жена начальника, и что это последнее хорошее, видимо, что суждено герою увидеть в жизни)) (вздыхает) В целом, весь рассказ то выправляется, то идет вот таким… кособоким… Но! при этом в тексте встречаются очень неплохие, живые выражения. Смотрите: “С этого все и началось. Ниточка за ниточкой выдернулась – далее мотками пошло. Будто заколдовали” - очень красиво! И по темпо-ритму выстраивания фразы, и по смыслу! А тут же рядом какие-то нелогичные мысли-поступки: “Сердце поет: на дело взяли. Ярс счастлив” - как-то по-ребячески, если возлюбленная в беде, не должен ли он за неё волноваться Кажется, рассказ не вычитывали. Иначе, и по содержанию и по стилю он был бы вполне неплох. 3
54396 МК ----- Надо полагать "Что важнее" представляет собой нарезку эпизодов из более крупного произведения. Многоточия, видимо, на это указывают. Итак, начало: герой ползет за неким ЦП. Вроде бы интригует. Потом флэшбэк - Ярс влюбился. ну-ка, ну-ка. думает читатель. А ничего, тема повисла. Эпизоды с отцом героя также не несут никакой смысловой нагрузки. Пирамиды, кладовая Таро, Яйца-эмбрионы.Несуразная старуха с голубыми (они же цвета пасмурного неба) волосами с лексикой Бабы-Яги, начитавшейся опусов Блаватской: миллион цивилизаций сменяли ли друг друга... Ну! Ну? А потом плазмоиды и Перу, и бессодержательный разговор участников экспедиции. Что важнее? Вот что здесь Важнее? Можно ли написать двумя предложениями лонглайн рассказа? Кажется, нет. Каждый абзац в отдельности - ничего. А по ходу сюжета - тяжко. Если рассказ - нарезка из романа, то не очень удачно выполненая. из вкусовщины: " его сверлили желтые глазки посреди серого лица. Будто два одуванчика на фоне пасмурного неба, коим теперь казался дымчатый пух шевелюры. И Ярс не мог оторвать взгляда от необычной «палитры», словно попав в гипнотическую зависимость". - это плохо. А "блевотная апатия" - ярко. 5
54140 Марк Шени ----- Рассказ, больше похожий на поток малосвязного бреда, чем на рассказ. Египет, пирамиды, милитаристы, эмбрионы древних цивилизаций, странная старуха, образ отца, какая-то Экспедиция с её командиром и его женой и дочерью, прыжки причинно-следственных связей... Честно, после троекратного прочтения рассказа, я так и не понял его. Повествование скачет, словно дикий сайгак. Места действия меняются непредсказуемо, персонажи появляются и исчезают, не удосуживаясь даже объяснением себя, после пары таких прыжков восприятие полностью теряется. Кто все эти люди? Что они хотят? Зачем они это хотят? Непонятно. 1
53411 Варья Антанис ----- С самого начала возник вопрос: по какой игре написано данное произведение? Что-то на ЛитРПГэвском, явно, я в этом не шарю. Просто вижу некую похожесть на игру Хало. По абзацу «…соотношения продольных диагоналей помещения с биссектрисами треугольников плиты…», я поняла, что ничего не поняла. Я не технарь, в отличие от автора, поэтому для меня это сложно к восприятию. Немного не поняла, как герой понял, что Цыпа раскрылся, если он его упрятал в мешок и, как пишет автор, закрыл на все возможные защелки, чтобы тот не выбрался. Герой опять его достал из мешка? Или тот сам выбрался? Где об этом написано? Мелочь, конечно, но меня сбило. Опять же, герой нашел пропавших мать с дочкой и тут же он вновь гонится за Цыпой. А женщин, получается, оставил на месте? Куда они делись то? И вот он уже у стеллажей с Цыпами. Как туда попал, когда? Постоянно приходится возвращаться на пару абзацев раньше, чтобы найти ответ. Сбивает очень. В целом, неплохой слог для поста соц.сети с пересказом увиденного фильма. Да и задумка, возможно, неплоха. Вот только смесь истории, легенды, техники, приправленная умными словами и сумбурными погонями – не мое, уж простите. По моему мнению, немного сбитый слог. Возможно, автор торопился успеть за своей же мыслью, или писал в последний день перед дедлайном, всякое бывает. Однако читать сбитый текст немного трудновато. Несколько глупых ошибок в окончаниях, вроде «они забиралась» и «исчерпала свои интеллектуальный потенциал», пропуска предлога в предложении «Именно из-за нее она и прибыла Египет». «Одеваем маски». Видимо, в курточку и ботиночки, чтобы маска не мерзла. «…и онотвел глаза», - забыт пробел. Недочеты мелкие и глупые, что можно было легко заметить, если бы автор сделал вычитку. Сложно, видимо, читать собственное произведение. Или лень, не знаю. Одно скажу, читать сложно. Уверена, что найдутся те, кого данная история увлечет. Я же не могу продолжить ознакомление с текстом. 3
53205 ArchMage ----- Очень сумбурный сюжет. Очень. Никакого интереса он не вызывает. Что правда было интересно, так это последние части с Марсом и разговорами экипажа «Удала». Будь весь рассказ про высадку на Марс было бы куда интереснее. А первая часть про пирамиду, про непонятный эмбрион «Цыпу», который теперь «Алёша», подан очень плохо и не воспринимается никак. Таинственная старуха, живущая в пирамиде, вызывает только непонимание и «рукалицо». Нам говорят, что это представитель одной из древних цивилизаций, а болтает как баба Нюра с соседнего подъезда. Ладно, если бы ментально общалась, а так… Упомянутый в рассказе Рен-ТВ курит в сторонке. Не понятно к чему тут вообще спасение жены и дочери НачЭка. Да, там что-то с ДНК дочери. Но что? Нам так и не рассказали, зато красочно с боями прорывались к египетской пирамиде. Если рассказ нес в себе именно легкий непринужденный и комичный сюжет, такой попкорновый боевичек, то не оценил. "Что важнее?" - Крепкий сюжет, который пытается ответить на собственноручно заданные вопросы. Тут такого нет Странная подача первой части. Сумбурная. Юмор специфический и по мне не смешной. Некоторые моменты написаны не плохо, даже хорошо. Некоторые идеи тоже хорошие. Да и различные научные термины использованы со знанием дела. Но подача... подача все сводит на нет. Ну и придирка напоследок. Плавающие тире в диалогах и не только. Они то короткие, то длинные. Может быть это ошибка выкладки, поэтому это на оценку не повлияет. А так, в основном в диалогах принято использовать длинное тире. 1
52513 Черный кот ----- Попытка объяснить происхождение цивилизаций, и не только на планете Земля, интересна, хотя и не нова. Но присутствие в рассказе ЦыПы дает идее новую трактовку. Однако при чтении не покидает ощущение, что текст написан наспех. Лексика слов автора ничем не отличатся от монологов героев и их диалогов. Произведение сыровато. 1
Общая оценка 29