Сводный результат конкурса "Группа №28"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7276 7271 7275 7273 7283 7277 7282 7272 7280 7281 7270 7279 7278 7274 Ср Баллы Результат
7276 Работа №385 ----- Болото https://litclubbs.ru/writers/7276-boloto.html Отзывы 0 94 94
7271 Работа №380 ----- Бездна Rx-115Ty https://litclubbs.ru/writers/7271-bezdna-rx-115ty.html Отзывы 0 80 80
7275 Работа №384 ----- Изолятор https://litclubbs.ru/writers/7275-izoljator.html Отзывы 0 80 80
7273 Работа №382 ----- Ошибка доставки https://litclubbs.ru/writers/7273-oshibka-dostavki.html Отзывы 0 75 75
7283 Работа №392 ----- Голод, пожирающий мир https://litclubbs.ru/writers/7283-golod-pozhirayuschii-mir.html Отзывы 0 74 74
7277 Работа №386 ----- Эффект ящерицы https://litclubbs.ru/writers/7277-effekt-jaschericy.html Отзывы 0 72 72
7282 Работа №391 ----- Любовь для писателя https://litclubbs.ru/writers/7282-lyubov-dlja-pisatelja.html Отзывы 0 65 65
7272 Работа №381 ----- Тайны городских тоннелей https://litclubbs.ru/writers/7272-tainy-gorodskih-tonnelei.html Отзывы 0 64 64
7280 Работа №389 ----- Инстинкт жизни https://litclubbs.ru/writers/7280-instinkt-zhizni.html Отзывы 0 64 64
7281 Работа №390 ----- Вспышка https://litclubbs.ru/writers/7281-vspyshka.html Отзывы 0 62 62
7270 Работа №379 ----- Виктор Синицын и Елена Премудрая https://litclubbs.ru/writers/7270-viktor-sinicyn-i-elena-premudraja.html Отзывы 0 59 59
7279 Работа №388 ----- Стикс https://litclubbs.ru/writers/7279-stiks.html Отзывы 0 44 44
7278 Работа №387 ----- Запертые двери города Вевераль https://litclubbs.ru/writers/7278-zapertye-dveri-goroda-veveral.html Отзывы 0 34 34
7274 Работа №383. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Алика https://litclubbs.ru/writers/7274-alika.html Отзывы 0 33 33

Болото

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56569 AkvaRelika ----- Написано добротно! Хорошо прописан и подобран и главный герой и те, кого он встречает на пути. Встреча с Коринн напомнила Солярис, но что поделать, придумать что-то крайне новое сейчас проблематично. Язык чистый, очень нравятся слова, создающие атмосферу рассказу: механог, лишай-баба и всякое такое). В целом рассказ очень сильный, придраться не к чему, я получила удовольствие от прочтения. 8
56062 Простуда ----- Путешествие в глубину болота за тайной? С ворохом ничего не значащих персонажей? С посторонними разговорами? Для того, чтобы увидеть НЁХ и пойти обратно из болота? Вот так идея. Вот так сюжет! К сожалению, это не ирония, а достаточно точный пересказ текста. Добавить тут нечего. Как и обсудить. Уже первый абзац показывает, что автор считает накрученный красивостями язык литературным, хотя он всего лишь цветаст как цыганская юбка. Расцвеченность затягивает повествование, превращая его в невыносимую экспозицию. Отсюда безумный объём: аж 39599 знаков, хотя история могла быть рассказана вдвое короче. 4
56021 Vrenna ----- Сюжет захватывающий, и радует то, как элементы, которые в начале кажутся незначительными, возвращаются в концовке и оказываются ключевыми. В целом, в плане композиции, рассказ выстроен очень грамотно, и читать его приятно. Наверное, мне не хватило какой-то личной вовлечённости героя. Кажется, что это не история Горьха, а серия из сериала, где он расследует дела про нечисть и каждый раз знакомит нас с новыми гостевыми персонажами. Добротно написанный, бодрый и интересный рассказ. Очень атмосферные описания и необычный мир. Некоторые фразы так хороши, что хотелось их перечитывать, например: "...смеряет долгим взглядом. Безразличным, разбитым и, кажется, выплаканным. ...от егеря осталась одна скорлупа: выеденная скорбью и мукой неизвестности." Из недостатков могу отметить некоторую поспешность в описании боя - приходилось догадываться, что же именно там происходит. "И я, ошеломленный не меньше, вскидываю кулак с цепью. Челюсть Радима хрустит, тренькает самострел – и щеку обжигает раскаленным железом." Здесь названы действия/события вокруг ударов, но самих их нет. Это... интересный прием, но мне кажется не очень удобный для восприятия. 9
55835 XARVI_DEHT ----- Хороший рассказ, но ему не хватает динамики. Идут описания и описания, а когда начинается развязка, то и рассказ заканчивается. Характер "Невкусного" прописан слабо, как и его предыстория, поэтому и сочувствия как такого он не вызывает. Лучше бы историю про сына он рассказал в самом начале, это не особо бы повлияло на финальный твист, наоборот было бы логичнее. Главный герой мне показался неприятным, плюс очень большим переобувщиком. Только что был готов сойтись с чудовищем в битве, и тут же бросился его защищать. Может так задумывалось изначально, я не знаю. Рассказу поставлю авансом 10, потому как это пока что единственный рассказ в группе (на момент прочтения), который тянет на обязательную десятку. Хороший слог, интересно описан мир рассказа, отлична атмосфера и лор, но хромают персонажи, почти все кроме главного героя. К ним не проникаешься. Деревенский мальчик прописан как деревенский мальчик, без какой-либо изюминки. Троица мужиков - шаблонная банда преступников из фэнтези и вестернов, которым не нравится приезжий парень. И которые есть в сюжете только, для того чтобы подраться с ним. 10
54700 beshbel ----- Прекрасный, законченный сюжет. С хорошим описание мира. С большим количеством разных персонажей. И все это гармонично помещается в рамки рассказа, не пережато, не перерастянуто. История о том, как один мелкий исполнитель поручений оказался по долгу службы на мистическом болоте, там со всем более-менее справился и вернулся домой изменившимся человеком. Повествование льется легко, читать интересно с самых первых абзацев. Много персонажей, у которых есть история, развитие и к которым возникает симпатия. Причем развитие получает и главный герой, и его временный оппонент. Уместно описано прошлое главного героя и прошлое оппонента, все это вписано в ткань взаимодействия с миром. Мотивы поступков очень понятны. 10
53918 Виктория ----- Отличный язык! в тексте есть и сумрачные цвета, и сырость погоды и дождя, и сильный запах грибов, и вкус желтых шайбочек таблеток – все чувствуется, очень здорово! Люди тоже классные – понравились особенно большие глаза, как у сычика – представила. Как же затянуто повествование, как долго тянется сюжет и ближе к середине уже теряется мысль и вообще не страшно читать про то, как тварь жрет людей и переваривает их, не давясь. 5
53648 Лин Вир ----- Чёрт возьми, это круто. Правда. Из этой задумки можно большую/годную/жирную историю написать, если, конечно, автор ещё этого не сделал) Единственное, что не понравилось - это повествование в настоящем времени. Не люблю такое читать. Весь шарм теряется, имхо. Считаю, что историю не рассказывают в моменте здесь и сейчас, имхо. Что-то случилось, что-то осталось в прошлом, и вот тогда-то рассказчик и глаголет об этом с чистой совестью, имхо. Язык живой. Автор знает только в правильном употреблении нужных прилагательных/метафор/сравнений. Я прочувствовала все зловонные оттенки болотного аромата (и шелудивого пса, до кучи). Респект! "Отдельным номером" хочу похвалить автора за такую маленькую, но архиважную фишку, как построение речи героя таким образом, что можно сразу представить, что он, кто он, как может поступить и чего от него ждать. В этой истории таким героем стал Габа. И пофиг, что некоторые ожидания не оправдались! Зато этот момент заставил больше погрузиться в этот мир. Респект! 9
52272 О.Запорожец ----- Рассказ интересен только в конце. Мне нравится, когда чудищам присваивают человеческие эмоции, показывают личность, объясняют, почему они плохие. В начале истории герой, вроде мальчик на побегушках, ему на это и указывают, но разговаривает ГГ выпендрёжно, как будто уже чего-то добился. Хорошо проработаны персонажи на болоте, живущие в Старом городе, особенно жалко было мальчика. Но, в начале затянуто, а вот концовка отличная. Нехорошая отсылка к наркотическим таблеткам, на которых сидит ГГ. Сам текст грамотный, всё как надо. 5
52255 I_Gladush ----- Сюжет оригинальный, хорошо продуманный. Как правило, сочетание выдуманных слов и тех, что мы используем в обиходе, напрягает. Но в этом рассказе присутствие гремлина по соседству с Лешко выглядит очень гармонично. Очевидно, что автор тщательно продумал сюжет и выписывал его со всеми подробностями. Хороши не только сюжетные линии, но и описания. Выразительный язык, самобытный стиль и причудливая фантазия - за это плюс. 10
51490 Lars Odin ----- Этакая сказочка про уважение к иной жизни с польским «акцентом». Главная мысль автора – не убий ради наживы. Сюжетных «дыр» или логических несостыковок не замечено, читать легко и порой забавно. Написано здорово, погружение в мир сказочных болот полное). Рассказ понравился, особенно многочисленными деталями, добавляющими колорита повествованию. Главное для любого рассказа развлечь и впечатлить, и здесь явно удалось и то, и другое. Главный персонаж конечно тот ещё дегенерат, но даже он к финалу слегка меняется. Во всяком случае на это позволяет надеяться его спасительное для болотных жителей враньё. 10
51385 3drafter ----- Идея: экология. Сюжет в стиле «Ведьмака» + «Солярис». Есть «нечисть». Нанимается специалист, который должен уничтожить зло. Потом оказывается, что это не зло, а альтернативная форма жизни, которая ничего плохого никому не делает. Язык хороший. Читается достаточно легко. ГГ — антигерой, имеет проблемы с алкоголем и наркотиками. Егерь Игнат, одержимый местью за погибшего сына. Остальные персонажи второстепенные. 5
51160 kali90 ----- Хороший рассказ, этакий "Ведьмак" в мире технофэнтези (причем дело не в славянско-немецком звучании имен и названий и не в польских ругательствах, а именно в атмосфере). Автору удалось создать интересный мир. Хотелось бы больше узнать о его истории. В частности, что за "револьнюция" едва не случилась за горами, откуда взялись нечисть и гремлины и т.д. Финал получился логичным и тоже в духе Сапковского. В плане содержания бы выделил два минуса: герои пользуются холодным орудием. но при этом все остальные технологии (монокли, шагоходы, таблетки, сигареты) говорят о довольно высоком уровне технологий. Почему у них нет огнестрела или типа того? Этот момент надо как минимум объяснить, а как максимум переделать. Также есть нелогичность в сюжете: зачем Невкусный и ко пошли в Сстарый Город? Их мотивация показалась притянутой за уши (имею в виду не мотивацию найти Лешко, а именно причины по которым они пошли за героем) С точки зрения техники, рассказ отличается весьма ярким языком. Из того. что понравилось: - ночь-шелудивый пес и наступающий ей на хвост дождь - “Но вот в чем весь анекдот: мне надо дальше” - удачно описаны гремлины. буквально несколько предложений. а уже есть какое-то первоначальное впечатление от этих существ. - “Проще отыскать гремлина без хлебца, чем нужную клетку по номерку” - удачное и довольно забавное сравнение. - “жечь одиночество в папиросах” - шикарная и нетривиальная формулировка - “пиво… кислое, как моя рожа” - болото, которое "заявило права на сапог" - "малюсенькая немножечка" просто сделала мой день. Несколько неудачных оборотов есть, но погоды они не делают: - “краска давно вылезла” - стоит заменить на “облезла” - “Мало кто осмелится залезть в болота так далеко”. - лучше “забираться” или “заходить” - “вот тебе и “Крайний”, на который со всех сторон наступает болото.” я бы добавил “вот тебе и ВЕСЬ “Крайний” ” 9
Общая оценка 94

Бездна Rx-115Ty

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56640 XARVI_DEHT ----- В рассказе есть вайбы Дюны и Лавкрафта и это не совсем комплимент. От меня по крайней мере. Почти всё повествование идёт рассказ гг, который в событиях почти не участвует. Как это обычно бывает у Лавкрафта, где он рассказывает, а не показывает. Тут тоже самое. Ксавье только смотрит и почти не участвует в событиях. Очень много названий как в той же Дюне, только для того, чтобы показать, что это фантастика. В рамках книги или цикла это смотрелось бы лучше, но в рамках рассказ только запутывает. А здесь этого очень много. Язык хороший, читается быстро, но опять же из-за обилия научно-фантастических названий очень легко потеряться в тексте и упустить суть. Персонажей хоть и мало, они почти не раскрыты. Так же тут вполне сильные диалоги, и их тоже очень мало. 8
56575 AkvaRelika ----- Очень сильный рассказ. Затягивает в основном конечно же благодаря продуманному сеттингу. Работа автора здесь видна невооруженным глазом, все описано интересно, а авторские слова по типу «гикеан» или «брайн-нет» - это просто отвал всего) понравилась идея «недмантового воя». Написано мастерски, видно, что автор не новичок. Читать приятно, хотя сама конструкция и не нова: «начальство давит - начальство обманывает»- «герой спасается, чтобы оградить людей от попыток исследовать нечто» - «в финале нам дают намек, что будут это исследовать все равно». Ну и что) Как написано в самом рассказе: «Свято место пусто не бывает. А место у нас действительно свято. И очень дорого». Эта цитата теперь в моем личном топе. 9
56075 Простуда ----- Растянутая нотация о попытке освоения планеты, таящей угрозу для всего человечества. Эффект устрашения достигается не какой-либо оригинальной находкой в духе Уоттса, а простой экстраполяцией в какие-то параллельные миры и другие Вселенные. Это не пугает даже масштабом, не говоря уже о какой-либо достоверности. Тем не менее, идейно живо и атмосферно. Уже по названию понимаешь, что в рассказе будет Множество Слов С Больших Букв и тех именований, которые надо будет сразу же забыть после прочтения. И вот забыл. И хорошо на душе. За неимением в тексте выразительных средств описания сводятся к гиперболам и выражениям: «открываются квадриллионы новых вселенных» или «Йоттабайты данных оседали в инфобанках, но бешеная река трансцендентного знания щадила разум»… Хорошо хоть не трансцендентальное знание. За это плюс, конечно. 5
56011 Vrenna ----- Из-за безумного обилия терминов сложно воспринимать сюжет. В целом, очень навороченный фантасмогоричный сеттинг, но в рассказе практически нет экспозиции, которая дала бы читателю понять, что к чему. Поэтому происходящие события кажутся некой странной чехардой, на которой сложно удерживать внимание. За исключение чрезмерного количества терминов текст неплох, в нем есть достаточно красивые и образные обороты, есть некоторая эмоциональность. Но иногда не хватает четкости, которая помогла бы читателю лучше понять, что происходит. 4
55081 Лин Вир ----- Ох, люблю водную тематику) Рассказ получился с "эффектом погружения", так сказать. Описано чётко, и сорри за повторение, без воды. Лично мне не хватило психологии героев, и я думаю, что это просто из-за малого формата. А эта история требует много страниц) Рассказ понравился. Повествование бодрое, без подвисаний или сюжетных ям. В общем, рассказ написан на совесть) Образы представляются чёткими, яркими. Автор молодчина! 9
54719 beshbel ----- Идея хороша. Но прямо вот с первого абзаца очень сложно понять у кого с кем какие отношения. Только к середине рассказа становится понятно что Гаро и Ксавье братья, первый ушлый комерс, а второй трусоватый. А до этого не понятно было почему они именно в таком ключе друг с другом общаются. Но тогда не понятно чего трусоватый брат сам решительно пошел погружаться к разлому. Читать было сложно, в каждом предложении какой-то новый термин, да еще и сделан так, что его с первого раза сложно прочитать, приходится замедляться. Такое чувство что я весь рассказ продиралась через кусты. Может это кому-то нравится или какие-то отсылки к другим произведениям есть, но я просто тупо устала читать. Если бы не нужно было проверять — я бы бросила. Но опять же, затравка хорошая и из этого вполне могла бы получиться хорошая книга. 6
53435 Виктория ----- Понравилось! Чуть многовато, на мой вкус, напихано всяких странных слов, я не успеваю выстраивать взаимосвязи и систематизировать их, но, с другой стороны, они создают иллюзию присутствия в этом мире, многие интуитивно понятны и от этого картинка, в принципе, вполне реальна. Диалоги кратки, но точно обрисовывают характеры героев. Момент, когда члены экспедиции сходят с ума, прописан отлично, я словно кино начала смотреть, и главное – верить в это. И я даже не знаю, что было бы интереснее – чтобы Донахал оказался чужаком, или чтобы он притворялся, и оказалось, что он ведет свою игру. Должен же кто-то спаси всех? Я видел отчеты и рапортЫ – по-моему, правильно так. 5
52265 I_Gladush ----- Сюжет не избит. Развязка, как мне казалось в начале рассказа, предсказуема: человечество не услышит предупреждения. Неожиданным стало то, что автор ушел от шаблонов и создал финал, который сложно предсказать. Очень красивые и живые описания, чего только стоит эпитет "кружево на одеянии Бога". Очевидно. что сюжет проработан. Добротно написано, автору большой плюс. 7
51944 О.Запорожец ----- Вначале вырвано из текста. Очень много заковыристых слов, которые плохо читаются и плохо понимаются. После 3 абзаца, хотелось прекратить читать, но обязывает участие в конкурсе. Когда рассказ закончился, ощущения были такими: наконец-то закончился этот бред. Аж голова заболела, силилась понимать, что происходит. Вроде история, логика есть, но слишком замудрил автор. Такие слова как: ультраабиссальный гидропортал - просто ломали мозг. Может это на любителя, я просто не из таких. Содержание: Купили на распродаже планету, пытаются её использовать. ГГ подставили, отправился он на корабле (т.е. хадальскафе!!! у меня от такого заплетык языкается))) ) в бездну этой планеты, там его хотели убить нанороботы, но не получилось, его кто-то спас. Потом главный герой ДОЛГО летел, чинил корабль, в итоге выжил. Полегче с придуманными словами, проговаривайте их вслух прежде чем написать. Читателю хочется попадать в мир рассказа, а не задумываться над словами. 2
51500 Lars Odin ----- Очень красиво написано, видно, что автор старался. История про расхищение вселенной. Всё логично и стройно. Главная мысль произведения – люди, после полного уничтожения Земли, ринулись делить другие планеты и жадность вновь их религия и за это их настигнет заслуженная кара. Хотя вот уже сегодня очевидно, что так называемое человечество скорее сдохнет на растерзанной, выпотрошенной в ноль планете, чем вырвется даже к Марсу. Но людям дают надежду и в этом рассказе снова про покорителей космоса). Написано складно и умело, но что в сухом остатке? Читается как очередная серия «звёздных войн». Всемогущие корпорации, по примеру пожирания земных богатств, орудуют в бескрайних просторах космоса. На одной из планет их ждёт проблема, а в финале нам намекают, что та довольно велика. Проблемы с перемещением и жизнеобеспечением с лёгкостью решаются применением сказочных теорий, ведь реальность настоящего так скучна. 7
51390 3drafter ----- Идея интересная. Реализована тоже хорошо. В основе — страх захвата человечества другой цивилизацией. Но не внешней, а внутренней. Паразитами, наделенными сознанием. Для лучшего нагнетания саспенда использована стихия глубоководного океана на другой планете. Концовка вполне логичная и характерная для таких идей. Автором создана атмосфера нарастающего беспокойства, переходящего в страх и ужас. Фантастический мир прорисован очень тщательно. Так же хорошо даны описания техники. Персонажи служат раскрытию основной идеи. ГГ – рефлексирующий, сомневающийся персонаж, многое повидавший, опытный, и поэтому осторожный. Его начальник- циничный и беспринципный, посылающий на смерть своих людей ради выгоды. 10
51178 kali90 ----- Рассказ мне зашел (в основном, из-за финала). Не очень понравились описания битв, но вот размах войны которую ведут две неведомые человечеству силы показан хорошо. Идея, что победа на самом деле была добиванием остатков цивилизации тоже хороша. Понимания, что происходит в этом мире, лично мне не хватило. Про эти силы и их борьбу я хотел бы по прочтении рассказа знать чуть больше. Какие задачи они решают? Также хотелось бы узнать, почему вражеские машины полоумные. также есть несколько мелких замечаний по поводу логики происходящего: “прошлых хозяевах Гиты, прославившихся немыслимой жестокостью” - если прошлые хозяева планеты были машинами, то их жестокость должна быть скорее расчетливой, холодной и т.д., но не немыслимой “Безопасники не заметили ни одной полоумной машины, которые раньше кружили вокруг порталов пачками” - предполагается что оба собеседника люди опытные, они должны знать. что машины раньше кружили пачками и не проговаривать очевидное для них в диалогах. такую информацию читателю лучше давать авторским текстом. “наверняка намекнуло главе всё, что я думаю об этой затее” - либо просто “намекнуло, что я думаю” либо “сообщило все, что я думаю”. И стоит указать как дата-браслет это делает (примерно так: “предательское устройство. мониторящее пульс и электрический потенциал кожи, наверняка…” “Вспыхнувшая пиктограмма ментал-сообщения от Саши обожгла сознание” - стоит сделать оговорку и объяснить (лучше еще на этапе, когда герой приказывает помощнику слать сообщения) могут ли посторонние перехватывать эти сообщения. Потому что если да, то это риск. “Меня разбудила песня. Кое-как утерев разбитое лицо, я со стоном выпрямился в кресле и прислушался к мелодии.” - герой только проснулся. он сначала должен обнаружить, что его лицо разбито, а уж потом утирать его. Что касается зыка, имхо, писать проще или использовать интуитивно понятные термины (типа дата-браслетов). Ладно войды и рой Дайсона, но что такое геногик, гикеан, экзотех мне совершенно непонятно. “Гита угрюмо куталась в плотные облака, словно пытаясь спасти секреты, которые разведка давно вынюхала и бесстыдно нанесла на гиперкарту”. - удачная фраза, разве что вместо “вынюхала” я бы написал “выведала”. Ниже будет ряд, на мой взгляд, неудачных формулировок: “- "Господин гендиректор", Ксавье, — процедил Гарро. Развалившись в кресле, он буравил меня тяжёлым взглядом” - непонятно зачем вот это “господин гендиректор”. нужно либо пояснить что Гарро имеет в виду, либо вырезать это и начинать предложение с “еще как отправишь”, а уже потом вставить про тяжелый взгляд. “Они мерцали в густом мареве тысячами разноцветных светлячков из коллекции геногика.” - Я бы поставил точку после “светлячков”. “под семью замками” - лучше “ЗА семью замками” “тяпнувшего Гиту почти за бесценок” - лучше “хапнувшего правильно “отчёты и рапортЫ” “ещё вчера красочно докладывавший” - лучше “бойко”, “молодцевато”. “живо” или типа того. красочно расписывают, а не докладывают “Зелёный мрак хмурился на глазах” - вот как раз зеленому мраку лучше сгущаться. а чтобы не было тавтологии, пускай краски глубин их предыдущего предложения не сгущаются, а становятся насыщеннее. “усиливала натиск за маской лживого спокойствия.” - лучше “до поры скрытый под маской обманчивого спокойствия”. “Что-то далеко внизу не было живым!” - вместо “что-т” лучше “обнаруженное внизу” “Двухкольцевая корма” - неудачная формулировка. стоит перефразировать. чтобы стало понятнее 8
Общая оценка 80

Изолятор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56571 AkvaRelika ----- При том, что это достаточно интересный рассказ, думаю, он совершенно не во время вышел в свет. Сейчас, хочешь - не хочешь, а все будут сравнивать и уличать в копировании с «Пищеблока». Вожатые, детский лагерь, кровь, святая вода, и хотя развязка (а следовательно и конфликт) другой, никак отделаться от чувства вторичности у меня как у читателя не получается. При всем этом, написано интересно, язык с юморком – что радует. Единственный вопрос – сколько лет детям? Если девочка поднимает в изоляторе игрушечного медведя и куклу – это начальная школа, я так понимаю, 1-4 класс? Но для этого возраста в тексте мелькают совершенно не детские выражения: как будто ленивый художник просто залил квадраты.., взбаламученная пыль бесшумно клубилась… Это, конечно, удорожает язык, но нарушает логику – ни один школьник, пусть даже старший, так бы не выражался, а рассказ идет от первого лица. 7
56066 Простуда ----- Поход в заброшенный изолятор оканчивается столкновением с неведомым, а обычная лагерная страшилка вырастает в полную жуть. Наконец-то прописанные герои с собственными характерами. Наконец-то правдоподобные ситуации. Это хороший ужастик, где помогает не святая вода, а молитва, но герои, как и в своё время Хома Брут, забывают об этом. И хотя у рассказа безжалостный, почти потолочный размер (38883 знаков) это первый текст в группе, которому такой объём нужен. Во-первых, текст увлекательно написан. Здесь есть о чём поговорить, на что обратить внимание. Есть необычные образы, например про то, что поп говорил не басом, а обычным голосом, как мог бы говорить учитель. И хорошая закольцовка в финале – всё это позволяет достаточно высоко оценить «Изолятор». Это, конечно, не десятка (рассказ на 7-8 баллов), но раз надо поставить, то почему бы не этому рассказу? 10
56022 Vrenna ----- Сюжет кажется совсем стандартным и поэтому не вызывает особого интереса. Набор старых и узнаваемых тропов, без чувства новизны. Впрочем, некоторые из этих образов поданы неплохо, например мне понравился заброшенный дом, пожравший детей, и жутковатые игрушки. Они вызвали приятное узнавание, а не скуку. К сожалению, концовка рассказа смазанная — непонятно спаслись герои или нет. Сильная сторона рассказа в том, как показана психология подростков и атмосфера летнего лагеря. Очень правдоподобно. Например, понравился разговор с попом. Но слишком много лишних подробностей и растянутых диалогов, и из-за этого рассказ затянутый. Так же мне понравился переход главного героя из вменяемого состояния в беспамятство. 6
55928 XARVI_DEHT ----- Отличный рассказ, но концовка вялая. Когда начал читать, то не думал, что так сильно зацепит, а в итоге прочитал взахлеб. При том что другие рассказы в группе мня так не заинтересовали (пока что; читаю сверху вниз). С одной стороны простая завязка: пацаны в лагере, местные легенды. Потом эти ребята по канонам жанра посреди ночи куда-то идут в поисках приключений себе на задницу (тут сюжет рассказа даже немного напомнил Гарри Поттера и Тайную комнату). С другой атмосфера и стиль даже вызвали во мне волнение, хотя обычно к страшилкам и хоррорам я отношусь прохладно. Есть правда два момента, которые тут вышли слабо. Момент со священником в рассказе вообще не нужен, ребята просто могли где-нибудь в церкви себе воды бутылку набрать, ничего бы не изменилось. Ну и концовка. Такое хорошее нагнетающее повествование, а конец никакой. И это странно учитывая, что гг пережил эти события, ведь в тексте он частенько обращается к читателю, и подтверждает, что эта история уже в прошлом. Да и объяснения как такого, что произошло в том изоляторе нет. Ну призрак вселился в девочку, а что там конкретно произошло? У истории с призраками должна быть хорошая крепкая легенда. Как уже писал выше - сначала не зашло, но потом вчитался. Повествование идет хорошо, тревоги автор нагнать смог, при том как опять же упоминал, совершенно обычной историей про лагерь. Тут тоже правда не обошлось без маленьких претензий. Время, как я понимаю, в рассказе нынешнее, но один из парней гот. Они вообще остались? Плюс в тексте есть момент когда проскакивает сленговое "чилить", но потом таких слов в речи гг и в его повествовании нет. Странно. При этом Бурзум говорит следующее: "меня прямо оторопь взяла", я не думаю, что нынешняя молодёжь знает такие слова, а если и знает, то уж тем более не использует в речи. Логичнее было бы, если б в концовке Бурзум спалил изолятор и церковь. Так аутентичнее что-ли. 10
54706 beshbel ----- Милый фантастический рассказ про детей, которые в лагере забрели в заброшенный изолятор и столкнулись с мистикой и какой-то болезнью. Сюжет хороший, единственный минус — нет ощущения завершенности. Нет понимания что ж там в конце концов произошло и чем все закончилось. Повествование льется легко, дети описаны убедительно и забавно. Мотивы их поступков понятны. Характеры детей переданы убедительно. В целом все очень мило и няшно. Жаль что ничего не объяснили. Но послевкусие от этого рассказа осталось очень приятное. 9
54156 Лин Вир ----- Ой, вспомнила свои "зелёные" годы, так сказать)) Интригующий рассказ. Только меня не отпускает ощущение, что повествование ближе к концу стало каким-то скомканным, а потом и вовсе оборвалось. Хороший рассказ, , читать увлекательно. Мне даже немного не хватило. И ещё не получилось представить "звезду, составленную из двух драконов, золотого и серебряного, на цепочке." Представила всё что угодно, но только не звезду) 7
53922 Виктория ----- Затянуто, но местами интересно, до самого конца не понимала, что это Бурзум будет с Верой, а герой, похоже, так и не догнал. Ведьмы, они такие. Непонятна все же причина, она же не любит никого Ужасов надо было побольше нагнать, как у Гоголя в Вие, чтобы Вера летала по комнате, цеплялась за люстру и орала благим матом, тогда бы все засветилось неземным светом! 3
52274 О.Запорожец ----- Нормальный рассказ. Страшный. Почти весь текст был без мистики, только несколько абзацев в конце, не смотря на это, было захватывающе, казалось вот-вот и выскочит чудище, испугает меня. Малость было непонятно, кто где, и что делает. До конца рассказа не поняла какого возраста герои, то ли дети, то ли подростки, говорят как взрослые. Сначала подумала УФСИНОВцы сидят возле изолятора на качелях, потом вроде дети, потом ночью парень с девушкой пошёл в домик заброшенный, значит подростки. Очень похоже на «Пищеблок» - мистический хоррор Алексея Иванова. 5
52257 I_Gladush ----- Дети в лагере попадают в таинственный изолятор и лишаются... чего? жизни, сил? Попадают в иной мир? Почему? Очень много вопросов, нет ответов. Если сначала сюжет связанный, то потом - сплошные обрывки, на которых сложно построить не то, что ввыводы, но догадки Сначала возникает ощущение, что это - не детский лагерь, а лагерь заключенных: клички, режим, надсмотрщики... Мысли у подростков не детские - про вечную озабоченность взрослой жизнью. А дальше вообще все становится столь глубоко и мистично, что совсем непонятно. 5
51492 Lars Odin ----- Главной идеей рассказа безусловно являются сплетни. Старательно собранные воедино, сшитые почти без логических несостыковок, а как тут ошибиться, если до мелочей описывать действия каждого персонажа, они превратились в… в обычное туалетное мыло). Грамотность часто хромает, а автор пытается донести свои мысли языком подросткового сленга. Тут я словно в детстве побывал, где в лагере после отбоя такие сказочки сочиняли, чтобы наконец-то уже уснуть. Очень долго и нескладно, словно размазывая грязь по девственно чистой дорожке, нам рассказывают одну из таких историй. Нам отчего-то совсем не страшно, а наоборот скучно и, если целью было усыпить читателя, то произведение справилось с этой целью как нельзя лучше). 1
51386 3drafter ----- В пионерском лагере происходят странные вещи. Группа ребят пытается понять, почему заболевают другие дети и что происходит в изоляторе. Заподозрив влияние нечистой силы, они обращаются за помощью к попу, который дает им святой воды. По всем законам жанра они попадают в западню, из которой не могут выбраться. Концовка не понятна. Язык хороший. Создана атмосфера пионерского лагеря. Неплохо прописаны детские персонажи. Немного затянуто повествование. И не ясно, чем же все кончилось: чем то страшным или просто случилось что-то магическое? 9
51164 kali90 ----- Хороший рассказ, который надо доработать. Понравилась атмосфера нарастающей тревожности ("взрослые шушукались так, чтобы не услышали дети, дети – так, чтобы не услышали взрослые") и атмосфера в самом Изоляторе. "Здесь была жизнь. но какая-то истончившаяся". - хорошая формулировка. Имя Бурзума заставляет меня думать, что она, возможно, является заимствованием у Толкина с его рассуждениями о назгул и влиянии Кольца на своих носителей (или отсылкой к нему). Но в любом случае это элемент весьма к месту. В содержательном плане у рассказа есть два недостатка: 1) Читатель не получает достаточно информации: сколько героям лет? что за пентаграмма была у Бурзума и почему она работает против зла? что находится за окном Изолятора? Вера вроде бы одержима духом медсестры, а не кого-то из детей, зачем она таскает за собой игрушки? что заставило медсестру стать чудовищем, каков механизм ее превращения? Ее все таки убили или покончила с собой? А если покончила - это была часть ее плана обрести бессмертие или что-то другое? Выбрались герои из Изолятора или нет? - вот далеко не полный перечень вопросов, на которые автору стоит дать ответ. 2. Линия с Маришей появляется и пропадает. Ее можно было бы развить. хотя это и необязательно. В целом технически все нормально. Понравилась следующая формулировка: "- Прохлаждаемся, - буркнул я в ответ, потому что правду говорить легко и приятно". Смешно написано. Из того. что стоит поправить: - "люди из второго отряда" - крайне неудачная формулировка. Она и целый ряд других (про то же лагерное начальство) долгое время мешали мне понять, кем являются герои, детьми или вожатыми? - “Не похоже было, что она придуривается, как я мог бы”. - я бы поставил точку после “придуривается” и выбросил остальное - В темноте рисовались пустые кровати, не такие, как у нас, а железные, с пружинными сетками - стоило бы рассказать “какие у нас” (например, дспшные). 8
Общая оценка 80

Ошибка доставки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56573 AkvaRelika ----- Рассказ начался очень плохо… как типичный женский эро-роман худшего качества. Но потом стало намного лучше. Надо признаться, что ход с морковкой, тем как она появлялась, как от нее избавлялись – это очень и очень забавно. За это автора хочется поблагодарить, я читала улыбаясь. А вот финальный твист немного подкосил впечатление. Денис Титов ведет скучную, ничем не приметную жизнь, с чего бы ему ехать строить дачу? Может, про это нужно было упомянуть в начале рассказа? И еще, не думаю, что с нашим уровнем инфляции 79000 рублей можно превратить в миллионы даже за 20 лет ) Чувствуется, что автор еще вначале писательского пути. Текст нуждается в вычитке, сложно читать из-за обилия восклицательных знаком и лишних слов по типу: «кивая головой» (ну, а чем еще можно кивать?), «его хрустальный бокал» (зачем тут «его»?). И разве хоть кто-нибудь на свете орет на своего кота: Чёртова скотина! Ну, это очень по-литературному) 8
56552 XARVI_DEHT ----- Мда. Как-то мрачновато закончилось. Но! Концовка хотя бы сделала этот рассказ не таким скучным как в начале. Наоборот у меня жутко пригорело. Про неё и поговорим, потому что про основную часть и говорить-то особо нечего. Кроме того, что она слишком затянута. Зачем такие мутки с обвинением Дениса если "владыка галактики" может испепелять всех одним касанием? Денис же всё равно должен был умереть, так зачем весь этот театр? Зачем Алексей всё рассказал Антону, если всё рано собирался его убить? Экспозицию плана можно было подать и от лица автора. Опять же, почему было не убить Дениса в самом начале и притворившись им самому продать морковь? Более того, он мог притвориться соседом Дениса и помочь ему продать морковь и заработать эти деньги. Телефоном Алексей умеет пользоваться, владеет своей фирмой и перемещается во времени. Даже может менять владельцев счёта. Но планы строит какие-то не совсем логичные. Да и в глазах читателя предстаёт мразью. Денис никому ничего не сделал, зачем с ним так? Из-за того что у Алексея семья бедная? Ну и что? Денис тоже не богач. Вон о мясе думает как о сокровищах, хочет обои себе купить. Бытовые потребности. Да, может, пожадничал слегка, когда деньги с другом делил, но он же не убил Павла, дал ему тоже заработать. Тимофеев мог убить любого и мог выбрать человека похуже чем Денис, но всё равно выбрал его, потому что он скоро умрёт. Куча таких людей на свете, которые скоро умрут, пока эту морковку грузили уже сотня могла умереть, почему именно Денис? Тимофеев мог взломать телефон любого богача и отправить эти деньги в банк. Там какие-то 70к. Не миллиард же. Почему он думает, что его семья не растранжирит эти деньги? Если это юмористическая фантастика, то как-то уж всё прискорбно закончилось. Да и противно если честно. А ведь он ещё и посмеяться решил над ситуацией и отправил именно морковь. Если уж таковы реалии, что можно пожертвовать любым для собственного счастья, то тогда и юмор в тегах не уместен. Хотите вызвать сочувствие к Алексею, сделайте Дениса мразью. Не знаю чего добивался автор, рассмешить или вызвать сочувствие? Но разозлить меня этот рассказ точно сумел. Начало очень сильно затянуто, а концовка быстрая и резкая. Ошибок как таковых серьезных нет, но пояснения того, что персонаж делает после каждой фразы сильно сбивает с толку. Диалоги из-за этого теряют в динамике и становятся неестественными. 3
56070 Простуда ----- Удачный каламбур про морковный гейзер в квартире зачем-то превращается в неправдоподобный и надуманный финт с галактическим магнатом и временной петлёй. Без этого твиста – странного и даже нелепого – была бы просто хорошая фантасмагорическая история, а так вышел кривоватый анекдот. Язык умеренный, порой даже удачный. Исключение – лишний сон про богатство из начала рассказа, хотя, видимо, это была такая сцепка с концовкой. Тем не менее, читать этот фантастический анекдот было познавательно. 6
56024 Vrenna ----- Стиль текста оставляет желать лучшего. Он перегружен прилагательными и избыточен — многие мысли можно выразить гораздо короче. Например здесь “пальцами, унизанными перстнями с драгоценными камнями, на изысканные блюда, приготовленные для них самыми лучшими и дорогими поварами” целых пять раз сказано о богатстве — зачем? Кроме того стилю не хватает ритма и образности, и он страдает от излишних бытовых подробностей. Сюжет довольно забавный благодаря неожиданной концовке. Он ничему не учит, не ведет ни к каким выводам, не вызывает эмоций, но по крайней мере он довольно непредсказуемый. Можно сказать, это “правдивая история Ивана-дурака” :) 3
54711 beshbel ----- С начала показалось что я опять читаю влажные фантазии о мировом господстве, но потом оказалось что это был сон и сюжет вернулся типа в нашу реальность. И это было забавно. Вообще в целом сюжет забавный. Интересно обыграли стандартную тему "вернуться в прошлое и подфортить своим предкам, чтобы в будущем стать самым богатым". Читается легко, сюжет интересный. Главный персонаж обрисован достаточно выпукло, про него все понятно становится сразу как он проснулся. Устройство мира объясняется достаточно хорошо, и все это в рамках сюжета. Рассказ повеселил! Смешно. 9
54158 Лин Вир ----- У автора чудесно получилось сделать прекрасную завязку, вывести всё это в распространенный и стандартный финал, который был неожиданным именно в этой истории) Художественный слог хороший. Описания красочные и "вкусные". Я ещё никогда не читала с таким интересом о морковке, хотя я по образованию повар))) Автор, молодец! 9
53920 Виктория ----- Очень много штампов, вот начинаешь читать и понеслось – невыносимо красивая, светилась от счастья, пьянящий запах… А вот яичница жарилась хорошо, помогают глаголы и вовремя вставленные определения. Сюжет понравился динамичностью и незатянутостью, что очень выгодно отличает от остальных работ. И это сочетание 2091 года и 15 тонн тривиальной морковки оставляет приятное впечатление от рассказа 6
52269 О.Запорожец ----- Интересный рассказ. Приятно читать. История логически построена, всё понятно. История хорошо началась и закончилась, хоть были и жертвы. Но я не люблю, когда победа остаётся за плохим человеком. Осадочек. ГГ получился неприятным человеком, а вот его друг молодец. Интересно выдвинута роль морковки, такой простой овощ, но такой серьёзный в масштабе и не в том месте. 7
52259 I_Gladush ----- Временная петля, о которой пишет автор, не выписана достаточно очевидно. Читатель догадывается, что деньги, вырученные от продажи моркови, прадед Тимофеева использует как первоначальный капитал. Однако, он и так является богатейшим человеком на Земле, и без этого капитала он смог "раскрутиться", судя по всему. Тогда при чем здесь морковь? И как 70 000 смогли повлиять на ход истории? Мораль сей сказки такова, что не надо принимать груз, если ты его не заказывал. Жаль немного беднягу Дениса, что он стал жертвой галактического мошенника. Даже уверения автора в том, что он и так бы погиб, не уменьшают сочувствия к невинно пострадавшему. 5
51494 Lars Odin ----- Скорее юмористическая сказка о пятнадцати тоннах моркови из будущего). Сюжет неординарный и читается с интересом. Мораль рассказа – не бери чужого. Написано складно, всё логично, насколько это возможно в сказке. Сказка о пятнадцати тоннах дармовой моркови хороша. Написано довольно неплохо, грамотно и с хорошей детализацией. Заботливый друг, «не задорого помогающий» главному персонажу полагаю есть у многих читателей). Реалии современной России, с мигрантами, безработицей и безнадёгой наложили свой вполне себе своеобразный отпечаток и добавили сказке «реализму». 8
51388 3drafter ----- Идея: обогащение с помощью путешествия во времени. Идея не новая, и реализована не интересно. Интрига не впечатляет. Долгое развитие сюжета. Детальное описание всего происходящего. А в конце сверхбыстрая развязка. Легкость чтения нормальная, но скучновато. Персонажи мало раскрыты, может быть только ГГ немного больше раскрыт. О других мало что можно сказать, поэтому интереса не возникает. Концовка очень скомканная, от чего возникает ощущение, что автор выдохся или с самого начала не знал чем закончить. 2
51172 kali90 ----- Хороший рассказ. Грамотно сведены концы с концами, что особенно важно для произведений о путешествиях во времени. Интересный и в целом логичный сюжет. Единственная возможность для его улучшения, которую я вижу - показать, как злодей принял решение обогатить своего деда (был ли он в момент решения богат или беден? А если богат - то почему пошел на преступление? Почему решил, что без его помощи предки не разбогатеют? “Денис понял, что ничего прекрасного его на самом деле не ждёт.” - удачная формулировка А вот нижеследующие места лучше поправить: - “проникновения вакууму в его камеру” - лучше изменить на “разгерметизацию камеры”. - “Но поспать ему этой ночью так и не пришлось. Он как раз ловил акулу, когда стук снова вырвал его из сна. Он оторвал чугунную голову от подушки и прислушался” - лучше менять слова. которыми вы обозначаете героя: “Он”, “Денис”, “наш герой” и т.д. - “Да твою ж мать! – грязно выругался Денис” - это довольно цензурная версия выражения. Лучше либо убрать слово “грязно”, либо убрать “твою ж мать” и оставить “грязно выругался” - “Стук повторился, и что-то покатилось по полу, свалившись с вершины кучки.” - это первый раз, когда мы встречаем слово “кучка”. стоило сказать ранее, что что-то темное, увиденное Денисом, было не единичным предметом, а именно кучкой “– Что за ###?! – воскликнул парень, соскакивая с кровати и настороженно приближаясь к моркови.” - парой предложений ранее он уже соскочил с кровати и прокрался к выходу из комнаты 9
Общая оценка 75

Голод, пожирающий мир

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56557 AkvaRelika ----- Аллегорично. И, как и подобает стилю - много чего непонятно. Но в целом, рассказ мне понравился. Из сильных моментов: не знаю, правильно ли я считала один из конфликтов - что лучше: желать всего и не мочь насытиться или не желать ничего, но и не страдать от душевного голода? Я бы сказала, что эта тема подана в рассказе вкусно) Но мнение самого автора на этот счёт я не поняла. Или же концовка и есть ответ? Кстати, финальный твист рассказа тоже очень понравился. Что можно в рассказе доработать: почему у девочки невкусное сердце и никогда она не испытывала голод? То есть ничего не желала? Но ведь Хьюго она полюбила? Но ведь песни она пела, значит, чувства испытывала? Ей было больно поначалу кормить голод, она соскучилась по людям. Потом, Голод спрашивал Фелишу: "А как живут те, что остались без лиц и чувств?" и позже мы узнаем, что Хьюго всё-таки женился на героине рассказа, хотя был уже без лица. То есть он что-то чувствовал к ней? Он был настолько сильным, что Голод не мог его сломать? Или Хьюго не испытывал к Фелише никаких чувств и она, так сказать, принудила его к браку? Что же тогда должна была испытывать она? Явно она ХОТЕЛА свадьбы, то есть опять-таки поднимается вопрос о ее "невкусном" сердце и изначальном отсутствии аппетита. Пару слов о стиле: в целом текст грамотный, написано хорошим языком, читать рассказ легко. Я рискну дать лишь пару советов, от которых текст выиграет: Уважаемый автор, в рассказе очень-очень-очень много многоточий. И они, к сожалению, не играют особой роли. Если их убрать, текст ничего не потеряет, он итак достаточно образен и аллегоричен. Думаю, про "Солнце - не звезды" итак понятно. Это фактическая ошибка. В повествовании пару раз сбивается время. 'Наверное, когда-нибудь эти слова вывели бы меня из себя, но сейчас я была к своему же ужасу спокойна" - лучше вместо слова "сейчас" употребить "тогда". И ещё: "С каждым днем Голод отгрызает по кусочку из картины мироздания, и я знаю - я точно знаю (...)" здесь тоже настоящее время, хотя весь текст и даже финал написаны в прошедшем, будто Новый Голод рассказывает нам свою историю. 7
56033 Простуда ----- Увы, это лишь незамысловатая аллегория о том, что победивший зло сам становится таковым. При этом даже процесс становления «злом» выполнен просто как повтор навязчивых мыслей. На протяжении всего текста обмусоливается парочка бесхитростных трюизмов. Поэтому содержание рассказа как таковое отсутствует. Здесь просто не о чем говорить. И хотя рассказ аллегоричен, написан он настолько пресно, что разгадывать его нет никакого желания. Всё же аллегоричные рассказы почти всегда лаконичны, поджары. Это делается для того, чтобы на первый план вышло подразумеваемое и отсылаемое. Здесь же без устали вертится круговорот описаний. Всё замылено пеной слов и повторов. Если сократить рассказ вчетверо, просто до хорошенькой истины, тогда он заимеет ряд бесспорных аллегоричных достоинств. Сейчас же это просто размазанное сочинение «на тему». 5
56012 Vrenna ----- Какая красивая сказка. Финал кажется не очень логичным. Героиня так страдала и боролась, но затем там легко, буквально мимоходом, поддалась искушению, которое погубит мир? Пожалуй, мне не хватило нескольких предложений, которые бы акцентировали этот момент и объяснили этот ее поступок. Либо предупреждение “не принимай подарок” могло бы исходить от ее возлюбленного, а не от шамана — тогда вопросов бы возникало гораздо меньше. В остальном — удивительно сладко и воздушно. Такая печальная романтичная история — мерцает, точно чешуя волшебного змея. Понравилась работа с символизмом — он очень точный и понятный. Это не странные загадки (как часто бывает), а ясные пиктограммы, которые дополняют сюжет ненавязчивыми отсылками. Красивый выверенный сказочный слог. При этом не пытается быть слишком поэтичным или стилизованным. Мне отдельно понравился зыбкий образ Голода. Неясно, какого он размера, какая у него морда или лицо. Каждое упоминание деталей его внешности дополняет предыдущее, но одновременно спорит с ним. Это создает такое полу-эфемерное существо, устрашающее и интригующее своей неизвестностью. 10
54677 beshbel ----- Это больше похоже не на фантастику, а на психологическую сказку (или притчу), показывающую на примере вымышленного мира регресс человека с одержимостью. Девушке кажется что она не любит есть, но она по-факту одержима голодом. И когда она отдает ему все последние свои интересы, воспоминания о любимом и музыкальный талант, у нее ничего не остается и она сама превращается в одержимость. Не уверена что это стоит относить к фантастике в каком бы то ни было виде... Повествование в целом льется нормально, хотя и пафосно местами. Пафос для причты ок, а для развлекательной литературы как-то не понятно зачем. Помимо взаимоотношений героини и её одержимости описана романтическая линия, это обогащает рассказ. Творческая линия совсем какая-то невнятная (Откуда флейта, когда она начала играть? Почему флейта, а не скрипка например?). 4
53996 And Alone ----- Скажу по началу – работа мне понравилась. Так или иначе, она вызывает чувства. При том, автор писал её, мне кажется, давая персонажам что-то важное для себя. Если исходить из того, что происходит с отзывами людей под этой работой... (Представляю как заклюют меня с моей писаниной... В сущности, одной из первых вообще... ) Люди не пытаются смотреть на историю, искать то, что они смогли бы посчитать важным в работе, в которой важное искать вполне можно. Люди, скорее всего, в силу своего великого опыта и вовлечённости в писательство смотрят только на сухой текст, словно превращая работу из чего-то живого яркого в формулу. Но, мне кажется, история (посыл), которую рассказывает автор и чувства, которые стремится передать, в работе должны цениться выше, чем ценятся людьми сейчас.. В работе есть моменты, которые можно изменить (такие как повторы), автор, кажется, сам догадывается об этом. Но, нужно ли? Работа, как мне кажется, полноценна и без полного выбеливания... Автор, продолжай.
53434 Виктория ----- Рассказ интересный. Автор – мастер эпитетов, описаний, и сначала я вчитывалась в канву прилагательных, рисующих картинку. Но потом устала, честно. Динамика ушла, не хватает действия, автор не держит читателя в напряжении, не ведет к развязке, а позволяет плавно плыть, барахтаясь в многочисленных прилагательных и завитушках текста и внимание читателя уплывает быстро на соседнюю страницу в браузере, на вид из окна. Добавить бы сильных глаголов! Я прочитала эту историю и как историю про райский сад, про яблоко Евы. Но почему у нее невкусное сердце? И что на самом деле это за персонаж – Голод? Мне бы было интересно узнать, почему он жесток и холоден, в чем смысл бесконечного пожирания всего вокруг. Может быть это отсылка и метафора к ненасытному потреблению всех и вся? Много слов, непонятных мне смыслов. Думаю, что если сократить текст на треть, убрать повторы и добавить сильных глаголов – и текст бы заиграл совсем другими красками. Но кое-какие обороты и красивые сравнения забрала в свою копилку, спасибо! 8
52675 Лин Вир ----- Для меня в этой группе - самый сильный рассказ. Люблю произведения, где много недосказанности и где нужно хорошенько подумать, додумать, пофантазировать. Особенно меня трогает, когда неким абстрактным понятиям авторы дают вполне себе осязаемое тело и душу. Ну а дальше будет много букв)) Голод считает, что сердце девушки невкусное, и он трижды прав: разве может быть вкусным то сердце, которое мучается и мается? Только не понятно, это детская травма: "я с детства не знала ни голода, ни аппетита, и еда никогда не приносила мне счастье"?. Или сердце стало невкусным после смерти Хьюго? Мало ли, а вдруг в этом мире детство кончается в 33 года?) А героиня не понимает, почему её до сих пор не сожрал Голод. А мне как читателю, не понятно, почему она так долго трётся возле чудовища? Исходя из логики героини, она хотела вытрясти из чудовища колечко любимого. Так почему сразу этого не сделала, как только появилась в саду? Смелости не хватало? Или Голод был слишком быстрый и легко ускользал от ответа? Или Голод сразу понял, что именно она продолжит его чёрное и грязное дело, потому что она убивает для него? А зачем героиня это делает? Голод сам прекрасно добывает еду для себя. Может быть, Фелиша так готовилась продолжить его чёрное и грязное дело? И отмазка - "я честно не могла остановиться" - это всего лишь отмазка, а на самом деле девушка и не хотела останавливаться? Тогда что же заставило её передумать в одну из ночей? Фелиша попыталась ранить тварь, у неё ничего не получилось, и девушка принимает решение уйти из сада, потому что её невкусное сердце снова устремилось к людям. И в честь чего, интересно?)) Фелиша столько времени была рядом с Голодом, прислуживала ему - и всё впустую? Тогда ради чего это было? А потом среди людей ей становится одиноко. Так это естественно, в её сердце же нет любви. Ей даже собственный палец не жалко! А, нет, всё таки жалко. Девушки - непостоянные создания) "Голод - не друг для души и рассудка" - просвистела флейта, и Фелиша решила вернуться в вечные сады. К недругу, который, судя по всему, и не враг)) Она решила отдать ему свой талант, игру на флейте, способ самовыражения. Или самоуничтожения. А потом ещё и десерт преподнесла - всю боль из невкусного сердца. Несбывшиеся мечты, тёплые воспоминания - всё это давно сгнило в сердце девушки, всё это гноило само сердце. А дальше почти что хэппи энд: быстроразвивающийся склероз у Фелиши да обожравшийся Голод! Для него это новая пища: он всегда сметал всё на своём пути, а тут ему что-то отдали добровольно. Горькое. Острое. Мерзкое... Фелиша вытрясла всё из своего сердца, и Голод наконец-то подавился. Помер. Да ещё и снова человеком стал! Это прекрасный ход. Неожиданный. Это значит, что если родился человеком, то и человеком нужно умереть. Даже если ты голоден, оставайся человеком. Наверно, это и есть главный посыл рассказа))) И наверное, именно это и не поняла Фелиша... Ещё немного букв) Фелиша - не единственная жертва Голода. Почему никто другой не пришёл остановить его? Или вообще, почему против него не собрали целую армию обиженных? Да хоть тот же шаман! Почему он не отлупил тварь своим шаманским бубном? Кстати, кто такой шаман, тоже не ясно. Образы красочные, особенно образ Голода. Читается рассказ легко. Есть небольшие огрехи в виде предложений, которые "вывернуты наизнанку", так сказать, из-за чего их приходится перечитывать дважды, но это работа корректора/редактора. Очень порадовал такой шедевр: "Солнце - не звёзды". Правильно, не звёзды. Солнце - это звезда. И если автор имел ввиду кометы или метеоры, которые сами падают в пасть Голоду, тогда так и надо было написать. А если автор имел ввиду, что Солнце - это слишком жирно даже для такой твари, как Голод - надо было тоже это прояснить. А то впечатление складывается неправильное) А вот это вот: «Хочешь, чтобы Голод склонился перед тобой - накорми его досыта, чтобы задумался он о чем-то, кроме еды" - заставило меня крепко задуматься. И ещё мне очень понравилась идея о том, что когда голод сожрёт всё вокруг себя, он сожрет сам себя, и круг замкнётся. Уроборос. Может быть, именно поэтому у него чешуя?.... Прекрасный философский рассказ. Образ Голода виден чётко и "вкусно", а вот образ Фелиши - подкачал. "Невкусный". После прочтения остались вопросы и создалось впечатление слегка недоработанного черновика. 10
52194 I_Gladush ----- Идея не нова: победивший чудовище сам становится им. Очень напомнила эта история "Дракона" Евгения Шварца. Но в сюжете раскрывается лишь переход от депрессии (по сути девушка пребывает в этом состоянии) до полной потери человечности. Показаны этапы, но не чувства. Эта история, по сути, притча. Но мне не хватило каких-то выводов, которые характерны для этого жанра. Очень хотелось бы понять, что чувствует человек, теряя все - ведь суть этого произведения в этом? А вот этого как раз и нет. 5
51941 О.Запорожец ----- Затянутый и пасмурный рассказ. Возможно, автор хотел передать послание читателям, глубоко философское. Но я не особо поняла, какое именно. Возможно, про то, что люди стали безликими, жестокими потребителями. И даже самая искренняя любовь меркнет в этом мире. Было жутко скучно, только ради конкурса дочитала до конца. Сюжет: про дракона (Голод), который всё пожирал, грустную (вроде добрую) девушку, убивающую животных для Голода... зачем?! Он и так наестся. Всё уныло и грустно. 1
51935 XARVI_DEHT ----- Рассказ хороший, но не более того. Очень много воды и повторений одного и того же по кругу (что учитывая цикличную концовку выглядит иронично), если убрать из середины добрую часть текста, то станет только лучше. Про прошлое главной героини, кроме того, что она ничего не чувствует, почти ничего не известно. Грустная история с её женихом рассказывается только под конец, поэтому сопереживаний к себе она не вызывает. И она говорит, что ненавидит Голод, но тут же говорит, что не винит его в том, что произошло. И странно, что она вообще испытывала ненависть будучи бесчувственной с рождения. Так же не понятно почему Голод ест конечности и лица, если нет сердец, но гг не трогает вовсе. Лицо и конечности у неё же есть. И если Голод может есть воспоминания и таланты, и так сильно хочет умереть, почему бы ему не сожрать самого себя? Вот вам и Уроборос. Учитывая, что действие происходит от лица героини, про других людей и их отношения к дракону ничего не известно. Страдают, это да, но когда читаешь, то думаешь, только о том, что кроме Голода Фелиши никого больше и не существует. Концовка происходит как-то внезапно, наверно из-за того, что в самом повествовании ничего особо и не происходит. Текст написан хорошо, нашел пару ошибок, но не настолько существенных, чтобы снижать оценку. Приятно читать текст, здесь у автора рука набита. Но вот само содержание, конфликт и персонажи прописаны слабо. 7
51378 3drafter ----- Как я понял. Идея: Голод – персонификация наших желаний. Далее возможны три толкования: 1. ГГ потеряла близкого человека. Она хочет его забыть, чтобы начать новые отношения. Тогда непонятно, почему он терял руки, ноги, сердце. 2. Близкий человек не умер, но променял любовь на другие желания. ГГ не может вернуть ему свою кольцо, т.е. выйти из отношений. Тогда непонятно, почему он призрак. 3. Героиня не человек, и ее возлюбленный не человек. Хьюго – старофранцузское имя означающее «Сердце», «Разум», «Душа». Сама ГГ – Фелиша, уменьшительная форма от Фелиции, что значит «счастливая», или дословно «счастливые». Тогда можно предположить, что это иносказание: счастье невозможно без любви, или как-то еще. Тогда непонятна роль Голода (Желаний). Само повествование выполнено в виде философской притчи. Язык хороший. Слишком много иносказаний, которые сложно интерпретировать однозначно. Голод пожирает у людей ноги, руки, лица, сердца. Это отсылка к пирамиде Маслоу? Или к чакрам индийской йоги? Отдаленно похоже на Кастанеду: упоминается Шаман. Еще одна ассоциация: «невкусное сердце» - сердце, которое ничего не хочет, ничего не желает, ни к чему не стремится. Таким образом, кроме основной идеи: «голод – это желания», возникает еще вторая идея – идея любви. Но здесь все очень непонятно и происходит путаница между идеями. 8
51155 Lars Odin ----- Прежде всего это явное фэнтези, проще говоря сказка. Я поклонник фантастики и скорее всего именно поэтому рассказ мне не понравился. Да, там хватает нестыковок и порой абсолютно отсутствует логика, но для сказок это вполне себе нормально. Идея, наверное, в большой любви и спасении других людей, а может в обычной мести за смерть любимого. Воспринимается тяжко, персонажи картонные, грамотность присутствует. Написано слишком эмоционально и сумбурно, но ярко, с множеством красивых и декоративных слов. А как долго и витиевато описывается процесс кормления некой гадины! Наверное, поэтому к концу рассказа особенно ощущаешь пустоту этой красивой коробочки. Уж если про такую вселенскую любовь, то зачем ей жизнь без любимого? А уж если про спасение мира от чудовища, то почему так ничтожна героиня? У неё такая печаль, а она только и думает, как убить Голод. Что это, может обычная месть? Но совершенно бессмысленно она вместо победы превращается в чудовище. Христианская хрень о всепрощении, дабы не уподобиться злу? Вот за отсутствие логики и не люблю всякое фэнтези, где возможно абсолютно всё и даже элементарные правила нашего мира, на которых и зиждется наше мышление, минимальная основа и опора, попираются с такой лёгкостью). 2
51143 kali90 ----- Я не понял этого рассказа. Как притча или аллегория он на мне не сработал. Много интересных образов (голод желающий съесть Солнце, люди без лиц. сердец и т.д.), но они не сложились для меня в целостную осмысленную картину. От рассказа осталось только эмоциональное ощущение. Ощущение в целом положительное: интересный мир и (повторюсь) образы, даже какая-то “поэтика текста”. Сцены, в которых героиня скармливает Голоду свой талант и воспоминания о любимом, оставили эмоциональный отклик. Если автор этого и добивался - ему удалось. Если же автор хотел донести какой-то посыл, то стоило излагать меньше идей и делать это более прямолинейно. В частности, мне кажется, что сад и яблоко - это параллели с библейским мифом о грехопадении, но эти параллели угадываются на уровне образов, а какое в эти образы вложено содержание я опять же не понял. Итог: “ничего не понял. но очень интересно” Технически рассказ написан хорошо, автор владеет словом. Были очень нетривиальные обороты, которые мне кажутся удачными находками: “разъедается в бездне желудка”, “змеиное-звериное” и т.д. В целом понравилась песня о Голоде. Небольшой минус: у меня вызвали недоверие доверчивые (пардон за тавтологию) животные в мире, который терзает чудовище. Если днем звери и птицы прячутся. и даже ночью стараются не привлекать внимания, то почему вдруг они пойдут на звуки флейты и позволят себя убивать? 7
Общая оценка 74

Эффект ящерицы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56568 AkvaRelika ----- Интересный рассказ. Хотя тема не нова, у автора получилось заинтриговать и порадовать нарративом. Понравился кливхэнгер – что опыт в итоге ставился не столько над историей, сколько над самим путешественников во времени. Немного напугал «ковид 210», это такое будущее нам определяет автор?) Написано хорошо и добротно. Немного скучноваты цитаты из написанного «Гитлером». Кто не в теме – тому не очень понравится. Зато ремарки по типу «Партия — это банда, которая борется за власть» - очень порадовали) В целом, рассказ крепенький. 9
56059 Простуда ----- Интересные идеи в юморной оболочке: история всё равно что ящерица раз за разом отращивающая повреждённый хвост. И вот из глубин прошлого вырывается идейный вирус – изменено будет не прошлое, а будущее. И не надоевшими немцами, а индусами. Хорошая задумка о которой наконец-то можно поговорить. Увы, распорядились «эффектом ящерицы» не очень славно, просто в который рассказ проспекулировали на нацизме. Прекрасный объём, быстрый переход к делу. Только к чему отчисление по Исе? Всё-таки мусульмане не считают явление Исы новой эпохой, а ведут летоисчисление от Хиджры. В целом есть где посмеяться, есть где кивнуть. Неплохой образчик лёгкой развлекательной фантастики. 6
56019 Vrenna ----- Огромный плюс рассказа в том, что он заставляет думать. А ещё дразнит читателя, это прикольно. Идея про нулевое значение личности в истории тоже понравилась, очень хорошо смотрится на контрасте со всеми этими попаданцами, спасающими мир. Понравилась многослойность рассказа (типа эксперимент в эксперименте). Удивительным образом при этом он не выглядит перегруженным. Есть два момента, которые остались неясным и поэтому не понравились. - слишком резкий перескок со сцены, когда Герда только отправляют в прошлое на сцену, когда он уже возвращается. - с чего взялось, что Герд возглавил нацию? Кажется, единственный намек на это - название беллетристической книги, а это явно недостаточное свидетельство. Это прикольный поворот, но слишком странный, поскольку никак не объяснен. По стилю читалось легко и шустро, никаких затыков. Очень лаконично подана экспозиция - класс. Использование подобных цитат кажется дерзкий приемом, любопытно. 10
54698 beshbel ----- Рассказ об ученых-путешественниках в прошлое. Законченный сюжет. Интересная концепция что от изменения прошлого ничего не меняется. Интересный поворот сюжета, что это эксперимент над сотрудниками, как на них влияет попадание в прошлое и тд. Интересно, читается легко. Концепция понравилась, но бедноватые персонажи. Они тут только для иллюстрации концепции по сути. У меня никаких чувств ни к одному персонажу не возникло. Они описаны отстраненно, будто исследователем. И я как читатель также на них смотрю, узнаю выводы и также легко их забуду. 7
54609 XARVI_DEHT ----- Одни обсуждения вместо практики. Герд смотался в прошлое, стал Гитлером и всё это за кадром. Рассказ короткий, и в нём довольно интересная теория с хвостом ящерицы, но ей уделён один абзац, до которого ещё нужно дойти. Лучше бы вместо цитирования мыслей Алоизовича, в рассказе была показана встреча с ним и мысли гг по поводу перемещения во времени и почему именно он так восхитился собственной нацией. Ну и последующую конфронтацию с коллегой. Текст написан нормально, но не более того. Почти львиную долю занимают цитаты, а вторая половина рассказа посвящена экспозиции. В повествовании почти нет описания того, что происходит в будущем, чем оно отличается от нашего времени, кроме победы Твиттера и изобретения машины времени. 3
53716 Виктория ----- «Запонка» - усложняющая быт приблуда – понравилось! Много таких классных отсылок, здорово. Гораздо более скучные выделенные курсивом куски текста – невозможно читать. Если нужно дать официоз – то не так много, он мешает сильно. Роль личности раскрыта хорошо, все эти наполеоны, ганди и горбачевы могут быть просто частью эксперимента и это так увлекательно думать об этом! но я не поняла совершенно, как герой относится к этому - понимает ли ответственность или это просто игра? 4
53647 Лин Вир ----- Тот самый рассказ, когда начало - не интересное, ближе к середине - разгон, а потом - БАЦ! И на голову интрига свалилась. Подумала, проанализировала, прошла перечитывать и затемнять белые пятна. Про сам мир хотелось бы поподробнее узнать, интересно получилось. А вот мотивацию героев - не совсем поняла. Или поняла, но не так. Из-за этого впечатление смазалось. А сам рассказ написан хорошо и "читабельно") 5
52242 I_Gladush ----- История, развивающаяся подобно хвосту ящерицы, что вновь отрастает - это очень ярко и самобытно! Хвала автору! Но еще большее мое восхищение вызвал тот факт, что люди из будущего так проникаются идеями потенциальных жертв, что начинают играть их роль. Браво! Действительно, какова роль личности в истории? И что движет самой историей - личности или же все идет согласно запрограммированным этапам развития? Придет ли на смену выдающейся личности другая или на самом деле, ее роль преувеличена? Потрясающий рассказ, который заставляет задуматься. 10
52197 О.Запорожец ----- Профессор – трансгендер, ну извините, сразу НЕТ. Я не против таких бедняжек, мне их истинно жаль, но прописывать таких героев в книгах не стоит. Рассказ скучный, полный политических дел, на любителя, тех, кому в школе нравилось слушать про революции, учить Столыпинские реформы. Не зашло. И хоть как-то возвышать Гитлера, даже самую малость, моя душа против таких дел. Внутри зарождалось неприятное чувство злости. Содержание: Совсем не лёгкий текст, отталкивающий, для философов скорее всего. Написано грамотно, но это совсем не показатель успешности рассказа. Профессор - трансгендер меня просто убил. 1
51384 3drafter ----- Основная идея — спор марксистов и эсеров о роли личности в истории. Автор отстаивает точку зрения марксистов. Идея интересная, но доказательства приведены слабые. Между тем, вопрос давно решенный. Сами доказательства приведены не в виде действия, художественного описания, а в виде журналистского отчета, репортажа. Язык нормальный. Слишком много цитат из «Капитала» и «Майн Кампф». Из-за этого страдает сам текст, как художественное произведение. Действие заменено повествованием в форме отчета, что тоже снижает качество, делает произведение «сухим». 3
51171 Lars Odin ----- Интересная тема. Хороший рассказ. Главной идеей рассказа мне видится надежда. Сюжет скроен ладно, логических нестыковок не замечено. Сам давно пришёл к мысли о неизменности истории при отсутствии в пазле одного человека. Написано грамотно, читается легко. А вот окружение и персонажей можно было поярче расписать. Главное идея хорошая. Всё верно, не сможет Гитлер, за дело возьмётся Рём, а вместо Ильича в мавзолее легко окажется Лейба Давидович). Либерастическое будущее описано верно, главное не забывать, что это лишь вариант, желанный для всяких обличённых властью и роскошью извращуг. Позиция Герда вселяет надежду на освобождение от оков либерастического глобализма даже в таком позорном варианте и даже индус Раджив задумался о том, кто он есть). 8
51158 kali90 ----- Рассказ довольно интересный, комментарии к “Майн Кампф” и отсылка к Фоменко позабавили. (хотя, как по мне, цитаты из Гитлера могли бы быть и поменьше). А вот основная мысль рассказа до меня не дошла. Я так и не понял, то ли самовосстановление времени - иллюзия (учитывая изменившийся пол Брэдбери). то ли все-таки существует, учитывая что более глобальные вещи оставались неизменными. Кроме того я так и не понял,что произошло в 1924 году. Учитывая, что это рассказ о путешествиях во времени, автору, возможно, стоило лучше объяснить возникающие парадоксы, а не отбрасывать их со словами “хронофизика наука молодая”. стоит обратить внимание на рассказ “Ошибка доставки” из Вашей же группы (на то, как там переплетены сюжетные линии прошлого и будущего) Также не совсем понятно, на что намекает вопрос, заданный себе Радживом в конце. Если на политическую позицию автора, то я с ней категорически не согласен. Если это иллюстрация “заразности бациллы национализма” - то показано неудачно. С технической точки зрения претензий к работе почти нет. - “свинцовые стены шириной с Ганг в верхнем течении” - у стен все-таки толщина, а не ширина. Ну и метафора сложновата. Я бы просто указал толщину стен. - “В прошлом любили быт усложнять” - естественнее звучало бы “любили в прошлом быт усложнять” - “Так он всегда говорил, что минимальный скачок во времени, эти пресловутые сто сорок лет назад, небезопасен” - такую информацию читателю подавать не в диалоге а авторским текстом. “...Готов? - Я готов”. - местоимение явно лишнее. лучше без него. 6
Общая оценка 72

Любовь для писателя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56558 AkvaRelika ----- Под видом высмеивания женских романов, нам подсунули женский роман) Я ничего в этом жанре не понимаю, но его право на существование не оспариваю. Попробую оценить беспристрастно. Что понравилось: в рассказе присутствует юмор. Не то чтобы я прям смеялась, но лёгкую атмосферу у автора получилось передать. Также интересен поворот с изменениями в жизнях людей, с которых Лариса Анатольевна списывала своих персонажей. На самом деле это чуть ли не важнейший твист сюжета и хотелось бы чуть большего раскрытия, чем звонок от "Ленки мозгокрутки" и сплетни на работе. Ещё из сильных сторон теста можно выделить верно расставленные автором намеки: название "Новая жизнь", имя Демьян Ч., горячая любовь редактора к обогревателям. Всё это становится понятным в конце рассказа. Что меня насторожило: рассказ нагрешил картонным персонажем. Прям как Д.П.Ч. и говорил) главная героиня - пустая. Мы ничего о ней не знаем. Она работает где-то? Вроде как есть "коллеги", но тогда как Лариса Анатольевна успевает так быстро писать? Кем она работает? У нее есть дети? Почему она так холодна с подругой? Она жестокий человек? И самое очевидное и главное - КАК? просто как человек, который только и делает, что пишет книги, который атаковал уже все издательства, который наизусть знает текст отказных писем, мог сам отказаться от долгожданной публикации? Это в тексте совершенно не объяснено. Ей стало жалко подругу? А, с чего бы это, она ее брезгливо называет "мозгокруткой", и вообще их общение практически равно нулю. Единственное, что занимает всю жизнь "начинающей писательницы" это книги. И то, что вложено в текст не даёт адекватного объяснения её отказу. Вообще рассказ оставил двоякое впечатление. Такое чувство, что автор частично писал о себе. Вот это вот: "Читала книги любых жанров и форматов. Но что бы ни начинала писать, неизменно получались женские романы". И вроде как автор сама (рискну предположить, что это дама) высмеивает жанр, но использует типичные для него клише и штампы. Конечно же, демон отказался от ада ради огненной красотки сорока лет, которую видел три раза. Конечно же она ворвалась в его жизнь, и ему, хоть он и главный редактор и у него есть секретарша (естественно - Лидочка) никто не доложил о визите Ларисы Анатольевны "с копной огненно-рыжих волос". И всё в таком стиле. Было бы это грамотно высмеяно - мне бы понравилось, а так получится женский рассказик, ещё и не очень проработанный. По стилю: написано неплохо, но язык сырой, текст нужно вычитывать. Меня сильно резанула смена фокального персонажа в момент первого прихода героини в издательство. Ну и так, пара примеров: "удалилась в шлейфе" - шлейф, это то, что следует позади, соответственно уйти В нем невозможно, можно лишь уйти, оставляя его ЗА собой; "как обычно, в декабре внезапно пришла зима" - эм... Внезапно? В декабре внезапно? А когда должна приходить зима?; "Всколыхнулась шевелюра" - автор, ну вы ведь описываете женщину уже в серьезном возрасте, а не мальчишку из фанфика. 4
56035 Простуда ----- Простая добрая история о приключениях пишущей женщины средних лет со всеми её, женщинами, страхами и надеждами. Мило, просто, без каких-либо достоинств, но и без каких-либо недостатков. Типичная женская литература 40+, которая может быть и хочет выйти из привычных для неё мужчин, юмора, демоничества и любви, но не в силах это проделать. Да и зачем? Ведь всем и так хорошо. Даже разжалованному на Землю чёрту. Совершенно обыкновенное повествование, приземлённое настолько, что ему даже завидуешь. Ни ошибок, ни взлётов. Очень ровненько. Такая голая наррация, в плюс которой можно поставить справедливый объём. Рассказ удержан в подобающем ему размере. За это, конечно, плюс. 5
56014 Vrenna ----- Теплый ламповый рассказ. К сожалению, главный конфликт подан недостаточно устойчиво. То есть цена, которую заплатила героиня, подписав контракт, остаётся в догадках читателя. Она эфемерна и зиждется на интуиции. Женщина, которая отбросила мечту всей своей жизни из-за смутного беспокойства? Кажется, что она просто струсила. Мне кажется, что было бы хорошо добавить пару абзацев из договора, которые бы дали более ясное представление о цене. В остальном очень приятный рассказ, читается на одном дыхании. Писательской плодовитости героини остаётся только позавидовать :) К стилю нареканий нет, все кратко, ёмко, по делу, с интересными деталями. Диалоги и речь персонажей звучит естественно. Темп повествования тоже хороший. 8
54681 beshbel ----- Это прямо женский роман. Фантазия о том, как невостребованная во всех смыслах писательница вдруг становится всемогущим творцом, но отказывается от этого и начинает встречаться с демоном. Повествование льется легко и вызывает улыбку. Ну прямо реально фантазии как в женских романах. Только тут не только мужчина присутствует, но еще и обретенное творческое всемогущество, которое писательница откинула небрежно, типа "ой, такого нам не надо". Приятно что есть два полноценных персонажа, от этого взаимодействие персонажей прямо сразу жизнью наполняются. Основное место работы вообще упущено, ни слово про нее. Хотя это бы раскрыло героиню. Но в целом - милый женский одноразовый романчик. 4
53436 Виктория ----- Рассказ понравился, эмоции героини в части радости от новостей из издательства очень понятны)) С первых строк рассказа запнулась об это – Читать. Еще больше писать. – Потому, что когда мы говорим, что любим книги, подразумеваем именно чтение. Поэтому это уточнение показалось надуманным и топорным слегка. Дальше поплыло легче. Мы смотрим на Демьяна Петровича Ч глазами Ларисы Анатольевны, откуда же мы знаем, что он ходит в костюме-тройке «неизменно»? Откуда Лариса Анатольевна знала о сплетнях в издательстве и домыслах? В этом месте было для меня непонятно. Ясно, что автор описывает личность ДПЧ, но я бы тут добавила больше деталей, увиденных героиней и характеризующих его – одежда, манеры. «Казалось, эта яркая женщина сделала и без того нагретое помещение еще теплее». – прикольно! Финал понравился. Для меня не хватило несколько накала, драмы в описании жизненных перипетий, случившихся со знакомыми героини и не очень прописана ее реакция. Она - вялая и непонятно, почему тогда она не согласилась на предложение. Чтобы отказаться от славы и прочих плюшек, героиня должна претерпеть внутренний разрыв, а он описан скудно. Но в целом – хорошо. Собственно, первый из рассказов, который я здесь прочитала без напряга и не скучая. 8
52959 XARVI_DEHT ----- Сначала я подумал, что это рассказ про графоманку и волшебного редактора, который пытается отучить Ларису и ей подобных не прикасаться к клавиатуре. Причём путем разрушения жизней их знакомых. Но концовка перечеркнула все мои домыслы на корню. И что там с Евгением? С Леной всё понятно, но он-то как? Ирония. Лариса, что не пишет, то всё женский роман, но в итоге и этот рассказ таким и стал. Немного наивным, с простыми и даже необязательными диалогами. В котором почти ничего и не происходит. Мораль есть, но где-то там глубоко и недожатая до конца. Персонажи блеклые, что опять же иронично, ведь Демьян как раз таки об этом и говорил Ларисе. Концовка слишком резкая и сделана будто для галочки. Демьяну бы немного предыстории. И как я понял, само имя Демьян здесь только для созвучности со словом "Демон", судя по "666" и "ЧЕРТогам". В общем - средне. Нужно больше всего: предысторий персонажей, конфликта, химии и эмоций. С текстом наоборот всё хорошо. Кроме разве что диалогов. Речевые обороты, сравнения, текст очень приятно читать. Но не хватает эмоций, душевных терзаний героини и трудности тяжелого выбора. Стать известной, но испортить жизнь всем близким или так и остаться никем. 6
52683 Лин Вир ----- Милый рассказ для определённого круга читателей, которые ищут на полках книги горячими заголовками: "Пламя страсти", "Демон сказал ей нет", "Рыжеволосые чертовки" и т.д. Я к таким читателям не отношусь) Зато я люблю узнавать что-то новое и поэтому рассказ прочитала с интересом) И мне очень-очень жаль, что Лариса Анатольевна, которая так упорно бомбардировала все приличные издательства своими рукописями, которая так ответственно редактировала всё написанное, которая считала, что писательство - вся её жизнь... Так, блин, легко сдалась! И оказалось, что она этого и не хотела вовсе... Подумаешь, часики тикают! А разве эта дамочка будет счастлива, топчась на осколках разбитой мечты? Разве семейная жизнь задавит это жгучую неудовлетворенность? Ещё, кстати, не факт, что она замуж выйдет) И вот ведь загадка: то ли это хитрый демон оморочку навёл, то ли Лариса Анатольевна - глупая женщина) В общем, не надо так делать) Написано хорошим слогом. Ошибок не заметила, но я не самый лучший образец внимательности) Суховато. А для таких рассказов/романов, чем горячее, острее и аппетитнее - тем лучше) И не забудьте про перчинку!) 6
52278 О.Запорожец ----- Интересный рассказ. Читается легко, приятно. Сначала показалось фантастики так и не будет. Под окончание самый смак начинается, про чёртиков и любовь. Люблю когда чудищ показывают с разных сторон, а не только с плохой. Приятно передали образ женщины – огненной рыжей красотки. Маловато фантастики, больше похоже на роман, поэтому чуть ниже балл ставлю. У главной героини всегда при создании рассказов получался роман для женщин. И тут похоже та же история, тоже роман получился. Текст лёгкий, приятный. Интересно то, что чёрт выбрал себе рыжую спутницу, грустя о тепле и огне из преисподней. Это интригует. Я б такой романчик почитала... 8
52198 I_Gladush ----- Очень женская история, в которой "крупная рыжая женщина УХ", которая находит свою судьбу в виде симпатичного черноглазого демона. Читать легко, у автора хороший слог. Но не зацепило. Дамский роман, хорошо и грамотно сокращенный до 20 000 знаков. Написано легко, поэтому читается на одном дыхании. Мысль о том, что "написанное пером не вырубишь топором", то бишь, строки на бумаги могут определять жизнь прототипа, подана оригинально. 5
51420 And Alone ----- Женщина-писатель пишет роман. Рассылает его по издательствам в поисках того, которое согласится его напечатать. Везде от ворот поворот. Но вот один издатель соглашается сотрудничать... Думаю, видно, что работа мной прочитана. Мнение. Как отозвался один из комментаторов, рассказ "милый, добрый"... Но пустой. За персонажами не видно автора, не видно того что он хотел вложить в свою работу. Рассказ написан искусно. Видно, что автор имеет свой отточенный язык, довольно лаконичный. Читается легко. Про персонажей скажу дерзость, для меня они картонные. Хотя, автор сам же и говорит, что за персонажей можно брать реально существующих людей. Возьми себя? Ты тоже человек, живой и чувствующий, следовательно ты можешь отдать какие-то свои чувства, или, если сложно, качества своему персонажу. Просто рассказ написанный складным ясным языком. Звёзд с неба не хватает.
51379 3drafter ----- Идея произведения: ГГ занималась нелюбимым делом, а думала, что любимым. Потом встретила свою любовь и бросила писать. Ее избранник променял жизнь демона на жизнь человека ради любви. Сюжет достаточно частый в мифологии и художественной литературе. Немного непонятно, кому адресован совет? Кому следует оставить писательство: самому автору, или его конкурентам, другим авторам? Язык хороший, читается легко. Сами персонажи описаны неплохо, жизненно. ГГ выступает как волшебница, которая может управлять чужими судьбами. Но изменяя персонажей к лучшему в своих книгах, она рушит их семьи в реальной жизни. Здесь автор размышляет на тему «Личностного роста». Всегда ли он нужен? И не является ли он злом, а не добром? 4
51157 Lars Odin ----- Даже в таком казалось бы простом рассказе пытливый мозг читателя ищет нечто полезное. Смысл сего творения видится мне в тяжком выборе. С одной стороны, успешная и даже не успешная писательская карьера, с другой простая, скорее всего семейная жизнь. И даже демон выбрал свидание с Ларисой Анатольевной, обрекая себя на вечные муки среди людей). Всё логично и просто, без особых впечатлений. Грамотность присутствует, персонажи расписаны неплохо, читается легко. Мило, но как-то очень наивно. Написано добротно, финал закономерный, а в сухом остатке словно пианистка лишь пробежала пальцами по клавишам. Судя по такому живому и подробному описанию Ларисы Анатольевны, фантазий здесь мало, больше жизненной правды). 4
51145 kali90 ----- Рассказ напоминает скорее заготовку для повести/романа, чем полноценное произведение малой формы. Сюжетных линий для такого объема много и они не проработаны, куча сюжетных дыр. Например, как связаны семейные драмы коллег и знакомых Л.А. с основной историей? Кроме того лично мне рассказ был скучен. Возможно, автору интересно писать про жизнь и переживания героини, но линию с демоном стоит вводить раньше, чтобы заинтересовать и другие категории читателей. При этом линия демона опять же не проработана. За что его сослали на Землю, каковы условия ссылки? Что привлекло в Л. А.? (ведь любовь человека и демона - это любовь двух разных разумов, по-разному понимающих мир, тут есть простор для творчества) Понравились отдельные формулировки: “Демьян Петрович Ч. был высок, жилист и черноглаз. ” “Еще никому не удавалось так запросто отделаться от энергичной Ларисы Анатольевны” “Однажды в сюжетные перипетии ворвался телефонный звонок.” “мозгокрутка” “стихийное бедствие в лице молоденькой секретарши Лидочки” “удалилась в шлейфе неудовлетворенного любопытства.” “разливая в памяти рыжее тепло” Моменты, которые кажутся мне неудачными: - Нигде не объясняется, почему героиня пользуется не компьютером, а машинкой? это характеризует эпоху или ее старомодность/компьютерную неграмотность? Может стоит заменить ее на ноутбук. чтобы читателю было проще ассоциировать себя с героиней? - Первый телефонный разговор с Ленкой вызывает вопросы. Если она на самом деле причитала, то почему? Если звонила поделиться радостью - то либо у Ларисы Анатольевны что-то не так с распознаванием эмоций. либо стоит изменить эту сцену. - Также в первом телефонном разговоре с Ленкой что-то царапнуло, во втором скреблось - чтобы это не казалось повтором стоит усилить “то что царапало теперь скреблось, но Л. А. все еще не понимала что именно”. Либо стоит перефразировать. - Непонятно, второй роман Л.А. прислала самочинно или по согласованию с редактором. В сцене, когда он его читает имхо лучше было бы не “прекрасно”, а “стало лучше”. ведь первый прочитанный Демьяном Петровичем роман не был прекрасным Автору успехов в доработке текста. Ниже рекомендации по неудачным (имхо) формулировкам. "Тяжелая артиллерия Ларисы Анатольевны бомбила" - лучше “бомбардировала” “рукописные войска” - это хорошо. Но либо просто “на приступ”, либо “на штурм очередной издательской крепости”. Если Лариса Анатольевна написала уже не один роман. пусть их и не печатают, вряд ли ее можно называть начинающей писательницей. сердцебиение учащается, а не ускоряется “Очнулась писательница” - допустимо, но я бы заменил на “вспомнила о времени” или типа того. А то сначала создается впечатление. что она уснула/потеряла сознание за машинкой “Воскресным вечером следующей недели Лариса Анатольевна поставила последнюю точку” - я бы предложил “через неделю”. Воскресный вечер или субботний не так важно, а предложение будет лаконичнее. “начала неловко копаться одной рукой в бездонной сумке”: вот это “одной рукой” - лишнее. Без него будет удачнее. “По какому номеру… …продиктовала номер”. - слово “номер” в 2 соседних предложениях “царапает слух”. В первом лучше заменить на “как можно с вами связаться?” “персонажи неумолимо приближались к счастливому финалу.” - человек неумолимо приближается если он убийца))) Обычно же так говорят про событие, причем скорее неприятное. А романы Ларисы Анатольевны вроде как со счастливым концом. “попрощался и пообещал вскорости набрать” - лучше просто “обещал” 3
Общая оценка 65

Тайны городских тоннелей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56574 AkvaRelika ----- Очень милый и забавный рассказ. Стоит так же отметить, что он, похоже, самый короткий в своей группе, но это никак не повлияло на качество написанного. Сатирический, в меру карикатурный, он просто создан для того, чтобы расслабиться и прочитать что-нибудь легкое. Задумка, чередующееся повествование, финальный твист про «зайцев» - всё очень в меру. Героев в рассказе как таковых нет, но это здесь и не требуется. Каждый, прочитав, поймет для себя сам о чем рассказ: про дорожающие цены? Про разобщенность людей на «своих» и «зайцев»? Или ни про что из этого? ) 10
56565 XARVI_DEHT ----- Ставлю десятку. Отличная агитка против безбилетников. Рассказ меня позабавил. Люблю хороший треш, приправленный иронией. Правда можно было разойтись с такой темой и на объем побольше. Ровное повествование, ничего лишнего. Но можно было добавить лора и атмосферы. Чуть больше персонажей и диалогов тоже бы не помешало. А так хорошо написано. В этой группе мало таких рассказов. 10
56071 Простуда ----- Всего лишь анекдот о противостоянии зайцев и работников подземки. Не слишком смешной, но и не слишком унылый. Ни вывода, ни посыла, ни какого-либо наказа. Просто зайцы. В тоннелях. Должны ли это смешить? Пожалуй, нет. Ужасать? Как читателя – определённо да. К сожалению, текст не вычитан. Да и помимо этого очень неровно и рвано написано. Это ведь даже не рассказ, а просто хаотичная зарисовка в простейшей шахматной композиции. 2
56025 Vrenna ----- Юмористический хоррор об эволюции безбилетников. Забавный концепт, заставляет улыбнуться. Но в рассказе нет как такого сюжета, нет персонажей, он не вызывает эмоций. Даже кульминация противостояния людей и зайцев осталась за кадром. Зато нарастающий абсурд сделан хорошо. Мир становится все более безумным и приходит в финале к панчлайну. Не хватает вычитки (“Единственным один из заброшенных тоннелей стал для них единственным убежищем”). Канцелярит (“акт вандализма”, “масштаб разрушений”, “Численность изгоев растет”) соседствует с кусочками образных описаний: “поросшая вековым лишайником ветка метрополитена”. 4
54717 beshbel ----- Очень какой-то детский сюжет про то, как пассажиры "зайцы" стали жить в заброшенной ветке метро и мутировали в настоящих, только огромных и саблезубых зайцев. Причем, для мутации пары столетий хватило, а вот технический прогресс на это время, видимо, замер и метро описано будто десятилетней давности. Камеры уже есть, но вот дрона никто не запускает. Прямо с самого начала сложно погрузиться в читательский транс и кафануть, потому что в истории большие нестыковки с реальностью. В реальном метро ночью жизнь кипит, все освещено, ремонтируются пути, делается уборка на станциях и тд. А тут будто кроме одинокого охранника в метро ночью никого нет. Метро какое-то, в общем, ненастоящее. И уж точно не похоже на метро довольно далекого будущего. Складывается ощущение что никакой организованной деятельности у человечества нет, усыпляющих газов нет, тоннели заваривать они не умеют, отдавать приказы о закрытии метро тоже, и народ туда почему-то все идет и идет. Когда зайцы напали на толпу народа на станции, автор написал что "кровь окропила" станцию, хотят там по логике должны были быть кровавые ошметки, лужи крови и расплющенные зайцами-гигантами человеческие тела. 4
54160 Лин Вир ----- Какие кровожадные зайцы))) Странный рассказ, странные образы. Если это эксперимент, то на мой взгляд, неудачный. Может быть, какому-то узкому кругу читателей и понравится. Повествование лучше идеи и образов. От кровожадных зайцев, габаритами "в три человеческих роста" стало и смешно, и страшно одновременно) И как мне в метро теперь ездить?... 1
53924 Виктория ----- Здорово! Мрачно, но все по делу. Изгои-зайцы, заполоняющие метрополитен, и оказывающиеся в численном большинстве, как тля расползаются. За сккупыми строчками есть динамика, это хорошо передано. И беспомощность перед наползающей тьмой тоже прописана отлично. И смешные детали превращения людей в зайцев – это хорошо! Теперь боюсь своих кроликов, блин 8
52280 О.Запорожец ----- Было странно читать, логики в некоторых местах не было. Например: весь народ побежал в комнату охраны - но такого не может быть. Когда опасность, люди бегут дальше от неё, на поверхность, подальше из метро. Зайцы-мутанты, бывшие безбилетники – это просто отпад. Честно, когда дочитала, просто хохотала, что за… Спасибо за то, что вызвали улыбку и посмешили. Поэтому поставлю отличную оценку. Просто прикольный рассказ, не смотря на то, что описания персонажей и людей не особо проработаны. 10
52260 I_Gladush ----- Сюжет нетривиален. Зайцы гигантских размеров с крепкими лапами и стальными зубами, живущие в метро и объявившие охоту на человека - это весьма недурно. Единственное, что недостаточно прописано, почему обычные безбилетники мутировали в чудовищ? Ну не от бесконечной погони контролеров же... У автора хорошее чувство стиля и слога. Читается легко. Описания точные и емкие. Такие огрехи, как "Единственным один из заброшенных тоннелей стал для них единственным убежищем" не в счет. Потому что, извините за тавтологию, это единственная ошибка. Что касается сюжета, то натянуто выглядит концовка. 5
51496 Lars Odin ----- Ну очееень простецкая история про неких зайцев, терроризирующих метрополитен. Наивно до умопомрачения). Главная мысль произведения – не обижайте «зайцев»). Рассказ сам и есть одна полная логическая нестыковка. Грамотность в норме, но сюжетная составляющая крайне плоха. Описание персонажей и окружения минимальное, акцент на конфликте «зайцев» и людей. Финал и вовсе разочаровывает своей банальностью. 1
51389 3drafter ----- Идея: постапокалипсис, притча. Сюжета очень мало. Люди и мутанты-«зайцы» противостоят друг другу. Описано несколько эпизодов, которые связаны слабо между собой. Сама идея интересная, но можно было больше расписать. Язык нормальный. Неплохо прописана атмосфера посапокалипсиса. Больше всего понравился эпизод с нападением «зайцев». В остальных динамики маловато. Персонажей практически нет, есть короткие упоминания о них в разных эпизодах. 7
51175 kali90 ----- Идея что зайцы-халявщики мутировали забавна. Могла бы получиться юмористическая зарисовка. Но механизм и причины эволюции не продуманы, причины того, что зайцы сильнее даже войск не показаны. Не рассмотрена такая возможность как закачать в тоннели ядовитый/усыпляющий газ. Непонятно что за такая ловушка, которую может активировать лапа зайца, но не нога человека? И кстати что они там едят под землей? почему не могли жить в обычных домах? Без ответов на эти и другие вопросы рассказ получился очень сырым, в эту историю не верится. Над языком рассказа автору также стоит серьезно поработать. - “Взорвав пачки разбросанных листовок” - лучше “ворох”. разбросанные листовки не лежат пачками - “Поселение в обычные дома для них было невозможно” - лучше “заселиться в обычные дома для них было невозможно” - “Единственным один из заброшенных тоннелей стал для них единственным убежищем.” - лучше “их единственным убежищем стал заброшенный тоннель”. - витиеватыми бывают выражения, а не тоннели - “время бежит, и года пролетают незаметно” - это одно и то же. Достаточно оставить одну из частей предложения. - “Камеры разбиты и раскиданы по изрытому покрытию платформы.” - изрытому чем? (ямами, бороздами и т.д.) - “поскорее поменял направление пути составов” - лучше “направление движения” - “Контроллер, добежавший до комнаты охранников ” - контроллер - это компьютер. если речь идет о человеке, то надо писать с одной “л” Далее не лучше. 2
Общая оценка 64

Инстинкт жизни

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57222 And Alone ----- Пилот космического корабля просыпается с отсутствующим глазом и памятью после чего пытается вспоминать что с ним происходило и попутно чинить волей удачи сломанные двигатели... Здесь пожалуй скажу, что думаю про эту работу. Возможно правильным решением для автора было бы продолжить развивать вселенную о которой он говорит в работе. Но важно пытаться рисовать персонажей живее. Не забывать, что даже в неизвестном будущем люди будут страдать не только из-за потерянного глаза. Чувства и эмоции будут всегда. Не смотря на всё, что было сказано выше.. Для меня работа была бесполезна. Небыло ничего что я бы смог перенять для себя. Из поступков персонажей или из идеи которую хотел донести автор.
56562 AkvaRelika ----- Все время пока читала, меня не покидало ощущение: а что собственно я читаю? В том плане, что рассказу катастрофически не хватает динамики. Вроде что-то происходит: и операция по устранению врагов и починка двигателя, но по факту ни то ни другое не принесло плодов и выглядело как топтание на месте. Из однозначно сильных сторон хотелось бы отметить атмосферу космо-будущего, прописано все очень хорошо и реалистично. Особенно понравились названия, которые передают антураж: штурмджезайли, амиральфад, гравитуннель. Все эти слова вроде бы новые, но их смысл угадывается, и это очень здорово! Кроме того автор умело раскрывает мир, в котором происходит действие. Особенно через тот чуть ли не единственный диалог) все эти "генетические квоты", "жесты омовения" и так далее для меня как для читателя очень интересны! На самом деле сильно интереснее, чем починка двигателя космолета. Отсюда, очень аккуратно, я бы отметила моменты, которые меня в рассказе насторожили. Во-первых, это как я уже описала выше, слабая динамика. Она даёт ощущение бессмысленности чтения. Во вторых, я не очень поняла, такие понятия как федерация, пророк, хиджра и особенно ИскИн были использованы автором намеренно чтобы провести прямую аналогию с миром Гипериона? Или это случайность? Потому что вселенная Гипериона настолько эпохальна, что я вполне могу себе представить, что подробный бой мог произойти с Бродягами, враги в рассказе будто с них и списаны, но в таком случае рассказ становится чем-то вроде фанфика. Если же автор не знаком с произведениями Дэна Симмонсона то я бы срочно рекомендовала. По поводу языка: как уже говорила, конечно очень сильны имена нарицательные, терминология космических полетов - всё на высоте! То, что меня насторожило: К чему такое количество уменьшительно-ласкательных суффиксов? Тихонько, кнопочки и рычажки, экранчик, зеркальце, дырочка. Это точно не к чему. Ещё была фраза: "Сколько ж я провёл без сознания? " Видимо оставляет слово- времени? В целом рассказ оставил больше положительное впечатление, добавить ему динамики, через раскрытие того же мира к примеру, и будет просто здорово! 5
56046 Простуда ----- Обычный боевичок с совершенно лишними реминисценциями на ислам и Вархаммер. Без них читателя ожидала бы совсем уж голенькая боевая фантастика, а так вроде как замахнулись на смысл. Да только вот попали всё равно по читателю. Тягучая многословная речища, в которой врагу нельзя оставить ни одного лишнего знака. Опять почти сороковник… тем более, им и навеяно: та же бросающаяся в глаза пласталь. Кроме неё в рассказе ещё много имён, много лишнего и долгая экспозиция с объяснением предстоящей битвы, лишающая чтение хотя бы малейшего интереса. Очень тягостно. Правда. 4
56016 Vrenna ----- Загадочный и сложный рассказ. В него явно заложен какой-то глубокий смысл, но какой — одному Пророку ведомо. А может, это лишь иллюзия, и нет ни смысла, ни Пророка? А если серьезно, в рассказе было несколько крутых моментов. Разговор с другим пилотом о целях; мысль, что нет отдельно рептильного мозга, есть только ты сам. В целом, сеттинг потенциально интересный — необычный и яркий. Но непонятный. Концовка могла бы, наверное, собрать всё происходящее воедино и дать ответы… Но она дала лишь смутные намеки. Основной минус рассказа для меня — в заумном и мозаичном повествовании. Через него чертовски сложно продираться. Аварийная ситуация, в которую попал герой, — непонятная; большая часть его манипуляций по ремонту — непонятные. Даже если все четко описано — непонятно, каково значение этих действий. Это безумно скучно, и сфокусировать внимание на этих подробностях почти не удается. Хуже того — как только начинается что-то интересно — хоп, и нас перекидывают в другое время. Потом снова и снова. Каждый раз хочется бросить рассказ и не читать дальше. При этом видна проработка, видна вычитка, всё это вызывает уважение. Но что стоит за превозмоганием героя — так и осталось неясным. 7
54688 beshbel ----- Это больше похоже не на рассказ, а на первую главу какой-то большой космической оперы. Сюжет похож на введение, рассказывающее о том "как главный герой отказался там, где он оказался", и кажется что вот сейчас его корабль-спатель забрал и вот там-то, после спасения, и начнется самое интересное. И как и в каждом введении, в нем не чувствуется какой-то кульминацинации. Ожидается продолжение и на мой взгляд, это продолжение может быть вполне достойным. Повествование льется легко, читать приятно. Хорошо рассказывается про мир, про его социальную структуру, про то, что происходит. Ничего лишнего, все объясняет ход мыслей главного героя, и при этом объясняет мир. Развития героя особо нет, есть ощущение затравки и кажется что в этой серии он что-то важное узнал, и это повлияет на него уже в будущем. 7
54166 XARVI_DEHT ----- Подобные сеттинги - не моё. Уж слишком много всего, но сюжета кот наплакал, даже атмосферы как таковой тут нет, разве что только отклики Вархаммера и Дюны. Есть военный, до боли фанатичный и преданный своему делу, он летит на задание, выполняет его и возвращается живым. В тексте так много техно-порно, со всеми этими рубильниками, проводами и кнопочками, что иногда хочется заснуть. Плюс в том, что даже если отвлечься и продолжить читать, то можно не заметить читал или ты этот кусок или нет, ведь ничего не изменилось, поэтому можно пропускать куски и всё равно ничего важного не упустить. В жанрах указана боевая фантастика, но даже во время боя начинаются описания кабины и всяких переключателей и мониторов. Но вынужден признать - автор очень верен тому, что он делает, прямо, как и герой рассказа. Поэтому рассказ заслуживает оценку выше 3 только ради этого "фанатизма". Опять же, повторюсь - я не любитель подобного, но скорее всего найдутся и те, кому рассказ зайдет. Весь рассказ в целом написан грамотно. В основном он состоит из экспозиции и даже когда начинается "экшн", там всё равно экспозиция. Легким для восприятия я уж точно никак назвать его не могу. Я возвращался к нему два раза, чтобы дочитать и буквально ускорялся, дабы наконец закончить. Такое лучше смотреть. 5
53715 Виктория ----- Автор в теме современных исследований строения мозга, приятно! Человек, описывающий себя через «рептильный мозг» - это прекрасно) Нравится некое противопоставление фантастического пейзажа во всеми полагающимися непонятными словообразованиями типа амиральфад и искИн и обычных древних человеческих жестов – сложенных в молитве рук, обычных реакций – моргания и покашливания. Не знаю, мне зашло. Но – как часть романа, наверное хорошо. Как отдельный рассказ – не поняла вообще. Перипетии боя отвлекают от сюжета, накручено много – и зачем это все?? 3
53354 Лин Вир ----- Всё хорошо, кроме одного - чрезмерно подробно) Местами неприятно от таких подробностей, но это уже моё личное восприятие, которое некоим образом не влияет на качество текста) Из-за огромного количества подробностей (медицинских, научных, технических, в т.ч. и обыкновенных прилагательных) читать тяжело. Кое-что приходилось гуглить)) Но на самом деле, фанаты космического/голографического сеттинга по достоинству оценят фантазию автора, потому что автор - грамотен и действительно знает своё дело. Поэтому этот рассказ не для всех) 7
52208 I_Gladush ----- Мир Федерации, созданный по воле Пророка и яростно воющий с врагом - казалось бы, что может быть нового? Но написано интересно, захватывающе. Особенно впечатлило, что главная награда - не пребывание в Саду с прекрасными девами, а возможность воспроизведения. Орромное количество технических поробностей - такое ощущение, что автор пишет инструкцию, как вести космический корабль с одним глазом и пробитой головой. Но пожалуй, это единственный недостаток. В целом, рассказ захватывает. 5
51946 О.Запорожец ----- Слово: штурмджезайм – перечитывала четыре раза это слово! И это про себя, а вслух запнулась несколько раз. Жуть. Рассказ прочитала, но ничего не запомнила, только короткий смысл. Текста много, развития мало, затянуто. Слишком много непонятных названий, описаний оборудования. В конце хотелось развития про телепатию, речь врагов, но нет. Скучно. Предложение из текста: бесстрастное сито статистического отсева вражеских снарядов определяет продолжительность нашей жизни с крайне малой погрешностью - нагрузка на мозг большая. Как можно погрузиться в мир, если пока прочитаешь такое предложение, начало уже забыто. Зачем так сложно?! Может есть любители на такой жанр, но я не из таких. Содержание: отправили смертников на бой, ГГ воюет, подбит, выжил. Зачем воюет и с кем, я не поняла. Ещё раз заставить себя прочитать увы не смогу. Весь рассказ сухие факты, описание приборов и хода военных действий. 2
51381 3drafter ----- Основная идея произведения выражена в названии и эпиграфе. Но автор очень много говорит о самопожертвовании, поэтому непонятно, а как он сам считает, что правильно: сохранить жизнь или отдать ее во имя идеи? Название и эпиграф говорят за первый вариант, рассуждения главного героя – за второй. Сюжет выстроен как чередование действия и воспоминаний ГГ. Может поэтому иногда сложно следить за сюжетом и понять, что же произошло. Удалась операция или нет? Язык хороший. Очень много внимания уделено описанию техники. Автор достаточно скрупулезно рисует свой мир. Персонажей немного и их действия уместны, диалоги поддерживают повествование. 6
51163 Lars Odin ----- С ходу попав в «пилотскую капсулу» мой «рептильный мозг» тут же уяснил, что это рассказ о очередном «манда-лорце». Так сказать, поклонникам «звёздных войн» посвящается. Себя я к таковым не причисляю, а потому от «соприкосновения пласталевых напалечников перчатки с наностеклом гермошлема» и прочих, сугубо узко-ритуальных вещей, на протяжении всего рассказа «мне приходилось отфильтровывать ту чепуху, что выводилась на экраны»). Идея, наверное, в доблести «армейского командира-пилота», а может в превосходстве недочеловеков в нашем будущем. Сюжет скроен ладно, благо там всего лишь о починке корабля, воспоминаниях и спасении после боя. Грамотность в норме, описание персонажей и окружения сносное. Автор явно старался и несомненно в теме, но даже в момент описания «космического сражения» было скучно. Наверное, бессмысленность происходящего, войны ради войны, а может сам недочеловек, ставший героем повествования, не цепляли. В общем если когда-нибудь «оранжевые ящики наших космолётов выловят из открытого космоса», не хотелось бы, чтобы такая «генетическая линия попала в чертоги райских дев»). 3
51151 kali90 ----- Отличный рассказа, абсолютно на уровне "настоящей литературы". Интересный мир, о котором хочется узнать подробнее: мусульманская культура характерна для всей Федерации или только для ее части? Как сложилась история этого мира? Почему право на продолжение рода получают только избранные? На скольки планетах живут и чем занимаются 140 миллиардов граждан Федерации? С кем и почему идет война? Вот только часть вопросов, которые у меня возникли. Второй большой плюс - реалистичное (насколько я могу судить) описание войны в космосе. Не то, чтобы минус, скорее замечание о моем восприятии. Имхо название не вполне отражает суть истории. С удовольствием прочитал бы еще историй из этого мира. Не могу выделить каких-то поразивших меня оборотов. но рассказ написан на очень хорошем техническом уровне. Минусов немного и они совершенно незначительны: - Сцена разговора при подлете к цели вызывает некоторое недоверие. лучше подавать информацию о первоконтрактниках и прочем через авторский текст, а не в диалогах. - Небольшой ляп: у героя нет правого глаза. но таймер, горит в правом углу забрала. - “Закручивает спирали и крутит петли” - я бы предложил перефразировать. Например, “наматывает/нарезает спирали и крутит петли”” 10
Общая оценка 64

Вспышка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56561 AkvaRelika ----- Рассказ явно навеянный пандемией. Из-за сложившийся ситуации, этих очередей, масок, ограничений и страха, читать и в рассказе о том же самом, честно, не очень приятно. Думаю, найди автор какую-нибудь изюминку в этой ситуации, было бы интереснее. Ну теперь плотнее к тексту: в целом написано чистенько, но рассказ не зацепил. Для меня финального твиста не случилось, могильники, болота... Напоминает "Улитку на склоне" Стругацких. Из положительных моментов можно отметить хорошо переданную атмосферу и понятных героев. Другой вопрос, что весь антураж должен, конечно, попасть в читателя. Из того, что породило вопросы: огромное количество имён. Я вообще кроме Анатолия и матери никого не могла запомнить: Асар, Апанин, Анатолий, Асутин, Андрей, Анита... все имена прыгают перед глазами, кроме того, что они похожи ты элементарно не можешь вспомнить кто там есть кто, что говорит о низком раскрытии второстепенных персонажей. Может они тогда рассказу и не нужны? Имена собственные- вообще странная вещь в этом тексте: например два первых персонажа, с которым сталкивается читатель это Мария и (внезапной) Питер. Окей, мы, видимо, в Европе или Америке, но потом вдруг "Мимо проходили довольные горожане, кто с авоськой, кто с котомкой..." Питер у меня с авоськой ну вот простите, автор, ну никак не клеится. Есть, конечно, и банальные ошибки, которые требуют вычитки типа: "что скоро все закончиться, вернется к прежнему руслу" - в русло, или "Болотные люди считали лес на болотах по настоящему живым,... Болота защищало своих детей от врагов и наказывало за проступки. От старожилов можно было слышать о порождениях болот: " - четыре раза слово "болото". В целом рассказ не оставил о себе никакого впечатления: ни негативного, ни положительного. Задел есть, нужно доработать, придумать свои собственные фишки, потому что пока выглядит как проходной набор клише: город+болота, болотный народ+предсказание, маски+болезнь, главный герой, не успевший ничего изменить. 5
56042 Простуда ----- Ещё одно отражение ковидной пандемии с замесом из стереотипных средневековых чумных городов и компьютерных игр в духе «Мора». Приевшееся столкновение доказательной медицины и народной веры не решено в рассказе каким-либо оригинальным образом, посему рассказ оставляет равнодушным. Хотя не только равнодушным, но и попросту вымотанным. Тягучий пластилиновый вопль, из которого не пожелали изъять даже самого малого, отправив на конкурс беспощадные 39963 знака (без пробелов). Такой объём рассказ попросту убил. Из него легко можно выкинуть начальную экспозицию, последующие диалоги-препирания и сосредоточиться на главном. И следовало прорядить этот вот уточняющий стиль, преисполненный «довольно», «практически», «слегка»… Слишком уж обстоятельный текст, всё намеревающийся уточнить. А ведь уточнять нечего – слаб как стиль, так и сама идея. 4
56015 Vrenna ----- Вкусный атмосферный рассказ, которому явно не хватило объема. Первая половина рассказа постепенно погружает нас в мир и сюжет. Вторая — несет по кочкам к концовке, не давая насладиться болотными миазмами. Не сцены, а перечисление фактов. Печальная концовка смотрится уместно и естественно. Мне нравится, что надежда (и интрига, соответственно) сохранялась почти до последних строк. Отменно подобраны имена персонажей и названия (все эти “Рудная фактория”, Савва Бронщик). Второстепенных героев много, но у каждого свой яркий портрет. И ярче всех — портрет самого города. Не хватило динамики в сцене на болоте. “Вскрик заглушил противогаз. Удар пришелся о породу”. Эти предложения кажутся слишком отстраненными, не передающими той опасности и драмы, которая настигла героя. Несмотря на ряд недостатков, для меня рассказ прям в сердечко, поэтому ставлю 10. 10
54776 And Alone ----- Содержание. Честно сказать я не видел да и не старался увидеть в этой работе чего-то самостоятельного. Я видел Мор с другими персонажами и действиями происходящими не в степа в городе около болот. Да отдам должное атмосфера существует. Чем-то то напоминает атмосферу второго Мора (Pathologic 2) при прохождении. Текст написан просто, читается легко. Автор имеет свой отточенный язык. Мор в своё время дал мне очень много. Очень сильно повлиял на меня. И так или иначе, я буду видеть в этой работе не Мор в что-то что выдаёт себя за него. Я не смогу оценить эту работу здраво. Уверен среди комментаторов будут люди не знакомые ни с каким из произведений Ice-pick lodge они смогут оценивать трезвее. У меня всё.
54684 beshbel ----- Одушевленная природа мстит человечеству за небрежное с ней отношение с помощью вируса. Вторая вспышка вируса появляется из-за того, что в болотах на торфяниках разворошили могильник. Заканчивается все грустно, все умерли и выхода нет. Повествование льется легко, но кроме экологической темы тут по-сути больше ничего нет. Персонажи все плоские, отношения между ними едва обозначены. Легкие какие-то намеки на отношение условно главного героя с братом и культурой болотных людей обозначены, но в целом ощущение что все люди статисты. Экологическая тема и связанное с ней чувство обреченности слегка надоело за пандемию. Эмоционально не зацепило. 5
53854 XARVI_DEHT ----- Довольно интересный рассказ про эпидемию, но при этом имеющий ряд минусов. Слишком много экспозиции, которая особо и не нужна. С атмосферой в тексте всё в порядке, но излишние объяснения только нагоняют скуки, не говоря уже про кучу персонажей и имен, которые появляются только в начале и в самом сюжете почти не играют роли, либо вообще не появляются, даже в конце. К чему имя главного из масок, если его в сюжете больше нет (разве что упоминание его имени разок в конце, да и то это было не так уж важно). То же самое касается и других членов правления Города. Их представление в начале рассказа, можно было сократить. И когда думаешь, что со всеми персонажами, автор нас познакомил, вдруг появляются ещё двое и тут же уходят из сюжета. Чего действительно не хватило, так это информации о Городе, я понял только что он живое существо, но как именно болотные люди и городские зависят друг от друга? С детективной составляющей всё хорошо, тут есть интрига, но самого расследования очень мало, для меня это самая сильная часть в рассказе. Концовка немного предсказуемая, банальная и натянутая. Всё как-то быстро произошло. И конечно же опять виноваты люди, что не берегут природу. Рассказу не хватает экшена. И я не имею в виду, что обязательно нужно кого-нибудь изуродовать или вырубить с ноги. Противостояние гг и маски было бы тут к месту. Или гг и общины и остальных правителей. Нужно напряжение, увидеть борьбу героя в поисках правды, показать других персонажей с разных сторон. Больше написать как маски притесняют остальных горожан, немного жести, они же сжигают зараженных людей. У автора хороший слог и текст приятно читать, но из-за того что тебе в основном объясняют, где тут что находится и кто тут главный по тарелочкам, интерес быстро падает и хочется дочитать по быстрее, только, для того чтобы оставить отзыв и приняться за другой рассказ. 7
53437 Виктория ----- Эмм, ну не знаю, стоит ли демонизировать маски в существующих реалиях?) Не понравилась концепция замыкания цикла существования. Вот Анатолий понимает напрасность борьбы и смиряется и угасает, и что дальше? Просто апокалиптическая картинка? Для меня тут нет идеи, в середине рассказа вообще не могла удержать внимание, много описания несущественных нестройных деталей, и это не помогает целостной картинке. Понравилось начало, навеяло Булгаковское – появилась пара, сразу за дело, так сказать! «где он и почувствовал себя не хорошо» - нехорошо вместе и немало таких мест, в общем про правописание «не» слитно и раздельно нужно освежить знания, режет глаз. 3
52943 Лин Вир ----- Прям очень и очень навеяло сегодняшнюю ситуацию во всё мире. Или возможную концовку всего этого безобразия) Интересный и атмосферный рассказ на злободневную тему. Читается рассказ легко, но у меня возникло такое ощущение, как будто я нахожусь в голове сразу у всех персонажей, понимаю их чувства и ковыряюсь в мыслях. И мне от этого стало как-то не по себе... Гораздо приятнее, когда в повествовании есть фокальный персонаж и читатель смотрит на мир глазами того персонажа, который является главным в конкретной сцене)) В некоторых местах читать скучно, но главная интрига выдерживается до конца. Понравились болотные люди. Думаю, эту тему стоит развить дальше) 7
52270 О.Запорожец ----- Нормальный рассказ. Вирус бушующий на планете в наше время, оставит жирный след в литературе и истории, это явно. Жаль заканчивается плохо, я люблю счастливый конец, а тут неприятно было. Хотелось окончания, где ГГ спас всех. В данном тексте невооруженным глазом видна связь «короновируса» с болезнью, захватывающей город. Маске защищающей лицо от вируса, дали роль «Маски», отдельных персонажей, указав на важность этого предмета. Показана сила власти и насколько она может быть жестокой, нам в реале ещё повезло. Текст лёгкий, читается хорошо. 5
52201 I_Gladush ----- Сюжет "на злобу дня", города гибнут от неизвестной заразы и выхода нет. Можно сказать, антиутопия, которая вызывает чувство безысходности. Именно это мне и не понравилось - никакой надежды, "в общем, все умерли". Слишком много воды, на мой взгляд. Очень долго описывается первый случай в магазине, потом долго - собрание. И на развязку - совсем немного, поэтому она получилась смазанной и невнятной. 5
51380 3drafter ----- По сюжету: слишком много персонажей, которые никак или очень мало задействованы в рассказе. А если некоторые и упоминаются, то в эпизодах, которые можно смело выбросить и сюжет не пострадает. Сама идея не очень ясна: экология, мракобесие или что-то другое? Город гибнет. У жителей Болота иммунитет к болезни. ГГ несколько раз почти гибнет, чтобы спастись, но в конце концов все же гибнет. По языку: есть некоторые шероховатости. Непонятен выбор имен и фамилий: большинство русские, но есть и иностранные, есть выдуманные. Если это противопоставление народа Города и народа Болота, то надо было как-то определиться. Получается разнобой: Катерина – предводительница болот – имя русское; ее внук Асар – не русское (арабское?); Петер – житель города – не русское имя и т.д. 3
51161 Lars Odin ----- Главная мысль видится в бессмысленном и беспощадном вирусе, угрожающем уничтожить, и даже не в первый раз, Город, страну и весь мир. В данном случае его выкопали придурки, прямо из могильника аборигенов). Сюжет достаточно слажен, насколько это возможно в такой трагикомедии, хотя логические нестыковки присутствуют. Грамотность в норме, персонажи и их окружение почти живые. В пострадавшей от первой вспышки стране вероятно всё крайне печально, раз поезд лишь раз в год привозит в город лекарства, а люди работают за еду. Афера с ковидом так достала, что читать всё это было сплошным мученьем. Им дали пять дней до полного уничтожения, но уничтожают всех и вся у нас на глазах). Некоторых эвакуируют в резерваторы, словно и не умирают они вовсе. Ведьмак Анатолий, которого с какого-то не сожгли вместе с домом, как остальных, и даже не утянули в резерватор, словно сталкер обходит вражеские патрули. То, что он лекарь, но не доктор – крайне важно, ведь даже этот сказочный герой почти погибает от болотного ковида). К сожалению, финал обещает нам его скорое возвращение, ибо автор явно готов продолжать, пол страны ещё есть для уничтожения, а там и весь мир сгорит в огне карантинщиков. Хотя нет, возможно Анатолий успеет изобрести вакцину по дедушкиным рецептам, советским ещё, и спасёт хотя бы маленькую часть страны и конечно же её «мудрое» правительство). Смесь истерии по поводу ковида, который якобы и у нас появился ниоткуда, с какой-то заразой из болотного могильника, а также скрещивание средневековья с недавним прошлым «впечатляет»). Получился некий симбиоз дремучего китайского с недопрогрессивным российским, помноженным на сказочный. В который раз словил себя на мысли, что мы, цивилизация игроков, часто не способны даже в своих фантазиях вырваться за рамки цифровых программ и новостных лент(. 2
51150 kali90 ----- С точки зрения содержания у рассказа множество плюсов: - “стороны конфликта” в нем имеют свою мотивацию. понятно почему именно так действуют маски, почему все скрывал хозяин Рудной фактории, понятна и “мотивация” болота. - маски и все, что с ними связано - лучшее, что есть в рассказе. хорош сам термин, удачен образ маски за которой, “непонятно есть ли кто”, пророчество о пьющих кровь воронах-масках - тоже неплохой ход. - Отличный финал. Минусы рассказа тоже значительные, но если их устранить он будет отличным. Поэтому оценка выставлена немного авансом. С точки зрения содержания главный минус в том, что образ мира складывается не вполне целостный, достоверный и проработанный. Почему в Городе нет машин? Почему пусты полки в магазине? Куда поступает добываемая руда и почему в городе нет нормальных врачей? Почему глава болотной общины пользуется авторитетом в городе и в чем заключается союз двух народов? Тут есть что улучшать и прописывать. Можно (хотя и необязательно) чуть больше рассказать о существах, обитающих на болоте. В плане повествования понравились сцена, когда доктора будят сирены и начинается эвакуация, а также сцена "дележки полномочий" главного маски и городских властей. “Вы не уполномочены… – Уполномочен, – ответил маска и протянул судье листок.” Правда, маска представился мне скорее военным, чем профессором. Особенно после фразы “на пятый день в город прибудет санторяд”. Понравилась метафора эпидемии. которая совершает обход подобно врачу, а также нижеследующие формулировки: “продовольственную А-карточку” - Парой слов автор показывает, что есть целая многоуровневая система распределения. Пивнушка, которая работает несмотря на Предписание, тоже достоверная и удачная деталь. “Питер кивнул ей, мол, ради тебя и нас, дорогая.” - тоже хорошо, Только “ради тебя и нас, дорогая” я бы взял в кавычки “(ведь Питер продолжал кашлять)” Но в целом язык рассказа - его второй огромный минус. Много ошибок и неудачных формулировок, произведение нуждается в серьезной литературной обработке. Вот некоторые (далеко не все возможные) правки, которые я бы предложил: “не примечательного переулка” - пишется слитно “Из здания напротив, с яркой вывеской,” - лучше “из здания с яркой вывеской напротив” или “из здания напротив, того, что с яркой вывеской” “еще пока не длинная очередь” - я бы заменил на “не длинная еще очередь” или “пока еще не длинная очередь” “почувствовал себя не хорошо” - “нехорошо” пишется слитно “поможет вернуться ему на ноги” - неудачно. Лучше “поможет ему снова встать на ноги” или “поможет ему вернуться в строй” “раскашляешься при людях” - лучше “НА людях” В одном абзаце “Отсюда сегодня, она не уйдет” и “Сегодня она никуда отсюда не уйдет”. Второе явно лишнее. “Питеру нездоровиться” - мягкий знак лишний В том же абзаце везде “она”. стоит чередовать слова, которыми обозначаете персонажа: “она”, “Мария”, “женщина” и т.д. “Ей это совершенно не нравилось, и она была этим обеспокоена” - стоит оставить что-то одно “каких это стоило усилий для него и Марии.” - лучше “ЕМУ и Марии” “Впереди них стояло еще человек пять” - лучше “Перед ними” “Скрепя сердце”, а не “скрепя сердцем” И еще много такого Оценку поставил авансом. Обязательно доведите рассказ до ума и нет останавливайтесь на достигнутом. У Вас большой потенциал! Было бы интересно пообщаться после окончания конкурса. 6
Общая оценка 62

Виктор Синицын и Елена Премудрая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56890 XARVI_DEHT ----- Слишком наивно. Для детей подойдет в самый раз. Рассказ пытается быть слишком современным, но при этом не уходит от канонов. Виктору говорят делать - он делает. И дурак он не потому что не выкупает, что именно нужно делать, а потому что как раз-таки делает, что ему говорят. Учитывая что он контуженый ветеран Чечни можно было так разгуляться, а в итоге сказка идёт своим чередом потому что так положено. Потому что так надо. Правила такие. А в чём смысл творчества, если всё делать по правилам? Даже Елена Премудрая скорее оказалось Еленой Душной, ведь никак не может подумать головой и сломать оковы сюжета, что её сдерживают. Часть персонажей и описаний миров тут вообще не нужна. Зачем эти миры если в них никто не побывал? Куда делась Кики? Чёрт его знает. Кстати, а он-то как? Выжил? Чтобы вспомнить кто такая Диана, мне пришлось листать в начало рассказа. И её появление выглядит как рояль в кустах, а их тут и так не мало. Знаю, что это сказка, но опять же, это не значит что тут должно быть столько клавишных. Ну и к Виктору вопросы. Жену любит, но приударить за девчонками не прочь. Странно что Лена, точно зная что её муж где-то рядом, не устроила ему ад на земле после этого. Видимо дуракам и впрямь везет. Очень много всего не нужного. Воды налито море, а когда доходит до экшена, то пара абзацев и всё. Вот они летят туда и разговаривают, вот летят обратно и разговаривают, вот из ниоткуда появляется персонаж, они и с ним болтают. Всё, собрались наконец-то! Нет. Опять едут и болтают, потом опять кого-то встречают. И снова болтовня! Господи! Автор вроде и умеет описывать мир и происходящее, но уделяет этому меньше времени, чем отсылкам к сказкам и разговорам ни о чём. А это опять же - сказка. Нужно не только рассказывать, но и показать побольше. 3
56577 AkvaRelika ----- Забавный рассказ, попадающий в ранг «Последнего Богатыря», который сейчас очень востребован! Обычно, когда такое случается, думаешь о вторичности или даже копировании, но этот текст – исключение, так как написан он добротно и смешно! Читать его понравилось Радует большое количество юмора в диалогах. Мое любимое: «Я не рыцарь. Я менеджер». В целом, я не поклонник такого жанра, но написано хорошо и этого не признать нельзя. 7
56078 Простуда ----- Скучное растянутое фэнтези с женским юморком. Много слов и очень мало смысла. Вызволение любимой из узилища с финальным твистом – уже в самом начале понимаешь, что в конце тебя ждёт таковое вот богатство. Жаль русские сказки, которые сколлапсировали в эту магическую резину. Аж 39 960 знаков (без пробелов)… Откуда вообще берётся эта чудовищная тяга к верхней границе порога? Если написать на знак меньше, рассказ не удастся что ли? Не получится передать глубины авторских глубин? Но ведь это не так! Большой объём почти всегда губителен. С ним очень сложно работать, в нём вязнут фабула и сюжет. Что в данном тексте и произошло. Рассказ можно смело делить на два. Тогда при желании можно насладиться тёщиным юморком и богатырством. 4
56026 Vrenna ----- Плохой пример типичного русского попаданчества. Мешанина из фантастических элементов, которые не выстраиваются в цельный сеттинг. Читать скучно, шутки несмешные. Попаданчество в мир сказок очень вторично. Деконструкция ради деконструкции. Субъективно худший рассказ в группе. Рассказ написан на канцелярите и пытается делать вид, что это не баг, а фича. Но на мой взгляд это так не работает. Очень многословно, куча бессмысленных шутеек, лишних диалогов и клише. 1
55087 Лин Вир ----- Весёлая сказка) Забавная. Немного детская. Это как раз тот случай, когда можно расслабится, не ожидая какой-то особой жестокости или твистов, вышибающих дух. В рассказе есть своё очарование. Повествование расслабляющее. Читать увлекательно. Лично мой интерес был немного снижен по одной простой причине: я люблю серьёзность, стекло и хардкор))) Но это мое личное восприятие. А сам рассказ - прелестный! 7
54726 beshbel ----- Содержание рассказа должно было быть размером с книгу или хотя бы треть книги. Но тут это все ужали в рассказ и в результате все получилось скомкано. Рассказ состоит полностью из "роялей в кустах", просто рояль за роялем. Прямо с самого начала и до самого конца. Неожиданно выясняется что у Деда есть сундук с молодцами, а также зеркало, а также кони, а также еще миллион прибамбасов. А дракон оказывается украл иглу Кощея и можно не идти ее искать, а сразу домой возвращаться. В целом рассказ похож на влажные фантазии парня о том, как он ничего делать не будет, а вокруг него весь мир так сложится, что он герой в сияющих доспехах. Прямо близнец рассказа про Алику в этой же группе. Повествование слишком... концентрированное. Тыдышь одно произошло, потом рояль, потом другое произошло, потом сразу опять рояль. Характер персонажей не раскрывается вообще. Система взаимоотношений не до конца ясна, мир работает тоже как-то странно. Почему рыцаря чаши нанимают будто он какой-то бродяга наемник? Почему он вообще рыцарь? Генетически? Попал в человеческий мир, ударился головой и потерял память? Что вообще значит быть рыцарем чаши, если ты про нее ничего не знаешь? Как так вышло что у Деда есть пеленгатор и металлодетектор, а что такое секстант он не знает? Сам автор рассказа смеется над тупостью главного героя, но тут он реально имбецил (хотя почему-то знает как пользоваться секстантом, а это вообще-то древний прибор, почему не GPS-навигатор?). Почему Василиса за него замуж вышла? Он бедный раздолбай-грязнуля. В чем вообще его суперсила? В общем — все держится на том, что за него все делают другие, но в отличие от русских сказок, он это никак не заслуживает. Когда-то отпустил отца Василисы и все. Ну и рояли сплошные вместе с перечислением фактов в стиле "а потом оказалось что горыныч клептоман". Это уже не рассказ, а пересказ. Единственное что понравилось - ковер-самолет. 5
53921 Виктория ----- Понравился рассказ веселыми и живыми описаниями героев, а место работы героя экс-портал-дом бытовой и технической магии считаю вообще находкой! Идея про 7 измерений пространства откликнулась – поверила, что это так и есть!! История занятная, события кружатся очень быстро, не отпуская внимания! Елена премудрая на то и премудрая, чтобы принимать правильные решения. Но я бы концовку немного заземлила и продолжила, на фоне всех событий слишком все быстро заканчивается 7
52275 О.Запорожец ----- Рассказ нормальный, но слишком быстрый. Скорее всего в первоначальном виде история очень большая, но для конкурса очень обрезана. Я ненавижу измены. Это позор семьи и человека, который в этом замешан. Даже читать об этом не люблю, что это за главный герой такой. ГГ любил жену безумно, но к чужим женщинам в ресторане подкатил. Не вяжется. Надо определиться или он любит жену или нет, если не любит, то пусть целует руки других дам, если любит, то другие ему не нужны. Почему Виктор, т.е. главный герой, так легко всё воспринял, попав в другой мир. Он начал вести себя там как будто всю жизнь там жил. Тоже не порядок. Я бы сказала похоже на сценарий к фильму. Многое не вяжется. Хорошо, что много русских имён, былин и фрагментов из сказок. Не много похоже на фильм «Последний богатырь». 5
52267 I_Gladush ----- В чем автору не отказать, так это в легком слоге. Читается на одном дыхании. Хоть это старая сказка на новый лад, Иван-Виктор симпатичен, Елена и вправду Премудрая, а Горыныч - вообще лучше всех. Забавно и местами даже смешно. Есть элементы экшна и штампы, но куда же без них, особенно в сказке. Немного не хватает сказочного слога, типа "жили-были", но в целом, автору плюс. 9
51533 Lars Odin ----- Лёгкая такая сказка о приключениях менеджера торговой компании и по совместительству рыцаря Серебряной Чаши Виктора – Ивана Синицина. Неплохой бы мультик получился типа советских «Вовка в Тридевятом царстве» и «Ивашка из Дворца пионеров». Какую-либо мораль, кроме «добро всегда побеждает зло и даже если оно тем самым злом и является», отыскать в рассказе трудно. Всё сумбурно и удивительно, как и полагается содержанию сказки. Описание персонажей и окружения весьма сносное. Явно писано для школьников и будь я настолько моложе, обязательно оценил бы). А так, грамотно, весело и легко для восприятия, и не более. 7
51392 3drafter ----- Сюжет немного путаный: ГГ должен добыть Чашу, но потом оказывается, что не в Чаше дело, Чаша никому не нужна. Он должен спасти свою жену. Перед тем, как ее спасать, он флиртует с незнакомками. Одна из незнакомок на стороне Главного Злодея – Кащея. Этого Кащея зачем то переименовали в Свога. Тоже не понятно. Сама идея переделать сказку на современный лад не нова. Плюс попаданец из нашего мира и попаданка из волшебного мира в наш. На любителя. Язык нормальный. Идея внести в волшебный мир технологии и понятия нашего мира мне не очень понравилась. Кому то удается, но это сложно. Не понравилось, что Елена Премудрая – дочь Черта. Как-то не по канону. Она – положительный персонаж, а Черт – отрицательный. Сам ГГ до испытания флиртует с незнакомыми женщинами. Не понятно, а как он к жене относится? Может лучше было Кащею отдать ее и стать свободным? 1
51185 kali90 ----- Пистолет-попадалец и повышающий уровень сервиса летун-говорун - забавные придумки. вполне на уровне юмористического фэнтези, которое стоит на полках магазинов. Сцена с ворчливым облаком тоже неплоха. Но в целом рассказу критически не хватает достоверности с точки зрения психологии, физики и т.д. Например, в самом начале, в ресторане герой отправляется к понравившимся ему девушкам. Стоило хоть как-то прокомментировать. что Виктор женат, но позвал красоток за свой столик. Планировал ли он изменить жене? (если да, то как относился к изменам?) Или просто хотел пофлиртовать. Или ругал себя последними словами но ничего не мог поделать? Или попросту уже был пьян? Нет ответа. “Еще вчера он был в Москве” - думает Виктор, очнувшись. Но откуда он знает, что в Москве было вчера, а не пять минут или не неделю назад? лучше заменить на “только что”. Проснувшись хватать лежащий рядом меч и не удивляться ему, а начинать махать, вместо того чтобы оглядываться в незнакомом и к тому же странном месте - психологически недостоверно. Не верю. Было бы логичнее, если бы Виктор осмотрелся, понял что попал непонятно куда, обнаружил меч (если он нуден в этой сцене) и на всякий случай (мало ли кого встретит) подобрал. “Не добежав метров двадцати пяти” кошка прыгнула в реку. - Обычно люди оценивают расстояние десятками метров. не говоря уже о том, что 25 м. это гигантский прыжок. Автору стоило описать его подробнее. Если кошка прыгнула по высокой дуге, тогда она должна в высшей точке траектории оказаться метров на 10 над землей. Или она преодолела это расстояние почти параллельно земле? И то и другое - чудовищно невероятно и нуждается в комментарии. А лучше бы сократить расстояние прыжка метров до 3-5, что тоже фантастично, но хоть в каких-то рамках. “Она спортивно вошла в воду и кролем поплыла против течения.” - слово “спортивно” к животным не применяют. И если кошка в состоянии плавать кролем, то это уже не кошка. У нее совсем по-другому должны быть расположены и двигаться лапы. если это не ошибка, а важная деталь, то Виктор должен как-то прокомментировать это. Типа “вот только ни одна из известных Виктору кошек, больших и маленьких, не могла так выворачивать лапы. существо вошло в реку и устремилось против течения совсем как человек, плывущий кролем”. Не понравилось, как прописана реакция Виктора на то, что к нему направляется огромное и вероятно хищное животное. А ведь кошка плыла, а не выпрыгнула из кустов прямо перед ним. Время среагировать было. Виктор мог остолбенеть, его могли не слушаться ноги, но такое надо прописывать и все равно какие-то мысли об опасности в этот момент у него в голове были. Тем более, что в руке герой сжимает меч. Всего лишь закрывать глаза в такой ситуации довольно странно, если только от страха. Особенно невероятно это выглядит, так как позже мы узнаем, что Виктор прошел через горячие точки. Автор вообще очень часто ни с того ни с сего сообщает нам важные моменты биографии Виктора: Бах! и мы вдруг резко узнаем, что герой служил в Чечне. стоило сообщить эту информацию раньше, и переписать сцену с кошкой: человек с боевым опытом на кризисную ситуацию с кошкой явно реагировал бы не так, как описано. Бах! Спустя еще какое-то время мы так же резко узнаем, что герой был контужен. Бах! Он, оказывается, еще и ходил когда-то в мореходный кружок ( к слову это знание помогает ему при помощи секстанта ориентироваться на чужом небе). Ружья надо развешивать заранее! Вернемся на берег реки. Превращение кошки в девушку тоже неудачно описано. Виктор закрыл глаза, открыл, увидел вместо кошки девушку. С чего он взял что это то же самое существо? Логичнее предположить что кошка куда-то исчезла, а Кики появилась, тем более что он уже видел как она появляется из воздуха. Растущий ковер-самолет aka летун-говорун должен ломать деревья и кусты, стоило бы это упомянуть. Не совсем понятен момент с фирмой, в которой работает менеджером Виктор. Чем она занимается и каковы его профессиональные обязанности? “От такой наглости гостя тот запамятовал, что умеет колдовать с детства, и моментально спрятался за трон” - слабо верится. Или Кощей вовсе не такой крутой чародей, или остальные колдуны в этом мире еще хуже. “Оценив безрезультатность атаки, а также магическую действительность, Виктор понемногу успокоился” - стоило описать подробнее. что произошло? он ударился с разбегу об эту невидимую стену? она была на ощупь твердой или вязкой? как он пытался пробиться? Вообще все, что касается борьбы двух сторон не выглядит достоверным: В этом мире все знают тайны Кощея (секретность? не, не слышали). Горыныч-клептоман (образ сам по себе забавный) в легкую крадет смерть якобы самого сильного из волшебников. Черт по какой-то причине служит Виктору за просто так. Двое из ларца и Дед во Сто Шуб Одет - это прямо-таки “боги из машины” чтоб не сказать “рояли в кустах”. И меч забытый на берегу дадут, и коней и астролябию, и расскажут все, что нужно и т.д. Кстати, чтобы помогать главгерою Дед во Сто Шуб Одетым бросил свой пост "подменяющего путевой камень", и это тоже никак не комментируется. И так далее, и тому подобное. Пара удачных оборотов в глаза бросилась: “Только вчера жена Виктора укатила к морю, предоставив мужу уникальную возможность целую неделю безнаказанно разбрасывать грязные носки по комнате, завтракать пиццей с пивом и возвращаться домой хоть под утро.” - хорошо сформулировано. “Впрочем, на тот момент в ресторане просто не нашлось закрытого рта.” - тоже очень удачно Неудачных отметил больше: - “пригласил товарища отметить свою очередную крупную сделку” - лучше убрать “свою” - “приняли материально-философский оборот” - это лишнее. во-первых мысли могут принять направление, а не оборот, во-вторых ничего философского в следующих за этой фразой мыслях нет. а в третьих сам термин “материально-философский” имхо неудачен - “ноги сами собой понесли начинающего Дон Жуана к дверям” - не уверен что женатого человека можно назвать начинающим Дон Жуаном. Я бы перефразировал “решившего оторваться на полную катушку Виктора” или типа того. - “которого в Москве днем с огнем не сыщешь” - я бы добавил “в раскаленной” - “но такое не получают” - лучше “но так и не получают искомого” - “известным русским этимологическим оборотом” - слово “этимологическим” лучше убрать и т.д. и т.п. 3
Общая оценка 59

Стикс

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56564 AkvaRelika ----- Первые две трети рассказа я откровенно скучала. Похоже на философский трактат о депрессии до тех пор, пока не становится понятно, что главный герой и правда психопат. Из плюсов могу отметить язык автора, написано гладенько, смысл происходящего донесен хорошо, атмосферу я прочувствовала. Из того, что насторожило: я не очень считала основной смысл. Вот если меня спросить, о чем рассказ - я скажу: о том, как человек не подозревал о том, что он психопат пока не прикончил человека в метро. И никакие намеки на Стикс, Анубиса не помогают мне считать потаённый смысл, если он был. Я вообще не поняла, что за странные дети разбили фонарь, почему они уродливые?.. это вроде как подход к аду? Если так, то зачем это? Что читатель должен усвоить после прочтения? А если ничего, а просто получить удовольствие - то с этим сложно. Трудно получать удовольствие от сцен насилия. В целом рассказ либо слишком прост и это плохо, либо для читателя "не в теме" слишком труден, что тоже плохо. Написано неплохо, а как ни крути, время на прочтение потрачено зря. 3
56053 Простуда ----- Невыразительный ужастик, не успевающий напугать по причине вязкости и отложенности повествования. Будто вот подводили к чему-то страшному, ждали момента, а когда он наступил в этом зловещем метро – читателя окатил какой-то невнятный тоннельный фырк. В путешествие в метро и обратно, видимо, была вложена какая-то поучительная идея (Стикс всё же), но тужиться и разбирать её нет никакого желания. Повествование ещё ученическое, только познающее то, как нужно писать. Достаточно упомянуть постоянную чехарду с прошлым и настоящим временем. Тускло и невыразительно – такой приглушённый свет в метро. Очень блеклый текст. Это, конечно, не единица (рассказ написан на 2-3 балла), но если кому-то из группы надо поставить 1, придётся почтить данный рассказ. Прошу простить. 1
56017 Vrenna ----- Есть контакт, меня пробрало Для меня читалось отлично, на одном дыхании. Есть немного ошибок: пишется “то ли, то ли”, а не “толи, толи”; было бы правильнее писать время после полуночи как “00:13”; иногда странно меняется время повествования. Но во второй половине рассказа я уже ничего такого не замечала. Динамика, эмоции — на высоте. 8
54695 beshbel ----- Описание безумия, настигшего парня в питерском метро. Странно, сбивчиво и не интересно. Если бы не нужно было проверять — я бы до конца не дочитала. И дочитав, не чувствую какого-то смысла, пользы или развлечения. Повествование не льется, как-то все неприятно рвано. Парень стоит почти один на станции, но при этом описывает свои ощущения когда он в метро в толпе народа. Это странно. Я честно попыталась как-то связать рассказ с греческой мифологией, раз Стикс упомянут, но не смогла. Ну бродяга, получивший плату зубами, это выглядит хтонически, но как-то со Стиксом не вяжется... 2
54535 XARVI_DEHT ----- Ожидал от рассказа притчу в современном антураже, а в итоге получил непонятно что. Название рассказа никак не отражается в самом повествовании, кроме разве что одного упоминания. Хорошо только получилось показать, как герой сходит с ума, но это всё что здесь есть хорошего. Как ужасы рассказ работает слабо, да и сложно напугать простым перечислением мерзостей. Да и они тоже тут слабоватые. Сильно сбивает переход от прошедшего времени к настоящему по несколько раз за абзац. Нужно выбрать что-то одно. "- А ну стой, щенок! – Кричу я, настигая самого медленного.", "Мальчишка был ужасно уродлив." - как примеры. То есть гг описывает, то что происходит в данный момент и потом рассказывает как "было". 3
53433 Виктория ----- Сначала недостатки – недостающие запятые отвлекают, мешают читать текст, лишние – нервируют. «Наверное, уже тогда было ясно» - здесь не нужно «миную мост через канал с чёрной как нефть водой» - здесь нужно Совершенно непонятна идея рассказа. Да, любого можно столкнуть в метро на рельсы, и при этом луна будет странного цвета – и что? Жаль потраченного времени на рассказ, бросила бы читать уже после 2-3 абзацев, но нужно написать отзыв и он такой – нет смысла, нет идеи, нет динамики. Из плюсов – автор неплохо описывает людей, пытается воссоздать картину происходящего, местами цепляют удачные сравнения – про скрежет поезда, напоминающий крики мертвецов – неплохо, но в целом не понравилось. 1
53360 Лин Вир ----- Странный и непонятный рассказ. На персонификацию Стикса главный герой не похож, а вот на латентного маньяка - очень даже. Может быть, именно это и имел ввиду автор? Стоит отдать должное автору: он знает толк в умеренном нагнетании атмосферы. И в умеренном описании действий героев, тонкостей мира. Я имею ввиду само построение предложений. Нет ощущения тяжести, ненужных подробностей. Всё смотрится (пардон, читается) органично и к месту. Ещё бы идеи сделать более прозрачными - и годная вещь получится) 4
52222 I_Gladush ----- Название неудачно, на мой взгляд. Да, Стикс - олицетворение первобытного ужаса и страха, и, может быть, рельсы метро автор сравнивает с волнами одноименной реки? Но рассказ не столько об ужасе, сколько о том, к чему приводят ужас и паника. Динамично и интригующе сначала, но потом перебор с символами и знаками. При этом очень выразительно и ярко описаны чувства, которые возникают в толпе незнакомых людей, и это здорово! Может, автору задуматься о психологических триллерах? Мне кажется, ему это бы удалось. 5
51948 О.Запорожец ----- На мистику мало тянет. Рассказ о маньяке в период обострения. Текст читается легко, даже интересно, похоже на сценку из триллера. Такой рассказ больше подошёл бы к конкурсу кровавый слон, но он уже прошёл. Нужны мистические персонажи, а не допущения, что это они. Содержание: Шёл мужчина по улице, искал метро, на встречу ему толи дети, толи черти. Луна светила. Ждал он на платформе в глубинах метро свой поезд, пока ждал, появился ещё один ждун. Пялятся они друг на друга и думают о смерти, а потом бац, решили, что кто первый другого убьет, тот и в дамках. Подрались. ГГ выжил, на поезде так и не уехал, вышел на улицу с довольной улыбкой. Наверное, пошёл ещё кого-нибудь замочить))) 4
51382 3drafter ----- По сюжету здесь полный абсурд. Или так задумано. ГГ торопится в метро, но отвлекается на детей, которые разбили фонари. В метро он нападает на случайного прохожего. После чего не уезжает на своем поезде, а уходит туда, откуда пришел. Название «Стикс» плохо подходит для этого рассказа. Аналогии – «Стикс» - подземная река, метро – подземная река не убедительны. Есть небольшие ошибки по орфографии. Атмосферу ужаса автор пытается создать из размышлений и воспоминаний ГГ. Не очень убедительно. Плюс странные люди-уроды: пойманный подросток, бомж в метро. Драка с подростком в метро выглядит как приступ шизофрении ГГ. Возможно, автор так и хотел представить, но вышло не очень убедительно. 2
51165 Lars Odin ----- Извините, но ни идеи, ни морали, ни главной мысли сего рассказа не разглядел. Хотя может она в главном инстинкте – убей или умри? Сюжет прост: пришёл, вернее прибежал, хотя он то бежит, то снова идёт), увидел и убил. Грамотность в норме и читается, в надежде на разгадку всех чертовщины, сравнительно легко. Спешил в метро на последний поезд, но тот почему-то пронёсся мимо. Это его нисколько не расстроило и пошагал он домой пешком). Мрачные картины уродов и неизменно красный цвет всего, и луны, и линии, и кофты жертвы, довольна неплохая декорация, но вся эта кутерьма полу-ужасов ради одного – убийства. Он убивает незнакомца и радуется этому. Читатель в недоумении спрашивает: «Что это было?!» И сам себе отвечает: «Шизофренический бред пациента». Вот этим и следовало бы закончить. Примерно так: главный персонаж в палате, удерживаемый дюжими санитарами, пытается укусить ставящую ему успокоительный укол медсестру). 2
51152 kali90 ----- Очень хороший и атмосферный рассказ. Удачно работает рефрен с красным цветом. Шикарная находка - бродяга без нижней челюсти, который улыбается и зубы-подаяние. Инфернально жуткий образ. Единственный существенный минус: линии с детьми-оборотнями на улице и происшествием в подземке слабо связаны. Я не совсем понимаю как это исправить, возможно стоит вообще выкинуть детей и показать постепенно сгущающееся безумие/нереальность иными способами. Не в качестве объективного недостатка, а в контексте моего восприятия: судя по названию рассказа, герой контактирует с миром мертвых. но неясно так ли это, или его поразило безумие. А если дело не в безумии, то жив ли герой, поднявшись из метро на поверхность? Мне было бы интересно подробнее узнать об этом мире и творящейся в нем чертовщине. “Во рту столько крови, что можно сделать полный глоток” - удачная формулировка, необычная, обращает на себя внимание. Также есть несколько мелких огрехов, которые почти не портят рассказ, но для публикации их лучше поправить: “Доноситься чей-то мерзкий гогот” - мягкий знак лишний Герой только что бежал к метро и вдруг, позабыв, что опаздывает, кидается в погоню за детьми, разбившими фонарь. Стоит это как-то объяснить или изменить. “Капюшон на макушке”, “капюшон на затылке” - неудачные формулировки. Мне кажется. лучше было бы “в куртке с накинутым капюшоном” а еще лучше совсем перефразировать типа “его лицо скрывает капюшон”. “Экскаватор нес меня всё глубже под землю” - опечатка. Правильно “эскалатор” “Часы говорят, что прошло только пару минут” - лучше “прошлА только парА минут” “Один толчок на рельсы и поезд перемолотит тебя в труху” - за короткое время выражение “перемолотит в труху” встречается уже второй раз. если это не осознанное решение, то лучше перефразировать. Схватка с парнем в красной куртке описана хорошо, но один момент я бы поправил: парень бьет героя ногой по лицу, тот хватает его за ногу, а затем пинает в колено. Невозможно так вывернуться. Либо потерян кусок текста, который рассказывает как герой рассказа вскочил/откатился/etc, либо нужно изменить пинок в колено на другой прием. Например, он может схватить врага за вторую ногу, дернуть и повалить того на пол. 9
Общая оценка 44

Запертые двери города Вевераль

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56567 AkvaRelika ----- Мне не нравятся рассказы, в которых я должна искать фантастику. Погуглила название, думала, может? город Вервераль связан с каким-то мифом, а я просто не в теме, но нет. Такого слова не существует. Тогда, простите автор, но фантастики я в рассказе не нашла, просто какой-то мужской роман про двух женщин и одного не слишком адекватного господина с психическими проблемами. А раз фантастического ничего нет, то и обсуждать нечего. Написано очень тяжёлым языком. Текст перегружен сложными конструкциями: "о необходимости приобрести личное паровое устройство", "сгусток слюны ударил о поверхность" (поверхность чего?), "Фул комплект" (в русском языке появилось слово "фул"?). Возможно все эти фразочки типа "переферия сознания" или "декорации образов" нужны, чтобы подчеркнуть стиль мышления главного героя. Ок, но они утяжеляют и без того тяжелый текст. 1
56058 Простуда ----- Почти 30000 знаков скучного самоанализа не предлагают ничего иного кроме вина и фатальной любви. Зато порадовало «Философия математической логики» Фрейильца. Лучше бы рассказ был чистой цитацией одной главы этого вымышленного труда. Опять скучное, опять затянутое, эгоистично погруженное в себя повествование, из-за которого невозможно насладиться хоть чем-либо, кроме надежды о скором окончании чтения. Хотя порою язык неплох: «И три поцелуя: х х х…». Надо было только подсушиться, повыкидывать из рассказа лишние вещи. 5
56018 Vrenna ----- Сюжет так и остался непонятен. Ну то есть... была пара, Марк и Руфи, у них был ребенок, который умер, а Марк ушел к Жизель, а потом спился — как-то так? Или он пытался убить Руфи? Или… Я понимаю, что акцент тут на эмоциях, на психологическом состоянии героя. Но этот вязкий горячечный бред, в который рассказ погружает читателя… бр-р. Повествование настолько скачет по разным временным отрезкам, что в нем (в восприятии героя?) словно вовсе не существует времени. Это интересно. Но читать было сложно и неприятно. Возможно, такого эффекта автор и хотел добиться. Местами очень красиво. Местами странный, слишком витееватый подбор слов или формы фразы (Сердце как клетка для желудка?). Длинные предложения льются, как питкое вино, не успеваешь понять, куда они несут тебя. Кстати, при чем тут фантастика? 5
54696 beshbel ----- Это не фантастика! Это кусочек жизни какого-то американского писателя и его взаимоотношения с женщинами. Причем создается ощущение, что текст просто плохо переведен с английского гугл транслейтом. Сюжета как такового нет, сплошные воспоминания и размышления. Повествование не льется. Если бы не нужно было проверять — я бы больше двух абзацев не прочитала. Очень странные речевые обороты: "как будто залихвастски приложило", "запнулся о надпись". Это совершенно не русские обороты, читать неприятно. 1
54539 XARVI_DEHT ----- О чём этот рассказ? Вот серьезно, о чём? Возможно он написан не для средних умов и тут запрятан глубокий смысл, но к сожалению я его не углядел. Магреализм разве подразумевает полное отсутствие сюжета в угоду арт-хаусного направления? В чём основная идея? Того что главный герой любит одну женщину, но никак не может отпустить? Если так, то необязательно так всё усложнять. Так же в рассказе совсем не чувствуется фантастики. Совершенно никакой. Очень было сложно читать. У рассказа очень большие проблемы с местоимениями и союзами. Иногда они есть, но чаще всего отсутствуют. Складывается впечатление, что рассказ написан в соавторстве. Часть написана очень хорошо, часть невозможно читать. 1
53714 Виктория ----- Подсократить бы раза в два этот текст и тогда история, как мужчина пытается забыть любимую, напиваясь и прелюбодействуя, стала бы более читабельна. Сюжет не новый, окружить его фантастическими обстоятельствами и причиндалами – понятный ход. Но разве человек будущего не изменит своего отношения к потерям? Вот это было бы интересно, как меняется мораль, чем люди будут утешаться в будущем. Но описания хорошие, сочные, легко читается, есть интерес к тому, что произойдет дальше. Все-таки фантастика – это не про металлические штуки, а все равно про людей. Никто и никогда не угадает, на чем мы будем ездить через 100 лет, но что за 100 лет люди изменятся – это можно точно предсказать 6
53363 Лин Вир ----- Единственный рассказ, который я не смогла дочитать до конца. Меня не увлекло. Я попыталась почитать кусочками, чтобы была возможность поставить оценку. И могу сказать, что отдельными кусочками читать интереснее. Но в общем - не цепляет. Если оценивать прочитанные кусочки, то впечатление складывается положительное: неспешное повествование, грамотность, умеренность с яркими деталями и лаконичность. А вот чем закончится история - не захотелось узнать. В любом случае, желаю автору вдохновения и сил! 1
52235 I_Gladush ----- Марк - алкоголик, писатель, запутавшийся в женщинах, путающий их и при этом страдающий тахикардией и еще черт знает чем. Весь сюжет - его короткие проблески сознания во время запоя. Мне было неинтересно При чем тут жанр фэнтази? Разве короткие приступы относительно ясного сознания во время бесчисленных запоев - такая уж фантазия? Марк путает женщин, время, города и еще много чего. Он так стремится в "Запертые двери города Вевераль", что так и хочется намекнуть ему, что может, протрезветь и двери откроются? 5
51950 О.Запорожец ----- ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА, а роман. Этот рассказ не подходит под конкурс. А ещё, всю вычитку было ощущение безысходности и грусти. Тонешь в унылом мире озабоченного главного героя. Рассказ похож на перевод иностранного романа, созданный совсем не русским человеком. А ещё не этого времени текст. Извините автор, но не понравилось. Содержание: жил был мужчина, всё время он находился с красивой дамой, у которой было много друзей. Её он не любил, а думал быстрее б она уехала. Проводил он её и начал пить алкоголь в гостинице. Грусть, тоска. Потом появляется женщина, из его прошлого, которую он любил (если я правильно поняла). И кто этот Варлаам, который умер. Не нашла по тексту связи. Явно вырванный кусок. Странный текст. 1
51383 3drafter ----- Не понятно, а где здесь фантастика? У мужчины и женщины был ребенок. Он умер. Они разошлись. Нашли себе других спутников. По-моему, это реализм, а не магический реализм. Сюжет не линейный. Язык хороший, но кое-где слишком сложный. Много описаний, которые создают своеобразную атмосферу. Но приходится напрягаться, чтобы понимать происходящее. Рассказ на любителя. 4
51169 Lars Odin ----- Сюжет странный и даже возникает подозрение, что ни смысла, ни морали здесь нет. А так всё логично, насколько это возможно в бессмысленной истории. Хотя красиво сложено сие творение и порой казалось, что это я чего-то недопонимаю. Может и так. Персонажи и окружение расписаны хорошо, грамотность в наличии. Такое ощущение, что читая рассматриваешь красивую, иностранную открытку). Похмельные мотивы, пожалуй, самые несъедобные). Он пьёт и мечтает о Жизель. Она то ли мертва, то ли просто фантазия запойного Марка. Есть другая, к которой тянет этого не то писателя, не то утомлённого жизнью рантье. Весь рассказ, насколько я смог понять, –это попытка главного персонажа похмелиться, но Руфи похоже та самая «белочка» и белая горячка накрывает беднягу в финале, не оставляя ему ни шанса). Возможно я недостаточно утончённый и романтичный, но через пару дней даже не захочу вспоминать о чём это, так сказать творение, было. 3
51156 kali90 ----- Худший рассказ из группы. Я не понял, что в нем фантастического, и вообще с трудом дочитал до конца. Повествование рваное, а восстанавливать из фрагментов целое неинтересно. Но по-моему, даже если бы мне было интересно подобным заниматься, я бы не смог выстроить из этого потока сознания целостную картину. Единственный плюс рассказа в том, что благодаря автору я узнал слово “плинфа”) В плане технического исполнения все не так плохо. Было несколько интересных формулировок: “кроме неё ничего не существует и не может начать существовать, пока я не. Пока не”. - хороший образец языковой игры. Интересная формулировка про приближающуюся осень таланта. отличная - про враждебно настроенную мебель. Неплохая находка -сердце, ходящее по своей “комнате”. “христятина” - забавная формулировка, но неясно к чему вообще нужна линия с религиозными исканиями героя. Неудачных формулировок тоже полно: - “В ноздрях до сих пор засел спёртый запах — не прочихаться” - имхо лучше “стоит” а не “засел” - “На пол номера пробивались тонкие полоски лучей” - либо “ложились на пол”. либо просто “пробивались”. В нынешнем виде предложение кажется перегруженным - “Я вдруг понял, что гол абсолютно” - лучше “что абсолютно гол” Не совсем понятно, как герой по виду халата понял, что его уминали в щель именно яростными пинками. а например не методичными тычками. Пишущая машинка - это характеристика эпохи или старомодности автора? Может стоит заменить ее на ноутбук. чтобы читателю было проще ассоциировать себя с героем? “Умял бекон со второй тарелки” - непонятно, что значит “со второй”. может лучше “с одной из”? “Сердце истово забилось о рёбра” - не столько замечание. сколько вкусовщина: на мой взгляд, немного неестественная формулировка. я бы этот образ изложил иначе. что-нибудь типа “сердце тараном забилось о ребра, пробивая путь к…” Герой ел, испытывая похмелье и легкую дурноту, вряд ли уместно называть его трапезу жадной. вообще непонятно. зачем он ест вопреки дурноте? - “Было около пяти до полудня” - ненужный англицизм, на котором глаз спотыкается. У меня даже возникла мысль, а не является ли рассказ обработкой машинного перевода с английского? Лучше заменить на “пять утра”. - “Проходил праздник христинной Крови и Тела” - вероятно, “христовых” На этом этапе мне надоело искать неудачные выражения, потому что рассказ (имхо) плох с точки зрения содержания, и улучшение языка его не спасет. Но спорные формулировки встречаются и дальше. 1
Общая оценка 34

Алика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56572 AkvaRelika ----- Весь рассказ не могла понять – какой собственно смысл? Кроме залихвацкого (с натугой) языка в рассказе нет того, что может зацепить. Сюжет? Твист? Финальный кливхэнгер? Интересные герои? Алика описана как в стандартный мужских романах, да хотя что тут говорить, лучше всего описывает все вот эта фраза: «И фигура какая-то женская. С такой только рожать»… Ну и, соответственно, главный герой, которому эта фраза принадлежит, не может вызывать никакой симпатии. Соответственно и рассказ тоже. Написано сложно, хотя видно, что автор из всех сил пытался сделать эдак по-удальски весело. Отсюда все оговорки по типу: смертоносное сооружение (может все же, вооружение) или слово «квалифицированный» в сеттинге фэнтези мира эльфов и хоббитов. Текст требует вычитки, а сюжет… требует создания. 2
56093 XARVI_DEHT ----- Очень наивно. Словно серию средненького аниме посмотрел. Самоуверенный гг, который и чтец и жнец и на дуде игрец, а на деле каблук каблуком. С какой стати наёмника назначают главой отряда? Он и должен тусоваться с такими же как и он, и быть пушечным мясом. Герцог полный идиот, у него война, а он экспериментирует и ставит пращников рядом с пехотой. Самое время. Тот против кого он воюет, тоже интеллектом не блещет. Пускает солдат вперед по одному и начинает с лучников! Гений стратегии. И если у всех правителей есть хоббиты, орки и эльфы, чего ж тогда эльфы противника такие слабые? Ведь по словам гг они чуть ли не имба какая-то. И раз люди низшие существа, то почему они всеми командуют? С какого рожна боевой вождь эльфиек подчиняется такому остолопу? Почему все эльфы не подчиняются ей и почему в армии герцога нет всякой нечисти, раз тут со всеми можно союзы заключать? Главный герой по сути бесполезен. Он опытный лучник (и то это его слова, гг ни разу так и не выстрелил. Зато опять же по его словам не жалеет стрел), но об этом забывается где-то в начале, потом он оказывается крутым магом. Когда это проявилось? Непонятно. Вампира убил - всё герой. И видимо просто мага нанять нельзя, учтивая, что он наёмник, нужно обязательно женить его на себе. Логика покинула этот рассказ, зато роялей - целый завод. Кстати, чем сто лет рабства отличаются от женитьбы? (шутка). Очень много ошибок. Иногда просто невозможно читать. Пропущенные слова, пропущенные окончания. Повторяющиеся слова. Иногда предложения поставлены так, что приходится по три раза перечитывать, чтобы понять суть. Рассказ скорее всего не перечитывали ни разу. 1
56068 Простуда ----- Пошлая фэнтезийная война непонятно кого с кем и уж тем более неведомо во имя чего. Зачем-то приплетена эльфийская женитьба, какой-то юмор и прочий фэнтезийный реквизит. Ужасно и нечитабельно во всех без исключения мирах и подмирках. Почти в самом начале встречается кое-что очень важное: «Я лучник Амант Счастливчик, просто лучник от слова лук. Имею это смертоносное сооружение и умею им прекрасно пользоваться». Просто лучник от слова лук… ну да, кто бы мог подумать, действительно… И всё-таки – вооружение, наверное? В общем-то, таков и весь рассказ: о пустом и порожнем, претензиозно и незачем. Лучник от слова лук… Хочется добавить примитивный каламбур, но во Имя Слов С Больших Букв сдержим ехидный пук. 3
56023 Vrenna ----- Рассказ произвел на меня двойственное впечатление. В нем прячутся сюжетные ходы и тропы, которые я люблю, но их воплощение кажется неудачным. Сюжет продвигается странными рывками. Поведение персонажей… неестественное. Эльфийка была тихоней, резко стала королевой, резко потребовала в мужья. Гг резко оказался колдуном… что вообще здесь происходит? Читается не очень гладко, текст явно невычитанный. Местами нет точек в конце абзацев, как минимум… Куски экспозиции (пояснения за политику и географию) довольно скучные. Из хорошего: разговорный стиль неплохо передает характер героя. 4
54712 beshbel ----- Рассказ о том, как высокородная эльфийка бегала за не особо мужиком-выпендрежником, а тот на ней жениться еще не хотел в конце. Еле дочитала. Совершенно не понятно, зачем высокородной эльфийке выходить замуж за мужика такого противного, если от него нужен только генетический материал чтобы родить новых магов? Повествование постоянно спотыкается о попытки имитировать простонародную речь, которые получились отвратительными. "Укоротить чужую жизнь, чтобы протянуть свою кровь" — вызывает желание не продолжать читать, а правки текста сделать и написать "укоротить чужую жизнь, чтобы удлинить свою". Как можно протянуть кровь? Или "раскидывал мозгами" в значении "думал". И вот такие корявые речевые оборот на каждом шагу. Вместо думающего человека первые мысли о физическом раскидывании мозгов. Плюс, очень странно описаны гендерные взаимоотношения. Перевертыш какой-то, причем совершенно необоснованный. Почему эльфийка бегает за мужиком? Почему мужик от нее типа убегает? При этом мужик типа патриархальный, но в его поведении мужского ноль. 2
54157 Лин Вир ----- Сказать, что я ничего не поняла - это вообще ничего не сказать. Повествование больше похоже на сумбурные мысли автора/отрывки из дневников/синопсис к уже написанной книге/черновик, чем на рассказ. Я даже не знаю что сказать... Читала и думала, что это черновик. Пазл в моей голове не сложился. Над рассказом ещё работать и работать, превращая отрывки в одно целое. 1
53717 Виктория ----- Ааа, начало – агонь! Рассказ понравился!!женская энергия противопоставляется мужскому началу через оружие, внешность, игры и слова, очень здорово! и финал прекрасен, закономерный исход битвы между полами - жениться. согласна, хоть и не эльфийка, но сочувствую! Образ эльфийки выписан нежно, а вот герой на мой взгляд слишком истерит и ругается, но это можно списать на панику. И вправду, кто может устоять перед красотой?? 10
52258 I_Gladush ----- Читая рассказ, невольно вспоминаешь анекдот про Вовочку: "Где логика, в чем смысл?" Ну вынудила высокородная эльфийка на ней жениться лучника Аманта Счастливчика, и что? Плюс море лексических, граматических и орфографических ошибок. Очень много ошибок, чего только стоит начало рассказа: "Мудрецы говорят, что это явный признак любой жизни" (лишь в следующем абзаце выясняется, что речь идет о.... женитьбе) и внутренние перлы "И все же если в бой, то кем я буду командовать, кроме как себя?". 1
52199 О.Запорожец ----- Первый и третий абзац жгут на предмет ошибок, как и далее по тексту. Поэтому, за неуважение к читателю, ставлю баллы ниже. В общем, рассказ интересный. Сильная девушка и крепкий мужчина, я такое люблю. Но не затянуло в мир. Интересный говор звучит, деревенский. Весь рассказ так написан и это приемлемо, так как главный герой типаж Ивана-дурака, но почему-то умного…. А вот эти слова – она становится супругом. Мне тоже всегда говорят делать вычитку, на предмет ошибок, Вам советую того же. 4
51493 Lars Odin ----- С самого начала рассказа подумалось: «Добро пожаловать в пыточную»). Фэнтези на основе одной, а может и нескольких компьютерных игр. Почему игр? Уж очень тут всё угловатое, нелепое и совершенно бессмысленное. Если не брать в расчёт синтетическое описание резонов главного персонажа, а он ещё тот дегенерат, вернее колдун), то ни идеи, ни морали здесь нет вовсе. Полное неуважение к читателю, множество ошибок, их реально очень много. И это когда текст можно элементарно проверить вордовским правописанием, чтобы исправить хотя бы явные! Читать такое было сначала смешно, но только сначала. Вот несколько примеров: «заставил слезть с облаками с облаков на грешную землю», «хотелось одновременно крепко ее поцеловать и упасть на колени в ног», «видимо на лице у меня все было нарисовано или Алика была хороший физиономист», «так было трудно сказать согласие?» Сюжет – это отдельная беда. Он наёмный лучник, выслеживал врагов, а нашёл вампира. Вернулся к хозяину, а враги напали. Ах да, он презирает женщин, но одна эльфийка, «эпос» кстати про орков, гномов. эльфов и прочую нечисть, настоятельно попросила его стать её мужем. А тут оба на! Он оказался колдуном и вместе они одним заклятьем всех врагов победили. Короче, хрень полнейшая. 1
51387 3drafter ----- В сюжете есть несколько логических нестыковок. ГГ наемный лучник. Ему в подчинение дают эльфийку, которая, как оказалась, является предводителем, матриархом могущественного племени эльфов. Потом ГГ занимает место главного колдуна в этом племени. Воспринимается легко, но есть ошибки. Лук это не сооружение. Персонажей три: ГГ – Амант Счастливчик, Алика – вторая мать племени эльфов Лазоревой Зари и Герцог Барлога Иеремия II. Герцог выступает второстепенным персонажем. Алика ведет себя достаточно странно. Сначала беспрекословно подчиняется ГГ. Затем попрекает его за это, обвиняет в оскорблении своей особы. Потом предлагает ГГ место главного колдуна и себя в жены. 2
51170 kali90 ----- Автору есть куда расти, поэтому отзыв будет скорее критическим. Подумайте о том, как разнообразить придуманный Вами мир. Орков, хоббитов и эльфов мы видели уже миллион раз. на этом поле Вам придется соревноваться с кучей крутых авторов. Попробуйте придумать свои народы (разумеется, они должны отличаться от стандартных фэнтезийных орков и эльфов не только названиями, но и культурой, психологией и т.д.) Если в Вашем мире есть магия, то стоит продумывать как она работает. Абстрактная мана хороша для компьютерных игр, а не для литературы. То же касается рассуждений рассказчика о деньгах. Вы пишете, что в деревне на серебряную монету герой бы смог "неделю ни в чем себе не отказывать". Однако в реальном средневековье в деревне было мало того, в чем можно себе “не отказывать”, а что было - в основном делали сами, а не покупали. Советую почитать про денежную систему реального средневековья и либо вообще выкинуть это рассуждение, либо заменить деревню на мелкий городишко. “Властители, понимая, что я перерос уже простого воина, предлагали хотя бы сержанта” - в реальной истории наемников правители нанимали обычно целыми отрядами и общались с предводителями этих отрядов, а не с каждым конкретным лучником. Вряд ли в Вашем мире действуют другие правила. Так что сержанта главному герою могли предлагать максимум командиры, под чьим началом он служил. Задача “разведать почему враги отсюда не ползут” довольно странная. Логичнее было бы сделать разведку, на которую они идут с эльфийкой, просто обычной вылазкой или оговориться примерно так: “Наше задание обещало быть легким, с этого направления никогда никто не нападал. Трудностей приходилось ждать не столько от врага, сколько от моего подчиненного”. Осторожнее с выражениями типа “Дьявол тебе подери!” Дьявол - имя конкретного персонажа. Упоминать его в тексте можно только если в вашем мире есть свой дьявол. Если нет, лучше заменить на “демоны тебя побери” или что-то такое же нейтральное Единственная сцена, которая мне понравилась, - сцена, в которой вампир выпадает из разрубленной осины. Она оригинальная и неплохая, но Вы уложили происходящее всего в 2 строчки. А ведь тут есть что расписать: как вампир поместился в осине? что осталось от дерева, когда он оттуда выпал? Как выглядел вампир и что из себя представлял? (это отдельная раса или пьющий кровь мертвец? А если мертвец то кем он был при жизни, человеком или не обязательно? Найдя жертвы вампира, герой насчитывает “почти десять трупов”. Но если все трупы целые (вампир же не рвал их на куски?) то лучше сказать точно, сколько было тел. Герой ведь имел время спокойно пересчитать их, раз уж он грабил мертвецов. Кстати как опытный воин, он должен был не только перечислить сколько намародерил, но и оценить качество оружия, к каким войскам принадлежали убитые и т.д. сцена сбора трофеев также больше похожа на компьютерную игру, чем на литературу. Герой набрал с убитых вампиром столько, что нести все это ему будет имхо тяжеловато. С технической точки зрения понравились следующие формулирвоки: - “просто лучник от слова лук” - неплохо, необычная фраза. - “отряд состоящий из одного эльфа” - вот это удачно. Забавное соединение несоединимого. - жизнь, которую солдату обеспечивают “лишь до конца дня, да и то не гарантированно.” У Вас есть потенциал. Больше читайте, продолжайте писать и успехов в творчестве! Ниже пойдет критика, потому что неудачных формулировок много: - Советую перечитать рассказ - у Вас в одних предложениях герой говорит от своего имени, а в соседних - “он”, “ему” и т.д. Должно быть единообразие, либо вы рассказываете от первого лица, либо от третьего. - вместо “смертоносное сооружение” нужно “оружие” - протянуть кровь нельзя. Либо герой отнимает чужие жизни. чтобы продлить свою, либо проливает чужую кровь, чтобы своя осталась внутри тела. - "почти, как эльф” - запятая после “почти” не нужна - слово “квалифицированный” - анахронизм для мира луков и эльфов. Лучше заменить на “умелый”. - “я даже не пытался с нею сравниться” - лучше “что по всему выходило: я ей не ровня” - Так все-таки страна называется Барлог или Берлог? по-моему оба варианта не очень. Впервом случае возникают ассоциации с толкиновскими балрогами, во втором и вовсе с медвежьей берлогой. Я бы переименовал. - “поэтому рас там неведомо” - лучше “видимо-невидимо” - "стрелять луками" нельзя. Можно ИЗ луков. - “невесть сколько” - это много. а по смыслу предложения платили людям-наемникам наоборот мало. Лучше заменить на “кот наплакал” или типа того - "да птицы нащелкивают” - лучше “поют” или “перекликаются” - “вцепится с нею в бой” - лучше “вступить” И т.д. и т.п. 2
Общая оценка 33