Сводный результат конкурса "Группа №29"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7284 7285 7286 7287 7288 7289 7290 7291 7292 7293 7294 7295 7296 7297 Ср Баллы Результат
7284 Работа №393 ----- Мама. Версия 1.0 https://litclubbs.ru/writers/7284-mama-versija-1-0.html Отзывы 0 81 81
7285 Работа №394 ----- Пигмент счастья https://litclubbs.ru/writers/7285-pigment-schastja.html Отзывы 0 89 89
7286 Работа №395 ----- Купол https://litclubbs.ru/writers/7286-kupol.html Отзывы 0 58 58
7287 Работа №396 ----- Геркулесовая каша https://litclubbs.ru/writers/7287-gerkulesovaja-kasha.html Отзывы 0 83 83
7288 Работа №397 ----- Последний змееносец https://litclubbs.ru/writers/7288-poslednii-zmeenosec.html Отзывы 0 62 62
7289 Работа №398. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- Всё люблю, всё и всех люблю https://litclubbs.ru/writers/7289-vsyo-lyublyu-vsyo-i-vseh-lyublyu.html Отзывы 0 25 25
7290 Работа №399 ----- Неправильный Дед Мороз https://litclubbs.ru/writers/7290-nepravilnyi-ded-moroz.html Отзывы 0 86 86
7291 Работа №400 ----- Чёртов день, или как Тила случайно приютила дракона https://litclubbs.ru/writers/7291-chyortov-den-ili-kak-tila-sluchaino-priyutila-drakona.html Отзывы 0 43 43
7292 Работа №401 ----- Парень на сутки https://litclubbs.ru/writers/7292-paren-na-sutki.html Отзывы 0 46 46
7293 Работа №402 ----- Звездные люди https://litclubbs.ru/writers/7293-zvezdnye-lyudi.html Отзывы 0 48 48
7294 Работа №403 ----- Кислород входит в подписку https://litclubbs.ru/writers/7294-kislorod-vhodit-v-podpisku.html Отзывы 0 81 81
7295 Работа №404. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Уйти от охотника https://litclubbs.ru/writers/7295-uiti-ot-ohotnika.html Отзывы 0 46 46
7296 Работа №405 ----- Вода https://litclubbs.ru/writers/7296-voda.html Отзывы 0 25 25
7297 Работа №406 ----- Сыны Марса https://litclubbs.ru/writers/7297-syny-marsa.html Отзывы 0 73 73

Мама. Версия 1.0

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56880 ms.samada ----- Весьма короткий, но от этого не проигрывающий рассказ. Трогательный и нежный. От него так и веет словом «мама», нет – Мама. История об утрате и попытках ее пережить, используя доступные средства – мне это видится именно так. А вообще, довольно ламповый рассказ о будущем. Кстати, интересно и то, что это будущее немного приоткрывается перед нами, хотя история совсем небольшая. Интересная мыль о пассивном доходе, потребителях и созидателях. Однозначно, 10-ка. А автору – вдохновения творить и дальше. Повествование немного сумбурное, но не хаотичное, и это не мешает пониманию происходящего. Язык у автора легкий на понимание и живой. Пусть в истории и нет особой динамики, но она тут и не нужна. Так что, смело можно сказать, что этот рассказ о будущем и его возможностях – достойный представитель на конкурсе. 10
56878 Lia Asfodelmor ----- Рассказ оставил равнодушной. Безусловно, основной посыл ясен — маму заменить не может никто. Название тоже меткое и отлично передает эту мысль. Ложка дегтя только в том, что сам рассказ написан посредственно. Стиль приближен к разговорной речи, язык автора скромен, а момент, где главный герой резко побежал к девушке, к которой относился холодно, вызывает скептицизм. Пытаться строить отношения с Дашей только из-за того, что она нравилась маме, ушедшей в мир иной, как минимум странно, ведь по тесту мы не видим ни одного момента, где главному герою упомянутая Даша была интересна в романтическом плане. Да и само поведение мамы, мол, детишечки, женитебка и сборище прочих стереотипов вызывает закатывание глаз. Текст читается легко, предложения рубленные, односложные, но составлены грамотно. Средств выразительности почти нет. В целом рассказ выглядит очень упрощенным. 5
56000 Линкор Айова ----- Итак, у главного героя умирает мать- но на дворе цифровая эпоха и его друг, на основе многочисленной сохранённой информации о ней, сделал бэкап и её электронную копию. Читается легко, текст грамотен, вычитан. Никаких "перлов" уровня классической шляпы. Но в мире рассказа ничего нового мы не увидим -впрочем, автор и не ставит перед собой такой цели. Правда, местами его портят очень портят некоторые мелочи. "Пол-биткоина" - современная электронная валюта в будущем, да ещё используется как будто рубли на мороженное. Нда... "Чувак" - в энном году от рождества Христова, когда даже последний клон Путина уже ушёл в отставку, всё ещё в ходу начинающее забываться уже сегодня жаргонное словечко "чувак". Агга... "Бабочка, взмахнувшая крыльями" - Брэдбери и Лоренц, конечно, молодцы, но, в данном случае, во-первых, врядли уж можно увязать с классической погодной бабочкой смерть от вырвавшего по разгильдяйству из многократно защищённой(должной быть таковой) лаборатории по разработке биооружия и намеренно выведенного для того, чтобы убивать с максимальной эффективностью боевого вируса. К тому же, захватано. Можно было бы постараться сказать что-то своим ртом. К тому же, создаётся впечатление, что герой почти ничего не делает,а только сидит и вздыхает. Клон матери - этим занимались ещё живая мать и его корейский друг. Женитьба - мама ему во сне сказала. Цветы купить, девушку пригласить, завтрак приготовить, спать уложить - робот-нянька. Эм, такое впечатление, что его можно и вовсе убрать- ничего бы не случилось. Я даже начинаю думать, что атмосфера душевности процентов на семьдесят состоит из боли которую испытал или ОЧЕНЬ БОИТСЯ ИСПЫТАТЬ каждый -то есть, попросту того, что описывается одним кратким словом "пожалейка". Тем не менее, 6 из 10 точно дам. 6
55654 Ctulhu ----- Идея древняя как мир. И потому особенно остро нуждается в оригинальной подаче, которой у автора не вышло. Будить чувства читателя и лишь играть на них - далеко не одно и то же. При отсутствии творческого подхода автору остаётся второе. Финал можно не угадать почти до самого конца, но только потому, что предупреждение главного героя об опасности - один из небольшого числа равновероятных вариантов возможной концовки. Слог у автора неплохой, хотя иногда режут глаза повторы и большое число местоимений. Прочитать разок можно, перечитывать уже не тянет. Нет ни одной по-настоящему "цепляющей" фразы, которая запомнилась бы надолго. Оценка средняя. 5
55560 Викрум ----- Прочитал, казалось, минут за пять. Просто залетел рассказ! Ровный, слог хороший. Концовка по мне чуть скомкана, но в скорости развязки тоже есть свой шик. Единственное – персонаж (мама) заведомо предполагает сопереживать и мне показалось это чуть спекулятивным. Поэтому из десятки отниму балл. Прочитал, казалось, минут за пять. Просто залетел рассказ! Ровный, слог хороший. Концовка по мне чуть скомкана, но в скорости развязки тоже есть свой шик. Единственное – персонаж (мама) заведомо предполагает сопереживать и мне показалось это чуть спекулятивным. Поэтому из десятки отниму балл. 9
55346 jSullen ----- Рассказ "Мама. Версия 1.0" - фантастика, повествование о том, что никакой искусственный интеллект на сможет заменить человеку умершего родителя. Мама может быть только одна. В рассказе "Мама. Версия 1.0" нет особых стилистических и орфографических ошибок, хотя можно отметить отдельный недочёт: правильнее будет писать не "с ртом", а "со ртом, полным зубной пасты". 9
55048 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Спасибо, я прочитала ваш рассказ. Очень интересно у вас прорисован мир, магазин с очным посещением для тех, кому за… общество будущего, где работают те, кто хочет, остальные потребляют. «И, как люди в глубокой древности представляли землю стоящей на трех китах, так и относительно недавно они же были уверены в том, что жизненный путь – это некая лестница, по которой нужно карабкаться без устали, попутно сбрасывая соперников. И только» В тексте есть что подчистить, много слов сорняков – и, как, же, том, что и тому подобного. «- Господи, Марс колонизировали, а придумать, чтобы краска не смывалась не могут! – возмущалась мама.» Это выглядит наигранно и неправдоподобно. Идея о том, чтобы создавать копию умершего человека у вас получилась отлично. Правда потом сама искусственная мама пропала из сюжета, раз и нету ее. Вдруг появилась мама из сна, которая дает пару советов – не лететь на самолете и советует имя для внука. И герой вдруг решает не лететь и видит сюжет, подтверждающий опасения мамы из сна. Он заказывает букет для Даши. Развязка отличная, жизнеутверждающая, но при чем тут искусственная мама? Куда она пропала и зачем вообще она была нужна в этом рассказе? Можно было бы с таким же успехом просто вставить воспоминания о маме и потом сны и такой же финал. Или может нужно было сочетать Марту и искусственную маму? Показать ощущения человека, потерявшего близкого, когда вдруг появляется робот-копия мамы? И что будет если он влюбился, пригласил Дашу, а дома мама-робот? Марта у вас получилась как кофеварка. «- Ой! – мама оторопело всплеснула руками. - Ты кого в наш дом привел? Роботиху? - Мам! - Чтоб духу ее не было ! Пообещай, что выкинешь ее завтра же, с вещами! С проводами! Все! … Назавтра он запер Марту в кладовке…» Почему мама так против Марты-кофеварки? Почему сын не объяснил маме, что это как кофе-машина по сули или робот пылесос? А вместо этого, он запирает Марту в кладовке. И зачем записать робота в кладовке? Разве не достаточно ей приказать уехать на кухню и там ждать? И если ей приказать спрятаться в кладовке, то зачем ее запирать? Разве робот может ослушаться? Ваш рассказ мне понравился концовкой, оптимистичный и приятный по ощущению. Спасибо и успехов в творчестве! 9
54964 O.Kalakun ----- Добротный и трогательный рассказ. Проникает в самые глубины души. Конечно, тема о маме всегда будет вызывать эмоции. Отличный сюжет, с самолетом придумано хорошо. Да и эта фишка с ежедневными разговорами с мамой, которая как живая, хотя на самом деле ее нет. Начало с описанием продуктов в холодильнике сразу цепляет, особенно когда осознаешь для чего это все. И даже уйдя в иной мир, мама добилась своего - сын задумался о семье. Классный рассказ! Написано грамотно. Читается легко, если не считать тот факт, что приходится практически заставлять себя не плакать. И герой, и его мама, и даже робот-Марта получились не картонными, а живыми, настоящими. Автору благодарность за такой искренний и светлый рассказ)) 10
52348 Alisaave ----- Хороший рассказ, душевный, трогательный. Чувствуется легкая ирония и все же рассказ весь пропитан нежностью. Мама всегда мама и всегда переживает за своего ребенка. И в плане повествования рассказ хорош, вычитан, легко воспринимается, остается в памяти. Персонажи проработаны. Идея и сюжет на высоком уровне. Автору спасибо за удовольствие от чтения! 9
51055 Юлия ----- Хорошая фантастика про мир будущего и искусственный интеллект, побеждаемый живой душой. Ни одна симуляция не даст живого тепла, как настоящий человек. Ну а отношения мамы и сына всегда побеждают всяких там роботов. Написано и правда хорошо, нет ошибок, по крайней мере, бросающихся в глаза. Мир будущего не перегружен деталями, понятен и интересен. Герой триггернул - ну настоящий маменькин сынок, верю, сталкивались с такими. Здорово, что он не забывает, что говорит с симуляцией, а не с настоящей мамой, которая в итоге по-старинке пробивается к нему во сне. Этакий сплав фантастики и хорошего реализма. Понравилось, спасибо. 9
Общая оценка 81

Пигмент счастья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56879 ms.samada ----- По тексту видно, что автор и сам по-хорошему «болеет» творчеством и рисованием. Так много деталей о цветах, пигментах. И все это облачено в такую интересную задумку, как история об асах и их предназначении поддерживать баланс. Бойкотирующий устоявшийся режим главный герой чем-то напомнил мне Мелькора из Сильмариллиона, правда, тот вносил диссонанс в песни, а тут – желание придать цветам человеческой жизни яркости. Идея прекрасная, исполнение не уступает. Но вопрос вкусов – насколько каждому интересно читать такие подробности о цветах. Несмотря на это – исполнение просто замечательное. Успехов, автор! Повествование ведется динамично, нет затягивающих моментов. Все необходимые для понимания истории моменты раскрываются постепенно, но не медленно – это радует. Стиль автора гармоничен и легок, несмотря на то, что он погружает читателя в узкую тему, знакомую немногим. Есть и действие, и наказание за его последствия. Работа достойная и красивая, с легким шлейфом сказочности. 10
56876 Lia Asfodelmor ----- Прекрасный рассказ, который оставил с приятным впечатлением. Оригинальный мир, понятный классический сюжет про бунтаря, чудесный авторский слог. Немного разочаровала только открытая концовка. Все-таки уж очень интересно, что будет дальше с Кармином. А в остальном 10 из 10. Очень светлый, красивый и добрый рассказ. Повествование выше всяческих похвал. Текст наполнен средствами выразительности речи, в него вплетены слова из области изобразительного искусства, а сделано это органично. Ни на секунду не сомневаешься в том, что рассказчик именно художник. Его видение и образ мысли говорят сами за себя. Спасибо автору за эстетический восторг! 10
56451 Линкор Айова ----- Довольно интересная и яркая вещь, чем-то напоминающая ранние рассказы Лукьяненко. Тема красок, тонов и судеб очень удачно и необычно решена. Может, и получилось несколько наивно -но рассказ это ничуть не портит,а скандинавские мотивы только придают ему особый тонкий привкус. Мне понравилось. Уютный, камерный рассказ, на котором просто отдыхают глаза после бесчисленных попыток в эпическое фэнтези и космическую оперу. Написано очень хорошо. Может, где-то чего-то и не хватает - но мне,наверное, просто пока не хватает опыта это разглядеть. 10
55651 Ctulhu ----- Оригинальная деталь сюжета - превращение краски в некую личность. На этом оригинальность заканчивается. Идея бунта творца против установленных правил актуальна, но слишком уж затаскана. И автор не смог или не захотел привнести в неё что-либо новое. Художник, творящий чью-то судьбу - тоже не первой свежести штамп. Отчасти рассказ предсказуем - практически сразу легко догадаться, что краска станет девушкой. Часто рассказ спасает именно повествование - яркое, красочное, но без лишних украшательств, которые сложно не допустить из-за особенностей сюжета, однако автору это удалось. В общем, неплохо, хотя далеко не шедевр. Оценка будет чуть выше средней. 6
55556 Викрум ----- Рассказ очень образный. Сами образы, герои прописаны так, что практически осязаемы. Видимо писал художник)) Но текст, по моему мнению, «усваивается» из-за этой чрезмерной образности тяжело. Иногда о смысле предложения/предложений приходилось догадываться (хотя это мог быть очередной «образ» автора). К прим. – «Похоже, мне не удалось проскочить мимо, хотя так не терпелось поскорее заняться пигментом». Я точно понимаю, что хотел сказать здесь автор, но почему это должно выражаться не совсем согласованными словами? А может быть оно (это предложение) безупречно, и мне самому стоит подтянуть матчасть… А так рассказ приятный… Хочется еще, что бы на Россеюшку они там не только темные картины кидали)) Рассказ очень образный. Сами образы, герои прописаны так, что практически осязаемы. Видимо писал художник)) Но текст, по моему мнению, «усваивается» из-за этой чрезмерной образности тяжело. Иногда о смысле предложения/предложений приходилось догадываться (хотя это мог быть очередной «образ» автора). К прим. – «Похоже, мне не удалось проскочить мимо, хотя так не терпелось поскорее заняться пигментом». Я точно понимаю, что хотел сказать здесь автор, но почему это должно выражаться не совсем согласованными словами? А может быть оно (это предложение) безупречно, и мне самому стоит подтянуть матчасть… А так рассказ приятный… Хочется еще, что бы на Россеюшку они там не только темные картины кидали)) 7
55107 jSullen ----- Рассказ "Пигмент счастья" - фантастика, в которой использованы древнескандинавские мифы (радужный мост, асы, норны (хотя в скандинавской мифологии норны - волшебницы, определяющие судьбы людей и богов). Рассказ "Пигмент счастья" написан без видимых стилистических и орфографических ошибок. Рассказ читается легко, однако, при этом было несколько трудно уловить основную идею. 9
55047 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! На мой вкус у вас очень затянутое начало. Цитата: «Порой две лёгкие полупрозрачные краски из разных краёв спектра — скажем, охра и синий кобальт — ближе по эффекту, чем соседние оттенки, один из которых покладистый и мягкий, а другой так и норовит расползтись по холсту нахальной кляксой.» Очень длинные предложения, динамики нет, описания красок и их влияния. Понимаю, что художникам это может быть интересно или искусствоведам. «Это попросту жестоко и бессердечно. Но так было всегда, и я уже устал задавать вопросы и пытаться кого-то переспорить. Я понял, что словом ничего не добьюсь, и отправился на поиски пигмента счастья.» Текст можно почистить от лишних «но, так, это, что, и» и т.п. «Две фигуры под круглым заострённым зонтом лучились надеждой и внутренней силой.» Круглый и заостренный, это как? Есть у вашего рассказа очарование и интересная идея. Мне понравилось про художников на облаке, которые творят будущее людей, рисуют мир. «— Тебя бы в больницу, — пробормотала она с заботой в голосе.» Выглядит маловероятным вариант, когда девушка подбирает незнакомца на трассе, говорит про то, что ему бы в больницу. Потом берет незнакомца с собой, покупает ему билет. Милый, приятный рассказ. Несколько затянутое начало, хорошо бы подчистить текст. Продумать мотивацию, почему и зачем девушка ему купила билет? Спасибо, вам за рассказ и успехов в творчестве! 8
54962 O.Kalakun ----- Мне понравился рассказ. И подача очень оригинальная. Столько названий и ассоциаций цветовой гаммы никогда не знала и не видела. Не приходилось, если честно. Тем и интересно. Наверное, автор еще и художник) Здорово! Сюжет построен замечательно. Посыл нравится. Что-то такое доброе, светлое, с хорошей концовкой. Нечего и говорить, автор постарался. Я искренне переживала за героя и его изгнание. Читается легко. Стиль хороший. Текст грамотный. Язык разнообразный, интересный. Описания с переплетением всяческих цветовых названий кажутся колоритными, не банальными и даже яркими. Автору благодарность и удачи. 10
52345 Alisaave ----- Красивая задумка и красивое исполнение. Боги-художники, вносящие в наш мир мрачные краски, и бунтарь, желающий яркого цвета и счастья. Мне понравилось! Значения оттенков, их связь с эмоциями, наказание за использование запрещенного цвета - все чудесно! Рассказ оставляет приятные впечатления, один из немногих в группе, который помнишь на следующее утро после прочтения. Яркие образы, высокая художественность, вовлеченность в выбранную тему. Автор молодец! 9
51054 Юлия ----- Мне понравилось. Главный герой - борец против системы, полный светлый идей и идеалов. Он сам создаёт свою героиню и возможности, не боится нарушать правила, чтобы понять - а что ждёт его, если он станет делать так, как хочет, а не как требует от него наставник? Ему удаётся проверить это на собственной шкуре. Рассказ насыщен яркими красками и эмоциями, написан очень аккуратно и точно подобранными словами, а главное - неплохо вычитан. Не бросилось в глаза ни одной ошибки, а это уже успех! Понравилось решение композиции, испытания, которые проходит герой. Всё развивается по вполне канонному пути героя, что не может не радовать. Приятно читать работу, в которой диалоги несут смысл и живые, а не косноязычные. Во второй этап, однозначно! 10
Общая оценка 89

Купол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56877 ms.samada ----- Рассказ, который начинается как история обычного человека Войта, переворачивается с ног на голову, раскрывая сюжетную линию с игрой. Крутая задумка, автор. Интересная и необычная. Лично я проследила и заметила для себя параллель между Войтом из начала истории (человек, который до известия о скорой смерти, и не жил вовсе) и Уилсом, который играет за него. Ведь он тоже не живет собственную жизнь, а раз за разом пытается выстроить сюжет Войта. Причем, «правильным образом». Рассказ насыщен как размышлениями меланхолика Войта (причем, в любом сюжете), так и действиями. Необычная история с печальным, но, наверное, даже логичным концом. Повествование плавное, но не лишенное действий, живое. В какой-то момент начинаешь сопоставлять себя с героем (Войтом) и думать – «а как бы я поступил в этой ситуации»? Язык автора и стиль написания – отличные, яркие. Есть и неожиданный поворот, и антагонист (Купол. В этом случае), и драма, и попытки изменить судьбу. Отличная история, спасибо за нее автору. 10
56870 Lia Asfodelmor ----- Очень странная работа, с оборванной концовкой. Вроде бы есть завязка, неожиданный поворот, красивое повествование, но к чему события привели в итоге? Вот и получается, что ни к чему не привели действия Улиса как в истории Войта, так и в реальности. Фантдоп прописан крайне скупо, про мир мы почти ничего не знаем. Рассказ выглядит сыровато. Язык автора богат, читать приятно. Описания окружения, парка, природы на уровне. Предложения построены грамотно, есть недочеты по знакам препинания, но они глаз особо не режут, как говорится 4
56512 Линкор Айова ----- Весь мирррр.... ИГРРРА! Ну, то есть, конкретно, внутри купола виртуальной реальности- работу которого наши герои никак не могут отладить, а средства выделенные спонсорами уже на исходе, да... Приходится одному из отладчиков, на свой страх и риск, снова идти внтурь. Что заканчивается для него не совсем хорошо. Зато, благодаря тому что очередная идея сработала -всё будет работать как надо. А рассказ вполне себе в духе старой фантастики. Может быть, чуть-чуть побольше наукообразности... Впрочем, и так неплохо. Рассказ легко читается, хотя, местами, заметны некоторые шероховатости. Интересен. Хотя, конечно, мысли о красоте осени -на фоне смертельной болезни немного ...не стыкуются. Но это может быть только мне так кажется и текст ещё можно будет потом подогнать. 8
55650 Ctulhu ----- Идеи представляются в следующем: "Вся наша жизнь - игра" и "Люди гибнут за металл". Фундаментально, но сильно потрёпано в результате частого использования целой армией литераторов. В основе сюжета - эдакий "день сурка", из которого как-то необходимо выбраться. Тоже было, и причём не раз. Рассказ слегка интригует, хотя с середины становится в общем и целом ясно, чем он закончится. Крайне неудачным авторским ходом было двукратное описание одного и того же отрезка времени, в который постоянно попадает герой, причём практически одними и теми же словами. Оценка - несколько ниже среднего. 4
55554 Викрум ----- Странность – даже имена (в данном случае все как на подбор короткие в три-четыре буквы) влияют для меня на восприятие текста. И он неосознанно начинает восприниматься (выражусь высокопарно) – тоже скудно придуманным. Думал, дойдет и до персонажей с именами – М, У, тп. Так же не понял, почему убитые исследователи возвращаются, а сгоревшие – нет?((. Может быть дело в том (я так думаю), что получившие пулю/пули умирают медленнее и успевают очнуться в кубе. Но я не уверен. Странность – даже имена (в данном случае все как на подбор короткие в три-четыре буквы) влияют для меня на восприятие текста. И он неосознанно начинает восприниматься (выражусь высокопарно) – тоже скудно придуманным. Думал, дойдет и до персонажей с именами – М, У, тп. Так же не понял, почему убитые исследователи возвращаются, а сгоревшие – нет?((. Может быть дело в том (я так думаю), что получившие пулю/пули умирают медленнее и успевают очнуться в кубе. Но я не уверен. 7
55102 jSullen ----- Рассказ "Купол" - фантастика. Главный герой участвует в испытаниях интерактивной игры, обеспечивающей высокую степень достоверности. Сюжет рассказа не нов, использовался много раз (достаточно вспомнить фильм Стивена Спилберга "Первому игроку приготовиться" (2018). В рассказе имеются стилистические огрехи и орфографические ошибки, например: "Солидный господин ушёл, оставив старика наедине с его гениальностью"; "Стайка подростков, гремя какой-то лишь ими почитаемой какофонией звуков, которая разлеталась в уши всех и каждого из небольшого магнитофона, не позволила сосредоточиться на важном" (как подростки могли греметь какофонией звуков, одновременно разлетавшейся в уши из небольшого магнитофона?); "Здоровяк был на голову ниже доходяги, но, схватив того за грудки, приспустил противника вниз, да так, что тот почти упал на колени" (неясно кто кого схватил загрудки - здоровяк доходягу, или доходяга здоровяка); "Бросай сумки, хоть одну бросай, иначе не уйдём! - Вот тебе! – сунул фигу под нос спасителя Войт" (как мог Войт сунуть фигу под нос спасителя, если у него в двух руках были сумки?); "на одной из алей" (орфографическая ошибка: "на одной из аллей"). 2
54959 O.Kalakun ----- Идея интересная, хотя мне до конца и не понятна. Если я правильно поняла, то получается этот "купол" - виртуальная реальность, причем опасная и не совсем законная. И люди, подключенные к ней, умирают по-настоящему. Жалко Улиса-Войта, который так и не смог выбраться живым. Но я не нашла в тексте мотивации самого Улиса. Для чего он это делал? Для чего рисковал? Непонятно. Это не раскрыто. Да, виртуального Войта ловили на смертельной болезни. Но не сказано, что этот же диагноз был у Улиса. В целом неплохо, но стоит доработать. Есть огрехи с пунктуацией в диалогах и прямой речи. В конце мысли точка ставится вне кавычек ("А, - а".), а вопросительный и восклицательный соответственно внутри. Но в этом тексте проблема с точками. Описаний достаточно и вопросов они не вызывают. Читается нормально. Но практически с самого начала присутствует тягостное чувство, которое подтверждается мрачными мыслями персонажа и его нытьем. Текст требует вычитки и доработки. Автору успехов. 5
54941 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! У вас получился увлекательный сюжет. По тексту можно почистить, причесать, убрать лишние «так», «уже», «а», «и». Интересная тема исследования виртуальной реальности. Самое любопытное это финал рассказа. Оказалось- авария реальна? И тут у меня вопрос. Они проигрывали одну и туже ситуацию в виртуалке много раз. Так что же в реальности? Получается создавали много вариантов будущего? «Он присел за стол и, после нехитрых манипуляций с пультом, весь превратился в слух.» К какой волне подключился старик? Это в этой реальности? Или здесь идея о много множестве миров, с разными вариантами событий? Ваш рассказ мне понравился, вы поднимаете вопросы о том, на что готов человек, ради продления жизни. Пожалуй, тут бы чуть более четкий финал. Еще с текстом поработать, огромные абзацы трудно воспринимаются при чтении. Но может это форматирование съехало? В целом интересно, образно. Спасибо вам! Успехов в творчестве. 7
52344 Alisaave ----- Не могу сказать, что рассказ произвел сильное впечатление, но он интересный. Особенно финал с таким "побочным эффектом" Купола. Хорошо показано, как утончается восприятия человека в ожидании смерти, как он буквально впитывает окружающий мир. Повествование динамичное, ведет за собой, сцены в Куполе и в реальности отлично переплетены. Рассказ кинематографичный, достойный, автору удачи и вдохновения! 8
51053 Юлия ----- Автор ловит нас на удочку пассивным главным героем. Читаешь и думаешь, почему он вообще никаких решений не принимает? Сначала он, как привязанный, идет за девушкой, которую видит в первые в жизни, потом за горе-грабителями и совершенно не принимает никаких решений, плывёт по течению. Это не оправдать даже тем, что герой участвует в симуляции под управлением некого Купола. Так и не поняла, искуственный интеллект это или что еще. Вопросов осталось больше, чем ответов. При этом текст чистый, но какой-то выхолощенный, безликий. И описания не радуют, и речь героев. Да и кровожадно слишком. Хотя ход с тем, что, умирая в симуляции, умираешь по-настоящему, мне понравился. И так и осталось непонятным, для чего вся эта игра предназначена. Какой-то вывод всё же должен быть, а так получилось очень скучно. 3
Общая оценка 58

Геркулесовая каша

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56875 ms.samada ----- В этой группе есть рассказ, который так же, как и этот, практически лишен действия и состоит из размышлений. Разница в том, что «Геркулесова каша» от этого хуже не стала. Скорее, наоборот. Видна эрудиция и начитанность автора. Виден стиль. Есть история в истории – Накимурова этика. Кстати, интересный термин. Размышления автора от лица «героя» заставляют задуматься и о смерти, и о биологическом равенстве. О прогрессе, который Шредингера. Не могу судить о победе этого рассказа, так как ознакомилась не со всеми в конкурсе, но он точно достоин ее. За глубину мыслей, за ловкую подачу. За сложность, которая легко подана читателю на блюдечке, пусть и без голубой каемочки. В общем, прекрасный представитель на конкурсе. Вдохновения его автору! Повествование гармоничное и последовательное. Если есть «история в истории», то они плавно переходят одна в другую, не сбивая читателя с мысли. Язык автора – зачитаешься. Так легко поданы сложные мысли. Много терминов, но они не режут глаза. Сюжета, вроде бы, как такового и нет, но пролеживаются интересные мысли героя, который и не человек-то вовсе, оказывается. Грамотно выстроенная история, преподнесенная живым, прекрасным языком, с толикой юмора. 10
56866 Lia Asfodelmor ----- Если бы слово "пафос" имело текстовое воплощение, то это был бы данный рассказ, который и рассказом назвать сложно, ведь все что там есть, это поток сознания ИИ пополам с его философскими размышлениями. Сами по себе идеи и вопросы, которые поднимает автор, заслуживают внимания. Над ними приятно поразмыслить. Мне понравилось, что у громкого заявления про отсутствие технического прогресса была аргументация, да только она выглядит притянутой за уши. Не преодолели смерть — все, прогресса нет, есть только "объективные технические открытия". А главное, почему это выход на новый уровень существования будет эдаким мерилом человеческому развитию? В любом случае, позиция аргументирована и интересна, а вот сочащиеся из каждой строки высокое самомнение и пафос вызывают только смех. Получается довольно средняя работа. Текст содержит несколько стилистических ошибок и других шероховатостей, что не критично. Читатель вязнет в словах не из-за сложности рассуждений, а из-за намеренной попытки рассказчика выглядеть умнее. Уверена, автор знаком с произведениями признанных мастеров научной фантастики, но я бы порекомендовала окунуться в книги, к примеру, А. Кларка и С. Лема еще раз, ведь там видно, что настоящий талант — это писать о серьезных вещах и глубоких размышлениях без тени собственного превосходства над читателем. 6
56446 Линкор Айова ----- Чтож, не буду спорить, поворот в конце рассказа оригинален и объЂсняет многие детали -как это и положено в хорошей вещи....И сразу ему в минус. Робот становится абсолютно человекоподобен. Это... На мой взгляд, неправильно. Но посмотрим на это как на рассказ. Да, замечательно. Автор погуглил как зовут японского гроссмейстера, может быть даже полистал электронные странички "Сокрытого в листве" -всё это, конечно, хорошо. Но удалось ли ему создать рассказ? Нет. Это эссе, газетная статья, некролог на смерть мистера Никамуры написанный его кайсяку - и не больше. Знаете, я всё время сравнивал этот текст с "Розой для Экклезиаста". Близка тематика ломки традиций - некоторым образом. Всё понимаю, мастер, написавший двадцать футов книжных полок - но в конце-то к концов! Вы вспомните вот это всё! Я сам могу крикнуть, воображая себя Гэллинджером: "ТРИЖДЫ БОГОХУЛЬСТВО - ПРОИЗНОСИТЬ СВЯЩЕННЫЕ ИМЕНА БОЖИИ! Но это то богохульство, которого боги втайне жаждут от нас". За спиной произносящего чёрную проповедь жизни поэта стоит не просто желание автора процитировать Экклезиаста и пофилософствовать- там стоит живой человек, там стоят его муки, любовь. Там стоят другие живые люди -хотябы командир корабля и его японка с которой он жил! Я их всех,чёрт побери вижу! Здесь я не вижу никого. Даже этого робота. Только автора. И открытую страничку гугла. Написано грамотно,вычитано. Читается легко. Но текст, откровенно, скучен -хотя автор изо всех сил старался выжать эмоции, читается он как скучное занудствование из учебника. Но -зато интересные фантастические допущения и автор, которые работает с материалом -это уже огромный плюс. 6
55649 Ctulhu ----- Я просто в восторге от некоторых мыслей автора! На конкурсе философских эссе поставил бы высшую оценку. Но здесь у нас конкурс рассказов, а рассказу, помимо блестящей идеи, необходим сюжет. Крохотные эпизоды, посвящённые процессу приготовления каши и трагедии самурая из будущего, на таковой явно не тянут. Интрига тоже слабовата - быстро становится понятно, что главный герой и есть искин. Повествование - сильная сторона... того, что трудно назвать рассказом. Больше похоже на выступление в жанре стендап. Хотя надо признать, что стендап превосходный. Очень высоко оценить это не могу, как бы ни хотелось. Несколько выше среднего - исключительно за идею. 7
55552 Викрум ----- В рассказе попыток философично рефлексировать намного больше, чем повествования (повествования, как истории, поддерживающей сюжет). Но некоторые спорадические высказывания, кроме конечно тех, которые намеренно претендуют на стилистическую красоту, откровенно хороши! Вызвала непонимание последняя эмоция Никамуры – стыд! Может я что проглядел, или не все знаю о стыде? Но не складывалось у меня ощущения от прочитанного, что сеппуку тот сделал от стыда (ну с большой натяжкой, что от стыда, что тоже человек). Складывалось, что «из-за чего-то», но не из-за стыда. Ну и призванная ошарашить неожиданная (действительно неожиданная) концовка, по моему, внесла больше сумятицы, отсылая читателя к истокам рассказа в поисках признаков искусственности/роботности ГГ. А они либо хорошо спрятаны, либо плохо показаны. Но, тем не менее, 10. В рассказе попыток философично рефлексировать намного больше, чем повествования (повествования, как истории, поддерживающей сюжет). Но некоторые спорадические высказывания, кроме конечно тех, которые намеренно претендуют на стилистическую красоту, откровенно хороши! Вызвала непонимание последняя эмоция Никамуры – стыд! Может я что проглядел, или не все знаю о стыде? Но не складывалось у меня ощущения от прочитанного, что сеппуку тот сделал от стыда (ну с большой натяжкой, что от стыда, что тоже человек). Складывалось, что «из-за чего-то», но не из-за стыда. Ну и призванная ошарашить неожиданная (действительно неожиданная) концовка, по моему, внесла больше сумятицы, отсылая читателя к истокам рассказа в поисках признаков искусственности/роботности ГГ. А они либо хорошо спрятаны, либо плохо показаны. Но, тем не менее, 10. 10
55091 jSullen ----- Рассказ "Геркулесова каша" - фантастика. Рассказ написан от лица робота/Искусственного Разума. Повествование напоминает сгенерированный нейросетью текст, причём стилизация под результат работы нейросети великолепен. Так как речь в рассказе "Геркулесовая каша" идёт от лица робота/ Искусственного Разума, то все стилистические и орфографические ошибки абсолютно оправданы и придраться не к чему. 10
55045 Anuta ----- Здравствуйте, Автор! Необычный рассказ. Однозначно интересный. Правда читается как научная статья в журнале. На мой взгляд сухо. История, рассказанная роботом, его взгляд на человека. Да, мне было интересно. «Я создан, чтобы познать человека. По крайней мере, девяносто его процентов.» Тут есть странность, вроде бы он кашу варил и неудачно? Если по тексту, то роботов там использовали не для познания человека, а для выполнения работы, типа сварить кашу. Насчет прогресса понравилось. Интересный взгляд. Отлично у вас про то, что важен опыт, эмоции, действия. И интересный конец, когда робот говорит, а я бы справился, сварил кашу. Спасибо за рассказ и успехов в творчестве! 9
54951 O.Kalakun ----- Хорошая научно-социальная фантастика. Интересно, что написано от лица ИИ, нет действий, а рассуждения раскрывают всю суть текста и его идею. Переплетения философских мыслей уводят глубоко-глубоко и заставляют задуматься. Действительно ли не было никакого научного прогресса? Человечество и цивилизация всегда шло и идет по определенному пути, который можно просчитать с помощью математических моделей? Но оставлю эти думки математикам и ученым, философам и мыслителям. Тонкая натура Хакимуры, его желание сохранить традиции и подарить людям частичку культуры, сделать роботов исключительно помощниками, сохраняя искусство - вполне понятны и трогательны. И его смерть, присущая истинному самураю, подтверждает искренность его намерений. Не получил результата - сгорел со стыда. И не перед кем-то, а перед самим собой, перед своими убеждениями и традициями. Его смерть, как некий жирный штрих, подчеркивающий всю нелепость и тщетность попыток человечества прыгнуть выше головы. К стилистике, лексике, грамотности, в общем, претензий нет. Все на хорошем уровне. Вроде и хотелось прикопаться, но словари однозначно отвергают все мои попытки (да, искала, проверяла правильность некоторых слов). Но обычно я, если слово малознакомое, стараюсь построить предложение иначе, тем самым упрощая жизнь и чтение себе и другим. Автору спасибо и удачи) 10
52342 Alisaave ----- Любопытный рассказ, автор поставил себе высокую планку. С первых же строк задумалась, будут ли это просто рассуждения ради рассуждений или все же ради смысла. Было и то, и другое, но смысла всё же больше, за что автору спасибо. Отсылки к Данте, к самураям, отголоски Азимова. Эту работу стоит прочитать. Читалось интересно, кое-где всплывали образы, как кадры фильма. Вообще эти размышления можно представить в виде фильма, я бы посмотрела. И еще понравилось, что во время чтения появилось желание провести линии от некоторых поворотов истории и додумать, придумать свое. 8
51052 Юлия ----- Написано круто, выверенный стиль, слог научной фантастики со всеми сложными терминами и непростыми мыслями. В работе так часто звучит мысль "научного прогресса не существует", что под конец готов ей поверить. Но при этом всё содержание как раз таки утверждает об обратном. Кажется, автор нас намеренно путает. Некоторые слова ходила гуглить, потому что не сталкивалась с этими формами. Квест почувствуй себя безграмотным) При этом работа написана очень грамотно, читается с удовольствием - если вы, конечно, можете понять, о чем речь. Этакий плевок в лицо человечества от сверхразумного робота. Или же хелпера, который убил своего создателя? Понравилось, но для меня история остаётся на тонкой грани между философией и размышлениями ради размышлений. За Накамуру и налёт Японии отдельное спасибо. 7
Общая оценка 83

Последний змееносец

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56872 ms.samada ----- Замечательный рассказ. Читается на одном дыхании, вроде, небольшой, но гармоничный от начала и до конца. Тут и маги, и обман, и спасение мира. Главный герой, который изначально хочет просто жить, оказывается избранным – вроде бы и клише, но очень красиво обрамленное в сюжет и его хитросплетения. Мара, к которой изначально привыкаешь как к спутнице Роя, оказывается кем-то вроде шпиона, предателя. Обидно было даже, если честно. Нет лишних персонажей, все «в тему», если можно так выразиться. Рассказ тянет на полноценную книгу, если раскрывать сюжет дальше, ведь вы, автор, придумали интересную и гармоничную магическую вселенную. Спасибо за эту историю, вдохновения! Пока это единственный рассказ, поделенный на главы. Такой простой ход, который прекрасно помогает отделять в собственной голове события истории при чтении. К тому же, само повествование ведется логично, последовательно и динамично. Язык автора прекрасен – легкий для понимания, увлекающий в картинки Иллюзиониста из прошлого так, словно и сам своими глазами это видишь. Если герои мерзли от холода, было ощущение что и ты мерзнешь с ними, хотя «мы замерзали» автор не писал. Это об умении показывать окружающий мир, не показывая его. 10
56862 Lia Asfodelmor ----- Произведение интересное, но больше напоминает первые четыре главы романа. Деталей мира много, сюжет обрывается на самом интересном, плюс открытая концовка. Все это создает ощущение незавершенности. Герой по ходу повествования не меняется. Не понятно, что он понял для себя после событий, что намерен делать? Рой так и говорит, мол, разберемся. Этого недостаточно. Какой посыл закладывал автор, тоже понять не могу. По тесту нареканий нет. Шероховатостей не замечено, читается легко. Динамические моменты прописаны хорошо и живо. Повествование нигде не провисает, читать приятно. 5
56443 Линкор Айова ----- И опять магическое фэнтези,как по шаблону - на этот раз, с элементами стимпанка. Впрочем, стимпанк, выражающийся в наличии в данном произведении паровоза с вагоном-ванной, сам по себе уже шаблон, такой же как магическая полиция, кубки, древняя магия, внезапно обретаемые силы, магические советы и прекрасные соратницы,которых все хотят завалить на первую же горизонтальную поверхность(Девушки, на меня обижаться не надо -обижайтесь на автора. Почти ж дословно цитирую). Да, читать можно. При некотором напряжении сил- но можно. Если с чем можно и сравнить этот текст, так это с заготовкой - контуры детали намечены карандашом, лишнее дерево отпилено. Но ещё работать и работать. А касаться неотшлифованной и незалаченной поверхности просто неприятно. Сравнивая этот текст с такой заготовкой, я говорю не только о шершавом и простоватом языке текста, но и бесконечных прыжках из сцены в сцену через кинематографическое затемнение. 4
55648 Ctulhu ----- Идея - говоря словами Франсуа Вийона: "Я знаю всё, но только не себя". Смело иди по жизни вперёд, ибо можешь оказаться круче, чем яйцо варёное. Быть может, в далёком прошлом мировой литературы такой замысел выглядел бы оригинально. Но поколения писателей превратили его в чудовищный штамп. Особенно преуспели в этом в последние десятилетия творцы в жанре фэнтези. Поэтому интрига может быть лишь в деталях - каким именно образом главный герой продемонстрирует свои сверхспособности. Но продемонстрирует обязательно - тут и к гадалке не ходи. Под стать и другие штампы, характерные для выбранного автором жанра - парочка разнополых воришек, охочих до золота и магической силы, поиски могущественного артефакта у чёрта на куличках. И т.д., и т.п. Сюжет вроде бы последователен и логичен, но, честно говоря, было нелегко в него вникать. Ибо скучновато и предсказуемо. Нельзя сказать, что с повествованием совсем уж беда. Но глаз порой цепляется за повторы и примитивные построения, вроде "Колебания воздуха были на протяжении всего периметра аккуратного белого забора вокруг дома". Описания неплохие - картинка перед глазами читателя возникнуть может. Однако в целом - ниже среднего. 3
55551 Викрум ----- Рассказ читать в принципе увлекательно. Именно увлекательно, а не интересно. Понимаешь (или полагаешь), что через абзац/два автор может подкинуть каких угодно и сколько угодно новых героев, а через страницу две его может шарахнуть чуть ли не до Чужих. Но в этом есть свой прикол. Думаю с помощью именно такого стиля фантазирования, рождаются саги о мирах, где встречаются, помогают друг другу и предают драконы, андроиды, Шаи-Хулуды и Гендальфы… Рассказ читать в принципе увлекательно. Именно увлекательно, а не интересно. Понимаешь (или полагаешь), что через абзац/два автор может подкинуть каких угодно и сколько угодно новых героев, а через страницу две его может шарахнуть чуть ли не до Чужих. Но в этом есть свой прикол. Думаю с помощью именно такого стиля фантазирования, рождаются саги о мирах, где встречаются, помогают друг другу и предают драконы, андроиды, Шаи-Хулуды и Гендальфы… 8
55088 jSullen ----- Рассказ "Последний змееносец" - фэнтези, рассказ об избранном, который не знает о своей избранности, но в процессе выполнения порученного ему задания об этом узнаёт. Сюжет рассказа не нов, использовался во многих литературных произведениях и художественных фильмах (ближайший: фильмы о Гарри Поттере). Так же не удивляет предательство подруги главного героя, оказавшейся тайным агентом противостоящих главному герою сил, ибо это уже довольно затасканный сюжетный ход. В рассказе есть стилистические огрехи, например: "привело меня в некоторую задумчивость" (канцеляризм); "Я увидел мага невысокого роста, с такой внешностью, что если от него отвернуться, то и не вспомнишь, как он выглядит" (слишком длинно, можно гораздо проще "с невыразительной (незапоминающейся) внешностью); "присисюкивать" (?); "сказал Мышь серая" (Мышь всё-таки женского рода, поэтому, "сказала"(?); "повезли на паровозе", в котором есть купе и Зал советов (понятно, что это фэнтези, но всё же, наверно, лучше было бы, чтобы герои путешествовали в купейном вагоне, а в Зал советов перемещались). Слишком долгое повествование Философа об истории мира, в котором живут главный герой и его подруга (при том, что Совет собрался с целью отправить главного героя выполнить разовое задание). В данном случае оно неуместно, т.к. членам Совета и героям эта история собравшимся точно известна. 4
55036 Anuta ----- Здравствуйте, автор! У вас получилась увлекательная история. Сюжет про мага, который незаконным способом пытается вернуть магию, попадает в приключения. «- Что касается наказания, то предания правы: я поедаю души врагов Тарроса, но ведь ты не желаешь зла городу?» Диалоги на мой взгляд требуют проработки. Сам текст тоже хорошо бы почистить от «и», «а», повторов слов «как» и т.п. Я не поняла, почему маги не могли заранее просчитать тот сценарий, который получился. Маги у вас вышли какие-то непредусмотрительные. Или они именно этого и добивались? В целом читать интересно. Есть сюжет, есть герой. История живая, динамичная. Получилось создать мир. Возможно, если проработать диалоги, почистить текст, добавить историй про Ревьера, у вас может получится более крупная форма, например, роман. Спасибо за рассказ и успехов в творчестве! 7
54948 O.Kalakun ----- Классическое построение сюжета, интересная идея, неожиданные повороты. Рассказ хорош. Не просто хорош, а прекрасен от начала и до конца. Объяснено, как устроен мир и его магия. Герои яркие и живые. То, кем оказалась Мара на самом деле, стало вишенкой на торте. И выбор Ловкача, и Тарр, и вся история - лихо закручено. Подозреваю, что автор не новичок)) С грамотностью все отлично. Читается на одном дыхании. Язык разнообразный, богатый, интересный. Описания хорошо вплетались в текст и не отягощали его. Хороший, качественный рассказ. Автору благодарность)) 10
52340 Alisaave ----- В группе 29 несколько рассказов, которые так и просятся перерасти в крупную прозу. Змееносец один из них. Много героев, событий, действий и тайн. Стоит продумать сюжет и героев основательнее и сесть за роман. Читать интересно, образы яркие, каких-либо явных ошибок я не заметила, может увлеклась чтением, может их действительно нет. Повторюсь, любопытно было бы узнать продолжение истории. 7
51051 Юлия ----- Ощущение, что я прочитала краткий пересказ более масштабной истории. Есть что-то от Шестерки воронов (воры, магия, некое магическое место, опасное для жизни), клишированный магический мир с несколькими уровнями магии и герой-марти сью. Где-то это я уже видела. Порадовало разбивание истории на смысловые главы, так хоть успеваешь отдышаться между стремительными событиями и понять, что происходит. Но темп повествования слишком быстрый для такого количества информации, не успеешь привыкнуть к одному объяснению ситуации, как тебе в лицо бросают через инфодамп новые вводные. Кстати, об инфодампах. Как-то аккуратнее их надо подавать, местами это даже удавалось. Попалась пара орфографических ошибок, но в целом текст вычитан неплохо. Да и язык не подкачал. Не будь герои так пафосны, а события стремительны и незапоминаемы, то было бы хорошим черновиком для более масштабной истории. Тексту явно тесно в рамках рассказа, так что перерабатывать, дописывать и тогда, возможно, это будет вполне интересно. 4
Общая оценка 62

Всё люблю, всё и всех люблю

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56882 ms.samada ----- Простите, автор, но ваша работа мало понятна. Поток эмоций и размышлений на тему «для чего я существую». Без привязки к тематике конкурса. Ну, правда, совсем не вижу хоть какой-то отсылки к фантастике, ужасам или фэнтези. Разве что, упоминание образа дракона как метафоры экзаменов? И сюжета в истории не видно – ни его начала, ни конца. Только вырванная середина, состоящая из множества пестрящих фраз и слов, мыслей о фантиках и обертках. А суть так и не улавливается. Возможно, это только моя твердолобость и неспособность понять вашу задумку… Кстати, о многоточиях – их запредельно много, только таинственности тексту они не добавляют. Повествование сумбурное, хоть и линейное более-менее, но больше похоже на поток мысли, такой же, как у главной героини – просто болтать-болтать. Что за мальчик-Художник, что в итоге с экзаменами? Все это остается накрытым покрывалом размышлений героини о смысле бытия. Язык автора неплох, да и сами размышления о смысле жизни представлены неплохо, просто не обрамлены хоть в какой-то сюжет, чтобы это было и интересно, и в тематике. 1
56707 Lia Asfodelmor ----- Рассказ откровенно слабый. Здесь есть все, от излишнего выкручивания уровня драмы до щедрой россыпи абсолютно лишних междометий. Посыл ясен, но мысли доносятся так наивно, по-подростковому. Присутствует полное отображение всех мыслей героини с неизменными "ох и ах", пространные иносказания, с неуклюжей попыткой в философию. Кое-где есть шероховатости, в основном с запятыми, но сам текст... Бесчисленные многоточия, нагромождения слов, которые выглядят просто лишними в предложении. Читается сложно. 2
56427 Линкор Айова ----- Итак, рассказ от лица маленькой девочки, которая всеми силами добивается материнской любви, честно и старательно учась в школе. Потом, конечно же, приходит любовь, которая всё портит и толкает девочку к бунту против обычного... Да боже мой! Мало того,что это написано каким-то шизофренично-телеграфичным стилем, который читать можно только под угрозой расстрела из пушки, так ещё опять, опять опять, - девочка восстаёт против жестокой мамочки. Причём тема подана в лоб, как топор маньяка. Рассказ тяжело читать и воспринимать -приходилось несколько раз перечитывать,чтобы просто вспомнить о чём там шла раньше речь. Он элементарно не интересен и скучен. Да,грамотно написан - и это его единственная положительная черта. 3
55647 Ctulhu ----- Идея хоть и не нова, но во все века и времена актуальна. Прозрение человека, приученного с детства подстраиваться под ожидания окружающих. А вот сюжета не получилось - больше похоже на "поток сознания". Поэтому говорить о логике повествования, интриге и прочем затруднительно. Практически невозможно. С одной стороны, обилие уменьшительно-ласкательных суффиксов можно понять. Автор явно пытался подчеркнуть всю фальшь и слащавость навязанных героине представлений о мире. Но, что называется, "перегнул палку". К середине повествования становится трудно это читать. Учитывая все недостатки, высокую оценку поставить не могу. Да и среднюю тоже. 3
55549 Викрум ----- История, в которой, как показалось мне, к месту и не к месту (хотя в хорошей клинической картине, говорят, лишних деталей не бывает) в одну кучу свалены передача про какого то дяденьку с правильным текстом, мамины реализации в ребенке, влюбленность, попытки самоиндефикации… Да и фантастики там особой не увидел. История, в которой, как показалось мне, к месту и не к месту (хотя в хорошей клинической картине, говорят, лишних деталей не бывает) в одну кучу свалены передача про какого то дяденьку с правильным текстом, мамины реализации в ребенке, влюбленность, попытки самоиндефикации… Да и фантастики там особой не увидел. 1
55077 jSullen ----- Рассказ "Всё любли, всё и всех люблю" - фантастика. Фантастика в том смысле, что оказалась трудно понять, о чём этот рассказ. Главная героиня - кукла? Или нет? В рассказе имеются некоторые стилистические и орфографические ошибки. Например: "существо этого человека" (но существо, в принципе и есть человек, поэтому, скорее всего "сущность этого человека"; "В смысле" - пишется раздельно "В смысле" (здесь. скорее всего опечатка). 5
54952 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Рассказ у вас от лица девочки. Стиль изложения под детскую речь. «Промеж тем, я уже стояла в коридоре, около входа в аудиторию, в которой пишут ОГЭ.» Что-то для подростка речь слишком детская, сумбурная. Если она так ОГЭ сдает, то может и не сдать… Тема про любовь интересная, но у вас она провисла в конце рассказа. То она все и всех любит, то вдруг ей скучно. В вашем рассказе есть проблема, написан детским языком, но читать его детям будет скучно и не понятно. Для взрослых читать о переживании девочки-подростка, про куколок и скучно, тоже может стать скучно. Я думаю, вы можете писать хорошие рассказы, потенциал есть. Но нужно сразу понять, кому адресован ваш рассказ, кто его будет читать. Успехов в творчестве. 3
54918 O.Kalakun ----- Честно, не увидела в рассказе ни мистики, ни магреализма, заявленных тегами. Смыслов тоже не увидела, не поняла. Если идея текста в психологической травме девочки, которая делает все ради одобрения и похвалы матери, то это другой жанр. Психологический триллер, например. При чем здесь "кадры из жизни" и "куколки"? Посему не вижу финала кроме того, что девочка поняла, что не обрела себя, как личность, и тому подобное. Либо что-то недосказано, недописано, либо это совсем не мое. Грамотность хромает, ошибок-опечаток много. Текст не вычитан. Читать трудно. Приходится пробираться сквозь множество нагроможденных предложений, которые явно можно было поделить на несколько и сделать текст более читабельным. Автору желаю больше тренироваться и вычитывать тексты задолго до дедлайнов. 1
52338 Alisaave ----- Несколько раз перечитала этот рассказ, чтобы понять, что я упускаю. Какое-то смешение эмоций, слов, многоточий. И вроде я понимаю, почему автор написал именно так, что он и хотел показать это смешение, детские эмоции, несвязанность, непонимание своего места в мире, неприятие и поиск любви и теплоты. Но не вышло, увы. И идея с "зачем так много куколок" увязла в этой неразберихе. Читать сложно, продираться через бессвязный текст порой совершенно не хочется. Много ошибок, опечаток, нужна вычитка. Есть места, где героиня говорит о своих чувствах, а у глаголов то женский, то мужской род: "Но с уходом первого друга я потерял контроль и забыла как чувствовать". 2
51050 Юлия ----- Очень непонятная история. Написана как поток сознания человека, осознавшего, что он не человек, а марионетка. Но зачем, для чего всё это? В чем посыл? Понять так и не удалось. При всём этом воспринимается как обрывок большей истории, во многом - из-за начала, которое будто продолжение начатой мысли. Сбивает с толку, когда начинаешь читать. Что понравилось - у персонажа меняется стиль речи по мере взросления. Передать изменения в мировоззрении удалось. Да и написано в целом чисто, без бросающихся в глаза ошибок. Но если это самостоятельная история, а не часть более масштабной, то как-то недописано, недосказанно. Потому и впечатление очень смазанное. 4
Общая оценка 25

Неправильный Дед Мороз

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56729 ms.samada ----- Уже писала одной из работ в этой группе, что она – однозначно – лучшая, но теперь могу с уверенностью сказать, что «лучших» работ в группе №29 две. Ваш рассказ зацепил, не напугал, но нагнал жути, заставил сопереживать человеческой драме, и… поверить в ненастоящего Деда Мороза? История о выгоде и совести, о причинах и следствиях. Жалко Глебыча, жалко Леночку. Но каждый делает свой выбор, который к чему-то, но приведет. Мотивы водителя автобуса понятны – желание помогать внучке и резонный страх перед чудовищем подталкивают его быть, как выразился автор, «официантом» на пиру у монстра. Чудесное – по-другому и не скажешь – спасение Игоря – это, наверное, самый возможный хэппи энд для него. Чем не повод поверить в чудеса? Спасибо большое автору за эту историю. Вдохновения вам! Повествование ведется со стороны двух персонажей – Глебыча и Игоря, чьи истории плавно пересекаются. Интересный ход. Язык автора плавный, живой и яркий. Читаешь «без отрыва от производства». Причем, история гармонично закончилась, не требует никакого продолжения или предыстории. Вот прямо идеально. Сюжет построен логично и степенно, нет резких непонятных переходов – это жирный плюс этой работы. 10
56692 Lia Asfodelmor ----- Идея превратить добродушного дедушку в монстра была великолепной! Необычное решение и оно того стоило. Рассказ написан в стиле, максимально приближенном к разговорной речи. Для меня это оказалось единственным минусом, потому что все остальное прописано здорово. Увы, не всем читателям приятно видеть в речи автора лохов, синьку, голые задницы, хмырей и прочие прелести русского разговорного языка. На моменте, когда злой Dead Morose (простите, не удержалась) гонится за Игорем, чувствовалось напряжение, эмоции били ключом, что порадовало. Текст в легкости чтения тоже порадовал. Предложения простые, динамичные, где надо. Описаний окружения и т.п достаточно. Ошибок орфографических и пунктуационных я не нашла. 7
56422 Линкор Айова ----- На первый взгляд, перед нами порождение современной культуры, городская страшилка. Ну, что ж, спорить сложно, некоторое узнавание есть -например, уходящий в никуда автобус. Или Нечто, скажем так, заключающее с находящимся в отчаянных обстоятельствах человеком скажем так, договор на поставку свежего мяса. Но всё это скомпоновано довольно оригинально и именно в духе российской глубинки -так что, нет, всё-таки , как я считаю, эту вещь оригинальным произведением. Рассказ замечательный. Хорошо сбитый, крепкий сюжет. Грамотный текст. Герои абсолютно достоверные, возможно, даже живущие рядом. Излишне чернушный? Может быть. Но ведь перед нами "страшный" рассказ. Это цель автора - рассказать о страхах, живущих в глубине наших душ. Чего он прекрасно достигает. 10
55548 Викрум ----- По мне - довольно депресняковый рассказ, в котором многие увидят и мораль (я ее вижу) и предупреждение и многое другое… Ответов только не увидят. 12-ый калибр не может являться ответом. По мне - довольно депресняковый рассказ, в котором многие увидят и мораль (я ее вижу) и предупреждение и многое другое… Ответов только не увидят. 12-ый калибр не может являться ответом. 5
55071 jSullen ----- Рассказ "Неправильный Дед Мороз" - фантастика и ужас. Сюжет рассказа не нов, в качестве примера можно привести роман Стивена Кинга "Оно". Сюжетные ходы в рассказе. в общем-то предсказуемые, а гибель ребёнка у непутёвой матери легко позволяет предположить, что следующей жертвой Деда Мороза-каннибала станет именно дочь главного героя (водителя автобуса). Особых стилистических и орфографических ошибок в рассказе не замечено. Единственно, что осталось непонятным, какого возраста была внучка, грудничком, которому нужно было менять памперсы, или довольно взрослым ребёнком, которого можно отпустить самостоятельно кататься на горке. 8
55039 Anuta ----- Здравствуйте, автор! «12 калибра хватит» Пишут обычно прописью, а не цифрами. Рассказ у вас получился интересный. Глебыч живой, ему сопереживаешь. Его трудная ситуация, «Дед Мороз» и мучения, а как правильно? Герой получился живой. Есть атмосфера, накал эмоций. Однозначно у вас получилось! Есть сюжет, события как «Дед Мороз» «завербовал» Глебыча. Хорошо показано, как Глебыч переживает, сомневается. И в конце, принимает важное для себя решение – действовать. Спасибо за рассказ! Творческих успехов! 10
54911 O.Kalakun ----- Захватывающая, динамичная и атмосферная история. И Дед Мороз показан не добрым волшебником, а согласно первоначальным легендам - жутким монстром. Хорошая идея, и исполнена великолепно. За Глебыча, главного героя, начинаешь переживать сразу же, как только узнаешь его историю. И за внучку его переживаешь, как за родную. А главное, ждешь, чем все это кончится. Цепляющий ужастик получился. С живыми и яркими героями. А внучку с Глебычем жалко аж до слез. Есть небольшие недочеты с оформлением диалогов. И где-то не хватает дефисов. Это дело вычитки. Но в целом хороший стиль и богатый язык. Читается на одном дыхании. Видно, что автор не новичок, хотя и не вычитал текст. Но сюжет подкупает. Автору благодарность)) 10
52107 Ctulhu ----- Идея не нова, но интересно оформлена и подана. Сюжет вполне логичен, если принять как допущение, что твари зачем-то понадобилась доставка жертв, которые сами шли к ней в пасть. Впрочем, автор намекает, что и у нежити есть свои понятия о престиже. Недостаток лишь один - полное отсутствие интриги. С начала развития сюжета ясно, что "сделка с дьяволом" закончится грандиозным обманом, а главный герой прозреет и примет бой со злом. Даже неопределённая концовка рассказа угадывается. Повествование великолепное, читатель испытывает сильный эффект присутствия - аж мурашки по коже. Очевидные проблемы с грамотностью замечены не были. В целом - неплохой образец т.н. "тёмного городского фэнтези". Оценка будет достаточно высокой. Хотя и не высшей - из-за предсказуемости концовки. 8
51917 Alisaave ----- Рассказ понравился. Сперва ожидала легкую, новогоднюю историю, возможно о передаче "титула" Деда Мороза, но сюжет повернул в другое русло, и я обрадовалась. Шикарное Оно в образе Деда Мороза, карающего нехороших людей. Жалко внучку, но эта жертва логична. Читалось легко, повествование увлекало, держало внимание. Был маленький нюанс с "обнаружил отстутвие кошелька", но это можно исправить. Дальше мне перехотелось искать недочеты, я просто читала, написано на достойном уровне. Спасибо автору! 10
51049 Юлия ----- Из рассказов группы это один из немногих стилистический выверенных и логичных рассказов. Атмосфера ужаса нагнетается умело, тварь нарисована одновременно безобидно и пугающе. Оттого, что она принимает такой традиционно положительный в культуре образ, только разительнее контраст. Читается легко, ошибок почти нет, хотя всё же не мешало ещё раз причесать текст перед отправкой - где запятых не хватает, где предложение начинается со строчной буквы. Но в целом история достойная хорошего балла. Попугали, заинтересовали тем, что будет дальше, и завершили работу самом интересном месте. Мне понравилось! 8
Общая оценка 86

Чёртов день, или как Тила случайно приютила дракона

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56566 ms.samada ----- Интересный и увлекательный рассказ, больше похожий на сказку, зимнюю такую, но не детскую. Под стать погоде. Хотя история и небольшая, но автор сумел вместить в нее и экшн, и драму, и юмор, и приключения, и забавного дракона. Кстати, за дракона отдельный и большой плюс – он сама прелесть. Тила – яркий персонаж, ее вечно мрачное настроение и тонна сарказма – как образ жизни. Другие персонажи не менее впечатляют. Близнецы, главный злодей, за поступками которого скрывается печальная история с мамой. В общем, персонажи – самая прекрасная часть этой работы. И дракончик, конечно же. Построение сюжета логичное, грамотное, а самое главное – гармоничное. Понравились повторы абзацев, которые были прямо в точку. Язык и стиль автора – прекрасное обрамление этой динамичной истории. Минус только один – поспешили выложить и не вычитали. Вот несколько ошибок (зачастую – несогласованность предложений или ю вместо точки в конце): - «высеченную холодными руками скульптура, который забыл, когда он спал последний раз»; - «Ящер понаблюдал за ней несколько мгновений, исчез, и через секунду спрыгнул на пол, держа в руках засохший бутерброд» – руки? - «Ты тебя защитим, – рассмеялся Дирг, – Тебя хоть как звать–то?» - ты тебя. А в остальном работа прекрасна. 10
56514 Lia Asfodelmor ----- Очень слабая и невнятная история. Главная героиня неприятная. Резкая без причины, дерзкая не к месту, хамоватая, пытающаяся иногда выдавать иронию, хотя последняя всего лишь еще одно хамство. По ходу повествования и ближе к концовке нам вроде намекают, что стоило бы ей посопереживать, но вот этого делать не хочется, так как причина специфичного поведения не раскрыта. Момент с ее братом вообще прошел мимо моего понимания. Если она вспомнила, что Моран умер по ее вине только под конец рассказа, то не ясно, что именно подтолкнуло ее к воспоминаниям, а если помнила всегда, чем и объясняется ее депрессивное поведение, то почему она так плохо отнеслась к дракону? Дракошу ведь создал брат для Тилы. Плюс не раскрыт посыл всего произведения. текст. Что конкретно хотел сказать автор? Действие ради действия, финал неубедительный. Не было ни одной предпосылки для решения Тилы присоединиться к магоохотникам. Она просто внезапно захотела и все. Справедливости ради, Дирг и Дарг получились интригующими персонажами, но тут плюсы и кончаются. Попытка отличить речь Тилы от других персонажей словом "чертов" вызывает только негативные эмоции, из-за того, что оно повторяется в тексте порой сплошным потоком. Складывается впечатление, что у героини бедный словарный запас. В тексте много излишних повторов одних и тех же слов. Лучше всего это видно на моментах с мужчиной с "королевскими чертами", "пышнотелой женщиной" и чаем. Достаточно было один раз обратить внимание читателя на этот момент, а не повторять слова по 3-5 раз. Текст нуждается в вычитке. Автору желаю успехов в творчестве и готовности развиваться, двигаться вперед. 1
56361 Линкор Айова ----- И снова - городское фэнтези. Нет, не то, чтобы я имел претензии к жанру, но в данном случае... В общем, в пакете из пекарни совершенно не случайно оказался дракончик -пекарь, понимаете ли хотел его скрыть от магоньеров, охотников на магических зверей из-за чего бедная девочка Тила едва не получила пулю в голову из пистолета ...А так как калибр личного оружия охотников на магических существ начинается с 454. Касулл -наверное, существенный повод для радости.... И так далее. Текст стандартен и скучен до безумия. Прям образец для энциклопедии. "Фэнтези городское,стандартное". Всё есть. Таящийся магический непонятно зачем магический мир. Знающие о нём власть имущие. Магические существа. Ничего не знающие люди. Сволочи, извлекающие выгоду из редкости и малоизвестности магических существ - ведь даже один заманенный на мину "Клеймор"(TOWARD ENEMY) единорог приносит не менее 25 тысяч долларов. Словом, всё - не исключая главной героини(Красивая, не следит за собой, синяки под глазами, бросается на всех как некормленная овчарка). Скучно, девушки! Мир и сам рассказ -фрагментарен. Он похож на какой-то заржавленный механизм -приходится прилагать чудовищные усилия,чтобы шестерёнки ворочались и и двигали повествование. И чем дальше- тем желания ворочать их всё меньше. В конце концов, мы - не гребцы на галере. 4
55547 Викрум ----- Рассказ как клиповая нарезка. Вроде и герой есть (живет в комнате, в которой почему-то постоянно кончается кислород), вроде и есть хочет, вроде и холод не любит, вроде в магию не верит, вроде драконами кидается, вроде и брат есть, то есть был… Сюжета нет. Ну убили они магоньера, ну завернули его наверное в ковер, ну понесли… А Тила бежала по снежной сонной улице и смотрела на серебристого дракона… Рассказ как клиповая нарезка. Вроде и герой есть (живет в комнате, в которой почему-то постоянно кончается кислород), вроде и есть хочет, вроде и холод не любит, вроде в магию не верит, вроде драконами кидается, вроде и брат есть, то есть был… Сюжета нет. Ну убили они магоньера, ну завернули его наверное в ковер, ну понесли… А Тила бежала по снежной сонной улице и смотрела на серебристого дракона… 6
54950 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! "Чешуя ящера казалась ледяной" Как-то сомнительно, что на глаз можно определить ледяная или теплая чешуя. Текст можно почистить, много мусора типа: «а», «и». Для рассказа для детей, героиня слишком много чертыхается, ведет себя грубо. Не подходит для детского или подросткового рассказа. Нет второго героя, который мог бы уравновесить ее грубость. В качестве рассказа для взрослых сомнительно. «Тила сидела, не шевелясь, и квадратным глазами сверлила диван.» Есть фразы, которые когда пишите рассказ, попробуйте представить как это будет выглядеть. Как вы бы увидели «квадратные глаза»? Извините, мне не понравился ваш рассказ. Успехов в творчестве. 2
54817 jSullen ----- Рассказ "Чёртов день, или как Тила случайно приютила дракона", - фэнтези. Очень длинная история про дракона, магохотников и магольеров. Возможно, рассказ бы только выиграл, если бы был несколько короче. В рассказе есть некоторые шероховатости и несуразности. Например: "через несколько секунд в разбитое окно ворвался дракон, подобно буре" (исходя из текста, дракон маленький (дракончик) и поэтому ворваться в окно, подобно буре он физически не мог"; "в этот момент ледяной ветер сорвал заколку с её волос, задул под рубашку" (как-то не могу представить, как ветер мог сорвать заколку и задуть её под рубашку); "на пороге пекарни стоял мужчина с королевскими чертами лица" (чем простые черты лица отличаются от королевских?)... 2
54673 O.Kalakun ----- Снежный дракон, да еще и маленький, конечно, красиво. Но героиня с самого начала и до конца представляется капризной, избалованной девчонкой. Чувствуется ее раздражение по любому поводу. Хочется истерить, бросаться бутербродами, топать ногами и так далее. Неожиданные неприятности, такое же внезапное спасение и появление магохотников, и мы выясняем причину нежелания героини иметь дело с магическим. Дирг и Дарг кажутся веселыми и задорными, со специфическим юмором, что никак не вяжется с происходящим. Только если автор не хотел писать нечто гротескное. А если хотел, то ощущения остались двоякие. Оформление диалогов хромает, и сами они создают впечатление искусственности и наигранности. Как читается? Читается так, будто куда-то бежишь. Сумбурно и суетливо. Над языком, стилем нужно поработать. 5
52336 Alisaave ----- Хорошая сказка с потенциалом роста в крупное произведение. После прочтения остались приятные, светлые чувства. Дала прочитать дочери, ей очень понравилось, сказала, что обязательно нужны иллюстрации к такой истории. Динамично, иногда по-детски, но в целом читается и воспринимается легко. Дракоша прекрасный, и такая связь с братом - очень красивое, трогательное решение автора. 7
52104 Ctulhu ----- Рассказ об ответственности за тех, кого приручили. Оригинальность идеи - в отсутствии таковой. Не только концовка, но и большинство сюжетных ходов заранее предсказуемы. Тем не менее, сюжет цельный, без заметных провалов и неувязок - пожалуй, это единственное его достоинство. Рассказ читается без затруднений, хоть и режет глаза постоянно повторяющееся "чёртов", "ладно, хрен с тобой" и т.п. Возможно, таким образом автор хотел раскрыть некоторые черты характера героини, но явно перестарался. Словом, "читабельно", но, уж простите, банально и скучновато. Хорошую оценку поставить не могу. 3
51048 Юлия ----- У работы есть потенциал, но очень многое мешает ему проявиться. Мир интересный, но мы только и знаем, что-то есть маги, магоохотники и магоньеры, работающие на чёрный рынок. Правда, не очень понятно, как всё устроено в целом, а не в деталях. Героиня откровенно бесила. Пинание снега, постоянные чертыхания - как будто пятилетний ребёнок, а ведь нам заявляется девушка. И, простите, а почему она постоянно не спит и что вообще делает по жизни? Такое ощущение, что просто сидит в квартире и ждёт, пока начнутся приключения. Еще я так и не поняла - чешуя у ящера или шерсть? В соседних абзацах абсолютно противоречивая информация. И такие логические провисы есть по всему тексту. Бросались в глаза бесконечные повторы некоторых выражений и целых предложений. Вроде "в комнате вдруг кончился кислород" в соседних абзацах. Для большой работы это ещё было бы приемлемо, но тут это выглядит как добавление воды в текст, чтобы хоть как-то набрать объёма. И мне очень интересно, что же это за королевские черты лица и чеканное лицо? Ну очень странные эпитеты выбраны, которые вообще не рисуют ни одного образа. В общем, путанно и непонятно, но пара интересных образов и идей в работе есть. Ещё бы их довести до ума, убрать клише, добавить логики происходящему и поступкам, и работа может выстрелить. 3
Общая оценка 43

Парень на сутки

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56663 Lia Asfodelmor ----- Задействована интересная идея с материальными снами, об этом действительно хочется знать больше, а с другой абсолютное отсутствие пояснения законов мира. Читателю дают самый минимум. Вот есть главный герой маг огня, вот Халифат. А как влияют данные факты на сюжет? Все так сумбурно изложено, что даже не знаешь, какой вердикт вынести. Прибавляем открытый финал, из которого не понятно, что вообще надумал незадачливый маг, какой урок извлек. Основная проблема рассказа в его нераскрытости. Глаз ни за что не цепляется в тексте, повествование спокойно идет своим чередом и не напрягает. Читать интересно, ведь ждешь информации, но когда понимаешь, что ее не будет, просыпается недовольство. 4
56523 ms.samada ----- Необычная магическая задумка. Исчезающие сновидения – хотелось по почитать об этом побольше, хотя я и понимаю, что формат конкурса не подразумевает опусы. Вот и получилась интересная зарисовка из жизни мага-нелегала. Немного непонятна сама вселенная – это альтернатив8ный арабский мир, или Халифат – просто для красоты картинки? Не совсем понятно что не так было с генами, почему на этом так акцентировано внимание главного героя. Забавно, что он хотел в очередной раз «поиметь» кого-то, а получилось наоборот. В целом – динамичный и живой короткий рассказ. Стиль автора притягивает. Краткие и логичные предложения, которые легко и непринужденно читаются. К герою не успеваешь проникнуться особыми чувствами, но это потому, что история небольшая. Отмечу, что это не минус, а просто факт. Повествование живое и притягивающее. Мир не сильно раскрывается, но основные его законы и правила итак становятся понятны в процессе чтения. 8
56332 Линкор Айова ----- Конечно, в границах рассказа тяжело раскрыть задуманную вселенную -тяжело,но у некоторых получалось. К сожалению, эти слова сейчас не про нашего автора. Сновидцы? Халифат? Геноцид магов? Шайтан его знает, всё так запутано. Можно лишь интуитивно догадываться что к чему. Это могло бы быть частью чего-то большего и звучит всё очень интересно - но, увы, втиснуто в отведённые конкурсом тысячи знаков. Да,рассказ интересен, вычитан, читается легко -глаз не цепляется за отдельные "жемчужины". Может быть, я с трудом вижу персонажей, может быть, они мне кажутся слишком стандартными для подобного рода фэнтези. Не говоря уже о "реактивном двигателе" из рук мага- просто не понимаю как это вообще работает... Но Аллах с ним! Я бы с удовольствием прочёл повесть - а то уж больно резки переходы. Раз- и в Халифате. Раз- и маг, который прятался от официальных властей и вёл жизнь... кхм... странника сотрудничает с властями. Сновидцы? Вселенные.. Да, да,вот вот всё,опять же. По сути, в рассказе... мало рассказа. Маг-альфонс попался фэйри и удрал без штанов-но спасибо, что живой. Тосковал по красивой фэйри. Чтож... Рад. За мага -что сохранил всё нужное для девяноста девяти девственниц. И за автора с хорошей фантазией тоже рад. А дальше-то что? Ну выжил. ну тоскует. Ну есть фэйри из чужого мира приходящие сквозь сны. И ЧО? Нет, "И что?" надо заслужить. Пока "И ЧО?" И ЧО? Что случилось? Ведь ничего же не произошло, по сути. И мы ничего не узнали. Это не рассказ,любезный автор. Это-только завязка. Пять баллов. 5
55546 Викрум ----- Вещь в себе. Без начала и конца. Без сюжета. Кто-то попал к кому-то. В сон. Сбежал, что бы не схлопнуться в этом сне. А должен был схлопнуться?... А ей где-то лет сорок, и она, скорее всего, из Европы. И от нее во сне травмирующе сбежал любовник… Вещь в себе. Без начала и конца. Без сюжета. Кто-то попал к кому-то. В сон. Сбежал, что бы не схлопнуться в этом сне. А должен был схлопнуться?... А ей где-то лет сорок, и она, скорее всего, из Европы. И от нее во сне травмирующе сбежал любовник… 4
54958 Anuta ----- Текст хорошо бы почистить, много «и» и тому подобного. Финал у вас сумбурный, все в кучу: ученые, психологи, полицейские, безопасники, и зарегистрировали его как мага! «Амону чисто по-человечески захотелось еще раз увидеть эту женщину и извиниться, объяснить ей насколько губительно для жителя этого мира оказаться в чужом сне, во время пробуждения сновидца.» Имя Амон не удачное, после перечисления полицейских, безопасников и разведки, созвучно омону – отряду спецназначения. «Он впервые подумал про Камиллу, как про живого человека.» А когда он ее обнимал, он думал о ней как о мертвой? Вначале он ее воспринимал вполне реальной. Хотя сама идея с тем, что когда человек спит, то живет в каком-то ином мире описана интересно. Спасибо за рассказ и успехов в творчестве! 5
54812 jSullen ----- Рассказ "Парень на сутки" - фэнтези, повествующий о молодом человеке, способном проникать и жить в своих снах. Сюжет рассказа не нов, использовался, к примеру, в фильме Кристофера Нолана "Начало" (2010). Рассказ, к сожалению, лишен динамики и слаб в отображении чувств главного героя, обладающего необычной, даже по меркам того мира, способностью. В тексте есть стилистические огрехи, например: "А сейчас он сейчас и физически"; "Из-за отсутствия какой-либо связи с криминалом и интереса со стороны его родной страны, в которой сейчас разгоралась очередная кровавая революция..." (канцеляризм). 2
54666 O.Kalakun ----- Блуждающие, материализующиеся сновидения - это здорово. Напомнило Макса Фрая. Только вот почему, если герой - маг, то не заметил подвоха? Хорошо еще, что быстро сбежал. Исчезающий дом, Халифат, в котором есть ученые, изучающие необъяснимые вещи, творящиеся с магами-нелегалами - это все, конечно, интересно. Но мне не хватило объяснений. Что это за мир? Кем является Амон кроме того, что у нет жилья и он играет какого-то альфонса? Какая у него магия? Почему сбежал из своей страны? То, что там магов убивают, ни о чем нам не говорит. Куча вопросов, а ответов нет. Есть опечатки и отсутствие вычитки. Читается легко. "3-4 ступеньки", также как и "с 3 этажа" - цифры стоит писать буквами все-таки. Это не важные даты или номера чего-либо. В общем, есть над чем работать. 5
52335 Alisaave ----- Интересный сеттинг, но при этом не обыгранный так, как хотелось бы. Ощущение незавершённости рассказа. Скорее всего изначальная задумка и была масштабнее или автор в процессе создания большого произведения. Читалось интересно. Есть ошибки и повторения слов, но это не критично. Хотелось бы узнать про гены, о которых упоминают героини, немного больше. Автору спасибо и удачи! 6
52101 Ctulhu ----- Идея рассказа не просматривается. Сюжет в целом последовательный и даже логичный, если принимать как данность фэнтезийные допущения. Присутствует некоторая интрига - после упоминания генов стало слегка интересно. Концовка не то чтобы оригинальная, но в данном рассказе выглядит неожиданной. Большая часть рассказа читается легко. Несколько путанно объясняется взаимосвязь сна с реальностью - пришлось прочесть соответствующий отрывок несколько раз, чтобы понять. Режет глаз разве что написание числительных цифрами, что в художественном произведении, вообще-то, не допускается. Написано неплохо, но из-за отсутствия яркой и внятной идеи рассказ "не цепляет". Оценка средняя. 5
51047 Юлия ----- Идея со сновидением забавная. Она мне понравилась, но вот остальные детали как-то сбивали с толку. Халифат, имя древнеегипетского бога, какие-то реактивные струи из рук, как у Человека-паука, и при чем тут маг огня и блуждание по сновидениям? В остальном ужасно вычитанный текст. Ошибка на ошибке, так что читаешь и постоянно отвлекаешься на эти огрехи. В общем, началось интересно, но закончилось не очень понятно. Сплошная мешанина, что очень уж напоминает самый настоящий сон. 2
Общая оценка 46

Звездные люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56648 Lia Asfodelmor ----- Фантдоп слабовато раскрыт. Другие уровни существования, иерархия высших существ, антиматерия... Мощно. Хотелось бы подробностей, а их нет. В целом, рассказ вышел средним и простым, как три копейки. Читать было не особо интересно. Скептицизм вызвала сцена нападения главного героя на инсектоида. Вооруженный монтировкой, Феликс, вместо того, чтобы подобраться к недругу сзади, зачем-то упускает эту возможность. Да и не очень верится, что кто-то извне стал вмешиваться, чтобы спасти Феликса, а затем и Мию. Повествование временами скучное, предложения тянутся бесконечно, хотя экшен идет бодро. Видно, что текст вычитан, за что спасибо. Шероховатостей вроде бы нет. 5
56515 ms.samada ----- Очень продуманный в техническом плане рассказ – детально поясняется про кротовые норы, космологистов, протекторов и прочие особенности придуманной вселенной. Есть конфликт, есть странные пришельцы, борьба главного героя и счастливый конец. Интересная и необычная задумка, которая отлично подходит тематике конкурса. Но есть несколько моментов, которые смутили: 1. Уменьшительно-ласкательное «Абигейлочка» – это особенность русского языка, и она прекрасно смотрится с нашими именами, но с западными – отнюдь. 2. Дедушка весьма подробно и с обилием диалогов рассказывает «сказку», к тому же, не хватило логичного перехода от современных событий (где дедушка признается внуку как все было на самом деле) к событиям прошлого. Все одним текстом идет. Повествование построено грамотно, несмотря на обилие терминологии и новых для читателя понятий. Как было сказано выше – смутило отсутствие перехода между событиями прошлого и настоящего. Но это больше субъективное восприятие, так как в целом текст воспринимается легко и понятно. Отдельно скажу про язык автора – он легкий и непринужденный, хотя история довольно сложная в плане построения и объяснения вселенной. В любом случае, автор проделал большую работу, прежде чем выложить этот рассказ – это видно сразу. Так что, вдохновения! 8
56319 Линкор Айова ----- Восхитительно, во имя Императора. Всё в кучу. Кротовые дыры, антиматерия, другие миры, другие галактики, жестокие военные, высшие цивилизации,маскирующиеся под богов примитивного Человечества, разумные насекомые, Королевы Клинков ... И это только начало поезда. Так вот, автор, любой железнодорожник вам скажет, что слишком длинные составы - легко разваливаются. Так и тут. С трудом можно сказать -какие вообще элементы работают вместе. Если работают вообще. Читать не тяжело, но и не очень легко. Несколько раз приходилось даже возвращаться назад, пытаясь вспомнить - что там было раньше. Рассказ откровенно перегружен, банален и скучен. Ну, зато написан грамотно. Шесть баллов. 6
55545 Викрум ----- Для внучков – пойдет)). Самое основное для осуществления логистики (грузы, пассажиры, войска и тп) охраняет/обслуживает обычно космологист, его жена и ну и лучшем случае еще пара кроликов. Нелогично как-то потомки это все обустроили)). А сам дед – молодец! Вот бы еще прыжки в сторону на один-два парсека освоил, и цены бы ему вообще не было)) Для внучков – пойдет)). Самое основное для осуществления логистики (грузы, пассажиры, войска и тп) охраняет/обслуживает обычно космологист, его жена и ну и лучшем случае еще пара кроликов. Нелогично как-то потомки это все обустроили)). А сам дед – молодец! Вот бы еще прыжки в сторону на один-два парсека освоил, и цены бы ему вообще не было)) 6
54946 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! По логике и сюжету есть вопросы. Первый момент, это то, что сын инсектоида рос в человеческом обществе и это никто не заметил. Это очень странно. Как же медосмотры? Также сомнительна возможность скрещивания двух рас с результатом – ребенком. По языку и диалогам больше рассказ детский. Но сцены насилия и межрасовое скрещивание наводит на мысль, о том, что аудитория должна быть взрослой. Получилось и не детский и не взрослый. В целом у вас вышел такой динамичный космический боевичок. Текст хорошо бы почистить, причесать от «и» и тому подобного, что обычно используем в разговорной речи, но не пишут в книгах. Хотя как стилизация под рассказ деда, в принципе имеет право быть. Спасибо вам! Успехов в творчестве. 5
54780 jSullen ----- Рассказ "Звёздные люди" - рассказ об освоении человечеством космического пространства, осуществляемого при помощи искусственно создаваемых "кротовых нор" и попытке завоевания нашей вселенной выходцами из чужой вселенной. Идея рассказа не нова и описана в многочисленных фантастических произведениях и фильмах (см. к примеру, "Интерстеллар"). В рассказе имеются логические нестыковки: например: "Как переместиться из галактики в галактику? Да что говорить о галактиках! Перелет из одной звездной системы в другую занимал уйму времени". Звёздные системы находятся в пределах одной галактики, поэтому переместиться из одной звёздной системы в другую всё-таки условно гораздо проще, чем из одной галактики в другую. Далее: после объединения колоний при помощи "кротовых нор" начались войны за доминирование (с чего бы? если есть множество необжитых планет) которые продлились недолго, потому что внуки и правнуки сообразили, что лучше снова объединиться (неясно почему?). Далее: двигатели позволяли достичь любой точки обитаемой вселенной, а дальше лететь не было смысла, ибо там неизведанный космос. Странно - цель человечества - расширять обжитое пространство, осваивать просторы Вселенной, с начала цивилизации это являлось приоритетом человека. Непонятна также борьба за контроль генераторов кротовых нор. Исходя из логики, генераторов по умолчанию должно быть достаточно, а технология их создания отработана. Странно также отсутствие у генератора кротовых нор автоматики - и расчёт создания туннеля вручную (вполне развитая цивилизация не может разработать компьютерную программу?) опасность попасть в нуль-пространство. Но, нуль-пространство, оно же гиперпространство есть многомерное пространство с более чем четырьмя измерениями, позволяющими при переходе в него перемещаться в нужное место со скоростью, превышающей скорость света. Т.е., попав в нуль-пространство, корабль землян всё равно бы оказался в нужной ему точке. Пришельцы-инсектоиды - в рассказе они похожи на людей, но, скорее всего, они должны внешне отличаться от людей. "Их наука намного опережает вашу. Они изобрели способ перехода из Вселенной во Вселенную". Однако, как она может намного опережать земную, если путешествие из одной вселенной в другую как раз и возможны с использованием машины времени на основе червоточины (т.е. той же "кротовой норы") - в науке эта связь между параллельными вселенными была названа путешествием между вселенными (interuniversal travel) - смотри статью Википедии "Кротовая нора". Люди будущего должны были знать об этом, ведь это наука прошедшего XXI века. В рассказе отсутствуют явные стилистические и орфографические ошибки. При этом рассказ требует вычитки и хорошей редактуры, чтобы убрать явные логические ошибки в повествовании. 3
54653 O.Kalakun ----- Неплохая космическая история с различными расами и иерархией космических сил. Довольно динамично выстроен сюжет. Рассказ в рассказе получился. Дед поведал внукам о своих приключениях. Тараканы жуткие и противные, брр. Неожиданное спасение звездными людьми - предсказуемо. Напряжения не хватает и чувства "вотэтоповорот". Написано грамотно. Диалоги оформлены как надо. Описаний инсектоидов предостаточно, чтобы ощущать к этим существам неприятные чувства. Не хватило эмоций в этом рассказе, чтобы поставить высокую оценку. 6
52333 Alisaave ----- Вроде и динамично, и столько всего происходит, и в космосе, и с перемещением во времени, и даже интерпретация лестницы Иакова, но рассказ не вызвал особых эмоций. Все очень средне и скучно. Повествование ровное, воспринимается легко. Напомнило сериал "Звездные врата", у них там тоже были подобные инопланетяне, да и по диалогам тоже напомнило. 5
51467 Ctulhu ----- Идея? Да помилуйте, какая может быть идея у стандартного космического боевика? Спишем её полное отсутствие на специфику жанра. Сюжет, по крайней мере, есть - в целом последовательный и логичный. Однако хватает и неувязок, и откровенных штампов. Примеры несостыковок: "Только что закончилась очередная заваруха, и основные межзвездные Альянсы заключили временное перемирие". И буквально через несколько абзацев: "Ты же знаешь, идет война. Сейчас не до бюрократии". И кого, всё-таки, родила бы Мия после оплодотворения пришельцем - "миллионы солдат" или одного вундеркинда-программиста? Кстати, именно с этим эпизодом рассказа связан наиболее распространённый штамп космической фантастики. Человечиной инопланетного монстра не корми - дай прекрасную землянку снасильничать. Вот только для инсектоморфа из другой галактики земная женщина наверняка столь же "прекрасна", как для автора - самка таракана. А значит и столь же "привлекательна". Так что влечение практически исключено - не говоря уже о каком-то потомстве в результате. Ещё один штамп - некая чрезвычайно продвинутая раса (часто именно инсектоморфы), расплодившаяся настолько, что в родной галактике ей тесно. Автору не мешает вспомнить, в каких странах Земли проблемы с перенаселением - в развитых или в отсталых? С развитием приходит способность поддерживать размер популяции на безопасном уровне, что исключает необходимость расширять жизненное пространство. Кроме того, даже у земных общественных насекомых есть вполне эффективные биохимические механизмы регуляции численности. Ну и "вишенка в торте" - штамп, кочующий от одного автора к другому. Некие кураторы (наблюдатели, игроки - как их только ни кличут), обладают огромным могуществом, но ни во что не позволяют себе вмешаться напрямую. А почему, собственно? Боятся навредить? Но если они столь развиты, то наверняка могут действовать тонко, не закатывая всё в асфальт. Список несоответствий, несуразиц и штампов можно продолжить. Об интриге и говорить не приходится. Поскольку старый космологист жив-здоров и плетёт внукам байки, то с первых слов о вторжении становится ясно, что "наши победили". В рассказе есть повторы, пунктуационные и даже орфографические ошибки. Их достаточно много, чтобы взгляд "спотыкался" при чтении. Всё это, вместе с указанными выше огрехами содержания, не позволяет поставить рассказу высокую или даже среднюю оценку. 2
51046 Юлия ----- Не текст, а один сплошной инфодамп. Очень сложно написать научную фантастику и не скатиться в объяснение механизмов существования мира и прочих нюансов. А здесь это ещё подано как-то прерывисто, рассказчик бросает нас из эпизода в эпизод с космической скоростью. И вроде пояснений очень много, но я так и не поняла, к чему всё это было. От Абигейлочки вообще глаз задергался. От перечислений технического прогресса и развития событий становится скучно, да еще и текст с многочисленными ошибками. И увы, морали текст не выносит никакой. Но идея с космическими тараканами, хоть и показалась не новой, но позабавила. 2
Общая оценка 48

Кислород входит в подписку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56637 Lia Asfodelmor ----- Рассказ хорош. Атмосфера неравенства, бессмысленности, тоски передана хорошо. Влиться в будни Риза, в которых даже на улицу смертельно опасно выйти, было очень интересно. Главный герой, второстепенные, окружающий мир его законы раскрыты и проработаны. Хотелось бы больше информации, например, для кого все-таки производят оружие. Концовка зацепила, особенно момент, где ребенка, ранее такого желанного, способного подарить надежду на лучшую жизнь, Джо разочарованно отодвигает, как ненужную вещь, ведь малышка не сможет подарить им всем золотой билет в купол. Глубоко и замечательно. Повествование не вязнет, идет размеренно. Было ощущение, что все на своих местах и всего в меру. Читать интересно, но нужно прогнать текст на запятые и прочие мелкие моменты Спасибо за эмоции! 8
56496 ms.samada ----- Достойная и сильная работа. Продуманная в матчасти и обрамленная в хороший сюжет. Под конец чувствуется какая-то жуткая безысходность, особенно после того, как легко новорожденную оставила Джо, о которой весь рассказ говорилось, что она одержима идеей иметь ребенка, по-настоящему, а не ради купола. Жуткая в своей правдоподобности антиутопия, которая заставляет задуматься о потребительском отношении. И прослеживается тонкая мысль о том, что главный герой не всегда особенный. Ведь обычно, именно их глазами читатели видят другой, лучший мир. Или то, как герои спасают весь этот разрушающийся мир. А тут. Риз – просто один из. Ни больше, ни меньше. Из ошибок хочется отметить одну – весь рассказ Риз и его напарники «Вешатели», а когда они приходят на фабрику, то оказываются «Душителями»: «Охранник провел их через цех, где на станках работали люди в точно таких же, как и у Душителей, защитных костюмах». Сюжет построен гармонично и грамотно. В небольшом по объему, но полноценном по структуре, рассказе мы узнаем настоящую реальность, в которой живет герой, его ближайшее окружение, суть работы, планы и мечты, даже видим, как они разрушаются. Это полноценная законченная работа, написанная легким и интересным языком. Читается на одном дыхании. Более того, сложные технические моменты изображенного мира изложены просто и понятно. Спасибо автору за эту историю и ее горькое послевкусие. Вдохновения! 10
56152 Линкор Айова ----- Итак, опять рассказ на постапокалиптическую тему и столь популярную -вирусную Наш герой работает в службе по взиманию долгов компании обеспечивающей подачу воздуха жилячейки купола. Иначе никак- воздух и пищу приходится очищать машинами. И даже дома лучше не снимать масок. Ведь живительный газ способен убить таящейся в нем болезнью и промышленными отходами. Его работа простая. Приехал к должнику, дернул за рычаг откачав украденный воздух и заблокировав его подачу. Из-за этого, таких как он называют Вешателями(Хотя, при повешении, насколько мне помнится человек помирает не от удушения... Но это всё мелочи и,в конце концов, прозвища которые даются не всегда логичным путём ). Он немолод, женат. В этом это и содержится завязка рассказа. Женат он уже достаточно долгое время - а детей нет. И быть не может. Биологически. А жена детей хочет. Очень. Это отличный рассказ. Может, слегка где-то что-то прослабло, вроде картин из девяностых в далёком будущем, но это мелочи. Просто пройти с с выдергой, пообстучать. Жена, которая равнодушно кладёт ребёнка- просто потому что он оказался не долгожданным билетом за купол, как она хотела. Беременность, доктор Смерть, купол-концлагерь. Всё просто великолепно. Я завидую автору, белой завистью завидую. И желаю удачи. 10
55544 Викрум ----- Немного сумбурно все. Сам быт вне квартир – баллоны, защитные костюмы, страхи, фобии описан вполне реалистично. Но тут же одноходовые, простые махинации с основным дражайшим ресурсом для всех – кислородом. «У этого заберем, этому отдадим… А шум поднимет?... Отключите его и все». Многое этот ход в рассказе нивелирует. Так же непонятно кто все же главный герой Вешатель или Душитель?... Если Вешатель, то кто такие Душители?... И слишком уж много тайн узнал герой за пару часов. Немного сумбурно все. Сам быт вне квартир – баллоны, защитные костюмы, страхи, фобии описан вполне реалистично. Но тут же одноходовые, простые махинации с основным дражайшим ресурсом для всех – кислородом. «У этого заберем, этому отдадим… А шум поднимет?... Отключите его и все». Многое этот ход в рассказе нивелирует. Так же непонятно кто все же главный герой Вешатель или Душитель?... Если Вешатель, то кто такие Душители?... И слишком уж много тайн узнал герой за пару часов. 6
55041 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! У вас интересный мир, в котором завтракают через капельницу. На улице нельзя дышать, нужен кислород. Сюжет интересный. Хорошо прописаны диалоги. Все в начале идет логично. Герой и его жена хотят ребенка, у них не выходит. В итоге когда, она «удочеряют» девочку, оказывается, что за купол сможет отправиться только она, но не они. «Там живут и взрослые, но только те, кто, либо родились там, либо были отправлены туда детьми отсюда. … Потому что, для тех, кто покинул купол обратной дороги нет. Это печально, что я вынужден тратить здесь свой талант.» Мотивация доктора, который покинул купол – лучший мир и навсегда ушел к «отбросам» сомнительна. Только из-за того, что присвоили его изобретение гробить свою жизнь? На мой взгляд, тут можно было бы как-то более убедительно аргументировать, почему доктор оказался вне купола, создать дополнительный мотив для мести. Но с другой стороны, как на Исайя будет влиять подписка? Он что, тоже живет вне купола? Почему вдруг два видных ученых, способных на изобретения вдруг оба живут вне купола? Как вообще такое случилось, что обоих выслали? За что? А если Исайя остался внутри купола, то ему не нужна подписка, там другие условия. По тексту все же речь о том, что Исайя вне купола и ему нужна подписка на воздух. И не ясно как два профессионала вдруг оказались вне купола. С доктором и его другом у вас получились дырки в логике. Рассказ у вас интересный, читается легко. Спасибо вам! Успехов в творчестве. 9
54740 jSullen ----- Рассказ "Кислород входит в подписку" - рассказ о постапокалиптическом будущем человеческой цивилизации. По сюжету: сюжет рассказа не нов и напоминает сюжет фильма "Потрошители" (2010) режиссёра Мигеля Сапочника, только в рассказе вместо органов человеческого тела выступает кислород. Рассказ несколько затянут и при хорошей редакции и сокращении мог быть более динамичным. В рассказе имеются стилистические ошибки, например: "Риз с трудом открыл наполненные песком глаза" (выглядит так, как будто глаза Риза действительно наполнены песком). Кроме того, некоторые рассуждения ГГ показались странными, например, он не видит в гигиене никакого смысла, только потом, что к концу смены снова будет потным. 3
54648 O.Kalakun ----- Идея бесконечных подписок, которые по сути никому и не нужны (ну, кроме воздуха, конечно) - достаточно оригинальная. Призрачная надежда на избавление от жизни в грязном муравейнике с помощью рождения ребенка. Маниакальное желание жены родить и постоянное ее нахождение в четырех стенах. Сам герой абстрагируется от своей работы, избегая чувств, возникающих при отключении людей от кислорода. Мрачно и печально. Странный доктор, который уезжает от цивилизации купола в загаженный мир ради исследований и, наверное, даже мести. Этакий изгой по собственному желанию. Открывает правду о том, что в купол едет только ребенок, а родители так и останутся ни с чем. И беспросветный финал, где ребенок становится не так уж и нужен. Мне понравилось. Автор здорово сыграл на некоторых современных тенденциях. Написано грамотно. Никаких грубых ошибок не заметила. Читается легко, язык повествования достаточно разнообразный и нескучный. Мрачные описания города хорошо передают атмосферу. Автору благодарность) 10
52323 Alisaave ----- Рассказ понравился. Не смотря на то, что меня не покидало ощущение, что я читала/смотрела подобное, было интересно. Мы все периодически шутим, что скоро придется платить за воздух, так что идея для рассказа отличная. Понравилось: момент с едой, название химиката, подписка на воздух. Хороший ход с надеждой на ребенка и тем, что надежда не оправдалась. Читается легко, увлекает. Иногда появляется ощущение, что не просто читаешь, а смотришь фильм. Хорошо проработанный главный герой. Понравилось все, спасибо автору! 9
51218 Ctulhu ----- Поначалу рассказ кажется очередной банальной агиткой в защиту окружающей среды. Но с каждым новым событием сюжет становится всё более интересным и оригинальным. Логическая последовательность нигде не прерывается, но концовка выглядит неожиданной. Можно, конечно, догадаться, что приёмная дочь не поможет главному герою и его жене попасть под заветный купол, но причина этой неудачи - как снег на голову. Вся жизнь в погоне за давно и безвозвратно упущенным шансом - это впечатляет, это действительно страшно. Текст лишён вопиющих "ляпов" и воспринимается легко. Некоторые ошибки в пунктуации видны лишь при тщательной проверке, взгляд о них не спотыкается. И хотя автор пишет не слишком эмоционально, рассказ может вызвать у читателя бурю эмоций и потому заслуживает высокой оценки. 10
51045 Юлия ----- Беспросветная антиутопия в духе 1984. Хороший сюжет, герои вроде не картонные, инфодамп об устройстве мира подан хорошо, не в лоб, есть логика в действиях и рассуждения персонажей. Всё хорошо, кроме того, что не мешало бы проверить текст на отсутствие запятых в стратегически важных местах. Поворот сюжета хорош, но в такой депр вгоняет, что долго думаешь после прочтения - а для чего тогда весь этот мир существует, если нет никакой надежды? В общем, хорошо, но чуть не дотянуло до отлично. 6
Общая оценка 81

Уйти от охотника

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56591 Lia Asfodelmor ----- Что ж... Рассказ невероятно скуп на какие-либо объяснения. Здесь у нас девочка-ведьма, чей случай настолько исключителен, что это обстоятельство вообще не раскрывается в дальнейшем. Чем Катрия отличается от других ведьм? Почему Анжел решил пощадить именно ее? Он знал, что она желает сбежать, не доверял ей. Так зачем держать в доме ту, которая может ударить в спину? Если из-за исключительности, то опять же, не показано, в чем проявляется это. Даже понять, как именно ведьмы творят свои заклинания, из текста нельзя. Герои не раскрываются, любовная линия и вовсе выглядит притянута за уши. Катрию забирают совсем маленькой в чужой дом, позже перескакиваем на несколько лет, но не видим моментов взаимодействия между девушкой и охотником. Как она росла с ним, о чем они общались вечерами, как тяжело героиня тосковала по матери, был ли слишком жесток с ней Анжел, в конце концов. Посыл от автора весьма туманный, а концовка вызывает только недоумение, мол, к чему вообще все это было? Повествование скачет и приходится гадать, сколько по времени прошло с предыдущего момента. Сам текст вычитан, это видно. Предложения лишены шероховатостей и богаты на разные средства выразительности, что, несомненно, плюс. 5
56495 ms.samada ----- Однозначно – самый лучший рассказ в этой группе. Необычная история о девочке-ведьме и охотнике, который испытывает к ней неоднозначные чувства. Гармонично переданы характеры персонажей: строптивая и изворотливая Картия, которая знает когда нужно быть покладистой, но не отступает от своей цели сбежать; холодный и расчетливый Анжел, который решает сохранить жизнь одной-единственной ведьмы, но бывает жесток с ней в моменты непослушания. Сама атмосфера рассказа довольно таинственна и нелинейна, что придает ей шлейф загадочности и ведьмовского колдовства. Прекрасная, цепляющая работа. Спасибо автору за нее. Единственное, что немного смущало – резкие переходы между событиями, иногда они были непонятны, и приходилось перечитывать. Но это не минус, а вопрос «перестроения» восприятия и настройки на «волну» автора. Повествование от третьего лица позволят лучше понять чувства обоих главных персонажей, и есть между ними что-то запретно-сладкое. Что-то такое, что отделяет ненависть от любви всего на один шаг. Все события в рассказе позволяют лучше понять окружающую среду и самих героев. Язык автора грамотный и завлекающий в историю. 10
56456 Линкор Айова ----- Итак, перед нами краткая зарисовка из мира, где есть магия, есть маги... Во всяком случае, точно есть ведьмы - и охотники на них. В центре повествования, конечно же, юная ведьма. А злобный, старый, но крепкий сержант Хартма...то есть,охотник на ведьм Анжел неизменно потерпит поражение от предсмертного проклятия(Где-то мы это уже читали... И даже в кино видели) и наша девочка сможет спокойно печь хлеб. Замечательно. Аплодируем,аплодируем. кончили аплодировать. Резкие переходы, "шершавость" текста - например, абсолютно нельзя по стилю речи отличить Хартмана ... то есть, Анжела от Катрии. Непонятный мир. Резкие и страшно раздражающие переходы. Словом, весьма сырой и сырой рассказ. 4
55543 Викрум ----- Слог хороший, но будто читаешь какой-нибудь барочный женский роман, крепко сдобренный описаниями мистерий, которыми обыватели стараются разнообразить «скушный» мир… Не почувствовал героиню. Она и сильно и слаба, и может и хочет, и ненавидит и боится, но кто она – такое ощущение – и сама не знает... Слог хороший, но будто читаешь какой-нибудь барочный женский роман, крепко сдобренный описаниями мистерий, которыми обыватели стараются разнообразить «скушный» мир… Не почувствовал героиню. Она и сильно и слаба, и может и хочет, и ненавидит и боится, но кто она – такое ощущение – и сама не знает... 7
54939 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! В тексте много слов сорняком типа уже, но, и, ну, а, это и т.п. Эти слова можно убрать без потери смысла и текст от этого только выйграет. "Катрии удалось снять с него рубашку, местами буквально вырезая из него ткань." Вырезая их него ткань? Имеется ввиду его тело или ткань рубашки? Если ткань рубашки, то их нее. «Девушка, совсем ещё девчонка, сидела на крыльце старого дома. Её пушистые русые волосы завивались на концах и создавали вокруг неё ореол света, пропуская сквозь себя отблески пожара. Вы рассказываете про пожар устроенный ведьмой, и затем тел мужчины лежит у дома. Затем Катрия перевязывает охотника. Это она его обожгла? Или то была другая ведьма? По тексту фраза про тело подразумевает труп. Но дальше идет речь, что он одну ее спас, а остальных ведьм убил. Потом читая, я понимаю, что это воспоминания охотника, горячечный бред. Не ясно только, о ком идет речь, прошлое это или будущее? Про Катрию или другую ведьму? Через текст продираешься, как через лес. "И списать бы это на чувство вины. Да только ведьмам это чувство несвойственно." Тут логическое противоречие. В одно предложении говорится о том, чтобы списать чувство вины, в другом, что его у нее нет. Значит и списывать нечего? Достаточно путанно. В конце ведьма запечатала дом и сожгла охотника. Зачем-то печет хлеб и продает людям. Он простой или волшебный? Не понятна мотивация ведьмы. По сюжету – охотник забирает девочку-ведьму. Растит ее, делает ее своей женой. Но боится ее. Зачем она ему была нужна? Много не понятного в сюжете. Если девочка обладает магией, почему она терпит, живет с ним? Если она привыкла к нему, лечит его, то зачем ей его убивать в конце? Спасибо автор за ваш рассказ, успехов в творчестве! 3
54735 jSullen ----- Рассказ "Уйти от охотника" - фэнтези. Больше, к сожалению, ничего добавить не могу, так как фэнтези читаю редко (практически никогда). Единственно, что могу отметить - в рассказе нет чётко выраженной, цепляющей воображение идеи, заставляющей прочесть текст до конца. В рассказе имеются стилистические ошибки, например: "Дверь приоткрылась тихо, выпустив к кровати стрелу оранжевого света" (выглядит так, что дверь, приоткрывшись тихо, выпустила к кровати стрелу оранжевого света"; "белые, с длинными цепкими пальцами со сверкающим перстнем в виде дракона" (непонятно, где и на чём находится сверкающий перстень в виде дракона). 2
54610 O.Kalakun ----- Сюжет основан на странных, болезненных, я бы даже сказала абьюзерских отношениях охотника на магов и юной ведьмы. При этом героиня сначала больна, потом живет в неволе, становится куклой и жертвой сексуального желания своего хозяина. Сам же охотник, осознавая опасность своей работы, пошел на такие бесхитростные меры, как держать при себе собственную ведьму. Она и вылечит, и нервы потреплет, и в постель с ней можно. Удобно, что сказать. Этот Анжел меж тем кажется просто завистливым мудаком, потому что и его отец, и сестра имели способности к магии, а он - нет. И потому истребляет магов и ведьм, даже юных и не осознающих. В конце девушка сбегает, а потом, как всякая жертва, пусть и мысленно, но возвращается к своему хозяину. К тому, кто владел не только ее телом, но и душой, и мыслями. Стокгольмский синдром во плоти. Сюжет банальный и вялотекущий. Так хотелось скорее закончить читать и узнать, чем закончилось. Видимо, автор старался давить психологически, вдруг зацепит связка "жертва-агрессор"? Грубых ошибок, лексических, синтаксических и пунктуационных не заметила. Если есть огрехи, то здесь дело вычитки. Читается скучновато. Возможно такое восприятие из-за вот этих мрачных отношений героев. Описаний много. Ловила себя на мысли, будто читаю какого-то классика. В общем, меня не зацепили эти описания. Рассказ неплох, но есть еще над чем работать. 6
52321 Alisaave ----- Мне сложно судить данную работу, потому что совершенно не мой жанр. Я очень субъективна, мне не понравилось, простите, автор. Возможно, любителям подобного рассказ зайдет. Обилие шаблонных сравнений, деепричастных оборотов, причем они идут друг за другом. Пустые диалоги. Было скучно читать, буквально заставляла себя. В любом случае удачи автору. 1
51217 Ctulhu ----- Просматривается идея: "От ненависти до любви один шаг, и наоборот". Прошу прощения, если понято неправильно. Сюжет логичный, последовательный, но, уж извините, скучноватый. Фэнтезийный антураж здесь явно лишний, поскольку не несёт ни смысловой, ни эмоциональной нагрузки. Рассказ ничего не потеряет, если его переделать в реалистичную бытовую драму, где женщина пытается сбежать от похитившего её деспота и насильника. Ну и концовка, соответственно, предсказуема: упорхнула-таки птичка на волю, но долго вспоминала "руки под пальтом". Ошибки и проблемы со стилистикой в глаза не лезут. Читается легко, пока не становится скучно. Единственный серьёзный недостаток повествования состоит в том, что оно слишком затянуто - настолько, что высокую оценку поставить трудно. 5
51044 Юлия ----- Вот вроде всё в этом рассказе неплохо, но то тут, то там глаз цепляется за какие-то детали. Я так и не поняла, в какое время происходит действие. Сначала было ощущение, что это средние века или, на крайний случай, девятнадцатый век. А к концу вдруг появилась машина и связь. Единственное объяснение, что пришло мне в голову - между началом и концом истории прошла не пара лет, а минимум пара веков. Местами попадались пунктуационные ошибки. Если в целом рассказ производит впечатление вычитанного, то в такие моменты закрадывалось сомнение в этом. Да и слог автора порадовал, есть описания к месту, есть хорошие цитаты. В начале текста были долгие, последовательные предложения, на которых глаз уставал и терялась нить событий. Но к концу стало более понятное и логичное изложение событий. Только вот невыносимая мелодраматичность и извечный Стокгольмский синдром у жертвы позабавил. Клише мои, клише... 3
Общая оценка 46

Вода

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56881 ms.samada ----- Сама задумка интересная - вы показываете мир, который мы можем получить, если не прекратим издеваться над ресурсами и окружающей средой. Но исполнение подкачало - история резко обрывается, не давая читателям ответа ни на один вопрос. Это конкурс небольших рассказов, но лучше, чтобы они были доведены до логической развязки. Поэтому непонятно что за существо нашла героиня, что там делает ребенок, почему он подрос. Да и ее действия не совсем логичны - она знает, что за свой "проступок" получит жестокое наказание, но как маленькая девочка идет на поводу любопытства. Язык повествования "живой", это, однозначно, плюс. Есть неточности (то героиня на десять минут опоздала на работу, через абзац - она в этом месте уже час) и пунктуационные ошибки, но они особо не мешают читать. У вас хороший стиль повествования, просто его нужно немного отшлифовать. 7
56559 Lia Asfodelmor ----- Нарушена структура рассказа. Есть только завязка без финала. Такое чувство, что это просто первая глава романа или повести. Не раскрыт персонаж. О мире имеем представление только в общих чертах. Интересный фантдоп, имеется интрига, но, как я уже написала выше, рассказом это произведение назвать нельзя. Текст рубленный, отрывистый, быстрый. Ближе к разговорному, а не к художественному. Богат на пунктуационные и стилистические ошибки. Повествование скачет с прошедшего времени на настоящее. Плохо вычитан. 3
56057 Линкор Айова ----- В общем, опять постапокалипсис. Дышать без скафандра нельзя, пить воду без фильтра- смертельно опасно и так далее. Всё это было тысячу раз и столько же ещё будет. Вот в таком вот милом мире живёт наша главная героиня, которая уже вышла из детородного возраста(Аж целый абзац этому посвящён), которая работает неизвестно где и неизвестно кем. По дороге к ней подходит неизвестно кто и просит пройти на улицу Большунова четырнадцать,после чего немедленно выпивает... То есть, умирает. Там наша героиня находит много всякого интересного - включая ребёнка.И тут должны начаться их приключения... Занавес. Автор выходит на поклон, ожидая аплодисментов. Так вот, их не будет. Читать так же тяжело,как продираться через заросли колючих кустов. Невычитано. Будто бы перенёсся на энное количество лет назад, когда прочитав тогда только-только вышедшую в "Армаде" книжку Джеймса Лонга, решил всем показать,что я тоже могу сочинять истории про боевых роботов - да ещё как! Выходила ерунда примерно такого же уровня. Хотя, у моей ерунды были некоторые преимущества -она,с грехом пополам, но следовала трёхактной структуре! А не оставляла читателя наедине с завязкой. Как я уже говорил в другом месте,но по похожему поводу: "Это не рассказ. Рассказ надо езё сесть и написать." 1
55542 Викрум ----- Вначале набор каких-то стереотипов. Все плохо, все заражено, все контролируется… У героини при всем при этом такой поведенческий тип, который в том мире эволюционно выбраковался бы вскоре по достижения совершеннолетия. И из-за этого не особо верится в историю. К тому же это не рассказ, а кусок/часть какого-то бОльшего произведения… Вначале набор каких-то стереотипов. Все плохо, все заражено, все контролируется… У героини при всем при этом такой поведенческий тип, который в том мире эволюционно выбраковался бы вскоре по достижения совершеннолетия. И из-за этого не особо верится в историю. К тому же это не рассказ, а кусок/часть какого-то бОльшего произведения… 3
54938 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! Цитата: «Наша история только начинается. И что с нами будет дальше, решите только вы.» Увы, ваш рассказ на мой взгляд не рассказ, а лишь начало. Нет середины, нет финала. Ваша героиня появилась, появилась завязка, появился мир и … все. Дальше ни середины, ни кульминации, ни финала нет. Это незаконченная работа и очень жаль, что вы прислали ее в таком виде. « Дальше я поведаю о том, как моя жизнь круто изменилась. Знаете поговорку «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали» - вот это про меня…» Вы обещаете читателю «поведать», но увы, не выполняете обещанное. Нет дальше ни про последствия ее действий, ни про то, какой стала ее жизнь. По тексту есть лишние слова (а, как, так же, эти, и т.п.), которые вы можете убрать без потери смысла и текст станет от этого только лучше. Ваше начало очень похоже на сценарий к сериалу, читаю, положила, стояла, улыбалась и т.п. «Где же мать этого ребёнка.» Это у вас повествовательное предложение или все-таки должен быть вопрос? С возрастом ребенка какая-то странность. Так ему пять месяцев или 10 лет? И если ему 5 или 7 месяцев как он тихо может сидеть один в квартире? Извините, тут явно недостоверно. «Переложив ребенка на другую руку, удивилась. Он такой тяжелый. Взяв его под мышки, отодвинула от себя и не поверила своим глазам, он стал выше, на вид ему уже было месяцев семь. Очень странно. Притянула его обратно. - Мама – сказал он и улыбнулся. Мои эмоции опять зашкалили. Потом со всем разберёмся. - Эх, детёныш, не представляешь, какие трудности нам предстоят теперь, мы теперь изгои.» Почему героиня собралась уносить чужого ребенка? Зачем? Почему героиня не пытается узнать, где его мама? Она не думает о том, что может испытать мать, когда вернется домой и не найдет своего малыша? Очень жаль, автор, что вы прислали рассказ в таком зачаточном состоянии. Я думаю, у вас из него может получится отличный рассказ, осталось только придумать середину, конец, продумать мотивацию героини и подчистить текст. Желаю вам творческих успехов! 1
54732 jSullen ----- Рассказ "Вода" - повествование о мире, в котором произошла экологическая катастрофа. Сюжет рассказа не нов, на эту тему существует достаточное количество литературных произведений и художественных фильмов. Рассказ сам по себе - рыхлый и невнятный, очень трудно понять главную мысль, которую хотел выразить автор. Виной тому, скорее всего, ограниченное время, предоставленной для написания текста. В рассказе имеются стилистические огрехи и орфографические ошибки, например "пойдёшь работать в одно место", что бы люди жили" (в данном случае союз "чтобы" пишется слитно). 1
54606 O.Kalakun ----- Идея безрадостного будущего, которое может поджидать человечество, всегда интересна, даже если все рисуется в плохих красках. Но несмотря ни на что рассказ не закончен, увы. Это плохо. Это только завязка, а дальше что? А дальше огромная дырка от бублика. В начале говорится о воде - грязная, невкусная, по талонам. Испорчена земля (как именно? вариантов масса). Для переработки воды нужен скафандр. А на улице он тоже нужен? Иначе зачем героине его надевать? Эти недомолвки путают. Стиль и язык живой, динамичный, но требует доработки, шлифовки. Много сложных предложений с ненужными перечислениями. Оформление диалогов хромает. Да и эмоциональный окрас отсутствует. Там, где необходимо по логике и интонации поставить восклицательный или вопросительный знаки - они отсутствуют. В общем, работу надо доделывать. 4
52319 Alisaave ----- Задумка интересная, но реализация, к сожалению, не вполне удалась. Рассказ не завершен, это самое главное. Просто оборван. Первые два абзаца настраивают на увлекательный сюжет, но дальше все хаотично. Время в рассказе не согласовано: "читаю газету" и тут же "положила ее в рюкзак". Много деепричастных оборотов, это утяжеляет текст, плюс к этому пунктуация: "Выйдя на улицу. Поняла точно что-то здесь не так, он ведь даже моих документов не проверил". Это для примера. Думаю, ошибки пунктуации все же от спешки автора выложить работу. Рассказ нужно вычитать и завершить, и тогда получится цельное интересное произведение. Удачи автору! 3
51213 Ctulhu ----- Идея: "Береги природу - мать твою". Тема настолько заезженная, что рассказ спасли бы лишь очень оригинальная её трактовка и нестандартное развитие событий. Но трактовка, увы, банальна. А сюжет почти не развивается, поскольку больше подходит для отрывка, чем для полноценного рассказа. Потому и для интриги шансов практически нет. Интересно, конечно, что это за "целый мир" в шаре с туманом, но авторские намёки настолько туманны и мимолётны, что всерьёз заинтриговать читателя этим трудно. Рассказ явно не вычитан и толком не завершён. Он изобилует повторами, пунктуационными и даже орфографическими ошибками. Встречаются и такие несуразицы, как "на его руках были язвы, но я их держала". Потенциал, тем не менее, есть, но, как мне кажется, эту вещь нужно сперва "довести до ума". А в нынешнем виде рассказ является несомненным аутсайдером. 1
51043 Юлия ----- С самого первого предложения бросились в глаза инфодампы на каждом шагу и пунктуационные ошибки в каждом предложении. Сам текст производит впечатление потока сознания - повествование от первого лица, перечисления действий и мыслей. Автор не показывает, а только рассказывает, перечисляет события и действия. Позабавила фраза "Вот и новый день, пора на работу. – улыбнулась я." Местами очень скачут времена глаголов, сбивает с толку при чтении. Ну и вишенка на торте - то, как быстро у героини появляется материнский инстинкт к существу, которое она видит впервые в жизни. Никакой логики в её поступках не замечено. В общем, рассказ - точнее, завязка сюжета - слабоват. Динамика в нём есть, но во вред содержанию и логике сюжета. 1
Общая оценка 25

Сыны Марса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56576 Lia Asfodelmor ----- Добротная фантастика. После прочтения дает пищу для размышления. Отдельно хочу отметить описание того, как себя чувствует главный герой, перемещаясь на Марс в чужое тело. Эмоции, сомнения, окружение прописаны живо. Но на мой взгляд, самое лучшее место рассказа — это его концовка. Такая правдоподобная, оставляет горчинку и сочувствие участи Крава. Текст грамотный, читается в среднем темпе. Мне попалась только парочка опечаток. Например, сначала персонажа зовут Дробом, а позже он превращается в Дрона. Еще несколько резануло глаза утраивание одной и той же фразы дважды, но это мой чистый субъективизм. Спасибо автору за хорошее произведение! 8
56494 ms.samada ----- Очень лаконичный, но в то же время, такой объемный по сюжету рассказ. Вы, автор, вроде бы показали лишь маленький отрывок из жизни полукровок, но одновременно смогли раскрыть о них так много информации - как они появились на свет, где успели побывать, особенности их общения и мира. Здорово. Очень интересное представление о марсианах и их планах - вполне логичное, кстати. Мне понравилась эта история, ее легко читать, несмотря на обилие названий поселений и прочих марсианских обозначений. Язык автора не перенасыщен излишками. Повествование ведется плавно и логично - история троих полукровок благодаря этому прокручивается в голове как фильм. Автор умело оперирует деталями, например, когда в начале говорит о том, что ни у кого из троих героев нет отчеств, намекая на их происхождение. 10
56034 Линкор Айова ----- Что-то происходит на добывающей марсианской базе. Что-то связанное с марсианами. настоящими марсианами, жившими на Марсе задолго до появления на нём людей и пробужденных работой их машин. Люди пропадают, добыча и производство топлива прекращается. И наш герой, полумарсианин-полуземлянин, вместе с остальными, должен выяснить - что именно. Не обычным путём, высадившись в бронескафандре с золотистым зеркальным стеклом гермошлема и с реактивным автоматом образца 59-го года наперевес, а оказавшись телепатическим путём в теле бредущих по долине Хриса марсиан -ведь он, как и его отец-марсианин, телепат. И вот ту-то и начинается самое интересное. Нет, отлично, просто отлично. Я, буквально раздваиваюсь, когда читаю этот рассказ. Да, я вполне понимаю -каково это брести по планете, последними из рода, безо всякой надежды, погрязая ногами в безжизненном,похожем на пепел песке. Лучше бы спать сном трупа, сном мертвеца, пока сам Марс не забудет, что ты жив... Но с небес пришли магацитлы, полные жизни. Их машины воют, стучат. Они тебя тормошат, колют шприцами, хотят подружится - тебе не нужна их дружба! Дружба слабаков с жидким мозгом, годных только на мясо... Нет слова на Марсе достойного твоей ненависти к ним. С другой стороны, я-землянин. Я не могу тепрь не желать, чтобы на Марс сбросили пару боеголовок с Пожирателем Жизни! Чего не получится или получится не сразу - ведь Вождь вырвал слог "не" из послания на орбиту. "Они друзья!" Скольких наивных землян ещё убьют съедят ещё эти пожиратели плоти - прежде чем боевой вирус сожрёт мясо на их костях? Всё могло бы быть иначе- но уже не будет. Да,есть лёгкая невычитанность, "ни" вместо "не" и так далее - но какая же это ерунда, во имя Императора! Это великолепно. 10
55541 Викрум ----- Рассказ динамичный. Диалоги прописаны хорошо (особенно мне понравились внутренние). Есть стилистические ошибки «Непоколебимая фигура Дроба больше не издала ни звука». Фигура, мне кажется, не может издавать звуков… И все очень концентрированно. Прилетели, сели в кресло, перенеслись, разоблачились… Но за этой концентрацией мне лично приходилось «додумывать периферию» и отвечать на собственные вопросы. Хотя может быть именно таким и должен быть настоящий короткий рассказ. Рассказ динамичный. Диалоги прописаны хорошо (особенно мне понравились внутренние). Есть стилистические ошибки «Непоколебимая фигура Дроба больше не издала ни звука». Фигура, мне кажется, не может издавать звуков… И все очень концентрированно. Прилетели, сели в кресло, перенеслись, разоблачились… Но за этой концентрацией мне лично приходилось «додумывать периферию» и отвечать на собственные вопросы. Хотя может быть именно таким и должен быть настоящий короткий рассказ. 9
55040 Anuta ----- Здравствуйте, уважаемый автор! В тексте у вас: «Огромный монитор ожил после нескольких манипуляций хрупкого человечка.» Затем описывая марсиан вы говорите: «Высокие и прямые их непропорциональные фигуры, казалось, были устремлены в самое небо. Широкая грудь вздымалась от частого дыхания, будто надувался огромный воздушный шар. Не знаю, каким чудом их держала слабая сила притяжения планеты, а может и не держала вовсе, поэтому фигуры марсиан были такими вытянутыми и, не смотря на исполинский рост, внешне очень легкими.» Получается человек был хрупким по сравнению с марсианами, а марсиане высокие и очень легкие? У меня тут картинка не сложилась. «Но тревожиться не стоит, ведь сейчас мы переносим лишь ваш разум, а не тело. Красная кожа настоящих марсиан защитит от радиоактивного, но не спасет от телепатического излучения. А это значит, чтобы вас не раскрыли на месте, придется всё время держать ментальный блок.» Очень любопытно, почему человек уверен, что при переносе разума над марсианским телом сможет взять у правление разум этих ребят, а не разум самих марсиан победить – растворить в себе пришельцев? «- Мы тренировались, я же говорил. - Помню. Времени проверять особо нет, не снимайте блок до конца миссии. При этом пропускайте входящую информацию, чтобы понять о чем они говорят; пропускайте исходящую, чтобы отвечать им. Но на этом всё, никакого свободного поиска, обмена воспоминаниями и прочей вашей дурости.» «- Человеческий мозг безнадежен, он плохо работает на на-аших частотах: лишь обрывки недосказанный фраз и много страха. - Вождь посмотрел на мертвеца в центре круга. - Бестолковые создания.» Если марсиан живых люди не нашли, о откуда они узнали о их способностях? Речь о том, что люди не способны понять, способы общения марсиан. На основе чего они тренировали ребят- смесь марсиан и людей? Откуда они узнали, как надо тренировать ребят? В тексте много слов сорняком типа и, тут, а, вот, и т.п. Эти слова можно убрать без потери смысла и текст от этого только выйграет. « А теперь, при том, что на самой планете мало что изменилось, даже наоборот, появились несколько новых людских баз, я вдруг осознал, что на самом деле моя малая родина - всего лишь умершая планета.» Очень длинные предложения с словами сорняками – а, том, несколько раз «что». Для меня не хватило объяснения как люди смогли обучить ребят ментальным блокам и как узнали о способностях марсиан. Если узнали, то почему были так уверены, что именно сознание ребят возьмет верх, а не марсиан? Текст сыроват, наполнен словами сорняками, предложениями гусеницами. Сюжет о том, как люди разбудив марсиан открыли ящик пандоры выглядит интригующим. Но развязка на мой взгляд слишком банальна. Взяли и всех убили на мясо! «Пойдем с нами, выгоним чужаков и проведем последние дни достойно.» Вождь показан как марсианин, который вспоминает прекрасное прошлое планеты и ему больно, но марсиане начинают вести себя как дикие звери. Убить и уничтожить тех, кто их разбудил. Выгнать значит съесть? Странно. Тут есть какое-то у вас несовпадение в тексте, что они планировали – всех убить и съесть или людей выгнать? Идея интересная, в целом мне ваш рассказ понравился. Спасибо за ваш труд и успехов в творчестве! 10
54729 jSullen ----- Рассказ "Сыны Марса" - рассказ о первом контакте, произошедшем на планете Солнечной Системы - Марсе. Основные действующие лица - колонисты-земляне и марсианские аборигены. Сюжет рассказа не нов и весьма напоминает сюжет фантастического фильма Джона Карпентера "Призраки Марса (2001). В рассказе имеются стилистические и грамматические ошибки. Например: "причиняли прочие неловкие ощущения" (канцелярит); "парень замахал десятью растопыренными пальцами" (персонаж машет пальцами, а где ладонь?); "как парень трясётся и пытается не выдать предательских человеческих эмоций" (канцелярит); "Роман впорхнул в каюту, подогреваемый изнутри нетерпением" (канцелярит). Кроме того, глагол "впорхнул" более уместен в отношении слабой мечтательной девушки, чем в отношении мужчины. "вы на половину марсиане" - орфографическая ошибка - "наполовину" - наречие и пишется слитно, например: "наполовину француженка". 2
54603 O.Kalakun ----- Рассказ неплох. Идея нестандартная, что является плюсом. Но нет развития. Переселились сознанием в марсиан, сходили туда-то, что-то сказали и... все на этом. А что с людьми случилось на самом деле? ГГ же не видел ничего своими глазами. И правда ли, что марсиане едят людей, или это был пугающий жест? Непонятно. А Роман, который остался где-то там, как отреагировал на произошедшее? Куча недосказанностей или просто-напросто дыр. Еще и Дроб (в сам начале написано было именно так) внезапно становится Дроном. Понимаю, опечатки и все такое. Кроме нескольких опечаток и оформления диалогов в некоторых местах, текст написан вполне грамотно. Читается легко. Описания планеты и марсиан понятны и просты, и вызывают в голове нужные образы. Тексту не хватает вычитки и доработки. 5
52318 Alisaave ----- Интересный сюжет, зацепило с самого начала, хотелось разгадать загадку, узнать больше про героев. У меня получилось совпадение, перед тем как приступить к чтению конкурсных работ, перечитала сборник рассказов Бредбери, и вот, первой в группе попалась работа про Марс. Получилось созвучие, весьма гармоничное. Читается легко, написано грамотно, хотя было несколько предложений, которые я перестраивала мысленно. И диалоги, и описания на должном уровне. Понравилось про солнечных зайчиков! 9
51208 Ctulhu ----- Идея - в чём она? Плохо брать чужое? Не слишком убедительно, т.к. из сюжета можно понять, что земляне стали осваивать Марс уже после коллапса местной цивилизации. Следовательно, они пришли в ничей, никому не принадлежащий мир. Родина превыше всего? А какая родина может быть у искусственно полученных гибридных существ, воспитанных своими создателями? Даже если они тоскуют по Марсу, где провели детство, вряд ли кто-то из них захотел бы оказаться среди настоящих марсиан. Поэтому мотивация перебежчика Дрона (или Дроба) кажется надуманной. Явных дыр и нестыковок в сюжете не наблюдается, но остаются вопросы. Отчего уснули марсиане, и зачем некоторых из них разбудили? Кому и для чего понадобилось потомство от марсианских мужчин и земных женщин? С какой стати у гибридов такие странные имена, особенно нелепые на фоне простецкого Романа Павловича? Ни на один из этих вопросов чёткого, внятного ответа в рассказе нет. Но если всё же принять столь значительное число допущений, логика сюжета просматривается. Интрига так себе. С самого начала напрашиваются три варианта развития событий: 1) победят земляне, 2) победят марсиане, 3) победят мир и дружба. В формате рассказа заинтриговать читателя при таком выборе сложно. Вот и автору, на мой взгляд, не удалось. Хорошо хоть был выбран второй вариант - "мир и дружба" здесь окончательно бы всё испортили. Повествование - сильная сторона рассказа. Глаголы и прилагательные в нужной пропорции, без лишних украшательств и нудного перечисления действий. Автору удалось показать мне "картинку", помочь визуально представить Марс и его обитателей. Читается легко, стилистические и грамматические ошибки в глаза не бросаются, "спотыкаешься" лишь на путанице с именем персонажа. Если бы не проблемы с содержанием, рассказ заслужил бы высокую оценку. Но в нынешнем своём виде - увы, только среднюю. 5
51042 Юлия ----- Идея фантастического рассказа вполне интересная, но вот сам текст шероховат. По диалогам не очень получалось отличить марсиан от землянина, хотя автор явно пытался это различие передать. Классные пейзажи, насколько можно было их сюда включить, всегда к месту как продолжение мыслей героя. Попадались грамматические ошибки, слишком громоздкие предложения. При более тщательной вычитке бы получилось лучше. Конец логичный, клиффхэнгер сработал, хотя и ожидаем (очень уж прямое выражение намерений через реплику одного из полумарсиан). В целом история неплоха, но требует доработки. 5
Общая оценка 73