Сводный результат конкурса "Группа №30"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7300 7309 7304 7298 7307 7305 7302 7299 7306 7303 7308 7301 7311 7310 Ср Баллы Результат
7300 Работа №409 ----- Старушка https://litclubbs.ru/writers/7300-starushka.html Отзывы 0 95 95
7309 Работа №418. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Фамеры https://litclubbs.ru/writers/7309-famery.html Отзывы 0 86 86
7304 Работа №413 ----- Единение https://litclubbs.ru/writers/7304-edinenie.html Отзывы 0 84 84
7298 Работа №407. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Памяти https://litclubbs.ru/writers/7298-pamjati.html Отзывы 0 78 78
7307 Работа №416 ----- Ученый. Малый. Но https://litclubbs.ru/writers/7307-uchenyi-malyi-no.html Отзывы 0 78 78
7305 Работа №414 ----- Идентичный натуральному человек https://litclubbs.ru/writers/7305-identichnyi-naturalnomu-chelovek.html Отзывы 0 73 73
7302 Работа №411 ----- Все дело в соусе https://litclubbs.ru/writers/7302-vse-delo-v-souse.html Отзывы 0 71 71
7299 Работа №408 ----- Зеленая губка https://litclubbs.ru/writers/7299-zelenaja-gubka.html Отзывы 0 68 68
7306 Работа №415 ----- Билет в магию https://litclubbs.ru/writers/7306-bilet-v-magiyu.html Отзывы 0 67 67
7303 Работа №412 ----- Садовник https://litclubbs.ru/writers/7303-sadovnik.html Отзывы 0 66 66
7308 Работа №417 ----- Опасные кольца Сатурна https://litclubbs.ru/writers/7308-opasnye-kolca-saturna.html Отзывы 0 57 57
7301 Работа №410. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- По ту сторону вселенной https://litclubbs.ru/writers/7301-po-tu-storonu-vselennoi.html Отзывы 0 39 39
7311 Работа №420 ----- И если будет на то воля Аллаха... https://litclubbs.ru/writers/7311-i-esli-budet-na-to-volja-allaha.html Отзывы 0 37 37
7310 Работа №419. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Легенда о красном драконе https://litclubbs.ru/writers/7310-legenda-o-krasnom-drakone.html Отзывы 0 37 37

Старушка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56246 Кэти Кей ----- Хороший рассказ, больших конфликтов нет, но интересно. Логика есть. ГГ всё-таки девушка. Но сложность возникает у старушки Люции. Девушка просто помогает ей её решить. То, что главная героиня вышла замуж за потомка старушки Дамира это правильный ход, тк их дочь будет и далее привязывать Люцию к дому. Только непонятно о какой правнучке, которой 10 лет, говорится в начале? Язык хороший, читается легко, грубых ошибок нет. Придаёт специфику, что герои называют друг друга по-татарски. (тока надо перевод в переводчике смотреть ))) 9
56232 Никита Дубровин ----- Гладенько, миленько, позитивненько. Я бы сказал — розовенько и ванильненько. В общем-то не так уж плохо, одного в рассказе нет совершенно: интриги. Просто ровная монотонная милая история без намека на интригу, завязку, кульминацию, развязку. Ни к чему не обязывающая. Все то же самое. Ровно, мило, позитивно. Немного смущает никак не поясняемый восточный колорит — я не сразу сообразил, почему апа? Кызым? Стоило бы хоть сноску сделать, ведь читатели живут и в совсем других краях, где такое не знакомо. 6
55285 Доктор Джокер ----- В этом году все рассказы все как на подбор хорошие. И этот вроде бы без сюжетных поворотов, плавный и при этом лаконичный, но такой светлый и теплый, за душу берет. В какой раз можно убедиться, что чем проще – тем лучше. И спасибо за таких милых персонажей, общую атмосферу какую-то... очень уютнуе что ли. После прочтения еще долго эта теплота не отпускает. И сам текст грамотный, стиль у автора хороший. 9
54578 ПанОгр ----- Вроде и повествование развивается бодро. А ключевое событие завязки – убийство сыном своей матери - как-то остается в стороне. Нет ощущения безмерной трагедии, потому что не раскрыта суть и причина конфликта, приведшего к трагедии. Даже если оно было случайно-бытовое, да ведь случайного не бывает, и интересно именно, когда автор исследует причину, даже при том, что на первый взгляд это случайность. Довольно мило. Но без затей. Интриги не хватает. Всё гладко, без всплесков. Язык неплохой. Из ошибочек выловил в одном месте пропущенную частицу «ли». 5
54430 Pashket ----- Небольшая семейная сага в татарском колорите о родовой преемственности и судьбе. Обыденная беседа с бабушкой призраком в самом начале лишила старушку всей ауры призрачности. Мы сразу в волшебном скучном мире, где возможно все. После трех точек идет описание семьи, где сразу путаешься - кто кому бабушка? Там две бабушки? Одна татарская 1950-го, вторая бабушка героини? И кто из них Люция Апа? Короче этот спотык испортил весь текст, и разбираться не хочется, тем более, что дальше не легче. Как сочетается Коран с псалтырью? Кто ту христиане, кто мусульмане? В целом скучновато, потому что обыденно в духе многочисленных семейных преданий. Даже призрак не удивляет, не пугает, и его земля на простынях не интересна. Не все знают, что такое "кызым" - это раздражающий фактор. "Технически, она была ей несколько раз пра и по боковой линии, а не просто правнучкой, но я не стала заострять на этом внимание." - а ведь заостри ли же, все только усложнив. серьезных огрехов нет. Кое-где надо четче расставить акценты. 4
53284 Евгений Вальс ----- Трогательная история о призраке старушки! Легко читается, увлекает. Напоминает сюжет кентервильского привидения, но рассказанный другими словами и в иных локациях. На мой взгляд, одно из лучших произведений этой группы. Без ненужного эпатажа, многословия, нагромождения событий. История, оставляет приятное послевкусие. А из замечаний – много старушек. В них путаешься. Поэтому, можно оставить одну – главную. И второй момент – насколько важно уточнять, что старушка татарка? Это никак не играет на сюжет. Если бы в сюжет вплетались татарские традиции, или она вела бы себя, как свойственно татарским женщинам, как-то по-особому говорила… Но это мелочь, на которую обычный читатель не обратит внимания. 10
52839 Сергей Четвериков ----- Прекрасный добрый рассказ, светлый и оптимистичный, что необычно для истории про призрак старушки, убитой сыном-алкоголиком. Вроде ничего особенно оригинального или необычного, но его попросту интересно читать. Определённо заслуживает если не первого места, то, как минимум, попадания в первую десятку. Легко читатается, текст написан замечательным языком, без усложнённых и искусственно распространённых предложений, но и без инфантильной, детской манеры письма (многие авторы впадают в одну из этих крайностей). Нет заметных ошибок, влияющих на восприятие. Понравился лёгкий налёт татарского колорита. Желаю автору удачи в конкурсе! 10
52511 vadim.kuznetsov ----- Хороший добрый рассказ. Однако ничего необычного. Автора можно обвинить лишь в банальности. Да, написано старательно и с любовью. Остается непонятным - старушка уйдет после рождения правнучки или нет? По качеству текста и подаче претензий практически нет. Написано ровно. Мне не хватило тут восточного колорита: описаний природы, цветастых ковров, зажигательных танцев и так далее. 5
52357 Kriok ----- Добро делать нужно. Этот рассказ повествует о том, как добрая старушка, ставшая призраком, надолго поселилась в семье и подружилась с девочкой. Хороша идея поиска семьи, причём поиском занимается настоящий потомок старушки. Рассказ добрый, хотя и повествует об убиенном призраке. В повествовании показано человеческое отношение, желание помочь упокоению души старушки. Невероятное общение показано в этом рассказе: старушка-призрак и живущие в доме люди, которые даже не являлись родственники убитой женщины. В сутолоке дней люди редко помогают друг другу, поэтому в данном случае показана та духовная и материальная связь, которая должна существовать между людьми всегда, тогда во всём мире будет царить добро, о чём и повествует рассказ. 8
51887 leonid.dobkach ----- Вот что такое магический реализм, не то что в «Памяти»! О привидениях я, кажется, почти никогда не читал, считая подобные истории не особо трогательными. Однако автору удалось сделать сюжет увлекательным и работающим на заложенную в него идею. Пожалуй, первый из трёх пока прочитанных рассказов группы, где я не могу сколько-нибудь придраться к тексту. Наоборот, хотел бы выразить восхищение тем, как татарские слова придают особенный колорит происходящему. 10
51729 oksana.belchikova ----- Тема поднята интересная, хотя необычного в ней мало. Прописано старательно и последовательно.Сюжет берет за душу,хотя и очень простенький и описан начинающим пером. Читается легко,вызывает ответные положительные реакции читателя.Хорошо прописаны герои и декорации. Правда много натяжек, и тянет на "индийское кино", но вполне миленько) 9
51137 Конченый графоман ----- История из жизни с привидениями. Призрак прапрапра… бабушки живёт с молодой женщиной, которую ничуть не пугает. Обе ломают голову, что держит призрака в этом мире, и не находят ответа. История показалась милой и трогательной (даже с учётом убийства старушки сыном). Мне нравится, когда по-доброму, и всем хорошо. Повествование грамотное. Автор умеет и любит рассказывать. Ошибок не нашёл. Из очепяток попалось на глаза только это: «То ли они сменили имена, когда уехали, то просто затерялись следы…» После второго «то» потерялась частица «ли». 10
Общая оценка 95

Фамеры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56205 Никита Дубровин ----- Сюжет почти логичный. Почти. Явное ощущение, что автор пытался что-то такое в духе Брэдбери изобразить, но, увы автор — далеко не Брэдбери. Прежде всего — почему фамеры? Откуда такое название? Так и непонятно. Откуда Толик знал, как от них избавиться? Непонятно. Почему их было двое, хотя изначально был один? Опять-таки непонятно. Сплошные рояли в кустах. Как и сюжет — почти хорошо. Попытка изобразить «простецкий» говорок могла бы получиться, если бы абсолютно все персонажи рассказа не разговаривали одинаково. Кстати, для короткого рассказа как-то многовато персонажей, хотя это, возможно уже моя личная придирка. 6
56187 Кэти Кей ----- Сюжет интересный, выигрышный ход, подача — что герой рассказывает историю, это увлекательно. Воспринимается хорошо. Герои — мальчик и мужчина — сначала не очень, но потом вызывают сопереживание. Тут сюжет внутри сюжета. Герой (отчим) борется с фамерами, но потом сдаётся, и больше не водит машину. Логика везде есть, только вот непонятный момент в конце. Толя их уничтожает? Но как, это же магические сущности? Но если они остались целы — как Толя с отчимом уехали и отчим сел за руль? И непонятно, Толя их стал видеть только в конце или всегда? И почему фамеров было два — один отчима, а второй? Толи? Сюжет бы только выиграл, если бы была описана и история Толи, что у него тоже есть фамер, и от чего он его защищает. Так было бы интереснее, и более целостно. Хорошо написано, читается легко. Язык грамотный, и самое главное, что есть специфика языка у отчима, у Толи, и у автора, вроде нигде не путается. Грубых ошибок не замечено. 10
55272 Доктор Джокер ----- Очень понравилась идея с фамерами, и с их воплощением тоже. Стиль чудесный, такой динамичный, с первой строчки затягивает. Почему-то казалось, что они разобьются из-за того, что «предали» фамеров. И стиль, и персонажи, и характеры, и фантастическая часть, и сам сюжет с атмосферой! Ошибок вроде бы нет, читается легко. Очень высококачественный рассказ. Один из лидеров в группе. Сначала даже было 10 из 10, но, к сожалению или к счастью, другой рассказ из группы переплюнул. 8
54530 ПанОгр ----- Грустная история про незадачливого водилу, а и неудачливого в личной жизни мужика заодно. Два главных персонажа - герой, незадачливый водила и его временный пасынок - прописаны хорошо. Как рассказ на конкурсе реалистических рассказов даже вполне себе рассказ. Но на этом конкурсе ему делать нечего - это не фантастика от слова совсем и даже не мистика. Просто впечатлительный главный герой сходил к знахарке и стал верить, что во всех его бедах виноват какой-то барабашка, точнее фамер. К языку ни по грамотности, ни по стилистике претензий. Хорошо описан главный герой - "щенячьи глаза" сразу передают и внешность и характер. Не понятно происхождение слово "фамер". У меня лично не вызвало никаких ассоциаций и слова такого раньше не встречал. Почему так? Желательно, все-таки, такие рассказы отсеивать на этапе отбора. 2
52337 Kriok ----- Мальчик и отчим нашли общий язык, они вместе ремонтировали машину, мальчуган слушал рассказы взрослого человека о том, почему он давно уже не садится за руль машины. Отчим не первый раз рассказывал о своей службе в армии, о работе на автобусе и в такси. Поведал даже о том, что встречался с гадалкой, чтобы избавить от боязни управлять машинами. Затем мать с отчимом развелись. Анатолий превратился из мальчугана во взрослого мужчину и решил найти своего отчима. Название рассказа ни о чём не говорит читателю. Но суть повествования, которая содержится в концовке рассказа, очень человечная. Даже несколько орфографических ошибок не сделали рассказ хуже. Фамеры или не фамеры, колдовство или нет – в данном случае не это главное. То человеческое отношение, которое проявил Толик к своему отчиму – вот основа. 4
52261 Pashket ----- Читал увлеченно. Очень живой рассказ. О могуществе судьбы и близкого человека. Образ дяди Вити вылеплен превосходно! Типичный такой русско-советский провинциал, работяга, водила. И все через монолог передано. Браво! Эти гадалки если денег не берут, то, как правило, просят принести еду, подарки - для психо-энергетического баланса, чтобы трансцендентальный порядок не нарушался. "Молчание. Пауза. А потом – крепкое рукопожатие." - между паузой и рукопожатием что-то просится. Слишком стремительно. В финале Вы меняете "Толика" на "гостя", что придает ему привкус отчужденности - так задумано? Несмотря на простоту структуры, рассказ заставил задуматься. Может эта смертоносная "печать судьбы" действительно подвластна воле близкого (даже не родственного) человека? И все решают в жизни какие-то случаи, сплетения судеб и воль и главное быть честным с самим собой - делать то, что по-настоящему любишь. Уровень чувствуется. Написано очень хорошо, живо. Текст воспринимается прекрасно, как по маслу. Но кое что есть... "и горящими черными глазами" - сложно представить свет и черноту "в одном флаконе". "как отец солдатам был" - солдатом, "Ирешил". "С Наташкой, своей женой, он точно бы не познакомился. Да и как это могло произойти? Она в Николаевск приехала всего на пару дней – в гости, проездом. Вряд ли бы она вообще когда-нибудь сюда еще раз вернулась." - наверное, на первом предложении можно и закончить. Дальнейшие объяснения-пояснения нагружают ненужными раздумьями. Больше ничего такого не нашел. 10
51898 leonid.dobkach ----- Какие разные работы в этой группе попадаются с жанровой принадлежностью к «магическому реализму». Во всех них что-то есть, но не все дотягивают. Данная работа по реализации идеи близка к «Памяти», но опережает её на голову, при этом не дотягивая до иных конкурентов. Проблемы с фамерами обозначены, вроде бы даже показаны, однако не хватает какой-то детали, чтобы они стали неотъемлемы в этой истории. Написано достаточно увлекательно, придираться особенно не хочется. Есть пара-тройка шероховатостей, но общее впечатление от прочитанного они не портят. С этой стороны рассказ хорош. 6
51823 vadim.kuznetsov ----- Рассказ в целом понравился. Однако концовка меня несколько разочаровала. Если все было так просто, неужели раньше Виктор не мог избавиться от Фамеров? Почему ведьма не подсказала такой вариант? Автор называет сущностей "волками" и "фамерами". А причем тут "красная шапочка"? Было бы интереснее, если бы это была именно маленькая девочка и именно в красной шапочке. И без волков. Ну, мне показалось - несоответствие. Местами автор пишет косно, поэтому читателю приходиться додумывать. Главного героя лучше называть только "Толик" и "он". Остальные слова только путают читателя. Слова за скобками чаще всего не нужны. К примеру, несколько раз указано, что Виктор курит. Если автор хотел напомнить - можно было написать, что герои покурили вместе на крыльце, к примеру, а потом разошлись спать. Рассказ нуждается в доработке, тогда из него получится что-то стоящее. 6
51716 oksana.belchikova ----- Рассказ имеет интересную,но не до конца раскрытую тему.Так и не объяснено откуда вообще берутся фамеры и можно ли с ними бороться.И почему парень стал вдруг искать отчима после стольких лет! Да и Витёк как-то не по мужски украшает свою речь присказками) Читается легко, описание героев и окружающего мира достаточно интересно.Но имеются некоторые нюансы, где слишком много "воды" и отклонений от идеи. 6
51709 Сергей Четвериков ----- Замечательный рассказ! Пожалуй, один из лучших на этом конкурсе. Единственное, что поначалу смутило, — это само слово "фамер". Какое-то оно английское, немного портящее русский колорит (очень надеюсь, что эти существа придуманы автором, иначе мне будет стыдно — я всегда считал, что в фольклоре, в т.ч. современном, разбираюсь, как ни в чём другом). Мифическое существо, которое выводит из строя машины, и так уже есть — называется "глашан" (фольклор острова Мэн). Правда, оно это делают из озорства, а не чтобы защитить владельца, и не имеет отношения к бухгалтерии, но, на мой взгляд, можно было бы сделать эдакую деконструкцию образа глашанов. Но это так, замечание. В остальном ни одного серьёзного нарекания. Повествование так же безуспречно. Особенно автору удался рассказ от первого лица. При этом история написана не низким разговорным стилем, а красиво и литературно, но одновременно верится, что реальный человек рассказал бы её именно так. Казалось бы, мелочь, но часто авторы ударяются в одну из этих крайностей. Ошибок не заметил, во всяком случае, они не бросаются в глаза и не мешают чтению. 10
51697 Евгений Вальс ----- Кто сказал, что нельзя начинать с диалога? Вот отличный пример, что можно. Диалог сразу увлекает. Автору удалось создать атмосферу, в описаниях узнается что-то близкое, знакомое и понятное. Это притягивает читателя и позволяет верить в происходящее. Вообще, идея с фамерами мне кажется оригинальной. Однако в рассказе отчима о них слишком много лишних подробностей. Хватило бы простых упоминаний, что он разбил мопед, машину и автобус. А вот с момента, когда пришел к ведьме – тут подробности оправданы. Текст цепляет огромным крючком с момента, когда ведьма говорит, что его «друг» останется за порогом. Потом вклинивается кусок текста, где фокал идет не от имени Толика. Это как-то режет слух и путает читателя. Потом обратно текст возвращается к Толику. И это радует. Но финал – смазанная печалька, лишенная логики. Вообще большой вопрос к автору – почему Толик видит фамеров?? Почему их называют волками? Зачем сжигать карусель? Разве фамеров может остановить огонь? И зачем их убивать? Они же ничего плохого не делали, только предупреждали об опасности. Это рассказ о тупом упрямстве человека? Вообще – о чем эта история? отчим сел за руль и в финале он разбивается с сыном?? Вот так все закончилось? 8
51127 Конченый графоман ----- Позитивное городское фэнтези. Несмотря на череду описаний ДТП, финал добрый. Очень большая редкость. Единственное, что напрягло: «смесь влажной картохи и подземного инея». Какая в этих краях глубина промерзания грунта? Там, где я живу (Одесса), о таком явлении «подземный иней», никогда не слышали. Это где-то в Сибири? Вечная мерзлота? Огрехи если и были, я их не заметил. На каждой строке я прекрасно понимал, о чём речь, и что происходит. Изложение ровное, автор удивительно точно отмерил пространство для «описания задачи» и её решения. Само решение, возможно, и не блещет изяществом (спалил проблему), зато результативно: дядя Витя сел за руль. С чем его и автора поздравляю. 10
Общая оценка 86

Единение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57207 Pashket ----- По сути это метафора тоски по расставанию с детством, перетекающая к проблеме стандартизации и уравниловки индивидов в условиях системно-рыночного тоталитаризма. Купирование естественного роста и развития познающий и творческой души со стороны социальной машины - это трагедия для подростка. Это понятно и здравое зерно здесь есть. Именно отсюда растут все эти направления в новейшей педагогике, когда необходимо создавать благоприятные условия для свободного развития ребенка, его творческого потенциала, с минимумом вмешательства. Очень много лишних кусков, погружающих в малозначимые скучные детали (брелки, прически, одежда, карандаши, стул, папка, гирлянды мыслей и пр.). Весь текст это скорее описание потока личных отрывочных впечатлений, с которыми у автора связаны сильные эмоциональные образы. Но эта сила совершенно недоступна для читателя со своим не менее богатым жизненным и эмоциональным опытом. Это не рассказ ДЛЯ читателя, а скорее дневник, выраженный через некий сюжет по переформатированию детей в имаго. Типичная графоманская черта. Спонтанно возникшая любовь выглядит малозначительно в пучине многочисленных деталей, о которых сказал выше. Кажется детали, потоки призрачных образов важнее этого чувства. Отсюда рассказ разбалансирован. Далее очень много рваных замороченных нудных впечатлений - продираешься, как через чащу. Вся суть тонет и путается. Я такой стиль не переношу физиологически, но надо как-то продраться до конца! А там еще хуже - куски бессмысленных деталей сменяют друг друга. Замелькали какие-то химеры, эмпаты, потерянный рай, воспоминания. Что, зачем, к чему, где, почему, для чего - ни черта не понятно. Все это тонет в деталях, мутных образах, воспоминаниях, призрачном тумане. Создается образ замороченной, перегруженной, глубоко депрессивной, несчастной, тоскливой, рассеяно-бестолковой, скучной, занудной, несамодостаточной, несвободной, разбитой личности. Правда с претензией на глубокомыслие и оригинальность. Это старая избитая история. Взгляд во время прочтения все время невольно соскальзывает вправо на бегуночек, показывающий сколько осталось. А еще много надо прочесть, много... боже как это тяжело, когда же конец!?... Ну и все! Наконец все превратилось в свет, в крылья, в строки и навсегда исчезло. Ну и слава Богу! Оценка 2. Читается очень тяжело. Ближе к концу меня сводила зевотная судорога, разболелся затылок. С самого начала фразы аляповатые, с какой-то замороченной логикой. Все разбалансированно, неустойчиво, вплоть до абсурда. сразу: "мы ломаемся" и "человек". Ломается традиционно машина. Из сложности устройства, так же как и из зависимости от социума никак не следует частота поломки. Бестолковость устройства - да, а сложность, должна определять скорее наоборот - надежность, иначе зачем такая сложность? "Ведь природой мы рождаемся неравными, но разными..." - зачем это "но"? Просто "разными" без этой занозы "неравными". Все это заморачивает текст, утяжеляет. "эмоциональных качествах" - это что такое? Эмоции (радость, грусть, удивление, страх и пр.) универсальны для всех. "Способностях, предрасположенностях, талантах, и, самое страшное, возможной гениальности." - где в этом предложении грамматическая основа - подлежащее и сказуемое? Гений способен додуматься до чего угодно, иначе какой он гений. Вот решиться - это другое дело. "Он думал красивыми многосложными цепочками" - что такое "многосложная цепочка"? Цепочка - это связанные между собой элементы в последовательность и никакого нагромождения в ней нет. И ничего красивого в этих корявых, спотыкательных конструкциях нет. " или поддаться потокам, хлещущим от каждого сидения" или: "Лиза дрейфовала по коридору, бесконечному и громкому, жевала губы, терла грудь и боролась с подкатывающему к горлу кому" - ну что это такое?! В перлы что ли отправить? ужасно... И так по всему, довольно объемному тексту. Это очень тяжело. Поэтому дальше разбирать не буду. Старайтесь писать для ЧИТАТЕЛЯ, а не для себя 2
56276 Кэти Кей ----- Идея интересная. Равенство людей, один за счёт другого. Но ведь так всё равно все люди не будут одинаковыми. Не очень понятно, что произошло с героями, для них процедуру отменили и Лиза осталась как раньше? А Макс? Логика повествования прослеживается. В конце непонятно кое-что про людей, которые там лежат на земле. Написано и читается в целом легко. Есть сложные предложения и описания. Хороший язык, образный. Образы естественно вписываются в повествование, не выглядят чужеродными. 9
56224 Никита Дубровин ----- Ожидаемый рассказ на ожидаемую тему. Очень популярная повестка: бездушное общество уравниловки, татуировки штрих-кодов, беспомощные «бунтари», грязные изгои в темных закоулках равнодушной машины. Лет пятьдесят назад это был бы свежий и яркий рассказ, а сейчас, увы, скучный и стандартный, к тому же изрядно растянутый. Генри Слезар в своем «Дне экзамена» уложился в одну страничку, а рассказ в десять раз ярче и эмоциональнее. Не вычитано. Тяжелый текст, очень много тавтологий, клише, штампов и просто неправильно построенных предложений типа «Ведь природой мы рождаемся неравными». Отредактировать бы — и стало бы читабельно, но увы… 5
55280 Доктор Джокер ----- Опять «уравниловка», но очень хорошо, качественно написанная. Сюжет вроде бы типичный, но такой шикарный) И тяжелый финал как раз добивает! Качественный спав твердой и социальной НФ. Вся безнадега описана так поэтично, что после прочтения буквально плохо становится. (Товарищ майор, я не эмпат и не хочу на помойку(( Слов нет короче. Одни эмоции. Очень хороший рассказ. Персонажи так чудесно раскрыты, буквально одним штрихом! P.S. Вся фраза «Макс усмехнулся, тоже мысленно, чтобы мама, вытаскивающая из шкафа его школьную форму, не заметила, если обернется» – как суть современных фелософофф, оставшихся в подростковом возрасте. 9
54576 ПанОгр ----- Понравилось изначальная идея. Фактически – классическая утопия столетней давности, но с помощью ИИ. Всех делают равными по способностям, возможностям, жизни. С 14 лет. Почти как бармицва или бадмицва. Это плюс возраст полового созревания объясняют, почему «выравнивание» надо производить именно в 14 лет. Дальнейшая психоделика со снами, «Потерянным Раем», эмпатами и воспоминаниями, как будто из другой истории. Тоже интересной истории. Но связи не уловил. И этот описанный как наркопритон «Потерянный Рай», как он вписывается в систему «равенства» от ИИ? К сожалению – это скорее план, эскиз большой анти-утопии. Описание идей для анти-утопии. Интересная игра слов с равными людьми и уравнением. И то что гений не смог бы написать уравнение уравнивающее людей. Ошибки: Он(А) держалась подальше от тех и других, чтобы не впитать, не соприкоснуться. он бормотал их вслух, перечитывал по много раз, прячась в раздевался у спортзала. Павел Александрович, до этого момента Лиза не видела, где он стоит, слышала раздающий команды голос, выпрыгнул справа, почти уселся на Лизу, дернул за гибкие провода датчиков. Павел Александрович, всегда равнодушный и смотрящий сквозь учеников, ходил не (К) Лизе, к другому сновидцу «Потерянного рая» мучали кошмары и в продаваемы сны просачивался ужас и оцепенение 7
53181 Евгений Вальс ----- Многовато размышлений в начале текста. Хочется какого-то яркого цепляющего действия. Когда сели в автобус – читатель вздохнул – ну вот, наконец что-то происходит. И что мы видим дальше? Детям, которых привели в школу – всем в один день исполняется 14 лет? Странно. Если они превращаются в зомби – чему они рады, а особенно их родители? Как Лиза могла отгородиться от мальчика рюкзаком? Попробуйте это сделать в автобусе – не получится. Рюкзак же не в воздухе будет висеть. Интригует упоминание о некой процедуре перехода из детства во взрослось. Читаешь дальше и понимаешь – не верю в происходящее. Вряд ли учителя будут выполнять медицинские процедуры с детьми. И какое это время? Насколько ближайшее или отдаленное будущее? У этой истории нет четкой сюжетной линии. Есть идея, есть герои, есть размышления, имеющие место быть, но все вместе почему-то не работает 5
52385 Сергей Четвериков ----- Хорошая неглупая утопия на актуальную и острую тему. Правда, идею можно было раскрыть и глубже, поразмышлять о том, кому нужен такой социальный уклад, ради каких нужд было придумано это "единение" официально и фактически. В целом к содержанию претензий нет. Смутил только этот момент: "другая побочка оказалась фатальной для бизнеса. У клиентов появилась зависимость, сродни давно побежденной и стертой из истории наркотической. Они ломались…". По-моему, должно быть наоборот: зависимость от воспоминаний, покупаемых за деньги, крайне полезна для бизнеса компаний, эти самые воспоминания продающих. Даже в случае запрета такого рода организаций, они продолжили бы работать нелегально, и "Потерянный рай" уж точно не остался бы последним в своём роде. Грамотность местами оставляет желать лучшего, время от времени встречаются неказистые и чересчур перегруженные, на мой взгляд, предложения ("...улыбки скребли затылок <...>, пытаясь пробиться к гирляндам, вклиниться в их звенья и выдернуть из головы мальчика...", "щиплющее кожу покалывание", "...поддаться потокам, хлещущим от каждого сидения..."). Атмосфера недожата, нет ощущения отвращения к описанному в рассказе общественному порядку (в норме он создаётся подробными эмоциональными описаниями, каковых в этом тексте нет), 8
52349 Kriok ----- В рассказе дети имели право быть собой только до 14 лет. Потом вся индивидуальность должна исчезнуть, нельзя ничем выделяться, должно наступить единение. Причём, это происходит искусственно: насаждение безликости, а в итоге - уничтожение, потому что человек так жить не может: ему нужны чувства, ему нужны его воспоминания. Рассказ имеет философский подход. Заставляет задуматься над тем, каким должен быть человек. Очень хороший пример приведён автором, когда школьники имели каждый свою индивидуальность: «отличники учебы, победители олимпиад, будущие звезды профессионального спорта, таланты и звездочки. «Ими гордится школа!» - гласили разноцветные буквы плакатов, и школа гордилась, каждым уголком, подоконником, паутинкой под потолком. Кто пел, кто читал или писал стихи, кто играл в шахматы, кто блистал в физике, кто вязал крючком, кто играл на гитаре. Все её дети были особенными. Даже те, кто не попадал на почетную стенку». А потом кому-то захотелось всех уравнять, чтобы каждый поделился с другими своими способностями. Страшную тему рассмотрел автор. Сделал он это, применяя образные выражения, переходя от одного героя к другому: «Образное биение сердца, частое, гулкое, вытанцовывающее по ребрам с особой отдачей, с болью, какая бывает, когда вырвали ноющий, но родной зуб - боль от пустоты и присутствия одновременно». Встречаются ошибки в тексте. Горестный финал, но при таком подходе только такое и возможно: нельзя терять своё лицо! 7
52289 vadim.kuznetsov ----- Рассказ на тему "воровства" воспоминаний. Сюжет несколько раз обыгран в литературе. Всегда остается непонятным, зачем это нужно. Тут - чтобы люди были счастливы, но им не хватает эмоций, трагедии. Очередной рассказ, который не вмещается в рамки. Зачем это деление на главы? Развивайте в повесть или роман, уверен, получится лучше. К грамотности и умению писать претензий нет. 5
51893 leonid.dobkach ----- Есть в этом рассказе что-то откровенно антиутопичное. Однако автор, похоже, не стремился придумать и доблестно ушатать вымышленный им же режим, а просто размышляет, подобно Максу, о сложностях отношений людей с социумом, придумывает возможные «подводные камни», проблемы и последствия. Это немного жутковато, но выписано на высоком, как по мне, уровне. Если не считать приступов экспозиции у автора, которую в самом начале автор маскирует под мысли шибко мыслящего Макса, а после не заморачивается даже так, повествование идёт ровно и увлекательно, по духу перекликаясь с главенствующей в сюжете программой «Равный человек». Скачки во времени немного сбивали с толку, но по итогу рассказ оставил приятно-печальное впечатление. Грустная, душевная история, в мир которой ни за что не хотелось бы попасть. 8
51722 oksana.belchikova ----- Очень интересная и хорошо раскрытая тема. Сюжет построен логично и эмоционально.Автор подошёл к вопросу эмоционально и нетривиально. Тема сложная и автору удалось пробудить во мне поток эмоций и рассуждений в этом направлении. Читается легко,углубляешься в текст, размышляешь.Хороши описания героев, их переживания, психологические нюансы их саморазвития и упадка. Считаю рассказ одним из лучших в группе. 10
51133 Конченый графоман ----- Антиутопия. Мрачная социалка с печальным финалом. Население выбрало «ужас без конца» и все герои умерли. На чём держится это общество, почему нет даже признаков протеста – непонятно. Туннель есть, а света в его конце нет. Стихи понравились. Остального лучше бы не видел. Повествование – «Он держалась подальше». На самом деле ладно скроено и как-то профессионально. Если бы талантливому писателю доверили описывать концлагерь, наверняка он бы так его и описал: сдержанно, скупо и беспросветно. Мне лично не хватило надежды. В этой истории она умерла первой. 9
Общая оценка 84

Памяти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56237 Никита Дубровин ----- Не совсем, конечно, фантастика, ну да бог с ним, главное — что рассказ хороший. Смущает правда, мотивация вора, вот так запросто пошедшего на «мокруху» (совсем не вытекает из его поведения), но в целом — отличная история. Почти идеально, на фоне остальных произведений в группе (простите) — прекрасно. Есть несколько пара неувязок, которые отмечу, чтобы автор потом отредактировал: «даже эспрессо разбавленный эспрессо работал лишь» - запятые где? И, даже при наличии запятых, неудачная конструкция: непонятно, что чем разбавлено. Все-таки у человека развивается не покойный доктор Альцгеймер, а болезнь, названная его именем. В обычном разговоре так сказать допустимо, в художественном тексте — смотрится странно. В остальном — отлично. Единственный реальный претендент на 10. 10
56219 Кэти Кей ----- Сюжет в целом выглядит логичным. Читается интересно. Есть отрывки из книги! Интересный ход. Если разбирать, появляются некоторые вопросы к логике. У героя болезнь Альцгеймера. Это проблема, с которой он борется. С одной стороны болезнь ещё на такой стадии, что он достаточно в хорошей форме, что может преподавать. А с другой стороны он приходит домой и его всё это так достало, что он готов умереть. Всё это происходит очень быстро, в один день, поэтому его поступок выглядит нелогичным. Как бы рассказ слишком короткий. Является ли история завершённой? Проблему герой не решил, ну её там и невозможно решить, и его убили. Ощущение, что рассказ больше похож на зарисовку. Как я поняла, для него стало ключевым моментом, что он забыл название книги. Это надо догадаться, на этом мб надо больше акцентировать внимание. Сейчас вот думаю и начинаю понимать, что фантастика в книге, а сам рассказ реалистичный ))) Рассказ хорошо написан. Язык литературный, образный, что немаловажно, язык книги отличается от языка рассказа. Язык грамотный. Нет одной точки ) Читается легко. 7
55891 Pashket ----- К сожалению первоначальный подробный отзыв у меня пропал из-за сбоя в сети. Поэтому все повторю, но кратко. 1. История написана динамично, но финал стандартный, мне не хватило чего-то неожиданного. Тема метемпсихоза из жизни в книгу наверное уже избита. 2. Много логических нестыковок: написано, что он любил перечитывать эту книгу, а потом, что не любил. 3. Пассажир спрашивает, что за книга. ГГ не может вспомнить, хотя на обложку взглянуть никто из них не догадывается. 4. Эспрессо и иммунитет - какая связь? Иммунитет - это про инфекцию и защитные реакции организма; если иносказание, то получается, что кофе стимулировал иммунные реакции, что действовало тонизирующе. 5. Хорошо дан ГГ и его провалы в памяти. Отличный диалог с вором. Было еще по мелочи. Написано легко, живо. Нет заторов, хорошая взвешенная композиция. Все сбалансированно. Кое-где пропущены знаки препинания. Доктор - сочетание трона и поломанных очков. Статус и убожество. Доктор не давал совета, он констатировал факт: "вы так долго не протяните". "он оторвался от уже открытой книги" - "уже открытой" не надо. Отрываются от чтения, что и предполагает открытость книги. Что-то еще было, не вспомню. В целом гладко. Определенно есть литературное чутье, "слух", но не хватает внимательности к деталям. Нужна более скрупулезная вычитка. 7
55287 Доктор Джокер ----- Сначала хотелось поставить кому-то другому 10, но этот рассказ — просто укол в самое сердце. Трагичный до надрыва, с чудесными переключением из событий книги на самого профессора. После него буквально нужно отходить, как от шока но приятного. Диалог с вором — это просто взрыв башки! А под конец вообще без слез дочитать нельзя. Жаль, что нельзя поставить 1000 баллов. Если этот рассказ не победит во всем конкурсе, то я тогда не знаю... Читается так текуче-легко. Ошибок вроде нет. Только кое-где запятые и точки перепутаны в диалогах, но это в 80% работ так. Странно вообще видеть такой рассказ на конкурсе для новичков (может быть это пранк?) Ведь сразу видно профессиональный уровень. Странно, уже 26 января, а у такой-то работы нет ни одного комментария, ни лайка. 10
54580 ПанОгр ----- Не почувствовал трагедию в развитии и прогрессировании у героя болезни Альцгеймера. Поэтому остался к нему равнодушен. Финала нет. Вставленный рассказ в рассказе - книга, которую читает герой - вообще ни о чем: просто набор отрывков подражания классическому фэнтези. Вроде название книг "Памяти, жизни и воле", которую читает герой, и которая вплетена в сюжет, как рассказ в рассказе должна работать на сюжет, но не работает. Ляпы: В аудитории появилась только одна хиленькая рука. 3
53286 Евгений Вальс ----- Вроде бы хорошо написанная история, понятным и простым языком. Оригинально выбран персонаж с тяжелым заболеванием. Но мне и грустно и скучно было читать о распаде человека. Не знаю, чего не хватает этой истории. Она не оставила никакого послевкусия. Возможно, тут нет конкретной идеи, хорошо продуманного сюжета. Можно отметить красивое образное выражение про треснувший лед и воспоминания. Хорошая сцена с вором. Кстати, в чем вообще фантастика? Или фэнтези этой истории?? 7
52842 Сергей Четвериков ----- Хороший рассказ. Очень понравилось сопоставление реального и фантастического (я в принципе люблю этот приём). Дыр и логических несостыковок не обнаружено. Единственное, не совсем понял вот эту фразу: "...самого Вагнера Ветродумс всегда ненавидел, как и добрую половину других композиторов, а вот в музыке души не чаял...". Это как? Ненавидел этих композиторов как личностей, что ли? Так люди в норме и не задумываются о личностях творцов, с чьими произведениями знакомятся. Но это не претензия, а так, замечание. Написано хорошо и интересно. Легко читается. Грамотность местами хромает (например, самое начало: "...даже эспрессо разбавленный эспрессо работал лишь как легкий пинок"), но восприятию это особо не мешает. В целом неплохой текст, ничего уникального, но и особых огрехов, заставляющих спотыкаться и повторно перечитывать предложение. 9
52554 vadim.kuznetsov ----- Сюжета практически нет. Какой-то волшебник ходит туда-сюда, есть жевачку и "сникерсы". Запивает "Пепси-колой". Я вообще не понял для чего был написан такой текст. Написано боле-менее грамотно, хотя в тексте есть и погрешности. К примеру "доктор наук забывал, кто он на самом деле, где он на самом деле, оставался только текст и неконтролируемая фантазия, хватавшая бразды правления в свои призрачные руки, фонтанирующая потоками обжигающей магмы." Очень сумбурно. 4
52359 Kriok ----- Профессор болен, он постепенно теряет память, его держит в этом мире его любимая книга и герой, имя которого он даже и взял себе в реальной жизни. Болезнь Альцгеймера окончательно овладевает им. профессор просит грабителя, попавшего в его открытую квартиру, убить, чтобы избавить от мук, что вор в недоумении и исполнил. Рассказ в рассказе. Но вряд ли можно назвать это произведение фантастическим. Скорее всего это о реальности профессора, который заболел болезнью Альцгеймера. Как потеря памяти может довести человека до реальной гибели?! Это очень грустно. Автор смог написать об этом простым языком, не претендуя специально на ком в горле. А ведь ему удалось вызвать своей простотой реальные слёзы. 7
51884 leonid.dobkach ----- Жанр рассказа указан как «магический реализм», и работа первичный отбор прошла. Значит, фантастика тут как бы есть, однако я её едва разглядел в са-а-амом финале. Если раздуть её, воспринять как основу сюжета, то вырисовывается неплохая задумка, но жанр всё-таки выбран слишком уж с натяжкой, и это хоронит рассказ в моих глазах относительно конкурса фантастических (!) рассказов. Поначалу мне показалось, что Ветродумс сбежал откуда-то из произведений Пратчетта, но юмором здесь и не пахнет, хоть комические ситуации автор и добавил — возможно даже, ненароком. Перегруз бытовых подробностей не пошёл на пользу тексту, особенно в завязке сюжета. Однако потом текст раскачался, но, увы, идеальным я бы его не назвал. 2
51732 oksana.belchikova ----- История несчастного психически и физически больного человека, заблудившегося в мире иллюзий,по-моему,не относится ни к фантастике, ни к фентези. Это просто жизнь! И история болезнь разворачивается вполне логично.Да и конец ни сколько не шокирует!Это не фантастика! Написано читабельно, деградация пациента на лицо и суицидальные фантазии тому пример. Жалко только вора,его-то за что на мокруху сагетировали? Ну, болен человек, ну, запутался, так зачем же и других за собой тянуть! 6
51140 Конченый графоман ----- Содержание лучше всего характеризуется самим автором: «Зачем вообще все это». История о профессоре, который всё забывает, после лекций обнаруживает дома квартирного воришку, вооружённого пистолетом, и уговаривает воришку его пристрелить, что воришка и делает. Вроде бы ничего не забыл. Заурядность обыденности автор скрашивает цитатами фентези, но аналог профессора погибает и там, так что безнадёга по обе стороны занавеса. Зачем всё это было писать, а мне читать – я не знаю. Но очень рад, что всё кончилось. Автору – плюс два балла: за то, что не мучил длинным ужасом, и за то, что его текст последний (по одному баллу за каждую радость). Повествование: «С серьезным видом поправив толстые очки с замотанной душкой…» «дуЖкой» или «Тушкой»? Хотелось бы ясности, автор. «...ядовитого, как листья анчара...» Автор не знает, что листья анчара совершенно безвредны? И так далее. 6
Общая оценка 78

Ученый. Малый. Но

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56283 Кэти Кей ----- Идея интересная. Втыкать метки во времени, чтобы по ним потом калибровать, я такого вроде не встречала. Экспозиция затянута. Как описывается, как они там проводят эксперименты, и про жизнь ГГ. Вроде как описание жизни героя должно делать его более объёмным, но в данном случае, если бы я не знала о герое ничего, было бы лучше ))) В начале флешфорвард. Во флешфорварде описывается обычно часть кульминации, ну либо часть какой-то сцены, которая потом ЕСТЬ в сюжете. Здесь во флешфорварде описывается сцена, которой потом нет в сюжете, и эта сцена завершилась хорошо для героя, он успел убежать от всадников. Таким образом она не увлекает читать дальше. В данном случае лучше бы там было описание части сцены, как он идёт на место дуэли. Финал интересный, читатель догадывается, что ГГ выберет не того поэта ))) Вот название непонятно. Такое нестандартное по форме название должно иметь какой-то скрытый (или открытый) смысл. Мб я просто не поняла. Язык литературный, но иногда переходит ближе к разговорному. Когда так говорит ГГ нормально, но не автор. Прослеживается юмор, иногда речевые обороты не совсем удачные, но в целом хорошо. Много непонятных аббревиатур, если они претендуют на юмор, они должны быть с юмором, а так они отвлекают. 8
56215 Никита Дубровин ----- Сюжет, заезженный до зеркальной полировки — путешествия во времени, парадоксы, болван-испытатель и ученый «не от мира его». Автор попытался расцветить его ерническим псевдосоветским шутовством в духе не то "Улитки на склоне", не то "Сказки о Тройке"… Не получилось. Вплоть до — а почему название-то такое? Это какая-то, простите, катастрофа. Лучше всего ее описывает цитата из самого автора: «первое время несколько и перебарщивал с барочностью речи». Увы, не первое время, а постоянно. Практически в каждом предложении, периодически путаясь в собственных синтаксических конструкциях: внутренне хотел уж пуститься, в как ее называл философию он передразнивая, начал повторять про себя скрипт Старшего специалиста по эксплуатации он служила скупая лапидарность его суждений на взыскующие попытки преподавателей получить хоть маленькую толику обратной связи по своим животрепещущим вопросам 3
55274 Доктор Джокер ----- Итак, это наверное будет самый длинный отзыв за всю мою историю на конкурсе. Начало было откровенно скучным и корявым. У стиля повествования биполярка: то все точно-технично, то «деревца были похожи на девушек» с эпитетами. Потом вроде чуть лучше – читабельно, как не самое высококачественное литРПГ для совсем уж юных задротиков. НО... Блин, по ходу рассказа сюжет превращается в годную такую пародию. А потом все лучше и лучше, что буквально только сидеть орать с самих фраз героев, описаний рассказчика и сюжетных поворотов. Вся атмосфера такая прям, ух, проклевывается с этим вашим инвентаризационным номером. Повезло, что рассказы нужно читать полностью – а ведь захотелось бросить в начале... Это была бы роковая ошибка. Все такое настолько легкое, угарное и в хорошем смысле трешовое, с легчайшими вайбами кинолент Басковой, и при этом реально качественное и написанное со знанием дела. Обидно, что ошибки не вычитали и немного накосячили с запятыми. Ну, серьезно, многовато ошибок для лидерства. А так было бы 10 из 10! Пришлось все же до 9 снизить, но это 100% самый запоминающийся рассказ в группе. А поиметь черепушку читателей на пару дней, а то и недель – не просто дорогого стоит, а бесценно! После долгого чтения 9 P.S. Надеюсь, на Вас можно подписаться или купить где-нибудь еще годноты? Ридеро там или АвторТудей-сюдей?) P.S.S-s-s. Не, ну «оргазменно закатывая глаза», «Щель чувствовал себя удовлетворительно» и «Запуск-два – и весь в подливе… » – это шедевр! 9
54572 ПанОгр ----- Смешной. Местами. Но Повешенный на сцене во-первЫх строках бронежилет таки выстрелил в конце, а если точнее, то выстрелили как раз в него. Местами классный юмор. Местами автор косит под Успенского, который про Жихаря. Но для такого анекдотца все-таки слишком уж разудалый замах. Я имею в виду размер произведения. Можно короче. А название «бот» для аппарата по перемещению во времени, видимо, всё-таки выбрано без второго современного смысла слова чат-бот? А я подумал, что хорошая находка – чат-бот и ботик Петра Первого. И объясните, пожалуйста, какой отношение имеет к Пушкину Гатчина? Наверное, я не знаю чего-то по истории. Пушкин стрелялся у Чёрной Речки. А Гатчина находится от этого места километрах в 50-ти, если не больше. И при чём тут тогда 130-ый полёт? Не понял я этот финальный P.S. Есть по стилю повествования и по языку подражание Успенскому с историями про Жихаря. Порадовало: Кирилл Имефодий Его слушали пятеро костюмов, кивали изредка многозначительно, делая пометки на салфетках А так повезло, что бандура гироскопа была на другой стороне прикреплена и он перевесил. Дай каждому по самокату и прям летучий отряд хипстеров… Огорчило: внутренне хотел уж пуститься, в как ее называл философию он начал повторять про себя скрипт Старшего специалиста по эксплуатации он По кому уж сочувствовать, так это по самому Байрону Байрона, на странность, нигде не было. Насколько я помню, шапокляк – это складной цилиндр, но никак не боливарка. А как боливарку можно засунуть под бронежилет? Да ещё незаметно? Ошибки: Не смотря на довольно теплый день Вводные сова не выделяются запятыми от слова совсем Частица -то нигде не отделяется дефисом 9
53357 Pashket ----- Очень лихая, остроумная задумка! Здорово, но что-то где-то все же споткнулось, съехало с рельс. Попробуем разобраться. Довольно объемная прелюдия, дающая весьма комичное представление об институте и сотрудниках. Смысл расстановки капсул я не уловил, возвращаться и вылавливать его среди искрометных сентенций лень, тем более, что не в них суть. Стиль отдает позднесоветской сатирой в духе Горина и Арканова. Выход на Пушкина притянут за уши. Во-первых, не поверю, что мысль о выходе на контакт с людьми из прошлого не приходила никому на ум ранее. Далее - почему первым делом Андрей предлагает привезти лекарства Пушкину? Странная фармакологическая доминанта. Он что, аптекарь? Нет, он делает это, чтобы выйти в диалоге на убийство - мол, Андрей не знает, что создателя русской словесности убили. Потом хлеще - узнав, что его убили, он предлагает бинты и присыпки. А если Пушкину голову отрубили - тут не то, чтобы бинт, даже скотч не поможет! То есть Андрей знал, как умирал Пушкин, что входит в противоречие с первым тезисом. Потом фраза: "прошлое существенно менять невозможно". Сразу возникает вопрос о "существенности" как таковой и ее границах - где заканчивается несущественное и начинается существенное? Скажем, сократить срок жизни какого-нибудь гения или исторического деятеля на пару лет или продлить - это существенно? А уничтожить ядерным взрывом какой-нибудь остров? Изменилось бы развитие Германии и России, если бы мама Гитлера сделала бы аборт? А вот перемена параметра элементарной частицы на миллионную доли - это существенно? - тут к этому самому "эффекту бабочки" вопрос. И далее теоретическое положение о равенстве энергии изменения и совокупности энергии всевременной. Это как понять? - т.е. если вообще все эти положения убрать, ограничиться договоренностью о записке, то может и текст полегчает? А то лишние интеллектуальные выверты. Финал задуман красиво - люди будущего по ошибке спасли Дантеса, следовательно вывод - классиков надо знать! Мне в общем текст понравился, но его надо хорошенько причесать - есть композиционные моменты, которые забирают на себя больше сил, чем надо. О чем первая сцена (собаки, всадники)? Я бы сократил всю первую, ознакомительную часть и развернул финальную - в ней весь сок. Следует подумать над образом Дантеса. Его речью. Кстати как он говорил по-русски? Без акцента? Чувствуется погоня за стилем - легкий, остроумный, стебный. И это дает кое-где сбои: вначале в некоторых местах просятся местоимения "он", "у него". "Андрей встрепенулся, прогоняя это странное наваждение очарованием." - последнее слово зачем? Оно усложняет восприятие, подкидывая второй смысл - Андрей как будто использует очарование, чтобы прогнать наваждение. "Звуки были пока далекие, и настолько плотные, что выделить из них хоть что-то, позволяющее идентифицировать, было просто невозможно" - слово "идентифицировать" - плохо звучит и не к месту. Что идентифицировать можно? Что-то? Тогда "выделить из них хоть что-то" надо убрать, потому что идентифицировать и заключает в себе по смыслу "выделение и определение". Просто: "... что идентифицировать что-либо было невозможно". "До бота было еще метров сто пятьдесят, как его заметили" - от кого-чего было 150м, кто заметил? Так-то понятно, но плохо для восприятия. "Два крайних всадника резко изменили курс, поскакав за ним." - за ботом? или за Андреем? Но бот еще на двинулся с места, поэтому не "за ним". а "к нему" ну или в его сторону. зачем эти подробности про 732 слова? Если есть такие уточнения, значит в них все дело. Ты настраиваешься, а потом раз - и это ни к чему, психическая энергия потрачена впустую. Далее снова упоминается инженер П. зачем? характеристику ГГ надо давать один раз, без напоминаний. Потом сообщается, что его выбрали из колледжа таким образом, как это делают какие-нибудь спецслужбы. Однако же вместо конкретной задачи ему предлагают множество вариантов, от которых даже приходится отказываться. Тут нестыковочка. Отбор всегда идет для какой-то конкретной цели, а не на все сразу и со стороны разных организаций. Если тип "из этих же", т.е которые его отобрали из колледжа, промерили и снабдили всеми необходимыми документами, то ему ничего не стоило бы нахаляву облучить Андрею все, что угодно под тем же соусом, под которым было обосновано его исследование еще в колледже. У Андрея же не было выбора, право согласиться или отказаться. Да и двери колледжа, похоже, открыты для подобного рода специалистов не иначе как в виду их привилегированного положения. Т.е. это спецслужбы - а уж если им надо, они промерят все и работу подберут ту, что полагается. Без вариантов. "Кирилл Имефодий" - вот и думай опечатка или стилевой выверт в духе прикольного повествования про детство ГГ. В целом ничего серьезного не обнаружил. 7
52341 Kriok ----- История показалась смешной из-за того, что главный герой оказался безграмотным, он даже не был знаком с творчеством великого Пушкина. Из-за своего невежества Андрей, который путешествовал во времени, не смог отдать записку Александру Сергеевичу, перепутав его с Дантесом. Рассказ читаешь и веришь всем испытаниям и ощущениям. Ошибки орфографии и пунктуации встречаются часто, но, читая текст, на них даже не обращаешь внимание. Интересно, что герой путешествует в прошлое. Не устраивает то, что инженер-испытатель только догадывается, в какое время он попал в очередной раз. Подкупает юмор автора (стоит вспомнить разговор о кличке его друга Байрона). Но чувствуется, что умным исследователем героя не назовёшь, если он на полном серьёзе считает поэтов Пушкина и Байрона братьями. Но после получения аттестата всё становится ясным. Как же можно было перепутать Александра Сергеевича с Дантесом?! 5
52048 Евгений Вальс ----- История начинается с действия – это увлекает. Сразу понимаем, кто главный герой. Автор хорошо рисует картинку. Хороший слог. Хотя «девальвировало» и прочие словечки явно не из художественной литературы. Ближе к середине текста создается впечатление, что автор знает больше, чем видит из текста читатель. В маленьком рассказе хочется быстрее понимать – в чем проблема, о чем эта история? реально устаешь, читая набор событий и не понимая, что происходит. 7
51953 vadim.kuznetsov ----- Рассказ о путешественниках во времени. Честно скажу, рассказ получился несколько рваный, самый конец я не понял вообще. Но тема понравилась. Советую почистить текст и развернуть в более крупную форму. Сразу скажу, что мне не понравилось, когда героя автор постоянно называет "ОН", имя Андрей почему то проскальзывает реже. Обычно - наоборот. Не понял авторской идеи, если это сделано специально. В ляпам - они, конечно есть, но не очень много. «Вот если бы в будущее могли!» - мечтательно подумалось ему. Но Байрон говорил, что умеют только в зад, а вперед – это фантастика…" Зад - это пардон, часть тела) тут надо писать слитно. "треники одевал коленями назад." Надевал, конечно же! 10
51939 Сергей Четвериков ----- Сам сюжет довольно хорош, рассказ попросту интересно читать. Правда, непонятно, как настолько, скажем так, не эрудированного человека (самообразовывавшего через ток-шоу) приняли на работу в научную организацию, пускай и для выполнения элементарной работы? Да как он хоть ЕГЭ-то сдал? Там обаяние и произведённое на учителей впечатление не помогут. Я, конечно, понимаю, что это сатира, но всё-таки. Присутствует в рассказе лёгкий ненавязчивый юморок. Позабавил "блокнотик с грифом СС". Даст ист айн гутес Нотицбух! А вот бронежилет для защиты от побоев "холопов", наоборот, смутил. Зачем такая дорогая приблуда, если есть куда более дешёвые способы смягчать удары? Большое количество неказистых предложений, которые лучше бы переписать ("Он принялся отталкиваться гарпуном, помогая забираться наверх", "Во рту закислело от избытка засочившегося казалось прямо через обшивку озона" и т.д.) и заметные проблемы с пукнтуацией сильно мешают читать. Не помогает и странный авторский текст в прямой речи ("...внутренне хотел уж пуститься, в как ее называл философию он...", "...передразнивая, начал повторять про себя скрипт Старшего специалиста по эксплуатации он..." и т.д., буквально в каждой реплике, где вообще есть авторский текст). Описания окружения местами скуповаты, что странно для рассказа про путешествия во времени, зато постоянные лирические отступления в какой-то момент начинают раздражать. Есть ещё, куда развиваться, но способности у автора явно есть. Желаю удачи в конкурсе! 5
51896 leonid.dobkach ----- Есть любопытная идея, но чтобы её рассмотреть, нужно пробираться через гору текста, который можно было выписать или более изящно, или более сжато. Неожиданно было узреть связку с дуэлью Пушкина, но на одной неожиданности рассказ выехать, как по мне, не смог. Озон точно может вызвать кислый привкус во рту? Я вот не уверен, но спорить не буду. Тем не менее, обилие «живых» глаголов, что восхитило комментаторов рассказа, меня не впечатлило, так как общее впечатление о тексте, чем дальше, тем сильнее опускалось. Автор, прошу вас распределять сюжет, экспозицию и связующие звенья более чётко! 4
51719 oksana.belchikova ----- Рассказ по- своему занимателен, но стиль написания ,скажем помягче,грубоват,да и герой, при всём, якобы профессионализме, совершенный балван) Рассказ построен вполне логично и даже с юмором, но наличие ненужных уточнений в скобках.Их можно было бы как-то иначе встроить в текст, и жаргонной лексики, всё портит. Грамотность и синтаксис подхрамывают. Описания героев и особенно местности - неплох.Повторюсь,сленги всё портят и странный непрофессионализм таких "профессионалов". 7
51130 Конченый графоман ----- Будни путешественников во времени. Неплохие описания красивостей: «Кутающиеся в тумане деревца были похожи на спешащих к реке посмотреться в зеркало воды девушек». К сожалению, вместо описания природы автор рассказал о записке Пушкину. Сама записка потерялась, и Пушкину перед встречей с Дантесом передали бронежилет. Похоже, это помогло Пушкину, но ясности, зачем я это читал, не прибавило. Повествование – «оргазменно закатывая глаза». Обилие аббревиатур и наличие арифметических знаков («заверения в постоянном окладе+высоких премиальных») не прибавили к тексту симпатий. Впечатлило: «закинуло бы куда-нибудь в Марсианскую впадину, и сиди, булькай там…». Может, «марианскую впадину»? Но больше всего понравилась фраза: «Начал пить, мел грыз, бугагил». Да. Такое захочешь не забудешь. 4
Общая оценка 78

Идентичный натуральному человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56280 Кэти Кей ----- ГГ (т.е. героиня, Дмитрия) не цепляет, т.е. не вызывает идентификации с читателем. Развитие героини — в детстве получила психологическую травму, она ушла от реальности и доверила все свои решения своему продюсеру, т.о. она полностью лишена воли. В финале (точнее уже после финала) она возвращает себе свою волю и ответственность, но как-то резко происходит её возврат в реальность, тут возникают сомнения в логике сюжета, сможет ли она так быстро адаптироваться. Написано нормально, есть образные сравнения, но они иногда выглядят надуманными, языку не хватает лёгкости. Тоже непонятно, кто чей брат и сестра, откуда взялась женщина и мужчина в конце. Фразы некорректные: стоит устрашающе много (лучше сказать дорого) в разы холоднее (это как?) 2/4 площади (половина!!!) последняя (речь о главной героине) покрытие покрывали (повтор) отученная походка кофе остывало 6
56223 Никита Дубровин ----- На меня словно повеяло советской фантастикой семидесятых годов, слегка припорошенной пудрой киберпанка. Тема язв капитализма и общества потребления почти раскрыта. Правда, в процессе этого куда-то потерялся сюжет, замененный набором клише. Оригинальность, увы стремится к нулю — осознание через страдание, история, известная еще со времен просветления принца Сиддхартхи. Собственно, ничего плохого в ней нет, но хотелось бы, чтобы автор хоть немного неожиданности внес. В каком месте читатель должен подойти к катарсису? Где кульминация? Совсем слабо. Опять-таки, куча клише, вроде «воинственных амазонок» помноженная на ядерную невычитанность и кучу грамматических ляпов, дают в итоге довольно беспомощный текст. Не надо отправлять на конкурс первый вариант черновика, и тогда не будет потом стыдно за такие «спряжения падежов»: «восхищала разве что отбросов» «придавала ресторану некоторой строгости» 3
55277 Доктор Джокер ----- Сюжет просторной, но действия захватывают. Герои раскрыты хорошо, даже слишком жизненно как-то. Спасибо за вайбы российской версии Киберпанка)) Не люблю даже намеков на политику, но в этом рассказе все описано очень хорошо. И смысловая нагрузка есть. Очень хорошая работа! Ошибок не видно. Некоторые фразы топорные какие-то. Но в целом читается более-менее легко. Но до лидерства нужно еще поднажать, подрасти. 6
54574 ПанОгр ----- Неоднозначное мнение. С одной стороны – очень сильная и правильная идея о том, что человек и робот стремительно сближаются и действительно в будущем может оказаться так, что будет трудно различимо исходное происхождение: биологическое или электронное. Так же хорошо отражены через гиперболизацию современные социальные проблемы. Сначала подумал, что имя девушки Дмитрия, потому что потом окажется, что она трансгендер или чтобы показать, что в том мире нет половых различий. Но, вроде, оказалось, что это имя типа имени певицы Максим. Финал не очень понятен. Победило «Возрождение» повсюду или пока только в Саратове? А экскурсию по Воронежу Олеся проводит тайно, и туда ещё не добралось «Возрождение»? И что это – опять панегирик новым революционерам? История уже не раз показала, что победившие революционеры ещё быстрее и жёстче выстраивают иерархическое общество с ещё более сильной системой подавления инакомыслия. Сначала подумал, что мелкие стилистические ошибки разбросаны специально, чтобы передать посыл о языке будущего, когда безграмотная речь победит правила, но потом засомневался, а потом и вовсе устал выписывать эти ошибки. Вот часть из них: Элитный гостиничный номер утопал в сумерках и приглушенном неоновом сиянии. Отученная походка Лицевая сторона медали восхищала разве что отбросов немыслимо, однако и ----- запятая придавала ресторану некоторой строгости перестали быть слышимы Услышать его означало одно – надо срочно убираться отсюда Словно в ответ ее мыслям Создание неорганического материала затряслось Дерганые движения без одной минуты металлолома прервал импульсный выстрел Искусственный интеллект запрограммирован защитить владельца от потенциальных угроз, оценивали происходящее заранее установленные алгоритмы намекал, каких последствий 6
53375 Pashket ----- Представлен фрагмент будущего. Люди полукиборги. Локальные конфликты, экологический кризис, плюс семейная драма. История сама по себе невзрачная. Атмосфера унылая. удовольствия от прочтения не было, под конец устал. Силы энтузиазма иссякли из-за фрагментарности и бессвязности. Даются мазки ситуации, а целостной картинки нет. Какие-то имена, какая-то внучка, девочка. Саратов, Воронеж. Что к чему, разбираться в третий раз не стал. "пропитанное метаном и углеродом небо – тяжкий груз на металлических плечах атланта" - Углерод не бывает в газообразном состоянии, вернее будет сказать "оксидом углерода". Сцена с движением рук Яна и девушки малопонятна, начинаешь путаться, "подвисать" при прочтении. "Его спина рваными краями царапала ладони Дмитрии, однако последняя отодвинула боль на второй план" - "последняя" - так написано, как будто не человек, а вещь. Сцена поединка Яна показана очень размазано, нечетко. Нет целостной картинки. Кусок между звездочками, где участвуют Леся, Игорь, Кузнецов и Паша - вообще не понятно о чем и зачем. Опять надо достраивать, расшифровывать, возвращаться - это очень раздражает! На это уходят силы и читать не хочется. В погоне за изысканным стилем появляется небрежность, разорванность, отрывочность и следом какая-то муть. Ладно бы еще события были важны - а то ничего по сути не происходит. В общем написано складно, но много разорванного, бессвязного. 3
53180 Евгений Вальс ----- Сюжет о недалеком будущем увлекает. Текст читается легко. Чувствуется, что автор не новичок. Имя главной героини – это дело вкуса, хотя всё равно есть вопрос – почему оно не женское? Потому. Что она певица, и это «яркий» сценический псевдоним? Кстати, факт того, что она певица – вообще никак не играет. С таким же успехом она могла быть кем угодно. Кстати, факт того, что она певица – вообще никак не играет. С таким же успехом она могла быть кем угодно. Понравилась философия этой истории, жизнеутверждающий финал. Из этого можно было бы сделать фантастическую повесть. 9
52347 Kriok ----- Модель, певица, беспорядки, заговоры, искусственный интеллект - абсолютно несочетаемые образы. Описание холёной жизни даже и в мире фантастики: красотки, ресторан, услужливые мужчины. Они боятся за то, что существующие беспорядки нарушат размеренность их жизни. Но даже в этом мире есть место жалости, обязательствам и человеческому отношению. Сначала было обидно читать о том бесчеловечном ужасе, об имплантах в угоду моде. Было похоже, что автору было наплевать на людей. Он описывает ужас завоевания власти и издевательства тех, кто одерживал верх на высшей ступени. Снова возникли знакомые убийства и уничтожение семей конкурентов. Как это может нравиться? Но всё раскрылось в самом финале рассказа. Есть ещё человеческие чувства, ради которых и стоит помнить своё прошлое. Нельзя в своей жизни ничего забывать: ни плохого, ни хорошего. «…сердце отчаянно желает верить в хорошее. О, как же сильно оно просит впустить лучик надежды! Дмитрия старательно вытерла слезы. Если есть шанс начать все заново, она готова попытаться выжить в мире, который пока не развалился на части». 6
52285 Сергей Четвериков ----- Замечательный рассказ, великолепно передана пустота и жестокость общества потребления. Что интересно, ничего нового в этой антиутопии нет, всё это (социальное неравенство, государство, слитое с корпорациями до степени смешения, знаменитости, образом жизни напоминающие корейских "айдолов" и т.д.) — слегка гиперболизированные явления нашего мира. И это не плохо а, наоборот, заставляет поразмышлять о жизни и подумать головой, что и есть признак хорошей литературы. Правда, из-за этой же гиперболы описанное в рассказе общество весьма противоречиво: с одной стороны, простым людям приходится соглашаться на любую работу, лишь бы не "умереть от голода в четырех стенах", а с другой — дешёвые магазины "завалены синтезированной едой за копейки". Собственно, балл я снизил именно за это. И да, это общество больше похоже на "Дивный новый мир", чем на "1984", на которой ссылается героиня. Написано приятным языком, без заметных ошибок, текст легко читается. Персонажи говорят и действуют как реальные люди (что в современной литературе, как ни странно, довольно редкое явление), их поступки и слова не вызывают непонимания или отторжения. Описание окружения реалистичное и богатое, а также, что немаловажно, полностью справляется с задачей передать атмосферу несправедливости и безнадёги. 9
52276 vadim.kuznetsov ----- Очень сумбурный рассказ. Рассказ-памфлет. Будущее показано нехорошее, хотя со многим я с автором согласен. Однако, сюжет от меня полностью ускользнул за рассуждениями насколько плохо живут люди, питающиеся синтетической колбасой за копейки, завернутой в пластмассу. Рассказ пестрит такими гротескными образами, что диву даешься. Автор, путая красоту с красивостью нагородил ужасных фраз, хотя среди них иногда встречаются и интересные. Еще мне не нравится, когда главную героиню называют по-разному. То девушка, то певица, то по имени. Читатель постоянно путается и додумывает. Лучше называть по имени и "она". Все. Вначале можно указать, что она певица. А то что она девушка, я думаю и так понятно. Рассказу тесно в такой тесной форме. Редактируйте и развивайте в повесть или роман. Там как раз найдется место всему, и политике, и войне, и, возможно, любовной линии. Удачи! 3
51894 leonid.dobkach ----- С идеей вроде бы всё в порядке. Описывается несправедливый мир, зачем-то приукрашенный дурацкими атрибутами киберпанка. В единственном комментарии к рассказу верно определили кусочность проблем. С ними и впрямь полно противоречий, но мысль, заложенная в текст, всё равно работает. Местами мелькают опечатки, да и вышеупомянутые противоречия, или, если угодно, недосказанности бросаются в глаза. Перенос действия из Саратова в Воронеж я вообще не понял — к чему он? Правда, после этого и фразы «Так бывает» (правда, с продолжением) мне показалось, что я знаю автора, но, по-моему, он бы всё расписал более чётко и ясно. Ещё женское имя «Дмитрия» жутко раздражало, уж лучше было использовать оригинальное — «Деметра». Экзотично немного, но сейчас такое бы никого не удивило. Так или иначе, читать было интересно, но больше потому, что хотелось разобраться в этом мире, а автор мне этого толком не дал. 7
51721 oksana.belchikova ----- Тема из области киберпанка вполне интересна. Построение сюжета вполне логично.Затронуты довольно животрепещущие темы.Но мне совершенно не понравился тот настрой, что присутствует в произведении в отношении будущего страны. Почему автор так не любит свою страну (если она конечно его Родина).Уж очень всё темно.А понимаю-это такая атмосфера, но остаётся очень неприятный осадок! Написано и читается легко и достаточно грамотно, если не считать некоторых опечаток (ошибок). Описания окружения и героев яркие и характерные. Идея интересная. 8
51132 Конченый графоман ----- Детективный боевик с агентом под прикрытием. Ну, мне так показалось. К сожалению, объяснений и рефлексий много больше, чем детектива и батальных сцен. Вроде бы, в финале всё закончилось хорошо. Девушка (певица) по-прежнему сомневается в своих силах, но демонстрирует готовность бороться с окружающей средой. В зачине удивила резкая смена фокала: начинается от лица Яна (робот-прислуга) и тут же переход на восприятие певицы (Дмитрия Александровна). Потом понял, что это меньшее из списка недостатков произведения. «Отученная походка»? В том смысле, что как туча? Или намёк на тучность певицы? Или её отучили от походки? Таких замечаний по ходу текста много. Автор пытается опереть достоверность на описания, но описания получаются слишком сомнительными, чтобы на них можно было что-то строить. 7
Общая оценка 73

Все дело в соусе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56266 Кэти Кей ----- Сюжет логичный, последовательный. Какой-то глобальной идеи нет, ну ужасы наверно такую цель не ставят, там главное эмоции. Эмоции вызывает, в финале. В самом начале есть загадка — как эти новые жильцы готовят, что получается так вкусно. В финале секрет открывается. Написан хорошо. Язык литературный. Читается легко. Впечатление о персонажах создаётся приятное, до самого финала. И ход, что такие ужасные события описываются спокойным тоном. 7
56228 Никита Дубровин ----- Абсолютно классический сюжет короткого ужастика в духе Роальда Даля. Подозреваю, что «вендиго» в рассказе появились только для того, чтобы впихнуть рассказ в рамки конкурса фантастики. В общем-то рассказ хороший, хотя о чем пойдет речь было в общих чертах понятно почти с самого начала… Банальность таким «ужастикам» все-таки не к лицу. Надо признать с уважением - у автора есть чувство стиля и языком он владеет на уровне. Есть небольшие огрехи и невычитанность, но не критично. Если бы еще не такой предсказуемый сюжет… 8
55283 Доктор Джокер ----- Такое чувство, что это просто дослали работу с летнего Кровавого слона, ну или пытались реабилитироваться после того конкурса (или, может быть, закрепить успех). Но прям конкретно твиста с фантастической подоплекой маловато. Сразу было понято, чем закончится этот ужин. Персонажи красочные. Особенно девочка Вика — чего только стоит выбранный ею подарок. Слог хороший, динамика вроде бы есть. Но по сути маловато фантастики, больше просто ужасов. 7
54577 ПанОгр ----- Неожиданный поворот. Хотя пила для резки мяса могла бы и насторожить. Но даже перечитав, не заметил косвенных и неявных указаний на то, что дом населён вендиго. Крепкий фантастический триллер Особых ошибок не заметил. Язык правильный, легко читаемый. Ошибочки: с магазина Подруги попрощались со мной и провели меня слегка завистливыми взглядами. 6
54403 Pashket ----- Текст погружает в атмосферу какой-то повальной патологической прожорливости, что я бы сделал чуточку сильнее и раньше - пару диалогов жильцов, прохожих, соседей исключительно про еду. Получилось бы гротескнее и ситуация со студентами была бы ярче - они про алкоголь, и как бы контрастируют с остальными - чистые изгои. "Вообще, это было так странно. Хоть у нас и был более-менее дружный подъезд – многие семьи тут поколениями жили – но так тесно мы обычно не общались. Ну, дружили пара-тройка соседей по интересам, как мы с девочками, но чтобы полным составом да в гости. Не припоминаю такого." - по смыслу предложения не связаны. Путанно, непонятно что тут объясняется. Какой такой полный состав в гости? Следующий абзац - тоже ни к селу, ни к городу - для этого короткого рассказа лучше если бы всех интересовала только еда. Сцена в гостях хороша - Вам удается вызвать омерзение от избыточности всей этой мясной еды в совокупности с эстетикой гостеприимства. Даже девчонка противная получилась. "Женщина радостно на меня посмотрела, видя во мне поддержку, а не осуждение нерадивой хозяйки. – Ой, и не говори! Особенно, когда они бегают тут, вопить начинают. Каждый раз все одно и то же. Только кухню потом всю от пятен отмывать приходится." - первое предложение лучше ставить после реплики. Отсутствие языка никак не препятствует способности кричать, притом очень громко. Потом идет монолог Марии о правилах и тонкостях этой дьявольской кулинарии - и его не хватило! Хорошо бы в духе какого-нибудь Хичкока дать более подробный и развернуто-занудный список правил, методик и сведений, как в энциклопедии. Это была бы хорошая краска бесчеловечной рациональности! Соус по тексту связан с пирогом, что неудачно (пироги не поливают соусами). Пусть пирог будет в начале на столе, а соус к рулету, например. Потом, кровь есть кровь, а соус - все таки некоторая совокупность ингредиентов - надо бы продумать его. Что-то такое добавить в кровь - возможно что-то изысканно-контрастирующее. Наконец, финальная сводка новостей: 1. "Полиция до сих пор разыскивает двоих студентов, неделю назад пропавших без вести." 2. "Последнее, что известно – они бесследно исчезли из арендуемой на двоих квартиры в Ейске." логическое несоответствие. Если они исчезли из квартиры - как это стало известно? Первое - кто-то из знакомых посещал эту квартиру и их там не обнаружил. Тогда полиция, обыск и соответствующие последствия для новых съемщиков. Второе - ейская квартира для полиции не известна, тогда студенты просто исчезли, а именно - не отвечают на мобильные звонки и не посещали аккаунты в сети. Короче говоря - если пропали из квартиры, то она должна быть известна и тогда проблем с их поиском нет; если просто пропали - тогда не надо квартиру вообще упоминать. Резюме: такое подробное разбирательство говорит об одном - текст мог бы быть классным рассказом. Идея хорошая, не хватило тщательной проработки. Более того есть смысл - гротескно описано общество потребления - мы живем в хищническом мире, в котором людей готовы сожрать чуть ли не с потрохами. И он заменил мир 90-х - когда все пили (образ студентов). То есть рассказ - это преувеличенный образ, кривое отражение такого мира - хищников скрывающихся под личиной фальшивого приличия и уютного мещанского быта. В целом написано ровно, но есть мелкие "занозы". " постучала практически в каждую квартиру в первый же день их с мужем переезда" - девятиэтажка без звонков на дверях? Достаточно просто в день переезда - "их с мужем" - лишняя колдобина. "Ее супруг – Анатолий – обычный работяга, слесарь." - лучше написать :"супруг Марии...", иначе после слов про сварливую старуху не сразу понятно, чей супруг. "Его почти и не видно все это время, видимо, на работе пропадает." - надо тире перед видимо, или разбивать на 2 предложения. "Любит все только молодое, свежее." - в этих словах скорее улавливается что-то педофилическое, чем кулинарное. Например, "молодые" овощи и фрукты - это неспелые плоды. Поэтому следует уточнять, что именно молодое, так как это слово в кулинарии имеет очень узкое значение - молодое вино или что-то мясное. "была немного ветряной" - в данном контексте не подходит, лучше убрать. Достаточно "рассеянной". На этом, пожалуй, остановлюсь - все эти шероховатости легко устраняются опытом прочтения качественной литературы. В целом хорошо, что много красочных деталей - создается объем. Отшлифуйте рассказ и выложите на других ресурсах. Если планируете писать - постоянно читайте как можно больше хорошей литературы! Удачи! 8
53173 Евгений Вальс ----- Не могу сказать, что мне не попадалось что-то более отвратительное. Попадалось. Увы. Но, думаю, что это пример специфической прозы, которую оценят в узких кругах. Назвать это литературным произведением для широких масс – не получается. При всем уважении к автору, ведь пишет он очень хорошо, приятно, было читать только до момента с пятнами на полу и холодильником. В какой-то момент возникла мысль, что фантастика именно в том, что так мило себя люди не ведут. И эта история о том, какими мы могли бы быть. Но нет. История о семейке каннибалов. И пусть так, но тогда должно быть какое-то развитие сюжета. Что-то, ради чего это было написано. Мне не понятна цель, ради которой это создавалось. Эпатаж? Нет. Поэтому, хочется понимать – а в чем смысл, а какую идею вкладывал автор? О чем сие творение? На какие мысли должно наталкивать, что пробуждать у читателя? Вызывает только недоумение и неприятные ощущения. Больше ничего. 1
52846 Сергей Четвериков ----- Великолепный рассказ! Поначалу я думал, что разгадал главную интригу уже в начале, но развязка оказалась по-настоящему удивительной. Непонятно, правда, как эти вендиго живут в городе среди обычных людей — это весь подъезд такой или только некоторые? Впрочем, полагаю, более подробное раскрытие этой темы нарушило бы динамичность рассказа. Единственная претензия — та же, что и к рассказу "Фамер" из этой же группы: вместо вендиго можно было взять схожих существ из славянского фольклора, больше подходящих к русскому колориту. Рассказ написан приятно и интересно, без ненужных лирических отступлений и усложнений, попыток украсить текст излишними средствами выразительности. Он выразителен и красив сам по себе. Граматических и пунктуационных ошибок не заметил. Персонажи яркие и живые, интересно описаны окружение и обстановка. 10
52360 vadim.kuznetsov ----- Прекрасный рассказ. Хотя эпилог угадывается очень быстро, как только в тексте появилась пила, то я сразу все понял. Ну и логично, что им самим никак не докушать этих студентов, поэтому и приглашают в гости всех соседей. Интересно, все ли соседи людоеды, или попадались и нормальные?) Написано достаточно ровно. Быть может, для большего сходства с людьми, чтобы читатель не заметил подвох, нужно было ввести кроме блюд и напитки. Хотя бы вино. А вот сообщение "из новостей" по моему мнению - лишнее. Ведь ранее было указано, кого они ели. Вероятно, один из лучших рассказов на конкурсе. 10
52353 Kriok ----- Новоселье, новые жильцы, пришедшие на смену проблемным и вечно шумным студентам. Заселившаяся семья приглашают всех соседей к себе в гости, угощая кулинарными изысками. И только позже выясняется, что эти люди относят себя к виндиго. И понятно теперь, куда делись парни-студенты. Ничего не хочу сказать про стиль изложения, про слог автора. Это, можно сказать, выглядит безупречным. Но, что за УЖАСТИК?! Да ещё и девочка наблюдает всё происходящее! Этот рассказ вызывает слёзы особенно после слов в сводке новостей: помогите вернуть сыновей в семьи. Это, может быть, и можно назвать фантастикой, но, по-моему, канибализм какой-то! Так разве можно было? Конечно, такому жанру тоже быть, но иногда просто авторы перебарщивают! А каким хорошим и ничего не предвещающим такого, от чего даже руки начинают трястись, было начало. 1
51890 leonid.dobkach ----- Год назад я написал рассказ, где достаточно долго писал от лица нечеловеческих персонажей, хотя особо и не скрывал их внеземное происхождение. Судя по полученным отзывам, обвести вокруг пальца удалось многих, если не всех. И здесь я столкнулся даже с более филигранным исполнением этого обманного хода. Уж больно долго я думал, что, узнав, что новые жильцы — людоеды, Лидия с семьёй начнёт истерить и пойдут сами на корм, а вместо них домой вернутся… ну, какие-нибудь двойники. Однако всё оказалось жёстче, сделав ужастик и впрямь — повседневным. Если не считать некоторых огрехов, текст написан достаточно складно. Теперь, зная финал, я думаю, что его начало усыпило мою бдительность, хотя всё равно осталось ощущение, что чересчур много внимания уделено бытовым разговорам. Да и сводка новостей в самом конце ни к чему, и так неплохая концовка имелась. Но в целом — неплохо. 9
51725 oksana.belchikova ----- Совсем не прописана идея, а ведь она была, наверное, интересной! Читаешь,читаешь что? Там к концу ,видимо ,должно было, как чертик из коробочки, оп-ля,"соус,студенты, дом,населенный такими обычными людоедами").Но что-то пошло не так! Нет ужастика.Есть ,извините, фигня под соусом. Читается легко, написано в меру грамотно,описания героев вполне приемлемый, но специфика выбранного жанра совсем не ощущается. И самое странное-люди как люди, а на тебе-людоеды и такие простые ребята, узнаваемые)Тут или что-то автором сильно упущено, или провал) 3
51135 Конченый графоман ----- Зарисовка из жизни людоедов. Неспешное и уютное развитие истории переезда семьи в девятиэтажный дом плавно переходит в лютый кошмарик с расчленёнкой и поэтапным поеданием студентов. Предполагаю, что автору его задумка кажется весёлой и милой. Допускаю даже, что автор получает удовольствие от неизбежного негодования, которое он/она прочтёт в отзывах. Я не доставлю автору такого удовольствия. Повествование очень грамотное, даже чистенькое. Ошибок и опечаток не заметил. Автор мастерски владеет языком. Но не думаю, что автор сумеет сочинить человеческую историю даже после того, как заведёт дружбу со своей головой. 1
Общая оценка 71

Зеленая губка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56235 Кэти Кей ----- Сюжет, композиция есть, повествование в целом развивается логично. Но можно придраться к некоторым деталям. Например, у них сломана связь, капсулы и что-то ещё — важное для сюжета! Но метеорит был один, а эти вещи находятся в разных частях корабля, получается странно, неестественно. В конце, когда он приземлился и хочет скрыться от людей — почему не превратился просто в корягу или тину. Такой объект точно не будут искать на предмет внеземной жизни. Зачем такие сложности с принятием формы собаки. Вот уже ближе к концу это более логично. Хоть на корабле происходят чрезвычайные обстоятельства, но совсем не показаны чувства героя, реакция на произошедшее. Язык простоват, нет ритма. Много простых коротких предложений. Читается в целом легко, хорошо, что нет слишком сложных оборотов. Мысли героя оформлены не совсем корректно. 5
56234 Никита Дубровин ----- Не самая оригинальная идея, но очень хорошая. Немного веет от нее эдакой старой «ламповой» фантастикой, рассказами Филипа Дика, Ван Вогта, Шекли. Некоторая схематичность, «рубленость» сюжета в этом случае даже скорее работают в плюс. Увы, по части русского языка все плохо. Очень бедный язык, куча грамматических ошибок, плохо согласованные между собой предложения. Тема папы как-то совершенно не раскрыта — исчез и все. Все это вместе взятое почти нивелирует достоинства идеи. 6
55721 Pashket ----- Насколько я понимаю, сопло - труба из которой вырывается сгорающий газ. Не знаю что там на счет температур, но как внешняя помеха существенно может повлиять на его работу не очень представляю. Ну Бог с ним - отец не раздумывая срывается со своего места в полной готовности погибнуть. Как-то очень безответственно, плюс ко всему обещая, что сынок обязательно вернется на Землю не зависимо от того, удастся содрать с сопла постороннее тело или нет. В общем тут что-то не вяжется - и это видно сразу. "Грустно сидеть в одиночестве" - ну так включи музыку, что ль. Папа там сейчас на сопле на грани жизни и смерти, а ему видите ли "грустно". Ситуация-то паническая. "– Марк, кислорода нам хватит? – Только на одного. Второго надо вводить в гибернацию, – монотонно ответил компьютер. – Капсулы гибернации готовы? – Они повреждены. Восстановлению не подлежат. – Марк, соедини меня с отцом." - Папа стопроцентный покойник, а у этого Павлика пот хотя бы на лбу выступил? Или он потомок Павлика Морозова? В таких ситуациях надо давать какую-то жизнь. "сын нервно постукивал пальцами по подлокотнику кресла." - это перед совещанием каким-нибудь или в кабинете директора подошло бы, а не при смертельной опасности. "Начало сосать где-то под ложечкой, стало вдруг как-то зябко. Но, нет вроде тепло в скафандре. Наверно, нервное." - а мы было подумали - простуда. Просто удивительно! Как уж тут не перенервничать! "– Что я скажу маме?" - да уж, действительно - мама такого ремня всыплет! кричать будет: "куда папу дел, оболтус?!" Может не лететь домой? "Муж увидел, как она отчаянно машет и барахтается. Он схватил надувной матрас, неумело и медленно принялся грести в сторону жены. С надеждой смотрел на скалу, за которой скрылся дрон. Но тот видимо, уже улетел. Казалось, несчастья не миновать." - я то думал, может это только Павлик такой равнодушный сухарь, ан нет - и муж такой же чурбан - медленно поплыл, на скалу загляделся, она кричит. "да.., наверное несчастья не миновать" - думает он медленно гребя. В общем, на лицо неадекватные реакции персонажей на происходящее - это вызывает недоверие ко всему тексту. Все персонажи, видимо, специалисты по членистоногим - безошибочно с первого взгляда определяют хитин - не роговое вещество, не кератин, не коллаген, не костная чешуя, не кутикула, не многослойный эпителий, а именно хитин. Это дар! "– От хозяина откупишся, если появится. Этот пес мой. А порода? Явно редкая, – она своенравно тряхнула кудряшками и завернулась в полотенце." - хитиновая собака с рогом? Да фиг откупишься, такой экземпляр бесценен. В целом написано ровно, грубых ошибок нет. Маловато деталей, объемных экспозиций. "откупишся" - после "ш" мягкий знак. Воспринимается легко, "палок в колесах" и "заноз" нет. Сцена в открытом космосе, у сопла, бедновата на краски, мало деталей. Ситуация экстремальная, а интенсивность ощущений мало отличаются от таковых на берегу моря. В целом рассказ может получиться если его тщательно проработать - идея интересная, но надо делать все это ближе к живой жизни, что бы поверилось. 5
55286 Доктор Джокер ----- Персонажи красочные, с первых строчек уже раскрываются. Диалоги хорошо прописаны. Стиль у автора вполне сформировавшийся. Но само описание события с губкой немного подкачало, на 7, но никак не на 10( Рассказ коротенький, но вроде все что нужно, на месте. Спасибо за динамику повествования. Открытый финал хорошее решение. И вообще в целом очень достойная работа! Чуть чуть подправить – и будет лидером! 7
54579 ПанОгр ----- Два героя – отец и сын. Сын как-то слишком равнодушен в тому, что погиб отец. И поэтому, а может, и не только поэтому, честно говоря, никакого сопереживания к нему не испытывал, и самоидентификации с ним не ощутил. Ну, превратился он в зелёную плесень, да и фиг с ним. Стал любимой собачкой у како-то капризной красавицы с мужем-подкаблучником, да и пофиг. А где описание красавицы, чтобы я её представил? Само слово красавица не вызывает никаких чувств. Замеченные ляпы: Теперь я совсем один искин покинул меня Его верхняя поверхность подсохла и внешне походила на хитин. 4
53285 Евгений Вальс ----- История соответствует фантастическому сюжету. Тут и космос, и корабль, и инопланетная субстанция. Папу конечно жалко (думаю, без этого можно было обойтись), как и вообще без папы в сюжете. У истории есть завязка и развязка. Хотя, читателю может немного не хватить идеи. Она вроде есть, но как-то не ярко представлена, не раскрыта. По тексту встречаются повторяющиеся слова – они расположены рядом, а этого надо избегать (сойдет – сойдет, смотрел – смотрел и т.д.). В повествовании прыгает фокал, поэтому автору надо определиться – от какого лица рассказывается история. а в целом, история хорошая. 8
52544 vadim.kuznetsov ----- Душераздирающий рассказ. Отец потерял свой конец, а сын превратился в зеленую губку. Потом спас истеричку, которая тонула. В принципе, интересно, все доведено до финала, но вот исполнение. Грусти сына о погибшем отце я не увидел. К сожалению, тут русский язык несколько в стороне. Громоздкие и порою, даже корявые фразы. Пример " Федор Иванович похлопал сына по плечу, нажал пару кнопок, из стены выехал скафандр. Он ловко забрался в белоснежный костюм, защелкнул шлем и исчез в недрах переходной мембраны." Скафандр забрался в костюм?))) В русском языке местоимение относится к БЛИЖАЙШЕМУ существительному, указанному ранее. И, кстати, почему, скафандры постоянно выезжают?)) "Белоснежный костюм" - фраза из классики, не очень подходящая к рассказу о космосе. 5
52358 Kriok ----- Во время столкновения с астероидом корабль получает повреждение, отец исчезает, пытаясь освободить сопло от налепившейся зелёной губки. Его сын пытается идти по стопам отца и ведёт борьбу с сущностью, обретая внешность собаки и спасая утопающую женщину. С печалью читаешь о том, что пилот корабля, отец мальчика, бесследно исчез. В рассказе есть несколько напряжённых моментов, когда задумываешься о судьбе отправившихся в полёт героев: что станет с отцом, ведь он отправился исправлять неисправность в открытый космос, потом выясняется, что кислорода хватит на одного. Когда Паша потерял свою естественную сущность, было страшно, что его опасения оправдаются, что его разберут на молекулы, чтобы изучить. Но, как всегда, добро притягивает к себе. Мальчик совершает спасение утопающей, за что и вознаграждён. Слог автора продуман так, чтобы читатели были активными действующими лицами. 8
51943 Сергей Четвериков ----- Крайне наивный и инфантильный рассказ. Не совсем понятно, для кого он написан: если для детей, то слишком мрачно (кроме того, есть откровенное описания сексуальности одной из героинь), а если для взрослых, то слишком "ни о чём". Сильное ощущение, что это писал ребёнок, пытающийся косить под взрослого. Напоминает пионерскую страшилку: планировалось, что должно быть страшно (или, в данном случае, просто интересно), а получилось смешно. В плохом смысле. Автору явно не хватает опыта, текст написан будто бы детским языком. "Свою буро-зеленую щупальцу" он, видите ли, рассматривал. Постоянно встречаются повторы, многие предложения построены коряво, а местами, наоборот, слишком заумно. Читается легко, но не как литературное произведение, а как эдакая сказочка или, опять-таки, пионерская страшилка. 1
51885 leonid.dobkach ----- Рассказ безусловно фантастический, хотя идею нужно выцарапывать силой. Я так понял, что заключается она в принятии себя как таковым. Правда, остаётся две-три проблемы: что же там действительно случилось с отцом? каково будет матери? вернётся ли Паша в нормальное состояние? Вопросы можно продолжать, и это беспокоит. Главный герой — подросток, и повествование идёт как бы через призму его наивного восприятия. Получилось неплохо, но рассказ явно тянет на дальнейшее развитие истории. 6
51730 oksana.belchikova ----- Тема поднята интересная, но до конца раскрыть ее автору не удалось. Потом совершенно не понятно,что это за штука такая, откуда пришла и зачем, что ей надо на Земле и тому подобное. Читается легко, правда герои описаны слабо. Окружение и обстановка описаны куда лучше. И не совсем понятно, что в эру межзвездных полётов делает "надувной матрас".Плохо прописана сама центральная героиня "Губка". 6
51138 Конченый графоман ----- Будни героев дальнего космоса. Отец и сын. Авария при выходе из подпространства. Удивило, что когда спросил отец: – Что там? Компьютер ответил: – Камеры вышли из строя. Данных нет. И папе пришлось самому выходить в космос, чтобы проверить, что к чему. А когда спросил сын: – Марк, что там? Компьютер ответил: - Запустил диагностический дрон, вывожу видео с его камеры. Спрашивается, почему не вывел диагностический дрон после первого вопроса? Землянина поглотил инопланетянин, но человек стал доминировать в сознании инопланетянина и вот в таком, инопланетном виде, вернулся на Землю. Там сделал карьеру до собаки-спасателя, втёрся в доверие к людям, и продолжил мечты вновь стать человеком. В общем и целом – такой себе недорассказ: автор сочинил начало, а потом то ли времени не хватило, то ли настроения… Нет, на полноценную историю (зачин-задача-решение-результат) этот текст не похож. Повествование: «Паша задумчиво рассматривал свою буро-зеленую щупальцу…» Мне казалось, «щупальце» - оно? Ср.р. А вот ещё: «От хозяина откупишся…» Мягкий знак бы здесь не помешал. Такое впечатление, что о грамматике автор знает, но относится к ней без фанатизма. 7
Общая оценка 68

Билет в магию

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56286 Кэти Кей ----- Интересная идея. Подсознание материализованное в человека, потом они объединяются и т.д. Логика везде есть. Неожиданный финал. Герои вызывают симпатию и сопереживание. Написано хорошо, "по-взрослому". Язык литературный, богатый. Читается легко, увлекательно. Всё хорошо. С именами интересный ход. Вроде бы имя жены мага было не сразу обозначено (?) 10
56220 Никита Дубровин ----- Довольно стандартный сюжет о духовном пути, великой трансформации и поиске Того Самого Единственного. «Янг адалт» фэнтези в чистейшем виде - «я не принадлежу к этому миру, мне плохо», потому некий магический вестник и выход на новый уровень духовности в развязке. Скучновато, но все-таки не убивает банальностью. Тут сильно хуже, чем с сюжетом. Первую треть рассказа не происходит ровным счетом ничего, кроме того, что автор в виде платоновского диалога героев объясняет нам свои философские взгляды. Героиня от этого ужасно утомилась: "Она всеми силами пыталась меня понять, но выходило это, скажем так, слабовато." Что не очень понятно, потому что герой решительно ничего сложного ей не сообщает. Куча смысловых и стилистических косяков в духе: "Я называю этих демонов Кмора." - почему именно Кмора? Слово прикольное? Не объясняется никак... "он резко кинулся ко мне." - простите, а как еще можно кинуться? Если бы как следует отредактировать и сократить примерно на треть, было бы читабельно. 5
55275 Доктор Джокер ----- Интересный необычный сюжет именно про двойников и выбором между тем, кто должен выжить-остаться. Надеюсь, это завязка романа или другого крупного «формата», потому что идея очень достойная, как и ее исполнение. Манера повествования такая аристократично-плавная. Персонажи раскрыты хорошо, к этому придирок нет. Диалоги какие-то неестественно длинные. Немного затянуто повествование в целом. Ну а так шикарный рассказ, один из лучших в группе. Ошибок не видно, сам стиль выработан, сразу видно. 7
54575 ПанОгр ----- Она – молодая и красивая, он – сильный и мудрый, пусть бы даже это две половинки раздвоенного сознания – «больше не знают о них ничего». Я не поклонник этого жанра, где по воле автора без вообще какой-либо логике происходят какие-то события с героями. Даже в сказках – есть определенная логика. Но, рассказ эмоционально выдержан и полностью соответствует своему жанру. Немного напоминает сеанс у психотерапевта. Впрочем, о чем я это, ведь я никогда не был на таком сеансе – наверное, сработал стереотип восприятия. Здесь даже может «тела вдавить в кресла автомобиля от неожиданности», а не от действия силы инерции, движущегося с ускорением авто. быстро перекусили всем тем, чем хозяева щедро накрыли стол. 4
53367 Pashket ----- Текст напоминает эзотерический семинар. Автор вполне бы мог попробовать себя в роли гуру, убеждающим аудиторию в перманентном активном действии надреальных сущностей, открывающих избранным потаенные магические фарватеры реальности. Человеческая психика устроена так, что в минуты отчаянья эти русла наиболее активны, и помощи со стороны загадочных событий, магических сил и прочей трансценденщины как никогда ждешь. Главное поверить. А что? Никто же ничего не опроверг! Вот они - маги, рядом с нами, незаметные обычные люди, наблюдают и когда необходимо - спешат на помощь. Иногда за гонорар.. Я до последнего думал, что описана какая-то тонкая разводка, оказалось - нет, вся так же обычная магия. С колдунами, ведунами и ведьмами. Сколько в ней повседневного, серого и унылого.. Хоть написано очень прилично, но мне это читать скучно. Нет драйва. Подобных текстов - вагоны и составы. Спекуляция на этих многочисленных фентезийных образах страдает как правило очень ограниченным спектром фабульных линий. Скудный нарратив. Все про завоевание мира, борьбу сил добра и зла, вечную-бесконечную любовь и проч. Когда будут неожиданные свежие решения? Так и хочется спросить у увлеченных молодых авторов. Но самое удивительное, что такие тексты здесь часто побеждают. Текст складный, ровный, убаюкивающий. "как нижняя челюсть хочет упасть и убежать" - единственное стилистически неподходящее. Слишком грубо-комично для ауры эфемерной произведения. Поскольку подавляющий объем текста - диалоги, нет резких смен, композиционных орнаментов, ошибок нет - придраться не к чему. 5
52343 Kriok ----- Девушку, желающую броситься от отчаяния в холодную воду, спасает некая сущность, постепенно обретающая человеческий вид. Девушке предначертано было большое будущее, её хранили свыше. Своеобразный магический билет она выиграла, но какой ценой?! Ей нужно было сделать выбор, сложный, но не такой бестолковый, как просто исчезнуть в ледяной воде, в её исчезновении к концу рассказа появился смысл. Рассказ читается с интересом, сюжет захватывает. Высказывается несколько необычных теорий (о двойниках, о потустороннем мире, о магии). Но это же фантастика, значит, всё это имеет место быть. Есть некоторые моменты, которые автор сдобрил тонким юмором. А некоторые цитаты могут существовать самостоятельно в качестве путеводителей по жизни: «Тяжелое, негативное, плохое - гораздо легче устраивать, чем создавать что-то красивое, грандиозное. Намного легче поверить в свою никчемность, беспомощность, бесполезность и прожить остаток жизни закрыв уши, глаза и сердце». «Весь смысл в силе человека. В жизненной силе, которую ещё называют волей. Но это не совсем верное утверждение. Сила состоит из множества фрагментов, таких как знания, любовь к жизни, желание делать открытия, отсутствие страха и элементарные меры безопасности. Многие тратят свои силы на всякие глупости. Бессмысленные переживания, эмоциональная нестабильность, накручивание себя». 8
52271 Сергей Четвериков ----- Очень понравилось! Учитывая, что этот рассказ, скорее всего, является первой частью будущего цикла, я бы с удовольствием почитал продолжения. Сильных ошибок и сюжетных дыр не заметил. Смутило лишь, что Нитта так легко засыпает после шокирующих открытий. Причём от лица героя даже отмечается, что якобы "...от такого избытка информации кто хочешь с ног свалится...", хотя в реальности это работает с точностью до наоборот: после большого количества новой информации заснуть сильно проблематично. Особых проблем с грамматикой и пунктуацией не обнаружено, во всяком случае, воспринимать рассказ они не мешают. Однако не плохо было бы добавить описаний и мыслей героев ― события, на мой взгляд, развиваются слишком быстро. Текст местами рваный. Например, ближе к концу из ниоткуда появляется некая Ренни, о которой ранее не упоминалось. По контексту, конечно, ясно, что это жена Рохла, но её не представляли по имени, а в авторском тексте до этого называли просто "леди". Желаю автору удачи в конкурсе и советую в дальнейшем внимательнее перечитывать собственный текст, чтобы избежать логических огрехов в неплохом, в целом, рассказе. 6
52105 vadim.kuznetsov ----- Рассказ скажем так не удался. Сюжет вторичен и прост. Ничего нового я не увидел. Магия, спасение людей и так далее. Большая часть рассказа посвящена всякого рода объяснениям, а действия практически нет. Рассказ не содержит практически ошибок, но его стоило писать строго от одного лица. От Итера. Все. И, честно говоря, темы, поднятые в рассказе настолько глобальны, что они не вмещаются в рассказ. Надо расписывать ну хотя бы в повесть. Тогда герои, пройдя много приключений, в конце воссоединяются. 2
52052 Евгений Вальс ----- Хорошее начало, хоть и не с действия, не с яркого диалога. Подкупает повествование от первого лица. Но большой скучный диалог в начале утомляет внимание читателя. Это же не роман, а короткая проза. Судя по названию – эта история должна быть о приключениях, хочется, чтоб они уже начались. А до них еще далеко. Автор цепляет рассказом о близнецах, но это превращается опять в сплошную болтовню. Ее бы как-то действиями разбавить. 6
51895 leonid.dobkach ----- Сама идея с двойниками и параллельными мирами интересна. Эпизод с демоном хорошо получился, хотя он и кратковременный. Местами отдаёт Желязны, иногда напрашивались ассоциации с Роулинг и Пратчеттом. Однако идея тонет в малосвязанном сюжете, и понять чёткие причинно-следственные связи можно лишь в отдельно взятых эпизодах. Рваное, буквально скачущее с места на место повествование — главная проблема рассказа, как по мне. Ход с именами считывается довольно легко, хотя обыгран неплохо. Такое ощущение, что сюжет имеет задел на продолжение, а ведь в нём самом осталось столько всего не до конца раскрытого (если вообще хоть сколько-нибудь!), что хватит на ещё один рассказ минимум. 5
51720 oksana.belchikova ----- Идея довольно интересная. Можно провести некие параллели с философией Кастанеды. Но выполнено топорно,хотя и мило. Много смысловых дыр, особенно с появлением некоторых персонажей, как маг и странное введение имени его жены.Вообще не к месту и по-началу не понимаешь кто это вообще. Читается легко, описания героев и окружения достаточно подробно. Но иногда автор куда-то уходит из выбранной колеи и уводит читателя в не к месту выросшие джунгли водянистых размышлений 7
51131 Конченый графоман ----- Содержание описал сам автор: «это просто бред». И я с этой оценкой согласен. Рядом с девушкой, планирующей самоубийство, «рухнул» мужчина и долгим разговором отговорил её от сего действа. Девушка «достала сигарету», и я всё ждал, что она с ней будет делать. Но она о ней забыла. Зато много слов спустя «снова закурила…» Такое впечатление, что добрый ангел взял шефство над бесконечно рефлексирующей девушкой, и превратился в неё, став мужчиной: «Ведь она ― это я. А я ― это она. Я улыбался, и мне было легко... Ну, а что такого? Я только что стал человеком. Считай, заново родился». Что ж. Ничего «такого». Может, даже и хорошо Повествование скучное и тягостное. Запомнилось: «Никому не идет к лицу, когда его едят». Бестолковые диалоги переходили в мутные монологи, а те уступали место муторным событиям. И всё это тянулось мучительно долго. Когда всё это закончилось, испытал счастье, что могу перейти к другому рассказу. За это счастье на балл выше. 2
Общая оценка 67

Садовник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56288 Кэти Кей ----- Сюжет в целом логичный. Есть непонятные моменты в начале. Если они попадают в параллельные реальности, то получается, они ощущают все свои воплощения одновременно? "...даже возникал зачаточный интеллект..." - у млекопитающих и так есть интеллект, и даже не зачаточный, иначе они бы не могли решать сложные задачи. Язык литературный. Не слишком простой, не слишком сложный. Каких-то интересных образов и сравнений нет. Грубых ошибок нет. Читается нормально. В начале кажется немного затянуто или просто автор долго вводит в суть дела. 6
56226 Никита Дубровин ----- Фактически это ужесточенный и расширенный до масштабов мультивселенной сюжет из рассказа Силверберга «Пересадочная станция». В основе - моральная проблема выбора, результатом которого может стать чья-то смерть и усталость "выбирающего" от этой ответственности. Трактовка чуть другая, а что сюжет знакомый, так это не страшно — и Силверберг на эту тему писал далеко не первый. Неплохо, хотя и не идеально. Кое-что не помешало бы вычитать и отредактировать, кое-что показалось нелогичным (например, концовка), но в целом прилично. 7
55282 Доктор Джокер ----- Слова есть, действий нет. Но идея сама по себе неплохая. Персонажи раскрыты плоховато, точнее никак. Но по сути динамика повествования такая мощная, что захватывает все внимание. Финальный твист не совсем твист, но яркая точка. Фантастика вроде бы совсем абстрактная, даже «за уши притянутая», а вроде бы прям наоборот твердая НФ. Противотечение чувства вызвала работа. Достойный рассказ, но не лидер) 6
54569 ПанОгр ----- Очень интересный рассказ. И научная подоснова есть – и с множественностью миров, и с вероятностным состоянием кванта. Правда, осталось и много вопросов. Этих параллельных миров бесконечно много или нет? Что их всех объединяет: пространство? время? душа? Вроде, последнее наиболее подходит, так Ольга ощутила себя с помощью квантового компьютера в разных мирах и, видимо, в разных временах, раз где-то была однополой креветкой, ещё не вышедшей из единого мирового океана. Но что тогда душа? Как определяются её границы? Как она зависит от того в каком материальном объекте она существует? И смертна ли душа? Если нет, то хитрый Садовник явно обманывал Ольгу и предлагал ей то, что у него и так есть. Рассказ действительно отличный, раз заставляет так задуматься о мире. И может даже не его задача давать ответы на всё эти вопросы, хотя бы уже потому что на эти вопросы есть многовариантность ответов. По языку никаких претензий. Может, стоило чуть лучше описать и охарактеризовать героев, тем более, что их всего три. 10
54019 Pashket ----- Интересная идея компактно уложенная в сцену с диалогом. Я бы чуть четче обозначил основную идею - в одном - двух предложениях самыми общими словами просто дать что-то вроде определения мироздания. Надо как-то постулировать многомерность, иначе предложенная картина мира несколько расплывается, ее надо синтезировать в финале и перечитывать еще раз с новым видением. Что-то в общем ввиду небольшого объема не трудно. Я бы дал образ садовника более выпуклым и чуточку зловещим в начале - типа он внимательно следил за ними, во время короткой беседы дать искру инфернальности в его взгляде. словах, жесте и пр. Иначе он выглядит посторонним, незначительным героем. После звездочек сцена в лаборатории и диалог - не хватает помещения с этими креслами, экранами и консолями - для читающего герои как бы еще идут. Очень резкая смена. По смыслу - для особо пытливых и умных, страстно желающих проникнуть в суть мироздания, найдется садовник - страж на границах параллельных измерений бытия. Хочешь чего-то такое познать? - добро пожаловать в садовники - печальная участь вечного гнетущего одиночества, или очнись креветкой, птицей и т.д. Остроумно и печально одновременно, и бытие похоже как-то так и устроено. То есть рассказ по сути - притча. И мне не хватило чего-то духоподъемного, надежды, драйва. Написано ровно, грамотно, гладко. Придраться особо не к чему. Чувствуется уровень и опыт. Небольшой объем, малое количество героев и событий делают чтение легким и доступным. Хочется лишь пожелать творческих успехов. 8
53182 Евгений Вальс ----- Начало рассказа вполне нормальное. Два героя, между ними диалог, садовник с философскими речами. Но потом не понятно, что происходит (какие-то китайцы ворвались в лабораторию и кого-то убили). Какая-то путаница, после того, как Анри пытается активировать чип. При чем тут садовник? Какое отношение он имеет к происходящему? Кто он? Вот эта путаница разрушает нить повествование, в происходящее не просто не веришь, а вообще не воспринимаешь. В рассказе нет четкой структуры с завязкой, кульминацией и понятной или логической развязкой. Нет арок героев. И вообще непонятно – в чем смысл всей истории. 3
52388 Сергей Четвериков ----- Возможно, то, что я сейчас скажу, покажется несправедливым, но я не хочу врать: идея совершенно не оригинальна. Я точно знал, чем всё закончится, уже в тот момент, когда встретил слово "кванты", для меня лишь было загадкой, в какой из вселенных и в какой форме в итоге окажутся главные герои (хотя да, крылатые кошки — это интересно, признаю). На эту тему написано такое количество произведений и даже крипипаст (жанр интернет-фольклора, представляющий собой небольшие рассказы, цель которых — напугать читателя), что сюжет угадывается с самого начала. Текст написан неплохо, без заметных ошибок, но события развиваются слишком быстро, рассказ будто хочет поскорее закончиться. Толком не описаны эмоции и мысли героев, в чувства Ольги после потери мужа попросту не веришь, в её злость на садовника — тоже. Повествование какое-то отстранённое, похоже на рассказ со стороны, от лица человека, который не участвовал в этих событиях и не слишком в них заинтересован. 5
52350 Kriok ----- Повествование начинается о споре проектировщиков, о их идеях, о своевременности работы над проектом и так далее. Попутно происходит встреча с садовником, убирающим ненужные побеги на розах. Оказывается, это не просто проектировщики, эти люди испытывают действие препаратов на животных и на себе. И только позже начинаешь ощущать, что садовник убирает не только побеги, а и неудавшиеся плоды экспериментов. Рассказ невелик по объёму, но удивляет своей непредсказуемой концовкой. Сад, садовник, ухаживающий за розами, учёные, компьютер и нечто потустороннее – как всё это смогло ужиться в одном маленьком повествовании? Это обескураживает, как будто путник внезапно остановился, хотя следовало идти дальше. Чтение не утомляет не из-за количества написанных строк, а из-за динамичности повествования. Тему, которую хотел раскрыть автор, трудно определить без его помощи, но всё же угадывается размышление о человеческом отношении к тем, кто явился «подопытным кроликом». Но это только мои личные мысли. 2
52306 vadim.kuznetsov ----- Короткий и сумбурный рассказ. Смысл его от меня несколько ускользнул. Садовник, сбирающий людские души? Не ново, да и написано скверно. Этот рассказ забудется уже наутро. К стилистике и подаче материала замечаний нет, но хотелось бы все-таки какого-то движения в рассказе, а не переливания пустого в порожнее. Рассказ должен быть краток и ярок! 3
51891 leonid.dobkach ----- На мой взгляд, рассказ слишком мал для заложенной в него претенциозной идеи. Когда я дочитал до финала, я удивился, что это конец. Слишком много вопросов, слишком мало ответов, и причём в таком соотношении, что история кажется ненужной, и это печально. Читать было по-своему увлекательно. Немного причудливый стиль. Наверное, потому, что все нововведения доводятся до читателя буднично, мимоходом и при этом не кажутся пятым колесом телеги. Практически ничего лишнего, но подробностей можно было бы чуть-чуть добавить, потому что остались непонятны ни внятная мотивация героев, ни их прошлое, «фон». Думаю, если текст немного дополнить деталями, он заиграет нужными красками. 7
51724 oksana.belchikova ----- Идея выбрана очень сама по себе интересная, но тема раскрыта коряво и неполно. Главное, не понятно, а почему в конце именно "крылатые кошки", а не киборги, к примеру. И откуда взялся Садовник.что -то не клеится с логикой! Написано вполне грамотно, читается достаточно легко, описания героев, правда, не достаточны четкие и яркие. Природа описана хорошо.Но идея всё же прописана слабо.Или тема для автора сложновата, а так хотелось удивить.Или лень было углубляться. Но все еще впереди! 5
51134 Конченый графоман ----- Квантовый компьютер позволяет заглянуть в параллельные реальности. Парочка учёных спешит воспользоваться этой возможностью, но человеческого мозга не хватает, чтобы объять необъятное. Им «помогает» агент мегавселенной, который убивает обоих (его – чтоб не мучился, её – потому что не захотела стать агентом-садовником). Не скажу, что было интересно, но короткое изложение не дало заскучать. За что автору спасибо и повышение оценки на 2 балла. Повествование ровное, внятное, прямое. История уверенно движется от зачина к финалу. В каждый момент я понимал, что здесь происходит. И до самого финала не знал, какое решение примет автор. Автор решил прибить обоих главных героев. Ну и ладно. Глубины героев оказалось недостаточно, чтобы я грустил по этому поводу. 4
Общая оценка 66

Опасные кольца Сатурна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56284 Кэти Кей ----- Космическая фантастика это хорошо :) Сюжет непонятный. Кто куда полетел и зачем. В начале описано очень много персонажей, которые потом не имеют значения в сюжете. А такое большое количество имён и отчеств… только сбивает. ГГ слабо прописан, он какой-то смутный, не вызывает сопереживания и идентификации с читателем. Язык литературный. Автор говорит о ГГ, имя Волька и пр. несколько фамильярно. Если бы от автора говорил его друг, типа Я вам щас расскажу историю, у меня есть приятель Волька, мы с ним… и пр. А когда так говорит автор, это не очень уместно выглядит. 4
56209 Никита Дубровин ----- Содержание... А нету его, этого самого содержания. Есть довольно сумбурный пролог к роману или к повести, весь смысл которого основывается на постмодернистской игре со «Стажерами» Стругацких. Чтобы читатель не сомневался, к чему именно отсылает его автор, в текст ненавязчиво (от чего они становятся навязчивыми) подпущены намеки на «детскую книжку, где герой уже все это читал». Развязки сюжета просто нет, совсем — повествование обрывается на полуслове. Технически написано терпимо, хотя толком не вычитано. Немного сбивают с толку наудачу вставленные в текст и никак не выделенные куски научно-технического справочного текста и ретроспекции (только что герой прилетел в систему на «Юкарке», и тут же он только собирается на ней куда-то вылетать). 5
55273 Доктор Джокер ----- Стиль шикарный! Вся «механика» мира так легко, красочно и красиво описана. Вайбы «Космической одиссеи» Кубрика. Но неожиданно рассказ закончился. Ему так не хватает концовки :(( Хорошо же начиналось. А так реально, как написал автор в эпиграфе – «рассказ, в котором ничего не происходит». И персонажи колоритные... Обидно, еще чуть-чуть – и была бы десятка! P.S. А почему нельзя-то в кольца? 8
54531 ПанОгр ----- "Рассказ, в котором ничего не происходит" Спасибо, что предупредили. Только это не правда. Это совсем не рассказ, а начало более длинного произведения. Бессюжетный рассказ – это тоже рассказ, а здесь другой жанр. Люди запросто летают на межпланетных кораблях, а всё оформляют какие-то «бумаги». Это нафталин. Когда такое писали фантасты 60-х годов 20 века (Стругацкие и т.п.) было понятно, тонко высмеивали бюрократию того времени, а сейчас уже давно командировочные удостоверения отменили, документооборот электронный, а тут всём как полвека назад. Главное - это НЕ РАССКАЗ. товарищ Белоярцев товарищ Валентин Стилистика 60-70 годов 20 века. История в стиле ретро о будущем. Ну, возможно такой роман найдет своих поклонников, но мне, кажется, если копируешь авторов 50 летней давности – это должно иметь смысл. Его не увидел. стилистические ляпы: Называется так за кормовой полусферический отражательный броневой щит, предохраняющий от ударов закреплённого в захватах летательного аппарата. Это не рассказ, а начало повести или романа. Его не должно быть на этом конкурсе. 1
53313 Pashket ----- Экипаж собирается и отправляется к кольцам Сатурна, чтобы обнаружить какой-то застрявший объект инопланетного происхождения. Долгие сборы и очень утомительные технические рассуждения. Но в итоге ничего не происходит - ни сигналов, ни объекта. Похоже людям будущего удалось "Кафку сделать жизнью", но с той разницей, что сам поиск не вызывает никакого интереса. По всему видно, что экипажу самому до фени чего там застряло в кольцах. Это и понятно - в эпоху межпланетных полетов, когда технология итак на должном уровне, что может быть интересного в каких-то обломках, застрявших в кольцах? А почему? А потому что этот объект никак не проявляет себя в смысле "интересно", "заманчиво", "завораживающе", "таинственно". Вот если бы автору удалось увлечь читателя самим объектом - мол ищут действительно что-то очень важное - тогда и сыграл бы кафкианский метод - метод ускользания и постоянного облома. Поэтому рассказ не состоялся, единственное - мог бы быть началом повести или романа. Т.е. необходимо развитие. В начале есть попытка дать портрет через зубочистки и гитару, но при таком подходе ожидаешь подобного же описания для других персонажей. А этого нет. Дисбаланс композиции. В общем неудачно, хотя способности есть. Диалоги в общем неплохо сделаны. Тяжелый для восприятия текст. Путанее и заумнее не значит высокоинтеллектуально. Кое-что: Второй абзац - много "нравится" В третьем сплошные многоточия - к чему? зачем? Последнее предложение в нем громоздкое, много запятых. "управляющий магнитно-механическими захватами, цепляющими терпящие бедствие ракетные суда" - наверное, терпящих. А вообще лучше избегать таких наворотов, чтобы с падежами было удобнее - и писать и читать. "На жаргоне межпланетчиков, «черепаха»" - что черепаха? Это про корабль, экипаж или захватный механизм? "Чего проще, зависнуть над Кольцом и, когда вдруг обнаружится таинственное нечто, рвануть вниз, к нему, зацепить намертво и выдернуть в открытое пространство. Чего проще. " - в конце наверное вопрос? На месте доблестных работников космоса я бы не стал цеплять "таинственное нечто" без предварительной экспертизы, в результате которой должна исчезнуть всякая таинственность. Персонажей с их именами, отчествами, фамилиями и регалиями надо давать четче. Иначе приходится расшифровывать. При этом часто путаются в самом начале главные и второстепенные герои. Это очень раздражает (то, за что не люблю Стругацких). Пишете - "письмо директору А.И. Луганскому" и далее снова: "письмо было приватного характера и адресовалось лично Артуру Иннокентьевичу". - расшифровку имени, отчества и фамилии надо давать сразу, а не разбивать по предложениям, которые одинаковы по смыслу. Все это лишняя сложность, шершавость, бурелом. После трех звездочек идет абзац воды - смысла почти ноль. На кой все это? Я так и не понял чего они собрались искать в кольцах. Выходит Валентин и Валерий - это одно имя? Если пишете числительные словами (все расстояния), то и "621" надо словами. Далее весь этот технологическо-прицельный спич можно сократить втрое без потери сути. Снова много воды. На кой черт все эти утомительные рассуждения "может-не может"? далее не буду копать, думаю достаточно. 3
52339 Kriok ----- Малый спасательный буксир. Пилот Валька, который давно хотел совершить нечто! В экипаже буксира всего-то два человека. У них благородная миссия: захватывать и буксировать терпящие бедствие межпланетные суда в зону безопасности. Но даже и в этой однообразной работе находится место для мечты. После знакомства Вальки с поисковиком Максимом Анатольевичем Кармановым мечта стала ощутимей и реальной. Рассказ о работе космического извозчика, у которого много лет была мечта найти и вытащить наружу объект, находящийся в кольцах Сатурна. Только упорство и огромное желание посодействовали осуществлению его желанию. Валька познакомился с человеком, который поверил ему и тоже страстно желал найти тот артефакт, о котором мечтал перевозчик. В рассказе есть огромное желание и сила воли победить все препятствия на своём пути. 5
51942 Сергей Четвериков ----- Действительно, рассказ, в котором ничего не происходит. Я не особо понимаю, как оценивать его содержание, равно как и не понимаю, для чего он был написан и какая в нём идея. Показать исследование космоса как занятие, которое герои считают скучной рутиной? Но даже если так, рассказ будто не окончен, будто обрывается на середине. Возможно, это один из рассказов определённого цикла со сквозным сюжетом? Но как тогда можно читать его в отдельности? Написано приятным языком, который не вязнет на зубах и легко читается. Герои разговаривают как живые люди и, более того, сообразно своей профессии или культурному уровню: военный учёный — как военный учёный, неглупый пилот с каким-никаким багажом знаний — как неглупый пилот с каким-никаким багажом знаний. Ошибок, сильно влияющих на восприятие, не замечено. Однако литературное произведение — это в равной степени содержание и нарратив, и если есть второе, но толком нет первого, лично я могу поставить разве что тройку. Я всё же придерживаюсь мнения, что этот рассказ — часть какого-то цикла. Вероятно, весь сюжет целиком я бы почитал, и даже с удовольствием, но как самостоятельное произведение рассказ не выдерживает никакой критики. 3
51925 vadim.kuznetsov ----- Пожалуй, самый скучный рассказ из группы. Сюжета, как такового просто нет. "Ты можешь нарушить инструкции - Теоретически, да" Все. Вот и весь смысл. У автора встречаются как повторы, так и шероховатости. Ну, зачем два раза писать вначале текст романса? Достаточно было один раз из уст героя. Такое чувство, что автор писал этот рассказ для галочки, выдавливая из себя по слову в день. В принципе, дорогой друг, е отчаивайтесь. Этот рассказ сам по себе рассказом не является, но его можно развернуть в более крупную форму. Оставить начало, как пролог, а потом уже написать о том, как они вытягивали гарпуном этот инопланетный артефакт. 1
51897 leonid.dobkach ----- Начинать рассказ с того, что в нём «ничего не происходит» — плохой ход. Причём бо́льшую часть времени автор нас всячески пытается в этом разубедить. Правда, когда дело доходит до финала, начальная фраза оказывается вновь — и теперь уже окончательно — правдивой. Стоит ли за таким текстом внятная идея — даже сказать затрудняюсь. Если не считать проблем с пунктуацией и стилистикой (плюс один раз Вальку назвали Валентином, хотя он Валерий), то читать было в основном интересно. Душевно, живо, получилась этакая смесь призрака советской фантастики с её товарищами, номенклатурой, всевозможностью и безобидного бытового очерка из жизни простых работяг. Впрочем, последнее тоже можно приплести к «чему-то советскому». И вот эта непосредственная красота языка вытягивает рассказ, в котором и впрямь толком ничего не происходит. 8
51877 Евгений Вальс ----- Автор сам признает тот факт, что в рассказе «ничего не происходит». Так оно и есть. Написано простым языком, читается легко. И в какой-то момент даже начинаешь с интересом читать, но ожидания не оправдываются. У истории нет развязки и финала. Такое ощущение, что это просто кусок текста. В самом начале есть странные повторения слов про зубочистку и классическую классику. 7
51717 oksana.belchikova ----- Не о чём по сути!Слишком много технической воды с намёком на научную фантастику. Кажется, что работа-1 часть чего-то большего, но не дописанного. Наверное было лень) Читается с напрягом из-за лишней "техновщины") Описания героев скудные и не к месту. Нет смысла в самой работе! Есть намёк на некую тайну с инопланетным душком, ну,и где же раскрытие сей тайны, где процесс, так сказать? 4
51129 Конченый графоман ----- Мир АБС “Стажёры» и «Путь на Амальтею». Только МУКС заменён на УМПС. Милая сердцу олдскульная советская фантастика. К сожалению, худший вариант. И даже то, что автор первым предложением предупреждает: «рассказ, в котором ничего не происходит», ничуть не поправляет дело. Смелости закрутить сюжет находкой артефакта автору не хватило. А жаль. Повествование уныло-тягучее. Канцеляриты, картонные герои, фанерные диалоги. Особенно трогательно выглядит передача бумажных писем и предписаний от одного начальника к другому. Такое впечатление, что рассказ действительно был написан в прошлом тысячелетии, причём далеко не в его конце. 8
Общая оценка 57

По ту сторону вселенной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56252 Кэти Кей ----- История не закончена, скорее, это только начало. Композиция. В начале флешфорвард, в котором герой уже летит на космическом корабле со своей девушкой. К этим событиям подводит экспозиция, в которой описывается жизнь героя, и завязка, как он познакомился с Кэти и как к нему приехал её робот-помощник. Вот тут начинается самое интересное и хотелось бы узнать, что будет дальше — но повествование обрывается! Потому что закончился лимит знаков. Экспозиция и завязка описаны очень, просто очень долго! Их можно было сократить в 5 раз, и тогда весь рассказ бы влез. Излишняя детализация. Герой, как он сам говорит, обычный парень, он не вызывает особого сочувствия, но и не вызывает антипатии. В принципе наблюдать за ним интересно. Но тут тоже такой момент. Он постоянно в шоке от происходящего! Это утомляет. Ну первый раз удивился, ну второй, ну потом уже пора бы более спокойно реагировать. Понятно, что описан реальный современный мир, обычный парень, и он встречается с чем-то фантастическим. Наверно, человек бы так и реагировал. Но я мб привыкла к фантастике, мне события не кажутся удивительными, и я как читатель не сопереживаю герою в его страхах. Язык простой. Текст написан «как забор» ))) Сплошной текст, нет ритма. Много лишних деталей, как герой ест, пьёт, не хочет пить, моется, заказал пиццу, включил комп, выключил комп, лёг спать и пр. — эти детали можно не описывать, тк они не важны для истории. Бывает, что человек ест пиццу, это важно, тк эта пицца волшебная, и он попадает в другой мир — но здесь не тот случай. Завязку (сны) тоже можно так подробно не описывать. То что там он видит девушку это важно, но можно это написать короче. Ещё детали в географии города, куда он поехал, где припарковался, на каком автобусе ехал. Это всё не имеет значения для сюжета. Житель Москвы ещё мб знает эти места, но для остальных это просто незнакомые и отвлекающие названия. 4
56230 Никита Дубровин ----- Почти бессвязный поток сознания, без начала и конца. Оборвано буквально на полуслове, совершенно очевидно, что это отрывок какого-то более объемного произведения. Автор просто скопипастил оттуда случайный кусок и отправил на конкурс, лишь бы хоть что-то отправить. О чем, почему… ничего не понятно. Во всяком случае такое у меня сложилось впечатление. Как уже выше сказал — бессвязица, полное пренебрежение грамматикой и пунктуацией, куча перлов наподобие «Я сидел на выступе огромного иллюминатора» (я так и не смог представить себе выступ иллюминатора, на котором можно сидеть) или «Мне поплохело и стало потрясывать». Меня стало «потрясывать» уже к середине текста, и дочитывал, признаюсь, «по диагонали» 1
55284 Доктор Джокер ----- Опять главы более крупного произведения, которые представлены как рассказ(( Очередное ЛитРПГ, где на чмошника-сисадмина из Долгопрудного сваливается шикарная 20-летняя инопланеТянка .Слишком много происходит на такой маленький объем, поэтому сумбурно. Да и в целом концовки нет (не потому, что при выкладке что-то сбилось, а просто потому что такой замес тупо нельзя было раскрутить за 1 а.л.!) Скучно и пресно, но только за то, что ошибок нет и идея заезженная не на 100%, поначалу была твердая «четверка». Рассказы все в этом году ровные, поэтому пришлось выбрать единицу. И, к сожалению, поставить этому рассказу. Другие авторы хоть заморочились с выкладкой. Но единица не за это, а за полное отсутствие завершенности в сюжете. Смысл конкурса — в рассказах. Прислать часть романа каждый может. Но это не по правилам. P.S. Хах, а сумма цифрами с сокращением «руб» посреди текста прям как мольба о донате. 1
54533 ПанОгр ----- Человек писал-писал и потом надоело. Это что такой открытый финал? Зачем все эти розовые сопли про чудо-девушку-эльфийку-инопланетянку-хозяйку-робота-олуха? Это не рассказ и дальше комментировать нечего. Опечатки: Вера всегда была ко мне была неравнодушна Хобит Стилистическая ошибка (неоправданно длинное предложение): Я ему отправил, а сам пошёл ужинать, было уже 20.20, поел и завалился на кровать телек смотреть, мой знакомый, звали его Стас, перезвонил часа через два и сообщил, что он в полном шоке. Это не рассказ, отрывок. Его не должно быть на этом конкурсе. Можно было бы ставить 0, поставил бы 0. 1
54421 Pashket ----- Рассказ оборван, т.е. не вычитан. Из этого можно бесконечно выращивать целый сериал. А рассказ - это компактное произведение, как блюдо - ингредиенты, вкусовые особенности, приправы, подача. Тут огромный таз, куда все стругается без разбору. Например, после представленного события, сцены не надо описывать весь спектр своих соображений, догадок, размышлений, чувств, ощущений, мнений, вариантов и пр. - это все должно возникать у читающего! Ваша задача - дать четкую картинку. Просто все это лишнее и читать утомительно. Классическая графомания, написано сплошным разговорным потоком, легко, живо и просто. Складывается ощущение, что я кого-то слушаю - речевые обороты, сленг и пр. Текст можно сокращать в пять раз без потери сути. Многие предложения громоздки, много запятых - лучше делить. Где-то числительные даются словами, где-то цифрами. Надо единообразно, а вообще словами. Подробно разбирать не вижу смысла - работа на долгие часы. До полноценного рассказа (композиция, структура, язык, стиль, идея) очень далеко. Все начинают с графомании. Я сам недавно начал понимать отличие. Вы поймете, если очень захотите понять что такое хороший рассказ. Это возможно, если твердо захотите быть писателем. 4
53283 Евгений Вальс ----- Произведение читается легко. Есть история. Есть интересное начало – герой летит в созвездие лебеда на далекую планету и тоскует о том, что сможет вернуться на Землю только через 20-30 лет. Приятно, что не говорится про апокалипсис и прочие кошмарики. Но к сожалению, текст представлен не полностью. Это явно не рассказ, а нечто большее. Поэтому нет возможности оценить объективно. 2
52862 Сергей Четвериков ----- Поелику рассказ добавлен на сайт не полностью, буду критиковать то, что есть. Крайне сумбурно и совершенно непонятно, что происходит (в первую очередь из-за стиля повествования, о каковом см. ниже). Если меня спросить, о чём был рассказ и в чём его идея, я не смогу ответить, потому что первое забыл, а второе не понял. Текст перегружен событиями, причём событиями типа "...и тут увидел, что у меня настежь открыта форточка, <...>, вспомнил, что перед сном решил проветрить и заснул, не закрыв её. Быстро добежал до окна, с трудом дотянулся и закрыл, после чего посмотрел на градусник за окном..." Инфантилизмом происходящего, похожестью на все фантастические фильмы разом и одновременно непохожестью ни на один из них рассказ напоминает легендарную эпопею "Жестокая Голактика" (sic!). Постоянно уточняются очевидные вещи, из разряда "Это Большой дом, Папочка называет его так, потому что он большой" (© Django Unchained). Это попросту невозможно нормально читать и, соответственно, воспринимать содержание. Текст отличается излишней сложностью синтаксических конструкций, в предложениях слишком — слишком! — много основ. Их попросту неудобно читать. Заметно уже по самому первому предложению, которое можно (и нужно) разделить на три: "[1] Я сидел на выступе огромного иллюминатора и рассматривал космос, прижавшись лицом к толстейшему стеклу, [2] в этот момент мы пролетали Марс, [3] не знаю, почему его называют красной планетой, к нему больше применимо - жёлтая." Грамотность хромает, пунктуация — и того паче. Временами у меня даже предположений не было, почему автор поставил именно этот знак препинания и именно здесь. При чтении постоянно спотыкаешься и перечитываешь предложение ещё раз, потому что не сразу понимаешь смысл. Стойкое ощущение, что рассказ писал ребёнок. 1
52507 vadim.kuznetsov ----- Очередной опус про то, как в человека влюбилась инопланетянка. Сюжет не нов, ничего необычного я для себя не нашел. Понравился эпизод с хакером, который пытался узнать, что за фото присылают герою. Эта работа не имеет шансов выиграть, потому что это не рассказ сам по себе. Это начало повести или даже романа, обрезанное на живую! Даже кусочек романа можно было закруглить и представить, как отдельный рассказ. Но автор и этого не сделал, просто отрезал кусок, подходящий по объему и прислал. 4
52355 Kriok ----- Существует ли любовь? Да, даже между разными видами, расами и инопланетными существами, находящимися друг от друга на расстоянии многих световых лет. Эльфийка и её помощник показали представителю человечества новый мир. Из всех предложенных рассказов это повествование было захватывающим, не отпускало. Слог автора интересный, автор держит читателя в интригующем состоянии. Жаль, что рассказ оборвался почти на полуслове, как говорится: «На самом интересном месте». Хватает здорового юмора, особенно при появлении «олуха». Кажется, что произведение ждёт своего продолжения. 10
51889 leonid.dobkach ----- Главная проблема этого «рассказа» в том, что это не рассказ. Идея, которую автор попытался реализовать, в формат явно не влезла, на что указывает красноречивое двоеточие в самом конце выложенного отрывка. Но и в имеющейся для чтения части всё далеко не здорово. Автор, а с ним и герой, постоянно противоречит себе — фактических ошибок уйма! Я даже не поленился проверить ночные температуры в указанные даты и нашёл, что Илья всё равно замёрз бы 22.01.2014, но при -9, а не -22. И сам факт того, что я пошёл это проверять, по большому счёту, не говорит в пользу написанного. Мне показалось, что автор моложе своего героя, хотя успел отделиться от родителей. Опыт превалирует над сюжетом, и в данном случае не в плюс ему. Моё внимание привлёк стиль рассказа. Длинные предложения рассказчика, вываливающего на беззащитного слушателя всё, что только можно, настраивают на беззаботный лад, однако создают образ отнюдь не почти тридцатилетнего мужика. Что любопытно, несмотря на то, что запятые в основном все на месте, не покидало ощущение, что речь течёт вообще без них. Парадокс. Адекватно оценить работу смогу, если она будет выложена однажды целиком. Автор, если вы увидите этот отзыв, прошу вас дать знать о выкладке где-либо полной версии повести. 1
51727 oksana.belchikova ----- Рассказ интересный,хотя и слишком растянут.И самое печально,он не окончен.я не совсем поняла,это автор забылся в написал больше чем положено или так задумано прервать на полуслове)А хотелось бы дочитать)Считаю, что надо или рассказ удалить или опубликовать полностью. Написано в меру грамотно, легко.Только слишком растянуто.Хорошо для более полновесной работы, коей она, по-видимому, и является. Герои описаны реалистично, окружение понятно и синхронно действию,хотя и прослеживается некий сюрреализм и остается много вопросов без ответа.А на кой он ей? Но, видимо, ответы в той недостающей части) 8
51136 Конченый графоман ----- В первой главе герой пытается сосчитать, сколько лет пройдёт на Земле до его возвращения из другой галактики. Удивило, что автор ограничивается арифметической суммой локальных лет, проведенных в звездолёте. Автор ничего не знает о релятивистских эффектах, или о них ничего не знает герой? Дальше, по мере погружения, я понял, насколько неуместны эти вопросы. Автор рассказывает об одинокой жизни в Москве, и о том, что от одиночества люди начинают слышать голоса у себя в голове. А потом видят галлюцинации. А после приходит время, когда эти галлюцинации целуют тебя в губы. Ну, такая, нерадостная перспектива. На любителя. Уныло тягучее повествование, которое заставляет сожалеть о каждой минуте, потраченной на текст. И даже финал не приносит облегчения, потому что нет никакого финала: текст обрывается на полуслове. Скорее всего, робот отсчитал положенные 40 килознаков без учёта пробелов, и тупо отрезал «всё лишнее». Проверил, у меня получилось 39954 символа без учёта пробелов. Так что автору самому надоело палить резину, и вместо 46 символов, которыми можно было закончить историю в любом её месте, автор просто поставил многоточие после слов: «голос спросил». 2
Общая оценка 39

И если будет на то воля Аллаха...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56199 Никита Дубровин ----- Попытка автора создать «взгляд и нечто» на постапокалиптическую сильно политизированную тему. Коварные злобные интриганы-колонизаторы жутко угнетают местное население, манипулируют их продажными лидерами и блаблабла. Чем-то напоминает "идеологически правильные" рассказы советских фантастов (что, в общем-то не так уж плохо, бывает и куда хуже) Очень нескладно. Если как следует отредактировать, могло бы получиться ярко и выразительно, невзирая на очевидную банальностью сюжета, но увы, не отредактировано совсем. Два ярких примера: "Анне-Лизбет, чьё почерневшее от солнца и грязи, мокрое от быстро высыхающих слёз, лицо которой выражало злобное торжество, глянула на Дидье" Автор начал писать предложение, потом отвлекся на что-то, и закончил его, уже забыв с чего начал. "когда-то бывший выкрашенным в зелёный цвет ящик стандартного контейнера" Сию чудовищную синтаксическую конструкцию без проблем можно свести к простому «когда-то бывший зеленым стандартный контейнер». Зачем эти уродливые словесные финтифли? 5
56179 Кэти Кей ----- Военные сюжеты мне и так всегда сложно понять, но тут ещё всё описано так завуалированно. Кто герои, куда они идут, кто чей дядя… С ними две женщины — они кто? Жёны? Сложно понять, кто герой, в чём его задача и что он делает, поэтому не ощущается идентификация читателя с героем. Композиция. Сюжет есть. Описание ситуации в целом. Потом как они идут. Потом кульминация — сделка, которая сорвалась (?) Логика своя есть. Конфликт — тк это война, то там напрямую есть конфликт между сторонами — французами и африканцами. Но ГГ кто и на чьей он стороне? Язык. Читать тяжело, и отчасти оттого, что мой мозг во время чтения пытается нарисовать картинку, и он всё время занят этим, но никак не может её нарисовать — тк для этого нет данных! нет никаких описаний. И это отвлекает от самого чтения. Но сам язык в целом хороший, ошибок не замечено. 5
55269 Доктор Джокер ----- С первых строк – как выжимка из романа, где читателя спешно знакомят с мироустройством. Ничего не понятно, но очень интересно! Правда ГГ – чистый пафос, за которым не видно характера. Описания красивые, красочные, но этого не достаточно. «Химии» много, «техники», «физики» – нам все это объясняют для чего-то, и ждешь-ждешь, а по итогу ничего нет. Это задел для романа, потому что характеры героев только начинают раскрываться, у них 100% есть потенциал. Это реально или отрывок, набросок для романа, но не рассказ с идеей и ее конечной реализацией. Поэтому сумбурно получилось. 4
54566 ПанОгр ----- Не понял НИЧЕГО! Ни о чем, ни кто герои, какая завязка, какая развязка, о чем это? Навеяно фильмами про "Безумного Макса"? Войной в Ливии? Боннафу это прототип Каддафи? Какой-то бессмысленный замес геополитической прокламации, геймерских терминов и уж совсем непонятных выдуманных видов оружия, якобы из будущего? Не рассказ. Огромное количество опечаток, повторов слов, ошибок и т.д. и т.п. Читая, мечтал об одном, когда это закончится. Сейчас мечтаю, когда наберу 150 положенных символов, потому что разбирать это невозможно. 1
52221 Pashket ----- Я ни черта не понял. Ближневосточный конфликт с Францией. Продирался через текст, как через чащу. Устал ужасно. Муторно, бессвязно. Кто есть кто. чего кому нужно. Похоже про предательство. Куда вся вода испарилась? Безликие персонажи всплывают из ниоткуда. По именам трудно разобрать кто есть кто. А сидеть с листком бумаги и расшифровывать - это разве задача читателя? Дайте мне насладиться историей, отдохнуть, погрузиться в интересный мир! А не мучайте! Расшифровывать (т.е. работать) я буду только за деньги :) Очень сложный для восприятия текст. Создается впечатление, что автор из некоего целостного потока случайным образом выдергивал отдельные картинки, ощущения и образы, полагая, что читателю будут доступны все смысловые и образные "затычки" и "связки" априори. Это далеко не так, тем более образный диссонанс возникает буквально с первых строк - предлагаются вспышки-фрагменты восприятия в ближневосточном регионе, традиционно характеризующимся очень засушливым климатом. И тут же абсолютный абсурд - из пустыни увозят воду во Францию, где кончилась вода. Отсюда целый спектр несостыковок, начиная с географии различных широт и круговорота воды в природе и заканчивая вопросами возможности не то, что войны в данном регионе, а вообще жизни. Очевидно, что после такого начала, сознание читателя наполняется недоверием к следующему разворачиванию событий, а отсюда просто не желание читать и вдумываться. Стиль повествования выбран автором "не по плечу" - давать разрозненные пазлы без встроенного в текст механизма по их сборке опрометчиво. Но задумка смелая, дерзкая. Что касается правильности, грамотности и пунктуации, то на фоне этого текста нет вообще смысла погружаться в это. Ошибки есть. Много в репликах. Текст не вычитан. Попробуйте прочитать это вслух и записать в аудиофайл. Затем оцените это на слух. 1
51945 Kriok ----- Повествуется о механических птицах, рассказывается о войнах, французах. Здесь смешались лучемёты и пулевеки. Похоже, что француз Дидье знал не только об оружии, но и об искусстве ковроткачества, а каждый ковёр представлял собой целую историю, иногда даже вымышленную. Произведение должен читать подготовленный читатель. Орфографическая ошибка: «стой», а это предлог со словом. Повтор: «и у него у него», нет запятой: «доткать ковёр не солгав», «нежными кулачкам», «к бокам ручки когда-то бывший выкрашенным в зелёный цвет», «Врядли», «выс» вместо «вас». Автор начинает говорить об одном, но не завершает разговор, переходя на другое повествование. Далее: в мире столько много оружия, убийств и зла – и опять такая же тема. А как же добро и героизм? 2
51900 leonid.dobkach ----- Меня поражает, что есть люди, способные писать на довольно непривычные, как по мне, темы. Много ли русскоязычных авторов обратило бы взор на Францию, на Северную Африку? Что создаст историю, происходящую в мрачном будущем, которая крутится вокруг французов-колонизаторов, берберов, мавров? Автор этого рассказа смог. Новый мир всегда сложно представлять, и поначалу повествование кажется несколько непривычным, неуклюжим. Затем понятия становятся более знакомыми, проявляется внутренняя логика текста, определяются главные герои. История подана непривычно, но следить за ней было по-своему интересно. 6
51713 oksana.belchikova ----- Совершенно пустое произведение, если это вообще так можно назвать.Где конец,где начало и вообще о чем.Зря потраченное время. Никакой логики и пояснений, что, где, откуда.Механические птицы или роботы, бомбы, французы, война.Все смешалось! Читается легко, есть грамматические недостатки.Описание природы вполне приемлемо, но в остальном сумбур. Кажется, что эта часть откуда-то вырвана или просто не закончена. Больше некий выброс чего-то, чем художественное целое. 1
51695 Евгений Вальс ----- Начало выглядит так, словно откуда-то вырван кусок текста. Фразы о войне и нагнетание обстановки звучат брутально, но не увлекают. Мешанина какая-то в голове читателя. Упоминание Франции и Ливии выглядит как-то нелепо – почему эти страны? А где остальные? Когда происходят события? После апокалипсиса? На мой взгляд, если начать с хищной птицы, с металла в её скелете – это могло бы зацепить и увлечь читателя. А потом уже можно было бы грузить читателя войной. Текст на любителей боевой фантастики. 3
51587 Сергей Четвериков ----- Идея довольно оригинальна и интересна. Думаю, я бы даже почитал произведение большего размера с теми же темой и сюжетом. Мне понравились персонажи и их взаимодействие, разве что смутили некоторые отдельные реплики, например, "слепошарые дураки" из уст Боннафу. Нет, я ничего не имею против грубых, сленговых и даже нецензурных выражений, более того, я считаю, что они необходимы, поелику отражают культурный уровень персонажей. Просто конкретно этот герой в остальном выражается довольно красиво и вежливо, поэтому эта фраза мне сильно резанула глаз. Сам стиль речи персонажей постоянно скачет. Повествование крайне сумбурно. Ритм постоянно сбивается: то быстрый, то спокойный повествовательный; то короткие рубленые фразы, передающие спешку, то внезапно начинается рассуждение об истории мира. В норме в таких местах должны быть переходы — постепенное замедление. Авторский текст очень тяжело читается. Чтобы понять завязку конфликта лично мне пришлось перечитать начало рассказа несколько раз. Сами описания и язык довольно приятны, чувствуется заинтересованность автора в том, что он пишет, знание им темы и культуры описываемого народа. На мой взгляд, подвёл именно формат короткого рассказа. Уверен, если бы не ограничение в размере, произведение получилось бы гораздо лучше. А так ощущение, что некоторые абзацы тупо вырезаны. Вот Джавад проверяет ящик счётчиком Гейгера, и тут вдруг Боннафу берёт этот счётчик, "выпавший из (его) мёртвой руки" и в дальнейшем все говорят о нём как о мёртвом. При этом сцена его смерти не описана. Желаю автору успехов в конкурсе! И искренне рекомендую попробовать больший объём, возможно даже с тем же сюжетом. 5
51377 vadim.kuznetsov ----- Рассказ описывает какую то вону в Африке между ливийцами и французами. Честно говоря, смысл рассказа от меня ускользнул. Вроде бы кто-то кого-то предал. Написано рваным ритмом, много диалогов и разных новых средств ведения войны, в которых я под конец окончательно запутался. Мне кажется, эту работу надо расписывать в более крупную форму. 3
51096 Конченый графоман ----- Насколько я понял (а рассказ изложен так, что ни в чём нельзя быть уверенным), военная группа под прикрытием «французских этнологов» передали главарю берберов бомбу, которую потом сами же и взорвали. Изложение наполнено разнообразными средствами уничтожения, ТТХ которых весьма сомнительны и скорее поэтичны, чем практичны. Всё это очень похоже на бред, но описание ковров показалось особенно трогательным. В итоге, кажется, все умерли. Но я не уверен. Ибо не понял. Безграмотное рвано-кусочное изложение, которое, по мнению автора, передаёт атмосферу партизанской борьбы берберов и бесчеловечного милитаризма Европы. Нет. Не передаёт. Ни на минуту не поверил ни в атмосферу, ни в бесчеловечность. Вместо эпиграфа, в котором почему-то не указан номер стиха Евангелия (Лк. 22-38), я бы поставил цитату из текста: «Ливия снова стала снова Риффом». Это, пожалуй, самое сильное откровение этой необычной истории. 1
Общая оценка 37

Легенда о красном драконе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56201 Никита Дубровин ----- Содержание: Весьма бессвязное повествование. Вначале довольно путаное объяснение, кто с кем поссорился, потом все уже почти взрослые и непонятно почему вдруг собираются на гору… Чтобы потом просто вернуться обратно. Концовка совершенно неясная — почему дракон сжег деревню? Откуда он взялся? Я понимаю, что у автора в голове был какой-то общий замысел, но до меня этот замысел не дошел Повествование. К сожалению, написано из рук вон плохо. Орфография, пунктуация, грамматика, стиль — хромает все, причем на обе ноги. Типичный фрагмент: «Горечь обуяла его, он развернулся к краю темного логова и начал бежать обратно, с последними силами. Выбежав из чертовой пещеры, он узрел рассвет ослепивший его после томительных часов хождения в темноте». И так практически все. 1
56182 Кэти Кей ----- Сюжет прослеживается. Экспозиция — как ГГ живут. Завязка — как Витко решил пойти в поход и собирает друзей пойти с ним. Затем как они идут, преодолевая трудности. Кому-то пришлось повернуть назад и вернуться домой. У героев постоянно есть сомнения — идти дальше или вернуться. Это всё хорошо. В конце кульминация и даже твист — он искал дракона в горах, а тот был в деревне. Трагичный финал. Все погибли — а тот мужик нет? Или не все? В целом история могла бы быть интересной — если бы! была лучше описана и были бы другие детали, более интересные. Описанные детали не интересны. Как персонаж интересен и наиболее ярко описан Адам, про остальных ничего конкретного, нет идентификации читателя с ГГ. Идея в целом хорошая, но детали и описания неинтересные. Язык скорее разговорный, чем литературный. «Он пошёл, туда пошёл, пришёл…» Нет ритма. Описываемые детали часто бытовые и не имеют значения в сюжете. Язык сильно портит впечатление. 1
55271 Доктор Джокер ----- Как будто не поход, а пикник, потому что переночевать без еды – просто невероятное испытание)) Но описаниями не было передано, что этот поход реально тяжелый. Неужели пещеру не видел никто, кроме вчерашних подростков? Героев попытались раскрыть, но объем маловат, чтобы все это передать. Чудесная цитата: «слишком ранние увлечение руганью» – просто идеальное описание 70% людей:)) Немного ошибок и опечаток (к концу текста их становится больше). Хотя конец нормальный, но немного предсказуемый. Рассказ – уверенный «середнячок». 4
54554 ПанОгр ----- Сюжет, конечно, есть, и даже концовка. Но... под жанр легенды этот рассказ не очень-то подходит. Легенды складывают о сильных духом, победивший беду и напасть и спасший других. Витко, правда, спас себя. Благодаря своей настойчивости. Диалоги, претендуют на "легендарную" возвышенность слога и мысли, но смотрятся очень-очень наивно. Такое впечатление, что пару-тройку первых абзацев либо писала другая рука, либо вычитывал более зрелый человек, либо они просто списаны из классического фэнтези, а-ля "Хроники Нарнии". Потом начинается просто ураган ошибок, как грамматических, так и стилистических, и просто опечаток. Ошибки: Талеру тот в свою очередь пил чай и вел разговор с Адамом о Ламануре. Они разминулись (надо разошлись – совсем другой смысл у слова разминулись) и Витко Собранный Талер (он что из набора Лего?) С запятыми автор не дружит совсем. После того как пошли сплошняком ошибки: то Тайлер, то Талер, соня с маленькой буквы - я перестал выписывать их выписывать. Я не знаю, есть ли на конкурсе ограничения по возрасту участников? Если это писал автор до 14 лет, то хорошо, и честно, не хочется обижать, а поддержу - всё впереди, в будущем получится лучшею. А если автор старше, чем герои рассказа, то.... о, ужас! 2
52332 Kriok ----- Сначала автор знакомит читателей с героями, как всегда раскрывая через отношения отцов и детей. Семнадцатилетний Витко желает попасть в горы. Он собирает небольшой отряд. Рубиновые горы притягивали многих, а больше всех желание найти красного дракона. Далее идёт повествование подъёма, трудности и предательства. В рассказе очень много ошибок на самые разнообразные правила. Смысл в существовании дракона, а герой его так и не обнаружил, хотя увидел сожжённую им деревню. Тогда в чём суть повествования? Дружба оказалась не настолько сильной, чтобы помочь в поисках. Наверное, друзья испытывали друг к другу ненастоящие чувства. 3
52256 Pashket ----- Небольшая история или притча о путешествии подростков в горы за чудом. Поначалу кажется, что речь идет о маленьких детях, потом выясняется - подростки. " - Вам и правда не интересно? - Ты здесь единственный кто верит в легенды." - это прикол? по крайней мере как-то бессвязно вставлено. "Ночью был слышен какой-то гром, но все крепко спали." - кому был слышен гром? Моментальный финал озадачивает. Сложно сделать какой-либо однозначный вывод - мол, думай как хочешь. Похоже, смысл в том, что судьба выбирает романтиков, упорно стремящихся к своей цели, пускай и мифической. Вера спасает, а слабых забирает этот пресловутый дракон. Что ж, если бы хорошенько шлифануть текст, убрать лишние объяснения-уточнения, дать более четко картинку, вычитать-исправить все ошибки - наверное получилась бы симпатичная притча. Написано ровно, есть мелкие шероховатости. "но и проклял его, сказав, что он ему не нужен." - объяснение после запятой лишнее, оно звучит слабее самого проклятия - просто "проклял его". "Как и его отец, мальчуган Талер уже жил самостоятельной жизнью" - совершенно лишнее пояснение на счет отца. "увлечение руганью" - увлечение не подходящее слово. Увлекаются охотой, спортом, играми, но не руганью. Ругань - эмоция. "рыбацкие угодья" - о рыбном промысле так не говорят. "Талеру тот в свою очередь пил чай и вел разговор с Адамом о Ламануре." - не вычитано. "В его доме было пусто, жил он один и ни его собственный вид, ни вид своего дома его не волновал." - бессвязное и по смыслу ненужное предложение. "тот был похож на мрачного взрослого." - складывается впечатление, что все мрачные взрослые похожи как две капли воды. "- А это ты Адам? Что все с Талером ошиваешься? Он кстати дома? - Адам взбодрился и на лице его промелькнула мимолетная улыбка." - или Адам говорит сам про себя, глядя в зеркало, или надо после реплики писать про того, от кого она исходит. Я пожалуй этим и ограничусь - таких шероховатостей очень много. Плюс запятые, оформление реплик, пробелы и проч. Чувствуется не слишком большой литературный опыт. Рецепт только один - постоянно и много читать. 5
51899 leonid.dobkach ----- Я честно пытался разглядеть идею, прорываясь через расставленные наобум (а порой и вовсе забытые) запятые. Вроде бы я разглядел посыл, связанный с легендой, но сюжет выстроен так, что выводы особо не лезут в голову после прочтения, хотя можно было сделать финал более нравоучительным, если… …избавиться от шелухи лишних «телодвижений» сюжета. Слишком много мишуры, которая в итоге оказывается ненужной, неважной. Друзья и не совсем друзья Витко перестают быть нужны, стоит ему остаться одному. Что происходит после — перестаёт быть связанным с предыдущим нагромождением событий. Потенциал у истории есть, но растрачен он, к сожалению, впустую. 3
51715 oksana.belchikova ----- Идея возможно интересная, но совершенно не раскрыта. Очень много несостыковок. Слишком много повторений слова "маленький".Использование заглавных букв не по месту и смыслу. Несоблюдение логической последовательности в тексте,как: страх голода при наличие полного мешка продуктов, купленных на деньги из украденного кошеля убитого,при этом путешествие длится не более трех дней. Грамотность хромает, как и синтаксис.Читается с трудом-скучно и вызывает отвращение постоянно повторяющиеся прилагательные(ко всему прибавляется "маленький")Ну есть же множество и других синонимов!Описание природы интересны , герои как таковые мало прописаны. 2
51696 Евгений Вальс ----- Текст читается легко. Сразу вырисовывается картинка и персонажи. Но на этом все плюсы. По тексту рядом встречаются повторяющиеся слова (маленькая Соня, маленькая деревушка). Поэтому текст нуждается в вычитке и устранении таких моментов. Много лишних фраз, перечисляющих события прошлого до упоминания рубиновых гор. Если это убрать – что-то потеряется? Не думаю. Зачем вначале эпизод про девочку и мальчика? Ведь все начинается с того, что Витко собирается в горы, услыхав рассказ деда. И вот тут не хватает проблемы для завязки сюжета. Героям нужно дать четкую мотивацию, чтоб поход не был «спонтанным» - про такое неинтересно читать. Зачем они собираются в поход?? И зачем вообще брать с собой маленькую девочку в опасное путешествие в горы? Рассказ требует серьезной доработки 5
51694 Сергей Четвериков ----- Сам рассказ лично мне понравился. Хотя сам сюжет не отличается хоригинальностью — это путешествие героев с целью добыть что-либо; если угодно, "квест", наличие которого, по мнению ряда авторов и определяет сам жанр фэнтези — однако текст написан живо и бодро, читать его попросту приятно. Чувствуется, что автор черпал вдохновение из фэнтзи-игр (и дело не в цитате из TES V: Skyrim в самом конце, а в самой концепции). К сожалению, это и всё, что можно сказать. Это просто неплохой фэнтези-рассказ, ничего более. Иногда бросаются в глаза неуклюжие фразы ("Насквозь прогнивший от выпивки и пропитанный жестокостью..."), проблемы со знаками препинания ("А это ты Адам? Что все с Талером ошиваешься? Он кстати дома?") и постоянные повторы характеристики деревушки ("маленькая рыбацкая", "забытая рыбацкая", "маленькая деревушка" и т.д.), которые заставляют спотыкаться и портят впечатление от в целом хорошего рассказа. В первую очередь именно это повлияло на оценку. Не подумайте, я не фанатичный борец за грамотность и обычно не обращаю на неё внимания, но здесь ошибки действительно мешают. В общем читается и вопринимается рассказ легко, несмотря на не слишком подробные описания. Подозреваю, это из-за небольшого объёма, в который автору было необходимо уместить всё задуманное. У автора есть потенциал и есть куда расти, надо лишь поработать над оригинальностью. 7
51466 vadim.kuznetsov ----- Странный рассказ. Задумка то хорошая, а вот исполнение подкачало. Героев, как мне кажется, тут перебор. Дабы не путать читателя я бы оставил Витко, Соню и еще одного. Все. Остальные только создают путаницу и увеличивают объем текста. Текст вычитан плохо, местами встречаются как стилистические ошибки, так и мелкие помарки. Витко в конце, непонятно почему заслужил постоянную запятую после своего имени. Впечатление, что все писалось ради финала, но как и он ярким не получился, так и то, что привело к нему - рубин упал и сжег деревню, - осталось невразумительным. Хотелось бы получить легенду с каким-то поучительным сюжетом. С моралью. Увы, не получилось. 2
51126 Конченый графоман ----- История о семнадцатилетних мальчуганах. Мне казалось, что 17 лет – вполне зрелый возраст, но у автора другое мнение. Имеет право, конечно. Приятно, что я почти всё понял, из того, о чём хотел поведать автор: три семнадцатилетних мальчугана и «маленькая Соня» отправились в «совершенно спонтанный поход», в результате которого сгорела деревня и лес. Кажется, все умерли. Нет! В живых остался «старик», который «собирал почерневшие кости и черепа», и один из семнадцатилетних мальчуганов. Повествование ровное и безграмотное. Орфография и синтаксис – чуждые автору условности, на которые он обращает внимание лишь от случая к случаю: «Талер, а также его и слишком ранние увлечение руганью сыграли с ним дурную шутку и практически никто с ним не общался.» Но ещё больше впечатлила фраза: «пробежала в голове Витко это не покидающая его разум идея». 2
Общая оценка 37