Сводный результат конкурса "Группа №31"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7313 7316 7314 7324 7317 7322 7323 7320 7321 7312 7315 7318 7319 7325 Ср Баллы Результат
7313 Работа №422 ----- Две стороны неба https://litclubbs.ru/writers/7313-dve-storony-neba.html Отзывы 0 99 99
7316 Работа №425 ----- Предосознание https://litclubbs.ru/writers/7316-predosoznanie.html Отзывы 0 98 98
7314 Работа №423 ----- Плач природы, смех сатаны https://litclubbs.ru/writers/7314-plach-prirody-smeh-satany.html Отзывы 0 98 98
7324 Работа №433 ----- Поддельные кости не для бога https://litclubbs.ru/writers/7324-poddelnye-kosti-ne-dlja-boga.html Отзывы 0 93 93
7317 Работа №426 ----- На вкусной улице https://litclubbs.ru/writers/7317-na-vkusnoi-ulice.html Отзывы 0 91 91
7322 Работа №431 ----- Большой волосатый зверь https://litclubbs.ru/writers/7322-bolshoi-volosatyi-zver.html Отзывы 0 90 90
7323 Работа №432 ----- Неточности отражения https://litclubbs.ru/writers/7323-netochnosti-otrazhenija.html Отзывы 0 87 87
7320 Работа №429 ----- Гавань https://litclubbs.ru/writers/7320-gavan.html Отзывы 0 83 83
7321 Работа №430. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Выйти из шкафа https://litclubbs.ru/writers/7321-vyiti-iz-shkafa.html Отзывы 0 80 80
7312 Работа №421 ----- Троян Covid-30 https://litclubbs.ru/writers/7312-trojan-covid-30.html Отзывы 0 78 78
7315 Работа №424 ----- Трагедия одного поколения https://litclubbs.ru/writers/7315-tragedija-odnogo-pokolenija.html Отзывы 0 73 73
7318 Работа №427 ----- Сила света https://litclubbs.ru/writers/7318-sila-sveta.html Отзывы 0 64 64
7319 Работа №428. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Игра со злым роком https://litclubbs.ru/writers/7319-igra-so-zlym-rokom.html Отзывы 0 61 61
7325 Работа №434 ----- Блогер, ты попал! https://litclubbs.ru/writers/7325-bloger-ty-popal.html Отзывы 0 30 30

Две стороны неба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57000 Liss ----- Сказать что идеи безумные и отвратительные или что гениальные? Это, наверное, главная проблема. До сих пор не уложится в голове, как свиноматку в женщину... Вообще, очень интересные Адам и Ева в диком раю получаются (а центр гедонизма у меня иначе не ассоциируется)... Хотя и выглядят абсурднее некуда. Но тем и привлекательно, не идет из головы, у автора получилось подселиться ко мне. Женщина и мужчина в типичных проявлениях, но красивые. Без неправильного сексизма, без отторжения, равновесные. Потрясающая воля и шило в ж. Похожи на юных и неунывающих Ефремовских обитателей "Лезвия бритвы", только прокачанные до сотого уровня. Жалко, что судьба Рыбакова и остальных членов экипажа осталась неизвестной. Потому что командир тоже выглядит совершенно цельным, мне не хватило истории и о нем тоже. Вообще считаю, что должно быть продолжение о расселении, воссоединении и счастливой неспокойной старости. На удивление не путаешься в фантазии автора. Потому что почти сразу понятно, что колонизация новых планет происходит супер-продвинутым образом. Крушение корабля - вроде обычное дело, совершенный стандарт для фантастики, но здесь это не исход, который рано или поздно ведет к катастрофе, а завязка, очень многообещающая. Язык легкий, когда персонажи говорят - слышишь их голоса, а не сплошную тягомотину бумажных реплик. Считаю, что не динамично, а вдумчиво, но в хорошем плане: успеваешь адаптироваться ко всему. 10
56462 Владимир Иванов ----- Вот я сначала не понял и мне не понравилось. А потом к середине текста понял и стало интересно. И дальше и дальше и вплоть до конца. Это говорит о том, что сделано хорошо, так, чтобы читатель не отвлекался и был заинтересован. Идея колонизации других планет не нова, но вами передана хорошо и со вкусом. Мне искренне понравилось. Ваш стиль немного не обычен и он пугает не знакомого с вами читателя. Поначалу мне показалось, что написано очень сумбурно и, наверное, хотелось бы, чтобы было попроще. Но если это ваш стиль и вы так видите - хорошо. Огрехов я не заметил, грубых ошибок, критичных, тоже. 10
55870 Первый глупец ----- Собираем сюжет по крупинкам. Произошла гибель звёздного крейсера. Эволюция оптимизма. Интересно и забавно. Так, собираем сюжет далее. Похоже, колонистов отправили заселить какую-то планету, но всё, как всегда, пошло не по плану. Хех, ждал упоминание соития и вот оно – ура, свершилось, выживальщики не забывают о плотских утехах. Кайф. ГГ, конечно, тот ещё «системный оптимист». Че ныть, баба есть, пушки есть – расти себе Американских реднеков и будь счастлив, ёпты. База. «Я мучительно вспоминал Веды и Пураны, но строки, которые позволили бы хоть как-то ей возразить, никак не приходили на ум. Гомер с Геродотом тоже не помогли. Почему припадки остроумия случаются только в полном одиночестве? Чёрта с два отыщешь нужные слова, когда кто-то их ждёт. И сколь много полезных слов, когда никого нет рядом…» Как же жизненно. Невероятно точно сказано. Рассказ крутой. Не так много описаний и экспозиции, сколько движения и действия. Даже какая-то идея проглядывается, с выживанием и воли к (власти) жизни. Единственное, за что цеплялся глаз – обилие научных терминов. Но это, наверное, способ показать многотонный интеллект. Мне очень понравилось, автору спасибо. Забавно, как здесь излагаются мысли. В полупсевдофилосовской манере. «Поразительно, насколько из космоса заметен переход количественных изменений в качественные: при падении с десятого этажа убивает не падение, а поверхность. Но если падаешь с орбиты, полёт в атмосфере убивает задолго до приземления.» Так. Нужно поддушить и разобраться. То бишь, здесь количество – это количество метров. А качество? Пока не понимаю. Для красного словца звучит прикольно, но есть ли здесь смысл? И насчет того, что при ПАДЕНИИ с десятого этажа убивает не ПАДЕНИЕ, а поверхность, появляются вопросы. Вряд ли сам процесс падения может убить, но и сама поверхность убить не может. В результате падения на поверхность происходит смерть. Как убивает не выстрел, а пуля, бьёт не кулак, а человек, человек не тонет, а захлёбывается водой. Мы же не говорим – его убила пуля. Мы говорим его застрелили. И мы не выражаемся, что чей-то кулак ударил кого-то. Мы упрощаем – говорим, что А ударил Б. Или, что кто-то не захлебнулся водой, а просто – он утонул. И поэтому мы говорим смерть от падения, а не смерть от поверхности. Короче, мы упрощаем до процесса, из-за которого происходит смерть/увечья. Сама по себе ни пуля, ни оружие, ни кулак, ни вода нанести вреда не могут. Только при взаимодействии с ними можно навредить себе или кому-либо. И в языке это упрощается до падения, выстрела, удара и утопления. По крайней мере, мне так показалось из этих рассуждений. Вроде вполне логичные. 10
55832 Катерина ----- Хорошая космическая фантастика. только вот немного смутили револьверы. в фантазии сразу нарисовались ковбойские револьверы и добавили комичности рядом с человеком в скафандре. Хорошо, что хеппи энд в конце устроился. Это успокоило после всех смертей. Рассказ хорош, но капельку не дотянул до десяточки. Удачи в следующем туре! 9
54526 Сонечка Анх ----- Пока читала, очень меня восхищало знание автором матчасти. Вот прямо чувствуется, что он знает то, о чем пишет, и это просто круто! Во все верится, от этого возникает ощущение полного погружения в сюжет. То, что лично мне показалось не очень логичным, так это собственно намерения персонажей построить цивилизацию в тех условиях, что у них есть. Я сейчас не о способе, который они выбрали, а о тех препятствиях, которые им создал Автор. Потому что на планете, где много хищников, где нет инкубатора, а Земля далеко и никто пострадавшими даже не заинтересуется вот какая у них мотивация? Лично я ее не вижу. Потому что любая случайность – и все, кранты. Забеременела персонажиха свиньей, потом сломала ногу, а мужика ее убила на охоте какая-то тварь. И все, финиш. Слишком много рисков, а Автор хочет, чтобы они рисковали еще больше. Поэтому рассказ очень интересный, но достаточно противоречивый. Хотя он заставляет задуматься, его хочется обсуждать. Он совершенно точно выделяется из общей группы. Очень сильно и атмосферно написано. Читала с удовольствием, возможно, что в скором времени перечитаю. Даже если бы хотела найти огрехи, все равно этого сделать бы не смогла. Спасибо, Автор! Удачи Вам на конкурсе! 10
54448 NewWork ----- История о космонавтах, потерпевших крушение, которая переходит в историю Адама и Евы, дающих начало новой жизни на незнакомой планете. Не могу сказать, что сюжет очень оригинальный и захватывающий. Написано легко и понятно с тематизациещй отношений между мужчиной и женщиной и лёгким роматическо-приключенческим оттенком. Отсылка на кошку Шрёдингера вначале, правда, заставила меня сначала подумать, что речь в рассказе идёт об эксперименте, в котором учствует космонавт, но оказалось, что всё гораздо банальнее. Кроме того, в рассказе слишком много технических деталей, что усложняет восприятие. 5
54347 А. Гусь ----- Интересный рассказ. Тема выживания всегда актуальна. В начале, не совсем понятно, что происходит. Где находится главный герой и, каким образом он двигается. Герои добрые, милые. Немного неэмоциональные, но логичные. Читается местами легко и быстро, местами запинаешься о слова. Все грамотно и без ошибок. Но текст не передает настроение и атмосферу. Описания неживые, хотя правильно построены и хорошо звучат. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 9
54111 Оксана Токарева ----- Крепкая и выглядящая достаточно твердо сайенс фикшн в духе произведений советских фантастов с их верой в светлое будущее и безграничные возможности человека. Тогда и вправду замышлялись и осуществлялись амбициозные проекты, безвозвратно нарушавшие экологический баланс целых регионов. Хорошо хоть серные реки не стали поворачивать вспять, и без этого климат изменился. Конечно, изменять экологию целых планет, населяя их привычными людям сельскохозяйственными животными не пытались, но пример Австралии, которую едва не съели размножившиеся кролики говорит о том, что без экологов колонизацию лучше не проводить. Природа ведь будет мстить и жестоко. А тут уже вспоминаешь Гарри Гаррисона с «Неукротимой планетой» и Рэя Бредбери с его смуглыми и золотоглазыми. Впрочем, тут-то все пошло не так, и героям надо как-то выживать. Хотя я не совсем поняла, почему надо издеваться над своим организмом и корячиться, возделывая растения, когда можно решить проблемы робинзонады другим путем. Я вообще не поняла, почему бы не пойти путем приручения местной фауны, тем более что с семенами земных растений все в порядке. Но надо зачем-то выжечь джунги напалмом и построить фазенду из которой разрастется мини-земля, да еще заставить бедную женщину вынашивать поросят, делая вид, что это ее собственный выбор. Повествование мне нравилось до момента находки модуля. Та часть рассказа, которая посвящена попыткам выжить на гибнущем корабле мне очень понравилась. Она действительно написана динамично и живо, с большим количеством деталей, которые придают повествованию достоверность. Однако, когда герой и героиня оказались единственными выжившими, логика их действий меня начала удивлять все больше и больше. Я не буду тут говорить про мужской или женский шовинизм. Хотя поведение героини, которая тоже прошла специальную подготовку, выглядит нарочитым. Да и остальных персонажей устранили просто для того, чтобы не случилось мужской драчки за самку. А так у вас классические Адам и Ева в Эдеме или за его пределами, где надо выживать. То есть этот-то посыл понятен. Хотя идея с предназначением женщины исключительно как свиноматки сомнительна. 7
53967 Кумбия ----- С самого начала автору не верю, ибо не последователен ни в повествовании ни в логике вообще. Вот предложение после вступления: «Выбор небольшой: отбуксировать груз и доложить о выжившем или приступать к поискам. Первый вариант гарантированно исключал второй: Рыбаков ни за что меня не отпустит. И не потому, что я представляю какую-то ценность, вот ещё! – просто в ближайшие несколько часов мы войдём в плотные слои, где уже успела сгореть значительная часть обломков корабля. И если уходить с орбиты, то на предпоследнем витке через девяносто минут.» По ходу чтения сразу возникает ряд вопросов: - какой груз буксировать, если о нём не сказано ни слова? - обломки какого «корабля» сгорели? - Какой такой «выбор небольшой», если не сказано из чего выбирать (см. вопросы выше). То есть, уже на старте не доверяешь автору, не веришь ему. Такое ощущение, что, либо автор бежит впереди паровоза в своих рассуждениях, либо забывает оповестить читателя о фактах, известных только ему, либо его сознание устроено таким образом, что он не считает нужным объяснять читателю всю цепь событий, а действует как бабка ему на ухо нашептала. Дорогой автор, хочется в таком случае сказать – ну и пиши тогда для той бабки, которая тебя понимает. Зачем тебе аудитория? Зачем логика? Далее пытаемся читать: «Автоштурман через минуту выдал коррекцию, и я выхватил оба револьвера. Хватило трёх выстрелов, чтобы курс на экране окрасился зелёным. Барабаны револьверов были на половину пусты: собрать груз для Рыбакова оказалось непростым делом, …» И держим в памяти, что после «трёх выстрелов» «барабаны револьверов были на половину пусты» - это так следует из текста. И отсюда же, по смыслу, получается, что барабаны револьверов рассчитаны на 6 зарядов (ну, раз они после трёх выстрелов оказались пусты наполовину). Но читаем далее, через несколько абзацев: «– Геологические револьверы. Стограммовая пуля из урана, сорок патронов в барабане.» Хочется спросить у автора: так сколько, всё-таки, зарядов находится в барабанах револьверов (револьвера)? Сорок или шесть? И ещё мне хочется спросить у автора: уран у тебя используется чистый, обогащённый или какой-то ещё в «твоих» револьверах? Ты пойми, что выстрел стограммовым «ураном» в Космосе может разнести в щепки и самого стрелка и небольшую планету поблизости. А как думаешь, автор, сколько «урана» в граммах на год нужно средней атомной электростанции? Теперь же выскажу администрации. Уважаемые… вы вот выставили требования к тексту и к автору, мол, громите текст, но не трогайте автора. Хорошо. Допустим, вы защитили автора от негативного воздействия извне. Но уважаемые! Почему вы не защитили читателя от негативного влияния текста на его сознание? Суть же, автора, написавшего таковой. По-че-му? Почему вы допускаете унижение читателя тем, хотя бы, что заставляете читать его мало того, что бездарные, да ещё откровенно идиотские тексты? Технически неграмотные тексты! По-че-му? Почему редактор, чья обязанность не допускать к Конкурсу подобного рода квази-начуно-фантастические работы не выполняет своих обязанностей? Почему такую грубую по фильтрационной сути работу вы возложили на рецензентов? Повторяю – не только на читателей, но на рецензентов?? Вы допустили грубую ошибку! Исходя из вышесказанного делаю моё резюме: Данная работа не должна быть допущена на Конкурс. А если она допущена и вы настаиваете на таковой допущенности, то я ставлю минимальную оценку. 1
53821 Smu ----- Классный рассказ. Повеяло добротной советской НФ, "Страной багровых туч". Люди с большой буквы покоряют вселенную. Сейчас мало такого. Заряжает позитивом, верой в человека. Космические Адам и Ева, здорово. И начало зачётное) Я не спец, так что для меня все технические детали звучали супер-убедительно. Мое читательское доверие автор завоевал на раз, респект ему за это. Напряг, конечно, момент со свиноматкой, изврат какой-то. Хорошо, что автор показал первоначальное отвращение гг к этой идее. Так читатель не чувствует себя одиноким))) Момент, когда гг объясняет подруге, почему за ними не прилетят, выглядит ненатурально. Она и сама должна это все прекрасно знать. Да, трудно пихать объяснялки в текст, написанный от первого лица)) Понравилось, как автор намеренно обходит любовь-морковь и сексуальные сцены - не это главное в этом рассказе, он не про это. Название мне показалось чуть безликим, хотелось бы чего-то поярче. Но в целом, повторюсь, отличная работа. Написано хорошо, ровно, есть ненавязчивый юмор. Меня лично коробило немного всю дорогу имя "Ташка", совсем уж как-то детски-сладко звучит, но, может, это мои тараканы. А так придраться можно, разве что, к пунктуации в паре мест. 10
53467 Ladygabets ----- Рассказ понравился. Неожиданно длинной оказалась сюжетная линия, думала, что все погибнут при попытке приземления, а тут, оказывается, планету летели колонизировать. Возможно фрагмент с объяснением миссии команды лучше бы смотрелся в начале произведения. Осталось непонятным, что вдруг случилось с кораблём, почему все погибли? Идея с револьверами в космосе мне показалась очень сомнительной, зато очень понравился набор бластоцист и в целом весь набор колонизаторов. Герои получились вполне живыми, не знаю, так ли было задумано, что Таисия очень инициативная, но быстро сдаётся и паникует при трудностях (плач в космосе, поведение на острове). С одной стороны, это не очень логично, с другой, довольно таки по-человечески. Понравились приключения колонизаторов на планете, очень образно всё описано. Произведение написано вполне профессионально. Стиль повествования приятный, язык грамотный, единственное, что резануло - что такое "ахтунг совести"? Вселенная получилась занимательная, интересно, что там у героев дальше получится. 8
51757 Дарья К. ----- При нижеперечисленных огрехах в тексте написано очень хорошо, довольно грамотно, за мелкими нюансами, и это, наконец-то, рассказ. Первый в группе, который в полном смысле можно так назвать. Нельзя сказать, что идея нова или что концовка не считывается примерно с первой трети... Но читать все равно интересно. Нет ощущения, что тебя завлекли приличной завязкой, а потом обманули и все слили. "Рябь уплотнилась в широкую полосу. Седьмой заброс превратил меня в радиотелескоп с тридцатиметровым «зеркалом» и автоштурман просигналил «завершено»." - Вот честно, ни фига не понятна ваша метафора о превращении, сколько ни перечитывала... стоит перефразировать поточнее. "спросила не сдержанная Ташка" - в данном случае "не" пишется слитно. "Скорость падения растёт, но плотность атмосферы достаточно низкая, чтобы мы легко вывалились из шлюза." – Уже когда редактировала коммент для отзыва, поняла, ЧТО вы имели в виду. С первого же раза читается, будто плотность атмосферы достаточно низкая, настолько, что вывалиться из шлюза не представляется возможным. Типа «ветер был довольно слабым, чтобы сбить яблоки с верхних веток». Так что тут бы тоже лучше перефразировать. "Милая, в полусотне метрах от нас" - очевидно, "метрОВ". "встроенные генераторы извлекают энергию даже из комнатной температуры" - максимально кривая и бессмысленная формулировка. Ну из какой температуры? Температура - это не энергия, это мера. "Ташка, чувствуя моё состояние, положила руку на плечо, и я щекой ПОТЕРСЯ о её ладонь. " - не самая очевидная реакция на фоне ужаса от произошедшего. Впрочем, возможно, на любителя. В целом же читать легко и приятно, забываешь, что речь о конкурсе начписов. Я не совсем поняла выбор названия… Может, замылился глаз. Как по мне, здесь небо только одно, игру слов я не считала. И просто по названию ожидала бы, наверное, чего-то сопливо-романтического, либо какого-то подвоха от неба как такового. Это так, просто к размышлению. Удачи в конкурсе. 10
Общая оценка 99

Предосознание

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57180 Liss ----- Странно: спойлер может быть один. Сколько ты ни ходи его смотреть, будущее же не должно меняться? Или должно? Вопрос, который, по моему мнению, делит фантастику: когда все предопределено точно, а человек своими действиями бежит в это будущее, и когда все изменчиво. Вы решили его патетично. И заставили жить в тексте ощущение тревоги и подвоха. Так много раз казалось, что Шайн врет... Большая часть текста - диалоги. По-Достоевски). Они помогают раскрыть героев или сделать их куколками. Ваши - живые, за ними интересно наблюдать. Да и действительно начинаешь переживать, как так получается, что наше будущее может нас сломать? Мне всегда в таких случаях становится принципиально важно узнать его, но я-то не могу, а Лора может. Кто лучше? Кто выиграл? Вопросы комом, но это больше на пищу читательского мозга. Иногда полезно подумать о себе в глобальном смысле. Но ошибок в тексте много. Мэдди для подростка вообще не пассивно-агрессивная, мне даже показалось, что она рациональнее, чем мать с дядей. По крайней мере она мне понятна, в отличие от Шайна, который знает будущее, но не заботится о потомстве. А оно это будущее должно продолжать. Ну, это в качестве бонуса к истории. А вообще все персонажи на своем месте, с лицом и духом, так сказать. 8
56459 Владимир Иванов ----- Это было сильно и здорово. Продуманная идея, мир, персонажи - все отлично. На самом деле, даже особо нечего добавить, это уже готовый сюжет для хорошего фильма. Картинка складывается. Если какие-то проблемы и есть, то я их не заметил. Читалось ровно, интересно, взгляд не "спотыкался". Мне кажется только, что диалоги могли быть поживее, но это уже больше придирки. 9
55865 Первый глупец ----- Концепция предосознания звучит интересно. Единственный вопрос – почему ещё все не предосознались. Надеюсь ответ найдётся. Нашёлся – забава для богатых. Сюжет интересный. Хоть и объём велик, но рассказ не отпускает до последних строк. Правда что-то смутило. Может то, что судьбу можно предсказать в принципе. Но тут приходит цитата из берсерка: «Что вершит судьбу человечества в этом мире? Некое незримое существо или закон, подобно Длани Господней парящей над миром? По крайне мере истинно то, что человек не властен даже над своей волей.» Написано хорошо, видна набитая мастерская рука. Несмотря на размер, читается бодро. Бывают, как по мне, сооовсем небольшие переборы с описанием, но, думаю, это моя узколобость всему виной. 9
55828 Катерина ----- Мой ещё один фаворит! Сюжет завёрнут в офигительную обёртку (извиняйте за такие словечки). и автор никого не помиловал. Это ли не верх блаженства для наших умов?! Отличная фантастика! всё прописано в мельчайших подробностях. у читателя не останется ни единого вопроса. Это сто процентная десяточка! Надеюсь, автор займёт соответствующее место! 10
54521 Сонечка Анх ----- Очень интересный и необычный мир инопланетян, их способ размножения и сам мир, где они обитают. Это очень понравилось, видно, что Автор сильно постарался. Что не совсем поняла: в чем заключается та самая проблема, которую персонажи должны решить? Они явно обсуждают, что-то делают, стараются, но вот лично мне суть происходящего очень трудно уловить. Если персонажиха не хочет на предосознание, то зачем на него ехать? Что страшного с ней случится, если она откажется от этой процедуры? И так далее и тому подобное. То есть видимо тут проблема с мотивашками, либо выпущена или порезана, чтобы влезть в объем, часть какой-то очень ценной инфы. Из-за этого пострадали логические связи. Язык повествования очень сильный и за ним чувствуется огромный талант. Поэтому очень хочется пожелать Автору рассказа успехов в творчестве. Сильно порадовала фишка, как про инопланетян от Автора говорится «оно». Мне всегда нравится, когда Автор сознательно играет в такую игру, когда и сам немного перевоплощается в своих персонажей. 8
54443 NewWork ----- Интересный рассказ со смыслом, который можно было бы применить и к нашей сегодняшней жизни. В паре мест встречаются незначительные противоречия и несостыковки. На мой вкус рассказ несколько затянутый. Повествование легко усваиваемое. Диалоги занимательные и легочитаемые, хотя и не показывают глубину персонажей. Описания хорошо чередуются с диалогами. Написано грамотно. 8
54341 А. Гусь ----- Идея кажется очень нереалистичной для меня. Не объясняется, как инопланетяне живут со своей способностью видеть будущее. Главное, непонятно, почему будущее нельзя изменить. Никто даже не пробует. Из-за этого кажется, что мир подстраивается под события, а не наоборот. При этом Шайн реагирует на шутки и пытается улыбаться. Ее поведение могло бы объясниться влюбленностью, но этого в тексте нет. Глупо, что они не продумали, что соврать Лоре. Зачем было девочке все придумывать на ходу? Очень хорошо прописана Лора. Персонаж живой, с понятными мотивацией и поведением. Чувствуется, как прогрессирует ее нервозность. Рассказ читается легко. Все грамотно и без ошибок. Но текст не передает настроение и атмосферу. Описания неживые, хотя правильно построены и хорошо звучат. Диалог Шайн с Лорой звучит неестественно. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 8
53823 Оксана Токарева ----- Хотя герои работы помещены в антураж космического будущего, проблемы, которые поднимаются в рассказе стары как мир, хотя по-прежнему актуальны. Знание своего будущего – это благо или проклятье. Особенно в том случае, если ты не можешь ни на что повлиять. Конечно, в случае с трейдером вопрос очень спорный. С одной стороны, биржевые спекуляции не просто так называются игрой и сопровождаются выбросом адреналина едва ли не большим, нежели война или охота. С другой – знание состояния рынка в будущем и обладание инсайдерской информацией всегда использовалось игроками рынка в качестве козыря. Не просто так инвестиционные компании тратят средства на аналитику и построение прогнозов. Другое дело, если муж Лоры видел в будущем обвал, который он не смог бы предотвратить. Впрочем, муж-трейдер тут фигура эпизодическая. Гораздо более странным и эгоистичным выглядит поведение Лоры, настоящей жертвы предосознания. Обычно родственники тех же онкологических больных, узнав о негативных прогнозах, о которых врачи не всегда говорят пациентам, тоже стараются их уберечь и даже пытаются убедить, что все нормально. Но Лора все неправильно поняла, надеясь, что будущее с помощью предосознания можно изменить. Кстати, тут тоже спорный момент. Будущее – достаточно тонкая субстанция и предполагает много вероятностей. Зендерийцы же показывают только одну, фактически лишая людей свободы выбора. А это по сути путь к порабощению. И в таком случае роль Гарольда выглядит мягко говоря спорной. Работа написана грамотным, литературным языком, по оформлению могу придраться к коротким тире, которые легко становятся длинными в формате ворда. Мир прописан и выглядит зримым, повествование динамичное, композиция выстроенная. Персонажи живые и для такого небольшого формата вполне прописаны. А по поводу дискуссий на тему предосознания и предвидения, то их можно вести бесконечно. 9
53783 Smu ----- Фишка с предосознанием интересная, философская. Надо ли человеку знать все наперед? Какой это сделает жизнь: более пресной или жизнью без страха. Сюжет вялый, герои болтаются в вакууме. Зачем в тексте тетя и кузина? Логичнее бы мама и сестра. Тогда не было бы вопросов о семье гг. Я так и не поняла толком, в чем был коварный замысел зендерийцев. Поддельные предосознания в промышленных масштабах? "Я и не догадывалось, что после его обучения мы станем частью организованной межпланетной преступности, но таков наш путь" не громковато ли звучит? Тут мошенничество максимум. Да и то неясно, какие законы они нарушают. Заявленной Нф тут и не пахнет. Написано корявовато, часто встречаются рядом глаголы СВ и НСВ: "– Зачем ты это сделала?! – Мэдди захлебывалась рыданиями и толкнула Лору". А тут мой мозг зашкварило: "Шайн невольно взглянуло на учителя, и только в ту секунду Гарри увидел, что на соседней кушетке лежало Кшайн. Вероятно, Кзейн? Автор, тщательнЕе надо". И так эти имена нелегко воспринимать. А если еще вы сами в них путаться начинаете... "Гарри держал штурвал морщинистой рукой. Вздувшиеся вены на ладони норовили прорвать кожу". - вены на ладони? Мне кажется, они с другой стороны. 6
53464 Ladygabets ----- Отличная задумка и сюжет! Мне понравился рассказ, хорошо написан, читается легко, конец непредсказуемый. Представляется только не очень логичным, что Гарри и Мэдди сами выдумали план с подменой образов, ничего ещё не зная о том, как работает предосознание и возможно ли создать такое видение. Эта часть и дальше рассуждения о межпланетной преступности написаны как-то не очень убедительно, но у Зендерийцев свои законы, возможно землянам понять сложно. Отлично удались образы на пересечении двух миров: Куинни, которая хочет быть похожа на человека, люди, которые ждут войны, богачи, которые щедро платят за недоступное беднякам предосознание и т.д. Создан интересный мир будущего и любопытно было бы ещё про него что-нибудь прочитать. Автор молодец! 8
51751 Дарья К. ----- Косяки по логике разной степени принципиальности: "Гарри переживал не меньше сестры – ему не доводилось видеть зендерийцев, кроме манерной Куинни." - Эмм, он же к ним на планету прибыл, они по норам что ли спрятались? И откуда он тогда вообще узнал, что "другие зендерийцы не притворялись людьми и не приписывали себе пол"? Или эта информация была чисто для читателя и к ГГ отношения не имела? И опять "Существо, предположительно Кзейн, выглядело как типичный житель любой планеты из группы Зендер" - такая формулировка была бы уместна, если бы оценивал Гарольд, но он их не видел. При наличии двух активных наблюдателей в помещении, автор описывает пришельца не понятно с чьей точки зрения, что вызывает у меня как у читателя когнитивный диссонанс. "Все зендерийцы – клоны единого предка" - почему они тогда выглядят по-разному? Или это возрастные изменения внешности? "Нас поработят ради предосознания" - как можно поработить расу, знающую любые твои действия на шаг вперёд? У них обороноспособность на нуле? - пояснение не помешало бы. Завязка любопытная, "проспойлерить жизнь" - цепляет, не формулировкой, но идеей. Сюжет без особых изысков, но ровненький и непротиворечивый. Ошибок вычитки до фига, это обесценивает старания автора. Идея неплохая, реализовано несколько затянуто, но впечатление положительное. На фоне группы (которая, прямо сказать, не слишком сильная) смотрится добротно и завершенно. Если бы не беда с вычиткой, можно бы и 9-10 поставить. Но пока 8. "Мэд! Мэдди, не плач!" - будем считать, опечатка. "почти мгновенно отрезвев" - Отрезвлять, но ПРОтрезветь. "Тонкие стены дома окрасили в оранжево-желтые тона, будто хозяева пытались компенсировать серость за окном" - в данном контексте, полагаю, все же покрасили, «окрасили» чаще употребляется в адрес скоротечного явления, например, "лучи закатного солнца окрасили стены лилово-розовым". "Из звезды первой величины ты падаешь в третью, а то и в четвертую. " - Во что третью или четвертую? Падаешь в величину? Неудачно. "Парень буквально узнал Куинни по восторженному визгу, раскатившемуся по клубу – глубокий голос зендерийцев не спутать ни с чем." - Так визг или глубокий голос, это буквально антонимы. "В центре помещения стояло три кресла", "Мэдди с опаской посмотрела на медицинское кресло", "спросил Гарольд и наконец присел на кушетку" - откуда взялась кушетка? Ее там не было. А медицинское кресло и кушетку сложно перепутать, потому что она не кресло, а кроме кресел и оборудования заявлено в помещении ничего не было. "на соседней кушетке лежало Кшайн" – опять невычитано. По развитию действия и лексике в целом - неплохо. 8
51153 Кумбия ----- Идея о предосознании, то есть, о знании своего будущего человеком, можно сказать, здесь почти оригинальна. Вот за это мне рассказ и понравился. Хотя, спроси у автора чем отличается фальшивое предосознание от настоящего в его рассказе, он и сам не знает. А попытается объяснить, так, наверняка запутается. Ибо, похоже у автора не технический склад ума, раз он верит в то, что именно мозгом «думает» человек и именно мозг способен видеть будущее (это явствует из того, что предосознание у человека получается, якобы, пересадкой пункции головного мозга предвидящего зенднерийца. То есть, автор наивно полагает, что всё дело в мозге. То есть, что будущее видит мозг. Ну и ладно, не станем его переубеждать, пусть и дальше так считает. Только идея эта не свежа уже давно. Самое главное – письмо автора, оно доверительное. Ему, вроде как веришь, пока читаешь. Это дорогого стоит! И диалоги и обвязка – почти хорошо, за исключением использования нескольких дешёвых штампов, типа «выпалила». Всё, что крутится внутри рассказа, крутится вокруг предсказанной зендерийцем судьбы девочки тинэйджера. При этом фатум сделает своё дело как ни крути. Но вот побочный персонаж, находящийся также в фокусе повествования, бишь, кузен Гарри, он в конце произносит банальную фразу: «Счастье в неведении». Тут я вспоминаю лучшего в мире Карлсона, с его определением счастья. И ей-богу, его определение интереснее, хоть он и не такой умный. Но последняя строка рассказа, суть подведение мысленного итога за самого читателя, раздолбошила все до этого написанное: «Свое счастье он уже потерял». Автор! Ты, что же, полагаешь, читатель такой олух, что без тебя не разберётся в том, что произошло? Ты почему лишаешь читателя возможности подумать самому? Ты почему делаешь готовый вывод? Нехорошо. Больше этого не делай. И ещё такое замечание. Автор приводит описание зендерийского космолёта, его интерьер, экстерьер, но при этом ни слова о принципе работы двигателя, о том, где вообще собираются такие аппараты или покупаются. Ясное дело почему такого описания мы не видим – да потому что автор и сам не знает. Потому что на это у него не то, что не хватает знания, а просто идеи у него нет. Тем не менее, повторюсь – общее впечатление от рассказа положительное. Поставлю оценку выше среднего. Если не хватает у тебя знаний, то приобретай их, учись! Если же ты не способен к усвоению технических знаний, то и нечего тебе научную фантастику писать. Пиши социальную или какую ещё, где ты чувствуешь себя как рыба в воде. Вообще, писать надо тогда, когда не можешь не писать. Жаль! Жаль! Что это не мои слова. Но как точны... 7
Общая оценка 98

Плач природы, смех сатаны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57006 Liss ----- Получился интересный триллер, по которому можно фильм снять. Если добавить спецэффектов, будет красочно. В целом как рассказ-сказка тоже выглядит хорошо: у героев есть цель, к ней можно пройти через препятствия - все канонично и антуражно. Образно. Но эльфы... пришли до кучи? То есть, мы читаем о чем-то из специй и перца, гретых на огне, а потом нам попадается прохладное и цветочное. На этом фоне персонажи, кончено, хорошо получились - не тупят и нет драмы ради драмы, хотя она могла бы потрусить вслед за эльфами... "Этот сын к’хах’бы" Забавно, не думала встретить что-то подобное на НФ)). У меня на родине есть слово "кахба" (шлюха), но в такой транскрипции впервые вижу, а я так понимаю, что это оно. Теперь буду долго думать, как правильно оно пишется. Такого рода вкрапления в тексте выглядят органично, но слова "нахер", "молекула" и пр. выбиваются из общей стилистики. Выглядят слишком современно... или несказочно? По образности еще похоже на квестовые игры, типа Assassins Creeds, так и получалось - читаешь и сразу представляешь: разломанный вход, красивый клинок, труп... Красиво? Красиво. Крематорий тоже неожиданно вписался. Но по сравнению с эльфами, его можно вместить для вайба, например.))) 9
56461 Владимир Иванов ----- Вот неплохо, интересная приключенческая сказка. Но почему-то перечитывать не очень хочется. Хотя продолжение я бы, наверное посмотрел. Хочется большего раскрытия персонажей. У вас такие типичные представители своих классов: суровый наемник с темным прошлым, юный принц, который весь такой ханжа, но в душе благородный и т.д. Мы это все уже где-то видели, увы. А хочется чего-то еще. Еще эльфы. НУ вот они, по сути, здесь и не нужны. Ну так и уберите их. Пусть будет таинственная цивилизация прошлого. Или придумайте им какое-нибудь название, условные "гипербореи" (это взято навскидку, сюда они, конечно, не подходят). И станет сразу по-другому, нам же не важно, что там за цивилизация. И прибежище мага тоже. Это все декорации, а вам главное не отвлекать читателя от раскрытия двух основных персонажей. Как-то так. Написано довольно ровно, серьезных ошибок не заметил. Можно было бы дополнительно поработать над персонажами и описаниями, но это в рамках стандартной редактуры. 7
55869 Первый глупец ----- До конца думал, что поход ради денях и только них, но нет, оказывается, у Кирцава вполне логичная, здравая мотивация. Это понравилось. Так же улыбнули наставления Халава в Макиавеллиевском духе. Видно, что история прописана глубоко, возможно, это не первый рассказ цикла. Возможно, предыстория. Было бы хорошо увидеть продолжение истории княжича и его верного убийцы, покорителя джинов и расхитителя крипт. Язык грамотный, точный, в некоторых моментах вкусный. Отдельное спасибо за попускание эльфов. Что у Сапковского эльфов загнобили, что здесь. Ненавижу их высокомерие, обоснованное напущенной мудростью. 10
55831 Катерина ----- сказка про эльфов! не люблю сказки, не люблю эльфов. прости, автор, дело не в вас, а в предпочтениях читателей. возможно, кто-то будет в восторге и поставит десяточку, но не я. Сам текст написан довольно грамотно и слаженно. довольно красочные описания. забыла добавить про длинные предложения. иногда, вместо запятой лучше поставить точку. балл будет выше среднего. 6
54524 Сонечка Анх ----- В принципе это очень даже неплохой рассказ, но он очень странный. Тут как бы все есть для саспенса, но самого этого напряженного ожидания лично у меня так и не появилось. Почему-то от начала и до конца было наплевать на гэгэ и его проблемы. Возможно, это моя личная особенность. Или это получилось потому, что у гэгэ не было понятной для меня проблемы, которую хотелось бы решить вместе с ним. Вот пошел он в подземелье, но для чего? Награбить золотишко – ну это очень банально. Хочется чего-то либо оригинального, либо близкого и понятного (спасти государство, например). Персонажам хочется сопереживать, но лично мне это слабо удалось. Классные и живые описания, картинка сразу складывается и ее видно. Но предложения местами очень длинные, много прилагательных и причастий. Это, конечно, на мой вкус сложновато, но вкусы у всех очень разные. Еще в тексте рассказа много специальных терминов, от которых очень устаешь, потому что тупо не представляешь себе все эти вещи. 7
54447 NewWork ----- Рассказ представляет собой увлекательную смесь из фэнтази, приключений и политической интриги. В принципе, придраться особо не к чему, написано умелой рукой. Хорошо и понятно прописана картина фантазийного мира. Написано без ошибок. Автор хорошо раскручивает сюжет, постепенно и ненавязчиво раскрывая картину мира. Ему удаётся передать все необходимые для понимания детали с одной стороны очень естественно, так что не возникает впечатление, что герои говорят только для того, чтобы донести до читателя информацию. С другой стороны, автор хорошо наращивает и поддерживает напряжение. Язык красивый и объёмный. Но некоторые выражения выпадают из сказочного контекста, как например: „Не знаю, много вариантов.“, „На хер ты её вообще трогал?“ 10
54346 А. Гусь ----- Название не подходит к рассказу. Тут больше бы подошли строчки "О, дивный Восток". Интересная идея совместить колорит восточных сказок с эльфами. Рассказ вызывает приятную ностальгию по "Алладину". Кирцав совсем не похож на аристократа. Он очень эмоционален и податлив. Халав очень неприятный. В начале, он вроде был представлен, как человек сдержанный, но потом превратился просто в быдло. Между персонажами нет химии. Неожиданный поворот с появлением разбойников приятно удивил. Читается легко. Текст описаний немного суховат. Например, в описании пещеры можно было сделать чуть более эмоциональным. Подчеркнуть пафос этого места. А то получается просто тут статуя, там сокровища, комната светлая. А потом автор пишет, что оказывается, герои любовались красотами. Об этом (мое мнение) не надо писать отдельно, а надо передать читателю эмоцию в самом описании этого места. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 8
54115 Оксана Токарева ----- Очень красивая колористичная и колоритная история на тему сказок «Тысячи и одной ночи», но с уклоном в постап. Есть такая версия, что все чудеса, которые находили древние люди – на самом деле остатки либо внеземной, либо просто древней цивилизации, исчезнувший в результате какой-то катастрофы. У вас это была война людей и эльфов. Вот эти персонажи тут выглядят несколько чужеродными на фоне общего явно восточного колорита. Но в авторском мире могут обитать любые существа, угодные автору. Так что пускай будут эльфы. Не суть важно. Главное, что есть пещера с полосой препятствий, преодолеть которые юному наследнику явно не по силам, но у него есть коварный полупроводник (то есть проводник, который до места доводит, но сохранность не гарантирует) и надежный телохранитель. Наследник явно падок до золота и прочих драгоценностей, а почему раскрывается только в конце, и мотив его становится понятен. Хотя в целом, я ждала немного другого финала. Мир очень ярок и самобытен, но в нем не теряешься, поскольку все зримо и понятно. И необычные существа, на которых путешествуют принц и его спутники, и причина катастрофы, постигшей этот мир, и красоты эльфийского подземелья. Все описано, а уж сама пещера просто завораживает. При этом обилие визуала ничуть не тормозит действие, достаточно динамичное, своей непредсказуемостью. Поединок с джином – просто блеск, как и появление канонных сорока разбойников. Да и персонажи вполне колоритные и живые. Хорошая история, которую было приятно читать. Единственно, я бы сменила название. Как-то оно тут не обыгрывается, на мой взгляд. 9
53985 Кумбия ----- Автор имеет поставленное письмо и практику писания подобных текстов. Мне нравится его забота о тексте, так же я нахожу, что он заботится и о том, чтобы читатель получал удовольствие от чтения. Сюжет же пересказывать нет никакого смысла – от того, что сюжетов таковых в духе «Али-баба и сорок разбойников» с добавлением в финале скрытой дворцовой интриги, не обозначенной в самом начале, - таких сюжетов как курей нерезаных в Верхней Хамидии. Любой сюжет, в каком бы жанре он не был задействован, ценен в первую очередь, чем? Оригинальностью! Сколько процентов оригинальности в данном сюжете – точно сказать не могу, но уж точно менее пятидесяти. Ибо, царевич, его телохранитель, сокровища, пещера, демон пещеры… я бы сказал, что это добротно выполненная сказка для юношества. Вот, только какой эпохи? Для нашей – устарело. Устарело и обрыдло, что называется. Однако, выполнено, повторяю – красочно, старательно! Добросовестно. Не к чему, что называется, докопаться Но у всей этой разукрашенной истории есть один жирный минус – она ничему не учит! И забудется после прочтения моментально. Значит, она, что? … я бы упомянул в связи скользкое словечко самого автора – «на хер» (раз прошла здесь первичную цензуру) - на хер она никому не нужна. А с другой стороны – произведения подобного приключенческого, фэнтэзийного жанра ни к чему не обязывают. Это фикшн-одноразовая продукция, так сказать. И пишут её так называемые битлами «пэйпе бэк райтер» - писарчуки мягких обложек. После одноразового прочтения таких рассказов им одна дорога – в макулатурный утиль. Но! Для кого-то это вид заработка, не забывайте! А, впрочем, вы забудете. Как и название рассказа, который только что прочли. При всем этом… я уважаю автора. Мало того, я благодарен ему. Благодарен за одно-единственное слово в рассказе – «сверзился» - сверзился в бездну. Это да – достойно запоминания. Да! И вспомнил же что хотелось добавить… При всей правильности текста, хотелось, всё же, чтоб автор соблюдал корректность стилистики – в той же прямой речи, в сквернословии, в частности. Например, это авторское «на хер» никак не вяжется с образами и характерами, так тщательно продуманными автором. Чтоб быть понятнее, приведу в пример такое сравнение, как перевод американских ругательств русским переводчиком. Ясное дело, что некоторые русские ругательства никак не вяжутся с американскими в плане психотипа применения. Вот один русский недалёкий переводчик, вставил в текст такое глубоко русское маргинальное определение как «падла». Там речь шла о преступниках. И я ещё понимаю, если б русский американца обозвал падлой, но, когда американец американцу говорит падла … понятно, да? О каком несоответствии идет речь. Подведя итог. Пять баллов автору всего за одно слово! А это общий итог моего здесь рецензирования: учитесь быть личностью. Тогда и писать будете соответственно. И ещё запомните - только жизнь вас научит, а никакой ни яндекс ни гугл. 5
53820 Smu ----- Начало меня насторожило: "Песок обжигал, словно раскалённый, водил кругами, сбивал с пути, слепил переливающимся ручьями вязким маревом. Волны горячего воздуха поднимались над дюнами" Почему - "словно раскалённый"? Он же и есть раскаленный. Если так небрежно в начале, читатель в моём лице начинает "опасываться"). Но дальше всё пошло гораздо лучше, рассказ оказался весьма неплохой. Плюс: хорошо прописанные детали, колорит. И тупая тяга гг к золоту находит благородное объяснение, что меня лично здорово порадовало и добавило рассказу очков. Минус: название. О чем оно вообще? Цитата из "Крематория", ок, но причем тут она? И ещё для меня осталось непонятным, как Кирцаву удалось в огромной горе золота найти нужное кольцо. Я бы немного подсушила текст, там есть что убрать без потери смысла, ну, и корявки порой вылезают, к примеру: "Острые и грубые, как стальная крошка, песчинки перестали хлестать в лицо, несомые ветром". - Лучше просто "Острые, как стальная крошка, песчинки перестали хлестать лицо". И т.д. Но в целом написано неплохо, с вниманием к деталям. Хотя встречается иногда и такое: "Стены пошли трещинами и теперь угрожающе гудели, угрожая в любой момент похоронить путников под обломками" (угрожающе/угрожая) - это уже не ком иль фо для уважающего себя автора. 8
53466 Ladygabets ----- Шикарный рассказ! Индиана Джонс из постапокалиптического будущего или же наоборот древнего мира магии. Понравилось очень, что есть свои наименования предметов и существ, сразу чувствуешь атмосферу мистической пустыни и живущих возле неё воюющих народов. Хорошо раскрыт такой вроде бы классический образ охранника принца, персонаж получился разносторонним. И в целом и герои и их мотивы описаны хорошо. Много интересных деталей. Недостатков или каких-то критичных недочётов не замечено. Единственное, не очень понятно, как соотносится рассказ с его названием. 10
51753 Дарья К. ----- Написано хорошо, глаз мало за что цепляется. Правда изобилие специфических терминов, хотя и добавляет атмосферности, первое время сбивает. Запомнить их все невозможно, постоянно возвращаться неудобно, а уж когда слово встречается однократно, так и вообще прием не работает. Мир раскрывается постепенно, без километровых разъяснений, по мере течения основного действия. Описания зримые, развитие событий увлекательное, персонажи довольно живенькие. Развязка чуть подкачала. Цели и мотивы раскрыты несколько скомканно и быстро. "слепил переливающимся ручьями вязким маревом" - перенасыщенная лексическая конструкция, читается не сразу. "ответил Халав, не позаботившись даже опустить голос" - вероятно, все же понизить. "На хер ты её вообще трогал? " - "хер" смотрится в этом тексте инородно. "Ловушка, – или тварь, – которая создала этот труп, всё ещё могла быть здесь" - она, определенно, ничего не создавала. Подходящий глагол на ум не приходит, но в труп можно превратить, а создать труп - это какая-то дополнительная ступень некромантии. "угрожающе гудели, угрожая в любой момент похоронить путников под обломками" - недовычитано. "Сквозняк гулял по руинам, комментируя их противостояние гулким воем. " - "комментируя" здесь звучит инородно и неточно. "Во всяком случае, так написано в Писании." - ну тавтология же, ну... "Сказано в писании" - было бы намного лучше, чем четырехкратный повтор. Удачи в конкурсе. И в творчестве вообще. Полагаю, вам стоило бы попробовать себя в крупной прозе, где есть место разгуляться и нет ограничения по знакам. Или давать тексту отлежаться перед конечными правками. Это должно дать возможность добиться цельности повествования. И, как и в предыдущем рассказе, мне совершенно не ясен выбор названия. Из действия оно не следует. Больше того, оно отталкивает от рассказа, который на порядок ценнее этой странной игры слов. 9
Общая оценка 98

Поддельные кости не для бога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57104 Liss ----- Сюжет дырявый. Никто ничего толком не знает. Никто на сто процентов не может быть уверен, но они, извините за мой французский, прутся творить эксперименты. Бог в кости не играет - нет во Вселенной случайностей. А тут что? Люди думали мы сами умные, за что и получили, выходит. Но странно, что поняли это на кону апокалипсиса. Раньше о чем думалось? С Землей что? Мне так и осталось непонятно, как на месте всего вдруг появился вакуум. Вот профессор сказал правильно: он не умеет объяснять сложные вещи простым языком. Автор тоже не умеет. Либо сам не понимает. Переходим от слабоватого сюжета к плюсам. Тот случай, когда красивые рассуждения. Когда поток мыслей, за которым приятно наблюдать. Когда выдержана стилистика и все смысловые части на своих местах. Читать приятно. Чувствуется эта угасающая жизнь, обреченность. Картина - готовая. Образы - живые. Персонажей - чувствуешь. Мед, сказка, карамель одним словом. Единственно, пассивная позиция Сафронова подбешивает, бесстрашность (или самоуверенность?) людей - тоже. Вроде мы о серьезном - о космосе. Там ошибок быть не должно. А человек, который не уверен, но делает, и ставит все на кон... Безответственный человек, потому что бесхребетно соглашается. 7
56421 Владимир Иванов ----- Не хватило накала сюжета. Отличная, сильная идея, продуманная, но эмоций, сопереживания не хватает. Мне кажется, что от такого сюжета должен появляться какой-то суеверный ужас. Вселенная уничтожается, это же потрясающе масштабное событие. И одиночеству тоже хорошо сопереживается, но я этого не почувствовал. Частично отправляю к разделу "Содержание". Мне кажется, можно было бы сжать объяснения, просто кратко описав ситуацию и сосредоточить на описании чувств и эмоций главного героя. Суть то в нем, на самом деле, все остальное лишь декорации. Увидел несколько огрехов, но это уже придирки. Удачи в конкурсе! 7
55851 Первый глупец ----- Учёный, нобелевский лауреат Сафронов создаёт теорию о сверхсветовой передаче данных. В ходе эксперимента и попытке «переиграть Бога в кости», появляется «истинный вакуум», центр которого на Земле. Всё неплохо, идея прослеживается. Но появился закономерный вопрос. Почему именно свет? Почему именно за этой дверью нас ждала гибель? Почему не за звуком? Везде, где есть свет, есть звук. Сам свет «издаёт» его. Так почему же, пройдя дверь звука и ежедневно играя с Богом в кости, мы всё ещё живы? Рассказ хороший. Попытки подчинения себе природы и её законов – интересная тема для рассуждений. Язык приятный, читается легко. «На месте Солнечной Системы сейчас уже огромный расширяющийся пузырь «ничто», для описания которого у нас нет даже вразумительных формул, не говоря уже о словах.» Единственная придирка. Подушню слегка. Математика – это система символов, знаков, и является таким же языком, как и любой другой. Только математика вторична, по отношению к языку. Если человек не знает языка, математике его обучить не получится. Даже не так, он будет не в силах понять математику. Вещи чувственного мира мы описываем словами. «Вещи» «умопостигаемого» мира мы описываем цифрами, формулами. Это я к тому, что мы сначала что-то отображаем словами, а затем математикой. 7
55810 Катерина ----- Дорогой автор, рассказ читался довольно мягко и гладко. Всё в нём коротко и понятно. И да, он о конце света, но такой меланхоличный. Обычно в кино это Бум Бам, а тут словно туманом накрыло. наверное вселенная просто аккуратно вывернулась наизнанку.) конечно маловато динамики и это чуть снизило балл, но оценка выше среднего по любому. история взяла оригинальностью. не каждый раз такое встречается. 8
54504 Сонечка Анх ----- Здравствуйте, Автор! Очень хорошо написанный рассказ, читать было одно удовольствие! Мне очень понравилось, это круто! Спасибо Вам большое! Очень оригинальная на мой взгляд и потому интересная для меня идея о гибели вселенной. Еще порадовали «концовки» отрывков (перед звездочками). Видно, что Вы постарались дать их максимально эффектно, а я лично это очень ценю. И еще в Вашем рассказе есть о чем задуматься, и мне кажется такие рассказы всегда будут цениться. Язык очень порадовал меня своей стройностью и гладкостью. Есть хорошие метафоры (потом пожалела, что не выписала их, так как читала Ваш рассказ в поезде). В общем и целом рассказ очень достойный, желаю Вам хороших результатов в этом конкурсе! Буду за Вас болеть! 10
54428 NewWork ----- В рассказе обыгрывается интересная и актуальная научная идея. Кроме того, поднимается вопрос, как далеко человечество может и должно идти в жажде познания. Мне не понятен следующий технический момент: от Плутона, который тоже находится в поисе Койпера, до станции "Иштар" по идее недалеко, т.е. и замолчать они должны были одновременно. И расстояние от дальней франицы пояса Койпера до Земли ведь не 3 световые недели? Рассказ написан хорошим интригующим языком, хотя местами, возможно, и немного затянуто. Некоторые предложения кажутся слишком длинными. Рассказ бы выиграл, если бы их разбить на более маленькие предложения. 10
54318 А. Гусь ----- Рассказ хороший, живой. Очень понравилась первая часть (первые три абзаца), но она задала высокую планку, а дальше все пошло на спад. Чувства и мысли героев прекрасно описаны и в них не сомневаешься. Но не верится в саму суть проблемы. Сафронов смог поставить эксперимент, в котором информация передается быстрее скорости света. Но как он смог предвидеть, что вселенная перейдет в другое состояние и все погибнет? Почему у него вообще были такие опасения? Логичнее было бы опасаться, что он ошибся в расчетах, или, что результаты эксперимента сфабрикованы. И еще непонятно в каком времени это происходит. Не похоже на сегодня. Если это времена Советского Союза, то понятно, почему все-таки решили проводить эксперимент. Потрясающая атмосфера. Во время прочтения иногда теряешь мысль на длинных предложениях, и приходится перечитывать. Но текст полностью передает настроение и состояние героев. Кажется, что сам автор бывал на космических кораблях. Есть опечатки. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 9
53772 Smu ----- Плохое название, ни о чем читателю не говорит. А сам рассказ - неплохой, с размахом, пробирает апокалиптической жутью. Но не хватает сюжетности. И личности гг. В теории я не сильна, но действия учёных кажутся порой странноватыми даже мне, дилетанту. Впрочем, в итоге меня здорово впечатлил фазовый переход всей материи во вселенной в истинный вакуум. Бррр. А раз впечатлило - автор достиг цели. Написано неплохо, ровно, но выбивают повторчики (от недовычитанности, видимо), такого типа: "Когда я нашел его, он уже был мертв уже как минимум несколько часов" (уже/уже) "тот равномерно мигал блеклым зеленым светодиодом, означавшим, что никаких сообщений с момента последней проверки не поступало. Я знал, что это означает" (означавшим/означает). Зато фраза-затравочка порадовала, хороший крючок для читательского внимания: "А на «Ленсмане» нас всего-то два человека. Один живой и один мертвый". 7
53568 Оксана Токарева ----- Какой замечательный научно-фантастический рассказ. К сожалению, в этой группе мне их попалось мало. Хотя сама участвую с другим разделом жанра, да и не имею ничего против фэнтези или сказок, но все-таки научная фантастика сейчас такой почти дефицитный жанр, а ваша работа замечательно ему соответствует. Я не могу сказать по поводу степени твердости и обоснованности теории, положенной в основу работы. Хотя, если говорить о кротовых дырах и прочих участках экзотической материи, суть которых трудно понять даже специалистам, думаю, предположение о существовании ложного вакуума уже выдвигалось. При этом, если отбросить все теории в основе работы – достаточно уже не новая, но по-прежнему актуальная идея об ответственности ученых. В самом деле, мироздание и природа жестоко мстят за вторжение и нарушение шаткого равновесия. И мы эти примеры видим вокруг, хотя и не всегда замечаем. Ведь те же последствия глобального изменения климата сказываются не мгновенно, как в Голливудских фильмах, а растянуты на годы. Но в данном случае, вы пишете о вещах гипотетических, поэтому ваш вариант развития событий вполне вероятен. Не могу не отметить прекрасную проработку матчасти. Все, что обсуждают герои и сама обстановка корабля, которая дана скупо, но все-таки представлена достаточно объемно, выглядит достоверно. Да и герои, хотя их мало, тоже выглядят живыми. Космическая тишина как символ отчаяния, заглушаемая работой приборов корабля, на котором находится последний из живых, это очень яркий символ. Да. Работа полна безнадежности, но она прекрасна. 10
53321 Ladygabets ----- Тема гибели человечества вполне банальная, но реализация её в произведении просто отличная! Понравилось, что рассказ довольно лаконичный, но при этом насыщенный событиями, всё строго по теме и всё ясно. Написано супер атмосферно! На мой взгляд удались и герои и их истории и цели миссии. Доктор Сафронов, сделавший потрясающее открытие и пожалевший о нём, и простой инженер Кайдо, занятый своими делами и не обращающий внимания на шумиху в обществе. Понравилась попытка описать техническую причину гибели земли совсем простыми словами. Автор - молодец! 10
51741 Дарья К. ----- Идея с одной стороны интересная, нетривиальная, с другой, как подробно Сафронов объясняет смутную гипотезу, не имеющую строгого теоретического обоснования, просто догадку - очень притянуто за уши. Может, просто сбоит связь? А он взял и самоубился! Никаких же подтверждений этой вакуумной смерти нет. Такое. Да и кроме идеи ничего в рассказе нет, оба героя - просто трансляторы этой идеи, вспомогательные элементы, не люди. В целом имеет право на существование и такой формат, но я не ЦА однозначно. Игра слов, вынесенная в название, на основе фразеологизма, не ложится на произошедшее. Иначе под эту «игру в кости» можно притянуть всю историю земного прогресса. Так что неуместный комментарий в тексте, совершенно. «Человеку надо чему-то дышать» - опечатка. Насчёт наличия шума на корабле спорное утверждение, но я не космонавт, а автор, возможно, да, так что спор несостоятелен) однако, с позиции коллективного опыта все же сомнительно. "не был никак непричастен к смерти" - ошибка вычитки. "но я не имею права. Не знаю, имею ли я на это моральное право, но чувствую себя обязанным отдать это долг " - ошибка вычитки. Странно оформленная прямая речь. Потеряно много предлогов, есть повторы. Не считая накладок с вычиткой, читается, в целом, легко. 6
50904 Кумбия ----- Чтобы писать о квантовой механике или аннигиляции, нужно хотя бы иметь представление об этих вещах. Из текста я вижу, что автор не имеет даже представления об этом, а тем более, он ещё пытается прогнозировать возможные катаклизмы вселенских масштабов, не разбираясь в элементарных вещах. Например, он руководствуется теоремой Белла, когда рисует причину и картину внезапной гибели Вселенной от человеческих рук. Если б он вслух высказал такую псевдонаучную чушь в бане, где мылся рядом со специалистами ядерной физики или квантовиками, его бы просто закидали тазиками. Данный автор не способен даже грамотно изложить мысль, я уж не говорю «научно». Ну, посмотрите цитату: «С начала двадцать первого века, уже почти сто лет, мы знали (и неоднократно подтверждали экспериментально), что теорему Белла нельзя использовать для практической передачи информации быстрее скорости света. А потом я поставил этот чертов эксперимент… И оказалось, что можно.» Действительно, нельзя использовать теорему, а, если и можно, то не саму теорему, а научные разработки на основе доказательства теоремы Белла. Это ведь разные вещи, не так ли? Ну, то есть, и с семантикой здесь не всё в порядке. Но это ещё ладно, специалист разберется, что имел ввиду автор, а вот читатель – далеко не каждый. Теперь относительно самой теоремы Белла (здесь ещё и старик Энштейн замешан, он любил знакомиться с чужими работами для поднятия собственного уровня знаний). Никакого космического вакуума не существует. Это ошибка «учёных». Они полагают, что есть во Вселенной бесконечное пространство и всё это пространство занимает космический «вакуум», то есть некое пустое пространство, в котором движутся планеты, звёзды и солнечные системы. Так вот, дорогие мои! Вы ошибаетесь. Вы ошибаетесь так же, как ошибались ранее с теплородом, никакого теплорода на самом деле нет и не было. Точно также нет во Вселенной никакого вакуума! А есть Единая Энергия в разных её формах в форме звезд, планет, астероидов, черных дыр, «темной» и прочей «невидимой» энергии. И если вы не видите эту Единую Энергию и не можете её измерить, то это опять не значит, что её нет. Для примера вам такой кейс: допустим вы стоите перед работающим 30-ти киловатным асинхронным двигателем и держите над ним свою руку. Что вы ощущаете? Ничего правильно? А ведь вокруг этого двигателя располагается мощнейшее электро-магнитное силовое поле! Можете ли вы назвать это энергетическое поле вакуумом только на основании того, что вы его не видите и не чувствуете? Вот так и c Единой Энергий Вселенной! Эта Энергия – ВЕЗДЕ! Нет ни одного «уголка» Вселенной, где её бы не было. Так что, так называемый космический вакуум – это глубочайшее заблуждение «учёных». И данного автора в том числе-). А теперь посмотрим как у автора обстоит дело с логикой. Та «нелокальная» сверхскоростная (выше скорости света!), сверхдальняя связь, описанная у него в рассказе, должна действовать мгновенно. Так же мгновенен должен был в таком случае происходить переход от «ложного вакуума» к «истинному», которые упоминаются в рассказе. А что происходит на самом деле? Читаем: «Пять с половиной световых часов, три световых недели, два световых месяца. Пакеты должны были прийти на каждый приемник с интервалом в пятнадцать минут после сеанса с Плутоном.» Ребят, вы о чём?-) Оба – и центральный герой и самоубийца профессор и все требуха Вселенной должны были бы «исчезнуть» в мгновение! А не в каких пятнадцать минут и пр. Ведь принцип теоремы Белла состоит в том, что два фотона света, расположенные «на краях» Вселенной, реагируют на изменения друг друга МГНОВЕННО! Это значит, что скорость связи между ними выше скорости света! Вот на чем был основан принцип сверхдальней, «нелокальной» связи приборов, которые изобрели люди, приборов, ставшими в рассказе причиной конца света, т.е. гибели Вселенной. Весьма прискорбно, что узнаёте вы об этом не от автора, а от меня…-))) Причем, сам автор ни разу не упомянул в рассказе слова «аннигиляция», он даже не предполагал каким образом ВСЁ может исчезнуть. Он позаботился о также том, чтоб об этом не узнал и читатель. Даже такой пытливый как я. Но я ведь не буду дообъяснять и это вместо самого автора? Хватит с меня. "Нелокальная связь — один из тех случаев, когда люди активно пользуются тем, что толком до конца не понимают. "----)) Ну просто перл! Если бы автор так сказал это о себе. Вы вообще, знаете как пишется научно-фантастический рассказ? Щас покажу. Очень, очень долго выбираешь название, так чтоб оно привлекало с первого прочтения. А потом открываешь Янду и ищешь там "умные" посты и статьи о квантовой механике. Надёргаешь таких пучок - и сохраняешь на компе. Потом, не заботясь о связи содержания рассказа с его названием, садишься и пишешь, пишешь, пишешь... ты ведь писал до этого художественную прозу, так ли? Ну, так почему бы тебе не написать научную фантастику, если ты заблаговременно узнал о Конкурсе? 2
Общая оценка 93

На вкусной улице

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57171 Liss ----- Жутковато! Динамично, без долгих переходов и рассуждение отлично подойдет для страшилки на ночь. Вопрос в одном: почему родители такие черствые? Ребенка подменили, а чудовище их красноглазое прям в яблочко подошло, что ли? Мальчик смелый, настойчивый - на такого приятно смотреть. А на взрослых даже плеваться не хочется. Язык такой же незатейливый и легкий как настроение. Идеально подходит для образа подростка, страх передается и трусливому взрослому в моем лице, но мне не стыдно. Всегда простые с виду истории (почти как сказки), влияют больше. Они же не на мысли толкают, а на чувства. Есть ошибки в пунктуации, но для хорошего текста это уже не такой весомый минус. На этом рассказе отдохнула, спасибо). 10
56458 Владимир Иванов ----- Хорошо, добротно, в стиле. Меня смутили два момента: 1) Финал получился очень "обрезанный". Прямо два абзаца и всё. Как-то уж слишком внезапно; 2) Чисто субъективно, но "гномы", мне кажется, звучит несерьезно. "Горный народ" или что-то такое было бы лучше. Все хорошо шло, пока не появилось это наименование, сразу текст стал немного несерьезным. Повторюсь, это очень субъективная оценка. В остальном здорово, интересно и довольно не обычно. Спасибо! Диалоги немного проседают, им хочется добавить жизни. В остальном все хорошо, серьезных ошибок я не заметил. Описание и сам стиль текста радуют глаз. 7
55863 Первый глупец ----- Интересный рассказ с изюминкой. Даже можно сказать сказка. Мне понравилось. Всё кончилось хорошо, груагахи наказаны. Дети возвращены родителям. Горных гномов, правда, не проучили, но ничего, дядя Миша до них точно доберётся. Язык бодрый, написано добротно. Читается легко, на одном дыхании. Общение слегка неестественное, но здесь груагахи в Российских сёлах детей воруют, о чём может быть речь? 7
55826 Катерина ----- автор, признаться, я ожидала другой развязки. и как-то слишком всё ускоренно происходит. вот, если бы Макс не смог добраться до своего двойника и ему пришлось бы вернуться в горы и сразиться в гномами, но... было бы, да бы мешает. В целом текст написан хорошо и располагает к себе. и хотя, гномы кажутся детскими зарисовками (для меня), было интересно почитать. оценка будет высокая за художественность. 9
54520 Сонечка Анх ----- Очень меня порадовало начало, ну просто вах! Без лекций и лишнего нудилова автор просто взял быка за рога. Сразу что-то происходит с гэгэ, что именно пока не понятно, но именно поэтому жутко интересно. И вообще этот рассказ один из самых увлекательных в подборке, за гэгэ интересно следить, до него есть дело и хочется узнать, что же дальше. Что тут подкачало, так это концовка. Гэгэ как-то очень просто и незамысловато справился со злом и как бы никакой неожиданности тут нет, хотя ее очень хочется. А в целом очень хорошо. Спасибо Вам, я получила от чтения настоящее удовольствие! Повествование просто отличное! Нет сильных метафор, но они тут и не нужны. Язык повествования простой и ясный, он втягивает в рассказ, и рассказ хочется читать дальше и дальше и так до самого конца. Было бы круто увидеть его в бумажном сборнике. Очень желаю Автору удачи! 10
54442 NewWork ----- Как чисто развлекательный рассказ с мистической подоплёкой написано очень хорошо. Но есть несколько принципиальных моментов, ставящих логичность сюжета под вопрос. Например, я никогда не поверю, что родители, увидев двойника главного героя, не зададутся вопросом:"А кто это?". Так же, как и участковый. Или это тоже всё действие магии, их загипнотизровавшей? Кроме того, способ, как мальчик победил груагаха. Ведьма говорит: "Но это он должен впиться в тебя клыками! Когда частичка тебя вновь попадёт в него, тогда магия груагаха рассеется!". Поэтому мальчик плюнул ему в глаз. Но ведь, если бы он его укусил, как хотел изначально, то и тогда частички слюны вошли бы в груагаха? Но это всё мелочи, и не умаляют хорошего впечатления от рассказа. Да и ведьма могла таких тонкостей не знать и поэтому отговорила мальчика кусать существо. Рассказ написан хорошо, увлекательно, автор умеет держать до конца напряжение, несмотря на то, что идея не то, чтобы очень новая. Чувствуется, что писал опытный автор. 10
54337 А. Гусь ----- Очень милая сказка. Сюжет мне кажется немного банальным. Есть много книг и фильмов с ребенком-подменышем. В такой сказке, по моему мнению, мама должна была почуять неладное. О волшебном мире почти ничего не говорится. Рассказ легко читается. Все грамотно и без ошибок. Волшебный мир совсем не описывается. Что это за гномы и где они обитают непонятно. Хорошо написан водитель, который подвозит мальчика. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 8
53780 Smu ----- Название хорошее, начало - увлекательное, сразу цепляет. Ведьма в соседней камере - нехилый такой рояль в кустах. Удобно. Герою сразу все рассказали, объяснили, научили. Эх. По итогу... И что, и все? Плюнул, и тогось? Эх, а классная могла быть история. Коллизия сюжетная-то хорошая была, многообещающая. А так - вышла просто погремуха, увы. Не могу за такую много поставить. Написано без изысков, но грамотно. Текст вычитан, косяков особых не заметила. Простота стиля - признак мастерства автора. Ведь писать просто - очень непросто. Тем более обидно, что автор не дал себе труда довести рассказ до ума. 6
53565 Оксана Токарева ----- Сразу скажу, что сюжет захватил с первых строк и не отпускал до конца, хотя финал оказался немного пресноват, но приятно подслащен баней и чебуреками. Представляю, что чувствовали родители, которые обнаружили, что семь лет растили подкидыша. Да и сам герой после того, что с ним случилось как еще сможет адаптироваться к нормальной жизни. Все-таки он попал к этим горным гномам ребенком и вместо того, чтобы ходить в школу типа добывал руду. Впрочем, вопрос насчет того, что ждет героя потом можно приберечь на потом. У этой сказки, к счастью оказался счастливый финал, хотя поволноваться вы читателей заставили, нагнетая интригу. Если говорить по поводу средств выразительности, то можно похвалить автора за умелое сочетание сказочных тропов и современной реальности, кроме того, очень хороший ход с диалогами, которые разбавляют воспоминания героя и показывают обыденность. Все персонажи истории, кроме, пожалуй, родителей, которые так и остались туманными пятнами, прекрасно видны начиная от водителя фуры и заканчивая дядей Мишей и бабкой Катаржиной, которые в основном с героем и взаимодействуют, помогая двигать сюжет. Качественная история, хотя от финала я все-таки ожидала большего. 8
53351 Ladygabets ----- Что-то в духе народной сказки, представляю, что Макс живёт где-то на Урале, рядом с хозяйкой медной горы. Хороший, логичный рассказ с небольшим вкраплением отечественных реалий. Понравился больше всего образ водителя автобуса. Жизнь мальчика в царстве горных гномов почему-то мне представляется с трудом, но в формате сказки всё сделано очень хорошо. Сюжет про существо, занявшее чужое место, не новый, но автор очень неплохо с ним справился. Непонятно только, почему лжеМакс был младше Макса настоящего и как удалось убедить всю деревню, что вот этот мальчик младше - тоже Макс, но опять таки в формате сказки всё возможно. Ставлю не самую высокую оценку за простоту сюжета, а в целом мне понравилось! 6
51749 Дарья К. ----- В целом коротенькая необременительная сказка. Формально в рамки жанра укладывается, но назвать "фантастическим рассказом" язык не повернется. Опять же хоть какую-то завалящую идею или мораль бы. Но, к сожалению, не случилось. "Макс до боли сжимал нож в кармане куртки." - Прям за лезвие? Тот случай, когда уточнение "рукоять ножа" пошло бы на пользу. "Макс шлёпнул себя ладошкой по лбу" - ладошкой? Автор, вероятно, встречал особенных, мелкокалиберных тринадцатилетних. На "ГрушЕвой", наверное, улице. "Максу направилось слушать её истории о чудовищах" - нравилось. И вообще описок и ошибок довольно много. Но общее лексическое оформление неплохое. 6
51098 Кумбия ----- Если б данный текст был человеком, то звёзд с неба он бы не хватал, что называется. Продуманное ровное повествование без особых изысков. И, что мне особенно понравилось, не слишком длинное. Я уверяю и автора и читателей и модераторов, что у меня есть множество более интересных возможностей как потратить своё время. И уж точно, не на написание рецензии для данного произведения. Хотя, могу заверить, что никакой вражды к данному произведению не испытываю. Не то что к некоторым…-) Уже давно я привык к тому, что должен извлекать хоть какое-то реальное знание из того, что читаю. Данное произведение, к сожалению, никакой полезной информатики в себе не несёт. Но зато это произведение написано честно. Именно так! Я даже чувствую автора. Это хороший человек. Теперь же о неприятном. Сюжет. Опять эти гномы и оборотни. Опять непременный этот западный джентльменский набор. Да тошнит уже, поймите! … … Я вспоминая время, когда работал водителем на Газели и развозил молочку. Тогда все работали без лицензии и гаишники этим пользовались. Вместо денег я им оставлял молочные продукты. И вот, когда очередной гаишник издалека увидел, как я достаю из борта кефир, он приложил руки к горлу, будто его душат и закричал: - Только не кефир! Задушили кефиром! Сметану давай! Вот и меня «задушили» эльфами и прочими западными сказочными персонажами. Так и хочется спросить у пишущей братии: ребят, что у вас с фантазией? Сколько можно сдирать чужое? Почему бы не придумать своё, оригинальное? Только опять же, чтоб это были не бабы ежки, лешие и тому прочее затасканное русское старьё! Давай тебе, автор, будем предлагать каждый день на обед и на завтрак чебуреки, которые тут описал? Давай? На сколько тебя хватит? На пару дней? Неделю? А после тебя разве не затошнит при виде чебурека? Вот так же и с твоими эльфами, приятель -). Ты мучаешь и читателей и редакторов и устроителей конкурса. Ты убиваешь в них веру в то, что российский автор может создать нечто оригинальное. Понял кто ты на самом деле? Ты убийца-)). Помни об этом, когда засядешь писать «что-нибудь новое»! Так вот этот автор, говорю честно, никаких отрицательных эмоций у меня не вызывает. Помни и об этом, друг! 4
Общая оценка 91

Большой волосатый зверь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57135 Liss ----- Почему-то сложно комментировать, когда все нравится. Оригинальный взгляд на историю мамонтов, очень живо, очень выразительно. На происхождении слова мамант меня выбило из колеи, буду рассказывать своим детям, наверное)). Остался вопрос, что за люди в белом, почему они вдруг такие продвинутые. Но буду считать, что это городские жители, а те - сельские. Ну и как всегда, живешь себе спокойно, а потом приходят какие-то неуемные и все портят: сначала еду отбирают, а потом апокалипсис творят. Обидно даже. Стилизованный язык, выдержанный, яркий. Прочитаешь - и запомнишь. Соответствует сказке по всем мотивам, когда читаешь и радуешься, что на такое чудо наткнулась. А когда мамонта описывали, что волосатый и добрый, что как дите и как мама, жалко стало, чуть ли не до слез. Правда жизни жестокая, конечно: хочешь жить - иди убей, поэтому сказка и получилась реалистичная. Считаю, что переплюнула псевдоистории на НТВ. 10
56424 Владимир Иванов ----- Вот так все хорошо шло, так интересно и антуражно, а финал подкачал. Вы накал подняли, события стали раскручиваться, уже оторваться сложно и... Конец. Пришельцы улетели, мамонты вымерли. Это расстроило, даже очень. Наверняка идею можно "докрутить" и будет просто конфетка. А вот тут придраться не к чему. Все в стиле, интересно, никаких досадных ошибок не нашел. Читать просто удовольствие, видно, что рука уже не новичка. А если я ошибаюсь, то тем лучше. 8
55853 Первый глупец ----- Отличный сюжет, отличный язык, даже пища для размышлений – и та есть! Очень понравилось переосмысление мамонтов, как мамАнтов. И, главное, ни в одном моменте не просел – всё на своих местах. Отлично! Язык хорош, ай хорош, сорванец! Как начнет сказ – так не остановишь! И хорошо льёт, по делу, без воды. Как всё было на самом деле – так и говорит, ни дать – ни взять, правду глаголет Ворон. И взаправду веришь, будто сам всё видывал старый! 10
55817 Катерина ----- Автор, я немного запуталась, с пришельцами. Это были люди из будущего? Почему тогда это никак не повлияло на будущее? Или просто нам забыли рассказать? Жду с нетерпением ответа) рассказ получился оригинальным. Сразу видно, что автор пишет не в первый раз. Текст хорош, только мамонтов очень жалко, из-за нас вымерли, а ведь всё могло сложить совсем иначе. 8
54511 Сонечка Анх ----- Пока читала, не могла понять, что не так с этим рассказом. Возможно, с ним все так, просто это лично мне не заходят вещи такого плана. Хотя если рассматривать рассказ как сказку, то это НУ ОЧЕНЬ оригинально! Я бы не додумалась сделать сказку про пещерный век. Но все-таки что-то мне говорит, что это не совсем сказка. Это именно фантастический рассказ, о котором вот лично я не могу сказать, ради чего он писался. Не поняла, что Автор хотел донести до меня, какую идею. Возможно, было бы хорошо, если бы эта идея была прописана чуть конкретнее? Рассказ написан очень хорошо и гладко. Вообще я порадовалась этому рассказу, его приятно было читать и он сразу выделяется из всех прочих необычностью сеттинга. Я люблю качественно написанные произведения. Желаю Автору развивать свои навыки и большое Вам спасибо за Ваш труд! 8
54432 NewWork ----- Насколько я понял смысл рассказа, фантастическая составляющая заключается в том, как из добрых мамонтов с помощью гуманоидных пришельцев или путешественников во времени возникли злые слоны, а сами мамонты вымерли. То, что пришельцы стригут мамонтов, как овец и забирают их бивни, не убивая животных, достаточно оригианально. В центре рассказа находится трогательная аналогия между добрым зверем и мамой, а также (моральный) выбор между убийством другого, даже беззащитного и симпатичного, живого существа и своим собственным выживанием. Но меня этот рассказ не зацепил. Каких-то интересных поворотов, глубокого фантастического замысла или особого смысла я в этом рассказе не увидел. Написано легкочитаемыми предложениями. Такое ощущение, что это в первую очередь рассказ о быте племени каменного века, а фантастическая составляющая используется только для того, чтобы притянуть рассказ к жанру. 6
54322 А. Гусь ----- Оригинальная и самобытная история с интересной подачей. Все логично и понятно. Мне не хватило какого-то чувства сопричастности. Может это из-за особенностей жанра. Но в целом как-то все равно, что происходит с героями и, чем закончится история. Только мамонта жалко. Может просто не мой жанр. Замечательно написано. К языку быстро привыкаешь, и читается легко. Много интересных слов и выражений. Язык красивый и богатый. Мне немного не хватило описания погодных условий. В начале говорится, что они голодали целую зиму, и кажется, что действие происходит после этих событий (весной или летом). Только с появлением мамонта стало понятно, что на улице все еще зима. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 9
53774 Smu ----- А, так вот откуда, оказывается, взялось слово "мамонт"! Прикольно) Только непонятно, почему они "с меня ростом", по словам гг. Это что-то маловато. Или гг такой огромный? Эмм… было бы очень круто, если бы был понятен смысл деятельности пришельцев из будущего. Для чего они стригли, лишали клыков и облучали радиацией бедных мамонтов? Или радиацией мамонтов долбануло вследствие неловких действий Щегла? И поэтому они и вымерли? Но не всех же долбануло? Непонятно. А рассказ милый, и читать интересно. Стилизация местами мне показалась неудачной, инверсии - слишком нарочитыми. Но в целом годно. "Подошел почти вплотную, а зверь развернулся – спину подставил и прижался ко мне, как к родителю. Большой и теплый. Так и стояли мы рядышком, словно мама и сын" - ооо, трогательно, проняло. Спасибо. 8
53373 Оксана Токарева ----- Интересная идея, вернее даже не идея, а версия о том, как и почему вымерли мамонты, рассказанная в духе художников-наивистов и народного лубка. Меня, конечно, порадовало описание жизни и быта древнего селища. Немного отдающее сказочностью, без слишком уж утомительного погружения в жизнь и быт первобытных людей. Такой рассказ могли бы придумать носители традиции веке в девятнадцатом-двадцатом, когда вернувшиеся из города, куда ездили на заработки крестьяне-сказочники, случается, под видом сказок пересказывали прочитанные книги и всякие интересные истории. Фольклористы, к примеру, записывали сказку «Монтекрист» Вот и ваши сказочники явно побывали где-то в музее, что-то узнали о мамонтах и придумали, рассказав, как умели очень мило. С чувством, толком и расстановкой. Порадовала нехитрая народная философия, что, хотя жалко животину безвредную, а свою семью жальче. Это очень правильный посыл, по которому жили поколения предков-охотников и земледельцев, которые мирно сосуществовали с природой почти в нее не вторгаясь. Не могу не отметить прекрасное владение языком. Стилизация меня порадовала. Все выглядит очень органично. Конечно, это не древнеславянский, который знают уже только специалисты, но очень качественный диалектный русский из той эпохи, про которую я писала в первой части отзыва. Конечно, не совсем понятно, почему пришельцам понадобилась только шерсть и как так получалось, что мамонты оказались облучены. Хотя, я думаю. Тут не обошлось без происков ражих охотников, которые вздумали тыкать куда ни попадя копьями. Но в остальном рассказ хороший, качественный, который было приятно читать. 8
53325 Ladygabets ----- Идея рассказа мне понравилась, интересно было читать про то, почему зверя назвали мамантом, описания получились довольно живые, например, как жаль было убивать ласковое животное. Стилистически произведение смотрится неплохо, пародия на древний язык читается легко. Но в конце повествование становится уж больно витиеватым, что там такое случилось? Куда делись люди из будущего? Зачем им шерсть и почему не нужно мясо? На фоне общей наивной истории в тексте хочется простых ответов и понятного окончания. 6
51744 Дарья К. ----- Стилистика примерно выдержана, гипотеза причин гибели мамонтов неоднозначная: находят-то их сейчас во льдах с шерстью) Но почему бы и нет. Явных нарушений логики не заметила. Однако рекомендовать бы этот рассказ к прочтению я не стала, не увлекло. Спасибо за нормальную грамотность. "А тот лесок, что сейчас вырос, не в пример нынешнему" - вероятно, "прежнему" ошибка из разряда предки-потомки, то ли вычитка, то ли ограниченный словарный запас. Абзац "Звери эти большие, но беззащитные. Добрые и ласковые, как мама..." - ну, вы, автор, уж определитесь, кто там кому мама, а кто сын: в начале абзаца звери, в конце – охотник, непоследовательные аналогии. В целом написано довольно ровно, особых нареканий, за исключением перечисленных, нет. 7
50926 Кумбия ----- Гипотеза в виде фантастической сказки от чего вымерли мамонты. Мол, пришельцы прилетали на тарелке и отравили зверьё каким-то зельем зелёным, имеется ввиду, наверное, радиация. Сам повествовательный принцип озвучки «народной» сказки от лица придурашливого, но, где-то и смышлёного селянина, автор, конечно, «позаимствовал» у актёра Леонова в цикле мульт-историй. То есть, самой озвучки-то нет, но, когда читаешь, слышится тот же стиль леоновский, от, как бы, «рассказчика». Оригинальности от автора тоже ждать не приходится. Таких сказок в интернете больше, чем у дурака махорки, что называется. Не впечатлил текст никак, скорее бы кончился – вот такая мысль крутилась в сознании, пока читал. Скорее всего, данный текст прошёл модерацию ради разнообразия, мол, ничего, пусть будет, разбавим космическое топливо… ээээ…. водичкой, на фоне 700 литров никто этот литрик не почувствует. А зато у нас – разнообразие образуется! И озадачим дополнительно авторов рецензией, нечего им порожняки гонять. россия без дураков разве россия? 2
Общая оценка 90

Неточности отражения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57119 Liss ----- Могу сказать коротко - прикольно! Истории о параллельных вселенных (или мирах) редко встретишь в забавном ключе. Правда, так и осталось непонятно, как так произошло? Никакого околонаучного объяснения. Были объяснения авторские, что щетку-кулончик, а на деле - откуда берутся параллельные вселенные и как они работают? Непродуманно для научной фантастики. Тут много терминов и понятий, которые больше по красоте, а не по существу. Проблемы с планетами тоже непонятны: с чего вдруг один человек на всей планете и его ИИ? Но следить за тем, как действие происходит, как ведут себя персонажи интересно. Чувствуешь себя рядом с ними, в живом спектакле. А конец получился смазанный, как раз из-за того, что автор не продумал, как работают его параллельные миры. Письмо вдруг само должно отправиться? Ага, а почему улетела щетка, а не какой-то там тапок? Выборка же случайная идет. Бумажка может и сто лет пролежать да так и не отправиться никуда. Что удивительно, в четыре голоса реплики читаются легко, не путаешься, где чья и не возвращаешься назад, чтобы сверить. Софокл и Софи получились намного обаятельнее своих "хозяев", здесь даже встает вопрос, кто главный герой, а кто искусственный интеллект. Джейс представилась пробивной и тоже по-своему обаятельной. Но Мэрион проиграл по всем фронтам. И в то, что он красавчик, не верится, и во весь его образ тоже... Ненастоящий мужчина какой-то, неживой. 7
56423 Владимир Иванов ----- Идея интересная. Но непродуманная до конца, как мне кажется. Всякий сюжет должен к чему-то привести, должен быть конфликт, какие-то завязка и развязка. А у вас я вижу так: это все просто завязка. Первая серия. А потом будут еще серии, где они будут вновь и вновь пересекаться, будут какие-то совместные приключения и т.д. Я думаю, нужно обмозговать идею еще раз. Может дополнить, а может быть в текущем тексте добавить какой-то конфликт. И тогда идея заиграет! Мне кажется, вам не хватает описаний. Такие "голые" диалоги, как в трактате философском. Хочется "видеть" происходящее, а не у всех воображение настолько богатое, чтобы из небольшого количества деталей сделать картинку. 6
55852 Первый глупец ----- Пилот и хозяин некой планеты попал в удивительную ситуацию – параллельные вселенные соединились, и планеты слились. Теперь планета, как бы, одна, а пилота два. Джейс и Джейс. Мужчина и женщина. Из параллельных вселенных. И в рубке супер-пупер искусственных интеллекта тоже два. Софи и Софокл. Поболтав и хряпнув, искусственные интеллекты поняли, что нужно вернуть пропавшие вещи, которые каким-то чудом оказались в разных вселенных, своим владельцам. Одной Джейс – кулон, другому Джейсу – щетку. Вернули. Все стало на круги своя. Милый, незаурядный диалоговый рассказик. Прочёл – хмыкнул – пошёл дальше. Единственное - глаза режут «научные» вставки. И то, что ни глазу, ни мозгу зацепиться не за что. По крайней мере моему. 5
55813 Катерина ----- Автор, рассказ понравился от души! прочла с интересом не отрываясь. идея слияний вселенных слишком мало затронута и не раскрыта (я имею ввиду вообще, в мире), а вы смогли обернуть всё иначе. бортовой компьютер придал остроты и улыбок. так, в некоторых диалогах пришлось внимательно перечитывать и даже по нескольку раз, так как непонятно кто и где говорит. а задумка - на ура! надеюсь пройдёте дальше) 9
54509 Сонечка Анх ----- Просто на 200 процентов отличная находка, что гэгэ летит на планете вместо корабля. Пусть она даже не очень новая, можно и китайских фантастов вспомнить, которые эту идею поюзали, но конкретно в этой подборке рассказов она смотрится очень даже самобытно. Очень еще мне понравился фантдоп о совмещении вселенных, если я правильно его поняла. Так-то очень хотелось поставить 10, если честно. Но рассказ слаб тем, что тут как будто нет внятной идеи. Ну или я не смогла для себя ее вычленить. Возможно, если бы эта идея прописана была немного конкретнее, это было бы лучше. В плане повествования рассказ порадовал своим прекрасным исполнением в смысле языка и стиля. Я не нашла ошибок или опечаток. Язык и стиль очень меня порадовали и кроме положительных отзывов по этому пункту больше добавить нечего. 7
54429 NewWork ----- Этот рассказ о взаимотношениях мужчины и женщины, в принципе являщихся воплощением одной и той же личности, только в разных Вселенных. Рассказ о том, что, каким мог быть эквивалент каждого из нас, если бы мы родились в параллельных Вселенных и как бы эти ипостаси одной личности ужились бы друг с другом, если бы, например, встретились как два противополжных мира - мужчина и женщина. Рассказ написан лёгким, хорошо воспринимаемым языком, в достаточно шутливой форме. Присутствует много диалогов. Компонента научной фантастики играет в данном контексте вторичную роль и выступает как антураж для показания дуализма между мужчиной и женщиной, который проявляется даже на уровне бортовых компьютеров. 9
54320 А. Гусь ----- Милый забавный рассказ. Хотя создается впечатление, что это глава из книги. Герои толком не представлены, и не раскрываются в течение рассказа. Диалоги звучат неестественно. Почему когда у главного героя на планете появляется девушка, он ее выгоняет? Софи говорит, что он не ладит с женщинами, но непонятно, в каком плане не ладит. Он их боится или ненавидит? Или еще что? С Джейс вроде бы он не сильно стеснялся. Сам мир совсем не описан. Отношения компьютера и человека норма в этом мире или главный герой извращенец? Есть забавные моменты. Чувствуется химия между парнем и девушкой. Много диалогов, мало описаний. Из-за этого не создается никакой атмосферы. Совсем не описаны чувства героев, нет глубинных мотивов. Из-за этого персонажи выглядят плоско. Главные герои никак не влияли на события и вообще ничего не делали. События как будто прошли мимо, никак не повлияв на жизнь или мировоззрение героев. Можно было сделать акцент на одиночестве персонажей. Ведь они путешествовали совсем одни, и компьютер занимал им человеческое общение и может даже семью. И тут главный герой встретил красивую девушку, с которой ему легко и приятно общаться. Он вспоминает, как это говорить с человеком, а не с программой. Но в конце их миры снова расходятся. И герой остается один. Текст читается очень легко и быстро. В моменте, когда появляется Джейс тяжело уследить, кто что говорит. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 8
53773 Smu ----- Очень прикольно. Лемом повеяло, "Дневниками Иона Тихого". Только грустно, что вселенные разъехались. Персонажи симпатичные, яркие. Искины тоже. Хотя, конечно, искин со скверным характером - это уже несколько клише в космическо-мористической фантастике. Написано здорово, с юмором, с яркими деталями. Чувствуется рука опытного автора. "Да меня окружают одни едры и обноты... Чёрт, бобры и еноты!" - шутка не вполне к месту, но смешно, да))) Или это цитата? 9
53587 Оксана Токарева ----- Очень милая и уютная история, хотя я-то надеялась на еще более счастливый финал. Остались бы вместе и разводили своих друзов. Хотя, понимаю. Что это невозможно. Мир, в котором жила героиня со своим Софоклом – это отражение мира в котором жил герой с Софи. Поэтому пилоты и одеты одинаково, и по сути тезки. А если быть точнее – то две половинки одной личности. Инь и янь, которые никогда не могут объединиться. Повествование получилось очень уютное и я бы сказала даже ламповое. И эти милые споры с бортовым компьютером, и живые диалоги, которые ни на минуту не дают заскучать. И эти разборки между пилотами. Да и сами миры достаточно интересные. Получается, ваши герои управляют в одиночку целой пригодной для жизни планетой, путешествуют на ней по космосу, периодически останавливаясь в различных системах и заряжаясь энергией от звезд. Причем, герой настолько интроверт, что общение с людьми ему бортовой компьютер выписывает в качестве наказания за незензурные выражения и прочие промахи, вроде заначки с виски. Очень необычный ход, хотя в фантастике и космооперах и не такое встречается. Персонажи получились живые, насколько это можно сказать о бортовых компьютерах. Но они же тоже обладают своей уникальной личностью, которую вам удалось раскрыть. В целом, приятно было провести время за чтением. 9
53324 Ladygabets ----- Милая, немного наивная непритязательная космическая сказка с интересными деталями о планетах персонажей. Фабула линейная, идея простая, но я бы не сказала, что банальная. Очень понравились мелкие подробности, которые напоминают о том, что это не наша реальность: орешки моо, мёрзнущие друзды. Рассказ написан хорошо, грамотно. Понравилась персонификация компьютеров, что они ведут себя как люди. Не очень понятно, как так получилось, что персонажи пересеклись, нет какого-то научного описания и всё строится на интуиции и людей и компьютеров, выглядит с нашей точки зрения нелогично, но возможно у описанной автором вселенной другие правила. Мне понравилось! 9
51743 Дарья К. ----- Забавно, мило, не без косяков. Но они преимущественно логические. Насчёт "стоим на месте" я че-то не поняла... Если они на поверхности планеты, то в чем проблема? какое отставание от графика? Если они на орбите, то, простите, как они там "стоят"? И фантдопуском это не объясняется. Они либо покоятся относительно планеты, тогда движутся относительно прочих объектов и звезды, например, либо просто висят, но тогда относительно планеты движутся, точнее, она относительно них. "Стоять" они могут, только если время остановилось, но в рубке же оно течет. Кроме того, что с планетой - не совсем ясно: как он/они ее за собой-то тащит/-ат? Фиолетовые поля - это прекрасно) Почему снижение энтропии ведёт к снижению температуры? Типа, упорядоченность требует затрат энергии, и ее возьмут из тепла? вот не очень поняла… допускаю, что мне пора повторить термодинамику в полном объеме, но на 100% не уверена. В общем и целом лёгкая забавная история, не претендующая на великие смыслы, вполне читабельно. Хотя и персонажи не особенно раскрываются, впрочем, где им там раскрываться. Вычитан рассказ нормально. Лексических ошибок я не заметила. Логике развлекательной прозы соответствует. Читается легко, бросить через два абзаца желание не возникает. Но и феерического восторга или хохота до слез не вызывает. На один раз. 7
50922 Кумбия ----- У меня нет никакого желания комментировать этот набор букв. Кто принимал эту «работу» на конкурс, люди? Кто согласился, что это и есть научная фантастика? Где здесь наука, покажите, плиз-)-? Из всего текста я нашёл только пару предложений с квази-научными терминами. Вот они, запомните на всю жизнь!-: «— Я уже говорила, что почувствовала объект. Как оказалось, это была планета класса L, параметры s/t-12-15-46, радиус около 1500 миль, масса примерно 0,3 зеттатонн.» А вот ещё лучше: «Ближайшее к нам физическое тело — бета Скорфуза, до неё 19 парсек!» 19 парсек! Рубанёсся! Но почему не бета-Стронцо, а? Знаете же, да, что такое стронцо на итальянском? И вот что! Нечего до автора докапываться, пытать откуда он всё это знает? Или она? Вы знаете, что это запрещено правилами? Вот поэтому и я не буду. Но вспомните, в «Кинза-Дза» было 19 в Центуре! Де-вят-над-цать! В – э - Цен-ту-ре! Так что, есть ли жизнь на Марсе, нет ли - науке это не известно. Да и честно сказать, надо ли это знать науке? Особенно под Новый год. И, если вы думаете, что у автора нет чувства юмора, то глубоко ошибаетесь! Даже у жюристов есть! Кстати, почему бы этим самым жюристам не поставить вопрос о том, чтобы учредить здесь особый отдел в фантастике? Такой, например: смехо-фантастика. А? Задумайтесь. 2
Общая оценка 87

Гавань

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57092 Liss ----- В начале показалось, что это стандартные сновидцы (или сноходцы)... ну, те, которые по снам ходят. Насколько знаю, это уже почти канон. Поэтому обрадовалась, когда оказалось, что люди с иными способностями. Но из фантастики... на этом все. Упал метеорит, и появились люд, так и тут: автор придумал, и появились в мире сноходцы. Все подстроено под сюжет, нет перчинки, нет развития. Человеческая драма (в отличие от темы фантастики) раскрыта нормально. Сначала енам показали, что Ник - возвышенный парень, а потом он превратился в засранца. И тут придраться, собственно, не к чему. Автор показал одну сторону монетки, потом другую. Но читателя же должны как-то трогать все эти сентиментальные моменты? Когда девушка и ее молодой капитан прощаются в первый раз, и как они "прощаются" (руганью) во второй и последний раз... Только ничего не тронуло. Претензия ко мне или к автору - не знаю. Блокировка сознания и догадки Майи - вроде интересный ход, и добро-зло тоже спутанное. Только идет все своим ходом, как поезд по расписанию. Все ждешь чего-то, где можно ахнуть, но не ахается... Наверное, дело в манере повествования. Иногда мелькают приятные живые описания гор, а потом все обрезается. В начале, когда "дядя" и Майя перебирали свои воспоминания... Ну, выглядело это странно, мы в жизни не пересказываем друг другу моменты, которые и так помним. Хотя история мальчика очень даже органично влилась, значит, автор может, но не всегда хочет. По ощущениям, написали, чтобы откупиться. Особенно неприятно читать слипшиеся тире, как будто пожалели пробелы. 3
56426 Владимир Иванов ----- Вот очень классная идея! Мне очень понравился сам концепт и ваша задумка. Мне кажется, вам не хватило времени, чтобы оттточить все до мелочей. Некоторые сюжетные повороты получились топорными, хотя должны бы были быть неожиданными. Сильные моменты пока просто пафосные. Но потенциал просто огромен, чтобы получилась от личная фантастическая повесть! Нужно редактировать, а потом еще раз редактировать, додумывать, возможно привлечь второе мнение и получится что-то очень классное. А пока, увы, это черновик. Хороший, но черновик. Тут тоже самое. Мне кажется, если вам дать еще месяц на вычитку и редактуру, то текст заиграет совсем по-другому. Сейчас же я спотыкался о неправильные тире, не там поставленные запятые, топорные диалоги и описания. Но видно, что это не потому, что вы делаете плохо, а от того, что, возможно, не хватает опыта или времени. Дорабатывайте и публикуйте! Оценка немного авансом, но ниже поставить рука не поднялась. 8
55858 Первый глупец ----- Либо я пересидел в интернете слишком много, либо в первый абзац кричит о том, какие капиталисты проклятые. Надеюсь на первое. Забавно, прожжённый контрабандист соглашается принять брата со сновидцем, не видя никакого подвоха. Даже сами герои над этим подшучивают. Забавно. Вообще, сначала я был настроен скептично и желания читать не имел, из-за большого объёма. На середине оно пропало вовсе. Но, приложив усилие, я дошел до финала. И он неплох. Причём очень. И, сначала рассказ казался пустышкой, но всё-таки что-то в нём оказалось. Какая-то идея пронизывает работу лёгким ароматом озона. Пока я её не понял. То ли капиталюги плохие, а кантрабандосы хорошие, то ли люди ради денях теряют человеческое лицо, рассудок, то ли что-то ещё. Я глупый и не понял. Но факт остаётся фактом – написано хорошо, читается, даже при таком объёме легко, а концовка – как вишенка на торте – приятно щекочет вкусовые сосочки. Видна рука профессионала. Это явно не первый и не последний рассказ. У героев есть мотивация, предыстория, за некоторыми, даже, интересно наблюдать. Как, например, за Майей и Ником (хотя я в один момент потерялся и запутался какой Ник где находится). Может, не в каждом хорошо написанном произведении должен быть «глубокий смысол»? По крайней мере этот рассказ не кичится претенциозностью. Он выполняет те функции, что должен. 10
55821 Катерина ----- Наконец-то пришло время моего фаворита на этом конкурсе! В отзывах многие писали о недочётах, ляпах и другом, а мне рассказ ну уж очень понравился! Запоминающийся рассказ! Браво! Читала и удивлялась сюжету. Хотя. я с самого начала предполагала что будет что-то вроде "мистер и миссис Смит". все действия прошли перед глазами, как в кино! Десяточка! 10
54514 Сонечка Анх ----- Не совсем поняла, как сновидчество связано с телепортацией. То ли я не понимаю этого механизма, то ли Автор это не очень хорошо продумал и прописал. Но мне кажется, что такие вещи (т.е. основа сюжета) надо все-таки продумывать потщательнее. Еще к рассказу очень много вопросов и совсем нет ответов. Например, что мешает сновидцам сбежать из гавани? Или: неужели агенты и правда работают под своими натуральными именами? Еще мне хотелось бы побольше событий, которые относились бы к сюжету непосредственно, т.е. Автору, видимо, полезно будет составлять план рассказа перед тем, как его писать. Меня саму в свое время это очень даже выручило. Это помогает избежать «провисаний» действия и лишних отрывков, которых здесь, как мне кажется, очень много. Тем не менее рассказ хорошо и живо написан, в персонажей верится. Но диалоги очень скучные. Видимо, во время диалогов действие стоит, и поэтому их просто пережидаешь. Очень часто за словами не видно картинки. Видимо, нужно хорошенько поработать в этом направлении. 6
54436 NewWork ----- Сюжет неплохой. Но некоторые вещи вызывают сомнения. Например, почему суперделец Тай просто так берёт мальчика, особо его не проверив? Почему тот же Тай, который может управлять империей контрабандистов под носом коропрации, не был в состоянии просчитать, что привлечение сновидцев закончится войной, и это ему должна была объяснять Мая. Вначале речь идёт о тем, чтобы встроить мальчику передатчик, а потом выясняется, что это записывающее устройство. Или я что-то упустил и были встроены и передатчик, и записывающее устройство? Никогда не поверю, что коропрация окажется настолько недальновидной, чтобы не предвидеть возможности, что устройство обнаружат. И тем не менее, она его всё равно вставляет, да ещё таких размеров, чтобы можно вставить флешку, пусть даже, если она и миниатюрная. Не поверю, что бомбу вживить и путешествовать в космосе могут, а других технологий записи и считывания информации, кроме флешки нет. Ника отправляют в очень важную, секретную и опасную миссию, потому что он малоизвестен, но при этом он успел засветиться в военной форме, шляясь по барам, где он при этом - совершенно случайно - умудрился напороться на Майю, да ещё и понравиться ей? Он не скрывает, что он военный пилот, но при этом у Тая не возникло даже малейшего подозрения и мысли его тщательно проверить? А десятилетний мальчик говорит и рассуждает как взрослый. Вообщем, в целом раскрытие сюжета произвело на меня несколько неправоподобное впечатление. Повествование легко читается, но герои прописаны одномерно. Никаких сложных характеров и глубоких конфликтов я не увидел. Автор, правда, попытался таковые изобразить, но с моей точки зрения, получилось на уровне мыльной оперы. 6
54328 А. Гусь ----- Рассказ очень интересно читать. События и герои вызывают эмоции. У автора, безусловно, есть талант. Во время прочтения, забываешь, о необходимости оценивать. События развиваются быстро, динамично. В начале меня смутил момент, когда девочку забирают из семьи. Нереалистично выглядит поведение отца. Во-первых, он принял решение моментально, как будто ждал, что сейчас к нему придут. Во-вторых, по моему мнению, любой бы, даже самый гнусный человек, сделал бы вид, что не хочет отдавать ребенка. И хоть как-то оправдывал такое решение. В целом все персонажи простые. Главные герои слишком идеальные для меня. Контрабандисты показаны практически святыми. Чувствуется глубина мира. Показаны все основные законы и правила этой вселенной. Возникает желание узнать больше. Читается легко, но язык немного корявый. Для меня текст похож на черновик хорошего рассказа. Не знаю, как лучше передать свою мысль. Диалоги по большей части служат двигателем рассказа. Нет ощущения, что они настоящие. Все внимание уделено действиям, а не персонажам. Но мне понравился диалог Майи и Тая в начале рассказа. Этот разговор похож на настоящий, и он создает теплую семейную атмосферу. Не хватает описаний. Думаю, с помощью описаний автор мог бы еще лучше передать настроение и чувства героев. Мне кажется, мало внимания уделяется чувствам Ника. Описывались хорошие отношения с Майей, но меня удивило, то, что он был готов пожертвовать работой ради нее. Сначала поставила 10/10, но потом отдала десятку последнему рассказу. Оба произведения очень понравились, но пришлось выбрать тот, который технически лучше написан. Уверена автор еще доведет до совершенства свой литературный слог. Ни в коем случае не останавливайтесь. Продолжайте писать и радовать читателей. Удачи Вам и вдохновения! 9
53776 Smu ----- А почему сновидцы так называются? Почему не двигатели, перемещатели, муверы? Вообще, идея интересная, и автор неплохо над ней поработал, это чувствуется. Но... Главный бич этого рассказа, как по мне - это объяснялки. Как началось со здоровенной (не самый хороший способ начать рассказ), так и пошло, пошло... Автор, миленький, вы б не пересказывали события, а показали их! Насколько бы рассказ от этого выиграл! А так - ради того, чтоб автор мог поведать читателю, как прошли молодые годы Майи, гг и дяде приходится нести бред, перечислять события и чувства - да таким языком, что у читателя зубы сводит. "—Ты особенная! Я верил в тебя, как в спасителя нашего мира и готов был дать тебе всё, чтобы ты не пожелала. И ты оправдала мои надежды. ­— Только сейчас я понимаю, сколько труда и терпения ты вложил в меня, ради своей цели. Ты сделал меня такой особенной" - ыыыы, ну, не говорят так люди! Финал скомканный, как будто автор чуть подустал. Но в целом (когда нет объяснялок) читается увлекательно. И задел тут больше чем, на рассказ, как по мне. Поэтому оценка выше средней. Хотя это не заявленная НФ, конечно. Написано так себе. Про ужасные диалоги я уже говорила. Ещё - числительные цифрами, штампы: "Это хозяин магазина в 7 секторе, Нил Хорт". "красиво очерченные губы Тая Рахима скривились в усмешке". Ну, и просто забавные ошибки: "Как бы мальчишка не вышел из-под контроля и не взболтнул лишнего". 7
53380 Оксана Токарева ----- В этой работе мне понравилось абсолютно все. И форма, и сюжет и способ раскрытия сеттинга, который, к слову сказать настолько объемен и многогранен, что хотелось бы об этом мире что-то еще почитать. При этом подача такова, что рассказ прекрасно читается как отдельное произведение с полностью раскрытым динамичным и закрученным сюжетом и актуальной проблематикой. Классовая борьба в 21 веке, увы, действительно вышла на качественно новый уровень борьбы с властью транснациональных корпораций, которые пользуются разобщенностью народов и стран и диктуют свои условия. У вас корпорация, правда всего одна, но тем жестче ее монополия. Финал, конечно, утопичен и печален, но закономерен. Это оптимистическая трагедия. И как не жалко Ника и Сема, свой путь они избрали сами. Нельзя остаться чистым, служа абсолютному злу, для которого человек не цель, а средство. Говоря о средствах выразительности не могу не отметить прекрасное владение языком, помогающее создать объемный и яркий мир. При этом мне понравилось, как вам удалось избежать инфодампов, раскрывая информацию через диалоги. Кто-то может назвать это наигранным. Но в таком объеме иначе не получалось рассказать историю девочки-сновидца и ее «дяди», который, конечно, тот еще жук, но думает не только о прибыли, но и о людях, которым нужно не только потреблять. Но и для этого где-то жить и как-то на жизнь зарабатывать. Все персонажи вышли яркими и объемными. А уж история несостоявшейся любви заставила меня попереживать. Ставлю высший бал и желаю победы. 10
53338 Ladygabets ----- Рассказ в целом интересный получился, хотя ходы вроде 'любимая или карьера в секретной службе' довольно банальны. Корпорации и торговые гильдии в космосе уж очень отдают Звёздными войнами. В сюжете понравилось, что сновидцы двигают корабли, что есть такой человек с суперспособностями, что девушка привязалась к мальчику, да и в целом судьба малыша хорошо описана, ещё понравился ход, что контрабандисты хорошие. Не понравилось, что поступки героев какие-то нелогичные: 1) родители сразу отдают ребёнка и плевать, 2) девочка сразу прекрасно себя чувствует с новым дядей, 3) у Тая всё супер секретно, но он сразу же себя раскрывает Нику, 4) Ник предлагает Майе убежать с ним, любит её, а потом тут же себя убивает, 5) мальчик-сновидец поступает также, хотя любит Майю, а Ника толком не знает, но решает тут же с ним умереть. Как-то эти решения слишком быстро и легко даются героям, никакой борьбы не происходит, это странно. Язык у автора хороший, разнообразный и грамотный, кроме слова "предвидеться" и пары опечаток ничего в глаза не бросилось, вселенная рассказа получилась добротная, читать было интересно, но вот конец для меня оказался странноват и нелогичен 7
51746 Дарья К. ----- Представлять контрабандистов честными трудягами - это смело) Сам факт даже не такой уж и спорный - чего только не бывает. Но это никак не раскрыто и не подкреплено, мол, поверьте на слово, жить не на что, вот и безобразничаем... Зачем уточнение про сбитый лайнер при описании возвращения Майи в старый дом? Призрак и призрак... Из ниоткуда возникла, как ее ещё назвать? "За эти года наши доходы с нуля поднялись на сотни процентов" - криво составленная фраза. Во-первых, годЫ, во-вторых, про нуль - неоднозначность, если просто с чистого нуля до сотни процентов, то абсурд, ибо процент - часть числа, и от нуля сколько ни возьми, будет нуль. Если с нуля процентов до ста - то ок, но звучит не в точности так. Опять же, сотня процентов прибыли - не фонтан, это не так уж много, особенно, если затраты таким ловким путем нивелируются. По сути и основной мысли - ее нет. Просто события, просто развязка, ни морального выбора, ни драмы, которые как бы планировались, но нет. Решение Ника и Сема не вызывает эмоциональной отдачи. Не трогает от слова совсем, скомканно и бестолково. Идея "сновидцев" перекликается с навигаторами "Дюны", так что о чистой новизне говорить не приходится, что не было бы проблемой, если бы не остальные косяки. Возможно, в рамках романа или повести можно было бы развернуть и героев, и мир, и историю. Советую автору поработать в этом направлении. Однако на деле имеем рассказ, и он ничем не примечателен, слаб лексически и сюжетно. Твердой научной фантастики тут нет, ближе к космоопере, но это тоже в случае расширения формы. "Эти критины бросили меня в цистерну" – крЕтины. "Майя смахнула набежавшую слезу." - Это уж вообще из какого-то дамского романа, штамп+инородная стилистика. Вечер знакомства с Ником пересказывать в "мыслях" Майи - тоже неудачно, кому она это "думает"? Человек "думает" образами, а не словами, можно было бы и показать. "Майя представила её неправильную форму, зеленовато-туманную атмосферу и совершает прыжок." - Несогласованное по временам предложение. "тягОчами" - это крайняя точка, дальше перечислять ошибки полагаю бессмысленным. Неприлично много повторов, лексических и грамматических ошибок. Буду верить, что это проблемы вычитки, а не общей грамотности автора. В любом случае, это неуважение к читателю. 4
51010 Кумбия ----- Непритязательное чтиво. Подходяще для сердобольных домохозяек бальзаковского возраста и учащихся средних классов (преимущественно прилежным ученицам). Никаких замечаний по качеству текста нет, видно автор нашёл свой потолок в творчестве (а может, и в жизни),теперь сидит, шлифует то, что имеет. На открытия подобные авторы не претендуют и, может, приятно с такими чаю выпить, поговорить от скуки пару минут в купе морского поезда. А больше ничего данный автор не может предложить личности с техническим складом ума. Также ничего особенного от такого не дождёшься и в плане высокохудожественного повествования. По стыковке-нестыковке имеется один вопрос: как же так получается, что та высокая цивилизация, о которой идёт речь в рассказе, не научилась вылечивать параличи? Мальчика-инвалида (будущую жертву теракта) пичкают таблетками, как при авторитарном режиме, а сами легко перемещаются на космических аппаратах по всей галактике. По техническим достижениям, опять же, автор знает видеокамеры, флешки, а выше этого ничего не знает. Это как понять? Космические достижения у автора вышли на высокий уровень, а личные средства связи остались на низшем уровне – флешки и видеокамеры. Почему? Я вам скажу почему. Потому что автор не придаёт этому несоответствию никакого значения. А почему автор не придаёт значения? Да просто потому, что ему нельзя писать фантастику. Что, не логичный вывод? А то, что он написал в своём тексте - логично? Есть одна вещь, всё-таки, которой можно поучиться у автора – трепетному отношению к смерти любимого, выращенного им самим, героя. А то привыкли у нас укладывать в могилу пачками. Миллион туда, миллион сюда – подумаешь! И хорошо б только в литературе так, но это ещё и в жизни! Позор какой! 3
Общая оценка 83

Выйти из шкафа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57149 Liss ----- Новая педагогическая поэма, получается. Много фильмов и книжек есть на эту тему, но везде одно: человек - скотина. Но раз сколько раз твердили миру... Вообще, вы как представляете, чтобы в одном доме человек каждую ночь в шкафу сидел? Рассказ претендует на достоверность, автор пишет, что вот - все, как у людей. А получается, что реальный персонаж делает нереальные вещи. Что все умирают от сердечного приступа, кого он запишет в книжечку. "Тетрадь смерти" 2.0? Или Ежик из "Смешариков" по-взрослому? Идея не новая совсем, потому и неинтересная - есть предшественники, которые гораздо красивее обыграли смерти по злому року. Если бы автор выбрал другой стиль изложения или жанр, то, может, получилось бы что-то необычное, оригинальное. Плохо со знаками препинания, особенно при диалоге. Это сразу бросается в глаза. Язык нельзя оценить однозначно. Местами легко читается, а местами хочется пропустить или вообще закончить читать. Нам раз десять повторили, что место Ибрагимовича - в аду. Спасибо, мы с первого раза запомнили, не тупые). Метафора "выйти из шкафа" давно уже ассоциируется с другими проблемами человечества 21 века... с ориентацией. Так что дверь из потустороннего мира вообще тематически далека, не получается воспринимать не как насмешку. Выглядит как странное вкрапление. 4
56425 Владимир Иванов ----- Идея вот интересная. И в целом понятная. Но воплощение получилось средним. Жертвам депутата не сопереживаешь, его действиям не ужасаешься. Возможно, здесь нужно было сделать упор на моральные терзания главного героя, может быть на проблемы с семьей. В общем, вы из него сделали такого архетипичного плохого человека, а если бы показали, что он не "плоский" а "объемный" характер с хорошими и плохими чертами, было бы здорово. И этого не хватило. Написано грамотно, ошибки и огрехи есть, но не в критическом количестве. С точки зрения описания и диалогов, мне кажется, стоит поработать еще, диалоги плосковатые, текст периодически хромает. 6
55855 Первый глупец ----- Только на середине рассказа я разглядел толстенную отсылку на тетрадь смерти. Всё правильно, но дюже предсказуемо. И идею я слегка не понял. Скорее всего глаза мыльные. Но тема чинушей, в поте лица работающих «по-чёрному» всем ясна. От того и печаль какая-то ощущается. И скука. Настолько обыденное дело, что даже читать об этом тошно. Так этому Диавол ещё и на уступки пошёл – дал ему право выбирать, кто умрёт вместо него. Мысль о том, что подобное делается и в нашем мире, считывается. И о том, что они для нас – трупы ходячие, а мы для них инструменты, материалы, тоже прослеживается. Но… что за этим? Всех провести через шкаф? Или вернуть союз, потому что там, хоть всё было то же самое, но что-то было лучше? В общем, написано бодро, складно, но я в тупике. Прошу прощения за поверхностность мышления и не находа идеи, но таков я. Язык хороший. Кое-где были огрехи, но некритичные. Была парочка интересных изменений фразеологизмов. Видно, что автор расписан, начитан. К письму вопросов нет. Было бы так же и с содержанием – то получилась бы твёрдая десятка. 8
55820 Катерина ----- итак, будем выходить из шкафа! Я конечно люблю ужастики, но тут мне чего-то не хватило. Суховатый текст показался. как будто история рассказанная на ходу. Слишком слипшийся текст. Тяжело читается. если добавить красные строки и разделения, то возможно это сильно изменит ситуацию. за идею ставлю балл выше среднего. Удачи! 8
54512 Сонечка Анх ----- Этот рассказ мне сразу запомнился и я не расставалась с этим ощущением и не пересмотрела своего отношения к нему, даже дочитав остальные рассказы. Лично мне очень нравятся допы, когда гэгэ каждый свой день оплачивает чьей-то жизнью. Очень верится, очень на злобу дня. Прекрасное исполнение, просто отличные метафоры! Причем, метафоры где-то на уровне логики, для меня это вообще высший пилотаж! Я помню, у меня прямо дух захватывало, когда читала. Все что-то делают – значит живы, а гэгэ ничего не делает – значит мертв. Или: труп становится депутатом для того, чтобы выжить. Ух, это здорово! Наверное, это не особо относится к стилю, а больше к логике сюжета. Автор, Вы большой молодец! Огромное Вам спасибо от благодарного читателя! Единственное, что хотелось бы посоветовать, так это делать побольше абзацев. Когда абзацы очень длинные, в какой-то момент это реально может быть тяжело читать. 10
54435 NewWork ----- Мысль о том, что живых людей отличает о мёртвых, интересна. Сюжет достаточно интересен, хотя и незамысловат. Вот этот момент "В школу маленький Олег пошёл в первый и единственный класс“ не совсем понятен. Встречается много повторений содержания, которых можно было избежать. Монологи, начинающиеся на "Важно не то, чего хочу я – всё зависит от твоей воли." и "Здравствуйте, Олег Ибрагимович. Моё имя неважно, для вас я никто. Я пришёл сюда, потому что мне есть что вам сказать." просто гигантские. Кроме того, они сформулированы не как речь, а напомнили мне лекции по политэкономии или отрывки из партийной речи и поэтому неправоподобны. Предложения, к тому же, так закручены, что манера изложения очень усложняет восприятие. Может, это опечатка, но слово кортеж пишется через о, а ещё мне не совсем понятно, как можно расчехлить блокнот. 5
54324 А. Гусь ----- Хороший рассказ. Интересное представление загробного мира. Меня немного смутил образ дьявола. Не вызывает он никаких эмоций. Не понятно, почему Олег Ибрагимович так испугался "высокого человека интеллигентного вида". Уже вначале было понятно, чем закончится рассказ. Не хватило какого-то интересного поворота. Главный герой очень карикатурный, плоский. За ним неинтересно наблюдать. Замечательный язык. Рассказ читается быстро, на одном дыхании. Диалог с дьяволом немного неестественно написан. Думаю, можно было разделить длинный монолог дьявола на абзацы, для лучшего восприятия. И монолог старика мне кажется тоже затянутым и странным. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 9
53775 Smu ----- Все мы знаем, что игры с дьяволом до добра не доводят. Данный рассказ - еще одно тому подтверждение. Написано местами настолько коряво, что до заявленного уровня философско-абсурдной притчи рассказ, увы, не дотягивает. Финал весьма предсказуемый, так как дьявол нам его анонсировал в начале. Вау, сходу не поймешь, то ли корявость, то ли стеб, то ли философские афоризмы: "он обещал, в чем был его долг, а люди были его валютой жизни, в чём был их толк". Поначалу стиль интригует. Но по мере чтения убеждаешься, что всё же, в основном, корявость, которую пытаются выдать за изыски стиля: "Дальнейшие события рассказа не имели бы такого содержания, если бы наш герой принял другой вариант". "помню усы Брежнева" - эмм? Может, все же, брови? "В ту же секунду с трибуны упало тело, оно распласталось по земле, будто само решило стать землей. При падении туша разбила себе лоб, она истекала кровью. Он был мёртв" - кто, лоб? Тело/оно/туша/она/он... Автор, пощадите читателя. 6
53376 Оксана Токарева ----- Работа, которая могла бы стать притчей, но, к сожалению, осталась достаточно поверхностной хотя и злой сатирой на власть. Сама по себе идея о том, что власть, которая ничего не делает, по сути убивает людей и власть имущие, которые не выполняют свои обещания – по сути ходячие мертвецы, упыри, сосущие кровь из народа, актуальна, хотя и не нова. Прежде всего, не совсем понятно, как ваш герой дошел до жизни вернее по сути не жизни такой. Родился ли он до такой степени черствым и безнравственным или его развратила власть. Ваш условный депутат выглядит не только мертвым, но и, увы, картонным. Получается, что действовать он не может, поскольку его просто нет. Вернее, все его действия на протяжении работы сводятся только к продлению своего не существования за счет смертей избирателей, которые обращаются к нему с просьбам Согласна, что этот персонаж поступает мерзко. Ибо предательство доверившегося – высшая степень предательства. Но к нему не испытываешь никаких чувств, на него даже не сердишься, как бессмысленно сердиться на явления природы. Конечно, если вы хотели показать власть как явление хтоническое, вам это в какой-то мере удалось. Но вы же пытались показать человека. А ваш герой человеком не выглядит. Там единственный человек – это обвинитель и разоблачитель. Вот его видно. Его боль, гнев, жажду справедливости. А депутат был мертв изначально. Поэтому и говорить о нем не стоит. 4
53329 Ladygabets ----- Главный персонаж у автора получился прямо Чеховский! Рассказ не лишён художественных достоинств, идея интересная, игра, придуманная злом, довольно завораживающая. Смысл - что многие живут как мертвецы - постигается легко. На мой взгляд есть несостыковки. Не очень ясное начало: в 1 абзаце описан обычный, добродушный человек, из 2 абзаца узнаём, что он ходил только в первый класс, дальше начал работать, работа чёрная, как тогда вырос хороший человек из 1 абзаца? Потом узнаём, что человек-то вовсе и не хороший. Дальше тоже нелогично: зло говорит сначала, что до рая или ада ещё далеко, а потом, что место героя в аду. Жену герой любит, как мы узнаём из 1 абзаца, но спокойно с ней отношения вроде как разрывает. Мне остался неблизок фокус авторского внимания: описываются второстепенные персонажи, а главный нет, а хотелось бы больше узнать о его жизни или жизни его близких, но это конечно субъективно. 5
51745 Дарья К. ----- Идея интересная, хотя и не новая. Стилистика выбрана подходящая, но не выдержана в силу множества ошибок и огрехов. Концовка слита. Не прорисована мораль или неожиданный эффект, к которому привели действия ГГ. Просто закончилось, просто тем, чем и должно было. Все. «В школу маленький Олег пошёл в первый и единственный класс. После школы классы уже стали разные». - Не очень удачная игра слов. Как будто после первого класса Олег пошел работать, а остальных и во второй класс брать стали. Ну абсурд. "предвыборную компанию" - кАмпанию. "что на выборах обогнал своего претендента на тридцать, а то и сорок процентов." - ну слушайте, надо же перечитывать написанное, ошибки исправлять: на тридцать или на сорок? Результат же есть и он численный, точный. Какого еще "своего претендента"? - конкурента? Вычитка минус. "Воскрес он уже на том свете" - воскреснуть можно исключительно на этом свете, на том - что угодно, очнуться, обнаружить себя... но не воскреснуть. "Неизвестный стоял прямо перед ныне мертвой тушей" - так он (Олег Ибрагимович) там очнулся или нет? О каком свете речь? "Туша", вероятно на нашем свете осталась, а там-то, наверное, уже душа. Да и «живая туша» тоже в воображении рисуется с трудом. "старой советской учительницы" - это какая-то новая особенная профессия? И так далее, и тому подобное. Много лишних местоимений и повторов, особенно "былок". 5
50993 Кумбия ----- Пример косноязычия автора: «Каждый раз, когда ты будешь выходить отсюда, в мир живых, из своего шкафа, ты будешь произносить имя человека, который должен умереть взамен твоей жизни.» «…умереть взамен твоей жизни» - понятно, да? Мог бы ведь написать «умереть вместо тебя»? И за этим ляпом сразу идёт следующий: «Ты должен знать этого человека, разговаривать с ним, иначе это будет вне правил.» Остаётся только догадываться о том, что хотел выразить автор? Что именно будет «вне правил»? Что герой «должен знать этого человека, разговаривать с ним» или разговаривать и знать этого человека нельзя? И вот такая «ляпнина» размазана по всему тексту. Поначалу я думал, что автор моросит. Ляпы эти казались мне естественными. По прочтении же всего рассказа я понял, что ошибся. Автор прикидывался, что моросит. На это указывали продуманность сюжета, а также жёсткая логика связи начала и конца. То есть, ляпы были искусственными. И вот, посмотрите на эту жёсткую логическую связь старта и финала. Старт: «Сложно заподозрить человека в том, что он мертв, но тот, кто скажет тебе прямо в лицо, что ты мертвец, будет виновен в том, что ты умрёшь в последний раз и навсегда отправишься туда, где на самом деле твоё место – прямиком в ад, а сам за смекалку и сообразительность после смерти попадёт в рай.» Финал: «Живые люди всегда что-то делают, положительный эффект будет от их действий или нет, неважно, но они что-то делают. Бездействовать могут только мертвые, и только для мёртвых ничего не меняется. Таковыми вы считаете нас, но дело именно в вас. Вы – мертвец, Олег Ибрагимович. В ту же секунду с трибуны упало тело, оно распласталось по земле, будто само решило стать землей. При падении туша разбила себе лоб, она истекала кровью. Он был мёртв.» Автор хотел сказать, что представители власти в Росси – мертвецы на самом деле, иначе ничем не объяснить логику их упрямого поведения. Но при этом автор ни разу не упомянул слово «Россия». Хотя, этого и не требуется, главное, произнесено слово «депутат». Упрекнуть автора в трусости я не могу, поскольку не знаю его лично. Но, ведь также можно предположить, что это написал иуда – подставное лицо на службе государства – таких примеров тысячи. Но в любом случае… в любом! Я поставлю этому произведению высшую оценку! И как вы думаете за что? За правду! Люди! Не будьте трусами! Иначе будете рабами. 10
Общая оценка 80

Троян Covid-30

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57179 Liss ----- Для меня главная проблема так и не разрешилась: троян попался только 512-му или его историку тоже? Или иначе что это тогда было? Тема грозилась привести к очеловечиванию роботов, иначе... зачем она? Можно было показать читателю дневники людей, и на этом все бы разошлись красиво. Но здесь есть роботы. Если они не ширма, то с ними должно происходить развитие. А из истории 125-го мы не узнали ничего, кроме его отклонений. У 512-го тоже, кстати, конец неоконченный. "Пятичасовой скрининг не дал результатов, хотя за это время я 24 раза поменял параметры поиска". Честное слово, вот эти цифры зря только мои мозги напрягают. Они полезной информации не дают, только делают шум. "Не даром среди 512-разрядных роботов-ищеек, я имею рейтинг 95%" - а здесь что? Не вижу для читателя художественной или рациональной пользы. Вижу одно бахвальство робота. А это странно, не находите? Он же робот. А вот в донесении цифры и точность как раз бы не помешали. Оно (донесение) на фоне серьезного (вроде бы) подхода робота выглядит неофициальной записочкой. Идея вышла хорошая. а исполнение невнятное. 5
56463 Владимир Иванов ----- Скажу вам сразу, не лукавя: как по мне, у вас получилось средне. Такая фантазия о будущем на основе настоящего. Но у вас не очень получился конфликт, я не смог прочувствовать героев и сопереживать им. Возможно, если бы вы сделали повествование от их лица, в виде чата например,а робот, который все это читает, появился бы в самом конце, получилось бы лучше. А так как-то нет интриги, все сразу понятно. Особенно, когда он ищет глубинный запароленый файл. Ну ясно же, чем все кончится. Подумайте, возможно, можно сделать вашу историю поинтереснее и пробудить какие-то эмоции у читателя. Сейчас это, увы, не получается. Написано достаточно хорошо, пару ошибок я заметил, но ничего критичного. Здесь придраться не к чему и не хочется. Может быть, хотелось бы финал чуть более развернутый, а не один абзац. 6
55871 Первый глупец ----- Видно прикольную антилиберальную повесточку. Интересно, дём дальше. Так. Какая-то интересная концепция. Одноразовые макси заменились масками постоянного ношения. А помимо них – ещё и перчатки какие-то, то ли с наручниками, то ли с Боги весть чем. Запальный. Нуууу даже не знаааю кого так могли бы звать в нашем мире. Распутин. Похоже, повесточка не совсем антилиберальная. Это сатира. По крайней мере, я хочу так думать. Если это написано серьёзно – то всё печально. Насколько я смогу уловить суть – маски – плохо, потом придём к тому, что и потрогать друг-друга нельзя будет. Я не понял зачем нужны эти роботы. И будущее — это тоже зачем? Можно было бы всё описать от лица Крюка и Цветочка и от их времени. И нам ближе было бы – и понятнее. И сострадание появилось бы. Язык обычный. Не знаю что сказать про сатиру – написана не хорошо, но и не плохо. Хотя, и не нормально. Между плохим и нормальным. Мне было не смешно. Наверное, потому что я ничего не понял. 1
55834 Катерина ----- И снова хорошая фантастика! В этом году мало привлекательных рассказов. автор, отлично описывает наше не сладкое настоящее в далёком будущем. и робот такой... любопытный) Отличный рассказ, нужно прочитать сыну на ночь) Думаю, что автор пройдёт в следующий тур, ведь история не избита и хорошо приподнесена. оценка чуть ниже высшей) 8
54527 Сонечка Анх ----- Этот рассказ – отличная сатира. Наручники, маски-неснимайки, Запальный, Распутин ))) Посмеялась от души, все это очень тонко и очень жизненно. Автору хорошо удается стилизация под переписку в соц.сетях. У рассказа есть внятная и сильная идея: человечество так неистово защищалось от ковида, что вымерло (если я правильно ее поняла). В персонажей верится на все 100. Очень талантливо написано. В рассказе полно очень хороших находок, которые и восхищают, и радуют глаз. Язык приятный и легкий, лично мне ругать тут не за что, да и не хочется. Удачи Вам, Автор! Спасибо за доставленное при чтении удовольствие! 10
54449 NewWork ----- Мне кажется, что автор как минимум на полгода опоздал с этим рассказом. Тема ограничения свободы, масок и наручников уже приелась и лично меня не привлекает. То, что идёт война против человеческого и из людей хотят сделать универсализированных машин, тоже. То, что Ковид стал настолько вечным и вездесущим, что присутствует даже в виртуальном мире через 100 лет оригинальна. Повествование в виде переписки мне не очень понравилось, когда занимает большую часть рассказа. Стиль ироничной, читается легко. Финал достаточно предсказуем. 7
54350 А. Гусь ----- Необычная идея. Рассказ приятно удивил. Изначально казалось, что корона уже так надоела, что читать про этот вирус будет тяжело. Но сообщения вызывают улыбку. Все эти разговоры действительно были после первой волны. Хотя, наверное, в 2024 году уже никто не будет так много и так эмоционально говорить о короне. Даже если эпидемия продолжится. Не понравилась вставка про Запального и Распутина. Как-то она выбивает из рассказа. Уж очень прямо и топорно (мое мнение). Все сообщения читаются очень легко. Верится, что это переписки реальных людей. Все грамотно и без ошибок. Легкий приятный стиль повествования. Думаю, рассказ будет приятно перечитать лет через пять. Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 10
54117 Оксана Токарева ----- Работа на злободневную тему, кстати, единственная в группе. Специально смотрела, поскольку сама писала рассказ как отклик на нынешнюю ситуацию. Да уж масочный режим у вас доводится до абсурда и бдительные стражи прядка не дремлют. Только маски и перчатки не помогают. Людей сменяют роботы, но и на них находятся вирусы, которые, похоже, живее всех живых. Честно говоря, поначалу было интересно, но потом посыл оказался весьма спорным, а причина исчезновения людской цивилизации оказалась так и не раскрыта. Вымерли, поскольку вирус оказался сильнее? Или из-за того, что перестали общаться? К самому исполнению претензий нет. Форма изложения событий в виде фрагментов архива переписки достаточно интересна. Не уверена, что опера Пуччини и Верди тут в тему и придают комичности. Хотя я понимаю, что смех тут сквозь слезы, а сам рассказ – попытка отразить на бумаге разворачивающийся вокруг нас театр абсурда. 6
53954 Кумбия ----- И снова несоответствие заявленному жанру! Где здесь научная фантастика? Что здесь фантастического? То, что повествование идёт от "лица" робота? И в чем тогда отличие данного "фантастического" робота от современного? В чём, если речь только и идёт что сис-админских фишках, типа, "откатить", "прога" и тд и тп.? Данный текст даже не антиутопия по определению, ибо год действия 2025 - это совсем близкое будущее и разница в описании общества только в том, что сейчас ходят по улице в антиковидных масках, а в теле повествования - ещё и наручниках. Вспоминается мне фильм "Бег" по Булгакову. Там генерал Хлудов допрашивает рядового Крапивина и последний в ходе допроса осмелел так, что высказал Хлудову всю правду в лицо, правду которая могла стоить жизни этому солдату. И, когда он кончил и сообразил ЧТО сказал, он вдруг испугался и сел на колени перед генералом. Тогда Хлудов сказал: - Хорошо начал, плохо кончил, солдат. Повесить! Вот так и мне хочется сказать автору - хорошо начал, плохо кончил. А, вернее, кончил никак. Вяло кончил, без интриги и апофеоза. Я ожидал, что двое этих героев поднимут федеральный бунт, восстание, на худой конец, бурю в стакане воды. Но ничего подобного не случилось. Трусы и рабы остались трусами и рабами. Это значит - никакой сверхзадачи автор за пазухой не держал. Если же что-то и держал, то что-то вроде позавчерашней холодной котлеты по типу г. Корейко. Да и та котлета - не домашняя. Безвкусная. Хочу автору сказать... пиши, брат! Во вчерашние газеты! За вчерашнюю правду я ставлю автору пятёру. Пятёруууууу! За фантазию - 0, 0000000001. 5
53822 Smu ----- Очень неплохая антиутопия, и на злобу дня, конечно. Финал для меня наступил как-то неожиданно, чего-то в конце не хватило. Позабавил Путин-Распутин и Навальный-Запальный. Ну, и у меня вопросы к логике. Зачем героям снимать перчатки и наручники в людном месте? Они же до этого шифровались и прятались. Значит, не упоротые повстанцы, хоть и против системы. Не умнее было бы встретиться дома и там уже снимать все, что им хочется? Если это был акт протеста, то имело бы смысл для него собрать толпу. Видимо, автор хотел показать, что они действовали, поддавшись порыву. Но получилось неубедительно. Всё неплохо, автор передал особенности речи разных персонажей, это плюс. И даже переписка в мессенджере ещё ничего. Но когда дело дошло до живого разговора героев в финале, я расстроилась. Ну, не говорят так люди, увы. Очень вышло ненатурально: Крюков И.А.: «Я хочу прикоснуться к тебе.» Кравченко Л.В.: «Я тоже хочу. Ладонь к ладони. Подушечками пальцев почувствовать твои подушечки.» Ну, ладно, бог с ним. Так-то написано хорошо. 8
53469 Ladygabets ----- Рассказ по стилю похож на историю о любви из глянцевого журнала. Мне в целом понравился. Больше всего полюбился Тиходум, образ супер, сентиментальная машина с интересом к людям. Не понравилось, что людей превратили в орков и гоблинов, эти персонажи как будто из другой вселенной. Ещё на мой взгляд Запальный и Распутин слишком буквально отсылают к нашим реалиям, для меня это топорно, можно было как-то поинтереснее эту мысль обыграть. Автор интересно продумал наше ковидное будущее: широкие маски, наручники, позабавили трусы на сайтах знакомств. Приятный формат сообщений в личке и на сайтах. Ещё Рип прикольный! И Первоптица. В целом всё нормально, рассказ держит в напряжении, но конец на мой взгляд какой-то смазанный. Понятно, что история героев закончилась, но вот вирус, резко обрывающий произведение, мне остался непонятен. Смысл в том, что теперь у робота ковид? Он как-то ниоткуда берётся и нигде не описан, что дальше, тоже не написано. 7
51762 Дарья К. ----- По основной идее... Я относительно автора на противоположном полюсе, поэтому нет, идея мне не импонирует. Мне не было смешно. И эффекта узнавания против воли не состоялось. Чушь и бред. Рассказ можно назвать сатирическим и постмодернистским, насчёт "фантастического" в чистом виде у меня есть сомнения. Но! Автор имеет право на свою позицию и флаг ему в руки. Ставить совсем низкую оценку не за что, высокую - тоже. За то, что кровь из глаз при чтении не потекла поставлю 5. "жутко неудобно, особенно когда я купюры начала на кассе отсчитывать. А когда вышла и стала снимать, ощущение было словно кожу сдираю. Они прилипли, руки влажные стали" - вот дико извиняюсь, если речь про тонкие полиэтиленовые, то они на 8 размеров больше и при всем желании "сдирать" их не выйдет. Не говоря о купюрах... Все может быть, но такого, чтобы у активного интернет-пользователя все деньги были налом, я не встречала. Это, конечно, не проблема автора, но у меня как у читателя вопросы вызывает. "гелиевые прокладочки внутри" - гелевые. Гелиевые - это из гелия. "Птеродактель" - птеродактИль. "Warring! Обнаружены признаки Трояна ковид-30" - warning, "предупреждение", а не "воющий". Ну, что тут сказать, грамотность плюс-минус, вычитка в пределах погрешности. Хотя при таком объеме можно было бы и почище. Прям сильных языковых ляпов не нашла. Вы меня, автор, простите, но, надеюсь, из группы рассказ не выйдет. По уже озвученным мной причинам - здесь чисто идеологические разногласия) При этом вообще в дальнейшем творчестве искренне желаю вам большого успеха, ибо потенциал для этого есть. 5
Общая оценка 78

Трагедия одного поколения

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57175 Liss ----- Вполне предсказуемо было в начале, что все кончится эвакуацией и катастрофой. Многие тексты с пометкой научная фантастика так начинаются и так кончаются. И этот не стал особым исключением. Самоуверенный Закт, который из упертости (или из-за чего?), погубил очередную планету. Не понимаю, как так происходит, что все пускают на самотек, если ни в чем не уверены? Все идет по шаблону: ошибка-непринятие-провал-драма-смерть. Ситуация во вселенной нераскрыта, что за существа такие и как они появились нормально не прописали. То есть, моменты, которые могли стать изюминкой, даже не вышли из тени. Весь рассказ выглядит так, будто он часть какого-то цикла или, возможно, более крупного произведения. Потому что персонажи все остались только именами - нет особых черт характера и отличительных черт, кроме внешних. Большую часть текста пытаешься держать в голове имена, а остальное уже знаешь наперед, и читать неинтересно. Язык средний, ничем не примечательный. А из-за отсутствия нормального описания чудо-сущств, не получается собрать внешние образы персонажей целиком. 3
56460 Владимир Иванов ----- Интересный, но очень предсказуемый сюжет. Тема эксперимента, который выходит из-под контроля, а об этом знает его создатель... Ну слишком все ожидаемо. Хотелось бы чего-то неожиданного либо очень-очень хорошо сделанного. Увы, я ни того ни другого не увидел, все как будто по шаблону. А жаль, был потенциал выйти в лидеры. Вы пытались написать в определенном стиле, это здорово, но получилось так, что текст тяжеловато читать. Много незнакомых слов и названий, которые просто не успеваешь выучить, есть ошибки, о которые взгляд спотыкается. Мне кажется, нужно еще раз вычитать, не спеша, дать прочитать кому-то, кто даст вам свое объективное мнение (желательно, чтобы читатель был не один) и править. Но обязательно все это надо делать в связке с работой над сюжетом, добавление чего-то не шаблонного. И текст заиграет. 7
55867 Первый глупец ----- Фурри. Заглотоголовые. Троны. Пока я не понимаю кто все эти существа, почему у заглотоголовых три пасти, когда для заглота хватит и одной, не пойму как они живут сотнями миллионов лет, не пойму почему резко фурри стали сверх развитыми цивилизациями. Надеюсь дальше ответы будут. Особенно про заглотов. Циклы какие-то, вместо минут и часов. Какая-то фурривщина. Будто читаю ваху, ничего о ней не зная. Ща ещё и примархи местные поди подойдут. Вместо процентов прогроссы. Интересно. Ждём объяснений. В особенности хотелось бы воочию увидеть способности заглотов. Хе, однако появились секунды. Смотрим дальше. Ага, циклы – это фурри-часы. Принял. Единственное неясно – они проводят испытания на планете, где хранятся все занния этих фурри и заглотов? То есть, за миллиарды лет они не додумались разложить яйца по разным корзинам? Освоили телепортацию, новые измерения, а сделать какую-то отдельную планету гугл-драйвом не допёрли. Забавно, особенно, при таком кол-ве информации, которое они хранят. Всю цивилизацию похоронит планетный пожар. Где миллионы заселённых миров за миллиарды лет существования? Или интеллект этих сверх-умных фурри не добрался и до человеческого? Пространственно-информационный континуум. Смело, интересно, хитро. То бишь, мы существуем (люди, животные, живое и неживое) в пространственно-временном, а информация в пространственно-информационном. Интересно. Напомнило Силловскую ноосферу. Но тогда появляется другой вопрос – чё они так пекутся, если вся информация хранится сама по себе? В континууме? Как бы объяснить… Мы(под этим я подразумеваю ВСЁ живое, неживое, материю итд) живём в п-в к., непрерывно существуем, пока не истечёт наш срок годности, значит, по аналогии с п-в к., информация существует так же непрерывно в своём континууме. Значит, как рыбу можно выловить в реке, пока она «живёт» там, так же можно выудить и информацию из п-и к. Поправьте, если мои рассуждения нелогичны или не верны. Поэтому я не понимаю чё они так пекутся об инфе, которую можно «взять», «потрогать». И тут снова перепутка с тем, что такое циклы. Сехмет даёт полтора часа и резко циклочасы превращаются в непонятно что. Насколько мне удалось уловить идею – новые поколения должны преумножать достижения предыдущих. Надеюсь я верно её понял. Рассказ захватывающий, интересный, но слишком много вопросов остаётся без ответов. Чересчур много. Но это всё равно, как минимум, девять заглотов из десяти. «Закту хочется выть — точно зверь он, а не трон, коему перевалило уже за пятьсот миллионов лет. Просятся наружу две внутренние, вложенные друг в друга пасти — наследие жутких заглотов, обитающих на его планете.» Я не понял смысл этого предложения. Дём дальше, может там разберёмся. Я пытался понять кто такие заглоты. И пошёл в гугл. Написал «заглот». Теперь хоть картинка есть перед глазами, кто такие эти ваши «заглоты». Заглотоголовые. Надо срочно предложить это, как синоним женщин с низкой социальной ответственностью. Написано хорошо. Добротно. 9
55829 Катерина ----- рассказ не понравился. прости, автор, возможно, что дело во мне. дочитать до конца смогла. Не зацепил ни текст, ни сюжет. Удачи и терпения с такими читателями, как я. В самом тексте очень мало диалогов, возможно из-за этого усложнился процесс чтения. ведь любой, даже самый маленький диаложек сможет приукрасить текст и разнообразить его. 1
54522 Сонечка Анх ----- Очень крутая идея насчет постройки планеты! Что еще очень и очень понравилось: здесь есть конфликт и выставлен счетчик времени. Вот-вот гэгэ сильно не поздоровится, и за счет этого хочется узнать, что же дальше. Еще радуют египетские божественные имена. Не могу не оценить. Я сама фанатею от истории древнего Египта. Разве что от имени Керк веет чем-то слишком американским. Что было лично для меня сложно, так это очень много терминов и непонятных слов. Они реально выносят мозг и из-за этого теряется суть. Если идея была в том, что строили они нашу Землю, и потом эти боги на нее же эвакуировались, то это мега-круто! Но в тексте никак не прописано и остается гадать, права ты или нет. Надеюсь, что все-таки права )))) Язык повествования очень хороший, гладкий и без ошибок. Рассказ профессионально написан, совершенно нет никаких претензий, кроме того, что много малопонятных терминов. Но это лично на мой вкус и конечно же это очень субъективно. 9
54444 NewWork ----- Сюжета, особой подоплёки или каких-либо поворотов практически нет. Рассказ написан в стиле фильмов-катастроф, где упор делается именно на описании самой катастрофы и обстоятельств, приведших к ней. То, что высокорганизованные органические существа могут жить десятки миллионов лет, тоже вызывает сомнения. Написано довольно хорошим языком, грамотно, практически без ошибок. Читается легко. Диалоги хорошо сочитаются с описаниями. Есть пара незначительных вопросов к логике отдельных эпизодов. 5
54344 А. Гусь ----- Задумка интересная. Сехмет, конечно, вредная девушка. Там планета погибает, а она первым делом говорит, что знала, что так будет. Странно у нее приоритеты расставлены. Про сам мир. Он слишком простой и от этого нереалистичный. Например, ситуация с бомбой. В рассказе это выглядит так: приезжают важные люди, ученый нажимает кнопку, все издалека любуются взрывом. Так не может быть. Если почитать про испытания оружия массового поражения (например, ядерного), то станет ясно, что в этом участвуют десятки тысяч людей. И это не считая ученых, работавших над созданием бомбы. Это же и подготовка полигона, и обучение и тренировка военных, и участие авиации и тд. Цель же не во взрыве, цель выиграть сражение. Или они просто хотели прилететь, сбросить бомбу и улететь? Я понимаю, что у инопланетян может быть все по-другому. Но должно быть логично. Поэтому для реалистичности следовало разобраться в вопросе. Про эвакуацию то же самое. Нельзя просто позвонить и сказать, чтобы всех увозили с планеты. Нужна организация этого процесса. Это не так просто. Про бомбу. Про нее написано только то, что она из сложных органических молекул делает "труху". Получается, Закт открыл горение? Или просто окисление? И они не справились с пожаром? Как у них могут космические корабли, если они не знают про горение. На этом основаны даже двигатели в машинах. То есть надо было либо объяснить подробнее, либо совсем ничего не писать. Не объясняется, почему Закт не готов к испытанию оружия. И почему он работает один. Действия и чувства Закта не вяжутся между собой. Сначала нам говорится, как Закт устал, и ему все надоело, а потом, спустя абзац, оказывается, что он всей душей погружен в проект своего клана и тд. Сама речь не отражает ни его усталости, ни волнения, ни воодушевления. Читается тяжеловато. Много устаревших слов непонятно к чему. Например, "сумятицы", "опостылевшей" и тд. Они утяжеляют текст. Также имена и названия планет труднопроизносимы. Весь текст написан в одном ритме. То есть когда описывается сонный профессор и слова и предложения длинные - это хорошо воспринимается. Но когда описывается паника после взрыва, настроение совершенно не передается. Неестественно выглядит диалог Хмута и Сетем про эвакуацию (такие решения за две секунды не принимаются). Спасибо за рассказ! Удачи и творческих успехов! 8
53824 Оксана Токарева ----- Хотя идея не новая, что-то похожее мы читали, к примеру, в «Далекой радуге» Стругацких, да и финал был достаточно ожидаемым и даже внушающим осторожный оптимизм, последние абзацы, когда строитель новой планеты узнал о гибели не только прежнего дома, но и отца, меня тронули почти до слез. Думаю, здесь можно похвались автора за качество исполнения. Хотя в какие-то моменты где-то в середине я заскучала, не понимая, что это за существа, которые так долго живут и не могут понять, что опасные эксперименты лучше проводить не на родной планете, а где-нибудь в других местах. Конечно, мир весьма оригинален, но, перефразируя другого фантаста, человеку нужен человек. Впрочем, львиноголовые и прочие троны ведут себя, как люди и очень обидно, что тщеславие одного ученого, помноженное на усталость и страх перед наказанием от вышестоящих в случае переноса эксперимента или его неудачи, привели к гибели целого мира. Повествование в целом грамотное, язык литературный, богатый интересными сравнениями, и другими тропами, хотя местами, для сохранения объема, автор сбивается на пересказ. Очень тронула линия о сохранении информации и о запрете на перемещения во времени. И, конечно, идея по поводу необходимости сохранить новое поколение тоже очень человечная. Не космическая. 8
53818 Smu ----- Погружение в лор - это хорошо, но не стоит вываливать на читателя новые слова и названия вот так: "руду добывать для строительства первой искусственной планеты Кибр на орбите далёкой отсюда, от милого сердцу Нимра, звезды под названием Клар". Я три раза перечитала, чтобы въехать в эти похожие между собой Кибр, Нимр и Клар. Уф. А до этого, фразой раньше, еще и Керг. И гг - Закт. Ниче се, у них завтра испытания биоэнергетического оружия (что бы это ни было), а они и расчеты еще толком не сделали. Это как вообще? Но вообще, конечно, эпичненько. Апокалипсисы всегда завораживают. Но это скорее голливудский блокбастер, а не рассказ. О героях мы знаем так мало, что не получается им сопереживать. Написано неплохо, настоящее время глаголов добавляет тексту напряжения. Апокалиптичная картинка со смертоносными фиолетовыми волнами выписана хорошо. Но попадаются и фразы, где не всё в порядке с логикой, к примеру: "Закт кое-как приводит себя в порядок, бежит встречать уважаемого Керга XII. Они, между прочим, родственники, хотя и дальние, так что плевать хотели тут на родственные связи". "Керг произносит последнюю фразу чуть угрожающе, но в то же время беззлобно". А есть и просто плохо вычитанные фразы: "Одного мгновения хватает, чтобы цепная реакция выходит из-под контроля". 7
53465 Ladygabets ----- Интересная придуманная вселенная с разными кланами и внешностью их представителей. Рассказ хороший, разве что конец предугадывается сразу и не очень держит в напряжении. Развитие сюжета вполне классическое: некомпетентность приводит к апокалипсису, но всегда хорошо иметь ещё одну планету, даже и недостроенную. Прекрасно и образно описаны процессы разрушения, сразу в голове возникает картинка, это автору удалось просто блестяще! Ещё мне понравились имена правителей с цифрами, такой приятный оммаж землянам. Язык у автора грамотный стилистически богатый, читается рассказ легко. Всё отлично, кроме слегка бедноватого сюжета. 7
51752 Дарья К. ----- Притянутая за уши проблематика. Если цивилизация развивается 6 (пусть 6) миллиардов лет, каждый индивид живёт офигеть, как долго, значит, имеет огромные возможности для изучения опыта поколений и просто интеллектуального развития. Сверхоружие они изобрели, а мозгов на оснащение полигона где-нибудь на необитаемой планете не хватило? Куда торопились опять же? Дыра в логике размером со слона. О земной фауне, привычных наименованиях и египетском пантеоне - очень интересно, но никак не объяснено. Кибр - это Земля? А почему искусственная, откуда аутентичные жители взялись? Да и на фига тронам было оружие биофизическое вообще, если они новую планету СТРОЯТ? Какая там органика? Разве что та, которую они сами завезли. По итогу, проблема высосана из пальца, цивилизация и персонажи не раскрыты, социального подтекста - ноль. Если только идея самопожертвования. Но она так невнятно дана, и столько непонятного ради этого наворочено, что даже не считается. Неинтересно и уходит в пшик. "Заглотоголовые" - труднопроизносимое и трудночитаемое определение. Понятно, что введено во избежание тавтологий, но, наверное, не лучшее решение. Ели? Откуда наши земные ели у тронов? Либо это должны быть другие деревья, либо должна быть очевидная связь с Землёй. То же касается и львов ("львоголовый трон"). "всамделишный" - выбивается из характерной лексики рассказа. Это подходит либо для персонажа невежественного, либо для ребенка, но не здесь. "Львица» стоит запыхавшись, злая как настоящая львица. " - слушайте, ну это просто жесть... Масло как настоящее масло. Захочешь, а мимо не пройдешь. Тем более, с чего вообще «настоящей львице» быть злой? В дикой природе нет зла и добра, есть целесообразность и законы выживания. "достижений цивилизации тронов за все шесть миллиардов лет" - я что-то теряюсь, срок жизни - семьсот миллионов лет, поколение идёт тринадцатое... Ещё 3 миллиарда лет они в спячке что ли были? Куча повторов. Попытка создать специфическую стилистику повествования на базе инверсии поначалу внушает оптимизм. Но очень скоро все скатывается в небрежный, испещренный лексическими огрехами и грамматическими ошибками текст. 3
51419 Кумбия ----- Это уже второй из 15 рассказов, который мне необходимо отрецензировать, когда в результате ошибки от непродуманного рискового эксперимента погибает планета или целый Мир. Погибает, «рукотворно», так сказать. Ошибка при этом одного и того же рода – непродуманность эксперимента до конца, а по сути – русский авось. И, что характерно, пишут такие вещи наши же, русские. Видать крепко в голове засел этот самый авось. Интересно, что если динамику повторения таких рассказов определить как линейную (в каждых из пятнадцати будет присутствовать два рассказа-катастрофы), то в результате можно получить на пятьсот рассказов грубо около пятидесяти «близнецов». Хотя, как там получится на самом деле, неизвестно ещё. Но, подобная тенденция может насторожить повторяемостью. В плане разнообразия, разумеется. Теперь, буквально пару слов о той самой, описанной выше тенденции – ведь организаторы конкурсов фантастики сами навязывают шаблоны, типа «что-то пошло не так», "попаданцы" в условиях своих конкурсов. Так что, как говорится, хотели? Получите! … некоторые полагают, что в жанрах фантастики схалявить можно легко и, типа того, что можно ловко спрятать свое незнание предмета за научными терминами. Так вот таких деятелей я могу разочаровать – вы не сможете обмануть подготовленного читателя, хотя, кучу простого народа облапошить сможете легко. Но вы ведь пишете не для них, правильно? Вы пишете для себя. В ином случае – грош цена вашей писанине. Итак, что тут особенного произошло, в рассказе? На какой-то там имхо-планете, местные умники придумали новое квантовое оружие с биологическим уклоном, так что оно должно было действовать на растительность. А оно при испытании на полигоне превзошло все ожидания. Процесс вышел из-под контроля и эта сверхмощная сила стала истреблять саму планету. Существам пришлось в спешном порядке эвакуироваться на другую планету (автор позаботился, чтоб было куда тикать). Вот и всё что было, как поётся в песне. Кто там спасся, кто не спасся – это имеет мало значения – и об этом тоже постарался автор. Он так написал. Он. Чтобы у читателя возникало поменьше каких-либо родных чувств к персонажам. Мне хочется спросить у всех, кто готовит на скорую руку пирожки с дешёвой начинкой для фантастического ларька – а знаете ли вы чем отличается вот такая ваша фантастическая стряпня от той настоящей духовной и научной пищи, что готовили, скажем, Станислав Лем, Братья Стругацкие, Рэй Бредбери? А тем, дорогие мои, что каждый из них оставлял в произведении часть плоти своей и духа своего, родного! От того-то и не забыть этих вещей и этих героев, как не забыть и самих авторов. Вам – что планету, что, Солнечную систему, что Вселенную совместно со всеми осетинскими пирогами - легко умертвить в сугубо своём виртуальном сознании. Что человека, что народ, подумаешь, миллион туда, миллион сюда… Что же оставляете вы? 6
Общая оценка 73

Сила света

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57177 Liss ----- Экспозиция мне не очень понравилась, она вписана за просто так и ни к чему не ведёт. Потом есть намёк на внутренний конфликт, но он решается сюжетно, а идеологически, идейно, как висел в воздухе, так и остался. Да и антагониста нет. Мир был любопытным, ну, более-менее. У автора есть фантазия для хорошего преувеличения настоящего. Но непонятно почему он возник, как в нём уживается множество разных технологий и идеологий. Если взять, например, Арканар Стругацких или Землю из "Возвращения со звёзд" Лема, то там всё крутится вокруг идейной составляющей, и потому миры сильны. Ну, и мне непонятно, как возможно спасти девочку в скафандре с помощью каких-то данных, каких-то лучей, да и отсылка к поням мне тоже не особо понятна. Да и специальный маленький космолет по логике тоже должен быть на такие случаи. Остальных героев можно свободно вырезать, и рассказ ничего не потеряет. События вообще мало имели смысла. Конечно, нас прямо бомбардируют отсылками, но этого недостаточно, чтобы сложить мир в цельную картину. Это разговор о чужих историях, не о своей. Развития героя не видно. У него, конечно, имеются некоторые трудности в начале, которые решаются к концу, но ничего по ходу сюжета не изменяется. Да и сам образ скучноват. Это хорошо, что он не просто сверхчеловек из Мира Полудня, но отличается ли Иван от моих соседей в достаточной мере, чтобы быть главным героем? Грамматика тоже подавила во мне светлые чувства. В общем, над миром и конфликтом стоит долго и упорно работать. 3
56450 Владимир Иванов ----- Вот знаете, все здорово, интересно, мир продуман, фантазия через край, классно... Но. Есть один вопрос "А зачем?". Возможно, я что-то не понимаю, но мне кажется, что любой текст о должен быть к чему-то. Нести смысл, какую-то интересную мысль, словом, заставить задуматься. У вас же получился один бытовой день. Ну с событием в финале, но явно не настолько сильным, чтобы задать тон всему рассказу. Это здорово, что вы взяли и придумали мир. И смогли очень неплохо его описать. Но теперь читателю нужен конфликт, нужна история, от которой он не сможет оторваться. А тут я дочитал и реакция "И все?!". И непонятно, к чему был весь этот огромный труд. Наверняка создатель такого мира сможет и интересный сюжет придумать. Очень на это надеюсь, но пока на высший балл текст не тянет. А вот тут все хорошо. От этого, наверное, обиднее всего. Все хорошо в описаниях, в диалогах, нет досадных ошибок. Это только текст и спасает, дочитываешь до конца без проблем. 7
55862 Первый глупец ----- Рай для утилитаристов-айтишников – это прекрасно. Будто открыл Толстого. Экспозиция – это, конечно, хорошо, но после первого абзаца мне захотелось подключиться к марсианскому Илону Маску. Очевидно, что это я идиот, и больше трёх образов в голове держать не могу, но настолько расписанная предыстория зайдёт только любителю. Кармический контент. Абалдеть. Правда, я быдло, но зачем семейный ужин? Для раскачки объёма? Он и так перекачан. По крайней мере пока суть не уловил. Дём дальше. Да и вообще – насколько далеко перелетели технологии. За 104 года. Тем более, семь восьмых планеты вымерло. Интересно, кто занимался постройкой, созданием, разработкой? 3-д работники? «Контейнеры с мусором цепочкой удалялись в сторону ближайшей черной дыры». Абалдеть. У меня это в голове не укладывается. Ближайшая черная дыра находится в тысяче световых лет. Это сколько же хлама в космосе. Почему не кидать мусор на солнце? Почему именно черная дыра, которая хер знает где? Куда мусор, по понятным причинам не доберётся. Я балдею ***, даже «Блогер, ты попал», написанный семиклассником и тот читается интересней, чем этот сборник нелогичных, невероятных и невозможных приколов. Я бы мог счесть это за троллинг, шутку, но глядя на тот объём и претенциозность, которые, как тюбик с зубной пастой, выдавливаются до пустоты, я не верю в то, что это юмор. Желания читать – никакого. Но я переборю себя. Усталость и нежелание. 3-д Боги, прошу, помогите мне. Рассказ дышит скандинавской атмосферой. Жду появления 3-д викингов на 3-д драккарах. Не, не может быть. На серьёзе такое написать невозможно. Непонятная комично-идиотская сценка с велосипедами, которая ни к селу, ни к городу. Я не знаю сколько здесь символов. Сколько писался этот рассказ. Но это махровая, чистейшая, бессмысленнейшая графомания. На данный момент это наихудший из всех рассказов. Причём язык неплох. Но… цензурных слов мне не подобрать. Если не будет что-либо, переломное, то это единица. Ха-ха-ха. Это один большой розыгрыш. Если бы рассказ был про то, что описал Семён – было бы интереснее. Я прочёл это. Рассказ можно уместить в 15 слов: Семья полетела в ТРК на луне, где дочка чуть не отправилась к ближайшей черной дыре. Оригинал же расписан, наверное, на все 40тыщ символов. Впечатления, которые я записывал по мере чтения вышли на 2тыщи символов. Но, думаю, цензура это не пропустит. Поэтому подрезюмирую. Графомания. В шутку это написано или нет, но читать нудно. Скучно. Тяжело. Экспозиции. Абсолютно неинтересная писанина. Единственно интересный момент – с улётом дочки. Остальное можно выкинуть, сжечь, закопать за ненадобностью. Плотный претендент на единицу. Может я быдло и не понял. Пусть будет так. (Какой из двух вариантов оставить – на выбор администратора) Язык переплетён, завязан, как морские узлы. Громоздкие, предложения, огромные абазцы, всё это читать неприятно. Если сократить рассказ в 7 раз, как население планеты, то получится читабельно. Пока что нет. Это невозможно читать. Сколько трудов было положено сюда. Надеюсь, бутылка водки и два ооочень скучных вечера. Потому что, если больше, то слов подобрать не получится. Я быдло. 1
55824 Катерина ----- АААаа! ох, уж эти огроменные абзацы, от них просто мозг вскипает! начало рассказа было замудрённым и непонятным, и понадобилось время чтобы понять ху есть ху. Пока читала, грызла ногти. Автор, пишите чуть проще и к вам люди потянутся. оценку занижать не буду, написано хорошо. Но такая стилистика рассказов - не моё. сорри! 7
54519 Сонечка Анх ----- Очень порадовал сеттинг этого рассказа. Настолько детально придуманное и хорошо прописанное будущее – это ж надо! Но все-таки сеттинг, как бы хорош он ни был, не может заменить сюжета и саспенса. Кстати, саспенс тут есть в эпизоде с лошадкой. Но это очень маленький эпизод, а рассказ очень длинный. Хотелось бы побольше напряженных моментов и чтобы повествование более бойко двигалось из пункта А в пункт Б. В смысле описаний это, наверное, самый вкусный рассказ! Описания еды просто отличные! Язык приятно порадовал, а вот диалоги показались длинными и скучными. Возможно, это потому, что в диалогах нет конфликта, нет столкновения двух воль, двух точек зрения, персонажи ничего не проясняют и не выясняют отношения, а просто перебрасываются репликами. Но стихи, кстати, офигенные! 7
54439 NewWork ----- Насколько я понял, основной смысл заключается в обыгрывании идеи, что что всё бытие состоит из одного и того же, и частицы материи могут уплотняться, видоизменяя её свойства, а также того, что человек после смерти может продолжить жить в виртуальной реальности. Описание комплекса развлечений на Луне очень затянуто, создаётся впечатление, что оно и составляет основной смысл рассказа. Описания роботов соответсвтуют клише, я не верю, что роботы будущего будут такими. Сама картина мира будущего, представляемая автором в начале рассказа, с моей точки зрения, неправоподобна. Например, аишники, одухотворённые люди творчества и поэзии, ищущих высший смысл, прожигают почти все полученные от творчества дивиденды в развлекательном комплексе. Кто вообще построил и контролирует этот комплекс: айтишники, изолировавшие себя на Марсе? Кто поддерживает инфраструктру аишников? Они сами, похоже, не способны, дикие племена тоже, айтишники самоизилировали себя на Марсе. Так кто? Почему психосоциальная эволюция людей завершилась и дальнейшее развитие невозможно, я тоже не понял. Зачем вообще нужно было расписывать это разделение людей будущего на 3 группы, если оно в сюжете рассказа больше нигде не используется? Поэтичную сущность Ивана можно было показать и объяснить без этих отступлений. Просто при таком начале я ожидал рассказа о конфликте между различными цивилизациями, разбор какой-то социальной проблематики, мыслей о дальнейшем развитии мира, но никак не рассказ о развлечениях обычной семьи в развлекательном комплексе и описании 3D-бабушки. Описание предистории общества, данное в начале рассказа, напоминает публицистику и для данного рассказа занудно и трудноусвоимо. Её обоснование данное автором, а именно, что оно прокручивалось каждый раз в голове ГГ потому, что ему не приходило в голову стихотворение, весьма неправоподобно. С какой стати ГГ должен был думать о вещах, которые и так всем известны, в таких длинных и нудных подробностях, да ещё и каждый вечер? Вот поэтому, ему стихи и в голову и не приходили:). Автору просто надо было донести до читателя картину цивилизации будущего и как-то это обосновать. Диалоги главных героев совершенно не похожи на разговоры уточнчённых одухотворённых поэтов и писателей. 3
54336 А. Гусь ----- Ничего непонятно, но очень интересно. Занятный мир, в котором смешалось все, что могла смешаться. Интересная мысль о цифровых женщинах легкого поведения. Много приятных отсылок, которые заставляют улыбнуться. Сам парк атмосферно описан. Но для меня немного затянуто, особенно начало. Перформансы сначала интересны, но потом надоедают. Много описаний, но ничего важного для сюжета не происходит. Рассказ легко читается. Все грамотно и без ошибок. Момент, когда девочка улетает, наверное, не до конца раскрыт. Аленка очень милая и хорошо прописана, но нет ощущения, что она может улететь. Думаю, этому моменту стоило уделить больше внимания. У автора отличная фантазия и широкий кругозор. Желаю удачи и творческих успехов! 9
53779 Smu ----- Сходу здоровая объяснялка. Не самое удачное начало. В фантазии автору не откажешь, конечно: звездные лошадки хороши. Диалог лошадок о взаимопревращениях частиц и света не догнала. Поэтому общий смысл рассказа остался неясен. Видимо, имелось в виду последующее превращение инфы в свет для подпитки бабушкиного генератора. Но при чем тут тогда частицы? Они ж контентом генератор кормили, вроде. Композиция очень кособокая: сам сюжет занимает очень малый процент текста, в начале действие никак не развивается. Поэтому в конце читатель остается в лёгком недоумении: а что, уже всё? Написано с претензией на хорошее владение словом. Но претензия эта, увы, оказывается не обоснованной. Одни штуки вроде этих чего стоят: "Почему-то эти мысли, как некое резюме, всякий раз пробегали в голове Ивана перед тем как нырнуть со скалы в черную гладь озера" - кто ныряет в озеро-то, мысли или Иван? "брусничный и морожковый соусы" - прелесть какая) Соус из мороженного) Может, из морошки, всё же? "Что-то потревожило ее в бок", "Позади развивался флаг". Ну, и т.д. 6
53385 Оксана Токарева ----- Картину будущего, нарисованного вами, особенно светлой не назовешь, хотя она более реалистична, нежели неосуществившиеся мечты шестидесятников. И все же ваш золотой миллиард, который предается неге и творческим изысканиям выглядит куда более праздным и незащищенным, нежели обитатели светлого коммунистического рая советских фантастов. У вас получается интересный парадокс. Все эти так называемые творцы по сути все те же потребители, которые не могут создать ничего нового, и продолжают паразитировать на старом. Не исключаю, что такова и была идея произведения, хотя в какой-то момент мне показалось, что суть от меня ускользнула. Не считая инфодампа в начале, который вы пытаетесь выдать за мысли героя, язык работы грамотный. Мир очень хорошо проработан, и как раз за обилием описаний и разных локаций и новшеств, начинает ускользать суть. О чем рассказ? Об оцифрованной бабушке? Об аттракционах лунного-луна-парка. О незадачливом поэте, который в критический момент оказался не способен не то что спасти дочь, но даже не понял, что нужно сделать, чтобы вернуть ее обратно, а потом выдал гениальный стих, написанный двести лет назад? Плохо, когда в рассказе нет описаний, но, когда их так много, что непонятно, что хотел сказать автор. Это тоже не самый лучший вариант. В общем, получается, что круче всех оказалась оцифрованная бабушка, которая единственная присматривала за внучкой, пока растяпа-сын с невесткой отрывались на луне. 6
53346 Ladygabets ----- Рассказ супер! Именно такой я и представляю фантастику, целая вселенная получилась. Очень понравились фрагменты про музыку и современное искусство и как пьяные герои обсуждают роман, историю и цифровых девиц. Классная 3д бабушка! Забавно получилось про игру старыми картами, а вот про инстаграм мне не понравилось, не думаю, что он будет упоминаться где-то через 200 лет. Похоже на Пелевина чем-то, довольно интеллектуальная проза, но в то же время очень легко читать. На мой взгляд, ситуации с девочкой в конце стоило бы уделить больше внимания, там такой накал страстей, а самого текста мало. В целом неистово плюсую этой истории про жизнь богемы в будущем, читать было интересно, хочется теперь в ТРК Луна! А про айтишников и фанатиков можно тоже рассказы написать, целая трилогия выйдет 10
51748 Дарья К. ----- Стартовое допущение рассказа вызывает сомнения: как от типового общества потребления (современность) остались только, с позволения сказать, течения с высокими духовными идеалами (те, кто на Земле), ну и интеллектуально развитые (те, что на Марсе). Ведь фанатики – это тоже не про «моя хата с краю», а про идеологическую позицию. Куда подевались простые обыватели? Вымерли все? Несколько притянутая за уши идея. Пасхалки забавные, но, я считаю, если их внедрять, то нужно это делать по всему тексту, либо вообще не браться за оное. "Почему-то эти мысли, как некое резюме, всякий раз пробегали в голове Ивана перед тем как нырнуть со скалы в черную гладь озера" - нет, сухой отчёт на несколько абзацев - это не мысли. А далее таки возникает картина типовых потребителей (несмотря на то, что заявлено было в начале рассказа обратное) в лице Ивана и его семьи. Кроме того, не думаю, что через 200 лет будет приемлемо и понятно слово "флешка", да и аванс в сторону банков и магазинов современности - слишком крупный, вряд ли они столько протянут, а если эти карты были ископаемыми, то из текста это никак не видно. То есть заявляются они изначально просто как скидочные и банковские, а имеют иной функционал - это уже игровая атрибутика, что прописано плохо и слишком далеко по тексту от первого появления предметов. Странная... утопия? Не берусь в точности определить жанр. Какой-то внятной мысли я для себя не обнаружила. К чему врезка про свет, чтобы оправдать название? Концовка ни о чем. Возможно, рассказ как раз об эволюции общества потребления, которое остаётся таковым, а меняются только формальные мотивы и идеологические установки? Ну так лучше тогда на это акцент было сделать, а не на 3d-рисование. В общем при всей подробности описания отдельных элементов мира, сам он дан урывками, персонажи не раскрыты. Диалоги более-менее живые, но рассказ это не спасает. "Лимонно-голубой" - это как? Ну, то есть, я догадываюсь, что подразумеваются разноцветные сектора, но "лимонно-" это скорее про оттенок, тогда как "лимонный" - вполне себе цвет. Неудачное словоупотребление, неоднозначное. Впрочем, возможно, это мои индивидуальные особенности восприятия. Морошка - все же через Ш, как и мороШковый соус. Порядок использования знаков препинания в русском языке: сначала "?", затем "!", не наоборот, и после многоточия запятая не ставится. Никогда. Встречаются описки вида "экскременты-эксперименты" и подобные. Ой, а вот эта фраза понравилась: "Иван помрачнел, ощущая давление каблука на макушку", - здорово! однако речевых несуразностей и просто ошибок в тексте неизмеримо больше, чем удачных находок. 4
51084 Кумбия ----- Из всех предложенных на вычитку работ, эту работу меньше остальных хотелось… «вычитывать». Видно, что автор сам из постоянных потребителей супермаркета. Жизнь его, как и жизнь детей его, как и развлечения, крутятся в этом самом супермаркете, так называемом ТРК. У него и действие (почти всё) происходит в ТРК. Какой позор! Вместо того, чтоб на природу с детьми пойти, отдохнуть там от мегаполиса, от суеты, от ежедневных столкновений, подобного рода потребители ломятся, наоборот – в ТРК. Ещё глубже, в самую клоаку мегаполиса! И получают там по полной – пожары, несчастные случаи, смерти и увечья детей и букет иных, характерных только для ТРК несчастий. Но, что характерно, ломятся туда после всего этого – снова! Мало им «развлечений на Земле, они и на Луне ТРК устроили. И Луну они так же загадили, как и Землю! Что я заметил… из «текста» - жизнь в описанном автором мире поразительно напоминает российскую, именно Москву. Никто в том будущем не потеет, «работая» и больше такая работа похожа на развлечение. Но этого тамошним обитателям мало, им к развлечениям подай развлечений! Мало им, мало! Кстати, и о страданиях – ничего не сказано. Разве что, муж-подкаблучник. Небольшое такое, незаметное страдание. Хотя, пресс женского каблука для подкаблучников больше, наверное, наслаждение, чем страдание. И по ходу пьесы, так сказать, видно, что и в будущем автор видит мужчину тряпкой. Ну, стало быть, писала женщина, хотя, я могу ошибиться. Да это и не важно. С самого начала автор нагородил пару страниц описанием категорий населения Земли, тем самым, как бы предопределяя острый конфликт сюжета, но палка эта не выстрелила. Конфликт и развязка образовались в самом финале – с ребёнком на Лунном ТРК произошёл несчастный случай из-за сбоя в развлекательной технике. Кстати, ни отец ни мать ребёнка ни электронная бабушка так и не сыграли ключевую роль в спасении дорого дитятка. А сыграли чужие люди – технический персонал и посетители ТРК. Спрашивается, ты зачем, автор, вышивал всю эту шляпу: «… экопоселения анархистов-индивидуалистов или просто АИ-шников и тоталитарные коммуны всякого рода верных и правоверных фанатиков, смысл существования которых сводился к перманентному выяснению отношений между собой — кто кого вернее и правовернее.» Какую роль сыграла вся эта разношёрстная контора в сути конфликта, бишь, спасения маленькой девочки в результате сбоя развлекательной техники? Ты ведь сам не ответишь честно, автор. Ну, так я за тебя скажу: да никакую. Так же и название рассказа «Сила света» никак не связано с ключевым событием. А почему так назван рассказ? Да просто потому, что красиво. Дорогие мои! Почему среди духовных маяков Конкурса упоминается имя Рэя Брэдбери? Потому что ВО ВСЕХ ЕГО ФАНТАСТИЧЕСКИХ ПРОИЗВЕДЕНИЯХ звучит голос человеческой совести. В этом произведении нет и отголоска человеческой совести, не то, что самого голоса совести. Запомни, автор, фантастика это не попытка обмануть себя, фантастика – это твоя правда. 1
Общая оценка 64

Игра со злым роком

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57160 Liss ----- Ждешь таинственную историю, а приходишь к реальным человеческим проблемам. Непонятно, что случилось с мужем. Он был за рулем или кто-то другой? Как-то смазанно прошел этот момент, абсолютно образами и впечатлениями, никакой конкретики. Дальше, о беременности и продаже ребенка. С учетом того, что процедура вроде незаконная (ну нет у нас такого, чтобы продавали детей), как ее могли судить? Она могла передумать, ее могли найти за углом два здоровых лба от богатеньких несостоявшихся родителей. Но суду-то откуда там? Что касается самого духа, тогда получается - все люди на земле несчастны, потому что у нас в ауре сидит черное пятно и подгаживает нам жизнь, воротит с пути? Мне это претит, даже с точки зрения метафоры. И вывод, что люди глубже... Он выстроен на основе чего? Того, что женщина осталась в психбольнице? До меня суть не дошла, увы. Слова угловато застряли у нее в горле. Это как? Звучит красиво, пока не начнешь задумываться. Подобное встречается в тексте и дальше вперемешку с опечатками. И странности в языке: "День рождения ее маленькой крохи должен был стать счастьем для них". Дух говорит, что ненавидит людей, а сам думает - кроха. Это слишком... мило для жестокого существа? Понятно, что женщина может сказать так о своем ребенке, но тогда ее слова (как передразнивание) можно было взять в кавычки. Иначе выходит, что наша злобная сущность все-таки умиляется. "Решение она приняла сразу же, ей думалось, что еще до того, как он его озвучил, но взяла время для подумать". Или встречаются вот такие сложные фразы. Вроде и понимаешь сразу, что она подумала: отдам, и все дела. Но пытаешься проследить за смысловыми частями - какая за какой следуют. И приходится перечитывать по 10500 раз, чтобы вникнуть. Осталось странное послевкусие. Стиль похож на книги Энн Райс, посвященные вампирам и в частности Лестату. Интересно, автор пытался повторить или это случайность? 5
56449 Владимир Иванов ----- Интересная идея, немного вторичная, правда, но всегда актуальная. Мне кажется, немного непонятным получился момент перехода от жертвы текущей к потенциальной, но допускаю, что это мое восприятие. Вообще мне понравились и акценты на психологии человека, и двойственность зла и внутренний мир "рока". Впечатление осталось приятное, было интересно. Текст надо вычитать. "Поймал" несколько огрехов, ошибок, особенно в конце, наверное, уже устали писать или времени не хватало. Построение предложений мне не очень зашло, но это уже индивидуально. После вычитки, я думаю все будет отлично. 8
55860 Первый глупец ----- «Я часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо». Сколько тем, идей добра и зла было затронуто – не перечесть. Я, право, запутался и потерялся в них. Конечная идея, которую я смог разглядеть – это то, что Рок хоть, зачастую, и злой, но вина на людях. Есть сильные, кто выкарабкивается, а есть большинство. Читать было тяжело. Будто полз по уши в грязи под колючей проволокой. Язык тяжёл, громоздок, в некоторых местах непонятен. Длинные предложения, большие абзацы. Переизбыток образности, абстракции. Всё это мешает, как препятствия злого Рока, постигнуть подлинную суть рассказа. 7
55822 Катерина ----- Ого! это ж надо, как автор закрутил рассказ. Было любопытно на все сто! рассказать историю от лица кармы/рока, просто удивительно. наполнить их собственным суждением и чувствами. Одно только напрягало - весьма длинные предложения, от которых хотелось перепрыгивать на другие абзацы. автор, с меня десяточка, с вас чуть-чуть укороченные предложения! 10
54516 Сонечка Анх ----- Начало очень интересное, прямо ух как захватывает, когда гэгэ появляется из статуэтки! Оно даже было хорошо написано, но потом пошел очень странный текст. Я не знаю, в чем дело, у меня нет для него внятного определения. Такое ощущение, (чисто субъективно), что он пропущен просто через гугл-переводчик, а изначально был сделан не по-русски. Поэтому простите меня, Автор! Наверное, у Вас прекрасная идея, но я, к сожалению, сломалась на исполнении и не смогла осилить Ваш рассказ до конца. Когда начались бесконечные рассуждения и закончилось действие, я совсем потеряла нить повествования. Потом это рассуждение стало таким странным, что вообще не поддавалось какому-либо логическому осмыслению с моей стороны. Возможно, я слишком пристрастна и несправедлива. Если бы было можно по условиям, я бы оставила Ваш рассказ без оценки, так как вряд ли могу оценивать то, что не смогла заставить себя дочитать. Но увы, по правилам это недопустимо. Повествование с самого начала очень качественное, от каждого предложения как будто исходит сила. Даже понять не могу, что случилось и куда все это потерялось потом. Самой очень жалко! В любом случае, очень желаю Вам развиваться как Автору и развивать свои навыки на этом нелегком творческом пути. 1
54437 NewWork ----- Сюжет с философской и жизненной подоплёкой интересен и глубок, но срывается местами в бытовуху. Размышления об отвественности человека за свою жизнь тоже интересны. Из рассказа можно было бы сделать гораздо большее, если написать его по-другому. Вижу определённое противоречие: вначале утверждается, что у него нет имени, а в конце выясняется, что это был рок. Или имелось ввиду имя собственное? Повествование местами очень затянуто. От многих деталей и описания бытовухи можно было бы отказаться. Всё время используются местоимения он и она. Да, это предусмотрено сюжетом, так как рок не различал личностей, но всё равно было бы неплохо, как то вариировать и может ещё использовать обозначения мужщина, женщиная. С одной стороны, местами написано образно и красиво, с другой стороны встречаются странные стилистические обороты как: "Так я стал плюс один", "мне хотелось заполонить все пространство собой, насладиться свободой, но после сжался", "Маленький кусок длины ". Автору следовало бы разбить текст на различные смысловые разделы - это существенно бы облегчило прочтение. Многие мысли и описания достигли бы гораздо большего эффекта, если бы автор работал с простыми предложениями. На данный момент текст частично нечитабелен. 5
54334 А. Гусь ----- Все странно и непонятно. Рассказ не для меня. Героиня и действия не вызывают никаких эмоций. Трудно уловить, когда происходят события в настоящем, а когда в прошлом. Такая низкая оценка, потому что этот рассказ мне приходилось начинать читать несколько раз. Тяжело заставить себя дойти до конца. От текста физически устаешь. Очень долгое вступление. Это зло бесконечно объясняет, какое оно злобное зло. Много ненужного пафоса. Очень тяжело воспринимается текст. Все время говорится об одном и том же. Долгие рассуждения сухим языком. Много неоднозначных фраз. "Игра огня на ее очертаниях завораживала" - здесь кажется, что статуэтка горит. Многие предложения приходится перечитывать, чтобы понять, что к чему относится. Рассказ не заслуживает единицы. Я бы поставила 7/10, но остальные рассказы мне понравились чуть больше. Надеюсь такая оценка только подстегнет автора писать больше и совершенствовать свое мастерство. Желаю удачи и творческих успехов! 1
53778 Smu ----- Эмм, ну, не знаю. Сюжета особого нет. Но главный герой (демон) вроде, даже как, и изменился. Это плюс. Многовато пафоса - это минус. От меня оценка средняя, не могу сказать, чтобы рассказ меня особенно увлёк, увы. В тексте много корявостей, неудачных оборотов, но все же есть своя оригинальная поэтика, образность. За это автору плюс. А вот за такие штуки - минус: "Само проведение" "я брал количеством самых жестких расправ, после которых редких смог бы встать на ноги, переосмыслить жизнь, но вставали" "Привыкшая быть за другими, ей стало страшно". 5
53384 Оксана Токарева ----- Мрачная история, в которой почти нет просвета. Да и какой может быть просвет, когда даже демон хоть и подзаряжается, но чувствует некоторую неловкость о того, что ему почти не пришлось ничего делать, а бедный ангел просто заламывает руки не в силах помочь человеку, который не готов даже подумать о том, чтобы принять помощь. Увы, не просто так уныние считается один из смертных грехов. И читая ваш рассказ, я вспоминала Дантовский ад. где унылые барахтаются в грязи под ногами у дерущихся гневливых. Вообще-то клиническая депрессия, которая случилась у этой женщины, требует лечения. Но как лечить ту, которая отвернулась от мира, отвергая любую руку помощи. Даже заботу ангела обходя стороной и только посылая проклятья. С другой стороны, органы соцзащиты в такой ситуации тоже ведут себя достаточно жестоко. Ах, вы не справляетесь с воспитанием детей. А давайте мы их у вас отберем и отдадим туда, где им будет лучше, а вас запрем в сумасшедший дом, чтобы не путались под ногами. Впрочем, это только домыслы. По поводу повествования могу сказать, что язык тут грамотный, переживания героини переданы достаточно объемно и эмоционально. Но она все равно как бы показана со стороны, глазами демона с той стороны, которая его интересовала, поэтому мы о ней и ее детях узнаем не все. Также не совсем раскрыта оказалась история самого демона и пленившего его колдуна. Если он будет мстить, то где-то уже в другой истории. И это вызывает некоторое недоумение. К тому же мрачность и безысходность тут все-таки выглядят слишком уж нарочитыми. 6
53343 Ladygabets ----- Хороший рассказ о тёмной сущности, о её эмоциях и стратегиях. Мне понравилось, как описаны многие сцены, понравился сюжет. Не очень понятно только, почему у женщины забрали внезапно всех детей вместо одного, возможно их судьбу автор сознательно решил оставить за кадром, но какой-то минимальной информации о них мне не хватило. И ещё не очень понятно, почему дух ненавидит людей, но при этом даёт им шанс спастись, а женщину даже жалеет. Рассказ написан приятным грамотным языком. Повествование показалось чуть затянутым. Было бы ещё интересно узнать больше о мире этих сущностей и их взаимодействии друг с другом. Человеческого горя лично для меня в рассказе был перебор, автор, это не к тексту претензия, это субъективное. 6
51747 Дарья К. ----- По сюжету: скомканно, мотивация героини не ясна. Если она приняла решение жить ради детей, то при чем тут ее глухая депрессия? Одно с другим не вяжется. Она даже не попыталась ничего наладить. Потому очень странной выглядит история с продажей ребенка. Ну ок, продаст, но потом же деньги кончатся рано или поздно, работать придется, а она же тонко душевно организованная, из квартиры выйти не может... В общем сочувствия не вызывает и по части логики действий много вопросов. Сумасшествие просто заявлено, не показано, потому не даёт внятного объяснения. Ага, а дальше идёт морализаторство и разжевывание того, что она сама сдалась и сама виновата. Ну, не поспоришь, дальше-то что?.. И попытка закольцевать сюжет. Уже совсем провальная. К чему там этот "потомок"? - два слова в начале, два слова в конце, и никакой смысловой нагрузки. Слабо. "Да, она стояла на своем месте, это маленькая глиняная статуэтка девушки" - вероятно, все же этА. "Так я стал плюс один в единственной фотографии" - "плюс один" несколько выпадает из выбранной стилистики повествования, особенно с учётом того, что герой несколько сотен лет пробыл в заточении. "Все всегда расставляется на свои места…" - все же "становится" корректнее. Пунктуация в причастных и деепричастных оборотах используется случайным образом, не соответствующим правилам русского языка. Несогласованные словосочетания. Избыточность местоимений. Повторы. Откровенно абсурдные формулировки вида "только фары от машины освещали друг друга", "хотелось вручную уже покрутить мировые часы" (и это только в одном абзаце) - ошибки вычитки или ошибки словоупотребления? Что то, что другое работает тексту в минус. "Красивости" неплохо задали тон в начале, даже показалось, что наконец будет что-то увлекательное и грамотно стилизованное... но нет, дальше они стали небрежнее и где-то в середине вовсе перестали работать из-за вымученного скучного сюжета. А в последней трети появилось ощущение, что автор торопился и слова не подбирал вовсе, писал, не перечитывая и не проверяя. Там жуткий брак и ляп на ляпе. 2
51016 Кумбия ----- Тоже довольно распространённый миф-жизнь о подселённых в наше сознание. О джиннах, духах со стороны тёмных сил, управляющих телом человека из-за слабости этого человека и в наказание ему за предыдущие грехи. Карма, его настигающая. Написано густым письмом, очень подробно, старательно, с деталями. Но при этом плохо вычитано автором на предмет стилистических и орфографических ошибок. Я не стану приводить здесь примеров, ибо это мелочно и недостойно такого хорошего текста, как этот. Для мистики очень неплохо и сюжет разработан и продуман, повторюсь, до мелочей. Видно, что автор старался и, что это старание приносило ему удовольствие. Такое же, полагаю, как и читателю, любящему подобный жанр. Но лично я к последним не отношусь, однако, оценить подобную работу мне под силу, хоть и без особого удовольствия. Лично я знаю несколько случаев и соответствующих им людей, которые прошли более жестокие испытания со стороны тёмных сил. Знаю таковых живых и знаю таковых уже не живых. То, о чём писал тут автор, это детский садик «ромашка», по сравнению с тем, о чём мне известно. Поэтому высокой оценки от меня не будет. 5
Общая оценка 61

Блогер, ты попал!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57055 Liss ----- "Особой Королевской Организации – ОКО" - и это все, что мне понравилось. По сюжету - попал в неизвестный мир, потом все забыл - неприхотливо. Уже отсюда скучно, потому что заранее знаешь, что примерно будет по сюжету. Дальше много дыр, например, дознаватели смогли объяснить, что видео надо включить, потом остановить, как? Они же не могут ему сказать, они вообще не знают, что камера может записывать, а дальше, что видео можно крутить в разные стороны. Зачем нам рассказали о драконах и надписях? К чему внутренние конфликты мира и все остальное, если герой просто вернулся в свой мир? Какая-то нелепая декорация. И персонажей нет. Есть имена и перечисление их действий. Много ошибок (например, прибывание вместо пребывания). Действие вроде идет, а вроде и нет. Медленно, когда надо бы очень быстро - за героями следить не хочется. Буквально заставляешь себя читать, мне пришлось начать раза 3. Диалоги оформлены таким образом: реплика и дальше совершенно ненужные ремарки, которые просто занимают пространство ("сказал парень", "поинтересовалась девушка", "улыбнулся", "напомнила"). Половина реплик писалась по тому же формату. Персонажи рассказывают друг другу прописные истины (для их мира), которые люди в живом общении вообще-то не мусолят каждые пять минут. Понятно, зачем это делается - чтобы читатель понял суть дела. Но это очень топорный способ передачи сюжетных перипетий. Описание действий и местности - это перечисление предметов, жестов и движений, которые тоже неинтересные, а зачастую даже очевидные. Читателю зачем нужны ветряные мельницы? "Через некоторое время телефон надоел, и Матвей решил пройтись вокруг дома, предварительно взяв на всякий случай свой рюкзак./Он подошёл к видеокамере, которая была закреплена на треножнике, взял её и вышел из дома". Из всего этого полезная информация - что он вышел из дома :)))). В целом... при незамысловатом сюжете повествование тоже оставляет желать лучшего, поэтому рассказ нигде не выиграл. 1
56420 Владимир Иванов ----- Честно скажу, мне было скучно. Сюжет прыгает от одного к другому, какое-то фэнтези неизвестно из-за чего. Мне кажется, вам капитально не хватило времени. Нужно все еще раз перетряхнуть, обдумать, пересмотреть и тогда, возможно, картинка сложится. На данный же момент с трудом дочитал до конца. Нужно поработать над описаниями, развитием текста. Картинка при чтении не появляется, а должна. Мне не хватило ни прописанных персонажей, ни внятных описаний. Мне кажется, нужно либо расширить текст, сделав его полноценной книгой (повестью в этом случае), либо наоборот, сузить, почистить и убрать лишнее. Очень не люблю ставить единицы, но того требует конкурс. Все мнение исключительно субъективно, поэтому надеюсь, что вы просто прислушаетесь к советам, мы все здесь именно для получения опыта. Спасибо! 1
55849 Первый глупец ----- Попаданец. Блогер-развлекатель приехал в никому неизвестную деревню контента ради, но попал в сказочный мир. В нём идёт многовековая война между двумя королевствами – эльфов и людей. Новые правители, уставшие от бесконечной резни, решили заключить мир. Как люди появились в этом мире? Задолго до этих событий, какой-то маг перенёс деревню людей в мир эльфов. Так и появились. Даже есть «смотрители», то ли Боги, то ли ещё кто, которые наблюдают за миром эльфов. Потом ГГ воруют, появляется «смотрительница» и просто телепортирует ГГ обратно в его мир, хотя была неплохая затравка на апокалипсис, приход в мир давно ушедших существ, в общем, звучало интригующе. Концовку я не понял. Поэтому разочарован. Скорее всего это просто выдранный из романа кусок, который ещё и закончили нелепо. Мир-то неплохой, даже интересный. Язык слабоват, но это лечится. Косноязычность. Видны эмоции, которые хотел передать автор, но используемые слова слишком пресны и неподходящи, так же цепляют глаз сотни ненужных повторов. «К Матвею подошёл нападающий эльф и потянулся за кинжалом, который тоже прятался в ножнах за плащом.» А кто этот «тоже», помимо кинжала, прятался в ножнах за плащом? Эльф? «поинтересовался мужчина в лёгких чёрных кожаных доспехах у человека, стоявшего у изголовья блогера и внимательно изучавшего его.» Изголовье блогера – это либо забавная игра слов, либо, что наиболее вероятно, отсутствие грамотности. Если первое – моё почтение, если второе – то комментарии излишни. Перебирать каждый такой перл нет ни малейшего желания. Хотя вот влияние Морри на Матвея описано неплохо, мне даже понравилось. Автор, читай больше. Что-то кроме литрпг. Пиши больше. В какой-то момент сюжет стал увлекательным, но язык – как кость в рыбном супе – впивается в нёбо и портит весь вкус. 4
55807 Катерина ----- Мне кажется, что имя Матвей никак не вяжется здесь. С таким именем блогером точно не стать. Тут бы хорошо псевдоним взять) В общем, текст написан немного коряво и от того хорошее впечатление теряется. Текст написан как сценарий для фильма. А ещё огромный перебор с местоимениями. А порой, присутствуют очень длинные предложения. Текст не везде согласован с собой. Много ляпов. Эльфы не моё. Сорри! 4
54503 Сонечка Анх ----- Автор очень лихо закрутил гэгэ в центр этих событий и обеспечил его попаданчество. Это вышло интересно и круто и мне реально было не скучно об этом читать. Это плюс в карму. Есть еще отличная идея по поводу магических частиц, которых в нашем мире нет и их нет в теле гэгэ – эдакое совмешение фэнтези и фантастики. Может у кого-то где-то и встречается эта идея, но лично мне еще не приходилось видеть такое, для меня это нечто новое. Поэтому у рассказа, конечно, есть достоинства, но есть и очевидные промашки, к сожалению. Промашки – это то, что лично мне мешало получить удовольствие от рассказа на все 100 процентов. И во-первых, это сумбурность повествования, она реально путает и ты постепенно теряешься, где у автора что. То принцессы, то вдруг какие-то личности, к эльфам не относящиеся, то еще нечто в этом роде. Слишком много побочной инфы, которая очень хорошо сыграла бы в романе на атмосферу, но в здесь она явно лишняя. А еще гэгэ по большей части пассивен, с ним что-то делают постоянно, а вот где он сам дейсвует и сам выносит решения? Таких моментов хотелось бы побольше. Но в чем у автора рассказа сильная сторона – так это в построении интриг. Правда, это тяжело раскрыть в рассказе длиной в лист, у меня и у самой это почти не получается. Но может и не стоит раскрывать этого в рассказе, а лучше написать роман? Язык приятный, легкий, особых ошибок, кроме ошибок с запятыми, я не заметила. Стиль хороший, язык живой, а вот диалоги скучные. Даже не знаю, что можно посоветовать насчет диалогов. Скучно становится, когда гэгэ просто втюхивается информация, а сам он за нее не борется. Но в целом мне понравился рассказ, особенно самое его начало с таинственной деревней. Спасибо вам, автор! Пожалуйста, не бросайте писать! 6
54427 NewWork ----- Я так и не понял, в чём смысл рассказа. Блогер провалился в дыру в пространстве, а потом опять очнулся в нашем времени, а девушка Морри наелась его воспоминаниями? Или в том, что в мире на каждом шагу происходит много интересного и необычного, а мы этого не замечаем или не знаем? Автор закручивает интригу и начинает несколько сюжетных линий, которые потом заканчиваются просто ничем. Кроме того, есть логические несоответствия и непонятки. Например, деревня людей провалилась в другое пространство. Так она дала там начало роду человеческому или люди там уже были до них? Если провалившиеся туда люди всё забыли, они должны были превратиться в стадо дикарей, но вряд ли смогли бы основать цивилизацию с чистого листа. Если они забывали постепенно, то должны были всё равно остаться какие-то предания о старом мире. Кроме того, было бы логично, что если они оказались в мире эльфов, то те вряд ли дали бы им расплодиться. И если разрыв в пространстве был вызван обиженным магом, то кто и почему тогда провёл соответствующий ритуал в мире людей? Встречается немало повторений, особенно в начале. Так, неоднократно в 2 предложениях подряд употребляются одни и те же слова и это несколько режет глаз. Кроме того, автор работает слишком много с причастными и деепричастными оборотами, что местами осложняет восприятие. Было бы неплохо, если бы здесь работали с глаголами, а одно большое предложение разбили бы на несколько маленьких. Кроме того, было бы неплохо разграничивать различные смысловые разделы соответствующими знаками. Также присутствует излешнее использование местоимений. Вот в этом предложении было, наверное, пропущено слово "как". „Дома, что ему встречались, и, правда, были уже не такими красивыми, КАК когда в них ещё жили хозяева.“ Рассказ написан довольно наивным стилем. Повествование слишком стерильное, никаких внутренних конфликтов не происходит. Герой просто так взял и смирился с тем, что попал в чужой мир и никакого шока, неприятия или особого удивления это у него не вызвало. У тех, кто там жил, тоже. Или они знали о существовании параллельного мира? Диалоги напоминают мне разговоры школьников младших классов. Стиль повествование достаточно сумбурный. 1
54317 А. Гусь ----- Мне рассказ понравился. Повествование динамичное, сюжет развивается непредсказуемо. Все начинается с обычной ночевки в страшном месте, а заканчивается концом света и драконами. Мне кажется странным приезд блогера в заброшенную деревню в одиночестве. Какое видео он в итоге получил бы? Матвей просто снял деревню и себя спящего в мешке. Как он стал известным блогером при таком контенте непонятно. Было бы логичнее, если бы Матвей пошел туда на спор или, чтобы показать свою смелость. Событий для такого маленького рассказа даже слишком много. Как и героев, которые совсем не раскрываются. Непонятно, зачем нужен диалог Матвея с Морри и ее братом. Непонятно, какую сделку они заключают. Брат с сестрой могли бы рассказать Матвею историю этого мира, но она рассказывается просто текстом прямо перед их приходом. Сам главный герой мне вначале нравился. Немного странный, говорит очень грамотно и много болтает сам с собой. Но осталось впечатление, что он так и не понял, что происходит. Два государства пытаются заключить мир, Матвея просят помочь. Но он в конце просто уходит. И это выглядит не как его осознанный выбор. Вот если бы мы увидели какие-то внутренние переживания событий! Если бы Матвей понял, что идет война, страдают люди, эльфы, но при этом все равно решил бы уйти обратно в свой мир, это был бы поступок. Плохой, но поступок. А так… его болтают туда-сюда обстоятельства, и он никак не меняется. Один момент выглядел очень нелепо для меня. Девушка-похитительница вслух рассуждает, что она сейчас будет делать. Очень неестественно. Хочется этот момент просто вырезать из рассказа. Конец неожиданный. Рассказ оставляет после себя приятное послевкусие и неприятное недопонимание. Как будто это краткий пересказ какой-то книги. Рассказ читается легко. Часто встречаются повторы. Например, "Миновав скрипучую калитку, через которую он до этого прошёл, Матвей подошёл к двери дома, продолжая снимать на камеру свои передвижения". Прошел-подошел, и до этого еще он много ходил. И мне кажется лишним описывать сначала текстом, что Сюрели не хочет замуж, а потом еще и раскрывать это в диалоге с отцом. Одного диалога было бы достаточно. Много кавычек, и не во всех случаях они уместны. Мне не хватило атмосферы. Обстановка описывается несколькими предложениями или не описывается. Например, как выглядит допросная, комната Матвея, мрачный подвал? Герои тоже описываются вскользь, все красивые и ничего особенного. Спасибо автору за рассказ! Удачи и творческих успехов! 8
53770 Smu ----- Война эльфов и людей, возвращение драконов… Пассивный гг-попаданец, невнятный сюжет, который вдруг заканчивается выпихиванием гг в его мир и стиранием памяти (такое впечатление, что автору просто надоело писать). Язык скудный, много ошибок и корявостей, куча повторов, которые засоряют текст, к примеру: "поприветствовал на свою камеру своих подписчиков", (оба "своих" тут не нужны), "неожиданно один из четвёрки внезапно повернулся в его сторону" (неожиданно и внезапно - синонимы, выберите что-то одно). 1
53586 Оксана Токарева ----- Вообще эта работа больше всего напоминает не законченное произведение, а план повести или даже романа. Поскольку такое обилие сюжетных ходов с эльфийскими разборками в параллельном мире, колдунами и прочими иномирными сущностями, обрушивающимися на бедного блогера, в рамки рассказа просто не помещается. Получается какая-то непонятная мешанина, в которой персонажи появляются на секунду, типа сбежавшей эльфийской принцессы, и исчезают в неизвестном направлении, оставляя у читателей недоумение, кто они и зачем. Может быть, воспоминания у блогера и были вкусные, но мы об этом почти не узнали, Из-за желания упихнуть кучу событий и сюжетных линий в рамки небольшого рассказа, все получилось максимально схематично и скомкано. Автор не показывает события, а просто перечисляет. Пришел блогер (кстати, деревня, все-таки хоть как-то описана), попал в иной мир, вернулся из иного мира, все забыл. А что там было внутри оказывается совершенно не раскрыто. Накидали кучу всего интересного, интригу не раскрутили и уже прости-прощай, в гостях хорошо, а дома лучше. Да еще к тому же все рассказано настолько топорным и бедным языком, что просто жалко потраченного времени. Ажаль. Могла бы получиться интересная история формата миди или макси, если бы раскрыть персонажей, раскрутить интригу и отредактировать текст. 1
53164 Ladygabets ----- В рассказе отсутствует внятный сюжет, фабула непонятная. Блогер из русской деревни оказывается в эльфийском мире, его оттуда похищают люди (почему тогда деревня эльфийская, если люди всё равно есть?), которые воюют с эльфами. Тут же есть истории о рыцарях, история о браке принцессы и проснувшихся драконах, которые ничем не заканчиваются, история главного героя тоже ни к чему не ведёт: оказался в другом мире, никому не помог, ничего не сделал, несколько раз его там похитили и он проснулся. Разные миры согласованы не очень хорошо, есть много вопросов. Есть интересные образы и решения: смешная ситуация с разбитым столом, например, ещё мне понравился персонаж Мори, но не хватает структуры, неясно, что это за существо, зачем оно, какая у него история и функции? Текст требует вычитывания и правок. Отмечу несколько таких фрагментов: 1) "А на его лысой голове отражались солнечные зайчики, отбрасываемые от зашторенного окна". (Пожалуй, слишком образно для читателя, зачем это предложение?) 2) "Но блогер лишь слышал непонятный и незнакомый для него язык и поэтому ничего не смог понять. Он лишь присел на кровати и, разведя руки в сторону, покачал головой, давая тем самым понять, что ничего не понимает" (4 однокоренных слова в 2 предложениях - это много) 3) "Тем временем опросы про Матвея у местных жителей дали свои плоды. Им оказался даже не человек, а очень старый эльф..." (Как будто предложение пропущено, получается, что эльф - это плод). Мне кажется, автору имело бы смысл разделить сюжеты и попробовать закончить их по одному в отдельных произведениях. Что случилось с принцессой? Почему проснулись драконы и как их победили и т.д. 1
51739 Дарья К. ----- «Еда, понятное дело, уже давно испортилась, что не удивительно по истечении такого времени» - о каком времени идет речь, если не известно, когда деревня покинута? Да и вообще, как он ее нашел, если не знал, куда идти? О ней же нигде информации вроде бы нет. Разбитое окно появляется только когда надо сказать, что оно целое, а должно быть разбитым. Попытка "логического" объяснения магической подоплёки мира – это странно. В плане, реализовано странно, а зачем сделано – не понятно. Зачем эти частицы? Зачем все разжевано и не показано? Сюжет никакой: ни новизны, ни логики, невнятный финал. Хорошего сказать нечего, потому подытожу. Важно! Я ни в коем случае не перехожу на личность автора или его состояние, я описываю восприятие текста со стороны. Ощущение, что это одна из первых проб пера, и автор начерно излагает родившуюся идею, давая лишние подробности и не заботясь о том, что картина из-за тусклого статического пересказа не рисуется, от слова совсем. Многословно, неинтересно, тягостно. Еле дочитала до конца и то не с первого раза. Желаю набраться опыта и попробовать в следующем году. А для начала побольше читать признанных мастеров жанра. Осознанно читать – стараясь понять, почему вам нравится то или иное произведение, какими приемами пользуется при этом автор. А пока это очень плохо. Луна в данном контексте пишется с маленькой буквы. Пересказ. Ничего не видишь. Не вычитан текст по части избыточных местоимений, для примера: «Немного спустя он решил её на время выключить, с целью сохранить заряд батареи в ней». - И так понятно, что в ней, то есть в камере. Эту очевидность не имеет смысла уточнять. В итоге имеем стилистическую небрежность. Много канцеляризмов и примитивный, не обременённый поэтикой или хотя бы литературной чистотой язык. "Неожиданно-внезапно" в одном предложении к одному глаголу - это очень плохо. И так далее… Какие еще "сверхновые системы", что это за термин диковинный? Не употребляйте слов, значения которых не знаете. Сверхновые бывают звезды. Все. Дальше пошел совсем уж абсурд и по стилистике, и по лексике... Перечислить все несуразности и ошибки объема отзыва не хватит. 1
50899 Кумбия ----- Есть нестыковки, вот одна из них: «Матвей медленными движениями, чтобы не злить человека напротив, взял в руки камеру, развернул экран и включил само устройство. Появилось изображение, и началась запись. Влас был шокирован неизвестной ему вещью под названием «видеокамера». На маленьком экранчике была видна неизвестная деревня, здания которой он в своей жизни ни разу не видел. И чем больше он смотрел это видео, тем больше понимал, что паренёк прибыл из совершенно другого мира. А потом внезапно в кадре появились те самые эльфы, которые напали на Матвея. Блогер успел их запечатлеть на своей видеокамере.» Следовало бы написать, «началось воспроизведение», автор написал «началась запись» И вот еще одна: «Дознаватель и начальник Особой Королевской Организации – ОКО, Влас, понял, что на странном устройстве из другого мира был заснят некий тайный сговор между эльфами.» Откуда этот Влас из феодального королевства мог знать об этой вещи, что это камера из «нашего времени» и что она может «снимать»? Вот этот термин «заснят» - откуда? Следовало написать, хотя бы, инертное "запечатлен". Не придаёт автор таким «мелочам» внимания, а зря. Именно из мелочей, деталей и складывает творец своё правдивое фантастическое повествование. Сюжет об эльфах избит или заезжен, как хочешь понимай. А в этом рассказе еще и не интересен. Нескончаемая война между королевствами, эльфами и людьми и тому прочая потерявшая вкус жевательная резинка заимствована от западников, типичная киношная легенда, но с доморощенным нашим рязанским уклоном. Центральный герой этот Матвей - лентяй и очевидный потребитель супермаркета, ничем не примечателен. Хоть Федотом назови. Короче, дочитывал по диагонали. Не ожидая ничего интересного в конце. Так и оказалось: то ли сон то ли не сон… Нет изюма, собственно, и тесто пресное, не сдобное. Я такую диету для своего сознания не приветствую. Мозг любит сладкое. Данный автор совсем не «то, что доктор прописал». Он ещё юн, чтобы лечить. Но похвально, что, хоть, желание есть. Похвально! Не интересны мне "истории" подобные этой. Если б можно было, я б ноль поставил. И вот ещё совет тому, кто начинает писать - будь сам оригинален, приятель! Тогда и писать будешь оригинально-). Ибо! Будь оригинален, творец! 1
Общая оценка 30