Сводный результат конкурса "Группа №32"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7329 7327 7333 7326 7330 7337 7332 7328 7338 7335 7339 7336 7334 Ср Баллы Результат
7329 Работа №438 ----- Смотри моими глазами https://litclubbs.ru/writers/7329-smotri-moimi-glazami.html Отзывы 0 110 110
7327 Работа №436 ----- Уделите мне немного времени? https://litclubbs.ru/writers/7327-udelite-mne-nemnogo-vremeni.html Отзывы 0 91 91
7333 Работа №442 ----- Не дыши https://litclubbs.ru/writers/7333-ne-dyshi.html Отзывы 0 84 84
7326 Работа №435 ----- Ушебти https://litclubbs.ru/writers/7326-ushebti.html Отзывы 0 75 75
7330 Работа №439 ----- Снежный путь https://litclubbs.ru/writers/7330-snezhnyi-put.html Отзывы 0 74 74
7337 Работа №446 ----- Покупаю проклятые вещи https://litclubbs.ru/writers/7337-pokupayu-prokljatye-veschi.html Отзывы 0 74 74
7332 Работа №441. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Хозяюшко https://litclubbs.ru/writers/7332-hozjayushko.html Отзывы 0 73 73
7328 Работа №437 ----- У нас купец, а вы без товара https://litclubbs.ru/writers/7328-u-nas-kupec-a-vy-bez-tovara.html Отзывы 0 68 68
7338 Работа №447 ----- День гнева https://litclubbs.ru/writers/7338-den-gneva.html Отзывы 0 63 63
7335 Работа №444 ----- Добро пожаловать в «Полную Чашу»! https://litclubbs.ru/writers/7335-dobro-pozhalovat-v-polnuyu-chashu.html Отзывы 0 56 56
7339 Работа №448 ----- Посвящение https://litclubbs.ru/writers/7339-posvjaschenie.html Отзывы 0 53 53
7336 Работа №445 ----- Сонома https://litclubbs.ru/writers/7336-sonoma.html Отзывы 0 47 47
7334 Работа №443 ----- Дела Семейные https://litclubbs.ru/writers/7334-dela-semeinye.html Отзывы 0 36 36

Смотри моими глазами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56784 Виктор Е ----- Рассказ как окошко площадью в сорок тысяч знаков, открытое в другое измерение. Выглянув, можно увидеть всего несколько человек, но их истории обладают силой убедить читателя, что перед ним не сцена с расставленными декорациями, не герметичная комната, а небольшая часть сложного и неумолимого мира. Невозможно не ощутить того давления, которое этот мир оказывает на главных героев - Тима и Индру, так же как невозможно не понять, что мир этот во многом соткан из таких как Тим и Индра. Признаюсь, мне не удалось до конца разобраться в противостоянии местной флоры, но это нисколько не испортило впечатлений от рассказа. Не важно, идет ли речь о противостоянии людей и их технологий, столкновении или слиянии двух экосистем, или о мире в котором растения выращивают людей, чтобы включить их разумы в свою сеть. В любом из вариантов, большой мир включает небольших людей в свой метаболизм, расщепляет их людские судьбы и синтезирует свою - нечеловеческую, громадную, бессмысленную. Это рассказ о политике, экономике, войне, пандемии, соцсетях и прочих самоорганизующихся стихиях человечества, но в мире где всего этого нет, но есть округа, Комбинат, выбросы, медузы и менталисты, и всё что остаётся читателю, это смотреть на чужой мир глазами его обитателей, и удивляться тому как же он похож на наш. Повествование в основном линейное, с небольшими экскурсами в прошлое, которые оформлены в виде воспоминаний или видений Тима. Благодаря удачным диалогам и кратко, но точно описанным поступкам, персонажи ощущаются живыми людьми. Твёрдая десятка! Трудно было выбрать между "Смотри моими глазами" и "Не дыши". Оба рассказа - крепкая фантастика, в которой сильный фантастический элемент сочетается с персонажами, не переступающими грань, за которой их фантастичность мешает им сопереживать. Оба написаны так, что забываешь о языке и погружаешься в историю. Оба обладают полноценным сюжетом, что возвышает их над набросками и картинами других миров. Наконец, оба обладают потенциалом переродиться в более крупной форме. В итоге, отдал десятку этому рассказу, а "Не дыши" оставил с девяткой только потому, что субъективно, интуитивно и без видимых причин "Смотри моими глазами" показался более интересным. 10
55115 JusTsaY ----- Объёмный продуманный мир с биотехнологиями и выбросами, в центре - ГГ с талантливой подругой и мамой, зарытой в земле и ставшей одной из тех самых биотехнологий. Как я понял. Это прям очень необычно. Но у меня остался последний вопрос: что случилось в конце? Без хорошего повествования этот мир, конечно, не работал бы. И тут всё хорошо. Подробные описания, причудливое мироустройство, даже персонажи - живые. Порой углубление в детали становится совсем скрупулезным, даже излишне, но заметным недостатком я бы это не назвал. 9
54838 Кошкинс ----- Интересно прописанный сюжет, но оборвана линия Индиры — не ясно, к чему такая длинная предыстория о кругах и её переводе, если она обрывается. Не ясен финал, как мать связана с Индирой? Кто эта курчавая женщина? Образ матери не поняла до конца. Ни её, ни её предысторию: кем она была? Чем занималась? Что с ней стало? Да, её судьба описана, но такими мазками, что я до конца не поняла. Перечитала дважды. Концовка непонятна, хотя сам рассказ очаровательный. Написано на 4 из 5 по грамотности. Есть пропущенные запятые. Текст перегружен причатными оборотами в начале, читать тяжеловато, дальше - гораздо легче. Выделение причастных оборотов в отдельные предложения не сделало текст легче, хотя автор, похоже, старался. Герои прописаны интересные и живые, диалоги реалистичные. Мир прописан довольно подробно для такого небольшого объема. 9
54788 Мечтатель ----- Смотри моими глазами. Тема хищных растений троглодитов не нова. Но в этой работе подана с нового ракурса. Есть небольшой перебор с туманом, в повествовании, - недосказанности с претензией, мол, это для «интеллектуальной элиты». Но, складывается впечатление, что сюжетная линия, просто маскируется сюром. А зачем? Ну да, выглядит современно. И что, только ради этого? Чувствуется, что потенциал автора, выше этого рассказа. Только будьте осторожнее с «…Из темноты выцеживалась странное бормотание…». Ну явно пересол. Смотри моими глазами. Тема хищных растений троглодитов не нова. Но в этой работе подана с нового ракурса. Есть небольшой перебор с туманом, в повествовании, - недосказанности с претензией, мол, это для «интеллектуальной элиты». Но, складывается впечатление, что сюжетная линия, просто маскируется сюром. А зачем? Ну да, выглядит современно. И что, только ради этого? Чувствуется, что потенциал автора, выше этого рассказа. Только будьте осторожнее с «…Из темноты выцеживалась странное бормотание…». Ну явно пересол. 10
54536 Марго ----- Очень насыщенный рассказ. Очень много действия и смены событий. Неординарно представлена окружающая обстановка героев. Весьма интересно представлены растения. Не совсем легко читается. Воспринимается местами сложновато. В целом хорошо написанное произведение. Концовка наводит на размышления об отношении девушки Индиры к главному герою. 9
53100 Рита Мурз ----- Один из лучших рассказов группы. Мир прописан детально и сочно. Яркие герои, за которыми интересно наблюдать. Сюжет необычный и интересный. Вот финал слегка солоноват, но это уже моя беда. Автору тысяча аплодисментов. Рассказ сложный, и читается тяжеловато, но затягивает, интригует. После прочтения возникает много мыслей, вопросов к самому себе. автор грамотно вплел смысл в повествование, рассказал не просто интересную историю, но и заставил над ней задуматься. 9
53031 АлЧист ----- Рассказ «Смотри моими глазами» - это очень грустный рассказ. Этот рассказ – это рассказ о биотехнологиях будущего. Очень жалко Тима, который потерял родителей. Правда, Тим со временем узнал, что его мать жива. Я бы хотела узнать, что стало с бабушкой Тима, что именно произошло с матерью Тима, как погиб отец Тима. Ещё я бы хотела узнать, что потом будет с Тимом и Индирой, выживут они или нет, что станет с их миром. Также я бы хотела узнать, погибли медузы или нет, Тим и его мать увидят друг друга или нет, чем всё закончится, в итоге. Непонятно, что будет с Тимом дальше, после того, как в него врос кусочек медузы. Очень много недосказанности. Рассказ «Смотри моими глазами» показался мне незаконченным. Очень грустный рассказ. На любителя. Рассказ «Смотри моими глазами» грамотно написан. Его очень трудно воспринимать. Очень много терминов – люмениры, Внешний уровень, Внутренний уровень, Первый уровень, Второй уровень, сводный экзамен, менталлист, выбросы, бараки, капсулы. Герои рассказа – Тим, Индира, бабушка Тима, мать Индиры, Разноцветный Дик, мать Тима – очень реалистичные. Окружение, мир биологических технологий, одежда, которая растёт сама по себе (правда, ей тоже требуется очень много времени, чтобы вырасти, созреть до готовности) – правдоподобные. Очень страшный и в то же время очень грустный рассказ. Мне очень понравился ваш рассказ. Я бы хотела узнать продолжение приключений Тима и Индиры, что будет дальше, чем всё закончилось, в итоге. 7
52921 Gaztya ----- отличный рассказ. В коротком рассказе вложено много событий, описан хорошо мир. Герои с характером и запоминаются, начинаешь проникать в них. Иногда в некоторых моментах начала путаться, но в целом шикарно. Неожиданный сюжетный поворот удивил. Открытый финал отличный. читается легко, с интересом. Грамотно. Все действия героев описаны красочно, что читатель может хорошо все это представлять в голове. Переходы сцен действия тоже плавные. Хотелось бы прочитать полноценную книгу. УДачи 10
52781 Павел Крапчитов ----- Нам представлен авторский мир. Этот мир далеко шагнул в биотехнологиях. Сбылась мечта человечества. На деревьях растут «булки». Но от этого человечество в лице героев рассказа, почему-то не испытывает особой радости. Начало хорошее. Есть действие. Сразу появляется два героя. Ничего не разжевывается, читателю дают информацию «мазками», из которых он сам в меру своей фантазии рисует картинку. Диалоги хорошие, эмоциональные, увлекают. Герои говорят своим языком, а не языком автора (например, бабка ГГ). К месту идут подростковые разборки, которые всегда сохранятся, будь то выдуманное средневековье или такое же выдуманное невероятное будущее. Только дальше середины текста повествование начинает рваться. Автору явно не хватает места в форме рассказа для описания всей жизни выдуманного им мира. Выход из этого есть. Написать лишь эпизод, часть другого, большого текста. Но написать так, чтобы было более понятно. К сожалению, этого не происходит. Автор замахнулся на общее, но так и не рассказал о частном. Фант идея, скорее, не нова, чем нова. Новый мир полный опасных биотехнологий. Мне кажется, что это уже встречалось и не раз. Оценка: Интересно было читать (1); Построение сюжета (0); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (1), вызывает эмоции (1), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0), Возможность развития (1). Итоговая оценка: 7 7
52151 Кассия Айзетти ----- Весьма и весьма интересно. Тематика абсолютно не моя, но мир прописан на загляденье. На такой благодатной почве можно и что-то более масштабное прописать, зайдёт многим. Рассказ качественный, интересный, события идут в правильном темпе: и заскучать не успеваешь, и с ума от скорости не сходишь. В общем, однозначно плюсую. Есть небольшие ошибки: "согнувшись пополам Индира прямо укатывалась над ним" Пропущена запятая. После вычитки у редактора текст будет практически идеальным. К персонажам вопросов нет совсем - не картонные, адекватные, с целеполаганием всё в порядке. 10
51408 Lady Charlyn ----- Вселенная рассказа очень необычная, но по мере прочтения всё становится на свои места. Очень интересный фантдоп. Этот рассказ хотелось бы прочитать в большем объёме. Настолько увлеклась сюжетом, что, если и присутствовали ошибки, они остались незамеченными. Живые герои, прекрасная гармония между экшен, описаниями и диалогами. Просто отличный рассказ. Ещё один рассказ, который прочитался с удовольствием. Спасибо автору и удачи! 10
50940 Amanita ----- Рассказ-фаворит в группе: атмосферный, красочный, с объёмными персонажами и прелюбопытными деталями. В этот текст погружаешься (в хорошем смысле). Хочется больше узнать про то, что лишь мимоходом упоминается: про Вторую Зелёную Революцию (а заодно и про первую, которая не упоминается вообще, но любопытно же), про всю систему округов, про «подключение» менталистов... В фантастическом антураже поднято множество реалистичных проблем: боязнь перемен, даже если это шанс на лучшую жизнь; опускание на дно жизни; ожесточённая борьба за место под солнцем; потеря близких; выбор жизненного пути; кастовость общества и др. Разве что хотелось бы более подробного финала и ещё чуть-чуть полировки текста (например, в «согнувшись пополам Индира прямо укатывалась над ним» пропущена запятая). 10
Общая оценка 110

Уделите мне немного времени?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56787 Виктор Е ----- Романтизм со всеми его атрибутами. Он часть той силы, что вечно хочет зла, она выделяется из окружения и носит свет в душе, он её любит, к погибели или спасенью, и всё-таки спасается, и примыкает к тем, кто вечно совершает благо. Интересно, что в рассказе о том, как любовь спасла вампира, нет слова "вампир" и вряд ли это связано с желанием автора создать своего оригинального монстра, всё-таки главный герой, это высокий брюнет с "особенными" глазами, который сравнивает себя с подыхающим от жажды, а потом пьёт, глотает, напивается. Думаю, отказ от слова "вампир" связан с тем, что автор относит своё произведение к социальной фантастике и хочет дистанцироваться от литературы мистики и ужасов, и, на мой взгляд, совершенно напрасно. Во-первых, классические вампиры, обличённые властью кровопийцы на теле рабочего люда, и так остро социальны, а значит, через этот образ не стыдно раскрывать не только взаимодействие классов, но и другие проблемы. Во-вторых, рассказ не поднимает никаких социально важных вопросов, нельзя сказать, что это история о важности паллиативной помощи, процессах в обществе, связанных с пандемией, или динамики абьюзивных отношений. Нет, это, в первую очередь, история становления сверхъестественного героя, принятия себя, преображения под влиянием особенного для него человека. То есть, все процессы протекают внутри героя и, хотя герой, конечно, живёт в социуме, но крупных социальных вопросов рассказ не затрагивает. Что понравилось, так это юмор автора, старомодные вампиры эпохи "мой дом моя крепость" не могли войти в жилище без приглашения, вампиру, живущему в мире после Me Too, требуется формальное согласие, для того чтобы начать питаться. Семидесятые были трудным временем для кровососов, мода на водолазки затрудняла доступ к шее, пандемия, с присущим ей распространением индивидуальных средств защиты органов дыхания, становится испытанием для вампира, питающегося рот-в-рот. И, конечно, девушка, не чувствительная к вампирскому гипнозу, в силу того, что один из самых известных симптомов ковида - отсутствие обоняния, является её нормальным состоянием, не может не вызвать улыбку. Повествование линейное с экскурсами в прошлое героя, которые удачно демонстрируют развитие его недуга и изменение отношений героя и его болезни. Повествование ведётся от первого лица, что, несомненно, делает историю более личной. Читается легко, за исключением нескольких первых абзацев, когда главный герой сам описывает себя как заурядного красавца и знакомит читателя с рутиной своей жизни. 4
54906 JusTsaY ----- Хорошая продуманная история. Глубокая, удачная игра слов (вынесенная в названии, имя героя), арка персонажа. Вообще идея хронофага крайне занимательная, а ветка с матерью Жоры - проницательна, хорошо задевает. И всё бы отлично, если бы не исполнение. Текст отталкивает с первых строчек. Зачем истории татуйровки ГГ и то, как ему нравится работать барменом? Что за странное обращение: "Кот"? - похоже на прозвище или позывной. Есть неудачные речевые обороты: "накручиваю её пряди на пальцы, чувствую, как пульсирует в груди голодный насос" - чувствует через пряди волос? Много неуместных жаргонизмов. Но в целом, несмотря на недочёты, рассказ чувствуется цельным. 8
54840 Кошкинс ----- Идея интересная и видно, хорошо проработана. Рассказ превосходный! Но совершенно не ясна концовка (считаю это единственным минусом). Почему герой так себя повел? Что это значит? Повествование будто оборвалось, хотя я уже собиралась выбрать рассказ лучшим в группе. О том, что свойство героя пожирать время сменилось на умение его отдавать я поняла после 3 прочтений и десятиминутного обдумывания рассказа. Написано грамотно, читается легко и захватывает с первых строк. Автор не всегда корректно оформляет прямую речь. Герои прописаны подробно, сюжет и обстановка — тоже. Поставила бы 11 на фоне остальных рассказов. 10
54790 Мечтатель ----- Уделите мне немного времени Хороший рассказ. Совесть и любовь «вылечили» вампира-рейфа. После «лютой ломки» герой становится донором. Вокруг нас полно энергетических вампиров отнимающих годы жизни. Любой хам, уже вампир. У кого хватит ума и смелости сделать самоанализ, обязательно найдет в своей жизни неприятные моменты такого вампиризма. Но грешники мы. Если у кого-то из читателей заболит совесть и произойдет «…почему то захотелось быть хорошим…» автору этой работы Наверху зачтется. Только, уважаемый писатель, не увлекайтесь сленгом. Он устаревает и не будет понятен лет через двадцать. Есть небольшой огрех от незнания темя « народных целителей». Большинство из них шарлатаны и это знают. Часть лечит внушением – суггестивной психологией, использует плацебо. Есть травники и массажисты, но это другая каста. Все целители не имеют «…- настороженные колючие глазки…». Они стараются расположить к себе и разговорить клиента. Часто сами долго говорят. Поэтому коротких приемов, как на киевской Борщаговке, не бывает. Кстати, интересная должна быть для Вас тема. Успехов Вам. Спасибо. Уделите мне немного времени Хороший рассказ. Совесть и любовь «вылечили» вампира-рейфа. После «лютой ломки» герой становится донором. Вокруг нас полно энергетических вампиров отнимающих годы жизни. Любой хам, уже вампир. У кого хватит ума и смелости сделать самоанализ, обязательно найдет в своей жизни неприятные моменты такого вампиризма. Но грешники мы. Если у кого-то из читателей заболит совесть и произойдет «…почему то захотелось быть хорошим…» автору этой работы Наверху зачтется. Только, уважаемый писатель, не увлекайтесь сленгом. Он устаревает и не будет понятен лет через двадцать. Есть небольшой огрех от незнания темя « народных целителей». Большинство из них шарлатаны и это знают. Часть лечит внушением – суггестивной психологией, использует плацебо. Есть травники и массажисты, но это другая каста. Все целители не имеют «…- настороженные колючие глазки…». Они стараются расположить к себе и разговорить клиента. Часто сами долго говорят. Поэтому коротких приемов, как на киевской Борщаговке, не бывает. Кстати, интересная должна быть для Вас тема. Успехов Вам. Спасибо. 10
54110 Марго ----- Идея очень свежая и креативная. Основная идея раскрыта на все сто процентов, из-за полного отсутствия каких-либо сюжетных "пробелов". Все ясно, кто такой главный герой и какова его цель. Читается очень легко и интересно весь текст. Не было ни одного момента, где появлялись бы сложности восприятия происходящего. Сам главный герой довольно интересный. 10
53103 Рита Мурз ----- Интересный, оригинальный рассказ. Герои живые и интересные, сюжет необычный, хотя и простой. Есть о чем задуматься, рассказ затрагивает важные аспекты человеческой жизни. Автор молодец. Рассказ очень легкий и яркий, читается на одном дыхании. Все вроде бы и просто, но в тоже время интересно, заманчиво. Автор создал интересного неоднозначного героя, за которым интересно наблюдать. 9
53034 АлЧист ----- Рассказ «Уделите мне немного времени?» - это классический ужастик, страшная история про времяжора, Георгия. Гоша питался временем других, чтобы выжить. Иначе он мог умереть. Я поняла, чтобы Георгий-времяжор, смог выжить или хотя бы хоть немножко прожить, он должен отдать своё время другим. Мне не понравилось, что Георгий – бабник. Одно порадовало – хорошо, что Гоша встретил Юлю и влюбился в неё, а Юля – Георгия. Ещё меня порадовало, что Георгий перестал быть бабником (ненавижу бабников). Я бы очень хотела узнать, смог времяжор-Георгий жить дальше, не есть время других, или нет. Ещё я бы хотела узнать, выйдет Юля замуж за Георгия или нет, будут у них дети или нет. Очень страшный и в то же время очень грустный рассказ. На любителя. Рассказ «Уделите мне немного времени?» грамотно написан. Его легко воспринимать. Герои рассказа, Георгий, Юля, друг Георгия, Дэн, Сервый, бабушка из хосписа – правдоподобные. Окружение, комнаты, хоспис, бар «Мельница», пандемия вируса – реалистичные. Очень страшный и в то же время очень грустный рассказ. Я бы очень хотела узнать, выйдет Юля замуж за Георгия или нет, будут у них дети или нет. Мне очень понравился ваш рассказ. 5
52935 Gaztya ----- Отличный рассказ. Понравилась эволюция героя. Все эти года он не думая забирал время у посторонних людей, не думая о том кто они, кем кому являются, какие у них могут быть проблемы и с чем борются по жизни. Только у самых родных он не забирал время. Столкнувшись близко с чужой смертью лицом к лицу, он начал меняться. Понравилось в конце, что он сам предложил уделить немного времени. Ведь нам иногда тоже хочется, чтобы человек просто уделил немного своего времени и все. Оцениваю повествование в рассказе, только по тому как мне читалось. Этот рассказ я читала легко, быстро и с интересом, чем он закончится. Поэтому плюсую. 7
52785 Павел Крапчитов ----- Перед нами, можно сказать, римейк советского фильма «Сказка о потерянном времени». Но в этом рассказе, конечно, все по-взрослому: съем девочек, сексуальный антураж, хоспис с умирающими больными и перевоспитание ГГ к концу повествования. Завязка неплохая. Диалог вместо нудного повествования - это плюс. Фант идея – из советской «Сказки о потерянном времени». Только тут круче, чтобы жить надо отнимать жизнь у других. К достоинствам рассказа стоит отнести то, что про все это автор, как правило, не рассказывает, а старается показать. Небольшой недостаток – сложно читать, повествование какое-то отрывистое. Но поскольку сюжет интересный, то этот недостаток проглатывается. Не совсем понятно, почему Юля стала помогать главному герою. Сочла его таким же несчастным, как и обитатели хосписов, где она волонтерила? И еще почему-то у меня этот текст никаких эмоций не вызвал. Может быть, потому что все слишком просто? Вынужден был быть плохим, а потом вдруг стал хорошим. Почему? Увидел чужую боль? А почему раньше не видел? Оценка: Интересно было читать (1); Построение сюжета (1); Качество текста: гладкость (0), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (1), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0); Возможность развития (1). Итоговая оценка: 8. 8
52166 Кассия Айзетти ----- Ковид жесток и беспощаден. Едва не убил хронофага. Вот так, неверующие) Порадовала отсылка к Фрейду. Комплекс Электры во всей красе, да ещё и вместе с комплексом вины - главный герой просто мечта для психиатра. Задумка рассказа интересная, даже философская. Выбор каждого - забирать чужое время или отдавать. Если поправить ляпы - будет совсем хорошо. Всем бы такую обычную внешность: "высокий рост, борода и татуировки", "особенные глаза: грустные, понимающие и глубокие" "сладковато пахнет потом (жвачкой, духами, алкоголем)" Это состав пота? Менделеев нервно курит в сторонке. "пульсирует в груди голодный насос" Железный Дровосек, ты ли это? Проголодался, бедненький? На самом деле такие перлы бывают у всех. С учетом общего настроя рассказа, сюда они вписались не слишком ужасно. У рассказа есть потенциал. Нужно только немного доработать. 4
51414 Lady Charlyn ----- Карантин застает времяжера врасплох. Интересный такой подвид вампирчика, и славный в целом парень. Финал логичный и очень светлый. Когда любишь и любим, то хочется не брать, а давать. Написано гладко, ошибки в глаза не прыгают, слог лёгкий. Главный герой получился неоднозначным и очень душевным. Юля - получилась более функциональной, но свою роль сыграла. Один из лучших рассказов группы. Автору спасибо и удачи! 8
50942 Amanita ----- Было привычное — стало фантастичное: здесь хронофаги пожирают время вполне буквально, да и стандартная просьба «Уделите мне немного времени?» начинает сверкать новыми гранями. Также наделена фантастичностью тема материнского самопожертвования и детей —поглотителей времени, сил, здоровья. Порадовал и финал, он довольно-таки неожиданный. Начало слегка сумбурное, далее темп выправляется. Есть меткие сравнения, хорошо работающие детали, например притягательный для матери запах ребёнка и буквальное приманивание жертв на запах (тем более что герой пахнет примерно как можжевельник — растение, отметившееся в мифологии разных стран). Хорош отдающий опять-таки мифологией парадокс о том, что надо иногда и умереть. А заодно ёмкое наблюдение о том, что люди даже в самых отчаянных обстоятельствах хотят жить. 8
Общая оценка 91

Не дыши

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56779 Виктор Е ----- В центре повествования вторжение на Землю инопланетной сущности, которая вселяется в механизмы, порабощает слабых духом и всегда на шаг впереди человечества. По крайней мере, это одна из интерпретаций. Большая часть событий дана глазами ненадёжного рассказчика, настолько ненадёжного, что со второй главы подозреваешь, что он стал агентом вторжения. Или всё-таки двойным агентом и героем Земли? Или и это часть многослойного плана захватчиков? Автор не даёт ответа, и это отлично играет на погружение в мир рассказа, огромная сложная система не раскрывает глубины своего коварства ни персонажам, ни читателю. Непознаваемость инопланетян абсолютна. Сопричастному к ним Яну кажется, что он разгадал их природу, но никто из окружающих не в силах его понять, а слово “меркл”, которым Ян называет таинственных существ, лишь демонстрирует, что пришельцев можно обозначить, но нельзя описать. Надо думать, наводчики знают о своих хозяевах и того меньше. С учётом сказанного “вторжение” вполне может оказаться грубой и страшной для человечества, но всего лишь настройкой оборудования для первого контакта. И в таком случае финал может вселять надежду, на то, что настройка завершена, и сын Мии поведёт людей не к уничтожению, а к звёздам. Повествование динамичное, диалоги живые и хорошо работают на раскрытие персонажей. Информация подаётся постепенно, все сведения о мире удачно вплетены в ткань рассказа. 9
55126 JusTsaY ----- Наконец рассказ, которому я с чистой совестью выставляю высший бал. Как писал в рекомендации, главное достоинство - невероятный уровень напряжения, нагоняемый практически в любой сцене. Не скажу, что я поклонник историй об инопланетных захватчиках, но эту запомню. Самоя яркое, на мой взгляд, образы наводчиков. Как "по-пацански", живо они общаются, вытворяя поистине ужасные вещи. Сильный контраст. Не буду говорить, что это уже где-то видел или где-то читал, в таком исполнении - точно нет 10
54835 Кошкинс ----- Не ясно, к чему эпиграф, раз речь идет не о каких-то известных людях. Не ясно, откуда герой знает о галактиках и космосе. Оригинальный сюжет, интересные повороты. Текст рассказа выглядит собранным и цельным, желания дополнить что-то нет. Браво, отлично. Написано грамотно, читается легко. Водитель автобуса на грани смерти говорит длинными фразами, выглядит ненатурально. Герой прописан общими мазками, о нем ничего не известно. 9
54783 Мечтатель ----- Явились жуткие мерклы – рейфы, чтобы съесть всех землян. Небольшая команда героев ценой больших усилий и своей жизни уничтожает вождя Первопроходца и этим спасает Землю. Неясно правда почему главарь, в отличии от своих подчиненных, оказался уязвимым. Он погиб от взрыва. Первое, что бы сделали военные при вторжении, ну нет у них других средств, накрыли бы опасную зону взрывами или одним, но атомным. Хорошо, что автор такой не стыковки не заметил, а то не было бы столько занимательных приключений у героев. Не дыши. Явились жуткие мерклы – рейфы, чтобы съесть всех землян. Небольшая команда героев ценой больших усилий и своей жизни уничтожает вождя Первопроходца и этим спасает Землю. Неясно правда почему главарь, в отличии от своих подчиненных, оказался уязвимым. Он погиб от взрыва. Первое, что бы сделали военные при вторжении, ну нет у них других средств, накрыли бы опасную зону взрывами или одним, но атомным. Хорошо, что автор такой не стыковки не заметил, а то не было бы столько занимательных приключений у героев. Правда, с объяснениями, на скорую руку, нужно быть осторожнее «…- Говорят, эти твари живут во времени. Они не знают, что такое пространство…». Некоторые, плохо физику учили, и тоже не знают, но тем не менее живут же как-то в пространстве. Однако в старом споре между физиками и лириками у нас появилось оружие возмездия. Стоит им только сказать «… «они движутся», постоянно меняясь. Мы тратим энергию на преодоление пространства – они, по всей видимости, меняясь, поглощают ее. Энергия для них – то же самое, что изменение для нас…». Большинство физиков умрут от смеха. Так и победим. Только про душу –энергию им не говорите, - не поймут, не Ежи же все-таки. Автору. Писать не бросайте, если долго мучиться - что-нибудь получится! 5
54500 Марго ----- Сама идея довольно неординарная. Но слов типа "гребаный" и тому подобного хотелось бы меньше встречать при чтении.Не совсем понятно "бульдозер корчит из себя невиновного". А в целом хорошая работа. По грамотности написания претензий нет.Читабельность на среднем уровне, в некоторых моментах ну очень застреваешь, чтобы понять то или иное действие героев. 6
53096 Рита Мурз ----- Рассказ интересный, необычный и даже уникальный. Подобные произведения встречаются очень редко. У автора отличная фантазия и таланта хватает. Но всё же остаются вопросы: кем же был главный герой и кого вынашивает его жена, каким образом этот ребёнок должен будет изменить и без того поломанный мир. Рассказ спокойный, иногда даже скупой на эмоции. Если бы было больше ужаса, драйва – получилось бы лучше. Но читается он легко. Несмотря на достаточный объем рассказ не затянут и держит планку от начала и до конца. 8
53027 АлЧист ----- Рассказ «Не дыши» - это очень грустный, космическо-«пришельцкий» рассказ. Особое место в нём занимают таинственные существа – мерклы, которые поедают души и эмоции людей. При этом мерклы маскируются под машины. Мерклы напомнили мне дементоров из «Гарри Поттера». Жалко, что главный герой рассказал «Не дыши», Ян, оказался предателем для людей, потому что он выбрал жизнь и захотел узнать, что такое мерклы и зачем им мир людей. Очень жалко Мию и Яна, Чахлого, Ежа. Главная мысль этого рассказа – человек при любых обстоятельствах остаётся человеком. Рассказ «Не дыши» - на любителя ужастиков и космическо-пришельцких историй. Рассказ «Не дыши» грамотно написан. Сначала его очень трудно воспринимать, но с развитием сюжета многое становится понятным. Герои этого рассказа, Ян и Мия, Ёж, Чахлый, генерал – реалистичные. Мерклы, наводчики – правдоподобные. Очень жалко Яна, Мию, Ежа, Чахлого. Очень грустный рассказ. Яна и Мию очень жалко. 6
52778 Павел Крапчитов ----- Фант идея у рассказа не нова. Пришельцы снова хотят захватить Землю. Возможно, для того, чтобы эта тема прозвучала по-новому автор сильно запутал сюжет. Фант идея у рассказа не нова. Пришельцы хотят захватить Землю, но вот оформлена она очень непонятно. Сюжет развивается достаточно хаотично. Вроде бы ГГ погиб. Нет, выжил. Вроде бы он стал помогать разыскивать пришельцев. Нет, он что-то задумал свое. А в конце еще и жену подставил. Сам погиб, а жена надеется на какую-то новую жизнь. Если все запутать было целью автора, то это ему удалось. Грамматических ошибок не заметил. Диалоги построены хорошо. Но все равно кажется, что автору не хватает места, чтобы понятно и спокойно вести повествование. Такое чувство, что он попытался содержание целого романа запихнуть в отдельный, не очень длинный рассказ. Как в комментариях на самиздате «продолжения читать не буду». Жаль, первые строчки «А над головой упираются в небо своими острыми верхушками темные, перепуганные ели» мне очень понравились. Оценка: Интересно было читать (0); Построение сюжета (0); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (1), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0); Возможность развития (0). Итоговая оценка: 1 1
52141 Кассия Айзетти ----- Рассказ интересный, во время чтения даже дыхание невольно задерживаешь :) Конечно, есть ещё над чем поработать. Больше всего удивило, что никто не распознал в Яне полу-наводчика (или как это можно назвать?). Неужели внешне действительно никак не проявлялось? Почти сразу было понятно, что с Яном что-то не так, но в минус это не ставлю. Текст грамотный, ошибок либо нет, либо не бросаются в глаза (скажу честно, специально их не выискиваю, не то, что некоторые :)). Мне не хватило прописанных персонажей: в рассказе их достаточно много, при этом какую-то фактуру имеет только Ян. Возможно, ещё Чин. Остальные достаточно плоские, картонные, набросанные буквально несколькими штрихами. Есть смысл либо убрать часть персонажей, либо сделать их более интересными. В целом рассказ весьма и весьма достойный. Один из лучших в этой группе. 9
52058 Gaztya ----- Интересный рассказ, с увлекающим сюжетом. Почему глаза у наводчиков исчезали? И еще почему в главного героя не началось гниение? Проработать внутренний мир и будет полноценная книга. Понравилась динамика рассказа, хотелось читать дальше и узнать чем все таки закончится. Читалось легко и погружаешься в атмосферу и сопереживаешь героям, особенно интересно стало узнать больше о солдате «Еж» 8
51402 Lady Charlyn ----- Необычные пришельцы со своими законами и логикой напали на человечество. В целом рассказ понравился, хотя и есть замечания. Не совсем понятно, откуда гг известны все подробности о пришельцах, и откуда появляется финальный план. Понятно, что он как бы принадлежал уже к ним, но иначе, чем другие наводчики. Почему он был другим? Одна фразы, мол "Вы не всё о нас знаете" как-то не действительно объяснила происходящее. Не очень понравились скачки в повествовании, кажется, этот рассказ отлично заполнил бы и гораздо больший объем. В остальном текст порадовал грамотностью, лёгким слоном, живыми диалогами и здоровой порцией экшена. 8
50937 Amanita ----- Интересная идея с такой формой жизни и заодно объяснение тому, почему в космосе никак не удаётся найти разумную жизнь. Саспенс и жуть нагнетаются хорошо, особенно в сцене с железнодорожным бегством. Классическая вплоть до фольклорности фишка «не дышать = быть незаметным» обыграна удачно. Увы, главный герой слишком «не такой, как все» (даже буквально: он отличается от «собратьев» и внутренне, и внешне), да и план почти целиком состоит из натяжек. Слишком резкая и никак не выделенная смена ПОВа — с Предсказателя на Ежа. Таймскип, в который уместились работа героя в отряде и развитие его отношений с Мией, тоже резкий. Местами нехватка запятых: «Знаешь как мой батя говорил?» 5
Общая оценка 84

Ушебти

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56788 Виктор Е ----- Романтичная история печальной любви очаровательной простолюдинки и настоящего принца. К жанру фантастики рассказ отнести трудно. Они из разных миров, но так прекрасны и чисты, что не могут не быть вместе, они были бы вечно счастливы на лугах Аркадии, но в реальном мире должны расстаться, потому что: • он должен стать королём Франции, и тогда это исторический роман. • ей пора возвращаться на родную планету - это НФ. • он должен возглавить картель, так как федералос поймали его отца - криминальная история и т.д. Но нет, в любом случае ядро рассказа - мелодрама с фокусом на чувствах главного героя, остальное приправа по вкусу. Я не утверждаю, что мелодрама не совместима с фантастикой, но в данном рассказе баланс сильно смещен в сторону чувствительного. Чтобы вернуть историю в русло городского фэнтези, я бы предложил автору добавить второй город - родной город Амона, Фивы три с половиной тысячи лет назад. Город, разделённый Нилом, так же как Вена Дунаем, с не менее величественным чем Святой Стефан храмом, но посвящённым другой троице, с рынком у гавани, вместо торгового центра. В этом городе жил бы мужчина, для которого Дуат был бы также реален, как для жителя Вены подземка, а ушебти как трудовые мигранты и так далее. Такой подход позволил бы, не добавляя явных фантастических элементов, показать, что Амон и вправду жил в Египте 35 веков назад, показать важность ушебти там, в его времени и системе верований, и сделать реальным, в мире рассказа, то, что сейчас балансирует на грани фантазий романтичной и наивной девушки. Повествование представляет собой поток впечатлений центрального персонажа. Особое внимание уделено пейзажам города Вена. К сожалению, город не стал третьим героем истории, он только её фон. История Мари, которая полюбила эмигранта может быть и типична для большого города, но нельзя сказать, что динамика городской жизни как-то влияет на отношения персонажей. 3
54900 JusTsaY ----- Young adult, и этим все сказано. Обожествлённый(-ая) герой, предмет любви ГГ и обязательно окутанный аурой тайны. История, крутящаяся вокруг романа/несбывшегося романа героев. Из любопытного - антураж. С другой стороны, по логике монстр-вселенной: вампир был, зомби был, оборотень был. Теперь вот египетская мумия. К счастью, исполнено не так топорно, как могли бы кинематографисты. Имеются попытки в образность и чувственноть, иногда удачные, иногда нет. Большие проблемы с пунктуацией. Неоправданно огромные абзацы. Но главное - совершенно односторонне выписанные персонажи, отчего вся романтическая история просто разваливается 6
54841 Кошкинс ----- Полноценный рассказ, маленькая история любви от начала и до конца. Концовка чуть оборвана и, вроде бы, последний момент кажется излишним. Также показалась недораскрытой тема ущемления женских прав. В концовке она не прописана и обрывается на разговоре Мари и Амона до его исчезновения. Не ясно, почему Мари подумала, что если ушебти в музее, то душе приходится трудиться. Выглядит, будто не хватает пояснения или дополнительного описания. Длинные предложения, не хватает запятых. Читать сложновато, хотя написано грамотно. Очень жаль, что автор не отформатировал текст — читать огромные абзацы тяжело. Местами не хватает запятых. Не везде корректно оформлена прямая речь, например тут нужны были кавычки — «-Даже жаль, что он сумасшедший, такой симпатичный, - подумала Мари.» Герои отлично прописаны, рассказы о Египте в диалогах показались излишне информационными, будто Амон цитирует википедию. 7
54793 Мечтатель ----- Ушебти Ох уж эта неистребимая мечта, о принце на белом коне. Не понятно только, зачем парню из очень далекого прошлого, да еще с «того света», контактировать с современной девушкой. У него конкретная цель, - добыть раба ушебти, который будет работать вместо него. Зачем работать на стройке? Он явился для того, чтобы не работать. Латуни, в Древнем Египте, не знали, но золота, тем более у фараонов, было много. «…золотистый латунный крестик с петлей…». Этот рассказ, как пирожное, - съел и забыл. Ушебти Ох уж эта неистребимая мечта, о принце на белом коне. Не понятно только, зачем парню из очень далекого прошлого, да еще с «того света», контактировать с современной девушкой. У него конкретная цель, - добыть раба ушебти, который будет работать вместо него. Зачем работать на стройке? Он явился для того, чтобы не работать. Латуни, в Древнем Египте, не знали, но золота, тем более у фараонов, было много. «…золотистый латунный крестик с петлей…». Этот рассказ, как пирожное, - съел и забыл. 3
54120 Марго ----- Интересный и нестандартный сюжет. Персонажи прописаны детально, что помогает воспринимать главных героев. По сюжету нет ни одной сюжетной "дыры", все логично и детально,но без перегрузки. Легко и интересно для чтения.Очень плавно и изящно сюжет перемещается из начала в конец. Красиво и очень увлекательно рассказывается о Древнем Египте. 10
53104 Рита Мурз ----- А вот в этот рассказ я просто влюбилась. Необычный, легкий и яркий рассказ. Очень интересный сюжет, прописанные герои. Вот только подруга раздражала, противное создание. Хорошая смысловая нагрузка. И атмосфера передана ярко. Рассказа читается на одном дыхании, хотя абзацы можно было бы и разбить. Завораживающие описание города, погоды, я прямо сама захотела в музей сходить. 10
53035 АлЧист ----- Рассказ «Ушебти» - это что-то среднее между ужастиком, страшной историей и фэнтэзи. Этот рассказ – очень грустный рассказ. Сюжет рассказа «Ушебти» - история взаимоотношений между Мари и египтянином Амоном. Меня очень огорчило, что у Марии и Амона ничего не получилось, что Амон не принадлежал к миру живых, что Амон принадлежал к миру мёртвых. Я думаю, что главная мысль рассказа «Ушебти» - что наши предки всегда с нами, в наших сердцах, что все мы смертны. Меня удивила переплетение тем Вены 21 века и Древнего Египта. Я бы хотела узнать, как сложится судьба Мари, выйдет Мари замуж или нет, как сложится её судьба. Рассказ «Ушебти» грамотно написан. Только я бы обособила «как всегда». Сначала этот рассказ очень трудно воспринимать, но постепенно смысл сюжета становится понятнее. Герои рассказа «Ушебти», Амон, Мари, подруга Мари, Хелена – реалистичные. Окружение, Вена 21 века, комната Мари, музей, озеро с лебедями, Дунай – правдоподобные. Очень грустный рассказ. Мне очень понравился ваш рассказ. Особенно переплетение Вены 21 века и Древнего Египта. Только ваш рассказ очень грустный. Я бы хотела узнать, как сложится судьба Мари, выйдет Мари замуж или нет, как сложится её судьба. 3
52936 Gaztya ----- О чем все таки был рассказ? О том как неспокойная душа не могла найти спокойствия и перейти в другой мир? Почему он не мог забрать скульптуру сразу же, ждал так долго. Почему он с ней общался? Что же такого было в девушке, что его привлекало, по описанию, казалось простой девушкой. Немного не поняла все таки задумки. Хотелось бы больше чувств Амона по отношению к девушке. Немного смущают большие абзацы. Длинные предложения. В каких то местах не нужное описание окружающего. В целом хорошая сказка, с красивой концовкой. Запоминается. 5
52788 Павел Крапчитов ----- То ли бог, то ли полубог или лицо приравненное к ним явился в наш бренный мир за принадлежавшей ему вещью. Та должна была за него работать. В ее отсутствие вышеуказанному лицу приходилось работать, что, сами понимаете, не есть хорошо. Очень большие куски текста, даже без абзацев. Читать трудно. Кофе машины не гудят приятно. Сам только что утром варил кофе. Маленькая ложь порождает большое читательское недоверие! «Птатц» вместо «Платц» – это ошибка или часть фант идеи? Почему автор уверен, что читателю интересно, как какая-то девушка бродит с парнем по музею. Мне, как участнику конкурса, надо прочесть этот рассказ. Если бы не это, то я давно бы бросил чтение, не дочитав до середины. Заинтересуй меня, уважаемый автор, а уж потом корми подробностями, а не наоборот! Диалоги, когда они появились, были вполне себе хорошими. Конечно, если вчитаться, то дальше рассказ идет нормально. Начинаешь что-то подозревать и это рождает интерес. Оценка: Интересно было читать (1); Построение сюжета (1); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (0), соотношение Действие/Нарратив (1), Качество диалогов (0), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0); Возможность развития (1). Итоговая оценка: 8. 8
52185 Кассия Айзетти ----- Это было прекрасное путешествие. Дунай, Вена, Египет, прошлое и настоящее слились воедино. Уверена, Мари непременно встретится с Амоном там, за краю. Финал рассказа оставил больше вопросов, чем ответов, но это прекрасно. Всё произведение пронизано духом меланхолии, светлой печали и надежды. Наверное, в тексте есть недочёты (а где их нет?) но искать не хотелось. Мне по душе созданный автором мир, в котором волшебство так близко к нам. На удивление приятная главная героиня - разумная, адекватная, что встречается не так уж часто. Не буду разбирать рассказ по косточкам, просто поблагодарю автора за него. Это последний рассказ в этой группе, и прекрасно! Самое вкусное всегда оставляют напоследок. 10 сердечек из 10. 10
51416 Lady Charlyn ----- Влюблённая пара. Она - дурочка, он - чудаковатый. Причем девушке он и показался сумасшедшим, но из-за красивой улыбки она как-то забыла об этом. Подробные описания внешности скучны. Описания философских бесед пары - тоже. Финал очень предсказуемый. Идея рассказа от меня ускользнула. Тексту срочно нужна разбивка некоторых крупных кусков на абзацы. Стоит уточнить оформление прямой речи. "8 частей" лучше прописывать словами. Канцелярит. Есть опечатки и ошибки в пунктуации, тексту нужна вычитка. Лучше больше показывать, этот рассказ состоит из описаний и редких диалогов, читать такое тяжело и неинтересно. 4
50943 Amanita ----- Текст и сам слегка напоминает музейный экспонат: монолитный, обильно украшенный завитушками. Ему помогло бы разбитие на абзацы и сокращение описаний или хотя бы некоторых эпитетов. Зато порадовало, что на сей раз призрак не типичный европейский, это добавило свежести сюжету. Поначалу не отпускает ощущение, что отношений здесь гораздо больше, чем фантастики. Однако есть интересные исторические справки, меткие замечания (например, о видах книг), хорошо работающие фольклорные детали вроде отношения мёртвых к запаху живых. Финал отчасти сентиментальный, но оставляет приятное послевкусие. Не помешала бы дополнительная редактура: «Ты наверно здесь зов предков слышишь, а что они говорят на своём древнем языке уже и не понимаешь» (пропущены три запятые), «направилась в строну метро» («стОрону»). 6
Общая оценка 75

Снежный путь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56781 Виктор Е ----- Первое впечатление, что это рассказ-головоломка. Автор сразу обозначает что творится что-то неладное, затем предпринимает экскурс в прошлое, погружает в быт героя, и в конце даёт разгадку. К сожалению, быт на разгадку никак не намекает, и получается не рассказ-головоломка, а рассказ-сюрприз, но это проблема скорее повествования, а не содержания. Если автор хотел развлечь читателя неожиданным и даже нежданным финалом, ему это удалось, но я всё-таки исхожу из того, что автор стремился создать свой небольшой заполярный LOST. В таком случае, в тексте не хватает зацепок, которые могут вести читателя по пути расследования тайны, запутывать, намекать и в конце приводить к ответу. В этом смысле, автору стоило бы обратить внимание на повествование в компьютерных играх, где информация часто бывает разбросана по переписке и дневникам героев. Автор как будто ступает на этот путь, упоминает что главный герой ведёт переписку с двумя коллегами, но сами письма не приводит, и упускает возможность как раскрыть невидимых персонажей, так и создать атмосферу ожидания чего-то страшного, таинственного и неотвратимого, что в итоге оказывается атомной войной. 3
55124 JusTsaY ----- Герой приезжает на метеостанцию в предверии ядерного апокалипсиса. Герой общается с проводником в потусторонний, где второй сообщает, что миру - трындец. Проводник предлагает сталь герою таким же проводником. Конфликт? Интрига? Развязка - да, но этого мало. Чтобы развивать повествование вокруг ГГ, он должен быть как минимум интересным персонажем. Любопытным. Отважным. Принимающим непростые решения. Здешь же я увидел блёклого рассказчика (ГГ), настолько блёклого, что пришлось с трудом вспоминать сюжет. 3
54837 Кошкинс ----- Излишне затянутое начало. Не показалось, что есть какие-про пробелы. Сюжет выстроен логично. Идея интересной, хотя есть ощущение, будто не единожды читала похожие рассказы. Написано грамотно, читается легко. Сюжет описан довольно подробно, персонаж живой, с историей. Диалоги индивидуализированы, проработаны. Есть несколько пунктуационных ошибок, но я закрыла на них глаза. 8
54786 Мечтатель ----- Снежный путь. Интересная трактовка жизни, после жизни. Однако не убедительна причина неприкаянности. «…Утешают и провожают уходящие души…». Не понятно, зачем покойникам «…взаимодействовать с миром живых: пить кофе, курить сигареты, уставать…». Видимо, для занимательности сюжета. Наврядли будет наноситься ответный ядерный удар по уже пустым пусковым площадкам. Дежурство, на такого рода станциях, где находился герой, в одиночку не осуществляется. Обязательно вычитывайте свои произведения, чтобы избегать смысловых ошибок. Например. Саша сказал, что не курит, а потом курил. Вадим потерял очки, а потом бросил их в снег. Снежный путь. Интересная трактовка жизни, после жизни. Однако не убедительна причина неприкаянности. «…Утешают и провожают уходящие души…». Не понятно, зачем покойникам «…взаимодействовать с миром живых: пить кофе, курить сигареты, уставать…». Видимо, для занимательности сюжета. Наврядли будет наноситься ответный ядерный удар по уже пустым пусковым площадкам. Дежурство, на такого рода станциях, где находился герой, в одиночку не осуществляется. Обязательно вычитывайте свои произведения, чтобы избегать смысловых ошибок. Например. Саша сказал, что не курит, а потом курил. Вадим потерял очки, а потом бросил их в снег. 3
54523 Марго ----- Хорошее написание. Автор очень ловко закручивает сюжет, а потом еще более сложно раскручивает. По - началу кажется что можно предугадать дальнейших ход событий, но не так все просто - все гораздо интереснее. Текст воспринимается очень хорошо. Отлично все описано: и обстановка и чувства главного героя. Очень необычная концовка оказалась (Вадим в конце оказался проводником). 10
53099 Рита Мурз ----- Сразу отмечу, что главный герой в начале рассказа потерял очки, а в итоге, когда добрался до места, скинул их вместе с шарфом. Нестыковка эта очень бросается в глаза, ведь рассказ-то хороший, и интересный. Автору блестяще удалось предать атмосферу жизни в снегах. Когда главный герой пробирался с лопатой к сараю, меня аж продёрнуло, так ярко я представила этот снег и холод. Вот к хорошим текстам даже придираться не хочется.Читается рассказ легко, быстро захватывает. Автор молодец.По тексту есть ошибки, но их всегда можно исправить. 10
53029 АлЧист ----- Рассказ «Снежный путь» - это очень грустный рассказ. Этот рассказ – о жизни и смерти, о человеческом бытие и бессмертии человеческой души. Очень жалко главного героя рассказа, Вадима. Очень интересная личность – «проводник душ», Александр. Мне очень интересно узнать, как «проводники душ» проводят души умерших, что будет дальше с «проводниками душ», «проводники душ» попадут в рай или ад. Меня очень огорчило, что началась ядерная война, что все погибли (мне очень не хочется, чтобы ядерная война произошла в реальности, не хочется, чтобы все погибли от эпидемии вируса). Рассказ «Снежный путь» - это философский рассказ. На любителя. Рассказ «Снежный путь» грамотно написал. Сначала он воспринимается очень тяжело, но потом постепенно вырисовывается сюжет, и всё встаёт на свои места. Герои рассказа, Вадим и Александр – очень реалистичные. Метеостанция, описание Севера, работы метеорологов, ядерная война – правдоподобные. Очень жалко Вадима, очень жалко, что он умер. Очень грустный рассказ. Мне очень понравился ваш рассказ. 8
52939 Gaztya ----- Интересный рассказ. Только, не получается ли так, что все люди, жившие в городах, куда улетели боеголовки, не умерли внезапно? Получается они ведь тоже не готовы уйти в другой мир, получается проводников душ станет намного больше. Хорошо читается. Но есть длинные предложения, хотя это не мешало к чтению. Персонажи описаны с характером, я смогла их очень детально представить в голове. Удачи автору 8
52780 Павел Крапчитов ----- Старую тему апокалипсиса автор разнообразил идеей, что не все сразу покидают этот мир. Кое-кто становится проводником. Необходимость таких проводников в тексте никак не обоснована. Но зато теперь в каждом соседе в метро, поезде, на работе можно подозревать такого проводника и щипать себя за ухо. Ой, больно! Фух, значит, я еще живой! Написано гладко. И опять слишком много повествования о том, как мне трудно идти. «Достав сигарету, я чиркнул спичкой о коробок (всегда любил этот звук) и не спеша закурил» - в чем смысл этого многословия? Нельзя просто сказать «закурил сигарету». Путь все остальное читатель представит сам. Если автор считает, что лучше все хорошо разжевать, то он не прав. Пережеванное не вкусно! Половину текста автор рассказывает, как ему хорошо и как он сможет забыть про ипотеку. Где хотя бы попытка заинтересовать читателя? Мне, панимаш, обидно. Где диалоги? Даже когда автор сам себе в рассказ подбрасывает чат с другими таким обитателями таких же одиноких станций, он начинает пересказывать общение с ними вместо того, чтобы дать им слово через диалог. Диалоги с выжившим не в счет. Их автор использует, как заменитель передачи информации. Непонятно про выжившего Александра. Остальные на ледоколе все погибли? Фант идея вполне себе свежая. Не все сразу умирают, а становятся проводниками в «лучший мир» тех, кто умрет позже. Жизнь и неотвратимая смерть, когда хочется жить, даже имея большую ипотеку, это проверенный способ, чтобы вызвать эмоции. Они появляются, только ради чего? Чтобы разбавить все остальное скучное повествование? Не очень хорошо! Это, как упоминать имя господа, при объяснении, как делать салат оливье. Сюжет скачет. Сначала читатель моет подумать, что читает что-то из Джека Лондона, потом что-то про современного «робинзона крузо», а потом выясняется, что его два раза обманули. Если автор думает, что мне, как читателю, это понравилось, он ошибается. Мне нужно увлекательное чтение. Чтобы я шел от одной интересной вещий и к другой. Хотите сделать концовку неожиданной? Делайте! Но только без обмана! Оценка: Интересно было читать (0); Построение сюжета (0); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (0), качество диалогов (0), вызывает эмоции (1), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0), Возможность развития(0). Итоговая оценка: 1. 1
52147 Кассия Айзетти ----- Я не специалист, поэтому придираться не буду, но разве 85 километров защитят от удара ядерной ракеты? От самого взрыва - может быть, но вот от радиации? И если нет, то какой смысл Вадиму было тащиться по указанным координатам? Впрочем, это было лирическое отступление. В целом текст скорее понравился. Неспешный, тягучий, но это однозначный плюс - есть возможность прочувствовать течение жизни на крошечном острове среди снега и льда. Задумка интересная, описания живые. Тематика абсолютно не моя, но это уже точно не проблема автора :) Некоторые моменты в тексте порадовали: "Разбавив цветастые описания матерными словами" Без шуток, отличная идея для техники написания бестселлера. Но есть и просто небольшие ляпы: "было довольно строго засекречено" Строго, но не совсем. Ремнём, а не плеткой. Простите, но выглядит забавно :) И про сигареты не поняла: "А сигаретами балуйся сам. Я не курю, вредно это." "Ой, хорошо! — Саша искренне радовался моим находкам и с наслаждением закурил предложенную сигарету." Раздвоение личности? Хороший рассказ. Возможно, требует доработки, но и в таком виде более чем читабельный. 7
51407 Lady Charlyn ----- Одинокий смотритель некоего секретного объекта на севере. Ровно, но живо описывается его немудрёный быт и суровые условия его пребывания на острове. Потом приходит странный "гость" и всё заверте... Развязка оказалась несколько неожиданной и немного скомканной, словно автор заспешил под конец, но рассказ всё равно хорош. Опечатки: "Сообщение в чате было только оно." Одно? "иначе не я бы так и не понял" Есть мелкие стилистические огрехи, вроде повторов, как, например "довольно широкая" и в следующем же предложении "довольно широкое", но в целом рассказ в великолепной форме. Зачитавшись, я только к середине рассказа спохватилась, что по сути вообще ещё ничего не произошло, а читать всё равно интересно. Наверное, это называется талантом :) Чтение конкурсных рассказов не всегда приятное дело. И радуешься каждому, читая который, забываешь, что читаешь "по долгу". Спасибо автору за доставленное удовольствие и удачи в творчестве! 9
50939 Amanita ----- Классический сеттинг: изолированность посреди снегов. Не менее классическое «всё плохо». Главный герой — выживальщик (не очень успешный) во внезапном апокалипсисе; его новый знакомец тоже не то чтобы оригинален. Напряжение толком не работает: сначала слишком подробное и потому скучное описание рутины, затем угадывающийся после грохота твист. Начинать рассказ околофинальной сценой — не самое удачное решение: возможно, это попытка нагнести интригу, заинтересовать читателя, но она ведёт к запутыванию. Чат на троих с многочасовой задержкой выглядит сюжетным костылём. Саша то против курения, то внезапно курит и радуется сигаретам. Тексту не хватает редактуры: «Не то, чтобы я боялся метелей, но, когда начнутся бураны» (обе запятые лишние), «Самое главное» (плеоназм), «да и делиться то особо было нечем» («делиться-то»), «На утро я не смог открыть дверь» («наутро»), «расчистил дорожку „гаражу“» (потерялся предлог «к»), «клянил метель, из-за которой у него сломалась пара приборов» («клял»). 4
Общая оценка 74

Покупаю проклятые вещи

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56771 Виктор Е ----- Замысел автора понятен - создать классическую антологию ужасов в стиле скауты травят страшилки у костра и не замечают, что сами оказались в одной из них. Но в текущем виде, это скорее конспект будущего рассказа, или даже декларация о намерениях. Истории крохотные, персонажи мгновенно оказываются в беде, встречают таинственного гражданина, и соглашаются на сомнительную сделку. Ни на сочувствие к героям, ни на то, чтобы разделить их страхи времени не остаётся. Основная арка с тремя вставными историями, третья из которых оказывается связана с основной. Скелет, знакомый по многочисленным ужастикам, воспроизведён точно, но мяса на косточках не хватает. Проблемы повествования и содержания в этом смысле не разделимы. Рассказ плохо вычитан или просто неграмотно написан. "Хозяин лавки пугал её не меньше преследуемой тени" - не Эмма преследовала тень, а наоборот. "И если из присутствующих нет тех" - среди присутствующих. "настал и твой черёд осчастливиться узами брака!" - не уверен, что понял правильно, но кажется автор имел в виду, что для невесты настало время, обеспечить своему браку счастливое будущее. 1
55486 JusTsaY ----- Собрание страшилок, объединённых сквозным сюжетом. К большому сожалению, в этих страшилках нет ничего примечательного: проклятья, оберег, некромантия. Финал только порадовал: он был неожиданным и в то же время уместным. Написано слабо. Предложения в духе: "В руках поселилась дрожь, мешающая перекинуть сумочку через плечо, и последняя, просто неслась вслед за хозяйкой", напрочь отворачивают от текста. Из подобных ляпов практически весь рассказ. 3
54830 Кошкинс ----- Идея показалась интересной, реализация приема рассказа в рассказе — отличная. Концовка чуть смазалась, но все равно — отлично. Неожиданно. Но начало основного рассказа было таким коротким, что оказалось сложновато для восприятия — было не ясно, к чему это все. Пришлось заново погружаться. Текст кажется разодранным на куски. Показалось нелогичным, что котенок дрожал. Он же животное, а описана реакция напуганного человека. Не уверена, что котенок мгновенно обмяк бы после протыкания веткой живота. Ему же не шею свернули? Он еще сколько-то времени драл бы когтями женщину и выл бы на все кладбище, пока бы не издох. Читается легко. Понравилось, что диалогам придана индивидуальность. Текст написан грамотно, есть некоторое количество излишне наставленных запятых. Герои прописаны интересно: коротко, но с яркими деталями и сравнениями, не показавшимися банальными. Текст не перегружен ни вводными конструкциями, ни оборотами, ни пачками прилагательных, что очень порадовало. «Заветный адрес принадлежал сувенирной лавке, втиснутой между двумя крупными магазинами. Не дожидаясь пока наступит час открытия всех торговых точек, Эмма осторожно. Со скрежетом зубной боли распахнулась незапертая дверь, и в нос девушки ударил могильный запах.» — в этом абзаце что-то пропущено? 10
54774 Мечтатель ----- Покупаю проклятые вещи Если литература «духовное питие», то предложенный нам опус жуткая болтушка, в прямом и переносном смысле. Такой коктейль опасен для здоровья, особенно на ночь. Автору. Простите за прямоту, - займитесь чем-нибудь другим, - полезным для вас и для людей. Если литература «духовное питие», то предложенный нам опус жуткая болтушка, в прямом и переносном смысле. Такой коктейль опасен для здоровья, особенно на ночь. Автору. Простите за прямоту, - займитесь чем-нибудь другим, - полезным для вас и для людей. 1
54106 Марго ----- Сама идея неплохая. Но нет целостности восприятия текста, как единого рассказа. Нет ни конкретного начала, ни конкретного конца. Читается очень отрывисто и временами непонятно вообще что происходит. Для восприятия сложно. Совсем непонятно для чего в произведении такое живодерское отношение к животным. Сами персонажи прописаны вскользь, нет конкретики. 1
53091 Рита Мурз ----- Очень интересный рассказ, завораживающие истории и неожиданный финал. Правда, я была в шоке от такого конца. Автору браво. Истории завораживают, за героев по-настоящему переживаешь. Рассказа получился очень атмосферным. Есть некоторые ошибки и опечатки, но они не особо бросаются в глаза на общем фоне. Читается рассказ легко. Автору удалось создать яркие образы и передать атмосферу настоящей мистики. 9
53021 АлЧист ----- Рассказ «Покупаю проклятые вещи» - это классический, «типичный» ужастик. Он состоит из 3 страшилок. Первая страшилка – о том, как мать прокляла душу своей дочери, Эммы. Вторая страшилка – как девушка не воспользовалась кольцом и попала под власть древнего, родового проклятья. Третья страшилка – о том, как мать с помощью страшного ритуала, вернула к жизни своего сына. Утром, днём и вечером это был обычный мальчишка, но вечером он превращался в демона. Хозяин лавки «проклятых вещей» - сам полудемонический, жестокий, суровый человек, но в то же время он – отзывчивый человек. Хозяин «лавки проклятых вещей» всегда готов помочь тем, кто стал жертвой проклятья. Только я не поняла, что стало с Эммой после того, как она вышла из лавки проклятых вещей. Главная мысль рассказа «Покупаю проклятые вещи» - о том, что избавление от проклятие очень дорого стоит. Часто эта цена – палец, жизнь твоего ребёнка или твоих потомков, твоя душа, жизнь. Идеальный рассказ для тех, кто любит страшные истории, ужастики. Впечатлительным людям такие рассказы лучше не читать. Рассказ грамотно написан. Он легко воспринимается. Персонажи рассказа «Покупаю проклятые вещи» - Эмма, невеста, мать, мальчишка, хозяин лавки проклятых вещей – реалистичные. 3 страшилки, страшные истории – правдоподобные. Правда, одно предложение, в истории про Эмму, было не дописано, и от этого смысл предложения немножко потерялся (ничего страшного! Это со всеми писателями бывает!). Рассказ захватывает с первых строк. Становится интересно узнать, что будет дальше, что произойдёт с героями страшилок, какие мрачные тайны скрывает хозяин лавки проклятых вещей. Прекрасный рассказ! Только постарайтесь, пожалуйста, дописывать предложения, чтобы не терялся смысл. Мне понравился ваш рассказ, хотя я не принадлежу к числу любителей ужастиков и страшных историй. 10
52739 Павел Крапчитов ----- В рассказе взаимоотношение «отцов и детей», а вернее дочери и матери, невестки и свекрови, матери и сына – выходят на новый уровень. Уровень проклятия. И, как всегда, находится тот, кто хочет этим поживиться. В начале немного непонятно, кто ведет рассказ. Но потом вчитываешься, и все становится на свои места. Хорошая фант идея, хорошая ее реализация. Гладкий текст. Грамматические ошибки не замечены, что, возможно, благодаря возникающему интересу к чтению. Хорошие диалоги. Благодаря им даже небольшие персонажи, как, например, официантка, нарисованы яркими красками. Чтение рассказы вызывает эмоции, в основном негативные. Но это происходит, скорее всего, потому что я не фанат подобного жанра. Оценка: Интересно было читать (1); Построение сюжета (1); Качество текста: гладкость(1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (1), вызывает эмоции (1), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (1); Возможность развития (1). Итоговая оценка: (7). Это максимальная оценка среди тех работ, которые оценивал я. Поскольку есть требование поставить хотя бы одной работе 10, то эту высшую оценку я ставлю рассказу №446. 10
52190 Кассия Айзетти ----- Ну здравствуй, Стивен Кинг, вот мы и встретились :) Произведение абсолютно в духе Кинга - классический ужастик, который рассказывают дети в лагерях после отбоя. Написано в целом неплохо. Идея собрать произведение из кусочков рассказов продавца - хороша, но реализована не до конца. Не хватает плавной подводки к каждому эпизоду. Пока они смотрятся очень отдельно, как вставные зубы после дешевой имплантации. И рассказ в целом кажется немного "детским". Скорее зайдёт подростковой аудитории. Читается легко, здесь никакой критики нет. Персонажи... Поскольку они встречаются только в отдельных эпизодах, "картонность" неизбежна. Сам продавец-покупатель магазинчика вызывает интерес, и, пожалуй, всё. Самый первый эпизод, про Эмму и её душу не слишком цепляет. Слабовато даже для разогрева. Последующие значительно сильнее и качественнее. К финальному твисту замечаний нет, твёрдый плюсик. Несмотря на некоторые замечания, рассказ понравился. Так что и оценка будет хорошая :) 8
51870 Gaztya ----- Очень понравился рассказ, своей многослойностью. Особенно зацепил события с отрубленным пальцем, что иногда мы заботимся больше о сиеминутном счастье. Бываем настолько эгоистичными, что если даже нам говорят, что весь наш род будет проклят, мы все равно ставим себя выше всех. Я не специалист, однако такая подача повествования мне понравилась, каждый раз когда мальчик задавал вопрос, появлялось точно такой же интерес как и у него. Читается легко, было бы интересно прочитать и дальше рассказы про магазинчик с проклятыми вещами, думаю историй у продавца полным полно. Удачи на конкурсе. Надеюсь в дальнейшем попробовать найти вас автор и почитать истории продавца с проклятыми вещами 7
51396 Lady Charlyn ----- Отличное интригуещее название. Страшилкам не хватило атмосферы, но и сюжеты мини-рассказов были не самыми неординарным, читать было интересно. Финал был неожиданным, но, оглядываясь, видишь предпосылки, это получилось хорошо. Несколько ужастиков в одном рассказе - мне вообще-то нравится такая форма, но из-за малого объёма не получилось создать подходящую атмосферу, и истории остались на уровне лагерных страшилок. В целом написано легко, слог приятный. 7
50933 Amanita ----- Страшно интересно — прямо-таки вспомнилось, как в детстве, бывало, слушаешь страшилку, и вроде понимаешь, что там всё преувеличенно, нереалистично, «так не бывает», а оторваться не можешь, и мурашки по спине так и бегают, так и бегают. Понравилась и форма «рассказ в рассказе», причём хорошо реализованная, с гармоничными связками-перебивками и внезапным финалом. Атмосферно, увлекательно. Персонажи и ситуации слегка гипертрофированные — но в страшилках это «не баг, а фича». Жаль только, что тексту явственно не хватает редактуры. Местами вообще пропуск слов, например: «Не дожидаясь пока наступит час открытия всех торговых точек, Эмма осторожно. Со скрежетом зубной боли распахнулась незапертая дверь» (что Эмма осторожно сделала?). Ещё: «машины с полу спящими таксистами» («полуспящими» или «полусонными»); «Плачь прекратился» («плач»). Вдобавок пунктуация: где-то не хватает запятых, а где-то, наоборот, поставлены лишние. 7
Общая оценка 74

Хозяюшко

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56780 Виктор Е ----- Очень простая история мести сверхъестественных сил обычному неудачнику. По сути, это "Худей" Стивена Кинга, но без социальных аспектов. В таких историях решающее значение имеет не содержание, а повествование. История рассказана от первого лица, в форме письменного признания домушника, которому мстит домовой. Стилизация под письмо не показалась мне убедительной, текст получился слишком художественным - разговоры персонажей показаны в форме живых диалогов, речь бабушки стилизована под деревенскую и т.д. Конечно, среди всех воров мира найдётся тот, который напишет именно такое признание, но в данном случае ждёшь, что письмо покажет человека загнанного, с замутнённым сознанием, а не мастера подмечать детали окружения и манеру речи собеседника. Интересно, что у стендап комика Евгения Чебаткова в сольнике "Выходи из комнаты" в конце первой четверти есть бит с похожим сюжетом. Рассказ также ведётся от первого лица, и отлично передаёт смятение человека, товарища которого забрали потусторонние силы. ) 3
55125 JusTsaY ----- Сделать из байки про домовых остросюжетный триллер, скажем прямо, не вышло. Ну покарал домушников, ну довёл ГГ до паранойи. А вот зачем рассказу сестра героя, я так и не понял. Скомканное, слабое повествование, из примечательного только лишь диалоги с бабкой. Много штампов: "силы быстро его оставили"; ненужные уточнения: "сквозь черные пальцы потекла тёмная жидкость. Это была кровь." И пр. 3
54836 Кошкинс ----- Понравилось то, как автор переработал фольклорный материал и обыграл распространенные представления о домовом. Иронично и весело, хотя рассказ показался жутким. Герой и Ванька сперва описаны как воры и в следующем абзаце они уже мошенники — несостыковка. Мошенники не вламываются в дома. Показалось, что нет у сюжета особых недостатков. Все логично и понятно. Текст немного сумбурный, много лишних слов. Так кажется в начале, но дальше оказывается, что так оно и есть! Сперва возмутилась, а потом поняла, что так и было задумано. Здорово! «…проблем с ночлежкой не было» — корректно было бы «с ночёвкой», т.к. дальше не идет речи о заведении для бездомных. Герои описаны подробно, переданы черты характера. Хорошо проработаны диалоги, без комментариев ясно, кто говорит. 10
54785 Мечтатель ----- Автору, в качестве информации. Царь Давид, обращаясь к Богу, говорил: «…и ангелами Твоими творишь служебных духов». В Библии сказано, что Бог подчинил все на Земле человеку. Домовой – подчиненный дух, хранитель дома. Поклонение духам – есть язычество. Получается поклонение твари, вместо Творца. А еще, всякий занимающийся миром духов, мерзость пред Богом. Я к тому, что человеку духов бояться не надо, нужно просто молиться. Да, во что поверишь, то и получишь. По вере вам дадено будет, но домовой бы не убил человека, - у них есть другие методы. Для полной информации просто проконсультируйтесь у священника. Смущает, что «добрая бабушка», имеющая влияние на домового, не предприняла ни каких действий по предотвращению убийства. Жестоко. Наказание не по преступлению. Но помните: «Не обманывайтесь, Бог поругаем, не бывает, что посеет человек, то и пожнет». Задумка рассказа интересная. Воспитательная цель ясна. Написано доступно для всех и непринужденно. Уточнение – дома грабят не мошенники, а воры. Автору, в качестве информации. Царь Давид, обращаясь к Богу, говорил: «…и ангелами Твоими творишь служебных духов». В Библии сказано, что Бог подчинил все на Земле человеку. Домовой – подчиненный дух, хранитель дома. Поклонение духам – есть язычество. 9
54517 Марго ----- Идея про домового интересна и необычна. Все события очень логично построены. Полное отсутствие какого-либо сюжетного "пробела". В целом очень увлекательный текст. Очень легко читается и с интересом. Довольно все подробно описано, поэтому для восприятия хорошее произведение. Персонажи все разные и сами по себе интересные. 8
53097 Рита Мурз ----- Неплохой рассказ о домовом. Классическим его назвать нельзя, есть в нем своя изюминка в виде кровожадной сущности и его хозяйки, толи с железными нервами, толи просто сумасшедшей маньячки. Однако страшным этот рассказ не вышел, немного жутким, но не более того. Рассказ написан хорошо, легко и понятно, так, что даже придираться не хочется, хотя есть некоторые огрехи. Рассказ написан от первого лица, и написан хорошо, за это автору большое спасибо. 6
53028 АлЧист ----- Рассказ «Хозяюшко» - это очень грустный и очень страшный рассказ. Его главная мысль – ни в коем случае нельзя обижать, оскорблять домового, совершать плохие поступки. Иначе ты можешь навлечь на себя гнев домового, и домой заберёт тебя, платой за твои грехи будет твоя, собственная жизнь. Меня впечатлила история бабы Нюра и домого, о том, как она его прикормила. Рассказ «Хозяюшко» грамотно написан. Легко воспринимается. Герои рассказа – лирический герой, напарник главного героя, Ванька, баба Нюра и домовой-Хозяюшко – реалистичные. Окружение – правдоподобное. Жалко Ваньку, но, с другой стороны, он поплатился за свою алчность и равнодушие. Надеюсь на то, что Хозяющко не заберёт главного героя, потому что он раскаялся в своих преступлениях, в своих грехах, верит в него, в домового. Мне очень понравился ваш рассказ. Только он очень грустный. 7
52779 Павел Крапчитов ----- Потусторонние силы на службе человечества. Ну, не всего человечества, а только пожилой женской его части. Шутка. А если серьезно, то весь синопсис рассказа можно уложить в одну строчку: Грабитель боится домового, который забрал его напарника. Слишком много повторений в виде нарратива: «где спать», «я боюсь», «боюсь заходить». Почему вместо этого не показать хотя бы какое-то действие. Например, «Я захожу в помещение и вздрагиваю. Страх наваливается на меня, и я бегу прочь. На улицу, в ночь, в холод, но только не внутри помещения. Наступает зима. Что делать мне? Не знаю». Автор выбирает более легкий путь для повествования – пересказ чувств главного героя, вместо их показа. Но легкий путь не самый короткий к сердцу читателя. Сколько раз не повторяй: «я боюсь», «я боюсь» - от этого страшнее не станет. Зарабатывать на грабеже дачных участков – это само по себе уже из области фантастики. Дачные участки грабят чтобы найти, что поесть или выпить. Полученные от грабежа вещи продать невозможно, кроме того два года герои рассказа не протянули бы. Их бы быстро «замели», если бы не на первой продаже ворованных вещей, так на второй. Другое несоответствие, от которого рушится все восприятие рассказа. Грабитель дачных участков не мог бы написать такой текст. У него был бы другой лексикон. Не уверен, что слово юродивый автор использует по смыслу. Юродивый – это блаженный, обладающий даром прорицания святой подвижник, отвергший все мирские ценности, житейскую мудрость и избравший для себя особый подвиг - бесприютное нищенство. Не могла бабка назвать героев рассказа юродивыми. Дураками – могла. Обалдуями – могла. Юродивыми – не могла! Весь рассказ построен на пустом месте. Весь синопсис рассказа можно уложить в одну строчку: Грабитель боится домового, который забрал его напарника. Однако, сам рассказ написан гладко и ошибок я не заметил. Но, как пишут на самиздатовских сайтах, продолжение читать не буду. Оценка: Интересно было читать (0); Построение сюжета (1); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (0), качество диалогов (0), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0), Возможность развития (1). Итоговая оценка: 5 5
52143 Кассия Айзетти ----- Читать было не слишком увлекательно. На весь рассказ одна-единственная идея: воры обокрали дом, домовой убил/убьёт воров. Предположим, и что дальше? Есть замечания к построению рассказа. Две трети повествования - это жалобы главного героя на собственную глупость и сожаления, причём, как в старой поговорке - жалеет он, что умрёт, а не что ограбил старушку. Хоть какое-то действие начинается только к концу рассказа, но и здесь минимум описаний. Дело, разумеется, не в описаниях как таковых (как раз без тонны прилагательных и правда можно обойтись), но события практически невозможно представить. За счёт этого нет ни страха, ни мурашек, хотя рассказ явно задумывался с уклоном в мистику или триллер. Герои "никакие" - не вызывают эмоций совершенно. Нет ни одной черты, которую можно вспомнить после чтения рассказа. Ошибок не слишком много, но они есть: "проблем с ночлежкой не было" Всё же с ночлегом. Проблемы со зданием - сомнительно. "Не верьте если вам говорят" Пропущена запятая. В целом рассказ разочаровал. Скучно, товарищи. 2
52060 Gaztya ----- Хоррор сюжет, с моралью, который отлично подан в коротком рассказе. Главный герой больше под конец уже устал, не захотел сражаться, смирился с участью быть пойманным домовым. Отличное повествование, без лишней воды. Прочитала сразу же без пауз. Было легко представить всех героев в голове, все их действия плавно переходят в следующую сцену. 9
51403 Lady Charlyn ----- Покаяние вора-домушника, напоровшегося в одном из домов на охранника-домового. Очень предсказуемый сюжет. Единственно что имя домового - оно же название - хорошо: Хозяюшко. 8 "я" в только одном первом абзаце - подобное очень тяжело читать. Если автор новичок, то лучше избегать повествования от первого лица. Образ вора получился совсем не убедительным: эдакий пугливые и трепетный юноша, пишущий прощальные письма. Современный вора-домушник? Не смотря на наличие машины и описанное прошлое, создалось впечатление, что гг - подросток лет пятнадцати. 4
50938 Amanita ----- Рассказ напоминает хоррорные мокьюментари и крипи-пасту: повествование от первого лица, исповедь главного героя, угроза, поначалу не воспринимаемая всерьёз, а затем показывающая полный набор когтей и зубов. Домовой получился колоритным, и открытый финал хорош. Персонажи простоваты. Как и сюжет: герой никогда не верил в мифы, а затем ка-а-ак столкнулся с фольклорным элементом, так сразу огрёб и уверовал (но было уже поздно). Нехватка запятых: «Все приезжали на дачи и жили там круглосуточно и нам приходилось аккуратнее выбирать дома» (нужна запятая после «круглосуточно»), «Не верьте если вам говорят» (после «верьте»), «Может кошка дома, а может собака» (после обоих «может»). Ещё: «Вообще, я не никогда не верил в мифы» — первое «не» лишнее. 7
Общая оценка 73

У нас купец, а вы без товара

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56786 Виктор Е ----- Затейливая сказка об интригах политических и житейских, в пучину которых угодила принцесса-следователь. Поначалу кажется сатирой политического толка, но в итоге оборачивается матримониальной охотой хитрого Крота на Дюймовочку, которая и сама не лыком шита. Поворот неожиданный, но закономерный, так как название честно предупреждает, что ниже речь пойдёт о делах Гиминея, а не Марса. Если считать главным героем рассказа племянницу царя, то рассказ выглядит пилотом предстоящего сериала, но если принять, что главным героем является сама интрига, то получается по-сказочному закольцованное повествование - расследователь берётся за квест, распутывает клубок событий, но только затем, чтобы читатель обнаружил, что весь клубок вокруг расследователя и намотан. Что касается элементов осовремененной сказки, они привычны и тащат за собой массу ассоциаций, в итоге в моём воображении сложилась картина синтеза лучших новогодних капустников от первого канала и мультсериала Сказочный патруль с поправкой на взрослый рейтинг. Линейное повествование с несколькими значительными вылазками в прошлое. Нельзя не заметить густую стилизацию под "сказочный" язык, ей подчинены и диалоги, и описания. Не важно, придётся она по вкусу или нет, но на нужный лад настроит. Я, к сожалению, увяз, мне понадобилось три подхода чтобы дочитать до конца, но это вкусовщина, и я надеюсь, что не обманываю себя, когда утверждаю, что на оценке это не сказалось. Ох и баешь краснобай ты петлявисто, ажно вежи до долу облазают, ажно пасть раззевается зявисто, да неуж-то в уста твои красные закарабкались леший с шишигою, али может в чащобе дремучестной куроногим тебя сшибло теремом? )) Хороший рассказ! Если бы не могучие "Не дыши" и "Смотри моими глазами", был бы моим фаворитом. Но эти два слишком сильны и, чтобы это отметить, пришлось не только отдать им первые два места, но и огородить рвом шириной в один балл. Таким образом, сказка получает семь баллов, но, чтобы отметить её превосходство над оставшимися произведениями, я решил ограничить их максимальный балл пятёркой, т.е. пропустить не только восемь, но и шесть. 7
55043 JusTsaY ----- Классическая сказка про смышлёную девку и злого колдуна. Но примечательна история деталями: мотивы персонажей выписаны скрупулезно, что не может не восхищать. Огорчает только финал: ну хотел колдун свататься к Наталье, зачем всё так усложнять? Повествование на высоте! Потрясающая стилизация, ещё и исполненная отменно! Фальши не обнаружил, всё очень гладко, художественно. Если бы не слитый финал, на мой вкус, рассказ заслуживал бы высшей оценки. А так... 9
54839 Кошкинс ----- Не очень понятно, зачем героиня затолкала кота в сумку. Совершенно не ясно, почему героиня уже бывала у него в замке. Это не выглядит, как интересный поворот сюжета, скорее, как разрыва в тексте, будто что-то вырезано. Читается нелогично. О том, что колдуна зовут Велимиром, вообще тяжело понять с первого раза, дважды пришлось перечитать абзац. Героиня описана неправдоподобно: то она племянница, живущая при дворце и служащая в тайной канцелярии, то вот она уже уговаривает царя не идти в поход. Не ясна её роль и степень влияния. Тем более, что она — племянница правителя, а не дочь. Не ясно, что Настасья делает то при дворе царя, то у колдуна. Выглядит, будто она туда в первый раз идет и тут же — будто жила у колдуна и была его чуть ли не лучшей подругой. Не ясно, зачем колдун варил отвары царской семье. По мне, так автор перебрал с устаревшими словами. Читать было тяжеловато, хотя написано довольно грамотно и к месту. Пропущенные запятые. В том числе — в самом начале: «на черных, но без блеску волосах», «а то если по лесам побежишь…» и далее по тексту. Герои прописаны довольно смазано, главная героиня раскрывается только во второй половине рассказа, хотя нет никакого секрета в том, кто она и чем занимается. Было тяжеловато читать, не понимая, кто она. 8
54789 Мечтатель ----- У нас купец, а вы без товара Рекомендую почитать все у кого плохое настроение. Не пожалеете. Сюжет просто версальская интрига. Чтобы жениться, некий колдун, для начала, брату тестя голову оторвал, - совсем. Страшно сказать - царю. Потом его жену и сына запугал до такой степени, что они «…сопельки пускали…». Бедная вдова «…голову в платочке уронила…», «…над книжкой убивалась…», «…в подушку сморкалася…». Колдун знал, что суженная прошла серьезную боевую подготовку «…уселся я прямо на пол, …и дышала правильно, как на службе учили…». Имела необычные знания «…любили меня, кому хотела понравиться…». Видимо Корнеги читала. Инструктор, ее бабушка, много сказок народных ей рассказывала. Там «…коровы по человечески пели, плясали…». Улыбнись Пушкин. Имеющий воображение да увидит. Танец и песня «Яблочко» в исполнении буренок». А как вам «Калинка» да на коньках, да всем стройным стадом. Если это на экран, - ляжет вся страна и не одна. Еще там «…время задом наперед шло…». Зад времени – это даже для фантастики круто. Но колдун был не лыком шит. Он умел отматывать время назад, правда великодушно оставил это качество про запас. Он был гений разведки и контрразведки. Злодей построил хитрый план. Подослал колдунью Мавру в помощницы царевны, чтобы она сделала свое дело и в конце доложила. Банда заманила девушку в жуткий дворец колдуна, подсунула ложные амулеты и отпустила. Им доставляло удовольствие наблюдать, как она борется с препятствиями в сопровождении засланного помощника кота-колдуна. Чего только стоит «…Накинули ярма на меня со всех сторон, а я лошадью заделалась телеги таскать….», «…Лепились мы по сенам, молились…», «….В затылке ныло и чесалось, будто дыру кто пробил….». Захватывающих приключений не счесть, лучше прочесть. Эпопея не имеет окончательного конца. Видимо будет продолжение. Но лучше такое произведение посылать на другой конкурс, там, где юмор. У нас купец, а вы без товара Рекомендую почитать все у кого плохое настроение. Не пожалеете. Сюжет просто версальская интрига. Чтобы жениться, некий колдун, для начала, брату тестя голову оторвал, - совсем. Страшно сказать - царю. Потом его жену и сына запугал до такой степени, что они «…сопельки пускали…». Бедная вдова «…голову в платочке уронила…», «…над книжкой убивалась…», «…в подушку сморкалася…». Колдун знал, что суженная прошла серьезную боевую подготовку «…уселся я прямо на пол, …и дышала правильно, как на службе учили…». Имела необычные знания «…любили меня, кому хотела понравиться…». Видимо Корнеги читала. Инструктор, ее бабушка, много сказок народных ей рассказывала. Там «…коровы по человечески пели, плясали…». Улыбнись Пушкин. Имеющий воображение да увидит. Танец и песня «Яблочко» в исполнении буренок». А как вам «Калинка» да на коньках, да всем стройным стадом. Если это на экран, - ляжет вся страна и не одна. Еще там «…время задом наперед шло…». Зад времени – это даже для фантастики круто. Но колдун был не лыком шит. Он умел отматывать время назад, правда великодушно оставил это качество про запас. Он был гений разведки и контрразведки. Злодей построил хитрый план. Подослал колдунью Мавру в помощницы царевны, чтобы она сделала свое дело и в конце доложила. Банда заманила девушку в жуткий дворец колдуна, подсунула ложные амулеты и отпустила. Им доставляло удовольствие наблюдать, как она борется с препятствиями в сопровождении засланного помощника кота-колдуна. Чего только стоит «…Накинули ярма на меня со всех сторон, а я лошадью заделалась телеги таскать….», «…Лепились мы по сенам, молились…», «….В затылке ныло и чесалось, будто дыру кто пробил….». Захватывающих приключений не счесть, лучше прочесть. Эпопея не имеет окончательного конца. Видимо будет продолжение. Но лучше такое произведение посылать на другой конкурс, там, где юмор. 2
54542 Марго ----- Это прям не рассказ, а настоящая сказка. Написано интересно, с легкой иронией. Персонаж говорящего кота - довольно интересный ход. Все логически написано. Супер легкий текст для восприятия. Увлекательный. Вся обстановка подробно описана. Интересная манера написания текста. Весьма необычное произведение с открытым концом. 10
53101 Рита Мурз ----- Поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что. Вот и в рассказе непонятно что происходит. Кто и зачем царя убил? Хороший этот колдун или плохой? Зачем к нему залазить надо было, если можно было просто попросить. Да и сам колдун с заморочками, жениться решил, но не просто так, а чтоб со сложностями было. Очень всё это странно. Ох, ох, ох. Большего и не скажешь. Стиль рассказа простонародный, но очень сложный. Все эти вставки, крестьянские словечки запутывают и без того непонятный рассказ. 1
53032 АлЧист ----- Рассказ « У нас купец, а вы без товара» - это классическое, магическое фэнтэзи, очень весёлый рассказ. Этот рассказ написан в стиле народного просторечия. Мне очень интересно узнать, что будет с царством, что будет с царицей Олей и её сыном, царевичем. Ещё интересно узнать, что задумали колдун, Велимир, и ведьма, Мавра. Также я бы хотела узнать, полюбит Настасья Велимира, выйдет за него замуж или нет. Интересно узнать, чем всё закончилось. Я бы очень хотела узнать продолжение рассказа «У нас купец, а вы без товара». Я не поняла, почему было дано название рассказу – «У нас купец, а вы без товара». Я бы назвала этот рассказ – «Настасья и колдун». Кот Фёдор – очень смешной персонаж. Мне очень понравился этот рассказ. Рассказ « У нас купец, а вы без товара» грамотно написан. Сначала его очень трудно воспринимать, но постепенно, по мере развёртывания сюжета смысл рассказа становится понятнее, яснее. Герои этого рассказа, царь, царица Оля, царевич, главная героиня, племянница царя, Настасья, ведьма Мавра, кот Фёдор, колдун Велимир – очень правдоподобные. Окружение, жилище ведьмы Мавры в лесу, на болоте, замок колдуна Велимира, который наполнен всякими тёмными существами и всякой нечистью, события в царстве – очень реалистичные. Очень интересный и весёлый рассказ. Мне очень понравился ваш рассказ. Я бы очень хотела продолжение, узнать, чем всё закончилось, в итоге, полюбит Настасья Велимира, выйдет за него замуж или нет. 6
52931 Gaztya ----- Извините, но к сожалению рассказ я не запомнила и не поняла о чем он, возможно нужно было продолжение еще, но увы. Так в чем заключается замысел колдуна, по типу укрощения строптивой? Или от ненависти к любви один шаг? как он собирается завоевать сердце девушки. Такой стиль написания рассказа и набор слов для меня непривычен, читалось очень тяжело. Хотя все выдержано в одном стиле русской сказки. Учитывая, еще раз повторюсь такой стиль описания в истории, рассказ не запомнился. 3
52782 Павел Крапчитов ----- Перед нами сказка. А раз так, то в ней все возможно: колдун, Баба Яга, дракон и прочие чудища и даже перепев сказки А.С. Пушкина «Золотой петушок». Это и есть та «ложь», которой славятся все истории подобного жанра. В этой конкретной сказке мне, как доброму молодцу, не хватило «намека», поэтому «урок» остался невыученным. Фант идеи, как таковой, нет. Сам рассказ построен в виде сказки. Те, кому нравятся все эти колдовские штучки, которые взрываются да золой лицо пачкают, то тем такой рассказ понравится. Текст рассказа гладкий, можно сказать певучий. Диалоги хорошие. Не только дают информацию, но и показывают эмоции их говорящих. Убийство царя, слезы вдовы-царевны, поход ее племянницы к ведьме, экспедиция в замок к колдуну и все это ради того, чтобы колдун мог выгодно посвататься к заинтересовавшей его девице. Фантастикой это назвать, на мой взгляд, сложно. Как по мне это любовная история в декорациях сказки. С таким успехом можно из «Анны Карениной» сделать фантастику, только вместо скачек на конях будут скачки на драконах, а муж самой Анны будет служить не в министерстве иностранных дел, а в министерстве чудес и магии. Сюжет этой сказки построен грамотно. Автор прилагает усилия, чтобы заинтересовать читателя. Оценка: Интересно было читать (0); Построение сюжета (1); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (1), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0); Возможность развития (0). Итоговая оценка: 4. 4
52159 Кассия Айзетти ----- Рассказ написан неплохо, стиль цельный, выдержан от начала и до конца. Финальный твист действительно неожиданный, за него плюс. Минус произведения - попытка втиснуть в небольшой рассказ едва ли не всю историю героев и государства. За счёт этого читается и воспринимается тяжело. Героев много, но все они блёклые. Не сказать, что совсем картонные, но и живыми их назвать сложно. В целом, впечатление от текста двойственное. "прошмыгешь мышкой" Полагаю, прошмыгнешь? Вызывает сомнение язык главной героини. Всё же племянницы царя должны говорить более грамотно. А здесь местами настолько просторечный говор, что только дворовой девке подходит. 5
51411 Lady Charlyn ----- Ведьмы, говорящие коты и прочая магия. В целом, вполне неплохая сказка. Увы, рассказ показался мне очень скучным, просто совсем "не мое", но наверняка найдёт и своих читателей и поклонников. Неплохая стилистика, написано легко, живо. Закрались несколько опечаток?, вроде "прошмыгешь". Текст получился динамичным. Неплохие диалоги. Оценка средняя. 5
50941 Amanita ----- Хорошая сказка: и атмосферная, и весёлая, и даже чуточку страшная. Героиня смышлёная и боевитая, ведьма и ведьминский кот ей под стать. Царь — типичный самодур, что опять-таки для сказок вельми лепо (тем более что в тексте это подсвечено и удачно резюмировано). А вот колдуну слегка недостаёт объёма, его матримониальные планы выпрыгнули вообще внезапно. Текст увлекательный, читается легко, стилизован хорошо, в целом грамотен. Хотя есть маленько оплошностей навроде «А хочешь я тебе приворот сделаю?» (пропущена запятая), «мужики не при чем» («ни»). Приключения в логове колдуна порадовали динамичностью. Финал слегка сумбурный. 8
Общая оценка 68

День гнева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56770 Виктор Е ----- Zombies have a weakness! Previously thought to be invincible, their skulls can be shattered by a perfect three part harmony. У зомби есть слабости! Ранее считавшиеся неуязвимыми, их черепа могут быть уничтожены тройной гармонией! Гравити Фолз, сезон 2, эпизод 1 Я уверен, что автор раскрутил рассказ из последнего финта - музыка исцеляет зомби, но никто об этом не узнает, потому что бомбы уже сброшены. В чём я не уверен, так это в том, каким тоном следует читать эту историю. Автор с серьёзным лицом сообщает читателю - "Красота спасёт мир, главное не мешать" - или лукаво подмигивает, мол - "Да! Да, нас нужно развлекать, иначе мы сами не свои, так что зрелищ и семок, пожалуйста!"? Рассказ не заявлен как юмористическая фантастика, но определённо обладает чертами этого жанра. Во-первых, это очевидная ковид-сатира, во-вторых, по форме это ироничный трэш - Гордость, предубеждение и зомби средней полосы, - тут есть хористки с крупным калибром в сумочках, вечный хэллоуин, прибытие на работу на дельтаплане, и, в то же время, серые будни, которые не отменил даже зомби-апокалипсис, жалобы на “коммунальщиков”, занятых обслуживанием периметра и т.д. Хороший юмористический потенциал имеет идея о зомби, мимикрирующих под хмурых таксистов и, ошивающихся в подъезде бледных подростков. И, конечно, муж главной героини, который спрятался на удаленке, ведёт жизнь с доставкой на дом, и также как ему доставляют пиццу и роллы, также, прямо в его уютную гостиную, ему были доставлены зомби - блестяще! К сожалению, прочитав текст, я не смог для себя решить, намеренно автор создаёт эти забавные ситуации, или я ошибся, и выбрал неверный тон для прочтения. Если речь всё-таки идёт о юморе, то я бы просил автора отточить шутки, сделать их более заметными и поработать с повествовательной частью, чтобы жанровая принадлежность не вызывала сомнений, и тогда, я уверен, рассказ превратится в настоящую десятку! Рассказ устроен как воронка, которая постепенно стягивается к тонкому наконечнику финала. На входе знакомый мир зомби-апокалипсиса полный персонажей, любой из которых может пройти через утрату, что толкнет его к суицидальной миссии и приведёт к финальному "Бабах!". Часть деталей мира раскрывается через авторский текст, который состоит из сложных предложений с большим количеством вводных слов. Например: "Тем более что многие из тех, кто жил один, в последнее время предпочитали оставаться на ночь в охраняемом здании капеллы, Хотя, конечно, для того, чтобы держать оборону, лучше подходили высотки, обитатели которых нередко заваривали или обрушивали лестницы и регулярно проверяли лифтовые шахты." Автор много времени тратит на описание подробностей мира, которые не меняются от одного зомби-апокалипсиса к другому - пустые деревни, остовы многоэтажек и т.д. При этом авторские находки, такие как способность зомби притворяться живыми и возвращаться к жизни под воздействием художественных произведений, описаны вскользь. Предлагаю автору в следующих редакциях сместить акцент с расхожих деталей на авторские. Вариация на тему: Такси мягко остановилось у здания капеллы. Кристине отчаянно хотела поставить пять звёзд, но вместо телефона её рука сжала рукоять макарова с глушителем. Водитель не топил на жёлтый и пропускал пешеходов, радио приятно молчало, за время поездки Кристина не узнала ничего о дяде из Воронежа, прогоревшем на картошке, и о том, что мэр жирует, пока работяг жрут и не давятся. Водитель медленно расстегнул ремень безопасности, и тут же, с нечеловеческой страстью, выбросил своё гниющее тело в салон. Хлопок выстрела, и зомби повис между передними сиденьями, его руки так и не коснулись Кристины. Она вернула пистолет в сумочку и вышла из машины. Теперь настало время для телефона - Служба поддержки, последняя поездка, зомби заменил водителя - галочка, галочка, галочка. Репетиция ещё не началась, когда Кристина получила промокод на 200 рублей, значит домой также на такси, решила она. 4
55490 JusTsaY ----- Тема зомбиапокалипсиса настолько приелась, но в современном масскульте как только их не обзывают: крикуны, ходячие, неживые. Тут же классические зомби, отчего-то увлекающиеся подсчётом тыквенных семечек. Но у сюжета другая проблема: он совершенно недостоверный. Не верю я в бабушек, прогуливающихся по соседству с мертвяками. В военный оркестр, отказывающийся выполнять распоряжение командования. В "хитрых" и "коварных" зомби, тихо подкрадывающихся к жертве в условиях военного времени. Финал только понравился, рассказ закончился на хорошем аккорде. Написано без изысков, по-простецки, без особого внимания к деталям или художественной выразительности. Явных ошибок не вспомню. Но, опять же, главная проблема рассказа в его совершенной непродуманности. 4
54829 Кошкинс ----- Читать было интересно. Текст выстроен динамично. Все, кажется, работает как надо. Эпиграф, показавшийся, как это часто бывает, непонятным и излишне пафосным, оказался очень даже кстати. Момент со смертью мужа вышел каким-то куцым, скомканным. Будто девушка и не переживала вовсе. Концовка неожиданная, хотя сама идея напомнила чем-то фильм «Тепло наших тел». Понравилось с первого абзаца. На мой вкус, можно было бы повыкидывать часть лишних и ничего не значащих слов, чуть облегчить абзацы, побив в каждом пополам по паре предложений, но и так читается достаточно легко. А после первого предложения, которое заканчивается прекрасным панчем, я готова была простат что угодно. Отчаянно не хватает запятых! Но да зомби с ними. 9
54773 Мечтатель ----- День гнева Я бы назвал рассказ «Погасла искра в темноте». Авторы создают в своем воображении некий мир, а потом переписывают его. При этом многие повторяют одну и ту же ошибку, принимая отдельные моменты событий за само собой разумеющееся, пропускают уточнения или объяснения. Например «Кристина боковым зрением заметила движение…». Сразу не ясно, зачем героиня туда стреляла. Хромает логика. Сначала «…военные подгадывали это время для проведения массовой зачистки». Потом «певцов будут охранять» и «эвакуируют». И вдруг «Все участники концерта, и охранявшие их военные знали, что им отсюда не выбраться». В итоге «…низкий рев летящего снаряда…». Кстати, почему низкий? Не бросайте писать, если дал Бог талант, его нужно отрабатывать. День гнева Я бы назвал рассказ «Погасла искра в темноте». Мне не очень нравится заражение русской литературы вирусом Крузо. Цунами подражания Западу убивает ее «особенную стать». Вообще противно, когда будущее превращают в кошмар вместо того, чтобы сеять «доброе и вечное». Все-таки фантасты это «инженеры будущего». «День гнева» был бы унылым, серым подражанием, если бы не находка автора. Сквозь асфальт чужеродного менталитета, проломился с виду слабый расточек нашего православного «побеждай зло добром». Музыка и пение заставили «кости обрастать плотью». Жалко, что этому главному досталось мало места. Уверен, что «злые вояки», преждевременно уничтожили хорошую идею. Мне почему-то кажется, что автор отождествляет себя и героиню. Возможно это дама и певица. Прошу прощения, если ошибся. Наверное, мне это романтично мерещится. Прошу Вас, - вернитесь к Вашему детю-произведению и доделайте его. Негоже, при альтернативе, выпускать инвалида в мир. Конкурсом жизнь не заканчивается. Если Вы разовьете находку - это еще минимум половина рассказа. Героине необходимо связаться с военными, - они ведь защитники. А зомби, бывшие свои, и есть шанс их вернуть. И, между прочим, это злободневно и до ужаса напоминает сегодняшний день. Тем более на дворе эмансипация. В моде гендерная уравниловка. Но Жанна Дарк таки была и много других. Призываю, бейтесь до конца вашу литературно-музыкальную дивизию. Но перед этим, пожалуйста, почистите и наточите оружие, - так положено воину, даже если не против «плоти и крови» по Павлу. Помните, «рукописи не горят». В Божьей канцелярии все в курсе, - что посеешь, то и пожнешь. А если есть неуверенность просите ума и мудрости у Всевышнего и получите. Ибо Сам сказал «Просите и дано будет». Не бросайте писать. Творческих успехов. 7
54104 Марго ----- Идея не интересная. Тема зомби везде и всюду. Если апокалипсис - значит зомби. Не понятно как "костлявые руки с остатками свисающей плоти" могли умело маскироваться под людей. Довольно скучновато. Возникает вопрос про описание зомби. "Костлявые руки с остатками свисающей плоти" - и это они умело маскируются под людей,находящихся в зале. Получается плоть отвисла, а мозг сохранил функциональность?И, к тому же, неужели другие зрители, находящиеся в зале не чувствовали запах гнили? Будь более продуманное описание зомби,картина могла бы по- другому себя показать. 5
53090 Рита Мурз ----- Несмотря на заезженную тему, рассказ получился интересным. О зомби сказали так много, что, кажется, уже ничему не удивишься. Но не в этом рассказе, для меня финал стал по-настоящему неожиданным. А вот написан рассказ слегка суховато. В некоторых местах мне казалось, что я читаю не художественный рассказ, а новостную статью. Хочется больше эмоций. 7
53019 АлЧист ----- Рассказ «День гнева» - это типичный рассказ на тему «Зомби апокалипсиса». Правда, у этого рассказа есть очень интересная мысль – магическое сила музыки. Музыка смогла ненадолго «оживить» зомби. 1 из главных мыслей рассказа «День гнева» - музыка помогает даже в «самые тёмные времена». Очень жалко людей, которые погибли из-за зомби. Тема рассказа «День гнева» - очень интересная, но пугающая. Логических несостыковок нет. Рассказ грамотно написан. Он легко воспринимается. Персонажи рассказа «День гнева» - Кристина, её муж, бабушка, хормейстер Стелла, полковник – очень реалистичные. Лицемерный и жестокий полковник - «добровольцы» стали жертвами зомби. Окружающий мир – поезд, капелла, «район зомби» - правдоподобные и жутковатые. Рассказ захватывает с первых строк. Становится интересно узнать, что будет с Кристиной, станет она жертвой зомби или она сможет защититься от них, останется Кристина в живых или нет. Жутковатый рассказ. На любителя. Впечатлительным людям, вроде меня, такой рассказ лучше не читать. Потом всю ночь зомби будут казаться. 1
52736 Павел Крапчитов ----- Очередной зомби апокалипсис. Красоте, в виде музыки, очередной раз предлагается «спасти мир», правда, весьма своеобразно – погибнуть вместе с ним. Пусть музыканты поиграют, приманят зомби, а мы, бравые военные, их всех перестреляем. Автор хорошо, гладко пишет, но иногда забывает про читателя. В начале немного не понятно, что за поезд. Метро, вокзал? Возможно, это не существенно, с точки зрения общего смысла текста, но важно для того чтобы увидеть картинку. Также в конце лучше было бы пояснить, что тыквенные семечки были не настоящие, настоящими были осколки снаряда. Немного резанула и выдернула из глубин восприятия рассказа то, что военным музыкантам не могут приказать играть там, где надо. Это все равно, как танкистам нельзя приказать идти в бой на врага. От этого показалось, что автор хочет меня обмануть. В остальном читать было интересно. Но проблема подобных рассказов в том, что когда он прочтен, то уже перечитываться никогда не будет. Оценки: Интересно было читать (1); Построение сюжета (1); Качество текста: гладкость: (1), наличие ошибок (0), соотношение Действие/Нарратив (0), качество диалогов (0), вызывает эмоции (1), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0); Возможность развития (0). Итоговая оценка: 4. 4
52189 Кассия Айзетти ----- Я знаю, к какому конкурсу изначально писалась эта работа :) Это было хорошо. Не идеально, но хорошо. Библейские отсылки в начале сразу настроили на нужный лад, что немаловажно. Задумка хорошая, построение текста тоже неплохое - тут и спокойные сцены, и экшен. В отличие от некоторых комментаторов, я верю, что во время зомби-апокалипсиса оркестры продолжают работать. Вспомним хотя бы Вторую Мировую, когда продолжали работу школы, театры, филармонии. Конец тоже интересный - вот оно, очищающее действие музыки. И тут же нотка безнадёжности, добавляющая экспрессии. С орфографией и синтаксисом всё более-менее в норме. А теперь о грустном: в середине рассказа есть серьёзный (на мой взгляд) косяк. Главная героиня подходит к своему мужу, узнаёт, что он убит, и... Ничего! Никаких эмоций, на этом факте автор вообще не зацикливается. Из-за этого в последующие действия Кристины верится с трудом. Такое чувство, что в целом на смерть мужа ей наплевать, но автор всё же заставляет её отправиться на смерть, хотя самой Кристине это не нужно. Хотя бы пара предложений о её потере здесь просто необходима. Слёзы необязательны, но даже оцепенение нужно показать. Пока здесь зияет огромная дыра. 6
51376 Lady Charlyn ----- Ужасно пафосное название. Зомби-постап и, хотя я люблю этот жанр, но обилие штампов и стереотипов очень расстроило. Единственно оригинален приём с семечками, но я совсем не поняла, к чему он. В мифологии, кажется, так отвлекают вампира, а не зомби, получилось странно и осталось ружьём, которое не "выстрелило". Концовка предсказуемая, ну неплох ход с "очеловечиванием" зомби из-за музыки. Но в целом рассказу не хватило самобытности. Прочитать и забыть. Исполнение не "вау", но "ок". Читался текст легко, если и были ошибки, я об них не спотыкалась, герои получились немного плосковатыми, но для данного объёма и на раскрытие сюжета вполне ок. Сюжет хоть и не без логических дыр развивался последовательно, всё происходящее было понятно. Увы, для меня самый слабый рассказ в группе, но приходилось читать и худшие. Желаю автору терпения и упорства, и все обязательно получится! 4
50952 Gaztya ----- Интересный и забавный рассказ. Всегда представляешь в эпоху зомби-апокалипсиса лишь трагедию. Везде потери, они неизбежны. Все что было важное для человека теряет свой смысл. Даже в фильмах, играх в книгах показывают, несмотря на то, что даже если люди пытаются хоть как то сохранять свой привычный расклад жизни, по глупости людей или неосмотрительности все крушится в итоге. В этом рассказе также везде хаос, но люди пытаются жить в нем как обычно, ездят на общественном транспорте, ходя за продуктами, даже и курьеры доставки еды все еще работают, поэтому больше рассказ показался мне сатирическим. Было несколько смешных моментов, особенно про зомби-кассира, который так умело и быстро смог посчитать тыквенные семечки. А зомби как я понимаю соображают, ждут и поджидают когда будет возможность проникнуть в дома. Я согласна с автором что музыка проникает в души людей и меняет их настроение, путем изменения биохимических процессов на микроуровне, может и вправду зомби также начали замедляться и забыли на какое то время свой голод под их композицию. Хорошо что вместо хористов не играла хэви металл группа, тогда миру точно был бы конец. В целом сюжет мне показался ожидаемым, но эти юмористические (немного абсурдные) мелочи раскрасили рассказ. К сожалению героям не проникаешь и было интересно куда спешила бабуля? Читается легко. 3
50932 Amanita ----- Обыденность жути. Искусство во время зомби-апокалипсиса. Возвращение/сохранение человечности в нечеловеческих условиях. Финал чуть-чуть перебарщивает с уходом в образность, однако рассказ в целом не вызывает желания воскликнуть: «Не верю!», он увлекательный, ёмкий и гармоничный, заложенная в него идея хорошо прописана. Сеттинг прописан живо. Разве что гибель мужа героини подана как-то совсем сжато — спасение незнакомой бабушки и то детальнее, напряжённее, эмоциональнее. Милая деталь с тыквенными семечками, она придаёт рассказу некий флёр хэллоуиновости) Ещё порадовал высокий уровень грамотности: читать текст было не только интересно, но и приятно. 9
Общая оценка 63

Добро пожаловать в «Полную Чашу»!

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56774 Виктор Е ----- Традиционная история с привидениями. Есть место, которое не отпускает души умерших, есть влюблённые на сломанном автомобиле, а дальше читателю остаётся гадать, кто тут живой, а кто призрачный, кто захочет остаться в волшебном месте навсегда, а кто разрушить его. Автор сразу даёт понять, что будет водить читателя за нос. С первых предложений персонажи чувствуют, что кругом творится что-то мистическое, что из села Полные Чаши им не выбраться, но будут это вампиры, людоеды или чародеи, ни героям, ни читателю долгое время не известно. Когда же автор раскрывает тайну села, обстоятельства персонажей сами приводят к быстрому и закономерному финалу. Описания детальны, сосредоточены на окружении, а не на характерах. Читателя как будто приглашают к просмотру фильма. Сцены заданы подробно, но о героях мы знаем в основном то, что может быть прочитано на их лицах. Некоторые вопросы вызывают отношения главных героев, большую часть рассказа не ясно дружеские они или романтические. Главный герой называет спутницу "милой", но ночуют они в разных комнатах и т.д. 5
55471 JusTsaY ----- Сюжет любопытный, продуманный, несмотря на весь кажущийся сумбур с безголовой девочкой и поместьем (Дракулы) Германа. К финалу всё встаёт на свои места, демонстрируя непростой выбор героя. И это хорошо... Но что плохо - это исполнение. Повторы, неуклюже выстроенная композиция, глупые диалоги, неудачно прописанные персонажи. Марта весь рассказ кажется довеском герою, его влюблённости, но не самодостаточным героем. Механик удивляет своей несуразностью. Да и общая неправдоподобность очень сильно бросается в глаза. 4
54833 Кошкинс ----- Несмотря на недостатки текста, было интересно, чем все закончится. Рассказ выглядит как цельное, законченное произведение, хотя без претензии на оригинальность. Это — большой плюс. Кажутся избыточными некоторые фразы: «Девушка, о которой я был обязан позаботиться» — почему? «Меня выбило из колеи.» — почему? Таких «почему» в процессе было еще не раз и не два. Описание мальчика показалось странным, повествование от лица мужчины, а описание дается типично «женское»: «Мальчик был по-настоящему красив, все в нем было правильно и изящно.» -- разве молодой парень так скажет о мальчике-подростке? Таких мест по тексту -- почти все, где поданы мысли или слова героя. Создается ощущение, что автор — женщина, которая хотела написать мужского персонажа, но не проработала его: парень говорит как женщина, местами думает как «идеальный парень», придуманный женщиной. Образ получается какой-то кукольный, будто это пластиковый Кен, за которого говорит его хозяйка. Жители дома появляются из неоткуда. Логично описано появление мальчика — он открыл дверь. За столом мама и девочка появляются из воздуха, это ломает восприятие. Кто из них Урсула — тоже не сразу ясно. Сломана последовательность в подаче новой информации, потому текст выглядит скомканным. Совершенно не ясно, почему герои ведут себя именно так. Например, почему «Марта была бледнее бумаги». Текст написан довольно грамотно, но изобилует штампами — «Холодный взгляд мужчины», «быстрыми и ловкими движениям» — пример из одного абзаца, в остальных похожая ситуация: «бледнее бумаги», «мягком, похожем на траву, ковре», «нежное круглое личико» — штампы, изъезженные сравнения во всем тексте. Очень бедный язык. Иногда не хватает запятых, из-за чего происходят чудеса. Например, «Самой маленькой в доме Каролине на вид было около 9 лет» — оказывается, в доме выбор множество Каролин, младшая из которых была 9-ти лет. Совершенно не ясно, что за герой, т.к. его образ плохо проработан. Второстепенные герои описаны шаблонами, потому тоже остались безликими куколками. Марта совершенно непонятна. Место — неизвестно. Вроде бы Россия, но почему-то у половины героев совершенно нетипичные для нашей страны имена. Не ясно, город это или деревня. То «заехали в город», хотя в начале было сказано, что дело обстоит в «глухой русской деревне» с избами. Молодой парень наедине с девушкой в халатике голое тело беседуют как два робота. при этом иногда не ясно, кто из них говорит — диалоги лишены индивидуальности. 5
54778 Мечтатель ----- За любимой на тот свет, - идея красивая, но не в таком исполнении. Чтобы не было «…Ножки-палочки…» и «…В уголках ее глаз, тех, что ближе к носу, блеснули искорки...», советую перед работой прочитать что-нибудь близкое по теме. Например «Ромео и Джульетта». Думаю, у Вас получилось бы лучше. Вообще у Шекспира есть вещи куда пострашнее. Полюбопытствуйте. Добро пожаловать в «Полную Чашу». Ваша версия «того света» впечатляет хаосом, но вызывает много вопросов. Например, почему «…если бы вы побыли в Чашах подольше, то ни за что бы, ни захотели уехать!...»? Вы знаете тех, кто бы захотел? Почему души не прошли положенную сортировку на «плохих и хороших» и не полетели кому, куда положено. Простите, бардак успеха не приносит. 2
54118 Марго ----- Идея креативная и свежая. Но не понятно что за жители "Полной Чаши". Сюжет воспринимается очень рассеянно. В некоторых местах нет завершенности действия. Для восприятия текст не легкий и не тяжелый. Совершенно непонятно кто такие члены "семейства Герман Л". Описание их минимально, поэтому совершенно непонятно кто это. И что в конце случается с девушкой Мартой сбивает с толку. 3
53093 Рита Мурз ----- Классический ужастик. Очень предсказуемый сюжет, и совершенно неинтересный. Пока читала на ум пришли несколько старых фильмом с подобными историями про призрачные города, откуда нужно выбраться до полуночи, иначе останешься там навсегда. То, что герои оказались мертвыми тоже не удивило. Классический ужастик. Очень предсказуемый сюжет, и совершенно неинтересный. Пока читала на ум пришли несколько старых фильмом с подобными историями про призрачные города, откуда нужно выбраться до полуночи, иначе останешься там навсегда. То, что герои оказались мертвыми тоже не удивило. Рассказ затянут, можно было написать короче. Есть ошибки, но это почти во всех рассказах. А так, если подсократить, получится неплохой текст. По крайней мере читается достаточно легко, хотя местами нудновато. 3
53024 АлЧист ----- Рассказ «Добро пожаловать, в «Полную чашу» - это классический, типичный ужастик. Этот рассказ – это очень страшная, очень грустная и в то же время очень романтичная история. «Полная Чаша» -это очень страшное и опасное место. Больше всего мне очень жалко двух влюблённых – Артура и Марту. 1 из главных мыслей рассказа «Добро пожаловать в «Полную Чашу» - взаимная любовь сильнее смерти. Ещё одна его главная мысль – «Человек не страшен тем, что он смертен, а в том что он внезапно смертен» (цитата – « Мастер и Маргарита» Булгакова М. Ю.). Этот рассказ – страшная история. Идеально для любителей ужастиков, страшных историй. Впечатлительным людям такой рассказ лучше не читать. Рассказ «Добро пожаловать в «Полную Чашу» грамотно написан. В смысл самого рассказа нужно вникать постепенно. Герои этого рассказа – Артур, Марта и «семейка Адамс» (Герман, Урсула, Руслан, Каролина), механик Лекс, мать Лекса – правдоподобные. «Полная Чаша» - реалистичная. Мне очень понравился ваш рассказ, хотя я не принадлежу к любителям страшных историй, ужастиков. 9
52938 Gaztya ----- В начале рассказа показалось что история про семейку вампиров или могущественной семейки Аддамсов, которая держала в страхе всю деревню. По поведению членов этой семьи, было ощущение что они хотели главных героев себе оставить. Но потом оказалось, что главный герой запутался, он почему то думал что он влюблен в девушку, но мне кажется у него больше чувство совести не позволяет оставить девушку одной. Ведь если бы он не предложил ей поехать с ней, то она возможно была бы жива. В принципе прочитала быстро и легко, вначале был интерес. Имеются некоторые ошибки или такой стиль, не знаю, в построении предложений. А также некоторые сравнения женской фигуры были странные. 5
52743 Павел Крапчитов ----- Древний замок, странная деревня. Непонятные встречи: то ли хозяева уже умерли, то ли гость, хотя и не знает еще об этом. До последнего абзаца надеялся, что автор все разъяснит, но просчитался. Надо бы еще раз перечитать рассказ, но совершенно не хочется. Мне показалось, что много лишних слов. Главный герой то и дело ругает себя за то, что втянул девушку в такую историю, и надеется, что они будут вместе. В целом написано гладко. Грамматических ошибок я не обнаружил, но также не обнаружил смысла этого повествования. Диалоги – ни о чем. Только ради самих диалогов? Почему у Урсулы голова отдельно, а тело отдельно? Сюжетная линия запутана. Почему бы не сделать ее ясной для понимания? Или хотя бы намекнуть, в чем смысл всего происходящего. Оценка: Интересно было читать (0); Построение сюжета (0); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (0), качество диалогов (0), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (1); Возможность развития (0). Итоговая оценка: 3 3
52139 Кассия Айзетти ----- Недостатков у текста немало, но о них напишу позже. Пока - о достоинствах. Идея, при всей её стандартности и растиражированности, неплоха. Человек действительно готов на много пойти, чтобы вернуть любимых. А в этом рассказе и жертв особых не требуется - живи себе в милой деревеньке, радуйся и процветай. Симпатично прописан антураж - и готический особняк Урсулы и Германа, и деревенская обстановка за его пределами. Читается рассказ легко, послевкусие оставляет приятное. А теперь о недостатках: Вызывает сомнение правдоподобие рассказа: девушка встречает незнакомого (!) молодого человека и тут же соглашается сесть к нему в машину и проехать 5 часов. Более того, когда машину наших героев сбивает фура, Марта немедленно признаётся в любви. Окей, конференция шла несколько часов, плюс ещё время в дороге... Любовь с первого взгляда? Или предсмертный бред? Не хватает и интриги. С самого начала понятно, что с жителями "Полной Чаши" что-то не так. Если бы в начале рассказа они предстали обычными людьми, финальный твист воспринимался бы лучше. Ошибок не безумно много (даже в этой группе есть значительно более выдающиеся экземпляры), но всё же их хватает. "юмор тут такой в Чашах" Если село называется "Полная Чаша", почему во всех падежах, кроме именительного, название вдруг приобретает множественное число? "Дверь отварилась." Это, конечно, опечатка, но очень уж смешно :) Бедная дверь, кто же её решил отварить? "Ты говори, что по деньгам будет, не стесняйся, - сказал Артур." Эм. А почему вдруг рассказ перестал быть от первого лица и стал от третьего? И, наконец, особый сорт извращения - комплименты в адрес Марты. Честное слово, если бы меня так кто-то "похвалил", судьба его была бы ужасной. "Ножки-палочки слегка согнулись, рисуя изящные линии" "глазки-искорки" (Представляются крошечные светящиеся точки. Жёлтые. Нет, лучше красные) Про глаза, которые ближе к переносице, даже писать не буду - всё уже сказано для меня. Несмотря на всё вышесказанное, оценку поставлю хорошую. Если вычитать - будет очень даже недурно. 7
51400 Lady Charlyn ----- У пары ломается машина и они оказываются в странном месте, населённом странными людьми. Получилась неплохая мистика, хотя многое осталось без объяснения. В принципе, в финале остаётся открытой возможность, что всё происходящее причудилось гг в результате помешательство от горя. Повествование: много ляпов, но "Дверь отварилась." сделала мой день. Язык повествования постоянно отвлекал внимание от самого сюжета. Многие сравнения и описания кажутся неуместными (например, ножки-палочки). Слабое исполнение разрушило атмосферу. 5
50935 Amanita ----- Завязка классическая на грани штампованности: непогода, внезапно сломавшаяся машина, ночлег в мрачном замке. Финал поинтереснее, однако несколько сумбурен. Улучшает впечатление атмосферность, особенно милые игры детей. Плюс неплохо описан страх смерти. Обитатели замка передают пламенный привет хоррорным тропам. Главные герои поживее, однако их история любви отдаёт мелодраматизмом. Зато саспенс присутствует и даже работает: есть и хищники, выжидающие в засаде, и «дедлайн», до которого необходимо успеть, иначе быть беде. Тексту не помешала бы редактура: «Дверь отварилась» («отвОрилась», иначе получается варёная дверь), «Я надеялся, что тот грузовик встретиться мне снова» («встретиТСя»), «Меня начло тошнить» («начАло»), «Я смотрел в след мальчику» («вслед»), «Но нам и, правда, пора домой» (лишние запятые). 5
Общая оценка 56

Посвящение

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56769 Виктор Е ----- К сожалению, мне не хватило информации, чтобы понять замысел автора. Очевидно, это высказывание о природе человека, но в чём оно заключается, я разгадать не сумел. Голосами героев автор проговаривает, что его интересуют агрессия и сострадание и даёт свою интерпретацию Посвящения, как теста на чувствительность к терапии, снижающей агрессию. Проблема в том, что Посвящение описано так скупо, что авторская интерпретация не вызывает доверия. Общее ощущение - Питер и Сердж добились успеха потому, что пинали поверженного противника. Но какие бы качества для этого не требовались, проявиться они могли только потому, что ребята оказались в нужной точке симуляции. Они не “погибли” в первые секунды, и не оказались на периферии, как это случилось с Линой. Возникает вопрос, учитывая её положение в виртуальном пространстве, у неё вообще был шанс на успех? Она ведь даже не подверглась нападению, она не жертвует собой ради незнакомой женщины, она занята оказанием первой помощи. Как следовало поступить Лине, чтобы не быть отбракованной? Неужели ей, девочке 15 лет, вооруженной одним только шарфиком, следовало броситься в атаку на взрослых мужчин с длинными ножами? Посвящение описано как предельно убедительная симуляция событий прошлого, и потому предполагает, что испытуемые окажутся во множестве разных ситуаций и продемонстрируют огромный спектр реакций. Кроме тех кто "умрёт", кроме счастливчиков Серджа и Питера и невезучей Лины, должны быть те, кто убежал, спрятался, молил о пощаде или, завладев оружием, неожиданно, переходил на сторону нападающих. Наконец, могут найтись технически подкованные ребята, которые сразу разгадают, что они в виртуальном окружении, и не станут играть по правилам Посвящения. Все эти варианты автор игнорирует, видимо потому, что испытание интересует его только в контексте "лекарства от агрессии". В таком случае, нужно было глубже проработать детали Посвящения, чтобы они, а не слова персонажей фиксировали внимание на избранной теме, или позволить Посвящению стать методом разделения общества не на годных и негодных, а на касты, что, кстати, вполне вписалось бы в мир рассказа. По крайней мере, наличием таких каст можно было бы объяснить присутствие в мире рассказа профессионально агрессивных солдат, правящей элиты, а заодно и показать, как они поддерживают обороноспособность страны, противостоят группам революционеров - антипосвященцев и т.д. Но устройству государства будущего, автор внимания не уделил. В общем-то всё, что об этой структуре известно, что государству будущего нужны граждане, прошедшие Посвящение, и что в нём действуют некие сомнительные механизмы, которые позволяют скрывать от всех несовершеннолетних природу испытания, даже от тех, кто как Лина уже однажды завалил его, и готовится к переэкзаменовке. Но зачем нужны посвящённые и как работают механизмы сокрытия неизвестно, так же как неясно, соотношение прошедших и не прошедших испытание, какие преимущества даёт полное гражданство, и насколько поражены в правах отбракованные. В итоге, о чём эта история? О том, что не стоит смотреть круглосуточные новостные каналы или играть в жестокие компьютерные игры? Может быть, но мир рассказа не работает, и не даёт убедительного ответа. Подводя итог, советую автору не вешать нос, а приниматься за вторую редакцию. Потенциал у фантастического мира большой, смыслов из него можно вытащить сколько угодно, но для этого придётся много и упорно работать. Удачи! Повествование линейное, язык простой. Герои и окружение описаны кратко и без подробностей. Диалоги не раскрывают характеров, а служат дополнительным источником информации о мире рассказа. Автор злоупотребляет словом "подростки", хотя для него можно подобрать достаточно синонимов. Например, в речи президента вместо "Дорогие подростки!" можно использовать "Дорогие ребята!" или "Я приветствую юношей и девушек нашей великой Родины" и так далее. Уважаемый автор, хочется верить, что вы сейчас находитесь в возрасте, близком к возрасту вашего героя Питера, и что "Посвящение" стало результатом ваших искренних переживаний. В таком случае, рассказ имел бы дополнительную ценность, но не как произведение в жанре фантастики, а как история взросления. Ранее предлагал доработать рассказ, но и в текущем виде я могу представить его частью реалистичной повести, дневниковой записью юного человека, переживающего кризис ценностей, но это уже выходит за рамки данного конкурса. 3
55493 JusTsaY ----- Наивный рассказ про жестокое будущее. Хотя нет - скорей рассказ про взросление через розовую призму непростого испытания, после которого будет всё хорошо: и путешествия во времени, где можно выплёскивать свои садистские наклонности; и идеальное общество без дивергентных индивидов. Или всё-таки нет... Написано слабо. Наивно, как и сам сюжет. ГГ нужно было называть либо по имени, заменяя "мальчиком" лишь изредка, дабы не повторяться, но не чередовать Питер-мальчик-Питер. Всё то же самое касается и остальных персонажей. И в принципе по структуре построения текста: он должен быть образным, эмоциональным (в рамках), но никак не перечислением событий в духе "Церемония - поясняющий диалог - представление второстепенных персонажей - церемония - объяснение" 3
54828 Кошкинс ----- Идея показалась довольно предсказуемой и угадывалась в начале, ощущение, будто кратко пересказаны одновременно все и сразу фильмы про антиутопию с оценкой зрителей до 6. Показалось крайне нереалистичным, что ребенку до совершеннолетия совершенно ничего не рассказали о мероприятии. Тяжеловато читать. С первого же абзаца высокая концентрация сложных предложений, нагруженных причастными оборотами. В каждом абзаце лишние слова, без которых было бы легче читать («много раз», «сразу же»). ОНи не несут серьезной смысловой нагрузки, их стоило или убрать, или заменить на более конкретные, превратив их из обобщений в детали. Например, «Может, ему придёться охотиться на диких и опасных зверей, как это делали мужчины в незапамятные времена, чтобы добыть пропитание для своего племени.». Стоило разбить такие предложения на фрагменты поменьше. Встречаются грамматические ошибки. Например, в этом же предложении — «придётЬся» (корректно — придётся). Довольно топорно и шаблонно даны описания людей, их эмоции и действия. «… поджигая хижины и ЗАРЕЗАЯ выбегающих оттуда в панике жителей.» — это было самым ужасным местом в рассказе. Диалоги информационные, нагруженные, реальные люди в жизни так не говорят. Текст диалогов и повествования отличаются только оформлением. В речи героев нет индивидуальности. Резануло «… с некоторым ЕХИДСТВОМ заметил Питер.» -- слишком контрастирует с образом, описанным в рассказе, оттого выглядит максимально неестественно. Дядя Адам, в самом конце упомянутый как возможный пример для подражания, в рассказе описан только как «добрейший человек», что не дает понимания, почему мальчику на него стоит ровняться. Текст перегружен вводными конструкциями, оборотами, пачками прилагательных. Получилось «очень сильно слишком красиво». 5
54771 Мечтатель ----- На мой взгляд, очень слабый рассказ. Фантасты – инженеры будущего. Что наинженерено? Автор не верит в интеллект будущих поколений, что они способны повести будущее в хорошем направлении. Это «болезнь» половины нынешних фантастов. Как предупреждение? Да, есть отвращение. А самое главное подано все как-то по-детски, не убедительно. На мой взгляд, очень слабый рассказ. Фантасты – инженеры будущего. Что наинженерено? Автор не верит в интеллект будущих поколений, что они способны повести будущее в хорошем направлении. Это «болезнь» половины нынешних фантастов. Как предупреждение? Да, есть отвращение. Директор наркоманка. «Кино» жестокое. Кстати поинтересуйтесь что такое «военный синдром», а тут дети, это уже калеки на всю жизнь. Мальчик сломал металлическую ручку кресла и уложил убийцу. Это серьезно. Перспективы «непрошедших церемонию» непонятны и мрачны. Нет даже намека на альтернативу. Нет луча в темном царстве будущего. Полная безнадега. Конечно, от такого будущего воротит. И никто его не захочет. Но получается, что выхода нет. А самое главное подано все как-то по-детски, не убедительно. Простите, если чем-то обидел или что-то не так написал. Хочу пожелать творческих успехов и удачи. 2
54101 Марго ----- Идея довольно креативная. Но момент с описанием путешествия во времени довольно сложно понять: то ли это 6D то ли путешествие во времени, которые по своей природе совершенно разные вещи. Довольно неплохо написано. В целом общая картина легко рисуется в воображении, но минусом является то, что нет конкретного описания самих персонажей, что является маленьким незавершением восприятия картины целиком. 8
53088 Рита Мурз ----- Очень странный мир, уничтожающий всё хорошее в людях. Таким жутким способом агрессию не убьёшь, а только людям психику испортишь. Добрая девочка Лина, если она всё-таки пройдет посвящение станет сломанным глубоко несчастным человеком, ведь обществу не нужна её доброта, её стремление помогать людям, этому обществу нужны равнодушные одиночки, которые слово лишнее сказать боятся. Текст читается легко. Герои прописаны, у каждого есть свой характер. Описания яркие и красивые. Читая текст, легко представляешь сцены боевых действий. В этом автор молодец. 5
53017 АлЧист ----- Сюжет рассказа «Посвящение» - это рассказ о том, какой человек будет являться Гражданином Страны в далёком 2084 году. Чтобы стать Гражданином Страны, нужно пройти «Посвящение». Не все люди проходят его и не с 1 раза! «Посвящение» было придумано для того, чтобы выплеснуть злобу, чтобы в стране не было драк, насилия и убийств (идея вроде бы хорошая, но только она очень плохо сказывается потом на психике подростков). Самое ужасное в этом «Посвящении» - после него подростки становятся злыми, им всё время будет казаться, что их хотят убить. Главная мысль рассказа «Посвящение» :проблема выбора – быть добрым человеком или быть злым, но при этом быть Гражданином Страны. Тема этого рассказа очень интересная. Логических несостыковок нет. Рассказ грамотно написан. Правда, есть немного опечаток (простительный недостаток, на мой взгляд). Рассказ легко воспринимается. Персонажи - мальчики Питер, Серж, девочка Лина, родители Питера, отец Лины, дядя Лины – реалистичные. Окружение – лётокар, летающие тарелки, бои – правдоподобные и жутковатые. Рассказ захватывает с первых строк. Становится интересно узнать, что будет дальше – что именно из себя представляет это «Посвящение» пройдёт Питер его или нет, что будет с Питером дальше. Рассказ очень интересный, впечатляющий, но жутковатый. На любителя. Впечатлительных людей, вроде меня, такой рассказ может очень сильно напугать. 10
52187 Кассия Айзетти ----- Мм, Замятиным повеяло. Во всяком случае ощущение от рассказа то самое, замятинское. Типичная антиутопия, мир радости и благоденствия со своими скелетами в шкафу. Рассказ освещает только одну сторону созданного мира, что делает произведение в целом несколько плоским. Для меня лично - перебор с моралью. Слишком очевидно автор показывает, что есть хорошо, что есть плохо. Серьёзных ошибок, мешающих чтению, нет, во всяком случае глаз за них не цепляется. Герои картонные, их трудно запомнить. Над стилистикой нужно поработать, пока очень многие абзацы воспринимаются как пересказ книги или фильма, а не как самостоятельное произведение. Но задумка неплохая, после доработки может стать вполне приличным рассказом. 4
51590 Павел Крапчитов ----- Сюжет крутится вокруг посвящения в граждан молодых людей. Фант идея, использованная в рассказе, мне кажется наивной и непоследовательной. Оказывается, что в будущем гражданином станет то, кто сможет сбрасывать напряжение – злость во время путешествий во времени. Это важно, так как в этом случае, гражданин не проявляет злость в реальности. Но почему тогда подростки в конце рассказа гоняли ворону палками. Потому что они не граждане? Наивность идеи заключается в том, что человек, на мой взгляд, сбросив напряжение путем пинков по упавшему человеку, скорее всего, будет тиражировать этот опыт повсюду. Автор, конечно, и дальше может развивать эту тему, но я, как читатель, всегда буду «спотыкаться» о ее наивность и соответственно интерес к написанному тексту будет уменьшаться. Свои оценки привожу в разделе «Повествование». Начало затянуто. Автор не предпринимает никаких действий, чтобы заинтересовать читателя. Ничего не захватывает. Какое мне дело, что кто-то собирается стать «гражданином страны». Фант идея, как я уже отмечал, кажется наивной и непоследовательной. В тексте встречаются грамматические ошибки. Возможные диалоги заменяются словами нарратора. Никаких эмоций прочтение рассказа не вызывает. Рассказ прочел до конца с трудом. Моя итоговая оценка формировалась из следующих подоценок: Интерес читателя (0), Построение сюжета (1), Качество текста (1), Новизна фант идеи (1), Способность вызывать эмоции читателя (0), Возможность развития (0), Желание перечитать (0). В свою очередь подоценка «Качество текста» тоже состояло из четырех составляющих: Гладкость изложения (1), Наличие грамматических и/или орфографических ошибок (0), (3) Соотношение Действие/Нарратив (0), (4) Качество диалогов (0). Итоговая оценка: 3. 3
51395 Lady Charlyn ----- Несколько наивный концепт путешествий во времени для сброса напряжения, "лекарство против агрессии", как выразилась мать гг. Утверждение, что все добрые люди - потенциальные убийцы и маньяки, мягко говоря, спорно. Да и вообще финал по сути опровергает всю логику рассказа. Подача вселенной через родительские монологи скучна. Плюс: сцена с фильмом: она живая и создаёт интригу. Вот только актуальное объяснение никуда не годится. По форме рассказ очень слабый и пестрит самыми разнообразными ошибками, приведу несколько примеров: "Через два часа за ним зайдут родители..." - по тексту выходит, что родители зайдут за годом. "Через два часа за ним зайдут родители и они все вместе" - нужна запятая перед "и". Вообщем - вообще или в общем? "Единственное, что с точностью мог сказать мальчик – это то, что после Посвящения подростки как-то странно менялись. И он не был уверен, что в лучшую сторону. Они становились какими-то грубыми и нетерпимыми, что ли. А ещё Питера не покидало ощущение, что Посвящённых связывает какая-то тайна." - 5 "что" на 4 предложения, текст также стоит проредить от "былок". "Метрах в 10", "минут 15" - лучше прописывать словами. Увы, для меня самый слабый рассказ в группе, но приходилось читать и худшие. Желаю автору терпения и упорства, и все обязательно получится! 1
50957 Gaztya ----- Идея интересная. Напомнило мне в начале «Голодные игры» и что то из «О дивный, новый мир». Лекарство от агрессии. Только вот не будет ли человек травмирован возвращаясь часто в зоны конфликта (войны, нападения и т.д.). Это каким зверем нужно быть, находясь в таких конфликтных зонах и сбрасывать негатив и эмоции? Это общество получается состоит из одних убийц и фальшивых людей, ведь многие лишь делают получается зло, чтобы быть в этом «а ля счастливом обществе без насилия». Хотелось бы больше описание эмоций главного героя, его ужас или недоумение. В некоторых местах имелись опечатки. Иногда теряла интерес в прочтении. В целом мне понравилось 1
50931 Amanita ----- Тот случай, из-под благолепной маскировки проглядывает антиутопия. Автор внятно и при этом ненавязчиво подсвечивает несовершенство такого будущего с нескольких сторон. Интрига с тем, что же происходит во время Посвящения, работает; история дяди Адама подбавляет саспенса. Концепция контроля эмоций занятная. Рассказ построен на классическом крепком фундаменте — теме инициации. Текст в целом грамотен, но хорошо бы ещё разок его «причесать», а то попадаются казусы вроде «Может, ему придёться охотиться» («придёТСя»), «самым лучшим» (плеоназм), «в выборе целиo полёта» («целИ»). 8
Общая оценка 53

Сонома

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56773 Виктор Е ----- Зарисовка о нескольких воплощениях человеческого существа, обожающего делиться своими онтологическими взглядами. Финал истории перерождений написан с должной степенью чувствительности и таинственности, когда человек из будущего, переросший понятия времени и пространства, встречает себя из прошлого, почти мурашки по телу. К сожалению, самой истории автор уделил не так много внимания. В распоряжении читателя всего пара воплощений в двух временных отрезках. Тем более странно, что автор тратит отведённое персонажам время на монологи о природе мироздания, которые не задают никаких важных для вселенной рассказа правил, и не приводят к конфликту мировоззрений. То единодушие, которое демонстрируют монах, именинник и человек будущего в отношении вопроса жизни, вселенной и всего остального, заставляет видеть в них лишь резонёров. Что касается любви автора к Лондону и "Страннику по звёздам", она не вызывает сомнений. Вполне можно допустить, что автор оставил читателя без описания иных воплощений персонажей в знак уважения к мастерству любимого писателя. И также в знак уважения, автор решил дополнить историю странствий отрешенного сознания идеей о том, что любое путешествие по дороге перерождений заканчивается в теле, снабжённом разумом, настолько совершенным, что для него время и пространство превращаются в пережитки прошлых эпох. Рассказ разделён на две части. Первая часть - разговор двух персонажей, в 2020 задаёт пространство тем, интересных автору - Джек Лондон, реинкарнация, обретение знания через озарение. Вторая часть воплощает темы первой - два джеклондонских персонажа времён Золотой лихорадки встречают всезнающего пришельца из будущего. Диалоги читаются живо, а описания, напротив, тяжело, например: “Тибетская компания из пяти монахов, в бордовых мантиях и лимонного цвета шлемах, с их предводителем в подобном одеянии и переводчицей появилась” - компания тибетских монахов, а не тибетская компания и оборот “с их предводителем в подобном одеянии”. Что касается монологов о "природе Мироздании", они кажутся в этой истории лишними. 3
55472 JusTsaY ----- Герой встречается с Ринпоче и долго философствует с ним, вспоминая также и Джека Лондона. Потом происходит что-то, и инопланетянин на летающей тарелке оказывается путешественником во времени и одним из второстепенных персонажей, появляющихся в финале. Как всё это связано? Повторы. Длинные абзацы. Чересчур отвлечённые темы, сбивающие нить повествования. Антинаучные заявления. Отсутствие структуры. Неудачные диалоги. Сумбур. 1
54831 Кошкинс ----- Не совсем ясно, о чем рассказ и какую мысль хотел донести автор. Если мысль о множестве перерождений — то эта тема выглядит максимально общей и изученной со всех сторон, неоригинальной. О героях известно почти ничего с момента появления и до момента их ухода. Это ставит в тупик, не позволяет им сопереживать. Затянутое начало и затянутая середина текста с Ринпоче. При том, все самое сложно выведено именно в начало — читать тяжело. Отступление прямо в тексте о Ринпоче было тяжелым, дальше читать стало еще тяжелее, чем до него. Дано довольно топорно, прямым текстом. Не лучший из возможных вариантов. О Ринпоче могла бы быть история, эпиграф или живой диалог с кем-то. Вторая часть рассказа, про инопланетянина, выглядит еще более вторичным сюжетом, чем первая. Шаблонно. Совершенно не ясно, почему речь идет об этом месте и об этих героях. Почему Джек Лондон? Почему не Лев Толстой? Не Лермонтов? Наверняка у автора была причина, но в рассказе не хватило деталей и отсылок, объясняющих выбор персонажа и места. Сейчас выглядит, что героем мог быть кто угодно. Могу похвалить концовку. Если бы весь рассказ был таким, как последние строки, мог бы получиться чудесный текст. Жаль, что обыкновенный читатель, не замотивированный оценкой конкурсных работ, до конца не дочитает. Текст на 2 из 5. Читать тяжело. Много лишних запятых, об которые спотыкается взгляд. Есть места, где запятых не хватает. Местами текст похож на поток мыслей, написанных очень сложно. Много тяжеловесных предложений с длинными перечислениями. Много лишних слов, не несущих смысловой нагрузки. Отдельный минус за оформление текста: первая часть — монотонные большие абзацы. Вторая часть рассказа читается чуть легче из-за разбивки полотна текста диалогами, но диалоги тоже тяжеловесные, переходящие в информационные блоки, которые хотел показать читателю автор. 4
54777 Мечтатель ----- Сонома Пятьсот лет назад – это была еще не наука, в понимании сегодняшнего дня. С луной явно герой перегнул. О том, что она вращается, знали еще до нашей эры. Критерий солидности людей тоже настораживают «…(и при том далеко незаурядного вида человек)…». Впечатляет научный подход к поиску Ринпоче. А вот слово «тварна» сильно отличается от «сотворено», поэтому думаю, у переводчицы были бы проблема. Удивляет перемещение во времени и пространстве. Жаль, что в будущем такие хлипкие «шляпы» НЛО, которые можно запросто сбить в прошлом и из кольта, - опять наука подвела. Загадка, почему пассажир «шляпы» имея неординарные способности «…открыл…стрельбу из своего кольта. Только ни одного выстрела, почему-то, не прозвучало…» их не использовал. Но дело не в «шляпе». Удивляет странный выбор метода убеждения, что «причиндалы» не нужны и доставки десяти долларов. При таком единстве взглядов в настоящем, зачем такая зверская «встреча в прошлом». Получилась путаница путаниц. К автору. Вы хотели проповедовать свои идеи через литературную форму рассказа? Смею Вас уверить, - получилось антипроповедь. Спросите у вашего героя он в курсе, что его детские нападки на науку написаны на компьютере, а это что ни на есть наука. Выглядит со стороны, будто недоучившийся школьник клеймит профессора в невежестве, даже не подозревая, что смешит людей. Все, что сейчас окружает современного человека сплошная наука. И если герой считает, что ученные не могут ответить на его вопросы, то это нормально. Путь познания бесконечен – это научная аксиома. Никто не может ответить на все вопросы, только Бог, который «…Бог – это все…». 1
54114 Марго ----- Идея сама по себе интересна и необычна. Но сюжет слишком замысловатый. Сложно понять реплики героев. Логику произведения тоже довольно сложно понять. Текст для восприятия довольно сложен. Сюжет развивается со стремительной скоростью. Поэтому читается затруднительно. Пришелец описан как и везде, нет никакого нового веяния в описании данного персонажа. 4
53092 Рита Мурз ----- Длинное философское размышление, облаченное в художественный рассказ. И всё бы ничего, но автор повторяет свои мысли, растягивает их, утяжеляя повествование. Во второй части рассказа герой Билл представляет собой истеричного ковбоя, выбивающегося из общей картины. Кроме тыканья пистолетом в инопланетянина они ничего не сделал. Для чего он нужен был, не понятно. Читать рассказ было тяжеловато. Громоздкие предложения сложно понять, за длинными нудными размышлениями теряется смысл, который в рассказе несомненно есть. 2
53022 АлЧист ----- Рассказ «Сонома» - это философский рассказ, рассказ о Мироздании, времени и изменениях. Главные герои этого рассказа – Джэк и монах Ринпоче, которые проходили свой путь сквозь время и расстояние. Этот рассказ показывает наши перевоплощения, о том, как мы рождаемся, кем становимся, и умираем. Главная мысль рассказа «Сонома» - всё живое взаимосвязано даже через время и расстояние по таинственным законам Энергии и Вселенной, что «мир существовал всегда», что есть Энергия и её различные формы, что люди всегда остаются людьми, даже если при этом у них меняется внешний вид (как у пришельца из будущего). Рассказ «Сонома» заставляет задуматься о сущности бытия и небытия. Рассказ грамотно написан. Чтобы понять этот рассказ, нужно знать о Высших Силах. Герои рассказа «Сонома», Джэк и Ринпоче – реалистичные персонажи. Окружение, «Дом волка» и мир будущего – правдоподобные. Мне очень понравился ваш рассказ. 10
52740 Павел Крапчитов ----- Происходящему в рассказе сразу хочется верить. Я сам порой не помню, где мои очки. Поэтому в достоверность того, что главные герои не помнят, кем были в прошлой жизни верится сразу и безоговорочно. С самого начало много лишних слов. Два абзаца ни о чем. Все намешано от Джека Лондона до тибетских монахов, только Нео не хватает. И после всего этого автор делает отступление, как будто он уже чем-то заинтересовал читателя. Дальше по ходу повествования тоже много слов, в которых начинаешь путаться. Но пишет автор гладко, грамматических ошибок я не заметил. Фант идея, во всяком случае для меня, нова. Диалоги передают не только информацию, но и настрой героев. А последние строчки окупают предыдущую запутанность текста. Два доллара – все что от нас может остаться. Оценка: Интересно было читать (1); Построение сюжета (0); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (1), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (1), вызывает эмоции (1), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (1); Возможность развития (1). Итоговая оценка: 9 9
52132 Кассия Айзетти ----- Идея, в общем и целом, неплохая. Карлос Кастанеда оценил бы идею перевоплощений. Но за счёт множества ошибок и неслаженности повествования в целом, читается тяжело. Требует доработки. Много проблем с синтаксисом, пунктуацией, орфографией, что заметно усложняет восприятие сюжета. "Я должен был давно приехать сюда, но что-то всегда мешало, будто ожидалось какое-то важное событие, так что прибыл я сюда лишь в ноябре 2020 года, в канун дня моего рождения." Давно я не читала таких кадавриков :) "этот дом сгорел до тла" Хм, а что же такое это загадочное "тло"? До дна? Неоднозначно... "Сначала я ей говорил на английском и мою речь она превращала в какие-то тибетские каракули" Запятые автор тоже не признает. В общем, текст требует вычитки, вычитки и ещё раз вычитки. 3
51868 Gaztya ----- Думаю в коротком рассказе сложно изложить такую идею, которую автор хотел нам рассказать. Если бы еще был бы более конкретный сюжет и дальше вся эта философия, может быть было бы интереснее читать. Такое ощущение, что мысли главного героя (вероятнее всего и автора), будто пытаются читателю что то доказать и навязать их. Такая стилистика в рассказах не мой вариант, сразу отталкивает. Большие и длинные предложения, в которых иногда путаешься. К сожалению после прочтения, я не смогла порассуждать о вселенной и энергии как главный герой 1
51397 Lady Charlyn ----- Bстреча двух людей, знавших друг друга ещё из прошлых жизней. Идея интересная, но подана суховато. Вторая часть рассказа живей, но и проще. Понравился заключительный диалог. Стилистика интересная, но разбивка рассказа на две части не понравилась, хотя и понятно, что она была нужна для сюжета. Есть несколько ошибок: "дело касается объяснений устройства Мироздания и мы общались через переводчицу" запятая перед "и" - подобная конструкция встречалась ещё пару раз. 6
50934 Amanita ----- Больше похоже на философское эссе, чем на фантастический рассказ. Тяжеловесно и не то чтобы увлекательно. Идея, может, и неплоха, но реализация слабовата. Текст состоит из двух частей, и если во второй части хотя бы стрелки выглядят живыми персонажами и вызывают какой-то интерес, то в первой и того нет. Тексту недостаёт редактуры: например, один из персонажей то «Ринпоче», то «Ринопоче», причём в одной строчке. Ещё: «дом сгорел до тла» («дотла»), «человек перевоплотившийся после физической смерти и, проживший несколько жизней» (неверная расстановка запятых). 3
Общая оценка 47

Дела Семейные

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56776 Виктор Е ----- История попаданца, лишний в нашем мире, он избран для спасения другого, более волшебного, чем наш. Темой рассказа являются не подвиги героя, а путь принятия своей избранности. Иной мир напоминает о славянской фолк-хистори - резные терема с картин цикла "Ведическая Русь" Всеволода Иванова, значимые для автора слова написаны с большой буквы. Этот мир недавно лишился своих хранителей - Дворян, и теперь его обитателям грозят не названные катаклизмы. Скорее всего речь идёт о некоем разрушении культуры, поддерживать целостность которой способны только Дворяне, но вскользь упоминаются "печенеги" и "немцы", так что речь может идти и о нашествии на мир рассказа внешних врагов. Что касается Дворян, поначалу кажется, что это духовный титул, но главный герой никаких особых духовных качеств не демонстрирует, и в итоге узнаёт, что является Дворянином по праву рождения. Впрочем, учитывая, что слово "Дворяне" автор пишет с большой буквы, и отмечает, что Дворяне предназначены для Неба, речь, всё-таки, должна идти о неких возвышенных качествах, но тему автор не раскрывает. Отсутствие подробностей является самым сложным в восприятии рассказа. Создаётся впечатление что автор пишет для читателя увлечённого эзотерикой, неоязычеством и фолк-хистори, но мне, человеку далёкому от этих тем, трудно оценить замысел автора, и я даже не уверен, что верно определил области его интересов. Повествование линейное. Герой частенько засыпает у корней дуба, что размывает границу реальности и сна. Как и положено спящему, герой легко принимает любые новые обстоятельства и не сопротивляется обретённой судьбе. 2
55470 JusTsaY ----- С одной стороны, рассказ написан образно, с другой - эти образы перетягивают содержание. К примеру, возвращение ГГ то к дубу, то к Митричу - путают. Но и сам сюжет с возвращением героя в свою дворянскую колыбель в параллельной вселенной кажется недожатым. Но образность действительно хорошая! Чувства переданы неплохо, есть прям очень удачные художественные находки. Но вот переходы через сон от одного события к другому (начиная от автобусной остановки), выстроены непродуманно, путанно. И это на фоне, в принципе, хорошо написанного рассказа. 7
54834 Кошкинс ----- Совершенно не поняла начало — переход от безличного описания природы к Ивану Царевичу. К чему это? Нелогично и непонятно описание состояния героя — «Шел, не думая, даже не мечтая, осознавал только свою никчёмность» — почему он должен был мечтать? Люди что, если не думают, то всегда мечтают? Показалось очень странным. Не ясно, почему герой взял в свидетели клятвы дерево. Нелогично. Также нелогично, почему он отдыхал НА нем, хотя перед этим шел и уперся В дерево, а после сел. Очевидно, под дерево, а не залез на него. О том, что дерево было упавшим, не упомянуто. Герой победил гравитацию и лежал на нем вертикально? Почему герой только что сидел под деревом, а в следующей реплике уже задыхается от быстрого бега. Из юноши он успел превратиться в парнишку, то есть помолодел? Почему именно он должен идти в лес? Почему все решили, что это он нашел платочек, ведь сказано, что они отправились в лес группой? Почему герой идет в конце в село «в пене слёз»? Логика его поведения не ясна, количество дыр в сюжете увеличивается к концу. В финале почти невозможно понять, что, зачем, и как происходит. Читать тяжело. Язык однообразный. Множество опечаток и пунктуационных ошибок. Некорректно оформлена прямая речь. Тяжеловесные предложения, с первого абзаца перегруженные перечислениями и причастными оборотами. Опечатки. Например, «Молодые люди явно недовольнА друг другом.», «Еще немного постоя и поплелся», «Митрич определи Александру», «Она права!!! ему» — предложение с прописной буквы. Множество лишних запятых по тексту. Например, «…на грязные носки своих, некогда модных кроссовок». Описания героев в начале отсутствуют и в дальнейшем не появляются. Даны только их эмоции, описанные прямо, в лом. На контрасте с пространным началом выглядит странно. «…выкрикивая явно обидные для парня слова и словосочетания.» — пример избыточности слов, которые и далее есть по тексту. От абзаца к абзацу заметно несогласованные времен глаголов. То повествование идет в настоящем времени, то в прошедшем: «Тот молчит.» и через предложение — «…визжала миниатюрная брюнетка». Обратный пример в рамках одного предложения «Парень уже успеть подумать об этом, но не решился предлагать.» (корректно было бы «предложить»). Совершенно не ясно, кто что говорит в диалоге Саши и Митрича: 1) потому что герои говорят одинаково, без индивидуальности, 2) потому что некорректно оформлены, будто часть реплик вырезали: -Не мешаешь, - ответил незнакомец, - место ты странное выбрал. Да и расщепа такого в стволе я не видел никогда. - Слушай, сынок, тебя как звать-то? - Александр, можно просто Саша. Пыталась, но не смогла представить как «Они коллективно почесали затылки.» 1
54779 Мечтатель ----- Дела Семейные. Думаю автору, для начала, нужно после написания, прочитать результат, чтобы не было «…уперся в большое дерево…» и «…что он не заметила, как сел, потом лег…». После этого полезно предложить для чтения членам семьи. Все-таки «Дела Семейные». Будет мягче с критикой и утечки позора не будет. Можно убедить никому не рассказывать и даже «…а в свидетели этой клятвы взял дерево…». Потом можно «…Они коллективно почесали затылки…» и закончить «…Они вцепились друг другу в спины…». Почитайте что-нибудь о дворянах, например «Войну и мир». Сходите на экскурсию в Эрмитаж, можно в Кремль, чтобы иметь представление о «царских хоромах». Не прокисайте в «Делах Семейных». Попробуйте двигаться, ну хотя бы для начала, прочитайте «Муму». Это написал Иван Сергеевич Тютчев. Дела Семейные. Идея работы не ясна. Пойти удариться головой об дуб, чтобы получить наследство? Кстати, Иггдрасиль - это не дуб, а ясень. Думаю автору, для начала, нужно после написания, прочитать результат, чтобы не было «…уперся в большое дерево…» и «…что он не заметила, как сел, потом лег…». После этого полезно предложить для чтения членам семьи. Все-таки «Дела Семейные». Будет мягче с критикой и утечки позора не будет. Можно убедить никому не рассказывать и даже «…а в свидетели этой клятвы взял дерево…». Потом можно «…Они коллективно почесали затылки…» и закончить «…Они вцепились друг другу в спины…». Почитайте что-нибудь о дворянах, например «Войну и мир». Сходите на экскурсию в Эрмитаж, можно в Кремль, чтобы иметь представление о «царских хоромах». Не прокисайте в «Делах Семейных». Попробуйте двигаться, ну хотя бы для начала, прочитайте «Муму». Это написал Иван Сергеевич Тютчев. 1
54510 Марго ----- Задумка очень интересная. Но вот написание сложное: вначале события плавно перетекают из одних в другие, а потом настолько все сумбурно описано, что приходится несколько раз перечитывать чтобы понять происходящее. Главный герой по минимуму описан. Хотелось бы внешнего описания не только его, но и остальных персонажей, чтобы увидеть картину в целом. А по факту хорошо описывается только дуб. 6
53095 Рита Мурз ----- Забавный рассказ, если не сказать странный. Я не смогла понять мира этого рассказа, и логике его героев. Куда и зачем пропал дворянин со своей женой, для меня осталось загадкой. Понятно одно – главный герой нашёл своё место в жизни. Рассказ тяжело написан, несколько отрывисто, будто отдельными тезисами. Это усложняет понимание смысла всего происходящего. Хотя с другой стороны, такое обрывистое повествования отражает мысли героя, который не совсем понимает суть происходящего, но в этот прием не очень удачно использован, как мне кажется. 2
53025 АлЧист ----- Рассказ «Дела семейные» - это очень мрачный, очень тяжёлый и очень грустный рассказ. Этот рассказ – это история о любви, о родных корнях, о желании стать лучше, о самосовершенствовании. Очень жалко главного героя рассказа «Дела семейные», Александра, его дядю и тётю. Я не смогла понять, живы дядя и тётя Александра или нет, почему дядя и тётя Александра не могут вернуться в село. Меня очень сильно поразил волшебный Дуб, которому поклоняются жители села. Я не поняла, что связывает лирический героя-повествователя, от лица которого был написан рассказ, и Александра. Главная мысль рассказа «Дела семейные» - наши родственники, предки, независимо от того, живы они или нет, всегда помнят и стараются позаботиться о нас, простить нас. Рассказ «Дела семейные» грамотно написан. Есть 2 небольшие опечатки. Главные герои этого рассказа, Александр, бывшая девушка Александра, Митрич, Дворянин – правдоподобные. Село, Дуб, жители села – реалистичные. Мне понравился ваш рассказ. 8
52775 Павел Крапчитов ----- Сюжетная линия очень короткая: поругался с девушкой – стал Дворянином, которые оказывается «живут не ради себя и своего кошелька». И 90% рассказа крутится вокруг второй части. А потому читать неинтересно. Фант идея стара и морщиниста. Есть смерды, которые обречены работать, а есть высшие люди, которые за них думают и болеют всей душой. Конечно, у автора эта идея облачена в красивые одежды, но от этого она также непривлекательна, как и голая. Не знаю, понимает ли автор сам то, что он продвигает. Детали в рассказе шаблонны. Если у деревенских праздник, то обязательно должен походить на что-то типа празднования в ночь на Ивана Купалу. Кое-где встречаются грамматические ошибки. Текст в целом написан гладко, но ни эмоций, ни желания перечитать не вызывает. Оценка: Интересно было читать (0); Построение сюжета (0); Качество текста: гладкость (1), наличие ошибок (0), соотношение Действие/Нарратив (1), качество диалогов (0), вызывает эмоции (0), хочется прочесть снова (0); Новизна фантастической идеи (0); Возможность развития (1). Итоговая оценка: 3 3
52137 Кассия Айзетти ----- Удивительно несвязный и напыщенный текст. Идея вполне понятна - взросление человека (а точнее, Мужчины) через испытания. Волшебный дуб? Окей. Путешествия во времени? Окей. Потрясающе нелепые диалоги: "Ты всегда был странный, а в последнее время еще и не в себе! Самой, как всегда, пришлось выкручиваться! Может быть, ты на что и годен, но не в этой жизни. Не в этой!!!" Серьезно? И это, напомню, обыкновенная современная девушка. "Только без них мы как без души живем. И жиреем быстро, и хозяйством крепнем, только на небо смотреть забываем. Отсюда – и вражда, и зависть, и даже война произойти может. От любви отвыкаем, песни не поем, детей не рожаем. А дворянин нам мир приносит, песни дарит, красоту видеть обучает." А это говорит крепостной мужик без образования. И всё же выскажусь про заглавные буквы: Дворянин, Традиции, Лес... Может ещё капсом написать, для большего пафоса? С грамотностью тоже проблем немало: запятых то не хватает, то их слишком много, есть и орфографические ошибки. И самое любимое - многоточие, заменяющее все знаки пунктуации на свете: "лег и погрузился … то ли в пространные размышления, то ли в реалистичный сон…" "Но без Дворянина наша связь с деревом слабеет… Мы ищем… Лучшие охотники день до восхода и до заката обследуют Лес" А вот это лучшее: "Александр вытер слёзы и вышел… к Дубу" Автор, за что? Возможно, текст воспринимался бы иначе, если убрать гротескную пафосность и почистить от ошибок. Пока что читать практически невозможно. 1
52031 Gaztya ----- К сожалению сюжет меня не зацепил и все равно до конца не поняла идею автора. Вроде как путь обретения самого себя, эволюция героя должна быть, но не было того самого, что так подействовало бы на главного героя и он нашел бы себя. Некоторые детальные описания природы, мне показалось лишним, никак не взаимосвязанные с сюжетом. В некоторых предложениях сложно понять что происходит. 1
51401 Lady Charlyn ----- Парень неудачник не от сего мира. Его подруга даже спойлерит, что, возможно он на что-то годен в другом мире. Куда гг сразу и попадает. Классический фентази о попаданце, который в конце становится героем. Я, пожалуй, не принадлежу к целевой аудитории. Литературный уровень слабенький. Много ошибок/опечаток, например: "Молодые люди явно недовольна друг другом" недовольнЫ. "он не заметила" заметиЛ и т.п. Ну и такие выражения как "Они коллективно почесали затылки" не украшают текст. С восклицаетельными знаками и заглавными буквами тоже перебор. 3
50936 Amanita ----- Нет, не Андрей Болконский и дуб, отнюдь-с. Главный герой рассказа — типичный неудачник и в то же время «не такой, как все», он знакомится со своим дубом, проходит испытание и посвящение, обретает высший смысл. Увы, он не вызывает симпатии: окружён картонными персонажами и декорациями, а успеха добивается ну просто потому что. Повествование от первого лица резко сменяется на повествование от третьего. История невнятная. Царапает глаз злоупотребление заглавными буквами: даже населённый пункт здесь не село, а Село. Ещё сильнее удручает отсутствие редактуры: «Молодые люди явно недовольна друг другом» («недовольнЫ»), «Еще немного постоя и поплелся, обреченно свесив руки» («постояЛ»), «что он не заметила, как сел» («заметиЛ»), «не спроста ты тут спать надумал» («неспроста»), «Мы для земли рождены, на земле живет, в землю и уходим» («живеМ»), «Только теперь у Александв левой руке – щит» («у АлександРА В левой»). 1
Общая оценка 36