Сводный результат конкурса "Группа №33"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7340 7341 7342 7343 7344 7345 7346 7347 7348 7349 7350 7351 7352 7353 Ср Баллы Результат
7340 Работа №449 ----- Ошибка https://litclubbs.ru/writers/7340-oshibka.html Отзывы 0 37 37
7341 Работа №450 ----- Тайна старого корабля https://litclubbs.ru/writers/7341-taina-starogo-korablja.html Отзывы 0 19 19
7342 Работа №451 ----- Зелёные глаза https://litclubbs.ru/writers/7342-zelyonye-glaza.html Отзывы 0 81 81
7343 Работа №452 ----- Руки на льду https://litclubbs.ru/writers/7343-ruki-na-ldu.html Отзывы 0 76 76
7344 Работа №453 ----- Поющие в темноте https://litclubbs.ru/writers/7344-poyuschie-v-temnote.html Отзывы 0 102 102
7345 Работа №454 ----- Выпускной https://litclubbs.ru/writers/7345-vypusknoi.html Отзывы 0 74 74
7346 Работа №455 ----- Пуговичка https://litclubbs.ru/writers/7346-pugovichka.html Отзывы 0 71 71
7347 Работа №456 ----- Между землей и радугой https://litclubbs.ru/writers/7347-mezhdu-zemlei-i-radugoi.html Отзывы 0 51 51
7348 Работа №457. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Раз в жизни струсил да ещо с позором https://litclubbs.ru/writers/7348-raz-v-zhizni-strusil-da-escho-s-pozorom.html Отзывы 0 71 71
7349 Работа №458 ----- Вопросы, вопросы, вопросы… https://litclubbs.ru/writers/7349-voprosy-voprosy-voprosy.html Отзывы 0 75 75
7350 Работа №459 ----- Где Диана? https://litclubbs.ru/writers/7350-gde-diana.html Отзывы 0 65 65
7351 Работа №460 ----- Когда завтра не наступит https://litclubbs.ru/writers/7351-kogda-zavtra-ne-nastupit.html Отзывы 0 69 69
7352 Работа №461. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Смотритель https://litclubbs.ru/writers/7352-smotritel.html Отзывы 0 64 64
7353 Работа №462 ----- Парадокс обратного действия https://litclubbs.ru/writers/7353-paradoks-obratnogo-deistvija.html Отзывы 0 32 32

Ошибка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56799 irina.brester ----- Рассказ показался долгим. Так бывает, когда нет интереса. Всё правильно, всё логично. До оскомины на зубах. Даже нет оригинальной подачи. А идея... что идея? Есть она. А дальше? Не впечатлило. Вроде, эмоции сильные описаны, но так и хочется назвать их клишшированными. И вообще я не люблю "американовость" повествования. О вкусах, конечно, не спорят. 2
56510 Тающий ветер ----- Началось всё за здравие. Нет, правда, начало сумело меня заинтересовать, да и написано было сносно. Хотя завязка и была до определённой степени прозрачной в плане развития сюжета, из этой идеи можно было вытянуть весьма неплохой рассказ. И в общем-то… с сюжетной точки зрения – получилось. Насколько удалось разглядеть. Потому что разобраться подробнее помешало то, КАК это всё было исполнено. Да, я написал «сносно». Поначалу. Но чем дальше, тем сильнее текст катился в тартарары. Безобидные повторы местоимений, которые обращали на себя внимание в первых абзацах, превратились в бесконечные повторы всего. Запятые стали исчазать всё чаще, дальше пропадали целые слова. К концу о смысле некоторых предложений можно было только догадываться: «Про все всплывающие ненужные информации в голове, он пытался не думать, однако выйдя на улицу он сразу видел вопросы.» «На следующий день, он уже услышал, как человек приближается к его двери, до момента стука.» Простите, автор, но подобное не оправдает никакой сюжет. «До, свидание.» 1
55414 jamyr ----- В рассказе речь об имплантах, которые мама вживляет сыну. а тот ерепениться. Уже в первых двух предложениях слово "ошибка" используется четырежды. Нельзя поискать синоним? Ряд предложений неправильно построены. Много ненужного. "а теперь мы можем и имеем возможность". Нафига масло маслить? Автор видимо хотел написать драму. Но из-того что написано не грамотно, получился казус. Последнее предложение тому подтверждение. "Лишь через минуту тишину разрезал громкий крик женщины, которая была полна боли". Есть такие крики режут тишину и женщину, полную боли. Печаль. 3
54767 Sergius ----- Сюжет вполне нормальный. Непростые отношения матери-ученого и сына. Чудесное исцеление и внезапные страдания, самоубийство и добивание сына (своеобразное примирение). Если бы этот сюжет еще должным образом оформить было бы неплохо. Текст не вызывает интереса, сухой, выхолощенный. Описания медицинской специфики не убедительны. Персонажи схематичны. Есть положительные моменты в (не)принятии матерью ребенка, но выходит слишком натужно. 5
54453 slavindo ----- К теме и содержанию этого рассказа у меня нет вообще вопросов. В центре повествования мать-учёный, которая восстанавливает смертельно повреждённый мозг сына, попавшего в аварию. Дальше встают вопросы этичности такого воскрешения, вопросы отношения матерей-лошадей и их несчастных обделённых детей. Это всё очень грамотные темы, у меня в голове сложилась чёткая картинка, сплёлся клубок из этих проблем. Но вот почему при всём этом рассказ не заслуживает оценки выше шестёрки - это отдельный разговор. Проблема в том, что рассказ написан очень неграмотно и небрежно. Причём небрежность тут выразилась не только в грамматических ошибках, но и в научной неточности, наивности какой-то. Чего стоит только понятие "наноклетки": если бы автор потрудился узнать, что такое нанометр, и каковы размеры живых клеток, и из чего они состоят - он бы понял чудовищность этого вроде бы солидно выглядящего термина. В общем, язык надо значительно улучшать, работать над логикой, правдоподобностью деталей, и тогда выйдет толк. 6
54024 ЧЕ ----- История, опять-таки, которая в своей сути, в своей идее, возможно, не так уж и плоха. Новое изобретение – наноклетки, восстанавливающие организм. Молодой человек, попадающий в аварию, и его мать, вопреки всем запретам тестирующая эти наноклетки на нём. Ну и всё, естественно, выходит боком. Плюс поднимаются старые душевные раны. Неплохо, хотя и вспоминаются пара-другая фантастических фильмов и фильмов ужасов категории Б из 80-х. Но – огромное «но» – этот рассказ написан просто ужасно. Настолько ужасно, что не сразу-то и поймешь, что происходит. Кстати хороша же мать – использовала новшество, которое только на животных пробовали, на сыне, а когда он чуть поправился, куда-то смылась. При таких обстоятельствах ведь глаз не спустишь… Стиль – это ведь как дорога. Покрытие может быть разным, главное, чтобы катиться по ней было легко и с удовольствием. А тут ухаб на ухабе, чуть проедешь, и позвонки выскакивают. И так с самого начала: "Я и подумать не могла, что моя ошибка приведет к этому. Я думала, то, что я сделала недавно, является моей самой большой ошибкой, но что если я совершила ошибку совсем в другое время. Человек живет, и он совершает ошибки. Ошибки неизбежны…" Как вам такое количество слова «ошибка» на миллиметр текста? Впечатляет ведь. А ещё явное желание говорить научно: "Ее разработка наноклеток вытеснила этот метод. Коллективом добились, что наноклетки могли мимикрировать при помощи соответствующих векторов, в те или иные клетки и образовывали соответствующие ткани. Наноклетки были персонифицированными, согласно генетическому коду донора, что частота отторжения была почти нулевой, а вектор в соответствии помогал дифференцироваться в те необходимые клетки, как гепатоциты, которые формируют печень, в нефроны в работающие единицы почек и т.д. " Пафос: "В ее глазах горел огонь. Она была целеустремленной. Ее желание, двигаться вперед никогда не иссякало." Засилье местоимений: "Она перкуссировала вторым и третьим пальцем левой руки по воздуху. Он быстро подошел к ней, когда она спустилась с подиума, и присоединился к ней на пути к выходу из зала." Отступления с попытками углубится в тему: "Диагноз «смерть мозга» означает, что все функции головного мозга, абсолютно всех его отделов не функционируют. Констатация смерти мозга устанавливается врачами с помощью реоэнцефалограмма, проверяющая наличие импульсов в подкорковых областях мозга и проводят тесты на рефлексы." Прочие странности: "Как уже было упомянуто с утра неоднократно на лекциях," "Хотя три года, для этой работы ей помогал ее ассистент. Его звали Колин. Она продумала, что она скажет, когда он придет сюда." "Вечером Элизабет поехала в свою лабораторию. Многие ее коллеги знали, что она почти всю жизнь посвятила этому делу, некоторые сейчас также знали, что случилось с ее сыном." Помноженное на явные проблемы с пунктуацией и грамматикой. И всё это – внимание! – перемешано и плотно сбито в абзацы, так что всё вышепоказанное оказывалось максимально близко друг к другу. В одном абзаце, Карл! Да ещё тут же всё дробится короткими флэшбэками… И так – весь текст. Да это же просто высший класс, того как не надо делать. Рассказ-чемпион по убиванию читабельности. Наверное, я заслуживаю медали за то, что смог его осилить. 1
53494 spuklia ----- Рассказ основан на старой доброй идее об опасности применения непроверенных научных методов на живых людях. Также присутствует идея о сложности морального выбора, когда дело касается близкого человека. Есть мотивы внутреннего конфликта материнских чувств и интересов, связанных с работой. В общем, мысли есть, хоть и не самые оригинальные, но они угадываются. Написано очень небрежно. Рандомная пунктуация, несогласованность частей предложения между собой, предложения с неясным смыслом, как будто составленные из обрывков разных мыслей (например, «Пациентам больше не нужно стоять в очередях, дожидаясь трансплантации жизненно важных органов, пациенты которые так и умирали от декомпенсации заболевания и осложнений от медикаментов» или еще того хлеще «В развитых странах, за счет того, что благодаря быстрому восстановлению рабочей силы человека, сокращение сроков госпитализации и отсутствие необходимости приема дорогостоящих лекарств, сумма на такие операции покрывались за счет государства»). Время повествования постоянно скачет: то настоящее, то прошедшее. Больше всего это похоже на перевод с иностранного языка гугл-переводчиком. 2
53386 Константин Шагар ----- Алекс попадает в смертельную аварию. Его жизнь весит на волоске. Но благодаря Элизабет, его матери учёного, и её наноклеткам он остаётся жить. Правда, произошедшие изменения с его головным мозгом причиняют ему боль. Попытка самоубийства не увенчается успехом. Он просит мать остановить это… тишину разрезал громкий крик женщины, которая была полна боли. Рассказ повествует об том, как человек безмерно преданный своему делу, вспоминает что такое родительские чувства и любовь. Осознание своих ошибок причиняет боль, и может помогает расти над собой… Тяжёлая, но очень достойная вещь, сильная, проникновенная и так нужная в современном циничном мире людей. Ждём от вас такого же уровня в дальнейшем. 10
53221 Всеволод Могильный ----- Сюжет до боли банален: гениальный учёный создал панацею, поставил на ноги безнадёжно-больного пациента… но пациент вернулся с того света другим человеком. История семьи тоже банальна: у матери с сыном натянутые отношения, но после аварии она делает всё что бы вылечить его… а он этого не оценил. Не банальна только концовка – оставила после себя смешанные чувства. Но даже концовка рассказа не спасает его от попадания в категорию «сюжет, по которому снято 100500 фильмов». И что за мода писать на американский манер? Даже если по рассказу действо происходит в США, и персонажи являются американцами – то в тексте всё равно проявляется колорит той нации, к которой относится сам автор, так уже получается. НО! Автор данного рассказа с этим отлично справился, и пока я его читал – я мысленно находился в Калифорнии :D Мне кажется, текст рассказа был написан второпях, и если автор прочитал его уже после выкладки на сайт – то он, вероятно, раздосадован :D Много повторяющихся слов, много перепутанных окончаний, кое-где беда с пунктуацией. Вообще, читая рассказ, многие фрагменты текста мне хотелось взять и переписать. Не редки фразы, подобные этой: «из всех голосов твой голос наибольшее противен». Текст нуждается в редактировании. 3
52892 Киткат ----- Рассказ о том, как мать, владеющая передовыми медицинскими технологиями, пытается спасти своего сына, попавшего в аварию и делает ему рискованную экспериментальную операцию на головном мозге. К сожалению, операция приводит к непредсказуемым последствиям - сын начинает слышать все звуки вокруг и вспоминать ве фразы, которые когда-либо были сказаны в его присутствии (даже в младенчестве). Он понимает, что мать никогда его не любила, а любила лишь науку и считает, что стал очередной ее подопытной крысой. Рассказ интересный по замыслу, и автор хорошо владеет медицинской и биологической терминологией, но слабый по исполнению и языку. В первых четырех предложениях слово ошибка встречается 5 раз, и это начинает бесить. Очень много ошибок в знаках препинания (неверно расставлены запятые). «Все кроме, смерти собственного ребенка – это огромная зияющая рана в груди» - неверные знаки препинания (наверное, «все, кроме). А что, разве смерть ребенка – это не огромная рана в груди? Странно. «С помощью маленького аппарата она просверлила маленькое отверстие» - 2 раза маленький в одном предложении. “…за счет того, что благодаря быстрому восстановлению рабочей силы человека, сокращение сроков госпитализации и отсутствие необходимости приема дорогостоящих лекарств” – громоздкая и непонятная фраза. 2 наречия в начале фразы не понятно к чему относятся, очень много существительных подряд. 1
52498 TOODA ----- Текст не убедителен. Не знаю, то ли написан так, то ли действительность такова, но создается полное ощущение, что автор очень далек от мира медицины, да и науки, а всякие описания реальности ближайшего будущего выглядят немного нелепо («Многим фармакологическим компаниям пришлось переквалифицироваться, а некоторые просто не смогли конкурировать и они обанкротились. Однако за счет контрастов финансирования медицины в разных государствах, наблюдается также процветание черного рынка» - вроде такого). Все-таки, с языком и грамматикой еще стоит провести очень хорошую работу, много всяких мелких погрешностей, которые легко исправляются корректором, даже не обязательно человеком, можно через онлайн программу прогнать текст – подчистить элементарные речевые, синтаксические, пунктуационные и др. неточности. Числа в художественном тексте надо писать буквами, не все, для этого есть определенное правило, но уж 2-ку можно было и написать. Огромные абзацы с описанием исследований и экспериментов практически невозможно читать, в том числе и из-за того, как криво они написаны. Первые абзацы сразу бы оттолкнули, если бы не необходимость прочесть все рассказы в группе. Понимаю, что «ошибка» - это ключевой момент произведения, но повторить слово пять раз в пяти первых предложениях – это очень плохой ход. Ради всего святого, «день рождениЯ» - и это мужской род, значит «второЙ», а не «второЕ». 2
52389 Кот Треугольничком ----- История развивается медленно и к сожалению при попытке нарастить драму ‒ не чувствуешь ни сожаления, ни грусти, ни-че-го. В течение всей истории автор пытается объяснить мотивы главных героев. Но персонажи просто поступают не логично, из-за чего мотивация рушится на глазах. При всей невыносимой боли, сын главной героини просто не обращается за помощью не к матери, не к специалистам, потому что считает, что это не нужно. И просто курит травку. В финале он просто игнорирует все потуги матери наладить с ним отношения и абсолютно думает не как взрослый, а как обиженный 10-летний ребёнок. Итог: Я понимаю какую мысль хотел выразить автор. Понимаю, какой накал и драму хотел передать. Но с учетом отсутствия редактуры, логики и медленного повествования, работа показала себя слабо. А история не вызывала интереса. Хотелось бы начать с главного плюса и одновременно минуса данной работы. Работая над произведением, автор опирается на медицинские факты и научные знания, что определенно плюс. Ведь это показывает, что автор был заинтересован в том, чтобы его работа смотрелась достовернее. Однако подаются эти факты небрежно. Вываливаются на читателя очень грубо и не аккуратно, что делает текст сложнее и, в конце концов, отталкивает от себя. Из этого минуса выливаются следующие проблемы: работе не хватает аккуратности, текст становится тяжелым и скрипучим; встречаются неверные окончания; слова порой врезаются друг в друга слишком грубо, и уже не можешь не обращать внимания на речевые ошибки; повторения. Приведу по 3 примера из каждой категории. Окончания: «Она взволнованна вместе с Беном прошла к Алексу» «…что это счастье была выращена в пробирках в лаборатории.» «Он потерял сознание и упал по середины комнаты» Речевые ошибки: «Она была благодарна Бену, который, Элизабет знала, испытывает сомнения по этой затее, но на деле, он полностью ее поддерживал и помогал во всем.» «Он тоже задумывался, хотя был рад, что как он так быстро пришел в себя?» «Узнав, что Бен не был в курсе, где он может быть, телефон Алекс не поднимал, она решила…» Повторения: «…она понимала у Алекса с помощью должного ухода, не должно быть осложнений. Пока есть время. Иногда организм все равно при должном уходе…» «Сам процесс не требовал пока полного ее присутствия, поэтому она решила пока уехать.» «У него всегда после курения мариахуаны, всегда голова очищалась, от любых мыслей.» Автору советую больше внимания уделять редактуре. 1
Общая оценка 37

Тайна старого корабля

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56796 irina.brester ----- Может, оно и задумано как интересное, но этого не показано. Инструментов не хватает. Может, стоит подредактировать рассказ? Пока он совсем не на уровень конкурса. Знаете, автор, я вам верю. В той части, где вы героиню подростком называете. Нет, они очень крутые, на самом деле, подростки. Но ваши все чересчур примитивны. Либо это первая проба пера, либо вы пишете очень редко. Читать грустно, когда заявлена конкурсная работа. 1
56509 Тающий ветер ----- Рассказ, оценку которому можно было угадать ещё по первым нескольким предложениям. Это школьное сочинение. Очень плохое школьное сочинение. События не мотивированы с самого начала – героиня просто появляется в таинственном городе. Почему? Нам не сообщается. Это сон? Указаний на это нет. Просто девочка встречает группу незнакомцев, вместе с ними забирается на корабль… и ложится спать! Почему? Да автору так захотелось! И такой уровень логических несостыковок длится до самого финиша. Ещё хуже язык. Простой, без малейшего уровня образности текст, заполненный повторами ладно бы местоимений – целых словосочетаний! Имён у героев нет. Отсылки к конкретным персонажам исполняются целыми предложениями: «той самой девочки, моей ровесницы, с которой я встретилась и которую я видела в начале своего путешествия». И да, девочка эта просто умерла. Ну просто так. Ну потому что. Она не нужна была тексту ни живой, ни мертвой (как и все остальные герои). Просто автору захотелось вставить в текст смерть. Видимо, для пущего нагнетания. Не вышло. Очень жаль, что тут нет оценки 0. Пришлось остальным единицам группы добавить баллов. Почти всем. 1
55413 jamyr ----- Первая фраза - "хочу рассказать вам интересную историю" уже настораживает. Что за уведомления? Дальше хуже. Персонаж и иже с ним обнаруживают корабль, там заколдованный капитан. Они ему помогают расколдоваться. Написано отвратительно. Вот пример - "Неожиданно к нам сзади, пока мы любовались таинственным кораблем, подошел какой-то человек. мы все вместе тут же обернулись и узнали в том человеке капитана корабля". Зачем так много букв? История ни о чем. И ни к чему. Без ярких образов и персонажей, без пейзажей и столкновения интересов. Видимо писала школьница. Ну рановато начала. Почитать бы ей классиков. 1
54766 Sergius ----- Странный сюжет о магическом корабле-убийце, который, ко всему прочему, любит поговорить с жертвами, включает обратный отчет. История чудовищная, конечно, но главное даже не история, а то как она передана. Очень по-детски. Написано очень просто и грубо. Нет образов, нет портретов персонажей, повторы, отсутствие согласований. Текст, к тому же довольно объемный. В целом все это напоминает схематичное описание сна; на рассказ, на мой взгляд, пока не тянет. 1
54446 slavindo ----- Данное произведение описывает приключение некоей девушки-подростка, которая сначала попадает на таинственный корабль вместе с какими-то людьми, и там начинаются довольно странные вещи: в частности, погибает ещё одна девочка-подросток. Потом героиня попадает на корабль во второй раз, уже вместе с незнакомыми людьми и друзьями, и они совместными усилиями расколдовывают корабль от злой магии. После чего радостный корабль куда-то улетает. Повествование начинается словами: "Сегодня я хочу рассказать интересную историю..." - после чего сразу становится понятно: всё, приплыли. Дальше идут спутанные описания чего-то - то ли сна, то ли на ходу выдумываемой истории, которую и сам автор не полностью понимает. Какое-то волшебство, дружные залпы совместной магии - навевают воспоминания о феях Винкс. Всё это наводит на мысль, что девочки-подростки это не только герои данного рассказа. :) А раз так, то не буду злым дядькой, поставившим единицу - поставлю великодушную и обнадёживающую двойку! 2
54023 ЧЕ ----- Если бы этот рассказ принёс мне ребёнок лет десяти, то я бы его похвалил, молодец, мол, придумывай и записывай ещё. Но читать подобный рассказ на серьезном взрослом фантастическом конкурсе - мучение. Он на 99 процентов похож на творчество ребёнка. Абсолютно нелогичное повествование с магическими силами, нелепыми действиями (например, нужны какие-то магические атаки, чтобы попасть на корабль, хотя герои на нём уже побывали и без них, или "Я не знаю, что это была за каюта, может быть, это была каюта самого капитана." Хотя они вначале они уже облазили весь корабль, и множество-множество подобного). В принципе, такую историю ребёнок может рассказывать вечно, вводя при необходимости каких-нибудь сторонних персонажей (здесь, например, капитана или тёмного волшебника), пока не устанут. А вот так и случилось: "На этом моменте я немного сокращу своё повествование, не буду говорить, сколько нам потребовалось времени, нервов, усилий, труда и терпенья на то, чтобы закончить эту тяжелейшую борьбу." Поэтому разговор о сюжете тут в принципе бесполезен. Рассказ и стилистически исполнен так, как именно рассказывают дети. Иногда, даже слишком, как в пионерлагере: "Сегодня я хочу рассказать интересную историю." "вслед за наступлением ночи начались ужасы." "В одном из этих домов был трактир, ничем снаружи не отличавшийся от других домов, стоящих на этом берегу озера. Мы все вместе вошли туда. Внутри этот трактир не был похож ни на одно здание, которое было в городе. Это был старинный, деревянный трактир." Хотя и проскальзывает возраст героини: "Девочка, почти юная девушка - моя ровесница." Если это стилизация, то талантливая. Только вот зачем и для кого? Ведь даже в историях для детей выигрывают те, что написаны по канонам литературы (с чётким сюжетом, чёткой идеей, чёткими образами), а не бесконечные истории, рассказанные лишь бы рассказывать бесконечную сказку. 1
53493 spuklia ----- Очень странный рассказ. Возможно, его писал ребенок, и тогда не хочется писать что-то уж слишком суровое. Идея рассказа, как и мотивация поступков героев осталась для меня туманной. Что за группу людей встретила героиня? Почему вообще она была одна в каком-то странном городе? Зачем идти за странными людьми и тем более подниматься на корабль? Если корабль – местная достопримечательность, то почему о нем никого не предупреждают, нет никаких знаков, что не надо к нему подходить? Где, в конце концов, стоял этот корабль: прямо рядом с берегом, так что можно подойти «очень-очень» близко и подняться прямо с берега по трапу, или так, что от него и до него надо плыть? Вопросы можно задавать буквально к каждому предложению, и все они остаются без ответов. Над языком надо очень прилично поработать. Несогласование слов в предложении («группа подошла очень-очень близко к кораблю и стали подниматься»), повторы однокоренных слов («следом вслед за ними», «произошло происшествие»), обилие эпитетов неопределенного содержания, которые не создают образы, а только добавляют туману («странный», «непонятный», «страшный»), ошибки использования деепричастных оборотов («не увидев в вас ни капли раскаяния, корабль будет уничтожен, взорван»). Постоянные повторы: «очень-очень», «огромный», «раскачивать – раскачивался», «самый разнообразный», «всевозможный» и т.д. К сожалению, с точки зрения стиля и языка «очень-очень» слабо. 1
53382 Константин Шагар ----- Девушка подросток встречает группу людей из четырёх человек с которыми поднимается на старый корабль. Который угрожает их убить за несанкционированное проникновение. И погибает девушка того же возраста, что и главная героиня, от лица которой ведётся рассказ. Но всем остальным удаётся спастись. Спустя некоторое время спасшимся попадается капитан, поведавший им историю этого корабля. С помощью друзей главной героини удаётся снять злые чары с корабля, за что капитан их благодарит и улетает на этом корабле. Рассказывается история корабля, который был заколдован злым волшебником, обманувшим отчаянного судостроителя, мечтающего стать капитаном собственного корабля. Вычитывайте текст лучше. 2
53220 Всеволод Могильный ----- Сюжет максимально не логичный, персонажи максимально безликие (их вообще, по сути, нет). Написано по-детски, очень. Хотя в начальных классах такое сочинение заставили-бы переписать… в новую чистую тетрадь, а старую сжечь. Девочка-подросток одна в незнакомом городе пошла вслед за незнакомцами на стрёмный корабль. С наступлением темноты они там легли спать (!!!) – это как вообще? Какая-то девочка-ровесница «загадочно-погибла» и все такие «ну ок». Ладно, бывает. Потом они встретили первого попавшегося мужика, а он оказался капитаном и создателем этого корабля – удивительная удача. А потом наша безымянная ГГ оказалась вдруг волшебницей. И друзья-волшебники у неё тоже есть. И с помощью чисто-белой магии они расколдовали корабль, бахнули праздничный салют… и капитана омолодили за одно. Браво! Прямо-таки волшебная дичь! Формулировка предложений оставляет желать лучшего. Манера написания такая, будто просто вывалили свои мысли на бумагу и готово! Не редактированный, абсолютно нечитабельный текст. С пунктуацией отдельная беда – порой, запятые расставлены рандомно. Автору рано писать, но никогда не поздно начать читать. И читать ему нужно много, внимательно, вдумчиво, смакуя каждое предложение. 1
52887 Киткат ----- Слабая работа, немного детская по построению сюжета. Сюжет неправдоподобный, поступки героев не мотивированы. Группа людей (двое мужчин, женщина, подросток) гуляют по пустому городу и выходят к озеру, посередине которого стоит таинственный корабль. И они зачем-то идут на этот корабль. Зачем? Ну, подросткам может быть любопытно. Но у взрослых людей хватит ума не лезть на таинственный корабль посреди озера. Кстати, как они на корабль попали? Вплавь? На лодке? А город почему пустой оказался? Чтобы страшнее было? Этому тоже нет объяснения. Кстати, через много лет героиня вернулся в тот же самый город, и он оказался не пустым (она заходит в бар). Герои зашли на незнакомый корабль и зачем-то легли там спать. «Тело мертвой девочки навсегда осталась там». Кем приходится девочка другим героям? Почему они не пытались ее спасти или вытащить тело? Если б это были родители, они бы все для этого сделали. Фраза в начале: «Сегодня я хочу рассказать интересную историю» лишняя (хотите – рассказывайте). Много повторов. Например, огромное озеро, огромный корабль в одном предложении. «От корабля исходила какая-то непонятная энергия» - не понятно, как герои это почувствовали? «Он стоит на грани живого и неживого существа» - как это? 2
52497 TOODA ----- Над названием стоит еще подумать. Абсолютно не привлекательно, если это не детская литература, хотя в условиях современного детлита, интерес такого даже для детей – под вопросом. Очень простой (не в хорошем смысле слова) язык, примитивный синтаксис и лексика. Манеры повествования никакой нет, не документальность, не саспенс, абсолютное отсутствие эмоции, хотя рассказ и от первого лица. Очень сильно ощущается, что автор не переживал происходящее в реальности, а выдумывал на пустом месте. Никак не показан страх, сожаление или какие бы то ни было другие чувства, которые вроде как испытывает героиня, не выстроилось никаких отношений между персонажам – зачем тогда было их добавлять, еще целых 4 помимо гг? А во второй половине – еще толпу каких-то «друзей» героини? Это точно не магреализм, не ужасы, вообще даже не просто приличный интересный рассказ. 1
52393 Кот Треугольничком ----- Текст написан грамотно и приятно. Просто прочитал хорошую, детскую историю. Не напрягает, смысла нет, не очень интересно, так как мир не проработан, персонажи просто есть и существуют. Нет прописанного характера, нет трудностей на пути. Действительно это была просто история о тайне старого корабля, идея и развития которого крайне просты. Есть персонаж, есть корабль с предысторией, корабль нужно одолеть. Всё. К сожалению больше сказать нечего. Произведение выглядит как набросок или задумка. Показалось, что текст вырван из контекста. Не хватает полноты мира и раскрытия истории. Непонятно как главный герой очутился там, где очутился. Кто все эти люди окружающие главного героя? Кто его загадочные друзья? Что за мир в котором находится герой? Чем он живёт и дышит? Это была обычная история, которую можно послушать в кругу друзей и к сожалению забыть. Хотя детям она бы понравилась. К сожалению, даже не запомнил персонажа, потому что не знаю кто он. Он просто есть и это, видимо, нужно воспринимать как факт. Абсолютно всё то же самое можно сказать и про остальных персонажей. (Кроме старого капитана, у него хотя бы есть предыстория). Взять хотя бы цитату про злодея: "...Поэтому я и пригласил того волшебника, но он обманул меня. - Это был Он? – тут же спросила я, назвав имя злого колдуна. - Да, это был Он, - продолжал свой рассказ капитан таинственного корабля..." Кто он-то? Почему я или герои должны бояться этого злодея? Мне абсолютно не понятно, а воспринимать злодея, потому что он злодей, абсолютно не годится. Увы. Проработать мир, сделать персонажей интереснее. Хотя бы давать им имена. Было бы уже не плохо. 5
Общая оценка 19

Зелёные глаза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56802 irina.brester ----- Хорошее начало. Хорошая идея с логичным обоснованием, обратившаяся в прах. Вы меня убили!.. И этот жаргон, на котором Кира и Зоя общались между собой, не вписывается в ту предысторию, что вы нам рассказали, автор. Ну зачем это здесь? Хотелось какого-то красивого поступка. Здесь даже напрашивался подвиг. Всё проще. Гораздо проще. Скачки повествования и стиля изложения будоражат не так хорошо, как хотелось бы. Тот случай, когда автор свою же классную идею спускает уровнем ниже, чем она могла бы быть. 4
56508 Тающий ветер ----- Если снять всю шелуху, от рассказа останется шесть слов. Девушка хотела – девушка сделала – девушка расхотела. Ну хоть определилась, это радует. Я сейчас почти не шучу даже – рассказ совершенно пуст. Больше половины – экспозиция. Неплохо написанная, даже с определённой интригой, но экспозиция – без героев, просто чтобы ввести фантдоп и добить объём до приличного. Потому что, как я и сказал, всё остальное буквально примитивно. Перед героиней автор даже не поставил никаких препятствий. Она просто поискала в интернете и нашла новую пару, потакая исключительно собственной привередливости. Только цвет глаз, ничего больше! Возможно, этот рассказ только девушки поймут – я, блин, даже не знаю, какой у меня-то цвет глаз. Или просто не вижу какой-то спрятанной сложной идеи? Простите, автор. Не для меня рассказ. Написано хорошо. Единственное, к чему претензий точно нет – это к языку. Но мне этого мало. Героини… Я даже не скажу, что они скучные. Их вообще нет – просто две функции, исполняющие волю автора. Даже характер Зои по сути просто указан автором, но не показан живо. 3
55410 jamyr ----- На продуктовом рынке случился контакт с инопланетянами, они научили людей меняться разными частями органов безболезненно и по взаимному согласию Вот сюжет. Идея не заезженная и из нее можно было бы выжать нечто дельно. Но автор свел ее к обычной косметологии. Женщины меняются то волосами, то глазами, чтобы сталь красивее. Ну что за банальщина? Повествование, как и переживание ГГ можно безболезненно сократить, просто потому что рассказ совсем не на вечную тему. Это такой косметологический дневник девушки. Зачем там инопланетяне не ясно. Чтоб зеленые глаза вставить? Ну линзы ж есть. зачем этот контакт весь? 6
54764 Sergius ----- Пришельцы предлагают людям обмениваться частями тела и органами. Довольно свежая, на мой взгляд, идея. Героиня приобретает глаза, жалеет, в итоге теряет и волосы и ногу. Мораль более банальна: «что имеем, не храним…». Хороший момент – реальность и слухи (вонючие пришельцы). Сами пришельцы недостаточно описаны. «если у Них были пальцы» - так нельзя определить есть ли у них пальцы или нет? А руки? Не хватило портрета героини. По сути, все, что я о ней узнаю – ей не нравятся ее блеклые глаза и она дура. 8
54433 slavindo ----- В данном рассказе по сути есть две не особо связанные друг с другом части: 1) Зловещая, атмосферная и правдоподобно выглядящая история про пришельцев. Написана она очень хорошо. 2) Фантастическая молодёжно-социальная зарисовка про вред зависти и погони за социальным одобрением любой ценой. Написана она доже довольно достоверно и хорошо. Но есть проблема в том, что хоть повествование и зациклено и даже логика какая-то подведена, эти части сочленены друг с другом как половина жирафа с половиной пуделя. В них жанр, атмосфера, настроение повествования совсем разные, и эта искусственная склейка просто вопиёт. С другой стороны - кто не без греха? А тем более, в этой подсудной группе? Поэтому данный комбо-рассказ, по сумме своих прелестей, однозначно заслуживает высшего бала! 10
54267 Киткат ----- Идея рассказа та же, что в детской сказке Сутеева про завистливого гуся. Помните, у Сутеева гусь менялся со всеми животными частями тела (крыльями, клювом, ногами)? И от этого ему становилось только хуже? Вот и в этой истории девушка поменяла свои глаза и волосы на чужие. И в конце концов так заскучала по своим серо-голубым глазам, что поменялась с другой девушкой глазами, а также поменяла здоровую ногу на протез. Логичное продолжение современной тенденции бесконечного совершенствования своего тела. Для меня сама тема не слишком интересна, но рассказ, наверное, ориентирован на подростков (Young adult) Есть языковые и логические нестыковки. «Хаски с серыми глазами выглядят ярче, чем с карими. Кира была как хаски». У чистопородного хаски всегда голубые глаза (погуглите картинку). Так что это неудачное сравнение. «Сама не зная, что разозлило её больше: отказ вернуть глаза или несправедливое обвинение. Можно подумать, она какая-то сталкерша!» Сталкер – это проводник. Здесь, наверное, имеется ввиду, что она воровка или бандитка? 5
54022 ЧЕ ----- Идея хороша и даже оригинальна (что в этой группе редкость) – возможность обмена частями тела между людьми. И тут же описаны последствия такой возможности. Если рассматривать всё это отдельно от самого текста, сухим остатком – то здорово. Но вкупе с текстом – уже не очень. Во-первых, много места уделено пришельцам, а как оказалось, они в истории не главное, а просто как оправдание существования таинственных «ворот». С тем же успехом это могло быть какое-то новейшее изобретение людей. А во-вторых, вся эта часть выглядит очень неубедительной, в основном из-за того, что автор отделывается общими фразами, даже не удосуживаясь самих пришельцев-то описать (видимо, запах ему важнее). И, казалось бы, вкусная тема Контакта превращается во что-то наивное и неумелое. А ещё развитие темы обмена (та ситуация которую нам показывают) довольно предсказуемая, с очевидным посылом – себя нужно любить со своими внешними недостатками. Но хоть идея есть – и это уже немало. Про часть с Контактом я уже писал выше. Но это не единственная стилистическая беда. Больше всего меня настораживали все эти многоточия. "...точнее, обменять. клешнёй-манипулятором... и исчез. могло произойти... что-нибудь." И т.д. Это всё выдаёт неумелость. Не мхатовские в предложении создают интригу и напряжение, а само событие, сам текст, и чем плотнее он и суше в моменты пика, тем сильнее оно цепляет. А эта эмоциональность, типа: "О-о-о, фантазия рисовала самые поразительные возможности." Лишь всё убивает. И кстати: "Воротца — или, учитывая их размер, врата —" Так может и стоило тогда сразу писать «врата», а не «воротца». 6
53492 spuklia ----- Рассказ интересный, идея свежая, прочитала с удовольствием. Раньше не встречала произведений, в основе которых лежит добровольный обмен… даже не органами, ведь, например, пол – это не один орган и вообще не только органы, − а, скажем, физическими аспектами. Тем не менее, есть, на мой взгляд, слабые места с точки зрения содержания. Во-первых, композиция. Рассказ делится примерно на две разные части: история появления Их и история обмена Киры и Зои. Из-за этого рассказ будто разваливается для меня, нет какой-то цельности, сюжетного единства. При этом каждая из частей недожата. Так, появление Их описано эффектно, я была заинтригована, но мой интерес как будто остался неудовлетворенным. Как же именно Они выглядели? Что с Ними стало потом – так и стоят на рынке? Появились ли Они в других местах? Это был первый дар, а другие были? В общем, задано много вопросов, а ответы на них не даны – как-то нечестно по отношению к читателю. Вторая часть – не раскрыта тема девушек, их предыстория, что именно заставило их пойти на обмен. Да, к концу мы какое-то представление о характерах получаем, но всё же этого как-то мало, чтобы проникнуться хотя бы к одной из них. В общем, история получилась недостаточно сбалансированная, на мой взгляд, и из-за этого в ней многовато пробелов. Хороший язык, чистый, ясный, художественно выразительный, без избытка «красивостей» и вымученных метафор. Те, что есть, на мой взгляд, к месту. Удалось здорово создать атмосферу нервной неопределенности, когда Они стояли на рынке, а люди не знали, что с этим делать и как это понимать. Наверняка есть, что улучшить, но по ходу чтения взгляд мне особенно ничего не цепляло, поэтому придираться желания нет. 9
53371 Константин Шагар ----- Встреча у Памятника первому контакту. Меняет жизнь двоих людей , которые меняются тем, что им не жалко, но нужно другому: волосы и глаза. Одному это приносит удовлетворение, другому нет. И начинается новый поиск с кем бы обменяться. Получив в дар от пришельцев медицинские ворота для обмена здоровьем или частями тела, человечество стало играться в новый вид шопинга. Который заставляет делать парадоксальные вещи: отдать свои волосы за блеск чужих глаз, потом вернуть свои глаза, но потерять ногу. Исследуйте и показывайте Маниловщину во всех её проявлениях в нашем человеческом обществе и её последствия . 7
53219 Всеволод Могильный ----- Может я редко сталкивался с фантастикой, но идея неких врат инопланетного происхождения, которые обменивают части тела – это что-то новенькое и свежее, в хорошем смысле. Очень ярко описаны переживания Зои о потере своих глаз. И мораль сей басни такова, что нужно ценить то, что у тебя есть… и любить себя таким, каким ты являешься. Пунктуация и грамматика на хорошем уровне. Формулировка предложений хорошая. В целом, текст написан довольно профессионально. Читается очень легко, а главное – затягивает! Это тот случай, когда хороша и задумка, и исполнение. 8
52496 TOODA ----- Начиналось все очень интересно, но когда перешло на детали, на историю Зои, текст сдулся…Как будто фантастический дебют перешел в морализаторскую сказку. Последние три абзаца очень хороши, такой, непугающий хоррор, но и они как будто не докручены. В общем, единственное, чего могу пожелать этой работе, так это увеличения. Тема с контактом не новая, приплетение иных форм существования тут органично, в целом, хотя хочется больше взаимодействии с ними. Тема с вратами и обменом тоже интересная – но маленькая мелочь, стоит внести ясность. Получается, происходит в любом случае два обмена, глаз – на глаза, волос – на волосы, а не просто обмен одного на второе, потому что немного смутило. Ведь можно «поделиться» глазами, но не отдавать их – сначала такое ошибочное впечатление создалось, но довольно быстро объяснилось, когда стали Киру описывать. Успехов в конкурсе! 8
52400 Кот Треугольничком ----- Идея кажется не самой новой, но вот развитие с которым она подается действительно хороша. У нас есть завязка: Встреча двух героинь, которые решаются на важный для обеих шаг. Предыстория: "Они появились посреди обыкновенного продуктового рынка" Загадочные существа. Какая у них цель? Кто они? Набрасывает неплохую интригу. Основная тема идёт через весь сюжет и не прерывается: Основная тема: Ошибки. Все мы совершаем ошибки. И в попытке исправить былое, люди готовы порой пойти на крайние меры. Действительно интересное произведение. Много о нем не смогу сказать, так как понравилась грамотность, идея, описание. Грамотно выстроена постановка. Есть завязка, предыстория, основная тема идёт через весь сюжет и не прерывается. Концовка порадовала, но хотелось бы подбавить остроты и поддать жару. Тем более что там закралась такая классная интрига с ножом и глазами. Но это уже как говориться «добавить по вкусу». И всё же. Такую хорошую идею с неизвестными "существами" хотелось бы закрыть и, кажется, была упущена возможность придумать что-то новое и подвести тонкий, моральный итог. 7
Общая оценка 81

Руки на льду

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56812 irina.brester ----- Вот уж, действительно, "новая фантастика"! Раньше Виталий Бианки писал о жизни животных, исследуя мир их глазами. Теперь та же мода постигла и современных авторов. Очень атмосферно. Вам удалось перевоплотиться, автор. Хороший, грамотный, лёгкий текст. Одна беда - я не хочу олицетворять себя с героями рассказа. А ведь, читая книгу (любую), это неизбежно. Если вчитываться. Вас хвалю за подачу, за оформление. 10
56507 Тающий ветер ----- Сложный для восприятия текст при том, что сюжет предельно прост. Половину рассказа описан только диалог двух героинь, вся суть которого – дать представление о мире. Увы, попытка неудачная. Да, суть ясна, первобытный мир, но детали остаются неясными. Как выглядят герои, зачем их называть людьми, почему не написать тот же рассказ просто про людей, кто такой Джон Го… гхм, простите… Что такое перл?! Вторая половина рассказа, в которой хоть что-то происходит – одна из героинь пропадает, другая при помощи детей изобретает письменность, пропавшая возвращается. Ну… как говорится, ок. Весьма витиеватый язык. Это можно было бы считать даже комплиментом автору, но увы – язык категорически не подходит тексту. Рассказывать так заковыристо о первобытном – как по мне, ошибка. Особенно это касается диалогов. Слишком сложные фразы для первобытных «людей», даже с учетом того, что это художественная интерпретация. Не верю. 5
55405 jamyr ----- Автор придумал малопонятный мир с тигрятниками, прилипалами, болезнью молчанкой от которой "дудок забивает слизь". Это рассказ людей вообще никак не касается Почему он должен быть нам интересен? длинное повествование о приключениях двух подруг, все равно что рассказ о пингвинах. Возможно орнитологам и биологам и зашло, я же наделся на удовольствие от прочтения. тут такого нет. Автору лучше направить фантазию в более приближенной к людским темам русло 4
54762 Sergius ----- Две подруги общаются, предаются воспоминаниям, обсуждают жизненные ситуации и т.д. Одна пропадает, вторая не то изобретает письменность, не то ей обучается. Счастливый конец. Наиболее оригинальная работа. Наверное, лучшая в группе. Вполне новый, самобытный мир, много интересных находок. Несмотря на обилие фантастических деталей, наиболее цепляет «человеческое». Например, очень понравился момент про сказку о двух братьях в контексте сопоставления разных культурных традиций. 10
54426 slavindo ----- Данный рассказ по своей сути описывает дружбу двух женщин. Правда, история этой дружбы помещена в затейливый сеттинг неких северных человеко-птиц. В нагрузку идет дополнительная тема создания письменности этими самыми подругами в результате этой пронзительной дружбы. По сути читателя навроде меня крайне трудно заинтересовать историей долгой дружбы двух женщин. Поэтому автор сделал основную ставку на угадывание читателем необычной конструкции мира, который открывается маленькими кусочками. По факту это оказывается чем-то средним между миром эскимосов, пингвинов и ещё не бог весть чего. Что такое "перл" и какую он имел ближайшую аналогию в биологии - для меня так и осталось загадкой. Да, всё продумано и написано очень хорошо и старательно к стилистике и грамматике нет претензий вообще. Единственное, что для меня, возможно, тема сама по себе оказалась не очень интересной, поэтому только семёрка. После этого рассказа я понял, что не очень люблю "лёгкую" фантастику - мне тяжёлую, пожёстче подавай! 7
54021 ЧЕ ----- Я жутко утомился читать этот рассказ. Затянуто. Затянуто настолько, что даже плюсы (а они тут есть) в конце концов, превращаются в минусы. И только в финале становится понятно, что рассказ на самом деле, о том как некий внеземной народ изобрел письменность. Всё остальное время казалось, что рассказ – это типичный однообразный и повторяющийся треп (уж простите) двух женщин: о детях, мужьях, кулинарии. И именно этим-то он меня утомлял. На самом деле те места, когда идёт повествование, а не трёп – они отличны. И мир сразу создаётся с его диковинным колоритом. Мир, совсем не похожий на наш, и существа, не похожие на людей. Настоящая ксенофантастика. Хорошая ксенофантастика. Но тут же всё и рушится. Все эти курицы, лоси (?) и, главное, этот неубедительный, банально человеческий разговор двух подруг, который ломает всю магию, опрокидывая её со шкафа на пол. Да ещё неуместные попытки юморить. Неуместные, потому что эпизодические и не смешные. Кларнета и Трембита? Зачем? Они, кстати, тут же называются Кло и Трем – более подходяще… " и конечно они известны самым умны из всех обитателей равнины, тем кого иначе как людьми не назовёшь." (Так, получается, людьми-то их как раз и не назовёшь…) В итоге, есть очень хорошая интригующая ксенофантастика, ярок проблёскивающая, но тут же убиваемая попытками веселить. И это очень обидно. Мне кажется, автору стоит решить для себя, что же в этом рассказе главное, и оставить либо одно, либо другое. Иначе всё это выглядит салатом из овощей и шлакоблоков. 7
53751 Киткат ----- Похоже на детскую/подростковую фэнтэзи-сказку из мира орнитологии, но не слишком интересную. Не могу представить этих существ, хотя прочитала внимательно два раза. Они полуптицы/полулюди. У них есть руки, которыми они делают какие-то жесты и они могут петь, но единого языка у них нет. Они сносят яйца. Их птенцы растут в пледах. У них матриархат (женщины-охотницы, а мужчины высиживают птенцов и заботятся о них). У женщин есть загадочный перл. Больше всего меня раздражало, что я не понимаю, что это и как выглядит. ОК, этот перл вырастает под сердцем и им кормят птенцов. Наверное, аналог материнского молока. Не увидела какой-то интересной законченной сюжетной линии с этими существами. Просто кусок жизни Кло и Трем, без явной завязки -кульминации-развязки. Как глава из романа. Из достоинств - богатая фантазия автора, сумевшего создать целый уникальный, поэтичный мир. Из недостатков - слишком много нагромождено непонятных терминов (перл, тигрятник, свистороги, жарожабры), большая часть которых не объясняется. Красивости ради красивостей. Читать тяжело, не захватывает. Может, не мое. 4
53491 spuklia ----- Чудесный рассказ. Сначала читаешь и думаешь: «Что за ерунда?» ― но скоро погружаешься в новый, незнакомый, но такой интересный мир. Прекрасно, когда в рассказе удается создать целую вселенную, успеть ввести в нее читателя и еще заставить переживать за героев и радоваться вместе с ними, хотя эти герои, очевидно, другого биологического вида. Очень обаятельная история. Стиль приятный, не перегруженный метафорами и избытком эпитетов, но живой, выразительный, наглядный. Стоило бы вычитать еще разок свежим взглядом, так как многовато опечаток, но сама по себе речь грамотная, чистая. Есть слишком длинные предложения, которые можно было бы безболезненно разбить на два-три, это затрудняет восприятие. Но это всё легко решается за один круг редактуры. 10
53334 Константин Шагар ----- Кло и Трем, две молодые мамочки из вечного края льда и снега. Передвигаются вдоль подлёдного тёплого течения. Охотятся на зубастиков, тем и живут. Однажды их «кочевые» пути расходятся, но однажды они встречаются и неимоверно долго болтают. Описывается фауна северного края. Придаётся её обитателям человечность. Рассказывается их быт и манеры через жизнь двух гнёзд-семейств первобытного строя. Исследование человекоподобного строя в животном мире это интересно, лишь надо меньше включать философию в образ жизни героев. 3
53218 Всеволод Могильный ----- Всё очень плохо. С самого начала рассказа и до конца в голове было два вопроса: «каво? чаво?». Несколько раз перечитал рассказ, но так и не понял – кто такие Кло и Трем? Они люди? Они птицы? Людо-птицы? Птице-люди? Они живут в норах и гнёздах, несут яйца, и при этом – валят лосей копьями… или нет? Я не понимаю. В рассказе много слов, смысл которых не ясен – просто не понятно, о чём идёт речь. Зубастики, тигрятники, свистороги, жарожабы – это хищники? Домашние животные? Это дичь какая-то, по-моему. Написано так же плохо, как и придумано. Самые первые два абзаца сломали мне голову, глаза и нервную систему. Предложения по 5-6 строк, где кроме запятых нет никаких других знаков препинания – это жёстко. Нет никакой логической связи. Пока прочитал одно предложение – потерял связь с другим. Всё очень сложно, не логично, и безграмотно. Прочёл рассказ несколько раз только для написания отзыва, ведь отзыв – это условие конкурса. Если бы не участие в конкурсе – бросил бы читать на первых же строках. Спасибо, пробомбился. 1
52495 TOODA ----- Крепкая работа. Нет негативных замечаний, разве что не хватило немного динамики, но тот, скорее, уже проблема читателя, нежели автора. А в целом, классный мир, убедительные герои, и работа очень выделяется среди прочих в группе Немного напомнило Татьяну Толстую, и это, естественно, не минус. Возможно, стоит еще подумать над названием. Сначала напугало засилие восклицательных знаков, но очень скоро стало понятно, что ни в коем случае не минус, а фишечка. 7
52403 Кот Треугольничком ----- Единственное, что я не понял, кто всё таки наши главные герои? Человекообразные пингвины, моржики или же люди? Наверное, я сам где-то что-то упустил или не понял. Недопонимание сложилось из-за частых сравнительных оборотов пересекающихся с миром животных. Но это абсолютно не сделало хуже. За счет этого рассказ обрел собственный стиль. Рад, что прочитал данный рассказ именно зимой. Уютное и теплое произведение. После прочтения осталось ощущение теплоты и совсем небольшой грусти. Семейные радости и приятности подаются через призму загадочного северного народа. Маленький минус. Тяжело было вникнуть и поначалу казалось скучновато. Итоговый бал чуть занижен, только потому что уверен, что удачно рассказа попал под зимнее настроение. В другое неудачное время, я думаю отложил бы его до лучших времен. Автору пожелаю создавать такие же уютные произведения. Молодец! 8
Общая оценка 76

Поющие в темноте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56810 irina.brester ----- Идея нравится. Раскрыта она очень хорошо. Можно ещё что-то добавить в текст. Он бы, думаю, от этого не пострадал. Хорошая работа. Тот случай, когда романтика оказалась в тему. Легко, очень по-женски. Напоминает исторический любовный роман частями. Сюжет этот мне известен. Не именно ваш точь-в-точь. Но есть подобные истории, которые доводилось читать. Они обычно хорошо идут. 9
56506 Тающий ветер ----- Затрудняюсь оценивать этот рассказ. Начало очень понравилось. То, как исполнено в целом – тоже. Но то, к чему повествование пришло, вот эта закольцованность – я вывода не вижу, результата, смысла. Разрешения конфликта. Я не говорю, что сам по себе приём плох, но он тоже должен то-то значить. Нести умозаключение или хотя бы мораль. А здесь ответов не даётся. Просто женщин из некоего рода из поколения в поколения трахают таинственные светящиеся феи. Зачем им это – тайна, покрытая мраком. Возможно, какие-то ответы есть в мифологии, но увы – я в ней не силён. Ну и да, очень меня смутили тайминги. Если героиня забеременнела летом, только зимой (!) у неё была первая брачная ночь, а весной она уже родила… Нет. Можно, конечно, предположить, что лето – это конец августа, зима – начало декабря, весна – конец мая, а муж – круглый идиот, но… Сомнительная это всё история. И ещё я не очень понял (но мог пропустить), когда и почему умерли её родители. Как претензию это выдвигать не буду, но, возможно, стоит этот момент прописать яснее. Как я и сказал, исполнение мне понравилось. Язык хороший, литературный. Читался рассказ при всех моих к нему претензиях не без интереса. Я заскучал под конец, когда стало ясно, что ничего интересного уже не произойдёт. Вообще возникло ощущение скомканности концовки. Уж очень много всего осталось за кадром – и смерть родителей, и рождение второй дочери. Масштабные события будто прошли между строк, а сами строки по-прежнему наполнялись абстрактными описаниями и переживаниями. Из героев живее всех (для меня) оказалась Бьянка, и мне искренне обидно, что её просто слили. Зачем было её «умирать» и вставлять новую служанку? Я вижу пути, как она могла сыграть роль в повествовании и не оказаться просто антуражем. Вообще в тексте слишком много антуража. И это не только лес и песни, но и люди – родители, муж. Они все – картонные декорации. Не спорю – картон качественный, плотный, с красивой полиграфией. Но картон. Отобрать бы объём у пространных описаний и размышлений и отдать им – на мой вкус было бы лучше. Но не настаиваю. Как я и сказал, затрудняюсь с оценкой. У меня много претензий к рассказу, но и плохим я его назвать не могу. Тем более на фоне группы. Поэтому сейчас, когда я пишу этот комментарий, я ещё не знаю, что вы увидите в соседней колонке. Предварительная, независимая от уровня группы, оценка – 7. П.С. Да, автор, вы на голову выше почти всех в группе. 10
55366 jamyr ----- 14-летняя девушка слышит влекущее пение. К ней взывают некие люди их моря. Она особенно не сопротивляется и беременеет дочкой с которой повторяется та же история. Почему сей круговорот жизни подан как рассказ не ясно. Некоторые персонажи, так тщательно выписанные не (Бъянка например) особой роли не играет. Тихо помирает в середине "сюжета". Что хотел сказать автор? О запрещенном влечении, мутантах-детях или борьбе ГГ с самим собой. Нет. Это просто круговорот жизни. Повествование в целом ровное и словарный запас автор использует широко. Но сам рассказ не вызывает вовлеченности. Ну тянет девушку на неких "поющих" и что? В реальной жизни некоторые юноши поют, чтобы привлечь внимание девушек.Чего тут удивительного? 7
54758 Sergius ----- Морское чудище при помощи гипноза соблазняет девушек одного рода. Идея, конечно, не нова, встречалась и на НФ. Сюжет тоже не замысловат. Гипнотическое пение, зачатие-рождение-исчезновение, все умирают, новый круг. Хотя это цикличность делает рассказ вполне цельным и завершенным. Героя, которому можно было бы вполне сопереживать, нет. Маргарита только страдает, активно всех не любит и подчиняется. Остальные – тени на фоне тени. Одержимость полностью перекрывает ее личность. Но была ли эта личность? - не понятно. Написано очень хорошо. Лаконично, динамично, образно, без натуги. 10
54366 slavindo ----- Произведение представляет собой фэнтезийный женский мини-роман. Несколько поколений женщин некоего благородного семейства, достигая половой зрелости, слышат влекущие песни со стороны моря, прибыв куда, они оплодотворяются неким Акваменом, выходящим из пучин морских в окружении русалок и прочих сказочных персонажей. У них рождаются непременно девочки, которые продолжают эту славную династию... возможно оплодотворяясь от своего отца и дедушки - в рассказе это не акцентируется. Повествование составлено бойко и умело - детали, размышления выстроены так, что как-то сразу проникаешься пониманием и сочувствием к этой девушке, даже несмотря на то, что она являет собой представителя знати, бездельницу, которая даже рукоделием заставляет вместо себя заниматься своих бесправных служанок. Очевидно, это целый такой род, который зачинает детей женского пола от Морского царя, в то время как их знатные мужья примеряют рога. Но видимо, близость к волшебным обитателям моря приносит девушкам удачу - их именитые супруги быстро склеивают ласты, оставляя дамам имения, наследство и полную свободу действий. Какой прекрасный, поучительный рассказ. Считаю, он заслуживает наивысшей оценки - 10! 10
54020 ЧЕ ----- Отличный рассказ. Да, сюжетно он ничем не удивил. Мало того, в плане сюжета он предсказуем, я бы даже сказал, нарочито типичен. Но это не мешает ему быть отличным. А на уровне этой довольно слабой группы так и вовсе лучшим. И всё это благодаря стилю. Стилистика вывозит, я бы даже сказал, поднимает рассказ над другими. Читая его, я ловил себя на мысли, что читаю нечто из разряда классической русской мистической (романтической) прозы. И атмосфера создаётся, и антураж. И в какие-то моменты действительно становится жутко, это притом, что, повторюсь, сюжет предсказуем, и развязка его видна уже в середине истории. Но вот читаешь, и читаешь с удовольствием (что, в этой группе большая редкость). Как стилизация – блестяще. Есть, конечно, пара незначительных моментов, но они не сильно-то и влияют. "Буквы лопаются во рту, как спелый виноград," (Ужасное предложение) И ещё, мне кажется, перед "В маминых рукавах — шёлковые ленты, непременное украшение, без которого я не могу её вспомнить. " Нужно какую-то разбивку сделать, возможно, просто тремя звёздочками. Иначе два временных отрезка сливаются в одно. "Я не думаю, что старуха встанет с ложа." («Ложа» в данном контексте звучит плохо. Да и «ложа» в смысле «пастель» больше подходит для брачного, тут же скорее «одр». Или просто «постель», чего уж там.) 10
53490 spuklia ----- Поэтичная легенда, сказка, загадочная и достаточно свежая – о роде женщин, которые слышат таинственные песни, а в один прекрасный день к ним навстречу из моря выходит загадочный незнакомец, от которого они зачинают ребенка. Главным минусом для меня стало то, что этот текст только загадывает загадки и не дает никаких ответов. Кто эти поющие, зачем им земные женщины, что за мужчина, с которым они совокупляются, он один или они разные? Если один, то они все спят со своим отцом, что довольно крипово. В чем смысл всех этих действий и событий? В общем, красиво, не избито, но о чем это всё – я не очень поняла. Может, мне не хватило проницательности или понимания каких-то отсылок, не исключаю этого. Язык певучий, красивый, ритм завораживает, вовлекает, создает атмосферу сказки и тайны. Это всё хорошо. Минус для меня: избыток эпитетов, можно бы немного подсушить. Но это вкусовщина, конечно. Есть ошибки, но не слишком много, поэтому придираться не буду. 8
53217 Всеволод Могильный ----- Отличное мистическое фэнтези о родовом проклятии. По-своему атмосферное. А ещё на протяжении рассказа кто-то постоянно да умирал – люблю такое) Из минусов – рассказ слишком короткий. Такой богатый сюжет плохо раскрывается в коротеньком рассказе, однако автор сделал всё возможное. Довольно умело было передано настроение, которое царило в их семье. Однозначно, это один из лучших рассказов в группе. Если не обращать внимания на мелкие «ляпы» - написан рассказ грамотно. Переходы между смысловыми частями выполнен в виде времён года, когда происходили события – давольно интересное решение. Рассказ читался легко. Особенно хорошо была описана сцена того, что происходило с Маргаритой на берегу моря – вроде бы и 18+, но при этом всё очень аккуратно и деликатно. Супер! Подача идеи очень хорошая, рассказ прямо-таки окутал своей атмосферой. Надеюсь, что этот рассказ является «пробником» для полноценного романа. 10
53186 Константин Шагар ----- Мы знакомимся с Маргаритой 14 лет от роду из примерно века17. Которую выдают замуж за соседа. На кануне свадьбы она слышит музыку, увлекающая её на берег моря, где она падает в объятия незнакомца. Спустя положенный срок рождается дочь, исчезнувшая на 10 день под всю туже музыку. Спустя 20 лет гуляя по берегу моря, Маргарита снова слышит туже самую музыку и видит как уже её младшая дочь Изабелла падает во всё те же мужские объятия. И так всё повторяется… Сжатая смесь из Аквамена, женского романа и мистики. О том как музыка и танцы могут довести до странной беременности из поколения в поколения по материнской линии, при условии того, что рождаются одни девочки в количестве 2 штук от разных папаш… Иллюстрация экстраполяции в рамках одной жизни отличная штука, а где смысл...? 1
52565 Киткат ----- Очень крутая новелла и лидер моего рейитнга! История по-настоящему захватила. В ней есть магия, когда слова опутывают тебя, ты погружаешься в сказочно-красивый мир и не хочешь, не можешь из него вынырнуть. Cвежая и интересная идея о том, как земных девушек из одного рода соблазняют пением морские духи/люди. Прекрасный, образный язык, достоверные диалоги, хорошие метафоры. Автору удается в одном предложении создать ощутимый, зримый образ, например: «Её круглые глаза смотрят на меня настороженно. Бьянка похожа на толстую сову, усевшуюся на ветке» «Бьянка поднимает голову от вышивки: гиацинтовое небо и мрачно-золотые плоды, облачный пух гладью в тисках пялец.» А вот здесь есть маленькая неточность- наверное, имелись ввиду звуки а не буквы: «Март. Буквы лопаются во рту, как спелый виноград, и я смеюсь, сама не зная отчего». Желаю автору удачи и победы в конкуре, с удовольствием прочту другие работы 10
52493 TOODA ----- Интересная работа. По началу казалось, что дело тут не в фантастике, скорее, что-то о ментальных болезнях, или, может быть, вообще абсурдизм, но нет. Все потихоньку встало на места. Мне все равно кажется, что фантастического допущения для рассказа на такой специализированный конкурс маловато. Тем не менее, написано очень неплохо. Пейзажные куски удались, хотя иногда и промелькивали штампы; мысли и чувства героини – вполне правдоподобны. Единственный смущающий момент – диалоги, обращение «на Вы» - с этим надо осторожнее, то, что к родителям так обращались, не значит, что так говорили друг другу вообще все, из этой же серии обращение «мадам» супруга к супруге, и т.д. 7
52407 Кот Треугольничком ----- Приятная, мистическая история. Обожаю такие. Абсолютно ничего непонятно, но эта нотка тайны обволакивает тебя легким эмбиентом в самом начале, и проводит сквозь всю историю. И ты уже не замечаешь как тонешь в морском мраке вместе с главной героиней. Даже не требуется раскрытие главной интриги ‒ тайна семьи главной героини. В этом ее главное достоинство. Сохранить интригу и оставить всё как есть. Можно приятно посмаковать историю после прочтения. Текст написан грамотно, воспринимался легко. Герои прописаны ярко, с характером, своими мыслями и поступками. Особенно понравилась, тайна, которая неотступно следует за Маргаритой. Ее сложный характер привлекает меня, а не отталкивает. Хотелось бы когда-нибудь узнать об этом мире побольше. Хотелось бы вернуться к той истории ещё когда-нибудь. Не отказался бы прочитать такую книгу. Автор нащупал свой мрачный стиль. Твори! 10
Общая оценка 102

Выпускной

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56801 irina.brester ----- Идея не интересна. Я её, вообще, не вижу. Рассказ не цепляет, он прошёл мимо меня. По какой причине? Видимо, читатель попался не тот. Оценить это крайне сложно. Просто выброс каких-то эфемерных волн в атмосферу получился. Так в "чёрную дыру" и канет это всё. Так-с, описано всё грамотно, правильно и... непонятно, для чего. В любой работе самое главное - это ответить на вопрос: для чего? Прочитав ваш рассказ, автор, я не могу подыскать ответ. возникает недоумение: а зачем тогда это всё было? Просто сделать зарисовку из воображаемого мира и его быта? А зачем? Что останется в умах и сердцах после прочтения? 2
56505 Тающий ветер ----- У этого рассказа три проблемы: 1. Затасканная идея. Про распределение подрастающего поколения по специализациям было уже везде, где только можно. Очень трудно придумать что-то оригинальное в подобном сеттинге. Тут никакой оригинальности нет 2. Структура. Весь текст – повторение одной и той же сцены с разными героями. Мало того – этим героям отдано 80% текста, которые вообще никак не относятся к конфликту, не двигают сюжет. Цель у них одна – раскрыть суть мира. Но. Это можно сделать гораздо короче. Отдавать под этот почти весь объём – нонсенс. 3. Это вообще не рассказ. По сути, вы прислали на конкурс завязку романа. Зачем? Мне не ведомо. Но это конкурс рассказов, а не аннотаций. Написано всё это хорошо. Это крепкий художественный уровень. Но это просто констатация факта, никак не смягчающая оценку. Здесь и сейчас гораздо лучше законченный цельный рассказ, пусть и слегка коряво написанный, чем вылизанное предисловие. Увы. 2
55352 jamyr ----- Если вкратце - в обществе действует система усовершенствования детей. Браться за такую сложную тему не побывав в шкуре семьянина наверное можно. Но скорее всего как для теоретических занятий. В ведах сказано что семья самый сложный жизненный урок. А тут родители отдают своих чад и минуют сей экзамен. Но написано вполне на уровне. несколько ярких примеров родительских пар, Кузнецовы, якобы идущие против системы. Завязка вроде есть, а развязки нет. Из-за того что нет законченности рассказ сильно проигрывает. 8
54755 Sergius ----- Совмещены две популярные идеи – сортировка людей по способностям и тотальный человеческий апгрейд. Система стандартизирует индивидуумов и уничтожает или калечит гениев. Директор стремиться избежать эмоций, демонстрирует верность Системе. Финал – один из учеников пропадает, и директор втайне радуется. Дескать, что-то человеческое в ней еще есть. Неплохо написано. Изначально нет деления на черное и белое. Где-то в середине читатель должен согласиться, что Система – это зло, но не сразу. Испорченная программа интерьера – хороший фон. Несколько не хватает сюжетности, но это не точно. А точно - мне не хватило персонажности. Если нет активных событий, то нужно ухватиться за глубину персонажа, начать сопереживать. Жертвы, за которых стоило бы беспокоиться, – две проблемные семьи. Но мало шансов успеть проникнуться их проблемами, а мальчика, которому грозит смерть или лоботомия, мы вообще не видим. 9
54167 slavindo ----- Лидия Левоновна - монстр тоталитарной системы общества, навязывающего всем биомодификации и "идеальность" в её самом тупом обывательском понимании, вершит свой суд над молодыми неокрепшими душами школьников, ломая через коленку как эти неокрепшие души, так и их родителей. Но кто-то пытается всё же противостоять этой бесчеловечной системе. - вот, собственно, аннотация данного рассказа. Если разбавить его общепринятыми штампами, шаблонами и лекалами - то это и будет данный рассказ. Никакие головокружительные обороты, повороты, неожиданные проблесков читателя здесь не потревожат. Данный экземпляр социальной фантастики характеризует довольно вялая антиутопическая задумка, сцены весьма посредственной напряжённости и весьма посредственный язык. Что можно посоветовать на будущее? Чтобы сделать более-менее классный рассказ надо усилить проработку каждого из этих элементов в разы. 5
54018 ЧЕ ----- Важнейшая вещь в любом рассказе – конфликт. И читая, я всё ждал, когда же он начнётся. Но случилось это только в конце – затаскано и избито. И смысл всего оказался избитым. Малыш-вундеркинд не вписывается в Систему, и её «адепты» признают ошибку. Ура! – открыли Америку! Сколько историй (и сильных историй) было на эту тему – не перечесть. К тому же к этой развязке (с позволения сказать) я подошёл уже заметно утомлённый всеми – опять-таки избитыми – «чудесами» будущего. Слишком, слишком затянутое начало. И отсутствие оригинальности. "Окно изображало безоблачное светло-голубое небо" (Понятно, что это не пластиковое окно, которое «изображает», но всё же слух режет) "Тонкие и очень быстрые пальцы несколько раз клюнули его" (Я так понимаю, в будущем у людей клювы будут на пальцах, да?) "Самый высокий в классе, отличная крупная моторика." (Крупная моторика – это как?) Дальше я слишком утомился избитостью будущего и перестал обращать внимание на ляпы. А может, их и не было больше. Дай Бог, чтобы так. 2
53489 spuklia ----- Близкая мне тема и жанр. Прочитала с интересом. Написано увлекательно, но не хватило какой-то свежести, что ли, эффекта «вау». Сюжет очень простой, без твистов. Тема усовершенствования людей, выбора за них и для них оптимального жизненного пути очень актуальна, на нее уже много написано (взять хоть «О дивный новый мир»), и еще будет, несомненно. Но именно поэтому в этой теме нужен какой-то новый ракурс, неожиданный поворот. Здесь его, к сожалению, не нашлось. Стиль неплохой, ошибок мало, но много тяжеловесных конструкций и канцеляризмов. Даже самое первое предложение «В небольшом, но не кажущемся тесным кабинете царил минимализм» тяжелое, какое-то скрежещущее. «Результатом стали пуленепробиваемые грудь и черепная коробка, доступ к препаратам, повышающим внимание и ускоряющим реакцию, и множество мелких, но не менее полезных дополнений», «Креативные личности часто начинали злоупотреблять стимуляторами, что сказывалось на результатах их творчества» − всё это очень тяжеловесно и очень формально. Понятно, что некоторый формализм оправдан жанром, но всё же это мешает художественному восприятию. 7
53216 Всеволод Могильный ----- Очень интересный сюжет со свежей подачей. В данном рассказе автор поднял проблему социализации детей, а точнее того, какими методами этого добиваются взрослые. Чего только стоит фраза: «Но пустые мечты без соответствующих способностей не принесут Системе никакой пользы». Грамматика и пунктуация на хорошем уровне, построение предложений – тоже. Рассказ читался на одному дыхании и без запинок. Последняя мысль Лидии Левоновны "Только по зубам ли им Антон Кузнецов?" говорит о том, что у рассказа будет продолжение (по крайней мере, было бы не плохо). 8
52727 Константин Шагар ----- Система в лице директора Лидии Левоновны даёт своим ученикам и их родителям советы куда направиться учиться. Предварительно, посетив клинику того или иного профиля, где над детьми произведут манипуляцию по улучшению для выбора той или иной профессии полезной системе. Но находится гений, который за свободу и может бороться с Системой. Здесь рассказывается о искривлённой системе устройства муравейника, где каждый знает своё предназначение. Но есть бунтари, и даже такие как Антон Кузнецов, которые системе не по зубам. И этим директор учебного заведения гордится в душе. Побольше занимайтесь разбором проблем альтернатив развития человечества.. 7
52564 Киткат ----- Очень хорошая антиутопия. В школе будущего директор проводит индивидуальные консультации с родителями выпускников. В дальнейшем ребенку предлагают пройти дополнительное лечение в одной из специализированных клиник, которое улучшит его/ее природные способности, а после этого учиться по какой-либо узкой специальности. После каждого разговора директриса принимает пилюлю радости. Видно, что все в этом мире построено на искусственных стимуляторах и допингах, не позволяющим людям испытывать и выражать сильные эмоции. Цельная, написанная хорошим, грамотным языком работа. Сопереживаешь героям и радуешься, когда мальчику-гению удается убежать от Системы. В рассказе детально описан только один персонаж: директор школы, понравилось, что она меняется от начала к концу рассказа. Понравилось, что обстановка кабинета директора меняется в зависимости от того, с кем и как она разговаривает. Желаю автору удачи! 9
52492 TOODA ----- Хорошая вещь. С потенциалом. Вполне возможно развить историю с одним центральным героем, можно сделать сборник историй. Можно также пойти в сторону жуткой антиутопии или переброситься на сторону сатиры. Очень убедителен образ директора, образы родителей более легкие, сделанные парой росчерков пера, но, собственно, у них и роль не такая существенная, однако каждая история семьи и ребенка сделана так, что вполне может быть развита в отдельную интересную повесть. Плюс ко всему, уверенный, спокойный, гладкий язык. Приятно читать 10
52412 Кот Треугольничком ----- Идея и тема понятны. Будущее в новой для человечества эпохе, где Система решает какую пользу обществу принесет молодое дарование. Честно говоря, показалось не очень интересно, хотя и написано вроде бы и не плохо. Но тема была не раскрыта. К чему были эти опросы всех семей, которые в итоге ни к чему не привели? Возможно просто показать мир в котором живут люди в произведении, а возможно хотелось показать как работает новая система? К сожалению тема новой Системы осталась не раскрыта, учитывая, что в конце говорилось о загадочном лагере, где родители могут забыть о своих детях навсегда. Ближе к концу делается акцент на «бунтаре-гение», история которого ни как не раскрывается и не развивается. Просто обрывается в конце. Возможно не самое удачное произведение для конкурса, так как не смогло вызвать интерес, и послужило лишь вырванной частичкой из общей истории, которые похоже не могут существовать друг без друга. 5
Общая оценка 74

Пуговичка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56809 irina.brester ----- В общем, у меня эта фантидея совсем не связалась с представленной в рассказе эпохой. Ведьма, Магистр Магии... Зачем? Понятно, что фантазия так сработала. И даже неожиданно, и не банально уж точно. Но так и хочется назвать всё ересью. В тему содержания, разумеется. Технически, кстати, всё грамотно. Без придирок. Для меня загвоздка именно в самой идее. А то, как она подана, так это вполне прилично. Метафора следующая: в оригинальной упаковке представлен некачественный продукт. 4
56504 Тающий ветер ----- Знаете, автор, я немало встречал на конкурсах рассказов завязок к романам. Вы пошли ещё дальше. Вы отправили на конкурс кусок из середины. Вырванный с мясом и кровью кусок. Здесь нет начала, нет конца – по сути, просто диалог, идущий из ниоткуда в никуда. Мир представим с трудом, образы героев понимаются смутно. Единственное, что здесь реально хорошо – идея. Но ей явно не хватает количества знаков. Это можно вывести в шикарный рассказ. Но никак не в таком виде. Сейчас это обрывок. Написано скучно. Язык не увлекает. Именно в литературном плане – с грамотностью я особых проблем не замечал, хотя минимум пару запятых точно отметил. Единственный запомнившийся образ – стекающая по спине капелька в самом начале. Да и то выражение «вниз, петляя между … позвонками» вызывает поначалу ступор. Вниз – это явно не между позвонков. Героям тоже не хватает объёма. Я их не увидел. Возможно, это проблема опять же языка – не увлекло – а значит, не увиделось. 2
55351 jamyr ----- Содержание в том, что к заточенной в казематах магичке приходит другой маг и они пьют вино и обсуждаю как устроить заговор против вождя. Персонажи в рассказе не слишком колоритны. А так как ни конфликта, ни яркого ряда магических поединков тут нет, то читать скучновато. Образы пугаю - "пахло навозом, человеческой мочой и безысходностью". Теперь мы знаем как на самом деле пахнет безысходность. Посредственная работа. главная сцена в повествовании, когда маг придя к заключенной снимает морок и откупоривает бутылку вина уже вызывает недоумение.Такое неоправданное бесстрашие в казематах подводило самых продуманных заговорщиков. Притянуто за уши. 5
54750 Sergius ----- Не могу сказать, что сюжет впечатлил. Старорежимные маги задумывают убить Сталина. Все. И я не понял, какую роль играет пуговица (может что-то пропустил). Подброшена генералом, но зачем? Вполне неплохо написано. Идея дореволюционного министерства магии – прикольная. Не могу сказать, что диалог персонажей (=весь рассказ) как-то особо тронул, но и глаза не резал. Тут еще вот какая проблема – сложно воспринимать как сказку часть очень болезненной нашей истории. Подспудно помнишь про реальные (не фентезийные) немыслимые ужасы сталинского режима, истории реально замученных людей. 8
54165 slavindo ----- В данном рассказе мы видим такое крепкое альтернативно-историческое фэнтези, которое можно было бы тремя словами охарактеризовать как "Сталин и волшебники". Написано хорошо, таким бодрым близким к журналистскому стилем. Хочется сопереживать несчастным репрессированным гражданам, потом хочется удивляться тому, что в такой знакомой исторической канве существую какие-то маги, потом хочется злиться на автора, что он запихнул свою сказку в такой триггерящий и до сих пор волнующий многих сеттинг - и это, я считаю, хорошо. Задумка работает, рассказ тормошит читателя. Проблема же в другом... Повествование представляет собой не рассказ в классическом виде, а скорее выжимку из романа, в которую попытались поместить некую наиболее интересную и законченную часть истории, которая бы уместилась в 40К. И вот это ощущение, что перед тобой не цельное произведение, а какой-то ампутант - оно портит общее впечатление. Многие взаимосвязи, сложные темы остаются за кадром, нам показывают лишь по нескольку кадров, как в тизере кинофильма. И вот за это я не поставлю рассказу десятку. Извините, автор, только девять. 9
54017 ЧЕ ----- С одной стороны всё очень хорошо. Хороший сеттинг – уверенно построенный мир, магическая сторона известного исторического периода, эдакий «Тайный город» времён сталинских репрессий. В этом рассказ выигрывает. Но. С самого начала он спотыкается и стилистически: "потрогала кончиком языка провал в челюсти" Может всё-таки провал в зубах, а то совсем жесть какая-то получается. И логически. Графиня Левашева, которая оставила сирот и они «прижались косточками к её боку» (к боку Левашевой, или боку героини?). А, нет, оказывается к боку героини. Но откуда они у неё взялись-то? Есть второе и самое горькое «но» – у рассказа нет окончания. Вот-вот ожидается какой-то поворот, или то, к чему всё и писалось, наконец-то кристаллизуется. Но всё, конец. И даже нельзя сказать, что рассказ «интригует открытой концовкой». Ничем он не интригует. Просто кто-то обронил эту концовку, и без неё рассказ оказался куцым, ущербным. Непонятно даже, о чём он, и ради чего затевался – чтобы герои придавались воспоминаниям и планам на фоне лагерей? Всего-то? Или нужно сильнее сместить акценты на смерть вождя – иначе оно совсем проскакивает незаметно. Написано неплохо на самом деле. Иногда, даже красиво. Или давяще в описании лагерных ужасов. Но и не без огрехов: " Её тряхнуло, будто дверь за спиной открылась." (А вас трясёт, или вы всё-таки вздрагиваете, когда внезапно открывается дверь?) "Рассказал, как нашел." (В этом моменте проще было пустить прямую речь – но это моё ИМХО) И т.д. 6
53745 Киткат ----- Интереснейший рассказ на фоне очень мрачных декораций – стен ГУЛАГа. Рассказ о том, как в ГУЛАГе кроме обычных людей выживают маги и колдуньи. У них даже было свое министерство магии до революции и свой министр магии. Бывший министр магии спелся с новой властью. От вождя народов он получил задание: построить за два месяца 7 и 8 высотку в Москве. Министр магии находит в ГУЛАГЕ свою знакомую, бывшую графиню и колдунью. Она одна может справится с такой сложной задачей. Он обещает ей, что после строительства 7 башни со Сталиным подпишут договор, по которому освободят из лагерей всех колдунов и ведьм. Понравился неожиданный поворот сюжета в конце рассказа: графиня догадывается, что Сталина должны убить после строительства 7 башни. Виден профессионализм автора. Очень хороший язык, интересно, детально прописаны главные герои (генерал и графиня), живой, увлекательный диалог между ними. Не все детали в рассказе мне были понятны: например, что это за печати? Ими магию запечатывают? Печать снять нельзя, говориться в рассказе, но генералу это удалось - как? Графине, очевидно, тоже должны снять печать, иначе как она сможет колдовать? Пуговичка - просто символ принадлежности к магам, или в ней есть какая-то еще ценность? 9
53488 spuklia ----- Люблю альтернативную историю как жанр, и в данном случае рассказ затрагивает интригующие события – строительство сталинских высоток в Москве, поэтому читала с интересом. Правда, по прочтении осталось небольшое разочарование, так как, на мой взгляд, рассказ больше похож не на самостоятельное законченное произведение, а на отрывок из какой-то большой формы. Если рассматривать его отдельно, то сюжет слишком прост: строительство седьмой высотки дело рук магов, а потом, по всей видимости, от их же рук и погиб вождь. Можно понять удивление главное героини – действительно, строительство всего одной (ну хорошо, двух) высотки (при том, что шесть аналогичных уже построены), представляется задачей, масштаб которой не сопоставим с рисками от того, чтобы развязать руки магам. При том, что очевидно, до этого маги и их могущество жуть как пугали новую власть. Есть еще ряд сюжетных моментов, которые я не совсем поняла. Как в итоге предполагалось снять печать – с помощью китайского трактата? Или при чем тут этот фрагмент трактата, в чем его особая ценность в рассматриваемой ситуации? Где в итоге Зинаида прятала пуговичку (то ватный воротник, то какой-то сгиб) и зачем она была нужна? Такое ощущение, что ответы на все эти вопросы скрываются где-то за рамками рассказа. Стиль приличный, не вызывающий раздражения. Но есть и неудачные моменты. Например, в третьем абзаце непонятно, к какому существительному относится местоимение «ее» - последнее существительное перед этим «Графиня Левашева», но бок-то, все-таки, вероятно Зинаидин. Или: «мутная капля потекла вниз, петляя между кругленькими, как вишневые косточки, позвонками» - но речь идет о лежащем человеке, как же капля может стекать вдоль позвоночника? Или, если она течет не вдоль позвоночника, то как она может петлять между позвонками? 6
53215 Всеволод Могильный ----- «Состав пролетел ещё одну станцию без остановки. Пахло конским навозом, человеческой мочой и безысходностью» - отличное описание происходящего, прямо-таки за душу тронуло :D Тема альтернативной версии начала двадцатого века – это круто, но сюжет раскрыт не полностью(( Однако, персонажи оказались харизматичными. Для такого интересного сюжета рассказ слишком короткий. 11000 символов? Ну как так? Информация представлена сжато, в виде необходимого минимума. Пунктуация и грамматика в норме, за исключением редких сложных предложений. Сюжет рассказа очень интересный и то, что он такой короткий – это кощунство. В рамках конкурса можно было бы уложиться в 40 000 символов – и это был бы крутой рассказ. А ещё заметен явный политический подтекст – будьте аккуратнее)) 6
52717 Константин Шагар ----- Некая Зинаида в неком лагере заточена за магическую практику советами. В этот лагерь под мороком приезжает бывший Министр Магии Империи. И не просто приезжает, а за ней, дабы она помогла построить высотку №7, войдя в доверие к вождю и устранила его, представив всё как будто случился с ним приступ. Тем самым осуществилось бы месть, расчистилась дорожка для приемника, а там глядишь и вернулись бы старые добрые времена при помощи древнего китайского трактата о войне Показана злополучная жизнь советских магов,- бывших царских. И тут благодаря подковёрной борьбы представился случай и поквитаться, и вернуть всё на круги своя, благо есть план. Чёрная сатира,- чуточку побелей… 3
52488 TOODA ----- Очень странная вещь. Нельзя сказать, что вызывает какие-то специфические эмоции, но почему бы и нет. Вкрапление магии в исторический процесс всегда интересно. Плюс, рассказ неплохо написан, текст плотный, диалоги правдоподобные. Замечний нет, читать было легко, хотя текст и не тянул за собой, - но тут, возможно, просто вкусовщина. 7
52414 Кот Треугольничком ----- Советский союз и магия. Вождь и ведьмы. В погоне выхватить что-то новое автор пытается совместить несовместимое. Не все сочетается друг с другом. К сожалению атмосфера СССР и магии абсолютно не укладывается в голове. Данное сочетание не вызвало интереса. Хотя есть хороший запал и идея, но только не для времен СССР. Читая фантастику хочется погрузиться в другой мир, пусть он будет серым и тёмным, но не нашим. Хочется сбежать из нашего мира, а не купаться в пережитом этапе нашей страны, приправленным магией. Скорее всего это дело вкуса. Сюжет подан интересно, если не смотреть на всё остальное. В этом мире есть своя история, в основе которого лежит реальная история. Герои (Пётр Петрович Шереметев и Зинаида) со своей историей и прописанным характером. Каждый из них идёт по своему пути и создает свою личную судьбу. Герои действительно живые. Опять же это не отдельная история, а начало чего-то большего. Не могу записать последнее в минусы. Ведь из таких небольших произведений всегда рождается что-то большее. 6
Общая оценка 71

Между землей и радугой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56808 irina.brester ----- А почему бы читателю вслед за автором не перевоплотиться в пушистого рыжего кота? Животные являются частью нашей жизни. И, наверняка, многие относятся к ним с теплом. Эта милая, лирическая зарисовка без претензии на глубокое сакральное осмысление вполне разбавляет собой традиционную фантастику, которая, честно говоря, уже приелась (здесь - особенно). Это очень мило и по-доброму. Легко читается, легко откликается. Тема-то затронута верная! И рассказ вызывает эмоции сопереживания. Не знаю, насколько он конкурсный. Но он, безусловно, приятен. 10
56503 Тающий ветер ----- Автор, зачем это написано? Чёрт бы с ним даже, с жанром. Пусть это будет фантастика. Но зачем? Какая мысль? Какая идея? Рассказ от лица котика? Это не просто изъезжено, это бульдозером в землю вдавлено. Агитация в пользу бездомных животных? Агитация – это не фантастический рассказ. Как хорошо любить и быть любимым? Более банальной мысли и представить трудно. Автор, я ведь критикую даже не за хромособачность и слезодавильность (хотя и за них вас критиковать тоже будут). Мне не нравится то, что в этом новизны никакой нет. Ни слова, ни запятой. Слеза выдавливается, ладно – но она максимально топорно выдавливается, просто внезапной смертью котика. И да, я верю, что целевая аудитория у этого рассказа просто гигантская. Свою публику он найдёт. Но, скорее всего, не здесь. Потому что на «Новую фантастику» люди приходят за, сюрприз, новой фантастикой, а не за этим. Написано между тем хорошо. Именно в литературном плане. Но простите, это никак не вытягивает рассказ. Чтобы вызвать восторженную реакцию на столь старую тему – нужно писать не просто хорошо, а на грани гениальности. 3
55223 jamyr ----- Рассказ про брошенного кота который обрел хозяйку. Рассказывает видимо сам кот. Однако милого "мяу" для творческого прорыва все же недостаточно. Нужно что то повесомее. Конфликт например. Так как писал историю кот, то можно простить ему слабое знание "великого и могучего". Перлы блещут - "спустя время, изнемогая от голода, ко мне подошла пара людей" К коту? Люди? А чего они с голодухи то к ниму поперлись? Съесть? 3
54748 Sergius ----- Бездомного кота берут домой. Он счастлив, умирает, является в качестве призрака. Добрый рассказ, но простоват, не хватает какой-то новизны, сюжетной неожиданности. Неправдоподобные хозяева – оплакивают кота, словно ребенка. Такой перекос случается, но тогда нужно показать, почему эти люди так привязались к животному, что с их жизнью не так. Написано очень просто, местами слишком. Это может быть оправдано тем, что написан текст от лица кота, но все равно должны бить какие-то фишки, за что зацепиться. Так, к сожалению, текст не примечателен. Рассказ короткий – это всегда хорошо. 5
54016 ЧЕ ----- Милота, конечно, спасёт мир. Но я не уверен, что милота спасёт этот рассказ. Уж слишком всё это наивно и слезадавительно (нарочито слезодавительно). Жизнь кота, принятого в дом сердобольными людьми и его посмертная благодарность. Первая часть (жизнь кота) – до жути очевидна (читай: неинтересна). Вторая (посмертная) – слишком давит на умиление и жалость. Девочки младшего школьного возраста, наверное, всплакнут, хотя, кто знает... Странно искать нелогичности в рассказе про кота, который соображает по-человечески, но… "Разговаривать я не умею, поэтому я не могу подойти к проходящему мимо человеку и попросить о помощи." Однако)) "Я остался совсем один на этом огромном белом свете. Пожалуй, с этого и начну я свой рассказ." По факту рассказ начинается не с того, как герой остался «один на белом свете», а с того, как его подобрала новая семья. Почему и как герой остался один, мы не видим. И, кстати, в новой семье героя так любили, что не дали ему имя… Написан рассказ простенько и без претензий, что, пожалуй, лучшее в данной ситуации. Однако есть и слишком затянутые предложения, грешащие тавтологией. Например, этот «шедевр»: "Спустя несколько часов хозяева поставили это дерево в комнате и стали на него цеплять какие-то блестящие шарики (вскоре я узнал, что с ними очень интересно играть, когда, сбивая их лапой с ветки, они очень быстро катились по полу), вешали блестящие ленточки (позже я попробовал их на вкус, и они оказались очень вкусные, хотя, как только хозяева видели, как я начинал закусывать ленточки, они, услышав хруст, мигом прибегали ко мне и доставали их из моей пасти, опасаясь что я могу себе ими навредить, но ведь они не понимали насколько они были вкусные, они-то их никогда не пробовали на вкус)." И это всё – одно предложение! Есть и «мелочи» типа: "Спустя время, изнемогая от холода и голода, ко мне подошла пара людей. Они пристально меня разглядывали и стали размышлять о том, смогут ли они мне помочь и как им это сделать." (Подошедшие люди изнемогли от холода голода?) Ну, и пунктуация, конечно, хромает. 4
54005 slavindo ----- Жалостливая история про несчастного котёнка, сначала брошенного, потом нашедшего свой дом и хозяйку, потом - разлучённого с ней самой смертью. К счастью, она написана так плохо, что ни одна слезинка не оросила мои близорукие глаза, ни один спазм жалости не сковал моё окаменевшее циничное сердце. Повествование от имени котёнка представляет из себя такие инфантильные чисто человеческие рассуждения, что хочется кричать: Это же животное! Для животного нормально ходить по улице, сидеть на полу, у него нет мыслей на тему "кто я?" и "что со мной будет завтра?" - оно просто живёт в соответствии со своими рефлексами, и в этом его счастье и благословение. Здесь же мы видим сперва слишком антропоморфные страдания кошки от одиночества и неприкаянности - к слову, кошка не приспособлена к жизни в коллективе вообще, у неё нет соответствующих отделов головного мозга, отвечающих за жизнь в стае. Дальше идет абсолютизация привязанности питомца к хозяйке и хозяйки к питомцу и выдавливание слёз на почве смерти последнего. Ну про то, что кошке по природе на всех накласть - я уже писал. А вот что человек, девушка так привязывается к меховому комочку, что прям ваще - жизнь-не жизнь, она только сидит и думает о нём годами, вместо того, чтобы любить парней, своих детей - это вообще патология. Я её категорически не поддерживаю и ставлю рассказу 1цу. Язык рассказа тоже подкачал: "Спустя время, изнемогая от холода и голода, ко мне подошла пара людей." - тут масса подобных косяков. Избыточные прилагательные, неловкие описания. В общем, вот так, довольно тяжело проходило у меня чтение этого произведения. 1
53577 Киткат ----- Повествование ведется от имени кота. Сначала кот – бродячий, потом находит хозяев, потом тонет и уходит на радугу. Уйти на радугу – известная метафора о смерти животного. Ветеринары часто говорят, усыпляя бездомное животное: «Беги на радугу, дружок». Нового в рассказе – то, что на радуге есть вдоволь еды, но нет любви хозяев. Поэтому умерший кот возвращается домой навестить хозяев. В общем, такая слащавая милота. Не хватило драматизма. Вообще, возвращение умершего для меня - это скорее ужастик, как у Стивена Кинга в "Кладбище домашних животных". Вот там кот так кот! По повествованию нет замечаний, легкий, грамотный язык. Хорошо описан только один персонаж - кот, все остальные (Хозяин, Хозяйка) очень условны. А ведь можно было им дать какие-нибудь характерные черты, даже глазами кота! 5
53487 spuklia ----- Очень наивный, я бы даже сказала, детский рассказ. Но, возможно, это действительно писал ребенок или человек, недавно потерявший домашнего любимца, поэтому рука не поднимается написать что-то суровое. Я максимально далека от темы любви к домашним питомцам, поэтому меня история не тронула, но понимаю, что возможно, несмотря на свою наивность, она могла бы иметь терапевтический эффект для тех, кто проживает травму потери, так что будем считать, что идея хорошая, добрая, светлая. Как я понимаю, важную часть идеи составляет показать мир и отношения с хозяевами глазами кота. И вот тут автору далеко не всегда удается соблюсти заданные рамки, потому что кот то вообще не понимает, что вокруг происходит (что логично), то вдруг проявляет удивительную прозорливость и четко знает, что думают и чувствуют хозяева. Мне это показалось не очень последовательным. Над языком, к сожалению, надо очень и очень много работать. Ошибки грубые, и их много. Особое внимание следует уделить использованию деепричастных оборотов. Пока они все из серии «проезжая мимо станции, с него слетела шляпа». В повествовании то и дело скачет время: то прошедшее, то настоящее. Пример: «А меня никто не ждал и не искал. Все спешили по своим делам. А в это время я сижу на холодном каменистом полу». Автор употребляет много клише, избитых эпитетов, причем некоторые – по несколько раз, например, слово «укромный» встречается минимум три раза в пределах буквально двух=трех абзацев. В коротком рассказе это очень бросается в глаза. 3
53214 Всеволод Могильный ----- Очень милый и добрый рассказ)) Искренне переживал за кота и его хозяев. Но почему в рассказе ни разу не прозвучало его имя? А ещё, после прочтения захотелось срочно погладить кота. Написан рассказ лёгким простым языком. Грамотно и лаконично. Прочитал на одном дыхании. Ошибки в грамматике и пунктуации почти не попадались, а формулировка предложений идёт своим чередом. 7
52548 Константин Шагар ----- Кот попадает на улицу, выкинутый, вынужденный прятаться на вокзале. Где его находит семейная пара и даёт приют в своём доме. Здесь кот обретает простое кошачье счастье и любовь хозяев. Но спустя годы он погибает. Неумолимая тоска гложет хозяев, кот приходит к ним невидимый, но по прежнему уже не зримо заботящийся о хозяевах, ни о чём не жалеющий и познавший любовь своих хозяев Рассказ ведётся от первого лица, которым выступает кот. Он испытывает судьбу брошенного, обретённого новый дом, тоску хозяев по его уходу на тот свет да понимание, что ему удалось познать любовь. Лирическая, не навязчивая тема, описание простых чувств и ощущений да явлений с ними связанных вполне удаются, такого направления стоит и придерживаться автору в своём творчестве.. 5
52487 TOODA ----- Что касается сюжета – пресно, все события – полные клише, никаких трогательных деталей, да и, если уж быть откровенны, невозможно поверить в правдоподобие мыслей кота. Какой уличный кот будет думать о человеке «хозяин», а о ели «колючее дерево»?.. Одна из слабейших работ в группе. В первую очередь, текст безграмотен. Следует найти помощника, который расставит запятые, или самому (самой) сесть за это непростое дело. Сентиментальный детсковатый текст. Недоделанный, недодуманный. Можно было бы предположить, что автор косноязычен специально, пытаясь подделываться под «кошачью речь», но все-таки… есть уверенность, что дело не в попытке сделать интересную речевую характеристику герою – здесь просто очень мало работы с языком. 2
52415 Кот Треугольничком ----- Фантастики как таковой в произведении самый минимум. Даже спустя несколько часов после прочтения, ты буквально не испытываешь ничего к этому произведению. Единственное за что хочу похвалить, за посыл любить своих питомцев и помогать животным, которые оказались на улице. Написано грамотно, про кота, в конце вроде есть посыл. Вот и оценка сама сложилась. Но нельзя так грубо обращаться с чувствами людей, используя смерть буквально любимого члена семьи. Это больно. Я очень люблю животных. Своих домашних питомцев я берегу и люблю. И для меня это очень тяжелый рассказ. Рассказ, который давит и заставляет взгрустнуть. Но очень жаль, что такие чувства вызывают не глубокая история или глубокий подтекст и смысл данного произведения, а грустная сцена смерти домашнего любимца, которого буквально вырвали у любящей семьи. Зачем это было написано? Я не понял. В произведении используются самые простые способы надавить на жалость. Это просто грустная история, которая буквально портит тебе настроение на ближайшие пару часов. Не надо так. 3
Общая оценка 51

Раз в жизни струсил да ещо с позором

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56807 irina.brester ----- Течёт рекой повествование и очень правильно и грамотно предстаёт перед нами. Не могу сказать, что меня заинтересовала судьба героя. Но то, как это описано, заслуживает похвалы и одобрения. Написано хорошим языком. Очень повествовательно. Наконец-то я вижу историю, вижу художественный рассказ с полноценным сюжетом, с развитием его. Не могу сказать, что меня сильно впечатлил сам сюжет. Но это уже дело вкуса. Главное - автор сделал работу. Действительно, готовую конкурсную работу! 10
56502 Тающий ветер ----- Автор, скажу вам честно: единственное, за что можно похвалить рассказ – это сеттинг. Он неожиданный, небанальный, особенно для конкурса фантастики. Если бы там была фантастика. Но я её не увидел. За одно это можно ставить низший балл. Вторая причина – орфографическая (!) ошибка в заголовке. У меня была надежда, что для этого есть литературная причина. Не нашёл. Читать было очень трудно. Тягуче, нудно, долго. Выбранный вами стиль, с налётом сказочности, только ухудшает дело. Это явно не годится для серьёзной исторической прозы, на которую вы претендуете. Будь рассказ покороче, может быть. Но в таком виде не хватает погружения в атмосферу. Я не вижу Грузии, не вижу Персии. По сути только имена и названия дают понять, что действия происходят не в условной Европе. 2
55221 jamyr ----- Уже в заголовке ошибка "ещо". О чем это говорит? Но история о молодости грузинского дедушки по- своему колоритна. Но она не имеет никакого отношения к фантастике. Повествование неспешное и даже с неплохим словарным запасом. такое ощущение что эту историю рассказывает проживший жизнь аксакал, своим внукам. У домашнего очага. А они жуют лепешки и таращат глазенки. Но к конкурсу этот рассказ отнести трудно. 6
54747 Sergius ----- Как справедливо заметили в комментариях, не совсем в тему конкурса. За сказочность может сойти любовь хана и Магды, но с натяжкой. Интересное решение – Бедия не центральный персонаж, а посредственный участник истории. Читается легко, именно как сказка. Есть колорит, авторский стиль, повествование выпуклое. Сцены яркие, запоминающиеся, достаточно динамичные. Логичный и драматичный конец. По поводу грамотности не силен, но вот это резануло: «платье новое оденет». 8
54015 ЧЕ ----- Мне странно, что этот рассказ вообще допустили до конкурса – он ни разу не фантастика. Но раз уж допустили, скажу, что рассказ-то приличный. Я лично прочитал его с огромным интересом (вот фантастика в этой группе читалась бы так …). Хороший сюжет, интересный финал, делающий переворот в душе героя (что просто здорово). Название дурацкое, но это невеликая беда. У рассказа есть колорит, который его красит. Этим колоритом он выигрывает очень многое. И Хороший стиль. Есть, конечно, огрехи, но не так много. Особенно запомнилось: "Он долго смотрел на меня своими кишащего лягушками болотного цвета глазами" Ужасное сравнение. Ещё рассказ портит попытка объясниться в начале и отступления, типа размышлений о судьбе грузинских девушек. Они сами по себе не очень, да в тексте кажутся чужеродными. Ну, и сноски лишние. Для объяснения всех этих слов есть контекст – никто в здравом уме на конкурсе не полезет в конец текста, в этот маленький словарь. Но, в общем и целом, по-моему, очень недурно написанная история. 9
54003 slavindo ----- Рассказ повествует об историческом периоде противостояния Грузии Персии и приключениях парня на фоне этих событий. Учитывая, что рассказ прислан на конкурс фантастики, я поставлю ему 1 с целью не пустить рассказ в дальнейшие туры, ибо это совсем не то, что ожидают увидеть читатели в сборнике фантастических рассказов. Если абстрагироваться от несоответствия тематике - достоинства рассказа весьма средние. Язык и историчность - на высоте. Крайне подкачал ракурс, выбор главного героя. Эдакий бесполый никчёмный юнец, который наблюдает за развитием половой жизни между своей ровесницей соплеменницей и неким персидским ханом. К слову, этого хана знают по каким-то древним злодеяниям ещё грузинские деды, так что можно предположить, что юную красавицу затащил в свою постель мужик за 60. Нахрена этому старому похотливому вельможе нужен сопливый главный герой, типа как безучастный наблюдатель его романтических дел, дружок жениха? - Это большая загадка. К землячке-красавице главный герой относится с таким разумным отстранением, типа: это дорогой товар для богатых господ, мне на него и смотреть нельзя, попытаюсь пристроиться рядышком как часть инфраструктуры вокруг грузинской красавицы, может чего мне и выгорит. В общем, даже и без сцены предательства просматривается довольно скользкий и мерзкий типок. Да и слово "ещё" пишется всё же через "ё" - но похоже, русскоязычный корректор не участвовал в создании названия для рассказа. 1
53728 Киткат ----- Рассказ – увлекательная историческая грузинская повесть-сказка, но причем здесь фантастика? Не увидела ее совсем. Нет даже каких-нибудь сказочных духов, джинов и т.п., кого можно было из персидских сказок позаимствовать. Речь идет о войне персов и грузин в 17 веке, повествование ведется от лица молодого грузина. Рассказ о том, как храбрый Хасан-хан завоевал любовь грузинской красавицы Магды, хотя до этого убил ее отца. Рассказано интересно, с отличным грузинским колоритом, персонажи живые, вызывают симпатию все три главных героя (Хахан-хан, Магда, рассказчик-Бедиа). В рассказе вижу 2 проблемы. 1 проблема - рассказ ведется от имени юноши, живущем в 17 веке, но иногда он дает ремарки, которые не может дать: «Получение образования в Персии было такой же заветной мечтой многих молодых людей, как и получение образования в Америке и Англии спустя несколько столетий». «Никто не знает, откуда появился этот не совсем обычный и сложный для составления список картлийских девушек, но то, что он на самом деле существовал, было неопровержимым фактом». Опять, это не могут быть слова рассказчика. Он мог только слышать, что был список, в который включили каких-то девушек. А потом видеть, что их взяли в плен. О 2 проблеме я уже писала. Это не фантастика. 6
53486 spuklia ----- Рассказ напомнил мне об историях, описывающих происходившее на оккупированных территориях во время Второй мировой войны. Вообще взаимоотношения захватчиков и представителей покоренных ими народов, особенно романтические, – тема богатая, драматичная и всегда вызывающая эмоции. Заход в эту тему с неизбитого ракурса: 17 век, грузино-персидские отношения – только украшает рассказ, на мой взгляд. Сюжет у рассказа есть, он хорошо структурирован, вызывает эмоциональный отклик – это всё плюсы. Из минусов: рассказ жанрово не соответствует, на мой взгляд, конкурсу, я не нашла в нем фантастического элемента. Кроме того, мне понятен вход в сюжет через взгляд из будущего, ссылки на приметы нашего времени в начале. После этого я ожидала либо историю о перемещениях во времени, либо об аномально долгой жизни героя. Но нет, ничего этого не было. Зачем же герой вначале упоминает о джинсах и мобильных телефонах? А затем еще и получение образования в Англии или Америке столетия спустя. Мне это показалось неуместным и обманывающим ожидания, сбивающим с толку. Язык и стиль повествования меня, признаться, расстроили. Нет, это не совсем ужасно, но работа с языком автору предстоит большая, если он хочет писать на высоком уровне (а потенциал для этого есть). Много чисто грамматических ошибок (да еще и в названии, что уж совсем никуда не годится), стоит обращаться к корректору. Но есть и серьезные ошибки в использовании слов и оборотов, построении предложений. Приведу лишь несколько примеров, но по тексту их очень много, что сильно портит впечатление. «Помню его лицо урывками» - урывками чего, лица? «Причисляя его к самому богатому дворцу в мире» - причисляют к множеству объектов или какой-то категории, но не к тому, что по определению является единственным и уникальным объектом. «Когда я подрос, в памяти снова всплыло имя наводящего на меня ужас образа» - во-первых, непонятно, почему снова? До сих пор Хахан-хан не упоминался и вообще непонятно, откуда он тут появился по тексту. Во-вторых, имя образа? «Толстые бедра их носительниц» - это просто очень забавно. Носительницы бедер? «Он долго смотрел на меня своими кишащего лягушками болотного цвета глазами» - без комментариев. Не украшает текст и изобилие сносок, причем зачастую там, где они вообще не нужны. Серьезно, неужели автор считает необходимым объяснять читателю, что такое Персия и кто такие персы? 6
53213 Всеволод Могильный ----- Очень красивая история, интересная, поучительная. Видно, что автор хорошо знает историю Грузии, и не поленился сделать сноски в конце рассказа. Читал рассказ на одном дыхании, с нетерпением ожидая, что же будет в конце. Персонажи словно живые, и переживал я за каждого одинаково сильно. Все события рассказа выстроены по порядку, без резких «перескоков». С грамматикой и пунктуацией всё хорошо. Построение предложений и манера написания очень лёгкая. Отличный рассказ, пожалуй, один из лучший в группе. НО! Это не фантастика. Вообще. Даже не сказка. Это можно назвать историческим романом, драмой, но никак не фантастикой. 6
52486 TOODA ----- Я так обрадовалась, увидев намек на интересный сеттинг, плюс, колорит Грузии прекрасен, тем сильнее было мое разочарование в этом тексте. Герой какой-то бестолковый, причем, бестолковый не по придумке автора, а по недоработке. Его мысли алогичны, корявы - что очень плохо для текста, написанного от первого лица. Возможно, автор провел для себя исторический ликбез, но как оказалось, очень поверхностный. Ни описание быта, ни нравов, ни характеров не выглядит правдоподобным. Текст не вычитан, куча пунктуационных ошибок. Сомнительное название для рассказа. Ну и конечно, катастрофически мало фантастического допущения для конкурса фантастических рассказов. 4
52442 Константин Шагар ----- Житель древней Грузии Бедиа наблюдает драматические события: поход персов на его родину возглавляемый Хахан-ханом. Хахан-хан обирает девушек в горем своего султана и увозит их с пленными в Персию, в числе которых Бедиа. В одну из девушек поимели Магда хан влюбляется и выпрашивает её у султана. Но опасаясь преследование султана, хан отправляет её с Бедиа назад в Грузию. Через некоторое время едет за ней, хана хватают братья убитого отца Магды и вынуждают Бедиа казнить хана. А Магда парадоксально влюблённая в хана, остаётся верна ему до конца своих дней. Описываются драматические события дней минувших из истории Грузии и Персии через любовь убийцы и дочери павшего отца, верности на всю жизнь одной любви, смятение и страх перед своими сородичами. Переписать, превратив рассказ в повесть. Проверять тщательней текст и корректировать. 7
52416 Кот Треугольничком ----- Автор молодец! Разбирается в истории и географии Грузинского края. Красивая история, но фантастику она толком и не затрагивает. Пробегает лишь слегка, задевая темы фантастики. Возможно, потому что история является отчасти вымышленной, и строится на основе реальных событий. Тяжело оценивать данную работу, ведь чувствуется, что было вложено немало сил в это произведение. Было интересно читать, и факты совсем не нагружали текст. Переживаешь за героев, за историю, отношения и в конце драма достигает своего пика и ты сочувствуешь Хахан-хану, ненавидишь Бедиа и переживаешь за Магду. И опять же повторюсь. Спустя несколько часов после прочтения понимаешь, что фантастики нет. Кажется, рассказ совсем не для данного конкурса. Старания, труд и любовь к работе видны. Но оценка ниже, потому что не соответствует теме конкурса. 6
Общая оценка 71

Вопросы, вопросы, вопросы…

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56806 irina.brester ----- Вы, автор, нещадно бросаете читателя из одной "дыры во времени" в другую. Не успев привыкнуть к одной атмосфере, уже оказываешься в другой. И от этого создаётся впечатление разорванности сюжета. Может, именно так и задумано. Я не знаю. Мне бы, пожалуй, было интересно почитать расширенную версию этого рассказа. И грамотно, и подход со сценами выделяется среди прочих. Первая сцена - самая-самая! Была идея, что весь рассказ пройдёт в форме таких вопросов-ответов. А почему бы нет? Было бы интересно. Но нет, вы пошли по другому пути. А у меня в связи с этим появилось разочарование. Вот такая читательская неудовлетворённость в связи с надеждами, которые автор для меня лично не оправдал. Если что, это юмор! 6
56501 Тающий ветер ----- Обидно до безумия! Ведь классно же! Было. Вплоть до сцены 4. Потом весёлый, ироничный рассказ покатился под откос. Я не знаю, зачем было в этом рассказе описывать Атаку мертвецов. Потому что ухохотайка сразу исчезла, а сопереживания не подвезли. А концовка и вовсе слита – героя реально просто отправили назад к жене. Ну… ок. Я надеялся на что-то соответствующее стилистике начала рассказа – подвох, шутку «богов» или «ангела». Ожидания не оправдались. А ведь написан рассказ классно. Вполне себе стёб над попаданчеством – деконструкция жанра. И это не ново даже в формате деконструкции, но в первых сценах вытягивает язык – я на полном серьёзе смеялся. И герои оба прикольные, стоят друг друга. Но чёрт, чёрт, чёрт! Закончить рассказ фразой «Как же я по тебе соскучился!» - самое ужасное, что вы могли сделать. Не прощу вам этого. Никогда. Оценку ставлю высокую, потому что на фоне группы это всё же хорошо. Но всё равно не прощу. 10
55220 jamyr ----- вкратце суть - человеку дали (Боги) возможность задавать любые вопросы. А он спрашивает откровенную чепуху. В нескольких сценах персонажа реинкарнируют. Но он не особенно хочет задавать важное. Но с чувством юмора у автора порядок. В целом повествование выстроено грамотно, если не принимать во внимание легкомысленность поступков персонаж, то может показаться что рассказ неплох. Но он не только не правильно определяет Божий замысел, но и дает ложный посыл о смысле реинкарнации. 6
54744 Sergius ----- Посылать человека в разные критические ситуации – такое себе развлечение для скучающих богов. Для этого вовсе не обязательно использовать уже умершего. Да и додуматься можно было пораньше. Радует краткость и лаконичность. Динамичность. В то же время, не хватило погружения. Хотелось бы хоть что-то знать о персонаже. Кроме того, что он упрямый и находчивый никаких сведений о личности нет. 8
54013 ЧЕ ----- Избито. Особенно концовка. Но при этом всё довольно ровно, что на фоне остальных работ группы уже радует. А ещё хотелось бы, чтобы в этих фрагментах-сценах (скорее эпизодах) был бы какой-то смысл, например, герою пришлось бы делать моральный выбор или поступок (как в последнем), а не просто врать и становиться помощником, а то, действительно, скучно и непонятно, зачем оно? "Автомобиль был неподвижен, его капот - открыт, а в нем возился, одетый в соответствующий костюм, некий долговязый господин." (Соответствующий чему? Своему веку или ремонту автомобиля?) Написано иронично и легко. И это хорошо. Это рассказу идет настолько, что даже при его избитом сюжете не так уж и жалко потраченного времени. 5
54002 slavindo ----- Суть рассказа заключается в том, что хитрый заколёбистый человек оказывается в некоем загробном мире, являющим собой что-то среднее между разговором с Римским папой через секретаря, экспериментальным диалогом с ИИ в фазе его величия и посещением профсоюза с целью выбить себе путёвку. Будучи чуваком грамотным и настойчивым, герой допекает злополучный божественный ИИ, переносится в серию ярких, никак не связанных ни между собой, ни с чем-нибудь вообще сцен, и выбивает всё же себе путёвку в молодость. Примечание: сам я не знаю, хотел бы я попасть в свою молодость опять, чтобы переживать всё пережитое ещё раз. Что-то внутри скребёт от этой мысли... Скорее всего, я сказал бы: умер - так умер! - Но вот герою захотелось. Чтож... Само повествование выглядит довольно парадоксально и оттого интересно. Сначала пытаешься понять суть и правила диалога человека с этими сущностями. Потом, как только от этих разговоров начинаешь уставать - начинаются странные перемещения. Но и они вовремя заканчиваются, как только понимаешь, что особой логики в них нет. Мне кажется, это очень грамотно. Рассказ держит внимание, создаёт запоминающуюся атмосферу. Из минусов: особой идейной глубины или впечатляющих поворотов за всем этим не просматривается, в конце остаётся ощущение чисто развлекательного чтива. Между тем, рассказ аккуратно попадает в топовый уровень данной группы, т.е. в десяточку! 10
53582 Киткат ----- Хороший, крепкий рассказ. Понравилось, как были описаны разные миры, в которые попадал главный герой: 1 мировая война, газовая атака немцев, странные средневековые маги и ремонт машины какого-то барона в 19 веке. В целом – динамично и увлекательно. Не увидела глубокого смысла, в этих словах выражен, поводимому замысел автора : " Они выполнили обещанное. Я все-таки смог их развлечь и меня вернули назад". Автор смог меня развлечь, за что ему спасибо. Рассказ захватывает, заинтересовывает с первых слов, с диалога главного героя с его "персональным ответчиком". Виден профессионализм автора. Язык легкий, хороший, правда, во всех эпизодах герои разговаривают с ГГ на современном языке. Особенно "чушь" в диалоге со средневековым магом слух режет. 9
53485 spuklia ----- Ох и не люблю я истории про попаданцев. Практически все они строятся на том, что ГГ, обычный человек, внезапно оказывается невероятно крут в новом месте и в новом теле. Здесь это клише проявлено во всей красе, причем непонятно, откуда в данном случае берется эта крутизна. ГГ, в отличие от других подопытных, забрасывают куда-то без всяких объяснений и подготовки, то есть предполагается, что он находится в худшем положении по сравнению с другими. При этом он удивительным образом проявляет чудеса успешной «инфильтрации». За счет чего – только за счет того, что он додумался крутить ручку стартера? Потом он проявляет чудеса самообладания под ножом мага. Почему же у других участников не было такой смелости, ведь они должны были быть лучше осведомлены и подготовлены? Но почему-то именно наш ГГ понимает, что всё игра. А остальные почему не понимали? Ну и, наконец, по поводу участия в военных действиях ГГ почему-то получает эксклюзивную информацию о ближайшем будущем. Непонятно, почему и за что, ведь условием игры является то, что он действует вслепую. В общем, идея, лежащая в основе рассказа, осталась для меня не вполне понятной. Язык довольно простой, но не раздражающий, без избыточности. Довольно много чисто грамматических ошибок. Есть некорректное словоупотребление. Например, как можно лежать на нише или как ниша может оказаться под кем-то, если ниша – это углубление в стене? Многие диалоги мне показались неестественными, но возможно так задумано, с учетом общего юмористического тона рассказа. 5
53211 Всеволод Могильный ----- Довольно интересная идея. Жаль, не раскрыта личность персонажа. Он умер? Он в коме? Кто он? Хотя это всё и не важно совсем, ибо каждый раз перед нами встаёт какой-то новый человек. Но если ГГ в рассказе один, и при этом он оказывался в телах абсолютно разных людей из разных эпох – получается, что наша душа всеедина? (это так, полёт мысли). Автор рассказа описал нашу жизнь, как развлечение для наших «создателей», и при это ГГ каждый раз находил решения проблем, с которыми сталкивался «в новой шкуре». Когда ГГ справлялся с проблемами, для неких «богов» это становилось скучным, и они перекидывали его в «новую шкуру», где ему приходилось снова выкручиваться. Мораль такова, что человек сам творец своей судьбы. Написано хорошо, грамотно. Во время чтения ни разу не было мыслей, что какие-то ошибки мозолят глаза, или что предложения написаны сложно. Читалось прямо-таки на одном дыхании. Глубокая философская идея и такой простой лёгкий текст… автор – молодец! Почему главы рассказа называются «Сценами»? Это какое-то реалити-шоу? Можно было бы называть их датами текущих событий, например. 10
52485 TOODA ----- Видно, что текст принадлежит еще совсем начинающему автору. Не проработаны герои. По стилю общения им как будто лет по десять, при том, что вполне можно признать, что некоторые взрослые люди говорят с детской наивностью и непосредственностью, здесь это, естественно, не отличительная черта, а недоделка. То же самое с богами. С таким пафосом вещается, что они за миллионы лет утомились от скуки, но за все эти миллионы только один умный и прекрасный главный герой додумался до переброски не просто в другой мир, но в разные миры в случайном порядке и т.д. - неправдоподобно, натягивание совы на глобус. Многоточия – это зло. Это очень сильный знак препинания, его надо добавлять в текст как архи-острую приправу – на кончике ножа, иначе можно изгадит блюдо. Можно было бы заподозрить, что автор пытается постебаться над разными попаданческими клише, но либо в планах этого не было, либо не получилось, поэтому от текста впечатление как от несерьезной дебютной работы. 3
52417 Кот Треугольничком ----- Вопросы, вопросы, вопросы… Это произведение вызывает очень много вопросов. Кто наш главные герой? Почему его постоянно перебрасывает в разные временные промежутки? Как и чем он развеселил «Богов»? Главный герой умер или спит? Кто с ним постоянно говорил? И почему тот кто должен был отвечать на вопросы толком и не смог ответить на вопросы? Абсолютно непонятное произведение. Без логики и развития. Очень странное и непонятное произведение. Кажется к нему должна идти аннотация в придачу. Мне не было весело или интересно. Честно говоря, бред какой-то. Простите, больше сказать нечего. 2
52409 Константин Шагар ----- Есть некий в безвременье общающийся с посредником между ним богами. Заключая сделку с вечными, он отправляется на квест по разным жизням, проигрывая различные ситуации, развлекая бессмертных. В конце отправляется домой в свой мир к жене, думая что это его награда. Иллюстрация того, как можно заинтриговать Бога так, чтобы он изначальное Нет переделал в Да, давая то что ты хочешь, но с долей божественной иронии, иллюзией . Сносно, но надо чуть тоньше… 1
Общая оценка 75

Где Диана?

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56800 irina.brester ----- Скучно, затянуто (потому что скучно). Зачем так много персонажей, имена которых не хочется запоминать, потому что безликие? Мне совершенно не интересна эта идея. То, как она подана, как раскрыта, меня не цепляет. Правильное оформление заурядности. Попытка вдохнуть жизнь в то, что не дышит. Мои проекции, мои аллегории... Грамотно, безусловно. Структурно рассказ верно составлен. И диалогов и описательных моментов вполне достаточно для понимания картины происходящего. Что касается технической составляющей текста, то проблем не обнаружено. Само повествование мне не понравилось. Я вам желаю отзывчивых читателей, которые смогут высоко оценить вашу работу. Это, действительно, труд. Но даже Александра Сергеевича не каждый любит. 3
56500 Тающий ветер ----- Скажу честно – к концу рассказа мне хотелось орать. Следите за руками. Гай, Лидо, Диана. Линда, Олаф. Тик, Мили, Дот. Эл. Фима. Лук, Джи. Пит! И я даже не уверен, что перечислил всех. Автор, за рассказ объёмом в 20к знаков вы упомянули минимум 13 (тринадцать!) персонажей. Заметьте – я сказал именно «упомянули». Вы их не ввели, не познакомили с ними. Они просто есть – не люди, не герои, просто висящие в пустоте таблички с именами. И только читатель успевает привыкнуть к одним – тут же появляются другие. В другой ситуации, в других декорациях. Так писать нельзя. Столько героев есть не во всяком романе, а у вас – маленький рассказ. Да, я понимаю, что вам в своём тексте всё понятно. Читателю – нет. Точнее общая суть-то ясна. Но ни малейшего удовольствия от её восприятия не получаешь. Сон внутри сна внутри сна внутри… Или модель. Или симуляция. Как ни назови – это понятно только потому, что не ново. Это банально было у Нолана, не говоря о менее известных вещах. И попытка придать этой идее некой новизны проваливается из-за ужасной композиции рассказа. Нет, написано это неплохо. Да, я встречал какие-то помарки типа слова «програМирование» (с одним М), но меня не отвлекало. На фоне других проблем рассказа к стилю претензий практически нет. Сделаю только маленькую пометочку: "DiaH.A" – англо(латино)язычные персонажи не прочитают это как «Диана». А про героев я уже всё сказал, повторяться смысла не вижу. Ни одного полноценного персонажа не выписано. Несколько картонок, остальные – голые имена. 3
55218 jamyr ----- Рассказ о психопутешественнике ( либо психопрограммисте) который в поисках некоей Дианы, "лечит" различных пациентов. Тик, Олаф, Лидо, Дот - персонажи в целом картонные, без индивидуальности, созданные чтобы продвигать сюжет. Из-за перегруза персонажами и диалогами суть.ускальзывает. Повествование скачет как кенгуру от события к событию, от персонажа к персонажу и это рассеивает внимание. Загадочная цель найти Диану - а ее мотив кроется в детских воспоминаниях. Не очень ясно почему это должно быть интересно. Но в целом рассказ написан грамотно. 7
54741 Sergius ----- Сложный для восприятия сюжет. Много «уровней», много персонажей, параллельные повествования – не успеваешь запомнить, кто есть кто и где предполагаемая реальность. К концу солипсизм крепчает. Написано, в общем, неплохо, но слишком фрагментарно. В идеале все кусочки должны сложиться в целостную картинку, но я лично этой целостности не ощутил. Может быть, дело в смене героев или недостатке деталей характеров (узнаваемости персонажей). Был бы это кинематографический сценарий – другое дело. «Начало» Нолана не дает рассеяться вниманию во многом за счет визуализации. 7
54012 ЧЕ ----- Поначалу, кажется, что идея неплоха. Даже Филипом Диком повеяло. Хотя сразу возникал вопрос: если герой находится в подсознании другого персонажа, то откуда в нём воспоминания самого героя? Но потом и герои превратились в какую-то условность. Что это было? Дробление реальности? Может быть. Но в какой-то момент следить за этим стало сложно. Да ещё и новые какие-то цели – пропавшие корабли и т.д.. В итоге сложилось ощущение какой-то каши. Трудно читаемой каши. С одной стороны видно желание писать не штамповано. Но иногда это превращается стилистический ужас: то холодок бежит ВДОЛЬ спины, то самолёты оставляют ЖИРНЫЙ след. Но главный промах, по-моему, в том, что затеяв сюжетную чехарду с метаморфозами и рекурсией, автор не помогает читателю стилем, не создаёт какой-то чёткости картинки, а, наоборот, путает ещё сильнее. Да ещё создаёт иногда логически путанные предложения. А четкость была бы тут кстати. Чёткость хоть в чём-то. А в итоге сложно понять, что тут вообще происходит, да и зачем я должен во всём этом разбираться? Оно мне надо? 2
54000 slavindo ----- Концептуально рассказ представляет собой сплав последней 4й психиатрической Матрицы с фильмом "Начало". Только если у Нолана там удавалось аж четыре раза вложить один сон в другой, то автор пошёл гораздо дальше - у него одна реальность вложена в другую раз четырнадцать! При этом во всех реальностях обитают похожие друг на друга люди с односложными именами. И вот эта похожесть и односложность дико запутывает. Нам показаны с полтора десятка локаций: кабинет психиатра, космический корабль, снова кабинет психиатра - теперь уже в далёком будущем, снова что-то на космическом корабле. Со временем бросаешь попытки понять всю эту хитрую круговерть и просто следишь за очередными переходами туда-сюда. Хочется сказать: много - не всегда хорошо. Иной раз про один выход из реальности автор напишет так ярко, так эмоционально, что это запомнится на всю жизнь. И в то же время от двадцати последовательных выходов - может приключиться только головокружение и тошнота. Этот множитель числа реальностей вовсе не прямопропорционален достоинству рассказа, с ним поосторожнее надо. 7
53578 Киткат ----- Скучно, длинно, запутано. Где находятся главные герои? Вроде бы они летят на космическом корабле/станции. Говорится о каких-то сценариях, которых было много. Эти сценарии нужны, чтобы найти загадочную Диану, которая превращается то в Ди Ану, то в Ди Анну. “Лидо похитил девушку и спрятал, теперь Гай должен найти её, сначала в сознании Лидо, а потом в реальности. Как же он мог забыть?” Гай разговаривает с Олафом и посередине разговора выясняется, что Олаф – лишь плод его воображения! Ничего себе шизофрения будущего! Очень много нестыковок, как будто автор не видит цельной картинки. Только что Олаф и Гай разговаривали в кабинете Гая. В кабинете – стол, компьютер, окно. Мы видим всю сцену глазами Гая. Потом Олаф открывает дверь с надписью выход и выхолит. И тут же над Олафом склоняется какой-то Тик. Только что повествование велось от имени Гая, теперь от имени Олафа (плода его воображения)! Я запуталась! «Аромат стал запахом его души» - не уверена, что душа имеет запах. Точно, она ничем не пахнет! «Психопутещественник», психопрограммирование – смешные термины 3
53484 spuklia ----- Идея рассказа, хотя и не слишком свежая, но всегда работает отлично и обыграна в рассказе по-новому. Как отличить реальность от сна или сгенерированной кем-то виртуальности – богатая почва для фантазии, особенно если умножить ее на масштаб тысячелетий. Сразу дух захватывает. Что не понравилось – слишком много героев для рассказа, очень тяжело для восприятия и запоминания. В том числе из-за этого повествование, на мой взгляд, получается путанное и сумбурное. Мои ощущения можно описать примерно так: «Нет, всё понятно, но что конкретно?». Возможно, мой интеллектуальный уровень недостаточен для этого рассказа, но что уж тут поделать, − думаю, сложно будет большинству читателей. Еще срок тысяча лет выглядит уж слишком эпично, хотя, может, конечно, ковролин и способен столько продержаться, но как-то сомнительно. Многовато ошибок, как банальных орфографических, так и в построении фраз, употреблении слов. Например, «конструкция была такой же железной и неуклюжей, как и стены» - конструкцию и стены сравнивать странно, да и присваивать абстракции свойства материальных вещей тоже. В целом, стиль не ужасный, особенно на фоне предыдущих прочитанных рассказов. 6
53210 Всеволод Могильный ----- Могу с уверенностью сказать, что на автора сильно повлиял фильм «Начало» (2010). Только вот в фильме был конкретный сюжет и конкретная мораль, которая тянулась до самого конца. В прочитанном же рассказе нет ни сюжета, ни морали. На середине рассказа я уже устал читать и начал думать: «Когда же они перестанут бесконечно просыпаться?». В конце рассказа стало ясно, что они расследуют исчезновение кораблей в космосе… но! Концовка опять же, на манер концовки из «Начало» - мол, не ясно, в реальности они находятся или нет. Интрига? – вовсе нет. События рассказа происходят от лица разных персонажей в их снах. При этом, переход от одного персонажа к другому выполнен грамотно и не загоняет в тупик. Имеются небольшие минусы по грамматике и пунктуации, но это если сильно придираться. В целом, текст написан хорошо, читается легко и на одном дыхании. У автора определённо есть «чувство ритма». Пожалуйста, придумай свою уникальную историю, которую будет трудно сравнить с другими, а грамотно написать у тебя уж точно получится! 4
52484 TOODA ----- Как говорится, ничего не понятно, но очень интересно. Это шутка, конечно. Классная работа, в стиле «Начала». Но, пожалуй, то, что при чтении сразу же возникает эта связь, может послужить и минусом к тексту. Оригинально ли воплощение идеи? Разговор и об уровнях есть и про сомнение в реальности реальности. Добавлена космическая тема, конечно, но она никакой особо специфики не дает, все сосредоточено вокруг темы со сценариями. Легкая нотка абсурда от звучащего рефреном вопроса, то, что он вынесен в заглавие – хороший ход. Очень неплохая работа. К языку изложения, грамотности, тону, стилю нареканий никаких нет. 7
52422 Кот Треугольничком ----- Интересный рассказ, есть большой потенциал. Люблю рассказы-загадки с закосом под фильм «Начало» 2010 года. Концовка даже порадовала, но пришлось приложить некоторые усилия, чтобы ее понять. Люблю, когда после прочтения история оставляет за собой тайну и повод поразмышлять. Однако история скачет между персонажами так быстро, что просто путаешься в них. Не успеваешь привязаться к персонажам и посочувствовать им. Они рассеиваются и забываются так же быстро, как и появились в истории. Начали историю с Олофа, попутно перескочили на Дота, потом на Эл и закончили, казалось, бы совсем не имеющим отношения к главной истории персонажем Джи. Но в этом как я понял и фишка. Так же тексту не хватает редактуры. Есть банальные опечатки, которые просто тяжело игнорировать, когда замечешь их всё больше. Приведу лишь несколько примеров: «…мимо неё не пойдет ни один человек.» (пройдет) «психопрограмист» (мм) «…снова осмотрел на девушку в жёлтом платье.» (посмотрел) «…зачем меня вдернула?» (выдернула) В тексте еще полно таких примеров. Поработать бы еще над текстом, историей и персонажами и всё было бы хорошо. Как итог непонятная история, с не яркими персонажами, но сюжет с хорошим потенциалом. 6
52070 Константин Шагар ----- Всё начинается с доктора Гая и психологического исследования с помощью сценария для глубокого сна пациента. Далее идёт этапы перехода по уровням коллективного сознания для установления нахождения Дианы. Последний диалог Пита и Джи в реалии оставляет вопрос о разницы реальности и иллюзии. Повествуется о неком методе исследования прошлого. Метод заключается в внедрении в сознание спящего сценария. Который позволяет при его проигрывании выяснить нужные детали для исследователя из прошлого спящего в анабиозе пациента. Проработать глубже вопрос установления разницы реальности и иллюзии-сна-подсознательного мира. 10
Общая оценка 65

Когда завтра не наступит

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56805 irina.brester ----- Скучно с самого начала. А это непростительно. Потому что когда появляются интересные моменты, воспринимать их в полной мере восторженно уже не хочется. И не потому что идея не нова. Это, вообще, не важно. Можно любую идею подать таким образом, что она заиграет яркими красками. Здесь для меня этого не случилось. Разочарование и скука. Легко, но ничего не трогает. Вы в том не виноваты, автор. Финал, правда, приятен и несколько обнадёживает. Встреча отца и сына сыграла на пользу повествованию. Но как же долго (даже по меркам рассказа) длились диалоги Наты и Аслана!.. В общем, это просто не моё. 2
56499 Тающий ветер ----- Скажу честно, суть отсылки осталась для меня загадкой, но при этом отвлекала всё время чтения. Почему Льюис и Аслан? Ну не просто ведь так! При этом Льюис и Аслан антагонисты вплоть до взаимного уничтожения. Не понимаю. А я не люблю, когда мне непонятна столь явная отсылка. Но ладно, к рассказу. Идея сама по себе имеет право на жизнь. Обнаружение людей, владеющих способностями, которые можно обозначить как магию, в рамках современного мира – это не ново, но интересно. А вот структура повествования, как по мне, не удалась. Первая часть – по сути сюр, хотя примерная суть при чтении и угадывается (это нравится не всем). Вторая – сухой отчёт-предыстория, причём занимающая заметный процент текста (это тоже нравится далеко не всем). Третья – диалог с «сыном», по сути пустой, нужный только для подведения к концовке. И короткая кульминация-взрыв. Проблема кульминации в том, что она повторяет уже произошедшее. Ну реально – в прошлом ГГ взорвался. Его враг построил машинерию, чтобы ему противодействовать. Но ГГ снова взорвался. При всём уважении здесь не сказать ничего, кроме «ну ок». Потому что никаких предпосылок для такого развития событий нет. Написано хорошо. При чём, автор показывает, что умеет работать с разными стилями (они изложены выше). И с точки зрения мастерства – это комплимент. А вот композиционно – не знаю, необходимо ли это было. С героями хуже. Они картонки. Особенно картонно выглядит Льюис – в концовке он предстаёт просто таки карикатурным злодеем, которому не хватает только пафосного «Муа-ха-ха-ха!». Главный герой потерял любимую, но я этого не чувствую. Да – это показано картинкой. Но внутренних переживаний у Аслана будто и нет по этому поводу. И появление давно потерянного сына проходит так, будто он за хлебом полчаса назад вышел. В результате текст не смог самого главного – вызвать сопереживания. История есть – плохая ли, хорошая ли. Но не отзывается. 4
55216 jamyr ----- Рассказ о поколении воздействия, нечто вроде сверхлюдей, которые вникают в тему отцов и детей. При кажущимся важным смысловым рядом, скрывается множество неясных формулировок типа "религиозной природе человечества" . Что это? Религиозные течения произошли из Веры.Это искусственное порождение, созданное под нужды ищущих Бога. В природе человечества нет религии.Там больше инстинктов. Повествование развивается довольно вяло. Очень много лишних деталей, которые нигде и никак не выстреливают. Рассказ можно безболезненно сократить. Если автора интересует "поколение воздействия", то у Стругацких есть отличная вещь - "Гадкие лебеди" 5
54738 Sergius ----- Человека со сверхспособностями годами преследует злобный ученый. Не ясно как это все работает. Льюис монополизировал всю отрасль и единолично пытает уникальных людей? А другие страны, конкуренты? Не понял, почему Аслан и Льюис, в чем связь? Почему ученый такой непробиваемо тупой и злой? Не умнее было бы договориться с жертвами, а не издеваться сразу? «Не тебе, скотина, менять этот мир» - так он не хочет использовать образцы для изменения мира? Тогда он должен их просто уничтожать, а не держать годами в клетке за государственный счет. Написано неплохо, ровно. Наиболее удачная часть, на мой взгляд, - отношения с Натой-призраком. 7
54256 Киткат ----- Интересная идея рассказа, много увлекательных поворотов сюжета. Начинается рассказ как слезливая женская мелодрама: слишком много штампов, кружащаяся Ната с букетом цветов, Ната, поглаживающая округлявшийся живот и т.п. Но потом начинается убойная фантастика: с загадочной корпорацией, исследующей паранормальные способности людей, с тем, что Аслан находится не на Земле (подозрение началось с двух лун на небе), с сыном, который к нему прилетел. За этими событиями следить очень интересно. Минусы рассказа (о плюхах написала выше): схематичные персонажи, даже главне герои - Аслан, Ната и их сын - их очень сложно представить себе. Об Аслане упоминается только через его паранормальные способности. Не ясно, какая цель корпорации? Просто помучить всех этих людей? А зачем? Зачем с таким трудом их разыскивать по всему свету, если они сбежали? За этим должна быть какая-то глубокая причина, но она не раскрыта. А без этого рассказ остается на уровне примитивного голивудского боевика: экшн ради экшена. Есть языковые ляпы. «Приталенное платье, обрамлённое ярко-алым узором, чуть подхватывал ветер, будто пытался унести за собой, в небо». – Не могу это представить. Во-первых, как может быть платье в обрамлении узора? Картина в обрамлении – да, а платье? Во-вторых, я представила, как ветер уносит платье с хозяйки в небо, оставляя ее, надеюсь, в нижнем белье. Вышло не романтично, а смешно. 5
54011 ЧЕ ----- Начало довольно сумбурное. «Алые узоры на платье вспыхнули, поглощая тонкий девичий стан до размеров соломинки». Внезапно наступающие ночи. И то, что завтра не будет. Живот девушки, который то больше то меньше. И всё под соусом романтики. Есть подозрение, что, по мнению автора, это должно было интриговать. Но у меня это вызвало скорее недоумение и недоверие к тексту уже с первых его абзацев… Всё стало вызывать сомнения. Странно было смотреть, как герой уничижающее «выкает» с человеком тут же убившим пусть образ, но всё же любимый образ его жены. История с сыном. В какой-то момент было ощущение, что жена героя погибла беременной. А если нет, то герою видимо было так наплевать на сына, что он выбрал рефлексию, вместо его поисков. И это решение вернуться – тоже мотивированно как-то слабо. Но это ладно, потому как наш военный злодей с американским именем оказался ещё глупее. Уже столкнувшись с силой героя он, наверное, напрочь об этом забыл, так как «подготовившись», ни разу не подготовился, и «огромный куб, увитый проводами», видимо просто забыли включить в розетку… Но дыры дырами, однако, сюжет есть, и даже опредёлённая выдумка присутствует. Более бы критично автору подойти к своей истории, и было бы хорошо. Больше самокритики нужно и здесь. Удивительное дело, но та срединная часть, написанная курсивом и раскрывающая предысторию событий, читается лучше, чем всё остальное. А это значит, что простой, абсолютно без прикрас текст удался лучше, чем попытки всё украсить. Потому как эти самые попытки были какими-то неумелыми, хромыми – только портящими восприятие. 4
53999 slavindo ----- В данном рассказе повествуется о некоем человеке с суперспособностями. В его случае суперспособности зашкаливают, поскольку ему удаётся обустроить для жизни и перенестись на астероид. Казалось бы, с такими возможностями можно было жить и радоваться, приносить пользу обществу, но как всегда всю малину портит доктор-садист со своими инвазивными методиками тестирования, который заодно с медициной олицетворяет в рассказе и власть и зло. Власть, зло и медицина в результате так достают главного героя, что он сидит на своём астероиде, весь скептический и недовольный, тоскливо вспоминая потерянную любовь. И этим самым он олицетворяет собой усталость и недовольство обывателя, изрядно уставшего и от медицины и от власти и ото зла. Повествование грамотное уверенное. Без особых литературных изысков, но такое: конкретное, по теме. Из удешевляющих моментов можно отметить камерность происходящего: нет никаких особо организаций, государств, права, сложной системы политических векторов. Впрочем, этим грешит почти вся подобная фантастика: там всё зло и добро мира обычно сосредоточено в одном городе, если не в одном доме. Есть злодей - Льюис, который творит что хочет. И у него английская фамилия. Есть добрый мужик Аслан - и он своим именем отсылает нас скорее на Кавказ. Есть девушка Наташа, которую любят - она отсылает нас к корням, в самую глубинку России. Лично мне такое географическое трио кажется слегка наигранным и душным. Тут бы потоньше надо, поделикатнее. Поскольку это наивысший уровень среди того, что представлено в группе, ставлю рассказу заслуженную десятку! 10
53483 spuklia ----- Идея, лежащая в основе рассказа, осталась для меня непонятной. Есть люди, которые каким-то чудесным образом могут влиять на материальный мир, превращать одни предметы в другие, да еще и телепортироваться. Никакого подобия научного объяснения за этим нет. Ожидаемо за этими людьми идет охота, их пытаются изучать и, наверное, в перспективе использовать, но об этом речи в рассказе нет. Одного из таких могущественных людей обидели, убив его жену, а он в отместку устроил страшный взрыв и убил всех вокруг. Его опять попытались обидеть (из каких-то странных соображений, мол, не тебе менять этот мир, хотя он жил себе отшельником и никого не трогал), и он опять всех взорвал, несмотря ни на какие преграды. В общем, главный герой оказался всемогущим и всем отомстил. В чем же идея – не обижать того, кто может силой мысли устроить ядерный апокалипсис? Если так, то эта идея меня не впечатлила. Определить жанр также затруднительно: не научная фантастика, не фэнтези, не мистика, а что? Встречаются ошибки словоупотребления, странные обороты: «платье, обрамлённое ярко-алым узором» («обрамленное» означает, что узор был вокруг платья), «узоры на платье вспыхнули, поглощая тонкий девичий стан до размеров соломинки» (это как? Они хищные, эти узоры?), «наштукатуренный», «терять ситуацию из-под контроля» и т.д. Есть и грубые орфографические и пунктуационные ошибки. Избыток эпитетов, которые не украшают, но утяжеляют и замусоривают текст. К сожалению, автор не очень хорошо владеет языком. 3
53209 Всеволод Могильный ----- Наташа Спиридонова, Аслан, Джордан Льюис – это что за интернациональная сборная? :D На самом деле сюжет классный. В начале рассказа перед глазами проскакивал популярный мем «Ничего не понял, но очень интересно», но к концу рассказа все вопросы отпали. Идея о том, что ГГ остался заложником своих воспоминаний – это очень щепетильная тема, и автор хорошо её передал. Пока читал рассказ, почему-то в памяти всплывала старая аниме «Воспоминания о будущем. Магнитная Роза» (1995). Действие описывается в виде отрывков разных событий. Порой все эти события очень резко сменяются и трудно уловить нить, что вообще происходит (особенно в начале), но ясность вносит «курсивная» часть рассказа. Частенько встречаются грамматические ошибки в виде перепутанных букв и лишних местоимений. Сами предложения выстроены хорошо. Было бы красивее и интереснее, если бы «курсивная» часть рассказа была не выделена как нечто отдельное, а что бы она была аккуратно интегрирована в сам рассказ. Например, Макс спросил отца, с чего всё началось, и тот начинает свой рассказ. Или другой вариант – Аслан нашёл какую-то больничную бирку, которой их всех помечали в лаборатории, и на него вдруг нахлынули воспоминания. 8
52482 TOODA ----- Явление самого злого злодея, который изначально таковым не представлялся и не менее злостный обман доброго и хорошего героя – выглядит немного по-детски сказочно (не в положительном смысле этих слов). Но плюс последней сцены в том, что эмоции Аслана и их репрезентация в рассказе не вызывают сомнений. Верю, как говорится Хороший, крепкий текст. Очень вовремя появляется вставка о том, что происходит и каковы причины происходящего, сюжетный твист, в целом, на месте – должно было что-то произойти, потому что читать про «бытовуху» героя с сыном могло бы стать утомительно (хотя, по моему скромному мнению, зарисовки из «обычной» жизни тоже очень интересно можно сделать) 5
52425 Кот Треугольничком ----- Романтичная история, приправленная горькой драмой. Хорошее произведение. К сожалению логику ломают сами персонажи. У нас есть протагонист ‒ Аслан. Сбежавший подопытный, который потерял любимую. Есть антагонист ‒ Льюис, убивший любимую Аслана. И всё это происходит на фоне необычных способностей Аслана и подобных ему подопытных. Ниже будут спойлеры, необходимые для объяснения главного минуса истории! Льюис убил девушку Аслана. В гневе, последний уничтожил взрывом всех, кто участвовал в его поимке и ранил Льюиса. Наш герой мучается, терзается душевными ранами и сбегает на комету. Спустя долгое время к Аслану заявляется такой же умный и необычный сын Макс. Тот просит помощи и герой так легко подается на уговоры, забывает абсолютно про всё. И говорит: «Ок, погнали» (не прямая цитата). Далее происходит действительно необычный поворот (я думал, что всё будет по-другому) и нашего героя встречает Льюис, а сын Макс, вовсе и не сын, а умелая шестёрка работающая на антагониста. И тут «ограниченный» Льюис говорит, что сын Аслана умер при опытах. И вместо того, чтобы подготовиться к повторению ситуации, и предотвратить взрыв Аслана. Снова наступает на те же грабли. Аслан в силу своих необыкновенных способностей взрывается и убивает всех, включая Льюиса. История просто повторилась. И где логика? Несмотря на неожиданный поворот, история просто «сливается». И только за это снижаются баллы. В остальном всё красиво. 7
51928 Константин Шагар ----- Есть некий Аслан, способный создавать миры наподобие творца. Имеется оппонирующая сторона в лице Корпорации, изучающая Аслана и пытающаяся его контролировать и таких же ему подобных. От конфликта двух данных субъектов страдают невинные люди. По итогом борьбы побеждает свобода воли человека. Повествование зиждется на созданном иллюзорном, хоть и вполне себе материальном мире. В который сбежал, да в конечном счёте, из которого не может вырваться главный герой из-за трагических событий в своей жизни главный герой. Сильный рассказ! Так держать. 9
Общая оценка 69

Смотритель

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56804 irina.brester ----- Мне понравилось начало. То, как автор задумал познакомить читателей с героем рассказа. И фон и антураж - всё необычно, таинственно, мрачно и чётко выдержано. Дальше фокус внимания стал плыть. На мой взгляд, рассказ было бы неплохо увеличить в объёме. Иначе начинают возникать вопросы: а кто, а зачем, а почему именно так? Не нужно этого. Можно доработать. И всё будет намного лучше. Грамотно, легко, атмосферно. Хорошее начало и бесславный финал. А между ними - эмоции, которые мне не откликнулись. Не удалось поверить в чувства героев. Может быть, я чувствую по-другому. Всё-таки, рекомендую доработать рассказ. Он перспективный. Удачи вам! 6
56498 Тающий ветер ----- Начало рассказа встречает нас пафосом. Нет, не так – Пафосом. Он сочится меж строчек, как гниль меж рёбер мертвеца. При том, что первое предложение осталось от капитана Очевидность. Декабрьская ночь длинная. Да. Я знаю. Вообще, проблема рассказа в отсутствии интриги и связности идеи. Очень много объёма отведено описанию кладбища и атмосферы. Потом появляется мальчик, к которому герой внезапно проникается симпатией и отказывается пускать его на предначертанный путь. Предпосылок к этому нет совершенно никаких, но пусть. А дальше появляется женщина. Возможно, я читал невнимательно, но в начале рассказа не увидел про нее ничего. Но она появляется. И говорит, что не бросит героя – шаблоннейший диалог красавицы и чудовища, к тому же совершенно оторванный от остального рассказа. В результате всё повествование отведено под внутренние терзания героя за исключением короткой сцены боя, которая нужна, видимо, только ради фразы «я — монстр куда более страшный, чем обезумевший призрак». Увы, даже эта фраза теряется на фоне зашкаливающего пафоса. Но об этом ниже. Так вот следующая проблема в стиле текста. Пафос хорош в меру. Здесь меры нет. Герой в своих рассуждениях просто захлёбывается фразами типа «Ещё немного, и я растворюсь в пустоте этого голоса.» Он реально мыслит исключительно так? Кстати, про героя. «Пошире расставив ноги, я с размаху опустил лопату на голову Хищника.» - автор, я, конечно, искренне готов допустить, что вы не играли в дополнение «Каменные сердца» к третьему Ведьмачку, но мрачный «Смотритель», сражающийся лопатой – это прямо копия. Понятно, что природа тварей разная и сеттинг разный, потому я не обвиняю. Но внимание обратите. У меня прямо с первого же абзаца ассоциация прошла, и я потом специально искал упоминание лопаты как оружия. Нашёл! И автор, увольте от обилия заглавных букв. Это реально плохой тон. Вы бы ещё курсивом слова выделяли. Я бы не сказал, что рассказ плох. Но я не вижу в нём единой с повествованием идеи. 4
54803 jamyr ----- Если вкратце о содержании - на кладбище живет и работает что-то вроде зомби охранника, смотрителя за душами мертвых. Несмотря на то что в рассказе есть не очевидно противоречие утверждению , "люди любят людей", он все же по-своему притягателен. В первую очередь за богатые словарный запас и мрачные, близкие к готике, образы. На мой взгляд в рассказе есть некая недосказанность. Или возможность додумать читателю. Но все равно браво. Удачи автору. Повествование о монстре - идея не новая. Взять того же Франкенштейна. Но внутренний или внешний конфликт в рассказе показаны слабо. В первую очередь повествование держит литературной подачей. Мотив Смотрителя остался не ясным, но есть куда двигаться 10
54737 Sergius ----- Сюжет выглядит достаточно оригинально. Смотритель контролирует призраков. В отличие от остальных, он знает имена и может использовать их для «освобождения». Не совсем, правда, понятна механика. Хотелось бы еще понять, кто и зачем наделил его такими функциями, но может быть это и не так важно. На мой вкус слишком много пафоса. Буквально с самого начала: «сотканные из Тьмы цепи», «разложения человеческих душ», пропитанная страданиями земля», «новое пылкое сердце». Как-то это мешает поверить в реальность происходящего. Не ясно что с призраками – они призрачные или их можно долбить лопатой? А в целом история любви – интересная, есть за что зацепиться. Думаю, было бы здорово историю проработать, сделать описания тоньше, аккуратнее. 7
54222 Киткат ----- Больная и тяжелая фантазия на тему кладбища, мертвецов и призраков. Смотритель ходит по кладбищу с мертвым мальчиком, потом ищем свою возлюбленную. "Мучимая какой-то странной тоской и предчувствием грядущего" я два раза продиралась от начала до конца через этот текст, но так и не смогла понять замысел автора и сюжет. Из-за пафосного и напыщенного язык я так и не смогла понять суть: кто такой Смотритель, почему он мальчика посадил на цепь, но спас от Хищника, почему мальчик в конце-концов вознесся на небо (неужели во власти Смотрителя было его отпустить), почему какую-то бывшую возлюбленную спасти не смог. Кто вообще все эти существа? Призраки, демоны? Яркий пример, когда за набором слов нельзя представить образ или картинку: «Голос возлюбленной резанул по сердцу сладкой музыкой: так мало отзвуков жизни осталось в нём» 3
54010 ЧЕ ----- Сюжет не блещет – инфернальный смотритель кладбища обходит свои владения, испытывая душевные муки, то мальчика в ущерб себе спасёт, то с любимой мёртвой девушкой встретится. Но сюжет есть – и это уже кое-что. Всё было бы хорошо, если бы авторский пафос не был бы слишком пафосом. Всё эти Тьма, Город, Внутренний Свет и т.д. - всё с большой буквы – вроде и намекают на некую значимость, но так этого много, что значимость всего большебуквенного тут же падает. Второй момент: нагнетание эмоций идёт штампованными фразами. Слишком часто герою щемит сердце, и боль разрывает грудь. Это всё дёшево. И ещё – рассказ во многом строится на внутренней мифологии (если её можно так назвать): Смотритель, Хищники, внутренние правила. Мне кажется, на этом автору стоило остановиться подробнее, так как внутренняя мифология есть, но она слегка расплывчатая. А она-то вполне может «вытащить» и не слишком хороший сюжет и излишний пафос. 5
53544 slavindo ----- По своей сути рассказ является эпическим ужастиком, повествующим про загробное житьё-бытьё, обречённость и великую силу любви. Главный герой этого произведения - по сути и так уже находится в заднице, будучи чудищем, прикреплённым к кладбищу. Но по ходу повествования он со всеми этими детьми и зазнобами впадает в ещё больший блудняк, чем накаляет атмосферу обречённости и безнадёги до предела. Здесь всё написано складно и гладко. В нужных местах - надрывы и переломы. За это и поставлю восьмёрку. Единственное - меня это повествование как-то не взяло за душу. Я просто осознавал все повороты как идущий мимо меня и никак не задевающий поток. То ли герои вышли слишком эпичными и картинными, то ли просто я не любитель этого жанра... то ли психика съёжилась в осознании того, что она попросту не перенесёт весь кромешный ужас этого рассказа! 8
53482 spuklia ----- Сюжет истории как будто теряется в «петербургском тумане». Всё очень загадочно, пафосно, с массой намеков, которые потом никак не расшифровываются. Для пущей важности, видимо, многие слова написаны с большой буквы. Что же произошло, я из-за всего этого тумана так толком и не поняла. Ясно только, что если назвать дух по имени, то он освобождается и покидает кладбище. И это почему-то является нарушением чего-то для главного героя – смотрителя. Что там за сделка 13 лет назад была, в чем заключаются обязанности смотрителя, как главный герой стал смотрителем, что там за помыслы таятся в «лохмотьях его души», и еще масса вроде бы важных для сюжета событий и обстоятельств остались где-то за кадром. То ли это отрывок из большой формы, то ли просто зарисовка – не знаю, но на полноценный законченный рассказ произведение не тянет. Что-то симпатичное в идее есть, но чтобы сделать из этого именно рассказ, надо очень и очень много поработать. Слово «особенно» в начале встречается сразу несколько раз подряд. Слишком много эпитетов – за ними теряется смысл. Стиль очень вязкий, мне казалось, что я тону в киселе. То и дело приходилось возвращаться назад, чтобы вернуть потерянную нить повествования. Есть ошибки, вроде «остекленелого» взгляда вместо «остекленевшего», странноватые обороты и тропы, вроде «растворюсь в пустоте этого голоса» или «совесть вгрызлась своими клыками в глотку и повисла на ней тяжёлым комом». Впрочем, текст не слишком неграмотный и не ужасный, и это уже неплохо. 3
53208 Всеволод Могильный ----- С самого начала рассказа складывается картина, что действие происходит не на кладбище, а в некоем потустороннем мире, а конкретно – в Чистилище. Тут тебе и не упокоенные души, которые ищут возмездия (Хищник), и те кто сразу отправляется в Рай (мальчик Адам), и Смотритель, который и сам должен выполнить некий контракт, чтобы обрести покой. Но тут загвоздка – в самом конце рассказа Смотритель говорит, что это Ад. Но тогда с какой это стати душа Адама отправилась вверх? Как это он в Ад пришёл, погулял, и ушёл? Не понятно… И чего тогда Елена ждала в Аду, сидя на плите? Это же Ад – там как бы уже нечего ждать. Ну ладно… Но весь смысл рассказа в другом. Мораль сей басни такова, что эгоизм одного человека отравляет жизнь другого. Вместо того, чтобы отпустить свою любимую в мир иной, Смотритель удерживает её в Аду (было бы логичнее, если бы это было Чистилище) ради собственного желания видеть её рядом. И это самая прелесть этого рассказа. Тема довольно философская, и в данном рассказе она очень сжата, не до конца развёрнута. Большая часть рассказа описывала окружение, по которому бродил ГГ. Повествование о священнике в самом начале тоже не продуманно. Что со священником? «Священник на лютеранском кладбище сменился» ... «Слова юного священника ещё струятся Внутренним Светом» … «я чувствую пыл его сердца… и скорблю по нему. Пропитанная страданиями земля вытянет из него весь Свет». К чему были написаны строки о священнике, если он больше вообще никак не фигурировал в рассказе и вообще никак не влиял на сюжет? Я на протяжении всего рассказа ждал, что сейчас в повествование ворвётся священник (а-ля Константин) и наведёт суету… но нет. А вот отношениям между Смотрителем и Еленой выделена всего лишь четверть рассказа – а ведь в этом и весь смысл рассказа. 4
52481 TOODA ----- Герой - очередной неудачный носитель «серой морали», страшный монстр «страшнее чем» какой-то другой монстр и ла-ла-ла. Слом четвертой стены в таких вещах всегда выглядит посредственно. Буквально, как только появилась фраза «Возможно, в вас…Вы возмущены…» и т.д., - сразу появилось понимание, что дальше вряд ли выйдет что-то путное. Абсолютно не ясен сеттинг - да, описано кладбище, но нет понимания в каком мире, и в каком временном периоде все происходит, а от этого словосочетания типа «женщина в старинном белом платье» выглядят немного нелепо. Готическое – явно пока не удается автору, поэтому путь пролегает через жуткие клише. Во-первых, выбрать пару абстрактных или родовых слов и написать их с большой буквы, якобы придать значимость – Свет, Смотритель, Безликий, Хищник и т.д. Во-вторых, к месту и не к месту парцелляция и лексические повторы. Повтор имеет место, если он делает в тексте красиво, а не просто трижды слово «ночь» в двух предложениях. 3
52428 Кот Треугольничком ----- Это была мрачная, как тьма история. Это была красивая, как роза, но с колючими шипами любовь. Напоминает мрачный стиль Эдгара Аллана По. Но только стиль. Это важно! Много о работе не скажешь. Ведь это была обычная история заточенной на кладбище души - Смотрителя. Он встретил свою любовь и даже после смерти смог пожертвовать собой, ради неё. Без намеков. Без подтекста. Коротко и ясно ‒ о любви. Кладбище, мрак, ад и рай. Так бы я описал данный мир. Балл выставлен ниже, потому что не затрагивает чувств читателя, не думаешь о произведении после прочтения. Работа грамотная. Просто прочитал ‒ было не плохо. 6
51735 Константин Шагар ----- Лютеранского кладбища монстр блуждает среди могил, работая Смотрителем не упокоенных душ. Помогает душе маленького мальчика пройти по тропе перерождения, нарушая контракт. И всё ради любимой, которую давно надо было отправить той же дорогой… Автор описывает самопожертвование даже на том свете ради любимой, раскрывает жизнь после смерти через наблюдение, ощущения и действия главного героя. И дальше раскрывайте темы не доступные обыденной жизни. 5
Общая оценка 64

Парадокс обратного действия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56803 irina.brester ----- Идея прочитана мною и мне ясна. Она проста и естественна, имеет место быть. хороший замысел. Действительно, почему нет? Развития сюжета как такового мною не обнаружено. Есть монолог героя рассказа. Возможно, кому-то это будет интересно. Я же "умываю руки". Текст написан грамотно. Создаётся впечатление, что автор повествования начитан и образован. Впрочем, это и затрудняет восприятие. Научная фантастика не каждому "заходит". Мне, например, она нравится. Если помимо сухого доктриального изложения встречаются вкрапления "художественности". Здесь мне этого не хватило. Очень скоро стало скучно. Хотелось ближе к финалу и поскорее. И финал не заставил себя ждать. Какое чувство осталось у меня после прочтения рассказа? Равнодушие. 5
56497 Тающий ветер ----- Я не понял, что это, и зачем я это прочитал. Начать с того, что это не фантастика. Просто описание полёта писательского воображения. Причём воображения до крайности наивного и далёкого от хорошей литературы. Скажем прямо, читать книгу описанного в вашем рассказе автора я бы не стал. Ладно, некое подобие сюжета в рассказе есть. ГГ описывает теорию, согласно которой написанное автором влияет на реальный мир. Потом садится за стол и пишет лютую графомань на уровне «Жестокой голактеки». Хотя нет – в ЖГ был хотя бы экшн. А тут описан старт и полёт сказочного космического корабля. Всё. Вдруг оказывается, что на Землю летит астероид пятисот километров в поперечнике (читайте – входит в тройку крупнейших в Солнечной системе). Но если его соседей в рейтинге обнаружили в начале 19 века, то этот прошляпили даже в 21. Спасает всех писатель, который погружается в чертоги разума и отражает угрозу силой мысли. Конец. Что это было? Больше напоминает эзотерический труд, который сводится к мысли о том, что мысль материальна. Проблема в том, что мысль эта давно набила оскомину, а рассказ, построенный на ней, не имеет отношения к конкурсу фантастики. Однако – я разбил лоб фейспалмом, но до финала таки дочитал. Буду считать это плюсом (иные рассказы я и не дочитывал) за неимением лучшего. На язык, которым написан рассказ, прекращаешь обращать внимание, когда переходишь к пролистыванию текста по диагонали. Но реально он плох. Начальные абзацы пестрят производными слова «это». Например, во втором абзаце их аж семь. Проблемы с пунктуацией. Проблемы есть даже с орфографией. Про главного (и единственного) героя говорить что-либо трудно. Он есть. Но мы не знаем о нем ничего, кроме того, что он писатель и любит забивать голову фигней, перенося её на бумагу в состоянии потока. Очень таких не люблю. 2
54799 jamyr ----- Попытка автора осмыслить безопасность информационной ментальной среды. Идея далеко не новая. Но сделано все топорно. Почему автор использует придуманные слова, такие как "прорубывать" если есть вполне годные типа "прорубать" ? "Прорубывать", или "синхронно сидел в кресле" ( и это далеко не все), портят впечатление от повествования. Зачем брать столь сложную тему, будучи в ней абсолютно не компетентным. Фантазия тут не разрулит. Автору можно пожелать четче формировать идею 3
54736 Sergius ----- Рассказ о том, как писатель силой мысли спас планету. Сюжет весьма невнятный и малоубедительный. Много странных отступлений о жестокости человека, о том, что «много негатива», что «слишком поздно» и т.д. Нет четкого понимания, почему и зачем все происходит. Много ошибок: лишние запятые, пропущенные слова, не очень удачные конструкции. Но это было бы не страшным при убедительности повествования. Однако описания крайне хаотичны. Герой странным образом что-то схватывает, но ничего не может объяснить. Мысли путаны, бессистемны. Простите, но напомнило эзотерический бред типа Рерихов и Блаватской. 2
54229 Киткат ----- Первые шесть абзацев - длинное занудное рассуждение автора о том, что такое парадокс обратного действия. Наверное, можно было бы сформулировать покороче: все, что напридумывали писатели в своих книгах, может появиться в действительности. Идея не нова: ее блестяще, например, раскрыла Корнелия Функе в "Чернильном сердце". Автор, ну нельзя же так! Если бы не необходимость написать отзыв, я бы бросила читать на втором-третьем абзаце. Дальше, в седьмом абзаце, автор признается в том, что он графоман. Приехали! Ну, а в восьмом начинается само повествование. Если не бросили читать, то оно по своему занимательно. Много пунктуационных ошибок - это сбивает. Я уже написала про излишне длинное и нудное вступление. В рассказе есть самоирония, есть сюжет. Но, как признался сам автор: "Это, как добыча золота. Нужно промыть много песка, чтобы добыть одну золотинку". 2
54009 ЧЕ ----- Сюжет тут минимальный. Не шибко оригинальные размышления о влиянии воображения на реальность, со словечками типа «информационное поле», «информационная сфера» и т.д., которые должны бы намекать, что всё тут «философское», но по факту только от этого «философского» отдаляющее. А потом всё переходит в визионерское описание будущего, в духе авторов конца девятнадцатого века – сел герой писать рассказ и переместился в будущее, чтобы увидеть его чудеса. Это скучно. И как-то даже бредово. Ну и в конце легкий бонус – победа позитивного мышления над физической угрозой Земле. Ну, хоть экскурс в грёзы и размышления героя был не зря (условно, конечно). Плохо с сюжетом, да и всё. Беда с сюжетом подкрепляется бедой с повествованием. Предложение: "Вспомните, сколько сгенерировано негатива: ужасов, фэнтези, катастроф, злой фантастики." Сначала настроили меня на то, что дальше будет стёб. Но ничуть не бывало. Всё серьезно. Иначе как оценить то колоссальное количество патетических и не очень оригинальных размышлений, которые утомляют и подталкивают задаться одним вопросом: «А зачем я всё это читаю?» Ведь вся эта «духовная философия» такая плоская, что нет и надежды найти тут хоть что-то хоть минимально, но интересное. Так и получилось. Будь этот рассказ где-нибудь в сборнике или журнале (в смысле, не было бы обязательного условия внимательно прочитать его от начала и до конца), я бы смело его пропустил. 1
53519 slavindo ----- В данном произведении ничего не происходит: некий мечтатель сидит на стуле и воображает. Собственно, для автора тут нет никакого риска, нет личного высказывания, здесь не нужна изобретательность. Все изъяны должны скрадываться за счёт неспешного философствующего тона рассказчика, к которому читатель проникнется доверием и будет умилённо слушать. - Не будет! Безыдейность сквозит из всех щелей, а несколько шаблонных мыслей фантастического толка вряд ли можно засчитать как авторское изобретение. Хотя написано гладко, ровно, но, ей-богу, во время чтения у меня аж скулы сводило от всей этой наигранной безыдейной простоты. Стиль повествования напомнил мне Бернара Вербера - той поры, когда ему нечего было уже сказать, и он высасывал тексты из пальца, а я плакал кровью от всего этого. 3
53481 spuklia ----- Сама идея рассказа странноватая. Как я понимаю, она о том, что люди силой своей мысли способны менять реальность. Вот подумали дружно о разрушении летящего к Земле астероида – и он разрушился. Ну допустим. Только почему вначале говорится о влиянии неких мифических «настоящих писателей» на реальность? Потом о писателях благополучно забыли, теперь уже речь идет о влиянии на реальность некой невидимой армии со своими законами, которые автор внезапно познал в ходе разрушения астероида. Сюжета у рассказа попросту нет. Большая часть повествования – хаотичные размышления автора на разные темы, далеко не всегда вообще связанные с основной идеей рассказа и основной линией повествования. Сложно что-то еще прокомментировать по поводу содержания. Очень наивно и хаотично. Сбивает с толку странная пунктуация, в частности, постоянное выделение обстоятельств запятыми – «иногда», «даже», «в этом мире» и т.д. Много и орфографических ошибок: «в пору», «ученный» и т.д. Есть неточности словоупотребления. Например, непонятно, почему воздействие писателя на реальность названо в самом начале рассказа парадоксом. Далее то же самое явление названо парадоксом обратного действия. Почему, в чем смысл этого выражения, мне так и осталось непонятным. А какое действие тогда прямое в данном случае? Трансформатор использован в значении чего-то, усиливающего воздействие. «Копна бумаги», «первая назойливая доминанта догнала новостную», «прорубывать», «ближнее будущее», «надмеваясь в своей гордыне» − увы, рассказ пестрит подобными перлами. Такое ощущение, что автор плохо понимает значения примерно одной трети слов и совершенно не умеет их употреблять. Вообще текст очень неграмотный, до нелепости. Повествование постоянно петляет, следить за мыслью автора сложно. Простите, возможно, вы начинающий и совсем юный автор. Не хочу вас обидеть, просто сужу "по гамбургскому счету" и в сравнении со взрослыми и, вероятно, более опытными писателями. Рекомендую вам писать для начала более краткие этюды, развивая последовательно одну мысль, не пытаться объять необъятное одним рассказом, и больше внимания уделять чтению хорошей литературы и изучению правил русского языка. 1
53207 Всеволод Могильный ----- После прочтения рассказа остались смешанные чувства. Сначала автор как бы рассуждает о "информационной сфере" и о "парадоксе обратного действия". Рассуждает долго, в мельчайших деталях. Эти рассуждения предназначались, как я понял, что бы читатель понял о чём вообще будет идти речь. Может это всё и хорошо, да только концовка рассказа слилась в самом начале)) Я сразу понял, что ГГ (некий писатель) опишет в своём рассказе какие-то события, которые потом воплотятся в реальности, и потом он попытается что-то исправить в своём рассказе, чтобы предотвратить что-то в реальности… вот, как-то так. Запятые… порой они расставлены хаотично. В данной работе неправильно расставленные знаки препинания на смысл не влияют, но очень бросаются в глаза… аж больно смотреть(( Некоторые предложения построены сложно, даже как-то не логично. По тексту видно, что автор пытается передать свою идею легко, но читается всё равно тяжко. Однако, мне понравилось, как автор описывает погружение ГГ в написание своего рассказа: «Почему все фантасты забывают, что любое путешествие начинается от двери. Естественно, путь в космос, начинается с космодрома. Я посмотрел по сторонам. Вокруг бескрайнее бетонное поле с большими зданиями необычной архитектуры». ГГ настолько увлечён своим фантастический миром, что становится его частью: ходит рядом с другими людьми, изучает своё окружение – прямо-таки полное погружение)). 3
52480 TOODA ----- Для законченного рассказа такой формат не подходит – во-первых, слишком много пространных размышлений, во-вторых удивляюсь, что это вообще названо рассказом, а не, скажем, эссе с элементами художественными. Однако я вполне признаю, что такой кусок имел бы место в более крупной форме, скажем в романе, тогда это могло бы как-нибудь приблизиться к приколам Станислава Лема, например. Но в отдельности – такое читать не интересно. Абсолютно дистиллированный стиль, что не в пользу автора играет. Никакой индивидуальности (рассказчика, героя или самого автора) не видно. Текст читается очень тяжело. Несмотря на массивность предложений, легко бросаются в глаза пунктуационные и грамматические ошибки, но, допустим, это ворчание. 4
52429 Кот Треугольничком ----- Путешествие автора по выдуманному ему же миру. Всегда интересно путешествовать по миру, который сам придумываешь. Чувствуешь этот настрой и посыл на изучение космоса и технологий, на бесконечную вражду между людьми. Но к сожалению подано не очень интересно. Постоянно упоминается тот самый «Парадокс обратного действия». Теория, которая не понятно на чем строится и в принципе звучит не убедительно. Цитата: «Много раз читал о том, что с настоящими писателями происходят удивительные случаи. Они, иногда, так вживаются в свои произведения, так переживают описываемые ими события, что странным образом плод их воображения начинает проявляться в материальном мире. То у них на теле появляются отметины, то события в их жизни поразительным образом повторяют придуманные ими сюжеты…» Сама эта теория звучит как одна большая фантастика. Где слышал про таких писателей? Какие отметины проявляются? У кого сюжеты повторились? Насколько я знаю, авторы часто берут за основу случай из жизни или наблюдение для рассказа, и переносят его в удивительный, фантастический мир, а не наоборот. Пожалуй, если бы не было бы этой самой теории, рассказ звучал бы убедительнее. В конце идет посыл о невидимом фронте людей, которые хотят изменить направление мира в лучшую сторону, но подано это опять как-то не интересно. При помощи волшебства люди уничтожили космический камень. И это притом, что несколько абзацев назад писалось про науку и технологии. Оценить хорошо можно только посыл, который зарыт глубоко в тексте. 3
51162 Константин Шагар ----- Идея ухода от повседневного информационного прессинга средств массовой информации в творческую медитацию заявлена прямо с «порога» рассказа. На этом завязано всё произведение: путешествие сознания в пространстве и времени, наблюдение за технологиями будущего, применения принципов этих самых технологий для избежания катастрофы в настоящем. Повествование происходит от первого лица. Лица, которое олицетворяет самого автора, переносящего свой опыт творческой деятельности и философских измышлений да принципов своей работы на литературный текст. Чуточку банально, но если б это развить до уровня повести, то может быть что-то из этого дельное да получилось бы… 3
Общая оценка 32