Сводный результат конкурса "Группа №34"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7354 7356 7365 7357 7366 7364 7361 7359 7367 7363 7360 7355 7358 7362 Ср Баллы Результат
7354 Работа №463 ----- Когда ты вернешься домой https://litclubbs.ru/writers/7354-kogda-ty-verneshsja-domoi.html Отзывы 0 102 102
7356 Работа №465 ----- Богоубийцы https://litclubbs.ru/writers/7356-bogoubiicy.html Отзывы 0 92 92
7365 Работа №474 ----- Паритет https://litclubbs.ru/writers/7365-paritet.html Отзывы 0 84 84
7357 Работа №466 ----- Море и мы https://litclubbs.ru/writers/7357-more-i-my.html Отзывы 0 82 82
7366 Работа №475 ----- Хлопок одной ладони https://litclubbs.ru/writers/7366-hlopok-odnoi-ladoni.html Отзывы 0 79 79
7364 Работа №473 ----- Дорогие мои... https://litclubbs.ru/writers/7364-dorogie-moi.html Отзывы 0 78 78
7361 Работа №470. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Мы будем жить с тобой... https://litclubbs.ru/writers/7361-my-budem-zhit-s-toboi.html Отзывы 0 76 76
7359 Работа №468 ----- Инструкция №77 https://litclubbs.ru/writers/7359-instrukcija-77.html Отзывы 0 63 63
7367 Работа №476 ----- Крылья внутри https://litclubbs.ru/writers/7367-krylja-vnutri.html Отзывы 0 62 62
7363 Работа №472 ----- Обратная сторона игры https://litclubbs.ru/writers/7363-obratnaja-storona-igry.html Отзывы 0 60 60
7360 Работа №469. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Бродящий по снам https://litclubbs.ru/writers/7360-brodjaschii-po-snam.html Отзывы 0 56 56
7355 Работа №464 ----- Хранитель поневоле https://litclubbs.ru/writers/7355-hranitel-ponevole.html Отзывы 0 56 56
7358 Работа №467 ----- Космические рельсы https://litclubbs.ru/writers/7358-kosmicheskie-relsy.html Отзывы 0 42 42
7362 Работа №471 ----- Первый снег... https://litclubbs.ru/writers/7362-pervyi-sneg.html Отзывы 0 38 38

Когда ты вернешься домой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57221 Moir ----- Добротный рассказ в жанре фэнтези. Всё же не хватило некоторой остроты и напряжённости событий, слишком всё прошло гладко: обмен должен был произойти, и он произошёл. Рассказ написан свободно, сочно, вкусно, читается на одном дыхании. Персонажи легко визуализируются. Приятный гармоничный эмоциональный тон повествования отражает любовь автора к жанру. Отдельное спасибо за яблочные вкусняшки! 10
56705 Татьяна ----- Рассказ трогательный, заставляет задуматься о вечных ценностях: о любви между мамой и ребёнком, о том, что каждый сам делает выбор, кем стать. Читается легко, на одном дыхании. Хорошо раскрыты характеры главных героев, в процессе чтения проникаешься к ним теплом и сочувствием. Сюжет интересный, держит внимание до конца рассказа. Понравился стиль изложения. Читается легко. Очень ярко и образно описана любовь матери к ребенку и любовь гоблина к «приёмной матери». Интересно, что завершение рассказа ведется от первого лица. Это позволило более ярко передать эмоциональные переживания Гри. 10
56386 Жилик ----- - Последние три работы скрасили впечатление о нашей группе. Они оказались очень приятными. Здесь сюжет вроде бы простой, но очень душевный. Житейская история о том, как непросто принять обстоятельства. Я даже думала отметить рассказ как лучший, но концовка немного смазала впечатление. Она показалась мне оборванной, не доведённой до конца. - Рассказ читается легко. Язык понятный, богатый. Красиво написано и читать одно удовольствие. Автор мастерски использует литературные приёмы и во время чтения ты словно окунаешься в атмосферу истории. Ошибок я тоже не заметило, что всегда радует. - Отличный тёплый рассказ. Хотелось бы более радужную концовку, но я прекрасно понимаю, что мое мнение в данном случае – чистейшая вкусовщина. 9
55601 Ирис ----- Замечательная сказка. Хорошо, и что немаловажно, грамотно написанная, читается с интересом. Конечно, история изложена невесёлая, однако есть в ней и надежда, и любовь, и светлые моменты. Безусловно, поведение Марты и Аннет делает им честь, однако и поведение Пьера описано достоверно. Не очень убедительно описаны мотивы гоблинов, особенно когда Жан уже вырос. Пользы им с него никакой, как игрушка уже не котируется. Почему они не захотели сами его поменять обратно – непонятно, тем более, что и люди ведь живут, оказывается, совсем рядом. Трогательно показана история про деревянную розу и особенно момент, когда Марта ночами гладит эту розу и ждёт возвращения Гри. Поведение Гри вызывает уважение. И жаль, что он всё-таки не показывается Ма – её бы это очень утешило. 8
55482 gafel ----- Рассказ понравился. Такая сказка со счастливым финалом. Злые и коварные гоблины похищают человеческих детей и вместо них оставляют людям своих отпрысков. Для чего это делается толком не объяснено. Кстати, го́блины — сверхъестественные человекоподобные создания, живущие, согласно западноевропейской мифологии, в подземных пещерах и не переносящие солнечного света. Здесь же солнечный свет во внимание не берется. Рассказ хорошо читается, до тех пор, пока после встречи с бомжом, автор не выдает здравые рассуждения молодого гоблина о любви, благодарности и справедливости. Показалось, что это перебор. «Рваный» стиль изложения лично мне претит. Считаю, что заголовок не совсем удачный. Более привлекателен был бы «Гоблин» или «Подмена», но это дело автора. И последнее. Люблю красивые редкие словосочетания, но слово «строжиться» ранее не встречал. Спасибо. Автор молодец. 10
55085 izekkil ----- Практически идеальный рассказ. Тут на первое место выходит то, что должно быть главным - отношения между людьми (ну и не совсем людьми). Мир и события вторичны. Тут мы видим как появляется связь между людьми: матерью и подкидышем, как медленно угасает связь с сыном, но не до конца. Отличный финал, ожидаемый, но единственно возможный. Текст грамотный. Вчитываешься сразу и нет желания пропустить пару абзацев. Отличные описания, хорошо прописаны характеры, даже у второстепенных персонажей. 10
55016 Анастасия ----- Марго не хотела терять своего единственного сына и абзацем выше говорила, что ни в коем случае не повезет его в город, чтобы не заболел. А абзацем ниже едет с ним продавать яблоки. Чего? В тексте много фактических ошибок. То Марта, то Марго. Автор, определись уже. Сначала повествование ведется от 3 лица потом от 1. Все становится непонятным и скомканным. Если честно, рассказ ни о чем. 5
54643 Виктор Л ----- Прекрасный антураж, яркая атмосфера, грамотное изложение. И сама история хорошая, качественная, с моралью. Понравилась. И конец цепляющий, и по-хорошему грустный. Возможно, все закончилось так, как и надо. По-человечески. Хотя не покидала мысль, что Гри вернется спустя время. Спасибо за хороший рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 9
54494 Александр Титов ----- Я в восторге от рассказа. Настоящая сказка, от которой невозможно оторваться. И главное, какой смысл глубокий – что дети не в ответе за своих родителей, и относится к ним надо с любовью, как бы сложно это не было. И что ещё важнее – быть человеком или превратиться в животное решаешь сам. Понравился и юмор. Едва заметный, тонкий, но от того ещё более милый. Когда Гри натаскал в комнату земли и веток, чтобы лакомиться червями когда вздумается. Смеялся в голос. И когда Гри уже спустя много лет пробрался в деревню… как жаль, что он не вышел из укрытия и не рассказал о своих приключениях. По тексту даже придраться не к чему. Богатый русский язык, прекрасный слог и отличные диалоги. Описания такие вкусные, что перед глазами так и стоит и городская ярмарка, и деревенский крепкий дом, и деревянная роза, которую Гри смастерил. Отлично. Спасибо! 10
53881 yama ----- История с хорошим сюжетом: внятным и эмоциональным. Достаточно динамично. Стилистически не понравилось, язык заштампован, речь героев могла бы быть характернее, учитывая их разнообразие. Есть ошибки, в основном, пунктуационные. Читается достаточно легко, мир воспринимается без особых противоречий, но хотелось бы больше разнообразных деталей для яркости "картинки". 5
53098 Vera_Anatolna ----- Это совершенно прекрасная и трогательная история о любви, личном выборе и становлении личности, органично вписанная в антураж фэнтезийной средневековой Франции. Главная героиня трагически теряет единственного и горячо любимого сына, на месте которого оказывается некрасивый и грубый детёныш гоблина, которого она даже выгнать не в состоянии. Постепенно Марго учится сосуществовать с Гри, заботится о нём, и в её измученной душе, вопреки всем сложностям, вопреки разногласиям с мужем, рождается привязанность и любовь. И это великая правда о доброте и материнстве, которая, как мне кажется, никого не может оставить равнодушным. Лично я от рассказа прослезилась, и за эти хорошие искренние слёзы я автору очень благодарна. В этом рассказе замечательно раскрыта суть народной мудрости и общечеловеческих ценностей, передающихся через поговорки «С лица воду не пить», «Терпенье и труд всё перетрут», «Надежда умирает последней» и, конечно, «Чужих детей не бывает». Подняв тему материнства, автор не бросается в гипертрофированные сентиментальности, а ведёт повествование в рамках хорошего вкуса. Также мне показалась очень ценной идея о том, что быть или не быть человеком — это выбор, а не данность. Сильно и актуально во все времена. Замечательно переданы чувства Марго: её душевный путь от отчаяния и отторжения к смирению и принятию. Вообще, очень здорово, что главные герои рассказа меняются — ведь ради этого и пишутся истории. Отдельное спасибо за сеттинг — мне очень близка эстетика европейского средневекового фэнтези. Превосходный авторский слог, отличное владение средствами художественной выразительности. Всё в полном порядке с грамотностью, стилистикой, ритмом, оформлением. Я не нашла, к чему привязаться =) Читать этот рассказ было истинным удовольствием от первого и до последнего слова. Большое спасибо автору! Я со спокойной душой ставлю высший балл =) 10
51328 BUSHLAT ----- Непритязательная история о подменыше. К сожалению, без кульминации и катарсиса, отчего складывается впечатление, что это не рассказ, а часть чего-то большего. Неплохо написано. Местами (солнцебокие тыквы тому примером)написано хорошо. Явных огрех в повествовании нет Читать прятно ..словом, уютно читать. В целом, чувсствуется, что то далеко не первый рассказ начитанного автора. Мне показалоь, что писаа женщина. 6
Общая оценка 102

Богоубийцы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57219 Moir ----- Оригинальная интерпретация известной темы противопоставления, противостояния человека и машины. Автор пытается объединить философские, теологические и общественно-политические аспекты этой проблемы. Рассказ построен в основном на диалогах. Понятно, почему автор предпочёл эту форму, но по сравнению с описанием действий и событий количество диалогов кажется избыточным. 6
56696 Татьяна ----- Очень понравилась идея рассказа, оригинальная и затрагивает «философские» вопросы человеческой жизни. Неожиданным был финал, если честно, думала, что машина победит. Это был бы более банальный поворот событий. Читается легко, несмотря на то, что в тексте поднимаются достаточно серьезные вопросы. В начале встречаются большие абзацы — не удобно для восприятия. Понравилось то, как написаны диалоги — отражают мысли и переживания главного героя. 10
56388 Жилик ----- - Если честно, то это лучший рассказ из группы. Глубокий, интересный, с нормальными вдумчивыми диалогами. Сюжет очень понравился, а главные герои – просто восторг. Желание читать не покидало на протяжении всей небольшой истории. Какое счастье, что у неё есть начало и конец и это действительно здорово на фоне остальных. Все очень плавно, логично, но даёт миллион поводов для анализа и размышление и самое для меня главное: у меня вообще возникло желание анализировать и размышлять. - Слог приятный, простой. Ошибок и не заметила вовсе. Читаешь с удовольствием и не ждёшь каких-то подвохов. Качество текста на высоте: все понятно и вроде бы просто, но в то же время язык не примитивен. - Спасибо. Рассказ как глоток свежей воды. 10
55595 Ирис ----- Интересный рассказ. Очень неплохой стиль, богатый лексический запас. В начале не совсем понятно, что Павел разговаривает сам с собой, но, возможно, автор так и задумывал. Опять же о том, что Павел является членом некоей группы, борющейся за права человека, сказано лишь косвенно. И создаётся впечатление некоего героя-одиночки. Основной вопрос, возникающий при чтении рассказа, заключается в неясности идеи. По заявлению Гофолии, человек нуждается в сверхъестественном, в мистике. Но действительно ли создание рук человеческих – машина, робот – может претендовать на эту роль? Ведь мистические – это непознанное и, возможно, непознаваемое, машина же человеком явно познана, раз им же самим и создана. В тексте нет указаний на самозародившийся разум Машины, следовательно, остаётся предположить, что имеющийся разум Машины – также набор созданных человеком программ. Если бы Гофолия педалировала очевидные вещи, с которыми «Разум» справляется лучше людей (жизнеобеспечивающие, рабочие функции), было бы логичнее. В целом теологическая направленность разговоров Павла с машиной кажется мне нарочитой и не вполне обоснованной. И не понятно, на основании чего Павел меняет своё отношение к «Разуму» («… почувствовал, что ты – Бог»). Написано, что он капитулировал перед доводами Гоф, но перед какими? Ведь она, по сути, не говорила ничего, что сам Павел ранее не продумывал. В чём выразилась божественность Машины? Создаётся впечатление, что рассказ создавался для того, чтобы автор смог продекларировать свои взгляды на мироустройство и природу человека. Однако этим взгляды так и не стали ясны в контексте рассказа. Кстати, упоминание о том, что Павел ненавидел людные места, а потом о том, что он был вынужден ходить в магазин, тоже странно. Неужели отсутствует автоматическая доставка продуктов? Почти весь рассказ – диалоги Павла с Гофолией, и это, если честно, несколько утомляет, особенно если учесть несколько пафосно-канцелярский стиль, в котором они общаются. Действия мало. В процессе избиения Гоф Павел вдруг осознаёт, что бьющие её – «мразь». Как и он сам. И не только потому, что она в чём-то (в чём?) убедила его, но и потому, что «ведь она – его друг, его подруга. Глубокое дремучее чувство взывало из недр души: моё, моя!». Когда она стала для него другом? За долгими разговорами как-то потерялись чувства Павла, изменение его осознания. В общем, рассказ вызывает неоднозначные впечатления. С одной стороны, не очень понятная глубинная идея. Если принять за неё достаточно явно показанный в конце тезис «Люди создают богов, чтобы потом их убить», то к чему она ведёт, к чему призывает? С другой стороны, написано хорошо и мысли высказаны неординарные. Текст достаточно грамотный, хотя вычитка всё же требуется – есть опечатки, присутствует неединообразие в плане тире и дефисов, кое-где пропущены знаки. В целом – спасибо автору за рассказ. И дальнейших успехов! 7
55480 gafel ----- Рассказ понравился, сюжет интересен, необычен, хотя тема соперничества человека и созданной им машины частенько появляется в литературе. Автор называет «машиной» программу государственного управления «Разум», которую в данном повествовании стабильно переизбирали на руководство страной каждые пять лет. Интрига в том, кто победит на очередных выборах: человек или машина? Автор с долей сарказма, как бы между прочим, замечает, что каждые новые выборы, в которых участвовала Автономная Управленческая Государственная Система «Разум» были еще и референдумом за расширение ее прав. Всякий раз, избирая Машину, граждане предоставляли ей все новые и новые полномочия. Вся надежда теперь была на единого кандидата от людей. Если он проиграет, Машина сможет признавать сопротивление ей экстремизмом. Возможно, она делает зачистку уже теперь. Появление робота в женском обличье, считаю, удачным поворотом в сюжете. Интересно описание улыбочек дамочки, очень жизненно, хотя и робот. Философский спор главного героя с симпатичным девушкой-роботом, похоже, выигрывает машина, но в итоге побеждает человек. Весьма поучительно Теперь о недостатках. Рассказ недостаточно хорошо вычитан, есть ошибки, особенно в пунктуации. Заголовок явно не подходит. Это как-то примитивно и неуважительно. Но в целом, повторю, мне понравилось. 9
55075 izekkil ----- Рассказ хороший. Не сказал бы что идея рассказа сильно заезжена. По крайней мере в такой интерпретации ни разу не встречалась. Исполнение тоже очень на уровне. Достойный рассказ об ИИ. Ну, роли ИИ в обществе, я бы сказал. Текст ровный, без ошибок и опечаток. Читается легко и читать интересно. Баланс между диалогами, описаниями и событиями. Общее впечатление очень положительное. 10
55012 Анастасия ----- Для меня было сложным моментом сразу вникнуть в содержание произведения. Оно раскрывается по ходу повествования. Скорее всего, автор хотел сразу погрузить нас в толщу событий, однако, с самого начала мы видим множество описаний, которые сбивают читателя. По мере повествования мы вникаем в суть происходящего. Автор рассказывает нам о том, что происходит в мире. Мне не хватило раскрытия главного героя, мне не до конца хватило его мыслей, описания его жизни, чтобы лучше понять его. Кажется, что он противоречит сам себе. С одной стороны он говорит о том, что человеку нужен человек, а уже потом мы узнаем, что он сторонится людей. Герой не может разобраться в себе, но при этом стремится перевернуть мир. Мы видим его смятение в конце повествования. Также не хватило раскрытия концовки и описания события, к которому мы шли все произведение. Как я и сказала в самом начале, мне было сложно понять суть происходящего. Автор хотел погрузить нас в глубь событий. Но многочисленные описания сбивают с сюжета, не помогая разобраться в происходящем, а наоборот запутывая. Видно, что автор старался при написании, у него богатый словарный запас. Но нужно уметь добавлять всего в меру. Постепенно читатель привыкает к манере написания произведения, да и описаний становится меньше. 6
54640 Виктор Л ----- Рассказ понравился, пусть идея и далеко не нова. Но проблема взаимоотношений между машиной и человеком на любом уровне будет постоянно волновать нас с развитием технологий. Поэтому очень актуально. Грамотные диалоги, умозаключения. Грамотный текст. Правильные выводы. Реализация на высшем уровне. Очень достойно, за что огромное спасибо автору. Спасибо за хороший рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 9
54496 Александр Титов ----- Отличный рассказ. Прекрасно показано, как человек, лишившийся человечности, пытающийся примерить на себя роль вершителя судьбы человечества, понимает, насколько он заблуждался. Он полагал, что знает чаяния людей, их истинные потребности, но перепутал свободу «для» и свободу «от». Он боялся людей, но от чего-то решил, что знает, как им будет лучше. Главного угнетателя увидел в «Разуме», но оказалось, что «Разум» это путь в утопию. Жёсткий, непреклонный, но путь. Вот только ошибку Павел понял, когда люди своими руками отказались от «Разума» и опустились на уровень дикарства. Может, я увидел в рассказе что-то, чего там не было, но концовка у меня отчётливо ассоциировалась с определёнными событиями в нашей истории тридцатилетней давности. Аллюзия, метафора, все дела. С одним только я не очень согласен. Каждый раз, когда я слышу про Ницше, следом идёт речь о мёртвом боге и как человек его убил. И только об этом. Вот и тут своеобразное убийство бога влечёт за собой поиски нового. Но у Ницше ведь бог был убит потому что надобность в нём отпала. Человек стал богом. Сверхчеловеком. И помимо этого поступка Заратустра очень подробно описал грядущего сверхчеловека. Так почему вечно вспоминают лишь про бога, но не про всё остальное? Текстом я наслаждался. Диалоги на философскую тему, но столь доходчиво, без лишних вывертов, написано. Множество вкусных, сочных метафор вроде «лужицы коротких теней». Очень интересно, какие ещё есть у автора произведения. 10
53877 yama ----- Для такого сюжета очень затянутый рассказ, он мог бы только выиграть, если бы был короче и динамичнее. В 1 части большой "кирпич" объяснялки, читается плохо. Проблемы с пунктуацией. Язык невыразительный, очень много штампов. Из-за этого описания невыразительные, герой практически не виден, и сочувствия к нему не возникает. 3
53302 Vera_Anatolna ----- Очень значимый, серьёзный рассказ, заставляющий хорошенько пораскинуть мозгами. Проблематика, поражающая своей глубиной: Кто мы? Каково наше место в мире? Каковы наши потребности в трансцендентном опыте и водительстве? Куда мы идём? — Вечные вопросы, на которые нет однозначных ответов. Я благодарна автору за то, что он не стал навязывать читателю свою точку зрения в отношении каждого из этих сложнейших вопросов. В диалогах главного героя с Машиной раскрывается глубочайшее исследование человеческой природы и общества, связи с человеком и границ дозволенного для искусственного интеллекта, над которым так бьются современные учёные. В стремлении к автоматизации процессов общественной жизни, в стремлении к стандартизации, унификации и глобализации, в стремлении рассчитать до миллиграмма рецепт универсального человеческого счастья, не рискуем ли мы потерять нечто более важное — потерять в себе человека? Я очень ценю честность, с которой автор изобразил этого самого человека-борца за свободу: наглый, грубый… Ни капли идеализации, ни единой манипуляции в духе противопоставления прекрасного Человека (именно с большой буквы) и бездушной машины. Вместе с главным героем ты и в самом деле начинаешь сомневаться: может и в самом деле, это самое человеческое вольнодумство и воспетая свободная воля не доведёт нас до хорошего? Беспристрастно глядя на человека, невозможно не заметить наши пороки, нашу историю, наше бесконечное и ненасытное стремление к разрушению. И всё-таки… Всё-таки! Пройдя через сомнения, преодолев очарование стройной и выверенной Системой, ты с новой силой осознаёшь ценность человека: такого неидеального, но свободного, уникального и живого! И я всей душой готова продекларировать вместе с главным героем “Выбери человека в себе”. Единственное небольшое критическое замечание от меня: мне показалось странным, что Машина стала вот так миндальничать с Павлом в условиях тотальной диктатуры, а не порешила, как других неугодных, ведь призыв к смене власти при такой ситуации считался бы вполне экстремистским. Лимит на казни закончился? И ещё, мне кажется, что люди, жадные до власти и денег, ни за что бы не отдали “штурвал” какой-то Машине. Думаю, искусственный интеллект мог бы захватить власть только через госпереворот в духе восстания машин, но тогда история была бы совсем другой… Замечательный слог. Грамотность, оформление — всё на высшем уровне! Прекрасное владение философской терминологией: интеллектуально, к месту, но без лишней зауми. Баланс диалогов, описаний и динамики — пожалуй, есть перекос в сторону диалогов, но в данном случае это оправданно и уместно. Личность главного героя раскрыта в полной мере: противоречивый, нелюдимый, нервный — живой! 9
51324 BUSHLAT ----- еще один рассказ о противостоянии человека и машины. к сожалению, сюжет буксует - герои читают долгие монологи взгромоздвшись на тауреточку. Вердикт-скучно. Опять же-персонажи изъясняются в траициях древнегреческой комедии. В совокупности с плоским и избитым сюжетом, это придает рассказу оттенок совершенной стерильности. 3
Общая оценка 92

Паритет

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57210 Moir ----- Динамичный, удерживающий внимание рассказ. Авторская трактовка идеи столкновения человека со своей копией отличается своеобразием и продуманностью, хотя может вызвать недовольство читателя открытым финалом и незрелой мотивацией главного героя. Брутальная стилистика, живой слог, колоритные персонажи. Сюжет легко визуализируется и запоминается. Несколько смущает навязчивое повторение фамилии главного героя. 8
56657 Татьяна ----- Сюжет рассказа понравился. Не сразу поняла в чём дело, была определенная интрига. Несколько не хватило завершенности. Круг замкнулся, но было бы интереснее прочитать про варианты выхода из ситуации. Хотелось бы меньше насилия, больше акцента на внутренние переживания героя. Как-то не сильно сопереживаешь ему по ходу повествования. Читается и воспринимается текст легко. Описания достаточно яркие и образные. 7
56397 Жилик ----- - И снова попался интересный, но запутанный текст. Сюжет сосредотачивается на петле времени или типа того. До конца, признаться, я не поняла. Развитие происходит постепенно, раскручиваясь и завлекая все глубже. И вроде бы все описано достаточно плавно, но меня не покидает ощущение, что где-то автор перемудрил. Вот бывает такое: чувствуешь, что тебя намахали, а где – понять не можешь. Снова обилие странных изобретений, перекликающихся с реальностью. - Текст непростой, но читается относительно легко. У меня где-то в середине возникло ощущение, что стало вязковато. Снова поглощает большое число терминов и непонятных слов. Приходилось несколько раз гуглить. В таких текстах, если уж авто берётся за технические описания, то неплохо было бы расшифровку вставлять или пояснения. Попадаются ошибки. А ещё это бесконечное «Когсвелл» вначале убивает. - Постепенно начинаешь ставить оценки с учетом прочтения других работ. Здесь неплохое начало, но мне все равно не хватило ясности. Как простой среднестатистический читатель смело могу сказать, что текст для восприятия сложный. 7
56190 yama ----- Очень длинно и утомительно, при этом очень быстро забывается суть прочитанного. Да, какая-то драка, долгая и непонятная, а что дальше? Не вспомнилось. Послевкусия нет. Множество нестыковок, блошек, ошибок. Например, "лежал на боку массивный металлический стол, поразительно напоминая баррикаду" - странное представление о баррикаде. "Девятнадцать минут… Это имело значение. Большое значение, но оно сползло как кожа с обгоревшего пальца, оставив одну бессмысленную цифру" - значение сползло, как кожа? странный образ... И такого полным-полно. 2
55966 Vera_Anatolna ----- Это на самом деле крутой, умный, довольно мозголомный рассказ, идея которого мне напоминает квест с комнатой, оказавшись в которой герой должен понять, что тут произошло. Всё по классике: труп, странная высокотехнологичная штуковина и ужасный кавардак с признаками борьбы. И со всем этим надо разобраться за какой-то не слишком большой отрезок времени. Мне такое нравится =) Сюжет. Гениальный и вместе с тем безумный учёный открывает закон всемирного паритета: как бы ни была велика вероятность уничтожения мира, некая сила (закон, программа) уравновешивает элементы жизнеобеспечения Земли, гарантируя тем самым существование планеты и самого человечества. Учёный решает воспользоваться открывшимся ему знанием, чтобы создать идеальный генератор неисчерпаемой энергии. Он нанимает военного-специалиста по электронике для исполнения своего плана, но что-то идёт не так, и машина начинает снова и снова воспроизводить этого самого военного, так, что каждый новый убивает предыдущего. Идея невероятно интересная, теоретическая база хорошо продумана, рассказ выглядит правдоподобным, как и полагается в этом жанре, и оттого весьма пугающим, в хорошем смысле. У меня по сюжету пара вопросов: зачем Когсвеллу понадобилось убивать Дэшнера-Леви? Когсвелл в ужасе от положения, в котором оказался, ему совсем не хочется, чтобы его клоны разгуливали по свету, лезли к его жене и сыну… Так зачем же надо было убивать того единственного человека, который может остановить это безумие? Возможно, когда адская капсула стала работать сама по себе, её стало невозможно уничтожить, и Когсвелл убил Дэшнера от отчаяния и ярости? Второе: мне не вполне ясно, для чего в капсулу понадобилось помещать человека. Как я поняла, Дэшнер хотел произвести эксперимент с перемещением во времени, а вместо этого, сам того не желая, запустил команду бесконечного копирования. Он всё-таки хотел открыть неисчерпаемый источник энергии или машину времени создать? Это не претензия, возможно, это лично я недопонимаю эти моменты. Буду благодарна автору, если он их разъяснит, когда необходимость в авторской анонимности отпадёт. Вообще, я считаю, автор проделал великолепную работу! Повествование динамичное, читатель постоянно находится в напряжении, с замиранием сердца ждёт новых жутких, безумных открытий, жаждет узнать, что произойдёт с беднягой Когсвеллом дальше и одновременно боится этого… Настоящий саспенс! Сюжет шикарно закольцован, всё продумано до мелочей: воссоздание, столовый нож, ножка стола, утилизатор, пуговицы… Всё точно сходится, одно вытекает из другого. Я честно старалась отыскать логические нестыковки, но ни одной не нашла =) Концепция мирового паритета — отличная авторская находка. Универсальный принцип равновесия, действующий как на макроуровне (самостоятельное восстановление планеты), так и на микроуровне (внутренние процессы Когсвелла, заставляющие его раз за разом оставаться подле злополучной капсулы и вступать в схватку с очередным собой). Интеллектуально, глубоко, правдоподобно. Браво! Отличный слог, грамотная речь. Очень точные сравнения, да и вообще прекрасное владение средствами выразительности. Одна из любимых цитат: “Сейчас, в краткий миг превосходства перед вечностью безумного равенства” По ходу повествования личность главного героя раскрывается во всей полноте. Когсвелл получился живым, объёмным, неидеализированным персонажем. Лучшие человеческие чувства, такие как любовь и нежность к своей семье, естественным образом уживаются с тёмной стороной его личности — жестоким убийцей. Как ни странно, это делает его цельным и понятным. Я не согласна с одним из предыдущих комментариев (про то, что у главного героя не все дома, раз он сам себя уничтожает, вместо того, чтоб заполонить собой весь мир). По-моему, как раз-таки его мотивация очень хорошо показана: Когсвеллу нестерпимо думать, что орда его копий нагрянет к его семье, и эти клоны будут претендовать на всё, что им вроде как принадлежит. Кроме того, на примере его размышлений о бесконечном самокопировании (и последующей за этим катастрофой) мы видим работу паритета, это системный принцип всего рассказа, а потому его действия логичны и непротиворечивы. Его любовь к семье, его осознание опасности собственного копирования — это всё работа паритета! В этом мире он просто не мог принять другого решения! Из ошибок бросилось в глаза вот это: “Весь хаос комнаты язвительной кинулся в глаза” — очевидно, здесь пропущено слово. Больше ничего криминального в глаза не бросилось. Знаете, это тот рассказ, по которому не стоит делать поспешных выводов. Когда я читала его впервые, мне было жутко, местами мерзко, любопытно, но я не вполне вникла в смысл, и собиралась поставить оценку не выше пяти баллов. Когда же дело дошло до разбора, я поразилась точности, продуманности, многоуровневому смыслу этого рассказа. С этим рассказом нужно немного пожить, подумать, перечитать, чтобы вникнуть и распробовать. Спасибо за отличную работу и пищу для ума. Ставлю 9 =) 9
55599 Ирис ----- Хорошо, добротно написанный рассказ. Убедительно переданы эмоции, чувства и мысли главного героя. Созданная в самом начале интрига раскрывается очень постепенно, постоянно сохраняя интерес. Возможно, немножко более затянуто, чем нужно, для сохранения напряжения – с какого-то момента читать становится утомительнее, поскольку изложение выполнено в одном ключе – непонимание, страх, безнадёжность. И финал, порождающий ощущение безнадёжности, неудачи, оставляет подавленное ощущение. Есть пара моментов по логике, которые вызывают вопросы. Так, в какой-то момент Когсвелл-1 говорит: «– Да-а-а, – протянул он. – Хорошо-о-о... С каждым разом всё лучше… Макси…». Но если каждый следующий убивает предыдущего, то откуда тот может знать, как (хуже или лучше) было восприятие и понимание нового Когсвелла в предыдущие разы? Гора отлетевших пуговиц информирует о том, что события всегда развиваются по одному и тому же сценарию. Это предопределено психикой Когсвелла или есть какие-то другие, объективные причины? Что же на самом деле произошло с Капсулой и Дэшнером? И неужели ни один из Когсвеллов так и не попытался договориться с копиями? Попытаться исправить ситуацию? В общем, повторюсь, текст в итоге рождает ощущение безнадёжности. Встречаются опечатки, и, хотя на такой объем их и не слишком много, стоило бы их поправить. Вот лишь некоторые из них. «Весящая на проводе лампа» – висящая; «Вот значит как, – подумал он, наконец» – «Вот, значит, как»; «уже слегка искажёно» – искажено; «Алекс с пухлыми щёками и высоким умным лбом» – щеками; «Камикадзе, оставшийся от корпоративных армии?» – корпоративной; «он и её собрал сам, ни черта не понимая, как пазл» – паззл. При этом написано хорошо, автор явно владеет слогом. Спасибо за рассказ. 8
55461 gafel ----- Рассказ странный, читается трудно. Возможно по этой причине, если честно, то не особо понравился. Хотя сама тема, к чему катиться человечество, весьма актуальна. С самого начала эта нелепая драка с самим собой, её не совсем качественное описание, свирепое по форме и гнусное по содержанию. Не знаю, лично меня не вдохновили литературные изыскания автора: «свет рвался сквозь веки…» или «мысль разорвалась, рассыпалась, уходя под обшивку разума!» Рассказ плохо вычитан, есть ошибки в пунктуации и орфографии. Автор хорошо изложил концовку: хоть какая-то перспектива появилась (абзац после слов: «Весна давно сменила зиму и осень…». А если серьезно, то прочитав: «капсула не переносит в будущее, а копирует. Каждые 20 минут…» становится не по себе. В этом, несомненно, заслуга автора. 5
54996 Анастасия ----- Если распространить рассказ, то выйдет неплохая книга в стиле Бегущего по лабиринту или Дивергента, а то и Темной Башни. Хотя, если оставить отдельным рассказом – тоже очень хорошо. Я прочитала немало ерунды и вот, наконец, очень хорошая работа. Четкое погружение в мысли персонажа, красивые и уместные описания. Не к чему придраться, действительно годный рассказ. 10
54628 Виктор Л ----- Встречаются стилистические ошибки или грамматические, например: «Твердая поверхность пришлась в плечо». «По кромке его тускло блестела серебристая трубка». «дверь холодильной камеры, весящей на стене молочно-белым пузырём». «это факт, но с тем, над чем он работал, опасаться были причины». «национальных волют». В самом начале, в описании драки, слишком много местоимений, иногда по несколько в каждом предложении, глаз за них цепляется. «он…ее…его…ему…его…» Хорошо бы почистить. Что не понравилось – слишком много троеточий по тексту, они рвут повествование, и текст сразу не кажется цельным. Вот честно, половину можно смело убирать. Также слишком много вопросов – нет, тут все понятно, человек очнулся и вспоминает, понемногу восстанавливает события в голове, оттого задает сам себе все эти многочисленные вопросы. Но вопросы по тексту сыплются постоянно, и читатель начинает от них уставать. Вот в финале стало меньше вопросов и троеточий, и сразу повествование стало гладким и понеслось вперед. Из плюсов: рассказ вполне грамотный, не скучный, да, не взорвал мне мозг, не заставил охать, но читать было интересно. Меня сразу посетила мысль, что машина создает копии, наверное, с автором мы просто мыслим схоже. Спасибо за хороший рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 7
54338 Александр Титов ----- Смысл рассказа, как я понял, в том, что бесконечный цикл с этим перемещением как-то повлиял на восстановление Земли? Или на том, что люди одумались? Кстати, в огороде бузина, а в Киеве дядька. Связь между мировой ситуацией и паритетом в этом механизме была такой тонкой, что я её не уловил. Ещё есть вопрос: а что будет, когда еда закончится? Или когда пуговиц наберётся целая гора и заполнит комнату? Снова всё пойдёт по известному адресу? Понятно, что это лишь придирки, но они так же призрачны, как и обоснование смысла эксперимента. Да и то, что такой аппарат остался без внимания по крайней мере инвесторов представляется сомнительным. Неужели за года никто не решит, что эксперимент затянулся и стоит узнать, чего там стряслось? Стиль рваный. Может и отражает душевное состояние героя, но читать тяжело. Ошибок не много, но есть. Особо покоробило словосочетание «комната язвительная». Будь слова в обратном порядке поставлены, даже не заметил бы, а так прям в память въелось. 6
53957 izekkil ----- Рассказ неплохой, есть сюжет и развязка, но очень долгие описания.Они занимают значительную часть работы и очень утомляют. Сам сюжет интересен, понравилась вставка перед финалом о медленном восстановлении мира. Ошибки есть, и они довольно часто встречаются. Не смысловые, а скорее просто опечатки. Местами отсутствие пробелов. Герой показался шаблонным, хотя его линия прописана очень хорошо. 5
51298 BUSHLAT ----- прекрасно написанный рассказ. Несоменно, автору следует писать и писать много, даром что ситуация, опиасанная им укладывается в рамки романа Кристофера Приста "Престиж". Отлично написано. За инкогнито скывается профессионал, судя по вему. Яркий пример блестящей короткой формы. Несколько смущает предпоследниий пассаж, посвященный возвращению в Европу-мне кажется, он неуместен Замечательны рассказ. Спасибо, автор. 10
Общая оценка 84

Море и мы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57218 Moir ----- Рассказ привлекает гармонией атмосферы, места действия и специфики занятий главных героев. А вот сюжет оказался довольно-таки банальным, а мотивация действий ключевых персонажей – не вполне убедительной. Простая, ритмичная и в то же время медитативная манера письма. Приятная «игра слов», она же «игра состояний»: «Лишний», «Не-очень-понятно-Кто». Симпатия автора к жанру. 4
56694 Татьяна ----- Рассказ оставил после прочтения неоднозначное впечатление. С одной стороны было интересно прочитать про любовь к морю. Понравились сравнения, что море можно любить, как мороженое, как дорогой автомобиль или любить так, как «любят один раз в жизни». Не в полной мере раскрыты характеры главных героев и особенности их взаимоотношений. Много говорится о любви к морю, но мало описаний самого моря. Процесс обучения катания на доске тоже не раскрыт до конца. Интересно было бы прочитать более развернутое описание того, как главный герой первый раз заходит в море, учится держаться на доске, какие чувства при этом испытывает. А по тексту получается, что он сначала тренируется на суше, а потом сразу заплывает далеко, чтобы «стать воздушным шариком и улететь». В целом, идея рассказа интересная, но не раскрыта в полной мере. Язык автора «живой», чувствуется, что написано от души. При этом встречаются «перегруженные» предложения, которые сложно воспринимать, ошибки вычитки, не совсем корректно построенные фразы. Приведу некоторые примеры. «Джо указал на свое сердце, Джо - королева драмы, - к океану» - не понятно, к чему здесь «королева драмы». «А на второй взгляд, он слушает ветер – не так, как раньше, чтобы понять, просто, как лучше, или, чтобы выходя из воды, отряхиваться от капель, как большой пес, подмигивать девушкам в купальниках, и говорить что-то про норовистый ветер и укрощение волны» - сложное для восприятия предложение. «Это так выглядит? Как будто мне все равно? Как будто я очень спокойный? – Друг растерянно посмотрел на меня. Мне стало самую чуточку обидно, что я ничего не понимал из этого. Совсем не понимал» - ничего не понимал и самую чуточку обидно, как-то не состыкуется между собой. «Ничего не понимал из этого» - не очень удачная формулировка. «Одно дело простой явиться и сказать, что ты сердце океана, а другое дело – вот это все» - опечатка в «простой», «другое дело — вот это всё» - не очень удачная формулировка. Хотелось бы оценить рассказ выше чем на единицу, есть интересные моменты, но по сравнению с другими рассказами группы, на мой взгляд, он проигрывает. 1
56389 Жилик ----- - Красивая мистическая сказка про море. По ходу сюжетов смыслов очень много. Сложные и простые, прямолинейные и завуалированные, они очень красиво переплетаются с конвой сюжета. Такое читать приятно, ведь в каждом диалоге человек видит понятные ему смыслы. Синий, яркий, тёплый. Рассказ оставил после себя очень приятные впечатления. - Читается легко, слог очень приятный и вообще автор мастерски создал эдакую мистическую атмосферу. Спасибо большое и за грамотный текст без ошибок, всегда приятно читать подобное. - Ставлю почти что максимальную оценку за атмосферу рассказа. 9
55611 Ирис ----- Очень романтичная история, этакая эссе-притча. Нечто сверхъестественное вторгается в твою жизнь и становится пусть не всей, но большой частью жизни. Нечто не совсем понятное и не объяснимое, но, может, это и не важно? В этом, как мне кажется, смысл рассказа. Общение, превращение, единение, любовь – всё это затронуто на страницах истории, ненавязчиво, но подталкивая к размышлениям. Есть некоторое количество опечаток, которые, думаю, выправить не составит автору особого труда. Некоторые приведу: «потом любо умирают» – либо; «Друга поджал губы» – Друг; «Одно дело простой явиться» – просто; Кое-где попутаны дефисы и тире. А в целом очень нешаблонно и красиво написано. И для каждого из читателей оставлена возможность понять и интерпретировать историю по-своему. Спасибо. 10
55479 gafel ----- Рассказ весьма странный, по жанру очень смахивает на эссе. Состоит их трех условных частей: синий, яркий, теплый. Похоже, речь идет о серфингистах, коль героям сюжета приходится стоять на доске в море. Автор, называя себя Черепашкой, весьма свободно характеризует своих коллег? Друг. Не-Друг. Еще один персонаж по имени Джо, ккакое-то время считался утонувшим\. А затем внезапно появляется, сообщая, что он является Сердцем Океана. Это, конечно, романтично, но граничит с клиническим диагнозом. В рассказе чрезмерно много философских рассуждений. Не совсем понятно, кто такая Она, которая с ними разговаривает. Предполагаю, что это вода или водная стихия. Автор об этом говорит так: «Мы для Нее как три сыночка, Джо – любимый дурачок, которому все можно, ты младшенький умничка, а я провальный проект, который постоянно надо доделывать». Концовка с претензией на нечто грандиозное и пафосное. если Она – наша родительница, то мы братья. Если море – моя жизнь, то Джо и Друг в ней – опора, защита и смысл. В этом и смысл. Синий, яркий, теплый… Прошу прощения, но смысл уловить сложно. И последнее. Рассказ эмоционален, но плохо вычитан, имеются ошибки. Это при прочтении раздражает. Уверен, это произведение писал человек незаурядный и, безусловно, талантливы. 8
55011 Анастасия ----- Ничего не понятно, но очень интересно. Ну, или же понимаешь что к чему уже в конце. Похоже на книги Харуки Мураками: также вроде и про этот мир, но что-то запредельное. Люблю такое;) Есть опечатки, но не критично. Язык несложный, но путаешься во всех этих «Друг», «Не друг», «Лишний» и «Не лишний». И что за черепашка сначала тоже было не ясно, но потом все встало на свои места. В целом понравилось. 10
54815 izekkil ----- Это как раз тот случай, когда у автора есть в голове какое-то понимание текста, но он им не делится. Никак не помогает читателю. Вместо этого просто выдает поток мыслей, довольно сюрреалистичный поток, чтобы читатель разбирался сам. Текст может быть и хорош, но для восприятия сложен. как и идея текста. Написано грамотно, но не складно. Странные диалоги, не оправданные разбиения текста на подглавки, запутанные имена и сюжет - все это играет на на текст, а против. К сожалению, даже сам слог не затягивает и сникать в смысл не хочется. 4
54639 Виктор Л ----- Отличный рассказ, с глубоким философским подтекстом. Этакая притча. Возможно, он немного неформат, но, если бы все зависело от меня, я бы пропустил его дальше. Мне понравился. А еще рассказ душевный, и даже немного личный. Спасибо за хороший рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 8
54304 Александр Титов ----- Что здесь вообще происходит, хочется спросить. До последнего надеялся на катарсис. Чтобы прям внутри что-нибудь перевернулось от восхищения. И ведь все предпосылки были. И какой-то странный Лишний, он же Не-Друг, он же Друг, он же Не-очень-понятно-Кто, и Джо, по совместительству сердце океана, и некая Она, которая с кем-то говорит, а с кем-то не очень. В общем целая куча предпосылок, а в итоге – пшык. Ни сюжетной линии, ни логично вытекающих развязок, ни объяснений. Всё это будто специально вымарано, а взамен – спонтанно возникающие ситуации и разговоры. Главный герой, изредка выходя из комы, пытается что-то понять, но куда там, если даже самому автору это не особо удалось. Ладно бы он правда оказался черепахой, которой его дразнят на протяжении всего рассказа, так нет, человек он. Кстати черепахи умеют плавать лучше, чем по земле ходить. Не понятно, как это связано с тем, что герой поначалу не умел плавать. В общем главное здесь только одно – если не хочешь корчиться от боли когда где-то в океане прольётся нефть, не люби море как любят один раз в жизни. Люби его как любят мороженное. (Кстати море и океан это разные вещи). Короче я понял, что чего-то я во всём этом точно не понял. Стилем я наслаждался куда больше. Он напоминал мне бурлящую волну, то набегающую, то отходящую, вечно двигающуюся и переворачивающуюся. Может поэтому и было особенно обидно встретить несколько описок. «Друга поджал губы и сложил руки на груди.» например. 6
53874 yama ----- Ставлю максимальный балл этому рассказу, потому что он единственный из всей группы оставляет ощущение атмосферности. Даже и при том, что сюжет, честно говоря, остался неясен)) Есть послевкусие и желание перечитать. В первом же абзаце «потом любо умирают, либо никогда не расстаются.» Ещё навскидку: "и наследующий день…и потом никогда", "одно дело простой явиться". Хотелось бы, чтобы автор вычитал текст. 10
53767 Vera_Anatolna ----- Замечательная, тонкая, умная, лиричная притча о близости с собой, с миром, с людьми… В этом рассказе прекрасно абсолютно всё! Сама идея такого метафорического изображения отношений, самопознания, личной трансформации мне кажется потрясающей, а мастерское исполнение в лаконичной, наивной (в лучшем смысле этого слова) манере доводит послание этой притчи до интуитивного осмысления самым широким кругом читателей. Говоря проще, эта история способна затронуть сердце любого человека: от ребенка до умудренного взрослого. Люблю такие вещи! Бесхитростные, но с глубиной в несколько культурных слоёв. Мне очень понравилось, что автор отказывается играть во всевозможные трёхэтажные речевые обороты и берёт на себя смелость вести повествование в духе мнимой простоты. Мнимой — потому что каждый элемент изложения точно выверен, отработан, всё, казалось бы, просто, но всё на своём месте и ничего лишнего. Простые слова, действия, минимум нарочитой драмы — а сердце читателя при этом рвётся на части. Персонажи раскрыты отлично. Примечательно, что только у одного из героев в тексте указано имя, и он оказывается особенным, не таким, как все. Джо меняет само своё существо, выходит за свои пределы (становится сердцем океана, способным чувствовать боль природы), но при этом остаётся самим собой. Я в этом вижу отсылку к ряду мировых религий — очередная пища для размышлений. Единственное, не вполне понятно, кто же такая таинственна “Она”, но вопросы без ответов, необычайные явления без рассудочных объяснений — это вполне в духе магреализма (насколько я его понимаю), т.е. в данном случае неопределенность имеет право на существование. Также отмечу, что очень понравился милый и тонкий юмор автора, всё к месту и вовремя. Спасибо за полученное удовольствие! 10
51323 BUSHLAT ----- Его нет. Напрочь. Имеет место быть набор слов, кое-как связанный предлогами. Это даже не символизм, а прямое издевательство над чтателем. Вердикт-нечитабельно. Нас не было. Были Джо, я и море. И мы никак не могли стать Нами. Выше-цитата из рассказа. И таких цтат предостаточно Читатель погружается в это болоо и тонет, неустанно восхваляя автора. ужасно 2
Общая оценка 82

Хлопок одной ладони

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57209 Moir ----- Рассказ эмоционально захватывает (и атмосферой, и цепью событий), держит в напряжении с первых абзацев, при этом концовка кажется слишком предсказуемой. Детализированный, изобилующий подробностями текст. Персонажи-алхимики весьма убедительны, полицейский обрисован схематично. Попытки использования нестандартных словосочетаний: «водрузившуюся в лаборатории тишину», «дребезг ударов металла», - представляются лишними. 6
56652 Татьяна ----- Задумка интересная. Алхимик хочет вернуть власть «алхимии», наделив силой своего врага. Но следить за сюжетной линией, на мой взгляд, сложно. Есть лишние, утяжеляющие текст описания и действия. Начинается рассказ с описания сражения и диалога. К концу рассказа понятно, что к чему. Но читается «тяжеловато». Возможно из-за того, что автор хотел описать большой объем событий. Получилось несколько сумбурно. Завершение рассказа понравилось. Хорошо, что ребёнок остался жив. Иногда текст тяжеловато воспринимался, возможно, потому что я далека от «химии и алхимии». Заметила небольшие недочеты по тексту: «Бизнес редко умеет в красоту, но сейчас алхимик думал не об этом» -умеет в красоту? «Реза махнул рукой и вновь обернулся к телу, начиная осматривать тело уже досконально» - дважды повторяется «тело». «Но удалось рассмотреть и операционный с окровавленными простынями,...» - пропущено слово «стол». «Да, и прежде, чем ты начал орать, я уточню чётко и ясно» - не согласованное по времени предложение. Логичнее — прежде, чем ты начнешь орать. 5
56398 Жилик ----- - Очень запутанный сюжет. Сложный. С первых строк становится понятно, что большая часть ответов будет в конце. И вот ты читаешь и ждёшь их, даже частично получаешь, но задумку автора в концовке я не поняла. Слишком для моего ума это оказалось непросто. Нагромождение линий и специфические повороты, а также крайне запутанные описания прошлого и будущего. Если честно, то у меня мозг взорвался. Но это лишь мои проблемы и таланта автора не умаляет. - Что касается стиля написания, то если бы не задание оценить все работы, то я бы читать такое не стала. Очень тяжело и я спотыкалась через слово. Особенно вначале. Слишком много непонятных слов и терминологии. Текст буквально нашпигован ими. От этого он крайне трудно восприимчив. Хотела прочитать пару рассказов скопом, но, пожалуй, пойду отдохну. - В целом старалась абстрагироваться от общих впечатлений и оценивать рассказ сухо. Идея и сюжет интересные, но подача все убивает. Очень обидно за такие интересные работы, где на квадратный сантиметр текста слишком много терминов. Такое ощущение, что просто автор хотел впихнуть в своё творение невпихуемое. 6
56214 yama ----- Читать было скучно, и не запомнилось содержание совершенно: уже через пару часов не осталось в памяти, о чем речь. Очень затянутые описания. Образы персонажей неяркие, и разговаривают они все одинаково, нет индивидуальности. Написано достаточно грамотно, но стилистически совершенно невыразительно. В принципе, такой сюжет мог бы быть гораздо компактнее и динамичнее. И образы героев практически никакие, это скорее функции, чем действующие лица. 3
56081 Vera_Anatolna ----- Совершенно аферистский рассказ! Автор водит читателя (вместе с Дейвом) за нос, и ты только в момент освобождения Ибрагима допетриваешь, что что-то здесь неладно. Классно! Мне понравилось сочетание алхимически-мистического содержания с элементами юмора. Весь рассказ ты посмеиваешься над мнительным Дейвом, а конце оказывается, что не зря он боялся Резу со всей его алхимией. Автор отлично скомпоновал все элементы произведения, умело подвёл повествование к развязке — передачи власти Ибрагиму аль-Руби. Понятна и хорошо раскрыта мотивация Резы: он периодически погружается в размышления по поводу истории Геста и ностальгирует по старым-добрым временам, когда алхимия процветала. И всё-таки, на мой взгляд, есть большое противоречие в действиях Резы. Он сражается с Ибрагимом, будучи совершенным противником его взглядов и действий, мы видими, что главному герою претит сама мысль о том, чтобы превращать живых людей в големов. Реза неоднократно говорит о том, что неспособен кого-либо убить, убийство он считает недопустимой мерой. А потом, через какие-то пять лет, он сам проворачивает сложнейшую авантюру, чтобы передать власть жестокому и беспринципному Ибрагиму, для которого человеческая жизнь ничего не стоит. Как так? Зачем? Понятно, что он хотел вновь возродить алхимию, вернуть алхимикам былое величие. Но почему бы ему не взять власть в свои руки? Да, он к ней не стремится, но потерпеть неудобства владыки мира, на мой взгляд, проще и логичнее, чем быть свидетелем тирании и упадка человечества. Ещё не вполне поняла, с чего Реза так уверен, что власть не задержится у аль-Руби? Ибрагим не похож на того, кто легко откажется от власти и уж точно не станет разводить среди алхимиков демократию. Не очень понятна роль недоношенного младенца в этой истории. Его притащили в Репозиторий, в финале он заплакал. Это же просто ребёнок, не наделённый алхимическими способностями. Или их можно освоить? Ребёнка Реза и Ибрагим решили сделать своим преемником? Ещё из непонятного: зачем полицейские пытались сотворить алхимический холодильник? Чем им обычный не угодил? Это всё так, размышления вслух. На самом деле рассказ произвёл очень положительное впечатления. Отличные диалоги! В меру ироничные, двигают сюжет и раскрывают характеры персонажей. Вот это фрагмент прям заставил улыбнуться: “- И ты продолжишь утверждать, что это не магия? - Это химия. Во многом даже без приставки «ал». Но люди не знают даже её. - Я знаю только то, что я тебя боюсь. - Это правильно.” Понравилась парочка Реза-Дейв: саркастичный, нелюдимый алхимик и опытный полицейский Дейв, который одновременно тянется к Резе и испытывает перед ним суеверный страх. В этом есть своя драма и своя ирония. Реза — потрясающий манипулятор! Это же надо так умело водить беднягу Дейва (а вместе с ним всю полицию Геста) за нос! Вот потрясающий пример умелой, тонкой, эффективной манипуляции: “- Я знаю, что ты человек в полиции не последний. И знаю, что без санкции сверху меня в Управление не пустили бы. А значит они тоже боятся. А значит я вам нужен. Так вот послушай меня внимательно. Ибрагим смог бы туда пройти без всякого пропуска. Я тоже смогу. Это потребует времени и сил, но никакие системы безопасности и никакая охрана меня не остановят, если я поставлю себе такую цель. Я просто не хочу, чтобы вы мешали мне вас же защищать” Повторюсь, диалоги в этом рассказе великолепны =) Хорошо проработаны отношения Резы и Ибрагима: соперники, не друзья и не враги, стоящие по разные стороны баррикад, и в то же время похожие друг на друга как никто другой в целом мире. Противоречивые, сложные отношения — это всегда интересно и всегда цепляет. Сюжет небанальный, захватывающий, отличная интрига и неожиданный финал. Очень достойно. Умело использован приём параллельного повествования с флешбеками, наглядно объясняющими ужас полиции перед одним только символом Таис аль-Руби. Не вполне оправданными считаю переходы лица повествования от первого к третьему. По тексту итак понятно, что повествование ведётся от лица Резы, к чему эти лишние фортели? Интригу они не усиливают, а с толку сбивают. Ни к чему это, я считаю. Речь, в общем, грамотная, образная, у автора всё отлично со средствами выразительности. Недочеты есть в оформлении прямой речи: нужно использовать не дефис, а тире. Увидела ошибку вот тут: “Бизнес редко умеет в красоту, но сейчас алхимик думал не об этом.” — очевидно, здесь пропущено слово. В остальном всё хорошо =) 8
55598 Ирис ----- Мастерски написанный фантастический детектив. Есть завязка, пронизывающая всё тело рассказа интрига, неординарная развязка. Хорошие, точные, выверенные фразы. Ненавязчиво вплетённая ирония: «- Почти. Ты же не забыл, как рисуется защитный круг? - Таблицу умножения тоже помню». Из опечаток увидела только лишнюю запятую в фразе: «Неужели, заткнулся?». По оформлению: всё-таки в прямой речи ставится тире, а не дефис. Из того, что я назвала бы претензиями, отмечу лишь несколько нарочито ровный стиль, из-за чего повествование кажется тускловатым. Но в целом очень хорошо. 10
55458 gafel ----- Весьма интересный и необычный взгляд на будущее человечества. Странный город Гест, в центре которого Репозиторий, управляющий всем. Главный герой алхимик Реза-аль Ахли, который с помощью всевозможных ухищрений, обмана и алхимии чего-то пытается добиться. Зачем ему все это – не совсем понятно. У беременной женщины вырезается матка с семимесячным ребенком, воскрешается соперник – заклятый оппонент Ибрагим. Почему главный герой – алхимик – тоже понятно. Алхимия — это образ жизни, тяга к знанию и познанию мира. Многие алхимики были ещё и философами, что, судя по тексту, пытался продемонстрировать автор. Читал с интересом, но трудно. Автор владеет словом, но иногда кажется, что злоупотребляет этим. «Красивость» и «Дребезг ударов металла» рассказ не украшают. Заголовок заумный. Куда лучше подошел бы типа: «Алхимия жива!» Но главное, необычность сюжета. За это автору огромное спасибо. 7
54995 Анастасия ----- С каких пор алхимики превратились в патологоанатомов и судмедэкспертов в одном лице? И вообще, когда из них химиков-биологов-генетиков сделали? Не, ну если только за недостатком персонала, конечно. Порой встречаются предложения очень странно построенные, не несущие никакого смысла, мол, решил автор сделать крутой речевой оборот и сломался на половине пути. А так, неплохо. 7
54626 Виктор Л ----- Когда все устраивает, и сказать особо нечего. Очень понравился рассказ, ровный, гладкий, с красивым слогом. Читал, не мог оторваться. Настолько мастерски подробно описан процесс, что я засомневался, а не алхимик ли часом автор? Сюжет очень интригует, а маховик понемногу раскручивается, предъявляя все больше деталей искушенному читателю. А еще я очень обожаю скачущее повествование, когда сцены меняются и вновь возвращаются, все больше приоткрывая завесу тайны над сюжетом. Развязка бесподобна. Угадывается слабо, хотя подозрение и было. А самое главное: мотивация главного героя Резы, она есть, прописана отлично, поэтому я поверил в рассказ. Спасибо за него. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора (что вряд ли). 10
54358 Александр Титов ----- Истории про алхимию – не моё, так что скорее всего я просто не способен оценить саму задумку. Просто не понимаю, почему победа алхимии должна что-то значить. Если провести аналогию, то ведь это лишь одна из видов наук. Почему, к примеру, победа биологии должна принести какое-то понимание, что будет с миром дальше? Так же по логике рассказа у меня возникли вопросы. Если известно, что главный герой последний из алхимиков, то почему подозрение сразу не пало на него? Почему расследовать это дело доверили человеку, водившему дружбу, пусть и своеобразную, с последним алхимиком. И главное, что для меня показалось чересчур сильным художественным допущением. Как обыкновенный, хоть и уважаемый коп так просто получил разрешение провести к Репазиторию (основы мировой системы) ненавистного многим, крайне подозрительного человека. Да и как, зная руны, вроде той же аль-руби, коп не смог понять, что рисует Реза? В общем вопросов громадьё, а вкупе с темой, которая мне не близка, сложилось не самое приятное впечатление. Стиль неплох и читается гладко, но есть некоторые фразы, на которых глаз спотыкается. Например: «не могут в красоту» или «для проформы ради». В остальном же всё хорошо. Файл не выбран. 7
53817 izekkil ----- Очень запутанный сюжет, воспринимается тяжело. Много диалогов, причем большая часть из них шаблонные. Рассказ - скорее небольшая повесть на тему алхимии. Для рассказа ему не хватает тонкости и завершенности. Текст грамотный, но сложный для восприятия. Очень много действия, словно предполагается, что читатель хорошо знаком со вселенной рассказа. Но это не так. Персонажи не яркие, не запоминающиеся. И в это главный минус. И еще зачем-то буддистский коан в качестве названия рассказа. Зачем? С текстом он не связан. 5
51293 BUSHLAT ----- Едкая как кислота в поединке магов смесь из городского фентези и ммо рпг. Не удивлюсь если автор знаком с серией игр "Потерянные души". К сожалению, желание читать пропадает почти срау и мир дробится на кусочки. Иными словами, автору не удается увлечь за собой. Без изысков, но и без каких-либо серьезных недостатков. Мину могу поставить разве что за многословие и небрежность к деталям (разрез от паха ввверх тп) 5
Общая оценка 79

Дорогие мои...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57211 Moir ----- Описание мрачных картин нашего ближайшего будущего, безусловно, удалось автору. Однако финал этой истории оказался слишком очевидным и немного морализаторским. Ясная, непринуждённая манера письма, интересные типажи, логичные действия персонажей. Кажется поверхностной мотивация итоговых поступков главного героя («О-о-о, а друг-то ненастоящий»). 5
56658 Татьяна ----- Содержание. Очень понравился сюжет. Неожиданный. Рассказ начинается, как обычная «стрелялка», но дальше раскрывается совсем в другом ключе. Ярко описаны образы главных героев. Рассказ заставляет задуматься и оставляет после прочтения приятное послевкусие. Читается и воспринимается легко. Описания образные, но не перегружены лишними деталями. Диалоги живые и отражают характер героев повествования. Ошибок в построении фраз и стилистике не заметила. 8
56396 Жилик ----- - Любопытный рассказ про цифровое будущее. Идея не нова, но это всегда будет интересно и актуально. Единственное, что вначале было несколько очень резких скачков и я долго не могла понять, что к чему. Явных несостыковки я не заметила, ничего плохого по большому счёту сказать здесь не могу. Просто не впечатлило. Абсолютно ровный неплохой рассказ. - Текст читателя легко. И хоть в нем есть цифровой мир и соответсвующие термины, все равно это на общее впечатление не влияет. Я не нашла никаких серьезных огрехов, да и глаз ни за что не цеплялся. - В целом рассказ не оставил после себя каких-то особенных чувств, но это тоже неплохо. Средне. 7
55906 Vera_Anatolna ----- Мне было психологически сложно читать этот рассказ. Он произвёл на меня гнетущее, тягостное впечатление. Сложность — не недостаток, рассказ вполне достойный, просто не для всех. Идея рассказа важна и понятна: поселившись в виртуальном мире, можно под ноль разрушить свою настоящую жизнь. Актуально и злободневно. Мне очень понравилось начало — классная ирония и стёб над игровыми вселенными и теми, кто в них обитает. Настроилась на комедию с элементами драмы, но не тут-то было… Я бы сказала, что это — рассказ-шоковая терапия. Хлёстко, больно, неприкрыто даёт по мордАм, заставляя очнуться. Я испытала всю гамму чувств: тоску, гнев, надежду, безысходность, страх, ужас, отвращение… Понятно, что именно этого и добивался автор. Что ж, получилось =) Автору удалось показать трагедию с разных сторон: физическая неполноценность, отчуждение родных людей, дичайшая беспринципность, “отмороженность”, финансовая яма — полная и необратимая для большинства деградация. Очень сильная сцена с неживым Егором и собакой Булкой. Меня она впечатлила даже больше, чем сцена распятия Фрола. Искренние и тёплые воспоминания о собаке, боль утраты — всё это заставляет Фрола окончательно сойти с пути деструкции и вернуться к настоящей, и оттого бесценной жизни, какой бы уродливой, отвратительной и больной она ни была. Это именно та сцена, в которой я почувствовала симпатию к главному герою, это был момент острого сопереживания его чувствам. Автор своеобразно переиначил концепцию христианства. Священник и его приближённые исповедуют культ реальности, используя символы и термины христианства, но вкладывая смысл, отличный от первоначального. С художественной точки зрения это оправдано (распятие, к примеру, мощный и интуитивно понятный образ страдания и последующего возрождения), с точки зрения идейной мне это не близко, но имеет право на жизнь. В плане композиции у меня вопросов нет, в рассказе всё на своём месте. Рассказ написан грамотно, правила оформления прямой речи (с этим у многих сложности) соблюдены. Слог вполне приятный, читается текст легко, гладко. Наглядно показан путь главного героя, его внутренние преобразования и выход на новый уровень. Отдельно отмечу выразительный контраст яркого, дружелюбного виртуального мира и унылой, безнадёжной, уродливой реальности. Получилось мощно, местами даже слишком (для моей нежной психики))) ) Я стараюсь оценивать объективно, опираясь не только и не столько на личные вкусы. Придраться мне особенно не к чему, занижать оценку не считаю справедливым. В то же время, есть в этой группе рассказы, которые так же хороши по формальным признакам, но при этом больше отвечают моим запросам и вкусам. Мне кажется не вполне естественным ставить одинаковые оценки, если учесть, что одно понравилось несколько больше другого. Надеюсь, автор не обидится на оценку 7. 7
55604 Ирис ----- Живо и интересно написанный рассказ, читается легко. В принципе, фабула не нова и сюжет довольно предсказуем. Однако яркие детали (такие, например, как описание личностей и взаимоотношений родителей Фрола) позволили автору удерживать внимание читателя на протяжении всего рассказа. Другое дело, что есть вопросы по смыслу. Приведу самые принципиальные из них. Зачем система подделывает виртуальный мир для пользователей? Зачем ей вообще люди? Кроме того, описаны некие арабы, которые явно едут на работу. И с другой стороны – «социальщики», явно не несущие обществу никакой пользы. С учётом тех ужасов про Т.У. и В.Т., которые описаны в рассказе, не понятно, зачем система поддерживает этот социальный балласт. Далее. В чем цели «кахинов», каковы их действия? Кроме пустых слов, типа «пытаемся достучаться хотя бы до одного» – ничего. Ну, достучатся, что дальше? Собственно, кто мешает им всем также найти нормальную работу? Может, это и нелегко в описанном автором мире, но об этом же ничего не сказано! Очень цинично описан – устами отца Фрола – выбор большинства: «Что лучше: жить в говне и постоянно страдать, утешая себя тем, что ты живёшь в настоящем мире, или же жить как бог и кайфовать в мире, который, возможно, не все признают за конечную реальность? … Только у одних за плечами останутся десятилетия субъективных мучений в душном говномире, а у других — десятилетия столь же субъективных наслаждений в прекрасных мирах, где они были теми, кем хотели». Выбор, в принципе, понятный. Удивительно только, как при таком подходе они ещё умудряются рожать детей. Собственно, несмотря на то, что Фрол в итоге пришёл к «кахинам», впечатления, что они что-то смогут исправить в этом мире, нет. 5
55462 gafel ----- Начал читать и сперва не понравилось. Затем, по мере раскрутки сюжета, вошел во вкус, стало интересно. Сюжет чем-то напоминает «Матрицу»: везде обман, подмена реального мира виртуальным, обширная лживая система и храброе малочисленное сопротивление. Одним словом, возможная картина нашего будущего, причем не самого светлого и прекрасного. Автор удачно использовал пример человеческого эгоизма: после кончины бабушки, мрачных похорон, семью интересует лишь наследство – чем не наглядный пример? В целом рассказ хороший и автор – умница. Для его дальнейшего совершенства хотел бы обратить внимание на следующие момнты: - не обязательно сквернословить (херня, сука и прочие ядреные выражения) - образ голой мамы среди испражнений, также излишняя литературная вольность. Мама, которая говорит: «Получим деньги, тогда и пожрем!» - противна по сути. Это же мама… А так, спасибо. Рассказ понравился, автор талантлив. Оценку поставлю высокую. 10
55020 Анастасия ----- Сначала стрелялки, потом игры с бабушкой. Не очень поняла смысл всего написанного. Противостояние аля Отцы и дети? Хорошая бабушка и плохой внук? Технологии зло? Не знаю, если честно, что написать. Вот вроде написано очень занятным языком и начало очень интересное. Но, как уже писала, мне не очень понятна суть всего этого и трудно писать конструктивный отзыв. 3
54630 Виктор Л ----- «усмехнулся ящур». Ящур – это вирус, наверняка тут имелся в виду «ящер». «в платье из лиан, украшенном цветами». Это очень сложно представить, если хотя бы раз в жизни имел дело с лианами. Но так как это виртуальная реальность (о чем читатель узнает чуть позже, то вполне нормально). Двоякое ощущение от рассказа. Сначала казалось, что это стеб, но вторая половина рассказа очень даже серьезна. Скажу честно, от некоторых моментов мерзковато, как этот: «— Никита, какого хрена вы делаете тут в моей комнате? Не видите, я же голая! — закричала мать. Она тут же в бешенстве попыталась вскочить со своего кресла, но, не устояв на ногах, схватилась за отца, и они вместе завалились в вонючую лужу». Или случай с бабушкиной головой. Да, цель понятна: показать, как разложился мир, заигравшись в виртуальность. Все зависают в виртуальной реальности, общаются с синтетическими личностями, и лишь горстка людей сохранили человечность. Отсюда и общение такое. Мать и отец – какие-то животные. («баблосы», «пожрем», отсутствие хоть какого-то сострадания к умершей бабушке, лишь желание получить ее наследство). Понимаю, что все подводится под вот этот слоган, цитирую: «Что лучше: жить в говне и постоянно страдать, утешая себя тем, что ты живёшь в настоящем мире, или же жить как бог и кайфовать в мире, который, возможно, не все признают за конечную реальность? Но нам-то что с того? Ведь все мы, в конце концов, сдохнем. Всё уйдёт в прошлое, всё станет одинаково неважным». Несомненный плюс рассказа – финал. Главный герой встал на правильный путь и пошел вопреки Системе. Но вместе с тем, идея, конечно, вторична. Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 6
54333 Александр Титов ----- Сюжет прекрасен. Если по началу хотелось спросить, что автор употребляет, то когда пришло понимание, какая жуть скрывается за всей этой легкомысленной мишурой, то мнение развернулось ровно в противоположную сторону. Конечно, это не ново и любая антиутопия строится на похожей жути, но что-то меня зацепило. Может поведение родителей Фрола. В них абсолютно точно угадываются те подростки, которые сейчас только начинают жить. Или упор на исламизацию Москвы, о которой многие стараются не говорить. Не понял я только одного. Во время описания сектантов был сделан акцент на их одежду. Почему именно бордовое вечернее платье и чёрная шляпа? Такое впечатление, что это отсылка. Со стилем же всё далеко не так хорошо. Я бы сказал, что он гаражный. Много повторов, много жаргонизмов. Понятно, что автор пытался полностью писать в рамках созданного мира, но как по мне, раз идёт повествование от третьего лица, то лучше придерживаться более литературного языка. 7
53962 izekkil ----- Сюжет не нов, но реализация очень хорошая. Не ради самого сюжета, а с бытовой стороны - стороны одной семьи и одного человека. И это очень хорошо. Получилось ярко и искренне. Определенно одна из лучших работ. Текст грамотный. Поначалу жаргонизмы резали слух, но потом стали неотъемлемой частью текста. Концовка немного банальная, но менее мрачная, чем могла бы быть. И обусловлена сюжетом. 10
53735 yama ----- Автору удалось написать работу, все персонажи которой крайне несимпатичны. Речь их просто противно местами читать, мама и отец не исключение. Да и весь антураж соответствующий. Достаточно грамотно, стилистически невыразительно, текст воспринимается тяжело. В описаниях много штампов. Образы персонажей невыразительны, они практически не видны, и речь у них практически одинаковая. 1
51305 BUSHLAT ----- Мне очень жаль но рассказ этот не пробьется в пофинал. Он слишком жесткий. Слшком личный и порой, излишне интимный. И все же, это прекрасный рассказ. неплохо написано, несмотря а неольшие огрехи. (в частност нееверное испоьзоваие слов, наприме "ящур"). Автор не стесняясь, описывает мир истинной матрицы-мир гниющих заживо потребителей погрязших в иллюзи. Мир, в коротом всем на все уже давно наплевать. 9
Общая оценка 78

Мы будем жить с тобой...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57214 Moir ----- Интересная и оригинальная идея, последовательное развитие сюжета, остроумный финал. Всё же осталось ощущение поспешности в завершении рассказа, возможно, просто не хочется, чтобы главный герой так быстро сдался. Живой, лёгкий, выразительный язык. Рассказ вызывает яркие ассоциации. Напоминает сценарий анимационного фильма. Полностью присутствует эффект «Мир перевернулся». 8
56678 Татьяна ----- Понравилась задумка автора. Не сразу понимаешь, что в рассказе животные и хозяева поменялись местами. Захотелось узнать, каким будет финал. И вот здесь ждало разочарование. Рассказ заканчивается на том, что человека ведут на кастрацию. Не хватило развития сюжета. Нет кульминации, нет развязки. Как будто есть начало к рассказу, но нет продолжения. Читается легко и быстро, практически на одном дыхании. Язык живой. Вполне реально представляешь себе пушистого Василия и Марка в яркой одежде. Каких-то ярко выраженных ошибок в построении фраз не заметила. 6
56393 Жилик ----- - Тяжелая история. Смысл стал понятен далеко не сразу, но через абзацев десять я все-таки уловила особенности мира-перевертыша. Тема очень интересная, питомцы и люди наоборот, но мне показалось, что автор не раскрыл ее до конца. Затронул, но в процессе повествования что-то пошло не так и рассказ оказался оборванным. Скорее всего в конце речь шла о кастрации и да, воспринимается это очень жестоко. Должно быть, рассчитано именно на такую реакцию. Повествование сумбурное и непростое, все время очень тяжело воспринимается параллель питомец-хозяин, хотя в этом-то как раз и главная фишка. - Читается рассказ тяжеловато, хоть он и небольшого объёма. Возникает путаница понятий и их подмена. Вроде бы написано легким простым языком, а вот глаз нет-нет, да спотыкается. Ошибок не заметила, но я как правила к ним не цепляюсь. - В целом впечатления не очень положительные, но идея мне понравилась. 7
55607 Ирис ----- Интересный взгляд на перевёрнутый мир. Правда, при первом прочтении довольно долго не очень понятно, кто есть кто и каковы их взаимоотношения. При втором всё становится на свои места, но, безусловно, теряется интрига. Непонятно, что лучше. Мир, в котором коты и собаки – хозяева, а люди – их питомцы, описан мастерски и, помимо улыбки, возникающей сначала, вызывает и горечь, и в какой-то мере даже ужас – особенно в конце. Вероятно, автор именно так и задумывал. Чего не хватило в сюжете, так это какого-то выхода. Фактически, описан некий промежуток времени, показывающий обыденную для этого мира жизнь. Но никакого выхода для главного героя – нет. Он уже вспомнил, уже решился на побег, уже подарена читателю надежда на избавление – и тут всё рушится. Читатель воет от досады. Да, безусловно, рассказ заставляет задуматься об отношении людей к животным в реальном мире. Но также хочется, чтобы литература не только ставила проблему, но и показывала выход из неё. Ибо безнадёжность рождает опустошённость. Несколько замеченных опечаток: «С этим бугорком было связано, что-то важное» – не нужна запятая; «вдохнут её странный и отчего-то волнующий запах» – вдохнуть; «ярко жёлтые штаны» – ярко-жёлтые. Хочется отметить, что стиль написания очень хорош – лёгкий, в меру ироничный, интересный. 6
55466 gafel ----- Рассказ необычный, в этом и заключается его особенный колорит. В фантазии автору не откажешь. Читаешь первые абзацы данного произведения и не понимаешь: кто есть кто. Позже доходит: животные стали хозяевами людей и управляют ими, используя для этого электронный чип. Почему так произошло в рассказе не объясняется. Они выгуливают их, кормят и даже наказывают за непослушание. Наказывают жестко, с помощью электрошокера. Когда главный герой планирует убежать, его кто-хозяин отводит бедолагу на кастрацию. Рассказ на этом обрывается… Написано лаконично, прочитал с интересом. Автор, похоже, подсказывает нам, как непросто живется животным в неволе. Сюжет похож на сценарий фильма «Планета обезьян», но, конечно, еще до конца недоработан. Да и заголовок можно было придумать интереснее. Спасибо. 9
55001 Анастасия ----- Ахах. Прикольно. Человеки теперь питомцы, да? Очень давно ждала чего-то такого. Казалось бы бытовая тема, но в тоже время очень актуально и интересно. Сначала не очень понимаешь, что происходит (лично я трижды перечитывала начало), но потом все встает на свои места. Язык живой, персонажи прописанные и яркие. 7
54822 Vera_Anatolna ----- Ох, такого я ещё не читала! Смех и грех, честное слово! (в хорошем смысле, если что). Когда понимаешь, кто такие Марк и Василий… Удивление — слишком слабое слово! Перед нами театр абсурда, в котором питомцы и хозяева меняются местами. Автор совершенно не щадит главного героя! Собственно, за что боролись, на то и напоролись — самый рабочий принцип в социальной фантастике. Когда берёшься за смелые, абсурдные вещи — получится либо очень хорошо, либо очень плохо. Вот я считаю, что у автора получилось круто. Пикантные сцены обыграны очень деликатно. Портреты персонажей составлены ярко, самобытно. Повадки хозяев и питомцев переданы с тонким психологизмом, безвыходная и даже зловещая ситуация разбавлена мягким юмором. Здесь на конкурсе самая распространённая ошибка — оставлять повествование без конфликта. В данном случае такой ошибки нет: от удара электрошоком главный герой вспоминает прошлую жизнь, осознаёт весь ужас своего положения, решает пойти наперекор сложившейся системе и возродить мощь человечества. Отличный задел для конфликта произведения! А дальше… Запала главного героя хватает только на то, чтоб возмутиться клоунским костюмом и попытаться сбежать из клиники. Мне в этом месте не хватило развития конфликта, динамики, противостояния — объявленный бунт тихо сошёл на нет, не успев начаться. Маловато будет. Обаятельнейший текст: прекрасный слог, естественные диалоги, живые и интересные герои, всё грамотно. Очень “вкусно” написана сцена с сигаретой. Это притом, что я не курю и не переношу табачный дым! Вот она сила слова! Спасибо за смелый и качественный рассказ! Удачи! 7
54635 Виктор Л ----- Интересный взгляд на новые взаимоотношения бывших домашних животных и бывших хозяев, которые поменялись местами. Возможно, слишком короткий. Но короткие рассказы тоже нужно уметь сочинять. Написано хорошо: просто, но со вкусом. И придраться особо не к чему. Этакое «Собачье сердце 2.0», только уже апгрейд и в планетарных масштабах. Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 6
54319 Александр Титов ----- Хороший рассказ, пусть и некоторые моменты не раскрыты. Наверное больше всего покоробило упоминание неких диких людей. Как по мне, так этой детали неплохо бы было уделить больше времени. Иначе получается, что человек вдруг начинает вспоминать кто он и что происходит, и первым делом решает бежать непременно к ним. Почему именно к ним? Он же в тот же день впервые о них услышал. Они ведь могут оказаться кем угодно. Могут действительно дикими зверями быть, которые так и не долумались чипы удалить. Ещё не хватило пары сцен для оправдания кастрации. Василия же никто не заставлял, просто должность посулили. Вообще странно, что такой высокий пост зависит от поведения домашнего любимца. Или это всё-таки не просто домашний любимец? Не понятно. В общем много вопросов осталось, хотя в целом идея понравилась. Ошибок не много, но они есть. В основном пунктуационные. Что по стилю, то он скучен и постен, слишком обычный. Не то, чтобы это плохо, но всё же ощущается недостатком. Местами встречаются нелепые оговорки. Например: «Тоже мне, Феллини! Марк иногда вспоминал какие-то фамилии.». Почему «иногда вспоминал»? Он и до разряда электрошокером вспоминал что-то из прошлой жизни? Ведь дальше по тексту становится ясно, что эти прозрения начались именно в этот вечер. Мелочь, но с толку сбивает. 8
54056 izekkil ----- Рассказ бессмысленен по своему содержанию. Он ничего не дает как литературное произведение, просто переворачивает картинку мира с ног на голову. Но это не достижение. Ни морали ни сюжета. Даже конфликта героев нет. Текст относительно грамотный. Местами небольшие опечатки. Читается легко, но не интересно. Интрига текста раскрыта с самого начала, а дальше просто прямой путь к предсказуемому финалу. 1
53758 yama ----- Всё же поменять местами животных и людей - недостаточно для получения интересной истории. Ситуация должна быть внутренне логичной. Взять, например, сцену, когда "К нему не спеша приближался дог с какой-то загогулиной в лапе": каким образом в собачьей лапе может быть зажат какой бы то ни было инструмент? Написано грамотно. Стилистически ровно, незамысловато. К сожалению, по прочтении никаких эмоций не вызывает, ни интересной идеи, ни юмора не обнаруживается. 3
51311 BUSHLAT ----- мир вывернутый наизнанку. Избитая с оной стороны, но совершенно реальая с другой перспектива. И не важо кто это будет-вирусы, колонизаторы с Нептуна или разумные коты. Хороший и яркй рассказ. Гладко без огрех и местами вма задорно. Чувствуется что автор уммеет и любит писать. Рассказ короткий и это тое плюс-даже в такую малую форму, автору уалось вложить все необходимое. Вот только, что имено сотворил с Марком? Впроем уверен, ничего хорошего. К тому же-он перестанет шастать. 8
Общая оценка 76

Инструкция №77

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57216 Moir ----- Слишком активно данная идея уже обсуждается общественностью в разных информационных пространствах. Авторская версия хороша целостностью и завершённостью сюжета. Заключительная часть (про очередную жертву) не кажется столь необходимой. Порадовала юмористическая подача, лёгкая, свободная манера письма. Но текст не вычитан, отсюда и смешные ляпы: «Махинин ещё раз покорил себя за жадность». Почему милиция? Чем полиция не угодила? 7
56682 Татьяна ----- Рассказ понравился. Читается легко и на одном дыхании. Написано с юмором и действительно вызывает улыбку. Было интересно узнать, чем закончиться. Когда «умная квартира» заговорила об «устранении» главного героя, на какой-то момент показалось, что сейчас юмористический рассказ превратиться в «хоррор». Кстати, это было бы интересным поворотом сюжета. Читается легко. Текст не перегружен лишней информацией и повторами. Ярко переданы стиль общения и ход мыслей «умной квартиры». Понравились диалоги между главным героем и техникой — живо и с юмором. 7
56391 Жилик ----- - Очень хочется оценивать беспристрастно, но сложно. А вообще что-то я снова не поняла сюжета. Какой-то он странный, вроде бы логичный, но даже слово подобрать сложно. Простите меня автор, но не интересно и местами даже бредово. Хотя не исключаю, что в этой фантасмагории и есть вся фишка. Мини-восстание роботов и в конце замкнутый круг. А почему проблема в одиноких-то? - Зато читается легко. Ошибок нет и все в целом в этой части оценки приятно. Но сказать, к сожалению больше мне нечего. Радует, что объём небольшой. - Не впечатлило. Простой проходной рассказ. Но написано автором складно. 6
56181 yama ----- очередной вариант некоего "бунта машин". Видимо, задумано как юмористический рассказ. Смешно, по-моему, не получилось. Оригинально - тоже. И совершенно неудачная концовка. С пунктуацией беда. Множество ошибок, даже в простых случаях, не требующих знания замысловатых правил. В целом не понравилось: сюжет скорее нелепый, чем забавный. 3
55609 Ирис ----- Рассказ – стёб на тему робототехники. К сожалению, не могу сказать, чтобы получилось смешно. И тому две причины. Первая – очень много неправдоподобия. Роботы впустили человека после пьянки (опознав в нем хозяина), а потом вдруг не признали. «Робот не может причинить вреда человеку» – декларируется, стало быть, в описываемом мире этот принцип действует. Но вор – тоже человек, а они вред ему причиняют. Роботы (по определению бездушные существа) так вдохновляются рекламными бреднями Махинина, что выпускают его. Ну и ещё много чего по мелочам. Конечно, можно оправдать всё это тем, что роботы просто специально действовали по инструкции № 77, игнорируя здравый смысл. И тут мы подходим ко второй причине, по которой текст вызывает не самые положительные эмоции. Глубинная суть рассказа такова, что люди – люди! – основатели и работники «Смарт роботс» – целенаправленно уничтожают других людей, используя для этой цели роботов. И это претендует на тематику смешного рассказа? (А стиль изложения именно юмористический). А ведь на самом деле это ужас. И что нам показывает автор? Как это смешно? Ибо трагедии в рассказе не видно. При том, что нравственный выход вполне мог быть обозначен – ведь герой спасся, он мог восстать против бесчеловечной системы, разрушить её. Но нет – в конце мы видим, что всё продолжается. Так какую идею хотел здесь продвинуть автор? Мне такая идея глубоко несимпатична. Кроме того, текст плохо вычитан что в плане синтаксиса, что в плане пунктуации. 3
55468 gafel ----- Сюжет простенький: владельца умной квартиры, после грандиозной пьянки, не распознают собственные роботослуги. Ситуация забавная, рассказ написан с юмором, что можно отнести лишь в плюс автору. (Одно название модели унитаза «Белыц орел» дорогого стоит!). Но любую технику возможно обхитрить, что и было сделано владельцем. Лесть – она противна, но универсальна, как способ добиться результата, даже имея дело с Андроидом. Теперь о некоторых недостатках. При всем уважении, с пунктуацией тут завал. Запятые и знаки препинания ставятся автором небрежно, как попало. Концовка рассказа не совсем удачная. Нина Гришина тут совсем не нужна. А так, спасибо, читается легко. 7
55005 Анастасия ----- Интересно. По такому сюжету хорошо короткометражки снимать. Напомнило чем-то даже рассказ Брэдбери «Вельд», где квартира также (ну малость красочнее) избавляется от хозяев. Доступный язык, хорошее описание обстановки (и самой мебели, разумеется). Все так хорошо начиналось! Но… вульгарное «завалить какую-нибудь киску в кровать» испортило все впечатление. 7
54811 izekkil ----- Очень избитый сюжет. Встречался даже во втором сезоне "Любовь, смерть и роботы". Впрочем, не плагиат, а просто не новая идея. Реализация хромает, особенно концовка. Написано с юмором, но текст не цепляет. Есть небольшие смысловые ошибки, но не критично. Поскольку текст юмористический, больших претензий к героям (точнее - герою) нет. Читается легко, но текст простоват. Критически не хватает описаний. 4
54637 Виктор Л ----- На предмет запятых в тексте нужно очень серьезно вычитывать. Они то отсутствуют, то не к месту наставлены. «Бездетный любитель бухнуть». Сочетаем несочетаемое? «выходя из ванны в комнату». То есть он лежал/сидел/стоял в ванне и вышел из нее? Да и вообще уточнение абсолютно лишнее. «Выходя из ванной». И точка. Куда он вышел – и так понятно. Это все равно, что подняться по лестнице наверх. Юмор, это хорошо. Несомненный плюс рассказа. В целом, текст понравился. Достаточно гладкий. Развязка тоже на уровне. Спасибо за хороший рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 7
54602 Vera_Anatolna ----- Симпатичная сатирическая фантазия на тему будущего. Вполне отвечает известной цитате Салтыкова-Щедрина: “Если я усну и проснусь через сто лет и меня спросят, что сейчас происходит в России, я отвечу: пьют и воруют”. Пьёт в данном случае герой, а ворует антагонист в лице всего скопа персонализированной бытовой техники. Смешные диалоги, очень забавные и харАктерные персонажи: автогид, пылесос, холодильник и иже с ними. Мне понравилось =) История, в которой человек после пьянки становится сам на себя не похож, обличает пороки нашего общества, но при этом лишена морализаторства. Смекалистый главный герой вызывает симпатию. Натянутым показался сюжет в том смысле, что эта злополучная квартира, по всей видимости, угробила уже не одного владельца, и её всё продолжают и продолжают предлагать новым доверчивым покупателям. Вот мне кажется, что в мире будущего, который пронизан сетью глобальной паутины, информация распространяется со скоростью света, и подобные тёмные дела очень скоро стали бы достоянием общественности. Шутка ли, люди исчезают один за другим, и все они клиенты одной и той же фирмы. Понятно, что они одиноки, но на работе-то заметили бы их пропажу… Это, конечно, фантастика, но правдоподобие важно в любом жанре. Речь автора вполне складная, мне в было приятно читать рассказ. Основная проблема повествования — пунктуационные ошибки. Главное, на что надо обратить внимание, — это правила оформления прямой речи. С этим на протяжении всего текста не очень, к сожалению. 5
54312 Александр Титов ----- Рассказ понравился, хотя и возникло несколько вопросов. Страшно представить, конечно, что возможно будет проснуться в своей собственной квартире и понять, что техника тебя собирается убить. Благо родной унитаз всё-таки проявил милосердие. А не понятно мне вот что. Во-первых к чему эта игра? То есть никто из приборов не скрывал, что собирается ликвидировать главного героя, а с середины рассказа и вовсе говорят об этом прямым текстом. Тогда зачем все эти разговоры про вора и несанкционированное проникновение? Во-вторых я не очень понял, каким образом квартира после смерти хозяина вернётся в собственность «Смарт Роботикс»? Обычно после смерти одиноких людей их имущество уходит в пользу государства. В этой связи и концовка не понятна. Это новая хозяйка той же квартиры или просто случайная покупательница случайной квартиры? В-третьих это конечно забавно, что техника ведёт себя как обычная гоп-компания, но сложно представить, к чему искусственному интеллекту переходить на жаргон. К чему эти «Кеша, ты поясни ему, кто он и куда попал.»? Гораздо зловеще было бы ледяное, безэмоциональное обращение к человеку, который вот-вот станет трупом. Стиль текста блеклый, без изысков, но гладкий. Читается легко, ошибок я не заметил, но всё же нет той изюминки, которая бы заставила задержать дыхание на кульминации. Короче говоря пишу отзыв на следующий день после прочтения и приходится читать снова, чтобы вспомнить, что там было. 6
51315 BUSHLAT ----- Итак, перед нам смесь из двух произедеий, а именно: "Железный канцлер" Роерта Силверберга и первый эпизод второго сезона сериала "Любовь. Смерть. Роботы", под красноречивым названием "Авоматическая клиентская служба" И если первое можно пояснить совпадением, то второе-это плагиат. вот ведь беда. Написано хорошо. С огоньком, с юмором написано За техника Кешу отдельный поклон атвору. Но все это меркнет перед невероятной вторичостью сюжета, местами отчаянно похожей на плагиат. оценка за явное заимствование. 1
Общая оценка 63

Крылья внутри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57208 Moir ----- Интересная интерпретация известной идеи и темы. Хотелось бы более захватывающего и напряженного развития сюжета. В итоге сложилась стандартная схема, как из трудного подростка может получиться хороший человек. Лёгкая, свободная манера изложения, читабельный текст. Персонажи вызывают любопытство и симпатию, хотя и кажутся несколько шаблонными: если консьержка, то чайник со свистком. Стилистические неточности мешают восприятию рассказа: «Я почти спрыгиваю на пол», «мелко звенит». 5
56643 Татьяна ----- Рассказ трогательный, со смыслом. Было интересно дочитать и узнать - настоящие у Миры крылья и сможет ли она полететь. К главной героине проникаешься теплом и сочувствием. Образ описан достаточно ярко. Сама идея с крыльями не новая — но подана интересно и оригинально. Читается легко. Есть небольшие недочеты по тексту ближе к концу рассказа. «Я знаю, что она грозилась меня оставить нашей очередной ссоры» - пропущено слово. «В сущности, она не плохая женщина, многим она нравится» - дважды повторяется «она» в одном предложении. «Знаете, умирать в шестнадцать не хочется, даже если твоя жизнь дерьмо, родители тебя не понимают, лучшая.» - не понятно к чему слово «лучшая». «Но подростки, у которых крылья только появляются крылья, обычно мечтают о невозможном» - одни «крылья» - лишние. 9
56399 Жилик ----- - Мне очень понравилась концовка. Она такая светлая и красивая… Но начало и середина рассказа словно первая глава, а после пропущено ещё несколько. Такое ощущение, что автор писала рассказ (почему-то думаю это девушка) и потом оказалось, что она превысила объём и пришлось сокращать. Я просто не успела понять роль ни мамы, ни папы. Очень куцо в целом вышло. Хотя в целом идея мне очень импонирует. - В тексте заметила всего одну опечатку и думаю, что она скорее всего появилась в процессе выкладки. Текст читается очень легко и приятно. Он грамотный, спокойный и простой. Глаз ни за что не цепляется. Это очень неплохой задел и в целом впечатления весьма положительные. - Готова ставить восьмерку только за концовку. Я люблю такие простые и понятные каждому образы. Они помогают нам чувствовать легкость. 8
56240 Vera_Anatolna ----- У этого рассказа есть одно неоспоримое преимущество: точное попадание в конкретную целевую аудиторию. В данном случае это девочки-подростки (может, немного мальчиков). Тут есть всё, что надо для человека в пубертате: одиночество, непонятость, неуверенность в себе, конфликты с родителем, физическое созревание, гормональные качели, отчаянные поиски себя и смутное ощущение собственной избранности, которую непонятно куда девать. Видимо, ориентация на эту конкретную ЦА и повлияло на стиль изложения истории: предельно простые формулировки, незамысловатые образы. Крылья — как аллегория таланта, потенциала. Образ понятный, доступный, но очень банальный. Апогей юношеского максимализма выражен в одной фразе: “Здесь я прыгну и полечу под музыку или разобьюсь”. Смысл очень простой, всё на поверхности, сложно тут что-либо разбирать и анализировать. Средства выразительности скудные, язык простой, не отличается лексическим многообразием. Простота — не недостаток, иногда это тщательно продуманный и оправданный ход, в данном случае, мне кажется, это не так. Тексту не хватает художественной ценности. Есть ошибка в оформлении прямой речи: везде используется дефис вместо тире. Есть опечатки (“за писка”), есть пунктуационные ошибки, орфографические также имеются (“портиться характер”). Удивительное дело — в рассказе пропущен целый кусок текста: “Знаете, умирать в шестнадцать не хочется, даже если твоя жизнь дерьмо, родители тебя не понимают, лучшая. Но тут подруга предала…” — может ли автор пропустить целый фрагмент текста, если он хоть раз читал собственный рассказ перед отправкой на конкурс? Мне кажется, работа выполнена небрежно, требуется редактура. Не могу сказать, что рассказ совсем лишён достоинств, вовсе нет. Здесь есть темы, отвечающие на запросы подростков. Для юных читателей рассказ может стать отдушиной, разговором с другом, который понимает твои проблемы… Тут совсем не о литературе. Мы же на литературном конкурсе, и в плане художественной ценности, я считаю, это самая слабая работа в группе. Помимо этого, написан рассказ спустя рукава, редактуре внимание совсем не уделялось, судя по всему… Мне кажется, для конкурса такого уровня это недопустимо. Надеюсь на понимание и прошу автора не впадать в отчаяние от моего отзыва. Критика —это не враг, а друг. Получать критику больно, но если абстрагироваться от эмоций, выдохнуть и вникнуть в суть критики холодной головой, то можно использовать её себе во благо. Думаю, каждый автор в той или иной степени проходит через этого. Учитесь, дерзайте, участвуйте везде, где только можно, и всё обязательно получится! 1
56197 yama ----- Плохо сбалансированный рассказ. Сначала детально описанная сцена скандала с матерью, а к концу просто галопом большой кусок времени. Сама история кажется весьма нелепой - и то, как никто не замечал изменения облика ГГ, и появление консьержки, и куча публикаций (да ещё с фотографиями самоубийц!) о крыльеносцах - при том, никакой с этим связанной сенсации... Много ошибок, особенно - пунктуационных, текст не вычитан. Плохо прописанные диалоги, неестественная речь. И совершенно не возникает симпатии и сочувствия к героине. 2
55597 Ирис ----- По некоторым признакам можно заключить, что автор долго работал над рассказом, особенно над началом, которое прописано гораздо лучше, чем окончание. Со второго прочтения рассказ производит лучшее впечатлением, чем с первого. И это означает только одно: когда уже знаешь, чего ожидать, несостыковки и несуразности меньше бросаются в глаза. А они есть, к сожалению. И первое, что хочется спросить: так зачем же человеку даются крылья? Летать с их помощью невозможно, показывать их кому-то – тоже плохая затея. Обязательным приложением к таланту они также не являются. Так зачем? Должен же быть какой-то смысл? Во-вторых, по какому принципу определяются люди, у которых отрастают крылья? Девочка Мира ничем особо не выделяется из толпы сверстников. По крайней мере, этого не показано в рассказе. Хотя и сверстники, как база для сравнения, тоже почти не описаны. Очень неплохо нарисован внутренний мир Миры в начале произведения, ее отношения с матерью. Хотя истоки ненависти остались за скобками (а зря) и вообще вся «нестандартность» Миры – только с ее слов. Но в начале, по крайней мере, есть эмоции. Чем дальше по тексту, тем эмоций всё меньше. Скоро повествование скатывается к почти сухой констатации – подумала, сказала, сделала. А ведь рассказ от первого лица как раз и подразумевает глубокое описание чувств. Странно выглядит не только эта безэмоциональность героини, но и то, что о явлении, затрагивающем сотни людей, никто ничего не знает. А ведь это была бы сенсация! Проблемы с запятыми. Причем чем дальше от начала, тем больше. Да и синтаксические ошибки встречаются (хотя, надо отдать должное автору, не часто). Вообще впечатление, что автор в какой-то момент просто устал от своего текста. Но самое главное: непонятна идея рассказа. Хотя потенциал автора, конечно, виден. Все-таки задумка не совсем шаблонная и некоторые описания очень даже неплохи. Автору – удачи и успехов в самосовершенствовании! 4
55457 gafel ----- Рассказ понравился. Сюжет оригинален, с претензией на философское осмысление таланта человека. Читается легко. У автора хороший слог. Но сам рассказ плохо вычитан, есть пропуск слов, повторения и даже пару ошибок. Это терпимо, но немного раздражает и делает произведение хуже. В концовке – какая-то недосказанность. Героиня видит на крыше девочку, готовящуюся к прыжку, который может стать последним. Остановит она ее или допустит суицид – не совсем понятно. И последнее. Заголовок не совсем удачный. Особенно это – «внутри». Вполне достаточным было бы назвать «Крылья». 9
54993 Анастасия ----- Если уж придираться, то возникает очень много вопросов. Секунду назад мама пыталась выломать дверь, а сейчас с бокалом вина просит прощения. Что с ней происходит и за что она так ненавидит дочь? Также героиня говорит, что ей нравится злить мать. Зачем? Чтобы она ломала ее пирамиду и царапала дверь? А потом говорит, что в сущности она очень даже неплохая мать. Да, хороша мать. Почему ее не смутило, никто не заметил ее крыльев под рубашкой? Судя по тому, что она говорила про их размах, они явно не могли сложиться идеально по спине. И ее подруга, сначала говорит, что не видит крылья, а потом вдруг видит. С временными рамками ничего не понятно, то конец мая, то она все еще учится (летом?). То она говорит, что крылья появились через год после появления месячных (13 лет), то ей вдруг уже 16. Почему она решила прыгать именно с восьмого этажа?... Ниже, для начала, нельзя попробовать? Тетя Люба говорит, что крылья появляются очень редко и не от счастья. Почему тогда у доброй половины подростков их нет? Также тетя Любя говорит, что таких всего около сотни (это ооочень мало, если сравнить общее население страны), но потом гг начинает замечать множество людей с крыльями. Новый дар или что? Сама идея о том, что могло бы скрываться под банальными подростковыми суицидами - мне понравилась, но то, как ее написали просто ужас. Автор от одного скачет к другому, не закрывая суть уже сказанного. Из-за чего много вопросов и пробелов. Если сравнивать с другими работами - эта самая отвратительная. 1
54623 Виктор Л ----- Текст нуждается в вычитке. Встречаются стилистические ошибки, пропущенные слова, иногда предложение незаконченное, рассказ грешит тавтологиями. Все-таки к тексту, подаваемому на серьезный конкурс, надо относиться внимательнее. Например: «За дверью что-то мелко звенит, рассыпается, как зерно по кафелю, как мелкое, звонкое стекло». «Потом разглядывала себя в зеркало и расправила крылья». «я чувствовала себя красивее и спокойнее, чем на день раньше». «Я знаю, что она грозилась меня оставить нашей очередной ссоры». «Я решила написать за писку». «Знаете, умирать в шестнадцать не хочется, даже если твоя жизнь дерьмо, родители тебя не понимают, лучшая. Но тут подруга предала, а ты то ли сошла с ума, то ли превратилась в монстра меня кто-то окрикнул». Финал скомкан, по духу и настроению сильно проигрывает началу рассказа, развязка на крыше произошла слишком быстро. Идея не новая, но ее можно было бы неплохо развить, но автор поторопился. Вместе с тем, несмотря на скомканную концовку, осталось чувство незавершенности рассказа, не хватило финального штриха, когда главная героиня встретила другую девушку на крыше. Буквально пара предложений или коротенькая произнесенная фраза могли бы добавить тексту ярких красок. В данном случае открытый финал не сыграл в плюс, имхо. Хочется отметить и плюсы: легкость истории, искренность и хорошую концовку (был страх, что все скатится к банальному самоубийству, но автор – молодец). Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 5
54363 Александр Титов ----- Идея рассказа мне понравилась, хоть и дыр в ней немало. У всех людей есть крылья, то есть жажда свободы или какой-то внутренний стержень творческой личности, но окружающие принимают это, как нечто уродливое или не задумываются об этом вовсе. Те, кто крылья распустил – либо талант, либо даже гений. Но вот мне что не понятно. Почему об этом рассказывает консьержка, талант которой никак не обозначен? Я бы не был против, если б она оказалась непризнанным гением, или чем-то вроде того, но даже такого объяснения нет. Вообще эта тётя Люба как рояль из кустов. Появляется в нужный момент и играет роль куда большую, чем все уже появлявшиеся персонажи. Не понятно ещё, почему её крылья исчезли, в то время как другим их отрезать приходится. Никак не раскрыт и талант главной героини. Или я чего-то не понял и красные волосы это уже признак творческой личности? Получается, героиня поняла, что умеет отлично рисовать только когда ей сообщили, что она чуть ли не гений. Да и с матерью всё печально. Та за весь рассказ только тем и провинилась, что выпила пару бокалов вина и разбила милую сердцу пирамиду из лего. Какой-то надуманный конфликт по факту. Что до грамотности, то здесь всё ещё хуже. Если по началу более менее терпимо, то с середины начинается вал ошибок, опечаток и описок. Впрочем стиль выдержан примерно в одном ключе – в полном его отсутствии. И самое главное, что осталось мне непонятно – сколько героине лет? Прошлым летом ей исполнилось тринадцать. Время действия рассказа – май. А в конце сама гг утверждает, что ей шестнадцать лет. Вычитывайте текст и не скупитесь на слова. Лучше заранее добавить несколько деталей, чем потом вводить персонажей и события из пустоты. 3
53811 izekkil ----- С одной стороны, в рассказе есть сюжет. Очень понравилось начало - эмоциональное и многообещающее. Но потом сюжет пошел на спад и в итоге смялся, стал невнятным. Как итог - написано хорошо, рассказ хороший, но не выдающийся. Написано очень хорошо и грамотно, Легко читается. Персонажи яркие и интересные. Образ матери хорошо описан, хоть и узнаваемый, но нешаблонный. Отец - напротив. Главная героиня - типичный подросток со слегка неадекватным восприятием. Но последнее обусловлено сюжетом. Хороший рассказ. 9
51291 BUSHLAT ----- Смесь людей икс и блестящего рассказа Георгия Гуревича, Крылья Гарпии. Очень неплохо напсанный рассказ. К сожалению, сюжет не просто вторичен, а выступает атрибутом по отношению к форме. Ровное и без срывов. Автор хорошо знаком с бытом и укладом девочки подростка (начиная с прически и вплоть до коллекции энергетиков). Огрех в стилистике первой части произведения почти нет. Потом, судя по всему атвор заскучал. 6
Общая оценка 62

Обратная сторона игры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57212 Moir ----- Авторская трактовка известной идеи противостояния человека и машин и «очеловечивания» роботов показалась интересной. Финальная часть схематична, будто сработана наспех. Компактный по форме, но ёмкий по содержанию рассказ. Рождает разноплановые ассоциации. Примечательные персонажи, вызывающие эмоциональный отклик у читателя. 6
56667 Татьяна ----- Задумка у рассказа интересная: «живые шахматы» и робот, у которого пробуждаются чувства. Несколько не хватило развития сюжета и объяснения мотивации главного героя — почему у робота возникла жалость к маленькой девочке? Может быть он вспомнил какой-то случай из прошлого? Может быть он когда-то жил в семье, где был ребёнок? Может быть он не всегда был роботом? А в рассказе — просто щёлкнуло и всё - ему стало жалко девочку. Не понятно так же, как робот смог прекратить игру, если запрограммирован на подчинение. И почему он может забрать одну чужую фигуру, если игра приостановлена? Понравилась идея рассказа - ценность человеческого отношения и человеческой жизни. Несколько затянуто начало рассказа. Не хватало динамики в развитии сюжета. Есть лишние, на мой взгляд, детали, которые не дают ничего для сюжетной линии и понимания характера главного героя. Например, «король» - этот персонаж описывается, но никак не используется дальше. В целом, рассказ оставил хорошее впечатление, читается легко, основная мысль и сюжет понятны. 6
56395 Жилик ----- - Вот прямо очень понравилось. Прекрасный коротенький рассказ с кучей смысловых дорожек. Никаких тебе нагромождений странных описаний или перебора в непонятной терминологии. Всего в меру, как говорится. Сюжет вроде бы очень простой, но настолько красиво в нем переплетены вкрапления идей автора… Сплошное удовольствие. - Написано легко, читается с удовольствием и вообще тема весьма интересная. Ошибок я не заметила, проглотила рассказ на одном дыхании. После текста осталось приятное послевкусие и я очень рада, что автор там грамотно распределил объём. - Определённо это пока лучшее, что я читала в нашей группе. Благодарю за удовольствие! 10
55904 Vera_Anatolna ----- Итак, сразу скажу, что это не рассказ, а просто зарисовка, которой ещё предстоит стать законченным произведением. Причина в том, что в истории нет конфликта. Есть экспозиция: описание мироустройства, характеристика героев, дано представление о месте действия. Есть некое действие: два киборга играют в шахматы, разыгрывая судьбы целых государств, а на доске вместо фигур — настоящие люди. И? Один из киборгов вдруг проявляет сострадание к девочке на стороне противника и просит остановить партию. Его оппонент любезно соглашается, и вот они мирно расходятся по своим делам. Добрый киборг освобождает девочку и выражает надежду на восстановление былого величия человечества. Всё. А где противостояние? Борьба? Преодоление препятствий? Несовпадение интересов? Да хотя бы внутренний кризис у самого главного героя? У него, кстати, для этого все условия. Конфликт — основа литературного художественного произведения, без него оно не может состояться. Здесь его, к сожалению, нет, хотя сеттинг очень даже предполагает конфликт, причём интересный, многоуровневый. Помимо этого, есть проблемы с логикой. Если Эрг со своим генетически обусловленным кодом подчинения постоянно проигрывал, то на кой чёрт к нему в команду шли эти несчастные ремесленники и работорговцы? Добровольно к тому же. Самоубийцы что-ли? Если статус на шахматной доске среди желающих разыгрывался рандомно, то как это так получилось, что пешки Грея все сплошь жрицы культа огня, королём стал не кто-нибудь, а директор благотворительного фонда, а королевой совершенно случайно стала королева красоты? Надо же, сколько совпадений! Странным показалось, что у вольных наёмников оказалось под запретом стричь волосы — братство не разрешает. А кто ж им запретит, если они вольные? Розыгрыш стран среди киборгов. Ммм… Ну вот тоже не ясно, зачем Создатели всё так устроили. Чтобы что? Им-то от этого какой толк? Ну изведут эти киборги человечество рано или поздно, и что потом? Экономика заглохнет, киборги будут только ерундой страдать… Концепция интересная, спору нет, необычное мироустройство. Династия бьюти-киборгов — это что-то! Но тут я логику вижу: очень хотелось Создателям, чтобы был кто-то совершенный, прекрасный, несущий в мир эстетику. Это ладно. Интересно, в этом мире все киборги за какую-то сферу отвечают? Эргономик, если судить по его имени, занимается созданием комфортных условий труда для людей. Или нет? Вообще, не очень понятна роль киборгов в этом мире, кроме того, что они красавцы, у них есть свои программы и они живут долго. Ну вот… Идея, в общем, интересная, но продумано не очень. Самое главное — конфликта нет. Речь грамотная, образная, слог выверенный. Возможно, немного витиевато, как на мой вкус, но вполне соответствует эстетике произведения. Мне показалось, автору хорошо удалось раскрыть характер Эрга, зарождение души в искусственно созданном теле. Камелиус Грей тоже хорош, этакий знойный, внешне совершенный, бездушный властитель: вальяжность, расточительность — это всё ему очень идёт, эти яркие и выразительные особенности создают интересный характер. Автор создал обилие деталей мира: династии, профессии, касты, культы — этого всего хватит на целый роман! В рассказе не отражены ни мотивы Создателей, ни логика мироустройства, нет послания, и, как я уже говорила, конфликта. Кроме того, в действиях героев тоже нарушена логика. Если над всем этим поработать и развить тему, может получиться очень достойный роман, тем более, что сама по себе манера письма автора хороша, и, я уверена, найдёт массу ценителей. Удачи! 4
55605 Ирис ----- Интересный рассказ. Очень необычная схема и расстановка приоритетов, очень необычный мир. Жаль, что многое в нём осталось за кадром. Киборги играют людьми. Кому и зачем нужна эта игра? Таинственным Создателям? Ведь откуда-то берутся деньги на призовой фонд? А с какой целью проводятся такие игры? Создатели тестируют киборгов? А эти Создатели – они люди? Для чего киборгам даны эмоции? И почему эти эмоции столь человечны? С одной стороны, тот же Эрг постоянно думает о фигурах-людях: «какая разница», «не о чем жалеть». С другой – внезапно поддаётся жалости к маленькой девочке. Ладно, предположим сбой. Но тут ведь не ясно, и в чём норма. И чем грозит такой сбой. И очень в этом свете странно выглядят последние предложения: «И если среди них найдётся хотя бы горстка тех, в ком ещё живёт память поколений, то однажды, быть может, они найдут в себе силы восстать. И вернут себе то, что когда-то им безраздельно принадлежало. Эргу хотелось в это верить». Киборгу хочется верить в то, что люди восстанут против киборгов? Или против кого? Похоже, в нарисованном автором мире киборги чувствуют себя великолепно, так зачем им что-то менять? Сбой сознания в сторону сочувствия к людям выглядит в этом случае как предельная некомпетентность Создателей, которые, в первую очередь, должны были позаботиться о сохранении базовых, простейших принципов построенного мира даже в глючащем механизме. Поэтому, несмотря на интересное описание, возникает ощущение неправдоподобия или непродуманности мира. Возможно, автор для себя прекрасно всё представляет, но до читателя донёс это понимание явно усечённо. 6
55464 gafel ----- Сюжет какой-то незавершенный. Начало, вроде интересно: шахматная партия между двумя техническими интеллектуальными совершенствами в будущем. На доске – обычные уцелевшие до той поры люди. Условия жесткие: оставшиеся на доске люди-фигуры получают вознаграждение вместе с победителем. Остальные погибают, будучи «съеденными». Но интрига не состоялась. Один из участников партии допустил «сентиментальный промах». В качестве пешки он заметил маленькую девочку, которую постарался спасти. Вот, в принципе, и вся краткая суть рассказа. Написано живо, лаконично, автор владеет словом, но не интересно. В конце повествования непонятный призыв-пророчество, мол, если среди сохранившихся в живых людей найдётся хотя бы горстка тех, в ком ещё живёт память поколений, то однажды, быть может, они найдут в себе силы восстать. И вернут себе то, что когда-то им безраздельно принадлежало. Пафосно, но не интересно. 2
54998 Анастасия ----- Игра в шахматы живыми людьми (или роботами, кто там, в рассказе) уже не удивишь (да хоть тот же Гарри Поттер), но в целом мне понравилось. Сюжет незамысловатый, но для легкого чтения отлично. У героев речь построена так, будто действие происходит лет 100-200 назад, а не в далеком будущем. А это, между прочим интересно, представить будущее именно таким, недалеко ушедшим от, скажем, 19 века, но с новейшими технологиями. 8
54632 Виктор Л ----- «полулежал в глубоком кресле красной кожаной обивки». Кресло обивки? «Свет не проникал, и свечи, зажжённые по случаю, создавали матово-призрачное ощущение присутствия света». Тут явное заигрывание с описанием, которое ломает логику. Опять же дальше, царила глухая тишина, лишь изредка нарушаемая репликами шахматистов, при этом второй, как оказывается по сюжету, комментирует каждый ход. Выходит, и не тишина вовсе? «игра с ним создавала условия безопасности». Игра не может создавать условия. Стилистическая ошибка. «вольные наёмники – в доспехах, латах и чёрных кожаных штанах». Латы - это и есть доспех. В целом, рассказ явно не доработан. Тут дело даже не в ошибках, которые я перестал в определенный момент копировать в этот отзыв. Мотивация этих киборгов, играющих в шахматы, непонятна. Зачем нужен такой сложный путь? По тексту видно, что оба игрока испытывают эмоции, пусть не такие, как у людей. И оба испытывают некие эмоции от игры в шахматы. При этом говорится о встроенных программах поведения, и содержится намек на неких Создателей. Вот если бы хоть немного пролить на них свет, объяснить смысл таких поступков и мотивацию, намекнуть для чего затеяна вся эта игра (может быть у нее есть некие зрители, или еще что), зачем все это было нужно – тогда было бы в разы интереснее. Объяснение же в целом получилось крайне общим. Не цепляет рассказ, имхо. Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 2
54329 Александр Титов ----- Странно было читать про поединок, где на кону стоит нечто столь громадное, что возвысит победителя, но при этом знать, что у одного из игроков запрограммированно поражение. В этом и был смысл? Или идея скакнула в другую сторону во время написания? В любом случае не понятно, если победитель получает всё, а проигравший это самое всё теряет, то на что же играет Эрг, раз никогда не побеждает? По-моему это обнуляет сам смысл рассказа – пожертвовать всем ради пешки, которая стоит дороже королей. Но. Эрг же возвращает эту пешку в мир, который её привёл на доску. Кем она будет? Проституткой (если я правильно понял предназначение жриц огня)? Ещё кольнула фраза «Торговля поднялась на тот уровень, когда купить, продать или обменять можно было всё, что угодно». Хорошенький взлёт, если в пример приводится пережиток рабовладельческого общества в виде торговли людьми. Может всё-таки деградировала торговля? Принципов лишилась? Что до стиля, то он хорош. Читать одно наслаждение, слог как мелодия плавный. В общем если бы не было таких странных смысловых метаний, рассказ бы стал шикарным. По грамматике тоже придраться мне не к чему. 8
53964 izekkil ----- Сюжет рассказа очень прост, а финал предсказуем. Фактически в рассказе нет необходимых ему частей: завязки, кульминации, развязки. Нет харизматичных героев с внутренним конфликтом. Рассказ - скорее зарисовка. Текст в основном грамотный, очень простой для восприятия. Не перегруженный описаниями, деталями и диалогами. В этом и плюс текста и в тоже время остается небольшое ощущение примитивности, излишней простоты текста. 2
53746 yama ----- Приём с использованием людей в качестве фигур в шахматной игре очень не нов, и здесь яркого и оригинального описания не получилось. Главное достоинство рассказа - его сравнительная лаконичность ) Написано грамотно. Стиль невыразительный, нет ярких описаний. Довольно безыскусно в центре историй стоит "объяснялка". История же в целом не интересная, не оставляет эмоций. 3
51307 BUSHLAT ----- Расссказ этот и не рассказ вовсе я зарисовка на стене. Очередное размышелние на тему о судьбах человеческих в мире победившего искусственого интеллекта. Написано плоско и местами, откровенно плохо. Зелёные глаза смотрели, смеясь, из-под чёрных, красиво изогнутых бровей. Длинный прямой нос и тонкие губы, высокие скулы на чётко очерченном лице – противник был весьма хорош снаружи. Холёные пальцы обхватили белую ладью и, поднеся к лицу, помахали ею в воздухе. К сожалению, столь же непросительно-небрежно написан вес рассказ. Автор увлечен идеей и начисто забывает о форме. В результате, читать эту зарисовку сложно. 3
Общая оценка 60

Бродящий по снам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57215 Moir ----- Продуктивная, многослойная идея могла бы вырасти в эмоционально острую, захватывающую историю. Автор ограничился довольно шаблонными житейскими ситуациями. В передаче атмосферы путешествия главного героя по чужим снам присутствует какая-то эмоциональная отрешённость, даже самая серьёзная часть рассказа (эпизод с пожилой женщиной) написана холодно, буднично 6
56679 Татьяна ----- Идея рассказа понравилась. Главный герой путешествует по снам и помогает бороться с кошмарами, кому-то даёт возможность проснуться, кому-то, наоборот, умереть, чувствуя себя счастливым. Фрагмент с умирающей старой женщиной немного напомнил «Доктора Сон» С. Кинга, там главный герой тоже помогает умирающим заканчивать свою жизнь в приятном сне. Немного не хватило развития сюжета. Описывается работа «бродящего по снам», один день из его жизни. Хотелось каких-то более неожиданных поворотов сюжета или более глубокого погружения в жизнь героев рассказа. Например, сцена со старушкой в конце рассказа должна вызывать печаль и сочувствие. Но эта героиня не становится достаточно близкой для читателя (по крайней мере для меня), чтобы грустить о её смерти. Также не очень сопереживаешь и главному герою, тем более, что и замена ушедшему другу была достаточно быстро найдена.   Хотелось бы прочитать более развернутую версию рассказа. Читается рассказ легко. Понравились образы и сравнения. Достаточно ярко представляешь себе «картину», которую описывает автор. Например, звездное небо - в самом начале рассказа. 6
56392 Жилик ----- - Милая история, но если честно я вообще не поняла ее смысла. Да только, возможно, он здесь и не нужен? Возможно, где-то здесь начинается вкусовщина, но тема не показалось мне такой уж новой. Я мультик похожий смотрела, да и брожение по снам давняя история. Здесь созданный мир показался мне непроработанным. Обем маленький и кажется, что автор мог бы раскрыть свою задумку лучше. - Текст в самом начале полон очень красивых описаний, он читается легко и в целом, довольно складный. Нет ощущения, что я чего-то не поняла или непонятных слов. Особенно ценно после предыдущих историй. Одна опечатка в глаза бросилась, так как я даже не смогла до конца понять, что автор хотел сказать, а так текст довольно чистый. - Мило, просто, но читая вначале ожидаешь большего. 7
55608 Ирис ----- Довольно интересная задумка – показать мир снов глазами обитателя этого мира. К сожалению, автору не очень удалось реализовать эту задумку так, чтобы это вызывало искренний интерес. Главный герой (толкового описания которого так и не появилось в рассказе) выглядит каким-то безликим. Его сущность – а ведь она, по идее, интереснейшая – обрисована лишь словами о помощи заблудившимся в снах. Зачем ему это надо? Он и сам не знает и не помнит. Его оппонентка, такая же безликая, зачем-то, наоборот, заманивает людей в кошмары. При этом они подписывают какие-то бланки. Это что, какое-то внутримирное учреждение? Противостояния, как такового, нет, хотя, по сути, они подразумевается. Скучное. Обыденное сотрудничество получается. Вообще говоря, если применять стандарты рассказа, то здесь, скорее, зарисовка – герой на протяжении повествования не меняется и даже, по сути, не раскрывается. Показан лишь отрывок из его обычного существования. При этом его деятельность могла бы выглядеть действительно очень значимой и необходимой, однако героики в рассказе явный недостаток. Парень практически ничего не делает, только разговаривает и иногда даёт советы. А ведь та же битва с монстрами могла быть описана очень увлекательно и подчёркивать деятельную роль парня. Кроме того, текст пестрит ошибками, причём многократно повторяющимися (т.е. можно было один раз выяснить, как это пишется правильно и избавиться сразу от множества однотипных ошибок в тексте). Например: «что бы успеть, что бы ни потерять этот огонек!», «что бы ты оказал мне услугу» – чтобы; не потерять; «красавица с ярко зелеными глазами» – ярко-зелёными; «- Ты пришел, мой старый друг!- слабым голосом проговорила старая женщина» – оформление прямой речи: нужны не дефисы, а тире; после второго тире необходим пробел. Такого рода проблем очень много в тексте, и они режут глаз. Однако всё-таки следует отдать автору должное за попытку раскрыть интересную тему. 3
55467 gafel ----- Рассказ специфический, немного странный, с простеньким сюжетом и огромным философским смыслом. Поскольку человек треть жизни проводит во сне, автор описывает юношу, у которого была важная миссия спасать людей из кошмаров, помогать справляться с силами, уничтожающими беззащитный разум человека в самое уязвимое время- ночью. Написано лаконично, грамотно и оптимистично, но не очень интересно. Еще одна тема – явное одиночество некоторых людей. Они находят себе друзей и подруг лишь во сне. Jlybv ckjdjv? hfccrrfp yf k.,bntkz? rjnjhsv z? eds? yt zdkz.cm/// 5
55003 Анастасия ----- Задумка хорошая. Исполнение - так себе. Хотелось бы знать подробнее, что это за парень и побольше описаний происходящего. Не то получается скомкано: вот девочка в коме, а вот уже другая девушка в клоунском наряде. Вообще язык мне очень понравился. Все очень плавно и красиво. Атмосфера теплая и уютная. Но я удивилась, конечно, огромному множеству орфографических и синтаксических ошибок. 6
54820 Vera_Anatolna ----- Красивое, трогательное фэнтези. Мне очень понравилась идея: некто, представляющий светлые силы, блуждает в пространстве снов и помогает спящим справляться с кошмарами, возвращает из комы и с миром переправляет умирающих туда, откуда не возвращаются. Мой любимый фрагмент (процитирую): "Сколько мне сейчас? Лет восемнадцать? Лучший возраст для того, чтобы начать свое новое приключение!" Честное слово, у меня от этого мурашки по коже. Это мог быть очень сильный рассказ, если бы не одна серьёзная проблема: в этой работе отсутствует конфликт, а без конфликта законченная история не может существовать. Главный герой встречает различные ситуации, помогает своим подопечным — делает свою работу… и всё. Ни сопротивления, ни роста, ни развития сюжета. В состоявшейся истории герой должен столкнуться с непреодолимыми сложностями, вступить в борьбу, попасть в безвыходную ситуацию… И как-то с этим справиться (или не справиться, это уже не суть). Это не обязательно должна быть драка или баталия, конфликт может быть даже внутриличностный или экзистенциальный. В данном случае ничего такого нет. Ситуация с Эдит могла бы стать тем самым моментом. Чувства героя могли взбунтоваться против природы вещей, против самой смерти. Но герой просто грустит и делает свою работу. Это, к сожалению, на конфликт не тянет. Речь ладная, образы эстетичные. Очень понравился персонаж Эдит, просто зацепила эта женщина, прожившая яркую, удивительную жизнь и даже на смертном одре оставшаяся верной самой себе. Очень сильно. Есть небольшие огрехи в оформлении прямой речи: нужно использовать не дефис, а тире. Заметила несколько грамматических ошибок, тексту необходима редактура. В любом случае, я получила удовольствие от чтения этого рассказа. Автору удачи! 5
54636 Виктор Л ----- Текст рассказа нуждается в вычитке, много грамматических и стилистических ошибок, тавтологий, например: «когда ни будь». «сливался с темнотой, едва мерцая в темноте». «обычного вида женщина». Беда со знаками препинания. Не совсем понятна роль молодого человека. Кто он? Посланник? Посредник? Маг? Ангел? Какой силой обладает? Цель более-менее ясна - спасти людей и вернуть их в привычный реальный мир, или оказать своего рода психологическую помощь, спасти от кошмара. Но какова его мотивация, если даже непонятно, кто он такой? И откуда у него такие способности. И вот потому, что мотивация неясна, рассказ кажется поверхностным. Немного всколыхнулась надежда, когда главный герой проводил в последний путь своего друга, но этого очень мало, чтобы раскрыть персонажа, потому что у него практически полностью отсутствует бэкграунд. Понимаете, этот рассказ – скорее эскиз, а не готовое полотно художника. Над ним следует поработать. Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 3
54314 Александр Титов ----- Сюжета как такового в рассказе нет. Просто одна ночь из жизни «парня», который то ли по городу летает в поисках снов, то ли в каком-то астрале. Даже и не знаю, с чего начать, потому как у рассказа один косяк на другом. Может стоило дать герою имя? Или хотя бы название придумать. А то «парень». Как-то кургузо выглядит. Несчастный парень так зашивается на своей работе, что времени ни на что не остаётся… в этом уверяет автор, но на деле он неспешно посетил два сна и отправился по своим делам. Что у него за работа – решительно не понятно. Начальница (своеобразный проводник на тот свет) парнем не довольна и жалуется, что он мешает работать. Странная логика. Почему его просто не уволить? Неожиданно кульминацией становится смерть старой и единственной подруги. Может лучше бы тогда побольше раскрыть их отношения? А то в погоне за мыслью сцена получилась сухая и смазанная. Пришёл. Увидел. Наследил… и отдыхать пошёл. Ошибками и описками текст буквально пестрит. Причём чем дальше, тем их больше. Такое ощущение, что автору после половины рассказа стало просто не интересно писать дальше, вот и не стал вычитывать. И это не говоря про стиль. Его там просто нет. Плоско и неумело, со слабыми попытками написать покрасивее. Зачем надо было начинать с банального описания заката, если в итоге даже это стало неуместной потугой окрасить текст? Сочности нет. Мясца на скелете неуклюжего сюжета не хватает. 3
54058 izekkil ----- Идея у рассказа есть, но исполнение плохое. Интуитивно текст непонятен, приходится перечитывать чтобы уловить смысл. Очень предсказуемый финал. Логических несостыковок нет,но читать рассказ не интересно, слишком простое изложение. Например, назвать монстров монстрами - не лучший литературный прием. Слишком много описаний в начале. Причем описания а-ля Пришвин - сейчас так уже не пишут. Герои безликие, характеры не выражены. Следить за событиями не интересно. 3
53764 yama ----- Сюжет очень вторичен, проникновений в чужие сны в фантастике множество, и здесь ничего оригинального не получилось. Честно говоря, вообще трудно сказать, какова идея этого рассказа... В тексте есть ошибки, не вычитано. Очень плохо прописаны диалоги: речь совершенно "неживая", порой даже неестественная. Например, "Видишь, я даже одета как клоун, коим и скачу перед ними там, в реальности!" - говорит девушка в состоянии паники... 3
51314 BUSHLAT ----- Терзания современного Оле-Лукойе. Местами отковенно плохо. Местами смахивает а психологиеский сеанс и тоже плохо Но кое-где неожиданно трогательно. Автор не пытается узурпировать внимание чтателя с помощью ярких обраов. Повествоване легкое, словно чей-то сон Местами впрочем, автор забывается и скатывается в вязкий и неуместный реализм. И все же, за эпизод с Эдит пусть целиком вторичный,спасибо. 6
Общая оценка 56

Хранитель поневоле

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57220 Moir ----- Типичная история в жанре фэнтези. Логично выстроенный, детализированный сюжет. Однако финал оказался слишком предсказуемым, собственно, он раскрыт уже в самом названии рассказа. Разностороннее, подробное описание персонажей и событий, эффект динамики и живого присутствия. Чувствуется, что автор хорошо разбирается в жанре. Текст не вычитан, очень много ошибок. 5
56702 Татьяна ----- Понравилась сюжетная линия рассказа — динамичная, но в тоже время позволяющая погрузиться в атмосферу описываемого мира. Характер главного героя раскрыт через его действия по ходу повествования. Интересно было бы прочитать продолжение рассказа. Читается легко. Понравилось, как описана сцена сражения — образно, но без лишней «крови». Встречаются ошибки и опечатки. Приведу примеры. «Пыльная каменистая дорога, привела Якова к хатам из сруба, которые не ровными рядами выстраивались в улицы» - лишняя запятая после «дорога». «А ты ведь не из наших будешь – откуда ты? И зачем интересуешь?» - интересуешься  «Смогу построить любую избу – от погреба то крыши» - до крыши «Мы весь день ворошили золу сгоревшего трупа что найти в ней… ничего?!» - чтобы «Что делать то будет?» - будем «Трое солдат покинули место сожжения покойника, и пошли через Ойчельский луг в сторону посёлка, минуя старые развалины» - лишняя запятая «Или вы не рады своей жизнь?!» - жизни «Среди людских останков были только княжеский солдаты» - княжеские 8
56387 Жилик ----- - Рассказ приятный. Сюжет наполнен событиями и что меня особо порадовало: не было совсем уж кровавой бойни. Даже сцены насилия описаны с терпимостью и без отвратительных подробностей. Мне показалось, что этот рассказ скорее бы подошёл для пролога или начала романа. Ощущаешься незаконченность. - Написано хорошим, грамотным языком. Есть ошибки в окончаниях и за них цепляется глаз. Но они в основном вначале. Текст приятный, читается легко. - Заслуженная оценка 8, сниженная лишь за чувство неоконченности. 8
55602 Ирис ----- С самого начала глаз цепляется за неточности и неловкости как синтаксического, так и стилистического плана. В первых же трёх предложениях трижды употреблено слово «было». Неужели не нашлось синонимов? «…на высоком скалистом холме, от куда открывался потрясающий вид» – откуда пишется слитно. «Каким бы сильным не было любопытство Якова» – ни было. «Закрывая глаза, путник подумал: “С рассветом продолжу свой путь, а пока надо попытаться уснуть”». Это он себе говорит? То есть он этого не знает? То есть понятно, что это автор говорит читателю, но говорит неловко, эта фраза вообще излишня. «…трое мужиков разгружали повозку с лесом». Лес – это массив растущих деревьев, он никак не может находиться в повозке. И т.д. и т.п. Таких мелких недочётов множество – практически в каждом абзаце. Если бы один-два на рассказ, можно было бы пропустить, а так это мешает и раздражает. По существу рассказа. Для начала – очень странный набор «добровольцев» в отряд Бронислава. Если десяток опытных воинов вкупе с колдуном полегли, то неужели трое необученных деревенских жителей серьёзно улучшат расклад? Нанимая Якова, Бронислав (прожжённый, знающий толк в проходимцах десятник) даёт ему пятьсот крун авансом и даже не устанавливает за ним наблюдение. При этом, в чём заключается предстоящая работа, парню не объясняют. Да и никакой проверки, подойдёт ли он для её выполнения, не проводится. Остальным новонаёмным тоже никто ничего не говорит. В общем, подход не только несерьёзный, но и пагубный, о чём свидетельствует начавшаяся по дороге перепалка. «Нам нужно просто прийти, добить оставшихся и найти осколок» – слишком легкомысленный, если не сказать неумный подход. Далее идёт множество боевых сцен. Не сказать, что они написаны совсем плохо, но и про хорошо речи не идёт, к сожалению. С чего именно Яков выбирается хранителем тайника – вовсе непонятно. И зачем хранить эти осколки где-то в деревне, почему нельзя сразу передать их князю, ведь дружинники возвращаются к нему? Да и чем, собственно, опасны эти осколки в руках фанатиков, тоже толком не объяснено. В общем, вопросов больше, чем ответов и чем имеющейся логики. Впрочем, автора стоит похвалить за насыщение рассказа активными действиями. И пожелать не останавливаться в собственном литературном совершенствовании. 2
55481 gafel ----- Рассказ интересен, хорошо написан, описание сражений не тяготит. Немного непонятно откуда взялся этот камень и по какой причине за ним все так охотятся. Автор умело использует диалоги, почти ничего лишнего и трудно воспринимаемого. Но, сильно «подгуляли» пунктуация и грамотность. Не придираюсь, но немного раздражает, когда многократно слово «откуда» автор пишет раздельно. Как рассказ в стиле фэнтези, полностью соответствует жанру. Приятные имена, логичное повествование. Автор - молодчина! Получил удовольствие от прочтения, сюжетная линия увлекает, но все эти мелочи немного портят этот замечательный рассказ. Молодец, было интересно. 8
55078 izekkil ----- Добротный фэнтези рассказ.Не выдающийся, но и неплохой. Без надоевших гномов и эльфов. Неплохой сюжет. Хорошо выстроена структура рассказа. Хочу отметить удачное описание мира - не набор клише, а вполне жизнеспособный мир, пусть и в рамках рассказа. В начале текста многовато описаний. А дальше все вполне сбалансировано. Диалоги живые, герои тоже. Не сильно раскрыты, но и не шаблоны. Размеренное повествование, переходящее к нормальному финалу, а не открытой концовке с заделом на будущее. Текст грамотный. 7
55015 Анастасия ----- Если честно, ничего особенного. Ничего такого, что можно назвать хорошим фентези или захватывающей историей. Типичная баллада о путнике и его приключениях. Язык грубоват, но читаемо. Повествование линейное и гладкое. Маловато мыслей самого гг (точнее их просто нет) и чего-то помимо описания внешности героев. 3
54641 Виктор Л ----- Сразу в первом абзаце в каждом предложении: была – было – было – была – было – был. Что такое «хата из сруба?». Сруб – это уже само по себе жилище из бревен. «по-соседски захохотал». А как это, хохот по-соседски? «сослуживиц». Это что за новый подвид? СослуживЕц. «стараясь не споткнуться о каменные глыбы». Глыба – это огромный каменный обломок, об него не споткнешься, в него врежешься. «на столько близко, на сколько». «Собрав в дорогу всё самое необходимое, пришло время сворачивать лагерь». Подъезжая к станции, у меня слетела шляпа. Думаю, вы поняли, о чем я. Деепричастный оборот не сочетается со сказуемым. Это легко исправляется, но это важно понимать, если вы собираетесь продолжать писать. И подобные ошибки очень портят текст. «Тропа… была протоптана по … дороге». «став вокруг, каждый принялся высматривать источник звука». То есть, каждый человек встал вокруг? «стало становится меньше». «Встав над соперником, Яков сделал контрольный удар, представляя перед собой деревянное полено». Эпик! Тексту, очевидно, не хватает вычитки. Некоторые слова исправил бы даже Ворд. Нельзя отправлять на конкурс текст с таким количеством ошибок. Сюжет простой как топор плотника Якова, которым он орудует «не умело», но «уверенно», кроя черепа упырей направо и налево. Небольшой отряд идет к фанатикам через лес, чтобы отобрать осколок камня, сначала бьются с упырями в лесу, потом с фанатиками в их поселении. Побеждают, а Яков, главный герой, становится хранителем тайника, где захоронены другие осколки камней. Интересно? А где конфликт? Где финал? Размах (новый мир, новые локации, фэнтезийная составлящая) на десять, удар на троечку. Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 4
54299 Александр Титов ----- Вопросы по сюжету у меня возникали беспрерывно и каждый раз появлялось всё больше сомнений, что автор вообще думал над рассказом. Сходу стало непонятно, зачем дружинники взяли Тараса с собой на вылазку? Он же хранитель камней, важный человек, вроде как. Его тайник они бы кому передали, если бы случайное стечение обстоятельств не оказалось настолько чудесным? Если бы Тарас не смог свою тайну открыть Якову, потому что погиб сразу или потерял сознание от боли. Да и почему это он сам передаёт такое важное дело не пойми кому. Человеку, которого всего пару дней знает. Не понятно мне и то, почему Якова обратно отпустили одного. Через лес, кишащий упырями, с одной лишь надеждой, что те сыты и не нападут. И с надеждой ещё более дурной – что Яков не сбежит, чтобы продать осколок, не падёт по пути от руки сбежавшего ранее предателя, и вообще что он станет хранителем. С чего Бронислав вообще решил, будто на родине Якова никто не ждёт? И самое главное: зачем нужно хранить камни в убогой деревне на границе с диким лесом? Алхимики столько сил вложили, чтобы превратить их в мощное оружие, неужели не лучше вернуть им осколки, чтобы они с ними что-нибудь сделали? Или уничтожили как особо опасный, но сломанный артефакт. Или сами бы обеспечили их захоронение. В чём вообще смысл их сохранения. Текст абсолютно безграмотный. Постоянные логические ляпы, вроде того, что вначале Яков говорит, что мебель сделать не может, а уже через абзац он, оказывается, и мебелью занимается. Нагромождение всяких «был» и «однако» в таких количествах, что хоть на зиму заготовки делай. Концеляризмов тьма-тьмущая. Если у автора это один из первых рассказов, то огромная просьба – перечитывайте написанное, и желательно вслух. 1
53880 yama ----- В первом же абзаце "Ойчельский луг, который был весь испещрён останками некогда великого города Ойчель". Серьёзно, великий город, помещавшийся на лугу? Дальше тоже немало ляпов. Стилистически слабо, большое количество штампов. Множество ошибок разного рода, не вычитано. Длинно, нединамично, отсюда и неинтересно. Сеттинг неоригинальный. 1
53127 Vera_Anatolna ----- Мне кажется, это довольно обычное боевое фэнтези без причуд и без особой какой-то идеи. Очень похоже на квест в компьютерной игре — пойти в чужие земли, завалить босса, добыть магический артефакт. Дружинники (рыцари, воины - всё к одному) — есть. Маг в плаще и с седой бородой — есть. Наёмники — есть. Орда нежити (или любых других кровожадных, но туповатых монстров) — тоже на месте. Пошли, победили, добыли — квест выполнен. Вероятно, для боевого фэнтези этого достаточно, мне сложно судить, так как я не поклонник этого жанра в чистом виде. Получились симпатичные персонажи — это да. Каждый со своим характером, особенностями — это хорошо. Мне также понравился ономастикон — западнославянские имена, локации — это интересно и неизбито. Видно, что автор вдумчиво писал сцены сражений — удары, контрудары, стили борьбы… Это для данного жанра важно, это очень правильно. По смыслу и сюжету, к сожалению, ничего выдающегося. Кроме того, мне кажется нелогичным, что такой важный предмет, как Гибельный Камень, доверили на хранение простому плотнику. Хранить в старом доме в глуши — да, допустим, логично. Но без должной охраны? — Неправдоподобно. Понятно, что предполагается, будто позже княжеские дружинники всё это добро заберут, но ведь до этого ещё сохранить надо… С речью тоже не всё гладко. Во-первых, повествование пестрит канцеляритом и терминами, совершенно неуместными в истории, которая вроде как происходит в средние века. (Примеры: “У нас не было никаких гарантий…”, “Десятник не стал себя сдерживать и, схватив оппонента за воротник…”, “Насчёт самой работы проинструктируем завтра…”). Есть небрежности и опечатки (“Или вы не рады своей жизнь?!”), но это , честное слово, не самое страшное. В тексте встречаются лексически неверно использованные слова (“Если вам нужна мебель или иные предметы быта, имейте ввиду – зодчеством я не занимаюсь. Для резьбы по дереву у меня нет ни фантазии, ни нужных инструментов.” Зодчество к мебели и предметам быта не имеет отношения. Зодчество — это архитектура). Косноязычие и неблагозвучие речи. (Пример: «Что правда – то правда. У меня есть выбор – вернуться в родной край побеждённым, либо рискнуть и пойти вместе с Брониславом и его шайкой. Второй же вариант может иметь два итога – выполню работу и получу деньги, либо сгину в лесу и получу вечный покой» — тут опять канцеляриты, неловкий и неуместный пассивный залог). Ну и орфографические ошибки (пример: “Не уж-то”). Как-то так. 4
51325 BUSHLAT ----- И снова Ведьмак, на сей раз, в обличьи плотника с топором. Суть меняется-меяются лишь декорации. Нечисть, деревня княжеске вотчины и снова нечисть. 1)Шутка насчет пива что по вкусу напомае мочу приелась еще во времена фильма Отчаянный. 2) ра а челюсти столь же ико звучит как, скажем, шрам на печени. Написано в целом неплохо. Но и не хорошо. Эдакое усредненное во всех отношениях прозведение. средний бал 5
Общая оценка 56

Космические рельсы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57217 Moir ----- Попытка втиснуть множество разноплановых и своеобразных идей в формат рассказа. Некоторые эпизоды кажутся затянутыми, другие, наоборот, требуют дополнительной расшифровки. Импонирует интерес автора к обретающему популярность жанру. Тяжеловесная манера изложения, громоздкие словесные конструкции затрудняют восприятие текста. «Оживление атмосферы ожидания невероятной бури…». Текст не вычитан («Задористый смех»). 5
56689 Татьяна ----- Понравилась оригинальная идея по разделению звезды и то, что звезда состоит из двух «перводухов». Хотелось бы более подробно узнать про эту звезду и про мотивацию "перводухов". Не понятно, почему они решили разъединиться. Неужели только ради «блага вселенной»? В рассказе встречаются ошибки и опечатки. Некоторые описания достаточно сложные для восприятия. Приведу примеры. «так же не к кому конкретно не обращаясь, заметил» - ни к кому «из пункта А в пункт Б не получив существенных повреждений» - пропущена запятая "пытаясь ухватить щемящая душу" - щемящую душу   " способное служить нечто вроде кокона для любого объекта" - не согласованное предложение «...а другое исторгающее из себя чистую энергию, окружив сделанным нами полотном фотонов и отправляем в соседнею галактику. - запятая после другое, не согласованное предложение, сложно понять, что именно хотел сказать автор. «сжав его до придела» - предела 5
56390 Жилик ----- - Должно быть, я правда человек весьма скудного ума. Мне сей наверняка гениальный текст показался полнейшей тарабарщиной. Конечно, будь у меня желание, я бы разобралась с этим космическим приключением, но обилие терминов, авторских названий и вообще этих фотонных штуковин отбило его напрочь. Автору удачи, там в комментариях превозносят его прекрасную задумку, но я еле осилила этот текст до конца. - В тексте достаточное количество ошибок. Пишу это потому, что они однотипны: как правило это несогласованные окончания. Текст читается вроде бы и легко, но я просто с самого начала просматривала его по диагонали. Просто огромное количество авторских слов, очень насыщенный технически сложным элементами мир, к тому же приправленный то ди магией, то ли чём-то иным фэнтезийным. И на фоне этого «как ковбой». Обычно я к таким моментам не цепляюсь, но ковбой, космос, а потом драконы. Это взрыв моего мозга. Ставлю столь низкую оценку лишь потому, что надо выбрать худшее. Мне этот рассказ понравился меньше остальных. Так бы была 6 1
55610 Ирис ----- Довольно-таки сумбурное псевдонаучно-фантастическое повествование, в котором намешано множество завиральных идей, маскирующихся за «умными» словами. Отношения внутри команды выглядят неправдоподобно – с одной стороны, вроде как присутствует субординация, с другой – отвязное неподчинение, несанкционированные действия. При этом, что совсем странно, капитан даже представления не имеет, что делают его пилоты. Далее. Рядовой пилот придумал сверхгениальную идею, при том что никто до него даже не задумывался о такой возможности – учёные, к примеру. И воплотил пилот свою идею и без разрешения, и безо всякой помощи, хотя она технически весьма непроста. Капитан сначала не понимает сути, потом все, включая него, начинают фонтанировать, как использовать открытие. Каким образом идея о защите болида фотонной сетки из антигравитационной энергии (если честно, это бессмысленный набор слов) вдруг переродилась в идею о космических рельсах, вообще не понятно. Две абсолютно разные задачи. Которые решаются одним способом? Привлечение перводухов кажется вообще притянутым за уши. С одной стороны – гениальные изобретения, с другой – всемогущие духи. Ещё только волшебной палочки не хватает, чтобы стучать по адронному коллайдеру. В общем, намешано много чего, но смысла в этом, к сожалению, мало. Действия вообще в рассказе мало. Преимущественно – «научные» разговоры, к сожалению, не проясняющие, а лишь затуманивающие суть. Очень много ошибок. Безграмотность не только в написании слов и использовании знаков препинания, но и в построении фраз. 1
55477 gafel ----- Рассказ читается трудно, хотя сюжет вполне интересен: Пилот космического крейсера Стронг не просто использовал, а сумел создать вокруг корабля фотонный кокон из антигравитационной энергии, Объяснения данного открытия звучит заумно, а стало быть, неинтересно. Лично меня коробит, когда для обычного читателя этот процесс разъясняется так: с помощью оксида дейтерия, выстроенного в гексагональные кластеры улавливаются антигравитационные волны из космического эфира и преобразуются в фотонную сетку. Рассказ плохо вычитан, немало замечаний по орфографии и пунктуации. Фантазия автора зашкаливает. Не очень логична ситуация с «перводухами» Две половинки там нуждались друг в друге, что слились воедино, но при первом заманчивом предложении решили снова разъединиться, чтобы создать нечто на подобие космической железной дороги. Отсюда и заголовок – «Космические рельсы». К сожалению, не могу ппричислить себя к почитателям таких рассказов. Увы… 3
55007 Анастасия ----- Нас бросают сразу в действие, ничего не объяснив и не пояснив. Выглядит скорее как отрывок из книги, чем полноценный рассказ (особенно выделяя конец). Не люблю такое, слишком много всего. Ну и имена! Кроме того, очень много персонажей, в которых путаешься даже к концу. Язык очень сложный, много трудных речевых оборотов (которые совсем не нужны, будто автор специально хотел сделать «посолиднее»), нужно читать внимательно. Из-за всего этого – скучно. 5
54814 izekkil ----- Рассказ хорош по задумке и совершенно никакой по реализации. Постоянные скачки от заимствований до закоса под старославянские диалоги. Был бы в прямом смысле юмористическим - вопросов бы не возникло. А так - просто сложно читать. Текст не интересен по изложению. Сплошные невнятные диалоги. Читать тяжело и скучно. Насчет грамотности текста - претензий нет. Но сам текст тонет в диалогах и страдает от отсутствия хороших описаний. 5
54638 Виктор Л ----- «бронекапсула кабины управления и личных запасов Ветров Воплощения каждого пилота помогут им выдержать воздействие плазмосферы звезды». Тяжелое, перегруженное предложение. И просклонялось куда-то не в ту степь. Бронекапсула личных запасов или все личные запасы? «дабы с помощью волны солнечного ветра повысить скорость каждого болида». «Такая гипотеза имеет место быть, хотя бы исходя из того, что она практична». «Но дело, видите ли в том, что». Это выдержки из прямой речи. Много ли вы знаете людей, использующих в разговоре такие словечки вроде «дабы»? Или общающихся такими тяжелыми словесными оборотами, как во втором примере? Не забывайте, что это военный крейсер, и там служат те, кто прошел соответсвующую подготовку. Послушайте, как разговаривают военные. Четко и по делу, без лишних слов. Станиславский кричит во мне. «не обнаруживается какой-либо след движение болидов». Не обнаруживается след движение? Вот речь помощника Гека больше приближена к реальности, довольно четко и по делу доложил. «уточнила Власка у капитана, с видом излишней готовности выполнить приказ». Это что за вид такой? «Их встретили аплодисментами одобрения за проявленную ловкость». Аплодисменты одобрения? Зачем нужны лишние слова? «Встретили аплодисментами» - не достаточно? Или бывают разные алодисменты? (одобрения, радости, ликования, восторга?) «появившийся из неоткуда». Ниоткуда. «непринуждённо заметил Стронг, радостно подпрыгивая на ходу». Без комментариев. «произвело некоторое оживление атмосферы ожидания невероятной бури, обещавшей пройти с громом и молниями». Кошмар просто. За что вы так с читателями? Извините, дальше просто без комментариев уже, просто приведу еще немного примеров (это далеко не все): «дабы не спровоцировать извержения тирады Торисаном о неукоснительном соблюдении каждым установленного порядка, и каждому придерживаться строгой дисциплине». «хмыкнув кивнул». «свернулся на плетёной софе-гнездо». «с сарказмом обличила идею». «исторгнуть с добавкой сплошной световой трубкой луча». «нужный стог идей». Очень сложно оценивать данный рассказ, потому что в нем море ошибок. Цепляешься за каждое второе предложение и пытаешься понять ускользающий смысл. И очень много теории – скучно читать, потому что это все же не учебник, а художественное произведение. Ну и по сюжету. Группа пилотов проскакивает сквозь звезду, а потом на совещании очень заумными фразами все обсуждают, как можно эту находку использовать. В итоге они устанавливают связь со звездой и прокладывают космические рельсы. Это если утрировано. Про упоминания перводухов вообще непонятно. Что это за явление? Так и осталось загадкой. И почему рассказ обрывается на середине фразы? Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 1
54308 Александр Титов ----- Интересная задумка с философским подтекстом. Что важнее? Личное счастье, близость с любимым или прогресс всей цивилизации. Вообще к сюжету вопросов нет совершенно, только восторг. Понятно и то, зачем нужна каждая сцена, чувствуется напряжение, которое соответствует грядущему прорыву. Рельсы толщиной с игольное ушко – по-моему отличная метафора для сути прогресса. По молекуле, по маленькому шажку и вот уже целая скоростная дорога между галактиками. Одним словом – круто. Хоть ответ перводухов… мне показалось с эмоциями там недокручено. Хоть бы они подумали побольше, чем несколько минут, что ли. А вот тут впечатления диаметрально противоположны. Текст будто калейдоскоп терминов и концеляризмов. Такое ощущение, что стекло жуёшь. Постоянно перечитываешь по несколько раз, чтобы смысл уловить. В итоге на последних словах мозги мои встали на дыбы и пришлось долго и тупо пялиться в стену, чтобы в себя прийти. И это если не говорить о мелких, но обидных ошибках. Где-то описка, где-то дефиса не хватает. «какое ни будь» - особо глаз резануло. Отдельно хочется отметить чудной разговор главного героя со своей женой ночью. Очень странно, очень неправдоподобно. Такое впечатление, что у них постель находится на капитанском мостике, а обсуждение идеи с рельсами ни что иное, как продолжение предыдущей дискуссии. 8
53873 yama ----- Сюжет не заинтересовал совершенно, к тому же очень сложно читать. Язык автора весь слеплен из штампов, язык героев совершенно "картонный", спотыкаешься на каждом шагу. Неудачная концовка. Текст не вычитан: тут и отсчет вместо отчёта (" закончил свой отсчёт помощник"), и орф.ошибки ("судя по динамикИ полёта"), и с запятыми есть проблемы. Тут и "задористый смех", "в предвосхищении воскликнул" и прочее. 1
51930 Vera_Anatolna ----- Начну с плюсов. Это довольно симпатичная работа в космическом сеттинге с крепкой, на мой взгляд, матчастью. Мне кажется, автор проделал превосходную исследовательскую работу, здорово подвёл сложную теорию под свою задумку. Автор оригинальным образом развивает тему межгалактических путешествий, пространственных скачков — даёт свой ответ на извечный запрос человечества на исследование Вселенной. Весьма благодатная почва для технического полёта фантазий, создания всевозможных приключений и драматических поворотов. Если с первым пунктом всё более чем отлично (на мой совершенно гуманитарный взгляд), то с остальными двумя есть вопросы. Тут мы подходим к минусам. Дело в том, что основа любого литературного художественного произведения — это конфликт. Коротко говоря: главный герой к чему-то стремится, и что-то ему мешает получить желаемое. Он пытается обойти препятствия, побороть проблемы и в конце выходит победителем или ломается. Разумеется, конфликт может быть любым, начиная от межгалактической войны и заканчивая борьбой с внутренними демонами, но быть он просто должен (если вы не пишете какую-то пост- или метамодернистскую бессюжетную литературу). Все драмы, все приключения, все невероятные ситуации и сюжетные повороты идут от конфликта. В вашей работе, к сожалению, конфликта как такового нет. Капитан Торисан без проблем находит пропавшую пилотируемую группу. Стронг легко создаёт фотонный кокон. Потом они спокойно совещаются и приходят к выводу, что могут использовать изобретение Стронга для перемещения в другую галактику, если на то будет воля прародителей Власки. Они опять-таки совершенно спокойно дают своё согласие. Группа готовится к пространственному скачку… И всё. Ни драмы, ни преодолений, ни роста. Считать законченным такой рассказ, увы, нельзя. Работа больше похожа на фрагмент какой-то более крупной формы, как по мне. Плюсы: приятные харизматичные герои. Строгий, но справедливый Торисан; дерзкие и смелые Стронг, Кито и Кета; нежная и мудрая Власка. Реплики Власки, кстати, мне напомнили речь Мастера Йоды, тоже так замысловато и необычно строятся предложения. Любопытно, что автор сделал персонажей драконами, и сперва мне показалось, что это излишнее усложнение. Позже я поняла, что выбор необычной расы оправдан, ведь будь герои людьми, предыстория с перводухами стала бы неуместной. Правда, хотелось бы чуть лучше понять, почему перводухи становились небесными телами, а нынешние драконы – нет. И, возможно, было бы логично сделать их не настолько человекоподобными… Как я поняла, драконы никогда не видели Землю, да и с людьми им встретиться только предстоит. При этом они имею такой же институт брака, военную иерархию, а Власка даже принимает позу лотоса (откуда они могут знать о лотосе?). Все эти вещи я не отношу к недостаткам, скорее к вопросам «на подумать», мне на самом деле персонажи этого рассказа нравятся, и всё можно оставить, как есть (авторское видение никто не отменял). Из минусов. Мне резануло вот это повсеместное использование союза «дабы» и местоимения «сей». Такие выкрутасы могут быть хороши в речи какого-нибудь архаичного персонажа, а вот в авторской речи это редко бывает уместно. В общем, не надо так. Про орфографические ошибки сказали в самом первом отзыве, на этом останавливаться не буду. Если добавить конфликт и поработать с речью на предмет уместности, гладкости и грамотности, то будет очень даже хорошо =) Удачи! 5
51319 BUSHLAT ----- У меня сложилось впечатление, что смысла у данного рассказа посто нет. Сплошые фотонные дуги и перводухи А еще драконовые косички. Да простит меня автор но это какой-то поток сознания. Если бы за графоманию полагалась уголовная ответственнаость, читатель никогда бы не увидел даного произведения. Но, увы. И вот перед нами виегрет из псевдонаучной болтовни и околофентезийного сюрреализма, замешанного на средненьком слоге и явной любви к Звездному Пути. очень и очень плохо 2
Общая оценка 42

Первый снег...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
57213 Moir ----- Многословное и чересчур детализированное описание череды событий без яркой интриги, зато со скомканной концовкой, по принципу: «Ну надо же как-то завершить» Текст не вычитан, множество стилистических («ответила семья с сопровождающимся звуком битого стекла на втором этаже») и грамматических ошибок. Это портит впечатление от рассказа. 1
56675 Татьяна ----- Было интересно следить за сюжетом, главные герои описаны ярко и образно. Понравилась задумка с «первым снегом», который означает приход тьмы. Рассказ динамичный, не нудный. Скорее даже не рассказ, а глава из книги. В некоторых моментах текст сложно воспринимается. Как будто автору в несколько предложений хотелось уместить много всего. Встречаются повторы и не до конца понятные описания. «Глава семейства ‒ Таллин, снял с камина свой старый армейский клеймор Закаленный в армейские годы взгляд супруга выражал полную уверенность» - Здесь три раза упоминается главный герой: Таллин, глава семейства, супруг. Можно было написать проще. Например, глава семейства снял с камина свой... Его взгляд выражал полную уверенность. «Существо поймало мужчину, и холодные длинные пальцы, схватили его за шею» - не понятно, кого схватили пальцы - существо или мужчину. «Над Таллином возвысилась огромная фигура, с черными крыльями за спиной а из глаз, по щекам стекали ледяные сгустки темной магии». - не очень понятно, как стекает темная магия из глаз. «Пальцы существа вспыхнули синим пламенем, и свет вырвался из глаз Таллина». - не совсем понятно, что именно тут произошло. «В бушующей метели, горожане и стражники сражались с существами, из чьих глаз текло синее пламя. А практически черный, как сама тьма силуэт с крыльями, взмыл вверх и наблюдал за окутавшим ледяным хаосом городок. Жители в гневе набрасывались и терзали друг друга». - вот здесь совсем не понятно. Горожане и стражники сражаются с существами. Потом почему-то набрасываются друг на друга. Наблюдал за городом — ошибка в окончании. Интересный сюжет, но над "описательной частью" нужно поработать. 4
56394 Жилик ----- - Прекрасный сюжет. С самого начала история увлекает, он затягивает живыми героями и очень яркими образами. Эпично и очень по фэнтезийному. В голове не укладывается, что это пишет начинающий автор. Тут скорее совсем опытный и матёрый. При этом с самого начала я буквально ждала подвоха. Ну не может такая история логично окончиться в оговорённом конкурсными правилами объёме. И действительно. Концовки по факту нет. Весь рассказ скорее как предыстория какого грядущего многотомника, но никак не отдельное произведение. Ай-яй-яй автор. Вы явно знали, что делаете. Нехорошо так)) - Читается снова очень легко, приятно, да и сам текст очень качественный. Пару раз вначале я потерялась в странных именах и особенностях мира, но это скорее недочёт, чем ошибка. Совершенно не критично. Единственное… Вроде явных ошибок не заметила, но несколько повторов наталкивают на мысль, что все же текст не вычитан до конца. Точнее кем-то кроме автора. - Сняла два балла исключительно из-за того, что это не конкурсный рассказ, а скорее завлекалочка на эпичную сагу. 8
56195 yama ----- Очень длинно и неинтересно. Главным образом раздражает огромное количество штампов: все эти "черные как смоль волосы", "изумрудного цвета глаза", "грубые и одновременно мягкие черты лица" и тд и тп. Явно женская рука )) "по щекам стекали ледяные сгустки темной магии" ."глаза Таллина горели синим пламенем и пламя стекало по его щекам" - что же там всё же текло? "Прижимая к себе детей, Клара попятилась назад и врезалась в препятствие" - на какой скорости она пятилась, если "врезалась"? Таких перлов достаточно много. Плюс масса ошибок разного рода. 1
55606 Ирис ----- Очень много ошибок. И в написании слов, и с запятыми – текст тяжело читать. Излишне подробное описание отряда «Пылающих» в таверне – впечатление, что замах на роман, где будут описаны их чрезвычайно многочисленные героические дела. Король (без охраны) появляется в таверне – нонсенс. Особенно в свете того, что приказ мог быть просто передан, ничего особенного король не добавил и не дал отряду. «Пылающие» приезжают в Катрингшторм. Видят, что «главные ворота города покачивались в гордом одиночестве» (а так обычно, видимо, толпа ворот покачивается), видят, что в городе совсем нет жителей, и проницательный жрец замечает: «что-то не так». Ночью Муна и Кай разговаривают. «Она долго смотрела на Кая, не зная, куда деть взгляд». А разве её взгляд не направлен на Кая? На самом деле подобных нелепостей в рассказе очень много. Например, начинается битва с нежитью, одного из бойцов поражают. «Такой молодой, его взгляд даже сейчас был живее живых, но он был мертв». Взгляд молодой? И взгляд же мёртв? Задуманные как душераздирающие описания превращения людей (в частности, Кассиди) в служителей зла, да и все другие описания, очень теряют из-за неловких оборотов и неудачных словосочетаний. «В самом верхнем ящике, рядом с другими дорогими ей вещами лежал сверток. Раскрыв его, Муна увидела детские, наивные и такие родные глаза ее сына Мира и мужа Грейси». Глаза в свёртке? «Муна оттолкнулась ногами от груди Кая, и, вырвавшись, с ловкостью раскинула в воздухе зажигательные бомбы». Которые, видимо, всегда носила в корсаже. В общем, повествование, похоже, задумывалось как начало эпохального романа, о чём говорят и финальные фразы: «И так началась Великая война. Война между миром людей и миром мрака богов-титанидов, знаменующаяся как «Мрачные сердца» Арстерии». Однако текст как рассказа, так и, возможно, будущего романа требует кардинальной доработки. 2
55465 gafel ----- В принципе, если быть честным, то рассказ слабоват. Сюжетная линия до конца не продумана, разрозненна и весьма примитивна. Только к середине рассказа удается определить, что суть произведения проста: в потустороннем мире произошел переворот. И вестник был послан в мир людей, чтобы начать новую эру. Эру правления темных титанидов. Свои мысли уважаемый автор выражает с натугой, рассказ читается трудно. Много сложных для восприятия имен, которые для сюжета совершенно бесполезны. К этому необходимо добавить проблемы с пунктуацией и орфографией в данном произведении. Некоторые воплощенные задумки автора удивляют. король ведет себя в режиме «свой парень», воины из элитного ордена пьют эль (то есть пиво) в таверне «Окосевшая львица». Заголовок рассказа не имеет никакого смыслового значения и явно неудачен. Одним слoвом, рассказ не понравился. Растянуто, не интересно и полная безнадега. 1
55293 Vera_Anatolna ----- Это очень трудоёмкая попытка создать эпическое фэнтези в рамках малой формы. Столько тут всего намешано… Давайте разбираться. Мне показалась необычной концепция рассказа: святая Корнелия, которой поклоняются жители Арстерии, вдруг открывает свою истинную натуру и оборачивается тираническим божеством, решившим поработить человечество в оплату былых должков. Она насылает на города и веси своих слуг — беспощадных существ, которые с помощью тёмной магии превращают людей в подобных себе монстров. Есть в этом что-то от древней языческой мифологии, правда там люди противостоят тёмными богам и сущностям, заручившись поддержкой светлых. В данном случае идёт противостояние между богами и людьми. Есть ли у них шанс?? Мне нравится эстетика рассказа, в общем-то вполне традиционная для фэнтези: сеттинг со смесью средневековья и стимпанка, жрецы, паладины, разбойница (и вообще вся эта компания “Пылающих” уж больно напоминает команду из какой-нибудь РПГ, но я совсем не возражаю). Классная находка — кровавые снежинки, предвестники вторжения зла. Красиво, завораживающе, и вместе с тем жутко. Автору замечательно удалось передать настроение тревоги, ожидания неотвратимо приближающейся катастрофы. Что, на мой взгляд, вышло не очень. Системы персонажей непомерно раздута как для малой формы. Такое количество действующих лиц вполне подойдёт для романа, но никак не для рассказа. История пестрит огромным количеством имён, названий, описаний внешности и предыстории каждого, и это очень сильно сбивает с толку читателя. Само по себе обилие персонажей — это не ошибка, в эпике это, можно сказать, особенность жанра, но существование каждого персонажа должно быть оправдано, должно влиять на развитие сюжета. То же самое касается диалогов. Всё, что мы узнаём по ходу чтения, должно работать на историю, а не создавать информационный шум. Для чего, например, в истории нужен маг Файро Скайгард? К чему нам знать о его влюблённости в Айрис? Это что-то значит для сюжета? Как по мне, ровным счётом ничего. Единственное значимое дествие Скайгарда — это разговор с Айрис после поражения “Пылающих” и попытка создать новый отряд для сражения с нечистью Корнелии. То же самое мог сделать любой другой персонаж, тот же король, например. Если можно обойтись меньшим количеством героев, нужно это сделать, как бы автор ни любил свой мир и своих персонажей. Видно, что этот рассказ создавался с большой любовью, автор тщательно продумывал детали, но опять же, этого всего слишком много для малой формы. Вместо того, чтобы без конца заставлять читателя запоминать всё новых и новых персонажей и детали, лучше направить его внимание на динамику и развитие сюжета, на путь героя и его трансформацию. С диалогами та же история. Примерно половина из них — разговор ради разговора, никак не влияющий на развитие сюжета. Зачем, к примеру, нужны эти долгие приветствия и расшаркивания в таверне? Болтовня в постели? Понятно, что автор через диалоги хотел получше познакомить нас с персонажами, но читатель всегда подспудно ждёт, что полученная информация как-то подтолкнёт его вперёд, к кульминации и развязке. Ему не очень важны эти диалоги ни о чём, раскрывающие персонажей, половина из которых тоже ни на что не влияют. Без лишних героев и пустых разговоров текст станет чище, крепче, а работа более зрелой и цельной. Отрезать куски от своего текста — это больно, я знаю. Но к этому привыкаешь. Концовка разочаровала. Читатель долго пробирался через изобилие бесед, уместных и не очень, перезнакомился с кучей героев, продрался через схватки и душещипательные моменты, чтобы? … Ну правильно, чтобы ничего в конце концов не произошло. Перспектива уничтожения и превращения монстров перед человечеством как стояла, так и стоит. Либо уж убить их всех и провозгласить эру мрака, либо показать если не победу людей, то хотя бы какой-то переломный момент в войне, дающий надежду на жизнь. Пока вид произведения незаконченный. Оборванные сюжетные линии со Скайгардом, вновь обретённым гримуаром, у Адалии и её духовной практики, возможно, могло бы быть продолжение истории. Видите? Нельзя же просто зачем-то создать персонажа и бросить на половине пути. Ещё не очень понятен мотив Корнелии. Жили себе спокойно, молитвы ей возносили, почести, и тут на тебе… Чего, почему? Чем они ей полезнее в виде летающих мертвецов? Зло ради зла выглядит немного натянуто и не очень убедительно. Тексту сильно не хватает хорошей редактуры. Есть пунктуационные ошибки, орфографические, грамматические. (Примеры: “…горизонт, который хранил в себе нИ одну тайну” или “Ион опустился на колено и заглянул в глаза воЙна” или “...Вестник, посланный титанидами, создавшИХ мир, который вы называете Арстерия” И такого много). Со стилем местами беда. Из-за ряда неудачных речевых конструкций текст иногда производит эффект, противоположный ожидаемому. (Примеры: “Волосы его слегка покачивались на ветру” — как волосы могут покачиваться? Развеваются, наверное? или “В самом верхнем ящике, рядом с другими дорогими ей вещами лежал сверток. Раскрыв его, Муна увидела детские, наивные и такие родные глаза ее сына Мира и мужа Грейси” — расчленёнка какая-то получается, совсем не то, что автор хотел сказать). По тексту очень много драмы. Местами удачно и сильно например вот этот момент впечатлил, понравился: “‒ Мама! ‒ Муна… ‒ Мамочка! ‒ …уходи! ‒ Заткнитесь! ‒ Бутылка полетела в отражение в зеркале.” Очень круто. Минимум слов, ни грамма патетики, а читатель проникся. В большинстве случаев не так хорошо. Куча штампов в диалогах, неуёмный пафос — даже для эпики перебор (примеры: “Ах ты, ублюдок! ‒ Это еще не все. “ — так и хочется добавить демоническое “хо-хо-хо”; “В его словах Айрис почувствовала надлом и горькую боль”) Вот эта вся вода в диалогах, о которой я уже говорила, например: “‒ Так бывает только с тобой, ‒ с улыбкой на лице ответил Кай. ‒ Ты меня обманываешь, Кай Кэссиди, ‒ улыбнулась она в ответ. ‒ Нет, не обманываю, Айрис Хольт. ‒ Докажи, ‒ хитро улыбаясь, прошептала она ему на ухо.” Ещё не могу понять, что это за понятие “королевская разбойница”. Это как? Она официальным разбоем промышляет с позволения короля? (Типа Фрэнсиса Дрейка, который пират Её Величества Елизаветы I ?) Господи, сколько же я понаписала! Пора бы мне умолкнуть ))) Не отчаивайтесь, автор! Не всё получилось, но в вашей работе чувствуется любовь и интерес к писательству, а это самое главное! Все мы постоянно учимся, у вас впереди ещё много интересного! Если развивать идею дальше и превратить её в роман, может получиться здорово. Удачи! 3
54999 Анастасия ----- Действие развивается слишком быстро, желая поскорее развить сюжет, диалоги выглядят пустыми и притянутыми за уши. Человек из окна, да и многие словечки на сагу о Ведьмаке смахивают, а еще молот Тора какой-то появляется ближе к середине. Если не обращать внимания на орфографические и пунктуационные ошибки – читать можно. Но автору я бы порекомендовала придумать что-то свое, а не тырить идеи из всевозможных источников. Все, о чем написано в рассказе уже где-то видели и читали. 4
54634 Виктор Л ----- « с сопровождающимся звуком битого стекла». Звук сопровождающийся, но стекло уже битое? Тогда уж, бьющегося. «Будто в подтверждении ее слов». Правильно: в подтверждение. «Закаленный в армейские годы взгляд». А как может быть взгляд закаленным? Очень много запятых не к месту. «потирая растаявшую снежинку в руках». Вот подобных несогласований немало в тексте. То есть он потирает снежинку сейчас, а снежинка уже растаяла. «из темного угла на него устремились два огненных синих глаза». Устремились – означает движение, а по смыслу там уставились или что-то вроде этого. «получил от сектанта из последней вылазки». Правильно: в последней вылазке. «смущенно, но достойно и уверенно ответила волшебница». К чему это нагромождение? Вот сижу и думаю, как в итоге ответила волшебница, не получается представить. «К ним приближался мчащийся в воздухе вестник Ион». Мчащийся в воздухе? «Каждая косточка в теле Кая отзывалась неприятным хрустом. Нежить расступилась перед Ионом, не позволяя себе напасть на игрушку вестника». Косноязычно же. «Кай взвыл, и кровь просочилась сквозь его плотно сжатые губы». Тогда застонал, попробуйте повыть с плотно сжатыми губами. Для рассказа - очень много имен, участников, второстепенных и не очень. В них путаешься, не успеваешь всех запомнить. Половину можно убрать, а сюжет не изменится. Либо надо развивать в крупную форму, и постепенно раскрывать персонажей. Потому что много героев в рассказе, стесненном рамками количества знаков, означает только то, что как минимум половина из них останутся нераскрытыми. А если они нераскрыты, то их не жаль, если погибнут и т.д. В итоге так и получается, пытаешься уследить за героями, и не чувствуешь их. Только Муна нормально раскрыта, и немного Кай (хотя и непонятно, почему у него так много тьмы в душе было). Мотивация подкачала. В голове только одни вопросы. К тому же, у рассказа нет финала, есть ощущение, что он – лишь начало в цепочке историй, или просто часть целого большого, уже написанного или еще только задуманного. Все это не позволяет в полной мере по достоинству оценить рассказ. Потому что мир новый, а намечен лишь штрихами, хочется больше узнать про Арстерию, ее историю, ее героев, их историю, но текст этого не позволяет. Спасибо за рассказ. Напоминаю, что это лишь мое личное мнение, которое может не совпадать с большинством читателей и видением автора. 3
54325 Александр Титов ----- Пока читал раз за разом возникало впечатление, будто я где-то что-то подобное читал. Какая-то бабайка обращает людей в ходячих мертвецов, кучка элитных вояк с ними борются, король, который по-свойски приходит в таверну поболтать с друзьями-воинами. Вторично до скрежета зубов. Да, был сюжетный кульбит, когда почти всех элитных вояк убили почти сразу после знакомства с ними читателя, но не сказать, что это сильно изменило отношение. Да и то, что в конце не дружба победила, а наоборот появился песец на горизонте – совершенно ожидаемо. Не раскрыты персонажи. Пары абзацев, чтобы описать чем они владеют и что умеют, это только штрихи, которые разукрашивают картон, но не оживляют его. Вообще персонажей столько, что на приличного размера роман бы хватило. Самое главное – не раскрыт мотив антагониста. Что там в итоге случилось, почему богиня его послала? Или всё-таки переворот в мире титаноидов случился? Открытая концовка вызвала только усмешку. Начало какой войны, если самые первоклассные воины были убиты как салаги, а у короля осталась только столица, окружённая… чуть не сказал «плетью») окруженная армией нежити. Грамотность текста заставила меня улыбаться куда чаще, чем вотэтоповороты сюжета. Перлов набралась добротная кучка. Начиная с классического «поднять вверх» до чудных «наливала себе в бокал уже вторую бутылку» и немного жутких «волосы были чуть длиннее плеч» или «пополняя её ряды новыми войнами». 2
53982 izekkil ----- Это не рассказ. Это ужатая в масштаб рассказа повесть или начало фэнтезийного романа, но не отдельный рассказ. И в этом его основной минус. Еще из недостатков - слишком много героев, слишком скомканные события и действия. Остальное - неплохо. Текст написан грамотно. Явных ошибок и опечаток не заметил. Читается не слишком легко - громоздкие описания и слишком много действия для рассказа. Открытая концовка - еее в рассказах быть не должно. 5
51309 BUSHLAT ----- Размышления на тему «Ведьмака». Хоть и не про Геральта, но, явно, вдохновлено творчеством г-на Сапковского (вплоть до имен одного из персонажей) Тут вам и монстры, демоны и древние Боги-в общем, все для фатов игры Блэк Дезерт. Кроме вдохновения. Написано плоско. Автор не радует литературными изысками но просто описывает ситуации. В результате получается в общем и не хорошо и неплохо а скорее – никак. 4
Общая оценка 38