| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57228 |
Eliza Del |
----- |
Ну, что тут сказать, просто милая мелодраматическая история с фантастическим элементом, когда ОТТУДА, где бы это не было, подают героям знаки судьбы, счастливой, естественно. Сюжет простой, но достаточно хорошо сбалансированный.
Но вот то что, Артем показан именно инвалидом резануло, в плохом смысле. Мне кажется, что такое нагнетание черноты будущего уже излишне. Неужели постоянные ссоры и несчастье не были бы достаточным аргументом, чтобы отказаться от такого будущего? |
Написано хорошо, чувствуется богатый словарный запас автора и желание тщательно подобрать слова, точно описывающие состояние героини. Поэтому и веришь в Вику, она как живая, ее поведение человечное и естественное. Для таких историй это главное, что требуется. |
|
|
8 |
| 56242 |
marrtin |
----- |
Очень хороший рассказ. Да, возможно, что идея не очень-то и нова – это если вытрясти её из сюжета. Но для меня всегда было важно КАК сделано, а не ЧТО. И если вторичное ЧТО хорошо сделано, то оно получает безусловный плюс, а если оригинальная идея сделана плохо, то здесь и говорить особо не о чем.
Здесь сделано хорошо. |
С точки зрения техники проблем почти нет. Да, былок можно было бы и поменьше. Да, возможно, где-то предложения довольно рваные. Но если текст тебя захватывает – а он захватывает – в том числе и свежими, хорошими предложениями, динамикой, энергетикой – то на детали вычитки не обращаешь внимания. Я не обращаю.
Спасибо, удачи на конкурсе. |
да... |
|
10 |
| 55929 |
Uncle Bob |
----- |
История о том как Вика устраивала свою жизнь, а провидение ей в этом помогало знаками. О том как разошлась с парнем, который ей кармически не подходил. О том как нашла своего единственного, который хотел детей, но его бывшая была иного мнения и ела таблетки. А он такой прекрасный и бла, бла, бла…
Итого: 7/10 |
Критика:
Она огляделась. Коридор был крошечный и пустой("был" - отсечь и выбросить). Комната тоже пустая.
(В двери) щёлкнул замок, (и) в квартиру (наконец) вошли Карина с Эдиком.
(отсеките лишнее, то что в скобках. Вам это предложение нужно только для перехода, не загромождайте его).
И протянула ему брелок. Виктор подержал в руке шарик, словно пробуя на вес и улыбнулся.
— Спасибо. Приятный. Есть повод?
— Почему обязательно повод? — Вика смутилась. — Просто вспомнила тот вечер, когда мы познакомились.
— В кафе?
— Да. Ты был такой мрачный.
— В тот день мы с прежней женой подписали развод.
— А! Вот в чём дело! А помнишь тот синий мячик, который приземлился в твоём супе?
— Это не забудешь. Наверное если бы меня не залило супом, ты бы меня даже не заметила.
(тут все прекрасно, хороший диалог, таких хочется больше) |
|
Два балла снимаю за тему(это мистика, но мистика для галлочки. Иными словами - не к тому конкурсу плащ), один за личное отношение(не близко, не рядом, вообще не мое). |
7 |
| 55803 |
NVamp |
----- |
Казалось бы, простенький сюжет про то, как важно сделать правильный выбор, но написан талантливо, с подробным описанием мелочей, которые оживляют картинку, заставляя поверить в неё, сопереживать главной героине. |
Серьёзных огрехов я не заметил, единственное, что у автора только беда с запятыми. Ещё смущает подбор некоторых слов «морской город», вместо «приморского», «кафе прямо около песка», вместо «около пляжа», но это уже субъективное. Фраза «И вдруг увидела у этой тени вместо волос голый череп и уши» воспринимается именно как череп с ушами, а не как задумывал автор. «Тень … лет двадцати с небольшим» - у тени может быть возраст? Понятно, что речь идёт о девушке, но всё же… |
|
|
8 |
| 54270 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Работа в жанре магического реализма немного простовата, но искренна,чем мне и понравилась. Сюжет переплетается с видением мальчика у главной героини, Вики, потом у каждого свои знаки (синий мячик, цветок) определяющие дальнейшую судьбу героев т.е. подсказывающие, какой выбор поможет им в дальнейшем создать счастливую жизнь. Задумка рассказа впечатляет, и все описанное в нем связано между собой. |
Стиль написания легкий, то есть само повествование хорошо воспринимается – все читабельно.Таким образом, персонажам переживаешь,чувствуешь их состояние. Например, у Вики, молодой девушки видится в квартире невидимый мальчик Артем, сидящий в инвалидной коляске. Она сначала паникует и не понимает, что происходит, и мячик, который она кидала мальчику возвращался к ней, а потом и его голос, который она внезапно услышала поначалу напугал, но уже разговорившись с Артемом, она начинает испытывать к нему нежность и жалость, узнавая подробности жизни его семьи. Далее поднимается тема предательства Эдика, ее бывшего партнера, и хорошо, что героиня поняла, что с таким человеком ничего не получится, ни семьи, ни здоровых отношений не будет. Понравилась ее встреча с другим молодым человеком на пляже, и там тоже знак - синий мячик, который дети случайно кинули в него, превращается в судьбоносный знак встречи Вики и Виктора. А дальше - они живут долго и счастливо с двумя прелестными малышами. На этом я все, просто хвалю. |
|
|
10 |
| 53902 |
Drow |
----- |
ГГ привиделся больной ребенок. Она сбежала от бойфренда. Встретила нового. Они поженились и родили двоих детей. Конец.
Похоже на серию дешёвого сериала с ТНТ.
Сопли, слюни, больные дети, здоровые дети, все женщины должны рожать иначе о ужас…
«Это было глупо — уходить в никуда, но она просто не могла больше ждать ни дня, ни минуты. Вдруг каждое слово Эдика стало для неё невыносимым». Т.е. столько времени она терпела его, хотя, судя по тексту была ним недовольна, а тут из-за одного видения, которое могло вполне оказаться галлюцинацией, она резко бросила все и сбежала?
Ни фантастики, ни мистики. Ну привиделось им обоим что-то и чего? Больше на суеверия похоже. Но да, это же знак судьбы! Обретенное счастье! Слепой знахарки не хватает.
Ни конфликта. Ни кульминации. И идея какая? Заводи детей только с теми, кто их хочет? Или что? Ну открыли Америку, спасибо. |
Написано ровно, читается легко.
«Из украшений пока только её собственная тень на стене. Вполне симпатичная такая тень — стройная, лет двадцати с небольшим. Волосы развеваются под ветерком, очерченные солнцем». Это такой аналог зеркал для ГГ?
«Справа в туалето-ванную без унитаза и ванной». Это называется санузел.
«В тот день мы с прежней женой подписали развод.
— А! Вот в чём дело!» Они семь лет вместе живут и она впервые об этом узнала?
«Оказалось, что она просто не хотела. Хотела путешествий, отпусков, свободы, молодости, красоты. Типа для меня. Для нас.
— Ужас какой!» Вот и правда, какой ужас, что женщина не хочет заводить ребенка. Прям вот кошмар полный! Садом и Гоморра! Серьезно? Это разве не ее дело? |
|
|
5 |
| 52716 |
сlaudi |
----- |
Сюжет в рассказе мне показался простеньким. Может, следовало добавить чуть больше хоррора в завязке, тогда и финал не показался бы таким приторным. Вообще мало фантастики, да и мистики тоже. |
Рассказ читается с интересом, понятно, что хочет рассказать автор. Читаешь, и видишь, что девушка только и ждет знака, как ей быть, и начинает доверять себе только после посланного знака. |
|
|
6 |
| 52681 |
камуи |
----- |
Сюжет рассказа непоследователен по времени происходящих событий. Героиня все время находится в настоящем времени, хотя события разнесены как минимум на восемь лет. Распределение героев по двум категориям – плохой или хороший делает рассказ плоским. Нет места для фантазии. Кроме одной - это мысли героини про воровство из пустой квартиры плиты, батареи и раковины, они дали некоторый намек на характер героини, но дальше развития не получилось. |
Очень скудны описания героев, кроме того во что они были одеты, о них в сущности ничего не известно. Переживания героини от непонятно откуда взявшегося мячика по накалу эмоции сравнимы с историей знакомства. Есть страх, печаль, радость, но читателю они не передаются, это героиня нам сама сообщает о них. |
|
В начале рассказа девушка открывает открытое уже окно еще раз, чтобы впустить запахи. Непонятно как тень может просвечивать возле тела, это больше похоже на отражение в зеркале.
Автору удачи! |
4 |
| 52657 |
TUB |
----- |
Не отпускало ощущение, что рассказ написан молодой девушкой, которая про «страдания героев. С больным ребёнком, постоянными операциями, с мужем, который занимается не понятно чем, с вечным поиском денег, с собственным бессилием, ночными криками…» знает сама только «из теле-сериалов». Впрочем, могу ошибаться.
Резюме: типовой рассказец для какого-нибудь Продамана или Литнета. Правда, там такого добра, скорее всего, терабайты, и так просто не пробиться. А здесь светануть можно. |
«Суровая риелтор в сером костюме» оставляет потенциальную покупательницу одну в квартире, потому что «воровать там точно было нечего, поскольку не было ни плиты, ни батареи...». Прямо так и представляю, как хрупкая девушка, воспользовавшись отсутствием ключницы, начинает отпиливать батарею пронесённым в сумочке ножовочным полотном.
«Коридор был крошечный и пустой. Комната тоже пустая... Крошечная, но светлая.» — вот и сам рассказ оставляет такое же впечатление: в плане стиля и смысла он крошечный и пустой, зато светлый.
Начинается всё со штампа про невесть откуда взявшийся мячик в совершенно пустой локации — этот ход для придания мистического антуража уже заезжен до безобразия. Потом всё переходит в банальнейшую слезодавилку, ведь на мальчика в инвалидном кресле плохой отзыв может написать только конченный урод. Затем в тексте упоминается зачем-то мачеха (отсылка к Золушке?), и это при живой и активно воспитывающей главную героиню матери. Вообще-то, мачехой является та женщина, что заменяет (плохо ли, хорошо ли) неродному ребёнку мать. В рассказе такого и близко нет. При написании подобных мылодрам автору следует разобраться в перипетиях родственных отношений.
Ну и наконец, к финалу сего творения ОНИ ЖЕНЯТСЯ, и счастливые и здоровые дети резвятся на пляжУ. Лирически настроенная аудитория в восторге бросает чепчики в воздух. У всех читателей в глазах стоят слёзы очищения и добра. |
|
|
2 |
| 52148 |
Искатель |
----- |
Довольно показательная история о том, как может измениться жизнь, если не плыть по течению, а обращать внимание на то, что тебя окружает. Главной героине было сложно не заметить этого из-за сверхъестественной составляющей, но можно трактовать рассказ так - это подсознание разговаривало с ней, а не призрак ребенка. |
Хороший и позитивный рассказ с лёгким налётом мистики и с живым, развивающимся сюжетом. Герои понятны, мотивы понятны. Темп повествования довольно лаконичный, читать приятно. Спасибо. |
|
|
10 |
| 52018 |
Strangerbard |
----- |
Хороший и позитивный рассказ. Не совсем фантастика, конечно. Жизнь говорит с главной героиней по средством образов и знаков. Они у каждого свои и нужно уметь их замечать, но сама история понравилась. |
По тексту много шероховатостей, с былками переборщили.
« Воровать там точно было нечего, поскольку не было ни плиты, ни батареи, ни одной раковины, ни одной двери, кроме входной.»
По две штуки в одном предложении – моветон.
В целом, хоть иногда и спотыкаешься о стилистическое безобразие, читается более-менее… |
|
|
6 |
| 51591 |
ReginBaikov |
----- |
Идея со знаками, которые как-либо могут повлиять на нашу жизнь — довольно интересна. От части, это можно считать как совокупность случайно совпавших факторов, но это ни чуть не мешает самому развитию сюжета. |
Текст было приятно читать. Описание персонажей и окружения на высоте, сразу складывается чёткая картина того, что хотел донести автор рассказа. Грамматических, речевых и пунктуационных ошибок в тексте почти нет. |
|
|
9 |
| 50983 |
Lexx.bur |
----- |
Очень сильный рассказ. Жаль, что в жизни, в отличие от литературы, Вселенная не подаёт такие отчётливые знаки. И человек остаётся жить с абьюзером, понимая, что нужно бежать, но не имея сил уйти. |
Рассказ написан очень хорошо. Придраться у меня не получилось ни к чему. Живые персонажи, естественные диалоги, логичное развитие событий — всё сделано правильно. Ещё и написано красивым языком. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
95 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57227 |
Eliza Del |
----- |
Альтернативная история: США 60ых были отправлены в небытие, и до 80ых, когда США из небытия вернули обратно, СССР снимало подставные американские фильмы в фантастическом местечке Корнероте с удивительными симбионтами "трилобитами" и гипнотизировало всех жителей планеты дабы скрыть этот конфуз. Эта история раскрывается глазами менеджера по туризму Василия, которого хотели сделать одним из своих подставных лиц -- председателем ООН. И... старик и море, Гитлер (он же Джон Кеннеди) и Ева Браун, Брюс Ли и Хрущев, статуя свободы и трансформеры... Короче, взболтать и не перемешивать. В целом, сюжет вертится вокруг раскрытия "альтернативной истории", чем вокруг ГГ и его приключений. В некотором плане Василий статичен: его похищают, его одевают, его везут. Активные действия он совершает только в самом конце рассказа. Туда же (на конец) запихнута и нацистская подоплека, и ассоциация старика с богом и, соответственно, битва. То есть, сюжет композиционно сдвинут в конец. Первая часть показалась малодинамичной (что плохо для выбранного жанра), скучной и нудной. |
А написано вообще-то неплохо, автор довольно хорошо владеет словом, есть интересные описания и выражения. Вот только увлекаясь, получаются и перегруженные предложения, и аляповатые выражения: "улыбнулась искренне пьяно", "женщины... в объемных причёсках. ", "От Маши Морозовой пахло бабочками.", "белокурая хоть раз фантазия ".
Текст все же требует дополнительной вычитки, присутствуют ошибки в пунктуации, опечатки, например, "Ведь глазах ещё рябило"; имеются близкорасположенные повторы: "из-за двери комнатки для переговоров стенда. Из-за двери выскочила", " а тот, будто не отошедши ото сна, не понимал половину того, что", "им выделены места в первом ряду. Прозвучали фанфары. Гостей пригласили занять места." (здесь лидером является "ещё", которое встречается по тексту 24 раза, и в некоторых абзацах по три раза. Это уже немного перебор.). |
|
|
9 |
| 56239 |
marrtin |
----- |
Здравствуйте, автор! Примите во внимание, что моё мнение субъективно и, возможно, в чем-то ошибочно.
Рассказ интересный, но во многом улыбательное настроение создается из-за разбросанных по тексту литературных пасхалок. Упоминание среди туристических локаций Ангмара и Остазии тому пример. Таких фишек много и иногда становится трудно различить, где просто хорошая находка – как газета «Правда-правда», а где … ну, такая фишка, как «всем попробовать пора бы…» это довольно сомнительно было.
Конечно, Маша Морозова тоже смотрится привлекательно. )))
Как мне кажется, сюжет проиграл из-за поворота с Гитлером. Тут уже накал стёба перешел границы. Конечно, надо было как-то заканчивать, но предательство героя мне лично не понравилось. |
Грамотность. В тексте есть стилистические, орфографические и пунктуационные ошибки, но их немного.
Персонажи симпатичны. То, что они много пьют, хотя и не очень нравится мне лично, но вполне обусловлено образом. С другой стороны, ГГ как был неудачником, так им и остался, это грустно.
Язык рассказа вполне хороший. Есть интересные словесные обороты, хотя иногда автора заносит и они получаются довольно странными.
Общее впечатление довольно смятое. С одной стороны, много хороших деталей. С другой – общая нелепица, которая переводит весь рассказ на уровень несерьёзного гэга и в значительной степени обесценивает его. |
да... |
|
6 |
| 55931 |
Uncle Bob |
----- |
В хештегах указаны следующие жанры: социальная фантастика, магический реализм, конспирологическая юмористическая фантастика.
О чем же сам рассказ и следует ли он указанным жанрам?
Василий Колотыркин, продажник в расцвете сил. Его лицо уже чуть полновато, а на ремень уже не первый год давит балласт, но как и любой человек добившийся определенных вершин, он успокаивает себя делом. Не унывает, бодрится и готовится к выставке «РосТурИнд — 2009». Мероприятие проходит штатно: сладкие речи, громкие обещания, мелкий шрифт в договорах и дружеские похлопывания. Да и что могло бы пойти не так? На выставках Василий Колотыркин чувствует себя, как рыба в воде, все ему рады — все наливают. Но он даже не подозревает, куда заведет его жизнь. Ровно до тех пор, пока не сталкивается на очередном стенде с девушкой в красном.
А что там с соответствием жанрам?
Все на своих местах. И социальная, и магическая, и на все сто пятьдесят коспирология в юмористической закваске. Одно подмечу, юмор на любителя. Этот коктейль из трех в одном легко составит конкуренцию «Юппи» по воздействию на организм, забористая дичь - фантасмагория сродни раннему Пелевину.
Итого: 10/10
Бодро - Смело - Изобретательно (рекомендую). Словно «Полночь в Париже» и «Страх и ненависть в Лаю-Вегасе» нашли друг друга и породили чадо. Но главное, весь перфоманс был изначально описан, и внимательный читатель подвох заметит сразу. Нет, тут кошка два раза проход не пересекает, но таблетки присутствуют(прошу простить). |
Критика:
Рассказ требует редактуры. Да, не корректуры, а именно редактуры. Его не надо резать, не аппендицит. Нет, нужен только хороший мастер по маникюру - тут кутикулу убрать, там подмазать. В идеале, советую автору ужать рассказ процентов на пять, больше не надо.
К примеру:
«Исполинских размеров павильоны вместили в себя разнообразные пёстрые экспозиции, на которых восседали пришельцы из других стран и курортных зон.»(или одно, или иное - думаю автор поймет куда я ниточку тяну)
На всякий случай:
Или пестрые, или разнообразные. Иначе тавтология выходит. Не согласны, черт с ним - киньте палку на горизонт и все будет в ажуре.
А теперь перейдем к сладкому:
«Что ж» - крутилось в голове Василия. Как раз кстати под руку попался стенд Монголии. «Отдай дань – посети Монголию» - значилось на красочном плакате рядом с изображением Чингисхана. Тут же стоял большой стол, на котором в большом количестве располагались прозрачные фужеры с мутной белой жидкостью. (круто, смешно и в меру - дурак поржет, а умный ухмыльнется, так держать)
- Да! Золотые пляжи. Исторические здания. У нас даже Капитолий есть. За Белым Домом - направо, - блондинка разложила на стойке фотографии, на одной из которых было здание американского конгресса на фоне пальм. (отличные диалоги, смеялся в голос)
(И еще примерище...)
- Будем рады принять тебя в Корнероте, Василий. Ты едешь с нами! – радостно сообщила Маша.
Николай Николаевич покинул помещение.
- Но как же? А когда? Мне же надо предупредить.
- Мы выезжаем прямо сейчас, - улыбаясь сказала Маша. – Как только «рогипнол» подействует.
(седативное и алкоголь без меры, что-то будет - круто!)
(И час настал...)
Василий отходил от забвения. Вокруг /было/(можно убрать, ничего не теряем, лишь острее станет текст) бесконечное море. А в небольшой лодке только он и Старик. |
|
- Где это мы? – приложив руку ко лбу спросил Колотыркин.
- В море, - ответил Старик.
- А куда плывём?
- На сушу.
- А вы кто?
- А на кого я похож? – спросил Старик.
- Не знаю. На старика.
- Так оно и есть. Была бы у меня рыба – ты бы назвал меня рыбаком. А без рыбы – старик на лодке, - сказал Старик.
— И с ружьём, — сказал Колотыркин, заметив за спиной старика — в носу лодки оружие. — Зачем вам на рыбалке ружьё?
Старик достал из кармана белоснежной рубашки газетный свёрток. Внутри была наполовину скуренная сигара и коробок спичек. Прикурив сигару, старик отправил спички в нагрудный карман, а газету подал Василию. Василий машинально схватил истрёпанную хрустящую бумагу.
— За мной следят, — старик наклонил голову в сторону, будто высматривая что-то за спиной пассажира.
— Кто?
- ФБР. Но все думают, что я свихнулся. Если бы я не был почётным Корнеротцем – давно бы в лечебницу упекли или в тюрьму, как «Вождя». А я чувствую их. Словно мой кот – Сноубол чувствует, когда я возвращаюсь домой с рыбой. Если рыба есть – он сидит на берегу. А если я пустой, то шныряет где-то по своим делам. Вот и сейчас его нет, - Старик посмотрел себе за спину. – А газетку почитай на досуге. Если интересно, то в моей хижине сможешь ещё найти , - он мотнул головой в сторону стоявшей вдалеке деревянной постройки.
Василий сунул газетный свёрток во внутренний карман пиджака, туда, где лежала брошюрка недавно посещенного фильма «Трансформеры 2: Месть павших»
(Это шикарно. Все бы так диалоги писали и продажи Виагры упали бы до нуля)
Послесловие:
Автор меня удивил. Аж завидую, почему это не я написал? Вот была бы возможность, отправил в прошлое киборга убийцу. Но увы. До киборга мне, как новоделу до временной петли. Автору удачи, а от свидетелей блога активности. Не дадим утонуть исполину! |
10 |
| 55801 |
NVamp |
----- |
Любопытная задумка, легко читается. К сожалению автор не смог удержать ритм наращивания абсурдности сюжета. Если в большей части рассказа периодически проскакивали соответствующие моменты, то финал скатывается в сплошную логику сна, выкатывая на сцену рояли один за другим.
Непонятны мотивы главного героя. Если в обычной жизни он был условным никем, то Корнерот компенсировал это с лихвой. Небольшая ремарка про «надо что-то менять» не объясняет почему ГГ вдруг начал копаться в истории и решил стать борцом с режимом.
В тексте теряется ощущение времени – только что было «вокруг бесконечное море», несколько фраз спустя «деревянная постройка вдалеке», и уже через предложение подплываем к пирсу. |
«Темнокожие, желтолицые, широколобые, большеноздрие, кудрявые, лысые экспоненты, одетые в нетрадиционно традиционную одежду, украшенную орнаментами, шкурами животных, панцирями пресмыкающихся, клыками невиданных зверей и монетами с изображениями умерших, в большинстве своём, в страшных муках правителей, терялись среди экзотических фруктов, красиво разложенных на столах в переговорных зонах при стендах представленных стран» - слишком большое, многоуровневое перечисление, сдобренное словесными оборотами, делает текст сложным для восприятия. Было бы лучше разбить его на 2-3 предложения.
«сузил глаза до минимально возможного» - в устной речи эта фраза ещё более-менее звучит, в тексте она выглядит неуместно, есть более красивые устоявшиеся фразы.
«Кромки колокола медузы окрасились красным и при очередном затухании лампы было заметно красное свечение» - канцеляризмы портят восприятие
«Круглое плато отсюда выглядело как архитектурный макет, игрушечный город» - Плато это плато, оно не может выглядеть как город, но город может находиться НА плато. Неправильно сформулированное предложение. |
|
Создалось впечатление, что автора подвёл лимит знаков, либо идеи внезапно кончились.
Не понял, для чего автор ввёл трилобитов, медузы вполне справились бы с их ролью. К тому же легче представить как растворяются в человеке медузы, чем трилобиты |
6 |
| 54544 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Не могу написать, что у рассказа оригинальная идея, только задумка с «таинственным» островом Корнеротом, копирующим Америку и с живущими там людьми, копирующими американских актеров, президентов, бизнесменов и т.д. с помощью маленькой многоножки (трилобита) – для моего восприятия немного непонятная. Главный объект этого острова – трилобит, который сливается с телом человека, давая ему перевоплотиться в кого угодно, а также дает гарантию бессмертия. Потом речь о политике между США и СССР и о том, что Корнерот должен выйти из тени после долгих лет забвения, когда он был засекреченным местом. Сам главный герой был выбран медузой в аквариуме (ещё один знак Корнерота) и девушкой Марией Морозовой стать одним из них. Ну, а описание битвы гигантского робота Мегатрона и Статуи свободы, это конечно «эпично», но не насмешило. |
Сначала о Маше Морозовой, которая на самом деле была под прикрытием. Она называла себя на острове комсомолкой и Мэрилин Монро (сочетание не сочетаемого) и оказалась в истинном облике Евой Браун, семидесятилетней старухой, так как из-за действия трилобита выглядела она молодой и красивой блондинкой, заигрывающей с глав. героем. Главный герой – Василий Колотыркин обычный менеджер турагенства, сам не понимал зачем он им нужен, и для чего ему тоже быть среди них и менять облик с помощью того трилобита. Ближе к концу повествования - президент, оказывается Гитлером, потом появление Никиты Сергеевича Хрущёва и Брюса Ли, ну ладно, так тоже ничего … зато понравился такой персонаж как Старик (он тоже от трилобитов?), хотя по его фразе: «Это «эти» из меня», имеется в виду то, что он не человек? Вот, как-то запутано всё, и точно так же у меня получилось проанализировать данную работу.
Грамматические есть ошибки, и предлоги забыты, например, в этом предложении: «Он сунул руку ей подмышку и вытащил трилобита». Должно быть «сунул руку ей в подмышку», предлог пропущен. И ещё приведу в пример: «А я буду твоей на веки!» - слово «навеки» пишется слитно. |
|
|
3 |
| 53900 |
Drow |
----- |
Если честно, я даже не знаю, как пересказать все прочитанное.
ГГ пришел на выставку. Его опоили и отвезли в Корнерот. Пол рассказа прошло.
Американские президенты и актрисы. Внегреская колония, Кремль, Белый дом. Бессмертные мутанты-носители сембионтов-трилобитов, копирующие известных личностей (Гоа'улды чё-то вспомнились). Длинная объяснялка и «Корнерот выходит из тени!» За Ваканду! Ой, простите, это не отсюда.
И, конечно же, ГГ выбрали стать особенным-при особенным. А потом его еще раз выбрали, но уже другие.
И Америку-то давно разбомбили, а все новости о ней снимают в Корнероте. Или нет? И заговоры, заговоры. Или нет?
Гитлер, Ева Браун, Брюс Ли, Хрущёв.
А потом «Корнерот стал необитаемым» потому что, Старик вынул из подмышки Мерли Монро трилобита… И ээээ ГГ вернулся в Москву. Конец.
Поймите правильно, я не против отсылок и аллюзий, но они должны обрамлять какой-то смысл. Здесь его, увы, нет.
Зачем? Для чего? Какой во всем этом смысл? Очередная конспирологическая теория? Злобные нацисты, которые хотели что? Какая собственно, цель у всех персонажей здесь? Какая идея рассказа? |
Повествование очень затянуто. Куча каких-то не нужных подробностей, но при этом картинка в голове не складывается. Язык лишен художественной ценности и служит исключительно инструментом описания. Нудно и тяжело читать.
«Темнокожие, желтолицые, широколобые, большеноздрие, кудрявые, лысые экспоненты, одетые в нетрадиционно традиционную одежду, украшенную орнаментами, шкурами животных, панцирями пресмыкающихся, клыками невиданных зверей и монетами с изображениями умерших, в большинстве своём, в страшных муках правителей, терялись среди экзотических фруктов, красиво разложенных на столах в переговорных зонах при стендах представленных стран». Вот так вот не надо. Очень сложно распутать такой клубок. Надо разбивать на логические части.
«а щеки были покрыты коричневыми пятнами неопасного кожного рака». А бывает неопасный рак?
«Венгерская Народная Республика так же как и остальные соцстранны была против колонизаторства. Скорее Корнерот стал побратимом с Будапештом. И Москвой. Его младшим братом» Видится мне, что колония и побратим принципиально разные вещи. Не? И я не поняла, кто кому младший брат? Москва женского рода так-то.
««Lovemetender» Слов слиплись что ли?
«ведь никаких зданий кроме двухэтажных безликих кирпичных коробок было не видно». Не было видно.
«Маша пригласила Василия пройти внутрь. Внутри – несколько комнат». Внутрь, внутри. И такого по тексту очень много.
«- Пятьдесят четыре тысячи шестьсот восемьдесят один человек. Плюс пятнадцать сегодня.
- Ого, какая точность. Вы тут, наверное, каждого в лицо знаете.
- Да». Не знаю, как остальные, а я не способна в лицо запомнить 54 тысячи человек.
«Наш райский уголок, невидимый, прячущийся от всего остального мира многие миллионы лет». От кого они миллионы лет прятались? От неандертальцев? Дык, они его и не искали так-то.
«внесён в список сверхсекретных объектов и документально стёрт отовсюду». Со спутниковых снимков, видимо, тоже.
Плохая вычитка, много косяков. |
|
|
4 |
| 52708 |
сlaudi |
----- |
Рассматриваю рассказ как пародию. Рассказ оригинальный, не похожий на прочие. Местами, правда, мне не хватало твердой уверенности, что это действительно сатирический рассказ. Но тогда возникает масса вопросов по части логики - остров открыли в 1957 рядом с Сочи? Каким образом все там так быстро преобразили? Но если полагать это сарказмом на фантастические произведения, в которых все появляется необъяснимым образом, то отлично задумано, все нестыковки отлично вписывается в пародию. И даже Старик. |
Рассказ читается в первый раз с лёгким недоумением. Кажется, что чересчур много всего намешано, но сместив восприятие в сторону сатиры, и прочтя второй раз, зашел на отлично. |
|
|
10 |
| 52677 |
камуи |
----- |
Сюжет развивается как сновидение – отрывочные картинки не связанные между собой, поэтому перестаешь следить за сюжетом, следишь за героями. Потом и герои меняются так быстро, что и за ними перестаешь следить. Тихо и нудно наступает конец. |
Довольно тяжело читать из-за большого числа мелких подробностей предметов, обстановки и так далее. Это отвлекает.
Текст головоломка, вместо того чтобы следить за повествованием приходится все время ломать голову где что происходит и о ком идет речь.
Хорошо получились диалоги и те части рассказа, в которых непосредственно происходят действия - живо, образно, легко. |
|
Текст нудный, но каким-то образом просочился настоящий юмор. За юмор спасибо.
Хочется пожелать автору чуть помедленней погружать читателя в водоворот событий, побольше ясности и поменьше мелких подробностей.
Автору удачи! |
7 |
| 52653 |
TUB |
----- |
Данный рассказ — этакие «Ширли-мырли» в «Городе Зеро». По тексту есть мелкие недочёты, но картинку они не портят. Читатель 40+ найдёт в нём множество аллюзий, да и любителям поискать второй-третий смысл здесь тоже будет где развернуться. |
Прочитав фамилию главного героя, сразу понимаешь — текст написан «в юмор». И надо сказать, что местами автору это удаётся: «нетрадиционно традиционную одежду», завёрнутая в газетную передовицу сигара, насмешка над индустрией личностного роста и т.д. Но встречается и юмор шаблонный, например, Сыктывкар, как проекция Мордора в реальности (автор, правда, смягчил, поставив рядом Ангмар). И от слова «совсем» не удались монгольский акцент и шофёрский суржик: хоть в тексте этого очень мало, но по глазам всё равно резануло.
То ли потому что мне, как человеку советского культурного кода, импонирует «про величие советского проекта» (где-то даже мнимое), то ли потому что симпатизирую абсурдному юмору, но рассказ произвёл хорошее впечатление. А «может мир станет лучше, если в нём будет на одного глаженного кота больше» прямо просится мемом в ленту любой соцсети. |
|
|
10 |
| 52115 |
Искатель |
----- |
Идея о закрытом острове и живущих там знаменитостях имеет большой потенциал и довольно сложно упихнуть всё это в рассказ. Но поворот с женщиной Гитлера был хорош. Да и вообще почитать большой роман об этом было бы интересно. |
Интересный рассказ с, местами, сумбурным повествованием. Кажется, что такую идею сложно уместить в формат рассказа и хочется больше узнать о «лоре» этого мира. Но, тем не менее история есть история и она удалась, хоть и, повторюсь, местами сумбурно. |
|
|
5 |
| 52016 |
Strangerbard |
----- |
Наверное, по задумке, должен был получиться смешной рассказ. Мне как-то не зашло. Не понравился, что слепили все в кучу и америку 60х и Аненербе и Еву Браун с Гитлером и Хрущева в кучу. Такой коктейль даже для романа будет густоват, а для рассказа — вообще непозволительно… |
В тексте куча ляпов. Проблемы со стилистикой, куча «был»ок и прочих повторений слов.
"Тут же стоял большой стол, на котором в большом количестве располагались прозрачные фужеры с мутной белой жидкостью."
"Все у него было старое, кроме глаз, а глаза были цветом похожи на море"
Плюс к этому много других ошибок как грамматических, так и смысловых:
"Водака из кобылиного малака."
Я понимаю, что автор пытался изобразить иностранный акцент, но ошибками это не делается.
"По её неровной, но всё же красивой улыбке, было ясно, что она хорошо пьяна."
А это перл.
В итоге: начало сумбурно, концовка слита, а посередине даже не гвоздик, а дырка от бублика. |
|
|
4 |
| 51081 |
ReginBaikov |
----- |
Начать можно с того, что идея у рассказа довольно специфическая, но от этого не менее интересная. Изначально ощущалась некая серьезность происходящего, но после все закончилось полным абсурдом, что не является минусом, а наоборот — оставляет довольно приятное впечатление от прочитанного. Но в конце рассказа перегнули палку, от чего абсурдность в тексте воспринимается чем-то чересчур странным и нелепым. |
Рассказ читался легко. Серьезных грамматических ошибок в тексте не было, пунктуационных тоже. Персонажи описаны полно, сразу вырисовывается их четкий образ. Описание окружения тоже порадовало, происходящее вокруг описано чётко и понятно. |
|
|
8 |
| 50985 |
Lexx.bur |
----- |
Это было сильно! Прекрасный рассказ, наглый и смешной. Действительно, мы воспринимаем мир таким, каким нам преподносят средства распространения информации. Так что, да при должном усердии пропаганды можно жить и не подозревать о подлоге того, что происходит на другом конце света. |
Хорошо написано. Автор мастерски жонглирует персонажами, событиями мировой истории вплетая их в своё повествование. Отдельный плюс за параллель Создатель/Хемингуэй и Персонаж/Старик, за превращение их в одну личность. Ведь иногда можно не понять, где заканчивается личность автора и начинается его персонаж. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
92 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57237 |
Eliza Del |
----- |
Очередная история про управление людьми посредством нанороботов. В центре внимания -- группа подопытных. Их тестирование осуществлялось почему-то на коммунально-бытовых задачах помощи городу. Хм, почему были выбраны именно такие задачи? Да и вообще, как профессор Шарабура из другого города отслеживал локальную уборку улицы или другие такого типа работы? С точки зрения логики, это просто глупость. Сюжет оживляется наличием двух профессоров, и "подковерной" борьбой Ларионова за будущее "мировое господство". Но это написано настолько грубо и предсказуемо, что аж скучно. Но за попытку разветвленного сюжета добавим баллы. |
Написано скучно, персонажей много, но они все на одно "лицо" без индивидуальности. Вообще, такое количество персонажей не потянет объем рассказа, лучше было сфокусироваться на основных действующих лицах, а остальных не "доставать из шкафа", не приводить на собрание, все равно они ничего не делают. |
|
|
4 |
| 56261 |
marrtin |
----- |
Вполне приличная история, написанная хорошим языком. Фантдоп одновременно и шаблонен и интересен. Вообще идея управления другими людьми, как роботами, послушными исполнителями чужой воли стара, как мир, кто только про это не писал. Мне показалось здесь занятным, что это подано как отголосок исследований советских времен – чтобы люди работали искренне и с самоотдачей. Народное хозяйство, все дела. ))) Схватился, побежал помогать разгружать машины – это мило. |
Как мне кажется, автор не держал в кармане фигу "антиваксера", хотя, при желании, её углядеть можно. Много бытовых подробностей, и иногда они утомляют – например, названия новосибирских гостиниц и ТРК или описание одежды второстепенного персонажа.
Наверно, это черта автора, привыкшему к другим, бОльшим объемам. |
да... |
|
8 |
| 55919 |
Uncle Bob |
----- |
Рассказ о гражданине среднего звена, что волю свою терял после вакцинации! Вот в общем-то и все что я могу сказать об этой работе. Потенциал есть, но не для меня работа - продирался.
Итого: 7/10 |
В целом неплохо, но я остался в смешанных чувствах. Нет рассказ сам по себе хорош, и фантом хорош, но вот тема…да, к сожалению за два года «под куполом» мне опостылела тема ковида, вакцин и всей этой шумихе вокруг. |
|
Автор, избавляемся от канцеляризмов!
Успехов и удачи! |
7 |
| 55814 |
NVamp |
----- |
Неплохой рассказ на актуальную тему, которая, правда, за последнее время успела надоесть. Но это субъективное. В целом к сюжету оказалось только одно замечание – что вначале, что в конце истории главный герой не изменяется, не растёт. Хотя и ГГ его делает лишь то, что с него начинается рассказ, а потом в процессе чтения он просто сливается с остальными персонажами. |
Не равномерный стиль повествования. Первая глава воспринимается как дружеский рассказ за кружкой пива с соответствующими присказками и фразами. Остальные главы написаны уже более литературным языком.
Встречаются очень большие предложения, которые можно было бы разбить на несколько.
Неясно, для чего такая подробность в описании встречи в баре – что пили и чем закусывали. Она кажется лишней.
В фразе «…избавление от зависимости от кого-либо…» некрасиво повторяется «от…от».
Возникают вопросы в правильности выбранных автором фраз «зудение мухи» и «удовлетворением, сияющим на мясистом лице». |
|
|
7 |
| 54163 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа довольно специфична, с отсылкой на действительность и всяких слухов про "чипизацию" через вакцину. От этого невольно выступает улыбка. Автор интересно представил сюжетную линию вокруг этой темы, читал с удовольствием. |
Грамматических ошибок нет, пунктуация на высшем уровне. Читается легко и понятно, но в некоторых момента начинаешь путаться в героях. Сами же персонажи и локации в рассказе описаны довольно красочно. |
|
|
7 |
| 53911 |
Drow |
----- |
Уффф. Когда начал читать, подумала — вот он рассказ, которому 10 поставлю. И как же разочаровалась, дочитав.
Началось за здравие, а закончилось ни чем — ждите продолжения в следующей серии.
Сама по себе идея чипизации и управления людьми не нова. Но оригинальности изначально придавала подача, которая в итоге скатилась в кашебразный набор длиннющих диалогов и ничего не значащих подробностей.
Самый главный вопрос — чем все закончилось-то? Ну отдали герои всю власть над программой Ларионову. А дальше что? Т.е. завязка состояла в том, что ГГ был чипирован против его воли, конфликт — это желание ГГ избавиться от этого. Что он сделал для этого? Поговорил с доктором, поговорил с товарищами, поговорил с женой, поговорил с родственниками. Это не действия вообще. Нет никакого преодоления и активной позиции героя. Даже основную работу за него родственники сделали. Но мало того, ГГ и от чипа не избавился. Вообще, открытая концовка или проигрыш ГГ допустимы. Но тут ни то, ни другое. К ГГ просто пришли другие андроматы, с, по-видимому, агрессивными намерениями. Мы о чем должны подумать? Что сейчас андроматы выпилят ГГ и всю его семью? Или что ГГ все-таки найдет Ларионова и исправит ситуацию? Именно это разрешение интересует читателя. Все остальное, описанное в рассказе — это только подготовка к этому главному разрешению. И было бы оправданным, если бы это была завяка романа.
Противостояния протагонист/антагонист по сути не вышло. Ларионов просто в конце обманул ГГ. И более того, у ГГ были все основания этот обман предусмотреть. Все в поведении доктора указывало на то, что он лжет. Таким образом, ГГ и все сопутствующие персонажи выглядят полными дурачками. Их не жалко, им не сопереживаешь, т. к. логики в их действиях не видно. Они просто плывут по течению, услужливо исполняют план антагониста.
Как итог, если все это привести в адекватный вид, расширить и дополнить, привести к логческому разрешению, из героев сделать живых людей, а не картонных статистов — можно получить неплохую повесть или роман. Но в текущих рамках и как рассказ — не удалось. У автора есть потенциал, искренне желаю им воспользоваться! |
Повествование начиналось бодро и очень приятно, несмотря на то, что я не любитель подобной стилистики. Но до конца выдержать стиль не удалось. Кроме того, после где-то первой трети, текст перегрузили персонажами и подробностями, что существенно затруднило прочтение.
«ему никак не удавалось отбояриться», «Да и здоровьицем, грех жаловаться, господь не обделил», «- А вы чьих будете?» Стилистика странная. Вроде бы и эпоха соцсетей описывается и ГГ довольно молод, а авторская манера на какое-то ретро намекает. Звучит, в общем-то не плохо, но к чему такая странная стилизация?
«Выбор же на данную богоугодную провинцию пал…» Они людям наночипы вживляют. Слово богоугодный последнее в ряду подходящих эпитетов чего бы то ни было в этом рассказе.
«Ларионов скрытничать не стал» А почему он вот так просто им выложил все? Это же супер-пупер секретный проект.
«При этом перемещение андромата в пространстве Шарабура отслеживает через систему ГЛОНАСС». Вот странно, для управления чипами всего один спутник запустили, а перемещение через сеть контролируют.
Хочу так же отметить длинные реплики в диалогах, которые стоит разбавлять действиями, эмоциями и т. д., чтобы оживить диалог. Это очень важно. Реплики на треть страницы — это не диалог, а изложение, сухое и не позволяющее погрузиться.
«Впрочем, вы меня убедили: такой эксперимент может дать очень опасные для общества осложнения!» Вот так вот просто? Это дело его жизни, никакие морально-этические аспекты не отягощали его ранее, почему два посетителя смогли его переубедить, а главное чем?
«Видите ли, я был уверен, что на такой небывалый эксперимент мы добровольцев не найдем…» Не правдоподобно. При желании нашли бы. Единственной причиной использования на гражданских без их ведома может быть оценка реакции в условиях неосведомленности. Ну или реальное желание заставить их в тихоря делать что-то противозаконное. В остальном — не верю.
« вместе порадовались, во-первых, прояснению ситуации и, во-вторых, такому благоприятному разрешению проблемы! Ларионов на их стороне, ура! Забрезжил свет надежды на избавление...» Им без их ведома чипы управления вселили — да 99% людей благим матом бы орали, а не радовались. Серьезно. Эмоции неправдоподобные от слова «совсем». Ну и опять же, узнав, что в тебе чип управления, будешь требовать извлечь его немедленно, а не договариваться на другой день, спокойно так будто пикник планируешь, да еще на слово верить тому, кто в тебя его вживил.
« и с новыми лицами – Василём, Тамарой, Валентиной, Татьяной, Олесей и Ольгой» Если вводите персонажей, им придется дать роли, раскрыть, просто так перегружать читателя ненужными именами не надо.
« Женщины, все как одна, достали носовые платочки и промокнули слезы облегчения...» Что за сексистский стереотип?
Вообще, хочу отметить, насколько легко читалось начало, насколько ловко оно было написано, настолько же заметно как скатываются последующие части. Теряется художественность повествования, на смену ей приходят многочисленные малозначимые подробности и действия.
«Я доработал технологию и сконструировал чипы в сто раз меньшего размера, чем те, что введены в ваши организмы. Это электронно-биологические наноспоры, которые не обязательно внедрять через внутривенную инъекцию. Моих наноспор достаточно добавить реципиенту в пищу или питье». Рояль в кустах или «бог из машины». Именно так называется внезапно нарисовавшееся спасительное чудо-средство.
«Месяц назад я отправил Шарабуре в Красноярск баночку местного мёда в подарок, и он прислал письмо с благодарностью, написал, что мёд отменного вкуса. Значит, моих наноспор он уже вкусил и через пару недель они должны вызреть до взрослого, рабочего возраста, и быть в состоянии начать работу». Ой, как удобно.
И просто море персонажей. Это же не роман, ей богу, а рассказ, зачем вываливать на читателя столько имен, их не возможно запомнить. Они только «замусоривают» текст.
«Посидели часок в кафе ТРК «Синема-Парк» с шикарным видом на хмурый Енисей. Посмотрели там же новый фильм с Траволтой (чепуха, ни в какое сравнение с «Криминальным чтивом»!). Отбой объявили себе рано – следовало хорошо отдохнуть перед решающими делами завтрашнего дня. Но от волнения уснули далеко за полночь». Вот это вот тут вообще зачем? Как это влияет на сюжет? И такого «мусора» тут много.
«То-то я еще удивился тогда, при первой нашей встрече, как легко удалось его убедить отречься от проекта». Так может стоило об этом хорошенько подумать до того как ввязываться в проекты этого горе-доктора?
«Макар подошел к двери и глянул в глазок. На площадке стояли Олег, Сергей и Костя. С руками, глубоко засунутыми в карманы курток. И лица их не обещали ничего хорошего». И все? |
|
|
9 |
| 53066 |
сlaudi |
----- |
Это произведение больше похоже на первую главу фантастического романа. Читать интересно, но, кажется, что повествование обрывается на самом интересном месте. Единственная претензия - а где продолжение? Не все ниточки оборваны, где, например, Ларионов? Не раскрыты его планы, а если это рассказ, то должны быть ясны. |
Мне понравился стиль изложения. В комментариях пишут об канцеляритах, но мне это показалось забавным, и рассказ ими ничуть не испорчен, и персонажи от них ничуть не страдают. |
|
|
9 |
| 52705 |
камуи |
----- |
Не хватает более четкого определения жанра - юмор, ужасы, триллер. Рассказ можно сделать любым из них, этим он и хорош, есть потенциал. Но здесь все смешалось и не получилось ни одного. Юмор убивает страх и возможно поэтому потерялся эмоциональный накал, напряжение.
События развиваются довольно предсказуемо. |
Фигуристые эпитеты не всегда однозначно передают смысл, например, шевелюра цвета торнадо над черноземом, это значит серые/коричневые волосы на черной голове? Или чаинки птиц, недовылаченная ипотека, отбояриться от мыслей, орган подозрения, оставляет намерение сделать (но по тексту делает).
В остальном читается легко. |
|
Автору удачи! |
8 |
| 52668 |
TUB |
----- |
Сюжет произведения схематичен, а персонажи, словно андроматы, послушно выполняют волю автора, наплевав на собственную логику и мотивацию. Столь разные люди в короткий срок объединяются и демонстрируют чудеса организованности. Видимо, основной посыл — высмеивание людских страхов относительно чипизации. Рассказ явно задумывался как лёгкий, простой и с юмором, но эти компоненты, на мой взгляд, в тексте реализовались слабо. |
Начинается рассказ с подражания шукшинской интонации. Далее автор постоянно и не смешно юморит, иронизирует, украшает и «усиливает» текст сравнениями и оборотцами, а уж по два-три прилагательных перед существительным — это завсегда получите и распишитесь. |
|
|
2 |
| 52551 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Первым, что напишу, так это то, что фантастический рассказ "Андроматы" интересный и актуальный, потому что идея связана с экспериментами над людьми, с помощью которых можно ими легко управлять через вакцинацию. Главный герой Макар Малеев понял, что с ним происходит странное, несвойственное его чертам поведение: срочно и безотложно куда-то пойти, бросая все дела, и помогая работникам что-то перенести, принести, и возвращаясь к своим прерванным планам, как будто они были менее важны, чем та непонятная тяга к чужой работе. Это состояние, похожее на лунатизм (а происходило это обычно днем), явно его забеспокоило. И тогда, пробуя узнать в чем дело, он через интернет находит еще людей с похожими симптомами, возникшими в то же время, что и у него. В итоге, молодые люди - "друзья по несчастью" узнают у знакомого врача Ларионова Павла Петровича шокирующую историю - по секретному государственному заказу делают вживление наночипов в мозг специально подобранных людей ("андроматов"), которые управляют их поведением на расстоянии. И если задуматься, то, страшно то, что задумали эти ученые: "тысячи, миллионы радиоуправляемых людей-роботов, подчиненных, когда надо, воле единого центра", и кто же спорит - для "благородной" цели: это народнохозяйственная польза в виде послушных человеко-роботов, исполняющих легко любую профессиональную работу. Ларионов открыл им эту тайну, и также, как-то быстро решил помочь героям все исправить, отказавшись от проекта, которому отдал много лет. Он взял на себя роль лидера и назначал встречи андроматов, чтобы они помогли ему вывести из строя аппаратуру управления в базе Шарабуры - руководителя проекта. Сюжет развивается последовательно, без ненужных деталей, но не так сложно предугадать, что будет дальше: врач в конце-концов обманет их. |
В начале повествования ощущается юмор, особенно при описании "хандры" Макара, но далее уже идут опасные моменты в проведении операции по устранению манипуляций людей (пока это группа, состоящая из 10 человек, но может быть и больше...). Для помощи при обработки сознания Шарабуры, в командировку в Красноярск были выбраны брат жены Макара - Евгений и его жена Татьяна. Дальше все печально - "случайная" гибель Шарабуры и исчезновение Павла Петровича Ларионова. Да, он использовал всех для своей же выгоды, и остался единственным при новом проекте. Этот театральный на вид человек оказался отъявленным подлецом. При последних строчках "Андроматов" я догадываюсь, что героев ждет противостояние с их бывшими друзьями-андроматами, а значит, что у рассказа отличный намек на продолжение истории.
Описание персонажей получилось не скучным, изложение текста веселое, иногда даже шутливое, что мне понравилось. Явных ошибок в тексте не было обнаружено. |
|
|
8 |
| 52165 |
Искатель |
----- |
Здорово написано, легко читается! Но, раз уж тут нужно оставить чуть более развернутый ответ, скажу лишь одну претензию, которую и претензией можно назвать с натяжкой. Правда встречается она довольно часто в конкурсе (по крайней мере в блоках конкурса, которые я читал). Эта недопретензия заключается в том, что я прочитал как будто не рассказ, а пилотную главу более развернутого произведения. Да, тут есть завязка, развязка и всё, что нужно, но как говорится в одном ютуб шоу: «Что Было Дальше?» И это действительно интересно. |
Окружение и персонажи понятны.. В образах, воплощенных в рассказе, есть развитие и понятная логика. Единственно жаль, что обрывается рассказ на самом интересном. |
|
|
7 |
| 52026 |
Strangerbard |
----- |
Чипирование через вакцину. Секта антипрививочников в деле. Банальный сюжет, основанный на мракобесных слухах. Сюжет линеен и предсказуем. Хитрый Ларионов и невинные, но жаждущие правды жертвы... |
Текст вычитан, читается нормально. Есть в нем свои странности, вроде корявых фраз:
«Сознакомились в реале» , хотя здесь скорее всего просто опечатка.
И «Пивномозговой щтурм», но это сочетание мне понравилось )
В целом, рассказ середняк, без претензий на гениальность… |
|
|
6 |
| 50974 |
Lexx.bur |
----- |
«Актуальное» произведение. Видимо, так и представляют себе процедуру чипирования борцы с вакцинацией.
Хороший рассказ. Неестественное поведение доктора в начале получает обоснование в конце. |
Написан рассказ крепко, без провисаний. Мне показались излишними некоторые подробности: не влияющие на сюжет характеристики персонажей, объём выпитого и съеденного, описание костюмов. Но это моя вкусовщина, на оценку она никак не повлияла. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
88 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57231 |
Eliza Del |
----- |
Романтическая история-сказка и даже без злодеев. Возрастная категория от 6+ до 16-. В целом очень мило и наивно, благородно и... предсказуемо. Подсыпание сонного сбора в чай прочно ассоциируется со сжиганием лягушачьей шкурки.
Композиционно сюжет выстроен грамотно. |
рассказ написан простым языком, превалируют простые предложения, использование уменьшительно-ласкательных форм делает текст "детским", типичным для детских рассказов. Диалоги и герои тоже упрощенные, и я бы даже сказала "уплощенные". В них не то, что не верится, они создают явное впечатление, что таких не существует. Но как это ни странно, но для меня создалась атмосфера "умиления" происходящим и определенной красоты и уравновешенности (хз знает почему). Так что я пожелала героям в конце "счастливого пути", а рассказу набросила пару баллов. |
|
|
8 |
| 56249 |
marrtin |
----- |
Мне интересен сюжет. Это такая чистая работа на ЦА, вроде такие героини и читательницы назывались когда-то «тургеневскими барышнями». И занятно, что героиня опаивает героя сонным зельем, вместо того, чтобы прямо спросить. И угрожает ему, шантажирует хорошего мальчика своей смертью, чтобы он принял её выбор. Это очень хороший психологический нюанс. Есть здесь некое собственничество.
И в интимной сцене они всю ночь целовались и обнимались. Это так мило… ))) |
Простите, автор, но все ваши уменьшительно-ласкательные суффиксы настраивают на веселенький лад. Только да, угроза «брошусь с крыши» — это не очень хорошо. Тут надо тщательнее продумывать для неокрепших умов, а то они тоже намотают на ус как полезный пример — и того, будут применять. А вот опоила сонным зельем — это прям классика, прямо Пушкин. Я не говорю, что это плохо, заметьте. Это не плагиат, это отсылка. |
да... |
|
6 |
| 55924 |
Uncle Bob |
----- |
Сказка о заколдованном молодом человеке, который внезапно появляется в жизни девушки Лены. Лечит ее канарейку, остается на чай, но сбегает боясь захода солнца. Девушка недоумевает, почему он каждый раз от нее сбегает. В итоге накачивает парня снотворным и оставляет на ночь. А тот пропустив заход солнца, рассказывает чт теперь он не сможет находится в мире людей и вынужден по утру преобразиться в журавля и улететь из этого мира навсегда. Брать девушку с собой он отказывается, но утром, когда они встречаю рассвет на крыше, девушка угрожает молодому человеку самоубийством - прыгает на встречу асфальту. К счастью молодой человек превращает ее в птицу и забирает в мир птиц с собой.
Итого: 3/10 |
Когда я начал читать, я хотел написать в отзыве, что это добрая сказка с отчетливым следом девичьего пера. Сказка про девушку, что влюбляется в заколдованного мальчика, который с грустными глазами но в нем есть что-то особенное. Он храбр, умен, галантен и вообще - настоящий мужчина.
Я хотел сказать на середине отзыва, что все это не для меня и рассказ слишком девичий, но потом началась жесть с охаиванием и угрозами суицидом. И не рассказ - это клинический случай!
Вот возьмем опаивание молодого человека снотворным… ну это забавно(воообще нет! Не удивлюсь если Лена состоит на учете псих диспансере).
А угроза в виде своего самоубийства. Это что еще за абьюз такой?! |
|
Балы снимаю за мертвые диалоги, за посыл(читаем про выходки Лены выше).
Совет:
Автору рекомендую подучить виды птиц. А то у Лены дома канарейка, а вот все остальные спасенные Константином пернатые, это просто птицы. Добавьте названий, скворцов, воробьев, да хоть сойку или воробьиную овсянку, кого угодно - это придаст тексту веса. |
3 |
| 55808 |
NVamp |
----- |
Сюжет прост, предсказуем, легко читается. Основной поворот сюжета отсылает к сказке о Царевне-Лягушке. О птицах написано с любовью, в процессе чтения даже мелькнула мысль «А не завести ли себе какую-нибудь птаху?».
Единственный минус – не раскрыта история про канарейку. Чем она особенная? Почему выбрала Лену? Единственная версия – она почему-то хотела избавиться от Птичьего ангела. Поэтому встретилась героине рассказа, съела бисеринку, чтобы та встретила Костю, а потом контролировала, чтобы хозяйка не передумала подсыпать снотворное. Эдакий антигерой получается. |
Автор хорошо потрудился над своим произведением, все слова на своём месте, ошибки подчищены, диалоги выверены. При всём желании сложно найти к чему придраться. Видна рука мастера. |
|
При всех положительных впечатлениях от рассказа, не оставляет ощущение, что не хватает чего-то. Словно рассказ написан по лекалам, в которых все требования для победы соблюдены, но нет идеи, которую автор хотел вложить в эту историю, а это, на мой взгляд, самое главное. Отсюда и такая оценка. Не удивлюсь, если автор окажется в десятке победителей. |
2 |
| 53907 |
Drow |
----- |
Милая наивная сказка. Впечатления очень положительные.
Но остались вопросы. Почему Костя не может оставаться на Земле после заката? Почему Лена тоже превратилась в птицу? Как это работает? Если это сказка, не значит, что в ней не должно быть хоть какого-то пусть магического, но обоснования.
Сам сюжет, конечно, не оригинален, но в данном случае, учитывая, что он эксплуатирует сказочные фабулы, не считаю это минусом.
Герои все-таки вышли картонные. Для сказок это типично. Здесь не знаю, как расценивать этот момент. Все-таки приятней читать про живых героев, чем про архетипы.
Но в целом, да, эмоции от прочтения позитивные, хотя я и не любитель подобного жанра.
После прочтения всей группы пришлось вернуться и поставить этому рассказу высшую оценку. Простите, но от безысходности. По сравнению с остальными рассказами группы, этот по крайней мере, однороден и не вызывает неприятного чувства после прочтения. |
Язык легкий и приятный, читать комфортно.
«- Кажется, у меня бы получилось. Ты особенная. Ты… словно похожа на птицу». Все бы ничего, но вот этот штамп с особенность при особенностью героини просто оскомину уже набил.
«Девушка решила заварить чай с ароматными ягодами брусники и вдруг вспомнила, что в шкафу давно хранится сонный настой из нескольких видов трав». Не сильно ли радикально? Нет, серьезно. Кому в здравом уме придет в голову человека опаивать и усыплять?
«- Мне нельзя оставаться так долго. Не понимаю, как я мог уснуть…. А теперь… я не увижу тебя больше». Ну, кстати, неплохой сказочный ход – нарушение запрета, разлучающее героев. Как с лягушачьей шкуркой.
«- Да. Я стану журавлем. Не вечером, как раньше, а с первыми солнечными лучами. Я стану журавлем навсегда. Уже навсегда! И даже птицей я больше не смогу вернуться на землю». Но объяснить почему так все-таки не помешало бы. Это типа заклятье такое или что? Откуда это правило?
«- Вот видишь, я никогда не мог полностью превратиться в человека, я все равно остаюсь птицей, пусть и наделенной разумом, - сказал Костя». Стоило в описание внешности героя больше птичьего добавить. Названием вес равно проспойлерили кто он, чего уж стесняться. А так вышло бы колоритней.
«- Я не должен держать птицу, ведь тогда она бесследно покинет землю и обратно не вернется. Просто так их забирать нельзя, они появляются в этом мире, чтобы сделать его материю более тонкой и светлой». Ничего не поняла.
«- Да. Видишь ли, Кира – не простая птица, и выбрала она тебя не случайно». Ну кто бы сомневался.
«- Мы поднимемся на крышу дома. Там рассвет виден особенно хорошо. У меня есть ключ от двери на лестницу». Откуда у нее ключ? Ой как удобно.
«- Сейчас выйдет солнце, и я спрыгну вниз!». Шантаж? |
|
|
10 |
| 53847 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Рассказ "Птичий ангел" - романтическая и красивая история о девушке Лене и молодом человеке Косте, умеющем лечить птиц и общаться с ними. Так как рассказ написан в жанре магического реализма, уже в начале, читатели могут догадаться, что Костя не обычный человек и у него есть какая-то тайна. И эта тайна заключается в том, что он посредник между земными птицами и Птичьим лесом (после заката он превращается в журавля и возвращается в Птичий лес, т.е.в "рай для птиц"). Идея очень интересная, особенно тема птиц и забота об раненых птичках, описание их перышек и щебетаний меня очень порадовало. Также освещается тема любви земной девушки и птичьего ангела, т.е. неземного существа, принявшего облик человека (тема избитая, но здесь она уместна). Сюжет развивается непринужденно, а ближе к концу поднимаются серьезные вопросы о верности, об совершенных ошибках, которые необходимо исправить, о судьбе героев и их выборе. |
Рассказ написан в изящном и легко-читаемом стиле. Это большой плюс к работе, дающей ощущение сказки. Но, несмотря на положительные образы героев, они проработаны не до конца, т.к. о них рассказано довольно быстро и коротко. Даже и так, то, сложить в голове картину об их прошлом, о характерах и предпочтениях - можно. Лена чувствовала себя одинокой до тех пор, пока не встретила Костю, и привязалась к нему с первой встречи, потому что он как отзывчивый и добрый человек, ее заинтересовал. Сам он является защитником птиц, и было увлекательно читать о том, как он их понимает и лечит. Могу лишь придраться к поведению Лены, когда она, совершив ошибку по незнанию, все равно не хотела отпускать любимого человека в Птичий лес навсегда. Лена повела себя эгоистично, потому что боялась потерять не его самого, а свое личное счастье (это разные вещи). И когда, находясь на крыше вместе с милой канарейкой Кирой, Лена уже ожидала неизбежное превращение Кости в журавля, то она решилась навлечь на себя смертельную опасность, только чтобы Костя взял ее с собой. А до этого момента он сам он вел себя благородно, когда говорил, что не хочет лишать ее земного облика из-за своей дальнейшей судьбы. Таким образом, они все же оказались вместе и превратились в журавлей. |
|
|
9 |
| 52840 |
сlaudi |
----- |
Идея меня не захватила. Но сюжет прописан четко, понятно, и предсказуемо. Миленький рассказ, добрый. Грусть присутствует, и все же он счастливый, женщине суждено принимать сущность любимого. И разве это плохо? |
В рассказе создано настроение, свой мир, но мне было скучно, персонажи какие-то серые, неприкаянные. Но возможно, автор этого и добивался.
/Разумеется, немногочисленные прохожие не могли видеть, как осенним утром две большие прекрасные птицы взмыли вверх/ - По-моему, слово - "разумеется" - здесь лишнее, как и частица "не". |
|
|
5 |
| 52701 |
камуи |
----- |
Сюжет цельный с небольшими огрехами. Первый раз я споткнулась, когда героиня решила стать бухгалтером. После встречи с Костей или это она уже работает бухгалтером. Описание квартиры, которая находится на первом этаже лучше было бы поместить до того, как Костя постучал в окошко, иначе теряешься где происходят события – в деревне, городе? |
Текст грамотный, читается легко, спокойно и размеренно. Но что-то помешало возникнуть магии. Возможно автор сам слишком раскрыл (объяснил) картинку и оттого не осталось интриги. С самого начала понятно, что все герои хорошие, нежные, впечатлительные и предсказуемые. Костя получился более живой и настоящий, чем героиня, хотя ей выделено гораздо больше текста. |
|
Автору удачи! |
10 |
| 52664 |
TUB |
----- |
Текст начинается с почти пришвинских описаний природы-погоды. Потом переходит в елейную романтику и милоту. Сюжет предсказуем и взят из сказок (на поверхности: «Финист — Ясный сокол», «Дикие лебеди» и т. д.), а заканчивается он эскапистским финалом. Вся грязь земная остаётся за бортом, а героев ждёт рай на небесах. |
Конечно, основная аудитория данного рассказа — женская. Думаю, особенно он зайдёт тем представительницам прекрасного пола, что устали от чернухи и порнографии в СЛР, а также от нескладух в реальной личной жизни. Мне же не зашло, но сильной стороной рассказа, что можно учесть при выставлении оценки, является грамотность. |
|
|
3 |
| 52536 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа проста и наивна, но это не делает её менее интересное. Прочитал с удовольствием до конца, следя за развитием событий. Никаких логических ошибок в повествовании не было. |
Текст написано почти без единой грамматической и пунктуационной ошибки. Он лёгок для восприятия, смысл прочитанного сразу понятен. Персонажи и окружения описаны довольно красочны, что даёт полное понимание происходящего. |
|
|
8 |
| 52156 |
Искатель |
----- |
По доброму простой и романтичный рассказ. Сюжет понятен и местами предсказуем, но имеет место быть в данном жанре. Есть понятная завязка, развитие и концовка. Писал очень романтичный человек. |
Персонажи в данном рассказе понятны, открыты, может быть немного более идеализированы, чем могли бы быть в жизни. Но, на то это и литература, верно? Воспринимается текст легко, читается интересно, хоть и развязка сюжета становится предсказуемой, но это этого интерес не угасает. |
|
|
5 |
| 52022 |
Strangerbard |
----- |
Красивая, но наивная подростковая сказка, аля Сумерки. Только главный герой не вампир, а птичий ангел. Сюжет линеен и предсказуем. Никаких твистов и ответвлений… |
Написано неплохо, читается легко, хотя и не без канцеляритов. «Плоскость дома « - это что-то с чем-то. Один раз встретился огрех стилистики: «Кира всегда говорит, что все должно быть так, как должно быть». Но в целом читабельно, хоть я и не любитель такого… |
|
|
7 |
| 50978 |
Lexx.bur |
----- |
Очень добрый рассказ. Не очень оригинальная идея, но хорошее её воплощение. Иногда за любовь приходится платить очень высокую цену, но настоящая любовь того стоит.
А Кира опытный манипулятор, оказывается, как же она чётко всё спланировала :) |
У автора получилось заставить переживать за будущее Лены и Кости — для меня это главный показатель качества текста. Хороший язык, красивые метафоры, придраться не получается ни к чему. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
84 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57239 |
Eliza Del |
----- |
Немного странноватая история перерождения двух сестер в мужа и жену, причем жена - Груня, она же Груша, была реально "Буратиной", вырезанной из одноименного древа. Вот так... Сюжетно построение рассказа дополняется студентом-рассказчиком, который гостит у бабки Груни уже под конец ее жизни.
За всеми сюжетными хитросплетениями и подробностями теряется основная нить, или мысль: а что, собственно, хотел сказать автор? Если это все: живое дерево, машинный мир ангелов, тяжелая детская травма Вани и другое -- какие-то символы и намеки, то я их не поняла. |
По стилю получился какой-то винегрет, по разному эмоционально окрашенный в различных частях рассказа. Кстати, я не думаю, что в рассказе в принципе надо названия отдельных отрывком.
Но в целом написано стилистически довольно хорошо. Однако, что касается того, как автор старался изобразить старушечий говор Груни, мне кажется, получилось плохо. Там нету особенностей говора (таких, например, как оканье, произнесение специфическое отдельных звуков (ружжа вместо ружья и т.д.), или неправильное произношение каких новомодных словечек, или использование местных названий бытовых предметов), все намешано как попало и свалено в неправильную грамматику и орфографию. |
|
|
5 |
| 56747 |
ReginBaikov |
----- |
Содержание рассказа довольно интересное. От перехода с нашего времени на то, что было. Это довольно увлекательно, так как быль переплетается с настоящими событиями в жизни Груни. Развитие этой идеи ни чуть не подкачало. |
Читалось довольно бодро и легко, хоть и "бабкин" акцент довольно-таки режет глаза. Читабельно, необычно. Грамматических ошибок нет, пунктуационных тоже. Персонажи и окружения описаны довольно живо. |
|
|
9 |
| 56265 |
marrtin |
----- |
Здравствуйте, автор! Примите во внимание, что моё мнение субъективно и, возможно, в чем-то ошибочно.
Хорошая задумка, хороший язык – в том числе народная речь старушки. Мне показалось лишней вся эта небесная канцелярия. Как-то сотрудники Петр и Павел, да кнопочки и машина страшная выбивают из колеи. Зачем? Вполне себе мистика получалась, она не требует такого странно подробного объяснения. |
Рассказ немного расстроен, разбалансирован, как мне кажется. Вот очень хорошо было начало курсивом, потом переход к истории Груни, в конце закольцовка. А история Вани показалась затянутой, потерялась динамика.
Было много необязательных подробностей. С другой стороны, вам виднее. И ещё такой момент. История Груни – а рассказ всё про Ваню да про Ваню. Фокус сместился.
И времена все в голове перепутались. В каком году происходили все эти события, когда рождались одни, другие, третьи. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
|
6 |
| 55917 |
Uncle Bob |
----- |
Ох, простите меня автор! Не могу я читать эту хроническую муть. Рассказ о вечной метании души для меня оказался слишком полным скорби. Да, написан он грамотно, вычитан отлично. Но не могу я читать ваш рассказ, уж больно от него классической русской литературой веет. Той, что должна была остаться в веке позапрошлом, но внезапно родилась, лишь в чужеродном цифровом столетие.
Итого: 9/10 |
Без комментариев. А балл снял за не мой слог и противные мне сказания. Не проповедуйте, прошу вас.
К сожалению тут стоит ограничение, это заставляет меня ....бла,бла,бла... |
|
|
9 |
| 55816 |
NVamp |
----- |
У автора получилась довольно интересная сказка, по атмосфере напоминающее произведения таких писателей как Бажов или Лесков. Но всё рушится, когда пытаешься собрать всю картину целиком и привязать к ней течение времени. Возможно я чего-то в рассказе не уловил, но создалось впечатление, что время в нём не просто завязывается петлями, а выбрасывает умопомрачительные фортеля. В первой главе, судя по событиям, действие происходит в Советском Союзе – современных студентов в деревню на непрофильные работы не отправят. Катерина умирает уже в постсоветское время, т.к. сомневаюсь, что раньше священник из села вообще слышал о «мерседесе», не говоря уж о владении им.
Глава про Катю и «Тот свет» кажется вовсе лишней, поскольку не только отличается по стилю и содержанию, но и ломает логику рассказа полностью. Понятно, что события второй главы повествуют об очередном перерождении Груни и Кати, она же Иван, и переносят историю на 67 лет назад (на момент появления ГГ Груша уже 18 лет жила одна, плюс Ивану на момент смерти было 49). Итого мы оказываемся в довоенном времени, годах, эдак, двадцатых, следовательно Иван никак не мог в седьмом классе оказаться в музее открытом в 1974.
Неясно как у Груни на стене могут находиться фото сестры Кати и фото мужа Ивана-Кати, ведь, судя по описанию это один и тот же человек, точнее душа, или что там остаётся после страданий в потусторонней машине.
Рассказ приятный, легко читается, но из-за всех сюжетно-временных несостыковок, после прочтения остаётся неприятный осадок, обесценивающий труд автора. |
Автор хорошо вычитал свой рассказ, ни одной ошибки не обнаружил.
На мой взгляд, автор зря передал необразованность Груни через её, по сути, деревенскую манеру разговора. Многие престарелые жители деревень говорят похоже, но это же не значит, что они так же темны и необразованны. Причём остальные действующие лица говорят вполне себе нормально, по-городскому. |
|
|
6 |
| 53913 |
Drow |
----- |
История интересная и даже красивая. Мне понравилась. Только вступительная часть затянута. Все-таки ключевое тут – рассказ Груши. Поэтому получается перекос.
Не понятно почему Груша считается ведьмой. Она магическое существо, оживленное, как я поняла, божественной волей. Но сама-то она магическими силами не обладает, никаких магических действие не совершает. Что в ней ведьминского? Тут нужен какой-то другой термин, чтобы читателя не путать.
Очень все запутано со временем повествования. Я вообще не понимаю, какие временные отрезки описываются. Это ломает восприятие.
И тот факт, что влюбленные Груша и Ваня по сути души двух сестер – ну такой себе метафорический инцест. По ощущениям как-то гаденько даже.
Другой момент. Вот эти вот технологические вставки с загробным миром, где какие-то устройства, кнопки и т.д. сделан чтобы подтвердить, что это фантастика? Они выглядят пятном на теле рассказа. Неуместно как-то. И более фантастичным рассказ они не делают. Рассказик вот вообще сомневается, что это все правда, списывает на старческие выдумки. Так что формально тут фантастика под вопросом.
Опять же, если Груша пересказывает свою историю со слов Вани, то откуда Ване знать о загробном мире, душах сестер и всем, что предшествовал его и Грушиному рождению? Как он мог это узнать и ей пересказать? Ответ – никак. А значит, тут скорее поверишь, что это и правда все выдумки одинокой старухи. Что опять же уводит рассказ из области фантастического. В общем, есть над чем подумать, чтобы исправить. Потенциал у истории есть. |
Читать ну очень тяжело. И язык тяжелый и путаница непонятная с тем что и когда происходит. Несоответствие временных эпох в глаза бросается сильно.
«К счастью родители подкинули мне копеечку, а потому у нас на столе была не только картошка, но и солёные огурчики, сало, яички и молоко». Они и огурчики солёные покупали? Учитывая временной контекст, скорее уж родители огурчики подогнали, а не денежку на огурчики.
«костистая бабка всегда ходила в ватной жакетке, тёмной кофте и выцветшей до серости сатиновой юбке с замотанной в белый платок головой» Юбка с замотанной головой была?
«С другой стороны, как ещё можно жить, потеряв того, кто обнял и сияющими глазами, вон и сейчас с фотографии говорит: «Моя навсегда!..»?» Фраза капец. Как минимум надо времена согласовать.
«- Суды гыляди, чаво я сблюла, - протянула мне три рулона почти серая костлявая рука. - Чую, ты мальнина добрай и умнишай. Паймешь, што и к чаму тута нырисовына Ванький маим, царство яму нибесная, ды мне прыяснишь». Диалекты, конечно, круто, но хотело бы в общих чертах понимать, что она вообще говорит.
«Изломанная, могучая чёрная тень страшной колдуньи металась по стенам, по потолку, но я не замечал этого». Вот извечная проблема, повествование от первого лица и глазами героя, если он не заметил эту тень, кто ее заметил вообще и чьими глазами мы ее видим в том момент, учитывая, что пересказывает это ГГ?
«Груне долго пришлось ждать своей очереди: ни много, ни мало – семьдесят три года». Учитывая, что в рассказе изначально колхозы и их время, отматываем 73 года, начало века? Мальчик Ваня родился в деревенской семье, какие авкарельные краски ему покупали? «К радости скромных родителей последышек уже в три года малевал на листах альбома обычной, купленной в магазине кисточкой и акварельными красками». Он бы в лучшем случае углем по беленой печке рисовал, а не акварелью.
Опять же, почему Груня в миру говорит с диким диалектом, а в ином мире на чистом русском? «- Мальчик… девочка… животное… растение… - летели лепестки. – Всё-таки, мальчик, - ура, я нагадала мальчика! Конечно же, это ненаглядный Ванюшенька».
Впрочем, далее оказывается, что Груня вернулась на землю пока Ваня был еще маленьким. Я вообще не понимаю временных рамок. Что и когда происходит?
«Ванюшка рос, ходил в школу и… продолжал много рисовать. Родители не жалели денег, покупали дорогие масляные краски, колонковые кисти». В какой период это все-таки все происходит? «- Ха-ха-ха! Груша беременная… Ну и художник… от слова «худо», отжёг…» Отжёг- современное слово, опять же.
«а ещё пятой точной опоры» Не мало опечаток.
«- Здравствуйте, помогите грушу спилить, - заговорил сходу, не давая тому опомниться, начать в который раз виниться, обещать посадить разом пять груш, которые обязательно купит в плодопитомнике. Мне нужно положить нужную часть ствола на просушку». Последнее предложение – это прямая речь или что? |
|
|
8 |
| 53084 |
сlaudi |
----- |
Сам рассказ будто слеплен из нескольких набросков, автор не мог решить какое начало лучше, и в итоге запихал их все. Непонятно о каком временном промежутке пишет автор. По ощущениям, студент определяется на постой к бабе Груше где-то в конце 80-х годов 20 века. Но судя по рассказу Груши о муже, будто и он учился в 70-х годах, а он умер 18 лет как к началу повествования. И в рассказе упоминается музей Коненкова, открытый, кстати, лишь в 1974г. Т.е. судя по времени, начало повествования должно быть в 2019г. Но студент обещает отписать детям Груши, а не проще позвонить им, когда у каждого есть сотовый телефон? Атмосфера рассказа разошлась по швам. Почему Груша вдруг ведьма? Потому что на потолке тень? Или потому что рассказ должен быть фантастический отсыл? |
Характеры персонажей выписаны отлично. Изложено неплохо, но тягуче. И когда неясно на чем основано изложенное, т.к. мне непонятно, когда началась история, качество изложения в восприятии рассказа, нивелируется. |
|
|
4 |
| 52707 |
камуи |
----- |
Сюжет рваный, части его плохо согласуются друг с другом. Милая старушка непонятно почему объявляется колдуньей. Ее сестра принимает муки перерождения, в чем муки состоят тоже не очень понятно, потом колдунью насильно зачем-то возвращают на землю. Далее идет история жизни мальчика, влюбленного в рисование, который увидев картины в музее вдруг поверил в Бога. Потом он попадает в квартиру художника и видит в деревянную девичью фигуру, в экстазе возвращается домой через некоторое время делает фигуру из груши, одевает на нее платье и женится на ней. Получается, что душа младшей сестры поженилась со старшей? Хотя в начале рассказа говорилось, что жили сестры в одно время. Все в кучу смешалось и непонятно что хотел сказать автор. |
Текст читается легко. Речь старушки на старинный деревенский манер хорошо передана. Образность хорошая. Есть мастерство рассказчика, но нет на мой взгляд, к сожалению, смысла в словах. |
|
Автору удачи! |
5 |
| 52670 |
TUB |
----- |
История про переселение душ с помощью фантастической машины. Вроде бы с библейскими мотивами, но над рассказом витает и флёр языческого анимизма. Сюжет на любителя, где я не в целевой аудитории. |
По исполнению есть вопросы:
Неплохой абзац, начинающийся с «Вечно недовольная...», просто убивается в конце двумя уточнениями через «то есть». Зачем — непонятно? Ведь автор явно стремился деревенские сцены сделать максимально достоверными. Для этого даже, имитируя просторечие и деревенский акцент, коверкается прямая речь от лица старухи. И почему-то этому бесконечному гласному «ы» не веришь совсем. Возможно, автор где-то слышал подобный говор и, как смог, передал его в тексте. Или у этой Груни имелись дефекты речи, вызванные, как вариант, сильными головными болями? Но, повторюсь, прямая речь старухи — слабое место в рассказе. Можно было ограничиться дозированным добавлением «ишо», «тама», «чаво», а не коверкать все слова. Кстати, и почему в «царствии небесном» Груня разговаривает нормальным языком?
В целом, рассказ написан грамотно. Есть опечатки («кирпичи» вместо «кирпича»). |
|
|
3 |
| 52169 |
Искатель |
----- |
Интересный взгляд на вопрос "что будет после смерти". Хорошая, на первый взгляд немного запутанная, идея с переселением душ и всей сверхъестественной составляющей рассказа. |
Попал рассказ мне в настроение. Показался очень трогательным. Все образы, описанные в тексте, представляются хорошо и живо. Описание дома бабушки как будто перенесло меня в этот дом. И сама бабушка представляется очень живо. |
|
|
8 |
| 52057 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Рассказ "Груша" наполнен русской деревенской атмосферой природы, людьми с их бытом и взаимоотношением друг к другу. Образ бабки Груни сопоставляется то с колдуньей, то с деревом груши (как она про себя сказывала:"Ды и самя я тожа дирявяшка"), проработанный до мелочей.Сама история услышана рассказчиком-студентом, которому баба Груня поведала о жизни ее мужа Ване, о младшей сестре Катерине и т.д. Ее история как раз начинается с Катерины и ее исповедании перед смертью, где она видела не раз образ своей умершей сестры в пышном зеленом наряде, пророчащей ей, что та возьмет на себя ее муки (Груня умерла, так и не родив мальчика). Так и оказалось, что перейдя в иной мир, Катерина, следуя за старшей сестрой, попадает в "мастерскую будущего"- в место Преображения, оказавшейся машиной, странного приспособления (на мой взгляд). Ее перевоплотили для новой жизни как-то страшно, жестоко, а при прочтении ее мук, напомнило конец романа Е. Замятина "Мы". Оказалось, что так Катерина родилась мальчиком Ваней, и дальше описывается его детство, любовь к рисованию. Особенно любил рисовать он дерево груши: " ...всегда показывал как будто бы… спрятанное в стволе дерева тонкое и изящное существо, напоминающее фигурку человека". Очень понравилась его связь с искусством, и как описано в тексте, что сама природа постаралась в создании красоты, а для художника, скульптора по резьбе (Ваня вырезал фигурки, а потом сумел вырезать саму Грушу) надо лишь увидеть и почувствовать "музыку изгиба" - т.е оживить дерево. И тут начинается волшебство - сверхъестественное перевоплощения из скульптуры в живую девушку,одним словом: свадьба мастера и его творения. Сюжет закручен интересно и оставляет после себя что-то, над чем можно задуматься. |
Стиль повествования грамотен и детализирован в описании природы, домов, персонажей, машины для преображения душ, где Груша после смерти стала деревом,потому что ее сестра по глупости согласилась принять ее муки; также описание галерей с картинами, скульптурами. Реализм со сказкой совмещаются между собой, что не мешает переключаться с одного на другое. Не понравилась только идея с пытками в перевоплощениях душ, где невесты Христа вытягивают "счастливый билет(им муки посланы несправедливо, хотя если соглашаются на такое, сами виноваты), что немного испортило впечатление при прочтении истории. Но в целом, все достойно. |
|
|
8 |
| 52028 |
Strangerbard |
----- |
Занудный рассказ. Как будто чья-то исповедь из журнала «Славянка», только с мистикой. Смесь «Славянки» с «Тайнами и загадками». Мир придуман интересный: после смерти душа может выбрать полную очистку собственного опыта до младенческого состояния, специальная машина с тентаклями очищает душу от шелухи с помощью мучений, а не желающие полтора дня мучиться реинкарнируют в виде других организмов. И, как я понял, вернуться должны те, кто что-то в жизни не доделал. Не понравился только магический прилёт груши — любой бог на то и бог, чтобы не проявляться в мелочах. |
Беда многих конкурсных рассказов – огромные корявые предложения, с обилием повторений слов в них.
«Голос плоти не спрячешь, но главным было другое, главным было то, что Иван почувствовал сильный зов, то ли небес, то ли малой родины, то ли груши, которую он в детские годы, со всей своей непосредственностью любил и рисовал, сразу же, очеловечивая».
Из-за этого читать тяжело, и это вдобавок к общей занудности рассказа и отсутствию динамики. |
|
|
6 |
| 50972 |
Lexx.bur |
----- |
Персонажи написаны хорошо, они живые. Фабрика по перерождению — интересно. Но в целом затянуто и скучновато. Мальчик рос, мальчик учился, мальчик вырос, — на этом материале можно и роман написать, но в ограниченных рамках рассказа не хватило места, чтобы всё раскрыть, поэтому получилось довольно занудно, на мой взгляд. |
В целом написано неплохо, но есть и минусы. Не понравился чрезмерный, излишний переизбыток деревенской лексики. Передача речи Груни — с моей точки зрения очень спорное решение. Олбанский язык какой-то получается (например: «На ткацкай фабрики работають», так и хочется написать: «Аффтар жжот нипадецки»). Да, создание атмосферы — это хорошо, но из-за перебора остаётся впечатление, как от лубка. «В махотке, то есть в глиняной кринке», «в гарнушке, то есть в специальном углублении в русской печи», — в литературном тексте вставки из словаря выглядят неуместно. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
81 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57230 |
Eliza Del |
----- |
Сюжет не продуман, или лучше сказать оборван. Большая часть рассказа концентрируется на проблеме раскола в рядах поселенцев в отношении возвращения на Землю. А конец полностью поглощен обнаружением бактерий и ни слова о судьбе/решении поселенцев после данного открытия. Решили ли из города Солнца улетать как планировали, или передумали?
Да, причиной раскола людей является проблемное терраформирование, то есть в конце рассказа эта проблема как бы решается. Да, гибель растений, обусловленная марсианскими бактериями, фигурирует в самом начале, и тоже как бы связывает сюжет. Вот только герои не находят бактерии (это осталось за кадром), не пытаются решить проблемы (это тоже где-то там за кадром), фактически, не действуют и не двигают сюжет. Сюжет двигается "за кадром", что не есть гуд. |
Написано грамотно, читается легко, создается атмосфера медлительности и застоя (если так и задумывалось, то автору удалось). Действующих лиц довольно много, поэтому сложно прописать всех, им не хватает "своего лица", отличительных черт. |
|
|
6 |
| 56258 |
marrtin |
----- |
В принципе – вполне добротная фантастика. Есть проблема, даже две – саботаж Земли и происшествие в теплице. И даже три – ещё вопрос выживания людей на Марсе и само развитие марсианской колонии. И в конце рассказа эти проблемы решаются. Что хорошо.
Есть небольшая антинаучность, как мне кажется, я в комментариях на сайте написал. |
Текст написан гладко, читается легко. Грамотность меня вполне удовлетворила, хотя есть несколько пропущенных запятых. Герои симпатичны.
Осталось непонятным, как выживают люди в городе Солнца, где нет никакой защиты от радиации… И зачем они вообще разделились на два города. Нет, понятно, что некоторые не верили в терраформирование, но удрать от этого под радиацию это как-то стрёмно. |
да... |
|
6 |
| 55920 |
Uncle Bob |
----- |
Хороший рассказ, но слегка ни о чем. По сюжету группа ученых лоббирует - борется за осуществление программы колонизации Марса.
И казалось бы вот оно, но все в миг обрывается и на экране маячит "ля финне".
Итого: 7/10 |
На мой взгляд написано с талантом, но рассказ наивный. Сложно описать словами, что именно меня смущает и почему я сказал «наивный». Пожалуй это легкая натянутость в диалогах. Люди так не говорят в лоб. Примеры я намеренно предоставлять не буду, пусть это останется для автором загадкой. Подсказка:
Прочтите «Красный Марс» Ким Стенли Робинсона, это поможет вам подтянуться. |
|
Совет:
Замените «Джек понял» на «Джек подумал». Это топорно звучит и выбивает из повествование, бут-то бы автор намеренно уточняет, что Джек что-то там понял, а без автора мы и не догадались бы!
Отложите рассказ, прочитайте «Красный Марс», напишите роман! |
7 |
| 55812 |
NVamp |
----- |
По-хорошему, рассказ имеет задатки хорошей НФ-повести про сложности в колонизации. Он включает в себя намёки на предысторию (разделение городов) и продолжение (как будут выживать до следующей экспедиции), которые просто напрашиваются на развитие.
Интересно поднимается идея самоопределения нового поколения вкупе с юношеским максимализмом. Автор даже окрещивает их «марсианами», подчёркивая разницу между ними и старшим поколением.
Смутил отрывок про «Обсуждение затянулось до вечера…» - выглядит как все 600 человек сидели и обсуждали, позабросив все дела и обязанности.
В финале история о запрете на деторождение и агронома ощущается пришитой белыми нитками – ГГ сидел, думал о текущих проблемах, и тут внезапно вспомнил о запрете. Вроде всё логично, но подача подкачала. |
Непонятно, что за «Лабиринт Ночи» в первом абзаце. Ранняя версия Города Ночи?
Во втором абзаце предложение о «предательстве, проблемами, разговором» читается как в прошедшем времени, лишь к концу предложения понятно что разговор только ждёт главгероя. Стоит переформулировать предложение.
Три абзаца подряд сложно понять пол персонажа «Адамс», даже длинные волосы не являются показателем, особенно на фоне внушительного роста. Если автор использовал этот приём чтобы подчеркнуть, как защитные костюмы скрывают внешность – это у него получилось, но внезапно появившаяся Ева Адамс воспринимается новым, третьим персонажем.
В конце проявился конфликт в описании событий. «Майя прошла немного…», в следующем абзаце «Слишком далеко от двери». Сюда же: «Джефф отвык от таких стеснённых условий» - «Проклятые узкие дорожки!»
Слабо верится, чтобы гендиректор в своей «победной речи» упоминал о пострадавших. |
|
|
7 |
| 53910 |
Drow |
----- |
Я не понимаю мотивацию части жителей колонии. Они хотят остаться на Марсе для чего? Откуда такая вот позиция, что на Земле им нет места? Я не увидела никакого реального обоснования. Опять же, той части колонии, которая прибыла сюда с Земли должно быть более жалко своих усилий по созданию колонии, чем тем, кто просто здесь родился.
Сам сюжет сначала развивался вполне адекватно – посевы гибнут по неизвестной причине, Земля не поставляет снабжения, люди вынуждены выживать, а также искать причину гибели растений. Но много ненужной болтовни. Лишние сюжетные ветки, не приведшие ни к чему. Зачем тут семейная драма капитана? Зачем разногласия между двумя колониями – верхней и нижней? Причем тут беременность Майи? Как она вообще с этим связана? Зачем вычисление виновного, если оно тоже ни к чему не приводит? Кто такой Вдохновитель?
И очень странная концовка. Внезапная такая. Т.е. сюжет развивался, развивался, потом бац – во всем виноваты бактерии, терраформирование Марса возобновлено. Конец. А что, до этого терраформирование прекращали? Как тогда часть колонистов планировала продолжать его самостоятельно? Почему их принудительно не вывозили?
В общем, можно было написать пусть и не оригинальную, но все же неплохую историю. А по итогу – все слили. |
Язык повествования непритязательный, без изысков, местами топорный. Но читать не трудно.
«поднимаясь на лифте из Лабиринта Ночи на поверхность», «В отличие от Города Ночи» Так Лабиринт Ночи или Купол?
«Обитатели двух единственных на планете поселений не общались уже почти два года.» Т.е. под землей на Марсе они живут полностью автономно? И прям совсем-совсем никаким поставками извне не пользуются? У них прям все ресурсы в наличие?
«Два года назад, когда они делили технику и припасы, он радовался, что на Марс не завезли оружие». Даже для охраны? А как они правопорядок поддерживают? А самодельное оружие?
«Она вскочила и зашагала по офису, уперев руки в поясницу» Пытаюсь себе это представить. Не могу.
«У нас на исходе пищевые добавки, топливо, медикаменты! […] До следующего стартового окна больше двух лет!» Вот по этому такие вещи планируют заранее.
«В пустующем складе по расчетам капитана вполне могло поместиться четыре грядки». Ну и много они на 4-х грядках вырастят?
«Капитаном он был, когда вышел в отставку после долгих лет космических полетов». Во фразе неоднозначность. Он был капитаном до или после отставки?
«Старший агроном в рабочем фартуке что-то внимательно рассматривала через очки, придерживая рукой копну мелких мешавших ей кудрей». На Марсе кончились заколки? Если волосы мешают работе, какой ваще стимул держать их распущеными?
«О том, сколько теплиц нужно, чтобы ещё пару лет кормить шесть сотен человек». Почему всего пару лет? Ранее сказано, что через 2 года только окно для запуска будет, сам полет от Земли до Марса уже не считается?
«Мы не знаем, смогут ли марсиане жить в земной атмосфере. Конечно, под куполом похожие условия, но все же не совсем те». А какие? Земляне значит в атмосфере Марса жить могут, а марсиане в атмосфере Земли нет? Они еще не успели мутировать, это только одно поколение. Проблемы с мышечной и костной массой – да – если здесь сила гравитации меньше, но это не атмосфера.
«Разве можно променять такое на работу в земной компании и сериалы по вечерам?» А что не Земле кроме работы и сериалов ваще ничего нет?
«Разве можно променять такое на работу в земной компании и сериалы по вечерам?» Вот, кстати, странно. Терраформирования не хотят, а живут на поверхности. Противоречие вижу я.
«Я прошу выступить первыми марсиан». До сих пор не понимаю сути их классификации. Кого они считают марсианами, а кого нет?
«Почти сотня слушателей выразила ему свои симпатии через программу для собраний». Чат?
«снова заговорил Кириак, указывая тростью на могилу Вдохновителя. — Ни разу не побывал на Марсе, не дожил даже до первого полета!» Если он не дожил до полета, откуда здесь его могила?
«Без пищевых добавок марсианская еда казалась убогой пародией на настоящую». Очень странное заявление, я вот вообще специи не люблю. И чего? Или речь исключительно о соли?
«две стандартных теплицы» две стандартнЫЕ
«Оставалось восемь человек». Вот читателю совсем не понятно. Какими цифрами оперирует капитан. Их же там шесть сотен. Даже если колонии пополам поделились, то снизу триста. Вычитаем 62 совершеннолетних марсианина о которых говорилось выше, и их капитан отметает. Как у него получилось всего 8 подозреваемых? |
|
|
5 |
| 53502 |
ReginBaikov |
----- |
Идея о покорении других планет всегда была довольно интересной. Автор этого рассказа сумел довольно увлекательно описать своё видение этой концепции. Развитие - очень даже на высоком уровне. |
Грамотность на высоте, пунктуационных ошибок нет. Текст читается легко и понятно. Описание героев-астронавтов и всех локаций в поселениях современного Марса показаны довольно хорошо. |
|
|
8 |
| 53212 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Рассказ о поселении на Марсе, где Земля уже не может быть полезной средой обитания для людей… или человечество решило испытать свою жизнеустойчивость на другой планете в виде масштабного эксперимента? Поэтому проводились голосования, кто остается жить на Марсе, а кто возвращается на Землю? Есть на Марсе Города Солнца и Ночи и кто где живет я не поняла. И даже для того, чтобы не было многочисленных потребностей от жителей планеты, сделали запрет на деторождение т.е. принудительно остановили естественные процессы размножения (какими бы люди не были учеными исследователями, они все же живые, хотя понятное дело, что в напряженный момент это было, вроде, правильно). Это больше похоже на искусственную копию жизни людей, потому что всё продовольствие на Марсе является как «убогая» пародия на еду, у них не хватает всех ресурсов на то, чтобы прожить на чужой планете пару лет. Несмотря на то, что исследователи собираются терраформировать планету и колонизировать её, сам сюжет, мне кажется незаконченным и не оригинальным. Но одна загадка есть и она кроется в зараженных теплицах. Можно задаться вопросом сами ли заболели растения или кто-то заразил их специально? Это так и не раскрывается по ходу сюжета. |
Ошибок в самом тексте и в предложениях я не заметила - описание грамотное и хорошо читаемое. По персонажам могу выделить капитана Джеффа Майзеса, человека обремененного обязанностями и личными проблемами в семье, которые на первый взгляд не сразу увидеть; Еву Адамс (его жена, как поняла) с которой у Джеффа есть длительные разногласия, их дочь Талита, умная и сообразительная девушка, сама принимающая решения, где жить и чем заниматься (в диалоге с её отцом мне стала ясна ее позиция) и Майя, старший агроном. С ней все сложно, потому что этот персонаж окутан тайной (походу сюжета она еще и беременная). Майя строго отвечает за теплицы, и может быть она и была главной причины их заражения? Хотелось бы узнать.
Само повествование не затянутое, но краткое. Оборвалось на достаточно интересном моменте. |
|
Хочется пожелать вам творческих успехов в написании этой истории дальше. |
6 |
| 53063 |
сlaudi |
----- |
Добротный фантастический рассказ. Хотя мне и неясно, почему поселенцы разделились. Они мирно решают вопросы, а фраза об оружии - /Два года назад, когда они делили технику и припасы, он радовался, что на Марс не завезли оружие/- настраивает на серьезную конфронтацию, но эта тема далее никак не развита. Далее все логично и понятно, почти, можно и придумать почему за поселенцами не посылают корабль с Земли, фраза – с Земли отправляют невразумительные сообщения, меня не устроила. |
Рассказ читается легко и с интересом. Но вот персонажи односторонние и безжизненные, не хватает в них искры. Будто они здесь не главные, не их жизнь собственно, а главное что-то другое, например, подтверждение, что их вернут на Землю. |
|
|
5 |
| 52704 |
камуи |
----- |
Не до конца продуман мир жизни на Марсе и характеры героев. Например, ходят герои легко почти бесшумно, так как марсиане незнакомы с тяжестью земного притяжения, а агронома Майю капитан не смог вынести на руках, так как слишком тяжелая была для него. То есть рожденные на Марсе люди уже не совсем люди? Много вводных зацепок на угрозу выживания в экстремальных условиях, на детектив, диверсию, бунт, ревность, развод и так далее, но ни одна не развивается. |
Много подробностей противоречащим друг другу. Есть утверждение что растения все вместе не могут заболеть – но именно так они и болеют в закрытом пространстве. Город Ночи укрыт защитным куполом, но дырка в нем никого не беспокоит. Рассказ короткий, а живых существ много – марсиане, отселенцы, люди – непонятно зачем так много, если все они люди, притом со своими именами. |
|
Герой надевает старый истрепанный временем парадный пиджак только по выходным и праздникам – это читателю сообщает о празднике, выходном или что ткань со временем истирается? Акцента много, а сюжетной составляющей или характеристики героя не дает.
Автору удачи! |
4 |
| 52667 |
TUB |
----- |
Автор, похоже, вдохновлялся фильмом «Марсианин»: разрыв контакта с Землёй, нехватка ресурсов, теплицы, выживание.
Поначалу рассказ показался средним и с хорошими проходными шансами, но к концу текста мнение изменилось.
Слишком много чего из заявленного в сюжете не раскрыто:
В чём был конфликт между отселенцами и поселенцами? Только в личной драме их вожаков — Джеффа и Евы? Только из-за того что бравый капитан переспал с заведующей тепличным хозяйством? Серьёзно?
Как отселенцы смогли выжить в старых модульных постройках без защиты от радиации и кислородного генератора? Для ухода в такие условия у них должна была быть железобетонная причина.
Как Земля вообще позволила допустить раскол в колонии?
Почему Ева не первая идёт на контакт, ведь у отселенцев дела с ресурсами совсем плохи? Ей мешает женская гордость / обида на отца её дочери? И почему дочь не осталась с ней?
Почему марсианские бактерии оттаяли только сейчас? Колонисты ведь не запустили только что мощнейший реактор, что прогрел марсианский грунт намного глубже, чем раньше? Или бактерии находились в грунте только под четвёртой теплицей?)) Соррян, но бактерии в рассказе — это музыкальный инструмент, натужно втянутый за ножки. |
Теперь по косякам в тексте:
«Джефф зашагал навстречу, и человек поднял руку в приветственном жесте. У капитана отлегло от сердца. Два года назад, когда они делили технику и припасы, он радовался, что на Марс не завезли оружие.»
Лучше было написать «и другой человек поднял руку...», а то получается, что Джефф — не человек. И почему у Джеффа отлегло от сердца? Он ждал выстрела от бывшей жены-дылды, но вспомнил вдруг, что оружия на планете ни у кого нет?
«Джефф понял, что уже отвык от таких стеснённых условий. В Городе Ночи жилые и рабочие пространства мало отличались от земных… У видового окна Ева остановилась.»
По описанию отселенцы живут как тридцать гастарбайтеров в московской однушке, но у них есть при этом видовое окно? Видимо, это видовая форточка.
«В тепличных условиях оттаявшие бактерии в невероятных количествах производят метан.»
Справка: Накапливаясь в закрытом помещении в смеси с воздухом метан становится взрывоопасен при концентрации его от 4,4% до 17%. Наиболее взрывоопасная концентрация в смеси с воздухом 9,5об.%.
Эта тепличка рванула бы ещё до момента гибели растений. Тогда бы у руководства колонии было подозрение на теракт.))
Резюме: простой, бодрый и неплохо написанный текст убивается слабой сюжетной проработкой и слитым финалом. |
|
|
3 |
| 52164 |
Искатель |
----- |
Рассказ понравился, захватывающе. Единственное, что смутило, это то, что рассказ больше похож на отрывок из более масштабного произведения. Резко закончился, хотя только-только распробовали на вкус. |
Персонажи в рассказе довольно понятные, образы открытые и тем более жаль, что всё так быстро закончилось. Сами Марсианские города раскрыты мало, но это понятно, формат рассказа не может дать того объёма, которого, наверняка, хотел сам автор. Я считаю произведение удалось и с удовольствием почитал бы продолжение. |
|
|
7 |
| 52025 |
Strangerbard |
----- |
Неплохой фантдоп. Он хоть и мало отличается от кучи произведений про Марс, но всё же детали достаточно хорошо продуманы. Понравилось, что упоминаются марсиане (вроде как пришельцы), которые в итоге оказываются людьми, но рождёнными на Марсе. Я бы посоветовал автору после конкурса задуматься о полноценном романе, может получиться очень хорошо. |
Текст вполне читабельный, со стилистикой дела обстоят гораздо лучше, чем во многих конкурсных рассказах. Опять же, здесь, есть свои недочеты, но в целом и на фоне многих конкурсных работ — вполне достойно. Читается легко, впечатление достойное. |
|
За неимением лучшего - ставлю высший балл. |
10 |
| 50975 |
Lexx.bur |
----- |
Заметка из будущего. В целом мне понравилось: живой, реалистичный мир с настоящими персонажами, занятыми реальными проблемами. Может быть, мне не хватило каких-то конфликтов. Зачатки для них есть между Джеффом и дочерью, Джеффом и Майей, но формат рассказа, видимо, не позволил автору развернуться во всю мощь. |
Хорошо написано, без провисаний и излишних украшательств, всё чётко и по делу. Читается интересно. Диалоги происходят между нормальными живыми людьми, а не между персонажами-функциями, как это иногда бывает. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
81 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57226 |
Eliza Del |
----- |
ГГ, Катрину, вместе с "группой" (Эрбертом и Истваном), нанимают для спасения пророка запрещенной религии. И не спасают его. И гибнут сами (по крайней мере Катрина). Как-то бесцельный конец и, вроде как, получается и рассказ ни о чем... Но это уже личное восприятие, а в целом имеет право на существование. Какие есть плюсы: 1) нелинейное построение. Куски рассказа перепутаны как во времени, так и в героях, находящихся в фокусе. При этом по прочтении складывается цельная картинка происходящего, поэтому такое построение лично для меня делает рассказ более интересным.
2) Видно, что мир продумывался. Ничего нового, конечно, не изобретено -- стандартный фэнтези-мир типа "средние века" с колдовством, церковью и "гильдией" наемников. Но тем не менее вся сюжетная подоплека, завязанная на мир, дана и подана достаточно ненавязчиво. |
Написано, в целом, неплохо. Язык грамотный, повествование интересное и динамичное, персонажи достаточно живые, хотя диалоги местами кажутся неестественными. |
|
10 не значит, что рассказ замечательный. Вспоминая предыдущие НФ и БС, рассказ оценила бы баллов на 7. Но в данной группе, считаю, один из лучших. |
10 |
| 56264 |
marrtin |
----- |
Здравствуйте, автор! Примите во внимание, что моё мнение субъективно и, возможно, в чем-то ошибочно.
Я не понимаю, зачем на меня вываливают столько подробностей. Нет, понятно, надо выстроить картину, но вы же не роман пишете?
Язык тяжеловесен и автор иногда сам в нём путается. Получаются такие конструкции, как
Давно зарубцевавшееся клеймо в виде круга, внутри которого виднелись очертания четырех малых восьмиконечных звезд, исходящих из одной большой четырехконечной, давно так приятно не жгло тыльную сторону левой ладони.
Сейчас же, обессиленная, оглушенная и пораженная взрывом зачарованной бомбы, ее заботила лишь одна мысль - нужно как можно скорее выбраться из гребанных подземелий.
Оглушенная мысль? Или кто на ком стоял? |
Или
… солдат с криком пролетел несколько шагов, пораженный силой Печати, и впечатался в стену. По хрусту, прервавшему гробовую тишину, Шэлон понял, что больше он уже не встанет.
Откуда гробовая тишина, он же кричал? Или он с криком летел, потом – резко – гробовая тишина, а потом – бдыщ – впечатался в стену с хрустом? Или хрустнул, когда упал?
Катарина у вас превращается в Катрину, Истван в Интвар…
Словом, тексту ещё нужна вычитка и редактура. А после редактуры, несомненно, можно и серию запускать. Автор могёт. )))) |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
|
5 |
| 55918 |
Uncle Bob |
----- |
Название меня с ходу подкупило, люблю штаты и уже давно их изучаю(я историк).
Так о чем рассказ?
О группе лиц сомнительной наружности, что хотят взять крупный куш. Но все идет не по плану и герои пытаются из этого переплета выбраться сохранив головы.
Итого: 4/10 |
Обилие ругательств не красит рассказ, хоть и в прямой речи - ну перебор. Вторичность в богатстве южных земель - меня кольнула. Да и вообще, я буд-то фантик по «Игре Престолов» читаю.
Такое ощущение, что автор не может решить в каком возрастном рейтинге он пишет. С одной стороны один из герое может размозжить голову противнику, но потом следует пояснение автора «негодяю». Вот зачем это, зачем мне говорить очевидное?
Таких «пеньков» в тексте много.
Шаблоны с наставником и наемницей жизнью. Рассказ полон этого, тут очень хотят наделить героев жизнью, но жизни тут на грош. С чем я сравню рассказ, пожалуй с сериалом «Этерна». Живите с этим, автор. |
|
Только эпитафию - рассказу. |
4 |
| 55815 |
NVamp |
----- |
Один из лучших рассказов, прочитанных в рамках данного конкурса. Понравилось, как умело автор ведёт повествование в нескольких временных линиях сразу, при этом читатель чётко видит их разделения, не теряясь в сюжете. |
Во, в целом, вычитанном тексте периодически выплывают ошибки и опечатки, причём группами, словно автор в последний момент решил доработать текст, а на повторную проверку времени уже не хватило.
Автор периодически балуется большими, громоздкими предложениями, которые можно было бы разбить для удобства восприятия. |
|
|
8 |
| 54808 |
ReginBaikov |
----- |
Идея интересна, но чересчур мрачная. За её развитием следить интересно, но никак не покидает чувство чего-то гнетущего, от чего впечатление после прочитанного не самые хорошие. Возможно, автор пытался вызвать эти чувства намеренно, исходя из своего тона повествования, но лично мне это не слишком зашло. В сюжете как таковых "дыр" нет, всё логично и по полочкам. |
Вычитка текста на хорошем уровне, ошибок почти нет. Пунктуация не хромает, огрехов в этом я тоже лично не заметил. Персонажи и окружения описаны достаточно хорошо. |
|
|
6 |
| 53912 |
Drow |
----- |
Экспозиция очень затянута. Ее лучше разбивать на фрагменты и вплетать в весь рассказ. Хотя в данном случае, процентов 80 ее не нужно вообще.
Большая часть рассказа — бессмысленная болтовня, заменяющая собой действия. Одними разговорами сюжет не строится.
Из действий — героям дали задание, они за кадром подготовились к нему, но даже не составили толком плана, т. к. основой стратегии стал внезапный союзник, который подогнал им другого внезапного союзника. Драки, драки, взрывы. Все умерли. И?
Мы должны расстроится, что ГГ умерла? Или что Пророк умер? Или что его слуга умер? Чего вдруг? Они все пусты и не вызывают ни эмпатии, ни интереса.
Герои не преодолевают ничего, все подстраивается под них по авторской воле. Да и в конце-то все умерли исключительно по велению пера, сие написавшего, видимо для какого-то трагизма.
Как итог — ни о чем. Ни идейно, ни сюжетно, ни художественно. |
Повествование посредственное. Читать тяжело из-за обилия «мусора» в виде не нужных подробностей.
«пронеслось в голове девицы» Девица — слово имеющее окрас, не понятно почему автор так именует свою ГГ.
« но вот чтоб покалечили самодельной зачарованной бомбой - такое было впервые. Ах, нет!Такое уже случалось в Рытвинах - и по вине все того же Эрберта». Вторая часть фразы обесценивает смысл первой. Как будто автор сам не определился.
«А вот пущенная в ответ пуля из асорсерия, выбившая из незадачливого колдуна забитые до отказа тайными знаниями и свойствами магических аспектов мозги, достигла. Сейчас же, обессиленная, оглушенная и пораженная взрывом зачарованной бомбы, ее заботила лишь одна мысль - нужно как можно скорее выбраться из гребанных подземелий». Заботила кого ей? Пулю?
« гонимая Церковью Нетлимых Искр» Что за слово такое — нетлимые? Нетленные?
« когда весельчак Эрберт Сын Шлюхи» Да мы уже запомнили его прозвище, зачем каждый раз повторять?
«точь-в-точь копируя повадки низкорослого наводчика» Так он наводчик или посредник? Это разные понятия.
«лукаво блесувших» Много опечаток.
«Церковь теперь этих сумасбродов не жалует, посему желающих вляпаться» Жалует, желающих. Избегайте созвучий.
« Но, раз уж и она, и Эрберт промолчали в тот миг, когда стоило ответить твердым отказом при виде сраной горы золота...» Но он не промолчал, вот же выше его реплика: «- Мать твою, Истван! Клянусь, если ты скажешь, что нам нужно вызволить этого пророка, я тебе в рожу плюну...» Вот такие вот противоречия не идут на пользу рассказу, если автор сам с собой договориться не может, зачем нам ему верить?
«Истван не обиделся на сказанные в сердцах слова» сказанные в сердцах слова — штамп. И я не понимаю, если в этом параграфе идет продолжение предыдущего зачем их звездочками разбивать?
« и первым делом предали мечу хозяина заведения и его старшего сына, а потом надругались над хозяйской женой и двумя прелестными дочерьми, прежде чем вскочившие с кроватей путники бросились на шум и крики» Либо бандиты — скорострелы, что кролики, либо путники — слоупоки.
“Знаю, что денег у нас теперь как грязи, да только ежели золотые слитки бездумно пускать в оборот, об этом сразу прознает городская стража, а уж коли так - не миновать беды”. А потом они их как тратить планируют?
А еще много пустой болтовни. Почти пол рассказа прошло, а действия почти никакого, пересказ прошлого и рассуждения на тему предстоящего дела.
«Шэлон Регве уверенной поступью преодолел несколько десятков ступеней...» Пол рассказа нам представляли одних персонажей, теперь резко переключились на другого, да еще и с кучей подробностей, которые читателю просто не под силу переварить. Черновласка, яд, пророк, стражники, Слуга Печати. Что вообще происходит? Задел на целый роман. В рамках рассказа таким подробностям тесно. Они дезориентируют и путают.
Еще хочу отметить огромные абзацы. Надо разбивать — читать такие портянки абсолютно не комфортно, все сливается.
«презрительно плюнул в сторону стонувших» Что за слово такое — стонувшие?
«- Верно, - ответил высокий человек. - Я также являюсь советником графа Лаймона, и я готов помочь вам любым доступным мне способом». Как удобно! Вообще, это внезапный союзник, с постфактум описанной мотивацией — такой себе прием. Обстоятельства услужливо подкладываются под героев.
И гигантские монологи-объяснялки. Уныло. |
|
|
4 |
| 53075 |
сlaudi |
----- |
Любопытный сюжет, понимание несколько затруднено перепрыжками в рассказе. Если бы повествование шло последовательно после завязки, чтение, полагаю, стало бы увлекательнее. Осталась неясна мне цель убийства пророка, может, как раз из-за наверченного сумбура в сюжете. |
Персонажи имеют характер, и в описанный мир погружаешься, но читалось тяжеловато, с перерывом. /На несколько долгих минут в ненастоящей лавке воцарилось вдумчивое молчание/
Вдумчивое? - слово лучше убрать, режет взгляд. Впрочем, шероховатостей в тексте немного. |
|
|
7 |
| 52706 |
камуи |
----- |
По жанру это такое девчачье боевое фэнтези, где сильные герои, наделенные магическими свойствами, дерутся с убийцами поленом, поливают их маслом из склянки, метают нож «прямо в горло», … Два активных героя из пяти в середине рассказа перестают понимать, что им нужно сделать, тоже самое можно сказать и о читателе. По сути группа наемников не смогла выполнить заказ. Они все время дерутся, плохо ориентируются в целях, зачастую не понимая, что происходит. Королевские интриги, пророки, магические силы, друзья, наемники – все это плохо склеивается в цельную историю. |
Тяжело погружаться в сюжет пробираясь сквозь многочисленные имена, термины, эмоции героев, обильно сдобренные эпитетами и сопровождаемые многочисленными подробностями. Красочно описанная битва не вносит ясности в происходящее, кроме факта самой битвы. Часто встречаются несовместимые описания - заурядно и таинственно (одновременно не бывает, это как обычно и загадочно), в сознании Эберта проявились магические аспекты, но в бою он пользуется силой воли, зачарованная бомба, которая взрывается как обычная, и так далее. |
|
Автору удачи! |
4 |
| 52669 |
TUB |
----- |
Фентэзюшка-побегушка, в которой главгерка в компании друзей-врагов получает разнообразный травматический опыт. В итоге она погибает, как и несколько второстепенных персонажей. А всё из-за бабок (читай — золотишка), ибо горек хлеб наёмника.
Сюжет не увлёк совсем, такого на развалах самиздата — пруд пруди. |
Есть проблемы с вычиткой: пропущенные запятые, слипшиеся слова. Очень много громоздких предложений с двумя и более деепричастными оборотами, которые, по задумке автора, должны добавлять тексту эмоций и читательского сопереживания, но по факту лишь убивают динамику. |
|
|
2 |
| 52398 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Что написать... работа в жанре брутальных и жестоко-кровавых боев, наемников под прикрытием, взрывов, а еще с подозрительной организацией "Общество печати" - фанатиков. Сюжет крутится на таинственном пророке, который является очень важной сущностью, выбирающий себе носителя, а после смерти того - нового (в стиле "аватара"?). Его ищут главные герои, которые привыкли к любым испытаниям. Одним словом, опасные приключения похитителей, которые ради денег должны были провернуть свою миссию, и в конце оказывается мертвый мальчик-пророк, которого мне стало жалко. Я не любитель такого жанра и идея рассказа мне особо не интересна (если откровенно, когда мне приходится читать экшн с перестрелками и т.д., я почти не понимаю происходящее - не всегда доходит). То что конец вышел печальным, меня почти не удивило. |
Повествование почти во всех диалогах и в мыслях героев наполнено ругательствами, острыми и резкими словами. Для моего восприятия это сложно и неприятно читать. Сами персонажи - Катерина, Эрберт (его прозвище просто "бомба") и их наводчик Истван - люди грубы в плане их работы и ради "сраного золота" (как описано в тексте) они были готовы вляпаться в похищение пророка. Не удивительно, ведь Истван сам воспитал этих ребят, ранее оборванцев, открыв им "мир жестокого и опасного наемничьего ремесла. Мир еще более грязный и кровавый, чем его склонны представлять даже самые отъявленные пессимисты. Мир по-своему честный и в то же время беспринципный"(цитата).
Единственное понравилось, так это грамотное изложение истории, хорошее описание деталей, окружающих мест и сверхъестественных сил. |
|
|
1 |
| 52168 |
Искатель |
----- |
Добротное мрачное фентези с хорошо развивающимся сюжетом. Думаю, что у автора обязательно должно быть продолжение и я с удовольствием его почитаю. Надеюсь, что с главной героиней не всё так категорично. |
Хороший, просто и доступно написанный, рассказ. Читается легко, образы довольно яркие. Единственное, что больше похоже на часть большой книги, но, в целом, исходя из названия – сюжет вполне себе законченный. |
|
|
7 |
| 52027 |
Strangerbard |
----- |
Хороший рассказ темненького такого фэнтези. Атмосферно, хорошо прописаны персонажи. Единственно, на мой взгляд, с концовкой смазали. Можно было немного продлить рассказ, или отжать из него половину воды и в итоге сделать хорошо. Не хватает штриха, о предательстве, что кто-то (возможно наниматель) убили пророка, а всё свалили на них. Недораскрыли маленько… |
Текст вычитан, хотя и здесь встречаются ляпы.
"К вящему сожалению, мало кто поможет вам в вашем деле, за исключением меня, конечно"
Былки, етить разъетить!
"Для начала нужно было прорваться в башню и устранить возможных преследователей, и это не было проблемой для преобразившегося тела Шэлона и его воссиявшей Печати."
"За связь с этим Обществом упомянутый граф был подвергнут порицанию со стороны Церкви Нетлимых Искр, и, как следствие, вынужден был приостановить с ним всяческие сношения, посему верхушка Общества вознамерилась вывезти своего пророка из Кимберли-Хилл, резиденции графа Лаймона, в более безопасное место."
Вообще, громоздить такие большие предложения смысла мало. Сделайте два-три мелких, и читается лучше, и ошибок меньше.
В целом — рассказ крепкий середняк. |
|
|
7 |
| 50973 |
Lexx.bur |
----- |
Рассказ мне понравился: бодрый, злой, мрачный. Хорошо, что никто из персонажей не застрахован от неудачи, замечательно, что завершение похода не обязательно должно закончиться успехом. Ну и закольцованные начало и концовка — получилось красиво. |
Написано хорошо, читается легко. Отдельный плюс за то, что у персонажей есть свои речевые особенности. Но есть опечатки, за них оценку снижать не стал, но стоило бы вычитать текст ещё раз: «Ничерта», «онемевшец», «волосыдевушки». |
|
|
8 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57235 |
Eliza Del |
----- |
Рассказ поделен на две самостоятельные части, связанные общей проблемой отцов и детей. И с точки зрения построения рассказа, это хороший ход. Первая часть показывает историю возникновения проклятого дома, а вторая -- собственно, дом-ловушку для молодых балбесов, ссорящихся с родителями. И волшебное слово "прости", как ключ от двери. Ужастик со смыслом. Плохо реализованный ужастик со смыслом. Плохо в данном случае то, что в рассказе нет героев, которым сопереживаешь. Они все имеют за что просить прощения друг перед другом. А раскаивается только один, да и то, учитывая как описан его отец, не факт, что он этого прости заслуживает. Сестренка заслуживает, а папаша -- нет. Почему нельзя было отца сделать более человечным? Пусть суровым, с ремнем, но не извергом каким-то. А так, персонажи не играют на идею рассказа, и явную мораль в конце. |
Вначале я решила, что Роб -- это друг или сослуживец. "Старая военная крыса" из уст сына как-то странно звучит.
В целом написано нормально, без особых изысков, достаточно грамотно. Читается легко, но напряжения даже в наиболее накаленные сюжетные моменты не создается. А для мистики это не очень хорошо. |
|
|
3 |
| 56245 |
marrtin |
----- |
Запутанный для меня сюжет. То есть частями он ясен, но в целом не связывается.
За что дом сожрал пацана? Есть уточняющий момент
«Я лишь хотел сказать отцу, прости…— будто бы почувствовав эмоции гостя, дом громко и протяжно застонал.»
Но он не канает. Если отец избивает сына за то, что тут засунул свою «дурь» в кукольный домик младшей сестренки, то оба хороши. Это плохой мотив. Потому что нелепо думать, что только сыновнего прости тут и не хватало. И выстраивать сюжет на том, что «дом мстит всем нехорошим сыновьям» — сработало бы, но не в случае Дилана. А «мстит всем, у кого проблемы с родителями» — нет, не работает, потому что это сумасшедший дом и совсем другой сюжет. |
Технически тоже не очень. В тексте есть стилистические, орфографические и пунктуационные ошибки.
Непонятно, зачем упоминание сталкеров. Да хоть бы они скауты были, всё равно, это никак не влияет на сюжет. И, конечно, шаблонище – а, старый дом с кровавыми подтёками на стенах – да, непременно туда попрусь – это прям фейспалм.
И ещё.
«Проблема родителей и детей стара как мир. Главное — вовремя остановиться протянуть руку помощи и от чистого сердца сказать: «Прости».»
Теоретически, читатель должен сам дойти до такого вывода. А вы его должны пронять «до нутра, до сердца, до печенок» Знаете, у меня тоже большие проблемы с отчимом и я вот прямо ЦА этого текста. Но вот так, как у вас, это не работает, факинг, мать его, шит.
Работает не указанием, а примером, которого читатель проживет вместе с героем. Испытанным катарсисом. А у вас его нет от слова совсем. Один ужастик.
И, поверьте, люди не меняются от одного искреннего Прости. Проходили уже. |
да... |
|
4 |
| 55926 |
Uncle Bob |
----- |
Рассказ представляет из себя собранную воедино историю двух семей в которых балом правит недопонимание. В первой части, отец сын отстранился от отца, во второй сын сбежал от агрессивного родителя. Две истории разделены временем, а объединяют их ставший проклятым дом.
Итого: 6/10 |
С одной стороны чувствуется выдержанный автором стиль и четко выделенная идея произведения. Портит работу сухое, чрезмерно торопливое повествование. Ты просто не успеваешь проникнуться, не хватает накала страстей. Работа от того сильно проигрывает. |
|
Два бала снимаю за избитый сюжет, проклятый дом это уже баян.
Еще два за спешку. Я как читатель таких выбоин не люблю в тексте - укачивает. |
6 |
| 55805 |
NVamp |
----- |
Перефразируя автора – «Идея рассказа стара как мир». Собственно, как и образы, используемые для её передачи. Но не это плохо. Плохо то, что события рассказа плохо стыкуются с заложенной автором моралью. Для верности ещё и озвученной. Дважды. Кто кого должен был простить в первой части? Отец своего великовозрастного сына, который со всей семьёй продолжил сидеть у него на шее? Сын - отца отказавшегося отдать крышу над головой ради непутёвого отпрыска? Во второй части за что Дилан захотел просить прощения у отца? За то, что тот избивал его по любому поводу? Или что имел наглость защититься? В этом логика сюжета нарушается.
Не понятно, если на момент событий Дилан несколько дней не был дома, друзья должны были об этом знать, тем не менее спрашивают про домашний арест. |
Над диалогами стоило бы поработать, они выглядят неестественно.
Имена героев сложны для восприятия из-за одинаковой краткости. Хватило бы вначале написать «Робин» вместо Роба, чтобы визуально разделить героев. Это же избавило бы от постоянных повторов «Роб-Шон, Шон-Роб» в диалогах.
Почему автор делает акцент на военном прошлом Шона? Гражданские отцы – идеальные?
Периодически попадаются слипшиеся диалоги, возможно проблема выкладки.
Ненужные подробности «Левой рукой… Правой рукой…»
Слабое описание парней из второй части, странно соответствующее именам: Дилан – более-менее, Лис – просто низкорослый, Лу – совсем безликий, но молчаливый.
Непонятно от чего умер Дилан. Кроме того парень неестественно много сам с собой разговаривает.
Напоследок, не везде правильно подобраны слова «наткнулся на дом», «волнообразный пол», да и сомнительно что отец настолько любил сына, что умер от его пропажи, хотя постоянно его бил. |
|
|
4 |
| 54046 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Идея рассказа "Дом без выхода" понравилась и задела мое внимание. Центральная тема отцов и детей их конфликт и вечные вопросы, кто прав, а кто виноват - показана удачно. Автор хорошо написал: "Проблема родителей и детей стара как мир..." и я совершенно согласна с идеей рассказа, где главное, вовремя остановиться и сказать "Прости!" Это произведение наглядно показало, до чего может дойти, сначала многолетняя ссора отца и сына, потом эта, вроде бы, "невидимая" неприязнь друг к другу за непослушание, по мнению старшего и несправедливость родителя, по мнению ребенка, которое выливается даже в убийство (на примере Шона и Роба). Жанр ужасов вписывается в тему страшного дома, который после жестокого убийства сыном отца, видоизменился в магическое место злобы и отчаяния. Эти чувства, излучающие негатив и недоверия близких людей (близких лишь по родству, но чужих в душе) двадцать лет хранились в доме, и на примере Дилана, который забрался ночью в это место, не щадят никого, кто входит в дом. Рассказ получился небольшим, и не совсем хватило проработки темы семьи. Хочется больше эмоционального подъема в описании персонажей, раскрытие их внутреннего мира. |
Стиль текста прост, но хорошо написан. Легко воспринимается подача идеи - недопонимание и пропасть между двумя разными поколениями. Когда читаешь рассказ, уже чувствуешь, что отец Шон и сын Роб много лет не общаются и держатся на расстоянии без близкой связи, и любовь к жене и матери не останавливают их враждебности друг к другу. И еще кое-что: как можно настолько сильно ненавидеть отца, что, даже не смотря на его отказ в продаже дома (понятно, что у сына накопились проблемы) взять и хладнокровно убить его? И то, что осталось от его тела спрятать, чтоб никто не нашел? (ага, в тюрьму сын не хочет, но за свои поступки не отвечает). Характер Роба дает нам знать о нем то, что главное для него деньги, работа, потом своя семья и крыша над головой, а о чувствах отца ничего знать не хочет. Вот этот момент эмоционально подан, даже заставил меня недоумевать к такому персонажу. В отношениях Дилана и отца тоже есть, что написать. Властный отец, учащий сына жить только с помощью палки, и не думающий о том, что тот на самом деле нуждается в любви... Не удивительно, что сын сбежит из дома и больше будет проводить время с друзьями, потому что они его понимают чуть больше, чем родной отец и мать, предпочитающие светские приемы... и этим все сказано. Также у Дилана есть младшая сестра Эмми, о которой он вспоминает, уже, будучи, находясь в ловушке дома "из страшилок". Жалко, что они больше не увидятся, потому что дом не дал шанса выжить мальчику.
Работа неплохая, так же как и описание стекающей крови из стен дома отлично передают атмосферу, хотя и не страшно. |
|
|
7 |
| 53905 |
Drow |
----- |
Финальная мысль о прощении хороша, но она высосана из пальца, ничего в тексте не приводит к такой мысли.
Сын убил отца в его же доме из-за денег. Дом опустел и стал призраком. Подростки приперлись к дому. Один из них зашел внутрь и увидел воспоминания дома об убийстве, а потом свои воспоминания о ссоре с отцом. На утро подросток пропал, а отец его умер от горя. Конец.
И чего?
Если с Робом и Шоном более-менее понятно, хотя, как сын решил на убийство отца все равно загадка. То какая мотивация у Дилана? Я не очень понимаю зачем подростки сюда вообще пришли? Просто переночевать на пустыре? В чем прикол? А если они надеялись найти дом-призрак, почему Дилан так удивился, найдя его? И почему нашел он его случайно, а не целенаправленно, если они за этим и пришли? И почему ребята вообще сталкерами названы? Переночевать на пустыре кто угодно может.
И почему Дилан решил простить своего отца? Что навело его на эту мысль? В тексте нет ничего, чтобы указывало на это. Отец его бил, Дилан дал отпор. Все. В данной ситуации отец выглядит плохим человеком и нет никаких оправдывающих его факторов. Почему Дилан должен его простить?
Опять же – ну пришел Димлан в дом, ну посмотрел красочные глюки. И чего? Это что – конфликт? Или кульминация? Он просто пришел, посмотрел и пропал. Сюжет не закончен. |
Язык повествования бедненький, но читать не трудно, если не считать пунктуационных проблем и оформления диалогов.
«Где тебя носит старая военная крыса?», Перед обращением нужна запятая иначе выходит, что Шона носит крыса. Вообще над запятыми бы поработать по текст у- их не хватает.
«в левую руку взял валяющийся нож». Валяющийся – вообще не литературно.
«Шон чеканил каждое слово, будто вбивая гвозди в крышку гроба. — Мой ответ — нет! Выкручивайся сам! — Почему-то я от тебя другого и не ждал, Шон!»
Надо разбивать реплики по абзацам, а то вообще не понятно кто что говорит. Реплики разных персонажей должны быть самостоятельными абзацами.
«Из-за тебя умерла мама, а теперь и смерть моих детей будет на твоей совести!» Воу-воу. А чего так радикально? Почему из-за его долгов дети умереть-то должны?
«осторожно поставил левую ногу на гнилую ступеньку» Когда дом успел прям-таки сгнить?
«Сколько лет сталкерю, всегда как в первый раз». Ему 16 лет, судя по тексту, начал он с 12, сколько лет он прям-таки буквально «сталкерит», какой опыт вообще у ребенка может быть? Он ведь еще ребенок.
«Семейный портрет: мама, маленький сын и мужчина в военной форме» А что, следующие жильцы, которые упоминались в тексте, так и не сняли со стен фото предыдущих?
«— Что происходит? — он подбежал к стене и стал шарить по ней руками. — Я же не схожу с ума! Куда делась дверь?!» Он в доме-призраке, который вообще проявляется только по ночам, чему он удивляется?
«На круглом обеденном столе лежали остатки человеческих конечностей» Расчлененкой обычно в ванной занимаются, проще следы отмыть.
«— Тебя никто и никогда не найдёт, Шон! Помнишь, ту укрепляющую кирпичную кладку в подвале, которую ты так и не закончил?» А чего тут у всех привычка в слух думать? Это чтобы читателю рассказать? Так не правдоподобно же ж.
«Я лишь хотел сказать отцу, прости…» А за что он извиняется? За то, что не стал терепть побои отца? |
|
|
2 |
| 52836 |
сlaudi |
----- |
В целом рассказ мне понравился, мне нравится этот жанр. Еще бы изменить время, ну это на мой взгляд, взять не двадцать лет скажем, а пятьдесят, за это время и дом может уже разрушиться. Еще Дилан должен был взять с собой телефон, логичнее был бы визит в дом – похвастаться перед друзьями снятым видео, впрочем это не существенно. Из-за чего Дилан умирает, мне не совсем понятно. |
Персонажи соответствуют жанру, яркие, живые. читается легко, с интересом. Редакторской правки не хватает, заменить некоторые слова, местами довольно коряво.
/Дыхание парня участилось, руки мелко дрожали/ - Дилан опытный сталкер по сюжету и у него дрожат руки от вида дома? |
|
Три последних предложения убрать из рассказа. |
8 |
| 52692 |
камуи |
----- |
В сюжете есть интрига, которая держит внимание. Но не до конца раскрыта тема насилия в семье. Описано жесткое избиение любящим отцом сына, а также убийство сыном-эгоистом отца, и непонятно кому кто должен говорить прости от чистого сердца. |
Хорошо описаны эмоциональные важные сцены сюжета, а также переход героя от страха к ужасу. Хотелось бы таких же красочных подробностей при описании других участников. |
|
Скомканный конец получился. Непонятно за что молодой парень все же умер в этом доме. за слова о проклятии отца? Он ведь все понял, сказал прости, но все равно все умерли. Поэтому вывод о том, что слово прости решает проблему не соответствует рассказу.
Автору удачи! |
8 |
| 52661 |
TUB |
----- |
Хрестоматийно плохой рассказ, где сюжет ещё слабее исполнения. Проклятый дом. Дом-призрак. Дом, пожирающий людей. Такая вот осетринка пятьсот первой свежести. |
Если не получается писать легко, увлекательно и убедительно, то в ход идут украшательства и усилители текста, своеобразные псевдолитературные Е-добавки.
«Монотонно-нервного», «стальные неоспоримые», «кипенно-белой», «блёкло-карих», «кроваво-красный», снова «кроваво-красный», «ниточка сознания оборвалась», «надежды безвозвратно таяли», «тошнота нестерпимо подкатывает к горлу», «демонические зрачки» — текст кишит подобными штампами и корявыми саспенс-нагнетателями.
«в гробовой, напряжённой до предела тишине» — гроб, извините, это место, где вы будете расслаблены максимально, и ни один СПА не даст подобного эффекта расслабления)). Из желания приукрасить в итоге возник логический пшик: мёртвое не может быть напряжённым.
«мерил шагами гостиную, рассматривая многочисленные фотографии: на стенах, столе, полках» — мерить шагами означает ходить, двигаться по какому-либо пространству взад и вперёд или в одном направлении. Это словосочетание применяют, чтобы подчеркнуть состояние персонажа либо в возбуждённом ожидании, либо в процессе принятия какого-то важного решения (сильной задумчивости). Рассматривание же фоток требует внимания и концентрации на внешних деталях. Как и в описанном выше, тут части предложения плохо монтируются между собой, нужна замена.
Из той же оперы — «паника заползала в его душу юркой змейкой» — паника, блин, не может быть юркой змейкой, скорее уж, душащей анакондой.
«Тишина. Плотная как в вакууме» — да, давненько я не оценивал плотность тишины, особенно в вакууме.
Повторюсь, подобного в тексте — залежи, лень вытаскивать. А про запятые, которых то нет на месте, то они появляются там, где не нужно, даже писать не хочется. |
|
|
1 |
| 52245 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа довольно интересна, а её развитие проходит довольно увлекательно, демонстрируя читателю две судьбы, связанных с семейным конфликтом, окончанием которого становится горе в каждой из семей. |
Грамматических ошибок мало, но таковые есть. Также считаю довольно странным стиль написания реплик у автора, так как лично мне было непонятно во время прочтения, к кому относится та или иная реплика. От этого текст читается довольно сложно, в остальном же, персонажи и окружение поданы довольно хорошо. |
|
|
6 |
| 52153 |
Искатель |
----- |
Проблема, которую автор пытался поднять в рассказе, довольно понятна. Но, сам рассказ показался незаконченным, а как будто наброском, претендующим на что-то большее, более объёмное, но несостоявшееся. |
Слишком многое автор оставил "за кадром" своего понимания истории. Проблема отцов и детей конечно проходит красной линией через весь рассказ, но многое, что хотелось понять, осталось непонятным. |
|
|
3 |
| 52020 |
Strangerbard |
----- |
Да, подростковая тема, похоже на Калейдоскоп ужасов и Байки из склепа. Коротковат рассказ. Не успели вы автор нагнать необходимого психологизма. При этом я отметил бы эмоциональную достоверность в части отношений отец-сын. Видно, что тема эта для автора животрепещущая, но зачем так в лоб? |
Написано неплохо, стиль выдержан. Некоторые фразы звучат сухо и коряво.
" Где тебя носит старая военная крыса?"
Неправдоподобно. Лучше бы «армейская крыса». |
|
|
5 |
| 50981 |
Lexx.bur |
----- |
В первой части персонажи очень уж шаблонны: злой неблагодарный сын, обиженный на отца; отец, не способный проявить нежность к сыну. Это уже было тысячи раз.
Проговаривать мораль прямым текстом в конце не стоило бы, мне кажется, что лучше уж дать читателю возможность самому сделать выводы из истории. |
Написано неплохо. Но есть и то, что меня смутило: дети приходят на пустырь и уже там рассказывают друг другу о мистической тайне этого места. Если они шли ночью на пустырь будучи опытными сталкерами, то о призрачном доме они все должны были уже знать. Получается, что рассказывают они не друг другу, а читателю, это не очень хорошо. |
|
В целом рассказ понравился, но можно было бы усилить его, придав персонажам глубины и неоднозначности. Хотелось бы ещё добавить мотивацию Дилану, показать зачем ему потребовалось войти в дом, кроме непреодолимого желания побродить одному в темноте. И убрать проговаривание морали. |
6 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57238 |
Eliza Del |
----- |
Рассказ строится вокруг эмоционального состояния одинокой героини Паули в течение 4 дней до глобального уничтожения Земли. Рассказ-катастрофа без бессмысленных попыток спасения, с точки зрения отдельно взятого "обывателя". Скажем так, на любителя. Рассказ без действия, рассказ-рефлексия.
В то же время, рефлексия рефлексией, а логики описываемой физической ситуации никто не отменял. А логика как раз страдает.
Во-первых, "Над ней нависало нечто огромное, закрывшее солнце. Словно Луна возросла в сотню раз. " -- при полном солнечном затмении заметно темнеет. А тут красота, лепота и "Тень пробежала по горам, долине,". Никакой бегущей тени вы не увидите, просто стемнеет как ночью. А при описанных видимых размерах "чужеродной планеты", стемнеет минимум на половину дня. И даже эти рассуждения можно было бы приводить, если забыть о... во-вторых.
Итак, во-вторых, "Земля будет уничтожена при столкновении с чужеродной планетой". Откуда вообще в нашей солнечной системе взяться "чужеродной планете". Планеты не астероиды и не кометы, так просто в чужие солнечные системы не летают. Размеры планеты, даже самой маленькой, даже описанной представьте. Автор, вы поместили огромный массивный объект вблизи системы Земля-Луна. Это гравитирующий объект, который притягивает к себе Землю, изменяя ее траекторию; Луну, хотя есть ли там еще Луна? А у вас ни-че-го не изменяется: ни движение Земли, ни движение Луны, ни приливы, ни отливы, ни атмосфера не стягивается, ни ветерка не дует. Будто и нет никакой дополнительной планеты. И вы хотите, чтобы я поверила в описываемую катастрофу? |
Написано приятным грамотным языком. Описания красивые, сочные. Очень жаль, что бессмысленные.
Что касается персонажа, то характер и эмоциональное, рефлексирующее состояние прописаны хорошо.
Собственно говоря, все баллы, которые ставлю, ставлю за стиль изложения. |
|
|
4 |
| 56271 |
marrtin |
----- |
Нетипичный такой рассказ. Но хороший. Действительно, как отметили выше, блуждающая планета кажется сомнительной. Комета, астероид — ещё может быть, но планеты, как правило, крутятся по стабильным орбитам. Ну допустим, ок, какая-то планетная система взорвалась и планеты типа разлетелись, как бильярдные шарики… но всё равно чудится мне в этом подвох. ))
Для такого сюжета крайне важен стиль написания, язык — но он, к сожалению, слабоват. Не вытягивает. Вот может смешно опять упоминать про это, но много былок — это показатель, что со стилистикой сложно. |
Чередование «Паули глагол… девушка глагол» на… дцатый раз выводит из себя. )))) Не потому что она не девушка, а потому что конструкции однотипные. Это скучные кирпичи — шмяк… шмяк… шмяк…
Может это сугубо моё восприятие, но девушка мне казалась неким третьим лицом. Мы уже в значительной степени смотрим на происходящее глазами Паули, мы уже изнутри её, проникаемся её чувствами, мыслями и тут появляется некая девушка — на которую мы смотрим снаружи. Это дёргает внимание на другую точку зрения.
И да — флэшбэки не выстрелили. Их мало и связь с настоящими событиями совсем не очевидна. |
Насколько рассказ соответствует жанру конкурса? Напомним, что допустимы такие жанры, как научная фантастика, фэнтези, ужасы, магический реализм, киберпанк, стимпанк, постапокалиптика и другие. СОТРИТЕ ВЕСЬ ТЕКСТ В ПОЛЕ ПЕРЕД НАПИСАНИЕМ ОТЗЫВА. |
|
6 |
| 56124 |
ReginBaikov |
----- |
Сюжет довольно интересен тем, что пробивает на своего рода рассуждения о смысле бытия, о том, что будет, если Земле вдруг настанет конец. Всё ощущение безысходности, печали и чувство надвигающейся беды, которая уничтожит всё человечество — передано великолепно. Возможно, не всем зайдет подобное чтиво, но как по мне, то рассказ автора заставляет задуматься о чём-то более высоком. |
Грамотность на высшем уровне, пунктуация тоже. Текст читался довольно легко и понятно. Окружение, персонажи — тоже не подкачали. Очень понравился стиль написания автора и то, как он передаёт атмосферу придуманного им мира. |
|
|
8 |
| 55915 |
Uncle Bob |
----- |
Миру конец и нечего с этим сделать. Как вы себя поведете? Что сделаете, как будете принимать бесповоротный набат предстоящей кончины?
(оставлю так)
Итого: 10/10 |
Оценка незаслуженная, но тут есть потенциал. И хоть фантом частично нас отсылает к «Меланхолии», это его совсем не портит. Думаю стоит найти хорошего редактора. Попробуйте написать мне после конца этого этапа, а коли запамятуете, напишите Сергею Банцеру. Он поможет вам проработать все минусы, коих в рассказе масса. И если у вас есть желание над собой работать, за этот рассказ можно будет в последующем гордиться. |
|
Все уже сказано.) |
10 |
| 55819 |
NVamp |
----- |
Действия ГГ и окружающего мира спонтанны – героиня просто ходит от точки А к точке Б и т.д. куда глаза глядят; увидела толпу – пошла вглубь, просто потому что интересно; толпа толпится просто так, полицейские тоже решили просто так сдерживать толпу.
Неестественное поведение людей, просто распространённые штампы.
Флешбеки, перекликающиеся с событиями дня, выглядят интересно, но обрываются на половине рассказа, превращаясь просто к текстовое наполнение.
Автору не хватило опыта вытянуть эмоции ГГ, заразить ими читателя. Они как бы есть, но воспринимаются как факт, сопереживать героине не получается. |
В рассказе встречается много противоречий: никто не знал о новости – когда заговорили подняли на смех; улица была пуста – девушка заметила несколько человек; шум поезда – звук шагов одиноко звенел и т.д.
Повтор: На работу она не пошла – в этот день осталась дома.
Неправильно сформулированы некоторые предложения, неуместные обороты речи.
Нарушена очередность в описании: Паули вошла, поднялась (действие завершилось), дверь стукнула, слышны шаги(она ещё поднимается).
Неуместное «Прикончил»(в смысле нанёс смертельный удар), т.к. после женщина ещё пыталась что-то делать.
К крови редко применяется слово «льётся», обычно из ёмкости или крана, в основном она вытекает.
С ходу не понятно почему у девушки ободраны руки.
К чему фраза про безжалостное солнце? Оно никак в рассказе не играет.
«Поезд неторопливо двигался… Она вышла из поезда» - получается, что сошла на ходу.
Резко меняются окружения: «углубилась в горы» - «лес пропитан светом», «горная поляна» - «резкий обрыв»; «горы…склон обрывался» - «холм» |
|
Автору стоило бы изучить вопрос «Что было бы при приближении планеты» - события в рассказе оживились бы. Да и поведение людей в апокалипсис описано в многих книгах и фильмах, можно ознакомиться. |
4 |
| 53915 |
Drow |
----- |
Мир гибнет. ГГ шла, шла, шла, шла. Мир погиб. Конец.
Вы вообще представляете, что такое – столкновение планет? 1. Что это за планета? Как быстро она долетела до Земли? 2. Почему это заметили только за 4 дня до столкновения? Даже древние люди, без спец средств заметили бы приближающееся небесное тело задолго до. 3. Наличие так близко такого крупного тела такие катаклизмы своей гравитацией еще до столкновения вызовет. А тут идиллия прям, блин. Только люди немножко по буянили. Настолько не правдоподобно, что это даже не фантастика, это высосанная из пальца чепуха.
В общем ни сюжета, ни нормального фантдопа, ни идеи. И зачем нам нафиг эти непонятные флэфбэки? Что они меняют в понимании текста?
Сюжета нет в принципе. Есть завязка и все. Рассказа нет. |
Это не рассказ, ни в сюжетном, ни в художественном, ни в лексическом смысле. Краткий пересказ бессмысленных событий. Читать это было удручающе.
«Мир умирал.» Здесь точнее будет – мир был на пороге смерти или как-то так. Поскольку – умирал – это процесс, а мир по тексту будет уничтожен только через 4 дня.
«Паули еще раз выглянула в окно. На улице поднялась паника. Люди метались, кто-то в спешке уносился прочь на машинах, другие просто бежали.» Вряд ли все человечество за один день осознает и примет мысль, что миру конец и кинется паниковать и все громить. Все-таки должно время пройти. В такой ситуации в первый день человечество скорее замрет или продолжит выполнять стандартные действия.
«Потоки воды лились на пламя, отвечающее густым белесым дымом. Дым валил из окна, застилал улицу. Квартира была мертва, ее жильцы погибли от ожогов и удушья. И все же в ней искали жизнь. И жизнь была найдена. Девочку шести лет вытащили на воздух, не замутненный дымом, надели маску с кислородом. Она была жива…» Это вообще о чем? Нельзя вот так вбрасывать кусок – и типа читатель – живи с этим. Если это флэшбэк – нарисуйте хоть какую-то картинку.
«Утро было яркое. Чистый прозрачный свет бился в комнату, звал ее. Она повиновалась». Она кто? Далее по тексту ясно, что ГГ, но перед этим речь шла о девочке шести лет. Местоимение она относится к последнему упомянутому существительному.
«По всей длине улицы» По всей улице. Длина тут лишняя.
«Девушка вышла на центр улицы». В центр улицы. Но все равно коряво. Это очень общие слова – их лучше избегать – рисуйте конкретную картинку.
«Света не было, но было достаточно сияния солнца, струящегося с улицы». Солнечного света. К чему эта неуместная попытка в поэтичность?
«углубилась в паутину улиц города». Город а- лишнее. Избегайте «мусора» он выдает начписов.
«Постепенно здания возрастали» Это что вообще должно значить?
«Это послужило поводом….» Это вообще на каком языке?
«спину пронзила резкая боль от удара. Она перевернулась, попробовала встать». Боль или спина попыталась встать?
«Только тогда, когда она перестала слышать то, от чего убежала, Паули перешла на шаг». От чего она убежала? От хаоса борьбы? Так и пишите конкретней, а то костноязыко выходит.
«Она часто приходила на этот мост раньше, когда жизнь еще могла иметь будущее. Этот закат был ярким» Этот, этот
«Паули ушла», «Паули вошла в подъезд», «Девушка пошла к нему», «Паули подошла ближе», «Она вышла из поезда», «…и Паули ушла». Мне продолжать?
Паули, Паули, Паули. От обилия повторения имени ГГ рябит в глазах.
«В тишине отчетливо был слышен звук льющейся на плитку крови». Там кран что ли на полную открыт, что слышно, как она течет?
«Она попыталась ее оттереть, но лишь растерла». Оттереть, растерла.
«Она отступилась». Отступила.
«Паули хотела увидеть финал. Гибель их мира. Девушка села на край. Камень был теплым. Ее ноги свесились над обрывом. Страха не было». Это не литературный текст, а его краткое изложение. Впрочем, нет, даже в кратком изложении хоть чуть-чуть художественного присутствует. И так весь текст.
«В небе все также висела огромная планета» Что, блин за планета? |
|
|
1 |
| 53089 |
сlaudi |
----- |
Планете Земля осталось четыре дня. Задумка привлекательная, но сюжетная линия никакая, занимательные философские рассуждения отсутствуют. Кого-то, возможно, этот рассказ заставит задуматься о бренности бытия, но меня нет. Неужели автор также бы провел свои последние дни? |
Скучно, и изложение хромает. Характер Паули, впрочем, хорошо выписан, но в апокалипсис не верится, атмосферы конца бытия не ощущается. Как будто конец света лишь в представлении Паули. |
|
|
3 |
| 52711 |
камуи |
----- |
Есть девушка, которая ждет конца света на протяжении четырех дней и наблюдает как мучаются люди вокруг. Через четыре дня она становится счастливой от того, что плохо сейчас будет всем, а не только ей. Здесь нет конфликта, решения проблемы, трансформации героя, есть разжевывание жалости к себе и ненависти к окружающим незнакомым людям. Мы ничего не знаем о героине - справедливы ли ее претензии к обществу, почему она не испытывает сострадания к другим. Девушка говорит, что мир может быть прекрасен, но перед этим она с интересом наблюдала как умирают люди. В словах героини, что она не хочет видеть одну лишь красоту жизни просматривается как раз наоборот, желание искать страдания других и наблюдать за ними.
Сюжет не раскрывает историю героиню, хотя он весь из нее одной состоит. |
Текст наполнен канцеляризмами, читать сложно. В коротких предложениях слова как будто сцепились одно за другим и перетекают из одного предложения в другое по цепочке. Например: в комнате было темно, окна были занавешенными, через щель занавеси пробивался луч, он освещал частицы пыли, в комнате стоял стол и табурет, Паули сидела в кресле, и так далее. |
|
|
1 |
| 52673 |
TUB |
----- |
Последние дни умирающего мира, в которые большинство людей традиционно занимаются всяческим непотребством. Движимая страхом и отчаянием, одинокая главгерка бежит из дома, чтобы найти своё последнее пристанище перед неминуемой смертью. Рассказ скушен до зубной боли. Атмосферу (заезженного уже) постапа/апокалипсиса автору, увы, передать не удалось. Покойся с миром, Паули. |
«Паули сидела - Паули встала - Паули заварила чай - Паули еще раз выглянула в окно - Паули слышала крики - Паули осталась в кресле - Паули надела свою привычную кофту - Паули толкнула дверь и вышла на улицу - Паули сделала шаг - Паули прошла мимо - Паули вновь углубилась в паутину улиц - Паули пробиралась мимо людей - Паули увидела, как человек кинулся на полицейского - Паули побежала наобум - Паули не оглядывалась - Паули остановилась на мосту - Паули вдохнула воздух - Паули ушла - Паули вошла в подъезд - Паули замерла - Паули сжала рукав - Паули бросилась бежать - Паули остановилась и огляделась - Паули оперлась о фонтан - Паули бегом пересекла площадь - Паули пустила воду - Паули нажала на пуск воды - Паули зарыдала - Паули не хотела видеть - Паули смотрела в окно - Паули сжалась у стены - Паули лежала - Паули дернула пальцами - Паули углубилась в горы - Паули сняла кофту - Паули вышла из тени - Паули хотела увидеть финал - Паули вдохнула воздух - Паули наблюдала - Паули протянула руку вверх - Паули пошла - Паули заглянула в окно - Паули не знала - Паули спустилась - Паули остановилась - Паули ушла - Паули спустилась к воде - Паули села на песок - Паули улыбнулась - Паули легла на спину».
Всё вышеперечисленное — не только краткое содержание, это ещё и начальные слова предложений. Таким вот суконным, блёклым языком написан и весь рассказ. Непонятно только, почему в конце сего произведения главгерка испытывает счастье (скорее — облегчение), но с этим чувством невольно солидаризируешься, потому что дочитать до конца этот текст тоже является большим счастьем (читай — облегчением). |
|
|
2 |
| 52174 |
Искатель |
----- |
Название и жанр заинтриговали с самого начала, но сама история показалась немного скучноватой. Как будто не происходит ничего. Главная героиня просто доживает четыре дня и ходит из локации в локацию. Развития я не увидел. |
Не берусь судить всяческие литературные обороты слова и т д, говорю только про сюжет. За четыре дня не произошло ничего. Кажется, что будь название «Два дня», то было бы аналогично. |
|
|
3 |
| 52030 |
Strangerbard |
----- |
Когда читал рассказ, вспомнил старый мультфильм «Мумми-тролль и комета», основанный на одноименном произведении Туве Янсен. Там отлично передана атмосфера ожидания неизбежности. И там была комета, что логично и вполне представляемо, но планета?! Думайте объект такой величины не заметят за пару десятилетий до прибытия? Это не говоря, что откуда ей вообще взяться в нашей Солнечной системе? Телепортировалась из другой вселенной? Что ж как фандоп пойдет, но НЕ ВЕРЮ!
В советском мультике комета пролетела мимо и столкновение удалось избежать, что открывает отличные возможности для автора показать допустим то же скотство людское, от безнаказанности и вседозволенности исходящее, и резкий контраст после того, как полегчало.
А здесь — мир таки умер. И в конце героиня почему-то стала счастливой…
Как по мне, скучное, лишенное динамики, главных героев, сюжета, какого-либо действа чтиво. Да и тема по поводу чего-то летящего и грозящего общим карачуном мягко говоря не новая, и обыграна плохо. |
В тексте тоже всё грустно. Стилистики нет вообще, куча повторений слов. Присутствуют также корявости типа:
"Паули вдохнула воздух, чувствуя ветер"
Вдохнула воздух это что-то типа «кивнул головой». Мягко говоря не комильфо. И такого здесь навалом. |
|
|
1 |
| 51598 |
Харабадзе Серафима |
----- |
В рассказе раскрываются философские мотивы о смысле жизни всего человечества, поставленного перед лицом смерти. И что люди успеют сделать за четыре дня? Единственное, что мне неясно - так это беглое описание новости о конце света. Люди, озвучившие новость о уничтожении земли при столкновении с чужеродной планетой, правильно ли проанализировали эту информацию, ведь никто не знает, что может произойти через пару дней? О новости знает главная героиня, и верит, что это произойдет. Но пойдем дальше. Понравилось описание людей, которые не осознавали, что скоро могут оборваться их жизни, и продолжая метаться в спешке, каждый по-своему проявлял свое недовольство или злобу. Сюжет держится на героине Паули, потому-что ее глазами мы видим, как ее окружение реагирует на происходящие события,где кто-то считает себя безнаказанным, а кто-то, как машинист поезда привычно проводит свои дни за работой, вероятно, не чувствуя нагнетающий конец. В произведении противопоставляются два понятия, которые отмечает Паули: мир раскрывается с двух разных сторон - "мир был так же ужасен, как и прекрасен". И каждый по-своему воспринимал его гибель, ничто, как мне показалось, не имело смысла, кто и как проведет свои последние мгновения жизни. Сюжет столь драматично не раскрыт,потому что не хватило эмоционального акцента на личности героини. |
Повествование ведется от третьего лица. Интересно, что названия заголовков: "День первый" и т.д. присущ как в записях дневников (только там еще могут быть проставлены даты и год записи).Было бы тоже хорошо, если бы героиня вела рассказ от первого лица, и тогда больше описаний ее эмоций и наблюдений за поступками людей, попавших в такую же сложную ситуацию, как и она, автор смог бы преподнести. Произведение обрело бы более раскрытый и психологический оттенок, но повествование немного скудное, где больше даются характеристики города, беснующейся толпы, живописных мест (хотя это тоже важно), но впечатления Паули остаются за кадром - их было мало, а описание мыслей лаконичны. Героиня как наблюдатель за чужими судьбами, но о ее самой жизни мы узнаем немного, только по воспоминаниям о приюте после гибели родителей, где все равно остается недосказанность истории Паули. Во время своего путешествия у нее были мысли и о самоубийстве, но она хотела увидеть гибель этого мира - его финал. Мне показалось непонятным - от безысходности или от того, что она хотела быть безжалостной? Поэтому,больше не ощущая страха или скорби, она, смотря на нависшую в небе планету, почувствовала себя по-настоящему счастливой? До конца понять ее чувства у меня не получилось, но главное, что героиня приняла все происходящее, как есть. Не опустив руки, она ждала то, что должно было произойти.
В целом, еще к плюсам работы можно отнести отсутствия диалогов, потому что для формата такой истории они не нужны. |
|
Автору удачи в творчестве! Стиль письма у Вас хороший и улучшится по-мере тренировки над текстами. |
6 |
| 50970 |
Lexx.bur |
----- |
Хорошая и вечная идея для рассказа, которую можно бесконечно обыгрывать с разных сторон. Как прожить оставшееся время, точно зная, что оно очень скоро закончится? Как найти в себе силы остаться человеком или же погрузиться в хаос разрушения? Автор даёт свой вариант ответа — жить, пока есть возможность. Очень понравилось красивое единство противоположностей: Солнце, которое дарит мягкий свет, и Солнце — безжалостный убийца. |
Рассказ написан хорошо, всё достаточно и по делу. Язык автора достаточно образный: позволяет погрузиться в разрушающийся мир и прочувствовать состояние Паули. Хорошо, что нет излишних «украшательств». |
|
|
10 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57240 |
Eliza Del |
----- |
Еще один рассказ-рефлексия в группе, на сей раз о выборе своего пути и смысле жизни танцовщицы танго, ну а если посмотреть пристальнее, то всего лишь о переживании ГГ разрыва в личных и рабочих отношениях со своим партнером.
Если фантастика здесь и есть, то она очень тонкая, такая же тонкая как грань между медитацией и сном. Какие высшие силы помогли ГГ найти покой и свой путь осталось загадкой. Луна? Мать? Буддизм? |
Написано не плохо, может даже хорошо. Персонаж выписан, атмосфера создана. Грамотность не страдает. Текст воспринимается легко, но довольно занудно. |
|
|
5 |
| 56256 |
marrtin |
----- |
Здравствуйте, автор! Примите во внимание, что моё мнение субъективно и, возможно, в чем-то ошибочно.
Общее впечатление – мне не зашло. Много красивостей, много пафоса… но не «штырит». Понимаете, в принципе у вас сюжет на втором месте, а на первом должен быть язык – а язык не вытягивает. Не цепляет.
По тексту много Анна и много «она» . Причем это Аня – это не только детское имя, но и в настоящем сбивается Анна на Аню – не надо так делать.
То, что меня ещё зацепило и внутренне вызвало недоверие.
Многие годы она отдала танцу… Оказывается, всего пять лет, с пятнадцати до двадцати. Пять – это не многие. |
Мне даже как-то совестно, но мне правда не понравилась стилистика… отсюда и общее впечатление. Потому что сюжет – ну нормальный – если отстраниться от стилистики, про преодоление личностного кризиса.
В сущности, я вижу явное противоречие между энергетикой рассказа и содержанием сюжета. В её жизненной ситуации много нервного, трагичного – жизнь оказалась бессмысленной, партнер ушёл.
Мне не хватило надрыва, очень не хватило.
В целом – вот так. Если останется что-то недоговоренное – обращайтесь в ЛС, я не кусаюсь. |
да... |
|
6 |
| 55921 |
Uncle Bob |
----- |
Рассказ о взросление, поиске себя. (да я могу пересказать как Анна нашла себя в танце, обрела веру, расставалась и уходила в себя, день ото дня совершенствуя свой «танец», но смысла в пересказе не вижу).
Итого: 6/10 |
Автор ставит на образность - выходит пресно. Слишком все со стороны, надо было от первого лица писать, так боль и горечь лучше в тексте проступает(конечно это опционально, но я не настаиваю).
Конфликт героини мне знаком, бывало такое в жизни. |
|
Советую отдать редактору, отшлифовать шероховатости. Например:
«Сердце стучало в горле(перефразируйте, коряво звучит), в ушах звенело, но Анна больше не боялась».
«Когда их разделила машина, Анна отвернулась и пошла домой( Звучит как: «Мама меня фура раздавила!» Понимаете? Проработайте момент).
(оценку ставлю из личных предпочтений) |
6 |
| 55811 |
NVamp |
----- |
Рассказ хороший, приятно читать, всё необходимое присутствует: проблема, поиск, путь, перерождение ГГ. Главный минус – практически отсутствует фантдоп, как таковой. Скорее всего, я не единственный, кто об этом написал.
Смутил выбранный возраст героини, не думаю, что в двадцать лет мучаются такими экзистенциальными вопросами. Накинуть бы ей лет 7-10, тогда уже можно начинать переживать за правильность выбранного пути, а так – просто у девушки затяжная депрессия. |
По стилистике и грамматике к рассказу особых претензий нет. Единственное слабое место автора – частые повторения одних и тех же слов в одном или соседних предложениях. Например «минуты копошились … минуты срастались», «Ане казалось … с Анной до скончания…», «вспоминая, как они вдвоём … вспоминая, как они мечтали» и всё в таком духе. Где-то можно было синоним вставить, где-то и тире хватило бы.
В паре мест недоставало запятых, но, по сравнению с другими рассказами, это можно списать на погрешность.
В отрывке про тренировку не понятно куда часы «слились», да и выражения такого не встречал. Напрашивается аналогия с песочными часами, но из текста это не вытекает.
Далее пойдёт субъективизм.
Анна как пульсирующий свет или как гигантская звезда? Это не совсем одно и то же по смыслу.
В фразе «После стольких мечтаний, плохих танцев и общих побед…» слова «плохие танцы» выпадают из общего фона.
Так и просится что-нибудь про центробежную силу, раз уж берутся аналогии с космосом, в предложение про «Он отдалялся…».
«Когда их разделила машина» - слишком резкий переход, как обухом… Понятно, что автор пытался донести разрыв с прошлым, но к этому можно было бы подвести, хотя бы «она увидела его на другой стороне дороги». А так машина взялась из ниоткуда. |
|
|
5 |
| 53909 |
Drow |
----- |
ГГ-танцовщица подвернула ногу, порвала платье, возлюбленный ушел – в общем несчастная при несчастная. Открыла для себя медитацию. Придумала новый танец. Выступила. Конец.
Зачем тут сказка про Луну? Как она хотя бы отдаленно повлияла на сюжет? А никак. Зачем тут воспоминания о матери? Они как-то героиню характеризуют? Не-а. Я без понятия кто такая героиня, какой она человек и все такое. Я не могу ей сопереживать, ибо она для меня стереотипная особенная-при особенная, без указания чем, собственно особенная, в остальном она пуста. И это проблема рассказа. Таких внутренних метаний и переживаний в жизни каждого вагон – это не значит, что они интересны хоть кому-то кроме самого носителя.
Где конфликт? Где сюжет как таковой? Ну жила была девушка, ну танцевала, ну случился у нее дипресняк, ну вышла она из дипресняка посредством медитации. И чего? Почему нам должно быть интересно? Терзания юной души и поиск смыслов сами по себе сюжетом не являются. В рассказе надо историю рассказывать, а не просто сопли растирать. |
«Луна была такой доброй, что отдавала уличным животным часть своей скудной пищи. За это дети над ней смеялись и отнимали всю её еду». Хромую собачку забыли. Ей богу, не надо так давить на жалость, это вызывает отторжение, а не умиление.
«Анна нашёптывала эти строчки, а она серебрились и превращались в лунную дорогу…» Кто она?
««Всё нарочно совпало, чтобы открыть мне глаза», — подумала Анна» Неужели, повернутая нога, порванное платье и уход партнера по танцам больший повод переосмыслить жизнь, чем смерть матери?
«Девушка в кровавом платье» В кровавом, в смысле кровью покрытом? Если хотели указать на цвет, то в кроваво-красном, хотя это и штамп.
«Та девушка вдруг улыбнулась Ане, а мужчина подмигнул, показав на таинственное слово «Танго», выведенное красными чернилами». На вывеске? Аня не думала у врача проверится? Ну или хотя бы удивиться? Не? Так-то понятно, что хотели сказать, но надо было подать по другому, а то возникает вопрос о психическом здоровье героини.
«Анна всегда сияла ярче остальных танцовщиц, потому часто ездила по городам вместе с ним». Конечно же, героиня особенная при особенная, ну как же без этого. Хоть бы объяснили чем она особенная.
«Со временем их любовь только росла» Так у них была любовь или нет? Не совсем понятно, как он мог оперативно ребенка заделать и жениться на другой.
«После тренировки Анна решила, что бросит танцы, дабы не страдать, и скажет об этом завтра, а пока она плелась домой, не переставая размышлять». В этом предложении напихано очень много мыслей. Мысли лучше разделять на отдельные предложения.
«Хотя я где-то читала, что нельзя и лепить, и рисовать, и ещё что-то там делать, и при этом всё это делать хорошо». Вы это Леонардо Да Винчи скажите.
«Анна увидела свой баланс той же ночью» Какой баланс? На телефоне? Если о внутреннем балансе речь, то как его увидеть можно? Почувствовать, найти, пожалуй, но не увидеть.
«Он отдалялся всё дальше и всё быстрее, подчиняясь той силе, что с начала времён разделяет всех и вся, что разносит людей по разные стороны Млечного Пути, делая чужими некогда самые родные души». Сбавить бы градус пафоса.
«Она колыхалась под родной ритм, слившийся с пульсом, раскрывала и закрывала серебряные листья и растворялась в потоке бытия». Не очень представляю как медитация и танго вообще могут быть совместимы в музыкальном плане. |
|
|
2 |
| 53356 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Идея данного рассказа подана красиво и со смыслом. А смысл в том, что главная героиня Анна обрела свою радость в любимом деле и у нее "...есть целый мир, в котором всякий путь — верный, если только ты счастлива на нем". Потрясающее рассуждение о смысле счастья, где важна гармония и движение к своей цели, о поисках себя, даже о грустной неразделенной любви, но той любви, которая не опустошила Анну, а дала ей новый толчок к собственной медитации... как-то так можно описать ее внутренние чувства, эмоции, и главное любовь к танго. Как самого сюжета и движений нет, потому что это рассказ-рассуждение, и тем мне он понравился, что хорошо раскрыта героиня и читателю можно в каких-то моментах ей, сопереживать. |
Повествование небольшое, но темп рассказа передан отлично. Я считаю, то, что Анна променяла на танцы свою семью, друзей и свободу, не есть хорошо, потому что даже любя танцы, отойти от семьи и близких, значит отвернуться от них или не принимать их помощи. Поэтому героиня и чувствует себя одинокой, она запуталась. А как прекрасно описана сказка о Луне! В версии этой сказки, Луна была девочкой, ранимой, очень доброй и чуткой ко всему живому. Но бедняжку обижали дети, потому что ее не понимали и видели в ней только слабое существо. А если добавить, что она рано лишилась родителей и жила среди чужих, то хочется пожалеть девочку. Даже когда Луна выросла, она оставалась очень нежной и переживала за всех, кому было плохо, и не могла переносить их боль. Поэтому, Бог избавил ее от страданий, сказав, чтобы она перенеслась на небеса. Обретя каменное сердце, она до сих пор светит на небе. Образ луны очень схож с главной героиней, как отмечает автор, и с ее мамой, которая любила долго смотреть на луну.
Еще говорится в повествовании о буддизме. Анна решила найти путь к просветлению (что очень похвально), но через интернет мало что можно узнать, а было хорошо, если бы она записалась на какие-то профессиональные семинары по этой теме или узнала об источниках, т.е. через книги древних авторов (но все-таки идея хорошая). Все же, главное, что героиня в конце концов больше не чувствовала себя обремененной грузом своих печалей и сила любви к танго - то к чему влекло ее сердце - это автору получилось передать. |
|
|
10 |
| 53165 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа довольно банальная, от чего ощущается сухой. Развитие происходит довольно невзрачно, от чего чувств прочитанный рассказ практически никаких не вызывает. |
Написано грамотно, ошибок практически нет в тексте, но печалит скудный словарный запас автора, отражающийся в том, что в рассказе слишком "много" имени главной героини — Анны. В остальном же, текст лёгок для восприятия. |
|
|
4 |
| 53060 |
сlaudi |
----- |
В рассказе не нашла фантастики, да и с мистикой тоже проблемы. / Анна одновременно очутилась на двух чашах огромных весов. На одной она медитировала и была в абсолютном покое, созерцая Вселенную, а на другой она танцевала танго. / - По-моему, единственное предложение, где есть хоть что-то мистическое. Девушка ищет себя и находит, что хорошо, но если бы не необходимость это прочесть, бросила на половине. |
Изложение тяжеловато, затянуто. Описание деталей натянутое - /Вскоре Анна узнала, что её партнёр ушёл из танцев/. Партнер ушел! об этом событии он должен сообщить ей лично. Лучше бы звучало - Вскоре партнер сообщил Анне, что уходит из танцев ... И так составленных предложений много. |
|
|
1 |
| 52703 |
камуи |
----- |
Сюжет разорван переживаниями героини о неразделенной любви и самопознанием. Вначале она страдает от одиночества, переживает что бросила хорошую маму, а в конце она бросает всех и парня, который может быть, наверное, ее когда-нибудь мог позвать замуж, но не позвал. Поэтому она находит счастье в славе и карьере. Здесь нет конфликта, нет решения проблемы, нет трансформации героя. Никого не жалко, несмотря на жалостливые сказки о стариках, собачках и брошенную маму. |
Героиня впервые увидела звезды вживую, а не через окно – такое чувство, что она побывала в космосе или жила до этого в бункере и видела мир через окно. Героиня ушла от своего предназначения, сбилась с истинного пути, увидела сорвавшуюся звезду в небе – это скорее религиозная проповедь, чем слог молодой девушки. |
|
Купание героини в лучах луны и воспоминания о том как она маленькой девочкой увидела плакат танцовщицы в кровавом!? платье немного сбивают – героиня реальный человек или мифологический? Фраза о том, что героя с Анной разделила машина, наводит на мысль, что машина его сбила и Анна освободилась от него, а потом забыла кружась в новом танце.
Автору удачи! |
3 |
| 52666 |
TUB |
----- |
Ещё один образчик женской прозы в подсудной группе. Основная задача рассказа — заставить читателя сопереживать главной героине и порадоваться за неё в позитивном финале, правда, несколько натянутом, несколько «рояльном». Рассказ короткий, где от статуса «всё плохо» ГГ очень быстро переходит в состояние полной гармонии со Вселенной: она находит себя в танго — лучшем танго всех времён и народов. |
Для усиления художественности текста в него вставлена легенда про девочку по имени Луна. Не понятно только, как эта Луна, которая «отдавала уличным животным часть своей скудной пищи. За это дети над ней смеялись и отнимали всю её еду», не умерла от голодного истощения. Впрочем, рассказ и не претендует на логичность в повествовании. Главное — эмоции, эмоции, эмоции. Написано довольно грамотно, за что можно накинуть балл-другой. |
|
|
3 |
| 52163 |
Искатель |
----- |
Похоже на некую исповедь с толикой размышлений о становлении изменений человека, без особого упора на сюжет. В этой исповеди можно найти смысл и мораль, он там конечно есть, но, видимо, это не мой жанр. |
Лично для меня такой текст воспринимается не особо легко из-за стиля. Может быть это лично мои ожидания так повлияли на оценку и решение, но я ведь читатель, который имеет право на мнение. И именно в этом стиле сложно следить воображением за персонажем и что её окружает. |
|
|
3 |
| 52024 |
Strangerbard |
----- |
При́тча — короткий назидательный рассказ в иносказательной форме, заключающий в себе нравственное поучение (мораль).
Вот и текст этот – не рассказ состоящий из начала, развития, кульминации и завершения, а притча.
«мир, в котором всякий путь — верный, если только ты счастлива на нем.» - а вот и мораль. |
Написано хорошо, текст ровный, проблем не обнаружил. Но скучно, отсутствие динамики, развития персонажа. Сплошной ментальный онанизм – такое мягко сказать на любителя. Мне не зашло… |
|
|
4 |
| 50976 |
Lexx.bur |
----- |
Не совсем уверен, что рассказ фантастический. Хотя, возможно, что Анну на самом деле вёл не случай, а подталкивала Вселенная. Если так, то — да, фантастика.
Рассказ понравился, хорошо переданы переживания героини, её внутреннее взросление и поиск собственного пути. |
Есть некоторые шероховатости. Из текста кажется, что партнёр Анны бросил её, ушёл из танцев и стал отцом за те две недели, пока девушка была на больничном. Возможно, стоило бы прописать, как между ними постепенно вырастала стена. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57233 |
Eliza Del |
----- |
Леонмарс Неукротимый -- чемпион и бог, причем последний, как оказалось, в прямом смысле этого слова. На Земле он проводит отпуск, который подходит к концу, и прилетевшие пришельцы в лице огромной утки (которая почему-то мгновенно стала гусем) хотят забрать его назад к делам пространства-времени, тьфу ты, Ткани.
Интересна ли идея? Мне не очень. Может потому, что мне не верится в такого "бога". А может потому, что я не вижу работы над сюжетом. Он развертывается прямолинейно, но, имхо, бессмысленно. Нет никаких предпосылок читателю в начале рассказа подозревать в спортсмене кого-то большего (а по-хорошему это должно быть, если идея раскрыть образ вот-такого бога). Причем здесь игра в Шрека и Микки Мауса. Первая часть вообще затянута, и не играет на дальнейшее развитие рассказа. Там есть только фраза про НЛО.
Далее идут скачки в различные временные локации. Чем обусловлен их выбор? Почему именно эта пустыня и именно эта пещера? Чем они важны для героя? Этого нет. |
Динамично, быстро настолько, что аж перескочили на формат пьесы. Читается довольно легко, написано достаточно грамотно. С попыткой в юмор, местами удачной. И все же персонажи остались поверхностными. Если ГГ более-менее и раскрыт как уставший спортсмен, то как высшая сущность, увы, нет. |
|
|
5 |
| 56241 |
marrtin |
----- |
Здравствуйте, автор! Примите во внимание, что моё мнение субъективно и, возможно, в чем-то ошибочно.
Я совсем не поклонник жанра РПГ (а сначала показалось, что именно в этом жанре рассказ) , мне всё хочется искать смысл. И та идея, которая мне нравится, она у вас есть, но в последних нескольких абзацах. Это удручающе мало. До этого множество стилистических ошибок, опечаток, куча других литературных погрешностей. |
Ну, например.
Проблемы с орфографией – это понятно.
Проблема с временами глаголов – то прошедшее, то настоящее. Это с большой осторожностью надо делать.
Проблема с телепатическим общением героев, когда авторство обозначено, как в пьесе – да и их вы на ходу меняете. ))
Квазигусь: … Леонмарс: превращаются в
Квази: … Леон.
Обратите внимание, как одинаково они говорят – дайте им индивидуальность в речи.
По сюжету – у вас же космоопера, в сущности. Герой – хранитель и создатель вселенных, переходит в сущность недалекого бойца, потом ещё в кого-то. Игры со временем и пространством, ничем не объясненное могущество, безграничный космос, странные и в том числе чудовищные инопланетяне – это космоопера.
Вот скажите себе – о чем рассказ? И посмотрите, что вышло в итоге. И зачем вы потратили так много места на Шрека, на дверь и прочее в начале рассказа? Получилось, что начало затянуто, конец скомкан, идею и конфликт надо лопатой откапывать.
Короче, идея хорошая, герой симпатичный – хотя и странноватый немного, финал мне понравился. Но технически тут ещё работать и работать. Литературных навыков явно не хватает. |
да... |
|
5 |
| 55930 |
Uncle Bob |
----- |
Крайне не обычный рассказ о представителе мира звезд - инопланетянине, что проживает свою жизнь в обличие бойца из мира недалекого будущего.
Итого: 5/10 (продукт сыроват) |
Честно говоря не ожидал таких поворотов после первого рассказа в группе. Но и не скажу что рассказ меня впечатлил. Видно, с фантазией у автора все в порядке, а вот практические навыки еще хромают. Нет перлов как таковых не много, но вот прочитайте сами этот кусок:
/Это страх, понял Леонмарс/, некая сверхчувствительность ко всему вокруг (топорно, обыграйте иначе, добавьте жизни). Дринг стал трястись /заметно/ сильнее( лишнее, уберите и ничего не поменяет. Можете поменять на «затрясся сильнее» и станет лучше, но это опционально), Леон почувствовал гипнотическое оцепенение. Ритмичые волны тепла /словно/ приходили и уходили…(опять лишнее слово, убери и ничего не поменяется, наоборот острее текст станет)
И выше указанных мелочей много. Советую автору отложить рассказ на полгодика в стол, а потом перечитать и… быть может написать крепкую новеллу. А вообще, почитайте классику, это точно поможет. Далеко в века углубляться не обязательно, хватит и Стейнбека «Консервный ряд». |
|
Да есть, слоны сделайте поддержу текстового редактора в разделе "отзыв". А то извращаться приходится с символами // () Так бы просто подчеркивал места стоящие внимания. |
5 |
| 55802 |
NVamp |
----- |
Не понятно, что автор хотел донести своим рассказом. Как нелегка жизнь профессионального спортсмена? Что даже в таком тугодумном персонаже, как ГГ, может скрываться нечто всесильное? Само произведение воспринимается как небольшая юмористическая зарисовка, не претендующая на нечто большее. |
Текст абсолютно не вычитан, очень много ошибок как орфографических, так и пунктуационных. Такое ощущение, что рассказ сходу написан и отправлен на конкурс, автор не удосужился хотя бы Ворде проверить текст. Повторы слов: «однажды не не успеешь», «И мир снова становится статичным, мир как серия гигантских фотографий». Используются неподходящие по стилистике слова. Некоторые неправильно, странно составленные предложения выбиваются из общей картины. Цитаты, словно взятые из статусов какого-нибудь ВК, типа «Не полюбишь — не поймёшь», «поверь – и станешь» смотрятся не очень умно. |
|
На мой взгляд, писать о подобных всесильных существах, способных управлять временем и пространством надо осторожно и внимательно, ибо логика повествования может потеряться. Например, зачем повелитель времени устроил себе отпуск именно в этом теле и именно тогда? Зачем в принципе ему устраивать отпуск протяженный по времени, если он существует вне его? |
2 |
| 54462 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Сюжет, вроде, в жанре приключений, фантастики и что-то связанное с пришельцем в теле квазиутки (почему-то, утку я представила как в стиле «Утиных историй», вот зачем…). В целом, в рассказе много чего намешано: особенный главный герой - Леонмарс Неукротимый, боец, живущий на Земле, и внезапно, он должен по утверждению инопланетянина, открыть в себе истинную сущность (из прошлой жизни?), после чего они путешествуют во времени, стараясь эту сущность пробудить. А идея была в том, что герой должен был познать настоящего себя и забыть о том, к чему он до этого был привязан? Честно, я не знаю, так это или нет. |
Больше мне понравился характер и шутки Леона, он интересный персонаж и квазитука, тоже ничего. Но мир, описанный, в рассказе для меня показался слишком техничным, виртуальным - общение через экран с мультяшными аватарками Шрека и Микки-Мауса, что даже герои не сразу понимают, с кем говорят, НЛО в городе – без него тоже не обошлось дело. Пару раз еще были авторские опечатки в тексте, также не раскрыты такие понятия как Лица Высокого доверия и Кодекс Прекрасных городов (это правительство, правильно понимаю?). Где-то юмор очень заходит, где-то в повествовании мало что понятно: неоднозначное впечатление от работы. |
|
|
4 |
| 53901 |
Drow |
----- |
ГГ боец на ринге.
К нему прилетает квазиутка из космоса и хочет пробудить его сущность. Ведь ГГ особенный при особенный.
Они прыгают по времени со скоростью квазикролика.
Сущность ГГ пробуждается.
Конец.
Ну и муть, уж простите. Сюжет где? Где конфликт? Где идея? Ну оказался ГГ не тем, кем себя считал и чего? Почему нам не должно быть все равно? Мы сопереживать должны ГГ? Мы его не знаем и не понимаем. Не знаем его мотивации, его желаний и стремлений.
События происходящие – статичные слайды. Ну показали нам картинки из разных времен и что они для нас должны значить? Они настолько скомканы, что лично я даже понять ничего не успела, как совершался новый скачок. Понятна только более менее картинка с альтернативной старостью ГГ. Но и она выглядит надуманной. В остальном – не рассказ – а бессвязная мешанина. |
Повествование равное, сумбурное. Стилистически разнородное. Язык куцый.
Фантдоп – все в кучу, нейросети, генные модификации, киборгизация, пришельцы, управляющие временем, прыжки во времени, разумные корабли, и все поверхностно, в скользь –макнули и вынули – ни погружения, ни понимания.
Мир никакой. Описание никакие. Каринки не складывается от слова «совсем».
«лицо с резковатыми, киборгоподобными чертами» Это как? Хотелось бы в обще чертах представлять.
«Не показал, что не понял, с кем говорит. Вероятно, это водила лимузина звонит, но может и распорядитель боёв в Децигоне. А то и тренер». «Он вдруг вспомнил, что сам намутил какую-то "динамическую автозамену" для лиц собеседников при входящих выдеозвонках». Нафига так делать, чтоб потом не понимать, кто звонит?
«Настящей легендой», «неувереное», «следом за его плечём» и т.д. и т.п. - ошибок много, нужна вычитка.
«Умывшись, решил глянуть всё же на небо из окна, вдруг и правда НЛО над городом». «...Из-за угла дома выплывает чёрный лимузин». Нельзя в тексте смешивать времена, если фрагменты относятся к одному и тому же времени событий.
«Забавные вроде... пришельцы. Но, похоже, что и всесильные». А он это из чего заключил?
«"Для всего мира момент застыл, вот же что они сделали!"». Вот опять же, я понимаю откуда автор это знает, но откуда знает герой?
«Дайте здешней жизни цвести на свой лад». А откуда столько пафоса в его речи?
«большая квазиутка», «Квазигусь ростом Леону до пупка». Гусь или утка все-таки?
«Квазигусь: "Опять неудачно... не пробудили сущность."
Леонмарс: "Да, безнадёжное дело..."» Это не сценарий, в рассказах так диалоги не оформляют.
«Старые добрые дринги с маала. Кудесники сущностей, значит». Да откуда он это знает-то? |
|
|
3 |
| 52713 |
сlaudi |
----- |
Леон инопланетянин, живущий на Земле. Кажется, что земная жизнь ему не нравится, но он все равно сопротивляется обратному преображению. Непонятно, что он делал на Земле, почему ему надо вернуться и открывать новые планеты. |
Есть завязка в рассказе, и до визита НЛО ясно о чем речь, но далее кульминация и финал не понятны, интерес пропадает, и после читать скучно, персонажи деревянные. |
|
|
3 |
| 52680 |
камуи |
----- |
Из-за обрывочных сведений о герое вначале рассказа тяжело воспринимается происходящее. Непонятно что происходит и где. Много подробностей из жизни героя, которые не вносят ясности.
Как такового сюжета нет, есть переживания отдельного парня, как меняющиеся картинки. |
Нагромождение слов и терминов, непонятно к кому относящиеся составляют половину текста, поэтому, к сожалению, не удалось толком визуализировать картинку и понять, что происходит и с кем. |
|
"словно улитка поделилась своими генами" - это значит спарилась с героем? такая образность не соответствует смыслу и получается мусором для восприятия.
"Он высокий, под метр-девяносто, парень" - рост девяносто сантиметров? и зачем уточнение после этого, что он парень, значит ли это, что Он -может быть и не парень?
Такие вроде бы мелочи вовсе не мелочи и могут запросто убить идею рассказа.
Автору удачи! |
4 |
| 52655 |
TUB |
----- |
Наверное, основной посыл рассказа — это мнимость, иллюзорность любой оболочки человека — физической, цифровой, социальной и т. д. Но для опытного рингового бойца главный герой выглядит слишком рефлексирующим, слишком «с не отбитыми мозгами».
В общем, рассказ сильно на любителя, впрочем, таковые наверняка найдутся. |
Поток сознания, рубленые фразы, сценарные раскадровки — не каждый может увлекательно писать в подобном ключе. Увы, не удалось это и автору. Текст похож на сальную нечёсаную шевелюру, в которой до кучи ещё застряли несколько репьёв. Чтобы читать всё это надо делать над собой усилие. |
|
|
2 |
| 52121 |
Искатель |
----- |
Идея рассказа интересная, но темп развития событий с середины стал головокружительным из-за своей скорости. Как будто мало дано информации и мозг не успевает воспроизвести все описанные автором сцены. Но, может быть там, где участвуют столь могучие существа, иного темпа и быть не может. |
Сумбурное повествование не лучший друг восприятия происходящего в тексте. Начало было интригующим, персонажа ждал бой, где он должен что-то доказать себе и остальным. Но после этого, где бой даже не показали, пошло всё быстро с введением в повествование новых персонажей, рас и показалось скомканным. |
|
|
5 |
| 52017 |
Strangerbard |
----- |
Слепили в кучу бульдога с носорогом. Начало было многообещающим, думал будет такое боевое фэнтези со спортивным уклоном, а потом пришли пришельцы и хрен пойми кто. По мне так – бред. |
Текст вычитывали, по крайней мере – старались. Однако корявости все равно встречаются.
«Леон очень хочет, чтобы это было сном или пусть симуляцией в виртуальной реальности; ведь иначе пришелец прав, и это вся прежняя жизнь Леона была скорее сном... для некой сущности.»
Громоздкие предложения с кучей повторений слов, троеточиями в середине. В который раз говорю, что нельзя такими вещами заниматься. Чем больше нагромождение слов – тем выше шанс ошибиться. Делайте лучше два-три предложения поменьше, чем такой ужас клепать… |
|
|
5 |
| 51295 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа довольно необычная. С первых строк сначала было слегка непонятно, но после дальнейшего прочтения начинаешь понимать, что смысл написанного гораздо более глубже. Сюжет выстроен без логических ошибок и несостыковок, поэтому прекрасно даёт понять, какую мысль хотел донести автор до читателя. Космос, наша человеческая природа и сознание, земная и внеземная жизнь, взаимосвязь между ними — прекрасные темы, которые рассказчик сумел умело изобразить в этом произведении. |
Грамотность на высшем уровне, никаких ошибок при прочтении лично я не обнаружил. С пунктуацией такая же ситуация — автора рассказа серьезно постарался над этим. Читается все легко и приятно, оформление радует глаз. Персонажи и окружение описаны достаточно объемно, чтобы четко для себя вырисовывать картину происходящего. |
|
|
10 |
| 50984 |
Lexx.bur |
----- |
Вот так иногда чужая жизнь оказывается привлекательней собственной. Даже всесильный демиург хочет забыть о своём могуществе и пожить человеческой жизнью. Но предназначение не отпустит.
Сюжет мне показался довольно перегруженным, и я не до конца уверен, что понял его правильно. |
Текст несколько затянут. Интересные намёки на мир будущего с тотальной слежкой, с Лицами Высокого Доверия и Кодексом Прекрасных Городов никак не используются в сюжете и не работают. Опечатки тоже не помогают погружению в рассказ: «Настящей легендой», «прекасен». |
|
|
3 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57232 |
Eliza Del |
----- |
Если я правильно поняла, в рассказе представлен некий мир, в котором посредством операции удаляется часть мозга, что приводит к уничтожению привязанностей, эмоций, образности. Делают послушной машиной на службе общества. В фант-фильмах обычно обычно это реализовывали посредством таблеток, так что идея не нова. Как такового сюжета скорее нет, чем наоборот. |
Рассказ проходит под лозунгом не что, а как. Как реализован рассказ выступает на первый план. И это как -- те самые образы, гипертрофированные до фантосмогоричности, которых герой лишается. А читатель приобретает)
В целом мне понравился этот эксперимент. Читается тяжело, дурманит как тяжелый запах духов, но создает и накаляет "атмосферу" рассказа, передает настроение героя и состояние окружающего мира.
Есть фразы, которые лично мне кажется аляповатыми, например, "трепетало зыбкое облачко радиации." (и часто вы наблюдаете радиацию?); "Пытаясь прочесть, понять, он бесшабашно бегал глазами по буквам и цифрам:" ("бесшабашно" имеет оттенок беспечности. На мой взгляд, слово сюда совершенно не подходит) и некоторые другие, которые уже не хочу выискивать. |
|
|
7 |
| 56247 |
marrtin |
----- |
В тегах написано фантасмагория. Вероятно, или я не разбираюсь в жанре или мне просто не нравится такой стиль. Здесь есть образы, или, знаете, такие странные сочетания прилагательных с существительными с глаголами и иными частями речи, которые люди привыкли употреблять для передачи информации, эмоций, смыслов… |
Довольно странно, на самом деле. Вот бывает ничего не понятно, но есть ритм, эмоция, те же образы. Есть словесная магия, которая погружает читателя в чуждый и непонятный ему мир. А здесь магии нет. С другой стороны, может быть она и есть, но лично мне неприятна. Вероятно, вы уже поняли, что я не понял и мне не понравилось.
Разумеется, мнение моё субъективно.
А за единицу не сердитесь. Надо было кому-то поставить, думаю, вам не привыкать к непониманию общества. |
да... |
|
1 |
| 55925 |
Uncle Bob |
----- |
Рассказ изобилует образами, оттого сложно давать его сухой пересказ. Как по мне, это история о себе в настоящем, том внутреннем я, которое страсть как боится найти себя в этом, будущем и настоящем мире.
Итого: 10/10 |
Рассказывать об отсутствие вычитки смысла нет, все налицо. И образы… Образность это прекрасно, но не перебарщиваем. Ведь образы ради образов, это как слова ради слов, не превращайте все в оду графоманству.
Отдельно хочу обратить внимание автора на этот отрывок:
«…камень, лист, ненайденная дверь; о камне, о листе, о двери. И о всех забытых лицах.
Нагие и одинокие приходим мы в изгнание. В темной утробе нашей матери мы не знаем ее лица; из тюрьмы ее плоти выходим мы в невыразимую глухую тюрьму мира.
Кто из нас знал своего брата? Кто из нас заглядывал в сердце своего отца? Кто из нас не заперт навеки в тюрьме? Кто из нас навеки не остается чужим и одиноким?
О тщета утраты в пылающих лабиринтах, затерянный среди горящих звезд на этом истомленном негорящем угольке, затерянный! Немо вспоминая, мы ищем великий забытый язык, утраченную тропу на Небеса, камень, лист, ненайденную дверь. Где? Когда?
О утраченный и ветром оплаканный призрак, вернись, вернись!»
И если вы догадались, да, этого в рассказе нет. Это Томас Вулф и начало романа «Взгляни на дом мой автор». Так что, взгляни на этот дом автор, думаю будет полезным прочитать. Вредным точно не будет. Может даже поможет обуздать излишнюю образность, но в этом я сомневаюсь. В идеале вам нужен хороший редактор, такой парень с характером, тот кто будет бить вас палкой по образному хребту и отсекать излишки. А их у вас в рассказе великое множество. |
|
Заранее оговорюсь, оценка не адекватна - это просто шанс, очень маленький шанс на выход из группы. |
10 |
| 55806 |
NVamp |
----- |
Автор очень удачно, поэтично использует образы, он передаёт не только картинку, но и чувства, эмоции – это дорогого стоит.
Возникло недопонимание при описании часов в первой части – «Секундная стрелка бежала в обратную сторону». «Обратную» для читателя или ГлавГероя? Соответственно, против или по часовой стрелке – от этого зависит глубина и значимость описания. |
При прочтении создалось ощущение, словно одну историю рассказывают три разных человека, настолько разные по настроению и эмоциональному содержанию получились части.
Рассказ не очень хорошо вычитан, встречаются пропуски предлогов, всплывают явно не те слова, которые хотел использовать автор. |
|
Рассказу тесно в рамках конкурса с его требованием анонимности. Описания, история, образы требуют обсуждения, споров, догадок, что хотел сказать автор, а так он теряется среди 500+ других работ. Те 20-30 человек, что всё-таки доберутся до него, будут вынуждены держать свои мысли при себе. |
10 |
| 53956 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Идею рассказа из-за многочисленных сложных описаний, сравнений, метафор и эпитетов в тексте расшифровать очень сложно. Странное начало, где сразу и не понять, что главный герой находится в помещении и что-то с ним происходит, он испытывает какие-то муки, потом у него возникают воспоминания из прошлых жизней, его ищут или должны вести на казнь. Все запутано и хотелось бы что-то хоть распутать из этой мешанины чувств, состояний ужаса и мрака, охваченного героем. Так как жанр этого произведения – антиутопия, то удивляться безумному поведению людей, описанному автором города, не хочется. Вот цитата, характеризующая весь ужас происходящего: «Задыхаясь от гнусной вони, он пытался пробиться сквозь шумливое многоголосое скопище и вдруг почувствовал, как его затягивает в глубину липкой воронки, отекающей клейким соком бездны. Стало омерзительно и ужасно». Данный жанр мне не подходит, потому что, даже не смотря на жизненную идею противостояния индивида и общества, в этом рассказе я не вижу даже проблеска доброты, света (зато персонаж Лука выделяется своим спокойствием и «блуждающей нежностью в потухших глазах»). |
Герой избегает смерти, а его за какое-то дело хотят жестоко уничтожить (даже описано какими способами). Все действия в рассказе обрисованы мрачными тонами. Тьма там – источник могущественной силы, люди на людей не похожи, все палачи друг для друга, маньяки и гордятся своим существованием. Савва Шуц (главный герой) из всех людей находит близкого по своему духу человека, Луку с которым он сдружился. Лука сам излучает теплоту и «благоухающий чудный воздух…», одним словом, это человек еще не потерявший искренность и сострадание к другим. Далее Щуц попадает не по своей воле в операционную, где делает операцию подростку, превращая его в легкоуправляемую куклу. Еще какой-то символ на конверте – многоцветный хамелеон, который он положил на грудь пациенту, и догадываюсь, что это изображение играет важную роль в их обществе. Далее в повествовании говорится, что человек, не получивший этот конверт в течение трех дней, станет слугой Демонов Хаоса… а кто они, что за субъекты? Да, процедура «Духовная смерть» - это у них серьезное дело. Ужасно, что людям насильно меняют личность, умертвляют у них все живое (какое общество, такие и порядки, к тому же жанр антиутопии хорошо прописан). Таким образом, нагнетающая атмосфера повествования лишь напрягает. |
|
|
1 |
| 53906 |
Drow |
----- |
Признаюсь, подобная литература не для меня.
От рассказа ждешь истории, сюжета. Здесь же автор определенно не ставил целью рассказать историю, скорее поиграть словами.
Я в затруднении. Я не понимаю, о чем это. За витиеватыми фразами сложно понять, что часть событий, а что в голове героя.
Я не понимаю героя. Не понимаю кто он, чем живет, какова его мотивация. Я даже не понимаю, об одном ли и том же герое речь в каждый момент времени.
Я не понимаю мира, хотя его обрывки, проглядывающие за вычурными описаниями, кажутся интересными. Этакая мрачная антиутопия.
Я, в конце концов, не понимаю, что вообще произошло. Какие-то обрывки то ли событий, то ли видений. Наверное, в это хотели вложить какой-то глубокий смысл, но зарыли его очень уж глубоко.
Честное слово, я не утверждаю, что это плохо, потому что я это не поняла. Но лично я затрудняюсь оценивать это именно потому что не поняла. Допускаю, что причина может быть в ограниченности моего понимания, но так и судить могу исключительно со своей колокольни. Я не поняла. Не увидела ни сюжета, ни идеи. |
Язык богатый, образный. Но за этой образностью теряется смысл. Все эти сравнения, аллегории и т.д. приятно читать, но суть за ними ускользает. Будто это не рассказ, а упражнение в словесности.
Гротескные образы, поток эмоций, но картинки не складывается. Весь текст просто пытаешься понять, что вообще происходит и где аллегория, а где реальность.
«и затягивали бетонный свод своим тонким прозрачным сектором. Этот секрет пропускал свет» Прозрачным секретом?
Много довольно абсурдных фраз: «Слушая его близкое сердце, с пульсирующей капелькой крови». Почему пульсирует только капелька? Куда из его сердца остальная кровь делась?
Внезапная объяснялка в виде проекционной записи. Не стоило ли это как-то по тексту раскидать, а не вываливать скопом?
И маршрутки в таком гротескном мире очень сильно приземляют текст. |
|
|
6 |
| 52838 |
сlaudi |
----- |
Автор, мне неясно, что вы хотели сказать этим рассказом. Есть звучные определения, но на этом все хорошее заканчивается. Так и хочется написать - содержания нет! |
Очень много опечаток, но низкая оценка не из-за них. Желание прочесть что-то в таком же духе не возникло, рассказ прочтен с трудом. Персонажи здесь не главные, видимо такую задачу поставил себе автор. |
|
|
2 |
| 52699 |
камуи |
----- |
Сюжет состоит из простых действий героя. Герой вечером вышел в город, встретил друга, провел с ним вечер, утром профессор сделал операцию, операция не помогла – герой поехал домой. Но есть переживания героя, никак правда, не меняющиеся на протяжении всего рассказа. что было вначале, то и осталось. |
Автор очень увлекся забористыми эпитетами и метафорами. Которые не только не создают образность и красоту речи, а напротив уничтожают сами себя, от чего выглядят нелепо и не смешно. |
|
|
1 |
| 52662 |
TUB |
----- |
Если рассказ написан как стёб над начписами, что считают себя непризнанными гениями, то ещё куда ни шло. Если же это всё — по серьёзке, то мои соболезнования автору. |
А так — скучно читать. Нет ни сюжета, ни действительно ярких и содержательных образов. Одно лишь мельтешение словесной мишуры в потоке авторского воображения, за которое (воображение) можно накинуть 1 балл. |
|
|
2 |
| 52379 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа довольно интересная, как рад подстать антиутопиям. Но после прочитанного остаются очень смешанные чувства, в виду жанра самого рассказа. В виду размера произведения, как таковых сюжетных дыр и логических несостыковок в нём нет. |
Грамматических ошибок было мало, пунктуационных тоже. Сам же текст читался довольно сложно, было трудно его воспринимать. Описание же окружения и задействованных персонажей были на высшем уровне. |
|
|
5 |
| 52154 |
Искатель |
----- |
Что касается слова, то написан рассказ очень пестро и интересно, но сложно говорить про идею и ее развитие, когда оказалось, что для себя самого рассказ оказался не совсем понятен и интересен. |
Много интересных речевых оборотов, в которых, лично для меня, затерялся смысл повествования. Воспринимался рассказ при чтении очень тяжело, образы были сложными, как будто смотришь на них сквозь пелену наркотического угара. |
|
|
2 |
| 52021 |
Strangerbard |
----- |
Поток сознания, красочный, с вычурными фразами и эпитетами, но поток сознания. Жаль, что в итоге получилась банальная тема противопоставления индивида и общества. Какая он яркая оригинальная снежинка, видит мир настоящим или что-то типа этого, а его насильно сделали дегенератом, как всех вокруг. |
Писал прямо художник слова. Жаль только, что текст вычитывался поверхностно, читать такое тяжело,..
"Копченое небо цвета асфальта рвали подъемные краны, и у неба по швам разрывались зарницы."
"Чьи-то глаза разглядывали его, и он, озираясь, нашел эти глаза — фары машин светодиодами дырявили висок."
Вам самим то нравится в одном предложении по несколько раз повторятся? Вы и в жизни так разговаривайте?
В связи с этим вспоминается бородатый анекдот:
— Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую, чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна…
Хорошо хоть былок в одном предложении мало, но они тоже встречаются.
"Там, за краем, он был совсем молодым: когда волос был черным, а взгляд — острым."
В довершении, встречаются ещё и банальные опечатки. Автор мог бы во время проверки работ это заметить и сказать уважаемому БС, мгли бы убрать, как дефект выкладки. Но похоже, как и большинству на конкурсе, дела ему до этого нет…
В яростном порыве витиеватых фраз, в рассказе образовался перл, может я что-то пропустил и возможно он тут не один, но заметил только его:
"Одухотворенное лицо пациента, кроме крупных, выпуклый глазных яблок, было закрыто белой салфеткой с катышком запекшейся крови у подбородка." |
|
|
3 |
| 50980 |
Lexx.bur |
----- |
Пробираясь сквозь густой, тягучий лес разноцветных метафор, я всё же смог добраться до пугающей, обескураживающей, обнажающей скрытые паучьими тенетами смыслы, концовки.
Идея хорошая, уничтожение уникальной личности — это всегда страшно. Или даже самоуничтожение, ведь получается, что Шуц сам уничтожил в себе Луку. |
Перебор с метафорами всё портит, вместо создания атмосферы их переизбыток иногда вызывает комическое впечатление. Было очень сложно дочитать до конца, возможно, стоило бы писать острее. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57234 |
Eliza Del |
----- |
Смесь псевдонаучной фантастики с мистическим элементом одушевленного Голема-Икара.
Псевдо -- потому, что все, хоть малейшим краешком цепляющее научную составляющую -- не научно. Взять хотя бы фразу "поскольку законы гравитации все же действовали, хоть и не вовсю силу." -- по смысле белиберда, простите за резкость.
История самого главного героя Николая Анатольевича не представляет большого интереса: он не доволен своей жизнью (жена пилит, сын уехал) и решает отдохнуть на космической орбите. По случайности до этого читает книжку про ожившего голема, в котором была записка со словом "ЭМЭТ", повторяет записку, оставляя ее в своем болиде "Икаре". Болид "оживает", но Николай Анатольевич вспоминает про записку, отрывает букву и все становится нормально (жена пилит, сын уехал). Герой не вырос, какого-то действия, заслужившего внимания, не происходило, открытий научно-практических в сфере мусоропереработки и очищения орбиты тоже не последовало. |
Написано очень плохо. Частые близкорасположенные повторы одинаковых или однокоренных слов обедняют текст. Пунктуация требует существенной доработки. Ошибки и опечатки орфографические, хоть и не частые, тоже требуют вычитки. |
|
|
1 |
| 56244 |
marrtin |
----- |
Ох, автор. Вы написали очень длинный текст, но при этом он довольно бестолковый. Я вот подумал – все эти описания мира никому особо не нужны, если с героем ничего не происходит. А с ним не происходит. Ну хорошо, оживил он болид, потом сообразил и вытащил бумажку, стер буковку. И что? Рассказ закончился? Да. |
Начиналось с того, что герою было плохо на Земле. Ок, нам представили этот конфликт. Разрешился он? Нет. Ну удрал он на орбиту, покатался там… Всё.
Ну пусть бы он хоть подумал, что жизнь его имеет смысл, пусть бы решил, что нет, хватит, разведусь с женой, найду работу другую, брошу работу, уйду в скит, в революционеры – пусть бы разрешилась эта ситуация хоть каким-то решением – тогда да, сюжет бы выглядел разумным. Читатель бы о чем-то задумался, сравнил свою жизнь с жизнью героя. Пока же вы вывалили на читателя кучу информации о выдуманном мире – и всё. Нехорошо получилось.
Ну и, конечно, грамотности рассказу не хватает. Вычитывать всё-таки стоит. |
да... |
|
5 |
| 55927 |
Uncle Bob |
----- |
Уставший от всех и вся Анатолий Николаевич уходит в дрифт. Иными словами, дауншифтингом занялся мужчина на старости лет. Нет, ну а что его держит? Работа плавно текуча, жена не сказать что довольно, а сын вроде как есть, но желанием общаться не горит.
Итого: 1/10 |
Дрифт - это не рассказ. Это самое настоящее разочарование. Ведь идея прекрасна, Лор мира прописан, но все поддано таким топорным языком, словно отчет техника листаешь. Нет серьезно, я вот даже примеры из текста брать не хочу, это плохо. Это очень плохо, и это не рассказ. |
|
Ставлю минимум за упущенный потенциал. А вообще, желаю автору принять горечь свалившихся на него комментариев и вернуться к работе спустя время. Из этого материала можно состряпать отличную книгу. Попробуйте почитать Керуака «В дороге»(про битников), если не пойдет - возьмите Ильфа и Петрова «Одноэтажная Америка», а так же Стейнбека «Путешествие с Чарли в поисках Америки». Но коли склоняетесь к более обрывистому и чуть документальному повествованию, тогда «Живой Дагестан» или тот же Стейнбек «Русский дневник». Желаю удачи! |
1 |
| 55804 |
NVamp |
----- |
Сюжет распадается, по сути, на два независимых повествования: история мира и история самого Николая Андреевича. Причём второй как раз выступает фоном для видения автором будущего, хотя логичнее было бы наоборот.
Также, если уж автор так усердно уделяет внимание, что ГГ «испытывает дискомфорт», чувствует в себе «что-то неправильное», то после происшествия он должен понять что не так. Иначе к чему всё это?
Автор не дожал мистицизма, в итоге всё превращается в случайное совпадение. Подробно описаны технические моменты, но непонятно с чего бы болиду внезапно оживать? Чего добивался он таким поведением?
В итоге получается, что подробно описан мир, жизнь ГГ, характеристики болида, но для чего? После всё возвращается на круги своя. |
Очень бросается в глаза, что автор не дружит с запятыми. Смысловые повторы про «Умная система болида просчитав траекторию…» и 4 абзаца спустя про «радиус чувствительности датчиков».
Частое повторение «Джеймс» и «болид», можно было бы заменить синонимами. Кроме того, не смотря на подробное техническое описание не понятно, что же такое «болид»? Самолёт? Машина? Вездеход-везделёт? Этим автор усложнил себе подбор подходящих синонимов. А ведь он должен был быть ключевым моментом в истории.
И ещё, людей, скорее, интересовали не «наземные» проблемы, а «земные», либо «приземлённые». |
|
|
3 |
| 54080 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Интересная задумка у этого рассказа, где затрагиваются глобальные экологические проблемы населения, вымирания животных, опасное распространение пластмассы по всему земному шару (сначала велись исследования как его нейтрализовать, потом это дело стало приостанавливаться); пандемия дала свои результаты еще задолго до рождения главного героя, Николая Анатольевича. В целом – проблемы подняты масштабные, и тот мир, который описывает автор, где люди даже в книгах уже не нуждаются – стал слишком техничным и рациональным (им не нужен бог, т.е. они, потеряли веру, чувства!). Эмоциональное недовольство своею жизнью есть у самого главного героя Николая, а его странные привычки (которые он стыдится показать другим, на примере с понравившейся книжицей), говорят о том, что он отличается от общей массы «правильных» людей. |
Внутренний дискомфорт, который чувствует Николай Анатольевич, означает то, что от него хотят той точности во всем, и он должен соответствовать определенным стандартам общества, трудиться ради того, чтобы им гордились – жена, коллеги, знакомые. Сам он считает, что у него есть некий дефект и ради того, чтобы исправиться, он будет стараться вкладывать все свои силы. Свободно он общается с Джеймсом, человеком, не привыкшим вмешиваться с советами, и уважающим личные дела своего друга. Когда Николай Анатольевич рассказал, что уедет в дрифт, тот его не остановил, хотя не одобрял такую неформальную идею. И в своей семье Николай Анатольевич не чувствует между всеми душевной связи – жена Лариса уважает своего мужа, но его идеями недовольна, и сын прилежен с отцом, но от него отстранен. Поэтому, гораздо ближе ему машина – болид «Икар», в котором он собирал мусор на орбите. Но и машина, вдруг перестав реагировать на координаты хозяина «отбилась от рук», после чего произошел сбой в системе и болид сломался. И мне в конце понравилась параллель с бумажкой из книги, где была такая запись: «ЭМЭТ» («правда»). Николай Анатольевич, в отчаянии оторвав первую букву, сделал надпись «МЭТ» («мертвый») – машина перестала двигаться, а дальше - неизвестная печальная судьба героя. В заключение, я упомяну про оформление текста и его ошибки. В тексте очень много повторов, есть пропущенные запятые, например, вводных словах и в других оборотах речи. Сама стилистика написания слабовата, а идея была бы отлично раскрыта в более редактированном варианте работы. |
|
|
6 |
| 53904 |
Drow |
----- |
Это не рассказ, это экспозиция с завязкой. Нам долго и нудно расписывают устройство мира, противоречащее законам физики, логики и социума, рассказывают о ГГ и его жизни. Потом его корабль внезапно оживает, ибо ГГ начитался книжек про голема. ГГ отрывает нужную букву от волшебного слова. Корабль перестает быть живым. То, что можно было бы назвать зачатком сюжета - его завязкой – одна пятая от всего текста. И на этом все заканчивается. О чем это? Для чего это? Какая идея? Зачем нам так долго и упорно расписывают переживания героя, о его самокопаниях, терзаниях и т.д. если это вообще ни к чему не приводит?
Фантастический рассказ – это не вывалить на читателя фантдоп, а это – создать историю. Тут ее нет. Ну и фантастика тут не фантастика, а чистое фэнтези. |
Язык скупой, пестрит повторами. Логических ошибок много. Пунктуационных ошибок много.
«Николай Анатольевич называл свой болид «Икар». Точнее называл про себя. Он бы никому не признался, что дал машине имя, да умной машине, очень умной, но все же машине». Ну транспортные средства так-то принято называть. Чего тут такого? В фантастике космическим кораблям всегда имена дают.
«Старые спутники с еще работающими двигателями, и контейнеры с мусором который нужно было куда-то девать, и его отправляли на орбиту до приятия дальнейшего решения. То есть практически навсегда». Если в этом мире околоземная орбита стала помойкой – то как там вообще летать можно?
«Чудо а не машина». И так везде. В космосе запятые не нужны? Или их кто-то украл? Тексту без них очень грустно. Читать тяжко. Курс пунктуации русского языка не помешает.
«Таким образом, движение на орбите было вполне статическим, поскольку законы гравитации все же действовали, хоть и не вовсю силу». Законы всегда действуют во всю силу. А движение не может быть статическим. Что сказать-то хотели?
«Всемирная сеть например была периодически доступна, иногда на полчаса а то на два или три часа за раз». Почему? Что могло препятствовать сигналу?
«в последние 150 лет» В худлите. Числа пишут словами, а не цифрами.
«планеты земля». Земля – с большой буквы – это имя собственное.
«Большие города практически уже не существовали». «Николай Анатольевич работал в сфере переработки материалов. Индустрия производства материалов как такова практически уже не существовала». А как же прогресс? Как они вообще в космос летают с таким дауншифтингом? Пандемия, выкосившая треть человечеств аи приведшая к упадку промышленности обычно откатывает человеков назад, а не толкает вперед.
«Религий как таковых в новом мире не существовало. Человечество давно отказалось от бога, вместо бога человечество избрало холодный расчет». Это настолько не правдоподобно, что аж слов подобрать не могу. Так-то всяческие катаклизмы наоборот стимулируют развитие культов.
«Новое человечество верило в науку». А потому «Индустрия производства материалов как такова практически уже не существовала». Противоречие вижу я.
«. Знания и точный расчёт спасут человечество, бог тут не причем.
Потехи ради он как-то оторвал кусочек бумаги…» Кто он? Бог?
«Никто еще не пытался летать в открытый космос на болиде. Люди вообще космосом особо не интересовались, их слишком сильно занимали наземные проблемы». Еще раз задам вопрос – как они тогда вообще туда летают? Знает ли автор хотя бы в общих чертах как устроены полеты в космос и что для этого требуется? |
|
|
3 |
| 52719 |
сlaudi |
----- |
Николай Анатольевич уходит в дрифт, как мужчины уходят в загул, на рыбалку, или в баню. В финале есть интересный момент, когда Николай отрывает букву от имени, вот здесь бы начать заново, показать взаимодействие с Эмэт. Что может сотворить еще этот демон? Но продолжения нет. |
Персонаж унылый, его жизненные перипетии не трогают, и не вызывают ни сочувствия, ни интереса. В таком рассказе ожидаешь больше философии, но ее тоже нет, как и действий. |
|
|
3 |
| 52682 |
камуи |
----- |
Начинается рассказ в настоящем времени, потом герой начинает рассказывает о себе в третьем лице. И плавно переходит в рассказ о катастрофе человечества, нагромождая его техническими подробностями, которые никак с сюжетом не связаны и притом противоречат друг другу. Потом опять рассказ от первого лица, но осталось непонятным, что же такое дрифт-это отшельничество, это рискованное мероприятие, это волонтерство на орбите иди другое? Почему друг удивился решению дрифтовать? Вопросов много, ответа нет. |
Основная часть текста занята очень сжатой историей катастрофы. Она не несет эмоциональной окраски, нет впечатляющих подробностей. Это скорее тезисы урока, а не история, которую должен пережить и прочувствовать читатель. Есть довольно большая путаница в терминологии, это сильно режет глаз. |
|
Понятно, что рассказ о личном несчастье человека и экологии, но ни одна из тем не дошла до логического конца, не разрешилась. Похоже, что герой лишь сам добавил мусора на орбиту.
Автору удачи! |
4 |
| 52658 |
TUB |
----- |
По сюжету космический мусоросборщик терпит аварию, и мы видим ГГ в критической ситуации. В общем-то, не самые плохие декорации для развёртывания драматического экшена, но, упс. Видимо, уход в дрифт, как уход от личностных и цивилизационных проблем, и является основным посылом рассказа. Ну и конечно же, подкупающая своей свежестью мысль, что пластиковый мусор всех нас рано или поздно угробит. Краткое содержание: Мусор. Орбита. Болид. Авария. Смерть. |
Отсутствие оригинальной идеи добивается слабым словарным запасом и явными проблемами с пунктуацией. Авторские размышления «о судьбах человечества» очень схематичны, даже примитивны. Такой же схематозой является и сам главный герой. |
|
|
2 |
| 52152 |
Искатель |
----- |
Задумка просто браво, интересное развитие событий. Смутила только внезапная концовка. Видимо ожидания лично у меня были другие, но автору виднее. Читать было интересно, но чувство неудовлетворения присутствует. |
Воспринимается рассказ довольно легко, образы рисуются четкие и легко представляемые. Мотивация главного героя тоже понятна, но концовка слишком резкая, оставляющая читателя как будто у разбитого корыта. |
|
|
5 |
| 52019 |
Strangerbard |
----- |
Сумбурное смешение дрифта в космосе и затерявшегося в нем космонавта, рассказа о жизни зрелого мужчины и описание проблем с пластиком на Земле будущего. Нудновато без динамики и развития персонажа. Мне не зашло… |
Из-за чудовищного изобилия повторений самых разных слов «болид, болид», «машина, машина» и «был, был, был, было, было» читать очень тяжело.
«Ведь можно было сказать, что было у Николая Анатольевича практически все, что нужно человеку для счастья»
По две штуки в одном предложении для этого рассказа – норма.
«Дело в том что в последние 150 лет население планеты земля сильно сократилось.»
А это меня вообще убило. Название родной планеты (как и любой планеты) написать с маленькой буквы?! |
|
|
2 |
| 51901 |
ReginBaikov |
----- |
Идея рассказа, его смысл — довольно хороши. Развитие и отсылки к другим произведением просто великолепны. Сюжетных дыр и логических несостыковок не имеется, весь сюжет произведения проходит с определенной последовательностью. |
Главный минус работы — грамотность. Подобные ошибки встречаются во многих местах. В остальном же, рассказ читается легко, окружение описано красочно, но вот над описанием персонажей можно было бы еще поработать. |
|
|
7 |
| 50982 |
Lexx.bur |
----- |
Кризис среднего возраста надолго останется с человечеством, как бы ни менялся мир. Хороший рассказ, чувствуется, что Николай — настоящий человек с живыми переживаниями. И идея, что продукты человеческой деятельности могут погубить людей, если использовать их бездумно — хороша. Будь то пластик, или необдуманно одушевлённый болид. |
Есть некоторые опечатки: «на подобии», название планеты Земля с маленькой буквы. Лучше бы их исправить. В целом рассказ написан неплохо. Мир ощущается настоящим, герой живым. Но можно было бы доработать: почаще заменять повторяющиеся слова синонимами, и читаться рассказ будет намного приятнее. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57241 |
Eliza Del |
----- |
Не знаю к какому жанру отнести. Притча? Нет, не похоже. Здесь нет действия героев. В рассказе внутри рассказа дается информация о бессмертном подземном супер-пупер Душевном и человечном научно-исследовательском центре. Правда что там было научного кроме движущейся кабинки и лифта не ясно. Научные сотрудники, Лемурийцы и Атланты, спят, остальные занимаются духовными практиками и связанными с душой гусиными перьями. Нет, упоминались какие-то приборы, но что они делают осталось за кадром.
Короче, это, наверное, с восточным оттенком философия больше, чем фантастический рассказ. |
Через пунктуацию прорваться практически не реально. А потому ни о какой легкости восприятия речи не идет. С трудом дочитала раза с четвертого. Столько восторженных слов и приставок: архидревнейшие, великие, сверхинтеллектуальные, высокодуховные -- а информации толком никакой и нет. |
|
|
2 |
| 56253 |
marrtin |
----- |
Две такие противоположности есть в этом тексте. С одной стороны – национальный колорит и довольно хорошая идея – о создании эликсира бессмертия и продления жизни творцов, мудрецов и так далее, о секретном подземном центре, лемурийцах и атлантах, королях и капусте… |
Я, правда, не знаю, насколько это оригинальная идея, и насколько она повторяет идеи наших эзотериков. Но это не важно. Если отделить смысл текста от его оформления, то идея вполне нормальная.
Но ведь с другой стороны – совершенно невыносимое количество запятых, склеившиеся слова – и это очень тяжело читать. |
да... |
|
4 |
| 55922 |
Uncle Bob |
----- |
Из родной республики герой попадает в чудо машину. Переносится к учителю, кажется в Тибет. И там, он получает один из первых уроков в жизни, от том как могло бы быть, но пока так и не стало. Остом, как многое мы бы могли успеть, но увы жизнь всех нас коротка. Все это грамотно подвязано с фантомом о эликсире жизни. Читал с удовольствие, но не все так сладко!
Итого: 5/10 |
Я не могу назвать это рассказом, скорее притча. С другой стороны, рассказ - это отрывок жизни, и час там не один смысл скрыт. Так что, одобряю. Автор молодец.
Слог отличный. Проработка материала впечатляет. Рассказ неплох. Но портит все отсутствие вычитки, верстки и корректуры.
Автор, вам есть с чем поработать - найдите редактора. Или постарайтесь сами, текст ваша одежда и лицо. Вот представьте, вы на светском рауте - небритый, в домашних тапках и растянутой рубахе. Сомнительное зрелище, согласитесь. Вот так и к тексту относитесь, пожалуйста. |
|
За что снимаю баллы, думаю поняли. Но если нет, тогда вот вновь - за лень и раздолбайство! |
5 |
| 55809 |
NVamp |
----- |
Неплохая зарисовка, но до звания полноценного рассказа ей далеко, не хватает развернутости истории, развития сюжета, полноценных диалогов.
Главный герой описывается одним «я», что странно, ведь автор довольно подробно описал пейзаж, окружающий курган и встреченного человека.
Изначально, по поступкам ГГ воспринимается как какой-нибудь подросток, но далее, по рассуждениям, догадываешься, что это более зрелый человек |
В рассказе используются гигантские предложения, которые можно было бы разбить на 3-5 более читабельных.
Текст не вычитан от слова «совсем», изобилует как орфографическими ошибками, так и слипшимися словами с неправильными склонениями.
Режет глаз слово «архидревнейший», можно подобрать более привычные синонимы.
Как минимум, половина сносок лишняя. К примеру, зачем переводить имена собственные, если они не играют роли в сюжете? |
|
Интересную задумку подвела реализация. То ли автор поторопился отправить текст, то ли банально не хватило времени, но создаётся впечатление, что он не уделил достаточно внимания своему творению. |
2 |
| 53908 |
Drow |
----- |
ГГ полез за собакой в лаз под курганом, залез в какую-то капсулу и спустился в некую лабораторию, чтобы встретить некоего мудреца. Мудрец пересказал ему экспозицию и сказал, что ГГ на самом деле его ученик, просто не помнит этого. ГГ выбрался из кургана Конец.
Мне нравится посыл – про всеобщее единение и все такое. Но без сюжета, без конфликта – это не рассказ.
Ну и вот так на ровно месте вбрасывать всяких лимурийцев и атлантов, будто само собой разумеющееся. Если берете реальные мифы, хоть обыграйте их как-то.
В общем, кроме пересказа существующих мифов и теорий особо ничего не увидела. Слабо. |
Я не знаю, ошибка ли это выкладки, но все абзацы слиплись напрочь. Очень тяжело читать. Все сливается в единый «забор», трудно различить отдельные мысли.
«За холмом, в самом конце улицы, "съёжившись" стоял, построенный ещё при царе, маленький, доживающий свой долгий век, одноэтажный домик, своими мутными» Свой, своими.
«Подавленный отчаянием, возникшим от предчувствия конца всем мечтам, всем надеждам и всем испытаниям, я лежал, как в могиле, в сырой, холодной земле в основании холма и в полной темноте увидел в глубине лаза, пробивающееся через землю, слабое, серебристое свечение, воспринятое мной, как начало кислородного голодания и знак, приближения мучительного, неизбежного конца, но наученный мировой литературой и моим учителем по фехтованию никогда не падать духом, не терять надежду и бороться до конца, я подполз ближе к месту из, которого исходил слабый, серебристый свет и стал руками разгребать холодный, глинистый грунт и вскоре пальцами почувствовал нечто твердое, сокрытое землёй из под которой вскоре показалась светящаяся во тьме, большая, покрытая какими-то, незнакомыми мне письменами, металлическая крышка люка». Пожалейте читателей, нельзя такие длинные предложения делать.
«несмотря на мысль о возможности наличия», «демонстрировали наличие» Канцелярит. И такого много.
«тёмномалинового», тёмно-малинового
«написанный на, моём любимом языке» Запятая здесь для чего? Вообще со знаками препинания не очень. Такое чувство, что запятые по тексту в обилие расставляли от балды.
«и пишущий гусиным пером заметки, к удивительным, фантастическим технологиям, которыми я восхищался во время своего перемещения в глубину Земли» О каких технология, собственно, речь?
«может быть будет» быть лишнее.
«миллионы лет существовавшей и миллионы лет назад, исчезнувшей, стране». Какая страна существовала миллионы лет назад? Очередная теория о великих древних предках человеков?
«Живой огонь незаменим для очищения пространства от злобных сущностей, стремящихся проникнуть в Наш Прекрасный Мир, а через руку и бумагу передаётся Свет и тепло Души». Мистика и наука?
Вообще, читать очень тяжело. Псевдо-стилизация и канцелярит, перегруженные длиннющие предложения – сложно через все это продираться.
И сноски тут зачем? Да еще и неправильно оформленные. |
|
|
2 |
| 53651 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Идея и развитие рассказа "Тайны древнего кургана" интересная, наполненная глубокими философскими умозаключениями: речь идет о "Космических Идеях Братства и Единства всех Народов, живущих на Земле"и об учениках Учителя, которые должны "открыть секрет Бессмертия-Вечной Молодости и Вечной Жизни всем людям нашей маленькой Земли". Эта работа опирается на эзотерические книги автора Эрнста Рифгатовича Мулдашева, к сожалению, мною не прочитанных, поэтому, мне было сложно вдуматься в написанные изречения в разговоре рассказчика и его Учителя. Но, несмотря на мое незнание источников, суть мне ясна: человечество должно перетерпеть великие изменения и с помощью высокодуховной сверхинтеллектуальной расы создать новое будущее Человечества Земли. |
Если в повествовании, автором сюжетные детали описаны хорошо и осмысленно, то форматирование самого текста не грамотное, из-за чего читать сложновато, а с запятыми происходит беда: "...я подполз ближе к месту из, которого исходил слабый, серебристый свет..." Запятая после "из" не ставится, и так пару раз было замечено в тексте. "Очистив полностью её, я увидел в середине, большую, массивную, утопленную в поверхности крышки, ручку к, которой, несмотря на мысль о возможности наличия в закрытом подземелье ядовитых газов, машинально, потянулась моя рука..." - много лишних запятых в предложении, особенно здесь: "... ручку к, которой..."
Если честно написать - ошибки на ошибках, . Несмотря на эти ошибки в препинаниях и форматирование текста не по правилам, считать данную работу явно плохой я не буду. И хорошо, что автор указал сноски в конце рассказа, они раскрыли много чего нового для меня. |
|
Ваши произведения будут отличные, если вы подучитесь в редактировании и форматировании текста. Так их качество улучшиться! |
7 |
| 53058 |
сlaudi |
----- |
Идея мне интересна, но не увидела перипетий сюжета, их тут нет – парень падает в яму, встречается с учителем и возвращается с даром вечной жизни. Оригинальных философских рассуждений на эту тему также нет. |
Длинные абзацы, отсюда чтение похоже на длинное предложение без запятых, трудно для восприятия. А знаки препинания, поставленные не на месте, еще более усиливают трудность восприятия. Было отведено время для корректировки текста, если автор это проигнорировал - огромный минус, если текст таким задуман тоже минус. |
|
|
2 |
| 52720 |
ReginBaikov |
----- |
Идея у рассказа очень интересная, схожа с неким манифестом, откровением самого автора по поводу всех тех человеческих знаний и открытий, которых мы, люди, сумели добиться за всё это время. Тема довольно обширная, от того и увлекательная. |
Текст сложен для восприятия в виду некоторых терминов, а также из-за ошибки в оформлении многих слов и пунктуации. Сами же персонажи, окружение в рассказе описаны полно, что сглаживает впечатление о прочитанном. |
|
|
5 |
| 52702 |
камуи |
----- |
Рассказ написан в жанре притчи, наверное, но не получилось ни притчи, ни рассказа, к сожалению.
В неуказанное время года в жарком городе Узбекистана герой заходит в холодный ход и там в полной темноте видит незнакомые письмена на крышке, которая при этом светится (попробуйте заглянуть в темноте на луч света из фонарика). Такие мелкие несостыковки убивают эмоциональное сопереживание и отвлекают от сюжетной линии. |
Приходится прикладывать дополнительные усилия, чтобы понять предложение сквозь многочисленные эпитеты и мелкие подробности, а также обилие лишних знаков препинания. Обилие информации и небольших размышлений о каком-либо предмете сильно усложняет текст. |
|
В тексте рассказывается о седовласом белобородом мужчине, который по-отечески обнимает, при этом у него многострадальные умные глаза, нет морщин, тело атлетическое и поэтому, герой не может даже предположить его возраст. Читатель не может тем более, поэтому непонятно, а значит неинтересно. И весь текст такой.
Автору удачи! |
4 |
| 52665 |
TUB |
----- |
Больше всего мне понравился стартовый фрагмент текста, где описывается реальный город до попадания главного героя в курган. Сразу чувствуешь, что автор это всё многократно видел собственными глазами. Сам же фантдоп не впечатлил. Он не оригинален и просто интерпретирует идеи Мулдашева, последователи у которого есть везде, в том числе и в солнечном Узбекистане.
Слабая сторона рассказа: пунктуация.
Сильная сторона рассказа: описание Ташкента в начале текста. |
С первых строк рассказа сложилось впечатление, что русский язык для автора не родной. Тем не менее автор испытывает неодолимую тягу составлять длинные и сложные предложения на языке Пушкина и Толстого. Одно только это, если моё предположение верно, уже заслуживает дополнительного балла при оценке.
Да, неуместные и отсутствующие запятые бросаются в глаза, как и слипшиеся слова, но рассказ, в целом, читабельный. |
|
|
3 |
| 52160 |
Искатель |
----- |
Очень не легко читать текст, где практическое повествование, рассказывающее четко и ясно о ситуации, заменяет и убирает художественную составляющую. Именно отсутствие художественного наполнение делает текст скучноватым и становится не так увлекательно следить за развитием сюжета. |
Никогда не стараюсь строить из себя редактора и указывать на ошибки в тексте, но здесь скажу так – слишком затяжные предложения рассеивают, а не заостряют внимание на повествовании.
Плюс стиль больше напоминает не художественное произведение, а диссертацию. |
|
|
2 |
| 52023 |
Strangerbard |
----- |
Оказывается сюжет в этом тексте есть, хоть он (текст) и испорчен плохим форматированием. Тем не менее, рассказом его назвать нельзя. В любом рассказе есть пролог, развитие, кульминация и эпилог. Есть развитие персонажа, дуга характера героя, который меняется под воздействием обстоятельств. Динамика, в конце концов, чтобы читателю было интересно.
Здесь же рассказ одного человека о его прибытии в Шамбалу и устройства находящихся под Землей хранилищ людей прошлых цивилизаций Земли. Все в духе Мулдашева. Что же, его книжки я очень любил когда-то. Удивлен, что в тексте не упомянут Кайлас… |
Мне кажется такой ужасный формат текста из-за ошибки форматирования при перенесении файла произведения на сайт. Надо было сказать об этом администрации в самом начале выкладки рассказов.
Также в тексте обнаружил и слипшиеся слова, также возникшие из-за этого: «Далее за гаражамистоял».
Есть и грамматические ошибки: « тёмномалинового цвета» пропущено тире.
Если бы не форматирование, слепившее текст в монолитную кучу, получилась бы притча-манифест в духе Блаватской и Мулдашева. Может они и правы, только, чтобы это понять, нужно самому совершить экспедицию на Тибет. А текст в таком виде читать практически невозможно. Я совершил подвиг чисто из уважения к первоисточникам. |
|
|
8 |
| 50977 |
Lexx.bur |
----- |
Было сложно, но я прочитал. Очередной пересказ истории про древних существ, которые наблюдают и направляют историю человечества. Без персонажей, без действия, без конфликтов. Просто пересказ. Упоминающийся в примечаниях к рассказу Мулдашев — это ключ к пониманию произведения: под набором псевдофилософских фраз зияющая пустота, как и в фэнтезийных трудах господина офтальмолога. |
Запятые. Через них было очень сложно пробираться. Причём местами запятые насыпаны очень густо, хотя там они и не нужны, а где-то их очень сильно не хватает. Ещё неплохо было бы разделить текст на абзацы. Сплошную стену произведения не так уж просто прочесть. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57236 |
Eliza Del |
----- |
Группа из четырех человек по непонятно от кого приглашению, принятому непонятно зачем, оказываются на непонятно кем и непонятно зачем организованном квесте, проходящем в параллельной реальности. Пока все спали, один из участников Александр все разрулил с "чудовищами" и все вернулись домой.
Сюжет вызывает, к сожалению, только два вопроса: что это было и зачем?
Зачем четыре героя, если действует только один, да и то, не тот, который в фокусе рассказа?
Зачем приключения Александра делать пересказом в рассказе? Если бы это было показано непосредственно действием, и то вышло бы лучше.
Остальные "непонятно" и "зачем" я уже сформулировала в начале, не буду повторяться. |
Рассказ написан довольно слабо, скучно, много бессмысленных фраз и ничего не описывающих описаний, типа: "Одни были большими, а другие были поменьше. " -- вот очень ценная информация и красочное описание! (простите за сарказм). |
|
|
1 |
| 56267 |
marrtin |
----- |
Заранее прошу прощения у автора, мне очень сложно комментировать этот текст. В нём буквально всё говорит о любительстве и дилетантстве. Ну вот давайте пойдём с самого начала.
Глава 1.
Вам смешно, но да – с первых же слов. Очень короткие главы. Не рубите текст на кусочки, попробуйте сделать его связным.
Москва,2007 год.
Пропущен пробел после запятой. И если город ещё может иметь какое-то значение для истории, то год для вашего рассказа не имеет никакого значения. |
Я сидела за лабораторной работой по физике, когда в дверь позвонил почтальон.
Почтальон позвонил в дверь и лично принес письмо? Поверьте, в Москве это случается примерно никогда. Физика сыграет дальше в истории? По моему нет. Это не большой грех, но если бы она «выстрелила», было бы лучше.
- Меган Хилтори?
Почему не Маша Иванова? Это же Москва… Если вы даете героине иностранное имя, дайте ей и биографию, объясните, что Меган Хилтори делает в Москве.
…приглашение на квест от какого-то богатого бизнесмена.
Вы не знаете его имени, но знаете, что он богатый бизнесмен. Он так и написал, видимо: Дорогая Меган! Вы меня не знаете, а я богатый бизнесмен. Я приглашаю вас на квест, приходите туда-то тогда-то. )))))
И так далее.
Короче, с пробой пера вас и успехов на литературном поприще! ))) И помните – легко не будет, я предупреждал. )))) |
да... |
|
4 |
| 56137 |
ReginBaikov |
----- |
Сюжет неинтересен, за повествованием откровенно скучно следить. В нём банально нет никаких интересных моментов, всё слишком наивно и в какой-то степени глупо. После прочитанного особо даже и непонятно, что хотел донести автор. |
Присутствую грамматические ошибки и хромает пунктуация. Если честно, то текст для восприятия довольно труден в виду его оформления. Описание окружения, персонажи — не зацепили. |
|
|
1 |
| 55916 |
Uncle Bob |
----- |
Девушка получает приглашение на квест - игру от известного в обществе человека. Прибывших игроков переносит в иное измерение - другую планету. Где есть мета арене на которой героиня испытает себя.
Итого: 5/10 |
Это было здание огромных размеров(я сразу его представил в воображение.ну серьезно, что это было за здание? больших таких размеров?)… Я подошла к центральному входу, где стояла небольшая группа людей(уберите слово и ничего не поменяется, лишь острее будет слог). Компания состояла из трёх человек и нескольких охранников( зачем тут охранники? Убери их и ничего не изменится), стоявших немного в стороне. Стоило мне вглядеться в лица этих троих, как я поняла, (читатель не дурак, поймет, что она поняла) что двое из них были загримированы. |
|
Выбросьте этот рассказ, скормите собаке, перепишите тридцать пять раз. Все что угодно, но только не переставайте писать, вам есть куда развиваться. Но вот это… это плохо, наивно, это калоша которую надо оставить в прихожей. Понимаете? Надеюсь - да. |
5 |
| 55818 |
NVamp |
----- |
Во время прочтения создалось впечатление, что автор просто решил пересказать виденный накануне сон. Характерная несвязность событий, отсутствие логики в действиях персонажей, акцент на чём-то, что потом не используется, спокойное принятие ГГ даже самых необычных фактов – присутствуют.
Андрей и Анна большую часть рассказа весят мёртвым грузом на сюжете. Убрать их – ничего не поменяется.
Параллельный мир к концу рассказа, каким-то образом, превратился в другую планету. Это всё же разные вещи, автору стоило бы придерживаться чего-то одного.
Если человеческая кровь у пришельцев как пища, почему они позволяют ей вытекать из ящиков?
Почему воюют большие и маленькие монстры?
Почему Александра не закрыли с остальными пленниками, а повели к предводителю, да ещё дали шанс на спасение? И почему сами не могут чинить свои корабли? |
В плане ошибок ватор справился «на ура»
У ГГ иностранное имя, тогда как у остальных русские. Имена – воля автора, но если оно так разительно отличается, то лучше объяснить читателю почему.
Имена героев все на «А» - путают читателя.
Диалоги выглядят неестественно.
Многие события подаются как факт, не раскрываясь автором: загримированные люди (для чего?); не увидели дверь посреди стены (почему?); нашли вещи и переоделись (а что с их одеждой?) и т.д. и т.п.
Повторы не только слов в соседних предложениях, но и целых предложений.
Автор сам себе противоречит: «…из корабля незамеченным мне не выбраться», а через предложение «пустой корабль», «никого в ангаре».
Повеселил аналог жуль-верновского «Из пушки на луну» |
|
Это только основные вопросы к тексту, а так почти в каждом абзаце находилось по 2-3 замечания/вопроса.
Видно, что автор только начинает писать, желаю не принимать близко к сердцу критики и не бросать попыток. Я сам из начинающих и стремлюсь к получению максимальной обратной связи, только так можно понять свои ошибки и научиться их исправлять. |
1 |
| 53914 |
Drow |
----- |
Ну и муть.
Сюжета нет. Персонажи (даже героями их назвать язык не поворачивается) безропотно приходят на некий квест, вместо прохождения квеста попадают в другой мир, там наблюдают… эммм… какую-то войну, один из персонажей помогает починить что-то пришельцам, те отправляют всю группу домой. По возвращении вся группа продолжает общение. Им снова приходит приглашение на квест. Конец.
Персонажи - безвольные марионетки обстоятельств, они тупо плывут по течению. Сюжет движется сам собой. Да и не сюжет в овсе. Конфликта нет. Идеи нет. Кульминации нет. Развязки по сути тоже нет. Кусок куска, выдернутый из контекста. Даже мира нет, как такового. Мутанты, порталы, они вроде есть, но не понятно – они норма для этого мира или нет. Вроде бы Москва, т.е. планета Земля, но больше никаких сведений об устройстве этого мира мы не получаем. |
Язык повествования сухой, примитивный. Читать не интересно, не вовлекает, картинки не складывается.
«Москва,2007 год». «- Меган Хилтори? Это вы?» А русское имя героине в Москве придумать слабо?
«Пребывая в недоумении, я распечатала письмо. Это было приглашение на квест от какого-то богатого бизнесмена.
«Хм, классная возможность развлечься, заодно с кем-нибудь познакомиться», - подумала я и позвонила по номеру, указанному на визитке». Разве это не повод призадуматься? Или у ГГ отсутствует критическое мышление и инстинкт самосохранения?
«Стоило мне вглядеться в лица этих троих, как я поняла, что двое из них были загримированы. Мне так казалось. У них были уши странной формы и крючковатый темно-оранжевый нос». Нос один на двоих? Или все-таки носы?
«Шагая позади всех, я заметила, что два участника квеста странно передвигаются. Как будто вместо ног у них были щупальца. И я оказалась права». Даже не знаю, как это расценивать. Она в какой момент поняла, что права и у них щупальца? Сразу? И ее это не смутило? А если тут это нормально, почему нам сразу об этом не говорят и почему героине их походка показалась странной в таком случае?
«Молодой человек, с которым у нас завязалась беседа на улице». Какая беседа? Они сказали друг другу ровно по одной фразе. И раз она уже знает его имя, почему называет по прежнему молодым человеком, а не по имени? И откуда она вообще его имя знает?
«Город представлял собой полуразваленные дома, множество разбросанного оружия, и, что самое странное, на улицах было обильное количество зелёной слизи, похожей на покрывшийся плёнкой кисель. Это означало, что на планете, куда мы попали, существовала жизнь». А руины сами по себе не значили, что на планете жизнь существовала? Или руины так сами выросли? А если речь все-таки о том, что руины свидетельствовали о наличие жизни, то причем тут слизь?
«Оказалось, что Александр очнулся гораздо раньше нас и отправился на поиски пищи». Бросив всех, в т.ч. жену?
«Множество летающих тарелок висело над городом. Это была настоящая война». Сколько они спали, что не смогли распознать, что здесь была война? Год что ли?
«Чудовища заставляли людей залезать туда, нажимали кнопку и происходило нечто ужасное: рукоятки от ножей (это все-таки были они) исчезали внутри шкафа. Человек, находившийся там, издавал короткий вопль и умирал. В день умирало несколько десятков человек, потому что чудовища питались человеческой кровью и им нужна была пища». А способа по проще, чем шкаф с ножами они придумать для этого не могли? Ну чтобы кровь добывать в промышленных масштабах, а не по средневековому.
«После этого странного происшествия мы встречались раз в месяц, а иногда и чаще, чтобы обсудить результаты наших поисков. Всё это время каждый из нас пытался найти человека, который устроил квест. Но наши попытки были тщетны, из этого ничего не вышло. В то же время я продолжала ходить на учебу в университет, Александр начал практиковаться в перемещении на другие планеты и параллельные миры, а Анна во всем ему помогала. Андрей, на которого наше путешествие повлияло гораздо сильнее, чем на нас, на некоторое время «пропал с радаров» и не выходил на связь. Ему хватило две недели, чтобы прийти в себя и вернуться к работе». Вот серьезно, назовите хоть одну причину почему нам не должно быть пофиг, что стал с участниками квеста? Они даже не статисты – они просто имена. |
|
|
1 |
| 53086 |
сlaudi |
----- |
Как говорится ужасный ужас. Хорошо, что такой короткий.
/Мы перемещались в пространстве со скоростью света, поэтому до Земли добрались достаточно быстро./
Еще куда ни шло летать со скоростью света по Солнечной системе. От Земли до Марса можно было бы добраться минимум за 3 минуты, максимум за 15. До Плутона - почти 6 часов лёта. А до ближайшей к нам звезды — Проксимы Центавра, у которой, скорее всего, имеется планета, пригодная для жизни, «тащиться» больше 4 лет.
Автор, откуда и почему летели твои герои? |
Персонажи - картонные фигуры. Нет ни занимательной истории, ни читаемого изложения. Есть отдельные предложения, которые не режут глаза, хорошее на этом заканчивается. Наименование планеты Земля с маленькой буквы, почему? |
|
|
1 |
| 52709 |
камуи |
----- |
Стилистика рассказа напоминает детские страшные истории. Только страшно не получилось. А также не очень умело соединилась фантастическая история с настоящим временем. Героиню напугали чудища с другой планеты, а сам факт перемещения на нее и доставка домой со скоростью света ни капли не удивляют. Происшествие было для героев странным, а постоянная практика Александра по перемещениям в параллельные миры – нет. В истории нет начала и конца. Можно было не указывать год и город, когда произошла история, они ни к чему не привязаны. |
Текст читается легко, не перегружен. Однако, много несуразностей, например, «то что Александр сумел всех спасти, нас сильно обрадовало, так как очень хотелось выбраться с этой планеты». Получается, что если бы они не хотели выбраться с планеты, то не обрадовались бы спасению. |
|
Автору удачи! |
4 |
| 52672 |
TUB |
----- |
Странный квест с не менее странными участниками заканчивается их попаданием на другую планету. Планета оккупирована жуткими чудовищами, которые питаются представителями вида "человек разумный". В рассказе есть всё: картонные персонажи, деревянные диалоги и "ржавые" загогулины сюжета. |
Не знаю проводятся ли конкурсы школьной фантастики, но этому рассказу место точно там. Причём, увы, без шансов на успешное выступление. Плюсом текста является то, что он довольно грамотно написан в части пунктуации (автор — шестиклассница-отличница?). На этом достоинства рассказа заканчиваются, а начинаются: деревянные диалоги, оркестр из роялей и баянов, немотивированное поведение героев, и просто перлов, над которыми даже не очень хочется смеяться.
«Шкаф, о котором я упомянул ранее, называется «exitus letalis» (в переводе с латинского – «смертельный исход»). Чудовища заставляли людей залезать туда, нажимали кнопку и происходило нечто ужасное… Чудовища не понимали человеческого языка.»
Чёрт, всегда подозревал, что древние римляне — рептилоиды!
«Мне повезло, что у чудовищ была девушка-переводчица, которая помогла мне с ними договориться.»
А вот и решение языковой проблемы. Как мило. А потом у чудовищ нашлась секретарша, и она сделала всем эспрессо.
«После посадки судно опустело. Судя по всему, мы приземлись в логове чудовищ, и я решил выйти за пределы корабля. Это был большой ангар с множеством кораблей разных размеров. Вокруг я никого не увидел и двинулся к двери. Как только я к ней подошел, она открылась, и я вошел в просторное помещение, где стояли столы. А за столами сидели чудовища. Они пили какую-то полупрозрачную жидкость зеленоватого цвета. Воцарилась мертвая тишина. Чудовища накинулись на меня и повалили на землю. От удара головой я потерял сознание и был в «отключке» несколько минут. После этого меня заковали в кандалы и повели к их предводителю. Я был на грани жизни и смерти.»
Ору в голос: «Дайте Оскар этой богине!» |
|
|
1 |
| 52172 |
Искатель |
----- |
Рассказ напоминает набор разных картинок из журнала, при этом картинки между собой связь имеют весьма посредственную. Задумка может и хороша, но исполнение и подача лично мне не зашли. Текст сумбурен, развитие событий слишком молниеносное вперемешку с сухим повествованием. Очень много вопросов по сюжету. |
Не буду ничего говорить за грамотность текста, скажу про восприятие - всё, что было прочитано, как будто писалось быстро, как быстро происходит и само действие. Персонажи сумбурны, что откуда взялось не особо понятно и автор не хочет это объяснить. Окружение тоже сменяет себя на раз-два, не успеваешь следить. |
|
|
1 |
| 52029 |
Strangerbard |
----- |
Рассказ напоминает завязку компьютерной игры, причем не самой интеллектуальной. Главной героине в самом начале непонятно кто принес приглашение непонятно куда, и она безропотно, без единого сомнения, согласилась. Далее чехарда с пришельцами, перемещением на другие планеты и возвращением в Москву. Наивно, линейно и примитивно… |
Рассказ тяжело читать из-за идиотского поведения героев, тупых диалогов и кучи ошибок и перлов в тексте. Начнем с куч былок по два раза в одном предложении.
«Одни были большими, а другие были поменьше»
«Компания состояла из трёх человек и нескольких охранников, стоявших немного в стороне»
Перл. Охранники – низшая раса к людям отношения не имеют… |
|
|
3 |
| 51869 |
Харабадзе Серафима |
----- |
Рассказ в жанре фэнтези и квеста читается достаточно легко, но многие моменты для меня были мало раскрыты. Назвать "Квест X" завершенным произведением нельзя, потому что он больше походит на пролог к дальнейшей истории, которую можно дальше развить. Сам сюжет двигается плавно: некий мужчина дает героям шанс поучаствовать в игре (достаточно опасной), дает им маленькую подсказку, что надо делать, а сам исчезает во время начала их прохождения квеста. Участники попадают в непонятные и жуткие ситуации. Например, когда один из героев, Александр предлагает использовать параллельные миры, становится понятно, что с таким явлением он был хорошо знаком, и остальные пробуждаются на странной планете. Ее характеристика дана автором интригующе, намекая на то, что произошло что-то страшное: полуразрушенный городок, разбросанные оружия и зеленая слизь на улицах. Дальше идет быстрое развитие сюжета, где их похищают чудовища, быстрые и кровожадные, от которых герои могут погибнуть. Но Александр, заключив с ними сделку, освобождает друзей, после чего они возвращаются на Землю.
Стоит еще упомянуть того некого организатора квеста, который дает о себе знать, то есть продолжает игру, предлагая им новые подсказки, как найти его. В итоге, вновь навлекая на них опасность, и тем более не давая героям иного выхода, как продолжить квест. По-моему, это уже слишком, после того, что пережила главная героиня со своими спутниками, но можно понять, что у него были свои планы на их счет, а какие - пока не знаю. |
Повествование не затянутое, читается без всяких нагрузок в построении предложений. Описание героев, их характеры в рассказе раскрываются понемногу. Большой вопрос возникает к двум загримированным участникам квеста, внезапно, почему-то передвигающихся на щупальцах. И становится интересно, что Александра и его жену Анну никто не испугался из-за странного вида, а главная героиня Меган, наблюдая за ними, лишь удивилась и не позволила себе задать вопрос об их наружности. К тому же действие происходит в Москве, где автор не указал, что люди живут бок о в бок со странными существами или сверхъестественные явления просто являются для жителей Земли нормой? Но мне очень понравилось находчивость того же Александра, который заключил сделку с зелеными чудищами и смог всех спасти от смерти, а именно, починив детали их летательных аппаратов, где навыки приборостроения ему помогли еще с детства. После чего чудища оказались достаточно благородными и сдержали свое слово, вернув героев домой.
Связь с параллельными мирами, приключения в виде квеста с разгадками странных происшествий - задумка довольно интересна для читателей, но ее необходимо развить и больше раскрыть идею, которая пока не до конца мне понятна. Но главная суть рассказа хороша тем, что проявляется сплоченность команды, поддержка и помощь в трудную минуту. |
|
|
5 |
| 50971 |
Lexx.bur |
----- |
В тексте многое происходит не исходя из логики событий, а исключительно по воле автора: квест, война в параллельных мирах, супергерой с щупальцами — связь между всем этим очень призрачна. У героини истории стальные нервы: заметив, что у двух человек вместо ног щупальца, она никак не отреагировала на это, даже внутри себя, заскучала и полистала журнал о моде. Рассказ можно похвалить за обилие фантастических элементов.
В целом, если бы дописать взаимодействие между персонажами, добавить им «химии», усилить реакцию героев на происходящее, то получится неплохой рассказ. |
Написано не очень хорошо. Есть явные шероховатости, например: «У них были уши странной формы и крючковатый темно-оранжевый нос». Один нос на двоих? Реплики персонажей неестественны, они не говорят, а вещают. |
|
Над рассказом стоило бы ещё поработать. В целом, если бы дописать взаимодействие между персонажами, добавить им «химии», усилить реакцию героев на происходящее, то получится неплохой рассказ. |
4 |
| Общая оценка |
32 |