Сводный результат конкурса "Группа №37"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7410 7401 7399 7403 7407 7411 7400 7397 7398 7406 7408 7404 7409 7405 7402 Ср Баллы Результат
7410 Работа №519 ----- Ода чистоте https://litclubbs.ru/writers/7410-oda-chistote.html Отзывы 0 90 90
7401 Работа №510 ----- По ту сторону купе https://litclubbs.ru/writers/7401-po-tu-storonu-kupe.html Отзывы 0 80 80
7399 Работа №508 ----- Рейтинг Петрова https://litclubbs.ru/writers/7399-reiting-petrova.html Отзывы 0 80 80
7403 Работа №512 ----- Пропавший хворост https://litclubbs.ru/writers/7403-propavshii-hvorost.html Отзывы 0 78 78
7407 Работа №516 ----- Я-состояние https://litclubbs.ru/writers/7407-ja-sostojanie.html Отзывы 0 64 64
7411 Работа №520 ----- Спасти Деда Мороза https://litclubbs.ru/writers/7411-spasti-deda-moroza.html Отзывы 0 64 64
7400 Работа №509 ----- Мусор https://litclubbs.ru/writers/7400-musor.html Отзывы 0 61 61
7397 Работа №506 ----- Шелест https://litclubbs.ru/writers/7397-shelest.html Отзывы 0 59 59
7398 Работа №507 ----- Ночные твари https://litclubbs.ru/writers/7398-nochnye-tvari.html Отзывы 0 51 51
7406 Работа №515. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Убийство у небоскреба https://litclubbs.ru/writers/7406-ubiistvo-u-neboskreba.html Отзывы 0 48 48
7408 Работа №517 ----- Сделать шаг https://litclubbs.ru/writers/7408-sdelat-shag.html Отзывы 0 47 47
7404 Работа №513 ----- Воспитанница https://litclubbs.ru/writers/7404-vospitannica.html Отзывы 0 45 45
7409 Работа №518 ----- Враг ближе чем ты https://litclubbs.ru/writers/7409-vrag-blizhe-chem-ty.html Отзывы 0 43 43
7405 Работа №514. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Жертва искусства https://litclubbs.ru/writers/7405-zhertva-iskusstva.html Отзывы 0 31 31
7402 Работа №511 ----- Герой нового времени https://litclubbs.ru/writers/7402-geroi-novogo-vremeni.html Отзывы 0 23 23

Ода чистоте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56738 PULk ----- У рассказа есть идея: одно событие от лица двух его участников – литературный твикс; левая и правая палочка, и реши, какая понравилась тебе больше. Но в чём посыл, мораль, художественная ценность? Зачем я это прочитал? Смог почерпнуть, что можно рассказать одной то же с точки зрения нескольких действующих лиц. Читать рассказ приятно, повествование ровное и мягкое. В первой части рассказа из-за скудного описания главного действующего лица представлял, что это ВАЛЛ-И. 5
56339 Kotoej ----- В рассказе идет речь о попытке межпланетного контакта между людьми и цивилизаций роботов-уборщиков. Затея успехом не увенчалась, но в том-то и дело, что контакт не всегда нужен. Стучаться в закрытые двери, когда тебя не ждут занятие на редкость бесперспективное, что и подтверждает итог рассказа. Произведение не затянуто, все четко и по делу, читается легко, персонажи действуют в соответствии с логикой сюжета. Синтаксические и орфографические ошибки если и есть, то в глаза не бросаются. 10
55017 nik ----- Рассказ получился очень простой и оттого хороший. Есть композиция, есть идея и смысл, сцены сплетены в историю и присутствуют не только ради текста. Для рассказа получилось маловато смыслов, больше на короткий очерк похоже, но мило, и отложилось в голове. Идея вторичная, но подана свежо написано коряво, есть стилистические ошибки, похоже, что автору не достает опыта, но есть куда стремиться. Как третье место в группе - вполне было бы заслуженно 8
54283 Merfolk ----- Планета населенная роботами-пылесосами - это всего лишь прикольно. А вот База, на планете роботов-пылесосов, которая, в частности, принимает решение о травматичности опыта (про психологически травмированный робот-пылесос я бы тоже почитал) о замене модулей памяти или насаждает что-то типа религии чистоты - это уже гораздо интереснее. Вот про это мне хотелось бы почитать - как они дошли до жизни такой, с полной планетой пылесосов и центральной Базой. Недораскрыл автор :( Стиль как стиль, придираться не к чему, восторгаться нечем. Там в комментах указали, фразу "мусор явно пребывал в сухом состоянии" как пример канцелярита, но учитывая, что это "поток сознания" робота-пылесоса, то это не баг, а фича, я одобряю :) 5
54237 Виктор Просин ----- Автор с первых строк увлекает читателя своей историей и доходчиво разъясняет кто есть кто в рассказе и для чего он появился в поле зрения читателя. Динамично развивается сюжет и внимание читателя не ослабевает. Рассказ интересен от начала и до конца. Есть в рассказе смысловая нагрузка, над которой читатель может поразмыслить в силу своего ума и сообразительности. Как говорится – не всегда в чьих-то глазах мусор просто мусор, пылесос просто пылесос. Читатель доволен, что автор написал хороший рассказ. Текст читается очень легко, на одном дыхании. Отдельное спасибо автору за «Ксенорада», за удачную попытку словообразования. Персонажи у автора незамысловаты для любого фантастического рассказа, но описания что роботов, что человека достаточны для того, чтобы зритель насладился представляемой своим воображением картинкой. 10
53564 Элен Де Вин ----- Превосходная идея. Из десяти работ, пожалуй, именно эта заслужила моей субъективной десяточки. Технические описания грамотны, последовательность и стиль простроен чётко. Идея завершена, не смотря на то, что рассказ достаточно маленький по объёму. Воспринимается легко. Создалось впечатление, что я читаю профессионального автора. Были какие-то мелкие недочёты и усложнения текста, типа "...сначала серебристый с неестественной для себя скоростью отпрянул", а какая может быть у него своя естественная скорость? И "они застыли перед ним, как пеньки на вырубленной делянке перед трелёвочным трактором". Ну, это уж просто, если дотошно придираться. Но мне лично рассказ зашёл. 10
52909 Друг Гораций ----- Основная мысль рассказа - нельзя установить контакт при шокирующем различии взглядов и приоритетов. В общем, это справедливо. Интересным получился взгляд с разных ракурсов, правда, непонятно, кому предназначена симпатия читателя. Рассказ написан очень хорошо. У него хороший описательный язык, стройный сюжет, ясный мир. Есть один существенный недостаток: в самой задумке нет иронии. То есть, астронавт прилетел контактировать с цивилизацией, а цивилизации оказалось на него глубоко пофиг по причине иных жизненных ценностей. Описано это юморно и бодро, но... на такой задумке даже анекдот не склеить. Неудивительно, что рассказ получился грубо обрезанным. Поэтому не десять. Если занижение оценки покажется автору несправедливым, предлагаю: вспомните "Двенадцать стульев" и байку про графа Буланова. 8
52171 Дмитрий Кутузов ----- Очень ровный краткий рассказ о первом контакте двух цивилизаций. Особо глубокой идеи или смысла здесь нет (кроме, наверное посыла, что каждый видит ситуацию по своему). Для маленькой работы вполне грамотное раскрытие авторской задумки. Логические несостыковки не так критичны, потому что автор пытался создать комедию, нежели серьёзное произведение. Единственный спорный момент состоит в позиционировании текста как "научная фантастика", ближе к правде "около научная фантастика". Весьма хорошим ходом стала смена позиций глав. Как правило, авторы в начале излагают историю со стороны людей, а только потом инопланетян. По причине малого объёма текста такой шаг вполне оправдан. Делает текст более оригинальным. Из минусов тут лобовое использование "научных" слов, будто читатель и так должен всё знать. Поменяй науку на магию и текст не потеряет смысл. Также некоторые предложения вполне достойны категории "Перлы". 7
52103 Артюшкина Елена ----- Это далеко не первый прочитанный мной рассказ, где автор решает показать одно событие с разных точек зрения, но надо отметить, получилось неплохо. По крайней мере, я почувствовала различия в "психологии" фокальных лиц, от которых ведется повествование. Идея с планетой, населенной "роботами-пылесосами", занятная, а вот что за "мусор" испортил сектор Рэда, становится понятно практически мгновенно - и это плохо. Вообще, рассказ слишком ровный, без особого развития, без нарастания напряжения, без какой-либо четкой идеи, а потому скучный. Контакт состоялся, контакт неудачный, а дальше-то что? Написано грамотно. Мелькающий в первой части канцелярит вполне можно списать на роботизированность существующей на планете формы жизни. Понравилась шутка про улыбку: "Перед выходом он на минуту зазеркалил внутреннее стекло шлема и размял лицевые мышцы в приветливой улыбке. Получилось это у него, честно говоря, не очень. Впрочем, в данной точке пространства-времени другой улыбки у человечества сейчас просто не было!" 7
51531 dokM ----- класс! не под столом, конечно, но поржал. идея норм, смахивает на Гарри Наше Все Гаррисона. по поводу сюжета и прочего придраться не к чему. вот бы еще предысторию населения планеты пылесосами, ну да ладно - мне очень понравилось самому строить теории. это как раньше я додумывал сюжет прочитанных очень понравившихся книг. давно забытое чувство, спасибо, автор! вот чутка предыстории не хватило, а так все норм. и пылесосики вполне живые и исследователь. хоть и коротко, а раскрыть все автору удалось. насчет легкости - проглотил со смехом. задорно, по-доброму, прям настроение поднялось. умничка, автор! 10
51313 toron ----- Весёлый фантастический рассказик, описывающий контакт землянина и относительно разумных роботов-пылесосов. Заинтриговало пока читал, любопытно было узнать, что там дальше? Народ в комментариях собирался дать рассказу 6-7 баллов, за чрезмерную простоту. Но по моему рецепту счастья, здесь вполне уместен высший балл. Написано хорошо, язык живой. Заметно разделение на две части. Взгляд робота с применением канцелярита и весьма примитивном понимании происходящего. А потом это же событие с точки зрения космонавта-контактёра. Хотя про Сеню много не сказано, но остаётся впечатление лихого путешественника и профессионала. В общем - коротко и со вкусом. 10
Общая оценка 90

По ту сторону купе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56768 PULk ----- Интересна причина возникновения у Семёна желания спасти детей-людоедов (если я правильно понял), хотя он весь рассказ искал путь наружу. Вот он составляет план, реализует его, но в итоге не спасает ни женщину, ни детей, а просто выбрасывается в окно. ГГ же не сошёл с ума, ведь его план с марионеткой логичен и последователен. В рассказе было подчеркнуто, что он считает самоубийством выпрыгнуть через окно поезда на ходу. Откуда взялось сумасшествие? Отлично написан: погружаешься в эту романтику поездки на поезде. В начале присутствует тайна, она цепляет и её хочется разгадать. Но под конец появляется ощущение, что путешествие по крохотному мирку ужасов надоело и из него нужно выбраться самым тривиальным образом. 7
56352 Kotoej ----- Возвращаясь из командировки домой герой попал в очень странный поезд, который сначала выглядел нормальным. Однако вечером с ним стали происходить пугающие изменения. Для начала стал тускнеть и пропадать свет, затем обнаружилось, что из вагона невозможно выйти, затем обнаружилось, что все пассажиры вагона выглядят и ведут себя как чудовища. Герой в итоге придумал и реализовал план, по побегу из кошмарного вагона. Хорошо написано, читается легко, интересная идея, по превращению пассажиров в монстров в зависимости от их поведения в обычной жизни. Но, к сожалению, текст не вычитан в полной мере. Есть опечатки, а так же грамматические и синтаксические ошибки. И несогласованные предложения тоже обнаружились. 7
56333 Элен Де Вин ----- Отличный рассказ. Завершённый, идея хоть и не новая, но подача - горячим блюдом. Автору браво! Сначала не совсем ясно что к чему и зачем. Этот младенец крупный, как манипулятор, меня совершенно сбил с толку. Благо, хэппи энд всё же последовал в конце. Читать было жутковато, моментами - действительно страшновато. Этакая гремучая смесь Кинга и Пелевина. Финал неожиданный. Какую смысловую нагрузку несёт текст? Идея заключается в том, что он случайно попал в вагон-призрак и, что эти ужасы произошли. А в чём соль? Немного хотелось бы добавить то ли начала "разбирательств", то ли "расследования". Словом, конец, можно было бы сохранить открытым и смело писать продолжение цельного произведения. 8
55032 nik ----- Да да да. Дождался. Лучший рассказ в группе. Интересный, изобретательный хоррор. Автор работал усердно и это заметно, было реально любопытно узнать, что героя ждет в новом купе, даже жутковато было, а значит автору удался замысел. Автор сам знает, что умеет, и это заметно. Быстро, легко, очень образно, местами жутко и смешно одновременно. Текст качественный, вычитанный, будто сам попал в этот вагон и ходишь следом за героем. 10
54302 Merfolk ----- Ладно, потенциал у рассказа был. Любопытный образ вагона, который ты проходишь раз за разом или бесконечного темного коридора дверей или дембель, стирающий полотенцем черты лица. Не то, чтоб новые образы, но хорошие. Но тут, как в джазовых стандартах, важно было, как исполнить. А вот с каком здесь большие проблемы. То, что начинается во второй половине - все эти пауки, пытки, младенцы в клетках - это какой-то клишированный треш из компьютерных хорроров со слабой претензией на психологизм (вообще кажется что рассказ вдохновлен скорее компьютерными играми - что-то типа микса из "Silent Hill" и "Поезда" + наверняка еще дофигадцать игр, про которые я не в курсе). А рассказ бы гораздо лучше сработал, если б его решить либо в стиле "Спуска" Диша (рациональный ум в иррациональной ситуации), либо в стиле "Усмешки тьмы" Кэмпбелла (постоянно расплывающаяся реальность, пытаешься за что-то ухватиться, а его уже нет). Сюжетно начало было плюс-минус годное (когда попутчик исчез, оставив газету и ГГ шел по темным вагонам), но быстро превратилось в невнятный винегрет. По стилю плохо от начала до конца. Как и с сюжетом, тут надо было в less is more. А автор наоборот все подает в лоб. И экспозиция в лоб: "Сын меня, наверно, и не узнает – когда я уезжал, он только начинал ходить, сейчас уже бегает во всю, жена, Алёна, едва за ним поспевает. Она тоже изнывает от одиночества – с рождением ребенка старые друзья постепенно отдалились, а новыми обзавестись ещё не успела. Начала водить ребёнка на какую-то «развивашку», чтобы хоть там пообщаться с такими же мамочками". И пугалки в лоб: "остановившись, палач достал из-за пояса угрожающего вида нож и, с мастерством опытного мясника, отрезал от жертвы лоскут побольше". И даже погода - "ледяные порывы бросали в лицо горсти ледяных снежинок, от которых не было спасения" - чтоб никаких уже сомнений не осталось, что таки да, было холодно. Ну и плюс всякие перлы вроде "невольно содрогнувшись, я отправился вдоль поезда" (как будто люди часто люди содрогаются добровольно) и прочий школьник-стайл вроде "взглянув ещё раз в сторону жертвы, в моей душе затеплился огонёк надежды" При всей моей любви к хоррору - незачёт :( В рассказе много крови - но меньше, чем вытекло из моих глаз в процессе чтения. 1
54242 Виктор Просин ----- Галлюцинации - это не мистика. Галлюцинациями автор читателя перекормил. Из мистики в рассказе только статья в газете, которую читал сосед героя по купе: «Поезда-призраки. Правда или вымысел? Разбираемся вместе с вами». Кстати, а как сумел выйти из вагона сосед по купе? Автор может писать складно и ладно, но ему не хватает фантазии придумать по-настоящему интересную историю. Зачем вагонные спальные места автор называет кроватями, а не полками читателю не понятно даже после прочтения рассказа. Автор грамоте обучен, не без того, поэтому некоторые пассажи типа «но стоило только приноровился к его темпу» спишем на невнимательность. А вот что касается лёгкости текста… Блуждания героя в постоянной темноте очень сильно утяжеляют впечатления от рассказа. Ну и штампы: дембеля обязательно с гитарой, скандальная проводница, истеричная «яжемать». 4
52728 Друг Гораций ----- Основная мысль рассказа - в том, что, продолжая бороться, можно победить даже "зло обосновавшееся". Этой идее не нужно быть свежей, чтобы "выстреливать" снова и снова, и принимаются такие всегда с любопытством: ну-ка, что на этот раз? Очень смущает торопливо-затянутая прелюдия к кошмару, явно лишние и выбивающиеся детали, такие, как "развивайка", на которую жена гг водит ребёнка, или пассажир с птицеедом, которого не пустили в вагон. Почему я говорю "лишние" - они могли бы быть и в реальности, но в сюжете не имеют никакого развития, в итоге это просто какая-то инфа, которую надо проглотить. Отдельно вызвал досаду сосед гг, я почему-то возлагала на него надежды. То ли потому, что он был описан, то ли потому, что в железнодорожных историях сосед гг обычно играет более важную роль, чем оставить на столике газету с заметкой. Или он понял, где находится, и не сказал никому больше? Это бы тоже не мешало раскрыть хоть словечком. Язык в рассказе достаточно приятный, образный, удаётся поймать атмосферу, хотя и переперчено кое-где, и перетяжелено или слегка деревянно. Но это ладно, в целом текст читается интересно. Минус, и большой - очень явный аромат компьютерной игры. Локации, боссы. Предметы на локациях герой пихает в инвентарь и пользуется как хочет. Понятие этики у него своеобразное: сочувствует жертве-матери в одном купе и покупает в другом жертву-отца, чтобы натравить на злодея. Либо это пиксель-хантинг, либо он не может решить, "за хорошего" играть или "за плохого". Вкусовщина, не скрываю, но это не то, что мне хочется видеть в литературном произведении. Лучше жизнь, она страшнее. 7
52206 Артюшкина Елена ----- Хочется сказать, какой любопытный герой! И соседей всех по вагону запомнил, и вышел проверить, с кем ругается проводница, а сам вроде хотел тишины и спокойствия. Но это так, придирка. Вообще, мне понравилось, как складывались кусочки пазла, что для каждого упомянутого персонажа нашлась своя роль. Понравились аллегории на семейные проблемы. Плохо другое: это ужастик, а страха я так и не почувствовала. Может, виновата в этом банальность историй о поездах-призраках. Может, слишком спокойный герой, который спокойно травит истории с дембелями, несмотря на творящееся вокруг непонятно что. Рассказу не помешала бы вычитка: "сейчас уже бегает во всю" - вовсю; А, ведь, когда соглашался - ведь не обособляется запятыми; "а ещё через двое, с небольшим, суток я буду дома" - тоже лишние запятые. Злоупотребление притяжательными местоимениями: "Пустой стаканчик из-под кофе мигом отправился в урну и, я, подхватив свои вещи, пошёл искать указанный перрон". - странно, если бы он взял чужие вещи. "Видимо, покинул поезд, пока я спал, лишь на столике осталась, сложенная пополам, газета, как единственное напоминание о нём. Между тем, за окном уже стемнело, а сон всё не шёл". - так герой спал, или сон не шел? В целом, читается неплохо. 6
51949 toron ----- Интересно! Одна из лучших работ в группе. Весьма толково сделанный ужастик. Хотя мне не очень нравятся тошнотворные сцены с пытками и прочее. Ну да ладно, это дело вкуса. Тем более на них тут упор не делается. За рассказ - высший балл. Язык повествования плавный. Поначалу как-то даже убаюкивающе - мысли о карьере, пакованные чемоданы, ребёнок, начавший ходить... Потом перцу даёт "яжмать" с дитятком, поддерживая динамику. А сам сюжет обрушивается внезапно. Мне это понравилось. Неоднозначное впечатление осталось от тошнотворных "ужастиков". Пока герой тусил в компании дембелей, оказавшийся призраками - это было реально жутковато. Прям пробрало. И когда он бродил бесконечными коридорами, пытаясь понять, что происходит - тоже. Но как пошло КРОВЬКИШКИРАСПОРОСЯЧИЛО - напряжение сразу спало. Ясен пень - или он их перемочит, или они его сожрут... В любом случае все сцены сделаны качественно и картинка рисуется чёткая и яркая. Есть кое-где ляпы и мелкие ошибки, но, увлёкшись чтением, не стал на них отвлекаться. Немножко покритикую персонажа. Он... не боится. То есть совсем! В мерном внутреннем монологе он рассказывает, что тут много всего страшного, что он хочет вырваться... Но не заметно чтобы ему было страшно. Может, было б реалистичнее, если б он впал в прострацию или даже немножко в панику, в сильные эмоции. Потом вспомнил жену и ребёнка - взял себя в руки... ну, такое... Показать, что перед нами не Терминатор, а обычный пусть и сильный духом человек в необычных и очень опасных обстоятельствах. Но нет. Он просто взял и запланировал с помощью одной твари, получить контроль над второй и ею замочить третью. Запланировал - и сделал. Ну, офигеть человечище! Что там за карьера у него? Террористов по сортирам мочить? Пишите ещё! 10
51700 Дмитрий Кутузов ----- Произведение в жанре "русского ужастика". В работе, очевидно, нет некой "глубокой идеи", зато имеется целый ряд достоинств. Грамотно выстроенный переход между "всё в порядке" до "всё совсем не в порядке". Также в плюсы можно отнести желание насытить произведение необычными ситуациями и описаниями, не забывая о "русском колорите". В произведении жанра "ужас" крайне важно сохранять баланс между яркими описаниями и заунывной экспозицией. К счастью, здесь такого нет. Иногда, особенно в начале, автор всё же начал "тянуть резину", но затем (осмелев, наверное) сосредоточился на основном. Текст написан на должном уровне и не вызывает отторжения. 10
51281 dokM ----- ну наконец что-то стоящее! не сказать, чтоб напугало, но пара мурашек по спине проскакали. язык хорош, даже начальные сцены сборов гг, посадка на поезд и прочее читалось легко. а метаморфозы пассажиров - вообще нечто! безликие солдаты, ребенок-манипулятор, домашний тиран - круть! только небольшой косячок - не раскрыты детишки в клетке. я так и не понял, почему из них такое нутро вылезло. концовка несколько смазана, ну да ничего. четко, грамотно, нигде глазом ни за что не зацепился. насчет раскрытия персонажей - отдельное наше вам с кисточкой. ну кроме детей, тут не совсем понял. а так да, сразу и легко все выяснилось, кто есть кто. ход довольно интересный. автор порадовал, молодец! 10
Общая оценка 80

Рейтинг Петрова

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56778 PULk ----- Зачем девушке заводить знакомство, флиртовать, идти на свидание, если она априори не будет продолжать отношения? Аргумент: она хочет сама убедиться, что он на троечку или хороший – не работает. Она убедилась, что он «милый», но всё равно ушла, потому что у него тройка. Получается костыль, чтобы двинуть сюжет. Лично я больше поверил, если б девушки ему не отвечали из-за рейтинга, и он отправился разбираться. Мир будущего скудноват. Из новых технологий только дроны и маски, а компьютеры и телефоны, машины, судя по описанию, остались прежними. А так если опустить шероховатости, рассказ весёлый, сатирический, нескучный. Персонажи яркие, текст написан легко и непринужденно. Из описания окружения и персонажей всё понятно, и читателя текст не нагружает излишками. 10
56715 Элен Де Вин ----- Работы 508 и 509 заслуживают быть в финале! Отличный рассказ в недалёком будущем. Основной персонаж раскрыт очень хорошо. Правда, то, что им сначала двигало желание спасти бывшую исключительно для повышения рейтинга, а уже потом спасение - ради спасения, немного смутило. Но, в целом, женщина, грамотно заранее расставила свои сети, чтобы вернуть возлюбленного. Всё в рассказе присутствует. Читается очень легко. Текст превосходный. Профессионал своего дела. Остаётся пожелать удачи в конкурсе и принимайте аплодисменты. Хэппи Энд в конце рассказа не оставил равнодушной. Такое "ми-ми-ми", но без излишеств. Спасибо за рассказ. Получила удовольствие от прочтения. 10
56354 Kotoej ----- В недалеком будущем после развода бывшие муж и жена должны ставить друг другу оценку от одного до пяти на государственном портале для разведенных. Блогер Иван Петров обнаруживает, что его бывшая жена Кристина поставила ему тройку с половиной. Из-за этой оценки у Ивана срывается встреча с симпатичной девушкой. Петров решает встретиться с бывшей женой, выяснить отношения. В итоге выясняется, что Кристина в процессе своего журналистского расследования влезла в какие-то неприятности. Иван решает ее спасать. Взяв у своего знакомого спец оружие блогер выясняет, где может быть его бывшая. По прибытии на местн парень решает провести стрим. Выясняется, что журналистку захватили сектанты-антипрививочники и собираются убить. В процессе спасения девушки стрим получает огромное количество просмотров, Антипрививочники повержены. А Иван и Кристина решили снова быть вместе. Очень приятный стиль у рассказа. Ошибок не обнаружено, текст вычитан просто замечательно. Рассказ динамичный, повествование течет довольно быстро, но это как мне кажется только плюс для рассказа о похищении и спасении. 8
55010 nik ----- Автор пошел на риск, взяв такую тему, потому что опрофаниться с темой, которая у всех на слуху и всех достала - легко. Но на удивление у него получилось и это сразу дает несколько очков в карму. Получилось легко, весело, временами абсурдно, но главное - интересно. Рассказ вычитан, написан легко. Описания и персонажи минималистичны, что для рассказа только плюс. Запятые временами встали не туда, но это скорее всего невнимательность. 10
54305 Merfolk ----- Если придираться, то можно найти к чему. Например в тот момент, когда Кристина ставила Петрову низкий рейтинг, о чем она конкретно думала? "Я лезу в опасное дело, возможно меня возьмут в плен, и вместо того, чтоб сказать прямо, я поставлю низкий рейтинг, тогда он через пару дней закипит, придет разбираться со мной, а меня нет, тогда он все выяснит где я, и потом приедет меня спасать. Если я не просчиталась с таймингом, то я буду в тот момент еще жива. Отличный план, так и буду действовать". Но придираться к юмористической фантастике таким образом - вообще мимо кассы. Забавная? - забавная Написано хорошо? - нормально написано С удовольствим прочел? - не без удовольствия Что еще от подобного рассказа надо? :) Написано приятно. Всякие приятные мелочи типа "главсек" или "целебно-боевое" радуют глаз. Ну и вообще приятно следить, как то, что начиналось как какбы социальная фантастика в стиле "черного зеркала" постепенно превращается в трэш с пингвинами-мутантами 6
54240 Виктор Просин ----- Автор порадовал читателя. Начал рассказ оригинально и динамично. Сюжет развивался не скучно, имел неожиданные повороты, держал внимание. Если сильно придираться то можно заметить, что автор схалтурил, используя штампы в описании красотки. Не обошлось и без рояля в кустах в виде брелока с ключами, которые не получалось отдать полгода, поэтому они всё время были в кармане героя рассказа. Читатель почти верит. Далее – полицейский-пьяница и к тому же разведенный - штамп, давно покрытый мхом. И обязательно решающая схватка происходит на заброшенном заводе. Ваксеры побеждают антиваксеров. А герой возвращает утерянную любовь. Только автор не рассказал читателю, почему одни маньяки лучше других маньяков. Если ты привит, то чего боятся кучки непривитых сектантов? И ещё читатель в недоумении, почему автор не пишет про QR-коды. Без QR-кода герой же не смог бы спасти свою любимую. Это главный недостаток рассказа. А так автор молодец. Отличная ваксерная агитка получилась. Текст написан очень последовательно, что делает ег лёгким для восприятия. Достаточно грамотно, в тоже время изобилует разговорными оборотами и сокращениями, как-то «главсек», «побочка», «Николаич» и т.д. Но это скорее «плюс», который придаёт особую достоверность тексту. Мир автора и реален, и фантастичен в одно и тоже время, потому что описание происходящего кажется очень знакомым, но немного гипертрофированным. 9
52236 Артюшкина Елена ----- Начало не зацепило. Подумалось, опять пустой хайп на ковиде (который сейчас вставляют к месту и не к месту) и переделанная идея про рейтинги из "Черного зеркала". Но ковид, однако, оказался к месту, превратив рассказ в социальную сатиру. Под конец и вовсе начался боевичок в стиле американских блокбастеров: мутанты, герой, валящий злодеев-подручных пачками, битва с главным боссом. На таком фоне даже не хочется задавать вопрос, а почему девушка сразу не рассказала полиции о расследовании? В общем, серьезно воспринимать этот рассказ я не могу, но вышло забавно и, главное, закончено. С точки зрения сюжета нареканий нет, а вот с точки зрения сеттинга тот еще треш. Рассказ, неожиданно, вычитан, что приятно. Есть небольшие проблемы с повторением слов, когда автор вцепился в те же "баллы" и мусолил их несколько абзацев подряд (в самом начале). Или сообщение-сообщение-общение-общение (при получении приглашения от Ангелины), но в целом, читается легко. 6
52068 toron ----- Как по мне - унылая пародия на Мэри Сью. Почему Анжела не знает о его рейтинге до свидания? Почему он идёт на свидание, зная что с таким рейтингом он не кандидат? По идее он должен был перенести свидание, а для начала пойти разобраться с рейтингом. Почему главный убил своих людей, а не вколол им ту хрень, которая убирает действие вакцин? Чистого злодейства ради? Что там за дрон такой, что им убить можно? "Из них повыскакивали медбратья в белых бронежилетах, с электрошоковыми дубинками наперевес." Маски где? Сюжет рваный, герои тупые, события идиотские. Понятно, что так задумывалось, но рассказ от этого лучше не становится. С другой стороны комментаторам понравилось. Поэтому поставлю среднее между десяткой и колом. Слог вполне себе живой. Читается легко, если есть ошибки - не заметил, потому что не ищу их когда текст легко читается. Персонаж отвратный, но видимо это означает что раскрыт достаточно хорошо. Остальные персонажи идут фоном. На кой ляд приведён отрывок, посвящённый Николаичу и его колбасе? Что он раскрыл? На что повлиял? И так же ясно, что герой предупредил его не просто так и Николаич обязательно заявится. 6
52012 Друг Гораций ----- "Я лично поставил вам лайк". Доведение до абсурда засчитано. Главная идея рассказа в том, что в погоне за улучшением социального статуса, даже мелким, человек способен на подвиг. Всё настолько сказочно, что в конце главному герою даже достаётся девушка. Хотя сам по себе он тоже личность некрупная и помыслы имеет булавочные: мелко разобраться, мелко отомстить. Но в рамки мира персонаж органично вписывается, не придерёшься. За группой особей, ищущих объект для спаривания по уровню оценок в соцсетях, и должно быть грустно следить. Язык очень хороший, легко читать, хотя с юмором местами перебор. Мир прописан убедительно, в общем, в него верится. Не совсем понятно, зачем приведена история жизни старика соседа, то ли для контраста, то ли для баланса. Но больше по строению рассказа нареканий никаких нет. Да простит меня автор. Вы умеете писать и пишете хорошо. Но, да, я снижаю баллы за безвкусицу и явный хайп. Вкинтупс? Антипрививочники в чёрных капюшонах? Вакциномутант? Да ладно, товарищи. Не смешно. 7
51585 Дмитрий Кутузов ----- Основным достоинством работы является её комедийность. Сюжетные нелогичности или несостыковки самого мира уходят на второй план благодаря несерьёзной атмосфере. Также в "плюс" можно записать позиционирование истории, как мнения автора на проблемы современного общества. Однако это может вызвать отторжение у читателя, который придерживается иного взгляда на вещи. Текст написан на простом и понятном для читателя языке, по крайней мере, автор так считает. Потому лёгок для восприятия. Персонажи подано качественно, для уровня комедии и простого сюжета. Единственный минус это ГГ, который всегда идеален и всё чётко рассчитывает, что делает его слишком серьёзным для сатиры. 7
51227 dokM ----- видимо, автор хотел в стеб, но не получилось. а если это было написано на полном серъезе, то вообще тихий ужас. сцена знакомства с анжелой полностью нелогична. за каким она поперлась на свидание, если ее рейтинг не устраивал? да и все остальное за уши притянуто и гг рояль за роялем из кустов пихают. убивать вакцинированных соратников, если есть антивакцина? логика, ауууу! ну и хэппи-энд, как же без него. диалоги натужные, неестественные кофе... да, я знаю, что сейчас можно и "оно", но кофе - он! читается тяжеловато, заставлял себя не срываться в "диагональ" насчет грамотности вроде не все плохо, но меня настолько морально убил сюжет, что на нее я особо внимания и не обращал 1
Общая оценка 80

Пропавший хворост

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56763 PULk ----- Хорошая история, а точнее истории, ну ладно, байки – дятькины байки. На завязку пришлись знакомство с миром и племянниками, которые появятся ещё раз под конец. Конфликт появился в середине и то локальный. Как я понял, это была кульминация, хотя она тянет и на отдельный рассказ со своей трёхактной структурой. А развязка, как и весь рассказ, наполнена мужицкой романтикой. Концовку и запрятанную в ней тайну деятельности Эндрю, честно говоря, не понял. Текст было легко и интересно читать. Персонажи прописаны и запоминаются. Мир постапокалипсиса живой, веришь в его описание. Нет ощущения, что зря потратил время, но нас всех загнали в рамки рассказа, а этот текст скорее рассказ в рассказе, и ещё в начале были байки. 8
56346 Kotoej ----- В рассказе идет речь о недалеком будущем. Ядерная зима, человечество влачит жалкое существование на обломках старых городов. Мужчина по имени Энди рассказывает детям своего друга истории перед сном. В одной из них повествуется о том, как Энди с друзьями добывали «хворост»- материалы, пригодные для отопления. Затем рассказывается о краже хвороста и как друзья возвращали похищенное. Написано в принципе неплохо, но есть крайне досадные ошибки с неправильной расстановкой знаков препинания. Так же, скорее всего по невнимательности у автора появилось такое замечательное высказывание, как «задолго после». И с формулировкой некоторых предложений тоже есть проблемы. 6
56329 Элен Де Вин ----- Рассказ получился весьма хорошим и необычным. В духе "всех облапошили и ничего им за это не стало". Хитрые и ушлые ребята в отдалённом будущем. Рассказ в рассказе. По тексту всё гладко и плавно. Одно вытекает из другого. Идея вот мне очень зашла. Автору большой плюс за подачу текста и идею. Вполне себе вероятное стечение будущих событий. Каждый вертится как может, так ведь? 9
55029 nik ----- Читал и радовался примерно до половины. Есть экспозиция через рассказ детям, интересно, интригующе, аккуратно развешиваются ружья. А потом все это спускается в какую то невнятную историю с пропавшей лодкой и кончилось ничем. Зачем тогда было описывать так мир подробно если он не используется. Ружья остались нестрелянными. Написано все на очень приличном уровне, автор умеет. Есть лишние запятые но не критично, глаз не сбивался. Рассказ получился рванным, ставлю оценку только за первую половину. 6
54298 Merfolk ----- Не понял, зачем прочел. Технически говоря, придраться особо не к чему, но меня рассказ оставил равнодушным. Ну постап, холод, голод. Психологии у героев нет, следить за ними не очень интересно. Завтра буду помнить только появление полицейского на лошади и сани из байдарки, послезавтра забуду, что вообще читал. Может просто жанр не мой. Может быть и есть у стиля рассказа какие-то огрехи, если поискать - но все они будут на грани вкусовщины. А на фоне того объективного стилистического кошмара, коим щедры многие другие рассказы группы, к этому мне придираться просто совесть не позволяет. Поэтому по стилю зачет, придирок нет :) 5
54246 Виктор Просин ----- Завязка рассказа очень длинная, но она по сути так и не завязалась. Читатель ждал, ждал и так и не дождался. История с потерей байдарки и потом аферы с теми же байдарками интереса к рассказу не добавили. Полицейские были как всегда при власти и её превышали, китайцы и евреи тоже не сильно бедствовали.. «Ведь вопреки всему – жизнь продолжается. Вопреки всему…» Заканчивает жизнеутверждающе автор. Такой вывод можно прикрепить к любым временам. Было это интересно читателю? Нет. Язык у автора хорош, и за него краснеть ему не придётся. А история получилась незатейливая и без интересной интриги. Но постапокалиптические описания кажутся очень правдоподобными, это плюс. Хотя штамп о разрушенном Нью-Йорке – это минус. 5
52316 Друг Гораций ----- Основная мысль рассказа кажется расплывчатой до последних строчек - всё делается ради жизни. Даже мародёрство и грабёж, обман, убийство. Законы жизни меняются, а законы выживания остаются: не перегибай по возможности и держись своих - глядишь, и увидишь ещё один день. Прежде всего, очень понравился язык и диалоги. Грамматика кое-где хромает. В ситуации верится, мотивация оправдана, эмоции в тему, мир продуман, жизнеспособен. Нигде нет перегибов. Рассказ несовершенен в смысле построения: кое-где части переходят одна в другую невнятно, конец, очень жаль, кажется оборванным. Но именно - очень жаль. То есть, при прочтении ловишь себя на том, что хотелось бы ещё почитать об этом же. Но ставлю высшую оценку именно за общее впечатление. Жги, автор. 10
52140 Артюшкина Елена ----- Знаете, что такое хороший рассказ? Прочитав его, чувствуешь, что прикоснулся к краешку другой вселенной. Атмосферно вышло, хоть и размыто: несмотря на слегка затянутый вступительный диалог, должный ввести в ситуацию, я так до конца и не поняла, как теперь устроен новый мир. Да и намек на нынешнее занятие героя тоже хотелось бы поконкретнее. А в целом, обитатели ожили, в историю я погрузилась - что еще надо? Ошибки есть, но вот честно, я увлеклась историей и их почти не замечала. Но ради справедливости: "– Но дядя, Энди, – надул губы младший из братьев, – а как…" - запятая не там. – Это было задолго после всполохов на горизонте и громоподобного рева с небес. - задолго после? Искупает только то, что это прямая речь. "в причудливом архитектурном ансамбле тянулся от второго до четвертого этажа, и со стороны напоминал элемент крепостной башни" - лишняя запятая. "Белый всполох вырывается изо рта, и слышно как отзвуки кашля эхом гуляют по улице". - пропущена запятая. 9
51906 toron ----- Этакий постапчик в стиле акын - что вижу, то и пою. Связного сюжета нет, а есть набор историй, связанных общий миром и общим героем. Ну... кому-то такое заходит. Главный минус рассказа - тяжёлый стиль и невнятный мир. Яркий, с деталями, но без структуры и непонятно кто где, зачем и почему. Что такое шептуны, например? Или почему они обдирают дома богатых, а найти какой-нибудь лес не могут? Это я уже про закрытые экологами шахты ничего не говорю, с угольком. "Евреи торговали, китайцы мухлевали, а мы с моим партнерами Ринатом и Копченым занимались поставками хвороста." Да здравствует дружба народов! Вы прямо решили воплотить в жизнь старый советский анекдот о национальном составе СССР - "евреи, русские и нерусские". А где латиносы? А негры? А индейцы? Это ж типа США. Не настаиваю, но глаз цепляет. А про себя подумал: «Кажется, опять регресс болезни начался». Вот это «А про себя подумал» можно смело вычеркнуть. Ничего не поменяется. Очень смутила сцена, где бандитов коп заставил приклеиться языками. Да щаззз! Он на лошади и он к ним в упор (он их конём теснил). Копу при таких раскладах голова лошади мешать стрелять будет. Резануть коню глотку и всё полетят оба вверх копытами. А шептунам этим терять всё равно нечего. Это ж не офисный планктон, застывший от ужаса и на всё согласный, это совсем другие люди. И всё же это сильно лучше, чем в среднем по группе. Поэтому - 8. Атмосфера двоякая. С одной стороны ощущение постапа есть, плюс разговоры с местной терминологией, все эти "поповки", разменянные на компас... Да, что-то в этом есть. Но при этом непонятно что за мир? Что за люди? Каковы локации? Это вот всё равно что описать деревню, в виде нескольких встреч с местными, но ничего о самой деревне не сказать. Короче, не полная картина получилась. Персонаж скорее понравился, чем нет. Простой мужик, не трус, не герой - просто выживает. Но при этом, с детьми он общается каким-то сложным штилем. Ну, например: "Тут я позволю себе историческое отступление." Папа, а ты с кем сейчас разговаривал? (С) "Это не научный термин и не шутка, просто факт." Это он детям сказку на ночь рассказывает, угу... Непонятности добавляет отношение с женским полом. Его женщины вообще интересуют? Складывается ощущение, что он снимает конуру, ходит на дело а по возвращении бухает. И это всё! Ну, как-то не верится. Обычно такие живчики имеют жену-любовницу. И не одну :) Навыки - он скорее везучий, чем умелый. Топора в нужный момент под рукой нет, даже засапожного ножа нет. Человек его образа жизни должен быть буквально увешан оружием! Пусть даже дерьмовым! Я студентом в ночные смены ходил подрабатывать с битой в руке и шилом в кармане - рабочие окраины, ёпта! Тут же всё гораздо круче и печальнее, а у него кроме револьвера с несколькими патронами ничего и нет... Другие персонажи - просто фигуры. Причём в случае с шептунами - фигуры неубедительные. Слишком покорные для таких какими должны быть эти черти. В общем, есть над чем работать. Очепятки: "быстро ретировался на кухню. Выкурил одну или две, пока она их укладывала." Две кухни выкурил? Силён мужик! "с булькающей в так шагу" такт "лунная дорожка стелится" стелЕтся Там ещё есть, просто уже не стал время тратить. 8
51734 Дмитрий Кутузов ----- Средняя история о жизни выживших в мире постапока. Как и во многих подобных произведениях присутствуют логические несостыковки (например: если с едой плохо настолько, что люди начали есть крыс, то почему некоторые продолжают кататься на лошадях?). Тем не менее, если не обращать на них внимание, то работа автора вполне пригодна для прочтения. Хотя и остаётся впечатление будто текст готовиться стать основой для нечто большего. Текст начинается с весьма грамотного хода - легенды. Она не даёт точно достоверной истории мира, лишь некоторые особенности, что отвечает жанру постапока. Затем идёт постепенное развитие основного замысла автора, рассказать жизнь ГГ. Минусы: упор в длинные диалоги с короткими фразами и привычка постоянно добавлять "Я" в текст. 6
51374 dokM ----- вот ведь какая штука... все вроде стройно-ровно, красиво и даже интересно, но я ни черта не понял, хотя не "диагоналил", а вполне вдумчиво читал. что за промысел-то у гг? в море и с ружьем? наверное в тексте был намек, но он оказался для меня слишком тонок. мир в принципе неплохо раскрыт, тут все понятно. слог хорош, читалось с удовольствием. а вот герой раскрыт немного похуже. вскользь упоминание о болезни - классическое "ружье бондарчука". и характер его не понятен, хотя сам он вышел довольно живым, повествование прям от лица вполне себе реального человека. по итогу больше понравилось, чем нет 6
Общая оценка 78

Я-состояние

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56748 PULk ----- Вы когда-нибудь ели шоколад, когда у вас болело горло? Всё равно, что крошеное стекло проглотить. Воспоминания чудятся ГГ во время комы, но когда она из неё выходит, тень рядом – читатели ахнули, но, думаю, нет. Честно говоря, восторга у меня произведение не вызвало. Кусочки пазла раскиданы вокруг, но когда всё собираешь воедино, ничего не понятно. Автор витиевато пишет: описывает жизни во всех красках. Но сюжет не понятен, посыл тоже. Рассказ – описание жизни одной девушки. Автор разбила его на несвязанные между собой фрагменты, в который присутствуют тени. 6
56342 Kotoej ----- Однажды в самый обычный день рядом с каждым человеком появилась некая сущность, которая была видима глазами, но не отображалась в записи видеокамер. Для большинства людей это стало потрясением, столкновение с необъяснимым вызвало у большинства людей потерянность, затем люди стали разными способами искать для себя объяснения этой ситуации. Героиня в коме, в ее памяти всплывают различные малоприятные воспоминания из детства, в итоге она находит своего «внутреннего ребенка», объединяется с ним и выходит из комы, в реальности тень, которая была с ней, пропадает. Все прочитанное вызывает гнетущее впечатление, если автор этого и хотел добиться, то у него получилось. А вот с проявлениями «внутреннего ребенка» автор перемудрил, тут тебе и тень без лица и девочка Алла в придачу, как-то это уже чересчур на мой взгляд. Написано неплохо, ошибки вычитаны более-менее, однако попадаются не очень удачно сформулированные предложения. 5
55024 nik ----- Ох, это было почти больно. Что тут происходит? Какие то духи, то ли пришельцы, тени, девочка-маугли, что куда и кого... Нет сюжета, нет композиции, ни начала ни конца. Набор сцен, не связанным смыслом, которые выглядят просто нагромождением эмоций. Возможно здесь была заложена тонкая идея, но я ее не увидел. Читается трудно, потому что приходится отвлекаться и возвращаться назад, чтобы понять, что было до этого и почему сейчас именно это. Написано неплохо, язык богатый. 3
54288 Merfolk ----- Любопытная история о возвращении к утраченным аспектам детства. Написано очень хорошо, читать было интересно, но в конце есть ощущение нестыковки: а была ли девочка? а в том ли смысле "была", что и пришелец? а почему работники приюта ее (похоже что) видели, а муж - (похоже что) нет. В общем, удовольствие от чтения я получил, но не до конца понял, как\если оно там у автора сложилось. Причём "я не понял" значит ровно то, что значит: не "рассказ непонятный", а именно "я не понял". Поэтому, пока не доказано, что это лыжи, я буду предполагать, что это я. В любом случае, это лучший рассказ в группе, и если по правилам должна быть минимум одна десятка, то она однозначно уходит ему. Очень хорошо написано. Приятно читать. Тщательно подобранные детали-штрихи создают глубокое погружение. Например: "Опрокинутый велосипед теряется в высокой траве, только руль возвышается хромированным рогом, замшевая кисточка на рукоятке подрагивает в такт шумному ветру. От заросшей речушки тянет болотом. Рыбки в папином улове совсем маленькие, заморённые, дёргаются в пакете с водой, бликуют радужными боками" - вот прекрасно-же! Но есть ощущение, что рассказ не успел вылежаться, поэтому есть шероховатости, за которые я периодически цеплялся. Например "Чёткий, согбенный, размером с пятилетнего ребёнка" и пару предложений спустя "Контуры пришельцев дрожали без видимой чёткости" - так четкие были ребята или нет? Или "Каждый человек из тех, кого я знала, старше шести лет, имел теневого спутника" - два уточнения "из тех, кого я знала" и "старше шести лет" подряд читаются громоздко. Или "совсем не так, как она перемещалась до этого, имитируя лапы" - если ОНА ПЕРЕМЕЩАЛАСЬ, то тут про человека в целом, ИМИТИРУЯ - тоже про скорее про цельность, а ЛАПЫ - про часть. Т.е. либо что-то типа "она перемещалась, имитируя движения зверя", либо что-то типа "она перемещалась, используя конечности, как лапы" В общем ничего особенно криминального - думаю автор все бы поисправлял сам, если б прошел по тексту через месяцок свежим взглядом. 10
54251 Виктор Просин ----- Рассказ начинается с того, что героиня, девочка в 12 лет, страдает физически и морально от того, что родители заставили её пройти 20 метров до леса во время оттепели и там встретить Новый год. Там же девочка обратила внимание на необычные тени. Ну, ладно, подумал читатель, может интересней будет дальше. Дальше постоянные моральные страдания героини интереса не прибавили. Светлые воспоминания - это только бабушка. Непонятно почему героиня не любит родителей и людей в принципе? Её преследуют тени воспоминания, в виде инопланетян, расселившихся среди людей. Один такой размером с пятилетнего ребёнка постоянно дежурит за спиной мужа героини, как бы заглядывая ему через плечо. Как может пятилетний ребёнок заглядывать через плечо взрослого мужчины? Но героиня находит родственную душу девочку-маугли, которой с животными интересней, чем с людьми. И вновь нас автор погружает в тяжкие воспоминания, где нет места радости и светлым мгновениям. Читатель так и не понял, почему так. Но финал вдруг оптимистичен. Читатель сильно не уверен, что разгадал замысел автора, но мистики наелся надолго. Название рассказа не кажется удачным. Короткие предложения текста кажутся рублеными. Непонятно автор намеренно во избежание «лишних» оборотов так пишет, или по какой-то другой причине, но текст читается тяжело. Вообще складывается впечатление, что автор сделал несколько набросков и у него просто не хватило времени соединить их в каком-нибудь определённом порядке. Беспорядочность повествования не даёт возможности сосредоточиться на положительных сторонах текста. А они, несомненно, присутствуют: эмоциональность описаний жизненных перипетий главной героини найдёт отклик в душе читателя. 5
53570 Элен Де Вин ----- Идея и развитие - разорванные кусочки, кое-как соединённых между собой линий. Осталось много вопросов по тексту и ощущение недосказанности. "Это стало последней услугой мужа-врача." - отсюда можно сделать вывод, что он направил её в "последний путь" или, что они определённо разойдутся после эксперимента. Но! Затем, "муж обнимает меня как прежде, крепко и пылко. Я глажу его растрёпанную голову. Теперь всё будет хорошо.". Текст, в целом, воспринимается легко. Были недочёты в соблюдении логической линии. Повторюсь, что осталось много вопросов. Но всё, как говорится, "на вкус и цвет". Последняя фраза совершенно ввела в смятение. "В ответ согбенный спутник мужа подмигивает безглазым лицом." - фраза показалось лишней. Мне стало понятно, что она вернулась к своему внутреннему ребёнку, вышла из комы, после череды воспоминаний, и её "тень" ушла. Но тогда вот эта финальная фраза зачем? 4
52721 Друг Гораций ----- Основная мысль рассказа - с возрастом человек постепенно психологически сгорает, теряет способность радоваться, теряет причины жить, которые в детстве непоколебимы. Пошатывается собственное "я". И дело каждого человека - возвращение себе себя. Идея кажется цельной, сюжет имеет начало, развитие и конец, как ему и положено, но по мере чтения часто возникает недоумение: стоп, что мы здесь делаем? Очень хорошая атмосфера в каждом обрывке-флэшбеке пропадает втуне, не имея развития, как и обилие мелких деталей. Это вполне понятно, на то они и флэшбеки, но... выглядит как-то незавершённо. Разве не сильно было бы ближе к развязке ещё разок упомянуть треск, напоминающий *тот* треск от раздавленной ёлочной игрушки? Но в целом я верю в этот рассказ. 7
52109 Артюшкина Елена ----- Красиво! Гнетуще, фантасмагорично и красиво! Возможно, стоит сделать еще немного сильнее акцент на изменениях в обществе, которые принес День Возвращения, на чувстве пустоты и потерянности, потому что связь между появлением "теней" и крайностями, в которое ударилось человечество, показалась мне размытой. Ну и непонятно, почему все-таки именно кома "возвращает" в детство? Но это так, придирки, а в целом, мне очень понравилось, как сложился этот пазл. Автор, мне нравится ваш язык. Емкий, меткий. С небанальными описаниями и характеристиками. "Наряжают молодую куцую ёлочку. Теперь ей выпало расти с грузом чужого хлама". "Её нашли в собачьем питомнике под Астраханью, дикую как герой Киплинга". Есть, конечно, неудачные и сомнительные фразы: "Его крупные поры различимы даже с высоты глаз подростка". "Голос диктора срывался без заранее написанного текста". 10
51937 Дмитрий Кутузов ----- Крайне...дискуссионный текст. Лично у меня возникло два вопроса. Первый: к какому выводу или размышлениям меня хочет подвести автор? Если идея здесь и присутствует, то она сокрыта под тонной экспозиции и рефлексии. Второй (даже более важный): а что в работе относится к жанру "фантастики"? То есть, за сложными словами всегда можно спрятать нечто и объяснить всё "вы не поняли". Однако проблему это не решает. В данном произведении я не нашёл элемента "фантастического", который играл бы центральную роль в тексте. Текст составлен из нескольких обрывков, каждый из которых весьма туманно связан с предыдущими. Написан не для заурядного читателя. Некоторые формулировки вполне достойны категории "перлы". Если это был некий "творческий эксперимент", то он явно не удался. 1
51523 dokM ----- идея, конечно, интересная. я и сам люблю поковыряться в собственных нутрях, отыскать там этого самого внутреннего ребенка и тому подобное. да, мы все родом из детства, автор в принципе цель выбрал верную, но рука дрогнула и по крайней мере меня только немного зацепило. но оценка будет все равно выше моих весьма низких для большинства конкурсантов. да, догадываться я начал уже после упоминания про запахи, слишком они были невзрослые только в начале обрадовался, что снег просто рыхлый, а не ноздреватый, как в следующем предложении он стал пористым. ну ладно, это личное. по грамотности с пунктуацией верещать не буду, ужасов не приметил. деталями несколько перегружено. вроде и красиво, а вязнуть в них начинаешь. но стоит отдать должное - каждая в отдельности хороша. и хотя чтиво в принципе женское, мне больше понравилось, нежели нет 6
51413 toron ----- Ещё один участник попутал читателей с психотерапевтом... Я вроде как уловил основную идею. Героиня нашла себя, своего внутреннего ребёнка и стала цельной. Всё это хорошо, но почему это нельзя показать динамично? И без использования читателя в качестве тряпки для протирания внутри и вне помойного ведра? Зачем столько депрессивных сцен из детства? Они не работают на сюжет. А если героиня по сюжету изнасилована, вы бы подробно расписывали как именно с ней это сделали? Навскидку вспоминается "Собственное мнение" с Меньшовым в главной роли. Там другая тема, но как пример психодрамы. И показано интересно. У вас же уныло и кишками наружу. Фантастика тут исключительно в фоне. В виде согбенных. Что они есть, что их нет - никак это на сюжет не работает. Вообще никак. Не зная её мотив пойти помогать сиротам, я могу предположить, что она пошла бы им помогать и без катаклизма. Может, разве что позже. Однако, за идею хотелось бы поставить что-то большее, чем средний балл. Поставлю 7. Стиль повествования вполне себе живой. Читалось бы совсем легко, кабы не отвратные депрессивные сцены, где героиня вываливает на читателя психологические травмы из детства. Раздражают упомянутые не по делу умные словечки, которые тут нафиг не нужны. От общества, понимаешь, эмансипировались, мизерабли согбенные, в процессе акта вопиющего вандализма. Возникает ощущение, что слова используются "чтобы было". Замечание героини, что она знает такие слова с 12 лет, на это прямо указывает. Персонаж. Противоречивый, не шибко-то приятный, но в целом живой. Интеллигентная-дама-с-образованием живёт по инерции с опостылевшим мужем, любит старую фантастику и где-то работает. Видимо работа, как и муж, тоже без любви. Социальный катаклизм её основательно встряхивает и она начинает заниматься детьми. Но именно этот переломный в её жизни мотив показан плохо. Она, что сирота? Или что в ней отозвалось? Через эту работу она находит себя и теплеет, заодно находит разгадку "теней". Видимо, будет теперь курсы вести по "слиянию с согбенным". Дуга характера в целом присутствует. Я под конец рассказа даже начал ей сочувствовать. 7
Общая оценка 64

Спасти Деда Мороза

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56737 PULk ----- Не уловил посыла и марали произведения; возникала мысль, что рассказ о современной ситуации в Америке из-за чернокожего персонажа, который занимает господствующее положение. Судя по сказанному, но не показанному, им он злоупотреблял, что привело к желанию его убрать, – взяли бы и переместили этого Ватумбу, а не Деда Мороза. Ещё показалось странным отвлечение внимания человечков, которые подслушивала под дверью. Зачем отвлекать существ, которые меньше и слабее, перед тем, как затолкать их в мешок? Но это ещё не всё. В финале «заяц» вдруг решил, по не выясненным причинам, остаться – ружьё выстрелило, но повешено не было. Обратная ситуация с Ватумбой и Натальей: любовные гляделки, которые ни к чему не привели. Текст хорошо написан, но местами автор использует слова не понятные простому обывателю («индифферентную» можно заменить на «безразличную», и уже дышится легче). По описанию персонажей видно, что автору было интересно их прописывать. Хорошее погружение в другой мир, только сам он не интересен - побывать не хочется. 3
56337 Kotoej ----- Посредственный актер театра Иван Пузикин и его коллеги по воле случая прямо с новогоднего представления попадают в другой мир. Там они спасают нютиков ( жителей острова) от Черного Властелина. Первая часть читается легко, в темпе, интересно узнать, как будет развиваться ситуация дальше, во второй части темп несколько снижается, да и в целом фрагмент рассказа про остров, как ни странно, менее интересный. Скорее всего, это происходит потому, что по контрасту с реализмом первой части продолжение выглядит менее достоверно. По стилю и языку понятно, что автор уже не новичок, текст хорошо вычитан, не перегружен всякими вычурными оборотами. 8
55014 nik ----- Фантасмагория у которой нет ни идеи, ни смысла. жанр скачет - то это детская сказка, то комедия, то все сваливается в какой то боевик с пропагандой идей социализма. Читать было совершенно не интересно Повествование перегружено лишней информацией, которая есть только ради воды и которая в итоге никак не влияет на сюжет. Написано коряво, много ошибок, нужна вычитка 3
54281 Merfolk ----- Милый рассказ, заставил улыбнуться несколько раз, не заставил задуматься. Придираться всерьез к нему не хочется, так как на серьезность он не претендует. Прочел не без удовольствия, забуду через три дня. Гладко написано, читается легко, есть буквально пара мелочей типа "и он, сам того не замечая, незаметно побрёл по храму", но в целом языком автор владеет хорошо. Собственно тут стиль все решает - не был бы рассказ так хорошо написан, просто ради сюжета смысла бы его читать не было вовсе. Позабавило, но не зацепило. Юмористическая фантастика, в целом, не мой жанр - кроме Адамса и Шекли считай такого не читаю. Положа руку на сердце, больше шестерки поставить не могу 6
54236 Виктор Просин ----- Автор с ходу предложил читателю «тусклые» стены, «тусклую» лампочку, «унылую жёлтую краску» на стенах «длинного коридора». Этого ему показалось мало. Он ещё придумал героя- неудачника, артиста с фамилий Пузикин, который на детском представлении играл Деда Мороза. Чтобы читатель не скучал автор сначала усыпил Деда Мороза. На сцене началась импровизация, чтобы представление закончить и при этом детский зритель не догадался, что события на сцене разворачиваются не по сценарию. Читателю этот поворот сюжета очень понравился, но автор открыл на сцене переходной портал и действие перешло в страну нютиков, маленьких людей. Они похитили Деда Мороза с надеждой, что он «спасет их от гнёта Чёрного Властелина. Мрачный и ужасный злодей тиранил коротышек» За ним в параллельный мир ринулись все, кто находился на сцене. Автор при этом забыл сообщить читателю, что делали зрители, когда сцена вдруг опустела. Читатель аплодировал бы автору стоя, если он всю рассказанную историю вписал в новогоднее детское представление и при этом зрители ничего не заподозрили. У автора могло бы это получиться. Автор пишет живо, с юмором, благодаря этому текст читается на одном дыхании. Автор так описывает маленьких обитателей Полиамии, что читателю они кажутся давно знакомыми. Наверное, подсознание напоминает о лилипутах Свифта или маленьких человечках Носова. Но это не умаляет достоинств рассказа. Характеры персонажей выписаны довольно достоверно – кажется, что автор и сам не прочь сыграть Деда Мороза. 8
52191 Дмитрий Кутузов ----- Одна из самых не последовательных работ в числе мною прочитанных. К концу не сложилось впечатления об авторском замысле. Назвать эту сказку "взрослой" однозначно нельзя, однако при этом присутствуют моменты и выражения, которые точно не попадают под понятие "детского" произведения. Такая дуалистичность текста не позволяет читателю в полной мере осознать что именно он прочитал. Соответственно, он не в состоянии понять мысли и посыл автора. Очевидные плюсы работы это хороший словарный запас автора и уровень грамотности. Минус: слишком богатый словарный запас. Иногда используются сочетания простых "бытовых" слов со специальными, имеющими строгое определение. Немного усложняет восприятие, если читатель не имеет соответствующего уровня образования. 7
52102 Артюшкина Елена ----- Знаете, поначалу у меня возникло ощущение доброй новогодней сказки, а потом "вмешалась" французская революция и трупы во дворце. В итоге вышло ни то, ни се - для "детской" сказки слишком жестоко, для взрослой - слишком простая победа (призвали, увидел, победил), слишком резкое разграничение на добро и зло без сложных моральных дилемм. Не дают наслаждаться историей и многочисленные вопросы к логике. Пропустим вопрос, зачем жать красную кнопку на неизвестной коробке и перейдем сразу ко второму: почему нютики сразу не забрали Деда Мороза, когда он уснул? Зачем в Полиамии остается Наташа, если там проблема с едой для "великанов"? И главный вопрос: почему нютики не могли просто выкинуть тирана, если они освоили путешествие между мирами? Несмотря на штампованность образов в первом предложении - тусклая лампочка, обшарпанные стены, унылость - все это постоянно встречается в таком сочетании, когда автор хочет создать ощущение запущенности и разрухи, - так вот несмотря на это, описательная часть мне понравилась. Есть прямо-таки отличные фразы. Например: "Если бы ваш драматический талант был под стать вашему росту". Читалось легко, здорово передана атмосфера не самого успешного театра, в котором играют не самые гениальные актеры - прямо возникло ощущение, что автору это близко и знакомо. С миром нютиков сложнее - он набросан штрихами - но тоже вполне представляется. 6
51661 Друг Гораций ----- Главная сюжетная ветка основана на том, что актёры детского театра нашего времени догадались до того, до чего годами не догадывался советский паренёк (этот факт подчёркивается) - то есть, по-человечески попросить. И ещё на том, что люди скорее сдохнут, чем отпустят вверенный им реквизит, потому что автору надо отправить всех троих в волшебную страну. Если второе ещё с натяжкой можно объяснить нелепой случайностью, то первое - никак. Главная идея рассказа... от меня ускользает. Вроде бы в том, что Ване хотелось эпоса и он его получил, вроде бы в том, что женщине опротивела роль зайчика и она нашла личную колонию смурфиков для воспитания. Но в итоге спектакль в детском саду вышел так себе. Язык живой, но не слишком приятный. Не соблюдается мера, образы гипертрофированны даже для юмористического жанра, шутки тяжеловаты, нет лёгкости, которая должна сопровождать лёгкое чтиво. Зато есть ощущение, будто тебя волокут на верёвке к счастливому концу. Наташа-кикимора как будто декоративный персонаж: вообще ничего не делает, только подаёт реплики. Персонаж, на котором сконцентрировано сочувствие - Витя в тельняшке, который всё никак не покурит. Не фанат жанра, но признаю, что в нём встречаются яркие представители. Этот рассказ к ним не относится. Да простит меня автор. Писать вы явно умеете. Но вам как будто неохота. Слабо для большого конкурса. 4
51551 dokM ----- ровно, гладко, по полочкам. написано профессионально, это чувствуется. ну и аллюзия (вроде правильно употребляю термин? гуглить лень) на гулливера с лилипутами тож интересна. описания красочные, сочные. но вот в чем дело - не особо зашло. может чисто вкусовщина, но именно в мой вкус автор не попал. бывает, по себе знаю. к грамотности претензий нет, читалось в принципе довольно легко. персонажи добротные, сами ситуации тоже описаны исчерпывающе. легкий юморок присутствует, вроде тонкий, даже пару раз улыбнуло. но чего-то не хватило. ну вот не знаю. не цепануло, хоть тресни. чисто за уважение к профессионализму топить не буду 6
51431 Элен Де Вин ----- В целом, неплохая сказка. Однако, поведение персонажей не вызывает эмоционального отклика. Они, словно не раскрыты до конца и весьма поверхностны. Понятное дело, что ограниченность в кол-ве знаков не даёт полную свободу действий для автора, но мне не хватило именно правдоподобности в действиях и характерах. К самому тексту нареканий нет. Язык хорошо простроен. Воспринимается очень легко, по грамотности тоже, вроде, нареканий особых нет. В начале рассказа было немного не понятно, что за газ и почему Пузикин уснул, потом, по ходу действия, стало яснее. Но отсутствие веры в действия персонажей, которые оказались для не свойственных для них обстоятельствах, искажает всю историю. Словом, сюжет для подростков. Зачем только в конце было Моршанскую оставлять в этой стране? И что они будут делать с Ватамбу? Вопросов осталось много. 3
51303 toron ----- Играющие детям сказку, потасканные жизнью взрослые, давно разуверившиеся во всякие чудеса, вдруг попадают в волшебный мир, где вынуждены вступить в борьбу с местным бугром. Удачный стёб над утренниками. Очень правдоподобно! С Чёрного Властелина так и вовсе едва под стол не ушёл. Отлично... НО! Глаз резанула сцена побоища во дворце. Лучше б заменили на банальный мордобой. Просто не вяжется умильно-юморной образ нютиков с убийствами и кровью. И что за коммунизм собралась строить дама, если он там до Чёрного Властелина и так был. Но это уже придирка. Текст живой, читается легко, хотя большие абзацы лучше бы раздробить. Затрудняют чтение. Персонажи убедительные. Описательная часть даёт хорошую картинку. Я всех персонажей даже визуально представил, что нечасто бывает при прочтении рассказов. Автор, пиши ещё! 10
Общая оценка 64

Мусор

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56772 PULk ----- Человечество будущего утратило человечность: они не спасают людей без особой страховки? Перепалка с капитаном, по моему мнению, сшита белыми нитками. Не было твёрдой почвы для конфликта. Стало бы лучше, например, если кто-нибудь сказал, что он ненавидит буржуев или что-то в этом роде. В середине рассказа капитан превратился в командира. Весь посыл и замысел проговаривается больших блоках прямой речи, а не действиях персонажей. Под конец рассказа назревает вопрос: «Зачем я читал всё, если автор высказался в паре абзацев прямой речи двух персонажей?» Вначале мне текст нравился до момента выхода в открытый космос. 3
56713 Элен Де Вин ----- Самая лучшая работа, на мой взгляд, из представленных в этой группе. Автору остаётся пожелать только удачи в конкурсе. История "мусорной королевы" - это рассказ и о человеческой натуре, где раскрыты, как психологические аспекты личности, так и грамотное сюжетное построение. Здесь и космическое пространство и любовь, и характер героя и семейное наследие. Браво! По тексту нареканий не было. Может быть, мне на столько понравился сам рассказ, что я просто не заметила или не обратила внимания на мелкие недочёты. Таких рассказов. да побольше. Автору желания удачи в конкурсе! 10
56353 Kotoej ----- Любящий внук рассказывает о своей бабушке Минерве (Леле) и становлении ее компании-монополиста по сбору и утилизации мусора. Леля описывается как умная, волевая, сильная духом женщина. В первой части рассказа ее поступки в принципе соответствуют заявленному характеру. Однако когда речь пошла о путешествии молодой Лели в космос и ее попадании на мусоровоз что-то пошло не так. Героиня стала вести себя как не очень умная малолетняя истеричка. Тут же в комплекте с истериками появились странные диалоги, в которых за пафосом потерялся весь смысл того, что хотел сказать автор. Текст вычитан не очень хорошо, слова в предложениях не согласованы. Есть грамматические и синтаксические ошибки. Обилие пафосных речей отвлекает от того, что хотел сказать автор. 4
55033 nik ----- Уж автор простите, но так нельзя писать. Чтобы история получилась должна быть структура, которая включает в себя завязку, повествование и финал. У вас есть только второе. Весь рассказ - это пересказ жизни человека с его же уст. Это не интересно!!! Вот совсем, ни капли!!! так не работает! Половина рассказанного просто вода с кучей описаний быта выхода в космос, зачем это - не ясно для меня осталось. Самый скучный рассказ в группе написано не так уж и плохо, что обидно. Автор умеет, но выбрал плохой прием. Следить за текстом в котором герои просто говорят о прошлом - тяжело, начинаешь вчитываться в каждое слово и видеть все ошибки. 4
54303 Merfolk ----- Очень прямолинейный нравоучительный рассказик. Как целое не особо впечатлил. Но что мне действительно понравилось в нем, так это продуманные детали, типа капли омывателя на шлеме или рычажка на скафандре, который есть, но бесполезен - такие вот вещи прямо погружали в текст. А патетические телеги ("Я уверена, что каждый человек должен стать Человеком, обязан стать Человеком...") и перекачанные наречиями атрибуции ("спокойно и твердо продолжал командир...", "вдруг ласково улыбаясь заговорил он") - наоборот выносили. Поскольку повествование ведется от лица 13-летнего подростка, от которого странно было бы ожидать красот стиля, то все вот эти "...когда бабуля прислала приглашение на ужин для меня в дом бабули...", "кушать" и прочие такого рода вещи можем вменять рассказчику, а не автору. Удобно :) 4
54241 Виктор Просин ----- Загадки и переживаний за супербогатую 100-летнюю героиню для читателя нет. Автор все тайны раскрывает в начале. Приключения героини в молодости, когда космический мусоровоз выловит её как космический мусор, тоже впустую. Читатель уже знает, что с ней ничего плохого не произойдет, и она проживёт 100 лет. Дальше идут лекции о нравственности. 100 летней дамой героиня уже сама читает внуку лекцию: « Я уверена, что каждый человек должен стать Человеком, обязан стать Человеком. Подавить в себе животное, зверя, - продолжала Лёля. - Это трудно, это большое усилие над своими желаниями» При этом героиня никогда в своей жизни от своих желаний не отказывалась. Вот такой мусор остался в голове у читателя. Читатель без лишних усилий заметил, что рассказ написан правильным литературным языком и без ошибок, если не считать опечаток и немного погрешностей в пунктуации. И описания вроде бы подкупают своей достоверностью. И тема мусора как никогда актуальна. Но 19 летний внук у 100 летней бабушки – это перебор. Лучше уж или на правнука исправить, или бабулю омолодить. 3
52216 Артюшкина Елена ----- От рассказа осталось странное впечатление: вроде как местами и интересно, а в целом - к чему эта история-воспоминание, побудившее Минерву к борьбе за чистоту? Выглядит как часть чего-то большего. Само устройство империи Мины весьма размыто. «В очередной раз Леди Мина подняла цену на сбор мусора» "Я покупаю у людей мусор, города становятся чище. В них приятно жить. Это хорошо для всех. А я еще и деньги на этом имею". - так ей платят за сбор мусора, или она покупает его? И как она зарабатывает на этом деньги? Да и становление этой империи осталось за кадром. Зато идея сжигать мусор в атмосфере звучит так себе - мы ратуем за чистоту, но загрязняем воздух отходами горения. Что действительно показалось любопытным, так это предполетная подготовка и описание космоса. Разговор с капитаном про учебу и мусор тоже весьма интересный, заставляет задуматься. А вот разделение туристов по литерам - странное дело. Почему опытные космонавты не могут поймать отцепившегося на их глазах туриста? Почему отсутствует двойная страховка? Почему мусоровозы пролетают мимо людей в опасности. Такое чувство, что это было сделано только ради пафосной фразы, что люди тоже нумерованный мусор. И опять не вычитанный рассказ. "Мою бабушку зовут Лёля или как часто я ее зову Лёлечка". " Говорят, что бабушки любят своих внуков больше чем детей". - запятые где? Скачки времен глаголов: если уж начали повествование в настоящем времени, то и внешний вид бабушки Мины логично описать в настоящем. "Я действительно много лет училась, чтобы получить некое подобие стабильного дохода и независимости. Но оказалось, что свободы все меньше, обязанностей больше, а цели совсем потерялись в ежедневной суете. Мне всего двадцать два, а иногда я чувствую себя сорокалетней старухой". - странные рассуждения для молоденькой девушки. 5
52149 Друг Гораций ----- Основная идея рассказа в том, что человек ничего из себя не представляет, кроме биоединицы. Ровно до тех пор, пока не приложит все усилия для приближения к совершенству. Стилистически и грамматически рассказ несовершенен, имеет лёгкий бардак с запятыми, тяжеловесные словесные конструкции и некритичные ошибки, но тем не менее я ставлю ему высшую оценку за содержание и за моральную идею. За интересно прописанный мир. За хороший убедительный экшн. За яркого, интересного, живого персонажа Минерву и за её историю, несложную, но жизненную, которая, кстати, действительно могла привести к изменению мировоззрения. И может повлиять на мировоззрение читателя. 10
51951 toron ----- Идея произведения мне близка. Очень близка. Но постараюсь оценивать рассказ, а не идею. 1. Долгое и поэтому нудноватое введение. 2. Лучше бы бабуля внучка не на щИкарный остров, а на космическую станцию затащила. И в тот момент, когда шла какая-нибудь жара, типа взорвавшейся станции или метеорного потока. Это было бы интересней читать. Типа "бабушка, а чем твоя фирма занимается?". "А вон смотри, внучек, груда хлама подлетает. Скафандр надень! А то опять станцию размолотит..." 3. Что ещё за рвота в скафандре? Они что на полный желудок в космос ходят? А если и так, как она об этом узнала? 4. Тема про "брошенных дохлых туристов" вызывает вопросы. Мы такого и на Земле не видим, в нашу-то прелестную эпоху, где "капитализм-счастье-зашибись!". А почему там, в будущем будет жёстче? Где обоснование этого? Вот например у Стивена Кинга в "бегущем человеке" описано ультралиберальное правительство, разрешающие толпе вообще всё. Включая смертельные игры. Там сам строй вынуждает людей быть волками друг для друга. И поэтому ясно, почему гуманизм забыт и люди, как звери. А у вас что? Почему за пропавших космических туристов никто не беспокоится, о них даже никто не знает? 4. Идея мне понравились. Уже говорил и не поленюсь сказать это ещё раз. Длинно и занудно. При этом текст вполне себе качественный, читабельный. Автор владеет пером и если бы ещё сюжет был интереснее, рассказ вполне мог стать чем-то большим, чем сейчас. А пока, средненько. Персонажей тут как таковых нет, есть говорящие колонки, излагающие какие-то идеи. То есть не какие-то, а хорошие идеи. Но персонажей тут в обычном понимании нет. Ну была гордая девочка из элиты, ну послушала она трудовой люд и прониклась. Это всё не показано, а рассказано. Словно пересказ чьего-то произведения в сочинении. А надо чтобы было показано. 8
51588 Дмитрий Кутузов ----- Работа достаточна самобытна. Идея, конечно, не оригинальна, но подана в ясно. Чувствуется, что автор не забыл о замысле и строил весь сюжет вокруг центральной идеи. Сюжетные дыры если и присутствуют, то не бросаются в глаза. В работе имеется две проблемы. Первое: большие по размеру абзацы. Огромные "полотна" текста с лёгкостью напугают потенциального читателя. Вторая проблема: отсутствие действия. Большая часть произведения это, либо экспозиция, либо рассуждения о чём-то персонажей. Конечно, это идёт в раскрытие героев, но если читатель не готов к такому, то совместно с большими по количеству символов абзацами, забросит текст. 8
51276 dokM ----- очень тяжеловесное чтиво. первый абзац очень длинный и перегруженный. масса ненужных и забивающих сознание деталей, деталек и деталюшек. по факту - воды. пафоса до жути. за всей словесной мишурой я практически не уловил смысла. есть несколько серьезных противоречий. например "мина подняла цены на сбор мусора", а чуть позже ее фраза "я покупаю у людей мусор", то есть, она покупает и решила дать еще большую цену, но ее все зовут жмотом? текст явно не вычитан. пара грубых очепяток. с пунктуацией тож не очень, но не критично. автор вроде пытался выстроить какую-то картину мира, но получилось сумбурно и рвано, я его так и не увидел. текст скучен 2
Общая оценка 61

Шелест

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56789 PULk ----- Нам описали ситуацию появления в жизни ГГ тёмной сущности, но откуда появилось желание её убить не ясно. Причём убить, используя в качестве приманки маленького ребёнка. Сущность никому не навредила. Почему она должна умереть? Было сказано, что домофона не было, а потом повтор в том же абзаце. Очень много лишних объяснений. Можно было сократить фабулу про дефицит телефонов таким образом: «…у мене не было сотового, как и большинства людей». Абзацы слишком раздуты, надо дробить, по-моему, это может испугать и запутать читателя. 5
56725 Элен Де Вин ----- Мне, как маме двух деток, рассказ совершенно не понравился. Главный герой по своим эгоистическим соображениям решил разобраться в прошлом и решил использовать чужого ребёнка, тем самым подвергая его опасности. Хотелось плеваться из-за такого аморального поведения. Как ужастик- норм. По тексту, основных ошибок, вроде, не обнаружено. Идея - ну такая себе. Может, дело просто в моей "мамкости". Не знаю) Вот так вот нужно всегда учитывать, что некто под "дружественным отношением" может воспользоваться твоим ребёнком ради уничтожение своего давнего страха. Ещё и без хэппи энда... 3
56357 Kotoej ----- Однажды герой попадает в ситуацию, в которой нечаянно вспоминает старые детские страхи. Мужчина воскресил в памяти тот день, когда встретился с чем-то ужасным и необъяснимым. Он понимает, что тот страх, который он испытал тогда реален. Персонаж решает использовать ребенка своей знакомой как наживку для приманивания потустороннего существа, которое называет Шелест. В итоге разработанный план проваливается, мужчина проигрывает, а Шелест в его теле теперь может свободно перемещаться по миру. Идея неплохая, читается довольно легко, но есть и недостатки. Текст вычитан недостаточно хорошо, есть ошибки, причем некоторые совсем простые, типа неправильного написания –ться и –тся, а ведь этого можно было избежать, прояви автор больше внимания к своему рассказу 7
55050 nik ----- Привет охотникам за привидениями 2 и их розовой слизи. Только тут черная, но смысл тот же. Ужастик получился скучный, нудный и затянутый. Как у кинга не получилось, а видно, что пытались подражать. Только у кинга всегда на первом месте человеческая история, а тут она на дальнем плане и совсем неинтересная. Здесь на первом эмоции, описание страха, монстра и тп. А без саспенса это не работает. Повествование кривое какое то, ошибки по стилистике текста сильно в глаза бросаются. Есть несогласованность времен. Читается текст со скрипом и визгом. 3
54311 Merfolk ----- Выросший мальчкик против бяки, которая пугала его в детстве - что-то такое мы уже где-то читали. Но это не беда: я не считаю вторичность какой-то особой проблемой. Тем более в хорроре, где на одного лангольера (или любую другую более-менее оригинальную фигню) приходится до четырехсот маньяков с большим ножом и по двадцать-тридцать товарных вагонов с зомби. Проблема в том что подано это все тоже достаточно типично. Неизящно. Скучно (в плохом смысле слова). Стиль телеграфный. Практически все предложения простые и короткие. Усыпляет. При этом дофига избыточный. "Вот уже виден подъезд простой панельной пятиэтажки, построенной еще в недавно развалившемся СССР. Двери тогда еще не оборудовали домофонами. Люди даже еще и не знали такое новшество. Эта дверь была обычной – деревянной и скрипучей, без замков, домофонов и всего прочего." То есть три предложения подряд автор доносит, что домофона не было. Вообще не было. И там, в частности, не было. Никаких домофонов. Не было. В ту пору. Совсем. И такого много по тексту: "От неожиданности я выронил смартфон из рук, и он с оглушительным треском приземлился на ступеньку. Про дисплей можно было забыть. Он потух в момент знакомства с бетоном." или "Но самое плохое то, что выигранная ручка в момент падения выскользнула из руки и провалилась в пространство между лестницами. Ее то приземление он и услышал мгновение спустя. Звук раскалывающегося пластика его особенно огорчил." и т.д. Вместо нескольких обрубков, можно было бы написать одно предложение нормальной длинны, которое было бы короче и вместило бы все, что автор пытался сказать тремя. Плюс текст не выглядел бы как равномерная панцирная сетка. Вдобавок от предложения к предложению скачки от повествования в прошлом к повествованию в настоящем. "Мальчик посмотрел в окно четвертого этажа и помахал рукой. Там ему в ответ, с доброй улыбкой на лице, махала мама. Улыбнувшись, малец перемахивает через три ступеньки крыльца, открывает дверь и оказывается на лестничном пролете ведущем на второй этаж прежде, чем дверь за ним захлопывается. На четвертом этаже его квартира, а торопится он потому, что в подъезде темно, хоть глаз выколи." - Смена от прошлого к настоящему что должна символизировать? Допустим то, что герой сначала вспоминает (это сцена флешбека), но потом начинает перепроживать как бы в реальном времени. Но тогда почему следом снова предложение в прошедшем? Там много есть еще к чему придраться, но надоело 4
54238 Виктор Просин ----- Рассказ полон логических нестыковок и штампов: без разбитых смартфонов и красных глаз не обошлось. Читатель от этого загрустил. Автор пытался читателю донести, что «шелест» сформировался из плохих поступков людей, но не объяснил, почему он преследовал мальчика, а не тех людей, которые его создали. Грамотность автора прихрамывает. Как только не издевается он над словом «логово». То оно «логовое», то падежи перепутаны: «Свет из логово маленького человека». Пунктуация повторяет «походку» грамотности. Но даже не это главное. Герой начинает рассказ о себе, уже будучи сгустком (шелестом)? 5
52315 toron ----- Недурно написано. Даже интригует. Поначалу. 0. Герой смотрел не просто вниз, а за перила. Ибо когда идёшь по лестнице, то вниз - это под ноги. Я первый раз так и решил, что глаза светятся у пацана под ногами. 1. Монстро здесь показан как глюк, а не как опасная тварь. Его как бы и нет! Мотивов у него тоже нет (длиннючее описание в конце рассказа - не в счёт). Оно просто появилось и пропало. Причём разово. Других людей, встречавшихся с монстром или нет, или герой о них не удосужился узнать. 2. Кровавые сцены… хм… ну тут либо надо было показать хоть одну, либо вообще о них не говорить, ибо упоминание, что они есть, ну никак не впечатляет. В конце рассказа есть «Помню картинки в голове с измученными детьми» а в начале даже этого нет. - Я как бы показываю вам кровавую сцену, дорогие читатели! - А мы как бы напуганы, уважаемый автор! 3. Также не показаны «отношения» которые герой завёл с женщиной ради её сына. Если уж говорите об отношениях, так покажите их хоть мельком. Как она пылает страстью, а он старательно её целует, продумывая план драки с монстром. Или вообще не говорите об отношениях, а просто сообщите, что герой вошёл в доверие к знакомому пацану. А то выглядит это вот примерно так: Я шёл по лесу, завёл шашни с Василисой Прекрасной и в эпической битве победил Змея Горыныча. Конец сказки. Ну очень увлекательная сказка получилась... 4. Ярость героя выглядит слабо и неубедительно. Мы видели – пацан бежал по лестнице, уронил игрушку, а потом с ним случился глюк. Разово. И всё! Опять-таки воспоминания о родителях и ярость были б уместны, приложи монстр лапу к их ранней смерти (на третьем десятке потерять родителей - это всё же рановато). Или если бы монстр травил пацана регулярно, превращая его жизнь в ад. А не разово, как это показано. Даже фраза "я убью этого монстра" лишена восклицательного знака, что оч-чень симптоматично... 5. Долгое и нудное описание того, что собой представляет монстр не только утомило, но и сняло даже то немногое напряжение, что получилось в предпоследней сцене. Как по мне - выкинуть это всё, заменив парой предложений. Не научная всё ж работа, чтоб так подробно расписывать этот экземпляр бестиария. 6. Лестница стабильно пустая. Они выкручивают лампочки, словно точно знают, что здесь никто не появится. Есть причины для такой уверенности? 7. Любой здравомыслящий человек, прежде чем идти драться с монстром\зверем\врагом, постарается его хоть как-нибудь изучить. От интернета (вдруг там есть чего) до опроса соседей. Может у кого ещё такое было? Ничего этого герой не сделал! Он тупо, но старательно воспроизвёл ситуацию, в которой вообще-то первый раз ПРОИГРАЛ. 8. Он собрался монстра УБИВАТЬ, не зная, что именно того может убить! Очевидно же, в этом случае надо брать с собой буквально всё - от Библии и мёртвой воды, до дробовика с серебряной дробью и заговорённых топоров. А также кислоту, коктейль молотова и портативный огнемёт. Не унесёт? Так можно нанять пару крепких парней, коли деньги водятся. Ну, то есть, сделать ВООБЩЕ ВСЁ, что только можно сделать, раз уж никакой информации по противнику не собрал. А он? Лампочками обвешался... С Новым Годом, ёлочка! 9. "Он бросил игрушку между лестничными пролетами вниз, и она достигла места назначения." А зачем? Первый раз это вызвало у героя в детстве эмоции, отчего монстр на него и среагировал. Разве нет? А если пацан бросил игрушку сам, что толку? А если нужен страх, так Макс и так боится... То есть, ещё раз повторяю суть претензии - герой скрупулёзно воссоздаёт ситуацию, которая первый раз его чуть не убила. И со второго раза таки добивается успеха. Молодец, чё... 10. «Сказав это я кулаком ударил последнюю лампочку.» И получил множественные порезы с ожогами одновременно. 11. «Сделав два осторожных шага, чтобы не наступить на стекло» Которое он не видит, ибо темень. Стекло при ударе кулаком, отлетело в сторону. Куда именно - бог весть. Резюме: Рассказ написан качественно и с большим старанием. Но мотивация героя и его действия - никакие. Считаю, что высшего балла рассказ не заслуживает, но он явно выше среднего уровня. Текст грамотный, вычитанный. Язык живой. Если и есть ошибки - не заметил, потому что не ищу ошибки, когда текст достаточно хорош, чтобы его просто читать. Этот - хорош. А вот персонаж - откровенно ненормальный, я бы даже сказал клинический. Не по какой-то одной теме, а по сумме факторов. Жены и детей нет. + Друзей видимо тоже, поскольку с проблемой он разбирается один, сам на сам. + Легко заводит отношения с женщиной, чтобы взять в опасное дело её сына. + Идёт драться с монстром, не зная о нем ничего и даже не захватив оружия. = Замечательный человек! Меня он, честно говоря, напугал куда сильнее, чем этот глист-переросток. Будь описание от третьего лица, я б решил что парень и есть тот самый монстр, который таким образом заманивает пацанов, чтобы их как следует напугать. 9
52273 Артюшкина Елена ----- А неплохой ужастик вышел, по крайней мере, мурашки по позвоночнику пробежали. Конец вполне уложился в рамки сюжета. Так что история понравилась, несмотря на отдельные моменты, как то отдых за границей в 90-е (причем, семья мальчика небогатая, судя по тому, что он радуется обычной ручке). Сомнительно, конечно, и согласие мальчика на авантюру, да и битье лампочки рукой выглядит показушно. И, конечно, остается вопрос, что за красная подпитка, которую видел монстр. А вот объяснение природы монстра прямо здорово, хотя и немного затянуто. "Когда ты становишься старше, то забываешь, как это – бояться" - вот несогласная я. Конечно, потом автор расшифровывает, что он имеет в виду, но все-таки и взрослым свойственен страх неизведанного. Так что я бы чуть-чуть подумала, как точнее обозначить грань между детскими и взрослыми страхами. Возникло ощущение, что автор пишет лучше в первом лице, чем в третьем. То ли это соавторский рассказ, то ли виной намеренный примитивизм передачи детской картины мира. Например, вот этот вот Друг с большой буквы (все-таки Максу не три года, а восемь). Также было бы хорошо вычитать текст. Типичные ошибки, как и у подавляющего большинства конкурсных работ. Пунктуация: "Конечно, у взрослых есть свои страхи; просрочка кредита, опоздание на работу или, не дай бог, увольнение.", "До прошлой недели, я и не вспоминал". Скачки времен: "Там ему в ответ, с доброй улыбкой на лице, махала мама. Улыбнувшись, малец перемахивает через три ступеньки крыльца" Повторы: "Вот уже виден подъезд простой панельной пятиэтажки, построенной еще в недавно развалившемся СССР. Двери тогда еще не оборудовали домофонами. Люди даже еще и не знали такое новшество" - еще-еще-еще 8
51654 Друг Гораций ----- Что мне нравится в этом рассказе - это его идея: зло, питающееся страхом и ненавистью, растущее за счёт душевных сил людей. И ещё - страх. Да, проблема главного героя не выглядит надуманной, он действительно в беде, не знает, что с ним будет, когда и где на него нападёт зло, и явно не может ни с кем поделиться. Заканчивается рассказ тоже вполне архетипически - зло поглощает главного героя, растворяется в нём, отравляет, и неизвестно, что будет дальше. Может, конец света, а может, новая история. Прежде всего - интересный концепт самого монстра, интересная визуальная подача. Монстр убедителен, он мотивирован действовать именно так, как он действует. Это уже половина дела. Мотивация главного героя тоже прослеживается, хотя царапает, что и он сам и Макс к идее взрослого дядьки подставить постороннего ребёнка относятся так спокойно, обыденно. Мальчику даже в голову не приходит отказаться, когда его силком везут к неведомой страшной опасности, он не делает попытки убежать или просто запротестовать. Простого приятельства мало для такого доверия, а ведь подчёркнуто, что Макс - знакомый, не брат, не сын. В итоге главный герой рискует просто ребёнком-приятелем, что выглядит не сказать чтоб драматично. А мальчик выглядит как инструмент главного героя, себя, свой характер почти никак не проявляет. Вроде бы у него какие-то внутренние соображения есть, должны быть, но не раскрываются. Это большой минус, потому, что, кроме главного героя и Сгустка, активных персонажей в рассказе нет, и читателю хочется узнать, как реагирует на эту сюрреалистическую ситуацию сторонний наблюдатель. И тут на сцену выходит Макс, который просто поверил и просто согласился. Это вполне жизненно, но вызывает недоумение с драматургической точки зрения. Почему пять, а не десять - очень хромает подача. Затянуты описания, ощущения передаются многословно и немного косноязычно. Автор очень старается передать гнетущую атмосферу и контраст с тёплым ощущением дома, но получается пока слабо. Так же, неловко, подаётся лор, рождение и развитие Сгустка, интересная информация, но по ходу действия как-то неуместно вложенная и этим вызывающая досаду. Хочется добавить, что язык и подача не спасают, когда нечего сказать. Рассказ заходит информационно, но не заходит драматургически. Очень советую регулярно писать наброски с диалогами, экшном, описаниями ярких ощущений и переживаний. Перечитывая их спустя время в разном настроении, начинаешь осознавать, как подача действует на стороннего человека. И не подавайте главного героя быстрой фразой в самом начале о том, что он успешен в работе и окружён красивыми девушками. Это уж точно не вызывает симпатии. 5
51393 Дмитрий Кутузов ----- Сама концепция работы далеко не оригинальна. Можно назвать "Оно" только на минималках. От этого сюжет простой и поверхностный, как и все герои. Особо крупных сюжетных дыр не обнаружил, хотя и присутствует несколько моментов, требующих дополнительного пояснения. (Например: как мама Макса отпустила сына с ГГ?) Серьёзной проблемой работы является её непоследовательность в повествовании. Первая часть(?) идёт от первого лица "Я". Вторая от третьего "Он". Третья снова "Я". Такие постоянные перепады только путают читателя и создают лишние проблемы для автора. (В конце произведения пришлось использовать слово "Друг" вместо обозначения ГГ по имени, которое гораздо уместнее). 5
51222 dokM ----- классический мистический хоррор со всей атрибутикой, вроде потустороннего монстра и детских страхов. идея далеко не нова, но и неплоха в принципе. сюжет стройненький, все последовательно, продумано и логично. но и довольно предсказуемо. автор хотел в "вот это поворот!", но не вышло. и еще не совсем понятно, как он догадался его грохнуть. банальное "тьму разгонит свет"? сказать, что я получил удовольствие от прочтения? особо нет. было мне читать тяжело? да тоже нет с грамотностью норм, очепятку увидел тоже одну. по пунктуации есть мелочи, но глаз не режут. не понравилось использование курсива. это как закадровый смех в ситкомах, а меня раздражает, когда указывают, где смеяться. деталями слишком все перегружено. толстовские описания дубов под аустерлицем я не люблю. атмосферу можно создавать легкими мазками, а не заставлять читателя продираться через дебри изящной словесности 5
Общая оценка 59

Ночные твари

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56782 PULk ----- Враг появляется только ночью и наводит ужас, а днём он спит. Люди не могут справиться с ними почему-то. Серьёзно? Жизнь людей продолжается, как не странно, привычным чередом. Только вот по ночам некий «дискомфорт» в виде летающих людоедов и мародёров. Ладно, могу принять последних, но вот с первыми ситуация мне не ясна. Какие-нибудь условные браконьеры забыли как истреблять целые виды? Читаю и вязну в перипетии с таксистом в третьем абзаце и это только начало. Очень много объяснений каждого шага или невозможности сделать его: нужно согласовать пропуск, таксисту важно заехать по делам (типично для человека, который берёт с тебя деньги за услуги), забытые ключи и телефон и т.д. Диалоги – получились хорошими, описание фабулы – получилось плохим. Не интересно читать: слишком грузно для восприятия. Абзацы огромные. Сложно распутать этот клубок из мыслей. Советую делить на абзацы поменьше и фокусироваться на основной мысли. Слишком много побочных действий, которые вообще не нужны. Насчёт структуры, данный текст не обладает конструкцией рассказа. Я напомню, что это конкурс рассказав. Нас загнали в рамки, но это произведение из этих рамок выбилось, став рассказом в рассказе. 3
56721 Элен Де Вин ----- Ночные твари - рассказ о "киллерах" ночного времени суток. Горгулья - новый вид животных, которые благодаря своему необычному виду сначала завладели симпатиями людей, а затем, в силу своей природы стали настоящими вампирами. Странно, что они днём не нападают( не любят свет), но где граница между сумерками и наступлением полной темноты? Вот зимой , например, они налетают уже в 15 часов дня? А летом только после 22? В целом, достойный рассказ и задумка. И снова-таки вампиризм, хоть и немного в ином ключе. По тексту, снова-таки нареканий не возникло. То ли я обращаю внимание только на идею, нежели на критику по ошибкам. То ли действительно не было явных косяков. 8
56356 Kotoej ----- По миру из-за человеческой неосторожности распространились опасные для жизни существа-горгульи. Они нападают на всех, кто появляется на улице ночью. Поэтому с наступлением вечера люди закрываются за крепкими ставнями в своих квартирах и не выходят до утра. В тексте рассказывается, как это произошло. Идея о том, что человеческая безалаберность и потакание плохим привычкам может навредить всем окружающим, превратить милых зверьков в опасных хищников довольно интересна, но напоминает фильм про гремлинов. В тексте есть несогласованные и неудачно сформулированные предложения, немного опечаток и ошибок, но в целом читается довольно легко. 6
55046 nik ----- Мда.. Не знаю как оценивать. Вроде было начало, завязка, какое то развитие и обрыв в конце. И опять вопрос. В чем тогда идея? Зачем это все. Для чего эти гаргульи? Какой они несут смысл для героев? Почему их нельзя заменить на драконов или аистов? Ответа нет. Это не рассказ, а глава романа. Читинг Написано вполне неплохо, текст вычитан, ошибок не заметил особо. Текст местами перегружен, стоило бы разбить абзацы на более мелкие, темп чтения получается слишком медленным 4
54306 Merfolk ----- Не могу оценить это как рассказ - произведению для этого не хватает цельности. По сути это три зарисовки + абзац-эпилог. Первую интересно читать, особенно пока не понимаешь, что происходит и чего женщина боится. Вторая с ретроспективой - сильно затянута. Как для героев, с которыми автор не собирается ничего больше делать, мы узнаем о них избыточно много. Третья - тоже хорошо, особенно деталь про стоп-сигнал "открыть вторую дверь можно было с трёхминутной задержкой. За это время горгульи, если они влетели следом, уже нападут на человека, и открыть вторую дверь жилец уже не сможет". Два предложения сообщают нам по сути все, что необходимо знать о том, каким теперь стал мир. Замечательное решение. Надо было бы отложить, и перечитать внимательно спустя время. А так встречаются фигни, связанные, как я думаю, как раз с "невылеженностью" и "невычитанностью" типа "не успевал в этом случае успеть к себе домой" или "до главной проходной минут двенадцать минут" "Она шумно выдохнула, в ушах стучало от напряжения, и женщина не услышала приближающийся трамвай, вагон, перед поворотом, снизил скорость и подкатил почти бесшумно, поздно заметив приближающийся вагон, она побежала изо всех сил. Но трамвай даже не остановился, проехал мимо, не заметив опоздавшую пассажирку в наступающих сумерках, а на остановке не было никого и женщина, выбежав из проулка, увидела лишь удаляющийся на всём ходу вагон." - ничего не имею против длинных предложений, но это как раз тот случай, когда эти два имело бы смысл разбить минимум на четыре. Если добавить к этому всему героев (даже ту же Милу с Давидом) и сюжет, то, возможно, могла бы получиться неплохая повесть 6
54239 Виктор Просин ----- История описана автором однообразно и без выдумки. Допрос Давида и Милы рассказу плюсов не добавил. Он вообще лишний. А вот если бы в городе появился герой с супер оружием в руках, который защищал бы горожан в час Х, то неожиданные сюжетные повороты очень бы украсили рассказ. Сначала герой спасает «женщину, несущуюся со всех ног к трамвайной остановке», потом она спасает его. Тогда читатель был бы доволен. «Млекопитающиеся» у автора – это на самом деле – млекопитающие. Повествование затянуто: сначала слишком долго про причину, заставившую женщину бежать, а объяснения как она попала домой в итоге нет. Затем слишком долго молодые люди «сюсюкаются» с детёнышами горгулий, зная что попадают под уголовную ответственность, а дальнейшие их действия вообще алогичны. А больше всего отсутствия логики автор приписывает официальным властям: власти знают, что животные опасны, но засекречивают всю информацию о них. Но это уже – не фантастика. 4
52320 Друг Гораций ----- Основная идея рассказа - что человека губят милосердие, недальновидность и страх наказания. И ещё - что мать-природа отлично даёт реванш, что с ней ни делай. Сама ситуация понятна и возможна, о биологических нюансах лучше расскажет кто-нибудь в них разбирающийся, но в целом вполне. Некоторые части рассказа очень затянуты, например, первая часть про безымянную женщину - очень уж подробно перечислены причины, по которым попасть домой вовремя ну никак. По себе знаю: кропотливое перечисление причин и предпосылок к событию означает плохую продуманность. Атмосфере это никак не служит, к сожалению. Сюда же - разговор мужа и жены, держателей гостиницы, где читатель вынужден углубляться в личные и не очень интересные подробности семейного бизнеса всего лишь для того, чтобы понять, почему люди солгали полиции. Представьте шефа Живодэра из "Рататуй", который вслед за фразой "нас закроют, наша репутация и так на волоске висит" начнёт распространяться о финансовых проблемах и их причинах, назовёт цифры по учёту посетителей за прошлый квартал, упомянет выросшую цену аренды и так далее. Это очень тормозит динамику повествования. Становится скучновато. Читатель, уже остывший от предыдущей драматической сцены (а экшн-сцены действительно хорошо продуманы в рассказе, за них даже обидно), с недоумением вчитывается в метания супругов и ждёт, когда они закончатся и персонажи что-нибудь решат. Мотивация их всё равно осталась сомнительной. Верю в ваше будущее, автор. Пишите ещё. 5
52287 toron ----- "Но не только ночных тварей надо опасаться в вымершем городе, ожидающем наступления сумерек, мародёры выискивали зазевавшихся прохожих для грабежей, их пора была краткой, и они тоже отступали в свои норы при наступлении темноты" А где полиция? А где военные? А как мародёры успевают добежать до своих нор? А какого чёрта эта дурная баба не осталась ночевать на работе, если знала, что её сначала ограбят/изнасилуют, а через полчаса сожрут? Фразу про "лучше быть уволенной, чем мёртвой" можно выкинуть в топку. В реале, она это сказала бы себе на несколько часов раньше. Там где ночью ходить опасно, там ночью НЕ ХОДЯТ, потому что это (подсказываю) - ОПАСНО! А тех, кто склонен был ходить - сожрали уже давно. "это звук от сотен и сотен крыльев ПРИБЛИЖАЮЩИХСЯ горгулий." Запомним эти прекрасные слова, особенно выделенное. Пригодятся. Позже. "Они владели гостиницей, и Мила испугалась, что у них могут забрать лицензию," Спохватилась! Через год бы ещё забеспокоились! С помойки тащат каких-то существ, и не парятся, что укуси эта штука посетителя, а не Милу - конец отелю. Давид тут ещё хуже. Жену чуть не сожрали, ей может руку теперь ампутируют, а он такой "ах, я их убью... ой, ладно тогда вынесу на пустырь и отпущу". Точно! Пусть других жён жрут. Чтоб не так обидно было. Да ни один нормальный мужик и слушать жену б не стал, что ей жалко, взял бы и прибил гадёнышей. Это вопрос самосохранения. Хотя, чего это я... он же у вас по пустырям шляется! Ночью. Один. Владелец отеля, блин! Серьёзный предприниматель, сразу видно. Чего он там делал, даже спрашивать не буду - боюсь... "Запыхавшаяся женщина достала ключ от домофона подъезда, когда ночь почти вступила в свои права" Вы ж сами писали, что в начале пути её уже сопровождали сотни ПРИБЛИЖАЮЩИХСЯ крыльев, да? Да! Теперь дальше, если до дома - сорок минут хода, а средняя скорость пешехода - 5 км/ч, то расстояние получается примерно 3.3 км. То есть дама три с гаком километра отмахала, да так что ночные летающие хищники не догнали! И не просто не догнали, а ещё и трёхминутная фора получилась. Комсомолка! Спортсменка! Красавица, наконец! "женщина в ответ оскалилась, и ничуть не жалея животное" "Оно страдальчески искривилось, и женщине стало жаль монстра" "тут женщине удалось стряхнуть оцепенение, она прогнала жалость из сердца" Тонкий психологический ход. Будет, когда распишите этот черновик во что-нибудь съедобное. А пока это выглядит как противоречащие друг другу строчки. Если там гипноз имеет место быть, так надо было расписать это хоть как-то. Умильная рожица - никак не остановит разъярённого и испуганного человека. Совсем никак. "Но люди пока проигрывают войну с крылатыми тварями" Если люди там такие же тупые как Давид, Мила и эта бухгалтерша, то неудивительно. В реальности, поставили бы клетку, подвесили поросёнка, или (ладно уж) имитатор поросёнка. Дали бы напряжение на прутья клетки и жарили бы этих тварей тысячами. А днём, военные и добровольцы, бродили бы по местам возможного обитания горгулий (днём же они спят, верно?) и уговаривали бы их - добрым словом и огнемётом - больше не хулиганить. За неделю б справились. "створка опустилась, голова отделилась от тела" Думаете так легко отделить голову животного от тела? Ну-ну... Нереалистичность и нелогичность рассказа уровня "кровь из глаз". Всё это надо пересматривать и переписывать. Стиль оставляет ощущение неопытности автора. Дело, конечно, поправимое. Но вот прямо сейчас читать такое тяжко. "Она была зла на себя, на не приехавшее такси, на свою дурацкую работу, надо было ей отказаться от продолжения инвентаризации, лучше уж быть уволенной, чем мёртвой." Зачем такие длинные предложения? Что мешало разбить на два? И что значит "не приехавшее такси"? Такси ПРИЕХАЛО! Раз она УСТУПИЛА его кладовщице, значит такси приехало именно к НЕЙ, а не к кладовщице. Как бы она ей уступила, если бы такси приехало к кладовщице, м? Опять-таки, такси есть, а полиции нет. И даже простых будок нет, чтобы там прятаться всем, кто не успел до темна. "воскликнула девушка, увидев мужа, входящего в калитку, она снимала высохшее белье на заднем дворе" 1. В предложении слеплено два предложения. 2. Он что старше её намного? Видимо нет, раз инспектор называет их "молодые люди". Тогда уже называйте Давида парнем, раз Милу - девушкой. "женщина уже задохнулась бежать" И померла, раз задохнулась. Может, всё ж выдохлась? Персонажи: Предельно странные люди. Ведут себя неадекватно и нелогично. Давид ночью по пустырям шатается за каким-то чёртом, откуда тащит всякую дрянь. И они с женой эту дрянь выхаживают. У них отель и рискуют его потерять ради "неведомой зверушки". И только потому, что Мила умилилась, пардон за тавтологию. Безымянная женщина. Зная, что ей грозит смерть, всё равно задерживается на работе. А потом покидает работу, хотя знает, что в это время по улице ходить опасно. С фига ли? Никаких мотивов для такой безбашенности просто нет. Маме если что и позвонить можно... Это я даже не спрашиваю, а зачем нужны две никак не связанные сюжетные линии? Короче, это слегка начатая работа, которую ещё править и править. 1
52262 Артюшкина Елена ----- Интересная идея, да и эмоциональное состояние героини прекрасно передано: вечерние тревожные сумерки, затаившийся город, надвигающаяся опасность - все это я почувствовала. Со второй частью чуть похуже, описание быта в гостинице горгулий показалось слегка затянутым и не очень интересным. Но уж очень много вопросов к поступкам персонажей и логике построения мира. 1. Зачем доводить ситуацию до крайности? Ты знаешь, что опаздываешь. Останься в офисе. Зачем рисковать жизнью в глупом азарте повезет-не повезет? 2. Почему правительство, военные, полиция и все прочие допустили и продолжают допускать такую ситуацию? Судя по разговору с инспектором, власти вполне были в курсе про опасность горгулий. То есть "звери" спокойно жрут людей, а власти ничего не делают. 3. Продолжение второго вопроса. Допустим у правительства не хватает средств уничтожить горгулий. Почему нет доступных убежищ? Да даже почему нельзя попроситься в любой ближайший дом, пересидеть в подъезде, если в квартиру никто не пустит. Все больше шансов, чем на улице. 4. Почему Мила и Давид сразу не отнесли коробку на пустырь сразу, как узнали правду про горгулий? Им же дорога их гостиничная лицензия, а они тянули время. В целом, неплохо. Видно, что текст вычитывали, хотя встречаются и пропущенные запятые (а на остановке не было никого и женщина, выбежав из проулка, увидела лишь удаляющийся на всём ходу вагон. ), и повторы однокоренных слов (до трамвайной остановки пять-шесть минут быстрым шагом, но женщина уже задохнулась бежать, перешла на шаг, осталось пройти десять шагов по проулку, и выйти на остановку. ). А еще слишком много "гусениц" - длинных предложений, которые легко можно разбить на два-три и которые здорово усложняют восприятие. Например: "И она уступила, доеду на последнем трамвае, решила она, кладовщица уехала, и тут, стоя у проходной, женщина вспомнила, что забыла телефон на столе" - как раз такая гусеница, а "доеду на последнем трамвае" вообще стоит оформить как прямую речь. 6
51410 Дмитрий Кутузов ----- Сюжет типичен для ужастиков. Пара исследователей наткнулась на "странных существ", которые из милых и беззащитных выросли в больших и опасных. Такая предсказуемость вкупе с наводящим названием убивает всю интригу в сюжете. (Признаться самой атмосферы "ужаса" в произведении нет). Жалко, что мало рассказывается о самих горгульях. За их счёт можно было бы "вытянуть" интерес. Из проблем повествования можно выделить отсутствие имени у героини первой главы (оно, действительно, не помешало бы и убрало необходимость постоянно использовать "она"). Также в начале присутствуют огромные абзацы текста, которые с лёгкостью "отпугнут" потенциального читателя. 5
51226 dokM ----- довольно глупо придираться к реализму в (типа) фантастическом рассказе, но... твари, в арсенале которых только когти и возможность воздушной атаки, плюс совершено беззащитные днем и жрущие все подряд? повыжигали бы логова и потравили всех к чертям. сама по себе идея годная, но исполнение подкачало. надо было какую фишку добавить горгульям, повысить смертоносность или живучесть, или то и то разом написано относительно неплохо, но вот "поющий" бухгалтер сразу увел все в минус. очень не люблю вот это все "пропела звонким голосом" и тому подобное. тут рассказ или оперетта с водевилем? да и в сцене с погоней за трамваем гг чуть не в каждом предложении дышит, вздыхает, выдыхает и так по кругу. резануло сильно вставка с додиком и милой уж слишком длинная, успеваешь забыть, о чем до этого читал 3
Общая оценка 51

Убийство у небоскреба

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56751 PULk ----- По моему мнению, если у произведения захватывающий сюжет, можно простить автору все недочёты. Тут сюжет банален, наполнен клише из фильмов про полицейских, тайны нет, расследования нет, убийца известен – хочется тайны, которая меня зацепит и подержит в рассказе. Ещё немного про антураж и персонажей. «…не отказался от пары хот-догов» это Гарлем или Питер – где шаверма? Много историй из прошлого, которые на основной сюжет толком не влияют. Гражданская война, американцы, мутант-растение и т.д. Как это повлияло на основной сюжет? Следователи залезли в «данжон» и вылезли, им на глаза попались заросли-мутанты и всё влияние. Читается легко. Местами текст перегружен: «Его широкие плечи в некоторых особенно узких местах кирпичных туннелей (так предложение длинное глагола не видать – помни про «плечи»), обвитых проводами (держи в памяти «плечи») и трубами разной толщины, (плечи!) соприкасались с неровной кирпичной кладкой». Встречались предложения, где прямая речь разрывалась очень грузными пояснениями – читатель может забыть, что происходило в первом предложении, пока проберется через описания и ощущения героя. Насчёт персонажей, весь рассказ пытался запомнить, кто Фролов, а кто Денисов. Если автор дважды упоминал грузинские брови, почему бы не использовать грузинскую фамилию. 3
56343 Kotoej ----- Новичок Фролов и опытный следователь Денисов приехали на вызов. На одной из улиц Петербурга был обнаружен труп со следами насилия. Следователи осматривают труп, выясняют, что девушка была убита мутантом. После этого Денисов решает спуститься в подземелье за мутантом, молодой следователь убежден, что так делать не следует, однако тоже спускается вниз вслед за старшим товарищем. В итоге Денисов ранен, Фролов убивает мутанта, перевязывает напарника и они выбираются из канализации. Персонажи ведут себя как глупые школьники, которые разыгрывают из себя крутых детективов. Не смотря на то, что у них есть база данных полицейская, пульсар с искусственным интеллектом и возможность узнать все о потерпевшей они делают предположение о ее национальности основываясь на имени, например. Почему они не узнали нужную информацию в базе совсем непонятно. И это только один пример из кучи подобных ситуаций. Плохо вычитано, много лишних запятых, много непродуманных предложений. В рассказе куча информации, которая не влияет на сюжет и никак не характеризует героев. Повествование сумбурное и беспорядочное. 3
56318 Элен Де Вин ----- Идея, на мой взгляд показалась интересной. Разве только больше похоже на вырванный кусок из полного произведения. Поток - мысль хороша. Общение "копов" во время преследования мутантов, да и причина почему мутанты стали мутантами - тоже неплохо. Ставлю семь баллов за мысли, хоть и не завершённые, легкость слога и сам текст. Ошибок особо не встречалось. Достаточно вычитанный текст. Сюжет как таковой представляется больше отрывком, нежели полноценной историей. Живая татуировка у жертвы убийства - не совсем понятно как она выглядит и что из себя представляет. 7
55026 nik ----- Очень простое чтиво получилось, в отличие от предыдущих рассказов, где в эмоция персонажей можно было утонуть. Тут все просто, детективный боевичок в постапе. Не то чтобы со вкусом, но автор старался. Это заметно. Было ли интересно - не особо, но любители подобного оценят. Я не и таких, но за неплохую попытку готов поставить бал выше. Читается легко, экшон скучный. Понравились Грузинские брови, и вообще автор пытался в юмор, это рассказ и спасло. Написано вполне на уровне, атомсфера выдержана. Я сам писал постап - поэтому за это плюсик 6
54289 Merfolk ----- Мы бежали, мы догнали, мы убили. Напоминает сценарий одной из миссий компьютерной игры: иди по следам мутанта, атака мутанта, квест по поиску аптечки для раненого напарника, убей мутанта, выберись на поверхность. Плюс несколько аллюзий к "Биошоку" только усиливают впечатление, что кто-то записал текстом прохождение какой-то игрухи с ютуба. Может играть в такое было бы интересно, читать - нет. Да и вообще, с моей точки зрения к литературе это все имеет отношение разве что с очень большой натяжкой. Про аптечку отдельный вопрос. Напарник, как и положено годному NPC, удивительным образом точно знает где она находится в туннеле, заброшенном дофигадцать лет назад. Вот откуда у него такие сведения? Бродил, значит, по туннелям, кишащим мутантами, забрел в комнату - видит аптечка сорокалетней давности, думает не буду трогать, но запомню, вдруг пригодится когда - и как в воду глядел. А еще ворлдбилдинг. С одной стороны он тут нафиг не нужен - все эти растения, мутанты, американцы, глушилки потока и т.д. ничего к сюжету не добавляют вообще. С другой стороны это единственные интересные куски в рассказе, если их выкинуть вообще ничего стоящего не останется. Ну такое "описать его можно так: старый, грязный, потрепанный, брошенный, как забытая игрушка капитализма". "сказал Денисов азартным голосом". "Напарник побежал за мутантом со скоростью, слишком стремительной для его роста" "надвинув на глаза грузинские брови" - один раз еще ок, но в конце рассказа он делает это еще раз, ровно теми же словами "Фролов буквально видел, как жизнь вытекает из него. Как он становится похожим на труп." - когда жизнь вытекает, то человек не просто становится похожим на труп, он, технически говоря, именно трупом и становится. 3
54250 Виктор Просин ----- Рассказ с первых строк вызывает недоумение. Автор описывает город Петербург, который по его воле уже не является самым северным городом мира из миллионников, а расположился где-то на экваторе: «В Петербурге установилась жара...» Такая вот северная фиеста. Жара и бедность - так выглядит Петербург в конце 21 века по воле автора. К тому же в городе, застроенном американцами стоэтажными небоскрёбами, потому что была гражданская война, которая разрушила город, голод и болезни уничтожили почти всё население. И после всего этого в городе стало 50 млн. жителей??? При этом «геномутанты, потерявшие человеческий облик, толпами бродили по заброшенному метро, передвигаясь на четырех лапах между станциями. Жрали друг друга, если не находили другого мяса» Вот такой мутант вылез на поверхность и убил молодую девушку, но не стал её почему-то есть и забирать собой, а скрылся в подземелье, прикрыв за собой канализационный люк... Следователи Фролов и Денисов так и не раскрыли нам эту тайну. Они тупо устроили погоню за мутантом, который чуть их не убил. Ни каких неожиданных поворотов сюжета и концовки. Кончилось всё хорошо, опять же по воле автора. Тут фантастика так уж фантастика на все 100 процентов. Автор хорошо поработал с грамматикой. В целом читается легко, как обычно бывает с детективными историями. Правда, в описаниях Петербурга конца ХХI века, разрушенного по воле автора до основания, а затем восстановленного почему-то американцами, топонимика сохраняется ещё советская – Пушкинский район, например. Логичнее было бы и здесь американизмов добавить, на мой взгляд. Ну и отдельно о «труспичерах». Что это или кто это? Опечатка? Не понятно. 5
52110 Артюшкина Елена ----- Взрывы заводов, блокада, гражданская война, растения-мутанты - что там у автора за сборник катастроф? Я совершенно запуталась в устройстве подземной части города. То там мутанты и пулеметы, то производства - официальные (белковое) и не официальное (наркотики, про которые полиция знает, но ничего не предпринимает). В целом, это даже детективом назвать нельзя, так напоминающий компьютерную игрушку боевичок в мире постапа. Лужи крови, следователи, убивающие мутантов голыми руками и выживающие с ранами в животе. Пожалуй, единственный плюс - попытки описать технологии будущего. "вызывая значительный дискомфорт", "На месте происшествия не всегда комфортно находиться.", "под гуляющий по ротовой полости язык" - жуткий канцелярит, неестественные разговоры, картонные персонажи, неуместные философские вставки. 2
51913 Дмитрий Кутузов ----- В некотором роде данный текст можно охарактеризовать как "оригинальный". Этакие "Улицы разбитых фонарей" в мире будущего. Добрые русские "менты" разыскивают преступника. Всё это сдобрено оригинальной смесью научных терминов с простоватой речью оперов. При прочтении текста не возникает отторжения, так как стиль угадывается быстро. Жалко, что автор не пометил работу как "фантастическая комедия", чуть больше юмора добавить и было бы замечательно. Текст довольно смело использует научные термины, но никак не расшифровывает их. Также со всеми описаниями. Никаких дополнительных пояснений нет. Персонажи поверхностны и сделаны по шаблону "сериальных полицейских". Про антагонистов известно ещё меньше. Имеются и нелогичности в самом мире (Например: зачем полиции женщины бухгалтеры, если имеется ИИ?). 6
51773 Друг Гораций ----- Основная идея рассказа в том, что человек, способный всех перепить, не обязательно хороший полицейский. И в том, что с напарником везёт не всегда, иногда совсем не везёт. Вообще, по-моему, рассказ написан исключительно ради раскрытия мира, мир действительно по-своему интересен, но совсем не работает на сюжет. А главная ветка сюжета такова: двое профессиональных следователей полезли туда, куда однозначно нельзя было лезть, в погоне за врагом, ловить которого не в их компетенции, вдвоём, не вызвав подкрепления, без нормального оружия и даже без аптечки (от последнего факта особенно корёжит). При этом мотивация Денисова, опытного опера, звучит как "девочку жалко". А смерть двух следователей ей поможет? Язык немного напрягает, косно, деревянно. То же самое можно сказать про диалоги и шутки, особенно шутки. Время от времени главный герой вспоминает детство и страшные события тех времён, но флэшбэки выглядят не очень убедительно и никак особенно не влияют на его действия: человек хотел жить, человек убил. Понятно, что он испугался, но он бы испугался и без воспоминаний об убийстве знакомого мальчика. И в итоге главный герой всё равно плохо читается, несмотря на воспоминания и мысли о жизни. Он кажется инертным свидетелем, хотя бы потому, что сам по-настоящему не принимает решений, только идёт за старшим или спасает свою жизнь. Денисов как персонаж не вызывает и толики симпатии, не говорит и не делает ничего значительнее курения тру-жёсткого сигаретного табака. Реально вызывает уважение скрупулёзное описание мира и его технологий, описано очень неплохо, всё понятно. А вот атмосфера немного подкачивает, тоже из-за стилистики. А смущают, очень смущают, здесь боёвки. Если человек застыл от ужаса (а там буквально так написано), он не может достать пистолет. Если он просто испуган, он даже метров с пяти не попадёт в плечо противнику. Если человек лежит на спине с мутантом, сидящим на груди, он физически не может ударить наотмашь, потому что для размаха нужно пространство. От пощёчин, даже сильных, мутант с груди не свалится. С трещиной в кости руки (помним, что она хрустнула), с отдавленной мутантом грудью, размозжить голову мутанту (уже, похоже, не сопротивляющемуся) ящиком (держа его в обеих руках!), а после этого ещё и вытащить в одиночестве напарника из метро по лестницам и люкам... вряд ли возможно. И это только малая часть того, что наговорил мне по этому поводу мой консультант по боёвкам. Очень, очень рекомендую завести себе такого консультанта, желательно по одному на все вопросы, в которых вы лично плохо разбираетесь - психиатрия и психология, стрельба, драки, уголовное право, всё, что угодно. Это не зазорно. Человек не может знать абсолютно всё, поэтому можно и нужно спрашивать. 4
51513 dokM ----- опять мутировавшие наркоманы, да штош такое-то, а... два мента в постаповых подземельях гоняют торчка, ну в принципе идея норм. а вот за матчасть автора следовало бы немного придушить. юристу с уголовно-правовой специализацией было грустно и больно читать часть про "расследование". и не надо про "в будущем возможно все по-другому!" процедура сия логична и отработана веками. легкостью восприятия прям парадоксальная ситуация. автор пытался в штрихи, лор грандиозный забабахать, но вот эти все детали выглядят не штрихами, а сбивающими с толку кляксами. тем более, значительная их часть - несусветная глупость, я чуть лоб в кровь не разбил. а вот читалось на удивление без особого напряга. я даже засчитаю не совсем удачную попытку раскрытия персонажей через натянутые диалоги и идиотизм ситуаций. многие себя даже таким не утруждают 4
51318 toron ----- Ну, первое. Сначала нам обещают детектив, а выдают постап-бродилку. Второе, поговорим за логику. С примерами. "Обычно геномутанты, потерявшие человеческий облик, толпами бродили по заброшенному метро, передвигаясь на четырех лапах между станциями." Чем больше геномутантов, тем меньше геномутантов. При описанных раскладах, они бы передохли за месяц. Что до новых кандидатов в мутанты – их бы давно научились определять и убивать. Также как сейчас «мочат по сортирам» террористов и им сочувствующих. Также как сейчас принудительно сажают на карантин поймавших кононавирус. Любая мало-мальски цивилизованная система умеет себя защищать от явных опасностей. Так что опасность, мягко говоря, надуманная. "Раньше по этим коммуникациям выводилась переработанная специальными устройствами смесь, состоящая из раздробленного и химически переработанного растения-мутанта." И чего? Что с этого? Она ядовитая, наркотическая, ещё какая? Что вообще означает это «раздробленное, перемолотое, из растения-мутанта»? Если оно ядовитое, то жёваный жизнью старый мент ни за что б туда не полез. Без приказа и противогаза, а также пары автоматчиков прикрытия. В начале рассказа он вроде на идиота не похож. Но автор его идиотом таки сделает. "Американские очистительные роботы." Вау! Кул! Прямо пахнуло Россией 90-х с добрыми янкесами и их долбанной гуманитаркой. Аж ностальгии слеза прошибла... За это, конечно, судить не буду. У всех свои тараканы. Но пройти мимо такого шедевра просто не смог... "ИИ тут же выявил у него признаки долгого употребления нового наркотика. Его глаза были налиты кровью." Об этом уже говорил. Нереальная история. Два сотрудника полиции точно знают, что это тело скоро начнёт охотиться на людей (в том числе и на них самих), но им в голову не приходит его пристрелить. Либералы, сээээр! И да, как согласовывается валяющийся ДАВНИЙ нарик с подвалом в котором бродит как минимум один мутант-убийца? "- У нас даже защиты от нейрогаза нет." Идиоты вульгарис! Нет, таких ментов не бывает! НЕ-ВЕ-РЮ! "- Ну и черт с тобой, - сказал Денисов, надвинув на глаза грузинские брови." На глаза надвинуть кепку можно. Насчёт бровей – не уверен, даже если они грузинские. "Фролов только и успел выхватить пистолет и выстрелить." Они идут по тёмному коридору, преследуя мутанта, а оружие всё ещё в кобуре. Ну-ну... "и в следующее мгновение следователь почувствовал горячую липкую кровь, залившую ему глаза, ослепившую его." А боль он не почувствовал? Они там кино снимают, да? Или он под кайфом, отчего и лезет туда, куда ему лезть категорически нельзя по элементарной технике безопасности! Резюме. Дичь полная. Начинается как детектив, потом Метро-Глуховский. Но у Глуховского мир хотя бы предельно ясно показан. Можно долго (и справедливо) рассказывать, какой он нереалистичный, но он понятный! Здесь же муть дикая, ни черта не ясно. Что с убийством? Что значит "вор"? В смысле, она мажорка, а он взбунтовавшийся пролетарий? Или что? Вопросы... вопросы... Труспичеры это про трусы или про трусов? Это слово даже в Яндексе найти не удалось. И в рассказе о нём тоже ничего нет. Вот зачем так? Персонажи. Сначала Денисов выглядит вполне правдоподобно. А вот Фролов - нет. Затем Денисов почему-то начинает слушаться Фролова, лезет за ним в подземку, в которой есть мутанты и ядовитый газ (без экипировки). И дальше они оба ведут себя как два баклана. После чего последние ошмётки правдоподобности персонажей пропадают. Текст вроде бы и живой, но не всегда можно понять о чём там написано. Мутно слишком. Длинные диалоги и кусок текста посвящённый девчонке оказался совершенно не нужен. И всё же качество собственно текста рассказ немного вытягивает. Я б единицу влепил, не задумываясь, но раз требуется оценить и текст - поставлю 5. 5
Общая оценка 48

Сделать шаг

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56744 PULk ----- В начале рассказа повествование оглашает нам, что главный герой боится потерять работу. Он остался на переработку, его никто не заставляет, работа не горит. Но когда случается громкий хлопок, ГГ хочет уйти, использовав его в качестве оправдания. Зачем ему оправдываться, он же сам остался? Или ГГ планировал придти на следующий день на работу и сходу всё объяснять начальству, для которого он чист? Основная способность человеческих глаз видеть свет, а точнее его отражение от объектов. Если вокруг кромешная тьма, другую тьму не увидишь, только если появится свет. Рассказ хорошо написан, но, прочитав, понимаешь, что очень уж сырой. Не раскрыты действующие лица, ситуации затухают, не успев разгореться. Посыл и замысел автора понятен – паренёк должен преодолеет страхи и тьма уйдёт. Но реализация задумки очень скоротечна. Начало, середина и конец проносятся так же быстро, как бросок монетки. 1
56341 Kotoej ----- Задержавшись после работы на несколько часов, парень сталкивается с тьмой, уничтожившей здание в котором находится рабочий офис. По счастью все люди успевают выбраться, про тьму никто не упоминает, версия уничтожения офисного здания-взрыв газа для сварочных работ. Затем тьма мерещится ему в девушке, с которой герой знакомится на прогулке в парке. После этого человек решает, что он сходит с ума и ему необходимо обратиться к врачу. В итоге возвращаясь домой герой спасает девушку. После этого тьма покидает парня, он понимает, что врачи ему не нужны Сюжет неплохой, интересная идея визуализировать человеческие страхи в виде тьмы. В принципе написано хорошо, последовательно, но много яканья местами. Нашла несколько ошибок, но это скорее недовычитанные опечатки. 6
55022 nik ----- У рассказа нет композиции, нет цельной истории. Была попытка выписать начало, потом почему-то все оборвалось на середине. Была попытка вложить идею преодоления себя, но она явно провалилась. Написано крайне сухо, много ненужной воды и подробностей быта, которые не влияют на сюжет. Есть стилистические ошибки, повторы типа был, было, была на короткой дистанции. 1
54285 Merfolk ----- Мне никак. Не буду вдаваться в детали, но глобально: для того, чтоб я, как читатель, хотя бы не чувствовал себя разочарованным, произведение должно давать мне больше чем требует. Когда у меня есть ресурс, я читаю каких-то сложных чуваков, которые много требуют от читателя, но и много дают. Когда мало ресурса - то тех, что требуют попроще, но и дают поменьше (специально не указываю фамилий, потому что критерии у каждого свои). Что мы имеем здесь? Рассказ предлагает простую мысль, о том что сделать шаг навстречу страху лучше, чем продолжать бояться. Предлагает ее в весьма утешительной трактовке - стоит однажды сделать шаг навстречу какому-нибудь конкретному страху, и считай что победил страх вообще. Форма подачи достаточно простая и прямолинейная. То есть требует от читателя он не много - минут 15 времени, но дает еще меньше :( Все это был бы неплохой сюжет для видеоклипа: добавь к нему зрелищность, спецэффекты, хорошее музло и ужми до 3-4 минут - в таком комбо оно бы себя окупало. Как рассказ - нет. Во всяком случае для меня. Стиль как стиль, ни каких-то особых грехов я за ним не вижу, ни каких-то особых достоинств. От литературы я лично ожидаю чуть большей "литературности", что ли. Но ругать рассказ на этом основании будет все равно, что докапываться до овсяного печенья за то, что оно не венский торт. Плюс единство формы и содержания - сюжет простой, язык простой 4
54255 Виктор Просин ----- С первых строк рассказа понятно, что главный герой не трус, но он боится в кризис потерять работу. Поэтому он сидит в офисе допоздна и изображает, что работу делает. Вдруг громкий хлопок, где-то на верху небоскрёба. Гаснет свет и ...тишина. С восьмого этажа не лёгкий путь в темноте к выходу на улицу. «Чавкающая» темнота - это интересно подумал читатель и начал переживать за героя, но темнота не догнала его и он благополучно вырвался к свету фонарей. Здание рухнуло за спиной героя и герой спокойно пошёл домой... Дома герой стал страдать никтофобией - боязнью темноты. Долго и нудно. Он не верил, что офисное здание уничтожил взрыв бытового газа, а упорно верил, что «оказаться свидетелем проникновения в наш мир чего-то неведомого». Потом герой бесцельно бродил по улице и столкнулся с кошмаром. От страха он опять бежит, но услышав как, на детской площадке, пьяный пристаёт к девушке и поспешил к ней на помощь, позабыв вдруг про страх. «Мне показалось, что у меня из-под ног вылетел сгусток тени и улетел куда-то в сторону соседнего дома». Читатель тоже куда-то улетел искать потерянное время, потраченное на читку этого рассказа. Тем не менее текст читается легко, написан хорошим языком. Но что касается описаний… Только остаётся догадываться, что герой – относительно молодой человек, хотя насколько относительно? Автор намекает, но не описывает. И о тьме – она разная у автора: и вязкая, и всепоглощающая, и клыкастая… Это замечательно. 7
53569 Элен Де Вин ----- Читается однозначно очень легко. Создаётся ощущение, что главный герой объелся каких-то волшебных таблеточек и его стало глючить на яву. Некоторые моменты показались забавными, например: "Значит мне нужен другой мозг. Твой, например...". Подумала, что сейчас перейдёт в стиль зомби-апокалипсиса, но нет, его по-прежнему просто преследовали галлюцинации. Логическая нить, мне показалась искаженной. Вроде об одном шёл текст, а в итоге совершенно иная идея. Но тем не менее, он после того, как преодолел ОДИН свой страх, так просто пришёл к выводу, что не нуждается в психиатрической помощи. Почему? Хочется сесть и хорошенько ещё подумать над текстом, как можно было бы переиначить и изменить сюжетную линию. Читается просто, но что-то явно в сюжете не то. 5
52390 Друг Гораций ----- Основная идея рассказа, если честно, кажется мне расплывчатой. Вроде бы ясно, что мнительный герой попадает в некую реально существующую ловушку и избавляется от опасности только шагнув наперекор своей мнительности, совершив добрый и смелый поступок. Но эта идея недотянута. Не хватает контрастных черт для выявления старого "я" и нового "я" персонажа, чем именно они отличаются друг от друга, в чём конкретно случился его рост. Скажем, банально, если бы в начале герой совершил подлость или проявил явную трусость, было бы уже яснее, хотя тема "наказания от хтонической бездны" тоже не сказать чтоб свежак. Словом, рассказ как будто недописан. И обрывается внезапно. Если доработать, может получиться интересно. Язык довольно неплох, хотя встречаются стилистические ляпы и лёгкая деревянность в диалогах. Многословный внутренний диалог героя мало работает на атмосферу и вообще не работает на сюжет. Радует реальная мотивированность. Логические цепочки прослеживаются чёткие, персонаж не пытается играть в блондинку из ужастика. Это очень добавляет жизненности. 5
52108 Артюшкина Елена ----- Честно, я не поняла, о чем этот рассказ. Вроде бы и нагнали жути: тень, поглотившая офис, пасть в теле девушки - все это неплохо в рамках выбранного жанра, заставляет с интересом следить за главным героем в желании разобраться, а что же все-таки происходит. А потом непонятная разборка с пьяницей и... что? В комментариях высказали мысль, что рассказ о преодолении себя, и тень воплощала страхи главного героя. Возможно, но до того неочевидно, что я просто не догадалась. Стилистику надо основательно чистить. Бесконечные я-я-я и близкие повторы однокоренных слов: "Только в этот момент я обратил внимание на то, что новые светильники создают необычные тени. Я отбрасывал две тени. Развлекаясь, я ходил от одного светильника к другому и смотрел как одна тень становится то короче, то длиннее, а вторая строго сохраняла свою форму". И хуже всего пространственные пояснения, разжевывание ситуации прямо до мелочей. Может, из-за этого, может, из-за чего еще, но текст кажется сухим, напоминает канцелярский отчет. 4
52059 Дмитрий Кутузов ----- Довольно простенькая история о преодолении собственных страхов. Малый размер работы не даёт читателю устать. Однако у меня возник один вопрос: насколько этот текст соответствует жанру "фантастики"? Единственный элемент, который как бы должен подводить работу под определение фантастики - это вторая тень. К сожалению, данное явление никак не раскрывается и выполняет функцию сюжетного объяснения. Иными словами, если её убрать, то текст не сильно изменится. А для конкурсной работы такая проблема весьма критична. Посыл также характерен для жанра "психологии", чем для фантастики. Потому работа для ценителей рефлексий героев и не более. Как и в любом подобном произведении огромное место уделено раскрытию именно внутреннего самочувствия ГГ. Вкупе с размером работы на раскрытие остального "не хватило места", что разумно. В самом тексте чрезмерно много используются местоимения, как и глагол "был". 2
51527 dokM ----- ну автор, ну как так-то?! начали за здравие... начало просто офигенское. атмосферы нагнал, интригу создал. а после сцены с Аней все куда-то вдруг с завыванием и шипением умчалось по фановой трубе канализации. а мог бы и десяточку поиметь засосало, на грамматику с пунктуацией забил. легкость восприятия до последнего момента прям неимоверная была. гг в принципе живенький такой, со вполне нормальной и адекватной реакцией на случившееся. но концовка... но хоть было коротко, интересно (кроме концовки!) так что заслужил побольше 7
51391 toron ----- Это что, из-за него одного здание снесли? Не до фига ли чести? Или это правда газ, а его глюкнуло? Ну, тогда тварь выглядит обострением психического недуга. А бегство твари - ремиссией. "Спустя три этажа я остановился передохнуть" Он спускается, вообще-то! Пусть медленно, но – вниз! Как он через три этажа устать ухитрился? "Ведь один неудачный шаг мог окончится переломом, за которым последовало бы растворение во тьме." Чего? Растворение? От перелома? Вот, наконец, и фантастика пошла... Далее, зачем бросать рюкзак! Если он опирается о перила, что мешает ему делать бОльшие шаги, спускаясь через несколько ступенек? Нет большой проблемы спускаться по ступенькам во тьме, я так десятки раз делал. Держишься за перила и шагаешь себе не спеша. Надуманная сцена. "Люди, припорошенные пылью, наконец ожили" Так он же один по лестнице один спускался! Откуда люди? "Всё же нужно было обращаться к специалистам." О да! Рассказ так выстроен, что ни о чём другом и не думается. Главный вопрос - с чего к нему прилипла тень? Второй вопрос - а чего она от него отстала? Если я правильно понял, автор намекает, что герой был трус, а потом себя преодолел. Если так, то это ОЧЕНЬ неубедительно показано. Герой боится потерять работу? А кто нет? Герой боится неведомой херни, пожирающей здание? А кто на его месте не испугался бы? Нет в нём ничего патологического (кроме глюков). Герой убегает от твари, пытавшейся на него напасть? Так а кто не убежал бы от неё? Подавляющее большинство поступило бы также. И оно же вступилось бы за девчонку. То есть он не показал какой-то особой трусости. И потому и его благородный поступок не выглядит как "дуга характера", как лютое преодоление себя. Жил был человек. Боялся увольнения и потусторонних тварей. Потом заступился за девчонку. Конец сказки. А если здесь показано что-то другое, а не преодоление страха - то в душе на чаю, что тут показано! Очень неубедительно, как по мне. "Я медленно вздохнул, убеждая себя, что моё воображение после напряжённого рабочего дня немного засбоило. Но, подняв голову вверх, я увидел, что тьма продолжала спускаться. Я вскрикнул." Я, моё, я, я. И так по всему тексту. Про обилие «былок» в комментариях уже писали. Так-то рассказ вполне себе живо написан. Но вычитывать его, вычитывать и вычитывать. Персонаж... Автор показал то ли нарика, то ли психа, которого мучают глюки, а потом отпускает. Дуги характера автор не показал. 5
Общая оценка 47

Воспитанница

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56760 PULk ----- Сюжет и посыл понятны, но развязка конфликта с бабушкой сначала была логичной, а потом резко сошла на хэппи энд, потому что надо. ГГ хоть и осознала, что обрела свободу, но автор показывает, что осанку девушка выпрямила сильнее, да я принялась выполнять рутину точно по графику – ошейник никуда не делся. А потом бац! Оковы падают, узурпатору поясняют его неправоту, хэппи энд! Не верю! Вот если бы волшебник показал Евангелине романтику жизни без запретов, заставил усомниться в правильности воспитания бабушки – веры в развязку было бы больше. «Евангелина всегда ложилась спать в семь часов вечера, а вставала в полшестого утром. Без слов, она плавно сделала реверанс, потом так же тихо и плавно направилась в свою комнату...» - я так понимаю, что первое предложение – объяснение, а второе – с ним никак не связано. Но создаётся ощущение, что между ними пропал целый кусок; началась новая сцена, потому что по замыслу ГГ должна была пойти спасть. «…подняла голову вверх». Мне кажется, что слово «вверх» лишнее. Куда ещё можно поднять? Рассказ читать легко. Автор хорошо пишет, но вот «…помочь одеть Евангелине сорочку для сна» сбивает с толку. 5
56345 Kotoej ----- Из повествования мы узнаем о девушке по имени Евангелина, которую своим жестким воспитанием и тиранией бабушка превратила в безвольное и ничем не интересующееся существо. Богатая, жестокая и властная старуха отняла ребенка у своей дочери и ее мужа, которые поженились вопреки ее воле. Девочку с детства держали в строгости, наказывали за малейшие провинности и давали увидеться с родителями лишь раз в год. Так бы все продолжалось и дальше, но однажды Евангелину в сопровождении двух служанок и нового лакея отправили за покупками. Несмотря на строгий запрет, новичок, который оказался волшебником непременно захотел вызвать у девушки эмоции, добиться того, чтобы она нарушила запреты бабки. В итоге после показанных Домиником чудес Евангелина осознала, что она не хочет подчиняться старухе и делать все как ей велят. Бабка почему-то моментально оставила идею воспитания идеальной наследницы и разрешила ей делать все, что она хочет и даже общаться с родителями. Идея довольно интересная, но реализована крайне плохо. Действия персонажей расходятся с образами, которые пытается создать автор в своем рассказе. Строгая, властная, чопорная старуха, гордый волшебник, полностью безвольная девушка по итогу ведут себя как кучка истеричных малолеток, которые психуют по любому поводу. Мне кажется, что вряд ли бы девушка, которой с детства вбивали в голову повиновение бабушке во всем от показа пары чудес-фокусов поменяла свое мировоззрение, и вряд ли старуха отступилась от идеи воспитания внучки в полной строгости. Текст вычитан очень плохо, слова в предложениях не согласованы, многие предложения составлены крайне неудачно. 4
56327 Элен Де Вин ----- Хорошая сказка для подросткового возраста. Бабушка - злыдень и тиран, который воспитывает так, как ей кажется разумным. Как будто, обида на своих детей повлияла на её нрав. Есть момент чудесного спасения. По тексту нареканий нет. По-моему, сказка хорошая, приятная. Читается легко. Странно только, что перемены бабушки произошли столь быстро и резко. Она же была уже закоренелой и непоколебимой. А тут вдруг раз - и стала более-менее добродушной. Словно один бунтарский манёвр Евангелины, на которую, в свою очередь, повлиял Доминик. полностью переменил ход привычного быта. Не верится. Но на то это и сказка, чтобы чудесам случатся... 7
55028 nik ----- Автор пытался создать историю, выстроить композицию. Получилось не очень, но видны старания. Все очень предсказуемо и наивно, но от этого даже мило как-то. Написано очень плохо, слишком много стилистических и фактических ошибок, много и грамматических. Похоже на первую пробу пера, пока еще слабовато но есть куда расти. Читать читать и читать. 5
54296 Merfolk ----- Рассказ вообще не заставляет думать, ни в процессе чтения ни после. Без первой сцены можно было вполне обойтись (начать с "Когда Евангелине только-только исполнилось пять, ее бабушка строго наказала ей слушаться ее во всем...") - так хотя бы была хоть минимальная интрига. Но основная проблема даже не в этом: о чем история, собственно? Девочку всю дорогу строили, а потом вдруг у нее появляется первый проблеск самостоятельной эмоции ("Волшебство было таким красивым") и тут значит "озадаченная бабушка внезапно вскипела", вся политика партии, проводимая 16 лет моментально охранаотмена, бабушка приказывает "хватит больше меня слушаться!" и та-дам "Евангелина обрела свободу". Правдоподобие уровень ЖЫЗА, конечно. Но что я как читатель, должен был вынести из этого всего - я так и не понял. Стиль мексиканская мелодрама. Атрибуции диалогов - одна другой краше. – громовым голосом рявкнула госпожа Сильверс – возопила хозяйка особняка, покрываясь красными пятнами от такой дерзости. – ударилась в слезы мать девочки, а негодующий отец, сделав шаг вперед, громко воскликнул: – дрожащим голоском попросила темноволосая женщина, прижимая ребенка к груди. – вставил слово супруг дочери госпожи Сильверс, мужественно встретив разъяренный взгляд последней – вежливо и тактично подала голос старшая из гувернанток, женщина дисциплинарного нрава – визгнула старшая гувернантка, в сердцах оскорбленная за свою воспитанницу, и младшая, тоже всплеснула руками Экспозиция в стиле суперправдоподобных диалогов в стиле "я твой дед - сказал мой дед" – О нет, дети мои, ваши надежды не осуществимы, – колко ответила она. – А ты, Эвелина, смеешь еще верить в то, что я простила тебя за тот побег с этим незнакомцем, который спустя четыре года, стоит с тобою перед моими глазами?! Не думайте, что ваше дитя смягчит мою обиду на вас, неблагодарные бунтари! Вы опозорили гордость моей фамилии и честь моей родословной! Убирайтесь! Ну плюс общая грамотность вроде "ей на все безразлично". Хотелось бы верить, что это малограмотность героя, а не автора, но почему-то не верится. 1
54247 Виктор Просин ----- Автор рассказал читателю историю, о злой и деспотичной госпоже Сильверс, которая не простила родную дочь, сбежавшую из дома несколько лет назад с незнакомцем, и приняла решение воспитать внучку, похожую на себя, отобрав её у родителей. У читателя возник вопрос: почему же свою дочь госпожа Силверс не воспитывала настоящей Силверс? Автор про это умолчал. Автор подробно рассказывает про жизнь девочки, по имени Евангелина в золотой клетке до её 16-ти лет. Потом появляется молодой лакей, он же волшебник Доменик, который легко и непринуждённо изменил жизнь всем. Злые стали добрыми, а несчастные сделались счастливыми. При этом хорошем конце для читателя никто не вызвал ни симпатии, н сочувствия. Живых людей в рассказе читатель не заметил. Рассказ написан ровно, но без ярких красок. Все герои мямли аморфные и даже Доминик выглядел занудным волшебником. Опечатки типа «она ни слово не говорила им» встречаются, в целом с грамматикой и пунктуацией хорошо. Но раздражает постоянное повторение «старшая гувернантка – младшая гувернантка». Можно же было им дать имена для разнообразия. Описаний практически нет в тексте. Поищите прилагательные – их количество минимально, что делает текст безжизненным. 4
52138 Артюшкина Елена ----- Второй подряд рассказ, где интересная идея и неопытное воплощение. Мне понравилось, как строилась канва рассказа. Госпожа Сильверс, обиженная "предательством" дочери, решает вырастить послушную внучку - это ее желание понятно, а вот какова мотивация родителей, которые отдают ребенка бабушке и фактически лишаются его (а летние встречи не в счет и вообще непонятно, почему их разрешили)? Надежда на гипотетическое наследство? На прощение? Дать лучшую жизнь ребенку? Приходится додумывать, и почему волшебник решил вмешаться и растормошить Евангелину. Хоть чуть-чуть бы расписать его жизнь в особняке, его интерес к господской внучке и стало бы понятнее. И конечно, главный вопрос, который вызывает недоумение: почему бабушка так легко отступилась от своей методики воспитания? Текст нуждается в основательной редактуре. "Владелица мощного голоса с гневно-сверкающим взглядом уставилась на молодую пару с ребенком на руках, стоящих на крыльце ее дома." - стоящую!, гневно-сверкающим - звучит красиво, но это как? "Вы опозорили гордость моей фамилии и честь моей родословной!" - честь родословной? гордость фамилии? только если "фамилия" в значении "семья". "В этот неподходящий момент, ребенок на руках мамы жалобно заплакал". - лишняя запятая. И это только первые несколько абзацев. "Евангелина, до этого непрекословно делавшая то, что ей велят, вдруг ровным голосом заявила: – Волшебство было таким красивым." Вот за этот момент, а также за равнодушие, с которым девочка воспринимала попытки волшебника ее растормошить, хочется простить многое, даже "непрекословно" здесь же. 4
51847 toron ----- И где же тут фантастика? Социальная драма про свирепую бабушку и лоховатых родителей. Последних вообще понять трудно, даже если мыслить категориями подонка, решившего продать дитя. Так им денег не перепало! Толку от бабки ноль! А то что ребёнку с ней плохо, они могли бы (и догадаться, ну ладно, дебилы) заменить при первом же свидании. Так что мешало выкрасть ребёнка, учитывая что у бабки и охраны то нет? Главное ощущение от рассказа - скука. Единственное, что слегка посмешило, ситуация с фокусником и Евангелиной точь в точь напоминает ситуацию с дочкой бабки и её мужем. Бабка - большой спец во выращиванию бунтующих девиц )))))))) Резюме - средненько и не по теме конкурса. Бабка показана хорошо, убедительно. Вспомнилась бабушка Лермонтова, тот же типаж. Евангелина - ни о чём. Надо было ПОКАЗАТЬ её "застенчивой и жизнелюбивой натурой", а не сказать об этом в одно предложение. Вот прямо по тексту надо было показать, как её стеклянный взгляд на миг оживает и она (например!) подкидывает появившейся мышке кусок сыра, наступив на хвост примчавшемуся коту. Или что-то типа того. Показать, что за стеклянными глазами душа живёт. ПО-КА-ЗА-АТЬ! А так получилось: жила-была девочка, родители - дебилы, бабка - тварь конченная, но однажды ушлый паренёк показал ей пару фокусов и всё заверте... И над всем этим полупустой плакат с надписью "тут должна быть психологическая драма". Фокусник - мутный тип, неясно что у него за мотив. Кто он вообще? Что за "высокий человек"? Какого лешего он тут забыл? Родители - лохи педальные, но их в рассказе в общем-то и нет, даже говорить не о чем. А прикольный был бы поворот, если б Евангелина, задружившись с фокусником, провернула дело так, что всё вернулось назад во времени, где родители её бабке так и не отдали... Это к вопросу - где тут может быть фантастика? Много где может, но в рассказе её нет. 5
51737 Дмитрий Кутузов ----- Весьма самобытная работа с оттенком юношеского максимализма. Стандартный конфликт между поколениями с весьма типичным решением противоречий. Тем не менее, текст нельзя назвать отталкивающим, хотя некоторых читателей может напугать простота сюжета и предсказуемая развязка. Основная проблема заключается в раскрытии персонажей. Если героиня, в целом, раскрыта на хорошем уровне, то её бабушка, главный антагонист, никак не раскрыта. Госпожу Сильверс выполняет скорее функцию "строгого надзирателя". К сожалению, с ней никаких изменений не произойдёт. Доминик также исполняет роль функции "повод для конфликта", но в его случае это хотя бы можно оправдать. Также в минусы можно добавить постоянное использование полных имён, что придаёт тексту "неестественность". 7
51677 Друг Гораций ----- Главная идея сюжета - в том, что недалёкая бабушка хочет сделать из внучки леди-робота (и позже осознаёт себя недалёкой и раскаивается), недалёкие родители морально страдают, никак больше не реагируя на внешние раздражители, а умная девочка умеет скрывать настоящую личность, чтобы выжить. Гротеск самой ситуации начинается ещё при отъёме ребёнка - попробуйте как-нибудь отнять грудничка у матери, просто вот так, силой, среди бела дня, интересно на это посмотреть. Впрочем, каждый последующий абзац хоронит надежду на логическое обоснование действий людей. Любое. Жанр выбран сентиментальная проза, законы жанра в большинстве соблюдены, но это всё, что можно сказать хорошего. Да простит меня автор, но нужно больше писать, читать и учиться. Язык - то, что поразило меня до глубины души. Рассказ можно дербанить на перловку с первых слов про особняк родовой семьи. Диалоги сухие как наждак. Количество логических и стилистических ошибок зашкаливает. Читать очень тяжело. С мотивацией у персонажей не очень хорошо. Бабушка, холодная аристократка с нереально высокой планкой, зачем-то берёт на службу явно фривольного молодого человека, который не особенно маскируется. При этом бабушка через слово грозит смертной казнью за лишний взгляд в сторону леди Евангелины, возникает ощущение, что автор прямо-таки сталкивает вместе молодых людей. Позиция автора в этом случае ясна, позиция бабушки - нет. Понятна мотивация паренька - он, по сути, развлекается между мирами. Понятна позиция девочки - она хочет выжить. Не совсем гармонично вклеены в мир мистика и магия: молодой человек - классический волшебник-иллюзионист, бабушка - телепат. А всё остальное в мире, видимо, обыденно и рутинно для... какого века? Чёрт знает. Конец в итоге хороший, но доползшему читателю уже ничего не хочется, радоваться за персонажей не выходит. Предполагаю, что рассказ получит много низких оценок. Но это не повод отчаиваться и бросать писать. Просто рано вы текст отправили в зубы акул. Попробуйте для начала собрать вокруг себя дружественный, но хоть сколько-нибудь критический круг читателей. Гениально сразу никто не пишет! Ни одна живая душа. Поверьте. Это вы ещё моих первых текстов не видели. 1
51468 dokM ----- сюжет как бы есть, он не может не есть. но уныло до ужаса. тягомотные примеры воспитания и становления. завязка конечно... пришли пожалиться к богатой маман, а она "идите отсель, ребетенка только оставьте, но раз в год можете на него позырить" родители года: "ну ок, мы пошли". просто прелестно. ну и потом конечно чудеса и волшебство, ага. написано ну очень нудно. стиль какой-то пафосно-напыщенный, эдакая помесь женского бульварного романчика и детской сказки. интересные словосочетания тож мелькают. "послушное дело" это что еще такое? "тринадцатилетний день рождения" хоть как-то понятней. ну и вишенка - обращение "госпожа Бабушка". сдается мне, что бабуля за такой косяк мерзавке головенку бы да открутила. ну и пунктуация кое-где прям удивляет 2
Общая оценка 45

Враг ближе чем ты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56741 PULk ----- Кто такой Хас, я так и не понял. Потом вроде понял, что это мёртвая душа, но Алина, по-моему, сама умерла в начале рассказа. Непонятно. До появления лира было ощущение, что моё воображение бросает из стороны в сторону, будто я катаюсь на американских горках. Для рассказа слишком много секретов и загадочных личностей, которые в конце не выстрелили, как полагается. Но я так понимаю, роль для них задумывалась значимая, а рассказ уже подходил к концу. Вердикт: Ничего не понятно, но очень интересно. В рассказе много очепяток, нужно же хорошенько вычитать перед публикацией. Повествование иногда меняется с третьего лица на первое: «Руслан не ждал…поправила себя Алина». Рассказ хорошо написан, но местами сложен, перегружен. Советую читать текст вслух себе, а лучше кому-то. Такой способ позволит избежать пролёта смысла прочитанного мимо сознания. Люди разные бывают, но простоту понимают все. 4
56340 Kotoej ----- Алина и ее муж Руслан в плену. Разум их заперт в собственных телах, а они теперь подчиняются неким магам, господину Оззари и его подручному Хасу. С помошью магии они перемещаются из одного пустынного мира в другой, пока в веренице перемещений не попадают к городу. Маг и его помощник нападают на спящих жителей, убивая их и выпивая вместе с кровью итлир-магическую силу. В процессе бойни Алина в ужасе, но она не может повлиять на свое тело, управляемое Хасом. В итоге девушка забирается в дом, где на глазах маленькой девочки убивает ее мать. От потрясения Алина находит в себе силы бороться с вселенцем и берет контроль над своим телом. Жители города наконец-то поднимают тревогу, Оззари в теле Романа сбегает, а Алина попадает в руки горожан. В итоге выясняется, что Алина не виновата, а бойню затеяли маг и его помощник. Маги мира, в который попала пара плетут интриги, девушка пытается спасти мужа. В рассказе проблемы с пунктуацией, много опечаток и ошибок. Причем опечатки есть даже в именах персонажей. И заключительная фраза рассказа тоже с опечаткой. Множество неудачно сформулированных предложений. 4
55018 nik ----- Чтение этого рассказа доставило душевную боль. Потому что ничего кроме душевных страданий в рассказе и нет. Первую половину не понятно, что происходит, кто где и зачем. Как будто нет большого куска. Создалось впечатление, что это кусок романа, при чем вырванный из середины. Композиции нет, истории нет. Написано вполне на уровне, автор не новичок. Описания переживаний навевают тяжесть, но в отрыве от истории их невозможно воспринимать. Читалось очень тяжело. 2
54284 Merfolk ----- Не захватило вообще. Резкий старт, мутный финал и много экшна в промежутке - все это в сумме создает эффект "завтыкал на стробоскоп": все быстро-быстро мельтешит, но при этом очень скучно. Убаюканный экшном читатель (в моем лице) просыпался лишь благодаря отдельным перлам вроде "его усы и брови мотнулись в такт". Понятно, что на вкус и цвет... в общем, не мое вообще. Любопытный мир, мертвые души, которые захватывают чужие и борьба внутри сознания параллельно с борьбой вовне; проблема того, что если муж не может отделить себя от врага, то придется убить их обоих - из этого могло бы что-то получиться, но, к сожалению, не получилось. И мне кажется виной тут именно стиль (плюс, возможно, необходимость засунуть длинную историю в короткую форму). "Когда все изменилось, Алина не знала. Просто вдруг поняла – видит... Вяло шевельнулось удивление. Алина точно помнила: никаких пещер в парке не было. Инстинктивно повернула голову. «Ооох…Я двигаюсь!» – осознала она и расплакалась от облегчения. Медленно и неуклюже, преодолевая онемение в конечностях, она перекатилась на живот и, обрывая колени, на карачках поползла на свет" - вот прямо с первых абзацев вообще не верю внутреннему процессу/диалогу героини. Или "Во влажных от слез зрачках девочки Алина видит отражение своего окровавленного, перекошенного радостью лица. Лица чудовища. Она замирает. Как она могла допустить такое? Мучить и убивать? Как она могла чувствовать ЭТО? Нет, это не ее чувства. Он влез в ее тело, влез в ее разум, и сейчас отравляет ее душу, ее суть… Алина сама не понимала как, каким образом, какими фибрами своего существа потянулась к наполнявшему ее до краев итлиру и рванула к себе. В этом ментальном пространстве она почувствовала Хаса, почувствовала его недоумение и удивление, когда итлир, словно конфетку, вырвали из его расслабленного сознания." - вот не могу показать конкретно на что-то пальцем, но все в целом вызывает у меня ощущение какой-то такой нарочитости, что прям аж глаза хочется закатить. Мир и общая идея - интересная Сюжет - плюс-минус Стиль - не ужас-ужас, но и похвалить тоже не могу 5
54257 Виктор Просин ----- Начал читать и вдруг вспомнился классик: «...отчего люди не летают так, как птицы? Знаешь, мне иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела» Вот и героиня рассказа вдруг. Раз и полетела. Куда? «Один воздушный портал следовал за другим, остановка, и снова скачек в неизвестность.» Чем больше порталов, тем больше героиню бьют и истязают. Это продолжается долго и с кровавыми подробностями. Читатель терпит. И за своё терпение узнал про этих мучителей «что их мир – это мир итлира, души и крови. Мир Чарна, созданный богом и дьяволом, в своей бесконечной игре. Он рассказывал, что души вечны, но только самые сильные и самые упрямые после смерти могут найти дорогу домой» Мысль автора с большим трудом, сквозь джунгли букв и слов, до внимательного читателя добралась - Есть в мире люди, которые готовы пожертвовать собой ради любимого. Но читать этот рассказ не каждому читателю в радость. Кто дочитает этот рассказ до конца, тот получит бессмертие. Ни с первого, ни со второго раза текст не воспринимается как единое целое. Многоточия мешают, но больше всего разочаровало даже не то, что непонятно что это за «итлир» и «с чем его едят», а нескончаемое употребление слова «долбанный». Ну не литературно, не литературно. Хотя текст и написан с претензией на оригинальность. 2
53567 Элен Де Вин ----- Что-то пошло не так. Совершенно не понятен текст, смысл и содержание. Они мертвы, но почему её Руслан не смог справиться с Оззари также легко, как главная героиня со своим "внутренним кровопийцем"? Были опечатки, но по художественной стилистике многое мне пришлось по душе. По идее и сюжету, увы и ах. Опять же, моё субъективное восприятие фэнтези. Не вполне ясно, что к чему. Текст достаточно сложно воспринимается. 4
52401 Друг Гораций ----- Основная идея рассказа - в том, что иногда ты не можешь спасти то, что тебе дорого, как ни старайся; и вложенные силы пропадают втуне, а жертвы только влекут новые жертвы. Что иногда сражение бессмысленно, но ты продолжаешь вопреки или благодаря явно проигрышной ситуации, потому что даже смерть лучше, чем поражение. Мрачная концепция, но жизненная. Если бы в ней был хоть единый просвет, хоть маленький намёк на возможное будущее, история была бы более симпатична мне как читателю и вызвала больший эмоциональный отклик. Но и в оригинальной подаче она имеет право на жизнь. Язык, образность речи и атмосфера явно радуют. Главная героиня как персонаж мне понравилась, она живая, активная, стойкая (но ни единого признака "бесконечных патронов"), упорная. Она продолжает сражаться и гнёт свою линию до тех пор, пока может, живо реагирует на ситуацию и старается приспособиться как может. Минус: повествование получилось очень рваным. Начала почти нет. Конец скомкан, предшествующая ему часть тоже. Действие мчится галопом по европам и не оставляет передышки. Это можно списать на стиль, но так тяжелее воспринимать рассказ как цельное и самостоятельное произведение. Вызывает сомнение линия девочки - именно с драматургической позиции. Цепочка: у гг не могло быть детей - гг невольно стала убийцей матери девочки - гг манипулировали с помощью девочки, а сама девочка возненавидела её - девочка призвала гг на помощь - девочка погибла. То есть, получается, что сюжетная арка с девочкой оборвалась без особых эмоциональных подвижек, контраста нет, есть негатив и больше ничего. Девочка не простила гг не потому, что не хотела или не смогла бы, а потому, что не успела. Опять же, жизненно, но драматургически - вызывает недоумение. У героини и без того всё вполне достаточно плохо, есть сильная эмоциональная линия мужа, привязанности, дающей достаточную мотивацию. Чувство вины героини тоже понятно, но оно выглядит скорее как проблема с самой собой, а не проблема с девочкой, к которой гг так и не испытала привязанности. По-хорошему, можно убрать девочку совсем или упомянуть вскользь, а в жертвах оставить только мужа, и в степени эмоционального накала ничего не поменяется. Очень верю в автора. Ваша работа производит впечатление. Пишите ещё. 6
52106 Артюшкина Елена ----- У автора получился интересный мир, прямо-таки понравилась задумка с мертвыми душами, которые возвращаются, чтобы отомстить или долюбить, понравилась мысль, которую вложил автор. Отлично, что у всех героев есть мотивация, желания и тайны - это делает их живыми. Опять же неплохой конфликт интересов. Сюжету слишком тесно в рамках рассказа. Слишком сумбурно скачут события, слишком резкие переходы от одного эмоционального состояния героини к другому (от пробуждения в незнакомом мире до Хаса, от одержимости до свободы), да и подаются они в лоб, что тоже не есть хорошо. Вообще, у меня возникло ощущение, что я читала синопсис - развернутый, эмоционально окрашенный, с попыткой передать окружение - но все-таки не дотянувший до полноценной истории. 4
52066 Дмитрий Кутузов ----- Весьма...объёмный текст. Основная драма идёт вокруг главной героини и её противостояния антагонисту в теле мужа. Возможно, главная проблема произведения в его массивности. Помимо основной идеи добавляется совершенно иной мир с магией и собственной историей. Такое раскрыть в ограниченной по количеству знаков работе практически невозможно. Текст очень тяжело воспринимать. Непривычные имена и большие абзацы с непродолжительными диалогами выматывают читателя. Длинные предложения, некоторые из которых можно смело отправить в категорию "Перлы", не располагают к дальнейшему прочтению. Работе требуется редактура. 4
51529 dokM ----- кто на ком стоял, я так и не понял. тело туда, душа оттуда, но своя тоже есть. то я управляю, то не я. проще для нас, тупеньких, мысль доносить надо. может читал невнимательно, но по это причине скуки - затянуто. сама идея про всякие блудные души интересна, но реализация подкачала. "обрывая колени" - что аж мениски болтались на клочьях сухожилий "абсидиановый" - это слово даже текстовый редактор подчеркивает. не смутило? " Руслан кривит нос" - я должен это увидеть! продолжать выковыривать перлы не буду - много, а мне уже надоело. не получилось воспринять почти совсем, хоть и честно старался. аж голова болеть начала 1
51308 toron ----- Тот тип "ужастика" где человека долго и совершенно ни за что мучают, издеваются, унижают, а потом он как взбесится, да как воздаст мсты налево и направо. Вся эта тоска, безнадёга и прочая муть - возможно была интересной специалисту психотерапевту, у меня же такие рассказы вызывают исключительно отвращение. Среди страданий героини я собственно героини не увидел. Только её упрямство и привязанность к мужу. От самого текста ощущения противоречивые. Язык живой, но всё равно читать тяжеловато. И вовсе не из-за содержания. Просто много больших абзацев, есть отрывки, которые приходилось перечитывать. А целом, выше среднего. 7
Общая оценка 43

Жертва искусства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56756 PULk ----- Читатель прошёлся по гротескным образам, получил тайну, но вот в конце осталось ощущение, что тайна так и осталась нераскрытой. Как я понял, есть кинотеатр, который погружает тебя в виртуальную реальность, которую не отличишь от настоящей, а под конец мы видим монстра, который, видимо, и есть та сама жертва. В начале интересно, присутствует напряжение и непредсказуемость, но после всё начинает комкаться и слипаться. К концу ничего не понятно. Перед героем возникало множество неожиданных образов, которые могли стать отличной основой сюжета – чего только стоит картонный почтальон, – но потом пришли объяснения. В хаос пришёл порядок, и это привело к мешанине. В итоге читатель вроде понимает, что было в первой части, но запутывается в том, что помогло это понять. 4
56344 Kotoej ----- Герой просыпается в незнакомом помещении, он не помнит ни своего имени, ни как оказался в этом месте. Затем его начинает преследовать мужской силуэт. В попытке убежать человек переживает множество неприятных ощущений. После этого оказывается, что герой на самом деле в зале «Ментального кинотеатра», он опоздал на представление. Усевшись в кресло парень продолжает смотреть представление. По окончании сеанса герой собирается домой. В это время у задней двери кинотеатра некий молодой человек с усиками заманивает в помещение мутанта и начинает вещать ему о жертве искусства. Затем начинается новое представление, и мутанта во имя искусства утаскивают в неведомое нечто мерзкие щупальца. Сюжет недостаточно продуман. Сначала идет рассказ о представлении, затем оказывается, что герой на начало опоздал, откуда он тогда знает, что там было? Потом еще появляется мутант-жертва искусства. При этом зачем бедолага нужен на представлении, что с ним делают не раскрыто. Текст плохо вычитан, с пунктуацией проблемы. Чересчур много образных сравнений. При этом автор, стараясь завернуть пообразнее и пооригинальнее, начисто забывает о том, что слова в предложениях неплохо бы согласовывать между собой. 3
56323 Элен Де Вин ----- Откровенно говоря, рассказ совершенно не понравился. В начале грязь, рвота, сразу же хочется пойти и почистить пёрышки. Затем, поток фантазии автора предстаёт перед нами в ином ключе. Словно, мы следим за действием какого-то наркотика. По тексту, особых нареканий не возникло. Однако, идея и сюжетная линия совершенно не ясно. Откуда мутант взялся? Кто это? И что за жертва искусству? Словом, смысл не раскрыт. 1
55027 nik ----- Экшн в самом начале - это сразу плохой знак, а здесь он еще и продолжительный и вообще не особо внятный. Я все ждал, что у всего этого появится смысл, а его не оказалось. Идея пресная, истории нет, как нет и композиции. написано очень плохо, с кучей ошибок, запятые вообще живут своей жизнью. Либо их слишком много, либо нет вообще. Некоторые предложения пришлось перечитывать 2
54292 Merfolk ----- И к чему это все? Несколько психоделичных сцен, написанных весьма натужно, потом оказывается что это такое кино, потом оказывается, что чтоб эта технология работала кого-то нужно принести в жертву. Конец. Ну ладно, может там глубина смысла, мне недоступная. Но у меня вот какой практический вопрос: повествование идет от первого лица, кто наш нарратор? - Сначала идет несколько сцен из "фильма" в настоящем времени от первого лица. - Потом зритель (от первого лица в настоящем времени) пробирается по залу и подключается к датчикам. Вопрос: кто переживал сцены, которые были перед этим, если зритель только что подключился? Или это была ретроспектива? - т.е. он сначала пробрался, подключился, и увидел те первые несколько сцен, с которых начинается рассказ, а потом следующую сцену из "фильма", которая следует за сценой усаживания в кресло. Если да, то почему куски фильма разнесены по тексту? Идем дальше: " - Как ты мог такое пропустить? Это же просто экстаз. - Это все поганые пробки. Ничего, завтра будет еще один сеанс. Успею на начало. Толпа двигалась к выходу. Громогласно пророча продолжение картины. Хохоча и ликуя от увиденного. У служебного входа, мерзкого вида мутант допивал местный «химикат», то и дело срыгивая в урну. Его кожа обвисла и потеряла эластичность. Органы понемногу отказывали. На «Эликсир» ему уже не заработать, время было на исходе... Дверь открылась. Из нее показался молодой человек с гладкой кожей и модными завернутыми усами" Здесь логично может показаться, что это все то, что нарратор видит, выходя из зала вместе с толпой. Но потом: "Мутант зашел. Дверь закрылась, щелкнув магнитным замком." Нигде не сказано, каким образом нарратор может это видеть или об этом знать. То есть, похоже, что внезапно, без объявления войны, мы переключаемся в вид от третьего лица. Почему? Корявовато. Например: "Приоткрыв дверь, чтобы убедиться, не показалось ли мне. Я ее открыл." или "Эффект у стен был слабее, и меньшего комфорта, но что поделать, если эти люди не могли себе позволить полное погружение, даже с опозданием в моем случае." что-то тут странное с грамматикой творится. Ну и "щекотя" отдельно доставило. И "губы блестели в языках пламени, наливаясь любовью". Ну и плюс отдельно напрягали отрубленные предложения "Стало казаться, что ещё немного, и голова разлетится на куски неаккуратно забрызгав стены. Я закричал, не слыша. Ослепленно ревел. Пока не стало тихо.". Может, будь это исполнено более умело, то стало бы фичей. Но здесь выглядит больше как баг. 1
54248 Виктор Просин ----- Автор без раскачки сразу окунает читателя в ужасный ужас. С блеском молний, гробовой тишиной, страхом, «истошным криком», паническим бегом человека, с хрустом костей, срыгиванием кровью... Терпеливый читатель всё же узнаёт, что эти ужасы всего лишь пересказ фильма идущего в Ментальном кинотеатре. В креслах сидела элита, а вдоль стен стояли не элита. Но все с удовольствием смотрели финальную сцену. Затем мерзкого вида мутанта автор решил принести в жертву искусству. Автор хотел сказать читателю - Какое искусство такие и жертвы? Читатель, к сожалению, в рассказе не увидел живых людей. Все персонажи похожи на механических героев заурядной компьютерной игры. Ужасов много, а сопереживать не кому. «Вместо эхо моего сухого голоса», «спотыкнулся» и т.д. огорчили. Но ещё больше огорчила пунктуация. Чтение текста лёгким не назовёшь, автор переусердствовал с оригинальностью поворотов в повествовании. Описания физиологических процессов автору особенно удались. 3
52135 Артюшкина Елена ----- Наглядный пример, как неплохую идею портит неумелое исполнение. Конечно, гладиаторские бои изобрели еще в Древнем Риме, а многие современные авторы и режиссеры просто переосмыслили ("Голодные игры", "Игра кальмара"), но использование телепатической связи для достижения эффекта полного погружения, пожалуй, можно считать изюминкой автора. Во-первых, текст нужно вычитывать и еще раз вычитывать. "Воздух, словно сгустился и окаменел" - пунктуационные ошибки; "этом месте, отчётливо напоминающего героиновый притон" - согласования слов; "Платье было оборвано и уже не было белоснежным" - былки. Во-вторых, два первых лица (актер и элита) только путают читателя. И наконец, совершенно не раскрыты персонажи. Ни тот, что суматошно бегал от монстров, ни наблюдающий за этим зритель, ни появляющийся в конце мутант. Я бы поигралась и с композицией, оставив на финал информацию, что все происходит в кино, но это уже думать автору. 3
51909 Дмитрий Кутузов ----- Текст крайне неоднозначен. Есть весьма интересный повод поразмышлять о современных видах творчества и его дальнейшем развитии, особенно в мире новых технологиях. С другой стороны, нет чёткого сюжета и конфликта. Солидную часть текста занимает описание ощущений, что наводит на мысли об авторском замысле, но не даёт конкретики. Повествование в тексте необычное. В начале идёт некая череда ощущений ГГ, ставя перед персонажем и перед читателем вопросы о происходящем. Затем к концу начинается простые ответы на вопросы читателей. По этой причине описание мира уходит на второй план, уступая место объяснениям, что не идёт на пользу. Возможно, было бы лучше сделать текст немного длиннее. Также в копилку минусов идёт чрезмерное использование местоимений "Я" и "мой". Особенно учитывая, что концовка текста и вовсе ведёт повествование от третьего лица. 4
51750 Друг Гораций ----- Основная идея интересна и неизбито подана: страдания единиц, никчёмных мутантов к тому же, дают развлечение и удовольствие множеству обывателей в спецкинотеатрах, люди платят немалые деньги за яркие переживания, счётчик крутится, экономика работает. Идея прямо близка к антиутопической, хотя выделяет только один аспект жизни общества. Деревянный язык и непродуманная подача убивают абсолютно всё впечатление. Несмотря на немалую атмосферность и образность, рассказ крайне тяжело читать. Приходится продираться через тяжёлую стилистику, ляпы и косные обороты речи. Сохраняется ощущение ужаса и боли, но эпизоды поданы рвано, неубедительно, впечатление как от череды видеороликов из старой трёхмерной компьютерной игры, знаете, очень старой, где босс-оборотень сделан из треугольников, и его розовенькие дёсны вызывают хихиканье. По-хорошему, это заготовка рассказа, а не готовый рассказ. Можно бы ещё поработать. Верю в будущее этого автора. Вы сможете здорово писать, если много плодотворно потренируетесь. 3
51501 dokM ----- наркоманский трип, плавно (нет) перетекающий в фантастику. в принципе сама идею с философским (совсем чуть-чуть) подтекстом недурна, но вот исполнение оставляет желать сильно лучшего. глаза мои, глаза! ну для начал: пунктуационный ад. я более-менее знаю, как расставлять запятые, потому прочитав абракадабру мысленно раскидывал оные и она начинала обретать хоть какое-то подобие смысла. "спотыкнулся" и "щекотя" - однако... вывернутые наизнанку фразы, смысл которых вообще пропадает. читается не сказать, чтоб тяжело, однако некоторые моменты приходилось перечитывать, самостоятельно расставляя слова и знаки препинания в нужном порядке. но я люблю читать, а не собирать паззлы 2
51446 toron ----- Итак, тут ночной кошмар с применением высоких технологий ради забавы толпы. Началось с блевотины, а значит нас ждёт серьёзное драматическое произведение. Как это сейчас принято, не посрут, так проблюются. Но надо сказать, идея не так уж и плоха. Кошмарик прям хорош! Вопрос в реализации. А реализация двоякая. С одной стороны, атмосфера непонятного, ужасного и чернушной безнадёги - передана превосходно. Но с другой же стороны, передана она с таким количеством ошибок, ляпов и откровенной перловки, что ужастик плавно превратился в комедию с "апатичными криками" и "налитыми любовью губами". Дичайше безграмотный текст! Плюс масса вычурных выражений ни к селу, ни к городу. "Что за, черт" Этот он так к чёрту обращается? Или зачем там запятая? "Приоткрыв дверь, чтобы убедиться, не показалось ли мне. Я ее открыл." Начав деепричастный оборот. Вы начали новое предложение. Смысл? "Открыл настежь и выглянул в коридор. Посмотрел налево, направо, никого. Перед дверью стоял картонный почтальон в бело-синем комбинезоне, с наплечной сумкой, в кепке морской гаммы." Как это он ухитрился посмотреть налево и направо так, чтобы не смотреть прямо? Тело сначала в «апатичном крике» (уат зе фак из ит?!!!), а потом оно же в «истошном крике». Определились бы... И такое там почти всё! Единицу б влепить! Или двойку на школьный манер. Но толково созданная атмосфера нуара мне этого сделать не позволяет. Ставлю средний балл. Пять пишем - два в уме... Писательский талант определённо есть. НО "Русский - учи!" (С) 5
Общая оценка 31

Герой нового времени

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
56766 PULk ----- Про похождения бравых ополченцев сказано много, но было не интересно. Интриги зажигались быстро и угасали ещё быстрее. Любовная линия - хорошо, она тоже нуждается в глубоком раскрытии. Слишком много приёмов, которые требуют объёма. Они лучше бы смотрелись в повести или романе. Читаю пролог (пролог в рассказе?) через абзац говорю: "Больше многоточий Богу многоточий". Диалог со встреченным в тоннеле незнакомцем, как и в других случаях, разрывают огромные описания. Забываешь, о чем они там говорят. Выделяется только одна беседа, когда возлюбленный Валерии общался с комиссаром; абзац с прямой речью и словами автора был не толще двух строчек. "Какими-то наворотами","какой-то самодельный прицел", “какой-то щелчок”: как-то очень интересно читать такие-то описания. Воодушевляющая речь наполнена сложными словосочетаниями словами: "империалистической заразой", "всепоглощающей системы" - и в целом очень раздута Солдаты скорее заблудятся в этих словах и будут носом клевать, а не воодушевятся. 2
56351 Kotoej ----- Для начала следует сказать, что этот рассказ-фанфик на компьютерную игру Half-Life 2. В прологе некий парень-беженец скитается по каналам и рассуждает о своей нелегкой доле, затем встречает человека, который расположился в служебном помещении. Новый знакомый, который представился Иваном Дымкиным или Комиссаром, в глазах беженца выглядит могучим воином, однако при этом ведет себя крайне странно, например начинает просто ни с того ни с сего рассказывать незнакомому парню историю и своей жизни. Эта история и является основной частью рассказа. Парень узнает, что Комиссар со своими учениками участвовал в нападении отряда повстанцев на силы гражданской обороны, однако из-за предательства их отряд разбит, оставшимся в живых людям приходится бежать. В процессе побега от противника последний ученик Дымкина решается на предательство и в борьбе Иван убивает его. После рассказа беженец обещает вступить в ополчение. В конце озвучена такая мысль « От рассказов старого военного, я осознал главную вещь… Человечество будет свободно.» Если честно совсем не понятно как такой вывод можно сделать в процессе рассказа о сразу двух предателях человечества, видимо парня пафос старого вояки впечатлил. Персонажи ведут себя как экзальтированные девицы, постоянно ахают, охают, Комиссар вообще иногда себя ведет не как командир, а как базарный дед, а еще очень любит пафосные речи выдавать. При этом подводит своих подопечных к соперничеству, сам их практически стравливает, хотя и говорит до этого, что за ними присмотр нужен. Текст не вычитан совсем, много опечаток, ошибок. Очень часто слова в предложениях не согласованы. Запятые и прочие знаки препинания вообще в случайном порядке ставились, наверное. Из-за такой небрежности автора по отношению к своему тексту читать очень неудобно, иногда приходится поломать голову, чтобы понять, что имелось в виду. 1
56330 Элен Де Вин ----- Рассказ наверняка может зайти у патриотически-настроенных мужчин, особенно тех, кто отслужил. Перестрелки, войнушка, кровь, выживание "за храброе дело". Предательство "своих" и непоколебимость духа Дяди Вани. Идея хороша. Ошибок много и это очень отвлекает от текста. Ещё меня смутил момент: "Проходи, мил человек, гостем моим будешь. - задумчиво, кивая головой, , лысый спрятал пистолет". В наши-то дни навряд ли встретиться мужчина, который бы изъяснялся таким образом. А тут - будущее, человечество на грани, он вообще должен быть на пределе нервного срыва, и столь добродушный этакий старец, приглашающий к своему рассказу? Не верится) 5
55030 nik ----- еле смог дочитать. Текст переполнен водой, пустыми бессмысленными диалогами, которые не влияют на сюжет. Куча пафоса, лозунги, лозунги, лозунги и конечно экшн-экшн. Последнее всю эту увесистую клюкву делает только еще более неповоротливой. Куча персонажей в рассказе - плохой знак, так и вышло. Сюжета нет, собрались бравые мужики и пошли кого-то мочить, не замочили. На этом все. Ошибок много, не вычитано, текст перегружен пафосными речами, которые навевают страшную скуку. Воспринимается все это с трудом, потому что среди букв хочется увидеть историю, а тут ее нет 3
54300 Merfolk ----- Я в фантастике ищу, в первую очередь, пищу для ума. Здесь не нашел. Нашел книжку про подвиги советских бойцов во вселенной халфлайфа. Если б те 15-20 минут, которые я читал рассказ, я б играл в халфлайф, то время было бы проведено с большей пользой. Зашкаливающий пафос диалогов я сначала принял за юмористический прием. Думал что это советский попаданец, которого в будущее занесло и что он покажет всем, что советская промывка мозгов заборет любую альянсовскую. Но нет, к сожалению. Похоже это все не с юмором писалось, а на серьезных щах. Жаль, мог бы местный "Билл, герой галактики" получиться. 3
54244 Виктор Просин ----- Рассказ не простой, а с прологом и эпилогом. Читатель вслед за автором окунается в длинные и бесконечные сырые каналы с «нечистотами» , по которым бредёт человек. В процессе чтения читатель нахлебался литературных «нечистот», потому что Читателю не нравятся плакатные и неживые герои и лозунги вместо мыслей. Скучно! - сделал окончательный вывод читатель. О грамотности: «Оно принадлежало войну, а не какому-то простому обывателю», «мужичёк», «пробубнел наш новый командир». Это то, что можно было бы элементарной проверкой текста в Word исправить. А что уж говорить об оформлении прямой речи в тексте? Из-за отсутствия логики повествования текст воспринимается тяжело, даже глоссарий не помогает. Ну и штампы в описании героев тоже раздражают. 1
52145 Артюшкина Елена ----- Итак, Землю захватили пришельцы, Альянс, после чего улетели, оставив в качестве гаранта правопорядка отряды гражданской обороны - предателей из числа людей. С ними борется некое Сопротивление. Хорошо. Первый вопрос: даже если Сопротивление справится с местными "фашистами", что мешает Альянсу вернуться и с их технологиями вдарить по Земле еще раз? Вопрос второй: что за чудак командует отрядом гражданской обороны? У него полная информация о партизанском отряде, как он допускает такие потери? И что вообще за показуха с убийством девушки? В общем, простите, но командир у них дурак. Вопрос третий: ножом отрубить кисть? Как?! Почему авторы так любят вставлять киношную показуху? Вопрос четвертый: зомби? на кой леший там еще и зомби? В общем, хватит. Рассказ надо вычитывать. Есть опечатки и ошибки: "на наши плече возложена великая цель" - плечи. Имена русские, а джаггернауты ? Канцелярит: "металлической поверхности огромной преграды". Есть неверное и неточное употребление слов: "Лицо его было «украшено» довольно протяженным шрамом на правой щеке" - довольно протяженным? Но больше всего надоели патриотично-возвышенные разговоры, такие в духе лозунгов-плакатов СССР. С одной стороны, пафос выглядит довольно мило, особенно, учитывая, что главный герой - комиссар, но когда и мысли такие же - все это настолько неестественно, что быстро начинает раздражать. 1
51800 Друг Гораций ----- Основная идея рассказа... от меня ускользает. Я так понимаю, что рассказ написан ради описания масштабного боя и продвижения несимпатичной и сомнительной идеологии, подделывающейся под советскую, с ароматом "сталкерщины". Подделка при этом сквозит буквально отовсюду. Начиная с серпа и молота и красной звезды на наплечниках. Советские солдаты не пихали себе куда угодно символику, а подземным воинам вот не зазорно - бренд. И заканчивая картонной напыщенной речью дяди Вани, пытающего напоследок предателя Бронислава (дикая сцена сама по себе). Метро, головокрабы, наши вояки, безмозглые противники, невнятный и ужасный противник, означающий Зло - это много раз использовалось и в литературе, и в играх по отдельности, в сочетании и в разных комбинациях. Грех невелик, но всё же досадно не встретить в мире хоть чего-то по-настоящему оригинального, хоть одного изобретения автора, хотя бы свежей подачи того, что есть. Отношения внутри группы показаны очень странные - и тоже флэшбэки не из литературы, а больше из игр или американских боевиков. А точнее, отношений между ними вообще нет, есть сценарий. Всё слишком уж просто и при этом очень наигранно. Ни в одного персонажа толком не веришь, они имеют по одной-паре черт характера для минимального отыгрыша. Они распределены по функциям: штурмовик, снайпер, джаггернаут, медик. Любовный треугольник со снайпером Валерией, наивность Пети и вспыльчивость Аслана выглядят как торопливый макияж, кажется, ни один персонаж толком не прописан, поэтому и диалоги их живыми не выглядят. В итоге, когда все полегли на поле боя, читатель испытывает лёгкую досаду по поводу потери времени и ресурса, не более того. Нет ощущения войны. Есть ощущение проигранной миссии в игре. Если такова и была изначальная цель - об этом стоило сразу пояснее упомянуть. Язык повествования изобилует канцеляризмами, тяжеловесными выражениями, стилистическими ошибками, читать реально трудно. Многие моменты затянуты. При этом автор предпринимает попытки передать атмосферу, но неудачно. Дядя Ваня как персонаж не вызывает эмоций вообще. "Великие на женщин не отвлекались, и я не отвлекаюсь" - самый личный факт из освещённой биографии. Ну... хорошо. Всё остальное - идеологический рупор и неловкие шутки. А он должен быть самым ярким, интересным и симпатичным персонажем в рассказе. Отдельно даже меня, человека не дравшегося, поразила сцена с Брониславом. Отрубание руки незаметно выхваченным ножом? Когда тебе прицелились в бок из пистолета, когда твоя жизнь даже не нужна?.. как? И зачем? 1
51705 Дмитрий Кутузов ----- Сюжет, как и центральная идея крайне примитивны. Добрые герои сражаются со злыми пришельцами. Всё это сдобрено пафосными речами и незамысловатой "солдатской атмосферой". Сюжетные несостыковки, честно говоря, даже выискивать не хочется. Текст ровно на одно прочтение, не более. Огромное количество слова "Я" и прочих местоимений. Текст не вычитан и набит предложениями достойными категории "Перлы". Речь простая, даже слишком, учитывая войну с инопланетянами (цивилизации превосходящей в развитии человечество). Особых художественных решений также нет. Персонажи просты и клишированы. 3
51290 toron ----- Так кто герой-то? Тупой комиссар? Предатель Бронислав? Или бомжик с которого начинается рассказ? Кстати о бомжике. Он зачем в рассказе? Его же там по сути нет! Ничего не делает, а просто страдает, занимая лишний объем. Термины и определения в конце рассказа - это финиш. Всё это должно быть ненавязчиво распределено по тексту. Говорите о Джаггернауте, тут же кратко сообщаете, что за зверь такой. Если информации много, она дробится и приводится в разных частях текста. А так читателю приходится постоянно прыгать в конец рассказа, чтобы вникнуть что там за очередной перл... то есть термин. "Мужичёк" Мужичок! С ноготок... "Иван Грозный" Это он говорит молодому бомжику, который вырос уже в новом времени. Откуда тот знает, кто такой Грозный, м? "Правда, я командовать кем-либо права не имею, лишь воспитывать" Почитайте про комиссаров, прежде чем такое писать! "Уж лучше бы к бою готовились, чем дурака валяли." Воспитатель года! Они в армии или на пикнике? Судя по всему, последнее. И кстати, а где расположена их база? Что там снаружи? Их ищут, или не ищут? Где они берут еду и снаряжение? Откуда они взялись? Мир не раскрыт вообще никак! Имеем отряд в 3,5 анонимуса с двумя предателями. А то и не с двумя. Отсутствие контрразведки, позволяет противнику нафаршировать отряд шпионами. Как-бы-комиссар просто эпичен в своей беспомощности. Также имеем каких-то там врагов, о которых неизвестно практически ничего. Потом отряд идёт отстреливать врагов на спор за фуражку, но выхватывает люлей и теряет практически всех. Неудивительно, с их боеготовностью. И всё завершается фразой "Человечество будет свободно". От кого, от этих героев? Ну тогда да, и причём очень быстро. Хэппи Энд! Текст вырвиглазный. Ляп на ляпе сидит и перловкой давится. Простой пример: "Вперёд и с песней! — навеселе ответил я" Навеселе? Он пригубил или уже отхлебнул? Или прямо с горла до дна не чокаясь? "весело и бодро проговорил один из моих бравых молодцов." На каких грибах они свой самогон настаивают, что их так штырит? Поведение людей совершенно неадекватное. Тем более, людей воюющих. Уровень текста - плохое школьное сочинение. Персонажи. Единственный персонаж, более-менее раскрытый - это комиссар. Совершенно тупой валенок, не контролирующий происходящее в отряде. Потеряв всех своих подопечных, он с шуточками и прибауточками, общается с бомжиком, вербуя новое мясо для очередной бойни. Психопат или слабоумный, короче с пулей в голове. Остальные - двигающиеся куклы. Одна из которых любит другую. А третий - горец, с телосложением араба. Короче, автор не читатель, автор - писатель. Читайте книги! Много! 1
51285 dokM ----- смешались в кучу... метро 2033, инопланетяне и хэд-крабы. ничего не имею против фанфиков, даже когда скрещивают несколько вселенных. но только если написано хорошо. сюжета как такового нет: шел-нашел-послушал-пошел. обычно если персонаж рассказывает историю, она и подается в повествовательной форме. тут просто шмякнули побитый на три части кусок непонятно чего. боевки прописаны скучно и корявенько автор часто использует слова, вроде как подходящие по смыслу, но не совсем. например "изъял из сумки банку тушенки". ну хоть не экспроприировал и то ладно. штампов-клише просто до одури. персонажи - картонные, ситуации - высосаны из пальца. отдельного внимания хочется удостоить сноски внизу. то есть, я читал-читал, что-то не понял, а потом "опаньки! сносочки! ну теперь-то все ясно!" для короткой формы это не работает 2
Общая оценка 23