| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57806 |
Lirik |
----- |
Оставляющее приятное впечатление работа, в которой сплелись мифология, воля богов и попытка изменить то, что нельзя изменить. Видно, что проделана обстоятельная работа по соединению всех этих элементов в единое целое. Единственный минус, из-за которого я все же не поставил наивысший балл — ощущение некой «отрывочности». Формально конечно история завершена, но все же чувствуется недосказанность, словно изначально это было частью чего-то большего. Но даже с учетом, все равно весьма крепкое произведение, которое вполне достойно выхода в финал. |
Стоит отметить хорошую стилистику и проработку всех деталей, которые работают на историю, помогают ее восприятию. Возможно, кое-где можно было бы по-другому оформить некоторые особо длинные обороты или знаки препинании. Но особо процессу чтения это не мешало.
Оценка — 9 |
|
|
9 |
| 57589 |
Сергей Седов |
----- |
Прекрасный, профессионально написанный рассказ. Может быть лучшее фэнтези о шаманах, что я читал. Женские персонажи объемные, многомерные. Безупречно выписана Инга - жестокая, властолюбивая старуха, твердая, как кремень. И говорящий ворон меня подкупил. Очень красиво описано пребывание Гутрун в марейве - образно, таинственно и интересно. Финал трогательный. И жалко всех, и есть надежда на лучшее. Может ворон обвыкнется в человеческом теле, а потом ему и понравится? |
Красивый, но не перегруженный язык. Богатый словарный запас, точные описания, ничего лишнего. Яркие образы, текст затягивает. Отличные диалоги - они не только двигают сюжет и сообщают информацию - реплики характеризуют персонажей, подчеркивают их индивидуальность, особенность. Без колебаний ставлю рассказу десять баллов. |
|
|
10 |
| 57531 |
JuliaChe |
----- |
Как у всякого мифа, более-менее понятно, как будет развиваться дело и чем оно кончится, но здесь есть интрига, и она сохраняется до самого финала, что подогревает интерес. Вариант с вороном занятный, хотя и более-менее предсказуемый, хотелось бы его побольше развить. Эпизод с нитями судеб вышел, на мой взгляд, слишком сложный, в нем теряется суть (или это задумано так?) и при повторном перечитывании яснее не становится. Может быть, стоит сократить?
А вот персонажи, кроме Инги, получились «безликие», им хватает яркости. И вообще по окончании преследует ощущение, что чего-то неуловимо не хватает. Если это задумка автора, то напротив, можно было бы сделать недосказанность еще сильнее, так сказать, вывести в абсолют. |
Интересно, увлекательно. Есть динамика. Жанр достаточно специфический, что не позволяет особенно «разгуляться», но автор довольно грамотно этим пользуется. Хороший слог, достаточно легкий для жанра, поэтому не выглядит перегруженным. Текст нуждается в корректуре, но небольшой. Приятно, что имена подходят по стилистике, а не "вываливаются" из эпохи и реальности. Повествование плавное, без скачков и излишних затянутостей. Интересное и полное описание потустороннего мира, хотя в именах богов легко запутаться. |
|
|
9 |
| 57425 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
Крепкий, хороший рассказ. Округлый.
Очень трудно писать отзыв на то, чему ставишь 10 баллов. Характеры героев, их мотивации, логика действий - всё на высшем уровне. |
Глаз ни разу не зацепился и не споткнулся. Насколько легко читался этот рассказ видно, какую работу над текстом провёл автор: вычитал, причесал, подготовил к ментальной гильотине. |
|
|
10 |
| 57346 |
plotkiller |
----- |
Хорошо написанный атмосферный рассказ. Понравилась Инга и ее характер, что она не плачет о внуке, не разваливается на глазах и даже кровь дает с неохотой. При этом есть в ней и слабость к внуку. В общем, хороший образ.
Какое-то странное впечатление с этим ребенком Гуды. Почему-то с середины рассказа я была уверена, что там все в курсе, что Гуда носит единственного наследника Ульвара. Поэтому было очень странно читать, что мол Инга ее убьет – мать правнука? Где-то там был сбой. Может, из-за фразы, что Гуда привела с собой мертвого сына и внука, не знаю. Может, просто заглючило.
По самой истории. Здорово дана вся «божественная» тема, тонко, правдоподобно. Правда этот бог чудовищ не особенно ассоциировался с весельчаком, которому забавно пересадить душу ворона в человека, он скорее казался рациональным и последовательным, в этом психология наверное немного сбоит. Но все равно хорошо выдержаны все роли.
Каких-то особенных глубоких смыслов и аллюзий я здесь не увидела. То есть это хорошо придуманная авторская мифология с понятной идеей «получаешь–отдай». Кстати, красивый образ с веретеном и матерями. Но подсмыслов и каких-то выводов героини не нашлось. Сама героиня по итогу кажется просто немного разочаровалась в себе. Впрочем, рассказ все равно состоялся, хоть и выглядит частью большего. Но это большее выглядит весьма перспективно. Героиня хорошая. |
Немного смущал звук бубна «думмм», ведь он скорее бренчит или звенит, а думмм издает барабан, что-то полое внутри. Но может это придирка.
«Мне не выжить, если Ульвар умрёт, Инга сгноит меня на скотобойне, вместе с тирами. Не за себя прошу – за него!» – довольно непоследовательное заявление, в первой части которого героиня говорит, что если муж умрет, она не выживет, но потом почему-то добавляет, что не за себя просит. А зачем тогда жаловалась?
«длинные натруженные пальцы с аккуратной пластиной коротких ногтей» – иногда перебор с красивостями, к тому же здесь такое чувство, что пластинка была одна на все пальцы.
Не очень поняла, зачем наперсток при вязании, он же для шитья? Или я чего-то не знаю о наперстках.
Немного выбиваются из стиля «стойка», «элемент», «сподвижник».
Смутил чай в этом мире – он очень северный, скандинавский, а чай – из Индии. Может лучше взвар?
Понравилось имя героини. Вообще, хороший подбор имен.
Еще есть вопрос к сажени, это все-таки древнерусская мера длины, а здесь вымышленный мир. Лучше бы это были какие-то условные единицы. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57804 |
Lirik |
----- |
Безусловно, многие из элементов сюжетной основы рассказа явно вдохновлены другими литературными циклами вроде какого-нибудь «Ведьмака». Но давайте будем честны — такое можно сказать практически про любое произведение, ибо почти все уже когда-то где-то было. В таких случаях главное это то, как использовать эти строительные кирпичики. А тут они использованы хорошо. У нас есть основная сюжетная линия про охоту на монстра и дополнительная линия по поводу непонятных вещей, что творятся в Загорье, и даже небольшой финальный твист. И, в общем-то, все оно соединено на весьма высоком уровне. К концу текста мы получаем ответы на все необходимые вопросы. При этом, в отличие от многих подобных рассказов, автор не стал сильно увлекаться, описывая внешний мир. Он есть, мы примерно представляем, как он устроен — и в формате рассказа этого более чем достаточно. Мы получили цельное произведение, а не отрывок из романа, как это иногда бывает на подобных конкурсах. Так что, подводя итоги, на мой взгляд перед нами самая сильная история группы. |
И здесь тоже все хорошо. Крепко написанный и вычитанный текст, с хорошими описаниями как локаций, так и сцен действия, позволяющий быстро составить в голове картину происходящего. Единственное что, местами автор немного перестарался с детализацией возможностей главного героя, из-за чего в тексте встречаются фразы вроде «Колдун переключился на ночное зрение», которые воспринимаются несколько комично, ибо представляешь, как наш герой достает прибор ночного видения и активирует его. Но это не особо портит общее впечатление.
Оценка — 10 |
|
|
10 |
| 57587 |
Сергей Седов |
----- |
Очень интересный и увлекательный рассказ с оригинальной задумкой. И идея оригинальная - в мире, погрязшем в войнах, могущественный колдун придумал для жителей уединенной долины иллюзорного врага. Раз в год они стравливают свою агрессию и живут счастливо. Как известно, общий враз сплачивает. Психологически это достоверно. Есть над чем подумать, что сразу делает рассказ не просто развлекательным чтением. Мне очень понравилось, как выписан главный герой - Милош. Он получился объемным и живым. Ну и в целом рассказ хорошо проработан, яркий, образный. |
Есть небольшая натяжка в том, что хозяин Загорья для борьбы с монстром пригласил колдуна со стороны, потому что сам не хотел засветиться. Если он может и стирать память и создавать убедительные иллюзии, он бы легко смог и монстра убить и спрятать концы в воду.
Язык, образы, персонажи, повествование - на очень высоком уровне. Рассказ очень понравился. |
|
|
10 |
| 57530 |
JuliaChe |
----- |
Живо, интересно, захватывающе. Читается легко, с другой стороны – не дает расслабиться. Есть ощущение, что некоторые эпизоды сокращены, чего-то в них не хватает. Но в основном картинка цельная и яркая, сразу представляется мир во всех красках.
Упоминание о прошлом (намек на постап?), на мой взгляд, лишний, можно было бы оставить чистое фентези – и ничего бы рассказ не потерял, зато избавился от лишних ниточек, которые больше отвлекают внимание, чем добавляют интриги. Эпизод с двумя колдунами, которые устраивают "ночь бардака" хорош. Есть подспудное ощущение, что так оно и будет, но развязка неоднозначная, да и накал сохраняется до конца, не дает расслабиться.
Персонажи живые, хотя во многим архетипичные – кроме главного героя (ему бы хотелось побольше индивидуальности, чтобы он отличался от местных жителей не только профессией) |
Текст нуждается в корректуре. Само повествование плавное и логичное, читается легко. Юмора вполне столько, сколько нужно для серьезного произведения, без перегруза. Живое начало, которое сразу погружает в мир, не скучный и не затянутый финал. Хорошая динамика, нет перегруженных диалогов, длинных абзацев и непонятных лишних слов. |
|
|
10 |
| 57422 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
На мой взгляд, Милош – не жилец, ибо древние – не идиоты. Если уже сейчас к нему возвращаются воспоминания, раскрытие тайны долины – вопрос времени и это разрушает достоверность рассказа. |
«. Обычно для уничтожения среднего города хватало одного гроу, страны — десятерых.»
«. Через неделю тварей будет не меньше двух сотен, через месяц они заполонят всё в округе.»
Вот эти две фразы надо сбалансировать. Мощь и плодовитость тварей наносят ущерб достоверности. При появлении даже намёка на такую тварь, все маги королевства, не считаясь с затратами маны и мирными жителями, должны были закидать цветущую долину атомными бомбами.
«Вся проблема в том, что сначала зверушку надо найти»
Неуместное снижение «зверушка» в устах мага
«противники ругались так, что хоть уши зажимай.»
Для того, чтобы эта фраза работала как надо, Милошу надо быть чуть более городским, чуть мене деревенским, что обнаруживается в его лексиконе. Да, он боевой маг, но он – воспитанный боевой маг. И только тогда он покраснеет от ругательств. |
|
|
6 |
| 57344 |
plotkiller |
----- |
Неплохо сбалансированная история об очередном ведьмаке. Понравилась легкость языка (в основном) и динамика – вроде ничего особенно интересного и непредсказуемого не происходит, но внимание держит. Классика здесь на грани банальности, но грань не переходит. Хорошее боевое фэнтези.
Меня как-то смутило, что Милош, узнав о том, что в изнанке есть люди (которых там раньше вроде бы не было), лишь немного побеспокоился и забыл. То есть у них там в Гильдии есть целая теория о том, что в потустороннем мире никого нет и ничто оттуда не угрожает, а тут оказывается, что очень даже есть там люди, но он не бежит сломя голову сообщать об этом в Гильдию и даже не вспоминает об этом до поры до времени. Мне здесь, наверное, не хватило четкости правил мира и значимости отдельных элементов. Вот изнанка сливается с реалом – это хорошо или плохо или страшно или что?
Момент, когда женщина бросила в мага камень, странный. То есть ее сына убила некая тварь, которую теперь пытается убить маг, а она в него бросает камень? Во имя чего? Потом я думала, что они ее специально подговорили, потому что хотели мага гроу скормить, но нет, к этому моменту больше не возвращались. И героя оно тоже совсем не удивило.
Почему Милош не смутился высокой платы? Ведь если добывают алмазы, значит, и торгуют ими как-то, знают цену. Почему нарушение экономики не вызывает у него интереса? Особенно если на эту сумму он может всю жизнь жить. Ведь для него убийство монстров – рутина. Представьте, вы приходите устранить засор в трубе, а вам за это обещают миллион долларов. Наверное, это же должно насторожить?
Основной недостаток в этом тексте я вижу в отсутствии внутреннего конфликта у героя. Внешний понятен и прост, убьет-не убьет монстра, тем более в итоге убивает почти без риска для своей жизни. Но что с его внутренним конфликтом? Он вроде намечен тем, что колдун явился из другого бэкграунда и его это тяготит. Ему нравится то, как устроено Загорье и он хотел бы остаться. Потом он выясняет цену этого спокойствия и… что? Герой здесь выглядит всего лишь наблюдателем, но не участником событий. Он не меняется. И поскольку никакого серьезного конфликта за ним не стоит, ему и не сочувствуешь. |
В начале какой-то кошмар со штампами, настолько плохо, что иногда думаешь, может это прием такой. Второй абзац состоит из них практически полностью. Нехитрый скарб, пьянящий аромат, изумруд листвы, зеркальная гладь озер, вступало в права, выталкивало за порог, зарумянятся яблоки, пестрый ковер разнотравья… Нельзя так. То есть это ведь должно быть выразительное описание, но поскольку в нем нет ни единой авторской придумки, оно очень скучное. Но потом язык выравнивается, и такого ужаса уже нет.
И так же, как в предыдущем рассказе, внезапно у героя обнаруживаются усы, хотя к тому времени его образ в голове читателя уже некоторым образом сложился. А позже еще и проводник Милоша вдруг оказывается белобрысым, хотя об это ни полслова прежде не сказано.
Зачем Милошу столько сравнений – мастер, путник, гость, колдун? Если приходится использовать столько заменителей, стоит подумать о перестроении предложений, чтобы избежать этих повторов.
«На голову выше не субтильного колдуна» – так субтильность это про ширину, а не про рост. Можно быть высоким и субтильным.
«Облаченный в сапоги из козлиной кожи» – как, интересно, Милош одним взглядом определил, что кожа именно козлиная, а не телячья, например?
Лист не может рассохнуться, только засохнуть. Рассохнуться может древесина. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
44 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57808 |
Lirik |
----- |
В рассказе описан мир, представляющий эдакую смесь «Дивергента» и «Особого мнения», где есть тесты на определение способностей и провидцы. И если честно, мне кажется, что автор возможно даже перегнул с количеством идей в своем рассказе. Ибо если тема провидцев является сюжетной, то тесты на способности тут скорее для галочки. Откровенно говоря, упоминания про них можно спокойно вырезать из текста и ничего не изменится.
Другим слабым местом рассказа, на мой взгляд, является идея использования провидцев на столь «мелком» уровне. Государство, спецслужбы, военные — да они бы сделали все возможное, чтобы просеять общество и заполучить людей, обладающих такими способностями. Сложно поверить, что в таком мире существовали бы журналисты со своими «карманными» провидцами. Тут уж было бы логичнее, если бы скажем различные спецслужбы боролись между собой за столь ценный ресурс и героиня попала в эпицентр их разборок.
Но, несмотря на все эти минусы, рассказ оставляет после себя пространство для раздумий. И это хорошо. Пускай сюжет и не идеален, но как мне кажется, в нем есть потенциал для дальнейшей доработки этой идеи в будущем. |
Все написано на вполне достойном уровне и читается легко. Единственное что немного позабавило, что как и почти у всех рассказов в этой группе герои носят англоязычные имена, при том, что это никак не обусловлено сюжетом и антуражем и по факту их можно было бы спокойно заменить на какие угодно — хоть русские, хоть китайские, хоть арабские. Мне все же кажется, что в идеале имена героев все же тоже должны дополнять придуманный автором мир и работать на него, а не просто использоваться для галочки.
Оценка — 7 |
|
|
7 |
| 57591 |
Сергей Седов |
----- |
Рассказ интересный. Фантастическое допущение замечательное. Портит впечатление концовка. Вообще-то, на мой взгляд, открытый финал - это хорошо. Но здесь обрублен выбор персонажа, а читателю как раз и интересно узнать, решится ли Ники раскрыть свой дар или нет. Нравственная дилемма, красной нитью проходящая через весь рассказ, в итоге так и не решается. Это структурная проблема текста. Но тут довольно легко все исправить, просто дописать рассказ. Достаточно нескольких предложений.
Есть нестыковки со способностями Ники, в одном случае она видит будущее человека на много лет вперед, чуть ли не на всю жизнь, а в другом - нет. Тут желательно все это еще раз перепроверить и проработать или хотя бы выдать правдоподобные объяснения.
Смущает, как просто Ники убежала с места аварии, что никто ее не заметил. Обязательно нашлись бы свидетели, может быть записи с камер, если они есть в этом мире. |
Язык хороший, грамотность на уровне. Я бы предложил сократить диалоги, они не совсем естественные. А также убрать лишние, не относящиеся к сюжету детали, чтобы рассказ был подинамичнее. А там, мне понравилось! |
|
|
5 |
| 57524 |
JuliaChe |
----- |
Задумка интересная, но кажется не до конца раскрытой. Есть динамика, интрига, и это хорошо. Интересный момент с журналистом и военным, хотя он тоже до конца не раскрыт. Ружье с «главным» заряжено, но не стреляет, выглядит как не задумка, а как повисшая в воздухе мысль, которую почему-то не докрутили.
Ситуация с девочкой кажется скомканной (возможно, это способ показать внутреннее состояние героини, но тогда стоило бы «дотянуть» накал сильнее). Концовка выглядит скомканной и непонятной, но опять же непонятность и недосказанность выглядят не как задумка, а скорее как недоработка. |
Текст плавный, читается достаточно легко, но нуждается в корректуре. Можно было бы сократить количество ответвлений про «подсмотренных» и их подробности. Они добавляют яркости, с одной стороны, но с другой – утяжеляют текст. Моральный аспект показан хорошо, как и трудности выбора. Смена динамики повествования – хороший ход. А вот персонажи кажутся однообразными, их отличают друг от друга только имена и описание внешности, индивидуальности не видно. |
|
|
6 |
| 57427 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
все ружья стреляют, в рассказе нет ни одного лишнего элемента, нет недостающих деталей, после прочтения не остаётся вопросов. И есть переживание за ГГ - что выберет. Это для заполнения поля. Теперь отзыв из моего файла:
Мне нечего комментировать в этом рассказе. Это швейцарские часы, а не рассказ. Этот рассказ выше моей компетентности. |
Не часто увидишь умение автора пользоваться таким приёмом, как открытый финал. Если судьбе будет угодно, чтобы я когда-нибудь взялся за этот приём, обещаю взять этот рассказ за наглядное пособие. |
|
|
10 |
| 57349 |
plotkiller |
----- |
В целом благодатная почва для рассказа, хотя из-за реализации очень отдаёт голливудским кино. Не очень понятно каким образом и как далеко видит героиня. То есть, чтобы просмотреть всю жизнь человека нужна… вся жизнь. Она видит некоторые элементы, но по какому принципу? Управляет ли она этим выбором или просто видит набор фрагментов? Или она запрашивает конкретный период? В общем, это стоило бы пояснить.
Не очень понятно, зачем государству применять такие санкции к провидцам. Чтобы они от страха разбежались? Ведь их способности между собой не различаются, то есть формально, достаточно одного провидца 24/7, а если их много, можно использовать их по случаю и не приносить в жертву. Почему-то во всех произведениях такого типа государство действует с позиции силы, а не демократии. А ещё кажется что с такой технологией мир бы круто изменился в политическом смысле, но тут этого нет. Обычно в таком фантдопе есть ограничения — по времени, по затрате энергии провидца. А здесь никаких ограничений нет, но и на обществе оно как-то слабо сказалось.
Мне понравился заход в то, что выбор колледжа в сущности не влияет на итог жизни, есть в этом что-то христианское. |
Неудачная композиция: есть два динамичных поворотных события, а между ними – бесконечные диалоги. Не хватает действия, через которые раскрывалась бы героиня. Он очень односторонняя: такой бунтующий подросток, не желающий служить отечеству. Понятно, что небольшой объем, но характер раскрывается в мелких деталях. Это скорее подростковый рассказ, но ведь подросткам тоже нравятся сложные герои.
Очередная попытка изобразить условную Америку, лишь бы не в наших реалиях. Это как обычно привело к полному отсутствию сеттинга, условности мира и отсутствию ментальности у персонажей. Но это как правило по неопытности. Тем не менее, за таким подходом теряется огромный пласт читательского удовольствия от выдуманного мира. Тем более здесь такая почва для соцфантастики, на зависть. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
34 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57803 |
Lirik |
----- |
Рассказ с неплохой идеей сюжетного поворота который, к большому сожалению, подводит реализация. Ок, у нас есть машины для оцифровки сознания, основанные на непонятных, возможно инопланетных технологиях. И в реальности те, кто общается с голограммами оцифрованных, на самом деле общаются сами с собой. Звучит интригующе? Интригующе! Вот только проблема в том, что это должно быть завязкой истории, а не ее концовкой. А так получается что мы узнаем вышеперечисленное — и фактически на этом все и завершается, и мы так и не получаем никаких ответов по поводу происходящего.
В рассказе также упоминается о том, что есть силы, которые не захотят, чтобы правда выплыла наружу и которые причастны к взрыву, убившему много людей. Но опять же, злодеи существуют только на словах. В сюжете же угроза никак не проявляется, так что попытка сыграть в заговоры не особо удалась. Да и откровенно говоря, запись встречи с «литератором», которая должна что-то раскрыть — по имеющемуся в тексте описанию совершенно непонятно, как и кому она может что-то доказать. Конечно, помимо части с интригой у нас есть и эмоциональная часть с конфликтом героя по поводу того, раскрывать правду или нет. Но опять же, она чувствуется недожатой.
Так что, как я уже сказал, рассказал с хорошей идеей который подводит реализацию. Если сложить сюжетные элементы по-другому и немного все доработать, это могла бы быть одна из самых сильных работ группы. |
Рассказ выдержан в стиле, который немного напоминает олдскульную фантастику примерно из 1940 –х – 1950-х. С одной стороны, это немного ностальгично, с другой происходящее воспринимается отчасти наивно (например, в части описания планеты). Так что результат чем-то напоминает общие впечатления от рассказа: хорошая задумка, но нужна дошлифовка — и тогда текст мог бы заиграть красками.
Оценка — 5 |
|
|
5 |
| 57594 |
Сергей Седов |
----- |
Довольно интересный рассказ. Грандиозная афера с «оцифровкой», которая в результате оказалась лишь иллюзией. Материала тут на повесть, а то и на роман. Возможно, поэтому есть ощущение некоторой скомканности. Охота на китов совсем не влезла, например. В целом, кажется, что события проходят мимо - слишком кратко, вскользь. Город на рельсах - это реально очень красиво и круто, но он практически не описан. Общение Абцисса со своим оцифрованным кумиром - хочется чуть подольше задержаться в этом месте, драмы, образности. И слишком легко, буднично профессору Цигелю удалось передать информацию журналисту. Если цена раскрытия надувательства так высока, какими должны быть меры безопасности? В результате, главный герой на протяжении всего рассказа вообще не испытывает никаких трудностей. И это делает рассказ несколько менее ярким, чем он мог бы быть.
Очень понравилась дружба главного героя со стариком - это тронуло, подкупило меня как читателя. |
Язык хороший, грамотный. Мне немного не хватило образности, описательности. Есть ощущение некоторой отстраненности от происходящих событий. Не хватает крупных планов, деталей, нерва, эмоциональности. Но в целом мне понравилось. |
|
|
6 |
| 57527 |
JuliaChe |
----- |
Сам рассказ очень трогательный, картинка яркая, в нескольких штрихах передается мир на незнакомой планете. Есть динамика. Хотя сюжет достаточно известный, интрига хорошо прописана и есть желание дочитать до конца, хотя подспудно понимаешь, чем дело кончится. Может быть, стоит немного усилить накал или подсократить описательные моменты и диалоги в финале, это добавит яркости.
Персонажи реальные, с ними легко можно отождествить себя, но хотелось бы добавить еще «живости и неоднозначности», чтобы было поменьше архитипичности (особенно это касается главного героя). |
Орфография и пунктуация убивают все хорошее впечатление от хорошей задумки. Некоторые предложения невозможно понять из-за опечаток и ошибок, в том числе стилистических (корявые обороты, неверное использование слов или форм и т.п.). |
|
|
6 |
| 57430 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
В целом, рассказ было бы не лишним «подсушить» - избавить от повторов и дублированных размышлений, чуть иначе подать вводную информацию, обдумать «красивости» - нужна ли рассказу охота на китов в деталях, или быть может, достаточно ограничиться парой фраз, типа «убил время за убийством местной фауны».
А финал хорош! Страшно писать правду?
Страшно! |
У ГГ имя Абсцисс. И оно при всей его интересности всё таки несколько утомляет. У человека есть имя, пол, профессия, кличка. В разговоре с женщиной – он мужчина. В разговоре со стариком – журналист. В разговоре с другом, не знаю… Абсент.
Ишь что удумали? – предполагает, что удумали только что. Однако, далее автор рассказывает о том, что дело дошло до принятия законов против культа смерти. И в конце читатель узнаёт, что ишь, что удумали относится к «Уже семь лет, как я не слышал его голоса.» Это грубое нарушение логики и подачи информации.
Время было установлено аналогично земному, и сутки на Абзеро составляли 35,5 часов.
Для чего эта информация? Как она влияет на события?
« Абсцисс записывал видео. Он всегда старался делать записи на видео,»
«…был изобретено устройство, которое заставляет говорить человека правду. Также это устройство…»
Рассказ не вычитывался? Однокоренные слова не желательно использовать в одном и соседних предложениях.
«С одной стороны – осознание чудовищного заговора над миллиардами людей, грандиозный обман. С другой – сенсационный материал, который…»
Это всё - с одной стороны. С другой может быть опасность для жизни. |
|
|
7 |
| 57353 |
plotkiller |
----- |
У этого рассказа есть две проблемы, и обе они повествовательные. Сама история интересная, хотя начало затянутое. Хороший конфликт, относительно неожиданный поворот. Из логических вопросов: как, откуда и зачем на планету завозят семгу? И зачем ловят китов? Было бы логично ловить китов и ими питаться. А также осталось загадкой, что же случилось с главным героем, что он упал с пьедестала славы? А, и еще сына в начале вроде звали Джорджи, а потом он стал Роби.
Понравилась идея с поездом, движущимся за солнцем, хотя представить, как он устроен изнутри, так и не удалось. Вообще довольно жизненный рассказ, этим понравился. |
Простой язык, совсем невыразительный, авторского стиля нет, но это дело наживное. В начале очень много пересказа о планете, прошлом героя и т.п. Это хорошо бы в динамике дать. Но ключевая проблема, на мой взгляд, не в этом.
Рассказ долгое время создает неубедительное впечатление. Получается так: дается какая-то информация о мире, которую логикой объяснить нельзя, вроде, каким образом оцифровывается сознание и зачем людям тащиться на другую планету, если оцифровки можно передать по сети. И объяснение этих феноменов запаздывают. Конечно, некоторое облегчение наступает, но все же поначалу хочется его закрыть из-за недостоверности. И более того, тут еще тройное дно – сначала думаешь, что оцифровка в таком виде в принципе невозможна, потом оказывается, что дело в инопланетянах и ты ловишь фейспалм, мол в НФ запихнули фэнтези, а вот потом это уже объясняется. Трудно сказать, как было бы правильно, но кажется такая структура сильно подводит рассказ.
И объем маловат. Не хватает деталей, чтобы вообразить этого город в поезде. Не хватает событий, помимо основной сюжетной ветки, чтобы лучше понять героя – на текущий момент он однобокий, амбициозный журналист, которому нужно вернуть свою карьеру на рельсы. Но его прошлое условно, а события происходят слишком быстро.
И есть сомнения насчет открытого финала. Но это дело такое, сложное.
А в целом при должной переработке по структуре и языку, может получиться очень даже хорошо. Пока повествовательная часть его подводит. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57810 |
Lirik |
----- |
Юмористическая направленность рассказа является заметным плюсом на фоне общего «серьезного» уровня работ на таких конкурсах. Основная проблема текста, на мой взгляд, связана с его общей структурной несбалансированностью. В первой половине мы имеем историю с оттенком экшна о неких охотниках, которые должны убить Шекли — затем происходит резкий сюжетный переход и они пропадают из текста вместе с Авророй, на которую до этого потратили много времени. Возможно, я ошибаюсь, но у меня сложилось впечатление, что изначальная задумка была несколько иной, но впоследствии из истории пришлось вырезать большой кусок, чтобы вложиться в конкурсные ограничения по объему текста.
Что касается самой идеи, то она в принципе неплохая, но при этом есть ощущение, что ей не хватает какой-то огранки. В конце концов, на протяжении истории Шекли несколько раз указывает на полную абсурдность происходящего и говорит про сюжетные штампы, что настраивает на какую-то более неординарную трактовку происходящего… но в итоге оказывается, что все происходит на полном серьезе. С другой стороны подобное создает и определенный юмористический эффект, так что возможно это даже и не недостаток.
Если же подводить итоги, то работа оставила неплохие впечатления. Может это и не лучший рассказ группы, но уж точно не худший. |
Повествование
В целом, рассказ написан в весьма приятном стиле, без излишней перегрузки оборотами ради оборотов. Конечно, есть опечатки, слипания слов, и т. д. — но, на мой взгляд, они не сильно мешают общему восприятию происходящего.
Оценка — 7 |
|
|
7 |
| 57585 |
Сергей Седов |
----- |
Мне импонирует фабула - чтобы избежать бардака с перемещениями во времени, надо заставить всех фантастов переписать свои произведения, тогда машину времени никогда не изобретут. Это, на мой взгляд интересно и нетривиально. Для юмористического рассказа самое то. И немного жаль, что он получился слишком серьезным по подаче. На мой, конечно, взгляд.
Мне кажется, делать главным героем реального Роберта Шекли - не лучшая идея. Сразу возрастают требования к психологической проработке персонажа. И то, что у героя, имеющего реальный прототип, отсутствуют ярко выраженные особенности характера, это минус. |
В тексте слишком большие лакуны, повествование довольно рваное. Второстепенным персонажам уделено слишком мало объема. Из-за чего они не могут хоть как-нибудь раскрыться. Мы так толком ничего не узнаем об Авроре. Какие-то приключения, которые вроде намечались - перестрелка, погоня - так и не случились. Каждой из трех частей рассказа не хватает объема, деталей и законченности.
Язык хороший, грамотный, но сухой, безэмоциональный. Персонажи - скорее функции. Финал понятен, но лично у меня он оставил впечатление незавершенности. Мне кажется, рассказ можно доработать, чтобы он стал более цельным и интересным. |
|
|
4 |
| 57511 |
JuliaChe |
----- |
Интересно, но не захватывающе. В основном напоминает милую ироничную аллюзию на фантастические рассказы второй половины двадцатого века. Идея со спасением фантастики занятная, хотя что-то неуловимо напоминает… Вариант с переписыванием книг ожидаем, но все равно интересен.
Персонаж Шекли забавный, живой, в духе того образа, каким рисуют писателей в юмористических и не очень произведениях. Хотя и не без вопросов. Очень странным кажется его поведение, когда он резко срывается следом за какой-то девицей только ради красивых глаз. Поведение типично для подростка, а не для взрослого состоявшегося успешного мужчины.
Остальные персонажи напоминают статистов. Если это задумка автора, то стоило бы докрутить «картонность».
Откуда взялись именно эти годы? Допустим, с Шекли все понятно. Но почему 2006 и 2018? Если это опять отсылки, то к чему? Возникают сомнения и вопросы, когда был написан рассказ. Даже если он неновый, то почему не заменить на более реальные даты? Есть и другие мелкие факты, за который цепляется глаз (вроде зимы. В Нью-Йорке она тоже есть, причем со снегом и не сильно мягче, чем в Москве, так что Шекли никак не может удивляться местной погоде). |
Задумка хороша, текст, по большей части, гладкий, автор хорошо владеет языком, претензий практически нет (кроме небольшой корректуры). Что касается структуры… Порой за деревьями не видно леса, мелкие цепляющие детали теряются на фоне избыточных диалогов. Описаний маловато, часто текст напоминает актерский сценарий с репликами. Не всегда понятно, кто что и кому говорит. Порой автор делает отсылки на каких-то людей или факты, известные ему одному, и это затрудняет восприятие. Отсылок на известные произведения и фантастов многовато, возникает ощущение сумбура. |
|
|
7 |
| 57420 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
Великолепная стилизация, увлекающая к продолжению игры. Именно - увлекающая, а не только развлекающая. Например, так и видится, как партизанит Азимов, и пишет «Конец вечности». |
«Хотя погодите, мы ведь в России.»
эта фраза лишняя для Шекли, да и вообще, ирония великолепно читается и без неё. Но это мелкая придирка, только чтобы заполнить поле. |
|
|
10 |
| 57341 |
plotkiller |
----- |
Это не рассказ, а скорее сценарий, причём основанный на фансервисе. В основе лежит абсурдная идея, но, предполагаю, что автор и хотел построить рассказ на абсурде. Ни научности, ни сюжета к этой идее не добавили, поэтому создается ощущение не художественной прозы, а сериала, где все построено на диалогах. Вывезти такой рассказ мог бы юмор, но здесь он получился несколько натужным, хотя порой все же вызывал улыбку. Также «сериальность» могли спасти живые необычные герои, но их тоже нет.
Не поняла, зачем заявлены охотники, если в тексте они не действуют. В чем конфликт героя, еще худо-бедно, можно понять, но как он раскрывается? Какое участие в истории принимает сам герой, что он делает? |
Язык слабый, схематичный, никаких попыток в стиль нет. Слово «серь» особенно впечатлило. Нет сеттинга, как такового, немного дан Петербург, но утрировано, юмора ради. Однако эта дорожка уже настолько изъезженна, что даже шутить на ней — сложная задача, с которой автор не справился. Нет ощущения времени, в котором существует Шекли – автор пытался дать его через марки машин, но атмосферу создать не удалось. Тут важно понимать, что рассказ в целом не безнадежен, но чтобы вывести его на высокий уровень, нужно озаботиться, например, культурой пятидесятых в Америке. Потому что Америки в тексте вообще нет, поменяй названия и ощущение будет то же самое. Это все не значит, что надо еще десять тысяч знаков посвящать описаниям, они должны даваться в деталях. Петербург в этом смысле дан намного ярче, очевидно, потому что автор там бывал. А Америка – клишированно, по-киношному. Это сразу ловится и вызывает отторжение.
Еще один прием, которым, кажется, пытался воспользоваться автор, это игра на узнавании героев. Здесь не только фансервис, но и нежелание самостоятельно раскрывать персонажей через текст. Выглядит это глупо. Быков, который, видимо, Дмитрий, никак не считывается до того, как его называет Варвара. Это яркое свидетельство того, что как персонаж он пустышка, и придать ему объема автор пытается только через реальное имя, реальный образ. Это неправильно. Персонаж раскрывается поведением, собственной лексикой и событиями.
Очень много подробных и бессмысленных диалогов, через которые к тому же подается сама идея. Рассказ, если задумывался как анекдот, длинный, от него устаешь. Будь он еще пободрее и поразнообразнее написан, было бы легче. Но по совокупности фактов, не могу оценить его высоко. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57805 |
Lirik |
----- |
Честно говоря, в какой-то момент мне казалось, что этот текст окажется самым сильным рассказом группы. Но, к сожалению, финал все же понизил общую оценку.
А ведь начиналось все достаточно неплохо. Героя мучают кошмары, его преследует странная девушка, клиника, протезы, врачи которые что-то скрывают. В общем, вполне неплохой набор триллера или даже психологического ужастика. Что же пошло не так? На мой взгляд, все дело в конкурсных ограничениях ограничивающих максимальный объем текста 40 тысячами знаков.
Из-за этого сложилась следующая ситуация. У нас есть интрига, есть нагнетание напряжения, есть тревожный антураж в виде больницы. Развитие истории идет по нарастающей — а затем в буквальном смысле все заканчивается за полстраницы. Герой позвонил по телефону, безумную маму посадили, он счастлив. Хэпп-энд. Я понимаю, что так получилось из-за ограничений по объему текста. Но это никак не отменяет факта финального «облома», когда очень высокая поднятая планка ожиданий закончилась пшиком.
Плюс, если начать разбирать сюжет, то вырисовывается пара очевидных вопросов. Вроде того, почему любящий отец не развелся с сумасшедшей женой, которая на его глазах порезала сына ножом. В тексте, конечно, говорится, что он много работал — но даже самый заядлый трудоголик наверно все же должен был сделать какие-то выводы из случившегося. А если нет, то получается, что на самом деле не сильно-то он сына и любил. И основная причина местного «заговора» мне тоже кажется натянутой. Врачи научились делать импланты, позволяющие хранить воспоминания? В реальности это бы стало одним из наиболее потрясающих достижений науки! Этой технологии можно было бы найти кучу применений! Но здесь изобретатели почему-то не могут получить финансирование, из-за чего им приходится играть в злодеев. И честно, я не могу в этом поверить. Да им достаточно было просто рассказать о своих достижениях, и их моментально бы засыпали горами предложений как крупнейшие корпорации, так и правительства и всякие военные.
Так что, исходя из всего вышесказанного, я все же не могу поставить этой работе максимальные баллы. |
Текст немного напрягают избыточным количеством англицизмов, особенно в начале. Да, конечно люди их употребляют (и я не исключение). Но всякие «отряд секьюрити» или «текнолоджиз» все же уж слишком сильно режут глаз. Ну и все же сложилось ощущение, что можно было уделить чуть большее внимание стилистике. Некоторыми словесные обороты получились удачными, а вот некоторые можно было и улучшить.
Оценка — 7 |
|
|
7 |
| 57588 |
Сергей Седов |
----- |
Интересная, закрученная история. Тут и фантастика, и триллер, и детективная составляющая. Предсказать повороты сюжета я не смог. На мой взгляд - это хорошо. Хэппи энд в конце выглядит, как мне кажется, несколько натянутым. Слишком уж все стало хорошо. Какая-то боль, какая-то травма могла бы остаться. Это придало бы финалу достоверности, объемности. Когда человек пережил смерть отца, предательство матери, несколько лет жил с ложной памятью, мучаясь кошмарами - не может это обойтись без последствий. |
Есть ощущение, что нужная информация досталась Эдгару слишком уж легко. Врач ушел и оставил МРТ снимок на экране монитора, а потом Мария очень легко «раскололась», что не очень-то вяжется с заявлениями о ее жестком характере. Если бы Эдгару пришлось выполнить какие-то действия самому - вломиться в кабинет врача, что-то еще придумать, у персонажа было бы развитие, сделало бы его интереснее.
Язык хороший, грамотный, но, на мой взгляд, повествование слегка монотонное. Возможно, где-то стоило бы увеличить темп. Но, в целом, мне рассказ понравился. Автору спасибо! |
|
|
9 |
| 57519 |
JuliaChe |
----- |
Глаз цепляется за нелогичности. Если они были задумкой автора, то это никак не объяснено и выглядит как стилистическая ошибка. Отчима, с которым не близки, герой зовет отцом?
Герои неяркие и неинтересные. На общем фоне более-менее реальными выглядят только девушки, но они и они «сероватые» и «плосковатые». Создается впечатление, что они неинтересны никому, в том числе автору, напоминают статистов из киношной массовки. В этом планет обидно за главного героя. Можно было бы отлично сыграть на его "сумасшествии", просто "дотянув" накала. |
Написано, в целом гладко, неплохим языком, ошибок мало, но, увы, не цепляет. Читать не увлекательно. Интриге не хватает накала и мелочей, которые делают картинку более яркой и живой. Идея интересная, текст, по большей части, логичен (хотя в паре мест видны скачки - например, эпизод с гибелью отца описан сумбурно и по-разному. Это "баг" или "фича"? Не очень понятно), но очень затянутый. Маловато яркости. Если идея была в том, чтобы показать серую жизнь, особенно в больнице, то стоило бы накалить обстановку посильнее.
Избыточные диалоги можно было бы сократить без потерь раза в полтора. |
|
|
6 |
| 57424 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
Сложный вопрос. Это хороший рассказ. Но автор упустил несколько моментов. Рассказ называется «Шрамы» и в процессе чтения создаётся впечатление, что речь о метафорических, душевных шрамах. Однако, во второй части рассказа, при разговоре с Марией, читатель вдруг узнаёт, что есть и вполне реальные шрамы. Вот здесь и кроется… это не ошибка, нет. Это проблема.
Получается, что ГГ всегда задавался вопросом, о шрамах, но никого об этом не спросил, никто его не послал, не отшутился. Допустим, он стеснялся спросить, тем более, что это соответствует базовому характеру героя. Тогда на следующем шаге получается, что Амелия – не причина, а триггер, спусковой крючок. А причина – те самые шрамы, о которых читатель ничего не знает добрую половину рассказа и которые впоследствии вылезают, оправдывая название рассказа.
Это небезнадёжно, выходы есть.
1.Тут и там по всему рассказу раскидать настоящие шрамы, чтобы диалог с Марией не представлялся изменением правил игры, а всего лишь обстоятельством, от которого автор умело отвёл внимание читателя, например, экшенсценами. В любом случае, привычно почесать шрам надо хотя бы один – два раза и как можно ближе к началу рассказа, чтобы он успел забыться за последующими событиями.
2.Информация о настоящем шраме даётся в самом конце рассказа, в последнем предложении, даже, допустим при разговоре с матерью:
«- Чертова Амелия.
- Дело не в ней. Она лишь подтолкнула, мой мозг годами искал ответ на один вопрос.
Эдгар расстегнул рубаху и показал матери левое плечо. Она всё поняла.
- Откуда взялся этот чёртов шрам?»
И ещё.
Парня, который снимал видео ни в коем случае нельзя делать человеком, который звонил в полицию, иначе он становится свидетелем по делу и мать сделает всё, чтобы это видео пропало, допустим по «закону о забвении». Случайный оператор должен быть последней сволочью – снял видосик, залил в сеть, получил сто лайков и никто о нём больше ничего не знает. Тогда есть шанс, что он уйдёт из поля зрения матери и своим чернушным сволочизмом окажет добрую услугу Эдгару. |
Это очень хороший рассказ. Читается легко и все замечания легко устранимы при желании и без вреда основной мысли. Небольшие логические погрешности снижают оценку. |
|
|
8 |
| 57345 |
plotkiller |
----- |
Такие истории обычно грубо называют слезогонкой. Бедный, во всем просто идеальный герой без единого недостатка, подвергается издевательствам со стороны матери. Никаких обоснований для такого поведения матери нет, по крайней мере, автор их не освещает. Психология семьи нарушена полностью. Если в семье властный отец-бизнесмен, а мать ничем не занимается и бегает к любовнику, то зачем ей бить сына? Автор, кажется, плохо себе представляет, что такое парень в тринадцать лет и как запросто он может дать сдачи. Если же сдачи он не дает из страха перед матерью, то этот страх нужно обосновать. Он может быть забитым, напуганным, подавленным властной матерью или отцом, но тогда он не станет жестким бизнесменом. Кроме того, за весь рассказ он один раз вспомнил о своем великом бизнесе, как будто там все работает само собой. В общем, психологическая достоверность здесь на нуле, а поскольку иных событий в рассказе нет, он весь вызывает только ощущение недостоверности.
Что касается идеи о пересадке воспоминаний и детективной линии. Детектив жанр сложный, здесь нужны железные мотивации и объяснения. Каким образом мать заложила взрывчатку в автомобиль мужа? Это только в дешевых сериалах с пятого канала герои решают проблему прекращенного финансирования взрывом автомобиля. Откуда взялась взрывчатка? Куда смотрело ФСБ? Делать из убийцы сумасшедшего – моветон. Но это тоже к вопросам психологической достоверности. Идея с воспоминаниями не новая и ничего интересного к ней автор не добавил.
По тексту создается впечатление, что автор не имеет представления ни кто его герои, ни какие у них страхи и радости, ни где все это происходит, ни каким способом реализуется каждый из поступков героев. |
Рассказ собрал в себе большинство ошибок начинающих авторов. Здесь нет сеттинга, даже сложно сказать, в какой стране происходят события, потому что имена вроде бы русские – Мария и (условно) Эдгар. Но есть еще какой-то Альдо. При этом абсолютно никаких деталей мира нет, он стерильный. В рассказе в сущности ничего не происходит, герой только болтает с разными людьми и получается информацию, из-за этого нулевая динамика. Сами по себе диалоги неестественные, никак не раскрывающие характеры персонажей, а если и раскрывающие, то недостоверно.
Взять ту же Марию. Мало того, что она нейрохирург (что для женщин вообще редкость, поскольку работа крайне стрессовая и физически трудная). Но пусть это будущее и у женщин уже намного больше свобод. Но она ничем не похожа на врача, у нее вечно глаза на мокром месте, она что-то мямлит и слабо сопротивляется напору герою. Это сериальное клише, причем мелодраматического сериала. В такую героиню не веришь, у нее нет ни значимого прошлого, которое бы отразилось на ее характере, ни сложности. Поэтому она выглядит картонной.
Очень интересно, как из сгоревшей машины извлекли прах (!) руки (!!!) героя, чтобы присыпать его к отцовскому. Струйка крови, вытекающая из оторванной руки, меня поразила до глубины души.
Когда герой оказывается в больнице и ему становится скучно, он отправляется прогуляться и почитать журналы. Это будущее. У него забрали смартфон? Какие журналы?
Уровень совпадений потрясающий. Герой идет прогуляться за журналом и совершенно случайно встречает девушку из своего детства. Организация безопасности в больнице выше всяческих похвал. Главный врач номинально присутствует, но характера у него нет.
Слабая работа, пока далека от литературы и ближе к сценарию сериала. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57802 |
Lirik |
----- |
В целом, неплохой рассказ, хотя и не без некоторых недостатков. Главный конфликт, из-за которого все и происходит, возможно стоило сделать более убедительным в деталях. Честно говоря, не совсем понятно, если у главной героини такие сверхспособности, почему эти охотники на магов иллюзий не обратили на нее внимания раньше. И зачем ей вообще понадобилось преподавать в университете с таким то отношением к властям.
Также, не особо понравилась «сцена после титров» в конце рассказа. Предыдущая сцена гармонично завершала историю, но нам зачем-то дают дополнительную концовку с еще одной тайной организацией. Как-то уж слишком попахиваем каким-то Марвелом, честно говоря. Это все же рассказ, а не экранизация многомиллиардной комикс-серии. |
Грамотный, хорошо написанный текст. В общем-то, придраться особо не к чему. Да, есть пара опечаток и пропущенных слов, но в принципе это технический брак, не более того.
Оценка — 8 |
|
|
8 |
| 57593 |
Сергей Седов |
----- |
У меня неоднозначные впечатления от рассказа. С одной стороны - в нем интересный, нестандартный сюжет, повод задуматься о реальности, данной нам в ощущениях. Хорошо прописана обстановка, яркие образы и при этом все персонажи, включая главную героиню - только функции. Особенно это касается главной героини. Она не производит впечатление живого человека. Ее поступки плохо мотивированы, хотя их можно объяснить сложным характером. Мучить студентку перед комиссией, которая собирается оценить работу преподавателя - очень странный поступок. Как и нападение на главу этой самой комиссии. И так далее. |
Второй финальный твист изменил мое мнение о рассказе в лучшую сторону. Правда, отлично же вышло! Древние маги иллюзий, создавшие видимый, знакомый всем мир. Тут есть и мистика, и философия. И это действительно переворачивает рассказ с ног на голову. Единственное, что этот твист не был подготовлен, Катерина не была подготовлена к прозрению, изменения персонажа не произошло. И это несколько портит картину.
Язык хороший, грамотный. Повествование неторопливое, обстоятельное. Яркие образы, описания, философские нотки. Мне скорее понравилось. |
|
|
7 |
| 57534 |
JuliaChe |
----- |
Твердая такая, классическая "академка" - ни убавить, ни прибавить. Описание реальности четкое, ясное, вопросов не вызывает. Название полностью отражает суть. Интересная мысль с факультетом компьютерной магии, жаль, что затронута лишь поверхностно, ее можно было бы классно развить. Она в любом случае "заиграла" бы в силу нетипичности.
Очень обидно за героев, они все похожи, хотя, надо отдать должное автору, не одинаковые и достаточно "реальны". Даже возлюбленный главной героини, компьютерщик, мало чем отличается от остальных, а хотелось бы. Образ главной героини "разваливается на двое". Она то девочка, то демон (второй вариант прописан более удачно, можно было бы исключить первый), то ли у нее раздвоение личности (а это стоило бы прописать), то ли автор до конца не решил, какой из вариантов более подходящий. |
Тексту требуется редактура и корректура: проблемы с пунктуацией, много мелких стилистических неточностей и шероховатостей, за которые зацепляется глаз, мешая читать. Много необоснованных повторов. Динамика есть, но выражается, в основном во внутренней скорости. Идея сделать из рассказа подобие беседы или репортажа само по себе неплоха, но в данном случае переходов туда-сюда слишком много, они резкие и повествование "разваливается". Непонятен выбор имен. Режет глаз фамилия "де Легран" (если мы отталкиваемся от французского языка, то либо "де", либо "ле", хотя можно было бы обойтись чем-то более типичным, да и имя подобрать более "французское", что ли).
Эпилог вообще лишний, перегружает текст, можно было бы убрать его без сожалений, тогда рассказ будет выглядеть цельнее, либо сделать более плавный и логичный переход. |
|
|
6 |
| 57429 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
Не смотря на мелкие шероховатости – великолепный рассказ. На мой вкус, рассказ немного недокручен, ибо месть – и есть самая иллюзорная цель, в том смысле, что этот аргумент мог бы убедить Катерину, но так это мой вкус. |
«длинными усами, украшающими лицо»
Что, кроме лица способны украсить усы?
Это типичное украшательство стоит в одном ряду с кивнувшей головой и нашими героями. |
|
|
8 |
| 57352 |
plotkiller |
----- |
Проблема, как мне кажется, не только этого текста, но и самого жанра в рамках рассказа, заключается в том, что слишком много места отводится теории и представлению лора. Здесь, конечно, есть попытка поднять динамику с помощью вставок из диалога героев, но это по-прежнему не действие, а намек на интригу. В остальном чуть ли ни половину текста Екатерина читает лекцию, объясняет, как устроена магия в этом рассказе. Это очень скучно читать. Героев нет, конфликтов нет вообще. В рассказе нет драматургии в классическом ее понимании. А без нее текст не работает.
А вот когда доходит до хоть какого-то события, его почему-то пропускают. Вот завязались отношения между Екатериной и Львом, но автор сразу же поспешил кратенько их пересказать. Зато для пустых диалогов места хоть отбавляй.
В общем главный недостаток текста в его подаче, преимущественно через диалоги, хилой динамике и отсутствия развития драматургии. Поэтому высоко оценить не могу. |
Конечно, у каштана есть свой цвет, но все же темно-каштановые обычно волосы. Если здесь попытка опрокинуть штамп, то неудачная.
Классический заход: в первом диалоге герои рассказывают друг другу о себе то, что они и так знают. Особенно печально, что герой произносит «Хорошо, что это поручили мне» – кому и почему хорошо от этого, не понятно, вроде бы его собеседник уверен, что история достаточно хороша для продажи. Если нет цели убедить в везении собеседника, то такие фразы обычно произносят в уме.
Язык печалит.
«Его клетчатый костюм-тройка контрастировал с его куда более современными спутниками.» – спутники костюма?
«длинными усами, украшающими лицо» – зачем здесь уточнение про украшающие? Усы обычно не украшают лицо?
«выглядевшая на фоне остальных лощеных чиновников особенно стильно» – за счет чего? Какая картинка должна нарисоваться?
«прошёл правее и толкнул стену. Та отворилась.» – стена отворилась?
«И как такое невинное начало ведёт к пожарищу?» – точно к пожарищу? Не к пожару?
«Злобная старая сова» – за что так, с совами? )) |
|
|
2 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57807 |
Lirik |
----- |
Рассказ, обыгрывающий извечную идею про то, что надо бояться исполнения своих желаний. Основная проблема с текстом связана с тем, что главный герой уже изначально описан как отвратительный тип, и поэтому его совершенно не жалко. А вот если бы он был человеком, в котором бы боролись два начала, и в итоге вверх постепенно брала темная сторона — считаю что так было бы значительно интереснее и драматичнее. А так получилось, что в рассказе изначально попросту некому сопереживать, что является солидным минусом. Если эмоциональная часть не работает, то не работает и все остальное.
Ну и также отмечу, что концовка с Наполеоном выглядит странновато. Это как сцена после титров, намекающая на сиквел, которого не будет. И почему именно Наполеон? Мне кажется, автору стоило обратиться к кому-то более культурно близкому. Время действие можно было смело перенести поближе к 20 веку (сюжетно ничего бы не изменилось), ну а там можно было бы вводить кого-то из деятелей предреволюционной или революционной эпохи. Распутин, поп Гапон, большевики — как говорится, выбери себе по вкусу. |
Написано хорошо, можно похвалить автора за то, что разные части текста выдержаны в разном стиле (тут и дневники, и письма, и даже пьеса), что играет на общую атмосферу. Единственное что к концу текста заметно увеличивается количество опечаток и пропущенных при вычитке моментов. Но в целом, это не критично.
Оценка — 6 |
|
|
6 |
| 57590 |
Сергей Седов |
----- |
Обсуждать сюжет смысла нет, потому что он абсолютно вторичен. Художник, чувствующий свою бездарность, вызвал ифрита. Тот помогает ему написать картину в обмен на человеческие жертвоприношения. Для художника все заканчивается плачевно. В финале картина попадает к Наполеону. Этот момент показался мне довольно странным. Книгу бывший император ищет, но вот нашел ли или нет, мы так и не узнаём. Так что тут имеет смысл обсуждать, язык повествования, детали, литературные приёмы.
Стилизация местами не плоха, но местами избыточна, гротескна, излишне экзальтированна. Стиль некролога выглядит шутейным, даже ерническим. Письмо с угрозами от Твердохлебовых напоминает переписку Ивана Грозного с Курбским.
«Я часами пачкаю холст, а потом сдираю его с мольберта, мну всмятку и проклинаю себя». Холст не вешают на мольберт Его натягивают на подрамник и могут на мольберт поставить. Так как главный герой скорее всего писал маслом, то никакого смысла сдирать его не было. Картину можно было переписывать очень долго. И уж, конечно, художник, который не может оплатить квартплату, не станет изводить холсты. |
Сам герой получился очень даже выразительным, объемным. Он надменен, неблагодарен и неприятен, зато очень даже живой. Чем-то напоминает главного героя «Записок из подполья» Достоевского.
Я недопонял про Твердохлебовых - они требуют у художника денег, а он в письме к Лизоньке говорит, что они хотят купить его «Мальчика в шляпе». Либо я чего-то недопонял, либо какая-то нестыковка.
«Огонь моих чресел» в устах ифрита звучит очень странно. Словно он испытывает к художнику сексуальное влечение. Зато смешно.
В целом, рассказ стоит доработать. Должно в итоге получиться хорошо. |
|
|
4 |
| 57522 |
JuliaChe |
----- |
Попытка стилизации под 19-й век выглядит именно как попытка стилизации. Стиль не выдержан, слова и конструкции из современного языка мешаются со сленгом, архаизмами, книжными оборотами из разных эпох и переводов художественной литературы. Автор стремится сделать персонажей разными за счет их языка, но удается не всегда. Например, бандиты сперва называют его «червяком» и общаются на простонародном жаргоне, а потом подписываются «с наилучшими пожеланиями» (мало того, это еще и современная формулировка). Очень странно описаны картины убийств (от перерезанного горла, например, умирают стремительно, а не медленно, да и остальные ранения к дамы сердца – смертельные, из чего состоит «кровавая каша» - тоже не очень понятно, как и в чем там мастерство). Из-за стилистической мешанины картина смазывается и все персонажи становятся похожими друг на друга. |
Текст нуждается в серьезной корректуре и редактуре, часто встречаются орфографические и синтаксические ошибки. Текст не связан, распадается на части и не вызывает ощущения цельности. Только в финале автор раскрывает сюжет, который должен все эти части объединить, но, во-первых, финал – это уже слишком поздно, смысл уже потерян, во-вторых, все равно остается очень много ведущих в никуда концов и заряженных непонятно для чего ружей. Напоминает «Жизнеописание кота Мура», но не по сюжету и стилю, а по сумбуру. |
|
|
3 |
| 57426 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
По части содержания зацепиться решительно не за что. Рассказ увлекает, представляются сенсационные заголовки газет будущего - гениальная картина русского варвара "Мальчик в шляпе" написана человеческой кровью! У рассказа есть мысленное продолжение, он не заканчивается восхищённым восклицанием "Маленького капрала и даже его дальнейшей судьбой. |
Отличная стилизация. К сожалению, глаз цепляется за мелкие помарки.
"о всяком с умным человек"
"сокровише" - если это не специально, конечно.Но если это специально, то наталкивает читателя на мысль о неграмотности пишущего.
"откаать"
и тому подобное. |
|
|
9 |
| 57348 |
plotkiller |
----- |
В основе рассказа очень слабая и многократно использованная идея. Понятно, что фабул не так много, но из фабулы можно вывести интересный сюжет, здесь же я не нашла ничего нового, никакой изюминки. Хотя мне приглянулась форма с набором документов, но одной формой дело не спасешь. Мне рассказ показался скучным и не несущим никакой новизны, никаких внутренних смыслов, кроме самого очевидного. Поэтому не могу оценить его высоко. |
Если с первым некрологом куда ни шло, то второе письмо вызывает уйму вопросов. Во-первых, 40000 рублей по тем временам это не меньше 40 млн по нашим. На что и при каких условиях можно получить такую сумму, а главное – как ее потратить? Полагаю, это просто авторский промах, но он довольно серьезный. Далее. Есть некоторые кредиторы, которые дали художнику астрономическую сумму в долг, после чего он сбежал. Они разыскивали-разыскивали, разыскали и… прислали предупредительное письмо? Почему они решили, что он снова не сбежит? Мотивация, что у него нет денег, сомнительна, когда человеку угрожает смерть. Получив такое письмо, он естественно побежит дальше. Так в чем смысл?
В следующем письме тоже психологический сбой: бакалейщик, сдающий комнату, с одной стороны почему-то просит не гневаться, а с другой – угрожает не давать спуску. Это противоположные эмоции и посылы. То есть если смысл в фактологии, обозначить исчезновение героя, то понятно, но нельзя же забывать о характерах. Пусть и из такой короткой записки, а все равно ведь пытаешься представить, кто и зачем пишет.
Далее по форме. Зачем здесь вообще стилизация под старину? Что в сюжете такого, что помешало бы ему происходить в современности? Я ничего не нашла. Есть художник, с ним мужу изменяет женщина, он снимает комнату и должен денег коллекторам. Но пусть, это авторское право выбрать время действия. Однако, выбирая старину, автор многократно усложняет себе задачу. Нужно строго следить за лексикой, за цифрами, за фактурой. Не сказать, что здесь совсем нет деталей, но это скорее бутафория, чем полноценно проработанный сеттинг.
Почему-то датировано то «декабря», то «декабрем», хотя это вроде бы авторская речь.
Сдирать холст с мольберта вряд ли получится – его же на подрамник натягивают и ставят на мольберт, максимум скинуть можно.
«Не право весть что» – что это за конструкция?
«Грешен до ценностей» – почему грешен? Слаб, может быть? «Оно нам не надо» – выбивается стилистически, это современный сленг. «Скаля свои зубы» – а чьи еще? «Рыдаю навзрыд» – тавтология. «Шарахаются как от прокаженного», «нежиться в объятиях Морфея» – штампы.
А вот: «Хочу есть. Хочу ласки» – по-моему, достаточно точно.
И еще одна проблема: когда в центре рассказа невероятная картина, ее очень сложно впечатляюще описать. И не описывать нельзя. В данном случае название картины вынесено в заголовок, так что как минимум она имела право показаться читателю. Иначе приходится просто верить автору на слово, что картина шедевральна, а это так не работает. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57801 |
Lirik |
----- |
Рассказ, который начинается как обычная история кризиса среднего возраста, а потом превращается в псевдофилософский поток сознания, в котором по сути ничего не происходит. Серьезно. Практически весь рассказ — это просто мысли Алана о его нелегкой жизни и неудачном браке с парой промежуточных эпизодов, в которых он бежит за доктором Моргентшерном. К тому же, эти самые мысли еще и зачем-то несколько раз повторяются — как будто читатель с первого раза не может понять, что у Алана проблемы в семье, его бесят дети, а любовь угасла. Но нет, через некоторое время нам снова об этом рассказывают. Центральная идея про то, что сны это память о прошлом и надо ловить момент, пока мы еще властны над чем-то… может быть она и интересна, но честно говоря, не в этом исполнении.
Также я не совсем понял, почему героя зовут Алан. Имя, скажем так, не особо русское. Но при этом весь описанный антураж с трамваями и обледеневшей брусчаткой явно напоминает постсоветские реалии и в тексте отдельно упоминается, что он живет не в Америке. Также в тексте проскакивает непонятные моменты. Например, такой пассаж: «в неделю перед обрушением моста, рассказанные на группе сны были, в целом, наверно, более тревожными, чем обычно». И на этом все — про мост не говорится ни до ни после. Почему это важно? Что это за мост? Как говорится, додумайте сами.
В завершение хотелось бы отметить, что несмотря на все указанные недостатки рассказ не настолько плохой, как можно судить по моей оценке. 1 балл поставлен из-за того, что по правилам конкурса необходимо поставить хотя бы одну такую оценку. К сожалению, поскольку на мой взгляд, именно этот рассказ оказался слабейшим в группе, единицу пришлось поставить именно ему. |
Повествование
В начале тексте читается довольно легко. Но чем дальше мы углубляемся в повествование, тем более длинными и запутанными становятся предложения. И это можно было бы оправдать, если бы эта путанность компенсировалась какими-то красивыми описаниями и цепляющими образами. Но это просто размышления, причем достаточно банальные. Может это конечно авторская задумка, но от этого текст не воспринимается легче.
Оценка — 1 |
|
|
1 |
| 57586 |
Сергей Седов |
----- |
Это, скорее, философская притча, а не фантастика. И мне это нравится. Главный герой больше существует, чем живет. У него нет сил участвовать в жизни собственной семьи, а работа не приносит ему никакой радости. Полностью выгорел. И почти единственная отдушина - ездить в пустом транспорте. И еще участвовать в группе, где все рассказывают свои сны.
В конце Ален уверовал в свой сон, в то, что после смерти он станет частью Мировой Души, и финал - как ведро холодной воды. Утверждение о бренности всего, умалении, энтропии и пожелание жить сегодняшним днем, потому что никакой другой жизни ни у кого не будет. Очень сильный финал. И мне даже понравилось, что он такой открытый. Мы так и не узнаем, что будет с героем - задумается ли он о словах старика, сможет ли и захочет ли изменить свою жизнь, найдет ли в ней смысл? И это хорошо. |
Мы так и не узнаем, было ли что-то вещее в снах. Или это Ален себе все сочинил. И здесь это тоже очень хорошо. Технически - рассказ написан чистым, грамотным языком, есть атмосфера, образность. Я словно посмотрел черно-белый фильм. Видна рука опытного автора. Мне понравилось. Спасибо! |
|
|
8 |
| 57514 |
JuliaChe |
----- |
Произведение выглядит как бесконечный поток сознания с редкими эпизодическими вставками. В тексте практически отсутствует динамика, читать неинтересно. Название не передает сути, и вообще суть растворяется в переизбытке информации, которая неизвестно для чего нужна.
Главный вопрос: а где, собственно, фантастика? Несколько предложений в финале "пришита белыми нитками" и не делает погоды.
Герои неинтересные и "плоские". Помимо «внутренней меланхолической рефлексии» одного из них и флегматичности другого, читатель ничего о них не узнает. |
Текст требует серьезной корректуры, много синтаксических ошибок. Повествование "перегружено". Слишком длинные громоздкие предложения и абзацы, смысл быстро теряется. Вообще текст чрезвычайно длинный, можно сократить минимум в три раза. |
|
|
1 |
| 57421 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
Альцгеймер Серхразума – слишком хорошая идея, чтобы стать проходным, не влияющим на рассказ моментом. А ведь тут в потенциале и сетевое сообщество "анонимных сновидцев" и конфликт, где только глава "знает всю правду" и, если хочется экшена, даже борьба между Говорящими и Молчащими, как условно можно назвать смирившихся и восставших. |
Великолепно написанный рассказ, но к сожалению, фандоп не реализован. Если бы это была завязка романа, я бы не оторвался от чтения, но в данном виде рассказ выглядит бесконфликтным и созерцательным. |
|
|
5 |
| 57342 |
plotkiller |
----- |
Небезынтересный рассказ, причем именно что рассказ, хорошо сделанный. Не уверена, что я правильно поняла финал, но в целом это и неважно, здесь здорово и довольно умно подано состояние героя и его изменения. И что еще любопытнее: язык меняется вместе с состоянием. Это создает классный эффект погружения, который мне понравился. Хороший пример того, как без особых событий повествование держит, а герой внутри него меняется. В общем, мне рассказ понравился нетривиальностью, он выбивается из шаблонных фэнтези-текстов. Он эмоционален и это довольно ценное свойство. |
И при этом ужасно небрежно написан. Автор вообще не запаривается со пунктуацией в сложносочиненных предложениях. Спустя четыре абзаца у героя внезапно появляются усы, хотя мне он рисовался довольно молодым и гладко выбритым. Причем эти усы ничего герою не добавляют, только сбивают с толка. Нет такого слова «истончал» – «истончился». «Сгрести в объятия», а не «в объятиях». «Ни свет, ни заря». В общем, плохо текст вычитан или даже не вычитан совсем.
Понятно, что автор пытается в образность, но в начале она разваливается. Сперва речь о лодке (что для олицетворения семейной жизни весьма избитый прием), у которой есть капитан (не многовато ли для лодки?), но к концу размышления лодка превращается в корабль. Что еще удивительнее: потом то ли автор расписался, то ли рассказ писался в соавторстве, потому что во второй половине язык пошел сильнее и сбалансированнее.
Не особенно поняла заход про то, что в Америке можно работать по 16 часов, а у нас нет. Почему?
Я бы поставила рассказу больше баллов, если бы он был лучше вычитан. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
22 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57809 |
Lirik |
----- |
Многие рассказы в этой группе страдают от того, что в них втиснуто больше идей, чем позволяет конкурсный объем. Тут же скорее обратный пример, когда идее уделили слишком мало текста для раскрытия. Все события происходят очень быстро. Мы буквально только что познакомились с действующими лицами, а потом внезапно наступает конец человеческой цивилизации, и герою приходится принять ужасное решение. И такая скоротечность является значительным недостатком. Рассказу очень не хватает сцен лучше раскрывающих Дамма и Гора, их отношения и товарищество. Тогда концовка воспринималась бы намного более драматично и имела куда более сильный эффект.
Также не могу не отметить некоторые сюжетные проблемы. Допустим, местные арахниды каким-то непонятным образом сумели уничтожить земные миры. Но почему они так и не уничтожили Терру-4? И ведь на самом деле, эту проблему можно было бы легко устранить, сказав, что планета находится в удаленном уголке галактики и про нее никто не знает. Но вместо этого автор наоборот, написал, что она находится в пограничном регионе, зачем-то создав сам себе логическую дыру.
Так что, если резюмировать — этому рассказу очень не хватает объема и более глубокого раскрытия персонажей. С ними это потенциально была бы одна из сильнейших работ группы. А так это просто один из многих рассказов. |
Текст выдержан в стиле, чем-то напоминающем старые фантастическо-приключенческие романы, что в общем-то неплохо с учетом выбранного сюжета. С точки зрения написания текста придраться особо не к чему. Все написано достаточно четко и легко воспринимается.
Оценка — 5 |
|
|
5 |
| 57592 |
Сергей Седов |
----- |
Начало показалось странным. Мне кажется, не самое лучшее время для брифинга и доведения информации до людей, когда они уже на планете. Обычно это заранее делается. Понятно, что это сделано для того, чтобы ввести читателя в курс дела, но лучше подать это менее топорно.
Финал я не понял. Почему важно появление новых дикарей. И неясно, почему терране так откатились назад в своем развитии? Аборигены смогли дать отпор? Какие-то еще проблемы возникли? Есть связка: необоснованное насилие - печальные последствия, но она недоработана. |
Стилистически все нормально, кроме диалогов. Они сухо передают информацию и все. В персонажах нет индивидуальности. Это минус.
Самый лучший фрагмент рассказа - взаимоотношения Дамма и Гора. Это и интересно, и трогательно. Идея с отсутствием у терран женщин не сработала. На сюжет она никак не влияет. Хорошо бы ее развить.
В моменте с виброножом могло бы быть больше драмы. Больно ли Дамму? Как он мечется между долгом и дружбой? Можно было бы все раскрыть. А так - он просто функциональный персонаж, о котом почти нечего сказать. |
|
Рассказ, конечно, заслуживает более высокой оценки, чем 1, но я должен ее поставить. Правила. |
1 |
| 57525 |
JuliaChe |
----- |
Маловато и скудновато показаны расы, хотя конфликт явно на них завязан. Есть отсылки на их разность, но об этом сказано лишь несколько сухих фраз. Почему расы, объявленной врагом, нужно бояться? Не хватает яркости, напоминает кадры кинохроники или «нарезку» из космобоевика 80-х – 90-х.
Единственный живой эпизод – пьянка двух приятелей. Есть интересные мысли, возможность сыграть на "культурном контрасте". Но не хватает оригинальности, «самобытности». Персонажи архетипичны и из-за отсутствия индивидуальности выглядят шаблонными и неинтересными. Фантастический элемент есть, но он обычен и лишен «индивидуальности». |
Текст нуждается в серьезной корректуре, много ошибок и опечаток, что затрудняет чтение. Начало сильно затянуто, слишком много текста и длинные абзацы, можно было бы сократить раза в два, а то и больше. Концовка, к сожалению, предсказуема и скомкана. Переход к эпилогу не очевиден и слишком резок. Создается впечатление, что автор «пожалел бумаги». Это сильно заметно особенно на фоне довольно длинного начала и главной сцены. |
|
|
3 |
| 57428 |
Дмитрий Мироход (грамазека) |
----- |
Идея одичалости не нова и не раскрывается под невиданным доселе углом, идея искусственной матки, кроме шокирующей, не несёт в себе никакой нагрузки. Вообще, если автор не является женофобом и хотел придать рассказу иронический оттенок, то старый Адам свои легенды мог начинать словами: это было в те далёкие времена, когда женщин ещё не было, и братья шпилили друг друга без всяких последствий. В любом случае, эта часть истории никак не могла выпасть из мифов и легенд. |
«…выстроились ровными шеренгами в два прямоугольника: массивные, рослые военные в серых бронекомбинезонах…»
Прямоуголники? Прилагательные всегда цепляются к последнему существительному
«выгнутыми в обратную сторону коленными суставами, верхние были тонкими,»
Учите анатомию! Это не колени, это пяточные кости!
«- Не волнуйся на этот счет. У нас терран уже давно нет женщин, они не нужны.»
Если есть слово «нужны», стоит заострить внимание на Дамме. Для чего нужен алкоголь? Если Дамму нравится алкоголь, то откуда у автора уверенность, что кому-то не нравится секс? Это утилитарное мнение, без моральной нагрузки, однако, в результате мы внезапно получаем общество гомосеков. Это не проблема, если автор ожидал именно такого эффекта, но тогда это должно быть отражено в рассказе. И это проблема, если автор просто не подумал о том обществе, которое описывает.
Технически много повторов и ошибки в подаче материала – понятно, что весь инструктаж проводится не для вновь прибывших, а для читателя. Впрочем, это легко исправимо: достаточно указать, что командир базы по должности обязан провести осточертевший всем инструктаж. |
|
|
1 |
| 57351 |
plotkiller |
----- |
У рассказа хорошая база: на теме столкновения двух разных культур можно многое построить. Но здесь идея раскрыта поверхностно и очень сжато. Для такого маленького объема много лишнего, а вот главного не достает. Не хватает отношений героя с аборигеном, одной пьянки маловато. Вопрос даже не в количестве сцен, а в количестве аспектов для сравнения культур. Здесь противопоставляется буквально честность и подлость, но этого мало для объемного текста.
С самого начала возникает вопрос, кто все эти люди. То есть до первых звёздочек ситуация вырисовывается такая: прибывают на планету триста человек военных и гражданских. И никто из них не в курсе, где они оказались и зачем. Это получается рабство. Принудительная колонизация. Сразу встаёт вопрос, что там такого случилось на земле, что можно триста человек против воли куда-то засылать. И почему им не рассказать правду? Там есть объяснение, почему они не слышали об этой планете, но оно какое-то невразумительное. Если те, кто из отправил, знают об этой планете, то почему не договориться с людьми? В общем, логику я так и не поняла. |
Язык очень простой, местами попадаются опечатки. Скажем так, если бы это была именно событийная классическая история, то ей сильно не хватает динамики и конфликтов, причем внешних. А если эта история философская, именно о столкновении разумов, то не хватает конфликтов внутренних и языка. В идеале это все можно было бы совместить, но объем вырос бы раз в три, что не страшно. Мне кажется, перспектива у рассказа есть, но на текущий момент он очень сырой, больше похожий на синопсис к более крупной форме. И правила мира, конечно, нужно проработать. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
15 |