| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57840 |
Архип |
----- |
Интересно. Правда, интерес этот появляется только во время эпизода на заправке, а сам эпизод донельзя напоминает почти любое американское кино про сельскую глушь.
Начало затянуто. А вот финал хорош и своевременен. |
Написано живо. Правда, есть пара моментов, когда автор в лоб нам говорит: мои герои - они вот такие. Это скрадывает общее впечатление от текста. Диалоги выглядят наиграно. И, если где-то это оправдано, то в диалогах мужа и жены - нет. |
|
Уважаемый автор. Игры на дисках продают даже сегодня, в 2022 году. Коллекционные в том числе. |
8 |
| 57697 |
Kajnaj |
----- |
Куча таинственных мелких событий, в основном неприятных, но иногда загадочных и удивительных. Всё это в антураже чего-то автомобильного и на фоне корпорации "Би-Ин-Биз". И все эти мелкие события пытаются подвести нас к мысли, что в макроскопическом мире действуют аналогичные квантовым законы, по крайней мере эффект наблюдателя. И ещё, что Вселенной нужна перезагрузка, для чего требуется поспать. Читать такое скучно, пока не появляется что-то достаточно чудесное - например, трёхполосная дорога, она же двухполосная.
Идея того же сорта, как "игрушки оживают, когда мы все спим". |
Язык слишком ровный. Не хватает яркости характеров, чтоб одного персонажа можно было отличить от другого. Сами персонажи вводятся как чёрт из табакерки - не ситуативно, а внезапно. И лишь позже мы узнаём, кто этот персонаж такой. Или не узнаём, во всяком случае я так и не составил полную картину образов персонажей. По сути, не хватает быстрого, но понятного, введения, чтобы читателю стало ясно, кто есть кто, и он мог начать сопереживать героям. |
|
|
1 |
| 57663 |
Нитка Ос |
----- |
Идея хорошая (противостояние материального и научного подхода к жизни), но подана сумбурно. Такое впечатление, что автор увлечён темой и спешит поделиться с миром своим открытием. Это хороший посыл, но его нужно подавать взвешенно, дабы не отпугнуть от темы читателя. Мы любим новое, но не ушатом непонятных для нас слов и выводов. |
1. Что, на мой взгляд, упущено – нет интриги в первых абзацах. Обычный разговор персонажей на темы, которые читателю могут быть непонятны и в итоге не заинтересуют. События развиваются примерно с середины. Т.е. читатель может и не дойти до них, закрыв рассказ.
2. Действия сцен иногда так стремительно менялись, что терялась нить повествования. Приходилось перечитывать заново. Например, погоня за фермером. Я немного запуталась, куда в итоге ехала машина и как она снова оказалась на заправке.
3. Пара придирок:
«парень в лощеном пиджаке, с безупречной укладкой и слегка насмешливым взглядом» – по смыслу безупречную укладку имеет лощёный пиджак. Да и слово «лощёный» пиджаку не подходит, т.к. «лосниться» означает «блестеть». У меня вызвало ассоциацию засаленного пиджака.
«Окна в доме по-прежнему горели только в гостиной, где совсем недавно они все вместе ужинали» – по смыслу ужинали именно окна.
Автору спасибо за работу! У вас живой и пытливый ум. |
|
|
6 |
| 57607 |
Маргарита Блинова |
----- |
1) Сюжет
Кольцевой, начало и конец сходятся в одной точке (годовщина свадьбы ГГ), но Ян изменился. Переход к завязке слегка затянут, играет не на пользу удержания внимания. Немного не хватило состояния катарсиса, который должны испытать герои в финале.
2) Конфликт
ГГ воюет с окружающими за свой образ мышления.
3) Тема
Хорошая мысль объединить обычных людей и необычный жанр, но надо помнить: если экспозиция прямая, то она должна быть увлекательной с первого абзатца.
Логическая нестыковка: жена в данной ситуации просто обязана жестко паниковать. Женщины более эмоциональны, восприимчивы и склонны накручивать себя по пустякам. Ни о каком сосредоточенном молчании или сне не может быть и речи в ситуации, когда вы попали на странную дорогу. |
Речь второстепенных героев не имеет собственного звучания, отчего не всегда понятно, кто и что говорит. Особенно сильно это видно в диалоге Яна с братом ГГ. Хотелось бы добавить страху, но не через описание мрачной дороги и шуршание шин, а нарастание тревоги Яна или его спутницы. |
|
|
8 |
| 57281 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Рассказ напомнил американский сериал пятидесятых "Сумеречная зона". Прямо вот та же атмосфера. Только там была мистика, а здесь все по науке. Ведь "все в этом мире пронизано единой природой электричества".
Так что если смотреть с точки зрения атмосферности - рассказ хорош. Я прямо вот почувствовала весь ужас ситуации, в которую попали ваши самые обычные герои. Даже странно, что с Милой не случилось истерики. Впрочем, возможно она была в сговоре с Митяем. Ведь это он как-то все устроил? Или это еще один камушек в корзину абсурда?
Ружьишко с "Дважды прошлое не происходит" тоже оценила. Хотя оно и несколько жиденькое. Не двухстволка.
Показалось, что сцены с кофе и руганью из-за оплаты на заправке слишком затянуты. По-настоящему рассказ полетел уже после "Брейкпоинта". |
Стиль ничего, но с шероховатостями. Вычитать бы.
тапки:
Они с Милой прошли вглубь павильона и задержались у стеллажа с едой, где муж вдруг нагнулся и достал с нижней полки пачку с бисквитными печеньями - повествование идет от лица Яна, и вдруг муж;
задумчиво поправила мужа Мила и, кивнув подбородком на увиденные ранее столики... - зачем такие подробности? И не только конкретно здесь;
Из «Новы» вышла крупная фигура - вот прямо таки вышла, не выбралась?
Ян поднес стаканчик с готовым напитком к губам... обойдется без любимого вида напитка - не много ли напитка на единицу площади; |
|
|
5 |
| 57266 |
Андрей Ваон |
----- |
Очень странный рассказ. Много вводных данных, есть и герои, есть и отсылки (все эти бесконечные упоминание про блоги-противоположности), есть некоторый намёк на событие, а рассказа нет. Ничего почти не происходит, кроме как некоторое необъяснимое (а может и приснилось?) полупроишествие с героями. |
Ну и читать очень непросто. Желание автора не писать шаблонно играет не очень хорошую шутку с текстом – он неоправданно растягивается и действие тонет в красивостях. Первое же предложение кричит о трудностях для читателя, которые ждут его следом – а речь всего лишь про наступающую ночь.
Очень вязкое, тягомотное повествование, в котором тонешь – эпитеты кажутся натужными и не нужными, герои противными от бесконечных объяснений, что и с каким выражением они сделали или сказали, как взмахнули руками и какой изгиб губ при этом был.
Ещё не понравилось обилие зарубежных терминов и аббревиатур, написанных кириллицей. |
|
Чувствуется, что сил потрачено немало, но не совсем в нужную для читабельности сторону. |
5 |
| Общая оценка |
33 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57829 |
Архип |
----- |
О, это по-настоящему хороший текст. И хотя твист в конце не "шокирует", он всё равно есть. И он настоящий. Такого исхода я не ожидал, правда.
Автор дважды пустил нас по ложному следу, сыграл на излюбленной теме человеческого варварства, а в итоге всё оказалось достаточно просто. Но именно в этом и заключается один из главных плюсов текста. |
Вторым главным плюсом считаю то, как этот текст написан. Написан он более, чем просто хорошо. Видно, что автор не вымучивает свои предложения, чтоб они казались рассказом со стороны. Я уже писал в одном из отзывом к другому тексту в группе, что повествование от первого лица выдают неопытность. Здесь всё наоборот. Автору удалось с первых строк и интригу создать, и настроить меня как читателя на "ламповый стиль взаимодействия". |
|
|
10 |
| 57696 |
Kajnaj |
----- |
Космонавты высадились на землеподобной обитаемой планете, а их базу стало посещать таинственное светящееся существо. И оно их пыталось предупредить, но они так и не поняли о чём, пока не прилетел профессиональный псионик. И оказалось, что пора улепётывать, пока фениксы на кладбище не взорвались.
Чем-то напоминает сообщение "Насос плохо" из книги Азимова "Сами боги". Его ведь земляне тоже неправильно поняли. Построение сюжета на основе загадки - хорошо.
Шайни появилась спустя восемь дней после того, как наш корабль «Ангелос»благополучно опустился на поверхность ее родной планеты, расположенной в системе Водолея.
Вот тут мне непонятно, система Водолея - это ошибка автора или фантазия. Вообще-то Водолей - созвездие.
Серо-голубое небо, чуть прозрачное, словно тонкая вуаль, наливается у горизонта золотом звезды Траппист-1.
Вот это уже лучше. Здесь дано реально существующее название звезды. |
На все руки мастера. Разнорабочие. Мультизадачные люди, а если кратко — мулы.
Да, с такими сокращениями трудностей перевода не избежать.
Она шагнул к Шайни, и медово-золотистое сияние тотчас прошили розоватые лучи,
Ладно.
Язык? А вот в этом рассказе мне не к чему придраться, кроме опечатки. Нет, теоретически возможна стилизация и получше, но избыток стилизации тоже, бывает, вредит. |
|
|
9 |
| 57662 |
Нитка Ос |
----- |
Отличная работа. Мне, как читателю, придраться не к чему. Понравилось всё: и задумка, и исполнение. Фантастика, наполненная эмоциями – это плюс. И каким же милым получился «абориген»! |
Подробно описан быт исследователей. Причём текст не утяжелён подробностями. Картина при чтении складывается вполне логичная и плавная. Я отчётливо видела лагерь, горы, корабли, людей и купол. К персонажам прониклась. Да, с тревогой наблюдала за «аборигеном», ждала конфликта. К тому же в произведении присутствует детективная ниточка. Автору удалось меня обмануть, увести в сторону, поверить главгеру. А в итоге оказалось всё совсем не так. Финал позитивный с намёком, что возможно когда-нибудь Шайни вернётся.
Спасибо, автор! |
|
|
10 |
| 57608 |
Маргарита Блинова |
----- |
Рассказ очень понравился, если бы не скомканная концовка.
Крайне удачный первый абзац, который цепляет на крючок и держит градус интереса до самого конца. Рада была встретить в тексте псионика и мула.
Автор грамотно подает загадку Шайни, выстраивает версии ее появления возле купола, но развязка получается предсказуемой и печальной. |
Немного сбил с настроя отчет в бортовой журнал, с которого начинается рассказ. Такое обилие абзацев желательно дробить на более удобную для глаза форму, а не сплошным полотном.
Здесь именно рассказ от лица персонажа, а не описание событий, поэтому читается легко, хорошо держит. Сцены не затянуты, четкие и по существу, но не сухие. Есть погружение в космическую колонизацию. |
|
|
9 |
| 57283 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Если уложить смысл рассказа в одно предложение, то будет он таким: все не то, чем кажется. Кладка оказывается кладбищем, заботливая мамочка - умирающей старушкой, страшный псионик - обычным человеком, а администратор музея - пилотом звездолета, а еще злостным болтуном, который щебечет, щебечет, щебечет, сволочь. А еще при этом заявляет, что в отчете ему тяжело превысить "минимальный порог". Ну да, я ерничаю немного, так вы весь рассказ - тоже. Но видно, что писали с удовольствием, хоть и несерьезно. Поэтому и читается легко.
Понравилось, как вы знакомите читателей с экипажем через процесс изобретения имени инопланетному существу (Светлячек - это отсылка к известному сериалу?). Ну и сама Шайни совершенно очаровательна.
Не поняла, по какому принципу Шайни выделила из всей команды врача. Все же не каждый день та общается с мертвыми. Она же не патологоанатом. Врачи - они для живых. Это, по-моему, самая недостоверная фича в тексте. |
И еще: почему мулы за все отвечают. А капитан миссии на что?
"залатать рану — пара пустяков" - так врач же есть!
Жалко, что знакомство с псиоником вы свели к чистой шутке, да еще одели беднягу в инквизиторскую мантию. Впрочем, на фоне многих и многих трагических и страшных историй на конкурсе ваша смотрится вполне выигрышно.
Стиль легкий, под стать рассказу. Хотя и хотелось иногда главного героя немного того, заткнуть. Чтобы поменьше говорил. |
|
|
7 |
| 57265 |
Андрей Ваон |
----- |
Хороший такой старательный рассказ. Но… несколько наивный, что ли. Всё тут как бы ученическое, "тренировочное": герои как из комиксов, планета, купол, неизвестные обитатели (хотя конечно Шэйни эта нестандартна, признаю) и как апофеоз – забавный, но очень уж нарочитый перевёртыш.
Ну и вот ещё наивность: ГГ не бог весть кто там – тут ему раз и идея пришла, и привет, её за основу взяли. Линда эта маячит, маячит, но никак не играет роли… |
Аккуратное, вычитанное повествование, но опять же что-то такое наивное проглядывает. Например, похлопывание по плечу и фразочка "Обращайся, если что" – и вроде это не юмор, не закос под примитив, а на полном серьёзе. |
|
Лёгкий, простенький рассказ. Ни на что как бы не претендующий. |
7 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57826 |
Архип |
----- |
Дом? Чердак? Зеркало?
Серьёзно?
В группе есть слабые работы, но их выделяет неизбитая тема, например. Здесь, увы, всё максимально банально. Поэтому довольно сложно долго говорить об этом тексте. |
Повествование от первого лица зачастую выдаёт некую неопытность автора. Но даже без этого в тексте достаточно грамматических ошибок. Ну надо же вычитывать, уважаемый автор, текст. |
|
|
1 |
| 57695 |
Kajnaj |
----- |
В дальнем углу чердака стояло большое зеркало, закрытое двумя створками-зеркалами. Раньше такие зеркала были чуть ли ни в каждом доме, сейчас едва ли их можно встретить. Даже не знал, что у бабушки такое оставалось. Хотя, она та еще любительница собирать старый ненужный хлам.
Это трильяж - ненужный хлам? У нас в доме есть такой, только он для моего роста недостаточно высок. А в детстве я им часто играл.
Сюжет: Алексей со страхом заходит на чердак дома, оставшегося в наследство от бабушки, и находит там зеркало, закрываемое створками. А в зеркале отражение не обычное, а хитрое и с именем Сергей. Потом меняется местами и оказывается в неинтересном чёрном мире, и теперь ждёт, когда кто-нибудь откроет створки. |
Язык достаточно хороший. Во всяком случае, не заставляет скучать или продираться сквозь нагромождение непонятных терминов. К сожалению, требуется набрать не менее 150 символов в отзыве, а сказать-то нечего. |
|
Оценка была бы выше, если бы герой в зазеркалье попал в какие-нибудь интересные (но не слишком долгие) приключения, а не оказался бы просто заперт. А так рассказ выглядит как печальный анекдот. |
6 |
| 57661 |
Нитка Ос |
----- |
Сюжет избитый. Я сама пользовалась таким. Какой бы на дворе ни был век, а зеркала всё равно будут притягивать человеческий ум, нашёптывая мистические тайны. Рассказ мог бы претендовать на более высокую оценку, если бы не огрехи, а их очень много. |
Например:
1. Большое зеркало, закрытое двумя створками-зеркалами – можно было обозначить одним словом «трюмо».
2. Повторы слов чердак-чердак, дом-дом, зеркало-зеркало и пр.
3. «я никогда не был на чердаке, но один раз зашёл» – это как? Нелогично.
4. «моё собственное отражение» – масло масляное.
5. «сидело на стуле в нескольких шагах» – складывается впечатление, что отражение сидит возле зеркала, а не внутри него.
6. «непроизвольно взлохматил волосы сам себе» и «взлохматив самому себе волосы на голове» – повтор, а ещё «сам себе» лишнее уточнение, а уж «на голове» и подавно.
Осталось за кадром – как история попала в наш мир. |
|
|
1 |
| 57615 |
Маргарита Блинова |
----- |
1) Сюжет
Быстрый переход от экспозиции к завязке. Отличное развитие действий и даже кульминация неплохая (хотя и ожидаемая). Развязка (на фоне остальных работ) крайне слабая и неубедительная.
2) Идея
Идея неплохая, но осталось много вопросов.
Откуда появился двойник? он мог принимать любые облик? откуда знал биографию ГГ? знала ли бабушка о странном зеркале и почему не избавилась? |
Грамотный, но сухой язык, который показался обезличенным. Рассказ короткий, проблем с чтением не вызвал. Нет нудных описаний, все по делу, но диалоги следовало бы доработать, чтобы они перестали быть банальными фразами и обрели звучание. |
|
|
8 |
| 57269 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Прочла только название и сразу: Зачем? К чему Чердак? Зачем Чердак? У вас же рассказ не о чердаке!
Рассказ небольшой, что как раз для такого сюжета не плохо, но простоватый, что уже не так хорошо.
Сразу к тексту возникли вопросы:
У вас в самом начале герой собирается записывать историю. Но у него вроде как в этом пространстве, где он застрял, нет бумаги и карандашей. Да и вообще, для кого записывать-то?
И еще - Сергей как бы не отражение, у него своя жизнь, не похожая на жизнь героя. Почему Алексею не пришла в голову простая мысль - как так получается, что как только он смотрит в зеркало - Сергей всегда там. У него же жена, бизнес, свое расписание.
И почему двоюродная бабушка не скрыла вход в трюмо как-нибудь понадежнее? Ведь закрытые створки прямо кричат о том, чтобы их распахнули. |
Стиль не понравился. Он сухой, со множеством повторений, с большими проблемами со словом "было". Об этом ниже. То есть да, я понимаю, что герой - человек простой, красиво выражаться не умеет, то и дело съезжает в канцелярит, в повторение слов (три раза подряд "зеркало": В дальнем углу чердака стояло большое зеркало, закрытое двумя створками-зеркалами. Раньше такие зеркала были чуть ли ни в каждом доме), но может тогда не надо было от первого лица?
Но одно сравнение очень понравилось: время – какое-то застывшее, запертое в крохотной коробке, как и я сам.
И бег вникуда тоже хорошо описан.
тапки:
стояло большое зеркало, закрытое двумя створками-зеркалами - наверное, это было трюмо;
много лишних запятых, как здесь: Была, любительницей. Не верьте Ворду!
взлохматив самому себе волосы на голове - а там еще кто-то был?
страх и дикий ужас сменился злобой - сменилИсь
Ниже собрала некоторое количество предложений, где вы "былки" выдрали с корнем, но от этого лучше не стало - получился искусственный перескок в настоящее время.
Пришлось сослаться, что дом мне дорог, как память и я временно передумал его продавать. Что еще можно им сказать.
Хотя по большому счету это совершенно обычная кружка.
На вкус чай приторно сладкий и холодный, я невольно поморщился от отвращения.
Деревянную дверь удалось выбить, но лучше бы этого не делать.
Все попытки тщетны. |
|
|
1 |
| 57264 |
Андрей Ваон |
----- |
Рассказ-пересказ, практически без героев, диалогов, событий и прочего, присущего хорошо тексту. Где конфликт, где сопереживание и преодоление? Герой не очень умело (о чём вначале и заявлено вполне искренне) пересказывает некоторые мистические клише без особого старания. Ну было и было. Испугался и испугался, за зеркало, так за зеркало…
Кстати, для чего подчёркнута двоюродность бабули, если по всем признакам она сошла бы за обычную? Ненужная деталь, от который читатель ждёт, что она сыграет. И разочаровывается. |
Язык не просто очень недалёкий, а какое-то топорный, что ли. "Я пошёл, я сделал, я испугался…" – вот и всё. Про героя ничего не понять, кроме того, что он в робе и работяга, недовольный жизнью (но на "опеле"-то гоняет"). |
|
Сразу прошу прощения у автора за кол - не на кол, конечно, рассказ. Но среди трёх слабейших в группе, этот, пожалуй, чуть ниже. |
1 |
| Общая оценка |
18 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57827 |
Архип |
----- |
Автор, а где, собственно, сюжет?
Нет, я уверен, что он там есть. Намёки на него заметны. Кто-то потерялся, кого-то хотят найти. Но из-за словесный мишуры очень сложно вычленить сам сюжет. Возможно, для лучшего понимания мне надо было перечитать текст ещё раз, но сил на это в себе не нашёл, увы. |
Да, про словесную мишуру уже сказал, когда говорил о содержании, но скажу ещё раз. Автор заигрался с метафорами и эпитетами. Не надо так. Это не красит текст, а усложняет его. И это не тот случай, когда мы имеем "интеллектуальную прозу не для всех". |
|
-Это твои руки глупые! У тебя всё глупое!(с) автор. |
1 |
| 57694 |
Kajnaj |
----- |
Зарисовка из жизни птицелюдей. Вообще-то анатомию этих разумных существ я так и не понял из рассказа, но думаю, что более внимательные читатели и в анатомию вникли, и сюжет смогли разобрать. И всё это в мире, где есть лёд, подлёдные солёные реки и большое число животных с разными неизвестными науке названиями. Две птички встретились и подружились, только разговаривать приходится жестами, а то они из разных гнёзд и свистом не понимают друг друга. И ещё у них есть мужчины, которые умеют красиво тосковать.
В общем хорошо, что подробно описывается быт, чувства, отношения. |
Большое число неологизмов, выраженная стилизация под птицеподобность. Вначале такая стилизация играет на руку рассказу, но потом я начал уставать от неё. Ещё в рассказе много опечаток, хотя вполне возможно, что это не опечатки, а названия каких-нибудь зверей или органов. Отличить может только автор. А такие термины, как "перл", "плед" для меня остались неясными. |
|
|
6 |
| 57660 |
Нитка Ос |
----- |
Изумительная история про необычных существ. Один момент, который запутал при чтении: я решила, что перл – это яйцо и была сбита с толку, когда прошло больше половины рассказа и вдруг оказалось, что это пища для птенца. |
Мир одновременно узнаваемый и незнакомый. Автор даёт огромный простор для фантазии, не нагружая скрупулёзными описаниями. Есть у персонажей и окружения черты, за которые цепляется память, прорисовывая полотно иной реальности. Уверена, у каждого читающего эта картина получается индивидуальной, в силу ассоциаций. Мне очень нравится читать подобные произведения, в них таится магия создания иных вселенных. Не могу отказаться от такой возможности. Подобные произведения хочется перечитывать, смаковать снова и снова.
Замечательно отражена коммуникация разных подвидов внутри группы и между. Цивилизации ещё только развиваются, можно назвать это время «пещерным веком», но какие же тёплые отношения!
Спасибо, автор! Вы утолили мой читательский голод! |
|
|
10 |
| 57614 |
Маргарита Блинова |
----- |
1) Сюжет
Отсутствует. Это просто перечень интересных эпизодов на тему: "Фантастические расы: особенности быта, языка и дружбы между разными "гнездами".
2) Идея
Сама мысль создать такую особенную расу неплоха. Видно, что многие моменты проработаны, найдены и внедрены в текст, но совершенно не ясна идея подобного рассказа. |
В рассказе больше описания, чем повествования. Чтение затрудняют "особые словечки" и промежутки, где читатель якобы сам обо всем должен догадаться.
Много понятий, которые требуют пояснений. Язык сложный, громоздкий и пестрит лишними конструкциями. |
|
|
1 |
| 57282 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Если описывать рассказ одним словом, то первым приходит на ум слово "добрый", потом "милый" (В цыплячестве - какое милое слово), а потом "гимн". Гимн жизни, дружбе и простым человеческим радостям. Хотя "гимн" - слишком громко для такого камерного текста. Собственно, я хотела написать, что такой большой рассказ без действия, без развития, без кульминации - это нудновато. Но усталость от некоего однообразия пришла только с середины, с истории про сушеную колотушку. Вот тогда впервые захотелось что-нибудь пропустить.
Не смотря на то, что мир ваш невероятно продуман и интересен, периодически возникала мысль - а перенеси действие на простых жителей севера - чукчей, эскимосов, эвенков - что бы изменилось? Решила, что изменилось бы. Если говорить о реальных людях, то вспомнились бы дымные чумы, сырое мясо голыми руками, смертность младенцев, кровавые поносы. А так можно все сделать красиво и романтишно. Не в плохом смысле этого слова. Герои здесь на самом деле похожи на людей, только в их улучшенном варианте. Нет места злобе, зависти, ревности. "Все влюблены и все крылаты". |
Вопрос: а от чьего имени рассказ? Кто говорит: тем кого иначе как людьми не назовёшь? Или еще про духовой оркестр? На ум приходит нечто божественное.
Стиль - это отдельная песня. Песня в прозе. Он такой же милый, добрый, напевный. Что удивительно - меня не раздражало обилие неизвестных понятий. Они были продуманы и умело вплетены в текст.
тапки:
самым умны из - умныМ
Трое спят на пернатых шкурах - шкурах пернатых? раз пернатые - животные;
-Думала не полезет больше, а потом остановиться не могла. - Кло потерла... - запятая, не точка. У вас, по-моему, много где такая ошибка в прямой речи;
Самое лучшее - Кло рассмеялась - а здесь запятую просто забыли;
затоскуем ли мы в ним вместе - в нем? |
|
|
6 |
| 57263 |
Андрей Ваон |
----- |
Очень сложный рассказ для оценки. Видна рука мастера, но куда это мастерство направленно – большой вопрос. Структуру рассмотреть тяжеловато, но можно – через разговор подать начало, дать читателю понять, что тут и как (не скажу, что удалось), а дальше уже развитие.
Это понятно и в общем грамотно. Но вот разгадывать, что тут за намёки и какие аналогии? Что за перл… не знаю, я не понял, хотя и очень старался – куда этот намёк ведёт… |
Язык годный, очень умелый. Автор замечательно себя чувствует в этом придуманном мире. Только вот нельзя сказать, что и всякий читатель также комфортно в этот мир войдут. Лично мне очень тяжело продираться через малопонятные образы, клювы и пледы. Да, если б я разгадал, кто тут кто, то было бы интересно, но так – что-то витиеватое, но труднодоступное. |
|
Семь – за мастерство, а так мне кажется, подобная литература не очень для массового читателя. Она должна возносить, что-то будить в читателе, а здесь ребус, который не всякий разгадает. |
7 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57828 |
Архип |
----- |
Неоднозначный текст. Кажется, есть некоторые заимствования из других фантастических произведений.
Сюжет хорош. Не скажу, что удивил, но было несколько моментов, когда вчитывался с интересом и ждал, что же будет дальше. Например, думал, что череда "случайностей" с Индирой приведёт к более роковым последствиям и Тим обнаружит её погибшей. Хотя, это было бы слишком просто. |
Немного отвлекают те куски текста, где автор берётся сам себе пояснять, чтобы раскрыть мир.Это было тогда-то, из-за этого произошло то-то. В остальном написано гладко, читается легко и приятно.
И, да, очередной автор, который не видит разницы между тире и дефисом. Это минус. |
|
|
8 |
| 57702 |
Kajnaj |
----- |
Страшилка из бюрократизма и экологии. Люди поделены на помежуточные округа, где-то в центре работает Комбинат, механические устройства запрещены, а всё нужное выращивается. И страшные непредсказуемые медузы, готовые прорастать в организме. Так сказать, экстраполяция того, к чему приведёт победа "зелёных". Только чтоб это всё работало, нужны менталисты, по сути активные телепаты. Чем меньше номер округа, тем он престижнее. А самый престижный Внутренний. И склоки, и зависть. Но медузы каким-то образом влияют на менталистов, передавая сигналы и картинки.
Рассказ длинный, я вообще не уверен, что правильно его понял. А в конце зелёная победа медуз над Комбинатом, которая смотрится как справедливое возмездие за власть. А люди остаются за скобками, и непонятно, живы ли они. Чувство, будто конец писался в спешке. |
Язык ну в общем-то приемлемый. Если бы рассказ не был так сильно растянут, то я бы, может, даже запомнил, какие события происходили в рассказе. А так я всех персонажей забыл, и только картинка с разноцветными медузами немножко помнится. |
|
|
7 |
| 57659 |
Нитка Ос |
----- |
Хорошая работа с претензией на крепкую подростковую фантастику. Реальность биотехнологий: и манящая, и пугающая одновременно. И да, растущие на грядках рубашки в данном произведении выглядят правдоподобно. |
Повествование настолько затягивает, что невозможно уловить момент, когда мир начинает меняться. Тревога нарастает постепенно. К финалу вообще всё летит кувырком. Может, даже слишком быстро, от этого немного сумбурно. Трагичный финал, мрачный, гнетущий на фоне яркого мира. Это тот самый момент, когда испытываешь и страх, и восторг.
Единственное что остаётся непонятным – мотивация матери главгера. Пришлось перечитывать несколько раз. |
|
|
9 |
| 57613 |
Маргарита Блинова |
----- |
1) Сюжет
Скомканный, многое осталось непонятным или не объяснено до конца. Есть незакрытые сюжетные куски (например, какую роль играл дед девочки, к чему упоминать про интерес к старым технологиям, если герой никак не воспользовался этим знанием), завязка сильно затянута.
2) Идея
Низкая оригинальность, но даже такой простой замысел можно было при большом желании закрутить в нечто интересное. Первая половина текста проработана лучше, чем ее вторая часть. |
Язык повествования хороший, текст грамотный, без ляпов и жестких ошибок.
К сожалению, легкость восприятия теряется из-за сюжетного сумбура, хотелось бы видеть меньше причастных оборотов и повторов. |
|
|
1 |
| 57284 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Здесь у нас дендропанк, редкий зверь на конкурсах. Мне понравился ваш мир, хоть и покрытый белыми пятнами. И саркастическая отсылка к Матрице (...огромные сплетения прозрачных пузырей, в которых колыхались человеческие тела... Из основания черепа и всех суставов к поверхности пузыря тянулись разные по толщине белесые лианы) - вот мол, боялись власти разумных машин, получайте власть разумных растений. Про Комбинат и загадочные выбросы вы написали столько, сколько надо. Чуть больше - ударились бы в описания, попутно утратив флер загадочности.
В общем за мир вам от меня плюсик. А за то, что пытались впихнуть столько всего (Биотехнологии, растения, правящие людьми, думающими, что они правят растениями, жестокая дистопия, где общество легко жертвует не шибко ценными членами, зыбкая связь матери с главным героем, смерть отца, раннее суровое взросление. И это так, навскидку) в маленький относительно объем - минус. Получился фактически подробный конспект повести. Причем начало-то не сокращали. Словно вы начали свою повесть, а через пару-тройку страниц осознали, что не сумеете уложиться в объем. От этого "впиха" кайф от прочтения я получила только со второго прочтения. По первому разу судорожно пыталась понять, что к чему.
С чего, кстати, Тим и Индира полезли на дерево с биноклем следить за медузами? Они что, за всю свою жизнь на них еще не насмотрелись? Плюс еще дети долго обсуждают будущее учение Индиры во Внутреннем округе, но на сюжет это так и не сыграло. Как и тимово увлечение техникой. Как и драка с девицами на пустыре.
Мне понравилось, как вы описали Тима, а вот с Индирой получилось, что надо бы показать, как она "орастенивается", а вы показали только, как растет ее ментальная сила. А изменений на уровне подкорки вроде как и нет.
Еще пара вопросов:
Правильно ли я поняла, что мать пытается докричаться до Тима, сказать, как прекратить нашествие биомассы, и у нее все получилось бы, если бы не Индира, которая "переходит на сторону" растений. А в конце волна Индиры и волна матери борются друг с другом?
При чем тут эмансипация? Это вроде как — освобождение от угнетения, зависимости, предрассудков. А в этом контексте у вас совершеннолетие.
Мне два понедельника осталось - что такое понедельники? Отчего бабка точно знает, что их у нее осталось ровно два? |
Стиль на уровне. Много вкусностей типа: Вязкая темнота заползала под одеяло, свивалась клубком под боком, словно ища самое слабое место, самую тонкую кожу, чтобы прорвать ее жирным щупальцем и вытянуть внутренности…
тапки:
там стебли достигали до пояса - просто "достигали пояса";
второй рукой перехватившись у основания ветки - "перехватившись" - это как?
не отрывались от бдений - не, "бдений" сюда точно не подходит; |
|
|
8 |
| 57262 |
Андрей Ваон |
----- |
Очень профессиональный текст, с внятной структурой и развитием. Показался незавершённым ход про деда Индиры – для чего он, почему? Где сыграл технарский навык Тима? Ветка оказалась тупиковой.
В остальном, всё понятно, несмотря на некоторую размазанность. Событий немного, но их нужно выуживать из многих слов. |
Не понравилась излишняя затянутость. Всё начинается уже с первых абзацев: грамотные, достаточно красочные предложение не толкают вперёд даже описания; образы и антураж тонут в многословии. Пусть и в грамотном, хорошем языке.
Имена персонажей мне показались неоднозначными: в абсолютно вымышленном фантазийном мире вполне латинизированные Тим и Кристофф, и абсолютно не гармонизирующая с ними тюркская Индира.
Коробили и речи героев. При том, что характеры получились достаточно выпуклые, они говорили не словно какие-то люди непонятного мира, а словно Вася и Наташа из соседнего двора в среднем пересказе их одноклассника. |
|
Уровень высокий, но не хватило усушки и утруски. |
8 |
| Общая оценка |
41 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57825 |
Архип |
----- |
Текст хорош, сюжет складен. Напомнило крепкий, чуть выше среднего хоррор. Даже представил себе, как его озвучивает один из любимых декламаторов. Но, как и в любом крепком, чуть выше среднего хорроре, здесь есть одна проблема — отсутствие мотивации у "зла".
Почему? Зачем девушка это делала? Для себя ответа не нашёл. А этот факт немного огорчает. |
Написано хорошо. Здесь тоже видно, что все слова на месте. Даже нет тех уже привычных "кочек", о которые спотыкаешься. Диалоги тоже удались. И снова автор понимает разницу между дефисами и тире. Это подкупает:) |
|
|
9 |
| 57692 |
Kajnaj |
----- |
Какая-то рептилия, чего-то там и гадание на кофейной гуще. Рептилия создаёт зов, заставляя Машу и тётю Галю копать ямы. А Надя не слышит зов из-за пластины в голове. А кошку сбила машина. Кофейная гуща с картинками цепляет, это хорошо. Жаль только, что непонятна мысль, выражаемая рассказом. Мысль "Хищный ящер вас сожрёт"?
Судя по дням недели, действие происходит в 2018-м году. Или в 2029-м. |
Из-за того, что хронология событий непоследовательная, а фокус сбивается, рассказ кажется сумбурным и непонятным. В остальном всё замечательно. Хотя по датам, часам и дням недели определить последовательность событий можно, ведь они указаны. |
|
|
7 |
| 57658 |
Нитка Ос |
----- |
Классический хоррор: дом за городом, приметы, женщины с детьми, побег на автомобиле. Не оставляло ощущение, что я это уже читала. Хотя монстр выбран нестандартный, и способ размножения обыгран. |
Смутил момент с кружкой, словно Маша принесла её с собой в кафе. Возник вопрос: почему Надю ни с того ни с сего начала раздражать подруга, которую она знает не один год? При чём тут открытые дверцы автомобиля, если ящер был вполне реальный и крупногабаритный?
Повествование перескакивает не только с персонажа на персонаж, но и во времени – это запутало. Дочитав рассказ, я не ощутила того холодка, который бывает от хоррора.
А жаль. |
|
|
6 |
| 57612 |
Маргарита Блинова |
----- |
Крайне неудачная первая сцена для такого хорошего рассказа.
Рассказ не грешит слишком долгим вступлением и завязкой, развитие действия проходят бодро. Кульминация смазана.
Хотелось бы более изящного завершения истории.
Подобный открытый финал показался неуместным. |
Текст неравномерный. Где-то плохо вычитан, где-то грешит лишними конструкциями с уклоном во фразерство, где-то выписан просто изумительно.
Легко читается, затягивает. |
|
|
8 |
| 57278 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
У вас довольно крепкий ужастик. Роялей в кустах вроде не заметила (есть отдельные мелочи, но о них ниже). Героини - обычные молодые мамы, которые зляться и ленятся, когда им хочется, и любят своих детей (Надя выбирается из ловушки только благодаря металлической пластине, а не, например, ловкости, житейскому уму, смелости или решительности). Тетя Галя тоже самая обыкновенная пенсионерка. Место действия - обычный дачный поселок. От этой обычности становится особенно жутко.
Но. Таких ужастиков очень много. В этом не увидела ничего, чтобы выделяло его из череды других.
Стиль тоже совершенно ничем не выделяется. Он не помогает пугать. Впрочем и не мешает.
Идея с обозначением числа и времени понравилась, как и умелое использование итерации. |
вопросы:
...чтобы вернуться к машине. Та стояла всё там же, только теперь все двери были распахнуты настежь... - если монстр не может забраться за металлическую пластинку Нади (уж наверное тонкую), как он орудует металлическими дверьми? И вообще зачем ему это, девушку попугать? То же и с телевизором у тети Гали.
Зачем в рассказе гадание Маши на кофейной гуще? Это ружье никак не выстрелило. Ну то есть да, в конце на дорогу выскочила кошка, но ведь с тем же успехом могла и не выскакивать.
Зачем рыть ямы? Для кладки яиц? Так их же в норе отложили.
трансформер то Бамболби, то Бамбулби;
Кое-где встречаются предложения макаронины, например: в противоположной стороне из леса, где находился дачный пруд, доносились не вполне трезвые крики отдыхающей там молодежи; |
|
|
2 |
| 57261 |
Андрей Ваон |
----- |
Такой ученический ужастик. Вроде как нагнетается, потом идёт сама страшилка. А потом раз, и всё кончилось. Даже и не понятно, когда пугаться. Как автором задан эдакая дневниково-телеграфическая структура вроде отчёта, так и текст сложился весь – ровная газетная заметка, без накала, героев – нитка (пунктиром) сюжета и всё. |
Написано грамотно, но без изысков. Герои блекловатые, шаблоны выстреливают раз от раза. Глаза жёлтые не очень страшны, но утомляют. Хотя картина происходящего автору удалась – ямки, дачные участки – это всё нарисовалось вполне зримо. |
|
И почему ящерица? |
5 |
| Общая оценка |
37 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57824 |
Архип |
----- |
В первую очередь хочу отметить диалоги. Убедительные. В такие веришь. Герои тоже удались, в них тоже веришь, потому что они настоящие. Да и вообще видно, что у текста есть структура и автор знаком со своим делом не понаслышке. Одна из лучших работ в группе.
Меня немного разочаровал сеттинг. Сказочные темы мы видели уже много раз. |
Написано ладно да складно. Иногда смущает пропущенное подлежащее. Не знаю, часть ли это авторского стиля или задумано так в этом тексте.
Определённым плюсом является то, что автор понимает разницу между дефисом и тире. |
|
|
9 |
| 57690 |
Kajnaj |
----- |
Сказка о том, как баба Яга себе преемницу готовила, а та равновесие нарушила, слишком много русалок поубивав. И неизбежная битва из-за жизнедобавляющего яблока раздора. Для адекватной оценки этого рассказа мне не хватает точных знаний о волшебных существах, упоминаемых в рассказе. Кощей, Сирин, Гамаюн, Финист, Соловей, русалки, домовые, леший... Всё же их следует без искажений характера вводить, если рассказ на них опирается и не является юмореской. А он не является, здесь ближе к трагедии или хотя бы драме.
А субъективная оценка высока, но это из-за того, что я неоднократно за грибами ездил до станции Ярино, и там речушка называется Ярина- так же, как и главная героиня рассказа. Впадает в Добрянку. |
Вполне уместная и умеренная стилизация. Если бы я начал читать рассказы группы именно с этого, наверняка смог бы втянуться в чтение и прочитать их не к практически концу срока голосования, а раньше. Атмосфера сказки соблюдается, а это главное. |
|
|
9 |
| 57657 |
Нитка Ос |
----- |
Не буду отрицать, люблю фольклор без нудной гой-еси. Нравится, когда сказка написана понятным современным языком. В данной работе есть всё, что заманивает читателя в авторский мир: интрига, конфликт, живые персонажи. Нет эксплуатации шаблонной сказочной нечисти – этот приём пробуждает любопытство «о, что-то новенькое!» |
Испытала ли эмоции? Да! Не могу сказать кому я сопереживала больше. Наверное, обеим. Стадии взросления Яги, секрет её появления, весь жизненный цикл до могилы, мастерство, тайные умения, соратники или враги, помощь другим и борьба со своими – автор сумел создать хроники, отвечающие на массу вопросов о жизни и мире данного персонажа. И Яга получилась отнюдь не сказочная, а настоящая, живая – мудрая и великодушная, но и жёсткая.
Финал можно трактовать по-разному. Автор отставляет выбор, какой вернётся персанесса. И вернётся ли вообще.
Спасибо автору за приятное чтение! Я рада, что рассказ оказался в моей подсудной группе. |
|
|
10 |
| 57611 |
Маргарита Блинова |
----- |
Удивительная работа!
Не могу причислить себя к фанатам фольклорных сказок, но данный рассказ понравился безумно. Соблюдена вся композиция (экспозиция, завязка (чуть затянута с точки зрения пропорций, но пусть), развитие сюжета, кульминация и развязка).
Соблюдены каноны волшебной композиции:
- представлены два поколения - старшее (Яга, Соловей) и младшее (Яринка, Финист),
- присутствуют мотивы запрета, нарушения запрета и последующая беда (поколебать Чашу, не ходить за дверь),
- добывание объекта (яблочка) ГГ,
- битва в кульминации, из которой Яринка выходит победителем,
- потеря Яриной объекта своей привязанности (Финиста),
- "воцарение" новой Яги.
Открытый финал (и опять же, я не жалую подобные концовки) в данном случае крайне удачное решение для окончания сюжетной линии и подобного конкурса. |
Имеет место подражание фольклорной речи, со специфической интонацией и стилизацией, но все это не скатывается к архаичному звучанию. При этом четко виден и авторский слог.
Текст грамотный, легкий для восприятия, не тяготит описаниями. Так же достаточно много глаголов действия, что не может не радовать. |
|
Желаю автору победы. Буду болеть за него! |
10 |
| 57268 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Что меня порадовало, что захлестнуло с головой и не отпускала до конца - так это ваш язык. Потом, уже закончив, полчаса наверное, думала в тон тексту: чудь земная, трава лесная, весна пролетит, не заметишь... Ну вы понимаете. А за стиль, за язык я не только родную маму продам, но и высокой оценки не пожалею.
Герои ваши тоже понравились. И Ярина, и Яга. Любящие друг друга. И готовые убить. Как кулаки чесались им тумаков надавать. Чтобы черных дум не думали, а выход искали. Но, не было бы противостояния, не были бы ваши дамы с такими сильными характерами - драмы и не сложилось бы. Феникс понравился чуть меньше. Как-то он больше на заднем плане. Хотелось побольше над его смертью покручиниться.
Сюжет такой как надо, не провисает, не торопится. Малая кульминация, когда Ярина Пурпурным Пламенем обожглась, большая - когда Ягу убивала. Конец открытый. И он истории очень подходит. Жизнь - за жизнь, смерть - за смерть. Цена - существование всего мира. |
Что вызвало вопросы: Только в середине появился было домовой в дружки, да так и не сыграл. Зачем он тогда вообще?
Не поняла, чем таким важным Яга занималась. Вроде как она главным образом по хозяйству суетилась и Ярину колдовать учила. А каких-нибудь глобальных обязанностей у нее не было? А то так сотни лет травы собирать да отравы варить - обалдеешь.
И еще - хотелось бы поточнее - что такое в вашем мире Хтонь и чем она страшна. А то Яга пугает ей, пугает, а ничего по-существу не рассказывает. Все же одно дело - не ходи в хтонь, там плохо, а другое - не хоти в Хтонь, потому что там живет то-то и то-то, и сделает оно с тобой вот этакое.
И название можно было бы и покруче:) |
|
|
9 |
| 57260 |
Андрей Ваон |
----- |
Насколько я смог понять, это славянское фэнтези, и один из лучших образцов. Вот был Рубанов с "Финистом", получил премию. А тут ведь не хуже, а где-то и лучше, я бы сказал. Всё на местах: стиль, структура, конфликт нагнетается. Показался минусом конец – то ли открытый финал, то ли его отсутствие. Если взять за финал битву с Ягой, то зачем дальше вот это всё? Идея про равновесие понятная, конкретная, здравая, но вот нужна ли последняя часть в таком виде... Но в целом очень понравилось. |
Стиль лично мне лёг на душу. Показалось вначале, что будет неуместное ёрничание и закос под сказки с ненужным юмором, но нет, всё серьёзно и без пафоса. Разговаривают как надо, у Яги свой характер, у Ярины свой. Даже Кощей мелькнул чуть совсем, а и то фактурным оказался. |
|
Не могу сказать, что совсем уж на десятку (финал?), но в группе несомненно лучший рассказ. |
10 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57823 |
Архип |
----- |
Тема интересная, но подана сумбурно. Со второй половины в рассказе появляются персонажи, которые ничем не обусловлены. Полковник и его "свита" там зачем? Я не понял. |
На первый взгляд написано почти складно. Но это только на первый взгляд. Смущает "перечислительное" начало и сумбурный финал.
Отмечу, что "Корин" звучит как фамилия, а потом оказывается, что это имя. Было по тексту ещё пару кочек разбросано, о которые спотыкаешься. Депеша, ага. |
|
— тире
- дефис
У вас на месте тире дефисы. Это ошибка, уважаемый автор. |
6 |
| 57689 |
Kajnaj |
----- |
Художник работает с линиями, тем самым поправляя людям то ли характер, то ли судьбу. Его считают шарлатаном, некоторые волшебником (последнее по сути верно). А потом получил хорошо оплачиваемый заказ на сборную биометрию. А потом детектив и биометрические поправки в детектив. И любовь.
И что характерно, у рассказа правильная идея: издевательство над биометрическим способом распознавания личности. Всё-таки биометрические показатели, хоть и считаются постоянными, реально такими быть не должны. Или не обязаны. |
Язык превосходный. Рассказ действительно читается с интересом, если его начать читать. И видимо, здесь как раз тот случай, когда играет чудо, показанное в самом начале. |
|
|
10 |
| 57656 |
Нитка Ос |
----- |
Любопытная работа. Главгер прописывает характеристики окружающим людям, словно персонажам компьютерной игры. Одним словом – читерит. Причём сам имеет классические черты гения: интроверт с высоким уровнем интеллекта. |
Чего не хватило произведению, на мой взгляд:
1. Нет ощущения правдивости происходящего. Биочитер – опасный для системы персонаж. И подобные индивиды не могут остаться незамеченными контролирующими органами государства. Человек, которому под силу создать суперпреступника и вот так спокойно живёт? Нонсенс.
2. Тайна есть, а напряжения нет. Картина мира не меняется, вплоть до ограбления. От этого текст выглядит немного нудным, нет нагнетания, чтобы читатель испытал холодок предчувствия.
3. Нет острых моментов. Главгеру никто не противостоит.
В процессе чтения у меня возникла ассоциация с Нео. И если сравнивать «Матрицу» и «Биометрию», где есть общие черты, то первая насыщена событиями, удерживает внимание именно наличием конфликта (и не одного). «Биометрия» же выглядит вялой.
Мне очень понравилась сама идея. Надеюсь, автор придаст ей движения и красок.
Спасибо! |
|
|
7 |
| 57610 |
Маргарита Блинова |
----- |
1) Сюжет
Линейный. Увлекательная сюжетная ветка.
2) Конфликт
Сразу несколько, разрешены не все.
3) Идея
Идея с биометрией (и ее возможным подлогом) выглядит актуальной. Редко вижу, что-то подобное на просторах книжных порталов. Оригинальная подача, но финал смазан (следовало докрутить кульминацию). |
Грамотный текст. Сразу видно, что вычитан и откорректирован.
Легко и быстро читается, ничего не мешает восприятию. Попадаются места, где есть некая несогласованность текста, но их немного. |
|
|
8 |
| 57279 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Для меня так до конца и осталось загадкой, чем конкретно, занимался главный герой. В начале он хочет изменить мир к лучшему. Опасная затея, кстати. Было уже такое движение под девизом "Мы наш, мы новый мир построим". Знаете, чем оно закончилось. Далее Корин обещает дамочкам поправить разрез глаз посредством "биометрической магии в цифровой среде". Для меня последнее - просто набор слов. Я так поняла сначала, что изменения происходят исключительно в электронно-виртуальной реальности. Но потом герой стак уже и реал изменять. Сначала во сне, а потом и на яву. Это, кстати, интересный твист. Изюминка всей истории.
О герое: тут у нас человек, занимающийся любимым делом, но при этом еще интроверт и тихоня. О женщинах в свои тридцать пять думает как подросток. Вы его нам подаете добрым и хорошим парнем. Причем последнее я должна принять на веру, так как числится за ним всего три поступка, причем два из них (помощь хорошенькой соседке и помощь в поимке преступника) отнюдь не бескорыстные, а третий - изменение Паодиво в допропорядочную гражданку из склонного к аферам Робин Гуда - сомнительный. Ведь никто эту самую Паодиво не спросил, чего именно она хочет. Меняли ее насильно и без предупреждения.
Остальные герои скорее функции. Ничего интересного в них нет.
Сюжет: Мир, я так понимаю, альтернативный, но похожий на наш. Имена другие (это сбивает с толку, потому что ну сто процентов российские вокруг декорации), а фильм Собачье сердце имеется. Не знаю зачем, но пусть его. В рассказе как бы две части. Первая - про любивь. Здесь такая стопроцентная мелодрама, даже перепутанный брат имеется (ох уж это братья-сестры, кузины-кузены, дяди-тети, кочуют из истории в историю). Вторая - детективная, что интереснее. Но чего-то во всем этом не хватает. Крови, перца, собачьего сердца. |
Стиль подстать рассказу. Он такой ровный, правильный. Крепкий. Вот это вот - Ночь стучалась в окно, ворчала ветром - здорово же. Автор ввел сюда итерацию, но она не очень помогла. Потому как это же просто звонок.
тапки:
Сколько-сколько вы хотите за подправленный разрез глаз? – спрашивали дамочки, ищущие альтернативу пластике, на которую у них не хватало финансов - вообще-то он потом был и бесплатно готов...
Это биометрическая магия в цифровом следе, – пытался объяснить Корин, подбирая максимально простые слова - вы знает, на самом деле это очень непонятно!
расстёгивает бюст - все же бюст и бюстгальтер - несколько разные вещи; |
|
|
3 |
| 57259 |
Андрей Ваон |
----- |
Показалось, вот она, та работа, которая будет на десятку. Но желание автора в сюр размывает понятие – вроде есть сюжет, а вроде и кривизна нереальная кругом. То ли юмор, то ли красота (эти бесконечные "линии") - не поймёшь. И ведь не всякий читатель - художник, такое количество "рисовательского" не каждый осознает. А вкупе с сюром…. |
Написано, красиво, умело, легко. Но имена… я понимаю, стиль требует. Но как же это раздражает уже в середине – проглатываешь не только имена, но и целиком предложения, где они есть, эти заковыристые закорючки. Но характеры показаны, даже через эдакий забор буквенной эквилибристики, годные, выпуклые. |
|
Будь имена без закидонов, пожалуй, была бы и девятка. |
8 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57822 |
Архип |
----- |
Сюжет избит. То, ради чего затевалось повествование, отодвинуто слишком далеко. Первую половину текста мы смотрим черно-белое кино и всё ждём, когда же начнётся хоть что-то, кроме череды однообразных событий.
Финал неплох. Есть точка, за которой едва различимо угадывается многоточие. |
Чехов, кажется, говорил, что больше всего писатель врёт в начале текста. Зачем первые несколько абзацев? Что они дают тексту? Потеряет или приобретет текст, если уже написанное начало вычеркнуть?
В данном случае не потеряет ничего.
Мне нравится японский сеттинг, он чувствуется в тексте. Но! Если японские имена поменять на русские, африканские, узбекские, французские, не изменится ничего. Здесь тот случай, когда сеттинг выбран ради сеттинга.
З.Ы. В тексте было несколько сравнений, которые очень порадовали. Например, про тревогу, которая прилипла как чешуйка от рыбы. Здорово. |
|
Уважаемый автор!
— тире
- дефис
У вас везде дефисы. Это не просто некрасиво, это — ошибка! |
6 |
| 57700 |
Kajnaj |
----- |
Староста Исида убмл свою жену, а потом убивает и вторую, приняв её за первую. А ещё он курит то под дзельквой, то под дзелькавой. И это при том, что в японском языке нет звука "Л".
А сигареты от американского рядового, который в сюжет вклинился тремя абзацами. И всё как-то связано с вещами, особенно с подушкой. А ещё там есть норэн, и вышивка в виде красных стрекоз. |
Стилизация под Японию настолько сильная, что заслоняет всё остальное. И понять без словаря повествование сложновато. Японщина так прёт, что я вообще не в состоянии уловить суть рассказа. |
|
Автор должен помнить, что не все читатели знают японский язык. И непонятные слова следует пояснять, если только их смысл не очевиден из контекста. |
4 |
| 57655 |
Нитка Ос |
----- |
Как иностранцу сложно познать тайну русской души, так и мне не всегда понятна логика околояпонской литературы. Но, рассказ понравился, ибо, наполнен манящим национальным колоритом. |
Во-первых, гармонично прописан сеттинг. Он вполне осязаем. Мир получился многомерным, со звуками, запахами, игрой света. Он подвижный. Во-вторых, герои характеризуют себя сами. Я прониклась, поверила и сострадала. И погибшему мальчонке, и выжившему ветерану, и убиенной женщине.
Не скрою, я так и не поняла причину безумия главгера. То ли это совесть его так выжгла изнутри, то ли им завладел злой дух. Всё одно, фольклор Страны восходящего солнца не перестаёт быть притягательным, именно из-за своей таинственности и желания читателя понять японскую душу.
Читать было действительно интересно из-за тесного переплетения конфликта и мистики.
Спасибо автору! |
|
|
8 |
| 57609 |
Маргарита Блинова |
----- |
Сюжет не линейный, запутанный, цепь событий дается в намеренном хаосе.
Экспозиция, завязка и развитие действия - тут все по канону построения рассказа.
Кульминация получилась яркой (местами жуткой), развязка удивила и откровенно порадовала.
Выбранная автором тема не является моей любимой, но увлекла. |
Приятный слог, но слишком много внимания уделено вычурным описаниям, некоторые из которых хотелось бы сократить или полностью убрать. Много "воды", которая не влияет на развитие героев или движение сюжета. |
|
|
8 |
| 57267 |
Промокашка |
----- |
Вот такая беда: чем лучше рассказ, тем меньше о нем получается поговорить. Ведь критиковать легче, чем разбираться, что тебя так задело и "из какого сора" выросла столь замечательная вещь. Но я все же попытаюсь.
Для начала скажу вещь очевидную: это очень классический образчик маг реализма, и если "Сто лет одиночества" получается представить себе только в декорациях Латинской Америки, то этот рассказ можно было написать только о Японии. Я с предубеждением начинаю читать рассказы с японским, китайским, малайским колоритом. Чаще всего авторам он нужен только для того, чтобы побаловать себя и читателей чем-то экзотическим. А перенеси действие в родные пенаты - ничего не изменится. Здесь не так. И все это из-за главного героя, вокруг которого рассказ и создавался. Только там мог появиться такой каменной сдержанности человек, "выточенный из куска скалы Тодзимбо", с одинаковым хладнокровием убивший мальчика-солдата на войне и жену-девочку, мать умерших первенцев, и продолжающий при этом с упертостью отлаженного до последнего винтика бульдозера переть по жизни без всяких угрызений совести. Потому что за его спиной стоят предки-самураи, без колебаний добивающие врагов на поле брани, или предки-крестьяне, уносившие своих стариков родителей, ставших лишними ртами, в лес или в горы.
Автор славно подготавливает читателей к неприятию Исиды. Уже с самого начала, с автобуса, где Исида вытирает "об одно из колёс размазанную по подошвам ботинок мякоть". Так же спокойно он потом сотрет из жизни раздавленную горем жену.
И еще: при всем моем неприятии Исиды - он мужчина. Другой бы годами тихо желал смерти сломленной жене, но не решился бы на убийство.
Но, В Японии или нет - "человечность. Это серьезно". Возмездие совести может настигнуть тебя в самый непредсказуемый момент и вогнать нож в спину.
Прямыми словами об этом в тексте не сказано (или я это упустила), но Кику беременна ("казалось вышитые на ткани мандарины вот-вот лопнут, но из них брызнет не сладкий сок, а тёплое грудное молоко"), и совесть выбрала для мести самый подходящий момент. Такие как Исида не достойны иметь потомства - кровавый путь должен прерваться.
Для меня загадкой здесь остался доктор Сагара. Если меня спросят, почему он скрыл от властей преступление Исиды - я не смогу ответить. Не хотел отдавать в руки правосудия потомка древнего рода? Не считал смерть женщины большой потерей? Был вылеплен из того же теста? По дружбе? Я не знаю. И это незнание будет грызть меня какое-то время, не давая забыть рассказ. |
Cтиль удивительно подходит рассказу. Сидит влитую, не морщит, не тянет, не сползает. Такой же выточенный из куска скалы, сдержанный и немногословный, как и сам главный герой. И в этом его главное достоинство. |
|
|
10 |
| 57258 |
Андрей Ваон |
----- |
Понятно, что мастерски написанный рассказ. Но японского в нём столько много, что сюжет вязнет во всей этой красочной специфики. Что-то там про жён, что-то там про убийство. А зачем портсигар американца? |
Тут вопросов нет, автор знает, что делает. Но если японская тема читателю не близка (как мне, например), то весь этот стиль настолько утомляет, что скачешь через абзацы, выискивая движение, пропуская детали – а они ведь важны.
Претензия у меня к описанию климата. Ну разве могут быть +25+27 (а это на уровне рекордов всех времён) быть "зноем" и "жарой"? |
|
Семь за владение словом, но не за рассказ. За рассказ было бы поменьше. Всё-таки он тяжеловат. |
7 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 57821 |
Архип |
----- |
Тема с орденом "упорных до упоротости" лингвистов интересна. Но на этом весь интерес заканчивается. Содержание скучное, герой ведёт себя картонно, во время "диспута" героя вообще как будто нет. Нет по-настоящему удивляющих твистов. |
Много речевых ошибок. Встречаем их с самого начала.
Уважаемый автор, не перебарщивай, пожалуйста, с местоимениями, иначе получается, что переулок едва появился на улице и т.д.
Описания тоже, кстати, пресные получились, потому что не описывают, а просто перечисляют детали. |
|
Уважаемый автор, не думай, что твоя работа совсем плоха. Но над ней надо поработать. |
3 |
| 57684 |
Kajnaj |
----- |
Стилизованная экстраполяция захвата власти граммар-наци. (или орденом Граммацистов). В антураже священнодействия и хранения языка, а под конец случилось так, что пришлось новый язык создавать. В некотором роде рассказ похож на анекдот, только затянутый. |
Трудновато читалось, но это из-за большой длины рассказа. Заметна сильная стилизация. И это единственный рассказ в группе, в котором попался Юникод, хоть я и не понял, где именно. Хотя понял - в знаке ударения. |
|
|
8 |
| 57654 |
Нитка Ос |
----- |
Для моего восприятия произведение показалось сложным, т.к. с грамматикой нахожусь (как мягче сказать) в прохладных отношениях. Основной посыл уловила, но не прониклась переживаниями героя. |
Работа имеет нотки и фельетона, и фантастики, и поучительной сказки. Но, для фельетона слишком в лоб. Для фантастики тоже. А сказка начинается лишь в финале, где расцветает вселенная языка.
На мой взгляд, рассказ получился узконаправленным. Ощущается давление на читателя. Вместо сопереживания главгеру я ощутила чувство стыда. Не надо так с нами. Возможно, я глупый читатель, не смогу грамотно составить или записать свою мысль, но и примкнуть к вашему герою я тоже уже не смогу, т.к. ощущаю себя чужой и ненужной.
Извините. |
|
|
7 |
| 57606 |
Маргарита Блинова |
----- |
1) Сюжет
Экспозиция крайне интригующая (прикольное название "Орден любовников слова", интересная реакция местного населения (молчат, носят повязки).
Завязка могли быть не такой затянутой. Для малой формы тратить такое количество символов на подготовку к дебатам и пустое хождение по лестницам - это как-то странно.
Развитие очень даже неплохое, кульминация сырая, развязка простая.
2) Идея
Не зацепила. Остались вопросы (почему ГГ вообще согласился на это и приехал? какие причины побудили на такой шаг?) |
Текст перегружен, легкости и удовольствия от прочтения не вызывает.
Описание сменяют диалоги, чтобы снова перейти в описания. Эпизод с "внутренним голосом/языком" никак не работает на движение сюжета или развитие персонажа. Нужен ли он вообще?
Хотелось бы больше глаголов действия и чуть продуманнее передача внутренних эмоций/переживаний главного героя. |
|
|
8 |
| 57280 |
Промокашка |
----- |
Добрый день, Автор!
Создалось впечатление, что рассказ написан для специфической аудитории теоретиков от грамматики и любителей заковыристых определений типа метонимия и топоним. Собственно на игре слов, иносказаний и грустной иронии и построен рассказ. Определенно понравится далеко не всем. Многим, в том числе и мне, рассказ показался затянутым. Но что-то я оценила. Вспоминала, пока читала, Гаргантюа и Пантагрюэля. Чем то эти два произведения схожи. И многочисленные диспуты о происхождении слова напомнили споры о том, с какого конца разбивать яйцо из Гулливера. То есть, другими словами, старую добрую классику-расклассику. Понравилась беседа Орея с самим собой о том, что у каждой медали две стороны и выбрать то, что лучше неимоверно тяжело. Ведь не даром Магистр ждет того, кто принесет конец старому порядку вещей. Плюс жители города с серыми повязками на лице. Плюс бумажный поток.
Конец не поняла. Не исключаю, что по собственному невежеству. Если не можешь найти единственно-правильного решения - начни с нуля? Или не занимайся ерундой, делай то, что получается лучше всего - твори новые языки? Или раз готов разрушить, так пойди и сотвори? |
Язык, не обижайтесь на меня, Автор, тяжелый. Много запутанных длинных предложений, например:Дорога под низким сводчатым потолком при свете масляного фонаря в руках провожатого привела в небольшую залу, где встретивший Орея человек повернулся и произнес...; Трут и затем свеча загорелись после нескольких ударов кремнем о кресало, и монах разглядел узкий поток, сбегающий с нагромождения валунов и теряющийся под выступом скалы, которая заменяла в зале одну из стен; от касаний краев отдельных страниц.
Плюс многословные, повторяющиеся описания (я поняла, Автор, везде одни буквы), лишние подробности (вот зачем было давать это без объяснения: три символа Ордена граммацистов: чаша с коричневыми обжаренными зернами, колокольчик, который раскачивался и тихо мягко звонил, и тряпичная одетая в платье кукла, которая держала в руках маленькую также одетую в платье куколку) и просто ошибки.
Пожалуй, больше всего понравилась такая простая и смешная фраза "на кафедру хлопнулась тушка дохлой крысы".
тапки:
Орден любовников слова; определенно название подогревает интерес читателей, но значение гм... несколько игривое и не отражает сути.
полный восторга кулак - это как?
Последним в залу зашел - вошел?
...мантиях, на которых отражался неровный свет - от которых
навязываться к столь почтенным мужам - нужен ли предлог "к"? Навязываться кому?
тихим приглушенным шумом - шум не может быть тихом, плюс тихий и приглушенный - в общем-то одно и тоже;
они через маленькую дверку в стене погрузились в тесный лабиринт - вот честное слово, погрузиться можно в воду или в раздумья;
которые с настороженностью посмотрели - может короче - настороженно посмотрели?
Монахи, вынесенные из подземелий храма потоком, откапывались - почему-то это слово, "откапывались", показалось смешным. Представила монахов с саперными лопатками. |
|
|
4 |
| 57257 |
Андрей Ваон |
----- |
Я распознал в этом тексте качественный, но несколько объёмный стёб. Сатиру. Сюжет есть, несколько вяловатое движение, но оно идёт через конфликт к закономерному финалу. Структура понятная и ясная. Немного тяжеловата тема – язык, вокруг неё трудновато построить захватывающий сюжет. |
Написано отлично, но многовато нюансов – описание всего и вся. И очень уж затянутая тема обсуждения названия города. То, что должно быть смешным и лёгким, получилось громоздким и занудным.
Но язык уверенный, можно сказать, профессиональный. |
|
Орден граммацистов выглядит исключительно выгодно на фоне этого наивняка Орея. |
8 |
| Общая оценка |
38 |