| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59112 |
JiWhite |
----- |
По сеттингу и атмосфере рассказ понравился, действия разворачиваются быстро и интересно, держат внимание читателя. Однако было два спорных момента, которые вызвали вопросы. Во-первых, неясно, кто и каким образом будет доставлять письма от некроманта в случае его гибели. Можно ли как-то остановить их распространение, или нет?
И, во-вторых, слабо верится, что до Фонсо никто и никогда раньше не "воскрешал" живого человека, даже случайно. |
Персонажи описаны хорошо, они живые и настоящие, им веришь. Особенно понравился барон Фонсо, люблю таких картинных, харизматичных злодеев. Автору неплохо удаются диалоги, они звучат правдоподобно и в них отражаются характеры персонажей. Атмосфера тоже передана, так что в целом в плане повествования к рассказу придраться не могу. |
|
|
7 |
| 59060 |
Кэти Кей |
----- |
в первой сцене события сегодняшних дней, когда дочь взрослая, затем практически весь рассказ это события 20 лет назад, когда дочь скоро родится. и последняя сцена опять продолжение первой. но уже о ней забывается и с первых строк последней сцены непонятно, что происходит, и эта часть не отделена звёздочками. надо отделить.
структура и сюжет есть, и предательство одного из своих людей короля.
интересный фантдоп.
не знаю почему, мне показались затянутыми первая сцена и сцена сражения. мб это моё субъективное мнение. ну вот первая сцена тяжело пошла.
а разговор / диалог барона наоборот нормально читается, он же не просто болтает, а рассказывает о событиях.
логика. возникает такой вопрос — почему он не рассказал дочери правду? ну хотя бы не всё, а основную суть. понятно, что на этом построен сюжет. но такие сюжетообразующие вещи должны иметь чёткое и логичное объяснение. например, он боится, что от неё могут узнать другие. или ещё что-то. |
рассказ написан грамотным литературным языком, атмосферно, читается местами легко, местами не очень. герои, окружающая среда и события описаны подробно и образно. |
|
|
9 |
| 59030 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет. Бомба. Четкий, серьезный конфликт, интрига, реальные действия. По ходу чтения делал много предположений (то, что рассказ побуждает их делать, тоже хорошо), но авторская задумка переплюнула их всех. Кого-то может оттолкнуть, что лорная задумка эта объясняется добрую треть рассказа, но я этот сегмент прочитал на одном дыхании. Как и неплохую боевую сцену (хотя рассуждения в ней возможно были лишними). Как и в принципе весь рассказ, люблю интересные задумки. Так тут ещё и социальная тема поднимается, я влюблен.
3. Персонажи живые, не скажу что оригинальные, но колоритные. Раскрыты почти все, хоть и коротко, но неплохо, основные персонажи даже достаточно глубоко (правда не сразу понял (и до сих пор не уверен), что и почему сделала дочь в конце). Есть неплохой психологизм - плачущий король в начале и, после всего, в конце трогает.
4. Лор классический фэнтезийный, но описан вполне реалистично. Понравилась репрезентация некромантии, всегда считал её недооцененной в мирном плане. Были вопросы по поводу того, насколько умны подчиненные магией разума (как я понял, переоткрытой), если генерал говорил, что они ещё помнят условные сигналы. Но в том то и дело, это говорил (подчиненный?) генерал, хотя впрочем, неизвестно, можно ли из подчиненного достать знания и управлять им как марионеткой. Короче, тут вопросы, для которых не помешало бы продолжение.)
5. Думаю, это самый сильный рассказ в группе. Больше и сказать нечего. |
1. Язык ровный, достаточно красивый, погружению не мешает, хоть и иногда легонько перлит. Диалоги, коих тут достаточно, тоже достаточно грамотные и натуральные. Ну, разве что иногда персонажи чуток нетерпеливы, что, понятно, нужно для экономии букв и внимания |
|
|
10 |
| 58884 |
Firstflower |
----- |
Многолетнее противостояние короля и некроманта, которое должно качнуться в пользу одного или другого. На первый взгляд идея кажется простенькой, но рассказ насыщен размышлениями о социальной несправедливости, и некоторые моменты заставляют автору аплодировать.
Несколько провален момент с проклятием, если уж оно вынесено в заголовок, то должно стрелять как из пушки.
Есть ощущение, что автор пытался совместить две идеи - социальное неравенство и подлость принцессы. Получилось кривовато, хорошо бы докрутить (например, весь отряд принцессы из таких же угнетенных, которых когда-то вербовал некромант, а предвыборные штандарты прекрасны на 18+, шучу). |
Текст написан аккуратно и хорошо, в первом приближении нет ни опечаток, ни стилистических провалов. Читается легко и с интересом. Спасибо автору, это редкость. |
|
Пожалуй, это лучший текст в группе, в моем представлении соответствующий теме конкурса, как по форме, так и по содержанию. |
10 |
| 58554 |
Тающий ветер |
----- |
Поругаю. Точнее, как. Вы получите свою десятку, но сначала я вас поругаю.
Зачем было сливать концовку, автор?! Она просто никакая, её нет! Закончи вы рассказ чем-то эпичным… Да чёрт с ним, с эпичным - хоть какой-то развязкой… Это было бы “О, Господи, десять из десяти!” Но я попрощался с рассказом на пафосной принцессе, кричащей, что она всех убьёт! Так убьёт или нет? Или что будет? Рассказ не закончен! В плохие дни я могу за такое поставить единицу без малейших угрызений совести. Но в группе больше некому ставить 10. Паре рассказов удалось дотянуть до 7. Всё.
Что понравилось?
Очень хорош стиль. Во всяком случае в том, что касается описаний и атмосферы. У меня есть претензии к диалогам, но об этом позднее.
Идея. Мертвые в душе люди - это как бы не ново, но в разного рода социалке. Увидеть такое в фэнтези, причём в привязке к некромантии - ооо, конфетка.
Сбалансированность. Наверное, это касается и качества стиля, но и сама структура хороша. Завязка, дающая интригу; хорошо описанный экшн; диалог с главгадом, дающий ответы - всему нашлось место и ничего не перегружено. Концовки только нет, да. |
Как я уже сказал, стиль мне понравился. Не понравилось другое - диалоги. Нормально и естественно говорит только сам барон. Все остальные творят театр, причём не самого высокого пошиба. А принцесса и вовсе… Ох, какой же это концентрат ненатурального пафоса!
Оценке диалогов соответствует и оценка образов героев самих по себе. В барона веришь - вроде и главгад, без всякой серой морали, но он мотивирован и объяснён. Король в диалоге с ним тоже раскрывается, становится живым. А принцесса, да - картонка. Шаблоннейшая девочка-бунтарка, которая всех покарает - да они просто сбегут от её пафоса.
Короче, будь альтернативы, оценка могла быть сильно ниже. Но её нет. Ваш рассказ сильнейший в группе. Доделайте финал, превратите в роман, что угодно - он станет сильным, потенциал есть. |
|
|
10 |
| 58436 |
Книжный Гриб |
----- |
Рассказ написан по всем правилам литературного мастерства, всё выверенно, всё по плану. Активные и объёмные герои, внятная структура, однородный стиль. Минуса тут только два: абсолютно невнятная концовка, прерванная по середине история и невероятная тягучесть, граничащая с нудностью. Я читала-читала-читала, потом прокрутила вниз и поняла, что все ещё дофига читать. Наверное, это последствия того самого следования всем правилам, здесь не хватило изюминки и экшена. Но шанс выйти из группы у рассказа определённо есть. |
Язык вполне подходит содержанию, но надо бы докрутить, фэнтезийности немного не хватило. Иногда сюда вплетаются слова как будто бы совсем из другой эстетики, самый яркий пример — Костяная нога. Всё же в русском языке и культуре у этого выражения вполне понятная семантика и сюда совсем не подходящая. Ну и нет-нет попадаются всякие странности, типа короля вначале вырвало, а потом он потянулся к забралу. Думаю, он бы заметил, что шлема уже нет, если его только что вырвало не в него, а на пол. |
|
|
6 |
| 58386 |
Lalter45 |
----- |
Сюжет может быть и не очень складный - зачем барону перемирие, если он победил? Но читать было интересно, интрига затянула, было предвкушение «беды» и хотелось узнать, в чём секрет барона. Мне разговор барона с королём показался несколько растянутым, где-то посередине стало неинтересно - захотелось, чтобы они уже дуэлью занялись. К сожалению, схватки не получилось. Вышло нечто вроде «если ты убьёшь меня - то разрушишь и себя». Показаны стадии психологического продвижения короля от борьбы до признания поражения. Развязка была предсказуема, но всё равно, понравилась. Если будет продолжение - почитаю. |
Написано хорошо, автор рисует в деталях картины зала, образы короля, его дочери, барона, и так далее. Мне показалось, что несколько перегружено деталями, но это на вкус. Резануло, что вроде средневековье, а у барона на голове - цилиндр (может лучше берет?). Об ошибки - запятые, оформление прямой речи, обороты - не спотыкалась. Возможно, что-то пропустила. В целом, читалось без отвлечения на «как написано». |
|
Мне кажется, можно лучше продумать сюжет - несколько сыроват. Но боролся за лучший рассказ в группе. Я почувствовала мастерство. |
9 |
| 58308 |
EauVive |
----- |
Содержание. Сначала думала, что причиной бездеятельности короля было то, что барон может убить его дочь. Но всё оказалось интереснее.
Осталось за кадром, чего хочет барон. Он получил полкоролевства и поддержку короля, согласно мирному договору. В целом нафига ему было затевать войну, если он может подчинить себе большую часть населения королевства магией, то есть без военных действий? Больше или меньше трупов не играют роли, так как он подчиняет и формально живых. Таким манером он может тупо завоевать все королевства вокруг. Почему он не сделал этого за двадцать лет?
Но сам поворот, что некроманты могут управлять и живыми, понравился. Я на такое не натыкалось — свежо. Получилось такое немного марксистское фэнтези. Мол, король-эксплуататор даже не задумался о том, чтобы улучшить жизнь подданных, чтобы некромант не мог пополнять формально живыми своё войско. |
Рамочная композиция позволяет показать, что в целом принцесса — дочь своего отца, так что это работает. Написано чисто. Претензий к слогу нет, чувствуется профессиональная рука. |
|
|
10 |
| 58222 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Ох, содержание прекрасно. Злой некромант решил поработить весь мир, но ему противостоит обычный смертный в лице короля. Чтобы они оба могли существовать, заключают мир. Описанный мной сюжет абстрактен, но, поверьте, я могу пересказать этот рассказ, потому что он один из лучших в группе. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Хочу поблагодарить вас за работу. Редкий рассказ может заинтересовать с первых строк. На протяжении всего времени хотелось узнать, что же там за проклятие? И еще вы отлично дали экспозицию через диалоги, многим писателям стоит поучиться у вас, как это делается :) А то пишут такие полотна… Да и в целом очень, ОЧЕНЬ интересно было узнавать всю историю из таких продуманных диалогов как у вас.
«Король внимательно слушал, не отрывая взгляда от барона», - я прямо себя представила на месте короля, ваш барон – прекрасный рассказчик!
Концовка особенно хороша.
Слог у вас невероятно затягивающий (в смысле, меня затянул), получила удовольствие от прочтения. В целом желаю вашей работе занять высокое место в конкурсе!
Оценка:
Не могу позволить поставить ниже 10/10
Соответствие жанру
Даже и добавить нечего – фэнтези.
Оценка:
10/10
Интересность
Уже на середине работы поняла, что вашей поставлю высший балл. Очень интересно было читать о некромантии. Вот так неожиданно для себя открыла интересную мне тему! Читала на одном дыхании, а такие работы – на вес золото.
Оценка:
10/10
Итоговая оценка:
10/10 |
|
|
10 |
| Общая оценка |
81 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59113 |
Кэти Кей |
----- |
написано хорошо.
рассказ короткий! но при этом есть сюжет, развивается полноценная законченная история. это сложно — чтоб было коротко и законченно.
есть структура.
в ходе повествования, насколько позволяет короткий формат, гг постепенно раскрывается, мы видим её характер, особенности. отдельными штрихами создаётся объём. |
рассказ написан хорошим литературным языком, читается легко. грамотно, ошибок не заметила. яркое описание врача.
сюжет и финал, как и сама тема, оставляют неоднозначные ощущения. |
|
|
10 |
| 59103 |
JiWhite |
----- |
Рассказ лёгкий, особо ни на что не претендует. Каких-то неожиданных сюжетных поворотов в нём нет, как и "вау" моментов. Ты понимаешь, что будет в конце уже с самого начала, и это, конечно, минус. Отсутствие сюжета компенсирует своеобразный авторский стиль, но далеко не каждому такое понравится. Автору бы изменить концовку, добавить интригу или больше фэнтези, и будет очень хорошо. |
Понравился своеобразный авторский слог. Так как повествование ведётся от слов Антонины, он отлично подходит ей и потому не смотрится в работе неуместно. Рассказ читается легко, быстро, а самое главное - интересно. Описание и обороты, выбранные автором, тоже понравились, особенно сравнение сломанного носа хирурга с акульим плавником. Диалоги живые и правдоподобные, за что тоже плюс. |
|
|
7 |
| 59023 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет простенький, жизненный, постепенно нарастает и так же постепенно убывает. Возможно многовато деталей напихано - три почти не связанных конфликта мешают друг другу уйти в глубь. Но и может, что глубь тут не нужна, ибо такие поверхностные ситуации как раз чаще в жизни и случаются, и наслаиваясь друг на друга создают черные и белые полосы. И опять же, эта жизненность написана живым языком, что заставляет почти верить в реальность этой сказки.
Таки да, сказки. Причем сказочные элементы встречаются и до основного замеса с мистикой, в виде просто недостаточно серо-грязного отражения постсоветской действительности черных полос. А вот момент с мистикой определенно не дожат. Частично из-за недостаточной мрачности до него, частично из-за неясности происходящего (то есть, такое и в нашей немагической реальности без проблем произойти может, удача называется (или медицина)).
3. Возможно кстати, что недостаток мрачности связан с главной героиней. В ходе всего сложилось впечатление, что Антонина - законченный оптимист (к тому же, у меня есть чисто вот такая же знакомая). Пихать оптимиста на черную полосу наверно было не самой лучшей идеей, ибо это сглаживает конфликт. И ладно бы суть рассказа была в том, что не сдаваясь она победила, но нет. Она, причем показательно ни на что особо не надеясь, обращается за помощью, и получает такое же неуверенное что-то.
4. Короче, рассказ оказался в меру интересным, но приземленным и блёклым. Приятная короткая история на вечерок без особых амбиций. |
1. Язык живой, будто сам человек рассказывает. Коротко и по делу. В общем, повествование от первого лица и место прибывание в нашей реальности использованы с ним на ура. |
|
|
4 |
| 59001 |
Firstflower |
----- |
Сложно назвать эту вещь фэнтези, скорее магреализм. Но написано до того бойко и живо, что читается с удовольствием. Хоть и идея не нова, но текст вызывает улыбку и этим однозначно выигрывает.
Понравилась финальная фишка, жертвуя ногой, героиня сбивает всю вереницу злоключений. |
Язык грамотный, образный, соответствует выбранному жанру. Герои как живые, даже говорят по-разному, что редко встретишь. Понравилась легкость, с которой автор представляет историю. |
|
|
8 |
| 58549 |
Тающий ветер |
----- |
Литературно качественный и лёгкий для восприятия текст. Это его безусловное достоинство, но есть и столь же глобальный недостаток (наверное, не для всех). Он слишком прост сюжетно, линеен, не даёт героине препятствий и, как следствие, развития. Да, есть некая дилемма, но она совершенно банальна - выбор хорошо себе/плохо сыну или плохо себе/хорошо сыну. А решение и вовсе вводит в ступор - героиня не делает ничего, и всё складывается само собой. Даже внезапно влюбившийся в неё травматолог приходит навестить. Да, вариант “сидеть на берегу” имеет право на жизнь, но какой в этом интерес читателю? Мне - никакого. Я с удовольствием прочитал /текст/, как художественный набор предложений. А вот /рассказа/ там мало. |
Как я сказал выше, литературно текст очень хорош, тут никаких претензий. А вот к образам героев есть вопросы. Сын вышел совершенно картонным - герой-функция, действует где-то на фоне, устраивается к начальнику-негодяю (о чём автор намекает читателю настолько открыто и часто, что к концу не остается никакой загадки), спокойно реагирует на то, что мать едет к бабке (хоть бы для проформы сказал, что не верит в эту чепуху). Антонина, как я уже сказал, не получает никакого развития. Наверное, казачка и вышла наиболее интересной, она хотя бы колоритна и имеет прописанную вторую сторону. |
|
|
7 |
| 58455 |
Lalter45 |
----- |
Рассказ заинтересовал, погружение в историю было мгновенным, лёгким и полным - поскольку нет ничего «магического» и можно запросто поставить себя на место Антонины. В центре, конечно, выбор героини - готова ли она буквально отдать часть тела за сына. И выбор предрешён - какая же мать не пожертвует всем ради ребёнка. С другой стороны, захватывает оптимизм Антонины - даже потеря ноги ей ни по чём. Рассказ читала без запинки, с интересом, скучно не было. И развязка не разочаровала. Сюжет несколько упрощённый, но не совсем без изюминки. То, что у врача у самого протез, было неожиданно. |
Язык лёгкий, без очевидных ошибок. Читала с увлечением, жизнь описана бодренько/живенько. Хорошо переданы характеры Антонины и её сына, Лёшки, и подруги. Гадалка и её противоположность во сне несколько «клише», и в поведение и в речи, но это всё равно не покоробило. |
|
Очень понравился рассказ, и сюжет и изложение. |
9 |
| 58441 |
Книжный Гриб |
----- |
Редкий тут случай цельного рассказа, с конфликтом, с жертвенностью, с внятными героями и лёгким туманом магического (которого хотелось бы больше, но и так сойдёт). Есть в этом тексте что-то кинговское, наверное, в его неспешности, но постоянной напряжённости. И отличное, кстати, название. Самый сильный рассказ в группе вообще без конкурентов. |
Хороший ровный стиль, без надрыва, без истерик, но при этом выдержанно напряжение. Хороший объём, что тоже редкость. Уместилось всё важное, нет ничего лишнего. Ну и отдельно отмечу хорошо прописанные диалоги, живые и с той мерой информативности, которая нужна. |
|
|
10 |
| 58313 |
EauVive |
----- |
Главный вопрос в том, зачем тут магия, если героиня ей не пользуется? Допустим в первой книге о Гарри Поттере к Гарри приходит Хагрид и говорит, что мальчик — волшебник и должен отправиться в Хогвартс. А Гарри такой: неа! И остаётся жить у Дурслей.
И кстати, размышляя, пойти ли к знахарке, главная героиня спрашивает себя: «Может, не грех и попробовать?» Эм, вообще-то грех.
Общая идея, что надо принимать свою судьбу, вполне ясно выражена. |
Написано гладко и чисто, поэтому читалось легко и приятно.
Единственная спотыкашка оказалась на ключевом месте: «Оставь мне моё, — решилась я. — И прости, что зря потревожила» Получилось совершенно обратное тому, что имеется в иду автором и затем раскрывается в сюжете. То есть героиня просит ничего не менять, но выглядит так, чтотона делает выбор. Но ведь она извиняется, что зря потревожила. Значит, выбор делать не хочет. Короче, я запуталась.
Структура линейная. Ничего против не имею. |
|
|
6 |
| 58217 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о женщине, которая сломала ногу. Да и все в жизни у нее в целом наперекосяк: у сына проблемы на работе, личной жизни нет, наследство получить не может. Она обращается к знахарке, та дает ей ловца снов. Ей снится сон, где она делает сложный выбор, в итоге остается без ноги, но у всех вокруг все хорошо. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Рассказ ваш, конечно, впечатляет с первых строк. Но хотелось бы узнать, в какой это части мира (магического мира?) к травматологу нужно пробиваться с боем? Что за люди там живут, что в таких количествах калечатся? Это же не терапевт, у которого всем надо что-то спросить, а травматолог…
Слог ваш прекрасен, текст в целом тоже. Мне зашло, прочитала быстро, особо ни на чем не останавливалась. Сразу понятно, что вы автор опытный.
Оценка:
10/10
Соответствие жанру
Конечно, фэнтези в вашем рассказе я не нашла. Я была удивлена, что во сне Антонина не предложила свою ногу, точнее, она ее вроде как предлагала, потом вроде как передумала, а окончательно я так и не поняла, произошел ли какой-то ритуал или нет. Если бы у нее сущность во сне действительно обменяла ногу на благополучие, то можно было с натяжечкой фэнтези назвать, а так, извольте.
Оценка:
1/10
Интересность
За счет красивого слога и бодрого темпа читать было легко и интересно. Вместе с героиней переживала грустные моменты, радовалась хорошему, примеряла на себя ситуации.
Оценка:
10/10
Итоговая оценка:
7/10 |
|
|
7 |
| Общая оценка |
68 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59110 |
JiWhite |
----- |
До определённого момента сюжет чем-то напоминал сказку о крысолове, но всё оказалось более интересно. У рассказа явно есть задел на что-то масштабное. Минус, который можно здесь выделить, - сюжету явно тесно в рамках малой прозы. С одной стороны рассказ смотрится незаконченно и слито, а с другой - будто бы перегружено. Его нужно либо делать больше и растягивать до повести/романа, либо убирать лишний лор, который никак не раскрывается. А пока по итогу мы имеем очень долгую завязку и не такой эпичный финал, каким его хотелось бы видеть. Но из группы рассказ понравился больше всех, хорошее дарк фэнтези. Видно, что автор постарался и вложил в работу многое. |
Понравился стиль повествования, особенно в начале, когда создалось впечатление, будто бы ты пришёл посидеть у костра и послушать историю. Впечатление немного подпортилось дальше, когда повествование начало прыгать то к первому, то к третьему лицу. Это определённо минус, поскольку в некоторых местах текст выглядит несколько рваным. Но писать автор умеет, при том интересно и грамотно. Описания насыщенные, атмосфера выдержана, диалоги передают характеры персонажей, здесь придраться не к чему. |
|
|
10 |
| 59106 |
Кэти Кей |
----- |
хорошо написано, есть структура.
усложняет повествование рассказ старика, который рассказывает про мужика, который рассказывает про детей :))) а без этого можно было бы?
есть интрига/ загадка в начале, которую герой разгадывает. повествование идёт логично, благодаря чему интересно читать. |
язык хороший. читается местами легко, местами нет. вот речь старика сложно воспринимается.
грубых ошибок нет, написано грамотно.
достаточно описаний, картинка выстраивается. |
|
|
10 |
| 59024 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет остросюжетный, с отличной подачей. Начинается с мистического пафоса, задавая нужное настроение, а потом вводится достаточно мощный и веский конфликт. Напряжение наращивается ровно и плавно, кульминация, хоть и не брызжет пафосом (кроме 'Nanomachines, son' момента), но логична и дает все ответы.
4. Хорошо прописан мир, в конце реально начинаешь понимать, как оно работает, что приятно контрастирует с нулевым пониманием в начале. Так же хорошо описаны обитатели мира, их нравы. Правда, иногда проскакивают косячки в плане описания средневековья, типа самогона (хотя он в привычном понимании появился в новое время (с собственно самогонным аппаратом), а до того был просто "домашнее [что-то]") и... я забыл, но что-то ещё было. Так или иначе, у мира тут есть небольшой недостаток в виде его пассивности. Ничего не произойдет до попадания сюда героя, и ничего не повлияет на сюжет извне. От этого мир выглядит, хоть очень красивой и детальной, но декорацией (даже нападение разбойников, оно и то почти не повлияло на путешествие, хотя казалось, как он без всего идти дальше будет?)
3. И ещё одна слабость рассказа - персонажи. Много второстепенных, быстро появляющихся и исчезающих, а несколько постоянных - в том числе гг (оба) - как личности почти не прописаны. Исключение, разве что, антагонист (и это точно никак не связанно с тем, что он похож на меня).
5. И закончу свою критику (хотя рассказ, опять же, очень понравился) слабоватым эпилогом. Перечислять (прямо, с числам даже (ну хоть не цифрами 1. 2. 3.)) было плохой идеей, эту информацию можно, и стоило, впихнуть в сам рассказ. Особенно остро чувствуется последний абзац, резкий переход на уровень государств и истории после весьма личного и локального рассказа ни к селу ни к городу. |
1.Язык красивый, художественный и детальный. Интересные методы повествования, которые, между тем, почти не создавали путаницы (по сути запутался только на "- Мол чуть повеселел -"). Всё таки рассказ человека за кружкой чего-то крепкого отличается от повествования от просто первого лица или от автора. Более чувственно чтоле. Чему всему помогают грамотные диалоги. |
|
|
7 |
| 58999 |
Firstflower |
----- |
И снова кусочек какого-то большого произведения, но тщательно (и не очень удачно) замаскированный под рассказ. История-матрешка. Пока доберёшься до самой маленькой, успеешь забыть, какой узор был в начале.
Имхо, стоит оставить историю про детей, убрав окантовку про Мола.
Мир достаточно интересный, но место ему в романе, а не в рассказе. |
Написано хорошо, очевидных ошибок нет, читается легко. Персонажи объёмные и поступают вполне логично. Описание мира тоже дано интересно. Хочется пожелать автору не останавливаться на достигнутом! |
|
|
6 |
| 58550 |
Тающий ветер |
----- |
У рассказа две глобальные проблемы.
Первая - затянутое начало. Пересказ лора, куча имён, названий, народов… Всё это совершенно не нужно для рассказа. Только отбирает полезный объём и внимание читателя (отнюдь не бездонное на старте).
Вторая - отсутствие какой-либо развязки. Если вычесть весь этот лор, то у вас по сути простой детективный сюжет. Есть преступление - пропажа детей. Есть детектив - Джозеф. Есть расследование, допросы, поиск улик. Есть даже результат - преступник найден. Но он не арестован, и продолжает свои преступления. И как его остановить, неизвестно. Это не ответ и не финал, это полное разочарование для читателя.
Убрать начало. Убрать даже всю линию с Молом (я не понимаю, зачем этот пересказ в пересказе). И добавить реальную концовку. Да, выйдет не шибко оригинально, но хотя бы законченно. Мола можно оставить в том случае, если развязка сюжета произойдёт после их ужина - это ведь тоже напрашивается.
А пока у вас обрубок пересказа пересказа. Увы. |
У вас очень атмосферно вышли живые сцены - там где Джозеф обедает с Молом, например. Или встречает Летикуса. То есть там, где вы показываете картинку, а не чьи-то чуждые читателю истории. Вот этим надо наполнить текст, а не бессмысленной сценой у костра. |
|
П.С. Мой соавтор отдельно хвалит вас за обилие интересных деталей и наполнение сюжета. За счёт этого, а также за счет того, что конкуренты в группе заметно слабы, оценка вышла достаточно высокой. |
7 |
| 58454 |
Lalter45 |
----- |
Начало мне показалось несколько длинным. Оно вводит в мир, где происходят события, но многие детали показались лишними, не нужными для главной идеи. Становится скучно читать из-за отсутствия действия. То, что есть «полубоги» или «ифаты» - интересно. Сам сюжет - я сначала думала про дьявола, играющего на дудочке и уводящего детей из Гамельна. Оказалось не настолько просто - дети, как источник чистой энергии. И «испорченные» дети, у которых её нет - испорченное поколение. На самом деле, слишком реально и страшно, но мораль всё таки показалась сомнительной. Так же не показано, как Джозеф убил Летикуса, от чего остаётся чувство незавершённости. |
Написано хорошо, об ошибки и ляпы я не спотыкалась. Образные описания, речь персонажей убедительна, детали мира и характеры выписаны. Несколько удивило, что имена людей - необычные, а имена деревень - явно русские. В целом, стиль изложения очень понравился. |
|
Если добавить действия, рассказ будет читаться лучше, но в целом очень хорошее впечатление. |
7 |
| 58440 |
Книжный Гриб |
----- |
Очень долго, слишком долго в рассказе не происходит ничего. Разговоры, перечисления блюд, опять разговоры, намек на сюжет в виде пропадающих детей, опять пустота. К середине рассказа читатель сдается и начинает просто пролистывать страницы в надежде найти хоть что-то интересное. Текст можно смело сокращать в два, а то и три раза. Впечатление от него только улучшится, потому что когда подходишь к развязке, уже ни хочется ничего — ни ответов, ни финальной битвы, ни разъяснений — а просто дочитать и забыть. |
Очень странное оформление прямой речи, так не прописано в правилах ни в русской речи, ни в английской, может, в каком-то третьем языке, но я его не знаю. Это не важно, главное, что по-русски так её точно не оформляют. Да и кроме прямой речи с пунктуацией беда. Ещё есть смешение стилистическое и даже смысловое, типа «за подснежниками», которое имеет вполне конкретную народную коннотацию, а потом выбивающееся из этого стиля имя Джозеф. |
|
|
2 |
| 58312 |
EauVive |
----- |
Сначала даётся лор, потом сюжет, но без финала. Поэтому создаётся впечатление, что взят кусок романа. Но маленький фрагмент романа не равно рассказ. Рассказ — это отдельный жанр. Автор обманул меня как читателя.
Из-за отсутствия финала трудно сформулировать идею текста. Возможно, если учесть, что даже родители так скверно поступали с детьми, то напрашивается что-то типа такого: мир полон зла, а человек хрупок, поэтому у него мало надежды спастись, да и миру на него в целом плевать. И почему нельзя было просто поставить замки на ставни и двери, которые бы запирались на ночь? Если чувак из белой башни смог убедить родителей растлевать детей, то разве не проще повесить замки? Или это ещё одно подтверждение скверной природы мира и человека? |
Споткнулась: «Старик Мол, развалившись по обыкновению в своем видавшем виды кресле на улице, подслеповато глядел на небо» — кресло видало виды на улице? Немного смешно звучит.
«остановился и замер резко ржавый петух на крыше одного из домов» — резко ржавый это как?
Джозеф из Маховиков или Джозеф из Красного Аршина?
В целом же написано чистенько.
Спорная структура матрёшки, но таков выбор автора. |
|
|
7 |
| 58218 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о Джозефе - купце, который узнал, что в округе пропадают дети. Никто не знал, что с ними происходит, они пропадали ночью из своих кроватей. Некоторые и оставались. Он ездил по местности и расспрашивал людей, в итоге наткнулся на целителя, который питался детскими жизненными силами. Дети, которые оставались - были порочны. Неизвестно Джозеф словил его или нет, но родители, чтобы их детей не забрали, стали портить их. Выросло потерянное поколение. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Начну с первой смысловой части. Она должна быть вступлением, погружением в новый мир, описанием его концепции. Из-за обилия новых слов и названий: ифат, Горнило, мидане, катарейцы, Старил, Темный Сантис и прочее, сложно воспринимать все происходящее. Было бы хорошо, если бы я не читала новые слова в куче, а вы мне давали их постепенно. Да и уже после прочтения мне показалось, что его вовсе можно убрать – он непонятный, ничего не объясняет.
Начиная со второй смысловой части читать было комфортно, текст не был перегружен, и информация была доступной. Я успевала осмыслить и представить каждое написанное предложение. В это же время вы обозначили завязку работы – пропадают дети, связано это с мистикой, нужно решить проблему. Это очень хорошо, потому что после прочтения рассказов в группе, у некоторых авторов явно проблема с тем, чтобы с первых строк заинтересовать читателя и провести его по всей работе.
Уже когда искала по тексту имя главного героя заметила, что у вас ошибка. В одном месте он - Джозеф из Маховиков, а дальше на протяжении текста - Джозеф из Красного Аршина.
В целом ваша работа мне понравилась, слог отличный, читался рассказ легко и с интересом. Желаю ему выйти из группы :)
Оценка:
10/10
Соответствие жанру
Фэнтези в чистом виде. Напомнило Ведьмака, хотя я его не читала, в игры не играла, но знаю о нем. Представляла, что все происходит в антураже произведений Сапковского.
Оценка:
10/10
Интересность
Не считая тяжелого первого абзаца, рассказ интересен. Как писали в комментариях, что он «перегружен именами», то это не так. Кто играл в рпг-игры и выполнял миссии быстро в нем разберется. Это как переход из одной локации в другую.
Оценка:
10/10
Итоговая оценка:
Совесть не позволит поставить ниже 10/10. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59111 |
Кэти Кей |
----- |
есть структура.
интрига — когда становится понятно, что должен остаться один победитель, то становится интересно, кто из них, а мб оба? как они решат эту задачу.
логика. иногда действия выглядят нереалистично. напр. когда девушку оплели корни, она этого не почувствовала?
непонятны сами испытания и метод их прохождения. нет чётких правил, что и как должны преодолевать герои.
видимо, это задумка автора, чтобы ввести героев в замешательство и чтобы им было ещё страшнее, но читателю это усложняет восприятие сюжета.
почему он за ней не вернулся? если сказал, что вернётся.
также странная, нереалистичная реакция матери на то, что сын вернулся домой. |
язык. в целом написано грамотно, но читается сложно. нет такого лёгкого и плавного течения языка, как ожидается от художественного текста. есть не совсем удачные слова и обороты. |
|
|
1 |
| 59105 |
JiWhite |
----- |
1. В целом рассказ неплохой, нашлось всего несколько спорных моментов. 1. Смутило то, что мама Хирона умудрялась работать, болея холерой. Зная симптомы этой болезни, сложно представить, как в таком состоянии можно работать и вообще что-то делать.
2. Странной показалась драка в самом начале. Непонятно, как Веласк умудрился упасть, ударив Хирона в плечо кулаком.
В остальном сюжет интересный, подан хорошо, пускай произведения про таинственные лабиринты встречались уже неоднократно. |
1. Иногда непонятно, кто совершает действие в предложении.
2. В некоторых местах время повествования прыгает от прошедшего к настоящему, например, "С парня капала грязь, а может кровь, разобрать не выходит" или "Он ощущал, как руки стремятся сомкнуться на шее девушки и корни деревьев не остановили бы его".
3. Очень часто встречаются повторы и одинаковые выражения. К примеру, в первом же абзаце два раза повторяется слова "последний" и "лучи". |
|
|
6 |
| 59026 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет простой, но добротный. Конфликтов несколько, все относительно неплохо прописаны, хоть и с изъянами. Первый, между братом и сестрой, по началу вял ни на что особо не претендует, чтобы в конце ярко вспухнуть, что очень грамотно. Второй, с сыном старейшины, проседает вместе с персонажем, об этом позже. Основной конфликт - с лабиринтом, мог бы быть отлично прописан, если бы не кривое описание времени. Небольшая оплошность (вроде указание на пройденное время в конце абзаца о другом), а мешает прочувствовать серьезность. Возможно стоило даже воспользоваться предложенными ***, раз тут даже указанно, что герои уже потеряли счет времени. Ну и наконец, конфликт гг с самим собой, просто не дожат, хотя и имел большой потенциал, о чем опять же позже.
3. Персонажи неплохи. Как минимум гг и сестра прописаны весьма детально. А вот люди антагонисты, похоже, плохие просто потому что. Ладно отец ещё хочет помочь сыну, но сын сам просто комедия, начиная с его введения, где прямым текстом говорят, что он злодей, заканчивая его выведением, где гг даже ничего не сделал для победы (самая слабая часть борьбы с лабиринтом).
А между тем, возвращаясь к гг. Его персонаж, как и полагается, играет ключевую роль в сюжете, и в частности его изменения. Вообще, автору почти успешно удался этот психологизм. Личность выбрана идеально, переход от сентиментальности (которая очень детально описана, порой даже слишком) и "ударили по левой щеке, подставь правую" к холодному чудовищу смотрелся бы мощно. Но, опять же, просто не дожали. И переход во многом случился благодаря конкретному магическому воздействию бабки. и чудовище по итогу не такое и чудовище. Финальная сцена с мамой меня чуток сконфузила - (щя будет база, осторожно) ну убил детей и убил. У вас же тут в деревне традиция такая, че бухтеть-то. Тем более, что при тебе он ещё ничего чудовищного не сделал. Может изменился внешне? Так это 1. уныло, 2. показать читателю хоть надо (впрочем, не исключаю, что я опять читал жопой).
4. Короче, за относительно неплохую попытку в психологизм очков конечно накинул, но надо можно было лучше. Про лор ничего не скажу, ибо почти не раскрыт (как у любого психологического рассказа, в повествовании из-за чувств нет места миру), и я даже не определил сеттинг. Как могут сочетаться раскладные ножи и спички с зельями и подвязыванием штанов веревкой? |
1. Язык обычный, немного украшений в тему, немного косячков. Функцию саою выполняет, читать можно. Ну вот разве что почаще абзацы делать, в одном часто могут быть несколько эмоциональных, и главное, временных периодов. Но об этом далее. |
|
|
6 |
| 58994 |
Firstflower |
----- |
Юноша и девушка входят в Лабиринт, чтобы овладеть магическими способностями. Юноша рассчитывает вылечить мать, используя новый дар.
Сама идея достаточно проста - Лабиринт, испытание и новый дар - и известна со времен античности. Пожалуй, было бы выигрышнее использовать этот антураж. Имя Харон сбивает с толку тоже. Возможно, возникла сложность когнитивная, как сочетать Древнюю Грецию и магию, а между тем, никакого противоречия здесь нет. |
На мой взгляд текст перегружен описаниями, сомнениями героя, многократными повторами уже упомянутых фактов. Девушка, в пятый раз повторяющая «А надо было мне самой?», другой участи в общем то и не заслуживает.
Самое печальное, что главный герой совершенно не вызывает ни сочувствия, ни восторга.
И финал не добавляет рассказу шарма.
Но задел хороший, если вдумчиво поработать над сюжетом, мотивацией героя, кульминаций и развязкой, может получится достойная вещь. |
|
|
7 |
| 58552 |
Тающий ветер |
----- |
Очень скучный рассказ. Никакой. Очередные “голодные игры” с вариациями, “должен остаться только один” и так далее. Проблема в том, что с самого начала не возникает особого сочувствия героям. Для читателя у них нет предыстории, а потому и сопереживать не выйдет. Да и лабиринт сам по себе - банальщина. Мне больше всего Гарри Поттер в процессе вспомнился - сводящий с ума лабиринт и магия в конце.
Вроде как образы героев должен был создать стартовый диалог, но он вышел нудным и однообразным - по сути, переливание из пустого в порожнее. Ещё я так и не понял, зачем они туда попёрлись вдвоём? Ну если даже теоретической возможности не было вернуться тоже вместе, то в чём смысл? Я читал обоснования в тексте, но они меня не убеждают - ни с точки зрения логики, ни с точки зрения психологии. Если Хирон изначально хотел отдать девчонке победу, значит он собирался умереть? А если хотел спасти мать, значит собирался убить Маиру?
И ещё. Более мелкая деталь и легко исправимая, но тем не менее. Холера - это острая болезнь, несколько дней, и сил там на вышивание точно не будет. Совершенно не соответствует тексту.
Итог - читать было неинтересно. |
Рассказ в целом грамотный, но за один момент я зацепился. “Она не могла отказать в столь мелочной просьбе.” - “мелкой”, а не “мелочной”. Мелочный - это когда ты цепляешься к незначительным деталям, не замечая целого, причем исключительно в негативной коннотации.
Про образы главных героев я уже сказал, они прописаны, но не убеждают. А вот сынок старосты просто не нужен. Зачем он там? Из желания всунуть антагониста, просто чтобы он был? Но он не действует как антагонист - он далеко не самое главное их препятствие. И вообще картонно-шаблонен до мозга костей. Выкинуть из текста - не изменится вообще ничего, только рассказ станет короче и лишь выиграет от этого. |
|
|
4 |
| 58438 |
Книжный Гриб |
----- |
Сюжет выстроен по всем правила, с нужными поворотами и пояснениями. Рассказ в яблочко попадает в жанр «этно-фэнтези» со всеми нужными элементами. Это плюс. Из минусов отмечу полное отсутствие эмоциональной составляющей рассказа. То есть план, информативность, весь нужный инструментарий есть, но никаких переживаний, полный ноль. Концовка кажется невнятной. Куда он ушёл, зачем, что делать? Это словно конец первой вводной части. |
Здесь заострю внимание на эмоциональной составляющей, которая полностью отсутствует, поэтому рассказ с читателем надолго не задерживается. Стиль сухой, нам предлагается ретроспектива того, что случилось: поговорили, попереживали, зашли, поборолись, вышли (кто-то нет). Герои никакие, как и их мотивация. Да, я считала желание вылечить мать героя и попытку доказать, что чего-то стоит сирота у героини. Но «пообещал когда-то» очень слабая мотивация для того, чтобы идти вдвоём, зная, что выйти вдвоём они не смогут. Получается какая-то глупость. Но это можно было бы исправить, если бы у рассказа были диалоги поярче да ужасы пострашней. А так серенько. Даже то, как долго и мучительно они там вдвоём бродили, показано одной фразой, типа "прошло два часа". Читателю это никакого напряжения не даёт. Технически текст сильный, осталось нащупать, как привязать читателя эмоционально и всё получится. |
|
|
8 |
| 58427 |
Lalter45 |
----- |
Сюжет меня захватил с самого начала и не отпустил. Мне было интересны отношения между героями, и всё, что происходило с ними в лабиринте. Вопрос выбора - только один может выйти из лабиринта. В начале, Хирон думает, что сможет уступить. Но он изменился и убивает свою любовь чтобы обрести магию. За всё в жизни надо платит. Его цена особенно высока - родные ему люди. Наверно, не стоило того. Мне понравилось описание лабиринта и как герой находит внутри себя то, что ему нужно, чтобы победить, но эти же самые силы губят его. Я всё таки надеялась, что герой найдёт выход - остаться человеком и преодолеть лабиринт. Не получилось. |
Язык образный, но не слишком сложный. Мне было легко войти в мир героев, почувствовать их отношения друг к другу и к окружающим. Я не заметила серьёзных ошибок. Рассказ сложился для меня в одно целое стилистически и по-смыслу. |
|
Мне понравился, считаю лучшим рассказом в группе. |
10 |
| 58310 |
EauVive |
----- |
Почему мать, у которой холера (!), знает, что сын убил в лабиринте подругу? Может, там всех, кроме Хирона, монстры съели? Почему она так уверена в его причастности? И ей больше родного сына нравилась девочка? Она всегда хотела дочь, а родился сын? Непонятно. И какое-то странное наказание — переехать к дяде. Парень теперь владеет магией! Какая ссылка «в деревню, к тётке (зачеркнуто), к дядьке, в глушь, в Саратов»?
Кстати, основным симптомом холеры является понос. Почему мать лежит на кровати и работает? Где-то слышала, что в кроватях были просто дырки, извините за подробности, потому что из заболевших лило. Почему мать не изолирована, ведь может начаться эпидемия?
Видимо, глобальная идея была в том, что слабак, получивший даже надежду на силу, теряет голову и готов крошить всех, даже самых близких, в капусту лишь бы заполучить могущество. |
Есть корявости:
«деревянные дома деревни. Друзья держались»— 5 слов подряд на букву «д». Многовато.
«мелочной просьбе» — мелкой или незначительной
«Болюче так толкнула, что юноша невольно сделал шаг в сторону» — как он мог сделать шаг, если ранее указано, что он сел рядом с подругой?
«Он боялся, что огонь вернётся и за ним тоже, что ценой жизни будет его смерть» — чего? Ценой жизни будет смерть? Цветом белого является чёрный? Ночью наступает день?
Структура выявляется, но слишком раздутое вступление можно бы сократить. |
|
|
4 |
| 58220 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о двух друзьях - юноше и девушке, которые должны пройти испытание лабиринтом, где в живых останется лишь один. Насколько я поняла, победитель получает магические силы и парню они очень нужны, чтобы помочь больной матери. В день Х герои и другие участники заходят в лабиринт, пытаются там выжить и в конце оба встречаются у магического кристалла. В итоге девушка хотела убить друга, но он в отместку ее уничтожает и обретает магию. Когда возвращается домой, мать сообщает, что не готова жить с чудовищем. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Какой же мерзкий этот Веласк! «Зато у меня хотя бы есть отец и мать…» - урод же, ну. Прямо по больному.
Забавно, что до того момента, как Хирон не вошел домой, я думала, что главный герой – Маира.
В целом прочитала быстро и легко, образы были яркими, работа ваша достойна похвалы и высшей оценки (Спойлер: я вам ее и поставлю).
Слог у вас красивый, предложения построены правильно. Опять же все познается в сравнении. Вашу работу я читала после рассказа «Два центра шара», где автор прямую речь выделял словами «сказал/вымолвил/произнес» и тому подобное. Я лишь в конце заметила, что вы тоже прямую речь так оформили, но ваша работа и та – небо и земля. Вы сделали это так лаконично и своевременно, с точными описаниями, что это не режет глаза.
Есть нюансы с рядом стоящими однокоренными словами и какие-то нестыковки по сюжету, но для меня они не критичны.
Желаю удачи вашей работе!
Оценка:
10/10
Соответствие жанру
Фэнтези в чистом виде. Больше и добавить нечего :)
Оценка:
10/10
Интересность
Не сюжет, а ваш слог сумел меня заинтересовать с первых строк. Даже не имея экспозиции и слабой мотивации героя мне было приятно погружаться в мир и воображать его.
Оценка:
10/10
Итоговая оценка:
10/10 |
|
|
10 |
| Общая оценка |
56 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59107 |
JiWhite |
----- |
Задумка рассказа неплохая, но сюжет слишком долго раскручивается. В начале и в середине не хватает юмора или каких-то действий, чтобы завлечь читателя. Сюжетный поворот в финале понравился, но, опять же, хотелось бы видеть больше юмора на протяжении всего рассказа. Каких-то критических сюжетных дыр замечено не было. |
1. В тексте встречаются перегруженные предложения, что мешает прочтению. Также слишком много описаний и лишних прилагательных, особенно в начале, где читателя ими просто закидывают. В некоторых местах описательные предложения можно было бы разбить или как-то разнообразить, устаёшь читать.
2. Иногда друг за другом следуют предложения с одинаковым количеством слов, что портит ритм. |
|
|
5 |
| 59059 |
Кэти Кей |
----- |
хорошо написано.
лёгкий рассказ. есть экшен в конце.
перед прочтением рассказа я прочитала в комментариях спойлер, что со слугой что-то не то (но что именно не знала). в связи с этим читать было интересно, хотелось узнать, в чём интрига :)
есть идея, не лишённая изящества. в целом всё хорошо.
логика, сюжет, структура есть.
только предполагается, что их битвы никто не будет наблюдать и надо быстро убрать все инструменты.
развития героя нет, ну тут сюжет и не на этом построен. в конце он говорит, что будет развивать свои навыки :))) |
рассказ атмосферный, написан хорошим литературным языком, читается легко. герои, окружающая среда и события описаны образно и подробно. всё понятно. ошибок не заметила. |
|
|
10 |
| 59027 |
Мишельшон |
----- |
2. Суть того, что рыцарь не рыцарь, а слуга не слуга, понятна ещё на второй склейке. Примерно тогда же только я понял, что человек с бородкой и улыбкой - слуга, ибо до этого почему-то посчитал, что это оруженосец, а оруженосцы обычно молоды. Да и шел слуга сзади... Но вернемся к сюжету. Я если честно, ожидал от него большего, типо того, что слуга некромант. Но на самом деле, текущий вариант тоже не плох - как минимум он дает мораль. Вот только на морали одной не выедешь.
3. Персонажи тут плоские. Хоть как-то прописан только "слуга", и то, почти не рассказана его предыстория, почему именно мантикоры, и так далее. Алхимик, вроде важный для сюжета персонаж, имеющий какие-то связи с гг, раскрывался буквально водной коротенькой сцене, без каких-либо намеков на связь. Про "рыцаря" вообще молчу (хотя признаюсь, дурачка он сыграл неплохо).
4. Про лор пару слов. "Герой" и "квест" намекнули на то, что это игровое фэнтези, но далее на это отсылок не было. Пара слов закончились, тема не раскрыта.
5. По итогу, это хороший приятный, и главное, короткий рассказ, умеющий передать основную мысль. В этой стезе он почти идеален, но. Можно же было написать больше. Мне не хватило жира (особенно в сравнении с написанными заранее рассказами этой группы). |
1. Язык тут есть как высокохудожественный (жаль, без перлов), так и простой и понятный. И то и то выглядит нормально, уместно. Чувствуется, что каждое слово к месту, что для коротких рассказов важно. Диалоги тоже разнятся - все они достаточно реалистичные, но в некоторых слишком сильны кривлянья. |
|
|
6 |
| 58885 |
Firstflower |
----- |
Симпатичная зарисовка с непременными атрибутами - рыцарь, всесильный маг ( то есть алхимик), корчма и чудище. Все слагаемые успеха. И даже попытка в юмор (которого можно было бы рассыпать щедрее).
Но вот пришлось перечитать дважды, чтобы соединить всех слуг и господ в осмысленное целое. И сразу стало ужасно скучно. Очередное "а я не тот, за кого себя выдаю". |
Порадовал спокойный темп повествования, отсутствие явных ляпов и ошибок. Атмосфера легко считывается, описаний в меру, сюжет движется более менее. Персонажи живенькие.
Желаю автору не останавливаться! |
|
|
9 |
| 58553 |
Тающий ветер |
----- |
Автор, признайтесь, у вас совсем не было времени? Или это стиль такой - несколько оборванных сцен, заменяющих сюжет? Шли-шли. В квест. Победили мантикору. Потом рыцарь оказался слугой, а слуга - рыцарем. Конец. Очевидно, на этом моменте положено поразиться неожиданному повороту, но нет.
Ничего в рассказе не вижу. Сюжет - прямой, как палка, и поворот - не поворот. Идей можно накопать при желании везде, здесь тоже, но интересных нет. Герои - едва прописанные картоночки. |
Стиль выдаёт неопытность, но дело не только в этом. Вычитки тоже не хватило. Вот это предложение - “Как не обратил внимания и, когда отвлеклось несколько человек.” - о чём? Я даже опечатку не могу придумать, которая могла привести к подобному.
И сильно смущало слово “квест”. Автор, если вы пишете условное ЛитРПГ, где квест - конкретная терминология, тогда да. Иначе его использование неверно. Подвиг, приключение… Что угодно, но не квест. |
|
П.С. Мой соавтор просил добавить вам балл за Благую Змеиху и пещерного слизня.
П.П.С. Слизень в панцире - это улитка. |
3 |
| 58437 |
Книжный Гриб |
----- |
Очень хорошее и цепкое начало, прям по учебнику, чтобы втянуть, настроить на нужный лад и заинтриговать. До середины рассказа сцены подогнаны одна к одной, всё очень складно и единообразно, но ближе к концу начинается путаница. Я так и не поняла, что там и кто в каких доспехах и в чём смысл всех этих пертурбаций. Получился заметный перекос. |
В глаза бросается злоупотребление прилагательными, видимо, чтобы создать чёткую-чёткую картинку, но меру тут всё же надо знать. Вторая проблема – неуклюжее употребление наречий, например, «воин, надменно сидящий в седле». Если не заниматься украшательством текста настолько упорно, то выйдет лучше. Зато автору хорошо удаётся показать персонажей через их речь. Диалоги прям хорошие. |
|
|
7 |
| 58388 |
Lalter45 |
----- |
По содержанию скорее анекдот, чем рассказ. Несколько нестыковок - мантикора появилась недавно, но уже в названии постоялого двора. Зелье подорожало из-за неё - но рыцарь и его слуга хорошо известны, то есть часто пополняют запасы. Начало показалось растянутым. В целом не хватило интриги - я ожидала чего-то большего от завязки. А так по ходу битвы с чудовищем даже испугаться не успела. И сразу объяснение всего, прямо в лоб. |
Написано неплохо, но мне показалось, что не очень вычитано - много запятых не там, где надо. Есть странные обороты типа «зелёная с серебром фигура» или «жилетка с треугольной бородкой». Употребляются штампы, повторы слов: «неприятная улыбка» и «лёгкая улыбка» в соседних предложениях. Очень много прилагательных, но они не создают цельные образы. |
|
Мне кажется, можно перечитать и исправить ошибки/развернуть сюжет, добавить может быть какую-то предысторию. |
4 |
| 58309 |
EauVive |
----- |
Пришлось читать два раза, чтобы понять, что происходит. Сначала сложилось впечатление, что квест, на который так торопились главные герои и состоял в том, что слуга должен поменяться местами с господином.
Финальный диалог непонятный и нелогичный:
«Ваше сиятельство, разрешите узнать, ради чего? На вашем счету этих мантикор с дюжину точно, и не их одних. Зачем такие сложности?» — Так его же на каждом шагу просят избавить город от мантикоры.
«Вот кто станет петь про то, как мужчина средних лет придавил мантикору камнем и прикончил из арбалета? А вот про бесстрашного рыцаря с лихой улыбкой, сразившего монстра лицом к лицу, получившего боевые раны, слава пойдет по всему королевству.» не вижу противоречия. Почему мужчина средних лет не может с лихой улыбкой сразить монстра? Почему рыцарь переодевается в слугу? Он комплексует из-за своей внешности?
«Люди не верят в красивое, но вот сказки о красивом слушать любят» — абсолютно бессмысленная фраза.
Видимо, идея была в том, что в памяти народа часто остаётся красивая картинка, а не реальные события. Ну, такое себе. |
Систематическая проблема с оформление прямой речи: «Взгляните в души свои и сердца! – продолжал жрец, воздев деревянный посох с набалдашником в форме змеиной головы, – Придите в храм матери нашей Зиилы, падите на земь и молите о прощении!» Тут нужно после «головы» ставить точку.
«высокий мужчина в расшитой кружевами жилетке с треугольной бородкой» — у жилетки отросла бородка?
«для его сиятельства снадобья самого лучшего качества» — на Грамоте ру нашла, что «Ваше сиятельство» — к князьям, графам, герцогам и баронам; «Ваше благородие» — ко всем остальным дворянам». Мягко говоря, уж больно рыцарь высокороднее, чтобы занимать в одиночку всякими тварями на дорогах. То есть логичнее было бы «благородие», а не «сиятельство». |
|
|
3 |
| 58221 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Из сумбура я поняла, что главный герой совсем не главный. На людях он отважно разбирается с врагами, а на самом деле за него это делает слуга. Главный герой - лишь красивая картинка. Сюжет: нужна помощь с манитикорой, слуга убил ее, герой получил все лавры. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Вначале было сложно пробиваться сквозь полотно описаний, в которых совсем ничего не цепляло. И я не говорю о вашем слоге, наоборот, он симпатичный, красивые слова употребляете, но это все так абстрактно, что к началу диалогов я совсем ничего не запомнила – экспозиция на нуле.
Некоторые предложения слишком перенасыщены причастными и деепричастными оборотами, их можно было поделить пополам. Из-за этого мне приходилось дважды перечитывать, чтобы понять суть.
Обычно я не читаю плохо вычитанные тексты. Придерживаюсь того, что если уж сам автор не перечитал его, чтобы исправить описки, значит, рассказ неинтересный и мне не нужно тратить на него время. Но вашу работу читать нужно было по правилам.
Сцена в корчме – для чего она нужна была? Такой же вопрос могу задать по поводу сцены с горожанами.
Оценка:
Единственная достойная сцена была в алхимической лавке. Слог хороший, но требует шлифовки. Вычитывайте рассказы, работайте над экспозицией, придумывайте интригующую концовку. А так ваш текст написан ради текста. 4/10
Соответствие жанру
Очень слабое героическое фэнтези.
Оценка:
8/10
Интересность
Сюжет поняла только после прочтения комментария Фуфырочки и он интересен, но повествование… Зайдите в книжный магазин, снимите с полки незнакомую вам книгу, откройте в середине и прочитайте. Интересно? И мне не интересно читать пустой рассказ, где даже батальная сцена описана в два предложения.
Оценка:
Извините 5/10.
Итоговая оценка:
6/10 |
|
|
6 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59102 |
JiWhite |
----- |
1. Написано неплохо, но на рассказ это не похоже, похоже на куски, взятые из будущего романа. В тексте есть много моментов и деталей, которые никак не раскрываются, но которые можно было бы развить в нечто большее, чем есть сейчас. Например, в самом начале на моменте появления голосов в голове Шута, мой мозг начал придумывать возможные сюжетные повороты, а по итогу всё это было куда-то слито и не использовано толком. По итогу мы имеем не полноценный рассказ, а кучу нереализованных идей и непонятную концовку, слитую.
2. Также смутил момент, когда главные герои обнаружили, что назад с задания их никто не ждал. Но ведь они должны были вернуться вместе с девушкой, разве нет? Тогда в чём смысл всего их путешествия? |
1. В некоторых местах в рассказе страдает ритм. Иногда друг за другом следуют слишком длинные и сложные предложения, в других же моментах они наоборот рубленные и короткие. Особенно хорошо это можно заметить в монологе Коротыша из сцены в трактире, например: "Огромные плотоядные сороконожки. Существа свернулись зарытые в ил. Ночью пляж принадлежал им."
2. Автору следует повнимательнее следить за пунктуацией. Иногда нет запятых со словами сравнения, а также при выделении причастных и деепричастных оборотов. Пример: "Его шея резко изогнулась как отпущенная тетива" или "зажёг фитиль на небольшом свертке в руке и скрыв себя плащом двинулся". |
|
|
5 |
| 59094 |
Кэти Кей |
----- |
честно сказать, я прочитала рассказ и уже ничего не помню. и ничего не поняла. возможно, его надо читать более внимательно, но если один рассказ надо читать более внимательно, чем другие, то с ним что-то не то.
очень много персонажей. для короткого рассказа так много персонажей не нужно. если только это часть более большого произведения.
сложно разобраться, кто есть кто и как кого звать. имена персонажей, их истории и внешность не запоминаются, всё перемешивается и не образуется чёткая картинка.
идея, что перепутали название и спасли не ту женщину, интересная. но она теряется. если всё это преподнести более лаконично, понятно и кратко, было бы лучше.
финал как будто не финал, а продолжение. |
язык в целом литературный, но неровный. читается тяжело. вот все буквы русские, но ничего не понятно. даже не знаю, как объяснить этот феномен.
описание героев есть, но не даёт представления о них. |
|
|
5 |
| 59022 |
Мишельшон |
----- |
2. Но это мелочи, ибо первым делом я обращал внимание на сюжет. Он хорош. 1. Хорошо прописан мир, в него веришь, и видно что он прекрасно живет без главных героев. Лор видно глубокий, и показан достаточно, чтобы более-менее понимать и заинтересоваться. 2. В мир четко и к месту вписано задание (которое правда пришлось потрудиться, чтобы понять), которое хоть само и расписано минималистично, но дает почву для раскрытия персонажей.
3. Персонажи отличные. Достаточно колоритные и разные, живо (главное - с разных точек зрения) реагируют на мир вокруг. Присутствует даже некоторое развитие, что в купе с сюжетом получается весьма драматично.
4. Итого, хоть рассказ не очень стройный, но ему получилось крайне успешно вместить в себя кучу всего, из-за чего кажется настоящей эпопеей. |
1. Язык хороший, в меру сложный, есть юморок, читать интересно. Было правда несколько моментов, когда я чего-то быстро читая недопонял (пример - в начале я думал, что шут снаружи мельницы), или просто мелких ошибок (пример - опять шут, имя Сторна в первый раз использовано без объявления) но к такому моя говноедская душа привыкла.
Не понял сразу объяснений задания, во многом потому, что не сразу всё и раскрыто. Рассказ про попадание Коротыша лишний, вернее слишком большой и ненатуральный. Приколы с языками (вернее происхождением Коротыша) понял только после прочтения. Не понял почему Кальмар и Строн из одного города, но только один в маске (или оба, вообще не очень понятно кто носит, а кто нет) и с демонами. И таких моментов как вы поняли ещё наберется. Короче, либо я такой тупой и не стоило читать поздно ночью, либо автору стоит чуть прямее объясняться. |
|
|
8 |
| 59007 |
Firstflower |
----- |
Сложная история про спасение девушки благородного сословия (или нет?). Самая большая проблема - путанный сюжет, путанные действия, смешение персонажей. Какой-либо проблемы или выраженного интересного конфликта нет. |
Много странных словосочетаний, неправильное титулование, запутанные описания. Длинноты. Приходится продираться через текст, что мешает разглядеть проблески сюжета. |
|
|
1 |
| 58547 |
Тающий ветер |
----- |
Вот просто-таки классически-канонически-архетипичное фэнтези. А название и вовсе похоже на стёб. Вот только для стёба это всё слишком скучно и неуклюже. У меня закрадывалось другое подозрение - что в конце окажется, будто всё это партия в DnD. Пятеро приключенцев, незнакомцев (!), подписываются на задание (причём могут идти только вместе), потом знакомятся в таверне… Ну один в один. Но нет, просто у них был план, и они его придерживались.
Результат - читать было слишком скучно. Потому что шаблонно. У текста нет никаких находок (ну… кроме отряда вомбатов, это просто восторг, за них от меня плюс балл). Дочитывал уже через силу. |
Как я уже сказал, текст похож на подражание, но сюжет - это ещё не всё. Язык местами коряв, нет чёткости мысли, цельности стиля. Отдельно отмечу героев - точнее их отсутствие. Они все одинаковые. Да, вы дали себе труд описать их истории, но реально они по тексту ничем друг от друга не отличаются. Безликие NPC стандартного серого фэнтези. |
|
|
3 |
| 58456 |
Lalter45 |
----- |
У меня были сложности с сюжетом. Начало казалось непонятным и сумбурным. Кто осаждает что и зачем? При чём тут Вомбаты? Дальше, сцена меняется, пять случайно выбранных людей должны как-то освободить девушку. Дальше их квест, но тоже сумбурный - мне не понятен был план спасения, кто что делал и почему и что взорвалось. В конце поняла, что сцена в начале следует за сценой в конце, но от этого ничего не прояснилось. Некоторые абзацы перечитала несколько раз, и всё равно не разобралась. |
Мне понравилось, как написано. Язык красочный, и мир интересный, я даже в какой-то степени погрузилась в него и ошибок не я особенно не заметила. Есть проблемы с вычиткой: «остриженное наголо юное лицо», например. Но в целом, образы сложились и интересно было бы узнать об истории этого мира по-больше. |
|
Возможно стоит развернуть этот рассказ в более объёмное и складное повествование. Так читается как отрывок чего-то большего. |
7 |
| 58442 |
Книжный Гриб |
----- |
Такие сюжеты пишутся на любителя, на очень большого гурмана. Я — не такой гурман. Мне было скучно, тяжело, мучительно и абсолютно всё равно, как на героев, так и на развитие сюжета. Герои, хоть и представились, и обозначились, так и остались общей серой массой, потому что мало описать их жизненный путь, надо ещё выписать их характеры и оставить у читателя хоть какие-то впечатления. Наверное, если это всё растянуть на роман, то выйдет внятней. Но в этом и есть главное опущение этого текста — тут конкурс рассказов, а у малой прозы свои правила. |
Если по мелочам, то много огрехов с пунктуацией, и это не только запятые, но и кавычки. Есть и лексические огрехи, типа «Прошу соблюдать ваш визит в тайне при любом исходе и удалиться через потайной ход.» Соблюдать визит нельзя.
Если переходить к общему, то текст слишком плотный, читателю негде вздохнуть, негде осмыслить прочитанное и перевести дух. Его кидают из одного безвоздушного абзаца в другой без предупреждения. |
|
|
5 |
| 58314 |
EauVive |
----- |
Ощущение, что из романа повыдёргивали фрагменты, чтобы склеить эдакое чудовище Франкенштейна. Я так и не поняла ведьма ли Эсмеральда, которую требовалось спасти, и сожгли ли кого-то или нет. И заказчики какие-то идиоты, требуют в точности исполнять требования, а требования — какие-то каракули на бумажке. Сюжетный ход с демонами и масками, которые защищают от них вообще никак не раскрыт, а это могло бы служить чем-то объединяющим для этих разрозненных фрагментов. Просто жанр рассказа не равно куски романа.
Какой-то объединяющей глобальной идеи выявить не получилось. |
Встречаются корявости:
«Его скрежещущий голос, испорченный табаком и алкоголем, моментально привлекал к себе взгляды» как голос может привлекать взгляды? Голос — это другими словами звук.
«Состоит из дворцов, забитых стражей и трущоб, с забытыми людьми» странная пунктуация.
«ядовитый фиолетовый оттенок тело» Проводник был в капюшоне, но голый? Как наёмники поняли, что он фиолетовый, если одет? И вообще это было ночью… хотя там был фонарь, но куда он делся после нападения твари? Непонятно.
Структура закольцованная, однако мне пришлось вернуться к первому отрывку, чтобы это понять. |
|
|
3 |
| 58216 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о наемниках, которые поехали спасать девушку, попали в передрягу и в итоге спасли ведьму. Не знали, как от нее избавиться. На самом деле единственный текст, где я не могу пересказать сюжет, в повествовании дополнила почему. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Итак, рассказ ваш, конечно, для отдельной аудитории, которая будет знать, что такое менталеты и донжон. Я же спотыкалась о незнакомые мне слова и создавалось впечатление, что я что-то упускаю. Но вы в этом не виноваты, это моя недостаточная осведомленность.
Прямая речь местами оформлена неправильно, но это я никогда не считаю минусом, потому что и сама люблю экспериментировать с формой диалогов.
Вообще, хочу вам сказать, что текст мне было оценивать сложнее, чем остальные в группе. Когда речь идет о магическом реализме или городском фэнтези, то я могу представить происходящее. Ваша работа – историческое фэнтези, в коем я вообще не сильна, поэтому и не обращала внимание на все недочеты (если они и есть), а просто читала. Напомнило работы Джорджа Мартина, где тоже много мечей и немного магии.
Слог у вас симпатичный. Я представляю написанные вами космооперы и научную фантастику – попробуйте, будет красиво смотреться.
Оценка:
8/10
Соответствие жанру
В глобальном смысле от фэнтези здесь лишь отдельные слова. «Магический фонарь» - по этой аналогии любую вещь в рассказе можно назвать магической, но станет ли она таковой? «Змея с крыльями» вполне себе фэнтезийная. Далее еще был король, который с помощью магии разрушил дамбу. И еще ведьма, но они и в нашем мире существовали, да и до сих пор существуют.
Присущее сходство с той же «Игрой престолов» идет вам на руку. Там ведьма – у вас тоже она есть, там драконы – у вас змей, цикл книг Джорджа Мартина считается фэнтези – пожалуй, вашу работу тоже отнесу к жанру. Хоть и не так много, как вы сами видите, в ней чего-то такого.
Оценка:
6/10
Интересность
Честно скажу, читать мне было неинтересно. Потому что вначале рассказа нужно завлечь читателя чем-то, а затем развивать эту идею на протяжении всей работы. У вас работа последовательная, декорации меняются, люди всегда в движении, но нет никакой интриги. Я не смогла соединить все смысловые части, отделенные звездочками, в один большой и понятный текст.
Удалось понять смысл, когда прочитала комментарий Фуфырочки, где она объяснила происходящее. В целом такой сюжет имеет место быть, но вы его слишком сложно реализовали.
Оценка:
Поставлю 4/10. Я не поняла вашу задумку, от этого было скучновато.
Итоговая оценка:
6/10 |
|
|
6 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59101 |
JiWhite |
----- |
1. Рассказ неплохой, но при прочтении сложилось впечатление, что в нём много воды - что-то интересное начинает происходить только ближе к концу. Действия развиваются очень медленно, постоянно возвращаясь к воспоминаниям ГГ. Текст грешит излишними описаниями, которые иногда длинные до абсурда, например, объяснение на абзац того, почему ГГ не решился поставить банку на стол начальника.
2. На моменте с испытаниями возникли вопросы. Во-первых, непонятно, по какому принципу выбираются эти испытания и что они проверяют. Так, второе и третье по своей сути похожи, одно из них вполне можно было бы убрать. Во-вторых, в первом испытании неясно, какой выбор является верным, об этом нигде не говорится. Герой выходит победителем из все этой заварушки только благодаря случайности и везению.
3. Вся развязка с Египтом показалась несколько внезапной, так как до самого конца на неё не было и намёка. Лучше было бы развивать эту идею постепенно с самого начала и потихоньку подводить к ней читателей. |
1. Не понравился стиль повествования: действие рассказа происходит явно не в 19 веке, но язык при этом выбран старомодный, из-за чего возникает диссонанс. + встречаются слова разных стилей, что тоже режет глаз: "подгонит", "залипать" и "нажравшиеся" вместе с "дабы", "выпростался", "яства"" и "то бишь".
2. Иногда используются странные прилагательные и выражения, от некоторых из них прям на ор пробивает: "крепенько встал", "презренная субстанция", "потусторонний взгляд", "телефон намертво отключился", "выдал наружу", "устроители концерта".
3. Не обошлось и без устойчивых выражений, которые уже всем давно приелись, но хорошо, что их мало: "мороки потом не оберешься", "кот наплакал", "испепеляющим взглядом". |
|
|
4 |
| 59058 |
Кэти Кей |
----- |
в начале всё хорошо и логично. на стадии экспозиции и завязки.
потом становится менее понятно.
непонятен смысл испытаний и финал. не было объяснений, в чём суть выбора, что он всё выбрал правильно. Неужели до него никто не догадался?
в конце так и не сказано, для чего же его выбрали и готовили.
структура есть, на стадии испытаний какой-то сбой. кульминация? тут как-то размыто. |
есть ошибочные слова и фразы.
в целом язык литературный, читается легко. есть описания персонажей и окружающей среды.
вот не знаю насчёт употребления жаргонных слов. «тормозок». мне пришлось гуглить, это жаргон, и его говорит не герой, а автор. |
|
|
6 |
| 59021 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет построен хорошо, у всего есть предпосылка, даже каждое ружье кажется выстрелило (хотя часть с утром Петра выглядит и лишней).
3. Персонажи хорошие, колоритные, кроме гг, который есмь унылый правильный сноб в сравнении с паханом и красавчиком (хотя Андрея можно было бы и лучше раскрыть).
А теперь делим это всё на два. Ибо вторая половина рассказа кардинально отличается от первой. Это не то, чтобы плохо, описания размышлений хороши, где они есть. Но большая часть загадок решается по одному сценарию, что уныло (хотя я и понимаю, что это нужно для продвижения посыла).
4. И наконец, причем тут фэнтези? Впрочем, не эксперт, может и мистики достаточно. Вообще, похоже, что автор просто притащил заранее написанный рассказ из закромов. Так или иначе, по всем законам мистики, ничего не понятно (ибо объяснения тоже мистические), но очень интересно. Ну или это я просто не фанат жанра.
И да, как можно сначала залезть в петлю, а потом только на табуретку? |
1. Язык отменный, народный, как коровья лепешка, сам так пишу и дико прусь. Местами правда перемудрён, но терпимо. Искусство создания перлов, как говорится. Это добавляет сюра в атмосферу, что для описывающего нашу грязно-серую реальность рассказа идеально. |
|
|
6 |
| 59008 |
Firstflower |
----- |
А все так хорошо начиналось! Очень напомнило повесть «Тайная комната». Но тут вдруг герой (нанятый то ли водителем, то ли автослесарем) полез в канализацию. И мне немедленно стало скучно и продолжало так быть до самого конца. Почему к испытанию нельзя было сделать менее нелепую подводку? Диковатая история с мистицизмом, не имеющая финала. |
Текст умеренный. Встречаются ошибки, штампы и неточности. Хуже всего выглядит образ главного героя. Он то от одарённый, то ли нет, то ли ленивый, то ли работящий. То ли ему 18, то ли 38 и все в жизни приелось… Автору желаю в будущем больше последовательности. |
|
|
4 |
| 58546 |
Тающий ветер |
----- |
Что это было?
Нет, начинается рассказ канонически, даже архетипично - некий герой, выраженно обычный, встречается с новым для себя миром. Классический горфэнт. Но после крааайне затянутого вступления (а там бытовых и совершенно ненужных подробностей, которые ни к чему не ведут, натурально на полтекста) разгоняется, простите, бред.
Недоверие к тексту начинается с образов героев. Вот Пётр:
“Работа водителя тоже имеет свои хитрые нюансы: нажал с перепугу не на ту педаль, мороки потом не оберешься.”
Серьёзно? Педаль - это хитрый нюанс? Простите, но его на сто метров к водительскому креслу нельзя подпускать.
Или механик. Разговаривает крепкими выражениями и одновременно с этим выдаёт сентенции уровня:
“Когда люди вместе работают, у них со временем всё становится общим: и еда, и мысли, и даже мечты.”
Не верю я. И дело не в интеллекте героя, а именно в методе выражения мыслей. Не говоря уже о том, что совмещение работы в задрипанном гараже и членство в древнем культе… Скажем так, вызывает закономерные сомнения.
Потом ряд испытаний. Совершенно трешовых и бессмысленных. На самом деле, просто набор избранных штампов об “испытаниях”, собранных со всего корпуса литературы. И Пётр, который утром боялся перепутать педали, выдаёт логику уровня
“Один (да, в июне), один (да, я местный), ноль (нет, отец умер), ноль (нет, не сердце, а желудок), один (да, мать, слава Богу, жива).”
НЕ.ВЕ.РЮ. Он не запомнит диалог, который изначально счёл бессмысленным. Но даже если вспомнит и свяжет его с испытанием… Двоичная система, серьёзно? Это настолько натянуто на глобус, что становится абсурдом.
И финальный аккорд:
“Просто перерезать вены одним из смертоносных инструментов, щедро оставленных устроителями концерта, а потом заснуть и проснуться уже в другом качестве?”
Вы абсолютно не чувствуете своего героя. Реакция 18-летнего пацана, тем более рабочей профессии, будет совершенно иной. Для таких рассуждений надо не просто поумнеть, но и приобрести огромный специфический жизненный опыт. Такого опыта вы для своего героя не прописали.
А про разгадку и финал я говорить просто не хочу. К моменту появления мумий текст достиг такой степени абсурдизма, что они не вызвали удивления. Лишь желание поскорее закончить это читать. |
Вот к стилю и языку самому по себе претензий нет. Читалось достаточно легко, особенно вначале. Хотя одно замечание есть. Там в комментариях вас уже пнули за устаревшие слова. Я сначала счёл замечание лишним, но в процессе чтения понял, что это реально обращает на себя внимание. Особенно зацепился я за словечко “ассигнация”. Я-то его знаю, но не употребляется оно сейчас. Банкнота это.
Ну и чисто занудства ради один момент отмечу:
“Вот они, красавицы», — Пётр любовался планетами. Те шествовали неторопливо и плавно по своей древней, но геометрически точно рассчитанной траектории.”
Если Пётр был без телескопа, то увидел бы он максимум Луну и Венеру. Меркурий, Марс, Юпитер, Сатурн - либо слишком тусклые, чтобы можно было ими любоваться, либо не видны вообще. |
|
|
2 |
| 58458 |
Lalter45 |
----- |
Построен рассказ логично и несколько прямолинейно - парня к чему-то готовят, он должен пройти испытания, и тогда всё ему разъяснят. У меня сложилось впечатление, что это фанфик на что-то, чего я не читала. Или не очень знакома с египетской историей и религией (но читала же). Мне задания показались несколько очевидными. И идея, что неудачники своими жизненными силами поддерживают Петра - если бы мне было 18, я бы свихнулась от чувства вины и мыслей о страданиях родителей этих ребят и девушек. У них же тоже матери и отцы имеются, которые их ищут. А тут Пётр спокойно так это воспринимает. Вообще он через всё проходит как-то очень спокойно, отрешённо даже, будто это не с ним самим происходит. Естественно, хотелось бы знать, чем таким эти древние египтяне занимаются, что у них так много работы. |
Язык не плохой, но и не особенно хороший. Средний, не запоминающийся. Повествование ведётся от имени 18 летнего парня, но стиль совершенно не подходящий - в начале, я подумала, что взрослый мужчина вернулся в места детства. Он размышляет, будто ему сорок, выражения употребляет старомодные «денежная ассигнация» и «утренний моцион» и тому подобные. Хотя картинки возникают. |
|
|
6 |
| 58443 |
Книжный Гриб |
----- |
Я пару раз перечитала и не поняла, почему Петр отправился смотреть трубы, если за пару предложений до этого нам сказали, что он пошёл устраиваться водителем за гаражи? Что за гаражи такие, которые ремонтом канализации занимаются? От таких вот ляпов сразу же начинается сбой, и вовлечься в текст сложно.
Дальше все идет очень сумбурно, читателя просто ведут по замыслу, без какой-либо внутренней логики. С чего так решил Петр, почему он эдак подумал? Например, вот тут: «Он задумался: чтобы выжить, надо, получается, умереть.» Вопросов больше, чем ответов. Ну и, конечно же, слабое обоснование вообще всего, что тут происходит. Многое в рассказе объясняется простым «потому что». |
Меня сбила сказочная лексика (нынче, да, работка и тд), которая под сюжет совершенно не подходит. Получился рассинхрон между содержанием и исполнением, причем выглядит он скорее случайным, чем продуманным художественным решением. Со словами вообще беда, то что-то не к месту употребится, то персонажей называют по-разному в пределах двух-трех фраз (то он куратор, то начальник, надо бы определиться). Я понимаю, что не хочется страшного слова «повтор», но куратор не есть начальник и наоборот, это не синонимы. |
|
|
1 |
| 58315 |
EauVive |
----- |
Почему в 18 лет главного героя не забрали в армию, если он не поступил в вуз? Когда он получил права? Почему Египет? В чем состояло испытание с девушкой, которая превратилась в старуху? Кто-то из неудачливых предшественников умудрился переспать с бабкой? Слишком много вопросов, но слишком мало ответов. Когда в начале текста главгер поцарапался, ждала, что начнётся сепсис. А может, вообще все происходящее — результат заражения крови? |
Есть спотыкашки:
«в ближайшую забегаловку в виде рабочей столовой» — это как? Что значит «в виде»? Заведение либо рабочая столовая либо нет. Непонятно.
«щебетали воробьи, нажравшиеся от пуза крошек щедрого Семёныча» — это ж как Семёныч ест? Просто откусывает от батона, а потом то, что в рот не поместилось, бросает птичкам?
«вместо слов вручил напарнику одну половинку длинного пупырчатого огурца, а сам смачно, с хрустом, заглотнул вторую» — заглотнул, значит, не жевал. Тогда откуда хруст?
«в гламурных журналах для мужчин» — я бы сказала, не гламурных, а глянцевых.
«две стола» двА.
В финале в виде синопсиса перечисляются странности из прошлого главного героя, что делает рассказ не очень продуманным. Такие подсказки, на мой взгляд, следует равномерно рассеивать по всему тексту. Иначе избранность получается притянутой за уши. |
|
|
3 |
| 58215 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о парне, который сначала ностальгирует о своем детстве, затем устраивается на работу помощником водителя, потому что рано быть ему самостоятельным водителем. Его отправляют собирать жижу в канализации, он приносит ее обратно в мастерскую. Весь следующий день катается по заказам, затем приезжает на склад, где его ждет проверка. В каждой комнате нужно сделать выбор, в конце оказывается, что это было испытание на вступление в масонский орден, ой, в культ жрецов. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Начало отягчено описаниями, без диалогов. Обычно это не завлекает, но в вашем случае не было скучно. Знаете, Пётр шел по своему двору и я, словно, шла по своему. Вспоминала, как мы тоже залезали на гаражи, а за ними – электростанция с автомобилями, прямо, как у вас в рассказе. Было приятно снова окунуться в то время.
Всегда обращаю внимание на наличие выразительных слов и в вашем тексте они были. Кайфанула, когда прочитала «Сталинский ампир холодил и тревожил душу». Очень, очень красиво!
Дальше абзац трижды уколол: мамку, университетах, работку. Ничего против просторечных слов не имею, но после мощного вступления и парирования высокопарными словами выглядят дешево, как будто, писать рассказ стал другой человек.
Загуглила лазоревый цвет – была впечатлена.
Примерно там, где Петр пришел с банкой к своему начальнику, мне надоело читать полотно текста без диалогов, и я начала думать, что вначале сильно переоценила работу. Текст должен состоять из каких-либо запоминающихся деталей. Знаете, как в школе, когда мы пересказываем на литературе, мы цепляемся за ключевые моменты. Будем считать, что я прочитала первую главу (до звездочек) и что я могу вспомнить? Только то, что Петр набрал жидкости в банку. Я уже даже забыла все то, о чем ностальгировала вначале рассказа. Получается, если меня попросят его пересказать, то я даже не найду слов, потому что все описания ни о чем, сюжета как такового нет.
Чтобы вы поняли, что я имею ввиду: у вас целый абзац посвящен тому, как они ездят с Семёнычем туда-сюда. Что загрузили, куда поехали, что выгрузили и т.д. Мне как читателю это не интересно знать, правда. Эту писанину можно заключить в одно емкое предложение.
После того, как герои приехали на склад, пошел экшен, во мне даже пробудился интерес, что же там такое, я запереживала за главного героя. События, разворачивающиеся в комнатах, неплохо описаны.
В целом ваш слог скачущий. Вы, будто, пытаетесь писать что-то красивое, а затем забываете об этом и переходите на повседневную речь. Какими-то сценами я зачитывалась, другие вызывали желание бросить читать. У вас в одном абзаце встречаются слова совершенно из разных литературных миров и так на протяжении всего рассказа.
Я уверена, что вы можете лучше писать.
Оценка:
За ваш слог не могу поставить выше 4/10.
Соответствие жанру
Извините, фэнтези я не увидела совсем. Даже если в конце появились жрецы, египетские мумии и прочее, то этих людей (немного тронутых кукухой) можно представить и в реальной жизни.
Оценка:
1/10
Интересность
Вы очень зря запихнули очень много бесполезного текста в самое начало. Можно было вкратце обо всем рассказать, ввести читателя в курс дела за 5-6 абзацев, а дальше уже отправить на склад. Эту часть работы мне было действительно интересно читать и сопереживать главному герою. Из-за того, что мне было неинтересно читать первую половину, на второй мне не терпелось быстрее закончить, поэтому я пропускала скучные описания – исходя из уже прочитанного ничего существенного я не потеряла.
Концовка разочаровала. Нет, не так. Она не вызвала никаких эмоций, а если так происходит, то я просто зря потратила время.
Оценка:
За интересность всего рассказа ставлю 2/10. Без нудного начала работа бы потянула на пару баллов выше.
Итоговая оценка:
3/10 |
|
|
3 |
| Общая оценка |
35 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59100 |
JiWhite |
----- |
Рассказ не понравился. Сюжет не цепляет и не удерживает внимание. Нет каких-то интересных поворотов или неожиданных моментов. Герои тоже ни о чём: типичный маленький ребёнок, который видит чудеса, и его типичная бабушка, которая этих чудеса принципиально отрицает. Весь "сюжет" строится только на их непохожести, но никак не развивается. Понравилась только концовка с ноткой грусти, но на этом из плюсов всё. |
Написано средне. Словарный запас у автора явно не очень богатый: одни и те же слова, одни и те же выражения. Иногда проскакивают неплохие сравнения, но в остальном описания скучные, они не цепляют и не запоминаются. Также не понравилось, что текст разбит на кучу маленьких отрывков. Из-за этого в некоторых местах повествование кажется каким-то рваным и сбивчивым. |
|
|
2 |
| 59020 |
Мишельшон |
----- |
3.О фэнтезийной стороне рассказа - ничего не понятно, очень интересно. Если суть в собаке, что является метафорой на что-то (простите, я тупой, не просекаю такое), стоило опять же уделить ей больше внимания (в первый раз я подумал что это просто глюк, а потом бабушка как-то взяла себе такую-же). Может быть в начале произошел договор с темными силами, которые помогали героям по пути, а потом забрали их с собой? В общем, сказка сказкой, а объяснять что происходит всё же надо.
4.Иначе, вот моя итоговая теория - к глубокой старости мы вернемся в детство. |
1.Язык добротный, простой, читается легко. Приятная атмосфера детской непосредственности. Коротко, что и неплохо, но такого размера явно не хватило...
2.Если суть рассказа в конфликте этой успешной детскости и безнадежной старости, то он немного не дожат. Стоило больше рассказать об Антонине, сделать её более субъектной. |
|
|
3 |
| 59017 |
Кэти Кей |
----- |
скорее надо воспринимать рассказ как притчу. иначе много вопросов — как они спали, где брали еду, и т.д. хоть это и фэнтези, но основано на реалистичных событиях из жизни земных людей. магический реализм (!) и такие детали вызывают ощущение нелогичности, нереалистичности.
например про лошадь.
мальчик помог лошади подняться. интересно, как? лошадь тяжелее мальчика в 15 раз. если лошадь лежит, можно заставить её встать, но это надо знать, как.
лошадь почувствовала запах сена и радостно заржала.
да, лошади едят сено — потому что сено это способ длительного хранения травы, зимой нет других вариантов. но если лошадь на улице и у неё под ногами свежая трава (которую она ела, как сказано в тексте) — чего ей так радоваться сену?
почему бабушка шла пешком рядом с лошадью, когда есть лошадь и телега? и т.д. подобные детали.
мальчик, с одной стороны, воспринимается младше, чем есть. именно как ребёнок, «Коля тянул её за юбку, чтобы отвести на поляну», а 10-летний мальчик это уже почти подросток. а с другой стороны, какой-то слишком самостоятельный, пошёл и сделал. никаких сомнений или страха. и нет контакта между мальчиком и бабушкой. он не пытается ей объяснить, убедить. |
рассказ написан литературным языком, читается легко, в целом грамотно, есть небольшие ошибки. образности и изящества языка не наблюдается. внешность героев не описана и вообще мало детальных описаний окружающего. это хорошо, когда бурный экшен, напр. как в начале, но сюжет в целом довольно спокойный, можно добавить ярких деталей для вовлечённости читателя в сюжет. |
|
|
5 |
| 59012 |
Firstflower |
----- |
Милая сказка про мальчика, который видел духов. Если убрать оттуда бабушку и потоп, будет ещё лучше. Все мы живем в воображаемом мире, не все только готовы это признать. |
Затянуто. Есть логические нестыковки и совы, натянутые на глобус. В целом, читается довольно легко, текст образный по части описаний. Герои, к сожалению представлены очень скучно, как-то стандартно.
И хочется какого-то более яркого конфликта, чем неверящая в духов бабушка. |
|
|
3 |
| 58545 |
Тающий ветер |
----- |
Они шли-шли и наконец пришли. Рассказ - набор сцен, связанных волей автора в некое путешествие. Увы, сути самого путешествия не видно. Потоп сносит дом, где живут бабушка и внук. Они выживают и долго идут через лес в поисках нового дома. Всю дорогу им помогают некие духи. Результат - хэппи-энд. Вроде все стройно, но что именно хотел сказать автор? Ради чего написан рассказ? Нет саспенса, нет кульминации, нет даже самое логики. События просто происходят.
Если покопаться вглубь, единственное, что обращает на себя внимание - полное отсутствие других людей. Даже родители мальчика упоминаются, но не более того. Я мог бы предположить, что и бабушка, и внук погибли и путешествуют по загробному миру - это был бы банальный, но всё же твист. Однако, концовка такой вывод опровергает. |
Текст грамотный достаточно, чтобы я не обращал внимания на возможные ошибки. Написан ровно, но образности не хватает - не погружаешься в картинку. Герои - картонки. Ни у мальчика, ни у бабушки нет глубины. Да, автор выпячивает тот факт, что бабушка отрицает мистику, хотя, как в конце выясняется, видит её наравне с мальчиком. Вот только эта деталь не создает препятствия и ни к чему не приводит - духи всё так же показывают мальчику путь. В результате, несмотря на показанные трудности, в тексте нет преодоления - все решается будто само собой, что сильно лишает текст интереса. |
|
|
3 |
| 58464 |
Lalter45 |
----- |
Начало рассказа обещало нечто интересное - белая собака из луча солнца, тени, духи, феи. Только все эти существа, хоть и помогли мальчику с бабушкой спастись, не сыграли. В чём смысл, какие у них мотивы ему помогать? Или история о том, что ребёнок видит волшебное в природе и принимает это, а взрослая бабушка видит, но отвергает разумом? Потом видит уже в глубокой старости? Мне показалось, что тема недостаточно развита для цельного рассказа. |
Написано хорошо, читается легко и приятно. Грамотный язык, не спотыкалась о запятые или ляпы, хотя есть повторы однокоренных слов и неудачные выражения (она говорила про собаку, что зовёт бабушку к дереву - наверно, всё таки «её»). Но повествование несколько слишком ровное и спокойное. Нет подъёма, волнения, нет интриги. Характеры выписаны скорее как типажи, чем как реальные люди. Бабушка всё время ворчит, внук удивляется. Хотелось бы больше индивидуальности. |
|
Хорошо написано, но хотелось бы более проработанного сюжета. Показалось, что писалось в последний момент. |
5 |
| 58444 |
Книжный Гриб |
----- |
«Волшебник изумрудного города», только не про смерч, а потоп, исполненный небрежно и лениво. Вот и все, что можно сказать о сюжете. С героем что-то приключается, объяснения этому нет, как и нет смысла у всего, что происходит в рассказе. Думала, что хотя бы все эти лошади, кит и собаки отображают тонкий символизм, но ничего подобного не нашла. |
В одном абзаце героиня «Антонина», «Тоня» и «бабушка». Есть разница между «не хочу повторов» и «назову героиню тремя разными словами», и лучше уж повторы, чем такая путаница. Простые, даже слишком, незамысловатые предложения хороши для детских сказок. Если текст готовился для конкурса рассказов, можно было бы и поднапрячься, потому что получилось пресно: шел, увидел, рассказал бабушке, пошел дальше. Никакого отклика такое повествование не может вызвать. |
|
|
1 |
| 58316 |
EauVive |
----- |
Рассказ строится на противопоставлении мальчика, который видит волшебных сущностей, и бабушки, которая это отрицает, хотя тоже их видит. Но почему-то этот потусторонний мир всячески им помогает. Вопрос — почему? Когда картошка и яблоки, которые мальчик якобы отдал феям, сгнили, я подумала, что это знак того, что этот потусторонний мир не такой уж приторный, что им что-то реально угрожает. Но облом. В целом конфликт отсутсвует, а значит, и сюжет сведён к минимуму. |
Есть корявости, но не очень много:
«Дуб не унимал Колю» — что это значит?
«Дома, смотри, там домики! – радостно кричал ребёнок, – Мы нашли посёлок!» систематически неправильное оформление прямой речи. После слова «ребёнок» нужна точка.
Структура линейная, в финале перескок с 3 лица на 1, что можно объяснить попыткой сделать текст как бы реальной байкой. |
|
|
6 |
| 58214 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о мальчишке и его бабушке, которые пережили наводнение. Их избу прибило к берегу, они отправились искать людей. По пути мальчик придумал себе воображаемых друзей (иначе не могу обозвать) и вскоре они вышли в деревню. Спустя время мальчик повзрослел, превратился в мужчину, навестил бабушку и она умерла - превратилась в собачку. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Начну с того, что первую часть рассказа мне пришлось перечитывать несколько раз, чтобы в действительности понять, что произошло, куда делся дом, и где остались главные герои. Сначала я подумала, что они остались на берегу.
«Половина дома обрушилась, шкаф навеки ушел на дно реки. Дом прибило к берегу, и буря постепенно улеглась».
Затем описано, как мальчик с бабушкой перебрались на берег, принесли доски с обоями, разожгли костер. Дальше, когда «рядом ни намека на деревни» и надо позвать на помощь, я почему-то снова задумалась, где же они находятся? Потому что вначале какой-то сумбур и непонятно, как долго они «плыли» на полуразрушенном доме? Описание было таково: бабушка спасла мальчика, дом прибило к берегу, и буря закончилась. У меня не отложилось в памяти, что они вообще куда-то плыли, по тексту я лишь поняла, что произошло наводнение.
В общем, нужно было чуть больше о том, куда их унесла река, как, например, «бабушка с ужасом смотрела в бурлящую воду, несущую их невесть куда, но виду не подавала, чтобы внук не испугался». Тогда бы не пришлось дважды вникать в суть.
Следующий момент. Зачем они запрягли лошадь в телегу, если «старушка могла за ней поспевать, а Коля радостно носился вокруг»? Издевательство над животным, которое еще ночью было обессилено. Уже потом я поняла, что они водрузили на нее вещи.
Дальше. У бабушки было всего две картошки, но ночью, когда пришли «духи», Коля поделился с ними картофелем, оставшимся после обеда. Потом же оказалось, что у них еще оставалась картошка и наутро она сгнила! Эти две картофелины размером с воздушный шар были?)
Совсем непонятно, зачем в некоторых местах разделение звездочками, если они относятся к одной и той же ситуации. Вообще я бы посоветовала вам не использовать звездочки. Читатель не тупой, он сам поймет, на каком отрезке происходят события. Ладно бы менялись «декорации», но тут просто уснули-проснулись-пошли-остановились – локация одна и та же, действия одни и те же, цель героев одна и та же.
Текст хорошо вычитан, описок/ошибок я не заметила. Я всегда обращаю внимание на слова, которыми автор пытается донести что-то до читателя – метафоры, эпитеты и другие стилистические фигуры – все это завораживает и заставляет поражаться авторскому слогу. Ваш слог обычный, ничем не выдающийся и не запоминающийся.
Оценка:
Пожалуй, по этому критерию поставлю 7/10. К вышенаписанному добавлю, что мне не хватило описаний персонажей и в своей голове я представляла свою бабушку, хоть она и не Антонина и себя в десять лет, хотя я не мальчик.
Соответствие жанру
Что касается заявленных жанров, то я, увы, не нашла в вашем рассказе ни одного из них. Даже с учетом концовки, где бабушка превратилась в собачку. Все эти «две девушки и парень», «темная фигура» - они не похожи в принципе на что-то сказочное и магическое. Знаете, когда ребенок переживает какие-либо трудности, а в данный момент наводнение, и попадает в сложные ситуации, его фантазия моделирует разные образы или воображаемых друзей, чтобы адаптироваться и психика осталась целой. Так вот для меня все эти сказочные элементы – это ни что иное, как воображение, чтобы кукухой не поехать в тяжелое время. Тем более, будучи взрослым Николай уже не смог найти подтверждение своим детским воспоминаниям.
Оценка:
За соответствие я бы поставила единицу, но я вообще противник низких оценок творчества, потому что мне самой неприятно, когда читатель не переживает вместе со мной какие-либо обстоятельства и не понимает вложенную в рассказ суть. Поэтому поставлю 3/10.
Интересность
Читать было скучно. Развития у сюжета ноль, точнее, я заранее знаю, что у главных героев все будет хорошо, даже в слезы бабушки мне не верилось. Конфликт произошел вначале работы, а затем все шло ровненько.
Оценка:
По этому критерию тоже поставлю 3/10.
Итоговая оценка:
4/10 |
|
|
4 |
| Общая оценка |
32 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59108 |
JiWhite |
----- |
Рассказ не понравился, объясню по пунктам.
1. Персонажи показались несколько карикатурными. В некоторых местах их реакция излишне натянутая и картинная, например, сцена с истерящей Софьей, когда Лидия привела её к себе в кабинет. В других моментах реакция, наоборот, не дожата. Когда Лидия на глазах у ребят перемешается в кабинете из угла в угол, они вместо того, чтобы по-настоящему бояться, кричать и ругаться, выкрикивают клишированные фразы по типу "Вы, что из фильма ужасов вылезли?!"
2. Смутила сцена в конце с психологом и её отцом. Непонятно, зачем нужен банальный диалог между ними, который разжёвывает читателю сюжет. + здесь режет глаз неправдоподобная речь. Ну не разговаривают так живые люди, особенно в домашней обстановке. Речь Лидии с её длинными, сложносочинёнными предложениями вполне можно было бы упростить.
3. Решение конфликтов в рассказе сводится к банальному запугиванию. Так конфликты не решаются, особенно с детьми. Да, на некоторых это работает, но в большинстве случаев пустое запугивание и наказание ребёнка ни к чему не приведёт.
4. Непонятно, чем рассказ пытается быть. Персонажи ведут себя карикатурно и "смешно", но это не комедия явно. До хоррора тоже не дотягивает, сюжет из-за реакции персонажей особо не пугает. |
1. Иногда встречаются длинные, излишние описания, которые есть просто ради того, чтобы растянуть текст. Например: "Далее она протянула руку в сторону плачущей школьницы с русыми взлохмаченными и мокрыми от слёз волосами, прилипшими ей к лицу". Также избыток причастных и деепричастных оборотов.
2. Продолжая тему перегруженности, упомяну диалоги. Местами они длинные и неправдоподобные. Обилие причастий и деепричастий в диалогах смотрятся особенно неуместно. |
|
|
3 |
| 59032 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет... я не понял. Выглядит, как просто рассказ о буднях (не)обычного школьного мучителя. И ладно бы, если бы это бы раскрывало бы какой-то интересный лорный момент. Но нет, его раскрытие происходит в отдельной сцене дома, и сцене к тому же, абсолютно нереалистичной (в плане речи). Так и само объяснение очевидно и неинтересно. А что без этого остается - я (опять же) не понял, может там какие-то психологические игры на фоне были?
3. Персонажи классические, в смысле скорее всего таких можно и в реальности встретить. Много вопросов вызывает школьный псих (очень удобно, я прочитал это параллельно с чтением учебника по психотерапии, и просто охренел (а ведь кто-то может подумать, что так оно и работает)), как минимум о том, как её вообще пустили к детям и где родители. Дети описаны минимально, но относительно реалистично. Прикольно видно, как с ростом цифры в номере класса бунт становится более рациональным и интеллектуальным, хотя это больше я уже достроил по ходу чтения.
4. Что за магия, какие методы, кто догадался в 21(?) веке возрождать карательную психотерапию - непонятно. И вообще чтозачемпочему непонятно. Понятно только то, что таким относительно неплохим языком можно было бы написать что-то более направленное. |
1. Язык нормальный, не высокохудожественный, что для реалииописывательного рассказа подходит. Но даже так, иногда проскакивают перлы в описании речи, типа саркастического смеха (могу примерно представить как это, но не в том контексте) или спонтанного и продолжительного хора 6 учеников (коллективное сознание?). Диалоги между тем терпимы (не считая одного конкретного момента), если учитывать, что часть говорили дети (хотя 10 класс мог бы быть поинтеллектуальнее), а часть школьный псих |
|
|
3 |
| 59018 |
Кэти Кей |
----- |
название интригует, ожидаешь чего-то интересного и необычного, школьный психолог — да ещё акцент, что это надо запомнить! — может чего-то такого натворить. (подумала, что гг будет мужчина.) название удачное.
сам рассказ уже менее удачный.
сюжет имеет экспозицию — как героиня пришла на работу, показано, каким образом она работает. показано в двух вариантах — с девочкой и со старшеклассниками. но других частей нет. второй акт и кульминация, где и должно разворачиваться действие, их нет.
то есть показано, как она действует в норме, а потом должно что-то пойти не так. например, один мальчик не поддался на её чары, она в него влюбилась, её хотят уволить, ... и т.д.
а так это скорее как зарисовка, а не рассказ.
какая цель у гг, чего она хочет? в конце понятно, что хочет реализовать свой талант — и она это делает, не встречая сопротивления. напр. её не хотели брать на работу, или дети на неё жалуются за её методы. а директор/ учителя знают о её методах? кажется, что знают, хотя по ситуации вроде не должны. |
такое ощущение, что русский язык для автора не родной(?). много лексических и грамматических ошибок. в этом случае следует попросить друга, знакомого прочитать рассказ, чтобы он исправил эти очевидные ошибки. |
|
|
4 |
| 58874 |
Firstflower |
----- |
Рассказ о школьном психологе - ведьме, волшебные способности которой раскрываются в самом начале повествования. Идея о волшебном влиянии на подростков достаточно интересная, но текст портит излишнее морализаторство. Главная героиня давит своими способностями, сразу напоминая Долорес Амбридж из книг про Гарри Поттера, не вызывая никаких симпатий ни к своей персоне, ни к своим поступкам. |
Повествование изобилует грязноватыми со стилистической точки зрения оборотами.
"надутое выражение лица" = недовольное выражение лица
"молодой, по виду солидной девушке" = молодой или солидной?
"вразумите ребёнку" = втолкуйте ребенку или вразумите ребенка
"уязвлённым тоном отчеканила" = уязвлено отчеканила
"громко хлопнув дверью то ли от досады, то ли от сквозняка" - досада сама по себе, сквозняк сам по себе
"захлопнулась наглухо, не проявляя признаки жизни" - проявление признаков жизни нетипично для дверей
"Природа щедра на сюрпризы и тебе выпал шанс покрасоваться ими" - о чем это?
Из-за обилия подобных оборотов текст читать неприятно. Автору стоит больше читать, начитанность поможет формулировать аккуратнее. |
|
|
3 |
| 58555 |
Тающий ветер |
----- |
О чём это? Злой психолог наказывает злых детей. По факту в рассказе нет ни одного положительного героя. Всё плохо, жизнь дерьмо, дети - жестокие сволочи, и наказывать их можно лишь столь же жестоко. Мысль в этом? Простите, но она меня не устраивает.
Впрочем, проблема не только в этом. Автор имеет право доносить ту мысль, какую он считает верной. Но с реализацией тут тоже совсем не гладко. Как я уже сказал, симпатии к героям нет, а значит читателю уже сложнее воспринять текст эмоционально. Да, негативные эмоции тоже работают, но не так, как вам нужно. Негативом не донести конструктив, лишь деструктив. А этого ли вы добивались? Тут нет больше ничего - ни хоть сколько-то сложного сюжета (лишь зарисовка пары дней из жизни), ни развязки или решения (лишь витки разворачивающегося конфликта). |
Сам текст вполне читабелен - нет желания бросить. Но он и недостаточно хорош, чтобы заставить поверить автору. Герои - картонки и функции. Выполняют свои роли, назначенные автору, но как я уже сказал, веры им нет. |
|
|
3 |
| 58435 |
Книжный Гриб |
----- |
Некий оммаж Стивену нашему Кингу с шаловливыми детьми и пугающими педагогами-мучителями, ну, в этом случае психологом. Огромная проблема рассказа в том, что это не рассказ. Тут нет начала, нет конца, нет морали, нет посыла. Есть набор сцен, связанных по смыслу и героями, но совершенно нет сюжета. Герои плоские. От гг не веет чертовщиной и мистикой, несмотря на то что всю первую часть текста автор словами подчёркивает, что происходит что-то страшное и непонятное. Дети тоже какие-то механистические, как роботы. |
Текст напичкан неуклюжими выражениями и словосочетаниями: «надутое выражение лица девочки-подростка», «– Оставьте свои шутки! – хором визгнули Лиза, Коля, Кит, долговязая и рыжая Олеся, Лёня и угрюмый Игорь. – Вы, что из фильма ужасов вылезли?!» и прочие.
Очень много повторов, от которых легко избавиться вычиткой. И очень странные диалоги, самый корявый из которых — это разговор гг с отцом. Я понимаю, зачем он был введён в текст: чтобы дать читателю контекст. Но диалог должен оставаться диалогом, а тут выглядит как кусок технического текста: «Твои научные труды по психологии детей и юношества должны своеобразным образом быть реализованы моими способностями, конечно, только между нами». |
|
|
4 |
| 58379 |
Lalter45 |
----- |
Содержание не понравилось - карикатурная учительница, карикатурные дети, карикатурные методы. Учительница должна быть симпатична - но у меня возникло острое неприятие. Начнём с первой девочки: её превратили из разрушительницы школьных предметов в кого? В человека, который тупо повторяет какие-то принципы, явно не понимая их смысла? Пугает и обижает других детей? Она при психологе бьёт другого ребёнка (даже если он виноват) и это нормально? Тоже самое с подростками - они ведь ничему не научились и ничего не поняли, только испугались. И им показали, что тот, у кого сила - магическая в данном случае - всегда прав. Рассказ похож на мечту того самого «папы психолога» - если бы он в конце проснулся и погладил кошку Лизу, было бы поинтереснее. А так - семья психопатов. Если бы мой ребёнок учился в такой школе, я бы нажаловалась так, что эту «школьную психичку» выгнали бы с такой рекомендацией, она бы после этого полы мыла. |
Язык не понравился. Вычитано плохо. Запятые стоят где попало. Очень небрежное употребление выражений. Повторы однокоренных слов. Столько «перлов», что и не перечислить: «надутое выражение лица», «испуганно моргавшей вокруг себя» и так далее по тексту. Почувствовала неуважение к читателю. |
|
Я бы посоветовала прочитать текст и исправить, но идея настолько противная, что мне кажется, спасать тут нечего. |
1 |
| 58307 |
EauVive |
----- |
Так и не поняла, почему старшеклассники устроили бунт против психологини. Какая-то немотивированная агрессия. Видимо, они чувствовали, её чужеродность. Лучше бы администрация школы прислушалась к ним. Итог рассказа подводится фразой «Эта девочка хорошо запомнила всё, чему я её учила». А именно она теперь бьёт мальчика на год младше. «Прекрасный» жизненный урок. Насилие порождает насилие, но почему-то это преподносится, как что-то весёлое и ни у кого из героев не вызывает отторжения. Не понравилось. А радостное отношение папеньки к методам доченьки понятно — он боится, что если он будет ей перечить, то в следующий раз она его задушит свитерком.
В чём глобальная идея, осталось загадкой. Видимо, в том, что сила есть — ума не надо. |
Сплошные странные конструкции типа:
«глаза – серо-туманного цвета закрывались за стёклами очков» — скрывались? Но ведь она не в тёмных же очках была в помещении. Короче, непонятно.
«выглядела девушка немного отстранённой как от учителей, так и от учеников школы» — перед этим описаны аккуратная прическа, очки и походка. Как данные особенности влияют на отсранённость? Отстранённость проявляется в нежелании общаться. А этого нет. Она по рассказу, наоборот, постоянно контактирует с людьми. К великому сожалению последних.
«Лидия Валентиновна, зашедшая в столовку купить себе обед и поесть его в отдельной комнате» — либо съесть его, либо поесть без его.
«заслуженный кандидат психологических наук» — заслуженным бывает профессор, деятель наук или работник.
Вычитано плохо.
Структура размытая. Кульминацией с натяжкой можно считать эпизод, где семиклассница Соня избивает шестиклассника. |
|
|
1 |
| 58223 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ о психологе в школе, который занимается воспитанием учеников нетрадиционными способами - пугает их магией. К концу текста только на Соню подействовало. |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Слог очень простой, ничем не выдающийся, нужно больше работать над его уникализацией что ли. Использовали забавные стилистические фигуры – метафоры, эпитеты, парадоксы. Это можно рассматривать в качестве минуса, как комментаторы к вашей работе (увы, я прочла комментарии к ней раньше самого текста, но опиралась лишь на собственные впечатления), а можно в качестве плюса. Для меня умение работать со стилистическими фигурами – плюс. Мне вообще рассказ показался каламбурным: «Девчонка рефлексивно согнулась за партой, как при внезапном ревматизме» - забавно же, ну!
Повествование живое, но местами встречаются фразы, выбивающиеся из контекста. Они, будто, стоят не на своем месте: «Цветочек с тем же скрипом мела обзавёлся стеблем и листочками» - ребята, о чем речь мне кто-нибудь объяснит?
«Если она направится в нашу сторону, то придётся кому-то из нас, самому смелому, атаковать её!» - похоже на личную фантазию автора, жаждущего отомстить учителям. Нет, ну вы в курсе, что за нанесение телесных будут последствия?)
За неимением внятной завязки текст казался пустым. Твист (а был ли он?) никакой, концовка тоже. Я бы назвала его вторичным. Ближе к завершению рассказа диалоги скатились в абсурд.
Оценка:
Оценка средняя 5/10. Это не хорошо, но и не плохо.
Соответствие жанру
Намеки на фэнтези минимальны.
Оценка:
Оценка будет не минимальной, но ниже ожидаемой – 3/10.
Интересность
Чтобы было интересно читать, нужно обозначить конфликт. В вашем рассказе его нет, он больше похож на зарисовку школьных будней.
Оценка:
В целом – это тоже средне. 5/10
Итоговая оценка:
4/10 |
|
|
4 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59104 |
JiWhite |
----- |
Рассказ не понравился, так как его сюжет теряется на фоне бесконечных описаний. Сначала нам описывают про хроножисы, потом идёт длинное описание сада и деревьев в нём, затем следует сцена на празднике, которую вообще можно опустить, так как она не влияет на продвижение. Намёки на сюжет подаются только где-то в конце, до этого читать очень скучно и тяжело. |
1. Повторы в пределах одного абзаца режут глаз. Так, в первом абзаце слово "свет" встречается 4 раза. Ещё примеры: "делались из стекла, что делало", "А пока не возникли у вас ещё вопросы, давайте я вам расскажу всё по порядку, - остановила она рвущиеся наружу вопросы Анны и Кости".
2. В некоторых местах встречаются очень длинные предложения, из-за которых сложно воспринимать смысл написанного. Особенно это бросается в глаза в начале, когда Василиса рассказывает про хроножисы. Также из-за этого страдает ритм рассказа - часто в предложениях одинаковое количество слов, что тоже не очень хорошо.
3. Времена глаголов иногда скачут от прошедшего к настоящему, что сбивает при прочтении. |
|
|
1 |
| 59025 |
Мишельшон |
----- |
2. Сюжет прямой, без единого общего конфликта. Действий как таковых минимум, большая часть текста - описание. В этом автор конечно постарался, даже слишком, и в ущерб остальному. Графомания в общем. А если убрать расписывания красоты природы и гармонии общества, то останется короткая история становления магов, и короткая история борьбы абсолютного добра с абсолютным злом, причем поданной настолько клишированно (типо, неожиданная война во время праздника? победа самопожертвованием гг, когда всё было обречено?), что... а об этом в конце.
3. Кроме распрекрасненьких описаний у нас тут ещё пояснения лора в большом количестве есть. Но это пояснения каких-то глубинных мелочей (что так-то конечно реалистично в рамках мира, если вываливать экспозицию только в диалогах (никто не будет говорить общеизвестные очевидности)), а не общей сути мира, в результате чего сеттинг понятен очень не очень. А жаль, такое глобальное друидское фэнтези выглядело бы интересно, уже по тем небольшим осколкам лора можно довоображать в голове пафосную вековую историю мира. Описание армии зла кстати на удивление зашло.
4. Про персонажей даже и говорить не хочется. ГГ - как положено, не такие как все, с особым даром, что правда вообще не помогает раскрытию. Остальные персонажи, кроме пожалуй чуток Василисы, тем паче не раскрыты хоть на сколько-то (про антагониста вообще молчу). Тут сыграло и то, что персов просто много (в том числе ГГ, ну зачем 4-то?), и то, что графомания съела всё место.
5. Что имеем в итоге? Любителям природки и красоты (но не слога) может и понравится. Мне - нет. И потому, после первых абзатцев, я включил пинэсмъюз... я решил, что это намеренно написанный в таком стиле шедевр. Это объясняет всё, кроме пожалуй потенциально широкого и фактически глубокого лора. |
1. Язык... *не идеален*.
Куча канцеляризмов, неуместных знаков препинания (?!1!), повествование и логика местами скачут как угарелые, чтобы подробнее остановиться на каком-то сверхважном (нет) моменте, диалоги просты как палка, при том неестественны (из-за тех же канцеляризмов) и с сюрреалистичности пояснениями (знаете, не обязательно указывать кто и как именно говорил после каждой прямой речи). К форматированию текста и орфографии тоже есть вопросы (кстати, почему тут иногда проскакивают вi? ближе к концу текста я уж стал в оправдание думать, что у автора украинская раскладка, но ы...), но это уж не так принципиально. Вообще говоря, перлы это дает знатные, схожие с перлами автора Седьмого склада (но тут их на порядок больше, и больше всего в диалогах), что тоже заставляет задуматься о их искусственности. Только Седьмой склад - реализм (я бы в реализме тоже перлил направо и налево), а тут - глубокомагическое фэнтези (где это только убивает атмосферу). |
|
|
1 |
| 59019 |
Кэти Кей |
----- |
нет структуры, просто набор последовательных событий.
"давайте пойдём найдём семена! давайте! пошли и нашли." драматургия так не строится.
нет проблемы и решения.
непонятные персонажи. в начале непонятно, сколько вообще человек в комнате.
много описаний и действий, не имеющих отношения к главному сюжету. они затягивают повествование — например, музыкальный концерт и игра.
это было бы хорошо как отдых, если бы был зверский экшен. но его же нет.
Ученики получили амулеты. Потом вдруг непонятно с чего началась битва и они помогли её выиграть.
Тут возможны два варианта.
1) С самого начала сказать о предстоящей битве, что все к ней готовятся, а ученики только получили свою силу и не планировали участвовать, а ещё лучше — им запретили, тк они слишком неопытны.
2) Они получили амулеты и ВДРУГ началась битва. И они сначала не хотели, а потом пошли. По сути так и происходит, но всё как-то размыто, структура теряется в потоках описаний.
Какая-то игра? что за игра? откуда?
Главных героев 4, но в кульминации участвуют только двое. Мб тогда и сделать чтоб их было двое, так будет больше концентрация на них и меньше описаний, уводящих в сторону от сюжета. Смысл делать четверых гг?
Вот кульминация есть, чётко структурирована.
И в битву вступили двое — люди, а двое других, инопланетяне, нет. Мб именно их сделать центром внимания.
и почему они брат и сестра? они реально брат и сестра или метафорически? мб сделать что они пара и планировали пожениться, а тут раз и битва. |
язык в целом хороший, есть некоторые логические недочёты. не знаю, это задумка автора, что в первой сцене описание героев (у которых необычная внешность) происходит не сразу. мы представляем людей, а потом вдруг оказывается, что они красные и синие. Такой ход иногда бывает уместен, но тут это мешает восприятию. |
|
|
5 |
| 58996 |
Firstflower |
----- |
Обычная жизнь обычных ребят в обычной школе магии (чародейства и волшебства), версия новая, но очень скучная.
Очевидно, что это фрагмент более крупного произведения. Ни начала, ни конца, ни сюжетной арки, множество героев. А мультики про Царевен и Сказочный патруль уже сняли. |
Описания подробные, далеко не везде согласованные. Много штампов. Герои картонные. Чем отличается дети, так и не понятно. Нужно пробовать подавать историю через конфликт, а не только через описание. |
|
|
2 |
| 58551 |
Тающий ветер |
----- |
Рассказ мог бы быть ценен сеттингом, но автор абсолютно не вытянул рассказ структурно. Текст начинается с длиннющей объяснялки, которую читать попросту скучно. Тот факт, что она встроена в диалог, ситуацию не спасает - типичный приём начинающего автора, выглядящей очень ненатурально. К тому же написано всё это весьма неуклюжим языком. Потом вроде бы начинается действие, которое даже разгоняется, но… разгоняясь, действие превращается в натуральный бред. К моменту начала битвы сообразить, что вообще происходит, не представляется возможным - автор навалил всего, что только можно и нельзя, превратив рассказ в кучу слабо связанных вещей. |
Как я уже сказал, написано плохо. Не “ужасно”, но ошибка есть в первом же предложении - “Бог не требует принесениЯ жертв и почитаниЕ”. Про пунктуацию я уже молчу. Со стилем сложнее, его разбирать очень долго и явно не в рамках отзыва, только один пример - инверсии типа “довольно всё ясно”. Встречается по тексту не раз и не два, выдавая присутствие незримое Йоды-магистра. А потом я увидел слово “воЙнов”... и рассказ для меня закончился.
Герои рассказа даже не картонки, их фактически нет. Точнее наоборот - их слишком много даже в начале, соответственно - просто невозможно дать каждому объём. А под конец вал имён нарастает в геометрической прогрессии, и они превращаются в безликие функции, причем ненужные. |
|
|
1 |
| 58439 |
Книжный Гриб |
----- |
Первая часть состоит из одних диалогов, очень плохих неумелых диалогов, это скучно и не вызывает никакого отклика. Хочется просто промотать это всё дальше, чтобы уже хоть что-то началось. Но ничего так и не начинается, абзацы и абзацы скучных описаний, невыразительные герои, которые ничем не цепляют. В общем, этот рассказ, скорей всего, первая проба пера. Наверное, в голове у автора всё было мистически-интригующе, но на словах это не передалось. |
Давно замечено, что подавать читателю выдуманный мир через диалог или монолог — дело гиблое. Надо делать это постепенно и чередуя приёмы, иначе читателю (конкретно мне) скучно и откровенно всё равно. Кроме этого, здесь явно есть желание состарить текст, придать ему притчивости, но этого не добиться одним лишь словом «дабы», которое мозолит глаза постоянно, нужно что-то большее. |
|
|
3 |
| 58434 |
Lalter45 |
----- |
Мне показалось, что гораздо более развёрнутое повествование сдавили до размеров рассказа, и в результате получилось плохо. Начало слишком растянуто, потом появляются упоминания о новых персонажах, как Ярослав и Фенист-Ясный Сокол. Почему-то это связано с Чингиз-ханом, не понятно. Это то ли славянский фольклор, то ли что-то другое, но для этого нужно гуглить, а мне было слишком скучно. В середине захотелось бросить читать, но всё таки дочитала скучное описание битвы добра со злом. Если честно, мне было уже всё равно, кто победит. В результате, ничего не поняла. |
Очень плохо вычитано. Запятые были в порядке, но повторялись однокоренные слова («прозрачный/прозрачный»), странные выражения: «позволение на дозволение», «смотрел лежавший… камень», «ребристая трава», «немого говора деревьев» и так далее. Предложения построены сложно, спотыкалась. Много растянутых описаний, иногда не понятно, зачем: бордюр ровно в семнадцать сантиметров - почему так точно? Возможно, автор знает, но читатель - нет. |
|
Извините, но видимо это не моё. Возможно, в более длинном произведении было бы легче разобраться. |
2 |
| 58311 |
EauVive |
----- |
Персонажей очень много, поэтому характеры раскрыты пунктиром, крупными мазками, увы, из-за этого сопереживание героям у автора вызвать не получилось. Мир показан более детально, но объём рассказа ограничен, то есть получилось нагромождение деталей, которые никак не работают на сюжет.
В тексте просто заявлено, что защитники — хорошие, а атаковавшие — плохие. Какого-то подтверждения этому нет.
Глобальная идея — борьба добра со злом. Но в заданном сеттинге можно было бы сделать более сложный конфликт, не просто внешний (напали враги), а внутренний (выбор героев, поиск себя, сомнения). |
Наблюдаются систематические корявости:
«нательный прозрачный на кожаном шнурке кулон» —
нательный всё-таки крестик. Да и странный порядок слов.
«печные или от буржуйки трубы» — некрасиво, когда существительное определяется прилагательным и другим существительным с предлогом.
«насытившись от походов и опомнившийся Чингисхан» — деепричастный оборот и причастие не могут идти так перед существительным, они не однородные члены предложения.
«Грохнул рог, и завязался бой»— грохнуть могут ударные инструменты, нет?
«Ввиду своей неуёмной жадности» — частенько встречается канцелярит.
Вытаскивать всех блох не имеет смысла. Есть ощущение, что для автора русский язык неродной. В таком случае вызывает уважение, что удалось написать такой объёмный текст, однако на будущее совет — найдите себе человека, который будет вычитывать тексты. На первых парах очень помогает. |
|
|
4 |
| 58219 |
evgeniya.soloveva |
----- |
Рассказ об очень сложном мире, где переплетается физика и магия. У людей есть кулоны, куда запечатаны части их души. Герои должны создать себе такие кулоны, они очень долго выбирали для себя растения и вели нелепые диалоги. Потом сходили в лес, создали кулоны. Произошла битва магов, двое из героев сплелись в единое целое и победили врагов. (Наверное, смысл такой, я не поняла). |
Здравствуйте! Для себя я выделила три критерия, по которым оценивала все работы в группе и оценку за работу ставила среднюю. Надеюсь, мой комментарий поможет вам улучшить качество работы. Я ни в коем случае не хотела вас обидеть, я уверена, что вы талантливый человек :)
Слог/ошибки/оформление
Начну с того, что на протяжении всего рассказа меня не оставляло ощущение того, что персонажи находятся не на своем месте. Василиса в замке – вроде бы повеяло чем-то историческим, средневековым. Но нет, затем героиня говорит такие вещи, что современные физики позавидовали ее познаниям! Понимаете, чтобы текст не был абсурдным, нужно придерживаться одного времени и не намешивать все в одну кучу. Ваша Василиса использует сложные предложения с «симбиозом биоматериалов», «состояние сомати», «межпланетарными путешественниками», «квантовым ЭВМ» и это я только первую смысловую часть прочитала. Что по отдельности может существовать, а вместе образует безвкусицу. Сюда же вы зачем-то впихнули русскую народную культуру: Финист-Ясный Сокол, Земля-Матушка, Чингисхан и иже с ним.
В целом все ваши герои изъясняются очень сложным языком, на котором никто не общается. Конечно, вы можете попросить поправку на то, что мир – фэнтези, но и в таком мире я вряд ли смогу представить таких персонажей. Знаете, есть такая пьеса у Эжена Ионеско «Лысая певица». Прочитав ее впервые, вы подумаете: «А что я только что прочитал? Это же бессмыслица!», но узнав ее суть, становится понятно и даже смешно. Ваши картонные диалоги мне напомнили это произведение, потому что персонажи говорят очень смешно: «Какое-то безапелляционное определение, - вслух подумал Костя». Подростки так общаются? Когда так говорит человек, выглядит нелепо, если бы вы просто использовали такие слова в повествовании, то это другое дело.
Оформление диалогов тоже оставляет желать лучшего, глагольные пояснения после каждой реплики очень быстро начинают раздражать. Я вам честно признаюсь, что оформляю прямую речь тоже так, как и вы, но зачем это делать вот так прямо?!
Посмотрите разницу:
«- А что это за праздник такой Д.Д.?- на ходу спросил Костя, садясь напротив Анны в качели для двоих.»
«- А что это за праздник такой Д.Д.?- качели скрипнули под весом Кости, но никто не обратил на это внимания.»
Не надо пояснять, что кто-то там что-то «сказал», «крикнул», «спросил» и т.д. так часто. Описывайте окружение.
Вместо «спросил Костя», напишите «голос Кости дрожал». Вместо «переспросила Аня», например, «из-за витавшего в воздухе аромата цветов/вишни/сакуры Аня пропустила сказанное». Это не так сложно и у читателя будет бОльшая картина происходящего вокруг. Примеры придумала наскоро, но думаю, вы поняли, что я имею ввиду. Попробуйте написать небольшой рассказ чередуя ваш стиль и мои советы, и вы увидите, насколько красиво он будет звучать.
Ни свет ни заря = ранним утром. Это синонимы, они у вас стоят рядом.
Батальную сцену я вообще читала без осознания текста. Да и осознавать там было нечего, три больших абзаца абстрактного текста, за который даже не уцепиться.
Атлантиду приплели…
После прочтения рассказа могу заключить одно, что вы действительно талантливый человек. Придумали новый удивительный мир со своими законами и концепцией, но сделали это очень сложным языком с массой канцеляризмов и пластмассовых слов, которыми никто не говорит.
Оценка:
За отсутствие завязки и развязки, адски долгие описания, не несущие никакой информации и нелепые диалоги не могу поставить выше 2/10.
Соответствие жанру
Конечно, с фэнтези у вас все в порядке и этот текст определенно подпадает под жанр. НО! Не нужно в один котел кидать «ингредиенты» из известных вам миров. Опишите птицу с огненными крыльями, но не зовите ее жар-птицей, расскажите о затопленном материке, но не называйте его Атлантидой!
Оценка:
6/10
Интересность
Постарайтесь взять за привычку в первые 2000 символов писать завязку работы. Хороший рассказ строится по известной всем формуле. Когда завязка сюжета пропущена, весь рассказ смотрится ровным полотном, вместе с этим читатель задается вопросом: зачем я читаю это произведение? Если вы создание хроножисов обозначили завязкой, то это очень и очень слабо. К тому же из вашего «высокоинтеллектуального» и сложного для меня описания этих самих хроножисов я даже не поняла, на кой черт они им нужны. Мало того, что меня не заинтересовал смысл создания хроножисов, я должна читать целых 12!!! объемных абзацев поиска растений!
Если бы мне не нужно было его оценивать, я бы его не читала. Это больше похоже на часть из романа, где экспозиция и завязка были где-то в первых главах, этот «рассказ» - одна из глав развития сюжета, а кульминация и развязка должны быть где-то дальше.
Оценка:
За ваш винегрет не могу поставить выше 3/10.
Итоговая оценка:
Средняя оценка выходила 3/10, но после прочтения всех рассказов, ваша работа мне показалась слабейшей. Извините, ставлю вам 1. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
20 |