Сводный результат конкурса "Группа №2"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7570 7575 7578 7572 7574 7576 7577 7573 7579 7571 Ср Баллы Результат
7570 Работа №11 ----- Пепельное царство https://litclubbs.ru/writers/7570-pepelnoe-carstvo.html Отзывы 0 78 78
7575 Работа №16 ----- Игнус из племени воронов https://litclubbs.ru/writers/7575-ignus-iz-plemeni-voronov.html Отзывы 0 78 78
7578 Работа №19 ----- На зелёном лугу полушария неба морского https://litclubbs.ru/writers/7578-na-zelyonom-lugu-polusharija-neba-morskogo.html Отзывы 0 66 66
7572 Работа №13 ----- Шаг назад https://litclubbs.ru/writers/7572-shag-nazad.html Отзывы 0 63 63
7574 Работа №15 ----- Дело знахаря https://litclubbs.ru/writers/7574-delo-znaharja.html Отзывы 0 53 53
7576 Работа №17 ----- Червь https://litclubbs.ru/writers/7576-cherv.html Отзывы 0 52 52
7577 Работа №18 ----- Обычный человек https://litclubbs.ru/writers/7577-obychnyi-chelovek.html Отзывы 0 46 46
7573 Работа №14 ----- Чрезвычайное происшествие https://litclubbs.ru/writers/7573-chrezvychainoe-proisshestvie.html Отзывы 0 44 44
7579 Работа №20 ----- Сталкеры из третьей общаги https://litclubbs.ru/writers/7579-stalkery-iz-tretei-obschagi.html Отзывы 0 39 39
7571 Работа №12 ----- Спектра и компания https://litclubbs.ru/writers/7571-spektra-i-kompanija.html Отзывы 0 14 14

Пепельное царство

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59091 Дмитрий ----- Все сводится исключительно к подростковому противостоянию за девчонку, которая и сама занята мыслями "как отвадить". Создается впечатление, что это, если не единственные, то главные мысли персонажей. Что, в антураже сложной жизни при апоке в подземелье, выглядит натянуто.. Большой вопрос к тому, что артефакт ПРОСТО лежал, ПРОСТО перед самым выходом. Т.е., либо это дикая удача, либо огромное допущение. Или они через каждые полметра лежат? Почему сферу нельзя было снизу в безопасности вызывать? Если столько драконов сразу на сравнительно небольшой площади, то что они жрут то все это время? По описанной картине, один дракон в первые пару минут убил около двух десятков человек, следовательно, за время пока они летали, несколько драконов должны были уничтожить вообще всех. Вот так заставил дракона и повиноваться и своих убивать? Так просто обращаться с артефактом или драконы от рождения сабмисивны и склонны к братоубийству? Откуда колодезная вода в высотном здании? Хороший стиль, приятный слог, по большей части достойные описания. Но ощущение исключительно подросткового произведения. Самое большое переживание - юношеская влюбленность. Главный антагонист - бугай-задира. Основной момент развязки - девица с главным героем на драконе. Множество допущений уместных только в детских произведениях. Главный герой с легкостью находит артефакт, и с легкостью обучается им пользоваться. Никто из взрослых не пытается ни понять, что это, ни отобрать - все же неразумный подросток в руках с инструментом непонятной мощи. Это может быть не только ключ к спасению в пустоши, но и ядерная бомба в миниатюре. Да т в принципе, нет взрослых активных персонажей, они просто декорация в толпе. Мир, в котором все легко и просто - мир глазами подростка. В продолжении истории он, конечно, спас бы всех этих недалеких взрослых, налаживающих быт, еще ни раз от всевозможных опасностей магического мира. Для читателя 15 лет, оно, скорее всего, будет интересно. Хорошее произведение для своей аудитории. На мой вкус не идеальное произведение, но из группы, высший балл. 10
59064 Ренегат ----- Событий на рассказ пришлось много. Это и получение артефакта героем, и его почти обычный день в городе, и нападение ужасных людоедов-пиявок, и выход на поверхность, и драконы... Но читать рассказ все равно трудновато, и это большая проблема текста. В целом рассказ увлекает, если не наступать на острые края ошибок (не грамматических). Стиль не отшлифован, предложения короткие (они нужны для динамики, но у вас стоят слишком часто), диалоги бумажные, эпитеты не всегда удачны. Герою не сочувствуешь. Финал надуман, мир не продуман. Драконы не внушают... ничего. Ляпы в схватке с ними бросаются в лицо. Подземный город да и весь мир с драконами мог бы стать неплохим, но его вам предстоит сначала построить, а уже потом писать про это рассказ. Автору удачи. Советую побольше читать классического фэнтези - и у вас все получится. 6
59016 A.S. ----- Рассказ интересный, эдакий фэнтези-постапокалипсис, неплохо при этом прописанный. Но все портят несколько ничем не обоснованных "костылей", а именно: ВНЕЗАПНО на поселение нападают черви и всех едят. Никаких предпосылок к этому нет, до последнего думаешь, что дело в светящемся артефакте, но нет. Черви напали просто потому, что так надо. ВНЕЗАПНО Сеня догадывается, как использовать артефакт, что надо сесть на дракона, ослепить его и далее управлять. Прям вот интуитивно понятно, ага. Берешь светящееся нечто в руки и сразу понятно. Прописали бы хоть что артефакт парню нашептал инструкции голосом давно почившего колдуна, или что-то в таком духе. ВНЕЗАПНО Дуба умирает, обеспечивая сопернику победу у леди. Слишком легко и неинтересно. Все это играет на руку главному герою, и хотя сам рассказ в целом-то сюжетно хорош, откровенно бросается в глаза некий избранный мальчик, у которого все получается само собой. Даже в финале ВНЕЗАПНО выжившие находят (рандомно блуждая в руинах) сохранившийся природный анклав. Неправдоподобно как-то, уж извините. Пачками умирающие безликие граждане с их детьми ситуацию (лично для меня) не вывозят. Не хватило реализма немножко. Зато очень порадовала прописанная вселенная, единственный рассказ из этой группы, где она прямо интересная. Вот тут поругаю. Язык чересчур простой, множество стилистических косяков в построении предложений. Такое чувство, что автор писал текст первыми пришедшими на ум словами. Читается со скрипом. Над стилистикой и текстом стоит поработать. Отдельно раздражают постоянные "детки", "детишки" и проч., которые по идее должны вызывать жалость, но как-то этот посыл настолько очевиден, что он не срабатывает. А так, на фоне конкурентов, если бы не язык, поставил бы 10. 8
59003 Elj ----- Интересный сюжет постаппокалиптичного фентезийного мира, в котором герою предстоит вывести людей. В некоторых местах рассказ кажется излишне драматичным и жестоким. Текст написан грамотно, легко воспринимать. Особенно понравилось описание миров: надземного и подземного. Большое внимание уделено драконам, очень захватывающе. 9
58820 Zaharia ----- Перед нами предстаёт нечто из области постапокалипсиса (хотя такой жанр не заявлен). Пепел, затмевающий небо, драконы, пожирающие всё вокруг, ну и кто-то выживающий под землей. Но не слишком раскрыто почему это произошло, да и насколько долго это длится, раз уж драконы до сих пор не вымерли при таком всепожирании. Не ясна и суть погибшей цивилизации. Как и непонятно – а выживут ли теперь убежавшие. Гибли они уж пачками. Некоторые фрагменты звучат комично. Например - «Только в кармане что-то приятно теплилось. Не жгло, как обугленная подошва, именно теплилось. Чудом не вывалившись». Да и про «тушку» Сени тоже было смешно. У главного героя что ли комплекс неполноценности? Также стоило бы отработать грамматику. Есть неправильные обороты в описаниях. 5
58739 Константин Шагар ----- Сеня пытается доказать свою смелость, улипётываетот от дракона, прихватив артифакт. На подземное посиление нападает стая жутких хищных червей, заставляя людей искать новое поселение. СЕНЯ КАК Данте ведёт за собой. И с помощью осёдланного дракона отбивается от других драконов и приводит выживших в новый город. О любви Сени к Лере. Его подвиге во спасения поселения, сродни Данте. Союзе людей и драконов, новой жизнеюи. Чуточку магии, силе воли, устремления к цели. Сильно, так держать и постоянно работать с текстом 10
58704 Acanthus ----- Классический женский рассказ. Красивая героиня выбирает из плохого мальчика и хорошего. Но на фоне декораций из всеобщей истерии и апокалипсиса. Интрига - что за артефакт, как он оказался именно в той горстке пепла рядом с выходом, кем была кучка до встречи с драконом? Неужели теми, кто шёл из города в пещеру, ведомые таким же "Каем". Почему они не покинули такие опасные пещеры раньше, в конце концов, имея заклинание то? Почему выход из шахты охранялся аж четырьмя драконами, а за три дня пути до открытого наземного города они не встретили ни одного... Что, это всё? всех перебили? И из-за этого они поколениями в пещере томились? Есть интересные моменты для затравки читателя. Любовная интрига не разыграна до конца, хотя обозначена. Нападение червей на деревню - спонтанное и необъяснимое, но описано очень подробно. "мой юный Дэнко" - замечательная отсылка, похоже все в теме. Есть красиво описанные места. "На горизонт, посыпанный лазурью, на позолоченные отблески солнца на спинах облаков, на бездонную небесную синь." - вот такие. НО всё разбивается о просторечный молодёжный сленг, не просто крадущий, а отжимающий атмосферу - всякие "приблуды" "тушки" "осёдлые". Не могу сказать, что рассказ плохой, но в таком виде у него мало шансов на конкурсе. Драконопокалипсис напоминающий уже довольно забытый фильм Власть Огня получился довольно скомканным. "Ведь они, эти летающие ящеры, в отличие от воображаемых небесных левиафанов были вполне реальны." - тире. "Вот и подышал "чистым воздухом"! Думал, хоть передохнёт от удушливых пещер. Как бы не так!" - если это мысли персонажа, а не слова автора, то они обычно оформляются как прямая речь. Хотя далее по тексту слова автора и персонажа перемешиваются. "От солнца - ни кусочка, ни проблеска, всё оно где-то там, наверху, над облаками." - тире. "Небольшой лаз за спиной Сени было страшно потерять из внимания - камни-то и землю видно, а где тень, где углубление, где овраг, уже не понять." - и снова неправильные тире. "Но с другой стороны, уходить с пустыми руками не хотелось." - двоеточие. "Но ведь на самом-то деле не в ерунде было дело, а в нём самом, в Сене." - и снова тире. "горстке пепла с желтоватым "пузом", сунул руку, дернул на себя и повалился навзничь." - не очень понятно, что произошло. У горстки пепла есть пузо, Сеня куда-то сунул руку, потом дёрнул что-то... Картинка что именно там произошло не получается. Для меня горстка пепла - это такой маленький серый конус, и пузо и него представить крайне нелегко. Предполагаю, что Сеня сунул руку внутрь, зацепил что-то и дернул. И чем его привлекла секси-горстка? Кроме пепла то ничего нет, чтобы сразу в неё совать. "Мешкать было категорически нельзя. Найденное Сеня спрятал в карман, перекувырнулся, нашёл в небе плотоядного ящера (тот завершал вираж, чтобы спикировать на него), начал было щупать взглядом выцарапанную дорожку, и тут внутри у него всё похолодело." - БЫЛО в соседних предложениях. Плотоядный ящер не сыроед? Сначала формирует из еды аккуратные горстки? Это шаблон - я понимаю - отойти сложно. Но всё же. Пишете плотоядный и вокруг только пепел. Как он плоть поглощает? "Он ведь пока жив? Жив." - в итоге это внутренний диалог персонажа, выраженный через слова автора. Интересный стиль, конечно. " Но огромный воздушный поток отбросил Сеню дальше, нежели он планировал оказаться, из-за чего совсем потерялся на местности." - воздушный поток потерялся или Сеня? Огромный такой невидимый воздушный поток... "Огненный клубок, вырвавшийся из уродливой пасти, был так, затравкой." - тире. "Аперитивом перед испепеляющим потоком" - аперитив обычно принимают внутрь, а не выпускают наружу... обычно... " не оставящим под собой ничего, ни Сени, и его тушки." - двоеточие и "ни его тушки". "всё стало видно отчётливо, и овраги, и валуны, и лаз, - вот он, шагах в сорока от мальчишки." - снова не правильно - двоеточие. "Мысли кружились в бешенном темпе, будто вихрь горючей жидкости в глотке дракона, не хватало только искры. И эта искра - спасение, соломинка жизни, готовая вот-вот надломиться." - правильно ли я понял: если убрать все куртуазные обороты, то можно упростить так: мысли кружились и им чего-то не хватало, чтобы принять решение. Как искра стала соломинкой во втором предложении? То есть, не хватало искры, которая могла погаснуть? Но что же случилось? Почему этого не произошло? Очень витиевато. Почему его мысли кружатся, готовые угаснуть уже после того, как он прыгнул? Они сами за собой опоздали? "Когда наконец полыхнуло" - наконец - вводное слово. "каменный "пол"" - а почему пол в кавычках, вроде не в переносном же смысле используется? "Словно зацепился то ли ремнём, то ли штаниной обо что-то." - я знаю, чем он зацепился. Женщина бы не зацепилась на его месте - правильно, что сам пошёл. "ни руки, ни ноги, ни бок ни во что не упирались. И ремень не натянут, и штанины целы. Только в кармане что-то приятно теплилось." - мои опасения подтвердились. - "Чудом не вывалившись." - не отвалившись, я бы даже сказал. "Затем зачесал зудящий от наплывших мыслей затылок." - Сеня затылком думает? "с одной стороны ей очень льстили, с другой жутко наскучили." - пропущено тире. "но в жёлтом факельном свете отчего-то это только придавало ей больше прелести. " - темнота - друг молодёжи. "собирала смолу с корней подземных осин" - здесь бы больше подошли мхи... Осины без фотосинтеза не выживут. Им солнечный свет нужен. "Потом случилось то, что случилось." - привели к победе? Не привели? "Когда учитель, ссутулившийся старик Кай в позолоченной рясе, отпускал своих учеников, на Леру обрушивался весь кипяток мальчишечьего пыла." тире после слова "учитель"... отпускал с привязи что ли? чтобы они свой кипяток выпустили? "А если он и вправду что-нибудь учудит? Кто его остановит?" - хорошая интрига. В этом месте Лера впервые задумалась о том, что Дуба может случайно дать дуба в очередном отроге шахты от упавшего сталактита, когда он, например, придёт в это безлюдное место, отмеченное крестом на полу, после получения любовной записки. Но на самом деле, в коммуне ей вряд ли что-то угрожает. Маленькое сообщество как правильно управляется альфа-самцом, который забирает всех самочек себе. У Дубы шансов-то не много, разве что подглядывать через дыру в стене, сжав потной ладошкой в кулак свои фантазии. "поспешил к Лере." - уау, так сразу... Хоть душ бы принял. "Сенинское нетерпенье" - Сенино. "доказать, что не лыком шит, несмотря что вмазать по отъетой наглой харе не решался." - вот здесь слова автора, которые выступают в роли внутреннего голоса, или, там, не знаю - рассказчика за кадром, выдают фразу которой не может быть: несмотря что вмазать по отъетой наглой харе. "Насмотря что" - это слова автора? Они должны, наверное, иметь хоть какое-то правописание. Если имелось в виду "несмотря на то, что" - значит пропущена запятая. "вмазать по отъетой наглой харе" - это литературный язык? Это же не Опалённый зоной, а фэнтези... " факельные огни" - факелы тоже стереотип. Они очень быстро прогорают и дают много чада и мало света. В реальных условиях подземелья - бесполезны. Фонари! Им нужны масляные фонари. " А ты не говори своему, что с другим в глубинные пещеры ходила. Нечего ему знать. Всё-таки одно дело - брак, а другое - на сладкие комплименты попасться. К тому же, на красивом слове семью не построишь." - спасибо, Кэп! Той, кто изменял и в голову не пришло бы что-то своему будущему мужу рассказывать. "Лера вдруг задумалась, что все слухи и сплетни, обсуждаемые за речной работой, словно бы этой рекой и смываются - никогда дальше они не идут." - я вот прям представил как выше по течению сидит человек с блокнотом и большими ушами, и случает Эхо подземелья. "Никто же не знает, откуда она выливается." - может, из драконьего туалета? "Мальчишка, самый, кажется, робкий из её ухажёров, уверенно направлял людей к выходу, спасая от надвигающейся бездны. Эта метаморфоза неосознанно отпечаталась в ней ничуть не меньше, чем отвага до того неприятного ей Дубы. Но в тот момент это, само собой, было не так важно." - классический выбор в стиле Сумерек. ""Может, не заметил?" - успокаивал себя. " - ну, то есть мысли ГГ всё же выделяются кавычками. Что же тогда ранее этого не происходило? "Хоть факелы на крепежах висели вдоль стен" - где вы видели факелы вдоль стен в шахте? "И, боюсь, случившееся не даст нам вернуться назад." - а эти черви там надолго что ли? Кушать то им там нечего. Рано или поздно они или уйдут или передохнут. "Пока собрали всех, сумерки сгустились в ночь." - по первой главе я почему-то сделал вывод, что там небо всегда закрыто дымом и смены дня и ночи нет. "не все ведь из панголийцев грезили завоеванием чужих земель. Были и те, кто мира хотел." - не хочется быть одним из тех, кто во всём видит повесточку дня, но всё же. "Оснащённый волшебной приблудой" - как разрушительно для атмосферы. "А Лера? Жива ещё? И если да, надолго ли? А остальные? Сколько успело сгинуть, сколько погибнет, если Сеня ничего не сделает?" - и снова не пойми кто кого спрашивает. Можно же было написать, что Сеню беспокоило, жива ли Лера, долго ли она пробудет в этом статусе, а остальные.... Без вопросительных знаков. А тут прямо допрос читателя. Так и хочется кричать: да не знаю я!!! "За рога, кустарно торчащие из макушки," - слово "кустарно" употреблено не к месту. "Драконы всё же слетелись утолить голод, а не подохнуть в неравной схватке." - неожиданная находка - трусливые драконы. Где же их гордость? Как устроено их общество? "Оседлый саданул по драконьей харе своей, рогатой" - оседланный скорее уж. И опять не красящие фэнтези просторечные "саданул" по "харе". "У её ног лежал мёртвый Дуба." - Дубу устранили как-то грубовато. Она должна была сама выбрать между ними. "Позади наездника, припав к его худой спине, уместилась его дама сердца. Которая впервые видела солнце." - они ж три дня ехали? Там облачность что ли? 6
58589 alisa.lokalova ----- Еще один хороший сюжет, над исполнением поработать бы. Сеттинг. С одной стороны, плюс-минус классический фэнтезийный. С другой - многое из него выбивается: имена, бетон, некоторые детали речи, стилистика временами. Чрезмерное разнообразие имен: Сеня, Дуба, Лера, Кай, Катка (невольные ассоциации с дотой), Сарта - как так получилось? Или у кого-то это прозвище? Не хватает объяснялок. Как люди до такой жизни докатились? Что за подземные осины? Неужели ничто не предвещало появление мутантских червей? Ну и все это, конечно, не прямым текстом надо рассказывать, а через штрихи, детали. Хотя бы через диалоги, как Кай рассказывал про артефакт. Герои. Сеня вроде бы храбрый, но щуплый, на этом его характеристика заканчивается. Дайте нам, пожалуйста, что-то еще. Вижу отсылку на Горького, но зачем Данко искажен до Дэнко? Чтобы указать, что это все-таки не совсем наш или близкий к нашему мир? Тогда уж лучше бы отсылка была не к имени, а к сути - горящему сердцу и лидерским качествам. У Леры вот таких качеств, кстати, побольше будет. Лера вообще более глубокий, прописанный персонаж, хоть и маленько шаблонный: красивая добрая сиротка, натурально Золушка. А Сеня просто такой везунчик: по большому счету без найденного артефакта он нет никто и звать никак и вообще не особо интересен. Покажите нам его ответственность, храбрость (только не в контексте нарваться на кулак хулигана, а что-то важное, полезное), самоотверженность - вне взаимодействия с имбовым артефактом. События. В целом интересно, насыщенно. В сцене с внезапным драконом, артефактом и Сеней просела динамика. Пацан все время над чем-то раздумывает, рефлексирует в ситуациях, когда думать некогда (вы даже один раз сами так и пишете, мол, думать или планировать некогда). Сцена с появлением червей действительно скомкана - нет ощущения внезапности, шока, беды. Вместо этого вы давите на жалость через смерть детей - ну такая себе манипуляция, как по мне. В сцену оседлания дракона не поверила. Во-первых, сюжетный поворот очень сильно веет мультиком “Как приручить дракона”, но это ладно. Важная разница между вашим рассказом и мультиком в том, что там драконы оказались жертвой тирании, а у вас они тупые сволочи с жестоким социальным устройством. И как в это вписать внезапное желание дракона помочь всаднику, который его ослепил? Подумайте об этом, уверена, можно выстроить более стройную мотивацию у зверя. Ну и с артефактом тоже нужно больше “эфирного времени”, а то очень удобно получилось, что сфера и летать помогает, и светит, и в разум дракона позволяет заглянуть. Хоть бы Сенька эту сферу поизучать успел немножко, или Кай дал бы ему невольный намек на то, что именно она может и чего не может. Фактология: "Кривой волнистый корень, размокая, делался податливым, чуть мягким, его несложно было выпрямить, а там уж вытесать хоть доску для сарая или оградки, хоть статуэтку - память богам и предкам". - Вы уверены, что это так работает? Насколько тонким должен быть для этого корень? Точно этим женщина должна заниматься? Я не эксперт, но хочется проверить эту деталь на достоверность. "Защищённая бетонными стенами, жизнь сумела сохраниться". - А бетон в этом условном фэнтезийном средневековье откуда? Со стилем поработать бы плотно. "Настолько, /конечно/, хорошо, насколько позволяла ползущая, неровная мгла". - Вот это “конечно” очень хочется убрать, чтобы темп предложения не дергать им и окружающими пунктуационными паузами. Или в начало переставить. "Спустя дюжину шагов как-то резко на Сеню упала ночь". - Все-таки темнота/тень и ночь не настолько прочно ассоциируются друг с другом. Я здесь споткнулась и перечитала. "Затем зачесал зудящий от наплывших мыслей затылок". - Три слова подряд на одну и ту же букву. Не знаю, намеренная ли это аллитерация, но думаю, она здесь ни к чему. "Лера прекрасно знала, насколько она красива. … Для самой Леры это было её обычное лицо… " - У меня немножко не вяжется осознание собственной красоты и восприятие своего лица как “обычного”. Красивый больше ассоциируется с особенным, как мне кажется. "Сенинское нетерпенье" - Звучит забавно, но правильно все-таки Сенькино нетерпенье :) или Сеньковское хотя бы "- Учитель, вы ведь в курсе (кто, если не вы)?" - Скобки в прямой речи лучше не ставить, на мой взгляд. Можно использовать интонационную пунктуацию для тех же целей: тире, многоточие. "- Да что же это такое! Что творится-то! - причитала Лера, уносясь к жилым массивам". - Мне в этот момент не хватило какой-то более резкой реакции, визга, ругательства, например. Звучит, как речь филологической девы, которой в баре в шутку юбку задрали, а не как смертельная опасность. "Оседлый опустился ему на спину, подмяв когтями крылья, и вгрызся в хребет". - Оседлый - это живущий постоянно на одном и том же месте. Здесь явно не о том. Оседланный, как заметили в комментариях. "Дракон отпрыгнул и тут же обнаружил и слепоту своего врага и ведомого им человека". - Не ведомого, а все-таки ведущего его. Сеня же дракона оседлал и направлял. 6
58323 Margaret Ruan ----- Не смотря на пару огрехов и быстрое развитие сюжета, рассказ добротный. Сильный я бы сказала. Герой неоднозначен, да и второстепенные герои вышли глубокими, не картонными играющими одну роль, а живыми и осязаемыми. Сюжетная линия хороша на повороты, все ружья выстрелили, все концы подобраны. И конец, какой не какой, а счастливый. Не смотря на смерти некоторых персонажей, читается легко. Даже можно подростку дать почитать, уверена зайдёт. Немного напомнил мультфильм про драконов, но совсем немного. Язык повествования приятный и очень подходящий для мира в апокалипсисе. Сразу чувствуется и напряжение благодаря ему, и атмосфера мира. Почти не возникают глупые вопросы. Ну если в начале ещё есть сомнения, то чем дальше, тем лучше. Орфография и пунктуация, всё на высоте, оформление текста хорошее. Стилистических ошибок, сюжетные дыр (к слову) тоже нет. Кажется это лучший рассказ из всех прочитанных. Я не знаю кто автор, но надеюсь однажды прочитать твою фэнтези книгу. 10
58134 Харабадзе Серафима ----- Рассказ хорош. Идея состоит в том, что сдаваться нельзя, если есть, цель, которую можно достигнуть, несмотря на любые препятствия. Автору, как мне кажется, удалось передать историческую атмосферу подземной городской «коммуны», где люди не выходили на поверхность из-за жадных и беспощадных драконов. Наверху вся земля в пепле, никаких признаков жизни, кроме тех же драконов, заполонивших небо. А раньше-то их предки там жили, но случилось много чего нехорошего. Магический артефакт, который нашел главный герой, щупленький, но отважный Сеня, вероятно, не единственная на поверхности магическая вещь, зато её магия очень пригодилась от бед и нападений чудовищ, к примеру, червей, различных величин у реки или от драконов, когда выжившим пришлось выйти на поверхность в поисках нового дома. Рассказ увлекательный, только элементы поедания бедных людей этими гадами немножко расстроили. Да, жанр «тёмного фэнтези», оправдан. А Сеня, Лера, Дуба – молодцы, не струсили, раз спасали всех, кого можно было спасти. А найденный город, сохранивший жизнь внутри главной башни, где цвели плоды, деревья с колодезной водой, понравился. Повествование читается легко. Но буду придираться к некоторым описаниям. Словосочетание «щуплая тушка» применительно к герою, хоть и худому мальчику, как-то не очень хорошо звучит. Про тушку животных сказать ещё можно, особенно уже убитых. Стал бы Сеня обедом для дракона, «тушка» тогда была бы кстати. Сам мальчик отчаянный. Но эта его безрассудность, когда он ради «безделушки» убегал от дракона, помогла ему и всем в дальнейшем. Русские имена только у главного героя и героини, а у остальных звучат по-другому. Но это не относится к чему-то плохому, но странновато. Лера начинала нравиться уже в действии, т.е. когда спасала своих подруг у подземного ручья от червей и т.д. Её решительность в опасные минуты, также как и отважность Дубы в из возрасте много значит. По моему, они тоже возвысились по подвигам, как и Сеня, несмотря на его избранную роль, когда позже он смог оседлать дракона и остальным драконам задать жару. И ещё ошибка в слове «оседлый». Дракона оседлали, значит – оседланный. Учитель Кай, мудрый, верит в силы Сени. Он настоящий наставник, готовит мальчика к его сложной роли спасителя. А за Дубу чуточку обидно, можно было его оставить в живых, пригодился же всем, в конце концов. 8
Общая оценка 78

Игнус из племени воронов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59084 Дмитрий ----- Сильная работа. Начало атмосферно, но чуть затянуто. Но именно здесь начинается основной минус - отсутствие развития. Да, главный персонаж бунтует первый раз в жизни, избавляется от цепей, выходит из дома, и... И ничего. Т.е. совсем. Складывается ощущение от просмотра первых пятнадцати минут фильма, который затем выключили. Все рассказанное за это время тянет на знакомство с миром и персонажами, на завязку и первый отправной момент сюжета, но вот продолжения нет. Что хотел сказать автор? Что донести до зрителя? Написано приятно, глаз особо ни за что не цепляется. Неплохие образы в описаниях. Даже без какого-то экшена, текст держит всю завязку, которая, надо сказать, немаленькая. Приятный слог и хорошо удерживаемый тон повествования. 7
59056 Ренегат ----- Искусственно созданный (селекция, алхимия?) прорицатель (на самом деле скорее мутант-нюхач) предсказывает будущее просителям. Его создатель хочет использовать мальчика для корыстных целей. Но в дело вмешивается судьба, а с ней - вороны... Слог у рассказа ровный, это явно не первое произведение автора. Возможно, стоит попробовать повесть или роман в описанном мире. Неплохо построен мотив судьбы (хотя и банально с цветом глаз обыграно). Диалоги неплохие, как и описание предметов и окружения. Подкачало, на мой взгляд, странное поведение учителя (почему он не слышал разговор ученика с девушкой, не остановил импровизацию), а также слабый финал. Может, стоило сделать последние строки загадочнее? В любом случае, это рассказ. Законченное и в целом читабельное произведение. На самом деле поставил бы рассказу 8, но по правилам конкурса хоть одному нужно ставить 10. Из группы, которую оцениваю я, этот рассказ показался наиболее сильным. 10
59010 A.S. ----- Интересный сюжет, нет предсказуемости, любопытно узнать, чем дело кончится. Несмотря на логическую завершенность истории, интересно, что было дальше, как развивались события. Вообще, рассказ ощущается как приквел к более крупному произведению, что идёт ему в плюс - чувствуется живой мир. Вызывает некоторые вопросы сама система предсказаний. Вот к примеру Игнус предсказывает, что на герцога пойдет войной его товарищ. Но теперь герцог в курсе, и наверняка что-то придумает, чтобы этого товарища устранить. Выходит, предсказание уже не сбывается? То есть, они действительны только при условии, что о них никто не знает, или знает, но ничего не делает?.. Но здесь мы упирается во временные парадоксы, а это одна из древнейших дискуссий в фантастике, так что давайте не будем. Язык приятный, лёгкий, и в то же время красивый, без ошибок. Серьезных косяков не заметил, а искать несерьёзные совершенно не хочется. Повествование не перегружено лишними подробностями, всего ровно столько, сколько нужно. 10
58995 Elj ----- Интересный рассказ, повествование понравилось, но твист в конце не совсем удался. Есть некоторые вопросы к жизни и быту персонажей, но их можно опустить в силу любопытной истории. Написано хорошо и грамотно, полностью погружаешься в атмосферу при чтении. Описаны персонажи и их окружение, особенно понравились вороны, их поведение и облик. 7
58815 Zaharia ----- Очень хорошо переданы ощущения несчастного провидца, как и неплохо поданы описания тех, кто его окружают, включая не слишком хорошего учителя. Хороший вброшен намек о принцессе и её суженом. В целом, вполне классическая фэнтези, которую можно дальше развивать-раскрывать, здесь есть хорошие зачатки для этого. Всё вычитано, автор проработал и постановку, и стилистику. Единственный вопрос к двойному тире, но это вполне терпимо. Может быть, есть некоторая нелогичность в поведении учителя, но даже это создает здесь свою изюминку. Рассказ вполне может перерасти в роман, здесь есть хорошая идея, которую можно развивать. 10
58709 Константин Шагар ----- Деревенька. Хибара, в которой живёт маэстро и его вскормленный ученик. Маэстро постоянно тренирует Ингоса, оттачивая его предсказательные способности. Со временем предсказания Игоса приносят неплохой доход маэстру. Но Ингосу достаются крохи с барского стола. Маэстро думает оставить с носом Ингоса, но, в конечном итоге, не уделом останется он. История о том, как вложивший учитель в ученика, ждёт от него отдачи в виде прибыли. Опасаясь, что курочка, несущая золотые яйца, узнает правду, маэстро всячески манипулирует Ингусом. Но сколько бы верёвочки не вейся, правда всплывает на ружу. В итоге, кошелек у маэстро, но скорее в сего временно, а счастье у Ингоса в пуках. Забавный перевертыш.... 5
58590 Acanthus ----- Правило дурного тона - сравнивать с чем-то, но всё же напоминает Виктора Гюго. Тем более, после кёльнской воды. Не уверен насчёт концовки, а именно - зачем сбежал главный герой. Не описывались какие-либо страшные муки, или что он был чем-то недоволен. Просто его жизнь. Он учителю позавидовал что ли? его план состоит в том, чтобы предсказаниями разбогатеть, купить титул и выйти за принцессу, убедив её на морганатический брак? Место действия анонимно, но напоминает Францию 18-19 века... Интересно было бы почитать про становление персонажа. А здесь только завязка. Впрочем, написано всё закономерно, в рамках сюжета постепенно развивается. Местами ради украшения текста автор выбрал не совсем подходящие метафоры, но в целом написано красиво. Много эпитетов. Стильно. "наводя морок из жемчужного пара на серебряный обман." - прекрасная метафора описывающая дыхание, но слово морок явно здесь неуместно. "крышами крайних домов селения" - крайних так же явно лишнее слово. "пят-шесть" - мягкий знак. "пахнущими кислотой и птичьим пометом" - возможно, кислый запах автор имеет ввиду? Кислота она по-разному пахнет. А птичий помёт так и вообще неуловим... Для гурманов. "прорицатели и провидцы " - по сути одно и то же, разве что прорицатель по определению может ещё и рассказать, что видит в будущем... Надеюсь, что автор имел в виду непереводимый вороний грай, а не просто для красоты словца вставил. "Игнус хотел задать еще один тревоживший вопрос: а доживет ли до этого времени сам маэстро. " - а где тогда вопросительный знак? "выгоревшие от бесконечных экспериментов глаза" - полагаю речь не об экспериментах со сном, например... эксперименты бывают разные, неплохо бы конкретики. "пару минут назад булькали пару картофелин" - повторение пары. "с покатым потолком " - покатый потолок??? Но это же внешняя поверхность... крыша может быть покатой, а потолок может быть скошенным, например, невысоким... сужающимся... Автор, к сожалению, использует слова не по назначению, а для красоты. "не тянула " - не тянула - такое просторечное современное выражение, полностью убивающее атмосферу. "воронье гнездышко под крышей" - да как так то? вороны никогда не вьют гнёзд под крышами... только голуби. Вороны умнее и осторожнее. "на воронье гнездышко под крышей. Да он и сам был из рода воронов-прорицателей, по крайней мере, учитель утверждал, что нашел маленького Игнуса именно в вороновом гнезде." - слишком много раз подряд вороново что-либо. "Вороны часто захаживали в гости к своему выкормышу, стучали клювом по окну, требовательно заглядывали, проверяли, не обижают ли выкормыша в доме чудака-ученого. " - выкормышу два раза в одном предложении. "Каждая ночь под одним одеялом?" - у меня бывают выражения и похуже, даже исправлять не стал "бритое на лысо девичье лицо", но всё-таки... Фраза уж слишком многозначительная. Что им одеял не хватает? Одно на всю жизнь? Или под десятью перинами вместе спать? "А жаль: так интересно было посмотреть на вельможу и его свиту." - должен был уже привыкнуть, что жизнь не сахар. Он на цепи сидит в мансарде с малых лет или как? Хорошо хоть разговаривать умеет. "рыдающих над могилами у дороги" - дорожное движение в этом королевстве поистине опасное. Надо побольше лежачих полицейских. Иначе с чего бы хоронить кого-то вдоль дорог? "кельнской воды" - оу... "Эта вода сидела на лошади" - вода сидела на лошади? Ну зачем же так? "в довольных пальцах учителя." - довольные пальцы... ну после сидящей на лошади воды это, наверное, такой стиль письма. Чтобы не описывать довольное лицо и отдельно жадные руки - довольные пальцы. Чтобы не описывать запах кёльнской воды, идущий от... кстати, как он узнал с закрытыми глазами, что лошадь мирно пасётся в стороне... Шерлок? Запах, оседлавший лошадь и проскакавший все полсотни миль, споткнувшейся трижды и наступившей в коровью лепёшку на лугу. Вчера запах ел на обед лангуста в сметане, вытирал попу левой рукой. "Тебя сделали не они, а я, только я, " - неуклюже вышло, что значит сделали? почему столько раз я в одном предложении? "манким" - манящим? "капал сквозь крышу с каплями дождя" - капал с каплями. "Нечиненая " - ну есть же выражение худая крыша... дырявая... "чтобы Вороны не прилетели за своим" - почему вороны с большой буквы? "в окно залетел запах туч и спрятанного за ними солнца" - запах солнца... я не могу себе представить, как ни стараюсь. "Ворон улетел на ветку и мок под дождем, чего-то ожидая. Игнус выбрался на крышу, подставил голову дождю -- впервые в жизни." - дождь в соседних предложениях. Я не понял, зачем он сбежал то, и куда? Что он будет делать дальше? Ребёнок, который не видел ничего кроме стен дома никогда не сможет их покинуть. Так устроена психика. Да и зачем бы ему куда-то бежать, не ел он досыта... но другого же не было, он не знал, что можно есть досыта. Учитель его единственный родственник. Весь рассказ он вполне доволен тем, что имеет. Понятно, что сказка... принцесса лично приходит, а не посылает какую-нибудь фройлену. Без охраны, хотя все знают, что она принцесса... Ну такое. Герцог с запахом на коне вон один из интереснейших персонажей, за него я переживал. А главное, основной вопрос - если он узнал, кто его предаст и этого не случилось, то как Игнус смог пронюхать, что есть предатель? Парадокс... В целом, ничего. Автор попытался вложиться в некий поворот в конце. Хотя огромный нос, описанный в начале несколько смазывает картину. Удачи автору на конкурсе. 7
58584 alisa.lokalova ----- Пока это лучшее, что я видела в группе, и, судя по количеству плюсов, картинка не изменится. Первое, что бросилось в глаза - украшенный стиль. С конем не согласна, жемчужный морок - это очень интересная стилистическая находка, как по мне. Задает притчевую атмосферу повествования и наполняет красками общую сказочность. Конфликт немного напомнил мультик про Ранпунцель, и я волей-неволей ожидала такого же уровня приключений. До них мне не хватило всего одного шага: борьбы с маэстро и полноценное осознание того, что этот учитель - засранец, и принцесса на него в жизни никогда не посмотрит. А то получилось, что за Игнуса почти все сделал ворон, а ему осталось только из окошка по-птичьи сигануть. Ну и в целом рассказ скорее зарисовочный, чем полноценно приключенческий. А так на мой взгляд тут все хорошо: герои проработанные и внятные (ну кроме принцессы, ей можно побольше добродетелей приписать при обнюхивании пророком ее монетки), сюжет развивается, язык красивый. Форматирование поправить и конфликт выкрутить - и я буду фанатом этой истории. Ставлю 10 относительно группы, но относительно других рассказов в заходе поставила бы 8. 10
58328 Margaret Ruan ----- Опять нет рассказа. Есть начало. Над которым ещё работать и работать. Очень много расхождений в повествование. То Игнус живёт один, то с Маэстро, а потом и вовсе его посещают каждый день. Сюжет... если бы он тут был. Есть зачатки, хорошей идеи и не более. Персонажи, вообще не о чем, можно было их лучше обрисовать, ведь повествование ведётся не от лица Игнуса, который их не видит, а от лица автора. Но нет. Зачем? Что стало с маэстро, с принцессой? Неизвестно. Конец рассказа я так и не увидела. Если уж акцент истории на запахах, то стоило хотя бы воспользоваться прилагательными, а то идут сплошные красивые сравнения, но ассоциаций они не вызывают. В остальном язык повествования сносный. Слишком перегруженный метафорами и сравнениями. Читать такое слегка сложно. 2
58293 Харабадзе Серафима ----- Занятная история, мне всё понравилось. Тема с самого начала впечатлила: Игнус – провидец, который предвещает будущее с помощью запахов. И людей, из-за глазной повязки он определяет по их запаху – обыграно необычно. А сюжет рассказа в том, что герой всегда был одинок и находился взаперти от внешнего мира из-за своей избранности. И чтобы узнать о свободе, о новых неизведанных чувствах и ощущениях, он доверился ворону и освободился от цепи («защиты» от ворон-провидцев). Идея о свободе и любви хорошая, особенно мне понравился эпизод с принцессой, о её счастье и про разные глаза, где в конце рассказа Игнус узнает, что это его глаза – зеленые и коричневые (вообще, правильно – карие). Главный герой Игнус из племени воронов – мальчик с длинным горбатым носом, робким нравом, всегда голодный и худенький из-за своего дара, потому что маэстро использует его способность для денег и общественного положения. Но мне так нравится его вороний образ с чёрным одеянием и рукавами-крыльями, опять же, его племя ворон и его чувство неудовлетворенности от предсказаний, которые, то скучные, то связанные со свадьбами или войнами. И почему-то мне его положение немного напоминает Рапунцель из сказки: заточение в башне у колдуньи, волшебные волосы, появление принца (здесь же, в рассказе – принцесса). Учитель Игнуса напоминает помешанного на своём творении, учёного, хотя он и есть такой, как описано в тексте. И желание маэстро жениться на принцессе – ещё больше отторгает. Не любит он своего ученика, потому что относится к нему как призу, как к источнику дохода и всяких ещё корыстных планов. И не удивительно, что когда он узнает о побеге мальчика, то пойдёт на его поиски во что бы то, ни стало, так как от Игнуса зависит всё его будущее. Принцессу можно представить только по ощущениям Игнуса. Она чем-то похожа на него, как мне кажется. Она тоже не знает, что такое любовь, потому что только начинает жить. И мне приятно было узнать, что принцессе судьбою начертано быть счастливой с Игнусом. Повествование написано увлекательно. Ошибки есть, но немного, в основном в оформлении диалогов (какое-то странное двойное тире), и в отсутствии логики в некоторых моментах: Игнус мог бы хоть раз увидеть своё отражение ночью в окнах (или маэстро заставляет его рано ложиться спать, так что ему никогда не пришло это в голову?) и ещё, почему он сам не заглянул в будущее своего учителя, когда тот говорил, что скоро все люди смогут предсказывать? Так можно было и ответить на свой вопрос: доживет ли маэстро до того времени или нет. 10
Общая оценка 78

На зелёном лугу полушария неба морского

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59080 Дмитрий ----- Главный герой дико волнуется за маяк, спешит, но чтобы пробежать три метра по улице соблюдает весь ритуал одевания, даже шляпу не просто хватает, а успевает надеть. Так стекла лопнут или разобьются? Это два разных процесса. Если он сидел на полу, как он видел момент соприкосновения звезды с водой? Великие небесные волшебницы путешествуют исключительно голыми? Вправду начал смотреть на лестницу ожидая людей борона за пару слов и сразу на верхушке маяка? Эту фразу, наверное, стоит оставить в форме мимолетной мысли, а не серьезного действия. Она потратила всю энергию, но летать не перестает. Она все время ходит в одеяле, но умудряется "всплескивать руками"? Сдается, что одеяло должно бы упасть. Бунт в одном из вагонов, но никакой карательной реакции? Но, если проблемой был именно император, не проще ли было уничтожить просто его? Еще до войны? Ведь на небесах знали о его намерениях. Отсутствие оружия что-то изменит? Максимум отсрочит. А сколько людей погибло при падении дирижаблей и уничтожении кораблей? Т.е. погибли те, кто воевать и не хотел, а верхушка выжила? Неужели не было способа проще и эффективнее. Да и не порвут ли на куски страну ее соседи, разом сделавшись сильнее противника? Почему жертва, понятная только одному человеку должна обязать остальных жить по совести? Идея проглядывает из-за антуража, но ее нужно донести, лучше аргументировать, показать почему только так и никак иначе. Подача в большей части довольно неплохая, хотя и мало описаний и образности. Порой, предложения очень топорные - стоял, держал, мечтал... Описания мира зачастую ванильно-легкомысленные, но нераздражающие. Ну и конечно очередное спасение мира. Банальщина. Посыл сюжета приятный, но предсказуемый. 6
59054 Ренегат ----- В жизни смотрителей маяка появляется волшебница, упавшая с неба. Сын смотрителя влюбляется в нее. Волшебнице приходится отправиться на спасение мира, а сын уходит на войну. Логических сбоев почти нет (кроме одного - того самого "ПОЧЕМУ ВСЕ ВОЕННЫЕ И ВЛАСТЕЛИНЫ ПОШЛИ НА ПОВОДУ У ДОБРОЙ ВОЛШЕБНИЦЫ"). Финал предсказуемый, но рассказ не лишен очарования, хорошо описан внутренний мир главного героя. Мало что известно о мире, выглядит так, будто он еще не до конца придуман. Рассказ можно дожать, шлифануть. Автору удачи. Попробуйте придумать полностью мир, хотя бы его контуры. 7
59005 A.S. ----- Сюжет этого рассказа насквозь пропитан пацифистским посылом. По всей видимости, это своеобразный ответ автора на известные мировые события. Безотносительно какой-либо личной позиции по этому поводу скажу, что на пользу рассказу такой очевидный с первой трети текста посыл не идёт. Слишком наивно, а с момента, где волшебница описывает, что может заколдовать любое оружие в читерскую имбу - предсказуемо. Ну вот просто сразу догадываешься, чем оно закончится. Предполагаю, что автору, если он хочет донести до читателя какую-то идею, стоит лучше ее "прятать". Делать концовку более неожиданной, интересной. Тогда оно бы цепляло и "работало". Из приятного - нет особой перегруженности лишними деталями, пожалуй. Хотя я бы не отказался от хоть какого-то описания в паре абзацев пресловутой империи и вообще этого мира. А то в первой половине рассказа кажется, что это что-то средневековое, а потом дирижабли, поезда, танки. А маяк фитилем поджигается, а не электричеством. Хотя, честно говоря, я понятия не имею как вообще работают маяки, может это и нормально. Язык у автора простой. Каких-то серьезных патологий я не вижу, разве что пучок повторений а-ля кожаная куртка - кожаные сапоги. Но такой язык стоит развить, поработать над ним, может пару раз перечитать текст, добавить более удачных и красивых оборотов. Иначе он остаётся бедным. По ходу событий повествование не затянуто, но, как и писал ранее, достаточно наивно и предсказуемо. Нет особого акцента на собственно империи, непонятно, а почему там все злые и плохие и надо уничтожить все их оружие. А у противника оружие тоже уничтожили? А другие страны это вроде как такие добрые эльфы и сразу перестанут сражаться? А оружейные заводы тоже распались на атомы? Понятно, что я придираюсь, но это стоило всё-таки как-то описать. А то, ну, на данный момент выглядит как будто превращение императора в тыкву возымело бы больший эффект :) 4
58856 Elj ----- Очень душевный и добрый рассказ. В некоторых местах кажется наивным, и потому нереалистичным, но наблюдать за жизнью персонажей интересно. Цельное повествование и концовка оставляют приятное послевкусие. Текст написан грамотно, легко и приятно читать. Красиво описана жизнь на маяке, природа, быт рыбаков и деревенских жителей. Ужасы войны и военных будней переданы не так ярко и слегка скомканно, нарочито обобщенно. 7
58812 Zaharia ----- Подано вполне в духе классической фэнтези, где есть герой, волшебница и чудо. Но есть нестыковки в их поведении, как и сомнения в тех вещах, что преподносятся как аксиомы – автор не сумел достаточно развить и доказать эти темы. С теми же волшебниками на небесах – если они живут и смотрят на всё сверху, почему не смогли проконтролировать ситуацию с войной раньше? Да и вообще почему эта великая волшебница так легко чуть не утонула вначале? Достаточно чистый язык. Хотя есть проблемы с описаниями, где некоторые из подаваемых терминов противоречат миру данного сюжета. Есть противоречия в поведении людей. И то, что подается как пацифизм, не выглядит таковым. 6
58592 Константин Шагар ----- Одна гипотетическая империя, на территории которой разворачивается действо. А конкретно всё завязывается у маяка, где терпит бедствие небесная волшебница с очень важной миссией. Но она спасается и восстанавливает свои силы. Она кажется из-за своих слов перед бароном тёмной, но последний поступок самопожертвования, раскрывает таящеюся в ней великую любовь. Речь идёт о встречи небесной волшебницы Илоа и сына смотрителя маяка Тода. Встреча, которая свела двух разных по рождению людей, но так одинаково смотрящих на мир. Показаны, как обманчивы могут быть слова, сказанные для внедрения в стан императора. И лишь поступок Илоа не даёт угаснуть, как свече маяка, впечатления от излучения чистой путеводной звезды любви. Есть огрехи в тексте, в виде опечаток, и конечно небольшие стилистические, но в целом тонкий рассказ. 7
58581 alisa.lokalova ----- Идея и посыл мне нравятся. Получилась такая милая, наивная сказка с соответствующим героем-простачком и нехитрой моралью, особенно актуальной сегодня. Атмосфера моря и всего синего-бирюзового удалась, хотя на мой вкус слишком сильно она кланяется в сторону мультика “Песнь моря”, который про Шотландию и келпи. Что не удалось, как мне кажется, так это темп и характер повествования. Все очень, очень неспешно - но это не беда, так тоже бывает интересно, если повествование созерцательное. Но здесь даже в динамичных сценах действие проседает из-за этой неспешности и пустых (то есть не двигающих сюжет) сцен и описаний. Например, начало получилось вязким: вроде гроза, приключения, маяк, но очень многословно, нединамично описано. Грозе уделено больше внимания, чем герою - ради чего? У вас же рассказ не о превосходстве стихии над человеком. Тут бы не грозу описывать, а сосредоточиться еще больше на эмоциях героя - вот он переживает из-за ветра и стекол в маяке, пусть так же и восхищается ярким светом, волнуется за отца, не разболятся ли кости слишком сильно, из-за волн, чтобы они не размыли дорогу к дому, и дальше все в том же ключе. Можете дать внутренний монолог героя. Очень смутил меня герой, который резво плавает в полноценный шторм, да еще и людей из воды таскает. Самому в шторм выплыть еще реально, если повезет, но человека за собой тащить - очень большой риск, потому что любая волна ближе к берегу буквально проворачивает вас, как в барабане стиральной машинки. Спасаемый запросто может захлебнуться, да и вы заодно. Может, и есть какие-то техники, помогающие без поддержки типа спасательного жилета или круга держаться на воде в шторм, но я о них не слышала, хотя и плаванием занималась, и дайвингом - море ошибок не прощает. Давайте проверим, бывает ли оно действительно так. Но в конечном итоге проще написать, что море уже успокаивалось, и были не высокие волны, а легкая болтанка. Еще один момент, смутивший в плане логики: волшебница заколдовывает все оружие, чтобы оно стало бесполезным, в стране Тода. А как же другие страны? У них тоже кто-то обезвредил оружие? Или одна страна осталась беззащитной? Расскажите нам об этом, пожалуйста. Кроме того, осталось “невыстрелившее ружье”: кто же помешал волшебнице переместиться туда, куда она хотела, с самого начала? Это повисшая сюжетная линию, получается. Со словами про диалоги в комментариях тоже соглашусь, они выглядят немного неестественно: “Чего же ты положил её на холодный пол? Скорее помести в кровать и накрой одеялом, чтобы согреть!” Помести - это не разговорная речь, это техническая инструкция и канцелярит. То же самое: “Придётся какое-то время провести здесь, чтобы природа восстановила моё волшебство, прежде чем я /приступлю к его выполнению/…” “Высокие волны с гневом обрушивались на небольшую полоску песчаного пляжа, предупреждая смельчака о самоубийственности любой попытки окунуться в воду. Но Тод скинул шляпу и куртку на мокрый песок, поставил рядом сапоги и бросился в воду”. - Повтор “в воду”. “Юношу тут же затрусило от холода” — Как верно заметили в комментариях, выражение просторечное и редко употребляемое. “Но Тод скинул шляпу и куртку на мокрый песок, поставил рядом сапоги и бросился в воду. … Неприятным открытием стало то, что море отняло сапоги”. - То есть с берега унесло, получается? А почему одежда осталась? “Кому-то повезло оказаться в пассажирском вагоне, хоть и в давке, а кого-то и вовсе как скот засунули в грузовой состав. На вокзале царила страшная шумная давка…” - Еще повтор. Я бы эту очаровательную сказку сократила насколько возможно и подумала над каждой сценкой, каждым абзацом: как это влияет на сюжет, именно на развитие событий. 6
58577 Acanthus ----- Долгое, романтичное и размеренное начало. Написано легко, в красках. С большим количеством повторений, что говорит о том, что сюжет никуда не торопился. И резкая всё с ног на голову переворачивающая концовка, оставляющая сюжетные чёрные дыры, поглощающие добро посеянные буквы в основной части. Читается так, словно автор писал одну книгу, а потом что-то произошло, и он решил дописать в мрачном минорном тоне, никак не связанным с началом и рушащим логику развития сюжета. Что именно произошло, понятно из новостей. А почему мир в котором есть магия, ничем не отличается от нашего с его небоскрёбами, гаубицами и прочим? Почему маги сами не зарядили оружие Империи? Почему смогли изменить заклинание магички, но потом приняли к себе как родную? Я так понимаю там, откуда она родом шпионы действуют... Или же небожители сами не желали, чтобы она что-то сделала внизу... Не вырисовывается картина мира. Ну хорошо, волшебница принесёт себя в жертву, уничтожив вооружение, но есть же люди: такие как злые маги, злой император, ведьмы... Обычные бандиты. Что остановит их? Она ещё людей изменит и зальёт всё ванилью? "– Мы всегда голодны," - вот это вызывает вопросы. Почему они всегда голодны, если ловят рыбу и ещё выменивают её на что-то? А кто должен их кормить если всё, что они умеют, это просто сидеть и смотреть? И, в этом случае, не понимаю, почему отсутствует часть, где отец семейства спивается, чтобы шаблон завершить? "Он вошёл в деревеньку и направился прямиком к центральной площади, где находился рынок. На самом деле небольшой пятачок, вымощенный неотполированным камнем, трудно было назвать площадью, но местным жителям хотелось думать, что и у них присутствует обязательный атрибут любого приличного города. Лавки торговцев располагались в передней части приземистых деревянных домиков, крытых соломой, которые окружали площадь. У доброго старого фермера он выменял мелкую рыбу на розовый картофель и жёлтый ноздреватый сыр. У говорливого пекаря обменял камбалу на большой чёрный каравай. А вредная швея только посмеялась, когда он предложил ей оставшуюся кефаль. Пришлось лезть в тощий кошелёк и извлекать на свет несколько серебряных монет из отцовского жалованья. Новое одеяло, набитое гусиным пухом, казалось Тоду настоящим сокровищем." - вот эта часть очень понравилась. Красиво. Не буду сильно минусовать за попытку следовать повесточке, как все. Так же за полное игнорирование других Империй этого фэнтези мира, которые целые континенты высасывали веками без танков, гаубиц и магии, и никакие волшебницы не прилетали спасать население от различных болезней, которыми ведьмы этих Империй там баловались и не кричали что это мол "испепеляет и геноцид". Каждый имеет право на своё мнение. У многих рассказов на этом конкурсе такое "фэнтези". Мне понравилась романтическая часть. Она полна красивых описаний. А это всё же большая часть. Понятно, что стиль требует доработки, но это придёт само со временем. "Гром сотряс землю, и Тод проснулся и распахнул глаза. " - первые предложения всегда самые сложные. Может лучше перефразировать - "Тод проснулся услышав раскаты грома?" Проснулся и распахнул глаза в принципе одно и то же… Хотя мог проснуться и не распахнуть. Не воспримите как придирку. "Три большие стеклянные линзы мерно крутились по кругу, фокусируя свет масляной лампы в мигающий луч. Он нагнулся, открыл маленькую дверцу в основании лампы, проверил уровень масла и длину фитиля." - слово "лампа" повторяются в соседних предложениях. "Внезапно всё резко закончилось. " - внезапно и резко это одно и то же. А что именно всё? "на которой стояли мяк и дом," - пропала буква. "самоубийственности любой попытки окунуться в воду. Но Тод скинул шляпу и куртку на мокрый песок, поставил рядом сапоги и бросился в воду." - повторение однокоренных слов в соседних предложениях. "Он отлично плавал, потому что смотритель маяка был обязан спасать утопающих в любую погоду. Пятнадцатилетнему юноше уже не раз доводилось вытаскивать из воды тонущих людей, и каждый раз это происходило в плохую погоду. " - снова повторение. "Совершая резкие сильные гребки, он плыл туда, где на волнах качался предмет, свечение которого постепенно ослабевало. Только когда он подплыл почти вплотную, его охватило жуткое удивление – на волнах качалось голое тело молодой девушки, слегка подсвечиваемое изнутри." - тройное комбо повторений ("свечение", "плыл", "волны"). "...слегка подсвечиваемое изнутри. Длинные плети светящихся голубых волос" - снова. Есть такой маленький трюк, чтобы проверить себя: если в абзаце часто повторяются однокоренные слова (которые можно заменить или выкинуть) - значит сюжет стоит на месте. "Разглядывать незнакомку было некогда, Тод лёг на спину, обхватил её левой рукой, прижал к себе и принялся грести свободной рукой и ногами." - нагромождение, лучше в два предложения. "Юношу тут же затрусило от холода." - может "затрясло"? "Неприятным открытием стало то, что море отняло сапоги. Тод расстроился, потому что сапоги стоили дорого, а отцовского жалования и так еле хватало на жизнь." - однокоренные "сапоги". "Взвалив погасшую девушку на плечи, он с трудом взобрался по скалистой тропе и достиг домика. Распахнув дверь, он ввалился в комнату" - и снова повторение "валить". "закрывая дверь и стаскивая с себя мокрые вещи." - закрывая и стаскивая это одновременные действия? Если нет, то лучше разбить на предложения или видоизменить. "Он чиркнул спичкой и зажёг керосиновую лампу, стоящую возле кровати. Кряхтя и морщась от боли, он с трудом сполз с кровати" - "кровати" и "он" повторяются . "Приподнял голову со старой куртки," - правильно: от старой куртки. "Потом бросился к входной двери, приоткрыл её и высунул голову в холодную рассветную мглу, наполненную густым туманом. Ему сразу же стало холодно," - однокоренные, хотя и разделены абзацем, когда читаешь режет глаз. "пятьдесят километров." - не хочется быть занудой, но километры? Метрическая система в фэнтези? "Он встрепенулся и кинулся к линзам. Остановив их вращение, он откинул одну из линз и подкрутил фитиль." - однокоренные в соседних. "тридцати километрах от берега" - в реальном мире расстояние на море изменяется морскими милями. Хотя это фэнтези. Просто ремарка. "килограммов ставриды и барабули в сеть попались четыре крупные кефалины и даже одна камбала, которая неизвестно зачем поднялась со дна." - и килограммы, и названия рыб - всё такое родное. "С каждым днём Илоа становилась сильнее и жизнерадостнее." - мышцы так и набухали от тестостерона. "И какая роль в этом плане отведена мне." - вопросительный знак. "он дошёл до края кручи и пошёл по опасной осыпающейся тропе " - однокоренные "шёл". "После того дня Тод не видел волшебницу ни разу. Она прилетела через пару дней, когда Тод ловил рыбу. " - прямое противоречие в соседних предложениях и однокоренные комбо. Можно уточнить, до каких пор не видел. "каждую пядь земли" - а здесь уже пядь... древнерусская мера. "Тоду пришлось провести в казарме три дня. За это время всех призывников обрили наголо, одели в чёрно-синюю военную форму и множество раз прогнали по плацу, чтобы подготовить к марш-броску на столицы соседних стран. " - ну серьёзно? за три дня всё это? зачем вообще тогда плац? Сразу бы гнали на столицы государств. "Затем призывников погрузили в поезда." - а вот и правильное решение. "кому-то повезло оказаться в пассажирском вагоне, хоть и в давке, а кого-то и вовсе как скот засунули в грузовой состав. На вокзале царила страшная шумная давка," - однокоренные "давки". "Многоэтажные каменные клетки заполняли небо" - воу воу, что за Нью-Йорк описывается, это точно фэнтези? Зачем их всех везут в битком набитом поезде в столицу, чтобы потом пересадить на машины и отправить по другим направлениям? Судя по описанным технологиям, войскам нужно время на подготовку их использования. А тут три дня на плацу и вперёд? Они хоть стреляли разок? Тёмное фэнтези... Чую, закончится мясорубкой. А так мило и романтично начиналось. "Танки и гаубицы, артиллерийские расчёты и противовоздушные пушки, бронированные автомобили и мотоциклы заполнили площадь от края до края и заняли множество соседних улиц. Солдат и офицеров плотно расставили между техникой, раздав им ружья." - я про эту технику. Танки... Гаубицы... Мотоциклы. "держал в руках непривычно тяжёлое оружие" - другое оружие было ему более привычно? "отдавшей жизнь ради того, чтобы люди наконец-то обрели мир... Теперь и людям предстояло пойти по такому же пути и создать похожий мир на земле." - воу воу, то есть мы просто проигнорируем тот факт, что все остальные страны объявили друг другу войны, как пишет автор? Империя теперь безоружна перед захватчиками? А, хотя там же написано, что: "Я не готова. Волшебство должно охватить весь мир и везде проделать одинаковое преображение." Допустим эту партия оружия она уничтожит, что остановит дальнейшую гонку вооружений? Заводы все, технологии? Что ж, кто поймёт этих волшебниц, взбрендят что-то себе, с неба прилетела - не видела реальной жизни, решила за всех, как им лучше будет. С другой стороны, кто поймёт этих генералов - зачем выстраивать парад с оружием, не проще ли было зарядить всё в арсенале? Тем более что император параноил насчёт всяких там случайных слов, высказанных против него. Концовка предсказуема, учитывая общий настрой рассказа, по-хорошему наивная, с самопожертвованием и прочими христианскими ценностями. Единственное, не объясняется что случилось с волшебницей в начале, кто строил ей козни и почему вдруг перестал? "Кажется, кто-то из местных магов постарался нарушить заклинание." - я про это место. Мог бы получаться отличный добрый рассказ. Если бы не концовочка, совершенно ему не нужная в таком виде. Удачи автору и успехов. 7
58447 Харабадзе Серафима ----- Данный рассказ меня очень впечатлил. Не могу до сих пор понять, в чём именно заключается особенность этой трогательной сказки, но она меня заинтересовала тем, что написана складным красивым и очень выразительным языком. Основная идея – это сопоставления мира с войной, а также, самопожертвование небесной волшебницы, отдавшей ради окончания несправедливой войны, свою жизнь – печально, но искренне автор передал свои мысли в этом произведении. Я окунулась в мир героев, сопереживала главному герою Тоду, его первоначальному безграничному счастью, когда в его мир вошла прекрасная девушка Илоа, где показаны их чистые дружеские отношения, а потом резко тон красок меняется на мрачную действительность. Это произошло тогда, когда перед глазами Тода, волшебница убивает орла ради того, чтобы «доказать» барону свою верность к их королю, где она решает «помочь» им в завершении войны победой на их стороне. Я тоже не сразу догадалась, в чём подвох и почему она обманула героя, но дальше автор показывает, что она сделала это всё специально для того, чтобы завершить именно свою миссию, таким образом, хитростью получив благосклонность короля для ведения военной подготовки. Могу добавить, что кроме основной линии сюжета, также поднимаются темы любви и преданности, где герои делают свой выбор. Я считаю, что в случае Тода, когда он противился насилию и войне, а думал только об отце и работе на маяке, т.е. о своей мирной жизни, которую отняла власть: он был верен себе. Илоа тоже была верна своей миссии, она по натуре чуткая девушка, но ей приходилось использовать свои разрушительную магию (как в случае смерти птицы, так и ведьм и колдуний, которые от её пения превратились в пепел). Мне кажется, что Тод идеальный герой рассказа! Он добрый, заботливый и настоящий труженик, никогда не подведет отца и не оставит дела по хозяйству и работу на маяке (я даже достаточно узнала, как работает фитиль в маяке, часовые механизмы и т.д.). И его смелости во время сильной грозы, когда он спас из моря Илоу, можно только позавидовать. Автор хорошо описал его чувства с появлением в его жизни волшебницы. В этом отрывке как раз передаётся его отношение к ней: «Никому из деревенских он не сказал ни слова про волшебницу. Почему-то ему подумалось, что её прибытие лучше держать в секрете. Возможно, он по-детски не хотел делиться чудом с другими. А может быть, интуиция подсказывала, что ей нужно дать покой и отдых, чтобы она набралась сил для своего важного задания». А потом внезапно, когда на территории барона, Илоа преобразилась и показала себя в деле, паренёк едва узнал её, так она изменилась. После её обещания помогать в войне, Тода как будто пристыдили. Не мог он поверить, что она ранее, уважая жизнь, могла забыть о добрых поступках. Есть важные детали, которые показывают его обиду на неё: он выбросил её подарочные книги и закрасил голубые стены, которые волшебница в благодарность за гостеприимство обновила в его доме. А будучи в рядах солдат, понял, что девушка не предала, а хотела исполнить своё предназначение, принести себя и всё свое волшебство в жертву ради достижения мира на земле. Илоа – необычная героиня, она отважная, бывает и жёсткой, когда необходимо (но это всё равно непростительно!). Но она любит и уважает Тода и его отца (вылечила его больные ноги в качестве прощального подарка). А песня волшебницы, которую она напевала о зелёном луге полушария неба морского, является финалом всего рассказа. Эта песня проходит через всё повествование, показывает тоску Илоа по родине на небе, описывает сказочную жизнь, наполненную чудесами и радостью. И эта же песня уничтожила оружия, боевые машины, которые были предназначены убивать людей, а также нечисть, т.е. ведьм и колдуний, присланных служить для того, чтобы увеличить эти несчастья и страдания. Барон Шэпэвэ получился мерзким. Вот как можно спокойно стрелять в девушку из ружья? Он безумен, когда охотится? Хорошо, что это была не простая девушка. Приготовления к войне, где в армию брали «от мала до велика», описаны точно и правдиво, как мне кажется. Призывников вместе с Тодом заставляли слушать ужасные зверства солдат из других стран и дикости их культур. Власти распространяли страх и ненависть для того, чтобы их люди воевали. Вот так… Рассказ своим многообразием, чётко сформированным сюжетом и хорошим им завершением удался (но это завершение получилось достаточно наивным, потому что, даже если самая прекрасная девушка отдала свою жизнь за мир на земле, это не значит, что люди образумятся, они просто пока не способны на это). Удачи в дальнейших рассказах! Получается интересно. 10
58331 Margaret Ruan ----- Хороший рассказ, написанный человеком явно пересмотревшим аниме. Акцент описания только на волосах и глазах волшебницы, как выглядит отец, как сам ГГ не понятно. Местами, что волшебница, что другие персонажи поступают до ужаса глупо, хотя вот по идеи истории, как раз не должны. Автор вписал таки актуалочку, война и то что это плохо. Конец откровенно избитый и предсказаный. Как сюжет аниме мне бы зашло, с картинкой. Как литература, нет. Можно было бы превратить в хорошую повесть при желание. Текст пестрит буквой "и". Где надо и не надо, везде "и". Читать первую часть было больно. Когда перешли в пересказ истории, где ГГ отправился на войну, этой проблемы стало меньше. В остальном язык простой и понятный. 6
Общая оценка 66

Шаг назад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59141 Ренегат ----- Будущее, некие Умельцы вне закона могут находить людей, используя магию. Андрей хочет найти свою сестру Инну, которая пропала при загадочных обстоятельствах. Основная фишка рассказа - петля времени (одно действие героя приводит к такому результату). В целом рассказ мог бы выйти неплохим. Петля времени (при удачном разыгрывании - сильный фантастический ход). Увы, сеттинг (умельцы, охота на них, ) и слог автора не помогают дойти до сути до того, как рассказ набьет оскомину. Герою не сочувствуешь, а эффекта вау у финала не было. Рассказ короткий, может, надо было увеличить объем. Автору удачи. Больше пишите, пробуйте разные стили и жанры. У вас получится всё. 4
59088 Дмитрий ----- Основной плюс - сюжет. Пусть не идеальный, но продуманный и, в отличии, от многих соседей по группе, логичный. У нас есть и интрига в завязке, и мотивация персонажа, и логичное завершение, и временная петля в качестве основной темы. Люблю Хэппи-энды, и для меня, концовка в виде небольшой сцены, где сестра наконец-то возвращается в страну, ее встречает друг, пытающийся подобрать слова о том, что Андрей пропал, а нему приходили с частью его обгорелого рюкзака из надзора, а во время этого диалога из открывшегося портала вываливается потрепанный взрывом Андрей, сжимая мамин амулет, усилила бы рассказ. Читается порой сложно, за счет построения фраз, но во второй половине выравнивается. Порой путанность в описаниях. За дверью оказался человек - учитывая, что предложением выше говорится, что о снятии магических чар, назревает вопрос "а он ждал кого, огра?" Он снял рюкзак.., а потом снял снова. Главный герой постоянно в центре внимания и называется исключительно "Андрей", из-за чего Андреев этих чуть ли не в каждом предложении. 9
59014 A.S. ----- Рассказ о пространственно-временных аномалиях. В принципе, на фоне других рассказов, сюжет неплохой. Особой предсказуемости нет, ну кроме финала, где она уже вполне безобидна. Я бы придрался к описанию вселенной. Когда в самом конце появляется штуковина, позволяющая отмотать время на сутки назад, это "а что, так можно было?". Неплохо было бы узнать побольше о пресловутых Умельцах, Надзоре, и вообще месте, где все происходит. Похоже, в России этого измерения идёт нешуточное противостояние между властями и вот такими вот персонажами, с лёгкостью играющимися пространством и временем. Попахивает то ли постапокалипсисом, то ли любопытным магическим реализмом. Но кроме пары необходимых для сюжета штрихов, вселенная совершенно не раскрыта. Этого сильно не хватает. Отдельно - представляю абсолютно безэмоционального, уставшего от жизни пилота, наблюдающего за стремительно приближающейся землёй и скрупулезно диктующего в рацию "Мы падаем. Посадить вертолет нет возможности." А так же - наличие на борту доцента мелковато, чтобы об этом писали в новостях. Сделали бы даму профессором или, не знаю, председателем общества по защите горных барсов. Для сюжета ничего не изменится, а выглядеть будет правдоподобнее. Орфографических ошибок не заметил, но специально не искал. Некоторые предложения очень громоздкие. Язык суховат, при этом местами это будто бы должно "работать" на рассказ (например, в сцене с молнией), но как-то не срабатывает. Пересушили, стоит всё-таки разбавлять эмоциями хоть немножко. В остальном читается в принципе легко, негатива не вызывает. 7
59000 Elj ----- Не совсем понятен сюжет с временной петлёй и, собственно, итоги всего происходящего в рассказе. Остаётся ощущение недосказанности, будто надо было добавить чуть больше информации о героях и мире, в котором они живут. Текст грамотный, читается легко, за исключением мелких помарок. Хорошо описан внешний вид людей, помещения, приспособления, которыми пользуются герои, увлекательно читать. 6
58818 Zaharia ----- Рассказ о временной петле – но подано довольно-таки запутанно. Например, чем же всё-таки занимался Андрей - вредил сестре или помогал? Это должным образом не раскрыто. И откуда возникла эта проблема? Для такого короткого рассказа слишком невнятное начало. Маловато эмоций. В начале много предложений с построением от обратного – типа чего-то нет, вот потому это должно быть так. И со вспомогательными персонажами заморочки. Например, в новостях напрямую говорится об Инне Стрельцове – почему друг героя Коля сразу про это не выложил, а встревожился только во время разговора? 7
58737 Константин Шагар ----- Попасть к Умельца, заплатить для определения места нахождения сестры и спасения её от гибели. При этом попасть под обстрел Надзора. И тут же воспользоваться вторым шансом. Смесь Ночного Дозора и Индианны Джонса. Умершая мать, оставившая опасное наследство, сестра Инна, любительница вляпаться в приключения, и брат Андрецюй, пытающийся спасти свою сестру. Сузоват рассказ, сочнее бы... 5
58653 Acanthus ----- Впечатления: язык несформированный. Автор ещё не набрал стиль. Многие сцены или описаны слишком подробно или с невероятным дефицитом слов. Там про чемодан, который запрыгал, конечно можно додумать, что герой шёл. Что цифра восемь - номер дома... Но если автор не собирался это описывать или в дальнейшем использовать - зачем оно вообще нужно? Зачем он пришёл к другу тоже неясно. Тот по сути развёл с ним непонимающий диалог, потом неожиданно сказал, что читал про смерть сестры. ГГ тут же придумал схему с кучей артефактов, откатом времени и телепортацией. Вот это брейнсторминг! Можно было всё действие расписать вообще без друга. Не понятно, почему это фэнтези и как работает этот мир? Если магия там есть - то откуда пятиэтажки и автомобили. Если она появилась недавно (как минимум пару поколений судя по наследству) и там некий Надзор следит за Умельцами - с чего всё выглядит как постсоветская разруха? Почему магию - халявный ресурс не пустили в дело, чтобы всё отстроить по-новому за пару поколений то (как минимум)? Оставляет много вопросов за скобками. Постсоветское фэнтези, где есть даже магия, но всё равно разруха - это конечно новый стиль. Особый. И я понял бы это, если бы магия являлась некоей тайной. Но тут есть даже специальные органы уполномоченные... У меня не возникло ощущение, что это некий тайный отдел ФСБ, например. Что понравилось - интрига, правильно расставленные ловушки для читателя. Сюжет интересный. Увлекает, если проберёшься через "быльё". Все начинающие авторы этим грешат. Автор порой использует весьма психоделические метафоры (я привёл их в разделе Повествование). Плюсов много. Стиль и грамматика - дело наживное. Не буду сильно докапываться. Один из двух рассказов в группе, которые мне понравились. " Андрей инстинктивно обернулся, проверяя рюкзак. Тот был на своём привычном месте" - сразу вопрос, а какое привычное место для рюкзака, что надо оборачиваться? "На руках – коричневые перчатки, в которые заправлены рукава выцветшей куртки. Мешковатые штаны точно так же заправлены в высокие сапоги." - повторение однокоренных слов в соседних предложениях. "если бы не гротескные бесформенные серые очки. Казалось, это просто очень грязное стекло," - это очень грязное стекло... но где оно находится? Догадываюсь, что говорится об очках. "пропустив Андрея и закрыв за ним дверь." - вот здесь, он же уже пропустил Андрея, зачем писать, что дверь он закрыл за ним? Просто закрыл дверь... Перед ним то её не закрыть уже. "В хламе копались двое людей, и он направился к ним." "Эти двое и тот, что встречал Андрея, образовали вокруг него треугольник и застыли." - очень много местоимений и былья... Что излишне запутывает текст. "Умельцы – так называли местных обитателей в народе " - в каком народе? Почему Умельцы? "Андрей расстался почти со всем, что имел при себе, но и не подумал остановиться, пока не отдал всё ценное. Этого должно было хватить, и этого хватило." - он расстался почти со всем, но не остановился, и расстался со всем. Этого должно было хватить и хватило... Понимаете? Это же слишком очевидно, зачем так разжёвывать? "взяв в руки бесформенные фигуры, выполненные из розового стекла. " "направился к чудовищного вида громадине, стоявшей в углу логова." - всё как-то в воздухе повисает, куча терминов, а представить что там происходит невозможно. Ни форма не описана, ни громадина. "Андрея окутало странное чувство, будто его тело оказалось наполненным живым шевелящимся желе." - я даже представить себе такое не могу. "Засвистели шины отъезжающего такси." - что за артхаус? Шины могут шуршать по дороге, гудеть по шоссе, но свистеть... Это только тормозные колодки, которым конец, свистят. "Восемь. Андрей увидел знакомый номер. Под ногами зашуршали листья, чемодан запрыгал на корнях." - где увидел, что происходит? Почему чемодан запрыгал? Волшебный или взбесился? "В торце этого здания когда-то была дверь, ведущая в подвал. Теперь вместо неё зияла дыра. Андрей подошёл ближе и взглянул в провал. Крутая узкая лестница и стены, будто бы обожжённые, были черны, однако эта чернота отливала синевой. После обычного огня такого не бывает. " -три раза "было" в одном маленьком абзаце. Иногда автор очень экономит слова, но былья всегда вдоволь насыпает. "Спустя секунду дверь открылась." - секунду? Его что там поджидали за дверью? "пошли лучше чай попьём." - Количественно-отделительный падеж звучит уместнее и красивее: "чаю". Попьём чего? Чаю... не чай. Хотя... За диалоги не судят, они всегда могут показывать степень доразвитости персонажа. "пока друг яростно резал половину палки колбасы." - половину палки колбасы... И это в словах автора. Чтобы маргиналам понятнее стало. Можно вообще написать перевёртыш - литературным языком все диалоги, а дичайшими жаргонизмами весь остальной текст. Про палки, шишки, щёлки и прочее. "после взлёта потерпел крушение исследовательский вертолёт геологической экспедиции. На борту находился доцент геологического факультета МГУ Инна Стрельцова." - так Колян получается всё с порога знал? Зачем тогда он так долго обсуждал всяких там Умельцах? Для него жизнь сестры друга вообще на десятом месте? "Последними словами, полученными из погибшего вертолёта, было сообщение: «Мы падаем. Посадить вертолёт нет возможности»." - сразу после взлёта? Как оперативно они сработали. Так-то вертолёт в авторотации садится всегда, это его выгодно отличает от самолёта. Если уж у них время было сообщение какое-то передать, значит не в воздухе развалился. Не хочется занудствовать, но на авиатехнике есть маячки, какой толк в таких сообщениях? Почему их не спасли сразу после взлёта, если он грохнулся рядом с площадкой? Ну ладно, читаем дальше. "Думаю, посадили как-нибудь, техника щас позволяет." - да не только щас... щас... щас... а прямо как сейчас, так и всегда позволяла - таковы свойства винта вертолёта - он крутится от ветра и при падении создаёт подъёмную силу. Что сейчас, что сотню лет назад. " Но ты это, как говорится, будь как дома. Я тебе оставлю вторые ключи, которые раньше люськины были." - поросли даже диалоги все быльём... Напрягает немного, но ладно, диалоги... а люськины-то почему с маленькой буквы? Женщина не человек что ли? "У Андрея через два дня должен был закончиться ремонт, и он подозревал, что друг позвал его к себе на это время с единственной целью. Впрочем, сейчас это уже было неважно. Шестерёнки в голове вертелись с бешеной скоростью, и, когда входная дверь закрылась за другом, план уже был готов." - автор сдался напору слова БЫТЬ окончательно и стал употреблять его в каждом предложении, даже в словах автора. Дальше не указываю. "Сестра говорила, что никто из их команды прикладной магией не владеет. Они разбились, Андрей был в этом уверен." - да нет же, я уверяю. Они успели даже сообщение передать. "17:43,11" - а что за третья цифра? "Лихорадочно оглянувшись" - а это как? Лихорадочно - это как в бреду? Как с температурой? Что значит лихорадочно в данном контексте? "Портал осветил жёлтым светом обожжённые синим огнём ступени и стены." - да уж... зачем останавливаться - красные ступени и коричневые стены. Удачи на конкурсе и в успехов в творчестве. 9
58587 alisa.lokalova ----- Сюжетная основа у рассказа интересная. Брат спасает сестру с помощью темпоральной техномагии ценой собственной жизни - отлично. По реализации хочется немного докрутить. Во-первых, что за человек наш Андрей по жизни? Рассказ начат, по сути, с конца - это тоже хорошо. Но эта концовка-вступление довольно длинные, а мы за нее так ничего толком и не узнаем о герое. И мы можем только догадываться, что он пришел спасать кого-то близкого. А можно было бы расписать его волнение, чувства, страшную обреченность, холодное равнодушие к собственной участи и смерти тех, кто ему помогает. Про них, Умельцев этих, тоже бы побольше рассказать, не во вступлении, так в основной части (29 октября) хотя бы. Легенды городские какие-нибудь. Или почему все про них знают, а накрыли смертной казнью их только сейчас. Во-вторых, зачем в рассказе нужен Коля? С тем же успехом новость можно было узнать из газеты или телевизора. Раз уж он введен в повествование, пусть играет какую-то существенную роль, а пока он просто декорация. В-третьих, хотелось бы несколько слов про отношения с сестрой. Есть ли у них конфликт? Какие общие воспоминания? Он бросается ее спасать, потому что у него такие ярко выраженные семейные ценности или их связывает нечто пережитое и разделенное? По стилю: есть некоторая правда в комментарии коня. Входить в повествование тяжеловато. Язык суховат, нет ни интересных описаний, ни хлесткого юмора, слабо переданы эмоции героя, диалоги скучноваты. Все сразу, конечно, не нужно, но хотя бы что-то одно подкрутить хотелось бы. 6
58325 Margaret Ruan ----- Хотелось бы сказать что-то хорошее, но из хорошего только то, что рассказ замкнулся. Сюжет вроде и есть, но до ужаса скучный. Почему мы должны переживать за персонажей? Почему должны следить за тем, что они делают? Можно было прочитать первую часть и не читать дальше. И так всё ясно. Из-за того, что мы ничего не знаем о персонажах, рассказ не несёт никакой сути. Брат пожертвовал собой ради сестры. Всё. Почему? Из-за чего? Какие у него были мотивы? Ничего. О языке повествования я вообще молчу. Логика порой просто отсутствует. Причина следственные связи тоже. Особенно в начале. Местами вылезают слова ни к месту. Что значило то "Восемь." одиноко стоящее в начале второй части, мы никогда не узнаем. Почему лестница была чистой тоже. И как Андрей узнал в людях людей не видя их кожи? Слишком много вопросов слишком мало ответов. Спасибо, что есть мало мальский сюжет, хоть и без идеи. 4
58188 Харабадзе Серафима ----- Не поняла, на что должны были хватить те драгоценности из рюкзака Андрея, которые он раздал Умельцам? Да и эти ребята показались мне странными. Почему была нужна при ритуале фотография сестры Андрея? Зато хорошо затронута пространственно-временная тема рассказа. А в нём приключения только начинались. Собственно, понятно, что герой хочет спасти свою сестру от крушения самолёта. Он подготавливается и создаёт портал с помощью капсулы. Но после того как он шагнул туда, заканчивается повествование. Было бы лучше ещё немного дописать рассказ, чтобы он был более цельным. Но он обрывается на самом интересном моменте. Сюжет идёт быстрым ходом, мало деталей о жизни Андрея и Инны, только понятно, что им завещаны магические артефакты от матери, и сестра работает геологом. Автор мельком описал его друга Колю, Умельцев, упомянул про мать Андрея и саму Инну, с её экспедицией. Кульминация – это авария самолета и решение героя воспользоваться временно-пространственным путем с помощью хронокорректора и других магических вещей. Вот только персонажи в рассказе мало развиваются, подробности их жизни описаны немножко, но заинтересовала деятельность Надзора. Быстро заканчивается история, без продолжения. Зарисовка в жанре фэнтези, конечно, нормально написана. 6
Общая оценка 63

Дело знахаря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59085 Дмитрий ----- Ему сразу поверили на слово? Какое-то сияние убедило? А если намазал руки мазью какой? А сам разбойник? А староста вообще на глаз "силу" определяет? А природу, уровень, цвет? Как и в случае соседа по цеху, главный минус - развязка. Весь рассказ просто к монологу. Длинному, неестественному и не имеющему особого смысла в контексте сюжета. То, что он не тот, за кого себя выдает изначально понятно, но почему чернокнижник пытается помочь людям, что это за попытки понять, какой корыстному тёмному магу это нужно, непонятно. Концовки просто нет. В мир не верится несмотря на клишированные образы персонажей. За счет нелогичности действий, выглядит так, будто смотришь на неотрепетированную театральную постановку. На удивление легко читается. Текст рисует происходящее без необходимости продираться через косноязычие или спотыкаться о заборы ненужных запятых, что редкость. 6
59057 Ренегат ----- Под видом доброго знахаря приходит в некую деревню в неком Средневековье чернокнижник. Помогает подозрительным, не привыкшим к добру людям - за просто так. Его разоблачение - кульминация. Его нудный монолог после расправы над инквизитором и воинами - развязка. До тех пор, как стало понятно, что знахарь - это чернокнижник, который разродился необходимой только автору длинной поучительной речью, рассказ казался крепким. Несмотря на сбои слога, неправильную стилизацию и шероховатость в диалогах. Но финал срезал для меня у рассказа 2-3 балла. Был задел, интрига про старых богов, но его не разыграли. А нравоучения из уст бессмертного - вообще моветон. Удачи автору. Советую больше читать темного фэнтези и исторических романов. Мир надо развивать. Есть куда расти, рассказ мне в целом понравился. 6
59011 A.S. ----- Неинтересно. Вот просто неинтересно. Сюжет угадывается с первой трети повествования. Рассказ с претензией на притчу, но откровенно до неё не дотягивает. Каких-то неожиданных сюжетных поворотов нет, даже после гигантского монолога о неблагодарности крестьян герой просто растворяется в воздухе и все. Даже и не знаю, что еще сказать о сюжете в данном случае. Язык слишком простой, зачастую короткие предложения представляют собой обыкновенное перечисление событий вроде "Герой пошел к границе поля. Он взял камень и шептал заклинание. Потом он сделал так ещё три раза". Не хватает каких-то дополнительных описаний локаций или чего-то в таком духе, чтобы разбавить это. Нет атмосферы, есть просто описание действий героев. Непонятно, зачем одно-единственное заклинание прописано словами, а остальные в стиле "он что-то шептал". Это выбивается, но не имеет какого-то смысла. Ну и конечно монолог героя почти на треть рассказа - ну такое себе. Посыл понятен с четверти этого монолога, его хочется пробегать глазами с тем что "да, да, я уже понял, дальше что?". Орфографические ошибки специально не искал, но глаз не зацепился, так что тут хорошо. 4
58997 Elj ----- Интересный неоднозначный сюжет. После прочтения его можно трактовать двояко, и на мой взгляд это очень здорово. С интересом можно наблюдать за взаимоотношениями персонажей и их становлением по ходу рассказа. Стилистические приёмы в начале неоднозначны, кому-то покажется слишком "в лоб". Текст грамотный, воспринимать легко, хорошо описаны персонажи и окружение. 8
58816 Zaharia ----- Пришел волшебник, творит чудеса как святой. А вокруг недоверчивые люди – и тут противоречие, лечится-то все равно побежали. Как и не забыли сдать инквизиторам. А герой словно этого и ожидал – он что ли в депрессии да доказывал про «нехорошесть» людей кому-то там, на небесах? Смазанной получилась концовка. Язык достаточно чистый, проблем с орфографией и пунктуацией не наблюдается. Есть даже некоторая стилизация про старославянский язык. Герой творил чудеса как некий апостол. И поэтому разочаровывает его поведение в конце – герой получается слишком неполноценный. 6
58735 Константин Шагар ----- Один странник забрёл в деревеньку, чтобы оказать посильную помощь людям. Защетил поля от вредителей, выходил скотину. Спас дочь деревенского старосты от смерти. Но в конце изчез, разачароаюванный предрассудками людей, заставляющих их совершать гнусные поступки. Философское фэнтези с элементами марализаторства в созирцательном ключе. Есть зашоренный народ и одинокий благодарный Лех. Гниль во многих, не отмыть даже главе, который многое видет и понимает. Рассказ слишком мал, развернуть бы тему с прибавкой или поиском воспитания и научения. 10
58616 Acanthus ----- "Затуманится Русь, заплачет земля по старым богам" - давно читал Бесов, и не сразу понял, что оттуда, только после подсказки. Но при чём тут эта фраза - не ясно. Совпадение?... Кто такие в данном случае старые боги, если не указывается даже кто новые? Итоговое впечатление - к сожалению, не очень. Мотивации знахаря и персонажей нет. Кто именно знахарь - не ясно. Зачем обличительная речь в конце - тоже. Если у знахаря комплексы, то на крестьянах сложно ли самоутверждаться? Тем более, в произвольно выбранной деревне. Или до этого на него доносы не строчили и не ловили? Неужели из-за одного случая взбесился? Зачем тогда людей обобщать? Ему столько лет, судя по оборотам, а ведёт себя как подросток, право слово... Если он божество всемогущее, ну занимался бы переустройством мира, а не самоутверждением на страдающих от всяческих тягот крестьянах. Им то явно легче всех живётся на свете, даже несмотря на явное противоречие с тем, что знахарь этот помогает с решением проблем... Выбрал наиболее обиженных жизнью и понеслась. Доминатор... Если же он рядовой чернокнижник - тогда его рано или поздно найдёт местный Ван Хельсинг. Рассказ-перевёртыш, где добрый знахарь в конце оказывается демоном-кровопийцей. Почти библейская притча с небольшим изменением - в оригинале хоть оставляли шанс тем, кто одумался. А почему инквизиторы настолько избирательны, что не сожгли всю эту деревню за богохульсво? Зачем им вообще инквизиторы? Какова её функция? Возможно, если бы автор лучше раскрыл происходящее: что за Светлый Владыка, там, откуда инквизиторы и цели их ордена... - читалось бы интереснее. Сейчас скорее не понравилось. Рассказ слеплен из много раз высказанных идей, вырванных из контекста. Я обвиняю людей за то, что они люди, и приговариваю к ужасной смерти. Я пытался найти какие-либо плюсы в этом произведении, но не преуспел. Красивых описаний нет. Эпитеты отсутствуют. Сюжет описал выше. Поведение персонажей бессмысленное - они делают что-то потому, что автор их заставляет. Слабовато. "Может, хорошая людина, " - людина это "он" - мужского рода, так как образовано от слова человек. Если имеется ввиду украинский язык, тогда остальные правила должны быть применены ко всей фразе, не только к одному слову "Що ти хаяєш одразу? Може, гарна людина,". В русском языке слово "людина" можно использовать лишь в переносном значении. Хотя... это ж фентези - здесь в диалогах можно делать что угодно. "По дороге шёл весьма необычный человек." - а затем следует описание самого заурядного путешественника... "Стветлый Владыка" - опечатка. "Колдун, знахарь, кличут вас по разному, а суть-то одна" - после знахарь обычно ставится тире, а не запятая: § 167. Тире ставится перед обобщающим словом, стоящим после перечисления, например: Надежду и пловца – все море поглотило. - правила употребления тире в русском языке. "— Говорю же, людям помогать хочу." § 162. Двоеточие ставится между двумя предложениями, не соединенными посредством союзов, если в первом предложении такими глаголами, как видеть, смотреть, слышать, знать, чувствовать и т. п., делается предупреждение, что далее последует изложение какого-нибудь факта или какое-нибудь описание, например: Я знаю: в вашем сердце есть и гордость, и прямая честь. "Тем не менее, глаза его были столь же бодры, как и двадцать лет назад" - очень сильно зависит от того, насколько бодр был аксакал двадцать лет назад. "С его губ сорвался маленький шарик света и влетел в приоткрытый рот больной." - фууууу, изо рта в рот... Немытый странник... фууууу. " а плече его уже висела походная котомка." - не хватает н. " а а рядом с крыльцом стояли трое воинов" - двойное а. "В кандалы его! — крикнул инквизитор, выхватил из ножен меч и приставил его к шее знахаря. Один из дружинников барона в это время обошёл странника сзади и защёлкнул на его руках кандалы." - кандалы в соседних предложениях. "Суд вынесет справедливый приговор этому чернокнижнику, — он хотел сказать ещё что-то, когда встретился взглядом со знахарем. В его глазах не было ни капли прежней доброты. Два зелёных колодца были полны холодности и странной надменности. " - в первом предложении описывается два персонажа, так что в следующем не понятно, про чьи именно глаза говорится. Было повторяется в двух соседних, а использование этого слова слишком часто - моветон. "Светлый Владыка терпел и нам велел!" - воу воу, что-то мужик разошёлся, я даже не знаю, кто этот владыка и чем знаменит, но он вроде как божество местное, чего он там терпел то? Если аллюзия на Христа, то это же подмена понятий... Христос - сын Божий, он был послан протестировать людей, увести их от пороков. За это он и терпел. А тут как бы даже не ясно, почему поклоняются какому-то терпящему богу... И с чего они в этом случае кого-то жгут, если поклоняются. Зачем побежали доносы строчить... Или аллюзия не удалась, или автор не правильно интерпретирует христианскую веру, всё смешав. Но, возможно, местная религия действительно подразумевает терпение всего. То с таким подходом как возможно вообще любое насилие? Зачем инквизиция, если суть в том, чтобы всё терпеть? Ну пусть терпят чернокнижников... Или пусть хватают всех подряд и сжигают сначала тех, кто не терпел, потом друг дружку за то, что не терпели. Такое себе... 2
58585 alisa.lokalova ----- Нравится идея, не очень нравится исполнение. Во-первых, мне не хватило персонажей. В знахаре/чернокнижнике нет ничего, что отличало бы его от крестьян, старосты или других знахарей в других текстах. У него нет ни предыстории, ни толковой мотивации (хотел людям помочь и посмотреть, как оно - этого все-таки мало; можно было бы какое-нибудь значимое побуждающее событие придумать вроде личной трагедии), ни речевой характеристики, ни внешней. Староста Лех хотя бы барону служил и любит дочь, уже что-то, но и ему, на мой взгляд, не хватает глубины. Крестьянин-стукач, опять же - почему он принял помощь, а потом так по-свински поступил? Повод же какой-то нужен. Во-вторых, неразвитый конфликт. Когда появилась инквизиция, я прям обрадовалась: о, сейчас будет экшен! Драка-собака какая-нибудь. А чернокнижник раскидал их как щепки вульгарной латынью и пустился в долгие нудные поучительные речи. То, что при этом в речь заложена какая-никакая мудрость, не придает рассказу ни динамики, ни живости, ни интереса. Будь оно хотя бы диалогом, уже темп был бы другой, стало бы интереснее. В-третьих, нарочитая и недочищенная стилизация. Тут я с конем соглашусь. Где-то “людина” и “добре”, а потом “баронский корпус” и книжные инверсии в прямой речи. Или такой пример: "Залатанный плащ и пыльные штаны, заправленные в добротные сапоги, завершали образ странника". - По моим ощущениям, оборот “завершали образ” чуточку слишком современный для выбранной стилизации. Ну и про концовку: то, что знахарь на самом деле чернокнижник, не имеет никакого значения, и вот лучше бы он об этом сказал. Он мог бы спросить Леха: разве я навел на тебя беду взамен помощи? Разве я из кого-то жизненную силу выпил? Про то, что корова кровь вместо молока дала - разве не ложь? И после этого, когда его спросят, кто он на самом деле, он мог ответить - это неважно, я же помог, и ничего с вас за это не взял, ни имуществом, ни натурой. А кредо чернокнижника все-таки не подразумевает бескорыстной помощи - вдруг он их всех в должники записал? И тогда все эти морализаторские речи приобретают привкус лицемерия. 3
58327 Margaret Ruan ----- Сюжет. Опять его нет. Пришёл маг, помог маг, сдали мага, убил всех маг. Идея высказана чисто в монологе того самого мага. А надо было всё это показать, а не рассказывать. Да боже пусть бы сам автор рассказал бы. Знаков то ещё меренно не меренно оставалось. Но зачем? Зачем стараться? И так сойдёт. Очень сильно бросается в глаза стилизация. Автор пытается в древний красивый язык, но нет, а современность проскакивает. То обратится по имени "Лех", то инопланетянина вставит. Глаз такое конечно режет сильно. 3
58262 Харабадзе Серафима ----- Ох уж этот тёмный и невежественный народ, неблагодарный за то, что сделал для них знахарь (а в реальности — чернокнижник). Он прав, что предрассудки живучее людей и что-то изменить в себе или в окружающем они не хотят, потому что так жили их предки, передавая из поколения в поколение низменные инстинкты и желания. Но я не соглашусь с его фразой, что «Зло можно победить лишь большим злом». Это будет не час очищения, а час ещё больших страданий и приумножения зла. Но из уст чернокнижника эти слова понятны – он разочарован людьми и их несправедливостью. И что бы хорошее он ни сделал для них, будут всегда те, кто захочет сжечь его на костре за колдовство. Этим людям не дано понять, что «знахарь» действовал ради их блага. Только вот герой сам наивный, как будто. Раз он знает нрав людей, то проверять их толку нет! Итого: двойное разочарование для героя. Идея хорошая, но торжество тёмной силы не радует. Автор поставил события таким образом, что по-другому проблему человечества решить нельзя: только через насилие и власть истребить «старых людей». Но это не выход, и это не истина. Главный герой (без имени, чем иногда грешат в кратких рассказах), вначале кажется по-настоящему добрым: он помогает крестьянам с полем от вредителей и хворобы; старосте Леху Ружинскому в исцелении дочери и другим жителям деревни в их проблемах или бедах. Воины и инквизитор, как бездушные послушные машины, исполняли свой долг перед высокородными лицами. Крестьяне, боясь за свои жалкие жизни, естественно, предали знахаря. А единственный Лех, которого, чернокнижник выделил из всей остальной толпы, ничего не мог сделать. Ему пришлось подчиниться большинству. Портреты каждого из персонажей характерные, они исполняют свою начертанную роль в рассказе. А чернокнижник – неоднозначный герой. Он одновременно говорит правильные вещи, оценивает каждого его возможности и предрассудки, ненавидит мир за то, что люди не меняются. С другой стороны – он носитель тёмных сил и с помощью их хочет изменить мир, дождаться новой эры – эры свободы (лично, мне как читателю, в это не верится). Только какими средствами: вот что здесь главное. Потому что для него «цель оправдывает средства», а значит, ему по душе принести все эти жертвы ради «будущего счастья». Повествование понятно и не запутано. 5
Общая оценка 53

Червь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59083 Дмитрий ----- Просто девушка, просто молча согласилась на уговоры какого-то голоса в голове и тени в снах? Без условий? Почему нет к этому какой-то обоснованной подводки? Мотивация персонажа сильно хромает за счет чего воспринимается сложно. Так они уснули или были убиты? Где хоть какая-то конкретика? Почему ребенок стал настолько жестоким? В чем причина, подведение к поступку? В чем смысл смысл рассказа? Остается не только чувство недосказанности, но и обманутости - весь рассказ нагнетал, недоговаривал, к чему-то подводил, а в результате не объяснил ничего. Начало читается хорошо Слог хороший. И, даже, без какого-то экшена, в начале, неплохо удерживает внимание. Антураж неплох, и на шероховатости языка передачи атмосферы 18 века хочется закрыть глаза, но остается ощущение, что важная часть отсутствует. 5
59055 Ренегат ----- В неком условном пространстве (17-18-19 век где-то на Руси) некую юную особу хотят выдать замуж, но ей на фоне стресса и взросления открывается в снах ЧЕРВЬ (эротический и ктулхианский мотив). Финал - Э. По и Г. Лавкрафт. Стиль вполне неплохой. Рассказ множество раз читался и чистился автором. Два сильных момента - легкая жуть от Червя (есть холодок) и вместе с тем банальная повседневность всего происходящего. Минусы - финал нужно скорректировать получше. Нагнать страху. Девушка по характеру почти никакая. Не хватает деталей из ее жизни, чтобы было страшнее. Может, идея и замысел могли быть отражены лучше на большем полотне текста. Рассказ скорее понравился, чем нет. Автору удачи. Если хотите сделать упор на реализм (первая половина) - читайте классиков русской литературы. Если на ужас - По, Лавкрафта, Кинга, Кунца, Хилла и т.д. 6
59009 A.S. ----- Слабенький оммаж, по всей видимости, Лавкрафту. Девушку хотят выдать замуж за нелюбимого дядю, ей сниться некий червь, а затем ПЫЩЬ, этого червя зовут Дагон, леди превращается в хтоническое создание прямо посреди церемонии, ест людей и очень довольна, что замуж больше не нужно. Можно конечно предположить, что автор использует Дагона не потому, что о нем писал Лавкрафт, а просто как морское божество (у червя в рассказе есть и другие имена), но откровенно лавкрафтовский сюжет лично мне не оставил сомнений. Понятно, что лавкрафтовский жанр не всегда требует совсем уж досконального объяснения, что и почему происходит, но тут как-то совсем уж много вопросов. Почему червь снится героине? Окей, если читатель в курсе вселенной Лавкрафта, то знает о Древних и Дагоне (кстати, он вроде бы по канону не Древний и не искал способа прорваться в мир людей..? но могу ошибаться) , но если не в курсе, то это вообще необоснованный сюжетный поворот. Это нужно, чтобы показать, что добро победило, и злой дядя умер? Тогда пусть на него падает холодильник, для читателей "не в теме" это хотя бы забавно. В общем, не одобряю вариант пристегнуть к рассказу Лавкрафта и вывезти сюжет на этой отсылке. Стоило получше расписать сны, червя, какие-то может его другие проявления в реальности, благо рассказ короткий и до максимума по символам далеко. Короче - не хватило именно авторского сюжета вместо шлепнутой на рассказ печати "Это Дагон, см. рассказ "Дагон" Г.Ф.Лавкрафта". Язык приятный, есть интересные обороты, но при этом местами предложения короткие, безэмоциональные, просто описывающие последовательность событий. Это нечасто, но если отчитать ещё разок, можно выделить такие места и добавить в них красивостей. В целом читается легко, что большой плюс в сравнении с некоторыми другими работами, где я прямо продирался через текст. Перегруза повествования лишними деталями не заметил, вселенная пусть и не особо прописана, но удачно обозначено отдельными штрихами нечто вроде царской России, для сюжета этого хватает. 6
58993 Elj ----- Стилизация понравилась, вместе с героиней переживаешь её терзания, перед глазами ярко всплывают образы, описанные автором. Концовка добавляет мрачной атмосферы. Текст написан грамотно, в рассказ погружаешься с первых строк. Хорошо описаны персонажи, их чувства (главной героини) и окружение, гнетущее и мрачное. 10
58814 Zaharia ----- Перед нами проблемы взрослеющей девушки, которая походу вдруг столкнулась с этаким космогоническим чудовищем. Но не ясно, почему он её выбрал, да и в чём суть всего произошедшего. Зачем надо было рвать толпу? Показать, как порой реализуются подростковые кризисы? Вопросы возникают, а логичных ответов и даже возможности их нахождения в рассказе нет. Язык неплохой, текст хорошо вычитан. Написано в успокаивающем, напоминающем о девятнадцатом веке, стиле. Хотя, может, есть и перебор в этих украшающих повествование фразах, порой путают читателя. 5
58667 Константин Шагар ----- Классический Гоголевский Город N. Классическая семья XIX века, у которой имеется озорливая дочь София. Встаёт вопрос о её замужестве. Параллельно через её сны пытаются прорваться силы зла. Церемония бракосочетания, все гибнут, в том числе и невеста. Принудительное выдача замуж приводит к гибели целого города. Настоящий хоррор от русского Сивина Кинга, в знак протеста брака по расчёту... А может о выползании червоточин плохого воспитания в антураже классической литературе... Был такой фильм американский про Дагона 90-х или начала 2000-х 2
58583 alisa.lokalova ----- Рассказ начинается в традициях русской классики: с представления героев и рассказе об их характерах. Но что было нормально для классики пару веков назад, для нас уже не особо интересно, да и не каждое классическое произведение начинается с представления ВСЕХ персонажей. Когда писали Достоевский и Тургенев, не было такого огромного корпуса литературы, темп жизни и менталитет читателя были другими. В современных реалиях такое вступление просто-напросто скучно. И это было бы не страшно, если бы дальше сюжет развивался в сторону приключений или бурных эмоциональных переживаний. Вы же, дав подробные портреты, сводите все к относительно статичному и не слишком оригинальному сюжету. В основе - нежеланное замужество и вмешательство сверхъестественных сил. Вот только почему это замужество такое нежеланное, вы нам так и не показали. Для читателя это выглядело глупым капризом молодой девицы. Если здесь сыграли свою роль сны и фантазии, стоило бы четче прописать, как именно они оттолкнули Соню от жениха. Червь сказал ей, что жених мудак? Или она поняла, что, выйдя замуж, не сможет на речку бегать голышом? Что у этой девушки вообще в душе творится? Вы ярко показываете образ реки, лета, но только штрихами и слабыми упоминаниями намекаете на веселье с другими “вчерашними детьми”. Кто эти дети? Как они повлияли на Соню и куда делись потом? Опять же, чем привлекателен образ червя-Дагона для нее? Вы говорите, что Соню к нему тянуло и одновременно она его боялась. Почему? Она видела в черве нечто большее? Какие чувства он в ней пробуждал, что она сочла его меньшим злом, что пообещал или, может, уже дал? В общем, у нас возник тот случай, когда есть подробный портрет героини, но она все равно кажется неживой, ненастоящей, потому что ее эмоции объявлены, а не показаны. Продемонстрируйте наглядно, что Соня потеряла бы от замужества (не просто ночью на бережке полежать с голыми титьками, а в духовном плане) и что обретала во время фантазий о черве (кстати, намеренная ли это отсылка к фаллической символике? Если да, можно сыграть на раскрывающейся сексуальности героини). Тем же подходом можно усилить концовку. Вы весь ужас вбили в 1-2 абзаца, и в итоге он не успел подействовать на читателя. Повторюсь: что в этот момент почувствовала Софья? Она радовалась испугу жениха? Что говорило ей о том, как сильно он напуган, о боли и прочих чувствах? У вас проза, близкая к традиционному романтизму. Чувства здесь главные, а не Дагон и ко (привет Лавкрафту). К стилю у меня, в общем, только один вопрос: он выглядит претенциозно. Конь в комментариях, по большому счету, прав - если уж браться за стилизацию, то выдерживать до конца и быть внимательным к каждой мелочи. Хотя лично мой взгляд за “слуг” не зацепился - может, они там не крепостные, а наемные, и не строго челядь, такое тоже бывало. Отдельные обороты в описаниях мне очень понравились, высокая образность, свежие тропы (эпитеты, сравнения). В целом складывается впечатление некоторой нарочитости, красивостей ради красивостей. Если вплести в них больше эмоциональных реакций героини, добавить в диалоги речевых характеристик, они заиграют намного ярче. 6
58580 Acanthus ----- Обычный ужастик, который ничего не объясняет. Что за червь? Почему именно Соня? Главная героиня совершенно не раскрыта. Даже кратко упомянутые истории её родителей и то лучше обыгрывают их образы. Соня вышла пустой, червь похоже её всю изнутри слопал. Ни мотивов, ни переживаний не видно. Возможно, такого эффекта и добивался автор. Всё описанное можно кратко уместить в два предложения: решили девицу женить, а оказалось, что у неё с детства с психикой не всё в порядке. А прямо в день свадьбы такое случилось, что сложно объяснить. Возможно, я чего-то не понял, каких-то метафор или скрытых подтекстов. Но там же ясно указывались имена демонов. Похоже, что всё предельно прямолинейно. Получился довольно проходной текст, который не цепляет и забывается сразу после прочтения. Самый вычитанный рассказ из группы. Орфографических ошибок нет, но стилистически, конечно, это не Российская Империя. И не тёмное фэнтези. Не знаю, насколько автор писал этот рассказ именно на конкурс фэнтези, но выглядит так, словно рассказ уже был готов и ему просто приделали жанр, чтобы где-то его разместить. Самому жанру фэнтези он не соответствует. Что не умоляет литературных достоинств. Здесь есть хорошо прописанные персонажи. И их мотивации понятны. Не так, что один персонаж в разных масках. Здесь есть сюжет, который постепенно развивается. Но отсутствует причинно-следственная связь. Почему именно Соня? Особый ребёнок? Так и я могу написать: жил на свете Михалыч - сантехник с нашего района. Ну работал себе, пил, как водится... А тут раз и Вельзевул, он же ему в детстве приснился как-то. Конец. Не хватает описаний. Суховато получилось. Но это можно отнести и к стилю автора. Спорное чувство. Поставлю среднюю оценку, так как не совсем соответствует теме конкурса. Автору удачи. 5
58353 Харабадзе Серафима ----- Сложно. Имеется в виду то, что начало рассказа мне очень понравилось. При чтении работы, я понимала, что жанр ужасов будет присутствовать и нагнетать атмосферу. Героиня София интересная, её начитанность, любовь к стихам, рассказам и её богатое воображение сделали из неё милую, тихую, но себе на уме, героиню – как и описал автор. И в её сновидениях образ "его" тоже был впечатляющим (был, потому что дальше сюжет пошёл жестокий и переигранный). Идея рассказа не о замужестве, потому что эта тема как приложение к эмоциональному состоянию Сони, её смутным желаниям, в которых появляется образ мерзкого червя. Он сначала появлялся в кошмарах героини, потом, после того, как родители Сони подобрали ей жениха Артемьева, червь стал для неё реален. И он ей нравится! Нет, сначала она боялась, ей было плохо, но потом из текста, я откопала вот эти моменты: «Наконец она взглянула в окно и увидела его. Огромного и склизкого, мерзкого, но в чем-то притягательного. Как завороженная, невеста смотрела на розовато-серую кожу и опоясывающие кольца. Ей захотелось дотронуться до червя. Он причинит ей вред, конечно, но это уже не страшно». Как же так? Если от жениха всё её нутро протестовало, то к червю она стала привыкать, и он ей стал как будто ближе. Странная девушка. Конечно же, её отказ выходить замуж за нелюбимого, является подвигом, и, конечно же, родители, как ни в чём не бывало, настояли на своём решении. Но от безысходности бедняжка решила отдаться во власти чудовища, всё время её преследовавшего. Теперь я перехожу к тому, что мне не понравилось: это концовка рассказа. Он мог бы быть менее мрачным, можно было бы сделать конец хороший (героиня, к примеру, бы поборола свой страх к червю, и не впускала бы его, или хотя бы появилась надежда на то, что свадьба расстроилась), один словом, что-то вроде хэппи энда с элементами страшилок и победой добра. А так, получается зло (это и есть червь, у которого сотни подозрительных имён) восторжествовало, всех перекрошило и героиню с удовольствием проглотило. Повествование понятное, стиль языка напомнил мне классику. Персонажи, детально проработанные и с характером. Ян Павлович, отец семейства, любит свою дочку, но он всегда подгибается под решения непрекословно умной жены Елены Васильевны (прозвище «Генеральша» ей кстати). И решение выдать замуж послушную дочь было её, которое потом превратилось для Сони в настоящую пытку (так как привыкнуть к своему жениху, 35-летнему вдовцу, она не смогла). Что сказать про червя? Не знаю, ничего хорошего не получится. Он, как и следует быть для ужастика – страшен, жесток и коварен. Единственное, что я не понимаю, зачем он выбрал в качестве своей еды (упс, т.е. жертвы) именно Соню? Невинная девушка показалась ему как раз? И пиявки ещё возникли во время свадьбы в церкви, приятели червя, и начали они свои торжественные бойни, и как всё мне кажется, некстати и слишком накручено. К сожалению, поставить даже среднюю оценку из-за странной идеи, не получается. 3
58329 Margaret Ruan ----- Нет ни идеи, ни смысла. Даже хоррора нет, что тоже печально. Может у автора в голове и были какие-то сравнительные идеи. И всё имело какой-то глубокий смысл, но я как читатель его так и не увидела. Персонажи не развиваются, не меняются, только девушка в червя превратилась, всех убила, а потом её сожрал другой червь. Что? Что я прочитала? Это точно тёмное фэнтези? Ну что я могу сказать о рассказе. Язык неплох. Более прозаичен, чем фантостичен, но это дело вкуса. Главное читается понятно и легко. А в остальном ничего. 4
Общая оценка 52

Обычный человек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59081 Дмитрий ----- Ну, что за клише, которое еще и так выворачивает телосложение персонажа? Я понимаю, что если прилетает, то обязано в лоб, но лоб он не сверху, а именно оттуда падают жёлуди. Они должны на голову падать сверху, а не спереди. И, если даже предположить, что стоял он, почему-то запрокинув голову, то как остальные прилетели в спину? Должны были упасть на плечи? Или персонаж одновременно согнулся вперед и запрокинул голову? Хотя должен бы сломать шею… Он как вел себя простоватым дурачком, так таким и остался в конце. В чем магия друидов, если в лесу двое друидов, как городские на пикнике? Очень мало раскрыт потенциал встречи с внучками лешего. Странная развязка. Сестра явно склонялась на сторону приемного брата, но линия просто обрывается. Мать отлично понимает все друидмкие штучки, но то что двоим пришлым понадобилась кровь сына, о чем заявлено прямо, проглотила легко. Таки не выйдет из него маг? А почему говорили, что выйдет? Как может немаг руководить магами и обучать их? Часто невнятные неправильные фразы, которые и читаются, и понимаются с трудом. Как можно чётко разливать напитки? Пьяные посетители не издеваются над неуклюжим слугой? Это что за мир такой? Это как они, потешаясь, добавляли к его движения дополнительные? Что за обращение "горячка"? Или это какой-то эпитет о каше? «Поставила руки на бока»? Сама вышла и «поставилась на доски пола»? Знал эту "стойку"... Позу, а не стойку. Она все же не боец боец и не солдат. Упала в чан в детстве и теперь сила? Абеликс, ты зачем усы сбрил!? Ей золотой предложили, а она недовольна? На него можно пол таверны починить, или в этом мире золото дешевле меди? Нелогично - мать показушно зла и груба, но с пары слов доверяется двум пришлым? Знает реально действующую клятву? Он плыл по лесу, но отставал? Очень плохо сформулированная мысль. Нелогичности в мире, в том числе с русскими именами. Это наверняка должна быть или отсылка или какая-то достаточно важная часть мира, но почему-то совершенно не раскрыто и смотрится неуместно. Ощущение очень сырого текста и непродуманных связей сюжета. 3
59006 A.S. ----- В случае этого рассказа сюжет имеет одну важную деталь - он не предсказывается с середины. Да, финальный поворот не какой-то очень уж неожиданный, но после некоторых других конкурсных рассказов это отдельный плюсик автору. Окружающий мир как вселенная особенно не описан, но от этого сюжет не страдает, указанного достаточно. Из минусов - ну, сюжет незамысловат и довольно наивен. Но тут я задумался - а может, автор писал скорее сказку, чем фэнтези? Фэнтези из рассказа так себе, а вот сказочка неплохая. Для детей 6-12 лет. Так что у меня возникли сложности с оценкой, я немного старше. Решил, что это наверное все-таки сказка и поставил 7. У меня один вопрос - почему у друидов, местных жителей и вообще всех русские имена? Даже не русские, а прямо современно-российские. Даже Жанна есть. Того и гляди, из-за поворота появится рыцарь Олег со своим верным оруженосцем Егором Семеновичем Кулаковым. В контексте фэнтезийной реальности смущает, путает, поначалу ожидаешь, что история про попаданцев. При этом друиды к славянской мифологии как раз отношения не имеют. Орфографические ошибки - есть. Была даже Жанна с одной "н". Текст стоит хоть пару раз перечитывать, тем более такой небольшой. В целом - милая сказочка, требует косметической доработки средних размеров. Возможно, автору стоит после конкурса попробовать отправить её в какое-нибудь детское издательство. 7
58991 Elj ----- Интересное начало, которое затем сводится к довольно прямолинейному сюжету. Интрига довольно быстро сходит на нет и читателю остаётся следить за действиями героев. Читать интересно, но в некоторых предложениях и абзацах, особенно в первой части, можно запутаться в количестве героев. Порой непонятно, кто и что именно делает, подобное тяжело воспринимать. 6
58990 Ренегат ----- Зарисовка из жизни сына мощного друида. Его родственники хотят, чтобы наследник лишился своей силы. Мама легко отпускает с неизвестными. Идут с ним в бессмысленный поход к Лешему (он так и не появился в рассказе). На самом деле выясняется, что у сына друида силы и не было, он силен умом. Рассказ читается легко и имеет определенную логику. Это всё. Сюжет словно из сказки, в некоторых местах растянут, финал же смят. Есть как будто мораль. Второй раз читать нет смысла. Ярик карикатура на себя самого, его сестра никакая. Мальчик постоянно отлучается в лес, где делает полезные вещи. Рассказ надо доработать. Автору удачи. Надо расширить до повести или много чего подкрутить, шлифануть. 5
58813 Zaharia ----- Сюжет словно не слеплен. Отдельные части могут произвести впечатление, но общей картины не возникает. Интрига не создается, из-за этого теряется и цель рассказа. Так до конца толком не осталось понятно, что это было - типа проверяли, годен ли герой рассказа возглавлять друидов? А старшие смеялись со стороны? Порой слишком закручены сложные обороты, что мешают восприятию текста. Ненужная смесь современных терминов и фэнтезийных. В диалогах – разговаривает подросток, а речь не соответствует возрасту. Также не очень хорошо подобраны имена, они противоречат указанному жанру. 4
58665 Константин Шагар ----- Васька. сын человека и друида, был направлен сопроводить бата Ярика и сестру Жанну к лешему за мазью. По дороге доставал лесные вкусности, угощая брата с сестрой. И с помощью таких же вкусностей купил нужную мазь для больной Жанны. Разыгрывается тема, что важнее: магия или любовь. Для молодняка, выросшего в комфорте, магия, а для обычного человека или вождя друидов,-любовь! И командный дух... Нужно развернуть рассказ на больший объём... 9
58582 alisa.lokalova ----- Рассказы выглядит ученическим и написанным впопыхах: об этом говорит в том числе и отсутствие вычитки. Я понимаю, сеть пестрит рассказами о том, что многие известные писатели были не вполне грамотными, а то и демонстративно грамматику презирали. Но у них были корректоры и редакторы, а у вас – нет. Используйте хотя бы Орфограммку, пожалуйста. Привлекательная сторона в рассказе – доброта и некоторая наивность, особенно яркая в образе главного героя, Васьки. Сюжет о детских шалостях тоже в целом симпатичный: я сначала думала, что брат совсем его хочет сгубить, а в результате “ничего такого не произошло”. Мне кажется, вступительное откровение Васи тут в целом ни к чему. Оно вроде как намекает на противостояние обычных людей и сверхъестественных существ, а по факту конфликта нет. Еще и у мамы подобие волшебства – так чем мотивирована эта радость быть человеком? Или, может, Васе возиться с магией неохота? Образы друидов как будто не прорисованы. У Ярика хотя бы сила прописана, а в остальном – что отличает друида от человека, кроме необходимости часто и много пить чистую воду? Как к ним относятся люди? Они как-то взаимодействуют? Хочется какого-то более подробного, цельного мироописания, миропостроения. То же самое касается персонажей: у Ярика есть яркая черта (вредность, условно говоря), у Васи – доброта и то, что он рад быть “обычным человеком”, но этого недостаточно, чтобы придать персонажам объем. В рассказе, конечно, для этого маловато места, но достаточно, чтобы вписать еще пару штрихов, которые помогут читателю узнать в героях себя и своих знакомых. По стилю: грамматика мне, к сожалению, действительно сильно испортила впечатление. Темп повествования задан не то чтобы бодрый, проработанная стилистика это компенсировала бы. Сейчас мне (субъективно, конечно) было скучно читать: ни внезапных поворотов, ни каких-то драм, рефлексии/философии, ни красочных описаний я не встретила. По мелочи: имя Жанна не вписывается в сеттинг, как и слово “фритюр”. Все вокруг со славянскими именами, а она внезапно француженка (и фритюр этимологически тоже, кстати, француз). Такое надо либо оправдывать чем-то (например, она тоже внебрачная дочь от французской друидки), либо соблюдать единообразие имен и названий. 4
58578 Acanthus ----- Всё перемешано в этом постмодерне. Зачем вживаться в персонажей и описывать их мысли и чувства применительно к ситуации? Пиши всех одним героем. Современным языком. Все слова, какие знаешь... Не понравилось, так как ни сюжета нет, ни ярких персонажей. Ничего. Вся фабула построена исключительно на том, что читатель знает, кто такие друиды, волшебники, лешие и прочие таверны. Происходящее - театр спонтанных действий, даже не ясно, что именно произошло при первом прочтении. К сожалению - это худший рассказ группы для меня. Старался относиться к нему серьёзно, но судя по всему, автор не старался. Если это действительно ваш первый рассказ - то вам ещё работать и работать над построением сюжета и стилем. "Никому не поздоровиться! " - не поздоровится. "Не то, что у эльфов, гномов и остальных, там прям магическая градация идёт." - тире после "остальных". "А вот нелюдей там строго одно направление работы – в другую ни-ни! " - в другое направление или сначала надо писать про работу, а не направление. "Скрипнула дверь таверны и раздался крик матери" - двоеточие. "корчме." - не хочется быть занудой, но сначала таверна, потом уже корчма... Одно относится к европейской культуре, другое - к восточнославянской... "Ой, что вы всегда с этой притчей. — Клим встал и подошёл окну." - запятая. "Вот тебе на дверь. – Нам нужен ночлег и ужин." лишнее тире " во фритюре сделать? " - оххх во фритюре... постмодерн какой-то. "у кого-то выродка! " - какого-то. "Больше нигде на сотни миль" "небольшого бурдюка" - миль... бурдюк... всё перемешано, словно автор решил не заморачиваться и использовать все слова, какие знает. Ну да, это ж фэнтези, зачем следовать стилю - постмодерн наше всё. "щёгольские туфли " - в туфлях в лес? вау "Васька нашёл родник. Мы даже искупались, " - в роднике? ну ну... а почему тогда такие довольные, почему не описаны сведённые конечности? Зачем вообще было это делать, там что-то случилось что им помыться пришлось? "шепнула Ваське Жана и засмеялась — Пойду немощному помогу." - пропущен знак препинание после слов автора. "Красивая резная дверь с завитками указывала, где вход." - и где же был вход? в десяти метрах справа? "Солнце садиться, придётся готовить откуп." - садится. "через полчаса закричал" - чисто ради интереса, как они узнают время, хотя по общему течению рассказа это уже совершенно не важно. "За их спинами образовалась серая мгла" - точки нет. 1
58418 Харабадзе Серафима ----- Если в комедийном рассказе хоть что-то должно быть смешным или милым, то такого здесь не произошло. Васька – или обычный человек или полудруид – то объясняют, то снова нет, короче – полукровка. У него есть родственники, Ярик и Жанна, с которыми мать Васи разрешила пойти к Лешему за мазью от Жанниных проростов на руках. Лешего не увидели, а только его двух внучек – Анну и Настю. Какая-то подруга Зозовка пришла с кавалером-лунатиком. Что они там делали, вообще не понятно. Что по-настоящему мне понравилось, так это идея Васьки сделать для девочек вкусное блюдо взамен на волшебную мазь. Идея об избранном герое – главе клана друидов, который является обычным человеком, достаточно банальна. Здесь больше делается акцент на юморе в диалогах. Но шутки про «крысятину» во фритюре или на шпажках и муравьёв не красивые, а как-то абсурдно входит в повествование. Ярик и Жанна во время всего путешествия по лесу ссорятся из-за Васьки, которого старший брат презирает и называет ненормальным. Васька ведёт себя очень наивно, глуповато, но по-доброму. Жанна мне кажется, не может принимать решения для себя, или что-то сделать без вмешательства Ярика (она обиделась, что это его задумка была взять с собой Васю и подделать письмо). Ярик грубоват, не может смириться, что тот обычный человеческий выкормыш, что их отец обращает на него внимания больше и пр. Но мать Васи, Агриппина своим характером хорошо выделяется в рассказе, как богатырка. Не описан подробно мир, где живет старик Борис и Клим. Понятно только что они друиды, и что Клим хочет сделать Ваську главным в клане, так как другие его дети, по его мнению, живя в лучших условиях, не способны пока на что-то большее, вроде так. Не знаю, я как читатель, не уловила все авторские ключевые моменты, которые в рассказе должны были быть понятны... Но в конце он говорит, что Васька – без магии, но у него доброе сердце ко всем. В итоге, победа дружбы и командной работы. Всё-таки не верится, что главный герой выстоит любую бурю, по словам его отца. Никаких серьезных испытаний по ходу сюжета совершенно не было (лишь задобрили внучек Лешего), да и цепляясь одеждой за всё подряд, Вася уже давно уже должен был лежать в болячках и ссадинах, со сломанными руками и ногами, а он ходит себе спокойно. 3
58330 Margaret Ruan ----- 1. Описание персонажей не достаточно. 2. Рассказа как такого нет. Мысль автор как в басне в конце рассказал, но вот к рассказу она никак не относится. О чем прочитала, о том как трое по лесу до Лешего дошли, переночевали и вернулись. То есть ни о чем. Так зарисовка будний в фэнтезийном мире. Из славянского фэнтези тут только Леший которого даже не показали. Друиды это про другое. Опять жанр мимо. Язык повествования тоже не простой. По ощущению, что всё они говорят на каком-то сленге и автор с ними за одно. Но ближе к лесу читать становится проще. Хотя описаний для составления картинки в голове не достаточно. Особенно в диалогах отца, который наблюдает. 4
Общая оценка 46

Чрезвычайное происшествие

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59087 Дмитрий ----- Сплетницы, о которых никто не знает, учитывая, что они "постоянно съедят за этим столиком и сплетничают"? Наперебой - это перебивая друг друга. Прятаться наперебой невозможно. Первая часть затянута. Уделена масса внимания персонажам, от которых, как оказывается не зависит ничего. Завалена куча ненужной информации. Начало приводит к ассоциации с чем-то сродни детективу. Ждешь вторую часть, в которой по этим небольшим деталям автор будет раскрывать причины происходящего. Но нас ждет лишь кривая заплатка из чужеродных объяснений из разряда "оно так" и признании девочки. Ни аргументации, ни мотивации, ни объяснений. Сюжета просто нет. По ощущениям, изначально рассказ писался на другую тематику, а потом под конкурс за полчаса вносились правки. А бывают шляпы без полей? Отполированные начисто - в смысле, это тот, кто полировал, не накосячил? Не оставил пятен? Помыл ботинки перед полировкой? Не дыр, а отверстий. Не "на" усопшем, а "в". Последний абзац после допроса смотрится, как пятое колесо - попытка объяснить, то, что стоило прописать в диалоге полицейских. Смотрится этот кусок чужеродно. Как, впрочем, и первый абзац следующей части. Что это за описание "оно было связано с магией, все точно знали"? Не девичий крик, а девчачий - кричит не девица, а маленькая девочка. 2
59063 Ренегат ----- В неком городе посреди бела дня убит человек. Убит странным образом, ведется расследование. Оказывается, что в этом виновата молодая магичка. По пути люди пускают слухи и описывается сам город - его жители. Увы, это не законченные рассказ. Хорошо подается описание города, читателя вводят в этот будничный, детальный мир взрослых. Неплохо создано напряжение "убийства в будний день". Но нет смысла у рассказа, нет почти никакой фабулы, нет финала. Если это кусок из другого произведения, тогда вопросов нет. Слог и стиль автора налицо. Приятно было читать. Автору удачи. Наверное, просто торопились для конкурса. Советую отталкиваться от правила "рассказ должен быть интересен читателю". 4
59013 A.S. ----- 4/5 рассказа описывается, как на площади умер мужик, кто из горожан где стоял в этот момент и что данный гражданин думает по этому поводу. Читатель узнает о том, как почивший мужик гулял с чьей-то женой, как та про это дело всем разболтала и прочее, и прочее. Сначала я думал, что, возможно, это хитрый детектив и мне в самом начале нужно было взять бумажку и нарисовать схему локации, чтобы во всем разобраться. Но нет, в конце оказывается, что мужика просто случайно грохнула девочка-волшебница, которая там гуляла. Потому что она случайно наколдовала молнию, да ещё и такую, чтобы ее никто не заметил. Все, конец. Как я уже писал в отзыве к какому-то другому рассказу, при таком вот высасывании сюжета лучше бы на мужика упал холодильник. Это было бы хотя бы забавно. А так - спасибо, что этот рассказ короткий и не пришлось вдвое дольше читать по факту ненужные свидетельства очевидцев. Я честно стараюсь не придираться, но в нескольких конкурсных рассказах вижу один и тот же косяк - ничем не разбавленное перечисление событий. Герой пошел в душ. Он взял мыло с жёлтого лоточка. На лоточке были нарисованы синие розы и собачка (спойлер: не имеет значения для сюжета). Мыло было скользким. Оно выскочило из руки и скрылось в струях воды. Позади раздался тихий смешок. Очень не хватает какого-то разбавления такого повествования чем-то более живым, "работающим" на рассказ. Опишите подробнее персонажей, расскажите, какая была погода, как остекленели глаза убитого дяди, как с трудом втиснулась в тележку девочка, которая в ней пряталась, как пахли цветы в лотках и как вокруг жужжали насекомые. Создайте атмосферу. А пока что у вас картонные герои ходят по картонной площади. 1
58998 Elj ----- Начало рассказа очень увлекательно, хочется вместе с персонажами расследовать это странное и крайне запутанное дело, но девочка отводит на себя непростительно много внимания автора, и сюжет совсем сливается в конце, только-только начавшись. Текст грамотно написан, легко воспринимать, особенно интересно читать описания окружения и персонажей. Все мелкие детали, на которые обращается внимание, тесно сплетены между собой, любопытно читать. 6
58817 Zaharia ----- Неплохое начало, даже производит впечатление, что автор имеет опыт в беллетристике. Описание всех этих сплетников и сплетниц настроение рассказа передает. Но вот потом начинаются нестыковки – как в поведение этих людей после происшествия, так и позже, когда выясняется, что же именно произошло. Да, в этом мире есть магия – но почему это преподносится как данность лишь в конце? Почему об этом те же сплетницы ни полслова не обмолвились? Есть проблемы в диалогах. Например, полицейский говорит, чуть не сорвавшись на крик, но делает это, как ни странно, уважительно – противоречие. Есть проблемы в поведении персонажей – странные зеваки начинают опрос свидетелей еще до полиции. Да и допросы-опросы-интервью это все-таки совсем разные вещи. Ну и помимо прочего, здесь многовато оборотов, порой утомляет. 7
58736 Константин Шагар ----- На глазах у тихой городской публики на центральной площади небольшого городка случается убийство. Версий нет, кроме как из ревности, но и следов убийствп тоже нет. Как оказалось, человек умер из-за ошибки в заклинание маленькой девочки. Маг-недоучка хуже любого чернокнижника: прихлопнит случайно человека и руками разведёт. А главное последствий никакиз, ничего ж не докажешь. И что тут поделаешь... Зло должно быть наказан но, особенно непредномеренное и непринуждённо! 1
58652 Acanthus ----- Как писали в каментах - Антон Палыч бы одобрил. Мне тоже понравилось. Что чрезвычайного в происшествии только не ясно. История раскрыта не до конца, как-то раз и конец. Фэнтези тут, прямо скажем, маловато и выезжает оно роялем в кустах в самом конце. Тем не менее, в этой группе для меня это один из лучших рассказов. Но в целом, я прочитал с удовольствием, несмотря на уж очень громоздкие предложения. "С восточного края площади хозяин магазина ковров хмуро осматривал свой товар, как будто ковры перед ним в чём-то провинились." - понравилась фраза. Но слово "площадь" уж слишком заездило в этом абзаце. "Путь его пролегал через цветочный магазин, который находился на городской площади." - может быть мимо магазина? Прям через магазин звучит так, словно он входит в переднюю дверь, а выходит из задней. " Продавец, крепкий усатый мужчина, решил " - использование тире § 174. Посредством тире выделяются: 1. Предложения и слова, вставляемые в середину предложения с целью пояснения или дополнения его, в тех случаях, когда выделение скобками (см. § 188) может ослабить связь между вставкой и основным предложением, например: Тут – делать нечего – друзья поцеловались. Крылов ...Как вдруг – о чудо! о позор! – заговорил оракул вздор. Крылов Лишь один раз – да и то в самом начале – произошел неприятный и резкий разговор. Фурманов 2. Распространенное приложение, стоящее после определяемого cyществительного, если необходимо подчеркнуть оттенок самостоятельности такого приложения (о запятых при приложении см. § 152), например: Старший урядник – бравый престарелый казак с нашивками за сверхсрочную службу – скомандовал «строиться». Шолохов Перед дверями клуба – широкого бревенчатого дома – гостей ожидали рабочие со знаменами. Федин "У неработающего фонтана, бассейн которого был наполнен почти до краёв мутной зелёной водой, прямо на земле, облокотившись спиной о бортик, спал мальчишка-газетчик." - дань стилю, но всё же: вроде бы лёгкое описание жизни городка переполнено сложными предложениями, в которых по несколько раз меняются действующие лица. "Со звонкими криками со стороны школы выбежали пятеро девочек и рассыпались по площади: одна опустилась на корточки за фонтан, другая легла на дно пустой тележки, стоявшей у бакалейного магазина, две другие девочки скрылись за большим восточным ковром у магазина ковров, а последняя немного помедлила, внимательно осмотрелась и юркнула под прилавок со шляпками." - вот здесь даже в одном предложении из-за такого нагромождения слово "девочки" повторяется. А затем сразу же в следующем. "раскинув руки и ноги по сторонам, а на лице его осталась застенчивая улыбка." - что же он с улыбкой раскинул руки и ноги? Тут или уж не успел ничего сделать, или всё успел ) Автор очень часто использует однокоренные слова, даже не пытаясь искать синонимы или скрывать их метафорами. Все эти: магазин, площадь, полицейский, хозяин магазина, был, было, была - повторяются без конца, что очень упрощает текст, при очень сложных конструкциях предложений. Но сюжет затягивает. "Полицейский постарше не понял, о чём идёт речь и переспросил:" - знаки препинания не правильно стоят. "Следующего на опрос." - социальный опрос? "Следующего на опрос. Следующими шли сплетницы" - повторяются однокоренные. "Мы втроём сидели, вот как сейчас, за этим самым столом. Я сидела лицом к своему магазину" - просто приведу ещё один пример повторения, хотя за диалоги не наказывают, это ведь возможно один из способов показать недалёкость сплетниц. "Настала очередь хозяйки бакалейного вмешаться"- двоеточие. " я сидела от неё слева, а Аглая справа, я это точно запомнила. У меня отличная память на лево и право." - первое предложение надо разбить на два. Во втором: "лево" и "право" в кавычках. "на теле убитого должна была остаться дыра." - взрывная волна или испуг - и никаких следов :)) "Но дыр на усопшем никаких не было, что позже подтвердил патологоанатом." - жертва - мистер слендер? как нет дыр то... рот, нос, глаза, уши, анус-пинус... "в селёном сарафане в белый горошек." - опечатка. "Девочек, которые играли в прятки, когда погиб несчастный почтальон, решено было не допрашивать, после того, как первая, сев за стол, разрыдалась так, что нельзя было разобрать ни слова из того, что она говорила." - как это прочитать с первого раза? Тут два раза повторяется "было", два раза "что". Меняются действующие лица... "Когда опрос был окончен и всем, кто не был задержан," - да что за опрос там у них? Поднимут ли цены на коммуналку? "И конечно," - запятая пропущена. "никогда не видели замарашку в зелёном сарафане…" - воу воу... разве они не от неё прятались? Она ж ладошки убирала от глаз. "В отдалённой части леса, дополнительно скрытой от редких прохожих незамысловатым заклинанием" - еее, понеслась фэнтези часть. "По светлым каменным стенам расползлась вьющаяся роза, её очаровательно нежные светло-жёлтые бутоны придавали пейзажу кроткую безмятежность." - здесь же явно два предложения. Любит автор всё в одно пихать. "отмерено жизни хозяйке дома, это известно наверняка. " - правила употребления тире-е-е. "Рядом с домиком, на небольшой полянке, покрытой сочной травой и дикими лесными цветами, в деревянном кресле дремала женщина." - употребления тире-е-е-е-е-е ;) "— Я случайно убила прохожего…" - я это чувствовал - вакуумный взрыв. Толстая девочка, хлопок, резкий перепад давления, никаких следов на мистере слендере - даже дырочки заделались - всё сходится. Какой стол - такой и стул. "знаки, которые бы сказали, что это шутка, жестокий детский розыгрыш, — но знаков не было. То, что было сказано, имело самый серьёзный смысл и, увы, было правдой." - к-к-к-комбо из повторений и былья. "— Мы с подружками играли в прятки на площади," - воу воу, но они же не видели никогда эту девочку... "Но оно сработало не так, как должно было…" - а как должно было? Типа, других девочек испепелить? Цепная молния из героев магии и меча? Почему на теле нет следов? Ожог или вход-выход дуги. Удачи на конкурсе. 10
58586 alisa.lokalova ----- Рассказ в целом скорее не понравился, потому что композиция оборвана. Есть только завязка, а во что она выливается - да ни во что. Экспозиция по задумке скорее мне нравится, но получилась и правда чуть тяжелее, чем хотелось бы. Это не плохо - расставлять в начале рассказа героев, как фигуры на шахматной доске. И было бы совсем хорошо, если бы вы сделали это коротко и метко, и просто идеально - с явной иронией. Сейчас же ирония размазана по длительным определениям. Может быть, здесь помогло бы несколько коротких диалогов вместо описаний действий. Не уверена. Главного героя в рассказе по сути нет (не считать же за него убитого, он слишком быстро выпадает из действия). Кому здесь сопереживать? По большому счету, девочке в зеленом сарафане, наверное. Но ее для этого здесь тоже слишком мало, а сплетниц и прочего барахла - много. Автор, у вас ребенок убил человека случайно. Трагедия! У ребенка психика порушена! Тетушка в ужасе! А вы на этом месте бросили сюжет. Очень зря, ведь здесь как раз появляется огромный потенциал для развития персонажей - девочки и тетушки (которым не помешали бы имена). Может, вы на конкурс первую главу отправили? Ну, так делать бессмысленно. Это же конкурс рассказов, законченных произведений. Что касается стиля, здесь он ровный, читалось мне легко. Ровный, но скучный. Шутки избитые, образы простые, без изюминки - кроме бедной убивашки, как верно заметили в комментариях. На самом деле, это уже победа. Осталось сделать следующий шаг и начать свой стиль окрашивать чем-нибудь узнаваемым. Повторюсь: у истории потенциал хороший. Я бы на вашем месте расписала ее раз в пять, а экспозицию порезала бы раза в три. 5
58326 Margaret Ruan ----- Начало было не плохим, с задатками на что-то хорошее, а потом автору надоело писать и он рассказал, что знал в двух предложениях. Из фэнтези тут только юная волшебница. Из детектива, ровным счётом ничего. Остальное лишь описания. Допрос пролетел в пару абзацев, причём расписали лишь двух допрашиваемых, остальных по паре строчек и не важно, хотя это в детективе самое важное. Раскрывают тайну убийства не следователи, а сам автор. А толку то? Что в итоге решили с делом детективы? Неизвестно. Как будет исправлен косяк девочки? Неизвестно. Сюжета нет. Идеи нет. Язык повествования в начале опять же был хорош. Казалось, что вот я открыла рассказ одного из любимых авторов, как Терри Прачетт или Фредрик Бакман, но потом всё скатывается в обычный пересказ обычного человека. Стилистика теряется и читаешь уже просто не вычетаный черновик. Автор, обязательно сядь и распиши этот рассказ. Создай интригу и напряжение в разговоре с допрашиваемыми. Напиши продолжение как они расмледовали это дело и к чему пришли! 1
58213 Харабадзе Серафима ----- Детальное описание города и горожан, с их магазинами, лавками, фонтаном, спорящими женщинами на скамейке, весёлыми девочками, мальчиком-газетчиком и пр., мне понравились, но всё это заняло много места. Сразу чувствуется исторический жанр с примесью детектива и магии (только их начало, так как развитие дальше обрывается). Показания с продавца ковров и трёх сплетниц, хозяек бакалейной, цветочной и шляпной магазинов описаны правдоподобно, и не сразу можно заподозрить в случайном убийстве почтальона маленькую неуклюжую девочку. Если начало очень хорошее, что меня заинтересовало, то конец рассказа не дописан. Идея в том, что надо брать ответственность за свои ошибки, даже совершённые нечаянно и по незнанию. Но ошибка девочки-волшебницы стоила жизни взрослого господина. Как же она искупит свою вину? Было бы интересно это узнать, но объем рассказа небольшой, даже очень. Минус рассказа уже в том, что даже имени девочки автор не назвал. Центральный персонаж не почтальон Казимир, в которого она попала магией, а маленькая юная волшебница в зелёном сарафане – она и есть главное лицо рассказа. Понятно, что здесь была интрига с произошедшим случаем, но всё же, мы, к примеру, знаем о жене аптекаря Морене и её романе с тем же Казимиром гораздо больше, чем о главной героине, которая осталась незаметна для людей. Поэтому упоминание имени при разговоре с тётей дало бы ей выйти из «безымянного» положения. Следующий пункт – интрига есть, осознание бедняжки о том, что она сделала, тоже есть, но я не представляю, как эта девочка дальше будет жить запятнанная в убийстве. И её тетушка тоже. Женщина и так седая, в возрасте, а тут на голову такое от племянницы. Теперь ничего не остаётся, как девочку в монастырь упрятать, запретить колдовать или что-то ещё такое. Потому что после такого происшествия девчушку будет боязно оставлять играть с городскими подругами или разрешить ей гулять одной. Если рассказ был бы дописан ещё немного, то было бы хорошо узнать, какой поворот сюжета будет дальше. Из плюсов – тема рассказа, описание города, леса и персонажей, интрига и диалоги. Допишите рассказ, он хорош, но не раскрыт. 7
Общая оценка 44

Сталкеры из третьей общаги

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59078 Дмитрий ----- Зачем нужна романтическая линия главного героя? Она не дает ничего сюжету. Ее либо развить, либо выбросить. Они на восьмом, но "очень высокий фонарь" подсвечивает снежную крупу. Складывается впечатление, что главный герой совершенно не удивлен «настолько» высокому фонарю. Странная реакция персонажа. Про него не говориться ничего героического, но он не пугается, дерется, спокойно идет через кошмар и не паникует. "Пройтись" никого не удивило, и, как-то само собой это идти к Джину, дорогу к которому Славик и знать не должен был. Следы борьбы в пыли? Так они ходили в самом начале, т.е. около 2х лет назад. Тогда пыли быть не должно было. Да и сверху бы еще прибавилось и прикрыло. Следы в пыли и каска с кровью доказывают виновность того, кто два года вас спасал? Вариант с третьим существом не рассматривается? Аргументации явно не хватает. Студенты за пару абзацев резко стали сталкерами. При том тот, что все время проспал, более опытным. Друзья, но Славик при первой же возможности начал угрожать копьем. Почему не кинули в мясорубку труп волка? Почему не попытались еще и крика? Или у нас аномалия мясорубки с интеллектом и мертвое мясо от живого отличает чтобы решить отключаться или нет? Откуда такие предположения о том, сколько и где висят мысли? На сколько они должны быть глубокими для исполнения? За два года сна ничего не произошло? Главный герой за два часа во всем разобрался? С чего взял, что джин работает именно так? При чем тут ищет смерти? Какого хрена джинн получил запросы от миллиардов. Нет ограничений? Нет того, кто владеет лампой/бутылкой? А если таких ограничений нет, то кто и как его решил притащить на дискотеку? Т.е. хомяк научил джинна говорить с людьми? А почему тогда он не начал говорить и с другими? И как они вообще не умерли на улице? А почему лезли к фонарю, если джин "повсюду"? И как все вернулось? «Будь здоровом»? Если Вальдемар единственный все помнил, то почему снова ноль эмоций? Никаких психологических травм? Хоть просто потрясения? Каждый день драконов и демонов своим топором в капусту рубит? Не раскрыт тот же мотив с изменение здания во времени. Мат. Зачем он здесь? На очередном абзаце сюрреалистичных образов и картин начинаешь теряться. Батарея излучала тьму? Комнаты общежития пространно называются номерами. Надо определиться, что-то иначе читатель вынужден метаться между образом классической «общаги» и какой-то проамериканской гостиницы. Ловишь себя на том, что не могу понять, что происходит. Сцены вроде бы и неплохо прописаны, но как будто вырваны из контекста. Вокруг нечто невозможное для описания. А потом взял и описал доступными понятиями. И зачем? В целом читается довольно гладко, приятно. Магический сталкер по всем показателям. Меньше каши из образов, больше основной идеи. Монстры, взрывы и аномалии должны работать на сюжет. Здесь же все вышеописанное есть, а сюжет не раскрыт. 7
59004 A.S. ----- Это был первый рассказ в группе, и, признаться, он меня подкосил. Как будто берешься колоть дрова, и первое же полено отскакивает тебе в лоб. Происходящее в рассказе сюрреалистично. Эдакое сплетение из грубого фанфика на Стругацких, вселенной «Самосбора» и зачем-то пристегнутых сбоку ругательств. Сюжет… присутствует. Поначалу тебе кажется, что поток сознания главного героя сливается с происходящей вокруг неведомой дичью, но если сжать зубы и доскрипеть до финала, то там в принципе описано, а почему вообще это происходит. И… ничего. Этот сюжетный поворот никак не вывозит абсолютно хаотичное повествование. Герои какого-то сочувствия или чего-то подобного не вызывают. Непонятный Вольдемар, который почему-то видит каких-то существ, которых не видят другие. Картонные персонажи, его окружающие. Действие происходит в какой-то общаге. Что это за место? Почему они все там оказались? Есть какие-то еще общаги, но о них так же не особо что-то сказано. Если вообще сам факт наличия каких-то волшебных созданий в данном мире обосновывается неким «магическим реализмом» этой вселенной, то это стоит отметить хотя бы парой строчек. А то до середины рассказа неясно – действительно ли под кроватью Вольдемара живет изменяющий реальность Пушистик, или же герой просто знатно упорол грибов на новогодней (кстати да, Новый Год там тоже есть) вечеринке и отправился смотреть мультики. Орфографические ошибки встречаются, но их не очень много. Это, пожалуй, хорошо. Зачем в тексте мат, я так и не понял. Ну допустим, учитывая происходящий сюр, можно использовать мат в речи героев. Да я и сам пару раз ругнулся, пока читал, чего уж там. Но к чему мат вне прямой речи – вот вообще неясно, зачем. Сам язык рассказа… просто не цепляет. Каких-то выраженных патологий у него нет, но хаотичное нагромождение событий настолько сбивает тебя с толку, что в общем-то не очень важно, а как оно там описано. Только что герой был на кухне, затем гуляет внутри стены с какими-то стручками и коконами, затем бухает в бане, затем опять кухня… В конце концов тебе просто становится все равно и хочется просто чтобы это все побыстрее закончилось. 1
58989 Ренегат ----- Рассказ в целом подан весело. После трети читать не интересно, автор создавал не рассказ, а сумбурный пересказ. Обилие ошибок также мешает воспринимать произведение. Некие происшествия в общаге, парочка условностей и допущений под Новый Год. Всего намешано понемногу, но нет единого посыла или закрученного сюжета. Никто из студентов не приятен как герой. Наверное, автор только учится писать. Автору удачи. Подтяните теорию текста. Читайте хорошие художественные книги разных жанров) 2
58855 Elj ----- Сюжет с джинами, аномалиями и сталкерством косвенно повторяет "Пикник на обочине" и в целом творчество Стругацких. Безусловно, есть новые персонажи и монстры, окружение, даже твист в конце может вызвать интерес, но таких работ много, и данный текст ничем новым не выделяется. Повествование бойкое в начале, но к середине совсем перестаёшь понимать, что происходит, просто массив несвязных действий, которые тяжело воспринимать. Меняющееся окружение описано неплохо, но персонажи мало понятны. 2
58811 Zaharia ----- Автор запутался с целевой аудиторией, писал как для любителей соц.сетей и компьютерных игр, но при этом всё затянул. В результате, то, что начиналась как юмореска, превратилось в довольно-таки скучный боевик из комиксов, где идея попросту утонула. Есть проблемы с пунктуацией, есть неуместное и порой противоречивое употребление разного слэнга и нехороших выражений. Композиция текста нарушена, из-за этого теряется концовка. 1
58579 alisa.lokalova ----- Сталкеровщина в стиле Гигахрущевки, одна штука, приспособлена под горфэнтези. Концепция несчастного, желающего умереть бога сплавлена с аномалиями неплохо, хотя сами аномалии напоминают то самосбор, то классические ловушки Зоны. В общем, сеттинг симпатичный, хорошо привязан фансервисом к аудитории “Сталкера” и производных. Беда, на мой взгляд, в том, что формат рассказа этой истории однозначно жмет. Автор утрамбовывает жирный конфликт в несчастные десятки знаков, забывая рассказать про героя хоть что-нибудь, что заставит читателя искренне сопереживать, при этом пытается что-то объяснять через диалоги — в итоге герои не раскрыты, а диалоги превратились в инфодампы, которых недостаточно, чтобы комфортно погрузить читателя в мир со незнакомыми законами. Мы прыгаем из сцены в сцену, герой всех побеждает, не успев вспотеть, и вообще легко справляется с любой напастью. Славик со своей неловкой влюбленностью выглядит намного живее Вольдемара. Как бы я решала эту проблему (просто для примера): через внутренний монолог и эмоции героя. Можно коротко показывать, что чувствует Волька, оказавшись в незнакомом месте (вероятно, шок и неудомение), как пытается это осмыслить; как пугается, видя странные штуки (ведь он не видел крика и плесневики раньше - по крайней мере, об этом не сказано), как радуется при виде Славика, как они оба огорчаются, видя останки брата Князя - вот это вот все сделает происходящее намного более связным и понятным, а Вольдемару придаст недостающей глубины и объема. Кроме этого, я бы подумала над переработкой композиции, чтобы она выстраивалась с нарастанием - ведь у нас здесь явно приключения и движуха, нужна ярко выраженная кульминация. Кульминация напрашивается в сцене с балконом, кухней и волком. А вот сцену в лагере я бы поставила перед ней. Тогда получится классическая трехактная структура с препятствием (в виде мертвяка-строителя) в середине, кульминацией ближе к концу и лаконичной развязкой. Вопросы к мелочам: “– Отловил! – доложился Славик…” - Возвратность я бы убрала (доложил Славик). “– Мужчина! – одобрил Вольдемар…” - Хочется поставить более привычное “Мужик!” “В руке брусок 5х5 с намотанной мишурой в пополам с изолентой, в другой – табуретка”. - Не поняла, что за брусок 5х5 и зачем он нужен Жене-Морозу. “И, шатаясь, куда-то убыл”. - Скорее “отбыл”. “...из-за высокого фонаря, ярко светившего бледным с сине-зелёным отливом свечением” - у вас антонимы в определении, они создают путаницу. Наверное, вы имели в виду, что оттенок (отлив) светлый, слова “ярко” для этого вполне достаточно. “Большие и наверно голубые глаза” - давайте все же отбросим сомнения, пусть будут точно голубые :) “Словно этаж скопировали и поставили рядом бог весть сколько раз”. - Через абзац опять: “Словно общагу скопировали и поставили в длинный ряд”. В какой-то момент общажная комната почему-то вдруг стала называться “номер”. Если это местный сленг, вводите его сразу. “На чёрной голове вмятина, половина лица слегка подвинуты, отчего плохо похожи на человеческие”. - Наверное, половинки? И сдвинуты относительно друг друга, поэтому далеки от человеческого вида. Довольно кривая получилась фраза. Местами тянет переработать описания. Пример: “А потом она сменилась комнатой, украшенной лианами похожими на плесневик, только красный и шипы вместо шерсти. С них что-то свисало, словно какой-то плод. Всё это ритмично пульсировало. Стояла жара. Вольдемар ощутил, как неприятно коже под термобельём”. Я понимаю, что имеется в виду, но описано скорее разговорно, чем литературно. Я бы написала этот кусочек как-то так: “А потом она сменилась комнатой, в которой пульсировали странные лианы. Они напоминали бы плесневик, если бы не красный цвет и острые шипы по всей длине лиан. В некоторых местах с них свисали утолщения, словно плоды. Красные лианы ритмично пульсировали, и Вольдемар ощутил, как неприятно коже под термобельём”. 6
58567 Acanthus ----- Из плюсов: читается легко; описания жутковатые, хотя местами не вполне понятно, что описывается; у рассказа есть структура. Начало связано с концом. Тут всё хорошо. Описания монстров разнообразные и всячески жуткие. Из минусов: несколько сомнительная идея. Почему в игре СТАЛКЕР всё такое мрачное - понятно. Там катастрофа, взрослые люди, каждый со своей тёмной историей. По сути бандиты и разбойники, пришедшие просить раскаяния, а получающие то, с чем пришли внутри в обратку. Но общага? От чего в глубине у студентов такой мрак, что они видят каких-то монстров, даже не трахающих друг друга! Там от воплощения тяжело сдерживаемых сексуальных желаний общагу разорвать должно. А в итоге: всего-то одна девушка мечты моет посуду, другая - теряет волю и влюбляется (хотя у Джиннов есть пунктик по поводу лишения воли подобным образом). Почему такой холод снаружи? Это их коллективное желание? Почему они умирают физически в созданном ими же мире? Явно это не входит в их приоритеты. Что делает Встряска? Отправляет в будущее? Общага Мёбиуса с бесконечными коридорами в итоге оказалась конечной? Почему и как в ней ориентироваться? А если нет, то с чего Волька исследовал её заново? Ну и концовка как-то рояль в кустах: ни с того ни с сего некий вымышленный зверёк явился проводником к Джинну. Возможно, я чего-то недопонял, хотя старался внимательно читать. Глав гер как-то уж очень быстро понял, что происходит вокруг, словно жизнь его к этому готовила. Он даже пафосно утверждает это в конце. А все вокруг, несмотря на тренировку годами, несмотря на то, что монстры по умолчанию должны быть непобедимыми - что-то тормозят. Даже местные альфы. Понравился местный фольклор: "Сразу позади тебя окажутся! Лучше отступай спиной вперёд, хоть какие-то шансы." - чем-то даже народным повеяло. Если глубоко не лезть и расслабленно впускать его в голову - рассказ увлекает и не вызывает какого-то неприятного послевкусия. А на фоне других произведений группы, так вообще является Литературой. С большой буквы. "Правда сие или нет, никто не знал, ибо греков в общаге не оказалось, а в интернете всех давно поперебанили за плохое поведение." - Правда сие или нет - никто не знал. Насчёт неологизмов вопрос, конечно, спорный. С одной стороны - язык должен обновляться и расширяться. С другой - "поперебанили" настолько и иностранное, и составное слово, что доступно скорее ограниченному кругу причастных. Вопрос больше стиля. "В руке брусок 5х5 с намотанной мишурой в пополам с изолентой, в другой – табуретка." Здесь правильнее - в одной руке, если упоминается другая. 5х5 - во-первых счёт до десяти записывается обычно прописью, во-вторых тогда уже не "пять хэ пять", а "пять на пять". " а погнутый штопор, должный выступить в роли «расковыривателя», так и остался в мешке." - пропущена запятая перед "так". "свинтившему" - вот такими жаргонизмами общаются не персонажи, а автор, что приравнивает его к жителем этой общаги. То есть получается что сам житель общаги своими словами описывает нечто, происходящее с другими персонажами. Если автор этого и добивался, то хороший ход. Если в других произведениях, не связанных с общагой, будут использоваться подобные выражения - крадёт атмосферу. Но здесь, вроде, гармонично. "– Щас, щас уберём!" - как это звучит понятно, но почему написано именно так, а не "сейчас"? "– Ну блин, зачем ты их прогнал! – с досадой сказал Славик." - "блин" - вводное слово выделяется запятыми. "Всё шло своей жизнью." - звучит немного коряво, всё идёт своим чередом или живёт своей жизнью, но идти жизнью как-то не правильно. "Обычная предновогодняя безуминка за полчаса до нового оборота планеты вокруг своей звезды…" - за полчаса до начала нового оборота или до окончания старого оборота. "За стеклянной дверью на балконе стояло, покачиваясь, тело. И стучалось, просясь внутрь. Вольдемар мрачно распахнул дверь, в лицо ударил снег, свистящий ветер. В воздухе воцарились ароматы ядрёного перегара. – Эта… типа… спасибо! А я это… ик! Ваще! Понял?! И, шатаясь, куда-то убыл." сначала тело - средний род, затем убыл - мужской... это такой способ показать, что вошёл мужчина? "Вольдемар выключил печь " - прям печь? Газовую плиту может или там доменная буржуйка? "Глянув на кипящие пельмени, Вольдемар выключил печь – горячее сырым не бывает! Надо бы пройтись по коридорам… Но тут в комнате зазвонил сотовый. Славик?" - вообще само предложение построено так, словно автор летает незримым телом вокруг событий и описывает их. Возможно, в концовке выяснится именно это. Иначе - "горячее сырым не бывает" - умозаключение автора или мысли Вольдемара? "Славик?" - это Вольдемар подумал или автор пытается угадать? "Вольдемар зашёл в комнату протянул было руку и отдёрнул, словно обжёгся. " - пропущена запятая или союз "и". Куда он протянул руку и отдёрнул? " И звонил, звонил… " - ну а что в этом удивительного? Телефон же должен звонить. "От завывания ветра подрагивали окна. Белая крупа кружила и стучалась в окно. " - немного перебор с окнами... "Посуда вымыта и сложена рядом." - рядом где? "Жизнь научила что бывает многое, даже абсурдное." - запятая пропущена. "– Ох ты бля! Дискотека! " - бля - вводное слово, выделяется запятыми. "Интересно девки пляшут. По четыре сразу в ряд." - это автор высказывается или же Вольдемар? "Ноздри резало от озона" - позабавило, что физика явления не забыта, но вопрос - я так понимаю, червь тоже невидимый для всех, а озон все чувстуют или только Вольдемар? В конце оказалось, что это и не червь. И не невидимый. "Ага! Стало быть, и за дверью отнюдь не Славик…" - знаки препинания стоят не правильно и не понятно, это автор догадывается или Вольдемар всё-таки. Если это мысли Вольдемара, часто они оформляются в виде прямой речи. Но, возможно, у автора такой стиль или в конце выяснится, что Вольдемар писал мемуары. "Схватив рукой за копьё, Вольдемар вломил хозяину локтем по носу." - после "вломил" пропущено слово "его". Как и раньше, автор регулярно использует жаргонизмы для соответствия жанру - "общажное фэнтези". "поспешил покинуть номер." - откуда он узнал, что в гостинице? Слово "номер" повторяется в соседних предложениях, что не красиво. " в которой что-то бродило из угла в угол." - и даже не смог описать, что именно и какое оно было. Ну да, согласен, кому это нужно, скукота какая. Что-то непонятное бродило в психоделической гостинице из бесконечных номеров... Зачем уделять время разглядыванию? Возможно - уборщица, возможно - Ктулху. "...оказалась без странного рисунка." - если это про крест, может лучше сказать "символа"? И почему странного? Что странного в кресте? Вот само его наличие - подозрительное. Особенно, когда "валят" всех кто внутри такой комнаты. "А вот «его» Вольдемара постель смята, всё скинуто на пол. Возле подушки оплавленная свечка на блюдечке и… его фонарик." - не совсем ясно зачем слово "его" в кавычках, и вообще зачем оно и зачем повторяется дважды в одном предложении. "От пинка в спину, пол смешался с потолком. Взвыв от боли, вскочил на ноги." - судя по структуре предложения пнули пол, отчего он смешался с потолком, а затем взвыв от боли вскочил на ноги. Надеюсь, это не так. "На чёрной голове вмятина, половина лица слегка подвинуты, отчего плохо похожи на человеческие." - не совсем понятно, что увидел ГГ, но страшно жуть как. Верхняя или нижняя половина/половины подвинуты? "И повернувшись к Славику Князь сказал:" - пропущены запятые. "– Может его эта… Встряска убьёт? – предположил Вольдемар, тяжело дыша." - он уже сам начал выдумывать названия. "Увидев пачку «Примы» Славик, засмеялся." - запятая не там "Вольдемар приблизился к Славику и тихо добавил" - нет знака препинания Спасибо за рассказ. Желаю автору удачи в поисках своего стиля. Он прослеживается и его необходимо оттачивать. 7
58457 Харабадзе Серафима ----- Пишу сразу, что не понравилось. Ни сюжет, ни идея о Джинне, который не учёл силу людских страстей, играя с ними в волшебника, от которых и происходили всякие аномалии и жуткие бессознательные желания людей. В центре событий – третья общага, по ходу действий превратившаяся в лагерь, где сталкеры вместе выживали, как умели. Потому что словом «жизнь» их положение не получается назвать. Начало начинается с того, что молодые люди из третьей общаги готовятся к Новому Году. Написано с юмором, только таким неудачным, что я еле читала все эти молодежные сленги, шуточки о Деде Морозе, снегурочке и пельменях. Персонажи какие-то грубоватые, карикатурные и непонятные, кроме девушки Виты, но она и то описывается в рассказе как детская мечта Вольдемара. Местные монстры, которые гуляли туда-сюда по комнатам общаг, кроме крика не впечатлили, хотя самого крика, как будто слепили из игровых тварей, которые есть в компьютерных играх, издающих подозрительно-заунывные звуки (лично мне так кажется, не могу точно знать, просто помню, как мой старший брат играл во что-то подобное). Поэтому сама обстановка и герои, попавшие в места с ловушками, не обладают необычным ходом в данном сюжете. Как было уже написано, герои мне не понравились, выделить некого, кроме Виты и Князя. Вот он мне запомнился именно васильковыми глазами и прищуриванием нижними веками. Эти детали интересные, и по ним сразу можно угадать, что автор пишет о Князе без упоминания его прозвища. Вита – это образ девушки мечты главного героя. Описывается бодренько, что вокруг неё кухня сияла чистотой, всё убрано было её руками. Характером тихоня, и глаза её (так «наверно» голубые или нет?) искрились едва уловимым весельем в разговоре с Вольдемаром. Главный герой Вольдемар, как обычно это бывает в фэнтези, не по своей воле попадает в такое опасное положение, где кругом царит «мясорубка», а по воле совпадения. Хотя бы не его сделали шибко особенным, а только Пушистика – странного зверька-помощника. Дальше, его друг Славик эмоциональный и глуповатый, но, что единственное, мне в нём понравилось, так это его переживание за всех ребят, попавших в беду. А ещё Славик заботится о Жене, девушке, в которую он влюблён. Что касается такого персонажа, как Женька, то такой типаж меня немного раздражает. Она шумная и легкомысленная. Мне неприятны были её дурачества. Может, другим героям рассказа было весело наблюдать за «активной жизненной позицией» этой девушки, только как читатель, я наблюдала точно не с весёлым настроением за её шутками. Джинн стал легкомысленной жертвой людских желаний. Он здесь только для того, чтобы объяснить всю странную суету в общаге. Исполнял то, что люди сами не знали, что хотели. Он жаждал лишь смерть, потому что связь с этими существами ничего хорошего ему не принесла. Полез, куда не надо, называется. Повествование слишком набито разговорным языком. История получилась для меня не очень интересной. 1
58429 Константин Шагар ----- Приключение студентов по лабиринтам жути в праздничную ночь между варкой пельменей. И всё это устроил некий Джин, чтоб студентам не было скучно жить. Вольдемар и Славик пытаются до него добраться, чтобы хоть что-то изменилось. Жизнь студентов Вольдемара и Стасика в потусторонней общаге. Их жизнь это путешествие, по коридорам которого встречаются и Князь с бригадой, Волк, Крик, красотка Женя. И всё это или реальность, или новогоднее Видение. Очень насыщенный и вкусный текст, рисующий в голове картину мира повествования. 9
58332 Margaret Ruan ----- Повтор в описание и излишнее уточнения в начале рассказа, но при этом полное исчезновение описаний к середине рассказа. Излишнее описание и красноречие, в неуместных местах, но при этом в сценах где они нужны их нет. Все красноречия выглядят так, словно их внисили красной ручкой. Они совсем не соответствуют языку повествования. Рассказ напоминает дневники нарколептика. Очнулся что-то произошло, упал, тьма, очнулся снова что-то произошло, упал, тьма, очнулся. Физика в рассказе повесилась. Как и логика. Про Джина максимально мало и не понятно, за то про обиход много и не нужно. Взаимоотношения героев не раскрыты, сцен с побеждением или чего он там сделал с Джинном нет. А надо, читатель сам додумывать не станет. Сцены с девушкой вообще не ясно к чему. Не рассказ, а каша. К диалогам не хватает описания голоса и понимания того, кто что говорит. Излишества троеточий. Зачем? К чему? Не ясно. Необоснованое использование жаргон, вне диалогов, а именно в авторской речи. Множество местоимений об которые то и дело спотыкаешься. Одним словом читать невозможно. 3
Общая оценка 39

Спектра и компания

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59089 Дмитрий ----- Как говорится "очень интересно, но ничего не понятно". Сюжета просто нет. Больше повесть, а не рассказ. Для чего этот рассказ, что хотел донести автор? Какая основная мысль кроме нагромождений необычных образов? Сильно буксует описание. Школа как кубик, но прямоугольник с дисками… "Внешности их были разными". Текст сильно хромает доже по формулировке фраз. Сцены меняются хаотично, обрываются ни на чем. Меняется темп повествования. Подача скомканная, без формы. Теряется картинка происходящего. Описаний порой просто нет, то он шар, то вышел, то руки поднял… Как вообще у призрака может быть дочь? Ведь явно не просто осталась при смерти родителя. Хоть в паре строк? Странный возраст "Даши с собакой". Брызги влажного асфальта? К сожалению, больше некому поставить минимальный балл. Но, автор, не отчаивайся, каждая дорога начинается с первого шага, и каждый, кто раньше только лежал, всегда спотыкается вначале. Пробуй и все придет. 1
59070 Ренегат ----- Девушка приезжает в родной город, встречает старых знакомых и попадает в странные ситуации. Ее окружают герои и существа чисто фантастические. Сложно читать текст дальше трети, приходится заставлять себя. Наверное, это проба пера. Стиль школьный, слог и построение текста могут вызывать лишь досаду или легкую улыбку. Сюжет скачет без логики, героям не сочувствуешь. Есть даже просто ошибки, они портят впечатление. Советую использовать прошлое время - оно для рассказов лучше (в настоящем сложнее писать, нужно иметь представление о композиции и знать, зачем это настоящее время нужно). Смешение времен - ошибка автора (новичка). Советую автору пока не стучаться в конкурсы - может, лучше почитать полуфиналистов и финалистов, а также рассказы профи. Можно даже и фантастов-классиков. А уже потом учиться писать у них. Это долгий путь. Автору удачи. Советую прочесть 500 хороших книг, а также немного теории текста - и у вас все получится! Через 4-5 лет. 1
59015 A.S. ----- Сюжет, в принципе, отсутствует. Девочка приезжает в город, где общается со странными существами - подружкой-полупризраком (?), непонятными пластиковыми шарами и кем-то ещё. Вряд ли стоит всерьез разбирать сюжет этого рассказа, повествование обрывается просто в случайном месте, по-видимому там, где автору надоело писать. До этого герои сходили на концерт, выпили кофе и немного прогулялись. Все, это все, что есть в рассказе. Признаться, я не знаю, что должен тут написать. Могу завтра сходить на работу, днем на обед в столовку, потом в бар с друзьями, описать все это и получить такой же рассказ. По всей видимости это первая работа юного автора. Конечно, тяга к писательству сама по себе заслуживает поощрения, но черт, я не могу ничего хорошего сказать о тексте. Множественные орфографические и стилистические ошибки, подобно сотням метастазов запущенной опухоли, расползаются по тексту. Вообще, в своих отзывах я как-то не цитирую конкретные моменты, что может быть неким минусом для меня, но в данном случае вы можете просто взять и прочитать хотя бы первые несколько абзацев. Тавтологии, отсутствие знаков препинания, попросту кривые предложения - возможно, более дотошный критик возьмётся развязать этот Гордиев узел, но я не в силах. Могу сказать автору спасибо за то, что этот рассказ был коротким. 1
59002 Elj ----- В тексте нет единого сюжета, повествование представляет собой набор событий, за которыми очень тяжело следить, необходимо выстроить композицию рассказа, этого не сделано. Текст плохо вычитан, многочисленные помарки не дают легко воспринимать написанное, от этого очень трудно было дочитать до конца. Можно только отметить не самое плохое описание интересных персонажей. Видимо, это работа молодого автора. Успехов Вам, работайте над собой! 1
58819 Zaharia ----- Трудно судить этот рассказ полноценно, очень похоже на первый опыт молодого автора. Сюжет здесь не выстроен, как и есть много противоречий в логике рассказа. Читателю остается лишь догадываться, в чем смысл рассказа – показать, что бывают вот такие говорящие шары, как из рекламы, да полупривидения? Есть признаки, что невычитанно с первых строк. И корявые предложения попадаются, наподобие: «Договорились сходить на концерт в этом же парке, все равно они идут каждый день, а потом выпить кофе». Тавтологии, проблемы с прямой речью. Это сколько же героиня не была дома, что про парк не знает? «Откинув фиолетовый хвост», – думаешь поначалу, что это и правда хвост, а не волосы. Ненужные переходы от настоящего времени к прошлому. По тексту – идёт какое-то простое перечисление действий и реакций, будто это некие заметки на скорую руку от главной героини. 2
58738 Константин Шагар ----- Возвращение Даши в родной город. Встреча со знакомым призраком. Гуляние по парку, походы с молодым человеком на концерт. Знакомство с музыкальной группой и шаром. Съёмка в клипе. Сентиментальные воспоминания, полу романтические походы, приятные встречи,- всё то, что позволило Даше утвердиться в мысле остаться в городе жить, из которого она когда-то уезжала. Тягомотно 1
58664 Acanthus ----- Не буду слишком критиковать, думаю, найдётся достаточно желающих. Рассказ стоило отправить на конкурс хотя бы для того, что его прочитали более опытные товарищи и дали дельные советы. Я не стал искать все орфографические и пунктуационные ошибки. Указал те, что бросались в глаза. Учите язык и развивайте его красоту. Понравились места с описаниями: "Кофейня была маленькая, а территория вокруг нее вымощена досками, словно паркет в комнате. На вывеске была нарисована сова, похожая на сипуху." "Крупная, гладкая, черная, с белой грудкой, собака, смотрела в проем открытой двери, открыв рот.", хотя два раза подряд "открытой". "Асфальт был чуть влажным после вечернего дождя. Запах свежести витал в воздухе.". Понравилось, что у персонажей есть отличительные черты. И их необходимо как-то использовать в сюжете. Из минусов - отсутствие сюжета. В качестве очередной серии-филера для уже известного всем сериала подошло бы. Понятно, что рассказ - фан фик известной вселенной, в котором участвует автор. Это мило. Но персонажи ничего не делают, только слушают и обмениваются дежурными фразами. С ними в общем-то ничего не происходит. Каждое предложение в произведении должно работать: или развивать сюжет, или подавать какую-либо мысль, или описывать окружение, чтобы читатель отдохнул от действия. Иначе получается графомания - заполнение страницы текстом. Впрочем, рассказ всё же отлично передаёт атмосферу детства. Когда время останавливается и становится бесконечным. И всё, что нужно - это гулять с друзьями, бездельничать и болтать обо всякой ерунде. Не обижайтесь на критику - она существует исключительно для того, чтобы автор смог посмотреть на своё произведение со стороны чужими глазами. Работа над ошибками принесёт свои плоды. Не могу поставить высокую оценку, так как произведение явно не подходит для конкурса, а высокий балл вам, может нечаянно отсеять других авторов. "Может, еще немного здесь поживет?" - кто это спрашивает и у кого? "Интересно, что встреча с дочерями призраков не отпугнула ее, ей они даже забавны. Вспомнила Спектру – девушку с прозрачными ногами, стало интересно, где та сейчас, также реку, около которой проходила последний раз, квадратное здание школы, аккуратной, словно кубик, прямоугольное здание с широкой серой крышей, похожее на радиоприемник с дисками, вокруг которого заросли деревьев…" - это очень сложно читать. Явно предложения три-четыре слито в одно по непонятной причине. Сплошные знаки препинания и местоимения. А что заросли деревьев то? " Наверное, концерт, подумала она." - прямая речь никак не выделена. А должны быть в кавычках и с тире перед словами автора. "Группа, состоящая из двух девушек, исполняла современную песню. Дашка не раз слышала ее по телевизору от других исполнителей, но эти исполняли более колоритно и красиво. Выступление было полно спецэффектов – в воздух выбрасывались снопы искорок, один сноп кружился вокруг одной из исполнительниц, а другой словно окружал девушек ореолом и блестел." - слово исполнители постоянно повторяется. Я насчитал пять повторений на небольшой абзац. Где-то местоимения пропали. Знаки препинания стоят в спонтанных местах - нет логического деления на предложения. Если действие закончилось - ставится точка. "цвет кожи прямо ярко-розовый (!)" - это восклицательный знак в скобках? Есть разве такие правила? Восклицание лучше передавать строя фразу таким образом, чтобы читатель слышал в ней восклицание. "Подумала о том, что давно не ходила на концерты… Решила позвонить Грише. " - перечисление действий без указания лица. "Тот был рад слышать ее голос. Он знал этот парк, рассказал: «Он недалеко от реки, за домами. Да, там бывают концерты, сцена там есть такая, красная. Там стали летом часто выступать»." - слово "быть" присутствует практически в каждом предложении. Это является стилистической ошибкой. "Договорились сходить на концерт в этом же парке, все равно они идут каждый день, а потом выпить кофе." - § 174. Посредством тире выделяются: 1. Предложения и слова, вставляемые в середину предложения с целью пояснения или дополнения его, в тех случаях, когда выделение скобками (см. § 188) может ослабить связь между вставкой и основным предложением, например: Тут – делать нечего – друзья поцеловались. Крылов ...Как вдруг – о чудо! о позор! – заговорил оракул вздор. Крылов "Дашка довольна, легла спать." - Дашка довольна? Чем? Тем, что легла спать? Тогда тире. Если довольна тем, что договорились на концерт сходить - почему всё это в одном предложении? Если она довольная легла спать - то зачем запятая? "Проснулась, открыла глаза и увидела белый силуэт в джинсах. Любой другой бы испугался, но она узнала!" - это просто какой-то набор глаголов. Побольше разнообразия в членах предложения. " сказала Спектра, дочь призрака," - тире. "Окно открыла и прошла внутрь комнаты, не просочившись сквозь стекло, хоть и наполовину призрак." - нет, так писать нельзя. Если сплошняком идут глаголы, а действующих лиц несколько - остаётся только догадываться кто там что делает. Обязательно указывать кто совершает действие хотя бы на время описания его совершения. "– Да вот решила купить" - пропущена запятая. "Парк расположен на окраине, недалеко от реки. У входа росло много елок." - а что сейчас там растёт? Если всё ещё ёлки, то почему в прошедшем времени? "Народа много." - под конец предложения упростились донельзя. "а вокруг – все новогоднее, много-много разноцветных шаров и причем новогодней, а там много-много таких же шаров, и они все разных цветов" - мне кажется, здесь повторение одного и того же. "Но на концерте какой-то зритель заметил, что она висит над сиденьем. Услышала сзади перешептывание. Тут же улыбнулась перешептывающимся мило, насколько способна, села на место." - полностью отсутствуют местоимения, регулярно повторяются однокоренные слова. И очень сухо перечисляются действия. "Вторая Юлия, часто ее мучали кошмары. Боялась всего, пугливая." - пропущены слова и знаки препинания (тире). "Дашка в шоке. Столько нового и непонятного." - да я сам немного в шоке, чего уж там Дашка. Так писать нельзя, если мы говорим о литературе. Если это сообщение ВК или телеге - только тогда разрешается. "Он не отсюда. Недавно приехал сюда." - однокоренные. "На сцену вышел … ярко-красный шар" - вышел? О Боже. "встал, поднял руки и громко объявил: «еще одна песня Амиланы»" - а где знаки препинания? "Все были под впечатлением. Кофейня была маленькая, а территория вокруг нее вымощена досками, словно паркет в комнате. На вывеске была нарисована сова, похожая на сипуху." - слово БЫЛ слишком уж часто. "Дашка раньше того не замечала!" - а зачем здесь восклицательный знак? Автор кричит? "оглянись, они сзади Вас" - Вас зачем-то с большой буквы. "Дашка рассказала о себе: «позавчера перед отъездом сюда я спала плохо." - кавычки не закрыты, да и диалог он или диалог или прямая речь, а тут начинается одно, продолжается другое. "Интересно такое - призрачная кошка. Бывает ли такое" - повторение. "К деньгам или в нос получить" - к деньгам только ладошка правая... значит в нос. "Запомнила спортивную площадку, около которой помнишь, в прошлый раз ты и Сюзи летали, около которая летом была всегда освещена солнцем, трава ярко зеленела" - здесь явно надо переписать. "Юлия она была приятная, умная, разговаривать с ней приятно" - два раза приятно в одном предложении. "Ярко-красный шар на длинных ногах, умеющий ходить. Она отпустила, он стал ходить." - повторения. "Амилана без стеснения ответила «сама не знаю Прикатился откуда-то и все. Что-то говорил он, что из странного места. Как я понимаю, из параллеьного мира." - со знаками препинания просто беда... "– Я уже ничему не удивляюсь, - сказала Дашка." и чуть далее "Дашке было забавно, она уже не удивляется ни призрачным дочерям, ни красному говорящему шару." - вроде и с первого раза понятно, что Дашка уже ничему не удивляется. Хотя, буквально перед этим: "Дашка долго смотрела на принесенного, пораженная" но она же видит этот шар просто таки весь рассказ. Рядом с ней девочка полу-призрак... Буквально полу-призрак. "В ролике он сказал: «скоро концерт начнется», свою любимую фразу." - тире вместо запятой. Удачи и успехов в творчестве. Всё получится. 1
58588 alisa.lokalova ----- Честно говоря, я в растерянности и не знаю, как оценивать этот текст. Я вижу здесь попытки составить красивые описания, атмосферу молодежных развлечений и какой-то сюжет про призрачную девочку, которая вроде как хочет стать обычной. Но некоторая бессвязность кусочков текста сильно затрудняет восприятие. Например, первый и второй абзац не связаны между собой. Дочери призраков взялись из ниоткуда. Про героиню Дашу ничего не понятно. В целом осталось впечатление, что сюжета здесь как бы и нет. Наверное, писал действительно кто-то юный и совсем неопытный. Или нейросеть :) Начала отлавливать блох в стилистике, но быстро бросила, потому что их слишком много. Оставила пару примеров: "Группа, состоящая из двух девушек, исполняла современную песню. Дашка не раз слышала ее по телевизору от других исполнителей, но эти исполняли более колоритно и красиво". - Следите за повторами. “После этого номера следующее выступление объявили говорящие шары, красный и желтый, похожие на тех, что из рекламы, но одновременно какие-то оригинальные. На вид были пластиковые, но двигались и разговаривали как живые, даже лица их меняли выражения.” - А здесь наоборот, надо бы объединить абзацы. Прямая речь Спектры поделена на абзацы и не закрыта кавычками. Думаю, если автор будет больше читать хороших книг (только, умоляю, не серию “шедевры Ваттпада”) и продолжать писать, сам все поймет. Простите, правила обязывают влепить кому-то единицу. 1
58324 Margaret Ruan ----- Начнём с того, что всё же это не рассказ. Это фанфик, и что он забыл на конкурсе рассказов я не знаю. Большинство героев из мультфильма и ладно если бы они были оригинально обыграны, но нет у нас тут простая повседневность. Много стилистических ошибок. Отсутствие деепричастных и причастных оборотов, а порой без них нельзя. Я словно отчёт читаю. Скучный, никому не нужный отчёт. Из минусов неграмотное построение речи, оформление и пунктуация, использование неуместных сравнительных форм. Простите, но по ощущению так, словно автор и школу ещё не окончил. Надеюсь это так иначе очень печально, что он столь безграмотен. 1
58144 Харабадзе Серафима ----- Рассказ недоработанный, и тема её мало раскрыта. Идея в том, чтобы было больше концертов в парке? Нет объяснения, откуда Даша Ширшова знает дочерей призраков, как она познакомилась со Спектрой, в каком городе они живут; ну, детали не раскрыты. У Спектры и Даши есть подруги, имена которых приводились при первой их встрече, но про Акаси и Сюзи, кто они (тоже призраки?) и куда пропали, автор не раскрывает, потому что дальше пойдёт речь об исполнительницах с концерта. Сами выступления девушек мне понравились. Красиво описаны эффекты. Далее, Юлия и Амилана оказались подругами Спектры, и вообще, эти три девушки отличаются от всех. А вот их шары меня удивили – они с руками и длинными ногами, только потом было сказано, что они из какого-то параллельного мира, только вот непонятно раскрыто это. Идею так и не поняла. Прогулки Спектры и Даши с Гришей, поход в кофейню: похоже на повседневные отрывки с недоработанными диалогами, которые по большей части тоже не несут смысловых нагрузок для развития сюжета. Много ошибок в тексте. Некоторые диалоги неправильно оформлены, есть опечатка в слове «параллельный»; повторы и в некоторых предложениях присутствуют логические ошибки. В этой фразе не понравилось разговорное слово «жрать»: «Я раньше думала, что лучше гулять с собакой, чем стоять и жрать готовить». Что за жаргон такой? Покушать готовить или еду готовить. А то звучит грубо. Дальше: «На ее майке Дашка заметила страшное существо». И что за страшное существо? Я как понимаю, нарисовано что-то. Значит, надо было его описать: какого цвета и формы, какие-нибудь детали, помимо слова «страшный». Потому что читателю не будет понятно. Забавляло, когда Спектра маскировалась под обычную девушку – её способности умиляют. Но её фраза, что в детстве были разные моменты, когда её растила женщина, мне не ясна. Какая женщина? Можно было раскрыть это момент: он остаётся открытым. И в таких предложениях есть ошибки: «Шары опять объявляли песни, уже двое, причем один, желтый, был режиссером… к нему была приделана камера, а второй как бы делал дубли». Как бы? Снимал ролик понарошку? Ещё мотоциклист со Спектрой в конце рассказа. Думаю, это и есть тот новый исполнитель? Просто интересно. Дашка, больше похожа не на главную героиню, а просто как наблюдательницу за Спектрой и остальными. Про неё почти ничего неизвестно, а только то, что она вернулась в родной город. Названия города не упоминают, что-то как-то в общих чертах описано всё. Рассказ получился скомканным. Вдумчиво тренироваться. Полезно взять какого-нибудь автора, который нравится, чтобы попробовать повторить технику написания текстов, а потом рука сама набьется. Желаю удачи! 4
Общая оценка 14