| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59096 |
Мефистортик |
----- |
Честно сказать, не совсем ясно, зачем в рассказ добавлен аспект, что герой из другого Мира. На сюжет это напрямую почти не влияет, хотя, по идее, должно: уточнение-то значительное. Но это, наверное, единственная придирка; в целом рассказ понравился. Приятно, что уделено время магии "без экшена" (чтению прошлого главгероя ведьмой). |
Приятно, когда военачальникам дают названия, из которых примерно понятно их положение. Отдельно хочу отметить сцену "прощания" главгероя с его подчинёнными - взаимное доверие показано отлично. Эдакий Юлий Цезарь, только рангом пониже. |
|
"Никогда не верь ведьме, особенно если она уговаривает взять ипотеку под 15% годовых".
(c) Конфуций на скамеечке |
9 |
| 59053 |
nezlaya |
----- |
Незавершенная история классического попаданства. Сначала сотник не восприимчив к магии, а потом из него сделали мага при помощи магии. Как-то не логично. |
Читается легко, местами не логично и странно. Не понятно кто же такой сотник и как сюда попал. Странная ведьма и пытка сотника, чтобы ее изнасиловали жестокая и неоправданная. |
|
|
5 |
| 58992 |
Ivan0416 |
----- |
Сначала мне было интересно, хотелось узнать, чем обернётся встреча главного героя с ведьмой. Но чем ближе становился конец рассказа, тем больше я понимал, что автор нас обманул, представив нам начало более крупной литературной формы. Тема попаданцев уже кем только не насиловалась, казалось бы, что тут можно ещё придумать, чтобы зацепить внимание избалованного и пресыщенного читателя. Представленный фрагмент текста не особо способствует желанию читать дальше. Переход к тому месту, когда все отправились в зачарованному месту не понятен и не мотивирован. Сначала происходили события в доме и во дворе, а потом вдруг бух, и уже все в лесу, а главный герой вступает в какое-то странное место и что-то там творит. Почему? Как? Зачем? Вдруг он добывает светящийся шар. Зачем это? Потом мы вроде понимаем, что это нужно было, чтобы превратить ГГ в колдуна. Но почему он вообще в это ввязался? Почему не подумал о том, что может вообще погибнуть? |
Куча лишних запятых в самых неподходящих местах. И я не придираюсь, они и правда цепляют взгляд. Не везде согласованы времена, то и дело хочется поменять настоящее время на прошедшее, чтобы повествование стало более плавным и гладким (особенно в том месте, где они всей гурьбой отправились в лес). Почерк автора неровный, есть фразы хорошие, есть совсем по-детски наивные, нуждающиеся в серьёзной корректирровке. |
|
|
6 |
| 58979 |
Midimag |
----- |
Десятки вопросов после прочтения. Из какого мира прибыл герой? Как именно? Почему он назвался в честь гладиатора (и всем как бы нормально, никто ничего не заподозрил)? Почему не восприимчив к магии? Что за Шар ему достался на Месте силы? Как Шар размером с футбольный мяч можно было положить под подушку? В общем, как самостоятельное произведение рассказ оценивать крайне сложно. |
Много ошибок, особенно по части запятых. Стилистически текст далеко не идеален. Не к месту используются некоторые обороты и слова, типа "супостат" или "кхекнув от чрезвычайного усилия". |
|
Поставил бы 4 балла, но правила требуют выставить хоть одну единицу. Простите, но в группе этот рассказ показался самым слабым. |
1 |
| 58914 |
AliceMG |
----- |
Ох уж эти попаданцы. Писать о них — большое мастерство, потому что нужно постоянно следить за сюжетной логикой. В этом рассказе автор пытается за ней уследить, но иногда она от него ускользает. Много в тексте «неловких» моментов. В рюкзаке сотника — какая удача! — есть книги на все случаи жизни плюс место для волшебного шара. Ну прямо Даша Путешественница! Сотник общается с ведьмой то на «ты», то на «вы». Хвастается, что против магии, гипноза и психологических трюков у него иммунитет, но поддается на уговоры ведьмы с легкостью и даже воодушевлением. И мягкотелый он какой-то слишком для командира. Сначала приказал ведьму к козлам привязать, а потом вдруг передумал; теперь за деревенщину обидно, который приспустил уже было штаны. Что о нем теперь соседи будут говорить? |
Кажется, текст написали и не вычитали ни разу после этого. Ошибки везде, пунктуация похоронена, слова в предложениях повторяются или пропускаются. «Длинным кинжалом ловко попластовал зелень» останется теперь со мной как психотравма. Пожалуйста, посмотрите в словаре значение слова «пластовать». Многие моменты прописаны как будто бы наспех. Например, когда СМК объясняют свою «просьбу» сотнику, они говорят, как роботы. Когда главный герой изобличен и скачет в закат, сослуживцы, как ни в чем не бывало, машут платочками и желают удачи в дальнейшем. Не должны они разве как минимум удивиться такому повороту и стоять с открытыми ртами, глядя на образ командира в экране? Не должны шепотом переговариваться о том, как — ну надо же — командир оказался «с гнильцой»? В общем, неправдоподобно. И все эти ляпы выглядят как недоработка, как будто рассказ писался второпях и не было времени вычитать и залатать логические бреши. |
|
|
6 |
| 58723 |
toron |
----- |
Сюжет
Обычный Японский Школьник, имеет ДАР (аналог Боевого Человекоподобного Робота или Волшебного амулета) и попадает в МИР, где "дослуживается" (ХЗ как) до сотника. При том что десятник Куше делает его как стоячего по всем параметрам. Ладно б Максимус был аристократом (или убедил других, что он аристократ) и тогда роль юнца в командирской должности становится понятной. Но он простолюдин "дослужившийся" до сотника, который до сих пор не знает, почему его страна воюет с магами. Отличный план!
Какой дурак сделал его сотником?
Хотя...
" Я старательно уклонялся от вопросов « Как тебе это удалось?»"
Если там такие дебилы работают чекистами, чего ожидать от остальных? Уклонился он... ловкий какой...
Оговорюсь. Я не против сказок про Мальчиков с Волшебными Амулетами или Роботами. Некоторым это дело заходит, да и ладно. Но это хоть как-то должно обыгрываться! А не ставить читателя перед фактом "я нихрена не знаю, командовать не умею, но до сотника дослужился - жри, дорогой читатель".
В начале сюжета герой готовится отужинать и попользовать кухарку. Не жизнь, а малина!
Но появляются службовцы и малину портят, всучивая ему ведьму (зачем, почему - ХЗ!). Службовцы тут как НКВДшники в фильмах про перестройку - мало того, что мудилы, так ещё и нелогичные. Им ОЧЕНЬ нужна эта ведьма, но они доверяют её простым конникам. Причина, заставляющая их так поступить - "появились дела". Угу, кобыла родила.
От ведьмы наш герой узнаёт, что терять ей нечего, кроме своих наручников. И прекрасно понимая, что боец он не самый крутой (и что она умеет читать мысли и знает это), почему-то охраняет её сам. Без ансамбля.
Логика? Ты где?
Герой просит Фирна присмотреть за молодыми, когда будут охранять. Есаул приводит молодых охранять ведьму. Главный герой уходит, спустя время возвращается и находит солдат мёртвыми. А есаул после драки снова появляется живой. Это как?
Увидев ведьму главный герой испуганно орёт. А чего он перепугался? Он перед ней просидел несколько часов! Ладно б она раньше привязана была, а теперь отвязалась. Но нет, сидела просто на стуле и всё.
И она тоже молодец. С ним цацкалась (непонятно почему)... а солдат валит пачками. Логика, аууу!
А ещё у него куча книжек в рюкзаке - по военному делу, по психологии, по релаксу... Простите, а шестиствольный миниган имени Арнольда Шварценеггера там часом не завалялся? Ладно, ладно... хотя бы учебник по истории местного мира. О котором герой не знает нихрена, хотя должен бы.
Боевая сцена, странная. Зачем всё это? Пара-тройка пик без труда загнали бы ведьму в угол, где пристукнуть её - дело техники.
Ну да ладно, но какого чёрта, она СРАЗУ не замочила часовых и не сбежала, а осталась ковырять наручники?
Нелогично, нелогично, нелогично... хаос!
Дальше какая-то дикая херня с привязыванием к кОзлам с целью массового изнасилования.
Массовое изнасилование, кстати говоря, вполне может убить женщину. От кровотечения. А ему её живой надо довести. Ну, о том, что он конченый - чуть позже.
Ведьма обещает ему показать место с ништяками, он ведётся.
Идут.
"Мне это приключение совсем не нравится, но выбора нет"
ПОЧЕМУ НЕТ? Приказать "отбой" и вернуться. Но это если бы он был командиром, а не… вот этим вот всем.
В итоге наш олень вляпывается в идиотскую авантюру с артефактом и становится посвящённым магическим оленем. На него открывается охота со стороны Службы. Чему он несказанно.... РАДУЕТСЯ. Радуется, Карл!
Всё! Финита, мля, комедиа! Я это таки дочитал с третьего раза.
«Шо это было?» (С) |
Психологический портрет главного героя
"надо пройтись, СДЕЛАТЬ ВИД, что проверяю, чтобы поддержать репутацию"
"зашёл В ПАРУ изб, поспрашивал как устроились мои бойцы"
Сделал вид. Ключевое.
"Есть свои плюсы в командной должности – когда организуешь хорошо процесс, многие ежедневные процедуры происходят сами собой."
О как! Так он оказывается не ленивый олень, забивший на свой отряд, а эффективный менеджер, сумевший хорошо организовать процесс. Ладно, допустим.
"Я старался всегда приучить солдат думать, а командиров принимать решения без моего участия."
Согласен. Если забить на подчинённых, то оно как-то так и происходит. И думать им самим приходится, и решения принимать... Другое дело, что толку с такого отряда - ноль. Что и показала сцена с ведьмой.
Максимус до сих пор не знает из-за чего между магами и людьми - вражда.
"Может местным жителям это объясняют в школе, а я попал сюда уже подростком, да так и не узнал. А говорить на эту тему было опасно – узнают в СМК, точно будут проблемы."
Он ГОДАМИ живёт в обществе, которое враждует с магами, но за всё время так и не смог узнать, что они не поделили! Красавчик! Просто не повезло. В местную школу ж не ходил, а там учитель всё рассказывал. На уроке труда…
Ну не олень?
И что тут за странный мир такой, со всеобщим образованием и одновременно отсутствием огнестрела? И телегами... полными есаулов...
"Какая уверенность в себе, целеустремленность, четкость движений. Я невольно ощутил зависть. Мне бы так!"
Ещё один штрих к неуверенному в себе юнцу. И всё это ДИКО режет глаз на фоне его должности, которую он даже не пытается тянуть.
Был бы он лучший антимагический боец отряда, тогда б половина проблем этого рассказа отвалилась сама собой. А так, нам показывают робкого оленя и постоянно твердят, что это молодой волк с эполетами.
Почему он сотник? За то, что он зарубил какого-то мага? Так получил бы медальку и всё.
Сотник - лидер, хваткий и жесткий тип, способный рулить большой толпой вооружённых рассвистяев. А этот-то - смех один...
«Я провёл инструктаж, где сидеть, рассказал пару историй про коварство ведьм. Только разговорился, как постучался Василий и доложил, что баня готова.»
Тогда уже не «провёл», а «проводил» инструктаж! Раз "только разговорился". И прервал его к чертям, едва баньку истопили. Идеальный командир, чё! Слуга царю, отец солдатам...
Результат такого отношения, надо признать, показан правдоподобно. Когда солдаты, "приученные думать", ухитрились подохнуть пачкой от рук безоружной девахи. Путь и очень сильной физически.
Кстати, о ведьме. Нам сразу показывают, что девчонка ни в чём не виновата. И вся её ярость - элементарно объясняется яростью загнанного в угол зверя. Плюс убийство сестры и вообще таких как она. Этакая белорусская партизанка, пойманная эсэсовцами.
То есть автор сделал всё, чтобы ей сочувствовать. А потом главный герой собирается унизить её ТОЛЬКО потому, что попытке бегства увидел покушение на свой (нулевой) командирский авторитет!
Похер, что она ни в чём не виновата.
Похер, что лично у него ненависти к магам нет.
Похер что сам, как командир виноват в случившемся.
Мнительный мальчик побоялся что его посоны уважать перестанут... хотя никто ему ничего на эту тему не сказал. Просто так в книжках, видимо, написано. Которые в бездонном рюкзаке.
С этого эпизода сей козёл ничего кроме отвращения уже не вызывает.
Кстати, насчёт, "в этом мире так принято". А где это показано? Даже бывший, блин, пират, не раскаявшийся и хвастающий своим пиратством, от такой идеи офигевает!
Опять-таки, РАССКАЗАНО, что мир жесток, а наш мальчик лишь приспособился. Но ПОКАЗАНО прямо противоположное. От действий героя офигевает и пират, и крестьяне.
Попытка показать драму с погибшими солдатами не удалась. Вот ведьме действительно сочувствуешь, это да. А этим... вообще нет. Их людьми то и не показали.
"Вдалеке послышался рёв раненого зверя: это второму брату сообщили о случившемся. Его сдерживали трое солдат.
– Где она? Дайте мне её!"
Ну дайте её ему. Пусть она и ему глаза выдавит... Не верю в эту сцену. Эмоции пересоленные до ужаса. Это ж не девочка с ПМС, это солдат какой-никакой. Чего он орёт как бешеный?
Надо было ПОКАЗЫВАТЬ ссору братьев и вообще их человеческие черты, чтобы читатель им симпатизировал (а потом печалился от смерти одного и горя второго), а не рассказывать кратко, что "они поссорились".
И какое нам дело до них? Особенно на фоне девчонки, которую отловили за то, что магом родилась, а теперь собираются изнасиловать целой деревней.
Финал рассказа порадовал донельзя. Главный герой узнаёт, что его "инициировали" магией. И его жизнь теперь сплошной кошмар, с постоянным преследованием со стороны Службы.
И... обрадовался...
Оу! За мной гонится Служба! Все мои товарищи теперь враги! КРУТАААА!
Отморозок какой-то... на всю бошку...
Описательства.
"Мне пришлось пригнуть голову, чтобы войти в тёмную прохладу деревенского домика. Изба встретила меня целой вереницей запахов – знакомых, давно забытых и тех, что мне еще предстоит разгадать. Но аромат готовящейся еды привлёк меня больше всего. Я поднялся по трём деревянным ступенькам, прошёл по коридору несколько шагов и зашёл в главную комнату, где шустро сновала от печи к столу крепкая деревенская женщина, а за столом нарезал какой-то зеленоватый овощ мой ординарец Василь."
Мне, меня, мне, меня, я, мой
"В дверь вошёл есаул Службы Магического Контроля, сокращенно СМК."
Они все русские, что у них аббревиатуры на русском? Надо было написать тогда уж "я для краткости называю их СМК".
"Мёртвые тела погибших солдат везли на телеге, чтобы похоронить с почестями в столице"
А живые тела погибших где везли?
И зачем их тащить в столицу если в явно тёплом климате они быстро завоняются? О каких почестях речь? Охраняли ведьму, погибли. И чё? С чего такой почёт?
Текст слабоват. Не то, чтобы плохо. Это наверно единственное, что есть хорошего в рассказе - написан более-менее гладко. Но куча лишних слов, запятые... не хочу на этом останавливаться.
Подытоги
Показанное и рассказанное постоянно противоречат друг другу.
Мотивация героя непонятная и вообще, Максимус, мягко говоря, странный.
Логика вторичных персонажей тех же чекистов - не объясняется никак.
Мир не прописан вообще, включая мораль и технологический уровень. То телеги, то книжки в рюкзаке простого сотника. То всеобщее образование, но отсутствие огнестрела или хотя бы арбалетов. Смешались в кучу люди, кони... и получились кентавры.
Короче, садись - два! |
|
Осторожно предположу, что это просто черновик. И после переделки будет лучше. |
2 |
| 58657 |
jboriz |
----- |
О! Как здорово! У меня тоже есть недописанный роман про попаданцев, в прошлом году АТ и Литнет конкурсы устраивали. В общем, кто не успел, тот на БС (((
Сотник Максимус попал в чужой мир, но непонятно, откуда, почему и надолго ли. Каковы условия его искупления? Что он ищет? От кого спасается? Видимо, ответы на все вопросы в других главах романа )))
Службисты, сильно напоминающие КГБ, вверяют его заботам ведьму. Она по законам жанра пытается бежать и убивает пару вояк. Чтобы избежать наказания, открывает место силы. Максимум. не проверяя инфо, кидается туда и добывает шар. Молодец. Но, оказывается. он прошел круг посвящения и теперь сам стал ведьмаком. И дальше нас ждет масса приключений, которые не влезли в текст.
Вывод: мышцы есть, осталось нарастить скелет. Причины-следствия-детали. Ведьма неплохая, но насколько безопасен незащищенный секс с нечистью? Ни у ведьмы, ни у максимума нет плана действий. Он очень полагается на книги из своего рюкзака, будем надеяться, что в них все изложено))) |
Язык логичный, понятный. Рубленный, простой, но повествование ведется от 1-го лица, так что для солдата вполне сойдет. Сначала подобрее, когда в перспективе маячила жаркая ночь с хозяйкой, потом поскучнее, когда начались непонятки с ведьмой. Основная проблема -- мы ничего не понимаем. Остальное можно приправить и съесть. |
|
Дописывайте роман, не ленитесь. у вас получится! |
7 |
| 58627 |
Miadal |
----- |
Во-первых, это, по сути, не рассказ, а первая глава романа. То есть никакой законченности, никакой чёткой идеи. За это жирный минус.
"а я попал сюда уже подростком"
Серьёзно? То есть попал в другой мир много лет назад, а называть всех на "ты", как там принято, не привык?
"Я потому выжил и стал офицером, что всё делал с запасом и перестраховывался."
"– Ребят, идите. Я послежу."
ГГ очень последовательный, да.
"Ты читаешь книги, которые были с тобой когда попал к нам и по ним учишься жизни."
Вот это повезло ему, что он с книгами попал, так ещё и с полезными, которые он до этого не читал.
"Кажется, я понял правила этой поляны."
Этому остолопу их объяснили две минуты назад, но пока он сам методом проб и ошибок не выяснил, не понял.
"Это своего друга должен я благодарить за то, что просил занести тогда несколько книг."
Судя по тому, сколько он из этих книг узнал, друг ему там содержимое ближайшей библиотеки нёс. |
Я/меня/мне встречается за текст 322 раза. Всего в рассказе 6241 слово. Таким образом, примерно каждое девятнадцатое слово – это я/меня/мне. Занавес.
Зовут ГГ Максимус. В сеттинге условной России. А почему не Минимус?
Вот, что мне ещё не понравилось:
"пахнет там хорошо - сеном"
Прочитав n-ный рассказ из группы уже встречаю дефис вместо тире как старого друга.
"– Мы задержали ведьму. Следуем в столицу. По дороге у нас появились дела. С ведьмой ехать не можем. От солдат узнали, что тоже едете в столицу. Просим: заберите ведьму с собой."
Мы роботы. Мы даём инормацию и не умеем говорить распространёнными предложениями.
"Другой согласно угукнул, склонившись над тарелкой."
А можно угукнуть несогласно?
"Отзывы о вас хорошие."
Четыре с половиной звезды на tripadvisor
"ощутил неприятное, сосущее чувство"
ощутил чувство
"понял, что я из другого Мира."
Мир – это, видимо, город такой, поэтому с большой буквы
"А теперь у меня на попечении опасный, враг."
А ещё преданный, друг.
"Кандалы не снимай, в них она не колданёт."
А ясаул-то рэпер.
"растрёпанную тряпку"
И вязаную вязанку.
"один рукав целый до запястья, другой оторван до локтя и обнажает белое, круглое плечо."
То ли я чего-то не понимаю, то ли у персонажа плечо ниже локтя.
"Теперь Шар и книги ехали в конце колонны, у Повара."
"В часе езды от Столицы, мы увидели на перекрёстке поджидающих нас Службистов."
"Вдалеке показались Главные ворота Столицы."
"Его называют Граф За Семью Холмами."
Апогей ненужной капитализации. |
|
|
2 |
| 58269 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Я пишу свое мнение по поводу рассказа "Сотник и ведьма".
Тема необычная, и в то же время обычная.
Как я поняла, ведьма оказалась ловкая.
Вот эти слова зацепили: " У моих солдат нет опыта охраны ведьм. Что делать, если она попробует сбежать? – я попробовал найти объективные причины для отказа.
– Она в наручниках, блокирующих магию. Тебе останется только следить, чтобы она не сломала их какой-нибудь железкой, – мягко сказал один из офицеров. Другой согласно угукнул, склонившись над тарелкой.
– А на чём ее везти? У меня нет свободных телег, – я понимал, что аргумент слабый.
– Уместишь. В крайнем случае, реквизируешь телегу у деревенских жителей, – теперь офицеры поменялись: один ел, другой отвечал мне и говорил всё настойчивее. Обострять отношения со Службой не хотелось. Я смирился с тем, что до столицы эту чёртову ведьму придётся охранять мне." |
дравствуйте! Хочу написать свое мнение о рассказе "Сотник и ведьма".
Уже говорила вот, что меня зацепило вот это: "
У моих солдат нет опыта охраны ведьм. Что делать, если она попробует сбежать? – я попробовал найти объективные причины для отказа.
– Она в наручниках, блокирующих магию. Тебе останется только следить, чтобы она не сломала их какой-нибудь железкой, – мягко сказал один из офицеров. Другой согласно угукнул, склонившись над тарелкой.
– А на чём ее везти? У меня нет свободных телег, – я понимал, что аргумент слабый.
– Уместишь. В крайнем случае, реквизируешь телегу у деревенских жителей, – теперь офицеры поменялись: один ел, другой отвечал мне и говорил всё настойчивее. Обострять отношения со Службой не хотелось. Я смирился с тем, что до столицы эту чёртову ведьму придётся охранять мне."
Концовка удивила-главный герой стал магом.
Цитирую концовку: "– Куше за старшего! Идите в Столицу и расскажите всё тысячнику! Спасибо за всё, ребята!
В хвосте колонны Повар коротким жестом показал на край повозки, где лежал мой рюкзак, убедился, что я заметил, чуть кивнул мне и отвернулся. Я чуть придержал коня, чтобы схватить рюкзак наверняка. Есть! Я закинул лямку на плечо, прокричал что-то вроде «Удачи, братцы! Спасибо за всё!» и пустил коня вскачь.
Закончился важный этап моей жизни. Хороший, интересный этап. Я был солдатом, стал командиром, освоился в новом Мире. Теперь я вне закона, зато стал магом. Кроме сожаления о запретной для меня теперь службе в армии, в душе рождался интерес: каково это быть магом? Начался новый этап!"
Мне понравился шар, который нужно было достать.
Ставлю оценку до 10 |
|
|
10 |
| 58261 |
JusTsaY |
----- |
Мне кажется, потенциал у рассказа был: столкнуть колдунью и попаданца в мире, где не примут ни того, ни другого - любопытный зачин. Но тут он разбивается об невнятное Место Силы и отсутствующий как таковой финал. Опять первая глава большой работы, что означает незакрытые сюжетные ветки, история отдана на откуп продолжению и пр. |
Много ошибок, повторов. ГГ, как попаданец и сотник, злоупотребляет пространными рассуждениями про психологию и ратную науку (всё-таки либо одно, либо другое). Но особенно выделяются совсем крывые выражения, в духе:
"круглый стол. Я пошёл по кругу вокруг стола" - уж простите за сарказм, но не могу не уточнить, а стол точно был круглым? |
|
|
3 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59095 |
Мефистортик |
----- |
После страшных чудовищ, магов, латников и прочей нежити, обычно сопутствующей фэнтези, этот рассказ внезапно показался весьма оригинальным. Милый рассказ, детям почитать самое то. Ну и говорящих кошек, я вижу, в БС любят.
P.S. Последняя строка - огонь! |
Девочке, конечно, несколько лет бы скинуть, а то двенадцать лет - это уже практически подросток, а она явно помладше. Или она ещё до этого какую-нибудь "айву" схомячила? |
|
"Приятнее уступить место в автобусе, чем дождаться, когда сядут прямо на тебя".
(c) Конфуций на скамеечке |
8 |
| 59052 |
nezlaya |
----- |
Замечательная сказка о том, как девочка постарела. А потом все оказалось сном, а может и нет. Все четко логично и интересно. Детям должно понравится и многим взрослым |
Есть маленькая героиня – егоза, которая не удержалась и съела время. Испугалась и убежала. Замечательно обоснованы ее поступки, все ее действия здорово ее характеризуют. Сказка поучительная и глубокая. Спасибо автору. |
|
|
10 |
| 58980 |
Midimag |
----- |
Сказка, но не для детей, так как слишком много элементов взрослого мира: Шумахер, AC-DC, цианид, БАДы. Получается занятная вещица, но между жанрами. Сюжет движется хорошо, показывает все минусы старости, от которой нет избавления. Следить интересно. И заканчивается как классическая сказка: вот и сказочке конец, а кто слушал молодец. |
Как написал выше, иронично-сказочный язык порой переключается на взрослые вещи, это немного напрягает. В остальном получается живой и бойкий текст. Разве что начало затянуто, с описанием движения времени. |
|
|
8 |
| 58912 |
AliceMG |
----- |
Я к такого рода рассказам отношусь предвзято: ну зачем переписывать то, что уже написано? «Сказка о потерянном времени» уже есть, а тут даже в названии аллюзия: потерянное время — съеденное время. Да, есть небольшая разница в деталях между этими двумя сказками, но ничего уникального в этой я не нашла. Реакия девочки на произошедшее такая же, реакция окружающих тоже. Уже тогда добавили бы в сюжет какой-то пикантности, что ли… Я намекаю на даму из салона красоты, Дармиру. Зачем автор дает понять, что она знает, что с Анюткой произошло, и при этом никак эту линию не развивает? Никто кроме кота, дедушки и этой дамы не знает, что Анютка на самом деле маленькая девочка, значит, есть в этих троих что-то особенное. С дедушкой и котом понятно: многое указывает на то, что они ребята не простые. А при чем тут дама и зачем нам знать, как ее зовут? |
Очень много речевых клише в тексте, как будто автор начитался всякого и заезженные фразы просто повыдергивал, добавил немного свое текста, ошибок и получилась сказка. Однако у меня вопрос к логике сюжета: зачем Анютка уехала от дедушки аж за две остановки? Почему потом, сообразив, что ей нужно обратно, пошла пешком, хотя мы знаем из сцены в салоне красоты, что у нее с собой было достаточно денег на проезд? То есть пожаловалась, как ей тяжело ходить, потом несмотря на это, прошлась по аптекам и салонам красоты как ни в чем не бывало, дошла до своего дома, а потом еще и вернулась к деду. Или у нее склероз старческий начался, и она забыла о существовании автобусов? |
|
|
3 |
| 58900 |
Ivan0416 |
----- |
Вы меня извините, конечно, но рассказ получился глупый и бестолковый. В сотый раз нам рассказывают о том, как нужно беречь время и с уважением относиться к старости, но вышло скучно, не интересно, шаблонно. Тут тебе и советская сказка о детях, gревратившихся в старичков, и ещё что-то не пойми что. |
Написано как-то наивно, излишне по-детски. И мне кажется, что девочка очень уж туповата: для двенадцатилетней размышляет удивительно глупо, поверхностно и недалёко, словно ей лет пять-шесть. |
|
|
2 |
| 58659 |
jboriz |
----- |
Здравствуй, сказка из советского учебника! Я еще помню "Сказку о потерянном времени", где дети превратились в старичков. Прикольно.
12-летняя Анюта не умеет беречь время. Нам не показано, как она его транжирит, просто для нее минуты и часы текут медленно. На мой взгляд, это еще не значит растрачивать попусту, просто некоторая неорганизованность. В кино, например, они конкретно профукали кучу времени, за что получили ба-бамс. Айва без стрелок -- часы, съела -- получи по рогам. Традиционный сказочный ход, А сон все карты спутывает. Зато в конце твист: пасечник спрашивает кота, куда стрелки делись.
Много странного. Почему мама не узнала на бабушке дочкино платье? Почему пассажиры в автобусе так странно себя ведут? Какое-то неправильное задание -- вырастить дерево. Разве это искупление? Пусть бы пол помыла, что ли.
Зато говорящий кот Дормидонт кстати. И разговаривает ярко. |
Прекрасный язык для доброй советской сказки. текст отшлифован, стилизован, вымыт и расчесан. Но это не фэнтези и не фантастика.
Не понравилось, что автор навязчиво называет ГГ уменьшительно-ласкательным именем. и вообще, ей 12, сегодня это гёрла с айфоном, а не девочка-припевочка. Такими, как ГГ, были 12-летние в в СССР. |
|
|
8 |
| 58626 |
Miadal |
----- |
Поначалу кажется, что ГГ произведения, судя по языку — древняя старуха, но потом мы узнаем, что это маленькая девочка. А потом всё скатывается в другую крайность — девочка ведёт себя младше заявленного возраста. Женщина-атекарь почему-то в курсе происходящего, почему мы так и не узнаем. Наконец, в конце мы узнаём, что всё это сон, ой, нет, не сон, или сон? В целом это нечто вроде сказки для детей, но то, что она для детей, не оправдывает кучи сюжетных дыр. |
Описания всего — это какой-то ужас. Предложения жутки перегружены сравнительными и причастными оборотами, и кроме как графоманией это никак не назовёшь.
Вот ещё моменты, которые резанули глаз:
"— А кто это тут на жаре парится? — Старик, как привидение, выплыл из солнечного марева."
Как мы знаем из курса русского языка пятого-шестого класса, в такой ситуации слова автора после прямой речи пишутс с маленькой буквы.
"ЧуднЫе часы такие — без стрелок."
Читатель ведь глупый, сам не поймёт, куда ударение падает.
"— Вот так-то со временем шутки шутить, — с укоризной констатировал кот."
Стилистический шок. Художественное "с укоризной" соседствует с канцеляризмом "констатировал". Почему так не надо, можно спросить у Норы Галь. |
|
|
3 |
| 58574 |
toron |
----- |
Ничего особенно по сюжету сказать не могу, сказка и есть сказка. Правда не для детей, а для взрослых. Читается легко. Всерьёз, в хорошем смысле этого слова, не воспринимается - точно понимаешь, что ребёнок обязательно выкрутится и наверняка с помощью кота :)
Анютка на ребёнка вполне похожа, вот только 12 лет - многовато. То уже подросток, если нет задержек в развитии. Лучше уж 8-10. |
Визуальные образы прям получились. Скрип ступенек, надпись "Катька-дура" и всё такое, очень хорошо формирует окружающий фон.
Время как мне кажется чётко локализуется как конец 90-х и начало нулевых. Пять рублей проезд, манера разговорная у деда и патлатость с майкой "AC/DC" и т.д.
Хорошо сделано. |
|
Автору - удачи! |
10 |
| 58271 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Я вечером почитала рассказ "Съеденное время" и удивилась. Рассказ понравился, напомнил "Сказку о потерянном времени" Евгения Шварца.
Поэтичное начало затянуло, и дальше не было разочарования.
"В детстве время тянется возмутительно медленно. Словно тяжëлая, густая капля золотистого мëда, зависшая над чашкой и никак не желающая стекать с ложки вопреки закону всемирного тяготения." |
Я пишу рецензию на рассказ "Съеденное время". Рассказ понравился, напомнил "Сказку о потерянном времени" Евгения Шварца.
Я люблю темы про время, и здесь тоже. Двенадцатилетняя девочка стала старушкой.
Это описание ужасно, потому что оно очень живое. Здесь привожу цитату:
" Мря-ха-ха! — саркастически рассмеялся Дормидонт. — Это старых девочек не бывает! Иди в зеркало на себя посмотри!
Анютка, вдруг оробев, подошла к большому зеркалу в потемневшей от времени деревянной раме, вгляделась в мутное отражение и... отшатнулась. Из-за стекла, раззявив рот, её рассматривала какая-то старушка: глаза испуганные, лицо, как печëное яблочко, всё в глубоких морщинах, на голове редкие седые кудельки. Девочка непроизвольно всплеснула руками, и старушка в точности повторила этот жест.
— Не может быть! — Анютка потрясла головой, потëрла глаза, но видение не исчезло.
— Вот так-то со временем шутки шутить, — с укоризной констатировал кот.
Страшная догадка ледяной иглой пронзила мозг."
Концовка понравилась, тоже цитирую:
"— А чего это вы на жаре паритесь? Загораете али как? — Старик неожиданно возник перед девочкой.
— Ой, я, кажется, заснула, — Анюта непонимающе хлопала глазами, — и даже видела какой-то сон.
— За авоськой, небось, вернулась, растеряша? Держи!
— Ах да, точно, я же авоську у тебя забыла! А меня мама дома ждёт! Так я побегу, пока дождь не прихватил.
И резвые ножки легко понесли девочку мимо раскидистой айвы с огромными спелыми плодами, мимо клумбы с астрами, мимо солнечного луга с душистым разнотравьем... Домой. К маме.
Старик помахал ей вслед и кивнул коту:
— Дормидонт, а куда все-таки часовые стрелки делись? Ты не знаешь?
— Мр-р-релки? А-а-а, мр-ре-елки! Да какая разница? Сказка-то закончилась."
Приятная сказка! |
|
|
5 |
| 58260 |
JusTsaY |
----- |
Незамысловатый, отчасти детский рассказ про юную растеряху, буквально съевшую своё время. И это неплохо, без надоевшего пафоса, легкий, приятный. Но всё же отмечу один весомый минус. Часто подобные детские рассказы запоминаются тем, что оказываются гораздо глубже, нежели кажутся. Здусь такого нет. |
Лаконичный, практически воздушный, простецкий стиль очень идёт рассказу. Повествовательнвя часть тут несомненно сильная, т.к. часто нарочитая детскость (и неумелая) напротив - всё портит. Тут ощущается неотъемлемой частью выверенного стиля. А сфальшивить при таком подходе очень просто. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59098 |
Ivan0416 |
----- |
Рассказ излишне растянут, как будто это не короткая форма, а плавное неторопливое изложение начальной экспозиции длительного произведения. В целом задумка стала ясна с самого начала и ничего неожиданного и удивительного рассказ не принёс, к сожалению. Что-то взято из мушкетёров, что-то из каких-то других источников. Всё вторично и предсказуемо. Эдакий Д'Артаньян с волшебным мечом является в столицу, затем дезертирует, затем спасает соратников от магов. Не везде логично, не везде понятны мотивы ГГ, но автору показалось, что так лучше. |
Следовало бы как следует вычитать рассказ, чтобы перестроить фразы и избавиться от множества лишних запятых (а также поставить их в нужных местах). Написано неровно, повествование хромает, местами необходимо согласование времён. Стиль неуверенный и не везде успешно выдержан, хотя попытка придать ему некую былинность присутствует и чувствуется. В некоторых местах улавливается нелогичность реакций или слов персонажей, некая искусственность. Фантазия у автора присутствует, но вот переложение на бумагу хромает, следует ещё поработать над красивым изложением мыслей. То и дело встречаются повторяющиеся слова. |
|
|
5 |
| 59093 |
Мефистортик |
----- |
"А дальше что?"
Классический фэнтезийный рассказ, который не уходит дальше магических мечей, полученных по чистой случайности, и древних орденов, до которых никому нет дела. Только тут нет конца,и по идее впереди должны быть ещё двадцать-тридцать глав. А их нет. |
Атмосфера никомуненужности, или как ещё описать состояние Алых Плащей, создать удалось. Солдаты, просящие милостыню, действительно хорошо показывают, что "всё, приплыли". |
|
"Товарищи! Да не запачкаем мы красной кровью красный плащ!"
(c) Конфуций на скамеечке |
5 |
| 59051 |
nezlaya |
----- |
История о том, как молодой человек поехал на службу по стопам отца с письмом. Стоп, где-то это уже было? А, точно – Дартаньян! История очень похожа и не дописана до конца. |
Есть главный герой, который хочет быть достойным, как отец. Пока довез письмо – поучаствал и посмотрел на этих достойных носителей плащей. В итоге оказался на службе, сбежал, украл, сбежал и.. Это не конец рассказа. Окончание даже не интересно, не люблю такие приключения. |
|
|
4 |
| 58981 |
Midimag |
----- |
Ситуация достаточно классическая: чаяния молодого человека, который мнит Алых плащей образцами благородства, но по факту служба оказывается бытовухой, а Плащи - обычными людьми, с плюсами и минусами. Сразу же претензия: читатель не видит, какими были Плащи раньше, во времена отца Арона. Какие добрые дела вершили? Как служили государству? Нас не знакомят ни с одной из историй, которые отец рассказывал Арону, а между тем контраст между историей и реальностью мог бы очень сыграть на руку сюжету. Дальше движение сюжета плавное. Самый большой минус - рассказ явно не закончен. Это первая глава романа. Что убивает его ценность как самостоятельного произведения. |
Язык неплох, но ужасно много ошибок, грамматических и пунктуационных. Диалоги нормальные, персонажи выходят разными, со своими стилями общения. Опять же, если говорить о рассказе как о вещи в себе, показались лишними или затянутыми некоторые сцены (потасовка с сержантом, бегство от волков). |
|
|
6 |
| 58910 |
AliceMG |
----- |
Общее впечатление от сюжета хорошее. Рассказ получился динамичным и нескучным. Есть посыл к истории (прошлое отца), и мне понравилось, что мы узнаем об Алых плащах сначала именно через призму воспоминаний: так прослеживается развитие событий, контраст прошлого и настоящего. Понравился характер главного героя. В начале рассказа и примерно до того места, где Арон приходит в город, он представляется пылким юнцом с обостренным чувством чести, но далее его характер раскрывается с другой стороны. Попав в передрягу со взятым по ошибке мечом, Арон не растерялся, он будто бы точно знал, что ему нужно делать, и даже бесстрашно принял бой против зодиаков. Неплохо прописана сцена битвы; мне обычно скучно такие вещи читать, но в этом рассказе бой описан живо и не тянулся слишком долго. Вопрос: почему в названии рассказа плащ красный, а не алый? |
(Советую автору почитать «Слово живое и мертвое» Норы Галь.) Этот рассказ пересыщен канцеляритом и всевозможными ошибками. Чего здесь только нет: и ошибки лексики, и грамматики, и синтаксиса, и правописание хромает, а уж знаки препинания вообще как будто в случайном порядке сами рассыпались по тексту. Хороший сюжет — это часть успеха; я постоянно об ошибки спотыкалась, и это отвлекало от чтения и немного раздражало. |
|
Скрепя сердце ставлю высшую оценку этому рассказу: сюжет хорош, послевкусие хорошее, но вот ошибки… Просто ничего лучше, увы, в этой группе я не нашла. |
10 |
| 58660 |
jboriz |
----- |
И вот уже второй роман на конкурсе рассказов (((
Неплохое начало: детство, напутствие отца, семейные реликвии. Арон Сован идет на легендарную службу в отцовском плаще и с его же магическим мечом, но по пути видит, что алые плащи превратились в вымогателей, ему никто не рад и вообще, все невесело. Вот этот кусок про дорогу можно бы из рассказа вообще убрать, он никак не двигает сюжет. Понимаю автора: пожалел, кусок, действительно, хороший. И про богомольцев, и про стражников.
Но он добирается до Фахталарада и поступает на службу, где успешно моет пол и подслушивает чужие разговоры. Алые плащи решено распустить, это катастрофа, Арон пролезает через решетку и хватает свой меч, чтобы сбежать, пока не поздно. Но он только думает, что взял свой, на самом деле, стащил королевский. В результате сильной и прекрасно выписанной батальной сцены все гибнут, кроме ГГ, и умирающий начальник велит ему доставить королевский меч в твердыню. Опа! Вот он, зов приключения. Для романа все супер, но а рассказе такая толпа героев не нужна. Зачем рядовой, который заставляет мыть пол? Как он двигает сюжет? Зачем сон? Если все вычистить и подкинуть литературной справедливости, то и рассказ неплохой выйдет. |
Много вопросов. Если плащи скурвились и прогнили, то на фига их спасать? Если Дарон умер, кто теперь командир? Кто вообще антагонист этих плащей? лучше бы вместо поля его показали.Почему королевский меч стоял в углу, как самый обычный, и почему Арон так легко туда проник? Получается, что любой может залезть и стащить королевский меч? так неинтересно, должны быть совпадения и препятствия. Но роман, который в итоге запишется, я непременно почитаю, интересно получится.
Текст очень плохо вычитан. куча ошибок, все не могу перечислять.
" Я убрал его в простые потертые ножны, провел пальцем по рукояти, на крестовине было два почти стершихся клейма -- оружейника и Зодиака зачаровавшего меч. и прикрепил его к рукояти". Кого прикрепил? Зодиака? И где запятые после причастного оборота? |
|
|
6 |
| 58625 |
Miadal |
----- |
По сути, это не рассказ, а первая глава романа. Но и отдельно смотрится неплохо. За сюжетом наблюдать интересно, и я бы с удовольствием почитал полноценное продолжение. И даже за рояль с мечом ругать не хочется.
Заметил только такой странный момент:
"Зерно он продал, а потому разжился деньгами."
То есть зерно продал за 0 монет, потом нанялся на работу и разжился деньгами. Ладно. |
Дефисы вместо тире.
"зодиака зачаровавшего меч,"
"Или капитану настолько всё равно раз роспуск маячит не за горами?"
"в одиночестве уже давно став мужчиной скачет"
Потерялись запятые, при ообнаружении звонить...
"Двое рядовых отварили ворота,"
А рядовые-то те ещё кулинары
"Сердце ушло в пляску,"
Точно не в пятки?
"- За что? – удивился я, да и что значит «такому как ты»?"
Тире потерялось.
"Экзекуция продолжалась не долго"
Здесь недолго должно писаться слитно |
|
Даже подожду деанона и поищу другие работы автора. |
8 |
| 58557 |
toron |
----- |
Это не рассказ, а первая глава романа или повести.
Хорошо обыгран контраст между тем, как описывал алых плащей отец и тем, что герой встретил на практике. Это понравилось.
Не понравилось типичное голливудское "бывший лох нашёл ОФИГЕННЫЙ МЕЧ/АМУЛЕТ/ДОСПЕХ/БОЕВОГО РОБОТА и если раньше он был просто лох, то теперь он лох С ОФИГЕННЫМ МЕЧОМ/ДОСПЕХОМ/БОЕВЫМ РОБОТОМ!
Ну такое... на любителя. Я не любитель, впрочем снижать балл именно за это не стану. Некоторым нравится.
Главный косяк тут в другом, в том что КОНЕЧНО ЖЕ вундервафля сразу же слушается какого-то левого чувака. Который её тупо украл, пусть и по ошибке. Если это намёк, что наш герой королевских кровей, то намёк этот какой-то слишком уж тонкий.
И что это за оружейная, откуда можно скоммуниздить любой меч? Даже ценную реликвию на которую (как я понял) сделана ставка в политической борьбе? Ну, это вообще проебизм! Даже на фоне откровенно невысокого уровня алых плащей смотрится дикой дичью.
Также соглашусь с Беспощадным насчёт - а какого хрена лейтенант извиняется перед горе-новобранцем, дезертировавшим, да ещё и укравшим ценную реликвию? Это как раз наоборот, юнец должен был извиняться, что так по дурацки получилось.
В целом имеем фентезийный вариант Д`Артаньяна и трёх мушкетёров (или аналогов) с поправкой на вялый сюжет. Большая часть рассказа – скучноватое офигевание героя от происходящего, интриги нет, а сцены боёв напоминают островки в океане скуки, а не пиковые моменты сюжета. Едва рассказ более-менее раскочегарился, как тут же и завершился |
Написано бодро, читается легко в том смысле, что о текст не спотыкаешься. Правда есть дикие ляпы, типа прожИвания мясной подошвы или закАпывания у дороги, что ОЧЕНЬ контрастирует с причёсанным текстом.
Главный герой показан хорошо, этакий мечтательный и настроенный папашей на подвиги юнец, столкнувшийся с суровой реальностью и не выдержавший оной. Прям зашло, может поэтому я рассказ и дочитал, а не пролистал, как изначально собирался. |
|
Вам правильно посоветовали - пишите уже роман. |
7 |
| 58318 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Я пишу свою мнение о рассказе "Красный плащ, что носил мой отец".
Рассказ своеобразный, но мне понравился.
Интересно и подробно рассказано об Алых плащах.
"Рассказы об Алых плащах были со мною всю жизнь. Ещё не покинув родную деревню, казалось, я знал о них всё. Как стирать и ремонтировать форму, чтобы она не выцвела и не расползлась по швам, как общаться с командирами и как выбиться из рядовых, как вести дозор на дороге или в городе, как следить за оружием, стряпать пищу на марше и многое другое. Отец рассказал про уставы, обязанности, привилегии Алых плащей, посетовав, что тех наверняка поубавилось. Помимо поучений отец любил вечерами рассказывать мне и брату, реже к нам присоединялись сёстры, байки про свою службу на Ведьминой дороге. Одни истории случились с ним самим, другие с сослуживцами, третьи рассказывал ещё мой дед, четвёртые ходили между Алыми плащами со времён основания, когда этими плащами прикрывали коронованных особ."
Далее еще расскажу о произведении. |
В произведении "Красный плащ, что носил мой отец"
Жутко описаны сражения.
Невидимые нити опутали крайних к зодиакам Алых плащей и выкинули прочь из руин постоялого двора. Не меньше пяти новобранцев побросали мечи и полезли через обломки. Амас оттолкнул меня, примерился и бросил свой клинок, испускающий красное свечение, в одного из зодиаков. Фигура в голубом атласе дёрнулась, подняла длинные руки и медленно опустилась вниз с торчащей из груди рукоятью.
Сгусток молний ударил лейтенанту прямо в грудь, перекинулся на одежду, захватив всё тело. Новобранцы бросились кто куда, видя, что их последний оставшийся командир жарится заживо. Но несколько рядовых всё же бросились на третьего зодиака. Я подбежал к трясущемуся и дымящемуся Дарону Амасу и рубанул по канату из молний. Лезвие стало вбирать заклинание в себя. Рукоять завибрировала. Тут зодиак отвлёкся, чтобы отшвырнуть окруживших его рядовых. Заклинание медленно тухло, пуская искорки в воздух.
Маг повернулся ко мне, выставив вперёд руку с растопыренными пальцами. Я выставил перед собой меч и побежал на него с диким криком отчаяния. Молнии вновь ожили, ударяя в окружающие предметы. Зодиак удивлённо уставился на собственное заклинание, которое попало в служение мечу. Все его атаки парировались, заклятия просто отскакивали в сторону. Несколько из них попало в подпорки, на которых держались остатки второго этажа. Комнаты для гостей с грохотом рухнулись вниз. Я чудом увернулся. Не раздавило, но обломками завалило.
"Двинулся. Кажется, получается. Не выпуская меч, я с трудом выполз из-под груды того, что ещё недавно было мебелью и перекрытиями между номерами. Зодиаку повезло меньше. Второй этаж придавил ему ноги. Беспомощно упираясь, он тужился выбраться из западни. Тяжело дыша и волоча лезвие за собой, я подошёл к нему. Его жёлтые глаза посмотрели на меня. В голове не было ни одной мысли, один удар и зодиак затих навсегда"
Судя по концовке, ощущение, что будет продолжение. |
|
|
4 |
| 58259 |
JusTsaY |
----- |
Молодой потомственный рекрут пытается найти себя в полку без пяти минут разжалованной королевской гвардии красных плащей. По законам жанра он запускает цепь событий, которые в будущем приведут к кардинальной петестановке сил в тамошнем мире. А какой будет перестановка, на том рассказ обрывается. Это весомый минус - рассказ не самостоятельный, глава романа или даже серии романов. Начат, но не закончен. |
Скрупулёзная прорисовка мира скорей мешает, нежели способствует погружению в историю. Какая читателю разница, на каком месте монарх отдал город зодиакам, если неизвестно, кто такие зодиаки и как отрывок истории повлияет на сюжет (как и ожидалось, никак). Потом, много ошибок и в пунктуации и в использовании частицы "не" с прилагательными, наречиями. |
|
Хороший, но крайне сырой и несамостоятельный рассказ |
6 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59092 |
Мефистортик |
----- |
"Вторая десяточка", - подумал я, прочитав рассказ.
Лицедеи, натурально влезающие в тела других людей - интересная находка. Чем-то напомнило Безликих из ПЛиО. А ещё наконец-то Тёмный Властелин даёт своим слугам реально клёвые способности. |
Метафоры, описания в меру, эпитеты всякие и прочие дары Зверя в наличии. Один только вопрос: главный злыдень таки Майенард или Майанард? Как он в паспорте числится? |
|
"Шкурные интересы иногда оказываются слишком шкурными".
(c) Конфуций на скамеечке |
10 |
| 59050 |
nezlaya |
----- |
История о том, как демоны завоёвывают мир. Шикарно написано, и идея реализована на 100%. Театралы и в прямом и переносном смысле и название все работает на идею рассказа. Очень понравился рассказ. |
Язык лёгкий и хороший, не спотыкаешься. Сцены открывают нам героев одного за одним. Но начало скучное и затянутое, но потом все компенсируется самой историей. Очень глубокая мысль. Браво автору за реализацию. |
|
Удачи автору |
9 |
| 58982 |
Midimag |
----- |
Сюжет крепкий, но не сказать, что динамичный. По сути это два эпизода из жизни кастеляна, с периодической предысторией и описанием мира. Многие элементы лишние, например, перебор с отсылками на Костяное Ложе (с первого раза было понятно, что Мариус не любит тамошних мастеров). Есть твист, это плюс, хотя эффекта «вау» он не вызывает. В целом понравилось, но если брать содержание как вещь в себе, то рассказ не на высший балл. |
Слог понравился больше: размеренный, мастеровитый. Для себя выделил: «замок как гнилая корона венчал мёртвую голову ущелья». Повествовательная часть помогает рассказу встать на ступень выше. Диалоги живые. |
|
|
9 |
| 58960 |
Ivan0416 |
----- |
"Вбила в кровать" - странная фраза вышла. Понимаю, что хотел сказать автор, но следует перефразировать всё же.
"Заседлал" - не уверен, что приставка правильная.
В целом рассказ мне понравился. Излишнее описание, слишком много деталей для небольшого рассказа. Интересно автор всё повернул, финальный твист с метаморфами доставил удовольствие. Я всё ждал, как же и чем автор объяснит способности артистов и когда сыграют упоминания Зверя и существ, пытающихся захватить королевство, и был в конце вознаграждён. |
Если говорить про техническую сторону написания рассказа, то тут по большей части вполне всё хорошо, хотя диалоги одинаковые и не отражают особенностей собеседников. Да, некоторые фразы хочется переделать (например, про сцену, которую уже разобрали), некоторые шероховаты. Но в целом чувствуется, что автор неплохо поработал над вычиткой и даже попытался применить определённый стиль - не везде ровно и стабильно, но держать его удаётся. |
|
|
7 |
| 58907 |
AliceMG |
----- |
Читать было интересно, злодеи из бродячей труппы — это забавно и свежо. Хорошо «прорисована» атмосфера замка, мрачность хозяина, мрачность истории мира, где происходит действие рассказа. Я так поняла, что король взвалил на плечи Мариуса охрану границы между территориями людей и зверолюдей. Но я не поняла, почему для мастеров Костяного ложа так трудно подослать убийцу к Мариусу, если уж он им настолько неугоден… Труппа вон же до него добралась, и ничего. И вот еще что странно: в начале рассказа, до момента встречи с Адарой, описывается, как нелегко Мариусу жить в замке, как ему больно, как он противостоит чиновникам, переживает за стычки между землевладельцами, и все это вызывает к нему сострадание, если не жалость. Он старается, поддерживает в своих владениях жизнь и хозяйство как может. И я прониклась состраданием, а потом раз — и оказалось, что он вдруг плохой, корыстный, похотливый и жадный и заслуживает, по мнению «актеров», смерти. Неожиданно, конечно. И зачем вообще Адара пришла к Мариусу? Она стала у него просить укрытия уже после того, как он показал ей письмо и она с «актерами» оказалась в ловушке. А во время аудиенции они только лестью обменялись. Как будто она к нему пришла изначально с планом провести с ним ночь (в конце становится понятно, что это так, но сначала кажется, что это неправдоподобно). Это мне как читателю показалось подозрительным, я подумала, неужели Мариус такой доверчивый, ведь это не вяжется с его образом. |
Главного героя зовут то Мариус, то Морис — это довольно серьезный ляп. Мне понравилось, что автор выдерживает стилистику, однако в тексте встречаются и ошибки. Например, «Мариус… ненавидел короля, которого спас, за то, что тот закрывал глаза на стычки…» — двусмысленность появляется. Расстояние измеряется в футах и лигах — почему, если русскому читателю ближе километры? Футы и лиги в переводных текстах объяснимы, но в оригинальном тексте, написанном на русском, это выглядит неуместно. Есть несколько лексических ошибок, но не много, в целом общее впечатление от текста и языка автора хорошее. |
|
|
8 |
| 58658 |
jboriz |
----- |
Хорошая стилизация и слог.
Актеры труппы Майенарда с помощью алхимии научились менять внешность, то есть, кожу. И зашивать раны между делом. На самом деле акторов шесть, но Мариус видит пятерых. намек, что шестой уже превратился в правителя или кога-то в таком роде. Хорошо. Яркая и страстная Адара, умный и целеустремленный перронах, за ней интересно следить.
Плохо, что отсутствуют языковые характеристики, и невнятно изложена цель. Лучше бы у них была какая-то точечная задача: вызволить пленника, украсть принцессу или артефакт т.д. |
Встречаются емкие, красивые фразы. "лесть -- хорошее оружие, им можно уколоть и лорда, и нищего", "В этом улье его интересовал совсем иной мед".
Однако встречаются и непонятные. Например, "кто мог, давно покинул ущелье. Потомки земледельцев держались за могилы отцов". Так покинули или все-таки держались?
Из минусов -- затянутая экспозиция. Нам слишком долго объясняют и все равно не до конца. В целом, событий мало для такой подробной и красочной экспозиции.
Каков конфликт? Чего эти актеры добиваются? Такое впечатление, что читала одну главу "Игры престолов", непонятно, что было прежде, и что будет потом. |
|
|
9 |
| 58623 |
Miadal |
----- |
Экспозиция подана очень хорошо и ненавязчиво. Мир достаточно оригинальный, интересный и проработанный. За сюжетом следил с удовольствием, он держал в напряжении. Единственное, странно, что Мариус пошёл на встречу в одиночку, но мне хочется на эту несостыковку закрыть глаза. |
Язык приятный, описания хорошие. Только, эх, вместо тире в рассказе дефисы. Ну, видимо, не может всё быть идеально. А диалоги приятные, читать их интересно. |
|
Буду болеть за автора и ждать деанона, в надежде, что у автора есть ещё произведения. |
10 |
| 58575 |
toron |
----- |
Ещё один рассказ, который совсем не похож на рассказ. Скорее это введение в роман.
Очень много уделяется внимания окружающему миру и очень мало действий. Скучновато.
По сути - приехала труппа, девчонка пришла к Мариусу, соблазнила его. Потом он потребовал от неё выдать их тайну и пошёл с ней, где ему и кирдык. Всё.
Если бы рассказ не был перегружен экспозицией, слишком "знатной" для такого простенького сюжета, было бы куда лучше. Это как если сделать долгое введение в "Звёздные войны", а показать лишь сцену как Люк знакомится со старым джедаем, который прогоняет мусорщиков в пустыне. И закончить рассказ под разговоры об Империи, космосе и т.д.
Такая экспозиция, она больше для романа подходит. Или повести. |
Герой. Сначала нам показывают старого, прожжёного и циничного лорда. Потом он начинает откровенничать с какой-то заезжей шлюшкой (которую именно так и воспринимает). Причём откровенничает по небезопасным темам.
А потом сам идёт с ней, желая выведать тайну их труппы. Берёт только одного помощника...
Что мешало ему загнать их всех во дворец и вызнавать всё, что хотел? У него что доверенных слуг нет в числе пары десятков? В такое просто не верится. Он лорд в глухой местности, всегда можно найти людей из местных, готовых ради этой должности маму родную на колбасу пустить. Никакой король, никакие спецслужбы там вообще не авторитет, если это феодализм. Герой себя ведёт не как лорд, а как современный человек, который боится, что на него настучат слуги, а толпы незнакомых и странных людей не боится вообще. А должно быть наоборот!
Экспозиция - самая сильная часть рассказа. Прям погружение в суровый мир гор, снега, недавней войны со зверолюдями... До встречи с оборотнем-актрисулей персонаж кажется цельным и хорошо прописанным. Старый, больной, с тёмной душой и тёмным же прошлым - хорошо смотрится на окраине. На его фоне оборотни начинают казаться чем-то вроде революционеров-большевиков :)
Но его наивное или чрезмерно самоуверенное поведение идёт вразрез со всем описанным выше и это очень сильно цепляет при прочтении. По идее, он должен быть ОЧЕНЬ осторожным, хитрым и всё продумывающим. |
|
Пишите роман. |
8 |
| 58380 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Почитала работу "Чужая шкура". Хочу написать свое мнение о ней.
Описание очень живое, правда, жуткое.
Живое описание картин:
"
Годы Затмения – так называли это мрачное событие летописцы.
На первой картинке измождённый человек склонял голову возле обомшелого костяка, напоминающего бурелом вековых дубов. Плоть Зверя давно истлела, но в костях зиждились искры чёрного пламени. Художник умело передал ужас, который внушали останки чудовища, повелевавшего древними людьми.
На второй мужчина, извлёкший чёрное пламя, разделил его с соратниками. Один сохранил людские черты и будто пытался удержать в себе, обхватившись за плечи. Второй раболепно согнулся в поклоне, вытянув длинные руки с огромными ладонями. Третий покрылся звериным мехом, лицо его стало чем-то средним между медвежьей мордой и поросячьим рылом, он глядел в сторону густых лесов. Четвёртый обернулся косматой тварью, возвышающейся над тремя собратьями, и ревущей в небеса мерзкие проклятия, ярость и злоба переполняли его.
На третьей, самой масштабной, закованные в железо воины сошлись в битве со зверолюдьми. Мечи секли тугую плоть, когти рвали кольчуги и прокалывали пластины доспехов. Тела людей и нелюдей громоздились, как холмы, вокруг сражавшихся." |
Здравствуйте! Я написала свое мнение о работе "Чужая шкура".
Пишу далее.
Работа написана талантливо и жутко!
Удачно рассказано о перевоплощениях. Перевоплощение-интересная тема, мне это понравилось в произведении.
Обстановку мрачную живо себе представила.
Концовка ужасная и странная:
"Мариус не потерял сознание, даже когда из него вытащили первые кости. Видел их в руках чудовищ, которых породило чёрное пламя Зверя. Видел, как жир и кровь капают с его содранной кожи. Чувствовал, как выламывают рёбра и ломают череп.
И всё, о чём думал, была лишь смутная благодарность боли, что терзала его, словно подготавливая, долгие годы.
Голос Адары звучал отовсюду, и спрятаться от него было негде.
– Ты покинешь столь ненавистный тебе край, милорд, чтобы болтаться рядом с королём над столицей." |
|
|
8 |
| 58258 |
JusTsaY |
----- |
Труппа необычных артистов покаряет королевство, когда-то выйгравшее в войне с богом-Зверем и погрязшее в интригах. Лорд северных земель и по совместительству - алхимик, становится жертвой артистов, на поверку оказавшихся наследниками Зверя. Сюжет интригует, но лишь с тех пор, как повествование отрывается от невзгод ГГ и начинает развиваться. Могу ошибаться, но такое развитие начинается далеко за середину рассказа. |
Повествование отличное, умелое, но затянутое. Очень много лишнего, и очень многое перетягивается на самоощущение ГГ. Проблески тамошнего мироустройства и сюжетные детали тонут под грузом ГГ, его размышлений. И, к сожалению, такая тягучесть утомляет. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
86 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59090 |
Мефистортик |
----- |
Большая часть рассказа - это описание (почти) бесконечной войны, причину которой мы, по сути, не знаем (что именно эти два бога не поделили-то?). Только в самом конце, когда главгерой задумывается "А зачем мы вообще с людьми воевали?", появляется какой-то вариант драмы, но для полноценного произведения этого очень и очень мало. |
Как зарисовку читать можно. По стилю рассказ может зайти за какой-нибудь миф. Сцены битв Воинов Возмездия с людьми, возможно, слишком уж коротки и написаны в духе "Мы пришли и всех разбили". |
|
"Вопрос "Зачем?" нужно задавать в начале, а не в конце".
(c) Конфуций на скамеечке |
1 |
| 59049 |
nezlaya |
----- |
Рассказ о жизни богини. Как она появилась и как искала людей, сражалась с ними, истребляла, затихала, снова искала, снова убивала. Такой себе круговорот смерти. |
Написано в стиле мифов и легенд. Красивый и чистый язык, но абсолютно не цепляет и скучно читать. Где и что происходит? Однообразие и пытаешься выловить какую то умную мысль, но не получается. |
|
|
1 |
| 58983 |
Midimag |
----- |
Неплохая задумка. Положение лирического героя действительно трагическое, но этому уделено слишком мало внимания. Большая часть рассказа – это поступь воинов грома и перипетии богов. Но тут действо вялотекущее. Хотелось бы сместить акценты, добавить боли в концовку. А так получается произведение на стыке классического рассказа и сказания, мифа. Интересная деталь со сном этих карателей, который длится по несколько человеческих эпох. Странно, что умирающий генерал армии попросил врага передать меч своей дочери. В целом, есть что похвалить и поругать по сюжету. |
С описательной частью хуже. Как сказанию, преданию, этому произведению не хватает удали, напевности какой-то. Есть фактические ошибки, например: «Замираем на невидимой границе, куда не долетят стрелы. Вглядываемся в лица врагов» - с границы полета стрелы лица врагов уж точно не увидеть. Или: «Там сможем заполнить котомки припасами для нового похода, ведь воину не предстало голодать и сеять» (то есть голод отряд испытывает), но сразу же после этого: «Сострадание, страх, даже голод - все чувства не нужны орудиям Возмездия». Есть и стилистические помарки. Текст не скупой, но и не атмосферный. |
|
|
6 |
| 58906 |
AliceMG |
----- |
Не хорошо, но и не ужасно. В сюжете всё понятно: богиню обидели, и она решила отомстить, но, естественно, не сама, а с помощью армии. Непобедимой до поры до времени. Пока не пришли «гремящие палки» (где-то это мне уже встречалось. В «Робинзоне Крузо», может быть…), а там богине уже и помирать пора. И вот воинов не осталось, и… что? Символическим жестом дочь генерала прекратила войну? Да она вроде и так прекратилась, воин-то вот-вот умрет от ветхости и изнеможения. Откуда эта дочь вообще, что она в этом рассказе делает? Такое ощущение, будто рассказ — это краткий пересказ какого-то большего произведения. Либо кусок из большего произведения. Историю богини узнаем вскользь (хотя на мой взгляд, это достаточно интересная тема), убил ее ревнивый муж, отвергнутый жених или случайный «собрат»? Этот Всадник тоже бог, раз называется в рассказе собратом? О Всаднике мы тоже ничего не знаем: если он бог, то почему его так легко убили? Получается: воины не могут быть центром нашего внимания, поскольку не имеют чувств и поэтому нам не особенно интересны. Центр внимания — история богини и Всадника, из-за которых бой и начался. И раз уж упомянута дочь генерала, то и она должна какой-то вес во всей этой истории иметь. |
Написано неплохо, но есть вопросы. «Когда пришли первые сообщения о грабежах на берегу…» — о каких еще грабежах? Зачем после битвы убитый генерал «собрал всех мужчин, способных драться, и увел к месту катастрофы» (теперь это у нас не грабеж, а катастрофа)? «Кровь, свежая и запекшаяся» — это как? Инверсия используется порой совершенно не к месту: «…превратился монстр в корабль деревянный…» — из мифа мы вдруг перенеслись в сказку. Хотя бы с грамматикой и пунктуацией особых проблем я не нашла — это явный плюс. |
|
|
6 |
| 58899 |
Ivan0416 |
----- |
Рассказ бестолковый и не интересный. Я прочитал его только из чувства долга, потому что надо. Какие-то воины мстят за раненую умирающую богиню, уничтожают всех людей. Смысл? Не, не слышали. Зачем написан этот рассказ? Если это манифест против войны, то стоило написать как-то иначе. |
Очень клишированное произведение, где всё до скрипа предсказуемо и не интересно. Вроде попытка использовать стиль изложения легенды, несколько сказочный, но получилось плохо. Нужно пробовать ещё и ещ, чтобы вышел толк. Написано неровно, то и дело попадаются фразы, которые хочется исправить, переиначить. |
|
|
3 |
| 58622 |
Miadal |
----- |
Сюжет жутко банальный и предсказуемый, но если бы всё этим ограничивалось, это было бы полбеды. Рассказ по сути заканчивается ничем, нет какой-то сильной идеи или, хотя бы, неожиданной развязки. |
"лучники натянули тетивы - стоит подойти"
Привет, дефис вместо тире, давно не виделись
"войны"
Почему не воены? А один, получается, войн? Загадка, особенно, учитывая, что дальше по тексту встречается именно воины.
"Вглядываемся в лица врагов. И вновь видно лишь страх."
А лица, получается, не видно? Правильнее было бы: и вновь в них виден лишь страх; если я правильно понял, что имел в виду автор.
"лишь под землёй , подобно кротам,"
А вот и пробел перед запятой.
"Всадник Ветра вложил из зависти в руки простого смертного священное копьё"
Достал из зависти и вложил в руки? Зависть – это такой пространственный карман?
"Громогласный крик Повелительницы расколол твердь и обрушил небеса, сметая города и горы."
А леса и равнины не трогал, потому что они не на букву г.
"Ведь была вложена в Воинов Грома не воля прекраснейшей из богинь, Повелительницы Бурь, но жажда Возмездия, чьим воплощением стала Вейлана."
А не многовато ли больших букв? В возмездии она точно ни к чему.
"Не успеваю выдохнуть, как вокруг лишь фиолетовое море, разбавленное багрянцем."
Ощущение, что после "вокруг" потерялся глагол.
"Теперь - к поселению, которое пытались защитить."
Звучит как будто нападвшие пытались его защитить.
"Когда пришли пришли первые сообщения"
Пора-пора порадуемся мы на своём веку.
"Когда пришли пришли первые сообщения о грабежах на берегу, люди в городке и не думали волноваться."
В первой части предложения глагол совершенного вида, а во второй — несовершенного. Не надо так.
"Дело считанных дней, когда армия отыщет и покарает убийц. Но шли дни"
Дни – дни.
"солдаты только метались от одного места преступлений к другому"
Во-первых, места преступлениЯ, во-вторых, это жуткий канцеляризм, который неуместен в таком стиле речи.
"Не пытаться перехватить бандитов, а встретить их во всеоружии рядом с любым с ближайших селений"
С любым с ближайших.
"Нет нужды понять убийц, достаточно подловить их."
Остановите ваше делание.
"Жест символический, но уставший металл не выдержал и такого"
Металл грызёт усталость, из жизни ты уволен. Да, на вечеринку заглнули Би-2. |
|
|
1 |
| 58462 |
toron |
----- |
Них@я не понял, и совсем не интересно!
Не то, чтобы оно прям плохое, скорее недоработанное, сырое.
Если доделать, будет нормально.
Итак, имеем миф, похожий на очередную серию «Терминатора» со стороны железных друзей человека. Только вот терминаторы уязвимы, хотя и чудовищно сильны. И борьба против них осмыслена, небезнадёжна, хотя и крайне тяжёла. Здесь же люди нереалистично тупые, а «машины» (термин из уст солдата времён "дубинок и копий"!) до скуки неуязвимы.
Вспоминается пародийный фильм про «помидоры-убийцы», где эту принципиально необъясняемую несокрушимую несокрушимость жирно выстебали. Как помидор может загрызть человека? А это просто не покажут. Врубят мрачную музыку, вытянут саспенс, потом рёв помидора и - валяющийся окровавленный труп. Вот и здесь ровно тоже самое. Пришли, победили, сами неуязвимые, а потом всех сожрали.
Про тупость людей.
«Первые враги не знали ничего лучше дубинок, вызывая лишь смех жалкими попытками сопротивляться.»
Праща, копьё, яма-ловушка с кольями или капканы – не, не слышал. Луки и стрелы так-то были даже в глухой древности. Следы от наконечников стрел в черепах находят в раскопках доисторических могильников, это ещё когда и городов толком не было.
Про бумеранги и вспоминать неохота: "Выкинь его! На, сам выкинь."
И не стали бы они "сопротивляться дубинками" заведомо превосходящему противнику. Убегали бы и прятались. Это ж не компьютерная игра с тупыми ботами. Хотя...
Про монстров можно сказать по модному "неуязвимо - и точка!". А больше про них ничего и не скажешь. Ну и да, отрядик, опустошивший континент - это такая фентезя, которую не хочется и комментировать.
Аналогично с Всадником Ветра. Как его догоняли-то, пёхом? А он не попытался собрать армию людей против фиолетовых, раз уж в одиночку мог завалить половину? Вместе ж веселее!
И это при том, что он подослал человека, чтобы убить богиню! Значит с людьми контакт имел!
Где логика?
Аналогично с захватом корабля. Выстроенное на берегу войско легко увидеть с моря. Что мешало развернуть корабль, когда эти «3333 богатыря» пошли в воду прямо по дну?
«Когда пришли первые сообщения о грабежах на берегу, люди в городке и не думали волноваться.»
Да они не просто тупые, это шиза какая-то! Рядом зверствует банда, а все такие «а… ничё страшного, всех не перережут… наливай!».
Короче, техническая часть рассказа вызывает ощущение дичайшей непроработанности. Отсюда и провал драматичности сюжета. А он драматичный! Но показан так, что хочется скорее стебаться, чем сопереживать.
И опять-таки, изъяны логики. На каком языке монстр спрашивал девочку, кто он такой?
И какой смысл в этой сцене, если очевидно, что никто не станет щадить чудовище, безо всякой причины перебившее кучу народа.
Вот если бы монстр, очнувшись ранее, перебил бы своих кентов и спас кучу народа (как Вейдер на Императора, спасая Люка), вот тогда - да. А так... так пока никак.
Финал эпичен, кроме шуток! Но без внятного рассказа он не может зацепить, вот в чём беда. |
Язык вполне себе на уровне. Можно просто читать. Даже если там есть ошибки, в глаза они не бросались.
Персонажи? А их нет! Богиня - это просто дурная ярость и всё. Мотивы Всадника Ветра туманны и словом "зависть" не объясняются. Чему завидовал? О чём речь вообще?
Они ещё и возлюбленные? И зачем эта деталь? А если бы брат с сестрой или дед с внучкой, это хоть что-то поменяло бы?
А вот эта фраза: "Не ведал смертный, что не по силам человеку повергнуть божество. Не понимал Всадник, на что обрекает соперницу и возлюбленную."
Из неё получается, что только лишь "смертный" киллер не знал, что богиню он не убьёт, а Всадник вполне себе знал. И не знал лишь последствий увечья, полученного "возлюбленной соперницей".
Тогда зачем он вообще послал убийцу?
В общем, есть две фигуры, на них вывески - "Бох" и "Багиня". Плюс маловразумительный рассказчик, исполняющий роль боевой машины, а потом ВНЕЗАПНО очнувшийся, потому что богиня сдохла.
И мы должны ему сочувствовать? А с чего бы?
Если бы он как в "Эквилибриуме" подумывал о правильности своего пути. Если бы сомневался и смотрел по сторонам, видя несоответствие реальности внутренним установкам. Если б сорвался как-то, спас людей... И тогда смерть богини лишь активировала бы процесс, который и так шёл! Вот тогда был бы катарсис! Пиковое состояние, идущего весь рассказ процесса переосмысления злодея.
А так... шёл себе терминатор по ядерным руинам, мочил всё, что шевелится. А то, что не шевелится, шевелил железной ступней и добивал прикладом. И вдруг ХОП - Скайнет тазом накрылся.
И теперь сидит терминатор на развалинах часовни, котика гладит. Хэппи-энд! |
|
|
7 |
| 58383 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Прочитала работу "Бой продолжается.
Мне понравилась. Произведение написано в стиле древних легенд.
В начале очень живое описание армии:
"Шаг за шагом становимся всё ближе. Враг ждёт во всеоружии, лучники натянули тетивы - стоит подойти на расстояние выстрела и небо ощетинится перьями и сталью. Идём неспешно, плечо к плечу, щит к щиту. Копья ждут за спинами войнов, предвкушая близкий пир.
Замираем на невидимой границе, куда не долетят стрелы. Вглядываемся в лица врагов. И вновь видно лишь страх. Битва проиграна заранее, ведь она лишь повторение сотен сражений до того. Или счёт пошёл уже на тысячи?
Прочь сомнения. Древко громового копья привычно ложится в руку, и все мысли уходят прочь, уступая Голосу. Голосу умирающей богини." |
В произведении "Бой продолжается" напряженная атмосфера.
Ближе к концовке понятно становится:
"Когда пришли пришли первые сообщения о грабежах на берегу, люди в городке и не думали волноваться. Подумаешь, имела глупость очередная банда заявить о себе. Дело считанных дней, когда армия отыщет и покарает убийц. Но шли дни, число разорённых сёл и городов всё росло, а солдаты только метались от одного места преступлений к другому. Словно разбойники перемещались как молнии.
Тогда глава городка, генерал в отставке, сделал жестокое предложение. Не пытаться перехватить бандитов, а встретить их во всеоружии рядом с любым с ближайших селений. Нет нужды понять убийц, достаточно подловить их.
Отголосок той битвы запомнят надолго. Говорят, небо раскололось надвое, испуская тысячи фиолетовых молний. Другие видели прекрасную деву с кровоточащим сердцем. Но все понимали - армия, сосредоточившаяся для уничтожения банды, уничтожена. После глава городка собрал всех мужчин, способных драться, и увёл к месту катастрофы, оставив жителей без единого шанса на защиту."
Интригующая концовка:
"Монстр рухнул перед дочерью генерала на колени и с мерзким чавком вытащил из плеча меч. Протянул оружие рукоятью вперёд, приставив острие к открытому горлу.
Приняв подношение, девушка долго рассматривала чудище, покорно ожидавшее казни. Затем покрепче сжала рукоять, рассчитанную на мужскую ладонь, схватилась другой за лезвие и ударила мечом о своё колено. Жест символический, но уставший металл не выдержал и такого, оставив в окровавленной ладони осколок металла.
Из-под закрытого шлема раздался рокот:
- Кто...
С трудом подняв руки, монстр стащил покрытый щербинами шлем, явив на свет иссушенное лицо с катящимися градом слезами.
- Зачем я?!" |
|
|
7 |
| 58320 |
jboriz |
----- |
Работа, скорее, соответствует жанру стихотворения в прозе. Много патетики и лирических отступлений. Сюжета совсем мало, назвать кого-то героем язык не поворачивается. Герой должен быть объемный и вызывать эмоции. А здесь голая идея без телесности. Всадник Ветра зачем-то дал копье смертному и попросил кинуть это смертоносное оружие в Вейланд -- Богиню Бурь и Грозы. Вопрос: почему сам не кинул? Так надежнее. Проброшена фраза, что Вейлана и Всадник -- любовники, но тема не развита. Это ревность? Написано, что из зависти. Тогда что получается: Вейлана погибнет, а Всадник станет вместо нее? Или станет мощнее дуть?
В середине внезапно появляется лирический герой. и повествование местами идет от первого лица. Это создает путаницу, и становится еще страшнее. Мы понимаем, что "я" принадлежит к громовержцам -- воинству Вейланы. Несколькими кровавыми сценами автор уничтожает человечество, но богиня не останавливается на этом и посылает громовержцев за океан. Тут автору надоело писать, и он просто констатировал, что плавание было сопряжено со определенными трудностями. Наконец мы дошли до финальной баталии. И что? Опытный читатель ждет, что богиня и человечество примирятся, что она простит людей или всадника, или и тех, и другого, что добрый мудрый человек побежит громовержцев, что победит любовь, в конце концов. Не тут-то было. Вейлана умирает от раны, нанесенной копьем, и мы облегченно вздыхаем. Но ее воинство продолжает кровавую миссию. Всех людей всех поубивало и громовержцев тоже. Осталось одно оно -- лирический герой, которое спрашивает дочку убитого им генерала, мол, зачем я. Ну, се ля ви, бро. |
Явных несостыковок нет, но и идеи, как таковой, тоже нет. Просто стихотворение, которое каждый должен интерпретировать в меру своей фантазии и эрудиции. Мне язык, скорее, понравился. Это новая любопытная форма, которая мало отношения имеет к жанру рассказа. Нет завязки, мотивации, поворотных пунктов истории. Типа, новый Гомер пришел в гости к БС. Мораль не нова: война и месть деструктивны. Героики нет или очень мало (генерал), эмпатии никто из персонажей не вызывает. Название символично, но неоригинально, Блок сказал сто лет назад, а Кобзон даже пес спел. |
|
Можно добавить интригу, завязку и сделать поэму о богоборчестве. |
5 |
| 58257 |
JusTsaY |
----- |
Беда рассказа - отсутствие персонажей, действующих лиц. Безымянный ГГ не в счёт (хотя бы что и имени не имеет), кровожадная богиня тоже (снисходит уж очень редко, да и характера, кроме той самой кровожадности, нет). Былинный слог переполнен излишним пафосом, да и мне не кажется, что легенду вот в таком виде пересказывали бы тамошние жители. |
Неплохое, но безжизненное. Как будто поросшие мхом статуи вспоминают, в честь кого их возвели. Оттого не работает ни трагедия, ни размах. Громовержцы будьо "косят" не людей и народы, а набитые сеном чучела, представляя, что не просто так. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59086 |
Мефистортик |
----- |
Очень, очень классическое фэнтези. Маги, големы, эльфы, дварфы, гоблин, некромант, нежить, призрак... Даже бард затесался. И в итоге стандартный маг стандартно накосячил и теперь стандартно пытается решить проблему чужими руками, но в итоге стандартно огребает, от стандартного неудачника, в нужный момент стандартно оказавшегося не таким уж неудачником. |
Довольно много описаний, придающих повествованию размеренности. Не то что бы они все важны для истории, но, по крайней мере, создают ощущение путешествия.
Гоблин с бардом забавные. |
|
"Пришёл, увидел, сжёг".
(c) Конфуций на скамеечке |
5 |
| 59048 |
nezlaya |
----- |
История о том, как Магистр натворил делов и пытался замести следы, используя несмышленого слабого мага. Но он прокололся, и слабый ученик сделал мага. |
Очень много странных имен. Причем они не запоминаются и начинаешь путаться. Написано в виде сказания. Скучноватые сцены, из за описаний. Хотелось бы больше действия. |
|
|
5 |
| 58984 |
Midimag |
----- |
Сюжет неплохой и даже рабочий: юный маг попадает в команду старшего не потому, что избранный и имеет скрытые таланты, а лишь потому, что старшему надо подставить кого-то ненужного и мелкого. Но за развитием следить сложно из-за перенасыщенного повествования (об этом ниже). Показалось неуместным, что сначала мы следуем за неким таинственным гонцом, который выдергивает Куика с занятий, концентрируемся на нем, а затем он просто пропадает без следа. Кто это был? Переодетый Менелос? Может, я этот момент недопонял, но тем не менее. Похвалю за своего рода чеховское ружье с заклинанием, в котором Куик ошибся в начале и которое спасло его в конце. И концовка неплоха: после заварушки самое то навернуть медку. |
В первом же предложении – немыслимый плейсдроппинг. Экспозиция льется, как вода из отверстий големов. Понятно желание создать свой богатый и насыщенный мир, но не таким же образом. Та же экспозиция заменяет и диалоги: Куик с легкостью рассказывает первому встречному историю своей жизни, Менелос в концовке выдает свой коварный план как злодей в боевиках девяностых. Из-за этого нет ощущения легкости и достоверности происходящего. |
|
|
5 |
| 58905 |
AliceMG |
----- |
Так много замысловатых имен собственных в рассказе! Похоже, это все, над чем автор действительно трудился. Увы, это не сделало текст краше. Наоборот, я в этих именах только запуталась: что же такое «Адарсах»? Это имя, титул или страна? Почему «мортус» с маленькой буквы — это разве не имя? Большая часть придуманных автором названий и имен вообще в рассказе никакой смысловой нагрузки не несет: просто упоминается и всё. Сюжет банальный: мямле-неудачнику «посчастливилось» однажды стать «избранным» и отправиться на важное задание. Типичный наставник-бука все время сердился, а потом оказался главным злодеем. И тут мямле-неудачнику снова повезло: у него раскрылся внезапно магический талант, что позволило победить злодея. |
Текст написан неумело, вот пример истиной графомании: лишь бы написать, а как — это дело десятое. Нужно срочно сократить количество причастных и деепричастных оборотов процентов на девяносто пять, это вам скажет любой, кто хоть что-то смыслит в литературе. Еще у меня сложилось впечатление, что автор не имеет представления о литературных приемах, а составляет текст на уровне интуиции. Отсюда фразы типа «Перед тем, как покинуть заведение, он прикупил немного провизии в лавчонке…» (пунктуация автора сохранена; правила пунктуации автору тоже неплохо бы повторить), «…он слышал бухтение низкого голоса…», «Встали они и правда рановато, за окнами все еще слышались трели соловья и царила густая тьма». И это все примеры из всего лишь двух абзацев, а подобного в каждом абзаце хоть отбавляй. Ошибки в стилистике, лексике, пунктуации, фактические ошибки — и это я обнаружила всего лишь при ознакомительном чтении! А вот это: «…нарушение целостности ткани Мироздания…» — какой кошмар! По этому рассказу можно учебник составить и назвать его «Как не следует писать рассказы». Зачем писать текст грамотно и красиво? Потому что неграмотный и некрасивый текст читать неинтересно, неприятно и невероятно сложно. |
|
|
1 |
| 58898 |
Ivan0416 |
----- |
Рассказ мне не понравился. Он не интересный. Не понятно, зачем вообще он написан. Действия и слова персонажей зачастую выглядят немотивированными. Автор так и не смог объяснить, почему для этого дела взяли именно слабого никудышного мага, главного героя. Шаблон на шаблоне, всё это мы уже видели и читали неоднократно. |
Если честно, я очень устал, читая ваш рассказ. Это так утомительно - ворох названий, обозначений сваливается на нас чуть ли не из каждого предложения. Два раза я бросал чтение и переходил к другим рассказам. Надо писать легче, проще, ведь читатель сейчас обладает малым временем и слабым терпением. Стиль тяжеловесный, приходится продираться через ворох слов, деепричастных оборотов и излишних описаний. |
|
|
1 |
| 58621 |
Miadal |
----- |
В диалогах персонажи скорее обмениваются информацией, чем общаются. Ещё, на мой взгляд, немного нелогично поступил горе-некромант. Раз уж мальчишка был нужен, почему не присматривал и дал уйти? А в остальном очень даже достойно, хотя и банально не много. Но в целом, понравилось. |
Описания перегружены причастными и деепричастными оборотами.
"под которой красовалась изящная надпись, отображающая имя «Менелос»"
Как надпись может что-то отображать?
"брызжущему не метры вверх"
Опечаточка.
"Куки"
ГГ из Куика посреди текста стал Куки.
"Этой картечью"
Если есть понятие картечи, значит должно быть и огнестрельное оружие, но больше похоже на простую ошибку. Но это я уже душнить начал, признаю.
"Испепелилось всё."
само взяло и испепелилось |
|
Рассказ бы прилизать, и получится конфетка. Такая высокая оценка скорее за содержание и из-за того, что на фоне остальных рассказов "Огонь и железо" смотрится неплохо. |
7 |
| 58463 |
toron |
----- |
"Шёл как-то Саламгулы Мяликгулыевич из Шри-Джаявардинепура-Коте в Тегусигальпу и повстречал славного джигита Тохтахыйдамертенмаусамбека, родом из города со слишком длинным названием, дабы разместилось оно на бересте моей летописи..."
Ну сложно же, блин!
Вы ж не роман пишете, где ввод в тему можно растянуть на две-три главы, полных экшена, юмора, секса, да чего угодно, лишь бы держать фокус внимания читателя.
Вы пишите рассказ! И с ходу обрушиваете на голову читателя все эти Гондваны или Гондоны вместе Коцкеями.
И всё же немножко похвалю, потом продолжу матюкаться.
Образность… Скажем так, способность рисовать образы у автора имеется. Когда я продрался через текст, понял что вполне представляю себе описанный мир.
Это вот единственный плюс. Остальное сплошные минусы, которые автору – если он хочет писать, чтобы его читали – придётся проработать.
«- Зачем сказали, госпожа, Лусина, - покраснел паренёк с всклокоченными волосами, - теперь точно не выйдет.»
Оооо! Оооо! Началось! Анимешные истеричные мальчики пошли. Не хватает Больших Человекообразных Роботов.
Дай-ка вот прямо тут не читая дальше, предположу, что пацан встретит кого-то, кто спасёт его от отчисления, взяв на спецоперацию.
Затем они пойдут совершать Подвиг, после которого наша ссыкливая истеричка превратится в Могучего Героя. При этом спасший его от изгнания наставник героически погибнет, либо адски сдохнет, потому что окажется злодеем.
Ещё есть вариант, что он будет в конце сидеть в углу и гордиться юным падаваном.
Угадал? Сейчас проверим.
[прочитав до конца] О! Всё по схеме. Кто молодец? Я молодец!
И проблема не в том, что текст шаблонный до ужаса. Вся жизнь состоит из шаблонов. Есть много хороших книг-фильмов тоже сделанных по шаблону. Вопрос исключительно в том, насколько хорошо этот шаблон реализован. Вот здесь он реализован тупо!
Опытный маг зовёт молодого, да ещё и паршивого студента – НАХРЕНА? И никого в ВУЗе не парит, что лузера тащат на опасное дело.
Никак нельзя было обыграть необходимость того, чтобы молодой истеричный юнец оказался с опытным магом?
Рассказанное в конце объяснялово ничего не меняет. Весь текст меня не покидало недоумение – нахрена он это сделал? Не интрига, а именно что недоумение, потому что никаких весомых причин для этого нет. И даже намёков на причины, что могло бы породить интригу.
Итого. Сюжет – нелогично и непроработано, много лишнего.
Персонаж - типичная плохая анимешка.
Язык – ужас-ужас! Но о языке ниже.
ИМХО - это худший рассказ группы. |
«Стихийные големы» как-то не по-русски. Есть стихийный митинг, или аналогичная пьянка. А эти истуканы лучше бы назвать «големы стихий».
«сталкиваясь плечами». Понятно, что не жопами!
Перегруженность текста словами и лишними предложениями - это главный бич рассказа. Его реально тяжко читать! Через текст приходится именно что продираться.
В этой группе есть разные рассказы, от иных меня просто физически воротит. Но все они написаны хорошим или как минимум приемлемым языком. У вас же - тихий ужас! Черновик черновика, которые надо править, править и править.
«вьючных животных диковинных видов» - диковинного вида, неважно, что животные разные. Вы ж не про биологические виды пишите!
«занятых чуть меньше остальных»
При том, что остальные не делали нихрена, а лишь топтались по рынку.
«Стража оказалась столь мила, что сопроводила уставшего вестника к большому красному шатру, где сейчас на проверке торгов находилась сенатор Стратума Кокцея Рыжая. А спустя пять минут она уже вела посланника по плиточной тропинке между вечно осенним садом, деревья и кусты которого будто бы вместо листвы оделись в языки пламени.»
Она – это стража, или Коцкея? Почему стража оказалась мила? И вообще нахрена тут этот посыльный. Если уж так хотелось показать рынок и странника, показали бы как ваш ГГ возвращается в город, спеша на занятия. А за городом, он тренировался, пытаясь всё же сдать экзамен. И там случайно подпалил деревню... и теперь надеется, что его никто не узнал.
Ну или как-то так.
А вот посыльный в этом рассказе нужен, как зуб в носу, или собаке пятая нога. Или зайцу стоп-сигнал. Вариантов много.
Зачем было описывать как парня везли, и как он беседовал с гонцом? Нахрена этот гонец сдался? И так рассказ тяжёлый, а его ещё и напичкали совершенно лишним содержанием.
«Чтобы выжить в сражении, боевой маг не только должен уметь метать пламя из рук, если вы не в состоянии защитить себя от вражеских чар, то далеко не пойдёте»
Вы это предложение сами то читали? Прочитайте вслух. Желательно перед незнакомыми людьми...
Чтобы выжить при прочтении этого текста, пришлось не только хлебать зачарованный кофе вёдрами, но и <конец предложения>. Если критик не в состоянии защитить себя от тяжёлого начписовского текста, то далеко он не пойдёт <сдохнет в муках посреди рассказа>.
Короче, там минимум два предложения и оба надо переделывать полностью.
«- Ничего, у меня тоже не всё выходило, а Лусина гоняла по полной, - немного высокомерно улыбнулась Кокцея.»
Что такое «немного высокомерно» я и спрашивать не буду. Понятно, что это как чуть-чуть беременна, только немного высокомерно. И ещё немного шизофренично, ибо слова произносит вроде как поддерживающие, ободряющие, но – немного высокомерно. ХЗ…
«На ярмарочной площади вовсю кипела обычная для таких дней праздничная суета.»
Шо, опять? Они там просыхают хоть иногда? Или это всё тот же день? А зачем дважды описывать одну и туже сцену?
И описание окружающего мира - статичная картинка. Добавили бы какую-нибудь простенькую сценку. Ну вот как в комментариях было предложено:
"Скажем, маг огня вызывает жар-птиц, и они летают низко-низко, опаляя жаром, но маг этот жар контролирует и все смеются. Герою завидно, он спотыкается, попадает под брюхлорога, едва не налетев на рог, возвышающейся над его волосатой головой."
Много странных предложений. Непонятно зачем нужных, загромождающих и без того немаленький рассказ.
«Оказаться в потёмках на дороге, пусть и крупной, находящейся в оживлённых краях ему, видимо, не улыбалось. А может, просто спешил домой к жене.»
Хм… интрига. А правда, что же им движет? Потёмок в глуши боится или к жене хочет? К жене хочет, или может потёмок боится? Трудный выбор, однако.
Может ОБА варианта, не? И писать об этом совершенно необязательно.
«Пойдём внутрь.»
Это да, пойти внаружу было бы неправильным, учитывая, что оттуда даже водила драпанул (к жене). Но скорее всего, тот бы сказал – «Заходи!» Или «Пошли!», показав рукой.
Но это так, доёбушки. А вот интереснее:
«- Какая мерзость, - проворчал Менелос, усаживаясь за только что освободившийся стол.»
Вообще да, мерзость. И так рассказ не айс, а его ещё и откровенной мерзостью "украсили". Но дело в другом. Не этот ли Менелос только что говорил, что «тратить воздух» не по делу – грех большой? И тут же трындит о совершенно лишнем. Да и откуда эти возгласы про «мерзость»? Он же типа опытный, и таверны такие видел не раз и не два. Да и эту таверну видел неоднократно, раз свидание назначил именно там.
И коли он такой брезгливый, что мешало заказать еду в номер?
Персонаж, мягко говоря, противоречивый.
«Не надо лести. Хотя ты прав.»
Вот-вот! Всё у него по разряду «стой там иди сюда»!
«Мне нужен маг Огня для борьбы с мертвецами, но дело нехитрое. Иначе я сдёрнул бы кого поумелее, как думаешь?»
Думаю, что он идиот. Для борьбы с опасными существами нужен именно «кто-то поумнее». Даже если «дело нехитрое». Это азбука выживания.
«И главное – поменьше эмоций, их всплеск выдаёт жизнь слишком сильно.»
Я ж говорю, идиот. Можно «поменьше шума» или "не ори, говори шёпотом" или "держи себя в руках", но «поменьше эмоций» – это нереальная задача ни для кого. Особенно в опасной ситуации. Можно не показывать страха, но не испытывать его нельзя. Как говорится: "не боятся только дураки или сумасшедшие".
Дальнейшие события показывают, что Менелос такой же наивный молодчик, как и Куик. Повеселила отмазка, как он случайно упал в сеновале на дочку старосты. А потом ещё разок упал, и ещё... А потом она повесилась. Случайно. И зачем-то всё это вывалил юнцу.
Короче, два дурака нашли друг друга и по итогу их стало в два раза меньше.
"- Значит, станешь великим магом, да? – игриво толкнула его в плечо девушка."
И зачем ей игриво толкать в плечо грязного, опалённого, вонючего малознакомого юнца, где-то "потерявшего" наставника?
Да там от одной его фразы "он уже научил меня всему" мороз по коже пробежать должен... |
|
Если начпис - нормально. Читать надо больше и смотреть, как профессионалы пишут.
Если уже не начпис, то... тоже самое. |
1 |
| 58385 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Я прочитала работу "Огонь и железо".
Хочу написать свои отзывы о ней.
Работа интересная.
Понравилось описание города магов, такие темы люблю.
"Славный Глондван – город чародеев, главная жемчужина королевства Миратал, если не всей сферы Валаун, раскинулся посреди долины Рималон во всём своём великолепии. Высокие стены с узорчатыми зубцами заволокло колдовским барьером, созданным магами из Стратума Эфира, одной из пяти стихийных школ, именуемых так в соответствии с энергетическими слоями Мироздания. Стража в цветах, соответствующих тому или иному Стратуму, состоящая из воинов, носящих зачарованное оружие и владеющих простыми заклятьями, но магами всё ж таки не являющихся, стояла рядами у бойниц, подняв копья. Даже во времена мира они бдительно несли свой дозор. Ворота охраняли два малых стихийных голема, сочетающих в себе все пять элементов. Сложенные из камней, с вырывающимся из глазниц пламенем, водой, струящейся тугими струями, словно то были живые змеи, из отверстий на туловищах, и свистящие потоками ветра, оживлённые Эфиром, они бесстрастно взирали куда-то вдаль. Гонец в потрёпанном сером плаще, осторожно поглядывая на странных созданий, одновременно и живых, и нет, проскользнул в распахнутый створ. В городе был ярмарочный день, который проводился тут чуть ли не каждую неделю, потому от толп людей и шумных караванов все площади трещали и ломились. Недолго было и заблудиться, а у гонца было важное поручение". |
Продолжение моего мнения о произведении "Огонь и железо".
Имена тут тоже красивые и интересные.
Интересно раскрыта магия огня.
Это описание яркое:
"Парня охватило пламя, обжегшее вцепившегося в него Менелоса, а через секунду он оказался в надёжном пузыре из пламени, вокруг которого с шипением горели миазмы. В этот же момент позади сбившегося с пути мага раздался скрип, вырвавшийся из клюва мортуса. Другое «стадо» подошло с соседней улицы, окружив Менелоса. Под дружные срежет голосов «пастухов» трупы кинулись на него, хватая за одежду, волосы, бороду, чьи-то зубы впились в шею. Чародей отбивался яростно, некоторых зомби он поднимал, держа за грудки, и вышвыривал на пару метров, иных разил магией. Наблюдая эту страшную картину, Куик принял трудное решение. С криком он развернулся, побежал к «язве» и нырнул в неё. Моментально столб ядовитых испарений вспыхнул, обратившись в огненный фонтан, разбрызгивающий искры. Эти искры воспламеняли дома и тучи миазмов, по подземным тоннелям, соединяющим язвы прокатилась яростная волна, вся деревня разом рванула облаком бездымного пламени, поднявшимся до середины горы. Испепелилось всё."
Концовка позитивная, мне понравилась.
"- «Менелос», - важно отодвинувшись, прочитал бард. – Ладно, сойдёт, всё равно делать больше нечего.
Под более весёлую композицию и сочувствующий взгляд гоблина, Куик добрался до столика и упал на стул, закинув голову.
- Снова ты, - раздался звонкий голосок официантки. – А где твой наставник?
- Он уже научил меня всему, чему должен был, - безразлично пялясь в потолок, уронил Куик.
- Значит, станешь великим магом, да? – игриво толкнула его в плечо девушка.
- Посмотрим, - парень оживился, посмотрел на неё и улыбнулся. – А пока налей-ка мне вашего фирменного мёду!" |
|
|
9 |
| 58319 |
jboriz |
----- |
Маг-недоучка Куик (весьма распространенный персонаж в фэнтези) разоблачает преступление опытного мага Менелоса и наказывает его (уничтожает, если с магами это работает). Совершить подвиг помогает тень соблазненной Менелосом девушки Альты, которая зачем-то повесилась. В рассказе есть гномы, гоблины, стихии, скалы, булыжники, принцессы, депутаты и профессора от магии, зомби и их проводники, но они никак не двигают сюжет.
Читается скучно, экспозиция затянута. Куча трудных названий и эпизодических персонажей.Всякого фэнтезийного бреда очень много, это путает читателя и уводит не туда. Сам Куик непривлекательный: глуповатый и без изюминки. Идея запутанная и нелогичная. Непонятно, зачем Менелосу воскрешать Альту. Похоронил бы ее и сказал всем, что пропала или сбежала. Или женился, а потом втихаря прикончил. Он же маг, должен предвидеть последствия своих поступков. Почему он поверил в неумеху Кука? Знает ведь, что маги огня способны на многое. Почему не обезопасил себя от разоблачения? С печатью вообще бардак: ее ведь дали Кучку при отъезде, откуда тогда печать у Альты? Или печатей много бывает? Тогда вообще бездоказательно. И зачем Менелос так подробно разъясняет Куику про свое преступление? Але, вокруг зомби, надо двигать булками, а не болтать. |
Очень много нареканий по языку. Автор любит вставлять в одно предложение по два-три деепричастных оборота, не любит согласовывать времена, путается в словообразовании и даже семантике. То место, где сходятся брови, называется не "над носом" а переносица. Тучи плывут не через небосклон, а непосредственно по нему. У слова визг нет множественного числа, это сингулярность.Что за новообразование "чеша"? Имелось в виду "почесывая"? Есть канцеляризмы - "отвлекаясь от предстоящей задачи". Синтаксические нагромождения -- "фонари, подвешенные под выступающим над первым этажом фасадом второго". Отсутствуют речевые характеристики персонажей, которые добавили бы рассказу стихийного флера. Зато Менелоса в конце потянуло на сленг "закрутил с Альтой". Зачем магу такая лексика? С возницей вообще непонятно: то он "сиганул и побежал", но тут же "крутанул колесу и двинулся в обратный путь" Так что он сделал? |
|
На мой взгляд, нужно убрать все лишнее и закрутить интригу. пусть Куик не идет за Альтой, а находит последовательные подтверждения тому, что Менелос и есть некромант. |
2 |
| 58256 |
JusTsaY |
----- |
Сам по себе рассказ неплохой. Неумелый чудак - ГГ - попадает в нерядовую ситуацию, в самый эпицентр, и должен себя проявить. Сюжет классический, но неплохой. В принципе, и ГГ по большей части удался и мир интересный, хоть и отчасти шаблонный (как-то четыре народа жили в мире и пр.) Но вот шаблонность и недостатки текста смущают. |
Эскпозиция откровенно неудачная. Слишком много информации о здешнем мире, представлено всё скомкано, безыскусно. С появлением ГГ повествование выравнивается. В отдельных отрезках чувствуется ритмика и плавность текста. И это хорошо (даже весьма контрастирует с нелепым началом). Но путешествие затягивается, акты смещаются (что как раз-таки вена повествования), и на финал остаётся мало чего. Но он есть, отчётливый и понятный, что, несомненно, плюс. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59082 |
Мефистортик |
----- |
Где-то на середине рассказа я понял: вот она, первая десятка.
Начало рассказа прекрасно задаёт мрачно-суровый тон всему произведению в целом. Персонажи ведут себя соответственно их положению (что пытающийся быть суровым главгерой, что разбойничий разбойник Цирон, что Констансия, которая практически из другого мира). В концовке я уже ожидал увидеть что-то вроде истории гоголевского Андрия с точки зрения самого Андрия (параллель прослеживается явно, но не считывается с самого начала встречи героя с панночкой, за что отдельный плюс), но получил, подобно Брегелю от ворот поворот, ну и поделом мне (нам) за такую наивность.
Из минусов могу выделить разве что непонятный момент, когда южаки не добили Брегеля в конце рассказа, но общей картины этот момент не портит. Ради заключения рассказа, тоже получившегося сильным, главгероя можно и в живых оставить. |
На фоне прочего рассказа особой красотой, на мой взгляд, выделяется сцена рейда таборян, причём та часть, что ещё перед битвой:
"Всадники хлестали наподобие крови – только мглистой, живой, что меняла направление, загибалась кольцами и тут же рассыпалась на брызги, чтобы вновь слиться в единый поток".
Очень красиво; с высоты птичьего полёта, должно быть, смотрится великолепно.
Что несколько затрудняет понимание, так это термины, такие как асбаш, свара, асавул, берковец... Хотя они сказаны в контексте, что несколько добавляет понимания, и всё же приходится гуглить. |
|
"Лучше барский гнев, чем любовь барона".
(c) Конфуций на скамеечке |
10 |
| 59047 |
nezlaya |
----- |
Основная идея: я такой и ты таким станешь. Молодого паренька отец учит быть как все тоборяне – подонком. Сначала жалеешь паренька, ведь он человечный еще. Но такому не выжить в этом обществе. А другое общество – не хочет с такими скотами иметь ничего общего. Не глядя даже на то, что там тоже бывают человечные. |
Два основных героя. Хорек – сын главаря и Коста – племянница главного противника. Коста – тоже не ангел, она жестокая и хитрая. Описано все шикарно. Много действия, которые раскрывают героев и этот ужасный мир. Автору браво, так все передать. Омерзительный мир, которому нет места существования. |
|
Удачи автору с жестоким и страшным миром |
10 |
| 58985 |
Midimag |
----- |
Увлекательно. Движется постепенно, но следить за героем не устаешь. Арка героя налицо, это огромный плюс. Закольцевание, последняя сцена как отзвук первой – мое почтение. Есть и мораль, психологическое послевкусие. Очень сильный, целостный рассказ, написанный с мастерством. Могу разве что придраться к тому, что элементы фэнтези (ходячий город таборян, зобры) добавлены для галочки, ни на что особо не влияют. |
Красивый язык, диалектизмы в духе «Тихого дона» добавляют атмосферы. Вкусные метафоры. Разные стили общения южан и таборян тоже отмечу. Боевая сцена написана с азартом, грязью и удалью, а любовные сцены – с нежностью, неловкостью, чувственностью. Автору желаю удачи на конкурсе. |
|
|
10 |
| 58904 |
AliceMG |
----- |
Сюжет на любителя. Почти весь рассказ я думала о Николае Васильевиче и о том, что если бы он жил в наши дни, может быть, именно так бы он «Тараса Бульбу» и написал. У Гоголя, конечно, по-другому все заканчивалось, и смысл, соответственно, был в другом, но все же сходство (сюжетное) с данным рассказом я вижу. Меня, признаюсь, удивил конец. Я не ожидала от Косты такого подвоха, хотя потом поняла, что все на самом деле к этому шло. И мне даже понравилось, что автор до конца выдержал жесткость рассказа и не допустил банальный хеппи енд, где любовь побеждает все. И последняя фраза какая ироничная! Однако я не знаю, насколько этот рассказ можно причислить к жанру фэнтези: разве что Гуляй-град представляет собой что-то фантастическое? Жаль, что ему почти не досталось внимания в рассказе. |
Слог великолепен, чувство языка у автора точно есть, и если сюжет меня не зацепил, то манера изложения покорила мое сердечко. Какие описания! Я за Брегеля сама почувствовала страх, когда он стоял у печи, а момент с Михаль в хлеву вызвал во мне настоящий гнев, и еще когда Цирон собрался забрать «добычу», захотелось самой очутиться в рассказе и навалять ему. Написано виртуозно, умело использованы литературные приемы, я снимаю перед автором воображаемую шляпу! Хотелось бы, правда, чуть подробнее узнать о мире, в котором все происходит. Я, к примеру, не до конца поняла, что такое Глушота. Это лес или страна? Она только метафорически живая или там магия какая-то? Гуляй-город — машина, какой-то огромный дом на колесах или на зобрах? Зобры — это больше зубры или жирные лошади? |
|
|
8 |
| 58883 |
Ivan0416 |
----- |
Рассказ заинтриговал с первых же слов. Не столько содержанием, сколько даже определённой стилистикой. От рассказа было не оторваться, сильно интересно, что же будет дальше. Идея мобильного города не нова, тут автор воспользовался придумкой других людей, но сумел подать её несколько по-новому. Получилось очень образно, местами красиво, реалистично и убедительно. Мне понравился этот рассказ, хотя в нём нет ничего сказочного или магического, что соответствовало бы тематике конкурса. |
Отличное владение выбранным стилем, который стабильно продержался от начала до конца. Это мне сильно понравилось, чувствуется уверенная рука автора, который как следует поработал над формой подачи истории. |
|
Рассказ не соответствует теме конкурса. |
10 |
| 58654 |
jboriz |
----- |
Драматичный рассказ с умным твистом. Племя необузданных и жестоких таборян истребляют южаков. Отец ГГ -- их барон, воспитывающий сына в строгости. У него есть сторонники и враги. Так, недружелюбный Цирон отбирает Михаэль -- невесту хорька из Гуляй-града, насмехается над ним самим и приказами его отца. Но от руки авасула обидчик гибнет, а ГГ получает пленницу-южанку. Герой ожидаемо влюбляется в пленницу и бежит с ней, предав и отца, и племя. Но тут нас ждет первый прикол: Коста, добравшись до своих, переобувается и отправляет ГГ назад, к диким таборянам (хорошо, что не на смерть))). Он в шоке, раздавлен и унижен, но впереди еще один прикол: Барон его прощает, более того -- признает в сыне настоящего соплеменника и вождя. Почему? Потому что предательство Косты излечивает хорька от мягкосердечности, теперь у него руки не потеют на печи. Отлично! Неожиданно и атмосферно! Сравнения Табора и южан соответствуют кочевым и оседлым народная. Первые сильные и дикие, вторые красивые и хитрые. |
Любопытный язык, много окказионализмов, метафор. "Глушота рыдала навзрыд", "ее объятия превратились в узкий пояс, бывший мне не по размеру", " щедрое на слезы небо". Очень стильно. Некоторая корявость оправдана повествованием от 1-го лица. Все-таки Брегель -- таборянин, неотесанный и жестокий. Рефреном звучит "ложь лечится любовью" и "Барон любит тебя", превращающееся в концевой фразе во "Брегель любит тебя", то есть, он станет Бароном, как и отец.
Отличные батальные сцены, психология передана на 100, и разочарование, и отчаяние.
Замечаний немного. "Всадники хлестали наподобие крови" -- не поняла. Отец в начале рассказа расстегивает пояс, а хлещет нагайкой. Зачем тогда пояс расстегивать? |
|
На мой вкус, многовато мира для маленького рассказа. Кое-где можно ограничиться мазками. |
10 |
| 58620 |
Miadal |
----- |
Начинается рассказ достаточно обычно. Хотя мне понравился образ этаких фэнтези-казаков фронтира. Сюжет развивался максимально шаблонно, и я уже готовился плепить балла четыре, когда дошёл до развязки. И она просто супер. Правда, я в восторге. Деконструкция в виде предательства, а потом ГГ становится как отец, как и предсказывала любимая, но происходит это по её вине. А на фразе: "А Брегель любит тебя" у меня вообще мурашки по коже пробежали.
Дальше я отмечу пару логических ошибок, втречающихся в рассказе:
"Зря, выходит, потратил время, затыкая паклей раненое плечо."
Стоп, в него попали из арбалета, и он обломал древко. Что он там затыкал?
"Я оттолкнулся от седла и приземлился с тошнотворным хрустом.
Сапогом о колено Цирона."
Это как он спрыгнул на колено стоящего человека? Что в этом мире с гравитацией? |
Язык очень приятный, встречаются огрехи, но они не очень критичные.
"Но разве возможна такая кондиция, чтобы человеку"
А что не агрегатное состояние?)
"Разевает рот рыбой, выброшенной на берег."
Рот в форме рыбы? Круто.
"В хвосте каравана я встретил лишь досаду."
Шёл дождь и солдаты.
"Единственные звуки моего нового крошечного мирка – этот безумный гуд"
Гул – это гуд, гул – это классно.
"— И… - я потерялся, "
Тире и дефис — друзья навсегда. |
|
Рассказ очень понравился, буду болеть за автора. |
10 |
| 58593 |
toron |
----- |
Есть нереально крутые таборяне с явным "ку-ку" в башке, которых куда более многочисленные южаки никак не пытаются одолеть. Будь южаки не такими многочисленными, их бы давно вывели всех, так что их явно больше, чем таборян.
Очень сомнительно. Насколько я помню, кочевники/казаки/ватажники, были сильны только тем, что могли внезапно вломить всеми силами. Жертвы нападения такой мобильностью не отличались. Собственно и всё. Мистический ужас "овец" перед "волками" исторической практикой не подтверждается. Лихих людей повывели буквально везде.
Здесь же от бухающих таборян до патруля южаков всего ничего - двое на одном коне проехать смогли. И никто даже не пытается, нанести ответный визит!
Не-ве-рю!
Сюжет - стандартная история несчастной любви, пусть и в крайне извращённой атмосфере. |
Главный герой, как водится "не такой как все", что признаёт похищенная им панночка. И хотя его пытались отучить от привязанности к женщине, он таки к женщине привязался ещё раз.
У панночки, правда, свои планы и мысли, и в последней сцене она выражает их языком современной горожанки.
Герой и без того озлобленный и поломанный, чудом выживает и озлобляется ещё больше.
Короче, уроды конченные тут вообще все.
Правильно в комментариях написали - это садизм и жесть ради жести. Смакование насилия и человеческих страданий. Читать неприятно. Хотя, вспоминая "Викинга" Мазина - на это есть своя целевая аудитория.
Но я ею не являюсь. |
|
|
6 |
| 58569 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Я пишу отзыв к работе "Барон тебя любит".
Впечатлило произведение, включая то, что действие происходит в таборе.
Главное героя кличка хорек-смешно как-то
"Печь нашей хаты горяча, но не горячее отцовского гнева.
— Сними руки, хорек, – строго прогудел отец. Голос его шершав и низок, будто весь в нагари.
Я послушно отдернул ладони от печки. Темные отпечатки пальцев на белой глине сразу поблекли от жара. Как если бы печь хотела поскорее избавиться от моих следов. Я сжал зубы.
— Отчего же твои ладошки потны, хорек? – раздался позади хриплый смех, ввинчиваясь под самые ребра. – Мараешь печь, кормилицу нашу?
В горле пересохло, стало саднить.
— Они сами, – выдавил я. – Очаг же свят, как свято таборянство.
— Таборянин, если умысла злого не имеет, руками не потеет, – сделался чугунным голос отца. – Мокрые руки случаются у воров, зрадников и трусов. Украл чего? Предать свой табор решился?
— Ни в коем разе, – сглотнул я. Сглотнул не потому, что виновен, а оттого, что знаю каждое слово наперед.
— Так боишься меня, что ли? – хмыкнуло сзади.
Боюсь, боюсь, заложный подери! Как же до чертиков боюсь. Не впервой, уже проходили – но снова холодела спина, и вновь мокли ладони. Молвят, привыкнуть можно к чему угодно, но боль – другое дело. Подчас ожидание боли, знакомой по дурному опыту, только усиливает ее." |
Произведение жесткое, но яркое. Как говорится в конце, оба родились слабыми.
Вот это да, сынок, – хрипло хмыкнул отец. – Наконец-то ты стал таборянином.
Ты сразу родилась сломленной, Коста. Жалкой южачкой.
Но я выправлю тебя – ведь таков мой долг перед самим собой. Не важно где, не важно как, но я выслежу тебя и сделаю равной себе.
Вышколю, вышкурю, выдерну из этой хрупкой белокожей обертки настоящие чувства. Даю тебе слово баронова сына, слово Брегеля.
“Ничего-ничего, Коста”, – выкипая от ненависти, подумал я, – “всем ведомо, что ложь лечится любовью”.
А Брегель любит тебя. |
|
|
6 |
| 58255 |
JusTsaY |
----- |
Густой, атмосферный рассказ. Причудливый и жестокий кочевой народ, молодая любовь, разочарование. Особо привлекла необычность мира. Подробности быта, устоев. Сюжет плотный, всё на своих местах, работает отлично. Браво! |
Тягучее, с обилием изобретательных терминов. В повествовании можно утонуть, но главное - от него не клонит в сон (как часто бывает в неумелых попытках сделать уникальный и глубокий текст). Очень сильная работа! |
|
|
10 |
| Общая оценка |
90 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59079 |
Мефистортик |
----- |
Рассказ начался за здравие, а закончился за камертон.
Здравие: весьма бодрое начало с лисой, научной (или не очень научной) фантастикой и загадочной историей двух личностей в одном теле.
Камертон: то, что произошло после попадания героини в тайный мир запрещённой музыки. Фантастика зачем-то превратилась в фэнтези с (параллельными) измерениями, пушистыми гусеницами (ладно, ладно, гусеница зачётная) и гигантской змёей (!), с помощью которой террористы хотели распространить музыку (!!) на весь мир (зачем, кстати?) и которая была побеждена с помощью брошенной зажигалки (!!!), но тут же воскресла (!!!!). И в итоге открытый финал, и в итоге вопросов остаётся больше, чем ответов. |
Плоскоморда описана мило. Оргия описана с чувством, толком и расстановкой. Ещё один плюс за освещение, пусть и краткое, "мира будущего" в первом фрагменте. Всё остальное - "не отлично, но и не ужасно". |
|
"Не бойся змеи, которая может тебя задушить. Бойся змеи, которая может заставить тебя танцевать".
(c) Конфуций на скамеечке |
5 |
| 59046 |
nezlaya |
----- |
Идея рассказа построена на раздвоении личности: Энди и Анна. Написано интересно и цепляет, хочется знать что и как. И что такое эта Фуга. Автор полностью раскрывает идею в концовка шикарна. |
История разворачивается, как рулон бумаги. Все логично и хорошо написано. Но мне не понравилось про оргию, не мой формат. Воображение у автора работает отлично: в рассказе постоянная движух и что-то происходит. То червяк какой то, то бабуля на сцене, то признание в зомбировании города. |
|
|
8 |
| 58986 |
Midimag |
----- |
Где-то до середины рассказ воспринимается как неумелая и непродуманная попытка подростковой антиутопии в стиле «Бегущего в лабиринте». Потом становится ясно, что это скорее стеб и постмодерн. Но и стебу с постмодерном, к счастью, можно и нужно предъявлять те же требования, что и обычному произведению. В итоге получается каша из раздвоений личности, оргии на детском утреннике, плоскомордых гусениц и террористов-музыкантов. Повествовательный механизм, соответственно, не работает. Можно вспомнить такой же веселый винегрет в «Алисе в Стране чудес», но там и не было единого сюжета, а просто набор эпизодов. Здесь же проведена какая-никакая арка персонажа. В общем, рассказ как абсурдисткий прикол – плюс, как художественное произведение – минус. Надеюсь, автор простит, что я такой серьезный и несовременный. |
Как и подобает сюжету, написано бодро и смело. Перебор с фразой «невыносимо рыжие» - три раза используется. Еще зацепился за «Звуки стихли, будто накинутые одеялом» - будто накрытые одеялом. Посмеялся на «правительства по всей Земле» - очень наивно, по-детски. Добавить нечего. |
|
|
5 |
| 58903 |
AliceMG |
----- |
Сначала рассказ показался мне интересным, была интрига. С того момента, как Анна проснулась в мятной комнате, всё начало катиться. Из плюсов: мне понравилась идея раздвоения личности в довольно интересном контексте — мир будущего, очевидно; понравилась история с музыкальным террором, хотя идея далеко не новая; да и устройство мира, насколько можно судить по довольно скудному контексту, тоже понравилось. Однако массовая оргия, на мой взгляд, это нелепо и притянуто за уши. Возможно, оригинально, но мне эта идея показалась какой-то… низкой что ли… И рассказ, по-моему, перегружен лишними элементами, а вот главная мысль за ними теряется. Бабуля-злодейка, например, непонятно чего хочет: то ли исправить ошибку молодости, то ли повторить. Зачем в этом рассказе Макс — какая роль у него? Столько внимания досталось ему и его прекрасной шевелюре, а в итоге нам, читателям, от него нужна была только зажигалка. Зачем нам Чаки? Вот Плоскоморда тут вполне обоснована: она — атрибут места, куда попала героиня. А лисица? Просто ходит хвостиком и пушистая — вот и вся её «работа»? |
В целом написано нормально. Конечно, есть разного рода и лексические ошибки, и пунктуационные, но все мы не без греха, к тому же их не так много. Мой глаз же зацепился за следующее. Имена такие, будто бы действие происходит где-то в Европе или в Америке, и весь рассказ мне представлялся как Американский фильм. Пока я не наткнулась на фразу «Мы с дедом стали этакой русской вариацией Сида и Нэнси». Оказалось, что реальность-то русская всё-таки. Это было неожиданно. Далее, сад угрей — существующее явление, зачем брать это в кавычки? Несколько странных сравнений: «…поверхность двери… будто тёплая кожа дракона» — драконы вообще в рассказе не фигурируют, и ничто на них не намекает. Так откуда героиня знает, какой дракон на ощупь? Или это читатель должен знать, какая у дракона кожа? «Глазные яблоки пульсировали, будто налитые взрывоопасной жидкостью» — ситуация вообще не типичная, это как? Сравнения существуют не только для красного словца, а чтобы читатель лучше представил себе ситуацию или предмет. Как то, чего быть не может, поможет прочувствовать момент? Наоборот, это отдаляет от рассказа. Ну и напоследок. Каждый имеет право на любовь к феминативам, только вот слова «авторка» пока в словарях нет. Зато есть «авторша» — хоть и разговорное, но зато вполне «всамделишное». |
|
|
5 |
| 58882 |
Ivan0416 |
----- |
Не люблю я шизофренические произведения, потому что они крайне редко выходят удачными.
"Земля покрыта лишаем" - может, лишайником?
"Придти" - кошмар.
Рассказ выдался рваным, сюрреалистичным и несколько наркоманским, но не в лучшем смысле этих слов. Тут не полёт фантазии и фонтан аллегорий, а какие-то глюки, на фоне которых происходят неинтересные события. |
Написано нестройно, то и дело рука дёргается, чтобы исправить время, пригладить корявую фразу или переделать неудачный абзац. Рассказ остался без внятного вменяемого конца, и это раздражает. Автору ещё нужно много работать над стилями, над подачей информации в правильной форме. Но чувствуется определённый потенциал. Продолжайте, как знать, может, из вас выйдет что-то интересное. |
|
|
2 |
| 58663 |
jboriz |
----- |
Очень странный текст. Ладно, раздвоение личности сейчас в моде. Но обычно внуки знают своих бабушек и дедушек в лицо и по фотографиям, или, по крайней мере, знают, что с ними приключилось.
Какая-то запрещенная группа научилась зомбировать людей музыкой. И поэтому в мире запретили музыку. Совсем. даже свистеть мотив нельзя. Но преступников не убили, они вполне здорово живут в параллельной мире. И Энди туда ходит, общается, а в тот момент, когда мы читаем рассказ, и Аня туда же попала.
Проблема, с которой столкнулось человечество в будущем, нешуточная: от музыки люди начали кидаться друг на друга и чпокать всех подряд. Такой вот "Парфюмер" ))) Какая цель была у террористов? Трахнуть весь город? Неплохо-неплохо. А музыканты -- бабка с дедом. |
Внимательно прочитала, но не поняла, в чем мораль. От музыки тянет на оргию? Плоскогорна -- друг человека? Даешь мэров-паралитиков? Систем образов вихляется, на Марту сначала и намека не было. Все в одном котел: и раздвоение, и оргии, и плоскоморда. Зачем так много? Это же рассказ, а не эпопея.Язык очень бедный, много ошибок, неточностей. Канцеляризмы растут, как грибы в параллельном мире. "единолично обезвредил группу безумцев", орудующих в школе, и спас несколько десятков учеников", "что стало правильным шагом по восстановлению нормальной жизни ". Нормальной -- этой какой? Жизнь без музыки можно ли назвать нормальной? Самый интересный трюк остался не освещенным: как и с чьей помощью образовался параллельный мир, как туда попала Марта, что наврали родители Ане-Энди, кто и зачем замутил эту фишку с зомбированием. |
|
|
1 |
| 58619 |
Miadal |
----- |
Рассказ — это одна большая сюжетная, которую изредка пересекают белые нити. Почему на ГГ не действует музыка? Как остановилась оргия? Кто погиб? Кого остановил ветеран, он же будущий мэр, если безумцев на самом деле не было? Зачем им червь, почему они не могут сделать всё, как в прошлый раз, через радио? Ни на один из этих вопросов ответа нет.
"В то время нам очень помог детский психолог."
У девочки две личности, а они отвели её к психологу. Не психиатру, психологу. Родители года, определенно
Героиня утверждает, что в детстве искала "сестру" под кроватью. Но как она могла о ней узнать, если, как мы потом узнаём, она не помнит ничего из того, что делала Энди?
"огромная поляна,"
До этого говорилось, что они идут по улице. Рассказ про эльфов-друидов?
"Его избрали мэром города"
За то, что он разобрался с группой безумцев? А в мэров там избирают тех, кто лучше всего себя проявляет в защите людей? То есть неважно, что он скорее всего не знает, как городом управлять
"Меня же не покидало чувство, что этот мир… другой. Он реален, как моя рука. И он полон магии."
Откуда такие выводы? Ну вот скажите, хоть один намёк на это был?
"Даже сжавшись в комочек, я не могла сбежать от них."
Ну если ты хочешь сбежать, может, стоит попробовать сбежать, а не сжиматься в комочек?
"Во время одного из «приходов» мы перенеслись в это место."
Перемещение в другой мир засчёт наркоты. Н-да, такого я ещё не видел
"Моя бабушка – лидер террористической организации."
Вот это поворот |
Дефисы вместо тире.
"чихнул взрывом белых перьев"
Очень спорно. Взрывом чихнуть всё-таки нельзя.
"потому как обитаем мы на пересечении одного тела."
Почему не "в одном теле"?
"Звуки стихли, будто накинутые одеялом."
Криво
"Инструменты с талией моделей"
В рассказе очень странные сравнения.
"Инструменты с талией моделей и с туго натянутыми струнами."
Шёл дождь и солдаты.
"Могли бы придти вместе."
Прийти.
"ко мне\к ней возвращается память,"
А текст вообще вычитывали? |
|
|
2 |
| 58460 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте!
Прочитала произведение "Фуга". Хочу написать свое мнение о нем.
Описание в начале понравилось:
Произведение необычное.
Понравилось, как раскрыт образ главной героини, привожу здесь цитату:
Вообще меня зовут Анна. Энди, она же Андрианна, – моя сестра-близнец. Я привыкла, что со мной здороваются незнакомые люди. Обычно ссылаюсь на занятость и спешно скрываюсь в безопасности квартирки. Всегда интересно, как с этим справляется Энди. Мы мало общаемся, изредка списываемся на «Войсе» по важным делам. В основном стараемся не пересекаться. Ха! И это на самом деле забавно, потому как обитаем мы на пересечении одного тела.
О том, что по соседству в голове живёт ещё одна личность, я узнала в семь лет. Помню, как сводила родителей с ума, поисками «сестры» под кроватью, в шкафу или чулане. Звала её на ужин, играть, разговаривала с ней…
В то время нам очень помог детский психолог. Нет, не тем что верно поставил диагноз (он решил, что я разговариваю с воображаемым другом), а тем, что навёл меня на мысль о лжи. Жизнь стала много проще, когда мы с Энди начали лгать напропалую, притворяясь одним человеком." |
Произведение необычное, но качественное.
Как я уже упоминала, понравилось раскрытие образа главной героини.
Интересно, как слово "Фуга" ей пришло в голову:
"Фуга.
Незнакомое слово пришло ниоткуда и вернулось туда же, не дав ровным счётом ни-че-го. Хотя, нет, что-то смутно знакомое. Виденное на периферии зрения, возможно, услышанное когда-то Энди.
В мятной комнате не было ничего кроме кровати и запаха тархуна. Он становился настолько приторным, что оседал на языке. Я вышла, на ходу гадая, в какую авантюру втянула меня Энди. Она, конечно, безалаберная сестра, но никогда не оставляла нас в незнакомом месте.
Тёмный коридор так же светился зелёным. Звук шагов поглощал мягкий ковёр. Первая дверь открыла фиалковую кухню, дальше – розовая спальня, пуста. Наконец, я нашла выход.
На улице царила ночь.
Фуга.
В памяти всплыла рекламная голограмма на половину неба. Жгуче-сиреневые полыхающие слова.
«Фуга. Скоро».
Это место – дом, отдых, сон, всё, что пожелаешь. Это место, где должен побывать каждый.
По крайней мере, так говорилось во всплывающей рекламе любого сайта, который я открывала.
Фуга. Волшебное место. Дом, где должен побывать каждый.
Концовка оригинальная:
"Фуга. Я и есть фуга. Я – место, куда сбежала Энди. Я – личность, пришедшая на замену. И сейчас, когда ко мне\к ней возвращается память, Анна исчезнет. Я исчезну? Похоже ли это на смерть? Похоже ли?."
Оригинальный мир Фуги, хорошо описан:
"м… сюрприз? – Замялась я, чувствуя, как кровь приливает к лицу. Так всегда происходит, когда вру. Макс прищурился, но промолчал, подхватив меня за талию. Потрепал Чаки по холке. Лис вился у наших ног угрём. Женщина, сопровождавшая меня, затерялась в толпе, когда я бросилась к Максу.
Парень в белоснежном, блестящем костюме и с причёской на полметра в высоту прислонил к губам маленький громкоговоритель.
– Добро пожаловать в Фугу, друзья! Это место – дом, отдых или сон. Это место, где сбываются желания и излечиваются души! Мы рады приветствовать вас дома. Представление сейчас начнётся. Нет-нет, ни к чему выстраиваться в линию. Встаньте рядом с друзьями. Можете присесть или прилечь – полная свобода действий. Угощайтесь напитками и закусками. Помните, вы – дома, где любят каждого из вас. Где нет правил и осуждения!
Толпа рассредоточилась по пространству поля. Нас отнесло к сцене. Макс тискал плоскомордую гусеницу, чем вызвал приступ ревности у Чаки. Мой друг был уверен, что мы находимся в виртуальной реальности. Он рассказал, как получил именное приглашение на пробный запуск Фуги по «Войсу». Одноэтажный бункер на краю города выглядел заброшенным, могло показаться, что это чей-то глупый розыгрыш, если бы не прибывающие гости. Каждый получил приглашение. Бесплатный пропуск на что-то грандиозное. Макс рассказывал об этом с таким восторгом, словно его пригласили посидеть на коленях Фредди Крюггера.
Меня же не покидало чувство, что этот мир… другой. Он реален, как моя рука. И он полон магии.
***
На сцену вышли музыканты. Первое, что бросилось в глаза – их возраст. Самому молодому давно перевалило за полтинник. Одеты в светящуюся, отдающую синевой чёрную одежду с блестящими заклёпками. Единственная женщина, видимо солистка, поправила ремень гитары и выступила немного вперёд, к микрофону. Она очень худа, от чего кожа на лице и шее свисает жёлтыми складками. Серебристые волосы ниспадали до талии, на голове чёрная бандана с черепом. Мочки ушей продырявлены модными когда-то давным-давно тоннелями. Сейчас они смотрелись вытянутыми сморщенными тряпочками. Солистка показала язык, где изумрудом сверкнул пирсинг. Гости медленно замирали, замечая движение на сцене.
– Крутая бабка, – заметил Макс, вставая рядом со мной.
– Да уж…
Барабанщик отбил три такта, и гитары грянули.
***
– As he came into the window It was the sound of a crescendo , – запела старая женщина низким хриплым голосом.
Лица вокруг внезапно озарились. Люди напоминали измождённых жарой и жаждой путников, которые нашли оазис. Неужели на них могла так повлиять музыка? Сделать их счастливыми? Макс кивал, то же делали и остальные. Плавно, просыпаясь от долгих лет без танцев, они разминали затёкшие мышцы, застывшие суставы. Кто-то начал хлопать в такт, кто-то двигать бёдрами, переступать ногами.
Annie are you ok?
Они хором скандировали припев.
Я почувствовала тяжесть в груди, будто её стянули широким кожаным ремнём.
Annie are you ok?
Люди светились, танцевали, кричали. Старуха на сцене сорвала бандану и трясла гривой седых волос. В этом было что-то шаманское, что-то языческое.
Я дотронулась до плеча Макса, но когда он посмотрел на меня, в ужасе отшатнулась, споткнувшись о Чаки. Упала на землю. Его глаза закатились, светясь желтоватыми белками с красной сеткой капилляров. В уголках рта сбилась пена." |
|
|
5 |
| 58448 |
toron |
----- |
Терпеть ненавижу темы про шизофреников и расщепление личности!
А когда полупарализованный глухой старикашка обезвредил толпу обезумевших людей, я и вовсе взвыл. Потом, для завершения градуса идиотии, его за каким-то хреном назначили мэром (не главой полиции даже) и всё - мозг ушёл, хлопнув черепом.
Глухой мэр – это конечно сильный сюжетный ход… Вопрос только - зачем он тут вообще нужен? Хоть глухой, хоть беременный.
О запрете музыки.
Правительства могут запрещать всё, что угодно, только как реализовать этот запрет? Музыку в наушниках можно слушать даже из примитивных кассетных плееров, которые никак не отследишь цифровыми технологиями, и которые наводнили бы рынок в считанные месяцы после тотального запрета.
Фентезя, ага...
"Меня же не покидало чувство, что этот мир… другой. Он реален, как моя рука. И он полон магии."
Чем вызвано сие чувство понять не удалось.
"Дыхание участилось, воздух с трудом проходил в легкие мелкими, поверхностными глотками. Перед глазами поплыли пятна, и я крепко зажмурилась, стискивая заледеневшие пальцы в кулаки. Но они продолжали…продолжали петь и танцевать."
Кто именно продолжил петь и танцевать? Пятна? Кулаки? Или пальцы с глотками?
Ну, это ещё ладно, но любой психический здоровый человек рефлекторно закрыл бы УШИ, если мешает звук. А это чудо закрывает глаза и сжимает кулаки. Логикаааа, ауууу?
Фрикции век?… Ох, нихрена себе! Короче, прочие виды секса устарели - даёшь офтальмический!
"единый трахающийся организм"
Уй блиииннн! Если он единый, то с кем он, простите, трахается? Сам с собой? Так этот процесс несколько другим словом называется.
И знание психологии 80-го уровня тоже доставляет. Спой про то, что все трахаются, и все тут же начнут трахаться. Не швыряться помидорами и громко ржать, а это вот самое всё... в едином порыве...
Не, я согласен, что какая-то часть аудитории обязательно устроит оргию. За этим и пришли, собственно. Только вот процент их мал и страшно далеки они от народа.
«Я против убийств. Нет, тебя убьёт память.»
Да я гляжу шизофрения тут не только у главной героини! Убивать её бабка не хочет вовсе не потому, что она "против убийств", а потому что она вообще не планирует её убивать. Личность ей подправить и не более. Разве нет?
Пожалеть героиню в конце рассказа не получается. Нет уверенности, что с ней что-то произойдёт! Очухается и пойдёт дальше своего лиса выгуливать.
То ли дело, как было у Лукьяненко:
"Я ухожу, чтобы исчезнуть, но я прошу, я надеюсь, я хочу верить – возьмите меня с собой! Возьмите! Я верю. Я надеюсь. Я верю. Я наде..."
Короче, не зашло совсем. Но и колышка рассказ не заслуживает. Поставлю ка 8. Вроде и оценка высокая, но однозначно не 10. |
Текст неплохой. Если не говорить о содержании, то вполне можно читать, не обливаясь кровью из глаз. Образность имеется, вполне представляется, что вокруг происходит.
Героиня описана хорошо, такая девушка с характером, но не суперменша. Во всяком случае, я её понял именно так.
Диалоги иногда вштыривают своей странностью. Некоторые предложения цепляют глаз. Но в целом, написано вполне прилично.
Идея... хм... в коментах говорят - что-то в ней есть. Ну, может и есть что-то... |
|
|
8 |
| 58254 |
JusTsaY |
----- |
Мне кажется, истории очень не хватает цельности. Панк-бабушка, путешествие по мирам, оргия ради оргии (мне кажется, этот поворот подразумевался, что он должен удивить, но вышел очередным кусочком из другого конструктора). И трагедия ГГ тоже кажется надуманной, потому как выбивается из и так разрозненного сюжета. Как коктейль из моркови, сливочного сиропа и пива. |
Экспозиция лишняя. Ни летающий скутер, ни автобус ни патруль ни играют в дальнейшем никакой роли. В принципе, сам текст мне не показался живым, но и плохим его не назвать. Может быть, при должном исполнении сюжет мог бы стать более интересным и связанным. Но что вышло и не плохо и не хорошо. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59077 |
Мефистортик |
----- |
Про сюжет можно сказать то, что он прост и незамысловат, но, с другой стороны, придраться тоже особенно не к чему. Разве что непонятно, почему "скучающая" Баст прождала больше десяти лет, прежде чем навестить своего другана, но мало ли, какие у неё там божественные дела были. А вот аналогия Баст-Бася повеселила. |
А вот зашло примерно всё: красиво, атмосферно, история течёт, как ручей, но воды в ней нет (парадокс!). Лёгкий троллинг современной культуры и идея замещения реальной (в мире рассказа) магии всякими супергероями, безусловно, к месту. |
|
"Даже если вы кошка, это не повод молчать".
(c) Конфуций на скамеечке |
7 |
| 59045 |
nezlaya |
----- |
интересная идея – писать от лица кошки, которая не кошка, а богиня. Она выбрала себе жреца, пожалев мальчика. Абсолютно ровный сюжет без неожиданностей. Похоже на сказку. |
Написано хорошо ровно, читается легко и нигде не спотыкаешься. Два главных героя понятные и хорошо описаны. Хотелось бы больше движухи, а то как -то простовато все. Жила была кошка, пожалела мальчика и сделала его своим жрецом. |
|
|
7 |
| 58987 |
Midimag |
----- |
Интригующая идея – кошки как магические существа, бродящие по миру между разными хозяевами и питающиеся от их ауры. В этом было что-то мистическое и загадочное. Но по ходу рассказа магии стало слишком много: жрецы, порталы, заклинания. Вылилось в средненькое фэнтези. Отдельное нарекание по поводу концовки. Я не против открытых концовок, но рассказ не завершен логически, он просто обрывается на полуслове. Больше похоже на первую главу романа. |
Написано динамично и легко. Не перегружено описаниями и лишними деталями. Художественные обороты к месту. Разве что показалось странным, что мальчик так быстро со всем согласился, никак не удивился проходу в портал. И еще отмечу фразу в тексте «касаниями прикасалась»: уверен, это не нарочно так написали, просто пропустили во время вычитки) |
|
|
7 |
| 58902 |
AliceMG |
----- |
Идея не новая, конечно, и рассказ получился бы скучным, если бы не был достаточно хорошо написан. Мне понравилось то, что главная героиня не получилась крайне злой или крайне доброй, нет привычных жанру «героя» и «злодея». Её отношение к мальчику так трогательно, я умилилась. Однако вот что мне показалось мало правдоподобным. Среднестатистический ребёнок, оказавшись в храме, вдали от всего знакомого и от родителей, скорей всего расплакался бы и ни на какие дальнейшие уговоры кошки не реагировал, тем более, что та пообещала, что будет больно. Хотелось бы описаний чувств мальчика: почему он доверился кошке? Либо, если не выдвигать мальчика на передний план, можно было бы объяснить это доверие от лица самой кошки. |
Моё отношение к букве ё такое: либо использовать её, но тогда везде, где она нужна, либо не трогать совсем. В этом рассказе 50/50. Это, наверно, не ошибка, но выглядит странно. Место, где Бася внезапно называется именем Баст я бы «скинула» в новый абзац. Но тут мы абзацы строго не судим, так что не беда. Встречаются лексические ошибки почти во всём их разнообразии, немножко синтаксических, а также несколько опечаток. В целом, текст читать приятно. Стилистика соответствует жанру, а автор хорошо чувствует язык — это заметно, поэтому ошибки я списываю не невнимательность (никто не идеален). |
|
|
7 |
| 58881 |
Ivan0416 |
----- |
"В голосе слышались слёзы" - не уверен, что эта фраза правильная.
Рассказ не назвать увлекательным и интригующим, но мне всё же хотелось узнать, чем дело кончится, что и помогло быстро добраться до финала. Однако рассказ окончился ничем, неким обещанием будущих приключений, вот только узнавать о них не хочется. При очевидной гладкости техники содержание рассказа оставляет желать лучшего. Не зацепило, не заинтересовало. |
Если говорить про техническую сторону рассказа, то тут всё замечательно. Автор владеет стилем и обширным словарным запасом, умеет управлять значительной образностью, что позволило написать гладкий и приятный рассказ. Придраться, в принципе, не к чему, разве что хочется посоветовать автору поработать над "был", заменить в некоторых местах более подходящими глаголами. |
|
|
4 |
| 58661 |
jboriz |
----- |
Кошка Бест чем-то больна, скорее всего, у нее старческие галлюцинации. Или спит. Сначала ей кажется, что она приручила хозяйку и выпила у него какую-то ауру. Но, не привыкшая унывать, она тут же, в тот же вечер и в том же дворе находит нового чела с аурой, мальчика Рому. В комнату к Роме залетает шаровая молния, чего в городах не случается, но ладно, все равно никто не пострадал, только аура немножко порвалась, и Бест придется ее зализать, то есть, починить. Она ведет Рому в подвал, но ожидаемой оргии не происходит, и это печально, хотя старая кошка и явилась обольстительной красоткой своему избраннику. (Надо было постарше чувака выбирать ))). Потом ффсссё. Рома-студент встречает свою кошечку, и нам остается только надеятся, что оргия у них впереди.
Магии никакой нет, потому что не раскрыта ни ее интрига, ни роль Баси, Тироль жрицы. Что они все делают? Они собираются погубить мир или спасти? Или это просто кружок педофилок?
Рома тоже неубедителен. Разговаривает с кошкой, как с учительницей в школе. Где препятствия? Где твист? |
Бест совершенно неубедительна, Рома вряд ли воспримет ее всерьез и за ней пойдет. А если будет персонаж постарше, то вообще без шансов. Она должна впечатлить или заколдовать, натворить чудес, а здесь Бася не чародейка, а косноязычный пропагандист.
Очень плохой язык, пустые глаголы, путаница с местоимениями, скучная примитивная лексика. В магическом рассказе ждешь каких-то заговоров, девизов, сигналов. В 6-м абзаце трижды повторяется слово "Стихия", трижды -- "магия" и трижды -- "сила". Это как понимать?
"Темный квадрат окна, только светлое пятно колышущегося тюля". Как это? Окно, получается, темное, а тюль в нем светлый. Почему ж тогда окно темное?
"Прикасалась... касаниями" -- тавтология. И такого еще очень много. |
|
|
1 |
| 58618 |
Miadal |
----- |
Могучая чародейка называет себя Бася. Причём даже в мыслях она себя так идентифицирует. Почему? Потом ещё ВНЕЗАПНЫЙ ПОВОРОТ с тем, что Бася — это Бас. Кто бы мог подумать... Уж лучше бы она себя так с самого начала называла. То, что Бас сразу натыкается на нужного ребёнка — откровенный рояль в кустах. Да и вообще Бас слишком человечная для богини. |
"Она" и производные вроде "неё" встречаются 101 раз. В тексте 3168 слов. С помощью нехитрых вычислений получаем, что примерно каждое тридцатое слово в тексте – это "она". Занавес.
Отмечу ещё пару моментов, которые мне не понравились:
"Пора было решаться покинуть этот дом и искать новый источник подпитки."
Может быть "решиться"?
"- Ты меня не боишься? – робко"
И снова вместо многоуважаемого тире дешёвый дефис.
"Тебе надо надавать на вытянутую руку"
Точно не надавить? |
|
|
3 |
| 58294 |
toron |
----- |
Очень простая, но интересная история про богиню Баст/bȝstt/Бастет (мне привычнее второе) потерявшей силу по причине непоказанных нам обстоятельств.
История пацана и Баси цепляет, образ богини - циничной, безжалостной, но не злой - тоже вполне убедителен. В детстве увлекался египетской мифологией и вот примерно такой я себе Бастет и представлял :)
Из минусов. Точнее из того, чего я как читатель ждал и не дождался.
1. Цепляет не слишком искренняя печаль Бастет о своём одиночестве. До прямого упоминания, что она одинокая, ничего в тексте об этом не говорило.
Это про рассказ. Про саму же Бастет мне вот вспоминается, что у неё есть львиноголовый сын Маахес и муж Птах. Поэтому тема одиночества Бастет и не раскрыта, и вызывает сомнения в принципе.
2. Конец рассказа говорит о неких делах, которые ждут юного последователя Бастет. Всё б хорошо, но из рассказа мы НИЧЕГО не знаем о её делах. Единственным её делом в рассказе было возвращение прежней силы. И всё.
Об этом стоило хотя бы намекнуть. Иначе рассказ получается ИМХО недописанным.
Ну и да, зная из мифологии, что у неё за дела были, юный жрец должен закончить не просто "университет", а либо курсы акушеров, либо сельхоз академию ;)
И всё же, не смотря на ряд недоделок, считаю, что рассказу стоит побороться в следующем туре. |
Хороший язык. Читается нормально, образы в голове рисуются сами по себе и в общем-то тут и писать нечего. Во всяком случае, рассказ достаточно хорош, чтобы его просто читать. А поэтому ляпов и косяков особо не искал. Я их ищу, когда читать тяжело.
О Бастет, как о персонаже, я сказал выше. Есть вопросы, но вполне мило получилось.
Пацан тоже неплох, тем более он тут для антуража, чтобы оттенять зеленоглазую богиню. |
|
Удачи! |
10 |
| 58265 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Мне хотелось бы написать свое мнение о рассказе "После грозы".
Мне рассказ понравился.
Прочитав, почувствовала запах дождя, запах грозы.
Кошку живо себе представила, о которой там рассказывается, и попугая тоже.
"Басе больше здесь делать было нечего. Но она медлила, затягивала уход. Глупая сентиментальность! Скольких она сменила за свою не по-кошачьи длинную жизнь? Но именно эта женщина зацепила её, казалось уснувшую, душу. Она так искренне любила Басю и так щедро делилась своим даром, о котором даже не подозревала, что кошка задержалась и после того, как дар иссяк. Пора было решаться покинуть этот дом и искать новый источник подпитки.
Бася посмотрела на спящего зелёного попугая, хмыкнула совсем по-человечески. Хозяйка квартиры не останется одна, а значит, её уход не будет таким болезненным. Далёкая зарница осветила затянутые тучами небеса. До чуткого слуха Баси долетел глухой рокот.
Пора! Надо успеть до того, как ливень затопит городок. Бася выскользнула на балкон, ловко запрыгнула на перила, примерилась и стремительной молнией перепрыгнула на ближайшее дерево. Уже спустившись, она обернулась, безошибочно нашла взглядом квартиру, в которой провела последние двенадцать лет. Тёмный квадрат окна, только светлое пятно колышущегося тюля, и ни намёка на магию.
Бася тряхнула головой и незаметной тенью заскользила прочь, обгоняя подкрадывающуюся грозу. Ветер окреп, подгоняя тяжёлые тучи. В воздухе отчетливо пахло свежестью. Духота отступила, выпуская из своих объятий измученный город." |
Здравствуйте! Еще раз хочу написать о произведении. Мне оно понравилось. Прочитав, почувствовала запах грозы.
В содержании уже сказала основное.
Мне понравились все герои,-женщина, кошка Бася, мальчик.
Он прекрасный, прямо фантастический ребенок. Мнение кошки о нем: "Мальчишка ей понравился. За то короткое время, что они провели вместе, он лучился таким теплым светом и чистотой, был настоящим, добрым и так искренне выражал свои эмоции. Она совсем не желала ему смерти. И просто передача дара другому здесь не поможет. Тут нужно было что-то другое, другой ритуал. Но какой Бася пока не понимала. Она перебирала в голове возможные варианты, ища решения, но не находила."
Не ожидала, кем окажется кошка.
Вот цитирую концовку:
Тот замер и в растерянности уставился на девушку. Только одно существо в этом мире звало его так. Он присмотрелся. С лица незнакомки на него смотрели такие знакомые зелёные глаза. Эти глаза он видел во снах последние годы.
- Ба… Баст? – неуверенно произнёс он.
Девушка широко улыбнулась, поднялась и подошла к замершему парню.
- Здравствуй, Одуванчик. Я скучала.
Она подошла к парню и взлохматила его непослушные волосы. На её запястьях проявились цепочки знаков и за её спиной открылось окно портала.
- Нам пора, мой жрец, у нас полно дел.
Парень, как завороженный, шагнул следом за своей богиней. Солнце всё также припекало и ничего не говорило о том, что здесь только что стояли люди. Исчезновение двух молодых людей посреди улицы осталось незамеченным для окружающих".
Еще раз скажу-произведение понравилось. |
|
|
10 |
| 58253 |
JusTsaY |
----- |
Может, действительно после турнира горфэнта было приятно увидеть знакомого персонажа, но рассказ понравился. В принципе, тому способствуют и классические сюжетные рельсы: препятствие, преодоление, осознание. Здесь они работают отменно, и это, несомненно, заслуга. |
Отчего-то много ошибок, особенно что касается пунктуации:
"Они сплетались в причудливый рисунок, и впитывались..."
"Здесь было прохладно, и совсем отсутствовал песок"
И т.д.
Есть огромные пласты абзацев, которые можно было бы запросто разделить, ничего неотделимого в них нет. Есьь повторы. Но в целом текст приятный. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59065 |
Мефистортик |
----- |
Несмотря на то, что рассказ небольшой, в нём наблюдается сразу две сюжетные линии: тот самый секрет Номи, фигурирующий в названии, и вопрос смерти родителей Мара. И на мой взгляд, это скорее минус, так как повествование начинается с возвращения людей в Номи (Ура! Сейчас они займутся этой проблемой!), потом всплывает правда (точнее, пока ещё не правда) о "предательстве" и сюжет переключается на родителей главгероя, потом он раскрывает секрет (причём быстро и спонтанно), а потом всё-таки узнаёт, что произошло с его семьёй. Сюжет мечется от одной теме к другой, не предлагая разумных переходов между важными событиями, и потому кажется рваным.
Причём сама идея о том, что тайны могут влиять на людей по-разному (положительно или отрицательно) весьма неплоха, при должном раскрытии мог бы получиться стоящий рассказ. |
Нет многословных описаний, нет затянутости - это безусловный плюс. Начальная экспозиция с доброй порцией названий... Что ж, все названия сразу всё равно не запомнишь, а так хотя бы понятно, чем люди в стране занимаются. Разделение труда-с.
Из минусов могу отметить попытки рассказа быть написанным по-сказочному, в духе "Долго ли, коротко ли, дошли они до города. Город тот поразил их воображение: столь огромен он был, столь высоко вздымались его башни" (это не цитата, это пример на тему). Но потом рассказ переходит в обычное повествование: "Прихрамывая, друг пошёл по узкой тропинке в поселение, а Мар смотрел на него: Висту всегда хотел попасть в замок, он грезил им, мечтал утереть нос братьям. А тут… Пригласили не его. Можно понять вспышку. Но... Сердце неприятно поёжилось" (а вот это уже цитата). и, на мой взгляд, лучше бы он так был написан полностью, всё же в сказке главное не закос под произведения давно минувших дней. |
|
"Рассказ, как и камень, сначала всегда неказист, но после тщательной работы становится произведением искусства".
(c) Конфуций на скамеечке |
4 |
| 59044 |
nezlaya |
----- |
Идея рассказа стара, как мир. Есть два друга, которые воспитывались вместе. Один оказался плохим, другой хорошим. Немного скачет повествование от одной мысли к другой. Все равно интересно читать, но хочется больше логичности. |
Написано легко и приятно читать, форме сказани. Нигде не спотыкаешься, кроме имен и названий. Но потом к ним привыкаешь. Много всяких описаний, что-то можно было опустить.
Не понравилось, что алкоголь напиток, который хвалят. Но это лично мое предубеждение.
Понравилось, что нет пошлости. Сама история обычная и необычная одновременно. |
|
Автору удачи. Мне рассказ понравился. Просто немного доработать и убрать вино. |
9 |
| 58988 |
Midimag |
----- |
Экспозиция/предыстория чересчур развернута и подробна. Многие вещи можно было бы «зашить» в текст произведения: про разрушение Номи, про объявление о его восстановлении и призыв добровольцев. Главная проблема: сюжету тесно в том объеме, который выбрал автор. Сюжетная линия похожа на детектив, но каждая сцена получения новых улик, так сказать, в рамках рассказа становится очень короткой и несамостоятельной. Нужно разделение на подглавки, отделяющие сюжетные части друг от друга: знакомство героев, скитание Мара по болоту, сцену в замке Тифина и т.д. Без этого все сливается в кучу, сложно воспринимать. Могу добавить для автора: напишите повесть или роман по данному рассказу, разверните все сцены общения, узнавания героев (о том, что Висту знал родителей Мара, и т.д.) Выйдет динамичнее и понятнее. |
К языку особых претензий нет. Язык помогал пробираться через дебри сюжетных переплетений. Не хватило описания некоторых персонажей: Тифина и учителя Мару (вообще ни слова об их внешности). С художественными оборотами вроде все в порядке. |
|
|
6 |
| 58901 |
AliceMG |
----- |
Не могу сказать, что сюжет с самого начала меня заинтриговал, да и с развитием особо не зацепил. Намешано столько всего: предательство, которое, как оказалось, вовсе не предательство, дворцовые интриги, говорящий валун, пузыри, сон, явь, то ли русалка в болоте, то ли болотница с хвостом… И как-то всё сумбурно, мне было тяжеловато уловить всё нужное за горой лирики и размазанных описаний прошлого. И что-то мне непонятна история с письмами, которые пришли во дворец. После того, как Лиша провалила «тест» с письмом о воровстве, она встретилась с авторами второго письма, и вот тут вообще ничего не понятно: она будто бы испугалась, что родители Мара её разоблачат. Но ведь она сама себя разоблачила, когда не смогла понять, ложь в первом письме или нет. Какой тогда смысл вводить в рассказ первое письмо? В остальном всё логично, больше у меня вопросов ничто не вызвало. В общем, считаю, как ни иронично, что перебор с тайнами и интригами. |
Сначала рассказ идёт в прошедшем времени, потом вдруг резко переходит на настоящее, потом опять на прошедшее. Я понимаю, столкновение с болотным существом — дело довольно эпичное, но здесь как-то не смотрится настоящее время, а наоборот, бросается в глаза, отвлекает. Может, если бы добавить «вот», типа «вот уже изо рта девушки вылезают щупальца…» Как-то менее резкий переход бы получился, но и то сомнительно. Место, где «вот уже Мар пинает девушку» вызвало у меня смех, а его тут быть не должно: ситуация-то серьёзная. Я представила, как «девушка» (которая на самом деле полурыба, так что «девушка» — это лестно сказано) поворачивается к Мару спиной, а он отвешивает ей от души «волшебный пендель». Место с пузырём Лиши вообще противоречивое! Как такое возможно: «Но стоило ей это произнести, как я увидел пузырь, залитый желчью. Нет, не в момент разговора. А во сне»? «Но стоило ей это произнести» — это априори означает, что следующее действие происходит именно в момент разговора. Ошибки пунктуации встречаются в довольно большом количестве, немного «страдает» синтаксис и стилистика (и я!). |
|
|
5 |
| 58880 |
Ivan0416 |
----- |
"Сердце поёжилось" - странная фраза.
Если говорить про само содержание рассказа, то оно местами нелогичное, кое-где эмоции персонажей выглядят надуманными или не соответствующими текущей ситуации. Психологизм главных персонажей местами притянут за уши и не соответствует нормальным реакциям людей. При этом у автора хороший словарный запас, чувствуется образованность. Рассказ не интересный. Мне не хотелось знать, что будет дальше и чем всё закончится. Дочитал только из чувства долга, чтобы написать объективный комментарий. Правитель общается с пришедшим парнем так запросто, как с равным себе, всё построено на каких-то недосказанностях и " кустистых роялях". |
Проблемы с временами, в некоторых местах настоящее хочется заменить прошлым. Цепляет глаз, когда необоснованно в соседних фразах представлено разное время. Попытка соблюсти повествовательный сказочный стиль не получилась. Пятое поселение не называется, а сразу представлено название жителей, что смотрится некрасиво после четырёх предыдущих последовательных пар. Текст нуждается в серьёзной вычитке, чтобы пригладить шероховатости и сделать его более приятным. Достаточно часто встречаются лишние запятые.
Изложение идеи рассказа рваное, неоднородное, повороты выглядят неожиданными и немотивированными. |
|
|
3 |
| 58662 |
jboriz |
----- |
Вокруг замка когда-то было 5 поселений, но осталось 4. Про 3 нам говорят, а остальные вообще зачем? Правитель хочет восстановить Ном, потому что его жители умели разгадывать тайны. А куда, кстати, делись жители, когда деревня разрушилась? Вернее, куда делся из дар? Еу, пусть бы разгадывали тайны в других местах. там сначала речь не про тайны, а про воспитание отличных слуг. Гулины продают дерево для стройки, в чем нет ничего удивительного, многие народы издавна использовали древесину в качестве строительного материала. Например, русские ))). Кувирцы делают вино. В тексте говорится, что угощают им, но я подозреваю, что все-таки торгуют))) У пяти поселений нет значения, можно все провернуть в одной деревне.
Среди восстановитель Номи Мар и Висту. Родители Мара внезапно умерли, а Висту -- пятый сын кувирца. Парни подружились, пока тесали камень, но, когда правитель позвал к себе Мара, Висту взревновал. Тут у Мара начинаются вещие сны, и он уходит на болота, ни у кого не спросясь, и никому ничего не объясняя. На болоте он встречает русалку, мы шлем оргию, но нас ждет облом, Потом также неожиданно Мар приходит назад, и всем норм: ушел-пришел, с кем не бывает. Только Висту печалится и открывает секрет, что это он убил родителей Мара. Вопрос: а как он узнал. что это именно родители Мара? Тот ведь совсем младенцем был. Но все-таки не убил, а написал донос. То есть, Мар был крохой, а Висту уже доносы строчил, но как теперь они стал ровесниками? Мар, кажется, простил Висту, тот же не сам убил, просто накляузничал. Мар уходит в замок и начинается совсем другая история. Теперь в деле ясновидящая служанка-изменница, добрый правитель, который вдруг полюбил своего пленника, выпустил его и приблизил к себе (намек на ЛГБТ, мы снова ждем оргию, но нас снова ждет облом). В общем, много всего непонятного, но в конце концов Мар становится жестким и перестает доверять Висту. И что? Стоило ради этого огород городить? Они могли просто подраться в первом абзаце и оревуар. |
Ничего нет: ни арки, ни интриги, ни достоверной истории. Русалка и Номи вообще не двигают сюжет. Нет указания, что родители Мара перед смертью ездили к гулинам, и вообще Висту кажется недостоверным рассказчиком.Так и непонятно, что случилось с родителями Мара на самом деле. У правителя своя история, и она тоже не внушает доверия. Что именно Висту подслушал? Разве родители Мара разговаривали между собой, что они донесут на родителей Висту за скрысенное вино? И разве крысить вино -- это хорошо? Язык очень плохой, даже значения слов неверные. Не ширина, а толщина ствола. Древесина всегда легче камня, это ее свойство. Очень много грубых ошибок. |
|
|
1 |
| 58617 |
Miadal |
----- |
Рассказ с постоянными вотэтоповоротами, но из-за их количества они ввобще не впечатяют. Не впечатляют ещё и потому, что герои — говорящие картонки, которым не сопереживаешь. Читать рассказ было просто скучно, плевать: кто убил мать ГГ, в чём секрет Номи...
"Правители смирились, что останется в землях четыре народности,"
То есть каждое поселение — отдельная народность? Ничего себе интернационал.
"Зато понял, что родители, наверное, хотели спасти отца Висту, а не выдать."
Почему он сделал такой вывод?
"Ты зло задумал?"
— Нет.
— Хорошо, иди.
"Я привык к доносам. То соседи жалуются друг на друга, то муж на жену, то наоборот. И даже не вчитывался в строки, хотел уже сжечь."
Не, ну супер. То есть правитель забил на свои прямые обязанности. Молодец.
"а потом ещё и охране наговорил…"
Три абзаца назад же было написано, что охрана его схватила как чужака? У нас тут два варианта истории параллельно разворачиваются? |
Дефисы вместо тире.
"Условно в ногах замка располагалась Кувир – его жители"
Располагалась — женский род, его — мужской.
"Но не всех приняло разрушенное поселение, отводило ветрами, камнепадом."
отвАдило, вероятно.
"Вот и сослали его уму, разуму поучиться."
Может, послали?
"Ммм."
Правильно: м-м-м. |
|
|
4 |
| 58264 |
Элина Сова |
----- |
Здравствуйте! Хочу выложить свое мнение о произведении "Секрет Номи".
Мне понравилось произведение. Болотница необычная.
Имена необычные, Виста, Мар и так далее.Сюжет необычный. Жалко, что Мар остался в болотах. Добрый, мягкотелый парнишка.
Даже приведу здесь цитату: "Мар захохотал.
– Кто? Висту. Ты не вырастешь из подмастерья никогда. Ты окутал себя тайнами, сплетнями и они утянут тебя в болото. Ты навсегда останешься работать в подвалах и будешь мечтать вернуться хотя бы в Номи. Но! Я помогу, я же обещал! Камни станут твоим наказанием!
Прав был наставник. Изменился Мар. Мягкий, добрый парнишка остался в болотах, выпустив того, кто не позволит никому и никогда нанести удар в спину. Никогда. Больше уже никогда." |
Здравствуйте! Мне понравилось описание местности. Цитирую:
"
В низине, спрятавшись за высокими горами, стоял замок правителя земель Кугудорано. Его окружали пять поселений, поставляющих всё, что нужно для процветания.
Условно в ногах замка располагалась Кувир – его жители знали секрет лучшего на тысячи лиг вина. Оно терпкое в меру, с послевкусием ягод, трав и лёгкости облаков. Напиток почти не хмелил и открывал второе дыхание, когда это нужно.
Почти каждый день приходили посланцы из соседних и дальних окраин, выпытывали, выторговывали секрет, но…
“Всё дело в земле и особом воздухе”, – отвечали кувирцы, угощая гостей бокалом вина.
Чуть поодаль от Кувира располагалась Гулания. В этом солнечном поселении приезжих удивляли гулины – ни на что не похожие деревья. Высотой в три-четыре человеческих роста, шириной ствола в два-три крупных мужских торса, а крона напоминала шерстяной клубок, так переплетались ветви. Из гулинов делали материал и для строительства, для шитья. Да для чего угодно. Необычная древесина – легче камня и податливее при обработке. Но если кувирцы только угощали гостей вином, то гулинцы занимались торговлей и приносили весомый доход в казну правителя..."
Понравилось описание города и обстановка.
Даже подробное описание вина: " Необычная древесина – легче камня и податливее при обработке. Но если кувирцы только угощали гостей вином, то гулинцы занимались торговлей и приносили весомый доход в казну правителя."
Имена необычные, Виста, Мар и так далее.Сюжет необычный. Жалко, что Мар остался в болотах |
|
|
7 |
| 58252 |
JusTsaY |
----- |
Таинственные Номи так и остались "таинственными", неразгаданными. А что в них было, кроме тайны? Непонятно. Такой же и герой, выдающийся только в пренадлежности к Номи (ну, и что пузыри памяти видит). А кроме этого нагнетания, истории по сути и нет. |
Экспозиция гладкая, но не развивается: кроме упоминания городов их концепция почти никак не развивается и не играет дальнейшей роли. Считай, лишнее. Позже повествование скатывается в сумбур, и становится непонятно, как герои друг с другом связаны (родители ГГ и король, предавший друг и пр.). А про трагическую развязку и говорить нечего - из-за исполнения она совсем не работает |
|
Вроде рассказ и не заслуживает единицы, но, как по мне, он худший в группе |
1 |
| 58106 |
toron |
----- |
"Почти каждый день приходили посланцы из соседних и дальних окраин"
Вот так и представил себе вереницу паломников :) Там чего, каждая деревня каждый день по одному человеку отправляла?
"поселение превращалось в легенду. Правители смирились, что останется в землях четыре народности"
5 поселений = 5 народностей? Это поселения такие большие или народности карликовые?
"Ты особенный" - ага, дивергент! Хотя даже там к этому героиня пришла не сразу. А тут прямо, вылезло нечто из трещины, показало пальцем и сказало - вот этот избранный!
Потом злодей его каким-то образом подставил, но поскольку он избранный то сам правитель пришёл его освободить. Интриги, сюжетные ходы и внезапные повороты...
Сцену с болотницей как и сцену общения с родителями читал с огромным трудом - скукота! |
Диалоги неестественные от слова "совсем".
"Висту пощёлкал пальцами, подбирая слова, но отмахнулся"
Муха пролетала? Или от кого он отмахнулся, щёлкая пальцами?
Всюду ощущение невычитанности или неопытности.
Персонажи картонные, особенно Мар. Он просто никакой. Сначала его назначают добрым, потом сообщают, что он уже научился жизни и теперь он готов за себя постоять. Ну очень мило, когда герою просто меняют вывеску на шее.
И как "молчалив и стеснителен" связано с "болтали до рассвета"? Это бы как-нибудь обыграть, что он в присутствии друга менялся...
Итого. Средненько. Не буду ставить совсем уж низкий балл, потому что есть неплохое начало. |
|
Если это доработать, возможно получится нормальный рассказ. |
6 |
| Общая оценка |
46 |