Сводный результат конкурса "Группа №6"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7610 7611 7612 7613 7614 7615 7616 7617 7618 7619 Ср Баллы Результат
7610 Работа №51 ----- Как будто ничего и не было https://litclubbs.ru/writers/7610-kak-budto-nichego-i-ne-bylo.html Отзывы 0 39 39
7611 Работа №52 ----- Ночь Самайна https://litclubbs.ru/writers/7611-noch-samaina.html Отзывы 0 60 60
7612 Работа №53 ----- ​Вальпургиева ночь https://litclubbs.ru/writers/7612-valpurgieva-noch.html Отзывы 0 14 14
7613 Работа №54 ----- Вкус железа https://litclubbs.ru/writers/7613-vkus-zheleza.html Отзывы 0 64 64
7614 Работа №55 ----- Нотариус https://litclubbs.ru/writers/7614-notarius.html Отзывы 0 39 39
7615 Работа №56 ----- Лешими не рождаются https://litclubbs.ru/writers/7615-leshimi-ne-rozhdayutsja.html Отзывы 0 38 38
7616 Работа №57 ----- Будь хоть зверем целый век все равно ты... https://litclubbs.ru/writers/7616-bud-hot-zverem-celyi-vek-vse-ravno-ty.html Отзывы 0 31 31
7617 Работа №58 ----- Долг Дмитрия https://litclubbs.ru/writers/7617-dolg-dmitrija.html Отзывы 0 49 49
7618 Работа №59 ----- На табурете https://litclubbs.ru/writers/7618-na-taburete.html Отзывы 0 39 39
7619 Работа №60 ----- Арис — Великий мечник https://litclubbs.ru/writers/7619-aris-velikii-mechnik.html Отзывы 0 37 37

Как будто ничего и не было

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59130 Deil 007 ----- Сложно сказать что-то об этом рассказе, так как не являюсь поклонником данного жанра. Рассказ прямо классика фэнтези в понимании этого слова. Полукровки, эльфы, король... Здесь есть всё. Если не опираться на собственные вкусы, вполне достойная, качественная работа. Из минусов здесь пожалуй излишне расписанный мир. Это всё же рассказ, а размах как на целый роман. Тем не менее, написано грамотно, интересно, атмосфера передана как надо. 9
58887 Сестричка братьев Гримм ----- Неплохая история, которую портят две вроде бы пустяшные вещи: сцены и Иван. Автор, слово сцена ты пишешь зачем? Неужели повествование идет столь прытко, что читатель не успеет уследить за сменой декораций и героев? Так нет. Вроде успевает. И наверняка не глуп, чтобы отличить одну сцену от другой. Так зачем слова там, где достаточно просто звездочек или обозначения места действия на худой конец. Иван. Еще одно зачем. Попаданцы- это уже давно моветон. А попаданцы в классический фэнтазийный мир, которые в нем ни ухом ни рылом, и вообще из другой истории- моветон вдвойне. Не надо пихать Иванов к эльфам. пожалуйста. к кикиморам, лешим, Бабе-Яге, но не к эльфам. И теперь вопрос- в разве вот все военные знают как устроен пистолет? И разве так просто его воспроизвести учитывая разницу в технологиях и прочем? Ну нет же... Хотя в целом история получилась красивая. И про эльфов- интересная. Гладко, без шероховатостей, все что нужно- описано, все, что важно- показано. Читать было исключительно приятно и следить за повествованием - тоже. К языку никаких нареканий. 8
58773 katebeluga ----- Начало многообещающее. Такое ух. Вообще похоже на черновик куска романа, когда идет разбивка на сцены. В сцене 5 и дальше в 9 гуляет фокал. Это тоже можно списать на стадию черновика, но непонятно зачем тогда автор в таком виде отправил. Скажу честно мне не понравилось. Вставки о войне и устройстве эльфийского общества без сомнения интересны, но считаю в рассказе лишни. Можно тремя мазками это все обозначить. К тому же в дальнейшем рассуждения про высоких эльфийских женщин ни к чему не привели. Эй-Сюжь хотела стать одной из них, но в итоге умерла. И зачем тогда так много времени уделять этому, если оно не работает? Почему Эюль и Иван др др понимают? Они ведь думают на разных языках. Весь текст Эюль считает, что Эй-Сюжь ему нужна только для совокупления, поэтому собственно она так и желанна, что не дала еще. Вообще, гг не вызывает симпатии, честно. "Погибнуть Эюль не боялся" Но кто же тогда спасет его девушку? И главный вопрос: кто же тогда с ней совокупится? "Все было напрасно. Эй-Сюжь мертва. Он обесчещен. Оставалось только одно - умереть. Но перед этим отомстить." Вот тут вообще не поняла. Автор, вы всем рассказом меня убедили, все что ему надо это совокупляться. А теперь пытаетесь убедить, что любовь у них великая. Может быть следовало углубится в их отношения, они многое прошли вместе, допустим. А так получилось: какая любовь?? всем живо совокупляться! Я против секса ничего не имею, дело хорошее, если по обоюдочке, но тогда к чему эти нюни? Пусть бы спас ее и прям там в темнице и... многим бы понравилось. "Возникла пауза, а потом Эюль захохотал" ну вот все норм, поворачивай назад, сдалась тебе эта Эй-Сюжь. Ружья на стене ни о чем, так и висят до сих пор. И структура. Понимаю, что фэнтези предполагает разбушевавшуюся фантазию, но вы приведите ее в какие то рамки для читателя. Пока похоже на набросок для себя. Удачи в творчестве и на конкурсе! 3
58725 к'Отелло ----- Похоже на очерк из жизни простого эльфийского парня, так как заканчивается рассказ на самом интересном месте. Из положительного: хорошо прописан эльфийский народ. Из отрицательного: плохо прописана работа артефактов связи. Почему в этом мире, никто раньше не додумался открыть доступ своего артефакта для всех каналов? Ну и загадочное внезапное появление патронов в мире, где люди до сих пор куют мечи вручную, выглядит очень странно. Ведь можно было не только носимое огнестрельное оружие делать, но и крупнокалиберное. Да и ракеты изготавливать в кузницах, почему нет? Очень скупое на метафоры и яркие диалоги повествование, много былок и канцеляризмов. Не скрою – дочитала с большим трудом. У главного героя и погибшей эльфийки не было совокупления, и больше всего метания главного героя похожи не на любовь, а на френдзону. Прочитала рассказ, закрыла, и как будто ничего и не было 3
58703 Кассия Айзетти ----- Замечание по оформлению: разделы "Сцена 1", "Сцена 2" и т.д. очень сбивают. И без них понятно, что началась другая сцена. Если бы произведение было написано в формате пьесы, дело другое, но мы говорим о рассказе. Сюжет, на мой взгляд, включает в себя очень много всего. Здесь и переселенцы из других миров, и притеснение эльфов, и деление эльфов на Верхних/Нижних - хорошо для книги, перебор для короткой прозы. Героев тоже много. Слишком много, к концу рассказа в них реально начинаешь путаться. В целом рассказ написан грамотно. Сцены секса - максимально непонятные. Не вызывают никаких эмоций, кроме недоумения, и смотрятся как неуместная вставка. Их стоит или убрать, или переписать. Не самая удачная подача экспозиции. Мы все-таки не учебник читаем, а здесь реально рассказ про войны с эльфами и текущую геополитическую обстановку, как из выпуска новостей. Стоило подать это тоньше. А вот задумка неплохая. И конец весьма эпичный, так что за это пару баллов накину. 6
58566 Маша К. ----- Иван и Эй-Сюжь в одном абзац выглядят... странно. Так же, как и дробление на "сцены". Это же не пьеса, зачем так делать? Делить рассказ вообще не было необходимости, все идет одно за другим. Признаться, вызвала интерес вся эта заварушка с магией, эльфами, городом. Начала читать с предвкушением, но потом пошли диалоги-диалоги-диалоги, где ты просто путаешься, что к чему и кто кому чего должен. Посреди этого всего, а дайте-ка я вам историческую справку бахну, решил автор. И все как-то покатилось в тартарары. Особенно, когда появился попаданец. Ну да брр ведь( Это уже даже не мейнстрим, это уже моветон. Возникло такое же ощущение, что возникает при чтении работ начинающих авторов, совсем начинающих. Они часто признаются, что мыслят картинками - точно кадрами из фильма. То есть визуал есть, диалоги звучат, а вот как эту сцену описать и сделать живой, пока еще не понимают. Вот тут та же история. Это больше сценарий, нежели рассказ. Не зацепило ни образностью языка, ни какими-то яркими героями. Эюль еще как-то пытался претендовать на блеклую звездочку, но не хватило. Герои по-детски делятся на плохого и хорошего, эти штампы на них ставит сам автор, мол, вот, смотрите, этот - злодей, поэтому он будет ругаться и на всех злиться, а не рассуждать, чтобы читатель понял ход его мыслей. А вот этот - добрый, он будет всех спасать. Но с добрыми тут проще, от их лица повествование ведется. Про "диалоговость" уже сказано - их много, они муторные, не двигают сюжет почти совсем. Ну и попаданчество - тема сложна сейчас, потому что исписанная вдоль и поперек. 3
58201 Alien13 ----- Мог бы сказать, что рассказ отличный, но есть одно но, он очень затянуты. Идея отличная смешать магию эльфов и магию демонов, мне зашло, но сильно долго и очень много ненужных описаний которых надо было выкинуть и было отлично. Понравилось, что Эльф всю дорогу боролся с внутреннем голосом, как потом было понятно, что это демон которого посадили в него магом неудачником. В целом неплохо. Очень много любовной романтики - это большой плюс. очень сильно придумано с девушкой. Вся война отлично описана, король отличный все эти смешанные аристократы с просталюдинами очень прикольно замутили для сюжета. Легко читается, хорошо зашло. В целом очень неплохо. 7
Общая оценка 39

Ночь Самайна

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59129 Deil 007 ----- Утомительный и скучный рассказ. Он больше подойдёт для ценителей и понимающих в определённом фольклоре людей. В комментариях писали про Ирландию, а у меня ассоциации были скорее с чем-то арабским. Написано муторно, с излишними описаниями и подробностями. Имена сложны не то, что для запоминания, но и просто для прочтения вслух. Благо дело спасает наполненность смыслом. Этого здесь не занимать. За это и плюсую. 10
58888 Сестричка братьев Гримм ----- Пожалуй, лучшая работа в группе. Яркий, своеобычный мир, запоминающиеся герои, сюжет, делающий несколько поворотов- эта история достойна того, чтобы ее прочитали. Единственно, мне кажется автор немного скомкал повествование в конце, когда догадался, кто же на самом деле являлся убийцей, но в остальном мне все понравилось, всего ровно столько сколько нужно- и волшебства, и эмоций, и рассуждений об устройстве мира. Автору- респект. История катится легко, непринужденно, немного буксуя в конце, когда ГГ приходит в дом отца спасенной девочки, но затем, опять набирая темп идет к финалу. Никаких нареканий по поводу повествования. Красивый, красочный язык. Яркий, образный, точный. Благодаря ему следить за сюжетом увлекательно необыкновенно. 10
58771 katebeluga ----- очень хорошо. Мне показалось начало немного сумбурным, возможно следовало начать с начала, но понимаю также, что обьем в 40к знаков не дает разбежаться. Люблю кельтскую мифологию. Атмосфера рассказа на высоте. Рассказ закончен логично, что тоже важно. При этом нет ощущения слитого финала. В самом начале ритм показался однообразным, но потом выправился и читалось легко. Эпизод с лошадью считаю затянут, но это не критично, вопрос знаков. Я бы с удовольствием прочла больше о самом герое и детях Суртура. Читала с большим интересом. Есть некоторые недочеты, ошибки, запятые, отделенные пробелом. Но за это оценку конечно же не снижаю, просто нужно причесать достойный по содержанию рассказ. Вот что интересно: вроде мифология кельтская, но дети Суртура это из Скандинавии, а Йохан видимо сакс. Хотя это очень символично: саксы вторглись на острова, перебили бриттов. Сакс Йохан убил жену и хотел погубить дочь Ану, чье имя как раз очень кельтское. Например, так иногда называли богиню туатов Дану. В общем мне все понравилось. Хотелось бы еще про героя прочесть. Может это зачин для романа? Я бы прочла. Удачи, автор! буду за вас болеть и поставлю рассказу десяточку. 10
58726 к'Отелло ----- Сам сюжет неплох, даже есть в рассказе двойное дно в виде убийства на почве личной неприязни. Почти все вопросы раскрыты. Кроме нескольких. 1. Если Гейерт специально заманивал Иффиша королю для того, чтобы тот приварил сегменты кольца на свои места, то зачем тогда этот цирк с конём? И как этот конь пролезет по коридору в подземное царство? 2. Почему ради расследования смерти всего лишь одной женщины и исчезновения ребёнка администрация города оплачивает услуги такого мощного мага? 3. И почему Иффиш всё-таки отказался выполнить сварку кольца, ведь за неё хорошо заплатят. А будет кольцо работать или нет – это уже проблемы не сварщика. Мало красивых метафор. Надо было ещё больше всунуть, чего уж стесняться. Мир прописан оригинально, настоящий мир фэнтэзи. Сам главный герой раскрыт мало. Огнём он управлять умеет, но выясняется, что он не знает, кто он сам такой и про своё племя ни разу не слышал. Йохану надо было использовать свиней. Как известно, свиньи – офигенная тема! 7
58649 Кассия Айзетти ----- А хорошо. Очень даже хорошо. Получилась такая мрачноватая сказка - фольклорная, атмосферная, легко читающаяся. Идея раскрывается от начала рассказа к его концу, описания живые и яркие. Лично меня немного резануло по глазам словосочетание "Суртурово племя". Сразу вспомнился бог Сурт, и для меня логичнее выглядело бы "Суртово племя". Но это вкусовщина. Герои не картонные, живые. Гейерт приглянулся больше всех. Особых ошибок я не заметила. Итого - рассказ прекрасный. 10
58565 Маша К. ----- Текст показался очень растянутым, несмотря на большое количество событий. Хотя, может, поэтому и стало скучновато. В целом, любопытная авторская мысль, но идея, она хороша любая. Главное ведь - как ее преподнести. Вот тут такой британско-ирландский фолклер, который сам по себе интересный и живой. И текст почему-то ожидался такой же. Но после первой сцены, где герои выходят из леса ("-А ночь сегодня и вправду особенная, - заявил Гейерт, когда они вышли к границам полей"), стало понятно, что весь текст будет вот таким неспешным. Считаю, что тягучим и скучным текст сделали разного рода "объяснялки" вроде такой: "Люди отчего-то давным давно решили, что у нас с ними соглашение, и верят в эту ерунду до сих пор. Тащат нам зёрна, молоко, сыр и еще кучу всего, представляешь? Больше того, они всерьез считают, что мы как-то способны влиять на успехи их урожаев, богатство, здоровье скотины и семьи... Иногда наивность племени Адама беспрецедентна. Зачем удобрять почву, снабжать ее полезной органикой, когда можно год за годом выжимать из плодородного слоя все соки, и просто носить подачки всемогущим лесным духам?". или такой: "Там, среди крестообразных дверных проемов, в которые можно было войти одинаково из любой плоскости... " Брр, на самом деле. Кстати, вот таких почти что канцеляритов в рассказе полно. "А еще ему вспомнилось обручальное кольцо на пальце покойной женщины, перемещенное кем-то на другую руку" - перемещенное кольцо. Перемещенное? "При смене плоскости его туловище внезапно осуществило разворот по оси относительно таза на те же 180 градусов", - жуть какая. Это урок геометрии? "был разложен костер", - есть такая фишка, что если есть возможность избежать страдательного залога, ее надо использовать. "Периферическим зрением он видел, что", - урок биологии? Таких моментов много. Вкупе с очень долгими, невероятно долгими описаниями гостей, женщин, столов, еды они превращают текст в большой трудночитаемый кирпич. Детали важны, но подать их можно по-разному - через восприятие героя, через диалоги, мельком вставляя в сюжет, подбирая слова. Вот чего не хватило - динамики не в сюжете, а в самом тексте, в повествовании. Грузные предложения, которые не двигают сюжет, а просто показывают картинку. 5
58202 Alien13 ----- Очень интересный рассказ, честно впервые сталкиваюсь с этой мифологией, но мне понравилось. Перейдем к первому эпизоду с конём, очень интриговал, живо, сразу перешли к действию. Хорошо описано. Дальше понравился подземный мир под Вязом, хорошо детально описаны: монстры и все обитатели. Проработан второй персонаж спутник Гейерт. Не плохой детективный рассказ, хорошо приправленный нотками отношений людей и природы, многие проблемы человеческой глупости и подлости. Очень понравился момент, как быстро Иффиш понял, что к чему, как отыскал девочку. И сама развязка оказалась необычной, что отец девочки был таким подлецом. Сама расправа над отцом была отлично описана и придумана, но также концовка с девочкой. 8
Общая оценка 60

​Вальпургиева ночь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59128 Deil 007 ----- К сожалению, самая слабая работа в группе, а ведь название было таким многообещающим. После всех этих эльфов, гоблинов, леших настраиваешься на что-то такое, что погрузит в атмосферу мрачности и мистики, а на выходе получаешь банальную историю о непримиримых борцах с неумело прописанной сценой экшена/схваткой. За обманутые ожидания минус. Руку начинающего автора видно сразу. Не хватает описаний местности, самой атмосферы шабаша. Ввода в рассказ обнажёнки не достаточно для описания буйства тёмных сил. Думаю здесь стоит получше ознакомиться с темой прежде, чем её использовать. Да хотя бы на примере одноимённой песни группы "Сектор газа". Текст конечно написан не на единицу, заслуженная оценка была бы 7, но по условиям конкурса, кто-то должен обязательно её получить . 1
58875 Сестричка братьев Гримм ----- Что ж из хорошего можно сказать, что у рассказа есть начало, середина и конец. Написан не самым плохим языком, но историю следует рассказать более сочно. Превратить из соевого рулета в мясной. "Где-то между небом и землей, в сумеречной пещере..." -- это где? В Воздухе? Вообще все очень напоминает сказку "Пойди туда не знаю куда, найди то, не знаю, что" .Что Госпожа, что главные герои изображены весьма условно, и лишь пятиметровый Змей выглядит вполне себе узнаваемо. Радует столь несложный ритуал предотвращения Царства тьмы - собирай себе белые камни и радуйся. Никаких тебе ритуалов, сложных заклинаний и жертвенной крови. Не слишком заморочно. Как раз в духе современных лирических героев. Никаких затруднений не вызывает и место, где надо в определенное время появится ГГ "В первую очередь выбирается высокая гора, которая на самой вершине имеет плоскую площадку без растительности, а склоны ее поросли такими густыми лесами, что через них очень сложно пробраться к вершине. " На абсолютно голой площадке без растительности они "по совету Медины изготовили нечто, похожее на наблюдательный пункт, который был скрыт от посторонних глаз. Через узкую щель можно было спокойно наблюдать за происходящим, потому как сверху ее не только щедро засыпали землей и мхом, но и специально пересадили поближе несколько кустов вечнозеленого ароматного можжевельника. Так что обнаружить трех внимательных зрителей предстоящего шабаша было практически невозможно." А да, там на абсолютно пустынной площадке вдруг оказывается дерево. Но дальше все идет гораздо интереснее. Дальше идет Шабаш. Правда возникает предположение, что автор еще недостаточно набил руку на описании откровенных сцен, потому как это в высшей степени интересное действо передано языком сухим и пресным, словно стершаяся подошва. Единственное разнообразие вносит Алена, вдруг решившая поразить ведьму абсолютно раздетой. Причем скинула она с себя длинную рубаху, в которой видимо и забиралась на склон высокой, поросшей густым лесом горы. Восхищаюсь. Есть женщины в русских селеньях. Есть. Так же как восхищаюсь простым русским парнем Борисом спустившимся с этой горы с девушкой на руках. Язык неплох, но это все что о нем можно сказать. Вы больше рассказываете, чем показываете. Когда научитесь наоборот станет хорошо. Не бойтесь диалогов- их очень нехватает вашей истории. 1
58767 katebeluga ----- Ой...знает такое чувство, что вы описываете какую-то ролевую игру. Откуда взялась эта команда супергероев? Какое такое зло?Что будет если эти камушки так и оставить лежать на своих местах? С чего они вообще подорвались спасать РФ? Ничего не понятно. Из профайла змея узнаем, что Василий пьянчужка. Но по сюжету он все время за рулем. Закодировался на время ответственной миссии? Или дайте уже человеку расслабится. Лучше всего в самый ответственный момент и тогда слово пьянчужка сработает. Иначе пустозвонит змей, извините. "Никто не удивился его словам. Василий был не из робкого десятка, но, если честно, на самом-то деле, почему он должен идти в тот странный дом? Свою миссию он уже выполнил. Остальное – не его проблема." Пишите, что не из робких, а на самом деле походу трус тот еще. Они ж команда. "Они втроем решили противостоять Злу. Из старинной рукописи Алена узнала, что собрав воедино 85 белых камней из каждого региона России, они должны привезти их географический центр Российской Федерации..." А зло угрожает только РФ? Это как то связано с нынешней ситуацией?)) "...и не совращает молодых мужчин." ну это с каждой может случится и не обязательно ведьмой. "Белая ведьма оставляет себе только светлую сторону Силы, но зато развивает ее до высочайшего уровня, который совершенно недоступен обычной ведьме." Есть ведь только белые и черные. А обычные это должно быть остальные женщины :D смешно)) "Дерево это отыскали быстро. Недалеко от него по совету Медины изготовили нечто, похожее на наблюдательный пункт, который был скрыт от посторонних глаз. Через узкую щель можно было спокойно наблюдать за происходящим, потому как сверху ее не только щедро засыпали землей и мхом, но и специально пересадили поближе несколько кустов вечнозеленого ароматного можжевельника. Так что обнаружить трех внимательных зрителей предстоящего шабаша было практически невозможно." Ничего себе времени в обрез. Прям ландшафтный дизайн. "Данное мероприятие - это еще построение планов на будущее" Канцелярит! Первое правило Норы Галь у нас какое?? Очень много вопросов к логике: почему Медина раз такая умная сама все не сделает? Подружек бы позвала. Зачем это сборище картонных героев? А экскурс в шабаш зачем? Азиа- абсолютное зло исчадие ада. Ник Царя тьмы как то теряется. Не серьезный. "Ведьма вскрикнула, уронила мешочек с камнями и замертво упала ничком на траву." Вот вам и исчадие, блин. 1
58727 к'Отелло ----- Это больше не фэнтези, а классический мистический боевик, но сам сюжет хорош. Очень понравилась сцена совокуплений с Князем Тьмы. Такие вещи надо экранизировать, тогда эффект погружения в мир чёрных ведьм будет сильнее. Словами этого не передать. Вот и тут словами не получилось. Очень примитивный язык, описаний персонажей практически нет. Из всех участников активна только Алёна. Чувствуется, что текст – это часть чего-то большего. – Медина рассказала, что камни находятся у ведьмы по имени Азиа, что означает Абсолютное Зло Исчадие Ада. Это было очень смешно. Боренька, прощай! 6
58576 Кассия Айзетти ----- Сюжет классический: добро борется со злом и побеждает. Почему бы и нет, классика часто работает. Герои достаточно плоские, причем злодеи прописаны намного ярче - частая проблема подобных текстов. Есть странные логические дыры, например Константин узнает Азию, как только видит. Как? Почему? Вопросов больше чем ответов. Вообще текст достаточно дёрганый. Автор постоянно перебрасывает читателя из одного места действия в другое. Героев неоправданно много большинство из них просто серая масса, не добавляющая смысла. Странные диалоги. В самом начале, когда Азиа беседует со змеем, диалоги полны пафоса, но тут же "наивняк". Это же не рэкетиры из 90-х, право слово. Запятые безжалостно потеряны по всему тексту. Змей то пятиметровый, то висит на шее, как ожерелье. Ничего себе шея, скажу я вам. 3
58564 Маша К. ----- Весь сюжет - одна большая объяснялка, что совершенно неинтересно. Получился пересказ идеи. Борцы с нечистью пришли бороться с нечистью. Много восклицаний и описаний действия - не самого действия, а именно описаний. Читать такие тексты - все равно, что пытаться есть еду, которую уже кто-то пожевал. Вальпургиева ночь - это европейская мифология. Герои с именами Алена, Борис и Медина на ее фоне смотрятся очень странно. Уровень пафоса в диалогах зашкаливает, как и уровень скучности в описаниях между ними. Не понятно, то ли юмор, то ли нет. Читается с трудом, до конца. признаться, даже не хотелось добираться, а в каком-то моменте даже появилось впечатление, что надо мной, как над читателем просто стебутся. Если это так, то очень печально, ведь это и мое время, и ваше, которое вы потратили на написание этого текста. Если же я ошибаюсь, и все серьезно, то очень похоже на ужимку большой формы. Как уже было сказано, будто пересказ, который впихивали в малый форма, попутно объясняя, что к чему. Это плохая идея - так делать. 1
58203 Alien13 ----- Начинается с неразберихи, есть монстр, неописуемый и без пола, а затем его причисляет к женскому полу, хотя оно не похоже на женщину, но будет женщиной - чево блин? Пятиметровый змей вор белых камушек, который не допустит, чтобы три героя победили царство тьмы. Затем скачек к героям, который попали в какие-то село, к какой-то ведьме. Найдя которую, она дает заговоренный кол, сказала, куда надо идти и тут как надо Вальпургиева ночь и они на неё попали. Появляются все ведьмы и Азиза, которая украла камни со змеем. Начинается веселуха и главаня героиня берет кол попадает между лопаток ведьме, змея в кусты. Черный лорд стреляет фаир болом в Бориса, который не может увернутся, а девушка закрыла грудью от удара и потеряла сознание и все зло в момент рассосалось. Девушку отнесли к белой ведьме и Зло победили. Три героя не раскрыты, от слова вообще даже не запоминал имена, кроме Бориса Ельцена потому что алкаш. Ведьма и змей и какое-то существо вроде одни те же персонажи. Владыка Тьмы трус, чего испугался не понятно. И вот вам получайте Хеппи Энд - спасибо и за это! 1
Общая оценка 14

Вкус железа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59127 Deil 007 ----- Тот случай, когда сюжет вроде и изъезженная вдоль и поперёк, но автор всё же находит возможность внести свежесть в нафталиновую тему. И это тот самый случай, когда сцены экшена не вызывали раздражения, а были действительно интересны. Герои получились колоритными и живыми, как главные, так и второстепенные. Описания местности и эмоций выше всяких похвал. В общем и целом, получил от прочтения только позитивные эмоции. 10
58886 Сестричка братьев Гримм ----- Мне понравилось. Симпатичная локация, интересный мир, запоминающиеся герои. Вполне себе уютная история, где рядом с людьми уживаются, черти водяные, вурдалаки и ырки. А кстати, чего это они в лесу? Разве не проще затеряться среди людей, лес такое себе место для охоты. Брошенных деревень с несколькими жителями пруд пруди- ешь, не хочу. Та же Капа вполне могла бы ночью добыть пропитание не нуждаясь в Ирке. Если убрать в конце всех "богов из машины" - типа эликсира, летающей Нивы и прекрасного принца (хотя принца можно оставить) получилась замечательная история. Ну и хорошо же все. Лес- он и видится как лес. И чувствуется. И трогается. Язык яркий, живой и подвижный. То же касается и ГГ. Их чувства и переживания описаны понятно и подробно. Автору респект. Читать было чрезвычайно приятно. 9
58760 katebeluga ----- История о мертвой девушке, которая очень сильно любила жизнь. Чудесно. Лучший рассказ в группе, как по задумке, так и по исполнению. Цепляет сразу. Чувствуется, что автору близки и эти цветы, и дорога, и пруд с водяным. Мне понравилось, как неспешно вы рисуете обыденность ырки (кстати, даже и не знала про такую нечисть, спасибо!). Я рада, что автор дал героине хэппи энд. В рассказе каждое слово на месте, каждое ружье стреляет, разве что я бы все таки нож воткнула в Лихо :) "Может, нога и приросла бы на место, если бы Капа начала нормально питаться. Но заготовок мало — всего лишь две трехлитровые банки. Да и те — сплошные отходы: кожа, волосы, кости. Все это перемолото в кашицу, есть кое-как можно, но энергии дает мало. " Вот тут пробрало до жути, благодарю, автор. "«Пролей кровь — и ничего больше не будет», — подумала она. Даже не подумала, а услышала, будто шепнул кто-то. Не будет ярких весенних цветов, солнца и маленьких желторотых птенцов в гнезде. Не будет дороги, велосипеда, ветра в лицо. Стоит тебе ударить человека ножом — и всё закончится, в твоей жизни воцарятся смерть и мрак. Ты повзрослеешь окончательно." Этим абзацем вы меня покорили окончательно. Оценка ясное дело максимальная. Ваш рассказ достоин финала. Удачи и победы! Буду болеть за Ирку. 10
58728 к'Отелло ----- Фэнтезийный боевик с элементами мелодрамы. А также с элементами юмора в виде потерянных ног. Мне, в целом, понравилось всё. Даже любовная линия тут в тему, что не могло растопить моё сердечко. Главная героиня отлично раскрыта, да и все персонажи в целом. Особое место в рассказе автор выделяет природе, очень всё красиво и по-доброму. Даже борщевик бережно укрывает Охотника, а не превращает его в сплошной кровоточащий ожог. Осталось загадкой, почему не представился охотник и как в этом случае Ира его найдёт. Покупайте наш новый крем от загара с микрочастицами борщевика. 10
58563 Маша К. ----- Сюжет захватил прямо с первых строк. хотя перед этим было прочитано уже много не самых качественных текстов. А тут прям какой-то глоток свежего воздуха. Сюжет не новый, но он приятно исполнен. Местами показалось, что автор с долей юмора писал, но не буду утверждать, в любом случае, это не портит текст. Понравилось, что конец счастливый, что девчонка почувствовала жизнь, которую любила. Нотки Ван Хеллсинга какие-то присутствуют))) пока не убила - не превратится в монстра. И, таки да, заставили попереживать за девочку. Она живая получилась, Ирка-то. Немного смутили диалоги, в которых так любимая всеми "объяснялка". Когда мать-ырка рассказывает Ирке про взросление, когда Охотник рассказывает про механизм обращения. Оно прям припечатывает - мол, автор не нашел другого способа. И это обычно происходит, когда символы экономишь)) Но в целом это на картину не повлияло. Очень динамично, интересно, любопытно и логично. Немного наивно - особенно с Охотником. Сама сцена их встречи такая прям детская-детская: "А ты меня любишь? - Ага! - Так будем мы вместе...". Но, опять же, на мой взгляд, это не сильно испортило. Может, потом перепишете, более настоящей ее сделаете. Как разговор в доме ырок. Вот где прям классно получилось - все эти детали про то, как они едят, про то, как разваливаются, про их быт. Прям запомнилось. 10
58452 Кассия Айзетти ----- Рассказ неплохой. Меня резануло по глазам, что Ирка называет старшую ырку "Мама". Явно Ирка умерла условно в подростковом возрасте. С какой стати ей назвать женщину, пусть даже ту, которая о ней заботится, мамой? Я понимаю, что это отчасти сделано для сюжетного твиста, но это правда нелогично. Первая половина рассказа гораздо приятнее второй. В конце много голого экшена и полностью исчезает психологическая составляющая, удачно прописанная в первой части. Ах да, и перебор "богов из машины" в конце. Хороший язык рассказа, читается легко, приятно. Сравнения яркие, образные. Речь персонажей в целом тоже передана неплохо - создается впечатление живых диалогов. Персонажи прописаны неплохо, главная героиня не картонная, остальные герои плосковаты, но для короткой формы это допустимо. 5
58204 Alien13 ----- Теперь с уверенностью могу сказать – это самый интересный рассказ из всех. По порядку. Главный персонаж Ирка или Ырка – существо, которое получеловек, какой превращается в монстра после первой жертвы, съедает печень и выпивает кровь. Ырками становятся после самоубийства в основном в августе. Девушка каталась на велосипеде и радовалась жизни, как вдруг случайно натыкается на туриста. Она понимает, кто она и что человек – это её еда, но так как она ново обротима и не разу еще не убивала и не умеет, то она просто обощла его, чтобы с ним не встретится. Ведь если человек посмотрит в глаза Ырок, которые испускают мертвый свет, то он в тот час последует за ней и умрет. Насмтолько смертоносный взор Ырок. Когда она домой приезжает, то её мать и старшая сестра умирают от нехватки еды и они склоняют Ирку на убийства туриста, ведь сами не в силах из-за того, что давно не питались и не имеют сил, а сестра вовсе потеряла ногу и не может охотится. В основном с новоиспеченными Ырками охотятся бывалые, но так как обе не в силах – это сделать, то отправляют меньшую. Она нарывается на охотника, который охотился на монстров, они убегают от стража и она получает от охотника свою жизнь. Персонаж: Ирка очень живой и есть чему переживать, её захватывающая жизненная история. Охотник тоже хорошо проработан, хоть лишь на последних строчках рассказа, но очень хорошо внёс лепту в рассказ. Страж Одноглазый – очень прикольное существо, что-то новенькое, мало об Лихе одноглазом я встречал. 10 из 10 10
Общая оценка 64

Нотариус

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59144 NisDeS ----- Сначала рассказ завлекает. Сильный мира сего пришел к обычному человеку, прося, на первый взгляд, просто печать. Но тут вступает в силу магия юриспруденции, и можно было бы круто развернуть, как простой нотариус, знающий отлично своё дело, "закатывает" злодея по всем пунктам законов, правок, правок поправок и тому подобной бюрократической волокиты, что, в конце, злодей просто называет злодеем нотариуса и убегает в панике, потому что не в силах противостоять этой "магии". Но автор зачем то полез в какие то хаосы, и я, честно, так и не понял, как нотариус смог схлопнуть множество миров в единый. И концовка тоже непонятная. Что значит "расшевелить"? Зачем главный герой хотел провоцировать нотариуса? Поиздеваться? Непонятно) Логика рассказа немного непонятна. Да и суть его. Читается легко, но в то же время, "замес" в хаосе я перечитал дважды, но так до конца и не понял, что там вообще произошло. Явно не хватает более подробного описания этого действия. В остальном читается рассказ приятно, и нет желания перепрыгивать через абзацы.
59126 Deil 007 ----- Самая уютная по атмосфере и симпатичная в плане стиля работа. Шибко умный юрист, что обвёл вокруг пальца очередное порождение тьмы. Эффектные сцены с мирами из возможных вариантов не оставляют равнодушным. Написано грамотно, лёгким и простым языком. Без излишеств в виде огромный абзацев с описаниями или тотального падения в экшен; хотя без кровавых сцен не обошлось. Из минусов всё тоже самое - хромает логика. Если главной целью порождения тьмы было уничтожить всех юристов, почему бы просто не убить ножом например, как оно поступало на рынке и в деревне? К чему такие сложности? 10
58857 Сестричка братьев Гримм ----- Несмотря на некоторые логические неувязки, мне рассказ понравился. Написано живо, сюжет почти нигде не тормозит и бойко несется к неочевидному финалу. Печать, обладающая способностью оставлять след только тогда, когда владелец убежден в истинности предоставленных доказательств- это интересно. А вот как нотариусу удалось схлопнуть все ветки реальности до одной, если он признал их равнозначно существующими и при этом нигде ни слова не было сказано об его способностях- неа, не бьется. К тому же зачем нужно подтверждение в том "что ты самое злое зло" ? Устроил Армагеддон и никто тебе слова поперк не скажет и доказывать никому ничего не надо))) Язык подвижный, бойкий, не громоздкий- читать рассказ было весьма и весьма интересно. Излишних украшательств- не замечено, тавтологии - тоже. В целом ярко, образно, атмосферно. 9
58774 katebeluga ----- Поскольку где-то с середины я начала путаться в объяснениях и теориях, то отзыв будет кратким. Любопытный рассказ, не самый худший однозначно. Начало интригует не по детски. Злодей обратился к нотариусу. Шикарный зачин. Я сначала подумала, будет что-то злободневное, про взятки, бюрократию. После всех проволочек, злодей плюнет и даст взятку, получит ничего не значащую бумажку, ведь такую же может получить кто угодно, только заплатив. Но автор повел повествование в философские дебри, там я и заплутала. В конце совсем запуталась. Злодей убивает нотариусов? А сразу чего не убил? у вас хороший стиль и слог. Думаю, рассказ найдет своих почитателей. Удачи вам в дальнейшем творчестве и на конкурсе! 8
58729 к'Отелло ----- Попытка написать рассказ-диалог с треском провалена. В конце тоже задавалась вопросом, зачем рассказывать нотариусу всю историю и давать ему шанс на спасение, если цель Главного Злодея просто его убить? То есть понятно, что это сделано для читателя, но это очень глупое фантастическое допущение. Не смотря на общую грамотность текста, он очень пресный из-за того, что мало юмора. А когда пришла пора псевдофилософских изречений, тут же напала зевота. Единственный светлый момент – это описание вариативности существования. В самом конце злодею ничто не мешало всё-таки убить нотариуса, так-то. 1
58562 Маша К. ----- Самое грустное в рассказе то, что сначала он представлялся юмористическим. Думаешь: "Вот сейчас будет что-то забавное и сатирическое". Но нет, текст, написанный ироничным тоном, начинает претендовать на серьезность. И получается какая-то сумятица. Чародей требует нотариальное заверение, что он самый злобный и самый плохой. Нотариус не может это сделать, потому что его не слушается печать (рояль), которая, как уверяет сам же нотариус, не обладает интеллектом. В чем же дело? А в том, что потом тут же нотариус говорит, что просто не хочет ставить печать, потому что не знает, правда ли его клиент - самый-самый. Клиент начинает демонстрировать свою мощь, в итоге приводит чиновника в хаос, который нотариус уничтожает тем, что заверяет одну единственную реальность. Но ведь он принципиален! И если не знает, что именно эта реальность - самая правильная и единственная, почему у него получается навести бучу? Тут его печать сработала? И дальше: – Вот поэтому я вас и уничтожал. Я знал, что вы главная угроза всему. Простите, а не проще было ему заклинанием по башке стукнуть сразу? Зачем все эти демонстрации и провокации? Нелогично вообще. "Ничего другого я просто не придумал", - сказал автор, наспех заканчивая текст. Повествование, если бы текст был юморным, очень бы к нему подходило. Здесь автор сначала дает затравку на юмор, потом скатывается в пересказ событий. Описание внешности в том варианте, в котором они здесь представлены, выдают новичка. Как отсутствие нужных знаков препинания: "– Отчего же? Откуда такая принципиальность? Неужели для вас жизнь ничего не стоит" Вроде же спрашивает, а вопроса нет. "Ты понимаешь, что ты своей ограниченностью, своим стремлением разделить все на правду и ложь уничтожил гигантское количество миров. И оставил один микроскопический мирок". Он это будничным тоном сказал? Нотариус раздолбал вселенную, а властелин такой: ну, ок, только ты не прав. Потрясающая эмоция)) 2
58451 Кассия Айзетти ----- Очень и очень неоднозначно. Этот рассказ вызвал самые странные ощущения из всей группы. Начало зашло: тут и аллюзии к Фаусту, и нотки средневековой юридической школы, и интересная завязка. Но конец впечатление подпортил - слишком сумбурно, необоснованно. Мотивация персонажей непонятна. Хотя сами персонажи довольно интересны, особенно нотариус, который в ходе рассказа раскрывается с разных сторон. Но в конце, он опять же становится героическим героем, что бьёт по глазам. К грамотности придираться не буду: опечатки/ошибки есть, но в общем и целом читается рассказ довольно гладко, кровь из глаз не течёт. Не передан язык нотариуса. Если добавить классических нотариальных формулировок, сделать язык более юридическим, ощущение будет ярче. Вообще, оба героя говорят очень похожим напыщенным слогом - мне не хватило различий между ними. Но в целом ощущения от рассказа скорее положительные. Если доработать, будет интересно. 6
58205 Alien13 ----- Нет нудного вступления, сразу в бой. Я думал здесь будет, что то на подобие дуэли умного человека с одной стороны – это Нотариус и другой стороны Злодея или Сатаны или Демоном, кто умеет заключать умно договора. Типа сможет ли Нотариус обхитрить Демона и сделать свой контракт лучше, но наверно слишком высоко возвеличил автора. Все было уныло и не понятно, приходилось несколько раз прочитать, что автор хотел донести до читателя. Потом думал, что он захотел философию парадоксов внести на подобие «Я - лжец». «Я лгу, потому я сказал правду». Но увы, снова промах. Злодей доказывал свои злодеяния, но Нотариуса не впечатлила. Не понятно зачем мультивселенную показал, а затем объединив в одно целое – в один мир. Зачем, а главное нахрена? 3
Общая оценка 39

Лешими не рождаются

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59143 NisDeS ----- Идея интересная, и, в общем то, если автор хотел написать всё это в виде сказки, то у него почти получилось. Почти, потому что для доброй сказки слишком затянуто. А для рассказа слишком наивно (настолько, что местами я невольно улыбался наивности в диалогах главного героя), и слишком бесхитростно. Пожалуй, именно такой сказкой можно усыпить любого ребёнка, потому что, по логике, она должна была закончиться ровно там, где Влад принял себя как лешего. А дальше уже начинается совсем другой сюжет. В общем то, это не плохо и не хорошо. Это есть. Автор в один рассказ затолкал два рассказа. Радует описание, атмосфера, антураж. А когда в начале говориться про приезд в гости к бабушке, вовсе повеяло детством на самом деле. Тут автор ударил прям в точку. Грамотность и лёгкость повествования идут в плюс и в минус одновременно. С одной стороны не надо пытаться сломать голову, пытается понять очередной "вот это поворот", а с другой стороны, ну слишком уж всё размазано и прямолинейно. Прям как бабушка, которая кормит кашей с ложки сама, не позволяя даже жевать самостоятельно. Можно было бы немного интриги ввести с Ягой, которая и не добрая и не злая, у которой свои интересы в лесу. И показать дружбу с другими волшебными обитателями. Это было бы интересней, на мой взгляд.
59125 Deil 007 ----- Одна из лучших работ в группе. Тема не новая, но и не на столько пока избитая, чтобы нос воротить. Клешировано здесь пожалуй разве что дерево. Именно так оно изображается, едва ли не в каждом втором, диснеевском, полнометражном мультфильме. Написано грамотно, приятным и лёгким языком. Атмосфера нагнетается описаниями как полагается. Из минусов: опять же проблемы с логикой. Например в том моменте, где он просит передать бабушке, что потерялся в лесу и тем самым её успокоить. Такие проколы сразу не заметны по написанию, на них обращаешь внимание лишь спустя время, при перечитывании. Если вычитать как следует, будет однозначно круто. 9
58844 Сестричка братьев Гримм ----- "Нет ничего страшного в том, что ты разговариваешь с деревьями. Хуже когда они тебе отвечают" - ну вот об этом собственно и рассказ. Я не слишком то люблю рассказы про попаданцев (а туту попаданство, что ни говори). Молодой человек превращается в лешего, почти по своей воле. Главный минус рассказа- в первой части почти ничего не происходит, кроме как превращения героя - если не считать небольшой комедии положений с Водяным, парень только ест и разговаривает. Все. Маловато для такого объема текста. Вторая часть идет пободрее, но нет тут эпичной битвы- все происходит так же размеренно, не торопливо, как и впервой части- Леший строит забор, навьи все портят, а драйва таки не хватает. И потому поступок лешего так же смазывается, несмотря на погибшие березки и мертвого барсука. Не жаль их. И лешего не жаль. Ну и третья часть с новым лешим до боли напоминает зачин. Тут время тоже остановилось. Прошло 120 лет? А этого не заметно. Все то же. Только героя зовут по другому. Если сделать сюжет чуть живее и динамичнее, будет неплохо. Стиль повествования уж очень неспешный. Хотя особых претензий к языку нет - ровно все, без особых изыской, но и ляпов "кровь из глаз" тоже нет. 4
58757 katebeluga ----- дорогой автор, рассказ вы написали и это уже здорово. Композиция выстроена грамотно, в принципе по сюжету вопросов нет, он закончен, все ниточки сошлись. Я бы поработала с ритмом, он нудноват. В начале читается как донос. Все эти пирожки, владули, бабули наверное лучше убрать, они ужасно раздражают, к тому же никакой смысловой нагрузки не несут, очень тормозят чтение. Думаю, лучше просто: они поели, он вернулся в дом, бабушка накормила и тд. Гг инфантилен, разговаривает сам с собой пока по лесу бродит. Его монолог у ручья можно наверное вынести в абзац. "- Аааааа! – Закричал Велибор." Прямая речь здесь лишняя, просто: Велибор закричал. Когда он дрался с духами уж очень пафосными фразами бросался. Простите, но сразу перед глазами театральный жест, когда герой прикладывает руку ко лбу и аааах. Удачи! 7
58730 к'Отелло ----- Если заглянуть за кулисы этой сказки, то получится драма. Бабе Яге пофиг, а вот водяной из раза в раз наблюдает, как умирает его друг, с которым они прожили бок о бок столетия. Это первым момент. И второй – баба Яга прекрасно знала, кто нападает на лес и заранее не предупредила Велибора об опасности, чтобы он начал возводить стену задолго до нашествия безо всех этих страданий и ненужного героизма. История об ужасных существах, которые используют людей в своих целях, насильно превращая их в леших. Диалоги просто ужас. Типовые персонажи русских сказок, и типовые злодеи, которые хохочут и просто так убивают всё вокруг безо всякой причины. В общем, ничего нового не увидела. Поле – это просто густой лес из невидимых деревьев. 2
58561 Маша К. ----- Сюжет хороший, но очень грустный, на мой взгляд. Понятно, что герою в мире людей не очень было, но это вот так взять человека выдернуть из привычного ему мира и заставить хозяйничать в мире волшебном. Не было у героя ни испуга, ни стадии неприятия (очень уж слабо прописана она, быстро согласился! неестественно быстро). Мне было жалко этого новообращенного лешего. Вообще попаданчество - это такая избитая тема, что в ней сложно придумать что-то действительно цепляющее. Здесь хочется сказать только: мило. Потому что тема не нова, потому что удивить ничем не удивили. Таким слогом пишут обычно детские сказки. Такая история для тех, кому немного за 6. Периодические ошибки встречаются. Читается легко, но как-то не проникаешься к персонажам. У них нет уникальных характеров, они как НПС в игре. Какой-то яркой морали или сильного цепляющего характера ни у кого нет - не вышло создать. Характер - в деталях, а их практически нет. 4
58450 Кассия Айзетти ----- Лично меня смущает название, которое сразу же является спойлером. По сути, автор в названии выложил весь небогатый сюжет рассказа. Сюжета, кстати, могло бы и быть и побольше. Любящие лес мужики (кстати, интересно, а девушки-лешие бывают?) становятся лешими и рано или поздно жертвуют собой ради его защиты. Конец. Главный герой довольно скучный. Просто хороший парень, который готов на всё ради защиты леса. Никаких внутренних конфликтов здесь нет. Из героев могу отдельно отметить только Водяного - забавный персонаж вышел. С грамотностью критических проблем нет. Местами очень странные диалоги. "Ой, даже не знаю" - и это говорит вполне себе современный парень. Больше подходит для девочки-подростка. Вообще, потенциал у рассказа нет. Но пока сюжет примитивен до крайности. А вот если доработать, будет вполне себе сносная легенда. 4
58207 Alien13 ----- На мой взгляд отличное произведение. Вполне читабильное, хотя не могу понять, что-то на подобие уже читал, но не могу вспомнить. Персонаж Велибор очень отличный, хорошо описанный и вполне передать его чувства и проживания, когда он переродился из Влада в Лешего. Второстепенные персонажи: Водяной, ворчливый и угрюмы, но очень умный персонаж, который внес в рассказ свою лепту. Баба Яга, как же без неё в русских фентези, отлично вписалась в рассказ, хорошо проработанный образ и её диалоги. Сюжет: очень красочный, вдумчивый и даже с элементами динамичных сцен. Вся эта борьба с тенями Нави и все эти злобные напасти на лес, очень отлично сделано. Есть над чем задуматься даже моментами философия леса и друидов (пожертвовать собой ради леса). Отличная трактовка перерождения из человека в Лешего, и весь цикл последующих повторных реинкарнаций. 8
Общая оценка 38

Будь хоть зверем целый век все равно ты...

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59142 NisDeS ----- Добротный, законченный рассказ. Не без косяков, и кое где явно знаки препинания попрятались, и в глаза это бросается, но не отпугивает от продолжения чтения. Да, автор как будто не делал вычитку, или делал, но очень невнимательно. Нет тяжелых извилистых оборотов, и предложений в десяток строк, в которых теряется суть, ближе к концу. Просто и лаконично. По повествованию всё идёт хорошо, пока главный герой ведёт незатейливую беседу с ежом. Диалоги улыбают своим простецким юмором. Смотрится не хватает описания того, где что и почему происходит, но это можно простить незатейливым повествованием. Плохо начинается тогда, когда сталкиваются со стаей волков. Драка описана нелепо, неумело, нет ощущения опасности, особенно когда возникает "вдруг из неоткуда...". Потом ещё одна стычка, в которой снова, вроде как опасность, и снова всех спасает "вдруг из неоткуда...". Такими вещами не получается полноценно переживать за героя, которому, вроде как, вот вот, шкуру сдерут. Ну и концовка, в общем то неплоха, кроме последней фразы. Притянута за уши так, что сейчас по швам пойдёт трещать.
59124 Deil 007 ----- Ох... С первых строчек стойкое дежавю. Песня группы КиШ "Медведь" моментально ворвалась в мои мысли и сопровождала на протяжении всего времени чтения. Рассказ ведь написан под впечатлением от неё?)) Или от диснеевского мультфильма "братец медвежонок"?) Написано хорошо, качественно. Читать было легко. Описания мира и персонажей погружают в атмосферу практически сразу. Из минусов: и снова и снова авторы уделяют слишком много внимания сценам экшена, битвы, напрочь забывая обо всём остальном. Например логика. Момент нападения волков на медведя меня очень сильно озадачил. Серьёзно? Волк на медведя?)) В общем, если довести до ума, будет вполне себе годно. 8
58843 Сестричка братьев Гримм ----- Что ж вот вам сказка про бурого медведя. Длииинная. Но все лучше чем про белого бычка. итак все начинается с того, тчо наш главный герой превращается, превращается... Ну вот видит он лапу (а лапа сами понимаете легко так идентифицируемая), слышит рев, идет к ручью на четырех лапах, легко находя этот самый ручей по запаху и тут БА! прозрение - я ж медведь! Ничего не скажешь, неожиданно. Хотя начало вполне себе интересное. Но потом появляется ЙОЖ. Болтливый до ужаса. Все эти "пеньки-огоньки", "гибы-мотыльки" и прочих мимишности хороши в мультиках про Фей производства Дисней. Хотя даже там "плошки-поварешки звучали всего два раза за полтора часа фильма" . Чуть меньше индивидуализации- и все станет гораздо лучше. И имена... нет ну что за имя Иголкин. Это скорее уж на фамилию похоже. И из рассказа сильно выбивается. Особенно если рядом "княжеский кузнец" упоминается. Битва с волками эпична, но подкат ежа под волчью лапу, когда он уже распластался в прыжке выглядит сомнительно. Так же как и яма, которую вырыл колдун и в которую провалился старый медведь, который шел отнюдь не по предсказуемому маршруту. И зачем колдуну медведи? Зачем леший? Схватил парочку берендеев и пытаешь их по очереди пока все секреты не выдадут. Вот еще с ними в медвежьем облике связываться... Зафиналил неплохо- с моралью и всем прочим. Но время я опять совершенно не поняла. Никаких намеков ... Не люблю так. Это словно в театре пьесу смотреть без декораций. Неплохо, но чего-то не хватает. Все катится себе от начала к концу. Рассказ линейный, без всяких вбоквелов и прыжков о времени. Единственное, что язык простоват. Хотя будь история ближе к современности, то все хорошо, если же чуть дальше- то образности недостаточно и сочности и яркости. Но в целом история выглядит прилично скроенной и неплохо сшитой. 5
58754 katebeluga ----- Похоже на детскую сказку. Злодейский колдун и добряки оборотни. Мне кажется название не подходит. А если он зверь все таки, ну настоящий, лиса там или барсук... Мир описан невнятно, ощущение такое, что все действие разворачивается в вакуумном лесу. Диалоги слабоваты, хотя опять же для сказки вполне нормально. Очень часто сбивается фокал. Хотелось бы чего то мрачного, а не болтовни с ежом. И вообще почему никто не пишет как тяжело медведю стать человеком? Мне очень грустно, что в сердце пусто, все мои чувства забрал медведь. Моя судьба мне неподвластна, любовь моя как смерть опасна, я был медведем, проблем не знаааал, зачем людских кровей я стал?! Ну вот, слезы навернулись( Удачи автор! Вы написали рассказ, а это уже победа. 4
58731 к'Отелло ----- Даже не знаю, как оценивать рассказ, в котором хозяин леса так просто сдался какому-то пришлому колдуну. А как же сила земли? Сказочная история с простым сюжетом и стандартным посылом. Ничего нового и интересного. Понятно, что персонажей надо выделить в диалогах, но, мартышки-кочерыжки, пустая болтовня ёжика после второй присказки уже начинает напрягать, а к концу вызывает раздражение. Было бы больше баллов, если бы не его дурная манера вставлять слава-паразиты в каждое предложение. В остальном текст ровный. Где-то в названии пропущена запятая. 2
58560 Маша К. ----- Наверное, по этому сюжету можно снять детский мультик а-ля родом из СССР. Вот упорно перед глазами эта старая анимация сутеевская и союзмультфильмная на протяжении всего текста. Говорящие ежики, злые волки, леший. Плохо ли? Нет - для детского мультика. И в целом имеет право на жизнь. Просто если сравнивать с другими текстами, то, получается, приходится сравнивать очень разные по жанру работы. Ясное дело, что сюжет для детской сказки будет куда наивнее, чем серьезная работа на взрослую аудиторию. И мораль такая же - в лоб, для тех, кто не понимает. Но тоже недокрученная, потому что не понятно, откуда вообще появилась. Что такого сделал герой, чтобы потом услышать эту фразу? В общем, авторский посыл не понятен, логика - тоже. Понравилось, что про свои традиции, понравилось, что как-то играли с языком про всех этих "мед ведает" и "берендеев" - значит, автор поработал с базой. Детский язык детской сказки. Много восклицаний и сущностей. Бедный герой то "молодой медведь", то "молодой любитель меда" и т.д и т.п. Когда появляется второй медведь, начинаешь путаться в медведях и забываешь, а кто, собственно, главный герой вообще. Много проблем со знаками препинания, оформлением текста. Где-то не хватает запятых (даже в персом предложении), где-то слова написаны неправильно. Показалось, что это работа начинающего автора, хотя он сильно старался придать свое лицо каждому герою. Это плюс. но недостаточный. Уровень пафоса в диалогах порой зашкаливает, догоняясь кучей восклицаний. Не надо так. 2
58449 Кассия Айзетти ----- Первые вопросы возникают уже к названию. Логичнее звучало бы "Будь зверем хоть целый век..." И, кстати, в заголовке запятые тоже терять не нужно. Сразу настраивает критично. О сюжете: дикий трэш, приводящий к пафосной концовке. Ну зачем так в лоб-то, автор? Ту же самую мораль можно было бы вплести гораздо тоньше, правда. Где запятые? Их унёс ёжик? Зато взамен он явно принёс многоточия. Много многоточий. Чертовски много многоточий. Автор, я понимаю, главный герой в шоке от превращения в медведя, но это можно показать по-другому. Когда через каждые 2 слова стоят 3 точечки, это отвлекает. Логически-биологических ошибок тоже достаточно. Тот же самый ёжик, гуляющий средь бела дня. Всё-таки это животное ночное. Да и волки нападают на медведей только зимой, в самые голодные годы. А здесь ощущение голодающего леса не складывается. Возможны и исключения, но когда весь рассказ построен на исключениях - это не лучшее решение. 1
58208 Alien13 ----- Очень отличный рассказ, поучительный. С первых строк зацепил и я с радостью прочитал его. Мужчину превратили в медведя, он не понимал, что происходит и не помнил за какую провинность его душу поселили в тело медведя. Ему начал помогать Ёж, который отправил его к одному медвежьему собрату, может он ему поможет – это был Косматыч Они искали ведуна или Лешого, кто бы мог помочь парню, который даже не помнил своего имени. Но в конце они нашли злого колдуна который всё это сотворил, вступили в бой. Помогли Лешему и вернули парню его вид. В целом рассказ очень читабьельный, без дыр в сюжете, очень легко читается на одном дыхании. Огромные плюсы – это сам Протогонист, очень интересный и ему можно сопереживать. Второстепенные персонажи Ёж и Косматыч, очнеь инетерые, особенно Ёж, со своими фразами и подколами, вполне живчик. Косматыч, такой дедушка медведь, напоминает Балу из Маугли. Хотя этот больше ворчит чем шутит, что вполне интригует. И в финале всё подытожено и рассказали всю суть басни) 9
Общая оценка 31

Долг Дмитрия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59123 Deil 007 ----- Всё достаточно обыденно. Жадный царь, тёмные силы, золото, ликующий народ над смертью тирана... Ничего нового, лишь очередная смена декораций. Автор сконцентрировался на экшене, забыв добавить в сюжет новизны. Написано качественно и интересно. Герои вышли вполне себе добротными, не пришлось скучать во время чтения и перечитывать повторно для написания отзыва. И всё бы замечательно, но... Новизны, мы требуем новизны!)) 9
58842 Сестричка братьев Гримм ----- Странное. 1666 год. Русь-матушка. По времени предпетровская Россия. Но вот времени то как раз в рассказе не чувствуется. Навь, Явь, Морена, Чернобог, шахты... Вот не бьется потому эта история, потому ка подвешена в воздухе и не закреплена ничем. Здесь бы добавить приме времени, дать отсылку к неким обстоятельствам предшествующим, и оправдывающим появление Чернобога... В общем стоит автору немного больше проработать мир, из бавить от недосказанности. Следущая непонятка- что за шахты золотоносные? Где? Откуда царь прискакал? Гор поблизости от Москвы не наблюдается, так же как и шахт. И опять история повисат в вакууме, потому что ей не на что опереться. А если перести действие в Сибирь, к верованиям которые были еще крепки, то можно туда Чернобога запихнуть. Следующая непонятка - воевода. Что он делает в шахте. Бьет кнутом людей? Так для этого есть люди специально приставленные. Ко всему прочему от битых людей проку немного. Тем более воевода то тираном и зверем в конце не представлен. Зачем поручать герою, то, что ему несвойственно. Как устроена шахта- непонятно тоже. То землю оттуда поднимают, а значит она в глубине, то царь с воеводой просто заходят туда, минуя спуск. Вот здесь надо проработать последовательность действий. Дальше логичность повествования опять дает сбой. Ведь все строилось на том, что Марфа дала царю зелье, которое помогло ему путешествовать в царстве Мертвых, но если царя завалило, то история теряет смысл. Нет зелья. Нет зелья, нет царства Мертвых, ничего нет. В целом история вполне себе читаемая, но в силу перечисленных выше особенностей, не дающая погрузиться в себя до конца. Язык вполне себе читаемый. Без лишних красивостей, и пышностей. Повествование идет плавно, без рывков. Финал , даже при некоторой его нелогичности получился очень даже неплохим. 5
58753 katebeluga ----- Начало прям в самое сердце. Дмитрий возвращается через грязное поле из посмертия чтобы спасти государство от узурпатор. Круто. Целая эпопея могла бы быть. Но потом я запуталась. Если Дмитрий видит свой труп во дворе, а Лжедмитрий за столом, то кто гг есть такой? И что с ним в итоге произошло? Он сошел с ума? А долг то в чем? Автор, зачин шикарный, хотелось бы поменьше домыслов. Я поняла, что на деле Дмитрий оказался тем еще мерзавцем и накликал беду своей алчностью. Точно ли во времена смуты знали слово эгоизм? И дюйм? Оценка 7 7
58732 к'Отелло ----- Отлично выполненный славянский триллер. Очень понравился твист в конце, где Дмитрий действительно оказывается алчным жестоким правителем, как и говорила Морена. Намёки на то, что царь находится всё ещё в царстве мёртвых, разбросаны по тексту, но в это не веришь до последнего момента. Отличные диалоги и живые реалистичные персонажи. Характер Дмитрия выражается в основном, действиями, а не словами, что правильно. Единственный момент. Так как Марфа рассказывала Дмитрию, что произошло в шахте, как она могла видеть драку с Чернобогом и диалог с ним? Получается, что она притаилась в уголке и всё видела, но не стала вмешиваться? Продам самородок, размеры пять на два локтя, недорого, самовынос из шахты. Спросить Петра. 10
58624 NisDeS ----- Не совсем понимаю повсеместную любовь авторов ко флэшбекам. Читаю третий рассказ, и тут они тоже. То, что можно было описать парой абзацев, растягивают флэшбеками, тем самым увеличивая обьём рассказа. Не спорю, сам иногда пользуюсь, но редко, считая, что это мешает повествованию, рвя его на части. В общем, есть начало, есть вполне логичный конец без "продолжение следует". Это, безусловно плюс. Правда концовка сама непонятная. Был ли вообще этот Чернобог, или просто у царя послесмертные галлюцинации (если вообще есть такие). Как выше написал, повествование рвётся большим количеством флешбеков. И если, в конце, для "вот это поворот" флешбек, то все предыдущие, лишь мешают ровному повествованию. Понравилось, однозначно славянская мифология, и вообще стилистика славянского княжества. Атмосфера, насколько это возможно, передана неплохо. Верится и в князя, и в его воеводу. В конце автор сам себя перекрутил. Немного непонятно, что произошло, и мёртв ли Дмитрий, или жив. Был ли вообще этот Лжедмитрий, если народ похоронил Дмитрия.
58559 Маша К. ----- Понравилось, что сделан упор на свое, родное. Никаких стивенов и мэри в соответствующих (а порой и не очень) им декорациях. Своя история, своя мифология. Я очень люблю такое. За это несомненный плюс. Сам сюжет автор пытался закрутить, мы вместе с героем узнаем, что же с ним случилось. Вот только получилось не очень удачно продумать сами события. До встречи с главным злодеем все было хорошо, но их диалог получился очень детским, чуть ли не карикатурным. Вот диалоги автору не очень удаются, от них веет искусственностью, нет живости, будто плохие актеры повторяют заученный текст - без эмоций, без какого-то посыла и накала. Диалоги прям попортили впечатление. Начало - описание пейзажа. Знаете, в такие моменты прямо ощущение такое, что это уже было. В сотнях, тысячах других рассказов. Да, наверно, начать с описания "декораций" - это самое логичное и простое, но делать это можно по-разному, так, чтобы именно ваш текст отличался от тысяч других. И вот сама история вся вот этой вторичностью и картонностью пропитана. И вот эти псевдо-пафосные сцены встречи героя и злодея (что с Мореной, что с Чернобогом), и вот эта жуть жуткая с рабами в шахтах. Как бы, понятно, что хотел сказать автор, но у него не получилось - обрывочки такие, еще немного и получится пересказ. Тем не менее, что-то теплое есть в самом тексте. Понравилось, что при чтении не приходилось недоумевать и перечитывать предложение по пять раз. Язык простой, не напрягающий. Однако автор злоупотребляет восклицательными знаками. Эмоции - это хорошо, но передавать их нужно текстом, а не обилием вопросительных и восклицательных знаков. Всего в меру, здесь эти палочки прям раздражать начинают к концу текста. Ощущение такой детскости появляется, так обычно в сказках детских делается, чтобы дети посильнее улавливали эмоцию. Но текст-то не детский. Поэтом диссонанс происходит. Про диалоги уже сказано - их надо отрабатывать, чтобы избавиться от искусственности. Есть простое упражнение: фиксировать разговоры людей вокруг и анализировать их манеру говорить. Местами повествование скатывается в пересказ. 4
58433 Кассия Айзетти ----- Ощущения двоякие. С одной стороны, игры с альтернативной историей - это интересно. С другой стороны, к конкретно этому рассказу остались вопросы. Если мы говорим об аллюзии к Смутному времени в России, к нашим Лжедмитриям - хотелось бы увидеть больше реальных исторических фактов. Здесь же мы видим совершенно новую историю без отсылок к прошлому. По грамотности особых замечаний нет, есть мелкие недочёты, но это мелочи. А вот по средствам выразительности явный перебор. Слишком много флэшбеков. В какой-то момент уже теряешь нить повествования. Слишком много сюжетных твистов. На мой взгляд, стоило оставить последний, остальные же аккуратно подчистить. P.S. Личное мнение: в контексте описываемой эпохи вариант произношения "Димитрий" смотрелся бы уместнее. 5
58209 Alien13 ----- История царя Дмитрия, вполне отличное начало, очень зацепило и дала толчок прочитать весь рассказа на одном дыхании. Мне очень нравится Славянский фольклор потому прочитал с удовольствием. Чернобог, Навь и Морена очень хорошо здесь считается. Дмитрий который пробудился от сна встречает свою знакомую Марфу, которая помогает ему вспомнить последние сорок дней, пока он был не в сознания. Оказывается, что он попал в Навь и заключил союз с Мореной для уничтожения зла или Чернобога, которого сам и выпустил. Рассказ был целостным и интересным. Отличный образ самого Дмитрия и его злобного двойника Лже Дмитрия, которым оказался Чернобог. Отличная концовка, которая не тривиальна и заставляет сказать очень отлично! 9
Общая оценка 49

На табурете

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59122 Deil 007 ----- Неплохая история с попыткой уйти в мораль. Эдакий зажравшийся управленец но на старинный лад. Из минусов - всё по Станиславскому. Не верю. С чего бы такой персонаж, как главный герой, что не обременён моралью, пожалел таракана и тем более, завязал с ним диалог? Фэнтези то оно фэнтези, но логику никуда не денешь. Если в основе лежит реальный мир, то и эмоции у людей должны быть соответствующие. Написано грамотно и приятным, не утомляющим языком. Атмосфера передана на ура и с лёгкостью переносит в фантазию. Нет притянутого за уши хэппи-энда. Всё на своих местах. Единственное разочарование - не логичное поведение главного героя. За это минус. 9
58841 Сестричка братьев Гримм ----- Что мы имеем? Неприятного героя. А нет, пожалуй даже двух. Один неприятен внутренне, другой внешне, хотя под конец неприятны уже оба. Что ж с этим автор справился замечательно- все вывернул, все показал. Единственное, что немного мешало - затянутое начало. Будь сам рассказ больше, это могло бы себя оправдать, а так вкупе с неспешным языком истории, немного размывает фокус. В целом все сделано очень хорошо, добротно. Финал- отличный. Язык здесь сыграл как в плюс, так и в минус. Колоритно, запоминается, но и легко по такому тексту не пробежишься. Мне скорее это понравилось, чем нет. 7
58752 katebeluga ----- Красивоизящно. Но про стол читала и чертыхалась, хотя он плавненько подводит к таракану. Но честно, каторга. Вроде текст ладный, хочется бежать по нему без остановок, но спотыкаюсь. Ясно, что обилие витиеватых фраз обоснованно и применяет их автор виртуозно. Наверное просто не мое. Про табурет этот тоже... я ждала когда же начнется экшн и он грохнет кого-то табуретом по голове, но гг отчего-то повесился... по сути: все здорово. Рассказ один из лучших в группе, даже несмотря на вышесказанное. Диалоги правдоподобные, с юмором. Фэнтезийного вот только мало. Таракана-разоблачителя можно списать на проблемы с психикой или тесную дружбу с коньяком. Не совсем понятны умозаключения гг: ну, подумаешь взятки, кого на Руси этим удивишь. Даст еще одну, делов то. Подумаешь Дуняша, мало ли как у них принято. Из-за этого в петлю? Маловато мотивации. оценка 8б 8
58733 к'Отелло ----- Трагедия у кухонного стола закончилась за один акт. Если отбросить всю шелуху, останется только недоумение, с чего это вдруг таракан поменялся местами с главным рассуждальщиком, и зачем перед этим надо было с ним разговаривать. Также в рассказе однозначно не говорится, что вельможа повесился. Получается, что табурет тоже лишний. Половину рассказа можно смело перематывать до самих диалогов, ведь только тогда начинается движуха. Авторский стиль в наличии, картинка красочная, ритм медленный, текучий, что работает сюжету только в минус. Читала про мебель и зевала. Папе Карло бы однозначно понравилось. 2
58558 Маша К. ----- Признаться, читать было очень тяжело. И из-за стилизации, и из-за самого сюжета. Эдакое "Преступление и наказание", только Достоевского читать интересно и легко, а этот рассказ - нет, потому что начало скучное и ничем не захватывает. Запал от любопытного слога кончается на пятом абзаце, а дальше пытаешься вникнуть в происходящее и мужественно читаешь дальше. ПО сути, весь рассказ - одна большая рефлексия героя на свою жизнь. И ее финал. Такая притчевость наблюдается. Сказать, что прям увлек текст, не могу. Собственно, и от фэнтэзи тут мало - не то у героя от алкоголя "белочка", не то и правда черт ему какой явился. Метафорично, но не фантастично. Хорошо, что есть некий стиль, которого автор придерживается на протяжении всего рассказа. Это плюс. Воспринимается он трудно, хотя, быть может, это дело вкусовщины. Герою не сочувствуешь от слова совсем, нет желания узнать, чем же это кончится, одна мысль - скорее бы уже развязка. 3
58432 Кассия Айзетти ----- А знаете, очень даже хорошо. Тараканье восстание во всей красе. При всей скудости экспозиции и героев (1 место действие и два героя - собственно, главный, и таракан, он же вселенское зло), рассказ трогает. Что лично мне не понравилось, так это скачки стиля. В целом рассказ написан в стилистике, напоминающей мне быт купцов этак конца 19-начала 20 века. И тут же какие-то мелкие несостыковки: "посадочная площадка", "терапевтическая доза" - рановато для таких выражений. В остальном возражений нет. Написано хорошо, цепляет. 9
58210 Alien13 ----- Задумка не плохая, но сама реализация кривая до боли в спине Игоря. Минут пять читать о столе? Это просто писец, зачем читал? Реально описание стола и всего вокруг столько долго, автор я всё понимаю. Это фентези, а не сказка о мухе цикатухе и таракане тараканище. Так не начинают книги, а особенно рассказ. Он должен цеплять с первых слов или фразы. А тут скука смертная, будто мы на похоронах этого рассказа или самого автора, шутка. О и таракан заговорил, супер, а что дальше? Таракан перерос в проповедника, который решил грешную душу исповедовать? Я вначале не понял, о чем он стрекочет, но затем я всё понял. Что автор курит? Сам рассказ целостен и дальше начал цеплять, но на этом он и закончился. Единственно концовка меня удивила, думал, что всё пипец, рассказ даже единицы не получит, но нет это реально самое худущее из всех. Хотя по названию немного догадывался, о чем будет. 1
58186 NisDeS ----- Странный рассказ. Вроде как и написано очень грамотно, но вот этот стиль, умудрённого годами, мастера Йоды, из Звёздных Войн, отталкивает. Зачем писать в стиле таком было, читатель дабы продирался, местами, сквозь дебри метафор, сравнений, сюрреализма и других приёмов литературных, особенно, предложение когда затянуто на несколько строк и разбавлено, знатно, знаками препинания, и поворотами речевыми? Главный вопрос к этому рассказу, который, в общем то и рисует всю суть: Зачем? Никакой смысловой, или целевой, нагрузки я тут вообще не обнаружил. Простая зарисовка, местами растянутая ненужные отхождениями, вроде начала про стол, и огромным количеством попыток в какие то мудрые изречения. Это как взять несколько вкусных блюд, смешать их воедино, в надежде, что будет что-то ну очень вкусное. Нет, так оно не работает. Честно, пока читал, чуть не уснул, хоть зарисовка (или рассказа, кому как удобней) и не длинная. Единственное, чем хоть немного цепляет эта зарисовка, это тягучей, нагнетающей, атмосферой безысходности.
Общая оценка 39

Арис — Великий мечник

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59121 Deil 007 ----- С первых строчек возникла стойкая ассоциация с "мечом короля Артура". Зачарованный клинок, делающий из обычного бойца неуязвимого достаточно таки избитая тема. Почему Арис в финале решил броситься вместе с мечом в жерло вулкана, для меня так и осталось загадкой. То ли мне скучно было во время чтения и я упустил этот момент, то ли автор забыл рассказать. Написано грамотно, хорошим слогом. Странные имена не выбешивали и не путали так, как в большинстве рассказов из этой группы. В тексте отлично сочетается баланс описаний и экшена. Любители и ценители жанра обязательно оценят работу по достоинству. Для меня рассказ не плох, но перечитывать его я бы точно не стал. Почему не 10? Нет в рассказе той самой изюминки, которая заставила хотя бы помнить этот рассказ, к сожалению, через пару часов после прочтения, я ничего толком о нём и не мог рассказать. 8
58840 Сестричка братьев Гримм ----- Итак, у нас есть наемник по имени Айрис, который "Минувшим утром наёмник честно отработал своё жалование — одним из первых ворвался в пролом в стене и рубил защитников города. Даже проявил благородство, не трогая безоружных жителей, что по глупости остались в городе, и громко порицая тех, кто трогал" Странный наемник. Странное благородство и все бы ничего, но умный наемник не порицает товарищей. Ему же с ними потом воевать. И это чревато. "Разношёрстная толпа недолго праздновала — дым, руины и не убранные тела омрачали веселье. В тот же день армия понеслась к новой цели, вглубь материка." Вряд ли такие пустяки как дым , руины и трупы, могут омрачить веселье людей, убивающих за деньги. Странным выглядит и столь поспешное продвижение внутрь материка. На чем они продвигались? Как? Обозы? Фургоны? Вряд ли это возможно привезти на кораблях на которых они приплыли. А собрать все на месте- слишком мало времени. Впрочем самое начало рассказа вышло удачным. Чуть поправить сюжетные нестыковки и получится хорошо. Идем дальше. Арис приплыл в этот город за мечом, который дед якобы положил вместе с собой в могилу (но это не точно). Здесь логика опять немного страдает. Зачем приплетать месть за разрушенный город- тем более непонятное обоснование, непонятные мотивы и совершенно неубедительное описание, имевшее место в юности Ариса. Здесь оно ни к чему. Только мешает следить за нитью повествования. Далее Арис приходит на кладбище. Легко находит нужную могилу. Правда? Вот в неизвестном месте, среди множество надгробий (их ведь много на кладбище) раз- и нашел. Особенно учитывая, что никто не мог подсказать, где они находятся и то, что кладбище все же достаточно старое. И могильные плиты раньше разнообразием не отличались. Герой открывает могилу. А запах разложения откуда? Вот такой как описан? Мне думается тут автор немного перемудрил. Гроб так же вызывает вопросы. Ну это же простой мечник. Их не хоронили так, да еще примерно заданном вами векторе времени. Каменная основание гроба... Слишком сложно. Теперь к мечу. Зачем ему изогнутая гарда? Он конник? Так нет этого указания. У обычного меча гарда была изначально круглой, потом квадратной, удлинилась, изменились концы гарды, но из вашего описания назначение меча непонятно. Далее после обретения меча и поражения армии Арий вступает в бой на дороге с целым отрядом одетых в доспехи воинов. И черт, крошит их в капусту. Ну нет же... Опять нет. У всадников есть копья, их больше, более того, попасть между сочленениями доспехов весьма непросто, не говоря уже о ом, что человека легко сбить лошадью. То же самое против стрел... эпично, но весьма далеко от реальности. Конец неплох и даже с некоторой моралью, но предсказуем. И что бросилось в глаза - "Ваше благородие" при обращении к барону... не надо так. Посмотрите, правильное обращение. а то такие мелочи очень выбивают из ритма и истории С языком все неплохо. Достаточно ярко, красочно, описаний хватает, иногда они даже несколько излишни. В целом стиль повествования выбранный автором подходит истории и история подходит к нему. С языком все неплохо. Достаточно ярко, красочно, описаний хватает, иногда они даже несколько излишни. В целом язык выбранный автором подходит истории и история подходит к нему. 4
58751 katebeluga ----- Сюжет не новый, конечно. Но даже так можно было обыграть свеженько. На мой взгляд вышло малость сумбурно. 1.Вот Арис наемник, открывающая сцена нам об этом красочно говорит. Т е он зарабатывает на жизнь по сути убийством и грабежом (отметочка просто). 2.Эти вставки с матерью кажутся мне необязательными. 3.Да и вообще где связь с родом? И почему дед Ариса лежит именно в этом городе, который они штурмовали? 4.Очень мало информации о мире. Понятно, что рассказ не дает пространства, но все же, хоть какие то наброски. Кто с кем воюет? Почему? Герцог и барон невнятные картонки. 5.Что за колдун спрятался в мече и зачем ему это было нужно? Пить кровь? Что он приобрел этим своим колдунством? 6. Арису для того, чтобы иметь славу и деньги достаточно было иногда убивать козлов, всего-то. Для наемника пара пустяков. Устроился бы на бойню, в конце концов. Автор, рассказ сам по себе интересен, финальная сцена заглядение. Советую поработать с мотивами персонажей. Если убрать связь с дедом, то место как раз останется. Удачи на конкурсе! Оценка 6. 6
58734 к'Отелло ----- Здесь реализован классический приём, когда кусочки разбросанной во времени мозаики в конечном итоге складываются в одну историю. И приём этот до сих пор актуален. Главный герой решил проблему, попутно забрав с собой в ад группу злодеев, и похоже, это был единственный выход. Сюжет хорош. В комментариях уже отметили проблему, да, сама подача истории очень скудная. Не в смысле событий, а в смысле того, как они показаны. Конечно, только полные отморозки переписывают свои рассказы, но всё же дам совет, как не меняя сюжет, улучшить читабельность. У тебя в рассказе повествование идёт от третьего лица, которое постоянно смотрит на Ариса и говорит, что он делает. А нужно, чтобы в каждом эпизоде был ещё один персонаж, и это третье лицо смотрело на то, как этот персонаж взаимодействует с Арисом. Например, в эпизоде про пиратов должна быть не просто куча марионеток, нападающих на торговое судно, а некий пират Кривой Бромсель, отпускающий шуточки и берущий на абордаж, который видит своими глазами, как некий гвардеец с сияющим мечом крушит головорезов пачками. Это заметно оживит боевую сцену. И даже не придётся упоминать имени Главного Героя, потому что по мечу читатель итак догадается, кто это. А когда Арис спускался в жерло вулкана, он там случайно никаких хоббитов не встречал? 9
58431 Кассия Айзетти ----- Задумка неплохая. Истории про проклятые артефакты, толкающих своих владельцев на преступление, обычно срабатывают неплохо. Но не в данном случае. Что у нас с героями? А герой, по сути, один. Все остальные - картонки, нужные для раскрытия Ариса. Не есть хорошо, но в короткой прозе допустимо. Теперь об Арисе. С первых строк автор пытается создать ощущение "хорошего плохого парня". Он вроде наёмник, убийца и всё такое прочее, но безоружных не трогает. Допустим. Как раскрывается герой по мере рассказа? Откровенно говоря, никак. Двойственность "хороший-плохой" сохраняется до конца. И в конце побеждает условное добро. А теперь о печальном. Пропущенные кое-где запятые - это ничего, это терпимо, кровь из глаз не идет. Серьезно, к этому даже цепляться не буду. А вот забавные ошибки - это уже серьезнее. "Арис посмотрел в сторону говорящего, и встретил глаза барона." Шли-шли глаза на тонких ножках, шли-шли по дорожке и встретили Ариса. "Привет, Арис!" - сказали глаза. "Привет, глаза!", - сказал Арис. В общем, вы поняли. И главный минус рассказа: это не рассказ. Это план рассказа, пересказ рассказа, но не рассказ. События нужно показывать, а здесь о них просто рассказывается. Причём сухо и безэмоционально. У текста есть потенциал. Задумку можно оставить, поработать над героями и написать полноценный рассказ. А пока - извините. 3
58212 Маша К. ----- Мне показалась удачной и любопытной сама идея волшебного меча, который не помогает, а наоборот жаждет крови. Она совсем не новая (сразу вспомнила квест из Скайрима, как минимум, Меч Истины из "правил волшебника" - да полно примеров). Однако еще один рассказ на эту тему я бы прочитала. То, что артефакт невозможно уничтожить, и то, что это зло злостное, тоже уже было. Сперва, у Толкина (Хотя, кажется, еще раньше - в Скандинавском эпосе). НО. Все же хотелось почитать. Так что за идею плюсик. Плюсик и зато, что автор умеет складывать слова в предложения грамотно. Однако на этом плюсы заканчиваются. Я так обрадовалась, когда поняла, о чем пишет автор. Ближе к концу текста, увы. Самое страшное, чем можно испортить фэнтэзи - скука. Когда сказку (а фэнтэзи - это так или иначе сказка) становится скучно читать или смотреть, она теряет всяческий смысл, и то, что автор хотел сказать миру, скрыв за декорацией фантдопа, проскальзывает мимо. У меня после текста остался вопрос: а что, собственно, хотел сказать автор? Да, понятно, что история ради истории тоже может существовать, но даже ромфант растаскивают на цитаты. А тут даже нечего вытащить из истории, хотя тему автор выбрал невероятно благодатную. Волшебный меч с заточенным внутри волшебником. Злым волшебником. Который еще уничтожить нельзя! Да крутая идея! (не новая, ибо Кольцо Всевластия придумали до нас, но интересная) Только не раскрытая, увы. Она осталась погребена под пластами бесконечно долгих описаний битв, чествования победителей, какими-то телодвижениями НПС-персонажей, которые вообще никак не влияют на сюжет, на раскрытие личности главного героя. Всю эту бойню можно было дать одним абзацем - это не большая форма, где можно растекаться мыслью по древу ради описаний, это рассказ, где каждое слово должно играть на сюжет - двигать его, раскрывать персонажа. Причем, динамичнее и быстрее. Тем более в самом начале, когда надо ухватить и зацепить читателя. Здесь же очень долгое описание битвы-осады... Герой не понятно, кто, что и зачем. Было бы намного интереснее, если бы автор начал непосредственно с самого процесса раскопки могилы, с описания трупа, например или самого меча. Вытащил меч, поговорил с напарником, который помогал выкапывать, из этого диалога читатель и узнает, что вообще случилось и что они тут делают. Мне было интересно, откуда этот ГЕРОЙ? Кто он? Как попал в этот отряд? Наемник? А как он им стал? А характер у него какой? Он жестокий или нет? Если да, чего это вдруг его испугала сила меча? Если нет, то какого он вообще в наемники подался? Этого нет, раскрытия героя нет. У него даже мыслей толком нет, которые бы помогли к нему проникнуться. Чего ему вообще этот меч сдался? Пошло поинтереснее, когда стало понятно, что меч непростой, но и тут прекрасная идея утопла в словах. А как герой понял-то, что меч непростой? Тоже это не показано - интересно-то как раз то, как он реагировал на это жуткую жуть. Он страдал? Он пытался избавиться сам от меча? А он к нему возвращался или что? Как ему в голову пришло до волшебника-эксперта дойти? Вот такие мелочи делают историю живой. ЭМОЦИИ. Которых в тексте нет. Зато есть герцоги, которые тоже не шибко важны для сюжета. И очень много описаний "пошел туда, присел, встал, ушел". Долго. Тягомотно. Оно мешает саму суть сюжета ловить. И как раз тот момент, который должен быть самым классным и интересным, тот момент, где герой узнает, что в мече душа чародея, вот он смят. Ни описаний, ни каких-то подробностей. ФАКТУРА. Ее нет. Есть пересказ, большой и долгий. А в нем - краткие обрывочки-осколочки того, что реально интересно. А ведь история ну ничего себе. Кто этот злодей? Как этот меч попал к семье Ариса? А этот волшебник - его прадед? Или он его нашел где-то? "- Мама, расскажи, откуда у прадеда этот меч? " ДЕТАЛИ. Которые помогают читателю понять происходящее, а автору создают канву, канат, по которому можно выбраться из сюжетной ямы, которую он себе раскопал))) Ну и сам способ избавления... Окей, в вулкан (ой, как креативно! нет). А где гарантия, что он там уничтожится, а не устроит извержение своей силой и не приплывет с лавой в какой-нибудь лес, где его найдет потерявшийся охотник\принц и тд? В общем, надо крутить-вертеть, избавляться от лишних слов, добавлять действий, которые связаны непосредственно с сюжетом и избавляться от действий, которые к нему не имеют никакого отношения. Если сокращать мой отзыв, то звучало бы так: Текст скучный, в нем много описания, мало действия. Герои безликие все без исключения и не вызывают никаких эмоций. Сама идея вторична, ибо Кольцо Всевластия, однако интересна. Жаль, что не развита в полной мере, потому что не продумана до конца. Диалоги плоские и в большинстве своем не двигают сюжет и не раскрывают персонажей. Что хотел сказать автор - непонятно. Не хватило фактуры, деталей, главное - эмоций, а оттого - сопереживания персонажам. При должной работе из текста можно сделать хороший рассказ. Пока это текст. Оценка: 5 из 10. 5
58211 Alien13 ----- Наёмник Арис один из воинов, нашел старую могилу своего предка, забрал оттуда меч и стал так сказать супергероем, супер воином, который мог положить всех и всё. Он в разные сражения получал признание, но его голову мучал голос матери. В конце хотел уничтожить меч, но не получилось. Но понял, что лучше скинуться вниз в жерло вулкана, который начал извергаться. Само больше не понравилось, что равных ему не было, что не встретился достойный соперник, с которым они смогли сразится на ровне. Из серии ИМБА и нет некого, кто его мог убить или просто ранить. В целом сюжет не плохой, но очень много описаний которых выкинув из рассказа и было лучше, казалось, что растягивает до нужного количества знаков. Из рассказа нет ни одного персонажа который можно запомнить кроме самого Арис. Второстепенные персонажи унылы и казалось лишь для того, чтобы их покромсать как пример Лучники в лесу, которые не услышали, как к ним подкрался воин и порубил их на мясо. Сам Герцог не понятно, что хотел, что делал и зачем всё это затеял. Концовка уныла и несуразна, если не знаешь, как уничтожить заколдованный артефакт или оружие, ведь единственным способом сделать это было бросить его в жерло вулкана Ородруин в Мордоре, в недрах которого Кольцо, ой не та книга, а Меч, где и было выковано. Наверно самый худущий рассказ. 2
58164 NisDeS ----- Рваное повествование с кучей прыжков во временном отрезке от одной темы, к другой. Вот тебе абзац войны, вот тебе абзац семейной драмы, а потом снова абзац войны, а потом вроде как метания героя. Притом ни одна из этих тем толком не раскрыта и не описана. Эдакая кратенькая хронология жизни какого-то героя, что нашел какой-то там меч. Автор попытался в рассказ впихнуть то, что, может быть, не уместишь (если полностью раскрыть все темы) в одну книгу. В общем то задумка про проклятое оружие, неплоха. Даже несмотря на то, что таких вещей было уже достаточное количество (фростморн жаждет крови). Идея хороша, но реализация. В один рассказ автор попытался впихнуть объём небольшого романа. Герой мальчик, герой юноша, герой мужчина, герой старец. Что бы раскрыть весь жизненный путь Арис тут целая книжка нужна. А так толком ни не раскрыта ни одна тема, ни раскрыты переживания героя, ни его внутреннее состояние. Тут хороший фундамент для хорора в стилистике фэнтези. Читать не очень интересно, да и концовка не особо. По хорошему даже одна концовка может пройти, как добротный рассказ усталого, пожилого война, который захотел уйти на покой.
Общая оценка 37