Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7620 7621 7622 7623 7624 7625 7626 7627 7628 7629 Ср Баллы Результат
7620 Работа №61 ----- Доспехи дьявола https://litclubbs.ru/writers/7620-dospehi-djavola.html Отзывы 0 56 56
7621 Работа №62. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Старьевщик Мика https://litclubbs.ru/writers/7621-starevschik-mika.html Отзывы 0 70 70
7622 Работа №63 ----- Девочка с картинками https://litclubbs.ru/writers/7622-devochka-s-kartinkami.html Отзывы 0 76 76
7623 Работа №64 ----- Чертова немощь https://litclubbs.ru/writers/7623-chertova-nemosch.html Отзывы 0 31 31
7624 Работа №65 ----- Цветочек https://litclubbs.ru/writers/7624-cvetochek.html Отзывы 0 64 64
7625 Работа №66 ----- Лесная королева https://litclubbs.ru/writers/7625-lesnaja-koroleva.html Отзывы 0 72 72
7626 Работа №67 ----- Обречённые в Танце https://litclubbs.ru/writers/7626-obrechyonnye-v-tance.html Отзывы 0 63 63
7627 Работа №68 ----- Откуда не возвращаются https://litclubbs.ru/writers/7627-otkuda-ne-vozvraschayutsja.html Отзывы 0 38 38
7628 Работа №69 ----- Лик Судьбы https://litclubbs.ru/writers/7628-lik-sudby.html Отзывы 0 88 88
7629 Работа №70 ----- О чём рассказала Былаблоблыл https://litclubbs.ru/writers/7629-o-chyom-rasskazala-bylabloblyl.html Отзывы 0 57 57

Доспехи дьявола

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58873 Странный ----- Содержание: Первые два абзаца, как вступление к какой-нибудь партийной рпг) в плохом смысле, честно говоря. Экспозиция в лоб немного разочаровывает. Однако кратко, да. В первом абзаце говорится, что Воланду не спалось, т. е. он бы и не прочь вздремнуть, но не получается, а чуть ниже уже выясняется, что он, оказывается, на вахте. Это как? А как байл вообще выживает в лесу, если не способен двигаться между деревьями? Все время ловит залетных путников? Их должно быть, мягко говоря, не много, учитывая дурную славу леса. Поначалу, по крайней мере, лично у меня, неплохо ощущается, что все герои — друзья, и относятся друг к другу как-то по доброму. Для меня плюс. А командиру и в этот раз выпало дежурить последним. Когда Верон, сменивший Варгу, разбудил его Варга дежурил первым, потом, получается, Верон, а потом Воланд, причем он последний. А Маркус куда делся? Он в принципе не дежурит? Почему он не в счет? Или они дежурят по схеме «трое дежурят, один спит всю ночь, чтобы набраться сил, потом кто-то другой спит всю ночь, и т.д.»? Тогда это надо обозначить. До этого момента напоминает зарисовку, по которой можно создать какой-нибудь анимационный проект, аля «Любовь, смерть и роботы». Как произведение, не воспринимается, к сожалению, но читается нормально. Положение дел, статусы семей, обозначенные парой реплик, будто требуют какой-то визуализации, пусть даже и комиксовой, на худой конец. Элементы местного мира, упомянутые то тут, то там, тоже не раздражают. Вписаны они, конечно, так же, в лоб, но, возможно, из-за удачных, хорошо звучащих (на мой взгляд) названий воспринимаются неплохо. Для меня тоже плюс. Воланд откинулся на спинку тяжёлого резного стула и, плюнув на этикет, положил ноги на стол. - сидя на стуле с ногами на столе спать удобнее, чем просто лежа на полу? Для чего Воланд так спит? Непонятно и странно. Ну и да. Почему они вообще начали думать, что артефакта там нет? Сны-то, которые он вызывает, им снились и до этого. Как-то уж очень резко и без особых эмоций слили Варгу. Пусть произошло бы все то же самое, только описано было бы по иному — допустим, при встрече с байлом, он бы тоже первым рвался вперед, чтобы как-то обозначить его поведение в этой ситуации. Ну и, уж как-то совсем буднично товарищи, прошедшие с ним бог знает что, смиряются с такой его нелепой гибелью. Про принца Дамвера. Хорошо, от оружия доспехи защищают, а от отравления? Могли ведь его просто за обедом травануть, и все. Уж тогда бы полную неуязвимость описали бы, или типа того. Что за дискриминация? Варга умер — и бровью, считай, не повели, а Верон погиб, так разревелись? Я , как бы, не против, просто чуть раньше обозначили бы, что Варга у них, например, новичок, или что-то в этом духе. Неясно, почему именно Воланд — достойный. Остальные чем плохи? Типа, ему есть, что терять — семью, тогда как у Варги семьи нет, а у Верона с недавних пор тоже? И, если бы Маркус попробовал — тоже оказался бы достоин? Персонажи — крутые воины, но за весь рассказ один раз кое-как убежали от лесной зверюги, и лучник подстрелил крылатую тварь. В резне с ящерами уже зарешали доспехи. Для чего тогда героям быть крутыми воинами, если это нигде не играет — пусть и в обратную сторону. Ну, то есть, они могли бы быть крутыми воинами , и делать что-то, крутым воинам совершенно не свойственное — принимать роды, например, и нам было бы интересно, как они с этим справятся. Опасности леса тоже не почувствовал. Лес как лес, со своей фауной, и все. Можно было выжать из этого больше. Предфинал с резней ящеров немного резкий. Как будто чего-то не хватило. Не создалось ощущения, что Воланд делает что-то невыполнимое для отряда обученных, опытных воинов. Краткость понятна, рассказ не про резню (что удивительно), но выглядит так, что автор хотел побыстрее проскочить этот кусок, и перейти к тому, что ему действительно интересно. Хотя в целом, рассказ скорее нормальный. Ну как рассказ, зарисовка для визуализации) До самого конца подобное ощущение не покидало. Опять же, дочитал с первого раза. Очень отпугивает начало с «восхвалением» героев в лоб, но дальше все несколько получше. Автору удачи, работайте дальше. – Ладно, пора поднимать отряд, – заметил Воланд. Его друг поднялся Поднимать — поднялся. Я бы перефразировал. Во-вторых, про лес всегда ходили самые разные слухи – из числа тех, от которых мороз шёл по коже можно просто «мороз по коже» Пролог написан лучше. длиной с добрый кинжал — по мне, так просто кинжал. Есть немного «быканья», надо перечитать текст еще разок, спустя время, подправить. Изнутри крепость в моменте попадания в нее героев описана очень блекло. Снаружи описание давало детали, а внутри — никакой конкретики. Дайте немного зацепок, погуглите, что вообще бывает в таких крепостях, просто пару вещиц, и текст прибавит в достоверности и погружении. Это не значит, что нужно добавлять объем, расписывать убранство на несколько абзацев. Просто пару слов, и все. А так — уж очень блекло. На удивление, написано более-менее нормально, особенно в сравнении с некоторыми другими работами даже в этой группе. Не пришлось через каждое предложение прерывать чтение и делать пометку о том, что режет слух. Над слогом нужно поработать — главным образом, добавить конкретных деталей, пусть и кратко. 7
58722 Александр Князев ----- Сильно упрощенный пересказ событий без интересных деталей и эмоций. Больше подходит для пересказа прохождения игры. Из-за этого сюжет кажется максимально примитивным хотя идея в нем есть. Но интересно раскрыть ее у автора не получилось. Уверен автору было интресно писать, но сомневаюсь, что он все себе представлял именно так упрощенно. Неверняка, у него в мыслях все было ярче. Вот и надо было это описать, а не пробежаться по верхам. Рассказ больже походит на загатовку или синопсис. Стиль изложения соответствует стилю повествования - максимально упрощенный. Иногда неловкий и неуклюжий. Но несмотря на это читается легко. Впрочем, из-за сухости изложения истории стиль изложения уже не имеет особого значения. 5
58702 gafel ----- Не рассказ, а целая героическая легенда. Об этом можно было догадаться сразу, узнав имя главного героя.. Но этот парень явно не дотягивает до булгаковского из "Мастера и Маргариты" Мне не очень нравятся рассказы, написанные в таком стиле. Хотя, это, конечно, субъективизм. Герои - воины представлены интересно, но когда главный герой стал думать о них в прошедшем времени, понимаешь, что им осталось не долго. Найденный меч совершенно лишний эпизод. Может быть, авто желал использовать его, как ружье, которое висит на стене и стреляет в конце пьесы?. Сон героя напоминает сон Рассела Кроу в образе Максимуса из кинофильма "Гладиатор". Те же колосья в поле, сын,жена. С пунктуацией автор не дружит, запятые ставит редко. Ставлю высокую оценку, потому как в других рассказах ценного отыскал еще меньше. Спасибо. 8
58648 Всеволод Могильный ----- Средненько, прям совсем средненько. Что не понравилось в первую очередь – это безликие герои. Автор всячески пытался из расхваливать, мол, какие они опытные, умелые, смелые. Но все эти похвалы ничем не подтверждаются. Весь рассказ герои шли, устраивали привалы, и убегали от чудищ. Никакого героизма я не увидел. Тяжёлые судьбы героев описаны буквально в двух словах и, по идее, должны были вызвать скупую мужскую слезу – но нет, не удалось. В замке, где они нашли те самые доспехи, когда Верон, Варга и Маркус умерли по-очереди, в голове возникла фраза: «Ну ок». И так, Воланд облачился в доспехи и пошёл рубать змеелюдей. Где боёвка? Где эпичность? Эта битва должна передаваться из уст в уста по всему Серому королевству! И что я расскажу своим детям на ночь? Пришёл-увидел-победил… вот те и вся легенда. Скучно. Но концовка порадовала. Интересная задумка, что Воланд занял трон того принца. Возможно, когда на королевство придёт ещё какая напасть, появится ещё один герой, который займёт место Воланда, чтобы спасти родину. Написано хорошо, грамотно. Читается легко и на одном дыхании. Одобряю, что рассказ разбит на отдельные маленькие главы – это очень удобно. В прологе кратко указали суть происходящего, потом пять глав, логично разделённые по смыслу, и в конце эпилог, красиво закончивший рассказ. Всё хорошо, но сюжет подвёл. Количество символов позволило бы растянуть рассказ на больший объём – удалось бы лучше раскрыть главных героев. В рассказе 27 тыс. символов без пробелов. Ещё 13 тыс. символов помогли бы отшлифовать рассказ до совершенства. 3
58606 Vladimir Zenin ----- Идея рассказа хороша, хоть и не очень оригинальна. Автор хорошо передает образы происходящего, но можно чуть подробней. Разговор о городе-государстве не несет читателю никакой полезной информации. Как наполнение текста - нормально, просто кажется излишним. Это не единственная часть текста, которая кажется не нужной. Часть с победой промелькнула очень быстро, хотя тут можно было развернуться на яркое противоборство. Про Воланда. Конечно, имена не принадлежат персонажам. Наверное, Воландом может быть кто угодно. Как, например, и Вейдером и Йодой. Но персонажи названные этими именами будут восприниматься определенным образом. Вернее, читатель будет этого ожидать. Сможет ли писатель справиться со сложившимся архетипом? Стоит ли эта борьба того, что бы занять именно это имя? Взгляд местами цепляется за детали, которые мешают тексту быть плавным. Сложно выделить какой-то конкретный пример, что бы это было явно, а не субъективно. Приведу такой пример: "После этого отряд решил ускориться, чтобы не встретиться с её собратьями. К счастью, этого не произошло." К счастью - лично для меня эта фраза в речи рассказчика кажется паразитической. Она хороша для диалога. Но, рассказчик в вашем случае не отождествен с героем, а следовательно, почему это он дает явные оценки? Диалоги выполнены хорошо. Недочетов не очень много. Из наиболее заметного назову вот такой кусок: "Помнишь основное учение нашего королевства? Мы серые потому, что держим баланс между чёрным и белым, добром и злом." Он определенно помнит. Объяснение известных персонажу фактов, ради объяснения читателю - прием известный, но много где осуждается. Просто потому, что это выглядит неестественно. 7
58521 София Анх ----- .Вот магия имени в действии! Автор, вы назвали своего Гэгэ Воландом, и помимо желания весь рассказ я представляла себе немолодого и грустного Басилашвили в роли одноименного булгаковского персонажа. Ну и соответственно все спутники Гэгэ невольно представлялись Клетчатым, Бегемотом и прочими членами Воландовской свиты. Это несколько сбивало с толку. Но, кажется, вам уже сказали об этом в комментах. В общем, возьму на себя смелость посоветовать вам: не делайте так больше. Это сильно вредит восприятию вашего творения, рождая в голове читателя совершенно ненужные вам ассоциации. В остальном идея рассказа понравилась. Чтобы спасти родную страну от врагов надо самому стать чудовищем и отказаться от личного счастья, да еще и друзей убить. Ну и самопожертвование Гэгэ как причина получить сверхвозможности - тоже интересный мотив. Но исполнение, мне кажется, подкачало. На мой взгляд, эту историю можно было рассказать гораздо лучше. Местами чувствовалось не вполне свободное владение художественным языком. В общем, здесь есть, в каком направлении совершенствоваться. Удачи Автору на пути освоения писательским мастерством! 7
58364 Данила Катков ----- Не хочу жестить, но читая заглавие «Пролог» читать сразу расхотелось. Однако, дабы не быть предвзятым к автору, осилил опус целиком. И что же мы видим – добротное боевое фэнтези, с героями, сражениями и плохой в хорошем смысле концовкой. Но все сжато (ох уж эти требования конкурса к объему произведения!). Результат – похоже на синопсис большой повести (или краткое ее изложение, как в справочнике «100 произведений классики под одной обложкой»). Повествование местами сбивается с темпа и стилистики. Диалоги не предлагают ничего нового. Все структурно и стандартно. Персонажи типичные рубаки, коих множество блуждает по Хайбории. Про подбор имен в комментариях под рассказом уже сказали. В целом, произведение будет интересно для юного читателя. Однако, на мой взгляд, на конкурс следует посылать работу неординарную, выделяющуюся и структурой текста и стилем повествования, развивающими сюжет диалогами (возможно, даже нестандартным их оформлением). Поэтому оценка моя будет средней, в качестве поощрения автора за старание. Объем есть, теперь следует заняться художественной составляющей. 5
58292 Челодведь ----- Идея сама по себе хороша, хоть и абсолютно не нова. Убийца "дракона" сам становится "драконом", но реализация идеи... Произведение похоже на какую-то игру. Герои куда-то идут, сражаются с какими-то монстрами, все как-то прямолинейно и просто. Ряд сцен, описанных в произведении, мне показались лишними. Зачем встреча с летающим монстром, зачем возня с вратами крепости? Показать, что героев на пути ждали препятствия и испытания, только для этого? Сон героя, как он идёт по пшеничному полю и ему навстречу идут жена и сын, мне показалась полной калькой из фильма "Гладиатор". Зачем такое подробное описание команды главного героя если все они все равно гибнут, так и не раскрывшись как персонажи. Очень много лишней, на мой взгляд, пустой информации. А вот того чего следовало бы, не хватает. Например раскрытия внутреннего мира персонажей, их мотивации. язык изложения не слишком плавный, очень много лексических ляпов: "– Чтобы пульнуть в нас стрелой, необязательно подкрадываться." Мне кажется "пульнуть стрелой" так себе выражение. "Пульнуть" от слова "пуля", а в мире, описанном автором, врядли есть пули как таковые. "...нужно будет включить их" (речь идёт про доспехи). Слово "включить" относится скорее к некоему прибору или механизму, чем к волшебному предмету. И таких шероховатостей много. В целом изложение приемлемое и местами даже красивое, но оно какое-то неровное, рваное. Хорошая идея, но слабенькая реализация, линейный сюжет, плохое раскрытие персонажей, много "пустых" сцен. 4
58281 Милояра Солнечная ----- Сама по себе идея рассказа неплохая. Но... Вот в начале есть фраза: "Товарищи Воланда были отличными парнями и прекрасными воинами, не раз доказавшими свою доблесть в боях". В тексте не раскрывается талант воинов в боях. Потому что боев нет. Почему они являются отличными парнями тоже непонятно. Персонажи совершенно не раскрыты. Они просто идут, обходят препятствия и все. Читается произведение скучно. Мне не хватило глубины персонажей. Особенно глубины главного героя. Его ощущений когда он завладел доспехами, его чувств, мыслей, сомнений, страхов и т.д. Все это описано очень бегло. Бросаются в глаза не очень удачные фразы. Например: "Здесь ещё написано, что новому владельцу доспехов нужно будет включить их". Мне кажется слово "включить" сюда не очень подходит. Но это все-таки мелочи. В целом - неплохая идея, но слабое наполнение. 3
58143 Павел Крапчитов ----- Опытный боец жертвует своей обычной жизнью, чтобы спасти свою страну. В рассказе присутствуют враги, друзья, жена с детьми и древние доспехи, с помощью которых ГГ побеждает завоевателей. Повествование хорошее, но затянутое. Сюжет незамысловат. Это не было бы недостатком, если бы текст вызывал эмоции. Но этого не происходит. Персонажи не выразительные, шаблонные, как в компьютерной игре. Ошибок не заметил. Диалоги слабые. Оценка: Рассказ, скорее, не понравился. Основная причина: скучноват, нет сопереживания героям. Интересно / Не интересно: 5 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 10 Сюжет: 5 Персонажи: 5 Ошибки: 10 Повествование: 8 Итого: 7 7
Общая оценка 56

Старьевщик Мика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58872 Странный ----- Нико чувствует себя некомфортно в полутемной лавке и все время хочет оттуда сбежать, но потом как-то умудряется разглядеть на противоположной стене деревянную трубку и через нее еще дальше пялится на разные предметы все в той же полутемной лавке. Как-то совсем все забыли, что она полутемная. У дедушки нервный тик какой-то? Что-то уж очень часто он подмигивает. История про ножницы и веревку выглядит удачнее, чем про патефон и кресла — мотив избавиться от патефона у владельца максимально фальшивый. Нико смотрел на него ошалевшими глазами и хихикал, даже упал назад на спинку кресла и подрыгал ногами, приговаривая "Ой, не могу!". Наконец просмеявшись и сев обратно, он спросил: - весь этот абзац одно сплошное «не верю», причем раздражающее. Идея о вещах, олицетворяющих ярко выраженные человеческие качества, черты характера, которые они проносят с собой через жизнь (или с которыми расстаются) — наверное, самое удачное, что здесь есть, но истории об этих людях в лучшем случае занимают процентов 30 от рассказа. Телега же с мальчиком Нико, дедулей-старьевщиком и их взаимодействием — еле вытерпел, честное слово. Скучно, плохо описано, фальшиво и затянуто. Для меня рассказ воспринимался бы интереснее, если бы истории, рассказанные старьевщиком, увеличили, а бесячего ребенка оставили по минимуму, или вообще заменили на покупателя какого-нибудь или туриста, который впервые забрел к дедуле. Удачно описать видение ребенка у автора не получилось. В лавке было как всегда полутемно и казалось, что пыльно. - сходу же криво звучащее предложение.  сидел на своём мощном деревянном кресле — это кресло чужим может быть? В конце предложения есть опять «собой», тогда уж это «своем» можно заменить на «привычном», или просто убрать без потери качества. водя пальцем по бортику лакированной спинки кресла, - до этого нам говорят, что кресло обнимает сидящего, но яснее от этого конструкция кресла лично для меня не становится. Теперь Нико рисует на спинке кресла, хотя при это сам сидит в кресле — на сколько же это оно его обнимает? Оно волшебное? Это как бы не претензия, просто лишняя необоснованная путаница в рассказе, которая бросилась в глаза. Описание завораживающей штуковины, к сожалению, вовсе не завораживающее, а просто скучное. стал разглядывать лавку, в которой бывал столько раз и столько времени её разглядывал, - разглядывал-разглядывал, да невыразглядывал. Повтор.  Нико оглядывал полки за спиной у дедушки Мики и углядел там — зачем так часто вставлять похожие слова? «Углядел» вполне можно заменить на «заметил». Язык из-за частых повторов и использования похоже звучащих слов ощущается бедным, скудным и скучным, к сожалению. Ну и восклицательные знаки в конце каждого второго предложения, особенно предложения со стулом, нелепы. Возможно, автор еще молод, отсюда такие ошибки. В любом случае, не расстраивайтесь, работайте дальше, но мне изложение истории не понравилось. 3
58721 Александр Князев ----- Гигантское количество деталей при описании самых простых действий. На протяжении половины рассказа происходит только одно событие - мальчик получает дудочку для прослушивания жизни вещей. Но истории вещей не интересные и их перечисление только продлевает участок рассказа без событий. Метафор и аллегорий заложенных в пары предметов я не разгадал, а это именно то, ради чего рассказ писался. Естественно, из-за этого мне рассказ не понравился. Но может, если разобраться в игре образов, которые придумал автор, рассказ покажется интереснее. Стиль изложения без лишних сложностей, красивостей, опечаток. Читается легко и не мешает восприятию рассказа. Вполне подхоит для неспешного повестивования. 6
58700 gafel ----- Сюжет простоват и не очень захватывает Дед и мальчик, автор умело дал их портреты. Автор владеет словом. Он лихо придумал, что волшебная трубочка помгает узнать о многих предметах. В ход пошли патефон, утюг, ножницы, даже подоконник. Затем пришла рыжеволосая Зоя и все стало мало интересно и обыденно. Считаю, что старинная лавка должна по замыслу навевать сказочность, а не мрачную обыденность. Заголовок не совсем удачен "Старьевщик" - звучит мрачно. Уж лучше бы был лавочник или "Хранитель старины". Впрочем, это дело вкуса. Автору - пятерка, но по десятибальной системе. Спасибо. 5
58647 Всеволод Могильный ----- Слабоватый рассказ. По сюжету я так и не понял, в сём соль. Старьёвщик собирает у себя разные антикварные вещи, у которых есть свои тёмные истории. Ну, собсна, и всё. А последний диалог между Мико и Зоей я вообще не понял. Кто они? О чём они говорили? Какая у них вечность впереди? Даже не знаю за что хвалить и за что ругать. Просто рассказ на один раз. Прочитать и забыть. Написано, в целом, грамотно. Каких-то серьёзных ошибок по тексту, которые бы резали глаз, я не встречал. Читается рассказ легко, на одном дыхании. С сюжетом недотянули, но написано хорошо. 5
58605 Vladimir Zenin ----- Очень хороший рассказ. Во время чтения образы захлестывают. Ощущение от обстановки передается замечательно. Единственным минусом рассказа я могу назвать отсутствие конкретного конфликта. Однако, ряд маленьких историй вещей старьевщика компенсируют этот недостаток. Работа выполнена на хорошем уровне. Грамотный текст, хорошие диалоги. Описательная часть выше всех ожиданий. Автор задействует звук активнее, чем в иных рассказах группы. Не ограничивается только зрительными образами. А ведь раскрытие ощущений это прямой путь к погружению читателя в рассказ. Похожее ощущение от чтения у меня возникало в прошлом году, от рассказа Посох Мирты. Я хотел повторить стиль, но мне это не по силам. А сейчас снова такой момент. Интересно, интересно. Стоит еще раз попробовать. 10
58515 София Анх ----- Очень красивая и поэтичная сказка, получила огромное удовольствие, пока читала. Пусть здесь нет лихо закрученного сюжета, волшебных тварей и сражений, но словно бы в самом тексте разлиты доброта и волшебство. Честно сказать, не знаю, что писать в этом пункте, у меня кроме восхищения ничего нет. Прекрасно написанная история, ее было очень приятно читать. Нет сомнений в том, что она заслуживает самой высокой оценки. 10
58363 Данила Катков ----- Самобытно, стилистически выверено, вчитываешься легко, интрига держит. У меня даже есть соображения, насчет авторства. Об этом умолчу, но специально буду отсматривать страничку деанона. Спасибо автору – ваш рассказ – самый сильный в группе. Это как раз тот случай, когда не хочется много критиковать, разбирать рассказ, а тихо любоваться. Окружающее пространство прописано великолепно. Благодаря мастерству автора, я будто в лавке деда Мики побывал. Вообще все финны получились очень обаятельными! Надо бы развеять сомнения читателей относительно новизны рассказа. 10
58291 Челодведь ----- Завораживающее начало, присутствует атмосфера таинственности и мистики. Но дальнейшее развитие сюжета в принципе отсутствует. Что не понравилось: 1) фэнтези это произведение можно назвать с большой натяжкой. Из фантастики пожалуй только устройство, способное слышать предметы. 2) Неадекватное поведение персонажей почти всех описываемых историй. Складывается впечатление, что читаешь анамнез психиатра. Я бы всех участников истории минимум отправил бы на освидетельствование психиатра-нарколога. Да, это как бы история о любви, помогающей победить психологические проблемы, но боюсь тут без серьезных психотропных средств одной любовью не обойдешься. 3) Практически полное отсутствие развития сюжета. В произведении ровным счётом ничего не происходит. А вот изложение мне понравилось. Написано плавно, местами даже красиво (например описание внешнего вида старьевщика). Диалоги лаконичные, но ёмкие. В нескольких фразах раскрывается почти каждая из историй. Неплохо автору удалось передать атмосферу лавки таинственной и наполненной предметами, каждый из которых несёт свою историю. Автор хорошо владеет словом, может широкими штрихами передавать эмоции и информацию читателю, делает это красиво. Сюжет откровенно слабый. Примечательно наличие морали и смысла, но в сюжетном и семантическом плане переданы они, на мой взгляд, криво. 7
58280 Милояра Солнечная ----- Как такового сюжета я в этом рассказе не увидела. Здесь есть диалоги, истории вещей. И вещи в этой старинной лавке были весьма необычными. Все они помогали своим хозяевам справиться с их психологическими проблемами. А когда все налаживалось, эти вещи сдавали в лавку. Так же эти вещи соединяли сердца. По крайней мере так увидела написанное я. Сюжет слабоват. Плюс к этому создалось впечатление, что я слушаю рассказы врача психиатра о его клиентах. "она в итоге оставила себе этот утюг. Так и таскала его с собой везде, если что происходило, грозилась, что прижжётся. А чуть что было прям сильно не по ней, она утюг раскручивала над головой как пращу и кричала…" " Ну вот и парень этот ходил со своей подушкой, - продолжал как ни в чём ни бывало дедушка Мика, - и ходил себе, ходил, и если не знал, что делать, то доставал её и надевал на голову!" "И всю жизнь потом, когда ей нужно было от чего-нибудь защититься, она доставала их и резала всё, что ей попадалось на глаза. И не только бумагу!" Поведение людей в этих эпизодах явно неадекватное. И далее, в продолжении цитаты о ножницах: "глаза дедушки Мики зловеще сверкнули" Или "Дедушка Мика вскочил с кресла, выпучил глаза и стал размахивать над головой правой рукой, а левую приставил ко рту и выкрикивал в неё как в рупор: - А ну не подходи-и-и! Зашибу-у-у!" - Похоже сам Мика тоже одержим. Его реакция на истории предметов, находящихся в лавке, выглядит фанатичной. В общем сюжет произвел странное впечатление. В нем проскальзывают нотки безумия. Вот что касается слога, то тут претензий у меня нет. Написано хорошо. Красивое начало. Особенно понравилось про карие глаза: "Под седыми бровями его глаза казались темными, но Нико знал, что на свету они становятся карими с золотыми прожилками, как будто в крепкий чай однажды попало солнце, да так там и заблудилось". Очень красивое сравнение. Форма изложения произведения хороша, но смысловое наполнение оставляет желать лучшего. 6
58142 Павел Крапчитов ----- Рассказ про то, как маленький мальчик слышит голоса вещей в лавке старьевщика. И у каждой вещи есть своя история. Кто бы сомневался! Что за персонаж Зоя и почему у них со Старьевщиком Микой дружеские чувства, я не понял. Повествование хорошее, гладкое. Импонирует, что рассказ начинается сразу с действия. Сюжет мне непонятен, но, наверное, кто-то его увидит. Персонажи хорошие, выразительные. Ошибок не заметил. Диалоги хорошие. Оценка: Рассказ, скорее, не понравился. Но не потому, что он плох. Просто я предпочитаю другого типа рассказы. Интересно / Не интересно: 5 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 10 Сюжет: 5 Персонажи: 10 Ошибки: 10 Повествование: 10 Итого: 8 8
Общая оценка 70

Девочка с картинками

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58871 Странный ----- Что в мешочке?! Липкий монстр, останавливающий время, и процесс творчества, время ускоряющий. Ассоциации с Алисой в стране Чудес. Странная история с вашим рассказов. Начинал читать один раз и бросил после первого абзаца — видимо, не попал в настроение. А вот сейчас прочитал на одном дыхании. Касательно изложения ниже, а вот касательно сюжета все не так однозначно. Честно говоря, не совсем понял, что подразумевается под картинками. Первое, что приходит в голову — смартфон, но это странно — пусть даже у девочки до этого его не было, неужели она никогда не видела его у родителей, или в школе у других детей? Если видела, почему он так бесповоротно не заинтересовал ее еще тогда? Плюс, опять же, мы снова упираемся в несоответствие заявленного возраста ребенка его мироощущением — четвероклашку телефоном сейчас не удивить. Хорошо, мы не знаем, в какое время происходит действие. Возможно, это нулевые или начало десятых, когда смартфоны еще только набирали популярность. Но, опять же, в виду работы с детьми, могу сказать, что ни один ребенок, кто бы что ни говорил, не будет сидеть сутками в телефоне. На то они и дети, что совсем уж на долго внимание на чем-то сосредоточить сложно и скучно. Все равно хочется побегать, полазать, поиграть в догонялки или обсудить игровой опыт других детей, друзей, знакомых. Телефон скорее мешает в ситуациях какого-то стресса, когда вместо того, чтобы попытаться решить проблему, ребенок утыкается в телефон и бездействует. Т.е., если подытожить, если под картинками имеется в виду смартфон, то его влияние на девочку излишне гиперболизировано, и, честно говоря, немного фальшиво служит проводником основной идеи о потере творческого начала. Если же предположить, что это не смартфон, а какое-то неведомое фант-допущение (фэнтези-конкурс ведь, все таки), тогда это еще хуже, потому как объяснения этого явления и этого прибора просто нет. Вообще, больше всего, честно говоря, похоже на наркотики) В целом, мне рассказ понравился, но после введения «картинок» мое ощущение искренности в нем несколько поугасло. В любом случае, автору удачи в дальнейшем. Понравилось, как написано. В рамках конкурса так и вовсе классно. Короткие емкие предложения, понятный базовый смысл, заложенный в них. Единственное, с самого начала возраст ребенка несколько сбивает с толку. Сам работаю с детьми, и в 4 классе у них уже давно период обесценивания и цинизма, осознанных манипуляций. В ту же художественную школу тоже отдают намного раньше, как правило. То есть, в целом, психология ребенка передана излишне инфантильно, как бы забавно это не звучало — на уровне дошкольника, максимум первоклассника. Ну, либо же это ребенок с психическими и социальными отклонениями, но на это я каких-то явных намеков не заметил. В противовес излишней «детскости» девочки, в описательной части проскакивают слова, которые она бы вряд-ли употребляла. Но, опять же, это скорее незначительные придирки на фоне добротно проделанной работы по стилистическому изложению от лица ребенка. 9
58708 Александр Князев ----- Очень живо и складно написанный рассказ. Несколько я понял, тема рассказа посвящена тому, что мобильный телефон лишает детей стремления к творчеству и портит отношения с родителями. Если это так, то мысль подана слишком прямолинейно и без затей. Из каждой сцены так и лезет посыл, что телефон это зло. Это может и так, но это не значит, что прямолинейное утверждение этого хороший способ донести идею рассказа. Мораль подана про в лоб и в рассказе не показывается, как телефон влияет на ребёнка. Автор выбрал примитивный способ донести свою идею до читателя. Нравоучительный рассказ, который не понятен ребёнку, потому что ничего не объясняет, а только утверждает. И неинтересен взрослому, потому что использует слишком примитивные способы донести свою идею. Если бы в тексте поменяли картинки на телефон, вообще ничего не изменилось бы. Поэтому это иносказание лишнее и искусственное. К тому же в рассказе нет сюжета. Возможно, причина в том, что автор слишком сильно акцентировал свое внимание на описание вредности телефона и забыл придумать историю. Повествование напротив - сильная сторона рассказа. Читается легко, нигле нет никаких особенных затыков. И вычитан он достатоно неплохо. И сцены описаны ярко. Эту бы картинку наложить на сюжет, получилось бы отлично. 5
58699 gafel ----- Хороший слог. Читается легко. Написано от лица девочки-четырехклассницы. Сам сюжет весьма простой. Автор через через детское мироощущение затрагивает вопросы творчества, вдохновения Мир картинок-мультиков способен все это погубить в раннем возрасте. Герои ни не хватает общения, отсюда и и поиск защитников от Липкого Монстра. Мать и отец все время на работе, а бедная девочка придумывает друзей:зайца и льва, которые должны её защищать Печально все это, но реально. Проблема существует, но мои дети уже давно выросли и потому мне не очень понравилось. 4
58646 Всеволод Могильный ----- Довольно красочный рассказ. Особенно концовка убила. Чтож там за картинки таки были, что они так возбудили фантазию Вероники? А так вообще жаль, что она так повернулась на этих картинках… Так бы рисовала дальше, с мамой норм общалась, вместе со своими защитниками вершила бы правосудие над Липким Монстром. Надо было матери отобрать эти картинки и провести профилактическую беседу, а не оставлять всё на произвол судьбы. В общем, по содержанию всё хорошо. Рассказ написан живенько, бодренько. Читается легко и на одном дыхании. Но невычитанный. Много пропущенных знаков препинания, либо запятые стоят не на своих местах. Как будто рассказ писался второпях. 7
58603 Vladimir Zenin ----- Сюжет начинается довольно позитивно, но раскручивается в драму. Монстр по своему интересен, он дает некую мотивацию к действию. А момент с переходом к картинкам не вполне обоснован. Что за картинки, голографические, стереоскопические? Конечно они могут увлечь, но не так, как описано в рассказе. Тем более ребенка у которого интерес по определению быстро пропадает. Здесь больше психиатрия, что предполагает иное поведение матери, чем показано в рассказе. К технической части вопросов нет, написано хорошо, достаточно грамотно. Диалоги описаны нормально, но суховато. Автору удалось передать переход ощущения от рассказа от обычно-доброго к жуткому, а это уже показатель неплохого уровня. 7
58520 София Анх ----- Начало просто ошеломляюще отличное,  полное томительного ожидания: а что же будет? Браво, автор, Вам это удалось! Лучшего начала я не видела во всей подборке. Напряжение держится весь рассказ, благодаря этому его приятно и интересно читать! Очень хорошо переданы характеры персонажей, отличный язык, ничего лишнего и все по делу. Получила просто сногсшибательное удовольствие от рассказа! Однако, как редактор, я бы его не взяла. У меня была художка на 6+, и Ваш рассказ, видимо, тоже адресован подобной ЦА. Но для детского рассказа здесь слишком пессимистичная концовка. Все плохо, Гэгэ выбрала не ту сторону. Для ребенка здесь нет ничего положительного, чему он мог бы научиться. Мы-то, взрослые, понимаем, что не всегда все заканчивается в жизни хорошо, но тогда мы пишем и читаем рассказы для взрослых. В общем, Автор, исполнено великолепно, но не понятно, кому адресовано в итоге. 9
58362 Данила Катков ----- Немного об ощущениях от прочитанного. Вначале перед нами предстает этакий бармаглото-бабадук, чудовище из под кровати – вроде бы стандартная тема. Но картинки в мешочке все меняют. Рассказ глубокий, образный, с рвущей душу концовкой. Верните детство детям! При качественной стилистике и умело нагнетаемом саспенсе ошибки выискивать не хочется, хотя, несомненно, они есть). Очень живые переживания девочки. Тут в комментариях пишут, что девочка должна быть старше, у меня же возникло чувство, что она еще дошколяшка. Тем не менее, даже неискушенный читатель в конце рассказа понимает, что настоящее чудовище было и оставалось в детской одно – сама маленькая девочка. 10
58290 Челодведь ----- интересное произведение с моралью и динамикой изменения героя. Правда фэнтези я бы это не назвал, скорее какая-то терапевтически-психологическая сказка. Некоторые моменты, на мой взгляд, гротескно преувеличены, например прямо ярая ненависть девочки к ее маме из-за потери любимой вещи, на мой взгляд это уже клиника. В целом сюжет произведения целостный и проработанный, но рассчитан он скорее на детскую аудиторию. слог изложения хороший, читается легко, при этом есть ряд шероховатостей, например: "Мама положила нам из холодильника по тарелки борща", не кладут из холодильника по тарелке борща. Тарелки либо достают из холодильника, либо разливают борщ по тарелкам. "Тени от лампы нависли вокруг нас", нависают "над", а не "вокруг". Но в целом язык неплох. Хотя нет в нем плавности. хорошая, добротная терапевтическая сказка для детей. Меня не очень зацепила, но признаю профессионализм и талант автора. 7
58279 Милояра Солнечная ----- Хороший рассказ, но больше похож не на фэнтези, а на поучительную психологическую сказку о вреде телефонов, планшетов, компьютеров. И как пагубно влияет на неокрепший детский мозг чрезмерное увлечение ими. Аналогия с этим явно прослеживается в произведении. Ну по крайней мере мне так показалось. Сюжет увлекает и, если не считать некоторых мелочей, то он неплох. Произведение читается легко. У автора хороший слог. Но иногда встречаются кривоватые фразы: "Мама положила нам из холодильника по тарелке борща" "Тени от лампы нависли вокруг нас". Может быть нависло над нами? И конечно то, что повествование идет от имени ребенка, это такая задумка автора, но от этого рассказ воспринимается как детская терапевтическая сказка, которая показывает детям к чему может привести излишнее увлечение телефоном. Только вот заканчивается эта сказка совсем не положительно. У автора определенно есть талант, но эта работа меня не тронула. 8
58141 Павел Крапчитов ----- Рассказ о вреде много смотреть мультфильмы. Шутка. На самом деле в рассказе о девочке, которая боролась с монстром. Пока она боролась, она творила, рисовала картины. А потом все заменили готовые картинки. И бороться стало не надо, и рисовать картины тоже. Повествование гладкое. Сюжет простенький. Персонажи выразительные. Ошибок не заметил. Диалоги средние. Оценка: Рассказ, скорее, понравился. Но это на фоне других рассказов из группы. Сопереживать не получилось. Интересно / Не интересно: 5 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 10 Сюжет: 10 Персонажи: 10 Ошибки: 10 Повествование: 8 Итого: 8 Поскольку одному из рассказов в группе надо было присвоить 10 (десятку), то этот рассказ мне показался самым подходящим. Итоговая оценка: 10. 10
Общая оценка 76

Чертова немощь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58870 Странный ----- Вопросы к происходяшему: 1. Почему жители деревни до сих пор живут в лесу, если там так опасно? Тропа то на выход есть, и они сами по ней ходят, более того, не говорится, что деревенских жителей убивают, только приезжих. Больше того, сюда на дознавательства и полиция приезжает. Какой смысл жить тут в такой опасности? 2. Почему полиция никого не арестовывает, не допрашивает, не расследует чуть более рьяно? Регулярно пропадают люди, это ж куча висяков. Областных полицейских за такое могут драть. 3. За счет чего деревня вообще существует в лесу? Откуда банально отопление получают? Дровами топят? Они тогда бы уже половину деревьев вырубили. И не страшно им, к слову, вообще деревья-то в таинственном лесу трогать? В рассказе написано, что к людям наружу они выходят только за НЕ необходимым. За чипсами типа, или порнушкой, такое имеется в виду? Да и с кровосмешением тут как дела, интересно? Концепция «чуваки живут в лесу, обособленные от мира» более чем имеет право на существование, но описано это у вас так, что сходу вызывает кучу вопросов. 4. Соседка рассказала о том, что дочка ГГ тусила с гадателем, и пригласила его в гости к родителям. Что??? А сама дочка разрешения спросить не удосужилась сначала? Да даже если это был мгновенный порыв, почему ГГ узнает об этом от соседки блин, а не от самой дочки? Очень странный момент. 5. Девочка заболела. «Привести лекаря из города». Тут своего вообще никакого нет? У них что, люди не болеют? За все это время Весена первая, кто слег с каким-то заболеванием? UPD: знахарь все таки есть. Ну так можно было его с самого начала обозначить, чтоб таких диссонансов избежать? 6. Почему ГГ решил, что существо в лесу всего одно? С чего он вообще взял, что все закончилось? А говорил то тогда с ним кто? Да и ликование его, выпячивание себя, как спасителя, какое-то странное. Нигде до этого гордыней или тщеславием он не выделялся. Момент движения по тропе понравился. Таинственно, интрига есть. Описано, конечно, не гладко опять, но хотя бы так. В целом, рассказ скорее нормальный, чем нет. В пределах этой группы так уж точно. Не скажу, что мне понравилось, но я хотя бы с первого раза дочитал, пусть он и не длинный. Местами интрига есть, и хочется знать, к чему все придет. Финал оставил противоречивые ощущения. Честно говоря, не очень понял. В какой-то момент начал думать, что либо ГГ сейчас обратится в какое-нибудь чудище по выходу из леса, либо его дочурка изменится — и жители деревни сами часть леса, а через цветок лес их таким образом ассимилирует. Но нет, иначе. Единственное, что можно сказать точно — Весена заняла место старика-гадателя, оба босиком по лесу ходят. Остальное — кто есть кто, и почему — трактуется весьма мутно. Средняя оценка — 6 из 10 В любом случае, автору удачи в дальнейшем. словно такова была наша судьба. Нашу небольшую деревушку — повторчик, сходу. В первых же абзацах много «быканья», что тоже несколько режет слух. Типа такого: На самом деле, мы не были полностью отрезаны от мира. Через густой лес была дорога. Лучше такое не допускать. Дорога вполне может вести, а не только быть. Ну, и дальнейший повтор тоже перефразировать. В абзаце про женитьбу перебор «такими», и так почти по всему тексту. Встречаются, конечно, сочные предложения. Мне понравилось: Им не понять, ведь городские жили далеко от этих мест. Им не приходилось ночами слышать вой, словно из самых недр земли, от которого кровь стынет, как вода на морозе. Они не видели, как ночами щенки от страха скулят в будках, словно само отчаяние поселилась в их душах без надежды на спасение Но уже в следующем же предложении снова злоупотребление предлогом «по». «Подобраться», «поближе», «поглубже» - хотя бы одно «по», желательно, где нибудь посередине, а то и два смело можно убирать. В целом, поначалу читалось не очень, честно говоря. Потом уже то ли привык, то ли язык стал чуть выписанный, и пошло лучше. Местами стилизация под прежние времена удачно выглядит, местами очень странно (многочисленные легенды). 6
58707 Александр Князев ----- Не до конца продуманная идея. Основные события, как будто, неувязаны вместе. Придуманы образы, ключивые события, а связь между ними не ясна. И самое главное, не понятно, почему эта деревня в чаще существует в отрыве от окружающих городов, почему ее окружил этот странный лес. Это подаётся, как одна из главных загадок рассказа. И развязка происходит именно в лесу при участии какого-то духа, который как-то связан с этой изоляцией. Значит, это не просто фон, это неотъемлемый участник истории, но при этом что это такое мы так и не узнаем. Автор как будто все сводит к логическим завершению в финале, но из него все равно ничего не понятно. Написано читабельно, но стилизация несколько корявая, без баланса. Может она еще сырая и ее надо дорабатывать, если у автора ещё есть идеи, как улучшить стиль изложения. Может тексту помогло бы, если бы было уменьшено количество стилизованых слов. Написано читабельно, но стилизация несколько корявая, без баланса. Может она еще сырая и ее надо дорабатывать, если у автора ещё есть идеи, как улучшить стиль изложения. Может тексту помогло бы, если бы было уменьшено количество стилизованых слов. 1
58697 gafel ----- Рассказ весьма странный, много неясностей, которые сюжет не объясняет. Старец-кудесник - кто он такой? Злой колдун или спаситель деревни? Судя по заголовку, который также не очень удачный, он - злой человек Его амулет едва не погубил девочку. Странная деревня, странный лес, странные герои, да и сам рассказ весьма странный. Даже жертвенный козел сам прыгает на нож! А еж, являясь ночным охотником, запросто шастает днем. Автор силен в орфографии, но слаб в пунктуации. Рассказ плохо вычитан. Мне не понравился. 2
58645 Всеволод Могильный ----- Сюжет довольно краток – злая лесная нечисть кошмарит затхлую деревушку, дочь главного героя (ГГ) заболевает, и тот отправляется искать спасение, убивая ту самую нечисть. Конец. Но стооолько воды… описание, рассуждение, описание, рассуждение, ещё и старая русская речь. Роль старца так и не ясна. Он пришёл в деревню, подарил Весене амулет, а в итоге оказалось, что амулет бесполезен. Иии… что? К чему этот старец в рассказе нужен? Он никакого смыслового значения не несёт… опять же – вода. Весена – что за имя такое? Я понимаю, что это забытая всеми деревушка, но это же не Древняя Русь, чтоб так девочку называть… ну да ладно, придираюсь уже. Теперь о лесной бесовщине. На протяжении всего рассказа речь идёт о чудищах, которые вездесущи и многолики. А когда ГГ отправился в лес, он застал только двух обитателей – «голос, приятный и тёплый» и козлоподобного зверя. И вот убив этого козлоподобного зверя (точнее, зверь сам убился, насадившись на нож ГГ), он бежит и всем рассказывает, что одолел лесное зло и спас всю деревню. Ай, молодец! Герой, прямо-таки! И куда он в конце рассказа проводил Весену? Она решила уйти в лес жить? Или додумалась свалить в город? Босиком? Если она просто пошла в лес погулять, типа лес безопасен и реально наступил хэппи энд, то тогда к чему слово «проводил»? В общем, по содержанию рассказ не продуманный. Если бы действие рассказа происходило в средние века, то это было бы добротное славянское фэнтези. Но так как на дворе современность (о чём свидетельствуют строки о репортёрах и полиции, которые приезжают к ним в деревушку) – разговорный стиль совсем не к месту. Закос под старо-русский манер очень… ммм… его слишком много. Как будто я читаю древнерусскую балладу. Но в балладах глубокий смысл, а здесь – такое себе. Щас даже в деревнях бабушки не разговаривают так, как в рассказе общается ГГ со своей женой (а женился он к 18 годам, как написано в тексте). И теперь самый эпик: «Через несколько лет, когда время отчертило малышке дочурке восьмую весну, из невиданных земель к нам пришел старик» — это что за фраза такая? Я так понял, через несколько лет дочке исполнилось 8 лет? Сначала был абзац о том, как они праздновали свадьбу, а потом бац, и через несколько лет дочке 8 лет исполнилось. Сложнооо. В целом, по всем показателям, рассказ слабоват. Сюжет не интересный и не продуманный, написано сложно и утомительно. 1
58602 Vladimir Zenin ----- Рассказ весьма интересен. Но непонятен. Слишком много ответов осталось за рамками произведения. События связанные с рассказчиком похожи на обман, ожидаешь чего-то плохого. Но напротив, результат оказывается хорошим. При этом, дочка все-таки оказывается жертвой? Как оценить ее уход? И она ли вообще говорит? Со стилизацией речи интересный прием, но кажется излишнем. Местами идет нагромождение старых слов, думаю не все читатели их поймут. Не все употребления слов понятны и мне. Например, что значит на семью пришел грех? Болезнь это грех? Но ведь грех это то, что выбирают люди. Технически текст написан очень хорошо. Грамотно, с хорошими диалогами. Описания хорошие, местами излишне красочные. Ощущаются темные, давящие образы, но слишком размытые. Ваша оценка - 6. Было трудно поставить именно вашему рассказу 1, выбор был сделан из-за лично моего слабого понимания сюжета. 1
58516 София Анх ----- В прочитанном мною рассказе есть сюжет, который мог бы раскрыться очень интересно. Но кмк, сюжету помешал пафос. текст почему-то получился излишне пафосным, и это очень так себе смотрится. Во всем остальном это неплохая сказка. Местами текст ровный и тогда становится интересно читать, но по большей части личное восприятие Гэгэ так влияет на описываемую картинку, что с трудом можно понять, что происходит. Или, например, очень хотелось увидеть страшный лес, но видишь вместо этого испуг Гэгэ, и это сильно мешает. Но сам Гэгэ вызывает симпатию, так как решил рискнуть ради спасения дочери. 7
58361 Данила Катков ----- История увлекла. Вполне интересная, в духе рассказов Алексея Толстого. Стиль изложения ровный, за исключением множества повторений например: «….словно такова была наша судьба. Нашу небольшую деревушку…..» -наша-наша; «….очень боялись пускать по этой дороге в город: уж очень….» – очень-очень; «И каждый раз, когда мы покидали деревню, душу терзало неприятное чувство, как совесть гложет ребенка, что пошел против воли родителей. И каждый раз….» и каждый раз – и каждый раз Понимаю, данным приемом автор хотел придать истории былинности, но тогда следовало целиком по тексту усугублять стиль. Описания персонажей невнятны, род занятий сомнителен. «…. повзрослела, вытянулась бегать по деревушке, игралась со щенками…» – не вяжется – крестьянские дети сызмальства работали на земле – бегать-веселить округу времени не было, а уж юные крестьянки – являли собой вполне тягловую силу. Какое время описывает автор, какую страну? Репортеры и полиция – значит есть СМИ и цивилизация. Тогда откуда такие амониты? Предположу, что староверы или язычники. Иначе с чего бы взрослому человеку с козлищем безобразным разговор заводить. Также по тексту присутствуют огрехи, вроде: «…. выстраиваемую предо мной тропу ….»– может лучше выраставшую? Или открывающуюся мне? «Им не понять, ведь городские жили далеко от этих мест. Им не приходилось ночами слышать вой, словно из самых недр земли, от которого кровь стынет, как вода на морозе. Они не видели, как ночами щенки от страха скулят в будках, словно само отчаяние поселилась в их душах без надежды на спасение. Им не приходилось встречать бегающие тени, что иногда позволяют себе подобраться поближе к деревушке и напугать молодежь, а потом, насладившись криками страха, уползти поглубже, словно насытившись страданиями людскими.»…. а что, только молодежь смертушки лютой боится? Остальные притерпелись? Автор, вы на правильном пути. Большая работа над собой и текстом проведена. А одной без другой не бывает. С уважением 7
58289 Челодведь ----- интересная, интригующая завязка, хотя и не новая. Затеряная в лесу деревня описана как островок цивилизации в "океане" древних тайн и ужасов, есть в этом что-то лавкрафтовское. А вот сам сюжет мне показался сумбурным каким-то рваным и вообще местами непонятным. 1) кем был старец пришедший в деревню, и давший оберег дочери главного героя, лично я так этого и не понял. 2) Почему монстр не наподал на героя а просто смотрел а потом бросился на нож, я тоже не понял. 3) Чей голос слышал главный герой в лесу? 4) куда в итоге ушла его дочь после излечения? Речь голоса слышимого главным героем, это вообще тема отдельного разговора, что говорит ему голос понятно только в общих чертах и то с трудом, а половина сказанного вообще не понятно, сумбур какой-то. Сюжет я понял с большим трудом и не уверен что правильно. повествование тоже оставляет желать лучшего. Видимо для придания атмосферы герои произведения выражаются витиевато но смотрится это не очень гармонично. В тексте довольно часто встречаются кривоватые выражения, например: "Иногда чтобы развеять дух, но чаще купить чего-нибудь не необходимого." ( Не необходимого?) "Ей было интересно видеть, как новое лицо в деревне что-то неизвестное и оттого завораживающее" "Человек, взгляни же пред собой, – продолжал голос, - да узри, что вы легендами лжи избегаете. Доколе хотел бы он пиршества твоею плотью, сделал бы давно. Но стоит" И такого не мало. Эмоции героев, на мой взгляд, описаны слабо. События то слишком растянуты как прощание героя с женой перед уходом в лес, то наоборот какие то короткие, как схватка героя с монстром, которой по сути то и не было. Хорошая идея и неплохая атмосфера, но совершенно скомканный и непонятный сюжет. У меня было несколько версий объяснения прочитанного, но каждой из них что то противоречило в тексте, в итоге я так и не смог сформировать стройную, непротиворечивую картину происходящего. Язык изложения ещё больше усугубляет сумбурность сюжета и окончательно заводит в тупик. Это определенно твердая 2. 2
58278 Милояра Солнечная ----- Идея рассказа довольно интересная. Деревушка, отрезанная от мира, окруженная лесом, в котором творится что-то таинственное и зловещее. Но эта идея воплотилась в виде весьма запутанного сюжета, суть которого угадывается с трудом. У меня есть несколько версий, которые объяснили бы происходящее в рассказе. Но каждая из них опровергается некоторыми фразами из текста. При прочтении возникает много вопросов: Что за голос услышал главный герой в лесу? Кем в итоге оказался старец, который дал девочке амулет? Почему монстр в лесу не нападал и практически сам налетел на нож? В произведении либо есть глубокий смысл, но он очень плохо раскрыт, либо автор просто не задумывался об общем смысле, а просто описал некие события. Повествование очень слабое. Хорошая идея представлена очень сумбурно. Часто встречаются "кривые" выражения. Например: "Иногда чтобы развеять дух, но чаще купить чего-нибудь не необходимое". Двойное "не" "Ей было интересно видеть, как новое лицо в деревне что-то неизвестное и оттого завораживающее." Странная фраза. "- Человек, взгляни же пред собой, – продолжал голос, - да узри, что вы легендами лжи избегаете. Доколе хотел бы он пиршества твоею плотью, сделал бы давно. Но стоит." Это вот "Но стоит" немного нелепо выглядит. Плохо раскрыты герои. Значимые события, например сражение с монстром, уход дочери в лес, описаны бегло. А малозначимые, взять хотя бы разговор со старцем в избе, описаны более подробно. Мне понравилась идея, но не понравилась ее реализация. 3
58140 Павел Крапчитов ----- Забытая всеми деревня, а вокруг лес с чудищами. Люди, как-то живут, женятся, рожают детей, переживают за них, если они болеют. Кудесники приходят к ним сами, а вот за лекарем приходится ездить в город. Остального я не понял, хотя старался. Язык интересный. Но он не может заменить отсутствия сюжета. Люди просто живут. Ведь это не сюжет, не так ли? Персонажи мне показались невыразительными. Встречаются ошибки и пропуски слов. Диалогов почти нет, только отдельные реплики. Оценка: Рассказ не понравился. Просто скупое описание того, как живет заброшенная в лесу деревня. Концовка непонятная. Интересно / Не интересно: 3 Понравилось/не понравилось: 3 Наличие ключевой идеи: 3 Сюжет: 3 Персонажи: 5 Ошибки: 8 Повествование: 7 Итого: 5 Поскольку одному из рассказов в группе надо было присвоить 1 (единицу), то данный рассказ мне показался, увы, самым подходящим. Итоговая оценка: 1 (единица) 1
Общая оценка 31

Цветочек

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58869 Странный ----- Максимально пассивная реакция на происходящее исполнение желаний. Подругам ЗАШИЛО РТЫ, а Женя их изгнала и будто забыла. И они тоже никак после не реагируют, не обращаются в полицию, не названивают ей сами, ни еще что-то. Очень странно. Причем Женя потом еще три дня преспокойно изучает цветок в лаборатории. Сцена с грабителем аналогично натянутая. В целом, не понял, почему после всего произошедшего Женя поменялась и смогла дать отпор начальнику (если я правильно уразумел?). Что на это повлияло то? В рассказе более-менее показано, что она против воли под всех прогибается — под начальника, под бабку, под подруг, но причин к изменениям этого просто нет. Что с ней стало-то? Или, имеется в виду, что , исполняя желание «хочу, чтобы всего этого не было!», цветок изменил характер и личность Жени, потому как если бы она столько не прогибалась под профессора, и в целом, под остальное свое окружение, то этих ситуаций бы не возникло? Очень мутный рассказ с оборванным, странным концом. Местами написано нормально, но в остальном есть, куда расти, мягко говоря. Сюжет остался для меня загадкой — может, там и есть подтекст, но выискивать его желания нет. Почему именно эти события именно так странно влияли на жизнь героини? Почему прохожие ей в конце честь отдавали? Странные клоуны, странные грабители — все какое-то ненастоящее. Может, так и задумано, как знать. Прочитав все рассказы этой группы, и сравнив ощущения, пришел к выводу, что оценка будет низкой. 3 балла В любом случае, автору удачи в дальнейшем. о ничего поделать с реЖимом не могла, выЖимая из себя все соки — два «ж» в созвучных словах рядом странно воспринимается при чтении, я бы изменил. Два «накрутить» в соседних предложениях. Слово не так часто используемое, поэтому сразу бросается в глаза. Развезти дальше или перефразировать. Доченька! Помоги старенькой, а то не дойду. - два уменьшительно-ласкательных подряд. Тогда уж «дочка, помоги старенькой», либо «доченька, помоги старой» В целом, часто встречается такое, что к подлежащему несколько раз на небольшом отрывке текста прикладывается один и тот же глагол, и это несколько режет слух (опять же, лично мне). Например: Проходи, доченька, не стесняйся, - говорила та, живенько убегая в соседнюю комнату Бабка успела лихо убежать на кухню Я бы такого старался избегать. Иногда текст пестрит штампами, вроде женской сумочки, в которой трудно что-то отыскать, домика бабки с растениями на стенах (на стенах? Это как? А солнце им как получать? Или там окна от пола до потолка? Почему просто не на подоконнике?). Ощущение, будто автор сам никогда не бывал в подобной ситуации — не рылся в кармане в поисках ключей, или не был в деревенском доме — от того выглядит несколько недостоверно и фальшиво. третий клоун возник у выхода с арены, отрезая последний путь к отступлению. Едва не упав на пыльную арену, слишком много арен) она подскочила с кровати — уж или подскочила на кровати, или вскочила с кровати. приезжего цирка — уж выдумали бы какое-нибудь название для гастролирующего цирка, а то опять нарушает погружение. В новостях не говорят просто «приезжего», и все. Что это за подруги такие, которые готовы кинуть в трудной ситуации из-за «редких» встреч? Для чего Жене с ними вообще встречаться в таком случае? Сама встреча такая же «типичная», как и некоторые описания до этого. 3
58706 Александр Князев ----- Развитие сюжета в принципе увлекает, но кульминация и развязка разочаровывают. Вопросы, которые возникают по ходу рассказа, остаются без ответов. И в конце становится понятно, что странные события, описание в рассказе, это не элементы цельной истории, а случайные ничем не обоснованные эпизоды. Я не уловил связи между помощью старушке и ее подарком, который несет только проблемы. Я не понял, почему все противиники главной героини возвращаются в конце. Особенно преступник, от которого избавились магическим образом. Мне не понравилось описание проблем героини. Они выглядят неестественно, как будто приведены в рассказе просто для того, чтобы героине просто было плохо. А они именно для этого и используются. И, кстати, они никак не участвуют в развитии сюжета. Причины для позднего возвращения, когда героиня встретила старушку, а в следующий раз преступника, могли быть любыми. Мне показалось, что финальное преображение героини никак не связано с событиями в рассказе. В итоге получается, что рассказ сшит из отдельных лоскутов, которые не ложатся в общий узор. Рассказ написан хорошим языком и читается легко. Это сильная сторона рассказа. Приятно, что здесь нет неуместной стилизации или красивостей. Изложение соответствует и темпу развития сюжета, и описываемым событиям. 7
58678 gafel ----- Сюжет, безусловно, в чем-то позаимствован у Валентина Катаева из сказки "Цветик-семицветик". Там также девочка Женя, старушка и волшебные превращения. Только у Катаева героиня тратит шесть желаний на ерунду, а седьмое - на благое дело. На помощь больному мальчику. А современная Евгения Леонидовна все свои желания тратит в холостую. Такова современная действительность. Автор, безусловно, владеет словом, рассказ читается легко, на одном дыхании. Когда понимаешь, что сюжет сильно смахивает на классический (Валентина Катаева), то ожидаешь каких-то новых интересных разворотов. Но их, увы, нет. По этой причине интрига медленно угасает. Но в целом, спасибо автору. Ставлю высокую оценку. 7
58644 Всеволод Могильный ----- Довольно избитый сюжет о том, что нужно быть аккуратнее со своими желаниями. Но при этом, подача вполне свежая. Эдакая типичная страшилка на ночь. Порадовало, что в конце рассказа Евгения всё-таки взяла себя в руки и решила что-то изменить в своей жизни. Читается рассказ легко, на одном дыхании. Кое-где проскакивают недочёты в плане грамматики и лексики. Видно, что текст не вычитан и писался второпях. Но в целом – норм. Особенно порадовала фраза: «Больше не попадались бешенные собаки, навязчивые старушки и прочие маньяки». Просто супер :D 8
58601 Vladimir Zenin ----- Хоррор-переосмысление советского мультика, интересно. В мультике был смысл, идея, нравоучение. В рассказах обычно нравоучений нет, но есть некая идея, объяснение причин и следствий. Тут я не увидел смысла сомнительного дара, что он должен дать. Нет объяснения последнего желения, как и почему именно так оно сработало. Почему возникла охота за ней, которая так легко прекратилась? Дань мультику это понятно, но все же хотелось большего. Финальный "взбрык" загнанной работницы в целом не требует целого магического цветка. Хотя от такой работы крыша может поехать, это точно. Фантдоп не проработан. В целом, достаточно хороший, качественный рассказ, со своими минусами. Понравился момент с вежливым грабителем. Радует, что глаз ни за что не зацепился во время чтения - текст достаточно хорош, грамотен, без безумных описаний. Описания происходяшего вполне достаточны, хорошо представляются. Хорошие диалоги. 7
58519 София Анх ----- О, это - Цветик-семицветик, рассказанный по-современному. Так мило найти его здесь, в детстве очень любила эту сказку. Ну теперь-то это довольно страшная сказка, что отлично соответствует нашим далеко не идиллическим временам. Так что идея не новая, что, конечно, автору не в упрек, но все же... Получила удовольствие от чтения. Особенно доставило жутенькое описание того, как иголки с черными нитками зашивают рты подруг... Непонятно, правда, что заставило этих подруг так и разгуливать с этими нитками дальше, но, наверное, именно так действовала магия цветочка - отменить распоряжения Евгении не может никто, кроме нее самой. Также очень понравился вежливый грабитель и последняя сцена, где все эти устрашающие личности начинают ломиться к ней в дом... В общем, уважаемый автор, старая сказка на современный лад у вас очень удалась, все получилось. Минус здесь только один - предсказуемость сюжета. Но это, к сожалению, неизбежно, когда выбираешь такой жанр. 7
58360 Данила Катков ----- Идея писать хоррор на турнир фэнтези любопытно, и балл за это снижать не стану. Сюжет, несмотря на вялую завязку, местами шокирует. В конце определенно не хватает катарсиса. Совершенно непонятен род деятельности, возраст и портрет главной героини. То она Женечка, то целая Евгения Леонидовна. Профессор – непримечательный получился. По стилистике: 1) Отчеты не выходили из головы биолога Евгении Леонидовны – рубим прямо в лоб. Первым предложением обозначая профессию. Возможно, стоило бы сделать ее явной из перечня обязанностей героини. На биолога пока не тянет – максимум лаборант. 2) Раздался остервенелый лай ротвейлера – ротвейлеры, они такие – как залает, сразу ясно – ротвейлер. 3) говорила та, живенько убегая в соседнюю комнату. Бабка успела лихо убежать на кухню – то немощная была, то резвой оказалась. Бабка - прикуривать можно. 4) Обычный деревенский дом, стены увешаны растениями, необычными куклами, несколько связок чеснока – стесняюсь спросить, когда автор последний раз был в деревенском доме? 5) еще одна бессонная ночь – какая разница – фраза с головой выдает леность главной героини и ее неумение организовать свой рабочий день. Хорошо бы, чтобы сероцветик поправил ее в этом моменте. И в конце не ясно, что же случилось с несчастными подругами. 6) Иначе, сообщаю вам прискорбно – не правильно употреблен оборот «с прискорбием вам сообщаю» Уважаемый автор, бодро пишете. Кевин Стинг нервно потеет. Авторская дерзость присутствует, и это хорошо. Остальное придет. Нужно совершенствоваться в мастерстве, в чем и желаю вам удачи! 6
58288 Челодведь ----- Интригующий и достаточно крепкий ужастик. Переработка, темная версия "Цветика-семицветика". Автор применил довольно беспроигрышный подход. Взять известную историю и переиначить ее на новый лад. Но ряд логических нестыковок подкачал, здорово подпортив добротную и перспективную работу: 1) почему все желания героини цветок исполнял в такой извращённой форме? Мне лично это не очень понятно. Это последствия взвинченного состояния героини или злой сути его магии в принципе? 2) почему все "ужасы" героини пришли в конце к ее квартире, да ещё не просто пришли, а собрались в одно время, совершенно не обращая внимания друг на друга? 3) концовка произведения совершенно непонятна. То ли это был сон, то ли работа воспалённого и переутомленного воображения героини, то ли реальное воздействие некой волшебной силы? Возможно автор хотел оставить финал открытым, но все равно стоило оставить хоть какие-то подсказки для читателей. 4) если все происходящее реальность, то почему подруги героини пришли к ней с зашитыми ртами? Как минимум они должны были распороть нити или обратиться к профильному специалисту, а не расхаживать в таком виде по городу. А если все происходящее фантасмагория, то это как бы нивелирует все происходящие ужасы и это тогда скорее уже не мистика/фэнтази, а скорее психологический, нет, даже психиатрический триллер) Вопросов много, ответов мало. Язык произведения мне понравился, читается легко. Автор широкими штрихами достигает погружения в атмосферу происходящего. Описания достаточно подробные, но не навязчивые. Хочется также отметить удачное применение автором лексики персонажей, например странные словечки бабки или культурные обороты грабителя. Есть конечно ряд шероховатостей вроде "стен увешанных куклами", но это мелочи. Слог действительно хорош. Хорошая завязка, приятный слог, атмосферно. Слабенькая развязка, практически нет объяснений происходящих в произведении событий. Хорошая, добротная попытка, но не дожал автор. 7
58277 Милояра Солнечная ----- Читала рассказ с большим удовольствием. Но конец испортил все хорошее впечатление. Хотелось бы более интересного завершения, а не банального "причудилось от усталости". В произведении была интрига, было много вопросов, на которые хотелось узнать ответы. Но ответов не последовало. Почему цветок ведет себя таким образом? Как он связан с клоунами и связан ли вообще? Почему клоуны напали в цирке на Женю? Зачем они, вор и подруги ломились позже к ней в дверь? Что им было нужно? Почему старушка отблагодарила главную героиню подобным образом? Может все эти ужастики начали происходить потому что Женя отказалась принять благодарность изначально? А если бы приняла? Хотя цветок с самого начала был вялым. Тогда вариант с отказом от благодарности отпадает. Но тогда почему за доброе дело старушка наградила героиню таким страшным подарком? Я надеялась найти ответы на все эти вопросы в конце произведения, но увы. Он разочаровал. Мне понравилось как читается рассказ. Понравился слог автора. Есть некоторые недочеты, но это мелочи. Немного покоробило то, что стены дома "увешаны растениями, необычными куклами". Куклами вроде как стены не увешивают. Понравился момент с вежливым грабителем. Несмотря на несмешную ситуацию, диалог с ним заставил улыбнуться. В целом рассказ мог бы получиться очень сильным, если бы в нем были объяснения происходящих событий, описаны их причины. Но... Концовка разочаровала. 7
58139 Павел Крапчитов ----- Новое прочтение сказки «Цветик-семицветик». Героиня выросла, но ума не набралась. Лепестки, как и раньше тратятся неудачно. Даже последний лепесток уходит в никуда. Приходится ГГ брать судьбу в свои руки. Повествование среднее. В нем много несуразностей типа «двух-трех часовые полусны», «сгорбится к земле», перемывание вместо промывания и так далее. Персонажи невыразительные, даже сама ГГ. Встречаются ошибки и помарки. Диалогов почти нет, только отдельные реплики. Оценка: Рассказ не понравился. Мне он показался скучным, так как было известно наперед чем все закончится. Концовка не понятная. Если это ей все приснилось, то где само фэнтези? Интересно / Не интересно: 3 Понравилось/не понравилось: 1 Наличие ключевой идеи: 5 Сюжет: 5 Персонажи: 5 Ошибки: 7 Повествование: 7 Итого: 5 5
Общая оценка 64

Лесная королева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58868 Странный ----- ГГ обуял приступ тревоги, но, вспомнив слова матери о том, что не нужно бояться, он не продолжает свой маршрут по тропе, а почему-то с нее сходит. С чего бы? Королева одурманила? Прочитал с первого раза, что уже хорошо, прям забросить не хотелось. Описательная часть (леса, растения, названия растений и прочее) природы воспринимается неплохо. Описательные элементы наказанных рас и того, что связано с этим уже похуже. Диалоги — по крайней мере реплики королевы, еще слабее. Слова повторяются, самих слов мало. Наверное, произойди такое в реальности, у нее и не могло бы быть богатого словарного запаса, но в рамках подачи информации в рассказе читателю воспринимается криво. Ассоциации у меня идут от «Волшебника страны Оз» до «Хроник Нарнии». Наверное, это неплохо, если вы в такой сегмент и ориентировались. Ну и да, получается, королева угрохала все остальные расы в мире, и никто ничего ей не смог противопоставить, кроме надров? И если временную шкалу рассматривать, это еще мамочка королевы начала другие расы косить, а потом уже, после ее гибели, дочь переняла эстафету? Не знаю, какие в этом мире драконы, но если огнедышащие, то спалить лес, да и все. И людям такое под силу тем более. Странно, в общем. Еще, возможно, некоторый «вотэтоповорот» лучше подошел бы образу королевы, нежели злодейский злодей в лоб. А то с самой первого появления становится ясно, что с ней что-то не то. Вернее — пусть описано было бы так, чтобы начинались подозрения, это-то как раз любопытно, а в данном виде у нас не подозрения, а полная уверенность. На фоне других рассказов, впрочем, не так и плохо. В данный момент для меня самый нейтральный рассказ — не вызывает ни восторгов, ни какого-то отторжения. Оценка предварительно в районе 5. В любом случае, автору удачи в дальнейшем. Встречаются повторы и видоизмененные однокоренные словечки в соседних предложениях вроде «надр», «надренок» в самом начале - второе или первое лучше заменять, на мой вкус. Понравился абзац, в котором ГГ идет по тропинке, отпугивая сухой палкой змей и фантазируя, как отбивается от воображаемых врагов. Немного напомнило «Вино из одуванчиков», почему-то. До этого текст маловыразителен, к сожалению, и читается крайне нейтрально, пусть и с помарками. Вообще, если бы текст начинался вот с этого абзаца, продолжался следующим, где ГГ накрывает приступ тревоги, а потом бы мы уже немного флэшбечили и объяснялся бы положняк относительно леса, бабушкиных сказок, особенностей расы надров (которые и так частично ясны из фразы про 300 лет детства) и прочего, рассказ, на мой взгляд, ощущался бы куда любопытнее. 5
58705 Александр Князев ----- Очень странные нескладные формулировки: - А говорила старая, но все еще красивая Астгария в возрасте, перевалившим за пять тысяч лет, следующее: - удивился Ольян, которому еще трудно было оценить столь длинный промежуток времени, но известие об исчезновении родственника вызвало в его душе печаль. - да и в тревожность этого происшествия никогда не верила. - пять тысячелетий навалили огромную кучу событий. И не все из них прямая речь, так что это не стилизация речи героев. В тексте много мелких нелогичностей, которые постепенно начинают досаждать: "белые цветы, похожие на горный первоцвет." - откуда лесной житель знает, как выглядит горный первоцвет? "Ольян, к ужасу, разобрал давно забытые наречия людей, гномов, эльфов и орков, и сотни других незнакомых языков." - как герой мог разобрать языки, которые дано забыты. "помогали женщине передвигаться не двигаясь." - понятно, что здесь имелось в виду "не переставляя ноги", или что-то в этом духе, но все равно такое сочетание режет глаз. " — Да, а где мама и папа? — вспомнил надренок, но бабушка его успокоила. — Там, где и должны быть — на битве." - вот эта информация вообще не может успокоить. Антагонист, Лесная королева, какая-то немного заторможеная и не вызывает ужаса. Рассказ похож на упрощенный пересказ сказки. Эмоции, которые переживают герои, не соответствуют событиям, в которых они участвуют. Изложение очень странное. Как будто автору было сложно писать, и он через силу выдавливал из себя эти нескладные фразы. Впрочем не весь текст так сложен в понимании, и большая часть вполне читабельна. 5
58677 gafel ----- Рассказ неплохой., даже интересный. Но слишком тут всего намешано, словно в салате оливье: королева, драконы, битва, золото, , орки. Даже притянута за уши смертельная любовь дедушки. Но, безусловно, в рассказе имеется своя философия : природа умеет и мстить и шутить (орки из грязи, дракон из золота). Юный надр Ольян, которого автор заем называет "надренком", оказался в глубине старинного леса. Все, как в "Красной шапочке: пока шел по тропинке, все было замечательно. Изменил маршрут - тут же целое приключение. Образ королевы весьма странный. Такую трудно себе представить - "красивая, но деревянная". Немного растянуто и потому в некоторых местах - нудно. Кроме того автор не дружит с пунктуацией, много запятых отсутствует. Но все -равно, спасибо, молодец. 6
58643 Всеволод Могильный ----- Сюжет отличный. Очень понравились имена персонажей, названия. Ономастикон блещет во всей своей красе – словно Толкина прочёл. Путь через лес описан детально и вполне увлекательно. Сказочная фэнтезийная атмосфера окутывает с головы до ног. С повествованием всё сложнее. Текст не вычитан, много ошибок – как грамматических, так и синтаксических. Есть повторяющиеся слова. Если бы было несколько ошибок – ничего страшного, но в этом рассказе ошибки режут глаз через каждое предложение. Снижаю оценку только за невычитанность. 8
58600 Vladimir Zenin ----- Замечательный рассказ. Сюжет начинается довольно просто, но потом раскручивается в целый мир. Несмотря на то, что фокус рассказа на Надренке, всё равно складывается цельный образ мира вокруг. Мне сложно найти недостатки в этой работе. Хорошие описания, видно всё что происходит по ходу повествования. Автор показывает мир вокруг по ходу повествования, показывает злобу королевы, а не утверждает что она злая, и это очень хороший прием. Текст грамотный, диалоги так же на уровне. Сильная работа, спасибо автору. 10
58513 София Анх ----- Ой, такой интересный и замечательный постап в лесу, да еще и в сказочном антураже! Автор, Вам большое спасибо! Интересно было окунуться в необычный мир и посмотреть на все глазами надpов. Только Вам там нужно опечатку исправить, Вы в конце их нардами называете. Сказочные захватывающие приключения маленького надpа в страшном лесу. Есть и интересные задумки, и малань, и идея, и экшон. В целом, мне все понравилось, только разговор с бабушкой в начале длинный и нудный, через него очень тяжело было продираться. 7
58359 Данила Катков ----- Читал с удовольствием – первая десятка в группе. Но с небольшим минусом. Про минус объясню позже. Автору малыми силами и на ограниченном пространстве удалось создать объемный фэнтезийный мир с историей, расами и обаятельным героем. Идея рассказа – добрая сказка с элементами хоррора и счастливым для главного героя концом. Исключительно приятный слуху подбор эльфийских имен и названий. Обычно авторы пытаются поразить читателя необычностью имен, а выходит сложночитаемость. Здесь все лаконично и приятно для восприятия. Теперь к минусам: 1) это мой первый одиночный поход – не думаю, что пеший переход на деревню к дядюшке мог у надров считаться походом; 2) только игрушечный лук и стрелы ... снял со спины маленький детский лук – сначала лук игрушечный, потом все же боевой, но детский. Любому известно, что надры учатся ратному делу чуть ли не с пеленок. Маленький лазутчик с луком может быть опаснее тяжеловооруженного витязя. Так в возрасте 350 лет юный Ильнир, пробравшись беззвездной ночью во вражескую крепость, бесшумно снял часовых и открыл ворота Арнота, после чего город подвергся разграблению. 3) такое ощущение создавалось перемещавшими ее корнями – неудачный оборот. 4) когда приходило время, старый надр исчезал и забывался. Вместо него в деревне, где он жил, всегда вырезали статую в полный рост и оставляли с остальными статуями ушедших. – Надра забыли, а потом вырезали статую. А как же ее вырезали, если его забыли? 5) очевидно, сковывались материалом, из какого она состояла – древо не куют. 6) доминирования над всем живым их вечно будут поедать черви – червям работы максимум на десять лет – до костей обгложут. Доминирование – паразитарное слово. 7) Наша экскурсия непродолжительна – экскурсия – паразитарное слово. 8) В поле зрения попали голубые цветы гортензии – паразитарное слово. 9) и он не мог полюбить ее… вашу мать – без комментариев)))) «Дождик пойдет и фигуры восстановятся, и будут вечно умирать, засыхать и рассыпаться, а потом восстанавливаться. Они заколдованы мной на вечный круг мук.» Очень изощренная казнь. Я в восхищении. Автору наилучшие пожелания и спасибо за сказку. Желательно больше публиковаться, но обязательно несколько раз вычитывать произведение. Небольшие минусы обоснованы именно невнимательностью. 10
58287 Челодведь ----- в принципе идея произведения мне понравилась. Есть заход на глобальные события планетарного масштаба, обозначены некие древние тайны ушедших цивилизаций. В целом заход хороший и достаточно интригующий. Что не понравилось, так это непонятные и странные мотивы и действия персонажей. Например, зачем лесная королева, собирающаяся уничтожить народ надров, рассказывает все это какому-то "малышу", которого видит чуть ли не впервые? По логике вещей, королеве на него должно быть вообще плевать, в крайнем случае, если она безумна и испытывает ненависть к надрам как таковым, она его просто убила бы и все, без всяких разговоров. А это, по сути, очень важный сюжетный поворот. Зачем "надренок" стреляет из лука в прореху закрывающейся чащи? Что он хочет этим достичь? И таких моментов по ходу повествования довольно много. При прочтении складывается впечатление не полной адекватности персонажей. изложение в целом хорошее, читается легко, повествование плавное, приятное. Эмоции героев прописаны неплохо. При этом в тексте есть ряд недостатков, которые сильно портят впечатление: "— Вот и я говорю: пять тысячелетий навалили огромную кучу событий... " Словосочетание "навалили огромную кучу" вызывает совсем другие ассоциации. "С первым в жизни поручением, направлявшим юного надра в этот полный устных былин и страшных сказок от старых надров лес." Получается, что его направляет поручение, а поручение направить не может, это может сделать тот, кто даёт поручение. И такого типа фраз встречается в тексте немало. Это здорово портит впечатление от прочитанного. И воспринимается как "кочки" на ровной дороге, которые значительно затрудняют "передвижение" читателя. Неплохая идея и приятный язык изложения, интригующее начало. Но развязка и реализация задуманного местами страдает. Мне не хватило адекватности персонажей и получился некий диссонанс заявленных эпических событий и слабоватой развязки. 7
58276 Милояра Солнечная ----- Рассказ произвел двоякое впечатление. С одной стороны сюжет есть и он даже интересный. С другой - этот сюжет больше похож на развязку какого-то большого произведения. Ольян идет по лесу, встречает Антасмаголь и она ему устраивает экскурсию. Рассказывает как погубила разные народы, за что погубила. Так же она поведала ему, что собирается уничтожить и его народ. Для чего она это рассказывает? Если она решила напасть, то к чему эти объяснения? Подобное было бы уместнее например когда герой в конце произведения встретился с врагом, попал в его ловушку и враг, перед тем как совершить свою кару, рассказывает свой замысел. А тут Ольян просто пришел в лес. Почему бы просто не напасть? И почему лесная королева мстит всем от имени природы? Разве она и есть сама природа? Или те, кого она погубила не являлись частью природы? Все это помешало проникнуться в полной мере этой историей. Произведение написано хорошим языком, читается легко. Но почему-то, несмотря на имеющуюся в нем динамику, мне было скучно его читать. Не понравились и некоторые формулировки. Например: "С первым в жизни поручением, направлявшим юного надра в этот полный устных былин и страшных сказок от старых надров лес". Получается, что его отправило поручение? Разве может само поручение кого-то куда-то направить? Или это поручение от старых надров? Тогда все равно фраза построена не очень удачно. "Да и в тревожность этого происшествия никогда не верила". Что такое тревожность происшествия? Так же мне не хватило ощущения силы лесной королевы и опасности, исходившей от нее. В целом задумка неплохая, но ей не хватает логичности. 7
58138 Павел Крапчитов ----- Юный представитель неведомой расы отправляется в путь через лес в гости к родственникам, но, на самом деде, чтобы спасти мир. Это чудесным образом ему удается. Повествование среднее. Где-то слишком много описательства. Но время от времени появляются куски действия и читать становится интересно. Ошибок не заметил. Диалоги разные. Есть слабые, есть хорошие. Оценка: Рассказ не понравился. Не потому что он плох. Просто это не мое. Фактически это сказка. Я предпочитаю что-то похожее на реальность. Интересно / Не интересно: 5 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 5 Сюжет: 7 Персонажи: 7 Ошибки: 10 Повествование: 7 Итого: 7 7
Общая оценка 72

Обречённые в Танце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58867 Странный ----- Так. Сюжет оставляет много вопросов. Танатос был типа богом смерти, и когда говорил, что вот вот освободит танцовщицу от клятвы, имел в виду, что отчасти спровоцирует ее смерть, о которой она ранее сама так мечтала? Потому что если он просто соответствует словам Птолемы, то от такого предательства рассказу смысла мало. Плюс ко всему, опять же, я не совсем понял — героиню наказывают из-за того, что она решила сплясать конкретно для Танатоса, или в принципе из-за того, что она для кого-то иного решила сплясать, пусть бы даже и Танатос изначально ее не обманывал? Честно говоря, развязка ситуации со жрицами какого-то удовлетворения не приносит — скорее бы уж эта история продолжилась, чем так мутно оборвалась. Часть с ювелиров вызывает ассоциации с Маленьким принцем. Сюжетно она хотя бы имеет некое разрешение, начало, середину и конец. Но к чему все это, все равно не ясно. Идея реинкарнации , если я правильно понял, как будто просто существует. Ну, то есть, рассказ про то, что нам говорят — реинкарнация есть. Не знаю, мне этого не достаточно, хочется какого-то обыгрыша ситуации. Если он присутствует, то я его просто не выкупил, и , к сожалению, рассказ не мотивировал его перечитать и попытаться что-то прояснить. В любом случае, автору удачи в дальнейшем. тоненькая фигурка в коротеньком — два уменьшительно-ласкательных так рядом звучит не очень. Вот она быстро закружилась. - до этого момента повествование идет в настоящем времени, а теперь внезапно переходит на прошедшее. Почему? Стен нет — ой, они есть, их просто не видно. Река впадает в озеро — погодите, это не река, а ручей. Откровенно раздражающий для меня момент — если это ручей, то пишите — ручей. (?) Велела узнать, как дела и передать, что она тебя ждет у водопада. - что она ждет тебя у водопада — мне такой порядок слов комфортнее воспринимается. Вообще, чуть дальше по тексту еще встречаются предложения с не оптимальным, скажем так, порядком слов, который несколько режет слух. Например: Мы встретились случайно в лесу. - мы случайно встретились в лесу. Зачем так слова переставлять, если автор не Йода?  склонилась в поклоне. - поклонилась или просто склонилась. Плюс минус читается нормально, но после части со жрицами часть про ювелира воспринималась уже несколько утомительно — скорее, из-за того, как раз, что довольно бессвязно. 4
58675 Александр Князев ----- Хороший рассказ. Благодаря использованию двух независимых историй у рассказа возникает объем и наполненность. Некоторые сцены вполне сочные и создают ощущение присутствия, а описание событий и героев вызывает сопереживания. Но при этом автор смог удовлетворить интересы только части читателей. Для многих недосказанность и отсутствие конкретики вызовет проблемы с восприятием истории. К тому же автор так и не рассказал главный сюжет – ведь герои рассказа не монахиня и ювелир, а близнецы, появившиеся в конце рассказа. Истории монахини и ювелира, это лишь эпизоды из жизни близнецов (если я правильно понял), а про них мы так ничего и не узнали. К тому же мы не увидели, как эти предыдущие жизни, повлияли на новорожденных. В рассказе лишь заявлена связь между детьми и монахиней и ювелиром. Но она никак не проявляется. И получается, что эти две истории были рассказаны совсем напрасно. И вообще не понятно, как название связано с ювелиром и близнецами. Возникает ощущение, что название относится только к первому сюжету, и тогда вся, какая никакая, структура рассказа разваливается, потому что из названия получается, что первая история - основная, а вторая история должна из нее как-то вытекать, а она этого не делает. Достаточно качественно прописанный рассказ, с неплохой стилизацией. Нет ни канцеляритов, ни особенно грубых опечаток. Читается легко и не мешает следить за развитием истории. 8
58656 gafel ----- Рассказ, мягко выражаясь, странный. Состоит из трех эпизодов, мало связанных между собой.На слабую попытку обосновать, что такое Добро и что такое Зло, явно не тянет Едва появляются зачатки интриги, как все сразу же пропадает. Автор использует короткие фразы. Речь идет то от имени женщины, а затем вдруг повествует мужчина. Лично я такой "авангард" уж простите, не догоняю. Два последних абзаца текста совершенно лишние. Одно из двух: либо автор гениален и до этого творения мы еще не доросли, либо напротив, мы имеем дело с проявлением примитивизма. Прошу прощения у автора, мне не понравилось. 1
58642 Всеволод Могильный ----- Повествование состоит из трёх разных частей, в которых много грусти и печали. В первой части показана история «монашки», которая из благих намерений нарушила клятву, за что её и казнили. Очень много ненужных описаний. Волдыри, кровь, боль, ААА! При жизни она страдала и страдала, бедняжка, но была чиста сердцем, душой и намерениями. Вторая часть описывает нытьё ювелира, который изготавливал изделия, не модные по тем временам. Удивительно то, что он изучил потребительский рынок – и всё равно толкал своё, как жук навозник. Но он шёл за зовом сердца, весь такой идейный. И вот в третьей части у героини рождаются два младенца. Судя по всему, речь идёт о реинкарнации. Мол, в своих первых жизнях непонятые миром монашка и ювелир страдали, а тут вот они родились заново, и вся жизнь у них впереди. Хэппи энд. Только вот… что за экспедиция? Что за бортовой врач? Видимо, это нам оставили в качестве пищи для размышлений. Моё скромное мнение по содержанию: не для всех, а для таких же непонятых ценителей прекрасного, как главные герои рассказа. Почти весь рассказ состоит из описаний, размышлений и коротких предложений, типа: «Покой… Отдых… Приятная умиротворяющая серость… Нет боли, гнева, радости, печали. Ничего нет. Волны безмятежности накатывают и заполняют меня. Меня? Кто я? Ах, да. Та танцующая девушка. Клятвопреступница. Она - я? Или не я? Снова стало всё равно. Хорошо… Тишина…» Может быть я и придираюсь, но от такого стиля повествования складывается впечатление, что главные герои не умеют чётко формулировать свои мысли. Не хватает ещё слов паразитов «Эээ… Нууу… Типа…». Хотя в целом, написано грамотно. 5
58599 Vladimir Zenin ----- Очень интересная сюжетная задумка с переходом между персонажами (телами души насколько я понял). К сожалению, прямой связи между частями рассказа я не нашел. Т.е. не раскрыта (не ясно раскрыта?) та самая часть, которая могла бы сделать рассказ намного интереснее. Часть про мастера мне понравилась больше, чем про танцовщицу. Работает не ради меркантильных интересов, но цену ломит такую, что богачи ахают. Последовательно, ничего не скажешь. Как деталь персонажа этот момент описан очень хорошо. Что касается танцовщицы, проблема ясна, но выглядит слишком надуманной. Красивые описания, особенно в начале. Достаточно грамотно, но стоит обратить внимание на оформление диалогов - много где потерян пробел между тире и словом. Так же везде дефисы, хотя диалог начинается с тире. Происходящее хорошо представляется. 7
58522 София Анх ----- Эта история состоит из трех разных частей. Первая про девушку-жрицу. Вторая про ювелира Пауля. Третья (самая маленькая) про рождение двойни на борту космического корабля. Но на самом деле это все декорации в главной истории, которая рассказывает о каком-то «я». Не очень поняла, кто это? Какая-то сущность? Божество? Сначала решила, что рассказ пойдет о перерождении неких душ, но это явно не так. В общем, автор, я осталась в недоумении, о чем ваш рассказ. И, главное, почему он называется "Обреченные в танце"? Вроде бы танцевала только героиня первой части, ювелир и не думал этого делать, тем более новорожденные младенцы... Или это все танцы этой неведомой сущности "я", природа которой так и осталась за кадром? Но тогда, на мой взгляд, хорошо бы более четко обозначить, что это такое и что за танец оно танцует. Читала с большим интересом. Повествование завораживает и не дает оторваться от рассказа до самого финала. Очень понравился общий антураж (особенно первой части) и язык. Получила удовольствие от чтения. Автору большое спасибо за это! 7
58358 Данила Катков ----- Красивые рассказы. Поясню – хитросплетение историй вряд ли уловит неискушенный читатель. Возможно, связь стоит сделать более очевидной, иначе сказка рассыпается на части. Сильнее всего написан эпизод про ювелира – он читается на одном дыхании. Теперь критика. Первый эпизод вымучен, написан натяжно. Чувствуется, что автор только разминается. Далее следует удачная сердцевина и пространный конец. Отмечу логические ошибки и неудачно подобранные обороты. 1) проступает – лучше подступает; 2) рефрен – англицизм; 3) с такой стремительной яростью – ярость может быть отчаянной; 4) Голова болит и пить хочется, - голос был хриплым, горло ссаднило так, как будто я не танцевала, а кричала – многократный повтор, констатация факта; 5) Все имена жрецов на «А» - возможно, такой обычай; 6) Во время обряда понятно, но почему остальное время героиня ходит босиком? 7) с плит жидкость, в углублениях огромного валуна, увлекались исследованиями – неудачные обороты; 8) Ожоги на ногах – констатация факта. А то старшие жрицы не знают, чем их камлание всякий раз заканчивается; 9) Я танцевала с листьями – не поясняется подробнее цель данного танца; 10) яму, выложенную каменной плиткой – каменная шлифованная плитка слишком дорога для содержания в страхе и унижении недостойных. Там был грубо отесанный серый булыжник; 11) Высокий черноволосый мужчина в чёрном костюме – хитон сменился на костюм тройку? Важно не озлобиться и внимательно воспринять критику. У вас есть писательский душевный камертон. Видно, что рассказ писался не для развлечения праздной публики. Получилось тепло и душевно. Автору мои наилучшие пожелания в творческом возрастании. 6
58286 Челодведь ----- Вот эта работа мне действительно понравилась! Очень атмосферно. Читаешь ее и проникаешься ощущением "танца мироздания" с его перерождениями и многогранностью бытия... Сюжета как такового в произведении нет, это своего рода зарисовка жизненного цикла. Но зарисовка очень проникновенная и моментами даже трогательная. История ювелира, на мой взгляд, особенно удалась. Она действительно "цепляет". В произведении существует некая сюжетная недосказанность, но думаю это осознанный ход автора. Во всяком случае не считаю, что этот момент как-то портит произведение, скорее наоборот придает ему некий флер таинственности. В повествовании придраться тоже не нашел к чему. Текст читается легко. Персонажи раскрыты, очень мастерски описаны их чувства. Немногочисленные диалоги очень ёмки по своему эмоциональному содержанию и наполнению. Описания ненавязчивые, но тоже весьма ёмкие. Все это создает некое "кружево", которое и порождает атмосферу произведения. Она "обволакивает" и, в моем случае, доходит не только до головы, но и до сердца, а такое бывает нечасто. Действительно очень красивое, хотя и немного грустное произведение. Одно из лучших прочитанных мною на этом конкурсе. Лаконичное по форме, но очень ёмкое по содержанию. Автор определенно талантлив. 10
58275 Милояра Солнечная ----- Если я правильно поняла замысел автора, то рассказ является зарисовкой на тему перерождения душ. И эта зарисовка мне очень понравилась! Правда есть некоторая обрывочность в тексте, но она очень гармонично вписывается в общую канву произведения. Рассказ завораживает. "Вот оно - бесконечность!" Автор словно погружает читателя в ту самую бесконечность. "Покой... Умиротворение". Рассказ написан настолько воздушно, атмосферно, что у меня практически получилось представить себя парящей среди звезд. В той самой бесконечности. Повествование довольно глубокое, эмоциональное и очень красивое. Особенно понравился отрывок про ювелира. Так тонко, с любовью описана его работа и его отношение к ней, что почти физически ощущалась обида из-за того, что его гениальные работы никого не интересуют. Все персонажи прописаны хорошо. Но самое главное, что это произведение нашло отклик у меня в душе. А на этом конкурсе это большая редкость. Автор молодец! 10
58137 Павел Крапчитов ----- Некто испытывает несколько перерождений и это как-то связано с танцем. И в каждом своем перерожденье ГГ совершает некий поступок, кому-то помогает... Но тут я с толкнулся с некоторыми непонятностями от чего до конца не понял смысл рассказа. Повествование состоит из правильных, гладких предложений. В них очень много подробностей. Но Автор, как мне кажется, совершенно не думает над тем, чтобы как-то заинтересовать читателя. Ошибок не заметил. Диалоги слабые. Оценка: Рассказ не понравился. Автор любуется созданными им мирами. Но для меня, как читателя нужно, чтобы у меня возникали эмоции от прочтения текста. Но данный текст их дать не может. Если бы не конкурс, то не дочитал бы конца. Интересно / Не интересно: 4 Понравилось/не понравилось: 4 Наличие ключевой идеи: 4 Сюжет: 4 Персонажи: 4 Ошибки: 10 Повествование: 7 Итого: 5 5
Общая оценка 63

Откуда не возвращаются

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58866 Странный ----- Некоторые нюансы показались любопытными, вроде шестого чувства, «входящего в набор». Однако, без обид, автор, едва дочитал с третьей попытки этот, в общем-то, короткий рассказ. По происходящему главное ощущение — много шума из ничего. Ничего особенного, интересного, тем более выдающегося не происходит, но подается все на откровенно раздражающем пафосе, под которым ничего нет. Два персонажа сидят и обсуждают крайне невнятные вещи невнятными неконкретными фразами, будто специально написанными так, потому что автор сам еще не придумал, что под ними подразумевается. Супермегауберопытного главного героя бросает то в жар, то в холод от крайне малозначительных происшествий, происходящих с ним в таверне. Если бы, к примеру, ему было суперскучно, и он от нечего делать пытался разобраться, как это девушка его видит, не преувеличивая перед собой и читателем значения этого факта, а за одно применял бы какие нибудь дедуктивные приемы, попутно раскрывающие его характер и бэграунд, мне воспринимать текст было бы интереснее. Поворот с конце тоже как будто из ничего. Я не про сам факт кошки, а про то, что главный герой благословил кого-то на быструю смерть. Создается ощущение, что для него это исключительное событие, и обычно он так не делает, но узнаем мы об этом ровно в последнем абзаце. Что мешало раскидать до этого по тексту крючки? Опять же, какие нибудь примеры из его дедуктивных рассуждений, демонстрирующие, что обычно он быстрой смерти не благоволит, или тщательно любит следовать правилам, выполнять указания в срок, или типа того. Естественно, при этом не раскрывая его личность, которая «вотэтоповорот». Потому что конфликта, как бы, и нет. Вплоть до последнего абзаца. Да и там спорно. А вот если бы он видел смерти детей от голода, людей от чумы какой-нибудь, безнадежных больных в коме, калек на поле боя — мы бы как прониклись его опытом, лучше узнали героя, так и поняли бы, что его мнение — каждый должен умереть тогда, когда придет время. Не ему решать и вмешиваться. А вот над кошкой в финале сжалился. Опять же, мое мнение, на истинность не претендую. Причиной моего внезапного приступа — и так понятно, что приступ у главного героя, «моего» не обязательно. Уши у неё были слегка заострёнными, но это ничего не значит — несогласованность времени. «уши были» в прошедшем, «ничего не значит» - в настоящем, дальше в предложении про скрещивание снова в прошедшем. В абзаце про то, как герой дышит, а девушка усаживается, много местоимений «себя, моих, моё». Опять же ,на мой взгляд, лишнее. Губы, вытянутые не то в полуулыбке, не то в вежливую горизонталь — режет ухо, странно звучит, перефразировал бы, или хотя бы окончания по другому согласовал. Впрочем, моя внешность настолько невыразительна, что удивительно, что хоть кто-то вообще — от одного «что» можно избавиться. Если в общем, то в тексте полно, на мой взгляд, лишних местоимений, которые создают ощущения повторов. Где-то они вообще не нужны, где-то можно перефразировать так, чтоб их не применять. Несколько повторов, типа «что — что», иногда странные речевые обороты. Наверное, написано более менее нормально, но неконкретный размытый пафос... Мне вообще не зашло. Прочитав все работы и сравнив ощущения, к сожалению, пришел к выводу, что ваша работа в группе наихудшая и выбесила меня больше всех) Правила конкурса обязывают поставить хотя бы одну единицу, и она будет здесь, без обид. В любом случае, успехов в дальнейшем. 1
58674 Александр Князев ----- Зарисовка без сюжета с легким разворотом в конце, но он не оправдывает отсутствие сюжета. Так как сюжета нет, но все повествование крутится вокруг одного вопроса, откуда главный герой помнит собеседницу. Больше, по сути, в рассказе ничего нет. Цветисто - кустистый стидь изложения, приправленный канцеляризмами. Но несмотря на это, в основном, читается бегло. Вычитка сделана, поэтому по этому вопросу претензий нет. 6
58655 gafel ----- Сюжет странноватый, хотя пару лет назад уже где-то подобное приходилось читать:: кошка встречается с дамой с косой. Язык немного необычный. Портрет девушки-кошки весьма странно изображен. То "песчаные косы", а то - локон выбившийся". Минор рассказа немного удручает. Начало интригующее, как говорится, за здравие. Зато окончание - за упокой!Орфография ужасная. Полный игнор запятых. Грамматика - как придется - тог так, то эдак. Уж точно рассказ не украшают слова: "страньше" и " незначимей". Мне не понравилось, уж простите. 3
58641 Всеволод Могильный ----- Рассказ не о чём. Давным-давно смерть даровала кошке девять жизней, и вот спустя столетия они встретились и… и всё. В конце рассказа кошка поблагодарила смерть за милость к ней – если это и является главной идеей рассказа, то как-то совсем бедненько. Сюжета, как такового, нет. Автор попытался передать собеседнице кошачьи манеры, а вот смерть так и осталась безликой. Разговоры о магической медицине вообще никак не влияют на действие самого рассказа – они как бы просто есть, для поддержания разговора. Весь рассказ строится из диалога и мимолётных размышлений. Сам диалог написан неумело, аж глаз дёргается. Например, этот отрывок написан в одном абзаце: « — Возвращалась? — я уронил вопрос, и он словно застыл в воздухе, разделяя нас невидимой пеленой. — Откуда?— Откуда не возвращаются, — ответила она, кивая на всех вокруг». Чисто грамматически рассказ написан норм, но вот пунктуация и синтаксис оставляют желать лучшего. 3
58598 Vladimir Zenin ----- Неплохой сюжет, своеобразный. Сцена живая, это главный плюс рассказа. По ходу повествования Смерть ощущается тормозом. Я бы сказал это недостаток диалогов. В остальном диалоги написаны хорошо. Написано достаточно грамотно, описания хорошие. Но, представить себе кентавра-кошку очень сложно. Образ никак не складывается. Довольно короткий рассказ, в котором показано слишком мало. Это основной недостаток рассказа. "Я почувствовал себя замороченным." - ужасная фраза, нужно заменить на что-то другое. Избыток многоточий. 6
58517 София Анх ----- По уровню очень хорошо написанный текст. Автор, Вы большой молодец, для меня большим удовольствием было Вас читать. И пусть идея рассказа далеко не нова, но я читала взахлеб от первой строчки до последней. Очень понравилось, спасибо, удачи! В мастерстве автора нет совершенно никаких сомнений. Рассказ написан твердой рукой. Однако очень много чисто женских недосказанностей, и из-за этого смысловая картинка будто слегка плывет. Но, возможно, так и задумано? В любом случае считаю, что этот рассказ весьма на достойном уровне. 8
58357 Данила Катков ----- Читалось с трудом, интрига не удалась. Много воды. Но в конце такой жирный сюрприз! Чувствуется, что ради него все и писалось. Оригинально и необычно, но языковая форма оставляет желать лучшего. Позволю себе перечислить зацепившие глазом огрехи: 1) сероватой кожей, большими глазами цвета дымчатого кварца и двумя длинными песочными косами – очень сложно, где шерсть – где кожа? 2) наличие паба – да будет известно автору, что пабы изначально и многие из них почти до 50-х годов прошлого века были исключительно питейными заведениями с нехитрыми закусками. Мясо – уже ресторан, корчма, на худой конец. 3) и поэтому на всю таверну спросила – магическим образом мы перенеслись в таверну. 4) Я специально выделил слово “лучшая”, - курсивчиком? Можно так: ее не смутила явная ирония. 5) входит в базовый комплект – слово-паразит из автосалона 6) Но я мог поклясться, что в последние тридцать лет не встречал никого подобного! (смерть старая и не такое видела) 7) Всё страньше и страньше – неуместный референс на Кэррола 8) — Что они знают! — взвилась она, и в глазах её сверкнула… надменность? - это вопрос? 9) Я почувствовал себя замороченным. Обычно замороченный человек не чувствует себя таковым, особенно если морочащий искусен. 10) Слишком много по диалогам пояснений в словах автора – сказал, поправила локон, улыбнулась. 11) и только проходящий мимо мальчишка пнул её в рёбра – неестественно жестоко. 4
58285 Челодведь ----- На мой взгляд, сюжет в произведении как таковой отсутствует. Это скорее зарисовка диалога. Поэтому говорить о какой-то динамике сюжета, его проработанности и глубине бессмысленно. Сюжета нет. Проработанность персонажей тоже откровенно слабоватая. Не раскрыты ни характеры персонажей, ни эмоции, ни их внутренний мир в целом. Повествование это нечто! Построение фраз и диалогов в целом с каждым прочитанным словом все "страньше и страньше" (фраза из произведения) приведу несколько примеров: "девушка с сероватой кожей, большими глазами цвета дымчатого кварца и двумя длинными песочными косами". Что такое "песочные косы"?! "бросил в себя пару сухарей". И моя любимая: "Она наклонила голову на плечо, потом перекинула на другое". Такими лексическими конструкциями произведение переполнено. Правда есть во всем этом положительный момент. Эти фразы очень повысили мое настроение. Я давно так не смеялся. Откровенно слабое произведение. Думаю со временем, когда автор наберётся опыта и идей, у него будут получаться значительно более сильные работы. А возможно просто я ещё не дорос до такого повествования. 1
58274 Милояра Солнечная ----- Какого-то конкретного сюжета в рассказе я не увидела. Это скорее небольшая зарисовка о встрече двух старых знакомых, один из которых когда-то помог другому. В произведении абсолютно нет динамики и какого-то развития сюжета. Не могу сказать, что мне понравилось. История не заинтересовывает, персонажи скучные. Отдельно хочу сказать о главном герое. Он получился какой-то поверхностный. Представляется неуверенным подростком. Но это же сама смерть. У меня образ смерти абсолютно не вяжется с образом, который создал автор. Он слишком прост для того, кем он оказался. Ну что ж, могу сказать, что рассказ вызвал у меня эмоции. Некоторые фразы откровенно повеселили. Одно только "страньше и страньше" чего стоит. Или: "двумя длинными песочными косами". Может быть косами песочного цвета? "Вроде бы бессмысленная формальность, а все же приносит какое-то удовлетворение, какую-то причастность". Причастность к чему? "Она наклонила голову на плечо, потом перекинула на другое". Тоже звучит не очень. Я не увидела в рассказе какой-то идеи. Только попытку ее создать. Надеюсь в следующий раз у автора это получится лучше. 1
58136 Павел Крапчитов ----- Некто, кого под конец называют смертью, встречает в баре измененную кошку, которой этот некто в свое время даровал быструю смерть. Смысла в рассказе не увидел. Возможно, Автор ставил на пафосность встречи и хорошие (по его мнению, диалоги). Повествование затянуто. Персонажи долгое время говорят об одном и том же. Кроме того, есть определенная небрежность. У героини то седьмое чувство, то шестое. Персонажи мне показались невыразительными. Героиня постоянно задает один и тот же вопросы, помнит ли ее ГГ или нет. А ГГ, как-то недостоверно смущается. Заметил одну ошибку. Диалоги слабые. Оценка: Рассказ, скорее, не понравился. Действие затянуто. Интрига слабая. Развязка надуманная. И многое осталось непонятным. Если бы не конкурс, то не дочитал бы конца. Интересно / Не интересно: 4 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 5 Сюжет: 5 Персонажи: 5 Ошибки: 9 Повествование: 5 Итого: 5 5
Общая оценка 38

Лик Судьбы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58865 Странный ----- На удивление, место действия и русские имена не раздражали (моя особенность, страшно бесят бесконечные «машки, вальки, сашки» и прочее такое «народное», если нет привязки к буквально историческим событиям) Странная описательная сцена первой беседы с главным врачом. Я поначалу подумал, что людей в комнате всего двое — пациент и мужчина в черном плаще, который, судя по не обозначенной позиции врача, он и есть. Но нет, их трое. Мутно. По поводу того, что героя вывели из больницы, но потом оставили на неделю дома, отлежаться. А не опасно только только выпущенного обдолбанного психа оставлять одного? Который, ко всему прочему, еще потенциальный маг, как позже выясняется. Может, логичнее было бы подержать его неделю в больнице, но без препаратов, если необходимо вывести химию? Чувак неделю сидел дома. Если его так съедало любопытство относительно происходящего , чего на улицу не пошел да и не нашел кого-то, уже владеющего магией? В целом, его крайняя малоинформированность тоже воспринималась бы лучше, останься он в больнице на эту неделю. Собственно, поворот про вторжение магии в мир читателю могли донести еще при первой встрече с Горыней, а не оттягивать до прибытия в офис. Эпизод с выездом в деревню и бабкой любопытный, но крайне скоротечный. Понимаю, видимо, хотелось продемонстрировать работу в поле, какой-то экшн, но ощущается крайне урезано, с абзацем-пояснением в конце. Естественно, видимо, вопрос с размере текста. В целом, нормальный рассказ. Прочитал с первого раза. Легко написан, первая треть интригует. Начало в больнице, до выхода, понравилось с точки зрения описательной части. Претендент на высокую оценку. Прочитав все рассказы в группе и сравнив ощущения, пришел к выводу, что ваш рассказ выбесил меня меньше других) Правила конкурса вынуждают поставить хотя бы одну десятку, и она будет здесь. Рассказ не без минусов, но над ним была проведена работа, не каждый рассказ здесь способен таким похвастаться. Автору удачи в дальнейшем. смотрит на... нас? Нет, на Настю. Отец жестом останавливает нас - Нас — нас. Чуть-чуть повтор. спотыкаясь и наталкиваясь друг на друга Два деепричастия сразу немного усложняют очень ровный и легковоспринимаемый текст до этого, для меня. В этом месте при чтении споткнулся. Оставил бы что-то одно, или из одного сделал полноценный глагол. прежде чем с простодушной надеждой маленького ребенка спросить: «маленького» тоже бы убрал. Ритм текста, состоящего преимущественно коротких предложений, или коротких частей в больших предложениях, от удлиненных формулировок сбивается. Ну и в данном случае и так понятно, что имеется в виду, без уточнения про «маленького» А подумать было над чем. Дома, на удивление, было прибрано было — было. Лев Семенович Маслов, здешний маграммист «здешний» бы убрал, просто маграммист, этого достаточно. У Евы и двух других девушек, находившихся в кабинете, отвисли челюсти. Ну, ты, Семеныч, даешь! Уважаю, дай пять! – восторженно воскликнул Леонид и, получив от Евы удар под ребро, жалобно взвыл. И эту часть тоже убрал бы. Немного стыдная она уже, выбивается как-то совсем уж в шапито, не забавит, скорее напрягает. Будем честны, и от более серьезных ругательств в нынешней жизни ни у кого челюсти уже не отпадают, так что ощущается фальшиво. 10
58673 Александр Князев ----- Рассказ безусловно качественный и может даже лучший в этой группе. У меня возникла ассоцияция с Ночным дозором. Наверное, не самое плохое сравнение. В целом хороший рассказ, только финал очень накрученный. Автор, скорее всего, и не пытался быть максимально понятным. В общих чертах, конечно, ясно. Но хотелось бы, чтобы идея, вложенная в образ Ольги, была более очевидная. Отец и Настя в белом сарафане и кроссовках идут рядом. - как будто отец и Настя одеты в один сарафан. Резкий переход от первого лица к третьему и обратно. В результате, вообще, не понятно, от чьего лица идёт повествование. Только к концу первой сцены становится понятно, что рассказчик это третий человек, не отец, не Настя, а, очевидно, брат Насти. В остальном язык хороший, от повествования не отвлекает. 10
58651 gafel ----- Сюжет рассказа весьма необычный Задумка, герои, образы, язык изложения - дополняют одно-другое.Магия - это тема, которую обоснованно и аргументированно никто до сих пор не может исключить из нашей жизни. Или, хотя бы, разумно объяснить. Построение рассказа, его структура - интересны, имеют логичный и завершенный вид. Мне понравилось. Заголовок неплохой, но почти нет интриги. Возможно, это - вкусовщина, но мне не особо нравятся различные вступительные четверостишья и прочая ерунда перед основным текстом. Читается легко, но с ощущением безнадеги. Автор владеет словом Немного хромает пунктуация, есть пропуски букв и слов. В чем-то напоминает "Матрицу", где существует выбор: хочешь или нет. Рассказ в целом понравился. Скажу больше, он один из лучших, поэтому ставлю высокую оценку.. Спасибо автору. 10
58640 Всеволод Могильный ----- Стихотворный эпиграф сразу даёт понять, что впереди нас ждёт увлекательное чтиво. Сюжет, действительно, очень интересный. Человек, оказавшийся в дурке после тяжёлой утраты, ищет ответы на свои вопросы. Магия и сверхспособности лаконично гармонируют с современным миром. Хорошей идеей было внедрить и госструктуру, которая занимается расследованием «магических дел». Рассказ несёт в себе философскую идею. Особенно задело, что в каждом из нас есть «Кривой без сути и… мертвый слепок, которому я намеренно не даю волю. Словно сам закрыл перед ним все двери». Читал рассказ на одном дыхании, прям понравилось. Атмосферно, мрачно, мистично. Эпизод, где Леонид с Лёшей отправились на вызов, был описан очень хорошо. Атмосфера заброшенной деревушки, бабка-колдунья, придуманный Дрековак (в славянской мифологии именуется как Дрекавац) – словно снова прошёл миссию «Дела семейные» в игре «Ведьмак 3». Текст написан довольно грамотно. Кое где проскакивают синтаксические ошибки, но это не страшно. 10
58597 Vladimir Zenin ----- Сюжет затягивает, автор умело манипулирует интересом читателя к тому что произошло, раскрывая это только к концу (и то, не полностью). Конечно, сложно не сравнить с дозорами. Хотя здесь однозначная заявка на самостоятельное произведение. Образ Ольги слишком мало раскрыт. Есть ощущение что она - галлюцинация. "Путь Судьбы" в финале и вовсе не понятен, какая связь с попыткой утопления, зачем это нужно, и почему они, видимо, не тонут. Хорошая работа, живые персонажи. Написано грамотно. Описания хорошие. Возможный минус - места, образ которых задается только названием. Например, что может человек не бывавший в Питере знать о здании Зингера? Это замечательный зрительный образ, но он меркнет, если человек никогда его не видел. Хорошие диалоги. Мало, мало. Надо больше. "Запах озона" - я слышал эту фразу в основном от поколения моих родителей. Интересно, как уходит из мира ощущение, восприятие этого запаха, вместе с уходом фразы, практики ее употребления. 10
58518 София Анх ----- Очень захватывающий рассказ! В самом начале тайна, которую Гэгэ. предстоит разгадать. Атмосферная обстановка в лечебнице для сумасшедших. Приготовилась получать удовольствие от нее и от того, как Гэгэ будет стараться разгадать свою тайну в прошлом. Но потом его освободили, и я пожалела об этом. Но затем опять стало интересно - первое испытательное дело в магическом отделе полиции, магический, нет, даже мистический детектив! Я подумала, что теперь-то Гэгэ будет разгадывать загадку своего прошлого. И, наверное, так и произошло. Гэгэ что-то понял, но совершенно непонятно, что именно. У меня остался миллион вопросов и ни одного ответа. А так хотелось бы понять: почему Ольга - лик судьбы? почему Гэгэ становится плохо в грозу? почему от него такой сильный магический фон? неужели это он сотворил все эти изменения с миром, в результате которых в нашу жизнь вошла магия? зачем он вернулся в больницу? зачем сиганул в Неву? почему его бывшие сотрудники были уверены, что так все и произойдет? и, наконец, ​ все-таки что произошло в тот трагический день, кто был неведомый маг-убийца (или маньяк) и что случилось с отцом Леши и его женой? В общем, дорогой Автор, у меня к вам большая просьба: когда можно будет деанониться, напишите, пожалуйста, под своим рассказом коммент с ответами, если Вам, конечно, не трудно. Все же очень хочется до конца понять, что же случилось в вашем рассказе. Потому что читать было очень интересно, но концовка для меня пока выглядит слитой. Написано хорошо и живо, тут все в порядке. К повествовательной части в этом плане придирок нет. Кроме непоняток, о которых я сказала выше и которые хотела бы прояснить, тут все замечательно. 7
58356 Данила Катков ----- Очень правильное начало. С первых фраз читается хорошо. Затягивает Мистический Петербург – тема хорошая. Карательная психиатрия – штука страшная! Автор с умением архитектора строит предложения, однако к середине рассказа увлекается и внезапно в одной главе (кажется, в пятой) перескакивает в повествовании с прошедшего на настоящее время. Далее сюжет сбивается в экшн. Конечная отсылка к Насте неявная, нужно жирнее. Хочу отдельно выделить авторские находки: 1) покурим свежим воздухом – блеск; 2) ошалевшее тело – сочно; 3) Морфеем – Богом, что дарует маленькую смерть (точно не la petite mort [фр.])? 4) здание бывшего Зингера на Невском – люблю это место. Чувствуется любовь автора к Петербургу и его архитектурным формам; 5) ИМП – imp – Автор, Where all deamons?)))) Пять точек есть – можно начертить пентакль. Автору желаю творческих успехов! Данную идею можно развернуть в полноценную повесть! 9
58284 Челодведь ----- В целом интересная сюжетная линия, особенно хорошо получилось начало (завязка), до момента отправки главного героя на оперативное задание. Потом изложение сюжетной линии пошло сумбурно и не очень четко, концовка вообще понимается с трудом. Не хватило раскрытия сюжетной линии с "наркоманом", напавшим на родственников героя. Эта линия явно напрашивается, но не раскрыта совершенно. В целом интересный "мир" и главный герой, но ни то, ни другое не раскрыто в полной мере. После прочтения ощущение какой-то неоконченности произведения. Язык изложения хороший, читается легко, и в принципе достигается эффект погружения читателя в атмосферу произведения. Лексически и стилистически фразы персонажей в диалогах построены в соответствии с их характером и эмоциональным состоянием. Описания действий достаточно динамичны и детально прописаны, что тоже очень радует. Описание атмосферы четкое и глубокое, но не перегруженное. хороший задел, у автора определенно есть талант, но необходимо поработать над сюжетом и раскрытием ряда повествовательных линий. 8
58273 Милояра Солнечная ----- Сюжет мне понравился. Рассказ заинтересовывает с первых строк. Правда чем дальше, тем более сумбурно написано. События не очень плавно перескакивают с одного на другое. Совершенно не развита история о наркомане. Столько о нем говорилось, что явно напрашивалось его появление в дальнейшем. Встреча главного героя с ним. Но эта линия так и оборвалась. А зря. Ее очень не хватает в произведении. Несмотря на то, что рассказ довольно тяжелый, читается он легко. Хорошо передана атмосфера произведения. Есть динамика. Но вот эмоций, мыслей, ощущений героев очень не хватает. Несмотря на отличный сюжет, главный герой раскрыт плохо. И если добавить герою "глубины" и сделать более плавные переходы между событиями, то получился бы очень хороший рассказ. 8
58135 Павел Крапчитов ----- Потерявший свою невесту (жену?) человек тяжело переживает утрату. Попадает в психбольницу. Потом появляется магия. Благодаря этому его почти берут в магическую полицию. Но он потом снова возвращается в свою палату в психбольницы. Почему? Зачем? Я не понял. Рассказ в середине начинает напоминать Ночной дозор и Охотников за привидениями, но потом Автор его уводит к какому-то Лику судьбы. Повествование хорошее. Автор мастерски развивает сюжет. Персонажи разные. Есть не выразительные (сотрудники отдела ИМП), а есть хорошие (Ольга из психушки, Антонина). ГГ – невыразительный. Автор часто объясняет читателю, почему ГГ ведет себя так, а не иначе. Хотелось бы понимать это не из объяснений Автора, а из наблюдений за самим ГГ. Ошибок не заметил. Диалоги хорошие. Оценка: Рассказ, скорее, не понравился. Ожидал более внятного окончания. Интересно / Не интересно: 5 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 5 Сюжет: 5 Персонажи: 5 Ошибки: 10 Повествование: 10 Итого: 6 6
Общая оценка 88

О чём рассказала Былаблоблыл

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
58864 Странный ----- Если бы Тоша свалился за борт, то весь табак, собственно, и так достался бы сейле, разве нет? Зачем ей его спасать? Ну, то есть, понятно, что нужно какое-то обоснование его приходу в чувства, но причину надо бы изменить. Для чего такое количество лишних браслетов , на всю команду? Или это на случай большего числа пленников? Неясно. Если просто часть спектакля для новичков, то уж очень накладная. Ну и да, чего капитан и команда вообще ждали следующего дня, если пиявки охотятся ночью. Одели бы силом браслеты да выкинули троицу на берег. Ночью, без предупреждения о пиявках, их бы тут же нашпиговали. А так, получается, они собираются ждать ночь, весь следующий день, т. к. пиявки днем не выходят на свет, и об этом капитан сам артистам и говорит (зачем, блин, чтоб у них больше шансов было спастись?), а потом еще одну ночь, чтобы троицу сожрали, и уже только на второй день идти искать тела с яйцами. Что за ерунда? Дальнейший сюжет отчасти любопытен, особенно эпизод с отыгрышем ролей при любых обстоятельствах, это понравилось. Относительно плана и маскировочно-гримеровочных способностей Келло воспринимается, как рояль из кустов — можно было и обронить где-то до этого, что она хорош, как гример. Почему из всех матросов оставили, а Ло, внезапно, забрали, тоже странно — уж тогда наделили бы его какими-нибудь положительными чертами, чтобы он был против всей этой затеи с пленниками и сопереживал им, кинул еды и воды втихаря на пляж, пока они там на солнышке жарились, типа того. Понятно, что для частичной реалистичности происходящего нужен был штурман, но оснований к его принятию ябы добавил. Ну и да, весь финальный каламбур после прибытия на материк — затянут и , опять же, избыточен. Перебор типа «смешных» фразочек, препирательств и прочего. Лучше было бы коротко, с парой шуток, уместить все это в три-четыре абзаца и завершить. А так я читал, и уже хотел побыстрее проскочить убогие каламбурчики, уж извините. Навернули испанского стыда. Персонажи плюс минус работают в рамках образов. Единственное, можно было и пояснить, с чего это Келло пользуется в троице таким уважением, и почему он не пытается выйти на переговоры с капитаном на корабле и потом в течении дня на берегу, если после подается , как хороший переговорщик. В целом, нормально. Скажем так, сюжет понятный и воспринимается хорошо, но форма, конечно, далека от идеала. Я бы скорее посмотрел на более мрачный вариант этой истории, с кровищей, жестокими подробностями, расчлененкой, бодихоррором, черным юмором, и не такой откровенно детской подачей (оставили команду «перевоспитаться», блин — это людей, которые неизвестно, сколько народу просто на верную смерть обрекли, ну просто верх наивности какой-то) и без излишних потуг в не смешные шуточки. Самое удачное для меня из всего текста — эпизод с театральной постановкой перед пиявками. Идея, что творчество сильнее любого наваждения — классная. В любом случае, один из лучших рассказов в группе, хоть и не в привлекательной для меня форме. Автору удачи. 9 из 10. Первый абзац с олицетворением шторма не зашел. Возможно, это моя проблема, но показалось излишним, избыточным. Ладно бы одно предложение, но целый абзац в таком олицетворении вызывает у меня ощущение фальши. Было спокойно — был прав в следующем абзаце в соседних предложениях. Хотя бы оказался прав, уж тогда. Прозрачное русалочье тело отсвечивало бликами в свете вышедшей из-за туч луны. - луна именно в момент ее всплытия вышла? Это не так существенно, но все же, можно было ранее где-то отметить, что луна вышла из-за туч, а потом уже в этом моменте спокойно сказать, что русалочье тело отсвечивает бликами в свете этой луны. Сейла то ли ахнула, то ли газы пустила. - нелепо, но отчасти забавно. Немного стыдная смешная шутка. Скорее плюс. понюшку нюхательного табачка — ну зачем однокоренные слова так подряд писать? Тогда уж «щепотку нюхательного табачка», или просто понюшку табачка, где мы из «понюшки» поймем, что он нюхательный. к самой многочисленной расе мира – к людям. - вторая «к» лишняя. Рассвет после ночного шторма был особенно великолепен. Золотой меч разрубил горизонт между лениво плещущимся океаном и синим, словно глаза северной красотки, небом. На берегу загорланили диковинные птицы, а утренний бриз слегка покачивал «Увальня». «Великолепен» - на замену. «Золотой меч...» и дальше до глаз северной красотки звучит интересно, но сама эта красотка — на выход. Именно что перефразировать, пусть и смысл такой останется. Очень странно для меня звучит. В целом, описания природных событий такими приемами мне не очень близки. Сложносделанную  - может уж тогда «сложно звучащую»? это только если вы осмелитесь снять с руки это. - вместо второго «это» пусть идет браслет, а в следующем предложении вместо браслета какой-нибудь синоним на выбор по вкусу — украшение, обручье, например. Словарь синонимов в помощь. одиночного матроса — одинокого? Чуть подробнее в содержании, но если коротко, то изложение скорее портило для меня восприятие нормального, даже любопытного сюжета. 9
58650 gafel ----- Сюжет рассказа весьма необычный, местами трудно предсказуемый. так что в фантазии автору не откажешь. Идея произведения ясна и в целом автором выдерживается. Красиво и вдохновенно описана природа, автор владеет словом и местами даже иногда "резвится". Иногда к месту, в иных случаях - просто так. Это заметно. Заголовок "на троечку". Не думаю, что "Былаблоблыл" необходимо было выносить в заголовок. Для чего употребляются трудно выговариваемые имена героев, непонятно. К примеру, попугай -колдун - Скррош. Интересна находка с "чарами коралловых пиявок" Озадачила формулировка - принадлежит к самой многочисленной расе - людям. Рассказ плохо вычитан, есть пропуски букв и ошибки в пунктуации. Классические "хэппи энд" многое скрасил. В целом, рассказ неплохой, ставлю высокую оценку. Спасибо автору. 9
58639 Всеволод Могильный ----- Сам сюжет, а точнее, его задумка – вполне оригинальна. Довольно интересно описан окружающий мир, природа. В рассказе имеются новые рассы, сеттинг. Автор явно хочет привнести что-то новое. В рассказе имеется поэзия, когда главные герои сыграли пьесу прямо перед кровожадными чудищами. Этот отрывок рассказа показывает, что для мастеров своего дела нет ничего невозможного, минутка мотивации) Да и в принципе то, что автор умеет писать стихи – это оч круто. Кое-где неверно расставлены знаки препинания, но это не критично. Диалоги… они просты до безобразия. Прямо-таки по-детски просто и наивно. И причём у всех персонажей рассказа одинаково. Если взять случайный диалог и не глядя сказать, кто с кем разговаривает – не угадаешь. Более-менее выделяется Грета – эдакая бой-баба, саркастичная, язвительная, в словах и действиях которой выражена наигранность. Непризнанная актриса. Выпрашивает на протяжении всего рассказа. Как личность она меня бесит, но это исключительно моё личное мнение. А вот капитану Тэду не хватило характера, коего у Греты с избытком. Капитан, прожжённый морской волк, и общается с матросами как добрый Санта? Странно, что он капитан… 5
58638 Александр Князев ----- В какой-то степени это обратное раскрытие истории, когда в поместье скрывается нечто загадочное и мрачное и главный герой пытается узнать, что там за тайна. В данном случае рассказывается, как монстр попадает в поместье. Если бы эти две линии как-то совместить, было бы интересно. Но этого не сделано, а сама история слишком простая, чтобы увлечь. Точнее у героев все получается слишком просто. Автор пропускет все сложности, с которыми столкнулись герои показывает сразу результат. Рассказ не перешёл в группу юмлористических рассказов, но и к серьезным рассказам его не отнести. У рассказа очень узкая целевая аудитория. Слишком мало он дает своему читателю. "Указующиий пест капитан направил на Тошу. Кхунк смущённо шаркнул ножкой, почему-то спрятав за спину все четыре руки" - слишком пафосно для простого описания действия. Присутствует канцелярит. "Это несправедливо, – резонно возмутился Тоша". - Героя собираются скормить монстру, поэтому он не может приводить резонные аргументы, он должен паниковать. Герои довольно часто что-то произносят именно резонно. Независимо от ситуации. Регулярное использование этого слова бросается в глаза. В целом рассказ полон стилистичнских нелепец и больше похож на детский мультик с простейшей мотивацией персонажей. 6
58596 Vladimir Zenin ----- Название работы похоже на литературную шутку о слове "был". Это интересно. Хорошая работа, которая оставила странное впечатление. С одной стороны интересный сюжет. С другой такое живое, простецкое изложение. Это неплохой стилистический прием, но мне не просто его воспринимать. Работа цепляет, хочется читать дальше. И именно через это, мастерски раскрыт финал - вот оно, продолжение, но "это уже совсем другая история". Написано достаточно грамотно. Окружение и персонажи представляются неплохо (можно чуть подробней). Диалоги хорошие, живые (иногда слишком). Победа над монстром и сцена с ловушкой на мой взгляд описаны слишком быстро - раз и победа. 8
58514 София Анх ----- В целом неплохой рассказ, где действуют представители разных фэнтези рас. Еще мне понравился способ борьбы с тварью, которая может общаться на ментальном уровне, - очень остроумно, ведь правда, люди искусства умеют перевоплощаться в другие личности - разве можно придумать маскировку лучше? Здесь есть юмор и хэппи энд. Только вот так и осталось непонятно, что там рассказал (рассказала?) блабыл... В общем название рассказа как-то не очень соответствует его содержанию. И еще не увидела здесь идеи, просто приключения, хотя и это неплохо. Не хочется придираться к стилю, но у меня при чтении бывало так, что в голове не складывалась картинка от прочитанного. В некоторых местах, возможно, пропущены логические звенья, из-за чего возникает такой эффект. Может, это чисто мои заморочки, но это мешало восприятию. Хотя в целом рассказ легкий и веселый. Почему 1? Если честно, потому что таковы идиотские правила обязательно поставить кому-то единицу. Простите, Автор! Ваш рассказ, конечно, не настолько слаб. В подборке было несколько таких рассказов, где было приключалово, но не было внятной идеи. Конечно, Вы как Автор вовсе не обязаны ее предоставлять. Но в ситуации, когда надо непременно выбирать, мне пришлось тянуть жребий, кому поставить эту ужасную оценку, которую я вовсе не хочу кому-то ставить. Судьба определила Ваш рассказ. Надеюсь, другие участники поставят ему что-то повыше и он все же выйдет из группы! 1
58355 Данила Катков ----- Рассказ начинается интригой общения существа неясной расы с более знакомой человеку европейской культуры русалкой. Хочется некоторого развития их отношений, но одеяло на себя перетягивает клоунесса, что воспринимается читателем не вполне логично. Предательство капитана – интрига меняется, но развязка ее закономерна. Финал, к сожалению, слишком открыт – ни морали, ни чувства завершенности у меня не возникло. Поначалу автор держался (был только Тоша), но далее пошли коллизии. Имя человека – продукт культуры, в которой он возрос – его расы, этноса, вкусов его родителей в конце концов. Так почему же, такое нестандартное создание назвали банально Антоном? Грушеподобный кхунк, думается мне, должен иметь соответствующее имя (хотя, возможно, погоняло дала ему команда, чтобы проще выговаривать было – кхункское Ахнуптхакеч не сразу и запомнишь). Система измерения в фэнтези мире ни в лигах, ни в локтях, ни в днях, ни в стрелах, а , упс, в ярдах! Личное обращение, «мистер»! Также автор употребляет ряд неуместных неологизмов – стресс, забастовка, эксплуататоры, К координаты – видимо, Маркса перечитал. Эх, лучше б Маркеса! Вымбовка – довольно увесистый брус. Сомневаюсь, что хрупкая девушка могла бы им так ловко орудовать. Из мелочей – опечатка в словах «острастка» и «кемарь», успеть зарядить арбалет в панике довольно непросто, пластический грим в купе с компьютерной графикой, позволяющий имитировать отсутствие конечностей на уровне киностудии, сложно получить даже из баркодовой слюны. К сожалению, это конкурс. Одна работа должна получить единицу, и она сегодня ваша. Видно старание автора. Пожелание – читать побольше хорошей литературы, не только фэнтезийной направленности, это поможет вам расширить свой языковой арсенал, добавить художественной глубины описаниям, характерам героев. Если цель развлечь читателя, то почти удалось. Если претендуете на серьезные смыслы - нужно предъявить нечто более существенное. С уважением 1
58282 Челодведь ----- В целом сюжет достаточно интересеный и яркий. Есть несколько необычных поворотов, например когда птица оказалась магом. Это определенно привносит в повествование интригу. Но существует и ряд недостатков: 1) герои произведения практически не испытывают трудностей, все даётся им легко, без напряжения и преодоления. Это сильно уменьшает уровень сопереживания героям со стороны читателя и значительно уменьшает уровень напряжённости сюжета. 2) достаточно сумбурно и скомкано раскрыты мотивы персонажей, их предыстория и характеры. 3) на мой взгляд, в ряде ситуаций герои ведут себя неадекватно. Например, будучи в окружении врагов и практически в безвыходной ситуации, героиня выходит из себя не из-за сложившейся ситуации, не из-за предательства капитана, а из-за того, что ее назвали "клоунессой". Смотрится неправдоподобно. 4) название не имеет практически никакого отношения к сюжету произведения. Былаблолблыл играет в произведении эпизодическую, малозначимую роль. Вот изложение, на мой взгляд, откровенно слабоватое. Из положительного могу отметить лёгкость языка. Отрицательное - некоторые фразы прямо режут слух. Например: -Тоша изо всех сил старался придать голосу угрожающе нотки, но выдал панического петуха. Как можно выдать "панического петуха"?! Смысл конечно понятен, но словосочетание "кривое". И такого типа выражений немало. Момент когда читателю был представлен коробельный маг: "Позвольте представить вам нашего корабельного мага. Да-да, этот скромный птиц, которого, я уверен, вы считали никчёмным дармоедом, есть ни кто иной, как мастер колдовского ремесла." Было бы резонно представить эту птицу читателю заранее. Например при описании капитана. Чтобы у читателя тоже сложилось впечатление о птице как о "никчёмном дармоеде". Сама идея о птице-маге отличная, но способ ее представления оставляет желать лучшего. Дили Джон ведёт себя вообще как истеричная барышня, а не как древнее могучее существо, обладающее ментальными способностями. Таких стилистических нестыковок в произведении очень много. Лёгкое, довольно приятное, но слабенькое произведение. 6
58272 Милояра Солнечная ----- Рассказ неплохой. Интересный сюжет. Правда немного наивный. Вроде бы и есть интересные сюжетные повороты, но описаны они, по моему мнению, недостаточно ярко. Не было такого, что при прочтении переживаешь за героев. Все трудности они преодолевают легко и без проблем. Это немного скучновато читать. Мне понравился слог. Читается легко. Есть некоторые моменты, которые покоробили. Не понравилось как автор ввел в рассказ корабельного мага. "Этот скромный птиц, которого вы считали никчемным дармоедом, есть не кто иной, как мастер колдовского ремесла". Немного странно звучит, потому что раньше об этом персонаже не говорилось ни слова. Почему его считали дармоедом, да еще и никчемным? В целом могу сказать, что рассказ мне скорее понравился. Порадовал "панический петух") 6
58130 Павел Крапчитов ----- Моряки-новички отправляются в плаванье, не понимая, что они всего лишь приманка. Но, в конце концов, все оборачивается хорошо для новичков. Они срывают куш, живут припеваючи. Но потом жажда приключений снова отправляет их в море. Автор рассказа населил вышеуказанный сюжет фэнтезийными существами. Хотя и без них можно было бы обойтись. Повествование хорошее. Автор мастерски развивает сюжет. Персонажи не картонные, у каждого свой характер. По ходу текста встречаются ошибки, которые, как мне кажется, легко мог бы найти Ворд. Диалоги хорошие. Оценка: Рассказ, скорее, не понравился. Все очень быстро скатилось к нагромождению новых сущностей: попугай-колдун, пиявки-телепаты, которые на самом деле просто чьи-то конечности и т.д. Интересно / Не интересно: 5 Понравилось/не понравилось: 5 Наличие ключевой идеи: 5 Сюжет: 5 Персонажи: 10 Ошибки: 5 Повествование: 10 Итого: 6 6
Общая оценка 57