| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58924 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочитал ваш рассказ. Неплохо получилось. Добрые чары против чёрных и мракобесия. Извечная борьба добра и зла, воплотившаяся в описанном "бое местного значение". Ну и омоложение чародейских кадров. Понравилось. |
Текст читается легко. Антураж выдержан в достойных формах. Нареканий по поводу грамматического, синтаксического и пунктуационного оформления произведения не имеется. |
|
|
8 |
| 58920 |
Sergius |
----- |
Добрая ведьма подвергается нападкам селян-фанатиков, борется с чародеем-оборотнем, спасает добрых сирот. Не ясно, какой статус имеет ведьма, из какого она сословия - очевидно не из крестьян, но по рассказу селяне общаются с ней как с равной. Почему она сразу не убила льва, если это так просто, зачем заточать? |
• Написано слабо. Диалоги крайне нереалистичны. Селяне показаны откровенно тупыми, колдуны - добренькими, оборотни - злыми. В общем, черно-белая картинка как в совсем детской сказке. Когда показывают человека и говорят, что он добрый, я уже не верю - добрых не бывает, тем более облеченных сверхъестественной силой. В отношения в селе тоже - не верю. Сельский священник XIX в., рассуждающий о Иудейской войне - еще возможно, хотя маловероятно, а вот в религиозный фанатизм селян вообще не верю. Кому какое дело, что ведьма не причащается? В XIX в. скорее вопросы вызывало частое причащение. Может рассказ и не худший в группе, но, полагаю, неудавшийся. |
|
|
1 |
| 58720 |
Alexey.Talayev |
----- |
Имеются сюжетные дыры и внезапно появляющиеся лишние герои (рояль в кустах).
«Но при этом Маурисия никогда не надевала платок, даже в церковь, не крестилась и не причащалась, чем приводила некоторых истовых бабок и мужиков в бешенство» Я очень сомневаюсь, что подобное возможно в России конца 19-го века. Дело в том, что церковь тогда была как второе государство, а если кто-то не ходил в церковь, то это не могло остаться без должного внимания.
«Всё больше и больше паникуя, молодой человек ступил на лестницу,» - А зачем вообще он пришёл? Должны же быть какая-то причина.
«И вот теперь меня отвлекли и попытались освободить Лаокия.» Если бы Глафира не пришла в дом Маурисии, то о приходе Агафия Маурисия бы не узнала, и тот смог бы спокойно освободить брата. Вопрос, Зачем Агафий отправил Глафиру?
«Алёша тем временем потащил свою подругу Алёну, руки которой тряслись от страха, прочь от места чудовищного события.» Вдруг появилась Алёна, но до этого невесты чурались Алёши, потому-что он слишком умный
«-Простите нас, пожалуйста, - подбежал к волшебнице отец Алёши» Отец появился ниоткуда и пропал в никуда. Ещё один лишний персонаж. |
«Женить его ещё не успели, да и девки его недолюбливали: «больно умный».» - Плохая причина.
«- Ещё со времён царя Иоанна Васильевича идём борьба со злом на земле Русской.» идём=идёт, Русской=русской
«Помявшись, юноша вошёл во двор. Затем распахнулись и двери дома.
-Проходите, молодой человек!» - кто это сказал?
«-Спускайся вниз по лестнице.» - До этого к нему обращались на вы «проходите», а теперь на ты – «спускайся». Почему?
«Через минуту в подземелье ворвалась крёстная Алёши, размахивая кухонным ножом.» - слово не из 19в.
«размахивая кухонным ножом.
-Положи игрушку, а то поранишься! – Октавиан махнул пальцем и ножик вылетел из руки Глафиры.» - ножом-ножик — повтор.
«Наконец Октавиану удалось поранить правую переднюю ногу волка» - у волков лапы. К тому же есть повтор ногу-ногу
«И тут вилы вонзились в бок зверя. Мгновенно придя в себя, Октавиан перекатился и отсёк монстру лапу с кольцом.» - Тут надо как-то показать, что именно Алексей воткнул вилы в волка, а не они сами вонзились.
«судя по всему, оборотень был готов драться насмерть.» - Нет, так нельзя делать. Надо описать подробнее (литературнее), как лев отреагировал на удар молнии.
«Пылающий витязь вырвал кольцо с лапы зверя» - это кто? |
|
|
3 |
| 58533 |
Grold |
----- |
Начало-идиллию читал с интересом. Схавал и итальянку. Чего раньше в России не бывало?! А потом заскучал. Ну разумеется, Маурисия будет белой вороной и народец ополчится против. Это нормально. Против этого не попрёшь - такова природа. А в случае текста - дремучесть народца. Тёмные массы - кто громче кликнет лозунг, за тем и пойдут. А куда, знамо куда!
Ладно, схавал. Автору удалось не сильно коряво обрисовать причину, почему Маурисия поселилась именно в той местности. Пригляд, угу. Но провтыкала. Правда, исправилась потом.
Зло наказано.
И концовка - сиквел, в принципе, тоже ничего. Оптимистично.
В принципе, мне нравится настрой и подход автора. Продолжай. Но помни, что в таких делах лить воду не имеет смысла. Легенда, нать. Всё должно работать на сюжет. Без отвлекушек.
И, это... вдруг, делай динамичнее. |
Текст не вычитан и не причёсан. Автор набирается опыта.
Верхние П... - не стоит так. Потому что П... лезут в голову скабрезности. Тут нужно конкретно - это ж легенда. Никто, ручаюсь, перепроверять не будет.
С цифрами чехарда. Возраст если указываете, то уж прописью везде.
Не отвлекайтесь на штампы. В любой легенде их будет масса, но уж очевидные-то опускайте. Я про неприязнь народца.
В общем, мне показалось, что автор ещё даст. Позже. Что-то в нём есть. Поцелованный. |
|
|
5 |
| 58465 |
Роман |
----- |
История, о которой идет речь в рассказе, можно было бы подать куда интереснее. А так никакой интриги нет. Все в рассказе ровно то, чем кажется на первый взгляд: есть злодеи, есть герои. Также отсутствуют хоть какие-то интересные детали, за которое можно было бы зацепиться.
Главным героем рассказа является Алёша – простой, но храбрый сельский парень. Это все, что можно сказать о персонаже. Никакого «пути героя» он не проходит, никак не меняется. Остальные персонажи тоже статичные, никакого интереса не вызвали. |
Я понимаю желание автора показать, что действие происходит в деревне 19-го века, но такое количество устаревших слов и оборотов просто мешает прочтению.
Магические ритуалы и подвал ведьмы описаны слишком стандартно, без изюминки. Самый неудачный момент рассказа, на мой взгляд – это битва. Она описана крайне слабо: непонятно, кто и где с кем сражается, описаний практически нет, только действия, появление героев происходит слишком сумбурно. |
|
|
4 |
| 58417 |
Мэрилейн |
----- |
На мой взгляд, получилось нагромождение событий, а не содержание, сумбур полный. Как в этом предложении: "Она отняла вилы у Клавы, связав зубья узлом, сломала черенок Лукерьи и избила глупую осколкам"
В каком месте у Лукерьи, простите, черенок?
Ещё сложилось впечатление, что селяне практически не выпускают из рук вилы. Слишком стереотипно это, крестьянин должен быть с вилами, как пролетарий с булыжником. Или вот: "...исправник вместе со странным монахом. Высокий, борода до пояса, крест огромный на груди"
Что, простите, странного в этом монахе? Рост? Борода? А, может быть, крест? |
Читать было неинтересно, в целом, прочитано исключительно по необходимости. Не понравился стиль. Странные выражения, слова. Вот, например, я не знаю такого слова - "вомпёр". В тесте немало грамматических ошибок. |
|
|
1 |
| 58348 |
BorisVOKramar |
----- |
В маленькой русской деревне поселилась красавица-ведьма, которая на самом деле оказывается хорошей и замечательной. Деревенский простачок в неё влюбляется. Они вместе побеждают местного упыря. Бессмертная ведьма живёт и в наше время, творит, видать, свои ведьмовские дела.
Основная идея текста, наверное, в том, что тупые селюки не могут различить хорошее и плохое, потому что… ну, тупые, религиозные слишком. Мораль отсутствует. |
1) Ум Маурисии демонстрируется исключительно через катастрофическую, карикатурную тупость её окружения. Селяне бывали суеверными, но изображать их крикливыми дебилами — ход очень дешёвый. Взрослый человек никогда в такое не поверит.
2) Большие проблемы с динамикой повествования. Мы очень долго идём к короткому и сумбурному экшену, в котором участвует слишком большое количество плохо расписанных персонажей. Последнюю часть рассказа (про 21 век) можно выкинуть, и вообще мне не понятно, зачем эту историю представлять как “легенду”, если её можно было начать с фразы типа “Шёл Алёша по лесу, увидел волков…”
3) Страдает язык. Грамотность очень низкая (особенно пунктуацию проверьте), местами скачут времена. Юмористическая стилистика текст превращает в подобие плохого анекдота. Автор, мне кажется, сам плохо понимает, что он(а) хочет написать: это то ли юмористическое фэнтези, то ли сказка сатирическая, то ли что-то эпическое. |
|
Автор, спасибо за рассказ. Я советую вам побольше читать и метить повыше в плане интеллектуальной начинки. С работ такого уровня начинает большинство. Удачи! |
1 |
| 58187 |
Ivanna |
----- |
У меня сложилось впечатление, что это не художественное произведение, а попытка публицистической статьи. "Лесостепная зона", "семейство матриарха", "известные меценаты и волонтеры", "судьбоносное решение". Сухие фразы, которые отталкивают от дальнейшего прочтения. Я честно скажу, если бы не необходимость прочитать весь рассказ и дать свою оценку, я бы на предложении "Эта история, которую переписывали по листочкам с конца 19 века чудом дошла до наших дней" читать закончила. Рассказ не вычитан. Много пунктуационных ошибок, нелепых фраз. задумка вроде неплохая, но реализация ... |
1. О доме сообщали ещё с 17 века, вроде он принадлежит одной семье, нерусским людям с фамилией Росси. - Цифрами в художественных произведениях не пишут. Если вы хотели сделать акцент на то что семья нерусская ( для тех читателей, которые по фамилии не поймут) , то это предложение наверно надо было немного по другому.
2. "Его мать с отцом были уважаемыми людьми в селе, пинками заставили Лёшу выучить грамоту, он даже запомнил наизусть несколько стихотворений господина Кольцова из книги, привезённой новым дьячком и приведшей молодого человека в полный восторг. Женить его ещё не успели, да и девки его недолюбливали: «больно умный»." - почему же он умный, если его "пинками" заставили грамоту выучить". Да и само предложение корявое.
3. "А Маурисия Люциановна жила в скрытом от глаз каменном доме". - вы же до этого писали что рядом с селом шикарный особняк?!
4. "Она отняла вилы у Клавы, связав зубья узлом, сломала черенок Лукерьи и избила глупую осколкам". - попробуйте прочесть фразу!!! Это Перл
5. "Когда она приходила в деревню, люди крестились как сумасшедшие, новый батюшка, отец Андрей, сменивший умершего Игнатия, и вовсе обозлился на неё без причины и на каждой проповеди призывал бороться с язычниками". - Ну как без причины, если она баб покалечила, плат ок не носит, не крестится?!
6. "Завидев их, вернувшиеся с поля селяне начали восклицать и показывать пальцем, кто-то погрозил кулаком." - И что они восклицали?! Если она колдунья, то её боялись, а значит кто на рожен полезет. За её спиной могли и дули крутить. А тут не с того ни с сего Глафира полезла с вилами?.
7. "-Которых сама же наслала. Диманица чёртова…" - Демоница от слова дЕмон. И у вас по тексту есть ещё такая ошибка.
Поработайте над текстом. Прочтите его вслух. Может поймете свои ошибки и погрешности. Но пока я не могу поставить высокую оценку. |
|
|
2 |
| 58063 |
Бабай злой |
----- |
Сначала автор рассказывает нам о нулевых и девяностых, о том, что в каком-то селе стоит странный дом, в котором живет семья Росси и информирует, что история чудом дошла до наших дней. Потом повествование говорит "ква!" и бодрой лягухой несется в девятнадцатый век.
Переходов в повествовании нет, сплошные скачки от представления героев, до сумбурных событий. Сначала нам говорят о парне Алексее, потом представляют Маурисию. После автор показывает нам сцену спасения парня от волков хозяйкой странного дома. Потом женщина приглашает спасенного к себе домой в полнолуние, хотя, как оказывается позже, силы в Алексее никакой нет.
Потом приезжает приказчик с охотником на нечисть. Вот ничего не предвещало и вот приехали. Они привезли документы, свидетельствующие, что хозяйка особняка ведьма. Видимо, она сама им расписку дала. При этом Маурисия не появляется и не пытается оправдаться прилюдно или как-то это опровергнуть.
Алексей идет в ее дом и убеждается, что она ведьма потому, что застает непонятный ритуал. Но хозяйка дома убеждает юношу, что она не поклоняется дьяволу потому, что "у нее коллекция распятий". Аргумент убойный. От парня могущественная ведьма узнает, что по ее душу приехал охотник и пошел не в ее дом, а доставать трупы, которые она якобы утопила на озере. А штурмовать особняк он послал бабу с ножом и толпу местных.
И тут аристократка грвоит, что охотн к никто иной, как вомпёр и обращается в зверя, а из ощера он хочет достать саркофаг со своим братом, которого туда заточила бабка Маурисии за то, что тот превращался во льва и жрал людей. Новообращенным в ведьмаков детям женщина запрещает ехать с собой, а вот крестьянину, который против нечисти ничего не может она разрешает.
На озере происходит невнятная потасовка, Алексей спасает помощника Маурисии. Неизвестно откуда возникает подруга парня Аленка, о которой ни слова не было сказано с начала расскаща, он уводит ее прочь и возвращается, застав триумфальное появление витязя и девы в ронатом шлеме — новообращенных ведьмаков Ивасика двенадцати лет и его подруги.
Они побеждают зло. Все ликуют. Крестьяне преисполняются уваженмя, складывают вилы и виновато опускают головы. Потом мы переносимся в двадцать первый век, в котором фигурирует девушка — потомок Алексея и ее муж. Они на приеме у Маурисии и ее питомцев. Ведьма ничуть не изменилась за два столетия. Автор это отмечает и рассказ кончается.
Он полон сюжетных прорех и нелогичности. Он очень линейный, бедный, но при этом запутанный в собственном абсурде. |
Даже начало этого рассказа звучит фантастично, хотя именно это и есть, так скажем, соль. Чтобы в девяностые и после все было тихо-мирно и по-честному... Фантастика!
Сразу бросается в глаза предложение: "Шикарный особняк, новый кирпичный дом, построенный рядом со средневековым зданием из гранитных плит" и возникает много вопросов. Ясно, что тут ошибка в пунктуации, но она превращает предложение в абсурд, а уж здание из гранитных плит — это вообще мрак. Так и вижу я здание из надгробий. Шалашик вампира. Об этом доме, как говорит автор, "сообщали", но кому и что сообщали — вопрос.
Время у автора скачет. Вот он рассказывал о прошлом, о том, что происходило аж в семнадцатом веке и вдруг оказывается, что матриарх Росси жива и здравствует сейчас, а их историю переписывали по листочкам с девятнадцатого века. Какие листочки? Зачем ее переписывали? Кто?
А дальше нам предстает главный герой рассказа — Алешка. Вернее его перед нами "ставит" автор. Вот вам Алешка, он умный, у него уважаемые родители, которые сначала пинками выучили его грамоте, А потом не смогли женить потому, что он умный. Автор не потрудился описать это в канве истории. Прием топорный, практически анкета персонажа.
Потом нам представляют Маурисию Люциановну. Хочу себе преподавательницу с таким именем. Она "была на голову выше деревенских баб и на голову превосходила всех умом" — цитата. Вместо того, чтобы описать стать и начитанность Маурисии автор сравнивает рост и умственные способности дворянки с крестьянскими бабами. Выглядит, как сомнительный комплимент.
Потом нам рассказывают, как деревенские бабы напали на дворянку с вилами. Это сразу после отмены крепостного права, когда крестьяне еще не осознали своих свобод. Дальше — больше, аристократка отобрала вилы, завязала зубья узлом, сломала черенок и избила им одну из нападавших. После ее дом попытались сжечь, он пироманы сами пострадали, а дом остался цел. При этом местные с ней торговали, хотя новый поп, сменивший друга Маурисии, призывал извести язычницу.
Рассказ перескакивает без какой-либо подводке на событие, в котором Маурисия спасла Алешу от волков. Автор просто рассказал об крестьянском сыне, потом об аристократке, а после ставит нас перед фактом: она спасла его от волков. Никакого перехода сюжета.
Описания скудные, не дающие представления ни о месте, ни о персонажах. У Маурисии было "узкое белое платье довольно-таки неприличное для русской глубинки", но какое оно было — не ясно. Как выглядел Алексей — не ясно.
Но тут новый удар. Восемнадцатилетний парень, по тем меркам уже взрослый мужик обращается к аристократке "тётя Маурисия". Это в принципе не вписывается ни в какие ворота! И тут же парень видит внушительный бюст "тети" и очень им интересуется, никакого почтения, как рукой сняло! Потом Маурисия провожает парня до села, говорит, что скоро полнолуние и приглашает в гости. Грубая попытка намекнуть читателю "ой, что-то будет!".
После как по заказу объявляется борец с нечистью и приказчик. Они рассказывают классические страшилки и откуда-то имеют документы, подтверждающие, что в село свозят сирот, которых приносят в жертву, а мертвецов топят на дне озера. Видимо, Люциановна им бумажки выдала и подписалась.
По повествованию много откровенно лишних слов, вроде этого абзаца: "Два дня перед полнолунием Алёша работал в поле, белил стену дома, помогал отцу собирать по лесу добычу в силках и ловушках. И мысли роились в его голове". Зачем это было написано? Тут нужно было либо развивать тему мыслей юноши, либо не писать вообще.
Текст явно слабо вычитан, встречается довольно много ошибок. Логика повествования витает где-то на уровне плинтуса, чтобы убедить Алешу, что она не служит Сатане Маурисия говорит, что хранит коллекцию распятий. Доказательство что надо.
Сцена сражения откровенно слабая, написанная "детским" языком. Борец с нечистью оказался сам "вомпёром" и решил освободить своего брата, заточенного бабкой Маурисии на дне озера. Где чьи руки, ноги, лапы и головы не очень ясно, зато понятно, что добрые сильнее и всех победят. И, конечно, Алеша спасет одного из магов, протыкая бок вомпёра оборотня вилами.
Потом все селяне признают, что ведьма была права, а они нет. Православные костные в своей вере люди признают ведьму правой... Выглядит как абсурд. Но даже бросавшаяся на Мауристю с вилами крестная Алеши покаялась. Все танцуют.
Повествование скомеснное. Для чего нужен был персонаж Алексея — большой вопрос. События и персонажи выскакивают изо всех возможных мест, не потрудившись вплестись в сюжет. Язык автора слабый. Финал невнятный. Описаний практически нет, невозможно понять, где все происходит, с кем. Персонажи картонные. |
|
Работать, работать, работать. |
1 |
| Общая оценка |
26 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58923 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочитал ваш рассказ. Неплохое повествование об "оживших игрушках" и методике выведения девочки из комы. Немного смахивает на "Историю игрушек", но это не портит общего впечатления. Главное - всё закончилось хорошо! |
Текст читается легко. Диалоги гладкие и внятные. Грамматическое и пунктуационные оформления не вызывают каких-либо серьёзных нареканий. Отдельные опечатки - не в счёт. |
|
|
7 |
| 58919 |
Sergius |
----- |
Сюжет простоват, предсказуем. Брошенные игрушки пугают во сне детей, но спасают девочку в коме. Момент спасения какой-то неубедительный, недоакцентированный (на мой взгляд). Как-то слишком легко справились с проблемой, да и не показалась проблема такой уж страшной. Не хватает напряжения. И почему, кстати, девочку спасли от хищных растений? Чтобы напугать самим? А если бы не спасли? |
Читается легко и быстро. Образы игрушек довольно яркие, есть подробности, отношения. При этом интересным показалось начало - необычная ситуация, знакомство с игрушками. Дальше возникало ощущение, что все уже было в каких-то 3d мультиках. |
|
|
8 |
| 58719 |
Alexey.Talayev |
----- |
Я думаю, что это сказка. Правда местами взрослая, но сказка. И как сказка этот рассказ хорош. Понравились некоторые моменты. «Зайкенштейн» - просто супер. |
Единственный минус это вот этот пошлый момент. Он тут лишний, и этот момент единственная причина, по которой я бы не дал читать этот рассказ дочке.
«— ЕBBI. Ну и имечко!
— Еби-и-и-и! Е-е-е-еби-и-и! — стал завывать жутким голосом мистер Слайм.» |
|
|
10 |
| 58531 |
Grold |
----- |
Ох, ну не везёт мне. В прошлом конкурсе был текст про игрушки - и я его разбил в пух и прах, теперь и этот текст придётся разбивать.
Автор, вот послушайте, что скажу. Есть жанры практически без границ, а есть строго граничные жанры. Так вот, про игрушки - это граничный жанр.
Возьмите в толк, что старые забытые игрушки - это финиш. Камбэка не будет. Они в хрен никому не впёрлись. Потому что возраст. Другой глаз, другое отношение... Самое позитивное - пылиться на старых полках или чердаке.
Оживляж возможен. Вот вы назвали зайца Зайкенштейном. Зер гут. Это оживляж. Но не расширение границ.
Единственное, что ещё можно попытаться сделать, так это просто поселить в мир старых игрушек, поменьше рефлексировать о позабывших их детках, и жить заново. Это читатель захавает. Потому что можно обыграть как старое, так и новое. Только в неравных пропорциях. Старое - чуть.
Старые игрушки - это тупик. Выход - пусть самостоятельно живут в другом или, хрен с ним, этом. Но увязывать их с детьми снова и снова - это тупик.
История получилась милой. Слезоточивой. Но участь участь Дружка предрешена. Пусть и растянута во времени.
И каково читать, если знаешь, что финал одинаков?
Или автор полагает, что Дружок будет кочевать по возрасту Эбби всю жизнь? Сначала, как положено. Потом прицепленным на манер брелока к рюкзачку, а потом как талисман? О-ох. |
К грамматике претензий нет. Логика, сюжет, смешинки - всё при деле. Драма разыграна на славу. И финал просто до умиления, навзрыд.
Только вот не помешало бы побольше пояснялок, а с чего это Эбби объявилась на кладбище забытых игрушек? Тут как-то кровная связь с Дружком не прокатывает. Да и духовная тоже.
Мне тут было скользко. |
|
|
6 |
| 58466 |
Роман |
----- |
Рассказ начинается со знакомства с брошенными игрушками, которые переместились в какой-то сказочный мир. Потом к ним перемещается Эбби, но активного участия в сюжете не принимает. Сразу возникает вопрос, почему живой человек даже на пороге смерти попал в мир брошенных игрушек. Ее родители не бросали. Поэтому аналогия с игрушками исключена.
История очень проста, она состоит из коротких предысторий игрушек и Эбби. Персонажи никак не раскрыты, поэтому за ними не интересно наблюдать. Ни у кого из них нет ни цели, не сюжетной арки. |
Рассказ написан грамотным и приятным языком. Описания игрушек достаточны, чтобы и можно было легко представить, однако мир брошенных игрушек прорисован недостаточно. Еще несколько смутило наличие не самых удачных шуток. Мне кажется, в данном случае стоило сосредоточиться либо на драме, либо на иронии. |
|
|
6 |
| 58420 |
Мэрилейн |
----- |
Привидения игрушек в коматозных галлюцинациях ребёнка. Это коротко по сути.
А по форме : "...бесформенная синяя масса с перламутровыми переливами растеклась простой, как всё гениальное, мыслью по древу, а потом сползла на лужайку и попыталась принять более-менее плотоядный вид..."
Непонятно, стёб, что ли? Не понравилось.
Порой на грани фола, чего стоит одна только незамысловатая попытка фонетически обыграть имя Эбби!
Текст не понравился, в основном, стилем, подачей.
Впрочем, посыл рассказа очевидно добрый. |
Написано бойко. Но явно с перебором. На мой, разумеется вкус!!! Кому-то, возможно, понравится, например, следующие пассажи?
"Деревья хапужно тянули... ветви"
"А так мелкий поганец всего лишь оторвал Зайке лапки"
"Чьё б хлебало да свой беззубый рот разевало!" Ну, и т.п.
Меня подобные вещи раздражают. |
|
|
4 |
| 58347 |
BorisVOKramar |
----- |
Брошенные и позабытые игрушки перемещаются в потусторонний мир и лелеют ненависть к детворе. Однажды появляется спящая девочка, а за ней — её игрушечный щенок. Со слов щенка становится понятно, что девочка в больничной палате, родители её потеряли надежду, щенка выбросил отец. Любовь Дружка к хозяйке девочку спасает и возвращает в мир живых. Судя по концовке, сам щенок туда тоже вернётся.
Мораль простенькая, про любовь и надежду. Передано всё это дело, если честно, не очень изящно: диалоги между игрушками служат функциями. Мне кажется, произведение читается как притча или сказка. Думаю, если слегка подкрутить концовку, можно подать в какой-нибудь детский сборник.
Из промахов: игрушки решают, что щенка надо вернуть обратно, но никакой связи между их решением и ползающим на коленях Стивом нет, либо я её не вижу. И почему Эбби вообще среди них оказалась? Если идея была в том, что она провалилась в мир ненужных игрушек потому что её родители потеряли надежду — параллель притянута за уши.
Мне кажется, основная слабость в плане содержания — взрослому читателю рассказ покажется примитивным, слишком уж он наивно-поучительный. |
Написано грамотно, язык весёлый, хотя некоторые юморески (упоминание Алиэкспресса, “Ебиииии”, слайм/смайл) мне кажутся лишними. Воспринимается, в принципе, всё довольно бойко. Каст персонажей приятный, мелкие детали их поведения/внешности удались.
Последние два предложения рассказа плохо между собой согласуются. |
|
Такое чувство, что вы знаете, в каком стиле хотите писать и про что. Напишите целый сборник таких притч, дайте почитать друзьям с детьми, кому-то зайдёт. Спасибо за рассказ. |
6 |
| 58125 |
Ivanna |
----- |
Неплохой рассказ-сказка, написанный хорошим языком и приправленный ненавязчивым юмором. Может в другой группе он бы даже потерялся, из-за своей наивности, но в данной - смотрится очень даже достойно.Зайкинштейн - просто очаровашка. Хотя если бы ей попался мальчик мечтающий стать космонавтом, может легче бы отделалась. Вообще все герои прописаны достаточно детально. Читать приятно. |
Особых стилистических ошибок не заметила. Все обыграно достаточно оригинально. Пару запятых не считается. Грамматических и пунктуационных ошибок тоже не заметила. |
|
|
9 |
| 58064 |
Бабай злой |
----- |
В мире поломанных и брошенных игрушек появляется спящая девочка. Ребенок не просыпается, как бы местные старожилы не пытались ее растолкать или напугать. Всего мы видим троих: Зайкенштейн — замученная и выброшенная плюшевая зайка, которую испортил мальчишка, Долли — кукла-балерина без одного глаза и Слайм — вязкая субстанция, от которой тоже избавились. Людей в их мире никогда не было.
Появляется фиолетовый плюшевый щенок Дружок, который говорит, что он принадлежит некой Эбби. Нити сюжета сходятся, щенок узнает свою Эбби и рассказывает, что девочка нездорова. Игрушки решают, что она признак и должна теперь пугать людей, но собака протестует и подсказывает, как разбудить хозяйку — щекоткой. Это срабатывает, девочка просыпается и исчезает.
В реальном мире Эбби выходит из комы. Ее родители счастливы. Отец ищет под окнами больничной палаты фиолетовую собаку, которую вышвырнул в порыве отчаяния и находит. Хэппи энд.
Сюжет достаточно стройный, но мне не хватило всего. Нет описания страны покинутых игрушек, проникнуться атмосферой не получается. Родители и сама Эбби — тени без характеров и каких-то интересных черт, хотя их можно было раскрыть через того же Дружка. Такое ощущение, будто автор написал интересную Долли с ее трагедией, Зайкенштейн, изменившуюся под давлением обстоятельств и туповато-забааного Слайма, а потом наскоро набросал трогательную сказку, чтобы куда-то прилепить этих ярких персонажей. Они стали центром истории, хотя фокус должен был сместиться на отважного Дружка и его хозяйку. |
У сюжетной линии сильно нарушена плановость. Второстепенные персонажи стали главными, за них переживаешь. А девочка и ее собака остались вроде как декорациями к истории брошенных игрушек. В итоге обе линии не получили развития. Я не говорю о кульминации. Автор просто начал, написал персонажей и закруглил все, что мог. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
60 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58922 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочитал ваш рассказ. Использован прием как в "Рукописи, найденной в Сарагоссе" - ни начала, ни конца, но история детективная и захватывающая с сюжетом "баш-на-баш". Фэнтези здесь только дляя антуража. Тем не менее, понравилось. |
Текст иногда читается ясней-ясного, а иногда туманен и смысл неточен, но такой стиль и должен соответствовать потерянным запискам. Грамматическое изложение соблюдено на должном уровне и нареканий не вызывает. |
|
|
9 |
| 58918 |
Sergius |
----- |
Некий всечеловек страдает от одиночества, потому, что все люди - он. Но он встречает ДРУГУЮ и вместе они творят некий смысл через песню. В середине обнаруживается, похищается и возвращается пустая табличка мудреца. Пустая, потому что нечто настоящее нельзя выразить словом. |
Непривычная манера. Все несколько абстрактно. Местами больше подходит на философичное повествования а-ля Ницше, чем на фантастический рассказ. Нереалистичные диалоги, странное поведение героев. Возможно, из-за этой абстрактности не возникло ощущение какой-то цельности. Поскольку все происходит в далеком сферическом вакууме поиски и обнаружения не вызывают эмоционального отклика. Но рассказ вполне оригинален. |
|
|
7 |
| 58718 |
Alexey.Talayev |
----- |
О таких рассказах говорят «Размах на рубль – удар на копейку».
«Я архетип. Странное слово. Слишком пыльное, слишком книжное, чтобы называть им живого человека. Но я не нашел слова лучше.
В юности я считал себя человеком добрым. Думал, что добротой своею могу охватить всех, каждому сопереживать, каждого любить. Да, я, надеюсь, умел любить других людей — пока не понял (о, не спрашивайте, как!), что никаких других вокруг нет. Есть только я, рожденный, отраженный, миллионы раз.» - вот это начало! Сейчас мы увидим историю Бога в человеческом обличии. Но это гигантское чеховское ружьё, которое автор повесил в самом начале рассказа, так и не выстрелило. |
Рассказ написан в виде личного дневника, но при этом стиль дневника довольно быстро теряется. К сожалению, я так и не понял, зачем нужно было делать именно так. Убираем первый абзац, и рассказ ничего не теряет. |
|
|
8 |
| 58527 |
Grold |
----- |
Вот уж поистине скучища. Зачем так затягивать? Нить сюжета захлёбывается, тонет в пустых разговорах, пустых движениях героев, пустых движениях масс...
Мараскоды... Автор, надо всегда быть очень осторожным в выборе тех или иных терминов. Я читал - мараскоды, а видел - паскуды. А потом и ощущать их стал аналогично.
Табличка, на которой что-то написано и табличка, на которой ещё ничего не написано - это не промежуток в 10 тыщ знаков. Можно и конкретнее. Возня с лампой - просто болото. Странные люди, мутные люди, паскуды, одно слово.
Светлое пятно - Изель.
Очень посредственно. |
Слишком много философии. Слишком много паскуд. Слишком затянуто. Слишком всего слишком. Сюжет неповоротлив. Динамики никакой. Персонажей не вижу. Слова, слова... и в массе неинтересные.
Что это такое "на обратном пути, когда мы спускались вниз..." - автор, мне сказать, или сами посчитаете, сколько здесь косяков? А сколько лишнего? |
|
|
4 |
| 58467 |
Роман |
----- |
Главная интрига это рассказа, к сожалению, так и осталась нераскрытой. Автор так и не рассказал, кто же похитил Табличку, ведь в предложении пропущено слово: «В этот момент из дома вышли ... с непомерно огромной коробкой, аккуратно погрузили ее в автомобиль и с шипением шин по снегу укатили».
А если серьезно, то рассказ имеет как свои достоинства, так и недостатки. И того, и того предостаточно. Мне понравилась идея, что все (почти) жители этого – это отражения главного героя, и он может чувствовать их. Однако этот момент раскрыт недостаточно. Почему только Берт осознает себя многоликим? Или он какая-то высшая сущность. Если он сознает, что был Калигулой, Асархадоном и Лаилиэ, то почему он не осознает всех своих ныне живущих «отражений»? Если, как я понял, Изель – другая личность, то и у нее есть «отражения»?
Не понравилась история с похищением таблички, эта часть показалась мне бессмысленной. Вообще в сюжете слишком много нелогичных моментов.
Встречаются в рассказе очень глубокие и, что важнее, подходящие сеттингу мысли, например: «Жаль, нельзя подставить руки под все в мире удары — не пришлось бы их испытывать дважды». |
Рассказу катастрофически не хватает описаний всего: местности, героев, обстановки. Непонятно, что у них за мир, на что он похож, как функционирует. При прочтении картинка не рисуется совершенно. Философия мараскодов объяснена лишь очень поверхностно.
Предложения перегружены знаками препинания. Большинство из них поставлены корректно, но можно было избежать части, если переставить слова местами. Из-за такого количества запятых читается рассказ непросто. |
|
|
7 |
| 58419 |
Мэрилейн |
----- |
Рассказ, в целом понравился. Но, на мой взгляд, чуть-чуть недорассказано. Действие происходит в каком-то мире, но что это за мир, осталось для меня тайной. Он совсем не описан. Про мараскодов ничего, кроме этого: "Мараскодов ты точно встречал, их легко узнать по цветастым их копнам". Кто они, мараскоды? Каста, орден, другой вид, национальность, раса?
Поиск истины - это интересно. Таинственные таблички - класс! Рассказ интригует, и это большой плюс, но он слишком мало даёт ответов. И ещё в самом начале у меня лично возник законный вопрос)) : зачем нашедший записки, полез под столешницу в городской библиотеке? ))))
Интересный рассказ, но может быть, нет просто обязан, стать лучше! )) |
Хороший слог, ритм. Чувствуется настроение. Это большой плюс для меня. Хочется больше узнать про мараскодов. Но именно потому, что мир интересный, катастрофически не хватает деталей, подробностей. |
|
|
8 |
| 58346 |
BorisVOKramar |
----- |
За драматичным вступлением о записках сумасшедшего следует очень неспешная — и, на мой взгляд, несмелая — история. Главный герой чувствует связь со всем человечеством. Его близкий друг, тем временем, находит у себя дома старинный артефакт какой-то религиозной секты. Сей артефакт там спрятал типа-пророк этой секты сколько-то там лет назад, и этот артефакт должен являться образцом его мудрости — последним фонарём. Однако, прежде чем артефакт передан нынешним верующим, его кто-то крадёт. Потом его ищут. Не находят, но вор возвращает его сам. В процессе в сюжет вплетается ещё один фонарь. Даже любовная линия есть.
Возможно, рассказ рассчитан на другую аудиторию. У меня сюжет отклика не нашёл. Я не очень понимаю, что я должен был усвоить.
Идея о ежедневных чудесах выпадает как бы из ниоткуда. Пустая табличка — во-первых, ход предсказуемый, а, во-вторых, ленивый. Герой просто шатается туда-сюда, ничего особенно не делая, только говорит пафосными фразочками вперемешку с загадками и буквально случайно натыкается на любовь всей своей жизни.
Почему город не может остаться прежним?
Что такое “нулевое марта”?
Я не сомневаюсь, что в голове автора всё это обретает смысл, но мне рассказ представляется какой-то смесью размытых образов.
Иногда попадаются просто очень странные предложения и моменты:
“— Ты ведь понимаешь меня? — спросил Гун.
Понимаю. Слишком часто не остаётся иного, кроме как понимать.”
И что это должно значить? Такие фразы напоминают цитаты из ванильных пабликов. |
Читается, в принципе, неплохо. Грамотность на уровне.
С эпитетами, на мой взгляд, перебор. Это, само собой, вопрос субъективный, но фишка вот в чём: красочные и зачастую очень даже удачные тропы у автора стоят по соседству с деревянными предложениями типа “он сделал”. Из-за этого некоторые из них (например, “Толпа оживилась. Начала теснить парня. Гомон разворачивался по двору как просыпающийся дракон”) кажутся вымученными. Как будто автор неделями сидел над уже готовым рассказом и искал, где бы ещё красивое вставить. “Невидимые лески” в ту же оперу — неплохая метафора, но она режет глаз в том абзаце, в котором она стоит.
С персонажами всё грустно. Мы так ничего и не узнаём о Гуне, Арне и Изели, но это меньшая из проблем. Большая — в том, что за поведением главного героя тоже ничего в итоге не обнаруживается. Кто он такой, почему думает то, что думает… Такое чувство, что автор просто говорит с читателем его устами, но боится о нём что-то раскрывать. Герой — как та самая пустая табличка, значение ему придаётся огромное, но в итоге пустота. |
|
Спасибо за рассказ. Я думаю, вы способны вытянуть классный технический уровень, но ваш рассказ я совершенно не понял. Такое чувство, что это ранняя работа, в которой вы просто выдаёте какие-то личные излияния. Успехов в будущем. |
4 |
| 58133 |
Ivanna |
----- |
Очень тяжело читается. "Рубленные" фразы, иногда не связанные друг с другом. Перескоки с картинки на другую картинку, и не возможно понять зачем?! Появляются новые герои, и не поймешь их роль в рассказе. Арн, Похититель, что им надо? Зачем светильник Похитителю?! Какая его роль во всем этом? С Арном я вообще запуталась? Зачем он на Гуна стал бросаться? Зачем появился, а потом исчез частный сыщик? Почему записки с адресом оказались у Изель и архетипа? Я не поняла вашего рассказа. Я, подразумеваю, что вы потом мне сможете все перевести и разложить по полочкам. Но я простой читатель, и мне должно быть понятно в процессе чтения, а не выслушав ваши объяснения. |
1."Вечером заходил Гун. Он стоял в коридоре, с плаща его капала вода от стаявшего снега, и лужицы собирались на полу, а Гун говорил без остановки. О, если можете — не водитесь с любителями археологии! Для них каждая старинная пуговица — словно целый клад Приама... Теперь же речь шла о чем-то не слишком старинном, но…" - Причем тут любители археологии?! Гун любитель?
2. "— Мараскодов ты точно встречал, их легко узнать по цветастым их копнам, — ответил он". - копнам чего?
3."Гун взял перстень, в шутку надел на палец: — Придется думать, что нам делать с этой красивой штуковинкой". - зачем думать что делать с перстнем?
4. "Я бродил по его комнате. Тесной, но светлой, с полом из досок коричного цвета, запудренных пылью. Переполненный вещами комод довольно выпячивал ящик-губу. По навесным полкам гнездились амфоры, ларчики, статуэтки майя— все, разумеется, поддельные." - но почему амфоры гнездятся? Это как может быть? Как по тесной переполненной вещами комнате бродить?
5. " За ним брели нестройной толпой люди, косили сугробы знаменами." - это как? и к чему? |
|
|
3 |
| 58065 |
Бабай злой |
----- |
Мне сложно описывать то, что я не понимаю, но попытаюсь. В некотором мире, наверное похожем на наш (по крайней мере там был Калигула) живет кто-то, нашедший дневник. В дневнике хронология жизни человека, который считает себя архетипом и всеми, кто есть в мире, были или будут позже.
Начинается его повествования с того, что вечером к нему заходил его друг Гун — археолог. Он узнал, что в том доме, который он занимает, жил мудрец некий Сид Зеленоволосый, один из загадочных мараскодов. Он спрятал в стене дома табличку с какой-то неземной мудростью. И, естественно, он захотел попытаться найти эту табличку.
Артефакт он обнаружил в стене, но доставать сам не рискнул и связался с общиной мараскодов, чтобы передать им реликвию. Собралась толпа, в ней оказался человек, который утверждал, что табличка травит в нем плохое, что бы это не значило, изо рта у него текла кровь. Тут археолог бросает важную и дорогую находку, чтобы постоять рядом с человеком, которому стало плохо, он даже отмахивается от приехавших специалистов.
Специалисты, у которых археолог не потребовал ни подтверждения их статуса, ни рекомендаций, увезли табличку, а потом с Гуном связался глава цветноволосых и спросил, где реликвия. Естественно, ответа вразумительного не было. И тут главный герой решает искать похитителей сам. К ним заявляется частный детектив, описание действий котрого похоже на неумелую пародию на действия полицейских и уходит. Зато заходит соседка Гуна Изель, у которой в сумочке неизвестно откуда оказывается записка от похитителей, как и в кармане у главного героя. Девушка напрашивается с главным героем встречаться с похитителями и ни кто не думает сообщать в полицию, хотя в записке только время и место, никаких угроз. Не сообщают они о находке и второй заинтересованной стороне — мараскодам.
В кафе появляется похититель, выдвигает требования, сопровождая это все таинственным диалогом, и уходит.
Не найдя вещи, которую требуют похитители, Гун решает продать свое имущество, чтобы предложить им денег. В лавке старьевщика он натыкается на мараскода за прилавком и рассказывает, что реликвию украли. Он решает сообщить об этом общине, а Гун все пытается продать свои безделушки, чтобы выручить за них денег.
На следующий день к Гун нагрянула толпа мараскодов, обвиняя в воровстве. Потом их настроение внезапно переменилось по прихоти автора и один из самых задиристых ринулся утешать расстроенного археолога, убеждая, что жили же они до таблички. Смысл рассказа обесценивается.
Вечером похититель притаскивает табличку и сдается, говоря, что реликвия его измучила. Дальше почти библейская сцена с защитой согрешившего.
После автор сворачивает тему с табличкой в философскую трубочку и бросает ее в угол, переключаясь на исчезнувшую из повествования Изель. Оказывается, у нее с главным героем возникла взаимная симпатия и теперь они хотят снова встретиться.
Заканчивается все так же непонятно, как началось. Герой и Изель встретились, прогулялись, хотя вся прогулка — это мысли героя. Он понял, что влюблен, но не мог понять, является ли Изель лишь его отражением или еще одним живым человеком в мире, полном его отражений.
И что случилось в конце я до сих пор не могу осмыслить. Знакомые слова просто не складываются в картину. Это не великое потрясение, это не трепет перед откровением, это просто бессмыслица. |
Очень много лишних описаний. Они не нужны для атмосферы и только наводняют текст.
Ненужные эпизоды в повествовании путают и сбивают с толку.
Нелогичное поведение персонажей.
Как археолог мог не отличить мараскодов-специалистов от обманщиков?
Автор использует неуместные выражения, вроде "раздор, царивший в комнате", имея ввиду хаос и погром. " Выворачиаая наизнанку шкаф", хотя речь идет о том, что он выворачивал содержимое шкафа и так далее. Тавтология в повторяющихся словах и выражениях.
Невнятная любовная линия, которая практически никак не влияет на персонажа и события.
Совершенно обесцененная суть рассказа, превратившегося в сборник философских цитат и сцен из притч о том, что нельзя умножать зло, побеждает добро, алчность сама себя наказывает, все люди — один великий демиург и множество его отражений. Если бы автор опирался на какую-то одну мыль — могло бы получиться неплохо, поучительно и очень сказочно. Но увы.
Многие сцены и персонажей можно было запросто выбросить из текста, они не важны и не имеют ценности для сюжета. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58917 |
Sergius |
----- |
Девушка завладевает амулетом удачи, боится расплаты, в силу того, что она оказывается творческой натурой "побеждает страсть". Сюжет не выглядит оригинальным. Порадовало, что она быстро все поняла (не было рассусоливаний с догадками) и сразу стала ждать ответку. Конец, конечно, банальный. |
Читается легко, не затянуто - безусловный плюс. Но при этом особой вовлеченности не испытываешь. За Ликой наблюдаешь слишком отстраненно. Ее трансформация обозначена слабо. Внутренняя пустота обозначена через творческий кризис, но этого недостаточно. Кризис и одиночество может случиться и без амулета. |
|
|
6 |
| 58879 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочитал ваш рассказ. Простенько, со вкусом, наивно. Автор никогда не был в казино и представляет его по виденым фильмам об аристократической жизни или о похождениях Джеймса Бонда. Фэнтези в рассказе едва необходимый минимум. |
Читается рассказ достаточно легко, хотя логика повествования иногда начинает прихрамывать на обе ноги. Грамотность соблюдена на должном уровне, синтаксис соблюдён, пунктуация в норме. |
|
|
6 |
| 58717 |
Alexey.Talayev |
----- |
Главная проблема рассказа в том, что ГГ не проходит через трудности. Всё решается само собой. Только не могу понять, зачем автор так сделал? Например, зачем ГГ легко получила чёрное платье? Автор упустил возможность показать ГГ в начале рассказа. Например, ГГ могла долго уговаривать подружку одолжить ей платье и тут варианты: 1. угрозами. 2. умоляя на коленях и унижаясь 3. выиграть в карты 4. украсть. Но автор выбрал самый лёгкий для себя путь. К сожалению, этот путь худший. И так в каждом ключевом моменте рассказа.
Куда-то пропал персонаж (Джеф). |
Читается легко. Я нигде не «спотыкался» и ошибок не заметил. Но атмосферы мне здесь не хватило. Вот для примера: «Лика отправилась в казино.
Стараясь не волноваться, Лика обменяла свои небольшие сбережения на фишки красного и зеленого цвета, прошлась по залу, пощекотала за ушком Тэдди, успокаивая его и себя, и присела у стола с рулеткой на одно из свободных мест.» Молодая девушка в первый раз в жизни пришла в казино. Вот она зашла в помещение и что? Должно же быть здесь что-то особенное? Треск игровых автоматов, мягкий свет шикарных люстр, ароматы духов, шуршание рулетки, бурчание проигравших и возгласы более успешных посетителей. |
|
|
4 |
| 58526 |
Grold |
----- |
Автор, вам очень со мной не повезло, как с рецензентом. Я старый катала, и про казино знаю всё.
Прежде всего собака. Вас не пустят с живностью в казино. Категорически. Это вы насмотрелись кино - а там правды грошик.
Перчатки - что за нонсенс?!
И это "вооружившись советом третьей, у которой друг брата играл однажды в рулетку..." - это просто вода водица для оправдания полного профанства. Нет, фраза, конечно, зазвучала, я оценил, но... любой, кто хоть раз был в казино и не хлопал ушами, знает, что новичкам везёт. И есть мулька, что новички притягивают удачу. Просто по факту незамазанности. К слову, новичкам везёт. Только меру надо знать.
Ещё момент. На рулетке снять кучу бабла - это должно везти... ну не знаю как. Коэффициент, если ставишь на цвет - мизер, фуфло. А вот если ставишь на номер - другое дело.
И это... в казино не знакомятся. Категорически. Не за тем люди туда пришли, чтобы знакомиться.
Единственное, на что можно рассчитывать, если ты частый гость и временами выигрываешь, и не нищеброд, кто-нибудь из соседей ссудит тебе фишек. И то не факт. Если пошла непруха и ты упорно этого не замечаешь, это видят другие, и ты уходишь за новой порцией бабла или домой (если есть маргарин в голове).
А вот выводы сделаны правильные. Иных и быть не может. Но сформулированы верно. Что повышает балл.
И напоследок. Во всех казино есть "чёрный список". И любой, кто срубил кучу бабла ставится на карандаш. И все казино получают уведомления. Поэтому походы и дикие выигрыши в других казино - это вопрос времени, очень недолгого времени. После чего для человека попросту закрываются двери. Выигрывать всегда должно казино - это аксиома. И лишь изредка - каталы.
И что самое смешное, даже не выигрывая, замазанные будут ходить и ходить. Потому что поход в казино - это не про деньги. Это сначала кажется, что про деньги, а на самом деле - нет.
И этого в тексте нет. Значит, автор профан в этом деле. |
Я вообще люблю истории про фортуну и игровые дела. Замазанный, чо.
Мизансцена с Джефом - порожняк. Она абсолютно не играет на сюжет, только вредит.
И это... так в лоб с монеткой не стоило. Женский лик и колесо - ма-мма родная. Это как анекдоте про бляху и муху. Надо только соединить. |
|
|
3 |
| 58468 |
Роман |
----- |
Сюжет рассказа не отличается какой-то оригинальностью. Бедная студентка (еще и талантливая художница) мечтает о своей студии и решает заработать денег в казино, надеясь, что ей повезет. И ей повезло: в руки Лики попадает волшебная монетка, которая приносит удачу в азартных играх. Она похищает монетку и… дальше практически ничего.
Рассказ не раскрывает ни одну из заявленных тем. История монетки – нет. История первой владелицы монетки – нет. Вина и последствия – нет. История Лики в качестве художницы – тоже нет. Автор немного касается темы зависимости от азартных игр, но только вскользь. В итоге какая-то определенная сюжетная арка в рассказе отсутствует. |
С точки зрения грамотности вопросов нет. Рассказ написан простым, понятным языком; читается свободно.
Критически не хватает ярких описаний персонажей и окружающей обстановки, в то время как нарядам уделено куда больше внимания, чем требуется по сюжету.
Еще не хватило переживаний главной героини, ее эмоции помогли бы чуть больше проникнуться ситуацией. |
|
|
5 |
| 58421 |
Мэрилейн |
----- |
Шикарный антураж! Мир искусства, казино, платья на бретельках, сапожки на шпильках, небрежно наброшенные на плечи норковые шубки... Пёсик опять же. Приятно читать)
"Но, следуя за тобой по всем тем местам, которые ты выбирала, я вдруг поняла, что в жизни есть столько прекрасного, а я, обреченная на выигрыш, прикованная, словно цепью, одержимостью к игре, этого совсем не замечала".
Трогательно и странно.
Претензий нет, но поговорить после прочтения не о чем. Остались у меня только два вопроса:
1. Кто эта "красивая женщина" - ведьма, фея, демонесса?
2. Эта "красивая женщина" была одержима игрой или с помощью монетки экспериментировала над людьми? |
Изложено логично (за исключением, тех двух вопросов, оставшихся после прочтения), но... банально, что ли. За героиню не переживала. А должна была! В этом суть. |
|
|
6 |
| 58345 |
BorisVOKramar |
----- |
Бедная художница случайно находит волшебный талисман, который ей помогает выиграть большой куш и начать жить мечтой. Истинная хозяйка талисмана добрых десять лет героиню преследует, но той всякий раз удаётся ускользнуть вовремя. В конце концов ей надоедает бегать, дамы встречаются, и, как оказывается, хозяйка талисмана уже не злится, потому что героиня её якобы избавила от азартной зависимости. Сама героиня в игроманку не превратилась потому как рисовать любит больше, чем в карты играть. В эпилоге твист: хозяйка талисмана, оказывается, нарочно монетку людям подкладывает.
Приятное зерно в рассказе есть. Лика через любовь к творчеству ускользает от соблазна погнаться за удачей. Мне кажется, сфокусироваться следовало на этой идее, и она заслуживала большего — может, конкретных сцен, через которые мы могли бы понаблюдать за борьбой Лики с действием монетки.
Таймскипы в несколько лет длиной гораздо естественнее бы смотрелись, если бы тут были серии коротких сцен, а не просто “ездила туда-сюда, делала то-сё, года шли”. То, что сейчас — лениво, и из рассказа произведение превращается в лёгонькую сказку. Мы не видим борьбы Лики, нам показывают очень малую часть от процесса её размышлений; в итоге финал получается скомканным.
Отдельно о твисте в эпилоге. Он не нужен. Он не интересный. И он отвлекает от основной темы рассказа. |
Читается легко, непринуждённо, автор языком владеет хорошо. Написано грамотно.
Диалог в финальной сцене, на мой взгляд, можно было сделать подраматичнее. Тут всё как-то слишком быстро.
Лика — персонаж поверхностный. Мораль могла бы этот момент спасти, но на данный момент не спасает. |
|
Я думаю, вам следует доработать рассказ на основе отзывов и комментариев. Из него может выйти конфетка. Спасибо за рассказ, желаю удачи. |
5 |
| 58131 |
Ivanna |
----- |
Рассказ не вычитан. Второе же предложение набор слов. Сюжетная линия не выдержана. Зачем забирать монетку, и "своим поступком обрекает себя на вечные скитания" , если ей нужна мастерская?! Кто дает свои вещи незнакомым девицам?! Не знала, что поход в казино с небольшими сбережениями -это отчаянный шаг. Зачем тащить туда собаку, а потом её воровать? Зачем постороннему пьяному мужчине докладывать что тебе надо в "дамскую комнату"?! Рассказ откровенно слаб. |
1. "На эскизах и миниатюрах много не заработаешь, живя с тремя подружками в одной комнате общежития, где даже наброски хранить нет возможности, не говоря уже об огромных, но очень хорошо продаваемых полотнах размером два на три… " - Предложение явно надо разделить.
2."Даже Тэдди услышал грохот обрушивающихся планов Лики и коротко взвизгнул". - это какие "планы" упали, что даже собаку напугали?
3." Голова Джефа все тяжелела, мысли его уже слипались между собой, словно клейкая лента" - слипшиеся как клейкая лента мысли -это шедевр.
4. "Странный узор из угловатых латинских знаков по окружности, и, тем более, отчеканенный женский профиль с одной стороны и простое колесо с другой – ни о чем не говорили Лике". - Почему тем более?
5. "Но легко могла себе объяснить, как монета попала к ней самой" - а зачем объяснять, ведь в начале рассказа написали, что в перчатках была.
6."Ее план, возникший, словно из споры, из случайной мысли, и за десяток минут разросшийся побегами сарсапарели в ее сознании, представлялся максимально простым". -все читатели дружно поняли, что такое сарсапарель!!!! |
|
|
3 |
| 58066 |
Бабай злой |
----- |
Девочка Лика девятнадцати лет мечтает о мастерской. Она думает, что так станет сразу же художником, продающим полотна три на четыре метра и зарабатывающим много-много денег.
Девочка Лика не придумывает ничего лучше, чем одолжить у подруги коктейльное платье, у другой йорка, взять все деньги и пойти... В казино! И тут я понимаю, что девочка больна. Потому, что ни один здравомыслящий человек этого не сделает. Будь он даже подростком. Нужно совершенно не иметь критического мышления, чтобы поступить так.
И тут я понимаю, что автор вообще не знаком с матчастью. Даже не прикасался. Максимальное представление о казино из американских фильмов, где ходят дамы в вечерних платьях и бросают фишки на стол. А то, что даже у рулетки есть правила — нет, зачем это? В казино не пускают с животными. И "скромных сбережений" Лики бы точно не хватило на начальную ставку. А если хватило, то ей совершенно не стоит плакаться и можно снимать мастерскую. Она обменяла деньги на фишки "красного и зеленого цвета", а это приличная сумма. Дальнейшее я считаю несостоятельным и читаю просто ради смеха.
Дальше девушка сталкивается с представителем казино, который сообщает, что без перчаток играть нельзя, но их можно одолжить у тех, кто пока вне игры. Одна из девушек за покерным столом без вопросов (буквально без диалога) отдает незнакомке, которую впервые видит свои перчатки... Ощущение абсурда нарастает. И Лика ставит все на красное в рулетке.
Больше абсурда! Девушка обнаруживает в перчатке предмет, который не достает, вроде монеты или пуговицы. Но она не возвращает предмет владелице. Просто играет и ощущает, что некие высшие силы управляют игрой в ее пользу. А хозяйка перчатки, видимо, забыла вообще о своей вещи. А йорк ни разу не написал на платье.
Пораженный ее удачей к ней подходит тот самый служащий и он... Джеф! Она Лика, он Джеф, в какой же мы стране? В каком городе? В голове ее зреет какой-то план и следуя ему она называется Лораной. Наверное, девушка решила проканать за местную и мы в Калифорнии. Правда языковой барьер и все такое, но к черту! Больше абсурда!
Он, конечно же предлагает выпить. А ее план состоит в том, чтобы напоить его и исчезнуть из памяти. Зачем? Но мы помним: наш флагман — абсурд! Скачем дальше по степям в подводной лодке!
Девушка выигрывает круглую сумму, уходит в туалет, сгребая фишки. Достает из перчатки монетку и тупо крадет чужие вещи. Дальше обналичивает "незаметно" сумму в кассе. Автор вообще плохо знает, что такое казино. Все, что происходит на кассе, на заметке у охраны, администраторов и хозяев заведения. Деньги игрока подсчитаны прежде, чем попадают ему в руки. Но бооооольше абсурда!!!
Потом девушка уезжает в гостиницу зачем-то (аабсуурд), оттуда требует вызвать ей такси до вокзала и покупает билет на поезд в самый отдаленный город. В реальности ей бы сказали: "Ваш поезд отходит послезавтра, потрудитесь преобрести для своего питомца все необходимое". Но мы же скачем в подводной лодке!
Дальше идут аморальные размышления воровки: она не жалеет, что украла у подруг, у девушки, которая легко рассталась с перчатками. Все норм, жизнь она такая. Жги, воруй, убивай!
Автор пропускает время и вот Лика уже преуспевающий игрок. Она переезжает с места на место, обчищая игорные дома и казино и совершенно не понимая, что игорный бизнес тесен и в реальности ее бы уже сложили лицом в пол. Но это же фэнтези!! Больше абсурда богу абсурда! И, конечно, она становится гениальным художником с магическим талантом.
Но девушка устает от бегства длиной больше чем в десять лет, чувствует, что владелица монеты близко и смиряется, купив дом с просторной мастерской. Мне бы такое смирение.
И тут появление с фанфарами! Дама в норковой шубке с лакеями. Но вместо наказания за кражу и побег Лика получает прощение. Потому, что она показала незнакомке красоту мира, пока та за ней гналась. Победила любовь и дружба, все танцуют! Незнакомка взлетела в небо и бросила оттуда монетку... Не думая о том, что сброшенная с такой высоты вещь, если упадет на голову прохожему, просто пробьет в ней дыру. Спасибо, мудрая чародейка! |
Автор не знает о чем пишет. Он не знает правил казино, не знает, что работают казино в определенных зонах и их повсеместное распространение запрещено законом. Что нужна внушительная ставка, которую студентка не могла себе позволить точно.
Правило про перчатки меня рассмешило. Конечно, в каждой избушке свои погремушки, но мне кажется, что автор просто не нашел логичной подводки к событию.
За покерным столом просто так не сидят, либо сдается партия, либо игроки уступают место другим азартным. Для посиделок есть бар.
Ошибки в пунктуации, слабости вычитки.
Персонажи совершенно безликие. Ни один, включая главную героиню, не прописан глубоко. Что мы о них знаем? Как они выглядят? Какой имеют характер? В этом месте пустота.
Посыл рассказа все время меняется, смысл переобувается в воздухе от того, что нужно брать от жизни, пока можешь до порвыа отречься от обогащения в пользу духовных ценностей. В итоге так и не понятно, зачем все это было.
Фэнтези тут в чем? Волшебство монетки так и не обнаружило себя, не было яркого эпизода с этим. Взлетевшая в воздух волшебница была как отчаянный жест автора в попытке передать убегающее волшебство. Печально и слабо |
|
|
1 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58916 |
Sergius |
----- |
Изуродованный сын священника сжигает книги, дома, людей, себя. В конце находит ребенка, которого, видимо, ассоциирует со светлой стороной своей личности. В принципе, с этим сюжетом можно было бы что-то сделать, но пока возникло ощущение бессмысленности. Про сюжетные несуразности не говорю - неуловимость героя, чудо-гипноз, которому поддаются все и сразу. |
Написано все с передозом. Черный-пречерный человек, страшная-престрашная часовня. Злобные-презлобные дела. При этом к персонажу не возникло ни малейшего сочувствия, понимания. Сжигание книг после прочтения и "это не я" - неплохо, но как-то недокручено, не понятно к чему это все было, в чем соль истории. |
|
|
1 |
| 58878 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочёл ваше произведение...Снова прочёл ваше произведение... Фэнтези в нём не нашёл. Нашёл описание расстройства аутического спектра, выражающегося в арифмомании в комплексе с библиопироманией и отрицанием себя в каком-то месте и времени. |
Написано как-то скомканно. Читать, несмотря на небольшой размер произведения, утомительно. Нет ни завязки, ни развязки. Похождения психа -только и всего. "Летний июньский вечер..." Автор уверен, что его будут читать по ту сторону экватора, июнь зимний месяц. |
|
|
2 |
| 58716 |
Alexey.Talayev |
----- |
В рассказе есть скрытый смысл, о сменяемости разрушения и созидания. Они следуют друг за другом, словно рыбы Инь-Янь. Это мне понравилось, за это плюсик. К сожалению в сюжете есть дыры:
«Что только ни делали воспитатели с ним, как только ни боролись с этой дурной привычкой, все было напрасно. Даже замки́ не спасали библиотеку от его проникновения и последующего огненного ритуала. Так дурная слава принесла ему имя – Безумец.» - не верю я в это. Вот если бы он воровал книги из библиотеки, и никто не мог его в этом уличить, вот в такое я бы поверил. А сжигание мальчиком книг в библиотеки и его никак не могли остановить — сомнительно.
Ещё нестыковка с тем, что никто не мог поймать его на поджоге. Просто представьте: соседний дом загорелся, вы выходите посмотреть, а там этот уродец ещё наслаждается видом. И после такого поджигателя не могли поймать? Надо дать ему какую-то «суперсилу», либо он невидим, либо на него не обращают внимание. |
«этот вечер был полон диким возбуждением и приливом негативной энергии.» - что значит «негативная энергия»? Мне не понятно, а значит предложение становится для меня бессмысленным.
«Весь путь, проделанный до южной окраины городка, где стояла часовня, был наполнен ядовитой речью, криками, непонятными танцами и негодованием, которое проявлялось в размашистых жестах.» - Не понял это предложение. Кто кричал, танцевал и чьи размашистые жесты.
«Открыв кирпичом навесной замок, он проник в свою постоянную обитель.» - В ПОСТОЯННУЮ обитель открывает дверь КИРПИЧОМ? Сомнительно.
«стопка из шести не сжигаемых книг» - здесь спряталась ошибка.
«Теплая жидкость защипала в порезе и остановила движение крови.» - когда пишите о лечении, надо делать фактчекинг.
«После часового отдыха безумец спустился к реке» - здесь вы потеряли отличную возможность лучше показать героя. Нужно как-то описать этот часовой отдых, вроде «рухнул на рваный матрас в углу» или «сел в кресло-качалку и взял со столика газету со сканвордами». Должно в его жизни быть ещё что-то, кроме поджогов, хоть вышивание крестиком.
«Был длительный перерыв, прежде чем огонь снова стал стучаться в двери жителей городка, как непрошеный гость на незваный ночлег. Огонь всегда начинал распространяться изнутри обреченного помещения, следов поджога никогда не было.
Вернемся к трагической судьбе мальчика. После смерти родителей – так как из родственников у него больше никого не было – он попал в детский дом.» - Три «былки» подряд. А можно вообще без них
«Днем он занимался активной физической деятельностью» - «активная физическая деятельность» это бег трусцой? Почему нельзя написать «работал» или «толкал ржавые тележки»?
« но потом он был схвачен за руку и привлечен к ответственности» - ещё одна «былка» + концеляризм
«как к нему в каждом сне приходит страшное существо» - надо подробнее о существе. Почему оно страшное?
«Еще две алые полоски появились на правом запястье пироманта-пиромана.» - до этого они появлялись не сами собой.
Не могу не отметить интересный стиль повествования. |
|
|
7 |
| 58525 |
Grold |
----- |
Очень интересный рассказ. И очень странный. Признаюсь, у меня возникли даже две версии. Первая - число приближающееся к числу Зверя. Вторая - пресловутый Инь/Янь.
Итак: некий мальчик занимается поджогами. Болезнь такая. Но отрицает. Болезнь такая. Порог - это не я. Это другой. Тот, кто внутри/тот, кто снаружи/тот, кто придёт.
Он читает - он ищет. Себя - о себе - ответ - вопрос? Вопрос.
Чуточку сбоит логика - таких рано или поздно приканчивают. Просто скопом собираются и на вилы.
Умилило "при помощи некоторых коротких движений он получал дикий оргазм"... Бли-и-ин, автор, герой сжигает заживо людей, а вы стесняетесь написать, что он занимается онанизмом. При всём том, что насчёт помочиться на ранку, так вы не стеснялись.
Я не хочу, скажу честно, искать/докапываться до логики. Мне просто импонирует эта странность. Она выпуклая, реалистичная, видимая... Можно даже прикоснуться.
Мне в принципе насрать на героя, но путь он проделал - зер гут!
Остался недопонятым момент с сожжением прочитанного. Само сочетание "после прочтения сжечь" - это к секретности высокой, это к важнейшей переписке, которую могут узреть лишь избранные или решалы... но герой мелковат.
Автор, следи за мыслью... герой из крошечного городка. Понял, а чём баю? Масштаб не тот. Местечковая история пошиба района...
Или я чего не доглядел, а? |
Читалось легко. Спотыкашки простительны - слишком герой не абы какой.
Восприятие тяжёлое. Окружение не воспринимается - автор тащит камеру исключительно за героем. Что в данном тексте и неплохо.
Корявая последняя сцена. Мужик с бабой не смотрятся. Понятно, что статисты, но уж больно корявы.
А за "голубые глазки открыли свой взгляд" - отдельное спасибо. Такой корявости я и с бодуна не сочиню. |
|
|
7 |
| 58469 |
Роман |
----- |
В рассказе речь идет о психическом больном человеке, который «ищет себя», читая книги и сжигая их. Идея о цикличности и непрерывности добра и зла неплоха, но вот реализация подвела.
Непонятно, что в чем заключается смысл рассказа. Безумец сжигает людей в домах, в которых нет книг и поэтому он как бы читает их книгу жизни, что неплохо придумано. Но много ли таких домов, в которых нет ни единой книги? Хотя бы учебника или руководства по эксплуатации. В итоге безумец сжигает 666 людей (к чему этот символизм?) и случайно натыкается своего последователя-антипода. Если и есть какой-то глубинный смысл, то он от меня ускользнул. |
Серьезных орфографических и пунктуационных ошибок не замечено, но построение предложений иногда не самое удачное.
В этом абзаце несколько диких метафор, которые скорее не украшают текст, а слишком выделяются:
«Лет двадцать назад все изменилось. Странная болезнь поразила город. Паутина трагических событий затянула это место. Красный паук планомерно плел свои паутины, пожирая город дом за домом, лишая местных жителей самого драгоценного – жизней. Полиция и пожарные не могли ничего сделать с самоподжогами, хаотично воспламеняющимися по всему городу. Ни в одном случае огонь не смогли остановить, как бы ни старались, бешеный цербер преисподней съедал все постройки до основания. Люди стали покидать город. Оставались лишь старики и те бессознательные личности, кому было просто наплевать – ведь жаренный пламенный петух еще не клюнул именно их.» |
|
|
3 |
| 58422 |
Мэрилейн |
----- |
Передо мной промелькнула короткая и ужасная жизнь редкого урода и безумца. Только зачем промелькнула?
"Оголяя бумажное содержание полок" с "Фрактальной геометрией» Мандельброта". Ну, круто же!
Был ли смысл в жизни гг? Был ли смысл описывать её? Я не поняла. Но склоняюсь к отрицательному ответу. |
Странное ощущение. Не могу сказать, что текст не вызвал никакого отклика. Как ни странно, но боль в рассказе есть. Но и смысла в ней не вижу. Но он должен быть? Или нет? |
|
|
3 |
| 58344 |
BorisVOKramar |
----- |
Молодой человек, жестоко обожжённый в детстве, превращается в городского вандала и маньяка: читает (и, неизменно, сжигает) книги, что-то пишет, иногда сжигает людей. Кажется, им движет желание увидеть в мире что-то прекрасное. Может, найти что-то, что он когда-то потерял. Мотивация главного героя мне не ясна. Он безумец, можно списать на это, но отчего-то мне кажется, что финал должен был всё это дело прояснить. Но что именно автор хотел раскрыть через встречу Безумца с ребёнком — до меня, извините, не дошло.
Вообще, в сюжете есть интересные моменты. Сам парень — товарищ колоритный. Вокруг него можно было бы хорошо написать хорошую историю.
Ещё в сюжете много откровенного бреда. Зачем он открывает дверь в свою постоянную обитель кирпичом? Почему силы закона абсолютно ничего со всем этим поделать не могут?
Есть в рассказе искреннее зерно, но пока что работа сумбурна и косноязычна (об этом ниже). |
Грамотность ещё куда ни шло, но стилистика и выбор слов — дикая жесть.
“ведь жаренный пламенный петух еще не клюнул именно их.”
Кто его зажарил?
“ожоги на спине рисовали диковинные узоры”
Что-то ожоги делали? Чем?
“Никто в городе не мог и подумать, чем занимается уродец ночами, ради того чтобы не видеть ”
Бессмыслица.
Я не буду перебирать весь рассказ, но тут реально местами поток сознания. |
|
Спасибо за работу! Мне кажется, большая часть недостатков рассказа отпадёт сама собой, если вы больше времени уделите чтению хороших книг. Пока — очень слабо. |
2 |
| 58128 |
Ivanna |
----- |
Магического реализма в рассказе нет. Есть психиатрический диагноз. Не понятно, почему столько народа вокруг, и никто не видит явного. То вы пишите, что это самоподжоги, то все-таки поджиги. Допустим он владел гипнозом, но почему не могли потушить горящие строения? На них же гипноз не распространяется. Куда он дел ребенка? Идея рассказа полностью не раскрыта. Вы пишите кусками, перепрыгивая со сцены на сцену и между ними нет связующих звеньев. Нет целостности рассказа. Такие вещи допустимы в больших произведениях, но рассказ он должен быть емким. Простите, но у вас этого нет. Я два раза перечитала его. И после второго раза вопросов появилось, даже больше, чем после первого. А уж метафоры - это отдельная страница. Красиво подбирать сравнения -мало. Надо еще чтобы это было уместно. |
1."Летний июньский вечер был вполне обычным, таким же насыщенным звуками и запахами, как и всегда. Но для того, кто загубил чью-то жизнь, этот вечер был полон диким возбуждением и приливом негативной энергии" - откровенно коряво. Наверно не вечер был полон "диким возбуждением и приливом негативной энергии" , а сам человек.
2."Весь путь, проделанный до южной окраины городка, где стояла часовня, был наполнен ядовитой речью, криками, непонятными танцами и негодованием, которое проявлялось в размашистых жестах" - как путь может быть наполнен "ядовитой речью и криками" ? Может он всю дорогу исполнял дикие танцы, сопровождая их громкими криками?!
3."Открыв кирпичом навесной замок, он проник в свою постоянную обитель". - Как можно открыть замок кирпичом?! Можно его сбить, но не открыть.
Это только первый абзац вашего рассказа. И дальше по тексту тоже самое. Практически все надо корректировать.
Ну и два Перла на последок:
1.Безумец осторожно коснулся лица, голубые глазки открыли свой взгляд.
2. Стоя у окна, при помощи неких коротких движений он получал дикий оргазм, глядя, как пламя поглощает человеческую жизнь… |
|
|
3 |
| 58072 |
Бабай злой |
----- |
Повествование начинается с того, что мы видим некоего уродливого человека на пепелище. Он уходит в заброшенную часовню — свое укрытие. Там автор пытается показать безумие человека, но получается очень слабо. Парень кричит в бреду, снимает футболку и оказывается, что он в порезах и ожогах. Рядом лежат вперемешку книги по оккультизму и Святое Писание. Он наносит себе порез ножом на запятьи (хотя для этого не нужно было раздеваться). Чтобы шокировать читателя автор вставляет слово "член" и описывает, как мужчина мочится на рану из-за чего кровь останавливается.
Сцена получилась не шокирующей, не отвратительной, а смешной. Язык, которым она описана, бедный, свойственный незрелым писателям, в нем обилие витиеватых выражений выдает неумение описывать то, что автор видит.
После вышеописанной сцены авто называет героя "безумцем" и рассказывает, что он спускается к реке, чтобы "постираться" и смыть "следы преступления". Просторечная манера изложения никак не вяжется с текстом. Автор не держит интригу и многое становится ясно в самом начале, от этого скучно.
Далее мы узнаем, что когда-то этот городок был райским местом, но двадцать лет назад все изменилось. Автор пытается нагнать таинственности и называет пожар "красным пауком", ломая вообще любое понимание происходящего в тексте.
Повествование говорит нам, что в городе начались самовозгорания, которые уничтожали здание, а службы не могли с этим справиться. И началось все с пожара в доме священника. В живых остался мальчик лет шести, но ожоги изуродовали его лицо и тело. Все, финита любая интрига! Рассказ начался с изуродованного человека и вот вам история двадцатилетней давности. Дальше автор говорит, что над парнем насмехались и читать становится в конец не интересно. Потому, что карты уже открыты.
Дальше парень попадает в детдом, терпит издевательства и роется в библиотеке. По ночам ему снятся кошмары. После прочтения он обязательно сжигал книгукнигу, за это его прозвали Безумцем (как остроумно-то).
Когда он вышел из детдома, то ему предоставили вместо квартиры отцовскую часовню... Какой же бред. Часовня — не жилое помещение, ее просто не могли предоставить в качестве жилья. Но, видимо, автору нужно было нагнать мистики в атмосферу. Неудачно... Итак, Безумец селится в часовне и устраивается грузчикомгрузчиком, читает церковные книги и сжигает их. Когда книг не остается, он начинает красть их из библиотеки, а потом, будучи пойманным, начинает покупать собственные. Топтать и сжигать после прочтения. Он ищет себя.
Наконец он натыкается на книги по магии и практикует пиромантию — гадание по жертвенному огню, если автор это имел ввиду. После мы узнаем, что у безумца была карта города, на которой он чертил маршрут в состоянии транса, а потом, мастерски владея гипнозом, он заходил в дома и заставлял всех живущих в них читать ему книги, которые были в наличии. Книги он забирал, а хозяевам стирал память. Но если дома не было ни одной книги, он заставлял читать хозяина по памяти свою биографию, водил перед лицом зажженной спичкой и смеялся. Потом оставлял коробок с одной спичкой хозяину, чтобы тот себя сжег, стоят на улице и дрочил на это. Какая изумительная картина...
В городе остался последний дом. Безумец пошел к нему и увидел, что внутри пьяный мужик колотит свою такую же пьяную бабу, а на полу сидит ребенок и не реагирует на все это действо. Мужик кричит "Это не я!" — слова, которые преследуют безумца всю жизнь и зачем-то водит зажженной спичкой перед лицом маленького ребенка. Пироман вваливается в дом, гипнотизирует пьянчуг, предрекает малышу стать чистым и светлым, восстановить часовню, после чего ребенка уносит, потом возвращается и заставляет пьяниц читать свою биографию, на корешке которой написано "после прочтения сжечь". И они сгорают в доме все втроем.
Это практически нечитабильно из-за ошибок и слабого авторского языка. А смысл... Его практически нет. Автор нас не просвятил, не намекнул даже на какую-то связную мысль. Фэнтези это тоже назвать сложно. Замах на слабую мистику есть, но еще работать и работать. |
Автору стоит подтянуть стихосложение. Пока не просто слабо — смешно.
Очень много смысловой тавтологии: "Летний июньский вечер был вполне обычным, таким же насыщенным звуками и запахами, как и всегда" — сплошное повторение одного и того же. Очень много воды в тексте, кошмарное количество сравнений, иносказаний.
Криво построенные фразы убивают текст. Он читать без смеха невозможно. Автор не знает значения слов, которые использует или не представляет, как описать свою мысль. Например "бумажное содержание полок". Даже будь там слово "содержимое" смотрелось бы странно. Называет самовозгорания "самоподжогами".
Много опечаток, которые рождают казусыказусы, например: "Открыв кирпичом навесной замок, он проник в свою постоянную обитель". Прям медвежатник со стажем.
Сюжет в целом слабый, скучный, не цепляющмй. Попытки в шокирующие приемы очень печальны, к ним нет предпосылок потому, что нет погружения в героев. Самих героев нет. Автор рассказывает нам о событиях, но не описывает нам героев, не погружает в их мир. Получилось никак. Не читабильно, не интересно, странно. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
29 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58915 |
Sergius |
----- |
Романтический рассказ про девушку-оборотня, которая встречает прекрасного принца-оборотня. Основной сюжет слабоват. Девушка вздыхает по начальнику, и в один прекрасный момент он приглашает ее домой. Кстати, по логике она должна же просчитывать каждый месяц, чтобы брать выходные. Почему не сделала этого в этот раз? |
Слишком слащаво: обстоятельства встречи, описание внешности. Ванили навалено немерено. То, что она оборотень не видится какой-то тяжелой проблемой. Вот если бы она ела людей или за ней кто-то охотился. Сцены с Андреем читаются ужасно (кроме, может быть, момента, когда она начала превращаться – почему, кстати, он не начал?). Про историю ее превращения – хорошо. В целом рассказ вызывает скорее положительные ощущения, но, видимо, слишком женский. |
|
|
7 |
| 58877 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочитал ваш рассказ. Про оборотней. Обротень встретил оборотниху и у них будут оборотнята. Так и надо тому городу, где озабоченные гопники стучат в окошки автомобилей, в которых сидят фертильные девушки... Вервольфами по беспределу! |
Текст читается легко. Чем-то напоминает рассказ Пелевина "Проблема верволка в средней полосе". Грамотность соблюдена на должном уровне. Запятые и точки на правильных местах. |
|
|
4 |
| 58715 |
Alexey.Talayev |
----- |
Не думаю, что автор пытался в рассказе передать какой-то скрытый смысл, а, скорее всего, ставил целью развлечь читателя. Хорошее лёгкое чтиво. Такое можно почитать лёжа в гамаке на пляже во время отпуска. |
Главный минус рассказа — это клише. Причём с самого начала (сцена с падением). Весь рассказ собран из таких типовых сцен, словно конструктор из деталей. Конечно, для лёгкого чтива это хорошо (думать не надо), но для конкурсного рассказа это плохо. |
|
|
5 |
| 58524 |
Grold |
----- |
Начну с главного - я не девочка. И история Синдереллы/Красотки оставила почти равнодушным.
Текст написан по всем канонам женской любовной лирики. Из оригинального - способности героини. И описание неудобств ежелунных превращений.
Очень затянутое начало. Просто жвачка. С длинным разбором пустяков - это не на пользу. Тут, думаю, полезна искромётность. Вихрем, бац-бац, и опухоль спала.
Любому, ручаюсь, что любому читателю сразу стало понятно, что Андрей - это адресат. Финт с сестрой - женский оживляж. Мне было как-то пофиг.
А дальше, уж пардон, классика. Загородный дом - причина веская - не прилетел ах-ах - я не могу вас по темноте отпустить домой...
Я не девочка. Девочки оценят, ручаюсь. |
Текст немножко небрежно вычитан. Я видел в отзывах указания - согласен с ними. Ибо и сам заметил. Затянутость - это беда. Динамики мало. Особенно, когда знаешь, чем закончится заранее.
1. Либо так, как в тексте.
2. Либо Андрею и так всё по кайфу. Остальные дни она же норм.
Всё. |
|
|
5 |
| 58471 |
Роман |
----- |
Если общую наивность рассказа можно принять как данность, то большое количество нелогичных моментов – проблема куда серьезнее. Девушка-оборотень переезжает в столицу, потому что хочет стать архитектором, но одновременно она чувствует себя хорошо рядом с лесом, поэтому живет в 50 км от города. Получается, она каждый день на общественном транспорте вынуждена преодолевать такое расстояние до работы, хотя раньше она спокойно жила в общежитии среди людей. Каждый месяц в одно и то же время Лера превращается в волка, но она умудрилась забыть про это? А как же выходные, что она каждый месяц обязательно брала?
В рассказе отсутствует сюжетная арка персонажа, Лера зритель в своей же истории. Сюжетный поворот с Андреем угадывается сразу же, как заходит речь о других оборотнях.
Также хочется отметить, что оборотни в рассказе слишком «киношные».
В рассказе почти нет ничего оригинального, что для меня стало главной проблемой. |
Рассказ написан простым языком, читается свободно. Однако очень много пунктуационных и стилистических ошибок. Встречался перегруженные предложения. В начале предложения сильно бросается в глаза некорректное применение структуры «Прямая речь – слова автора». |
|
Такая оценка поставлена исключительно из-за правил конкурса. Пришлось выбирать. |
1 |
| 58423 |
Мэрилейн |
----- |
История симпатичная. Найти друг друга в этом мире очень нелегко. Особенно, если ты оборотень, окончивший МАРХИ! Лере повезло. Уехала из таёжной деревни, думала, в Москве люди, но нет, здесь тоже как в тайге: человек человеку волк. |
С точки зрения литературного мастерства, рассказ далёк от совершенства. Вот Лерин папа, например. Из характеристик только "отголоски доброго смеха", и вот он уже сидит по локоть в крови после того, как "порвал горло голыми руками" соседу. Ничего себе мама Леры за хлебушком сходила! Можно, конечно, и так, двумя штрихами нарисовать портрет, но, в данном случае, это получилось как-то кургузо.
И ещё. Теперь меня мучает вопрос: опЁрлась или оперлАсь?
Ну и некоторые другие небрежности вроде этой:
"Лера ОБтерла(?) ладони о СВОЁ полупальто, подала СВОЮ руку'. В одном предложении не стоит так делать. К тому же, Лера хоть и оборотень, но вряд стала бы подавать симпатичному ей мужчине чужую руку, даже если таковая лежала в её сумочке)))))
Думаю, текст станет гораздо лучше, если по нему пройтись как следует, подработать. Сама история незамысловата, но я, к примеру, очень люблю истории про оборотней и вампиров. |
|
|
7 |
| 58343 |
BorisVOKramar |
----- |
Девчонка-оборотень прячет свою истинную сущность. Несмотря на то, что она — могучий зверь, способна валить здоровых мужиков и регенерировать в сущие минуты, она остаётся ранимой и нежной дурочкой. Но при этом она ещё и невероятная умница-разумница, выучилась на архитектора и в считанные мгновения влюбляет в себя первоклассных красавцев. В данном случае красавец — бизнесмен, руководящий “бабским” коллективом. Так положено по законам жанра. Он использует фразочки типа “хмурое выражение вам не идёт”, на которые любая здоровая женщина с самооценкой выше плинтуса захочет отреагировать ударом в рожу, но наша дамочка их игнорирует, как и многочисленные непрошеные прикосновения. Вульгарная бульварная романтика, детская и пластмассовая. Очень подростковые представления о любви. (Ну или, может, автор в сатиру пытается. Или надеется, что судить группу будет команда девочек-подростков). Секрет вашей Леры не в том, что она — оборотень, а в том, что она — плоская мерисью. Я не знаю, что можно сделать с ликантропией более банального и ленивого, чем приписать её такому персонажу. Ваш персонаж раз в месяц превращается в дикого, могучего, свободного зверя, и, казалось бы, тут о столь многом можно было бы подумать — о её месте в современных городах, о том, как она познаёт свою силу и как она её отвергает либо принимает, о вопросах философского характера. Но ничего этого автор нам не даёт. Ликантропия Леры — мишура, гламурная деталька. Мы получаем в итоге шаблонную любовную историю о скучных ненастоящих людях. Ещё и финал предсказуемый. И незаслуженный. Любовные истории хороши тогда, когда любовь проходит через испытания, когда переживает трагедии, когда любящие люди друг друга поддерживают, спасают, выручают, в процессе становясь лучше. Любовь учит. А тут — безвкусица. |
Исполнено хорошо. Грамотно, красочно, глаза ничего не режет, стилистика выдержана единая. Языком автор владеет если уж не в совершенстве, то точно на достаточном уровне. Ошибок вычитки то ли нет, то ли я их не заметил. Читается легко. И укладывается всё это в одну картинку достаточно ладно. |
|
Мне не нравится ваш вкус, но у вас есть талант — возможно, на ваше творчество где-то есть аудитория, если так — дело ваше. |
4 |
| 58114 |
Ivanna |
----- |
Рассказ не вычитан совсем. В первом абзаце четыре раза повторяется слово "девушка" . И так по всему тексту дублирование слов. Неправильно построены предложения, подобраны метафоры. А с момента разговора с Вадимом, у меня появилось стойкое ощущение, что такой сюжет я уже встречала. Так же была приемная семья у оборотня, так же его опекала сводная сестра.Единственная разница, что то была полноценная книга. Жаль не смогла вспомнить название. Дочитала до конца, чтобы только убедится, что не ошиблась. Девушка действительно пойдет готовить еду в дом ГГ, что самолет отца Андрея задержится, и она покажет свое истинное лицо. Автор не учел. что человек живущий в постоянном страхе разоблачения никогда не забудет момент, когда он должен будет перевоплотиться. Все предсказуемо. Никак не зацепил. Если бы еще не смотря на повтор сюжета, было бы написано захватывающе, можно было бы понять. Но ... увы. |
1. "Подскочившая секретарша, ни одним мускулом на лице не дрогнула, увидев начальника с его грузом на руках, открыла дверь, пропуская их в кабинет". Правильнее наверно будет - У подскочившей секретарши не дрогнул ни один мускул на лице.
2. Элегантный мужской костюм не может обозначить накаченные мускулы.
3. Андрей сначала приказал охраннику вызвать Светлану, потом зачем-то ещё и секретарю.
4. А с глазами вообще эйфория. "Два больших кофейных глаза" . Это Перлы. |
|
|
3 |
| 58073 |
Бабай злой |
----- |
Начинается все в традициях любимых мною ванильных романов. Девушка падает. Не слишком низко, всего лишь на асфальт перед офисом крутой фирмы, в которую она на собеседование. Ломает каблук, получает вывих лодыжки. А я распаковываю счетчик клише и предлагаю вам считать вместе со мной.
Вы готовы, дети?! Я не слышу!!!
Итак 1. Падение возле крутого офиса, сломанный каблук, вывих лодыжки.
К ней подходил мужчина с безумно красивыми синими глазами (2) и предлагает помощь. Но встать Лера не может, тогда незнакомец берет ее на руки (3) и несет внутрь офиса, распоряжаясь, чтобы вызвали врача. Естественно, этот мужчина тут начальник (4) и он несет на руках Леру к себе, чтобы расположить с комфортом. И вот мы смотрим на Леру глазами этого офисного красавцакрасавца и она: хрупкая, с огромными глазами (5) цвета кофе, волны каштановых волос (6) обрамляют кукольное личико (7).
А ведь это самое начало...
А она рассматривала его: стройный подтянутый красавец (8) с модной стрижкой и волосами цвета "вороненого" (цитата) крыла (9) в элегантном костюме (10) и явно качок (11).
Дальше мгновенно очарованный красотой падшей женщины мужчина снимает с пострадавшей ноги сапог и оценивает повреждение, видимо сильно шарит, чем припухлость от перелома отличается от надрыва связок. Оказывается, он со спортом на короткой ноге и может работать из-за этого рентгеном.
Они взаимно представляются и автор убеждает нас всем силами, что между этими двумя сразу же возникает притяжение (12). Андрей вызывает врача и ею оказывается "небесное создание" с белыми кудряшками и пухлыми алыми губками (13), напряженное в халат, хотя было на маникюре. Она ведет себя с мужчиной по-хозяйски (14) и игнорирует Леру (15), пока Андрей не рявкает на нее (16), предлагая заняться работой.
Но у девушки оказалось все в порядке с додыжкой, она уже зажила. Доктор Светлана это констатировала и удалилась на десятисентиметровых (17) шпильках. Естественно, Лера оказалась именно у того человека, к которому шла на собеседование (18) и, конечно же, она его прошла (19).
Прошло полгода. За Лерой замечается странность помимо зверской регенерации — каждый месяц она берет два-три дня отгула, оправдываясь медицинскими процедурами. Но раз она официально трудоустрренна, то должна предоставлять справки, официальный больничный. Но автор решил, что правила не для Леры, потому она просто берет отгулы, а начальница закрывает на это глаза, нагружая ее сверхурочными.
Потом автор перескакивает на повествование о Лере резко и говорит, что она едет домой на электричке в садовое товарищество, заходит домой не зажигая света, раздевается и садится посреди комнаты ждать несмотря на ночной мартовский морозец. Ну, вы еще не догадались? А?
Тут мы переключаемся на прошлое Леры. Она родилась в сибирском городке, отец и мать любили ее. Однажды мама вышла из дома в магазин, оставив маленькую Леру дома, пришел отец на обед и тут вбежала мать в разодранной одежде и сказала, что, на нее напал сосед пьяница. Отец выбежал из дома, а потом раздался крик. Когда мать и дочь выбежали, то увидели соседа мертвым и над ним отец Леры в крови.
Отца посадили, а потом пришло сообщение, что его убили в колонии. Мать стала угасать и в шестнадцать девушка осталась сиротой. Потом было первое обращение в волка в полнолуние. И самое лучшее, что она придумала — бежать к людям за помощью. Естественно, народ испугался волка. Потом ее искала поисково-спасательная группагруппа, которую вызвала соседка. Нашли ее через десять дней, свезли в районную больницу, но скоро выпустили, поставив на учет у психиатра.
Мне вот интересно, а почему Лера жила не в детском доме? Ей не было еще восемнадцати, работать она не могла. Должен быть либо опекун, либо детский дом. Автор пролетает с матчастью.
В город приехали охотники, Лера скрывала свое происхождение как могла. Потом она продала дом и уехала в столицу, поступила на дизайнера архитектуры и арендовала домик в дачном поселке, организовав там свой быт. Она работала и училась, надевала по рогам пьяным старшекурсникам, которые полезли к ней.
Тут автор снова прокололся с матчастью потому, что она нанесла парням телесные средней тяжести (сломанная рука, рваные раны). И за это могла получить постановку на учет и неприятные последствия в виде суда.
Отучившись, она поискала работу и вот пришла на собеседование.
Переносимся в настоящее время. Лера теперь с тоской наблюдает, как ее начальник увозит Светлану (никто не подскажеи, зачем в строительной фирме штатный доктор?) с работы каждый вечер. Однажды ее там подлавливает коллега и за беседой рассказывает, что Андрей со Светланой сводные брат и сестра... (20). А оберегает его сестра потому, что у Андрея в аварии погибла девушка, а он выжил (21). И с тех пор Светлана оберегает покой брата, чтобы сердце ему не разбили.
Дальше по закону жанра случается неожиданность. В один из пятничных вечеров Лера задерживается на работе, в офис входит Андрей и задает самый неожиданный вопрос (22), умеет ли Лера готовить. Оказывается, приезжает папа Андрея, Света валяется с гриппом, экономка уехала, а папочка не переносит ресторанной еды. Естественно, Лера вызывается помочь (23).
Пока Андрей бегает ща продуктами по гипермаркету, оставив девушку в незакрытой дорогой тачке, к ней подвалтвают два типа, покушающиеся на красоту и одиночество девушки. Конечно, она их побеждает (24).
Они приезжают к особняку Андрея возле леса, го овят вместе. И тут я понимаю, что автор бесхитростно нас дурит, Андрей бы сам мог приготовить все. И, конечно, его отец не прилетает — отменен рейс (25). И Андрей предлагает девушке остаться (26) , а она соглашается (27).
В конце вечера Лера вдруг начинает трансформироваться.
Это, кстати, автор вообще не объяснил по каким дням происходит и есть ли у этого катализатор. Если хаотично, то почему она в офисе не обрастала?
Усилием воли остановив трансформацию, она причитает над своей судьбой. Возвращается Андрей, рассказывает ей о комнате, шутит и тут Лера понимает, что превращается. Оказывается уже конец месяца и полнолуние...
Но вот беда, луна редко советуется с календарем. Короче, не каждое 28 число полнолуние. Автору бы это учесть.
Итак, Лера сваливает в лес. До рассвета пролежав там, она возвращается и хочет объясниться с Андреем, но он сами оборотень!! (29).
Мы немного не дотянули до круглой цифры! Двадцать девять клише в короткой прозе, это нужно уметь. |
Автор теряет тире перед словами диалога. Систематически. Грешит тавтологией. Систематически.
Читая рассказ я понимаю, что автор взял самую суть женского ванильного романа, добавил туда оборотничества, про которе упоминает скупо, если только это не подчеркивает силу героини, и преподнес нам. Вот так клишированно, банально и пресно мы получаем историю о том, что у Леры есть секрет. И можно было бы добавить немного драмы, еще чуть-чуть саспенса. Например, вернувшегося отца, который предлагает Лере свободу сибирских просторов и управление стаей взамен Андрея с его городским прозябанием. Несколько скелетов и кровавых историй самой Леры, подробности про ее жизнь в волчьей шкуре и мы бы получили фэнтези. Не гениальное, но интересное. А так пресненько. Ванильненько. |
|
|
3 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58913 |
Sergius |
----- |
Задумка неплохая, реализация слабовата. Концовка вполне логичная. Я бы убрал понятие "чистилище" - излишняя отсылка к католической мистике (в православии и протестантизме такого представления нет) или к дешёвым фильмам ужасов. К тому же чистилище подразумевает некую переходную и изменяемую форму существования, а здесь персонажи, похоже, застряли надолго. |
Написано сыровато. Я, конечно, не писатель, но мне кажется, что где-то не хватает деталей, образов, а где-то лишние слова. К примеру, «От испуга и недоумения он роняет сигарету». Мне кажется, слова «испуг» и «недоумение» вообще не нужны. Читатель сам должен понять, сам должен испугаться и недоумевать. Диалоги несколько однотипны. Все разговаривают загадками, отвечают вопросом на вопрос. |
|
|
5 |
| 58876 |
Saturansky |
----- |
Очень интересная интерпретация чистилища. С носками получилось очень необычно. О таком методе доставки к пункту назначения я ещё нигде не читал. Очень оригинально. Описательная часть на высоте. |
Читается легко и гладко, хотя, как мне кажется, стиль на любителя, но я являюсь таковым. Автор немного громоздит предложения, но это простительно. Понравилось. |
|
|
10 |
| 58714 |
Alexey.Talayev |
----- |
Чистилище предстаёт перед нами в виде фантасмагории. Чистилище, это место, где умершие души очищаются от своих грехов. В этом хаосе угадываются некоторые грехи ГГ (прелюбодияние, обжорство, кофемания). К сожалению, не везде прослеживается эта нить из-за чего рассказ теряет логику.
Финал смазан. "Это что? Я умер? Ну ок" - выглядит примерно так. Чтобы этого избежать последним предложением можно оставить реакцию ГГ. |
«Они обвиваются вокруг его головы и начинают топить, тянуть под воду.» - это предложение в настоящем времени. Весь остальной текст в прошедшем.
«Он стал откашливаться воду и жадно глотать воздух.» - водОЙ
«— Добрый вечер, — прокричал ему парень» - «парень» , «молодой человек». Здесь спотыкаюсь. Это какой-то другой парень или ГГ. Лучше сразу дать ГГ имя.
«налетела на него женщина весьма привлекательной внешности,» - слишком расплывчатое описание.
«Арен пустился бегом. Оказавшись у двери, он схватился за круглую ручку, но вновь помедлил. Потребовалось время на то, чтобы решиться, и наконец он медленно потянул дверь на себя.» - хорошо описан страх, но не понятно, чего же он боится.
«— Не отчаивайся, мы еще найдем не одну дверь сегодня, — подбодрил его офицер.» - То «офицер», то «юноша». Это сбивает с толку. У персонажа есть имя, нужно использовать его.
«Арен прошел опушку вдоль и поперек, но ничего больше не нашел. После длительных поисков, не найдя ничего более существенного, усталые молодые люди вернулись в поселение.» - второстепенные персонажи словно замирают в сценах. Вот здесь Мэтью ведёт себя как NPC в игре. Он осмотрелся и сказал Арону «погляди вокруг». Т.е. Мэтью выключился из действия.
«и поднес ближе к глазам.» - лишнее. |
|
|
6 |
| 58523 |
Grold |
----- |
Самая большая проблема рассказа в том, что скелета-то в шкафу и не было!
При всей нереальности происходящего, текст, на удивление, читается легко. Это плюс.
А теперь минусы. Мотивация Арэна. Начало - поссорился с девушкой, нажрался, лёг в ванную, раскумарило, пильнул вены, аминь.
Всё, что между - раскумар. Поток сознания. Хотя могу предположить, что автор вплёл в рассказ фрагменты собственного сна. Иначе с чего бы он уделил столько внимания болтам, гайкам и чуваку в маске?
Потом автор попытался убедить, что Арэн попал в мир позабытых игрушек. Мир самостоятелен и нелогичен. Норм.
А вот потом автор усложнил задачу и втащил в сюжет Синюю бороду... Хотя эпизод с душой мне зашёл.
А вот подсказчик в голове - это про логику... а в снах и бреде, как раз с ней туго.
Рояль в кустах Альберт Фиш - маньяк и всё такое... автор, ну зачем так топорно, а? Ну разумеется, Фиш. Блин, куча текста на смарку.
Ой, а "девушка в красной накидке" - ну просто нить Ариадны. Разумеется, будет клочок, и ещё клочок, и адрес.
Дебильные порожняковые поиски по лесу - автор, это ниочём.
И напоследок. Чтобы бред и концовка засияли, нужно уделить причине не одно (первое предложение), а пару абзацев. А то получается... что Арэн по пьяни пильнул себе вены. Из-за девки. И всё. Ку-ку. |
Нормально читалось. Попадались корявые обороты... на в таком деле, как бредовый сон, корявости я не беру на штык.
С лёгкостью восприятия у меня случились трудности. Я не шастал рядом с Арэном по бреду.
Персонажи норм. Да мало ли что приснится?! |
|
|
4 |
| 58472 |
Роман |
----- |
История повествует о Арене (в названии он почему-то Арэн), которого носки (!) перенесли в мир, полный пугающих персонажей и различных деталей. Финальный твист угадывается с самого начала. Это не было бы проблемой, если бы сюжет рассказа не был бы заточен конкретно под этот твист. Все остальное: загадочные личности со скелетами в шкафах, личности, безумие этого мира, где убийцы не могут никого убить по-настоящему, и прочее – все лишь фон для этого твиста. У рассказа был потенциал стать более трагичным, безысходным или более философским, но все свелось к банальному твисту. |
Текст неважно вычитан. Очень много стилистических ошибок и неправильных окончаний. Встречаются предложения, которые дублируют друг друга по смыслу, например:
"Следуй за плюшевыми игрушками", — пронеслось в его голове. И молодой человек почти автоматически последовал указанию.
Он пошел вслед за ними…». |
|
|
6 |
| 58424 |
Мэрилейн |
----- |
Не люблю подобный сюр. Носки-руки - это, конечно, забавно, но по прочтении возник вопрос, а зачем написан рассказ, какова сверхидея?
Правда, в названии сказано : странности Арэна (кстати в тексте он Арен!!) , и их много, даже слишком, но что дальше? Да, он странный, но лично меня это НЕ удивило, НЕ оскорбило, НЕ восхитило, в общем, НЕ произвело никакого воздействия. |
Особенный оригинальный авторский стиль? Его нет. К тому же проблемы со спряжением глаголов, с согласованием слов в предложениях. Наверное, надо ещё поработать над текстом. |
|
|
3 |
| 58342 |
BorisVOKramar |
----- |
Парнишка, у которого в названии опуса одно имя, а в тексте — другое, принимает ванну и проваливается в другой мир, в котором у него случаются невнятные сказочные приключения. В местном борделе дамы совращают малолетних и раздеваются до костей. Красную Шапочку сожрал Волк, который к тому же оказывается вполне реальным американским маньяком-людоедом. Внезапный твист в конце: парнишка сюда попал, потому что в той ванне он перерезал себе вены.
Какого-то чёткого сюжета в произведении нет. Много бредовой экспозиции, случайных персонажей, концовка вываливается из ниоткуда и оставляет кучу вопросов — почему, собственно, Чистилище выглядит вот таким забавным образом и составлено из сказок и чёрт знает чего ещё?
В рассказе нет развития героя, нет центральной идеи либо основной мысли. Я не понял, что автор хотел передать.
Ну и жанрово это не тёмное фэнтези. |
Автор попытался в какой-то абсурдистски-сказочный стиль: носки превращаются в руки, дрейф на огромных плавучих гайках… Но язык неповоротливый, владеет им автор не очень хорошо, и оттого читается это всё очень скучно и канцелярно. Кроме того, в тексте серьёзно не хватает красок. Примеры: “И вдруг вместо одежды девушка сняла с себя кожу. Раздевшись до мускулов, она все еще танцевала. Наконец женщина сняла и их. Пораженный Арен потерял дар речи.” И всё? Или там “Молодой человек был несказанно удивлен подобной картине, впрочем, чему здесь удивляться после произошедшего похищения, организованного собственными носками.” Чувства главного героя описаны деревянно. |
|
Спасибо за рассказ, успехов в будущем! |
2 |
| 58127 |
Ivanna |
----- |
Вот как-то не тронуло. Читала и ждала конца рассказа. У меня такое впечатление, что автор боялся раскрыть сцены в рассказе более полно. Обрывочные, какие-то топорные фразы." Ее движения были пластичными и грациозными. Она изгибалась и ложилась на сцену. Легко и плавно вновь поднималась. Делала волновые движения руками и всем телом". Предложения как буд-то вбиваются. Танец можно было расписать очень красиво. Нету красок, которые смогли бы оживить сюжет. Хотя сама задумка и не плохая. Темным фэнтези я бы его не назвала. Текст не вычитан. Мне кажется, автору надо хорошо поработать над ним. Не понятно какую роль играют плюшевые игрушки, просто за ними дойти до города? Гайки, болты, шурупы почему они плыли? И какая роль черного человека? |
Немного побуду корректором. Но это далеко не полный список прегрешений.
1. «Душа» любит раздеваться до костей, хотя ты уже давно мог был бы заметить, что у каждого здесь есть скелет в платяном шкафу". - как давно он мог заметить, если он только вошел в зал?!
2. " Его руки и ноги были точь-в-точь под цвет вычурного жилета, узорной рубашки, лакированных больших ботинок и тонких, едва заметных леггинсов, выделявшихся лишь белыми полосами". - тут без комментариев. Даже я пятого раза не поняла, что хотел сказать автор.
3. "Из рваных дыр кое-где вываливался плюш, сыпались опилки". - плюш вываливаться не может -это ткань, а вот вата может.
4.Некоторые раны были заплатаны и зашиты толстой нитью. -Наверно на ранах были заплатки?!
5. Идя по ней, он подумал о том, что вскоре она вполне бы могла превратиться в дорогу из желтого кирпича. Вскоре парень начал уставать, а плюшевые игрушки все так же прытко шли вперед, все дальше и дальше. Он боялся остановиться, боялся потерять их из вида. - Повтор "вскоре" и почему он боялся потеряться , если он идет по дороге?!
6." Ох, «Душа» любит раздеваться до костей, хотя ты уже давно мог был бы заметить, что у каждого здесь есть скелет в платяном шкафу". - Как он может давно заметить, если он только вошел в клуб?
7."Из огромного чана валилась коричневая накипь". - Накипь, твердое отложение. Она валиться не может.
8. "Вскоре красное пятно приняло форму клочка одежды". - Форма клочка одежды - это как?
9."Пораженный Арен потерял дар речи. Кто-то позади него заметил это и окликнул его". - Как можно заметить потерю речи?!
И это еще не всё. |
|
|
3 |
| 58105 |
Бабай злой |
----- |
Начинается все с того, что главный герой приходит домой пьяный, заваливается в ванну и его топят... Ожившие носки. Возможно, это способ привлечь внимание, но для меня это стало самой смешной шуткой дня. Утоплен носками! И не просто утоплен, а попал в другой мир!
Там он встретил черных людей, плывущих на гайках, которые ему посоветовали следовать за игрушками. Игрушки действительно были. Всякие зайчики-мишки, идущие от берега в лес и дальше. За ними Арен и пошел и добрался до деревни. И первый попавшийся дом, в который он захотел постучать, был не просто деревенской хатой, а клубом с баром, сценой и прочими раскошествами. Туда его пригласил сам хозяин с синей бородой и назвал почетным гостем.
К новоприбывшиму подваливает местная красотка — Снежная и начинает флиртовать, но мужик с синей бородой ее спроваживает. Арен попал в сказку, только не очень добрую. На десерт в клубе давали стриптиз с раздеванием до костей. К герою подсаживается мужчина по имени Альберт Фиш и рассказывает, что у каждого есть свой секрет, даже у Арена и приглашает к себе на кофе. Путь им приграждает офицер и говорит, что в лесу водятся волки. Недавно опять пропал человек — девочка в красном. Автор усиленно намекает нам на сказки.
Герой приходит в дом Фиша, садится пить чай, но в двери стучит тот самый офицер и по, ит помочь с поисками пропавшей девочки. Он уверяет, что поможет найти Арену дверь, ведущую домой, ведь в лесу их много. И герой соглашается. Он вообще тащится по истории, как ишак на веревочке — куда дернули, туда и топает. Самая большая его инициатива в том, что он представляется встречающимся персонажам.
В лесу и правда есть двери. Но за ними не было мира нашего героя. Зато они находят изодранную алую накидку, а по возвращении в деревню Арен натыкается на красный лоскут рядом с домом Фиша. Он открывает дверь, слышит волчий вой и заскакивает в дом, а потом по наитию идет на второй этаж.
Там парень находит хозяйсккю спальню, сразу же в нее заходит, потом решает осмотреть платяной шкаф и находит там волчью шкуру. Из ванной выходит Альберт и признается, что он волк и съел девочку, но завтра она будет цела и невредима, а дверь Арена прямо тут, в его ванной. Парень заходит и видит себя с перерезанными венами в воде. Фиш объявляет, что он совершил самоубийство из-за женщины и приглашает пить кофе. Конец.
Эта история если и касается жанра фэнтези, то очень незначительно. Что-то околомистическое на уровне последних бредовых видений человека перед смертью. Развития сюжета никакого. Смысла во всех персонажах никакого. Даже главный герой вообще пустое место. Самое скучное, что я прочитал. |
В рассказе очень много тавтологии, повторяются местоимения. Автор явно не умеет описывать действия, все описания выглядят очень коряво, как школьное сочинение семиклассника.
"Черен, как ягуар" — пишет автор и я пытаюсь понять, когда я видел черных ягуаров.
"Прибитые к берегу скобяные изделия" — если их прибило, то они прибитые, логично.
Персонажи пустые, бесхарактерные куклы, которые не играют свои роли, а просто присутствуют, изрекая бесцветные реплики.
Окружение практически не описано, его нет. Мира нет, как такового. Автор как будто временами спохватывается и прописывает детали до мелочей, но при этом упускает целостность картины. Совершенно пустой мир.
Динамики в рассказе нет. По идее должна быть какая-то подоплека, тревога героя, намеки на произошедшее, но нет. Наш баран на веревочке топает куда его пнут и делает, что скажут, причем не важно, кто сказал — очередной сказочный персонаж или автор произведения.
Язык топорный, очень скучный. Достаточно грубых ошибок и опечаток. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58911 |
Sergius |
----- |
Рассказ о переживании горя на протяжении 20 лет. Ребенок поверил в легенду бабушки и слепо доверял ей всю жизнь. Не просто доверял, как случайному периферийному знанию, а поставил это знание во главу угла. Как человек имеющий дело с вопросами веры, не могу поверить. Религиозные люди даже в рамках своей конфессии на протяжении жизни переосмысляют свою веру, проверяют и подвергают сомнениям многие положения. Никто, серьезно относящийся к предмету веры, не сохраняет свои представления неизменными с момента первого принятия. Герой, судя по успехам, не страдает дебилизмом, он не мог не рефлексировать по поводу собственной убежденности. |
Написано ровно, читается легко, нет утомительных подробностей. Но герой воспринимается несколько отстраненно. Не ясно, а что он был за человек, как относился к людям, чему радовался, чем занимал свободное время. Подозреваю, при чуть большем оживлении в слепую веру героя будет поверить еще сложнее |
|
|
8 |
| 58823 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Откровенно хочу сказать, это мистика, а не фэнтези. История потери родителей и попытка обрести их вновь - душещипательна и трагична, но даже краешком не задевает фэнтезийгую тематику. |
Читается с некоторым напряжением и с эмпатией к главному герою. Присутствует поучительная мораль. Что касается грамматических характеристик текста, то в нём имеются некоторые грамматические и тавтологиские огрехи. |
|
|
5 |
| 58713 |
Alexey.Talayev |
----- |
Первые два абзаца — хромая собачка. Но проблема в том, что читатель ещё не сопереживает Димке. Димка пока для читателя никто, а поэтому приходится вытягивать у читателя сочувствие. Это такое выламывание рук.
А можно было бы начать рассказ с той самой ссоры с отцом, потом поход в первый класс, описать как Димка воодушевился первым уроком, как ждал родителей домой до поздней ночи, приготовив отцу подарок для примирения, и уснул не дождавшись. А утром пришла бабушка… Так, кстати, не пришлось бы делать флэшбэк.
И за финал огромный минус. Если пишете о самоубийце, то либо покажите, что тот сильно сожалеет о своём поступке, либо найдите для него другой выход. Помните, мы в ответе за тех, кого приручили. А здесь очередное оправдание самоубийства, причём легко можно было вырулить. |
«Теперь это было непоправимо, и димкин мозг отключился,» - Димкин (с заглавной). И так много раз.
«И в деревне об этом знали, и приходили к пруду увидеться с любимыми или посоветоваться по бытовым делам.» - запятая не нужна
«— Не так-то это и просто. Каждая душа появляется только раз в десять лет. — почему 10?» - не надо числа писать цифрами. Пишите буквами. И так много раз.
«— С дня смерти. — Бабушка уже не боялась этого слова.» - Со дня смерти
«Через пару месяцев он с гордостью рассказывал ей как нырнет в барский пруд» - ей (запятая) как
«К концу школы Дмитрий увлекся еще и теннисом» - Все эти описания чем он там увлёкся выглядят пустыми. Словно мамочка хвастается своим чадом и перечисляет множество секций, на которые тот записан. Вот теннис, например, вообще никак не играет в рассказе. Зачем тут это?
«В 25 он выглядел состоявшимся менеджером.» - Как-то небрежно описано. И опять же, зачем это нужно? На рассказ этот факт не играет. Сюжет не строит, атмосферы не создаёт, ГГ не раскрывает. |
|
|
4 |
| 58512 |
Grold |
----- |
Если взять целиком, в кучу, то получается психологическая драма. Зацикленность, отчёты о достижениях, комплекс вины, и тут же не абы какая целеустремлённость героя.
Не верю, но рискну предположить, что такое возможно. Что герой растёт, набирается опыта, живёт в социуме, активничает там, но сам себя поставил на "стоп"... ждёт даты, чтобы снять груз.
ни жены, ни семьи, ни женщин вообще. Ни бухла, ни друзей... И это корявое - Димка по всему тексту. Если обратиться к психиатру, тот тот скажет: - Остановка. А волшебные пендели в 17, 27 и так далее.
И такое надо лечить.
Сама мотивация на (правда или нет?) цепляться за лестницу... это можно было внятно обыграть. Цепляться за лестницу!!! Но Димка... он фигура в тумане. Он где-то ходит, что-то делает, но не вырастает в фигуру, в личность, в героя.
Целеустремлённость конечно похвальная, но автору не удалось добиться, чтобы я сопереживал Димке. |
Читал, как анкету. Есть некоторые виды производств (с доступом, угу), где заставляют писать подобные анкеты.
Ошибок не углядел. Благо, текст не длинный.
Трансформация мечты Димки и привязка к местности - в принципе гут. И где уж он найдёт родителей, в тумане, на мосту, под мостом или под водой - не особо важно.
Пацан захотел - вытерпел - сделал. А ведь по сути, он инфантилен. Он не прожил норму в его понимании, и стремился прожить её. Концовка об этом как раз и вопиет.
Мне такой подход претит. Разгрёбся со старыми делами - вперёд, живи, ЖИВИ! |
|
|
3 |
| 58473 |
Роман |
----- |
Сразу хочется сказать, что это никакое не фэнтези. Даже мистикой это не назвать.
В рассказе описывается жизнь Димки, который потерял родителей в семилетнем возрасте. Его бабушка, чтобы вернуть внука к активной жизни, придумала историю про «лестницу вздохов», на которой можно увидеться с умершими. Тем самым она дала Димке цель в жизни, которая подпитывала его два десятилетия.
Весь сюжет выглядит сильно «притянутым за уши». Хотя мысль о том, что нужно осторожно вкладывать идеи в головы детей, заставляет задуматься. Насчет концовки… на мой взгляд автор выбрал самый «легкий» способ оставить послевкусие после прочтения этой истории |
Рассказ написан простым языком, читается легко. С орфографической и пунктуационной стороны все неплохо, но количество стилистических ошибок довольно велико. Много речевых повторов и неоправданно сложных предложений. Отдельно отмечу словосочетания со словом «димкины», в таком количестве они смотрелись не очень. |
|
|
5 |
| 58425 |
Мэрилейн |
----- |
Симпатичный замысел, хотя он и не блещет оригинальностью. Впрочем, подобные сюжеты вечны. Все мы родом из детства. "Мама, смотри, как я умею" - слоган рассказа. Есть в таких рассказах, такие рассказы должно писать каждое поколение. Концовка хорошая. |
Написано небезупречно, но ровно, без особых претензий. Вот только мне показалось, что это не совсем фентези.
В итоге: неплохо, но не АХ. Впрочем, возможно, в этой будничности заключён особый трагизм. И рассказ приобретает некоторое философское звучание. Здесь и о смысле жизни, и ... В общем, неплохо. |
|
|
6 |
| 58341 |
BorisVOKramar |
----- |
Жил-был мальчик. Родители погибают в одну ночь, он остаётся с бабушкой и впадает в депрессию, бабушка ему врёт, что он, мол, через десять лет сможет у какого-то пруда с их душами поговорить. Дальше мы наблюдаем за жизнью мальчика с расстояния в километр: что-то с ним происходит, чему-то он учится, но всё это написано в стиле заметки в Википедии. С душами родителей он, наконец, пытается поговорить в 27 лет, но, само собой, ничего у него не получается, и он в результате к ним присоединяется путём самоутопления. Мораль, наверное, в том, что детям лгать о таких вещах не надо. Получилось очень просто, незатейливо, суховато. Мне кажется, нужно слегка выгладить текст, сделать стилистику менее формальной, может, слегка поменять итог, и можно подать в какой-нибудь журнал, который печатает семейные рассказы. Произведение проходное, но меня радует чёткость изложения и наличие у автора идеи, которую хочется выразить. |
Более-менее грамотно. Стиль, опять же, слишком отстранённый: жил, учился, достигал чего-то там. Зачем всё это? Смотрите, реконструируете рассказ в две сцены: первая — Димка грустит и бабушка ему рассказывает про пруд, вторая — двадцать лет спустя, Димка у пруда. Показывайте, а не рассказывайте. Сейчас у нас гипотетический Димка в сферическом вакууме, который медленно плывёт себе по своей жизни, а мы об этом зачем-то читаем, хотя ровным счётом ничего интересного там не происходит до самого финала. |
|
Спасибо за рассказ. Цельтесь повыше, пишите сложнее, пока что получилась грустная и скучная притча. Но, я думаю, инструментами вы владеете неплохо. |
5 |
| 58112 |
Ivanna |
----- |
Рассказ написан неплохо. Достаточно легко читается. Но только ощущение, что автор очень давно был ребенком. Рассуждение не совсем семилетнего ребенка. А точнее не ребенка вообще. Семилетний ребенок помнит об "ошибочных приоритетах","димкин мозг отключился, избегая признаться себе в этой фатальной ошибке, в том, что мнение незнакомых детей оказалось более значимым, чем отношения с близкими". Чересчур напыщенные фразы. Вообще получилась психологическая драма, где нет ничего фэнтезийного. Трагедия ребенка, которого не смогли вывести из стресса, странные врачи, попытавшиеся сразу госпитализировать мальчика. Можно же было обратиться к психологам. |
Есть логические несостыковки.
1."В 25 он выглядел состоявшимся менеджером". - Наверно все-таки не выглядел, а был.
2."На следующий год он взял целый отпуск для предстоящей поездки, проверил машину, взял палатку, запасся продуктами и бензином и выехал за два дня". - 25 +1 =26. Непонятно, почему он на год раньше приехал.
3. "К четвертому классу бабушка перевела Димку в математическую школу и записала на гитару". Автор наверно имел ввиду, что записали в музыкальную школу на класс гитары.
4."Через несколько дней Димка начал оттаивать". Через несколько дней после чего? Ведь до этого речь шла о том, что дни шли за днями. И уже октябрь подошел.
5. Димка - всегда пишется с большой буквы. Это имя собственное |
|
Оценку поставила низкую, так как рассказ не соответствует заявленному жанру. |
3 |
| 58107 |
Бабай злой |
----- |
У мальчика Димы в автокатастрофе погибают мать и отец. Его забирает бабушка. Мальчик замыкается, не контактирует с миром. Вместо лечения бабушка пишет отказ от госпитализации и пускает ситуацию на самотек, оставляя все как есть. Время от времени она садиться в угол к внуку и обнимает его, делится жаждой жизни.
Гениальная бабуля, слов нет.
Постепенно мальчик начал оттаивать и спрашивать не только про своих родителей, но и про весь род в целом. Потом поднимаются темы рая, загробной жизни и, чтобы подбодрить внука бабуля выдумывает, что на ее родине есть место, где раз в десять лет можно встретиться с душами умерших любимых людей. Мраморная лестница к пруду. Димка загорается идеей съездить.
Мальчик настолько оклемался, что попросился в школу и бабушка это устраивает. Одержимый идеей рассказать родителям, какой он стал успешный, Димка усердно учится, осваивает навыки вроде плавания, гитары, он подтягиваетсяподтягивается, участвует в олимпиадах.
Он взрослеет, растет, но жизнь проходит мимо потому, что все внимание забирают новые достижения, о которых можно рассказать умершим родителям. В семнадцать лет он заболевает воспалением легких и пропускает памятную дату смерти родителей, валяясь в бреду. Бабушка умирает, когда ему исполняется двадцать, но Димка еще горит желанием побывать на лестнице вздохов.
К двадцати пяти годам он уже начальник в крупной компании, в него в подчинении штат служащих и приличный доход. Все записано в тетрадочку. Он выясняет, где находится заветное место и укатывает в костромские леса на внедорожнике. Проведя разведку Дмитрий возвращается, чтобы в нужный момент с запасом необходимого выехать, что и делает.
На нужной ступеньке мужчина дежурит сначала одну ночь, потом вторую, но родители, естественно, не появляются. Он понимает, что в е обман, что он гнался за миражом, скоадывает вещи и идет топиться в пруду. Перед смертью он видит родителей и уходит с ними.
Рассказ не фэнтези и даже не мистика. Это драма. О том, как решения, принятые нами, тяжело ложатся на совесть и аукаются в будущем. О том, что помощь людям, пережившим сильную травму, нужно оказывать комплексно, в том числе и специалистам по мозгам. Это очень печальный рассказ о жизни, но вообще не фэнтези и даже не сказка. |
Рассказ немного сбивчивый. Много повторений в словах, кое-где недостатки вычитки вылезают. Много тавтологии — повторяющихся слов почти под ряд.
Читать не сложно, но и сочувствия не вызывают герои. Они поверхностные. Характеры не раскрыты, хотя мотивы понятны. Вместо большого количества воды можно было бы выписать переживания мальчика, но получилось пробежаться по повествованию и закончить трагедией.
Один жирный минус в этом рассказе — он не по теме конкурса. Он не фэнтези, не мистика, не магреализм. Это драма. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
40 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58909 |
Sergius |
----- |
Не возникло ощущение целостности рассказа. Есть отдельные фрагменты, и смысл не каждого куска ясен. Зачем, к примеру, обида на отца? Слишком много уровней: писательница пишет про девушку, которая рассказывает историю про мальчика и т.д. Совершенно не понятна логика мира (любого из описанных). Возможно, автор предполагал некое постмодернистское безвременное пространство, но сюжет в этом явно теряется. |
Как я уже сказал, много уровней, и не ясно зачем. Все сюжеты рассказа воспринимаются равно отстраненно, героям не сопереживаешь. Если была задача рассказать какую-то общественно-политическую притчу, то зачем такие сложности? И главное на фоне всего этого не видно героев, их отношений, развития. Диалоги несколько топорны, философские цитаты не выглядят гармонично. |
|
К сожалению, полагаю, рассказ не удался. |
1 |
| 58822 |
Saturansky |
----- |
уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. Драконы - эт, конечно, хорошо. Драконы - это то, что всисывается в фэнтезийную тематику. Однако, очень длинно и, читая ваше произведение, меня не покидало ощущение, что я читаю весьма вольный пересказ сюжета фильма "Он дракон" 2015 г. выпуска. |
Чтиво, надо сказать, трудное. Очень громоздкие сложносочинённые предложения наряду с диалогами превращают текст в этакий паззл. Грамотность, тем не менее, соблюдена в достойных рамках. |
|
|
1 |
| 58712 |
Alexey.Talayev |
----- |
К сожалению содержание рассказа я не смог уловить. Если взять множество чужих идей, заварить их в одной кастрюле, приправить своей моралью и при этом не доварить, то получится что-то несъедобное.
В рассказе много дыр и нестыковок. Например, рассказ начинается со сцены в крепости, жители которой вынуждены отдавать по девственнице в год. В тот год выбор стоял между двумя девушками. Т.е. всего на всю крепость две 18-ти летние девушки. Не сложно посчитать, что население крепости ~ 200-300 человек. При этом есть и таверна, и учитель математики (а не просто учитель), и даже стилист. Слабо в это верится.
Или вот нестыковка: отец привёз в на свою родину 17летнюю дочь. Туда, где драконы кушают 18летних девушек. Пару лет подождать не мог?
Подобных проблем в сюжете огромное множество. |
Язык повествования лёгкий. Но с диалогами есть проблема — иногда теряешься, где чья речь.
«– Переговоров не будет. Уходишь добровольно. И все тут.
– Почему я должен уйти? По закону и воле народа я Сам.
– Народ устал от диктатуры твоей и твоего клана.
– Ты кто такой, что говоришь от имени народа? Горстка людей – это народ?
– Посмотри на Площадь. Если это горстка, ты попробуй, собери такую горстку. Ты устарел. Твое время ушло. Нынче демократия. Нынче буду править я.
– Предупреждаю, я не уйду. Вся ответственность за последствия ляжет на Вас.» - здесь я совсем потерялся. |
|
|
1 |
| 58511 |
Grold |
----- |
Осилил. И хочу задать автору вопрос - а для кого вы это писали? И второй - а вам самому было интересно это читать? Впрочем - это риторика.
Автор, запомните главное - история должна увлекать. Читатель должен найти в себе силы и желание как минимум дочитать её до конца.
Повествование скачет - научитесь разделять на абзацы и звёздочками. Для сборной солянки самое то.
Элис и дракон - это тошниловка. Запомните автор - если есть дракон, есть город и одна девушка в год к нему - значит, революции не бывать. Никогда. Такова натура человека. Он привыкает. Этот как в пошлом анекдоте про говно по ноздри и клич от всех к одному, который рискнул шевельнуться - Не гони волну!
Оттиски умностей (под цифрами, которые автор даже не удосужился снабдить адресом) - это порожняк. Всем накласть на замшелости. Я просёк линию, которую вы выводили, но она оставила равнодушным.
А линия с Симоном - просто тоска. Всё же ясно было с самого начала. Но автор косноязычно и детально тащил сюжет по трассе, на которой такие вещи проносятся намного изящней. Такое преподавание - тьфу!
Как чтиво для девочек... тоже скучно. И концовка, как в песне "выйти замуж за принца".
Я бы бежал от героини сломя голову и молился, чтобы не встретилась больше.
Душниловка. Запомните автор - читатель не хочет стать умнее. Если хочет, то конкурсные тексты явно не кладезь знаний. Читатель хочет получить удовольствие, оценить подачу, разобраться в хитросплетениях, может, немножко удивиться чему-то необычному или мало обыгранному ранее, посопереживать герою, а при удаче, и встать рядом.
А мне и в стороне стоять не захотелось. |
Грамотность на уровне. Не спотыкался. Больше бесила героиня. Автор наверняка посчитал, что ввести дракона в современный мир - это удача. Разочарую. Таки нет. И все гаджеты смотрелись гротескно.
Аллегории скучны. Всё было, было, было... Оттиски банальностей. Оживляж не сработал.
Решать глобальные философские, социально-этические и моральные проблемы надо не при помощи бетонной плиты, а с огоньком, выдумкой, нестандартными ходами и общей лёгкостью в.
Чего нет в тексте от слова "совсем". |
|
|
1 |
| 58475 |
Роман |
----- |
Рассказ представляет собой мешанину из различных политических и общественных идей, цитат, ссылок на классические произведения и многого другого. Все это было крайне трудно усвоить, приходилось возвращаться и перечитывать какие-то моменты, но понятнее не становилось. Структура «история в истории, которая сама является произведением главной героини» только усложняет понимание. Очевидно, что должны быть какие-то параллели между историей Элис и Люси, но проследить их оказалось для меня непосильной задачей.
Нить повествования постоянно теряется. Герои, места, события появляются из ниоткуда и пропадают, не сыграв никакой роли в истории. |
Стилистическое разделение между разными историями и «историй в истории» отсутствует, из-за чего не сразу понимаешь, что история закончена. Часто непонятно, кто именно произносит конкретную фразу. Из-за вышеперечисленного читать рассказ крайне трудно.
С точки зрения грамотности особых претензий нет. Отмечу, что все сноски куда-то пропали. |
|
Мне показалось, или в истории про Симона прослеживается какая-то рифма в предложениях? |
3 |
| 58426 |
Мэрилейн |
----- |
Это, конечно, фэнтези, но... Получился странный микс из роботов, инопланетян, теневого правительства, драконов, Бодлера и Кьеркегора. Я понимаю, что на конкурсе фентези столкновение с драконами и эльфами неизбежно, и лично у меня уровень пресыщения ими на пределе, но за попытку как-то разнообразить антураж, спасибо.
Такое замечание у меня: "В Мюнхене в канун Рождества Элис с семьей на пешеходной улице наслаждалась выступлением солиста мюнхенской филармонии. Играл он при двадцатиградусном морозе на концертном рояле"
????? Какой профессионал вынесет на двадцатиградусный мороз концертный рояль???? И какой солист филармонии станет играть при такой температуре воздуха? |
Так и не удалось визуализировать дракона: "Дракон встал с трона, выпрямился и двинулся вперед". Нет. Это я не смогла этого представить. Сумбурно. То логово дракона, то заседание какое-то. |
|
|
4 |
| 58340 |
BorisVOKramar |
----- |
Девушка находит вдохновение и начинает писать книгу, которая, судя по всему, является персональным манифестом сразу обо всём, что её волнует — тут и обходительные драконы, и гаремы, и восстание искусственного интеллекта, и мировое правительство, и Анатолий, нет, простите, Питер, Вассерман, и критика народной революции, и цинизм, и я уверен что я что-то пропустил… Иными словами, девушка — графоманка, которая ни одного персонажа грамотно расписать не может, которая ни одной сцены не показывает вживую, а только о них рассказывает, и у которой текст на 80 процентов состоит из диалогов, притом диалогов деревянных. Ну прочитайте вслух ваш разговор Ганса и компании, ну не говорят так люди в жизни! Какого-то сюжета в данном нудном опусе нет, автор пытается прыгнуть выше головы и одарить читателя своим очень важным мнением о вопросах политического характера, попутно дико миксуя самые разные темы и сюжетные линии. К сожалению, даже если это воспринимать как политический трактат, вместо какого-то интересного анализа мы получаем циничное и ленивое обесценивание острых тем вкупе с упрощением реальных социальных движений. Концовка невнятная и не понятно, почему автор вообще к такой концовке приходит и что мы должны уяснить: ну, дракон он, и что? Типа, графомания Элис просочилась в её реальную жизнь? Рассуждения о нетакойкаквсе и проч. — безвкусица. |
Язык деревянный и невыразительный. Описания из текста вырезаны в пользу диалогов. Дракон хватает Люси, на следующем абзаце она уже во дворце. А ведь это должен быть страшный, волнительный момент! Таких примеров в вашем тексте можно отыскать целое море. С персонажами, в целом, огромная проблема — их слишком много, и все они — просто декорации, функции, безликие болванчики. Все, включая Ганса, Дракона, Симона, саму Люси; мы ничего о них не знаем, кроме имён, они не делают ничего, что как-то рассказывает нам об их характере. Развития этих персонажей мы тожене получаем. Смотрите, если вы хотите как-то эту вашу идею на рельсы поставить, делаете следующее: все эти байки о ИИ, революциях и мировом правительстве выбрасываете, начинаете со сцены в которой Элис начинает писать свою книгу, притом в книге оставляете только фэнтезийную сказку о городе, из которого драконы забирают девушек. Не надо превращать это в романтику, это подростковый бред; проведите вместо этого вполне реальную и понятную параллель со, скажем, торговлей людьми. Строите рассказ из отдельных сцен, в которых Элис и Люси что-то делают, каждая в своём мире, каждая побеждает своего дракона, и в финальной сцене, когда обе, кажется, проигрывают, граница между ними вдруг стирается и девушки помогают друг другу. Вот. |
|
Я тоже раньше писал такие манифесты. Если хотите всерьёз вплетать исторические и политические темы — извините, пора начинать о них читать, потому что писать о них поверхностно нельзя. А пока возьмите планку пониже и поставьте себе цель написать приятную приключенческую историю. Спасибо за рассказ, удачи вам. |
3 |
| 58200 |
Ivanna |
----- |
Вначале рассказа говорится, что Элис сомневалась в своем творческом порыве. Я бы на её месте, ещё немного не творила. Думаю стоит почитать классиков в разных жанрах, пройти тренинги. Простите автор, но ваш рассказ "не вызрел" еще. Это единственное произведение, которое я не смогла дочитать до конца. Даже отзыв пишу самый последний. Несколько раз приступала, и не смогла. Ну почему, чудовища, в последствии оказавшиеся драконом в одном лице, да еще сумевшие сделать президента своим ставленником, живут в лесу?! Почему девушки, достигшие восемнадцати лет, находятся у этого дракона ( хотя в начале книги их было много) в яме?! Зачем мужчине у котрого половозрелая дочь, возвращаться в город, где девушек отдают драконам (или дракону).?! Дракон любит лицезреть девушек, но при этом держит их в дворцовой яме!!! Но самое удивительное, в этом мире есть интернет, гаджеты. Я дальше не буду разбирать всё. |
1. «Почему вы смирились, люди? – сверлило в мозгу Элис. – У вас есть государство, армия, власть».
– А что мы можем? Наш президент – ставленник драконов. Именно он поставляет им девушек, – таков был стандартный ответ на аналогичный вопрос.
Как ей могли отвечать, если этот вопрос у неё "в мозгу".?!
2. В какой-то момент развитие землян достигло такого уровня, что они совершили огромный прорыв в техническом и технологическом развитиях. Они сотворили роботов, вытеснивших из всех сфер деятельности людей. Вначале из вредных производств, затем – из сферы обслуживания, обычных производств, военных подразделений, армии, потом с процесса обучения и, наконец, из науки и культуры. Работали лишь роботы. А люди стали получать пособия и выступать в качестве наблюдателей. - Во как интересно. А драконов боятся? |
|
|
1 |
| 58108 |
Бабай злой |
----- |
Есть девушка Элис и у нее проблемы с логикой. Она уверена, что есть много свидетельств интереса людей к ее книгам, хотя они не особо "покупаются и продаются". Как бы то ни было, она решает написать очередную историю.
По ходу написания она беседует с персонажами своей книги и становится непонятно где реальность и Элис, а где ее выдумка.
В рассказе Элис крепость, окруженная пропастью и непродпзнвм лесом, в лезу злобные драконы, которые требуют себе раз в год по красавице. Что они с девушками делают — загадка. В крепости, как ни странно, президент. Не граф, князь, барон, регент, король, а президент, ставленник драконов по слухам.
Повествование перетекает внутрь истории, которую пишет Элис. И могу сказать, что девушка очень плохо справляется с диалогами. Речь живых людей так не звучит. Такое ощущение, будто фразы персонажей писала нейросеть.
Оказывается на всю крепость всего две восемнадцатилетние девушки, одна из которых должна будет стать следующей жертвой. Но как только огласили имя приговтренной вместо нее решила пойти к дракону семнадцатилетняя Люси. Они с отцом вернулись в город по невнятной причине, которую отец не смог объяснить.
Устроив фирменную истерику с выяснением отношений с отцом Люси быстро уговаривает всех принести ее в жертву. Мотивация на уровне, нечего сказать. Элис не потрудилась создать для персонажей правдоподобного мотива.
Жертву выпроваживают в лес, откуда ее уносит дракон. Она попадает в роскошь и тут же нарывается на спор с драконом. Соплячка спорит с мудрым ящером. Откуда-то горжанка небольшой крепости знает слова "прецедент" и "фауна", сказочно. Она цитирует философов и учит дракона жизни. За это он не отрывает ей голову, а отправляет в покои, дает мольберт, краски, кисти, чтобы с пользой скоротать досуг.
Две недели она в логове дракона: " с утра на пробежке, потом душ, кофе, завтрак, этюды на природе, роскошный обед, сиеста, прогулки в дворцовом парке, ужин, бассейн, сауна, душ, и можно на покой отправиться". Чувствую вкус абсурда. Интересно, как драконы строили душевые? А как обслуживали?
А потом она решила дракону сменить дизайн дома. Принялась за этюды и все время получался дракон. К чему бы это? К дождю как будто.
Дальше у хитрой барышни с драконом происходит длинный и не иллюстрированный диалог. Ужасное зрелище, как будто пьесу записали, а обозначить роли забыли. Зря Элис такие книги пишет, не удивительно, что они не продаются. В ходе диалога девушка и дракон решают сыграть. За каждую интересную историю дракон отпускает одну девушку, из тех, которых он держит в заточении. Не нравится история — дракон забирает жертву обратно.
И рассказ в книге Элис перетекает в рассказ Люси в книге Элис. Вот дом, который построил Джек...
Люси рассказывает о мире техногенного будущего, где роботы, зависимые от людей, стали умнее своих создателей. А еще там было всемирное теневое правительство.
И я почти сошел с ума от этой рассказовой матрешки.
Правительство заседает, произносится жуткий неиллюстрированный диалог, где не понятно кто с кем спорит. В конце врывается дравкон. В диалог.
Он обрывает (ура!) рассказ Люси и уводит ее в "яму" — отдельный покой, где девушки сидят, как в пансионате и чему-то учатся, проводят досуг. Люси с какого-то рожна ревнует (кого? К кому?) и делает во дворце дракона ремонт в стиле арт-деко.
Я подозреваю, что девушка Элис, писавшая эту историю, сидит на тяжелой наркоте.
Потом идет диалог дракона и Люси о выборах президента. Девушка рассказывает новую историю о распаде СССР. Иносказательно, конечно же.
Потом начинается такая билиберда, что сам черт ногу сломит. Сплошной поток сознания из диалогов и отсылок к политическим событиям, в том числе и современным. История Люси и Дракона кончается на какой-то завнывгой ноте в центре этого театра абсурда и появляется героиня, которая это написала — Элис.
Ей приходит приглашение на светское мероприятие в посольство. Она одевается, собирается и приходит к нужному часу. В фойе она видит почти одинаковых дам.
На приеме она одна такая вся из себя прекрасная и виновник торжества теряет голову от ее красоты. Он посылает помощницу подвести к нему Элис, но та гордо отказывает и уходит, граф стремится за ней.
После она рассказвает очарованному графу о том, как ей не давали жить в школе и что училка ИЗО была дурой. Он влюбляется и просит ее книгу, пусь и незаконченную. Конечно, он ее прочел и даже удостоил премии. На вручении она в великолепном платье стоит на ковровой дорожке...
Котики мои, какая же феерическая чушь! Начали за здравие и закончили вакханалией. Начало текста действительно словно писала другая рука, оно гладкое и причесанное ровно до того момента, когда начинается история про драконов. Потом рассказ сворачивает в дебри безумия и катится под откосвбирая в себя политоту и отвращение к современным трендам. Заканчивается все безвкусным пируэтом в стиле подростковых закосов под женские романы. И это опять же не фэнтези. |
Данный рассказ не городская легенда, не фэнтези, не мистика или магреализм, это рассказ о мерисью, которая излагает нам свою книгу. Диалоги ужасны! Просто нечитабельны. Понять где и что происходит практически невозможно. Грубая попытка вплести реалии современности в рассказы в рассказе выглядит жалко, а концовка вовсе смешна до отвращения. Ноль мотивации у героев. Ноль раскрытия. Ноль конфликтов. Только поток сознания автора. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
16 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58908 |
Sergius |
----- |
Интересная идея. Магическая психотерапия. Гениально-ненормальная девочка лечит аутично-магичного мальчика. Виноват оказывается отец. С самого начала почему-то казалось, что главная загадка в девочке – она окажется каким-то биороботом, големом-кровопийцей или что-то в этом роде, но нет. |
Читается легко, интересно следить за прогрессом лечения. Хорошие яркие находки: постоянный шум, рисование, вынос вещей. Единственное, что как-то выбивалось из общей картины – отношения Роберта и Милы. Слишком откровенно враждебные и хамские. Он ей – «шарлотанка», она – «Выйди, бесишь». Возникает вопрос: он не верил в ее способности изначально? Видимо, верил. Боялся ее? Логично, что он либо вообще никак публично не выражал своего отношения либо противодействовал жестко и решительно. А тут он вроде осуждает, пытается тупо и в лоб настраивать жену против девочки, но ничего всерьез не предпринимает. |
|
|
10 |
| 58821 |
Saturansky |
----- |
Уважаемый автор, прочёл ваш рассказ. содержание представляет из себя нечто вроде дипломной работы по индивидуальному курсу лечения приобретённого аутизма. Методика возвращения "человека дождя" в социум, замаскированная под магию. Если это фэнтези, то с приставкой псевдо. |
Написано вполне читабельно, хотя бывает трудновато продираться сквозь громоздкие описательные конструкционные построения. Грамотность соблюдена на хорошем уровне и нареканий не вызывает. |
|
|
3 |
| 58711 |
Alexey.Talayev |
----- |
Мне показалось, что Мила и Даня — аутисты. Мила смогла справиться со своей особенностью восприятия, а вот Даня без посторонней помощи — нет. И всё это в мире фэнтези. Идея - супер! Мне понравился момент с навешиванием ярлыков на обычные действия и понятия, вроде рукопожатия или дружбы. Это очень похоже на программы обучения для детей с аутизмом. |
Хорошо написано. Мне есть чему здесь поучиться. Автор аккуратными мазками создал свой мир со своими правилами.
Очень хорошо описана Мила, невольно за неё переживаешь. |
|
|
10 |
| 58510 |
Grold |
----- |
Итак, герои. Главная героиня - Мила. Разумеется. Кадр яркий, сочный, тщательно продуманный и прописанный. Это грандиозная удача, вот так вот сразу зацепить и увлечь.
Мать - Лиля. Функция. Массовка, которой предназначено лишь изречь в конце пару важностей, до которых детвора ещё не способна дойти. Или должна дойти, но поздно.
Очень плохо, что нет образов. Есть выступающие из тени фигуры для реплик. Поведение матери смутило. Она делает быстрые и твёрдые выводы и проявляет настоящую эмоцию лишь при упоминании фамилии. И это мать!.. Да, она хватается за все предлагаемые соломинки для спасения сына и может ощущать некую усталость и некое недоверие, но пришла же. Нет эмоций. Холодно, рафинировано, под стать Миле. Но Мила - образ, а мать - нет.
Отец - незавидный персонаж. Вроде всё тонко подмечено, но нет ему веры. В простыне под текстом я обстоятельно расписал косяки папаши. И автора. Увели вы драму в тупик.
Даня. Звуки. Хаос. Нет лица, нет образа. Но стоит лишь вслушаться, и из любого звукового ряда (в котором нет музыки) и хаоса, непременно выступит ритм. Так не бывает, чтобы без ритма. Мозги человеческие так устроены - они обязательно должны классифицировать и навесить ярлык в привычном стиле.
Худо с звучащими приборами. Уносить - это не обыгрыш той знаменитой истории, когда оркестранты по одному покидают сцену (они фрондировали по поводу не выплаченного жалования)... уносить - это лечить. Лечить - это ломать. Лечение - это больно. Ибо хронь.
Поцелуй, перевернувший Милу, и поцелуй - Даня с гитаркой. Очень холодно. Пургой веет.
Возможно автор сам по темпераменту прохладен, или посчитал неуместным лить сопли. Хотя они просились в пиковые моменты.
Городская, камерная, прохладная, мало эмоциональная история... но написана мастерски. Автор сделал звук, сделала точки складывающиеся в рисунки, сделал историю проблемы через альбом, сделал героиню и пробил ростком через бетон главными словами-символами.
Автор - мастер! Большой дока. Знает, с какой стороны за что браться. Создал незабываемую историю. Не стандарт и рафинированность не отторгаются - интерес растёт.
Впрочем, я больше ворчу. Текст блестящий. Рядом никто и не стоит. |
Ошибок особых не заметил. И все вывалил в простыне под текстом.
Читалось легко, с интересом и нагнетанием. Тут автор знает толк!
А персонажей, кроме Милы, как бы и нет.
И ещё меня не покидала мысль - а как соседи, насчёт грохота? |
|
Мастер! А история тянет на повесть. |
10 |
| 58477 |
Роман |
----- |
Эмоциональная трагичная история о том, что самые близкие люди травмируют личность сильнее всего, и о том, как тяжело это пережить. Большая часть рассказа посвящена магической терапии, которую проводит загадочная Мила. Сеансы, которые она проводит, очень похожи на реальные психиатрические приемы. Автор позволяет читателям вместе с Милой шаг за шагом погружаться в историю «Дани-ила», причины появления его «царапины» и тяжелый процесс исцеления. И в этой эмоциональной погруженности и заключается самая сильная сторона истории.
В рассказе есть моменты, которые, на мой взгляд, следовало бы раскрыть чуть глубже. Например, не сказано, как сама Мила получила царапину, что мне кажется большим упущением. |
В части повествования все далеко не так хорошо, как с идейной составляющей рассказа. Есть моменты, когда непонятно, кто именно произносит фразу.
Встречается что-то вроде: «по жёлтым парам безумных глаз», где на мой взгляд, правильнее было бы написать «по парам жёлтых безумных глаз».
Иногда трудно понять, что делают, где расположены герои в помещении.
Например, в начале рассказа описана комната Милы. Написано, что Лиля и Роберт не входят в комнату. Однако вскоре всплывают такие вещи, как «Лилина шея, затёкшая после долгой езды в машине, вытянулась так сильно, что даже позвонки хрустнули» или «Мила моментально потеряла интерес к разговору и протянула ежедневник». Но из текста следует, что Лиля с мужем все еще стоит на пороге. И так далее по тексту.
Некоторые предложения выглядят оторванными друг от друга. Немного бы добавить связующих элементов (например, в авторской речи), и текст приобрел бы плавность и целостность. |
|
Несмотря на придирки к повествовательной части, рассказ мне понравился. Это талантливая и трогательная работа. |
10 |
| 58354 |
Мэрилейн |
----- |
Этот рассказ для меня безусловный лидер группы. Зацепило. Однозначно 10 баллов. Интересная мысль, что магия - это вирус, от которого защищает иммунитет. Лечение описано тонко и в то же время очень ярко. |
Мне понравилось всё - стиль, язык, сюжет. Рассказ очень выразительный. Кинематографично, всё представляется , как на экране. Персонажи яркие. Мила описана подробнее, а о Роберте, к примеру, коротко, несколько раз в 2-3 словах, но характеризует именно его ("фыркнул", "демонстративно вытащил", "язвительно рассмеялся") . |
|
|
10 |
| 58339 |
BorisVOKramar |
----- |
Семейная пара приходит к девочке-волшебнице в поисках лечения для своего больного магией сына. Принцип работы магии в рассказе объясняется ровно настолько, насколько нужно, чтобы читатель всё понимал, но детали мог додумать сам. Девочка начинает магично-психологично сынишку лечить, в процессе пытаясь разобраться, как же магическая хворь вообще в него проникла, откуда взялась. Оказывается, виноват отец. Оригинально, стильно, эмоционально, сюжет сразу берёт темп, выдерживает его до самого конца и по завершении приносит эмоциональное удовлетворение. Всё классно. Название у него, в некоторой мере, говорящее — очень многое остаётся за кадром, очень многое нам не рассказывают, но додумать самостоятельно можно что угодно, и всё впишется. Наверное, во мне автор нашёл свою целевую аудиторию :) |
Грамотно, цветасто, без лишних слов. Персонажи прописаны на ура. Вообще, владение языком мастерское от начала до конца. Живо, воспринимается хорошо, читается легко, короче, с технической точки зрения такая же конфетка, что с сюжетной. |
|
Спасибо за рассказ. Вы очень хорошо пишете. Удачи вам! |
10 |
| 58199 |
Ivanna |
----- |
Начну с того что понравилось. Первый раз прочитала рассказ на одном дыхании,не замечая кой-какие корявости. У автора получилось перевернуть мир и дать на него взглянуть глазами неординарного подростка. Понять их мысли, чувства. Яркое описание Милы. Читая, сразу представляешь силуэт девушки с отрешенным взглядом. Есть чудесные моменты.
" Не забыть забыть физ-ру" . Тонко прописано как подросток, живущий в своем мире, выходит за его границы, чтобы помочь такому-же одаренному поставить рамки. Чтобы сохранить и исправить его мироощущение. Грамотно вписаны человеческие чувства в нереальном магическом мире. Мире, который может ломать судьбы, психику, желания. Очень интересно наблюдать как Даня приводит свои эмоции в относительный порядок. Как меняется его отношение к окружающей действительности. Как медленно он перестукивает, перерисовывает свой разбитый и расшатанный мир. И вот уже сам помогает девочке справится с комплексами. И она принимает эту помощь, подспудно понимая, что она ей нужна. Мне ближе всего Лиля. Вроде не главный герой, а какими-то неуловимыми штрихами, вскользь сказанными фразами, автор смог показать всю боль и отчаяние матери, чей ребенок не такой как все. Сразу понимаешь, через что ей пришлось пройти. Спасибо. Читала с удовольствием.
Теперь чего не хватило. Я бы добавила немного красок к образу Роберта. Не так ярко, чтобы он выделялся на фоне ГГ, но чтобы и бесформенной тенью не был. Где-то добавить, как он посмотрел, как повернулся, его реакцию но тот момент когда Мила его выгнала из комнаты. Немного оживить его. |
1."Опять Даня смотрит обзоры, точнее, не смотрит, просто включает на фоне". - наверно "для фона"
2. "Иногда казалось, что от стука трясётся мебель, но на самом деле – совсем не казалось, особенно после разбитого сервиза и упавшей с края стола вазы". - если мебель трясётся, то казаться не может. Это ощущается.
3."Тяжёлая, забитая под завязку комната – осознала Лиля только сейчас." - я думаю если стоит постоянный шум и трясется мебель, то только сейчас Лиля осознать не могла. Она это ощущает и слышит всё время. Иначе, зачем ей искать как помочь сыну.
4."На развороте возникла очередная каляка-маляка, скованная рамками обыденного – что-то вроде граммофона". мне кажется слово"обыденного" лишнее. |
|
|
10 |
| 58111 |
Бабай злой |
----- |
Мила — девочка с магическим даром в обычном мире. Она считает это чем-то вроде болезни, вируса. Девочка не пытается быть нормальной, осознавая свое отличие, но при этом ведет по возможности обычную жизнь: ходит в школу, общается мо сверстниками. К ней приходят за помощью. Мама Милы всячески поддерживает свою дочь и очень чутко к ней относится.
История начинается с того, что к Миле приходит семейная пара. Их сын замкнулся, он проводит все время в своей комнате, спрятавшись за разными звуками: играет музыка, идет видео, тикают часы. Общается он исключительно стуком. Родители перепробовали все и пришли к Миле. Она обещала попробовать помочь.
Оказалось, что мальчик такой же, как она — зараженный "вирусом магии". Мила узнает это, контактируя с ним изо дня в день, выводя из ступора, убирая шум из комнаты. Она помогает нарисовать Даниилу свои проблемы и переступить через них, пока они не доходят до самого важного — события, с которого все началось. Заразил Даниила магией отец, который строил из себя скептика, обвинял Милу в шарлотанстве.
Рассказ очень плавный, цельный, интересный. Хорошо прописаны персонажи, их характеры ощущаются. Сразу же расставлены акценты симпатий и антипатий, но финал от этого не становится предсказуемым. |
Это один из лучших рассказов, который я прочитал за конкурс. У него хороший слог, очень качественно прописанная атмосфера, которая погружает. Прекрасно удались автору личности персонажей, даже второстепенных, в них веришь.
Правда фокус смещается с магии на психологию и романтическую историю, но повествование от этого не проигрывает. Мне кажется, что тема магии, как вируса не до конца раскрыта, финал несколько скомкан. Мне осталось непонятно, как отец передал Даниилу магию. Но в целом получился интересный, грамотный и динамичный магреализм. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
83 |