| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59131 |
robin.madness |
----- |
Безусловно это лучшая работа в группе. Работа отдает дань произведениям Клайва Баркера (его "Полночный поезд с мясом просто" сквозит первую половину рассказа) и "Сверхъестественное" ( в плане магического бестирария из дневников предыдущих борцов с нечистью и перевертышами. Однако и она не без минусов. Работа теряет свою целостность благодаря наличию логических не состыковок (которые в большинстве своем уже были описаны в комментариях от пользователей). Самая главная идея о становлении нового борца с нечистью была утеряна благодаря тому, что не были описаны сами способы борьбы, персонаж был более заинтересован в победе на литературном конкурсе нежели в победе над монстрами. Монстры - они же как мухи, только мешают писать. Как и самый главный - это конечно начальник - заваливающий работой, а потом съедающий бедного работника словно офисный планктон. |
Достаточно емкое повествование, с ярким описанием бестирария подземки. Возможно недостаточно разнообразное лично для меня. Так как к примеру о самом персонаже мы знаем только то, что у него длинные рыжие волосы. Язык диалогов живой и острый. |
|
|
10 |
| 59109 |
Tracker |
----- |
Отличный рассказ про графомана-неудачника, волшебным образом подучившего в распоряжение почти готовый гениальный текст (немного напомнило «Убийце - Гонкуровскую премию»). Живой язык, динамичный сюжет, интересные монстры, только эпизоды на работе прописаны банально и скучно. Не понравился готичный конец (поэтому -1), но раз автор так видит - увы. |
Грамотно (ошибок не заметил), читается легко, с интересом. Описаний минимум, но тексту это не мешает. Маленькая поправка: судя по шаверме дело происходит в Питере, значит у Спортивной не улица, а проспект Добролюбова. И непонятно как герой заполучил ключи от квартиры из лапы монстра. Удачи в конкурсе! |
|
|
9 |
| 59066 |
Ян Келлер |
----- |
Центральный персонаж – Игорь – предстаёт перед читателем обычным офисным работником, не особо довольным своей жизнью, к тому же, в свободное время пишущий рассказы и участвующий в конкурсах. Образ, знакомый многим и не требующий особого раскрытия. В метро он садится с мыслью о том, что никак не может придумать название, его взгляд цепляется то за одно, то за другое. Потом в вагоне Игоря цепляет за рюкзак бомж, который незаметно подкидывает ему замусоленную тетрадь. Дома Игорь обнаруживает в тетради записи от руки о волшебных существах, некогда населявших мир, но мутировавших из-за негативных последствий прогресса и сейчас напоминающих настоящих монстров. Естественно, что в увиденном Игорь черпает вдохновение и садится писать. На следующий день он ждёт не дождётся момента, когда сможет продолжить работу над рассказом, однако начальник просит задержаться и поработать над срочными документами. Ближе к полуночи Игорь спускается в метро и в ожидании читает отксерокопированные с тетради записи. На моменте, описывающем туннельников, они как раз и появляются. Они стаей нападают и кусают Игоря, тот засыпает и просыпается уже в их логове. Там он говорит с Королём туннельников, который желает забрать тетрадь с записями о волшебных существах. На помощь приходит бомж и газировка, в которой содержится губительное для туннельников вещество. Оказывается, он подкинул тетрадь специально, нашёл себе преемника и приглядывал за ним. Преемник, тем временем, вместо того, чтобы окунаться в мир неведанного, дописывает рассказ и отправляет на конкурс. Рассказ был встречен отлично и даже добрался до полуфинала. Далее, внезапно всплывает бывший одногруппник, с которым Игорь давно не виделся. При встрече Игорь поведал другу об успехе рассказа на конкурсе и о тетради. Подвыпившие, они идут к метро тёмными кварталами, когда одногруппник просит Игоря показать тетрадь, при этом Игорь замечает нечто зловещее в силуэте старого приятеля. Оказывается, он встретился с перевёртышем, охотящимся за тетрадью. После успешного побега Игорь становится подозрительным, в каждом прохожем ему видятся существа, охотящиеся за тетрадью. Как и случилось ранее, вести о конкурсе, а точнее, о победе на нём, приглушают мысли о сверхъестественном. Его не смущает, что награду организаторы будут вручать лично, хоть о месте награждения и вообще о награждении речи не было.
Мне кажется, название выбрано не совсем удачно. Во-первых, оно выглядит как дословный перевод с английского, во-вторых, первую половину рассказа, не понятно, какое отношение оно имеет к сути рассказа, в-третьих, на половине рассказа становится понятно, и это снижает уровень интриги. Мне даже стало скучно. На мой взгляд, подобные рассказы обязаны держать читателя в напряжении от начала и до конца. Извините, высший балл поставить не могу, но рассказ определённо достойный. Моя благодарность автору за игру с клише. |
Рассказ интересен тем, что построен на штампах, но они весьма умело использованы. В этом чувствуется уверенная рука и острый ум. Унылое утро, мельтешение в метро, начинающий писатель, к которому не идёт сюжет, подача внешнего вида персонажа через отражение, избранный – это всё предстаёт в новой изящной форме. Впечатляет.
Грамотность на высоком уровне. Текст идёт легко, вкрапления неожиданных образов удивляет и веселит, сводит на нет некую пресность повествования. Например, голова как изнасилованная швабра – весьма неожиданный образ. |
|
«Так вот откуда так истошно воняло», – поморщился Игорь. – но ведь в тексте о запахе ни слова. Потерялось в процессе редактирования?
создал файл Ворд – сомневаюсь, что так корректно писать в авторской речи. Мне всё чаще встречалось «вордовский файл», а вообще, правильно – «текстовый файл».
спать меньше шести часов в сутки убийственный вариант – на мой взгляд, после слова «сутки» пропущено тире.
А, как я, по-твоему, узнал где ты – очень странная расстановка знаков препинания. Авторская? «А как я, по-твоему, узнал, где ты» - мне кажется, так более уместно.
он забился в самый дальний угол, пытаясь отсвечивать – скорее всего, пропущена частица «не». «Не отсвечивать». |
8 |
| 58897 |
Ник Ромаззо |
----- |
Отличная работа! Это твердая десятка, однако, не удержусь от нескольких замечаний. По сюжету. ГГ выбрали «хранителелем». Но ведь, наверно, кроме способности «видеть», у хранителя должно быть что то еще – смелость там, наблюдательность, интуиция, чувство самосохранения, наконец. А тут, получается, куда смотрел отдел по подбору кадров? Выбрали самого малахольного, и получили то, что имеем. От концовки я, честно сказать не в восторге. Но это лично мое мнение, любителям надрыва и катарсиса определенно понравится. Только вот зачем ГГ все-таки открыл дверь? Ведь понимал, чем это закончится. Ну, недотепа – он и есть недотепа. Все претензии к отделу кадров) По крайней мере, порадовало, что так часто упоминаемый литературный конкурс в начале рассказа все-таки неожиданно «выстрелил» в финале. Поначалу казалось, что он нужен всего лишь для объема текста… ан нет, вполне весомое предназначение. Ну, и личность Ниночки недораскрыта. А ведь могла оказаться вполне реальной спасительницей, к примеру. |
По повествованию. В целом, слог у автора достаточно хороший, описания яркие и живые, и я готов даже закрыть глаза на «педика», «башку» и прочие мелкие недочеты. Единственно, в описании бомжа определение «какие-то» лохмотья лучше не использовать. Просто добавить конкретики. Автору спасибо, и удачи в конкурсе. |
|
|
10 |
| 58854 |
Элли Шеба |
----- |
Вообще, сюжет весьма стройный. Такое ощущение, что сначала автор четко прописал себе план от А до Я, а потом уже на этот план стал наращивать “мяско”. Вот только возникало не раз ощущение, что герои излишне притянуты к этому плану за уши, слишком зависимы от него, как атрибуты зависят от рук фокусника, как марионетки, которых дергает за ниточки кукловод. |
Рассказ вычитан, достаточно грамотный. Слог в целом не напрягал, нет ощущения перегруженности, но и не примитивный, в общем автор умеет соблюдать баланс. |
|
|
9 |
| 58783 |
Ялида |
----- |
А мне понравилось! Ну, разве что кроме момента с ключами – оборотень же их у ГГ отобрал. Рассказ настолько захватил, что никаких ошибок, чтоб прям бросались в глаза, я не увидела – не до того было). А, еще вопрос: на фига этим тварям нужен был дневник? И, да – если этот рассказ выйдет в финал, надеюсь, за автором не придет домой Белый слон и не засосёт его своим хоботом)) |
«Ночной дозор» на минималках) Но круто! Рассказ прочитала, не отрываясь. Финал, правда, несколько ввел в ступор. До последнего думала, что ГГ всех победит. Но интрига держала до конца. У автора живой и образный язык, читается очень легко. Желаю успеха и выхода в финал! |
|
|
10 |
| 58509 |
Аля Майская |
----- |
Сюжет, на мой взгляд, удачный. Некоторые ходы кажутся предсказуемы, но рассказ до самого конца не отпускает внимание. Главный герой ведет себя далеко не всегда логично, но тут уж дело в самом персонаже. В целом, герой - которому надоела привычная работа и т.п., который хочет стать, например, известным писателем - получился живым. Мотивация героя хоть и утрирована, но понятна – скука и желание вырваться из надоевших будней.
Эпизоды про конкурс узнаваемы)
В финале с героем обошлись как-то уж слишком сурово. Даже если это рассматривать только символически.
С ключами было не очень понятно – каким образом Игорь отобрал их у Макса-оборотня?
Тонельники – причудливые тварюшки (я не в метро, мне можно))) Может быть, стоило и остальную нечисть сделать более самобытной. |
Язык живой, выразительный, местами ироничный. Кое-где стиль, кажется, слишком скатывается в разговорный. Не стоит, наверное, часто начинать предложения (тем более, абзацы) с «И», «Но» - по крайней мере, у меня создается ощущение, что к одной мысли/ событию добавляется что-то еще и еще и текст словно «слипается». |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
10 |
| 58349 |
Сусанна |
----- |
Нарастающий драматизм и непредсказуемость привлекает. Конец спорный: понятно, тетрадь потеряла ценность, рассказ написан и представлен на конкурс, но в таком случает чем Игорь отличается, скажем, от бомжа. Почему Хранители выбрали именно его? Только потому, что он победил в конкурсе? |
Приятны язык и стиль повествования, соответствуют сюжетной линии. Но мороза по коже нет, и картинка встает перед глазами лишь моментами. Хотелось бы больше о Хранителях и содержании тетради. |
|
Спасибо за рассказ. Это лучшая работа в группе. Успехов автору! |
10 |
| 58104 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо вам за ваш рассказ. Концепция интересная, есть сходство с книгами известных писателей-фантастов. Не нравится только финал. До последнего был надежда, что герой выпутается. |
Есть несколько ошибок текст воспринимается легко, написано интересно, повествование увлекает. Минус балл чисто за финал. Не понравилось, слишком мрачно. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
85 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59132 |
robin.madness |
----- |
И все же мне кажется, что и в фантасмагории должны быть взаимосвязи. Иначе весь текст и его "маленькие смыслы" теряется и разбивается. Нет общей идеи. Это ли красота, которую девочка ищет проходя всю свою жизнь в аллюзорной копии. Избавляясь от ахетипов педофилийных принцев и бесполезных друзей. Толи это не дожатая часть взросления в которой она учиться говорить "нет" (в прочем она это сделала в фантазии всего один раз). |
Написано слаженно, "не вырви глаз". Читать в общем - то легко. Глаза не цепляются за шероховатости, но есть грамматические ошибки (как и писали об этом в комментариях). |
|
Работайте |
3 |
| 59099 |
Tracker |
----- |
Очень многообещающее начало про тяжелую жизнь девочки-дошколёнок в детском саду и сопутствующие недетские переживания (немного напомнило Крапивина), выдержать бы рассказ до конца в таком же духе. Но, к сожалению, не получилось. С момента, где начинается подражание Алисе в стране чудес начинаются вопросы «что же хотел сказать автор» и милая история превращается в несуразицу. Хорошо бы выбрать автору между познанием красоты и взрослением девушки с сопутствующими испытаниями по пути. Очень не понравилась сцена в избушке: либо это сказка для детей, либо эротическое фентези для взрослых. Не проследивается арки героя, не вынесена в финале никакая мораль из беспорядочных приключений. Сюжет довольно динамичный, это его и спасает. И начало хорошее. |
Читается легко, льется бодро, язык хороший, есть несколько несущественных опечаток. Непонятно, к сожалению, кто такие аксели и откуда они взялись. Цитата из «Кин-дза-дза» не совсем точная, в оригинале: «Так, солнце там, Ашхабад там» |
|
|
8 |
| 59067 |
Ян Келлер |
----- |
Увы, буквально с первого абзаца рассказ не вызывает доверия. Попробуйте на расслабленного ребёнка надеть колготки и поймёте, что не так. Про последовательность сборов – та же история. Обычно детей сначала умывают, потом – одевают.
Рассказ начинается с того, что центрального персонажа – Юлю, девочку детсадовского возраста – будит мама и собирает в садик. Рассказывается, что в садике две воспитательницы – хорошая и злая. С утра их встречает злая. Потом коротко описывается обычный день в саду, воспитатели меняются, дети идут на прогулку. Потом идёт отступление – воспоминание о плохом мальчике Вове, который всех детей изводит. Сейчас он принёс в сад волшебный шарик, который всем показывал мультики, а Юльке ничего не показал, за это она обиделась и расстроилась, а потом убежала на другую площадку. Непонятно, где была воспитательница, когда Вовка собрал очередь для просмотра мультфильмов – это же не за минуту произошло, это бы определённо привлекло её внимание. Потому и момент с просмотром мультиков, и момент побега девочки выглядит неестественно. Потом Юлю находят мама и воспитатель. Добрая воспитатель советует выдать ремня (что вообще выглядит дико для человека, работающего в этой сфере, да ещё и такого, которого дети характеризуют как добрую), а мама начинает говорить о содержимом карманов. Простите, а в какой момент читатели должны были об этом узнать? Мне было странно обнаруживать, что мама акцентировала в стрессовой ситуации внимание на карманах, но ещё более странно мне было обнаружить, что там содержится куча вещей по списку. По пути домой девочка падает и внезапно, без какой-либо причины становится маленькой. Встречается с муравьём, который решил проводить её домой, попутно рассказывая, что у муравьёв коллективный разум, и они умнее людей. Потом они встречаются с какими-то существами, никак автором не обозначенными, которые потом из бабочек превращаются в драконов. Простите, в какой момент читатель должен понять, что «постоянно меняли обличия» в какой-то момент обозначало бабочек? Это ведь можно показать – то, кем они были, как произошло превращение.
Потом в ходе разговора выясняется, что найти красоту, чтобы положить в карман, нужно сдать экзамен и предстать перед королевой. Когда Юля соглашается, ей торжественно заявляют, что ей теперь шестнадцать. Да… Это, наверное, должно многое объяснить, но на самом деле нет. Это нелогично и ничем не подкреплено. Дальше разбирать смысла не вижу. Сюжет вертится вокруг взросления девочки, проходя по странным шаблонам взрослой жизни – Принц из автосервиса, который домогается недавнюю шестилетнюю девочку, дом на берегу озера, трое детей и муж на работе. Поддаваться влиянию общества, идти против общества, учиться говорить «нет»… Только для того, чтобы вернуться обратно в реальность шестилетней Юлей и заявить, что она выйдет замуж за папу? У меня нет слов.
Увы, не могу сказать, что рассказ хорош. Для сказки в нём нет чёткой морали, для магического реализма – тонкости и мудрости, для фэнтези – прочных логических связей между происходящими событиями. Рассказ сшит из ничем не связанных сюжетных элементов и скорее напоминает детскую фантазию или несвязную рефлексию. |
Обращение к читателю – не лучший вариант начала. Обобщение – тоже. Есть дети, которые спешат в садик, к друзьям. Есть дети, которые любят кипячёное молоко с пенками и манную кашу – именно такую, как описанная. Но даже это можно было удачно использовать, уточнив, что, может, такие дети и существуют, но Юля к их числу точно не относилась. Сравнение сна, тающего словно мороженное, могло бы быть удачным, если бы не лишнее уточнение про детскую ручку. Простите, а в руке взрослого мороженное тает как-то по-другому? В погоне за изысками стиля вышло не очень умело.
Есть пунктуационные, грамматические ошибки. |
|
Эта мысль катилась, набирала обороты, и под этим колесом ломалось и распадалось на части что-то у неё внутри – фраза звучит неудачно из-за неопределённости. Что-то – это что? Конкретизируйте, попробуйте подобрать сравнение, иначе при чтении возникает пустота.
Использование капса и других способов выделения текста в литературном произведении считается плохим тоном. Текст должен сам за себя говорить.
Причастные обороты не обособляются запятыми. В сложносочинённых предложениях наоборот – запятые отсутствуют.
Грудь и брюшко соединялось тонкой талией, и были покрыты волосками – соединялИсь и были покрыты. Оба глагола относятся к обоим существительным, должны иметь согласованные окончания, запятая между ними не ставится.
Извините, дальше в тексте довольно много ошибок, не вижу смысла указывать все. |
4 |
| 58896 |
Ник Ромаззо |
----- |
Прочитав несколько абзацев, я подумал было – вот он, уж точно один из лидеров группы!... Но это ощущение длилось недолго, ровно до того момента, как ГГ падает на колени. А потом что-то пошло не так. Я даже затрудняюсь определить название всему, что происходило дальше. Что это: свободный поток сознания, бред преследования, фанфик «Алисы в Стране Чудес», исповедь больного о его странных фантазиях на сеансе у психотерапевта, или просто кошмарный сон, я не знаю… И, что важнее, я не знаю, зачем. Чтобы девочка научилась говорить «нет»? А тогда при чем здесь красота? |
По повествованию замечаний не будет. Текст достаточно грамотный, описания яркие, персонажи живые, много мелких, но точных деталей, помогающих представить весь этот фантастический мир во всей красоте. От которой озноб пробирает. Автор, вполне допускаю, что ваш рассказ довольно-таки неплох, просто, по всей видимости, не всем заходит. |
|
|
6 |
| 58853 |
Элли Шеба |
----- |
Фантасмагоричная история, в которой угадывались отсылки к Золушке, Белоснежке, Дюймовочке, Алисе… Написано динамично, местами даже слишком динамично, однако в целом все смотрится как один, пусть и обрывочный, но яркий сказочный сон. Немного, правда, не поняла, на какую аудиторию рассчитан рассказ: поначалу такой детский, а потом уже вовсе нет. |
Вот прям с удовольствием-удовольствием поначалу читала. Про коричневую пуговку вообще отдельное мерси: меня ее мама учила петь в детства,до сих пор помню песню, но кого ни спрашиваю, никто такую не знает. Мне даже думалось, что это выдумка моего подсознания. А тут вот она! Опечаточки есть, но не критичное количество: “вечером на улице случилось следующИе”. “Вы”, “Вас” - с маленькой пишите в диалогах!!! |
|
|
8 |
| 58782 |
Ялида |
----- |
Как мама двоих детей, могу смело утверждать, что сажать ребенка на унитаз в колготках не целесообразно) Их придется сразу менять. Автор описывает не детский садик, а какой-то загон для детей, где они сами по себе. Это не так. Воспитатель несет уголовную ответственность за жизнь и здоровье детей и не имеет права оставлять их вне поля зрения ни на минуту за время своей смены. Так что, ребенок во время тихого часа не может прятать чьи-то вещи, это чушь. В детском саду нет директоров – там заведующий. На счет серьезных травм заведующего ставят в известность, но укус за руку – это не тот случай, чтобы тащить ребенка в кабинет. Автор либо просто не в курсе режимных моментов в ДОУ, либо какие-то собственные воспоминания наложились на домослы. Ладно, оставим садик. Момента про цвет облаков. Меня не оставляет мысль, что это «содрано» из фильма «Девушка с жемчужной сережкой»? Нет? Показалось?) |
Меня не оставляло ощущение, что я смотрю «Алису в Зазеркалье» Джеймса Бобина, только в антураже 90-х годов. Заявка на юмор, наверное, отразилась, в словах «В нашем районе, у него самый лучший автосервис, тьфу ты, самый большой дворец. Он нам купит трёхкомнатный кооператив, и не надо ничего строить.» Не смешно, чес слово. Если происходит волшебство (щелк! И тебе 16-20 и т.д.), то и психология, и поведение у главной героини должны меняться. Она как была никакой, так и осталась. Опять-таки, как Миа Васиковска – актриса с «никаким» выражением на лице. Где наказание антагониста? Куда делся поверженный в грязь противный Вовка? Красота вокруг нас. И это всё?! |
|
|
4 |
| 58556 |
Аля Майская |
----- |
Как я поняла (а поняла я сюжет совсем не до конца, простите Автор!) основная идея рассказа – надо уметь оставаться собой и находить своё. С этого рассказ начинается – со шкафчика с вишенками, выбирать который не дали Юльке, – и заканчивается выбором девушки отпустить драконов. Многие образы в рассказе символичны, но для меня отдельные пазлы не сложились в единое целое.
Красота в рассказе – это красота, которую можно найти в себе или увидеть в мире, если оставаться собой. Так?)
«Коллективный разум» муравьев, наверное, олицетворяет «мнение большинства», опыт старших и т.п., которым надо уметь пользоваться. Но какой-то перемены в самом Муравьишке или в отношении к его словам я не вижу.
Какую роль выполняют Аксели?
Почему именно так выбран возраст девочки-девушки? Юлька взрослеет после слова «нет», но непонятна связь между испытаниями и возрастом героини. Встреча с Принцем могла бы произойти и в 20, а с Профессором, наоборот, – в 16 лет. Для чего нужно, чтобы возраст Юльки несколько раз менялся?
В рассказе заметны отсылки к Кэрроллу – Королева, шахматная доска, Белый кролик – но опять же не ясно, зачем. |
Язык достаточно образный, легкий, немного шутливый. Слегка затянутыми показались описания в начале, про Вовку и т.д. В повествовании смешиваются сказочные мотивы, и современный язык, и сарказм – возможно, это сделано специально, чтобы показать, как меняется восприятие героини, как переплетаются ее детские мечты с новыми взглядами. Некоторые фразы мне показались удачными. Есть, на мой взгляд, неподходящие слова – например, про методичку: это странно, когда в рассказ просто так записывается существующий анекдот) |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
6 |
| 58351 |
Сусанна |
----- |
Идея интересная: научить человека говорить нет. Но развитие ее - не очень. Скучно. Неубедительно. Слишком много телодвижений для выражения одной этой идеи. |
Легкий, моментами забавный рассказ. Но много грамматических и стилистических ошибок. Описан слишком долгий путь от 6 до 20 лет. Можно было ограничиться меньшим периодом. |
|
|
1 |
| 58103 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо вам за ваш рассказ. Интересные аллюзии на Льюиса Кэрролла и Анджея Сапковского. Тема взросления подана интересно, сюжетных дыр нет. Написано неплохо. |
Есть несколько довольно-таки бросающихся в глаза ошибок, "одеть" и "надеть", и это мешает восприятию текста. Воспринимается нормально, персонажи интересные. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59133 |
robin.madness |
----- |
Это единственный рассказ в этой группе, который я не смогла дочитать. Он настолько плохо написан, что я постоянно теряю нить происходящего. Оба главных персонажа абсолютно не описаны и то, что второго (вампира в последствии называют ребенком - для меня было новостью). Они просто номинально названы. Но они даже общаются одинаково и иногда не понимаешь кто говорит. |
Это просто вырви глаз. Предложения несогласованны, в одном предложении может быть несколько синтаксических форм. Какие - то слова просто берутся словно внезапная молния. Стиль самих слов и повествования постоянно скачет. И шутки - не фига не шутки! Не смешно. |
|
|
1 |
| 59068 |
Ян Келлер |
----- |
Рассказ начинается с того, что некто читает записку с заказом на убийство монстра. Вероятно, такая записка должна быть короткой, являть слабые и сильные стороны монстра, но вместо этого на читателя вываливают научно-фэнтезийную статью о поведении и изучении монстров. Наёмникам всё это знать не обязательно, достаточно двух фраз: «обладают высокой регенерацией» и «можно убить с помощью серебряного оружия или огня». Это всё, что может содержаться в записке. Такие подробности человек скорее скажет при личной встрече, тем более, с такими ремарками. Далее следует разговор двух напарников, собирающихся на охоту за монстром. Почему сопровождать повозки безопаснее, чем охотиться на монстров – мне не совсем понятно. Вероятно, засады разбойников отменили, нападение диких зверей не учитывается, а монстры ни на кого не нападают и мирно ждут в своём логове, когда их придут убивать. Вывод о добре, которое убивает монстров, никак не кореллирует с тезисом «главные монстры – люди», это сбивает с толку. Далее, ни с того, ни с сего, выясняется, что напарник центрального персонажа – вампир, который хорошо видит в темноте и потому будет направлять его в битве. Я не буду говорить о том, что в темноте при близком расстоянии всё достаточно хорошо видно, не буду говорить о том, что в ближнем бою все эти подсказки с градусами и метрами совершенно бесполезны, я буду говорить о том, что почему-то в научно-фэнтезийной справке не сказали, что нужные монстры охотятся ночью. Засада, как и мальчик, не понятно, для чего нужна. Если есть амулет, который указывает направление врага, а их глаза можно заметить в темноте и не вампиру. Далее количество моих возмущений не утихает. Зашивать неглубокие раны рассасывающейся ниткой, но едва обработать глубокие раны спиртовым раствором, потому что «отсутствие тампонов или банальной тряпочки у лекарей». Боюсь, я дальше подобного отсутствия логики не вынесу. Но дальше-то замах на продолжение. Книгу лекарства купили, в довесок получили неизвестную таинственную рукопись. Ждём продолжения (нет).
Это плохо и в виде рассказа, и в виде повести. Вероятно, кто-то будет рад и такому чтиву, но мне очень сложно представить – кому именно. На данный момент, это очень плохо по всем фронтам – сюжет, язык, логика, идея, персонажи. |
В тексте присутствует большое количество грамматических, орфографических и пунктуационных ошибок. Некорректное словоупотребление. Стиль очень бедный, изобилует вводными и ненужными словами, которые засоряют текст. Большой блок текста выделен курсивом – это тяжело воспринимается, ненужно это. Диалоги безликие, их неинтересно читать. |
|
Обычно в этой части отзыва я оставляю разборы замеченных ошибок, но в случае с этим рассказом мне жаль своего времени. |
1 |
| 59062 |
Tracker |
----- |
Ох, автор, мне очень жаль, но очень слабый текст. Похоже на бессистемно вырванный кусок истории похождений двух наёмников в некоем очередном Средиземье, эпизод об охоте на эстера. Кто они такие, откуда взялись, почему вампир - ребёнок вдруг оказался со взрослым наёмником и почему ребёнок - вампир, но при этом не пьёт кровь - непонятно. Сюжет не с начала и не до конца. С чего-то вдруг взялась история про покупку книг - и тоже ушла в песок. О чем этот рассказ? Единственное относительно светлое пятно - наукообразное описание эстеров (и то непонятно - то от оно было в объявлении, и тогда это странно, то от ещё откуда взялось). |
Очень тяжёлый текст, изобилующий длиннотами, ненужными отступлениями, смешением старинных и современных оборотов, читать его неприятно и скучно. Резко выделяются рассогласования родов и времен, к примеру «сие» с существительными любого рода. Зачем, например, «вдруг начал идти на попятную», а не «пошёл на попятную»? Очень жаль, задумка была интересная, можно было раскрутить хорошую историю. Удачи в будущем конкурсе! |
|
|
3 |
| 58895 |
Ник Ромаззо |
----- |
Что мы имеем. Двое – взрослый человек и юный вампир – выдвигаются на охоту за зомби, рассчитывая получить вознаграждение. После несколько хаотичного сражения, вследствие которого все чудовища оказались уничтоженными, наши герои отправляются в книжную лавку, где вампирчику была куплена и подарена раритетная книжица. И в этот миг молодой воин осознает, что впереди его ждет опасный и тернистый путь наемника. Сюжет рассказа предельно прост. Но сколько в нем воды… 50 % информации можно просто изъять, без потери смысла. Или тщательно обработать все части, нивелировать стыки, глубже прорисовать мир, и получить уже не рассказ, а приличную повесть. Или роман. |
По повествованию масса замечаний. Множество пунктуационных, стилистических, лексических ошибок. Странная тяга автора к зачастую неуместным архаизмам очень сильно мешает восприятию рассказа. Автор, простите. |
|
|
1 |
| 58852 |
Элли Шеба |
----- |
Поначалу долго не могла определиться - интригует рассказ или ничонепонятно. Но описания меж тем классные, сочные, с вкусными деталями кровяшными. В остальном по рассказу бросилось в глаза немало отвлеченных описаний, которые в принципе можно опустить (если у автора нет в планах расписать рассказ во что-то большее), потому как они не играют роли в сюжете здесь и сейчас. Например, про горючее и спички - этот отскок-пояснение от основного повествования дан не в начале, когда еще можно сделать раскачку, а уже когда динамика наросла и хочется следить за событиями. |
Орфография, пунктуация так себе, на троечку. Несколько слов на мой взгляд выбиваются из общего стиля. “Коллеги” можно было б заменить на “соратники”, “дилетанты” - на неумехи. Опечатки тоже есть - интересовался ТОМУ (надо - ТЕМ). |
|
|
4 |
| 58781 |
Ялида |
----- |
С самого начала стало слегка подбешивать намёки автора (кхе-кхе) на якобы юмор в его словах. Нет там юмора от слова «совсем». Употребление старинных слов (подношение, деяние, поглощены) вместе с простонародными (зырки, не боись, «градусы-шмадусы, метры-хуетры» ) создает кашу. Если автор хотел создать стилизацию под старинные романы, то нет, не получилось. Слово «сие» склоняется. «если ты сразу не втянешься в сие авантюру с головой». В сию авантюру. Очень много пунктуационных ошибок. |
Очень тяжелый слог. И я не поняла – в чем суть? Ну, наемники. Ну, уничтожают нечисть. И дальше что? Зачем здесь описание анатомии эстер? Это в дальнейшем сыграет какую-то роль? Нет. К чему целый кусок про спички? Какую смысловую нагрузку несет рассказ про круглосуточных врачей или описание богов – покровителей алкашей? Такое впечатление, что автор хотел написать как можно больше печатных знаков. Очень слабо, на мой читательский взгляд. Если бы не обязательное прочтение, то бросила бы на первом абзаце. |
|
|
1 |
| 58534 |
Аля Майская |
----- |
История, в целом, интересная. Не хватает, на мой взгляд, цельности: немалая часть рассказа посвящена описаниям, которые никак не «играют» на сюжет. Как я поняла, основная мысль рассказа – человек (…или вампир)) никогда не знает, что его ждет. Если так смотреть, то покупка героями неизвестных книг в конце – символ неизвестности. Финал получился открытым – читатель не знает, что будет с Драком. Но, с другой стороны, читатель не знает и того, что было с Драком до событий рассказа. Почему он выбрал путь наемника? И выбрал ли? В рассказе он больше плывет по течению.
Как мне кажется, рассказ – пока только зарисовка, сюжет стоит доработать. |
В тексте, на мой взгляд, много ошибок. Например:
«Примечательно то, что мясником оказался вервольф по имени Жаак, часто смотрящий в сторону учуянного вампира» - правильнее было бы «смотревший», иначе нарушается согласование времен.
«И правда, откинув головой назад…» - откинув голову назад?
«Не успев опомниться, как Драка потянуло назад.» - не согласуется деепричастный оборот, правильнее было бы «Драк не успел опомниться, как его потянуло назад»
Очень странными мне показались слова Рогана: «эта ситуация [по сути – сиротство] сделала большой вклад в мою историю». Звучит цинично…
Мир рассказа больше похож на условное фэнтезийное средневековье, поэтому слова «бизнес», «бестселлер» и т.п. мне резали слух. |
|
Спасибо за рассказ) Удачи! |
1 |
| 58384 |
Сусанна |
----- |
Идея непонятна. Присутствует некое повествование, насыщенное описанием образов, интимных подробностей, не вытекающих из сюжетной линии. Да и сюжетная линия как таковая отсутствует. |
Создается впечатление, что этот рассказ - фрагмент другого произведения, отсутствует целостность повествования. Не понравились язык, стиль изложения, грамотность. Правда, моментами возникало чувство омерзения, к чему, надо полагать, автор стремился. |
|
|
2 |
| 58102 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо за ваш рассказ. Я ценю Ваше старание, но лично мне не понравилось. Сначала слишком много ненужной информации, а конец скомкан. Лишние кровавые подробности. |
Есть ошибки, мешающие читать текст. Повторюсь, вы молодец, что пишете, но слабовато, придётся поставить 1 по правилам конкурса, хоть не хочется этого делать. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
15 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59135 |
robin.madness |
----- |
Это немного разобщенный рассказ о диссоциации личности. Почему разобщенный - потому, что первая фентезийная часть на мой взгляд не выдержана стилистически. В ней слишком много названий препаратов, которые явно к сказочному миру не относятся. И это абсолютно не вызывает впечатления какого - либо намека на то, что сам мир иллюзорен. Скорее это факт, который бьет наотмашь, за счет чего теряется вся интрига. |
Язык хотя и без шероховатостей, все же есть ошибки. Кое - где предложения не были согласованы. В целом текст и повествование легкое. Так же не хватало описаний персонажей. Отсутствует саспенс, как таковой. И уж очень отвращает сам персонаж. |
|
|
2 |
| 59069 |
Ян Келлер |
----- |
Рассказ начинается у костра, вырисовывая мага и его пленника – одного из его преследователей. Ситуация не сказать, чтоб интригующая, но вскоре ситуация переворачивается с ног на голову. Оказывается, могущество мага опасно, и даже его позиция «иду, куда глаза глядят, и никого не трогаю», может быть опасна. А преследователи и те, кто их послал, желают помочь магу. Оказывается, магическую силу он получает у демона, живущего внутри и взамен на могущество требует пожирать души. Далее в процессе беседы выясняется, что преследователь на самом деле не простой наёмник, а монах, и его дело – избавиться от демона, которого двадцать лет не смогли изгнать и запечатали в теле мальчика. Монах предлагает отделить душу демона от человеческой и приводит его в пещеру, где и будет происходить сепарация. Финал… Весьма неоднозначный. Мне кажется, имело место наложение реальностей, но, вероятно, многие воспримут это как галлюцинацию и, соответственно, реализм вместо фэнтези. Но тут я на стороне автора. Целостная, правдоподобная, прекрасно выстроенная история. От меня – высокий балл безо всяких оговорок. |
Стиль лаконичный и самодостаточный. Описания немногочисленные, но ёмкие. Основная доля текста приходится на диалоги и рассуждения. Автор выдерживает ритм, не позволяя заскучать от знакомых сюжетных ходов, вовремя добавляя новые, интересные детали. Соединение науки и магии мне показалось очень органично, во многом за счёт терминологии. Возможно, немного не хватило этого вокруг, в начале, всё-таки первое упоминание медицинской терминологии немного смущает и сбивает с общего настроя. Отличная грамотность и владение словом. |
|
«Если пойдёт дальше» - видимо, пропущено слово? Если так пойдёт дальше.
«Движение в кустах превратилось в яростное барахтанье, но не двигалось с места» - тавтология (движение-двигалось). |
10 |
| 59061 |
Tracker |
----- |
Очень интересная богатая сюжетная идея о парадоксальном изменении сознания больного эпилепсией. Хоть и встречалась ранее, но, кажется, ее можно интерпретировать бесконечно. В реализации не все гладко: слишком плоское повествование, слишком очевидный твист, слишком легко маг соглашается на операцию, при этом отсутствуют какие-либо неожиданности, которые подспудно ожидаешь встретить. Добавить бы в текст саспенса и динамизма - и рассказ заиграл бы. |
Почти грамотно. Читается легко, но немного нудно, текст состоит из длинных диалогов и минимальных описаний действий собственно мага. Кажутся не к месту «фармакологические» подробности в мире магов. В целом впечатление - «крепкий середнячок». |
|
|
6 |
| 58894 |
Ник Ромаззо |
----- |
Идея рассказа мне понравилась: представить течение тяжелой болезни как переход в альтернативный мир, где злой демон и является олицетворением болезни. Опасен, тернист и обманчив путь возвращения в привычный мир. Не уверен, правда, существует ли в действительности подобный метод лечения эпилепсии, и не примешено ли к эпилепсии ГГ что-либо психиатрическое, но это, собственно, уже детали. |
Магический ненастоящий мир достаточно хорошо и интересно прописан, со всеми его ляпами, несоответствиями и несуразностями, смысл которых понимаешь уже потом. У автора получилось показать постепенный выход из воображаемой реальности в суровую действительность, и даже их наложение друг на друга. Единственно, рекомендовал бы проработать текст на предмет пунктуации. |
|
|
9 |
| 58851 |
Элли Шеба |
----- |
Интрига в целом удалась. Точнее написано до развязки так, что и интриги основной даже не подозревается. А неожиданная концовка - почти всегда приятно радует. В итоге оказалось, что это все-таки такой перевертыш с челом из условно нашей реальности, у которого голоса в голове и некоторое психическое заболевание. И тут невольно начинается переосмысление всего прочитанного выше и… “пасхалок” каких-то, что ли, мне не хватило в истории про мага, чтобы увязать начало и конец. В общем, перевертыш неплох, но как-то в лоб, грубоват перескок получился. |
Вот слог порадовал. Читать легко и приятно, текст не перегружен сложностями, да еще ритмика текста вот прям как надо. Грамотно написано, углядела разве что одну запятушку лишнюю, возможно, есть и больше огрехов, но глаз не спотыкался. “Рот мычал” - правильнее “изо рта доносилось мычание”. |
|
|
7 |
| 58780 |
Ялида |
----- |
Вольное переложение «Острова проклятых» Мартина Скорсезе с заявкой на фэнтези. Первое, обо что «споткнулась» - это «мычащий рот». Сразу вспомнились певцы ртом, почему-то. Маг хотел власти, а тут отказывается от неё, поддавшись непродолжительным уговорам какого-то незнакомца. Это всё равно, что маньяк уговаривает маленькую девочку: «Пойдем, я тебе котёнка покажу.» и она соглашается. По началу читать было интересно, но потом начали закрадываться сомнения. По итогу получается, что операция прошла неудачно, если шизофрения никуда не делась? И, пардон, как можно разделить хирургически полушария мозга и при этом не убить человека? Я не медик, но мне кажется, что это невозможно. Это всё равно, что лечить шизофрению лоботомией. |
Диалоги с вкраплениями медицинской терминологии и названиями медикаментов. В этом фэнтези мне не хватило самого фэнтези. Вроде, и не плохо всё, но как-то слабовато. Ну, не верю я, что можно так запросто уговорить человека пойти на операцию. |
|
|
3 |
| 58532 |
Аля Майская |
----- |
Мне было интересно в начале, диковинно в середине и снова интересно в конце. Да, появление фармакорезистентности и флунитразепама в магическом антураже сначала выглядело нелепым, но после всё удачно, на мой взгляд, сплелось. Удачна и идея с репликами «внутреннего голоса», это лучше раскрывает героя.
В конце, получается, болезнь не уходит? Или все-таки медицина победит? Или магия?) |
В целом, язык достаточно выразителен. Возможно, текст плохо вычитан, часто попадаются такие моменты, как:
«Кляп, конечно, ограничивал возможности говорящего, но вынимать его было пока рано. Он недостаточно напуган и может просто привлечь ненужное внимание» - в этом случае «Он» относится к «его», т.е. к кляпу, что явно не так)
«того в сидящее положение. Усадил к ближайшему бревну» - первая часть фразы звучит странно. Может быть, просто «поднял и усадил…»?
«Пещера расширялась, образуя округлое утолщение» - утолщение? |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
6 |
| 58378 |
Сусанна |
----- |
Понравилась идея, ее развитие. Повествование гармоничное, внутренне непротиворечивое. Особенно понравился конец рассказа: демонов так легко не изгоняют. |
Читается легко. Но недостаточно раскрыт внутренний драматизм происходящего. Власть - страшно привлекательная сила, даже власть тьмы. Проблема выбора - кульминация в произведении. Однако в рассказе все просто. |
|
Успехов автору! |
8 |
| 58101 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо вам за ваш рассказ. Задумка неплохая, но это всё же не фэнтези, а что-то на грани. В принципе можно читать, только всё же не совсем то, что нужно на конкурсе. |
Присутствует ряд ошибок в орфографии, построении фраз, падежах. Воспринимается нормально. только немного напрягает финал. Всё же не совсем то, что надо. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
57 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59136 |
robin.madness |
----- |
Как тут многие и писали - это не рассказ, а кусок вырванный из большого произведения. Больше похоже на ознакомительный фрагмент. С кое - где отсутствующими описаниями или недостающими описаниями персонажей. Как главного героя, так и его матери к примеру. Отсутствие предыстории и нераскрытый сеттинг. |
Написано неплохо, но с частыми и вполне очевидными грамматическими ошибками. Кое - где имеются несогласованные предложения. Тексту нужен минимум корректор. В целом текст и повествование ровное. |
|
|
5 |
| 59071 |
Ян Келлер |
----- |
Начало рассказа повествует о некоем правителе в мире стимпанка. У него есть прислужница – полукровка-эльфийка. Начало отдано на то, чтобы во время бритья ввести читателя в некоторые правила мира (посвящение в патриархи) и сказать, что поиски мятежника продолжаются. Мне очень странно видеть, что один и тот же человек может брить патриарха и докладывать о поисках государственного преступника. Это совершенно разные ремёсла, области жизни. Даже если предположить, что отсутствие увечий на лице патриарха должно остаться в тайне, для этого проще нанять слугу, который ни в жизни ничего, кроме лица патриарха, не увидит. Далее, повествование резко, без какого-либо перехода перескакивает на другого персонажа. Совет: если персонажи не взаимодействуют или не видят друг друга, но нужно сменить фокал – сделайте переход, отделите тескст «звёздочками». Юноша Амвон приходит на работу в мастерскую, мастер подзывает его к себе и показывает картофель, который вырабатывает электричество. Сначала юноша принимает это за опасную эльфийскую магию, но потом выясняется, что это не магия, равно как и пар, и война велась не между силами тьмы (эльфами) и силами света (люди), а из-за чего-то другого. В конце рабочего дня юноша уходит, а мастера забирают на допрос. На следующий вечер его должны будут казнить на городской площади. Юноша собирается что-то предпринять по этому поводу. Однако во время казни его хватают и уводят. Мастер погибает в паровой трубе, но с помощью какого-то механизма запускает изображение эльфийской звезды. В это время юноша переодевается в заранее заготовленную для него одежду и с помощью картофеля, проводков (так вовремя оказавшихся в карманах) и муки прорывается через конвоиров. Прислужница-эльфийка, организовавшая побег, возвращается к патриарху с донесением о побеге. Юноша движется к землям эльфов. Всё только начинается, но рассказ уже закончился. Бывает же такое. |
Стилистически очень грязно и небрежно. Попробуйте пройтись по документу поиском и выделить цветом все глаголы «был» и посмотреть, что получилось. Первый абзац – почти в каждом предложении. Пунктуационные ошибки. Мало конкретики в описаниях про незнакомый мир: «каких-то косметических примочек» - каких? «она привычно сделала жест перед маленькой паросферой» - какой? Жесты разные бывают, в описанном автором мире что мне представлять? «извлёк маленькую паросферу, с какими-то штучками внутри» - надеюсь, понятно, что в условиях отсутствия информации о новом мире этот самый новый мир становится неинтересным и неправдоподобным? Фокал сбивается. Текст от автора в диалогах оформлен в скобках. Отройте любую книгу и посмотрите, пожалуйста, как оформляется прямая речь. |
|
Обычно в этой части отзыва я оставляю разборы замеченных ошибок, но в случае с этим рассказом мне жаль своего времени. |
1 |
| 58893 |
Ник Ромаззо |
----- |
В целом, сюжет рассказа кажется интересным: разделенный надвое альтернативный мир, где одной части, малораскрытой, с эльфами, наукой и электричеством противопоставлена другая, полная мракобесия и ксенофобии, с людьми, поклоняющимися пару. Что мы имеем? Верховный жрец культа; прислуживающая ему эльфийка, обещающая в скором времени выявить мятежника-еретика; юноша, подружившийся с этим мятежником и нахватавшийся от него инакомыслия; и этот самый мятежник, поддерживающий общение с эльфийкой, после ее предательства схваченный властями и казненный. Допустим. Но не все так просто. Эльфика как будто бы работает на патриарха, и именно благодаря ее наводке уличен мятежник, но почему она же обращает внимание на способного юношу и помогает ему и его семье скрыться? Тогда зачем слили такого сильного изобретателя, как этот мятежник? Не вижу ни мотивов, ни объяснения. |
Тексту необходима очень хорошая вычитка на предмет пунктуации, и общей доработки сюжета и развязки. Потенциал у рассказа есть. И по поводу названия. Кроме как введения читателя в ступор, картофель имеет весьма опосредованное отношение к сюжетной линии. |
|
|
5 |
| 58850 |
Элли Шеба |
----- |
Не хватило описаний героев, все ж они не особенно люди. Да и сеттинг хорошо не проработан. Вообще сюжет больше похож на некий начальный эпизод прозы большего формата. То есть продолжать и продолжать. Концовка аля “а это уже совсем другая история” тут не сработал. |
Местами не хватает запятых, а кое-где стоят установлены лишние. Слов, в принципе, мне понравился, такой густой, богатый, к жанру и сюжету подходит. “Его святейшество” - где-то это было как обращение, то бишь надо, наверное, Ваше святейшество. “стукнуло 17” - не очень как-то слово “стукнули” в общий язык повествования вписывается. |
|
|
1 |
| 58779 |
Ялида |
----- |
Простите, но не зацепило. Такое впечатление, что это кусок из краткого пересказа какого-то большого произведения. Произведения, в котором объясняется всё: и причины войны между эльфами и …кем? Если герои остроухие, значит, тоже эльфы? Противостояние пара и электричества. Кстати, почему пар?) А если нет электричества, то как образуется пар в паросферах (они же парогенераторы, как я понимаю)? Каков уровень развития этого общества, если у них есть заводы, но нет одежды? Кто предал Амвона? Какую роль во всем этом играла Ойша? И т.д., и т.п. |
Автор взял свою огромную картофелину, сварил её, сделал пюре и просто в тарелку читателю бросил пару – тройку ложек. Догадайся, мол, сама. Уж простите, работа, как говорится, ни уму, ни сердцу. Вывод из рассказа: с помощью картофеля можно соорудить взрывное устройство, сделать электрическую лампочку и утроить государственный переворот. Слава картофелю! Картофелю -слава! Кстати, что за пар в паросфере, если он начал светиться от слабого электрического тока? |
|
|
2 |
| 58573 |
Tracker |
----- |
Очень интересный замысел: своеобразные артефакты борьбы «партии пара» с «партией электричества», которая по случаю оказалась эльфами, все эти последствия возвышения одной правильной расы над другой, «грязнокровками». Реализация, к сожалению, получилась не очень, в основном потому что практически отсутствует элемент фэнтези, в паре и электричестве никакого волшебства нет. |
Довольно неграмотный и тяжело читающейся текст. Длинные тяжеловесные предложения. В числе прочего ошибки в именах (Ашим в какой-то момент превращается в Амвона). Впрочем, немного сглаживают описания Ойши главного жреца пара Парокла «без бровей». |
|
|
3 |
| 58530 |
Аля Майская |
----- |
Идея интересная – борьба старого и нового, сила традиций и т.д. Можно проследить и некоторые исторические отсылки.
Развитие сюжета мне показалось слишком стремительным, всё случается слишком быстро. Об Амвоне читатель почти ничего не знает, а потом стеклодув внезапно становится мятежником. О «магии эльфов» тоже, на мой взгляд, стоило упомянуть раньше непосредственного с ней «столкновения». Чтобы было понятно, что она запрещена, с чем и зачем борется Амвон. Автор говорит, что Ашим чувствует разрушение привычного уклада, но этот уклад, наверное, стоило описать подробнее.
В рассказе упоминаются люди и эльфы и давняя война, но взаимоотношения двух рас показаны довольно смутно. Почему Ойша служит Пароклу? Ашим тоже, получается, эльф - учитывая, что он завтракает весенними проростками =) Однако если считать эльфов просто образом людей, открытых новому, то всё сходится) |
Образность некоторых моментов меня зацепила – например, проповедь Парокла в конце. Некоторые предложения было трудно читать из-за их громоздкости. На подбор слов Автору также, мне кажется, стоит обратить внимание: практически рядом в тексте стоят слова «профукать» (что вполне может подходить, если считать, что Ашим – фокальный персонаж в той сцене) и «периодически» (что больше похоже на канцелярит). Получается смешение стилей.
В рассказе много, на мой взгляд, ошибок, особенно – с запятыми, которых где-то не хватает, а где-то они стоят лишними. От этого было трудно иногда понять смысл. |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
3 |
| 58415 |
Сусанна |
----- |
Непонятна идея. Вернее, она не сфокусирована. Композиционно незавершенное произведение. Герои сюжетно никак не взаимосвязаны. Концовка абсолютно непонятна. |
Слишком много грамматических ошибок. Сюжет не цепляет, читать сложно. Изложение сумбурное. Отсутствует не только идея, но вообще какой-либо смысл рассказа. По крайней мере мы его не уловили. |
|
|
2 |
| 58100 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо вам за ваш рассказ. Написано неплохо, интересная концепция, перекликающаяся с современным стимпанком или дизель панком. Есть намёки на "Тёмные начала" Пулмана. Но выглядит как начало романа, а не как рассказ. |
Читается неплохо, задумка увлекает. Есть проблемы с грамотностью, но в целом занимательно. Повторюсь: хочется большего, чем этот маленький рассказ, охота продолжение узнать. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59137 |
robin.madness |
----- |
Лично мне рассказ понравился. Единственным и основным минусом можно назвать абсолютно не раскрытую и смазанную концовку. Она не то, что не объясняется (нет ни намека на то), она так же не связана с началом. Он создал оружие, которое сам же не знал как уничтожить, но подбухивающая русалка знала? Мораль такова - больше пейте! |
Красивые, постепенные описания. Возможно - где - то и не логичные, однако все компенсируется стилем. Где - то могут небольшие грамматические ошибки, но это так же не столь важно. На мой взгляд написано отлично. Однако, повторюсь, все портит бессвязный финал. |
|
|
6 |
| 59072 |
Ян Келлер |
----- |
Центральный персонаж рассказа – Айвор – обладает клинком, способным умертвить всё живое. Даже боги под его воздействием становятся смертными. Айвор приходит к идолам шести богов, чтобы выяснить способ уничтожить клинок. Они рассказывают ему легенду возникновения меча и вспоминают о русалке, владычице озёр, которая якобы знает, как можно уничтожить клинок. Айвор отправляется в путь, минуя разорённые войной деревни. Травы для коня в округе мало, и когда овёс заканчивается, приходится свернуть в деревню. Увы, вот тут первый прокол в логике. К сожалению, путешествие в несколько дней на одной лошади её бы просто убило. Или рацион из одного овса. Это очень питательный продукт, его больше 30% в рационе быть не должно (с цифрами я могу немного ошибиться, но вы попробуйте посмотреть сами). Основа рациона – это сено, трава, без них животному будет очень плохо. В общем, эта часть рассказа у меня доверия не вызывает. В рыбацкой деревне на побережье путника встречают мальчишки. Зерна в деревне нет, но ему предлагают купить сушёную рыбу. Для коня. Остановите землю, я сойду. Айвор покупает рыбу, мальчик навязывается уйти вместе с ним, потому что жизнь с пьянчугой-отцом ему опостылела, и он бы сбежал рано или поздно. Однако Айвор отказывается и продолжает путь в одиночку. Ночью его настигает мальчик. Далее следует короткая стычка с грабителями – лучником и топорщиками, какая-то совсем беспомощно описанная. Могу с уверенностью заявить, что сцены боя – не конёк автора. Первое – в ночи вряд ли можно разглядеть, что лук потрёпанный, и сделать вывод, что он был добыт на поле боя. Луки – одно из самых распространённых и, главное, дешёвых оружий, так что вывод о том, что лук был взят в качестве трофея – совсем неправдоподобный. Далее, описание боя совсем уж скудное. Хуже только было бы нечто вроде «он уложил сначала одного, потом другого, но тут его настиг третий». Далее, удар топором, после которого у Айвора просто безвольно повисла рука – это сказка какая-то. Если топор был острым, рассекло бы и пластину, и мясо, и, возможно, кость. Тупой топор просто бы переломил кость. Сила удара топора зависит от размаха, там и щиты в щепки летят, как поленья. Если не хотите, чтобы персонаж умер от отсутствия должного врачебного ухода, и при этом сражение выглядело правдоподобно – уведите его от прямого удара, пусть его только рукоятью заденет. Далее описываются пейзажи на пути, спутники не разговаривают, никто не размышляет – читать становится не интересно. В конце пути Айвор и мальчик встречают русалку в надежде, что она поможет уничтожить кинжал, но она отказывается. Мальчик предлагает ей выкуп – она лишится опостылевшего бессмертия взамен на тайну уничтожения клинка, которая находится в соседней комнате. В ней спутники обнаруживают только зеркало, которое отражает их самих, но несколько иначе. Мальчик касается руки своей копии в зеркале, говорит, что она тёплая, и тогда Айвор что-то понимает и разбивает клинок о зеркало. Потом выясняется. что он и есть тот самый кузнец из легенды, выковавший клинок и скитавшийся по миру в поисках способа его разрушить. |
Стиль простой. Подобного ждёшь от таких историй: в меру сказочно, в меру фэнтезийно. Классика почти. Читать легко и приятно. Хотелось бы больше внимания в описании сражения. Есть пунктуационные ошибки. И создалось впечатление, что автор боится больших предложений, рубит до короткого. От этого теряется плавность повествования в местах, где она нужна. Очень мало размышлений, хотя они здесь нужны. Нужен внутренний мир мальчика, нужен внутренний мир Айвора, иначе теряется эта нить между ними сейчас и ними в зеркале. |
|
«А ты знаешь, как ходить за лошадьми, сын рыбака» - видимо, здесь имелось в виду «ухаживать»?
«Она тянулась вдоль реки, и должна была вывести Айвора на Северный тракт» - запятая между однородными сказуемыми не нужна.
«Тот встрепенулся, и шатаясь поплелся к коню» - тот встрепенулся и, шатаясь, поплёлся к коню. Выделяется запятыми в данном случае только деепричастие.
«Айвор снял со спины свёрток, и с натугой оторвал от него кусок ткани» - запятая между однородными сказуемыми не нужна.
«Не смотря на едкие пары» - в данном случае «несмотря на» используется как предлог, потому пишется слитно.
«Однако на встречу им никто не вышел» - в данном случае «навстречу» пишется слитно. |
4 |
| 58892 |
Ник Ромаззо |
----- |
Есть в этом рассказе некая эпичность, присущая древним сказаниям, которая проблескивает сквозь шелуху современных фраз, словно рассыпанные монеты из старого кельтского золота. По сюжету осталось несколько вопросов. Получается, ГГ и был тем самым богом Йамом, что создал Дасгримм. Но почему тогда идолы не узнали его и называли смертным? И что нам дает уничтожение Дасгримма? Смерти уже не будет на земле? |
С текстом же рекомендуется основательно поработать. Запятые, вернее, их острейшая нехватка – просто беда! Ну и слова из нашего мира, тип «проблемы» и «алкоголь», выбиваются из цельной мелодии рассказа. |
|
|
8 |
| 58849 |
Элли Шеба |
----- |
Не оч поняла, почему из-за ревности кузнец решил выковать Дасгримм и уничтожать все вокруг. Хотя, с другой стороны, кто из знает, этих ревнивых мужиков и тараканов в их головах. И еще вопросики: откуда Дасгримм у Айвора взялся и почему он так хотел его уничтожить, хотя деревяшки-идолы могли исполнить его любое желание. Сам сюжет насыщенный, событийный, следить за происходящим было интересно. Финал немножко меня запутал. Айвор - это перевоплощенный бог-кузнец? А кто есть мальчик? Он же не простой мальчик, раз богиня просит о нем позаботиться. Подумалось, Рик - сын Найры и кузнеца, воплощенный в земном мире, но хз, могу сильно ошибаться. |
“Стоять на золе ей было горячо” - вот это не уверена, пропускают ли копыта жар. Да и в целом вот это объяснение недовольного фырчания, мне кажется, ни к чему. Описание обстановки и так вполне яркое и дает понять, что все вокруг было горячо-горячо. Текст вычитан, диалоги оформлены корректно (не считая дефисов, проставленных вместо тире), за что автору спасибо. |
|
|
6 |
| 58778 |
Ялида |
----- |
На первый взгляд, вроде, всё нормально. Полу легенда – полу сказка. Но, блин, чего-то не хватило. Я не поняла: откуда русалка знала, как уничтожить кинжал, а его создатель не знал? Откуда кузнец узнал, что можно спросить у идолов и почему не спросил раньше? Зачем в рассказе появляется мальчик? Какую смысловую нагрузку он несёт? Автор хотел показать, что герой на самом деле не такой... а какой? Нам противоположную сторону и не показали. Угрожал идолам? Фу, какой плохой герой! – так, что ли? С какой целью Ниара поручила Айвору заботиться о мальчике? Он ей кем-то приходится? Так много вопросов и ни одного ответа. |
На мой субъективный взгляд ровное повествование, как неспешные скандинавские фильмы, где всё снято через серый фильтр. Ощущение, что мир присыпан пеплом и пропах серой. Ни одного яркого цветного пятна в рассказе, кроме белых одежд мальчика. Рассказ простой. Даже, можно сказать, слишком простой. Но, может, в простоте и есть красота. Твисты и излишний треш , честно говоря, утомляют. |
|
|
7 |
| 58572 |
Tracker |
----- |
К сожалению, слабый текст, отдающий графоманией. Очень нечеткий сюжет, оставляющий много вопросов. В основном непонятна роль Рика и зачем нужна была сцена убийства отца. Что было за зеркало, которое способно уничтожить металл? Кто люди в глубине зеркала и о чем они сказали главному герою? Ну и мелочи: как могут боги пусть и в виде деревянных идолов бояться быть изрубленными пусть и волшебным кинжалом? Пассаж «не встречая преград на своём пути» особенно неудачен. |
Читается сложно, много длиннот и лишних фраз. Описания персонажей и деталей неожиданно лучше среднего (в этом конкурсе), но в целом рассказ это, к сожалению, не вытягивает. |
|
|
1 |
| 58529 |
Аля Майская |
----- |
Сюжет развивается быстро – возможно, даже слишком быстро. За быстро переменяющимися событиями не успевает раскрыться внутренний мир героев, особенно Айвора. Но поворот, когда Айвор оказывается Йамом, на мой взгляд, удался.
Насколько я поняла, идея рассказа в стремлении героя победить абстрактное зло, символом которого является Дасгримм. Клинок был создан «из гнева», а разрушить его получилось только с помощью мальчика, которому помог Айвор. Можно было бы сказать, что Автор показывает, что зло побеждается только добром, но назвать «добрым» отношение Айвора к Владычице сложно. Символизм с зеркалом и белыми одеждами мне не очень понятен, поэтому не очень понятен финал в целом, хотя возникает ощущение, что есть разгадка и она рядом) |
Создать атмосферу получилось, но, думаю, повествованию не хватает образности, часто попадаются клише. Есть описания местности и т.п., но они довольно расплывчатые. Может быть, дело в том, что Айвор хоть и фокальный персонаж большую часть текста, все описания даны не его глазами, а отстраненно. |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
5 |
| 58416 |
Сусанна |
----- |
В целом рассказ неплохой. Но много непонятных моментов. Зачем отец мальчика прикинулся пьяным? Он мог заработать денег. Круг, упоминание о мистическом числе 6, которое нигде больше не используется, мальчик в белом... |
Сюжетная линия прямая. Слишком просто. Повествование навевает грусть, тоску и безысходность. И только конец оптимистичный. Есть грамматические ошибки. |
|
|
5 |
| 58099 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо вам за ваш рассказ. Интересная легенда, имеющая корни в мифология, но отличающаяся оригинальностью. Роль мальчика добавляет некое дополнительное наполнение истории о богах. Написано хорошо, классически. |
История воспринимается хорошо, написано интересно. Есть помарки, особенно в описании и пунктуации, но это не портит добротной картины, хотя история и не блещет оригинальностью. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59138 |
robin.madness |
----- |
Качественное фентези, выдержанное в своей стилистике. Тут как у уроборуса есть начало и конец, свой хвост и крылья. Все части произведения связаны, а описанная картинка представляется. |
Текст грамотен. Как таковых ошибок не выявлено. Предложения согласованы и ничего не режет глаза. Однако где - то все же мне не хватало описаний самих персонажей. Мол я такой крутой ученик мага, но выгляжу я никак. |
|
|
7 |
| 59073 |
Ян Келлер |
----- |
Рассказ начинается с того, что главный герой вспоминает недобрым словом своего наставника, который взялся обучать его магии, но вместо этого использует как мальчика на побегушках. Сейчас центральный персонаж в составе группы драконоборцев куда-то следует. При этом наставник наблюдает за учеником через магический браслет. Когда разведчики обнаружили дракона, отряд остановился на привал в пещере неподалёку. Для отдыха маг выбрал место в глубине пещеры – его спутники не выказывают радости от пребывания рядом. Однако один из них подходит к магу, чтобы попросить зачаровать меч на удачу. Маг не просто зачаровывает меч, он буквально выковывает его заново. Возвращаясь к началу, видим, что «За все время я научился лишь парочке магических трюков». Это явно на трюк не тянет. Логическая дыра. Далее следует сцена сражения с драконом рядом с его пещерой. Если дракон большой (насколько он, кстати, больше, чем предполагал маг?), то удара арбалетных болтов он не почувствует. Из-за утаивания информации картина выглядит неполноценной. Далее, маг плетёт сеть заклинания антилевитации, возвращаясь к началу, у меня вопрос – как? Как он, будучи обученным паре магических трюков, сейчас проявляет себя опытным магом-драконоборцем? Гарет жертвует собой, прикрывая мага, маг добивает дракона мечом. Кровь дракона обжигает ему руку, и он теряет сознание. Просыпается маг в окружении драконоборцев, в пещере дракона. Наёмники уже отсекли дракону голову – то, за чем их посылали, и ждали пробуждения мага, чтобы он первый выбрал трофей среди драконьих сокровищ. Маг выбрал меч с рубином в рукояти. Клинок оказался зачарованным и пробудил в маге жажду крови. Ожог, оставленный кровью дракона, начал напоминать драконью чешую. Увы, рассказ пошёл по избитому пути «убивая чудовище, сам становишься чудовищем». Когда маг возвратился назад к учителю, тот немедленно на него напал, утверждая, что меч должен быть уничтожен вместе с учеником, так как метаморфозы уже начались. Маг убивает своего учителя. Следующие несколько дней он проводит в библиотеке, пытаясь найти описание поразившей его болезни. Выясняется, что маг подхватил драконью хворь после контакта с вещью, долгое время принадлежавшую дракону. Это своеобразное проклятие, вызывающее безумие и мучительную смерть. Маг решает отправиться на поиски лекарства. По пути он заходит в таверну, обедает, после чего один из местных грубо предлагает ему уйти и оставить меч. В момент небольшой стычки с мага слетает капюшон, и все посетители пугаются. Поддавшись проклятию меча, маг всех убивает. Осознав, что натворил, маг выбрасывает меч в озеро. Потом он опять слышит в голове голос, который рассказывает всё то, о чём читатель уже и без того догадался. |
Темп повествования слишком резок, много рубленых фраз, которые лучше бы смотрелись вместе. В первом абзаце вместо десяти предложений лучше бы смотрелось шесть. Каждая точка – это смысловая пауза. Попробуйте прочитать вслух, делая паузы (достаточно продолжительные, секунды в 2-3) – убедитесь, что многие предложения лучше слить в одно, используя запятые – более короткие паузы. Много использований глаголов «был», которые обедняют речь автора. Есть пунктуационные ошибки, грамматические. Описание боя скудное, лишённое динамики. |
|
«я не заметил, как отряд остановился и со всего маху влетел в спину впереди идущего воина» - пропущена запятая перед «и».
«Он опустил голову и развернувшись решил быстрее ретироваться» - «и, развернувшись, решил». Деепричастия нужно обособлять.
«я с кончиков моих пальцев» - лишнее «я».
С пунктуацией сильно плохо, пожалуй, закончу разбор на этом. |
4 |
| 58891 |
Ник Ромаззо |
----- |
Старая история о том, как убивший дракона сам становится драконом, в новом пересказе. Но пересказ добротный, с подробным описанием мыслей и ощущений перерождающегося главного героя. Происходящее в рассказе движется линейно, все события вполне оправданы. |
По повествованию замечаний не будет, разве что имеются одна-две опечатки и режущие глаз просторечия. В целом рассказ понравился, минусую балл только лишь из-за отсутствия новизны. |
|
|
9 |
| 58848 |
Элли Шеба |
----- |
Хорошо показано состояние героя внутреннее, его настроение, вся экспрессия внутреннего мира. Через него в принципе четко и не занудно рассказана предыстория к событиям и, собственно, сами текущие события. Несмотря на похожесть идеи про Питера Паркера и иже с ним, сюжет оч порадовал. Концовка тоже шикарная, хотя, возможно, в какой-то момент я догадалась, чем дело кончится, но это нисколько не умаляет классной задумки от и до. |
Ошибки встречаются местами: “зудила”, “через чур”… Есть и пунктуационные косячки, повторы, особенно местоимений, опечатки: “голубая дымка окутала его от лап до головы и потянулО вниз к земле”. Яркого описания дракона, кроме внушительного размера да чешуи и желтых глаз, нет, а так хотелось его себе представить глазами героя. |
|
|
10 |
| 58777 |
Ялида |
----- |
Хороший, крепкий рассказ в своём жанре: герой есть, дракон есть. Развитие личности героя есть. Магия есть. Тема появления самого первого дракона не раскрыта) Если учитывать цикличность появления драконов – откуда взялся первый? Но это вопрос из разряда «что было первым: яйцо или курица?». А вообще, этот рассказ можно воспринимать как аллегорию. Как у Шварца в «Убить дракона». Главный герой мог бы покончить с собой, когда уже понял, что он меняется. И тем самым разорвать этот цикл. Но не смог. Даже мысли такой не возникло. Значит, как человек он был слаб духом и не зря дракон выбрал именно его. |
о, что кровь дракона попала на главного героя - уже говорило о том, что добром это не кончится. Интересно показаны изменения характера героя: как дракон побеждает человека внутри героя.
Дракон, пещера, золото, герои,
Бессмысленный и тусклый свет.
Проспи еще хоть четверть века —
Все будет так. Исхода нет.
Уснёшь — начнешь опять сначала
И повторится испокон
Убийство, магия, пещера,
Герои, золото, дракон. |
|
|
9 |
| 58571 |
Tracker |
----- |
Интересная история с некоторой даже моралью о перерождении главного героя в того, кого он убил. Замысел отличный. В реализации мне видятся два синуса. Слишком длинное описание похода драконоборцев и особенно неестественный тон общения с ними мага. И второй: в начале Маш говорит, что научился всего «парк магических штук», но по ходу повествования выясняется, что он не такой уж чайник, смог успешно заколдовать меч и вообще остался в живых во всех передрягах. |
Читается легко если не учитывать некоторую затянутость похода. Написано грамотно. Персонажи и антураж описаны, к сожалению, весьма схематично. Очень понравилась сцена «улучшения» меча одного из драконоборцев. |
|
|
6 |
| 58528 |
Аля Майская |
----- |
Цельная завершенная история. Сюжет, на мой взгляд, слишком линейный: убивший дракона сам превращается в дракона. Финал становится понятен уже после слов о том, что «ожог» на руке Норта похож на чешую, и больше никаких событий, по сути, не происходит, герой просто постепенно теряет человеческий облик.
Хорошо получилось передать чувства главного героя после получения меча – вернее, почти полное отсутствие чувств. Правда, еще во время боя с драконом Норт как-то странно буднично реагирует на гибель Гарета и больше о нем не вспоминает. В целом, в первой части рассказа Норт выглядит вроде бы только раздражительным и ворчливым, поступает неплохо – зачаровывает меч Гарету. Но помогает Гарету он больше из желания соответствовать образу мага… Я имею в виду то, что главного героя мы знаем, в основном, по его собственным словам, которые характеризуют его с не самой лучшей стороны. Хотелось бы узнать больше о его поступках, чтобы лучше персонажа понять.
Заметно, что почти весь рассказ главного героя все прогоняют, он будто чужой всюду. Не стало ли это одной из причин того, что он «не сошел с ума», когда стал превращаться в дракона? Нет, я не оправдываю его злодеяния; но не было бы их меньше, если бы к нему по-другому относились окружающие? Может быть, стоило раскрыть эту идею.
Почему Норт говорит, что за годы обучения овладел только «парочкой магических трюков», если он может ни много ни мало остановить дракона?
Как воины собирались убить дракона без помощи магии, если он улетел от них почти сразу же?
А зачем драконов в авторском мире вообще убивают? В рассказе они только спят) |
Язык легкий, приятный. Можно бы вычитать – пропущенные слова, лишние запятые, несогласованность времен, родов и т.д. Хорошо было бы добавить ярких деталей, образов. |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
8 |
| 58414 |
Сусанна |
----- |
Хорошая работа. Есть идея, минимальным инструментарием достигнуто ровное, логичное, внутренне непротиворечивое повествование. Но предсказуемо и просто. |
Читалось легко, на одном дыхании. Картинка всегда всплывала перед глазами, словно смотришь фильм. И даже наличие грамматических ошибок не испортило впечатление. |
|
Успехов автору! |
9 |
| 58098 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо за ваш рассказ. Классика, ещё со времён средневековых баллад. Тема убийства дракона и превращения в дракона известна уже много веков. Хорошо подана идея с мечом и кровью |
Классический сюжет с драконом интересен, переложенный на новый лад. Грамотность хорошая, написано интересно. Жаль только, что финал классический со средневековыми историями. Хотелось бы неожиданного финала. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
71 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59139 |
robin.madness |
----- |
Это эдакий невероятный коктейль из ягод, хмеля и всевозможных полуросликов. Это будоражащее фантазию сказочное безумие. Кажется, что по одному лишь рассказу уже можно писать энциклопедии и бестирарии: существ, растений, блюд...
Однако - это и усложняет чтение. Для формата рассказа сей коктейль трудноват. Нагромождение всех неописательных описаний - делает текст тяжелым и шероховатым. А внезапная смена жанра - неприятно удивляет. |
Все же есть некоторые несогласованности в предложениях. Хотелось бы большей проработанности самих предложений и их синтаксический разбор. Меньше нагромождений непонятных, не расшифрованных слов. |
|
|
8 |
| 59074 |
Ян Келлер |
----- |
Начало рассказа призвано познакомить читателя с авторским миром, но вместо этого превращается в перечисление рас, локаций и погоды. Далее читатель видит лепрекона и эльфа, которые обсуждают гибель их общего друга, гнома, от сердечного приступа. Эльф говорит, что недавно поссорился с гномом и давно его не видел. Далее выясняется, что у всех их общих знакомых был зуб на гнома. Они вчетвером собираются в доме гнома на поминальный обед. Далее за обедом начинается череда взаимных упрёков. Слово за слово, начинается потасовка. В итоге они убили друг друга. После входит гном, которого все считали мёртвым. Он подстроил свою смерть, чтобы таким образом сплотить друзей. После прочтения остаётся единственный вопрос: ради чего я всё это прочитал? |
Текст перегружен описаниями, не успеваешь представить одну картинку, как тут же всплывает другая. К сожалению, рассказов в стиле фэнтези я не припомню хороших, но перечитайте того же «Хоббита». Совершенно яркая и чёткая картинка перед глазами, без перескоков и уймы имён-локаций-рас. Темп повествования выбран не совсем удачно, много рубленых фраз. Гораздо легче будет воспринимать такое созерцательное начало с описаниями с менее короткими предложениями. Перечитайте вслух и расставьте точки (паузы) в нужных местах. Текст должен литься и журчать. А не бить в лицо. Рваными предложениями. Диалоги не показались мне хорошими, отсутствует уникальность речи персонажей. В целом, довольно грамотно, но из-за бесконечного перечисления событий, рас, географических названий ничего не запоминается. |
|
это обвинение, или что» - запятая не нужна.
«Я слышал тут шуруют коварные разбойницы» - перед «тут» запятая |
3 |
| 58890 |
Ник Ромаззо |
----- |
Происходящее в рассказе представляет собой ядреную смесь Толкина и Шекспира. Эльф, элфийка, друид и лепрекон собрались на поминках общего друга гнома. Причем на поминках, как выясняется, этим самым гномом и подстроенных для того, чтобы отдалившиеся за долгие годы неурядиц друзья смогли снова обрести дух товарищества. Странная, однако, идея – симулировать собственную смерть, чтобы объединить друзей. Хм. Но что-то, видимо, пошло не так, и четверка бывших друзей после взаимных упреков попросту устраивает резню, и погибает. По закону жанра, появившийся вскоре на поле боя «воскресший» гном должен был самоубиться от раскаяния, но он всего лишь решает вернуться «на Родину». Хотя, не уверен, возможно, эта идиома и означает «отправиться к праотцам». Подведу итог. И развитие сюжета, и развязка кажутся несколько натянутыми. Несмотря на объемный, прописанный мир, мотивации у героев не хватает. |
А вот по повествованию замечаний не будет. Возможно, где-то и не достает запятых, но я этого даже не заметил. Фэнтезийный мир прорисован очень подробно и насыщено. Хотя, на мой взгляд, очень много диалогов. Практически вся история подается через разговоры персонажей. Ну, за исключением разве что последней сцены. |
|
|
5 |
| 58847 |
Элли Шеба |
----- |
Разворачивается картина произошедших за кадром событий постепенно, в диалогах, что добавляет динамики и интересности, нежели это все бы рассказывалось автором. Показалось что это фентези детективчик будет. Но вышло даже интереснее. Атмосфера нагнеталась тоже постепенно, потом треш и мочилово и в финалочке такой для меня нежданчик. Но вот немного не хватило страданий “ожившего” гнома. И его решение вернуться на родину - как-то то ли не в тему, то ли не вовремя показалось. На чем-то другом ожидалось, что будет поставлена точка. Возможно, оживляющее зелье какое-то гном использует, чтоб друзья все восстали и таки по-настоящему мочканули шутника Яза, ну или реально помирились и хепиэнд такой. |
Ритм текста не оч зашел. Его скорее нет, чем он есть. Местами попадалась путаница времен настоящего и прошедшего, но не критично много. Юморок, проскальзывающий в диалогах, весьма порадовал. “Шуры-муры” - как-то выбивается этот жаргончик из общего стиля, чисто русский выражанс, имхо. В целом текст грамотный, вычитанный, что радует. |
|
|
8 |
| 58776 |
Ялида |
----- |
Мне само повествование напоминает фильмы Тарантино: сюжет, интрига и общее кровавое рубилово в финале. И страсть, и ревность, и любовь) По сюжету, вроде, всё понятно: за столько лет совместного пребывания к друг другу накопилось множество претензий. И автор как бы разрубает Гордиев узел смертью всех героев, кроме Яза. Сюжетных дыр мной не обнаружено. |
Дело Толкиена живет и побеждает! Только там связующим звеном были кольцо и его переносчик Фродо, а здесь – гном Яз. Грустно, на самом деле, когда друзья являются друзьями только благодаря одному фактору. И стоит этот фактор изъять, как всё рушится. Я, честно говоря, так и не поняла, зачем нужна была эта мнимая смерть Язу? Не проще было бы собрать всё своё братство за столом, поесть вкусного мяса под цветком волшебной лилии, напиться черничной настойки и поругаться? Наорать друг на друга, но всё выяснить и остаться живыми? |
|
|
6 |
| 58570 |
Tracker |
----- |
Прекрасный замысел о распадающейся команде боевых друзей, которую один из них не очень умно решил скрепить своей смертью. Не ново, но интересно. Печально, что все закончилось таким тотальным рубиловом, но это пожалуй закономерно. Странно, что шаги к примирению и воссоединению не были сделаны гномом раньше. Очень и очень портит текст последняя фраза о возвращении на родину. Это было совсем ни к чему. |
Читается немного с запинками, в основном из-за обилия многоточий. С другой стороны стилистика Средиземья сохранена, и это приятно. Не хватает более детальных описаний персонажей. |
|
|
7 |
| 58508 |
Аля Майская |
----- |
Читать было интересно, и финал, конечно, неожиданный. Весь рассказ, до того, как герои схватились за оружие, казалось, что старые «друзья» всё еще остаются друзьями и в конце помирятся. Это казалось логичным для идеи о «могучем кулаке». Но финал, воплощенный Автором, наводит на другие мысли. Думаю, Автор хотел показать, что хоть умри - это всё равно не поможет склеить то, что рухнуло, и сделать врагов снова друзьями (было бы интересно еще узнать, почему некогда верные друзья превратились во врагов.), да и вообще собирать под одной крышей неприятелей – затея плохая. Только в таком случае повествование затянуто, по моему мнению - долгие взаимообвинения героев мало развивают сюжет. |
Язык мне понравился, много ярких деталей, создающих атмосферу. Диалоги живые. В начале, на мой взгляд, удалось создать настроение отчасти безмятежное – это показалось странным, все-таки у героев умер друг. А в конце речь Яза по-настоящему сквозит болью – чувства переданы очень точно. |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
8 |
| 58428 |
Сусанна |
----- |
Противоречивые чувства от рассказа. Есть идея. Нравится композиция. И сюжет - все, как в жизни. С другой стороны, и так ясно: сломанные души не склеить. Тогда зачем вся эта мешанина. |
Главное достоинство рассказа - нескучно. Досконально описано побоище, горе гнома Яза. Но на этом все. А хотелось бы поменьше крови и другой развязки. |
|
|
6 |
| 58097 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо за рассказ. Необычно. Сказочно. Оригинально. Было интересно читать, но откровенно разочаровал финал. Ну зачем всё было сводить к смертоубийству, тем более всех. Огорчает. |
Гном, лепрекон, друид, светлый эльф и тёмная эльфийка. Любопытно. Жаль только, что финальная трагедия выросла из небольших мелочей. Сие мне и не нравится. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
58 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59140 |
robin.madness |
----- |
Не внушающий доверие рассказ о семисотлетнем демоне застрявшем в половозрении и маленькой девочки - не по годам - психолога. Конечно кто как ни она сможет за более чем двадцати минутное общение (повторения бытовых фраз мамы и папы) полностью изменить жизненный сценарий похмельного демона.
Полностью оставшаяся без объяснений сюжетная линия попадания в человечий мир демона. Объяснения того где они находятся и почему рядом оказался этот ребенок. Мама с папой бухали в том же баре? Почему они оставили ребенка наедине с чудовищем? |
Ничего не скажешь про написание. Оно хорошо. Ничего не колит глаз. Но присутствуют все те же провалы и несвязные между собой моменты. Предложения согласованы, но где - то просто провисают. |
|
|
4 |
| 59076 |
Ян Келлер |
----- |
Начало рассказа застаёт центрального персонажа с труднопроизносимым (и трудночитаемым даже про себя) именем в состоянии тяжёлого похмелья. Демон обнаруживает на своей постели также девочку лет шести, похожую на ангелочка. Далее между демоном и ребёнком случается разговор, в котором выясняется, что девочка – вовсе не глюк, а Варя. Девочка, заметив состояние демона, приносит ему воду с аспирином. Далее демон вспоминает, что накануне праздновал с друзьями семисотлетие и явно перебрал. Попутно читатель узнаёт, что принц – позор своей семьи, трон ему не светит. Сейчас он стоит перед выбором – или работать на благо семьи и империи, или жениться. Увы, если начало показалось мне просто скучным из-за отсутствия действия и скудных попыток в юмор, то дальше читать было откровенно неинтересно. Финал угадывался ровно с этого момента. Дальше девочка заявляет, что очень жалеет, ведь она ждала Карлсона с пропеллером. Демон обижается и говорит, что может летать и без него. Показывает крылья, и девочка их трогает. Крылья погладили девочку в ответ. Далее выясняется, что девочка – начинающий демонолог, и потому вызвала демона в свой мир, чтобы поиграть и подружиться. Далее разговоры по душам, девочка выступает в роли психолога с наставлениями вроде «у тебя всё получится, нужно только попробовать». Демон вдохновляется и возвращается с целью служить на благо семьи, а по утрам быть Карлсоном для девочки Вари. |
Судя по странному имени, хаотической водке, розовому одеялку и сказок, в которых зло побеждает добро, я читаю юмористическое фэнтези. Увы, улыбаться с такого не хочется. Вероятно, я не целевая аудитория подобных шуток. Присутствуют пунктуационные ошибки. Речь девочки мало похожа на речь шестилетки. |
|
«смотрел на заботливо подоткнутое одеялко нежно-розового цвета и не понимал где он находится» - не хватает запятой перед «где».
«Открыв второй глаз демон» - перед «демон» нужна запятая, деепричастный оборот обособляется.
«Открыв глаза вновь девятый принц Хаоса обнаружил, что девочка к сожалению никуда не делась и всё так же с умилением продолжает глядеть на несчастного демона» - деепричастный оборот и слово-уточнение обособляются запятыми, также времена глаголов не согласованы (должно быть «продолжала»).
Кажется, с разбором пунктуационных ошибок можно завязывать.
«проворчал восьмой принц Хаоса» - девятый. |
4 |
| 58889 |
Ник Ромаззо |
----- |
Итак, что имеем в сухом остатке. Крнфильд Эдвингрк, Девятый принц Хаоса, оказавшийся, как выясняется в следующем абзаце, еще и демоном, после обильной попойки обнаруживает себя лежащим на земле в незнакомом саду в обществе шестилетней девочки Вари. После общения с которой великовозрастный Крнфильд, разгильдяй, мот и тунеядец, вдруг становится паинькой, приходит в семейный бизнес, собравшись еще на полставки подрабатывать «Карлсоном» для Вари. По уровню примитивизма и розовой ванили, сказка для детей не старше шести лет. Но вот по деталям и отсылкам рейтинг у этой сказки, как и у мультфильма «Петя и Волк» должен быть не меньше +18. Любопытно, для какой аудитории все же предназначался рассказ? |
Знаков препинания в рассказе катастрофически не хватает. А вот просторечий, напротив, слишком много. Допускаю, что рассказ, возможно, задумывался как сатира на фэнтези, но текст, тем не менее, следует тщательнейшим образом отшлифовать. |
|
|
4 |
| 58846 |
Элли Шеба |
----- |
Милая и добрая сказочка, которую я бы с кайфом почитала в иллюстрированной книжке. Сюжет вроде бы прост, но это его плюс. Нет вот этой излишней наслоенности, да и с логикой все ок. Даже в какой-то мере арка героя имеется. За счет обилия диалогов, причем не пустых, а весьма содержательных, чтение идет легко и с интересом. Финал особенно мимимишный. |
Ошибки, и их немало, особенно пунктуационных, текст не вычитан. Зато слог повествования мне дико зашел - такой стебный. Обожаю такое с юмором. Похмелье после хаотической водки можно было бы чутка поярче расписать - как-то менее шаблонно, чтоб вот прям прочувствовать состояние героя. Речь демона так и просится в некоторых местах быть еще поэкспрессивней и поприкольней, хотелось знатно поржать, но всего лишь улыбало. |
|
|
9 |
| 58775 |
Ялида |
----- |
Работа мне понравилась. Даже несмотря на то, что тема «попаданчества» уже рассмотрена со всех сторон. Но в этом сюжете не человек попадает куда-то в другие миры и измерения, а демон попадает в человеческий мир. Вот тут вопрос: если вода в Мирах Хаоса – огромная редкость, то почему демон никак не отреагировал на стакан (целый стакан, Карл!) воды? Хотелось бы уточнить: так какой по счету этот принц в Мирах Хаоса? Он то девятый, то восьмой, то снова девятый. Почему он будет Карлсоном с 9 до 11 утра? В этот период времени у 6-летней девочки могут быть занятия по подготовке к школе, она может посещать садик. Логичнее было бы Карлсону прилетать вечером. Рассказ веселый, интересный, но не вычитанный. Много вопросов к пунктуации. |
Первое, что отмечаешь – это юмор. С первых строк автор с явным знанием предмета описывает нам абстинентный синдром в демоническом исполнении. И не просто демона, а принца Миров Хаоса. А к Хаосу у меня свои теплые отношения после прочтения «Хроник Амбера». Читаешь этот рассказ и жалеешь, что он ограничен рамками конкурса. Потому что из этого рассказа, как мне кажется, получилось бы нечто бОльшее. Варя бы выросла и у неё проявились бы какие-то магические способности (раз она так легко нашла общий язык с демоном и с его Тьмой). Она была бы либо магиней темнее тёмного или, наоборот, светлая-светлая. И там и там был бы конфликт интересов и т.д. Но это уже на усмотрение автора). |
|
|
8 |
| 58507 |
Аля Майская |
----- |
Рассказ приятный, но сюжет его довольно предсказуемый. Это, наверное, само по себе не плохо, но в этом рассказе мне не хватило развития идеи. Про демона мы знаем мало, в основном, только «внешние» вещи. Ну почему он вдруг решает быть Карлсоном? =) Почему Варя так влияет на него? Это доброта девочки находит отклик в незлобной душе демона? (вопрос про душу, кажется, закрылся сам собой) Или он, например, тоже чувствовал одиночество? |
Язык, на мой взгляд, отлично выражает настроение главного героя. Ирония, ругань и розовое одеялко – получилось передать смятение. Канцеляриты, которые в тексте есть, мне не показались неуместными – наоборот, это и забавно, и тоже создает контраст. |
|
Спасибо за рассказ) Удачи в конкурсе! |
7 |
| 58459 |
Tracker |
----- |
Очень милый рассказ о победе маленького розового добра над огромным злом с темными крыльями. Понравилась идея встречи еще, по-видимому, неопределившегося с жизненными планами демона с заботливой девочкой-ангелом Варей. Немного странно выглядит умный не по шести годам ребенок, но красота сюжета искупает некоторые несуразности. |
Грамотность не идеальна, но приемлема. Надо бы вычитывать получше: где-то принц девятый, в другом месте текста восьмой. Читается легко. Описания персонажей скупы, антуража - вовсе отсутствуют, и это, пожалуй, самый большой минус рассказа. |
|
|
10 |
| 58430 |
Сусанна |
----- |
Есть идея, и она полностью раскрыта. Простой, милый, добрый, забавный, местами веселый детский рассказ, очень предсказуемый. Это тот случай, когда не знаешь, что писать. |
Читается легко, Есть грамматические ошибки. Слишком просто. Можно было раскрыть тему женитьбы, перспективы ее развития. Честно, сложно дотянуть до 150 символов. |
|
Детям рассказ понравится. Успехов! |
7 |
| 58096 |
ИванЯн |
----- |
Спасибо автору за рассказ. С самого начала повествования видно, что это откровенный трэш и стёб, но талантливый и интересный. Единственный минус - ошибки в грамматике и пунктуации. А по содержанию: классно и свежо, чем-то напоминает отношения Люцифера и Трикси из сериала "Люцифер". |
Тема соотношения того, кого считают монстром, и ребёнка стала популярна в массовой культуре. Рассказ напоминает отношения Трикси Эспинозы с Люцифером и Мейз из "Люцифера". С грамотностью есть определённые проблемы но это не помешает мне поставить высшую оценку. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
63 |