| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58959 |
Максим Машец |
----- |
В первой половине долгое и нудное перечисление кто и как умер в деревне приправленный нытьем главного героя. Откровенно скучно. Момент с попыткой побега из деревни вообще бредовый. То ни выпускают, а тут оказывается через несколько абзацев, что проблем нет, до загса как-то доехали. Блуждание по болоту добавило сюра в повествование, что не улучшило общую картину. А разговор ведьмы с сыном, что должен был разъяснить, еще больше запутал и оставил после себя больше вопросов, чем ответов. Что за договор? С кем договор? Кто из них ведьма, мать или сын? Как это вообще работает? В общем и целом, рассказ не понравился |
Очень много пунктуационных ошибок. Больше похоже, что рассказ не вычитывался ни разу. Резкие прыжки от персонажа к персонажу, из-за слипшихся смысловых частей. Хотя в требованиях к рассказам есть отдельный пункт-рекомендация разделять такие вещи звездочками. |
|
|
3 |
| 58936 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Я уже два раза до этого пытался осилить рассказ. Хз почему мне это не удавалось. Мои начинания спустя энное кол-во времени уходили в молоко. Рассказ сразу забывался, а возвращаться к нему не шибко хотелось. Я в целом не любитель докапываться до пунктуации, но нередко она путает весь контекст, и ты спустя только пару-тройку перечитываний приходишь к сути что пытался донести автор.
В итоге я хлебнул пива, смачно затянулся никотиновым солдатиком и...
Ничего не поменялось. Но в преддверии дедлайна я попытался осилить работу.
Не удалось. Дропнул на середине. Исходя из этого я не могу оценить сюжет в полной мере.
Короче начнем с главного, что наверна меня и отталкивало - приторные описания. Их много, и описывают все. Они не сколько плохи, сколько давяще дотошны. Хз как еще описать. И мб это и есть мой камень преткновения. Потому как даже если работа пропитана диалогами - я ее прочесть смогу, ибо люблю диалоги, а вот с описаниями я не дружу, пусть и признаю их важность.
Ох мля, я посмотрел, в конце уже почти нет описаний, а есть диалоги, и они огромные как и описания... Я прочел парочку. Не надо так. Люди так не разговаривают. Это выбивает из колеи любого читателя. |
Грамматику не оцениваю. Я сказал о ней выше, но это не причина занижать оценку на мой взгляд.
Если говорить о легкости для восприятия, то прочесть работу мне даже не помогло пиво. (Я не напился, я так, для легкости бахнiв). И может быть дело во мне. Но серавно как-то не верится, что сей текст из дотошных описаний - легок.
Опиания... Их многа-а-а. Оч многа. И, опять же, как я сказал выше - они не плохие. Но они дотошные и давящие. Хотя, тот факт что они не плохие уже хорошо. Нужно просто поработать над выжимкой.
В целом, приплюсовывая то, что работу я не дочитал до конца - я не могу ее здраво оценить. И если она хорошая, извиняюсь, но я поставлю средняк. Ежели плохая, я серавно поставлю средняк.
Ибо при оценке, я ставлю баллы именно за сюжетку, до других критериев мне фиолетово. Но это единственная работа чей сюжет осилить я не смог. Тут уж сорян. |
|
|
5 |
| 58810 |
HEADfield |
----- |
Сказка хороша. Особенно в начале. Особенно паранойя. Особенно детали всех этих людей, который так загадошно и систематически скончались. Яша - тоже не прост, это сразу ясно. Но вот чем он так непрост? Знавали мы патологоанатомов - им только дай причину смерти объяснить без всяких чертовщин и леших. "Цилиндрический деревянный объект, похожий на бревно, упал на округлый биологический объект, похожий на голову, вызвав перелом кости, похожей на теменную, которая привела к гематоме, похожей на внутричерепную, из-за чего жертва, похожая на человека, погрузилась в сон, похожий на кому и в результате патологического процесса, похожего на отёк мозга, подавилась рвотными массами, похожими на полупереваренного голубя".
Но реально - первую треть читать было интересно. Вторая треть начала вносить диссонанс и убеждать читателя, что мистики тут вовсе никакой нетути, а только паранойя и стечение обстоятельств. А третья часть испортила сразу две первых длиннющей объяснялкой, которую читать было уже совсем неинтересно, даже несмотря на твист (в виде хорошей ведьмы и леших с русалками) и загадошного пари между маманькой и еёйным сыночком Яшей. |
Текст написан очень хорошо. Стилистически даже придираться не хочется - персонажи живые, эмоции показаны хорошо, нагнетание обстановки (в первой трети/половине) обставлено грамотно. Личные переживания дополняют картину персонажей, логика поведения (опять же, в первой половине работы) - вполне себе на уровне (во второй и последней я эту логику уже и не искал даже, увы). Но это исключительное ИМХО, так что не обессудьте. |
|
|
4 |
| 58493 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну тут, на мой взгляд, очень растянуто. Вот всего не совсем нужного слишком много, а самой истории слишком мало. Вот читаешь-читаешь-читаешь, а выходит, что топчешься на месте. Тут по сути всего два основных пункта, которые реально могут быть интересными. Это бегство мужика из деревни и объяснение: что там за ведьма и какого лешего она всё это устроила. Нет, бесспорно, вводная часть необходима! Но здесь она уж чересчур вводная... Про соседей всё подробно разжёвано. Смерти все банальные перечислены. Описание эмоционального самоистязание по поводу умершей супруги меланхолично-вязкое. Наверное, так и должно быть. Но оно такое долгое и нудное, будто сам в болото засасываешься. В принципе, во всём этом нет ничего категорически плохого. И качественный финальный твист мог бы послужить спасательным кругом. Твист есть. Не самый мощный на свете, но есть. Но, чёрт! Он тоже затянулся в это болото вязких... даже не знаю чего!)) И сам смысл размывается, и идея до конца не доносится, и ни за кого не переживаешь. Наверное, тот случай, когда стоит писать попроще. Но это лишь моё мнение, и не факт, что к нему нужно прислушиваться. |
Помимо "вязкого" стиля повествования, процесс чтения замедляет ещё и пунктуация. К грамотности стараюсь вообще придираться по минимуму, ибо сам смертный. Но тут уж слишком много, так скажем, оплошностей, чтобы не обращать на это внимание. Данные ошибки напрямую влияют на усвояемость текста. Что касается описания. Я так и не смог представить деревню. Вот абсолютно. Я смог представить лишь два дома где-то среди болот и лесов. Надеюсь, патологоанатом патологоанатомировал не в деревне хоть?)) А то патологоанатом есть, а местного шерифа нет... Больше всего понравилось, как мужик хотел поесть грибы без рук.) И как водяной подарил именно карпов. Вот таких бы деталей побольше! Они не так важны, но они раскрашивают. А мусолить обречённость - нет. |
|
|
5 |
| 58387 |
Evil Supreme |
----- |
Ну, это читаемо, хотя более чем наполовину состоит из инфодампов и пересказа. Художественности кот наплакал, больше похоже на какую-то через чур затянувшуюся байку. Штампы клише погоняют, но хотя бы есть главгер и связный сюжет. Но читать неинтересно, за персонажем наблюдать – тоже, в чем идея – неясно. Просто очередная проходная история с серыми героями. Не смог дочитать, лень тратить время на затянутый посредственный текст с кучей опечаток. |
Запятые! Где?! В первом же предложении накосячить с пунктуацией, причем, в таком простейшем случае... С ней тут вообще полный швах. Не понимаю, как можно было столько ошибок допустить в наше время, когда даже телефон их способен вычислить и подчеркнуть. Не говоря уже о Ворде или онлайн-проверялках. Не выходит в грамотность – так хоть технике уже доверьтесь.
Удачно начало, сразу образуется какая-никакая сюжетная интрига. Правда, имя Степка больше ассоциируется с ребенком, а вот слова «шалупонь» и «нашпигованные» - не очень. Но что Степка – не ребенок, это только потом становится ясно. В любом случае, в принципе неплохое и живое начало превращается в занудный пересказ биографии всего этого села Кукуево, на чем интерес к тексту рассеивается также стремительно, как эта деревня вымирает.
Где-то местами прорезаются удачные эмоциональные сцены с матерью. Но пока до них дочитаешь, со скуки опухнешь. А удержать внимание читателя – одна из ключевых задач автора. |
|
|
4 |
| 58251 |
Стая |
----- |
Автор хорошо умеет описывать сельскую жизнь. Вместе с героем чувствуешь запах бани, нагретой солнцем травы и прохладу реки. Однако яркий образ деревни не искупает скудности образа главного героя. Не знаю, задумано ли так автором или же вышло случайно, но в начале рассказа кажется, что Стёпка маленький мальчик. Несколько абзацев спустя понимаешь, что он взрослый, но мыслит и ведёт себя как умственно отсталый. Сюжет заколдованной деревни напомнил мне книгу Дарьи Бобыревой "Вьюрки", в которой во всех бедах садового товарищества тоже оказались виновны языческие персонажи славянской мифологии. И да, там их тоже называли соседями. Но различий с "Вьюрками" у рассказа, конечно, больше, чем сходств. Автор модернизировал идею, добавил в концовку элемент неожиданности. Замысел был неплох. |
Однако сама концовка рассказа слишком затянута. Долгие препирательства сына с матерью нисколько не продвигают сюжет и заканчиваются ничем.
В тексте много "блошек": повторов, неуклюжих фраз. Однако их искупает очень образные и живые описания окружающего мира.
В общем, рассказ оставил смешанные впечатления. Автор хорошо умеет передать красоту пейзажа, жуть деревенских страшилок о леших и домовых, но диалоги в рассказе крайне неестественные и концовка откровенно затянута. |
|
|
7 |
| 58242 |
V_K |
----- |
Автор, мой совет: «резать, не дожидаясь перитонита!». Я бы лично сократила рассказ минимум вдвое, но я известная жадина, даже буковок мне и то жалко. Вы скорее всего в 2 раза не сможете, но хотя бы в 1.5.
Этот тот случай когда длина рассказа убивает всю интригу и идею, а они в рассказе есть.
Первая часть рассказа про вымирание деревни. Она призвана заинтриговать читателя, даже где-то напугать. И вроде хорошо написано, образно, но настолько длинно, что читая уже не сочувствуешь и не пугаешься, а устаешь. Думаешь: «ну помирают и помирают», затянутость убивает нужные эмоции.
Описание того факта, что соседка молодела после каждой смерти растянуто почти на страницу, хотя достаточно было лишь намекнуть.
Про машину и попытки побега, тоже слишком длинно. Так со всем, автор.
Но если первая часть просто длинная, то вторая уж совсем тягомотина. Красиво вроде написано, но вместо емкого, короткого и сильного финала получилось непонятно что.
Не нужно ни длинных описаний причин поступка ведьмы, ни этих повторов про Люду, ни детских комплексов Якова, касательно неподходящего отца.
Слишком много лишнего.
Вы не просто разжевываете пищу и вкладываете в рот читателю, вы пытаетесь её ещё потом палкой внутрь протолкнуть. Ни к чему хорошему это не приводит, лишь возникает отторжение этой самой пищи.
Читатели не идиоты, по крайней мере не все. Дайте им возможность самим понять элементарные вещи, а где-то даже нарочно имеет смысл умолчать, позволив поработать читательской фантазии.
От сокращения рассказ только выиграет. Я так много об этом пишу потому, что задумка просто отличная. Очень красиво то, что и Степан и все жители деревни были правы, хотя и винили разных людей: Степан — ведьму, жители — Якова. Отличный поворот, жаль что смазан длинной повествования.
Прекрасные эмоции и мотивация. Тут есть всё: и страх людей перед неизвестным, который есть зло сам по себе, как любой страх с которым не борешься; и нежелание платить за собственные поступки, не говоря уж о том, чтобы попытаться подумать прежде чем делать; и эгоизм людской, у каждого разный, но все равно эгоизм. Неизвестно в ком больше вины: в женщине, что хотела стать матерью не смотря ни на что или в сыне, который хочет жить не смотря ни на что. Отличная идея, есть над чем задуматься, так что позвольте читателю думать, не пытайтесь всё сделать за него.
«До утра крутился он в постели. Мысли не давали уснуть. Признание Якову сделало существование ведьмы реальнее и ощутимее, так как он, Стёпка озвучил его, а значит признал. Пусть Яков не верит, ничего. Факт про одну смерть в сезон ему крыть нечем. В прошлом сезоне ведьма забрала Ивана. Сегодня наступила осень и вместе с ней время для новой жертвы.»
Момент с Яковом не совсем понятен. Вроде Иван был последним живым кроме Степана, то есть по официальной версии Яков тоже умер, а когда мертвец приходит к Степану тот и не удивляется. Подумал что Яков призрак? Тогда нужно было отразить это. |
Язык отличный, образный, живой. Прям жалко резать, но резать всё равно надо!
В помощь автору:
«во-первых, сразу вроде как подписываешься под тем, что немного не в себе. Во-вторых, если уж начинаешь верить в нечто сверхъестественное, то тогда придется вписать в свой удобный, давно сформировавшийся мирок целую область: неизведанную, тёмную и от того жуткую.»
Подписываешься и вписать в одном предложении.
«Любовно названный Людой желток достался ей в наследство от отца.»
Желток надо в кавычки. |
|
|
7 |
| 58230 |
Король |
----- |
Читается легко. Сюжет интересный. Вымирает русская деревня. В чем причина: мистика или социалка? Социальная причина – это не только лень, пьянство, безделье. Равнодушие. Рядом что-то страшное происходит, но не со мной и ладно. Такие мы СОСЕДИ. Очень точно показано это в тексте. И все на фоне мистики: такая игра на выживание «вычисли ведьму». Написать так, чтобы читателю стало страшно - очень сложно. А у Вас получилось. Не то, чтобы страшно, но ощущение безысходности есть. |
Такое интригующее начало! Читаешь, как задачку со звёздочкой! А потом долгое, обстоятельное, затянутое объяснение в виде диалога матери с сыном, как кашу по тарелке размазывают, честное слово! На мой взгляд, концовка должна быть короче, ярче и оставлять лёгкое чувство недосказанности. |
|
|
7 |
| 58084 |
Беня |
----- |
В деревне умирают люди, в этом явно виновата Ведьма, её сосед это точно знает и уж он-то никак не даст ей себя погубить! Казалось бы, всё так просто, но нет всё намного глубже, тут переплетены и людские страхи, и суеверия. Ведьма конечно же тоже есть, но всё не так просто, а потому интересно. Много переживаний и вполне понятных мотиваций, очень достойный рассказ получился! |
Читается легко, частички деревенской жизни и русского фольклора хорошо вплетены. Достоверно показаны переживания всех сторон, хотя поначалу кажется, что рассказ затянут, но всё это играет на раскрытие характеров и по итогу очень хорошо работает! |
|
|
10 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58958 |
Максим Машец |
----- |
Рассказ по мне так слишком скучный. Мне не нравятся истеричные герои. Промах автора в том, что нам через главного героя сообщили, что Джованни сто процентов пропал, а уже после этого описал доказательства этому факту. А должно было быть на оборот. По ходу расследования гг раскрывает факты один страшнее другого и становится понятно, что братец не просто загулял, а что-то действительно случилось.
Затея с запиской не продуманна от слова совсем. А если бы Андреа не стал заглядывать в каждый сарай и погреб, и не нашел бы так удачно брошенную тунику, то и шифр был бы не разгадан. Такой себе план.
«…у каждого из вас будут ровно сутки…» В чем проблема переписать шифр и раздать всем сразу? Я понимаю, что таким образом гг должен был, радостно гогоча обойти Леоне на повороте и заставить того глотать пыль. Но это весьма нелогично в условиях умножения на ноль всего города. |
Написано не плохо, есть пара спорных моментов, но незначительных. Часть с шифром труден для восприятия из-за своей скучности. Читал по диагонали, не особо вдаваясь во все эти столбики и страницы. |
|
|
5 |
| 58863 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Сеттинг зацепил - текст... с натяжечкой.
Причем тут текст, если я о сеттинге? Да потому, что текст не дает сеттингу выйти в свет. И по итогу сеттинг остался на заднем плане. И, кажется, сеттинг тут лишь для оправдания криптографии и прочего а-ля код даванчи. Хызы.
Да и сюжет в целом строится на загадках, что могло быть даже хорошо, если бы не столбики, которые, лично меня чутка подбешивали. И завершив с одним, сквозь вздох, я обретал другой.
И может быть это я не втянулся в загадки, и может быть дело в том, что мне было фиолетово на картины, и я ждал сюжет? Может. Но я сомневаюсь что это только моя проблема.
И, короче, вопрос, тут было фэнтези? Вопрос риторический.
Хотя текст в целом не плохой, и портят его авторские решения, однако это ИМХО. |
Грамотность не оцениваю.
Читалось легко, исключая столбики, которые бесили, и которых было много. А так все выше среднего, я бы даже сказал свое "не плохо" в положительном ключе.
Описания мне не зашли, но в коментах их хвалят, так что я не уверен, верить ли себе, или комментаторам. Потому как намеренно занижать оценку не вижу смысла. И в таких ситуациях я лучше приму сторону большинства. Хызы. |
|
|
6 |
| 58809 |
HEADfield |
----- |
История очень натянутая. Как сова на что-то там круглое. То ли арбуз, то ли небесное тело. Практически никакой интриги не возникает, т.к. почти с самого начала уже понятно, что ГГ в "самом важном моменте" окажется сильнее Леоне, а потому волноваться уже не интересно. Какой-то абстрактный город, абстрактные горожане, гильдии и прочее, который служат лишь декорациями. Загадка с шифрами вообще, когда впервые появляется, становится очевидно сюжетнообразующей деталью. Но сама дешифровка ужасно нудная и скучная, хотя подход пытается в творческий. Когда говорят, что в избу за городом годами (!) не ступала нога человека - это уже, извините, фигота. Даже по заброшенным дачам бомжи шныряют, а тут ощущение, что за пределами города - сплошной вакуум и никто без скафандра туда не суётся во избежание всяких опасностей. И тут же ощущение, что все фермеры, скотоводы и прочие промышленники располагаются внутри города, в городских стенах. А с ними, выходит, и пастбища, и скотобойни и остальное прочее. Финал тоже предсказуем, как ни увы. Самопожертвование братца лицемерно и бессмысленно.
И одна деталь, которая не даёт мне покоя - это размер письма. Если брать финальный размер (вместе с последними строками) - 2659 (без учёта пробелов). А теперь поехали. Для вычисления одной буквы требуется: найти нужную стопку, найти нужную книгу, снять вышележащие книги (не нарушая их порядок), взять нужную книгу, найти нужную страницу, нужную строку, нужную букву, выписать эту букву, положить книгу обратно и вернуть прежний порядок в стопке (чтобы не сбить последующий шифр). Допустим, на поиск одной буквы согласно этому циклу уходит минута. В итоге нужно 2659 минут, или 44,3 часа. Даже если брать по 30 секунд, то нужны почти сутки непрерывной монотонной работы. Сохранить концентрацию в таких условиях очень сложно, и возрастает риск случайного смешивания книг в стопках, а, соответственно, весь последующий порядок летит к чёрту. Да и не было у ГГ этих суток. Всего одна ночка.
А ещё одна деталь из той же серии... Каждая буква кодируется примерно сорока символами (страница, стопка, книга, буква, строка + несколько цифр). Умножаем на 2659, и получается, что Джованни накатал на одном листе записку размером 106360 знаков. Два с половиной АЛ. И даже если допустить, что обозначения книг/строк/букв кодируется только в первых трёх строках... То всё равно ничего не получается. Ибо Джованни, чтобы всех запутать, не ввёл систему, обозначающую, что означает та или иная цифра - строку, книгу или стопку, а потому был бы вынужден указывать, что это за цифра - строка, страница или книга. Или стопка...
Стопка. СТОПКА! Пойти выпить, чтоль, за последовательность Фибоначчи! Это единственное, что поласкало ум. |
Сама стилистика скучная. Персонажи наивные, как три рубля. Это я про основных. Все остальный - картонные статисты. Скотник, Катерина, учитель, родители - они просто есть и почти ничего не делают. Участвуют в рассказе в качестве рельсов, которые толкают сюжет в нужную сторону, без всякой волевой нагрузки на персонажа. Про дракона и сияющее пламя разжёвано несколько раз... Вполне хватило бы одного, ну максимум - двух. Туника, опять же... Расспрашивать, видел ли кто-то кого-то в такой же одежде несколько дней назад... Это как искать иголку в стоге сена. А у нас тут целый город.
В события не верится. |
|
|
1 |
| 58492 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну началось всё довольно заманчиво. Но потом пропал брат и появился дракон. И тут я взмолился: пожалуйста, только не это! Пусть будет не так, как я предполагаю! И я ответственно грел себя надеждой, что автор не будет поступать так, ну скажем, простовато. Что угодно, но не превращение брата в этого самого дракона. А ведь как старший брат напутствовал по жизни младшего? Правильно! Не поддавайся панике. И включай здравый смысл. О'кей, по законам здравого смысла одним из пунктов: дракон сожрал брата. Но там есть туника! То есть дракон очистил продукт питания от обёртки и скушал? Раз уж чувак настолько умный, как рассказано в дальнейшем, наверное, уж мог бы предположить, что брат и монстр как-то непосредственно связаны? Даже я, бестолковый, предположил. С шифром та же фигня. Какие-то сложные закономерности изначально лезут в голову, хотя весь прикол виден невооружённым глазом. Дальше сложнее, конечно, но всё равно. Мне немножко обидно. Потому что рассказ написан качественно и цельно. Но я ЗНАЛ, кем окажется дракон. И надеялся, что ошибаюсь. Если ошибся бы, была бы десятка. |
Тут вообще придираться к чему-то не имею желания. Меня полностью устраивают и грамотность, и раскрытие персонажей, и описание окружения, и атмосферность в целом. Понравилось, что место действия - Италия. Причём без юпитеров всяких и еретиков с инквизицией. Конечно, тут не историческое фэнтези, но то, что Италия - это круто. Это уже выделяется с положительной стороны.)) Но на другой стороне - блеклый твист с брато-драконом... |
|
|
7 |
| 58336 |
Evil Supreme |
----- |
Что-то невыносимо путанное, сумбурное и скучное. Рассказа в этом месиве всего на свете не обнаружено. В лучшем случае – очень схематичный набросок романа. К чему тут спаситель? Типа – ангел-спаситель? В тексте даже идея четко не обозначена, слишком все завалено событиями ради событий. |
Список обрывков из фанфика? Вроде бы заданием конкурса было рассказ написать… К слову, нумерация кусков ни разу не помогает структурированию. Эти обрывки все равно никак не выстраиваются ни в каком порядке, они висят в сферическом вакууме вне времени и пространства, а потому их нумерация обусловлена… Ничем. К тому же не ясно, почему одни куски отделены цифрами, а другие – звездочками.
По факту мы имеем винегрет из событий и героев, сдобренный соплями и сахаром, который читать скучно и бессмысленно. Куча совершенно ненужных для сюжета деталей, куча шифров… А, про что текст в итоге? Опять «жил-был герой, да помер». Это технически даже не рассказ. |
|
|
2 |
| 58250 |
Стая |
----- |
Рассказ напоминает смесь из сюжетов "Фауста" и "Хоббита", той его части, в которой от дракона спасали Озёрный город. С одной лишь разницей, автор в рассказе не написал эпизод с убийством летающей твари. Но без него подвиг Андрея, расшифровавшего послание, выглядит бесполезным. Куда вдруг подевался дракон? Почему рассказ заканчивается тем, что герой создаёт кружок по расшифровке анаграмм? Читателю пообещали конфетку (охоту на дракона), а дали пустой фантик.
Разгадка героем шифра - самый скучный и тяжеловесный эпизод в рассказе. Он не только тормозит темп всего повествования, но и утомляет читателя, которого как правило не интересуют мелкие детали.
Очень плохо прописаны диалоги персонажей. Манера общения учителя главного героя напоминает речь мальчишки, а ведь он умудрённый годами преподавания священник. Что ещё удивительней, точно также развязно общается и красавица Катерина, словно она не дочь зажиточного купца и жена Джованни, а портовая девка. Персонажам будто раздали случайные реплики. |
Первым делом хочется отметить огромное количество восклицательных знаков в тексте. В результате их избытка каждый диалог превращается в перепалку двух истериков.
В самом начале рассказа встречается абзац, в котором слово "щит" автор употребил четыре раза. Пусть это и речь персонажа, но с повторениями явный перебор. Было бы лучше переформулировать предложения так, чтобы избежать частых повторов.
В тексте постоянная путаница с устойчивыми выражениями. Нередки словесные монстры в духе "ранневесенней вечерней прохлады". В общем, вычитан рассказ плохо. |
|
|
1 |
| 58241 |
V_K |
----- |
К сожалению в этих героев не веришь. Их и героями можно лишь с натяжкой назвать. Какие-то они незрелые, а то и вовсе примитивные. Один устраивает истерику из-за того, что на конкурсе оказался вторым, при этом сразу после банальных утешений брата успокаивается и, как пионер, бежит бегом, трудиться. Другой толкает ободряющие речи, а сам тем временем творит какие-то глупости.
Отец удивляется, что взрослый сын после работы сразу не бежит домой, причем сильно удивляется. Я вот удивлялась бы, что бежит. Своя жизнь у него должна быть хоть какая-то? Даже если он все ещё живет с папой и мамой.
Участникам рассказа не веришь. Учитель, который решил, что Андреа бросил рисовать после поражения в конкурсе, с чего бы это? Из-за одного опоздания? А в прошлый раз проиграл и не бросил?
Сам герой который ни с того ни с сего беспокоится о взрослом брате, только потому, что не видел его несколько часов.
Странная невеста.
«Он вообще в последнее время всегда говорит, что занят, и пропадает в мастерской. Мы уже больше недели не виделись.»
А как говорит если не виделись? По телефону?
Кузнец, который говорит: «Прелесть!». Уж простите, не вяжется у меня это с кузнецом.
Все реакции и эмоции никак не походят на реакции обычных людей.
«Тут Андреа остолбенел. А когда, спустя пару секунд, пришел в себя, то увидел, что Катерина до смерти напугана:»
Чего остолбенел-то? Потому что брат привирает? Да может он устал от жизни с братом и родителями и проводит вечера наконец как ему хочется. А Катерина вдруг смертельно прям испугалась, почему? Потому что Андреа остолбенел? Какая-то недостаточная причина для смертельного испуга.
И так во всем. Нет правдоподобности в повествовании. Тот же Андреа, мог удивиться, слегка обеспокоиться, а он прям остолбенел.
«Катерина активно замотала головой, и Андреа показалось, что сейчас из ее глаз хлынут слезы.»
Прям таки хлынут? Опять слишком сильные эмоции и преувеличения там где по правде жизни их не должно быть.
«- Андреа, с Джованни что-то случилось? Не пугай меня, скажи, что все в порядке! – она схватила его за плечи и легонько потрясла.
....
- Тихо! – он взял Катерину за плечи. – Мы не будем поддаваться панике.»
Так они и стояли, держа друг друга за плечи.
«Бедные, сожженные заживо зверушки без некоторых конечностей
- Соболезную вашему горю, - сказал Андреа.
Сальватор в ответ поблагодарил незнакомца.»
Я конечно тоже люблю животных, но тут речь идет о животных которых выращивали на убой. Вряд ли фермер держал их из любви к живой природе. Какому горю Андреа соболезнует?
Опять фальшь
«- Моя семья сейчас тоже в больших переживаниях: вчера утром у меня пропал родной брат,»
Отлично. У фермера горе - погибшие овечки, у Андреа большие переживания - родной брат пропал, возможно сожран драконом.
Такое впечатление, что слова, описывающие эмоции героев, автор выбирал в словаре, возможно по алфавиту. Никак не соотносятся они с ситуацией.
« В такой момент, когда над городом нависла страшная угроза, жителям искренне хотелось дарить друг другу только положительные эмоции.»
Когда над городом нависает страшная угроза, жители бегут не оглядываясь, или пытаются защититься от этой страшной угрозы. А этим все нипочем, они искренне хотят дарить друг другу только положительные эмоции. Наверно носят друг другу вкусняшки, поют и танцуют, чтобы приободрить соседей.
«Поэтому договорились мы о следующем: у каждого из вас будут ровно сутки, чтобы постараться раскрыть смысл написанного. Если вы не справляетесь – записка переходит следующему.»
Город в опасности, чудовище бесхозное где-то летает, а учитель опять устроил конкурс. Нет, чтобы заняться расшифровкой совместно, или хотя бы сделать копии записки. Для любого художника сделать копию плевое дело. Нет, они не ищут лёгких путей. Они соревнуются, причем в строгих временных рамках. А дракон пусть жрет жителей, главное искусство!
Много таких логических несоответствий.
Концовка тоже не очень. Почему шрам уязвимое место? Почему нельзя было в глаз чудовищу выстрелить? Наверняка попасть не сложнее чем в шрам. Как Андреа выкрутился, обьясняя, как смог расшифровать записку не упоминая брата? Что сказал родителям? |
В помощь автору:
«Андреа вспомнил, что вчера ночью он тоже обратил внимание на этот странный и зловещий кровавый цвет, исходивший от морды ящера»
Не уверена, что цвет может быть исходящим. Может свет?
В целом каких-то существенных косяков не нашла, но сам рассказ читается без интереса. Не только из-за сюжета, но и потому, что написан каким-то языком, совершенно неподходящим персонажам.
Автор, обратите внимание на дефисы и тире. Хотя может это сбой при выкладке. |
|
|
5 |
| 58229 |
Король |
----- |
Читается легко. Идея интересная.Текст написан очень простым языком. И это точно не плохо! Так Носов писал для детей. Мишкина каша или Живая шляпа. Классика! |
Только у Носова на базе простых предложений есть динамика и нет никакой воды, каждый диалог двигает сюжет вперёд, ты бежишь за ним и тебе никогда не скучно. У Вас на фоне простого изложения, нет яркой динамики. Фокус внимания переключается на стиль изложения и становится скучно. Я бы попробовала пересмотреть каждое предложение с позиции: насколько оно двигает сюжет вперёд? Или сделать стиль более интересным.
Автору удачи! |
|
|
4 |
| 58083 |
Беня |
----- |
Есть средневековая Италия и два брата, один художник второй учёный. Один пропал и объявился страшный зверь, жрущий всякое, кто бы это мог быть?! Первая пришедшая в голову мысль будет верной, здесь нет каких-либо изощрённых поворотов. Да и особо глубоких мыслей тоже. Зато есть кусок с анаграммами и последовательностью Фибоначчи, ну то есть совсем уж на поверхности лежащее. Да и вообще всё довольно уныло, плюс главный герой любит один и тоже в голове проговаривать много раз. |
Довольно гладкое, но постоянные мысленные монологи с одинаковыми репликами, довольно быстро начинают утомлять. Плюс некоторые диалоги, где некоторые голоса молчат, а некоторые чего-то бухтят. Звучит, да и читается, довольно странно. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58957 |
Максим Машец |
----- |
Хороший рассказ, но мне не хватило объяснений, совсем чуть-чуть. Не понятно, что за тени? От кого ведьмы защищают? Что за корабль с мраком в трюмах? Откуда замок в облаках? Угроза должна быть понятна не только героине, но и читателю. Сложилось впечатление, что сюжет не закончен, и это могла бы быть одна из глав чего-то большего по форме чем рассказ. |
Читается легко, слог воспринимается легко. Есть опечатки такие, как «…Сидия неожиланно властно…» и «Част сестёр держалась подальше», но это мелочи. В общем и целом, рассказ оставил хорошие впечатления. |
|
|
10 |
| 58862 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Фэнтези конечно не только про экшн, но тут из экшна только спасение негодника с крыши. Рофл.
Я прочитал фулом, без скипов, ибо рассказ короткий, да и сцены были не напряжными. Но у меня остались вопросы, много.
Но произнесу я только один: Че это было?
Про что рассказ?
Не удержался, придется все вывалить.
Почему текст не имеет завязки, грамотного финала и внятных разъяснений что и почему?
Сумбурненько.
В тексте есть два доведенных до ума характера. И это тропы. Заботливый муж. За*банная домохозяйка. Все, характеров больше в тексте нет. Диалоги такое себе.
Ну и в целом, сказать больше нечего. |
На грамотность пофег, ошибки есть у всех бла-бла-бла.
Легкий ли текст? Да, читалось легко.
Давит ли текст? Нет, не шибко. Разве что сюжеткой, но об этом уже сказал выше.
Описания хороши, тут без преувеличений. Были замечены описания окружения. Описаний персонажей не заметил, если такие были - забыл.
Крепкий средняк, которому я бы влепил 5-6 баллов, но поставлю семерку ибо все субъективно, и мб я смотрю на работу под каким-то иным углом. Ибо отзывы под работой все сплошь и рядом положительные.
Может быть со мной что-то не так? |
|
|
7 |
| 58808 |
HEADfield |
----- |
Здесь история хороша своей постепенностью и раскрытием деталей. То, что поначалу воспринималось как средневековая сказка, постепенно приобретае некий глобальный шмысл. Борьба бобра с козлом и вот это вот всё. Сестрицы не прописаны глубоко, но аналогия с тремя, прядущими судьбы - очевидна. По сюжету - мне вот совсем не хватило объяснения, даже хоть какого-то - что это за тьма, почему она становится сильнее и вообще - для чего это всё? Однобокий антагонизм какой-то. И поэтому не ясно, что дальше. Если корабль потопили, значит, в пункте А этого корабля тьмы ещё достаточно, и приплывёт следующих, а значит, история ещё совсем не закончена. И превращения героя никакого особо нет. |
Главная героиня прописана хорошо. Воспринимается вполне живой, характерной и мотивированной. Остальные какие-то плоские, имхо. Сёстры - ещё куда ни шло. А муж и подмастерья - картонки какие-то (имхо, если что!). Вводить их и не прописать - это зря потратить знаки и заставить читателя хоть как-то их воспринять. Но лучше так не делать, имхо. Хотя, наверное, и у самого так бывает, тут уж ничего не поделать. Но в чужом глазу бревно всегда виднее )) |
|
|
7 |
| 58491 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну я бы назвал этот рассказ загадочным. В хорошем значении слова. Не то чтобы готический, но вот куда-то туда, в дарк-романтику. Тени и лунный свет. Крылья за спиной и песнопения таинственных женщин. То ли мрачные ведьмы, то ли добрые волшебницы. Или богини, плетущие судьбы из лунной пряжи. Буду откровенен и скажу, что не до конца понял, кто же эти прекрасные дамы. Хотя автор и назвал главную героиню вполне однозначно - Сторожащая Смерть, я всё равно, околдованный этой убаюкивающей атмосферой, не понимаю - кто же она? И мне почему-то это нравится! Пусть эти дамы останутся для меня загадочными, нераспознанными и таинственными. Была мысль, что у главной дамы тупо что-то не так с психикой, но я её отбросил на самый тёмный чердак в самый дальний угол. Мне понравилось не знать точно, кто они... Иногда это хорошо, когда так случается, прочитав рассказ. Редко, но тут именно тот случай. |
Блин, написано так спокойно, так шёпотом, так атмосферно и неэмоционально, что чарует. А главное - просто! Без кипиша, без ненужных всплесков, без остроумия. А тут, если что, есть и битва с тенями! Но она такая бесшумная и правильно подана, что и читаешь её почему-то не вслух. Хотя я люблю читать вслух. В некоторых описаниях прямо поэзия. Но опять же не вычурная, а доступная даже для меня дурацкого. Мне кажется, это очень красивый рассказ. Он достоин того, чтобы выйти из группы. |
|
|
10 |
| 58390 |
Evil Supreme |
----- |
Ну, все это вот так уютненько, конечно, но экспозиция подзатянута. Целый кусок телодвижений про «они поработали целый день и пошли спать». В остальном – милая история про мистическое существо, которое предпочло обычную жизнь среди людей, но при этом осталась собой, что и помогло спасти всех. Хотя об этом даже никто не узнал. История законченная, персонажи проработаны, все на своих местах. |
Если прям придираться – то много где бы подшлифовать речь, есть не сильно критичные, но кривости.
Лорейн местами превращается в Лорейну.
В целом же и общем довольно приятная стилистика, с хорошим ритмом, легко читается, картинка рисуется.
И, к слову, очень уместная смена совершенного вида глагола на несовершенный – в нужном месте для придания повествованию динамики. |
|
|
10 |
| 58249 |
Стая |
----- |
Тревожным звоночком для меня стало название рассказа: сказочное и эфемерное, призывающие отключить мышление и почувствовать красоту образов, придуманных автором. Приторная идиллия в его начале лишь подтвердила подозрения - перед читателем очередная история из жизни деревенской ведьмы, обильно сдобренная кулинарными подробностями. Подобных историй по всему интернету не счесть. Их целевая аудитория обычно читательницы подросткового и среднего возраста. Не я.
Днём героиня рассказа Сольвейг всеми любима. Она печёт пироги и булочки, замужем за разносчиком её товара, и вообще - эдакая Мери Сью из мира сдобного фэнтези. Зато ночью она роковая красотка из колдовского сестринства, чьим предназначением является ни много ни мало спасение мира. Как ей удаётся всех спасти из финала рассказа, кстати говоря, не понятно. Концовка слишком сумбурная. Также не ясно, какую роль в рассказе играют подмастерья? Сюжет они не двигают и даже с задачей быть комичными персонажами не справляются. |
Рассказ неуклюжий будто тот хлеб, что пекли подмастерья в доме у Сольк. В изобилии встречаются забавные перлы вроде: "тень сгустилась и нежно приобняла мужчину за горло", "невзначай каблуком додавливая тень", "она моргнула, не различая, открыты или закрыты глаза".Есть и обычные опечатки. Местами не хватает запятых. |
|
|
4 |
| 58240 |
V_K |
----- |
Понравилось, повествование течёт плавно. Но вот начало несколько затянуто, я не сразу вчиталась, пришлось сделать усилие. Возможно имеет смысл первую часть сократить или сделать чуть драматичнее. Чтобы тени появились раньше, нужно начало действия и интриги, иначе читатель может не добраться до того момента когда произведение захватит и понесёт его к финалу. |
С точки зрения повествования все чисто, плавно. Несколько мелочей заметила, но особенно придраться мне не к чему. Достойный рассказ, хороший литературный язык. Единственное на что надо обратить внимание это дефисы и тире. Хотя может это сбой при выкладке.
В помощь автору:
«К руке Джоан вдруг скользнула чёрная тень.»
Может по руке?
«Част сестёр держалась подальше, а часть села в круг и тоже всмотрелись в костёр.»
Пропущен мягкий знак в слове часть |
|
|
9 |
| 58231 |
Король |
----- |
Лучшая работа в группе. Очень интересный сюжет. Язык потрясающий. Настоящее погружение в другую реальность. Ощущение, как в детстве: мама читает книгу «Сказки народов мира». |
Автор замечательно рассказывает нам о мире, в котором живёт герой, но что же сам герой? Да, герой претерпевает всякое, но сам не меняется! Ничего не происходит! Где драматургия? Это рассказ или первая серия бесконечного сериала? Если сериал – отличное начало, 100 баллов. Если рассказ - допишите! ГГ с чем-то сталкивается и внутренне преображается, ставит цель и достигает её или нет, открывает что-то новое для себя, сам меняет мир или мир меняет его. Хоть что-то должно происходить! Удачи! Победы! |
|
|
10 |
| 58082 |
Беня |
----- |
Ведьмы, ведьмы, кругом ведьмы, да не совсем. И это не совсем, большой плюс повествованию и добавляет интереса. Немного обыденного с элементами мистического, а главное самое мистичное, всё изящно и неплохо сплетено, без лишних пустых слов. |
Гладкое, глаз не цепляется. Читается интересно, каки-то нелепых слов не вставлено, стилистика выдержана. Мир явно больше, чем в рассказе, но тут всё чётко выверено и понятно, что зачем и почему, хорошо. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
76 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58956 |
Максим Машец |
----- |
По мне повествование от первого лица с «неслышимым» собеседником получилось крайне неудачно. Мне не зашло. Мало того, что похоже больше на речь умственно отсталого, со всеми этими «А? Что? Почему?», а не ребенка, так и в местах, где есть диалоги автор про нее благополучно забывает и перестает добавлять все эти кривляния.
Стало интересно, как так получается, что «лицо блюдут», но при этом «…взял да и продал ее в какое-то нехорошее место…». А в целом рассказ весьма скучный |
Есть ошибки, но не много. «…городской церкови на холме…» церкви, «…крюченные от работы и холода…» скрюченные, «…уймы трепья…» тряпья, «…смогла бы сдвигуть тяжесть…» сдвинуть. Возможно есть еще. |
|
|
3 |
| 58845 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Шиза. Рассказ не плохой, но по нескольким причинам он получит кол.
1) Фэнтези тут номинальное, и держится на отсылкам к "Лавкрафту", и это я грю ссылаясь на указанный к произведению жанр, а так же ссылаясь на комментарии под работой.
И дело далеко не в том, что мне не нравится Лавкрафт, а просто потому что от фэнтези в тексте гулькин х...
Проехали.
2) Опять же о Лавкрафте. Можно как угодно защищаться что работа мной не понята, а я не читавшее КлАсСеКу быдло, но типа, так не делается. Работа конкурсная, и даже если бы в ней была бы тонна ошибок, и мир был бы раскрыт не правильно - я бы ее оценил. А тут, получилось таким вот образом, что сеттинг - спи*жен, и работа уже не совсем от автора. И в сути - фанфик. Рофл.
3) Если полностью откреститься от Лавкрафта, то... фэнтези тут и не пахнет. Лол, я серьезно. И я говорю не о мечах и прочем. То где можно показать фэнтези - завуалированно, и можно интерпретировать как обыденное. Обзывание "отродьем", как "урод", а не носящее жабры чучело.
Короче я могу еще долго пинать текст, но суть ясна. |
Легкий для восприятия текст - на девятку из десяти.
Описаний окружения почти неть - оценивать нетиво.
Описания персонажей есть - хорошие.
Грамотность обычно не оцениваю, мне на нее плевать.
Да и в целом все.
Работа могла быть выше среднего, если бы не те три причины из раздела "содержание". |
|
|
1 |
| 58807 |
HEADfield |
----- |
Мне вообще понравилось. Понравилось сюжетом, хотя как такового его тут нет, и подаётся он мелкими мазками, ненавязчиво, во втором лице. Кому он это рассказывает? Как этот слушатель ("я") оказался в рассказе? Об этом забываешь. Понравилась сама тематика скрытого и неописанного ужаса. И хотя Лавкрафта я читал не целиком (а точнее, очень небольшую часть, кмк), этот рассказ относится именно к той вселенной. |
Стилистика выбрана удачно. Панибратское обращение поначалу воспринимается не оч, но постепенно становится интересно и ты погружаешься в историю. Так ведь? Ну вот и я о том же. Хорошо, что без излишних деталей - есть простор для фантазии. Хорошо, что зацепки расставлены почти с самого начала. Другое дело, что читатель, незнакомый с лавкрафтовской темой, будет ощущать себя ничегонепонимающим. Но читатель же должен быть хоть минимально грамотным, да? Хотя бы ознакомиться с парочкой вещей разных культовых авторов, даже если любимая тема - совсем другая. Да? Так ведь? |
|
|
10 |
| 58490 |
Евгений Слоников |
----- |
Возможно, это нужно писать во второй рамочке, но, думаю, большой беды не будет. Просто не могу с этого не начать. Потому что первое, что бросается в глаза - это стиль повествования. Оно идёт как бы в режиме беседы с читателем. Но вся заковырка в том, что автор отвечает лишь на те вопросы, на которые сам хочет ответить.)) То есть те вопросы, которые при беседе хотел бы задать, например, я - не учитываются. Не говорю, что это плохо. Это хитро.)) Не могу сказать, что сама история блещет чем-то сверхинтересным. Некий ихтиандр-полукровка, не очень взрослый, как я понял, рассказывает о своём детстве. Если рассказчик всё ещё ребёнок (имеется в виду не автор!), прошу прощение за "детство". Да, сначала не очень понятно, что это ихтиандр (или кто-то подобный), но всё же просвечивается. Самое интересное тут - родословная. В тайны которой автор благополучно никого не посвятил. Главный герой - полукровка. Как я понял, он человек - по материнской линии. Мама превратилась в морское чудище, а не была им. Значит, таинственный отец - ихтиандр. Нет, я не разжёвываю, а просто хочу разобраться, печатая вслух. Вроде разобрался(?), но суть всё равно одна. История про детство "не такого, как все". В конце - твист. И небольшой обломчик для читателя про родословную.)) |
Ну я уже сказал про стиль повествования выше. Усложняет ли это чтение? Если подстроиться, то нет. Причём это в разумном количестве. Без перебора переспрашиваний. Грамматика хорошая, а разговорные "щас" вполне уместны и слух не режут. Насчёт описания окружения и персонажей... Мне показалось, действие происходит где-то в несовременной Великобритании. Что касается персонажей, я так и не узнал, как выглядит ихтиандр. Наверное, как обычный человек. Как наш советский из кино, только маленький ребёнок. Как выглядит мама, тоже не смог до конца представить. Но явно не совсем "человечно". За что её, морской чёрт возьми, сбросили в море? По моим расчётам она была людём. Вся тайна в бате, короче... Если там прадедушка рулит на дне морском, значит, вся тайна в бате... |
|
|
7 |
| 58389 |
Evil Supreme |
----- |
Хорошая попытка в ТЗ персонажа. Как я понимаю речь про жителей Иннсмута. И, возможно, конкретно история о союзе Обеда Марша с глубоководными, его потомках, о Рифе Дьявола и жертвах Дагону.
Из минусов – много монотонного словоблудия, раскрывающего по сути однотипные и очевидные вещи о персонаже. Из-за чего экспозиция вышла слишком длинной относительно самой истории, которая, напротив, довольно простенькая. Очень скомкан сам конфликт семьи глубоководных с горожанами, буквально в паре предложений про сброшенную с обрыва мать. Это я знаю лавкрафтовскую мифологию, но для людей, не знакомых с тем, к чему отсылка – вопросов больше, чем ответов. |
Много мест в тексте, вызывающих один вопрос: как изолированный от социума дикареныш знает одни вещи жизни в городе, и не знает – другие? У него какие-то фрагментарные знания с пробелами об элементарном. При работе с точкой зрения как-то такие вещи надо тщательнее прорабатывать. Герой уж больно словоохотлив, с такой болтливостью он мог бы знать о городской жизни все, а не называть алкоголь какой-то отравой. Он даже умеет в манипуляции и притворство, а такому учатся довольно наблюдательные дети. Более того – он зачем-то объясняет собеседникам очевидное. Которые, в отличие от него живут в городе (поседении, или что там) и по идее получше него все это знают.
Странные неестественно звучащие диалоги. Особенно странно изъясняется якобы чахоточная бабка.
Нужна вычитка.
Невыразительный нейминг героев – Джонни, миссис Hаteson (мде). Хотя за то, что нет ни одного Джабедайи – спасибо, это было бы слишком шаблон.
Много особо не играющих на сюжет мест и персонажей, статистов. С таким обширным раскрытием авторского мира можно бы было и сюжет закрутить побольше. Ну а для такой простенькой байки не обязательно было перечислять полдеревни и все их порядки. То есть тут спокойно можно вырезать половину деталей ради отсылок к первоисточнику – для несведущих это ничего не изменит. Но я все-таки за расширение самого сюжета. |
|
|
6 |
| 58248 |
Стая |
----- |
Рассказ буквально пропитан солёным морским воздухом и духом приключения. Главный герой представляется эдаким юным человеком-амфибией, внешне напоминающим Луку из одноимённого мультфильма. Люди из городка неподалёку боятся и ненавидят его семью, поклоняющихся морскому богу. В рассказе напрямую не говориться, какому именно богу, но мне представлялся кто-то из пантеона Древних Лавкрафта. Однако именно элементы ужастика в финале рассказа показались мне неуместными, контрастирующими с остальным текстом. Словно в роман Крапивина добавили эпизод из "Теней над Иннсмутом". Из-за этого теряется значительная доля волшебства этой истории. |
В целом рассказ написан хорошо, если не считать недоразумения с употреблением слова "маша" в значении деепричастия вместо "махнув" и опечатки в слове "тряпьё". Реплики горожан в диалогах сильно проигрывают мыслеречи героя. Может быть, их стоило тоже подать через восприятие мальчика. В нынешнем виде они выбиваются из общего стиля.
К тому же во время чтения у меня сложилось отчётливое впечатление, что в середине рассказа умерла бабушка героя, а не мать. Однако в концовке оказалось, что всё наоборот и бабушка жива. |
|
|
10 |
| 58239 |
V_K |
----- |
С одной стороны люблю недосказанность, с другой стороны чего-то не хватает в этом рассказе. Чего-то, что делает историю увлекательной и одновременно законченной.
Рассказ легко читается. Хотя кому-то такая манера изложения может быть не по душе, но мне лично нравится. И всё же чего-то не хватает для того, чтобы поставить высший балл. |
С точки зрения повествования все чисто, плавно. Несколько мелочей заметила.
В помощь автору:
«Чем дальше, тем болше.»
Мягкий знак в слове больше пропущен
«Да, у нее дряблая кожа в пятнах, плохое зрение, крюченные от работы и холода пальцы на руках и тонкие волосы цвета морской пены в серый день.»
Скрюченные пальцы, а не крюченные. |
|
|
8 |
| 58233 |
Король |
----- |
Написано от первого лица, что радует (не как у всех)! Весь текст - одни намёки, что держит в напряжении. И неожиданная развязка. Здорово придумано! Много дыр, но легко додумать самой! Я это люблю.
Понятно, что ГГ - Другой. Понятно, что ему сложно и несладко в мире людей. Но вся симпатия к нему испаряется, после этого предложения:
«Пока я, чтобы отвлечься от неприятного зрелища, любовался красивыми переливами чешуи в лунном свете, на шум пришла бабушка».
И это перечёркивает весь предыдущий образ ГГ. Теперь он выглядит как недалёкий и эмоционально туповатый. Это так было задумано? Тогда, может люди в чём-то и правы, что настороженно относились к нему? |
В рассказе поднимается тема такая, непростая: Я и ДРУГОЙ. Сразу вспоминается Сартра: «Другой отнимает у меня моё пространство. Существование Другого – недопустимый скандал». В масштабах рассказа эту тему, конечно, не раскрыть, но то, что обозначили, уже не мало. |
|
|
7 |
| 58081 |
Беня |
----- |
Рассказ от лица непростого паренька, живущего у моря. Интриги особой нет, но всё равно интересно описано, всё чётко и понятно, без каких-либо растягиваний. |
Стилизация под подростковую речь паренька, который в школе не учился вполне себе удачное решение. Построено как диалог с читателем, приём давний, здесь вполне себе к месту. |
|
|
9 |
| Общая оценка |
61 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58955 |
Максим Машец |
----- |
Рассказ получился бредовый. Начиная с идеи постройки такого жилища, заканчивая письмом владельца из ада. Зачем перестраивать то, что проще снести и построить новое здание? При наличии подробнобредовой биографии владельца и описания ничего не значащих механизмов, ворота в ад с печкой оказываются роялем в кустах. Знал Гринн о них или строил-строил и достроился? Из текста понять не представляется возможным. Интересно так же, если гг дали три пожизненных, то отсидел он всего один. Ему еще сидеть и сидеть. |
Рассказ скучен, я бы даже сказал нуден. Тяжеловесные сложные предложения части, которых в большинстве своем не связаны друг с другом. Очень сложно читать, еще сложнее понять. Шестьдесят процентов текста отведена под экспозицию, биографии владельца, описанию маловажных механизмов. Тридцать пять – откровенной воде. Сюжету же досталось едва ли пять процентов. |
|
|
3 |
| 58806 |
HEADfield |
----- |
Занятная история тюрьмы. Но про человека читать было бы интереснее. А он проходит здесь фоном/боком/краем. Дьявол выглядит пятым колесом у собаки, как-то притянуто за уши и ни к чему (имхо). Сама идея обрести свободу в заключении - противоречит сама себе, кмк. И сама идея использовать загадочное, потенциально опасное сооружение в качестве тюрьмы - неплохо было бы провести хоть какой-то анализ (хоть бы даже толщину стен и размеры комнат, чтобы вычислить потайные места), а не приглашать череду строительных бригад для ремонта и модернизации. Это, кмк, просто нужно было для развития сюжета, и поэтому же смотрится ненатурально и инородно. По тем же пречинам неразумно использовать, что запросто может оказаться и тайный выход из сооружения, причём в любом случайном месте. |
Стилистически интересно, почти без опечаток (вроде наткнулся на парочку всего). На Биг Дике я, конечно, улыбнулся. И на официальном освобождении после сожжения (хотя осталось ещё два пожизненных) - тоже. Финальное письмо, однако, самый настоящий Deus ex Machina. Этим не понравилось. И фентези здесь как-то очень притянуто. |
|
|
5 |
| 58784 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Ну-у фиг знает. Кому-как, ну а мне приторно. Суховат текст повествования. Я конечно не любитель лить воду в тексте, но тут ее крайне не хватает, ибо монотонное повествование, если выражаться грубо, е*ет.
Несколько раз я неоднократно путался, и пусть конечно в частых случаях я выдвигаю себя как виноватого, и данный случай не исключение, я в любом случае считаю что стоит об этом сказать.
Работа неказистая, и если преобразовывать в более мягкое - недоведенная до ума. Тут есть история, но увы, ввиду обстоятельств которые мы назовем - "Автор хотел поговорить обо всем" - история по тупому рушится.
И ведь всего-то нужно было сократить текст, убрать куски, например, про детство Авраама, про его становление, ибо они ни к чему. Разбавить "водой", которая бы сделала текст ярче.
Ибо в имеющемся случае, читая, я слышу диктора хроники по НТВ. ХыЗы. |
Про повествование я уже сказал.
Грамотность не оцениваю.
Легкость... ну в целом, закрывая один глазик, легкость вроде как есть. Но не везде. Шаткая она, эта ваша легкость. Например мне было очень сложно осилить вступление, о чем я сказал выше, и предложил вырезать. И не скажу что дальше шло все как по маслу, но меня и не шибко напрягало чтение работы.
Описаний окружения не заметил, были описания действий - их заметил.
Описания персонажей... да вродь не было. Во всяком случае стойких образов и внешности персонажей не отпечаталось в моей голове. |
|
|
4 |
| 58489 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну так-то задумка, конечно, симпатичная. Создать некую волшебную тюрьму для смертников, живущую по собственным правилам и принципам. Но вот самого волшебства лично мне не хватило. Да, автор предупредил, что будет технофэнтези. И вроде как техно-то есть. А вот хардкора недостаточно. Даже Рогатый хэви-металл не зарубил, хотя мог. Тюряга напичкана всякими таинственными странностями, но их бы раскрыть... Ведь однажды промелькнуло какое-то помещение с "бездной". Значит, теоретически там могли быть и другие интересные достопримечательности. Какие-нибудь зеркальные комнаты, сводящие с ума. Банальные лабиринты с ловушками и капканами. Подземное кладбище. Да всё что угодно! Домик-то волшебный. Не абы где построен, а на Вратах Ада. Одна животворящая печь на весь огромный, потенциально кошмарно-экзотический дом-тюрьму. Ну ещё Рогатый в конце пришёл, посмотрел на "кока-колу" и всё сломал к хренам. Но задумка мне понравилась. С ней можно работать бесконечно. Насыщенности, что ли, не хватило мне. Тем не менее, мне зашло, и низко не поставлю. |
Читается интересно. Написано старательно. Не уверен, правда, что рассказ нужно делить на главы... Но это ведь не нарушение каких-то священных догм, да? Просто я с большим удовольствием прочитал бы этот же самый рассказ, но с другими деталями. Тут прекрасно и тщательно описано то, что можно было бы заменить на что-то более интересное и увлекательное. Думаю, от этого произведение бы только выиграло. Но это моё мнение. Наверное, автор и не стремился к каким-то там дикостям. Но читать приятно. Это было очень даже хорошо. |
|
|
8 |
| 58337 |
Evil Supreme |
----- |
Еще один набросок романа. Я попросту не хочу тратить свое время на разбор того, что не является выполнением конкурсного задания. Читать задания конкурса надо глазами, и писать то, что просили. Это не конкурс экспериментов, что такое рассказ как малая форма литературы, есть в словарях. |
Нудное сухое скучное повествование, растекающееся «от канализации до космоса». Один нескончаемый имфодамп. Вместо рассказа – биография какого-то скучного статиста, список каких-то случаев. Зачем, почему, где завязка у этой истории, где концовка, кто герой? Что попало, читать невозможно. |
|
|
2 |
| 58247 |
Стая |
----- |
Написав историю об огромном здании-ловушке, автор рассказа попал в самое яблочко. Я обожаю подобные истории: будь это фильмы вроде "Куба" и "Хижины в лесу", книги или видеоигры. Тюрьма Грин-Холл напомнила мне Вечный Дом из видеоигры "Control". Те же пространственные аномалии, тайные ходы и гнетущая атмосфера. Даже уборщик Гарри из рассказа будто отсылка к уборщика из игры. Нечто подобное также встречалось в книге "Бегущий в лабиринте", но Грин-Хелл всё же ближе к Вечному Дому, чем к огромному словно город Лабиринту. Есть небольшое сходство и с книгой "Пиранези" Сюзанны Кларк. В ней тоже есть Дом из другого измерения, а повествование ведётся в форме дневника, однако история Грин-Хелл получилась интереснее. Естественно, рассказ пришёлся мне по душе. В нём есть изюминка - загадка Дома и его создателя.
На мой взгляд, причины Биг Дика попасть в Грин-Холл, а не сбежать на Кубу, всё же неубедительны. Скажем прямо, он должен был быть в совсем уж безвыходной ситуации, чтобы выбрать этот тюремный ад вместо Острова Свободы. Ведь побег не спишет с него ни одного преступления, а лишь добавит новых.
Кстати, Дик - это ведь сокращение от Ричард. Если главарю бандитов дали такое прозвище за анатомические достоинства, то не мешало бы это хоть как-то обыграть в сюжете. |
Написан рассказ хорошо. Единственное, что огорчило - это незначительная роль рассказчика в событиях в Грин-Хелл. Наверное, хотелось бы наблюдать всё то же, но от лица Биг Дика или даже Авраама Гринштейна. Старомодное повествование в форме дневника было бы уместнее для создателя тюрьмы, нежели для сообщника криминального авторитета. Роль же рассказчика в событиях недалеко ушла от функции пассивного наблюдателя. |
|
|
9 |
| 58238 |
V_K |
----- |
Итак попробуем пройти подряд по всему произведению.
«Авраама перераспределили в трудовую тюрьму под маленькой польской деревенькой Бжезинка, приветственная надпись на входе в которую вошла в историю как самая паршивая ирония, придуманная человечеством. «ТРУД ОСВОБОЖДАЕТ» — очень смешно. Но никто не смеялся.»
Трудовая тюрьма? Серьезно? Это о концлагере? И как он там мог послужить делу фюрера? Там наверно все заключенные этому делу служили?
«Что до самой тюрьмы, то самое близкое слово, которым можно было описать это место — «Ужасное». Любой его синоним даже близко не передаст сути, хоть и будет близок к изначальному значению. Местные охранники не знали слов «спасибо» и «пожалуйста», «здравствуйте» и «просим пройти обедать», зато больно били и метко стреляли.»
Ужасное? Про концлагерь? Охранники не знали слов «спасибо» и «пожалуйста», «здравствуйте» и «просим пройти обедать»? Еще раз. В концлагере?!!!! «просим пройти обедать»?!!
Человек, который боялся быть запертым, пройдя через концлагерь добровольно сам себя запирает. Простите, автор, не верю! Совсем не верю.
«Поначалу крепость захотели забрать себе военные, но, прибыв на место, они просто развели руками. Грин-Холл действительно была неприступна, но пришлось бы потратить миллионы, чтобы сделать здание пригодным для людей.»
А денег у военных конечно нет. Это самая социально незащищенная и бедная часть общества. Тюремщики гораздо богаче, потому с радостью ухватились за возможность заполучить такое уникальное здание.
«Попасть в тюрьму, как, впрочем, и выбраться из нее можно было только по подземной железной дороге, по которой раз в день ходил двухвагонный состав.»
Почему нельзя пустить состав дважды в день? Трижды? 10 раз? Добавить ещё вагонов?
«Детектор дыма блокировал помещение, а вентиляция откачивала кислород, полностью прекращая любое горение. Судьба тех, кто оставался в блокировке была незавидной, но здание оставалось бы целым. Узнав об этом, прораб сначала не поверил в само существование такой антигуманной системы, а когда ему показали схему, то стал считать архитектора полнейшим психопатом. И это место, эта крепость была бы для него самым подходящим домом.»
И снова возвращаемся к теме концлагеря. Человек, прошедший через этот ад, добровольно сооружает себе дома систему которая откачивает кислород? Простите, но он бы ещё газовую камеру в гостиной поставил.
«Строители сделали все, что могли, но чудеса им были недоступны. Грин-Холл даже спустя три года реконструкции все равно был полон тайных закутков, и о новых узнавали чуть ли не каждый месяц.»
То есть они не имели даже нормального плана помещения и запихнули туда кучу преступников? Умный поступок, нечего сказать.
Историю с лифтом вообще ни в какие логические рамки не впихнуть, даже если очень постараться. Такой большой и дорогой лифт, что проще его не использовать, поберечь. И ради того, чтобы журналистов поднять, нельзя на некоторое время забыть о бюрократии? Про саму систему бюрократии даже говорить не стану. Потому что это конечно совсем уж глупость.
«Пришлось подключать к поискам куда больше людей. Но пока искали одних, пропадали другие. К концу экскурсии от внушительного количества гостей осталась лишь половина.»
То есть журналисты терялись и терялись, а упорное руководство тюрьмы продолжало проводить экскурсию? Фиг с ними, с журналистами! У нас их много!
«Через неделю пропавшими без вести осталось лишь шесть журналистов. Погрешность была небольшой, а дурная репутация тюрьмы, распространяемая пострадавшими журналистами, пошла ей даже на пользу.»
О, точно! И автор со мной согласен. Журналистом больше, журналистом меньше... Какая разница?
«Он не мог назвать это темнотой, и даже несмотря на богатый журналистский опыт не смог бы придумать для увиденного ни одного синонима, кроме как «Бездна».»
Про Марка всё ясно, журналист он был так себе, даже синонима нормального придумать не мог, поэтому и не жалко.
Ну и чтобы покончить наконец с разговорами о журналистах, замечу, что через некоторое время после пропажи, они должны были начать дурно пахнуть. Запах разложения должен был привлечь внимание нерасторопных охранников, как мне кажется.
«И вот однажды он понял, что за него взялись всерьез и избежать наказания ему не удастся.»
И вместо того чтобы где-то в Мексике попивать коктейли, обнимая пышногрудую красотку, он начал продумывать какие-то планы побега из тюрьмы в которую его гипотетически посадят. Нет, насчет того что Биг Дик был человек неглупый, автор, неправ. Написал бы, что Биг Дик клинический идиот, выглядело бы достовернее.
Всё, автор, прошу прощения, я честно прочитала рассказ дважды. Я была полна решимости указать на все логические ляпы, исключительно в помощь, чтобы Вы могли поправить рассказ, но я если я напишу обо всех ляпах, то этот отзыв будет длинною с роман.
Разве что напоследок про секту «Грин-Хелл».
Два года люди жили и никто не знал где? Только спустя два года охранники озаботились пропажей еды? А этот пищепровод вообще лажа какая-то. Он односторонний? А как заключенные пустую посуду передавали обратно? Не могли пропавшие написать записку с просьбой о помощи и вместе с посудой передать? Ок, ручки и бумаги у них не нашлось, но кровью на страницах книги нацарапать могли? Или хоть на остывшей манной каше пальцем вычертить слово help? |
Все логические ляпы затмевает то, что рассказ чрезвычайно нудный. Просто невероятно длинный и скучный. Мне, как читателю, во время чтения не хотелось знать чем рассказ закончится, а лишь закончится ли он в принципе хоть когда-нибуль.
Я стараюсь быть объективной и внимательной при написании отзыва и всегда читаю все рассказы минимум дважды. В данном случае это было трудно.
Автор, вы пытаетесь сделать рассказ увлекательным, добавив как можно больше технических подробностей, мешая их с необъяснимыми загадками, а получается какой-то бестолковый квест. Прощу прощения, но только 4 балла. И то в основном за проделанную работу. |
|
|
4 |
| 58227 |
Король |
----- |
Честно, читала через « не могу». Даже не знаю, что написать в отзыве. Я потерялась. Так подробно описана биография ГГ, но зачем ему строить такой замок – не понятно. Так подробно и интересно описана сложная конструкция замка, но для чего - не понятно. Я, наверное, что то упустила, но читать второй раз не буду. Человек сбежал из концлагеря и построил себе тюрьму, чтобы ЖИТЬ. Это такая трансформация личности под действием концлагеря? Надломленная психика? В этом идея? Заканчивается все монологом о том, что тюрьма не делает человека лучше, только хуже. Если этой идеи посвящен весь рассказ, то, опять же, из текста это не понятно. |
Есть правда у меня ещё один вариант. У Вас было пионерское детство? В летнем лагере, у костра мы рассказывали друг другу страшные истории, а потом вместе боялись.:) Может этот рассказ, как страшилка на ночь? Замок, лабиринты, печь, сатана, ад и т.д. Но даже в этом случае, «страшно»- не получилось. Ночью у костра слушать про чёрную руку было страшнее.:)))
Не расстраивайтесь, Автор! Вполне возможно, что я – просто не Ваш читатель. Удачи! |
|
|
1 |
| 58080 |
Беня |
----- |
Тюрьма не исправляет тюрьма калечит, это плохо — понятненько! Это основная идея, а вокруг неё накручена, довольно интересная, но слега занудная история с несколькими персонажами, невероятными поворотами и конечно же, тюрьмой, которая не была оной, а чем-то намного большим. В заявленный жанр рассказ втискивается с трудом, это скорее мистика, но почему нет. |
Читается легко, пара опечаток не в счёт, есть отголоски Кинга лёгкие, ненавязчивые. Много перескоков, но они вполне органично смотрятся и не нужно думать, а как так вышло то вообще! Лёгкое ощущение, что подобное уже где-то видел или часть подобного, но опять же…это отголоски не более. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58954 |
Максим Машец |
----- |
Что может быть проще взять всем известную былинную историю, добавить мистики и гордо назвать это историческим фэнтези, но автор, к сожалению, не Нестор, ему это не удалось. Часть имен и названий переврано: Дир стал Киром, Калинов мост – Калином. Решительно не понятно, для чего, а главное зачем. Не надо было останавливаться. Пусть бы Олег был бы Оелгом, Константинополь – Костикополем. Тогда и претензий было бы меньше. Настоящее в рассказе вообще лишнее и только добавляет вопросов. ГГ в виде зверя спокойненько по улице разгуливает или снова стал человеком? Вообще не понятна степень метаморфозы. То Святогор страшное чудовище, но при этом всем селом побежали «Я, я, я хочу стать таким же!». Это бред. И Лада узнала гг? И почему всех вырезали, а она вдруг просто постарела? Очень много вопросов. |
Написано неумело. Повествование очень рваное, много само повторов. Например, то, что Федор из православных и жил в Царьграде нам сообщают два или три раза на коротком промежутке текста. При этом через абзац благополучно убивают. Очень много ошибок пунктуации и орфографии. Чувствуется отсутствие какой-либо вычитки. |
|
|
3 |
| 58805 |
HEADfield |
----- |
История тысячелетней мести как-то тяжело воспринимается. Неужели за тысячи лет нельзя было найти одного-единственного человека? С таким-то нюхом и бессмертием? Начальный эпизод призван задать интригу, что, мол, ""такой вот крутой вояка разыскал своего давнего врага, а теперь история на 30+к знаков, как он до всего этого докатился"", но на деле - лучше бы её вообще вырезать. Финальной современности хватает вполне достаточно, а первый эпизод не несёт полезной нагрузки, лишь только задаёт фон, который вообще не играет никакой роли, тем более прекрасно расписывается в конце. А само повествование наивное и скучное, уж простите (но тут отчасти огрехи технической части, о них в другом разделе).
Вот только есть моменты, которые во всём этом массиве текста не объясняются, хотя следовало бы. Почему сила волхва стала меньше, а ГГероя - больше (и это не из-за низкого уровня веры в древних богов)? Почему для демо-версии обращения волхву хватило крови, а для последующей релизной версии - кроме крови, ещё и молодость всей деревни? Почему крест с загнутыми углами (который оказался свастикой, агась) использовался волхвом как дурной знак, ведь изначально этот языческий символ означает благополучие и плодородие (и только в середине 20 века у него появился другой ассоциативный смысл)? И почему в ГГерое вдруг оказалась частичка чернобога? Разве он не должен был как-то это ощутить по отношению к волхву? И почему волхв (каменный вначале) легко дохнет от пары пуль (в конце) - не из-за слабой силы же - он вона сколькому народу на затылках свастику намалевал... |
С самого начала не понравилось. Два абзаца нам утверждают, что "война, разруха и остовы домов", бомбежки там и всё такое. А потом вдруг появляется ГГ, который стоит на крыше! То есть, для героя одно строение всё-таки оставили - чтобы пафосно ворваться в повествование. Невычитанность довольно серьёзная, даже при однократном прочтении. С запятыми вообще беда, и я уверен, что не первый говорю об этом (и почти наверняка не последний). Повторы местами зашкаливают. В одном предложении слово "князь" повторяется аж трижды. С кровью тоже где-то перебор. Короче, вычитка нужна очень. |
|
|
3 |
| 58724 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
После прочтения на одном дыхании я решил опуститься в комменты... О боги, я в очередной раз поражаюсь контингенту среди конкурсов. Что на НФ, что теперь на БС всегда найдутся м*даки, что за запятые и прочее начнут хлестать по жопе аки руссичка из начальной школы.
Этот текст был самым интересным, что мне пока что довелось читать, и это при том условии что я на генном уровне ненавижу фэнтези в русском сеттинге. Мне по тупому не нравится фольклор руси и и же с ними.
Серьезно, это бесит (Не сеттинг - комментаторы).
Текст очень интересный, даже для меня, не фаната сего сеттинга. Я прочел залпом, с одним лишь перерывом на покурить и скипнул только битву в середине сюжета.
Сначала мне показалось нехронологическое повествование в начале какой-то околесицей, но потом, когда я увидел обращение челибасов в оборотней(или кто йенто был), то я понял что будет в финале, и зачем нужна вступительная сцена в начале.
Мне текст понравился, и я не поскуплюсь на чирик баллов. |
Грамматику не оцениваю, это бред, и каждый кто ее оценивает, кто первым делом обращает на нее внимание - олух, и это мягко еще сказано. Ибо основная суть текста это показать сюжет, а не графоманство автора и его озабоченность правильной запятой.
Текст читался вполне легко, разве что в начале пришлось отрекаться от моей нелюбви к сеттингу. Но это только у меня наверна. Описания мне понравились.
Да и в целом я не могу добавить чего лишнего. Работа хорошая, а это главное! |
|
Когда я увидел первый негативный отзыв на своей работе - я вскипел. А потом появилось еще и еще. Не знаю, возможно я лоялен к грамматике авторов по той причине, что и сам безграмотный дурачок, однако... Я не заметил серьезных проблем в тексте связанных с сим. И повторюсь, текст мне понравился, а это означает, что даже ежели эти граммар наци правы - это не отменяет факта, что сюжетно работа хорошая и судить ее исключительно по грамматике - тупо.
У меня все.
Если ты, автор, был расстроен из-за комментариев под работой, то не парься. Работа отличная :) |
10 |
| 58488 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну, я так понял, это милитари-фэнтези на "злобу дня", как говорится. Автор оповестил, что это - историческое фэнтези, но взял рассказ в кавычки современностью. С танками. Если что, я из-под Подмосковья и болею за столичный "Спартак". Это так. На всякий случай. Сама идея рассказа... Она тупо банально-актуальная. Я, по своей природе, панк-песенник и люблю бунты. Но не люблю, когда автор сам себе забрасывает планку на многоступенчатый турник, а потом не может до неё допрыгнуть. Древляне, не древляне, македонские, рюриковичи, вещие олеги с конём, вещие без коня. Медведи, вырывающие недругам хребты. Всё это есть. И это не плохо. Мне понятен посыл. Что-то типа "война - бесконечна". Если автор имел в виду конкретику, то я не буду это комментировать. Если это чистой воды вымышленное фэнтези, то оно, на мой взгляд, не очень интересное. |
...Ну так вот. Моё мнение: взялся за что-то серьёзное, реально важное и не смешное. Отнесись к этому ответственно! Я не к Автору обращаюсь, а вообще. Просто рассказ довольно серьёзный, с идеей, с масштабностью даже. Но сколько в нём, неприятных для чтения, всякостей! Орфография убивает. Я путался, когда кто-то говорит. Рассказ станет лучше, если его "вычитать". Не ради себя, ради читателя ведь можно постараться? Говорит тот, кого постоянно упрекают за многоточие... Мне не понравилось. |
|
|
3 |
| 58335 |
Evil Supreme |
----- |
У меня много претензий к авторской речи и грамотности. Но верным путем идет товарищ. Выстраивается атмосферная объемная картинка. В целом все, что касается визуала, читается неплохо. А вот на действиях, сюжете и диалогах уже все валится. Кроме того, кромешная невычитанность и стилистика сильно осложняет восприятие истории. И не рассказ это, а набросок романа.
Не особо понятна притянутая за уши злободневная повест_очка. |
Повествование откровенно кривое – однокоренные слова, скачущее время глаголов даже в одном предложении, угловатые обороты, канцелярит, штампы, недостающие запятые, слишком наворочанные предложения, которые можно разбить на несколько.
«Ветер нес в себе» – с собой
«Использовали живым щитом» – как живой щит
«Олег после таких слов так вцепился в меч, ЧТО костяшки побелели»
«…захихикал. – Какая прелесть, такие-то мне и нужны» - голм-голм, моя прелес-с-сть (фэйспалм) Ну вот что это?
Короче, написано так, будто это не то кривой перевод, не то писали на телефон левой пяткой между делом.
Есть у меня претензии и к структуре. Она вроде и простая, линейная, но очень уж сказочно-комиксная. Все-таки герой рассказа – Радислав, но начинается откуда-то ну очень издалека, с объяснений событий, в которых разворачивается его история. Однако ведь эти события – лишь фон для них. К чему тогда на них такой акцент? Логичнее было начать с самого Радислава и подавать историю его глазами. Опять же рассказ – это не попытка утрамбовать коленом целую биографию длиною в историю страны. Это уже краткий пересказ романа.
Не выдержана стилистика. Местами попытки в а-ля фольк-фэнтези, а местами волхв ведет себя как гопник, щимящий очкариков в падике.
К концовке уже страдает логика даже на уровне предложений: герой идет среди трупов, и спрашивает – "А куда все делись?" Сдохли, блин, глаза промой, под ногами у тебя лежат!
Единственный плюс – это связно развивающийся сюжет, проблески образности и внимание к нужным деталям и персонажам.
Все прочее – крайне слабо. Очередная история в духе: жил-был герой, жил да умер. |
|
|
2 |
| 58246 |
Стая |
----- |
В основе рассказа популярный сюжет о проклятом бессмертном воине, жаждущем мести. Выделяет его среди других подобных то, что автор поместил свою историю во времена Древней Руси. Служитель языческих богов дарует целому роду способность становиться кровожадными зверьми, не только внешне, но и в душе. Герой рассказа Радислав пожелал обрести силу и славу, но стал проклятым убийцей. Отныне он хочет только одного - отомстить волхву, проводившему ритуал. В рассказе ни разу не сказано, что герой желает искупить свою вину, и потому его страдания не вызывают сочувствия. Он хотел силы, он её получил. Но даже с ней ему не приходит в голову творить добро. Нет, на уме у Радислава только месть. Крайне сомнительный рассказ с точки зрения морального посыла. |
В рассказе чересчур подробно описаны действия героя: он прислонил автомат, подвинул к себе стол и стул (кстати, почему не стул к столу?), сел, стянул бронежилет, положил его на стол, начал нюхать воздух и рычать. Читать перечисление всех действий персонажа скучно, будто перед тобой инструкция к микроволновке: включить в розетку, нажать кнопку открытия дверцы, поставить еду, закрыть дверцу, поставить таймер, нажать кнопку включения, ждать.
Часто встречается путаница с временами, в нескольких местах пропущены слова и отсутствуют запятые, есть опечатки. Вычитан рассказ неважно, и это сильно портит впечатление.
Ну и фактических ошибок целый ворох. Насколько я знаю, славяне называли Константинополь Царьградом. Латный доспех появился гораздо позже, так что византийцы не могли его носить. Да и слова типа "реакция" или "дипломат" во времена князя Олега звучат неуместно. |
|
|
2 |
| 58237 |
V_K |
----- |
Не люблю ставить единицы, но приходится. Чтобы было честно, пройдемся подряд по всему произведению.
«- Так может, - князь Олег сдерживался, обуздав злость, - пустить в бани?»
Судя по всему это была война за баню. Ну что ж, годная конечно причина. А посол нарывался. Странно, что его сразу не прибили. Дипломат из него так себе.
«Святогор запрыгнул на скачущего всадника с дорогих доспехах, схватив за голову, не обращая внимания на вопль бедняги, крутанул, вырывая вместе с хребтом»
Голову вместе с хребтом? А что осталось ? Ноги? Ну и опечатка «всадника с дорогих доспехах»
« Клыки впились бедняге в лицо, с хрустом отрывая часть черепа.
Оторвать часть черепа? Сомнительно даже для чудовища. Череп штука крепкая, его можно пробить, расколоть, даже раздробить на маленькие кусочки. Но вот оторвать часть черепа вряд ли получится.
Автору хотелось сделать рассказ по кровавей, а получилось просто нелепо
«Император дал желаемое князю Олегу, признав равным себе и его деяния, и то, что он создавал, собирая воедино города и рода земли, называемой грекам Русью»
Ага, война была из-за бани и из-за ущемленного эго. Хоть бы дань какую попросил бы этот Олег, для правдоподобия.
«- Лады больше нет, - послышался старческий голос, парень увидел седую сухую женщину, сгорбленную, в лохмотьях сидящую возле обугленного бревна. – Никого больше нет Радислав.
- Куда все делись? – подскочил к ней и схватив за плечи, потряс. – Что тут произошло?
- Больше никого нет, - вновь проговорила она. – А ведь ты мог уйти Радислав.»
Так он и ушёл, нет? От Лады ушёл, на войну. Или про какой-то другой уход идет речь? Непонятно.
И вообще почему всех убили, а Ладу нет? Логически нет такому упущению оправдания.
«- Не надо, - жалобно произнесла Лада, - спаси хотя бы свою душу.»
То есть он кучу народа перебил, а душу сможет спасти отказавшить убить одного единственного, прямо-таки скажем, не очень хорошего человека?
И к чему здесь история о вещем Олеге? Просто потому, что вспомнилось из школьной программы? Притянуто за уши.
Но самое главное, дело конечно не в неувязках и логических проколах. Дело в том, что рассказ скучный. В рассказе нет ни одного положительного героя, вообще ни одного к которому появлялась бы хоть капля сочувствия или хотя бы лёгкий интерес. |
Из советов: обратите внимание на оформление диалогов и прямой речи. Например:
«Проклятый волхв, скрипнул зубами князь, избавиться от лютичей будет сложно, если вообще возможно, они просто не убиваемые и обладают невероятной силой.»
Ещё что бросилось в глаза:
«Дом заходил, стены начали обрушаться, пол под ногами солдата перекосился, и бетонная плита медленно начала оседать, грозясь упасть. Что и произошло.»
Лучше написать: «Заходил ходуном, стены начали рушиться»
«Олег не ожидавший такого поворота, отшагнул назад и подкошенный упал на землю.»
«Как подкошенный» надо написать, если только он не трава и его реально не резанули косой.
В целом на мой взгляд это плохо, даже не просто плохо, а посредственно. Ни о чем. Попытки вставить кровавые подробности, невнятную идею, чуток романтики, все это оказалось не к месту. Все смешалось в кучу. Откровенно говоря, если бы не необходимость прочитать рассказ и написать отзыв, я бы бросила после первой пары абзацев. Но долг заставил прочитать дважды. Во второй раз мне понравилось ещё меньше чем в первый. Поэтому законная оценка 1.
Простите автор, не хотелось бы Вас обидеть, но единицу ставить надо, а это самый слабый рассказ в группе. |
|
|
1 |
| 58226 |
Король |
----- |
Что понравилось
Актуальная тема: война – это бесконечная история. Существует вселенское зло, которое толкает человека к войне, но мы все-таки сами решаем: взять в руки оружие или нет. Если взял, вернуть Ладу и себя прежнего уже не получится. Интересная параллель современности с историей князя Олега. |
Стили изложения современности и древности должны ярче отличаться, на мой взгляд. Попробуйте добавить устаревшие слова, по-другому все заиграет!
Зря Вы в первых абзаца использовали штампы из телевизора. (Ухо режет)
Текст какой- то рванный, хотя, может так и задумывалось. Похоже, что написано было больше, а потом неаккуратно порезали, чтобы добиться нужного объема.
Автору удачи! |
|
|
5 |
| 58079 |
Беня |
----- |
Неплохая задумка, опять же русский колорит прибавляет очков. Был уверен, что будут вписаны текущие события и здесь они вписаны вполне неплохо, даже подвязаны к основной истории из прошлого. Отношение автора, дело самого автора. |
Неуклюжее, куча опечаток, которые легко было убрать просто перечитав рассказ один раз. Кривоватые предложения, но суть вполне понятна. При желании из этого можно было бы выдавить целую повесть, но смысла в этом нет. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
34 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58953 |
Максим Машец |
----- |
Рассказ не плохой, но не продуманный до конца. Не раскрыта мотивация злодеев от слова совсем. Типа баба яга и кощей, и этого должно быть достаточно (нет). С кощеем вообще беда, все эти утки зайцы придуманы были для того, чтобы почти не возможно было кощеюшку убить, а тут получается автор перевернул все с ног на голову. «…Душа медведя – большой серый волк…» Это бессмыслица, так волк или медведь все же…
«…ловит тех самых монстров, которые погубили лежащего перед ней человека…» Так русалка, где работает? В банке крови или в морге? И сомнительно что упырь приперся бы в банк крови, это слишком продуманный поступок для молодого упыря, который носится за кровью по городу как сумасшедший. |
Есть ошибки, но не значительные. Например, пробубнел или сребряная. Но самая большая проблема рассказа – это обилие текста в скобках. Если в авторских словах они в принципе лишние, и можно просто заменить правильными знаками препинания. То в прямой речи, они вовсе не уместны. |
|
|
5 |
| 58804 |
HEADfield |
----- |
Не цельная история, а фрагмент. Много сюжетных линий, которые не заканчиваются. Невнятное поведение персонажей. Почему Серафим так странно себя ведёт: сначала боится медведа, а при встрече в открытую ему хамит. Друг его вообще с русалкой какие-то статисты. Треугольник Пирогова как бэ намекает на медицинскую подготовку, но по факту эта часть довольно слабая - в реанимации уже давно не поддерживают постоянное давление адреналином. А воздух в вену через трубку не попадёт - в вкровеносном русле есть своё давление, и оно выше атмосферного, иначе при каждой травме и царапине мы бы получали солидную кучу воздуха в капиллярах, а так кровь выдавливается наружу. И медвед, прожив тринадцать миллионов лет, должен бы об этом знать, равно как и про кровоизлияние в сетчатку, которая, хоть и может привести к слепоте, не меняет форму человеческого глаза на глаз звериный.
И откуда вдруг Серафим решил, что вампир сразу вдруг сумасшедший?
Сам сюжет довольно сумбурный, события скачут и не дают сфокусироваться. Ощущение, что либо объема не хватило и автор пытался уместить максимум в минимум (что, кстати, не удалось), либо (что вернее) - слабая проработка сюжета и писал то, что писалось. Увы. |
Стилистически местами сложно из-за перескоков между эпизодами - местами приходилось возвращаться и перечитываться, чтобы не потерять суть. Концовка вообще мутная какая-то. Постоянные числительные цифрами в тексте - это раздражает. И "сребряная" - вообще не придаёт антуражу на фоне всех этих просторечий и разговорного языка. |
|
|
2 |
| 58710 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Я не люблю много вещей, но не настолько, чтобы не любить все. И дикая неприязнь у меня именно что к русскому фэнтези. Не в плане авторства, а просто когда в тексте присутствуют русские имена, фольклор и прочее-прочее. Однако, это не повлияет на оценку, ибо в таком случае было бы мое комментирование нечестным.
Финал - обрывок. Конкурсную работу нужно было завершить в середине сюжета (на поимке вампира). Там задел на продолжение смотрелся бы краше, базарю.
Однако рояль в кустах меня не порадовал, и я правда ждал смерти русалки, потому как так было бы логичнее. Но она не получила даже ссадины - абидно. И не потому что я садист, а потому што не лагишно полушаеца как-то.
Но в целом... в целом, открещиваясь от моей второй неприязни к фэнтези в мире технологий и первой упомянутой о русском фэнтези... Добротный текст. Хотя я во всю орал монитору, что на поимке вампира стоило окончить сюжет. Вернее, в тот момент, когда оказалось что за вампиром еще кто-то стоит. Хызы. |
Текст вполне себе добротно написан. Окромя того весьма легок для восприятия и не давит. Но есть косяк - обилие персонажей. И, либо мне так везет, но натыкаюсь я на это уже не в первой работе данной группы. Однако, это не скатывается в обильное перечисление какой персонаж где почесался, чтобы я, читатель, не запутался кто что говорит. Плюсек.
По описанию окружения могу сказать ничтожно мало, я их будто не заметил. Не в том смысле что их нет, а в том смысле что они стали для меня незаметными и пережеванными как канапешка.
На смену описаниям окружения пришла обильная экспозиция, которую я, каюсь, периодически скипал. Но, если честно, то и без знания экспозиции мне удавалось понимать о чем идет речь. Так что тут даже не знаю как сие оценить.
Описаний же персонажей маловато. Да и те что есть - коротки и разбросаны по тексту. Хотя, я оставляю себе шанс на промашку и некую вероятность, что когда я скипал экспозицию - я случайно скипнул и описание персонажа. |
|
|
8 |
| 58487 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну идея, в принципе, стандартная для городского фэнтези. Когда, в самом начале, на берегу нашли смертельно покусанную девушку, и за это дело взялась полиция во главе с неким мракоборцем, я обрадовался. Ибо надеялся на детектив. С расследованием, уликами и прочими изысками сыска. Детектива не было: автор пошёл по прямой повествования. Не виляя, не запутывая, не заметая следы. Это не придирка. В сорок тыщ знаков качественный детектив не впихнуть. По ходу раскрываются персонажи. Сам главгер, русалка, берендей, баба-яга. Валера...)) И вот на это потрачена уйма знаков. Предположу, что имела быть место дилемма: рассказать больше о персонажах, жертвуя экшеном. А экшен был. Минимум, дважды. Но битвы с восставшим в морге упырём и в концовке с Кощеем не слишком-то и выразительны. Это не беда. Но тут один эпизод очень пострадал. Берендей, Великий Медведь, чуть ли ни всея Всея. И Он готов исполнить самое заветное желание русалки только потому что не предупредил её об угрозе? Это как бог перед смертным раскаялся за грехи. Как ни банально, но мне не хватило экшена. |
Читается не очень легко. Поясню. Часто "три звёздочки" - это хорошо. Чтобы отделить одно событие от другого - они важны. Я читаю и из одного места перемещаюсь в другое, не понимая: в каком я теперь месте. Там ещё и флэшбэки. То есть, я читаю-читаю-читаю, и вдруг меня куда-то без предупреждения перемещают. Возможно, это намеренно делал автор. Но лично мне это не понравилось. Вот всё что находится между мною выдуманных "звёздочек" - читается хорошо. Но стыки слишком сливаются.
Очень хотел узнать, как автор опишет костяную ногу Бабы-Яги. Расстроился. Протез? Ну да, горфэнт, но, реально, протез? Я знаю лично Бау-Ягу, у которой нога - обычная нога, но без мяса, крови и педикюра. Кости скелета и всё. Но рассказ написан тщательно. Старательно. |
|
|
5 |
| 58334 |
Evil Supreme |
----- |
Сумбур и хаос – это если коротко о моем впечатлении. Бабушка, Серафим, черти, девушка, медведь… Смешались люди, кони. Мне всегда казалось, что работа с текстом помогает упорядочить мысли. Тут все наоборот – какой-то поток сознания. Очень скверная подача, мозг вытекает от попыток понять, что хотел донести автор. |
Можно считать это снобизмом или консерватизмом, но на конкурсе рассказов на литературном портале хочется видеть литературу, а не постик-байку из соц сеточек. Вот это все цифры, выделения курсивом и зачеркивания – вообще лишнее. Надо учиться выражать эти около-графические игры смыслов нормальным художественным текстом. И вообще учиться выражать связно свои мысли. Очень больших трудов стоило понять, что герой текста – Серафим. Вот что у него пунктик на бабушку – это едва не единственное, что было ясно с самого начала. Пожалуй, акцент даже слишком яркий, а сумбур восприятия мира у этого Серафима наводит на мысль, что персонаж не совсем здоров на голову.
Дальше – смысловое месиво. А еще скачущая форма глагола, речевые штампы и прочие прелести в ассортименте.
Сам сюжет какой-то тухленький, вялотекущий набитый безликими статистами Людами-Женями-Валерами-Анжеликами и затяжными бестолковыми диалогами. Даже не сразу понял, что Лика и Анжелика – это один перс. Я подобное писал в нейросети – куча телодвижений рандомных персонажей без начала и конца. Кстати о конце – концовка слита.
Примечательно, что ощущается некая бодрость, живость. Потенциал есть, и с таким языком можно было бы сделать хорошо. Но не вышло. Ниасилил, читать невозможно. Это плохой знак – надо работать над подачей, над речью и структурой текста. |
|
|
2 |
| 58245 |
Стая |
----- |
Устроившись работать следователем, Серафим надеялся порвать все связи со своей потусторонней роднёй. Но очередное дело о нападении на девушку выводит его на неопытного вампира. Чтобы выследить кровососа, герой обращается к могущественному берендею Велимудру. Завязка весьма интересная, но дальше сюжет начинает хромать. Вампир по какой-то неясной логике после нападения на живую девушку, решает вломиться в банк крови. Там он набрасывается даже не на человека, а на русалку Лику. Чем вампиру не угодили обычные девушки? И почему Серафим мигом вычисляет вампира, словно зная, что тот пойдёт в банк крови? Автор забывает объяснить читателю логику их умозаключений.
Разговаривают персонажи пафосно, как в плохом подражании голливудским фильмам. Будто этого мало, главный герой думает цитатами из "Человека-паука": с большой силой приходит большая ответственность. Серафим явно пересмотрел кинокомиксов.
Портят динамику постоянные отступления в прошлое: то Серафим свою бабку вспомнит, то знакомство с Ликой, то берендей начнёт о возлюбленной горевать. Нашли время! На контрасте с боевыми сценами, неспешные отступления выглядят особенно неуместно. |
Автору стоит знать, что в рассказах лучше избегать знаков слэш, скобок и частых кавычек, не злоупотреблять многоточием и не писать числа цифрами. Всего этого в тексте навалом.
Особенное внимание нужно обратить на фактические ошибки. В рассказе говорится, что человечество существует тринадцать миллиардов лет. Это, мягко говоря, неправда. Планете Земля всего четыре миллиарда, человечеству - полтора миллиона, это если с гоминидами считать. Проверять матчасть - это святая обязанность каждого писателя. |
|
|
4 |
| 58236 |
V_K |
----- |
Отличный рассказ, даже придираться не хочется, но надо.
«Двадцать лет делал вид, что её вместе со всеми зверствами уроками не было, а теперь нате вам — получите и распишитесь!»
Не уверена, что в литературном произведении уместно использование зачёркнутого текста.
«Вурдалак страшно скалится и кидается на потенциальную жертву. Анжелика хватает инструмент, буквально падает в угол и вытягивает руки со скальпелем перед собой. Она не хочет, чтобы последним воспоминанием стало лицо убийцы, поэтому крепко зажмуривает глаза и начинает вспоминать мужа, сыновей и Серафима.»
Тут небольшой логический недочёт, с моей точки зрения. Во-первых, если она решила бороться, то закрывать глаза не стоит. Во-вторых, она вспоминает в последние минуты жизни, наравне с детьми и любимым мужем, друга, пусть и хорошего. Сомневаюсь, как женщина сомневаюсь. Ну или Валера не зря ревновал.
«Неужели ржавый и далеко не серебряный скальпель смог нанести чудищу вред?»
Ну вот скальпель же в руке, хоть бы потыкала в монстра что ли для приличия.
«- Тогда я схожу за луком (в багажнике оставил), почищу нож – и полетим?»
А откуда у него в багажнике лук если он жил обычной жизнью и не хотел быть Охотником? Люди, живущие обычной жизнью, редко возят в багажники лук. |
Лёгкий, живой язык. Яркие образы, читается на одном дыхании. Рассказ динамичный и не скучный. Пришлось поставить вторую десятку в группе, хотя обычно стараюсь так не делать. Но рассказ действительно хорош. |
|
|
10 |
| 58232 |
Король |
----- |
Интересный сюжет. Яркие, живые герои. Антураж впечатляющий. Начало интригующее: первая половина читалась легко, а потом, как через какие-то дебри прорывалась. Попробую объяснить. Сначала была какая-то пружина, которая активно толкала действие вперёд, а потом на пружину навалилось что- то тяжёлое со всех сторон и даже бой с Ягой и Кощеем вышел вялым. |
Не поняла идеи рассказа. Почему «Зеркало души»? Как это связанно с текстом? Понятно, что ГГ борется со злом и параллельно решает какие-то свои внутренние проблемы. Но какие? Мне кажется, если бы Вы изначально прописали для себя идею, мысль, которую хотели донести и при работе над текстом периодически поглядывали на неё, вышло бы лучше. Хотя, может это я - «дурак», и пропустила что-то. Так тоже бывает. Удачи! |
|
|
7 |
| 58078 |
Беня |
----- |
Сказ про Охотника на нечисть с непростой судьбой. Немножко сказочных персонажей, немножко приветов из прошлого. Обнадеживающая концовка. Колоритно получилось. |
. Немного рваное, добавить в пару мест несколько предложений и всё будет смотреться намного понятнее, по смысле вполне можно догадаться, но это именно догадки. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58952 |
Максим Машец |
----- |
Мне рассказ не зашел, даже не улыбнулся ни разу, не то, чтобы засмеяться. Я уже вырос из того возраста, когда смешит простое упоминание слова «жопа». А в тексте основа «юмора» построена на этом слове. Больше похоже на плохенькую пародию на юмористический рассказ. |
Написано не плохо в плане орфографии и пунктуации. Много диалогов, довольно сумбурных и не нужных по сути. Много телодвижений персонажей от которых уже к середине повествования устаешь. Много табакокурения, хотя вначале заявлена сказка о вреде курения. И вот эта тема вообще не раскрыта, в чем вред то? Больше похоже на пропаганду. |
|
|
3 |
| 58803 |
HEADfield |
----- |
Хах. Занятная сказочка о вреде курения. Автор, вероятно, знаком с матчастью по части табака, отсюда и пошли различия в эффэктах.
Всё довольно бодро, события сыпятся как из рога изобилия. Поначалу путался в персонажах, в лошадях этих и коробочках. Потом пошло-поехало. Дочитал не без интереса, и по итогу оказалось, что Дима оказался здесь словно бы того желая, не в пример всем остальным персонажам. Вот только я не совсем понял - кикиморы, водяные и прочие фантастические существа - они из ещё одного мира сюда попали? Где фэнтези соседствует с технологиями? |
Сама манера подачи показалось слишком напыщенной, хотя это, наверное, присуще жанру юмористического фэнтези. А иначе события и сюжет будут провисать, не давая нужного накала событий. Не понравилось объяснялово между Завидом и Жирославом. Оно понятно, что предысторию событий надо знать, но как-то очень искусственно. По тексту - есть дефекты вычитки (Жирослав становится Жиромиром, а потом, в конце - обратно Жирославом), есть рояли - после насильничья пня рождаются волосатые дети, а эти насилия происходят всего лишь месяц - неужели в фэнтезях такой короткий репродуктивный цикл у человеков? Или это генетическая мутация дендроида? Есть и перлы - очень понравилось, как "ржанул конь", причем два раза подряд, пока доедали )) |
|
Много задниц )) |
5 |
| 58668 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Я в полном а*уе. Мейби, чтобы понять глубинный замысел сей работы мне самому нужно было курнуть. Только не папироску, а чертов спайсовый камень. Я нахожусь сейчас в эдаком состоянии прострации. Я редко когда не нахожу в себе силы сказать хоть что-то, честно. Буквально недавно я ставил комментарий, читай, на пустую работу, и даже так нашел пару-тройку слов, чтобы описать свои ощущения и все прочее-прочее.
Дело не в юморе, от которого в некоторых моментах я даже орнул.
Дело даже, наверное, не в обилии диалогов, и имен, а так же постоянном упоминании "сказал" "ответил" "сделал" и прочее. Об этом я во второй части еще потолкую.
А дело в том, что я не вижу в работе толком ничего. Сюжет в целом начался где-то в конце, в тридвадцатом царстве.
Правда это или мои надумки, но даже читая плохие работы я вижу как авторы пытаются построить сюжетные линии, корявенько или нет уже не важно.
И возможно дело во мне, и за одно монотонное прочтение я толком ничего и не уловил, но на второй заход я не пойду. |
Обычно я не критикую грамотность, но должен тут вкинуть пару словечек. За весь текст мой не шибко зрячий окулар уловил несколько ошибок. И тут, возможно, можна было бы поругать автора, но нет. Мне эти ошибки казались намеренными, а-ля персонажи коверкают слова. И это единственная причина по которой я решил заговорить о грамотности.
Легкость для восприятия? Хм-м. Ну в целом, в целом, вполне легко текст читается. Но есть одна проблема, о которой я обещал поговорить в прошлой части отзыва - диалоги.
Их тут гора, текст, мне кажется, состоит на 90-95% из диалогов. И при обилии персонажей, их мудреных именах это выглядит слишком уж бесящим и давящим.
Я против диалогов ничего не имею, я их люблю больше чем описания - они раскрывают героев. Но когда в тексте есть йенто:
- Привет - Сказал кто-то.
- Привет - Ответил ему кто-то.
Это пиз*ец бесит.
С описаниями все в норме, исключая конечно то, что их почти нет и они вплетены в диалог и вон то вот описанное мной выше. И мы делаем вторую категорию сих диалогов.
- Привет - Сказал кто-то почесывая затылок.
- Привет - Ответил ему кто-то уподобляясь в почесывании затылка.
И уже это не выглядит столь пресловутым, но я все еще в бешенстве.
Но я и не смогу поставить работе ниже пятерки. + пол балла за пару моих "ха-ха", округление в пользу ученика и получаем шестерку. |
|
|
6 |
| 58486 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну тут автор первой строчкой-вступлением подсказал, в какую сторону можно мыслить, и на каком базисе будет построен рассказ. Мне кажется, это было разумным ходом. Читатель готов к тому, что его ждёт, но интрига от этого не страдает. И получилось такое "дурь-фэнтези". Не в смысле - чушь. Хотя и не без этого, если смотреть правде в расширенные зрачки. А от слова "каннабис". Забавно, стёбно, пошленько. Не могу сказать, что идея уж сверхоригинальная. Всё-так глюко-миры, когда кто-то "под чем-то" - это не новаторство. Но тут нет банальной беды: "а по утру они проснулись..." Тут всё слитно. Неплохая стёбная комедия абсурда. Всё зависело от фантазии автора и его чувства юмора. Мне зашло. Насчёт посыла... Если честно, с раем не всё до конца... вкурил. Поп и Дима, как я понял, умерли. Кавказец - нет. Ну там понятно - камаз против "мерса". А Дима безвозвратно вернулся туда, где не раз бывал, будучи заядлым "ботаником"? Так? Мне нравится моя версия. Даже если автор имел в виду не это.))) Но курить реально вредно. |
Читается легко и не монотонно. Абсурд - нелепый, как и должно быть. Пошлятины нет, но есть, я бы так выразился, сальность. Не непристойность, но простая простота. И, если честно, мне лично проще читать подобный текст, чем перенасыщенный научной терминологией. Тем более, если это фэнтези. Тем ещё более, если это "дурь-фэнтези", как я выразился в первой графе коммента. С грамотностью всё хорошо, на мой взгляд. В мир я попал, хотя и пришлось его доработать собственной фантазией. Персонажи раскрылись настолько, насколько им нужно было раскрыться в абсурдном фэнтези. Только Жирослав почему-то переименовался в Жиромира. Потом опять в Славу, а потом опять назад. Может, я снова что-то не вкурил? Я люблю стёб, но тут не будет десятки от меня. |
|
|
6 |
| 58391 |
Evil Supreme |
----- |
Заслуженная десятка почти по всем фронтам на фоне остальных текстов группы. И главное достоинство – авторский мир, который во многом придуман с нуля, хоть и как вариация реального. Но это все равно хоть какие-то попытки в поиск и оригинальность, а не пережевывание уже имеющегося. Кроме того, в наличии стройный и – что немаловажно – увлекательный сюжет, харАктерные герои (и это при том, что их много – но каждый запоминается), ну и по-настоящему юмор, с некоторым оттенком иронии, но без жесткой зубоскальной сатиры. |
Во-первых, несмотря на довольно большое число персонажей, воспринимается текст вполне ровно и последовательно. Успеваешь познакомиться с каждым и каждого запомнить не только на вид, но и по манере общения, характеру. Самый, конечно, загадочный – студент. Во-вторых, интересна мысль альтернативного развития культуры в параллельных мирах, причем, даже не реальных, а фольклорных, сказочных. Эдакий двойной кульбит – фантдоп на фантдоп. Тут можно спокойно наклепать адаптацию «Скользящих» в сказочном сеттинге.
Из того, к чему могу придраться – можно немного почистить от лишних диалогов и эпизодов, чтобы не сбавлялась динамика. С названием можно еще поработать, ну и приписка про вред курения – я согласен, что фраза про это нужна, но в самом-то тексте не про вред совсем. |
|
|
10 |
| 58244 |
Стая |
----- |
Сложно называть рассказом сборник комичных ситуаций, в которые по очереди попадают его герои. Неумелая магия Жирослава призвала в окресности деревни пришельцев из других измерений: блогеров Кикимору и водяного, водителя мусоровоза Абгара и автостопщика Диму. Вместе они творят совершенно нелогичную дичь и умело прикидываются умственно отсталыми. Юмор из несмешных гэгов быстро превращает рассказ в фарс. Увы, автор полностью пренебрёг сюжетом, если и не считать за него единственных динамичный эпизод с попаданцами на мусоровозе. |
Озёрная нечисть в рассказе разговаривает, как дворовая гопота. Это не даёт ни малейшей возможности проникнуться рассказом и превращает его в фарс. Завуалированный мат и пародийное поведение Абгаза только усугубляют общее впечатление балагана. В рассказе практически ничего не происходит, а сплошной диалог между персонажами быстро утомляет. |
|
|
2 |
| 58235 |
V_K |
----- |
Сложно написать отзыв, просто потому, что если написать как есть, то он будет очень кратким: отличный юмористический рассказ в стиле фэнтези.
«– Нет, – рука Завида опять переромбила обе головы. – Помоги нам святой Юх!» Исключительно чтобы хоть к чему-нибудь придраться. Показалось что у одного человека сразу две головы.
«Правой передней лапой животное медленно вращало конский череп, блестящий от вылизанности.» Несколько коробит выражение блестящий от вылизанности. Я бы написала «вылизанный до блеска».
Но вообще придираться не хочется, так чисто для количества знаков. Замечательный рассказ. Чувство юмора, образность, идея. Мне всё понравилось.
Концовка только грустноватая. Что-то жалко мне стало Тридвадцатое Царство. |
Рассказ на 100% соответствует теме конкурса. Это реально настоящее фэнтези. Повествование лёгкое, читается с удовольствием, не скучно. Хороший, образный язык.
Отличное юмористическое фэнтези. Кое-где шутки на грани, но не выходят за грань. В юмористическом рассказе всегда есть опасность свалится в «шутка, шутка, шутка, а где же смысл?». Тут автор этого успешно избежал.
В общем от меня спасибо, получила удовольствие от чтения. |
|
|
10 |
| 58225 |
Король |
----- |
Весело. Знаете, так бывает, когда в институтском общежитии всю ночь пьют ( это раньше, сейчас наверное курят), а на следующий день собираются и рассказывают друг другу кто/что помнит и ржут. Кто, что сказал, куда пошёл, кого потеряли, где нашли, как ходили за добавкой, кто общался с комендантом и главное: зачем? Такие истории есть, наверное, у всех. Этот рассказ чем-то похож. Много действующих лиц, все что-то курят, что- то говорят и куда-то перемещаются, никто не знает: зачем? Весело!!! |
В жизни только, реально, смешнее. Я бы оставила всех героев и фабулу, а диалоги взяла бы из реальных студенческих баек.
Автору – спасибо! Разбавил стройный ряд текстов абсурдом. Удачи! |
|
|
5 |
| 58077 |
Беня |
----- |
По сути, всё происходит в некоем царстве на берегу озера. Местный колдун стараясь изгнать всякую нечисть, вызывает всё новых и новых гостей. Один из которых с непростыми папиросами в итоге решает остаться и кое-чего там переделать. |
Забавно написано, пошлый юмор есть, но не слишком выпячивается. Случаются некие невнятные моменты, но в целом, довольно интересно и концовка этакая хитренькая. |
|
За Герцеговину флор обидно. |
7 |
| Общая оценка |
54 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 58951 |
Максим Машец |
----- |
Это не рассказ, это поток сознания. Причем довольно сюрреалистичный и бредовый. Повествование, если это так можно назвать, скачет как бешенный кролик. От описания башен, к описанию арены, куда вклинивается описания «бестовых» магов и чего-то в «ничегошности». Ни сюжета, ни смысла в этом нагромождении несвязных между собой абзацев текста я не увидел. |
Предложения громоздкие. Их сложно воспринимать не только читателю, но и автору, как оказалось. Так как уже в третьем абзаце сего произведения автор сам противоречит себе. (…Тогда возрадуйся – ты дошел! А остальным, из тех, кому не повезло так же, как и тебе – дорога в центральную башню…) Так дошел или не повезло? И такого по тексту много. Метафоры и сравнения, вероятнее всего, понятны только автору. Все эти «самые остроумные башни» и «пояски верности». Продираться через это все очень сложно. |
|
|
1 |
| 58802 |
HEADfield |
----- |
Довольно путаное повествование. Магия, стихии, башни, всякие демиурги и отождествления с ними. Очень сложно воспринимается такое обрывочное повествование, и, читая, хочется верить, что в конечном итоге всё это выльется в какую-то связную картину. К сожалению, такого не происходит. Аллюзии на писательский труд, конечно, прослеживаются, но от того, что это в конце концов сказано в лоб, эффэкт очень портится. И, по сути, это даже не рассказ, это мешанина фэнтезийных элементов, которая особо ни к чему не привела. Хотя, возможно, это поток сознания писателя на каком-то этапе создания своего шедевра. Но самого шедевра пока ещё нет. Из-за этого, собственно, и низкая оценка. |
Стилистика работы довольно приятная. Читалось умеренно легко, несмотря на попытки осознать смысл. Очень понравились метафоры и выражения. Написано гладко и без перебоев. Диалог "с самим собой" выглядит немного натужно, как будто объяснение того, что автор не смог показать иначе. |
|
|
2 |
| 58666 |
Картоха |
----- |
Автору данного комментария наплевать на вашу грамматику, ваши запятые и прочее. Автор данного комментария оценивает сугубо сюжет вашиго шидевера.
Начнем со смазочки. Из того, что моему крошечному мозгу удалость уловить, ссылаясь на довольно странного рода оформление диалогов - добрая половина текста это мысли гг Аарона. Я к этому пришел не сразу, а потому не сразу вкурил за экспозицию в начале, которая в сюжете не играет важной роли, если играет хоть какую-то маломальскую.
Ставлю два билета в кино и бичпакет, что именно эта экспозиция и куча инфы со старта многих повергла в шок. И только лишь автор данного комментария решился сквозь боль ее скипнуть и обнаружить для себя вполне себе средний текст. И последнее не укор, а скорее похвала.
Например, мне зашел диалог Аарона с самим собой. Почему? Потому что в диалог была грамотным образом вплетена в экспозиция. Типа, те же яйца только в профиль, только поданы через объяснения героя герою. И пусть на бумаге это звучит как-то не шибко, на деле, тексту это помогло. А по сему я уже не могу так жоска хаять работу.
Однако... сюжетом тут и не пахнет. Причем настолько, что вбросив дисклеймер, мол, я буду оценивать сюжет - мне приходится давить из пальца хоть какие-то строки для отзыва. |
Я все еще не понимаю зачем разбивать комментарий на две части, и я до сих пор не понимаю что такое это ваше "повествование". Тут написано - "грамотность". Но я считаю, что оценивать грамотность автора это как-то через чур дико. Ошибки совершают все, и на мой взгляд говорить о них надо когда их прям тьма как много. Но... здеся их не так много либо вовсе неть.
Легкость для восприятия... Забудем про тонну экспозиции - пофег. Когда автор писал коротко, в тех же диалогах, у него получалось завлечь и не давить на мой узкий лоб. Так што я думаю дать автору совет что не стоит писать много без веской нужды.
Описания окружения и персонажей. Не нашол ни таго ни таго. Лол. |
|
|
6 |
| 58485 |
Евгений Слоников |
----- |
Ну, мне кажется, это - внеконкурсное произведение. Как показательное выступление в фигурном катании: оно как бы и есть, но оценивать его не совсем правильно. Причём автор пошёл на этот твист осознанно. Я объясню, почему моё мнение так категорично. Всё благодаря концовке. Если показать этот рассказ тому, кто вообще ни в зуб ногой про этот сайт, про конкурс и про Бумажного Слона, читатель, вряд ли, поймёт, с чего вдруг нарисовался Ганеша и что за ересь несёт Слоноподобный. Получается, рассказ только для тех, кто в теме. Сам посыл, надеюсь, я уловил. Сочинительство, писательство - это и есть магия. А писатели - волшебники, создающие камни из ничего. Но это, скорее, факт, чем фэнтези. |
Естественно, читал рассказ, как фэнтези. Откуда ж я знал, что в конце появится Ганеша и перевернёт Мир? Я понимаю, что магия - это очень сложная наука. И то, чему учат в Хогвартсе - так, ребячество в детском саду. Ну и читалось сложновато, если честно. Я не люблю, когда много физмата. Я гуманитарий. Это не значит, что все эти алгебраические термины здесь неуместны. Возможно, наоборот, автор ими подчёркивает, насколько сложна магия. Правда, тут магия не совсем в своём истинном (или как раз в истинном?) значении... Но читать-то от этого не легче, вникая во всякие алгоритмы!)) И потом, довольно сумбурно. Сначала Башни, затем арены, дальше разговор с самим собой в нигде. А в конце - Ганеша! А ещё в самом конце - мораль. Грамотность в порядке. Посыл есть. Но Ганеша... Ну не поймёт сторонний читатель про него. А в нём - главный твист. |
|
|
1 |
| 58333 |
Evil Supreme |
----- |
Вероятно, тут заложены какие-то пасхалки, отсылки и что-то еще. Но я даже гадать не хочу, что этим вот хотел показать автор, на что он рассчитывал и как на это стоит реагировать читателю. Если коротко – это попросту не рассказ. Т.е., я тут не наблюдаю элементарного выполнения задания конкурса: написать рассказ как малую форму прозы. Это какой-то поток рефлексии ради рефлексии, которому читатель в принципе не нужен. Разговор автора с самим собой.
А нету рассказа – нечего и обсуждать. |
Текст представляет собой набор высокопарных отрывков, смысловая нагрузка которых не просматривается от слова «совсем». Они не работают ни на описания места действия, ни на раскрытие героя (пару страниц его попросту нет), ни на хоть малейшее понимание, что, где и зачем вообще происходит. Где-то в середине через этот ворох безликой и пассивной бессмысленности пробивается намек на персонажа и завязку. И так она благополучно и сливается в никуда.
Итого: адекватного персонажа нет, целей, задач и мотивации у него тоже нет, вменяемого авторского мира нет, сюжета – кот наплакал, бессмысленной витиеватости – вагон и маленькая тележка. Зачем, почему, для чего? Потому что гладиолус, видимо. |
|
|
1 |
| 58243 |
Стая |
----- |
"Я не волшебник, я только учусь." - эту цитату хочется поставить эпиграфом, потому что она отражает всю суть рассказа.
Рассказ об ученике-маге, который не может найти себя и от отчаяния бросается в аномалию. Неожиданно аномалия делает из него демиурга, но герой, похоже, всё ещё не готов стать творцом. В каждой строке чувствуется отчаяние героя от собственной бесполезности. Но увы, он не стремиться с этим бороться.
Иерархия магов в башнях животных напомнила о Незримом Университете из первых книг Терри Пратчетта, где маги шли к успеху по головам своих коллег. Жаль, что идея соперничества едва намечена, и сам герой очень далёк от желания бороться. В целом идеи рассказа кажутся незавершенными: ни башни, в которых маги учатся через испытания, ни путь демиурга, ни временная аномалия. Концовка тоже вышла слишком уж открытая, будто рассказ бросили, не дописав. |
Магический мир в рассказе намечен лишь пунктиром, как и образ самого главного героя. Есть некие башни магии, где учат разным её направлениям, но описаны они лишь словами героя, а не через действие. В каждой строке чувствуется отчаяние героя, но причины этого автор обошел стороной.
Речь героя отталкивает из-за обилия современного сленга. Сленг, как и использование англицизмов в фразе "лучший из бэстовых" лично мне показалось неуместным в магическом мире. Трудно сопереживать подобному обиженному на всех и на саму жизнь персонажу. |
|
|
5 |
| 58234 |
V_K |
----- |
На мой взгляд есть некоторые логические неувязки, например:
«Первые четыре этажа занимает огромная арена, а с пятого, буквально наплевав на законы архитектуры, преспокойно себе росла огромная башня.»
В данном случае непонятно какие законы архитектуры попраны. Ну четыре этажа, а потом начинается башня. Не вижу ничего необычного
«Лучший из бэстовых и бэстовый из лучших.» Это плохо. Мне кажется, что суржик в литературном произведении уместен лишь в диалогах, в устах героев.
«Вечные попытки сделать тебя лучше, проверки твоих качеств, тесты, задачки на невнимательность, поединки с коллегами.» Может всё же задачи на внимательность?
«Ибо он смыслит как дуновение ветерка, ловит любые колебания магии.» Может мыслит, а не смыслит?
«Иной раз кажется, что мы обзываем хаосом все, в чем не смогли отыскать порядок.» А вот это понравилось, хорошо.
«А на мысе стоял кривой оливковый старик, скукоженный, скрюченный, будто выжатая простыня, приготовившаяся к сушке через повешение.» красивая метафора.
«журчала гомоном деревушка» а это напротив не хорошо.
И концовка подкачала. Не впечатлила. |
Вообще я лично очень люблю подобные рассказы ни о чём, но повествование в таких произведениях должно идти плавно, неспешно, но ни в коем случае не нудно. Это сложно. В этом рассказе читатель не прорывается через первую часть и до второй, где уже что-то интересное происходит, не доходит. Чтобы написать хороший рассказ в таком стиле надо его не просто вычитать на предмет ошибок, надо его вычитать, отложить на месяц, потом снова вычитать, снова отложить и так далее. Если получится довести до совершенства, то отличная может получиться штука. Но повторюсь: это сложно, очень сложно. Гораздо сложнее чем писать рассказ с динамичным сюжетом. За попытку спасибо. За смелость даю 7 баллов, хорошее число, магическое. |
|
|
7 |
| 58224 |
Король |
----- |
Прочитала, ничего не поняла. Решила, я – «дурак». Прочитала ещё раз очень внимательно. На этот раз были моменты, когда мне показалось, что я начинаю догадываться: про что рассказ? Центральная башня растёт из арены неудачников. Про кувшин пустой, который надо наполнить и для этого что- то написать. Магия- это писательское мастерство? Обрадовалась, что поймала Вашу мысль, но сразу опять потеряла:) |
У меня осталось ощущение, что Вы ставили себе цель не прорисовать идею чёткими линиями, а дать общее впечатление размытыми мазками, как импрессионисты в живописи. Если смотреть близко - разноцветное пятно, отойдёшь на расстояние - складывается картинка. Я не смогла найти расстояние, с которого нужно читать Ваш рассказ. Надо отдать должное – желание бросить читать не было: очень хотелось схватить суть. ( Заинтриговали). Не получилось. Я помню, Стругацкие говорили, что не все в тексте должно быть объяснено. И мне эта идея нравится. Я люблю, когда читателю оставляют поле, где можно додумать какие-то вещи САМОМУ. На мой взгляд, Вы перегнули палку и оставили меня, как читателя, в полной растерянности. Ищите золотую середину.:))). Удачи. |
|
|
4 |
| 58076 |
Беня |
----- |
Маг, магия, магические башни, моллюски, четыре измерения, башни, много башен, архимаги, телепортация в куда-то… вы ещё не поняли здесь нет сюжета вообще, просто набор слов и предложений, почти произвольно связанных между собой. |
Так как содержания, по сути, нет, то и повествование туда же. То есть его также нет. Герой что-то делает и куда-то движется, непонятно что и непонятно куда. Зато упоминается современный брэнд и…я не знаю зачем я это всё пишу, про рассказ в котором нет не содержания, не смысла. |
|
Маги, Маги, Маги, Маги....больше Магов! |
1 |
| Общая оценка |
28 |