| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59596 |
Cheradenine |
----- |
Какой смысл прятать секретные бумаги в сундучке мужа, который работает на правительство?
Кхм. Итак, любовная трагедь между госпожой и её покорным (почти) слугой. Ещё когда королева заявила, что получает то, чего хочет, мне стало ясно, что она убьёт супругу главгероя.
Если же говорить в целом, то этот рассказ — набор шаблонных ходов, и хотя автор заряжал необходимые ружья и усиленно давил на раскаянье, всё это словно уже много раз я читал — именно в виде элементов и их наборов. |
«Поддавшись укоризненному взгляду» — автор уверен, что рявкающий боевой командир глядит на стражников именно с укоризной?
Социально-семейная мелодрама о запутавшейся тиранше и мимимишном палаче. Море пафоса, морализаторство, страстные и обличающие монологи, слёзы, корона и йад.
Заговорщики, любовный треугольник и что-то вдруг понявший друг гг прилагаются.
Честно - всё выглядит искусственным и театральным. Если бы не конкурс, к середине точно бы бросил, простите. |
|
|
4 |
| 59434 |
Milushkin |
----- |
Довольно высокопарное, романтическое повествование, длинное и наполненное театральными жестами. Да, так люди себя не ведут, однако в книгах возможно все.
Несмотря на то, что рассказ не соответствует тематике конкурса, напишу, что автору вполне можно писать ромфант, это ваша стихия. Удачи! |
Чуть подсократить, сжать текст, сделать его более что ли цельным, убрать нарочитую выспренность и будет неплохой образец ромфанта, который смело можно продавать, если расписать его на роман.
Для рассказа не хватает сжатости, цельности и деталей. |
|
|
3 |
| 59409 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Сюжетных несостыковок и логических дыр нет – всё написано четко. Однако автор переборщил с драматизмом. Слишком много всего накручено, где-то затянуто, где-то сжато, и в итоге нужное впечатление не получается, хотя понятно, что автор хотел сказать. Рассказ нуждается в доработке. Финал достойный, но начало какое-то детское. Однако если автор будет развивать свой писательский дар, все эти недочеты он легко проработает. |
Легкости восприятия нет, потому что такое ощущение, что сам автор по-настоящему не проникся страданиями своих персонажей, просто сгустил мрачные краски. Грамотность низкая; похоже, автор не так много читает, иначе знал бы, что названия населенных пунктов и названия боевых отрядов в кавычки не берется. Даже если это фэнтези. Интереса и сочувствия герои, увы, не вызвали. Характер королевы недописан, нуждается в серьезных доработках. |
|
|
4 |
| 59256 |
Alex.Voropaev |
----- |
Сюжет замысловатый, но совершенно нелогичен. Поступки героев вызывают недоумение.
Поведение ГГ на протяжении истории кардинально меняется, но причина... из-за личных обстоятельств? Жена его, кажется не смогла убедить. Вообщем, не ясно.
А вот заместитель ГГ: он, взывающий в начале рассказа к совести и здравому смыслу товарища, вдруг становится палачом и выступает против. И причина такой разительной перемены тоже остается за кадром. Неужели только небольшое продвижение по службе? и все?
Понять логику королевы совсем не удается -- ее шарахает, как качели. То же с ее настроением.
У меня сложилось ощущение, что автору было необходимо резко сломать сюжет, подсунуть "обманку", но логику новой концовки он не продумал.
К сожалению, слабовато, чтобы пойти в следующий тур. Рассказ не удался, и его будет трудно кардинально улучшить. Но это не значит, что у автора совсем нет
способностей. Нужно тщательней подходить к образам героев, к их мотивации, и к каркасу сюжета. Еще выдерживать все в одном стиле. У вас же смешано средневековье и современное состояние европейских деревень. Семья ГГ живет в пригороде, в коттедже (типа), королева навещает их... Сама устраивает обыск. Хм. |
К сожалению, довольно скоро в тексте появляются неудачно подобранные слова, отвлекающие внимание, сбивающие темп, мешающие воспринимать сюжет.
"Жив и мой мир!" - единогласно выкрикнули воины.
"Обдумав слова друга, Шайни сдался." (а всего уговоров было -- одна короткая фраза)
"Здравствуй, Шайни, ‒ обрадовалась королева." ( словно она не знала о его визите).
"Папочка, смотри, это королева! ‒ взвизгнула довольная дочь" (!)
"С каждым новым прочитанным предложением лицо его становилось мрачнее тучи." (после первого предложения стало мрачнее тучи, а дальше? еще мрачнее тучи?)
Кажется, мелочи, не совсем очевидные моменты, но они практически в каждом абзаце.
Затем добавились многочисленные повторы "Уверенный взгляд..." в следующем предложении -- " Окинув взглядом..."
Однокоренные слова встречаются очень часто -- текст просто не вычитан.
Затем откровенные перлы. "...руки её начали заигрывать с платьем, намекая на секреты под тканью"
"‒ Я скучала, ‒ упираясь носиком в шею отца, пискнула Аския." (Яркая картинка. Он уперлась носиком, чтобы не упасть? или что бы папа не упал? Может, она просто прижалась носиком?)
"Не успев дочитать и первой страницы, малышка Аския задремала на плече папы. А он вместе с ней." (разве не ГГ читал малышке? Папа задремал у себя на плече вместе с ней?)
Вывод -- текст сырой, стилистически не выдержан. Выбор слов, характеризующий поведение, реакцию героев -- вызывает недоумение. |
|
Не без способностей, но этот рассказ -- слабоват. |
4 |
| 59236 |
Михаил Гречанников |
----- |
Извините, рассказ не понравился. Он весь состоит из клише, персонажи и события вторичные. Сперва мне показалось сходство с финалом сериальной "Игры престолов" - обезумевшая Дейенерис и её любовник, убивший её - но по мере прочтения заимствования сыпались, как из рога изобилия. Кроме того, рассказ выглядит затянутым.
Персонажи ведут себя неестественно. Альтернативное средневековье, которое выглядит, как современный мир с мечами и лошадьми.
Королеве спокойно дерзят за ужином, зная,что её, вообще-то, прозвали Безумной за жестокость.
Дома хранятся важные документы, оба супруга это знают, но вместо того, чтобы подумать об этом, когда королева отправляется гулять по их дому, муж с женой начинают выяснять отношения. Это, конечно, важнее.
Друг меняется в поведении стремительно, без всяких к тому предпосылок.
Королева отдает приказы вырезать целые деревни, но дочь изменницы никто не ищет. А когда правая рука королевы эту дочь берёт под опеку, никто и внимания не обращает.
Бывший лучший друг узника ходит к нему в темницу, когда захочет, в том числе накануне суда, и никому до этого нет дела.
И так далее, и тому подобное. |
Написано максимально серьёзно, без тени юмора, с таким драматическим надрывом, что убивает всю важность происходящего. Много избитых сцен, как, например, вынос мертвого тела из горящего дома, слезы над трупом. Пафосные диалоги. Ну, и моё любимое:
"Укутав Аскию, глава семейства взял книгу и прилёг рядом".
Ниже:
"Не успев дочитать и первой страницы, малышка Аския задремала на плече папы".
Я так понял, что читал книгу папа. В этом обычно и смысл, когда отец берет книгу, укладывая дочку спать. Но по последнему предложению становится ясно, что читала дочка. Что странно.
Ах, да. Тоже очень понравилось:
"Коти дрогнул. Он упал на колени и, прижав руку старого друга к щеке, ответил"
Я не гомофоб, но что за странные телесные контакты у двух взрослых мужиков? Придал руку к щеке? Что девушка прижимает руку любимого мужчины к щеке, я могу понять - но друг? |
|
|
1 |
| 59198 |
Легитимный Легат |
----- |
История морального выбора Шайни Блейза в королевстве, где все не так просто. Наш герой дружен с королевой, командует «Королевской волей» и сжигает детей мятежников в селах, веруя, что его дело правое.
Идея рассказа хороша, но с исполнением есть ряд проблем. О них - далее. |
Стиль 1/3
Тавтологии «убитые тела», местами избыток уменьшительно-ласкательных( Прекрасные ножки, шелковые халатики, носики, дочурка) которые не добавляют атмосферы или эмоций, а наоборот губят драматизм истории. Встречаются пугающие метафоры «глаза ее превратились в лед», «обтекающий мылом конь». Есть и недочеты при вычитке «улыбка окончательная растаяла на её губах». «Похожи на звёзды ‒ такие красивые, но такие опасные и смертоносные.» Откуда герои знают про опасность звезд в эпоху арбалетов? Возможно, я что-то пропустила.
Идея – 2/3
Замысел интересный. Здесь есть и старая дружба, и ревность, и обезумевший тиран, и наивность героя. Тема народного восстания задает хороший драматизм в самом начале произведения и начинает раскрываться ближе к финалу. Но так и не сыграет свою роль, сменившись личной драмой героя и его отношениями с королевой.
Сюжет 1/3
И здесь главная беда – логика и пробелы в сценах. «Поддавшись укоризненному взгляду, стража Королевы...», - не удивительно, что в королевстве проблемы.
Или арест Шайни. Это даже не рояль в кустах, это пропуск сцены, пропуск минимального объяснения тому, как герой выбрался из переделки. Одолел бывших сослуживцев, победил приятеля, сохранив ему жизнь. Один против отряда, который ждал его для ареста.
Отдельно удивила сцена с арбалетами в финале(физика и анатомия). И Коти, который сомневается и не хочет сжигать детей, но с радостью арестовывает друга. |
|
Как можно улучшить: выдержать единый стиль с уклоном в драматизм(сожжения, казни, убийства, мятежники и несправедливость плохо сочетаются с халатиками и носиками, если это не стеб). Добавить реализма баталиям или сократить описания боевых сцен(осторожнее с арбалетами! На ютубе есть много иллюстративного материала по принципу работы средневекового оружия). Тщательно продумать последствия того или иного сюжетного поворота(если стража будет пропускать к королеве из-за тяжелого взгляда - долго ли проживет ее величество? Или, насколько реалистично одному победить отряд в засаде). Продумать мотивацию второстепенных героев(Коти, стражники) |
4 |
| 59166 |
Lito.Yula |
----- |
Рассказ соответствует жанру. Сюжет достаточно шаблонен. Много пафоса и диалогов. Политическая драма упакованная в фэнтези. Концовка обнадёживающая. Не моё. |
Увы, у меня не случилось эмоциональной сцепки с этим рассказом. Для меня было избыточно диалогов в этом повествовании и пафоса. Всё довольно предсказуемо. |
|
|
4 |
| Общая оценка |
24 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59595 |
Cheradenine |
----- |
Вот она, сила неистребимой бюрократии) На самом деле идея хорошая - и образы Злодея и Нотариуса вот прямо кинематографичные. Хоть реально короткий метр снимай.
В словах обоих я вижу нарочитую авторскую иронию и тоже задаюсь вопросом, как можно доказать, что ты самый ужасный злодей человеку, не убив его при этом? Убив его родственников разве что? Особо извращённым способом. И съев. И… ну вы поняли.
Однако автору нужно продумать логические ляпы. О чём дальше. |
Возможно, я не так понимаю кульминационную сценку, но нотариус не может удостоверить истинность альтернативных фактов. И при том, одновременно, признать истинность лишь одного варианта. Или то - или другое. Он может удостоверить лишь истинность НАЛИЧИЯ альтернтивных фактов, а не их самих. Это, на мой взгляд, существенная разница.
При этом даже этот единственный реальный вариант вовсе не гарантирует, что злодей - величайший. И не гарантирует его исчезновения, кстати. Либо механика его существования не прописана - что он исчезает со всей вероятностной мультивселенной.
Короче, надо поправить логику, а так замысел хорош. |
|
|
6 |
| 59436 |
Milushkin |
----- |
Честно говоря, морализаторские нотки в сюжете, размышления о добре и зле может быть и могли бы стать интересными, будь они проиллюстрированы яркими персонажами с историей и бэкграундом, о здесь я вижу двух плоских действующих лиц, которые делают непонятно что непонятно для какой цели и во имя чего. |
Некоторые предложения рассказа имеют явные стилистические огрехи, даже ошибки, из-за чего смысл утрачивается.
На мой взгляд, автору следует более четко понимать и вырисовывать своих героев, делать их поступки более реалистичными и, конечно же, стараться вычитывать текст. Удачи! |
|
|
1 |
| 59408 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Автору еще учиться и учиться, чтобы его рассказы воспринимались на должном уровне. Невнятная вещь. Очень много диалогов – так всегда бывает, когда автор сам не понимает, о чем пишет. Стандартная кольцевая композиция. И лучше бы автор не затрагивал теории миров и прочее. |
Грамотность средняя. Легкости восприятия нет, поскольку рассказ больше похож на первую пробу пера. Персонажи интереса и сочувствия не вызывают. У прозы автора нет того обаяния, на котором порой выезжают новички в писательском ремесле, поэтому необходимо развивать мастерство. |
|
|
3 |
| 59255 |
Alex.Voropaev |
----- |
Бодрое начало, четко определенная завязка с интригой. Это радует.
Сюжет и дальше продвигается довольно бойко. Хотя и несколько ожидаемо.
Проверка на злодейство. Одно, другое.
Про пустыню, правда, я не понял -- пришлось перечитывать (если бы не судейская обязанность, не стал бы), а значит нужно рассказывать яснее.
"Хаос. Там, где нет ни правды, ни лжи, любое утверждение может иметь оба значения. И получается, что любая структура может и существовать, и не существовать. А значит, нет никакой определенности, один хаос"
Совсем не очевидно, что получается и что одно следует из другого. Ну, ладно
Собственно, идея, что нотариусы назначают чему быть правдивым, а чему ложным -- довольно интересна. |
Довольно много огрехов с языком и стилистикой. Вот эти, например:
"Высокий белый лоб, черные зрачки, тонкая прямая линия губ надвинулись на тучную фигуру нотариуса." (черты лица одного героя надвинулись на фигуру другого? сомнительной прием)
"Посетители рынка в страхе бросились в разные стороны. Хозяйки с корзинами, мужики с мешками, ремесленники побежали в разные стороны." (прямые повторы в соседних предложениях) |
|
Качество изложения уступает качеству сюжета. |
5 |
| 59237 |
Михаил Гречанников |
----- |
Подозрительно напоминает фильм "Всё, везде и сразу" - хотя, за последние годы только ленивый не пнул тему бесчисленных реальностей, создаваемых бесчисленными возможностями. Но это лишь обёртка для старой доброй притчи, о чем ниже. |
Текст больше напоминает притчу, недели рассказ. Притча о том, как человек обманул демона/черта/джинна и т.д., нужное вставить. Написано, кажется, неплохо, но по одним лишь диалогам и поведению персонажей зачастую не понять, кто говорит, приходится возвращаться к прочитанному. То клиент спокоен, а нотариус бесится, то нотариус спокоен, а клиент бесится - характеров я в тексте не увидел. Персонажи только намечены, это не индивидуальности, а собирательные образы злодея и нотариуса. И это отнюдь не плюс. |
|
|
3 |
| 59211 |
Легитимный Легат |
----- |
История о страшной власти нотариусов над пространственно-временным континуумом. И что не стоит шутить с клерком, даже если ты - величайший злодейский маг современности(или хочешь таковым казаться). |
Стиль 2/3
Много прилагательных и уточнений внешнего вида, которые не сыграют свою роль в сюжете. В остальном - история бойкая, идет очень гладко за счет остальных составляющих(о них - далее).
Сюжет 1/3
Есть пробелы по процедурной части - за счет чего все-таки работает магия слова, и в чем источник безграничных нотариальных сил. Тем не менее, история подкупает хорошим конфликтом и бойкими диалогами. Нет ответвлений сюжета, которые бы уводили от сути, что тоже в плюс. Отдельно понравилась лаконичность - атмосфера и конфликт легко заданы в самом начале парочкой предложений.
Идея 3/3
Хороший твист и игра на контрастах. Оригинальная подача и задумка только красят этот рассказ. В мире, где слово и мысль имеют страшную власть, нотариус оказывается на самом верху волшебной иерархии. |
|
Оценка могла быть и выше, но в группе много сильных рассказов, увы. |
6 |
| 59184 |
Lito.Yula |
----- |
Рассказ улыбнул. Однако, по сути, этот текст - очень хорошо и складно упакованный бред. Сюжет сыпется, как густой снег. Самый главный вопрос к автору такой: если цель главного злодея убивать нотариусов и коллекционировать их печати, тогда почему не убил этого? Рассказ напомнил мне сценку из "уральских пельменей", где взрослый маньяк встретил мальчика маньяка. Если бы нотариус оказался злодеем похлеще Снигифа, было бы отлично, а в таком виде к финалу не катит. |
Чтиво само по себе лёгкое, у автора есть интересные придумки юридического псевдожаргона, типа "парапстиль". Однако, первое, что скребануло, что автор только к концу повествования ввёл имена. В нотариальной практике имена - это очень важно. Далее очень много логических не состыковок, в которых автора уже ткнули на отборочном этапе, поэтому повторятся не буду. |
|
Автору рекомендую переписать рассказ и выстроить логику сюжета! |
3 |
| Общая оценка |
27 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59594 |
Cheradenine |
----- |
Шаблонная история об охотнице за нечистой силой. Дочь ведьмы и инквизитора (не меньше! Ведь писать обычных людей скучно) переодевается мальчиком, чтоб что-то разузнать (смысл?), переодевается хворенькой, чтобы найти ведьму (смысл?), пытается эту ведьму обмануть, спасает её лишь фича в днк, что как-то рояльно)
Честно говоря, я понимаю, зачем нужен был маскарад. Потому что это - самая интересная часть непримечательного сюжета, увы. |
Вязкий стиль, приходилось делать усилия, чтобы читать дальше, например:
«Молодой парень с кинжалами неспешно прошествовал меж трапезничающих, аккуратно обогнул спешащую с блюдом в руках подавальщицу и тоже облокотился на столешницу — прямо напротив хозяина». Почему не поделить эту длиииинную эволюцию на несколько отдельных движений? Всё, что проделывается до последнего движения — не воспринимается.
По дороге я цеплялся за чудные фразы о перепоясывающих кинжалах, родных нотках etc .
У героини нет мотивации, которая толкала бы интерес читателя — она действует на чистом мерисьёвом апломбе. Смена фокала (в рассказе-то зачем?), из-за которой не сразу было ясно, кто герой. Странноватая логика родителей девицы.
Автор забыл показать, что в подполе нашла героиня, что потом била ногой старушку (а ещё христианка, иттить).
Ну такое. ЧХСА я не понял. |
|
|
4 |
| 59437 |
Milushkin |
----- |
Могу отметить лишь одно. Все есть, и стиль, и сюжет и интересные герои, начало так вообще — детектив, зачитаешься. Но… Автору не хватило выделенных рамок. Не хватило для того, чтобы герои стали яркими и выпуклыми, чтобы преступление стало действительно заслуживающим наказания. Ну а в остальном — прекрасно. |
Чудесный слог, описания, очень ярко и образно, словно смотришь кино. И так бы и смотрел бы его страниц 300, но все слишком быстро закончилось. Рекомендую автору взяться за более длинные произведения. Чувствуется, силы для этого есть. |
|
|
10 |
| 59407 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Сюжетных дыр и логических несостыковок нет, но рассказе маловато живости и интереса автора к выбранной им теме. Есть «вода», лишние сравнительные обороты, начало затянутое и неудачное, а по началу вообще судят о произведении, кто-то может дальше и не захотеть читать. Концовка стандартно закольцована. Плохо то, что нет четкой идеи рассказа, ну, кроме очевидной – девушка становится ведьмой и служит добру. Имена и понятия из скандинавской мифологии выглядят немного чужеродно, словно их спешно добавили. |
Грамотность средняя. Легкость восприятия немного страдает, потому что автор явно не вычитывал свой текст и есть много лишнего, что было бы убрано при вычитке. К сожалению, героиня и второстепенные персонажи не вызывают сопереживания и желания следить за их приключениями. Такое ощущение, что автор холоден к своим героям. |
|
|
6 |
| 59254 |
Alex.Voropaev |
----- |
Сразу замечу -- название мне кажется весьма неудачным. Не знаешь в какое место это словосочетание нужно "ударить". Автоматически читаешь -- "зеркало зеркал". Два множественных числа рядом... хм.
Далее перейду к языку и стилю, потому что здесь хочется отдать должное автору. Постраение предложений, сравнения, прилагательные -- все на высшем уровне
и создают атмосферу фэнтезийной истории.Довольно забавный сеттинг: король германский, миланский герцог -- хочется постепенно узнавать , распутывать устройство
авторского мира.
Диалоги звучат человечески, не натужно, работают на раскрытие характера персонажей и всего сюжета.
Вот перейдем к сюжету. Вроде все есть: понятная завязка, интрига, кульминация. На самом напряженном отрезке происходит перевертывание ситуации, даже несколько раз.
Это сделано хорошо, и понятно, что название рассказа именно сюда и отсылает ( все равно неудачное, имхо).
А концовка? Просто сделала дело и все... Видимо одно из многих.
Одна из глав романа про мага-спец.агента? Практически уверен. К сожалению, даже не первая. А для рассказа выходит незавершенка, или слив. Уж извините, замах был точно на десять баллов, но конец все подпортил.
А жаль. Прекрасный язык, не скажешь, что начинающий писатель.
8 баллов - это потолок. За язык и тщательную вычитку. "...удалось рассмотреть формы человеческого тела" -- единственное, что корябнуло. (как-то протокольно звучит) |
Буду повторяться: язык хороший, гладкий. Читать легко. Инструмент писателем вполне освоен. Понятно, что всегда есть куда расти, этот процесс должен всегда продолжаться. |
|
Удачи. |
8 |
| 59238 |
Михаил Гречанников |
----- |
Сам по себе сюжет не то, чтобы оригинален, но увлекателен. Увы, слишком мало известно о мире произведения, чтобы финт девочки произвел впечатление. У читателя нет понимания опасности, нет возможности оценить происходящее, а потому нет и должного переживания - должного для того, чтобы порадоваться победе протагониста. Девушка пришла - девушка победила. Как? Хитростью. Поверьте на слово, как бы говорит автор, в этом мире так можно. А хочется не верить на слово, а понимать. |
Значительную часть рассказа занимают события, которые имеют к происходящему не самое прямое отношение. Сцена в таверне, где постоялец говорит кодовую фразу, чем пугает хозяина, в принципе, лишняя - без неё рассказ ничего не потеряет.
К самому языку придирок нет. Пара не самых ровных оборотов показалась резковатой, но не более того. |
|
Ставлю 10, ибо обязан хоть кому-то такую оценку поставить, а пока этот рассказ лучший из прочитанного. Но вообще выше 8 не поставил бы. |
10 |
| 59210 |
Легитимный Легат |
----- |
История о том, как тайный агент инквизиции злую ведьму проучил, обманув селян. История полна намеков и недомолвок, с этого флера загадочности и начинается наше приключение. |
Стиль 2/3
Начинается очень изящно, с большим количеством словесных узоров, но стилистика не выдержана до конца, местами сбивается, и из-за того теряется атмосфера. Есть избыточность экспозиции и перебор с отсылками к главной героине (светловолосая, девушка, ведьма, гостья, женщина, и так далее). Самая сильная часть рассказа – игра с метафорами и язык повествования.
Сюжет 1/3
За красотой стиля потерялась динамика и само действие. Пока разбираешься в кружеве слов, пропускаешь движение сюжета. Но беда не только в этом кружеве - беда и с мотивацией героини, и общей перегруженностью полунамеками и загадочностью.
К тому же, условные средние века - не образец взаимопомощи и выручки. В начале есть эпизод: девушке подсказывают, где искать знахарку. Обычно от болезных сторонились, боялись заразы, а здесь вот рядом стоят, помогают.
Мотивация героини прорабатывалась в лучшем случае парой штрихов, из-за этого вышло неубедительно: я отлавливаю зло, рискую жизнью, доверяя слухам, потому что это хорошо и правильно, и не хочу, чтобы о нас добрые дяди из инквизиции думали плохо. Я обманом и хитростью пришла в чужой дом, и на меня напали - вот злодейство!
Идея 1/3
Идею про вампиров, охотящихся на вампиров... и ведьм, охотниц на ведьм - обыгрывали очень часто. При этом, даже полностью клишированная идея могла бы хорошо сыграть, будь в ней динамика и драйв, но этого не случилось из-за выбранного стиля и избыточных описаний, водности сценария (много экспозиции и отстраненных размышлений). Более того, одна фраза напрямую вырезана из истории Сапковского (монолог про большее-меньшее-среднее зло). Если это была прямая отсылка - какую роль она должна была сыграть в истории? |
|
Рассказ, в целом, не так плох. Было бы и 6 и 7, но не в этой группе - очень сильные рассказы с хорошо прописанной мотивацией, идеей и стилем, увы. |
4 |
| 59162 |
Lito.Yula |
----- |
Добротное средневековое фэнтези с интересным апогеем и концовкой. Сюжет произведения логичен и завершён. Образы главного героя, антагониста и стороннего наблюдателя (мальчика-конюха) отлично проработаны. Также автор отлично поработал над описанием мест событий. Главная сцена эпична. |
Рассказ читается легко. Язык автора хорош. Чувствуется, что автор владеет материалом, так как ему хорошо удалось передать атмосферу средневековья и правдоподобно описать один из методов борьбы инквизиторов с ведьмами. Каких-либо ошибок в повествовании мною не замечено. Диалоги интересны и содержательны. |
|
Интересный рассказ! Автору успехов! |
9 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59590 |
Cheradenine |
----- |
Приключения из психушки :)
На самом деле читать интересно, но у героя словно бы нет вектора, потому создаётся впечатление, что и история написана без особого планирования и понимания, что будет дальше.
Отсюда затянутые эволюции с санитарами, появление мощной бабки (а фигуры такого уровня не вводятся лишь ради незавершённого эпизода), ни к чему не приведший «наркоман» и история с женой.
То есть, история и мир как бы есть, но из неё нитки торчат во все стороны.
Это задел на роман. |
Несмотря на некоторые забавности («всплывали и тут же исчезали ребяческие мысли: босые ноги, смех, лужицы») и скачки в лицах повествования, написано, в целом, неплохо и довольно образно.
Однако это не фэнтези.
Это мистика, и пусть никого не обманывает заявленная в тексте магия.
А ещё (это вкусовщина, но всё же) - жаль, что рефрен запаха озона так и не получился. |
|
|
7 |
| 59438 |
Milushkin |
----- |
Фантасмагория и свистопляска, сюжет вроде бы и есть, но до конца понять его я так и не смог. Что-то среднее между Сверхъестественным, Константином и… слишком невнятное начало, длинный разгон и быстрая концовка. Вкрапления психологии, психиатрии и теории панических расстройств. В общем, не хватает внятности и цельности. |
Довольно много смысловых ошибок, наслаивающихся понятий и оттого смысл, как и общий сюжет ускользают от читателя, как волны Невы от кривых. А жаль. Задумка в целом неплоха. Желаю удачи! |
|
|
3 |
| 59406 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Крепкий рассказ без сюжетных дыр и логических несостыковок. Городское фэнтези, всё верно. Я бы еще добавила – детектив в жанре фэнтези, потому что начинается всё с преступления, которое не раскрыто даже к финалу, и главному герою предлагают быть магическим оперативником. Ближе всего это произведение к рассказам Лукьяненко, как мне кажется. Автор действительно талантлив; с честью выдержал сложные описания психбольницы. Очень любопытен придуманный им мир; немного напомнила трилогию «Вихрь» (у нее еще экранизация «Нетфликса»), только тут не говорится, отчего мир стал другим, что послужило первотолчком к появлению магии. Но идею рассказа вполне можно развить в роман; даже создается впечатление, что это свернутый роман, и автору просто не хватило места рассказать обо всем, что он хотел. Особенно круто, что имена и понятия взяты из славянского фольклора, и имена все русские – наше издательство не перестает получать жалобы читателей на англоязычные названия и понятия в русских произведениях. |
Грамотность средняя. Легкость восприятия тоже средняя; все-таки не очень комфортно считать про психбольницу. Финал немного подкачал, какой-то невнятный, но его всегда можно доработать. Алексей, главный герой, интересный получился, второстепенные персонажи тоже очень достойные, хотя некоторая доработка им не повредит. |
|
|
7 |
| 59331 |
Михаил Гречанников |
----- |
Сразу пройдусь по медицинской части, как и в некоторых других рассказах.
То, как описана психбольница - чушь собачья от первого и до последнего слова. Что особенно обидно - повторяются старинные штампы, созданные ещё в советские, наверное, времена.
Автор! Санитары не делают уколы! Никогда! Нигде! Укол может сделать или медсестра, или врач!
Санитары не носят шапочек! Я понимаю, что в фильмах пятидесятилетней давности это показывали так, но на самом деле ни халатов, ни шапочек у них нет. Большинство медиков любых стационаров ходят в медицинских костюмах, а шапочки в психбольнице носят только медсестры.
Психиатрический стационар спецтипа с интенсивным наблюдением - это медицинскиое учреждение, по уровню охраны приближенное к тюрьме, и всё же это больница. Но курить в палатах там не будут, никто не оставит душевнобольным в такой больнице зажигалку или спички. Что до регулярных побегов, то такого тоже не будет. Как и из тюрьмы, сбежать оттуда могут единицы, и будет это очень редко - раз в несколько лет в самом лучшем случае. А тут идёт речь о каких-то постоянных побегах. Что до проникновения на территорию больницы извне, то это вообще дичь. Тут можно, оказывается, легко перелезть забор и сигануть в реку. Класс.
Советую побывать на экскурсии если не в психбольнице, то хотя бы в СИЗО или в спецприемнике. Увидите своими глазами, как организована безопасность в таких местах - никогда больше ничего подобного не напишете.
В остальном сюжет внимания не привлёк. Очередная организация, расследующая сверхъестественные события, возникшая после перемен в мире. Отчего в мире появилась магия - никто, конечно, не знает. Главный герой оказывается особенным, за ним приходят и всё заверте... Слишком сильное ощущение дежа вю. |
Понравился эпизод вызова. Жуткая атмосфера, страшная бабка - всё на месте, однако слишком быстро летят события. Описаний мало, проникнуться атмосферой всё же не получается. Оно и понятно, учитывая, как много событий автор уложил в такой объем. Но стоило ли оно того?
Лично мне непонятны были описания особенностей персонажей. Сами персонажи, кстати, тоже все сливаются, не запоминаются. И что там произошло в конце? Слепок не реагирует, Ольга - Лик Судьбы, Алексей создавал магический фон... Что за мешанина? |
|
|
3 |
| 59219 |
Alex.Voropaev |
----- |
Название не запоминающееся.
Сюжет: Флешбек -- завязка. Психбольница.
Настоящая интрига начинается с появлением незнакомца в кабинете главврача -- изменившаяся реальность. Довольно далеко, на мой взгляд, от начала рассказа.
Дальше сюжет напоминает "Ночной дозор", но история, конечно, совсем своя.
Концовка не совсем понятна. Возможно, так задумано. Похоже на первую главу романа. Поэтому, в частности, неясно к чему ведет образ Ольги. Какова ее роль.
При всех замечаниях возникает ощущение живого мира и живых героев. Особая атмосфера мистики.
Неясно к чему относится эпиграф, на что намекает, показывает. |
Язык хороший, литературный. Много удачных сравнений и оборотов. Короткие предложения задают верный темп, ощущение рваной психики. Атмосфера больницы отлично передана.
Есть неудавшиеся фрагменты:
"Отец и Настя в белом сарафане и кроссовках идут рядом." -- не очень удачное предложение. (и при этом сжимает мою руку -- хм?)
Повторы слов в соседних предложениях(нас--нас)(что-то -- что-то), в одном -- (охранник... на посту охраны)
"покурим свежим воздухом" -- вот это хорошо |
|
Все проблемы с сюжетом (язык хороший) вижу в том, что это первая глава чего-то большего. Отсюда и неясности с концовкой, и с ролью некоторых персонажей. Рассказ -- сложная штука. Нужно уложить все в маленький объем, не выкинуть главную идею, и не наскучить. |
8 |
| 59213 |
Легитимный Легат |
----- |
Нелегкая дорога приключений "кривого" Леши из сумасшедшего дома в оперативники... и обратно. Инженерно-магическая полиция, маграммисты, безумные старушки, древние ритуалы, злой наркоман и убитый отец. А в конце наш герой найдет свою судьбу, нырнув в Неву.
В чем главный смысл этой истории? Перечитала два раза, чтобы хоть немного попытаться собрать все в одну линию. |
Стиль 1/3
Сумбурность изложения весьма подходит безумству персонажа, но не щадит читателя. Балл за относительную грамотность текста.
Сюжет 0/3
Много персонажей, которых можно было бы убрать, и ничего бы в истории от этого не изменилось. Герой - расплывчатое пятно, которому нет никакого сочувствия. Заслуживает ли он сбежать из сумасшедшего дома? О чем он мечтает, зачем и чем живет? Ни один из персонажей не кажется обаятельным, некому сопереживать.
Посреди рассказа, как гром среди ясного неба, заявлена мотивация героя – уничтожить магию. Поквитаться с тем, кто заразил ей землю. Почему? Зачем? Потому что так надо по сюжету?..
Идея 0/3
Бегство от судьбы? Дань уважения Дозорам? Погружение в безумный внутренний мир человека, который не ясно чем и для чего живет? |
|
Пожалуй, начать стоит с главной идеи. Что я хочу рассказать миру? Чем мой герой и история должны заинтересовать людей? Чем я смогу удерживать интерес читателя? Возможно, с этим поможет "Букварь сценариста". Ну и, классика кинематографа про сумасшедший дом и человечность - это "Пролетая над гнездом кукушки", и "К-пэкс", хороший образец, на который можно полагаться в построении тематических историй |
1 |
| 59181 |
Lito.Yula |
----- |
Интересна основная сюжетная линия в рассказе, которая отсылает к судьбе, пространство, образы, герои, но вот, исполнение этой идеи достаточно косячное. Мир рассказа не проработан, на мой взгляд. Много, очень много вопросов возникает по ходу прочтения текста к автору. Что хотел сказать главный герой важного отцу? Автор заострил на этом внимание читателя и не раскрыл своего замысла. Побеги психов - это для психушки нонсенс! За это много кому бывает плохо: и руководству, и санитарам. Если побеги случаются, то руководство учреждения принимает меры. А в рассказе сказочным выглядит уже то, что побегушки случаются регулярно. |
Лично мне чтиво далось не сразу. Повествование показалось каким-то рваным. В некоторых местах приходилось возвращаться и перечитывать. Совет автору, если пишешь про психушку, то надо владеть материалом: условия содержания психбольных в психдиспансере и психинтернате различаются, в том числе по длительности, методам лечения и прочему. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
34 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59589 |
Cheradenine |
----- |
Неунывающая героиня, у которой трудности, решает порешать их эзотерическим путём и в итоге выбирает спасти сына вместо себя, за что получает бонусы. Хотя и лишается ноги.
Сюжет довольно простой и завязан на жизни-семье-любви, всё это через эмоции и метания, ну в общем, примерно то, что ожидается от незатейливой истории для усталой и желающей почитать про избавление от хлопот женщины. |
Рассказ похож на очерк из блога. Вот таким вот разговорным блоговым стилем нагнетается бытовуха. Разве что в блоге сына не ввели бы с такой максимально очевидной целью, как создать ситуацию выбора.
Читается, в общем-то, легко (что ожидаемо), собственно за счёт «приятельскости» текст и работает.
Всё, в общем, без взлётов, с конфетинкой, средненько, однако это никак не фэнтези.
Максимум - тут присутствует мистика. |
|
Это не фэнтези, а мистика. |
4 |
| 59439 |
Milushkin |
----- |
Очередной раз скажу — краткость в рассказе — половина дела. Сюжет есть, герои есть, арка есть, написано неплохо. Кто-то скажет, ну… слишком просто, без интриги, а я отвечу, зато есть идея. А идея в рассказе — вторая половина того самого дела.
Спасибо автору за нескучный текст! |
Внятный и легкий язык, хотя ради критики можно отметить слегка излишнюю нарочитую «приземленность», но с середины текст выравнивается, автор нащупывает свой слог и держит марку до конца. Давай, Антонина, не подкачай! |
|
|
8 |
| 59405 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Вроде бы сюжетных дыр и логических несостыковок нет, но читать этот рассказ было очень неприятно. Возможно, дело в том, что автор явно «не мой». Не здорово это похоже на магический реализм; по мне так это хоррор и ближе всего данный рассказ к творчеству Стивена Кинга. Притом роднит автора с Кингом такой момент, что, как и у последнего, пугают больше всего не монстры, а люди и их внутренние демоны. Главная героиня – сама себе враг, сама способна нанести себе вреда больше, чем любой кошмарный монстр. |
Грамотность средняя. Легкости восприятия нет и в помине, сплошное страдание для читателя, но для хоррора это должно быть даже хорошо. Антонине, героине рассказа, сопереживать нет ни малейшего желания. Интереса не вызывает ни она, ни второстепенные персонажи. |
|
|
2 |
| 59270 |
Михаил Гречанников |
----- |
Ух, сейчас буду нападать! Первое:
"В скорой не заметили осколок на рентгене, — вздохнула я".
А с каких пор у нас в машины "Скорой помощи" стали рентгеновские аппараты ставить? Чудно прям. А когда пациента привозят в травмпункт или стационар, то отвечает за него уже не "Скорая", а тот врач, кому пациент передан. Он же назначает обследование и он же отвечает за результаты обследования, в т.ч. за рентген.
"За врачебную ошибку можно и компенсацию стребовать." Мало того, что врач несёт какую-то ересь, так ещё и натравливает пациента на коллег. И то, что он потом говорит, что ситуация с коленом все равно плохая была, ничего не исправляет, а только усугубляет - выходит, он зря ругает "Скорую".
Видимо, мотивация у врача тут не помочь пациентке, а как можно скорее забраться к ней в трусы. Два раза он видел женщину и уже ведёт себя с ней, как давний друг, возводя напраслину на коллег.
В целом сюжет прост, как дверь в туалет, и прям, как шпала. А единственный момент, где Аааантонина должна была показать характер и пожертвовать собой ради сына (на мой взгляд - должна была) она не решается выбрать и оставляет всё на самотёк. Хорошо, конечно, что в итоге получилось всё лучшим образом, и потеряла Антонина ногу, а не сына, но в этом нет ее заслуги. Она отказалась выбирать. За этим поступком просматривается низкая, гаденькая личность - будь, как будет: потеряю ногу, так спасу сына, а если сына потеряю, так потом смогу себя оправдать, что не я этот выбор сделала. И с этого момента симпатия к Антонине у меня сошла на нет. |
Написано бодро, живо, с шутками-прибаутками и неплохим, в целом, юмором. Язык текста - главное достоинство, маскирующее примитивный сюжет и отсутствие хоть какого-то личностного роста персонажа, которая плывет по жизни, как топор по реке Кукуево. |
|
|
5 |
| 59218 |
Alex.Voropaev |
----- |
Сюжет четкий, определенный, но слишком уж прямолинеен. Пролетает от точки А до точки Я в один присест.
Ждешь чего-то необычного, какого-то выверта -- но нет. Жаль.
Инструментом (языком) вполне владеете, теперь отпустите фантазию. Удивите читателя.
Но то, что вы нам предложили, сделано на совесть -- крепкий текст, взрослый. |
Рассказ сделан хорошим литературным языком. Если учесть, что повествование идет от главного героя, то снимаются все вопросы к просторечным словечкам.
Напротив, они позволяют выдержать тон рассказа в одном стиле.
Есть вопросы к образам второстепенных персонажей. Сын -- вышел какой-то функцией. Как-то он непоследовательно себя ведет -- так, как требуется сюжету. |
|
Мне не "зашел" именно этот сюжет. Возможно, другой рассказ этого автора впечатлил бы больше. |
6 |
| 59209 |
Легитимный Легат |
----- |
Удивительно добрая и внутренне непротиворечивая история про простую женщину Антонину, попавшую в аварию. Грозит воспаление и некроз, параллельно у сына нарисовываются страшные проблемы на работе, а наследство вот-вот накроется медным тазом. Бытовая история, где главная изюминка - лихой оптимизм Антонины, добродушный юмор, необычная концепция кармы, и удачный стиль изложения. |
Стиль 2/3
Без излишеств, простой и цепляющий внимание, с хорошим погружением от первого лица. Фокализация персонажа выдержана славно, в Антонину веришь. И речь почти у всех персонажей разная: у казачки Нади, у подруги Леры, у сына, у Аркадия Ивановича.
Минус балл в сравнении с более сильными рассказами в группе.
Сюжет 2/3
Динамичный, сжатый, никаких ответвлений. Лаконичные диалоги, которые двигают историю от сцены к сцене. Рассказ уступает другим историям с большей наполненностью сюжета, потому минус балл.
Идея 3/3
Кармический аванс - необычный концепт, на котором и держится вся логика истории и обоснованность хэппи-энда. Сложно написать правдоподобную историю, где все заканчивается хорошо и без приторности.
Отдельный балл за то, что история зацепила - после нее хочется веритьв лучшее. А это редко случается. |
|
Рассказ отличный, спасибо! Была бы 9-10, но группа очень сильная |
8 |
| 59183 |
Lito.Yula |
----- |
Вполне имеющий под собой жизненную основу сюжет, где, однако, автор явно переборщил с плюшками за потерю главной героиней своей ноги: и наследство, и спасение сына от тюрьмы, и мужчина бонусом. От этого становиться приторно и не вкусно. На мой взгляд, спасение сына главной героини "от тюрьмы" вполне достаточно. Несколько смутила старая секретарша у босса. Не верю! У таких бывают молодые и красивые, а старой даме вполне подошла бы должность главбуха. При чём, чтобы слить босса нужны более серьёзные основания, чем просто оскорбления. Здесь автор, что называется, не владеет материалом. |
Автор повествует ладно и складно, и вполне динамично, главная героиня весьма сочный и харизматичный персонаж. Сцена со знахаркой - зачётная: всё очень чётко, логично и по делу. Автора подвел только финал истории, где всё слишком неправдиво и прянично. |
|
Надо бы доработать финал, поскольку основа очень годная, ключевая сцена отличная. |
5 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59588 |
Cheradenine |
----- |
Столкновение миров — жестоких варваров и хитрых горожан. История любви юного героя к диву дивному, красе невиданной. Жестокий отец, жестокие нравы, обман девицей, инициация наивного юноши через ненависть к тем, кто лаской и хитростью способен уничтожить сколь угодно свирепого воина.
Хорошая история, хотя дёргали вкрапления наших реалий, как-то само понятие «табор» (даром что живёт в шагающем городе»), одновременное использование «Пса крев» и «Сын грязной собаки», что одно и то же на разных языках (кстати, у них там есть собаки? А то прочие твари иные). Ну и, подозреваю, что шарящие люди в куче мелочей среди выдуманных обнаружат и странно примененные существующие.
Неясными остались детали: почему Коста досталась Брегелю? Почему история с Михаль не доведена до конца? Почему южаки не убили Брегеля? |
Хороший язык, мало речевых ошибок (вроде озверело мычащих клетей), красивые описания.
Непонятны вставки польских слов и имён при полном отсутствии каких-либо прочих атрибутов этой культуры.
В целом, достоверно, эмоционально, диалоги соответствуют персонажам, финал показался слишком кратким при достаточно проработанных прочих элементах рассказа. Автор достаточно умел, чтобы докрутить кульминацию до читательского инфаркта, мог бы попытаться). |
|
Самый крепко написанный текст. |
10 |
| 59440 |
Milushkin |
----- |
Тяжеловесное начало рассказа не сулило ничего хорошего и я уже приготовился отбывать очередной срок в 40 тысяч знаков, но… со второй трети незаметно втянулся, сонм неизвестных терминов сам собою получил неявное, но понятное объяснение, а история замкнулась, оставив послевкусие чертовски насыщенного волшебного вина.
Сюжет, герои, атмосфера…
Браво, автор! |
Признаться, я не люблю сверхнасыщенные рассказы, изобилующие эпитетами, метафорами и незнакомыми словами, обычно в такой текст попадаешь как во что-то вязкое и долго не можешь выбраться. Однако не в этом случае, когда что-то вязкое, слог, слово, каждое предложение — это мед и услада для ушей, слуха и души
Все любят похвалу, знаю, но это не похвала, это констатация факта. |
|
|
10 |
| 59404 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Сюжетных дыр и логических несостыковок нет. И это действительно темное фэнтези, жанр указан верно. Сильный рассказ. Вообще говоря, скорее новелла или повесть. Автор способен писать историческую прозу, причем большую форму. Мне кажется, если будет развивать свой дар, то способен будет встать в один ряд с Сапковским и Дж. Мартином – мир автора из тех, что нравится сейчас больше всего, и при этом своеобычен, никого не повторяет, что тоже громадный плюс. И тема выбрана прекрасная – становление мужчины. |
Грамотность высокая. Легкость восприятия – высокая, поскольку я прочла на одном дыхании и даже удивилась, когда рассказ закончился. Главный герой вызывает интерес, сочувствие и симпатию. Второстепенные персонажи интересны, но много неприятных черт. Немало некрасивых сцен, но почитателям жанра такое, наоборот, нравится; тут автору стоит прежде всего руководствоваться своим личным вкусом, учиться у мастеров (которые и сами подчас не идеальны). Тому же Сапковскому большая форма противопоказана, а вот наш автор способен на нее. И концовка отменная и сильная, достойная всего произведения. |
|
|
8 |
| 59253 |
Михаил Гречанников |
----- |
Годный, крепкий гримдарк. С учётом сеттинга любовная линия предсказуема - не верится, что в этом мире может быть что-то чистое, доброе. Мор, войны, жестокость. Конечно, подобное направление не всем понравится - я, например, не любитель гримдарка - но отрицать качества рассказа смысла нет. У рассказа четкая структура, прямо связанная с аркой персонажа, главного героя. Персонажи прописаны правдоподобно с учётом менталитета. Бодрые батальные сцены сменяются внутренними терзаниями героя и необходимостью сделать выбор. Кульминация и развязка эмоциональные и логичные, не возникает вопроса, почему персонажи поступают именно так. Хорошо показано, как страх в главном герое уступает место злобе, как происходит превращение его в "настоящего" таборянина.
Что до шагающих городов, то этот элемент хоть и довольно интересный, но тут же отсылает читателя к "Хроникам хищных городов", а это настраивает не на тот лад. Увы, никаких пояснений, что это за гуляй-города, в тексте я не нашёл. Откуда они появились? Как они движутся? Это магия? Технология? Ни того, ни другого за таборянами не замечено, так как они управляют такими городами? Кто их создал, кто поддерживает на ходу, если мы видим общество воинов, презирающих слабость - ни магов, ни учёных среди них нет и, кажется, быть не может. По мне, так это тот самый элемент, созданный для красоты, который больше мешает тексту, вызывая вопросы у читателя, нежели улучшает его.
Также есть вопросы по описанию, но они ниже. |
Может, я просто не очень догадлив, но мне так и не удалось толком представить, как выглядят животные таборян - зобры. И с щитом-крылом не очень понятно. Во-первых, чем такой щит отличается от любого другого, почему он называется крылом? А во-вторых, лишь в одном месте описано, что герой пристегивает к перчатке (перчатке? Почему перчатке? Кто подвязывает щит к перчатке?) щит-крыло. Ниже встречается такое предложение:
"Я завертел головой, прикрываясь крылом как щитом..." Почему - как щитом? Почему - "как", если это и есть щит?
Да, и ещё:
"Неловко изогнувшись, я разглядел блестящий наконечник, торчащий подмышкой". Наверное, торчащий из подмышки, ведь подмышка здесь - существительное.
Не считая небольших стилистических огрехов, написано всё очень здорово, внимание к деталям подкупает. |
|
|
10 |
| 59217 |
Alex.Voropaev |
----- |
Самая сильная работа в группе. Есть кому ставить высший бал.
Отличный язык, все работает на создание жестокого варварского мира, и изобретенные слова и привычные, используемые необычно.
Сравнения, описания, диалоги неожиданные и при этом не выбивающееся из канвы общего образа (помним, что повествование идет от первого лица таборянина).
У меня почти сразу на память пришел стиль Гоголя -- его малороссийские (без политики) повести. Но он черпал это из окружающей его в детстве среды,
а здесь автору пришлось свой "говорок" изобретать. Удивительное мастерство. Стиль выдержан скрупулезно. Филигранная работа.
Когда у начинающего писателя уже в руках такое мастерство, то "судье" остается только поставить высшую оценку. Какие я могу оставить замечания? чему научить? что подсказать?
Сам с удовольствием смотрел, как все сделано, как отбалансировано, и учился.
Сюжет полностью закончен, логично и красиво. В конце, вместо пролога, лаконично показано, чем может обернуться эта история для главных героев.
Горячо желаю попасть в финал. Фортуна переменчива, но вы в любом случае, не смотря на любой результат на этом конкурсе, не должны бросать литературу. У вас яркий и очевидный талант. |
Хороший литературный язык, умело выполнены переходы от сцены к сцене. Ошибок не заметил - специально тоже не искал. Диалоги убедительны; герои живые, нешаблонные. |
|
Рассказ отличный, атмосферный, но немного мрачноват. Большую прозу в таком стиле читать, наверное, не решился бы. Но это дело вкуса. |
10 |
| 59196 |
Легитимный Легат |
----- |
С самого начала хорошо задан конфликт, персонажи и стиль, лаконичная экспозиция.
Может ли чуткий и добрый подросток сохранить себя в мире насилия и жесткой иерархии, непримиримых обычаев? И хватит ли для этого романтической любви?
Глушота в чудеса не верит. |
Стиль 3/3
Богатый словарный запас, хорошая ритмика текста, нет избыточности, кроме пары деталей(все уточнения на месте и будут использованы в сюжете, от беленой печи до отдельных фраз). Стиль хорошо подобран к мировосприятию персонажа, и сам по себе рассказывает о мире. Термины и местные названия понятны интуитивно, путаницы не возникает. Автор хорошо поработал над заменой клишированных выражений и чаще показывает историю, чем ее рассказывает.
Сюжет 3/3
Кольцевая композиция удачно подходит к главной идее и перекликается с названием рассказа. Нет водности сюжета, все детали на своих местах и сыграют свою роль в финале.
Идея 3/3
Интересная полемика о цивилизации и дикарях, насилии, обществе с жесткой иерархией, традициях и принципах. Хорошо показано становление героя, преемственность, некий фатализм. Реализм обреченной любви и столкновения разных миров. |
|
Бесподобный рассказ с наполненным сюжетом, динамичным повествованием, изящным стилем, живым миром, яркими героями и глубокой идеей. Спасибо за это приключение! |
10 |
| 59182 |
Lito.Yula |
----- |
Рассказ понравился. Несмотря на отсутствие магии, мир таборян вышел у автора очень живым и ярким. Видно, что автор хорошо поработал с историческим материалом, а также владеет знаниями о жизни в цыганском таборе. Теперь о том, что смутило меня, как читателя, в этом тексте. Понятно, что мир в рассказе - выдумка автора, но кое-какие имена южаков, как дядя Казимир, пан Лех, или слова "Панское собрание" отсылают к полякам. И вот здесь возникает географическая неувязочка. Польска рома в Польше обитали на юге и юго-востоке. В рассказе таборяне обитатели севера, а поляки - южаки. На мой взгляд, это существенная недоработка автора. |
Замечательное чтиво! У автора хороший язык, повествование динамично развивается. Образы, как главных, так и второстепенных персонажей хорошо проработаны: яркие, с интересными характерами. Классно описан быт таборян, довольно красочно описаны их традиции и обычаи.
Единственное, меня смутила фраза южачки: — ... Мне здесь некомфортно. Слишком современно. Было бы естественней, если бы Коста сказала: Мне здесь не любо. |
|
Автор, жюри любит тебя! |
8 |
| Общая оценка |
66 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59586 |
Cheradenine |
----- |
Ай, автор, хитрец.
Своеобразное читерство - присылать на конкурс рассказ о писателе, который пишет конкурсный рассказ, и при этом знать, что читать будут именно писатели-конкурсанты. Тактически хорошо, стратегически - нет.
В целом, не новая идея, которую, впрочем, испортить сложно. Мир подземок и ночных улиц, городские монстры, которые хотят (зачем?!) тетрадку с описаниями.
Колоритный бомж-шалун, который является, чтобы вручить артефакт, после чего бесследно растворяется за кулисами вместе с зелёным хомячком. Можно было бы представить. что бомж явится в финале (и немного себя разгадает) - но нет. Ну ладно, может, он предвидится дальше, в рамках второй главы… Но автор же героя убил.
Кстати, убийство героя, когда ты просто не знаешь, что с ним делать, а финал кусает пятки - это пошло, банально и выдаёт писательскую слабость. Хрен с ней, с модой, не делайте так.
Вот с «пояснением» начальника вышло нормально. Он вспоминался и нарисовывался не просто так. Но опять-таки… какое имеет отношение к запискам? |
Слегка сумбурное повествование, полное стрессовых сценок, по динамике похожее на бег калеки. Немного напрягло, что и бомж, и барышня с работы отчего-то сравнивают ГГ с человеком нетрадиционной сексуальной ориентации. В качестве характеристики внешности это не катит, так зачем? Какой-то ГГ виктимный, эдакое вечное чмо) Честно говоря, это настраивало на перемену героя к лучшему в финале, но такой классики не случилось. Жаль. В итоге ни на чью сторону не встаёшь, все мерзкие.
По тексту постоянно натыкался на забавности, такие, как:
«Колёсный стук и гомон пассажиров беспощадно долбили по вискам» - Ааа, пассажиры с колёсами.
«громогласно пронёсся по рельсам» - Ааа-2.0, говорящий состав.
«создавая впечатление изнасилованной швабры» - нет, ну вы нарочно, да?
«Он вскинул взгляд»
«не хотелось, чтобы в рюкзаке шалил столь неприятный тип» - шарил? Дед-шалунишка. |
|
|
5 |
| 59441 |
Milushkin |
----- |
Отличный рассказ, с сюжетом(!!!), героем, аркой и всеми причиндалами. Я, признаюсь, в восхищении! Да, ко второй половине автор подустал, но все равно, несмотря на объем, читать было интересно, не скучно, прямо скажем. Да уже за одно это «не скучно» можно медаль дать. Я не шучу. |
Отличный легкий язык, образные метафоры, все к месту, без ошибок и каких-то трафаретных, набивших оскомину деталей. Читается легко и интересно. Спасибо автору! |
|
|
9 |
| 59391 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Рассказ написан слабо. Автор очень мало работал над своим текстом. Написано в духе «что вижу, о том и пою». Оттого, что здесь и там в произведение напихаешь условно фэнтезийных персонажей, произведение не попадает автоматически в упомянутый жанр. Это городская проза, причем неловко написанная – именно неловко, автор стесняется, что пишет, стесняется самого себя, пишет с усилием, и в тексте это чувствуется. После прочтения рассказа возникает ощущение, будто проехался в стареньких дребезжащих «Жигулях» по проселочной дороге – нет стройности, звучности, общей идеи. Чтобы такого не было, текст после написания писатель читает вслух – сперва самому себе, потом кому-то из тех, чьему суждению автор доверяет. Штудируются книги по писательскому мастерству, проходятся соответствующие вебинары и мастер-классы. Процент тех, кто пишет как дышит, исчезающе мал, и даже они работают над собой. Писательство – точно такой же тренируемый навык, как игра на музыкальном инструменте. Почему-то никто не садится за фортепьяно, если нот не знает, однако большинство убеждено, что если умеешь писать буквы, то уже писатель! Научитесь писать, если хотите чего-то добиться. |
Грамотность средняя. Легкости восприятия никакой, потому что автору необходимо научиться писать хотя бы на уровне школьного сочинения. Ни главный герой, ни второстепенные персонажи не вызвали интереса. |
|
|
1 |
| 59252 |
Михаил Гречанников |
----- |
Рассказ совершенно вторичен, но при этом, на мой взгляд, жутко атмосферен. Персонаж прописан убедительно, в него веришь. Тема писательства обыграна с иронией, и при этом не плоско. Например, замечания критиков, которые вчера разносили, а сегодня пишут "чувствуется опытная рука автора", неплохо высмеивают псевдопрофессиональный взгляд авторов на прозу. Невзначай обозначено, что герой нетрадиционной ориентации, но это не выпячивается на первый план, не служит предметом гордости или, напротив, порицания. Хотя персонажи смеются над героем, разделять эту позицию не хочется.
Каждый элемент в отдельности я уже видел тысячу раз. И попытки привнести мистику в наши, российские, реалии, тоже много раз видел. Ее так давно это было очень модно. Но хоть пытались так писать многие, получалось далеко не у всех. В этом рассказе чувствуется атмосферность, в мир веришь.
Понравился финал рассказа. Казалось бы, юмористический рассказ вдруг становится неплохим таким хоррором. Мне было действительно жутко читать. Более того, рассказ обманывает ожидание читателя и заканчивается совсем не так, как от него ожидаешь. |
Читается легко. Автору удалось как создать атмосферное погружение, так и играть мои настроением. И даже переход в хоррор не выглядит чужеродным, стилистически неровным. Сама сцена написана очень убедительно - я прям почувствовал, как жутко сидеть одному в квартире, когда на экране появляется подобное обещание "приза", а потом в дверь кто-то стучит. |
|
Да, вторично, да, все элементы в отдельности уже были, но в своём тексте автор смог сделать повествование убедительным, личным, живым, а это дорогого стоит. |
8 |
| 59216 |
Alex.Voropaev |
----- |
Сюжет изобилует резкими поворотами, но, к сожалению, логической обоснованности у них не прослеживается.
Есть ощущение, причина в том, что герои вынуждены следовать заранее прописанному плану, вопреки своему желанию.
Если главный герой такой уж Иванушка-дурачок, то почему же и все остальные персонажи, включая монстров, ведут себя слабоумно? |
Язык не литературный. Если бы это относилось к диалогам и мыслям героев, но нет - текст от автора выполнен в том же "разговорном" стиле.
"Существа неизвестных пород"? "А дед-то не просто маргинал какой-то, а настоящий философ (?) философы занимаются городскими легендами? - неточная атрибуция.
"С усилием ( с трудом) волоча ноги"
"Мысленно прогнал подступающее неприятное чувство..." - просто прогнал (как еще? метлой разве?)
Кресло - предмет мебели (неудачная замена, лучше уж повторить существительное)
"читалось слабое движение" - читалось?
К сожалению фраза из вашего текста: "звучит как дурацкое подростковое фэнтези" (авторская пунктуация сохранена) - звучит весьма актуально.
Сам бы я не решился на такую оценку. |
|
Оценка невысокая, отзыв не лестный, но ощущение, что автор может значительно больше. Просто конкретно этот рассказ, на мой взгляд, вышел неудачно. |
5 |
| 59208 |
Легитимный Легат |
----- |
Неудачливый писатель Игорь попадает в настоящую переделку - ему подбрасывают тетрадь с полным перечнем потусторонних существ, которые сразу же начинают за ним охоту. Вся эта беда не просто так - у Игоря есть дар, он способен видеть "тварей". Не блистая умом, наш герой переписывает весь бестиарий в новый рассказ на конкурсе... и побеждает, что приводит к плачевным последствиям. Мечта сбылась. |
Стиль 1/3
Стиль - это, к сожалению, лучшее, что здесь есть. Относительно грамотный текст, который более-менее держит внимание, хотя и здесь есть свои "пустоты".
Сюжет 1/3
История началась с создания образа максимально отталкивающего персонажа, которому трудно сопереживать. Он пассивен и вечно жалуется. В нем нет изюминки, чего-либо цепляющего, положительного(даже если герой последний негодяй, по крайней мере, пусть у него будет какой-нибудь крутой навык или важное дело?).
Но даже не сам герой главная проблема истории. Все портят рояли в кустах и логика. Перевертыш с мобильником и бабушкиными пирожками? Хранитель с тетрадкой, который то ли убить героя хочет, то ли просто обзывается, то ли спасает его, но в итоге - ничему не учит? Зачем, почему, за что? Мотивация, обоснование? Что должен вынести читатель из этой истории?
Идея 0/3
Невидимые обычным людям твари, чудной хранитель, тепличный Игорь, перевертыш с бабушкой - заявка на городское фэнтези. А получилась смесь хоррора и комедии.
Вероятно, идею можно сформулировать так: если в вашей жизни появилась опасная потусторонняя хрень, не стоит писать об этом рассказ. |
|
Как улучшить: определиться с жанром и идеей, или начать с проработки героя. Как его сделать таким, чтобы читатель стал сопереживать Игорю? Есть хорошие сценарные пособия(например у Блейка Снайдера) и статьи в интернете по созданию и обоснованию мотивации персонажей. Там и про логичные методы вытаскивания героя из передряг тоже есть. |
1 |
| 59180 |
Lito.Yula |
----- |
За идею десятку, за исполнение единицу, в среднем на пятерку потянет. Итак, удачное начало рассказа о писателе-неудачнике и колоритная нечисть. А вот сам сюжет сыпется и оставляет у читателя массу вопросов. Самый главный из них - если цель организаторов конкурса сожрать победителя, то зачем столько возни с тетрадью? И ещё. Зачем нужен бомж? Если его ввели, как наставника главного героя, то со своей задачей он не справился и автор его слил без объяснения. О мелких косяках, типа ключей, писали в отборочном туре читатели. Теперь эпическая концовка, на мой взгляд, бездарно слитая, как и злосчастный бомж. |
Несмотря на то, что автор запоротый сюжет рассказа, у автора прекрасный слог, отличная динамика повествования, некоторые описания очень удались: например гадёныши тонельники из питерской подземки. |
|
Автор, доведи рассказ до ума! Успехов! |
5 |
| Общая оценка |
34 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59583 |
Cheradenine |
----- |
Девочка, когда одна дома, боится монстра и рисует картинки, чтобы этим самым рисованием монстра отпугнуть. Честно говоря, у меня появилось чувство несоответствия в двух пунктах.
Во-первых, девочка - странная. Она то лепечет, как совсем маленькое дитя, то разговаривает как девочка гораздо старше заявленной 10-11-летки. Такие скачки в речи меня несколько раз осекали. И вместе с тем, девочка ведёт себя как не совсем психически нормальная. У меня всю дорогу было чувство. что в финале мы узнаем правду об этой девочке - ту, которая угадывается за странностями… но нет.
Во-вторых, аудитория начала и финала - разная. Стал бы я читать рассказ вне конкурса? Нет. Начало - самый натуральный детлит, из разряда того, что печатают в региональных журналах. А вот финал уже ближе к хоррорному янг-эдалту. Таким началом автор и не заинтересует любителей янг-эдалта, и распугает детей) Хорошо бы гармонизировать эти две части. |
«Мама положила нам из холодильника по тарелке борща», конечно, криповая фразочка.
Написано, в общем-то, достаточно живенько, как я уже упоминал, со стилистическим винегретом, финал тёмный, но без чудесатостей и «ах»-эффекта.
Вообще создаётся впечатление метафоричности, а не фантастичности текста. Бурное воображение психически «альтернативного» ребёнка - вполне себе да.
Очень не хватает образов. Я вообще не понял, что подразумевалось под «картинками». Какие-то открытки, сувениры, колода карт, что? |
|
А это вообще фантастика? |
4 |
| 59442 |
Milushkin |
----- |
Рассказ неплохой, есть в нем что-то, но это, конечно же, не фэнтези, это ужасы и различие между этими жанрами очень большое.
Если говорить о достоинствах, то автору удалось создать атмосферу саспенса и ужаса, но рассказ слишком прямолинеен, в нем нет твистов и неожиданностей, все ясно и понятно.
Желаю автору удачи! |
Грамотный, довольно сложный язык, образный и главное, автор умеет напугать как следует.
Тем не менее, ввиду того, что рассказ не попадает в жанр, желаю попытать счастья в следующий раз. |
|
|
2 |
| 59390 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Повествование больше похоже на поток сознания маленькой девочки. К сожалению, суть рассказа мне лично уловить не удалось. Разве что понятно, что Липкий Монстр победил девочку, и это печально. Насколько я понимаю, это хоррор; если нет, то затрудняюсь назвать читательский адрес данного произведения. |
Грамотность у автора на уровне. Легкости восприятия нет из-за выбранного автором жанра. Увы, главная героиня и ее окружение не вызвали у меня интереса и сочувствия – есть какая-то нарочитость, пресловутая слеза, которую выдавливают сапогом, а стоит читателю это смекнуть, как у него возникают противоположные чувства. Писателю стоит играть с читателем искуснее. |
|
|
1 |
| 59251 |
Михаил Гречанников |
----- |
Идейно рассказ не понравился, он несёт в себе вредный посыл. По сути, это магический реализм, чьи инструменты использованы, дабы изобличить зависимость детей от гаджетов. Так вот, это - чушь. Скажу и как родитель, и как специалист. Проблемы, которые изображает автор, развиваются а должной мере только при благоприятных для этого условиях. Например, психопатии и акцентуации характера. То есть патологическая предрасположенность. В таком случае гаджеты - лишь повод, и таким поводом может стать что угодно. Можно долго про это говорить, но подобная точка зрения - популярное у старшего возраста заблуждение, наряду с тем, что "все проблемы от компуктера".
Сюжетно рассказ неплох, но довольно банален. Персонажи условные, собирательные. |
Написано хорошо, гладенько, читается легко. Лично мне не понравилась резкая перемена темы в середине рассказа. Сперва мы читаем про борьбу с монстром, а потом фокус резко меняется, монстр умирает сам где-то между строк, а поставленные проблемы не имеют, по сути, ничего общего с первой частью рассказа. |
|
|
5 |
| 59215 |
Alex.Voropaev |
----- |
Сюжет незамысловатый, но есть напряжение, ожидание развязки и четкое завершение.
К сожалению, сильно смахивает по качеству и уровню на "страшные" рассказы, которые дети рассказывают друг другу. Меня такое уже не увлекает.
Слишком уж правильная, нравоучительная история. Никаких особенных находок, ни полета фантазии... |
Язык рассказа вполне удобоваримый. Особенно если учитывать, что повествование идет от лица главного героя, который (которая) учится в четвертом классе.
Так что все шероховатости приходится списывать на стилизацию. Короткие предложения даже запишу автору в плюс: добавляют динамики.
"Мама положила нам из холодильника по тарелке борща" -- все равно некоторый перебор. |
|
Очень возможно, что если бы автор предложил "взрослый" рассказ, оценка была бы выше. Удачи. |
5 |
| 59197 |
Легитимный Легат |
----- |
Стиль 1/3
Проблемы с пунктуацией и орфографией: «ни кого», «Все сейчас я разревусь.» Скачут времена глаголов даже внутри одного абзаца, ритмика текста местами нарушена(проверяется вычиткой вслух). На фоне двух сильных рассказов в группе, стиль беден и непримечателен. Текст неплохо держит внимание, создает чувство тревоги.
Сюжет 2/3
С композицией все хорошо, есть эффектная развязка. Провисаний в сюжете нет, но есть проблема с правдоподобием действия(диалоги и внутренний монолог).
Идея 2/3
Замысел хороший: картинки, в которые ребенок убегает от своего страха, и бросает творчество, и все это в мистическо-тревожном исполнении. |
Писать от лица ребенка – непростая задача. Если говорить о правдоподобном и качественном описании. Здесь, к сожалению, не удалось. Фокализация маленькой девочки сбивается, сменяясь очень взрослыми рассуждениями, сложными терминами. «Я зарычала. Исступление. Бешенство.»
Некоторые реплики матери кажутся наигранными, чрезмерными, киношными в плохом смысле этого слова. Действительно уставший родитель ответит резко и коротко «иди спать/иди играть/я устала», когда его достали. |
|
Как можно улучшить: поработать над диалогами(послушать, как на самом деле говорят дети/уставшие взрослые с детьми)+ подправить фокал и внутренний монолог маленькой девочки. Уделить чуть больше времени вычитке. |
5 |
| 59165 |
Lito.Yula |
----- |
Когда за написание рассказов берётся клинический психолог или психотерапевт, то появляются на свет вот такие страшные сказочки для детей. В 90-е годы, когда существовали салоны проката видеокассет, мне попался американский ужастик, где маленькой девочке являлся пиноккио, который убивал взрослых дядей, из те, кто претендовал на место отчима. Девочка, в итоге, оказалась в психиатрической лечебнице. Здесь похожий сюжет. Я не люблю такой жанр, но признаю право на его существование. |
Автор постарался, написал так, что читателю гаденько после прочтения. И всё-таки, мне не хватило действия в повествования. Переход между Липким Монстром и Чудесными Картинками очень резкий. Во французском фильме такси, главному герою позволялось перелетать на своём Пежо над пропастью ибо в машине была турбина, а клиент опаздывал. В данном же рассказе перепрыгивание резкое и не оправданное. В чём соль этих Чудесных Картинок, тоже не ясно? |
|
|
2 |
| Общая оценка |
24 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59580 |
Cheradenine |
----- |
А где, собственно, сам рассказ?
Ну вот пришёл колдун инкогнито добрые дела творить, а люди всё равно его сдали властям. Простите, но это совершенно стандартный ход в большинстве фэнтези, где темноватенький и какой-то подозрительный ГГ вызывает недоверие у охлоса.
Ну ладно, предположим, стандартное начало — не беда. Но ведь только вырисовывется конфликт, как — ррраз! и сюжет кончился. Главгерой читает мораль всем присутствующим и сваливает. Всё.
То есть, мало того, что финала нет, под конец текста ещё и простыня прямой морали.
Автор, попробуйте не проговаривать ЧХСА прямым текстом. К этой мысли читатель должен прийти сам в ходе развития сюжета и через личностные перемены в героях. |
Написано неровно, по сути это — черновик начала бОльшего произведения.
Автор иногда старается в стилистику, но не всегда понимает, что это означает, и не всегда о ней вспоминает в принципе.
Довольно многие описания по праву можно забирать в подборку перлов:
«Его немногочисленные волосы были белы как снег»
«глаза его были столь же бодры, как и двадцать лет назад»
«обессиленная девочка опала на кровать и задышала».
В общем, нужно провести ещё очень большую работу с вычиткой и редактированием. |
|
|
1 |
| 59443 |
Milushkin |
----- |
Довольно простой рассказ без особого сюжета, однако у него есть одно явное преимущество перед остальными — краткость. Если из рассказа убрать морализаторство в конце и добавить какой-нибудь простецкий твист, получилось бы очень неплохо.
В любом случае желаю автору удачи! |
Хороший читабельный язык, что уже само по себе редкость, но еще большая редкость, как я уже отметил — краткость. За это автору от меня отдельное спасибо. |
|
|
7 |
| 59389 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Мастерски написанный рассказ. Логических дыр и сюжетных несостыковок нет. Напротив, всё разыграно как по нотам. Аплодирую автору стоя: во-первых, он прекрасно владеет пером, причем, насколько понимаю, способен писать и малую, и большую форму. Концовка мощная. У автора хватило вкуса оставить героя чернокнижником, просто одаренным человеком из благородных, и не превращать в Светлого Владыку или его оппонента. По мудрости и кристальной ясности история даже больше легенду напоминает. |
Текст грамотный. Легкие огрехи по части орфографии и пунктуации, явно допущенные в спешке, убираются на первой корректуре. Главный герой и второстепенные персонажи выписаны великолепно. Знахарь-чернокнижник вызывает интерес и сочувствие. Автор прекрасно понимает человеческую психологию, что немаловажно для писателя. |
|
|
8 |
| 59344 |
Михаил Гречанников |
----- |
Весь рассказ выстроен на желании автора обмануть читателя и простой идее "Не твори добра, не получишь зла". Вот только финальный твист сводит на нет негодование по поводу мракобесия черни - ведь мракобесы оказались правы. Может, колдун и неплохой человек, но стоит ли винить крестьян в том, что они не доверяют колдунам?
Поменять добро и зло местами - дело нехитрое. Нечто подобное встречается регулярно, так что идея, что видимое добро - на самом деле зло, и наоборот, не нова.
Неясно, в чем мотивация героя. Зачем ему рисковать жизнью? Может, полноценную арку персонажа выстраивать и не нужно, но обозначить его побуждения всё же следует. А то выглядит это так, словно темному магу от скуки захотелось поиграть в доброго дяденьку. Может, за его поступками стоит драматичная история? Мы этого, увы, никогда не узнаем. |
Иногда появляется ощущение, что автор не совсем понимал, что хотел сказать. Например:
"По дороге шёл весьма необычный человек".
Далее следует описание, которое заканчивается предложением: "Залатанный плащ и пыльные штаны, заправленные в добротные сапоги, завершали образ странника".
Так он был необычный, или это был просто странник? Что необычного в страннике?
То есть, вместо того, чтобы показать читателю странности, автор проговаривает это вслух, никак не обосновывая.
Финальный монолог героя, по мне, выглядит неестественной и чужеродной тексту моралью. Вместо того, чтобы дать читателю поразмыслить самому над идеями рассказа, автор бьёт его истиной в лоб, чтобы, мало ли, не ошибся. Это не плюс. |
|
|
6 |
| 59214 |
Alex.Voropaev |
----- |
Сюжет построен на воздаянии по заслугам, в данном случае за неблагодарность.
Или я чего-то за дебрями древнерусской стилизации не понял.
Удручает, что идею рассказа объясняет (для тупых) главный герой. Объясняет двумя длиннющими монологами.
Утомительно. |
Язык вычурный и неудобоваримый. В одном предложении и красивые "старости" и канцеляризмы и современные термины. "Хорошая людина" сразу задает настроение.
Совсем необязательно переходить на древнерусский, чтобы передать атмосферу. Можно обойтись современным литературным языком.
Но именно литературным. |
|
Уровень работы - около 3 баллов. Кому-то пришлось ставить единицу. |
1 |
| 59199 |
Легитимный Легат |
----- |
История о том, что самое страшное зло таится там, где все молчат и с ним согласны. Добродушный знахарь прибывает в деревушку, чтобы врачевать и помогать селянам, но простые люди платят за помощь вовсе не монетой, и даже не благодарностью. Вместо возмездия плохишам достается поучительный монолог. |
Идея 2/3
Классика в своем жанре (добрый знахарь, который помогает людям, оказывается чернокнижником, а селяне вовсе не безвинные овечки)
Стиль 3/3
Выдержан под эпоху с небольшими погрешностями, в остальном - текст удерживает внимание, погружает в атмосферу без фальши. Есть несколько досадных опечаток, но это никак не портит впечатление.
Сюжет 2/3
Два твиста и стройная композиция. Балл снимаю за затянутый монолог в финале и слегка карикатурное изображение зла в виде селян(мотивация просела ради более острой передачи идеи) |
|
В целом, отличная работа. Была бы 9-10, но в группе есть рассказы сильнее. |
7 |
| 59164 |
Lito.Yula |
----- |
Рассказ, на мой взгляд, слабоват. Логика хромает в следующем: если это чернокнижник, то тогда в конце должны быть не философские рассуждения, а реальная расплата за его помощь - горящие поля у тех, кто просил их заговорить, умирающая в муках дочь старосты и т.п. Такова суть демона, колдуна. Здесь же, судя по сюжету, высшее существо пришло испытать жителей деревни. Суть высших существ оказывать помощь бескорыстно и испытывать смертных. Тогда и философия в концовке оправдана, но тогда зачем главного героя клеймить чернокнижником? В общем, серьёзная логическая несостыковка в сюжете. |
Хотя рассказ и читается ровно, но стилизация под речь обитателей польской средневековой деревни очень бледная и не убедительная. Автор не достаточно поработал с материалом, поэтому раскрыть замысел до конца не удалось. |
|
Автор, не расстраивайся, это всего лишь конкурс! Пиши ещё и успехов в дальнейшем! |
1 |
| Общая оценка |
31 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59579 |
Cheradenine |
----- |
Ох, автор, вы и навертели!
Понимаю, очень трудно отказаться от кусочков, которые вам самим нравятся, но то, что не играет в самой истории непосредственно, те линии, которые вы не собираетесь в этой истории закрывать - надо удалить.
Если эти куски вам кажутся достойными, их можно превратить в отдельные рассказы - лучше так и сделайте. Не впихивайте все линии в один рассказ, это делает его рыхлым и расщеплённым.
Я вижу рассказ, который мог стать чем угодно, но не стал ничем.
Это не детектив, не боевик, не драма - ничего вообще. Куча любовных линий, которые не нужны и на сюжет не влияют. Куча отступлений. В итоге я прочитал текст неплохого объёма с простейшей фабулой, и всё равно линии брошены. |
Не разбипаюсь в данной мифологии, но читалось нормально. Возможно, именно так всё выглядит и именно такое значение имеет - доверюсь автору.
Чувствуется невычитанность текста - в первом же абзаце неясно, кто на ком стоял, дальше очень мешают скачки фокала, вообще персонажи не обладают цельными образами, понятными линиями поведения и даже стилями - и всё это приправлено опечатками и ошибками, например:
«за 13 миллиардов лет существования человечества успел утомиться» — забавная цифра.
«дом, стоящий на куриных ногах 13 метров высотой, с радиусом 7,5» - круглый дом?
«располагающийся в темени» - во тьме. Темя - это куда стучат чем попало.
«нёсся на всех порах селезень» - парах. Аналогия с паровой машиной.
«Велимудр увидел Серафима, лежащего на земле и метящего в макушку самому Кощею своей последней стрелой» - Кощей висел в воздухе макушкой вниз, к Серафиму? |
|
Нехорошо смотрятся зачёркивания, пояснения в скобках и прочая. Это нелитературно и снижает ожидания от текста. |
4 |
| 59444 |
Milushkin |
----- |
Длинный и довольно сбивчивый рассказ, который, возможно, требует сокращения процентов на 50%. Но дело даже не в этом, начинающееся повествование от лица следователя потом прекращается, сюжет плывет, внимание рассеивается, и уже не понятно, кто куда едет и кем погоняет. |
Написано опрятно и бодро, в некоторых местах вообще отлично, но обилие родственных связей, имен и перекрещивающихся событий прошлого и настоящего делает чтение довольно слишком сложным. |
|
|
5 |
| 59348 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Великолепно – вот достойная оценка для этого рассказа. Даже десятки маловато будет. Правда, я не уверена, что в хештеге верно определили жанр – по мне так это славянское, а не городское фэнтези или и то и другое. Наконец-то хоть кто-то внял – или знал изначально и отразил в своем произведении, – совет Василия Васильевича Головачева: автор использовал понятия из славянского фольклора, русские имена. Это очень важно. Притом автор сделал это не искусственно, не натянуто – от души. Ни дыр в сюжете, ни погрешностей против логики тут нет. Начало, развитие событий, финал – всё выше похвал. Единственно что – автор точно способен писать романы. Ему определенно стоит попробовать. Рассказ, при всех его достоинствах – скорее глава из романа. |
Текст грамотный, погрешностей в этом плане очень мало. Что касается легкости восприятия, то прочла я его на одном дыхании. Персонажи первого и второго плана, а также внесценические выписаны превосходно; героям сопереживаешь, герои все нравятся. |
|
|
10 |
| 59345 |
Михаил Гречанников |
----- |
Единственный рассказ в группе, который удалось прочитать лишь с третьего раза. Но это к повествованию в основном.
Очередной горфэнт о борцах с нечистью, живущей среди нас, базирующийся на славянском фольклоре. Сколько раз на моей памяти убивали уже бабушек Яг и Кащеев - не счесть. Что характерно, каждый автор пытается изобразить знакомых с детства персонажей как-то особенно, только выходит всё одинаково.
До самого конца рассказа непонятно, что в этом мире норма, а что нет. Знают ли о нечисти люди в этой вселенной? Официально ли их контролируют? Достоверно проясняется это лишь к концу.
Детективная фабула проста - это неплохо. Однако из-за незнания сеттинга никакого вау-эффекта нет. Персонажи чему-то удивляются, а я не мог удивляться, потому что не знаю, что тут норма, а что нет, что встречается часто, а что редко. Без знания сеттинга и погружения в него я невольно буду сравнивать произведения с уже виденным ранее - а рассказов о голодных упырях я видел уже сотни, так что данный текст ничем удивить не смог. Всё, что должно произойти по шаблонам подобных произведений, происходит - например, героя обязательно ранят, но и обязательно спасают.
Почему герой стал волколаком, мне непонятно. Может, я просто глуп, но его же ранил Кащей. Кащей - оборотень? Это имелось ввиду? Или это из-за лечения берендея?
Упоминание бабки героя в начале рассказа внушает надежду, что она послужит своего рода призраком прошлого для выступления арки персонажа, но никакой арки тут нет, а бабка нужна лишь для колорита и растягивания объема. То же относится к упоминанию отца.
Эпизод, где герой подружился с Ликой, вообще странный. Сперва их диалог показывает острую неприязнь одного и страх другой, а потом говорится, что "с тех пор они с Ликой стали верными друзьями". Когда успели? Диалог к дружбе явно не располагает.
Берендей не производит впечатления существа, живущего "миллиарды" лет. Его важность раздута искусственно, приходится верить на слово, что он очень крут. Так же, как верить на слово, что ГГ и Лика крепко подружились после того, как ГГ говорил об обезвоживании.
Эпизод в больнице:
" - Если он умрёт – моему Валере не жить". Почему? Насколько они близки с Валерой, что тот умрёт из-за смерти друга?
" - Порвёшь трубки – иглы останутся в теле, а то ещё и воздуха напустишь в вену". Что за дичь?
Что сделал Владимир, раз находится в отделении закрытого типа? Было написано, что он сошёл с ума, но почему он под наблюдением? Какое преступление он совершал?
Что делает Велимудр в конце? Владимир вновь вернётся в разум? Но ведь выше говорилось только об одном свойстве этого Лиха, чем бы оно ни было - разрушающим. Берендей может излечивать от него? А почему он это делает? Того же Серафима он исцелил только потому, что об этом попросила Лика, которой он обещал исполнение желания, сам он помогать не собирался, хотя мог и сидел у кровати больного. Почему же Владимиру решил помочь просто так? Почему он не делал этого 27 лет? Понятно, что читатель должен удивиться - вау, так отец Серафима - не слабак, его сгубило это Лихо, в которое ГГ не верил. Но, как я и писал выше, никакого вау-эффекта нет, потому что неясно, как это расценивать. Есть только намёк, что Владимира сгубила его мать, бабка ГГ, потому что хотела родить девочку, а не мальчика, но это звучит странно, т.к. сгубила она его не в детстве, а когда тот уже повзрослел и обзавёлся потомством.
Эпизод в банке крови. Во-первых, почему там лежало мертвое тело? Это ведь не морг.
"Да и о том, что муж ловит тех самых монстров, которые погубили лежащего перед ней человека..." В банке крови трупы не лежат.
Во-вторых, что там делал скальпель? Тем более старый и ржавый?
"Неужели ржавый и далеко не серебряный скальпель..."
Вы уж определитесь, вы банк крови описывает или морг.
Драка в морге.
"- Полиция приехала, нам пора выбираться".
А почему полиция приехала? Кто её вызывал? Кто видел нападение упыря в закрытом помещении, кроме троих персонажей?
И так далее, и тому подобное. Я уже много написал, но разобрать так можно каждый эпизод, каждое событие, весь рассказ. Очень часто встречается что-то по меньшей мере странное или нелогичное.
В целом в тексте очень много событий, которые подаются слишком быстро, слишком комкано. |
Лично мне читать было очень тяжело. Частые флэшбеки, воспоминания героев мешаются с настоящими событиями, а переходы между одним и другим настолько порой неясные, что приходится возвращаться и перечитывать куски текста, чтобы разобраться, описываемое действие происходит сейчас, или было когда-то в прошлом.
Некоторые описания подаются топорно. Например:
"- Вы уж простите, но я слишком хорошо помню вашего могола: размером с аэроплан, весом в центнер, со способностью менять размеры и форму, становиться невидимой и, самое главное, обожающую пике!"
Не очень похоже на живую речь, тем более - речь испуганного человека. Простите, русалки.
Числительные автор почему-то не любит. Зачем всё писать цифрами, и почему не расшифровать ИВЛ - это осталось для меня загадкой. Кстати, не ИВЛ, а аппарат ИВЛ. Это ведь имеется в виду в тексте.
Отдельные фразы звучат как-то неловко:
"Плохой звоночек, но и древние духи порой любят поносить розовые очки".
Часто встречаются избитые образы: "крутанувшись, будто в танце" и т.п.
И так далее. Опять же, я не большой знаток, но косяки по тексту бросались в глаза даже мне. |
|
|
1 |
| 59204 |
Легитимный Легат |
----- |
История начинается как бодрый магический детектив. Нашли тело у реки, подозревают вампира. За дело берется следователь Серафим. И все завертелось: русалки, берендей, банк крови, дружба/любовь, таинственное прошлое, предназначение, драки... |
Бойкое начало с хорошим погружением, немного спотыкаешься об узоры из слов, зачеркнутый текст и скобки, но в целом – идет хорошо.
А потом начинаются проблемы. Странновато смотрится имя Серафим на фоне Жень и Валер, элементы чудес смешиваются с бытом очень резко, и проступают «белые нитки». Отчасти это из-за того, что мотивация главного героя противоречива, подается урывками, как и события в его жизни(отношения с чудесами, отношения с людьми). А еще фокализация в рассказе скачет от сцены к сцене без подводки и хотя бы визуального разграничения(три звездочки, или хотя бы две строки?)
С именами бывает путаница. То Лика, русалка, потом вдруг уважительно – Анжелика. Когда появляется Велимудр Михайло берендей, уже приходится перечитывать всю историю, чтобы попытаться понять, о чем вообще речь в рассказе, причем тут любовь русалки и Валеры, зачем нужен вампир, и как устроен этот странный мир несочетаемых явлений.
Стиль 2/3
Лучшее, что есть в этом рассказе, и то со своими огрехами. Избыток экспозиции заслоняет основную историю, разбавляет сюжет.
Сюжет 0/3
Скачет, хватаясь то за одну линию, то за другую. Из романтики в быт, из быта в магический боевик, потом в драму. Иногда герои говорят для того, чтобы просто поговорить, позабыв про действие, мотивацию и смысл сцены.
Идея 1/3
Все запутанно, смешались люди-кони: и явь и правь, и следователи с машинами, и русалки, и души, и упыри, и детские травмы, и любовь/дружба, наследие, месть, семья. Что из этого основа, а что – второстепенно? |
|
Как улучшить: выдержать основную идею. Это все-таки детектив, становление героя, история дружбы, детско-родительская тема? Поработать скальпелем, убрать лишнюю экспозицию, оставить в диалогах самую суть, разделить сцены хотя бы звездочками или двойной строкой.
Для понимания того, как относительно удачно сочетать атмосферу мистики и наших реалий, вероятно, поможет сериал "Вампиры средней полосы". |
3 |
| 59203 |
Alex.Voropaev |
----- |
Слишком много линий, много завязок для одного рассказа. Все эти события, сваленные в кучу, перемешанные, не дают ощущения целостности.
Хорошо, что у автора здорово работает фантазия, но сюжетная линия должна быть четкая и понятная. Лишнее приходится отсекать.
Можно было бы закрыть глаза на перегруженный отступлениями и сравнениями предложения, но они тоже отвлекают от главного -- сюжета.
Повествование скачет во времени туда сюда. Постоянные флешбеки тоже только усложняют восприятие рассказа.
Все фрагментарно, не цельно. Увы. |
"сребряная петля" -- это какая?
В целом текст написан коряво, незавершенные лексические отступления его ничуть не делают лучше.
"Двадцать счастливых лет, нечисть -- только за столом вовремя дружеского чего бы то ни было пития и между строк...." -- ужас.
Серые, некогда красивые, кажется, глаза горят жаждой и агонией. -- некогда красивые -- т.е некрасивые. Кажется -- здесь зачем и к чему относится?
Как можно понять сюжет продираясь вот через такие конструкции*
"с первого полувзгляда" " от холода соприкосавшегося тела"
"начальника/товарища с института" -- дефис вас не устраивает?
"Лицо берендея изображало тошноту и муку одновременно:
- На все 100%. -- На все сто процентов -- неужели так не лучше?
- Тогда я схожу за луком (в багажнике оставил), почищу нож – и полетим?" это литературный текст?
Ну, и так далее.
И вишенка -- название скучное, безликое. |
|
|
4 |
| 59161 |
Lito.Yula |
----- |
На мой взгляд, судя по концовке, рассказ является логически завершённым фрагментом более крупного произведения: повести или романа. Автору фрагмента удалось, используя широко известные образы персонажей славянской мифологии, создать современную классическую сказку. Все персонажи истории яркие, типажи отлично проработаны. Главных героев, как и антагонистов, по два и каждый имеет свой уникальный характер и вполне логичную функцию в сюжете. Хотелось бы прочитать продолжение истории. Теперь немного о том, чего не хватило в содержании. Первое, несмотря на классно проработанные образы, никак не вяжется медведь с душой волка. Понимаю, что это - авторская фантазия, но вот мне кажется медведь есть медведь, у него и душа своя - медвежья. Второе, и главное, как Сарафим Лаумин связан с Валерой жизнями? Об этом упомянуто мимолётом, когда русалка просит за охотника у берендея, потому от жизни охотника зависит жизнь её мужа. Возможно, в продолжении автор это раскрывает, но мы оцениваем фрагмент, как цельный рассказ, и этот момент кажется существенным упущением. |
Рассказ читается легко. Язык автора богатый, видно, что перед написанием погружался в славянскую мифологию. Кое-где встречаются потерянные окончания. Диалоги хороши. |
|
Отличный рассказ! Автору желаю успехов! |
9 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59573 |
Cheradenine |
----- |
Некромант шантажирует короля, мол, если не отдаст ему земли, то он поделится рецептом «подъёма» живых людей с другими некромантами, а это значит - устроит увеличение количества зомби-очагов по всему миру. Никто, кроме короля, не знает о шантаже, все дружно его ненавидят, дочь его убивает, испытыая презрение. Конец.
У меня несколько вопросов по логике.
Первый. Почему король не поделился проблемой с другими королями? Ведь достаточно взять под контроль (быстро и тайно убить) всех некромантов без суда и следствия - и риск существенно снизится. Вообще могут быть проведены религиозные мероприятия, что-то со спасением душ и прочая. Да много подготовительных работ стоит продумать, на самом деле. Так-то король лишь отсрочил неизбежное падение, просто скрыл от мира, что тот болен, и не «вызвал доктора».
Второй вопрос. Почему король ничего не сказал дочери? Это было бы по крайней мере честно. Не было никакой причины молчать. Это расценивается как недоверие.
Третий вопрос. Если принцесса убила короля, она должна была взорваться и разнести дворец к чертям? То есть, принцесса не знала даже этого? Что это за отец такой и что за король?
Четвёртый. Так почему большая часть людей оказалась без душ? Что тому причиной? Если это вариант банального «все уроды и грешники», то это как-то пошло. У меня чувство, что тут должен быть другой, интересный ответ. |
Самое приличное в произведении - разговор короля с некромантом. Хотя он и подзатянут, но, по крайней мере, его можно представить. Разговор с принцессой отдаёт пафосом и глупостью (см. «содержание»). Сценка битвы сжёвана.
Обидно, что вместо остроумного или удивляющего финта в финале автор решает пойти самым простым и растиражированным путём - убивает героя. Никаких эволюций персонажей не случается.
Тема с потерей душ, которая сделала захват мира некромантом возможной, могла бы стать второй загадкой, на которую можно было дать интересный ответ. И снова не случилось - вопрос попросту слит.
Тем не менее, читалось достаточно легко, ошибки в тексте (в частности, с оформлением диалогов) поправить несложно.
Режут внимание стилистические артефакты - карикатуры, цилиндр, галстук бабочкой, гопак. |
|
|
4 |
| 59446 |
Milushkin |
----- |
Рассказ очень длинный, хотя я бы не сказал, что событийная составляющая так уж насыщена. Обращает внимание странное поведение дочери короля, думаю такое непочтение к отцу и королю в реальной жизни было бы невозможно и это, скорее всего, единственное, что довольно сильно выбивается в рассказе из общего тона. В целом мне больше понравилось, чем нет. Желаю автору удачи! |
Хороший грамотный язык, довольно бодрое повествование. Понравилось описание штурма крепости и битвы, довольно увлекательно и нескучно, а это, на мой взгляд, один из главных ориентиров для любого автора и в особенности, автора фэнтези. |
|
|
6 |
| 59346 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Король воюет с некромантом, которому, вопреки ожиданиям читателя и привычным клише, нужен вовсе не трон королевства, а возможность спокойно заниматься своей работой. Некромант влюблен в некромантию, любит эксперименты, а законом такое не поощряется. В результате хитроумной комбинации он захватывает короля в плен, однако убить последнего ему не удается – иначе он сам погибнет вместе с ним. Впрочем, некромант защитился от смерти точно таким же образом. И король, и его противник выбрали жизнь. Король не пожелал героически пасть вместе со своим врагом – и тем самым обрек жителей королевства на медленную мучительную гибель. В итоге его, уже дряхлого старика, убивает собственная дочь, которая намерена дать бой обезумевшему некроманту. Сюжетные дыры и логические несостыковки отсутствуют – автор владеет пером, хорошо знает тему. Это безусловный хоррор – гнетущая мрачная атмосфера, зло торжествует, дочь убивает отца. Любители хоррора должны оценить. |
Рассказ написан очень грамотно. Где-то до половины текста грамотность вообще безупречна; потом, когда автора явно увлекло его повествование, начались ошибки – но для того и существуют правка и перечитывание, корректура авторская или другого человека. Главное – записать, что автор и сделал. Рассказ гладкий, воспринимается хорошо – не могу сказать «легко», потому что хоррор это не про легкость, а с задачей напугать и расстроить автор справляется на отлично, что полностью согласуется с жанром. Но есть один значительный минус: автор или не умеет, или не стремится сделать так, чтобы читатель полюбил его персонажей. Описаны они хорошо, всё вроде правильно, однако когда они умирают или страдают, нам не больно. Никто из них не заинтересовал настолько, чтобы, затаив дыхание, следить за его судьбой. Возможно, рассказу это и не нужно, но всё же. В более значительных произведениях это точно требуется. Тот же Р. И. Говард именно рассказы писал, однако его героям, даже эпизодическим, сопереживаешь. |
|
|
8 |
| 59212 |
Михаил Гречанников |
----- |
Средней увлекательности высокое фэнтези. Возникают вопросы к логике рассказа, где лёгкие победы над мертвецами чередуются с полными провалами. Непонятно, почему против мертвецов не пытались использовать ничего, кроме стали и магии. Почему не пытались их сжечь, засыпать камнями. Описывается же, что мертвецов получилось один раз взорвать - и проговаривается, что такие мертвые уже не смогут подняться. Так почему же потом люди самоубийственно бросаются на мертвецов с мечами, пополняя их ряды?
Куда любопытные тут представлена идея омертвевших живых людей, не-живых, которые сельскими условиями труда превращаются в мертвецов ещё при жизни. Достойно. |
Написано бодро, нареканий нет. Читается легко, диалоги вполне читабельные. Не скажу, что мир словно ожил для меня - представлялось вполне себе усредненное фэнтези. |
|
|
6 |
| 59207 |
Легитимный Легат |
----- |
История одного королевства, где жил-был вялый король, его бойкая дочь и блистательный некромант Фонсо с армией мертвецов. Все-то невзгоды не дают жизни благородной семье: и нищета, и страшная некромантия, и непримиримый враг, и древнее проклятье. А финал обьяснит нам, почему все совсем не так просто, как кажется.
Одна из немногих работ, где финал удачнее начала истории. |
Стиль 1/3
Затянуто, много лишних уточнений. Часть диалогов выглядит картикатурно: от беседы с главным злом ближе к финалу, до перебранок с подчиненными и принцессой. Сам текст местами плохо держит внимание
Сюжет 2/3
Все бы хорошо, особенно логика всей истории, подкрепленная концептом... но есть нюансы. Водность, затянутое начало и избыток экспозиции (и хоть дальше эти недостатки сглаживаются, на фоне более сильных рассказов приходится снимать балл).
Добрую половину рассказа Фонсо кажется классическим Марти Сью - он и барон, и некромант, и повелитель разума, и просто удивительный везунчик. Но, по счастью, две характеристики отменяются к финалу и у этого есть хорошее объяснение(принцип работы некромантии).
Идея 3/3
Хорошая связка переработок и плохой жизни на людей и магических последствий такого обращения. Самая сильная часть рассказа: видно, как тщательно работали над идеей мира и принципами магии. |
|
Добавила балл личной симпатии за идею и логику
Сам по себе рассказ очень хорош, но, к сожалению, уступает лидерам в стиле и плотности сюжета |
7 |
| 59200 |
Alex.Voropaev |
----- |
От рассказа у меня какая-то каша в голове. Попытаемся разобраться.
1. Сцена (кроль-принцесса) Узнаем сеттинг. Претензия принцессы о недееспособности короля.
Далее длинный флешбек:
2. Сцена (план разгрома Барона)
3. Генеральное сражение.
4. Король в плену. Барон ему все очень долго и скучно обяъсняет. Шантаж. Король предает интересы своей страны.
5. Финальная сцена -- принцесса отстраняет короля.
С четвертой сцены все пошло не так. Шантажируемое лицо должно, в результате сделки, избежать опасности. Это аксиома. А король получает то же, чем его шантажируют. Поражение. И все-равно продолжает соблюдать условия сделки ( в 1, и 5 сцене) -- очень странно.
И наконец финал. Какое-то внезапное событие? Переворот сюжетной линии? -- нет. Просто логическое завершение 1 сцены. Скучно.
А вы себе писали план, синопсис? |
Самые первые абзацы рассказа более менее выверены, задают тон некой саги, легенды.
Но вот первая сцена -- разговор короля с принцессой -- и он откровенно удивляет. Возникает ощущения ненатуральности поведения персонажей.
Принцесса ведет себя по-хамски ("со своими шакалами", "талдычишь", "рехнулся", "заорала", "помойная крыса" -- последнее это уж совсем перебор)
Отец то спускает ей все, то огрызается. То ""взревел", то "вздохнул" и затем -- по щеке побежала слеза.
У меня в голове целостные образы персонажей не складываются. А у писателя?
Предложения перегружены прилагательными. Словно автор поставил это себе отдельной задачей (наградить каждое существительное прилагательным). Часто они неуместны.
Затем появляются неточные выражения. "Манер военачальнику не доставало..." -- видимо, генералу не доставало хороших манер.
"...облако дыма, пепельным нимбом окутавшее..." -- где дым, и где пепел. и т.д и т.п.
Диалоги выстроены так, что каждый раз в словах автора используются "сильные" глаголы -- из за этого у всех персонажей постоянные эмоциональные качели.
Отшатнулся, сузил глаза, взревел, развел руками. Не нужно бояться простых слов: сказал, ответил, повторил. Если понятно, кто говорит, стоит вовсе убирать пояснение. Они убавляют темп, мешают воспринимать сказанное. Пусть эмоция будет в самих словах персонажа.
По всему тексту у вас дикое смешение разных стилей. Если это магическое средневековье, то "сельское хозяйство" "визуальный контакт", "идентичность" -- не к месту.
"адаптировал заклинания" -- разве удачное сочетание? На мой взгляд, может быть удачным только в юмористическом тексте. "хоть гапак танцевать"? -- где действие происходит?
Барон у вас перемещается на дилижансах. Это вид междугородного общественного транспорта. Причем, не средневековый.
Защищать от стрел нужно не таран, а солдат. "...покатились в грязи" -- это как? Колесом? Несколько раз этот оборот используете.
Вы думаете, это все придирки? Это ваш текст -- он должен быть ясный, понятный, без ляпов, и сделан в одном стиле.
И потом это рваное движение текста. Постоянные многоточия. "Это могло означать только одно…" Да что же?! Что же!? -- увы, опять многоточие. |
|
Я тут вам много неприятностей написал, но не для того, чтобы разгромить вашу работу и не для того, чтобы вы бросили писать. Только чтобы обратили внимание, на недочеты. Слово ранит -- знаю не понаслышке, но если вы решились показывать свои творения публике, то этого не избежать. Придется привыкать. Мастерство (любое) требует долгой практики,
и умение создавать литературный текст вдруг не появляется. Ни у кого. По первым абзацам рассказа я увидел, что потенциал есть, а дальше -- работа и километры прочитанных чужих текстов.
И смотрите на них глазами писателя, учитесь. Мы все все время учимся.
Удачи, коллега. |
4 |
| 59160 |
Lito.Yula |
----- |
Рассказ очень понравился. Произведение, на мой взгляд, является классикой жанра. Сюжет выстроен логично. Кульминация эпична, в развязке интересная философия, концовка сюжета ожидаема. Главный антагонист вышел у автора мощным и харизматичным. Действующие персонажи отлично проработаны, у каждого свой "живой" характер, нет ощущения искусственности. |
Рассказ читается легко. Язык повествования интересный. Каких-то серьёзных ошибок и опечаток мной не обнаружено. Диалоги выстроены логично, недоказанные утверждения отсутствуют. |
|
Приятно читать такие рассказы, в которых всё красочно и логично! Автору респект! |
10 |
| Общая оценка |
45 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59575 |
Cheradenine |
----- |
Ну что ж, перед нами — классическое начало классического ироничного фэнтези-романа с ГГ с особыми талантами. Краткий пересказ становления ГГ магом — явно, речь в романе пойдёт не о нём, потому синоптическое повествование оправдано, от сухости его избавили клиповые вставки отдельных забавных моментов.
Итак, орчонок вырос, выучился, приобрёл некоторые базовые познания о девочках, коллегах и сельских нравах, завёл одну из базовых локаций и важных для дальнейшего повествования знакомств. И всё. Дальше точка.
Всё-таки, это действительно лишь черновик первой главы. |
Именно черновик. И дело даже не в огромном количестве опечаток. При вычитке, я надеюсь, автор поправит не только их, но и даст необходимые описания, изобразит контраст между грубой внешностью и интеллигентной речью героя. А то Гриам говорит «про себя» - и речь его вполне простецкая, а когда обращается к противнику - вдруг она оказывается «книжной», и этот момент — хорошая заявка на юмор, но слитая.
Ну и, раз это лишь глава, то не стоит говорить, однако в целом для хорошей истории герой должен что-то преодолевать и даже сталкиваться с неразрешимыми на первый взгляд трудностями. Этого пока нет, герой пока что непогрешим и мартисьюшен. |
|
Это лишь первая глава |
5 |
| 59445 |
Milushkin |
----- |
Не рассказывай, показывай! Вот что нужно помнить всегда или лучше сделать тату каждому автору фэнтези (и не только). Неплохой рассказ, написанный живым, реально живым, не скучным языком пострадал только из-за описательной части. Все то же самое, но с диалогами, действием, вот что хочет судья такой как я. Ну и читатель, разумеется. Удачи, автор, у вас легкая рука, а это уже 50% успеха. |
Знаю, что этот рассказ много не наберет, да, есть ошибки и довольно много, но все же хочу пожелать автору быть таким же оптимистичным и дальше. Читается рассказ очень легко, даже несмотря, что на 90% он состоит из нудного описания событий. |
|
|
4 |
| 59347 |
Daria Shustova (Chenskaya) |
----- |
Очень хороший и необычный рассказ. Логических дыр и несостыковок нет. Каноны жанра фэнтези все выдержаны. С таким сюжетом я еще не встречалась: молодой маг-полуорк, который отучился «на бюджете» в магической академии и теперь волен странствовать по миру в поисках приключений. Рассказ начинается с конца – с последнего задания, которое Гриам выполняет в качестве отработки за свое обучение. Идея рассказа очень интересна, а ее развитие прямо напрашивается, потому что конечно же именно на воле у Гриама начнутся удивительные приключения – таких героев они сами находят. Хочу отметить также, что у автора явный талант. И ему больше подойдет большая форма – роман или на худой конец новелла, ибо в строгом смысле это не рассказ, а глава из романа. Если автор будет развивать свой писательский дар, то его Гриам вполне может попасть на одну полку с Ведьмаком и Конаном-киммерийцем. Тут уж все в его руках. |
Да, есть погрешности в плане грамотности, но они легко убираются на первой же корректуре. И погрешности эти проходят почти незамеченными благодаря очень важному достоинству текста – перед нами обаятельная проза. Автору удалось главное – заставить читателя заинтересоваться героем и сопереживать ему. За приключениями Гриама хочется следить, о нем хочется прочесть больше. Герои второго и первого плана тоже приятны и интересны. Автор – хороший рассказчик. |
|
|
10 |
| 59201 |
Alex.Voropaev |
----- |
Рассказ написан лихо, с юмором и, как мне кажется, в один присест.
К сожалению текст изобилует множественными "косяками"
"знавшая голос старейшины по интонациям" -- вообще не понятно, как это.
"Так его речь выглядела бы" -- все-таки -- звучала.
И далее: "Я лягнул его по коленку и сломал ему ногу", "Когда тебя наказывают не нудными нотации"
"С этим я нравился одним левым мизинцем на ноге". "обоихобоих", ( и далее тоже много опечаток) -- сдается мне, что автор просто пренебрег заниматься вычиткой текста.
И при этом текст в целом вполне гладкий, легкий, и выдержан в одном юмористическом стиле. Я такую литературу не читаю, но это не имеет значения: текст веселый,
развлекательный. Уверен, что найдется уйма ценителей. Много удачных находок (местный главнюк -- вот это очень хорошо). У автора угадываю несомненный талант. |
Давайте теперь разбираться с оценкой. Минус один бал -- за все опечатки и косяки: очень по божески -- к конкурсу следует проявить чуть больше уважения.
Минус два бала за то, что структурно это не рассказ, а первая глава повести или романа, и то не дожато (в конце не хватает "крючка"). Итого -- 7. Удачи. |
|
Главное достоинство рассказа -- ощущение легкости. |
7 |
| 59195 |
Легитимный Легат |
----- |
Очень бодрое и увлекательное начало, с погружением от первого лица. Хороший юмор, что является самым большим преимуществом данного рассказа в группе. Добрая сказочка, но не глупая и увлекательная. Про полуорка, который магический мир покорял.
Стиль 2/3
Изобилие косяков в вычитке: «Когда тебя наказывают не нудными нотации», «спутаттся тут», «думал, что они бояться», «там распрясался», «непроститкльная», и так далее. Немного хромает и орфография: проблемы с «тся» и «ться».
Почти все в рассказе хорошо, бойко и задорно, но много ошибок: вычитки будто не было.
Сюжет 3/3
Лаконично и с бодрой динамикой: история взросления и становления необычного мага с приятным чувством юмора. Здесь есть и тема наставничества, и обучения, и семьи, и предрассудков в обществе. При этом, основная тема - становление героя, а остальные не перетягивают одеяло на себя, только дополняют.
Идея 3/3
Хорошо обыграны стереотипы о магах и магии, пересказана почти целая орочья жизнь. И пересказана весьма интересно: с бытовыми подробностями, но без воды, что требует определенного мастерства. |
Была бы твердая десятка, но балл снят за небрежную вычитку. И это обидно, потому как такие ошибки легко распознаются программой Word или сайтом «Орфограммка». |
|
|
9 |
| 59194 |
Михаил Гречанников |
----- |
По содержанию текст напомнил бесчисленное количество текстов с любого литсайта про "не таких, как все". Создаются эти сюжеты просто: берётся любой штамп, минимально изменяется и подаётся как нечто крайне оригинальное. Помню, была статья Генри Лайона Олди с советами начинающим авторам, там подобное оригинальничанье порицалось. Орк-маг - как необычно! Могу накидать ещё с десяток подобных идей: гном-лучник, эльф-рудокоп... хотя, к чему условности? Эльфы с зелёной кожей и торчащими клыками, а орки - воздушные и с острыми ушами! Класс!
На самом деле, как я писал выше, на любом литсайте есть масса книг с такой идеей. Герой не такой, как все, и все вокруг ахают и охают от его нетаковости - с этого, кстати, и начинается данный рассказ. Не такой, как презренная серая масса, герой во всём - все выбрали для зачарования какие-то банальные предметы, а ГГ - молот! Ух, как необычно! Все неспортивные, а он один следит за собой! Один на всю Академию! Эта нетаковость так настойчиво суётся автором читателю под нос, что порой хочется крикнуть: да понял я, понял! Но что, по факту, мы имеем? Марти Сью, которому всё легко даётся. Скажете, что это не классический Марти Сью, ведь автор создал ему как минимум одно препятствие - его происхождение?
Однако это крайне условно. Герою везёт - в Академии он сразу получает могущественного покровителя, который поощряет его проделки и берёт на учёбу на льготных условиях. Скажете, это благодаря его способностям? Но разве герой из шкуры вон лез, чтобы их получить? Нет, он, видимо, таким родился. В тексте, конечно, сказано, что мать велела Гриаму учиться, и тот учился, но это ведь именно то, что и должен делать любой студент. Всё сводится к тому, что невероятно крут, плюс ему ещё и везёт. А потому можно презирать тех, кому не повезло, а именно других студентов, и регулярно выпендриваться своей оригинальностью. Ничего больше сюжет, кстати, не предлагает. Персонаж не меняется, ему не приходится сталкиваться с трудностями и испытаниями, которые бы сформировали его как личность или изменили бы его характер. Весь сюжет - это становление героя, и заканчивается он на том месте, где начинаются настоящие испытания. Точнее, должны начинаться. Испытания во время учёбы упоминаются вскользь. Например, Марко недолюбливает Гриама, и потому каждое занятие его атакует. Но трудности толком не раскрыты, герой просто говорит, что ему порой бывало непросто. Перед экзаменом Марко говорит Гриаму, что тот должен сдать трудные экзамены лучше всех. Что мы видим дальше? Цитирую: "Защитился я прекрасно и сдал экзамены". Всё. Кому нужны подробности? Просто поверьте на слово, что герой крут и ему всё даётся просто. Как и с тем молотом, кстати. Никто ещё ничему не научился, а Гриам уже под потолок студента магией поднял. Как? Почему? Чёрт его знает. Просто Гриам крут, и точка.
Возьму банальный пример - Гарри Поттера. Директор там, хоть и симпатизировал мальчику, всё же не потворствовал его проделкам. Иногда он спускал всё на тормозах, но это случалось нечасто, имело обоснованную причину и оттого было особенно ценно. К Гарри старались относиться так же, как и ко всем. А способности юного волшебника были весьма заурядные, что делало его человечным, близким к среднему читателю. А людям обычно ничто не даётся просто и легко, поэтому трудности куда понятнее, чем дорога, вымощенная золотым кирпичом. Представьте, как бы выглядели книги о Гарри Поттере, если бы тот пришёл в Хогвартс настолько крутым, как Гриам? Всё бы ему давалось с первого раза, других учеников бы он закидывал на люстры, а преподаватели бы ему только подмигивали. А Снейп сказал бы ему: ты мне, конечно, не нравишься, но давай-ка ты сдай зельеварение лучше всех, чтобы было ясно, что я не зря с тобой возился. Я вот представляю это и понимаю, что такой герой будет больше похож на Малфоя, чем на Гарри. Или на кривую версию Гермионы. И такая книга навряд ли понравилась бы такому количеству читателей - скорее, она бы потерялась среди тысяч других романов про героев, которые не такие, как все, но при этом легко побеждают врагов.
Конечно, это лишь моё субъективное мнение. Но Марти/Мэри Сью я не люблю. |
К языку у меня претензий нет. Читается легко. Ничем особенным текст не запомнился, разве что пропущенными запятыми и местами неправильным оформлением прямой речи. |
|
|
4 |
| 59163 |
Lito.Yula |
----- |
Отличный фэнтезийный рассказ, логичный и завершённый. Сцен, вызывающих улыбку, достаточно, при том, что в самом сюжете заложена глубокая философия - "не суди книжку по её обложке, а суди по содержанию". Описание главного персонажа, его матери и наставника очень хорошо проработаны, также, как и сцены из жизни в детстве, быта академии и рабочих моментов мага. Однако, есть некоторые несостыковки в указании времени. Приведу один пример, (но их там побольше): "Так и получилось, что я застрял в Академии не на пять, а на {восемь лет}..." (это в завязке) и далее в концовке: "Я скор на прощания, час спустя моя коняга потрустла прочь от стен, которые {за десять лет} сделали из орчонка боевого мага."
За временные несостыковки минус балл, уж извини, автор, но это - конкурс! А дьявол, как известно, кроется в деталях. |
Лёгкое и увлекательное чтиво. Язык повествования соответствует его главному герою: немного ошибок, как частицы не вместо ни; жаргонизмы, как "поссать за углом", "задница", однако, кое-где, всё же следовало сделать повторную вычитку рассказа. Вот например, не очень понятная фраза, вернее вторая её часть: "Возмущался мужичок, сидящий на телеге, и его гнева лошадка." Но, в целом, всё соответствует сюжету. |
|
В целом, если рассказ избавить от временных ляпов, то всё будет ажурно, клянусь задницей жены Бахнаргна! |
9 |
| Общая оценка |
48 |