| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59597 |
lir |
----- |
Отличный рассказ с интересным сюжетом, проработанным миром, идеей, песонажами. Великолепное погружение в атмосферу. Прошлое и настоящее героев, развитие событий, открытый финал - все на своих местах. Читать действительно интересно. |
Замечательно описаны город, его обитатели и история. Текст воспринимается очень легко, образы приходят сами собой, благодаря множеству мелких деталей, аллегорий и отсылок ("я - падающая звезда"). К недостатком могу отнести лишь некоторые описания, которые раздроблены на короткие предложения, хотя тексту пришлись бы на пользу более длинные и развернутые (но не слишком). И, наоборот: "Косяк кажется мне раздробленным на множество разрозненных стаек" - даже если имеет место попытка показать, насколько разрозненным, разобщенным воспринимается косяк героем - воспринимается предложение так себе. |
|
|
10 |
| 59547 |
Alexandra |
----- |
Рассказ очень медленно запрягает. Мне только к середине (может чуть раньше) повествования стало понятно, что острого внешнего конфликта тут можно не ждать и нужно полностью сосредоточиться на внутреннем конфликте героини.
И все равно при первом прочтении ее путь от “мятежники должны висеть”, до вестницы новой революции ускользнул от меня. Мне показалось, что автор увлекся описанием экспозиции - политики и экономики, народного настроения, событий прошлого. Возможно стоило проводить аналогию между народом и рыбками чуть раньше (ну или - более “жирно”), развивая ее от эпизода к эпизоду. Без этого конкретно для меня большой действенный пласт рассказа показался просто описанием действий ради действий. Была не до конца понятна мотивация главной героини (как исследователь или любящая сестра она довольно отрешенная), ее целей, стремлений. Не хватило внешних преград и конфликтов. |
Автор отлично выдержал фокал главной героини. Все повествование воспринимается буквально из ее головы, через призму ее мыслей. Может именно поэтому и создается ощущение важности всего происходящего? Потому что ее мысли на самом деле еще блуждают в событиях прошлого, потому что для нее все еще самое важное - это смерть мужа?
Язык рассказа очень мелодичный, размерный и образный. Сложно сказать что текст читается на одном дыхании - это не та работа которую можно проглотить в присест за 15 минут. Но при этом от рассказа остается приятное послевкусие - он создает в голове очень красивую картину мира. |
|
|
7 |
| 59500 |
gerda |
----- |
Содержание
Сам по себе мир любопытен, и довольно нетипичен. Сначала показалось, что я читаю не фентези, а космическую фантастику. Уж больно подробен автор в описании своей вселенной. Экспозиция неспешная, для меня – утомительная и излишняя. Скорее она хорошо бы смотрелась в романе, когда ты настроен на долгое и вкусное погружение в мир. В рассказе же вникание в мелкие детали мира, вводимые автором незнакомые имена и понятия скорее отвлекают от общего повествования, заставляют внимание рассеяться.
Основной посыл рассказа и основная метафора, используемая в «Рыбках», показалась мне удачной и оригинальной. Название рассказа более чем раскрывает его содержание и немного интригует. Настроение у автора тоже удалось – немного тревожное, и грустное, соответствующее как сюжету, так и образу героини. Рассказ заканчивается ярко, на звонкой и высокой ноте. Поэтом я бы сказала, что «Рыбки» скорее удались, чем нет. |
Повествование
Довольно приятный и гладкий слог с хорошим словарным запасом. Но не без пафоса, местами уместного, а местами не слишком. Высокий слог порой кажется излишним. Рассказ достаточно грамотен и вычитан, практически нет огрехов. Иногда лишь возникает сомнение в использовании того или иного выражения или словосочетания. Например, цепанула глаз композиция, которую «начертали». Уж больно плохо сочетаются эти два слова вместе, а смысл буквально протекает сквозь пальцы.
В то же время при всем богатстве языка и описаний – мир кажется «начертанным» сухим грифельным карандашом, а не нарисованным красками, будто автор поскупился на цвета. Тем же предметам вокруг не хватает описаний – повезло лишь рыбкам в самом начале, и в какой-то степени – людям. А у самих предметов характеристик довольно мало. И это удивительно – так как автор явно проделал кропотливую работу над текстом, и это хорошо видно.
История начинается с диалогов героев, которые затягиваются, и не столь интересны потому, что мы еще мало что знаем о героях. Мы узнаем о них через их слова, а иногда и мысли героини, а не поступки. Будто персонажи здесь оказываются на заднем плане самого мира и его истории, которым увлекся автор. Поэтому читать о Левиафане, например, интереснее, чем узнать, кто такой Принц, и почему он так действует. Для меня в сюжете тусклые герои – всегда большой минус. Позже герои несколько оживают, что сглаживает первое впечатление. |
|
|
8 |
| 59472 |
Нитка Ос |
----- |
Логичная законченная история.
Пока пыталась понять, что происходит, втянулась настолько, стало уже не важно, какие манипуляции проводили с косяком рыб герои. Гротескный получился мир, этакий фэнтези-панк. И косяк рыбёшек, сравнимый с мириадами звёзд в тёмной глубине гигантского аквариума, мне очень понравился. |
Персонажи прописаны узнаваемо, каждый имеет запоминающуюся особенность. Это плюс! Нет путаницы кто что говорит, картины перед внутренним взором разворачиваются без усилий. Ощущается взаимосвязь в группе персонажей, их отношение друг к другу.
Автор сделал акцент на социальную составляющую и не прогадал.
Произведение читалось легко (кроме описания процесса работы персонажей вначале). Присутствует и юмор, и драма, и психология толпы. Главгер меняется к финалу. Меняется её мировоззрение. Она ищет правду – она её находит.
Уверена, по итогу всё сложилось в лучшую сторону. Этот мир достоин освобождения и от смога и от тирании. Из Янтарной получится хороший правитель, а с таким тылом они со всеми врагами справятся.
Рассказ достоин высшего балла. Спасибо автору, что ещё раз заставил задуматься над нашим реальным миром. |
|
|
10 |
| 59361 |
Михаил Ремер |
----- |
Люди - зубастые барракуды, аллигаторы, птицы. Их действия - угрозы, понятные только стае. Цель жизни - выживание за счет нахождения единственно возможного решения. Центр принятия решений и вершители судеб - три личности. Достойная концепция Автора, великолепная реализация.
Стиль - повествование от лица главной героини, выдержанное в коротких простых предложениях. Читатель не спотыкается о сложные конструкции оборотов, не натыкается на витиеватые фразы. От этого работа проглатывается на одном дыхании. Нет ничего, что могло бы отвлечь читателя от Работы.
Образность – на высоте. Каждый герой – личность. Без сомнения. Со своими индивидуальными переживаниями, слабостями, сомнениями и страхами. При этом сильные вдруг показывают слабости, слабые оказываются невероятно сильными; там, где это действительно необходимо. У каждого свой неповторимый характер. Поведение каждого обосновано и мотивированно.
Итого: достойная работа. Лучшая в группе. |
В своей работе автор собрал и вдохнул жизнь в героев, имеющих совершенно различную мотивацию. Принц, жаждущий удержать власть и преумножить свою силу, Лисситский посол, желающий власти даже над принцем, госпожа Рётэс - первооткрыватель и философ и госпожа Янтарная: маг, потерявшая мужа, и прошедшая путь от жажды мести за погибшего супруга до... Впрочем, до лидера мятежа госпожа Янтарная ещё дойдет; Автор предлагает читателю путь "взросления" главной героини. Сначала гнев и месть (В тот день я была бурей; я хлестала их градинами размером с голубиное яйцо, заливала потоками кипящей воды, сбивала с ног порывами обжигающего ветра. Я играла с воздухом и звуком; била их по ушам, пока те не начинали кровоточить. Я раз за разом сминала их ряды. Сносила баррикады. Взрывала камни, которыми они пытались в меня бросаться, и осколки резали им пальцы и выбивали глаза), потом - осознание правил игры ("Что изменилось? Принц стал чаще читать с трибун свои речи"... "Но с тех пор я столько раз уже успела подумать о том, что он (Марв) возненавидел бы меня, увидев, что я в тот день учинила".) затем... ("Думаю, на самом деле Марв защищал чернь от тех, кто готов был их за рилум начать убивать. От лисситов. От солдат. От меня"... "Мне не нравится, что Принц — жулик. Он даже не пытался искать мирный выход: возможность подвернулась сама. Но плеть-то знает, что ухоженная рука ни на секунду не выпускала её рукояти"...) к пониманию того самого сокровенного (Ими движет страх. В некотором роде они — как те же рыбы. Я гадаю, что будет, если в Цистерну посадить много-много людей с медными кнопками во лбах. Научимся ли мы реагировать на угрозы вместе, как стая, как косяк? А ведь это забавная мысль... и. - наконец "Чем больше проблемы, которые мы решаем, тем выше вероятность, что мы увидим в них себя. Как в зеркале…"). Вот оно. Автор незаметно приводит читателя к финалу. Не оригинальному, но своеобразному. Переворачивает все с ног на голову... Автор находит золотую середину; работа оформлена в виде привычного экшна, но он - лишь фон для более важного внутреннего монолога госпожи Янтарной. Монолога, показывающего реальное направление динамики сюжета. То, что не чувствуют остальные герои, занятые защитой собственных интересов. Другими словами - действо рассказа - ширма, за которой происходит то самое Таинство Развития Сюжета. Отдельное уважение - юмор. Автор находит время и возможность улыбнуться над мелочностью придворных (привет братьям Стругацким и их Ойло Союзному :) и это:
А) очень к месту
Б) не превращается в тупой стеб
В общем работа выполнена на высоком уровне, достойном наивысшей оценки |
|
|
10 |
| 59349 |
PavelDanilov |
----- |
У меня у самого есть роман, как я это называю, в жанре «социального фэнтези», этот рассказ также добротная социалка. Идея с Левиафаном, который суть «организованная толпа», мне понравилась, необычно.
Эпиграф из начала я бы убрал, какой-то он практически бессмысленный. Он моментально забывается? и рассказ приходится начинать читать дважды. Но решать как всегда автору.
У меня было 2 возможных поворота в голове, насчет бездействия Левиафана, что задача или неразрешима, или что нужно все оставить как есть, но то, что он себя проассоциировал с толпой – это отличный ход. |
Повествование с одной стороны неспешное, но язык легкий и грамотный, потому читать совершенно нескучно, хотя рассказ самый объемный из тех, которые я прочитал на конкурсе (ваш читал первым).
Некоторые персонажи, вроде Принца, получились очень уж функциональными, слабо похожими на настоящих людей. И мотивация Янтарной в конце рассказа с одной стороны описана, но малость недожата, уж слишком резко она поменяла «хозяев». |
|
Рассказ заслуживает твердой 8ки, но на фоне других рассказов ставлю 10 |
10 |
| 59343 |
Swensen |
----- |
Рассказ отличный. Не знаю, может мне просто оказалась близка тематика, и очень понравилось, что тема классовых взаимоотношений показана не снизу, а сверху. Для элит люди - всего лишь инструмент, который можно использовать эффективно или неэффективно, и если надо увеличить добычу полезных ресурсов - надо выжать из этого инструмента все до последней капли. Единственное не совсем остались понятны действия главной героини в самом конце. Сперва она говорит, что нужен всего лишь один первый брошенный камень, затем, что людям не нужен лидер, им нужна угроза. Она становится тем самым первым брошенным камнем, но появляется ли для людей угроза? По сути ее атака на дворец - атака одного человека, виновата только она, вряд ли людям что-то угрожает. А вот стать лидером нового восстания она вполне может. В общем, тут получилась как будто небольшая путаница. Идея рождения людского Левиафана - очень хорошая. Как и некоторая параллель между рыбками и людьми, ведь и тех, и тех пытаются использовать в своих целях те, кто стоят выше. Очень интересная параллель и с богами, которые либо просто отворачиваются, либо вмешиваются в происходящее. В этом смысле идея рассказа в некоторых аспектах напомнила "Трудно быть богом" Стругацких. И да, я правда рад, что рассказ получился отличным, потому что в ином случае эпиграф из Гоббса в начале я бы не простил)) |
Отличный язык, гладкий и вычитанный текст, в котором я нашел пару не косяков даже, а скорее легких неровностей. "В тусклом свету" - вообще, правильнее "в тусклом свете", можно сказать "на тусклом свету", но в первом варианте звучит кривовато. Ирму Рётэс нам сперва представляют как Ирму, потом начинают называть ее уже Рётэс, из-за чего я в начале подумал, что это два разных персонажа, но это уже моя невнимательность, хотя в целом так делать тоже не стоит. "но её вера в её детище непоколебима" - смущает дважды повторенное "её", можно было бы сказать "её вера в собственное детище", например. А так звучит криво. Тем не менее, хочется похвалить и за отличные образы, меткие метафоры. Например, очень понравилось "Она отвечает так бойко, словно пытается Принца словами расстрелять". Отлично. |
|
|
10 |
| 59157 |
Промокашка |
----- |
Мне, как программисту, понравился такой вот фэнтезийный рыбий компьютер с кодером Годдри и перфокартой-скрижалью. Не очень поняла, как коллективный ответ угрозе аретт перерабатывается в конкретный ответ на запрос, но оставляю это на совести Автора.
С чувствительным ботаником Годдри и зацикленной на работе Ирме все понятно, они прозрачны и лишь безмолвные фигуры в игре. Интересна главная героиня. Вы ее представляете этакой железной леди, которая даже во внутреннем монологе держит себя в руках. “Я вообще не из тех волшебниц, кто что-то создаёт” - тонкий намек на будущее действие. В свое время она отомстила толпе за гибель любимого, а теперь думает, что он ее не одобрил бы. Теперь достаточно маленького толчка и она срывается и поворачивается против тех, кому служит. Встает на острие той самой толпы. Включает во всю мощь свою силу. Мне только толчок показался недостаточно сильным. Вот если бы принц сделал больно лично ей, Янтарной, через брата, например...
"кнопки в плавниках аретт" - это кто же такой упертый прикреплял эти кнопки сотням тысяч рыбок?
Еще: Янтарная - огромная сила. Такую надо не выпускать из виду, отрядить за ней сотню филеров, чтобы следили за каждым жестом, вздохом, мыслью. А еще лучше взять кого-нибудь из семьи в заложники. Ведь если выйдет из под контроля - пиши пропало. Что, собственно, и происходит. А у вас она - свободная птица. Со всеми вытекающими.
В целом крепкий, профессиональный рассказ. Понравилось. |
Стиль мне понравился. Простой и сдержанный, даже суховатый, как сама героиня, от имени которой идет рассказ (словно бы льётся снизу вверх масляным потоком - это красиво, да). Хотя фраз типа "сейчас же к нему подбежать и поухаживать за ним; мощи, курсирующей по моим венам" все же следует избегать. |
|
|
8 |
| Общая оценка |
73 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59593 |
lir |
----- |
История разворачивается плавно и постепенно. Порой кажется, что мы топчемся на месте, и новые детали, которыми автор разбавляет рассказ, никак не продвигают вперед, но сразу появляются детали уже недостающие, приближающие к развязке. Но развязка оказывается скомкана, история заканчивается слишком быстро - в противовес общей скорости повествования. Открытый финал оставляет больше вопросов, чем должно. |
Повествование аккуратное, ровное, очень последовательное, читать легко. Но при этом история не цепляет. Мир тоже - он обычный, типичный, без ярких образов и нюансов. И вопрос не в истории, героях или мире как таковом, а в их подаче. Главный представленный антигерой замаскирован плохо - этакий штамп в плане прятания антигероя. Это можно было бы обыграть какими-то побочными историями, характерами сопутствующих персонажей, их взаимоотношениями - но, к сожалению, рассказ это не предусматривает. |
|
|
4 |
| 59546 |
Alexandra |
----- |
Финальный твист как и основной конфликт - слиты. Что драконоборцем окажется кто-то из заявленных героев (девушка или барон) ожидается с самого начала, потому что это логично в рамках интриги "злодей которого никто никогда не видел". Мотивация девушки не ясна, должна быть ведь какая-то причина, почему дракон убивает драконов?
В финале главный герой просто умывает руки от ответственности, сомневаясь в наказании. Как и автор, оставляя открытый финал. |
На мой взгляд, для такой камерной идеи автор выбрал слишком большой фоормат. И пришлось заполнять его множественными диалогами и объяснениями мира, который ощущаются внутри текста как выдержи из лор-документа - сухо и "картонно".
Герой не встречает сопротивления практически ни в чем. Из любой непонятной ситуации он выходит сухим при этом часто не своими усилиями (как вв самом начале, когда его должна была задержать стража).
Ему выдают информацию буквально по первому же требованию. Разговор с алхимиком самый яркий пример - герой просто задает вопросы и сразу же получает ответы. Где такое в жизни бывает?) |
|
|
6 |
| 59501 |
gerda |
----- |
Содержание
Очень удачное, цепляющее начало с интригующим и симпатичным главным героем. Мир не то чтобы оригинален – все те же трактиры и трактирщики, аристократы и чудовища. Хотя с последними не все так однозначно, что радует. В истории хватает интриги и сюжетных поворотов. По крайней мере мне было интересно за ними следить, и не обо всех я догадывалась сразу, за что большой автору.
Мир понравился, идея – точнее, выраженная через рассказ основная мораль и ценность – понравилась вдвойне. Начав «прибивать к стене» врагов – сложно остановиться. И есть что-то в сюжете рассказа печально злободневное – уж не знаю, осознает это автор, или нет. Я ставлю на первое.
Окончание – резкое и обрывистое. Понятное – и едва ли открытое, но заканчивая рассказ диалогом, без какой-либо рефлексии героя, или же автора – мы тем самым, как читатели, лишаемся некоторого удовольствия от романа. |
Повествование
Есть некоторая невычитка и неряшливость текста. По нему бы хорошо еще раз или два пробежаться, пригладить. Где-то не хватает знаков препинания, где-то появляется или исчезает буква, где-то пропали пробелы. И почему барон, а дальше и алхимик, человек с относительно высоким статусом, обращается к незнакомцу на «Вы», а не на «вы»? Если мы берем сеттинг условного средневековья, так обращались только к высшему сословию и монархическим особам, а в современном русском языке – лишь при написании официальных писем. Такое обращение тут же разрушает образ барона – к простому человеку – и столь уважительно!
Главный герой симпатичен, ему хочется сопереживать, но вот другие персонажи немного блеклы – будто марионетки, вовремя выскакивающие на сцену ради продвижения сюжета, а затем аккуратно задвинутые в чулан до новой мизансцены.
В основном снижаю 2-3 балла именно из-за небрежности текста. Как минимум, не хватает работы корректора, если уж автор сам не справляется. |
|
|
5 |
| 59471 |
Нитка Ос |
----- |
Интересный мир. С одной стороны, расслабленный и спокойный, с другой – затаилась тень прошлого и держит в напряжении. Автор сохранил интригу до финала. |
Две цивилизации существуют бок о бок: фантастических зверей, умеющих принимать облик человека, и простых людей, занятых повседневными делами. Они настолько разные, что иногда испытывала при чтении диссонанс. Возник вопрос: а может ли существо, воспитанное в одной среде, так быстро перестроится на другую, не выдав себя? Ведь Авис был практически шпионом. Как ему удалось не вызвать подозрений у трактирщика и других обывателей (кроме временной потери облика)?
Показалось, что автор подыгрывает главгеру, смягчая обстановку. Трактирщик сразу проникается к незнакомцу доверием, барон вытаскивает из передряги, окружающие не замечают, алхимик выдаёт все свои изыскания и делится подозрениями. От этого нет напряжения и сопереживания, ведь главгеру ничего не грозит.
Мораль рассказа понятна: всё может выглядеть иначе, друг обернуться врагом, а чёрное стать белым. Не скрою, до последнего думала, что Враг жизни – это барон.
Осталась неясной мотивация Кта. И смысл развешенных по стенам трупов драконов от меня ускользнул.
Но рассказ было приятно читать, спасибо автору! |
|
|
8 |
| 59362 |
Михаил Ремер |
----- |
История Ависа, представителя Небесного Рода, отправившегося на поиски убийцы одиннадцати своих соплеменников. Неплохая завязка для фентезийного детектива, равно как и подбор действующих лиц. Простофиля Авис, отправившийся на поиски Моры Драконобойца только потому, что умел оставаться в обличии человека дольше всех соплеменников, барон Спинис - ангел-хранитель Ависа, силой своего статуса оберегающий пришельца от неприятностей, трактирщик Тасо этакий де Трэвиль, где словом, где делом помогающий гостю, загадочная Кта.
А вот дальше начинается путаница.
Первое: Тасо – самый непонятный герой. Автор отвел ему важную роль в истолковывании «сермяжной правды жизни», однако так же незаметно убравший его из рассказа. Был Тасо, и исчез Тасо. А Читатель-то уже ждет от этого героя необыкновенного поворота. Вплоть до того, что Драконобойцем окажется он.
Второе: Кта. Автор представил ее представителем Небесного Рода, потерявшем стаю. Её история сразу вводит в ступор, особенно, на фоне рассуждений трактирщика. Будучи простолюдинкой, она благополучно таскает в город туши убитых ей оленей и продает из-под полы солнечные кристалы... И это - в городе, где каждый друг-другу - враг? Показания рознятся, и уже здесь завязывается интрига. Кто-то их героев темнит. Для чего? Выясняется – просто так. Тасо исчезает, Кта оказывается убийцей. Примитивно.
Третье: Барон. Шипоносец, распознавший в Ависе «дракона» и использовавшего его для поиска Драконобойца. Зачем? Да потому, что договариваться лучше, чем воевать. А охотиться на кого? Ведь шипоносцы убивают, чтобы питаться.
Четвертое: Авис: Мститель простофиля, который не умеет и не хочет обрабатывать информацию и анализировать. Автор вываливает на героя массу информации, которая не вяжется с сюжетом и не вызывает подозрений у Ависа? Он - чужак во враждебной ему среде. Он - центральная фигура рассказа. Его переживаниями и волнениями долен жить читатель. А по факту Автор просто превращает его в свободные уши для желающих порассуждать на вселенские темы природы ненависти да в безвольную щепку, летящую куда-то по течению. Создается впечатление, что герою вообще не приходится ничего делать; вся информация сама попадает к нему, но из этого потока Авису не удается вычленить вообще ничего. И вот этому аморфному действующему бездействующему должен сопереживать Читатель? Провал.
Пятое: По сюжету именно Кта оказывается главным антиподом героя, но эта выглядит слишком натянуто. Вообще - случайно. Автор хотел создать увлекательный запутанный детективный сюжет, закрутить его и для этого напичкал колоритными но бесполезными действующими лицами, среди которых Кта выглядит вообще случайным и чужеродным объектом.
Шестое: Совершенно непонятна тема отклонений от "верного понимания". Убийство представителей Небесного Рода предстает неким отвлечением от данных проблем. Но зачем эта тема вообще появляется и обыгрывается Автором? Чтобы Тасо еще раз проявил свою житейскую мудрость? Тогда почему главный герой все-таки не трактирщик? И почему тогда должным образом не разыгрывается тема "У всех есть враги", озвученная бароном??? Убийца оказывается из Небесного Рода (зачем он убивает, Автор не поясняет, но это единственная связь с темой). Периодические перескоки с темы мести к теме вражды и ненависти усложняют чтение и восприятие работы в целом. Автор не смог добиться сплетения всех линий в единый изящный узел, а потому накидал мыслей в общий котел в надежде, что они сварятся в добрую похлебку. К сожалению, этот метод не работает.
Одно из двух: автор изначально неверно выбрал жанр / Автор просто не сумел найти оптимальный баланс между сюжетными линиями в итоге не получился ни детектив, ни социальная драма ни антиутопия… По ходу развития сюжет Автор попытался донести свое виденье современного общества до читателя, но запутался в том, что ему самому важнее... Гнес Кален. Зачем он вообще появляется в рассказе? Зачем очередное философское отвлечение? Кта... Она не захотела союза между шипохвостами и Небесным народом? Почему? Она ненавидела стаю? Почему? Она ушла к людям? Почему? Она стала Врагом жизни. Почему? Миссия её разоблачения легла именно на Ависа… Почему? И куда делся Теро? |
По сюжету у Автора должна была бы получится неплохая детективная история, однако вместо этого - довольно слабый текст с непонятными разрывами сюжета, случайными встречными, вываливающими Авису всю необходимую информацию, и непонятное везение, берегущее пришельца от серьезных проколов (Авис спит в таверне в собственном обличии, задает неудобные вопросы первым встречным, то и дело совершает ошибки (в том числе - в первые же часы у стен города. Порой, создается впечатление, что Автор настолько влюблен в героя, что подстроил сюжет под него). При этом он пожертвовал всем остальным: динамикой рассказа, интригой, внутренним напряжением противоречий, где даже заклятые враги (шипохввосты и Небесный народ) чудесным образом сами доходят до мысли о том, что проще сотрудничать, чем враждовать.
Автор не загадывает загадки и не дает намеков. Он не предоставляет Читателю возможности самому разгадать тайну. Он просто вываливает на Читателя кучу образов, а потом говорит что все это – фигня, и дело-то было так… Не самый удачный подход к созданию работы. Не самая интересная работа в группе.
Что остается вообще непонятным, так это мотивация того самого Врга Жизни, на поверку оказавшейся представителем рода небесного Народа. Что же его (её) заставило затаить ненависть к своим же собратьям так и остается загадкой |
|
|
4 |
| 59350 |
PavelDanilov |
----- |
Рассказ частично вытягивает идея, что главный герой не понимает, как люди могут убивать себе подобных, а после оказывается, что главный «враг жизни» — из его сородичей. И то, что барон – это шипохвост, тоже хорошо. Рассказ атмосферный, но начало вялое, а концовка быстрая и смазанная. |
Рассказ, на мой взгляд, излишне растянут, многословен. Из персонажей единственный, кто вызвал какой-то интерес — барон. Главный герой какой-то слишком неподготовленный и аморфный. Ни «легенды» у него продуманной нет по сюжету, ни какого-то плана. В целом язык легкий, но все же надо делать повествование «острее». Или это темп толстого романа. |
|
|
6 |
| 59342 |
Swensen |
----- |
Неплохой сюжет, который мог бы стать отличным, если бы не одно но - развязка. Идейно она выстроена правильно и логично, враг оказывается другом, друг - врагом, и мир, который главному герою до того казался четким и понятным, вдруг становится сложным. Это очень хорошо. Но драматургически она не работает, как надо. Проблема заключается в том, что когда пишешь детективные сюжеты (или просто сюжеты, подразумевающие резкий твист в финале) необходимо очень тщательно на протяжении рассказа развешивать ружья (они же подсказки), но так, чтобы читатель не понял развязку раньше времени. То есть, условно говоря, если в течение сюжета ничто не указывало на убийцу, то такой поворот в финале не сыграет, он будет казаться высосанным из пальца и твистом ради твиста. Здесь ровно та же проблема. Во-первых, финал в принципе описан скомканно и сумбурно, я честно говоря вообще не сразу понял, что там произошло. Во-вторых, ничто не указывало на Кта как убийцу. Какая у нее мотивация, в конце концов? За что она ненавидит сородичей? Ведь мотивы и причины действий убийцы - подчас самое интересное, что есть в рассказе. Ведь когда карты выложены на стол, только и остается, что раскрыть последнюю, козырную. Но здесь этого не произошло, и это самое обидное. Потому что в остальном история хорошая, хоть ей местами и не хватает нужного уровня напряжения, она все равно захватывает. Но концовку я бы переделал. И очень аккуратно развесил бы ружья в течение всего сюжета, такие, чтобы читатель в конце хлопнул себя по лбу со словами "Как же я раньше не догадался? Это было так очевидно!". |
За все время я нашел лишь один косяк. В одном из абзацев было пропущено тире перед прямой речью, вот здесь: "Ты видел, как два года назад сожгли сотню драконов?". В остальном написано вроде без ошибок, по крайней мере я не выловил, может, потому что читал уставший. Стиль обычный, каких-то прям выдающихся моментов отметить не могу, тем не менее, написано хорошо, и это уже радует. |
|
|
7 |
| 59158 |
Промокашка |
----- |
Что мне больше всего понравилось, так это интрига. Барон Спинис оказался философствующим шипохвостом, а Кта - тем самым Главным Врагом. Главный герой и Кта по-сравнению с ним явно проигрывают. Кта - эпитомия зла, местный Чикатило, убивающая ради... чего, кстати, развлечения? Удовольствия? Глвный же герой слишком благороден и честен, без страха и упрека. За такими не очень интересно следить.
Почему, Кта не убрала лазутчика сразу? Тогда бы она не попалась в ловушку с ножом у горла.
Идея "давайте жить дружно" - вполне себе привлекательно, но без интриги смотрелось бы пресно, а так - вполне.
Как-то меня смутили шипохвосты. Драконы ведь их еда. Помирившись, шипохвосты согласны умереть с голодухи? |
Конец открытый, что хорошо. Но несколько смазанный, хотя должен быть вишенкой на торте,что не очень. Будто Автору не хватило сил для последнего рывка.
Стиль крепкий. Без изысков и интересных сравнений, но и без вырвиглазных ошибок. Мертвый дракон на стене хорошо описан. Сразу становится его жалко. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
47 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59591 |
lir |
----- |
Очень живая, цепляющая история. Происходящему веришь и сопереживаешь. Сюжет от начала и до конца не проседает ни в темпе, ни по стилю, и заканчивается так, как, наверное, и должен. |
Очень живые, по-человечески понятные, разные герои. Мир, странный, похожий на наш и отличающийся от него, пусть и описан весьма грубыми мазками - в данном случае это, наоборот, открывает большой простор фантазии. Отличные декорации, описания, детали, разговоры, эмоции. Не могу отметить никаких хоть сколько-нибудь значимых (и не очень) недостатков. Читал с удовольствием. |
|
|
10 |
| 59545 |
Alexandra |
----- |
Рассказ показался довольно сложным и оценивать его тоже оказалось сложно.
В мире этой работы очень интересная система магии, необычная. В самом начале мне показалось неудачным, что автор объясняет ее основы через диалог персонажей (словами Милы). Но при чтении дальше уже наоборот не хватало, каких-то пояснений хоть в каком-то виде. Например, через понимание мамы.
Лиля вообще очень удачный для читателя персонаж - ведь она как и мы не понимает в магии ничего. Но к концу рассказа у нее складывается какая-то система и представление (пользуется же она в самом конце "Спасением"). Вот мне не хватило, чтобы она это свое понимание проговаривала, делала догадки, которые могли бы как-то подтвердить мои собственные. |
Магия а с ней и фантастическое допущение в этой работе очень условные. Тут равно могла быть история про психически-больных детей, или ребят с задержками в развитии. Как по мне фан тдоп недожат и все его возможности до конца не использованы. Например, осталась полностью в тени фигура отца. Мы конечно не знаем, что он виновен. Но он-то знает. И должен был как-то реагировать н прогресс сына. Активнее пытаться избавиться от девочки, например. Как-то пользоваться силой, для которой он принес в в жертву сына - реагировать в общем. |
|
|
7 |
| 59502 |
gerda |
----- |
Содержание
Понравилась концепция и описание магии. Необычно и красиво. А еще несомненно осмысленно – по другому и сказать не могу. Так хорошо магия встроилась в этот мир, и повседневную жизнь героев.
Сам процесс излечения второго героя-ребенка показан необычно и довольно профессионально – по крайней мере, в клиническом и психотерапевтическом смысле. Вот есть коррекционная педагогика и психология – а автор смог создать «коррекционную магию».
И завязка, и развитие сюжета, и кульминация – наступают в самый правильный момент. Финал несомненно порадовал. Сильный и эмоциональный. |
Повествование
Про подростков читать обычно интересно – а вот писать их не всегда так просто. Даже за несколько лет взросления (не говоря уже о большем сроке) мы забываем о том, как ведут себя подростки. И еще больше – как они говорят. Подумалось мне об этом, когда один из второстепенных детей-героев в ответ на помощь воскликнул «класс». Так, наверное, восклицали бы в моем детстве – но едва ли подростки в наше время. Не думаю, что это ошибка автора – ведь временные рамки рассказа не указаны, хотя и упоминаются мобильники. Но, возможно, интереснее было бы в текст привнести больше современных словечек – это бы оживило и его, и самих героев.
В то же время главные герои-подростки едва ли «обычные» дети – и их стиль речи и мышления показаны более удачно, соответствующе их необычности и «болезни»
Понравились центральные персонажи – Мила показана как яркий и противоречивый гребенок, сначала немного неприятной – как маленький гений-зазнайка (и именно так, если не мошенницей, она и видится взрослым), а затем… Немного больше понимаешь, почему она такая, и добавляется сопереживание этому персонажу.
Взрослые – на заднем плане, но они тоже получились удачно, вполне реалистично, в том числе в своих мотивах и отношениях.
Текст ясный, живой, и прозрачный. |
|
|
9 |
| 59470 |
Нитка Ос |
----- |
Интересный микс – аутизм в сеттинге фэнтези. Было любопытно наблюдать за героями. Правда, я не испытала никаких эмоций ни сочувствия, ни жалости, ни переживаний. Хотя может это и не задумывалось. Но, порадовалась исцелению парнишки. |
С виду мир не отличается от нашего. И герои – обычные люди. Автор добавил магии, получилось красочно, по сказочному.
Интересная тема, вполне приличное исполнение. Не могу сформулировать чего мне, как читателю, не хватило. Видимо, простора, так как сюжет туго завёрнут вокруг исцеления, ему уделяется 90% времени, из-за этого окружение главгеров выглядит декорацией. Даже скепсис и хамство отца семейства звучит назойливым жужжанием, не более.
Финал расставил точки над «i», виновный разоблачён и наказан. Но, облегчения нет. Почему? Что может быть печальнее предательства самого близкого человека, что может быть трагичнее распада семьи? Автор даёт читателю надежду, мол, всё у ребят будет хорошо. И всё равно, осадок в душе холодный - «не должно быть так, не должно».
В целом работа замечательная, спасибо автору! |
|
|
8 |
| 59363 |
Михаил Ремер |
----- |
Сюрреалистическая работа, у которой хватает как сильных, так и слабых сторон. Главной сильной стороной является легкость изложения даже вопреки достаточно сложному образному ряду. Главной слабой стороной - неверные акценты. Главный герой не Мила и даже не их тандем с Даней, а Роберт, оказавшийся ИсточникомВсехБед, но по факту (и по изложению Автора работы) - кривляка, бубнящий себе и окружающим: "Шарлатанка, шарлатанка". По рассказу он навлекает болезнь на сына в обмен на силу и власть, однако по ходу работы власть данного персонажа не особо-то и читается. Тип и тип. Зачем он в работе вообще - неясно. Тем более, что Автор даже не пытается приоткрыть тайну взаимоотношений между отцом и сыном. В итоге сын – центральный персонаж по ходу повествования, отец – главный источник всех бед, но его присутствие в рассказе ограничивается несколькими эпизодами
В целом – интересно и внимание читателя удерживается от начала от начала (первое знакомство с героями) и до конца работы. Другое дело, что финал смазан; все-таки отец на Антигероя ну никак не тянет и встает вопрос: а магия то здесь при чем? Столкновение двух миров: магия и реальность происходит несколько неуклюже и общее впечатление от этого смазывается |
Центральная тема рассказа - любовь. Любовь матери к сыну, рискнувшей обратиться за помощью к колдунье. Любовь, зародившаяся между подростками в процессе лечения. Все остальное - фон. Роберт попал в этот фон бельмом; ощущение, что Автору срочно требовался оригинальный ход и за не имением иного, он взял в антиподы именно Роберта. Магия - тоже фон (уважение Автору - очень удачный и органичный фон).
Таким образом главная движущая сила рассказа – экшн: сеансы Милы. При этом все происходит само о себе. Мама уговаривает Милу, Мила почему-то боится (почему?) но продолжает приходить, Даниил успешно выздоравливает и влюбляется в Милу (а мог бы полюбить/вспомнить, что любил другую/другое и создать интригу), Роберт, как заклинание бубнит привычное себе (шарлатанка, шарлатанка) и даже не пытается противодействовать, хотя, по идее динамику рассказу должен задавать именно он, цепляясь за обещанную ему власть в обмен на болезнь сына (в мире магии это – практика? Кто-то должен подозревать, что у отца рыльце в пуху?), хотя при этом ни сила, ни власть как-то совершенно не читаются в его образе. Или, быть может, в мире автора машина и собственная квартира это и есть – лютая влать? В общем причинно-следственная связь у Автора если и есть, то совершенно не обозначена и не читается (Автору – рекомендация: почитайте классику. Тот же «Портрет» Н.В.Гоголя. Там все – четко. Был нищим, приобрел портрет и с этого момента понеслось. Финал – понятен. А эпизод с аукционом легко и логично расставляет все на свои места).
Еще одна слабая сторона работу - слишком большое внимание деталям (дневник, который держит под контролем магию, Дани(и?)л с двумя "и", боязнь Милы к прикосновениям... Зачем все это?), на фоне которых главная тема замыливается. Главное правило любой добротной работы – каждая мелочь существует для раскрытия сюжета. В работе же львиная доля мелких эпизодов – само по себе. Да, они рисуют образ героини, но этого мало. Они должны давать развитие сюжету, давать подсказки Читателю, складываться в критическую массу и формировать понимание Читателя, почему финал именно такой. В работе №90 этого нет. |
|
|
5 |
| 59351 |
PavelDanilov |
----- |
Рассказ понравился, но не знаю, насколько это фэнтези и какое? Бытовое? Психологическое? Природа магии описана интересно. Только так я и не понял, что они с ней делают. Лечатся, наоборот, от нее? Рассказ о предательстве отца? О силе образов? |
Читать легко и приятно. Образно, я бы сказал, очень образно :) Со словом автор работать умеет. Отец получился действительно мерзким, а девушка-подросток необычной и запоминающейся.
В целом рассказ соответствует своему названию. |
|
|
7 |
| 59341 |
Swensen |
----- |
Люблю истории с интересными и оригинальными концепциями. Эта - одна из таких. В большинстве случаев магия воспринимается исключительно как дар и суперсила, но здесь магия показана иначе - как болезнь, тяжелая и для человека, и для его близких. Конечно, эту тему можно было бы развить еще дальше, но в рамках данного рассказа достаточно и того, что есть. При том, что рассказ не выезжает на одной только концепции, предлагая читателю еще и хороший сюжет, за которым действительно интересно наблюдать. Персонажи пусть и не блещут глубиной, но они разные, каждый со своими особенностями. Единственное - очень плох персонаж Роберта. Тут проблема комплексная, заключающаяся в том, что сама по себе магия в этом рассказе очень размытая. Нам не даются четкие правила, по которым можно было бы понять, как все работает, а потому и мотивация Роберта остается как бы за кадром. Власть, сила - это да, но неужели ценой сына? И почему тогда он не попытался убить Милу, когда понял, что она не шарлатанка и его рано или поздно раскроют? В общем, вот это смущает, и это, пожалуй, самая большая недоработка рассказа, а меж тем именно его герою следовало уделить куда больше внимания, раз выходит, что он и есть антагонист истории. |
Неимоверно приятно после остальных рассказов читать текст, в котором глаз ни за что не зацепился. Все гладко, ровно, хорошо вычитано. Есть и отличные яркие образы, и сочные метафоры, и интересно поставленные сцены. Больше добавить особо нечего, все здорово. |
|
|
8 |
| 59173 |
Промокашка |
----- |
Немного несбалансированный рассказ: начало с загадочной девочкой Милой перевесило конец с папой, принесшим сына в жертву силе и власти, которые неизвестно как проявились. Все же два года прошло с того момента, когда Даня заболел. Но мне и так понравилось. Эмоционально и живо. Запоминается, вызывает отклик в душе.
Герои получились очень зримыми: девочка Мила странной, но обаятельной, Даня тревожным, а Лиля почти потерявшей надежду. Собственно Мила и сделала рассказ. С другой героиней не возникло бы магии слова. А так я ее надолго запомню. |
Стиль, ритм хороши, задают тон рассказу, помогают ему раскрыться. Пару раз были сбои, но несущественные.
В целом спасибо за хороший, душевный рассказ. |
|
|
10 |
| Общая оценка |
64 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59587 |
lir |
----- |
Рассказ хорош, и не в последнюю очередь благодаря развязке, горькой и светлой одновременно, которая подводит черту под всеми накопившимися вопросами. Конечно, отношение Димки к жизни и все его цели намекали на исход, но все равно случившееся было неожиданно. Очень сильная история о том, как легко детский ум впитывает и верит все, что говорят взрослые, и как легко отмахнуться от решения серьезного вопроса шуткой, которая станет для кого-то путеводной нитью в никуда. |
С самого начала текст заставляет грустить. Бросаются в глаза повторы. Сбивается стиль с простого языка пересказа детских мыслей на вполне взрослые фразы и построения. Время идет, Димка взрослеет, и это можно было бы обыграть, изменяя стиль с течением времени, но здесь это явно не было задумано. Некоторым фразам просто не хватает доработки - например, вместо "Через несколько дней Димка начал оттаивать" уместнее сказать "спустя некоторое время", ведь разным людям нужно разное время, чтобы справиться с ударом, и неправильно загонять читателя в рамки. |
|
|
6 |
| 59544 |
Alexandra |
----- |
Мне кажется, рассказ очень условно вписывается в задание конкурса. Фантастического допущения тут не более чем абзац в самом конце, которые легко можно списать на предсмертные галлюцинации. В остальном же, это не фэнтези а психологическая драма. Поэтому оценивать его очень и очень сложно.
Мне кажется неудачным решение показать жизнь героя на таком огромном отрезке. Не хватает тех деталей персонажа и мира, которые позволяют себя с ним ассоциировать, дают проникнуться его болью и переживаниями и сочувствовать ему. Кроме его трагедии и синдроме отличника мы больше не знаем о Диме ничего. Не знаем, переживал ли он хоть иногда что ничего не получится, не знаем как он спасал котенка, кто его лучший друг, каким был его первый поцелуй - я сейчас очень условные примеры использую, но все это о том, что мы не знаем, что это был за человек. А если нет образа нет и героя. |
Язык рассказа очень простой и сухой. В начале создалось ощущение, что читаешь анамнез больного, или газетную хронику. Реакции бабушки на горе ребенка и ответ врачей - не вызывают доверия. Допускаю, что это не очень чуткая бабушка и очень плохой врач, но и это можно было бы тогда использовать в рассказе. А этого нет. |
|
|
1 |
| 59503 |
gerda |
----- |
Содержание
Немного комментария по поводу реалистичности: с симптомами Димки, описанными в начале рассказа, ему бы не предложили госпитализацию, так как он психически здоров и сохранен, и только остро переживает утрату. А вот лекарства и наблюдение у психиатра/психолога – вполне.
Впрочем, сами переживания – и реакция ребенка на смерть родителей и ссору с отцом – показаны удачно и достоверно. И в то же время удивительно – почему герой, довольно социализированный и умный, за 20 лет так и сохранил свою детскую одержимость. Как минимум хотелось бы понять почему – не только в завязке, но и во взрослении героя. Должно же было на него что-то повлиять еще, кроме изначального трагического события и слов бабушки? Потому что его одержимость – мягко говоря, нетипична (и нет – одной травмой она не объясняется). Хотя, конечно, автор может не согласиться с моей трактовеой психологии героя.
Но правда ли что рассказ – фентезиен? Конечно, концовка, практически повторяющая сюжет «Маленького принца» - вполне открыта. Но в том же «Маленьком принце» хватает причудливых персонажей и миров. Этот же рассказ, описывающий жизнь героя – имеет лишь условную фантастичность. Я бы сказала – даже сомнительную, особенно если идти по замыслу автора, представляя героя практически одержимым и живущим лишь искуплением и встречей. |
Повествование
Ошибок немного, но там, где они есть – они хорошо заметны (как, например, с «сорви-голова»). Сам стиль простой, рассказ читается легко, но выделить какие-то особо интересные нюансы описаний и слога сложно. Но он вполне служит сюжету, а речь героев опять же соответствует их жизненному опыту и возрасту.
Диалоги простые, реалистичные, через них хорошо выражены отношения героев, например, забота бабушки о внуке. |
|
|
4 |
| 59469 |
Нитка Ос |
----- |
Рассказ с претензией на мистику. Обычный. Ничем не примечательный. Из серии «прочитал и забыл». Почему? У персонажей нет индивидуальности. Среднестатистическая бабуля, среднестатистический внук, выросший в успешного менеджера среднего звена. Даже победы Димы – шаблонны. |
Я весь рассказ ждала, что в мальчике проснётся какая-то сила. Духовная ли, мистическая – неважно. Не дождалась и была разочарована. Паренёк ставил цели – добивался, ставил новые. И вроде бы я, читатель, должна за него радоваться и гордиться, внутренне поддерживать стремления. Возможно, я бы испытала весь спектр этих эмоций, если бы получила результат в финале. А Дима просто взял и утопился. Ну, и к чему весь этот сложный путь?
Да, люди часто врут детям. Чтобы облегчить себе жизнь, чтобы ребёнок стал тем, кем хочет взрослый. Если в это соль рассказа, то взрослые и так знают, но уже поздно – их дети выросли. А подростки, не дай бог, посчитают, что Дима поступил правильно, и иного выхода у него не было (хотя был!). С суицидом в произведениях нужно быть крайне аккуратным. Вы, авторы, имеете власть над разумом читателя – об этом не стоит забывать.
К тому же с трудом верится, что парень, получив хорошее образование и повзрослев, продолжил верить бабушкиным байкам. Если только автором не было задумано, что паренёк так и не оправился от потери родителей.
Финал трагичный. До последнего надеялась, что родители с ним поговорят и жизнь продолжится.
Видите, автор, я тоже верю в сказки. |
|
|
6 |
| 59364 |
Михаил Ремер |
----- |
Работа не совсем по теме. К сожалению это - не фентези. Серьезная работа из серии социальных драм. История раннего взросления первоклассника, оставшегося сиротой и, как он считает, по собственной вине. Автор с самого начала четко расставляет приоритеты и выделяет главную тему своего рассказа. Автор четко и последовательно развивает конфликты и сводит к финалу.
История ложного пути, выбранного "во благо" и того тупика, в который он приводит. "Ошибочные приоритеты". Так автор определил тему своей работы. При этом, избранная героем рассказа шкала приоритетов по меньшей мере странна (для первоклассника, пусть и очень рано повзрослевшего, но, впрочем, это – ход Автора и Читатель его либо принимает, либо нет. В данной работе – безоговорочное принятие), ибо ее можно "сухо выразить в рядах и колонках цифр". Результат ради результата. Цифры ради цифр. Человек живет ради мечты, но мечта эта - мир "...в котором не было места восходам и закатам, звездному небу, задушевным беседам с лучшим другом на крыше соседнего гаража, запахам травы и сена и миске молока котенку из соседнего подъезда. Эта амбарная книга...".
Рассказ в какой-то мере утопичен, но тем и страшны утопии, что в них прорисовываются контуры будущего. Автор не создает новый мир, а лишь доводит до абсолюта современные реалии, в которых места детству остается все меньше, а все большее внимание уделяется стремлению к достижению тех самых сухих выжимках цифр табелей и дневников. Игры, влюбленности, романтика, зачем все это, когда есть Цель? Цель, к которой Герой идет упорно, день за днем, страница за страницей, не задумываясь: «А дальше-то что?». Слабой стороной работы является именно отсутствие этого конфликта. Автор нарисовал Дмитрия эдаким терминатором: машиной по достижению поставленных целей. Чувств симпатии, зависти, сочувствия к нему у Читателя едва ли может появиться. Вернее, они появляются в самом начале, но после исчезают. В самом деле, как можно сопереживать механизму, заточенному под результат?
Тем более странным кажется финал работы, в котором вдруг находится место обыкновенному и простому чуду. Но зачем оно здесь? Само-по себе? Складывается ощущение, герой едва ли сможет понять и оценить данное чудо. Ему нужен результат. Единица измерения результата - строгий перечень достижений. А вот чудо ему не нужно. И выглядит оно в работе Автора нелепо и чужеродно. |
Рассказ двоякий. С одной стороны эмоционально-насыщенный, с другой - написан сухим и даже отстраненным языком. С одной стороны - горе, с другой - стремление к чистому результату. С одной стороны – чистый результат, с другой – чудо.
В чем сильна работа, так это в стройности повествования и отсутствию ненужных лирических отступлений. В сухом и бесстрастном языке повествования при котором не возникает чувства сострадания к главному герою. В любом другом рассказе это было бы безусловным минусом, но в этом - неоспоримый плюс. Сострадание?! О Чем Вы?! Его невозможно выразить сухим языком цифр и показателей! Автору - уважение. Внимание к таким моментам - признак как минимум профессионализма. Сильная сторона - сжатость и краткость, что опять же - усиливает эффект от работы.
Но есть и слабая сторона, хотя это - чисто субъективное мнение. В работе остро не хватает противовеса. Антипода с противоположным зарядом. Никчемного романтика, увлеченного всем тем, чего так не хватает герою, отчаянно пытающегося заполнить вакуум родительской любви. Отчасти это - добрая бабушка, с одной стороны спасшая внука, с другой, - обозначившая тот самый "ошибочный приоритет" и не отследившая результат своего действа. Но бабушка уходит, поняв "...что внук превратился в настоящую машину для привлечения любви своих несуществующих родителей", а ее место никто не занимает. Отсутствие того самого маркера, подчеркивающего трагизм судьбы главного героя, - минус. Плюс, такой герой сумел бы обозначить отношение Автора к собственному герою. Восхищение? Зависть? Сочувствие? Ирония? Стеб? По тексту работы это никак не обозначено. Более того, складывается мнение, что Автор и сам равнодушен к Дмитрию. Нужен был герой для рассказа, и он появился. А отношение Автора к собственному детищу… Да зачем оно?
Да, Автор использовал открытый финал, предоставив Читателю самому определить отношение к своему герою и решить судьбу Дмитрия. Но какой выбор может сделать Читатель? Что он может пожелать такому герою? Зачем ему такая жизнь: внешне - ультрауспешная, внутри - пустая и холодная (незачем оказались все усилия и достижения)? Разве ему нужно что-то кроме четко выверенных: «…Мы друзья несмотря ни на что. Это я должен просить у тебя прощения. В ту ночь дождь бы очень сильный…» |
|
|
8 |
| 59352 |
PavelDanilov |
----- |
Рассказ хороший. И грустный. Но где тут фэнтези? В концовке? А может это предсмертные галлюцинации…
Начало, конечно, заезженное. Но в целом идея и сюжет понравились, то, как мальчик, а затем уже взрослый парень сверяется с гипотетической похвалой погибших родителей. По сути, у него и жизни своей не было. |
Язык грамотный и легкий, много деталей. Бабушку я живо представил, как и парня — машины по достижению целей. Концовка со встречей никакого позитива не добавляет. И еще, все-таки, остается вопрос соответствия теме конкурса. За это и оценка. |
|
Попробуйте этот рассказ представить в нефантастическом конкурсе |
1 |
| 59340 |
Swensen |
----- |
Честно говоря, тут ничего не хочется писать по одной единственной причине - это не фэнтези. Этот рассказ просто в силу специфики и правил конкретного конкурса не должен проходить дальше, каким бы хорошим или плохим он ни был. Если же говорить по существу, история никакая. Герой к концу многого добился, но в итоге ничего не понял, никаких выводов не сделал и никак не изменился. Двадцать лет прошло, а он все тот же мальчик, только уже повзрослевший. А его самоубийство в финале вообще сводит на нет все достижения. И смысл тогда в этой истории? |
"Димкины мама с папой погибли 1 сентября, в тот день, когда Димка пошел в первый класс". Во-первых, надо избегать цифр в тексте, за редкими исключениями и тут - не одно из них. Не знаю, быть может, это была попытка избежать повтора, но неудачная, читается-то все равно как первое, а потом еще и первый класс тут же. "Димкины мама с папой погибли 1 сентября, в тот день, когда Димка пошел в первый класс. Уже в сумерках пошел дождь, и на темной мокрой дороге в их машину врезался грузовик" - Опять повтор, пошел-пошел. Во втором предложении можно заменить на "начался". "Димка плакал очень горько" - а Пете было очень больно. Цепляет? Вот и меня нет. Надо показывать, а не рассказывать. "Понятное дело, что на следующий день и через день в школу он не пошел, но и после похорон, и через неделю бабушка не могла найти в себе силы собрать и проводить внука в школу" - опять повторы, день-день, школу-школу. "Она перестала постоянно теребить Димку однотипными вопросами и попытками завязать разговор, зато, освободившись от домашних дел, стала чаще присаживаться с ним рядом в его уголке. Иногда они просто сидели рядом, иногда ей удавалось обнять его, не вызвав протеста" - рядом-рядом. На этом пожалуй я про повторы больше говорить не буду, они еще встречаются и дальше, но общая суть проблемы уже и так понятна. "— Не так-то это и просто. Каждая душа появляется только раз в десять лет. — почему 10? Она и сама не могла бы сказать" - вот почему в прямой речи словами сказано, а в авторской уже число? Ну вроде да, в прямой речи и правда вообще нельзя писать числа, но дальше читаем: "— Как же это долго… Это мне будет уже 17" - т.е. число уже в прямой речи. Еще раз - не надо вообще писать числа. За редкими исключениями. И тут их нет. |
|
Ставлю единицу только за несоответствие жанру, но, честно говоря, даже если бы не оно, оценка все равно была бы не высокой. Я думаю, 5 или 6. |
1 |
| 59185 |
Промокашка |
----- |
Задумка неплохая: бабушка из лучших побуждений поспособствовала смерти внука. Но по исполнению это какая-то слезодавилка, написанная в стиле "как я провел лето" - просто сухо перечислена последовательность событий - все умерли. И папа, и мама, и бабушка. Даже главного героя не пожалели. |
Стиль никакой. Поэтому никого не жалко. Ни Димку, ни бабушку, ни родителей. Померли - и бог с ними.
"...когда Димка пошел в первый класс. Уже в сумерках пошел дождь...: - уже в первом предложении повторы. |
|
|
1 |
| Общая оценка |
28 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59585 |
lir |
----- |
Очень хорошая сказка, в самом хорошем смысле этого слова. Отлично происходит переход между сценами; их небольшие в масштабах текста отрывки не кажутся обрубленными, незавершенными, все выглядит гармонично. Очень здорово вплетены в текст сказки наши, привычные и знакомые: это одновременно усиливает нереалистичность, сказочность происходящего, и еще сильнее погружает в происходящее. Отдельное спасибо за заслуженно хорошую развязку. В целом очень легкая, связная, цельная, интересная и цепляющая история. |
Пейзажи прямо встают перед глазами. Отлично показаны жадность и глупость людей - без лишних деталей, без отдельного порицания, но их неправильность и ошибочность бросается в глаза как яркий пример того, как поступать не надо. Совсем немного не хватает глубины персонажам и их поступкам, но в целом в рамках этого рассказа оно выглядит уместно. |
|
|
8 |
| 59543 |
Alexandra |
----- |
Интрига рассказа была сдана нам с самого первого отрывка. Мол: " в лесах пожары, в которых обвиняют кицунэ, а сестры главного героя быстро снашивают сандалии и где-то пропадают по ночам, догадайтесь к кому ходят сестры".
Рассказ для меня остался секретом. Судя по акцентам и упоминаниям - главный герой все-таки Мичи. Но у него как у героя совершенно нет цели. Он ни к чему не стремится, ничего не пытается получить (справедливости - знание о том, кто устраивает пожары, правды - о смерти отца, безопасности для своих сестер). События с ним просто происходят.
Лисица же, очевидно стремится к тому, чтобы ее любили и почитали. Она при этом даже что-то делает, но все действия остаются как будто за кадром. Она уже спасла мальчика, уже заманила его сестер, и уже очаровала его мать - мы получаем только последствия.
В итоге даже в конце рассказа не понятно, а к чему мы шли? Герой победил или проиграл? Получил желаемое? и если да, то что он все-таки желала? |
Язык рассказа мелодичный и образный. Читается мягко и плавно. Слабой стороной я считаю диалоги - они очень функциональные, то есть с целью донести информацию до читателя а не дать героям поговорить. И в самом начале показались неоправданно эмоциональными. В этом загвоздка, что по описаниям понятно, какое у людей горе - постоянные пожары, сколько в этом должно быть страха и потерь. Но по мере чтения не удается погрузится в мир и нет возможности сопереживать героям |
|
|
6 |
| 59504 |
gerda |
----- |
Содержание
Японский сеттинг – с одной стороны, довольно сложный, в силу того, что надо немного разбираться в терминах и культуре Японии, а с другой – вполне знакомый всем тем, кто достаточно смотрел аниме или читал манг. Но над названием автор явно не думал слишком много, даже не пытавшись придать ему оригинальности. Нельзя назвать это ошибкой или серьезным промахом – но обидно как-то.
Понравилось, как автор обошелся со сказками – сделав их частью других миров, как вроде бы знакомую магическую «Японию».
Сюжет предсказуем, он развивается в рамках традиционной нравоучительной народной сказки практически до самого конца. Но и кульминационный разворот сюжета не слишком удивляет – опять же, создается ощущение, что я видела это где-то в анимэ – и возможно не одном. Сам образ кицунэ скорее современен (и опять же, мультяшен) – так как в традиционных мифах это практически однозначно злой персонаж. Но некоторые атрибуты восточной лисички – например, соблазнительность и красота – сохранились. |
Повествование
Персонажи… глупые, тем и раздражают. Сочувствовать им не хочется, так как ведут себя глупо все. И если в глупость крестьян поверить легко, то истерики лисички (явно старше персонажей-людей) выглядят как минимум странно, хотя бы потому что глупость этого персонажа появляется внезапно, а персонаж скачет из мудрости к инфантильности. Может бы, будь волшебный герой прописан лучше, или более подробно – хитро-глупую лисичку удалось лучше понять, но… пока кажется, что она прописана не очень хорошо. Как и Мичи, у которого, как мне кажется, можно заподозрить дебильность в самом клиническом смысле.
А вот образ матери мне понравился. Он тоже, в какой-то степени, неприятен – но вполне реалистичен. Её поступки логичны, как и её действия и слова – по крайней мере, для самого персонажа.
Слог в меру прост, но при этом не теряет аутентичности. Каких-либо серьезных ошибок или грязи в тексте я не заметила. |
|
|
5 |
| 59468 |
Нитка Ос |
----- |
Япониада, с присущей ей атмосферой. Красивая история, наполненная фольклором и красками.
Сюжет петляет, то приближая разгадку поджигателя, то удаляясь от неё. Автор сыграл на слабостях персонажей: алчности, любопытстве, доверчивости, наивности, равнодушии. |
Не знаю, насколько правдоподобно выглядят европейские сказки из уст лисы, синхронизированы ли они во времени? Но, у меня сложилось впечатление, что события в лесу произошли задолго до братьев Гримм и прочих, популяризировавших сии истории. Возможно, лиса знакома с древними оригиналами баек, автор преподносит их в антураже, вуалирует. И всё же, смотрится инородно и рушит созданную картину.
Ушатом холодной воды стали претензии матери к главгеру, слишком резкий получился переход. Позже, можно предположить, что говорило божество. Тогда возникает вопрос, оно изначально было в матери, или транслировало только при передаче серпа?
В целом читать было интересно, хотя я не очень понимаю ментальность рассказов в японском стиле.
Спасибо автору! |
|
|
8 |
| 59365 |
Михаил Ремер |
----- |
"...с чего бы существам, живущим столетиями, для забавы поджигать место своего обитания..?". А и правда, с чего? Наверное, эта работа - в стиле короткого японского рассказа. Отдельные сюжетные линии, медленно связываются во едино, приводя к финалу. Каждый рассказ - фактически отдельная история. Каждый рассказ прописан до мелочей. Но в мелочах теряется главное. Непонятно, где точка соприкосновения героев и какова их мотивация. И если с Мичи и с его погибшим в начальном эпизоде отцом все более или мене понятно, то со всеми остальными – неясно.
По ходу прочтения появляется ощущение, что рассказ - для подготовленно читателя. Сюжет - поиски главного героя. Что он ищет? да по большому счету - ничего. Он просто проходит свой путь. От начала и до конца. И каждый проходит свой путь но по своему. Мать купилась на побрякушки, отец пошел на поводу собственного гнева и погиб. Дочерей очаровали истории, не вдохновившие мать. Сын спасал свою деревню и искал истину.
Где точки соприкосновения, кроме того, что все герои – члены одной семьи? Ошибка отца, в гневе оскорбившего духа огня? Вряд ли. Химавари выбрала мать Мичи задолго до этого. А потом начала очаровывать его сестёр. А кто такая Химавари? А какое ей дело до смертных? А какие у неё взаимоотношения с духом огня? Почему финал вышел именно таким? Сложно сказать. Наверное, об этом лучше судить более подготовленным читателям с более развитым абстрактным мышлением. |
Не сказать, что работа слабая или в ней ест серьезные изъяны или глубокие провалы сюжета. Нет в ней и серьезных ляпов. Но вот что есть, так это некое абстрагирование Автора и его героев друг от друга. Восток - дело тонкое и понятное далеко не каждому. Развитие сюжета понятно. Финал - нет; герои - сами по себе. Они существуют в пространстве, они взаимодействуют, но при этому живут в параллельных мирах, слабо связанных друг с другом. Иначе как объяснить почему Химавари выбрала именно Мичи? Потому, что его отец оскорбил духа огня? Не слишком ли мелко? Почему Химавари выбрала именно Асуко, а потом - и её детей? За каким боком здесь - Кагуцуки?
Рассказ, к сожалению, не дает полного представления о мире, созданным Автором: слишком уж все отстранены друг от друга. Слишком широка пропасть непонимания. Асуко нужны побрякушки, ее дочерям – рассказы, Мичи – вообще непонятно. Он впахивает в поле и приходит просто чтобы упасть и заснуть. И именно он заслуживает любовь огненной лисы (а кто она такая и для чего ей Мичи, и что за Священный лес, и для чего он вообще?). Великий бог огня Кагуцути за что-то точит зуб на Хивавари. За что тоже непонятно.
Финал понимания не добавляет. Да, визуально он расставляет все по своим местам, но первопричина остается не ясна потому, что связка кицунэ и Мичи остается нераскрытой до конца; все-таки что их сблизило и зачем? Оскорбленный отцом Мичи бог огня требует жертву и карает лис гневом селян. Кагуцути загоняет лису в капкан, но Мичи спасает ее и тем самым гневает бога ещё сильнее. Отца Мичи сжег его собственный гнев за то, что его жена сблизилась с кицуне. Виновник погиб, максимум, чего мог потребовать Кагуцути – расправиться с Асуко, но ее он сделал инструментом своей мести лисе (за что? Разве кицуне не имеет права знаться со смертными?).
Просьба Мичи не добавляет понимания.
«-О великий бог огня Кагуцути, прости моих неразумных родителей и одинокую кицунэ из нашего леса! Прошу убей меня, но оставь мою семьи и лису в живых.
Мичи не знал, сколько времени они пробыли в жуткой тишине, когда мать заговорила:
-Ещё ни один смертный на моей памяти не отваживался взять ответственность на себя»
Мичи разгадал ребус и успокоил разбушевавшееся божество. Но по работе виновника – два. Асуко и Химавари, и они к разрешению конфликта не имеют никакого отношения. Чисто по логике Мичи должен был бы найти лису и вместе обратиться к грозному Кагуцути, но… Химавари которая, несомненно, знает в чем причина, молчит, сваливая все на некоего вельможу так, что Мичи разгадывает тайну сам… При полном равнодушии и отсутствии намеков со стороны лисы
Чтобы ценить хокку и танку требуется определённый уровень подготовки. Возможно это - не всякий читатель имеет достаточный бекграунд, чтобы по достоинству оценить работу. Возможно, увлекшись деталями, Автор упустил что-то важное, что расставило бы все точки над "и", но в целом работа выглядит весьма слабой |
|
|
8 |
| 59353 |
PavelDanilov |
----- |
бог сам поджигал эту деревню? И так жестко и непонятно пытался добиться извинений? Забавно про сказки-видения, атмосферно, есть неожиданные повороты. Но рассказ не выглядит, как цельное произведение, всё прыгает туда-сюда, и кому что надо – непонятно. |
Все персонажи какие-то одинаковые, довольно глупые, совершенно не умеющие общаться между собой. Азиатский колорит добавляет оригинальности, но следить за историей неинтересно, нет сопереживания. |
|
|
4 |
| 59339 |
Swensen |
----- |
В целом сюжет неплохой, но композиция выстроена ужасно. По логике вещей она должна быть параллельной, но в итоге в главах начинаешь просто путаться. Что происходит сейчас, что было в прошлом, какие события следуют за какими и т.д. По итогу, конечно, удается выстроить в голове цельную картинку, но это скорее заслуга читателя. Как яркий пример хорошей параллельной композиции приведу в пример победителя Новой Фантастики 2021 "У моря на крае земли". Там события настоящего и прошлого также разделялись звездочками, но разделение было строгое - глава настоящего, глава прошлого, глава настоящего, глава прошлого и т.д., в результате читатель не путается, а сразу понимает, что звездочки четко отделяют одну хронологию от другой. Здесь же они то отделяют временные линии, то сон от яви, то просто формируют короткий временной скачок. Из-за этого возникает путаница. В остальном классическая история в японском духе - было бы очень хорошо, если бы не вот этот композиционный косяк и сильные недочеты в повествовании, о которых дальше. |
Вот почти все преподаватели писательского мастерства в один голос твердят: "Пишите о том, что знаете". Этот простой совет взят не с потолка и дается не просто так. Нельзя написать про Японию, не пожив в ней, не пропитавшись ее духом. Я посмотрел более двухсот аниме-тайтлов, прочитал кучу рассказов Акутагавы Рюноскэ и несколько книг Рю Мураками и Харуки Мураками, но даже я вряд ли рискнул бы писать что-то про Страну Восходящего Солнца. Тут вроде и специфические термины есть, но все сквозит фальшью и незнанием. Ну вот например, имя одного из героев - Сэтоши. Почему не Сатоши? Сатоши - вполне типовое японское имя, но вот Сэтоши я, кажется, не встречал ни разу, выглядит как попытка в подражание. Или вот далее можно встретить "лисиц кицунэ". Ну, во-первых, правильнее было бы написать "лисиц-кицунэ", а во-вторых говорить так в принципе неверно, потому что "кицунэ" в переводе с японского и есть "лиса". Т.е. это все равно, что сказать "лисиц фокс", например. Евгений Замятин говорил, что если вы пишете про другую страну, писать надо так, чтобы текст выглядел как перевод с языка этой страны. Стал бы японец писать "кицунэ кицунэ"? Тут важно понимать, что кицунэ - это не какая-то особая разновидность волшебных лис, это самые обыкновенные лисы, которым японцы приписывали различные магические свойства. Или дальше то же самое - "сандалии варадзи". Уберите эти сандалии, оставьте просто варадзи. Не нужно пояснять все читателю, если ему будет непонятно - загуглит, ну или на крайний случай можно написать в примечаниях, что это японские сандалии, которые носили простолюдины. Возьмите любой рассказ Акутагавы Рюноскэ, посвященный средневековой Японии ("Ворота Расёмон", "Оиси Кураноскэ в один из своих дней", "Рассказ об одной мести") и увидите огромное количество специфических японских слов и названий, которые никак не поясняются. Или другой пример, не японский, а авторский - роман "Многорукий бог далайна" Святослава Логинова, в котором куча авторской терминологии, которой никто определения не дает, она становится понятна из контекста. Именно такие вещи отличают мастера от новичка. Или вот еще дальше встречаем "одного знатного вельможу". Во-первых, вельможа и так означает знатного человека, а потому это звучит как "богатый богач". Во-вторых, вельможа - слово исконно русское и в контексте Японии конечно может выглядеть уместно, чтобы для русского читателя сделать понятнее сословие, к которому принадлежит человек, но почему не добавить местного колорита и не конкретизировать? В Японии были сёгуны, даймё, дайдзё-дайдзины, кадзоку, кампаку, родзю и множество других, существовавших в разные эпохи (т.е. употребив одно из них, можно было бы еще и очертить примерные временные рамки, когда происходят события). Иными словами, чтобы писать про другую страну, а тем более про ее средневековье, надо очень хорошо знать ее историю, быть погруженным в контекст, понимать менталитет людей не только другой страны, но и другой эпохи. Это долгая, трудная и кропотливая работа, и точно не стоит за это браться, не будучи уверенным, что потянешь. Ну и напоследок вот эта фраза: "Все знают, что лисы плюются огнём, — продолжил Арата" - а если все знают, то зачем это говорить?) Для читателя пояснять? |
|
|
4 |
| 59186 |
Промокашка |
----- |
Больше всего понравилась, конечно, Химавари. Все остальные герои блекнут на ее фоне. А, может, так показаны Автором, чтобы оттенить девятихвостую лису. Не хорошая и не плохая, переменчивая и обманчивая как сама природа. Плюс она любит со вкусом рассказывать сказки, в которых мы узнаем вполне знакомые сюжеты. То есть она настоящая творческая личность:) И еще очень одинокая, так как одной рукой приманивает к себе людей, а другой отталкивает.
Сюжет и идея здесь простенькие, как и японский антураж. Но в целом понравилось. |
Стиль понравился. Напевный, притчевый, он подходит истории. Ошибок не ловила, а сами они в глаза не бросились. Кстати, почему такое куцее название? Рассказ достоин лучшего. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
50 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59582 |
lir |
----- |
Интересный, не совсем стандартный бэкграунд для основной истории. Но рассказ выглядит, будто это лишь первая глава, вырванная из контекста более крупного текста - развязка совсем не тянет на открытый финал. История заканчивается на полуслове, ничему не учит и ничего в себе не несет. |
Текст читается легко, диалоги выглядят продуманными в плане деталей и колорита, чего непросто добиться при попытках смоделировать разговоры и подчеркнуть таким образом персонажей. Но в остальном персонажи поверхностны, характеры прописаны плохо и непоследовательно. Взаимоотношениям персонажей не веришь. |
|
|
3 |
| 59542 |
Alexandra |
----- |
Сама история к сожалению не зацепила. Рассказ воспринимается скорее началом романа а не самостоятельным произведением. Неудачной мне показалась идея начать историю с фокусом на второстепенных персонажей. У главного героя и так довольно мало экранного времени. И за этот маленький промежуток в его жизни происходит настоящая трагедия, а прочувствовать ее ни ему ни нам вместе с героем не хватает времени.
В рассказе в целом очень много имен и названий, которые не играют особой роли в сюжете. Внимание рассеивается, пытаешься угадать, кто тут на самом деле важен.
Твист с магической книгой также на мой взгляд пострадал от объема текста. В рассказе нет никаких объяснений ни что за книга, ни почему она защищает героя (как он ей пользуется не зная о ее магии?), ни почему ее спасение было так важно.
Даже если это начало романа - в нем слишком мало зацепок и ответов, но слишком много вопросов. |
Главный плюс рассказа - язык. Повествование легкое, довольно образное, но не перегруженное деталями о мире. Читатель узнает только то, что знают персонажи и этого достаточно для составления общей картины мира. Диалоги простенькие, но живые, опять же не создалось впечатление, то герои проговаривают какую-то информацию конкретно для читателя - они именно что говорят друг с другом. |
|
|
6 |
| 59505 |
gerda |
----- |
Содержание
Название отличное – с кучей литературных ассоциаций. Ждешь тоже что-то в этом духе – легкое, может быть парадоксальное и ирноичное. Но дальше антураж выстраивает довольно знакомую картину – медяки, таверна (которая потом превращается в харчевню, а ведь это совсем разные вещи!), незнакомцы, где-то идущая война, монахи… и собственно, сами тиффлинги.
Впечатление от развязки… милое. Несмотря на предсказуемость. Но это было довольно легкое и приятное чтение, за что хочется добавить рассказу немного баллов. |
Повествование
Описаний не так много, иногда складывается ощущение, что читаешь сценарий. Но это не так плохо, так как сюжет рассказа сам по себе довольно кинематографичен. В то же время к куче персонажей, от части которых автор избавился довольно быстро, не успеваешь не только прикипеть (чтобы затем сопереживать их смерти), но даже запомнить. Метафоры и выражения… очень типичны. И почему-то очень врезалось «сердце, рассыпавшееся на осколки» - уж слишком избито.
Описаний самх тиффлингов в завязке, если честно, немного не хватает. Но так загадочнее и интереснее, так что полагаю, это такой приемчик автора. Представляется вначале этакая помесь хоббита с покемоном. Излишним показалось то, что тиффлингам дали два названия – в сюжете это никак не обыгрывается, и собственно, не несет никакого смысла. |
|
|
5 |
| 59467 |
Нитка Ос |
----- |
Спросите меня – о чём рассказ – и я затруднюсь ответить. Сюжет не задержался в памяти. Постоянно скатывалась к чтению по диагонали. Несколько раз принимаясь читать по новой. |
Персонажи говорят одинаково, действуют одинаково. Бывает, не запоминаю имена, но герои стоят перед глазами, как живые. Здесь этого нет. Мир существует блёклым фоном, так как прописан скупыми действиями: кто куда пошёл, что сказал, поднял, сдвинул и прочее.
Ощущение, что это пересказ настолки. И как скучно наблюдать за игрой, не участвуя в приключении, также скучно было читать. Я не поняла ни смысла, ни цели рассказа. Возможно, мир и задумывался интересным, но не увлёк совсем.
Извините, автор, но я бы такое покупать в книжном не стала. |
|
|
1 |
| 59366 |
Михаил Ремер |
----- |
Совершенно непонятная работа. С одной стороны трудно сказать про нее что-то плохое, с другой - чего-то выдающегося в ней также немного. Слабый сюжет. Плюс, у автора - каша с именами и с героями. Вернее, их слишком много и Читателю, чтобы разобраться кто есть кто, приходится возвращаться в начало, чтобы прояснить финал. Решить данную неурядицу не составило бы труда, оставив несколько имен: Везр, Киррик и пару вспомогательных (Один герой - одна сюжетная линия). Это бы существенно бы упростило восприятие работы, однако Автор даем имена всем (даже секундным участникам сюжета, что ооооочень усложняет Читателю жизнь)
Сюжет: двое поссорились в таверне, чтобы потом стать друзьями; и - лирическое отступление на предысторию. Интересно? Пожалуй. Хочется перечитать? Совершенно нет. Но приходится, чтобы разобраться в героях. Нужно это? Нет! Хорошо проработанный мир, при этом - нулевая мотивация героев и никакой сюжет. |
Автор забывает о главной теме работы. А тема - Священная книга, о которой в рассказе - минимум информации. Ну, есть она. Ну, молнии испускает. Ну, побеждает врагов. И переводил её Стир. Погиб в самом начале после нескольких эпизодов (зачем ему вообще имя? Так и остался бы братом-переводчиком. Для работы не критично, а Читателю много легче). Что Читателю известно о книге? Ничего, кроме того, что в ней есть следующие слова: «...и тогда Сиорсай, что полюбила людей, сказала, что не могут они пребывать во тьме… она спустилась в долину… через тёмный лес вела дорога/тропа/путь… но встало солнце и рассеяло страхи… она зажгла огонь и там, куда упали искры от факела, возникло...». Что говорят герои о священном фолианте? Да ничего! Один переводит и пишет комментарии, за это - поблажки (всем книгарям). С ними происходит что-то особенное или необыкновенное? Нет же. Все - само-по себе, развивается само-собой БЕЗ участия книги.
А ещё Читателю известно, что в день весеннего равноденствия необходимо "сжечь ненужные вещи на костре" и в этот день сгорел монастырь. Вернее, уничтожен уничтожен кхмерской армией, и по рассказу можно сделать вывод, что сделано это чисто случайно; ну, попался монастырь по пути, ну разнесли его забавы ради. А, ведь, уже здесь можно было бы ввести сюжетную линию книги. Кхмеры охотились за ней, а монах спас. Далее – увлекательные погони, повороты и развитие сюжета. Затем – финал. Яркая работа, которая проглатывается на «ура». Но… Монастырь уничтожается. Случайность или сюжетный ход? Скорее - случайность, потому, что Автор не дает ни одной предпосылки к тому, что монастырь сое отжил и более не нужен. Зачем эта информация? С натяжкой можно предположить, что монастырь сгорел, чтобы Везр понял ее могущество и пошел в народ чтобы произошло что-то (что??? Автор не дает никакой информации чего в итоге хочет Везр. Киррик и тот прибивается к нему случайно в результате инцидента в таверне). Но для чего? Что бы изменилось, если бы фолиант был утерян??? Везр не смог бы отбиться от преследователей и рассказ не удался бы. Вывод: у героев напрочь отсутствует мотивация.
Герои рассказа лишены какой бы то ни было мотивации и действуют сами-по себе. Поссорились в пивной, потом Киррик выследил Везра, чтобы продолжить разговор (читай намять бока), Везр шарахнул в него молнией из книги, и Киррик перековался в друзья Везра. Примитивно! Вообще, взаимоотношения между этими товарищами и должны бы лежать в основе работы. Их отношение к священной книге - тема рассказа. Но Автор не развивает эту линию линий, а просто рисует картину мира, где все само-по себе. Ощущение, что Автор наспех создал свой рассказ просто для того, чтобы принять участие в конкурсе, взяв при этом заготовку иной работы (все-таки описательная часть проработана и проработана неплохо; пожалуй, это - единственное, что удерживает внимание Читателя).
Итого: невнятный сюжет, герои без мотивации, тема определена неверно, нет финального итого (Автор, посмотрите «Книга Илая». Тема близка, но каждый герой фильма имеет свою цель и мотивацию. В итоге хоть и не претендует на статус шедевра, оставляет приятное впечатление целостного произведения. О работе «Священная книга тифлинга» такого, увы, сказать не представляется возможным. |
|
|
7 |
| 59354 |
PavelDanilov |
----- |
Непонятно вообще, что автор хотел показать этим рассказом. То, что книга неожиданной стала стрелять как бластер в «Звездных войнах»? 80 % текста это описание какой-то войны, кур с поросятами, захвата монастыря, скандала с даном-эльфом… а что это за книга такая, так и осталось непонятно. Будто это 1-я глава романа. |
Язык многословный, многие описания даются через перечисления фактов. Персонажи все сливаются в одного, и неважно, кто там эльф, кто библиотекарь, ни одного имени не запомнилось. Запомнилась только шуточка, что на службу не пришли куры и поросята. И то, что книга стреляет, но даже из нее можно промахнуться. То она сразу отряд положила, то в одного эльфа попасть не может за тонкой сосной, а уж когда он за сосну потолще спрятался, то… пришел тролль. И автор подробно описал, что у них кончики волосков потом потемнеют…
В общем, работать и работать еще. Могло получиться гораздо интереснее. |
|
|
3 |
| 59338 |
Swensen |
----- |
Не самый плохой рассказ о войне, потере и новом обретении. К монастырской линии у меня вопросов нет - все исполнено хорошо. Есть только одно но. Вот главный герой - тифлинг. А есть этому какое-то сюжетное обоснование? Ну то есть, будь гг человеком, сюжет никак бы не поменялся. Тогда какой смысл был делать его представителем другой расы? Вот это осталось непонятным. Да и вторая линия, о конфликте с эльфом Кирриком выглядит намного слабее. Не сказать, чтобы тифлинг, бывший монахом, у которых есть свои религиозные правила о смирении и прочем, существо безусловно достаточно умное, потому что служило библиотекарем, поступил корректно или хотя бы оправдано, пытаясь убить эльфа, который ничего ему не сделал, просто высказал вслух нелицеприятную байку, которую где-то услышал. При том, что Киррик хотел извиниться, но Везр все равно решительно нацелился на его убийство. Это выглядело дико, неоправданно и даже не в характере героя, который пусть и не святой, но все же и не мразь. Как я сказал, эльф не сделал ничего, за что его можно было бы настолько ненавидеть. И поэтому намек на их дружбу в конце выглядит очень натянутым и нереалистичным. Не получилось нужного эмоционального отклика. Как-то по-другому нужно было это все сделать. |
В целом рассказ написан хорошо, но без изысков. Просто достаточно аккуратная и грамотная работа, что в рамках данной группы уже здорово. Выловил лишь несколько косяков. "В полупустом сарае его слова эхом отразились от стен. Кроме хозяина, в трактире было всего двое гостей: один дремал возле огня, второй потягивал пиво в неосвещённом углу" - меня смутило то, что трактир тут назван сараем, причем как будто по факту, а не в контексте сравнения. Одно дело говорить, например, что трактир был грязный и неубранный, как сарай, и совсем другое так и написать - сарай. Словно герои вошли именно что в сарай, а не в трактир, который был как сарай. Надеюсь, понятно выразил мысль. "Мадр достал кошелёк и выложил на стол гривенник" - сперва я подумал, что мадр - имя собственное, но чуть дальше становится понятно, что это не так. Однако в итоге совершенно неясно, что это за мадры такие. Так иногда в рассказе назван тифлинг, но что это? Род занятий, профессия, какой-то конкретный подвид тифлингов, может каста? Неясно. И из контекста непонятно. Вот этот момент надо доработать. |
|
|
6 |
| 59187 |
Промокашка |
----- |
Прямо с самого начала Автор взял быка за рога и вывалил на меня многое множество имен и названий. Пока разобралась кто есть кто и что есть что - замаялась. Такое количество персонажей и мест хорошо для романа, но не для рассказа. Впрочем создалось впечатление, что вы представили на конкурс первую главу романа о путешествии двух друзей: тифлинга и эльфа. Их знакомство может и можно было бы выдать за рассказ, но уж очень большой кусок одеяла стянула на себя сцена в монастыре.
Кстати, почему монах Везр не замаливает свои грехи и вообще не возносит молитвы, как-то сразу с него религиозность слетелась? |
Стиль вполне себе. Грамотно, невырвиглазно, сочно. Но все же слова есть, а магии слов нет.
Но в целом задел на роман есть. И найдется много желающих его прочитать. |
|
|
5 |
| Общая оценка |
36 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59581 |
lir |
----- |
Читать интересно, история отличная. Очень аккуратно прописан мир - пусть и без множества лишних деталей (буквально лишних), но широкие мазки из настоящего и прошлого памяти Рута заставляют поверить в него и проникнуться. Сюжет развивается грамотно и не дает заскучать. Сцены разнесены равномерно и интересно, и каждая погружает в себя в том числе и качественно прописанными декорациями, отсылками к происходящему. Вовлечение в мир происходит постоянно. Отличные сравнения, метафоры, и отличная концовка, разве что пара самых последних строк выглядит несколько надуманными. |
Используемые описания и детали отлично вовлекают в окружение и эмоции героев. Когда Гинор забирает Рута, его родные будто остранены. Но они все равно там, провожают, и за этим могут стоять как привычка, традиции, так и спрятанные глубоко внутри чувства. К сожалению, очень сильно хромает пунктуация и построения фраз, об это приходиться часто спотыкаться, что ломает ритм и повествования, и чтения. Иногда такие косяки собираются вместе в одном предложении: "Когда наконец стемнело, они развели костер прямо посреди усеянного трупами поля и жадно обдирали с мертвечины тряпье." Присутствуют повторы: "...и грохот воды заполонили разум" и "грохот воды затопил разум". Вызвано это недостатком времени на вычитку, невнимательностью, или это такой метод написания - в любом случае историю, даже сильную, это не красит. |
|
|
8 |
| 59541 |
Alexandra |
----- |
Рассказ в чем-то напомнил легенду о зеленом рыцаре - в какой-то момент прочтения уже и не так важно стало за чем идет герой, как сам факт его пути.
Автор раскрывает мир штрихами, очень органично вписывая их в само повествование. Это не просто пересказ, а именно что живые упоминания.
Как я уже упоминала, цель путешествия в какой-то момент отошла на задний план. Но в конце автор довольно интересно вернул внимание читателя к Искре. Хотя сразу я подумала что это сама девушка. Очень понравилось как опыт пережитый в пути в итоге повлиял на его решение. |
Единственное слабое место рассказа как по мне - самое начало. История раскручивается очень неспешно, с экспозиции, хотя с появления учителя Вороненка темп ускоряется. Динамика учитель-ученик у этих героев очень острая на язык . В рассказе не очень много диалогов, и из всех именно этот - вороненка с учителем запомнился больше всего. Живой язык, динамичный текст. |
|
|
10 |
| 59506 |
gerda |
----- |
Содержание
Сюжет про происки маггафина – что не слишком его портит, и не так уж часто попадается мне в последнее время в отличие от киноискусства). Весьма понравился мир и его мифология. Здесь автор смог проявить истинно писательский талант – о предыстории мира и героев хочется узнать.
Приятное и атмосферное начало, интересное путешествие в самом классическом его виде для фентези. Кульминация быстрая и... простая. Как будто автор в какой-то момент просто не знал, как его закончить. |
Повествование
Слог рассказа красивый, немного певучий. Хорошие и яркие описания в стиле «темного фентези». Интересные расы, локации, собственно весь антураж выбран весьма удачно. Но тексту не хватает вычитки. Есть несколько довольно простых ошибок, который способен увидеть даже проверка правописания в ворде. Ничем другим, кроме как невнимательностью автора простые ошибки в довольно изящно написанном тексте объяснить не могу. И чем дальше идет рассказ, тем больше ошибок. |
|
|
6 |
| 59466 |
Нитка Ос |
----- |
Шикарная история, в не менее шикарном сеттинге. Читала с удовольствием, погрузившись в повествование с первых строк. Автор мастерски ненавязчиво прописал мир, создал персонажей, которых не существует в реальности, но назвать их вымышленными тоже невозможно, они живые!
Люблю такие работы, неизбитые миры, полные тайн и приключений. |
Недоумение вызвал длительный переход главгера, неужели его патрон не мог принести поближе. Но, это уже придирки, значит, так надо, значит, ближе было опасно.
Покорил сам мир. Заснеженные горы, заброшенный город, великаны. Не уверена, что автор хотел вызвать ассоциации, но перед глазами стояли Хребты безумия.
Удивительным получился и Рут. Покорный судьбе, но сильный духом. Через него я, как читатель, судила о Гиноре и его клане. У Воронёнка нет заискивания и страха перед учителем.
Переживания за героев остались и после финала. Зная отношение тунов к ученикам, выходка не пройдёт безнаказанно.
Спасибо автору за удовольствие от чтения! Желаю вам удачи на конкурсе и, конечно, победы! Буду держать на Воронёнка кулачки. |
|
|
10 |
| 59367 |
Михаил Ремер |
----- |
В данной работе Автор совершает типичную ошибку коротких рассказов: забывает о цели своего произведения. Налицо увлечением экшн-ом и описательной части в ущерб сбжету. Что-то происходит, руны работают, герой движется к совей цели, только читать не интересно. И, в отличие от большинства работ группы, причины такого отсутствия интереса – к сожалению просты, ясны и понятны.
• Чрезмерное увлечение описаниями. Да, они хороши. Местами - великолепны. Видно, что Автор потратил немало времени на детализацию своего мира, но с ними – явный перебор. Настолько, что иной раз хочется пропустить очередное затянувшееся описание.
• Неправильно расставлены акценты. Автор увлекся действом, забыв и про героя, и про его цель. Рут ищет Искру; задача, поставлена Гинором, перечить которому парень не смеет. В итоге Рут как-то сам по себе приходит к пониманию того, что Гинора он ненавидит и обязательно сокрушит Черный клан. Прблема в том, что Рут приходит к этому сам. Внезапно. Без терзаний и сомнений. В начале рассказа он твари подобен, в финале – право имеет.
За экшном явно не хватает внутреннего монолога героя. Нет не эпизодически возникающих мыслей и воспоминаний, а именно монолога. Им было бы уместно заместить ряд описательных частей; есть основания полагать, что от этого рассказ бы только выиграл. |
В своей работе Автор обозначает несколько конфликтов. Противостояние Рута и учителя. Противостояние белого и черного кланов, взросление самого Рута. В принципе, все обозначенные линии развиваются до своего логического финала, но Автор все-таки неверно расставил акценты, выставив наперед фон, картину мира, где происходит действо. За классными но очень затянутыми и зачастившими пейзажами теряется само действо. За картинами трупов, магии и мертвого леса теряется сам рут и его ненависть к учителю
Естественно, Рут выполнил задачу, и нашел Искру. Да, он, повзрослев, сделал свой выбор и не пошел на поводу своего страха перед Гинором. Он спрятал Искру, подарив её Богам. При этом парень пошел на поводу своей ненависти к учителю. Хорошо это или плохо сказать трудно. На эмоциях – плохо. По сюжету непонятно. Хотя то, что герой повзрослел – однозначный плюс работы.
Противостояние кланов тоже приходит к логическому завершению; побеждают белые. Вот только все это происходит само-по себе что-ли. Вместо красочных описаний Автору бы стоило бы больше уделить внимания внутренним монологам (читай "Поезд-беглец" или "Рыбки и революция" (https://litclubbs.ru/writers/7695-rybki-i-revolyucija.html), где внутренние переживания героев и составляют центральную часть сюжета. Все остальное – фон. И не наоборот.
Ко всему, совершенно невнятной остается линия Лахти, который по факту оказывается не выжившим из ума стариком, а одним их центральных героев произведения. Он дает Руту шкатулку, которую почему-то не замечает Гинор. В этой шкатулке Рут прячет Искру от клана Черных. Лахти руками Рута спасает мир. Но мотивация старика остается не ясной, так же как и отношения между колдунами. Лахти и Гинор - два абсолютно независимых друг от друга мира, которые должны бы быть полюсами и явно находиться в состоянии конфликта. В работе этот конфликт (один из ключевых) остается совершенно обделен вниманием Автора.
В итоге – работа красочная, но сырая. В ней не хватает напряжения противоречий. Нет яркого конфликта, который зацепил бы Читателя и заставил проглотить рассказ на одном дыхании. |
|
|
8 |
| 59355 |
PavelDanilov |
----- |
Начало забуксовало, но когда появилась идейка хозяева-оборотни, рабы-люди, стало вроде интересно, а потом все слилось в бесконечное однообразное и скучное путешествие из точки а в точку б.
Этому птице-принцу НУЖНО было, чтобы его ученик выполнил задание, и если он действительно знал, что там великаны и не сказал ученику (как тот думает), то это вообще идиотизм со стороны этого принца-вампира.
Идея в том, что все друг друга используют? Концовка никакая. Что они спрятали, где и зачем тоже не очень понятно. |
Очень «вонючий» рассказ получился. Смрад, гниль, дерьмо, болото.
С рунами на теле, которые мажешь кровью – интересная деталь, пока не читал про такое.
Уделите больше внимания кульминации, а то после рассказа никаких ощущений не остается. |
|
|
3 |
| 59337 |
Swensen |
----- |
Хорошая история, разворачивающаяся в интересном авторском мире. Наконец-то все логично: маги если и пешки, то в руках богов, дающих им силу, а не простых смертных. Персонажи пусть и не супер-глубокие, но в рамках рассказа вполне раскрытые. В целом за похождениями главного героя следить интересно, но хотелось бы чуть больше деталей, раскрывающих взаимоотношения между разными частями этого мира. Как я понял, мирки по факту в рабстве у тунов, отдают им своих детей, чтобы те обучались колдовству и потом, возвращаясь к родным, по сути работали посредниками между простолюдинами и своими хозяевами. Но вот кто такие реннеры и какие у них отношения с тунами - прошло как-то мимо. В целом, это не смертельно, но более детальное раскрытие мира и взаимоотношений между разными его фракциями и нациями улучшило бы понимание происходящих там процессов и сюжета в целом. Вот что действительно не очень понравилось - концовка. Эти вот намеки на продолжение для конкурсного рассказа совершенно лишние. Рассказ, а тем более конкурсный, должен быть историей самой в себе, полностью законченным произведением, а открытая концовка допускается только в художественных целях, и никак не с намеком на продолжение. Хорошая открытая концовка была, например, в "Ритуале" Марины и Сергея Дяченко. Каждый из героев там сделал свой главный выбор и пережил его последствия, а что будет дальше - уже не так важно. Это куда лучше смутных намеков на продолжение, которые оставляют ощущение незаконченности истории, словно это просто вырезка из чего-то куда большего. Такой подход к рассказу не очень правильный, словно рассказ - это какой-то несерьезный огрызок. В остальном мне все понравилось, хорошая история, которую было приятно прочитать. |
В целом написано все хорошо, я нашел лишь несколько несерьезных ошибок и опечаток, которые правятся за несколько минут. ""Тун по птичьи" - по-птичьи. "Птица, без сомнения была, мертва очень давно. Птица парила над углями" - два раза подряд эта "птица", как-то бы перефразировать. Встретилось "Почему то" вместо "Почему-то". "Между тонкими лапками волочилось щетинистое брюхо" - "между тонких лапок". "Подстилку их сухих ветвей" - "из". "Перелессков" - "перелесков". "А с другой — длинны отливающий красным холм" - "длинный". "Появись в такой миг великан, он мог бы спокойно подойти, принюхаться и не спеша открутить голову. Город примыкал к скалистой горе, расползался по склонам. Выше было и вовсе нечто непостижимое, белоснежное, мерцающее в тусклом мареве рассвета. Словно длань ледника улеглась на груди каменного великана." - во второй раз можно было заменить великана на исполина, например, чтобы избежать повтора. Еще хотелось бы отметить пару других моментов. "Он пожевал оленины и нацепил лыжи. Снег под ними захрустел монотонно, успокаивающе. Однако, с каждым шагом в груди нарастала тревога" - с учетом, что герой шагает, а не едет, осмелюсь предположить, что тут все-таки имелись ввиду не лыжи, а снегоступы. "Идти решил без лыж — их след слишком заметен" - ну вообще на снегу любые следы заметны, но это опять же скорее придирка. В целом мне понравилось, как написано, хотя кое-где я бы выразился по-другому, но это уже из разряда вкусовщины и не должно влиять на оценку. Стоило бы за вышеприведенные ошибки все-таки снизить бал, но они настолько незначительны и их так мало, что делать этого не буду. |
|
|
7 |
| 59188 |
Промокашка |
----- |
Чем рассказ хорош, так это атмосферой страха, тления,безнадеги и великанов-людоедов. Атмосферы Автор отмерил на все сто. Герои и сюжет на ее фоне теряются. Особенно концовка. Ну как-то уж очень линейно: герой шел, боролся с трудностями и нашел.
Как-то уж очень шустро главный герой решил, что Эйне - его козырная карта. Он же даже не увидел, как она колдует. |
Стиль понравился, там, правда, попадаются фразы типа "сочетали черты", но и хорошего, типа "Из города, казалось, выскребли жизнь" тоже много.
"он смотрел на город, лишь как на блеклые декорации" - откуда деревенскому парню знать про декорации?
Очень много костей и гнили, прямо через абзац. |
|
|
7 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59577 |
lir |
----- |
Несерьезный тон истории (исходя из подачи описаний декораций и персонажей) настраивает на классическую авантюру, и собравшаяся команда тому соответствует полностью. Но надежда на красочный интересный рассказ умирает вместе с первым же членом команды. Стремительная смерть второстепенных персонажей обескураживает - судя по сюжету, они вообще не нужны, и история вполне может обойтись без них. Зачем Дупал пошел на жертву? Его ничто не связывает с рыцарем и другими компаньонами. К сожалению, история оказывается пуста. |
В тексте много фраз, которые его портят. "Стоит ли это сокровище всех этих жертв?" - глупая фраза от искателя приключений, который не попал сюда случайно, против своей воли, а целенаправленно отправился с целью заработать. "...оглядев массивные ворота города Дорема" - звучит некрасиво и громоздко, лучше оставить просто "ворота Дорема", а о том, что это именно город, лучше намекнуть дальнейшими деталями. "Динмар говорил так очень нечасто" - очень нечасто здесь неуместно. "Внимательно выслушав слова рыцаря" и "скрепя сердце" стоит разнести по разным концам предложения. |
|
|
1 |
| 59540 |
Alexandra |
----- |
Сам сюжет целом выглядит очень простым квестом как из партии в настолке. Герои получают задание, собирают команду, приключаются а в конце главный злодей (в данном случае вообще никак не заявленный) точно мастер объясняет в чем дело было на самом деле.
Несмотря на обилие разных разговоров и рассказов внутри текста какой-то достоверной фактической информации о мире рассказа, его законах и порядках мы особо не узнали. Каждый последующий элемент сюжета (например - мертвецы) объяснялся в момент их появления, от чего кажется, что он действует сам по себе а не в системе мира. Из-за этого цельной картинки и объема не получается. |
В рассказе топорные очень объемные и информативные диалоги. Часто они не перебиваются никаким действием и создается ощущение что герои просто стоят и разговаривают буквально не двигаясь. Иногда эмоции реплик не соотносятся с описанием реакции персонажа (пример из самого начала: "...да здравствует чистая постель и свежее пиво! — мягко улыбнувшись". Мягкая улыбка не соотносится с восклицательным знаком)
Пример недостатка действия опять же с самого начала - не понятно что герои верховые вплоть до реплики "повернулась в седле".
В целом язык рассказа с претензией на высокопарность.
Повествование очень неспешное. Автор пишет много но информации сообщает мало. В тексте мало динамики: длинные предложения, большие абзац - это усыпляет. |
|
|
4 |
| 59507 |
gerda |
----- |
Содержание
Наверное, автору просто не повезло. Но это был уже третий рассказ, начавшийся с некого заведения – в этот раз таверны. А так же всё, что с этим прилагается – тавернщика, путешественника и выдачи квестов. Так что где-то к середине появился вопрос – зачем мне читать про битву с нежитью в обычной локации (в данном случае катакомбах), если я могу поиграть в это, например, в Обливионе? Тем более что мертвецов здесь рубят с тем же запалом, как и дрова.
Развязка и финал мне понравились – опять же, всё максимально просто, без интриги (как и прост главный герой), но в самом хорошем смысле этого слова назидателен. Мораль рассказа автор смог выстроить идеально, вполне в духе средневековых легенд. |
Повествование
Диалоги у автора получаются пока не очень хорошо. Они банальные, выспренные и громоздкие. То, как говорит один персонаж, мало отличается от речи другого. Персонажи здесь – персонажи «Подземелий и драконов», типичны и от того неинтересны. Разве что момент с загадкой был забавным и заставил улыбнуться.
Есть несколько не слишком удачно примененных выражений и подобранных слов. Ничего критичного, но впечатление немного портит. |
|
|
1 |
| 59465 |
Нитка Ос |
----- |
Рассказ не зацепил ни сюжетом, ни исполнением. Всё свелось к диалогам и походу. Особенно не порадовал финал. Галопом заключение кто и как пострадал. Произведение кажется пустым, если в нём нет идеи, морали, противостояния умов. Просто движение персонажей вперёд – быстро наскучивает. |
Рассказ не выделяется индивидуальностью, словно клон тысячи подобных историй. Персонажи не запоминаются и сливаются в единую массу. Через пару абзацев уже не понять, кто говорит, куда все идут и в чём вообще смысл. От этого нить повествования теряется, а перечитывать по новой желания не возникает.
Извините, автор, но это не то, что я захотела бы купить в книжном. |
|
|
1 |
| 59368 |
Михаил Ремер |
----- |
"...и преступности в нём было хоть отбавляй…", "...забрать у него деньги без кровопролития…", "...коли на то пошло, опасность — наше второе имя…", "...кто разгадает загадку шифра…", "...смогли разгадать загадку пиратов и нашли их клад…" список казусов можно продолжать бесконечно, но нет желания. Обычно любая работа содержит те или иные ляпы, и это - неизбежно. Львиная доля таких "заусенцев" проглатывается Читателем вместе с текстом и просто не замечается. Найти такие можно, если всерьез задаться целью… Но в данной работе они просто набрасываются на Читателя с первых абзацев. В итоге Читатель то и дело спотыкается о бесконечные ляпусы и казусы.
Само повествование не затягивает; история просто не проработана, а наивность героев подчас поражает. Вопрос в причинах: на пародию не похоже; слишком уже все просто и наивно, а создать добротную пародию способен виртуоз в с хорошим вкусом. Вероятнее всего Автор - новичок без опыта и житейской мудрости.
Что дополнительно удручает, так это сырость материала и незнание матчасти. Герои, не меняющие интонации даже в бою. Двуручные мечи за спиной (двуручный - потому, что тяжелый и длинный... Как его быстро достать из-за спины??? Сколько он должен скрежетать, чтобы в итоге взмыть НАД ГОЛОВОЙ??? Он - двуручный!!! Над головой он заносится ТОЛЬКО для сокрушительного удара. Он перед собой держится, чтобы сохранять дистанцию перед противником. Он – для прорубания строя неприятеля и разрубания пик и копий и выбор его в качестве оружия в катакомбах более, чем странен. «Профессиональный» рыцарь не боится, что в узких коридорах подземелий его меч окажется просто бесполезной железякой, которой и замахнуться-то толком не получится!
Отдельная тема – герои. Вернее, их одинаковость. Говорят одинаково. Не имеют персональных привычек и отличительных черт и привычек. Даже в пылу боя продолжают неторопливо рассуждать. "...Послушай, Динмар, — в пылу битвы выкрикнул Дупал, — тоннель здесь стоит на балках, если их обрушить, можно будет завалить проход. По-иному же мертвецы последуют за нами к развилке.
— Идея хорошая, — разрубая очередного мертвеца, ответил рыцарь, — однако, чтобы это сделать, нужно чтобы кто-нибудь задержал мертвецов, а это практически верная смерть..." - можно подумать, что речь идет о простой беседе за кружкой пива. Автор, посмотрите хотя бы голливудские фильмы с батальными сценами. Команды там резкие и отрывистые. Все потому, что в пылу боя дыхание сбивается, и на тирады не хватает ни дыхалки, ни времени. Но не здесь. Да, кстати, откуда у рыцаря - блокнот (благо, фломастера не оказалось, хотя это хотя бы спасло рассказ, сместив жанр к жесткому стёбу). |
Прежде всего поражает наивность повествования и героев в целом. Сунуться в незнакомый город, зайти в первое питейное заведение и наняться к первому встречному (который откуда-то знает про то, Динмар ловко разгадывает шифры (в финале поясняется; их ждали), но рыцаря и его спутника это почему-то никак не настораживает)... Ну совсем им не интересно, откуда и первого встречного ТАКАЯ информация.
Переговоры... Обычно, когда речь идет о подобных заданиях, обе стороны отчаянно торгуются: цель одних - убедить, что задача не особо-то и пыльная и большого гонорара за ее выполнение ждать не стоит, цель других - набить себе ценник. И уж точно нанимающая сторона до конца не раскроет своих карт. В данной работе все вываливается одним махом, и обе стороны тут же бьют по рукам. Наивно или пародия? Наверное все-таки первое. Для пародии маловато цинизма или хотя бы иронии. Плюс угловатые обороты...
Подбор героев и их мотивация не выдерживают никакой критики. Да и реакция друг на друга - тоже не особо. Они - наемники. Их дело выполнить задачу и по возможности из выйти из заварушки живыми. Все должны это понимать. Понимать, и уже готовить козни не понравившимся компаньонам. Геро это понимают, но делаю то, от чего зарекаются в самом начале: хватаются за первую попавшуюся работу, хоть и понимают, что их скорее всего «кинут» "Мне кажется, мой друг, — расплачиваясь в лавке торговца овощами, невзначай проговорил Вертен, — что наш наниматель совершенно не бережёт свои деньги. Вот сколько он предложит другим компаньонам? Также по десять процентов?
— Не думаю, — складывая в сумку овощи, отвечал Динмар. — Мне кажется, он не даст больше процента на человека...".
Что по классике делают со-аферники в такой ситуации? Начинают строить козни друг другу в расчете на долю ближнего своего. Начинают выбивать из игры "слабые звенья". Пытаются завладеть картой нанимателя. Но… Рыцари слишком благородны и покорно отправляются на поиск в компании уличного бойца, карманника, стражника на пенсии и мутного нанимателя (эдакий сильно упрошенный римейк «Одиннадцать друзей Оушена»).
Блеклые диалоги, непонятные всплески героизма (Дупал спасает всех, жертвуя жизнью и долей), слабо прорисованный мир, унылые похождения по катакомбам, нелепый финал в стиле справедливость восторжествовала.
Вывод: одна из слабых работ в группе |
|
|
1 |
| 59356 |
PavelDanilov |
----- |
Идеи в рассказе не видно. Справедливость торжествует? Но как? Это другая история, которую читать не особо хочется. Сюжет вестерна или примитивной компьютерной игры: пришли куда-то, пошли на какое-то задание, выполнили.
Да и в чем здесь фэнтези? Рыцарь – это еще не фентези. Индиана Джонс или Лара Крофт тоже по гробницам лазали… только в зомбаках?
Неожиданных поворотов, по крайней мере интересных, нет. |
Такие обороты, как «бандитские банды» сильно портят впечатление в плане языка. В диалогах персонажи общаются, как будто читают учебник по истории или биологии (это про момент, когда рыцарь объясняет, что мертвецы могут сломать грудную клетку). Если зомби — это обычное дело, думаю, люди, пошедшие на это задание, должны представлять с чем имеют дело.
Хитрый карманник умер первым, пенсионер ни с того ни с сего решил пожертвовать собой.
То это бродячий рыцарь, которому пошлина за вход в город кажется непомерной, то, оказывается, они и клад пиратов находили, и вообще слава о нем по всему королевству…
В общем, простите, но это скучно, вторично и с множеством нестыковок. |
|
|
1 |
| 59336 |
Swensen |
----- |
Довольно стандартный D&D-квест. Мог бы быть интересным, если бы персонажи не были такими картонками. По ходу действия почти не видно разницы между Динмаром и Вертеном, и я, честно говоря, сильно путался, кто из них рыцарь, а кто его оруженесец. А все потому, что не соблюдены правила взаимоотношений между ними. Оруженесец - прислужник рыцаря. Да, это уже не паж, но еще и не рыцарь, он именно что слуга. Динмар никак не мог вести себя с Вертеном, как с равным. Они могут быть в хороших отношениях, уважать друг друга, но общаться, как заправские приятели - нет. Это просто нарушение средневековой сословной субординации. Ничто не мешало сделать их двумя странствующими рыцарями, тогда никаких претензий бы не возникло. Но даже так, их характеры и индивидуальность никак не раскрыты. То же касается и второстепенных персонажей. Они - набор самых затхлых клише. Трусливый карманник, который сбегает в первой же битве. Храбрый и благородный стражник, жертвующий собой ради товарищей. Угрюмый боец. А теперь давайте представим такую картину. Благородный стражник при виде мертвецов пугается и сбегает с поля боя. Хитрый эгоист-карманник жертвует собой ради товарищей и в целом оказывается невероятно полезным. Лучший кулачный боец с виду сущий доходяга и Динмар не верит, что он вообще на что-то способен, но в итоге он оказывается самой полезной боевой единицей. Даже такие крохотные изменения уже сделали бы героев интереснее и чуть-чуть объёмнее, пошли бы в разрез с опротивевшими клише. Диалоги - отдельная тема. Они никакие. У героев нет собственных речевых характеристик, они изъясняются мертвым текстом, как сделанные под копирку болванки. Без пояснений невозможно определить, кто из них сейчас произносит свою реплику. И это лишь следствие отсутствия у героев ярко выраженной индивидуальности. Поэтому когда погибает Дупал, читатель ничего не испытывает. Он не успел ни привязаться к нему, ни проникнуться, по сути он ничего не сделал, так почему нам должно быть его жалко? Принцип такой - герой произведения должен стать читателю другом. А кто станет дружить с тем, о ком ничего вообще не знает? Сам по себе сюжет, в отрыве от героев, оригинальностью тоже не блещет, но выполнен хотя бы более-менее верно, с поворотами там, где необходимо. Жаль, что без интересных персонажей даже самый хороший сюжет ничего не стоит. |
Увы, здесь тоже все далеко не гладко. Про диалоги я уже писал, но авторский текст так же написан неумело и с кучей ошибок. Часто видны ритмические косяки, когда по сути два предложения сливаются в одно. Вот пример: "Вертен тоже недолго оставался в стороне, оруженосец, хоть и был внешне спокойным человеком, очень любил подраться" - здесь как раз лучше было бы разбить на два: "Вертен тоже недолго оставался в стороне. Оруженосец хоть и был внешне спокойным человеком, очень любил подраться" (да, там еще лишняя запятая). Огромная любовь к местоимениям, как например здесь: "Женщина она была, мягко говоря, странная, большую часть семейной казны она растратила на свои вольности и прихоти, а когда настал час её смерти, она приказала все оставшиеся сокровища похоронить вместе с ней в гробнице, а замки отдать короне". Она, она, её, она, ней - аж пять штук на одно предложение. Тут же кстати видна еще одна проблема текста - огромное количество лишних вводных слов и конструкций, но об этом позже. Пока о местоимениях, и большую часть из них можно безболезненно выкинуть: "Женщина она была странная, большую часть семейной казны растратила на вольности и прихоти, а когда настал час смерти, приказала все оставшиеся сокровища похоронить вместе с ней в гробнице, а замки отдать короне". Во-первых, я убрал три из пяти местоимений и смысл никак не поменялся, а восприятие только облегчилось. Во-вторых тут лишнее "свои", потому что из контекста и так ясно, что потратилась она на свои вольности и свои прихоти, а не чьи-то чужие. Или вот еще предложение: "— Ну, так это же отлично! — усмехнувшись, проговорил незнакомец. — В таком случае, поскольку я вижу, что мы с вами договоримся, я могу представиться". Опять я, мы, вами, я - четыре на маленький кусочек текста. "Что ж, вижу, мы договоримся, а значит, можно и представиться" - во-первых, короче, во-вторых без местоимений, в-третьих, лучше воспринимается. Дальше не лучше, но двух примеров достаточно, чтобы очертить проблему. Теперь касательно вводных слов и конструкций. Все эти бесконечные "впрочем", "я думаю" и другие сильно сбивают ритм. Примеров, приведенных выше, достаточно, но вот еще один: "Самым главным, впрочем, было то, что мёртвые не покидали мест своего захоронения, и это было просто замечательно" - если убрать это "впрочем", ничего не поменяется, а читаться будет легче. Это же предложение открывает следующую проблему - много былья. Например, здесь аж целых два "было" на одно предложение, а до этого в том же абзаце можно встретить еще три. Былье надо по-возможности минимизировать, переформулируя фразы, делая их более активными за счет глаголов. "Самое главное, что мертвые не покидали мест своего захоронения, и это просто замечательно" - хотя бы так. Вот еще пример ошибки. Тут мне придется привести аж несколько предложений: "Причин было несколько: во-первых, сама гробница находится в глубоких катакомбах, и добраться до неё, не заблудившись в сонме бесконечных переходов, очень сложно. Во-вторых, по катакомбам бродят мертвецы — неупокоенные души, настроенные весьма агрессивно, и, в-третьих, даже добравшись до гробницы, попасть в неё очень сложно по причине того, что двери запечатаны и открыть их сможет лишь тот, кто разгадает загадку шифра". Тут повтор словосочетания "очень сложно", тавтология. Повторы встречаются и дальше: "Первого догадка посетила Динмара, а затем уже, когда на путников со всех сторон набросились мертвецы, всё поняли и остальные" - всех сторон, все поняли. "Видите ли, если бы я сделал всё это открыто и сам позвал вас, то распространившиеся в городе слухи не дали бы мне воспользоваться этим золотом. Народ стал бы поднимать бунты и требовать, чтобы я вернул ему это золото" - этим золотом, это золото. И ладно бы еще такие повторы, но "бандитские банды" - это просто вышка. Я даже начал думать, что это какая-та пародия. Еще один косяк - ненамеренные аллитерации: "К слову говоря, к желанию Льялла привлечь к делу ещё людей друзья отнеслись очень скептически" - тут куча "к", о которые постоянно спотыкаешься. Можно было бы так: "Друзья очень скептически отнеслись к желанию Льялла привлечь еще людей". Если предложение можно сделать проще и благозвучней - нужно делать проще и благозвучней. Исключение тут может быть лишь тогда, когда вы пытаетесь выдержать определенный стиль (например, если необходимо писать, как Достоевский, который обожал всякие вводные и междометия, но делал это грамотно, хорошо и выверенно). Другими словами, это должно быть художественно обосновано. Владимир Сорокин в своем "Голубом сале", например, делал пародии на классиков, гиперболизировав ключевые элементы их стиля. "Если вы будете руководствоваться этим простым правилом, то, я думаю, ничего плохого не случится" - опять же, к чему здесь это "я думаю"? Герои постоянно вставляют это в свои фразы, так же, как и "вероятно". Это делает их неуверенными, какими-то мутными. К тому же, как уже поминалось, так разговаривают они все. Если бы подобные вводные конструкции использовал кто-то один, было бы лучше. Тогда это стало бы фишкой конкретно этого героя и отличало бы его от остальных. По итогу - это лишь несколько примеров из числа огромного количества косяков. По факту весь рассказ нужно переписывать с нуля или очень жестко редактировать. В нынешнем виде очень плохо. |
|
К сожалению, я не нашел здесь ни проблесков оригинальности в сюжете, ни каких-то интересных идей. Стилистически тоже все довольно плохо. Поэтому такая низкая оценка. Это не значит, что нужно ставить на себе крест, это значит лишь то, что нужно еще учиться и тщательнее работать над собой и своей техникой. Все с чего-то начинали, и никто не рождается сразу со способностью писать хорошо. Это требует немалого труда и потраченного времени. |
1 |
| 59189 |
Промокашка |
----- |
Написано бодро, что хорошо. Стиль хромает, что не очень: сколотые по краям столы и наспех сколоченные стулья, например. Или "былка" на былке". Или масса повторов. Герои картонные. Единственно, кого было жалко, так это Дупала. Хотя и на его описание Автор поскупился. Остальных погибших не жалко совершенно. Конец насмешил: всем бедным людям достались сокровища, а буржуины получили по заслугам. А ля Великая Социалистическая революция.
В целом не понравилось: простовато, аляповато, грубовато.
в полёте расквасил ближайшему бездельнику нос - "Матрица", ау! |
Язык сух, описателен и невыразителен. Это не сильная сторона рассказа.
Дупал — человек, привыкший испытывать постоянный стресс - а в феодальном мире уже было слово "стресс"? |
|
|
2 |
| Общая оценка |
12 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59576 |
lir |
----- |
Отличный, красивый, чувственный рассказ. Очень гармоничный, складный текст. Расказанная история не требует огромных описаний, глубокой предыстории, чрезмерно раздутого бэкграунда, огромного числа персонажей и событий. Но в ней есть все, что нужно для развития сюжета, и все к месту, и все на месте. Отличный финал, включая самые последние строки и слова. |
Не хватает большей проработки взаимоотношений главных героев, трудностей, которые встают между ними, причин, почему бы не бросить все на полпути. Любовная сцена не закрывает эти вопросы, наоборот, она выглядит лишней в этой истории - рассказ ничего не приобретает от нее и ничего не теряет, даже если ее совсем убрать. |
|
|
7 |
| 59539 |
Alexandra |
----- |
Сама история зацепила завязкой. Учитель не по своей воле, который выбирает в ученики самого неспособного ребенка. Но мне показалось, что для такой маленькой компактной истори эти два хода "учитель не по своей воли" и "неспособный ученик" избыточны. В этих конфликтах я вижу куда больший потенциал, чем представил нам автор.
Например Эльфийка выставляется непокорной и обиженной тем что у нее отобрали ее любимое искусство. Это сильный конфликт. Она могла бы выбрать "ущербную" девочку из вредности, чтобы всем доказать, что ее таланта никому не достигнуть.
Для ущербной же это тоже мог быть момент сопротивления - когда в нее не верит никто, включая ее учителя.
В представленном же нам варианте, героини буквально лишены пути развития. Мы становимся свидетелями только завязки, а весь остальной "путь героя" обеих героинь нам буквально пересказывают. Не понятно как сильно они изменились (а кажется, что не изменились вообще), что вынесли из этих конфликтов и так далее.
Кажется, что им обеим все далось без усилия и даже с наслаждением. Ощущение слитых конфликтов. |
Языку не хватает абзацев. Особенно это ощущается в самом начале, где короткими предложениями создается вроде бы ритмичный рисунок, но из-за того что все они идут друг за другом без разделения на абзацы, в голове получается каша мала. Мозг вроде понимает что нужна смысловая пауза, а ее нет и все.
В тексте перескакивают имена, то повествование в настоящем, то в прошедшем. Язык в целом мелодичный, очень поэтичны и сказочный. Как будто балладу слушаешь. Для истории про эльфов и музыку - самое то. Хотя мне он все равно показался уж слишком лощеным, с красотой только ради красоты и некоторыми не очень удачными метафорами (например, про справедливость летней молнии). |
|
|
5 |
| 59508 |
gerda |
----- |
Содержание
Название истории хорошо раскрывает суть истории – и под конец даже раскрывается в другом ключе. Неплохая задумка.
Интересная идея рассказа, лаконично переданная через не очень длинную истоию двух эльфиек. Рассказ про то, что не всё и всегда решает талант, и изъян – будь он в даре или характере, со временем можно преодолеть. Возможно – через плотские утехи. Потому что если автор хотел показать любовь – то он не слишком-то и старался.
Но сказать что-то много о рассказе сложно. |
Повествование
Понравилось, что в этот раз героями рассказа стали совсем не люди, а эльфы, и автор попытался передать их ценности, культуру, устремления – всю эльфийскую возвышенность и музыкальность. И в то же время то, что эльфам не чужда ревность и вражда. Описаний мира нет, но возможно, его здесь особо и не нужно. Две главные героини неплохо прописаны – по крайней мере, видишь различия в их характере.
Слог достаточно гладкий, описания и манера письма вполне соответствует содержанию. |
|
|
7 |
| 59464 |
Нитка Ос |
----- |
Отличная работа, если бы не намёк на нетрадиционные отношения. Зачем автор их вставил, рассказ всё равно не потерял бы харизматичности? Впечатление подпорчено, хотя я не ханжа, видимо, для данной истории сей элемент оказался чужеродным. |
Но, произведение сильное, наполнено образами и смыслом. Красивый мир. Необычные традиции. Вымышленные персонажи не кажутся таковыми, в них веришь. Изящные, утончённые, далёкие от мира людей. На них смотришь затаив дыхание. Высокомерная Нотиэль, застенчивая Кэлир – обманчивое впечатление. На самом деле обе обладают характером, упорные в достижении поставленных целей.
Приятно удивил финал, в рассказе присутствует второй конфликт, о котором читатель узнаёт позже, получая критичную дозу озарения, и мысленно возвращается по всей цепочке событий. По крайней мере, так было со мной.
Хорошая работа, автору спасибо! |
|
|
9 |
| 59369 |
Михаил Ремер |
----- |
В принципе сказать можно: хорошая интересная фентезийная работа, в которой есть все необходимые атрибуты добротного рассказа. Мир со своими законами, завязка, интрига, финал. Да, здесь не хватает фентезийного экшна. Здесь нет мечей, отважных героев, противостоящих лицемерам, но есть трогательная история ущербной девочки-эльфийки. Собственно и комментировать тут нечего. Хорошая добрая работа, к сожалению меркнущая перед лидерами только из-за менее захватывающего сюжета. |
Золушка на эльфийкий манер за тем лишь исключением, что не крестная волшебница превращает ее в королеву бала, но другая эльфийка заставляет научиться играть на арфе. Чего не хватает, так это внутреннего напряжения, вызванного конфликтом между героями (да, Автором он обозначен, но развития он не получает).
В общем-то изначально понятно; раз автор заварил эту кашу, значит, наверняка все завершится благополучно. В целом работа по стилю очень схода с китайскими фильмами про кунфуистов; слабый ученик упорством достигает новых вершин и, застряв где-то в середине пути, наблюдает за кузнечиками, обезьянами и прочей живностью, чтобы "прозреть" и найти себя, открыв новый стиль. Красиво? Да. Ностальгично - да. Увлекательно..? Не особо |
|
|
7 |
| 59357 |
PavelDanilov |
----- |
Рассказ самый короткий в моей группе, но событий и образов в нем предостаточно. Идея понравилась, сюжет верно служит этой идеи, начало малость медленное, но оно работает на отличную концовку. Рассказ соответствует теме. |
Язык легкий и грамотный, не страдающий излишней многословностью. Персонажи по большей части карикатурные-функциональные, но они тут особо другими и не могут быть, тем более это эльфы:) Сцена любви (или что это было?) между ученицей и наставницей не особо уместна, но это на усмотрение автора, он эльфов лучше знает.
В целом понравилось. |
|
|
8 |
| 59335 |
Swensen |
----- |
Мне понравилось начало, в котором сразу задается главная тема и основная канва сюжета - музыка и умение ее играть. Лучшая эльфийская музыкантка Нотиэль берет в ученицы "ущербную" Кэлир, у которой ни слуха, ни мастерства. И вот я уже подумал, что начнется один из моих любимых типов историй - история о превозмогании, о том, как герой своим трудом, через пот и кровь, достигает успеха. Что эльфы, которые не верили в Кэлир ахнут, что ей самой придется пройти через множество трудностей, постепенно обучаясь и становясь лучше. Но что-то не получилось. В итоге вышла история прямая, как линейка - Кэлир училась, училась и выучилась. А где же проблемы? Где трудности? Где все то, через что должен пройти герой, чтобы достичь успеха? Кэлир-то получается не ущербная. Просто у всех эльфов, видимо, врожденный талант, а ей надо было чутка подучиться. И что? Честное слово, возникло ощущение, что музыкальный талант передался ей через описанный красиво и без пошлостей секс с Нотиэль, а не упорным ежедневным трудом. Где конфликт-то? Вот был отличный фильм "Одержимость" (Whiplash) 2013-го года, в котором посредственный барабанщик мечтал стать великим музыкантом. Вот там было все: и конфликт, и напряжение, и превозмогание, и кровь, и боль. Это была ИСТОРИЯ. Здесь нет даже ни одного сюжетного поворота, то есть пьеса, по сути, одноактная. Это не полноценный рассказ даже, скорее, зарисовка или этюд. Жалко. |
Выбранный стиль повествования вполне подходит этому рассказу, хоть и не скажу, что лично мне такое по вкусу, но за это я ругать точно не буду. Написано гладко, умело, и тем еще обиднее, что такое пустое содержание. Одно "но": есть момент, где повествование внезапно перескакивает с прошедшего времени на настоящее. Вот здесь: "И Кэлир пробует. Снова и снова. Крутит колки, перебирает струны. Пробует и находит. Звон капель, шелест листьев, рык медведя, хлопанье крыльев ворона, шаги Нотиэль" и далее. У этого хода вроде нет весомых художественных обоснований, переход происходит резко, внезапно и сам по себе, а потому является стилистической ошибкой. Но это единственное, к чему я могу придраться. В остальном все написано складно. |
|
|
5 |
| 59190 |
Промокашка |
----- |
Автор поставил планку низехонько, но Автор ее взял.
Незамысловатый, полный красивостей рассказ на часто используемую тему, что всему можно научиться, если много и тяжело работать. Не совсем верно, как по-моему. Да, слух можно развить, и научиться играть на арфе тоже можно. Но в любом случае это будет хуже, чем у человека наделенного талантом.
Закольцованность в конце хороша. Там, где про ущербность Нотиэль.
Секс с педагогом был необходимой частью учебы? А что бы было, если бы Кэлир так ничему и не научилась? Любовь так и осталась неразделенной? |
Стиль неплохой. Он передает картинки, настроения, звуки так, как надо.
Вот здесь: Нежные пальцы ласкали струны, бедро прильнуло к изгибу арфы. Мелодия струилась шелком, ночным ветерком - начало чувственное, наверное такой и музыка должна быть? |
|
|
5 |
| Общая оценка |
53 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59574 |
lir |
----- |
История, а точнее, идея, пускай и не нова, все равно интересна. Но кульминация наступает чересчур стремительно и так же стремительно переходит в конец, отчего рассказ выглядит незавершенным. Финал размыт. Не хватает какого-то диалога или взгляда со стороны на дриад и волколака после смерти Хита, и все их предыдущие реплики пропадают зря. Топляку на болоте выделено слишком много времени, хотя в итоге он не появляется на сцене - тексту пойдет на пользу, если выкинуть слишком частое упоминание топляка из разговора, пускай он и является причиной этого разговора. |
Проработанный мир, здорово преподнесены детали - в хорошем количестве и к месту. Персонажи тоже на своих местах. Описания разнообразны, используется большой набор определений - такое нечасто встречается, а жаль, потому что такой текст читается легко и с удовольствием. Но удивительнейшим образом легкочитаемый текст соседствует с весьма посредственным отношением к грамматике. Местами пропущены или не на своих местах запятые; неправильно написаны слитно (и, наоборот, раздельно) слова; огромное количество мягкого знака в глаголах - "Он теперь не успокоиться", "планы относительно тебя изменяться". Недостаток времени на вычитку часто приводит к такому результату, но не до такой степени, чтобы портить впечатление читателя от текста настолько грубыми ошибками. |
|
|
4 |
| 59538 |
Alexandra |
----- |
Из вопросов - очень явная аналогия с Ведьмаком. Не совсем человек, наемник, убийца чудовищ, со специфическими, но все-таки присутствующими моральными принципами.
К сожалению даже с поправкой на богатую атмосферу и язык (все еще отсылающими к произведению) не самый оригинальный сюжет.
Сама история тоже показалась слишком простой. Даже основной сюжетный твист иллюстрирующий высказывание "все врут", не добавил накала в конце. Конкретно в этом случае объяснений как раз-таки и не хватило. Я действительно ожидала, что Хит окажется монстрой и все высказывания о его звериной сущности не будут просто метафорой его жестокости. Мысль про то что самое страшное чудовище - это человек, тоже не нова.
Это немного разочаровывает. Так как по самому началу рассказа, благодаря очень атмосферному и вверенному языку и тонкой работе автора с деталями, появились завышенные ожидания.
Но, уверена, с такой техникой повествования, автор не пропадет. А сюжет рано или поздно подберется. |
В рассказе живой и очень образный язык, читается здорово, запоем. Но симбиоз двух стилей в самом первом абзаце сбил меня с толку и сначала даже возмутил. Продолжив же читать, решила, что это авторский прием и в целом маркер мира - информационных и художественный стиль в одном флаконе. НО сомнения оставались до самого конца чтения. Я до сих пор не уверена, что это не баг а фича. Честно сказать, в целом не уверена, что этому рассказу нужен такой эпиграф-пролог, он читается полноценно и без него. А под конец рассказа.
Рассказ запоминается в первую очередь зыком. читается буквально на одном дыхании и даже какие-то мелкие косяки (типа пропущенных букв) отмечаются чисто краем сознания. Язык погружает в историю, создает атмосферу и в целом очень органично раскрывает мир.
Очень круто что автор мало что описывает и объясняет - какие-то детали мира упоминаются в разговорах и авторском тексте - как детали мира: понятные его обитателям и не нуждающиеся в энциклопедических вставках. Это круто. |
|
|
7 |
| 59509 |
gerda |
----- |
Содержание
Огромное, огромное спасибо за название городка – Жопкина даль. Теперь я тоже хочу в свои тексты что-то вроде этого. Например, Задничный яр, или Верхние пипки и Нижние стыды. Настроиться на серьезное прочтение после этого было почти невозможно. И ожидание не обманывает – юмор в этом тексте присутствует, грубоватый, но вполне уместный. Сюжет динамичный, и в то же время не слишком торопится. Читать точно не было скучно, несмотря на вполне знакомую, в духе «Ведьмака», историю. Сама история, в конечном счете, оказывается не юмористичной – есть в ней довольно неприятные моменты, но это как мне кажется, и передает мастерство автора – когда он способен в коротком рассказе передать палитру чувств. |
Повествование
Язык персонажей сочный и яркий. А еще, неожиданно, весьма удачно подобран подбор имён. У автора в целом раскидано много маленьких, но удачных сравнений, описаний, словечек и названий локаций. А ведь для автора фентези хорошая фантазия – это альфа и омега. Тут она присутствует однозначно. Текст хорошо вычитан, глаз за ошибки не цепляется. Автор проделал весьма добротную работу. |
|
|
8 |
| 59463 |
Нитка Ос |
----- |
Рассказ начинался, как фельетон. Возможно, даже пародия на Ведьмака. Я не уловила, в какой момент повествование приобрело серьёзные ноты.
Погружаясь в историю всё дальше и дальше – сгорала от любопытства, что же будет? Что случилось? Кто виноват? Строила догадки. Автору удалось запутать и до последнего заставить верить лжи кастеляна.
Короткий бой и всё кончено. Жаль. Оборотень Рольф так и не раскрылся. Каким зашёл в повествование, таким в финале и вышел: серым и неприметным. Знаете, если бы он был обычным человеком, сюжет бы не изменился. |
Персонажи автор прописал мастерски, они не сливаются в безликую массу. Мир не картонная декорация, живой и подвижный. Но эмоций к происходящему не испытала, несмотря на то, что присутствует массовое убийство и жестокое отношение к женщинам. Может, оттого что главгеру тоже было всё равно до происходящего? Если вернуться к Ведьмаку, тот много рефлексирует, пропуская свой мир через себя.
Подводя итог: сюжет у произведения есть, морали нет. Но, читать было интересно. |
|
|
6 |
| 59370 |
Михаил Ремер |
----- |
Работа, схожая с рассказом "Сокровища баронессы", но выполненная безусловно с большим профессионализмом. Завязка - так вообще - изумительная. Собственно, знакомясь с ней, Читатель уже предвкушает добротное чтиво, обильно сдобренное изящным юмором и хорошим сарказмом, но оказывается жестоко разочарованным. Собственно переговорами с Миклошем Седлаком рассказ и заканчивается. Дальше - банальное повествование о том, как один вольный искатель приключений (он же Рольф, он же - мастер-оборотень, он же - волколак) нанимается в проводники другому, который оказывается редким мерзавцем. Как только Рольф узнает это он берет меч и восстанавливает справедливость. И хотя делает он это (судя по описанию) зрелищно, рассказ от этого лучше не становится и Читатель оказывается жестко разочарованным |
Если рассматривать с точки зрения сюжета, то прямо ярких провалов в работе не наблюдается. В принципе, и сюжет как таковой отсутствует, как и интрига. Все происходящее рисуется в одном ракурсе, потом в один момент все просто переворачивается с ног на голову. Какая-то интрига отсутствует; наивно полагать, что от друид в их родной стихии вряд ли что-то можно скрыть. Тем более если это что-то пытается скрыть простой смертный. К этому - поведение Хита и его отношение к друидам (древобабы). Как-то не вяжется это с тем алиби, которое Автор создает кастеляну. Но волколаку все равно. Он ищет работу и едва ли верит своему подопечному. И Читатель видит нестыковки и уже не верит автору и вот это довольно скверно. |
|
|
2 |
| 59358 |
PavelDanilov |
----- |
Идея и сюжет прямые, как стрелы дриад. Начало веселенькое, малость Геральт из Ривии вспомнился при разговоре мастера-оборотня про топляка. Концовка вроде как и не совсем очевидная, но и не такая неожиданная как хотелось. Закономерная, я бы сказал. |
1й абзац "не известно" пишется слитно.
Ться и тся проверьте, -то, - либо, - нибудь пишутся через дефис.
Спотыкаешься об такие детские ошибки. И с запятыми тоже непорядок.
Но сразу скажу, за грамотность не снижал баллов. Детали хороши, то жёлудь, пахнущий горьковато и душно, то жирная муха, бьющаяся в стекло в тишине, это хорошо.
И юмор хоть какой-то присутствует. |
|
|
6 |
| 59334 |
Swensen |
----- |
Думаю, не я один найду здесь множество параллелей с "Ведьмаком". Сюжет, в частности даже имена и названия на польский манер, весьма напоминает произведения пана Сапковского. Хмурый главный герой, который за деньги решает проблемы с монстрами. Мир, населенный магическими тварями. Даже формула "люди - самые страшные чудовища" на месте. Все это, естественно, скорее говорит о вторичности истории, потому что подобное мы видели много раз. Но конкретно у этой есть и вполне объективный минус - она очень резко и внезапно заканчивается. Только история разгоняется, только приобретает сколь-нибудь интересный оборот и хоп! Конец. Для того, чтобы проиллюстрировать допущенные автором драматургические ошибки, я буду сравнивать ее с рассказом "Ведьмак", самом первом о приключениях Геральта из Ривии, том, который про принцессу-стрыгу, с которой нужно было провести одну ночь рядом. Итак, как делает Сапковский. Ведьмак прибывает в Вызиму и сразу отправляется в таверну. Там его начинают цеплять местные, и Геральт, недолго думая, рубит их на куски. Здесь выполняются сразу несколько задач - Сапковский погружает нас в мир и заодно знакомит с главным героем сразу через действие, показывая его характер и реакцию. Убивая таверновских заводил, Геральт громко заявляет о себе на весь город, фактически - рекламирует. Мы узнаем, что он - ведьмак, убийца чудовищ. Далее Геральта нанимают люди короля Фольтеста, которые рассказывают историю заколдованной принцессы и просят ее расколдовать. В "Лес и чудовища" мы узнаем о деятельности героя через диалог, который в конце концов не сыграет в сюжете никакой роли, после чего Рольфа просто отправляют к человеку, который готов его нанять. Теперь вновь вернемся к "Ведьмаку". Начинается своего рода расследование. Геральт выясняет обстоятельства проклятия принцессы, после чего проводит с ней ночь. Девочка спасена, но пока не отошла окончательно. Геральт получает свою награду и уезжает. За этот рассказ мы узнаем, кто такой ведьмак, чем занимается, как решает проблемы, знакомимся с миром, с отношением людей к охотникам на монстров. Сапковский не просто так делает своего героя мутантом со сверхспособностями - они нужны, чтобы побеждать чудовищ, и уже в этом рассказе используются на полную. Рольфа же нам заявляют, как оборотня и... все. Он не превращается, никак не показывает свою звериную сущность, это не играет ровным счетом никакой роли. Зачем тогда? Просто чтобы было какое-то отличие от Ведьмака? Нам не приходится здесь заново знакомиться с миром, потому что мы его уже знаем - это тот же самый мир Сапковского. С легкими корректировками, но плюс-минус тот же. Что ж, раз писатель не берет на себя труды создать новый уникальный мир, то, быть может, он потратит освободившиеся силы и объем на то, чтобы рассказать поистине увлекательную историю? Опять же нет. Ведьмак (простите, вервольф), берется защитить от дриад мужика, а потом узнает, что злодей как раз этот мужик, после чего убивает своего нанимателя. Скучно. Ну правда, я думал, история разовьется хоть еще немного дальше и выдаст еще пару фортелей, тем более, что все так хорошо начиналось и обещало быть чем-то увлекательным, но по итогу одно разочарование. Писатель всегда должен показывать читателю больше, чем тот ожидает. А тут случилось наоборот. Я ждал куда большего. |
Вот с этой частью автор справился если не на отлично, то на четыре с плюсом. Почему так? Я все-таки встретил пару опечаток. "— Он теперь не успокоиться, — перебил его оборотень" - "успокоится". "— А пусть так! — воскликнул городской голова с запалом, ударяя кулаком по дубовой столешне так, что почти полная кружка с пивом подскочила, расплескав вокруг немалую лужу" - это очень монструозное предложение с деепричастным оборотом внутри деепричастного оборота и лучше как-то переформулировать. С деепричастными оборотами вообще лучше быть осторожнее. "— И чего понимать то?" - "понимать-то". "Много крови, потому как, я мутант и выродок, ошибка природы, заточен под одно — убивать" - тут путаница с запятыми, правильно "я, мутант и выродок, ошибка природы". "Будь смелой, будь сильной, а инче не стоит и быть" - "иначе". В остальном же написано очень даже хорошо, виден четкий выверенный стиль, хорошее владение языком, понимание особенностей речи. У всех героев свои речевые характеристики. Вот если бы еще и по содержанию было бы так же хорошо, я бы подумал над оценкой повыше. Но увы. |
|
|
5 |
| 59191 |
Промокашка |
----- |
Мне понравилось описание города Жопкина Даль и его ушлого управителя, то, что Автор не забыл сделать упор на более острые, чем у людей, органы чувств Рольфа (Рольф чувствовал, как от спящего пахнет страхом и чем-то еще, чему волколак не мог дать названия. Так пахли прелые листья или подгнившие желуди — влажно, чуть горьковато и душно) и дриады.
Мне показалось, что уж если называть город Жопкиным, то надо делать упор на сатиру или юмор, а Автор, сделав на них задел в начале, от этого отошел в серьезность.
Что не понравилось: Автор аккуратно развесил в начале многочисленные ружья, но ни одно из них не выстрелило. Ни город, ни его управитель, ни топляк, ни волчья сущность главного героя (он даже ни разу не перекинулся), ни, как следствие, кусок трактата Кракла Гора. А в конце читатели доподлинно узнали судьбу Хита Тарла, а вот чем кончил главный герой осталось неизвестным. Убили его в конце древобабы или нет? |
Стиль понравился. Метафоры все по делу, только ошибок многовато. Обычно я их не ловлю, но здесь количество перешло в качество.
Хонза или Хамза? Есть и так, и этак.
"Хамза, Ростек и Рехор к Лесным братьям примкнули — по лесам добрых людей потрошили, дело коли с умом взяться, нехитрое" - так они же теперь леса боялись... |
|
|
5 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59572 |
lir |
----- |
Отличный, легкочитаемый текст, забавная и при этом поучительная история, колоритные персонажи и интересная общая задумка. Великолепные декорации, детали и вовлеченность в происходящее. Широкие, поверхностные мазки характеров персонажей Подмосковии и Тимохи описывают их в контексте происходящего гораздо лучше, чем самые детальные объяснения и отступления. Финал закономерен и даже справедлив - Тимоха получает способность, которая как нельзя кстати для карманника, но не рад ей, успев вырасти за время этого короткого приключения. |
Совсем немного не хватает мне для выставления максимальной оценки, а именно большей тонкости сарказма и большей убедительности принятия решения Тимохой. Конечно, все мысли и переживания Тимохи показаны вполне понятно и открыто, но отсюда возникает и ощущение некоторой поверхности в отношении автора к этому выбору. |
|
|
9 |
| 59537 |
Alexandra |
----- |
Идея рассказа, к сожалению не нова. Сколько уже было работ (и в конкурсах бс/нф и в фантастической литературе в целом) о соседстве нашего мира и сказочного - так что берясь за такую тему нужно удивлять новизной, неожиданными твистами и глубиной что ли.
У автора к сожалению не вышло ни то ни другое не третье.
Мы имеем такого себе совуременного жуликоватого Тимофея-дурачка, который становится избранным-поневоле.
Волшебный мир Подмосковии описан удачно. В целом самым качественным и атмосферным моментом истории я считаю прибытие героя на Золотой базар - вот там и идеи интересные, и существа представлены + действительно создается какая-то живая, интересная атмосфера. Но этот маленький кусочек наоборот оттеняет нереализованный потенциал идеи.
Путь героя из мелкого воришки в человека, который не хочет оставаться невидимым как по мне недожат. Не понятно, где герой набрал мотивации для такого личностного роста. |
Регулярная проблема автора - скачущий фокал. Мы вроде как получаем историю глазами Тимофея, но при этом очень часто узнаем какую-то информацию, которую он не услышал, не увидел, не почувствовал и не может знать. Например: перешепт тенейт после покупки одежды, или то что Ведьма- Ведьма (еще до того, как ее так назвали).
Стиль простой, комичный. Видно, что автор старался в юмористическую прозу, особо шуток не приметила, комизм скорее складывается из фонетики и порядка слов в предложениях. Встречается большое количество повторений (по памяти, в самом начале строчки пестрили от слова "сумка"). Хотя рассказ все равно читается очень бодренько. |
|
|
5 |
| 59510 |
gerda |
----- |
Содержание
Опять же, удачное название рассказа, хорошо обыгранное в самом тексте. Рассказ очень приятный, самобытный и легкий. За фантазией автора интересно следить – как и за образом мыслей главного героя, в том числе. Сюжет разворачивается в самом удачном темпе – не слишком несется вскачь, давая насладиться новым миром, и не стоит в ненужных местах, заставляя забыть о центральном сюжете. Предыстория Подмосковии захватывающая, я бы с удовольствием почитала бы и роман про это странное место и населявших его людей.
Очень, очень смешная отсылка к Пушкину и стилизация под него. У автора хорошее будущее (или даже настоящее) в жанре юмористического фентези. |
Повествование
Конечно, первое что хочется отметить – богатая и простонародная речь главного героя Тимохи. Герой вредный и слегка глуповатый воришка лет тридцати, что для выбора центрального персонажа в истории о предназначении и попаданстве – более чем интригующая задумка. Описание мира яркое и пёстрое. |
|
|
10 |
| 59462 |
Нитка Ос |
----- |
Сейчас буду лить вкусовщину. Да простит меня автор. Часто слышу, что с чувством юмора у меня не очень. И то, что смешно всем, не кажется таковым мне. А что смешно мне, у других вызывает скуку.
Если честно, не любитель подобного жанра. В рассказе собралось всё, что обхожу стороной в выборе произведения: уголовники, туповатая хохмящая нечисть, отставший от жизни лубочный мир. |
Единственное, что порадовало, это задумка со стихотворением.
Конкретно по произведению. Персонажи прописаны качественно, каждый со своим характером. Сеттинг динамичный, нет картонных декораций. Сюжет есть, конфликт есть, смысл есть, главгер проходит трансформацию и к финалу меняется. Налицо все признаки хорошей работы. Так что низкий балл ставить не буду.
Спасибо автору! |
|
|
8 |
| 59371 |
Михаил Ремер |
----- |
Интересная работа, не лишенная своего очарования. С одной стороны простая и непритязательная, с другой, возможно именно поэтому и особенно приятная. Автор не пытается мудрить с магией, закручивать ультразубодробительный сюжет, вводить в рассказ супергероев, побеждающих армии щелчком пальцев... Обычный жулик по обычаю стянул у зеваки портфель и обычно оторвался от «хвоста». А дальше начались необычности в подземном мире под Москвой…
В сравнении с остальными работами группы, эту можно охарактеризовать как юморное фентези. Вполне себе заурядный жулик попадает в совершенно незаурядную ситуацию и теперь судьба мира в руках гоп-стопера Тимохи. Забавно, а местами – с весьма занятным юмором. Единственная, кстати, в группе, где он есть. Продуманный, уместный, но чересчур дозированный и взвешенный. Настолько, что у Читателя невольно возникает ассоциация с каким-то изысканным блюдом, готовящимся строго по рецепту, в котором юмору выделяется точное количество символов; ни больше, ни меньше (В этой фантазии Сморчок был правой рукой Князя, а что случилось с его братом, он не видел, а вот Тимоха нарисовался в воображении, хотя его туда никто не звал). А, ведь работа явно стремится к пародийному жанру! Не хватает типичных клише, каверзных ситуаций и стеба. Самое обидное, что все вышеперечисленное Автор предлагает Читателю (один эпизод с тенями чего стоит!), но до полноты ощущений не хватает совсем малого. Не хватает характеров. При чтении работы все участники (пожалуй, за исключением Тимохи) сливаются в какую-то непонятную массу. Если где-то отсутствует ремарка Автора об авторстве того или иного замечания/фразы/реплики то Читателю ни за то не догадаться кто и что произнес. И это - главный недостаток работы. |
Сложность работы в том, что объективно оценить весьма непросто. Если рассматривать как фентезийную работу, то в ней действительно не хватает супер магов и прочей атрибутики. Попытаться найти и оценить пародийный элемент также не представляется возможным; да, забавно, да с юмором, но едва ли рассказ - полноценная пародия. Поэтому остается субъективное нравится-не нравится. Вердикт - нравится, но не настолько, чтобы перечитывать снова и разбираться в тонкостях сюжета (как все-таки Тимоха догадался прочитать произведение наоборот, и почему даже не попытался сжульничать (из мелкого жигана вдруг превратился с солидного спасителя мира).
Ну, и о чем уже упоминалось выше: отсутствие ярких характеров; у Автора все: Князь, Сморчки, ведьма получились одинаковыми. Кто реально запоминаются, так это Сморчки (их просто двое) и тени (эпизод на Золотом рынке). Все остальные забываются сразу после прочтения. Даже Тимофей меркнет и стирается из памяти.
Утверждать, что попыток создания характерных образов у Автора не было – некорректно. Интересные моменты есть, но они носят чисто спорадический характер:
«…А почему она Ведьма Серого Огня?
— Ну, потому что у неё огонь серый, — резонно ответил близнец»
А почему бы привычку резонно отвечать на иные вопросы не сделать чертой одного из близнецов? Это же целое поле для создания забавных ситуаций и интересных поворотов. Сморчок номер Два потешался над обещанными Тимохе наградами; так его можно было бы и заставить почаще и поизящнее стебать жулика, с Ведьмой так вообще – простор для фантазии, и работа заиграла бы совсем иными красками.
Вывод. Добротная работа, но очень не хватает характерных героев. |
|
|
9 |
| 59359 |
PavelDanilov |
----- |
Тимоха, воришка... Я думал ему лет 16-19, а потом оказывается, что он старше мужчины, у которого спёр сумку.
Диссонанс, но потом привыкаешь. Ведёт он себя и правда, как Тимоха.
По сюжету и идеи особо сказать нечего, они совсем не новые, тут уже больше реализация и детали играют роль, с этим все в порядке. Атмосфера Подмосковии чувствуется отлично. |
Язык очень легкий. Отдельное спасибо за то, что в рассказе есть достаточно юмора, а то на 10 рассказов полшутки. Читать было интересно и весело. Персонажи, даже второстепенные, объемны, включая тех, которые ведут себя функционально. В этом, конечно, удобство ярлыков. Читатель сразу понимает как будут себя вести и ведьмы, и сморчки, и тени, автору достаточно добавить несколько штрихов (но умелых!) |
|
Об оценке. Я ставлю 10 Вашему произведению и еще одному рассказу, но в целом рассказ заслуживает 8-ки из 10. Над ним еще можно поработать. Просто на фоне других он очень выгодно выделяется. |
10 |
| 59333 |
Swensen |
----- |
Довольно забавная история о воришке Тимохе, который оказывается втянут в магический замес после того, как случайно выпил украденный у некоего Избранного эликсир. В целом сюжет исполнен неплохо, герой развивается и к концу меняется, конфликты понятны, мир ясен. Читать было приятно и в меру интересно, но всё-таки сюжет предсказуем. Рассказ не оставляет после себя ярких эмоций или повода задуматься, он - просто развлечение на полчасика. Это вовсе не плохо. Но в конкурсе, где автор вроде как должен выдать лучшее, на что он способен - выглядит слабовато. Хотя это скорее личная вкусовая придирка. На самом деле сюжет исполнен хорошо и грамотно, а это уже полдела. |
А вот здесь всё, увы, не так гладко. В целом видно, что это не первый рассказ автора, и тем обиднее встречать какие-то совершенно дурацкие ошибки и опечатки, допущенные в большинстве просто по невнимательности, а не по незнанию. Всё-таки перед тем, как отправлять рассказ на конкурс лучше его как следует вычитать, хотя бы из уважения к другим конкурсантам и членам жюри, которым предстоит его читать, потому что об ошибки постоянно спотыкаешься. Вот, например, уже в начале читаем: "Мужчина шёл к метро. В толпе спешащих и невнимательных москвичей, стырить сумку несложно. Прямоугольная из светло-коричневой кожи сумка крепилась к ремешку карабином. Мужчина прижимал сумку рукой к бедру". Сумка, сумка, сумка - целых три раза! Лучше переформулировать. "— Твою мать! — взревела Ведьма". Всего недавно она была "дама" и то, что она Ведьма, мы узнаём намного позже, но автор зачем-то сразу выкидывает эту карту на стол, причём внезапно и без всяких пояснений. Просто она Ведьма. Живи с этим, читатель. "Мужики и вправду оказали одинаковыми, а дамочка, казалось, обладала авторитетом" - во-первых, кто-то съел окончание у слова "оказались", а во-вторых тут ненамеренная плохая аллитерация "оказались" - "казалось". Лучше переформулировать. И да, я говорю "плохая аллитерация", потому что есть и хорошая, как, например, у Набокова в "Защите Лужина": "сирень, сенокос, сухие листья". Разницу пояснять, я думаю, не нужно. "И если думаете, что Князь согласиться ждать" - вот путать -ться и -тся вообще очень плохо :) "Он еле сдерживая кислую отрыжку после загадочного напитка" - видимо, "сдерживал". Потом еще здесь же: "Он еле сдерживая кислую отрыжку после загадочного напитка. Наконец, воздух потребовал выхода, и отрыжка раскатистым эхом промчалась по вагону" - Отрыжку, отрыжка, лучше переформулировать как-то с глаголом "рыгнул". В одном месте автор пишет, что люди ходили в рубашках, а потом все-таки говорит, что это были рубахи. Но рубашка и рубаха - немного разные предметы одежды. Вы уж определитесь. "Тимоха услышал треть колокольчик" - трель. "— Люди поверхности дальше своего нога не видят" - носа. "Память у людей поверхности короткая, они думают, что так всегда так было" - дважды "так". "— Всякому разному, не знали, что именно пригодиться" - опять путаница с -ться и -тся. "Тимоха понял, что через портал вместе с Князей сейчас выпустит хаос, насилие и жажду мести, которые тот десятилетиями культивировалась в своём сердце" - культивировал. "— Начиная, ирод! — повторил Князь" - начинай. "И Тимоха начал. Он развернул бумажку и начала читать" - начал. "Только сделала он это не в том порядке" - сделал. В общем, как видите, опечаток, ошибок и шероховатостей хватает. Обидно. За это снижаю балл, но только потому, что вижу, что в основном это именно невнимательность. Так бы снял два, а то и три. |
|
|
6 |
| 59192 |
Промокашка |
----- |
Под Москвой наверняка что-то есть. Иначе не писали бы об этом Авторы столько книг (У Вадима Панова аж целая серия «Тайный город» в 42 тома), Не обвиняю Автора в плагиате: у него все другое: и герои, и город. Правда непонятно, зачем революцию приплели.
Нет какой-то изюминки. Все ждешь чего-то такого-этакого. Но ждешь напрасно.
Из героев мне понравилась чертова троица. Князь не такой уж и страшный-ужасный, а в мгновенное превращение вороватого Тимохи в спасителя человечества я не поверила.
Остались вопросы: чем таким выделялся настоящий избранный из толпы, и с какого перепоя он тащил в портфеле волшебное зелье. Зелье это должны были охранять, сама Ведьма Серого Огня в лифчике носить бутылек, если уж на то пошло. |
И как ушлый Тимоха не подумал о том, что нежеланных свидетелей убирают? Развесил, понимаешь, уши, как интеллигент какой.
Стиль вполне себе. Легкий и приятный. Но рассказ не вычитанный. Что не есть хорошо. |
|
|
6 |
| Общая оценка |
63 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59570 |
lir |
----- |
Рассказ неплох, пусть основа для сюжета и не нова. Очень живо, по-человечески точно переданы эмоции. Героям сопереживаешь. Но истории не хватает проработки. Почему рядом с деревней лабиринт, какие есть альтернативы или почему их нет, и так далее. Из-за этого в происходящее не веришь. Кульминация в Лабиринте пугает своей естественностью - ссора, потасовка, убийство, но развязка - сцена дома с матерью - наоборот, кажется несуразной и надуманной. В результате рассказ смотрится хуже и проще, чем он есть, хотя эту историю можно развить и доработать. |
Тексту мешают непроработанные фразы: "в последних лучах заката купались деревянные дома деревни" (попытка сказать одной фразой, что это деревня, и что дома именно деревянные, получилась так себе), "Он старался запомнить каждую деталь её лица, мимические морщинки у губ и глаз, родинку на тонкой шее" ("мимические" совсем не соответствуют языку повествования). Мысли и переживания Хирона переданы слишком наивно, им не веришь. |
|
|
3 |
| 59536 |
Alexandra |
----- |
Рассказ показался обобщенной идеей нескольких известных и популярных янгадулт серий типа Голодных Игр и Бегущего в лабиринте. Даже основная динамика главных героев: сильная и смелая девушка и чуть менее уверенный и сильный парень в которого не верит даже собственная мать отсылает к голодным играм. Ну а разговор на рассвете которым открывается рассказ и вовсе кажется прямым цитированием.
Нарративные цитаты и отсылки можно было бы пропустить мимо глаз если б при этом в рассказе был какой-то оригинальный авторский посыл, интересное фантастическое допущение или оригинальное высказывание. Но к сожалению ничего из этого в рассказе не представлено.
Основная его проблема - отсутствие прописанной мотивации героев. То есть разумеется на словах нам говорят что персонажам ОЧЕНЬ НАДО лабиринт чтобы получить лучшую жизнь. Но кроме этого нет никаких доказательств что их жизнь ужасна теперь. Мы не знаем ничего об этом мире, ни о системе магии в нем, ни о том почему ради ее получения надо пройти лабиринт, ни о том, почему делать этого не обязательно.
Нам рассказывают, что герои живется плохо, что мать ГГ больна и ее надо спасать, но нет никаких "визуальных" - событийных подтверждений этого кроме слов.
Получается что весь рассказ большой пересказ событий - а как грится показывайте а не рассказывайте. |
Речь персонажей очень техническая - они говорят чтобы донести информацию до читателя а не до друг друга. Проговаривают вслух вещи которые каждый из говорящих и так должен знать исходя из лора. Поэтому часто создается ощущение что они отвечают невпопад, вообще не слушая друг друга. И иногда информация из монолога одного персонажа перечет другому (например, речь старейшины перед входом в лабиринт отсылает скорее к какому-то ритуалу взросления, то довольно странно если вспомнить, что лабиринт это не обязательная процедура. Этот момент можно было бы прояснить более детально раскрыв в рассказе мир и его законы).
Язык рассказа простой и сухой. Видно, что автор учится работать с образностью и метафорами, но они пока ощущаются инородными в тексте и очень бросается в глаза.
Также в тексте встречается много повторений (даже в первом абзаце). Сложности в прочтении не возникло, в том смысле, что мной не было встречено каких-то грубых ошибок (и грамматических и логических). Но при этом я прямо понимала что я нахожусь в процессе чтения и прилагаю к этому усилия - языку не хватило живости и эмоций. |
|
|
5 |
| 59511 |
gerda |
----- |
Содержание
Самое скучное и избитое название для истории, которое только можно придумать. Хотя да, сюжет отражает. Но если оно было бы чуть более запоминающимся, то автор, безусловно, смог бы произвести большее впечатление. Сюжет небогатый, он едва ли порадует необычной задумкой или захватывающей дух развязкой.
Рассказ похож на рассказ новичка. Есть некоторый потенциал, по крайней мере, в придумке сюжета, но реализация подкачала. |
Повествование
Немного нолановские диалоги – в плане их картонности. Кроме того, они избыточны, как и монологи некоторых героев. Речи этих персонажей можно было бы сократить вдвое, и текст бы ничего не потерял. В рассказе, несмотря на его сравнительно небольшую длину, в целом достаточно много затянутых описаний.
Есть очепятки и ошибки, но, к слову, их немного и ближе к концу текста. Слог не тяжелый, но… будто бы монотонный. |
|
|
3 |
| 59461 |
Нитка Ос |
----- |
Очень затянуто повествование. Проходила по абзацам, как главгеры по лабиринту, с ощущением «я здесь уже была». Повторение одних и тех же фраз заставляли сюжет зацикливаться и смысл происходящего терялся. |
Сюжет есть и понятен. Конфликт присутствует. Персонажи не выглядят манекенами, они вполне живые. Сопереживания не вызывают, даже несмотря на опасность и стычки, скорее любопытство - что будет дальше. Думаю это из-за того, что реакция у героев на опасности слегка инфантильная, поверхностная.
Удивили две вещи: убийство девушки и реакция матери. Противоестественно получилось и то и другое, неоправданно абсолютно. По убийству: конфликт развился слишком стремительно и вызвал недоумение. По поводу матери: логичнее было, если бы парень не успел, и мать умерла от болезни. Но, зная, куда пошёл ребёнок, какой ценой даётся победа, благословить на возвращение, а после отречься, обвинив в страшном преступлении – не верится.
Морали в рассказе нет.
Работа слабая. |
|
|
6 |
| 59388 |
Михаил Ремер |
----- |
Первое: рассказ, в которой первые две страницы герои решают, кто и почему пойдет в лабиринт едва ли настроит Читателя на позитивный лад. Честно сказать, после такого вступления читать дальше желание пропало. Слишком много заунывных оборотов и фраз; слишком мало динамики. Вязкость повествования и неопределенность сюжета очень раздражают и подталкивают бросить чтение уже на четверной странице; четвертая страница, а к сути не перешли. Какие-то непонятные переживания (спасти маму - достойно, но зачем - так затянуто, подробно и тоскливо?!). Автор то тут, то там упоминает и намекает, что Хирон (какой выбор имени! Читатель уже напрягается в предвкушении, ожидая чего-то очень от героя с таким громким именем, но... Пятая страница, а он молится о том, чтобы ему хватило сил одержать победу).
Второе: путаница со временем... Бояре, испытания, работа при свете свечей и тут-же - спички. В нищете? Маги, драконы и складные ножи (пусть и появились они очень давно, но с целевым временем они как-то слабо вяжутся)
Третье: разлад между ожидаемым и действительным. Бодрая Майра, которая рвется в лабиринт скисает уже через пару часов... Просто падает и выдыхается. А Читатель ждет подвигов именно от девушки. Автор настроил его именно на такой поворот («…я выиграю и позабочусь и о тебе, и о твоей матери. Вы же мне как семья, я не брошу вас…» «…Она стала девушкой–грозой…» и т.д.), но обманулся в своих ожиданиях.
Четвертое: блеклость описания. Автор как будто специально подбирает слова так, чтобы лишить предложения и повествование в целом какой бы то ни было динамики. «…Но Маире было не привыкать, она моментально уклонилась и кулак обидчика влетел в плечо Хирона. Парень поморщился от боли, но устоял на месте. Лишь сделал шаг в сторону, чтобы черноволосый юноша упал на землю. Веласк чуть ли не взвыл от обиды, его чёрные штаны и белая рубашка были испачканы. Он, не думая, дёрнул Хирона за ногу. Падать было неприятно, всё же Хирон был парнем долговязым, пусть и не слишком сильным. От удара головой о землю у него заплясали звёздочки перед глазами. Сын старейшины уже успел подняться и усмехнуться, на худощавом лице проступил лёгкий румянец, очерчивая веснушки…». Бьет так, что сам падает? Кулак не попал в пустоту. Суд по реакции Хирона, удар был мощный (не на излете), значит бьющий должен был сохранить равновесие. Почему Верласк рухнул? И почему такое долгое описание секундного действия? Для чего отвлечения на звездочки, штаны и рубашку, веснушки и другие незначимые детали?
…Маира уклонилась от удара и кулак, пролетев по инерции, мощно врезался в плечо Хирона. Парень устоял, а вот Верласк, потеряв от неожиданного маневра равновесие, рухнул, однако в следующую секунду опомнился и неуклюже сбил Хирона с ног. Тут же сам поднявшись, сын старейшины довольно усмехнулся, бросив победоносный взгляд а долговязого противника.
Пятое: совершенно чудовищные обороты, которые даже очень лояльно настроеный Читатель игнорировать не в состоянии: корни, обвившие ТУЛОВИЩЕ девушки (у дранока - туловище, у ящера - туловище, а у человека - тело)? Редко в какой работе появляется желание высказывать свои "фи" по-поводу грамотости конструкци, но конкрекно в этой... Бесконечно повторяющиеся спички, нос, которым почти не дышат, мысли, которые бегают по кругу в голове ("...эти мысли по кругу бежали в голове..." «Трава кололась под босыми ногами Маиры, но та не обращала на это внимание, лишь поспешно шла за другом» ), крик чудовища (чудовища (особенно горящие) обычно воют или рычат, а тут - крик), "Веласк склонился так близко, что Хирон видел озлобленность в глубине его глаз", "Он смотрел на неё, пытаясь понять, но ничего не выходило. И в итоге ушел мыться".
В общем работа не удалась. Совсем. И для ее спасения нужен ну очень глубокий тюнинг |
С точки зрения сюжета - полнейшая путаница. Непонятные жертвы, раздутые диалоги, притянутые за уши приключения… Автор хотел создать экшн, но получилась совершенно невообразимая тягомотина. Причины:
• слабая проработка сюжета. Автор просто хотел, чтобы было драйвово, вложив в понятие драйва бесконечную беготню по катакомбам. Но не это создает драйв в работе, а конфликты (внутренние и между героями), которых здесь нет. Читатель ждет соперничества Верласк vs Хирон плюс Маира, в итоге не получает вообще ничего. Все разбегаются в разные стороны, и на первый план выходит Хирон. Напряжение создают грамотно построенные яркие диалоги, которых в работе тоже не наблюдается. Вместо них – пафосные речи.
• Полное отсутствие загадок. Автор упоминает про старшего брата, который ушел и не вернулся (по версии Хирона). По версии его матушки, тот вернулся, но вернулся чудовищем. Так, почему бы было не выделить несколько строк теме победителей, упомянув, что такая победа хуже поражения. Если все так плохо и каждый победитель превращается в изгоя, то зачем вообще такая победа? Читателя бы такая вводная заинтересовала бы.
• Отсутствие характеров у героев. У действующих лиц начисто отсутствуют индивидуальные особенности характера, их лексикон и словарный запас одинаков, говорят они пафосными спитчами… Не интересно
• Разрывы сюжета. Хирон еще в лабиринте понимает, что может обращаться с магией; пожалуй, неплохая интрига и интересный поворот, но Автор не использует его. Его герой продолжает упрямо искать то самое нечто... Совершенно непонятна сцена встречи Маиры и молодого человека. То они стояли друг за друга горой, то вдруг стали врагами. Что за старуха, которая отдала Хирону нечто? Зачем она вообще здесь? нечто.
• Ошибка обозначения темы. Не лабиринт здесь главная тема, а где прячутся чудовища. Лабиринт – так. Место действия и не более того.
В общем - полная несуразица. Работа очень слабая и даже очень серьезная переработка и переосмысление вряд ли кардинально ее изменит. |
|
|
1 |
| 59360 |
PavelDanilov |
----- |
Турнир трех волшебников и Голодные игры… Но за идею, что это жертвоприношение за обретение магии рассказу плюс.
Сюжет слишком предсказуемый. Начало вялое, а концовка с неадекватной матушкой – оборванная. В чем смысл рассказа? Что автор хотел сказать? То, что если ничего не делать, то герой увидел бы, как угасает мать, или винил бы себя, если бы отпустил девушку, а сам не пошел?
Или что люди ради власти и богатства готовы на предательство, даже сами того не подозревая? Это частая история. |
язык грамотный, но многословный (столько описаний природы еще прокатило бы в романе, но в рассказе…). Сына старейшины воспринимаешь как надоедливого комара, а сам лабиринт трудно воспринимать как антагониста. Главный антагонист в рассказе — мама главного героя.
По сути, все эти 15 человек играют в русскую рулетку в поисках жажды наживы /силы / власти. Из-за этого им не сопереживаешь, хотя видно, как много автор прописывал деталей о детстве и прочем, чтобы оживить их. |
|
|
5 |
| 59332 |
Swensen |
----- |
Поначалу кажется, что перед тобой очередная калька на Голодные игры/Бегущего в лабиринте, но в конечном итоге автор заворачивает сюжет несколько в иную сторону. Сама задумка - классная, но получилось ли ее реализовать полноценно? На мой взгляд, не очень. В первую очередь, для более полного сопереживания персонажам не хватило мотивации Маире. У Хирона она есть - больная мать. А у Маиры? Что-то прям конкретное, понятное, осязаемое. Ничего. Опять же, не верится, что Хирон просто так взял и бросил Маиру, не вернулся за ней, особенно после того, как истово пытался освободить ее от корней. Он овладел огнем, но не использовал его, чтобы попробовать осветить лабиринт и попытаться найти свою подругу. Их взаимное предательство в конце - великолепный ход. Но он не работает в рамках конкретного рассказа. Потому что опять же, у Маиры нет четкой и понятной мотивации идти в лабиринт (мотивация уровня "я хочу выбиться в люди" здесь не подходит). Потому и их противостояние с Хироном в конце не воспринимается должным образом - оно просто скучное, потому что тебе, по большому счету, все равно, кто из них победит - мать-то Хирона все равно получит лечение, не от него, так от нее. По сути герои теряют лишь свою жизнь, а должны терять нечто большее. Вот тогда противостояние двух некогда любящих сердец будет захватывать. Опять же, не понятно отношение матери к Хирону. Одно дело, если бы он лично порешал всех остальных детей, но по сути лабиринт - скорее игра на выживание. Кто первый дошел, того и приз. Это чистое соревнование, а то, что он убил Маиру, она знать никак не могла. Неясно опять же устройство мира. Старейшина в конце хочет отправить Хирона в город. Зачем? Что там в городе? Да и разве не должна в этом мире царить магократия? Почему тогда Старейшина сам не маг? Повторюсь: сюжетно здесь есть очень хорошие находки и большой драматический потенциал, но он не реализован должным образом. Требуется еще поработать над драматургией рассказа, лучше прописать героев, их мотивации, цели, характеры. И обязательно поработать над стилистикой. |
Скажу честно - вот тут полная беда. Причем с самых первых предложений. "В последний день Хирон и Маира сидели на высоком склоне. Позади них в последних лучах заката купались деревянные дома деревни". Последний день, последние лучи, а чуть дальше по тексту мы еще увидим "Хирон смотрел на неё, понимая, что возможно это их последний тихий день. Последний вечер вместе". Да, я понял, понял. Зачем же так в лоб нагонять трагизма? Еще и повторяться при этом. "Хирон, ты можешь и не идти, я выиграю и позабочусь и о тебе, и о твоей матери". И, и, и, и - зачем так много и? "Ты можешь не идти, Хирон. Я выиграю и позабочусь о вас с матерью" - ну вот, мне за несколько секунд удалось сократить количество "и" до одного.
Еще одно правило, которое регулярно игнорируется - это пунктуация при прямой речи. Не везде, но тут есть важный момент. Во фразе "- Говорят, перед смертью не надышишься, - прервала тишину Маира" все написано правильно. Но уже здесь: "- У тебя всегда есть выбор. Хирон, ты можешь и не идти, я выиграю и позабочусь и о тебе, и о твоей матери. Вы же мне как семья, я не брошу вас, - девушка смотрела на друга очень серьёзно" - ошибка. Правильно будет "- У тебя всегда есть выбор. Хирон, ты можешь и не идти, я выиграю и позабочусь и о тебе, и о твоей матери. Вы же мне как семья, я не брошу вас. - Девушка смотрела на друга очень серьёзно". Когда в прямой речи после, собственно, самой фразы мы уточняем, кто и как ее сказал, то тогда пишем запятую. Но если авторская речь после тире не имеет прямого отношения к сказанному, и он хочет подкрепить слова героя визуально, показать какое-то его действие или особый взгляд, то ставится точка. Подобных ошибок в рассказе много, и я не буду приводить в пример их все, потому что суть я уже объяснил. Так же мне не очень понравилось предложение: "Спроси кто-либо его потом, какой Маира была в тот вечер, и он без колебаний ответил бы: красивой и живой". Оно просто криво составлено. "Если бы кто-то потом спросил его, какой в тот вечер была Маира, он бы без колебаний ответил: красивой и живой". Попробуйте произнести оба варианта вслух, мне кажется, мой звучит ровнее) "Нельзя было сказать, что он к ней не привык. Привык, но скучал по временам, когда они оба были одного роста, и зелёные глаза Маиры всегда вровень смотрели на него. Теперь же её взгляд был устремлен в будущее. Она больше не была девочкой, что дрожа держалась за его руку во время грозы" - вот здесь четыре предложения подряд со словом "было". С другой стороны, в моменте "Она была сегодня, не как обычно, в платье, а в больших для неё штанах. Они подвязаны на верёвку и напоминали по цвету болото. Также на ней мужская рубашка и рядом сумка с вещами" - обратная ситуация, "было" не хватает, из-за чего получилась грубая стилистическая ошибка, а именно - необоснованный переход на настоящее время. Еще меня смущает, что нам постоянно рассказывают, а не показывают. Вот первый пример: "Веласк, сын старейшины деревни и их самый злейший враг". Сообщить, что он сын старейшины деревни - это ок, но вот то, что он их самый злейший враг - попахивает литературой для детей, а не темным фэнтези. Нужно показать читателю, что он их враг, а не просто в лоб сообщать это. Можно было описать, как Хирон, например, вспомнил их последнюю встречу, от которой у него мог остаться какой-нибудь шрам. Или еще что-то в таком духе. Вариантов много. Да даже дальнейшая сцена вполне показывает их отношения, и эта приписка про врага - просто лишняя, дурацкая и убивает всю атмосферу. Или уже в самом конце: "Хирона обидели ее жестокие слова, но перечить матери он не хотел". Это вообще не трогает. Не надо говорить нам, что он обиделся - покажите его обиду. Покажите, как он сжимает кулаки или поджимает губы, как борется с гневом, как начинает нервно и быстро дышать. Это гораздо полнее и ярче расскажет о чувствах героя, чем сухое "обидели". Эти два примера - просто самые вопиющие, в целом в рассказе полно подобных моментов, над которыми надо работать. "От удара головой о землю у него заплясали звёздочки перед глазами" - это просто банальное клише. Таких избитых фраз лучше избегать, тем более, что чуть дальше можно прочитать: "Ночь наступала на пятки убегающим кошкам" - и это отличное предложение! Честное слово, это лучшее предложение во всем рассказе. Побольше бы такого, и он бы заиграл совсем иными красками. "Маира помогла другу подняться, пряди её грязно–пшеничных волос совсем выбились из хвоста" - а с чего вдруг волосы выбились? Она же всего лишь отошла в сторонку. Как так получилось? И дальше еще: "- Вот и как ты завтра будешь спасаться в лабиринте? - спросила она, прихрамывая" - а хромает-то она почему? Неудачно отошла? Она же не дралась, в отличие от Хирона, а всего лишь разок увернулась от удара. "Женщина выглядела плохо, её кожа напоминала больше бумагу свитков в храме, нежели кожу человека" - опять же, зачем два раза говорить слово "кожа"? Можно же просто "Женщина выглядела плохо, ее кожа напоминала бумагу, из которой сделаны свитки в храме". "Тогда он выдёрнул её из толпы и держал, пока вход в лабиринт не закрыли. Тогда он дал ей обещание, что она давно забыла. Но он помнил. Помнил, что обещал ей быть в следующий раз рядом. С того времени прошло пять лет, и вот он тут. Этих десятилеток никто не останавливает. Хирон отвернулся от них, стараясь не запоминать лиц" - вот до этого речь шла о Старейшине, потом внезапно "он". Кто он? Я-то понял, что Хирон, но написано так, будто Старейшина что-то ей обещал. |
|
Увы, рассказ ни захватил сюжетно, ни поразил стилистически. С обеих сторон виден потенциал, но пока, к сожалению, он не раскрыт даже наполовину. Но я уверен, что если продолжить работу, учиться, развиваться, то мы получим еще одного хорошего автора со своим интересным стилем и необычным видением. Пока, к сожалению, очень плохо, но все с чего-то начинают. Иногда, правда, начинание это затягивается на долгие года, и тут важно не опускать руки. Удачи в дальнейшем! |
3 |
| 59193 |
Промокашка |
----- |
Какую цель преследовал Автор, назвав героя созвучно греческим мифам? Я ее не увидела. Только путает, заставляет ждать того, чего в рассказе нет.
Довольно скучновато и простовато. Лабиринт только для жителей одной деревни. Причем победивший выходит чудовищем. Но все время находятся желающие. Причем только из одной деревни. С сюжетом путаница. На маму с холерой уже все, наверное, обратили внимание. Боярские ткани - откуда там бояре? Почему в лабиринт идет Маира? Почему Хирон мать так и не вылечил, когда вернулся? Откуда она знала, что случилось в лабиринте? Выгнать единственного сына, который всем пожертвовал ради нее - как-то это натянуто.
Хирон победил не потому, что самый умный, добрый, сильный, а из-за какого-то необъяснимого сродства к колдовству огня. Не понравилось. |
Стиль не понравился. Очень много стилистических ошибок (например: в окнах дребезжал рассвет, уши у него были мелкие, Её внешность ещё отдавала ноткам)."В последний день Хирон и Маира сидели на высоком склоне. Позади них в последних лучах заката купались деревянные дома деревни" В самом начале повтор слова - и впечатление уже смазывается. Много описаний одними и теми же словами.
Автор на корню истребил все "былки", и это не пошло тексту на пользу. |
|
|
2 |
| Общая оценка |
28 |