| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59614 |
Dude |
----- |
Содержание
Замечательный рассказ! Необычный, с неожиданными персонажами и происходящими вокруг них событиями, с глубинным подтекстом и отсылкой к прошлому, с пересечением с мрачным настоящим, и от этого он становится ещё прекраснее. Судя по открытому финалу, непременно должно быть продолжение: приключения домового Мирона и его друзей в деревне Мироновке. Спасибо автору за погружение в современную сказку. |
Повествование
К сожалению, текст написан не совсем грамотно: хромает пунктуация – запятых явно завезли недостаточно. Несмотря на это рассказ легок для восприятия. Вкусный слог и авторский язык, жаль только, что текст так быстро закончился. Возникло подозрение, что это часть какого-то большого произведения, а не самостоятельный рассказ, написанный специально для конкурса. |
|
|
10 |
| 59512 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Весьма противоречивые впечатления от рассказа.
Что понравилось:
Тема с бритвой. Сначала она для Мирона искушение, с которым он не справился. Я бы провёл параллель с Горлумом и Кольцом. Но если в ВК использовать Кольцо - табу, то здесь бритва в итоге служит орудием освобождения и борьбы. Это сильный ход. И сам домовой перестаёт быть просто архетипичным персонажем, у него есть ценности и принципы, внутренняя борьба и характер.
Тема с мусоропроводом - это забавно, что домовой в течении долгого времени не понимает, что все «подношения» просто мусор и прозревает только после того, как ему об этом сказали. Хотя слишком наивно выглядит для в остальном достаточно проницательного Мирона.
Что не понравилось:
Как подана подоплёка происходящего в городе. Плотно, одним куском, прячем устами мальчика, который никак не мог так изъясняться. В результате рушится достоверность, и читатель в итоге понимает только то, что в городе орудуют две банды гадов, и управы на них нет никакой. И все это настолько чуждо атмосфере сказки, что эти люди переименовываются в «бармалеев». Что в целом звучит.
В результате, в рассказе два не вяжущихся между собой мотива. Мне кажется, тут либо вообще сокращать и упрощать эту историю про две банды, что делят и уничтожают город, либо переработать так, чтобы она аккуратно вплелась в историю.
Ход с мамой, прячущей детей, чтобы защитить, а после погибающей - очень затёртый штамп. Он настолько часто используется в книгах, кино и мультфильмах, что уже не воспринимается. Лучше его совсем не использовать.
- Хочешь, чтобы я хлебнул детской крови?
Вот этого мне кажется явно недостаточно, чтобы получить от Мирона бритвой по горлу. Нужна была бы хоть какая-то попытка, даже притворная, исполнить угрозу. |
Язык на уровне. Стилизация не избыточна. Диалоги хороши, когда говорит Мирон и Черныш. Образы детей получились несколько размытыми, условными. Руслан то, говорит и действует как взрослый, то вновь уходит на уровень ребёнка. Его рассказ о двух бандах несколько снижает общее впечатление.
Очень понравилось, как поданы воспоминания Мирона о счастливой жизни у прежнего хозяина - быстрая череда образов, проплывающих перед читателем.
На мой взгляд, рассказ потенциально очень сильный, но его стоит «допилить». |
|
|
6 |
| 59447 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – размытая и потому кажется очень затянутой. Вначале не понятно, что происходит с миром, но это сделано ради интриги. По идее, экспозиция отвечает на три главных вопроса: «Кто такой Гг?» «Какая у него проблема?» «В чем ад и рай истории?» На вопрос: «Кто такой Гг?» Автор отвечает очень умело, увлекательно и грамотно – постепенно, этапами, давая возможность читателю обо всем догадаться самому. Одновременно мы погружаемся в мир домового со всеми его правилами и причудами. Это сделано просто отлично. «Какая у Гг проблема?» - вначале это «сухие грозы» и «отсутствие подношений», позже выясняется, что проблема глубже: домовой не может уйти от того места, где когда-то стоял старый дом. Тоже очень неплохо задаются правила и завязывается конфликт: мы знаем, что вокруг – война, мы знаем, что на шею домовому Автор повесил еще и каких-то детей, которые ему нафиг не сдались, но о которых нужно заботиться, мы знаем, что домовой привязан к тому месту, где теперь стоит многоэтажка. Нам интересно, как Гг будет выбираться из создавшегося положения и что он для этого предпримет. Но проблема в том, что все это вырисовывается лишь к концу рассказа. То, что я перечислила, входит в задачи экспозиции именно потому, что задает цели и энергию для дальнейших действий. Автор говорит читателю, чего нужно ждать, и читатель ждет, ему интересно, как Автор это реализует. Поэтому в рассказе (особенно в рассказе на лист) экспозиция должна быть более ясной и компактной. Компактная экспозиция поставила бы перед персонажем ясные цели и задачи, реализации которых ждал бы читатель. Но здесь это размыто и размазано по всей структуре.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – присутствует, реализован с помощью приема «Как вдруг»: жил-был домовой со своими причудами и проблемами, «как вдруг» что-то случилось с миром, все люди куда-то делись и начались «сухие грозы», «как вдруг» в его жилище появляются человеческие дети, один из которых объясняет ему суть происходящего. Реализован этот структурный элемент довольно неплохо, но есть стойкое ощущение, что Автор мог сделать это гораздо увлекательнее и лучше.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – то, как Гг решает проблему и какие препятствия возникают у него на пути. Из-за отсутствия четкости в экспозиции, где эта проблема должна задаваться, просела так же и эта часть сюжета. В идеале должно было быть так: мы с самого начала знаем, что вокруг – война, на шее Гг – дети, которых вот-вот надо спасать, для того, чтобы убраться из города, ему нужен черт-помощник, но неизвестно, что у того на уме и согласится ли он вообще помогать. Кстати, прекрасно на прогрессию усложнений играет тот факт, что детей надо кормить, а для этого добывать еду из супермаркета + появление в доме военных. Но так как цель изначально не задана и на самом деле мы не знаем, чего хочет домовой, вся прогрессия усложнений уходит в «лишние» действия и описания: сходить на крышу, обсудить войнушку, обсудить сестру Руслана, удариться в воспоминания. У этих действий нет энергии и цели, поэтому их скучно читать. То, о чем реально хочется узнать: как домовой будет готовить побег из города и какие препятствия (от более легких – к более тяжелым) будут вставать на его пути.
4) ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ «от счастья к несчастью» - прослеживаются довольно четко лишь в самом конце рассказа (но по-хорошему они должны занимать второй и третий акт): черта нигде нет (печаль), черт появился (счастье), черт просит его убить (безнадега), черт говорит, что расчистил путь к оступлению (прекрасно!). Проблема в том, что все самое основное для победы сделано не Гг, а чертом. Перед домовым не стоит жесткого выбора, который он мог бы совершить и повлиять на ситуацию. Даже то, как он избавляется наконец от бритвы, чтобы уйти, «слито» вчистую: мы не понимаем, почему он раньше не мог этого сделать, а тут вдруг сделал; мы не видели, чего ему это стоило и от чего он отказался. Вся эта проблема владения или не владения бритвой нам не близка и непонятна, поэтому и прочувствовать ее крайне тяжело. В свою очередь, драм перипетии хорошо работают, когда есть понятные проблемы (либо те, которые хорошо и убедительно объяснил Автор).
5) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – в общем-то слиты. Выбор Гг насчет того, чтобы оставить бритву, как я уже сказала, непонятен (не ясны правила, по которым Гг должен играть). Решающая сцена (схватка с Глав Злом) выставлена в первой половине рассказа и потому выглядит довольно бессмысленно: домовой почему-то взял и убил военных, которые пришли в дом. По-хорошему это надо было делать так: есть дом, есть война, есть дети, которые уверены, что их убьют, если в дом придут «бармалеи». Война подбирается все ближе, напряжение растет, вот Глав зло уже на этой улице, вот оно на пороге, вот заняли дом, вот грохот, осколки, обстрелы и прочая жуть. И тут (вдруг) детей обнаруживают! И это ставит домового перед лицом необходимости расправиться с обидчиками. Следующий шаг – немедленно бежать, потому что их товарищи придут и отомстят. Такое развитие было бы понятным, логичным, энергичным и интересным. Здесь же лично я не могу понять, что заставило домового напасть на человека и воспользоваться бритвой. Финал также «слит» потому, что не сам домовой расчистил путь для бегства, а черт (чья мотивация не понятна) + непонятны правила, по которым домовой смог оставить бритву в покое (либо они четко не прописаны). Все это в целом рождает ощущение слитого финала, и это не украшает рассказ. |
1) ПЛЮСЫ – отличная прорисовка домового: в него верится, про него интересно читать, хочется побольше узнать о том мире, в котором он живет. Прекрасно подана нечисть на фоне войны и в контексте войны. Вроде бы у людей свои дела, а у нечисти – свои, но в то же время война – это нечто экстренное, и она влияет на оба мира. Восхитило, как война подается через фокал от домового («сухие грозы»). Рассказ хорошо написан в смысле языка и стиля, ситуация в целом понятна, сеттинг актуален.
2) МИНУСЫ – так себе прорисовка второстепенных персонажей. В основном, они достаточно картонные. Так себе прорисовка войны – должен чувствоваться ужас от того, что происходит, так как это случается не каждый день и само по себе ужасно. Мать оставляет детей в каком-то доме – и как будто вовсе не переживает об этом. Нет ни ужаса, ни страха. Видимо, Автор не задался целью ужаснуть читателя, так как в тексте не хватает соответствующих описаний. Есть логические ошибки, «лишние» эпизоды и размытая структура.
Перлы:
«проема для ключа нет» - проем для ключа обычно называется «замочной скважиной».
Лишние персонажи – сестра Руслана. Ее основная функция – вызывать умиление в читателе, она не несет в себе необходимой смысловой нагрузки на сюжет. Но она могла бы этим заняться, например, в решающей сцене, если бы «бармалеи» на нее напали, и домовому пришлось бы ее от них защищать.
Обилие «лишних» эпизодов и неясностей: неясно, почему домовой не может унести с собой эту бритву; неясно, зачем он убил бармалеев; неясно, почему он смог расстаться с этой бритвой в конце истории; неясно, почему он не может уйти без хохлика, а потом вдруг уходит.
В общем и целом, задумка у рассказа довольно неплохая, но конструкция «плывет» и явно нуждается в доработке. |
|
|
5 |
| 59383 |
Tetra |
----- |
Я не поняла, на какую аудиторию написан текст. Все начинается, как детская история про домового, который очень мило опекает детей. Кажется, что история на 8+. А потом кровь-кишки, боевые действия, да и герой превращается в маньяка, размахивающего бритвой. Стиль не выдержан, текст рыхлый, с провалами. Много вопросов к логике сюжета. Мать ушла, оставила детей, никак их не подстраховала и не дала никаких указаний? Отец воюет, откуда она знает, где, если нет даже мобильных телефонов? В общем, много вопросов без ответа. После текста осталось гаденькое ощущение. |
Сначала похвалю, потом буду ругать. Не могу сказать, что текст написан плохо. Простоватый язык, читается легко и без запинок. Местами всплывает канцелярит. Хорошая разбивка по частям, чтобы читатель не уставал. К технической части у меня нет вопросов. Накал драмы — вроде бы тоже есть, по нарастающей, как положено. Но у меня огромные претензии к сюжету — он выглядит, как стекловата. Бедные детишки, плак-плак, плохие бармалеи просто потому, что они плохие (я уж молчу, что дети в рассказе довольно взрослые и вряд ли так говорят) напали на город. И конечно же мамка пропала. Это не выглядит и не пахнет, как фэнтези. Я бы еще поняла, если бы угроза была магического рода, на подобии читаури или жнецов, зомби или драконов, но тут просто «бармалеи». Что, зачем, почему — не задавайте вопросов, жалейте деток. |
|
Сомневаюсь, что соответствует жанру. |
1 |
| 59327 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Начало многообещающее. Тут тебе и чудик-домовой, и войнушка — борьба корпораций, и белые/красные/зелёные, и постап в отдельно взятом городке, и резня — кишки, и котики, и всё, всё, всё. Чисто ливерная колбаса, только постсоветского производства. Вроде встречаются и качественные кусочки, но в основном требуха. В итоге «крутой замес» не получился, на мой вкус.
Непонятна дремучая неосведомлённость Мирона (мусоропровод) и тут же он спокойно воспринимает рассказ Руслана с кучей современных терминов и сленга. Дети, кстати, показаны как-то карикатурно. Друг и помощник Мирона хохлик слишком быстро слетел с пути. Можно подумать боевые действия шли несколько лет, а не дней. Неужели за четыреста с лишним лет это было единственная заваруха с ними. Напряжение вроде нагнетается постепенно, думаешь вот-вот, но снова выравнивается положение. Как в гостях у кролика: они посидели ещё, ещё и ещё, пока Пух не смог вылезти из норы и застрял. Так и здесь. Застряли потому что окружены. Ну вот и случилось, и жертва (гибель Хохлика/Черныша), и преодоление (расставание с бритвой), и котик вернулся. Но как-то всё расплылось и нет ощущения цельности и удовлетворённости. |
Больше всего вопросов к домовому. Очень странное поведение и реакции. Детей то гонит, то умиляется и взаимодействует. Людей пугает уханьем и грохотом, но оказывается ещё и ниндзя с бритвой. Современность вроде понимает и принимает, а в простых вещах разобраться не может. Не менее странно действуют бармалеи, окружили дом и что? Чего ждут. За меньшее ровняли дома с землёй. |
|
|
2 |
| 59235 |
kate2006 |
----- |
Рассказ читается тяжело, хотя сама идея привязки домового посредством предмета интересна, но требует доработки, тк непонятно, почему именно так. так же хотелось бы больше понять о взаимоотношениях домового с его другом. |
Больше тянет на фантастику, чем на фентези. Фентези атрибутику можно легко заменить оружием и ничто не изменится. Из плюсов следует отметить, что это - законченный рассказ. |
|
|
6 |
| 59205 |
Виктория |
----- |
Идея сделать из трагедии современности некую быличку, сказкой назвать это язык не поворачивается, вызывает во мне отторжение. Я решительно против эксплуатации темы в конкурсном варианте. Поясню. Конкурс — это состязание, игра, досуговая форма, и брать тему трагедии века, чтобы поиграться, на мой взгляд, кощунство. Даже если убрать мой внутренний протест, опять же идея гибели людей подана на развлекательном уровне. А отсылки на реальные события. Ну это недопустимо. Хотите писать про войну, пишите то, что знаете, передавайте свое восприятие, свою позицию. А не выдумывайте какую-то лубочную чушь про домовых. |
На кого рассчитан рассказ? Возрастная аудитория? Герои дети и домовой - образ сказки, на мифологию он не тянет. Предполагается детская аудитория? В тексте ругань, кровища, какая-то нежить с мертвечиной, гибель матери никак не прочувствованная детьми (плохо спали). И опять мы возвращается к эксплуатации серьезнейшей темы. Ну нельзя такое оглуплять и выхолащивать. Для взрослых? С бармалеями (простигосподи) и Мироном - Узенькой-переростком? Потрошителем. Ну мне трудно представить, какая группа социума будет здесь целевой аудиторией.
Какова идея? Что сказать-то хотели?
Чисто структурно - это сплошная экспозиция. Знакомство с героями и завязка. в тексте нет сюжета. Ничего не происходит. Частично слито в синопсис и слава богу, потому что еще подробности читать, я б не вынесла в такой манере. От этого определения "бармалеи" мутит уже. |
|
|
1 |
| 59156 |
Андрей Ваон |
----- |
Хороший, выдержанный сюжет с достаточно выпуклыми героями. Немного он, сюжет, плосковат – нет ярких конфликтных ситуаций, нет обострений. Как-то всё так ровно. С преодолением, но без сложностей. |
Домовой хорош и уютен, Света тоже похожа на 5тилетнюю. А вот Руслан несколько противоречив. Да, понятно, что он говорил словами отца, но всё равно его сознательность под вопросом – хотеть только чипсы есть и знать про сибирскую язву… Логичные рассуждения и инфантильность в поведении… непонятно.
Чертёнок нормальный, веришь. Ну и бойня, обозначенная как бы между делом, не оставляет равнодушным – такой теперь мир, что уж… |
|
Подперчить чуток бы. |
8 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59615 |
Dude |
----- |
Содержание
Какая-то сонная, неубедительная история. Ждал страстей, как в «Экзорцисте» Уильяма Фридкина, но история получилась вялотекущая, как шизофрения. И маг какой-то фейковый, и дьявол внутри робок до отвращения. К тому же не совсем понял, почему маг после операции видел окружающий мир разными глазами по-разному. |
Повествование
«Маг бросил в костёр ещё пару хворостин, потом направил указательным пальцем правой руки на огонь…» – коряво составленное предложение. По-русски должно быть написано так: «Маг бросил в костёр ещё пару хворостин и направил указательный палец на огонь…»
В остальном вроде грамотно написано, но попытки отыскать бодрое повествование в тексте отвлекали от проявлений граммар-нацизма по отношению к рассказу. Несмотря ни на что, рассказ легок для восприятия, но скучен, к сожалению. |
|
|
5 |
| 59513 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Занимательное повествование в середине и начале. Расставлены крючки, и мне все время было интересно, хотелось узнать, что произойдёт дальше.
Дальше пошёл гротеск и условность. В конце я понял, что они обусловлены авторским замыслом, но читать стало скучнее, потому что все ещё не было смешно, но уже не достоверно - шаблонное запечатывание демона, шаблонные фразы, герой, который не помнит своего прошлого. Последнее очень сильно сказалось на достоверности его мотивации, как и «изгнать демона», так и снова прислушаться к нему в самом конце. Так и не ясно, чего герой на самом деле хочет, и что от его личности осталось вообще. Возможно, не стоит предъявлять такие требования к шуточному, в целом, рассказу, но он далеко не сразу показался мне таким. Понравилось упоминание флунитразепама в зелье, это несколько подготовило меня к пробуждению героя в больнице и заставило улыбнуться.
В целом, мне не хватило одного твиста - из мага в больного. У меня нет ощущения законченности, тем более, что в конце автором даны очень интересные намёки на продолжение, которого нет. Две реальности, каждая видима лишь одним глазом - это прямо круто! И предложение демона «вернуть все как было», на которое герой, по моим ощущениям склонен откликнуться. Тут могло бы быть развитие. И, как мне кажется, именно здесь открытая концовка не работает, как должна бы. |
Понравилась плавность и образность повествования. Все сцены и события мне удалось увидеть. Есть, правда, что подчистить и поправить.
«Рот, залепленный кляпом, изредка мычал» - звучит некрасиво. Лучше что-нибудь вроде: «Пленник с кляпом во рту, изредка мычал» И кляпом не заклеивают рот. Обычно это тряпка, которую туда запихивают.
«Кляп, конечно, ограничивал возможности говорящего, но вынимать его было пока рано. Он недостаточно напуган и может просто привлечь ненужное внимание». - Звучит так, словно напуган не пленник, а кляп.
Ну и ещё пара мест. Но в целом, у меня к стилю особых претензий нет. |
|
|
3 |
| 59449 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ рассказа выглядит довольно растянутой. По сути, она занимает собой почти весь объем и представлена длинным разговором Гг с пленником. Сама ситуация драматически довольно интересна: один собирается убить другого. Однако вся информация подается в диалоге, мы ее получаем в готовом виде, герои не борются за нее. Выглядит это довольно забавно: пленник рассказывает Гг (и читателю) все «дано» истории. Если представить это схематично: Жертва: «У тебя есть проблема, я скажу, как от нее избавиться». Гг: «Нет никаких проблем! Если и есть, то у тебя». Жертва: «А я говорю, что у тебя проблема и ее надо решать». Гг: «О чем ты, меня все устраивает!» Жертва: «Уверен? Но чтобы решить твою проблему, ты должен лечь под нож». Гг: «Хм… Точно? И для этого я должен отказаться от магии и могущества? Оно точно стоит того?» Жертва: «Конечно! Даже не сомневайся!» Гг: «А, ну ладно, ок». Ложится под нож, но в самом конце рассказа: «И все-таки не было у меня никаких проблем!»
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – неубедительно и неправдоподобно выглядит переход из первого акта во второй. Правда, учитывая, что второй акт – слит, это переход сразу к финалу истории. На одной чаше весов - могущество и владение всеми стихиями, на другой – жизнь без магии. Есть из чего выбрать, не правда ли? Здесь мне очень трудно сдержать сарказм, так как Гг выбирает жизнь без магии (что может быть естественнее?) и ради этого решается на операцию. И у нас нет логичного ответа на вопрос, почему он так поступил. Вероятно, он хочет быть Главным Героем и не собирается быть Глав Злом. Или он просто читал сценарий и знает, за что ему Автор платит зарплату. Самый главный минус здесь -неубедительный «ад» и «рай». Оба этих компонента представлены в истории, но через точку зрения пленника: именно он рассказывает Гг, что «ад» - это его нынешнее состояние, а «рай» - то, что он получит после операции. Но в этот «рай» не верит ни Гг, ни читатель. Поэтому принятие решения – важнейший момент всей истории, после которого все должно измениться – на самом деле это решение не принадлежит Гг. Оно принадлежит второстепенному персонажу или даже Автору, который за Гг уже все решил.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ и ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – отсутствуют. Гг не за что бороться. Нет ничего, в чем бы он потерпел поражение или добился победы. Именно поэтому Автору не удается выстроить перипетии «от счастья к несчастью», подбросить на пути Гг препятствия к осуществлению цели и заставить их преодолевать. Это – та причина, почему в рассказе нет напряжения, энергии. Т.е. того, что заставило бы нас следить за Гг с неослабевающим вниманием до самого конца.
4) РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – все опять изменилось, Гг приходит в себя в странном месте. С точки зрения накрутки интереса и эмоций сменить локацию (в данном случае одну действительность на другую) – очень хороший ход. Мы удивлены, потрясены, мы этого не ждали. Сначала нас поместили в мир фэнтези и убедили в том, что это фэнтези и есть. Теперь мы вынырнули в мир реализма, но последняя фраза заставляет нас сомневаться. Мы так и не сможем узнать, о чем именно эта история: о болезни Гг или о попаданце из мира магии – в наш. Этот вопрос Автор оставляет на усмотрение читателя. Однако, есть важная задача, которую финал рассказа должен был решить и не решил: здесь не демонстрируется обретение «рая» для персонажа. Именно поэтому рассказ всего лишь удивляет своей концовкой, но не вызывает чувства удовлетворения от прочитанного. Гг так и не обрел свой «рай». Мы так толком и не поняли, что именно он получил. Мы видим больницу и больного человека, и мы понимаем, что мир магии и могущества был интереснее. В новом мире нет никаких полезных ништяков вроде любящей жены и детей, которые рады за Гг, что все наконец-то у него хорошо. И нет маркеров этого «хорошо». Рай крайне неубедителен, потому что он на самом деле не «рай». Гг снова с удовольствием погружается в состояние «ада». Он не изменился и для него ничего не изменилось. Может быть, автор так и замышлял, но лично я не вижу в этом ничего, за что стоило бы накрутить баллы. |
1) ПЛЮСЫ – Рассказ хорошо написан в смысле языка и стиля, не цепляешься за корявые фразы, которые мешают «видеть» то, что описывает автор. Ситуация в целом понятна, картинка четкая и художественно-красочная. Автору удается вызвать в читателе сопереживание к герою и его жертве, читатель испытывает интерес при смене «миров».
2) МИНУСЫ – 1) неубедительный момент выбора и вчистую слитый второй акт. В итоге персонаж ни за что не борется, ни в чем не сомневается, просто получает от Автора либо одно, либо другое. Гораздо убедительнее выглядела бы следующая схема: (экспозиция и поворотный момент): нам дается понять, что перед нами маг. Вот он творит магию, но внезапно магия выходит из-под контроля. Маг приходит в ужас, так как не может остановить, например, магическое пламя, которое вот-вот сожрет его самого. Мы сразу получаем и представление о персонаже, его «ад» и «рай» и главное – его проблему, которую ему предстоит решить. Причем, демонстрируя для читателя эту сцену, мы заключаем его в прочный тигль конфликта: если ты не поймешь, что с этим делать, в следующий раз тебя сожжет твое собственное магическое пламя. → (второй акт): в ткани сюжета появляется пленник, который рассказывает Гг, что с этим делать. Гг то верит пленнику, то не верит. То склоняется к его точке зрения, то не хочет расставаться со своим могуществом. Так мы привнесем в повествование элемент борьбы. Пусть это будет борьба с собой, со своими сомнениями и пристрастиями, но она будет. А то, что пленник не хитрит и не придумал все, чтобы освободиться – это мы знаем из самой первой сцены. → Гг принимает решение все-таки избавиться от магии (переход в третий акт). Мы верим в то, что это НУЖНО сделать. Гг верит в то, что это НУЖНО сделать. Пленник убедил всех нас в том, что после операции наступит «рай». → Гг ложится под нож, переходит в третий акт. Мы выясняем истинное положение дел. Мы погружаемся в осознание того, что Гг не маг, а обычный больной эпилепсией, которого не долечили. Либо мы делаем вывод, что это маг, которого невозможно вылечить, так как он не болен. Тут кому что нравится, но Гг достиг ситуации «рая». Другое дело, что «рай» оказался не так-то прост. 2) отсутствие логики в некоторых эпизодах повествования. Например: а) как расправиться с демоном? Давайте запечатаем его в теле мальчика, а потом забудем об этом мальчике напрочь — авось с ним ничего плохого не случится. б) я – темный маг – знаю, что мои преследователи хотят меня погубить; именно поэтому я убиваю их при каждом удобном случае и верю первому попавшемуся, который просит меня лечь под нож. в) впервые в жизни я вижу такой странный нож, да еще меня просят выпить сонное зелье. Ну ладно, выпью, а что такого? Я же сценарий читал. |
|
|
6 |
| 59382 |
Tetra |
----- |
С одной стороны у нас фэнтези про мага, с другой — бред ракового больного. Прием с больницей выглядит дешево. Он не завершает рассказ, а обесценивает все происходящее до этого. Если это бред больного, то при чем тут фэнтези? Какой смысл в такой концовке, если она не работает на основной сюжет? Например, в «Хрониках Нарнии» и «Лабиринте Фавна» как раз не понятно, где выдумка, а где реальность, и это играет на основной сюжет, создавая дополнительную драму. А в этом рассказе — нет. |
Написано неплохо, но немного рвано. Не хватило описаний и эмоций персонажа, а так же местами сбивался фокал. Сама идея овладения демоном руки — тривиальная, но занятная, здесь есть просто для творчества. Однако все попытки остановить мага выглядят как—то совсем уж убого и непродуманно, из-за чего читать просто скучно. Все эти уговоры с объяснениями выглядят как в плохом аниме, где разговорами объясняется сюжет. А когда появился гамма-нож то вообще наступила путаница. |
|
|
3 |
| 59326 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Сюжет, наверное не нов, но интересен своим посылом (по крайней мере мне так увиделось): фэнтези это бред и шизофрения или бред и шизофрения погружают в мир фэнтези. Первичным здесь конечно является пациент или больной, которого периодически пытаются вытащить из грёз болезни, как он туда попал не суть важно. Важно хочет ли он вернуться в явь, понимая своё состояние, положение, местонахождение, в краткие минуты озарения или «просыпания».
Из каких снов, если не бредовых, кошмарных, нездоровых, рождаются образы всякой нечисти или наоборот чисти. Ведь только во сне можешь летать, сражаться с чудовищами и монстрами, совершать волшебство и получать умения недоступные в реальной жизни, но так притягательны и желанны. Возможно в этой ироничной и полушуточной работе скрывается философский вопрос, что лучше, жить с осознанной болезнью или уйти в мир грёз. Каждый может попытаться ответить сам на вопрос у которого нет ответа. |
Читать было интересно, но мало. Развитие идет логично. Фармакологические и прочие медицинские термины придают уверенности что пациент в теме, знает что с ним и как всякий тяжело больной испытывает некий дуализм своего состояния. С одной стороны хочется верить что всё будет хорошо. С другой стороны знаешь что всё безнадёжно и желаешь уйти в сладкие грёзы. |
|
|
10 |
| 59234 |
kate2006 |
----- |
Это не фентези. То, что происходит в голове больного человека, несомненно, заслуживает внимания, но это социально-бытовая проза. Слишком много реальности и отсылок к реальному миру. |
Несмотря на логическое повествование и хорошую подачу текста нарушено провило по поводу темы конкурса. Прекрасный бытовой рассказ о человеке, который болен и его оперируют гамма-ножом |
|
|
1 |
| 59206 |
Виктория |
----- |
Увы! Малоувлекательное повествование добила развязка из разряда: "А потом он проснулся". Это выход в психиатрическую реальность даже жанровым рамкам угрожает. Фэнтези ли это? Или эффект от операции? |
Перебор с диалогами. При довольно пресных репликах, не раскрывающих своеобразие персонажей. Есть места на уровне перлов:
"Короткая летняя ночь обманчиво затихла" - ночь затихла... ну как бы нормально, что ночью тихо, но по фразе предполагается, что была бурной. Так тогда это и надо было обозначать.
"что опасность была намного ближе, чем кажется." и где была опасность? как выяснилось, ГГ всех одолел и связал? Логически к чему ведет нагнетение?
"Последняя стычка принесла облегчение – этой шайки преследователей больше не осталось."
Вот для меня это как неудачный перевод на русский. Стычка, несущая облегчение... От чего? и как это вообще себе представить? Победил - стало легче? Ну, это не совсем подходящее слово. Шайки не осталось. Тоже корявое сочетание. Нападавших не осталось в шайке. Шайки не стало, на самый худой конец. Вообще все это как-то перефразировать надо.
Я не могу представить тусклое пламя. Тусклый свет - да, но пламя - всегда яркое.
"Кляп, конечно, ограничивал возможности говорящего" - ограничивать возможности, это значит что такая возможность - говорение, все-таки есть. Но не с кляпом, как-нибудь попробуйте, проверьте. Все возможности превратятся в невозможности.
"Движение в кустах превратилось в яростное барахтанье, но не двигалось с места." Ох, ну как так-то? Движение превратилось в барахтанье. А барахтанье что? Не движение? Статика? превратилось тут тоже не к месту, не пусть перешло, но... и просто прочтите предложение. Движение ... не двигалось. Надо что-то делать с этим. |
|
|
3 |
| 59155 |
Андрей Ваон |
----- |
Самый главный плюс рассказа – его объём и его же предсказуемость. И даже некоторый финт в конце не совсем финт, а ожидаемый трюк. Что не умаляет его достоинств.
Показалось, что как-то легко герой, будучи ещё как бы магом, предаёт свой внутренний голос. Вроде врачи ещё не начали действовать, отчего пациент дрогнул? Ослабла его шизофрения? Тут вот вопрос. |
Тут всё неплохо описано, действительно, поначалу думаешь, что где-то там, в волшебной стране всё происходит, потом автор грамотно подкидывает подсказок, но уже ближе к концу. Диалоги неплохие, удачно вплетаются в скрещение этих двух миров – шизоидного и реального. И ещё неизвестно, который из них более реальный. |
|
Идейку бы какую-нибудь протащить сюда… И о названии – оно ужасно. |
7 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59616 |
Dude |
----- |
Содержание
Что-то среднее между пелевинским «Ассасином» и первой книгой «Тёмной башни» Кинга, только намного скучнее и тоскливее. Еле дочитал. Видимо текст рассчитан на востоковеда или большого любителя древних саг и сказаний. К несчастью для автора, ни к тем, ни к другим я не отношусь. К тому же у меня синкразия к военной тематике. Кстати, рассказ закончился внезапно, словно автору не хватило знаков: самое интересное, пожалуй, осталось за кадром. |
Повествование
Текст написан не очень грамотно, не вычитан (пропущены буквы в словах), проблемы с запятыми и оформлением причастных и деепричастных оборотов, к тому же, тяжёл для восприятия. Даже примитивный Word и тот подчёркивает все грамматические косяки произведения. Надо тщательнее готовиться к литературному конкурсу. |
|
|
4 |
| 59514 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Мне понравилось все, вплоть до появления волшебного меча. Атмосфера упадка, запустения очень хороша, очень достоверна. Пахнуло девяностыми. Очень трогательна и мечта, и идеализм Арона. Его пожилой отец вызвал моё читательское сочувствие. Интересно было следить, как герой со своими понятиями и надеждами сталкивается с не слишком приглядной реальностью. Я все гадал, чем все для него обернётся.
А потом появился волшебный меч, доставшийся герою, на мой взгляд ни за что. За чистое сердце. И с этим мечом он может претендовать на королевский титул. Меч спас его в битве, все за него сделал. И с ним он едет навстречу битве. Концовки нет. И нет законченного рассказа. По большому счёту здесь есть завязка, классический отказ от зова, потом его принятие героем. И всё. Как будто первая глава романа. Но я же должен оценить именно рассказ, а он в заданных рамках не состоялся. И это, к моему величайшему сожалению, мешает мне поставить высокую оценку. |
Очень подробное, но не перегруженное повествование, яркие детали, за которые цепляется «читательский глаз», хороший язык, я бы сказал, все написано очень профессионально. Описание персонажей хлёсткое и точное. «Глаза у Алых плащей стерегущих проезд были тяжёлые и мрачные, под стать каменным мордам скульптур мифических тварей над прорубленной в склоне аркой ворот». Классно же! Атмосфера передаётся скупыми, достаточными штрихами. Меня прямо затягивало в текст. И я до определённого момента думал поставить десять баллов. Впрочем подробность и обстоятельность текста позволяет надеяться, что когда-нибудь из него вырастет захватывающий роман! |
|
|
7 |
| 59450 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – дает хороший импульс дальнейшему развитию сюжета. Гг отправляется в путь, у него есть цель, мы понимаем, чего следует ожидать. Однако недостаточно четко прописаны «рай» и «ад» персонажа. Что для Гг лучше всего? (рай) Что для него хуже всего, от чего он бежит? (ад) Здесь этой расстановки не наблюдается. Попасть в Алые плащи – это не мечта, а, скорее, неизбежность, «раем» для Гг это явно не назовешь. Гг не волнуется, не переживает о том, что будет, если он в Алые плащи не попадет. Все уже решено Автором, перспектива, что Гг потерпит неудачу, даже не рассматривается. Это лишает сюжет той энергии, которая могла бы быть в рассказе. Предположим, от того, попадет Гг в этот отряд или нет, зависит нечто существенное, например, его жизнь? Или то, насколько он будет верить в себя? Или то, насколько он будет счастлив? Тогда он будет волноваться, бояться, надеяться, он испытает массу чувств – и читатели вместе с ним. Но, к сожалению, Автор не поставил себе такой задачи, поэтому и испытывать сопереживание к Гг на данном этапе не удалось.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – реализован через компонент «а вдруг». ВДРУГ Алых плащей распускают, ведь они уже не те, что раньше. Это неожиданно, этого не ждешь, это удивляет – и создает нужный контраст. Ожидание против реальности – что может быть лучше? Однако здесь как раз и сказывается дефицитарность «ада» и «рая» экспозиции: невозможность служить в Алых плащах не особо расстраивает Гг. Соответственно, из этого не выжмешь и проблему, которая должна быть заявлена не позже, чем действие перейдет во второй акт, так как именно второй акт посвящен тому, каким образом Гг будет эту проблему решать. Здесь ничего подобного и близко не наблюдается, и повествование вяло зависает. Хотя, по идее, в этот момент сюжет должен бы получить новую энергию для своего развития.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ и ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – вместо того, чтобы решать проблему, Гг получает новую цель. Собственно, это хоть какой-то выход из создавшегося положения. Решать проблему, которую невозможно решить (роспуск отряда) - непосильная задача даже для Главного Героя. Однако, теперь «рай» помещен для него вне отряда, поэтому Гг получает импульс – бежать. В этой части все драм перипетии выстроены на вопросах: узнают/не узнают, поймают/не поймают. Здесь уже имеются более четкие параметры «ада» и «рая», и это гораздо лучше способствует сопереживанию.
4) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И И ФИНАЛ – из второго акта в третий Гг ведет выбор, который он должен сделать, чтобы качественно изменить ситуацию второго акта и решить нависшую над ним проблему. Однако здесь ему задается новая задачка: сам он – в лохмотьях, но при нем дорогой меч, Гг могут арестовать и посадить в каталажку. Конструктивно вот что здесь получается: Гг приезжает поступать в отряд + отряд распущен + Гг бежит = единый блок (рассказ № 1). Гг пытается сбежать от патрулей + на него нападают волки + Гг спасается от них (рассказ № 2). Гг обретает меч + вероятно, выясняет его чудесные свойства + получает новую цель, которая является очередным витком сюжета (рассказ № 3). По сути, представленное здесь произведение – начало романа: несколько его первых глав. Причем, как начало романа, это смотрится довольно увлекательно, хочется читать главу за главой, страницу за страницей. Но как рассказ это вряд ли годится. |
1) ПЛЮСЫ – Действие происходит в хорошо сконструированном мире со своей историей и правдоподобными деталями. Читать увлекательно, приключенческий элемент введен в повествование очень умело. Порадовал также и стиль автора: его роман было бы интересно почитать.
2) МИНУСЫ – 1) обилие ненужных деталей. То, что является плюсом для романа, так как в романе есть возможность это раскрыть, для рассказа – очевидный минус. В результате мы получаем много – и ничего. 2) Три рассказа – и ни один толком не завершен. 3) Красные плащи вынесены в заглавие, но в тексте они почему-то становятся алыми. 4) просто беда с запятыми.
Есть также и «перлы»:
«Отварные ворота» - кто их отварил и за что?
«Его сослуживцы обхаживали» – ммм?.. обходили или ухаживали?
«Кого мы закапаем вдоль дороги» - какие капли капают в этой дорожной поликлинике и, главное, куда?
«Передо мной стояла вся громада Фахталарада» - не очень хорошо стилистически.
«Взяв волю в кулак» – собрав всю волю в кулак.
«С деланно деловым лицом» - тавтология.
«Происходил переполох» - стилистика.
«Две… шляпы соскочили с лошадей с красными попонами» - шляпам наскучило общество попон. |
|
|
7 |
| 59381 |
Tetra |
----- |
Сюжет как раз-таки напоминает вырванное начало из большого романа. Казалось бы, приключения героя после столкновения с зодиаками только должны начинаться, а как будто тут все начинается. Тут либо стоит сделать более законченный финал, либо продолжать дальше как повесть или роман, идея-то пусть и без изысков фантазии, но добротная. В общем, хорошая завязка на большую историю. |
Написано хорошо, особых ошибок не заметила. Хорошо передан характер главного героя и его устремления. Сразу видно проработанный мир и окружение. Идея с зачарованными клинками не нова, но хорошо вписывается в повествование. Мрачная атмосфера и злоключение намекает скорее на темное фэнтези, даже, наверное, на гримдарк. Чуть-чуть не хватило по эмоциям, да и местами путаешься с действующими лицами. Местами утомительно читать из-за очень длинных эпизодов, я бы рекомендовала разбить звездочками — визуально легче воспринимается. |
|
|
9 |
| 59325 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
В начале молодой провинциал пробирается к месту будущей службы, напитавшись рассказами отца, и воспитанный в чести, и совести (кого он мне напоминает — тысяча чертей!). Пробирается, пробирается до половины текста и даже чуть дальше. А потом оказалось что надо закругляться. Высосанный конфликт, внезапная погоня, вымученный конфликт с третьей стороной и вуаля, дорога доблести открыта. А тут и конец рассказа. В чём соль, смысл, главная идея данного произведения? То что надо блюсти честь, устав, традиции, закон талдычится с первых слов текста. А где развитие и раскрытие главного героя? В конце, под занавес. Задел имеет хороший потенциал, не проявивший себя в рассказе. |
Развитие сюжета идет неторопливо поступательно, затем ускоряется и стремительно срывается в штопор финала. На мой вкус многовато лишних сценок, персонажей, названий. Про штампы и канцеляриты не говорю, ими грешат все рассказы. |
|
|
3 |
| 59233 |
kate2006 |
----- |
для рассказа очень затянутое повествование без какого-то действия. герой все время куда-то идет. Мир не прописан. откуда взялись красные плащи, почему раньше носить их было честью. что за волшебные мечи? |
Ощущение, что это - глава романа. при чем не первая, а вторая-третья. для завязки сюжета повествование вполне подходит, но как отдельный рассказ - нет. |
|
|
6 |
| 59222 |
Виктория |
----- |
По моим читательским ощущениям это вовсе не рассказ. Это глава романа. Думаю, вторая, может, третья.
Ну зачем так делать? Зачем портить роман, на что надеться при подаче на конкурс: что читателю понравится скучная история д’Артаньяна от мира фэнтези? Мне, как читателю, под конец даже вопросы задавать не хотелось. Вместо самостоятельной истории с прописанным миром, героями, мне кинули обрывок. Траур, коронация, путанный сон, куча второстепенных персов, малопонятный ГГ... Увы, но жаль потраченного времени. При том, что автор умеет писать, видна уверенная рука. И вполне по силам вам этот конкурс, но не надо посылать что попало, надо создать законченную вещь, лучше с идеей, развитием персонажей, раскрытием мира, а не морочить читателям голову отрывками из обрывков. |
Вычитывать надо. Иначе курам на смех все эти отварные ворота и отравление на встречу: Двое рядовых отварили ворота,
отравился на встречу
Делать шаги - тоже фраза неудачная.
Ну и надо сказать много обещающие названия, в которых фигурирую ведьмы и колдовство, никак не сыграли. Кроме сцены боя. Но столько знаков потрачено на показ деградации и к чему все пришло? "Лучшее, конечно, впереди" Где-то за пределами текста. |
|
|
5 |
| 59154 |
Андрей Ваон |
----- |
Рассказ льётся ровным текстом, линейно и равномерно. Очень много персонажей, много каких-то действий, совершенно необязательных для развития сюжета. Герой едет-едет, тоскует-тоскует, что плащи сходят на нет, но зачем всё это? Нагромождение непростых имён и плащей?
А с чего вдруг герой решил дезертировать? Так хотел и вдруг расхотел… а потом снова захотел?
Идея есть, но очень много лишнего вокруг. |
Главный минус рассказ – длинные описания всего и вся (и переживаний героя, которые должны быть понятны из развития событий, а не из авторской речи). Это автору удалось. Сочные диалоги, хорошие описания декораций и экшна. В одном месте только шляпы что-то делают, но это скорее исключение. |
|
Очень длинно. Если ужать раза в три, будет много лучше. |
7 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59617 |
Dude |
----- |
Содержание
Очередной рассказ на тему «Сижу за решёткой в темнице сырой», написанный «в соавторстве» с Патриком Зюскиндом. Идея, которая могла бы подарить читателям бездну событий и приключений, но нет: рассказ кастрирован на самом интересном месте, с робким намёком на счастливый финал истории. Робким потому, что людей (и кошек) с разными глазами вагон и маленькая тележка, так что, совершенно необязательно, что этому носачу-нюхачу достанется принце в качестве награды за голодное детство. Мистическая история про парфюмера и ворона-воришку не увлекла: добро не победило, зло не наказано, морали нет, тема сисек не раскрыта. |
Повествование
Текст написан с ошибками (обратить внимание на правописание суффиксов -тся, -ться), пропущенные буквы в словах, следовательно, плохо вычитан перед отправкой на конкурс. К тому же странный способ создавать тире при помощи двух дефисов. Рассказ читается легко, но скучен до вывиха челюстей. |
|
|
5 |
| 59515 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Сразу скажу, это мой любимый рассказ в группе, так что хочется только хвалить. За поэтичность, образность, тонкость, мастерство. Текст хочется читать и перечитывать. Мальчик-предсказатель, которому завязывают глаза - поэтому в рассказе так много звуков, запахов, кинестетики. И все работает на образ, на настроение. И все время ждешь, когда же вороны проявят себя, возьмут Игнуса в свою стаю.
Пока я читал рассказ, у меня было ощущение, что он про обретение свободы.
«Игнус подолгу смотрел на них из окна, пока темнота не накрывала деревню, мечтал, что его черное одеяние с широкими рукавами-крыльями когда-нибудь превратится в оперение, что он отворит окно и полетит к своей стае дышать этим ароматом без дымного нагара и пота, тщательно замазанного приторными маслами». Но к концу выяснилось, что скорее о будущем обретении любви. Это тоже хорошо, однако на мой взгляд, в итоге эта тема любви только обрисовалась, но не прозвучала. Игнус предсказывает принцессе, что она будет счастлива с тем, у кого один глаз зелёный, а другой коричневый, а в финале мы видим, что это человек - сам Игнус. Но на этом все обрывается. То есть наметился любовный треугольник - Учитель, Игнус, Принцесса, причём Игнус привязан к Учителю, а тот относится к нему, как к инструменту для достижения своих целей. Принцесса, похоже, испытывает к Игнусу симпатию, но явно он для неё слишком странен. Как будет развиваться эти отношения? Ответа нет.
Так же нет развития отношения Игнуса с воронами. Они вывели его, но не ясно, что ему теперь делать. То есть концовка даже не открытая, а просто оборванная. За это я снижаю оценку на балл, хотя в остальном рассказ для меня лучший в группе. Тем не менее я считаю, что он не закончен. Но автору желаю успехов. И спасибо! |
Очень поэтичный и красивый язык. Впечатление от рассказа, как мне кажется, во многом создаётся именно им. Он богат на детали и эпитеты, но не перегружен и не замедляет повествование. Темп и ритм помогают погрузиться глубже, увидеть происходящее своими глазами. Есть моменты, к которым можно прицепиться, но не хочется, потому что общее впечатление очень мощное! Ну, если только для проформы.
«Один раз случилось настоящее происшествие: учителя посетил сам герцог». Слово происшествие как-то не очень подходит. Может быть «настоящий переполох». Там наверняка суета поднялась, учитель волновался, сбился с ног. Ну или ещё как-нибудь.
А так больше по корректорской части - опечатки иногда, тире раздвоились. Но лично я не вижу в этом какой-то большой проблемы. |
|
|
9 |
| 59451 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – дает представление о том, кто такой Гг и в чем заключается его сверхспособность. Однако довольна слабая расстановка по «аду и раю». Не ясно, что плохого случится с Гг, если он убежит с воронами. Или, например, если он соврет о предсказании, то вороны разгневаются. Но в чем соль этого гнева? Что Гг потеряет, если… Короче, чего нам, читателям, бояться и чему сопереживать? Сюда же вопрос о проблеме для Гг. В чем его проблема и какова его цель? Автор как будто бы ставит перед персонажем проблему любви к принцессе, которая все равно в рассказе не развернута так, как нужно. Есть только намек: у Гг глаза разного цвета, как и у будущего мужа принцессы. Но штука в том, что по поводу проблемы любви Гг не особо и страдает. Во-первых, он не знает, что это такое, не переживает об этом в долгосрочной перспективе. Есть только мимолетные переживания, которые выглядят так, как будто их навязал Автор. То, о чем Гг переживает действительно и что задано в тексте: это проблема свободы и самоопределения (свобода – ему нравится, что от ворон пахнет полями, лесами и вообще всем тем миром, который он не увидит, так как сидит на цепи. Самоопределение – он явно отличается от людей, так как он не вполне человек, и он тяготеет к воронам, но не вполне ворона). Вот если бы Автор смог развернуть историю, исходя из этих двух проблем (Гг задается вопросами, кто он, каким станет его будущее → врет о предсказании и теряет возможность общаться с воронами → страдает и принимает решение бежать → бежит и сражается с Глав Злом и внутренними демонами → побеждает зло внутреннее и внешнее, обретает могущество и достигает цели (у него вырастают крылья, например). Такая схема была бы понятна и логична, исходя из тех «дано», которые Автор выложил с самого начала. Но увы, к сожалению, не срослось.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – (или то, как оформлен переход от 1-го акта во второй): представлен компонентом «а вдруг…». Вдруг приезжает принцесса, которой Гг вынужден соврать о предсказании. Сама по себе сцена очень интересная и хорошо написана, прекрасны все эти умозаключения насчет запахов, которые делает Гг.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ, ВЫБОР ГГ И РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА – довольно слабы. Главным образом, они слабы именно потому, что не выставлены ориентиры по «аду» и «раю». Что получит Гг, если сбежит? Что он потеряет, если оставит все, как есть? кто (или что) противостоит ему и мешает его побегу? Что ему нужно предпринять и какие препятствия преодолеть, чтобы побег состоялся? Интерес для меня, как для читателя, именно в этом. То, что сначала вороны игнорят его – интересно, так как это – препятствие. То, как они непонятно почему вдруг приносят ему ключ – не интересно, так как это лишает Гг возможности освободиться самому. Если бы до этого он принял какое-то жуткое решение (например, отрезать себе ногу, чтобы снять цепь) решался бы на это, наконец, решился – и тут неожиданное избавление, вороны принесли ключ – тогда да, был бы элемент преодоления препятствия. Здесь это нивелировано, поэтому повествование лишается энергии. Дальше Гг просто бежит и видит в отражении, что у него разные глаза. Он ни с чем не борется и, как результат, ничего не получает. Ну разные глаза, ну и что? Ну женится он на избалованной дуре – так себе счастье.
4) ФИНАЛ – наверное, если грамотно подвести к любовным вопросам и разрешить их так, как это представлено в тексте, это было бы круто. Другое дело, что Гг больше думает и переживает о воронах, чем о принцессе. Трагедь для него не в том, что она выйдет замуж за его хозяина, а в том, что к нему вороны не прилетели. Если бы фокус внимания Гг был на принцессе, то все проблемы вертелись бы именно вокруг нее, вокруг ее будущего, ее отношения к Гг и вокруг тех опасностей, которые ей бы грозили. Допустим, он увидел в будущем, что если она поедет через лес, там на нее нападут разбойники и убьют ее – и вот он рвется ее спасать и поэтому сбегает из дома. Тут у Автора очень большой простор для фантазии, исходя из тех вводных, которые он же и задал. Нужно только свести концы с концами. В этом варианте рассказа этого не сделано. |
1) ПЛЮСЫ - очень здорово реализовано и придумано то, как учитель тренирует Гг, заставляет его искать еду. Отличная идея по поводу заточения: тебя держат на цепи, почти не кормят, но ты уверен, что это для твоего же блага. Очень понравился технический момент, что Гг обязан нюхать вещи для прорицаний. В тексте много удачных деталей, которые прекрасно строят колорит и атмосферу. «Он заглянул в усталые бледно-голубые, как будто выцветшие или выгоревшие от бесконечных экспериментов глаза, проглотил слова и ушел» - просто отлично!
2) МИНУСЫ – размытая установка по «аду» и «раю», по проблеме Гг и по его целям. Все это увело в ноль второй и третий акты. «Концовка» могла бы «выстрелить», но при существенной корректировке фокуса внимания Гг.
Есть «перл»: «Еда оказалась холодной, ложка стучала о красную глину» - Гг ест из красной глины?
ВЫВОД: требуется более глубокая и четкая проработка архитектуры рассказа: что волнует Гг? Чего он хочет? Что для него самое страшное? Самое желанное? Переход от первого акта ко второму – просто отличный, но такой же отличный должен быть переход и из второго акта в третий. Нужна четкая воля Гг к достижению счастья, нужно понимание им самим, чего ему не хватает для этого, нужны препятствия на пути к цели и, наконец, сама цель. Фантдоп и образы рассказа покоряют своей простотой и доходчивостью. Рассказу есть куда расти, но уже и на данном этапе видно, что это талантливое произведение. |
|
|
10 |
| 59380 |
Tetra |
----- |
Есть некоторые вопросы к сюжету. Весь сюжет напоминает некоторую завязку с обрубленным концом: герой впервые в жизни смотрит на себя в зеркало и видит парня с гетерохромией, такого же, которого он нагадал принцессе. С одной стороны ход неплохой, но с другой стороны — полностью рушит ход повествования и создает сумятицу: мы точно знаем, что больше с принцессой он нигде не взаимодействовал, вряд ли она в него влюбилась, да и он к ней никаких чувств не испытывает, да и не факт, что это тот же самый парень, поэтому к чему это было? Да, его порыв сбежать — вполне понятен, но финал либо притянут за уши, либо из текста вырвана середина. |
Написано легко без излишнего морализаторства и кудрей. Фокал персонажа отработан на отлично —короткие рубленые фразы прекрасно передают замкнутость и неумение общаться с окружающими. То, что героя не кормили, и из-за этого у него обострился нюх — интересный прием. Да и в принципе читать было интересно, хотя и идея довольно нетривиальная. Хорошо подана некоторая камерность происходящего и характер главного героя. В целом стилистически нет никаких претензий. |
|
|
6 |
| 59324 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Этакий карлик Нос и Маугли в одном флаконе. Мальчик — воронёнок предсказатель, нестандартно. Находится в клетке, в рабстве, но не зная или не помня других условий, не тяготится особо своей долей, считая нормой свою жизнь. И вдруг возникли мысли о свободе? И что стало поводом, не случайно возникшее чувство к принцессе, нет — ревность к ней же из-за того что учитель променял его на неё. Ну может быть, ревность тоже сильное чувство. Но мне показалось что между принцессой и воронёнком возникло нечто. Ведь не зря и принцессу бросило к Игнусу вплотную, и Игнус предрек ей себя в счастливые спутники. Но видимо фэнтези разбилось здесь о твердыни реальности. А жаль. |
Плавно, монотонно. Временами скучновато и предсказуемо. Нет ярких поворотов, были задуманы разные глаза, но прочитывается практически сразу. Финал и не финал. Финал чего? Истории, так она как бы заново начинается. Ну если только финал отношениям Игнус-
Маэстро; здравствуй начало отношений Игнус-воля. |
|
|
2 |
| 59232 |
kate2006 |
----- |
Интересная работа, классическое фентези. К сожалению, самые интересные темы в рассказе: а именно связь героя с воронами не раскрыта, хотелось бы прочитать об этом подробнее. |
Нет как такового начала рассказа и его финала. Рассказ напоминает первую главу романа, ощущение, что все интересное ждет впереди, но автор пока не написал об этом. |
|
|
7 |
| 59223 |
Виктория |
----- |
Автор! А финал? ну ясно-понятно, что у ГГ разные глаза. Но к свободе Принцесса положена. А когда мы это узнаем? в следующем конкурсе?
Отличная притча и такой слив. Увы. |
Хороший язык. Гладкий, читабельный. Ошибки нужно почистить: то -тся, ться, то "не" слитно-раздельно, но двойная нн, к месту или ее отсутствие. Но в целом красиво, проникновенно, образно. |
|
Авансом. |
10 |
| 59153 |
Андрей Ваон |
----- |
Отличный рассказ. Необычен мальчик-ворон, вживаешься в его шкуру и будто сидишь с ним на цепи. Не совсем понятна его преданность учителю. И финал, хоть и намекает, и эти разноцветные глаза были, и про зеркала был рояль подставлен вначале – но всё равно не ответ, что же было дальше. Вектор рассказа не предполагает дальнейшие пути, вектор обрывается… |
Стиль соответствует вороньей волшебной теме, мальчик и правда похож на забитого воронёнка, хотя про внешность его не сказано почти ничего. Учитель опять же – противоречивый. Вот с принцессой непонятно – какая она… но может и в этом загадка? |
|
Один из лучших в группе, не идеален, но на том же уровне. |
10 |
| Общая оценка |
59 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59618 |
Dude |
----- |
Содержание
Главная проблема рассказа заключается в том, что в концепции сюжета начисто отсутствует логика и причинно-следственные связи, поэтому рассказ, к сожалению, не получился. Внимательно читая текст, мы узнаём, что:
1. Люди делают свой выбор в юном возрасте – семнадцати лет.
2. За день до семнадцатилетия межмирцы сдают тест на определение способностей, и в зависимости от результата их отправляют или в Магриматус, или в Технополис. Навсегда.
Внимание, вопрос: в каком месте происходит выбор, где жить, если подростков насильно распределяют по ареалам проживания, в зависимости от результатов пройденного теста?
Второй, не менее важный вопрос: для кого построили потёмкинские деревни благополучия Технополиса за стеклом, если выбор «где жить» – отсутствует напрочь?
Логика? Нет, не слышали. |
Повествование
Рассказ читается легко, бросающихся в глаза ошибок не заметил. Персонажи плоские, характеры не выписаны, да и, собственно, в рассказе, в котором отсутствует логика, как класс, это и не нужно. Пожевал и выплюнул. |
|
|
4 |
| 59516 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Что понравилось:
Интересная идея, про два существующих рядом мира, и то, что люди сами и навсегда делают выбор, кем им быть, магом или технократом. Интересная магическая система с болванками. Есть твист - в конце оказывается, что в Технополисе - люди просто прислуга для биороботов.
Концовка вызвала улыбку.
Что не понравилось:
Нет какого-то пути героя. Если выделить скелет сюжета, то получится следующее:
Герой идёт в Бюро, чтобы перебраться к Технократам. Ему отказывают. Он уходит. После этого он ничего не предпринимает для достижения своей цели. Намечен конфликт с матерью, но он толком не состоялся, потому что она не относится серьёзно к его намерению уйти в другой мир. Потом он встречается с другом и тот неожиданно, «кстати» даёт герою болванку для перемещения. При этом герой ничего не сделал, чтобы эту болванку получить. Здесь классический «рояль в кустах». Тут идеально было бы, если герою с помощью друга с трудом, проявив смекалку, удалось бы добыть средство перемещения. А так герою все слишком легко далось. Как ему в таком случае раскрыться?
Попав в Технополис, герой тоже ничего не делает, события просто случаются с ним. Из-за этого читать не очень интересно. Также хотелось бы немного больше о том, как работают и взаимодействуют два мира. По объёму в рассказе места на это должно хватить с лихвой.
Автору удачи! |
В тексте много подробностей, местами даже излишних. Остро не хватает эмоциональности. Реакций героя. Его не стали слушать в Бюро - не должен ли он был разозлиться, выругаться, сжать кулаки?
Мать не относится серьёзно к его мечте, может он, не совладав с собой,повысил на неё голос? Герой и друг точно знают, что расстаются навсегда. Но расстаются они очень легко. Они могли хотя бы пожать друг другу руки, проявить какие-то эмоции. Всего этого очень не хватает. И это тоже мешает сопереживать персонажам.
Тексту требуется вычитка и редактура. Я отмечу только некоторые моменты:
«тетка пробубнила себе под нос. – Очки! – Крикнула в сторону и щелкнула пальцами. Из-за дверцы шкафа вылетела еще одна железяка, подцепила ржавым крючком окуляры и аккуратно вручила их тетеньке».
Лучше оставить два раза «тётка», изменение наименования персонажа немного сбивает читателя, ему кажется, что кроме «тётки» появилась еще и «тётенька».
Деревянные половицы трижды скрипнули, за ними простонал стул. Мебель пора бы поменять, но заниматься этим некому, так и получается, что всё в комнате вынуждено изливать душу первому встречному.
Тут я споткнулся, не сразу понял, что имелось ввиду. И не совсем понятно, почему именно мебель поменять некому? Все обленились и ничего не делают? Но город же не развалился пока - значит все-таки кто-то за ним следит. Тут нужно пояснение. |
|
|
3 |
| 59452 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – в экспозиции есть все, что нужно для рассказа. Есть ответы на главные вопросы (кто такой Гг? какая у него проблема?), есть расстановка по «аду» и «раю». Ад в данном случае – Магрематус с его ленивым идиотизмом и отсутствием развития. Рай – Технополис со всеми его возможностями. В этом плане тут все прекрасно. Мы понимаем, к чему стремится Гг, мы сопереживаем ему и хотим, чтобы он исполнил свою мечту как можно скорее.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ - реализован через компонент «а вдруг». Вдруг Гг получает болванку для перемещения между мирами. Увлекательноcть нарастает, мы ждем, что же дальше. Проблема в том, что сам Гг не прикладывает усилий к тому, чтобы получить болванку. Может, оно так и задумано, ведь в этом мире все всё получают за так. Момент перемещения из одного мира в другой (как и из первого акта – во второй) сделан великолепно: интересно, красочно, эффектно.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – мечта вроде бы исполнилась, но мир оказался не такой, каким Гг его себе представлял. Тут очень хорошо показано, как «дерьмо» в жизни Гг нарастает: он не знает правил нового мира, тут за все надо платить, за ним гоняется полиция. В этом плане все тоже очень здорово сделано и придумано, и это заставляет читать, забыв обо всем на свете.
4) ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – также присутствуют в тексте рассказа, пусть и в минимальном количестве (Гг арестован – несчастье. Обрел дядю и личный номер – счастье). Все идет к тому, чтобы удачно завершить рассказ и вырулить на какую-нибудь потрясающую идею, но…
5) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА, ФИНАЛ – нет того, что вело бы историю из второго акта в третий. Если из первого акта во второй Автор более чем успешно вывел Гг, то тут такого не наблюдается. Есть просто констатация той инфы, которую мы получили в начале второго акта и которая уже не является новостью: все плохо, Гг совершил неправильный выбор и теперь до конца своих дней будет расплачиваться за это. Но у Гг ведь была цель – саморазвитие. Он шёл к этому, стремился, все поменял, но это никак не разрешилось. Гг снова в «аду», хотя стремился к «раю». Теперь он просто сдался. Он ничего не изменил, не переосмыслил, и главное: не изменился сам. Он не сделал того, что требует сюжет от Глав Героя. Может, в этом и была цель автора, но мне такой финал кажется крайне слабым. |
1) ПЛЮСЫ - Начало интригует и настраивает на фантастику. Интересно читать, тем более, что начинаешь думать, что за ситуация и причем тут фэнтези. Очень интересно устроен мир. Прекрасно реализован переход между мирами. Отличный поворот - Гг хотел в Технополис, так как видел за стеклом лишь одну его часть и по ней сделал выводы об остальном. Ожидания Vs реальность. Всё это очень понравилось. Это явно сильные моменты всей истории.
2) МИНУСЫ - предсказуемый финал и довольно банальная идея. |
|
|
8 |
| 59379 |
Tetra |
----- |
И если хоть какую-то обоснованность первого мира можно поверить, то со вторым все спорно: там биороботы набирают себе в слуги людей. Собственно, главный герой как раз туда и попадает. Единственный вопрос, который возникает — а в чем смысл? Если в Технополисом правят высшие технократы — искусственные люди, то это как раз шаг назад к фашизму, в то время как Магриматус — оплот социализма, в котором все-все есть и никто ни в чем не нуждается. Не знаю, была ли у автора такая задумка. Но не хватило яркого противопоставления этих двух миров. И то, что главный герой разочаровался в этом мире — вообще какой-то сумбур. Попал в мир — и почти сразу финал. Недожато. |
Идея с двумя мирам чем-то напоминает «Черновик» Лукъяненко. Сама задумка понравилась, а вот исполнение подкачало. С одной стороны у нас статичный мир, где ничего не меняется, а с другой — мир высоких технологий. Сам текст написан гладко и читался очень легко, хотя не хватило характерности главного героя. Описания неплохие. Некоторые вещи вызывают вопросы: например, в финале дамочка—технократ выбирает себе слугу, тыкая пальцем в журнал. Но ведь там супер-мега-технологии, и до сих пор пользуются бумагой? Спорно. |
|
|
7 |
| 59323 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Ну на счёт мира волшебства можно подискутировать конечно. Уже сейчас по щелчку пальцев включается свет, мониторы да и что угодно, в принципе. Заклинания в каталоге по почте — так это рассылка новых команд и ссылок на заготовки, а которые запомнил можешь воспроизвести высказав вслух или мыслеобразом, наука-то шагнула поди вперёд. Так что на мой взгляд здесь два техногенных общества. Одно, биороботы, создают мат. ценности, продукты питания, программное обеспечение. Другое, люди, предназначены жить, плодиться и обеспечивать биороботам одушевленную обслугу с интеллектом. В первой части рассказа мы видим жизнь изнутри аквариума или вольера для людей. Они вроде и обладают собственной волей. Но всё это лишь видимость, у них нет развития, интеллект на минимальном уровне для обеспечения себя едой и прочими элементарными действиями. То есть жители Магриматуса живут себе не тужат, размножаются и обеспечивают, тем самым, приток людей в Технополис. И изменить выбор, о котором грезит герой, в принципе невозможно, потому что выбора-то и нет. Там ведь сказано о тестировании, то есть выбор машинный. А изменить алгоритм выбора по результатам тестов нельзя. «Перфокарты не обсуждаются» Но нашлась лазейка вирусная.
Задумка неплохая, интересная задумка. Сатира на общество потребления.
Финал не впечатлил. Хотя вполне прокрастинаторский. |
Затянуто, на мой вкус, но может это тоже соответствует названию. Естьт одна фраза которая четко обозначает цель героя и логику рассказа: «В общем-то мне просто наскучило жить в мире, где все можно получить по щелчку пальцами? Хочу развиваться вместе с технократами, хочу строить города, моделировать железяк, ходить в деловом костюме, как тот, которого я встретил на Технополис-драйв.» И к этой мысли нас вели двадцать тысяч символов. Чуть больше драйву, препятствий на пути к цели посерьёзней и финал пожёстче. |
|
|
7 |
| 59271 |
Виктория |
----- |
Идея выбора предназначения избита в литературе и кино и предполагает жанр антиутопии. Ну, разумеется, в таком варианте, когда герой "выбирает" некий диктат мирового порядка. Здесь никакой антиутопии не вышло. Рассказ сполз в малоинтересные разговоры с мамой, другом, дядей. Что могло бы спасти ситуацию: нагнетение. Неприятие мира у героя свелось к еде. Ну-ну... Персонаж сам не зрел, для меня малоинтересен. Я не увидела накопления отторжения. А ведь через это можно было бы раскрыть мир. Довести до кульминации. Как герой получает возможность обмануть систему? Самым скучным образом - случай, друг одолжил. Герой ничего не сделал, ничем не пожертвовал, в итоге, и сочувствия не вызывает. Слава богу не вызывает отторжения. |
Текст читается легко. Стиль уверенно пишущего человека. Все ясно, порой даже наглядно. Но при этом скучно. На мой взгляд стоит поработать над развитием сюжета, поискать новые пути развития идеи. Психологически поставить героя в разные положения. |
|
|
6 |
| 59231 |
kate2006 |
----- |
Если бы это был фантастический рассказ, то было бы хорошо. При идее противопоставления мира техники и мира магии, не хватает магической составляющей мира. |
хотелось бы большего раскрытия миров, их особенностей. Ощущение, что рассказ не закончен и является главой романа, при чем не первой. Непонятно, откуда все пошло и что дальше герой станет делать. |
|
|
6 |
| 59152 |
Андрей Ваон |
----- |
Есть придирки по миру для ленивых – что же всё-таки побуждает их совершать какие-то действия? Тут пробел в повествовании. А так всё понятно, заразительный мир, а там тоже не фонтан. Развитие сюжета понятно и логично, с хорошим таким финалом. Но первая часть, где описан мир для ленивых – очень уж скучно всё. Да, понятно, что мир скучный, но чтение про это мир не должно быть скучным. |
Герои похожи один на другого, плосковатые такие – возможно они и должны быть такие в мире ленивых? Но диалоги тоже – ровные, безэмоциональные…
Автор много потратил времени и сил на придумвание всяких штучек непонятных, но читателю они понятнее не стали. Но выглядит забавно. |
|
В конце было интересно |
7 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59619 |
Dude |
----- |
Содержание
Give Pease a Change – на волшебный лад. Романтическая утопия, как нельзя более актуальная в текущий момент. Где взять эту зелёную русалку, которая высосет весь яд из накопленного оружия на Земле? Готов бросить невод, только скажите – куда. Есть в тексте несколько идиотических несуразностей.
1. «Он отлично плавал, потому что смотритель маяка был обязан спасать утопающих в любую погоду». Боюсь, что автор перепутал две профессии: спасателя на пляже и смотрителя маяка. Зачем смотрителю маяка спасать утопающих? Каких утопающих? Корабли, для которых, собственно, маяк и светит? Или я чего-то не понимаю.
2. «Неприятным открытием стало то, что море отняло сапоги.» Однако, читаем выше: «Тод скинул шляпу и куртку на мокрый песок, поставил рядом сапоги и бросился в воду». Какие тогда сапоги отняло море? Тод был обут в две пары сапог, как персонаж Джима Кэрри был в двух парах перчаток в фильме «Тупой, ещё тупее»?
Наивная розовая сопля, истово раскрученная автором над головами изумлённых читателей. |
Повествование
Текст написан почти грамотно и легок для восприятия – несколько отсутствующих знаков-препинаков не в счёт. Язык автора довольно однообразен, с изредка вспыхивающими красивостями – иногда вполне уместными. Картинка в голове, в общем, сложилась. |
|
|
6 |
| 59517 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Красивая, грустная, чуть наивная сказка с хорошим антивоенным посылом. Все очень поэтично и возвышенно. По ощущениям текст немного сыроват, но структурно, сюжетно все чётко.
Тоду пятнадцать лет, из его мыслей, слов и действий кажется, что он несколько младше.
Думается, он не должен настолько уж бояться в маяке во время бури - он ведь к этому привычен. При этом он опытный пловец. «Пятнадцатилетнему юноше уже не раз доводилось вытаскивать из воды тонущих людей, и каждый раз это происходило в плохую погоду».
И спокойно плавает в бурном море. А это вообще-то опасное, экстремальное дело. Ощущается как нестыковка.
«Кажется, кто-то из местных магов постарался нарушить заклинание». Это потом нигде по ходу рассказа не упоминается, хотя вообще это важно. О прибытии волшебницы было известно заранее? Ее пытались нейтрализовать? Тут либо не упоминать о маге, либо как-то вплести в дальнейший сюжет. И ещё момент - если перенос отнял у волшебницы силы, и ей пришлось восстанавливать их дни, может недели, чтобы она делала на центральной площади Бомиста? Не убили бы её сразу, обессиленную?
«Особенно ночью. Ведь в тёмное время свет нужнее всего.
– Ты даже не представляешь, насколько правдивы твои слова, – девушка сделалась мрачнее тучи. – Наступают тёмные времена. Огонь страшной войны, которую затевает твой правитель, вот-вот накроет всю землю и спалит миллионы жизней».
Вот это очень красивый ход. Тод говорит про обыденные вещи, а волшебница делает это метафорой.
Фрагмент про покупку одеяла я бы предложил вообще убрать. Он ничего не добавляет к рассказу. Никак не характеризует ни Тодда, ни его отца, для дальнейшего сюжета не нужен. Только вопросы вызывает.
Встреча с бароном тоже вызывает вопросы. Почему он сразу открыл огонь. Для того, чтобы показать, что он прямо зверь? Но он же не совсем глупец? Может все-таки надо спросить - кто перед ним?
К финальной сцене тоже есть вопросы. Сомнительно, чтобы вся боевая техника королевства поместилась на одной площади и ближайших улицах. И непонятно - если »волшебство должно охватить весь мир и везде проделать одинаковое преображение», зачем собирать все танки на площади? Достаточно сказать королю, что она готова заколдовать все оружие в стране.
Еще момент - если волшебница уничтожила все оружие в отдельно взятой стране, то, скорее всего, «миролюбивые» соседи сразу же на неё, обезоруженную, нападут. А если у всех, по всей земле, то испуганные правители начнут сразу же клепать новые танки. И преимущество будет у того, кто сумеет быстрее наделать новых. То есть смерть Илоа максимум отсрочит войну. В общем, тут надо хорошо продумать параметры заклинания и оценить его последствия. Автору удачи! |
Текст поэтичный, он насыщен и даже перенасыщен эпитетами и прилагательными. Я бы предложил его немного подсушить, и подредактировать, чтобы возвышенные слова и просторечные обороты не мешали друг другу. «Изломанные молнии то и дело пронзали небо и ударяли в высокие пенистые волны, гонимые на скалистый берег» соседствует с «Юноша выскочил из домика и ошалел от напора стихии». Это не очень хорошо.
Также, возможно, стоит его сократить, убрать все фрагменты, которые не нужны для сюжета и не раскрывают личности персонажей и их отношения. |
|
|
5 |
| 59454 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – из представленного ясно, кто такой Гг и чем он занимается, какую жизнь ведет. Очень хорошо, что сразу дается представление о его волшебном таланте: он умеет предсказывать погоду. Здесь четко прослеживается связь с жанром. Правда в дальнейшем это умение Гг никак не используется. Это – минус, если Автор не собирается использовать волшебный дар, зачем он нужен в повествовании? Также в экспозиции не хватает ответов на другие очень важные вопросы: в чем проблема Гг и какова расстановка по аду и раю? Точнее, все это можно проследить у второстепенных персонажей: отец Гг (должен следить за фонарем и попадет в тюрьму, если фонарь на маяке погаснет), волшебница (должна встретиться с кем-то в столице, но не может туда попасть). Насчет Гг вычленить нечто подобное не представляется возможным на начальных этапах повествования. Разве что это можно сделать ближе к концу (Гг должен воевать, но воевать не хочет. Может быть, его убьют). Проблема и расстановка по аду и раю – то, что включает читателя в повествование и вызывает в нем сочувствие к персонажу. Именно поэтому нам интересно читать. Получается, что Гг как персонаж не интересен до того момента, как ему не будет что-то грозить и пока не появится проблема, насчет которой нам было бы интересно, как он станет ее решать. Вопрос: зачем делать этого персонажа главным?
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – реализован через компонент «а вдруг». Внезапно с неба падает звезда, которая оказывается волшебницей. Это прекрасно задает переход во второй акт: был Гг с его отцом и маяком, обычная, рутинная жизнь. И ВДРУГ все изменилось: появляется волшебница, и нам интересно, что будет дальше. Однако, чтобы интерес держался и продолжал развиваться, нужна опять же проблема, которую можно задать и в этом пункте сюжета, но главное: как Гг будет ее решать. Например, как это реализовано во «Властелине Колец»: жили-были хоббиты, обычная рутина и мелкие социальные неурядицы. ВДРУГ в жизни Гг появляется Кольцо Всевластья и маг Гендальф объясняет, в чем тут проблема. Экспозиция закончилась, поворотный момент наступил. Вы понимаете, что нужно делать Гг и всю трилогию (пока длится второй акт) следите, как это реализуется. Здесь можно было отыграть похожую схему. Автор отлично придумал начало, но не придумал адекватной середины и адекватного окончания из-за слабой проработки структуры рассказа.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – слита
4) ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – в урезанном виде присутствуют там, где есть сцена с важной персоной, благодаря которой волшебница должна попасть в столицу и выполнить свои замыслы. Здесь, пусть и немного, но читателю удается в целом ситуации сопереживать.
5) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – проблема в том, что решающая сцена должна хоть что-то решать. В идеале здесь решается весь спектр проблем Гг, которые накопились за время первого и второго актов. Чем глубже проблема, чем серьезнее препятствия на пути Гг к достижению «рая» (то есть счастья), тем мощнее в истории катарсис. Здесь катарсис довольно слабый, так как проблема для Гг задана только что. Если бы его забрали в армию где-то в начале рассказа, он бы страдал, делая то, чего вовсе не хочет делать, предпринял бы побег, и у него бы не получилось и т.д. – и вот наступает развязка, где выясняется, что теперь драться вообще не нужно и проблема Гг решена, ну это было бы еще туда-сюда. Чтобы было совсем хорошо, он САМ должен решить свою проблему и достигнуть состояния счастья. Либо напрямую повлиять на процесс (спасти волшебницу, протащить ее во дворец, все сделать для того, чтобы она реализовала заклинание, рискнуть головой ради реализации ее планов) – и вот мы получаем классическое «нет войне», которое устроено руками Гг. Но так как почти весь рассказ ушел в бессмысленные действия и нудные разговоры, должного катарсиса в данной сцене не наступает. |
1) ПЛЮСЫ – очень красочно и захватывающе подана сцена «приземления» волшебницы. Это явно самая выигрышная часть во всем рассказе. Здесь есть и ожидание чуда, и интерес (что же дальше?), и описано все так, что ты это видишь и представляешь. За эту сцену Автору огромное спасибо и большой респект. Осталось подтянуть до этого уровня все остальное.
2) МИНУСЫ – название не соответствует теме рассказа. К тому же, из-за размытой структуры, саму тему вычленить очень сложно. Но что ещё печальнее: ткань сюжета распадается на две части. В первой части внимание сфокусировано на персонаже, у которого важнее проблема и с которым связано нечто необычное (волшебница), однако, она просто живет на маяке и ее проблема никак не решается. И вторая часть рассказа – практически финал, где явная проблема появляется у Гг. Однако он тоже ее никак не решает. Автор может задать проблему для персонажа (что хорошо), но пока не может контролировать то, в каком месте сюжета она задается, а также то, как персонаж ее решает. Это огромный минус. Слить решение проблемы – значит слить начисто второй и третий акт. В результате в рассказе нет энергии, почти нечем увлечься, вялое повествование. Довольно спорная и сомнительная идея: уничтожь оружие-и уничтожишь войну. Это далеко не так.
Неудачные выражения:
«выкинул руку перед собой и нажал на крючок» - выбросил pyку вперед и нажал на курок.
«Его слова сочились разочарованием». |
|
|
2 |
| 59378 |
Tetra |
----- |
Отношения главного героя и волшебницы показаны очень хорошо, про них читать было интересней всего. А потом пошла какая-то муть с войной, и сразу стало понятно, какую мысль автор пытается продвинуть. Очень и очень наивную мысль, которая выглядит по-просту инфантильно в контексте повествования. Видимо, описываемое государство живет в сферическом вакууме, где нет других агрессивных государств, да и для поддержания внутреннего порядка достаточно погрозить пальчиком. Поэтому вместо того, чтобы культивировать любовь и уважение друг к другу, мы просто разберемся со всем оружием в мире. Это ведь так работает — если у человека отнять пистолет, он не сможет тебя задушить или проткнуть ножом, он сразу становится паинькой (сарказм).
Рассказ пропитан подростковым эскапизмом и максимализмом, и финал это доказывает. |
Написано неуклюже, но с душой. Местами очень корявые построения предложений, как будто автор не знает, как передать пришедший на ум образ. Но краски, использованные автором — яркие, все в этом рассказе пропитано уютом. Пока читала, сразу вспомнилась «Рыбка Поньо на утесе», похожая атмосфера. Те же яркие стены, вкусная еда и душевность в каждом кадре в противовес финалу. С одной стороны детсковато, но с другой стороны — мило и наивно. Только автор, как и автор «Бритвы», пошел по кривой дорожке повестки, пытаясь впихнуть в свой текст побольше дешевого пацифизма. |
|
|
6 |
| 59322 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Сказочно-фэнтезийное, воздушно-любовное начало и бездарно-наивный конец. Не, ну конечно, единственно-верный вариант, это уничтожить всё оружие и боеприпасы. А ничего что вся промышленность осталась целой? Людишки ведь существа упрямые и трудолюбивые, наклепают еще больше прежнего и оторвутся по новой, заливая глупый позор реками крови.
Нет. Действия Великой рассматриваю как провокацию к еще большей бойне. Ибо учитывая прошлые ошибки наизобретают более совершенное оружие, неподвластное чарам и волшебству.
И вообще, кто сказал что волшебница погибла. Она ведь изначально собиралась вернуться восвояси.
Не верю основной идеи рассказа. |
В полном соответствии с развитием сюжета. Вначале милота, красота, рахат-лукум (распахнул глаза; счастливые дни и сладкая нега) потом полная армейская противоположность (три дня в казарме, два дня в поезде — сплошные насилия и жестокость).
В итоге: главная мысль/идея данного произведения наивна и нежизнеспособна, мораль: любовь спасёт мир — не прописана. |
|
|
1 |
| 59290 |
Виктория |
----- |
В плане жанра - сказка. Девушка-звезда. Хитро завуалированная жертва - основная идея. Романтико-символисткий образ от времен Горького и Уальда. Но эти намеки на современность убили всю сказочность. Либо сказочность опустошила, обессмыслила трагедию современности. В любом случае, я против эксплуатации современной проблематики в условиях игровой ситуации конкурса. Да, можно лукавить и говорить, что в фэнтези можно встретить какую-бы не было войну, мол, это не современность. Но ситуация такова, что это именно она и танки, мобилизация, диктаторы и шпионы - все эти фобии сегодняшнего дня для меня не вяжутся со сказкой о голубой фее. Я терпеть не могу, когда о большой трагедии повествуют налегке, когда проблема решается щелчком пальцев, пусть даже сказочной жертвой. Ибо это не так, и об этом надо писать смело, не жалея себя, или не трогать тему вовсю. |
Стильно, но скучно. Много затянутых мест. Плохо развита сюжетная линия. Ситуации инфантильны, диссонируют с аналогиями распахнуть глаза и волосы дыбом по всему телу - весьма неудачно, потому что двусмысленно, как-то натуралистично и пафосно. Порой текст сползает в унылый канцелярит. |
|
|
5 |
| 59230 |
kate2006 |
----- |
Задумка романа, которую автор попытался уместить в рассказ. Описания быта рыбаков преобладает над описанием мира и магии. Хочется более логически структурированного текста. |
Хочется большего взаимодействия между героями. Автор пытался впихнуть в рассказ множество событий, и от этого рассказ стал слишком пестрым. из этого мог бы получится неплохой роман. |
|
Мне не хватило описания мира и эмоций,а так же составляющей магии. Быт смотрителя маяка преобладал над фэнтезийной составляющей. Хочется большего взаимодействия между героями. Автор пытался впихнуть в рассказ множество событий, и от этого рассказ стал слишком пестрым . |
6 |
| 59151 |
Андрей Ваон |
----- |
Понравилось развитие сюжета, которое ускоряется по мере повествования. Герой развивается вместе с наступлением войны на этот мир.
Но с другой, стороны, всё это двигается очень медленно, и много лишнего – к чему ноги отца и рыба? Детали, но они разве стреляют? |
Стиль довольно ладный, но к чему мельчайшие описания: как и когда Тод пошёл, что открыл, чем двинул, что испытал… это не работает на атмосферу, это усыпляет читателя, хочется перескочить через абзацы. Много навивного в описаниях, и самое наивное – это волшебница. Такая… шаблонная она очень. При этом стиль волшебного мира нарушают "километры" и "танки".
Или вот такие нестыковки тяжело читать: "После того дня Тод не видел волшебницу ни разу.
Она прилетела через пару дней, когда Тод ловил рыбу" |
|
Крепкая работа, но не блистательная |
7 |
| Общая оценка |
38 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59620 |
Dude |
----- |
Содержание
Загадочный отрывок про ведьм без начала и конца. Кусок словно вырвали с корнем из большого фэнтези-романа и впихнули в конкурс, в погоне за большой деньгой. Вангую: не видать этому тексту никакого места, ибо несправедливо хоть как-то поощрять обрывки из отрывков. Правда, я не в курсе, можно ли было по условиям конкурса впихивать лоскут текста, аккуратно оборванный по сторонам. Если да – тады «ой». Но я считаю, что негоже так поступать, поэтому оценка будет соответствующая. |
Повествование
Образный, местами красивый язык. Меня, чудовищного бандерлога в области ведьминских трав и колдунских растений впечатлило, с какой лёгкостью автор жонглирует полынями и прочими подорожниками. Всё, что я помню из детства в этом ключе, так это фразу из фильма «Ученик Чародея»:
- Применим цикуту.
Текст написан грамотно (кроме загадошного двоеточия вместо троеточия в конце одного из предложений. Я не знаю такого знака препинания), и легок для восприятия, если не обращать внимания на верески и прочие ромашки. |
|
|
5 |
| 59518 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Ладный и качественный текст, который, тем не менее, не является законченным рассказом. Я кратко перескажу сюжет, чтобы нагляднее показать его проблемы. - Агидель, ученица ведьмы, видит вещий сон, где Ратибор умирает. Через некоторое время Агидель видит, что погибший в её сне Ратибор возвращается домой, к жене.
Ведьма гадает на камнях и приходит к выводу, что это не Ратибор. Она знает, что это змей, но Агидели не говорит. Она вообще ничего никому не говорит и, получается, Вышенега погибает от её бездействия. А ведь ведьма должна змея очень сильно ненавидеть. Разве это не должно побудить её действовать?
Вышинега в опасности, но не понимает этого, Агидель пытается её спасти, но действует недостаточно решительно и не справляется. Вышенега умирает. Если на этом закончить, это будет означать поражение персонажа. На этом закончить не слишком хорошо, потому что борьба толком и не началась.
В конце мы узнаем, что Змей отец Агидели, а ведьме она приходится внучкой. Агидель клянётся ему отомстить. И это хорошая, крепкая сюжетная завязка. И в этом месте рассказ обрывается, не завершившись ничем. Это скорее похоже на первую главу романа, чем на рассказ. Поэтому, не смотря на все очевидные его достоинства, я не могу поставить ему высокую оценку. |
Язык и стиль практически безупречны. Очень хороший ритм, длинные, развёрнутые предложение перемежаются краткими и сильными. Очень образно, кинематографично. Персонажи, пусть и архетипичные, выглядят живыми и достоверными. Автор умелыми штрихами рисует их образы. Звуки и кинестетика погружают читателя в текст. Это действительно хорошо и профессионально. Автору удачи! |
|
|
7 |
| 59455 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – Из экспозиции ясно, кто такая Гг (ведьма-травница), где она живет и какая реальность ее окружает.Но, пожалуй, это все, что ясно из экспозиции. Мы не в силах определить расстановку по аду и раю (что для Гг хуже или лучше всего), соответственно, мы не можем определить проблему. Это не очень хорошо для сопереживания, но по идее проблему можно выставить и в момент перехода из первого акта во второй. Пока перед нами разворачивается первый акт, мы наслаждаемся языком и стилем Автора, удобно располагаемся в кресле и наблюдаем.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – реализован сразу через оба компонента: «как вдруг» (ВДРУГ с войны вернулся Ратибор, хотя не должен был возвращаться) и «это не мама» (Ратибор – вовсе не Ратибор). Здесь я не могу сдержать своего восторга, потому что это просто великолепно сделано. Есть и неожиданность, это вызывает удивление, потрясает, ведь Ратибор на самом деле мертв. Отличное решение, чтобы повысить интерес читателя к происходящему и перейти во второй акт.
Недостатки поворотного момента: мы по-прежнему не знаем о проблеме Гг, чем появление Ратибора грозит лично ей? Было бы понятно, если бы он был ее мужем или родственником, от которого она бы не могла уйти. Допустим, он возвращается и живет в доме, в котором живет и Гг, но он на самом деле не он, а что-то опасное. А сбежать из дома нельзя, например, вокруг лютая зима. Тогда дом – тигль конфликта, возвращение Ратибора – триггер проблемы, которую Гг должна решать. Мы знаем, что «ад» для Гг, а что - «рай». Нам хочется, чтобы она вышла из «ада» и достигла «рая». Нам интересно следить за ее выбором, терзаниями и прочим, и наше внимание, спровоцированное проблемой и тиглем конфликта, переползает и во второй акт. Здесь, увы, такого не происходит. Проблема какой-то там соседки не касается лично Гг. Все, что бедняжке остается: лишь наблюдать, как нежить убивает кого-то там, до которого читателю нет никакого дела.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – мы перешли во второй акт, нам хочется динамики и развития. Пусть проблема лично Гг не касается, но все же она есть: в деревне поселилась нежить. Тут остро нужно, чтобы Гг стала активнее предпринимать разные действия по нивелированию угрозы, а Автор ставил бы на ее пути препятствия. С некоторыми она бы справлялась, с какими-то – нет.
Что мы наблюдаем в тексте истории? Гг понимает, что Вышенеге грозит опасность, но единственное, что она делает для этого - это разговоры, которые ничего не меняют и по сути вызывают только тоску. Это не то же самое, как если бы Гг лихорадочно искала ту траву, которая убила бы глав Зло, а Автор чинил бы ей препятствия: то травы рядом нет и надо идти вон на ту гору, где можно запросто убиться; то вроде и добыла траву, а она засыхает непонятным образом и нужно снова идти искать ее и т.д. От Автора зависит, как он будет раскачивать действие от «счастья» к «несчастью» - от «удач» Гг к ее поражению и обратно. Это то, ради чего всегда интересен второй акт. Но здесь и близко этого нет. Можно сказать, второй акт слит вчистую, и после обозначения проблемы Автор переходит сразу к основному эпизоду 3-его акта: Гг лицом к лицу встречается с глав Злом. В общем-то, можно и так. Но это вряд ли вызовет в читателе положительную реакцию.
4) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И И ФИНАЛ – Героиня решается на противостояние со своим могущественным отцом, но самого противостояния в тексте рассказа нет. Оно оставлено за скобками, и это наводит на мысль, что перед нами не рассказ, а первая глава скорее всего романа. Но проблема в том, что как экспозиция для романа это выглядит уместно, но как отдельный рассказ едва тянет на оценку выше пяти по 10-ти балльной шкале. То есть здесь не открытый финал, здесь именно СЛИТЫЙ финал или решающая сцена, обещанная читателю и оставленная за скобками повествования. Сюжетный поворот с тем, что зловещая нежить на самом деле отец Гг – да, он неплох, его не ждешь и в этом плане он прекрасен. Но что от него толку, если нам только что поставили новую проблему, но мы опять не можем проследить за тем, как Гг будет ее решать? То есть она полна стремления ее решить – хорошо. Но до этого она не решила проблему № 1 (с нежитью), мы не испытали катарсиса по этому поводу. И вот, перед нами нарисовали более мощную проблему, мы опять вовлекаемся в повествование, нам интересно… Хлоп! Рассказ кончается. Мы остаемся с чувством глубокого неудовлетворения и ощущением того, что это далеко не десятка. |
1) ПЛЮСЫ – Очень порадовала стилистика, получила огромное удовольствие, пока читала. Певучий, размеренный язык повествования настраивает на медитативный лад. Очень люблю хорошо написанные тексты. Неожиданный поворот с выяснением тайны происхождения Гг - смотрится очень выгодно и оживляет повествование.
Удачные цитаты:
«Я слышу прерывистое дыхание Вышенеги, лёгкое-лёгкое, кажется, взмахни рукой, и оно улетит прочь и не вернётся. » - отличный образ, предельно точно характеризует выбранное действие.
2) МИНУСЫ – По ходу истории основные «бяки» происходят не с Гг, а с кем-то, до кого нам нет никакого дела. Гг как бы вне проблем - в защищенной со всех сторон норке. Это явно не подходит для драматизации ситуации. Именно Героине хочется сопереживать, именно за нее хочется бояться. Если все неприятности случаются с кем-то еще, тогда этот «кто-то» должен быть фокальным персонажем.
Неудачные выражения:
«Крепко сбитый мужчина медленно опускается на колени. На его шлеме вмятина от палицы. » - в этом контексте «сбитый» читается именно как сбитый (что его выбили из седла, например). Особенно если дальше по тексту идет про вмятину.
«Чуть слышно скрипят половицы под тяжёлым мужским телом» - шагами. Под телом - это если тело ползет по половицам. |
|
|
5 |
| 59377 |
Tetra |
----- |
Главная интрига подается слишком в лоб, не хватило времени для раскрытия персонажей. Финальный твист как-то недоразвит, как будто историю оборвали на середине. Ратимир совершенно не раскрыт, чтобы представлять хоть какую-то значимую угрозу и вывозить весь конфликт произведения. Главная героиня вроде бы ничего, не раздражает, но так же не хватило ни характера, ни сюжета для ее раскрытия. Недоработано. |
Написано неплохо, правда местами выбивается стиль и встречаются странные построения предложений. Маловато описаний для полного погружения в славянское фэнтези, история идет урывками, нет плавности в переходах между сценами. Декорации с травами, камнями — удачные, чем-то напоминают сериал «Волкодав». Как будто автор написал черновик, а развивать и дописывать текст не стал. |
|
|
6 |
| 59321 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
«Зря ты вытащила тот красный камень.» - Зря или не зря наверное неправильно так говорить. Камень был вытащен наугад, а не специально, значит:
Жаль что ты вытащила тот красный камень.
О чём это? Рассказ ли это? Имеем неплохое начало и некую завязочку сюжета вокруг вечной темы «отцы и дети», и всё.
— Увидим, — смеётся змий.
— Увидим, — эхом отвечаю я.
Когда, рефреном спрашиваю я.
И почему Агидель узнает власть огня? Если Агидель — это река. Так и Дан никак не ассоциируется с огнём, вроде. |
Тут всё гладко, не считая некоторых несогласованностей типа: огонь-вода; Ратибор/Вышенега и Агидель/Ильмара плюс примкнувший к ним Дан.
Данная часть рассказа вполне красива, но ни о чём. |
|
|
1 |
| 59291 |
Виктория |
----- |
Я с опаской читаю славянское фэнтези. Слишком часто это перебор с инверсиями, плохое знание материала - образности, мифологии, в общем, некий кич. Но тут хочется отметить стильность, выдержанность. Прочитала без отторжения.
История срыва покровов с персонажа. Момент выбора-самоопределения в плане добра и зла. Вполне себе сюжетообразующая идея. Жаль что по сути это лишь завязка сюжета. Без развития, без кульминации, без итога. Он нам обещан. Когда? на следующем конкурсе? Так не надо делать. |
Стиль умелый, уверенный. Чуствуется опытная рука. Многие места наглядны. С персонажами нет перебора, это хорошо. В целом написано неплохо. Претензии к истории, не к подаче. |
|
|
8 |
| 59229 |
kate2006 |
----- |
Очень интересная история по мотивам легенд о невесте полоза. Очень атмосферно написана, действительно погружаешься в авторский мир, основанный на славянских легендах |
Логичная структура. емкие образы, неожиданный поворот сюжета. Из недостатков следует отметить что рассказ, скорее, напоминает начало романа. Или его приквел. Он не закончен сюжетно. |
|
|
9 |
| 59150 |
Андрей Ваон |
----- |
Красивое, поэтичное даже повествование, наполненное славянской мифологией. Но рассказа, как такого нет. Ну Ратибор, ну Дан, ну погибли все, а Агидель заложница происхождения. Тайна семьи, но конфликта, по сути, нет, нет и развития, и действия. Но красиво. |
Описания, имена, состыковки и как разговаривают герои – тут на высоте всё. Есть и красивые описания, и образные герои. Стиль будто бы под древнеславянского гусляра. Что вижу, то пою – тоже подходит сюда. |
|
Много баллов - за стиль и мастерство, но как рассказ – слабоват. |
8 |
| Общая оценка |
49 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59621 |
Dude |
----- |
Содержание
Голова вспухла от неизвестных слов, имён и неясных событий в неведомом краю. Читая очередной конкурсный рассказ, я вдруг пришёл к мысли, что темой конкурса – или жанром – было фэнтези. Уж больно много рассказов явно с фэнтезийным уклоном. Если это так, то авторам явно не повезло со мной в качестве члена жюри: мне всегда от этого жанра было смищно. Драконы и эльфы, гоблины и гномы, и прочие эльфы с друидами вызывают у меня стойкое отторжение.
Что же касается идеи рассказа, то, она стара, как мир. Помните, как пел когда-то А. Макаревич:
И последних друзей проводил мой дом,
Одиночество – праздник мой...
Почему вы – друзья лишь во мне одном
И чужие между собой? |
Повествование
Текст написан грамотно, но безумно тяжёл для восприятия. Обилие незнакомых слов подбешивало на протяжении всего чтения, пока не взбесило окончательно. Боюсь, у меня для автора плохие новости… |
|
|
3 |
| 59519 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Этот рассказ - один из немногих в группе, где есть внятная концовка. И это прекрасно.
Здесь есть оригинальная идея - гном Яз притворился мёртвым, чтобы возродить былую дружбу старых товарищей. Он собрал их вместе, а ни поубивали друг друга. Как известно большинство бытовых убийств совершается по пьяному делу. Вообще Язу надо было более серьезно все продумать - хотя бы как-нибудь устроить, чтобы на поминки все пришли без оружия. Тогда поорали бы, может подрались, но остались живы, а выпустив пар, может вообще помирились бы. Но гномы прямолинейны, я понимаю.)
К сюжету у меня никаких замечаний нет. Тут все чётко и по делу. Но саму подачу хочется чуть доработать. Рассказ короткий, но ближе к середине мне показалось, что он затянут. Есть в нем некоторая монотонность и однообразии, темп ускоряется только во время потасовки. Хочется как-то оживить текст.
Персонажи архетипические, кочуют из книги в книгу, можно просто назвать и не описывать. Но им, в этом рассказе, прямо очень не хватает индивидуальности. Более или менее прописан лепрекон. И немного эльф Эйв. А Амарита и Гарвальд практически никак. Из-за этого их временами различаешь только по именам. Не описана их внешность. Не обязательно же ее детально расписывать, но дать ёмкую деталь каждому, сделать на ней акцент вполне можно. Деталь одежды, аксессуар, высокий или низкий, деталь одежды, какая-то особенность внешности. За это бы сразу зацепился читательский глаз. |
Речь персонажей ровная, для всех одинаковая. Нет особых различий в речи эльфа и лепрекона. Если бы каждый персонаж обладал собственной манерой, было бы гораздо интереснее. Есть одно выражение: «Вот же клюв кулика!» Оно классное, но использует его и леприкон, и эльф, и сам Яз. Возможно, это его поговорка, а его ученики просто переняли, но было бы лучше, если бы его повторял один из персонажей, а другие выделялись как-нибудь ещё. Читателю интересно следить за яркими, запоминающимися персонажами.
Самая яркая речь, на мой взгляд, у Яза. Дополняет образ - вот ему «клюв кулика» прямо-таки подходит.
К мелочам придираться не стану. Автору удачи! |
|
|
10 |
| 59456 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – дает представление о проблеме (убит какой-то Яз, друзья Яза хотят понять, кто убил), также о том, кто такие его друзья и чего они хотят. Отсутствует расстановка по «аду» и «раю». Она будет выставлена позже и в общем-то сработает на сюжет. Однако проблемы экспозиции лично для меня, как читателя этой истории – в подаче материала. Весь материал дается через очень долгий, очень нудный, очень многословный диалог, который претерпеваешь больше, чем читаешь. Здесь Автор совершенно упустил из виду такой важный аспект, как включенность читателя в повествование. Из этого диалога очень трудно вычленить: кто с кем разговаривает, какое нам дело до смерти какого-то Яза, что за коммуникативная ситуация у персонажей, которые в ней явно варятся, но мы не в курсе всех их жизненных перипетий. Здесь очень много непонятных названий и туманных отсылок, судя по всему, к прежним произведениям Автора. Персонажей трудно себе представить и идентифицировать точно так же, как трудно решить уравнение со многими неизвестными. Чтение превращается в мучение, хотя идея у рассказа в целом и неплохая.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – реализован через компонент «как вдруг». ВДРУГ все поменялось, персонажи, до этого мирно болтавшие, стали драться. По-своему это оживляет застывшее в первоначальном диалоге повествование. Это повод для читателя вздрогнуть и заинтересоваться, что же будет. Но причины этой драки теряются на фоне множества неизвестных. По сути лично для меня это выглядело так: сначала все говорили-говорили-говорили, причем, очень долго и нудно, вдруг почему-то начали драться. Причина этой драки – мимо, мы не погружены в коммуникативную ситуацию персонажей и не можем удерживать в голове сразу столько неизвестных. Поэтому то ли мы утеряли внимательность, махнули рукой (типа, все равно этого не усвоить!), то ли Автор не смог толково объяснить, в чем же, собственно, суть конфликта. Так или иначе, но мы получаем опять нечто неизвестное + драку. Но драка – это движуха, она в любом случае лучше скучного трёпа.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – начинается второй акт, но на то он и второй, что должен решать главную проблему и искать ответы на главный вопрос: кто убил гнома Яза? Однако, персонажи заняты дракой, причин которой мы опять же не понимаем. Поэтому второй акт проваливается по всем пунктам: сопереживания мы лишены, так как нам решительно все равно, кто из персонажей кого замочит, а, учитывая их нудный диалог в самом начале, мы даже не против, чтобы все замочили всех. Расследовать убийство они явно не собираются (ну ок, забьем на это). Осталось лишь выяснить, как Автор перейдет в третий акт и случится ли он вообще? Но это – сравнительно небольшой конструктивный интерес.
4) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – из второго акта в третий нас ведет совершенно неожиданный и потому роскошный элемент: гном Яз на самом деле жив! Это неплохо смотрится и заставляет испытывать эмоции. Например, в тот миг, когда Яз сталкивается с правдой (его друзья порешили друг друга на поминках, в то время как он надеялся сплотить их в прежнее братство) беднягу даже жалко. Это – положительный момент. Отрицательные: Гг появляется в конце рассказа. Автор рисует его «ад» и «рай», нереализованные мечты и проблему: из-за него его друзья переубивали друг друга. Что мы имеем таким образом? Перед нами – новая история, в которой новый Гг, новый «ад» и «рай» и новая проблема. Мы ждем второго и третьего актов, но они заканчиваются плачевно: гном попросту уезжает, натворив дел. Или умирает, если только так позволительно трактовать его финальные слова. Его замысел не удался, исправить это невозможно, и нам остается только гадать, ради чего мы вообще это все читали. |
1) ПЛЮСЫ – Автор слышит «мелодию» своего рассказа и под это подверстывает его пафос. Написано хорошим, живым слогом, отлично смотрится ход в самом конце, когда Яз оказывается жив. Определенно, здесь есть потенциал, но Автору очень желательно поработать над архитектурой сюжета, чтобы получился цельный, мощный, остроумный рассказ.
2) МИНУСЫ – ощущение, что рассказ писался ради сеттинга, как реклама того романа, где раскрыты все личные заморочки персонажей. Все персонажи одинаковые, их не видишь, не чувствуешь, тяжело их различать.
Неудачные фразы:
«Я собственнолично рассказал» - лично рассказал.
«скосившиеся глаза» - без комментариев. |
|
|
3 |
| 59376 |
Tetra |
----- |
Гном Яз собирает друзей на свои фальшивые поминки. Он думал, что это объединит его друзей, но в итоге это раскрыло их личности. Старо, как мир, но все равно выглядит неплохо, есть яркая идейная составляющая. Махач в финале показался совершенно лишним, ведь персонажи и так уже находятся в тигеле конфликта. Как по мне, здесь не нужно было насилие, требовалось нравственное решение — каждый должен бы сделал для себя важный вывод и изменил свою жизнь. Но для этого стоило чуть лучше раскрыть гостей. |
Читалось легко, неплохо выстроены декорации, написано простовато, но зато без лишнего перегруза. Не хватило накала драмы, финал показался скомканным и не дожатым. Местами смутила каша с кучей рас — лепреконы, эльфы, гномы, но да ладно. У рассказа есть экспозиция, кульминация и финал. На фоне остальных это полностью законченное, самостоятельное произведение с четкой идеей. |
|
|
10 |
| 59320 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Лихо закручен сюжет, почти как в фильме «Опасный поворот». Желая узнать правду разматывается клубок из старых тайн, застарелых обид и прошедших чувств. Всё идёт отлично, гармонично (если так можно выразиться о разразившемся скандале со смертельным исходом), логично. Но финал, это просто какой-то непреодолимый Рубикон для авторов, вылился в унылые стенания главного друга, защитника и советника всех народов и наций, гнома Яза. Ну какой, скажите пожалуйста, был позыв вернуться на Родину. Его там ждёт позорная незаслуженная участь. Лучше бы свёл счеты в своей хижине. Да, и ни какой идеи или главной мысли произведения я не увидел, кроме «всё тайное становится явным». |
Всё идёт интересно, насыщенно и захватывающе. При обилии информации, персонажей и сцен вываленных сразу на читателя, не происходит путаницы кто есть кто, кто к кому и кто с кем. Для меня это хороший показатель грамотного, выверенного текста, буквально выстроенного в логическую цепочку последовательности действий, сцен, реплик и диалогов. |
|
|
5 |
| 59292 |
Виктория |
----- |
Увы, я не целевая аудитория таких вещей. Кроме уморы ради уморы для меня в них ничего нет. Но я знаю, что юмористическое фэнтези - популярный жанр. Ценителям этот рассказ понравится. И поскольку в нем нет пошлости и дурновкусия, есть легкость баловства, я смогу справиться со своей нелюбовью и адекватно оценить это в рамках жанра, убрав несколько баллов за безыдейность. |
Как по мне юмористическое пространство несколько вымученно. Намеренность юмора видна. Чувствуется, что это пространство автора, что в юморе он как рыба в воде, но все-таки перебор есть. Особенно с диалогами, которые больше в треп, чем в художественную литературу. Могу посоветовать Аспирина и Успенского для примера естественности подачи. |
|
|
8 |
| 59228 |
kate2006 |
----- |
очень затянутое начало, а так же описание боя. Сама по себе идея шаблонна и требует большего прописывания характеров героев и их мотивации. Сам рассказ больше похож на синопсис романа. |
Текст достаточно логичен. Но в такой форме прозы кульминация должна быть ярче, она получилась размазана. Рассказ больше похож на приквел или пролог романа. |
|
|
6 |
| 59149 |
Андрей Ваон |
----- |
Какая гномья Агата Кристи! На самом деле, очень уютный рассказ, не смотря на мочилово в конце. Первая классная часть, через диалоги подвести ко второй, где всё и решилось… Многовато там мелькает действующих лиц, но среди главных четверых можно разобраться, кто есть кто. И да, что-то подозреваешь в конце, и под эти подозрения является Гном Яз. |
Отличные герои, выпуклые такие. А описание стола? Ммм… диалоги отличные, и не висят в воздухе, а привинчены к обстановке и героям. И образы и характеры героев проступают через разговоры. И юмора хватает. Но, и это главный минус, очень много гномьих терминов, названий и прочего – это сбивает с лёгкого чтения и настроя. |
|
Перебор с мироволшебными словечками, но уровень рассказа примерно как и другие два, которым поставил десять (так было бы 9). |
10 |
| Общая оценка |
55 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59622 |
Dude |
----- |
Содержание
Почему-то почти все рассказы конкурса не имеют конца, словно авторы сговорились слить финал. Читал-читал про эти эротические слоновьи игрища, пока вдруг всё внезапно не оборвалось. Странная идея, особенно её развитие. Словно автор троллит сам жанр фэнтези. Описание ночных фей настолько нечёткое, что в голове не складывается картинка. В общем, какая-то петардическая смесь про эльфийский астрал и кадык бегемота. |
Повествование
Текст написан неграмотно:
«…После себя выжженую в прах мёртвую землю» – куда делась вторая буква «н»?
«…. Она успела спались три отряда», – что, простите, она успела сделать? И так далее... Запятых, кстати, тоже немного завезли.
Тем не менее, рассказ легок для восприятия. Персонажи колоритные и необычные. Особенно фея. Фу. |
|
|
4 |
| 59520 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Яркий, гротескный и несколько безбашенный рассказ! Слон меня покорил. И действительно, куда же еще писать фэнтезийный рассказ про слона, как ни на БС с фэнтезийным уклоном. Фантазия автора меня покорила.
Раз у нас веселуха и гротеск, сразу отпадает множество вопросов по устройству мира, логическим заморочкам и т.п. Поэтому я не буду спрашивать, почему в таверне гоблина Раджеша подают »Золотистое Кубанское», почему феи - монахи, почему именно слон. Здесь все возможно. Читать было интересно. Мне нравится, когда я не могу предсказать ни чем все закончится, ни следующий сюжетный поворот. В конце мне, правда, после соития со слоном хотелось ещё какого-нибудь интересного поворота. Чтобы уж совсем феерично получилось.
«Картечь из закалённого мифрила крошила слетевшуюся нежить в хорошо перемолотый фарш» - круто! |
Текст читается живо, но ощущается, что он написан в некотором угаре и как следует не вычитан. И это несколько снижает общее впечатление.
«Существо ерепенилось и вспыхивало разноцветными огнями» -«ерепениться» в данном контексте не совсем уместно, оно близко по смыслу к «упорствовать», «противиться», то есть подразумевается какой-то конфликт. А здесь огнехвост просто сидит в шаре.
«монастырь на горном пике Чогори, в простонародии именуемым «Петарда»» - вот это прямо очень смешно и классно!
«Тело осело на камни с висящей на боку головой». - вот здесь тоже неудачно сформулировано. Как будто у камней сбоку висит голова.
«Мускат со всего размаха вселился в тело непарнокопытного...» Возможно это какой-то особенный вид слонов - непарнокопытный.)
«С третьего толчка бедолага завалился в прихожую» - прихожая в храме, это забавно.)
В целом, текст бы хорошо почистить и поправить, тогда он из просто вдохновенного рассказа превратится в шедевр.
Автору удачи! И спасибо! |
|
|
9 |
| 59457 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – из экспозиции ясно, кто такой Гг. Вместе с инфой о личности Гг дается выкладка о реалиях мира, в котором Гг живет. В этом мире идет война, есть эльфы, есть ночные феи, нам становится ясно, кто хороший, а кто – плохой. Это несомненный плюс композиции данного рассказа, так как в самом начале читателю очень желательно узнать, кто «плохие парни» (точнее, не совсем парни), кого нужно ненавидеть, а кому – сопереживать.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – реализован с помощью компонента «как вдруг». ВНЕЗАПНО Гг умирает. Довольно интересный сюжетный ход, учитывая то, что рассказ этим вовсе не кончается. Здесь «а вдруг» задает также и проблему, и полюса «ада» и «рая». Причем, «рай» - это буквально рай, «ад» - Гг может быть сожран темной субстанцией. Избегая «ада» и стремясь в рай, Гг переходит во второй акт.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ и ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – итак, у Гг есть внятная цель, для достижения которой он решает следующие задачи:
1. Узнать, что за неведомая сущность и как с ней бороться.
2. Сообщить о нападении в столицу.
3. Спасти эльфийскую принцессу Зиру.
Однако, по факту герой решает лишь одну из представленных задач – третью. Попутно он достигнет также и первой, о второй все забывают прочно и безнадежно.
Драм перипетии также присутствуют, пусть и в урезанном виде. Все остальное место занимают искрометные фант-допы и юмор.
5) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – к сожалению, о каком-либо внятном выборе Гг здесь говорить не приходится: он участвует в заварухе не по собственному желанию, а в гораздо большей степени увлекаемый обстоятельствами. Но, может, автор и не ставил такой задачи. Решающая сцена очень эпична и выразительна, финал также подает надежду на то, что Гг справился со злом и достиг рая. «Враг оступил» - достаточно конкретный намек на счастливый финал. |
1) ПЛЮСЫ – у автора отличная фантазия, много интересных задумок. Интересно продумана концепция мира. Идея о том, что эльфы – космические странники, вселившиеся в тела определенных существ, хоть и имеет явную склонность к фантастике, а не к фэнтези, но все же достаточно интересна.
В рассказе хорошие описания. Картинку видишь, не приходится с трудом продираться сквозь текст. Юмор также на высоте. Спасибо, Автор, от души посмеялась.
2) МИНУСЫ – 1) довольно странно выглядят названия, вызывающие стойкую ассоциацию с нашим миром: Золотистое Кубанское, Гималайские Кряжи. Если таков и был замысел, то непонятно, какую цель преследовал автор. А может, цели никакой особой и не было: рассказ выглядит так, как будто писался под влиянием того самого Муската. 2) В тексте много нелогичностей и несостыковок. Конечно, я понимаю, что рассказ юмористический, но все же интересно: а) Эльфийская принцесса должна быть с физической точки зрения орангутангом. Как это сочетается с такими вещами как: личинки-зародыши, внутренние веки, тепловизорное зрение, 8 грудей, способность выдержать на весу 5 тонн, аллергия на мыло и воду, смертоносное в буквальном смысле дыхание (у старых особей)? При этом пальцы у нее «музыкальные», то есть тонкие и артистичные. Б) Как Автор себе представляет совокупление слона с орангутангом? Кроме того, что орангутанг «сверху»? Мне очень интересна техническая часть. В) Получается, что до сих пор эльфы с эльфийками не совокуплялись? Или их мужики так за всю историю существования народа и не смогли довести ни одну женщину до «пика наслаждения»? То есть до сих пор никто понятия не имел о женской душе, женская и мужская души не соединялись в одно существо? Все это можно узнать только из какого-то неведомого пророчества, которому почему-то и гг, и эльфийка безоговорочно верят. Вопрос сюда же: почему цельные души в безопасности от Эгрегора? Душа становится цельной только во время секса? Или только после того, как вступившие в половой акт умрут (видимо, по причине этого самого акта)? Г) В начале рассказа мы узнали, что эльфийские яйца взрываются после смерти из-за излишков жизненной жидкости, если эльф не знал женщин. Далее выясняется, что феи после смерти взрываются тоже – а эти почему? В последней сцене мы также узнаем (внезапно), что у старцев «любой контакт с женщиной приведет ко взрыву». Но здесь Автор нарушает свои собственные законы, которые он установил. По идее, старцы только тем и должны бы спасаться от опасности внезапного взрыва, что «контактировать» с женщинами. Ну или онанировать хотя бы, иначе им кранты. Д) Даже если у слонов есть копыта, некорректно писать о них в единственном числе. 3) несмотря на то, что сюжетные элементы присутствуют, сопереживания к герою не возникает. Возможно, это потому, он – эльф в юмористическом рассказе, и повествование так перегружено разными идеями, что места, собственно, для «внутреннего Я» героя уже не остается. Или потому, что читателю не получается себя с ним идентифицировать. Но самая вероятная причина – самому Мускату на все фиолетово. Он по-настоящему не боится «ада» и не стремится к «раю», класть он хотел на весь рассказ, как и на идеи Автора. Но мы-то хотим сопереживать Гг! Вот в этом плане – огромный минус, который в итоге и повлиял на мою оценку.
Неудачные фразы:
«Однажды вселившись в… тела эльфов им так понравилось в них» - стилистика.
«Несмотря на долгий возраст…» - а как выглядит короткий возраст, интересно?
«Сможет завести потомство и родить» - оказывается, это не одно и то же )))
«Дай мне уйти достойно, крича от страха» - действительно, что может быть достойнее?
«Прихожая храма» - где тут смайлики?
«Эльфы, как крепкое вино, с годами становились красивее» - Мускат, только Портвейну не говори, что с годами он становится красивее, не то получишь! |
|
|
4 |
| 59375 |
Tetra |
----- |
Сюжет динамичен, главный герой из огня да в полымя. С фантазией тоже все в порядке, хотя местами и откровенный стеб. Ход с взрывающимися яйцами просто гениален. Противоречивый образ принцессы так же хорошая находка. У рассказа есть экспозиция, завязка, кульминация и развязка, как у полноценного рассказа. Финал отличный. |
Стиль немного примитивный, но в целом читается нормально. Местами хотелось бы разбить текст на отрывки поменьше для простоты восприятия, а то он целой простыни немного устаешь. Если она рожает личинок, она не может быть млекопитающим. Слон — не парнокопытное. Пришпорить — ударить пяткой по бокам, потому что шпоры находились на пятках сапог. И т.д. т.п. То ли времени у автора не хватило как следует все проработать, то ли что, но вот такие мелкие косяки портят всю малину. |
|
За оригинальность. Причесать бы чутка. |
10 |
| 59319 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Браво! Аплодирую стоя. Автор очень тонкий ценитель азиатской кухни и пряностей. Улыбаюсь во весь рот от Рахат Лукумыча, Шафрана, Муската. Очень тонкие ароматы, не зря отпрянул от Зиры.
И звёздный час сюжета — слияние в едином порыве полового акта полудушных сущностей эльфов с целью последующего соединения и обретения единой души вновь. Ну а далее всё просто. Возникнет некий луч, лучше слепяще-белый, который порежет к чертям тьму и восстановит справедливость. Вот такая незатейливая мистерия-буфф. Юмореска? Пародия? Безыдейно. |
Очень классно всё прописано и продумано. Сюжет течет и даже бурлит без остановки, без затуханий всё время вовлекая всё новые компоненты, как река, всё хватая на пути. Или как детский калейдоскоп, с каждым поворотом новые узоры. Я как будто вновь почитал Михаила Успенского или пересмотрел «Космические яйца» Мела Брукса. |
|
|
7 |
| 59293 |
Виктория |
----- |
Тот случай, когда буйство фантазии над логикой, формообразованием, да что там, и сюжетом тоже. Будь это в разы короче, оно бы выиграло, а так утомляет сюрриалистичная трактовка классических образов. |
При вычурности вполне читаемо, что хорошо, батальные сцены наглядны зримы. Вообще, все хорошо "видно", но для меня это беспощадно затянуто. Больше в стеб, чем в художественность. |
|
|
7 |
| 59227 |
kate2006 |
----- |
Наверное, планировался гротеск и битва со стереотипами. К сожалению, автор очень увлекся и получился театр абсурда. Из положительного стоит отметить желание автора разбить каноны. |
Очень много ошибок в действиях и описаниях таких, как "пришпорить когтями на руках..." увлекшись собственным юмором автор не потрудился вычитать и выверить текст. |
|
|
4 |
| 59148 |
Андрей Ваон |
----- |
Говорить о сюжете при таком стиле, наверное, не приходится. Тем не менее, что-то такое есть. Герои двигаются, преодолевают, меняются, всё по классической структуре. Но наряду со стёбом, бесконечным экшном (всего должно быть в меру), всё-таки сюжет тут кажется не к месту. Посмеялись, разошлись и хорошо. |
Тут всего с избытком, и описаний, и боя, и совокуплений, и красот, и уродств, и животных и неживотных. Тут мастерство в отдельном изложении. Вопрос у меня к земным вполне названиям – ну ладно, стёб. Но Чогори вполне может быть и второй раз Чогори, а то что это за Чагори? Слон, понятно, что какой-то эльфийский слон, но постоянное упоминание о его "копытах" раздражает. |
|
Как пародия – отлично. Как конкурсный рассказ на троечку с плюсом. |
7 |
| Общая оценка |
52 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59623 |
Dude |
----- |
Содержание
Очередная история про аднаногую собачку, только на этот раз собачка - это девочка Эбби. Как же надоело читать разного рода слёзовыжималки! Особенно вызывает раздражение, когда автор, не понимая, про что он пишет и для кого он пишет, использует сленг из подворотни, вкладывая его в уста детских игрушек. Если это йумор такой, то - увы! - мы с вами понимаем его по-разному. На редкость неудачное произведение: и по старозаветному замыслу, и по убогому исполнению. |
Повествование
"... Хорошо воспитанны", - вторая буква "н" явно добавлена в качестве бонуса.
"Некогда в наборе к коллекционной балеринке прилагались миниатюрные пуанты из белоснежного атласа, украшенные стразиками". Неуёмное стремление автора к использованию уменьшительно-ласкательных суффиксов вызывает у читателя здоровое отторжение - особенно в тех случаях, когда автор не знает значения использованного слова.
Балеринка или круговое сверло - это регулируемое сверло с резцами, предназначенными для получения отверстий большого диаметра, обычно в дереве, фанере, ДСП. Сверло на "миниатюрных пуантах"?! "Такова уж тонко чувствующая натура балеринок, пусть даже игрушечных". Ржунимагу.
Текст написан безграмотно, но на это не обращаешь внимания из-за бездарных диалогов, на которых, собственно, и построен весь рассказ.
Скажу честно: читая этот рассказ, я постоянно испытывал испанский стыд. |
|
|
1 |
| 59521 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Мне очень понравилось начало рассказа, где Зайкенштейн отгоняет кровожадные ветви от девочки. Очень понравилась сама Зайкенштейн.
Сам рассказ сочетает в себе с одной стороны, детскую сказку -сентиментальную, с умирающей девочкой и ее верной игрушкой щенком, с хорошим концом, а с другой - хоррорные элементы и, местами, совсем не детские шутки: «Еби-и-и-и! Е-е-е-еби-и-и! — стал завывать жутким голосом мистер Слайм».
И я не очень понимаю, как оценивать этот текст. Для дошкольника текст слишком жёсткий, для взрослого слишком детский, неинтересный. По моему мнению, неудачная смесь.
Наверное, я буду считать его текстом для взрослых, потому что «Еби». Потому что тут сразу ставится маркировка восемнадцать плюс.
Начинается хорошо - некая Зайкенштейн из какого-то неуютного мира находит девочку и спасает ее от местной флоры. Отличный задел для истории. Но дальше никакого действия по большому счёту нет - появляются новые игрушки, они разговаривают, потом появляется щенок, выясняются обстоятельства случившегося, девочку будят, она сразу исчезает и просыпается в больнице. Ни осложнений, ни препятствий. Персонажам просто негде действовать, негде раскрыться.
Сама история с умирающей в больнице девочкой и верной игрушкой - скорее уже клише. Если в сказке для малышей ещё допустимо, то из истории для взрослых я бы рекомендовал убрать. Слишком часто подобные вещи используются.
Я бы рекомендовал определиться - для кого написан рассказ - для детей или для взрослых. И, в зависимости от выбранной аудитории, подкорректировал бы его. |
Вышеописанная проблема с детскостью-взрослостью накладывает и отпечаток на стиль.
«Мне вообще пофиг» и «Стопэ!» соседствует с «мирок средоточия боли и обиды». То есть стилистически рассказ тоже разваливается.
«Ибо они были в большей степени кровожадны, нежели вежливы от природы или хорошо воспитанны». Звучит не очень. Получается, что ветви вежливы и (или) хорошо воспитаны, но кровожадности в них больше.
«Глория уже забежала в палату, а Стив ползал с фонариком...» Мне сложно представить отца, который вместо того, чтобы первым делом прибежать к очнувшейся дочери, которую он уже не чаял увидеть, ищет в темноте плюшевого щенка. Потом, да. Раз для него щенок стал символом надежды.
«Внутри словно что-то оборвалось». Такие фразы, которые применяют все - клише. Их лучше заменять на не такие затёртые фразы - читатели на них уже эмоционально не откликаются.
Автору удачи! |
|
|
4 |
| 59458 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – дает ответы на вопросы: что происходит? Где все это происходит? Кто такие персонажи и в чем их личная проблема?
Гг – брошенная игрушка Зайки. С нее начинается повествование, похожая проблема и у остальных брошенных игрушек. Они хотят отомстить: напугать спящую девочку, которую напугать невозможно, так как она спит. В этом плане реализация экспозиции одна из самых удачных во всей подборке. Здесь все есть, хотя, на мой взгляд, довольно слабо представлен «ад» (что такого ужасного случится с игрушками, если они не отомстят?) много «лишнего», что можно было бы «порезать» без существенного ущерба для сюжета.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – реализуется через компонент «как вдруг». Внезапно появляется щенок. Это представлено просто великолепно, так как щенок – вовсе не брошенная игрушка. И у него у самого есть проблема, «ад» и «рай» (хозяйка заболела, если она проснется в том, реальном мире, все вернется на круги своя, вокруг щенка снова воцарится рай). Таким образом, поворотный момент смотрится неожиданно и интересно. Появление нового персонажа с более четкой проблемой и задачей всегда оживляет повествование и расширяет перед читателем горизонты. Это всегда приглашает к тому, чтобы с интересом читать дальше.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – также присутствует в рассказе. Компания игрушек пытается разбудить девочку. Для этого они предпринимают некие действия с нулевым результатом – девочка не просыпается. Пока, наконец, щенок не догадывается, что ее надо пощекотать.
4) ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – также присутствуют. В какой-то момент нам кажется, что игрушки добились своего – девочка почти проснулась… («момент счастья» для игрушек), но тут же она просто поворачивается на другой бок (поражение, несчастье). Однако, на мой взгляд, в рассказе с названием «Эбби, проснись!» недожаты именно перипетии. Вот это тот момент, когда мы должны очень сильно переживать, получится ли у игрушек разбудить девочку. Но мы не переживаем, мы почти равнодушно следим за этим. Почему? Во-первых, нам четко не выставили «ад» - что ужасного случится с Эбби, если она не проснется? И что случится со щенком? Во-вторых, нам не придумали такой банальной вещи, как «счетчик времени». Это очень полезная штука, она способна до предела накалить ситуацию. Допустим, игрушки видят, что Эбби становится прозрачной. Поскольку они - профи по части потустороннего мира, то понимают, что это может означать только одно: девочка становится призраком, потому там, в своем мире, она умирает. Если она сейчас же не проснется, то умрет – вот и «счетчик». Мы начинаем переживать, получится ли у игрушек ее разбудить. У них не получается. Они пробуют все известные им способы, лихорадочно ищут решение. И, когда кажется, что все потеряно, что вот-вот Эбби умрет, когда все доведены до отчаяния, щенок вспоминает: ее надо пощекотать! Вот это – годный второй акт. Мы поволновались и выдохнули. Но в этом рассказе возня игрушек не вызывает, к сожалению, никаких эмоций.
5) ФИНАЛ – с одной стороны, в этой части сюжета реализовано множество хороших идей. Например, то, что Эбби проснулась – этот факт возвращает щенку утерянный «рай». Причем, возвращается этот «рай» через реализацию «рая» у отца девочки – он счастлив, что его дочь проснулась, он в «раю» и поэтому возвращает «рай» и ее игрушке. Все это отлично закольцовано – то, что нужно для хорошего финала.
Однако полного ощущения счастья у читателя не возникает. Почему? Потому что не дотянут саспенс + остался незакрытый гештальт. Это – проблема игрушек, и она не разрешилась. Им нужно было напугать девочку, а для этого – разбудить. Но они ее просто будят. Она боится щекотки, а не жутких игрушек. Поэтому остальные игрушки по-прежнему в «аду». Все их телодвижения помогли щенку достигнуть «рая», но им самим помогли чуть больше, чем нифига. Тут неплохо было бы добавить, что их тоже каким-то образом нашли и девочка - или кто-то другой, - стал бы им хорошим и любящим хозяином – вот тогда все были бы счастливы и воцарилась бы долгожданная справедливость. Это был бы замечательный, полный финал. |
1) ПЛЮСЫ – неплохой язык у автора, читается бодро, иногда весело. Финал - счастливый и логически выстроен и закольцован. Интересный фантдоп: перед нами мир игрушек, причём, игрушки эти – брошенные, да к тому же и привидения. Игрушки-привидения – в этом определенно что-то есть.
2) МИНУСЫ – недожат саспенс, не разрешена проблема игрушек-привидений. Не понятно, что теряют игрушки, если им не удастся задуманное: напугать спящего ребенка? Нечетко продумано мироустройство: дети, попавшие в лес умирают или все-таки просыпаются в обычном мире? Это важно, так как на этом висит главный вопрос: смогут ли игрушки разбудить девочку, чтобы тем самым она вышла из комы?
Неудачные выражения:
«Деревья хапужно тянули к ней кривые уродливые ветви» - хапужно?
«Раз девчонка свалилась в наш мир, значит, в мире живых она уже того… этого…» - как же игрушки тогда пугали детей и как дети при этом просыпались и жили в обоссанных штанишках, если, попав в этот лес, они уже того… этого…? |
|
|
4 |
| 59374 |
Tetra |
----- |
Тут толком сказать нечего. В целом сюжет полный и законченный, но я не могу отнести это к фэнтези — это просто история про ожившие игрушки. Опять читатель должен давить из себя и слезы и переживать то за несчастную девочку, то за ее Дружка. Очень слабо. |
Подача неплохая, но слишком детская. История игрушек с намеком на драматизм. Должно выглядеть мило, но выглядит уныло. Характеры игрушек переданы хорошо, полностью в соответствии с представленными клише. Местами смущают бранные и жаргонные словечки, не соответствующие общей стилистике. |
|
|
2 |
| 59318 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
А хорошо! Не смотря на незатейливый сюжет выполнено всё на пятёрочку. Есть завязка, развитие и внятный финал. Милый, классический, беспроигрышный ход, любимая зверушка/игрушка, больная девочка и преданность, и верность спасает. Плюсом идут исправившиеся родители. Похоже кто-то замучался рассказывать детям стишки и истории да придумал свою компиляцию. Единственное что, диссонансом скребутся Глории, Стивы и прочие Доусоны на фоне брошенного зайки, Айболитов и Дружков. Как-то бы определиться с кем вы. |
Да, вроде все гладко, но простовато. И вот подумал, наверное намеренно перемешано наше с ненашим, для придания колориту. Колорит появился но вкуса нет. И впечатления смазались. |
|
|
7 |
| 59294 |
Виктория |
----- |
Противоречивые чувства. Но они лучше отторжения или равнодушия.
Привлек язык. Это хорошо написано. Пожалуй, это лучше в раздел повествования, но уж мысль пошла, тут оставлю. Все очень зримо, наглядно. При этом образно и эмоционально.
История игрушек очередная часть. В сюжете переплетены две проблемы - брошенные любимые игрушки, заместители живого. Сублиматоры детской жестокости и агрессии. И второе - эксплуатация читательских эмоций - болезнь ребенка.
Выручает хэппи-энд и идея надежды. |
Образ Зайкиштейна хорош. Но... у вас не отечественный мир. А аналогия с Барто. Я не имею пунктика про славянские имена, как обязательные для русскоязычных писателей, но тут диссонанс. Кукла - люблю такой образ, сама использовала в прошлом БС) Лизун убедителен. Хороши отдельные формулировки в описаниях.
Мне не хватило истории. Текст больше зарисовка. |
|
|
8 |
| 59226 |
kate2006 |
----- |
Милая, добрая история. Интересна идея о том, что нелюбимые игрушки превращаюбтся в монстров. Несмотря на шаблонность история оставляет приятное послевкусие. Четкая форма рассказа. |
Очень легко написано, лаконичная полнота описаний, которая дает полное понимание мира. Банальность и шаблонность ничуть не портат. такие истории действительно нужны, чтобы отдохнуть. |
|
удачи! |
10 |
| 59147 |
Андрей Ваон |
----- |
Немного слезоточиво в конце, но в целом очень крепкий рассказ. Отличный подвод к конфликту, в котором хоть и всё понятно и предсказуемо, но с удовольствием копаешься.
Не совсем понятно, правда, почему к брошенным игрушкам попала девочка, и как Барто сочетается с буржуйскими именами. Но в остальном хороший уровень. |
С удовольствием читал перебранки и подколы игрушек. Эпизод вроде куска с глазами Долли – замечательные, сочные и яркие. С юмором, а где-то и трогательно, но без перебора. Финал, конечно, мелодраматичен, но, наверное, вписывается в общую канву. |
|
Не идеален рассказ, но один из трёх самых удачных. (и не длинный) |
10 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59624 |
Dude |
----- |
Содержание
Тот редкий случай, когда чуждое мне фэнтези увлекло настолько, что рассказ проглотил в один присест, как говорится, прочитал запоем. Казалось бы, ничего выдающегося в тексте нет - стандартный сюжет про становление героя и завоевание им благосклонности дамы сердца в бою с драконом, однако, читается рассказ увлекательно - спасибо автору. Дело Турук- Макто живёт и побеждает. |
Повествование
Рассказ написан без ошибок, вполне грамотно, насколько я могу судить, читая его с телефона. Образ дракона живой и динамичный, остальные персонажи характерны, что радует. Один из лучших рассказов группы. |
|
|
9 |
| 59522 |
Сергей Седов |
----- |
Здравствуйте!
Сюжет много раз обыгранный в кино, но вполне может быть. Мне только не понравилось, что Сене все так легко даётся. Слишком легко раздобыл артефакт, сразу же понял, что это артефакт, моментально научился им пользоваться. Все очень легко в него поверили. У Горького Данко, с которым в рассказе проводятся параллели, чуть не убили, так что ему пришлось вырвать сердце из груди. Персонаж становится героем через преодоление трудностей. Я бы предложил поправить сюжет, создав дополнительные проблемы для героя.
Например, его «били всей шайкой. Пинали по рёбрам, раз пять знатно зарядили в скулу, отбили костяшки ног». После такого человек, скорее всего, будет лежать в больнице. А он сидел за партой, говорил с учителем. И костяшки ног - это костяшки пальцев ног? Мне кажется, так не говорят.
Если сюжет ещё можно поправить, то по исполнению - все нужно переписать. Нестыковки, фактические ошибки, отсутствие психологической проработки персонажей, огромное количество штампов, многое просто непродуманно.
Мир практически не описан. Люди ушли в пещеры, когда, как обустроились? Хотя бы в трех предложениях, кратко. Как они жили под землей? Судя по всему, большинство людей устраивал их быт, раз никто даже не пытался подняться наружу до Сени. У них есть деревня и подземная осина, овцы, значит у них есть свет? Но одновременно Лера стал еще бледнее. Значит света недостаточно. И факелы на стенах. Хорошо бы это как-то объяснить. Например, Волков в «Семи подземных королях» описал, подробно описал, как люди жили под землёй.
«Что важнее, жизнь или какая-то ерунда непонятной ценности? Но ведь на самом-то деле не в ерунде было дело, а в нём самом, в Сене». Это больше говорит не об отваге, а о не от ума бесстрашии. Сеня мог бы спрятаться в пещере, а когда дракон улетит, подобрать то, что хотел. В дальнейшем Сеня выглядит все-таки более рассудительным.
«Внезапно Сеня осознал, что парит в воздухе и, мало того, может это парение контролировать». - вот это осознание как-то бы расписать, а то раз - и осознал. Может попробовал спуститься, подняться, постепенно научился менять высоту и т.д.
«Жизнь в подземном городе обелила её и до того бледное лицо» - Судя по тому, что Сеня расспрашивает учителя о земле до пришествия драконов, он живёт в пещерах всю жизнь. Но Лера была бледной до того, как переселилась в пещеры? Она жила на поверхности? Она гораздо старше, чем кажется?
Вопросов к рассказу много. Я рекомендую переписать все с нуля, уделив внимание миру, продумав логические связи, Также желательно проработать персонажей. Пусть Сеня перестанет быть Марти Сью, Лера перестанет быть только «женщиной-призом». Учитель обретёт какие-то индивидуальные черты, а то он пока просто архетип. |
По языку и стилю пока все очень сыро. Пафос и высокий стиль мешается с просторечными словами. Иногда сложно понять что происходит. Диалоги местами неадекватны ситуации. Например, фраза: «Ну вы, мальчишки, даёте! Как свои чувства выплёскивать, так все горазды. Зато хоть чего-нибудь про даму сердца узнать, так ваша удалость сразу куда-то девается» очень неуместно звучит, когда Сеня только что потерял своих родителей. Да и весь диалог.
«Небо было ЧЁРНЫМ от копоти. СВИНЦОВЫЕ облака клубились низко, сворачиваясь в ДИКОВИННЫЕ образы НЕВИДАННЫХ ИСПОЛИНСКИХ существ». Предложение перегружено прилагательными. Это относится и ко всему тексту в целом. С точки зрения стилистики это не очень хорошо. Рекомедую их проредить. «Небо почернело от копоти. Свинцовые облака... сворачивались в диковинные образы исполинских существ, которых Сеня никогда не видел. Ну или как-нибудь иначе, на авторский вкус. Текст будет выглядеть более «взросло».
«...как это колыхание приближается, нацеливаясь на его щуплую тушку». Очень странно звучит, слово «тушка» неуместно.
«...затравкой. Аперитивом перед испепеляющим потоком...» Неудачное сравнение, хоть и понятно, что имелось в виду, но звучит нелепо. Тем более, что вряд ли в подземной деревне знали про аперитив.
«Казалось, сама судьба возвела её на престол восхищения...» Слишком высокопарно, такое мог Ломоносов в оде употребить, но здесь выглядит неуместно.
«- Да что же это такое! Что творится-то! - причитала Лера, уносясь к жилым массивам...» Жилые массивы - это кварталы многоэтажных домов в городе. Мы знаем, что люди живут в пещерах, там у них деревня. Да и самой Лере, молодой девушке, как-то странно причитать по-старушечьи.
«А Сеня понял (быстро понял), что раз уж катастрофа накрыла, надо людям маякнуть, куда бежать». Такое построение фразы можно допустить в прямой речи, когда надо показать, что персонаж малограмотный, простой человек. А в авторской - мы невольно переносим эти характеристики на рассказчика.
Тут прямо очень много подобных моментов. Тут надо все переосмысливать.
Автору удачи и сил в совершенствовании текста! |
|
|
1 |
| 59459 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – представлена двумя эпизодами для двух главных героев – Сени и Лерки. Отвечает на вопрос, кто они, где живут, очень хорошо в ткань повествования вплетается сеттинг. Собственно, сеттинг обнажает перед читателем проблему №1: люди вынуждены жить под землей, а весь надземный мир сожжен и захвачен драконами. Позже, во время перехода из первого акта во второй, мы выйдем на проблему №2: под землей больше оставаться невозможно. Само по себе наличие проблем уже на этапе экспозиции – очень верный и грамотный ход. К тому же, видно стремление автора сразу создать «горячую» ситуацию, повысить градус напряжения, выйти на конфликт, чтобы читателю было интересно следить за выкладкой «Дано» экспозиции. Это и напряженная сцена с охотой дракона на главного героя (для Сени), и сцена с «приставаниями» Дуба – для Лерки. Не могу не оценить также и то, как автор стремится вплести в повествование приключенческий элемент. Здесь видно стремление развлечь читателя, чтобы ему было не скучно. Также присутствует и расстановка по «аду» и «раю»: нам сразу дается понять, где героям плохо, а где – хорошо.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – представлен элементом «как вдруг». ВНЕЗАПНО в мире под землей все изменилось: нашествие червей выгоняет героев наверх. Это создает все нужное напряжение, так как из начального эпизода мы уже знаем, что наверху - опасно. Автор большой молодец, что показал нам это. Это заставляет сопереживать персонажам, следить за их приключениями, надеяться на благоприятный исход.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ – присутствует. Пока герои движутся из города внизу в город наверху, автор выставляет им все новые препятствия (черви, треснувший магический купол, драконы). Автор прекрасен в том, что позаботился выставить этот драматический элемент, продумать последовательность препятствий и создал градус напряжения, когда персонажи их преодолевают.
4) ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – также присутствуют. Герои то справляются с трудностями, то нет, это бросает их от «счастья» к «несчастью». Мы то испытываем радость от того, что у них все получилось, то наоборот беспокоимся, смогут ли они справиться с новой задачей. Пока читала, все время хотела сказать Автору: молодец! Так держать!
5) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – выбор отсутствует как структурный элемент, что очень жаль. Гг не выбирает бороться с драконами, его к этому вынуждают обстоятельства. Он бежит навстречу смерти, сам не зная, почему. И вот это не очень хорошо смотрится. Если бы он выбирал, если бы личный выбор и некое личное решение вело его из первого акта – во второй и из второго – в третий, к нему было бы больше сопереживания. К тому, кто сознательно идет на риск, чтобы добиться результата, всегда уважения гораздо больше. Таким образом, осознанный выбор Гг также работает на катарсис. РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА – есть (битва с другими драконами). Она описана довольно красочно, Автору здесь респект, так как он и образы ищет, и информацию старается подавать не однообразно. Но читать это тяжело из-за плохого владения русским литературным языком и обилия славянизмов, которые нагнетают ненужную патетику. Все это выглядит так нелепо, что вызывает смех совершенно в ненужных для этого моментах, как будто рассказ писал ИИ. Но я все-таки верю, что это – живой автор и ему пригодятся мои советы. ФИНАЛ не слитый, логичный: после разных волнений и опасностей герои обретают надежное пристанище. Драконы повержены. |
1) ПЛЮСЫ – Есть все элементы конструкции сюжета, это придает рассказу динамичность. Очень красочные сцены нападения дракона и атаки червей. Драматически проработаны персонажи (Кай, Дуб). Каждый смысловой отрывок заканчивается так, что сразу же хочется читать дальше. Автор заботится о том, чтобы его история выглядела художественно и увлекательно.
2) МИНУСЫ –1) не «дожат» вектор стремления персонажей из «ада» в «рай», как и сама расстановка по «аду» и «раю» (слишком громоздкая для рассказа). Хотя это было бы очень логично, учитывая название: «Пепельное царство». Герои должны стремиться в надземный мир. Им должно грезиться в мечтах это Пепельное Царство. Но в рассказе, пока не случилась катастрофа, герои туда особо и не стремятся. Им хорошо внизу. У них там дома, еда, скот. Пока расклад в рассказе такой: есть некое общество людей, живущее в пещерах, так как наверху жить нельзя → вдруг случается нечто: нападение червей → герои бегут наверх, но там на них напают драконы → Гг сражается с драконами, побеждает, ура, оставшиеся люди спасены. Для романа, где можно позволить себе распределить сюжетную нагрузку на несколько глав (в каждой будет своя точка наивысшего напряжения), это нормальный вариант. Но для рассказа, где, по идее, должна быть одна точка наивысшего напряжения, к которой нужно вести читателя, лучше сразу задать более четкий вектор стремления героев из ада в рай. Поэтому и расстановка должна, на мой взгляд, немного поменяться. Пока в рассказе так: наверху – «ад» (все сожжено, кровожадные ящеры хотят всех убить), внизу, в пещере – «рай» (люди там живут и даже разводят скот). Перед вторым актом (нашествие червей) все изменилось: внизу тоже воцаряется «ад». Получается, что герои движутся из «ада» в «ад», тогда как они должны бежать из «ада» в «рай» - и будет им счастье. 2) В рассказе несколько точек наивысшего напряжения (эпизод с драконом: съест он Гг или нет? Эпизод с червями у реки. Эпизод бегства из города. Эпизод с защитным куполом. Эпизод с битвой Гг и драконов). Это хорошо для романа, где есть возможность распределить всю нагрузку по главам (на каждую главу – своя точка наивысшего напряжения), но в рассказе это смотрится очень тяжело. Честно говоря, после бегства из города уже очень хочется, чтобы рассказ закончился, а он все продолжается и продолжается. Это явно не в плюс Автору. 3) Язык – пока надо серьезно улучшать и работать над этим, включать такой параметр, как лексическая сочетаемость слов, улучшать словарный запас, Тогда не будут путаться такие очевидные вещи, как «оседлость» и «оседланность». 4) наличие в тексте «славянизмов» придает ему выспренный характер, мешает адекватному восприятию. 5) наличие «лишних» сцен. Например, эти бесконечные спасения детей во время бегства или вся линия отношений Лерки с Дубом – для романа хороши, для рассказа лишние. Рассказ – это эпизод, роман – это история. Если попробовать втиснуть историю в узкие рамки авторского листа, получится сильно ужатый роман. Но в любом случае, это все решаемые проблемы (структура и язык). У Автора совершенно точно есть талант и стремление писать увлекательно. Поэтому я более чем уверена: все будет хорошо.
ПЕРЛЫ:
«От солнца - ни кусочка».
«потерять из внимания» - упустить из виду.
«Сеня бросился к горстке пепла с желтоватым "пузом"» - У Сени желтоватое пузо?
«колыхание приближается, нацеливаясь на его щуплую тушку» - тело Гг по ходу повествования довольно непочтительно именуется тушкой.
«Нечего тогда без борьбы отдаваться зубастой пасти» - зубастой пасти лучше вообще не отдаваться.
«И эта искра - спасение, соломинка жизни, готовая вот-вот надломиться» - искра, готовая надломиться.
«на берег высыпали десятки склизких извивающихся телес» - из реки выползают телеса.
«причитала Лера, уносясь к жилым массивам» - Леру уносит в канцеляризмы.
«(Дуба) отводил новообретённых сироток от ограды злобным рыком» - Дуба жжот.
«недоброе предчувствие овладело ими одновременно» - смайлики
«просочить сквозь пальцы»
«рога, кустарно торчащие из макушки» - левые рога себе на макушку прибил кустарным способом?
«мир, усеянный травой, плодовыми деревьями, колодезной водой» - вода, трава и деревья странным образом усеяли мир. |
|
|
6 |
| 59373 |
Tetra |
----- |
Довольно интересная история, где мир захватили драконы, а люди ушли под землю. Калька с фильма «Власть огня», только на фэнтези манер. Главной герой непонятно каким образом находит древний артефакт, потом непонятно почему начинается нашествие плотоядных червей, которых до этого никогда не было, а потом все идут в город на поверхности, который был в 2х днях пути. Слишком много элементов сюжета приходится принимать на веру, я бы рекомендовала дать чуть более развернутые описания. |
Написано нормально, в стиле эпического фэнтези. Автору удалось создать интересную мрачную атмосферу и забавный мир, где люди живут под землей. Подземные осины — сразу представляешь святящиеся деревья а ля «Аватар». Декорации описаны неплохо. Главный герой не вызывает отторжения, его мотивация понятна. |
|
|
7 |
| 59317 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Ну полный хэппи энд. Данко-Маугли по прозвищу Сеня покоритель драконов, спаситель Леры и многих других. Достойный ученик учителя Кая, который в детстве был похищен снежной королевой но освобожден юной Гердой. Детали, обстановка, антураж мира прописывался по ходу написания текста, т. е. с листа. Много ляпсусов несуразиц и нестыковок.
Например.
Обмачивали в воде осиновый хворост. Далее по тексту:
«В неуёмном потоке блестели, будто плавали на неуловимой кромке, факельные огни, вода холодила кожу. Кривой волнистый корень, размокая, делался податливым, чуть мягким, его несложно было выпрямить, а там уж вытесать хоть доску для сарая или оградки, хоть статуэтку - память богам и предкам.»
Это смешно? Нет. Это горько. Потому что хворост это небольшие сухие ветки, сучья; потому что корни это то что растёт внутрь земли и держит всё дерево; потому что вытесать доску из хворостины или распрямлённого корня не получится, где доска а где ветка; потому что это осина. А вот вытесать статуэтку можно, но из толстого корешка.
Да. Но идея неплоха сама по себе. В жизни всегда есть место подвигу, а уж в постап сообществе тем более. |
Очень слабое повествование. Язык неоформившийся, страдающий шаблонизмами, канцеляритами, вычурными эпитетами и чужеродными для данного текста словами и терминами, слабой базой знаний. Эпос не вышел, сказка не получилась, постап ненастоящий, фэнтези в фантазии читателя. |
|
|
1 |
| 59296 |
Виктория |
----- |
Мне трудно было представить этот мир. То ли вырождение нашего, то ли самостоятельный... Наличие драконов не сделало этот рассказ фэнтези. Жанровые признаки размыты всякими: навигацией, патрулированием... По объему ближе к повести, по замыслу смесь "Власть огня" и "Данко". |
Меня очень смущали имена. Какая-то не продуманная смесь современных и вымышленных. Особенно резало, когда из имени героини делались варианты - Лерунчик, что-то такое. Это тоже не в плюс к созданию картины мира, в которую читателю хочется поверить. Есть слова, от которых текст нужно чистить: "Дракон натурально завыл." - это разговорное. и в таком роде. |
|
|
6 |
| 59225 |
kate2006 |
----- |
Идея постапокалипсиса в фентезийном мире. тем не менее, мир раскрыт не полностью, многое показывается читателю, как данность, и больший упор сделан на социальные отношения внутри общества. |
Очень медленно и тягучее повествование, много лишних деталей. в то же время нужная информация не донесена до читателя. не раскрыта любовная линия. Девушка присутствует как данность, не более. |
|
постарайтесь более сжато и емко выводить описания. уделяйте больше внимания отношениям героев: ученик-наставник, друзья, любовь. |
8 |
| 59146 |
Андрей Ваон |
----- |
Начало было бодрым, а вот потом случилось нагромождение – черви, заклинания, жертвы, прирученные драконы. И всё бы ничего, если была бы логика, что есть вполне отечественные Сеня (да ещё и с фамилией вполне обычной!) и Лера и какие-то вполне фэнтэзийные персонажи. Откуда у них там скот под землёй? Горючее для факелов? Что за намёки на прошлое, которое непонятно, кажется и автору… |
Стиль хромает. Тут и несоответствие имён, и неправильное употребление слов (понукать вместо корить), и какие-то неуклюжие "жилые массивы" (Лера оказывается вмиг будто бы на окраине спального района современного города), и громоздкие предложения с не совсем уместными словами вроде "по-простецки". Речь то из двора современного, то имитация сказок и притчей… |
|
Работа, конечно, не на единицу, но в группе понравилась меньше всех. Есть куда работать. |
1 |
| Общая оценка |
39 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59625 |
Dude |
----- |
Содержание
Совершенно уникальный рассказ. Написан по-русски, хорошим слогом, но - боже мой, насколько же он скучный и бессмысленный! Читаешь эти бесконечные диалоги, словно жуёшь коровью жвачку. Зачем это было написано, про кого и для кого - совершенно не ясно. Никакого смысла нет в этом, правильно выстроенном тексте, история не захватила совершенно. Мне не удалось отождествить себя ни с одним из героев, поэтому никаких переживаний текст не вызвал - просто убил своё время с особой жестокостью. |
Повествование
Рассказ написан грамотно, но я не увидел за буквами ни одного персонажа, ни одного героя. Как в заводных часах на башне персонажи двигались механически и бессмысленно, вызывая у прохожих не интерес, а зевоту. Гнетущее ощущение от прочитанного. Бр-р-р... |
|
|
2 |
| 59523 |
Сергей Седов |
----- |
Структура текста неоправданно сложная. Старый Мол начинает рассказывать историю. Но через некоторое время она почему-то начинает рассказываться от третьего лица. Причём большая часть этой вставки совершенно не важна для сюжета.
Дальше рассказ ведёт сам Джозеф, но почему-то все снова перескакивает на третье лицо. Потом снова кусок от первого. Опять к третьему. Все это время Джозеф ведёт расследование, долгое, медленное повествование. Потом сцена с ифатом и детьми, единственная сцена, где что-то происходит. Сам Джозеф ничего не сделал, детей не спас, но монстр сам попросил его «остановить его». Мы узнаем, наконец, причину исчезновения детей. Впрочем, большого открытия не делаем, потому что самого начала знаем об ифатах, и о том, что им требуется источник силы.
Теперь начинается интересное - как Джозеф остановит Ифата? Но этого мы не узнаем, потому что Джозеф больше ничего не рассказал Молу. Тот может только предполагать. То есть из рассказа выкинули финал, и дали послесловие. В этой группе есть не один незаконченный рассказ, но этот переплюнул всех в умении сделать читателю больно.
Пока это не рассказ. Чтобы он им стал, надо написать финал. Продумать ключевые сцены, желательно чтобы в каждой что-то происходило. И, наверное, убрать «Шахрезаду», рассказ в рассказе. Все основные события даются от третьего лица. Почему бы весь рассказ не сделать от третьего? Сложная структура, пусть она будет обоснована, пусть она будет зачем-то. А так она только сбивает и путает. |
Сначала Джозеф из Маховиков, а потом из Красного Аршина.
В начале старый Мол произносит весьма пространный монолог, но большая часть его просто не нужна для сюжета, кажется лишней. Я бы подсократил.
Язык вполне хорош. Много интересных деталей. Но многие из них не работают на рассказ. Разговор про еду, требование доказать, что Джозеф не оборотень. Всё это можно просто опустить, чтобы освободить место для финала, которого пока нет.
Само расследование, на мой взгляд излишне затянуто. Возможно, даже при таком объёме текста было бы интересно, если бы там что-то происходило, не только разговоры. Лучше будет убрать всё подробности, не влияющие на сюжет, оставить самое главное.
Автору удачи! |
|
|
1 |
| 59460 |
Августа Белая |
----- |
1) ЭКСПОЗИЦИЯ – из экспозиции мы узнаем кто такой Гг и чем (примерно) он занимается. Основную проблему для читателя составляет перегруженность этого структурного элемента разными деталями, которые не относятся к делу. Они не интригуют, а наоборот раздражают. В экспозиции мы хотим поскорее узнать расстановку сил (кто - хороший, кто – плохой) и что случилось. Но если подбрасывать нам кучу «левых» персонажей, кучу разговоров, которые к делу не относятся, мы будем тратить на их анализ массу энергии, которая все равно пропадет даром. Увы, каждый читатель занят анализом, хочет он того или нет.
2) ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ – представлен компонентом «как вдруг». ВНЕЗАПНО в округе начинают пропадать дети. Это сподвигает Гг действовать: он хочет выяснить причину и расправиться с обидчиком. Таким образом, поворотный момент задает цель для главного персонажа, а также его «ад» и «рай». «Ад» - Гг боится, что его дети тоже пропадут. «Рай» - Гг хочет спасти детей любой ценой. По идее у нас есть все, чтобы получить хорошую историю.
3) ПРОГРЕССИЯ УСЛОЖНЕНИЙ и ДРАМАТИЧЕСКИЕ ПЕРИПЕТИИ – слиты. Гг переезжает из деревни в деревню в поисках таинственного Едока детей. По идее, этот структурный элемент нужен для того, чтобы создать необходимое напряжение в ткани повествования. Это напряжение будет возрастать и достигнет своего предела в решающей сцене. Здесь очень желательно, чтобы автор ставил для Гг различные препятствия (если в этом рассказе Гг ищет монстра, то логично ждать препятствий, которые заставляли бы нас все время гадать, найдет или нет?). У Гг есть цель, он движется к ней. По пути решает «задачки», которые ему подкидывает Автор. Какие-то задачки он решает успешно (это приближает его к цели), какие-то – плохо (это отдаляет Гг от нее). В тех местах, где у Гг неудача, мы переживаем за успех всей операции. Там, где Гг выигрывает, мы радуемся, что он приблизился к победе еще на шаг. Все это нужно для того, чтобы «включить» читателя в повествование, сделать его тоже героем своей истории. На самом деле, помимо интересной идеи, каждый читатель хочет получить именно это. И данный структурный элемент нельзя заменять на разговоры и действия, к делу поисков монстра не относящиеся. Однако, Автор данного рассказа делает именно это. Видимо, он чувствует, что тут в сюжете что-то должно быть, но не знает, что именно. Поэтому все описания уходят в бесполезные описания еды и разговоров, появляются персонажи, которые примазались на халявку, но никакой особой роли в деле в поисков не играют.
4) ВЫБОР ГГ, РЕШАЮЩАЯ СЦЕНА И ФИНАЛ – выбор Гг: когда Гг встречается с монстром и понимает про него всю правду, он получает новую цель – убить этого самого монстра. Он видит всю глубину проблемы и решает, что он должен расправиться с Летикусом. Однако сама сцена расправы (решающая сцена) – безнадежно слита. Мы становимся лишь свидетелями финала: постепенно о монстре все забывают. Из этого, конечно, можно заключить, что Гг успешно справился со своей задачей, но мы совершенно лишены возможности это пережить, поэтому третий акт истории слит так же, как и второй. |
1) ПЛЮСЫ – Прекрасная задумка: отрицательному персонажу осталось каких-то полшажочка до того, чтобы стать богом, но он хочет остановиться, хотя и не может сделать этого сам. В этом есть элемент драмы, на эту тему хочется размышлять, благодаря этому Глав Зло интересен. В плюсы можно добавить также и неплохой язык Автора – будь структура более четкой, этот рассказ приятно было бы читать.
2) МИНУСЫ – 1) Нечеткая структура сюжета. Этот рассказ мог бы быть захватывающим фэнтези-детективом, если бы Автор почетче осознавал его структуру. Вся предполагаемая история могла бы выстраиваться вокруг поисков Гг, его неудач и, наоборот, везений на этом пути и, в качестве финала, решающей битвой с монстром, итогом которой станет либо победа над ним, либо поражение. Здесь все есть для реализации этой цели: и мотив у Гг (достаточно веский и понятный любому читателю), и антагонист – загадочная, трагичная фигура (не может противиться своей природе, хотя и понимает, что следовать ей неправильно), и финал вовсе не предрешен – до самого конца чаша весов колеблется, не отдавая победу ни одному, ни другому герою. В частности, прекрасно смотрелась бы такая схема: в деревнях начинают пропадать дети → главный герой ищет опасного монстра, рискуя жизнью. Только он может справиться с ним, так как у него есть магический артефакт, без которого монстра не победить → Гг встречается с монстром, сражается с ним и побеждает. Если Автору так дорога идея, что кто-то кому-то это все рассказывает, можно было бы сделать вообще потрясающую вещь: Гг рассказывает о проблеме и своих поисках какому-то ленивому селянину в надежде выудить из него информацию, но тут выясняется, что этот селянин и есть Летикус. Теперь Гг должен сражаться с ним тогда, когда совершенно к этому не готов. Но, к сожалению, самой истории у Автора нет. Есть только первый акт, сильно разбавленный «лишними» сценами и разговорами. Автор чувствует, что что-то тут должно быть, но не знает, что. Повествование о поисках разрывается разговорами в таверне, фокальные персонажи меняются, как перчатки, без особой надобности. Все это сильно запутывает читателя и сбивает с толку. 2) дается много лишней информации о мире, которая совершенно не интересна, так как у нас нет самой истории. Причем, объем этой лишней инфы просто катастрофический. Тут простое правило: все, что не работает на сюжет – в топку. Например: ради какой цели введено понятие «Горнило»? Для понимания сути происходящего вполне хватит «ифата» - полубога, который богом еще не стал, но и уже не человек. «Горнило» отвлекает внимание от главного – в топку. Мидане, катарейцы, уртагане, Старило белокаменное, Белые Башни – для сюжета никакой роли не играют. Читатель еще не в курсе того, что ему это никак не пригодится, поэтому старается запомнить новые для себя названия – вдруг это впоследствии сыграет роль? Мука-мученическая на самом деле и ни разу не проясняет, как Гг одолел Глав Зло - в топку. Повествование «скачет» от первого лица к третьему и обратно. Эти «скачки» никак сюжетно не мотивированы и никакой идеей не обусловлены. Следовательно, уходят в минус - в топку. Автор так подробно описывает обед в таверне, кто что ел – зачем? Он сам дал себе обет: «Пока не добью рассказ, в рот не возьму ни крошки», - и теперь голоден? Какое отношение вся эта еда имеет к победе над Летикусом? Не имеет? В топку. Одна и та же инфа дается несколько раз сначала из уст одного персонажа, затем другого. Но так можно поступать только с ключевой информацией, которая имеет непосредственное отношение к решающей сцене и развязке сюжета. Здесь эта инфа – левая и к делу не относится. В топку. Зачем нам периодически напоминать про Мола и про то, что все это Джозеф рассказывает Молу? Что читатель должен вынести из этих напоминаний? Да еще и оформлять эти напоминания как отдельные подглавки объемом в 2-3 предложения? В топку. «Купец даже не пытался удержать их – что он мог против магии?» - купец, но ты же - Главный Герой! Кто, как не ты будет пытаться? Конечно, комфортнее жрать и пить в тавернах, чем заниматься своими прямыми обязанностями – сражаться с Глав Злом. С такими установками тебе антагониста не одолеть, срочно меняйся! Либо – в топку. 3) Дети перестали пропадать, потому что, «видимо, купец преуспел в своих поисках. Чего бы это ему ни стоило, бедняге» - отказаться от очередного обеда, отодрать свой зад от стула и наконец-то что-то сделать. По сути, этой фразой слита вся история. Поэтому увы, это отразилось на оценке.
Неудачные выражения:
«С другой стороны медали стояли слуги» - фэнтези-медаль?
«Он говорил такие страшные вещи, но не выглядел очень уж довольным или страшным» - страшные вещи всегда говорят либо с довольным, либо со страшным лицом. |
|
|
1 |
| 59372 |
Tetra |
----- |
Аллюзия к поэме о Гамельнском крысолове, поданная в интересном антураже. Здесь и странные колдуны, и полубоги, и пропавшие дети. Главный герой общается с людьми и выясняет подробности. Если бы не размазанность подачи, историю вычленить было бы проще. В рассказе не хватило харизмы персонажей, более яркого характера главного героя. Сам придуманный мир выглядит очень интересно, но кажется, автору не хватило пространства рассказа. Может быть, есть смысл доработать текст до полноценной повести. |
Читалось ооооочень скучно. Пока читала, часто теряла нить повествования, путалась в именах, в локациях. К середине текста начинаешь что-то понимать, но сперва нужно пробраться через дико затянутое начало. История состоит в основном из диалогов, в которых один человек рассказывает другому, в них-то и содержаться паззлы для сбора цельной картинки. Диалоги совершенно не захватывающие, над их подачей стоит как следует поработать. |
|
|
6 |
| 59316 |
Игорь Евгеньевич |
----- |
Лично мне нравятся байки-рассказы из кресла, долгими тёмными вечерами, в тепле и со стаканчиком горяченького. И речь или текст сам вливается в уши, окружающая темнота заставляет ярче представлять себе события, героев, обстановку, эмоции воспринимаются лучше, чувства острее. Вообще вечерние посиделки в кресле с рассказами характерны для автобиографичных историко-приключенческих книжных сериалов. Данный текст мне сразу напомнил «Подвиги бригадира Жерара» Конан Дойла, только в фэнтезийном варианте.
После небольшой философско-теоретической преамбулы сюжет пошёл в гору живо и радостно, то есть интересно и захватывающе и к середине завязки завязка завязалась туго, туже некуда. Описано, придумано и выложено просто куча фактов, историй, сценок, даже не куча, а гора. Но в данном случае гора родила мышь, т. е. финал мизерный. Хотя нет, мы же узнали что такое потерянное поколения и почему дети выросли безыдейными, моральными уродами. Это правильный выход, выстрелить в голову чтобы не взяли в армию; пить всё что горит, трахать всё что шевелится чтобы твою чистую душу не забрали. Радикально, но действенно для одного-двух поколений. А дальше? |
В общем рассказ течет логично и гладко, то живо, то скучно с переменным успехом. Слова встречаются из разных времён. Как бы относящиеся к описываемому времени, месту, событию и современные. Вообще такое впечатление по конкурсу, что все писали второпях, кто вначале напихал событий потом натягивал на сюжет что-нибудь мудро-философское, кто в середине, кто комкал финал. Хотя финал срезали многие. |
|
|
5 |
| 59295 |
Виктория |
----- |
Эпически громоздкое повествование. При таком объеме сюжет обязан захватить и не отпускать. Здесь, признаюсь, было скучно. Все-таки рассказ - малая форма и ело тут не в количестве знаков, в композиционной выверенности. Всегда видно, когда роман, повесть урезано под конкурсные знаки. |
Манера повествование соответствует заваленному жанру. Текст, на мой взгляд ровный, немного смутил финальный абзац, но и так можно заканчивать рассказы. |
|
|
7 |
| 59224 |
kate2006 |
----- |
интересный сюжет с философским смыслом. Классическое фентези. единственное, что портит - скомканность финала. Ощущение, что планировался роман или повесть. |
Атмосферно. Напоминает именно классическое фентези. Много "пасхалок", которые органично вплетены в текст. Хотелось бы чтобы описание мира было не в самом начале, а раскрывалось по мере повествования. |
|
развейте идею до романа |
10 |
| 59145 |
Андрей Ваон |
----- |
Структура очень грамотная, вся, кроме финала. Финала нет.
Идёт нагнетание, истории в истории смотрятся очень гармонично, не путаешься, следишь за, в некотором роде, детективным развитием (главная изюминка точь в точь как в фильме "Война миров Z" – хм), но сюжетная линия в конце рассказа не оканчивается ничем, ни обрывается, ни терминируется – просто как бы "Ну вот так, было и было, что уж теперь". Это разочаровывает. |
Отличные герои, обращения друг к другу, все эти названия сочетаются друг с другом очень удачно (единственным казусом показались стражники с копьями – сразу как-то каменным веком повеяло). Показатель описания еды – когда хочется есть. Места этому уделено немного, но смачно. В самый раз. |
|
За финал 1 балл пришлось скинуть. |
8 |
| Общая оценка |
40 |