| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59613 |
Xenna |
----- |
Проблемы с рождаемостью маленького народца переплетаются с детективной линией. Иффиша нанимают жители деревни, чтобы он нашёл пропавшего ребёнка. Почему они его нанимают? Они знают, кто он? Почему сами жители не искали ребёнка? Даже попытку не предприняли? Ой, ну его точно забрали маахисы, а значит, мы возьмём и отправим к ним первого попавшегося странника. Не самим же с ними разбираться. Странно это всё.
Иффиш спокойно тусуется рядом с Вязом в ожидании… чего? Уж точно не явления келпи. Или он всё же знал, что келпи появятся и это заставит маахисов выйти из-под Вяза на охоту за чудесными коняшками? Всё в рассказе происходит как будто случайно. Кроме одного момента. Гейерт сводит Иффиша со своим королём для совершения магического ритуала, который магическим же образом должен помочь маахишам с рождаемостью.
Мне понравился выверт со сравнением людей, что верят в несуществующий договор, с маахишами, которые также верят в Круг.
Немного сломана логика с похищением детей и потенциальным похищением женщин. Изменённые дети это ведь тоже новый генофонд? Нет?
В целом все действия Иффиша в контексте рассказа кажутся немного бессмысленными. Вряд ли Йохан единственный, кто думает спилить лес вместе со Старым Вязом и продать его, а на освободившемся месте построить заводик. Земля не плодоносит, договор не работает, подношение не принимаются (люди это так же могут увидеть, как и Иффиш в начале рассказа). Что ещё делать? В итоге у маахишев нет даже этих нескольких сот лет на вымирание. Счёт идёт на года.
И даже если с Вязом всё будет в порядке, то ребёнок будет воспитываться маахишами среди маахишев. А ребёнок-то - человек. И это выбор без выбора. Как быстро Аня начнёт чувствовать себя изгоем? Как быстро сама захочет стать такой, как все, кто её окружает?
Рассказ задаёт слишком много моральных дилемм как-то походя. Надо не верить, а действовать! В итоге если действовать начнут люди, то без разницы стали что-то делать маахиши или нет. Право выбора! При этом в рассказе толком никто ничего не выбирает, а все просто плывут по течению. |
Рассказ сырой. Не вычитанный. В нём много стилистических огрехов. Совершенно непонятно, в каком времени происходит действие. 19 век? 18й? Уж очень не вяжется деревенский быт с рассуждениями Иффиша о генетики. И другие современные словечки.
Иффиш выглядит попаданцем в волшебный мир из современности, а не типичным представителем волшебного народа. А ещё немного бесит его белое пальто. Всё то он понимает и знает. Может карать и миловать. Но при этом о нём ничего нельзя сказать. Характер не читаем. Он воспринимается персонажем-функцией, вокруг которого происходят события. Но он их не проживает, а поступает по авторской воле.
На фоне Иффиша Гейерт выглядит намного более проработанным и живым персонажем. Хотя кто у нас главный герой рассказа? Иффиш.
Не все диалоги мне понравились. Кажется, что над некоторыми поработали, а некоторые написали как написалось и так и оставили. По рассказу в целом видно, что ему не уделили должного времени. Некоторые абзацы неверно разбиты, ритм в них отсутствует. Структура повествования странная. Завязка где-то потерялась, основная линия путается с побочной и непонятно сколько в итоге кульминаций? И если немного подумать, то в судьбе ребёнка ровным счётом ничего не меняется. Стоит ли это считать развязкой? |
|
|
5 |
| 59560 |
Aslan |
----- |
Началось многообещающе. Длинное и красочное описание старого вяза, подношений, морских коней. Когда читаешь их, начинаешь предвкушать что-то основательное, по-хорошему тягучее и атмосферное. Но по итогу все эти описания избыточны. Ведь дальнейшая история совершенно не про это. Элементы повествования, не принимающие никакого участия в развитии истории — это мёртвый груз, картон, декорация. Красивая, изящная — да, но лишь декорация.
Возможно, все эти водяные кони и суртуровы дети имеют значение. Возможно, речь про целый фэнтези мир, который автор терпеливо собирает из таких вот рассказов-кусочков. И все они представляют некую общую картину, где всё к месту и всё понятно. Возможно, всё так. Но у меня, как у читателя, есть только один кусочек пазла — этот рассказ. И сам по себе он не работает. За интересным неймингом не скрывается ничего. За красивыми отсылками к мифологии пустота.
Рассказ наполовину состоит из сказочного описания (именно описания, действия то особо никакого нет), наполовину из детектива. И эти две половинки не сочетаются. Сказочная часть хорошо написана, но мотивация главного героя, его целеполагание, лежит в детективной части истории. Из-за этого весь фрагмент про королевство сказочных созданий ощущается как большой филлер.
Детективная часть написана плохо. Когда происходит переключение со сказки на детектив, выдержанный и медитативный темп истории ломается. Развязка скомкана, мотивы главного злодея неправдоподобны. Создаётся видимость расследования, но читатель не посвящён в детали дела. Хорошая детективная история всегда должна демонстрировать читателю преступление, подозреваемых и улики. Можно предположить, что никакой это не детектив, а псевдодетектив.
Псевдодетектив — хороший жанр. Вместо намеренно сломанной детективной линии он предлагает читателю нечто другое. Здесь это есть, но реализовано как-то задом наперёд. В общем, я это всё к чему. У рассказа серьёзные проблемы с определением своей жанровой принадлежности. Это сказка? Это детектив? Это псевдодетектив? А может, магреализм (иначе откуда столько современных словечек)? Некоторые писатели способны брать различные жанровые элементы и миксовать их во что-то новое и оригинальное. Но для таких экспериментов необходимы не дюжее мастерство и чёткая задумка.
Что самое печальное, главный герой — это не главный герой. В лучшем случае отстранённый наблюдатель или попутчик. Что такое история? Это набор событий, происходящих с главным героем, в результате которых он меняется. Всеми любимая дуга характера.
Пример: Маргарет любит Бэна, она домохозяйка — Маргарет узнает, что Бэн ей изменяет — Маргарет развелась и стала независимой женщиной. Это одноклеточная, простейшая дуга. При желании её можно уместить в три строки. Но ведь здесь нет даже этого. Изменения происходят с второстепенными персонажами. Они учатся, ошибаются, меняются. Главный герой остаётся там же, где начинал.
В тексте присутствуют маленькие отрывки, претендующие на раскрытие персонажа. Что-то вроде флешбэков. Правда, из них ничего понять невозможно. Пожалуй, они делают даже хуже. Ведь ты всё ждёшь, когда же все эти разрозненные воспоминания соберутся во что-то осмысленное. А этого так и не происходит.
В итоге имеем историю без выстроенной цели, без чёткого жанра и без внятного главного героя. |
Имеются проблемы с темпом. До определённого момента всё очень неспешно. В какой-то момент история вжимает педаль в пол. Это сильно испортило впечатление от прочтения.
Эпизод с седлом показался странным. Карлик закидывает седло и тут же седлает лошадь. Как он его так быстро закрепил? Ничего не знаю о лошадях, но подозреваю, что это должно занять хотя бы минуты 2-3.
Эпизод с пуговицами героя тоже странный. Вот он пляшет, танцует со всеми, обнимается. И что, никого не задевает своими металлическими пуговицами?
Как я понимаю, события происходят в околосовременном мире. Отсюда все эти генофонды, гравитации, фабрики и пр. Это вызывает сразу несколько вопросов. Зачем использовать такой сказочный, затягивающий и волшебный язык, чтобы потом ломать его об колено репликами героя? Второй вопрос серьёзнее. Зачем эту историю помещать в современность? Это ничего не даёт сюжету и сбивает с толку. У меня один ответ. Рассказ — маленькая часть большого фэнтези мира. Но отсюда сразу новый вопрос. Что он тогда делает на конкурсе? Я был бы не против узнать больше о герое, о мире, в котором он живёт, об их проблемах. Но конкурс-то тут при чём. Предполагается, что я читаю независимую историю, а не осколок большого лора. |
|
|
3 |
| 59559 |
Константин Нормаер |
----- |
Вечные межрасовые проблемы классического фэнтези мира. Маг пытается вернуть украденного ребенка, а гномы пытаются воспитать новое поколение, за счет людей. Интересная история, которая наполнена яркими характерными героями и интересным финалом. События вполне логичны и обоснованы. Немного подкачали диалоги, которые иногда вбиваются из классического обращения. Но в целом вполне достоянная история. |
Очень понравилось, что автор взял за основу конфликтную ситуацию, которую редко обыгрывают в данном жанре. Акцент сделан на похищении детей. Тема хоть и не новая, но реализовано оригинально. И развязка вполне закономерна - эдакий хемпиэнд с философской точной в конце. |
|
|
7 |
| 59524 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- мир не придуман полностью, основан на фольклорно-мифологической базе;
- оригинально изображена мистическая сущность героя;
- в сюжете ставка сделана на твист, который меняет смысл происходящего по принципу перевертыша; |
Минус:
- большая детализация, которая грузит восприятие читателя;
- технические термины не родственны виду фэнтези, в котором исполнено произведение;
- в начальных сценах детальное описание пейзажа, но нет главного: не виден конфликт, который провоцирует интерес к происходящему;
- конфликт очерчен слабо, из-за чего долго нельзя понять сюжет; он раскрывает себя лишь при финальных сценах, когда проявляется конфликт в героях; |
|
|
6 |
| 59484 |
Мария Покусаева |
----- |
Интересная штука, на которую было много надежд. Настоящая самайновая атмосфера, хорошая жуть, классный поворот с сюжетом про украденных детишек. Сюжет крутится вокруг парня, который попадает в окружение "нечисти" (в ней легко угадываются фейри разного типа) как раз в канун Самайна. Но он тоже тут не просто так: он пытается выяснить, что случилось с погибшей женщиной и куда пропала ее маленькая дочь. В итоге получается классный твист: дочь он находит не у людей, но именно с людьми у нее проблемы.
Не совсем ясны способности героя и кое-где кажется неясным сеттинг. То ли он совсем современный, но тогда статус героя не ясен. То ли современный словечки попали сюда случайно, по недосмотру.
Твист с отцом девочки понравился, но показалось, что его подали слишком в лоб. |
Числительные цифрами и лексика, которая кое-где выбивалась из общего ряда - то, что чуть испортило мне впечатление. В остальном рассказ очень атмосферный, приятный такой холодок по шее от него. |
|
|
9 |
| 59403 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Тема детей сейчас как никогда актуальна. Особенно это касается усыновлений. Но, я просто поражена, насколько неинтересно она подана здесь. Ребёнок у вас — предмет мебели, не более того. Представьте, каково быть покинутым родителями, каково осознавать, что твой родитель убийца, каково расти не только в чужой семье, но и в чужой культуре. Вот о чём должен быть ваш рассказ. Рассказ — это меткое попадание. Всего одна линия сюжета, которая должна потрясти читателя. Зачем писать про то, как два мужика пили и отплясывали на Самайне? Что в этом такого? Какой смысл несёт данное событие? Эмоционально рассказ пуст, сюжетно странен. Если бы он хотя бы пугал. Или бы детективная часть была интересна. |
Тяжеловесные нудные описания. Ваш мир перегружен. Для рассказа это не годится. Большая форма отличается от малой не только размером, но и концентрацией событий. У вас же бесконечные описания, сквозь которые тяжело продраться.
Язык неустоявшийся. То вы подражаете старому стилю, то используете такие слова как «ресурс», «завод». Я понимаю, что события происходят в альтернативной реальности, и всё-таки даже в этом случае стоит следовать истории. По крайней мере, если это не рост индустриализации, не альтернативный XX век, лучше избежать подобных слов. В конце концов, есть слово «фабрика».
«При смене плоскости его туловище внезапно осуществило разворот по оси относительно таза на те же 180 градусов» – подобного в тексте не должно быть вовсе. Во-первых, это описание из учебника, во-вторых, это какая-то альтернативная геометрия.
Слишком много специфических словечек, это касается и имён, и названия видов существ, и явлений. В рассказе старайтесь использовать это по минимуму. |
|
|
3 |
| 59245 |
TihonovBOSS |
----- |
Увлечённость процессом собирания слов, описания окружающего мира уводит рассказчика далеко от строгого сюжета. В объёмном тексте это могло быть объяснено, но не в рассказе. Как мне кажется, текст мог быть короче и лаконичнее, не теряя при этом заданного темпа. Описание мира – дело хорошее, но когда мир перетягивает на себя внимание с сюжета, это вызывает вопросы. О плюсах - ниже. |
Мне понравился стиль повествования. Автор умеет работать со словом и описание динамичных сцен в начале, размеренное повествование ближе к концу рассказа, внятные диалоги – всё создаёт приятное впечатление. Читаешь и понимаешь, что перед тобой хорошая художественная проза. |
|
|
8 |
| 59167 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертный. Администрация клуба призвала меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня специально для анализа данного рассказа. Вырвали прямо с праздника Самайна, где я пил подземный портвейн и закусывал особой пищей маахисов. Забористое дерьмецо, я тебе скажу, аж ступни в другую сторону разворачивает.
Прочитал рассказ дважды, и не зря. Сюжет почти идеален. Правда вместо морских котиков морские коньки, но то, как они детально прописаны выдаёт в авторе любителя всего живого. Замечаний по сюжету всего один.
*** -Одна прелестная девушка говорила мне, - ответил Иффиш. - « Отчаяние – сырье для радикальных изменений». Она была той еще лгуньей. Однако, тем забавнее, что эти ее слова оказались правдивы: надеяться на спасение может только тот, кто сумел оставить в прошлом все, во что он верил прежде. В том числе и легенды. ***
Каких радикальных изменений, если раса маахисов вымирает? Наоборот, король в отчаянии ищет все средства для спасения, и это правильно. Узнал, что рядом топчется повелитель огня и схватился за возможность перековать кольцо. Почему нет? Вдруг это реально поможет? А если даже не поможет, тогда Диармайд будет искать другие способы. Лучше сделать и сожалеть, чем сожалеть, что не сделал. Да и Иффиш, как положительный герой, мог бы сделать доброе дело. Это всегда плюс к карме.
В остальном история выполнена на отлично. Есть интрига, логичность, внезапный поворот. Зло наказано, ребёнок спасён. |
Впервые на этом конкурсе встречаю действительно фэнтезийное повествование. Прям всё как надо. И красота слога, и словарный запас, и странные бессмысленные имена. Споконый неторопливый ритм, прям как в наших священных лесах. Я подозреваю, что автор – эльф-полукровка.
Кстати по стилю и продуманности сюжета рассказ очень похож на шедевр «Ратибор» из НФ2022, жаль, что автор забил на конкурс, а мог бы выйти в люди. |
|
Соответствие жанру:
Суперфэнтази – 150%
Баллы считать не буду, всё выполнено по красоте. От расы эльфов за качественную работу тебе полагается подарок – красивое кольцо ручной работы с микрорисунком и надписями на эльфийском и маахисском. Оно подчеркнёт статус на важных переговорах и придаст элегантности на светской вечеринке. К тому же его можно будет сдать в пункт приёма чермета за бешеные бабки. Правда кольцо немного Б/У, имеет сколы и надломы по поверхности. Необходимы сварочные работы. Ваш подарок вы можете забрать под старым вязом. Рекомендую приехать на экскаваторе. |
10 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59612 |
Xenna |
----- |
Маг отправляет ученика без всякой нормальной подготовки сражаться с драконом в компании людей, которые недолюбливают магов. Что могло пойти не так? Учитель явно знал о существовании Драконьей хвори, но даже не потрудился рассказать о ней ученику. Отношения в команде драконоборцев тоже странное. Они знают, что магу отведена ключевая роль в предстоящем сражении, так почему они относятся к нему с таким пренебрежением? Они сами заключили договор! Если бы маг был им навязан кем-то со стороны, то было бы понятно почему так.
В целом это слишком буквальное прочтение фразы “победивший дракона сам становится драконом”. Из-за этого рассказ получился скучным.
Был момент, когда я подумала, что “ооо! а вот это интересно!”, когда Норт без всякого сопротивления начал кромсать драконоборцев. Ура! Персонаж показал характер! Может, из-за мстительности и жажды убийства Учитель держал Норта в ежовых рукавицах? Но нет. Парень просто бесхребетная тряпка. У него нет целей, нет смысла к существованию, нет мечты и, следовательно, нет причин для внутреннего конфликта с драконом. Он бы и без всякого волшебного меча спокойно принял бы свою судьбу.
В итоге самый смак, превращение в дракона, вышло скучным и неинтересным. |
В тексте очень много тавтологий. Они накидываются на читателя с первых же строк. Очепятки только добивают. И сам текст максимально простой, без изысков. Все персонажи шаблонные до крайности. Это всё просто не оставляет простора для воображения. В рассказе нет ни одного вопроса, ни одной дилеммы, ни одной мысли.
Умереть мне человеком или жить как дракон? - самое простое, что можно было бы реализовать в данном сюжете. Но даже этого нет.
Я заставлю тебя работать на себя за мизерные знания! - Ну, ок.
Не ешь с нами поганый маг! - Ну, ок.
Я скоро сойду с ума! - Ну, ок.
Мы теперь дракон! - Ну, ок.
Норт действует только тогда, когда есть прямая угроза его жизни. Всё остальное время он делает, что скажут или вообще ничего не делает. В персонаже нет и капли жизни. Как и во всём рассказе. |
|
|
3 |
| 59558 |
Константин Нормаер |
----- |
Ученик мага идет убивать дракона. У него это получается. Но после смерти дракона он сам становится драконом. Классическое фэнтези напичканное слишком большим количеством клеше, которые увы не выделяют историю среди множества подобных. |
Рассказ небольшой и читается довольно легко. Во всем остальном мне это напомнило замыленные до дыр декорации, которые сделаны из папье-маше. Даже смерть учителя воспринимается как нечто лишнее не дополняющее, а лишь отягощающее эту историю. |
|
|
1 |
| 59525 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- более-менее внятно описаны динамичные сцены, они представимы; |
Минус:
- нет конфликта;
- не понятен главный герой: возраст, статус, мотивы;
- не виден мир, в котором разворачивается действие;
- слабая пунктуация;
- нет правдоподобия в поступках героя (почему без раздумий поддался мечу);
- логические ошибки;
- неточные словоупотребления;
- история выстроена по формуле "убить дракона", но здесь нет переосмысления известного всем сюжета; из-за чего рассказ оказался вариацией на тему; |
|
|
5 |
| 59487 |
Aslan |
----- |
Довольно унылое и стереотипное фэнтези. Не классическое, а именно стереотипное. Герой убивает дракона, а потом сам становится драконом. Эту даже не избитый троп. Это уже штамп. Сколько отличных вещей писали на эту тему? А сколько плохих?
К сожалению, этот рассказ относится к второй группе. Сама суть этого тропа здесь вообще никак не развивается, в неё не привносятся новые смыслы или интересный взгляд. При этом история воспринимает себя очень серьёзно. Здесь нет даже толики иронии.
Развитие сюжета выглядит как движение по рельсам. Нет никакой интриги. Глазу совершенно не за что зацепиться. И это при том, что в рассказ напихано так много лишнего!
В результате ни одна из намеченных придумок не реализована. Отношения ученика и волшебника не раскрыты. Отношения ученика и молодого парня не раскрыты. Отношения героя и драконоборцев не раскрыты. Сам герой никак не раскрыт. Это пустышка. В его перевоплощении и в смерти людей нет совершенно никакого трагизма, ведь читатель ни малейшего представления не имеет о том, кто они.
Композицию тоже очень штормит. Завязка длиннющая, а вот развязка и кульминация пролетают мимо как скоростной поезд. Впрочем, какой-то внятной кульминации здесь считай что и нет. Все значимые перипетии доносятся в виде экспозиции. Внутренний голос любезно рассказывает герою о том, что должно было доноситься в виде действия. В плане содержания ничего не нашёл для себя в этом рассказе. |
Четыре года я носил ученический браслет и прислуживал ему. Будто я не ученик знаменитого мага, а простой слуга. — зачем тут парцелляция?
Ежедневно готовить я был не против. — необоснованная инверсия.
Но вот уборка в башне – было сущим мучением. — "уборка в башне — было мучением" — подлежащее со сказуемым не согласуются.
За все время я научился лишь парочке магических трюков. Хотя думал, что к этому времени овладею искусством чародейства. — опять необоснованная парцелляция.
И это только первый абзац. У текста серьёзные проблемы с формой. Очень много языковых, логических и грамматических ошибок. Иногда повествование резко перескакивает рассказчика на отстранённую авторскую речь (“Я делаю” меняется на ”ОН делает”). Подозреваю, текст писался второпях и в какой-то момент было принято решение вместо третьего лица использовать первое. Но это всё не так страшно, как проблемы с повествованием. Об этом дальше.
Потенциал истории не раскрывается из-за бедного языка. Вот пример. Герой описывает свою жизнь в доме чародея. Какой простор для фантазии задаёт эта ситуация! Расскажи о чудесах, о невероятном для читателя быте волшебника. Под потолком носятся книги в стальных, серебряных и золотых переплётах. По углам пылятся сложнейшие механизмы, покрытые рунными надписями. Даже сам волшебник не знает их точного применения. На крыше дома стоит обсерватория для наблюдения звёзд и предсказывания будущего! А что есть в тексте?
«Восемь этажей, забитых всяческим магическим хламом». Что мы узнаём из этого описания? У дома волшебника восемь этажей. Они забиты «хламом», этот хлам «всяческий» и «магический».
Ещё пример. Герой рассказывает, что волшебник его практически не учил. Как это можно сделать: «После четырёх лет ученичества я умею «давать огоньку» большим пальцем, пускать молнии, образующиеся от трения подошвы о ковёр, и левитировать, но только на 2-3 дюйма от земли».
Что есть в тексте: «За все время я научился лишь парочке магических трюков». И в итоге эта фраза полностью опровергается самим рассказом. Чего там герой только не вытворяет со своей магией.
К чему эти обобщения? Они ничего не дают читателю, кроме сухой экспозиции. Это стерильно, это скучно, в этом нет искры.
Бесконечные "был" через каждое предложение. Но это только симптом более глобальной проблемы — синтаксическая структура у всех предложений одинаковая. Из-за этого текст лишён динамики. В нём нет бодрости и разнообразия. Темп повествования выстукивает одинаковый сонный ритм, словно колёса поезда, наезжающие на рельсовый стык. Ту-тух, ту-тух. Ту-тух, ту-тух… И вот ты уже сладко посапываешь под этот монотонный стук.
Ну и ещё: мой, свой, твой, я, ты, он, она, оно — там, где это совершенно не нужно. Если хотя бы от них избавиться, то текст задышит. А так труп трупом. |
|
|
1 |
| 59483 |
Мария Покусаева |
----- |
Еще одна история про драконоборца, в этот раз - про ворчливого мага, который помогает тем, кто на драконов охотится. И в итоге, конечно, сам становится драконом. Интересно, что герой сам по себе был не то, чтобы приятным человеком, так что воля рока это, влияние волшебного меча или герой просто сам по себе мудила - это вопрос.
Мир стандартно-фэнтезийный, но атмосферный, пусть и показался мне без особой изюминки. |
Хорошо написанный текст, в котором отлично видно характер рассказчика и главного героя: он неприятный, высокомерный тип, скорее, антигерой. Резанул глаза "официант", но в остальном все неплохо. |
|
|
8 |
| 59402 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Идея была отличная, исполнено плохо. Есть некая драконья хворь, которая оказывается хитрым способом сохранить жизнь убитому дракону. Так почему бы не подать это вкусно. Как множество охотников пытались убить дракона, но каждый терпел поражение и был поражён загадочной болезнью, каждый из них после неё пропадал. Дракон же появлялся вновь. Далее показать сражение, как дракон пытается объяснить происходящее, но ГГ, испытывая ненависть к драконам, не слушает, потому что знает, что драконы – мастера дурить разум. Убивая его, он сряжён драконьей хворью. В конце идут уже за его головой. Кстати, прийти за его головой как раз мог бы Гарет, которому он зачаровал меч. |
Затянутое вступление. Не ясна линия Гарета. В рассказе не должно быть проходных линий героев. Как Гарет повлиял на гг? Он изменил его? Будем объективны, его появление и смерть могли так же и не быть. Сюжетно он бессмыслен. |
|
|
3 |
| 59244 |
TihonovBOSS |
----- |
То ли я вернулся в «Скайрим» зачаровать меч стражникам Вайтрана, то ли Борх Три Галки рядом пролетал. А если серьёзно, рассказ понравился. Необычный взгляд на затёртые фентазийные клише. Интересно показано превращение в дракона, скитания протагониста. Но меня не покидало ощущение «заскриптованности» всего происходящего, когда мир вокруг героя реагировал на его действия так, как нужно автору, а повествование то ускоряется, то замедляется в угоду интересным моментам. |
Сражение в таверне – худшая часть рассказа. Если в других моментах мы наблюдали обыгрывание клише, интересное обыгрывание, то в таверне случилось то, что встречается почти в каждой книге и каждом фильме девяностых-двухтысячных, где демонстрируется «не такой, как все» герой и злобная гопота из местных. На ум сразу пришёл Росомаха из первого фильма «Люди Икс». Уверен, автор сам назовёт с десяток похожих сцен. Это говорит лишь об одном – надо искать другие крючки, другой триггер для превращения и убийства людей. |
|
|
7 |
| 59168 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертный. Устроители конкурса призвали меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня, чтобы я раскрыл чудовищную ложь, написанную в этом манускрипте.
Я крёстный отец дракона Аэйро. Я знал его, когда он был ещё несмышлёным яичком. В общем есть в рассказе ошибки, за которые полагается смертная казнь.
*** Рука под браслетом сильно зудила, а это значило лишь одно – старик за мной следил. ***
Волшебник следил так усердно, что даже не видел битвы с драконом, не почувствовал изменений в ученике и даже умудрился подпустить его на расстояние удара мечом. Знаменитый маг никак не соответствует заявленным характеристикам. И уж тем более, знаменитый маг никак не мог послать ученика на верную смерть, не снабдив его правилами техники безопасности при битве с драконами.
*** – Их можно понять. Они боятся магии. А старики считают, что магам нельзя доверять и сталью с драконом справится могут и сами. ***
Лучше бы в бой с драконом шли эти самые старики. Потому что в реальности это отряд не драконоборцев, а самоубийц. Без помощи мага они бы все там подохли. Почему они не тащили с собой тяжёлую артиллерию, гаубицы, баллисты, которые гарантированно могли бы проткнуть шкуру дракона. Но нет, они взяли просто арбалеты. А кони где или хотя бы повозка с лошадью, чтобы везти награбленное назад? Ты вообще понимаешь, как ужасно неправдоподобно твой рассказ выглядит со стороны?
*** Я прицелился и выбросил руки вперед. С кончиков пальцев сорвался сгусток светящегося голубоватого тумана и устремился в высь. Ящер заметил мое заклинание, но увернуться не смог из-за своей ноши. Он разжал когти и сделал кульбит в воздухе, а бедолага с воплем рухнул на землю. ***
Дракон с жертвой в когтях, яростно махая крыльями, улетает в сторону, так как маг-недоучка вытянул руки вперёд. Заклинание достигает цели, и дракон падает на землю, но при таком раскладе он должен приземлиться далеко от пещеры. Вон, он у тебя даже издали бежать начал:
*** Сначала медленно, с явным трудом, продвигался он вперед к цели. Но с каждым шагом набирал скорость, дико ревя и выпуская едкий дым из ноздрей. Я вовремя успел отскочить, когда мой камень отлетел от легкого взмаха могучей лапы, но запнулся и упал на спину. ***
Запомни, смертный - нормальному огнедышащему дракону никакие валуны не помеха. В реальности она начал бы поливать напалмом мага ещё издали. Ведь это его главный враг, и тут дорога каждая секунда. От чистого сердца добавлю, что главный герой – идиот, потому что видел, кто на него бежит и даже не постарался сотворить ещё каких-нибудь заклинаний.
*** По мечу и правой руке обильно потекла черная и густая горячая кровь. Я закричал от боли и выронил меч. Рука горела так как будто я ее сунул в разожжённый камин, и набрал там полную горсть углей. ***
Этим абзацем ты сдал концовку с потрохами, переписав заезженную идею «Тот, кто убьёт дракона, сам становится драконом». Это очевидно, интрига убита и поэтому дальше читать уже неинтересно, потому что знаешь, чем всё кончится. А этого не должно быть. Читатель должен впиваться в текст глазами, гадая, чем же всё обернётся в конце.
*** – Не переживай, дракон тоже здесь, – он пнул огромный окровавленный мешок. – По крайней мере какая-то его часть.
– Это что? Его голова? – удивленно спросил я. ***
Как показала практика, шутки про драконьи яйца творят чудеса даже с такими драматичными рассказами, как твой. Про головы забудь, только яйца имеют ценность. Скажу тебе по секрету, автор, бальзам на основе драконьих тестикул и струи единорога усиливает потенцию и увеличивает размер члена в три раза. Главное посильнее втирать.
Ну ты понял, да, плюсов за оригинальность не будет. Хотя мелкие детали типа браслета и меча играют какую-то роль, но в глобальном смысле ничего не меняют. |
С таким чувством юмора в драконоборцы не берут. Шуток ноль. Про раскрытие персонажей не хочется говорить, но надо добрать символов до лимита, поэтому намекну, что твой знаменитый маг – полный шарлатан. Как он мог не знать прописных фэнтезийных истин и отправить ученика даже не подготовив. Стыд и позор.
Единственный годный эпизод – закаливание и заточка меча. Прям как надо написана, и атмосферно и реально интересно. Всё остальное в пределах нормы: не очень чтобы очень, но и не так, чтобы так. |
|
Соответствие жанру:
Ремэйк фэнтези шестидесятых годов - 90%
Видеокурс по заточке режущего инструмента – 10%
Я как-то в куче драконьих сокровищ нашёл золотой древний калькулятор с рубинами в место кнопок, и на нём сейчас подсчитаю твою оценку:
+1 за наконец-то дракона в жанре фэнтази
+2 за сцену с заточкой мечей
+1 за какой-никакой, но полноценный сюжет с боевыми сценами и кровищей
-1 за тухлую идею
-1 за обилие идиотских допущений
Только полные отморозки переписывают свои рассказы. Я надеюсь, что ты из таких и дам тебе совет. Нет, он не превратит рассказ в отличных из-за центральной идеи, но сделает его лучше. Банальщину спасают либо шикарные шутки, либо сложный моральный выбор. Например, такой – Главный герой, в целом, хороший добрый человек и не хочет никому зла. Но злой дракон внутри него соблазняет полётами и властью. Кульминация наступает, когда главный герой убивает любимую девушку. Он перешагнул черту, назад пути нет, и теперь ему остаётся решить, или поддаться искушению, но таким образом он убьёт остатки человечности в себе. Либо же покончить собой, и таким образом покончить со злом.
А ещё вариант такой – в ученике мага с давних пор живёт другой хозяин, рептилоид Володя. И для дракона Айэро встреча с ним будет очень внезапна.
Короче, добавляй больше драматизма и страданий вперемешку с ироиней. Тут они будут в тему. Если всё сделаешь правильно, на следующий конкурс я подарю тебе ящик бальзама для увеличения члена на основе драконьих яиц от компании «Рецепты бабушки Агафьи». |
2 |
| Общая оценка |
30 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59611 |
Xenna |
----- |
Детективная история в мире, который был частично уничтожен магией. Забавный перенос шаблонов традиционного ядерного постапа на магию. Сюжет мне понравился. Было интересно следить за развитием истории. Ник последовательно ведёт своё расследование, раскрывая читателю особенности мира. Иногда даже излишне нарочито.
Осталось несколько вопросов по сюжету. Как Унтер украл из вещдоков охул и вернул ли его цыганам Ник. Также немного странная концовка. Почему Ник боится утратить человечность? По сюжету ничего даже не намекало, что его человечности что-то угрожает.
Сама по себе детективная линия не самая сложная и закрученная. Больше напоминает сюжет одной серии какого-нибудь проходного американского процедурала. Но вечером после работы самое то на таком отдохнуть.
Основная проблема рассказа в его главном герое. Он тот ещё Марти Сью. И тропинку за Стену нашел случайно, и везде-то его пускают и всё ему показывают, и в армии он служил, и искусства боевые всякие изучал, и если бы не сломанные рёбра, то он бы всех ух! В финале автор попытался добавить Нику хоть какой-то глубины, но вышло топорно. |
Слог у автора хороший. Есть даже несколько занимательных сравнений. Вычитки не хватает, и взгляд иногда цепляется за ошибки, очепятки, тавтологии, оформление диалогов.
Несколько страдает описательная часть. Она не всегда внятная. Диалоги типичные для сериалов. Нехорошо, но и неплохо. Порадовало наличие юмора.
История линейная. Она грамотно составлена. События развиваются последовательно. Без перекосов. |
|
|
5 |
| 59565 |
Aslan |
----- |
Хорошо написанный детектив. Даже не верится, что это, наконец, свершилось. На БС и НФ за три года натыкался на 6-7 детективов и каждый раз получал нечитабельное нечто.
Этот же рассказ, наверное, нельзя назвать гениальным (написать гениальный детектив та ещё задачка), но хорошим я его назвать не поскуплюсь. Всё повествование работает на развитие целостной и бодрой истории. Ещё в самом начале грамотно закинуты удочки для будущего вот-это-поворота. Читателя планомерно знакомят со списком подозреваемых, вводят двух подставных подозреваемых, ну, и конечно самого “неочевидного” подозреваемого, который и оказывается тем самым убийцей.
Наверное, если бы не мой бэкграунд из полюдюжины ужасных детективов, которые читались до этого, мне бы так сильно не понравилось. Да, все элементы детектива тут есть и, с точки зрения структуры, реализованы они правильно. Но интригу удалось разгадать при первом знакомстве с Унтером. А в то, что убийцей могли оказаться отец или цыгане, попросту не веришь. Видимо, рассказу не хватило псевдоулик, каких-то дополнительных доводов в пользу того или иного подозреваемого. Чего-то, что могло бы заставить читателя задуматься: “И всё-таки это мог быть кто-то другой”. |
Язык меня убедил. Архетипичный “уставший от жизни” герой, который, однако, выполняет свою работу. У него есть мнение на разные вещи и он не стесняется его выражать. Всё это отлично ложится на детективный жанр.
Понравилось, как автору в двух-трёх фразах удалось продемонстрировать внешние и внутренние конфликты героев. Напряжённые отношения между ГГ и его редактором, предвзятость полицейского к цыганам. Сами по себе эти конфликты не играют существенной роли в развитии истории, но зато придают персонажам объёма.
Помимо личного пласта, в историю вплетается социально-политический подтекст. Существуют две враждующие фракции. У этого мира есть читаемый бэкграунд. Действие не подвешено в вакууме. Ну, и самое приятное, автор соединяет личный пласт (убийство девушки) с социальным (предвзятость к магоцыганам) и лорным (магия как болезнь, магия разрушившая мир). Это я называю — как говорят у нас в русских деревнях — хорошим ворлдбилдингом и качественным сторителлингом. |
|
|
8 |
| 59557 |
Константин Нормаер |
----- |
Главный герой - репортер из местной газеты, который расследует убийство эльфийке в закрытом городе. Магия, нуар и все атрибуты классического детектива. История которая развивается по всем канонам жанра. Да тут вы не найдете чего-то нового, но все как мне кажется на уровне. Беседы, допросы, догадки и финальный убийца получивший по заслугам. |
Читать было интересно и эпизоды не показались мне нагромождением, хотя рассказ вышел довольно громоздким. А еще детектив с учетом магической составляющей миры очень понравился. |
|
|
8 |
| 59526 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- несмотря на то, что рассказ от первого лица, повествование эмоционально вовлекает в текст;
- метод повествования "показывай, а не рассказывай";
- реалистичный, оригинальный мир;
- в героях считывается характер; |
Минус:
- поведение героя в кризисный для него момент не реалистично; герой относится к ситуации, которая угрожает его жизни, иронически;
- есть смысловой посыл (мысль, что без работы человек - не человек). Но посыл дан открыто, "в лоб", и не имеет никакого отношения ни как теме произведения, ни к сюжету. Им закончили историю, как пустой рамкой. |
|
|
8 |
| 59482 |
Мария Покусаева |
----- |
Интересная попытка в детективное фэнтези о выдуманном мире. Рассказ ведется с точки зрения репортера, который оказался втянут в неприятное расследование убийства "эльфийки". Чувствуется попытка стилизовать под нуар или что-то ему подобное.
Рассказ кажется сыроватым: хорошо продуман образ героя и костяк сюжета, но Никки очень много болтает о лишнем и это кажется не фишкой, а попыткой растянуть текст и пояснить то, что пояснить не удается.
Еще не совсем понятны права и обязанности репортера, потому что ведет себя Ник скорее как частный детектив. Борзый очень. |
Герой многовато болтает не по делу. Диалоги иногда напоминают обмен репликами в простенькой игре-квесте. Есть мелкие ошибки (пунктуация, где-то имя героя написано с маленькой буквы). |
|
|
7 |
| 59401 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Зачем смешивать детектив с эльфами, цыганами и со стеной, которая сама по себе уже является героем Мартина? Если что-то не влияет на сюжет, то его можно отбросить, и даже более того, лучше отбросить. Объективно в вашем детективе вся эта недомагия вместе с эльфами лишняя. И я думаю, ваш рассказ выиграл бы, если бы вы вовсе перестали вписывать какую-то магию. Мистику да, от этого детектив только приобретёт перчинку, но не более того. Сам по себе рассказ простенький, похож на серию из Менталиста. |
Хороший язык, постановка сцен, вообще, есть ощущение, что вы много читали детективов или смотрели их. Сюжетно текст пострадал при попытке вписать в него фантастическую часть. Думаю, стоит сосредоточиться на более закрученном сюжете, думаю, у вас получится. |
|
|
5 |
| 59243 |
TihonovBOSS |
----- |
Визит к цыганам всё же выбивается из ровного течения сюжета, слишком много времени ему уделено, чтобы потом события за стеной аукнулись в сюжете так слабо. Мне кажется, что рассказ может стать стартовой пружиной для большого произведения, этакого романа в рассказах, где все истории будут переплетаться воедино. Там и цыгане могут появиться вновь, и мир раскрыться с иной, непривычной стороны. Определённо одна из лучших конкурсных работ. |
Прочитал и словно кино посмотрел. Редко такое бывает, когда описываемый мир представляется зримо и ясно. Рассказ понравился. История, мимикрирующая под детективную, но даже близко детективной не являющаяся, затягивает. Мотивация персонажей ясна, логика поступков в общем и целом понятна. |
|
|
8 |
| 59169 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертный. Устроители конкурса призвали меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня, чтобы я выпустил опровержение данному лонгриду. Я сам в каком-то смысле мулдаси по бабкиной линии и прям вижу, что с цыганами ты имел дело только на рынках, покупая левую симкарту.
Сам по себе сюжет нормальный, типичный детектив. Но надо что-то делать с некоторыми внезапными поворотами, которые его портят. Вот они:
*** Позвольте представиться: Ник Мэрри, человек, который настолько обожает свою работу, что ради нее готов не только просыпаться ни свет ни заря, но и влипать в самые разные истории, связываться с опасными людьми и нелюдью. Более того, чаще всего ищу я эти неприятности сам. ***
И потом в самом конце явное противоречие.
*** Ведь я терпеть не могу работать. Я ненавижу ранние подъемы, ненавижу оттачивать тексты, переписывая вновь и вновь предложения, которые кажутся то слишком длинными, то чересчур короткими. Правда. ***
Убери первые два абзаца. Серьёзно. Лишний трёп про головные боли тут не нужен. Никак его головные боли не связаны с дальнейшими событиями и на них не влияют. Штамп про вечно недовольного с похмелья журналиста настолько избит, что вызывает только желание влепить минус за оригинальность. Что я и сделаю.
*** Плеск воды и гул ветра в балках недостроенного моста магистрали смешивались с приглушенными рыданиями, шипением раций, писка коммуникаторов и одиночных выкриков полицейских. ***
Хоть одна правда в рассказе есть, город реально коррумпирован. Протолкнуть проект бесполезного моста и попилить деньги – это настоящий сверхмагический гиперреализм. Нахер там мост? Вот зачем он там у края городской стены? Если автострада ведёт за город, то какой смысл тащить её через обмелевшее озеру, когда можно было проложить рядом?
*** Мое внимание привлекла парочка неподалеку: высокий рябой парнишка пытался успокоить худенькую блондинку. Это ее рыдания разносились по округе. Девочка казалась совсем маленькой и хрупкой, точно только вчера закончила школу, если закончила вообще. ***
Унтер выкрал у цыган кулон. И вернулся с ним на берег озера, где встретился с грязнокровкой и прикончил её, потом надел на неё кулон, пригрозил общей подруге и вызвал полицию. Получается, что парень всё это время был в той же самой куртке с символом одного популярного литературного клуба. И поэтому, после того, как цыгане рассказали приметы вора, репортёр должен был сразу понять, кто убийца. Да? Но нет.
*** - Где тебя носит?! – Услышал я ангельски приятный вопль моего друга. – Я битый час тебе звоню! Дуй в участок.
- Что случилось?
- Чертов кулон, ник. Он пропал. ***
Вот и всё. Сюжет потерял правдоподобность и стал разваливаться на глазах. Как Унтер смог выкрасть кулон из участка? КАК? Какой балин магией, если на неё срабатывает охранная система города? Оборотное зелье выпил? Полный бред. К тому же нет никакой необходимости Дастину звонить какому-то репортёру, который не имеет отношения к расследованию. Как же терабайты видео с камер наблюдения в полицейском участке, неужели по ним не видно, кто там шастал?
И уж если мы говорим о убийстве. Прыщавый паренёк, который боится за своё будущее, никогда не пойдёт на воровство главной улики, не только потому, что это приведёт к нему. Если его поймают и зададут простой вопрос, зачем ты хотел её украсть – он сразу поплывёт. В реальности он бы не стал вешать кулон на шею жертве, а припрятал где-то неподалёку или просто засунул в карман поглубже. К тому же цыгане обязательно обобрали бы труп после убийства.
Терабайты видео с камер вокруг никак не помогли расследованию, хотя вроде как примерное время смерти известно.
*** В осколках этих рубинов – дикая магия. Ей пользуются наши шувани, колдуны. Пару дней назад у нас пропал охул, Сиша заметил вора и отправился следом. Это не мы проникли на вашу территорию, это вы стали воровать у нас. ***
Ещё один гвоздь в крышку гроба сюжета. Как городской житель может что-то выкрасть из цыганского посёлка? Да ещё такой ценный артефакт? Кулон на заборе висел что ли? Да чужак и близко не сможет подойти к цыганам незамеченным.
Почему Сиша просто шёл за ним до города, не пытаясь всем табором остановить вора??? Почему Сиша дошёл до стены, но не пошёл дальше в город? Почему он не увидел из камышей, как Унтер убивает магией Киттиджо и не сказал об этом сразу репортёру?
*** - Собирались бы, давно бы это сделали. – Усмехнулся Кано. - Но и отпустить тебя мы не можем. Теперь не можем. Ты знаешь, что существует ход. ***
Убивать тебя мы не стали, но отпустить не можем... да уж. Не по-цыгански это как-то. На самом деле ромалы бы прикопали труп у кучи мусора, и переехали в другое место. Но и это ещё не всё.
*** Я разглядывал Стену, думая о судьбе Киттиджо и ее связи с этим лазом. И тут меня огрели по голове. ***
Что Сиша высиживал в камышах около тоннеля всё это время? Зачем, после того, как он ударил Никки по голове, он тащил тело на себе аж до цыганского посёлка, привлекая лишнее внимание. Цыгане же не знают, что за человек этот чавела. Сейчас они его отпустили, а через неделю он приедет с бульдозерами и сравняет их деревеньку с землёй.
То есть раньше цыгане устраивали теракты и беспощадно кристаллизовали целые семьи полицейских, и вдруг стали хорошими людьми. Чудовищное превращение.
*** Записью о том, как я провел последние двадцать четыре часа перед тем, как орда полицейских влетела в комнатушку Унтера, когда тот собрался покончить со мной. Хитер слышала каждое слово, произнесенное мулдаси, все мои писки и стоны и лихорадочный бред, в котором я пребывал после того, как меня избил Сиша. ***
Все улики указывают на то, что цыгане полные дурачки. Раз не обыскали репортёра и не обнаружили у него на груди работающий коммуникатор. Ладно... тут ловить уже нечего. Детектив попахивает лютейшим дерьмом из-за несовместимых с правдоподобностью допущений. |
По повествованию всё средненько. Ты итак нахапал минусов за содержание, так что просто укажу на один момент, который стоило бы подтянуть, а именно на отношения Хитер и Никки. То, что они тяжело расстались понятно всего лишь из одного предложения, но между ними в разговоре никакого напряжения нет. Это надо подправить. Добавить взаимные упрёки в диалогах, ненависть, ревность с последующим воссоединением в конце - будет смотреться более выигрышно. Сюда можно даже подтянуть и похмелье в начале рассказа, пояснив, что ГГ всё ещё страдает от расставания. Вообще – история преображения главного героя на фоне главного сюжета всегда заходит на ура. |
|
Соответствие жанру:
Бюджетный детектив на телеканале Домашний – 100%
Ну что, мои родственники мулдаси удачно совершили очередной теракт и готовы выставить тебе заслуженную оценку:
+1 за цыган, ненавижу, блять, цыган
+1 за какой-то более-менее прорисованный мир
+1 за шикарную фигуристую, хоть и мёртвую эльфийку
+1 за единственное упоминание кота на конкурсе
-2 за ужасные нелепые допущения в сюжете
Я заглянул в Кровавый Глаз и вижу, что тебя заразила магия. Она подавляет твоё рациональное начало и заставляет писать всякую ересь не особо заботясь о правдоподобности, к которой должен стремиться любой рассказ. Поэтом я помогу тебе, дам рецепт снадобья:
Одну часть слюны кита смешать с тремя частями крови бешеного бурундука. Добавить шесть частей святой воды. После закипания добавить три части печени дракона, щепотку ногтей с пальцев ног барона мулдаси, три средних корня одуванчика и уши от горбуши. Соль-сахар по вкусу, принимать по утрам натощак по столовой ложке в течении года. Если всё сделаешь правильно, тогда на следующий конкурс напишешь настоящий рассказ победитель. Удачи. |
2 |
| Общая оценка |
51 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59610 |
Xenna |
----- |
В целом история вышла интересной, но это тот самый случай, когда условия конкурса всё спойлерят. Часть с паранойей и постепенно вымирающей деревней была прекрасной. Немного затянуто, но лёгкое ощущение жути схватить можно. Проблема в том, что уже с самого начала читатель знает, что фантастический элемент в рассказе будет и вся интрига с паранойей Степана теряется. Смерти неслучайны и страх героя оправдан.
Но основной сюжетный твист не в этом. Ведьма добрая и хочет спасти героя, потому что он похож на её давно покойного мужа. И вообще, весь сыр-бор из-за местного патологоанатома Яши, сына ведьмы. Концовка со всеми объяснениями вышла по-настоящему нудной. И она портит всё впечатление от истории.
Весь рассказ велась линия страха. Что в первую очередь убивает именно он, не давая увидеть пути к спасению. Но в конце Яков сообщает маме, что все её проблемы от неумения общаться. Что? Весь рассказ про страх, про паранойю, а в итоге история совсем о другом? Концовка явно не продумана и словно писалась в отрыве от основного текста. |
Язык приятный. Есть интересные авторские находки. Отдельные детали раскрашивают повествование. Но есть проблемы с масштабом. Я так и не поняла, какого размера была деревня. Сколько в ней было жителей? Почему есть патологоанатом? Где участковый? Фельдшер? Зато я знаю про машину “Желток”. С вымирающими деревнями в целом происходит много всего увлекательного. Сокращаются рейсовые автобусные маршруты до нуля. Если школа и была, то она закроется, а всех детей переведут в ближайшую работающую. Магазин может работать не все дни или вообще не работать, а продукты привозят раз в неделю на газельке. И вот в деревне осталось только два человека. Газ? Электричество? Связь? Деревня же не была полностью отрезана от мира? Яков жил в этой же деревне или приезжал? Патологоанатом узкий специалист. На несколько деревень обычно один фельдшер, который приезжает по определённым дням. В итоге в части, где реализм, не хватает реализма.
Есть дисбаланс с мистической частью. Она проходит очень быстро даже по сравнению с финальным разговором сына с матерью. Огромная экспозиция и огромный эпилог. А самого действия очень мало. |
|
|
6 |
| 59563 |
Aslan |
----- |
Хорошая задумка, для которой, увы, не получилось выстроить подходящую композицию. История ведьмы интересна, но её вываливают на читателя буквально в эпилоге. Как будто после окончания основной истории начинается новая. История Стёпки, наоборот, очень медленная и лишённая изюминки. Герой не способен справиться со страхом и сам себя губит. Таким образом, перед нами герой с изъяном. Он не способен противостоять злу. Но чем тогда он должен быть интересен? Для себя ничего в нём не смог найти.
С другой стороны, мне понравилось, как был воплощён мотив ложного злодея. Ведьма творит злодеяния, но не она является их источником, а её тайный сын Яков. Да, хорошая задумка, но с плохой реализацией. Дело тут в чём: если кульминацией рассказа становится длиннющий переполненный экспозицией диалог, то у произведения явные проблемы со сторителлингом.
Сам Яков в какой-то момент вызвал у меня эффект зловещей долины. Его поведение должно усыпить бдительность читателя, заставить поверить, что он хороший парень. Но происходит обратный эффект. Как будто он не человек, а только имитирует человеческое поведение. Сцены с ним и Стёпкой читать было тревожно. НО! Я не уверен, что этот эффект достигнут автором намеренно. Создаётся впечатление, что персонаж попросту плохо прописан. Буду рад, если меня переубедят. |
Честно, из-за стиля повествования осилил только с третьего раза.
Главная причина — мало действия и много описаний. Само по себе это не плохо. Просто подобный темп и витиеватость в моей голове плохо вяжутся с конкурсными рамками.
Когда я читаю про Сидоровых, Кузыковых, Лепуховых и пр., то сразу понимаю: времени на адекватное развитие истории не хватит. Концовка будет скомканной, переполненной действием, роялями в кустах и «ниажидаными» поворотами (поскольку сделать вытекающий из повествования исход в таких условиях очень сложно). К сожалению, так и произошло.
В какой-то момент медленный темп срывается с места карьер. На фоне неспешной первой половины начались какие-то непонятки и сумбур. Я понимаю, как это происходит. Каждый абзац, каждое предложение и даже слово — все они миллион раз передуманы и переписаны. Выбрасывать их из текста очень жалко. А потом оказывается, что в тексте уже 25к символов, а он даже не на середине.
Далее моё ИМХО. Если из чернового варианта не выбрасывается хотя бы 30% содержания, то текст недовычитан. Писатель должен быть своим строжайшим редактором. |
|
|
6 |
| 59556 |
Константин Нормаер |
----- |
Таинственная смерть опустошила деревню. Те кто остался в живых пытаются понять, случайна ли трагическая череда событий или виной всему местная ведьма. Рассказ построен по принципу воспоминаний и финального диалога. Интересная задумка, и на мой взгляд неплохая реализация. И в данном случае череда событий в конце воспринимается достаточно гармонично. |
Рассказ не затянут и не перегружен. Герои достаточно живые и им сопереживаешь, интересна и психологическая подоплека и отношение нечисти к живым. В общем и целом никаких нареканий, разве что жанр вряд ли можно назвать классическим. |
|
|
8 |
| 59527 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- объемно прописано восприятие героем окружающего мира;
- один слой повествования (описание характера героя) наслаивается на другой (события из жизни), делая текст объемным.
- наличие интриги: погружение в историю через необъяснимые в начале текста детали;
- внутренний конфликт в герое;
- серия внезапных поворотов в финале производит впечатление; |
Минус:
- несмотря на интересные образы героев, у последних нет особенностей речи (сказать, что кто-то говорит с ударом на "о" и показать это читателю - разные уровни мастерства);
- ужас внутри героя, но читателю не страшно; следует поработать с жанровыми элементами, чтобы они, прямо воздействовали на читателя, заставляли испытывать чувства, которые испытывает сам герой;
- впечатление от внезапных поворотов ослаблено объяснениями мотивов. Они должны раскрываться читателю не словами героев, а действиями;
- финальные объяснения затянуты; |
|
|
8 |
| 59481 |
Мария Покусаева |
----- |
История про деревню, в которой все умерли, вообще все, Наташа, один за другим.
Потому что ведьма и ее сын вели свою войну.
Большая часть рассказа - это взгляд последнего выжившего и его противостояние с темными силами. Последняя часть - все с точки зрения ведьмы, и вот тут, на мой взгляд, перемудрили. До этого раскрытия карт все выглядело как пограничное состояние и в целом можно было бы оставить в таком виде. Можно было бы чуть приоткрыть завесу и сыграть на том, что ведьма не то, чем кажется. Но автор попытался дать очень много объяснений и буквально разжевать все, что до того скрывалось за недосказанностью. Зря.
И это тоже больше хоррор, чем фэнтези меча и магии. Хороший, в духе Бобылевой, хоррор. |
Жутенько и приятно, прекрасная картина медленного погружения в безумие. Особенно круты встречи с нечистью лицом к лицу.
А вот в конце, на этапе объяснения, читать диалоги было уже скучновато. |
|
|
8 |
| 59400 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Удивляет и даже пугает глупость главного героя. В его деревне странным образом вымерли все люди. Но он по какой-то причине, во-первых, долго даже не пытался уехать, во-вторых, решил, что в деревне есть ведьма, которая всех убивает. Все смерти можно объяснить бытовухой со злым умыслом. Адекватный человек первым делом подумает именно об этом, а не о ведьме. Степан, впрочем, вышел особенным…
Не стоило описывать смерти буквально всех. Тяжело пробраться через все эти имена жертв и то, кто кому и кем приходится. А главное зачем? Эти люди не играют никакой роли для сюжета, они жертвы, не более того. Вместо того чтобы описывать смерть множества незнакомцев, стоило сосредоточиться на личной трагедии героя. Зачем распыляться, эмоциональной связи с ними у героя нет, а значит, нет и у читателя.
Почему Степан так спокоен? Он что дзен постиг? Почему смерть жены его вовсе не трогает? И почему на обвинения его в убийствах Яковым, он отвечает нелогичным: «Не оскорбляй её память!!!»? Как подозрения в убийстве связаны с оскорблением одной из жертв? А что не так с Яковым? Кто обвиняет другого в лицо вот так просто? «Чувак, а ведь твоя бывшая тоже померла, я думал это ты...» Где они оба учились социальным нормам? Диалоги даже близко не похожи на живую речь. |
Наличествуют все виды лексических ошибок. Грамматически оформлено ужасно. Сложилось впечатление, что автор вовсе не читал написанное, а отправил, как было. |
|
«Раньше, когда в деревне оставались люди помимо него, можно было успокоить себя тем, что именно они будут следующими» — герой до фига нравственный… |
1 |
| 59242 |
TihonovBOSS |
----- |
Рассказ был мне интересен до тех самых пор, пока Стёпка не ушёл в дебри. Передо мной была история о глухой деревушке, где умирают и пропадают люди, о странной соседке, которую считали ведьмой. Да, ведьма была совершенно не прописана, но мне думалось, что вот-вот автор грубыми мазками нарисует её образ. Интересен был Яков – этакий голос разума, тоже слабо прописанный, но живой, ему я верил. А потом начался мрак: мать, сыночек, высасывание жизненной силы из деревенских. И ладно бы это было подано аккуратно, вскользь. Нет же |
После ухода Стёпки в глушь всё в лоб! Всё в диалоге между двумя антагонистами, которые вываливают экспозицию на читателя своими репликами а-ля квестовые персонажи из «Скайрима». Это плохо. А ещё нет атмосферы запустения, ощущения «умирания» деревни, нет деталей, мелочей: звуков, запахов, узнаваемых предметов. Словом, с уходом Стёпки художественная проза также уходит, остаётся выхолощенный конспект для второй половины рассказа. |
|
|
4 |
| 59170 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертная. Устроители конкурса призвали меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня, чтобы своим острым глазом я выявил чудовищные ошибки в тексте, а своей изящной дланью их описал. Если вдруг ты сама увидишь в моём отзыве несколько ошибок, помни, что так надо – это на эльфийском.
Первая половина до плача ведьмы – огонь! И нагнетает, и пугает как надо. Беспредельная жестокость оправдана. Так красиво вырезать всю деревню это дар. Надо было тебе вместо писателей идти в каратели. Даже мазки розовых соплей в виде скорби Степана намазаны где надо. Было реально страшно. Рассказал эту историю знакомому дракону, так тот обосрался напалмом от страха.
Внезапный поворот с доброй ведьмой тоже хорош. Но потом она разговорилась и это порушило всю атмосферу. Да её стало просто не заткнуть. Из-за этого сразу же возникает вопрос, почему же она не разговаривала со всеми соседями подбивая уйти из деревни? Она ж такая красноречивая.
*** И раздался голос скрипучий, надтреснутый:
- Бееее…рееее...гииии….ссссь…. ***
Мегакосяк рассказа. Если нечисть на самом деле добрая и она может говорить по-человечески, тогда прочему надо было пугать Степана, а не сказать ему спокойно в чём дело, кто тут злодей, в какую сторону надо идти и какие грибные пироги можно кушать? Мог же леший окликнуть беглеца и спокойно с ним поговорить? Мог. А водяной мог рассказать про свойства волшебных карпов? Вполне. Даже с учётом допущения, что сама ведьма не может говорить о споре с сыном напрямую, но ведь нечисть в споре не участвует и рассказывать может.
*** Ведьма вытащила тяжёлый чемодан на крыльцо. Сын прав если бы она только умела общаться с людьми, располагать их к себе, вызывать доверие, тогда бы всё давно кончилось. ***
Ну так надо было просто рот раскрыть на улице, и тут же бы начала с людьми общаться. Из рассказа никак не выходит, что это она не умеет делать. В конце я подскажу, как можно решить эту проблему не особо меняя последние диалоги-объяснялки.
*** Где ты оступилась? А может не стоило заключать сделку, по которой в случае рождения твоего ребёнка, ты становишься ведьмой и должна подкреплять его жизнь смертями. По которому на совершеннолетие ты должна ему сообщить о договоре и, дать ему столько лет, сколько он запросит. ***
С кем она заключала такую выгодную сделку??? Я только об этом и думал до конца рассказа. Кто этот кто-то и почему они никак в рассказе не фигурирует. На самом деле любой аналог Сатаны никогда не разбазаривает ценные ресурсы. Поэтому договор с ним выглядел примерно так: ты получаешь сына, которого так хотела, но придётся подкреплять его жизнь смертями. Это всё. Никакой магии тут не нужно. Просто мать убивает других людей, чтобы жил сын. Наделять кого-то мощной магией слишком затратно и глупо.
То, что ведьма убирала улики своей молодости под платок – хорошее решение. Чувствуется внимание к деталям. |
Нас, долгоживущих эльфов не напугать абзацами по два листа и монологами на три страницы. Но с прямой речью в самом конце явный перебор. Это не только мне так видно, но и всем экспертам из предыдущего тура. Да, хочется впихнуть больше интересных идей, но всегда приходится чем-то жертвовать, либо писать так, как велит сердечко, либо писать так, чтобы нравилась читателям.
Описание природы и деревенского быта на твёрдые шесть баллов из пяти. Подача материала, раскрытие персонажей, тут тоже всё хорошо. Поразился, что у настоящей ведьмы нет кота.
Также весьма достойно раскрывается история со смертью Людмилы. Название в тему. Последнее предложение – улёт. |
|
Соответствие жанру:
Жёсткий магически реализм – 30%
Деревенский эко-триллер – 40%
Эпизод сериала с телеканала Домашний – 30%
Тебе повезло, что для анализа рассказа я пригласил своих друзей – водяного, лешего, банника и двухметрового алтайского гнома Дубочёса. Поэтому оценка будет выше среднего.
+1 за природу, нашу мать.
+2 за атмосферную вымершую деревню
+2 за максимальную жестокость
+1 за страх
+1 за отличный внезапный поворот
+1 за уместные розовые сопли
+1 за отличную идею с карпами.
-1 за мегакосяк
-1 за через чур болтливую мамашу
Кстати, был бы котик у ведьмы, наскребла бы на ещё один балл.
Короче, слушай сюда. Положение спасти может только одно – ведьма должна быть немой. Это существенно сократит все диалоги в конце. Это объяснит то, что она не разговаривала ни с кем в деревне. Это даже объяснит то, что ведьма сошлась только с Людой, которая понимала язык жестов.
К сожалению, никакая магия не защитит сюжет от мегакосяка с тем, что нечисть не могла по -русски объяснить всё Степану и тем самым спасти ему жизнь. Но не горюй, если продуешь во втором туре, от эльфийского народа тебе достанется утешительный приз – билет на мастер-класс по внезапным перемещениям от потомственной ведьмы. Обучение, как правильно ставить пальцы при щелчке, правильный выброс энергетики щелчка, расчёт максимального веса чемодана в зависимости от расстояния перемещения и другие интересные вещи. В мастер-класс входит горячий обед в столовой морга при областной больнице, куда нужно будет переместиться по щелчку пальца. |
7 |
| Общая оценка |
48 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59609 |
Xenna |
----- |
В рассказе смешали: цветик-семицветик, обезьянью лапку, банальные пугалки и глуповатую героиню. Может она и ученый, и даже биолог, но мысли свои формулировать так и не научилась.
Почему за помощь бабка подарила девушке такую гадость? В чем логика её поступка? Все желания подстроены под пугалки. Как часто взрослый человек изъявляет желание попасть в цирк? Почему она не захотела на море? Ах да… там же не будет очень страшных клоунов. “рты бы вам позашивать” - старческое ворчание. Кто сейчас вообще так говорит? И ладно ей было скучно и неприятно от разговоров подруг, но откуда такая агрессия? Повода не было. Вот если бы они Женину бесхребетность стали обсуждать, то да. А так опять фраза ради банальной пугалки.
“Хочу, чтобы ничего этого не было!” - и… Большой Взрыв не случился и вообще ничего так и не произошло) Но нет. Героиня просто прекратила под всех прогибаться. И ничего из произошедшего не помнит. Причина изменений не работа над собой, а магия.
С Женей в целом очень много проблем. Она нормально не прописана, да и автор периодически забывает, что от неё хочет. Героиня то решает обратиться за помощью, то наутро об этом забывает. Проводит долго и упорно исследования, но какие? В рассказе есть только микроскоп. У героини куча проблем из-за цветка, но она упорно продолжает стелиться под начальника, хотя эмоционально самое время сорваться и высказать ему всё. Это хоть как-то показало бы развитие персонажа. Она изучает цветок, а профессор ей мешает своими глупыми поручениями. |
Читаешь и думаешь - не верю! В атмосфере нет жути, эмоции героини описываются слишком просто и поверхностно. Истеричный смех, выпадающий из рук стакан, ком к горлу - это очень заезженные образы. И они ничем оригинальным не разбавляются.
Банальность сюжета может вытянуть образное, изобретательное повествование. Но его тут нет. Как я писала выше, сами пугалки в поп-культуре использовались не раз и не два. Злые клоуны, зашитые рты, вежливая улыбка при попытке причинить вред. Даже тут можно интересно покрутить. Клоуны могли попытаться зазвать Женю к себе в коллектив, а не тупо на неё охотиться. Магия могла заставить Женю лично зашивать рты подругам. Вежливый грабитель мог быть до абсурда вежливым, чтобы после ограбления решить проводить девушку до дома, ведь на улице небезопасно, проверить придержать входную дверь подъезда, проверить, чтобы в лифте никого не было и тд. А можно и дальше крутить и ещё интересные вариации придумать.
Рассказ утопает в шаблонах. И это его портит. |
|
|
3 |
| 59555 |
Константин Нормаер |
----- |
Цветик семицветик в руках взрослой Жени, у которой нелюбимая работа, и в целом, вся жизнь борьба. Начало показалось мне хоть и узнаваемым, но интересным. А вот исполнение желаний - если так можно выразиться немного разочаровали. Если автор и пытался напугать читателя, то вышло это очень плохо, а положение повзрослевшей Жени это не исправило. |
Городская мистика вряд ли сможет соперничать с классическим фэнтези, впрочем, дело вовсе не в жанре. Темп произведение очень быстр для подобной истории. Героиня не осознает чудеса, что вихрем врываются в ее жизнь, она просто тратит желания, которые как выясняются как оказывается больше напоминают проклятие. По итогу, интересный рассказ, но не более того. |
|
|
4 |
| 59528 |
Holodny |
----- |
Слабоватый текст. Близость к жанру весьма условна. Фантастика как элемент сюжету и фэнтези как жанр - вещи, хоть похожие, но разные.
В тексте есть мысль, что 1) стоит внимательнее относится к возможностям, которые предоставляет жизнь и 2) исправлять сложные обстоятельства простыми решениями (одним "хочу"). Но мысль эта видна не четко - не искушенный читатель ее просто не заметит. |
Обилие фантастических элементов и какой-никакой смысловой посыл приближает рассказ к сюррелистической притче. |
|
|
4 |
| 59485 |
Aslan |
----- |
Действие происходит в другом мире, где все люди психи? Или всё это сон? Или у героини психоз?
Эти вопросы у меня возникли, поскольку в действиях героев нет логики, их реакции неправдоподобны. Я словно смотрю кукольный спектакль, где причинно-следственные связи и характеризация отброшены в угоду буффонаде. Только здесь от них отказались в угоду бреду.
Итак, главная героиня отрывает лепесток, оказывается в цирке, где её чуть не убивают, а потом она резко перемещается домой. Далее она получает подтверждение — это всё было взаправду. Её действия? «А, ну пойду на работу, а волшебный цветочек пусть в вазе стоит».
Это бессмысленно, настоящие люди так себя не ведут. Кроме того, она же биолог! Она не живёт в глухой деревне, это же человек науки! Почему бы не изучить вопрос досконально? Но нет, дни идут, а цветочек так и лежит в вазе.
Далее героиня считает, что хорошо бы отвлечься и зовёт подруг. Там происходит очередное ужасающее происшествие. Её подругам зашили рты и при этом они исчезли. Они страдают, они ранены. Так скорее, расколдуй их! Нет, теперь героиня пойдёт делать «анализы и тесты». Ей ведь надо узнать, как работает цветок.
Выходит, это всё-таки параллельный мир, где никто понятия не имеет о семицветике? Сюжет у рассказа и так до безумия банален, так он ещё преподносится без тени иронии и деконструкции.
Рассказ вроде как пытается меня напугать. И он действительно пугает, но не ужастиками, а «эффектом зловещей долины», который создаётся из-за неправдоподобного поведения героини. Она как восковая кукла. Очень похожа на человека, но не до конца. Из-за этого возникает тревожащее чувство неправильности.
То же самое можно сказать про весь рассказ. Концовка усугубляет эффект. Из-за неё всё произошедшее кажется каким-то странным бредовым сном. |
Содержательной части рассказа не хватает выдумки и оригинальности. Так же можно сказать и про форму. Образы слишком абстрактны:
«Отчеты не выходили из головы биолога Евгении Леонидовны по дороге домой поздним вечером»
Какие отчёты? Что значит биолога? Какого именно биолога? Может показаться, что я придираюсь, но далее героиня проводит: «тесты и анализы» семицветика. Выходит, она ботаник? Или нет? Нельзя же быть просто биологом. Это похоже на какую-то абсурдную новеллизацию мема из серии: «Тыжбиолог».
Или вот ещё: «На работе Женя три дня пыталась узнать хоть немного о таинственном цветке. За это время она провела столько анализов, сколько не проводила за всю недолгую карьеру. Безрезультатно. Никакие тесты и анализы не дали ответов. Только еще больше вопросов. При этом надо не забывать о миллиардах поручений профессора, умудрявшегося завалить ее горами отчетов и личными просьбами. Она уже и позабыла, когда спала, хотя бы немного».
Сколько анализов она провела? Каких анализов? Что вообще подразумевается под словом анализы. А тесты какие были? А что за вопросы у неё появились? Какие поручения ей даёт профессор? Что за отчёты? Что за просьбы?
В этом абзаце столько слов, но он не сообщает вообще никакой конкретики, кроме того, что попытки героини длились три дня.
Зачем тогда вообще давать персонажам имена и наделять их хотя бы минимальной индивидуальностью? Зачем делать что-то сложное и оригинальное, когда можно не запариваться и написать: Персонаж А встретил персонажа Б в каком-то месте, а потом они сделали некоторую вещь, из-за которой произошло какое-то событие.
У текста много других проблем, но, на мой взгляд, эта самая главная. |
|
|
1 |
| 59480 |
Мария Покусаева |
----- |
Классный рассказ о темном даре (такой себе цветик-семицветик, прикольно желания исполняет) и своеобразном жизненном уроке (очень аморфная, зависимая героиня в итоге понимает, что дальше жить нельзя).
Все бы хорошо, но на мой взгляд это больше хоррор, чем фэнтези, и он замечательно бы смотрелся в прошлом сезоне. В понимание "меча и магии" впихнуть его сложно: по сюжету и идее это не горфэнтези, а именно хоррор. Крипипаста. Страшилка. |
Мне понравилась такая темненькая ирония, которая сквозила между строк. В остальном - как всегда, сложно написать что-то о рассказе, который написан ровно, хорошо, но без особых стилистических завихрений. |
|
|
8 |
| 59399 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Понравилось. Отдельное спасибо за то, что одели рассказ в антураж хоррора. Сцена с клоунами хороша! Да и зашитые рты выглядели гротескно жутко. Только жаль, что вы обрубили конец. Фактически закончили кульминацией. Нужна ещё развязка. Пусть бы она была с горькой иронией о потерянных желаниях или наоборот Женя безумно рада, что всё закончилось. Она верит в себя и в то, что без всяких семицветиков может добиться всего. Тут уж на ваш выбор. |
Гладкое повествование, легко читается. Описания достоверны. Диалоги живые. Сцены поставлены профессионально. Чувствуется, что у вас есть свой стиль. Жаль, что вы фактически обрубили рассказ. |
|
|
7 |
| 59241 |
TihonovBOSS |
----- |
Задумка с переплетением сказочных мотивов и реалий современной жизни интересна, но в данном случае автор не смог, на мой взгляд, выдержать баланс между сказочностью, "чернушностью", иронией и "социалочкой". |
Рассказ неровный, оттого моменты, которые должны быть жуткими и пугающими, смотрятся комично, а финал рассказа и вовсе вместо ироничного кажется душно-морализаторским. А какой был замах… |
|
|
1 |
| 59171 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертный, но добрый он не для тебя. Устроители конкурса призвали меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня, дабы покарать тебя за отсутствие интересного сценария на фоне отсутствия внезапных поворотов.
А что с интересной идеей - а она стащена из советского мультика. Стыд и позор на веки вечные. Да и реализация этой идеи выполнена через жопу дракона. Потому что в мультике была чёткая мораль – чем заниматься потреблядством, удовлетворяя сиюминутные желания, намного лучше помочь другим. Девочка в мультике не просто помогла мальчику срастить кости, но и нашла друга (и мужа в последствии). Она потратила последнее желание на доброе дело. У тебя же Женя потратила его просто обнулив всё, что желала, выйдя в ноль.
*** Папка шумно легла на стол биолога Евгении, она на нее посмотрела, улыбнулась.
- Извините, Павел Федорович, но это я сделаю завтра. Мой рабочий день закончился. ***
То, что она вдруг научилась отказывать никак не связано с событиями рассказа. Ведь её желания были совсем про другое.
*** - Смешно. Тоже мне, клоунада. А вот в цирк хочу! – усмехнулась Женя и оторвала один, бросая под ноги. Прозрачно-серый лепесток коснулся бетонного пола лестничной клетки. ***
Мусорить нехорошо! Минус балл!
*** - Домой! Хочу домой! – плакала она и трясущимися руками пыталась достать из сумочки перцовый баллончик, но случайно оборвала пожелтевший листок с цветка. ***
По собственному опыту могу сказать, что когда тебя пытаются зажмурить три клоуна из Преисподней, поиски перцового баллончика превращают содержимое торбы в кашу. Там бы сразу оторвало все лепестки.
*** С экрана равнодушный женский голос передавал новости:
- Вчера ночью сотрудники приезжего цирка жестоко расправились с тремя посетителями. Обстоятельства трагедии выясняются. Подозреваемые объявлены в розыск. ***
Новость бы работала, если бы в Шапито Женя оказалась не одна, а ещё с тремя людьми, которые тоже попали в цирк через цветочный портал. И только Жене удалось случайно унести ноги. Без этого эпизода новости в сюжете абсолютно лишние.
*** - Хочу, чтобы они ушли! – и сорвала серый лепесток.
Подруги исчезли, словно в квартире никого и не было. ***
Ещё один бред и нарушение внутренних правил. Женя пожелала, чтобы подруги ушли, но они не ушли, они исчезли. И очень странно, почему у тебя главный герой рассказа думает только о себе. Ведь она запросто могла пожелать отменить последнее желание.
*** Евгения вернулась к работе, намереваясь в первую очередь разгадать свое злосчастное растение. Осторожно пинцетом оторвала черный лепесток и поместила на предметное стекло под микроскоп.
- Были бы все такими вежливыми, - посетовала Женя, заглядывая в окуляр. ***
Женя загадала желание уже после того, как лепесток коснулся земли. За повторное нарушение внутренних правил рассказа минус балл!
*** - Задержался я, — он улыбнулся еще раз и двинулся прочь. Женя панически огляделась по сторонам, все стихло. О произошедшем напоминал только труп у мусорки, и растекающаяся под ним лужа крови. ***
Евгения свидетель убийства. Ладно, запаниковала и оставила место преступления, но можно было бы хотя бы полицию вызвать. Она у тебя положительный герой или кусок говна? Глядишь, по горячим следам, по фотороботу найдут преступника и хотя бы оружие отберут. А так он будет дальше убивать, грабить, и скорее всего насиловать различных женщин в подворотнях.
*** По тротуару к ее подъезду вереницей шли клоуны, рыжеволосый держал в руках кровавый топор, тот, что с черной бабочкой нес ножи, третий шел с дубиной. Следом за ними вприпрыжку улыбался вежливый грабитель, гневно вышагивали подруги с зашитыми ртами. Ярко раскрашенные лица клоунов резко контрастировали с зашитыми ртами подруг. ***
Абсолютно никаких причин этой толпе идти к Жене. Как они встретились вместе???
*** Дверь прогибалась под натиском. Еще немного и она сорвется с петель. ***
Архитектурный ляп – уже более тридцати лет входные двери в квартирах делаются с открыванием наружу. Идиотское допущение призвано создать опасность для главной героини, но на самом деле вызывает только жалкую усмешку.
В общем в данном куске текста всё написано просто так. У тебя даже цвет лепестков просто так, как и профессия главной героини. |
Уровень ниже среднего даже для конкурса фэнтази. Вялые попытки шутить. Отсутствие кота у настоящей ведьмы. Шикарных метафор не обнаружено. Не старался, ну и я тоже стараться писать отзыв не буду, аха-ха-ха! |
|
Соответствие жанру:
Трэш плагиат - 101%
Подсчитывать баллы бесполезно, но вдруг произойдёт чудо, давай посмотрим.
-1 за сворованную и нереализованную идею
-1 за тухлую героиню, свинячит в подъезде, зассала вызвать полицию.
-1 за отсутствие логики
+1 за клоунов
-1 за отсутствие вообще всего.
Минус три балла в оценке во втором туре? Это новый антирекорд. Поздравляю. От имени всего эльфийского рода вручаю тебе волшебный венок из искусственных стальных цветов. Лепестки оцинкованные, поэтому все одного цвета. И они реально волшебные, исполняют любое желание, если сможешь их оторвать. Вес венка шестьсот килограммов. Самовывоз из дома бабки в любое время дня и ночи с десяти утра до одиннадцати вечера.
Так как я эльф строгий, но справедливый, покажу как можно было сделать рассказ намного лучше.
1. Нужно продумать историю цветка, почему он именно такой и почему он исполняет желания в духе Нуар.
2. Визуально привязать цвет лепестков к антуражу эпизодов.
3. Не стесняться использовать одно из основных правил литературы «Не очкуй – глобализируй». Как я уже писал, персонажей с цветками должно быть много. Для чего зловредной бабке распространять их среди людей – ответ на этот вопрос также должен быть в тексте. И среди этих людей Женя должна найти свою любовь, и вдвоём с ней победить колдовство.
4. Евгения должна быть не биологом, а ботаником.
5. Больше трэша, угара и внезапных поворотов!
6. Больше юмора!
7. Больше котиков!
Короче, работы на год хватит. Давай, исправляйся. И забери ты этот грёбаный венок! |
1 |
| Общая оценка |
29 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59608 |
Xenna |
----- |
Ослабевшая богиня Баст в образе кошки-Басё тихонько подворовывает магию у людей, которые и так неспособны её использовать. Но всё меняется, когда Басё встречает маленького и очень милого мальчика. У Ромы проблемы после встречи с шаровой молнией и кошка решает спасти мальчика, а заодно и поправить своё печальное существование. И… всё. Это не рассказ, а первая глава большого романа. В рассказе нет ничего, кроме экспозиции. Никто ничем не рискует, ставки нулевые, все в выигрыше. Выбор? Моральная дилемма? Рома для Басё даже не попытался сделать хоть что-то! Молочка вынести, колбаски, вискаса купить. Просто погладил, а кошечка и растаяла. Взаимная симпатия двух персонажей объясняется магией. И для меня это максимально ленивый ход. |
Текст не без огрехов, но читать было приятно. Много тавтологий там, где можно было без них. Всех кудрявых светловолосых парней называют Одуванчиками-Одуванами. Вряд ли за всю жизнь Ромы, Баст была единственной. Описания внешности персонажей немного примитивное. Цвет глаз, цвет волос и “Она была божественно красива” это прям обязательные атрибуты. Кошачья грация в движениях? Странная форма зрачков? Усы?) Вариантов интересно преподнести внешность персонажа масса. И все описания вот такие простые и шаблонные. Да. Плохо, когда красивости вешают на рассказ, как мишуру на новогоднюю ёлку. Но хотя бы парочку красивых и оригинальных стеклянных шариков позволить себе можно? |
|
|
5 |
| 59561 |
Aslan |
----- |
Истории не хватило действия. Героиня почти всё время сидит в беседке. Слишком мало событий. Большую часть текста занимают, пусть и не лишённые вкуса, описания. Из-за этого интрига слабая и кульминация не вызывает интереса. Инертненько как-то.
Все перипетии происходят не с главным героем, а со второстепенным. Это сильно бьёт по динамике. Вместо восторга, страха, изумления мальчика читателю дают равнодушную кошку, которая ко всему относится со скукой. Хотя, сам по себе персонаж интересный.
Возможно, ситуация улучшится, если кошку сделать свидетелем происходящих в доме событий. Пускай мальчик возьмёт её в дом. У них появится время узнать друг друга, сблизиться, создать связь. А то мальчик выполняет сугубо механическую функцию. |
Текст хорошо вычитан. Язык очень ровный, и пожалуй, для меня это проблема. Нет плохих или выдающихся моментов. Текст не радует цепляющими образами, какими-нибудь вкусными словами или необычным синтаксисом. Из-за этого создаётся ощущение монотонности. От чтения устаёшь больше, чем должен.
С другой стороны, здесь нет и плохих моментов. Но честно, я бы предпочёл текст, где выдающихся и неудачных решений будет поровну, чем если их не будет совсем. |
|
|
5 |
| 59554 |
Константин Нормаер |
----- |
Кошка которая гуляет сама по себе. Именно с такой фразы можно начать описывать эту историю, поскольку от лица этого животного и пойдет повествование. На улице кошка встречает мальчик, который обладает особым даром, силой. И кошка берет над ним шефство. И как выясняется преследует она исключительно свои цели. |
Рассказ мне понравился. Ровный, построенный на четкой последовательности - локация, встреча, диалог, действие. Увы, но я не нашел в нем ничего для себя нового. И история вышла повседневная. Финал тоже не удивил, а наоборот, разочаровал своей схожестью: неслучайная встреча спустя некоторое количество лет. |
|
|
5 |
| 59529 |
Holodny |
----- |
- много слов о то, как работать с так называемой "магией", но ничего не сказано о ее происхождении и как она устроена;
- открытый финал не расставляет все точки над "и" в сюжете, потому что расставлять нечего: вопросы по сюжету отсутствуют, так как нет конфликта и интриги; |
- у героев нет характеров;
- городское фэнтези на тему египетской мифологии. Возможно, сочетание оригинальное, но оно не производит впечатление, потому что конструкция из этих элементов не кажется цельной (дело в мастерстве автора); |
|
|
3 |
| 59479 |
Мария Покусаева |
----- |
Кошка Баст, в которой легко угадывается Бастет, в нашем мире ищет кого-то, кто мог бы быть для нее донором силы. Тем, с кем она будет жить. В итоге она спасает мальчика, столкнувшегося с шаровой молнией, которая пробудила в нем магические силы. И делает из него жреца. Открытый финал: через много лет Бастет, уже не кошка, а женщина, забирает выросшего парня с собой.
Рассказ хороший, но кажется скорее началом большой истории. |
Хороший ровный текст, живые диалоги, хорошее интонирование. Читается легко, косяков с грамматикой не заметила, да и не хотела замечать. Диалоги между мальчиком и кошкой живые такие. |
|
|
9 |
| 59398 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Понравилось, что фокальным персонажем была выбрана кошка. Отличная же идея сделать из богини Баст кошку Басю. Крутая аналогия между жрецом и кошачьим богом и магом и фамильяром, который обычно является кошкой. Но это совершенно точно не рассказ. Это первая глава к фэнтези. Причём отличная первая глава!
По сути, в вашем рассказе нет проблематики и нет кульминации. Всё это только завязка для большой формы. |
Написано гладко, легко. Вообще довольно динамичное повествование. Чуть меня напрягли диалоги, но в целом они неплохи. И, если вы всё-таки соберётесь написать большую форму, а считаю, это стоит попробовать сделать, нужно лучше продумать образ Баст. Соответственно, поработать над её репликами. Сделать их более выразительными, придать им какую-то специфическую черту. |
|
|
7 |
| 59246 |
TihonovBOSS |
----- |
Тот случай, когда хорошая задумка была напрочь испорчена реализацией. Идея-то отличная, взаимодействие персонажей намечается интересное, но в итоге получилось небрежно, ходульно, что героям не веришь. Мотивация Баси понятна, однако, нам преподносят её сразу, в открытую, отчего следить за диалогами и действиями героини становится скучно. |
Другое дело, если бы, к примеру, в процессе диалога ребёнка и Баси начинали проявляться её неблагородные, прямо скажем, личные мотивы и мальчик понимал неладное. В нынешнем же варианте всё слишком прямолинейно. И диалоги – тут они чудовищны. Когда кошка (мы понимаем, что вовсе не кошка, но для мальчика героиня не перестаёт ей быть) говорит такое: «Я сделаю тебя своим жрецом. Ритуал перестроит твою ауру, и она больше не будет дырявой. Магия перестанет вырываться», я пытаюсь представить себя на месте ребёнка, которому говорящая кошка выдаёт такие сложные и длинные реплики. |
|
|
2 |
| 59172 |
Пощады не будет |
----- |
То, что гроза бушевала на улице, было заметно только по до краёв наполненным вёдрам. Хоть крыша флигеля и была толстой, поглощая все звуки, но старая черепица давно растрескалась и гостеприимно открывала двери дождю. Валерий Легкоступный, эльф высшего восьмидесятого уровня притоптывал ногой в такт падающим каплям.
«Скоро, совсем скоро» - бормотал Валера, остервенело вращая ручку лебёдки. Кожу покалывало от обилия сгустившейся дикой магии. Надо успеть поднять шпиль громоотвода до следующего удара и расцепить разрядник от заземления.
Под огромной медной сферой стояла прозрачная колба миксера, куда здоровый рыжий кот скидывал плюшевых мишек. Освободив ящик, он обернулся к эльфу и громко мяукнул.
Валера ответил.
- Добавь ещё волшебную палочку, лапку от хромой собачки, шесть фотографий больных маленьких мальчиков и три литра жижи!
- Мяу? – кот с сомнением взглянул на бидон с розовыми соплями.
Эльф сделал ещё два оборота и устало вытер пот с длинных натруженных ушей.
- Тима, я понимаю, у тебя лапки, но ты же мужик, соберись!
Тимофей сплюнул на пол и, вцепившись зубами в ручку бидона, подтащил к краю ёмкости.
- Давай шибче! – узкие окна флигеля залило вспышками. Эпицентр бури стремительно приближался.
Валера закинул мукулатуру, швырнул лапу соседской дворняги, и кинулся помогать коту. Помог так, что розовые сопли бухнулись в ёмкость вместе с бидоном. Да, чуть нарушили рецепт, но время шло уже на миллисекунды, считать литры было некогда.
- Спасайся кто может! – Валера схватил на руки кота и прыгнул за ограждение из танковой брони. И этот самый момент из чёрного смерча прямо над куполом старинного замка ударила молния.
Помещение флигеля тут же наполнилось роем ярких искр. Фреза миксера пришла в движение, разбрасывая в стороны куски ингредиентов, разгоняясь всё быстрее. Огромный сатаниский агрегат «Слёзодавитель Промышленный Модифицированный СПМ-3», покрытый сетью коронных разрядов запустил программу «Турбосмуззи». Вокруг чаши блендера вихрем кружили листы рукописей.
Валера выглянул из укрытия – фреза перемолола содержимое чаши до молекул, превратив в однородную светящуюся массу. Эльф зарыдал, не сдерживаясь.
- Смотри, Тима, работает!
Кот, равнодушный к магии, просто пожал плечами и стал вылизываться, как будто ничего сверхестественного не происходило. Он то и дело поглядывая на Валеру, который бегал вокруг агрегата и ловил покрытые чёрными мелкими буквами страницы.
Плачущи эльф наконец-то собрал всю рукопись, подсунул под дренажный кран слёзодавителя и повернул вентиль. На бумагу упала янтарная капля зелья. Валера зарыдал во всю, вытирая слёзы рукописью и от этого рыдая ещё больше.
- Дурень, иди сканируй быстрее и на конкурс отправляй, пока эффект не кончился! – это по-эльфийски орал уже кот.
Именно так этот рассказ и попал на конкурс. Самая настоящая магия. Сделать главной героиней зеленоглазую красотку в образе кошки – это вообще запрещённый приём. И под конец автор сделал контрольный выстрел из эльфийского арбалета, внедрив в сюжет маленького страдающего мальчика.
Очень достоверно расписаны мысли Баси и метод взаимодействия с магией. Единственный момент, это расчудесное появление шаровой молнии, которая вызывает множество вопросов. Что это было? Почему молния голубая? Кто её запустил? Логика тю-тю. Но так как у нас конкурс фэнтезийный, я, скрипя зубами, закрою на это глаза.
По сути, нечеловеческое существо спасло ребёнка от возможной смерти. Да, с потерями, но спасло. Настоящий положительный герой. |
*** Ковыряясь в планшете прежней хозяйки, она поражалась буйности человеческой мысли. Ушедшую магию они заменили фантазиями на тему. Это походило на фантомные боли. Как будто человечество пыталось возместить то, что утратило, не осознавая до конца, зачем им это. ***
Жаль, что нельзя плагиатить целыми абзацами. Но к себе в тетрадку мысль записал. Атмосфера атмосферна, мальчик детский, кошка кошачья, дождь мокрый. Прочитал – как будто фильм в 5D посмотрел.
Подскажу, как сделать рассказ ещё лучше. Так как в нашей реальности форма определяет сознание, то Баст должна неосознанно на протяжении рассказа повторять повадки кошки. Я бы ещё добавил сцену умывания после того, как герои телепортировались в пыльный заброшенный храм. Там это прям к месту будет. |
|
Да что тут добавлять. Отличный добрый рассказ. Давай ради формальности посмотрим соответствие и баллы подсчитаем.
Соответствие:
Сверхмагический гиперреализм максимального уровня - 999%
Сумма баллов:
+2 за правдоподобное описание дикой магии
+2 за простой, но зато полноценный сюжет
+3 за главного героя – котика
+1 за уместное использование маленьких страдающих мальчиков
+1 за хэппиенд
+1 за интересную идею
Если выйдешь из группы дальше, гильдия эльфов высшего уровня подарит тебе артефакт сумрачных троллей – чесалку для шерсти магических животных с антистатическим эффектом. Разглаживает ауру, полирует чакры, причём не только у кошек. Хотя… хрен с ним, с выходом, в любом случае подарок твой. Правда надо будет за ним самой сгонять в заброшенный храм Пер-Баст, но это мелочи. |
10 |
| Общая оценка |
46 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59607 |
Xenna |
----- |
Наверчено много всего, но как таковой истории нет. Это не рассказ, а экспозиция. Автор рассказал про местную геополитику, как на неё повлияли попаданцы, о социальном устройстве эльфов и о первой любви Эюля, главного героя рассказа. Но где, собственно, сама история? Это даже не роуд-муви, хотя весь рассказ герой находится в дороге. В сюжете даже разбирать толком нечего, так как сюжета нет. А есть кусок мира. Стартовая точка для будущей истории. |
70 лет - семьдесят лет. Не пишут в тексте цифры. Только в некоторых случаях. Да и семидесятилетний Иван вряд ли бы представился просто именем. Таких огрехов в тексте достаточно, как и слишком авторской пунктуации прямиком из мессенджеров. Но я не могу сказать, что читать было тяжело. Просто скучно.
Сама структура повествования со всеми этими мыслями персонажей делает текст прямолинейным. Персонажи всё проговаривают для читателя. В итоге нет интриги, нет сюжетных поворотов. “Тебе нельзя трогать эльфа!” “Хм… пойду потрогаю эльфа” “Эльф! Я за тобой!” а мы и не поняли. |
|
|
2 |
| 59564 |
Aslan |
----- |
На вопрос «Как впихнуть невпихуемое?» отвечаю — никак. Здесь 4 героя, от лица которых ведётся повествование. Все интересные, со своим взглядом, своей предысторией. Здесь куча флэшбэков, истории мира, лора и психологизмов. Естественно, в конкурсные рамки это невозможно уместить.
Этот рассказ — II акт цельной истории (I акт реализован во флешбэках и отсылках). А поскольку нам представлена лишь середина истории без начала и без конца, то и судить её проблематично.
Впрочем, тот кусочек истории, который представлен в тексте, мне понравился. Мир интересный, герои непохожи друг на друга, все со своим изюмом. Эльфы не во всём походят на классических остроухов. Идея с соприкосновением нашего мира с фэнтезёй не нова, но здесь подана оригинально.
У истории большой потенциал. Если расписать как следует I акт, придумать душещипательную, интересную и кровавую кульминацию, то выйдет вещь, что надо. |
Язык задорный, живой и несколько фривольный. Конкретно на эту фэнтези вселенную эта фривольность прекрасно ложится. Пожалуй, оформить мысли героев можно было удачнее, но это мелочь.
Сильная сторона текста — это диалоги. Они живые, непосредственные и интересно читаются. |
|
|
7 |
| 59553 |
Константин Нормаер |
----- |
Дорожная история в стиле классического фэнтези. Эльф стремится в город спасти свою невесту. Довольно бодрое начало постепенно скатывается к довольно подробному описанию мира. Это и понятно, задумка у автора явно не на рассказ. Но именно в этом месте и теряется темпо ритм произведения. А концовка вновь ускоряет темп, но, к сожалению, ненадолго, потому как нас ждет быстрый финал. |
Неплохое классическое фэнтези, которое могло бы стать очень ярким рассказом на конкурсе, если бы не сбился ритм повествование. Впрочем, возможно, из этой истории получится интересная книга наполненная фактами и эпизодами такого большого и необычного мира. |
|
|
7 |
| 59530 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- попытка создать продуманный мир;
- более-менее живые диалоги;
- история мира вплетена в действие, а не предшествует ему в качестве пролога;
- есть интрига в любовной линии; |
Минус:
- стиль: просторечные выражения у автора;
- не понятно деление на сцены: это не пьеса;
Тезисы:
- история, приближенная к негласным канонам жанра;
- нет "счастливого" финала, который типичен для историй о спасающим девушку воине; |
|
|
7 |
| 59478 |
Мария Покусаева |
----- |
Волшебный мир, в котором есть попаданцы. Они попадают в тело местных и делят его с разумом носителя. Иногда приносят что-то с собой - так в этом мире появилось, как я понимаю, огнестрельное оружие.
И вот идея классная, но сюжет конкретного рассказа чуток путаный и не весь ее потенциал использует. Тут у нас влюбленный низший эльф идет спасать подругу, а у него в голове как раз простой русский пенсионер с богатым жизненным опытом дает советы. И это потрясающая идея для юмористического фэнтези, но автор использовал ее по-своему, навалив к финалу драмы с горочкой :(
Повествование переключалось с Эюля на других героев, но композиционно это выглядит странно: или нужно было дать им больше голоса и свою точку зрения, или показать все, вообще все с точки зрения эльфа. |
Честно говоря, меня чуток перекорежило под финал слово "совокупляться". Были ошибки в пунктуации, запятые после многоточий (ну кто так делает?!). В остальном написано достаточно ровно. |
|
|
6 |
| 59397 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Не люблю попаданцев. Особенно попаданцев в эльфийский мир. И главное, сам мир недурно описан. Обычно авторы в этом жанре страдают от графоманства. Нет, здесь всё живо, с юмором. Интересная линия с магией, артефактом связи, в общем, вся эта фантазийная часть, потом вдруг появились такие слова как "бабло" и "тёлки", потом попаданец Иван, сомнительная любовная линия… |
Читать было легко. Мир был писан ненавязчиво и понятно. Не понравились диалоги Ивана и Эюль. Были бы они хотя бы неловкими. Но они были предсказуемы и скучны. Вообще романтическая часть сильно испортила впечатление. Ни страсти, ни романтики, ни ненависти, что-то такое обывательское, можно было без него. |
|
|
6 |
| 59247 |
TihonovBOSS |
----- |
Не в обиду автору, но этот рассказ мне показался затянутым и донельзя нарочитым. Идея с вытягиванием персонажей из соседних миров, хороша, с мотивацией у большинства героев всё в порядке. Но любовная линия… Но эти тоскливые рассуждения о том, зачем шагает со страницы на страницу протагонист. |
Как и в случае с некоторыми другими рассказами, этот видится мне сжатым, спрессованным в малую форму, романом, который при должном упорстве и зоркости можно развернуть и сделать увлекательным. |
|
|
2 |
| 59174 |
Пощады не будет |
----- |
Алё, алё, говорит Валерий Легкоступный, эльф высшего восьмидесятого уровня… пшшш… проклятые артефакты связи… пшшш… с каждым новым обновлением всё больше тормозят… пшшш… перехожу на ручной ввод текста, как слышно, приём…
Сначала о сюжете. Он богат как на события, так и тупейшие допущения, которые вместо интереса вызывают дикий смех как у магов, так и у физиков.
*** - С каких это пор благородный герцог Вилей-арх стал якшаться с эльфами? – спросил бородач.
- У меня охранный медальон, - ответил эльф. ***
Ну вот же, он держит в руке охранный медальон! Он же специально встал на колени и вытянул руку. К чему тогда такие вопросы. Тем более всем известно, что король начал нанимать эльфов-предателей. На самом деле вопрос, который должен задать бородач такой:
- Где твой сопровождающий?
Мало ли, откуда у эльфа медальон, мож спёр.
Почему эльф не прячется от всяческих патрулей? Бежал бы себе и бежал до самого королевства незамеченным, благо он это умеет.
*** Когда у Трая стал заплетаться язык, Фусал повесил артефакт связи на его шею и активировал. ***
Нет абсолютно никакой связи между общением и полным переселением личности в другое тело. Я понимаю, пьяный мальчик слышит кучу голосов, но вот перемещение тонких тел – это вообще другое. Если бы это так работало, то первыми бы души научились переселять эльфы на этапе пуско-наладки артефактов, и у них первых появилась бы новая крутая магия. Тут ты облажался по полной.
*** - Эй-Сюжь – шпионка эльфов. Захвачена моими агентами. Пыток не выдержала. Вернее, в ней была закладка. Когда стал работать менталист, она умерла. Но в последний момент от нее ушло сообщение, - Симеон посмотрел на Фусала. – Теперь мы знаем кому. ***
Ещё один идиотский сюжетообразующий ляп. Как так вышло, что у пленной эльфийки сразу же после ареста не отобрали артефакт связи?
Откуда главный герой вообще знает местоположение трупа любимой? Если информации в сообщении было ноль.
*** - Так это ты и есть?! – еле слышно проговорил барон и захрипел. – Сдохнешь, как сдохла и твоя сучка. ***
Барон точно знал, что эльф идёт один, знал его местоположение. Почему же он сразу не понял, кто перед ним? Он же сразу приказал схватить эльфа.
*** Сказал на бегу, и движение воздуха размыло слова. Они легким шепотом разлетелись по сторонам, окружающий лес качнул своими ветвями, и все затихло. Как будто ничего и не было. ***
Почему Эюль решил дальше идти пешком, а не взять бесхозного коня, чтобы доехать быстрее и сэкономить силы?
А хочешь ещё прикол? За столько лет после первого перемещения Фусал так и не смог повторить свой эксперимент. Хотя изначально всё у него получилось без проблем с первого же раза. Чудеса корявого сценария.
Хорошо и детально продумана жизнедеятелность эльфов. А также жаркий разнузданный секс с верхней эльфийкой. За это можно и пару баллов накинуть.
Рассказ обрывается на самом интересно месте. За это можно и балл отнять. |
Эюль так ни разу и не чпокнул прекрасную Эй-Сюжь, а всё время бегал за ней хвостиком. Да он у тебя в глубокой френдзоне, и врядли девушка бы ему когда-то дала. Даже если бы он её вытащил живую из тюрьмы. Герой – лох.
Юмора нет. Повествование ниже среднего. Язык пресный, говяжий. |
|
Соответствие жанру:
Мелодрама – 50%
Технофэнтази – 50%
Казалось бы, куда уж хуже было сделать главного героя дурачком, который бегает за смазливой тёлочкой. Так ты ещё и не довёл перспективный рассказ до логической развязки, а растворил главного героя, словно его и не было. Давай хоть баллы подсчитаем.
+1 за то, что хоть что-то написал
+2 за интересных правдоподобных эльфов
+2 за богатый на события сюжет
+2 за оргии на ветвях
-1 за идиотские допущения, на которых построен весь сюжет
Ну, неплохо. Я даже немного удивлён. Всё-таки оргии отлично влияют на рейтинг, так что рекомендую чпокнуть Эй-Сюжь перед тем, как её похитят люди короля. Тогда сразу станет понятно, что главным героем движет любовь, а не спермотоксикоз. Нелогичные идиотские допущения сделать логичными и умными. Пересобрать артефакт так, чтобы он мог извлекать души из других миров только при определённых крайне редких условиях. И напоследок устроить людишкам кровавую баню во дворце с применением максимального количества магических артефактов.
Слабоват рассказ, но не унывай, тебя ждёт утешительный приз в виде артефакта связи. Он настолько древний, что волшебная батарея из икры василиска вздулась, и немного потёрлась клавиатура из чёрного сапфира. А ещё потёк ЖК экран. Но даже в таком состоянии, приложив его к уху, можно услышать волшебные голоса. Дам один ценный совет. Если эти голоса будут утверждать, что они из службы безопасности Средиземья и уговаривать пройти к банкомату, сразу же сбрасывай! |
6 |
| Общая оценка |
43 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59606 |
Xenna |
----- |
Носки, гайки, плюшевые игрушки, ожившие отрицательные персонажи сказок и новостных хроник. Среди всего этого бедлама неприкаянно шатается Арен. Как он сюда попал? И что это за место? На это и отвечает рассказ. Сюр лезет из всех щелей, но самого Арена как будто не трогает. Он просто ходит, и вяло на всё реагирует. В итоге, когда оказывается, что это чистилище, а сам Арен вскрыл вены в ванной из-за девушки, то в это не особо веришь. Девушка была немного в начале, капельку в середине и щепотку в конце. В рассказе сильно не хватает зацикленности Арена на любви всей его жизни.
Мне сильно не хватило хотя бы малых проблесков сознания у Арена. Он болванчик, которому автор показывает разных персонажей. Персонажи рассказывают Арену свои и чужие истории. Эти истории совершенно никак не откликаются в главном герое и не тревожат тонкие ниточки его души. Тогда зачем всё это нужно? |
Очень много сюра. Очень мало оригинального сюра. Всё на аллюзиях, сказка становится реальностью, а реальность сказкой. Двери образ заезженный. В этой истории можно было не мелочиться и искать сразу шкаф. Много тавтологий, много корявых описаний, местоимений. Вычитки нет даже на уровне имени персонажа. Он Арен или Арэн? Есть завязка, но как такого развития нет, из-за чего кульминация не трогает. |
|
|
1 |
| 59552 |
Константин Нормаер |
----- |
У каждого из нас имеет свой скелет в шкафу. Интересная попытка заглянуть в потусторонний мир и разгадать тайну собственной смерти. Многие реализованные в рассказе идеи и цикличный финал, увы, не новы. Но при этом смотрятся в рассказе довольно свежо. Читать было интересно. И концовка вполне имеет место быть в таком варианте. |
Читалось очень легко. Не без огрехов, но впечатление они не испортили. Не смогу отнести загробный мир к классической фэнтези, но в целом многие сцены довольного хорошо прописаны и отвечают канонам жанра. |
|
|
6 |
| 59531 |
Holodny |
----- |
- за калейдоскопом быстро сменяющихся образов нельзя рассмотреть сюжет; следование из одного пункта в другой нельзя назвать сюжетом, поэтому на первых порах кажется, что его вообще нет;
- попытки играть со смыслом (душа, которая раздевается на сцене) слабы из-за топорной подачи; |
- у героя нет мотивов: кто он, чего хочет, почему именно он оказался в потустороннем мире - читателю не дается ответов на эти вопросы даже финальным твистом: так, самоубийство из-за девушки ничего не объясняет, потому что не ясно 1) чем это девушка была значима для героя и 2) какая связь всего этого с образами, которые встречаются по ходу повествования. |
|
|
1 |
| 59486 |
Aslan |
----- |
Рассказ — неудачная попытка в аллегорическую философскую сказку. Примеры таких историй: «Алиса в стране чудес» или «Маленький принц». Нарративный слой здесь отходит на второй план. Чтобы понять истинный смысл такого произведения, приходится вчитываться между строк и воспринимать нарративную составляющую как инструмент, а не цель. За причудливой и нелогичной сказочной формой скрывается осмысленное и интересное содержание.
Здесь же получилась пустая шизофреническая сказка без смысла. Ведь никакого подтекста, никакого «второго дна» здесь нет. В конце истории читателя грубо выдергивают из всех этих пустых образов фразой: «Ты себя убил, а это всё сон собаки». И всё! Сразу вся история ломается об колено. Ведь такой финал полностью отбрасывает любую возможность на работу со смыслами. А значит, не остаётся ничего, как воспринимать историю именно как историю: с завязкой, развитием и кульминацией. Но они тут вообще есть?
На мой взгляд — нет. Здесь мы имеем, скорее, нагромождение образов, которые попросту не складываются в единую историю. Зачем нужен был чёрный человек? А мягкие игрушки? А «скобяные изделия», прости господи? Как на развитие истории влияет синяя борода? Я понимаю, это всё отсылки на различных сказочных персонажей. Но зачем они здесь?
Отсылки ради отсылок очень попахивают графоманью, уж простите. |
Стиль у рассказа безумно перегруженный.
Здесь полно ненужных деепричастий:
Он подошел к первому попавшемуся дому в надежде, войдя, удовлетворить свой голод и интерес.
Невнятных и пустых образов:
Обитые алым бархатом стены освещались рядом флюоресцентных ламп, местами отбрасывающих густые темные контрастные тени, чем и придавали коридору мрачно-интимную торжественность.
Плеоназмов:
Синебородый поставил перед ним треугольный бокал с каким-то розовым и опьяняюще пахнущим напитком.
"опьеняюще пахнущий" все равно что огромно гигантский.
Бесконечный наплыв местоимений, этизмов, своизмов делу не помогает. Рассказ не вычитан.
Ну, и как вишенка на торте:
Болтая ногами и рассекая руками, он нервно поворачивал корпус и голову из стороны в сторону в надежде увидеть хоть что-то похожее на ванную комнату.
Зачем так подробно всё расписывать? Арен (кстати, а почему сначала его имя упорно замалчивается?) тут и ногами болтает, и руками рассекает (правда, не совсем понятно, что рассекает), и корпус с головой поворачивает из стороны в сторону. А можно просто написать, что он бултыхался в воде?
И так можно про каждое второе предложение. Зачем всё так подробно расписывать? Если избавиться от подобного мусора, текст уменьшится на половину. |
|
|
1 |
| 59477 |
Мария Покусаева |
----- |
Рассказ то ли попытка в сюрреализм, то ли просто что-то непонятное. Молодой человек засыпает в ванной и попадает в выдуманный мир, где с ним происходят очень странные вещи. В итоге оказывается, что он покончил с собой, а все, что он видел, такой вариант предсмертного бреда или перехода в новое состояние.
Предсмертный бред полон отсылок к сказкам.
Для сюра не хватает сюра, заигрывания с читателем, глубины, чувства юмора.
Как не сюр это сложно рассматривать. Остается ощущение, что не понятно, зачем оно вообще написано? |
Почему в загравии АрЭн, а в тексте АрЕн?
Есть грамматические ошибки, сомнительные конструкции.
Много восклицаний по поводу и без, еще мне не нравится артикуляция и ремарки в прямой речи, они местами избыточны.
Рассказ самый слабый из группы, оценка соответствующая, хотя по факту я бы ставила 5 из 10. |
|
|
1 |
| 59396 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Фантасмагория происходящего напомнила Замок Кафки. Читала с интересом. Сюрреализм вышел отличный. Расстроило только то, что герой убил себя из-за женщины. Нет, я не считаю, что это невозможно. Но тогда и герой должен быть другим. А он показал инфантильным фаталистом. Такой вряд ли бы убил себя из-за другого человека. Скорее в назидание несовершенному миру. |
Стилистически текст не слишком хорош. Но в целом читается очень даже неплохо. Несомненным плюсом является сам мир чистилища, который получился ярче самого главного героя. У меня есть некие сомнения, кого всё-таки считать фокальным персонажем: Арена или чистилище.
Отличные диалоги, замечательные необычные характеры второстепенных героев. |
|
|
8 |
| 59248 |
TihonovBOSS |
----- |
Действительно, странности. Но в рассказе есть то, чего я не встретил ни в одном из представленных на конкурс произведений. В нём есть ирония, лёгкая, вызывающая невольную улыбку. Этого не хватало многим намеренно-серьёзным рассказам, которые прочёл в последние дни. |
В остальном же – странный и, как мне показалось, не вычитанный рассказ, перегруженный прилагательными в описательной части. Не хватает лёгкости, хотя в диалогах той самой лёгкости достаточно. |
|
|
1 |
| 59175 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертный. Устроители конкурса призвали меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня, что бы я проанализировал данный текс со стороны жанра фэнтази. Тут мои полномочия всё. Вместо крутого фэнтази с драконами, орками и драками на эльфийских арбалетах тут всего лишь жалкое подобие мистики.
Ты прогневил богов и использовал наиболее убогий шаблон из всех возможных: главный герой ходит-бродит, не понимает, что происходит. А потом оказывается, что он умер. Оригинальности ноль.
Второй крупный косяк - пассивный главный герой. Да, есть такой тип рассказов, в которых ГГ только наблюдает за событиями. Но такие рассказы вытаскивает крутой юмор, интрига и лихо закрученный сюжет. У тебя же вместо сюжета набор никак не связанных друг с другом сценок. Надо было данный текст отправлять на пассивный конкурс.
Очень много мелких косяков типа таких:
*** Так они блуждали по лесу и опушкам. Мэтью — в надежде найти хотя бы единственный след пропавшей девочки, а Арен — в поисках своей двери. ***
Почему только один человек у тебя ищет девочку, почему не подняли по тревоги всё село и не прочёсывают лес растянувшись цепочкой?
Как я уже говорил, также полно деталей, которые оставляют больше вопросов, чем дают ответов. Чисто для примера.
*** Она ушла так же внезапно, как и появилась в его жизни. В этот вечер, вернувшись домой, он был сильно пьян. Молодой мужчина распахнул дверь в ванную комнату, сбросил вещи на кафельный пол и упал в горячую воду. ***
В конце выясняется, что Арэн вскрылся из-за бабы, которую любил, но по ходу истории он о ней даже не вспоминает. Почему?
Слабохарактерный мужчина пьёт, курит, да ещё и с мамой живёт, ведь кто-то наполнил ванну горячей водой к его приходу. У тебя главный герой не просто пассивен, он ещё и отвратителен.
*** Вдали слева чернела густая чаща. Деревья там стояли плотно, и дневной свет почти не пробивался сквозь стволы и ветви. Мэтью заметил, как Арен смотрит на ту часть с интересом.
— Это лес Робина Славного Малого. Не ходи туда, если не хочешь вечно блуждать по чаще. ***
Абсолютно бесполезный абзац, никак не влияющий на сюжет. Запомни, старичок, в рассказах каждый предмет и каждая локация должна активно взаимодействовать с персонажами. Если ты указал на Лес Робина, значит Арэн должен туда попасть и обязательно заблудиться. Поэтому правильно был выполнен только эпизод с Фишем и его скелетом в шкафу. Всё остальное – шляпа. |
И на весь текст лишь одна годная шутка:
*** — Почему вы с ней общаетесь и приглашаете в заведение?
— Она поставляет мне мясо, а гости обожают бифштекс с кровью.
Такой значимый персонаж, как зазноба Арэна (и иногда Арена) не раскрыт вообще. Афоризмов, метафор, фраз с глубоким смыслом не обнаружено. Вместо полюшевых котов плюшевые медведи и зайцы. |
|
Соответствие жанру:
Мистика третьего сорта – 50%
Фантасмагория второго сорта – 50%
Баллы можно даже не считать, рассказ провален. Лучше сжечь рукопись в новолуние на пустыре возле кладбища, и замолить этот грех, чем пытаться его переделать, но всё же дам один совет.
*** — Ты любишь сказки, Арен? — спросил внезапно Альберт.
— Нет. Моя девушка любила. А что? — юноше этот вопрос показался странным. ***
Походу текста надо раскрыть его девушку и указать на то, что она не просто любила сказки, но и сама из писала. Тогда каждый эпизод – про человека-ягуара, про детские игрушки, собирающие металлолом, про Снежную педофилку, про Лес Робина – всё это нужно будет объяснить тем, что это эпизоды из написанных сказок. А ещё тут крайне необходима детективная линия. Пытаясь покончить собой герой попадает в Чистилище, но даже там не отчаивается и пытается разгадать загадочную смерть своей любимой через подсказки, которые она оставила с своих текстах. И в конце Арэн должен выжить.
Ну что, по крайней мере ты доплыл на болте до второго тура и за это тебе полагается приз. Гномья лавка нижнего белья дарит тебе кондиционер для носков с экстрактом ромашки и жожоба. Отлично расслабляет и снимает агрессию с трикотажа. Не для приёма внутрь! Носки стирать только в специальной стальной сетке! При попадании средства в глаза громко кричать и размахивать руками! |
1 |
| Общая оценка |
20 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59605 |
Xenna |
----- |
Игнат, мучимый детской травмой от потери матери и брата, отказался от роли наследника клана, симулировав потерю способностей. Возможность узнать тайну прошлого предоставляет умирающий вор. Он платит реверсивной кровью за право посмотреть через Глаз на будущее своей дочери. Но Игнату не удаётся задуманное. Ирина, наследница клана и возлюбленная Игната, словами убеждает парня не совершать преступление.
В рассказе много хороших и даже отличных моментов. Экспозиция передана не скучно и мне было в целом понятно как и по каким законам работает Глаз. Понравилось, как автор столкнул три утверждения: все ответы в будущем, все ответы в прошлом, все ответы нужно искать в настоящем. В итоге победило последнее. Хотя психологи и психотерапевты были бы рады воспользоваться реверсивной кровью для терапии пациентов.
Основную проблему я вижу в финальной части. Слишком легко Игнат признал свою ошибку. Слишком мало напряжения было между ним и Ириной. В итоге кажется, что герой слишком легко отказался от мечты, от цели. Слишком легко принял, что он дурак, который чуть не упустил собственное счастье. |
Хороший и приятный язык. Автор явно знает, как преподносить информацию о мире. Храм Кассандры и сразу становится понятна природа сил в клане Игната. Поколение “I” и сразу понятно, почему у Ирины и Игната именно такие имена. Таких деталей много и они приятно дополняют общую картину. Привносят в неё краски.
Наверное, это будет придиркой, но весь рассказ мне показался слишком ровным по эмоциям. Как будто бури уже давно отбушевали и остался только лёгкий ветерок. Нет ощущения драмы. Михаил показался мне самым эмоциональным из всех персонажей. |
|
|
9 |
| 59567 |
Aslan |
----- |
В который раз убеждаюсь, что писать рецензии на хорошие рассказы сложнее, чем на плохие.
Очень важный плюс рассказа — цельность повествования. Здесь всё по одному. Завязка плавно подводит читателя к развитию сюжета, развитие выливается в закономерную кульминацию, после которой следует приятная и умиротворяющая завязка. Видно, что с самого начала у автора имелась задумка, которая кропотливо воплощалась в жизнь. У 80% работ нет даже этого.
Порадовали грамотно заброшенные «крючки». Я имею в виду ненавязчиво заброшенные в текст термины, мысли героев и прочие вещи, которые заставляют читателя делать предположения, строить гипотезы. Благодаря этому у меня, как у читателя, была возможность изучать метафизику мира, а потом соотнести свой вариант с авторским. Если проще, то автор позволяет мне самостоятельно исследовать художественный мир, а не разжевывает по ложечке в день.
Что ещё? Мне понравилась развязка. Кульминацией стало решение внутреннего конфликта героя, а не эпичная драчка. Это интересно.
Естественно внутренние конфликты невозможны без глубокой проработки персонажей. Причём касается это не только главного героя, а вообще всех. Слабое развитие получили только следаки, но они в рассказе постольку поскольку. |
Этот рассказ больше всего зацепил именно глубоким содержанием. Мне сложно что-либо сказать про форму. Она выполняет скорее инструментальное значение, чем ведущее. Пожалуй, можно начать с того, что с ней всё отлично. Диалоги хорошо прописаны, описания ясны, а повествовательный язык доносит историю на максимально понятном для читателя языке.
Ничто не должно отвлекать читателя от развития истории. Читатель должен хотя бы примерно представить, как выглядит этот «Глаз». И читателю всё это дело впридачу должно быть интересно. Считаю, что по всем трём пунктам можно смело ставить десяточку. |
|
|
10 |
| 59548 |
Константин Нормаер |
----- |
Далекое будущее, но скорее всего параллельная реальность, где существует возможность заглядывать в прошлое, вспомнить будущее, именно в таком порядке. И все это происходит благодаря действию крови и хитроумной конструкции под названием "Глаз". Главный герой одержим идей разгадать тайну собственного прошлого. И ради этого он идет на преступление, но совершает его не своими руками. Впрочем для ответа на этот вопрос и существует магической контроль. |
Мне понравились многие идеи, в первую очередь обоснование самого проникновения в тайны бытия и возможность выбора. Читалось очень легко, вот только детективная линия и финал немного смазали общее впечатление, интрига превратилась в долгую беседу, которая, к сожалению, оставила лишь вопросы, чем усилила эффект от поступков главного героя. |
|
|
6 |
| 59532 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- мир оригинальный и нестандартный, но выглядит более-менее цельно (прослеживается четкая логика в его устройстве);
- детективный элемент; |
- есть любовная линия и она занимает важнейшее место в рассказе;
- изящно переданы интимные касания при поцелуе, в которых отображается необычная природа двух героев;
- антураж не привязан к каноническому фэнтези; |
|
|
10 |
| 59476 |
Мария Покусаева |
----- |
Хронофэнтези про парня, сторожащего прибор, с помощью которого можно заглянуть в будущее. Или в прошлое, если использовать так называемую "реверсивную кровь" - кровь человека типа Бенджамина Баттона, родившегося стариком и молодеющего год от года. Такая кровь - штука редкая и под запретом, но именно она и нужна главному герою. Потому что он - опальный наследник знатного рода местных людей со сверхспособностями и хочет узнать, кто виноват в трагедии, случившейся с ним в прошлом.
Сюжет очень логичен, но было ощущение, что его хорошо продумали как план, но кусочки этого плана не связали друг с другом на уровне эмоций, динамического развития, а что-то уже додумывали по ходу дела.
Очень понравилось то, как герой относится к чужой памяти, в этих кусочках прекрасная наблюдательность. А вот история самого главного героя разрешается как-то ну очень просто. |
Приятный стиль, живые диалоги, много психологической чуткости и наблюдательности там, где нужно выписать общение героя с клиентами. Вообще, эти кусочки показались наиболее продуманными. В моментах экшена тексту словно бы не хватало воздуха: кажется, что его можно было бы расширить. |
|
|
8 |
| 59395 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Очень понравилось! Отличный сюжет, но это явно глава чего-то большого. Приятный Игнат, сильная эстетичная Ирина. Хотелось, чтобы вы показали отца Игната и Феликса. Жажду прочесть задушевный разговор с родителем. Понравилось то, как легко и ненавязчиво вы ввели читателя в свой мир магии. |
Прекрасное лёгкое повествование. Несмотря на то, что это магическое фэнтези, где обычно нужно прочесть страниц десять, прежде чем ты поймёшь, что и к чему, тут двумя-тремя росчерками нарисован альтернативный мир с кланом Милославских, с провидцами. Вышло очень вкусно. Это несомненная десятка. |
|
|
10 |
| 59249 |
TihonovBOSS |
----- |
Этот рассказ заинтересовал меня больше других работ, представленных на конкурс. Некоторые моменты, как, например, визит персонажа, чья жизнь подходит к концу, и который желает заглянуть в будущую, счастливую жизнь дочери, особенно хорош. Но есть одна проблема – перед нами не рассказ, а сжатый до размеров рассказа и предельно упрощённый синопсис романа. Пожалуй, так. Великолепная идея, лежащая в основе текста, гибнет под описаниями эмоций, действий, мыслей персонажей. Более подробнее - ниже: |
Вместо того, чтобы постепенно раскручивать историю, позволяя читателям самим домыслить предысторию, нам в лоб сообщают, что происходило до начала основных событий рассказа. И это плохо. Но, будь в этом тексте больше «воздуха», не ограничивай себя автор рамками рассказа, получился бы, как по мне, отличный роман. Персонажи достаточно глубоки для большой формы, авторскому перу явно тесно в узких рамках. Словом, желаю «Реверсивной крови» вырваться за рамки малой формы и перестать в лоб рассказывать читателю о всех перипетиях сюжета и особенностях мира. |
|
|
7 |
| 59176 |
Пощады не будет |
----- |
Здравствуй, смертная. Я записывался на сеанс. Посмотрите пожалуйста: Валерий Легкоступный, эльф высшего восьмидесятого уровня. Нет, всё нормально со мной, ничего я не бледный. Правила знаю, кровь принёс. Да, моя, свежая, все десять литров. А сколько надо было? Десять миллилитров? Сучий Исильдур! Извините за мой эльфийский, барышня, а можно я у вас тут полежу немного, что-то голова закружилась. Заодно рассказ один проанализирую.
Начну с плохих новостей. Не смотря на то, что кто-то прислушивался к советам председателя литературного клуба «Пощады не будет», продумывал интересный сюжет и включил зачаток отличной кровосмесительной оргии, без глобальных косяков не обошлось.
*** Его личные «посетители» также вскоре будут здесь. Вчера Игнат использовал «Глаз» на себе и в серебряном зеркале увидел, что они не пересекутся в салоне с Михаилом. И теперь ему нужно вовремя выпроводить клиента, чтобы настоящее не разошлось с предсказанным. ***
Почему же Игнат удивился в отделе МВД, когда его спасала от ареста кузина? Получается, что Игнат досмотрел до прихода ищеек и тут же выключил прибор. Что мешало ему заглянуть на пару часов дальше и посмотреть, чем закончится это задержание. Разве это не важно в его положении? Ему, который заглядывал людям на десять лет вперёд, ничего не стоит поджать жилу времени вперёд на сутки. Поэтому в реальности Игнат не искренне удивился приходу Ирины, а лишь искусно изобразил это. А если быть до конца честным, он бы уже знал, что Ирина через пару суток снимет кофточку в его кабинете.
*** – It's not your signature, – старательно выговаривая слова, произнес Мансури. (Это не ваша сигнатура (англ.) - прим. автора) ***
Окей окей, вери вел Иглиш. Допустим, что в этом мире английский тоже международный язык для общения, но.
*** – Звоните владельцу, – приказала она, – пусть приедет и присутствует при обыске. Также нам нужны данные о всех клиентах за последнюю… неделю, – закончила она после одобрительного кивка Мансури. – А вы поедете с нами. ***
Но какого лешего Мансури корчит из себя иностранца, если отлично понимает по-русски?
*** – Это не насчет лицензии, – отрезала Синицына. – Мы по другому вопросу. Сегодня утром кто-то ограбил Хранилище. ***
То есть сигнатуру грабителя они знают, но почему-то начали его искать там, где он был сутки назад, а не там, где он вот прям сейчас находится??? Даже если прикинуть, что Виктор перед походом на Хранилище вымазался специальными артефактами, отбивающими след., то почему такой опасный и знаменитый вор антиквариата не ходит с этими артефактами постоянно, чтобы его не замели.
*** – Мне прекрасно известно, что вы утратили способность видеть будущее. – Синицына грубо дернула его за кисть и надела на запястье браслет, который тут же впился спиралью в кожу. – Иначе вас бы не выперли из клана. ***
Вот опять. Игнат не утратил дара, и как только он соприкоснулся с Синицыной, тот же должен был увидеть и себя в комнате для допросов, и Ирину.
*** – Что это значит? – спросил единственный на этот день клиент – невысокий, болезненно худой мужчина с редкими волосами на узком черепе. Его тонкие пальцы покрывали магические татуировки, одна из которых была совсем свежей. ***
А что в рассказе делает Юрий Дудь? Это так, к слову, продолжаем продолжать.
*** Еще никогда Игнат так сильно не погружался в чью-то жизнь. Он загружал пробирку за пробиркой в «Глаз», и несколько часов подряд они ныряли в будущее дочери Виктора. ***
Откуда у Виктора столько крови дочери, если его бывшая жена не даёт с ней даже видеться. Ведь по правилам использования агрегата нужна кровь того человека, к которому надо заглянуть в будущее. «Глаз» фантастического допущения трещит по швам, когда его пытаются натянуть на «Жопу» сценария.
*** Магическому контролю пришлось вмешаться вновь. На этот раз был издан запрет на любые магические манипуляции с прошлым, а запасы реверсивной крови заперли в Хранилище, где они и оставались нетронутыми до вчерашнего дня. ***
Реверсивная кровь позволяет узнать прошлое человека. Хорошо. Ну так её же вполне можно использовать при различных экспертизах. Да ей вообще все следственные мероприятия можно заменить. Например, установить вину серийного маньяка. Почему нет, технология-то отработана, заглядываешь к нему в прошлое и видишь, как он душил восьмиклассницу скакалкой в школьной раздевалке. Да и забор крови реверсивным людям можно спокойно оплачивать. Так что прятать такую шикарную технологию очень глупо.
*** – В этом нет необходимости, – возразил Игнат. – Завтра утром Виктор сам явится в Магический контроль и признается Синицыной, что это он украл реверсивную кровь. Сигнатура его сердца, а также репутация лучшего в Империи вора антиквариата убедят ее в этом. Виктор также расскажет, что сегодня утром вломился в салон, вскрыл эту комнату, – он указал на дверь позади Ирины, – и попытался воспользоваться «Глазом». Хотел напоследок – он смертельно болен, к твоему сведению – еще раз пережить трогательные моменты с дочерью. ***
Ох… для того, чтобы пережить трогательные воспоминания ему прибор не нужен. Достаточно просто закрыть глаза и вспомнить. У любого любящего отца эти воспоминания лежат на самой ближней полке.
Всё устал думать. Мелочь в расчёт не берём. Хорошие новости: технология реально отработана, если закрыть глаза на косяки, отсутствие камер, неиспользование полиграфов и Песков истинных эмоций, то да, Игнат провёл всех вокруг пальца. Идея отличная. |
Да отличное повествование. Мотивация у персонажей есть, и они действую в соответствии с ней. Интрига бешеная.
Один момент. Если прикосновения в клане Милославских под строгим запретом, то как они детей делают? Если кто-то из мужиков с даром берёт в жёны постороннюю барышню тоже с даром, она тут же становится Милославской. Получается, что у них у всех в семействе браки исключительно по залёту.
Я тут просмотрел комментарии самосуда. Реально надо что-то делать с шоколадным «Глазом». |
|
Соответствие жанру:
Научно-магический реализм – 90%
Мелодрама – 10%
Хорошо, что в «Глаз» встроен калькулятор, на нём то мы и подсчитаем баллы.
+2 за продуманную технологию управления временем
+1 за перспективный мир
+2 за сюжет
+1 за любовь, которая всегда побеждает
+1 за обнажёнку на рабочем месте
-2 за ляпы, несовместимые с волшебной жизнью
+5 бонус за научную фантастичность
Короче, рассказ вылез в топ только из-за бонуса. Так что с ляпами надо что-то прям делать. Они портят всё впечатление. Вот серьёзно. Прежде чем радостно выкладывать его к себе портфолио посиди пару месяцев, подумай.
Подскажу, как сделать рассказ ещё лучше. Ирина должна снять не только свитер, но и кожаные штаны с нижним бельём, чтобы максимально увеличить пятно контакта. Это не только привлечёт больше мужской аудитории, но и у главного героя будет ещё одна веска причина выслушать любимую.
Ну а в подарок от клана Высших Эльфов ты получаешь промокод «#ПОЩАДЫНЕБУДЕТ» на льготную сдачу реверсивной крови. Промокод никому не говори, он одноразовый. |
10 |
| Общая оценка |
70 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59604 |
Xenna |
----- |
Городу нужен герой! Непременно на коне, в доспехах и с острым мечом. Иначе подвиг не подвиг. Сюжетный твист читается сразу. Всё не то чем кажется, а сказки создаются людьми и для людей. Чтобы жить было не так скучно. Да и платят больше, когда не скучно. Увы, но рассказ получился… скучным. У морали нет противовеса в этой истории. Нет конфликта. Пришёл, увидел, подготовился, победил. Даже основная мысль просто проговаривается персонажем. |
Этот текст нужно вычитывать вслух. Есть целые абзацы, через которые приходится пробираться, чтобы понять происходящее. На основную идею почти ничего не работает. Главный герой выглядит забавным, но остальные персонажи слишком шаблоны. Юмора почти не было. Варлард тот ещё плут по своему характеру, но в сюжете это отражено слабо. |
|
|
3 |
| 59562 |
Aslan |
----- |
У рассказа очень небольшой масштаб. Всё действие строится на панчлайне: слуга — это герой, а герой — это слуга. Больше этой истории особо нечего предложить. Здесь нет интересного мира, глубоких персонажей, необычного стиля повествования или динамичного сюжета. Подобные рассказы очень уязвимы. Ведь если выполнить этот единственный системообразующий элемент не на все 100%, то истории не получится.
Получилось ли реализовать этот элемент? На мой взгляд — не очень. Это такой популярный для классической комедии мотив. Его ещё называют мотив «переодевания». Одна проблема — здесь этот элемент истории выступает в качестве финальной перипетии, а не в качестве завязки. А значит нет никакой возможности как-то интересно обыграть сложившуюся ситуацию. В подобных рамках остаётся очень мало манёвров для комедии. А ведь эта история ярче всего играла бы именно как комедия.
Но даже тогда можно придумать интересные взаимодействия персонажей. Скажем, рыцарь мог бы помыкать слугой на людях, а тот бы исходил в бессильной злобе. Варлард-слуга в глазах читателей бы при этом выглядел жалко, его злоба на «хозяина» казалась бы читателю необоснованной. Благодаря создающемуся контрасту финальный поворот казался бы интереснее. Здесь же, несмотря на очень несерьёзный стиль повествования, который располагает к иронии и смеху, как таковых шуток и забавных ситуаций нет совсем.
Слуга сразу же вызывает подозрение, а о рыцаре вообще ничего нельзя сказать. Просто манекен в латах. Между персонажами нет никакой динамики, никак не показаны их взаимоотношения. То как они оба смотрят на сложившуюся ситуацию. История как будто изо всех сил спешит к интересному и броскому финалу. Вот только финал с этой своей бородатой моралью о желании людей верить в сказки попросту не вызывает никаких эмоций.
Очень советую прочитать «Лягушки» Аристофана, возможно, так моя мысль будет яснее. Мотив переодевания в этой древнегреческой комедии раскрыт на все сто. Здесь же я вижу только нереализованный потенциал. |
Стиль приятный. Жалко только, что он никак не играет на историю. Как я уже писал, он сразу же вызывает определённое настроение. Весь этот ложный пафос и ироничные описания подготавливают читателя к лёгкой буффонаде и шуткам. Вот только нет тут никаких шуток.
Под конец задаёшься вопросом: «А что, а где?». |
|
|
5 |
| 59549 |
Константин Нормаер |
----- |
Рыцарь и его слуга приезжают в один городок, где им предстоит сразиться с летающей тварью, которая досаждает жителям. В том что рыцарь расправиться с мантикорой нет никаких сомнений. Вот только с как ему это удастся? Чтобы узнать ответ, придется прочитать до конца.
Я с удовольствием прочитал рассказ, который отвечает всем канонам классического фэнтези, только чего-то оригинального так и не увидел. |
Соблюдены все атрибуты классического жанра. Антураж, диалоги, действия - пришел, увидел, победил. Но, к сожалению, на этом все. Финал оставил неприятное послевкусие какой-то недосказанности. Оригинальности в повествовании я не увидел и очень ждал окончания рассказа, который надо заметить оборвался внезапно и поэтому показался мне скомканным. |
|
|
5 |
| 59533 |
Holodny |
----- |
- лишняя детализация внешности героев; |
- соответствие каноническому жанру;
- подражание романам Сапковского |
|
|
4 |
| 59475 |
Мария Покусаева |
----- |
Сюжет - инверсия истории о драконоборце. Только вот рыцарь тут - не тот, кто на коне. На конец - слуга, сам рыцарь идет рядом, потому что он конструирует эту легенду: все хотят красивого молодого героя.
Рассказ поднимает также темы веры, жадности, приспособленчества и всего такого, но мне показалось, что он проходит их все по касательной, да и где-то я все это уже читала и слышала (в Ведьмаке, к примеру). Сам твист с раскрытием ролей в финале - главная фишка истории, но на нем одном не выедешь. |
Написано легко, приятно, хорошо читается, хотя мне немного не хватало глубины. Есть систематические недочеты вроде вылезших там, где не надо, запятых. Немного смутило слово "квест", мне кажется, оно слишком уж из игровой или литературной сферы: или надо было этот эффект усиливать, или подобрать синоним. |
|
|
8 |
| 59394 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Отсутствует кульминация. Не ясно, в чём собственно проблематика текста. Любая история должна как-то менять героя. В этом смысл любого повествования. А вы показали зарисовку будней рыцаря и слуги. Внутреннего напряжения текст не имеет вовсе. Кстати, так и не ясно, почему же рыцарь не хочет получать заслуженные лавры? Объяснение в финальном диалоге показалось неубедительным. |
Понравилась стилистика. Чувствуется атмосфера Средневековья, как в балладах про Робина Гуда, этакая навязчиво бодрая, и от того забавная. Местами текст не вычитан, но это не критично. |
|
|
6 |
| 59250 |
TihonovBOSS |
----- |
Однозначно лучший рассказ из прочитанных мной за последние дни. Именно рассказ, с понятной структурой, интересными персонажами, написанный грамотно и живо. Тот редкий случай, когда произведение читается на одном дыхании, погружение в предложенный автором мир происходит с первых строк. Этому миру веришь, как и героям. |
Никаких попыток подать сюжетную составляющую или характеры героев в лоб – всё через диалоги, ситуации, детали, на полутонах. Искренне желаю автору победы! |
|
|
10 |
| 59177 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, смертный. Устроители конкурса призвали меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня и эксперта по мантикорам семьдесят девятого уровня, чтобы я указал тебе на основные ошибки рассказа.
Хвалить задания не было, так что начнём сразу с проблем. Одна из основных – это крайне низкая фэнтезийность.
*** Вы знаете, что я как никто другой заинтересован в том, чтобы изготовить для его сиятельства снадобья самого лучшего качества. А без крыльев изумрудной мухи невозможно изготовить зелье невесомости или элексир защиты от огня без порошка из панциря пещерного слизня! ***
Ни одно зелье в рассказе не применялось по назначению. Магии ровно ноль. С таким же успехом аптекарь мог плеснуть в бутыльки Оцилококцинум или раствор Арбидола.
А если заменить мантикору на бешеного медведя, то рассказ вообще ничего не потеряет. Так где тут фэнтази? Почему фэнтэзийные допущение не играют в рассказе никакой роли?
*** Всего в паре метров позади, ведя двух лошадей под уздцы, шел слуга, в серой, то ли изначально, то ли от дорожной пыли одежде. С кривой ухмылкой он переводил взгляд с гордо восседающего рыцаря на прохожих и обратно. ***
Интрига раскрыта уже в первом эпизоде. Я до последнего надеялся, что внезапный поворот будет совсем в другом, но нет. Слуга оказался рыцарем, на этом история закончилась. В наше неспокойное время, когда одним банальным внезапным поворотом никого уже не удивить, это смотрится печально на фоне рассказов из группы.
Зачем двум путникам три лошади? Прозапас? Или два арбалета одна кобыла не выдержит? В целом сюжет беден и примитивен. Такую сказку даже детям рассказывать – это понижать их уровень интеллекта. |
*** - Ага, - согласился слуга и двумя пальцами, морща нос поднял меч из кучи помета.
- И почисться что ли - герой всё-таки. ***
Вот и шутки про говно подъехали, как в лучших традициях второсортных голливудских комедий. Она была бы оправдана, если бы помёт не появился в рассказе так внезапно.
Персонажи описаны правильно. Речь нормальная. Есть намёк на сельскую оргию. Также есть интрига, в виде потенциального злодея жреца, но нет, персонаж идёт фоном. Больше выделить текст нечем. |
|
Соответствие жанру:
Очерк про жизнь с сомнительной моралью – 100%
Чую, не подняться тебе выше плинтуса, но давай всё равно посчитаем баллы
+1 за молодуху из корчмы
-1 за полное отсутствие магической составляющей
-1 за примитивный сюжет
+1 за нормальное описание людей
-1 за неуместные шутки про говно
Больше ничего нету, ни котов, ни крепкого юмора, ни второго внезапного поворота. Даже месилово с мантикорой осталось за кадром, словно тебе буквы поштучно выдавали. Хотя стоило бы чуть посидеть, подумать заменить идею о красивой славе на идею о том, что наука способны побеждать волшебных тварей без особого напряга.
Типа-слугу Седрика заменить на лысеющего ботана в толстом монокле. Двух лошадей заменить на телеку, в которой под прикрытием брезента прячется многозарядная эльфийская арбалетная турель с болтами из обогащённого урана. Мантикору заменить на огромного огнедышащего дракона с мощным силовым полем. Вот тогда это будет битва достойных противников, а не жалкий спектакль с кучами помёта.
Я тут посовещался с друидами. На тебя наложено проклятие антикреативности, так что твоей вины в провале рассказа нет. К сожалению, избавиться от него навсегда не получится, но можно его временно отключить. Записывай рецепт снадобья: восемь крыльев изумрудной мухи, три грамма порошка из панциря пещерного слизня, шесть крупных яиц мантикоры, десять грамм толчёных питерских мухоморов и полкило радужного кокаинума. Смесь тщательно перемешать, высушить. Принимать назально мелкими порциями во время набора текста. После этого порошка такие идеи в голову приходят, ты просто офигеешь! |
1 |
| Общая оценка |
42 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59603 |
Xenna |
----- |
Один старый лорд считал себя самым хитрым, но на любую хитрость найдётся хитрость покруче. Мариус хочет излечиться от боли с помощью алхимии, ведь она и стала причиной боли. В его владения приезжают странные артисты, которых Ложе подозревает в использовании алхимии. Мариус видит в них свой шанс узнать немного больше. Актёры же видят в Мариусе шанс на реванш для целой расы нелюдей. История вышла отличной. Мариус мог бы ответственнее подойти к своим обязанностям и сдать лицедеев, но свой шкурный интерес был ближе. Вот и осталась от Мариуса только шкура… |
Мне понравился темп повествования, как одна сцена перетекала в другую. Всё держится на главном герое. На его боли, страсти, мнимом ощущении могущества и власти. Он видит ситуацию в королевстве со своей колокольни. Через призму собственной истории. Себя он оценивает так же. Взгляд со стороны нелюдей-лицедеев разрушает картину мира Мариуса. Отдельно хочется выделить диалог Мариуса и Адары. Пусть Мариус и думал, что всё движется так, как он и задумал, но в диалоге чувствуется, что не только он ведёт свою игру.
Описательная часть прекрасна. Образы постепенно наслаивались, создавая мрачную, но притягательную картину. |
|
|
10 |
| 59568 |
Aslan |
----- |
Характерный рассказ с очень густой атмосферой.
История отлично удерживает заданный темп. Он здесь постепенный, неспешный и вязкий. Стоит только приноровиться к этому особому ритму, и рассказ уже не отпустит до самого конца. Подобный темп очень сложно выдержать до самого конца истории. Многие авторы, начав писать тяжеловесные и вдумчивые вещи, попросту пугаются намечающегося объёма. Из-за этого вместо внятной кульминации история получает скомканный и невнятный финал. Здесь же автору хватило выдержки, целеустремлённости и расчёта для того, чтобы закончить дело правильно.
История отлично удерживает заданное настроение. Рассказ медленно погружает тебя в холодный и безрадостный край, где по широким коридорам замка гуляют сквозняки, а чёрные шпили мрачно нависают над головами людей. В таком месте никто бы не захотел жить, но зато как приятно любоваться его тёмной эстетикой.
Пожалуй, нельзя сказать, что всё в рассказе идеально. Уж слишком быстро главный герой проигрывает схватку с нечистью. Хотелось бы увидеть противостояние человеческой смекалки и упорства со звериной злобой.
Уж слишком недальновидно поступил герой. Даже никакого запасного плана не припрятал. Но это не портит историю. Рассказ всё равно отличный. |
Обычно я не люблю, когда стиль предполагает чересчур много вставных конструкций — они лишают текст динамики и отнимают слишком много времени, не давая ничего, кроме формальной «правильности». Если в точности со всеми подробностями не расписать этот конкретный образ, то читатель чего-то может не понять. Но проблема в том, что 99% читателей даже не обратят на это внимания.
Так, я отвлёкся. Здесь эти вставные конструкции уместны, поскольку они работают на восприятие истории в целом. В значительной мере, именно они создают настроение рассказа. Они и то, что некоторые называют «вкусными» словами. Автор на них не поскупился. Здесь полно разных словечек, которые нечасто употребляют в повседневной речи. Они приятно вяжут язык и придают тексту самобытности.
Именно благодаря этому картина, которую рисует автор, получается такой весомой. |
|
|
10 |
| 59551 |
Константин Нормаер |
----- |
Мне это рассказ показался наиболее интересным. Действительно фэнтези, но при этом с загадочной развязкой. Лорд укрывает у себя в замке бродячих лицедеев и в обмен на свою благосклонность пытается выведать секреты театральной трупы. Все герои на своих местах, действие разбито грамотно и не перегружено событиями. Читается очень легко. |
На мой взгляд финал стал достойной изюминкой на торте. И я честно признаюсь, что ожидал чего-то подобного, магического, но не столь откровенного. Впрочем повторюсь, все осталось в рамках жанра. |
|
|
10 |
| 59534 |
Holodny |
----- |
Плюс:
- история начинается с действия;
- работает правило "показывай, а не рассказывай";
- игра на образах, свойственных темному фэнтези;
- есть производящий впечатление хоррор-элемент; |
Минус:
- стиль не передаёт картинку живой;
Тезисы:
- интересно прочесть рассказы автора, действие которых развивается в описанном мире; |
|
|
9 |
| 59474 |
Мария Покусаева |
----- |
Отличный рассказ в жанре темного фэнтези об алхимии, оборотнях, плате за жадность и самонадеянность. Главный герой пребывает в своеобразной ссылке: следит за отдаленной местностью. Однажды на его землях появляется труппа бродячих артистов, которых разыскивает местная инквизиция, и он пытается шантажировать их.
Мир намечен штришками, очень объемный и явно шире рассказа. Сюжет при этом завершен. Персонажи неоднозначные, интрига хорошо выдержана, красиво сделаны твисты, когда герои, взаимодействуя, постепенно раскрывают свои карты и пытаются перехитрить друг друга. |
Прекрасный стиль, замечательная детализация, очень подходящие главному герою интонации. Он ворчлив и недоволен, читателю приходится побыть в его шкуре и это недовольство хорошо передано. |
|
|
10 |
| 59393 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Слишком долгое вступление. Сплошные описания. Ну не будет читатель разбираться в этом. Вы ещё не завоевали его доверие. В тексте ничего не произошло, внимание рассеяно, а вы сразу сваливаете на него долгую нудную экспозицию с описанием мира.
Фактически действий мало. А жаль, ведь идея-то с труппой отличная. |
Сам рассказ написан хорошо. Словом вы владеете. Прекрасные диалоги. Но иногда себя лучше придержать, и сосредоточится на событиях рассказа. Таким событием может быть даже диалог. Не рассказывайте, а показывайте. |
|
|
6 |
| 59239 |
TihonovBOSS |
----- |
Никакой мистики, хотя периодически о ней заходит речь, только люди с их пороками, страстями и желаниями. И тем сильнее в финале последний аккорд с преображение героини. Браво! Отличая проза. |
Отличный рассказ с прекрасно прописанными персонажами и удивительным вниманием к деталям. Именно детали и максимальная приземлённость происходящего делает рассказ столь увлекательным. Перед нами история, которая могла произойти в фентезийном мире, а могла случиться в Европе несколько столетий тому назад. |
|
|
9 |
| 59178 |
Пощады не будет |
----- |
Добрый день, меня зовут Валерий Легкоступный, эльф высшего восьмидесятого уровня. Мой хороший друг, председатель литературного клуба «Пощады не будет», попросил оценить данный рассказ. Сказал, что уже читал и откомментил, и ему одного раза хватило.
Я полностью согласен с его тезисами. Повторю ещё раз. Рассказ - это не роман, где можно на четыре главы расписывать жизнь главного героя чисто для красоты. Это короткая форма, где нужно устраивать двойные и тройные смысловые пласты, где каждая деталь должна иметь смысл и активно участвовать в сюжете. Если ты указываешь, что Мариус преуспел в алхимии, значит это важная деталь, и должна сыграть некую роль. А она не играет.
Поэтому настоятельно рекомендую переписать концовку. Знания алхимии должны либо помочь одержать верх над актёрами, либо максимально затруднить им победу, а кастеляну дорого продать собственную шкуру (хаха, каламбур) |
Тут всё отлично. Темнота была? Была. Фэнтази было? Было. Рассказ полностью соответствует заявленному жанру. Мир продуман, персонажи живые и немного мёртвые, как и должно быть. Обстановка по кайфу, мрачная атмосфера атмосферна, читаешь и будто пирожок с капустой на поминках ешь. И грустно, и вкусно. |
|
Соответствие жанру тёмного фэнтази – 100%
Как раз в кармане завалялась бумажка с каким-то рисунком, рыцари, кости… какой-то комикс. Вот на ней мы сейчас и будем подсчитывать баллы.
+1 за магический артрит
+2 за кастеляна-ловеласа. Через боль и страдание трахает всё, что движется. Настоящий мужик.
+2 за проработанный мрачный и холодный мир.
+2 за шикарную идею и её реализацию
+1 за метафоры
+1 за правдоподобных персонажей
+1 за просто так, привет от Председателя
От лица всего эльфийского народа выражаю вам благодарность и дарю контрамарку на посещение одного спектакля ТЮЗа. В иммерсионном Театре Юного Зверя вас ждёт не только погружение в мир больных фантазий режиссёра, но вы также же сможете примерить на себя разные роли и образы. В конце представления - банкет и оргия. Не забудьте захватить вазелин. |
10 |
| Общая оценка |
74 |
| # |
Автор |
Email |
Сюжет |
Стиль |
Грамотность |
Комментарий |
Оценка |
| 59602 |
Xenna |
----- |
Это не рассказ, а оживший сон. Крайне сюрреалистичный сюжет, где всё происходит просто потому что может. И всё ради одной цели, чтобы мальчик встретил девочку и кое-что понял. Сложно разбирать рассказ на смыслы, так как их тут много и/или нет совсем. Скажем так… в этом рассказе нужно отпускать логику совсем. Она тут неприменима. |
Стиль — это главное достоинство рассказа, так как сюжета, по сути, и нет. Никто ничего не объясняет, логики никакой, мир прорисован грубыми мазками масляной краски по воде, все персонажи — это один персонаж… Но читаешь и нравится. В этом мире сна странность = обыденность. И это показано очень хорошо. Встреча парня и девушки происходит нулевого марта. Почему марта? Почему нулевого? Да просто день такой. Чудесный. Какое ещё обоснование вам нужно? Мне никакого. |
|
|
8 |
| 59566 |
Aslan |
----- |
На первый взгляд может показаться, что в истории недостаточно фактуры. Мол, не ясно, что это за мир, что это за персонаж такой и кто эти мараскоды. Но, честно говоря, мне кажется, здесь более менее даны все кусочки пазла, чтобы читатель мог составить примерную картину, а больше такой истории и не надо.
Мне нравится софт-фэнтези. Без глубокого лора, без предыстории или системы ограничений. Фентезийные элементы появляются в истории вне контекста, а потому невозможно понять их положения в мире. Но это нормально. Ведь фэнтези элемент здесь не во главе угла. Он выступает чем-то вроде метафоры, отражающей задумку автора. И как раз главный кайф при чтении таких вещей получаешь, слой за слоем раскрывая эту задумку.
В истории представлено две линии. С табличкой и с Изель. В каком-то смысле эти линии противопоставлены друг другу. Суть первой — поиск вечной великой истины. А второй — понимание, что у каждого истина своя. Для героя истина мараскодов ничего не значит, но зато в Изель он находит ещё одного человека, таким образом впервые встретив незнакомца.
Сам Сид оставил табличку пустой, видимо намекая, что каждый может написать на ней что-то своё. По крайней мере, так эту историю увидел я. |
Написано волшебно. Пускай я несколько раз спотыкался о не совсем привычные инверсии, это не испортило впечатления. Форма и содержание здесь неразделимы. Без тонкого, несколько абстрактного, облегчённого от экспозиции сюжета не получился бы такой нежный, мелодичный и лёгкий язык.
И наоборот. Околофилософский финал, романтические персонажи и некоторая бессобытийность попросту не смотрелись бы, облачи их автор в любую другую форму, кроме этой. Форма и содержание, как две половинки целого, отражаются друг от друга и усиливаются.
Благодаря такому синтезу текст проскользил перед глазами, а я и не заметил. И это при том, что он чуть ли не самый объёмный в группе. |
|
Спасибо вам! После прочтения на душе осталось хорошее, тёплое чувство) |
9 |
| 59550 |
Константин Нормаер |
----- |
Очень непростое и неоднозначное произведение. Странный мир сотканный из воспоминаний истории разбитой по датам. Случайные встречи, напоминают вырезки из сериала. Пропала ценная вещь, главный герой в отчаянье и все вокруг пытаются ему помочь. Временами было очень интересно, но финал откровенно разочаровал. Романтическая встреча в конце, как мне показалось, в буквально смысле, сломала целостный ритм повествования. |
Рассказ читался легко, эпизоды вполне логичны, хотя зачастую не несли никакой повествовательной нагрузки. Слишком перегружен диалогами, которые, как мне показалось, можно было легко порезать сделав акцент на мотивации каждого героя. |
|
|
4 |
| 59535 |
Holodny |
----- |
Минус:
- видна попытка автора создать "волшебный" мир, но он выглядит тускло;
- абсолютно не понятна мысль героя о том, что он объемлет все живое и является им, это никак не влияет на сюжет;
- детективные элементы остаются элементами, не превращая историю о пропаже вещи в правдоподобное расследование;
- автор транслирует философские мысли, но они слишком просты и неуместны по контексту;
- на протяжении всего повествования героям встречается какой-то тип людей (так называемые "мараскоды"), но автор ничего не сделал для того, чтобы читатель понял, кто они;
- не понятна система измерения времени - почему отсчёт месяца с нулевого числа?
- как любовная линия продолжает детективную - по смыслу?
- много открытых линий, но они не смыкаются в одну, из-за чего историю нельзя воспринять законченной; |
Тезисы:
- автор осваивает метафоры, поэтому давать им однозначную оценку их пока рано; |
|
|
3 |
| 59473 |
Мария Покусаева |
----- |
Действие происходит в выдуманном мире, в котором обитает племя неких мараскодов - людей со своими способностями и историей. Один из пророков мараскодов оставил после себя таблички с мудростью, по сюжету молодой человек Гун находит эту табличку и ее крадут. Главный герой, автор дневниковых заметок, что-то среднее между ленивым помощником и сторонним наблюдателем.
Идея сюжета неплоха, но совершенно не понятно, к чему это все? Мало напряжения, сеттинг словно бы придумывался на ходу.
Даже зачин (рассказ повествователя о том, что он-де может быть всеми людьми сразу) в итоге почти и не играет. |
Стиль местами очень образный, есть яркие кусочки с атмосферой, ловко подмеченные детали. Но вот выбор способа повествования вызывает вопрос: почему именно заметки? Диалоги довольно бестолковые и топорные, мне кажется, рефлексия автору удалась куда лучше. |
|
|
5 |
| 59392 |
Ядвига Врублевская |
----- |
Вроде бы всё есть: завязка, развитие, кульминация, развязка. Но рассказ настолько несуразен, персонажи гротескны, а ситуация бредова, что ты просто теряешься. Тут впору спросить, что хотел сказать автор? Я, в самом деле, не могу понять, это не развлекательная литература, это не поучающая, не нравственная, ни безнравственная, ни авантюра, ни даже любовная история. Могу одно сказать, развязка получилась душевной, и поэтому текст в целом оставил приятное ощущение. К сожалению, этого слишком мало. |
Я не знаю, что не так с этим текстом. Он чертовски странный. А некоторые фразочки просто выбивают из колеи:
«мне больно стоять рядом», «умирают седые, совсем седые, без сиреневых волос...», «я предложу вам за него денег. Много денег!»;
«
— Это потому, что на Табличке любая мысль была бы для нас не найденной…
— Мы этак лбы расшибем, — выкрикнул кто-то, — пока каждый сам для себя разыщет»
Это вообще как из комедийной пьесы:
«— Ее украли у меня.
— И вы молчите!
— Нет, Глава ваш… то есть, мараскодов, знает.
— И он молчит!»
Знаете, любой вам скажет, что так писать нельзя, и будет прав. Лексически текст ужасен. Но при прочтении рассказа возникает необычное впечатление от прочитанного. Это какой-то бредово-комический сюрреализм. Мне кажется, что в этой стилистике есть своё очарование. |
|
|
3 |
| 59240 |
TihonovBOSS |
----- |
Если отбросить написанное ниже, герои интересны и сюжет любопытен, а сокращение «воды» могло бы, на мой взгляд, лучше показать философский подтекст диалогов, притчевость, которая порой мелькает, но тут же теряется под тягучими описаниями. |
Крайне многословный рассказ, и это, пожалуй, его главный недостаток, напрочь перекрывающий хороший язык, интересных персонажей. Автору явно нравится описываемый мир, вот только озаботиться тем, чтобы этот мир и история увлекли читателей, автор не спешит. Уже к середине рассказа я начал терять нить повествования. Многословность и избыточность описаний, которые должны были, если я верно понял задумку, обволакивать читателя, погружать в неспешную историю. Но неспешность обернулась приступом сонливости, да простит меня автор. Приём не сработал и потянул меня в болото скуки. |
|
|
6 |
| 59179 |
Пощады не будет |
----- |
На конкурс БС14 весьма разумно было пригласить меня, Валерия Легкоступного, эльфа высшего восьмидесятого уровня. Зная контент таких фэнтезиных конкурсов я заранее напился волшебного капучино с зельем бодрости и не прогадал. О повествовании чуть позже, сперва разберём суть.
*** Эти записки были найдены мною нулевого числа марта месяца в зале городской библиотеки. Лежали они под столешницей, перевязанные бечевкой. Карандашом на обложке значилось приглашение прочесть. Могу сказать, что автор данных записок — либо шутник, либо сумасшедший. ***
Странно, что Берт вдруг начал писать записки именно 9-го числа, откуда он знал, что за история с ним приключится с следующие 10 дней. До этого момента он о дневнике вообще не думал. А после 17-го он вдруг резко прекратил записи и такой «Ну хватит, пойду закину их в библиотеку просто так». В чём смысл это делать?
Кстати, публикователь записей отлично знает, кто такой Берт из записок, ведь с момента ажиотажа вокруг таблички Сида прошло всего-то 11 дней, в новостях об этом писали, да и по телеку показывали. Так что прятки устраивать ни к чему было.
И ни к чему было вообще строить рассказ в виде записей. Убрать первый вводный абзац, убрать даты - ничего не поменяется в сюжете. Даже уйдёт куча лишних вопросов.
*** — Мараскодов ты точно встречал, их легко узнать по цветастым их копнам, — ответил он. — До сих пор живут у нас в городе. ***
Берт живёт и работает в этом городе, и уж конечно он знает, кто такие мараскоды и что у них с волосами происходит. Поэтому этот кусок диалога нужно только для объяснения читателям и выглядит неестественно.
*** Вместе с мараскодами я ждал на улице. Вдруг позади меня раздался крик. Я обернулся. На снегу лежал человек и тянул руку в беспомощном жесте. Я подбежал к нему.
— Это Табличка, — бормотал он. — Она здесь, да, здесь. Она травит всё плохое во мне.
Губы его кривились, из уголка рта сочилась багровая струйка. ***
Степень магии в рассказе стремится к нулю. Из волшебных допущений только волосы и подъём по гирлянде. Табличка же самая обычная. Она была замурована в квартире на первом этаже, и разные злодеи ходили себе спокойно мимо и не кровоточили. Но как только о ней стало известно и поднялась шумиха, сразу люди стали валиться на бок. Это какое-то психическое расстройство, что у подставного, что у Похитителя.
*** — Не знаю. Возможно, похитители потребуют денег. Мараскодов много — найдут чем расплатиться… ***
Похитители однозначно сказали, что нужна лампа и она у Гуна. Про деньги это он уже сам домыслил и пустил ложный слух, и сам же страдает из-за своих заблуждений.
Гун – любитель археологии, он точно знает, что все его вещи поддельные, и удивляется, когда за вазы предлагают копейки.
В целом сюжет просто отстой. Похититель украл у Гуна то, что ему не нужно, чтобы у того же Гуна выпросить взамен то, что ему на самом деле нужно. А потом ещё и сам же вернул табличку. Проблема рассосалась сама собой.
Так как Берт с Изелью вдруг начали петь, поднявшись по гирлянде над городом, то и назвать рассказ надо было «Над последним фонарём». |
Прочитал рассказ на одном зевании. Зелье бодрости справлялось с трудом. Пассивное вялое освещение событий тусклым фонарём цвета печёных яблок. Есть псевдофилосовские мысли о добре и много-много-много размышлений главного героя о жизни.
Из всего месива букв выделяется реально остроумная сценка с совсем-не-подозрительным человеком в кафе, которую я сворую себе в блокнотик. |
|
Соответствие жанру:
Мелодрама – 70%
Философия – 29%
Магическо-реалистичный триллер – 1%
Кстати, я знал Зеленоволосого Сида, бухали с ним в месте на той самой хате в прошлом веке. И чисто по приколу написали на табличке одну истину в виде суммы баллов. Сейчас я тебе эту табличку покажу:
+1 за то, что напрягался и выдумывал красивые метафоры
+1 за добрый позитивный финал
+1 за появление совсем-не-подозрительного агента
+1 за сероглазую красотку
-1 за идиотский сюжет
-1 за отсутствие мечей и низкий уровень магии на конкурсе меча и магии.
Минус за дряблое вялое повествование прощаю. И даже дам тебе пару дельных советов, которые превратят последний фонарь в яркий прожектор.
1. Такой затейливый неторопливый стиль хорошо сочетается со кровавыми боями на мечах, волшебных кнутах и орочьих нунчаках. Это создаст у читателя панику «Что в следующем абзаце выкинет этот больной ублюдок?». Поэтому надо внедрить злодея и с ним активно бороться, в перерывах размышляя про доброту.
2. Если у тебя главный герой на самом деле тот, кто публикует записки, надо, чтобы он ответил на главный вопрос, зачем Берт оставил их в библиотеке. И тут должно идти две параллельных истории – сами записи и линия разгадки тайны. Например, что Изель это вообще не человек, а иноземная сущность в образе гуманоидной самки. Поэтому Берт и говорил, что чувствует её немного по-другому. И в день нулевого марта эта бездушая сероглазая тварь превратит весь город гигантский инкубатор для своих личинок. Изель взяла Берта под контроль, и только оставив записи в библиотеке, он мог надеяться, что их прочтёт умный человек и поймёт намёки на катастрофу.
Чтобы переделка рассказа прошла легко, я дарю тебе от всего мараскодского народа настоящий магический фонарь! Латунный корпус покрыт искусными узорами, линза – настоящий горный хрусталь, а вместо лампы – редкий сиреневый брилиант, который ярко вспыхивает, когда автор начинает писать лютую дичь. Правда специальные пальчиковые батарейки в комплект не входят. Пальчиковыми они названы не просто так, это реально средние фаланги пальцев болотного дракона, добывать их придётся самостоятельно. |
2 |
| Общая оценка |
40 |