Сводный результат конкурса "Группа №5"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7731 7737 7739 7735 7738 7741 7732 7734 7740 7742 7733 7743 7736 Ср Баллы Результат
7731 Работа №54 ----- Вкус железа https://litclubbs.ru/writers/7731-vkus-zheleza.html Отзывы 0 68 68
7737 Работа №114 ----- Легенда о Пражском давителе https://litclubbs.ru/writers/7737-legenda-o-prazhskom-davitele.html Отзывы 0 53 53
7739 Работа №107 ----- Мечты сбываются https://litclubbs.ru/writers/7739-mechty-sbyvayutsja.html Отзывы 0 52 52
7735 Работа №99 ----- Он улетел, но обещал вернуться https://litclubbs.ru/writers/7735-on-uletel-no-obeschal-vernutsja.html Отзывы 0 52 52
7738 Работа №102 ----- Лунная пряжа https://litclubbs.ru/writers/7738-lunnaja-prjazha.html Отзывы 0 50 50
7741 Работа №13 ----- Шаг назад https://litclubbs.ru/writers/7741-shag-nazad.html Отзывы 0 49 49
7732 Работа №22 ----- Съеденное время https://litclubbs.ru/writers/7732-sedennoe-vremja.html Отзывы 0 46 46
7734 Работа №59 ----- На табурете https://litclubbs.ru/writers/7734-na-taburete.html Отзывы 0 43 43
7740 Работа №58 ----- Долг Дмитрия https://litclubbs.ru/writers/7740-dolg-dmitrija.html Отзывы 0 41 41
7742 Работа №66 ----- Лесная королева https://litclubbs.ru/writers/7742-lesnaja-koroleva.html Отзывы 0 40 40
7733 Работа №37 ----- Роса https://litclubbs.ru/writers/7733-rosa.html Отзывы 0 39 39
7743 Работа №103 ----- Дар моря https://litclubbs.ru/writers/7743-dar-morja.html Отзывы 0 37 37
7736 Работа №67 ----- Обречённые в Танце https://litclubbs.ru/writers/7736-obrechyonnye-v-tance.html Отзывы 0 32 32

Вкус железа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59601 Архип ----- Хороший текст, интересный. Сюжетные повороты уместны, за героиней и поворотами её "жизненной" истории интересно наблюдать. В группе - это определенно один из лучших рассказов. И снова мы видим долго и абсолютно пустое вступление. Зачем? Автор, ты нам интересную историю дай, а не описание счастья Ирки, ну! А вот стиль повествования неплох. Мне понравился. Поработать бы на темпом. Долго думал, стоит ли ставить высшую отметку. Смущало нудноватое начало текста. Но потом всё выровнялось. Так что высшему баллу быть! 10
59424 SunNata ----- У автора очень яркие, живые, вкусные описания! Настолько хорошо погружают в атмосферу рассказа, что читаешь и вместе с Иркой летишь на велосипеде, вдыхаешь аромат цветов, любуешься солнечным днём... Подобраны очень сочные и в тоже время точные, соответствующие образам эпитеты. Например, при описании Водяного: «Звуки получались округлыми, словно пузыри.» Читать — одно наслаждение! Цельный, вкусно описанный мир. Прямо-таки терапевтический. Уверенно можно рекомендовать даже психологам к работе. А это для меня дополнительный показатель качества, потому что рассказ несёт что-то для души, а не просто прочитал и забыл. Автору моя большая благодарность! 10
59384 Хотеев Ярослав ----- 1. Хорошее название. Оно вроде бы и типичное, но со своей долей оригинальности. И как нельзя лучше описывает то, что творится по сюжету. 2. Получилось отличное городское фэнтези с нетепичиными представителями - ырками. Я про таких существ слышу впервые и автор очень грамотно с ними знакомит. Их ориджином, особенностями существования, потребностями и обрядами. Без долгих энциклопедических объяснений. 3. У каждого персонажа своя мотивация. Мать и сестра - хотят свежего мяса. Как в итоге оказывается, они специально создают для себя молодых ырок, чтобы те добывали еду. Охотники всю эту нечесть уничтожают. Но не бездумно, а по возможности возвращаю душу тем, кто ее утратил. Это тоже интересная сторона конфликта. 4. Это может быть как первой частью чего-то большего, так и самостоятельным произведением. В обоих вариантах вышло очень хорошо. 10
59303 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за рассказ. Особенно за «Без двух минут Смерть», мне понравилось. Плюсы: интересная история, не часто встречаю ырку в художественном рассказе, тем более в главной сюжетной роли. В этом есть своя новизна. Минусы: антагонист остался безнаказанным. Неоправданно долгая экспозиция, сократить. Совет: такие персонажи, как сестра и водяной имели хороший потенциал, но не проявили себя. Возможно, автору следует подумать, как и в какой роли они могли помочь/помешать главной героине и Охотнику в финале рассказа. Вопросы к автору: что за организация вытащила главную героиню? Принцип ее работы? Как нашли девочку? Как после накажут мать, сестру, Одноглазого? Сеттинг мира - это наш мир и текущее время? Как получают зелье, возвращающее жизнь? 8
59301 Margo ----- Общее впечатление: Сначала отнеслась скептически к рассказу и из-за формы и всей этой нежити – ведь избито-пережёвано, но интерпретация оказалась неожиданно-приятной. 1. Основная идея: Ода любви к жизни, которая может помочь тебе вернуться даже из мира мертвых. Прекрасная идея, замечательно воплощённая в героине Ирке. 2. Герои: Главная героиня – девочка Ира, искрится жизнью, хотя нам даются намёки, что жизни-то как раз в девочке уже и нет. Это нагнетание, полунамеки сначала раздражали в первой части рассказа, но во второй части повествование приняло такую восходящую динамику, что времени на сожаления «я так и думала!» уже не осталось. Понравилось Лихо в роли Сторожа – оригинально,. 3. Общий антураж: В общем, вроде ты всё уже такое читал, видел, слышал, но автор сделал такой замес, что это неожиданно вырулило в замечательно-интересный рассказ. Искренне желаю рассказу победы. 10
59288 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- По тексту вначале чувствуется, что Ирка довольно эмоциональна. Она любит цветы, природу, жизнь. Но поскольку этому нет доказательств из её прошлой жизни, до смерти, может создаться ощущение, что это не иркины, а авторские эмоции. За ошибку не считаю, но предлагаю автору обратить на это внимание. Несколько царапнуло созвучие Ирка-ырка. Подобный каламбур уместен, если он не случаен. В данном случае чувствуется, что автор решил пошутить ради шутки. На мой взгляд, торчащие из рассказа уши автора не совсем уместны – я считаю, что автора в рассказе должно быть как можно меньше, в идеале – не быть совсем. Лично меня это отвлекло от погружения, я постоянно чувствовал за плечами дыхание и вопрос «ну как? Здорово пошутилось?». Нормально пошутилось. Но, к примеру, андроид Эндрю в «Двухсотлетнем человеке» сначала - андроид и назвали его уже в семье, показав домочадцев не особенно склонными к фантазии. То есть каламбур сработал на произведение. В данном случае просто чувствуется некоторое хулиганство, не более. За ошибку не считаю, но предлагаю автору обратить на это внимание. Информация о Жнецах на мой взгляд дана поздновато. Нигде раньше о них нет ни слова, и вдруг я узнаю о сговоре, то есть важнейшем этапе рассказа. В классическом детективе принято все улики выкладывать на стол, в современном – допускается главную улику предъявить в самом конце, то есть с этой точки зрения подача Жнецов вроде бы довольно современна. Хотя на мой вкус всего одно упоминание Жнеца где-нибудь в начале рассказа дало бы мне некоторое видовое разнообразие описываемой вселенной. Типа: Мимо Ирки в сторону деревни прошел Жнец. Наверное, к бабке Ане – последнее время она сильно сдала. Но вообще то и это не ошибка, хоть я и предлагаю обратить автору на это своё внимание. Единственное опасное место рассказа – снижение уровня самоубийств. Поскольку статистика стоит на стороне автора, то и это нельзя назвать ошибкой, однако беглое прочтение рассказа вызывает некоторое недоверие. Вот этот зуб может быть и стоило бы как-нибудь укрепить. Не таблицей, конечно, но всё-таки. Как ни странно, совершенно достоверный факт играет не на пользу достоверности рассказа. А вообще, я желаю этому рассказу пройти как можно дальше. Просто потому, что это-таки довольно оригинальная идея. Рассказ довольно чистый, собран крепко, информация подаётся дозированно, в своё время, нагнетание напряжения ровное и своевременное, смысловых противоречий нет, или, точнее – они не критичны, скорее это мелкие помарки, на грани авторского стиля. 10
59269 Марго Генер ----- Отличный рассказ. Прекрасная история о ценности жизни, о выборе и о его силе. Очень хорошо разработана структура текста. Персонажи глубокие и живые. Тот случай, когда прочитав рассказ остается ощущение, что прочел целый роман - насыщенность событиями высокая, при этом действия не мельтешат, а логично развиваются. Хороший язык, нет лишних слов, очень динамично. Сцены экшна показаны ярко и держат в напряжении. Текст воспринимается легко и быстро, диалоги прописаны живо и грамотно, что встречается не у всех авторов. Прекрасно прописана драма героини и ее разрывание между природным желанием жить и необходимостью заботиться о семье, которая в финале перестает висеть над ней Дамокловым мечом по гармонично увязанным причинам. Очень хороший стиль, автору стоит продолжать работать в нем, поскольку он индивидуальный, но при этом очень яркий, емкий и понятный. 10
Общая оценка 68

Легенда о Пражском давителе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59578 Архип ----- Убийцу мы, конечно, назвали Пражским давителем, но негодяй и под подозрением всё равно вы. А то! Джек Потрошитель-то ваш! Вообще, скажу честно, мне не нравятся истории, где герои себя ведут неестественно. Где курьеры прибегают в дом к подозреваемым, где "сыщики" жалуются сразу на отсутствие зацепок и т.д. Ну не бывает так в жизни! Даже в фэнтезийной. Как любой англичанин, Джеймс Эштон любил встретить утро с чашечкой горячего чая. Стоя у окна, он помешивал ложкой крепко заваренный напиток и любовался серым облачным небом, грозящим вот-вот пролиться дождем. «Какая чудесная погода, – думал он, – прямо как дома! Не хватает только тумана». а ещё любил пиво, королеву, огребать от ирландцев и вытягивать губы, говоря "файв о клок" и имел лошадиную челюсть. Ну что за штампы в самом начале, автор? Да и весь текст написан так, будто мы читаем перевод, а не работу на языке оригинала. Есть такое чувство. Может быть оттого, что автор сам предпочитает зарубежную литературу? Не знаю. Не мне судить о вкусах. Но такие тексты явно не в моём. Уж извините. 5
59429 Хотеев Ярослав ----- 1. Шикарное название. Увидев такую книгу на полке, обязательно бы взял прочесть 2. Обожаю детективы. А мистические детективы еще больше. 3. Между персонажами есть химия. Инспектор и ученый. Ученый и куртизанка - веришь в их дружбу, в их эмоции. Это круто. 4. Повествование очень легкое и стремительное. Люблю динамику и хороший темп. 5. А вот детектива, увы, очень мало. Я не увидел каких-то логических дыр в сюжете, но уж слишком легко и стремительно раскрывается дело о пражском давителе. Тайна не успевает побыть тайной. Возможно, во всем виноваты ограничения по объему. 6. Мотивы раввина очень шаблонны. Очистить от скверны, убить всех порочных дев... прямо с учебника по злодейству. Но нужно отдать должное, у злодея есть предыстория. Он не просто такой злой, а есть причины. Шлюха испортила его сына. По крайней мере он так думает. Тоже не очень оригинально, но лучше, чем если бы мотива не было вовсе. 7. Битва робота и голема — это круто. Столкновение магии и науки - шикарно. 10
59418 SunNata ----- По стилю мне рассказ напомнил книги Киры Измайловой, а она была вполне успешным и продаваемым автором ;-) Хороший слог, грамотно выстроенный сюжет: краткая, но вменяемая и интересная завязка, слаженное и без лишних задержек развитие и хорошая, обещающая продолжение концовка. Есть, конечно, над чем ещё поработать автору, чтобы выйти хотя бы на уровень Измайловой, но заявка уже хороша, на мой взгляд. Самый «скользкий» момент в этой работе — назначение главным злодеем еврея. В современном мире, конечно, есть даже расхожая фраза «во всём виноваты евреи», но, может, стоило как-то по-другому подойти к этому выбору. Лично я решила не обращать на это внимание, но кто-то может о такой выбор «споткнуться»... 9
59330 Margo ----- Общее впечатление: Нецепляющий рассказ. Написан ровно более-менее, выведен хороший конфликт голема и робота – магии и науки, но оформление его в качестве мести за сына выглядит, как первая попавшаяся под руку идея. Сначала подумалось, что фанфик о Потрошителе, потом сильно напомнил Холмса. 1. Герои неживые, функции, ходят, говорят, есть описание, но по сути не отличаются от того же голема или робота – без характеров, без искорки, англичанин и инспектор совершено одинаковые, я даже путала их в диалогах. Раздражал постоянно краснеющий по делу и без инспектор, который уже должен был столько повидать на своем веку. 2. Затем очень смутило слово «робот». Сеттинг рассказа наводит на мысль о конце 19- начале 20 в, а упоминание Джека Потрошителя упрочивает такое восприятие, слово робот появилось позднее в трудах писателя Карела Чапека и более-менее широкое распространение получило еще позднее, так что при прочтении возник диссонанс: свободно используемое слово робот и паровые автомобили, ещё пока вызывающие удивление на улицах… 7
59308 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за прекрасный детективный рассказ и (внезапно!) крайне захватывающую битву голема и робота в духе «Тхоокеанский рубеж». Плюсы: классная экспозиция, короткая и при этом замечательно передает как атмосферу, так и саму личность главного героя. Практически с первых пары абзацев поняла, что это высший балл. Минусы: диалоги героев. Речь скачет от «ты» к «вы», то устами героев говорят пафосные философы, а то подростки со скамейки. Все выровнять и привести к единому стилю, подарить каждому персонажу свой голос. Совет: все уникальные особенности или предметы героев должны быть использованы. Возможно, автор пересмотрит образ Катержины и придумает, как ее протез мог помешать, а после помочь выпутаться из передряги. Желательно, чтобы такие «козырные карты» имелись в арсенале каждого. Вопросы к автору: если робот такой массивный и тяжелый, то почему не оставлял следов на брусчатке? Как старик нашел бумажку с заклятием и сделал голема? Зачем Кэт рисковать собой и соглашаться на авантюру? В чем ее цель и мотивация? Что стало с девушкой сына равнина? Она стала первой жертвой? Он выбирал похожих проституток или любых? Какой резонанс получило это дело в обществе? Как отреагировали жители еврейского квартала на смерть раввина? 10
59289 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Наверное, и без меня автору отдавят мозоль чугунной ногой на пару, несомой хрупкой элитной проституткой. Я верю в то, что это - нога ажурна, стальна, проволочна, упруга и легка. Я верю. Но автор об этом не написал. Сюжет сколочен довольно крепко, техно против магии, термитатор против Дракулы – всегда интересно посмотреть, кто кого, а главное – как. И вот тут к сожалению, получилось довольно просто – сила на силу. Нет никаких скрытых преимуществ железного дровосека, которые могли бы победить голема. Уж не знаю, накачать его паром и взорвать, или залить масла из гидравлической системы и поджечь, чтобы голем закалился и перестал быть эластичным, после чего «асталависта бэби» - на мелкие кусочки. А так, как описано у автора, голема мог бы победить и башенный кран. Некоторые сцены описываются с точки зрения разных героев, в чём нет никакой насущной необходимости. К примеру, сцену с битвой на улице лучше сразу описать с точки полицмейстера: так и изобретатель совершит более изящный пируэт и потеряет сознание, отчего полицмейстер сможет даже в подвале потерять надежду на спасение, и начать действовать самостоятельно. В качестве хулиганства предложил бы лишить полицейского какой-либо части тела, например, кисти - он-таки не ровня железной Катаржане. Тем более, что приключенческий стимпанк не противоречит членовредительству. Но это так, мелочь на поржать. Не мелочь заключается вот в чём. Сильно ли был не готов робот, чтобы инспектор убедился, что англичанин ни при чём? И если сильно, зачем ребе держал пленников в подвале, ожидая, пока изобретатель доделает своего паробота? Этот вопрос, на мой взгляд требует отдельной проработки, поскольку довольно смело бросает вызов литературной достоверности. «Джеймс согласно закивал.» Если есть культуры, где кивают отрицая, то это оговаривается отдельно. А по умолчанию все кивают согласно. Устава. 5
59263 Марго Генер ----- Сюжет в целом интересный, сеттинг выбран не самый простой - старую Англию с налетом стимпанка описать увлекательно довольно сложно. Автор постарался. Не хватило саспенса, то есть ощущения ожидания. Добавить его можно изменением техники повествования. Стиль выбран также под старину, сродни «Джекил и Хайд» или «Шерлок Холмс». И все же даже в этом случае его можно сделать более емким и лаконичным, убрав повторные описания и лишние слова. 7
Общая оценка 53

Мечты сбываются

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59431 Хотеев Ярослав ----- 1. Название абсолютно не цепляет. И пусть оно немного заигрывает с концовкой истории, но самостоятельно я бы никогда не взял для чтение рассказ с таким названием. 2. Сказка с трэшем и угаром, но каким-то очень слабым. Шуточки есть, они найдут свою аудиторию, но для меня они почти все были плоскими. 3. Кроме пенька. Пенек - удачная находка автора. Все что связано с ним - великолепно. 4. Отдельно похвалю за сцену, когда студента два раза засовывают в дупло пеньку. Я заржал при первой попытке найти волшебный камень и заржал еще громче, когда все повторилось, но в этот раз из-за пачки папирос. Это было очень смешно. 5. Начало очень медленное и тягомотное. 6. Непонятно как так получилось, что, когда маг телепортировал местную нечисть, на ее место пришла нечисть из современного мира. То есть прямо очень необыкновенное совпадение. 7. Уже вроде бы все это заметили, но с середины рассказа один из персонажей меняет имя с Жирослав на Жиромир. 8. Не просек фишку с сигаретами. В чем их волшебное свойство, откуда это свойство взялось. Однако с ними всяко было веселее, чем без них. 5
59425 Архип ----- Отличная сатира. Кому-то может показаться чересчур завернутой, клишированной, меметичной, но лично мне зашло. Спасибо, автор! Пиши ещё:)) З.Ы. Почитал бы ещё чего в этом "Тридевятом царстве". Какая замечательная история! Спасибо, посмеялся от души! Диалоги деревенских - вышка. Очень живо написано, по-настоящему. Немного смазали впечатления диалоги Кикиморы и Водяного, неискренне как-то. В остальном - супер гуд. Во имя Брата, Свата, Духа и Святого Юха! 10
59416 SunNata ----- Почему дано такое название понятно после прочтения. Но почему автор определил своё творение, как «магическую сказку о вреде курения»? Это стёб такой? Мне показалось, что студент Дима как раз и получил исполнение своей детской мечты о собственном царстве не в последнюю очередь из-за наличия у него табака. Кстати, только его образ более-менее симпатичен. Остальные гротескны до омерзения. Вроде бы это сказка. По крайней мере сказочные персонажи присутствуют. Но структуры сказки нет совсем. Если это рассматривать просто как некий стёб, то он тянет только на уровень студенческого капустника. ОЧЕНЬ много банальных клише, ещё и не интересно написанных. Мне читать было совсем не смешно... 3
59310 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за рассказ и потрясающий стеб. Плюсы: замечательный юмористический рассказ, ярко выделился среди остальных работ. Моментами юмор на грани, но не переходит черту, не скатывается в банальную пошлость. Персонажей много, у каждого есть свой особый голос и понятный читателю образ. Минусы: слабая сюжетная линия. Совет: сюжет должны двигать поступки героя (желательно главного), а не диалоги. Возможно, автору следует подумать над сюжетной линией, выбрать главного персонажа, дать ему цель и заставить двигаться. Просто хороших шуток не достаточно, должна быть история. Тем более, что предпосылки для серозной темы в рассказе есть. Вопросы к автору: если они из разных миров и, возможно, эпох, то как понимают речь друг друга? Зачем такое большое число эпизодических персонажей, если они не несут сюжетную нагрузку? Кто является главным героем истории? Как работала магия? Если портал выкидывал одних и забирал других, то почему маг об этом не знал? 9
59297 Margo ----- Общее впечатление: Может, я любитель примитивного, юмора- наверное, люблю юмор в лоб, а может, сказывается усталость от тяжелого, плохо написанного чтива с претензиями на философские прорывы, но мне понравился рассказ: лёгкий, смешной, незамороченный – таким он и должен быть для своего жанра, не надо требовать достоевской глубины от такого рода рассказов. Если оценивать его, как рассказ в себе, в своём жанре, то он на достаточно хорошем уровне. Единственный недостаток – затянутые диалоги. 1. Основная идея: путешествие героев по разным мирам, непосредственно завязанное на колдовство и сигареты. 2. Герои: Герои-функции, каждый из них выполняет определённую роль в рассказе. Все герои условны и поверхностны, слишком однозначны, но это одна из формул сказок, где каждый герой наделён только одним или двумя качествами – добрый, злой, проводник и т.д. 3. Общий антураж Сказочный сеттинг вперемешку с реалиями современного мира: мусоровозом, интернетом, сигаретами. Повествование бодрое, очень динамичное. Язык просто хорош, летящий, свистящий – без кочек, корявостей, заковырок. «В озере что-то квакало, гукало и хлюпало. Звуки, приглушенные туманом, казались медленной песней, струящейся по зеркальной глади воды.» - чудесно. 8
59281 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Из рассказа упорно лезут уши Белянина, что в общем-то не плохо и не портит впечатления от прочтения. Написано довольно чисто и не без фантазии. Герои живы и индивидуальны. Взаимоотношения органичны, без логических дыр и противоречий. Довольно интересен заход на разные марки папирос, хотя, как всегда встаёт вопрос об их конечности. Надеюсь, Дима озаботится пополнением запасов и бросит свою пассионарность на открытие Америки и захват месторождений табака. Меня смутил дисклеймер: Магическая сказка о вреде курения. Возможно, он является всего лишь невычищенной пометкой, чтобы автор сам не забыл, о чём пишет. В подобной оговорке нет никакой необходимости, но довольно сильно бьёт по достоверности. Этот заход сравним с первой фразой на слёте рыбаков: - А вот сейчас я вам такое совру! 7
59261 Марго Генер ----- Это великолепно. Давно так не смеялась при чтении. Юмористически поданная идея с курением - отличная положительная ирония. Идея с попаданством подана свежо и ярко, сюжет динамичный, действия и диалоги держат. Сеттинг отличный. Для повествования выбрано прошедшее время, но оно не портит текст. Повествование четкое, красочное, очень хорошо рисуется мир. При том, что локация в основном одна - на озере, картина наполнена действием. Есть всё - завязка, развитие и кульминация. Корректно соблюдена трехактная структура. Отличный профессиональный рассказ. Единственное что, Жирослав превратился в Жиромира. 10
Общая оценка 52

Он улетел, но обещал вернуться

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59592 Архип ----- Очень жаль, что демоны у автора не едят детей. Глядишь, помогло бы с похмелья. И в карлсоны не пришлось бы записываться. А если серьезно, то сюжет выглядит попыткой натянуть сову на глобус: предпосылок к изменению внутреннего мира демона я не увидел, увы. Крнфильд Эдвингрк, девятый принц тьмы, младший сын императора, представитель сильнейшей фамилии Миров Хаоса, смотрел на заботливо подоткнутое одеялко нежно-розового цвета и не понимал, зачем автор начинает текст с такого огромного и абсолютно неинтересного предложения. в 3
59427 Хотеев Ярослав ----- Добрая, милая и юморная история. 1. Название немного пресное, но хорошо играет с концовкой рассказа. Так что в целом плюс. 2. Хорошо противопоставлены демон и маленькая милая девочка. Тоже плюс. Девочка вообще супер-милаха. Очень добрая и отзывчивая. Такая невинная непосредственно дорого стоит. 3. Юмор не плох, но и не хорош. Вызывает не смех, но улыбку. Это всяко лучше, чем несмешные шутки. 4. Однако из-за юмористического повествования вязнет действие. За весь рассказ состоит из небольшого кусочка действия, потом мысленная реакция демона, его воспоминания и мысли. Потом шутки и словесные каламбуры. 5. Мне не хватило темпа. Я не говорю, что все рассказы должны быть стремительными, наполненные экшнами и охватывать в своем повествовании эпические войны - вовсе нет. Но здесь все совсем неторопливо. Настолько, что в какой-то момент начинаешь скучать. 6. Для такого объемного рассказа практически ничего не произошло. Все очень неторопливо и лениво. 7. Практически нет никакого конфликта. Вернее он есть - демону предстоит либо работать, либо жениться. Но это абсолютно не пугает и в проблемы демона не веришь и не сопереживаешь. Само собой не каждый рассказ должен быть о месте за родных, долге перед родиной или не разделенной жестокой любви. Могут быть и обычные повседневные темы и проблемки. Но мне необходимо оценивать в сравнении. Рассказ действительно добрый и милый. Его можно читать детям перед сном. Но по накалу, темпу, динамике, текст немного проигрывает. 7
59420 SunNata ----- Работа вполне соответствует заявленному жанру — ироничное фэнтази. С иронией и юмором всё неплохо. Читается легко и улыбнуться заставляет. Девочка Варя получилась довольно живой и привлекательной. Вот, даже демона очаровала :-) Из недостатков отмечу большое количество синтаксических и грамматических ошибок. Есть и фактическая: Крнфильд Эдвингрк, девятый принц тьмы вдруг становиться восьмым ("Много ты демонов знаешь, — проворчал восьмой принц Хаоса, хотя слова девочки были ему неожиданно приятны."). 7
59328 Margo ----- Общее впечатление: Очень милая история о том, как маленькая Варя укротила могучего демона. Концовка огонь, я смеялась. Начало показалось притянутым за уши из разряда "Ну вот, опять", но история живая и захватывающая, даже несмотря на то, что весь рассказ по сути зиждется на диалоге и одной локации, кроме концовки. Что вызвало несколько противоречивые чувства при прочтении: 1. Крнфильд Эдвингрк – серьезно? Это можно как то выговорить с первого раза?) 2. С запятыми прямо беда-беда: "Знаешь мне пожалуй пора. К сожалению нет. Мне знаешь ли жениться надо срочно. Пока не выяснил кто это будет. папа говорит что жениться надо на лучшей подруге» А ещё дефисы: «Ну у нас демонов всё по другому» Это выдернутые навскидку, так очень много пунктуационных ошибок. И вводных слов прямо потоп. Почистить бы немного. 3. Некоторые несколько неестественные фразы для шестилетки. К примеру, про рассуждения о женитьбе, вот это выражение: «Ты полежи чуток» - какое-то недетское, скорее, пожилого человека, в общем, встречаются во фразах девочки такие недевочкинские слова и выражения. Просто у детского разговора определенная стилистика, и фальшь сразу ощущается. 4. Много канцелярских оборотов и слов, но возможно, это связано с демонической канцелярией, хотя по рассказу демон- раздолбай и ему как раз чужда административная форма мышления. 10
59306 Маргарита Блинова ----- Спасибо большое автору за рассказ, меня улыбнула внезапная встреча демона и очаровательной шестилетки. Плюсы: прекрасное владение словом, в тексте есть юмор и стеб, что прям приятно. Предельно понятен сеттинг мира, время действия. Присутствует трансформация главного героя. Минусы: мало действия. По сути весь рассказ - это один разговор с Варей, который меняет уже сформировавшегося демона (700 лет мужику как никак!) Совет: нужен корректор, который вычистит текст от лишних запятых и повторяющихся слов. Вопросы к автору: он только один =) Автор думал о том, чтобы развить идею до крупной формы? У истории есть потенциал на полноценный роман. 9
59284 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Рост характера налицо – перед устройством на работу принц отважился озвучить свои условия работодателю. А ведь это «Корпорация «Монстр»», правда? Хорошо переработанная, написана с юмором, несколько гротескно, но это ей совершенно не вредит. И тем не менее, это «Корпорация «Монстр»» Написано чисто, без нелепых ляпов и грубых ошибок, способных выбесить даже такое миролюбивое существо, как я. Единственное, хотелось бы предложить автору ознакомиться с "Божественной комедией", прежде чем писать об удивлении демона от человеческого садизма, впрочем, это написано для заполнения поля. 6
59265 Марго Генер ----- Очень увлекательная история с хорошей структурой, соблюдение которой позволяет удерживать интерес читателя. Идея очень трогательная, как и сюжет. Хорошо раскрыты персонажи, что непросто сделать в рассказе. Техника текста динамичная, хороший профессиональный язык, отличный юмор. Финал прописан ярко и настолько эмоционально, что вызывает яркий отклик. Последнее предложение выверено и будто подогнано линейкой. Общение опасного и сильного демона с маленькой девочкой - игра на контрасте, которая блестяще удалась, а нежность, пробудившаяся в сердце демона, тот самый переломный момент, который хоть и прошел плавно, но от этого не стал менее сильным. Читается легко, картинка рисуется четкая и понятная. 10
Общая оценка 52

Лунная пряжа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59571 Архип ----- Мне сюжет показался весьма посредственным и вялотекущим. Не хватило какого-то вау. Вполне средняя история, мы таких читали десятки. Увы, удивить или каким-либо образом заинтересовать автору не удалось. Хотя, думаю, поработай автор над сюжетом, позакрути сюжет, с имеющимся навыком (а навык писательства видно! Диалоги, например, хороши)автор смог бы поразить моё привередливое читательское эго. И вот написано вроде складно, и придраться мало к чему можно (кроме, разве что, имени героини. Что за Сольк? Как бульк), а чего-то не хватило. Написано механически, не цепляюще, что ли. 6
59430 Хотеев Ярослав ----- 1. Название вроде бы и оригинальное, и отлично играет с сюжетом... но абсолютно не привлекает. Слишком пресное. Не исключаю, что это только мои ассоциации. 2. Рассказ-половинка. Первая часть истории просто шикарная. Уютный мир, со своими загадками и тайнами. У героини двойная жизнь - днем она жена пекаря, а ночью... ночью загадочная ведьма, что добывает нить из луны. 3. Язык очень легкий и увлекательный. Мне было приятно читать 4. Я не понял идею с отравленным зерном и затонувшем кораблем. Если тени предзнаменовали какой-то великий мор и чуму, то я этого не увидел в тексте. И если вначале тени никак не вредили людям, то, когда столкнули мальчика с крыши - стали вполне материальными. А значит это уже не предвестники болезни, а некие злобные сущности, которые набираются сил. 5. Эпическая битва с тенями вовсе не эпическая. Не понятно, что происходит и совсем нет эпика. 6. Слишком загадочная и таинственная концовка. Еще раз извиняюсь перед автором если не считал где-то символизм, не заметил двойного дна или тайного смысла. 6
59417 SunNata ----- Язык совсем неплох. В целом тема о противостоящих смерти, конечно, не нова, но здесь самобытно раскрыта. Образ Сольк получился цельным, ладным, запоминающимся. Описание ритуала мне показалось немного сумбурным и его смысл как-то ускользнул от меня. Концовка показалась резковатой. Оценку поставила скорее исходя из общего ощущения от описанного мира, который, если его доработать, может сложиться в очень интересный цикл. Да, и за опечатками, коих очень много в тексте, нужно бы всё-таки следить ;-) 7
59309 Маргарита Блинова ----- Отличный рассказ! Спасибо большое автору за труд и задумку. Даже жаль, что история так быстро закончилась =) Плюсы: у автора потрясающий слог, одно удовольствие читать. Поймала себя на том, что полностью погрузилась в рассказ и удивительную атмосферу. Минусы: не ясно, что стоит на кону. Совет: смерть подмастерья - это очень сильный эпизод, который не совсем удачно вписан в сюжетную линию. Возможно, если автор пересмотрит мотивация своей героини и добавит в ее душу капельку сомнений. Например, сестры позвали ее для решения ситуации, но в первый раз она отказывается рисковать и выбирает вернуться к любимому мужчине и повседневным делам. В таком случае смерть мальчика станет переломным моментом и даст больше эмоций. Вопросы к автору: почему героиня осталась последней сестрой в своем уме? Что это значит? Почему она отличается от своих сестер? Как и почему она встретилась с Мартином и осталась с ним жить? Он в курсе ее особенности? Тени - это погибшие матросы с корабля? Почему они стали такими страшными сущностями? 9
59282 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- На самом деле рассказ великолепен. Сбило, как ни странно последнее предложение. Дело в том, что в рассказе слишком мало слов, для того, чтобы там было место для вещей, которые не работают на рассказ. А информация о том, что Сольк – последняя из Сторожащих Смерть в своём уме – на рассказ не работает. Я решительно не могу связать факт о психическом здоровье и отсутсвием снов. Разве что, сумасшедшие Сторожащие нагоняют на реальность свои ночные кошмары, но подобный твистоборос родил бы совсем иной рассказ. Для рассказа слишком много незначащих героев третьего плана. Подмастерье – только чтобы умереть – слишком расточительно. Были бы они хотя-бы какими-то, скажем, Стражами, там, или Паладинами, встречающим Тьму с целью сохранить жизнь Сторожащей – тогда понятно, чего она их не выгонит, и не потребует новых. Любая часть или герои рассказа должны укладываться в общую идею. Это не обязательно, за это не снижаю баллы, ибо это не мешает прочтению и не является ошибкой, но такое ощущение, что автор не до конца разработал систему взаимодействий. Не «отжал» рассказ «до суха». 7
59276 Margo ----- Общее впечатление: Рассказ понравился, но оставил много вопросов. Очень длинная завязка, я понимаю, что это сделано для постепенного раскрытия, кто есть Сольвейг и её сёстры, но вот эта напускная загадочность и полунамёки утомляют. 1. Основная идея: Сёстры-стражи или защитницы людей, мира или добра вступают в очередную битву с тенями – служителями Смерти. Идея не нова, вторична, но всё же рассказ читается с интересом, увлекает и затягивает за Сольвейг. 2. Герои: Герои чёрно-белые. Невзрачный Мартин, функции-подмастерья, сёстры лишь обозначены штрихами. Сама Сольвейг эдакая супергероиня только в антураже средневекового фэнтези. Но для рассказов такого рода - прямой борьбы добра со злом это норма, но все же мне хотелось больше противоречивости и внутренней борьбы в самой Сольвейг. Она ушла в мир людей, но легко вернулась обратно, вяло напоминая, что ей хорошо и булки печь - зачем вообще уходила, завела семью? Для чего был этот перфоманс? 3. Общий антураж: В повествование верится, написано неплохо, хотя есть корявости. 8
59262 Марго Генер ----- По тексту мы понимаем, что героиня ведьма, которая занимается пекарским делом и вполне себе состоялась в качестве жены. У нее есть ведьмы-подруги, которые разделяют не все ее увлечения, и все же они соединены общим делом. Движение развивается медленно, текст плавный, мягкий. Сюжет похож на отрывок из середины романа. Если обрамить рассказ новыми деталями, завязкой, более широким развитием и кульминацией получится интересная крупная форма. От истории повеяло чем-то пратчеттовским, это всегда хорошо. И все же если это рассказ, он должен, как и любая другая форма, иметь четкую завязку, развитие и кульминацию. В данном случае возникает стойкое ощущение, что это отрывок из романа. В таком случае, хотелось бы прочесть роман, потому как в нем, судя по отрывку, должно происходить что-то очень интересное. 7
Общая оценка 50

Шаг назад

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59435 Хотеев Ярослав ----- 1. Название спорное. вроде бы и обычное. А вроде очень хорошо заигрывает с сюжетом. В целом мне скорее нравится, чем нет. 2. Шикарно! Я обожаю, когда читателя кидают в новый мир, и без информационных дампов он в него погружается сам. Все особенности мира передаются через действия и сюжет, а не через учебник истории. 3. Очень необычный сюжет про скачок во времени. Такого исполнения я еще не встречал 4. Рассказ обманка с нелинейным повествованием. Первую часть понимаешь только после прочтения второй. И это наслаждение - так как появляется интерес еще раз прочесть начало и подметить те детали, что не заметил при первом разе. 5. Рассказ короткий, но в нем столько... столько всего! И мир и сюжет, и драма и жертва. Я сопереживаю трагедии. За такой малый объем умудриться так впечатлить читателя - нужно уметь. 10
59426 Архип ----- Люблю временные петли (я же правильно понял соотнесенность начала/конца рассказа?). Хотя осталось несколько вопросов, текст больше понравился, чем нет Однако эти вопросы не дают поставить высшую оценку. Эпизоды кажутся уместными, не пустыми, не для набивания знаков. Написано весьма неплохо. Есть такие тексты, которые хорошо читать перед сном - засыпаешь быстрее. А есть такие, которые перед сном лучше не читать - зачитаешься и спать вообще не будешь. Этот текст ближе ко второму варианту. На мой вкус твёрдое 7/10 7
59413 SunNata ----- У рассказа вполне приличный язык. Некая суховатость изложения, как мне кажется, гармонично соответствует тональности произведения. Возникает ощущение цельного, продуманного мира, хотя читатель проживает очень ограниченный круг событий. В целом неплохая задумка. Интересным показался выбранный автором способ построения сюжета: возникает иллюзия закольцованности событий, что в свою очередь добавляет «камешек» в ощущение целостности этого мира. А, может, это и не иллюзия вовсе, а так и задумано было. В целом рассказ читался легко и приятно. И пусть в нём не поднято каких-то глобальных вопросов, но написан он добротно. 7
59312 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за историю и временную петлю внутри рассказа. Плюсы: короткая, емкая форма изложения. Есть свой авторский стиль и ритм. Автор наполняет рассказ звуками, запахами и тактильными ощущениями персонажа, тем самым задействуя читательские органы чувств. Минусы: слишком просто и в лоб. Совет: Андрей совершает много действий, при этом в нем мало сомнений, страха и тревог. Возможно, автору следует еще раз взглянуть на героя и продумать его реакции на ошеломляющие события. Он вполне может держать лицо перед другом, может подавлять в себе чувство паники, но он обязан чувствовать, чтобы не быть роботом. Без данного акцента на важность в его жизни сестры самопожертвование Андрея выглядит как замысловатое самоубийство, а не как Поступок. Вопросы к автору: из рассказа не ясно место действия. Это наш мир или просто похожий? Откуда в нем появилась возможность перемещаться и другие магически приблуды? Как давно? Почему сестра так важна, что мать оставляет ей все ценное, а брат отдает свою жизнь? Каковы магические законы мира? Кто антагонист в данном случае? У Андрея были другие варианта спасти сестру? 8
59279 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Швейцарские часы. Интересно, хотя и не акцентировано показано жертвенное замещение «субъекта спасения» на главного героя, что придаёт рассказу особую прелесть – увлекает, стимулирует работу ганглия. Никаких ляпов, способных снизить оценку я не увидел. Чтобы автор не расслаблялся, можно добавить, что "Не теряя времени даром" - явная речевая избыточность. Впрочем, я уверен, что это случайность и я потерял время. Или потратил даром. Время за деньги не теряют. 10
59273 Margo ----- Общее впечатление: Читалось тяжело, язык неудобоваримый: много корявых и топорно составленных фраз и предложений. За попытками продраться сквозь такой текст терялась нить сюжета. Создаётся впечатление, что рассказ совершенно не вычитан, или это прям совсем первый опыт. 1. Основная идея: Временная петля, в которую попадает герой, желая спасти сестру. Идея становится ясна во второй половине рассказа, когда автор его закольцовывает. Идея не новая, но подана неплохо. 2. Герои: ГГ – один, совершенно картонный, нераскрытый. Я понимаю, что основной упор на сюжете, но создается впечатление, что ГГ только что-то делает – ходит, спускается, поднимается, что-то тащит, но при это совершенно не думает, не мыслит, а, следовательно, не существует. Герой не марионетка в руках автора, его нужно оживлять. 3. Общий антураж: Мир неживой, описан неумело и коряво. Примеры фраз: «Андрей инстинктивно обернулся, проверяя рюкзак. Тот был на своём привычном месте, а вот портал таял на глазах.» - так где был рюкзак и что это за привычное место? Если рюкзак был на спине Андрея, то тогда если бы ГГ поворачивался, то рюкзак поворачивался бы вместе с ним. Проверить рюкзак на спине можно рукой или поворотом головы, если уж не ощущаешь его тяжесть, что странно. «дёргающийся луч не выхватывал ни мусора, ни больших комков грязи» - то есть небольшие комки грязи были и почему на комках такой акцент? Можно было написать, что лестница не была завалена или захламлена. «На улице он выглядел бы странным, но здесь других было не обнаружить.» «Андрей снял рюкзак, достал оттуда смятый бумажный лист и небольшую фотографию девушки с подписью «Инна Стрельцова». То и другое перекочевало в руки высокого мужчины в чёрном пальто, видимо, главного здесь. Он развернул листок и с минуту смотрел на него, затем передал вместе с фотографией помощнику и вытянул обе руки ладонями вверх. Андрей понял намёк и снял рюкзак.» - дважды снял, не надевая?) «Андрей почувствовал, будто растекается по комнате, медленно и неотвратимо.» И такое вот по всему тексту, в каждом абзаце, буквально через предложение. Сеттинг весь состоит из непонятностей: голубые трубки, розовые штуки, непонятное желе, неизведанная магия, только «Невесть откуда», «Медленно и неотвратимо», «непонятно откуда взявшееся», «Неожиданно возникшее», шары, молнии, умельцы, надзор, хронокорректоры – всё смешалось… и ничего не разъяснено. 1
59259 Марго Генер ----- Идея просматривается с трудом, сюжет замысловат. Первое предложение неплохое, после него хорошо было бы сразу дать динамики, емкой, лаконичной и понятной. Но проходит еще несколько абзацев, а до сих пор не всё видно и не всё понятно. Внимание тем временем ускользает. Первые абзацы самые важные, поскольку их задача быстро и емко зацепить. Они должны отвечать на подспудный вопрос "почему читатель должен это читать дальше?" Если он продолжает читать, то ответ на него четкий. А если нет - то надо переписывать начало. Техника неплохая. Если ее отработать и побороться с «водянистыми» словами, будет емкий и сытный текст. Именно из-за неотточенной техники уползает внимание. Много лишних слов, текст очень наводнен словами «был, была, были» и т.д. В большинстве случаев они не нужны. А если еще адаптировать использование времён, то текст станет выпуклее. Например: «Андрей инстинктивно обернулся, проверяя рюкзак. Тот на привычном месте, а вот портал тает на глазах.» 6
Общая оценка 49

Съеденное время

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59600 Архип ----- Название заинтриговало. Тем более велико было разочарование, когда я прочитал этот текст. Автор прав - это сказка. И хорошо, что она закончилась. А ведь как можно было развернуться! Написано, кажется, весьма лениво. Многие эпизоды кажутся штампами. Кроме этого не увидел абсолютно никакой картинки происходящего. Просто эпизоды через запятую. И получается, что структура текста соблюдена, а сам текст пустой, необъемный. 2
59423 SunNata ----- Добротная современная версия совершенно детской сказки о потерянном времени. Очень симпатичный язык: лёгкий, в меру красочный, с элементами юмора. Анюта вышла достаточно рельефной, осязаемой. А вот образ мамы размыт и не симпатичен, а ведь ради неё ребёнок готов на «подвиг» ожидания. Если относиться к данной работе, как к детской сказке, то она, на мой взгляд, заслуживает достаточно высокой оценки. Но на большее на фоне других претендентов конкурса ей рассчитывать трудно. 7
59385 Хотеев Ярослав ----- Простая и добрая сказка о потерянном времени. Даже с небольшое моралью для детишек. 1. Название шикарное. Оно интригует и привлекает. Хочется узнать, что же за ним стоит. 2. Увы сказка слишком предсказуемая. Это именно сказка о потерянном времени с той же моралью, но вид с другого бока. 3. Сказка могла бы быть в несколько раз короче, если девочка так не торопилась убежать из дома старика. Это не выглядит логической дырой, но мозг цепляется. Это хорошая сказка, но без изюминки. Нет, вру. Изюминка — это великолепный кот Дормидонт. Он великолепен)) Спасибо автору за этого персонажа. Однако в остальном слишком предсказуемо. Мне понравилось, но слишком просто. В данном случае — это не плохо. Просто в сравнении с остальными работами не так хорошо. 6
59302 Маргарита Блинова ----- Спасибо большое автору за рассказ. Дормидонт просто лапочка. Плюсы: хороший рассказ. Последняя фраза заставляет улыбнуться и создает дополнительную интригу, что очень к месту. Главная героиня (хоть и маленькая девочка), но отчаянно борется с ситуацией, используя разные способы и не сдается, когда попытка оканчивается крахом. Замечательное начало, нет долгого входа в события, действие быстро переходит к завязке. Автор прекрасно сделал свою работу, создав устойчивую сюжетную арку. Минусы: не было вау-эффекта от внезапного преображения девочки в старушку и обратно. Тема очень простая и откровенно попахивает нафталином. Думаю, что выбрав другой поворотный момент, автор бы лучше раскрыл свой талант для членов жюри. Совет: добавить большей загадочности месту, где живет пасечник и кот. Сделать заметной разницу между обыденным городом и этим сказочным местом. Вопросы к автору: автор, так где же стрелки? =) Почему девочка то слышит, то не слышит кота? В каком времени и мире существует персонаж? Он действует в городе (автобусы, салон красоты) или деревне (девочка живет в деревянном доме)? Кто антагонист в данном рассказе? Чему научился главный герой? Какие выводы села в финале истории? Какие выводы следует сделать читателю? 9
59300 Margo ----- Общее впечатление: Рассказ, конечно, вызвал сильные ассоциации со сказкой О потерянном времени Евгения Шварца, т.е. сюжет вторичен до степени смешения. Это большой минус рассказа, но написан он так легко, искромётно, замечательным живым языком, что, по моему мнению, это минус почти перекрывается. Отличный рассказ, прекрасно передан экзистенциальный опыт ощущения времени в детстве, я вот помню, как следила за стрелками на часах и злилась, что не могу увидеть движение минутной и часовой стрелок. Снимаю балл только за почти полное перекрывание сюжета Шварца. 1. Основная идея: Всему своё время и не надо его торопить, но и терять понапрасну тоже. С идеей автор не мудрил, считывается она прямо, реализация не подкачала. 2. Герои: Героиня-девочка просто высовывает голову из рассказа, если можно так выразиться. Очень живая, бойкая, естественная и органичная. Понравился кот Дормидонт-Пирамидон, пирамидон – это такое лекарство), что тоже метафорично. В общем, все герои яркие, выпуклые и на своём месте. 3. Общий антураж: Образный, красивый язык. Много внимания уделено мелочам: Катька дура, пирамидон, шрам, сросшийся буквой N, замечательный образы со стрелками часов в начале рассказа. Посмешило «Молодость и красота. Недорого». Всё это прекрасно рисует картинку. 9
59287 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Будучи последовательным отстаивателем идеи сохранения литературной достоверности, не могу не отметить, что последняя реплика рассказа полностью, или почти полностью эту достоверность разрушает. Мелкое хулиганство автора со сказкой, которая закончилась, могла бы сработать в любом рассказе, кроме того, в котором героиня просыпается аж дважды. Достоверность и так висела на волоске, но вместо того, чтобы её как-то укрепить, автор решил немного похулиганить. Это его конституционное право. В рассказе присутствуют речевые артефакты, не свойственные девочке. «вопреки закону всемирного тяготения» – восьмилетняя девочка с учебником квантовой механики («Люди в Чёрном») И какого рожна туда попëрлась - артефакт 3
59268 Марго Генер ----- Отличный рассказ. Идеален для детской литературы, которую довольно трудно писать, поскольку требует строгой идеи, поучительного момента и соблюдения возрастных границ. Хороший и понятный язык, прекрасно отработана идея и мораль. Техника текста очень подходит как для для детей, так и для взрослых. Читается легко, текст грамотный и понятный, при этом не примитивный. Герои живые, диалоги настоящие, чего добиться удается не всем. Рассказ смело можно рекомендовать детям. 10
Общая оценка 46

На табурете

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59598 Архип ----- ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооочень долгий зачин. Мне он показался неоправданным. Убери две трети - на сюжет и атмосферу не повлияет. Плюс за то, что всё оказалось не тем, чем казалось. Минус за то, что слабовато проработна. Нудные и ненужные описания. Нет, правда, ни к чему они. И по что тебе, автор, делать речь героя такой, будто он купец какой и старого кино? Не ведомо то мне 4
59421 SunNata ----- ОЧЕНЬ затянутое начало. Бесконечные описательные умствования о кухонной обстановке, утвари и отношения ко всему этому ГГ, может, и дают некое представление о нём самом, но скорее создают ощущение мыслительной патоки, в которой читателю суждено застрять и заскучать. И дело даже не в отсутствии динамики действия, а в общей «раскорячности» этих описаний-рассуждений, начиная с языка и заканчивая смыслом. Выбор вести повествование языком «под старину», на мой взгляд, неудачен, поскольку автору не удалось попасть в нужную тональность и стилистику. Вообще считаю, чтобы современным авторам браться за написание произведений, стилистически основанных на языке прошлых эпох, нужно быть или очень талантливым, с безупречным чувством языка, или специалистом по языкознанию. И то не факт, что это поможет, так как одно дело — разбираться в структуре языка, а другое — успешно его имитировать. Концовка произведения тоже вызывает вопросы: зачем это переселение душ таракану было нужно, почему ГГ вдруг решил вешаться, а не откупиться от ломящихся властей, как, судя по всему изложенному выше, много раз делал? По итогу: для меня в рассказе нет ни выразительного языка, ни запоминающихся героев, ни стОящих художественных образов, ни общего смысла. А теперь пойду кофейку попью, а то «иначе бред сей не переваришь» (цитата из данного автора)... 1
59387 Хотеев Ярослав ----- Рассказ вышел забавный и многогранный. Его хочется обдумывать. 1. Название шикарное. Интригует как надо. 2. Не очень понятно, почему главный герой решил повеситься, если уже не раз откупался от власти. И тем более смерть не решит ни одну из его проблем. То есть умрет он или будет арестован, последствия едины. 3. Также не очень понятен хитрый план таракана. Если ему нужно, чтобы человек намеревался его убить для исполнения ритуала по перемещению душ, то почему он сразу не позволил сделать это герою? Или для ритуала нужно было что-то еще? Непонятны эти правила. Это отличная попытка в русскую классику, стилем и языком. Немного напоминает мистику по Гоголю. Вообще за язык и повествование хочется хвалить. Текст не отталкивает. Читать вкусно и интересно. Рассказ по итогу вышел мрачный. Я такое люблю, но начало слишком затянуто, хотя и довольно хорошо позволяет нам узнать персонажа. А концовка поспешна. 8
59305 Маргарита Блинова ----- Спасибо большое автору за рассказ и глубину аллегорий. Плюсы: рассказ радует глаз чистотой речи и глубиной смыслов, заключенных в каждом абзаце. Хорошая сюжетная составляющая, законченная и логически просторечная. Главный герой прописан достоверно. Есть антагонист с очевидными целями. Минусы: главный герой принимает свое поражение. Он не борется даже секунды, а выступает пешкой в игре злодея. Совет: следите за тем, чтобы основные составляющие рассказа (экспозиция, завязка, кульминация, развязка, заключение) были в балансе. Возможно, автор еще раз перечитает вступление и сократит экспозицию, чтобы заинтересовать читателя завязкой истории. Если автору больно резать текст, то экспозицию можно сделать отложенной и переместить в нужное место рассказа. Вопросы к автору: кто был тараканом? Чему должна научить нас эта история, если она написана в поучительно-иносказательном формате? Есть ли возможность подвести черту и в заключении обозначить основной урок истории (мораль сей притчи такова…)? Так ли важны все побочные персонажи в этом рассказе (Дуняша, отец, Пановские, Федяшкины)? От кого из них можно избавиться? Кто несет в себе эпизодическую роль, а кто оказывает влияние на главного персонажа? Какова цель и мотивация главного героя? Какие он делает попытки достичь их? Какая черта характера заставляет его потерпит крах? Основная функция табурета? Он помощник героя или его враг? 8
59298 Margo ----- Общее впечатление: Рассказ читается тяжеловато, не столько из-за языка – есть вполне себе отлично стилизованные места под речь конца19-начало 20 в, а столько из-за мешанины стилей. Изначала я думала, что рассказ ведется от имени какого-то дряхлого деревенского деда, но потом появились слова «терапевтический», армянский коньяк и пр, которые, понятно, деревенскому деду вековому не свойственны. Затем понимаешь, что рассказчик-герой вроде и не совсем стар и даже с положением в обществе, но речь его просто диссонирует с этим. Современные вполне себе обороты и какие-то реалии перемежаются с попытками в старорусскость, что тоже не соответствует ни времени, ни герою, в итоге, ощущение, что рассказ – дичайшая мешанина. Сюжет вялотекущий, в стиле созерцательных размышлений, которые закачиваются несколько неуместным фантдопом – ощущение, что герой просто по-свински нажрался коньяку, хотя моральная составляющая этого рассказа, а она есть, т.к. с героя «спрашивают за деяния», исключают пьяные бредни. 1. Основная мысль: Воздаяние за грехи. Каждому воздастся по делам его. Не ново, но морально и духовно. Назидательно даже. Здесь у меня претензий нет. 2. Герои:. Ну, это ужас ужасный. Я уже писала насчет мешанины текста, так вот герой сам по себе отвратительный, конечно, этими своими приубоживаниями, вещаниями прописных истин (это плюс автору, т.к. внутренний мир ГГ, вероятно, и задумывался таковым), так он ещё и выписан в рассказе гипертрофированно гротескно - не думаю, что на это был замысел, поскольку само повествование не предполагает такого героя, скорее просто неумело подан его образ. Герой языком деревенского старца (хотя он сам давно не живет в деревне и вероятно не жил, потому что его отец был плотником, скорее всего, городским), вещает какие-то философские истины, как будто ему за сотню лет и пора о земле подумать, а потом говорит, что он весь из себя цельный, продуманный, расчетливый, и любовница, и связи, и везде знает, кому дать на лапу, и списочки у него, и женился по расчету на дочке нефтянного(!) промышленника – т.е. он много лет живет в городе, не ниже купца, как минимум, очень богатого купца, с чиновниками общается, в административных кругах связи имеет, да и дочка промышленника не пошла бы за неумытого, невежественного, неотесанного мужика, который двух слов связать не может и говорит как крестьянин деревни Ванилово. Мироощущение героя тоже не совсем понятно: с одной стороны он постоянно соглашается со своим отцом в каких-то жизнеутверждающих моментах, но жизнь вел совершенно другую, не по заповедям отца, даже против его заповедей, и считает такую жизнь правильной, но это же расходится с утверждениями отца, с которыми ГГ соглашается? – противоречивая двойственность. Дуальность героя тоже идет из-за блуждания в тяжелом повествовании, считаю. В попытке в стилизацию герой был потерян. Понравилась метафора с табуретом. Герой сказал, что вещь воплощает в себе самого мастера, так вот табурет – жесткий и колченогий является воплощением героя. Но табурет не сыграл, к сожалению, в рассказе. 3. Общий антураж: Опять же стиль вроде как деревенский, мещанский – стол, занавесочки с бантиками, горшки с цветами, но тут же замашки промышленного или торгового воротилы со связями, огромными деньгами, кучей дел гос важности и проч – диссонирует очень. Герой «из грязи в князи» окружил бы себя роскошью, чтобы самоутвердиться и подчеркнуть статус и свои достижения. 4
59285 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Несколько смутил финал: метафорировать диавола и посланника смерти с тараканом, давящим грешника, посмевшего убежать от суда земного – довольно смело. Впрочем, если считать преддверие самоубийства некоей формой спонтанного помешательства, учитывая склонность героя разговаривать с табуреткой, возможно, что подобное художественное решение имеет право на существование. Во всех смыслах великолепная стилизация, характер гг передан ненавязчиво и довольно умело. «Кофе – лучшая посадочная площадка» - артефакт. «Любая задумка прахом обратиться» - тся 9
59266 Марго Генер ----- Идея о карме интересная, сеттинг тоже. Многие авторы часто обыгрывают ее в своих произведениях, и все версии разные. Хотелось бы побольше логических сцепок, потому как описание деталей и вводов в сцену хорошие, но порой за ними не следует самой сцены. Мы понимаем, что герой жадина и стяжатель, но нужен более контрастный показ. Техника текста выбрана необычная, певучая. Единственное что, тема стола, отлично раскрытая в начале, имела потугу к более яркому продолжению. Развитие с тараканом интересное, но по накалу немного уступает разогреву со столом. 9
Общая оценка 43

Долг Дмитрия

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59432 Хотеев Ярослав ----- И снова рассказ-половинка. 1. Название определенно привлекает внимание. Однако с сюжетом у меня пазл не сложился. Долг Дмитрия после середины текста пропадает. 2. Первая половина истории - великолепное нагнетание эпика. Я обожаю истории про Навь и Явь. Автор очень умело накаляет страсти давая информацию по крупицам. Я представляю, что случилось что-то очень страшное, и Дмитрий теперь просит помощи у потусторонних сил, чтобы справиться с Чернобогом и искупить свой грех. 3. Однако, когда нам раскрывают его грех, все становится как-то скучно. Немотивированная жестокость, нелогичное обвинение воеводы в желании оставить самородок себе. Это все очень глупо. Но я не исключаю, что самодурам и безумным правителям такое свойственно. 4. Финал рассказа оставляет только один вопрос. А зачем все это было вообще нужно? Цель избавить мир от Чернобога теряется. Мы узнаем, что Дмитрий был тираном, умер и поделом. Но я не уловил мотива для резкой смены парадигмы всей истории. Для чего нужен был сюжет перед этим? Для того чтобы Дмитрий остался в нави? Но он и так туда пришел. И Морена могла легко его не выпускать. Не исключаю, что я чего-то не понимаю. Этот рассказ не слабый, но по моему мнению, в сравнении с другими рассказами в группе немного уступает. 1
59415 Архип ----- Как, однако, интересно автор изложил своё видение истории о Лжедмитрии. Будь это полновесным романом, с удовольствием почитал бы. Для рассказа, имхо, сумбурненько вышло. Диалоги неестественные. Это, определенно, минус такой своеобразной и занимательной истории. Ну не говорят так люди, не говорят! Поправить бы диалоги, оценку была бы выше. 7
59414 SunNata ----- Испытываю противоречивые чувства от этого рассказа. Что в плюсе? Использование славянского колорита (ну, типа, склоняет нас не забывать об истоках). Язык вполне на уровне. Какими-то изысканными эпитетами и сравнениями не балует читателя, но и не имеет явных, а уж тем более грубых недостатков. Что в минусе? Может быть, моих поверхностных знаний о славянской мифологии не хватило, но для меня остались не ясными несколько моментов. Для меня странно, что Дмитрий отправился искать помощи у Морены, которая является женой Чернобога (он же Кащей). У них, вроде бы, были неплохие взаимоотношения. Поэтому то, что она сама удивляется просьбе Дмитрия, вот как раз понятно. По её мнению ГГ нужно было идти к Сварогу. Почему к нему? Просто потому что он её отец? Так-то прямым противником Чернобога у славян был Белобог. Короче, выбор и описание этих фольклорных персонажей для меня выглядят скорее запутанными, чем оправданными. Конечный поворот сюжета, в принципе, как-то объясняет, почему Дмитрий оказался в царстве Морены, но изначально-то читатель этого не знает. Ещё больше мне не пришлась по душе сама центральная идея произведения — гнилостности и алчности власть имеющих. Такая избитая тема в современном мире, что если уж за неё браться, то делать нужно это очень талантливо. Как Пелевин, к примеру. 6
59311 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за рассказ. Плюсы: потрясающие описания героев, сочно и со вкусом. Очень понравилась интрига, попалась на крючок любопытства уже на первых двух частях рассказа. Минусы: мотивация антагониста слабая, из текста не понятно почему она так быстро сменила гнев на милость и даровала Дмитрию столько благ. Совет: прямая речь героев плавает, как цветной карп в пруду. Возможно, автору стоит обратить внимание на устойчивые словосочетания фольклора, понятные массам, и баять в духе времени. Это добавит атмосферы русской сказки. Вопросы к автору: какие качества помогают Дмитрию исправить случившееся? Может быть он сильный, ловкий, находчивый или просто… царь? Почему Дмитрию важно исправить свою ошибку? Почему он не борется за свою жизнь, ведь его обманом заставили выпустить бога? 8
59280 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Рассказ написан небрежно, с разрывом логики. Что за наваждение с Марфой и кем наведено? И зачем? Автор полностью обнулил всю первую часть рассказа, не объяснив, что именно произошло. И теперь остаются вопросы – какая версия верна? Где доказательства, что верить надо именно исправленной версии? Отчего бы не предположить, что Дмитрий находится в некоей «зеркальной комнате» и лживыми оказываются обе версии и впереди его ждёт ещё дюжина различных вариантов своего прошлого? Такое предположение не будет противоречить рассказу. Дмитрию не отвертеться от Морены? Читать ему «Отче наш» в монастыре и все дела. Вообще стык религий – опасная тема, по части понимания их взаимодействий. … и эгоизм! – не мореновское слово Веди меня. – конечно меня, а кого ещё? Просто «веди» и хватит Нет, всё нормально. – нормально? В смысле Окей? «золотой руды» - так руды или всё таки самородка? «сделал полный оборот вокруг своей оси, намереваясь сразить того, кто был за его спиной» Для динамической сцены слишком длинное предложение с объяснением, для чего повернулся. Потом, полный оборот – 360 градусов. Если уж у нас урок геометрии, надо обсудить и ось Дмитрия. Просто быстро повернулся. «Я ждал, что ты придёшь!» - я тебя ждал воротник одеяния – просто воротник или уж - какого одеяния - кафтана, фофудьи, что там ещё может быть? «И пускай я вместе с тобой вернусь в замок Морены, но моё царство будет жить дальше – пускай я этого и не увижу.» надо избегать повтора однокоренных слов хотя бы в одном и соседних предложениях. Как например в «откусил от свиного окорока кусок» деревянная конструкция – явный артефакт 2
59274 Margo ----- Общее впечатление: Рассказ вызывает интерес, он необычен, оригинален по жанровой принадлежности – с элементами славянского фэнтези, форма тоже нестандартна – нет линейного повествования, события реального времени перемежаются флэшбеками. Если начало органично, развитие сюжета идёт по нарастающей, есть саспенс и интрига, то к концу сюжет выдохся: действия героев нелогичны, мотивация неясна, и концовка не проясняет дело - то ли это было видение, предсмертные галлюцинации, проделки морены или что то ещё. Альтернативная реальность просматривается, но она очень диссонирует: с одной стороны – 1606, Москва, Лжедмитрий – реальное место и время, ист. личность, но с другой Явь, царь Дмитрий и проч – они смотрятся вымышленными, непроработанными, нереальными в привязке к реальному месту и времени, а создание альтернативной реальности тем и сложно, что всё то, что выдумано, запараллелено, должно смотреться также реально как элементы самой реальности, привнесенные в повествование, иначе у читателя возникнет когнитивный диссонанс. У меня возник. Получилась не альтернативная реальность, а скорее схематичная фантазия. Также возникла мысль, о путешествии умершей души царя 40 дней по земле согласно религиозным верованиям: царь погиб и смотрит со стороны на свои дела, т.е. сам по себе он вроде хотел добра своей родине и людям, но оказался эдаким Лжедмитрием – плохим, никудышным царем, алчным, эгоистичным тираном. Потенциал очень хороший, но не хватило мастерства. 1. Основная идея: Ничего нового: борьба со злом, путь героя к себе, борьба с альтер-эго, спасение отечества – вобщем, так и должно быть для такого вида фэнтези. Идея не оригинальная, но представлена интересно. 2. Герои: Царь Дмитрий очень противоречив, но не сам по себе как персонаж, а противоречиво прописан, с одной стороны, в начале рассказа, он весь из себя борец за Отечество и страдает за Явь, и Марфа к нему вроде как к царю-батюшке, но во второй половине рассказа при беседе с Чернобогом высяняется, что все не так радужно: и царь он не фонтан, и никто по нему и не страдает вообще. Финал не проясняет картины, вопрос о личности Дмитрия, как и о многом другом, остается подвешенным в воздухе. Сказочные персонажи введены для движения сюжета, динамики: Морена, к примеру. Главным антагонистом выступает Чернобог, он же Лжедмитрий, но он очень схематичен и его роль неясна: зачем ему Явь, если Дмитрий тиран, то тогда кто же Чернобог – спаситель? Или он зеркалит Дмитрия, то есть они заодно? 3. Общий антураж: Сеттинг достаточно неплох, хорошо рисуется картинка, но 1.) очень много клишированных фраз типа «С облегчением выдохнул», корявостей: «Налипшая грязь придавала одежде тяжесть, которая предательски тянула к земле» - почему предательски? Что за излишний драматизм? 2.) неестественные диалоги – если придать диалогам живость, естественность, человечность, то рассказ поднялся бы заметно выше по уровню. К чему вся вот эта высокопарность фраз, к примеру, между Дмитрием и Мореной, они выглядят как актеры дешевой постановки в своем диалоге. 3.) грубые переходы к флэшбекам. Это должно быть не так нарочито. Не во всех местах, но к примеру, вот это: «Лжедмитрий ушёл обратно к столу, а Дмитрий смотрел на свой труп, вспоминая прошедшие события» - как в сценарии. 7
59260 Марго Генер ----- Идея и сюжет захватывают, построение сюжета выбрано нелинейным, но очень органичным. Отличный экшн в жанре альтернативной истории. Альтернативная история сейчас одно из трендовых направлений, этот рассказ можно расширить до хорошего романа о попаданце в прошлое или в альтернативную реальность. Техника текста: немного побороть плеоназмы и будет совсем хорошо. Например "язык с трудом ворочался во рту" - мы итак знаем, что язык находится во рту. Где же ему еще ворочаться? Если нет каких-то особенностей, мазать масло маслом не обязательно. Достаточно сказать: "язык ворочался с трудом" и картинка нарисуется понятная и яркая. Так же было бы хорошо убрать лишние слова "был", "была", "были" и т.д. В основном они не нужны в тексте, за редким исключением. Но их удаление делает повествование более выпуклым и ясным. 10
Общая оценка 41

Лесная королева

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59569 Архип ----- Слабая работа. Сначала мне показалось, что это детская сказка, но даже в детской сказке не может быть столько несостыковок и логических дыр. Автор, тренируйся, читай хорошую литературу, пиши, редактируй - и будет успех. Написано избыточно. Можно было бы запросто "подсушить" текст. Слишком много уточнений, которыми автор пытается передать картину, но такие уточнения наоборот работают против текста, а не на него. 1
59448 Хотеев Ярослав ----- 1. Название типичное для фэнтези. Однако, я сразу понимаю, что буду читать. Потому лично у меня претензий нет. 2. Это очень наивная детская сказка... но блин. Она крутая. Очень стильная. С долей эпика. Но детская. 3. Успеваешь и насладиться повседневностью и испугаться в лесу безумной королевы, попереживать из-за народа Надров. Восхититься эпичным прошлым этого мира и прочувствовать неплохой экшн в конце. 4. если это первые шаги автора - то впечатляет. Поработать над сюжетом и стилем, и рассказы будут более взрослыми и многогранными. 5. Очень уже невероятное стечение обстоятельств, что свою месть Лесная королева начала именно с маленького Надренка, внука того самого надра, что отказал ее матери. Но для сказки и фэнтези подобные совпадения почти норма. 6. В конце в беседе с бабушкой слишком уж все разжёвывается. Предположу, что это сделано, чтобы ни у кого не осталось непоняток, даже у самых маленьких читателей. Но как по мне, эту часть нужно нещадно резать. Нужно уметь вовремя заканчиваться рассказ. 7. Финальные строчки очень хороши. Оставляют свою эпичную нотку. 5
59412 SunNata ----- Неплохая детская сказка. Чем-то напоминает «Красную шапочку». Но меня эта вариацию сюжета-путешествия через лес не увлекла. Во-первых, осталось ощущение, что автор перемудрил что-то со временем своего мира, утверждая, что за 5000 лет случилось многое: исчезли орки, гномы, люди и пр. Не многовато для этого срока? При этом самой бабушке ГГ более 5000 лет, то есть она свидетель всех этих процессов, к которым, как мы узнаём по ходу повествования, приложила руку дочь прежней лесной королевы, и при этом бабушка, получается, как-то не особо в курсе, что там в этом лесу происходит. Просто он «полный устных былин и страшных сказок». Кстати, сам по себе этот стилистический оборот ОЧЕНЬ спорен. Как по мне, лес не может быть полон былин и сказок. Ведь они В НЁМ не находятся, они О НЁМ. То есть рассказы/разговоры об этом лесе могут быть полны былин и сказок, а он сам вряд ли... По ходу прочтения всё время остаётся ощущение каких-то нестыковок и в описании мира, и в действиях героев, что очень мешает погрузиться в этот мир и очароваться им. Сама идея истории про надров интересная, но их мир явно требует большей продуманности. А в таком виде она подойдёт только детям, которые всех этих противоречий не заметят. 5
59313 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за рассказ и такой особенный ретеллинг «Красной шапочки» =) Плюсы: читать такую продуманную историю было одно удовольствие. Автору удалось выстроить повествование на трех основных китах: завязка, кульминация, развязка. Ни одна из частей не затянута и благодаря прекрасному авторскому слогу читается на одном дыхании. Минусы: главный герой безвольно идет за событиями, практически не оказывая влияния на развитие истории. Совет: диалоги бабушки с внуком несут в себе ключевую информацию, с них начинает и заканчивается эта история, однако при этом действительно важные персонажи выглядят как Иван-дурак и эпизодическая старушка. Возможно, автору следует перечитать оба диалога и добавить в речь каждого героя свои интонационные особенности. Вопросы к автору: так кто такие надры и как они выглядят? Почему лесная королева заразилась безумием от матери? И если это болезнь, то почему подданные будут ее судить? Какова цель главного героя? Он добивается ее под конец рассказа сам или это делают за него другие? Зачем вводить дополнительные предметы (медальон и меч)? Какую пользу несут в себе эти вещи для развития сюжета? От них можно отказаться? 9
59278 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- В целом всё норм в рассказе, чистый, без логических противоречий. Несколько смутила мысль о честных и нечестных деревьях, но с другой стороны, совсем не факт, что повествователь достаточно корректно понял политический расклад среди растений, или намеренно передал ситуацию в довольно понятных для читателя терминах. Например, вьюн – явный душитель и паразит. Он не враг, это его природа. Что произошло с Лесной Королевой? На мой взгляд, всё гораздо сложнее и интереснее, чем обычная, понятная читателю-человеку обида или безумие. И довольно лобовой подход к проблеме знания собственной истории, на мой взгляд, граничит с морализаторством, ещё, однако, им не являясь. Рассказ написан ровно, довольно тягуче, что характерно для подобных фентези, это явный плюс. К сожалению, некоторые места вычитаны в спешке, что, впрочем, не является криминальным. 8
59272 Margo ----- Общее впечатление: Довольно интересный рассказ - классическое фэнтези, разнообразные герои с предысторией, но есть определённая доля абсурдности всей истории, которая намекает на высосанность сюжета из пальца – это завязка. Завязка должна быть более обоснованной, а не «пирожки бабушке» - не тот уровень. Отправлять ребенка через лес, полный опасностей, где пропал дед, гномы, люди и еще куча народностей, где нельзя сходить с тропы и т.д. – чтобы отнести дяди лепёшки?! Много нелогичного в поведении персонажей, в развитии сюжета, но, возможно, это вызвано необходимостью впихнуть историю в сравнительно небольшой объем. 1. Основная идея: Борьба видов в фэнтези-мире с переменным успехом, побеждают то одни, то другие. Идея для эпичного романа, в рассказе мы видим лишь отрывок, часть этого противостояния, думается, что это ещё не конец и историю можно развивать до уровня «Властелина колец». Вообще взята классическая сказочная формула: путешествие с преодолением препятствий и различными испытаниями в пути. Я бы сказала, что это безотказная формула. Но опять же к ней надо подвести: «правильно» отправить в путешествие и закончить его тоже надо уметь. Здесь с этим проблема: очень надуманная отправка ребенка в лес – смешно, согласитесь, нести лепешки дяде через древнейший лес, пусть и когда –то, но полный опасностей, где и сейчас с тропы сходить нельзя. Конечно, твердо наказали не сходить – опять кому? Ребёнку! Ну и «Выход» из истории – выброс: внезапно и без лишних объяснений, опять же срабатывает, когда это обосновано, здесь же потому что надо уже было заканчивать. 2. Герои: Надрёнок мне понравился, милый, наивный и доверчивый, но в минуты опасности сообразительный. Промахи в его поступках – например, ему наказали не сходить с тропы, а он сошел вызваны необходимость двигать сюжет, это видно. Но вобщем-то герой прописан неплохо. Понравился образ Лесной королевы, очень красочный и необычный, но над её речью надо поработать и для многотысячелетней королевы она слишком уж неумна и непрозорлива, по сути её маленький надр вывел из себя одной фразой, хотя она должна была понимать, что ребенок здесь вообще не причём. Вот такой нелогичности в действиях персонажей очень много. 3. Общий антураж: Атмоферно, фэнтезийно, очень понравился образ леса, вообще, хочется отметить, что лес здесь – самостоятельный герой и это здорово, уметь оживлять элементы сеттинга – это определенный уровень писательского умения. Понравился образ самой Лесной королевы, но минусы: пафосность фраз героев, что королевы, что бабушки – ну просто прописные истины какие-то глаголют с претензиями на глубину Мариинской впадины, т.е. их речь хотелось бы видеть более живой и человечной. Не совсем понятен любовный треугольник во главе с дедом ГГ, насильно полюбленного или все таки нет? Ну и концовка – то есть много тысяч лет все стояло на своём месте, в лесу тихо мочили целые народы, и все думали, что все в порядке, но маленький надрёнок сходил в лес и завязалась эпичная битва? Но при этом опять все к этому нормально относятся, как к само собой разумеющемуся – судя по реакции бабушки. Выглядит надуманным и нарочным, эти сюжетные повороты обыграны неумело. 6
59258 Марго Генер ----- Интересный сюжет, идея о возмездии не нова, но подана любопытно. История похожа на что-то промежуточное между детским рассказом и обычным фэнтезийным, ориентированным на широкую публику. Но для детского рассказа слишком неоднозначный сеттинг и повествование. Для детей обычно используют более простые и понятные обороты. Стиль: в целом читается плавно, картинка хоть и не быстро, но вырисовывается. Если поработать над прополкой лишних уточнений и слов, получится гораздо более емко и выпукло. Например: "Надрёнок мерно постукивал старой (слово "старой" лишнее. Если палка сухая, очевидно, что она старая, а не свежая) сухой палкой по траве, отгоняя змей..." Иногда возникало ощущение, что автор не совсем представляет, как выглядит гортензия. Венки из нее плести не очень удобно. Насыщенность рассказа такова, что его можно было бы превратить в полноценный роман, при условии отработки техники текста. 6
Общая оценка 40

Роса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59599 Архип ----- Это прям "Зулейха" на минималках. Автор взял да и запихал историю, достойную целой книги, в небольшой, с галопирующим темпом и равным повествование рассказ. Зачем? Да,всё тот же темп. Начало весьма подробно, даже неплохо, а потом перечисление событий через запятую. Отдельный минус - отсутствие диалогов. Кто-то говорил, что в текстах любим и особо следим за диалогами. Согласен с этой мыслью. Отдельный минус за финал. 3
59422 SunNata ----- Хороший, художественно выразительный язык у рассказа. Славянский колорит, который сейчас в тренде. Вроде бы всё должно сложиться для высокой оценки... НО! Эта грустная история Савки меня не зацепила именно из-за образа самой главной героини. Вроде бы нужно Савку пожалеть, но она выглядит настолько безвольной и какой-то безликой, что её историей не проникаешься. Нет в этом образе развития, описания внутреннего мира Савки, хотя бы на уровне того, как она воспринимала всё то, что с ней происходило. Перед нами встаёт просто череда событий. И пусть они описаны, подчеркну ещё раз, очень неплохим языком, но в историю, которая западёт в душу, эти события не складываются. Сильно не хватает внутреннего психологизма героини. Да и концовка создаёт ощущение, что история эта не о Савке, а такой страшненький миф на тему «Откуда взялась роса?» 6
59386 Хотеев Ярослав ----- 1. Название слишком серое. Вообще не привлекает внимание. Все равно, что назвать рассказ - Лес, Дом, Дерево. Слишком общее название, которое никак не отражает индивидуальность рассказа. Хотя по итогу, мы понимаем, что нам рассказали некую мифологическую предысторию росы. И в этом случае название играет только в конце. 2. История драматическая, о крайне невезучей девочке Савке. Весь рассказ она страдала без передыха. И по итогу просто умерла. Я такое не люблю. Обычно, если нам показывают страдания героя, то в один момент он превозмогает и становится сильнее. Должен быть переломный момент. А тут его нет. Девочка страдает, страдает и умирает. Безусловно, этот сюжет имеет место быть. Но хочется какого-то разнообразия. Иначе выходит, что это история одной смерти. 3. Непонятно почему Савка, если так сроднилась с лесом, просто не ушла из города? Ее никто не мог остановить, передвигалась свободно. Само-собой это не критическая ошибка, и легко дополнить страхами замерзнуть или другими сомнениями, если автор захочет. 4. В итоге это трагичная история слез земли. Некая легенда. Но увы, она довольно приземленная и слабо впечатляет. Этот рассказ определенно не слабый, но по моему мнению, в сравнении с другими рассказами в группе немного уступает. 1
59304 Маргарита Блинова ----- Спасибо большое автору за рассказ и за ощущение лесной кроны над головой во время чтения. Плюсы: хорошее начало. Автор не стал затягивать со вступлением, и поворотное событие в жизни главной героини дано практически сразу. Много интересных описаний и сравнительных оборотов, которые рисуют перед глазами настоящую картину. Минусы: у главной героини нет цели и мотивации. Она жертва обстоятельств, а не герой, который движет сюжетом. Сплошное полотно из текста, которое хороше бы разбавить диалогами. Совет: в художественных произведениях очень часто бывают эпизоды, когда на сюжет влияет случай, но это не значит, что герой должен слепо следовать за ним и подчиняться случайностям. Возможно, автор пересмотрит образ главной героини и даст ей возможность сражаться, но терпеть крах, и делать выводы из своих поражений. Вопросы к автору: почему ее спасли из воды? Какая причина была поступить так? Если она рабыня на судне, то почему не работала? Зачем лекарям выхаживать всю зиму прислужницу, которая не несет пользы? Почему главная героиня не пытается бежать, когда умирает князь, и безропотно остается в комнате? Кто толкает ее в спину? Несет ли этот человек наказание после? Что стало с княжеством после смерти старого князя? Какая у героини цель и мотивация? Зачем упоминать дружинника, которому Савка понравилась, если по итогу он не пытался спасти девушку? Откуда у героини связь с лесом и почему этот контакт важен для сюжета? Кто антагонист данной истории? Добивается ли антагонист поставленной цели? 8
59299 Margo ----- Общее впечатление: После чтения грудь защемило от жалости к Савке – бедная девушка, ни в чем не повинная, попавшая в жернова злой судьбы, достаточно частой для своего времени. Тяжёлый рассказ. Хочется написать, мне понравилось, и точка, но нельзя) Рассказ динамичный, цельный, завершённый, без композиционных перекосов. Хороший язык, читается легко. 1. Основная идея: В том, что души невинно убиенных не растворяются бесследно, а остаются на земле и земля скорбит по ним. 2. Герои: Сама по себе Савка выглядит как элемент сеттинга – мы не знаем её мысли, мотивы её поступков, единственное, что нам показывает автор – это её своеобразный эскапизм – она любила лес и собирать ягоды. Дитя природы, дитя леса. Возможно, это приём автора, показать, что человек часть природы, часть мира, поэтому он не слишком индивидуализировал героиню. Автор ведет нас за Савкой, предоставляя читалелям роль пассивных наблюдателей, лишая читателя элемента участия – отождествления с персонажем путем раскрытия его внутреннего духовного мира. Мы идём за Савкой вслед, а не вместе. Возможно, это также приём автора – показать неотвратимость судьбы Савки, предначертанность, бессмысленность сопротивления. 3. Общий антураж: Сам по себе фантдоп возникает только к концу рассказа – в момент прекращения девушки в лёгкий светлый дымок, а затем в росу. Очень понравилась метафора со слезами земли. То есть сама земля будто бы оплакивает вот таких безвинно страдающих своих детей. Порадовала закольцовка с маленькой Савкой – непрерывность жизни. Рассказ пронизан старославянским духом. 10
59286 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Рассказ есть событие, меняющее интересы, действия, помыслы и устремления героя. В этом произведении у героя нет никаких устремлений, единственный поступок, который она совершает – бежит из деревни. Но автор направил героиню не к спасению, а в рабство. Его право. Велико терпение славянских женщин, но Савка не терпелива, она безвольна. Автор отнял у героини единственный шанс на совершение осмысленного поступка – самой, к изумлению, и даже зависти остальных жён, пойти за своим господином, отчего, в качестве награды получить вознаграждение и стать росой на родной поляне. Совершенно бесконфликтное произведение, скорее похожее на часть чего-то большего. Часть, в которой скорее объясняются правила взаимодействий и круговоротов. И эпилог - сколько таких вот Савок ещё народится. Написано крепко, лишних деталей мало, натурализм отсутствует, заменён намёками, всё это явные плюсы. Но всё-таки это голое, бесконфликтное описание жизни довольно серого в общем-то человека, пусть и в ужасных обстоятельствах. 1
59267 Марго Генер ----- Язык хороший, выдержанна структура, все сделано правильно. Грамотный текст говорит о техническом профессионализме автора. История в целом интересная, ее хочется прочесть и выяснить, что же в итоге, победила ли героиня в схватке за жизнь и свободу. За это стоит десять баллов. Рассказ довольно печальный и нет ответа: что он даёт читателю. Писать драматичные произведения довольно сложно, хотя на первый взгляд кажется, что это не так. Убить героя - добавить эмоциональности. Но стоит много раз подумать и определить, действительно ли это нужно. Героиня в рассказе погибла. Ради чего? Что нам показывает ее гибель, чему учит, какой посыл. Герои Ромэо и Джульетта тоже погибли, но идея - в вечной любви, перед которой сама смерть бессильна. И цена мира двух семей - жизни этих героев. А в чем соль гибели героини рассказа «Роса»? Ее очень жаль, и радует хотя бы то, что она нашла пристанище в лесу в виде духа и росы. Так в чем смысл ее смерти? 10
Общая оценка 39

Дар моря

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59453 Хотеев Ярослав ----- Немного наивный детский ужастик. 1. Название не привлекательное, пресное и обыденное. Но хорошо играет с концовкой, когда узнаешь, чем одаривало море мальчика. 2. Сюжет довольно шаблонный - вечно шпыняемый мальчик не такой как все. Обижают другие дети и все в таком духе. 3. Главный сюжетный поворот не то, чтобы крутой, но неплохой. Там же парой фраз раскрывается тайна убийцы матери - такое ненавязчивое раскрытие я люблю 4. Повествование сумбурное и рубленное. Возможно, так и рассказывал бы историю мальчуган. Но для меня фокальность повествование очень редко когда служит оправданием для подобного 4
59411 SunNata ----- Первое, что бросилось в глаза при прочтении, это множественные ошибки и описки. Автор выбрал не часто встречающийся способ повествования от первого лица в форме неполного диалога, когда реплики собеседников опущены. Но исполнение этого литературного «трюка» автору, на мой взгляд, скорее не удалось, что изрядно запутало рассказ, сделало его каким-то скомканным, а мир, изображенный в нём, рваным. Описательный язык, как и в целом язык изложения, кажется скудноватым. Возможно, это должно отражать внутренний мир ГГ. Но мне как-то, даже с учётом этого, не зашло. Что касается построения сюжета в целом, то точно нужно было бы лучше проработать завязку и развязку. Они размытые, не интересные со всех точек зрения. Да и кульминационные сцены нападения людей на дом ГГ воспринимаются сухонько, поскольку к ним грамотно не вели читателя. По итогу: язык и способ повествования даёт много «намёков» на мир, в котором происходят события, но не делает его для читателя цельно-осязаемым; плоховато выстроен сюжет. Хотя в общем задумка мира и поднятая автором проблематика «не таких, как все» интересны, но нуждаются в лучшем литературном исполнении. 5
59410 Архип ----- Ничего особенного. Абсолютно средний рассказ, от которого не ждёшь и которым, тем не менее, не разочаруешься. Сюжет весьма прост. Больше сказать нечего. Тяжеловатое начало. сумбурное. Приходится вчитываться, чтобы быть уверенным, не пропустил ли чего. Это был очень остроумный и приятный парень, но в детстве его родню кто-то убил, и он попал в семью мэра, и теперь им все помыкали. как много лишней информации, которая заставляет морщить лоб зазря. В целом написано так же средне, как и выглядит сам сюжет. 5
59314 Маргарита Блинова ----- Большое спасибо за рассказ и слом «четвертой стены». Плюсы: история подана, как рассказ мальчишки «во дворе». Немного сбивчивый, эмоциональный, поверхностный, но выдержанный по возрасту героя. Минусы: повествование хаотично, поворотный момент происходит на середине рассказа, что приводит нас к логичному вопросу «к чему такая долгая экспозиция». Вопросы к автору: какая проблема главного героя? Что он должен, мечтает или хочет? Делает ли он какие-то шаги на пути? Какое время и место действия? Если это наш мир, то как и по каким законам работает в нем магия, которая трансформировала и вернула ему мать? Как и по каким причинам она погибла? Как она жила в подвале без морской воды? 1
59277 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Крепкий, оригинальный сюжет из жизни ктулхов. Довольно простая фабула, но в пользу рассказа играет тот факт, что гг не просто жилит рыбу, а кормит маму. Этот поворот сюжета вставлен именно в то гнездо, в котором и должен быть. Трудно разбирать хорошие вещи. Возможно, я недостаточно компетентен для этого рассказа. Никаких претензий, осталось набить сотню восклицательных знаков, чтобы забить поле. Впрочем, можно добавить, что с первых слов понятно, что рассказчик - мальчик и автор мастерски сумел удержать этот стиль до самого финала. 10
59275 Margo ----- Общее впечатление: Рассказ получился атмосферный и мрачный, очень хорошо рисуется картинка рыбацкого берега моря с серым небом, солёными брызгами и рыбной вонью. За это огромный плюс. Не ясны моменты с возникновением «контакта» между ГГ и его «Матерью», а также не совсем ясно, кто это существо – действительно ли мать ГГ или кто-то другой, потому что реакция бабушки в конце рассказа не прописана однозначно. Вообще, создалось впечатление, что её дочь просто без предупреждения вернулась из другого города: «Конечно, ей хотелось объяснений.» -да, как и читателям. Я бы сказала, что лавкрафтовский стиль выдержан, но по самому сюжету много вопросов. 1. Основная идея: Идея союза человека (или получеловека, учитывая, что нам неизвестен отец парнишки и в рассказе есть намек на его «морское» происхождение, но, во всяком случае, выглядит парень как человек) и некоего морского божества или существа. Сама идея ясна, но в рассказе она представлена несколько схематична. Да, по мере повествования становится ясно, что парень с кем-то «взаимодействует»: он постоянно ходит в подвал, у него есть рыба, даже когда у остальных её нет, он неоднократно упоминает о секрете. Но идея представлена все же поверхностно: не ясно, как парень начал общаться с этим существом, насколько глубока их связь, зиждилась ли она на страхе, подчинении или каком-то ином чувстве. 2. Сюжет: затянутая экспозиция, нагнетание, затем скомканная кульминация и объясняющая, но далеко не всё, развязка. Некоторые интересующие читателя вопроса остались за рамками повествования, конечно, их можно додумать, к примеру, упоминание о том, что мать сбросили с обрыва –я думала, что она просто умерла, а раз так, то возникает вопрос: зачем, почему, а если это не влияет на сюжет, то зачем именно обрыв, фолианты? Кроме того, много моментов, не влияющих на сюжет, на раскрытие героя или вообще что-либо: история о мисс Джеймс, к примеру. 2. Герои — ГГ прописан лучше всех, но создаётся впечатление, что он очень примитивный, неразвитый, возможно, такова была задумка автора, ведь ГГ – полукровка. Вообще, в процессе чтения, понимала, что ГГ мне сильно кого-то напоминает по манере рассказа, теперь поняла, что Вождя из «Над кукушкиным гнездом» Кена Кизи. Вот эти его объяснения насчет пирожков чего стоят. Вообще с этим автор перегнул, считаю, такой малец, торгующий рыбой и с 5 лет росший почти самостоятельно, точно бы знал, что к чему, как беспризорники Диккенса, и был бы достаточно ушлым и недоверчивым – ведь секрет то он хранил и скрывал даже от бабули. Короче, чувствуется противоречивая двойственность ГГ и, думаю, что это из-за недоработки, а не «так задумано». «Мать» - тут говорить не о чем, просто непонятно, кто это и откуда. Бабуля прописана более-менее для фонового персонажа. 3. Общий антураж: Не очень понравилась форма повествования – самоинтервьюирование, замаскированное под то, как будто кто-то невидимый задаёт ГГ вопросы – очень тяжело воспринимается текст, особенно в начале, ощущение, что герой говорит сам с сосбой, часть отсылок становится ясна только в самом конце. По стилю получилось достаточно атмосферно и мрачно, много продуманных деталей, но не тех, что важны для сюжета и логики повествования. 7
59257 Марго Генер ----- Идея и сюжет довольно интересны - море возвращает ребёнку мать в преобразованном виде. Но мысль размазано подана и динамика появляется лишь в конце. Хотелось бы больше мотиваций и смысловых крючков. Стиль: на мой взгляд стиль повествования выбран не самый выгодный для читательского отклика. Чтобы появилась интрига и желание узнать «что дальше?», приходится пробраться через половину рассказа. Очень много междометий и лишних описаний. По всей видимости, это сделано для выделения стиля, но в действительности это только наводняет текст. Первую половину можно сократить до трёх абзацев, емких интересных и образных. Дополнить хорошими диалогами. И тогда «крючок» для читателя будет гораздо мощнее. 5
Общая оценка 37

Обречённые в Танце

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
59584 Архип ----- Этот текст - уж ивзините, буду резок! - набор пафосных штампов. Здесь нет интригующей истори, зато есть рефлексия очередной не-такой-как-все-избранной. И даже твист в конце текста совсем не спасает. Автор, не надо так. Думаю, что проблема многих авторов, пищущих литературу в сети, в том, что пытаются копировать даже не чужие работы, а то ощущение, которое появляется после прочтения чужих работ. Этот текст не избежала та же учесть. Отсюда имеем избыточные описания и благородных, что говорят и изъясняются как по словарю. Это отталкивает, в этом нет искры. Два балла за твист и один за сам текст. 3
59428 Хотеев Ярослав ----- В каждом конкурсе обязательно будет рассказ, который я не пойму)) Заранее прошу прощения у автора, если я не увижу аллегорий, скрытых смыслов или намеков. Я очень глупый читатель, который видит только то, что на поверхности и не любит домысливать. 1. Название хорошее. Пусть я и танцы далеки друг от друга, но кого-то название определенно заинтересует. 2. Первая часть про танцовщицу и клятвопреступницу мне очень понравилась. Там много недосказанного, есть детали нового мира, которые никто не спешит растолковывать - и это круто! 3. Есть интрига. Нам до последнего не ясно предал танцовщицу Танатос или нет. Говорил он правду или врал. Танцовщица ждет и верит, что он ее спасет. Это здорово. 4. Все что произошло дальше, наверное, носит какой-то символизм. Но я честно, ничего не понял. Я догадываюсь, что душа или сознание клятвопреступницы начинает путешествие по миру. Но как это связано со старым ювелиром и девушкой, что он спас? Отдельно отмечу, что, когда повествование от Апфии переходит к ювелиру, я просто спотыкаюсь. Мое мнение, что смена рассказчика в коротком рассказе - очень плохой и неоправданный ход. 5. Закольцевать сюжет с перерождением слишком избитый и ленивый ход. Из той же оперы обратить весь сюжет в сон главного героя. Я не исключаю, что по замыслу автора все логично и могло закончиться только так. Но повторюсь, что я потерял смысл рассказа с момента казни Апфии. Так что этой оправданности не увидел. Не исключая, что это только моя проблема. 5
59419 SunNata ----- Автор, наверное, знаком с книгами Майкла Ньютона или чем-то подобным. Неплохая зарисовочка о реинкарнации и путешествии душ. Язык лёгкий, в меру эстетичный. Читать приятно, пусть здесь и нет какой-то сверхидеи. Немного выбивали описания полётов душ: они казались уж очень однотипными. Но это такая непростая задача, что излишне придираться не буду. Финал, хоть и краткий, но гармонично завершил все истории. 8
59329 Margo ----- Общее впечатление: Малопонятный, неумело написанный рассказ с уклоном в зарисовку от имени переселяющейся души с криво поставленным сюжетом. Единственное, что понравилось - переход между частями. Идея о перерождении вторична и избита, реализация очень неумелая. Текст написан короткими, простыми предложениями с претензиями на глубокомыслие, многозначительную оборванность мысли и т.д., но фактически я вижу коряво написанный малопонятный текст со скачущим сюжетом. Первая часть о девушке-жрице или она оракул. Очень много вопросительных знаков и самоинтервьюирования. Я понимаю, что она в бесконечном трансе от танца, но она же вменяемая, как-то вошла в сговор с Танатосом, хотя при такой неадекватности восприятия действительности её мог кто угодно уговорить на что угодно. Жрица еле приходит в себя, не понимая, кто она: «Я? Я - та танцовщица? Откуда-то пришло имя девушки: Аделфи.» И почти сразу: «Я вздохнула: Аго - главная жрица, придется идти.» Быстро она пришла в себя. Утомляют бесконечные беседы с самой собой, селфи-вопросы и селфи-ответы на них. В этом почти все повествование про жрицу. Очень банальный образ смерти – полета души. А, ну и жрица мира волшебного, магического, где ходят босиком по лесу видит в космосе среди звезд, в мире высшего порядка «мужчину в чёрном костюме.» - это очень приземляет и читателя, и рассказ; История с мадам-леди: Ювелир, видя на берегу девушку, называет её то леди, то мадам – попеременно, хотя если речь о Франции, то девушку в то время называли мадемуазель, но сам он Пауль и предлагал брошь купить его сиятельству Фердинанду – имена вроде как немецкие. То есть тут и Англия, и Франция, и Германия или что-то все- таки одно? Вроде часть с ювелиром не в магическом мире. И такое вот по всему тексту. Да, есть попытки в красивость и образность, автор делает упор на описание, но во-первых, они либо банальны, либо клишированы, а во-вторых, раздрай в самих героях то тут-то там «путающихся в собственных показаниях» не может не отразиться на восприятии рассказа как целостной единицы. Есть удачные моменты: Я считаю, что замечательно переплетены истории, очень органично сливаются друг с другом, но минусов все же больше. 3
59307 Маргарита Блинова ----- Спасибо за рассказ и ощущение головокружительного полета танца, который вы попытались перенести на бумагу. Плюсы: рассказ состоит из двух фрагментов, каждый из которых сам по себе интересен. Тема реинкарнации сама по себе довольно мало используется в художественной литературе, получившийся рассказ выглядит свежим. Много интересных описаний. Минусы: у рассказа нет общей сюжетной мысли. Для чего показано перерождение души, если персонаж не делает для себя вывода или не учится мыслить и действовать иначе. Совет: первые два-три абзаца должны цеплять, как крючок цепляет рыбу. Возможно, автор перечитает начало своей истории и еще раз обдумает следующее: на какую приманку клюнет читатель, с какой фразы следует начать данный текст, чтобы дать вводную и обозначить атмосферу, не потеряв при этом читательского интереса. Вопросы к автору: Танас обманул танцовщицу? Он поплатился за свои действия или остался безнаказанным? В чем вина девушки? Почему она не защищает себя? Кто главный герой рассказа? Кто антагонист? Есть ли у героев цели, или они жертвы обстоятельств? 8
59283 Дмитрий Мироход (грамазека) ----- Либо я не понял метафору, либо это часть романа, и тогда я чувствую себя обманутым. В рассказе не хватает ключей, для того, чтобы связать воедино две истории – танцующей, скажем, гречанки и вдохновенного ювелира. А если добавить эпилог с бортовым врачом – то истории оказывается три, две в одной, матрёшкой, что очень даже недурно. И только недюжинная доза фантазина кое как соединяет три сюжета в некий компот из кибер-игрового мира, внутриутробного профориентирования и через тернии к звёздам, жёсткого генетического планирования. Однако, поскольку ключей для подтверждения или опровержения этой догадки не хватает, рассказ читается как очень могучий замах. Живой, образный язык, много мелких деталей, ощущений, эмоций. Но. Рассказ – короткая форма. И читатель вольно или невольно откладывает в сознании мелкие детали, в надежде, что они будут иметь значение, как-то сыграют в рассказе. Это не значит, что деталей не должно быть, скорее это призыв к автору использовать своё несомненное умение подбирать детали таким образом, чтобы в финале эти цветные стёклышки складывались в какую-то осмысленную мозаику, скажем, на втором или даже третьем уровне понимания, поддерживали основной сюжет. Сейчас подобной цели служат только звёзды. «Я снова лечу, но уже в одиночестве. Лечу по обычному небу, с розовеющими облаками. Подо мной город.» До этого момента прошло две трети рассказа, на историю с ювелиром ушла треть, написано несомненно умело, но не так подробно. При условии, что герои – Апфия и Пауль – равнозначны, чувствуется явная несправедливость. И дело не в сексизме. Дело в том, что время, потраченное на прочтение, подсознательно расставляет героев по ранжиру. Чем Апфия важнее Пауля, если они – двойня? Или я снова всё неправильно понял? Категорически не хватает ключей. 4
59264 Марго Генер ----- Идея в целом хорошая - преемственность и переселение из эпохи в эпоху. Немного напомнило фильм "Фонтан", где герои тоже связаны незримой нитью событийности сквозь века и эпохи. Однако в таких схемах должна быть какая-то связь, крючок, элемент, чтобы читатель мог ее проследить. А здесь она слишком слабо просматривается. Техника текста, судя по всему, выбрана такой нарочно, однако с ней стоит быть аккуратным и использовать умело, иначе текст выглядит рвано, а картинка прорисовывается с трудом, сеттинг разрозненный. У истории есть шанс стать отличной и очень увлекательной, если ее доработать и обрамить. 1
Общая оценка 32