Сводный результат конкурса "Группа №7"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7843 7844 7845 7846 7847 7848 7849 7850 7851 7852 7853 7854 7855 7856 Ср Баллы Результат
7843 Работа №85. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Страх в шкафу или ужас из детства https://litclubbs.ru/writers/7843-strah-v-shkafu-ili-uzhas-iz-detstva.html Отзывы 0 57 57
7844 Работа №86 ----- Надежда где-то там — за горизонтом https://litclubbs.ru/writers/7844-nadezhda-gde-to-tam-za-gorizontom.html Отзывы 0 70 70
7845 Работа №87 ----- Живых не осталось https://litclubbs.ru/writers/7845-zhivyh-ne-ostalos.html Отзывы 0 84 84
7846 Работа №88 ----- Хозяин детей https://litclubbs.ru/writers/7846-hozjain-detei.html Отзывы 0 106 106
7847 Работа №89 ----- Управдом https://litclubbs.ru/writers/7847-upravdom.html Отзывы 0 64 64
7848 Работа №90. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Треск счётчика https://litclubbs.ru/writers/7848-tresk-schyotchika.html Отзывы 0 70 70
7849 Работа №91 ----- Почему уехал антиквар https://litclubbs.ru/writers/7849-pochemu-uehal-antikvar.html Отзывы 0 97 97
7850 Работа №92 ----- Последний клинок https://litclubbs.ru/writers/7850-poslednii-klinok.html Отзывы 0 69 69
7851 Работа №93 ----- Я — дом ваш https://litclubbs.ru/writers/7851-ja-doma-vash.html Отзывы 0 128 128
7852 Работа №94. Дисквалификация в связи с неполным голосованием. ----- Билет на попутку https://litclubbs.ru/writers/7852-bilet-na-poputku.html Отзывы 0 36 36
7853 Работа №95 ----- Смерть из стекла https://litclubbs.ru/writers/7853-smert-iz-stekla.html Отзывы 0 55 55
7854 Работа №96 ----- Кукла наследницы https://litclubbs.ru/writers/7854-kukla-naslednicy.html Отзывы 0 88 88
7855 Работа №97 ----- Всё закончится смертью https://litclubbs.ru/writers/7855-vsyo-zakonchitsja-smertyu.html Отзывы 0 41 41
7856 Работа №98. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Город потерянных душ https://litclubbs.ru/writers/7856-gorod-poterjannyh-dush.html Отзывы 0 41 41

Страх в шкафу или ужас из детства

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65280 mr Kiton ----- Можно было оформить этот рассказ в приятную зарисовку в форме детской сказки, обрисовать борьбу со страхами, что, в принципе, как мне кажется, было частично исполнено. Но вот Светлый чертог как-то смутил. Навевает что-то про чакры и прочие тонкие миры. А я не любитель. Не сказу, что рассказ вызывает положительные эмоции, но и негативных нет. Написано, как мне кажется, с энтузиазмом. Автор, надеюсь, получает удовольствие от процесса - а это главное. Совет про интонационные паузы давать не буду - у людей совершенно разное представление о том, где должны быть эти паузы. Иногда они возникают в самых неожиданных местах. Если автору это важно - можно подучить правила пунктуации, основных не так много, а в сложных случаях 99% читателей ошибки не замечают. 5
64749 Сара Лейпциг ----- Понравилась, что сюжет рассказа в той или иной степени пережит автором, и трансформирован в литературную форму. Я бы с удовольствием посмотрела фильм про шкафного монстра, или короткий сериал.) Стиль хороший, читается легко. Описания достаточно яркие и интересные, они создают нужную атмосферу. Текст не перегружен, лаконичен, рассказ смотрится самостоятельным, самодостаточным произведением (редкость для участников конкурса) - а не частью книги, или ее пересказом. 9
64023 Сова_Сплюшка ----- От запятых аж в глазах рябит. Их уйма и не там где нужно. Описаний в тексте нет. Ошибки, описки, плохая вычитка. Картонные диалоги, плоское повествование. Рассказ написан так, словно это пересказ рассказа. Паранормальная наука? Как друг ее везде осмотрел? Меня тут что-то смущает... Откуда у него такая полная и исчерпывающая информация по монстру, если таких случаев всего пара была? Почему самопожертвование нужно совершить чем скорее, тем лучше, если монстр и так успокоится, когда заберет ее? В этом никакой логики? Почему было просто не уехать оттуда, если монстр привязан к шкафу? Сперва они собирались сдать квартиру, потом остались в ней жить? Почему? Потому что в этой квартире камин? Я бы только из-за камина осталась, пожалуй. 2
63792 Alexandr.Stepuro ----- Очень средняя история, сюжет какой-то детский, не интересный. Может было бы лучше, будь рассказ написан не как страшилка с форума. Не совсем люблю мистику, тем более такую детскую. В комментариях уже все сказали, запятых очень много где не надо, а где надо их нет. Автор, почитайте, как правильно писать диалоги, как там ставятся знаки препинания и пишутся заглавные буквы. Одного восклицательного знака - достаточно. Усиливать "ужасность" ситуации капслоками - нормально для сообщений, но никак не для рассказа в лит.конкурсе. Удачи вам. 3
63605 HEADfield ----- Добрая история с моралью. Правда, я путался в Валерах и Виталиях, но это не беда. Сама идея появления ДУ тоже хороша. Реализация слабовата, но это можно исправить. Не совсем понятно, откуда в Ире появилось тайное знание по общению с ДУ – она же не спец по паранормальности… Технически замечаний намного больше. Перебор с запятыми, об этом не написал, наверное, только ленивый. Общая наивность повествования, без сторонних деталей создают сухость изложения, некую картонность. Прописывание словами эмоций тоже смотрится не ахти. И последнее – в таком коротком рассказе лучше не делить на главы (1, 2, 3, и т.д.), а звёздочками. Но это имхо. 4
63309 Махамуз ----- Приручи своих монстров, сидящих в шкафу. Монстрам все равно какой энергией питаться. Страхом или радостью. Такой вот нехитрый сюжет. Больше добавить нечего. Никогда бы не подумал, что придется писать о запятых. Продираться сквозь них - ужасная пытка. Ну две, ну три, ну хорошо - тридцать. Но не триста же тридцать! Продираться сквозь повествование - тоже удовольствие так себе. "И, никакой мистики в её размеренной жизни не было места."(с) И как прикажете это читать? 1
63292 Эчпочмак из красных рек ----- Очень хорошая добрая история. Про детские страхи, про любовь, самопожертвование и про то, как можно преодолеть все - главное, захотеть. И взять побольше запятых. Автор - хороший и смелый человек, но рассказ совершенно не конкурсного уровня. Я верю, что хорошо писать может любой, но каждому произведению - свое место и время. Борьба со страхами, живущими под кроватью - это детская сказка для неповзрослевших взрослых. Уверен, у вашего рассказа огромная целевая аудитория, но вряд ли она тусуется здесь. Рассказ может служить учебным пособием для начинающих авторов, в котором собраны все возможные ошибки и недостатки художественного текста. Главная задача автора - все их найти, изучить, проанализировать и больше никогда не допускать. Несмотря на это, текст прозрачный, легко читается и местами весьма гармоничный. Он отражает внутренний мир автора, без вычурности и излишней образности. 3
63225 jSullen ----- Рассказ о детском страхе, настигшем повзрослевшую главную героиню. Сюжетная линия рассказа не нова, обыграна давно и прочно в литературе и кинематографе, поэтому финал рассказа, в принципе, предугадываемый (либо страх убъёт ГГ, либо ГГ подчинит страх себе). Из текста неясно, как главная героиня узнала о существовании секретного подразделения, работающего с неведомым, если это самое подразделение секретно. Особых стилистических и орфографических ошибок не замечено. 8
63165 O.S. ----- Не устаю повторять - искусство либо трогает, либо не задевает душевные струны. Оказалось очень интересно и захватывающе. Вспомнились собственные детские страхи и обиды на взрослых из-за непонимания оных. Возможно, лично для меня, не хватило больших подробностей в образах главных героев, но автор посчитал иначе. Хорошая концовка, где героиня побеждает сама свой детский страх, готовая уже погибнуть от него. Легко почти читается, образы яркие, объёмные, нагнетание ужаса и страха внутри героини, можно сказать, удалось. Не совсем ясно разделение на главы, ведь они очень маленькие, похоже, это просто нумерация страниц. В главе не может быть 1000 - 1300 символов. Именно об это спотыкался глаз. И ещё, резало Д.У. Может надо было придумать иное наименование материализованному страху? А то какой-то технический термин или не слишком уместное сокращение в художественном тексте. Тоже не моё. Тема мистики не греет. НО! Написано от души-то! Разве это не заметно? Ну и что, если имена героев не слишком удачно подобраны, пусть вагон лишних запятых, пускай чудище описано, как писали некоторые черезчур требовательные и избалованные, неумело, указывая на неопытность автора - всё это не помешалои мне увидеть старания человека и его главный посыл читателю, важную мысль. Главное, что без моря крови и без жестокости. 10
61943 Двадцать Третий ----- С первых строк рассказ вызывал у меня лишь смех, и во время прочтения я всерьёз задумался, а не является ли рассказ попросту стёбом? Персонажи комично неправдаподобные, сюжет скомкан, и только к концу рассказа я осознал, что оказывается Валерий и Виталий - это разные люди. Но затянутость "шутки" не оставила никаких сомнений - этот рассказ и правда, по видимому, пытается являться хоррором. Но воспринимать его так - невозможно, единственный способ получить хоть какое-то удовольствие от него это представить, что повествование ведётся ребенком, ночью, при свете фонаря. Тогда всё это даже мило и забавно. Сама задумка этого монстра, кстати, не такая уж плохая, даже поднимает интересные темы психологии, но серьёзно их воспринимать в такой оболочке невозможно. В написании, собственно, и кроется главная проблема. Обилие восклицательных знаков не к месту, рассыпанных хаотично запятых, выделения капсом - всё это создаёт отличный комический эффект, будто читаешь язвительную пародию. Но никак не хоррор и не серьёзный рассказ. Даже как шутка рассказ слишком затянут - закончись он где-нибудь на середине, и вышел хотя бы смешной анекдот. 1
60730 Дарлайн ----- •Почему Ирина своему супругу сразу про этот шкаф не рассказала? Все втроем бы там ночью поспали. Послушали. •Ирине страшно, но она все равно продолжает ночевать в той комнате. Зачем? Ну уезжай ты уже с этой квартиры, зачем себя мучить. Странная мотивация. Судя по всему автор совсем неопытен в написании рассказов, но ничего страшного. Идея истории понятна, но мне, к сожалению, не зашла. •Не совсем корректно оформлены диалоги, из-за этого непонятно в какой момент речь прекратилась и пошло уже описание автора. •«ибо» - пожалуйста, уберите это слово из лексикона, вы же не пишите на старославянском языке. •Очень много ненужных восклицательных знаков. •Не совсем понятно, как вы распределили текст по главам, как-то сумбурно всё выглядит, без логики. 1
60226 Соня Эль ----- Девочка испытывает сильные ночные страхи. Повзрослев, она их не забыла. Увидела зверя в своём шкафу. Ночной монстр хочет забрать её дочку, и она решает отдать себя, чтобы спасти дочь. Потом оказалось, что страх можно приручить. Работа очень незрелая. Изложение линейное, как в школьном сочинении. Слишком много лишних запятых и прочих ненужных знаков препинания. Много грамматических ошибок. Масса ненужных подробностей, которые ничего не добавляют к повествованию и излишне его утяжеляют. Автору нужно понять, что если создать воображаемое существо, наделить его рогами, зубами, ужасными глазами и прочими атрибутами, то это не создаст страха у читателя. Если написать крупным шрифтом УЖАСНО! СТРАШНО! То читателю страшно не станет. Надо уметь создавать чувство страха у читателя. Это о технике. А о сюжете – идея “приручения” страха – это банальная НЛП техника, которую “специалист” по таким вещам должен знать и сразу вспомнить. 2
60204 CONSTANTINE ----- Идея интересная, хоть и не новая. Побороть свои страхи - много книг об этом. То, что ребенок должен был ответить за страхи матери, то что мать, конечно же, встала на защиту своего ребенка, да, это все прекрасно, но это все как ... как-будто покрасили белым цветом белую стену, а потом снова, и снова, и снова... Читается легко, суть прочитанного ясна сразу. Но! К чему так много запятых, восклицательных знаков и многоточий? Как-будто на конкурс попал "Больше знаков ты поставь, чтоб взойти на пьедестал". Герои не раскрыты, им не хочется сопереживать. Кроме того, мне не понравилось описание монстра. Чтобы описать нечто невообразимое, можно пойти в степь Лавкрафта. Но тем не менее оценка будет достаточно высокой за легкость прочтения. 7
60158 Lady Charlyn ----- Всё начиналось, как лагерная страшилка, но потом в сюжет вплели псевдо-науку, попытались вплести драму, а закончилось всё как в мультике про енота, улыбнувшемуся чудовищу, живущему в пруду. С психологической точки зрения автор не так уж и не прав, но с литературной - увы, это один из слабейших рассказов группы. Ужасный стиль. Уберите ради букваря как минимум половину троеточий. Обилие путающих междоимений. Например вот этот кусочек "И, началось это с того момента, как умерла мама, пережив отца, почти что на двадцать лет. После похорон, они с мужем решили пожить в квартире ее родителей, попутно подготовив её к сдаче или продаже." Это отдельный абзац, "они - вроде бы подразумевается мама с отцом, но нет, речь о гг. её - повторяется два раза в одном предложении, но в каждом случае имеется в виду другое (гг, квартира). "не стала убеждать ребёнка, что ей показалось." - ему! Даже если ребёнок - девочка. В целом: тексту нужна хорошая вычитка. Техническое исполнение очень слабое. 1
Общая оценка 57

Надежда где-то там — за горизонтом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65243 mr Kiton ----- Долго не мог себя заставить прочитать этот рассказ. Даже философия из этой же группы шла лучше. Осилил за несколько попыток. Не ясен смысл, не понятен посыл. Если это просто фантрассказ с таким фантдопом, то это плохой фантдоп. Не понятно, как общество, государства, правительства могли докатиться до такой идеи и успешно её реализовать. И слабо верится в целесообразность и воплотимость в жизни. Язык в целом неплох. Претензий нет. Изложение мне кажется местами излишне тяжеловатым, но это придирки. Надо бы облегчать слог, но... придирки. Не понравилось акцентирование на неинтересных деталях, которые мало служат раскрытию общей идеи рассказа или раскрытию героев. Зачем я читал о тяжести в желудке мамы героини? Как то, что героиня ест, её характеризует? Должна быть какая-то эмоциональная привязка к любому действию, если это не интересное описание необычного быта. А гренки и сок - это обычная еда. Ладно бы героиня ненавидела её, или была полностью равнодушна, или одобряла и следила за здоровьем, считая калории. Я эту девушку так и не увидел. Ну пилот, ну и что дальше. Юношу описали чуть лучше, любит джаз. Наверное скоро родину продаст. 5
64752 Сара Лейпциг ----- Вселенная неинтересна, и неоригинальна, как-будто сталкиваешься с очередным штампованным "Дивергентом". Именно это отталкивает в первую очередь, и после вводной становится сложно вчитаться в интересную, в общем-то историю. А еще автор плохо знаком с человеческой биологией. По поводу вводной части: вместо начала рассказа — синопсис книги, это очень отталкивает. Как-будто читаешь краткий пересказ романа или даже фильма. При всех недостатках - у автора есть свой стиль. Не хватает своей оригинальной проработанной идеи, чего-то, что бы беспокоило и задевало. Сам рассказ написан холодно и отстраненно. Безэмоционально что-ли... Надеюсь, мой отзыв не заденет писателя. Как и всегда - он просто частное мнение. 5
64022 Сова_Сплюшка ----- Не понятно, почему во всем обвинили любовь? Почему всех сгребли под одну гребёнку? Люди не могут быть одинаковыми везде. Просто не могут. И творчество не из плохих обстоятельств рождается. Рассказ отрицает существование любви между геями и лесбиянками, между братьями и сёстрами? Между родственниками? Любовь тоже бывает разная, но это почему-то в расчет не берется. Получается, зло - это секс между мужчиной и женщиной. Почему?! Идея мне показалась несуразной. Возможно, будь другое объяснение разделению полов, было бы натуральнее, а так само фантастическое допущение кажется нелепым. Речь встречавшего их дипломата поразила картонной пафосностью. Плюсы: слог хороший, некоторые предложения очень красивые. Талант у автора определенно имеется, просто идея недокручена. 6
63791 Alexandr.Stepuro ----- Идеальный сценарий для сериала от нетфликс. Максимально не моё, но портить из-за своих предпочтений оценку я не буду. Единственное, что показалось очень не логичным, почему в будущем средняя продолжительность жизни стала меньше? Вы же сами говорите, что люди живут в спокойных местах, плюс медицина будущего это медицина будущего, средний возраст жизни должен вырасти в таких условиях. Написано отлично, читается легко и прекрасно. Единственное, что очень резало мне глаз, это: "Вы","Вас","Вами" и т.д. Я понимаю, что вы, автор, этим самым хотели показать официальность, но писать постоянно с большой буквы не надо, так делаются только в официальных письмах, и возможно при личных переписках, в книгах это режет глаз, потому что слишком много таких местоимений. Но в целом, мне нравится ваш стиль написания. 8
63604 HEADfield ----- Вот честно – не совсем понял общей логики. Сначала разделили М и Ж, прожили пару поколений, а потом решили объединиться? Выходит, эксперимент оказался неудачным. И сюжетная ветка с анахронистами оказалась незакрытой. Хоть бы революцию какую-нибудь… Местами не хватает препинаков, ну да ладно. А вообще всё вполне прилично. Но повествование словно идёт по рельсам, слишком ненатурально. Единственный случай поражения метеоритом (вот уж странно, в космосе-то) за всё время, и так удачно, что дочка оказалась подопытной, и Савва тут рядом пролетал… 5
63305 Махамуз ----- Недалекое будущее. "Нет больше войн и насилия, нет злобы и зависти, нет запретов, кроме одного — запрещены любые взаимоотношения между мужчиной и женщиной."(с) Главная героиня терпит бедствие в космосе, ее спасает мужчина, все ожидаемо заканчивается любовью и надеждой в будущем покончить с гомосексуальным настоящим деградирующего человечества. Идея причин войны, насилия, злобы и ненависти - взаимоотношения мужчины и женщины, так себе. Скучное, невыразительное, безэмоциональное. Герои пусты, происходящее с ними - ничего не отражает. Встретились, занялись любовью, решили жить вместе. Буднично, тоскливо, без сопереживания. 3
63297 Эчпочмак из красных рек ----- Рассказ вполне мог бы претендовать на победу в конкурсе. Тонко и красиво отыграна повесточка. Белокожую цисгендерную членомразь бросает из жара в холод. Кто автор? Отбитая феминистка? Небинарная квир-коммунистка? Или романтичная леди, умеющая в высококачественный троллинг? Или нет? Или да? Или нет? Поначалу мне показалось, что фантастическим допущением рассказа является факт наличия мозга у феминисток. Потом я понял, что фантастическим допущением является факт наличия мозга у меня. Спасибо автору, что он(а) верит в меня. Я оправдал. Я дочитал. Финал, к сожалению, смазан, но оно того стоило. Смело. Отважно. Романтично. Хорошо. Классический литературный стиль, позволяющий при наличии заинтересованности легко все прочитать и не устать. тут и сказать нечего больше. Кое где можно довести конструкции до идеала, но лучшее - враг хорошего. Крутотенюшка. Я точно ваша ЦА. 8
63227 jSullen ----- Сюжет рассказа не нов: можно вспомнить фантастический фильм "Разрушитель" с Сильвестром Сталлоне и Сандрой Буллок в главных ролях - виртуальный секс и польский фильм "Сексмиссия" - искусственное рождение детей. 1. Вариант будущего несколько странный - не запрещено ничего, кроме секса. То есть: можно грабить, убивать, принимать наркотики и т.д.? И почему история взаимоотношений между мужчиной и женщиной - это непременно боль и обязательно "кровавые страницы"? История знает и иные примеры. 2. Если мужчины и женщины договорились, что друг другу не нужны, - то почему, к примеру, мужчины должны соучаствовать в процессе искусственного рождения детей? 3, Что значит "неподдельно вздрогнула"? Можно ли вздрогнуть неискренне? 4. "пол года" - всегда, повторю, всегда пишется слитно - "полгода", а через дефис, если после "пол" идёт гласная буква: "пол-ананаса", буква "л" - "пол-лимона" и имя собственное: "пол-Ангары". 5. Европа - "один из крупнейших спутников Юпитера"... наверное, по определению не может быть "маленьким мирком" (Европа, спутник сравнимый по размерам с Луной). 6. "я просто соскучилась за мамой" - может быть "по маме"? 7. "Осмотреть повреждения снаружи нет никакой возможности — конструкцией корабля не предусмотрен выход астронавта в открытый космос во время полёта". Однако, далее: "Подавив очередную волну отчаянья, девушка достала скафандр. Пора было заняться делом, и так проспала несколько часов. Но наружный осмотр принёс мало утешительного". Так выход астронавта в космос возможен, или нет? 8. Проект "Пандора" - отсылка к "Аватару"? Ибо известно, что планета Пандора находится в созвездии Центавра. 6
63163 O.S. ----- Тронуло! В чём предназначение жанра фантастика? Как по мне, так именно в произведениях, подобных этому рассказу - в отражении проблем современности, в экстрополяции (с точки зрения автора) последствий этих проблем в будущее. Мне попадалось произведение на схожую тему, правда, там люди пошли дальше и сделали всех бесполыми, отказавшись вообще от чувств, как от источника всего зла. Ну, и закончилось всё там гибелью цивилизации, а тут есть надежда, указанная прямо в названии. Порадовали познания автора в астрономии, увы, редко такое встречается. Очень справедливая, не слишком часто всплывающая синтенция про деградацию общества, чувств, искусства. Абсолютно уверен, что этот сюжет может стать целым интересным романом, с множеством линий и перепетий или большой повестью. Однако, остался чуть разочарованным и вот из-за чего: до предельного объёма ещё шесть с лишним тысяч символов без пробелов - это прилично, чтобы немного дотянуть вводную мысль о запрете межполового общения, чтобы пояснить читателю, почему люди оставлены физически полноценными, в то время, как новая мораль запрещает любовные отношения разнополых индивидуумов. И второе - не хватило более детального описания чувственного перерождения героев, переосмысления жизненных ценностей Джуди и Саввы вопреки воспитанию, их мучений от того, что они неудержимо стремятся к запретному общению, а потом борются с непреодолимым влечением друг к другу, и, в итоге, сдаются возникшей любви, наслаждаясь ей. Мне думается, что это придало бы рассказу необходимый драматизм, который был бы доведён до кульминации. Уверен, что автор размышлял над этим. Возможно, от этого сюжет слегка предсказуемый. Но всё равно, рассказ хорош. Обидно, что рамки конкурса имеют ограничения. Читалось очень легко, не замечая времени. Особенно пришлись по душе намёки в тексте, которые, затем, проявились в действии. Как у классика - ружьё на стене должно выстрелить. Порадовал отсыл к джазу и книгам, как к источнику чувств, и как пренебрежительно автор относиться к компьютерной музыке (дважды в тексте). Описания в первых главах очень хорошие, прямо всё представляешь себе в подробностях, будто на экране смотришь (это классно, когда видишь действие, а не строки и буквы), но очень стало заметно, что автор почувствовал, как разошёлся и принялся впихивать свой бОльший замысел в неумолимо сокращающийся оставшийся объём. В итоге, чуть скомкано в конце, хотя и открытый финал читается логично. Поймал себя на ощущении, что хочется ещё, как в общении с любимым человеком - всегда не хватает, никогда не бывает достаточно. Отдельное спасибо автору за то, что, увлёкшись чтением этого рассказа, проехал лишних две станции метро, совершенно отрешившись от внешнего мира и опоздал на встречу. Но это стоило того! Жаль, что так мало. Ещё обидно от того, что многие отнесутся к этому рассказу негативно, предпочитая отрешённый виртуальный мир и мир абсолютно нереальный с его магами, монстрами и бессмысленными войнами миру реалистичной фантастики. И ещё, это второй рассказ в группе, о сюжете которого я размышлял несколько дней, крутя в голове разные возможные варианты развития событий и их предпосылок. За это тоже автору моя благодарность. 10
61942 Двадцать Третий ----- О боже. О. Боже. С этим рассказом столько всего не так, это ужасно, я не знаю даже, с чего здесь начать. Ладно, поехали, по порядку. Первое, что нам говорят в этом рассказе - все войны, бесчисленные сражения и страдания - от любви. Что? Как к этому выводу пришли? Не борьба за ресурсы значит, не конкуренция, не национальные конфликты, не религиозные, не борьба эксплуатируемых с эксплуататорами, а ЛЮБОВЬ, оказывается, причина всех бед! ЧТО? Никак не объясняется в рассказе, как пришли к этому выводу, где пришли, как всё человечество с этой идеей согласилось, и самое главное - почему это сработало?! Внезапно пропала жадность, эгоистичность? Первый же кирпичик, на котором строится рассказ, не кирпичик вовсе, а просто мокрый песок. Дальше хуже - от любви в этом рассказе избавляются тем, что разделяют женщин и мужчин, и они живут отдельно. У меня нет слов. Я сначала подумал, что в этой вселенной однополых отношений попросту не существует, иначе как такое может работать? Но НЕТ, во время рассказа не раз упоминается и однополый секс, и пары, и отношения, но при этом про любовь говорят, как про что-то убитое... ЧТО? Это тоже никак не объясняется, персонажи просто притворяются, будто в однополых отношениях нет любви, просто такая взаимная безэмоциональная мастурбация, значит. Но при этом эти пары берут детей и имеют "привязанность", как написано в самом рассказе: "Они сумели сохранить привязанность друг к другу на протяжении несколько десятилетий". То есть ПРИВЯЗАННОСТЬ есть, а ЛЮБВИ нет. Что?.. Тут я начал уже потихоньку с ума сходить. Но дальше - хуже. Но сначала несколько мелочей: Почему-то гг, вроде как "следящая за диетой", весит 58 кг при росте 175, что вообще то явно ниже нормального веса. Почему-то разделение Луна - женщинам, Марс - мужчинам все посчитали справедливым, видимо символизм посчитали важнее здравого смысла? Почему-то в 2138 году в разговоре образованные люди до сих пор используют слово "фригидная", вышедшее из медицинского словаря ещё в 20 веке, и являющееся, по сути, ругательным. То есть люди, настолько заботящиеся о разделении полов каким-то образом не знают ни термина гиполибидемия, ни о асексуальности. Несмотря на разделение полов, откуда-то всё ещё берутся гендерные стереотипы, присущие скорее консервативным обществам нашего времени: "О женщинах ему было известно немного. Знал только, что это не очень умные, невероятно болтливые и плохо дисциплинированные создания." А теперь самый сок - концовка. (К ней, кстати, ведёт, пожалуй, самая клишированная, сухая, скомканная "романтическая" линия. Это даже романом назвать сложно. Если в этом мире это всё, что из себя представляет любовь, не удивительно, что её запретили.) Под конец рассказа вдруг выпрыгивает из кустов какой-то эксперимент, непонятно откуда взявшийся, и нам очень торопливо и скомкано сообщают о каком-то эксперименте по возвращению ЛЮБВИ, и что общество, оказывается, деградирует и по-видимому от того, что больше никто не слушает джаз, а вместо этого слушает ПОП-КРЕШ. Боже. Что? То есть общество, которое слушало бы одну и ту же музыку на протяжении ста лет, не деградировало бы? Окей. Также упомянулось, что все смотрят одни "мультяшные сериалы", и никто ничего больше не читает и не пишет. То есть для мультяшных сериалов не надо писать сценарий? Потом оказывается, что от того, что гетеросексуальной любви нет, и никто не слушает джаз, и смотрит мультики, молодые люди начинают, ПОЧЕМУ-ТО, стремиться в места с комфортными условиями. Ни в чём из этого нет НИКАКОГО смысла, никак не объясняется как вообще этот бред должен работать, этот поехавший "учёный" продолжает нести какую-то чушь про ЛЮБОВЬ, как самый последний психопат, эти голубки ему кивают и рассказ кончается, и всё это подаётся, как счастливая история любви. У меня нет слов. Скомканные, клишированные диалоги, несуществующие описания помимо типичной техноболтовни, по концовке и вовсе галопом пробежались. Читать ужасно скучно, при этом рассказ ещё и отвратительно долгий из-за растянутой "романтической" линии, которая, по существу, здесь вообще не нужна, никакой любви она не показывает, лишь тошнотворную пародию. Это худшее, что я читал в своей жизни. 1
60729 Дарлайн ----- Из плюсов: истории в космосе я очень люблю. И вы очень хорошо описали век новых технологий, боксы. И тема с доставкой в космосе тоже интересна. Единственное, что я почти сразу поняла, чем всё закончится, и от этого мой интерес в чтении стал угасать. Не знаю, был ли на это расчет. Также не совсем я прониклась идеей о том, что в будущем разделили мужчин и женщин. Мне кажется, все равно были бы бунты, войны, сопротивления. Как-то совсем не верю в такой исход, пусть и фэнтезийный. И также, где-то с середины рассказа пошло сильное ускорение. Сразу быстрое развитие сюжета, вы как будто торопились. Диалоги стали деревянными, сухими. И сразу много фактов, фактов. В итоге вот как-то так. 5
60225 Соня Эль ----- Автор исследует идею раздельного существования мужчин и женщин, которое зачем-то организовано в нашей цивилизации в будущем, и которое, считается, приносит мир и устраняет конфликты. Но по сюжету состоится встреча представителей разных полов. И потому история банальна и предсказуема, а потому сразу неинтересна. Здесь идея хромает в самой основе, так как однополые браки вовсе не устраняют конфликты, они такие же конфликтные, как и разнополые, и это уже подтверждено не только психологами, но и полицейской статистикой. Во-вторых, автор предлагает выведение детей в пробирках, но почему-то у них оказываются мамы. И совершенно не понятен смысл – а зачем идти на такие крутые перемены в человечестве и кто решил, что это можно и нужно делать? И почему человечество в своей массе вдруг согласилось на однополые отношения? Кроме логики, в повествовании хромает и литературная часть. Зачем-то предыстория вынесена в предисловие в виде сухой хроники, которая почему-то излагается в массе ненужных подробностей. И кроме того встречаются банальные грамматические ошибки. 3
60205 CONSTANTINE ----- Идея рассказа очень интересна, но, если честно, какая-то она отталкивающая что ли. То живите парами, точнее не живите, то потом живите, потому что эксперимент отдельного житья бытья не удался. Это же все-таки люди, а не лабораторные крысы. Кто знает, что там на их планете новой их ждет. Опять эксперимент новый? Короче, может я сильно проникся, но интересная идея с отталкивающим эффектом тут явно есть. Написано грамотно, персонажи раскрыты хорошо. Описание окружения тоже очень точное, знаки препинания на месте все. Читается довольно легко, но моментами неприятно, как в случае про двух пап, мужчины которые ищут мужчин в пару, женщины ищут женщин, прям гимн лабораторному лгбт. Но идея интересная 2
60157 Lady Charlyn ----- Странная идея... Всё зло в любви? "мужчины и женщины договорились, что они больше не нуждаются друг в друге" - не верю. Во второй части Джуди разговаривает по видеосвязи с мамой. В третьей части показан Савва, сын гомосексуальной пары. Он получает сигнал бедствия и спешит на помощь. Помощь оказывается нужна Джуди - стоит ли говорить, насколько это предсказуемо? Как и финал? Очень... прозрачный рассказ. Это избито и скучно. Ошибка во втором же предложении "Правит красота и гармония" - правЯт. Первая часть текста - это не рассказ, а доклад. Информативный, но практически лишённый литературной ценности. Есть опечатки, вроде "стоило её взяться за вилк", местами ошибки в пунктуации. Рассказ показался ужасно длинным и нудным, извините, автор. Слишком слащав и линейнен сюжет. 3
Общая оценка 70

Живых не осталось

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65206 mr Kiton ----- Рассказ понравился. Почему-то сразу догадался, что будут есть человечину. Когда хозяйка усмехнулась "турецкому рецепту". Сюжет хорош, герой вызывает сопереживание. Он вполне положительный. Я бы лично был не против, если бы он покромсал всё это канибальское семейство, а потом похоронил их, нелюдей, в степи и пошёл себе грехи замаливать. И предложенный мной финал, и тот финал, что предложил автор, часто используемы и банальны. Но мой мне кажется приятнее. Завалить бы вурдалаков за такие гастрономические пристрастия Автору спасибо Читалось легко, стиль и слог понравились. Стилистически считаю хорошо выдерженным в соответсвии с предложенным временем и местом действия. Огрехов не заметил. Автор молодец! 7
64754 Сара Лейпциг ----- Рассказ понравится любителям Гоголя и восточно-европейских сказок. На протяжении прочтения еще почему-то ловила себя на мысли, не могла ли я проходить подобный рассказ на уроках литературы — видимо, он стилизован под русскую классику. Меня не зацепил, к сожалению. Слог хороший, но немного не мое. Диалоги точно схватывают человеческую речь, развитие сюжета достаточно динамичное, с точки зрения драматургии составлен грамотно. Есть некоторая монотонность, хотя, возможно, мне так показалось из-за не зацепившего сюжета. 7
64021 Сова_Сплюшка ----- Написано хоть и живо, но не без косяков. Первое же предложение широховатое. Присутствуют и логические ошибки, и синтаксические. Но в целом читабельно, эмоционально и красочно. Ошибки в оформлении прямой речи. Дефис без пробела перед прямой речью ужасно смотрится. И еще мне какой-то политотой пахнуло, но, возможно, ошибочно. Весь рассказ немножко недо-. Вроде бы все есть, а вообще-то нет. По сюжету сразу было понятно, что с семьёй этой нечисто и в целом все предсказуемо неприятно. Но зачем им ещё один компаньон не понятно, почему они всех подряд обращают - тоже. Как они у мертвецов кровь сливают не понятно. Сражение уже несколько дней как прошло и что же у него все ещё кровь течёт? Хотя я в этом не специалист, подозреваю, что что-то тут нечисто. По идее тела уже разлагаться должны начать. Если там всех поубивали запах должен быть везде. Но он почему-то только в сарае... Рассказ оставил мерзкое неприятное ощущение. Не увидела в нем идеи. Для чего я это прочитала? Какую мораль доносит автор? Итог: вторично и предсказуемо. Мне не понравилось. 4
63789 Alexandr.Stepuro ----- Хорошая история, возможно недостаточно раскрыта, но можно и самому додумать, такое нравится. Если бы я писал этот рассказ, то написал бы, что Степана бы кормили его братом, пока он менялся. И с лошадью я не понял, в начале вроде он сам её заколол, а потом уже Остап говорит, что они её закололи. Возможно я что-то просто упустил. Есть небольшие огрехи в диалогах, с заглавными буквами и знаками препинания, читать это никак не мешает, читается легко. Персонажи все описаны достаточно чтобы можно было представить их себе. 8
63603 HEADfield ----- История довольно интересная, но несколько наивная. Что подвох в вине, становится сразу понятно, что они вурдалаки - становится понятно чуть позже, где-то в середине. Извините, но напомнило модный ныне сериал "Вампиры средней полосы". Название не создаёт интриги и раскрывает карты. Написано ровно, за первый абзац однозначно "спасибо". Красивый, образный и понятный. Вычитан хорошо. Потом начинаются огрехи, всякая мелочь, которую желательно вычитать ещё разок. Стиль ровный, не скачет, динамика присутствует. 6
63368 jSullen ----- Рассказ "Живых не осталось" - сюжетно не оригинален и отчётливо напоминает сюжет рассказа русского писателя А.К. Толстого "Семья вурдалака". Финал рассказа также предсказуем: либо ГГ гибнет, либо сам превращается в людоеда. Встречаются уже привычные орфографические ошибки: 1. "что бы" в данном случае пишется слитно (пишется слитно, когда используется причинно-следственная связь, раздельно, если "бы" можно убрать без изменения смысла (что бы мне почитать?). 2. "Не уж-то" в данном случае пишется слитно так как "неужто" есть синоним "неужели". 6
63303 Махамуз ----- Некий казак в поисках ночлега попадает в лапы кровожадным упырям, где и заканчивает свой человеческий век. Кровища, вылезающие наружу кишки, потрошение мертвецов. Словом - кровавый бардак. На очень большого любителя. Ровное. Гладкое. Без сопереживания главному герою. Кишки отдельно, творящееся в душе героя - отдельно. Вместе не складывается. Послевкусие - ярко выраженное отвращение. 6
63300 Эчпочмак из красных рек ----- Автор - состоявшийся мастер, наверняка написавший множество великолепных произведений. Я участвовал в реконструкции осады Азова и сопереживание возникло моментально. Однако, будет обидно, если этот рассказ выйдет даже в финал конкурса и тем более победит только потому, что с 15-летними школьницами пришел посоревноваться мастодонт. В контексте конкурса - далеко не десятка. По следующим причинам: 1. Вообще не оригинально. "Ели мясо мужики" - это вообще не "новая фантастика", это древняя как зуб мамонта идея, со всех сторон обжёванная. 2. Завязка тянется и тянется и тянется и тянется, и никак не вытянется не то что к сверхдее или сверхзадаче, но и к банальному фантастическому допущению. 3. Вместо саспенса - жратва и исторический антураж. Атмосферненько, но когда пришла пора пугаться, читатель к этому не готов. 4. Поправьте меня, но ведь открытая сюжетная арка с братом Грыней так и не закрылась? По итогу - класс, круто. В контексте конкурса - банально, затерто, не удивляет. Великолепно. Сохранил себе, учиться стилю. Тот случай, когда форма наглухо перекрывает содержание. Редкий читатель не долетит до конца рассказа) Но на таком уровне - могли бы и получше постараться) 8
63162 O.S. ----- События наложены на историческую основу. Это что этакий Вий на новый лад? На любителя... Если такое нормальный человек вообще может читать. Первую половину ожидал чего-то фантастического, а дождался просто вамписко-канибальского кровавого шабаша. Не тронуло от слова "совсем", наоборот, возникло мерзкое чувство отвращения. Самого главного я так не понял, в чём смысл? Что хотел сим рассказом сказать автор читателю? Что я должен вынести из этого ужаса? Саму эту жуть? Всё не плохо, а очень плохо, ведь сюжет полностью перечёркивает имеющиеся достоинства. Увы, этот рассказ, на мой сугубо субъективный, личный (как угодно назовите) взгляд, не спасает ни погружение в историческую эпоху, ни вполне хороший слог, ни яркие образы, ни объёмное действие. Люди, вам такое по душе?! Смачные подробности поедания сырыми человеческих щёк и вываливающихся кишок? Куда катиться литература?.. И вы прочите этот рассказ в полуфинал?! 1
61941 Двадцать Третий ----- Рассказ разочаровал своей предсказуемостью, как только заговорили про "особый" рецепт, всё стало, в принципе, ясно, но потом вдруг проскользнула "метафора", мол вино на усах, как кровь. И тут я немного усомнился - может, рано сужу рассказ. А нет, оказалась всё же та самая миллион раз заезжанная история про гостеприимных каннибалов в глуши. И зачем эта метафора была нужна вообще, если никакая она не метафора, а абсолютно прямым текстом выданный сюжет рассказа раньше времени? Непонятно. А жаль, начало рассказа обрадовало - необычный сеттинг, непривычная, интересная атмосфера. Но в один момент рассказ делает крутой поворот, и момент этот, лично для меня, испортил любое положительное впечатление от рассказа. А именно то, с чего собственно и началась вся чертовщина, не с людоедства, не с вампиризма, нет, ещё до этого нашего главного героя смутила одна конкретная вещь, испортила его впечатление от группы людей, (на тот момент для читателя являющихся именно людьми) а после этого момента они уже представлялись исключительно паразитами, сначала как бы метафорически, а затем и буквально. Конечно, речь об их мародёрстве, о их "дармоедстве" и отказе защищать государство. А отсюда и хочу теоризировать, что в первую очередь именно это делает этих людей монстрами в глазах главного героя. Всё, что происходит дальше - лишь для закрепления и ещё пущего усиления этого чувства отвращения к таким вот "дармоедам". И это для меня - главный минус этого рассказа, эта вот прямолинейная, однобокая ненависть к людям, свободно живущим свою жизнь и пытающимся выжить в этом жестоком мире. Жаль, не дали посмотреть на реакцию Степана после обращения, было бы интересно увидеть, как его точка зрения поменяется. Но тогда рассказ потеряет присущую ему однобокость. В общем, очевидно, предсказуемо, прямолинейно, скучно. Но при этом написано хорошо, диалоги, описания, особенно в первой части отличные. Единственная претензия к написанию, так это то что в конце рассказа, где и происходит весь "ужас", было очень много описаний методики разделки трупов, озвучиваемых самими каннибалами, и было вполне очевидно, что делается это исключительно для читателя, для усиления этого "ужаса", значит. Отчего эффект реалистичности диалогов сильно приубавился под конец. 1
60728 Дарлайн ----- В целом читалось интересно, но, не скажу прям вау. Язык правда использовался сложный, оно и понятно почему. Но, мне такое читать крайне трудно, несколько раз перечитывала предложения. Идея людоедов-долгожителей получилась прикольной) персонажи тоже получились, их образы в голове рисовались правдоподобные. Чего-то может не хватило, чтобы было стопроцентно 10 балов, но не могу понять чего. «Незнакомец, положив ладонь на рукоять шашки, медленно подошёл и протянул руку. Степан покачал головой, сказав: -Когда такое было, что бы казаки друг у друга шашки отбирали?» - тут вообще не понятно было, чья чашка, что и кого. 7
60224 Соня Эль ----- Рассказ выполнен в жанре мистики и ужасов. Воин, покинувший поле боя и потерявший коня, получил приют в одном семействе в доме у дороги. Его приветили, накормили, но впоследствии оказалось, что это семейство гулей или вурдалаков, которые поедают мертвечину. И его тоже поразили этой же инфекцией, чтобы он стал одним из них. Написано с литературной точки зрения неплохо, хотя и не блестяще. Автор снабдил повествование сочными подробностями, перечисляя запах, грязь, кровь, внутренности и прочее. Однако не сумел доставить ужаса как такового. Скорее было противно читать. Некоторые моменты показались нелогичны и непонятны. Например, добрый хозяин скорее бы спешился, перевязал коня, перешёл бы на шаг, чтобы дать животному передышку. Не стал бы дожидаться, пока конь упадёт, не стал бы убивать коня из-за явно не смертельной раны. Умный человек не стал бы отдавать своё оружие неизвестным людям. И уже после этих двух очень нелогичных поступков главного героя, ему перестаёшь симпатизировать, как читатель, и больше не хочется продолжать. А когда он в грязном свинарнике затеял любовные игры, то совсем плохо стало. Я была бы счастливее, если бы я этот рассказ не прочитала. Но, конечно, пришлось дойти до конца. Автору стоило бы задуматься, зачем он написал этот рассказ? Что должен из него вынести читатель? Какой великий смысл? 4
60207 CONSTANTINE ----- Очень хороший рассказ, мне очень понравился. Нет сюжетных дыр, как нет и всякого рода нестыковок. Идея интересна, изначально казалось, что, где здесь, мол, фантастика, фэнтези и проч., но потом когда дочитал, то понял, что вот оно, вот он самый сок. Знаки препинания в норме, все на своих местах. Написано грамотно. Не заметил ошибок. Читается легко. Описание - просто песня. Каждый персонаж как-будто отпечатывается на сетчатке глаза после прочтения его описания, как и описание лошадей, собак, и ... трупов) Смелая 10/10, прямиком в душу 10
60156 Lady Charlyn ----- Казак Степан потерял коня, пеший доходит до опустевшего селения, где останавливается на ночлег в избе, где живут четверо. Они кормят гостя, а на следующий день он узнаёт, что они каннибалы да и не люди вовсе. И с помощью какой-то магии им удаётся в конце превратить Степана в одного из них (хотя не совсем поняла, зачем им ещё один им подобный, конкуренция ведь?) Написано здорово, динамично, атмосферно. Герои получились живыми и яркими. Описания  отлично поддерживают атмосферу хоррора - весьма удачного, рассказ реально жутковатой. Написано грамотно. Мне очень понравилось, спасибо, автор. P.S. не сразу поняла, но название шикарное - после прочтения оно приобретает новый жутковатый оттенок. 9
Общая оценка 84

Хозяин детей

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65203 mr Kiton ----- Рассказ понравился. Читалось действительно интересно, хотелось узнать, что будет дальше, чем закончится. По сюжету. С одной стороны есть ощущение, что можно и так, с другой — в угоду зацикленности этого верования и перерождающегося Медвежора приравнять Уббу и Хрольда Краснолицего. Вроде как Убба кажется поинтересней и охоту ведет честнее, и методы у него замысловатые. Не просто капканы расставлять. А тут как по наклонной. Убба и Ольфа в жертву принёс, и медвежат перерезал. Ну пусть. Оценю хорошо. Ибо всё в сравнении. Раквачан — вроде как река на Чукотке Эвынмилгыльын — гуглится какой-то главный наследник стада… Леларымкын, — «человек с бородой». Не поленился поискать, что названия не просто так, а всё же с подготовкой дадены, это приятно. Язык хороший, прекрасный не пишу, потому что заметил пару блошек, и некстати употреблённые слова. Вроде стилистика выдерживается на уровне, но нет-нет да что-то проскочит. К примеру, вот цитата: “Ольф храбрился, конечно, но для себя решил твердо: как только увидит серебряную бороду чудовища – свалит”. Вряд ли “свалит” тут хорошо подходит в значении “убежит”, “удерёт” даже может быть. В этом вымышленном мирке можно валить деревья, моржей и медведей, но самому уже как-то не в туда. Сюда же: не понравились прозвища мужа и жены друг для друга. Медвежонок и Снежинка. Не сами по себе — тут дело хозяйское. А в данном конкретном мире, опять же, как-то слишком современно. Но всё может быть. И в целом кое-где метафоры надуманные и громоздкие. Например — “Вдруг ветер умолк – и стало так тихо, словно всю долину засыпало печенью песца”. Есть ощущение, что автор тихо поржал в это время где-то за кадром. Не верю, что он с серьёзным лицом это писал. А если у меня такое “не верю” проскакивает, то я с серьёзным лицом дальше читать тоже не смогу. 7
64758 Сара Лейпциг ----- Может, мне просто не интересны малые народы Севера и их быт. Сама тема интересна, и не вторична (жирный плюс автору). Произведение самобытно и оригинально. К сожалению, не зацепило. Много слов и имен, об которые спотыкаешься. Они присутствуют в таком количестве, что отвлекают от повествования вместо того, чтобы создать колорит. При этом весь рассказ очень выдержан, у автора свой стиль и слог, само повествование звучит, как музыка (есть темпоритм). 5
64020 Сова_Сплюшка ----- Слог и стилистика просто песня. Есть пара описок и сбитых предложений, но картины не портят. Сюжет захватил, было интересно и атмосферно-завораживающе. Не хватило жестокости главного героя, из-за чего наказание кажется несоответствующим провинности. В горе натворил дел, озлобился, но не кажется, что заслужил стать монстром. Олафа он не специально убил, скорее прочитался. К тому же это медвежоры, то есть действует "закон сильнейшего". Если медвежор проклят быть один, то откуда появилась медвежориха? Почему медвежор не съел медвежорят? И при всем при том, совершенно не понятно, как от этого проклятья избавиться. Даже вариантов не осталось, чтобы подумать, где герой прочитался. Получается, как бы он ни действовал, все заведомо проигрышно. Что не есть классно для рассказа. Остаётся ощущение, что не он сам виноват, а что человек попал в адовую ситуацию и хватанул горюшка. 8
63788 Alexandr.Stepuro ----- Отличный рассказ! Все понятно и ясно, вопросов после прочтения не остаётся. Есть мир, который тоже примерно описан для такого малого количества знаков - замечательно! Читается легко и быстро. В некоторых словах правда не понятно это "придуманное" слово автором или обычное слово просто с опечаткой, но на прочтение это никак не влияет. 9
63601 HEADfield ----- Неплохая история. Проклятие хорошее, чтобы чужие не приходили. Но у меня создалось ощущение, что травница всё знала и не сказала. Не совсем поверил в метаморфозу Уббы. Он же вроде правильный, и Ольф ему ничего плохого не сделал, чтобы вот так просто им жертвовать. Или повлияло то, что он сбежал, бросив своих друзей-капканщиков, и поэтому его уже «не жалко»? Тогда бы уж его следовало в Хозяина оборотить, а не Уббу. Он же за жену боролся и за ребёнка, по всем понятиям правильный. Это вот не понравилось. Стилистически выполнено классно. Очень богатый язык, очень атмосферные описания. Место, погода, эмоции. Встретилась парочка мелких косяков, но это настолько не существенно, что и выискивать их не буду. 8
63369 jSullen ----- Сюжет рассказа "Хозяин детей" линеен как копьё и напоминает сюжет вьетнамской сказки про дракона (там, где победитель дракона сам становится драконом). ГГ обуян жаждой мести за гибель жены и ребёнка, но в результате сам становится тем, кого желал убить. Кроме того, в финале вдруг/неожиданно возникает тема уничтожения людьми окружающей их природы и мести им за это сверхъестественной силы... Рассказ написан без особых стилистических и орфографических ошибок. Хотя определение зубов как "разномастные" неоднозначно - возможны ли у одного человека, одной сущности разнообразные зубы (т.к. значение слова "разномастный(ые) - различающиеся по масти (в отношении лошадей), разного цвета, вида, разнообразный(ые))? 7
63302 Махамуз ----- Отличный рассказ. Держащий в тонусе и не отпускающий ни на минуту. Финал - почти прямая отсылка к Многорукому богу Далайна Святослава Логинова. Охотник перевоплощается в тварь, уничтожающую людей, что калечат долину. На уровне. Крепко сшитое, без ненужных отсылок, строго ведущее читателя по сюжету. Единственным минусом отмечу непередаваемо мрачную картину происходящего. Зачастую - отталкивающую. Ничто ни на минуту не дает даже микроскопической надежды на добрый исход. Если автор именно этого и добивался, то честь ему и хвала. Но, на меня, как читателя, рассказ действует слишком угнетающе. 9
63273 Эчпочмак из красных рек ----- На этот рассказ не нужны отзывы. Он лучший в группе и, думаю, это уверенная заявка на победу. Мистика, сильные люди, человеческая и звериная природа, доброта, забота, жестокость и первобытный ужас - сплелись в тугой сюжетный клубок с непредсказуемой концовкой. Прекрасно. Автор явно пишет лучше меня, и все же позволю себе высказать мнение, что некоторые описания и прилагательные утяжеляют текст. Есть и излишние подробности, но они помогают рисовать атмосферу и не просто читать, а жить вместе с героями, осматриваться вместе с ними, вдыхать колючий морозный воздух и выдыхать пропитавшую тело морскую соль. Победы в конкурсе! 10
63161 O.S. ----- Хорошо продуманный ужастик, правда, не по душе такие. От него веет безнадёгой и унынием. На любителя. До конца ожидал иного финала, но ожидания не оправдались. А может так и должно быть. Безумно жалко Уббу, его Снежинку с неродившимся дитя, не говоря уже о всех бездетных жителях долины. Единственное, что для меня не ясно, какой автор вложил поучительный смысл? Для чего вообще писал? Для пощикотать нервы? Детальные описания раскрашивают повествования, погружая в жуть, нагнетая неизбежный, а, по сути, логичный финал. Читается легко, а от строк тянет холодом и тленом (в смысле умело передаётся общее настроение рассказа). Не видел текста, а видел действие, став участником этой драмы. Всё хорошо, но вот только настроение совсем испортилось после прочтения этого ужаса. Пришлось переключаться и искать позитив на стороне, пытаясь ответить на вопрос, к чему такая безнадёга, зачем? 9
61940 Двадцать Третий ----- Просто сочащийся атмосферой рассказ, имеющий свой, мрачный и уникальный, стиль. История интриговала до самого конца, и несмотря на сравнительно большой объём текста, ни на секунду чтение не показалось утомительным. Какого-то особого смысла или морали, пожалуй, не несёт, но это и не обязательно нужно - рассказ о пугающем, жутком проклятии, карающем проявляющих чрезмерную жестокость людей получился и впрямь жутким, а значит свою работу делает идеально. "Магия" этого мира заинтересовала и интриговала, и к сеттингу подходила отлично. Но, на мой взгляд, введена магия была как-то поздновато - примерно в середине рассказа появились ритуалы, птицы-телефоны и порошки-глушители, а до этого были лишь мутные намёки на какое-то мистическое проклятие, а потом бац - полилось фэнтези. На мой взгляд стоило подготовить почву заранее, как-нибудь объяснить, что в этом мире это так работает, а то ведь даже во вступлении в рассказ, в описании методов охоты Уббы числится только гарпун да багр, даже намёка ни на какую шаманскую магию не было. Лично меня это немного сбило с толку. Ещё несколько вопросов без ответа: Как Убба и Снель знают, что их ребёнок - девочка? Просто предположение, основанное на суевериях? Или же с помощью магии этого мира можно определять пол ребенка? Если так, считаю, что нужно было это пояснить. Во время событий рассказа роль Хозяина детей занимает Хрольд Краснолицый, из-за чего медвежор имеет его лицо и седую бороду, повторяя внешность самого Хрольда, как он показан в рассказе: "Борода его была седа, как серебро, а лицо отмечено красным родимым пятном." Хрольд стал Хозяином предположительно после того, как сам был убит Хозяином в рассказе Ольфа, но при этом сам Ольф описывает Хозяина как УЖЕ имеющего узнаваемую седую бороду, ещё ДО того как был убит Хрольд: "Видал мельком, но сам он исполин из исполинов, борода седая, что чистое серебро". То есть на тот момент роль Хозяина играл вообще другой человек, какой-нибудь другой злой мужик, но почему-то у Хозяина уже была та самая "борода, как серебро", использующаяся дальше, как отличительная черта Хрольда. Либо я чего-то не понял, либо тут сюжетная дыра, либо обе предыдущие жертвы Хозяина (Хозяев?) имели очень специфичные седые, как серебро, бороды, что путает и понижает ценность этой детали в рассказе, как мне кажется. Повествование очень порадовало, написано умело и со вкусом, каждая строчка усиляет и дополняет замечательную атмосферу рассказа. Сравнения с органами животных подходят тематике рассказа, будто написанные живущем в этой вселенной человеком ("И два бледных глаза, влажных и пухлых, как кроличьи почки.") Подробные описания охотничьих снастей, шаманских принадлежностей, трав, прочие мелочи ("Охотник распахнул толстую тюленевую шубу, подшитую моржовыми кишками от ветра и влаги, и зашарил по поясу.") не могут не радовать, погружая в рассказ ещё сильнее. На фоне всего этого особенно сильно смутило описание "гарпомёта", если загуглить это слово - выдаёт только данный рассказ. Мои попытки найти что-то похожее по устройству привели лишь к гарпунной пушке, которая вообще не похожа на описание в рассказе, да и к временному периоду (он не указан, конечно, но уровень технологий предположить можно) не подходит совершенно. Как он работает тоже не понятно, сначала гг просто куда-то засовывает гарпун, после чего стреляет, а дальше в рассказе оказывается, что его надо ещё и натянуть. Если работает по типу арбалета или баллисты, то непонятно, как такой силы натяжения, чтобы запустить целый гарпун, можно добиться лишь натягивая одними руками, да и процесс переноски и сборки такого устройства оставляет сильные сомнения. Это сильно портит впечатление от, в остальном понятных и логичных, описаний рассказа. На мой взгляд стоило дать Уббе что-нибудь простое и примитивное, как и остальные предметы в его арсенале. Например, копьеметалку или что-то подобное. В целом история радовала на протяжении рассказа, но концовка мне показалось слишком гримдарковой, мрачной будто бы просто чтобы быть мрачной, и было обидно за главного героя, на протяжении всего рассказа кажущегося последним человеком, который может пострадать от проклятия, направленного на защиту природы, учитывая его уважительные с ним отношения (в начале и середине рассказа). Но это уже скорее мои личные впечатления, чем суждение о качестве рассказа. 9
60726 Дарлайн ----- Холодный северный рассказ с загадочным племенем. Читать было очень интересно, хоть и язык лично для меня показался сложным для чтения. Некоторые фразы перечитывала несколько раз. История тронула, за героев переживала – а это самое главное. Интересно было наблюдать, как работают останки животных, если убить их правильно. Всё это очень необычно. История держит в напряжении. И мрачный конец тоже порадовал. Не каждый решится убить главных героев. Единственное, что концовку не совсем поняла. Теперь Убба – новый Хозяин? Из-за убийства детёнышей медведицы? И как вообще все-таки появился хозяин. В общем, остались вопросы и из-за этого небольшой минус. 9
60323 CONSTANTINE ----- Рассказ мне показался неимоверно скучным. Нет, сюжетных дыр в нем нет, такое впечатление, что это события какой-то альтернативной вселенной, но сути это не меняет. Крайне неинтересно. Грамматические ошибки мной найдены не были, читается легко, но не люблю, когда в тексте непонятные слова на якобы других языках, причем сложные и непроизносимые. Нет, одно дело пару слов, но чтобы весь текст? Так он что, сам медвежором стал в конце? 2
60223 Соня Эль ----- История о том, как в одной долине завёлся дух-зверь, который питался душами младенцев, никто не мог этого зверя победить. Потому все роженицы и младенцы погибали. Один охотник пытался-пытался победить духа, да не смог. И почему-то сам стал зверем. Рассказ изобилует подробностями, которые может и создают атмосферу, но уж очень их много. Некоторые диалоги повторяются в незначительными вариациями без острой на то необходимости. Можно было бы рассказ сократить чуть ли не вдвое и добиться того же эффекта. Характеры героев мне показались несколько ненатуральными. Например, сначала главный герой (ГГ) выступает против колдовства, что в принципе странно для описанного почти первобытного мира, где колдовство и шаманство были частью бытия и единственным видом медицинского обслуживания, если можно так сказать, а потом вдруг оказалось, что сам ГГ использует колдовские методы и средства. Речи и поступки героев мне ощущаются нелогичными и неестественными, соответствующими намного более поздним временам. Автор также испытывает проблемы с доставкой картинки. Например, начинается с того, что он описывает мохнатого человека, потом через несколько абзацев добавляет, что человек в рубахе. А ещё через некоторое время автор сообщает, что у человека рыжая борода. Читателю приходится модифицировать, добавлять эти детали к образу по ходу дела, но по идее для полноты картины эти детали должны были появиться в первых строках, чтобы создать образ ГГ. 6
60155 Lady Charlyn ----- Охотник и его беременная жена застряли в месте, где по преданиям царит некий Хозяин детей, из-за которого в долине не родятся дети. Жена охотника больна, а нерождённый ребенок, похоже, уже мёртв. Обезумевший от горя охотник решает встретится с Хозяином, не столько надеясь спасти семью, сколь объятый желанием мести. В поисках Хозяина он прибегает к средствам, которые в конце концов ведут к его проклятию. Написано отлично, грамотно, читается легко. Рассказ получился колоритным, атмосферным, богатым на экзотические детальки, вроде масла из серой медузы. В рассказе присутствуют элементы хоррора, действие держит в напряжении. 8
Общая оценка 106

Управдом

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65199 mr Kiton ----- Читалось интересно, но по сюжету несколько слабовато. Хотелось бы или большего ужастика, или какого-то экшна - какой-то сцены, где герой убегает от чудо-бабы-управдома. Какой-то жути с звуками, нагнетением атмосферы. С другой стороны - это стиль, который выбрал автор. Такой рассказ бытовая зарисовка. К слогу автора претензий нет. Читалось легко и ненапряжно. Главный герой Лёня довольно выпуклый и понятный. Показалось, что он смог бы приспособиться, ужиться с управдомом. 5
64759 Сара Лейпциг ----- Мой личный фаворит в группе. Рассказ, который действительно запомнился - потому что он интересный и яркий, приправлен черным юмором. Вообще люблю истории про одержимую недвижимость. Мне понравилось, что автор взял свой жизненный опыт, и перенес его на страницы произведения. Из-за этого рассказ не кажется холодным и отстарненным, как у многих других участников. Он вовлекает в свой мир. Чувствуется адаптация истории из жизни, которая обрела новую жизнь благодаря фантазии писателя. Очень захватывающий и цепляющий сюжет, и хорошо раскрыта заявленная тема. В целом, вообще не нашла к чему придраться, и автора бы еще с удовольствием почитала. 10
64017 Сова_Сплюшка ----- Название заспойлерило всю интригу. Вообще рассказ оставил неприятное впечатление, гаденькое. Все эти описания убитой парадной, управдома, вылизывающего языком лестницу, любовницы в подтёках размазанной косметики- просто фу. Да и сам герой симпатий не вызывает. Лично я такое не люблю категорически. Зачем читать рассказ, который вызывает только отвращение? Но если объективно оценивать, то слог и стилистика хорошие, повествование увлекает. Идея не новая, воплощение тоже никаких инноваций не несет. После прочтения ощущается какая-то фальшь в тексте. Вроде как жилец показал себя, как адекватный, а его за первую же провинность чуть не съели. Подруга пропала, а Леня даже не задумался толком. Чего-то объективно не хватило. Недокручено, в общем. 6
63787 Alexandr.Stepuro ----- Это так плохо, что даже хорошо. Не соответствует конкурсу абсолютно, где тут фантастика? Просто в обычный рассказ добавили каплю "мистики" и это, что, можно назвать фантастикой? Извините автор, но это ужасно. Скажу, что читается легко, но читать это невозможно. Очень много всего намешано и всё это только ухудшает общую картину. Опечатки, отсутствие или наоборот слишком много знаков препинания. 1
63599 HEADfield ----- Хм. Занятно. История эдакого лицемера – всё-то его бесит и все вокруг плохие, а оно вон оно как. Действительно, занятно. И сюжет в рассказе есть, и трансформация главного героя. И вроде бы он хороший, да проглядывает гнильца. И в персонаже, и во всех вокруг. Лично мне не хватило деталей, что же это за управдом, но сама картинка нарисовалась замечательная, образная. И техническое замечание: нога срастается не месяц, а несколько дольше, тем более тройной перелом. Смутили разговорные (сблевала) и матершинные (ебеня) слова в авторской речи. Этого не надо, пожалуйста! Авторская позиция тем и авторская, что относительно нейтральная. Была бы речь персонажей, их мысли или цитаты – да, пожалуйста. А так, как здесь – не надо. Улыбнуло «и сяк, и эдак». В остальном приторно-сладкий привкус, но это уже от содержимого. Всё-таки склоняюсь к позиции, что авторский текст эмоционально заинтересован в повествовании. 8
63371 jSullen ----- Рассказ "Управдом" скорее хоррор, чем фантастика, однако особой атмосферы ужаса не создаёт, увы. Автор великодушно сообщает читателю, что в доме, куда собирается переехать главный герой, несмотря на чистоту подъезда не вполне чисто и читателю остаётся только предположить, кто или что так тщательно следит за бытовыми удобствами жителей этого дома. Пропадает эффект неожиданности... 1.В тексте есть ошибки, например: "Квартира находилась в одном из спальных районом, недалеко от станции метро". 2. Нарушена причинно-следственные связи: ГГ с коллегой по работе заходит в лифт, через некоторое время коллега по работе вдруг падает на лестнице. 6
63304 Эчпочмак из красных рек ----- Приходя на конкурсный рассказа "Новая фантастика" - ищешь фантастику. А тут ее лишь малость, да и то в самом конце. Господа, в основе фантастического произведения должно лежать фантастическое допущение, а не растянутая на десятки тысяч знаков крипипаста. ГГ описан хорошо. Есть даже, внезапно, даже арка персонажа. Вот только сюжета тут - на 5-6 тысяч знаков - край. И не на конкурс "новая фантастика". Спасибо автору, люблю бытовушку. Люблю блюющих у лифта телочек и запах похмелья. И хотя я не люблю говно на обуви - все равно спасибо. Но это на конкурс крипипаст. Очень хорошо выписанный ГГ. С ним можно смело отправляться в роман о чем угодно. С таких позиций можно изгибать арку персонажа в любую сторону. Аккуратненько, чистенько, психологичненько. Сюжета нет, а читать интересно. С таким слогом могли бы и постараться. 4
63299 Махамуз ----- Жуть управдомная. Некто, осатанев от состояния подъезда съемной квартиры, находит интересный вариант аренды и переезжает на новое место жительство. Его встречают стерильная чистота подъезда и предостережение насчет безжалостного управдома. Герой приглашает домой женщину, та пачкает подъезд и наутро ее похищает нечистая сила. Вышедший утром герой приходит в ужас от методов уборки подъезда и перебирается на старую квартиру. Как бы попытка страшилки на ночь. Ровное, безэмоциональное, абсолютно чуждое жанру ужаса. Никакого сопереживания не вызывающее. Герой вялый, неопределенного толка параноик. Язык бедный. 4
63160 O.S. ----- Автор, а в чём, собственно, фантастика? В невразумительном описании жутковатого управдома? Что такое чудище следит за чистотой и устраняет людей за её несоблюдение? Не интересно. Сюжет - эдакая зарисовка, не тронувшая совсем. Если бы не употребление слов, откровенно коробящих или не обращать на них внимание, то само повествование построено неплохо. Образы выпуклые и узнаваемые, яркие и живые. На третьем абзаце даже хотел бросить дальнейшее чтение, увидев неприемлемое для меня употребление ненормативной лексики в литературном произведении. Я не ханжа, в литературе в исключительных случаях оправдано употребление оных слов, но тут сюжет абсолютно не нуждается в этом, включая просторечные вульгарные слова. Лишь за это значительно снизил оценку. 2
61939 Двадцать Третий ----- Рассказ читается скорее анекдот, чем как хоррор, насмеялся вдоволь. Из-за чего и неуверенность, как оценивать рассказ: если как анекдот, то неплохо получилось, смешно, но затянуто. Если как хоррор, то тут от хоррора мало, опять же затянуто, кульминация оборванная, а характер главного героя непоследовательно меняется с порядочного чистюли на вдруг плюющего на все правила скрывателя возможного убийства. При этом написано достаточно неплохо, умело, может немного скуповато на описания, но в целом текст свою работу делает. Особенно хорошо удивило использование слова "промытарствовал". 4
60725 Дарлайн ----- Из плюсов: интересная завязка. Сразу представился типичный образ труса-мужчины под 40. И вот этот странный дом – тоже было прикольно следить и ожидать, что сейчас вот-вот что-то случится. Но, ничего не случилось, увы. Вернее, случилось, но это настолько было маленьким и слабым, что рассказ в целом получился пресным. Где фантастика, фэнтези? Вот этот тётя, что вылизывает пол? Нууу, такое. А ведь столько всего интересного можно придумать и запихать в «странный дом». Также, мне не понравилось использование мата. Я ничего против мата не имею, только если оно используется по делу и реально приносит шарм произведению. Например, так выражается человек, это его образ. А тут просто в описание ни с того ни с сего. Как палкой по голове. 2
60326 CONSTANTINE ----- Страшный рассказ, но недокручен. Стало интересно куда пропала Маргарита, и если ее утащили, то куда? За дермантиновую дверь? И ведь остальные с ней дружат жильцы, а значит, не такая уж она и плохая. К примеру, они тоже вполне могли косячить изначально. Но ведь нашли общий язык. Или они прям изначально идеальные были? Прям ни соринки мимо? А да, и что-то кости у главного героя прям от Дедпула, зарастают на раз. Грамотно вроде написано, не увидел ошибок. Но персонажи не раскрыты, дом не раскрыт, как старый, так и новый. Было бы интересней подробней узнать об управдоме, о Маргарите. О ней же буквально пару строчек. Читается легко, но постоянно ощущение, что чего-то не хватает. Ну не убивать же человека за то, что она блеванула 4
60222 Соня Эль ----- Рассказ о том, как человек жил в грязном доме, как он пытался найти новое жильё в чистом доме, как он его нашёл, но в доме жило существо, которое наводило чистоту нетривиальными методами, и главный герой оттуда сбежал и вернулся в свой привычный грязный мир, но уже с удовольствием. Рассказ скорее напоминает пионерлагерную байку. Автор несколько переборщил с описаниями грязи окружающего и подробностями, забыв о том, что атмосферу можно создавать и гораздо меньшим количеством деталей. И что если передавить в этом отношении, то ощущение негатива возникнет скорее к рассказу и его автору, а не к тому, что автор рисует. Если бы не необходимость оценить рассказ, то я (как читатель) давно бы этот рассказ бросила. Так и не понятно, что за существо, которое наводило порядок, как оно там появилось. Но оставим это на совести автора. Он создавал свою картинку. В тексте есть ошибки и даже проскочило матерное слово, которое там было совсем не нужно. Сюжет в целом бедный, герои бледные, результат — было довольно скучно и не очень приятно читать. 2
60154 Lady Charlyn ----- В поисках лучших жилищных условий гг Лёня переезжает в чистую и тихую многоэтажку. Но, оказывается, чистоты и тишины требовали и от нового жильца, а следящая за порядком "управдом" оказалась жутким чудом-юдом. В финале герой возвращается к прежней жизни, но уже не страдает от неё, а наслаждается. Хромает пунктуация, но в целом текст написан неплохо. Приятный стиль, читалось быстро и легко. По жанру рассказ ближе всего к чёрному юмору, в целом мне понравилось. Недостатки: финал был предсказуем и рассказ в целом немного простоват. 6
Общая оценка 64

Треск счётчика

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65197 mr Kiton ----- Прекрасный рассказ, мой абсолютный фаворит. Правильная, крепкая мораль. Не смотря на наличие маленькой девочки-сиротки нет никакого ощущения, что автор давит на жалость. Никаких спекуляций на эмоциях. В этом смысле написано чисто. Моё большое уважение. Сюжет интересен. Сцены в крепкой сцепке друг с другом, мне сложно понять, почему кому-то они показались разрозненными. Очень надеюсь, что рассказ выйдет победителем в группе. Хотя бы в тройку выйдет, чтобы пройти дальше. Группа сильная, есть несколько рассказов, где авторы, как и автор сего, умеют. И, что бы кто ни говорил, и плюсы и комментарии влияют. Влияют и на восприятие, и на оценку других читающих и судящих. Желаю автору удачи, интересно было бы узнать авторство после завершения конкурса Хороший слог, грамотный текст. Погружение и визуальное, и слуховое, и тактильное. Приятные метафоры, хорошо прописанные сцены. Из группы самый приятный текст на мой вкус. Герои тоже хороши. Каждый из героев проходит через своё испытание. И девочка тоже. Сюжет, кажется, уже хвалил. Описательные сцены хорошо чередуются с динамическими. От меня десятка, единственная, т.к. это для меня явный фаворит. 10
64761 Сара Лейпциг ----- Люблю произведения про сотрудников паранормальной службы, следящих за миром и порядком. Немного и по структуре и по духу напоминает «Дозоры» Лукьяненко. Любопытно бы было почитать на эти рассказы в большой форме. Все-таки нет какого-то ощущения законченности. Похоже на фрагменты сборника, немного не хватило самостоятельности. Смотрится, как сильно сокращенная или обрезанная книга. При этом сами истории интересны, к ним претензии нет. 8
64004 Сова_Сплюшка ----- Перечисляется куча звуков, которые автор потом именует абсолютной тишиной. Абсолютная тишина - это отсутствие каких бы то ни было звуков, а не шуршание пакета, кляцанье зубов пса и треск неисправной лампы. Тоже касается и "абсолютной черноты". Почему не предусмотрено обучение для лейтенантов, что он не знает базовых вещей? Вообще все в рассказе притянуто за уши. Эмоции ГГ раздуты из мухи. Получается картонно. Вычитано плохо, много ошибок синтаксических, орфографических, пунктуационных. Поэтому появляются такие смешные вещи как "практически почти", "выпрямился по швам", "бесшумный лейтенант". Особенно позабавили фразы: "Жажда предвкушений бегала по спине мурашками" и "Вместо коврика из-под двери вытекала всё та же чёрная жидкость". А также присутствуют логические несостыковки, вроде, не хотел смотреть, но посмотрел и пр. Ткань рассказа рваная, не позволяет проникнуться историей. 3
63786 Alexandr.Stepuro ----- Можно было урезать количество "экшн" сцен и более подробнее описать мир и раскрыть персонажей. Хоть сюжетные дыры и отсутствуют, но всё равно ничего не объяснено. И в некоторых моментах склонения названия энергии почему-то режет глаза. Какое-то все чопорное и скучное. Почитайте, как писать диалоги, особое внимание на знаки препинания в них. Так, читается легко, хоть и есть ошибки, сильно ни на прочтение не влияют. Описания персонажей присутствуют, но ничего в них не расскрывают. 4
63598 HEADfield ----- Сама идея мне понравилась. А реализация несколько подкачала, имхо. Постараюсь объяснить. Вот есть девочка-медиум, есть опекун у неё. Есть Свистунов. Мы с ними знакомимся в первой сцене, теряем собачку и направляемся к квартире (Свистунов НЕ заинтересован в работе). Потом сцена-флешбек, занимающая больше трети рассказа, как вся эта троица познакомилась. Забороли шишигу, потеряв козу. А в последней сцене вновь встречаем их троих, в тех же ролях и за тем же занятием. Маша подзарядилась и пошли побеждать лихо одноглазое. Ничего нового не произошло, они выполнили опасную работу, остались живы и, вероятно, приступили к дальнейшему исполнению обязанностей. Я не совсем понял, почему Свистунов вдруг опять обрёл энтузазизм. А ситуация с внушением, видимо, рядовая, раз уж Ясенский регулярно нашёптывает Маше слова поддержки. Вот и получается, что нам показали два фрагмента из жизни персонажей и не показали, ПОЧЕМУ их нам показали – ведь здесь всё для них обыденное, они особо никак не поменялись и даже принципиальная последовательность действий примерно одинаковая. На мой взгляд, не хватает какой-то предыстории персонажей. Откуда взялась такая Маша девяти лет возрастом, да без родителей? Что за организация такая занимается ликвидацией? Чем ещё они занимаются, кроме ликвидации (раз у Маши такая специализация, то наверняка есть что-то ещё)? Вот как-то так. А сама идея мне понравилась. Имхо, разумеется. Рассказ необходимо вычитать. Наткнулся на несколько досадных опечаток и косяков, которые пропадут при внимательном прочтении (некоторые запятые, отсутствующие в словах буквы и «напал» - это прям резануло; в контексте, конечно же, должно быть «на пол») Числительные цифрами в авторской речи писать нежелательно, да и в речи персонажей – тоже. Причем в первом предложении прописью, а потом уже цифрами. А в остальном неплохо, читается легко, без натуги. 5
63375 jSullen ----- Сюжет рассказа "Треск счётчика" не оригинален и многократно обыгрывался как в литературе, так и в кино. Можно вспомнить "Дозоры" С. Лукьяненко, голливудские фильмы "Призрачный патруль", "Яркость" и т.д. 1. "На улице стоял декабрь, который почти за месяц своего существования превратился из любящего снегопады щенка в озлобленную морозами и голодом псину", - метафора так себе. 2. "грызла помятый пакет, некогда содержащий в себе что-то мясное", - неопределённо, лучше точно указать, что хранилось в пакете (фарш, мясо, костная смесь). 3. "Но Ясенский был не умолим". Прямо поветрие какое-то: "не умолим" - пишется слитно, пишется слитно - "неумолим". 4. "– Свистунов пробурчал это куда-то в шарф". Знать бы, куда точно в шарф пробурчал Свистунов. 5. "Свистунов пошарил в кармане в поисках какой-нибудь завалявшейся сигареты". Сигарета не может быть "какой-нибудь" - сигарета всегда сигарета и ничто иное. "Какой-нибудь" здесь совершенно излишне: "Свистунов пошарил в кармане в поисках завалявшейся сигареты". 6. "тут же растворилось где-то в снегу" - "где-то" лишнее. 7. "Вдруг по рации передали о приближении отдела ликвидации". - Почему "вдруг"? ведь появление отдела ликвидации вполне ожидаемо? 1
63370 Эчпочмак из красных рек ----- Крепкий рассказ на стыке мистики и фантастики. Композиционно состоит из трех частей, каждая из которых - маленький рассказ в рассказе, хотя они и полностью связаны. Отличное литературное произведение. Идея не то чтобы свежая, но красиво оформленная и пропущенная через авторский замысел. Девочка и сотрудники здесь это не столько играют самих себя, сколько представляют архетипы, реагирующие на происходящее сквозь призму возраста и жизненного опыта. И делают это отлично. О каждом - хоть отдельный роман пиши. Отмечу, что это один из немногих рассказов, которые мне выпало оценивать, где действие разворачивается именно в контексте фантастического допущения и без него развернуться не могло бы никак. А это главная оценка, которую можно поставить конкурсному фантастическому рассказу. Отлично! Стиль изложение не самый лучший из оцениваемых мной рассказов, но в целом ровный, приятный, без серьезных сбоев. Читать текст легко. Искать мелкие недостатки совершенно не хочется, а достоинства просто не нужно - весь рассказ - одно сплошное достоинство) 10
63298 Махамуз ----- Тяжелые будни отдела по борьбе с нечистью. Главный нейтрализатор - девочка Маша, обладающая способностями впитывать определенные энергии. Сюжет расплывчат, аморфен. Чтение радости не доставляет. Тяжелое. Постоянно спотыкаешься на "Совсем не вынимая сигарету изо рта, мужчина всё время дёргался, тряс ногой, слегка подпрыгивал в своих толстых зимних ботинках".(с) Кошмарное послевкусие. 1
63159 O.S. ----- Неожиданно тронуло, хоть и не слишком я жалую такие темы. Тут некая интерпретация борьбы добра со злом. Почему-то напомнило знаменитые "Дозоры". По душе общая мысль, что уныние и прочий негатив порождает только ещё больший негатив и даже материализуется в зло. Недаром уныние - один из смертных грехов. Очень хорошо написано, образы и действия очень яркие. Понравилась ретроспектива второй части, этот приём поясняя возникшие вопросы в первой части, держит интригу и заставляет читать и интересом дальше. Не могу избавиться от ощущения, что в концовке чего-то не хватило, что-то не законченное 9
61938 Двадцать Третий ----- Рассказ - эдакий "дозор" на минималках. Особенно обидно было за персонажей славянского фольклора, с которыми тут обошлись совсем грубо -целая горсть уникальных и интересных персонажей, таких как домовой, барабашка, шишига, лихо, леший, чёрт - все оказывается просто разные "уровни" одной и той же сущности. Как-то очень уж скучно и обидно. Ну а теперь по порядку: начало заинтриговало, вступление автор подал вполне себе атмосферно и интригующе, но непонятные мотивации главного героя быстро испортили всё впечатление, и чем дальше, тем хуже. Во-первых, сразу смутила непропорциональная и необъяснимая ненависть гг (и пары фоновых персонажей) к девочке-медиуму Маше. Почему то их прямо ОЧЕНЬ расстраивало то, что ради избавления человечества от нечисти та добивает и без того умирающих существ. Вроде бы боготворить должны, а они, значит, смотреть даже на неё хотят. При этом автор как-то сам даже успокаивает зрителя, когда пишет "Машу не убила собаку, она лишь ускорила неизбежное." (орфография сохранена), но при этом сам гг продолжает её упорно ненавидеть, и в настоящем времени, и во флешбеке. А потом, вдруг, не ненавидит. Проходит буквально, может, минут 30, и у него видение мира делает крутой поворот, работа вдруг ему больше не осточертела, Маша, оказывается, просто милая девочка, даже курить расхотелось. Что же такого произошло в жизни героя за эту короткую встречу по работе с коллегами? Э-э... Чёрт его знает. Просто ему вдруг понравилось убивать нечисть во второй раз больше, чем первый. Первый блин комом, как говорится. И вдруг жизнь засияла новыми красками. Отдельно укажу ещё пару вещей, показавшихся странными: как вообще гг работал всё это время, ещё до событи флешбека то есть, и ни разу не встречался с Нави, которых нужно было устранять? Что же он обнаружал-то, в своём отделе обнаружения? Ещё вопрос: как вообще такой способ убийства нежити может быть надёжным? Маша со своим опекуном приходят на место и просто предполагают, что им удачно подвернётся какая-нибудь умирающая коза, или собака, или ещё что? А если не попадётся? Что тогда? Апокалипсис? Мне кажется, ей нужно было бы носить с собой хотя бы ведро с крысами, на всякий пожарный. Может, ведро с крысами, больными раком?.. И на последок: каким образом гг вообще остался в должности, после того как аж ПОЛГОДА держал свой счётчик выключенным, и по сути, не делал вообще ничего. Написано, в целом, неплохо. Атмосферненько, мрачненько, в начале именно это и завлекло в рассказ. Пару раз диалоги выглядят не особо естественно, особенно когда Ясенский в конце вдруг решает рассказать историю своего шрама абсолютно как-то не в тему и в совсем не подходящей его персонажу манере. Просто видимо впихнуть больше некуда было его предысторию, вот она и появилась под конец, "бонусом". А главная фишка рассказа - треск и показания счётчика, очень быстро оказалась скучной. У него, по сути, только два показания: 150 - всё окей, 500 - монстр обнаружен. Всё остальное время число просто становится больше по мере приближения к монстру, о чём постоянно напоминается, пытаясь нагнетать, усиливать напряженность ситуации, но это приедается ну очень быстро, и под конец, количество строк, выделенных показателю счётчика, откровенно говоря, раздражало. 4
60942 CONSTANTINE ----- Идея совершенно неинтересна, как и рассказ. Сюжетных дыр не было, но девочка, которая убивает одних, чтобы убивать других. Да, она убивает тех, кто обречен, кто не понимает, что живет. Но, какое же должно быть воспитание, чтобы она вышла хорошим человеком? Нет, может она и будет истребителем нечисти, но чтобы хорошим человеком? Грамотность на уровне, но немного не ясно повествование, то в одну крайность кидает, то в другую. Это воспоминания или вот здесь и сейчас происходит? Герои расписаны хорошо, но только человек, сопровождающий девочку и сама девочка, про остальных немного неясно. мрачно и не очень понятно 4
60724 Дарлайн ----- Из плюсов: рассказ написан хорошо, легко читалось. Постепенно раскрывался этот интересный мир, медиумы и прочее. И вы умело создавали саспенс, что вот-вот что-то произойдет. То есть, я читала действительно с интересом. Это ровно до того момента, когда выяснилось, почему Александр перестал любить свою работу. То есть, он увидел в той шишиге, в домике, ту женщину, что потеряла сыновей, и когда ее убили, ему стало не по себе. Так вот, я не верю в эту мотивацию совсем. Он же видит, что это реально странная масса, существо. И да, внутри него сидят люди, но они уже мертвые. Их никак не спасти. И это событие не могло так сильно повлиять на него, что он аж потерял интерес к работе и вообще стал плохо работать и не следить за значениями счетчика. Это могло выбить из колеи на пару дней максимум, но не такие глобальные последствия. Ну и, соответственно, после этого мне уже тяжело было дальше читать рассказ, потому что я не верила главному герою, увы. И также, небольшое уточнение, лично меня очень смешили слова «домовёнок, барабашка, шишига, леший, лихо». Я понимаю, что вы тут задействуете славянскую мифологию, и это нормально. Но, вот лично мне это всё добавляло комичности в истории, хотя история совсем не комедия. 3
60221 Соня Эль ----- Похоже на будни ловцов привидений. Расписывается борьба с некоторыми разновидностями домашних монстров. Несколько персонажей ходят из квартиры в квартиру, где зарегистрирована некая потусторонняя активность и уничтожают всяких тварей, которые там появляются. Собственно сюжета как такового и нет. Есть три эпизода, расписанные в богатых подробностях, часто с ошибками, опечатками и повторами информации. Поведение героев часто нелогично и непонятно, а описания сумбурные и слишком вычурные. Например, человек видит девочку, потом вдруг вздрагивает от испуга, когда она с ним заговорила. Это довольно неестественно. Или описание, что глаза сливаются с тёмным ночным небом, нелепо, потому что сливаться может там, где нет разделения, например чёрное пальто на чёрном фоне, а не глаза, которые на лице и отделяются от окружающего цветом лица. И таких смысловых ошибок немало. А грамматических ещё больше. 4
60153 Lady Charlyn ----- На зимней улице встречаются мужчины, работники Службы Борьбы с Паранормальным и девочка-медиум. Они отправляются к дому, где возникла серьёзная паронормальная проблема, где девочка Маша побеждает шишигу. Потом описан ещё один случай, где Маша побеждает лихо. Если не ошибаюсь, рассказ принадлежит жанру городского фэнтази. Остаётся непонятным, кто гг рассказа, о чём он собственно. Есть опечатки вроде "не отложная", Стиль шерховатый. Повествование затянуто и скучновато. Текст практически состоит из двух частей - двух встреч с нечистью, прошедших практически по одинаковой схеме. Мир получился, правда, небезинтересным, но в финале остаётся вопрос: что хотел донести до читателя автор? 4
Общая оценка 70

Почему уехал антиквар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65160 mr Kiton ----- Понравилось. Хороший рассказ. Читать приятно, на таких вещах отдыхаешь. Автору спасибо! Как таковой отзыв составить сложно - всё хорошо, всех персонажей видел, как живых, история органичная, её бы в какой-нибудь сборник, для разнообразия. Между стрелялками и страшилками Отличный стиль, отличный слог, приятный текст, ошибок нет, в восторге я, драконов люблю, рассказы с детьми тоже люблю, это можно дочери прочитать, что плюс несомненный! 8
64765 Сара Лейпциг ----- Теплая, очень уютная и ламповая сказка. Мне понравились и персонажи, и сама история. Люблю такое городское магическое фэнтези. Хороший авторский стиль. С моей точки зрения, крепкая заявка на победу. Отличный, выработанный авторский стиль, благодаря которому удается создать нужную камерную атмосферу. Мой второй фаворит в этой группе. Персонажи выглядят, как живые, их характеры и образы мыслей прописаны детально, из-за чего они получаются живыми. 10
63996 Сова_Сплюшка ----- Читать было скучно. Продралась только с третьей попытки. Рассуждения детей о том, почему уехал антиквар вообще не вызвали интереса. В рассказе нет ни интриги, ни развития стоящего, оттого и финальный финт не играет никак. Я не прониклась ни героями, ни историей. Написано хорошо, складно, но вместе с тем, никак. Ровно и ни о чем по сути. Идея не новая, подача неинтересная. Ошибки в оформлении прямой речи, мелкие незначительные описки. Большой плюс за неплохой слог и вообще умение обращаться со словами. Жаль, рассказ не захватил. 5
63784 Alexandr.Stepuro ----- Хороший, короткий рассказ который может предшествовать к большой книге о приключениях этого антиквара и о получении каждого сокровища. Предаться не к чему Читается легко, текст хорошо вычитан, ничего в глаза не бросается. Описаний персонажей особого нет, но лично мне это и нравится в рассказах, люблю сам представлять, как и кто выглядит. Даже не знаю, что тут ещё можно сказать. 8
63596 HEADfield ----- Хорошая история. Очень приятные персонажи, хоть и показаны единичными деталями. И ситуации переданы адекватно, по делу. А драконы – они такие драконы, да, всё бы им сокровищ подавай, да побольше. Вот только я не понял, почему Эдвин тоже был драконом. Или это генетическое? Оформлено всё интересно. Умеренное количество описаний, не перегружено и не скупо. Понравились локации, персонажи, мелкие детали. Композиция выстроена интересно. Только самое начало начинается с того, что отвечают на название рассказа. Это слом четвертой стены? 10
63512 jSullen ----- Рассказ "Почему уехал антиквар" - вариация на тему сказок про дракона, охраняющего накопленные богатства и мифа о лепреконе и его заветном горшочке с золотыми монетами. Рассказ действительно хорош, придраться практически не к чему. Хороший слог, однако финал несколько завален. Неясно с ребёнком, маленьким драконом, почему он дракон, а его родители - нет. В противном случае, именно родители наставили бы отпрыска на путь правильный. 10
63400 Эчпочмак из красных рек ----- Давайте, назовите меня душнилой, но это не рассказ. Зарисовка, может еще какой-то жанр, но не рассказ. Ни главного героя, ни сюжета, ни остальных признаков концептуально целостного литературного произведения. Подобная прекрасная зарисовка имеет право на существование. Более того, я откровенно рад, что прочитал ее. Это запомнится. Я бы назвал это сферическим сюжетным твистом в вакууме, но... Сюжета нет. Две хорошо прописанные сцены с несюжетным твистом. Автор даже не подумал постараться) Авторский стиль принадлежит к такого рода стилям, которые не требуют никаких отзывов и коррекций. Это состоявшийся отличный стиль весьма похожий на мастерский. Не удивлюсь, если автор - состоявшийся мастер своего дела. Но... Раскрыты образы детей. Окей, нам не плевать, но больше их не будет - нет сюжета. Раскрыт образ ГГ - но он не нужен - нет сюжета) Все это какое-то красивое, но бессмысленное хулиганство. Зарисовка уровня публикации на странице автора в социальной сети. Правда, для этого великоват объем. Ну и уж точно здесь нет новизны. 1
63296 Махамуз ----- Из города уезжает антиквар. Любопытные дети выдвигают на этот счет разнообразные теории. Антиквар оказывается драконом, хранителем и сборщиком сокровища, оставленная им статуэтка золотого дракончика отправляется в собственность его приемника - одного из детей. Скучное, маловыразительное, с изрядным количеством бесполезных отсылок Написано гладко, но и только. Рассказ можно смело сокращать вдвое, без ущерба повествования. 6
63158 O.S. ----- Эдакая зарисовка из жизни драконов. При позволительном объёме автор использовал лишь чуть больше трети. Думается, что можно было бы расширить линию антиквара. Почему он дракон? Почему превращается в человека и обратно? Осталось так и не ясно, не говоря уже об общем смысле рассказа. Читается легко. Узнаваемые образы и персонажи - не в том смысле, что известные, а в смысле понятные, ясные, яркие и характерные. Как и по содержанию - мало раскрыто, хотя возможность явно была. Или автор спешил? Могла бы получиться интригующая вещь, а получилась зарисовка только, но не полноценный рассказ. 5
61997 CONSTANTINE ----- довольно детский рассказ, с довольно непонятной концовкой. откуда взялся дракон, какой хранитель? Началось с антикварной лавки и с того, как какие-то персонажи гадают, куда он уезжает, а потом вот. мне понравились диалоги, но не очень ясно, кто их обсуждает, так как я не увидел раскрытия персонажей. Читается рассказ легко, но он как-будто кусочек целого, не полностью раскрыт чуть ли не целый текст. не понял рассказ 6
61937 Двадцать Третий ----- Очень атмосферный, тёплый рассказ, насквозь пропитанный приятным и немного тоскливым чувством ностальгии. Фэнтези составляющая вписалась в рассказ постепенно, гармонично, не было ощущения, будто взялось из ниоткуда, что тоже приятно. Концовка, порадовавшая неожиданным поворотом и логичным завершением, всё же оставило легкий неприятный привкус парой моментов, которые лично меня немного запутали: дракон вот так и уснул, посреди леса, надеясь, что никто случайно не наткнется и в гугл-картах не увидит? И процесс создания нового дракона через статуэтку не особо понятен. Эти вещи, очевидно, намеренно оставлены на интерпритацию, но всё же вызвали некоторое замешательство под конец рассказа. Но это скорее мелкие придирки, в целом рассказ прекрасный. Написано умело, описания красивые и какие-то добрые, милые, добавляя ещё больше в общую ламповость рассказа. Но смутило то, что отдельный абзац был отведён описанию внешности Сюзи, при этом все остальные дети не удосужились почти никаких деталей во внешности, из-за чего порой сложно было понять, где кто. 10
60723 Дарлайн ----- Из плюсов: атмосфера антикварной лавки расписана шикарна и там действительно кажется, что происходит какое-то волшебство. Герои тоже прописаны хорошо, очень умело. Не смотря на то, что их было довольно много в таком коротком рассказе, я смогла их всех различить, и в голове сразу создались их образы. Вы молодцы! И диалоги тоже хорошо прописаны. И вот это настроение маленького небольшого городка с мелкими улочками – тоже прочувствовала. И в голове у меня тоже висел вопрос: почему он уехал? Из минусов: очень много описаний, флэшбеков в начале и середине. Действие вообще никакое не происходит. Это вышло слишком затянуто. Хочется развитие сюжета. Идти дальше, но действие пошло уже в самом конце и от этого немного грустно. И я не совсем поняла: то есть, Эдвин – молодой дракон? Если это так, то это действительно интересно) Но, вопросы остались к дракону, к его коллекции. Как, что и почему. Этого не объяснили( И, как уже написала выше, мне не хватило действий и движения. 6
60220 Соня Эль ----- В рассказе дети долго обсуждают, почему из города уехал антиквар со своим магазинчиком, а в итоге этот антиквар оказался драконом, и он якобы передал эстафету хранения ценностей молодому дракону. Дети горячо обсуждают, почему уехал человек, но автор не сумел доставить читателю такой же интерес к этой теме. Ну и что с того, что уехал? Почему это должно быть интересно читателю? Тем более, что впоследствии оказывается, то все эти милые детские рассуждалки никуда не приведут, и что финал совсем не связан с содержимым рассказа. Тем более, что и уехал этот дракон просто в лес, а не в укрытие какое-нибудь, не в пещеру. И зачем он вообще приезжал в город — не понятно. История написана мило, ошибок не замечено. Симпатичные дети, забавные диалоги. Но где в этом рассказе сюжет? За ми-ми-ми и няш-мяш можно поднять оценку, но автору надо серьёзно продумывать повествование. Ведь могла получиться очень хорошая интересная история, если бы немного доработать и сделать рассказ с развитием, динамикой, хорошо проявленным финалом. 7
60152 Lady Charlyn ----- В первой длинной части текста группа детей пытается найти ответ на вопрос, являющийся заглавием рассказа. Через детскую болтовню неплохо показан и образ самого антиквара, и их маленький городок. В финальной части меняется фокал, мы узнаём, кем на самом деле являлся антиквар. Увы... Первая и вторая часть почти не связаны друг с другом, практически невозможно рассмотреть предпосылки финала в разговоре ребят. Рассказ читается легко, благодаря приятному стилю. Есть совсем замечательные места, вроде "Сюзи отказалась наносить визит антиквару, потому что на ней были старые сандалии." Вообще к исполнению претензий нет, слабое место рассказа: сюжетная композиция. Я даже, кажется, знаю, в чём дело: все предположения детей были очень реалистичными, им бы добавить фантазии, которая даже очень органично смотрелась бы именно у детей и хоть немного настроила бы читателя на фэнтезийную концовку. 5
Общая оценка 97

Последний клинок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65146 mr Kiton ----- Бойко, но вторично. Мало раскрыт внутренний мир персонажа. С одной стороны автор пишет сцены, которые должны бы приблизить к его герою. Мы смотрим его глазами, читаем про его переживания. Но как-то не цепляет К повествованию, слогу, ритму и грамотности автора никаких претензий нет. Читается легко, сцены динамичные, действие и переживание героя чередуются. С чисто технической точки зрения всё ок 5
64767 Сара Лейпциг ----- Одновременно Станислав Лем и Роберт Хайнлайн, и к сожалению, в данном случае мне показалось, что автор не просто вдохновлялся писателями, а заимствовал сюжеты. То есть, даже не ретеллинг, а скорее копирайтинг. Не хватает динамики, на мой взгляд. При этом написано интересно. Надеюсь, что автор придумает свой уникальный мир, со своими законами, потому что писать получается и правда хорошо. 5
63994 Сова_Сплюшка ----- Время скачет, небольшие орфографические ошибки. Мысль хорошая заложена в рассказе, но недокручено до глубокого смысла, который проник бы в сердце. Описание битвы показалось очень затянутым. Там такая динамика должна быть, а герой успел и подумать и поразмышлять и одно и другое отметить и все в деталях ещё и разглядел Почему пилот начал разлагаться аж на 23 день при том, что днем жара невыносимая? Так много пишется про медведок, герой даже остаётся с ними один на один, но так ничего нового и не узнает, это во-первых, а во-вторых мы в целом ничего о них не узнаем такого, что позволило бы проникнуться. Казалось бы, уничтожили вид и целую планету, а сочувствия это не вызвало. Никаких подсказок, чего они нападали тоже нет. То есть как были в неведении, так и остались. Арка героя тоже никакая. Какой приехал такой и умер, то есть, не будь этих дней на планете, все равно бы ничего не поменялось. Ну и зачем тогда? 5
63783 Alexandr.Stepuro ----- Рассказ сам по себе хороший, но не логичный. Почему планету просто не бомбили? Потому что "медведки" под землёй? Но они выходят по ночам кормиться, скидывать бомбы было бы куда логичнее. ЭМИ бомбы даже в наше время мощные, их можно и днём закидывать в норы. В общем, в плане стратегии много вопросов к рассказу. Но в плане самой истории - нет. Читается легко и интересно. Пару раз глаз зацепился за какие-то мелочи, но это не сильно влияет на общее впечатление. Единственное, "Радует одно — я такой «зелёный» не один, нас девять.", по моему, человек будет больше радоваться тому, что вокруг много опытных бойцов, а не "зелёных". 7
63595 HEADfield ----- Ощущаю смесь старкрафта и звездного десанта. Сюжетно рассказ совсем не рассказ, а предыстория к чему-то ещё. Пусть в нём участвует некий герой, вся история написана для того, чтобы рассказать преамбулу. Кто, где, зачем и почему? То, что ГГ погиб – оно, может, и не хорошо, но правильно, исход вполне реальный. Но многое осталось за кадром. Что за энергию получали медведки от луны? Как это выяснили? Почему бы не высадиться на планету в дневное время, ведь жара для МБ не страшна? Зачем лезть в пекло битвы? Для чего в шаттле был карабин, если против медведок он бесполезен? Отсылка к Чехову, которая, кхм, не выстрелила? Насчёт ЭМИ – вообще занятное допущение, позволяет предположить, что в медведках может быть что-то электронное. Но ощущение смазано большим объясняловом, увы. Так-то неплохо. Технически вполне неплохо. Не без замечаний, но сойдёт. Есть немножко повторов, есть проблемы с препинаками и вычиткой. Но в остальном вполне прилично, даже и придираться не к чему. 5
63515 jSullen ----- Сюжет рассказа "Последний клинок" не оригинален. Можно вспомнить незабвенное: "Хороший жук - мёртвый жук" (Роберт Хайнлайн. "Звездный десант", в варианте фильма Пола Верхувена), а также первого "Аватара" и "Викингов против пришельцев". 1. Сам факт начала войны. Объединение Человеческих Колоний - мир гуманистический, или нет? В первом случае - колонизация планеты, населённой потенциально разумными существами не случилась бы, а во втором случае - жители колоний выглядят вполне себе агрессором. Хотелось бы полной ясности. 2. "homosapiens" - пишется раздельно. 3. " Больше всего людей поразил процесс питания этих существ. Помимо животной и растительной пищи медведки насыщают свои тела энергией спутника планеты. Целыми стаями они залезают на склоны, холмы и горы, поднимая свои мерзкие головы к небу. Их усики поглощают лунное излучение, которое чрезвычайно сильно в этом мире". - вот и средство сдерживания. Отсеките медведок от лунного излучения и сделаете этим большой шаг к победе. 6
63402 Эчпочмак из красных рек ----- Великолепное начало. Пожалуй, это единственное начало в группе, которое меня по-настоящему заинтересовало и увлекло. То есть я точно начал читать бы этот рассказ, даже если не нужно было его оценивать. Прекрасно раскрыт мир. Прекрасно раскрыт герой. Прекрасно запущен сюжет. Я бы поспорил насчет того, стоило ли медведок делать такими прям мега-крутыми, потому что это не бьется с логикой развития организмов, но это уже мелочи. Форма может служить содержанию вполне. Но на этом все закончилось. Рассказ вступил в странную нудноватую бессмысленную стадию, которая ничем не заканчивается. Причем, почему-то сразу становится понятно, что она ничем не закончится. Финал же откровенно разочаровал. Пожалуй, автору стоит обратить внимание на то, что если персонаж раскрывается, он должен двигать сюжет вперед. Зачем нам раскрытие медведок, если это никак не двигает сюжет? 5
63294 Махамуз ----- Земляне решают проблемы колонизации некой планеты, населенние которой категорически не идёт на уступки. Пятилетняя война заканчивается тотальной бомбардировкой непокорной планеты. Умерли все. В воздухе повисает вопрос: "Зачем все это было нужно?" Читается легко, происходящее - безэмоционально, на одной ноте. Чистенько, ровненько, с обоснованием догмы - "единственный враг человечества - само человечество". Послевкусия - никакого. 6
63156 O.S. ----- Интересно. Захватило. Подобная фантастика мне по вкусу. Однако, сначала возникли устойчивые образы из фильма "Аватар", а затем, сюжет становился до боли знакомым. Нет, не именно такое же я уже читал, но сама идея. Отрадно, что автор вновь повторил мысль о человеке, как о завоевателе, о том, что люди возомнили себя хозяевами Вселенной, позволяя себе забирать иные миры и присваивать их себе, посчитав жителей этих миров слабее, а, следовательно, не достойными жить самостоятельно без вмешательства землян. Это и есть авторская экстраполяция отражения настоящего о вероломстве нашего вида, нетерпимости к иному и жажде власти. Порадовали мысли солдата, задумывающегося о необходимости и правомочности той войны, пусть он отчасти и солдафон, но в нём остался разум, которому свойствены сомнения и рассуждения. Читается легко и увлекательно. Есть почти всё, что должно быть в рассказе. Сам приём повествования от первого лица держит интригу - выживет ли рассказчик. Если сам говорит и описывает, то, вроде, в конце выживет, а в конце, бац, "Однако мне всё равно, ведь я уже мёртв". Это заставляет что-то додумать, порассуждать. И это здорово! Однако не хватило более полного вступления. Всего вторая вещь в группе, которую ещё долго осмысливал. Спасибо автору за это. Правда, чего-то немного не хватило. Не могу определить, чего точно, это, как подсознательное. 10
62002 CONSTANTINE ----- Как будто бы прочитал "Звездный десант", но наоборот. Новизны идеи вообще никакой, типа человеческий разум и технологии против дикой необузданной природы, где природа побеждает в силу... в силу тупо численности и массовости. Это настолько же глупо, как продолжать битву, которая бойня Читается рассказ легко, суть главного персонажа раскрыта хорошо, мысли его понятны. Но меня немного смутило последнее предложение, мол, если ты мертв, как ты рассуждаешь? Еще меня смутило, что медведки такие тупые. Это так и надо по сюжету? Вроде умные люди тупо убиваются ради непонятной цели 2
61936 Двадцать Третий ----- Данный рассказ - целая коллекция разнообразных клише про космических морпехов. Тут тебе и псевдофилософские мысли гг, на деле являющиеся пустыми словами ниочём, тут тебе и "мужские" шуточки про девушек (ну ладно - шутка, в единственном числе, но всё же), и нелепо звучащие на русском коронные голивудские фразочки ("— Давай же, гадина! Получи-ка вот это!"), и обилие техноболтовни, занимающей непропорциональное количество рассказа, и ничем необъяснимое презрение к учёным и гражданским (спасибо хоть слово "яйцеголовый" не промелькнуло нигде, иначе бы я свой мозг уже начал видеть закатанными глазами). Самое смешное - не было даже так любимого фанатами этого жанра мочилова с пришельцами, ну то есть, было, слегка, но даже без участия главного героя, который вообще непонятно зачем существует в рассказе: бегает бесцельно туда сюда, не зная, что ему делать, а потом умирает. При этом именно за секунды до его смерти автор будто вспоминает, что надо бы налепить хоть что-то на эту картонку, вырезанную в виде силуэта космического морпеха, и приплетает, что оказывается у картонки этой есть дом, и родители, и что он, оказывается, очень любит пироги из "тамошних сочных плодов". Всё. Мы даже имени его не знаем, что уж говорить о мотивациях вступления в армию. Автор пытается интриговать строением этих самых пришельцев, бегло описывая их способности, но это не добавляет даже капли влаги в этот сухой, обезвоженный, прямо как сам главный герой, рассказ. Напоминаю - действо происходит на чужой планете, и про эту планету нам известно, что... там жарко днём, ночью холодно, и там медведки... ещё луна есть... вот, собственно, и всё. Последняя строчка рассказа идеально дополняет его бессмысленность: "Однако мне всё равно, ведь я уже мёртв.". Без шуток, я не сдержал дикий хохот на этом моменте. Повествование здесь это описание действий главного героя, чередующееся с его воспоминаниями о медведках и пустыми псевдофилософскими рассуждениями. Всё, больше вообще ничего нет, даже мочилова тут не было, вообще ничего, что можно было бы назвать хоть капельку интересным или развлекательным. А то, что есть, ощущается, будто кто-то гуглил такие запросы как: научная фантастика, морпех, звёздный десант, космический монстр. После чего брал первую попавшуюся картинку, распечатывал, все их пропустил через мясорубку и запихал в рассказ. 1
60722 Дарлайн ----- По началу было интересно наблюдать за развитием событий. Я переживала за всех бойцов и за главного героя. И медведок этих жалко было, и людей. И читалось действительно на одном дыхании. А потом к концу мой интерес угас. Не могу точно определить почему. Может мне хотелось какого-то другого конца? Да всё вело к тому, что он там умрет, но наверное, ожидала, что все-таки будет другой исход событий. Таких историй просто много: кто-то прилетает на чужую планету и умирает. И хочется какого-то более оригинального сюжета. Я думала, что может, он вообще найдет способ, как договориться и пообщаться с этими существами, ведь они явно очень умные, или еще что-то. В общем, у меня получилось какое-то разочарование в конце. И не хватило более живого текста, что ли. Я понимаю, что от 1 лица это сложно вставлять, но мне показалось, что текст суховат. «Снаружи ночь, небо усеяно звёздами. Высадки всегда проходят по ночам, ведь только тогда твари выбираются на поверхность.» - не поняла, а зачем они высадились ночью? Логично высадиться днем, чтоб на этих медведок не нарваться. 4
60219 Соня Эль ----- Суть рассказа — приземлились на планету, постреляли, потом погибли. Довольно неинтересно. Автор явно наслаждался описаниями всех космических и оружейных деталей, но читатель уже с самого начала понимает, что дело швах, и что автор не дал своему герою ни малейшего шанса выжить, а посему финал становится предсказуемым, и смысл чтения пропадает. Литературно написано средне. Остаются вопросы — почему планета вообще была атакована, если на ней обитают существа, которые вполне могут оказаться разумными? Мозг размером с мозг дельфина — это значит мозг более крупный, чем у человека. Если с ними не смогли установить контакт, то это не является свидетельством неразумности существ. Как могла медведка закопаться в землю, если у неё отсутствовали клешни? И масса подобных больших и маленьких непоняток по всему тексту. 4
60150 Lady Charlyn ----- Новичка отправляют на планету заселённую враждебными существами - гигантскими "медведками". Идея не самая оригинальная, но подана в меру интересно, если бы не исполнение - о нём позже. Неплохой по содержанию боевичок, не лишённый экшн. Неудачно большими кусками поданы описания. Финал весьма мрачный, обессмысливающий весь рассказ, а жаль. Написано суховато, канцелярит. Оформление прямой речи неверное (перед тире нужен пробел, но там и другие ошибки). "— Подходящее ты выбрал время для воспоминаний!— рассмеялся я сквозь стиснутые зубы." - попробуйте чисто технически повторить подобное. Время повествования прыгает, очень хорошо это видно здесь "Мир вокруг наполнился ужасающей какофонией: кто-то кричит, аварийные сирены шаттла вопят..." - тут уж или "наполняется" или "кричал", "вопили" и т.д. "Страх, самое обыкновенное чувство для нас, сынов рода человеческого. Этот зверь из самых дальних уголков души, свирепый и кровожадный."  - чересчур пафосно и цветисто для новобранца. У текста ещё много огрех, видна рука неопытного автора. 4
Общая оценка 69

Я — дом ваш

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65138 mr Kiton ----- По большому счёту претензий нет. Рассказ читается интересно, слог ровный, повествование тоже. Сюжет неторопливо развивается, проблематика понятна. Разве что мораль несколько спорная. Назвать амебами людей, которые живут мирно, не хотят воевать и никого не убивают как-то… Впрочем, характеризует героя. К чему он пришёл в итоге, главный герой великан Йорц? Наказывать людишек за их оплошности, но глобально не вмешиваться, если не вредит собственной жизни. Такая грубая аналогия с “задачей” бога, или какого-то держателя мира. Несмотря на эту просматриваемую аналогию, не тянет на притчу, на философское осмысление. Для притчи/сказки недостаточно глубокая мораль. Герой, в итоге, мало изменился, не прошёл путь от чего-то к чему-то а приспособился к тому, что есть. Смог ужиться с теми людишками, которые согласились на нём существовать. Придумал систему кар за непослушание. В довесок остальным сказал своё презренное “фу” и ушёл искать себе подобных. По большому счёту претензий нет. Рассказ читается интересно, слог ровный, повествование тоже. Сюжет неторопливо развивается, проблематика понятна. Разве что мораль несколько спорная. 6
64768 Сара Лейпциг ----- Идея очень интересная, и необычная. Немного напомнило «Чудотворцев» Саймона Рича, и одновременно скандинавскую легенду о появлении мира. У автора очень уникальный, необычный взгляд на вещи. Очень хороший стиль. Единственный минус — показалось немного затянутым повествование. Не хватило ясности в диалогах, из-за этого получилась немного "Вещь в себе". Думаю, что события можно сделать чуть более понятными и однозначными. 9
64312 Эчпочмак из красных рек ----- Очень красивая притча. Автор красиво мыслит, красиво излагает, и получается очень поэтично. Я немного призадумался над отзывом на этот рассказ в рамках самосуда. "Не понимаю, за что поругать", - сказал я друзьям. И мне посоветовали - "А ты похвали". Что ж, очень хотелось бы. Но это самосуд, а мы - авторы. И мы не читатели, чтобы руководствоваться исключительно личными впечатлениями, игнорируя объективные факторы. Это не фантастический рассказ как таковой, это - сказочная притча. Можно конечно сослаться на то, что и сказка - это фантастика. Но сказка - не фантастика. Нельзя написать детскую сказочку "О Попе и его работнике Балде", только тысяч на 20 знаков, и прислать на конкурс фантастических рассказов. Фантастика смотрит в будущее, смотрит в прошлое, искажает настоящее, чтобы переосмыслить реальные проблемы и/или тенденции. Куда смотрит читатель этой притчи? Ни в прошлом, ни в будущем, ни в искаженном настоящем подобные события происходить не могут никак. Люди и их взаимоотношения картонны, развитие их в указанных ТТХ мира невозможно, да и сама жизнь - сомнительна. Честно говоря, осталось ощущение красивого поэтического обмана. Расходимся. Прекрасный литературный стиль. Написано словно как пример: "Как правильно писать литературный текст". Ни разу не сбился с мысли. Все оформлено и выдержано в идеальных пропорциях. 8
63992 Сова_Сплюшка ----- Отличный слог, интересная задумка. Прочитала легко и с удовольствием. Есть и эмоция, и смысл, и логика. Так много в рассказе глубины и остается простор для мыслей. Очень мне откликнулся экологический мотив работы. Немного не хватило быта, деталей жизни. Но все же грустно, что жить ГГ теперь по закону волков всю оставшуюся жизнь. Тяжело же. Смыл бы их всех в море, к чертям. Он хороший, ведь даже этих бракованных убивать не захотел, значит, со временем прижились бы адекватные поселенцы. Жалко его. 10
63782 Alexandr.Stepuro ----- Тот мир в котором бы точно не хотело оказаться. Очень интересная идея, которая раскрыта полностью. У сюжета есть всё, что нужно для рассказа, чего не хватает во многих работах в этом конкурсе. Читается легко, интересно, каких-то опечаток и ошибок в знаках препинания я не заметил. У вас, автор, очень хороший стиль повествования, желаю вам удачи в этом конкурсе. Сейчас, когда уже прочитаны все рассказы в группе, считаю вашу работу лучшей. Успехов в писательском деле! 10
63594 HEADfield ----- Вообще идея очень интересная. Даже захотелось представить, как всё это выглядит: вместо земного шара – человекоподобная конструкция гигантских размеров, разумная и ходячая. Понравилось. Автор – молодец! Слог лёгкий и приятный, воспринимается и читается хорошо и складно. Наткнулся вроде бы на пару запятых (то ли не хватало, то ли лишние), но это на уровне ощущений, даже не хочется выискивать и отмечать. Может, это я неправильно понял мысль. А так всё гладко и замечательно. 10
63516 jSullen ----- Рассказ "Я - дом ваш" - оригинальная и запоминающаяся работа, достойная самой высокой оценки. Рассказ, по сути, больше философская притча, чем фантастическая история. В самом повествовании придраться практически не к чему, стилистические и орфографические ошибки, если они и есть, в данном случае - несущественны. Рассказ достоин самой высокой оценки. 10
63293 Махамуз ----- Предназначение великанов этого мира - плодить и размножать на себе людей. У одних это получается лучше, у других хуже. Главный герой из последних. Населяющие его люди постоянно гибнут в междуусобицах. Одна из причин - эмоциональная несдержанность самого героя. Заражаясь ею люди становятся смертельными врагами друг другу. Другая - особый вид людей, изначально зараженных злобой и агрессией. Из опасения заразиться, великана изгоняют из общества, и тогда, отчаявшись, он обращается к страху - единственному оружию, способному обуздать безумство людей. Отрада для моих глаз. Легкое, захватывающее, увлекательное, заставляющее равно сопереживать, как главному герою, так и непутевому роду человеческому. Лучший рассказ из группы 10
63155 O.S. ----- Замечательный рассказ-притча, который не сразу открывает свой смысл в череде аллегорий и олицетворений. Поучительная мысль, что люди - проказа, инфекция, болезнь. Грустно, но, глядя на нынешний мир, понимаешь, что это так и есть. Пусть сама эта идея не нова, но интерпретация на высоком художественном уровне. Правда, не хватило развития и концовки - объём-то позволял. Либо автор спешил, либо к концу поретял интерес к своему творению (бывает такое). Не сразу настроился на подобный лад, пришлось даже на первой четверти начать заново для лучшего понимания. Слог непритязательный и весьма простой, но именно это и пленит, не отпускает, заставляет не замечать строк, а явственно видеть юного великана и его страдания. Сначала поморщился, мол, опять фэнтази (ну, недолюбливаю я эти сказки), но потом вчитался, начав воспринимать межстрочный смысл. Считаю - это лучший рассказ группы, невзирая на то, что уже поставил высшие оценки другим рассказам. 10
62008 CONSTANTINE ----- ИДЕЯ РАССКАЗА ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ. ДВУСМЫСЛЕННОСТЬ И ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ ПРИДАЮТ РАССКАЗУ ПИКАНТНОСТЬ И ПОНИМАНИЕ ТОГО, ЧТО ЭТОТ РАССКАЗ О НАС, ПРОСТЫХ ЛЮДЯХ, У КОТОРЫХ ЕСТЬ СВОЙ ГИГАНТ - ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ, КОТОРАЯ ПРИЮТИЛА НАС, НЕРАДИВЫХ ЧИТАЕТСЯ ЛЕГКО, РАССКАЗ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНЫЙ И ПРИЯТНЫЙ. ГРАММАТИЧЕСКИХ ОШИБОК НЕ НАШЕЛ. ПЕРСОНАЖ ЮНОШИ - ГИГАНТА - ЭТО КАК НЕКАЯ АЛЛЕГОРИЯ НА ВСЕ ТО, ЧТО ВРОДЕ НАС НЕРАДИВЫХ И ТЕРПИТ, НО ИНОГДА И ЗЛИТСЯ, КОГДА МЫ УЖЕ СОВСЕМ НАРУШАЕМ ГЛОБАЛЬНЫЙ ПОЯДОК. ПОНРАВИЛСЯ РАССКАЗ, АВТОРУ РЕСПЕКТ 10
61935 Двадцать Третий ----- Рассказ с первых строк заинтриговал необычной задумкой и креативным исполнением, милые образы человечков, бережно выращиваемых гигантами, заставляли улыбаться. Приятные впечатления от рассказа порядком поубавились, когда дело стало подходить к развязке, а мораль рассказа - размываться. А так как рассказ выполнен наподобие притчи, считаю, что мораль должна быть важной его частью. Итак, изначальная идея, преподаваемая учителями Йорца была следующей: "нет людей лучше или хуже". После нахождения "проказных" людей, Йорц узнаёт, что учителя, оказывается, людей всё таки разделяют - лицемерят, получается. Не в силах погубить своих новых жильцов, Йорц решает установить над ними жётское правление - чуть что, грозить апокалипсисом, таким образом поддерживая гармонию, а сам отправляется к подобным себе гигантам-изгоям, подальше от правильных гигантов с их "безмозглыми амёбами" (да, внезапно появляется странная антипатия Йорца даже по отношению к людям, видимо слишком мирно живущих на "правильных" мошау. Ну то есть, с самими гигантами всё понятно - лицемерят, а с людьми то что не так? Непонятно.). Вопрос - какая тут мораль? Ну, первое, что вроде как интуитивно хочет напроситься - это то что и вправду, нет хороших и плохих людей... Вот только рассказ к такой логике прийти не даёт. Во-первых, сам Йорц разделил и мошау, и людей на своих-чужих, с неким сарказмом признавая своих людей и подобных ему мошау "похуже". А во-вторых, сами люди, живущие на Йорце, и впрямь без его ежовых руковиц не могут поддерживать между собой мир. Спрашивается - почему? И вправду чтоль, хочется им просто друг друга поубивать? Мало ли у них ресурсов, что они за них борются, или территории, или какая давняя вражда, или жадность? Неясно. Неясно также, что мешает самому Йорцу вмешаться в эти дела напрямую, спросить значит, в чём причина конфликта, и работать оттуда. А иначе получается - и правда какие-то бешенные люди, дерутся лишь бы драться? Поначалу рассказа показалось, что это часть логики отношений мошау и людей - общаться у них не получается: слова Йорца игнорируют, и он сам слов людей не слышит. Но под конец эта логика ставится с ног на голову: Йорц прямым текстом приказывает людям успокоится, а они, каким-то образом, оказывается и сами могут передавать ему информацию: "Где-то в прохладных лесистых равнинах — узнал он от своих поселенцев — обитают изгнанные мошау.". Вопрос - почему не получалось сделать этого раньше? Почему Йорц не выясняет истинные причины конфликта, а вместо этого лишь угрожает поселенцам неминуемой смертью за неповиновение? Получается, что в итоге мораль рассказа такова: есть люди хуже, есть лучше, есть свои, есть чужие, а ужиться вместе их заставит лишь суровый авторитарный правитель с подобием ядерной кнопки. М-да. К написанию никаких претензий не было, на мой взгляд хорошо, умело, ни в один миг не показался мне рассказ скучным или затянутым, описания красивые, интересные, особенно описания банальных действий мошау, те же слёзы, ломающие скалы, бушующий ветер от поворотов тела и так далее. В целом хорошо написанный рассказ, разочаровавший своей моралью, возможно попросту недостаточно продуманной. 5
60721 Дарлайн ----- Какая потрясающая история! Серьезно! Прочитала на одном дыхании) очень поучительная история, при этом необычная, довольно свежая) Персонаж главный хорошо продуманный. Сразу на себя переменила его, так как тоже часто медитирую и стараюсь отпустить зло, и обрести спокойствие и счастье Диалоги тоже хорошие. Единственное, что лично я не совсем поняла концовку, как у него все-таки получилось приручить людей и заставить их не убивать?) то есть, он действовал их же методами – запугивал силой?) А так все отлично, больше придраться не к чему. Автор, вы молодец! Пишите почаще и больше) Вам твердая 10-ка! 10
60227 Соня Эль ----- Наконец-то! Из всей группы единственный рассказ, которому хочется поставить десятку. Есть сюжет, интересные характеры, фантазия через край и такой заковыристый и необычный новый мир. Автор придумал фантазийный мир, в котором живут гиганты, и маленькие люди поселяются на их теле. Есть гуру, которые обучают молодых, как правильно заботиться о своём населении, и есть ученики. История одного незадачливого ученика, население которого погибает, и он ищет новых людей. Есть хорошее развитие сюжета, есть динамика, поиск, решение, красивый финал. Очень приятное солнечное послевкусие от рассказа. Мне понравилось, как написано. Даже не знаю, что ещё добавить. Просто десять! 10
60149 Lady Charlyn ----- Автор придумал очень интересный мир гигантов, основной задачей которых является  сохранение человеческих жизней. Идея показалась мне весьма оригинальной, рассказ пробудил неподдельный интерес. Йорц, в начале казавшийся глупым и неуклюжим, полюбив "проказу" под конец уже казался существом божественным: любящим и прощающим, но и строгим. Тёплый и светлый рассказ. Замечаний к тексту нет, одни похвалы. Грамотный текст. Отличные язык и стиль. Повествование живое, диалоги и описания находятся в равновесии. Читается рассказ легко в приятном ритме сказки. Главный герой получился живым и неоднозначным, неплохо вырисован и учитель. 10
Общая оценка 128

Билет на попутку

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65135 mr Kiton ----- Философское нечто, несколько похожее отдалённо идеей на "Пикник на обочине", и даже не на сам Аикник, а есть ещё сценарий к Сталкеру, тоже написанный Стругацкими. Там были сталкер, писатель, профессор. Читал давно, даже не помню, о чём точно. Наверное, надо освежить. Прочитал честно внимательно всё. Что написать по поводу этого рассказа - не знаю. Поначалу ещё отмечал, что вызывает вопросы: что за запрещённый сектор, кто запретил, кто охраняет, зачем? Есть какая-то власть, которая может разрешить туда зайти, судя по тому, что вещается из громкоговорителя. Что за дом, собранный из кусков? Дальше перестал обращать внимание. Ну...артхаус, видимо, простым читакам не понять Имитация разговора интеллигентов, или даже одного интеллигента профессора с простым обывателем не удалась. Взаимные упреки, полунамеки, обвинения. Не слишком хорошо структурированная речь. При всем уважении, что я должен вынести из фразы: "Как могло появиться это место? Может это всего лишь фокус? Оружие способное убить без выстрела" Смысл ускользает в размытых формулировках. В философии никогда силен не был. Возможно, просто ничего не понял Кому-то надо поставить "1". Я бы поставил выше, всё-таки. Но тут правила такие 1
64778 Сара Лейпциг ----- Напоминает Стругацких и советскую фантастику в целом, но без прямого заимствования. При этом я прочитала - и не совсем поняла - "А что это сейчас было?", "Что я только что прочитала?". Есть философская мысль, дающая повод порассуждать. Начало рассказа похоже на синопсис — как-будто читаю обратную сторону книги, чтобы понять, о чем будет собственно сам роман. Ощущение, что автор хотел написать большую вещь, и сократил ее до короткой формы. При этом мир и сеттинг интересные. 5
63991 Сова_Сплюшка ----- Собрание перлов. Жуть, какое неумелое изложение. Словно русский - не родной язык автора. Ошибки всех видов пестрят аж: пунктуационные, орфографические, синтаксические. Даже падежи перепутаны. Оформление прямой речи - вообще труба. Читать было тяжело. Считаю, присылать такие работы на конкурс - это просто неуважение. Диалоги картонные, как и персонажи. Каждый разговаривает словно сам с собой, не слушая другого. Оба не вполне адекватны. За Сусаниным? Через века, полагаете, будут вспоминать Сусанина? Его и сейчас-то не каждый знает, за пределами РФ вообще единицы. Рассказ - солянка оборванных, не доведённых до логического конца идей, когда пафосно начинают за здравие, а заканчивают за упокой. Работа ни о чем. 1
63779 Alexandr.Stepuro ----- Тут абсолютно нечего сказать. Сюжета нет, есть просто мысль и идея автора о вселенной и времени, которую он по сути даёт в радиопередачи и всё. Ни одной "ружьё" заявленное в начале, так и не выстрелило. Также ничего особого нет, оно не хорошее, но и неплохое. Глаз ничего не режет, ошибок я не заметил. Все диалоги ни о чем, но это беда, как по мне из-за отсутствия сюжета, а не повествования. 5
63593 HEADfield ----- Рассказ сумбурный и непонятный. Идея живого времени хороша, но доводы какие-то замороченные. Перечитывал несколько раз и всё равно не вяжутся в общую теорию. Начало за космическую войну, потом начался «Сталкер» с Кайдановским, только без Кайдановского и без идеи. Для чего туда идёт отец? – вероятно, чтобы вернуть прошлое, но он ни во что не верит. А смысл тогда идти? А профэссор? Великий знаток закрытой зоны, но лажает и попадает во временную петлю. Да ещё будильник в роли болта с верёвочкой, который разряжает аномалию. Финальное объяснялово ничего не объясняет. Вопросы: Почему сектор запрещён? Откуда там электричество? Почему близкие отвечают за поступки героев (в объявлении по громкоговорителю)? Откуда Андрей узнал, что Валентин – скептик? Андрей был здесь множество раз, но забыл о смертельной аномалии (петля)? Откуда сведения об условиях выхода из петли? Отец понятно зачем шёл? Но чем рискнёт профессор, который уже бывал здесь не раз? В каком ещё баре? Тут же пустырь кругом… Про таймеров совсем непонятно. Что даёт будильник, поймавший время? Вводный абзац тяжелый и, как оказалось, совершенно бесполезный, повторяет события последующего изложения, добавляя сюжет про войну и гибель цивилизации, который вообще не упоминается. Нелогичность профессора, который сначала отказывается представиться, затем сам называет своё имя. Местами корявые формулировки, замороченные метафоры в конце (про несущую стену). Проблема с препинаками. Числительные в тексте. 4.7.4, вероятно, должно нести ещё какую-то функцию, кроме номера дома, но я её не нашёл. Перлы: «Вы учёный или профессор» - Профессор – это звание учёного. «Я был столько много раз здесь». «Глаза стали выходить из орбит». «А вы точно уверены в словах?» 1
63519 jSullen ----- Сюжет рассказа "Билет на попутку" не оригинален. Сразу же можно вспомнить повесть Аркадия и Бориса Стругацких "Пикник на обочине" и фильм Андрея Тарковского " Сталкер". 1. В тексте рассказа достаточно канцеляризмов, например: "Первый – отец с базовыми потребностями, потерявший семью и взрастивший в себе концентрированный скепсис", "второй – профессор, идейный человек, жаждущий, ни смотря, ни на что, познать Вселенную". 2. Вдруг неизвестно откуда возникает временная петля. Причём здесь временная петля? 4
63290 Махамуз ----- Идея рассказа такова: человечество - безбилетный пассажир времени, имеющий наглость диктовать ему какие-то свои условия проезда. Что до внятного сюжета, то его здесь нет. "И тут глаза у Валентина стали выходить из орбит. Впереди была пустошь, но среди них преломлялись тени строений, машин и людей. Тени без тел. Они блуждали средь пустыни выжженной дотла. Невозможно, нелогично, невиданно!"(с) Следуя прочитанному, тени преломлялись среди орбит вылезших из них глаз. Невозможно, нелогично, невиданно. Читать тяжело. 1
63283 Эчпочмак из красных рек ----- Удивительное сочетание прекрасной задумки, логично выстроенных идей и мыслей, и ужасного, простите, слога. По сути - настоящий фантастический рассказ с великолепным фантастическим допущением. Написано человеком, который и в самом деле заморочился создать некий концепт. Но по форме - мама дорогая. Тот случай, когда дочитав до будильника, вдруг понимаешь - а ведь идея-то хороша! А ведь что-то тут есть! Например, самое плохое из всех что я встречал раскрытие персонажа: "отец с базовыми потребностями, потерявший семью и взрастивший в себе концентрированный скепсис" сильно дальше имеет продолжение: "Перед домом вы увидите что-то грандиозное, что развеет ваш скепсис раз и навсегда." и "И не говорите мне, что ваш скепсис до сих пор не взял выходной. " То есть автор интуитивно или даже по науке не просто открыл арку персонажа, но и провел ее через все необходимые этапы. Хорошо ли это? Прекрасно. Не многие из пишущих рассказы вообще знают, что это такое - арка персонажа. А наш автор знает и выстраивает ее. Но стиль настолько плох, что в это даже не сразу верится. Это удивляет, что за сомном канцеляризмов и крайне неудачных конструкций может скрываться вполне стройная идея. Спасибо автору за урок, что форма далеко не всегда соответствует содержанию. От ряда моментов получил искреннее удовольствие. По стилю изложения все плохо, от начала и до конца. Ни единого почти что живого места. Очень хочется сказать автору. Друг, ты в шаге от создания уникального авторского стиля, которому будут подражать. Но чтобы сделать этот шаг нужны миллионы написанных знаков и десятки рассказов. Но ты сделай этот шаг, и я стану твоим фанатом. 3
63154 O.S. ----- Возникло ощущение, что читаю вариации на тему "Пикника на обочине". Такого рода фантастика мне по душе, однако осталось чувство неудовлетворённости от прочитанного. Не хватило подробностей, хотя смысл у сего опуса имеется, пусть и ускользающий, чуть обозначенный. Читается легко, однако много размышлений, по мне - некий дисбаланс рассуждений и действий в сторону первых. Объём с лихвой позволял, поэтому можно было больше раскрыть мир вокруг, обстоятельства, героев. Хорошие философские мысли - это особенно понравилось. 8
62011 CONSTANTINE ----- ИДЕЯ НАПОМНИЛА МНЕ РАССКАЗ БРАТЬЕВ СТРУГАЦКИХ "ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ". НО ... В ЭТОМ РАССКАЗЕ СТОЛЬКО ОШИБОК! ЛОГИКА ПЕРЕВРАНА, КАК БУДТО В ОДНОМ МЕСТЕ НАЧИНАЕТСЯ ЛОГИЧЕСКОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ, А ПОТОМ РЕЗКО ПРЕРЫВАЕТСЯ. БУДИЛЬНИКИ, ТАЙМЕРЫ, ЧТООООО????? ЧИТАЛОСЬ СЛОЖНО, ОШИБОК КУЧИ. ПЕРСОНАЖ ЛЕОНИД? БЫЛ ЖЕ АНДРЕЙ И ВАЛЕНТИН? ИЛИ Я НЕ ПОНЯЛ ЧЕГО-ТО... НО ТУТ СЛОЖНО ЧТО-ТО ПОНЯТЬ, ИБО ЛОГИКА РАССКАЗА НАЧИСТО ИСКРИВЛЕНА. ПОНРАВИЛОСЬ ТО, ЧТО ВРЕМЯ - ЭТО БОЖЕСТВЕННАЯ СУНОСТЬ 1
61934 Двадцать Третий ----- Сказать, что чувствуется влияние "Сталкера" или "Пикника на обочине" значит ничего не сказать, ощущается скорее как фанфик, с тем же стилем и задумкой, даже подача сюжета через радиопередачу есть. Сам рассказ представляет собой мешанину из нераскрытых идей и образов, появляющихся также быстро, как забываемых. Таинственность и жуткость этой фанатской версии "зоны" передана скомкано и особого впечатления не произвела. Идея времени-бога, как живой сущности, показалось поначалу интересной, но после оказывается, что время подаётся в образе скорее капризного, мелочного царька, в коронные наказания которого входит банальное убийство и "заключение на двадцать пять лет". От мистичности вдруг ничего и не осталось. Подаётся это всё максимально сухо: персонажи и их разговоры односложные и пустые, никакого сочуствия или интереса не вызывают. В описании окружения всё также лениво, есть пара интересных образов, тот же дом 474, но ощущается это скорее как грубо накаляканный скетч, чем полная картина. В один момент и вовсе попадается строчка: "апокалиптические пейзажи подпитывали неизвестность и глубинные страхи путников", рассказ тут словно признается, что представлние "апокалиптичности" в нём ничем не отличается от уже существующих клише, и зовёт нас представлять её точно также, ожидая какой-то отдачи. Местами ситуацию делает хуже нелогичная пунктуация, например: "- Чёрт. И вправду мой. – крикнул Валентин, наступив ботинком рядом." Из-за точки сначала читаешь это спокойным голосом, а он, оказывается, кричит, что путает и заставляет представлять момент заново. Сухо, скучно, лениво, из плюсов только то, что рассказ достаточно короткий, и устать читать его даже и не успеваешь. 1
60720 Дарлайн ----- Читаю, и перед глазами врываются кадры из сериала «Доктор Кто») по-моему автор сильно любит этот сериал. Я тоже кстати люблю. Профессор удался, сразу ярко в голове представился его образ. Его некоторое безумие в глазах, возможно в прическе. А вот Валентин как персонаж не понятен. Он какой-то неадекватно злой. Непонятно его мотивация. Сам же пошел за профессором, и при этом сам же ворчит на него. Идея с будильником очень понравилось, и с домом. Но, что касается всего остального – я очень плохо разобралась в том, что хотел донести автор. Во-первых, диалоги очень тяжелые. Понятно, профессор – да, это его фишка так говорить. Но, Валентин вроде бы обычный человек, он должен говорить, как и говорят люди, а не книжным языком. Во-вторых, я не согласна с мыслями, что автор пытался донести в тексте про Бога, веру и т.д. Но, тут уже мое личное. Я в принципе не люблю такое читать, поэтому это просто вкусовщина. За это бал снижать не буду. Но, за отсутствие сюжета, как такового - огромный минус. Это больше философский рассказ. 3
60218 Соня Эль ----- Спутанный и бессюжетный рассказ, немного списанный с фильма Сталкер. Двое идут в зону, где встречают разные аномалии и находят левитирующий дом, причём цель путешествия так и не понятна читателю. При чём здесь война Земли и Марса, заявленные вначале, так и не понятно. Сюжет истории можно рассказать словами: они идут-идут, доходят до дома и слушают радиопередачу о том, что такое время, где один из участников излагает свою философскую концепцию (весьма далёкую от физики и логики). То есть финала как такового, да и смысла рассказа не обнаружено. В рассказе очень много грамматических ошибок и опечаток. Довольно нелепые описания: “в путь отправились двое противоположных людей. Первый – отец с базовыми потребностями, потерявший семью и взрастивший в себе концентрированный скепсис”. Или взять, например, отрывок: “Смотрите вперед. – сказал Андрей, бросив будильник вперед. Пролетев с десяток метров, он вдруг зазвонил. Андрей спокойно подошел, выключил будильник и снова положил в карман.” Из отрывка так и не ясно, упал ли будильник на землю или завис в воздухе. Автору стоило бы продумать такие моменты. И если предмет упал, то скорее всего разбился. Но почему-то продолжает функционировать. Таких нелепостей в рассказе слишком много. А самая большая нелепость это финал – радиопередача, которая совершенно не связана с самим повествованием. И смысл дома и цифр 4-7-4 так и не прояснена. 1
60148 Lady Charlyn ----- Идея показалась интересной, но исполнение - катастрофа. Сюжета, как такового нет. Весь текст - это разговор - весьма слабый в техническом исполнении - двух попутчиков. При этом характеры героев едва ли раскрыты, и они остаются картонными до самого финала, которого по сути и нет. Рассказ оборван. В начале дан описательный кусок, вводящий читателя в курс происходящего. Тут могу только посоветовать избитое "показывайте вместо того чтобы рассказывать". Большая часть рассказа: диалог. Но рассказ - не сценарий (да и для последнего исполнение было бы скорее слабым). Хуже того: диалог получился неубедительным и скучным. В целом пока самый слабый рассказ в группе. 1
Общая оценка 36

Смерть из стекла

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65128 mr Kiton ----- Неоднозначное впечатление от текста. Сомнительная эстетика. Сейчас жалею, что не делал пометок при чтении. С одной стороны - довольно прорисованный (внешне) образ юноши со стеклянными волосами, хотя не без штампов - кровь и стекло. Стекло оно стекло и есть. Из плюсов - есть попытка раскрыть каждого героя, всем в рассказе уделяется внимание, прописана его история и мотивация, взгляды, поступки. С другой стороны - всё это плохо вяжется одно с другим. Если главного героя били, где его подростковый протест, или, наоборот, глухой уход в себя? Всё принимается как данность, ненависть копится, потом, видимо, выплескивается в причудливой форме. К сюжету много вопросов. Кто-то делал разбор в комментариях, автору бы присмотреться и задуматься. Перебивки прямой речи через "сказал", "спросил", в лучшем случае "спросил тихо". С другой стороны, грамотность не хромает, и даже текст бедным не назовёшь. Но он весь из коротких фраз, предложений с одним подлежащим, сказуемым. Надо бы поработать над литературной составляющей текста 5
64783 Сара Лейпциг ----- Мир любопытный, мне напомнил советский союз почему-то, и вот эту работу на заводах до изнеможения.) Понравилась реализация способностей героя. Мне кажется, понравится фанатам Пулмана. Не хватило сюжетных поворотов, в принципе, твисты понятны с самого начала. Но история и правда состоялась. Герои характерные - прописаны хорошо. Есть некоторый минус в делении на "добро и зло" - и наличие классического злодея-родственника. 8
63989 Сова_Сплюшка ----- Ошибки, слабая вычитка. Повествование картонное и сумбурное. В происходящее верится с трудом. Читатель в лоб, не погружаясь в атмосферу, получает всё, что автор хотел донести. Описания часто довольно неуклюжие и даже смешные. Время скачет, единого стиля не выдержано. Напомнило Атаку титанов. Сам рассказ - винегрет стилей и символов. Очень сырая работа, которая требует серьезной доработки. Поставлю тройку исключительно за задумку, но считаю, что рассказ можно вытянуть на достойный уровень. 3
63778 Alexandr.Stepuro ----- Все беды из-за девушек, согласен! Очень странное сочетание обычного мира и мира магии, не совсем логичное, но имеет место быть. Сам сюжет, по началу интересен, а потом становится, как-то всё намешано. Но есть начало, середина и конец, мне уже нравится. Текст ещё раз бы вычитать, где-то беда с окончаниями, где-то в целом не то слово написано. Глаза ничего сильно не режет, но к концу становится нудновато. 5
63773 jSullen ----- Рассказ-фэнтези про юного колдуна, способного управляться со стеклом во всех его проявлениях, его борьбе с циклопами и опекуном, директором стекольного завода Гидеоном С. и странной гибели. Особых впечатлений не оставляет, увы. Название города - Рязон - напрягает (так и хочется прочитать - Рязань). Повествование рассказа "Смерть из стекла" - достаточно путаное, некоторые сцены лишены внутренней логики (якобы гибель, а затем чудесное появление героя, должное вызвать удивление (но не вызывает ничего, кроме вопросов). 4
63591 HEADfield ----- Общее впечатление от рассказа совсем «не очень». Странное путаное произведение о стеклодувном маге, который, оказывается, и не маг вовсе, а торчок «по наследственности», о его мечтах, о предательстве, о трагедии и драме, но не совсем по Станиславскому. Отзыв не влез в форму, а потому см. детали в комментах под рассказом. Есть проблема с препинаками. Не так много, как бывает, но довольно ощутимо. Сбитый фокус даже в пределах абзаца. По идее, абзац должен раскрывать или завершать мысль. Одну мысль. Мешать в кучу людей и коней (в пределах одного абзаца) крайне нежелательно. И ладно это встречалось бы случайный разок, так тут это вполне натуральная стилистика. Числительные в тексте цифрами – нежелательно. Почему некоторые существительные пишутся с большой буквы? Новичок? Директор (хотя в следующем предложении он просто директор, с маленькой буквы). Встречаются опечатки: прИзрение (вместо презрения), Гелеон вместо Гедеона. Ряд забавных перлов. «Беспокойный диван», «Тело билось крупной дрожью». Почему Гедеон С.? Что такое С.? Для чего? 1
63288 Махамуз ----- Некто молодой работает колдуном на стекольном заводе. Силой мысли варит стеклянную шихту. Потом в рассказе появлятся циклопы, магия циклопьей крови, раскрывается убийство отца молодого мастера, последнего сжирают циклопы, в заключении льются счастливые слезы - девушка главного героя находит нового парня, с которым собирается создать империю счастья, замешанного на крови циклопов. Ровное, скучное, абсолютно невыразительное. Фэнтези так звучать не должно. Фэнтези на самом деле очень непростой жанр, требующий от писателя высокооктановой магии крысолова. Ваше перо - его дудочка, льющаяся мелодия - талант починить себе волю читателя, интриговать сюжетом, завораживать, держать и не отпускать по самый корешок книги включительно. Вот что такое фэнтези. 3
63279 Эчпочмак из красных рек ----- Дорогой автор. Рассказ стоило закончить посередине, сразу после того, как Гедеон рассказал о секрете ГГ. По сути главная сюжетная линия закрылась, а рассказ тем и отличается от романа, что содержит только одну сюжетную линию. По моему мнению, автор при отличном стиле изложения совершил несколько важных концептуальных ошибок. 1. У ГГ нет сверхзадачи. Произведение без сверхзадачи теряет 50% интереса. 2. У рассказа нет сверхидеи. Возможно, она прячется где-то в конце, но она, как и сверхзадача, должна закладываться в процессе раскрытия героя, мира и закрутки сюжета, то есть в рамках экспозиции. А ее нет. Соответственно, при достижении ГГ сверхзадачи и завершении описания сверхидеи - заканчивается сюжетная линия ГГ. Остальное, что автор очень хочет рассказать, заключается в эпилог. Здесь же все намешано в кучу. Хотя начинается рассказ очень, очень хорошо. Перемудрили, к сожалению. В рассказах необходимо быть проще. Отличный стиль. Однозначно буду у вас учиться писать так прозрачно, не вычурно и при этом так красиво. Великолепное начало. Нигде не встречал даже намека на мага, который работает как завод. Если бы вы с таким началом крутанули сюжет вокруг поступления в институт через любовь и превозмогание - была бы заявка на победу. 8
63153 O.S. ----- Искусство субъективно, либо трогает, либо оставляет равнодушным (это в лучшем случае). К сожалению, не тронуло совсем, более того, сложилось впечатление, что автор задумывал большое повествование, а 40 тысяч символов окончились задолго до завершения замысла. Возможно, для любителей магов и монстров это произведение понятно, но мне не ясно ничего ровным счётом. Нечто вырванное из времени и пространства. Кто, где, что и зачем? Все эти вопросы так и повисли в воздухе после прочтения. Самое главное - не ясна основная мысль рассказа, в чём идея. В том, что Кира, будучи колдуном, оказывается не полноценным магом, а потомком падшего, решив избавить город от циклопов, стал пить их кровь, становясь сильным, а потом глупо погиб от истинного колдовства Гедеона, который почему-то раньше не пользовался своей магией? (Кстати, я так и не понял, на чьей стороне этот старик) В том, что Катя захотела стать властительницей города вместе с Владисом, сманив того на свою сторону, продавая кровь монстров? И какая из всего этого мораль? Скажу честно, начав читать, уже хотел бросить после первых строк о колдовстве (извините, не моё). Пересилил себя, ведь конкурс есть конкурс. Попытавшись опосредоваться, в конец запутался и не получил удовольствия даже от текста. Возможно, если придерживаться основ рассказа: экспозиция, завязка, развитие, кульминация и окончание (причём не обязательно в этой по следовательно сти), может и получилось бы увлекательно для нелюбителей такого жанра. 2
62016 CONSTANTINE ----- ЗАДУМКА НИЧЕГО, НО НЕМНОГО ЗАПУТАННО. ТИПА МИР ТЕХНИКИ И МИР МАГИИ В ОДНОМ? НУЖНО ПОНИМАТЬ, ЧТО ЭТО НЕМНОГО НЕСОВМЕСТИМОЕ. КРОМЕ ТОГО МНОГО ЛОГИЧЕСКИХ НЕСОСТЫКОВОК. ТО КУПОЛ, ТО ВНЕ КУПОЛА. КРОМЕ ТОГО, ФАКТ ТОГО, ЧТО КАТЯ НЕ ПОГИБЛА... КОРОЧЕ НЕСОСТЫКОВКА НА НЕСОСТЫКОВКЕ, Я ЛИШЬ ПАРОЧКУ ПРИВЕЛ ГРАММАТИЧЕСКИ ОШИБОК НЕ НАШЕЛ, КРОМЕ КАК ЛОГИЧЕСКИХ. ПЕРСОНАЖИ РАСКРЫТЫ ДОВОЛЬНО ХОРОШО, НО ИХ ДЕЙСТВИЯ? МАГ ТОРЧОК, ЕСЛИ ОН МАГ ОН ЧТО, ИЗЛЕЧИТЬ СЕБЯ НЕ МОЖЕТ? МНОГО НЕСОСТЫКОВОК... В ЦЕЛОМ КРЕПКАЯ 5 ИЗ 10 5
61933 Двадцать Третий ----- Чтение данного рассказа было, без преувеличения, настоящей пыткой. Считаю личным достижением, что смог дочитать его до конца. Рассказ неимоверно скучный и непропорционально долгий. По хаотичным прыжкам сюжета и мотиваций персонажей, складывается ощущение, что рассказ придумывался на ходу, без представления, куда идёт история и зачем. К середине я уже перестал обращать внимание на сыплющиеся без конца несостыковки, неясные мотивации, материализирующиеся из ниоткуда новые сюжетные линии, смешивающиеся в общую кашу. Вместо этого мой мозг будто частично отключился, пытаясь защититься от подобного надругательства над здравым смыслом, и оставшийся рассказ я воспринимал исключительно, как лихорадочный сон или и впрямь попытки искусственного интеллекта изображать построение сюжета. Удивительно, как такое огромное количество сюжетных ходов, поворотов умудряются вызвать абсолютно ноль эмоций. Пытаться распутать эту кашу, этот клубок из кучи беспорядочно спутанных нитей чревато сумашествием, но всё же потяну за пару этих ниточек: в мире, где есть электричество, два человека на протяжении шести лет не могут связаться, и главный герой ШЕСТЬ ЛЕТ понятия не имеет, что его девушка жива (сцена её возвращения выглядит особенно дико - она просто появляется из воздуха в критичный момент, и такая "вот она я милый, ты что записку не увидел)00)) и всё. Не хватает только преувеличенного монтажа из индийских сериалов). На протяжении этих шести лет главный герой каким-то образом охотится на неких "циклопов", о которых читателю всё, что известно так это то, что у них изумрудный глаз, "двухэтажный" рост, да длинные когти, и живут они, видимо, везде, между городами. Всё. Те самые циклопы, главные антагонисты всего этого мира, не имеют даже никакой внешности. Само собой, не имеет даже смысла спрашивать, откуда они взялись, каким образом цивилизация вообще функционирует без выхода за черту города, что это за Барьер такой, почему его может отключить каждый желающий, что за колдуны, магия, что вообще происходит... Нет, все эти вопросы лишь сведут читателя с ума. Поэтому и задавать их нет смысла. А в чём тогда есть? В чём смысл этого рассказа? Вся история вращается вокруг этого города - Рязона, и события так или иначе касаются спасения города, власти над городом, любви к городу, ненависти к нему... Но при этом сам Рязон, судя по описанию, состоит из одного единственного стекольного завода, на котором, видимо, держится вся "экономика". Ничего больше нет, ничего и никого, кроме директора завода, пары рабочих, главного героя, его девушки, и ещё какой-то Марфы, никого больше не существует. И вот вокруг интриг этого пустого города и крутится весь сюжет. М-да. Отдельно стоит отметить, что сам главный герой представляет сам собой целое преступление против писательства и сторителлинга, являясь одним из самых ярких примеров Марти Стю, умудряющийся при этом быть ещё и бесконечно инфантильным. Но когда это нужно рассказу, у него тут и "план" готов, и на циклопов он охотится, ОДИН, перенося эту "двухэтажную" тушу внутрь целого города, в подвал, под стеклянный купол. Ну, если в городе и впрямь живёт всего человек 6, то такое может и случится. "Трагичная" предыстория и "зловещая" сила, появляющаяся изниоткуда, идёт в комплекте. Может, в этом и смысл? В крутом герое, чудесным образом выбирающемся из опасных ситуаций, весь такой классный опасный?.. Но нет, потом гг, внезапно, умирает жестокой смертью от рук директора завода, тут же оказывается забыт всеми, включая его девушку. Нет, судя по всему истинный смысл этого рассказа в бесконечной пытке любого попытавшегося его читать и анализировать. Стиль написания во всём подкрепляет и без того лихорадочный рассказ, умножая эффект вдесятеро. Диалоги полны пафосных фраз, клише, длинных, совершенно не к месту вставленных внутренних мыслей главного героя. Минимум описаний персонажей, локаций. Чем дольше читаешь рассказ, тем быстрее становится лихорадочный темп повествования, тем быстрее сменяют друг друга сухие описания событий, неправдоподобных поведений персонажей, пафсоные и гиперболизированные диалоги. И самое главное - длинна рассказа. Словно для максимизазции страдания читателей, рассказ у ж а с н о длинный, каждое объяснение растянуто, разжевано до состояния жиденькой кашицы, после чего положено читателю в рот, по маленькой ложке за раз. Искусство, вроде как, должно вызывать эмоции, и в этом этот рассказ преуспел - такого я долго ещё не забуду. Чего стоят одни эти стеклянные волосы гг, звенящие "как ёлочные игрушки" при каждом вздрагивании головы. Как же он не оглох ещё, бедняга... Или момент, который навсегда у меня въелся в память, когда гг вдруг просто прокусывает шею обездвиженному циклопу и пьёт кровь. Тому самому циклопу, которые "двухэтажные" машины убийства, и он ему просто прокусывает шею. Зубами. Как он дотянулся до шеи - неясно. Как циклоп вообще поместился в подвал, ещё и каким-то образом закрытый шкафом от посторонних - неясно. Воистину чудесный рассказ. 1
60719 Дарлайн ----- Из плюсов вроде неплохая история, даже немного детективная, ну, и конечно, магия – это всегда круто. Написан текст хорошо, легко читается. Из минусов: •Диалоги не очень. Используются слова, которые не говорят люди в реальной жизни «Знаю, что уговаривать тебя не имеет смысла. Но согласись, всякий человек должен испытывать благодарность к месту и людям, что его вырастили…» / « Тебе кажется, что ты все знаешь и понимаешь, а глупые наставления старика, это лишь шум воды над твоим ухом» •Как Владис – обычный человек мог разбивать лицо Кире и унижать его перед школой, если тот колдун? Он не мог его закидать бутылками?) •Уж очень прямолинейно рассказывается сюжет в диалогах, очень в прямо лицо. Из-за этого не очень интересно читать. Весь сюжет рассказывается в наивных диалогах. •Не совсем понятно, как выглядел тот циклоп и, почему Кира его сразу не заметил. •Почему все-таки Кира не психанул после того, как вышел из больницы и сам не добрался до Университета? Он же так этого хочет? В итоге согласился на каторгу на заводе. Непонятна мотивация. •«- Ты, - сказал Гедеон. - Ты, видимо, понял, что твоя сила начала угасать, и пошел по стопам своего отца. Кира скривился и невесело ухмыльнулся. - Циклоп чуть не убил меня! И с чего бы моей магии начинать угасать?» - очень непонятная реакция Киры на вранье Гедеона. Кира же знает, что не отключал барьер. Он здесь должен был взбунтоваться. •А в этом мире больше нет никакой связи, да? 6 лет Катерина пропадала, училась там и ни разу не решила написать/позвонить своему любимому? Как и он ей? •Как вообще Катерина появилась на заводе? Это была очень странная сцена (рояль в кустах), как бывает в фильмах, где в конце появляются все для финальных пафосных речей. •«- Ты, то ли говоришь, то ли бредишь!» - что это за фраза? Как понимать?) •«Магия угасает. Жуткое совпадение, только сегодня утром Гедеон говорил об этом с юношей.» - про жуткое совпадение можно было не писать. Это итак понятно. Читатель не дурак. 3
60217 Соня Эль ----- Какая-то непонятная магия, завод стеклянной тары, который работает на этой магии, главный герой, который хочет уехать с этого завода в университет, изучать магию дальше. Город, куда постоянно прорываются монстры и пожирают людей. Девушка главного героя, которая его предаёт и уезжает вместо него. Но потом ГГ свихнулся, начал мстить и помер в зубах монстров, но сюжет продолжается не понятно почему и приходит к такому же непонятному финалу. Тяжело написано, утоплено в обильных ненужных подробностях, нелепых словесных оборотах, ошибках и опечатках. Начинается с одного героя, заканчивается другим. А у читателя закономерный вопрос — и зачем я всё это читаю? Очень странные эпизоды, которые трудно себе представить, где, например, толпа монстров мечется с одной стороны баррикады, а с другой стороны баррикады одинокий старик рассказывает историю своего брата. Это совершенно нелепо и трудно представить — ведь, по идее и по логике событий, эти монстры рычат, шумят и разбирают баррикаду, пытаясь добраться до единственной доступной жертвы, а у того вряд ли будет настроение долго рассказывать какие-то мелкие детали. Ни одного героя по ходу рассказа, который вызывает симпатию и за судьбой которого хочется следить. Считаю время на прочтение потерянным из жизни. И кто бы мне его компенсировал? 2
60147 Lady Charlyn ----- Не совсем получилось воссоздать картинку вселенной рассказа. Не поняла и почему всё-таки нельзя пить кровь чудовищ. Но сам сюжет получился увлекательный с парой более-менее непредсказуемых твистов. Не очень хорошо раскрыты характеры героев, их мотивы. Почему Катя обязательно хотела покинуть город, если понимала, что её магические силы обусловлены кровью чудовищ? Или я чего-то не поняла? В последнем случае, извините, автор. Понравилось: магия мальчика с жидким стеклом, и сцена, когда чудовища пожирали его стеклянное тело. Получилось колоритно и необычно. Есть ошибки/опечатки, например: "На последок", "призрением" и т.п..  Частят неудачные формулировки вроде "Кира ускорился", "Она бросилась на шею Кире." - так говорят, когда имеют в виду объятие, а следующее "слезая с шеи юноши" наводит на мысль, что она сидела на шее - очень странно. В целом стиль лёгкий, читабельный. 5
Общая оценка 55

Кукла наследницы

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65126 mr Kiton ----- Приём с сироткой должен видимо работать на вызывание симпатии к героини. Брошена матерью, осмеяна толпой, редкий талант, используемый на потеху. Возможно, оно работает. На меня нет, ибо искусственно, но не значит, что нехорошо. Нет как такового становления героини, перехода из одного состояния в другое. Её действия соответствуют поведению подростка, который при быстром развитии драматичных событий отчаивается и пытается спасти тех, кто был с ним добр. Потому что сам-то он никчемен и проч. Ну и события не имеют четкой завершенности Действительно больше подходит для начала фэнтези-романа, чем на цельный рассказ — фабула не просматривается. Ну и замечание дилетанта, на случай, если таковые же попадутся в будущем среди читателей. Как-то плохо верится, что такая большая сила, что бы она там не представляла, некроэнергия пусть, ушла не в землю (не заземлилась по аналогии с электричеством) а через поверхность пошла вверх и убила ближайшее окружение. Зато всех. Если бы все на земном шаре умерли (земля не смогла принять всю эту некрость) и излишки вышли через поверхность — ну тогда ок. Но это какая должна быть мощь. В общем / оно может для жанра нормально, но как-то настраивает на скепсис. Я могу ошибаться — лишь одно восприятие из многих возможных Добротный рассказ претензий нет Структура приятная, повествование динамичное, язык грамотный, слог лёгкий Используются крючки для вовлеченности читателя Физические ощущения героини и ее эмоции, мысли и чувства по поводу происходящего Удачно глазами 14-летки 6
64786 Сара Лейпциг ----- Сюжет и реализация - интересные, необычные. Сеттинг авторский, дается штрихами, которые оставляют читателю возможность самому заполнить логические пробелы. Не мой рассказ, не зацепил, к сожалению. Стиль хороший, произведение выверено. Затрудняет чтение необходимость продираться через термины. У меня так и не получилось погрузиться в мир и повествование. 6
63987 Сова_Сплюшка ----- Сложилось впечатление, что автор не определился с названиями вещей в своем мире. Вроде бы придумал, но это не точно. Поэтому половина вещей дублируется в скобках альтернативными вариантами. Кроме того, в тексте появляются и несуществующие вовсе слова, например, "приспособы". Аж прям резануло. В тексте проблемы с тире и вычиткой. Слова вроде "сахару" вообще выпадают по стилистике из общей концепции. Слог в целом хороший, но местами проседает, из-за чего ткань рассказа рвется. Плюсы: выдержано настроение, хорошая развязка, эмоциональные описания, интересная задумка. Так взрослый она маг или не взрослый? Автор противоречите себе в двух рядом стоящих предложениях. Почему ей удалили локус воздуха? Чем он вредил? Где герцог? Часть вопросов о мире не раскрыта, из-за этого нет целостности картины. В остальном, хороший рассказ. 8
63785 jSullen ----- Рассказ "Кукла наследницы". Во всяком литературном произведении важна идея. К сожалению, в этом рассказе очень трудно понять, в чём же заключается его основная идея (кроме того, что Габриэла погибла - Габриэла ожила). Очень жалко, что многие современные авторы не любят заглядывать в словари. Значение слова "раззявить" то же, что и "разинуть". Понятное дело, что разинуть глаз невозможно, разинуть, или раззявить можно рот, пасть и т.д. Глаз можно распахнуть (от удивления и т.д.), но "распахнуть" - это уже достаточно затасканный литературный штамп. 4
63777 Alexandr.Stepuro ----- Отличный рассказ, придраться в сюжете мне не к чему, есть у рассказа начало, действие и конец (чего очень не хватает в рассказах на этом конкурсе). Сюжет хоть и затертый до дыр, но мне понравилось. Есть пару опечаток, но читать это никак не мешает. Все отлично написано, но как-то не моё, не мой стиль повествования. Но снижать за это оценку было бы глупо. 9
63589 HEADfield ----- Вообще очень даже неплохо. История вполне внятная, но ощущается фрагментом, т.к. остаётся ряд вопросо «за кадром». Почему удалили локус воздуха? Почему фамильяра начинает делать девочка одиннадцати лет, если в мире есть грамотные и обученные маги, владеющие теорией и практикой? Почему в первой сцене фамильяры нападают с крыши и как Стеф там оказалась? И почему мать продала Стефанию герцогу, хотя знала, что она потенциально очень сильный маг? В остальном неплохо. Название хорошо играет двойным смыслом – кто же из них кукла – фамильяр или Стеф. Пара моментов заставило улыбнуться – это водяная броня и молния из глаз. Прям как тостер в ванной. Ну, или фен. Не совсем понял понятие «магократия». Подразумевается, что чем больше «магии» в человеке, тем он сильнее и стоит на более высокой ступене власти. А если Стеф такой мощный маг, то ей удалили локус воздуха, чтобы убрать конкурента из «магократической» гонки? Сама стилистика несколько путанная. Вроде бы рассказ от лица рассказчика, но он активно и живо переживает персонажам. Отсюда же уточнения в скобках, отсюда же и размышлизмы в авторском тексте. Некоторые предложения читаются тяжеловато, но вполне укладываются в размышления, отсюда и сложности. Улыбнул ответ: «И вам не хворать» - Стеф – гопота на хате? А мясные наросты на лице у нападавших – не смог представить никого, кроме доктора Зойдберга из Футурамы. Оценка из-за отсутствия цельности рассказа. Очень многое недоговаривается: кто послал фамильяров, нападавших, накладывал заклинание тишины и пр. Выглядит фрагментом. 7
63286 Махамуз ----- Построено вокруг локусов, фамильяров и остальной высокохудожественной магии с претензией на технопанк. Примерно в таком амплуа: "Механическая птичья тушка распустилась стальными лепестками и раззявила тусклый красный глаз посередине".(с) Некая девушка-маг, проданная матерью в куклы для дочери герцога, с целью откупиться из неволи, отчаянно лепит фарфорового голема. И отчаянно страдает от нехватки локуса воздуха (не спрашивайте, не знаю кто это), хирургически удаленного... Приходит время, на дом нападают, фарфоровый голем выходит из строя, убивает дочку герцога, главная героиня, рискуя жизнью, отводит смертельную магическую энергию из тела погибшей, возвращая ту к жизни. И снова. И присна. И вовеки веков, кто на ком стоял? "И простые люди, и магократы – одинаково дурные родители, напомнила себе Стеф матушкины слова. Своих детей за равных не считают, делают из них избалованных питомцев или рабочую силу. А потом удивляются, когда чужая дочь оказывается сносным магом в восемь лет, и клеймят мать нелюдью и извергом. Завидуют, не понимают, что их собственные дети могли бы достичь тех же высот, если не растрачивать попусту их потенциал." Сумеете перевести на русский? Перевожу. И простые и магократные превращают детей либо в питомцев, либо в рабов, а потом удивляются, когда чужие, подчёркиваю, Чужие дочери становятся магами, при этом клеймят родивших их матерей извергинями и нелюдью... Не пытайтесь понять. Сгорите предохранителем в области магопроводника. Причинно-следственные связи? Нет, не слышали. 2
63270 Эчпочмак из красных рек ----- На момент, когда я читал этот рассказ, он имел кучу плюсиков и только положительные комментарии. Серьезно? Один из комментаторов написал, что стиль у автора узнаваемый, а значит, наверняка, для части плюсующих и комментаторов автор явно не анонимен. Возможно, этим и объясняется. что читающие не видят очевидного. Я осмысленно сделал описание оценок читателей стартом отзыва, потому что поражен, контрастом оценок и содержания. А в содержании - типичная беззастенчивая графомания со скобочками (окрыш?), мышлением ГГ авторским тестом "так вас! так вас!" при написании от третьего лица, использование никак не объясняемых терминов, логических противоречий (взрослый-невзрослый-вполне взрослый маг), мерисьюшности в виде мощного мага в теле восьмилетней девочки (внезапно, конечно же, без предыстории), необьясненных целей с непонятной мотивацией, каких-то детских наездов на всех родителей без разбора и странной физики, при которой летающий аппарат теряет равновесие и соскальзывает с крыши, а огонь впаивается в покрытое слоем воды плечо. Наверное все это не позволило мне проникнуться сопереживанием к 14-летней девочке-великому магу, хотя мне очень хотелось. Я как раз пишу романчик, где есть схожий персонаж, надеялся усмотреть что-то полезное. Не удалось. Потому что графомания - это графомания. Когда кто-то зачем-то почему-то убил в доме всех фамильяров, а внимание читателя концентрируется на том, что у ГГ не осталось головы, только одна шея - это поток сознания, а не бережно составленный для читателя текст. Также я не усмотрел в рассказе ни идею, ни сверхидею. Просто поток сознания. Где-то в районе середины раскрывается сверхзадача ГГ, но это слишком поздно и уже не исправляет ситуацию. Кто сумел дочитать, подскажите, у ГГ есть хотя бы арка персонажа, или все так и шло до финала путем перечисления злокачественных магических локусов и "бац. бац. бум"? Местами текст ужасен до уровня графомании. Местами очень хорош. Момент пробуждения перечитал несколько раз - в нем есть и ритм, и поэтичность. Текст захватывает в себя. правда для понимания сложновато, но то такое, вопрос лишнего придирчивого редактирования. Сложилось впечатление, что это место писал другой человек. При чтении появилась мысль, что многие могу считать подобный стиль неким вызовом классическому пониманию хорошего текста. Молодой порослью будущего облика фантастики, а может и всей прозы. Стало грустно. Но все таки скорее всего вполне сносный автор просто кормит читателей тем, что они с удовольствием жуют. Нельзя так похабно относиться к тексту. Задумка-то хорошая. 5
63152 O.S. ----- Рассказ явно для подготовленного читателя. Возможно, посвящённым в мир магов, всех этих бессмысленных, на мой взгляд, битв, различных видов оружия и силы - всё это понятно и интересно. Я мало, что понял, кроме того, что служанка спасла от смерти Стеф, решившую ценой своей жизни, всей своей магической силой спасти свою хозяйку Габриэлу. Пунктирами место и время действия, кто такие и за каким, спрашивается, воюют? Термины без спецподготовки не воспринимаются. Конечно, можно полезть в интернет и, наверное, найти ответ на вопрос: что такое локус или фейербалли. Зачем? Где смысл повествования? Толком ничего не понятно. Разумеется, постепенно по контексту понимаешь, что к ему. Увы, не тронула тема совсем, однако... (см.далее) Не моя тема вообще, скорее всего подстать компьютерным игроманам и любителям подобных сказочек. Уже в начале захотел прочитать по диагонали, НО! Зацепил слог и только слог. Чёрт побери, весьма недурно написано. Прочёл до конца, получив удовольствие только от текста, а не от содержания. Вот такой парадокс. Таким бы слогом да о чем-то другом со смыслом... 5
62019 CONSTANTINE ----- ЛУЧШЕЕ ИЗ ТОГО, ЧТО Я ОЦЕНИВАЛ НА ДАННОМ ЭТАПЕ ГОЛОСОВАНИЯ. ИДЕЯ ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНА, РАЗВИТИЕ БЕСПОДОБНО. ЭТО ДАЖЕ НЕ РАССКАЗ - ЭТО МИНИ-РОМАН, КОТОРЫЙ ОБРИСОВЫВАЕТ ЦЕЛЫЙ НОВЫЙ ВОЛШЕБНЫЙ МИР, КОТОРЫЙ ХОЧЕТСЯ УЗНАТЬ ПОБЛИЖЕ. ПЕРСОНАЖИ РАСКРЫТЫ ХОРОШО, СТЕФ Я ВООБЩЕ ПРОНИКСЯ, ГЕРЦОГИНЯ ТОЖЕ ПОКАЗА ХОРОШО, ПРИ ЭТОМ НАСТОЛЬКО ХОРОШО, ЧТО ОНА ВЫЗЫВАЕТ НЕКУЮ НЕОПРЕДЕЛЕННУЮ НЕПРИЯЗНЬ))) БРАВО АВТОРУ. ГРАМОТНО, ХОРОШИЙ СЛОГ. НЕ ЗНАЮ, КТО АВТОР, НО КАК БУДТО ЧИТАЮ БОЛЬШОГО ПРОФЕССИОНАЛА 10 ИЗ 10, АФФТАР ПЕСЧЫ ЕЩО 10
61932 Двадцать Третий ----- В данном рассказе смешалась достаточно тщательно продуманная и вполне оригинальная магическая система с относительно посредственным сюжетом. Сложно отследить мотивации персонажей, дико скачущие из крайности в крайность. Главная героиня изначально подана, как ярая защитница любой жизни, переживающая из-за убитой летучей мыши, но к концу рассказа вдруг превращается в машину для убийства, без какой-либо очевидной причины для этого: "В этот миг ей ничего не хотелось сильнее, чем убить." Конечно, спасение себя - отличная мотивация, но здесь это звучало скорее зловеще. Дополняет этот эффект то, что сразу после этого главная героиня убивает неопределённое количество людей (Ингрид + сколько-то слуг), для спасения одного человека, отношения с которым вдруг сделали крутой поворот, превратившись из "хозяин-собственность" в "подружки навсегда". То есть в пресловутом моральном эксперименте про вагонетку, рычаг и привязанных людей, Стеф выбирает повернуть рычаг, чтобы вагонетка переехала побольше людей. Та самая Стеф, что в начале рассказа переживала из-за убитой мышки. Единственным оправданием этого могут служить глубокая эмоциональная нестабильность, на которую автор намекает на протяжении рассказа. Написано это всё с вездесущим надменным сарказмом, источником которого является то ли сам автор, то ли Стеф, непонятно: рассказ ведётся от третьего лица, но ощущение, будто от первого, что ещё больше подпитывает заранее негативное описание пожалуй, всех персонажей, кроме главной героини, и, иногда, Габриэлы. Опять же, от первого лица это было бы вполне логично, но здесь автор делает вид, что лицо всё-таки третье. Ну ладно. Диалоги, порой, невыносимо пафосные. И если в обыденной ситуации это ещё можно списать на особенности персонажей, то во время критической, угрожающей жизни ситуации они выглядят максимально неуместно и совершенно неподходят для разговора двух людей, которых могут убить с минуты на минуту. Особенно отличился момент, когда нападающий похититель вдруг начал, вместо, собственно, похищения, рассказывать особенности устройства мира, вплетая при этом предысторию главной героини. Как мне кажется, хуже момента для таких вещей, как напряжённая ситуация, угрожающая жизни героев, не найти. Пожалуй, главный плюс рассказа, это магическая система, особенностями которой автор уверенно хвастается даже слишком много, в подробностях описывая ощущения от использования локусов магии, обделяя при этом описанием банальное окружение и внешность персонажей. 3
60717 Дарлайн ----- Слушайте, ну рассказ отличный. С первых слов сразу же кидаете читателя в пучину событий – а я это обожаю) И нет никакой тягомотины, много действий, сюжет развивается стремительно и интересно. И магию придумали какую-то крутую, очень понравилось. Героини тоже проработаны. Правда Габриэла в начале была немного блеклая, по сравнению со Стеф, но потом вроде выровнялось. Из минусов лично для меня: у вас используется вперемешку нормальный язык и такой, как бы, старославянский, что ли. И от этого мне было тяжело воспринимать текст. И также, у вас мысли Стеф перемешиваются с повествованием от 3-его лица, и лично мне это тоже добавляло сложность к чтению. Приходилось по несколько раз перечитывать предложения. Тут я бы посоветовала мысли как-то выделять. Но, опять таки, это может ваша фишка и вы специально так сделали) И еще добавлю небольшой минус к диалогам. Не все получились хорошие, особенно между Йоханом и вторым убийцей. Но, это все с опытом достигается) Вам удачи! С радостью прочитаю продолжение этой истории) Очень порадовали. •«Поднялась на ноги, шатаясь, прочь от бездыханного пока что трупа – фрау Ингрид, Габриэла, пора делать ноги!» - из этой фразы я поняла, что Ингрид умерла, но дальше пишете, что она живая. 8
60216 Соня Эль ----- Главная героиня работает куклой принцессы, куда её продала родная мать. Она хочет покинуть свой “пост”, но оказывается в результате единственной, кто сумел спасти свою госпожу, пусть даже ценой жизни других людей, хотя она готова была отдать свою. Очень много непонятной магии и непонятных определений, описаний, много стрельбы и слабо идентифицированной активности. Рассказ был бы значительно интереснее, если бы автор сделал описания магии чуть более банальными и привычными для осмысления. Но явно автору хотелось чего-то оригинального, потому он изрядно нагрузил читателя массой деталей непонятных процессов непонятной магии. Я так и не поняла, почему правитель при своём богатстве оказался не способен организовать качественную “магическую” и прочую защиту своей дочери? Почему защитную функцию несёт на себе существо, для этого не предназначенное? Тем не менее, у рассказа есть сюжет, есть развитие, финал, и было довольно интересно читать, хотя непонятные детали слегка раздражали. Один из немногих реально хороших рассказов в этой группе. 8
60146 Lady Charlyn ----- Увы, я совершенно не люблю фэнтази, но это, наверное, в целом вышло неплохо. Все эти магические примочки вроде локусов и фамильяров остались для меня загадкой, но, повторюсь, я явно не ЦА. Образы девочек между тем получились живыми и неоднозначными - за это плюс. Увы, в финале остаётся ощущение, что прочитала главу романа, рассказу не хватает завершенности, для меня он никак не самостоятельное произведение. Написано хорошо, качественно, живо, в меру увлекательно. Если и есть ошибки, глаз о них не спотыкался. Повествование очень динамичное, но не лишено психологизма, причём выдержан приятный баланс между действиями и размышлениями. Читается текст легко. 7
Общая оценка 88

Всё закончится смертью

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65125 mr Kiton ----- Про то, что будет про вампиров, понял по первой фразе. Если проснулась, значит, живая. Но проверяет пульс. Значит, у нас тут ходячие мертвецы возможны. Как девочки ловили белок и птиц? И меню выходит неплохое. Мясо, зелень, ягоды и даже хлеб. “Улыбающийся мужчина смотрел на неё с улыбкой” — вот это лишнее, пожалуй. Странно бы было, если б улыбающийся мужчина смотрел на неё без улыбки. Но чувствуется азарт автора, небезразличие к своей истории и героям, энтузиазм в написании данной вещи. И это замечательно. По тексту: читаю и вопрос — почему не помогла какая-нибудь авто-проверка ворда или гугла? Есть глупые ошибки, которые должны бы были быть редактором подчеркнуты и легко исправлены… Если отключена сия функция, рекомендую включить, выручит, вещь полезная. Если включена, но игнорируется — то зря ) Оформление прямой речи обязательно посмотреть. И не игнорировать это. Сюжет важен и главенствует над всем. После обложки, названия и аннотации)) Но грамотность нужно прокачивать. Либо отдать подруге/другу, корректору за деньгу на вычитку. Естественно писать ещё — практиковаться как можно больше, но отнестись к процессу более осознанно. Вычитывать то, что пишешь. Желательно — каждое предложение, чтобы проанализировать: действительно ли в нём каждое слово на своём месте, выражает ли нужную мысль, хорошо ли звучит? Работу оценю хорошо — всё закончится крепкой пятёркой (но не выше, тут хотя бы и из уважения к тем, кто тщательно вычитывает свои работы) и пожеланием успеха в дальнейшем творчестве! 5
64791 Сара Лейпциг ----- В рассказе мало описания, и не очень хорошо передана атмосфера, при этом вселенная не чувствуется, она погребена под диалогами. Мир плохо проработан и вторичен, и я лично не очень люблю прозу и драму для женщин. Но я, например, знаю много людей, которым именно в такой подаче рассказы данного жанра очень понравились бы. Проблемы у героев слишком далеки от реальности, автору непонятны переживания и реакции героев. Вообще, поведение персонажей словно списано из классических антиутопий и фильмов ужаса. При этом, автор не делает попытки перенести эмоции из мультяшной реальности, и пропустить их через себя. Если бы не необходимость поставить 1, я бы поставила 3 или 4. В целом, рецензия - это просто мое частное мнение, которое я бы даже не стала высказывать, если бы не необходимость в голосовании. Извините меня, автор. 1
63797 jSullen ----- Сюжет рассказа "Всё закончится смертью" стар, как легенда о графе Дракуле. Очередная история о вампирах и их беззащитных жертвах-людях. Главная героиня ожидаемо оказывается на тёмной стороне, становясь нежитью. 1. "резервуацию" - ошибка - правильно "резервацию". 2. Почему, к примеру, в резервацию забрать младшую девочку, ведь та. что старше, может раньше родить "несколько человечков)? 3. кол, вымоченный в ядовитой воде (видимо, "физиология" нежити несколько отличается от классических образцов вампиров). 4. Почему в соседнее королевство вход вампирам запрещён? Если соседи знают, как массово расправляться с кровососами, почему не помогут страдающим от этой напасти несчастным? 5. мука - тесто (как приготовить тесто из муки без воды)? 6. питаться белками - каким образом девочки могли поймать белку? 7. "Больше трёх дней ни где не задерживайте" - это похоже на эпидемию - "ни где" пишется слитно: "нигде". 8. "помните что в укрытиях безопасно, пока дверь закрыта", - во всех укрытиях есть двери? 9. "Они ждали не далеко от ворот" - "Слово «недалеко» пишется слитно, если его можно заменить синонимом «близко». Слово «не далеко» пишется раздельно в предложении, содержащем отрицание". В данном случае "недалеко" пишется слитно, т.к. его можно заменить синонимом "близко". И т.д. 2
63775 Alexandr.Stepuro ----- У рассказа есть история и предыстория, что уже хорошо. Открытая концовка - хорошо, это мое мнение чтобы не говорили в комментариях, просто людям лень додумывать. Однако, рассказ не вызывает никакого сопереживания к действующим лицам, понимаю, что рассказ маленький и в нем раскрыть хоть кого-нибудь тяжело, но хотя бы одну из девушек можно было бы. Рассказ ещё бы пару раз вычитать, есть опечатки, проблемы с окончаниями и прочие мелочи. Читать это никак не мешает, читается легко. Стиль написания немного детский детский. Автор, пожалуйста, просто посмотрите картинку о знаках препинания в диалогах, читать это не мешает, но местные "знатоки" любят этим тыкать. 6
63588 HEADfield ----- Работа пестрит непонятками и вызывает кучу вопросов. И ладно бы эти спорные элементы оставались за кадром, так ведь многие из них противоречат сами себе в пределах не то что текста, а порой даже в пределах одной сцены. Почему предел сортировки на корм/размножение составляет двадцать пять лет? Если это детородный возраст, то это не он. По современным меркам можно и сорок лет родить вполне успешно. А здесь у нас королевство, значит, фентези, низкий уровень жизни крестьян, антисанитария и прочее. Тут двадцать пять – уже очень зрелый возраст, для деторождения не всегда годится. Почему в сцене в амбаре из двух девочек хотели выпить только одну. Понятно, что маленькой шесть лет, а второй, выходит, уже 25+ (ну, согласно сортировке же)! И определитесь уже – их выпивают или всё-таки едят? Так, по канонам, вампиры обычно потребляют кровь, в этом рассказе тоже (выкачивают или выпивают), но в сцене в лесу девочку укусили за сухожилие плеча. Это не случайный промах (т.к. опытный вампир прекрасно знает анатомию кровеносных сосудов), это ляп. Ядовитый кол – это интересное нововведение, тут даже возражать не буду. Мало их проткнуть колом в сердце, нужно, чтобы кол был отравлен! Это как смочить ядом пулю в стволе, нацеленном в лоб. А на лоб зелёночкой крестик нарисовать, чтобы инфекцию не занести. В сцене, где они на чердаке жарят лепёшки. Почему при мелкой нельзя говорить, что «и до нас скоро доберутся»? Она уже не совсем мелкая, ей 9 лет, три из которых прожила в условиях выживания. Она уже всё понимает, и эти предостережения бессмысленны. В городе, когда Эльза встревожилась… - Почему она встревожилась? То, что Ханы нет больше часа? И, снабдив двух девочек (9 и 28 лет от роду) лепешками с картой, отправила их прочь, снизив тем самым их шансы выжить до минимума. Кстати, по карте. Если у них была карта и Эльза знала, куда идти, и в соседнем королевстве было безопасно, то какого же лешего они три года шарахались по этому опасному королевству, питаясь белками и кореньями? Если вампиры не могут войти в дом без приглашения, то почему они смогли проникнуть в хижину лесничего, хотя Майя их не приглашала. Каким образом проявляется иммунитет к влиянию вампира? Что это вообще такое? Почему у покусанной сестры Мойи в лесу (та, за которой гнался вампир) было два укуса? Кто второй её покусал? Почему выжидают всего час, это понятно – чтобы не получить неконтролируемого вампира. Но почему они вырезали целые деревни и спокойно ушли? Тогда ведь были бы стаи безумных вампиров, разве нет? И тогда почему после смерти Эльзы выжидали больше двух часов? Или её всё-таки убили, свернув шею? Тогда почему она очнулась в конце безо всякого присмотра? Неужели только потому что «иммунная»? Замыкающую линию Эльза должна была начертить ДО сна, а не ПОСЛЕ, раз уж она такая опытная и знающая. Почему Майя вдруг оказалась иммунной? Это вот вообще роялище в кустищах. Если вампиры ненавидят иммунных, то тогда зачем сношаться со смертной женщиной, рискуя их получить и навлечь трагичные последствия на весь свой вид. Почему в этом королевстве вампира так бесчинствуют, а в соседнем (где бабушка и дедушка) – всё спокойно, и вампиров всего лишь презирают (т.е. по ощущениям, они есть и на них плюют и совсем их не боятся)? И сюда же вопрос: почему в некоторых деревнях вампиры сразу подчистую вырезают/порабощают всё население, а в других идут на какие-то договоры, и уже и младенцев с подростками согласны покушать (а не 25+, как было раньше)? Почему вампиры не знали о бессмертии иммунных? Ведь история тянется уже давно, и иммунные тоже существуют давно, раз их боятся, но всё равно «делают». Пора бы уж знать, что это немалый такой риск… Последняя фраза смешит: разве вампиры приходят пить кровь уже убитых людей, тем более через трое суток? Технически очень коряво. Мысли скачут, иногда сложно уловить. Большая проблема с препинаками и приставками. Крайне нестандартен момент появления Эльзы: вот, мол, пятнадцатилетняя девушка убивает вампира, прячет кол и берёт с собой двух девочек, а у леса их встречает ровесница Эльзы, Хана. Интуитивно догадываешься, что эта девушка всё-таки Эльза, исходя из того, что больше никаких безымянных девушек поблизости нет, но исполнение корявое. В начале девочку зовут Мойя, а с середины уже Майя. Ну, и несколько перлов, которые бросились в глаза. «подавляющее чужие воли» - понятие «воля» несклоняемое. «глаза подруги, которые едва заметно мелькали из стороны в сторону» - это как? Бегали, вероятно. «Она задремала, когда услышала шаги». – чужие шаги усыпляют, да. Особенно когда на стрёме. «Остриё кола немного покрыто железом». Оковано, скорее всего. Но такая формулировка вызывает улыбку. «Около двенадцати вампиров». Как будто может быть не целое число? Или всё-таки может? Двенадцать с четвертью вампиров. Одиннадцать с половиной. 3,14?? «Вытирая сопли». Это законченное предложение. 1
63555 Сова_Сплюшка ----- Очень сбивчатое повествование. Сложилось ощущение, что так много всего хотелось объяснить, что про читателя забыли. Получилась мешанина всего. Введено достаточно много персонажей для такого небольшого рассказа и ни один из них не раскрыт по-настоящему. Поэтому получилось плоско. Есть провалы в логике. Один из особенно возмутивших: это сколько же у них в деревне жителей, что раз в две ночи они отдают человека и прекрасно живут? Это очень большая деревня. Если один вампир человека за раз выпивает, то почему им одного в две ночи хватает? Если они отдают человека и вампиры их не трогают, чего новенькую обратили? Зачем? Ее логичнее отдать вместо жителя. Зачем вампиры вообще продолжают обращать людей? Есть-то что будут потом? Плюс: интересная идея, из которой можно много всего напридумывать. Безграмотно. Уйма ошибок как орфографических, так и пунктуационных. Мысли путаются. Некоторые предложения приходится перечитывать, чтобы понять что там вообще-то имелось в виду, но и то не всегда срабатывает. 3
63285 Махамуз ----- Девушка резко просыпается и сразу нащупывает пульс - вокруг вампирская охота и кто его знает, кем ты проснешься в такой непростой ситуации. Затем совсем немного действия с огромным для него количеством букв, и дальше наступает развязка - "Она открыла глаза и посмотрела на свою грудь. Из неё торчал кол. Единственное чего не знали вампиры о иммунных — Они не умирают от ран или собственной крови. Но и живы они не будут"(с) Короче - умерли почти все. Или кто там на ком стоял... Не знаю, как можно называть повествованием это: "Всё началось когда они наткнулись на живой город. Немного оживлёные улицы с живыми людьми, их насторожили, но всё же они прошли внутрь."(с) "И хоть она смотрела вперёд, и полная луна была помощником, освещая путь, девушка всё же врезалась в дерево".(с) "Из носа тут же хлынула кровь, и над кололся один зуб, но Кэти не обратила на это внимание, поскольку подняла взгляд"(с) "Иммунные — Люди что имеют иммунитет к воле вампиров, и малая часть способностей, а ещё их кровь является основным ингредиентом для отвара, в которых вымачивали колы. Деревянное орудие было удобно напитывать этим отваром, но для его действенности нужно было попасть в свежую рану вампиру или сделать её. По этому остриё кола, немного покрыто железом."(с) Причинно-следственные связи? Нет, не слышали. 1
63268 Эчпочмак из красных рек ----- Здравствуй, автор. Ваша работа наверняка придется по нраву школьницам и жаждущим романтических приключений домохозяйкам, и прекрасно, что вы так тонко чувствуете свою целевую аудиторию. К сожалению, я не они и не сумел проникнуться. В целом сюжетная идея хороша. Девочки имеют сверхцель - спастись от вампиров. Они переживают успехи и падения, встречают новые лица. Если бы вы качественно исполнили текст и не наделали кучу сюжетных дыр и противоречий - вышло бы здорово. Но это придет с опытом. Думаю, уже следующий рассказ вы напишете на порядок лучше. Обязательно продолжайте писать! Стиль и грамотность слабые. Позволю себе в рамках данного отзыва не вдаваться в подробности, потому что если взять карандаш и начать править - весь текст будет красным от стыда. Дам вам работающий совет. Бесконечно ищите ошибки. Прорабатывайте предложение за предложением, и опыт поиска ошибок в собственном тексте поднимет вашу грамотность как минимум до твердой четверки. 1
63151 O.S. ----- Искусство - вещь субъективная, либо трогает, либо - нет. Увы, не тронуло. Не моё вообще, я сторонюсь таких тем, но правила конкурса - есть правила. Старательно пытался постичь смысл, что это, к чему и зачем. В конце запутался - кто есть кто. Однако! Ощущение фатального и безнадёжного страха и ужаса автору удалось передать. Девчонок-сестричек бесконечно жалко, при этом не увидел просвета, усмотрев в сюжете, что мир людей обречен. Вампиры завоюют мир, несмотря на имунных. Хотя, может, я и ничего не понял. Объём с лихвой позволял раскрыть и углубить тему и замысел. Сложилось впечатление, что автор спешил и по этой причине не смог дожать сюжет. Однако повис вопрос - зачем, для чего этот рассказ? Живо, ярко. Глаз не спотыкается о текст, разве что обидные ошибки, которые исправляются внимательной вычиткой. Понравилось временное перескакивание повествования, интригуя сначала, а потом - разъясняя. В любом произведении ищу смысл, потаённый, спрятанный, неявный, межстрочный. Здесь ничего подобного не нашел. От этого и такая оценка. Извините. 5
61931 Двадцать Третий ----- Рассказ явно написан автором, едва начинающим ремесло писательства, поэтому главный плюс рассказа - смелость автора в демонстрации такой работы на публику, с чем автора искренне поздравляю, так держать. Несмотря на это, нужно сказать, что рассказ откровенно говоря тяжело читать. Больших усилий стоило уже просто различить четырёх героинь друг от друга, так как ничего, кроме их имён и примерного возраста не даётся. Также сложно следить и за самим сюжетом, события хаотично сменяют друг друга, мотивации персонажей, предыстории, лор, всё сменяет друг друга в бешеной круговерти без всякой структуры. Пожалуй, главный вопрос, возникший у меня примерно в начале рассказа и остающийся в голове до самого конца, так это что за королевство такое, в котором убийства людей вампирами разрешены и повсеместны? Как вообще люди остаются в нём жить, кто им правит... Казалось бы, такая очевидная вещь, но ответа так и не последовало. Собственно, в повествовании отражается неопытность больше всего, описаний попросту нет, ни описаний окружения, ни описаний внешности, из-за чего хоть как-то следить за происходящим становится очень трудно. Диалоги однотипные - героини разговаривают примерно одинаково, и, хоть я и только что закончил читать, мне уже сложно отделить, что говорила и делала одна, а что другая. Скажу на всякий случай, что всё вышесказанное это абсолютно нормальное явление для начинающего автора. Продолжайте писать, учитесь - у вас всё впереди. От себя посоветую следующее: прорабатывайте персонажей, они душа истории. Чего они хотят? Как они выглядят? Чего боятся? Что они любят? Посмотрите на своих знакомых, друзей. Сложно найти двух похожих друг на друга людей во всех этих вопросах. Разберите, что отличает каждого человека друг от друга, и сделайте так, чтобы подобная непохожесть присутствовала и в ваших персонажах, и тогда следить за их историями будет намного интереснее, а сопереживать им - легче. 1
60716 Дарлайн ----- •Зачем Кэти открыла дверь и побежала в лес, еще и сестру одну без кола оставила? Если Эльза ей четко сказала, сидеть в домике и запереть дверь, и тогда их никто не тронет. Причем, ладно, это бы было впервые, но они же уже давно скитаются вчетвером, знают «правила» выживания и вдруг сделала такую тупость. Ну прям откровенную тупость) Автор наверное хотел сослаться на возраст Кэти, мол маленькая еще. Но, все-таки. Я не вижу смысла в этом поведении. •«Но что бы скрыться, достаточно начертить кровью замыкающуюся линию, чем сейчас и занималась Эльза. Она проделывала это везде где ночевала хотя бы раз.» - а почему Эльза сразу не начертила этот круг в сарае, прежде чем уснуть? Знала же. Тем более новое место показалось странным. •«Единственное чего не знали вампиры о иммунных — Они не умирают от ран или собственной крови. Но и живы они не будут.» - то есть вот эта скажем так, война вампиров и людей идет уже много лет, и никто за всё это время не знал, что иммунные так себя ведут? А еще и вдобавок пьют кровь вампиров? •Почему иммуными Эльза не сделала Кэти и Хану? А только Майю? •Почему вампир, когда зашел в домик и увидел под кроватью Майю, не убил ее? •Вопрос: почему вампиры их не трогают, когда те шастают по лесу? И почему есть безопасные места? Почему вампиры к ним не влазят в дом? Не совсем понятны законы, по которому живет этот мир и отсюда вопросики к сюжету. В итоге: в целом идея интересная, и читать было легко, и я увлеклась историей, хотела как можно скорее узнать, чем всё закончится. Также, хочу отметить, что диалоги были написаны хорошо. Есть конечно, над чем работать, но все же. Это из плюсов. А из минусов – это большие дыры и вопросы к сюжету. Очень жаль, что не всё продумали. Надо намного детальнее всё прорабатывать, возможно, показывать друзьями, потому что со стороны обычно виднее. •«Они пришли сюда что бы пополнить запасы, но в домах была только соль и крысы, но в этом им повезло больше.» - два раза слова «но», из-за этого предложения звучит не очень. •«Всё началось когда они наткнулись на живой город. Немного оживлёные улицы с живыми людьми, их насторожили, но всё же они прошли внутрь.» - три раза используется слово «живые». •С пунктуацией и грамматикой очень плохо, увы. •«Но вампир сделал лишь один шаг, а Кэти уже лежала на земле, а кол в паре метров дальше.» - постановка слов в предложении неудачная. Опять несколько союзов в одном предложении, и не совсем понятно, что происходит. •«Она испытывала боль, чувствовала как её тело покидает жизнь, но ничего не могла с этим поделать, и лишь когда к ним подошёл ещё вампир, она позволила себе расслабится.» - создалось впечатление, что она расслабилась из-за того, что именно другой вампир подошел. Хотя позже понимаю, что вы наверное имели в виду, что расслабление пришло из-за слов о том, что в доме никого не нашли. Вижу, что у вас в будущем может все получиться, главное стараться и работать над собой! 5
60215 Соня Эль ----- История про попытку бегства девушки с двумя девочками от вампиров, которых в мире развелось огромное количество. Похоже, автор понятия не имеет, что при таком подходе люди заканчиваются очень быстро. Автор рисует чудовищное зрелище, не давая героям никакого спасения. И рассказ удивляет своей бессмысленностью. Так и хочется спросить — а зачем всё это написано? Текст написан очень безграмотно, сюжет весьма беден и жуток. Очень много ошибок! Даже похоже бесполезно советовать автору вычитывать, потому что он банально не знает правил грамматики и пунктуации. 1
60145 Lady Charlyn ----- Ужасная смесь из маленьких девочек и вампиров. Но девочки, как водится, особенные, а вампиры - самые стереотипные, каких удалось найти. Стиль неровный, тяжелочитаемый, изложение путаное, местами увязающее в ненужных деталях, чтобы потом снова обрушить на читателя кусок непереваренной информации. Слабый рассказ начинающего автора. Первое предложение ужасное - по построению и по содержанию (это настолько избито, что уже очень плохо начинать рассказ с пробуждения гг). Но и дальше встречаются очень неудачно сформулированные предложения, как, например: "Ей было всё равно на припасы что она оставила в сарае". Есть ошибки: "не хорошее предчувствие", "что бы поесть" и т.п. 2
59853 CONSTANTINE ----- Идея очень интересная, я бы даже сказал, что рассказ хороший. Я бы с большим удовольствием почитал его дальше. Ну, в смысле продолжение. Я очень надеюсь, что Эльза найдет Майю и они вместе станут борцами против вампиров. Конечно, скорее всего ввиду неопытности рассказ немного смазанный, но чувствуется, что написан он от души и с увлечением. Грамматические ошибки заметил, но немного, например "резервуацию" - нет такого слова). Но, в целом, не критично. Воспринимается рассказ немного тяжело, но только потому, что видно отсутствие опыта, но это никак не преуменьшает его чувствительность и интригующее развитие сюжета Довольно высокая оценка, как по моему, автору успехов на писательском поприще. 7
Общая оценка 41

Город потерянных душ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65123 mr Kiton ----- На этом сюжете построены не одна сотня любительских литрпг-шных романов, начиная с отца основателя сего. Использовать мощности мозга для создания и поддержания игрового мира. “Потерянные души” тоже как-то слишком гротескно звучит для этого проекта и идеи в целом. Играют, никому душу не продают, никого не подставляют, так - бегалки стрелялки. Но в целом от рассказа приятные ощущения, потому что он позитивный. Возможно, у автора была другая цель — всё-таки речь о потерянных душах. Для кого потерянных? Для самих себя, для своей семьи, для общества? По стилю — бросаются в глаза “былки”, глаголы в прошедшем времени. “Вкусно и бочка” посмешило. Больше мне нравится разве что только “Дохлёбывай и…” ну дальше сами знаете. Что ещё… Вопрос к некоторым конкретным фразам, мешающим понять смысл в целом: “Еще парочка студентов. Отличненько. Никогда бы не подумал, что ваша идея — заключить воображение в тюрьму приведет такое количество апологетов”. В смысле у этой идеи, превратившейся в культ, есть адепты? Или легко приводятся эти самые ресурсные души, которые будут строить мир своим воображением? (им рассказывают, о чём речь, и они соглашаются?), или речь реально о апологетах, то есть о приемниках и защитниках сей идеи, грубо говоря -то есть о тех, кто вне, и будет всё устраивать (для наживы или самой “идеи”) Вопросы не раскрыты, поэтому картинка не складывается. 5
64793 Сара Лейпциг ----- Идея, к сожалению, далеко не нова, и не оригинальна. Ее подача - чуть посвежее. Сюжет, в котором компьютерные технологии порабощают человека - очень избит. Также проработана и изъезжена тема сделки с дьяволом. Весь рассказ меня не покидало ощущение, что я читаю экранизацию "Человека из будущего" в декорациях фильма "Сделка с дьяволом", и периодически встречаю фрагменты "Первому игроку приготовиться". Стиль у автора есть. Меня отвлекали просторечия, и некоторая "деревенскость", но ина может быть фишкой, или визитной карточкой автора, или попыткой показать человеческую простоту. 4
63799 jSullen ----- Сюжет рассказа "Город потерянных душ" оригинальностью не отличается. Историй о юных и не очень геймерах, становящихся жертвами своей страсти достаточно. Финал рассказа тоже предсказуем - коготок увяз, тут и птичке конец. К примеру: аниме "Мастера меча онлайн". 1. "Один худощавый был одет опрятно, но небогато. Второй был значительно толще". - логика в стиле: "в огороде бузина..." Можно предположить, что помимо богатства, воторой был был одет неопрятно. 2. "- Не ссы. Сейчас уделаем этого монстрика". - как-то уж очень по-современному разговаривает пират, что свидетельствует о невысоком качестве игры. 3. "гостей" можно и без кавычек - добавив - незваных гостей. 4. "Пират достал мушкет", - достать мушкет весьма проблематично - это такое большое фитильное ружьё - его можно скинуть с плеча, к примеру. 5. "На лице сотканной из голубой кожи умещалось восемь пар глаз". 6. "Потерянные души игроков — ресурс куда ценнее", - для чего же нужны потерянные души и почему этот ресурс ценнее денег? 4
63774 Alexandr.Stepuro ----- Про содержание особо нечего говорить, как такого сюжета в рассказе нет. Просто две сцены действия и всё. Возможно если бы автор раскрыл более подробнее сбор душ, метод сбора душ и вообще для чего это надо, то был бы хоть какой-то интерес. Рассказ неплох, но надо его дополнить. Есть много очень сложных для восприятия моментов. Особенно понравилось, "виртуальная помощница компьютера", не красиво выглядит и режет слух. Автор возможно действительно учится/учился на дизайнера/строителя, слишком много терминологии специфической, которую сложно воспринимать во время чтения. И было бы хорошо, подтянуть знания в области написания диалогов и пунктуации в них. 3
63587 HEADfield ----- Эта работа похожа не столько на полноценный законченный рассказ, сколько на фрагмент. Не ясна основная идея. Конечно, оно упоминается, что, вот, мол, «будем ловить души». Для чего это происходит – не указано. Равно как и кто эти граждане такие странные. Вроде бы не совсем люди (учитывая змеиные зрачки), но пьют вполне земной армянский коньяк. Не объяснено, каким образом похищаются души. Игровая зависимость, это, конечно, прискорбно, но не смертельно… Ходил же пресловутый Лёха на занятия, где и поделился с Романом заветной флешкой. Может, в будущем появятся какие-то технологии, совмещающие учебу и непреодолимую зависимость (а то, что перед нами будущее, вполне ясно, учитывая, что у рядового студента-второкурсника, практически хорошиста, имеется игровой комп, который вытягивает VR). Событий в рассказе, собственно, и не происходит, кроме двух довольно детальных походов на босса в пати. Вводная и заключительная части пусты до безобразия, как и рестораны, в которых заседают загадочные граждане. Не совсем удачное название, которое вообще ничего не объясняет. Про город речь заходит только в конце, какой-то там бюджет осваивается, но изначально же идея была в творческом потенциале, разве нет? А тут вдруг воображение заключают в тюрьму. Души тут при чем? Кстати, факт победы или поражения в игре как-то влияет на пленение души? По итогу – фрагмент, который, может, и удастся развить до полноценного рассказа, но в представленном виде это пока что-то непонятное. Большие проблемы с препинаками. Запятые отсутствуют там, где должны быть, и имеются там, где их быть не должно (это реже). Нет точек в концах предложений. И это я не занудствую, это так должно быть в грамотном рассказе. Не совсем удачный подбор слов в выражениях (например, «мощный калибр», хотя калибр измеряется либо в определенных цифрах (мм, дюймы), либо в условных понятиях (мелкий, крупный, средний/нормальный). «Апологет» в конце вызвал некий диссонанс, здесь больше подходит «адепт»… Ну, или «торчок», если проводить аналогии с зависимостью. А IT-специалист тогда – «дилер», а делец, наверное, какой-нибудь «пахан» или «босс». Неуместно использование числительных в художественном тексте. Хотя отмечу, что батальные сцены описаны живенько и бодро, читалось легко и с интересом. 3
63550 Сова_Сплюшка ----- Пулялка-стрелялка без эмоционального вовлечения читателя и и интриги. Недосказанности много, объяснений ноль. Из чего могу сделать вывод, что идея недодумана. По сути студент просто играет, откуда берется тюрьма воображения, почему, что, как - ничего не понятно. Слабенько и с точки зрения идеи, и с точки зрения воплощения. Плюсы: есть интересные описания, легкий слог, коротко - быстро читается. Вычитка очень плохая: хромающая пунктуация, паталогическое отсутствие точек и тире вообще как вида. Ошибки на тся/ться, которые на литературном конкурсе просто стыдно встречать. "Истекающий аллигатор", "одел очки", "виртуальная помощница компьютера" - это плохо, очень плохо. 4
63284 Махамуз ----- В апельсиновых джунглях сахарного ивняка повествования проглядывался следующий сюжет. Тощий IT-специалист, змей искуситель, обладатель вертикального зрачка, поставляет толстому людские души по десять штук ради увеличения бюджета строительства города потерянных, посредством ярких ощущений виртуальной игры. Ничего не поняли из объяснения? Вот и я почти ничего не понял из прочитанного. Завязка ( привлечение студента без хвостов )- ЛИТРПГ(гид - бывший пират, "Пошли. Надерем задницу главарю"(с), уровень, ещё один, "В одну из секунд, когда долбаный враг человечества промазал, Ромка сумел разбежаться и схватив гаарца, «вышел» с ним в окно."(с), - умерли все, - развязка (бюджет увеличивается каждые десять игроков, а привели только восемь, хорошо, уговорили, прибавлю половину... Потом...). Весь рассказ - настоящий клад для перлоискателей. "Это был настоящий трехметровый аллигатор. Только там где обычно у человека находятся локти и колени, у этого «монстрика» были зубастые пасти. И конечностей у него было шесть. Враг уверенно стоял на двух ногах. Остальные четыре лапы с острыми как бритва когтями, он развел в стороны. Да так и пошел на людей." 1
63267 Эчпочмак из красных рек ----- Здравствуйте, автор. Рассказ имеет ряд основополагающих недостатков, которые также отражены в комментариях. Фантастическое допущение не раскрыто (почему именно игра крадет души и причем тут город), идея не раскрыта (кто и зачем крадет души), сверхидея не раскрыта. Что происходит, почему происходит - непонятно. Почему у ГГ высокий потенциал? Как он используется? Почему "пропадало" время? Может нужно было лучше читать между строк, но я не справился. Удачи в будущем. К такому стилю добавить внятную концепцию - и вашими рассказами будут зачитываться. С точки зрения стиля все ровненько. Написано хорошо, читать приятно. Грамотно, проблем с восприятием текста нет. Вот только это не спасает работу с проблемой в концепции. Вы работали в жанре романов в ЛитРПГ? 3
63166 O.S. ----- Идея рассказа лишь в зачатке. Явно написано второпях. При разрешённых 40 тыс.символах автор использовал только 10,8 тыс. Фактически дана завязка и куцая часть финала. А развитие? А конфликт? Кто есть такие эти дельцы в экспозиции, и как они связаны с этим дурнем, что теряет свою душу в игре? Наверное, мысль и замысел автора я понял, но она недожата. А жаль, могла бы получиться неплохая фантастика со смыслом. Читалось легко и почти понятно несведущему, ведь я вобще ничего не понимаю в компьютерных играх (и не стремлюсь к пониманию). Не моё совсем. Затянуто описание самой игры, при таком объёме - это расточительно. Немного резануло использование совсем уж вульгарных слов, причём, повтореных пару раз. Возможно, это для усиления, но вот какого? Однако! Если автор задумывал рассказ-притчу, то может получиться, всего-то надо его закончить. Орфография и ещё раз - орфоргафия! Автор, пожалуйста, вычитывайте свои творения, даже не по одному разу и не спешите! Творчество не терпит поспешности, какие бы внешние обстоятельства не были. Дерзайте! Простите за оценку. 3
61930 Двадцать Третий ----- У этого рассказа один, главный плюс - он короткий. Ощущение, что читателю подается известный анекдот "видеоигры - зло", но при этом понятие рассказа о том, что такое видеоигра напоминает кринжовые рекламные окошки браузерных игр, вот этот вот пират с попугаем на плече, ищущий древнее золото, прямо создалось ощущение, что где-то я его уже видел. Главный герой вроде как затягивается в эти "игры", в которые он играет, забывая о реальности, но я понятия не имею, почему - они чудовищно скучные, без какого-либо последовательного сюжета, интересных систем или вообще хоть чего-то, что может увлечь "заядлого геймера". И конечно же, вертят всем этим злые программисты-ящеры, "заключающие воображение в тюрьму". М-да. Повествование безумно сухое, диалоги ужасные, описаний почти нет, те что есть взяты будто со стоковых картинок, большая часть текста - описания боёвки, и те звучат скучнее чем, рецепт отбивной. Рваная манера повествования порой заставляла лихорадочно посмеиваться - хоть что-то хорошее. Ну и отдельным перлом - "Вкусно и бочка". Это, пожалуй, лучшая вещь в рассказе. 1
60715 Дарлайн ----- На мой взгляд сильно много боевых сцен и мало того, что происходит «за кадром». Вот эти странные IT-специалист и делец, про них совсем мало, а хотелось побольше. И весь рассказ был, по сути, о том, как герой играет в игру. Это, к сожалению, не очень интересно читать, хоть текст написан и легко. Ну и по концовке, мне не совсем было понятно, что все-таки имел в виду автор. Не хватило подробностей, объяснений. •«Ромка взглянул на пирата. Тот остановился и осклабился, глядя на Ромку» - последнее слово можно заменить на «на него» и тогда будет меньше повторов имен. •Проблема с запятыми огромная •«Это был настоящий трехметровый аллигатор. Только там, где обычно у человека находятся локти и колени, у этого «монстрика» были зубастые пасти.» - очень странное описание. Вроде описываете аллигатора, но при этом добавляете человека, и из-за этого образ в голове порушился, так и не поняла, как он выглядит. Надо было на примере аллигатора всё делать. •«Шаг. Поворот. Взмах.» - вот такие ваши предложения мне нравятся, они добавляют скорости повествования и четкости движения. •«Немного помявшись он снова уселся за перед мерцающим экраном.» - за – перед. У вас таких ошибок довольно много. Вы либо торопились, либо не перепроверили текст, после написания. •«Ромка не успел переспросить, как его проинформировали куда нужно нажать на пульте, расположенном на левой руке. Как пояснили владельцу, в боевом режиме включается активная защита и экзоскелет.» - сложное для понимания предложение, и два раза слова «как», что еще больше усложняет. 2
60214 Соня Эль ----- Какие-то неназванные личности занимаются неидентифицированным бизнесом то ли похищения, то ли сбора, то ли закабаления человеческих душ неидентифицированным способом, так как технически это никак не объяснено. А по-простому — подсаживают студентов на игровую зависимость. Вроде наркомании, которая сейчас довольно сильно распространена. Но эта идея подаётся очень туманно и конкретно не раскрывается, а всё остальное время бах-тарарах внутри игры с подробным описанием стрелялок и швырялок, круть-верть и прочей фигни, что совершенно неинтересно читать. В тексте много ошибок и опечаток, а проявленный осмысленный сюжет начисто отсутствует. Нет ни одного героя, за жизнью и характером которого было бы интересно наблюдать. Нет ни динамики, ни развития этого характера. Отсутствует и понятный финал, и вообще смысл написания рассказа. 2
60144 Lady Charlyn ----- Большую часть рассказа занимает описание приключений героя в виртуальном мире - неинтересное и не играющее никакой роли для общего сюжета. "Рамка" рассказа, тема сбора потерянных геймерских душ могла бы быть интересной, но практически не раскрыта и теряется в тексте. Жаль. Написано небрежно. "странные глаза с вертикальным зрачком" - зрачками. Хромает оформление прямой речи. Текст пестрит и другими ошибками: "ввиду", "как не странно" и т.п. Много лишних местоимений. Предложения прыгают от рублёно-коротких, до путанно-длинных, это постоянно сбивает читателя с ритма. 3
59847 CONSTANTINE ----- Ну... Сама задумка интересна, но не очень ясно, для чего они эти души собирают. Для того, чтобы получить бессмертие? Для того, чтобы энергию из них качать? А может на этом можно хорошо заработать? При этом - при чем здесь вообще апологеты? Повторюсь, задумка очень даже, развитие есть, но не ясна мысль, для чего это все делается? Хотя может автору понятно, но мне, как простому читателю не ясна идея от слова совсем. Запятые при диалогах отсутствуют, персонажи не раскрыты. Читается, конечно, легко, но я как-будто прочел рассказ человека, который наспех написал рассказ, не вложив в него раскрытия персонажей, не проверив грамматику, да и вообще, по стилю написания - очень уж "детско", хоть и есть развитие сюжета. Желаю автору более тщательно изучить знаки препинания при диалогах. Кроме того, желаю автору несколько раз перечитать свой рассказ, чтобы понять, как он воспринимается, показать своим друзьям, а уже после показывать широким массам. 3
Общая оценка 41