Сводный результат конкурса "Группа №11"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7899 7900 7901 7902 7903 7904 7905 7906 7907 7908 7909 7910 7911 7912 Ср Баллы Результат
7899 Работа №141 ----- Белые крупинки под ногами https://litclubbs.ru/writers/7899-belye-krupinki-pod-nogami.html Отзывы 0 57 57
7900 Работа №142 ----- Люди, соединённые молнией https://litclubbs.ru/writers/7900-lyudi-soedinyonnye-molniei.html Отзывы 0 37 37
7901 Работа №143 ----- Сансара https://litclubbs.ru/writers/7901-sansara.html Отзывы 0 74 74
7902 Работа №144 ----- Фантомные боли https://litclubbs.ru/writers/7902-fantomnye-boli.html Отзывы 0 84 84
7903 Работа №145. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Благодаря звёздам https://litclubbs.ru/writers/7903-blagodarja-zvyozdam.html Отзывы 0 47 47
7904 Работа №146 ----- Алмазы, сверкающие в темноте https://litclubbs.ru/writers/7904-almazy-sverkayuschie-v-temnote.html Отзывы 0 87 87
7905 Работа №147 ----- Дорога https://litclubbs.ru/writers/7905-doroga.html Отзывы 0 47 47
7906 Работа №148 ----- Фейская кровь https://litclubbs.ru/writers/7906-feiskaja-krov.html Отзывы 0 82 82
7907 Работа №149 ----- Перекресток https://litclubbs.ru/writers/7907-perekrestok.html Отзывы 0 79 79
7908 Работа №150. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Путешествие к дядюшке Гри https://litclubbs.ru/writers/7908-puteshestvie-k-djadyushke-gri.html Отзывы 0 27 27
7909 Работа №151 ----- В Диких лесах https://litclubbs.ru/writers/7909-v-dikih-lesah.html Отзывы 0 60 60
7910 Работа №152 ----- Новая игра https://litclubbs.ru/writers/7910-novaja-igra.html Отзывы 0 67 67
7911 Работа №153 ----- Хтобыты https://litclubbs.ru/writers/7911-htobyty.html Отзывы 0 62 62
7912 Работа №154 ----- Теперь жива https://litclubbs.ru/writers/7912-teper-zhiva.html Отзывы 0 60 60

Белые крупинки под ногами

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65453 Brithless ----- Рассказ не зашел. Такое ощущение, что автору хотелось втиснуть в формат рассказа как можно больше, в результате получилась каша из плохо связанных между собой фрагментов. Для чего нужна была вставка о гибели любимого? Совершенно непонятно. Читать было тяжеловато, речевая избыточность (например, раскаленный и обжигающий – одного слова вполне хватит) постоянно отвлекала от повествования. Не хватило прорисовки мира, одна картинка противоречила описанной в следующем абзаце. 1
65366 Ablorad ----- Ничего не понятно, но очень интересно. Девушка из купальника трансформировалась в существо в скафандре? Что? Очень взбесил ведущий с мелкими зубами. Его скорее всего подсмотрели в каком-то фильме, где подобный мужик кричит на зрителей арены: "Вы ходите увидеть бой?! Вы хотите крови?!". И уж вяко такие ведущие не говорят "так вот", и не объясняют всем то, что они и так знают. Понятно, что объяснение о путешествии в прошлое - для читателя, но не таким способом. Много вопросов, много восклицаний. "- Ненавижу! Прошлое, будущее! Я сейчас жить хочу!" "Сой! Сой! Не может быть! Нет!" "Итог? Перевернулись представления о ценностях жизни. Студенты, конференции, проекты - суета, вечное «надо». А кому надо? Кто та я, которой надо? Зачем? Потешить самолюбие и доказать всем свою уникальность? А что потом? " Прошу, еще вопросов и еще восклицаний. 5
64953 Somnacanth ----- "Неожиданно вспомнилось, как накануне гид говорил, что это не совсем песок - минералы, содержащие в том числе магний и магнезит. И с гордостью добавил, что согласно последним исследованиям такие же встречаются в одном из кратеров Марса." - песок - это буквально горная порода, состоящая из мелких зёрен минералов. Магний в чистом виде содержится? Магнезит - понятно, но сам магний слишком активен химически В чистом виде его не встретить. Гид немножко напутал)) Это, впрочем, не слишком важно в контексте рассказа - так, придирка. Написал её, потому что эта придирка - единственное, что вообще пришло на ум. В остальном, на мой взгляд, рассказ отличный. Чем-то напоминает Брэдбери с "Марсианскими хрониками". Точно такой же фантастический, похожий на сон и сказку одновременно. Сцена с девушкой, срывающей маску, удачно подобрана - очень яркий и пронзительный конец непонятной и чуждой героине "лотереи" чужаков. И конец милый. Работа очень понравилась. Использование слова "сол" в качестве обозначения дня - удачная находка. Очевидно, отсылка к обозначению солнца в мифологии Скандинавии. Здорово. "Третья" - тоже довольно удачное обозначение Земли. Язык вообще отличный. Тот самый случай, когда он помогает проникнуться работой, добавляя новые краски и без того интересному повествованию. Поставил бы 11, но нельзя) 10
64892 GenLee ----- Очень безблагодатный рассказ про путешествия во времени, в котором столько рассуждений откровенно ни о чём «Встала. Подумала. Посмотрела. Ах, как же тут непросто всё…», что за сюжетом следить невероятно трудно. Кроме того, ключевой вопрос: а при чём тут белые крупинки пляжного песка под ногами-то? Повествование забавное, но не в том смысле. Автор так старательно избавляется ото всех «я» (не знаю, вычитала наверное где-то, что это дикий харам), но почти все моменты прямой речи её персонажей — это железлбетонные абзацы по 400-500 символов. Очень странно, как мне кажется. 4
64596 Fosterov ----- Героиня отдыхает и то ли проваливаясь в сон, то ли в некоторое пророческое забытье. В нем она видит себя в другой цивилизации, планете. Здесь в качестве развлечения или исследований возможны путешествия в прошлое. И во время вечернего шоу исследователи не смогли вернуться. А героиня переживает свои воспоминания. И потом повествование идет параллельно, где главная героиня вспоминает альтернативное прошлое и себя молодую. Как читателю, мне оказалось сложно выстроить сюжетную линию. Хочется поясняющих вставок. Иначе похоже на эмоциональный и сумбурный монолог. В тексте виднеется интересная идея, но она скрыта за переживаниями и эмоциями, неясно описана. Эмоциональное повествование, в котором можно запутаться и от этого потерять нить рассказа. В некоторых предложениях не хватает местоимения "я", что добавило бы живости. Так временами похоже на некий бортовой журнал без подлежащего. 5
63749 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Сюжет: Возможно, это моя проблема, но я ничего не понял. Главная героиня попала в… куда-то, была свидетельницей некоего действа неизвестно кого неизвестно где. Действо пошло не по плану, всё заверте… И главная героиня очнулась не в лете, а в зиме, с мужем и детьми, которых не было в начале рассказа. Как и почему всё это произошло – непонятно. Повлиял ли брошенный Таей камень на процесс переноса в прошлое – непонятно. Мысль, высказанная, как лирическое отступление, о том, что зря главная героиня была так сосредоточена на науке и упустила семейное счастье – хороша, но как она связана с текущим сюжетом (и о чём вообще сюжет) – непонятно. И вместе с тем - лирическое отступление в прошлое героини, на мой вкус – самая сильная часть рассказа, хорошо читаемая и интересная. Стиль не способствует гладкому и приятному чтению. В значительной части повествования убрано местоимение “я”, и читается из-за этого рвано и криво. В лирическом отступлении в прошлое героини написано в классическом виде и читается хорошо. 5
62749 Grold ----- Начало за здравие. Концовка за здравие. Всё, что между ними - скучища. А после слов ведущего про то, что здесь собрались самые пытливые учёные, я окончательно потерял интерес к тексту. Потому что мне плевать, что у них там сотый совместный сол. И мне плевать на то, что мне даже неинтересно узнать, что такое сол. Всё о чём мы думаем накапливается и определяет силу желания. О как? Претенциозно. И враки. Яйцеголовые высчитали, что человек неспособен сколько-нибудь долго концентрироваться на одном желании. Или на одной мысли. Мозги человека так устроены, что мысли скачут. Или ползают. Есть периоды исступления. Но они выжигают адреналин и нервы. Значит, короткие. Не впечатлён. Текст написан грамотно. Ошибок не обнаружил. Да и не особо искал. Когда скучно, не до изысков. живые, настоящие были лишь начало и конец. А это пол страницы. 2
62234 Павел Крапчитов ----- ГГ очень вычурно путешествует в прошлое. Вместе с ней в прошлом оказываются совершенно невероятные существа. ГГ их с интересом рассматривает и мимоходом меняет свое настоящее к лучшему. Фант идея не нова и реализована очень скучно. Рассказ не понравился. Много объяснений, много уделяется мелким деталям. Начало: Не интригует. Сюжет прямолинейный. Повороты сюжета фактически отсутствуют. Тайна есть. Где оказалась ГГ? Почему? Но все это утопает в деталях про других непонятных персонажей. Концовка понятная, логичная и скучная. Развитие событий фактически отсутствует. Лежала на пляже, попала в прошлое, вспомнила прошлое, пожалела о неправильной жизни, вернулась в настоящее, все неправильности оказались исправленными. Персонажи блеклые. Автор много рассказывает о ГГ, но так и не понятно, какая она? Добрая, злая, что любит, что не любит. Язык хороший, читается легко. Ошибок на заметил. Мелкие замечания: «Песок, казавшийся раскалённым и обжигающим, дарил приятное тепло» – готовый перл. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 2. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 5. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 2. 2
61845 lidija11 ----- Этот рассказ - поучительная история, а ещё, описание уникальной возможности, чтоб всё изменить. Итак: туристка под палящем солнцем, песок, который не совсем песок, а минералы, содержащие магний и магнезит. И вдруг, среди тишины протяжный вздох, с которого начинается что -то таинственное. начинается захватывающая история. Героиня попадает в загадочный переплёт: люди из кривых зеркал, шоумен - узкий мужчина с оскалом из острых мелких зубов, путешествие в прошлое в специальном кольцевом коридоре. Героине не очень - то хотелось в прошлое, там осталась её личная трагедия. Но острозубый распорядитель всё же затащил ГГ в прошлое. Как говориться, что ни делается, всё к лучшему. ГГ удаётся исправить роковые ошибки прошлого. В итоге: любимый муж, дети, семейный очаг, которого была лишена. Благодаря путешествию в прошлое ГГ обретает семейное счастье. Всё ровно, грамотно. Описания детальные. Пляж, песок, шоу и героев рассказа легко можно представить. Трагедия героини вызывает сочувствие. Искренне радует финал. Радует, что жизнь героини преобразилась в лучшую сторону. 8
61726 Дмитрий Кутузов ----- Очень странный рассказ с точки зрения общего замысла. Какой идею автор хочет передать читателю? Очевидно, главное в тексте не путешествие во времени. Размышления о жизни и чём-то более важном? К сожалению, в тексте главная героиня не развивается, как личность с позиции совершаемых поступков. Лишь рефлексия. А рефлексия без последующих действий бессмысленна. Текст ближе к эссе, чем к рассказу. В тексте имеются одна фундаментальная проблема, которая мешают читателю удобно воспринимать текст. Первая: отсутствие диалогов. Вопрос об их необходимости можно задавать бесконечно. Однако с практической точки зрения они помогли бы уместить конкретные идеи в небольшие абзацы, помогая читателю "переварить" информацию. Также диалоги помогли бы разбить текст на составные части. Не пришлось бы использовать разбивку через звёздочки. 6
60707 Roman ----- Рассказ, к сожалению, остался для меня непонятным. Зачем было отправлять героиню то ли в некое будущее, то ли просто на Марс, для меня осталось непонятным. Зачем было вводить второстепенных героев? На их примере нам вроде бы должны были показать в чём проблема самой героини, но не показали. Её проблему нам и так подробно разжевали и прямо сказали, что она чувствует очень сильную вину за гибель своего возлюбленного, наверное поэтому отправилась отдыхать на море... Чтобы боль свою унять)) А второстепенных персонажей бросили в середине развития их собственной истории и так не объяснили, что же с ними случилось в итоге. Концовка тоже оказалась совершенно непонятной — главной героине что, всё приснилось? Либо изменила своё прошлое? Но как она это сделала? Рассказ вызвал очень много вопросов и не дал ни одного ответа. Всё очень сильно запутано, и создается ощущение, что сам рассказчица до конца не понимает что же с ней произошло. Всё очень зыбко и размыто, как будто случайно увидел чужой сон без начала и конца 2
60534 Strangerbard ----- По мне так какой-то адский сумбур. Впечатление такое, что у главной героини действительно начался бред из-за теплового удара на пляже… В итоге тяжело понять, то ли она оказалась в теле марсианки, то ли просто бредит... Обрывисто и кусковато. Такое впечатление, что надергали частей разных рассказов. Начали за здравие, закончили за упокой. Предложения перегружены, громоздкие. Читается тяжело. 2
60238 Король ----- Идея переиграть что-то в прошлом, так, чтобы изменить своё настоящие – очень человеческая. И дело даже не в том, что она заезженная. Дело в реализации: как-то очень прямолинейно у вас получилось, без интриги, без конфликта. Скучно. Ещё одна проблема этого текста, на мой взгляд, в том, что автор очень схематично описал героев. Он хотел детей, Она хотела заниматься наукой. Они разбежались. Он погиб. Картинка сложилась, но она какая-то неживая. Где характеры? Даже в ограниченных рамках рассказа можно небольшими мазками дать индивидуальность герою. Когда вы пишите фантастику, вы всё равно пишете о людях. Текст вроде читается легко, одно предложение плавно перетекает в другое. Но смысл предложения часто ускользает. «Шлемы с капсулой путешественника, которая раскроется и втянет в себя при вхождении в тоннель, выданы. Поприветствуем избравших прошлое ради будущего!» Эта капсула путешественника, она где? На шлеме? Что она втянет в себя? Путешественника в шлеме? Или выдали отдельно шлем и отдельно капсулу? Я понимаю, что это фантастическое допущение, но как-то опишите это, чтобы сложилось в картинку. 5
Общая оценка 57

Люди, соединённые молнией

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65452 Brithless ----- Множество несостыковок и незнания реальности. Например, все дети рождаются с синими глазами и первые несколько часов даже открыть их толком не могут, а тем более, заглянуть в чьи-то глаза. Девушка ни разу в жизни не видела человека, но он стал для нее родным и при этом ему можно изменять. Зачем-то героям даны библейские имена. Смысл рассказала и цель остались для меня неясны. Тяжело читать, походе на излитие чувств, а не художественное произведение. Не хватает полноценной вычитки, постоянно спотыкалась о стилистические огрехи (вышла ЗАМУЖ и переехала к МУЖУ – второй раз «мужа» можно было не вставлять). 2
65361 Ablorad ----- Не понравилось. Слишком наивно и глупо. Они встречались по переписке, а потом она изменила ему в реале, пока он был в армии. Что за бред? Они даже не виделись, но уже любили друг друга, просто невероятно. Такой парень, мама рассказала про него. И как, если честно, достали библейские отсылки к Адаму и Еве. Они везде и повсюду, сил нет о них читать. Жемчужины из-за молний. Он просто решил оставить себе неведомую штуковину. Этот парень очень странный. Жемчужина потемнела после телефонного набора. Почему - не объясняется. Бред. Он перезвонил через 2 дня. Два дня не мог разобраться с горящей на шее штуке. Капуша. Слезливое, монотонное и приторное повествование. Рассказ ни о чем. Серьезно, мне даже сказать больше нечего. Те события, которые я сам же пересказываю выше - это ВСЁ. Они не ведут к интересной развязке, даже конфликта не намечается. Все это тянет максимум на дешевую предысторию. 3
64929 Somnacanth ----- Сюжет двольно банальный. Несчастная любовь, похороненная глупой ошибкой... Жемчужины, которые чернеют из-за того, что сбросили звонок... Вечное стремление друг к другу героев, которым не суждено быть вместе... Аналогия с библейским изгнанием из рая... Особенного впечатления после прочтения не оставляет. Язык складный. Фактологический, почти что документальный характер подачи подходит рассказу. Сама история лично у меня интереса не вызвала, но и читалась легко, в отличие от многих других работ, где авторы языком портят впечатление. Стиль могу только похвалить. 6
64890 GenLee ----- Автор попытался показать… не знаю, чувство любви? Мощной такой, великой. Проблема в том, что он не показал. А рассказал. И то сделал достаточно плохо. В рассказе нет ни одного диалога. Вообще. Серьёзно. И это не намеренный приём, просто автор иначе не может. Как я уже сказал выше, автор буквально написал рассказ очень скудным, откровенно вялым языком, не задействовав ничего, кроме банального описания. Ни одного диалога. Ни одной попытки в передачу эмоций. Это очень плохо. 1
64605 Fosterov ----- Рассказ о привязанности между молодыми людьми, переходящей в нечто большее. Сюжет выглядит так, как будто это пересказ бытовой истории, сплетен о знакомых. Герои не раскрыты, они только имена и не более. Перечисляются их действия, словно действия оловянных солдатиков на столе. Автор быстро рассказал историю и сделал свои выводы - так это выглядит со стороны. Не хватает переживаний, диалогов и действий самих героев, с помощью которых раскрывается их характер. Не раскрыты эпизоды, автор приводит факты и все. Остался непонятен жанр. Повествование суховатое, без изысканностей, наивное. Стоит использовать больше точных прилагательных, которые нарисовали бы образ, картинность рассказа. Много штампов, что принижает работу. Обязательно надо добавить детали, расписать отдельные сцены, добавить диалоги. 1
63748 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Не очень натурально выглядят сюжетные повороты. Герои так любят друг друга, что предают и почти не пытаются быть вместе. Фантастическое допущение, привнесённое в текст, выглядит искусственным и инородным, не заставляет в него поверить. Объяснение в последнем абзаце выглядит натянуто. Автор пытается донести хорошую и важную мысль о волшебстве настоящей любви (и это - замечательно), но для этого пока не хватает навыка. Однако этот навык нарабатывается, если не опускать руки, как опустили их герои рассказа. Вступление слишком не художественное. Слишком длинные, громоздкие предложения, выглядящие как искусственно соединённые более короткие. Сам рассказ по стилю выглядит скорее как краткое содержание и пересказ – текст не живой, автор просто перечисляет события, в основном – не очень художественно. Есть ошибки в тексте. Например: “Видя Адама, сердце Евы билось так часто…”. Также есть повторы: “Дыхание обоих участилось, и он нежно и трепетно поцеловал Еву. Даже этот первый поцелуй был каким-то особенным. Невероятно нежным, трепетным и осмысленным”. 3
62743 Grold ----- Хроника. Анкета. Хронология-анкета любви. Подача мне не понравилась. Слишком патетично. Слишком сопливо. Две половинки наконец-то соединились. По статистике половинки соединяются и живут счастливо чаще тогда, когда между ними минимум километров. И минимум же препятствий. Да, автор хотел показать, что любовь - это как крест. Во многом приятный, и во многом - нет. каждый из партнёров проходит свою стезю, лишения и наконец финал. Соединились. Счастливы. Чрезмерно романтично. Возможно в жизни так бывает. Только очень-очень редко. Всё зависит от отношения. И от того, забил ты себе голову этим или нет. Если вбить идэфикс - вперёд лбом об стенку. Короче, я не впечатлён. Очень-очень-очень наивно. И неправдоподобно. К чему года. Года - это отсечки и вехи. Это утяжеляет. Тсидишь, блин, и высчитываешь, а сколько ему лет. А сколько теперь ей. И понимаешь, что тебе просто пофиг, сколько им лет. Но отвлекаешься как-то. 1
62233 Павел Крапчитов ----- Парень и девушка то сходятся, то расходятся. У обоих есть жемчужины, полученные при странных обстоятельствах. В конце рассказа автор дает разъяснение, что это за жемчужины и зачем они. Фант идея в рассказе есть, но мне она осталась непонятна. Рассказ не понравился. Мало кому понравится сухое перечисление фактов. Начало терпимое, но такое же скучно, как и весь остальной рассказ. Сюжет прямолинейный. То, что парень и девушка то сходятся, то расходится вряд ли можно считать за повороты сюжета. Тайна есть. Например, читая рассказ задумываешься, а зачем нужны эти жемчужины. Но нельзя сказать, что эта тайна влечет за собой читателя. Концовка надуманная. Похоже на какое-то нравоучение. Развитие событий есть, но оно, как бы на одном месте, то вверх, то вниз. Персонажи: Ева немного более лучше прописана, чем Адам. Ее еще как-то можно представить. Адам – совершенно плоский персонаж. Язык слишком сухой. Ошибок не заметил: 5 Мелкие замечания: В самом начале за девочку обидно. Мальчику то грудь дали, а девочке нет. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 2. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка:2. 2
61828 lidija11 ----- Рассказ незамысловатый. Рождается мальчик по имени Адам, через четыре года на свет появляется девочка Ева. Этих детей что- то объединяет. Этому "Что - то" и посвящён рассказ. Дети вырастают, их, словно магнитом тянет друг к другу. Завязывается переписка, затем происходят встречи, полные взаимного обожания. Но он строит карьеру в Москве, она - в Питере. Молодые люди считают, что карьера выше любви, решают расстаться. Но, возникшая между ними любовь молнией пронзает их сердца, ни на минуту не отпуская из своих сетей ни одного ни другого. Автор пытается оправдать своих героев: " ...к сожалению, так случается, что любимые не всегда могут быть друг с другом". Оказывается, это - энергия любви, способная существовать только на расстоянии. Рассказ вызывает недоумение. Герои - мазохисты, которые сами себя обрекают на страдания. Что за жертвоприношение, понять сложно. Да и написано как - то скучно. Младенца к груди не прислоняют, а прикладывают. 4
61712 Дмитрий Кутузов ----- Милый рассказ о любви через расстояние. Сразу видно желание автора передать конкретную идею. К минусам можно отнести странный момент с изменой героини. В тексте очень скудно этот момент раскрывается. Создаётся впечатление, что измена случилась потому что случилась. Текст воспринимается на хорошем уровне. И хотя присутствуют несколько грамматических ошибок, впечатление от рассказа не портится. Пожалуй, главным минусом работы является её жанр. Здесь больше "романтики", чем "фантастики". Слишком мало раскрытия именно фантастического элемента. 8
60705 Roman ----- Главный минус рассказа в том, что его совершенно не интересно читать — с самого начала и до конца нет никакой интриги. После прочтения кажется, что тебе прочитали нотацию. В каждом абзаце буквально (на разные лады) повторяется: "Чтобы получить важный жизненный урок, нужно заплатить высокую цену". Вроде бы даже и конфликт есть, но он преподнесён всего одним предложением: "Она изменила". Почему? Зачем? Для чего? Остается совершенно непонятным, если она так любила, то зачем изменила? Нас к этому не подводили и не готовили, просто после не очень понятных описаний поставили перед фактом — изменила и всё! ТОЧКА! Возможно, если бы история была рассказана самой девушкой, с её эмоциями, с проблемами, с мотивами, то было бы легче проникнуться её проблемой и начать ей сопереживать. А так, испытываешь сплошное разочарование и никаких чувств, кроме недоумения, действия героини не вызывают. Ей не хочется сопереживать, её не за что ненавидеть. И по отношению к ней, и по отношению к главному герою вообще ничего не чувствуешь. Хотя в романтической истории, чувства, вроде бы, должны стоять на первом месте. 1
60533 Strangerbard ----- Притча о двух молодых людях и жемчужинах, подаренных обоим в разное время молниями. История несостоявшейся любви. Вот и весь смысл рассказа, уложившийся в два предложения. Всё линейно просто и банально… В тексте много повторений слов, проблемы со стилистикой. Предложения перегружены, длинные, многие можно серьезно сократить. При этом читать можно, хоть и спотыкаешься. 3
60237 Король ----- Любовная история в пересказе третьеклассницы. Люди! Так нельзя! Прежде чем писать, надо хоть что-то прочитать. Если не Чехова, то хотя бы Носова! Не любите вы своих читателей. 1.«Прошло 20 лет. Мать девочки все это время рассказывала ей о мальчике, сыне её подруги, но девочка ранее не интересовалась им, но 2020 год выдался каким-то неудачным для неё: разошлась с парнем, получила первый трояк на сессии, ничего не выходило с работой». Я прочитала вот такое начало и поняла, что не хочу читать дальше, но придётся. Вы перечитываете сами, то, что написали? Разделите это предложение на два! 2. «Шло время, оба нашли себе новых партнёров. Но было уже не так». Что было?????? 3. «Потом они лежали в номере, и Адам заплакал. Вообще ему было стыдно за это. Даже при смерти родственников он так не плакал. Да и вообще, он что, девчонка что ли» Вот это слово - "Вообще", оно здесь для чего? Два раза!!!! 3. «Она прошлась по Дворцовой площади, вспоминая стихотворение Пушкина «Памятник», про тот самый Александринский столп, который был так близко к ней в тот момент. Потом девушка пошла в Мариинку на прекрасный балет и там прочла сообщение от Адама, что он начал дежурить в аэропорту, а там можно было пользоваться телефонами и интернетом». Я тоже люблю Питер. 2
Общая оценка 37

Сансара

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65355 Ablorad ----- Бармен прямо Ллойд из отеля "Оверлук". Завел черт знает куда и открыл страшную тайну. Выглядит пугающе, мистически. Но то, что загадка прошлого все же не помогла починить отношения - странно. Я бы сказал, бесполезно. И мужик в конце помер просто. Будто рассказ сплели из двух маленьких. Как я уже сказал, автора бросает от Вити к Кристине. Я не успевал следить и за тем и за дургим. Выглядит странно. Но если есть еще рассказы с Витей, где он - главная движущая сила всей фигни, то сойдет. 8
64916 Somnacanth ----- Никакого впечатления после прочтения не оставляет. История Кристины из детства предсказывается чуть ли не с первого упоминания её травмы. Размышления героя о "вечном-бесконечном", ничтожности проблем людей на фоне звёзд - душное клише. Совершенно не обязательно было добавлять его. Какие-то "глубокие" мысли о непонимании, жизненном опыте, проблемах... История состоит в следующем: человек спустился в подвал бара и узнал тайну своей бывшей возлюбленной. Всё. Больше ничего. Скучно читается из-за обилия вставок каких-то банальных размышлений "о смысле" и "о высоком". В общем, это соответствует духу работы, только интереса никакого не представляет. Язык, впрочем, складный, глаза ничего не режет. 2
64888 GenLee ----- Мне понравилось. Не скажу, что я всё понял, поскольку индийская (как и буддийская) философии откровенно не моё, но то, что за второй дверью нирвана, мне кажется очевидным. Полнейшее избавление от страстей — небытие. Очень мило. Кому-то язык покажется простоватым, а и пусть. Сложные формы и техника нужны только для очень простых и очень сложных вещей. То, что между, вполне может удовлетвориться чем-то простым повествованием, и рассказу это очень подходит. 8
64609 Fosterov ----- История посетителя клуба, бара, который получил способность и возможность увидеть внутренние секреты людей и разочаровался в них. Идея интересная, но не раскрыт смысл. Не понятно, что же хотел главный герой, раскрывая души людей? Достиг ли он своей цели? Изменило ли это героя? Мог ли он использовать дар по-другому? Мне, как читателю, хочется получить ответы на эти вопросы или хотя бы намеки. Простое лаконичное повествование. Не все моменты сразу понятны, приходится додумывать. Не хватает деталей обстановки, мелочей характера героев, которые бы добавили правдоподобности всем сценам. 5
63745 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Сюжет идёт достаточно ровно и интересно, пока его не портит фатальная нелогичность, убивающая веру во всё последующее повествование - сюжетный ход с “двойниками”. Первый раз Кристина рассказала всего лишь маленький короткий эпизод. Что можно было узнать за всего-навсего двадцать таких же эпизодов, чтобы всё понять о людях, чтоб они стали неинтересны, чтоб начать мыслить как-то принципиально иначе? Да и что он о Кристине понял по тому единственному воспоминанию, чтоб с полным правом сказать ей: “Я тебя понимаю”? С этого момента дальнейший сюжет становится искусственным. В целом ровный и гладкий язык без проколов. Читается легко. Рассказ Миши в конце части 1 выглядит не очень натурально, слишком литературно. Как будто он не рассказывает, а по книжке читает, никак не вовлекая собеседника. 5
62728 Grold ----- Название хорошее. И обыграно хорошо. Очень серьёзный рассказ. Очень глубокая тема. И Витя - не звучит. В серьёзных вещах надо Виктор. И Миша не звучит. А вот его монолог в конце - это замечательно. Это сильно. И эпизод с Кристиной... Я поразмыслил, и понял, что она права. Не стоит ворошить прошлое. особенно то, что до сих пор режет тебя изнутри ножом. Я прикинул, а как бы сам поступил, если бы ко мне пристал чел и заявил: - А я знаю, что ты делал тогда-то и как ты накосячил. Я бы повертел пальцем у виска или зарядил бы ему в жбан. Прочитал с огромным интересом. Тем мне зашла. Исполнение, если бы не уменьшительные имена, тоже хорошее. Получился сплав обыденности и чуда. И плата чудовищная. при всей обыденности. Я увидел этот кабак и рискнул спуститься в подвал. дальше не стал. Прошлое пусть там и остаётся. 9
62232 Павел Крапчитов ----- ГГ получает возможность видеть сложные моменты жизни других людей. Фант идея новая. Я подобных не встречал. В рассказе из этой идеи ничего не вытекает. Ну, узнал, так узнал. Рассказ не понравился. Задумка хорошая, но она никак не была реализована в рассказе. Повествование – сплошное объяснение. Начало динамичное, но не интригует. Нет Вити, ну и что? Почему меня, читателя должно это интриговать? Сюжет слабенький. Увидел с помощью фантастического экрана чужие проблемы. Дальше что? Что на этом произошло? Ответ – ничего. Тайна есть. Кто такой Витя? Но эта тема тоже осталась нераскрытой. ГГ почему-то больше упирает на то, что Витя хорошо коктейли смешивает. Концовка слабая. ГГ знакомит случайного собутыльника с «сокровищами Сансары». Чем это должно заинтересовать, если ГГ сам никак эти не смог воспользоваться? Развитие событий слабое. Пришел в бар. Вити нет. Нашел собутыльника. Поговорили за выпивкой. Отвел его в подвал. Где повороты сюжета, которые должны интриговать читателя? Персонажи бледные. Про ГГ мы знаем, что он страдает от размолвки с Кристиной, а также скучает без Вити. Язык: Автор пытается цветистыми фразами заменить показ картинок для читателя. Трюк не проходит. Ошибок не заметил. Мелкие замечания: Что за точки в начале? Что-то пропущено? «Помню, было у меня паршивое настроение. Я в очередной раз сильно разругался с девушкой и понял: не уйду — случится что-то нехорошее» – покажите мне, что настроение паршивое, а не объясняйте. Слишком легкий путь выбрали автор. «Взгляд, не терпящий инакомыслия. Да, она была красива, но это дьявольская красота. Перед ней невозможно устоять, но приносит она лишь страдания. Она должна оставаться нетронутой, как портрет или статуя, иначе гармония будет нарушена…» - снова объяснялово. Когда текст пишется в такой манере, то читатель просто пропускает все сказанное автором мимо себя. Сколько ни говори халва, во рту слаще не станет. «Ветер унёс конец фразы, и я неровной походкой двинулся в указанную сторону» – Ветер? В баре? «— После того случая я не раз бывал в этом подвале. Я стал лучше понимать людей, но не стал от этого счастливее…» - Стал лучше понимать людей. Не верю! Почему? Как это произошло? ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 1. 1
62184 Brithless ----- Похож на поток сознания или черновик. Много непонятного и нелогичного. Например, человека отправили за удлинителем, а он отвлекся на звезды и размышления о бытие. Зачем? Человек без проблем оказался и завис в тайной фотостудии, а хозяин не забеспокоился? Не дал хотя бы телефон, чтобы незнакомец мог ему позвонить и уточнить, где искать? И почему герой в конце умер? Изложение неплохо, приятная глазу "елочка" из абзацев присутствует. Местами не совсем удачное употребление слов, например, "Я направился в противоположную сторону, и, то ли из-за темноты, то ли с пьяных глаз, наткнулся на складной стул, оставленный прямо в центре зала. Выругавшись и сделав ещё около десяти шагов, я упёрся в белый экран." Имхо, "споткнулся об стул тут было бы логичнее. 2
61799 lidija11 ----- Посетители бара, в честь которого и назван рассказ, "Сансара", Стас и Миша горюют о бармене Вите, который не просто бармен - электрик, но и психолог, дающий нужные советы. Именно этот бармен направляет ГГ в таинственную комнату, в которой происходят чудеса ( в этом и есть фант. допущение). В этой комнате ГГ начинают открываться причины фобии его возлюбленной. На самом интересном повествование прерывается, поэтому герой о источнике фобии осведомлен не полностью, так же как и читатели. Комната, обладающая магией, изменяет сознание, заставляет иначе смотреть на мир и людей. Она влечёт, она притягивает, и в конце концов забирает силы и здоровье. Все, побывавшие в комнате обречены. Написано доходчиво, слог лёгкий. Но что - то не то с кульминацией. Создаётся впечатление, что из середины рассказа вырван кусок текста. С философских размышлений о загадочной комнате, без каких - либо на то причин и предлогов автор повествования вдруг переключается на каких - то двойников. Откуда они взялись? Я несколько раз вчитывалась, пытаясь отследить данную сюжетную линию. Наверно, без упоминания двойников никак не мог состояться печальный финал? Именно, после встречи с двойниками здоровье героя резко ухудшается, он погибает. 4
61603 Дмитрий Кутузов ----- Прекрасная и поучитиленая история о людях будущего. В тексте наглядно показано как технологии уродуют тело и разум человека, повергая людей в зависимость, доводящую до смерти. К минусам повествования можно отнести весьма странное чередование диалогов с огромными по размеру абзацами сплошного текста. Также не совсем ясно решение автора вести повествование от первого лица. Это не сделало рассказ сильно лучше, зато добавило в текст много лишних местоимений. Цитата в пример типичного предложения из текста: — Я знаю, что случилось первого сентября! — не выдержал я. 9
60708 Roman ----- Это очередной "бог из машины". Некое таинственное то ли устройство, то ли место, которое позволяет влезать в голову других людей. Каждый, наверное, хоть в раз в жизни хотел бы узнать, что на самом деле думает или чувствует другой человек. Но так ли полезно такое знание? И кому от него станет лучше? А может быть хуже? История интересная, но к сожалению, ответа, кроме бесконечного повтора всего и вся (Сансара), нам не даёт, а жаль. Ведь рассказ заставляет задуматься и ставит очень интересные вопросы. Если научиться хорошо понимать других людей — станет это счастьем или проклятием? Как правильно жить? Мы их все себе задаём, но не всегда можем найти правильный ответ. Поэтому хотелось бы услышать ответ, который для себя нашёл главный герой. Но ответа этого в рассказе, к сожалению нет( 10
60532 Strangerbard ----- Клюнул на название, думал будет что-то глубокое философское на тему переселения душ, а тут очередная нуднятина… Динамики ноль, главгерой и другие, заходят в комнату, узнают тайны других людей. Откуда взялась эта комната и её содержимое? Непонятно. Никто и не пытался объяснять… Хорошо, что рассказ не затянут, был бы он больше – вообще финиш. Текст в целом читабелен, единственное достоинство произведения. Со стилем и предложениями на удивление порядок... 5
60236 Король ----- Начало интересное. Идея не заезженная. Я поймала себя на мысли, что вот уже несколько рассказов написаны по одной схеме. Есть какое-то фантастическое допущение. ГГ сталкивается с ним. До этого момента чаще всего очень интересно читать. А потом пшик. Ничего не происходит. Такое ощущение, что рассказ - это первая часть трилогии и всё только впереди. ГГ научился понимать других людей. Разочаровался и умер. Вы серьёзно? Я не призываю никого к Толстовской назидательности. Вот история « Чего хочет женщина». Плюс-минус та же идея. Но там есть развитие сюжета: ГГ становится настоящим отцом, как минимум. Ну, не хотите хеппиэнд, пусть у вас ГГ деградирует. Но что-то с ним должно произойти интересное, не вокруг него, а именно с ним. Может быть я такой динозавр, что не понимаю современных тенденций и сейчас так писать модно, но мне не понятно, для чего рассказана история. Ок, если нет идеи, тогда напишите страшно. (Как мы в детстве рассказывали жуткие истории про чёрную руку). Или весело (как байку). Или загадочно. Пусть текст вызывает не смыслы, а просто эмоции. Но хоть что-то!!! Русский язык хороший. 6
Общая оценка 74

Фантомные боли

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65351 Ablorad ----- Действительно неплохая задумка. Чувствуется нелюдимый характер главного героя, какой он отчужденный. Но концовку я, если честно, не особенно понял. Сначала были галлюцинации, а потом что? Они стали явнее или действительно мама появилась? Если он сошел с ума, то как-то ни с того, ни с сего. Он же лечился, медитировал, и тут бах — крякнулся. Повествование хорошее, язык приятный. Вот что насторожило. Дени уходит от Тайко, чтобы не контактировать, но при этом думает о нём, будто заинтересовался: "Интересное имя. Восточные крови? Вроде бы, в чертах лица ничего такого не угадывалось." 8
64887 Somnacanth ----- Сумбурно. Задумка интересная, однако за весь рассказ так и не становится ясно, почему мама так раздражала героя. Ему не 15 лет, чтобы просто быть обозлённым на весь мир: он взрослый вроде, так ведь? Биолог, взят на новую планету для исследований... А раздражение по поводу матери выглядит так, будто персонаж переходный возраст переживает. И, собственно, развития событий как такового особо и нет. Нам просто в середине рассказа говорят нарратив про фантомных родителей, а до и после ничего не происходит. Язык приятный, описания окружения приятно читать. Нет лишних "для красоты" добавленных фраз, нет моментов, которые мешали бы воспринимать работу. Написано хорошо. Однако впечатление рассказ оставляет... Да, в общем, никакое. Просто констатация факта и довольно заезженная технологическая утопия. Концовка, впрочем, хорошая. 6
64885 GenLee ----- Мне понравилось. Конечно, тема немного недожата, автору бы стоило сделать фантомные боли общими у всех — тогда это более раскрывало бы её. Но, тем не менее, очень хвалю автора за попытку. Язык и повествование хороши. Кому-то рассказ покажется коротким, а плевать. В нём нет ничего лишнего и это главное. Я не сторонник принципа «краткость — сестра таланта», но если больше нечего сказать, то зачем пытаться? 10
64626 Fosterov ----- Герой улетает с Земли от матери, которая ему надоела своим присутствием. Герой летит работать на другую планету, и в полете у него возникают слуховые галлюцинации, будто мать присутствует рядом. В процессе повествования есть попытки объяснить ситуацию, передать информацию о современной жизни людей, а финал старается напугать читателя, как в детской страшилке. Сюжет интересен, но его стоит поподробнее расписать в части, как жил герой на Земле и как проводит дни на корабле. Хочется, чтобы рассказ был дополнен подробностями и мелочами космического корабля, описаниями атмосферы путешествия. Повествование похоже на пересказ фильма. Стоит больше уделить внимания подробностям и более яркими описаниями (с помощью прилагательных), чтобы сложился образ каждого эпизода. Обязательно добавить психологизма, раскрыть героя через поступки и диалоги. 5
63743 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Понравилось нарисованное общество, интересный и не очень привычный (и, соответственно, не набивший оскомину) ход. Хотя это, опять же, именно моё восприятие, кому-то, может, и привычно. Одно “но” – современное общество всё же гораздо более социализировано, и уход в гаджеты сопряжён не с индивидуализацией, а как раз с массовым, непрерывным общением, только не живым, а в соцсетях. Но оставим иной подход на счету автора, в конце концов, это его право. Но идея интересная, и за неё – спасибо автору. Как и за показанную в рассказе основную идею о том, что всем нам нужны близкие люди и родня. Лёгкий и достаточно вкусный язык, хоть и маловато так любимых мной красивых и ярких образов, картинкой отпечатывающихся в сознании. Но это, в общем-то, вкусовщина. Огрехов языка тоже не заметно, всё ровно и гладко. 7
62712 Grold ----- Скажу сразу, мне такое будущее противно. Родня, тактильные ощущения, воспоминания из детства, вещи с памятью - это для меня естественно. Ведь по сути, родные, если не считать верных друзей, это люди, перед которыми не надо "казаться", а можно просто "быть". Мне жалко героя. Мне жалко цивилизацию будущего. У неё будущее очень короткое. Следующий этап - роботы. Роботы буквально, и люди-роботы. Автор совершил ошибку. У Дени нет пристрастий. Он не любит пожрать или побарахтаться с девушками. Он ничего не собирает, ни от чего не прётся. Автор, а такие герои способны вызвать симпатию? Да, как точка отсчёта грядущего обезличивания, как обозначение проблемы грядущего - так текст я воспринимать согласен. Короче, автор попытался заглянуть в будущее, указал на проблему и локально её решил. А вот само название рассказа звучит больно. Не всё так плохо. Мне так кажется. Текст чёткий, грамотный. Автор сознательно и нет, но даже подачей показал холод, без эмоциональность, механистичность. Это плюс. Наверное. Отсутствие как таковых героев сужает воронку сюжета донельзя. Скучно читать, когда знаешь концовку наперёд. 6
62231 Павел Крапчитов ----- ГГ терпеть не может мать, но одновременно в ней нуждается. Поэтому даже на космическом корабле ему видится мать или последствия ее действий. Фант идея хорошая, исполнение так себе. Непонятно, почему он нуждается в матери. Рассказ понравился, но не повествованием, а фант идеей. Повествование получилось резковатым и скучным. Начало: Не интригует. Сюжет слишком прямолинеен. События не успевают даже развернуться, а автор все сам объясняет. Тайна присутствует. Кто же протер стол в каюте ГГ? Но эту тайну автор быстро раскрывает. Концовка слабая и для меня непонятная. Развитие событий слабое. Персонажи бледные. У ГГ самая выпуклая черта – он терпеть не может мать. Других качеств у него нет. Таких персонажей называют картонными. Даже психолог Тайко, которому автор уделяет значительно меньше времени, более выпуклый персонаж. Язык нормальный. Ошибок не заметил. Мелкие замечания: Рассказ начинается с описания, можно сказать, пейзажа, что скучно и не интригует никак. «Дени вздохнул, поднял еще с вечера собранную сумку и вышел, не попрощавшись» – этой фразы было бы достаточно, чтобы понять, что у Денни и его матери сложные отношения. Многие из следующих предложений ненужные. «Напарником Дени числилась уже устаревшая, но отлично себя зарекомендовавшая в дальних перелетах модель шестиногого разведчика-анализатора. Он напоминал здоровенное насекомое» – модель – она, а потом сразу , он. Тайко ненавязчиво интересовался, - получается все-таки навязчиво. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 5. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 2. 2
62181 Brithless ----- Браво! И идея, и изложение. Не удалось ни к чему придраться, прочитала рассказ на одном дыхании и получила море удовольствия. Профессиональная работа. Изложение понравилось: грамотное членение на абзацы, удачная смена форм повествования. Единственное, над чем, имхо, можно поработать - ритм: местами несколько предложений одинакового размера идут друг за другом, что придает монотонность повествованию. 10
61596 Дмитрий Кутузов ----- Очень неоднозначный рассказ с точки зрения наполнения смыслом. Особенно сильно печалит открытая концовка у рассказа и неоднозначный посыл. Идею связи между родителем и ребёнком через бесчисленные световые годы заслуживала большего раскрытия. Достоинством однозначно можно считать раскрытием главного героя. Недостатком же становится окружающий мир. Создалось впечатление, что герой и его мать попали в мир из прошлого. Очевидно, у людей будущего (которые освоили полёты в космос) будут совершенно другие моральные нормы и культура общения друг с другом, не говоря уже о проблемах. Например: если за людей всю жизнь моют окна роботы, то откуда возникнет внезапное желание мыть их у человека собственными руками. Потому в проблематику конфликта в тексте не сильно верится. 7
61436 lidija11 ----- Для чего нужно было всё это описывать? Страшно представить, что наступят времена, когда люди откажутся от общения, от материнства. Будут стыдится того, что появились не из пробирки. Материнская забота будет раздражать. И будут бежать от домашнего тепла, уюта, от традиционных ценностей на другую планету. Финал, конечно, греет душу. "Мама?", "Что малыш?" Значит материнства никто не в состоянии отменить. Пусть это будет даже на фантомном уровне. Написано грамотно. Но как-то всё безлико. Герой просто идиот, помешанный на гаджетах, компьютерах, роботах. А психолог, циничный, без тени сомнений следит за тем, кто и что выбросил в мусорку. Что даёт такое чтиво? Не для ума, не для сердца. 4
60709 Roman ----- Очень интересно заглянуть в недалекое будущее, где человек "порабощённый" гаджетами и социальными сетями становится совершенно одинок и беззащитен. Какие проблемы появляются у людей в таком обществе, как они с ними справляются. Всё это захватывает и заставляет задуматься. Не хватило ощущение того, что это действительно будущее. Наверное, помог бы какой-то сленг на котором говорят главные герои. Может быть какой-то работы будущего, которой пока ещё нет, но в скором времени она обязательно появится. Такой работы, которую может выполнять только человек, что-то что не сможет делать робот (искусственный интеллект). Наверное, если бы что-то такое было, погружение было бы полным. Ну и плюс не хватило какой-то интриги 5
60531 Strangerbard ----- Ещё один рассказ с отсутствием сюжета как такового. Суть рассказа – глав герой молодой человек-индивидуалист пытается сбежать от надоедливой мамы. Для этого он улетает на другую планету. Но по маме все же скучает. На этом всё. Зачем такое посылать на конкурс, где тебя будут читать много людей, непонятно??? С текстом всё гораздо лучше. Написано более-менее сносно. Особых проблем не заметил. Читается на удивление легко, хотя в тексте присутствуют громоздкие предложения, которые лучше бы сократить… 4
60235 Король ----- Лучшая работа в группе! Здорово! Идея «детей из пробирки» летает в воздухе, но в рассказе реализована не в лоб, а, напротив, очень талантливо и неожиданно. Всё на месте. Нигде не затянуто. Грамотно построенные фразы. Есть, правда, шероховатости, но это так, мелочи. Удачи в конкурсе! 10 баллов.Спасибо! Прочитала с удовольствием 10
Общая оценка 84

Благодаря звёздам

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65347 Ablorad ----- Мне понравилась задумка, что космонавты остались на орбите, а планете пришел конец, но то, что господа планетолетчики не заметили взрывов или извержений, а только результат - настораживает. То, что нам не дали ответ о причине катастрофы оставляет привкус недосказанности. Понятно, что не ядерные бомбы - была бы радиация. Понятно, что не вулканы - была бы застывшая лава. Тогда что? А фиг его знает. Просто. И еще кое что: "Лика — она гражданский пилот, находилась на борту в качестве медика." - Нет, так не бывает. Если ты медик на борту, то будь добр разбираться во всем, от поноса до золотухи. Не берут пилотов в качестве медиков. В качестве медиков берут медиков! Повествование будто намеренно ужато в короткий рассказ. Не чувствуется напряженность. Просто все было плохо, а потом стало хорошо. Быстро и легко. О чем рассказ, о переживаниях команды или о планете? О планете мало, о команде тоже. 7
64884 GenLee ----- Господи, весь рассказ — одно большое «рассказывай, но не показывай» про то, как планета накрылась, туда возвращаются космонавты, и выясняют, что, оказывается, один единственный росточек пшеницы жив. И пророс в ладонях. Благодаря звёздам… Повествование ужасно. Автор, как я уже сказал, «рассказывает, но не показывает». Вместо того, чтобы показать трагедию умирающей планеты, показать причины, раскрыть такую простую, но глубокую тему, автор делает реверанс и… ничего. Благодаря звёздам. 4
64839 Somnacanth ----- "Лика — она гражданский пилот, находилась на борту в качестве медика. А в свободное от основной работы время, — а времени у неё было предостаточно, так как все мы обладали отменным здоровьем и в медицинской помощи не нуждались, — она, в качестве биолога, занималась исследованиями" - то есть, она гражданский пилот, на борт была взята врачом, а в качестве хобби имеет биологию? Это что, это как? Врачей не было, и пришлось брать пилота вместо доктора? Это выглядит глупо и необоснованно. Просто чтобы было. Когда герои думают о причинах катастрофы, им приходит на ум извержение вулканов... На борту вроде бы исследователи, но они всерьёз думают, что вулканы могут довести планету до обугленного состояния... Верится с трудом, что эти люди знакомы с естественными науками хотя бы на йоту. Эти догадки легко можно было бы не озвучивать, но они озвучены и делают из героев каких-то фантазёров. Они считают, что извержение продлится дольше, чем их сможет кормить запас на борту. 17-18 месяцев оно продлится??? Ну, это просто... Глупо с их стороны. Опять же, на борту исследователи, судя по всему, но они совершенно ничего не знают о природе даже Земли - о космосе я вообще молчу. Процесс "самоочищения атмосферы", "круговорот воды в природе восстановлен"... Это всё выглядит нереалистично и звучит глуповато. Эти откровения Лики... Всё благодаря звёздам - они определили наш путь, они нас спасли, ведь мы шли, благодаря мечтам о космосе, к нему... Да, прекрасно, только она ГРАЖДАНСКИЙ ПИЛОТ, которого случайно взяли почему-то на борт корабля на орбите. Ноль логики. И звучит это всё просто скучно, если честно. Работа клишированная и скучная, на мой взгляд. Язык мешает читать. Невероятное количество каких-то совершенно лишних эпитетов и сравнений, которые ещё и построены бывают плохо: "Лика и я лежали на мягком и тёплом пепле и молчаливо смотрели на медленно проплывающую по небу плотную завесу облачности, чёрную и томную, сквозь которую едва пробивалось тусклое, размытое пятно света Луны" - завеса облачности, пятно света Луны... Режет глаз, когда читаешь. Бывают, напротив, моменты, где предложение совершенно простое, но построено ещё хуже. "Мы — это я и четверо моих коллег, в числе которых моя Лика" - мы, я, мы, мои, мы, мы, мы... Бесконечное повторение местоимений. Повторюсь: язык мешает читать. Его приходится преодолевать, чтобы прочесть. Куча ошибок: "слажеНо", Земля с маленькой буквы, когда имеется в виду планета - таких моментов много, и они тоже не помогают читать. 2
64815 Fosterov ----- На орбите работают 5 человек и наблюдают, как их планета Земля разрушается, превращаясь в обугленный уголь. Оставшиеся люди размышляют, что делать и стараются не падать духом. Продержавшись в космосе 1,5-2 года, они спускаются на землю. Идея интересная. Заставляет и автора и читателя подумать над ситуацией и понять свои ценности. В рассказе этому уделено немного. Хотя можно было показать метания и размышления героев через их поступки. Финал выглядит философским, но больше похож на восторженный полурелигиозный монолог. В тексте есть техническая ошибка:- на Земле у героев был 2х месячный запас еды и воды, это большой объем и вес (это до нескольких десятков килограмм) . Но они шли как ни в чем не бывало. Читается легко и понятно. Но иногда спотыкаешься о некоторые предложения. Попадались междометия, которые мешали серьезно воспринимать повествование (например, ха-ха). Рассказ ведется от имени одного из героев, и вопросы-вставки (не правда ли?) выглядят несуразно. Будто подросток пишет дневник, чисто для себя. Надо стараться придерживаться одного стиля. 6
63741 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. В целом - сюжет не вызывает вопросов до появления нескольких логических нестыковок. Не очень понятно, как герои несли с собой воду и еду на несколько месяцев на каждого, не считая остального снаряжения. Как вырыли руками в горах яму глубиной 2 метра. И к чему это “выжили благодаря им”, если на основании информации, вошедшей в рассказ, явствует то, что все они тоже погибнут без еды – не очень понятно. Проросшие несколько семян никого не спасут. От финала рассказа ожидается надежда на то, что это ещё не конец, что жизнь продолжится, но окружающая героев действительность даже с учётом проростков этой надежды не даёт. Но, возможно, так и задумывалось. Стилистически: слишком затянут подвод к фразе, вынесенной в заголовок, в начале рассказа. А потом – слишком затянуто объяснение, что значит “благодаря звёздам”. Местами – несогласованные предложения. Например: “...и всё, на что она в этот момент смотрела, она смотрела с таким неподдельным восхищением, точно ребёнок, впервые наблюдающий за плавающими по воздуху мыльными пузырями”. “...враждующие стороны применили ядерное оружие, многочисленные взрывы которых “. Повторы. Пример: “Но то, на что указывал нам Ник, тыча дрожащим пальцем в стекло иллюминатора, заставило всех похолодеть от страха. Прильнув к иллюминаторам, мы на некоторое время потеряли дар речи, глядя на Землю…” 5
62705 Grold ----- Рассказ, увы, из категории - я знаю, что будет дальше. Ибо вариабельности ноль. Герои ограничены ситуацией. Я ждал, когда Лика забеременеет и ждал ростка. Это предопределено. Но рефрен про "благодаря звёздам" настолько затянут... настолько нуден и не очень очевиден... Я думаю, что Лика блаженная. И ещё. Я, как и герой, точно так же не отдавал дупля, что она мне чешет про эти звёзды. Самое главное я понял уже давно, а частности... Блин, ну надо начинать всё сызнова. И детей рожать, и ростки беречь. В общем, слишком много слов для вещи, в которой и так всё понятно. Свежей подачи не обнаружил. Написано грамотно. Все технические подробности пропускал мимо ушей. Это неважные детали. тут ведь как - Земле капец. Деваться некуда. И тут такой подарок. Всё равно ведь спускаться. А так, хоть не на безжизненную поверхность. 5
62230 Павел Крапчитов ----- Космонавты на орбите Земли выжили после всемирной катастрофы на планете. Они спускаются на Землю и пытаются начать новую жизнь. Фант идея очень слабая. Это уже было много раз – гибель населения планеты в результате катастрофы. Рассказ не понравился. Сухой, канцелярский язык. Отсутствие тайны и поворотов сюжета. Начало непонятное, не интригует. Сюжет плоский. Повороты сюжета отсутствуют. Тайны, которая бы заставляла вчитываться в текст, нет. Концовка непонятная. Отсутствие смысла в повествовании автор стремиться заменить пафосом. Что за росток в ладонях? Как он мог прорасти? Автор, когда-нибудь пробовал проращивать семена? Развитие событий есть, но монотонное и скучное. Персонажи блеклые, не живые. Они никак не живут. Их передвигает автор. Язык то канцелярский, то излишне пафосный. Ошибок не заметил. Итоговая оценка: Близко к нулю. Мелкие замечания: «Как же он грел, этот свет, как обнадёживал!» – свет луны не греет. Если это образно, то надо в скобки. «Лика и я лежали на мягком и тёплом пепле» – приколькно, как две картошки! «Все мы были семейными и, естественно, сильно скучали по родным» – но при этом это никак не мешало заводить интрижку на стороне. «Но то, на что указывал нам Ник, тыча дрожащим пальцем в стекло иллюминатора,…» - всегда считал, что у космонавтов выдержка получше. Других не берут в космонавты. «Зрелище — чудовищное!» - не надо мне это говорить, покажи эту картинку так, чтобы я, читатель, сам захотел сказать эту фразу! Иначе получается, что автор сам с собой разговаривает. «Признаться честно, мы сломались, и первые дни редко разговаривали друг с другом — голос предательски выдавал испуг и беспокойство, а показывать свой страх было стыдно» – опять сплошное объяснялово. См. предыдущее замечание. «и точно знамение божье,…» «С почестями и молитвами мы отправили коллегу в вечное странствие по космическому пространству,…» «Помню, в тот момент я живо представил себе, как выглядит ад» – для космонавта ГГ слишком религиозен. «Получалось, что у нас в запасе имелось некоторое количество времени, которое мы могли провести на орбите, чтобы переждать последствия катастрофы» – переждать последствия катастрофы? Тридцать? Сорок лет? ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 1. 1
62180 Brithless ----- Сумбур, первые два абзаца перечитала несколько раз, пытаясь понять, на что смотрели ГГ и что откуда появилось. Имхо, начало можно спокойно убрать, никакой смысловой нагрузки оно не несет. Сюжет в середине интересен, но конец снова смазан. Нереалистичность зашкаливает, неплохо бы при написании с замахом на научную фантастику при описании нашего мира проконсультироваться со специалистом-физиком. Местами отсутствует логичность и последовательность повествований. Автор пытается большую тему раскрыть описанием, хотя интереснее было бы сократить количество событий и подать их через действия. 1
61565 Дмитрий Кутузов ----- Огромная простыня текста с мрачным посылом. Отдельный минус за упоминание современной политики. Также вопросы вызывает логическая последовательность. Пример: в тексте упоминается смерть Ника на восьмом месяце полёта, а затем идёт рассказ о третьем месяце пребывания в космосе. Персонажи абсолютно не цепляют. Причиной этому является чрезмерное употребление местоимений вместо имён и фамилий персонажей. Про Землю, которая одновременно "погибла", а потом "воскресла" даже говорить не хочется. 1
61417 lidija11 ----- Рассказ напоминает инструкцию по выживанию в экстремальных условиях. Я сторонница того, чтобы литература несла смысл, либо практический, либо познавательный, либо эстетический. Пока космонавты находились на орбите, на Земле произошла глобальная катастрофа. Возникла версия, что это последствия третьей мировой войны, которую спровоцировали США и их сторонники , поддерживающие фашистский режим на Украине. Члены экипажа были полны надежды, решимости и веры в то, что они обязательно вернутся на Землю. Выжить также помогла любовь, вспыхнувшая между героями рассказа. Слог лёгкий, образный. Очень трогательно описана ГГ Лика - нежная, романтичная, по детски наивная. Несмотря на тяжёлые испытания светлая Лика не утратила своих лучших качеств. Благодаря ей её партнёр, друг, любовник преображается. И апофеоз этому злоключению - живой росточек пшеницы на ладошке героини. Жизнь продолжается. И это благодаря звёздам, которые заманили Лику и её единомышленников в космос и сделали их избранными, чудом выжившими. 9
60711 Roman ----- По началу, история даже заинтриговала. Что же произошло? Какую-такую фразу, которую нам не говорят, произносит главная героиня. Но дальше, к сожалению, ничего интересного уже не было. Очередной апокалипсис, который непонятно из-за чего и почему произошёл. Да и фраза главной героини, всего лишь название рассказа, который нам повторили пару тысяч раз, вместе с вполне логичным, но жутко скучным объяснением того, почему она это постоянно говорила. В общем нет интриги, нет развития событий, нет интересных персонажей. Одни только бесконечные рассуждения. которые повторяются по многу раз, очень быстро начинают раздражать и превращаются в какие-то нравоучения. 2
60529 Strangerbard ----- Сюжета как такового нет, как и здравого смысла. Земля погибла по непонятным причинам. Разом и вся. Сделать такое сразу на всей планете не способно никакое извержение или ядерные удары. Такое мог сделать разве что луч квазара, под который ненароком попала Земля , но тогда с радиацией на поверхности был бы полный порядок. Протуберанец от Солнца тоже мог бы так сделать, но в этом случае на планете исчезла бы атмосфера, и некуда было возвращаться… Короче, четверка космонавтов переживших апокалипсис возвращается на Землю… Вернемся к этим самым космонавтам. Огромный запас пищи и воды был бы возможен только в том случае, если бы корабль пристыковался к орбитальной станции. Например – к МКС. Только там могло бы поместиться такие ресурсы. В это ещё как-то можно было поверить. Нынешние космические кораблики , вроде Союза или амеровского Драгона физически не способны столько взять, там место всего для трех человек (как в например в Союзе). У Союзов автономность полета составляет трое суток ! ТРОЕ КАРЛ, СУТОК! У «Крю Драгона» неделя. Китайский «Шинджоу» рекордсмен среди современных космических кораблей, его автономность составляет 20 суток с учетом численности экипажа до 3 человек. И это максимум на сегодняшний день. Есть конечно вариант, что действие развивается в будущем, лет таки через тридцать-сорок от сегодня… О времени кстати, в рассказе ни слова... Есть упоминание о текущих политических дрязгах и о кризисе в Украине, тогда это значит, что время действия приблизительно нынешнее – а тогда матчасть и правдоподобность не выдерживает никакой критики. Концовка убивает напрочь. Если единственное живое на планете – это зернышко пшеницы и другой еды нет, тогда от вашего возвращения, граждане космонавты толку гораздо меньше, чем от вашего самоубийства на орбите… С текстом ситуация гораздо лучше, чем с так называемым сюжетом и всем, что с ним связано, хотя и здесь есть вопросы. Во-первых, многовато былок и других повторений слов, что есть стилистический моветон, как и числительные в художественном тексте. Во-вторых эти скобки, часто встречающиеся в тексте, делают его неудобным для прочтения, заставляют спотыкаться. Мысли и пояснения можно выразить и другим способом… 1
60264 Король ----- Содержание интересное, но затянутое. Можно короче. Как-то так: Полтора года назад мы стартовали с космодрома «Байконур» На корабле каждый из нас выполнял свои определённые задачи. Беда пришла неожиданно Поджаренная Земля — не сюжет ли из сюрреалистической картины. Но мы лётчики — сильные духом, волевые люди. В итоге мы пришли к обоюдному мнению: надо пробовать выжить! Не выдержал только Ник: на восьмом месяце полёта покончил с собой, Короче, я влюбился в неё, а она в меня И вот настал наш счастливый час. Планета оживала Посадка была мягкой, на толстый слой пепла. а может — ха-ха! — и будущий город построить на этом месте. Но надежда не угасает в наших сердцах. Это проведение. Благодаря звёздам мы остались живы. Если бы не они, у нас не появилась бы в детстве мечта, и мы не стали бы космонавтами, а значит, не оказались бы на орбите в тот час, когда человечество на Земле погибло. Всё!!! Конец. Одномерные, плоские герои. Простенькие, как амёбы. Где характеры? Чем эти люди отличаются друг от друга? Почему кто-то решил бороться, а кто-то повесился? Вы написали СХЕМУ. ОТЧЕТ. ДОКЛАД. Что угодно, только не рассказ. Хотите написать так, чтоб было интересно? Пишите о том, что происходит с самим героем. А вы пишите только о том, что происходит вокруг него. Спросите себя: какой он? Хотя бы по типу темперамента. Холерик, сангвиник, меланхолик, флегматик. Вы Вини-Пуха в детстве смотрели? Там есть ослик, кролик, Пух, Пятачок. Они все разные!!!! И люди все разные!!! 3
Общая оценка 47

Алмазы, сверкающие в темноте

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65344 Ablorad ----- Повествование сразу напомнило британский роман с манерами, вздохами и изысканностью. Героиня напоминает Мэри Поппинс: добрая волшебница, которая всем дает то, что им нужно. Почему-то поднимается вопрос решений, "кем стать, когда вырастишь", но на практике я почти не заметил, как волшебница решает этот конфликт ребенка с обществом. Да, находит цветы девочке, но это же однодневное хобби, а не цель все жизни. Язык хороший. Подходит для детской сказки. Такой нежный и убаюкивающий. Текст вычитан, не помню, чтобы были ошибки, но представить себе госпожу Трель я так и не сумел. 8
64874 GenLee ----- Классическое женское фентези, как мне ни стыдно это писать, бесконечно от меня далёкое, бессмысленное и беспощадное. Три четверти ничего, а в конце главная героиня помогает понравившемуся ей молодому человеку полюбить другую. Ах, как горько… Язык удивительно нейтрален. Поругать повествование не за что, похвалить тоже, впрочем. Стандартный типовой набор обычного фентези без изысков. Это читается, но читается почти через силу, настолько оно безлико. 4
64819 Somnacanth ----- Замечательная работа, как мне кажется. О том, что люди боятся идти к своим мечтам, имея благо мечтать, которого лишена главная героиня. Сцена с детьми очень мила, размышления Трель приятно читать, а финал выстроен прекрасно: Трель подталкивает юношу идти к "мечте", а сама исчезает, продолжая свой путь. Очень тёплая, милая и приятная работа. Язык отличный. Создаёт атмосферу, очаровывает, отлично соответствует духу рассказа. В самом рассказе есть и дух тайны, и тёплые эмоции, и светлая грусть. Прекрасная работа. 10 из 10. Всё шикарно! 10
64817 Fosterov ----- Юная волшебница путешествует по разным городам. Она пытается помогать людям, разговаривает с ними, но остается грустной и недовольной. Как я понял, ее грусть вызывает непоследовательность действий людей, а также их нежелание признаться себе в своих желаниях и следовать им. В характере волшебницы прослеживается подростковый максимализм и романтизм. Все диалоги/разговоры на философские темы, в основном на тему выбора. Конец показался оборванным. Автор пытался сделать открытый финал с кажущимися глубокими размышлениями. Сам рассказ похож на сказку-очерк одинокого человека. Повествование тянется равномерно, иногда даже замедляясь, что может вызвать скуку у читателя. Возможно стоит изменить ритм. Порой встречаются занудные описания. И все-таки хочется завершенного финала. 4
63736 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. В целом по сюжету – в рассказе мало событий, в основном – философские размышления. Подать важную для осмысления читателем мысль можно менее прямолинейно, не вдалбливая её прямым текстом на протяжении всего повествования. Финал как будто оборван на полуслове. Хорошие, красивые образы, рисующие картинку, что очень ценно для художественного произведения. Есть повторы. Например: “Впрочем, где-то должны были ночевать провинившиеся мужья и собираться на ночевки незамужние девушки”. Но в целом повествование они не портят. 7
62703 Grold ----- Мне не очень понравилось имя героини. Трель. Я про себя переименовал её в Тириль. Как норвежская биатлонистка Тириль Экхофф.Она не в моём вкусе - но имя звучит подходяще, как для холодного пейзажа в рассказе. Хотя, я немножко догадываюсь, что автор хотел вложить в Трель. Весенняя песня птички. Трель-капель весны по подоконнику. Перемены. Очень мне зашла фишка про "прорости". Это хорошо. Это нестандартно. Через луковицы и ребёнка к парню. Хороший ход. Автор светлый лёгкий человек. И пишет легко, как крылышками машет. Так и хочется сказать: - Пусть тебя минует горе. Оставайся какая есть. Радуй просто тем, что есть. Мне интересно, а как с личной жизнью у Трель? Слишком уж она хороша и правильна. Прочитал запоем. Ни хрена не увидел и не споткнулся. ну, кроме имени. Позитивом, как солнечными лучами пронизаны строки. Доброта так и сочится. И Трель дает шансы. Она мнёт и гнёт обыденную серость. Расцвечивает её. И название замечательное. 9
62229 Павел Крапчитов ----- Рассказ о путешествии некой волшебницы, которая не человек. Но волшебница явно добрая, так к ней тянутся и дети, и случайные попутчики. Но этого путешествия нет ни начала, ни конца. Рассказ не понравился, так как его практически нет. Это кусочек из середины некого более большого произведения. Начало плохое тем, что в нем нет ничего, что заставило бы читателя читать дальше. Сюжет очень слабый. Поворотов сюжет практически нет. Тайна есть, но она так и остается тайной. Концовки нет. Рассказ обрывает ничем. Развитий событий практически нет. ГГ встречается в дороге с мужчиной, но эта встреча никуда не приводит. Персонажи хорошие. Мне понравились. По тому, как ГГ пошла искать для девочек подснежники, можно понять, что она за личность. Язык хороший, гладкий. Читается легко, но повествование скучное. Ошибок не заметил. Мелкие замечания: «И как же здесь все будет выглядеть, когда все зацветет? – спросила она, помогая откапывать снег. - Здесь будут голубые и пушистые бутоны…» - Очень многословное, совершенно ненужное, на мой взгляд, «украшательство». Девушка, путешествующая одна? Видимо она должна быть очень сильной волшебницей, способной защитить себя! Удивительно, что у ГГ с первым встречным начинается ученый разговор о смысле жизни! ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 5. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 10. Язык: 5. Наличие ошибок: 5 Итоговая оценка: 3. Но поскольку по требованиям конкурса одна из работ должна иметь оценку 10, то я ставлю этой работе 10. 10
62179 Brithless ----- Приятный рассказ, могла бы получиться красивая рождественская сказка. Аллегорическое повествование о человеке, который помогает другим воплощать свои мечты в жизнь, а себе помочь не может – сапожник без сапог. Хотелось бы все-таки узнать, кто такая Трель и зачем она существует в этом мире. Имхо, было бы красиво сделать кольцевое окончание рассказа, связав историю про Королеву-Луну, алмазы и Трель. Иначе название рассказа не получилось связать с его главной идеей. Красивый слог, что сейчас достаточно редко.Неплохо бы еще сократить избыточность, а местами и комичность описаний (например, «миллиарды звезд горели тысячами фонариков»). 9
61562 Дмитрий Кутузов ----- Прекрасный рассказ с точки зрения подводки к другому роману. Поэтому уловить центральную идею произведения весьма сложно. Также, положа руку на сердце, вынужден заметить, что именно "фантастика" в тексте не стоит на первом плане. Главная героиня хоть и не человек, но тема раскрытия её личности, тем более развития отсутствует. Очень грамотный текст. У автора богатый словарный запас, и ощущается любовь к построению сложных предложений. Первые абзацы ближе к стихам, чем к прозе. Во всём тексте постоянно присутствует описание окружающего мира. 10
61390 lidija11 ----- Очень странный сюжет. Разве может человек постоянно скучающий, обременённый грустью и сомнительными размышлениями осчастливить другого человека? Счастьем можно поделиться, если сам обладаешь положительной энергией и соответствующими эмоциями. ГГ героиня рассказа - Трель постоянно ищет того , кто нуждается в счастье. Она читает нотации горничной из отеля, которая по её мнению пока ещё не совсем несчастная, но медленно становится таковой: " ...вы не видите будущего, которого хотели бы для себя". Провоцирует девушку уехать из отеля, оставить родной город. Иногда ей удаётся осчастливить кого -то : детям, которые среди снега пытаются создать цветочную клумбу, она приносить семена лесных цветов. Случайному попутчику из повозки Ротгену она помогает устроить своё счастье с красивой девушкой из таверны. Описания размытые. ГГ- кто она, то ли волшебница, то ли оборотень, то ли провидица. В этом и есть фант. допущение? Но таких магов пруд пруди в наше время. А впрочем, не совсем ясно в какое время происходит действие? Героиня мечущаяся по свету в поисках приключений, навязывающая своё видение счастья? Всё это сомнительно. 4
60713 Roman ----- К сожалению понять о чём этот рассказ так и не получилось. Слов много, но продраться через бесконечные рассуждения и философствования "ледь" и "рудомеров", я не смог. Кто-то "путешествует, куда глаза глядят", кто-то "сажает цветы зимой", у кого-то "Повозка была завалена несколькими мешками", и все персонажи при этом философствуют и рассуждают о жизни и смерти почище древнегреческих мудрецов. Читать невыносимо тяжело, персонажи с какого-то безумного философского трактата. При этом нет ни завязки сюжета, ни конфликта, ни развязки. Бесконечные тягучие разговоры ни о чём 1
60528 Strangerbard ----- Хороший и добрый рассказ, фэнтези с хэппиендом в концовке. Только хэппиенд можно было сделать другим. Например, что леди Олендер и этот Рудомер полюбили бы друг друга. Это на мой взгляд подошло бы больше. Читается легко, текст вычитан. Хотя встречаются былки, даже в одном месте парочка залётов: «Здесь будут голубые и пушистые бутоны, - продолжили они, снова перебивая друг друга, - они будут по центру, вот тут, прямо между лавками будет дерево…» «Девушка бегло взглянула на мужчину: на вид ему было лет двадцать пять–тридцать, и по одежде можно было сказать, что он скорее крестьянин, нежели разбойник» 8
60243 Король ----- Первый абзац. Луна разбрасывает звезды – алмазы, а солнце собирает. Как это связано с остальным текстом? Главная героиня, такая нежная и трепетная. Помогает людям осуществлять свою мечту. Сажает с детьми подснежники. И вот такой диалог: «- Назовите мне любую (мечту), и я любой могу найти альтернативу в реальности. - Вот, к примеру, смерть всех насильников и порочных людей. - Мечты о смерти очень жестоки, - Трель поморщилась, - но все же, извольте: станьте палачом». Как вам совет? Хотите избавить мир от зла? Станьте судьёй, поделите всех на хороших и плохих. Потом станьте палачом. Плохих - убейте. Очень новая философия. Или старая? Жесть. "Улыбка вернулась на лицо девушки, и Трель вышла на улицу, оставляя за спиной пока еще не совсем несчастную, но медленно становящуюся такой девушку". Перечитывайте текст и корректируйте. 3
Общая оценка 87

Дорога

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65342 Ablorad ----- Весь рассказ пропитан безнадегой, которая больше похожа на нытьё. Она не создает окружения, не заставляет сочувствовать главному герою. Он омерзителен, и я ожидал, что он просто помрет в пути. КОгда он выменивает украшения на еду это не кажется какой-то уж проблемой, а вот если бы он остался сентиментальным до конца, до было бы хуже. Мужчина, мужчина, мужчина. Очень много мужчин. – Это нервировало больше всего. "Дом, к которому он подходил, выглядел типичным заброшенным домом". "— Ш-ш-ш-ш... Ш-ш-ш-ш-ш... Ш-ш-ш-ш-ш... — попыталась выговорить она слабым, сиплым шёпотом, потерпев неудачу." - Она так ничего и не сказала. 5
64872 GenLee ----- Рипофф «Дороги» Маккарти. Не очень хорошего качества, потому что сколько раз мы уже это всё видели: постапок, дрянь, дерьмо, люди дичают… Серьёзно, автор не привносит ничего нового в скопированный нарратив. Плохо. Ну, язык однозначно лучше, чем у Маккарти в оригинале (шутка, шучу я так). Повествование такое себе. Для описания безнадёги и грязи людской, можно было попытаться исхитриться получше. 3
64675 Somnacanth ----- Сюжет - дорога из ниоткуда в никуда. Вроде события и происходят, но интереса нет. Вроде причина "конца всего" и ясна, да не ясна. Какие-то вещества, группы террористов - всё описано слишком вскользь. В целом, это и не мешает: фокус-то всё равно на судьбе ГГ (и его жены до момента смерти), однако судьба эта... Она не вызывает интереса. ГГ постепенно опускается всё ниже, жизнь становится всё страшнее - предсказуемо для таких историй. Бартер с кольцами в конце угадывается задолго до. Ни начала внятного, ни конца. Идея вроде бы ясна. Вернее, их тут много, но все они банальны. В мире живых мертвецов и ужасной природы хуже всех всё равно люди. Человек способен на всё, чтобы выжить (не понимаю, правда, зачем было до конца света собаку "усыплять" молотком, но бог с ней). Читать, если честно, было тяжело и скучновато. 3
64571 Fosterov ----- Постапокалипсис, мертвая земля, еды нет. Оставшиеся люди рыщат в поисках пищи. Главный герой обыскивает разные здания, чтобы найти пищу для себя и своей больной жены. После, уже без жены, двигается по дороге в сторону возможного спасительного участка земли. Идея совсем не нова, давно избита и сотни раз использована в литературе, кино и играх. Автор вместе с героем все время думает, вспоминает и переживает. Из всех эмоциональных описаний герой не раскрыт. Он мало действует. Ужасна сама идея убийства жены, которую, кажется, автор немного смакует, зарывая героя в жалости к себе. Финальная сцена показывает страх голода и унижения. Весь рассказ похож на зарисовку к роману, но герой довольно слаб, поэтому непонятно что с ним будет, кроме бесславной кончины. Сложноватое повествование, много эмоциональных переживаний и размышлений. Непонятно чьи это переживания - автора или главного героя. Много сложных словосочетаний, которые образно трудно представить. Автор владеет языком, но излишне переполняет предложения кажущимися изысканными чувствами и эмоциями. Стоит добавить больше действий главного героя, которые его характеризуют. Убрать излишние размышления, которые могут стать скучными для читателя. 3
63729 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. В начале – довольно неожиданный поворот с ушедшим от больницы главным героем. Обычно в приключенческой литературе инстинкт самосохранения в таких ситуациях не побеждает (если вообще активно проявляется). В рассказе прекрасно создана атмосфера безысходности, она ощущается и давит на протяжении всего повествования. Также автору удалось вызвать искреннее сочувствие к умершей женщине и, отчасти, к главному герою (хотя чем дальше, тем сложнее ему сочувствовать). За пережитые живые и яркие эмоции - отдельная благодарность. Финал либо слишком мрачен (окончательное падение главного героя, но тогда уж логичнее было завершить его смертью), либо скомкан и обрезан. Создаётся ощущение, что автор недосказал чего-то важного, и этого не хватило. В языке повествования напрягают повторы, их довольно много. Пример: “В своё время распылили много всякой дряни. Ещё дряни прибавили атмосферные осадки. Сейчас уже никому не было дела разбираться в составе всей этой дряни — а даже если захотели бы, вряд ли бы уже смогли”. 10
62701 Grold ----- Всё, что накипело, выплеснул в простыню под текстом. Сейчас тупо добираю значки. Добавлю лишь то, что прочитал рассказ два раза. Чтобы сделать мнение. В третий раз не хочу. И вообще больше не хочу. Всё-таки сопереживать никчемному герою... это блин не по мне. Грамматика, суффиксы и все дела - тут полный норм. Автор умеет и знает, как пользоваться Великим и Могучим. Иногда даже слишком. Цвет рассказа однозначно серый, и попытки автора выбраться в другой цвет терпят фиаско. 7
62416 Brithless ----- Сумбур, больше похоже на поток сознания при выполнении психологических упражнений. Окончание совершенно нелогично. Постоянное перескакивание во временах (он шел – мужчина идет), автор то ассоциирует себя с ГГ, то смотрит на него со стороны, и эти перескакивания не оправданы. Неясны цели ГГ, не виден его путь из точки А в точку Б. Такой сюжет требует динамичности повествования, но вместо этого текст полон затянутых описаний (например, " суставы отозвались резкой, жгучей болью" - можно оставить только слово "боль", автор же не на приеме у врача? Или "попыталась выговорить она слабым, сиплым шёпотом, потерпев неудачу."). Монотонный ритм текста из-за нескольких одинаковых подряд предложений. 2
62228 Павел Крапчитов ----- Человек в условиях апокалипсиса ищет еду для себя и своей жены. В наличие просыпающиеся зомби, алчные выжившие, а также дикие собаки. В конце концов он отдает за еду обручальное кольцо и нательный крест. Рассказ не понравился. Повороты сюжет как таковые отсутствуют. Автор не предпринимает никаких действий, чтобы за интересовать читателя. Начало: Первая строчка неплохая, но потом все тонет в ворохе объяснений: то болит, это болит. Сюжет очень слабый - человек ищет пищу в условиях апокалипсиса. Тайны, которая должна быть в любом рассказе, здесь нет. Концовка слишком напыщенная. Автор хочет показать, какую плохую вещь сделал ГГ, променяв обручальное кольцо и нательный крест на банку консервов для собак. Не верю. В условиях апокалипсиса эта еда могла бы спасти жизнь его жене. Развитие событий: Никакого развития событий нет. Есть намеки: ожившие трупы, дикие собаки – а развития нет. Персонажи: Блеклые, картонные. Даже про ГГ мы мало, что знаем. Какие у него хорошие и плохие стороны? Кем был до всего этого? И т.д. Язык неплохой, гладкий, но рассказ это не спасает. Много совершенно пустого описания, например, про траву (см. ниже). Наличие ошибок: Иногда встречаются. (см. ниже). Мелкие замечания: Начало неплохое. Язык хороший. Первая строчка неплоха, если бы после нее была движуха, а автор дает слишком подробное описание там заболело, тут заболело. «наплевав на обжигающую боль в голеностопе и коленях», - эпитет «обжигающий» не чувствуется, а значит бесполезен. «Сама трава была сникшая, черно-коричневая, будто целиком состояла из грязи. Вряд ли ей удалось бы прорасти через покрытие, не будь оно предварительно разрушено кислотными дождями. Но даже при этом — такая трава выглядела совершенно нежизнеспособной, и было непонятно, как она вообще смогла вырасти». – Целый абзац про траву! Зачем мне это знать? Она потом будет участвовать в рассказе? «В своё время распылили много всякой дряни. Ещё дряни прибавили атмосферные осадки. Сейчас уже никому не было дела разбираться в составе всей этой дряни — а даже если захотели бы, вряд ли бы уже смогли. Вымирали ….» –очень много описания. А нельзя все это не описывать, а через ощущения ГГ передать? «Они могли недвижно пролежать несколько лет — и вдруг пробудиться. – Если это было известно заранее» - Тогда почему ГГ так этому удивился? «Он мог что-то приобрести, а мог вообще всё потерять. Он мог переступить через страх, а мог отдаться полностью в его власть. Мог сжать волю в кулак и проявить отвагу, а мог прислушаться к голосу разума. Но где голос разума, где страх и где отвага — ещё поди разбери». – Люди в критических ситуациях так не размышляют. Очень много описания пост-апа. Этого столько раз уже было. Почему автор думает, что это будет интересно читать в сотый раз? «Помнил, как его самого потом ело чувство вины — ведь, съев эту морковину, он так и не принёс ничего голодающей жене, ждавшей добытчика в убежище». – так себе приемчик выдавить слезу. «Мужчина зашёл на некогда чей-то, а ныне ничейный участок». – Половину предложения можно убрать. «На его безымянном пальце, скрытом под перчаткой — обручальное кольцо», - к чему эти подробности. Читатель уже знает, что у него есть жена. «Встречая группки людей, мужчина зачастую старался незаметно их обойти, тем более, что многие из них были вооружены». – если встретишь, то уже не обойдешь. Надо использовать глагол «замечая». «Во взгляде мужчины читалось выражение, близкое к равнодушию. Казалось, что никакая решимость ему ни на что не нужна — это был просто мертвец, каким-то образом сохранивший способность совершать телодвижения. Но, возможно, впечатление было обманчивым. Хоть взгляд мужчины и практически не переменился, он всё же развернулся и быстрым шагом, стараясь не поскальзываться, сошёл с насыпи по направлению к лесочку, в котором … – Еще целый абзац рассуждений. Какой в этом смысл? Для объема? Ошибка: Наконец - вводное слово обособляется запятыми. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 2. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 5. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 2. 2
61447 Дмитрий Кутузов ----- Текст о тяжёлой доле человека, пережившего апокалипсис. Одна из главных проблем подобных произведений, это - посыл читателю. Какую идею или какой урок должен усвоить читатель. В данном рассказе проблема посыла особенно остра. Мы видим "падение" героя но не видим "восхождения". Поэтому текст депрессивен, а главной идеей становиться: жить в постапоке плохо. Хотя герой и не виноват в случившемся. Он - обычный мужик, которому не повезло. Вердикт: с точки зрения смысла текст не доработан. Главная проблема "безжизненных" миров в том, что рано или поздно они становятся весьма "жизненными". В начале презентуются и кислотные дожди, вымершие леса и города. А затем требуется вести сюжет и мир наполняется жизнью. Появляются бродячие собаки-людоеды, жертвы этих самых собак, мужики на джипе и т.д. 6
61256 lidija11 ----- Душераздирающая история. Постапокалипсис. Совершенно мерзопакостный герой, вспоминающий, как террористы распыляли какую - то дрянь, как расплывалась странная биомасса, убивающая всё живое. Горькие воспоминания терзают ГГ. Его мысли страшны и тягостны: вот он убивает молотком любимого питомца, заболевшего бешенством, а вот перерезает горло обессилевшей от болезни жены. Бредёт по кладбищу. Тут ему видится убиенная им жена, просит прощения. Но голод заставляет двигаться дальше. Всюду беспросветный мрак, безысходность. Выменивает у глумящихся подонков семейные ценности: крестик и обручальные кольца, на на собачий корм. И апофеозом звучат слова обессиленного, но прозревшего героя: Что и на что он променял. Наверно, если бы написать эту историю другими словами, более точными выражениями, получилось бы нравоучительно и актуально. Текст не вычитан. Много словосочетаний - откровенная перловка. - Временно убедившись в отсутствии угрозы... - нотки мертвечины...привыкший нюх... - те, кто умер, но не до конца... Например: крепкий запах продолжающего разлагаться тела отсутствовал. Лучше: специфический запах разлагающегося тела отсутствовал. В тексте много сомнительных словосочетаний, неправильных окончаний и других ошибок. 1
60714 Roman ----- Постапокалиптеческая мелодрама о чувстве вины. Даже не знаю, что ещё добавить. Главному герою повезло, а его жене нет. Так бы наверное выглядел сценарий фильма "Я легенда", если бы вместо овчарки у Уилла Смита была жена) Читается тяжело, действия главного героя, как и его мотивы, как будто бы непонятны ему самому. Так что создаётся впечатление, что он тоже подхватил вирус, но не превращается в зомби, а просто тупеет 1
60527 Strangerbard ----- Сюжет повторяет фильм «Дорога», снятый по одноименному роману Маккарти. В мире постапа всё плохо, кушать нечего и царит беззаконие. То, что тема изъезжена – это ничего, если бы её нормально подать. Но качество произведения такое же безысходное, как и его мир. Постоянные повторения слов, а также все возможные ошибки не дают нормально читать. Текст корявый, ошибки как стилистические и грамматические, так и смысловые. «Одно тело лежало на полу рядом с завалившейся набок койкой, другое лежало на другой койке, полуприкрытое тонким одеялом» - если одно тело не лежало на койке, то слово «другой» писать не надо. «Вопль, который источал ужас» - источать может только запах. Можно просто написать «вопль ужаса». «В своё время распылили много всякой дряни. Ещё дряни прибавили атмосферные осадки. Сейчас уже никому не было дела разбираться в составе всей этой дряни — а даже если захотели бы, вряд ли бы уже смогли. Вымирали сельскохозяйственные культуры, скот и конечно же — люди. Эта дрянь пропитала, протравила почву. Из-за этой дряни трава и лес на огромных пространствах никогда не были зелёными.» Слово «дрянь» повторяется 6 раз в небольшом участке текста . «Ещё не успевшая зарасти лесная тропка — которая с такими осадками, скорее всего, и не зарастёт, — вывела мужчину к частному сектору, где люди некогда жили в отдельных одноэтажных домах, имея маленькие участки с маленькими клумбами и огородиками.» Большие громоздкие предложения вместе с вышеперечисленным, делают текст нечитабельным. 1
60239 Король ----- Очень богатое воображение. Автор старается писать образно. Если текс отредактировать, то может что-то получиться. Редактору не завидую. Легче новый написать. 1. «другое лежало на другой койке». «Другое на другой»– как-то не очень звучит. Лучше: «другое тело лежало на соседней койке». 2. «Если у валявшегося на полу трупа сохранилась только тонкая, истлевшая кожа, то лежавший на койке разложился лишь наполовину, хотя ему, как и первому, должны быть уже годы». Это я не знаю, как исправить. Что должны годы? Кому? Трупу? 3. «От занятия его отвлёк громкий... вдох? Сип? Сиплый вдох?» Вы так подбираете точное слово? Это хорошая практика для автора! 4. «….. много всякой дряни, Ещё дряни….., в составе всей этой дряни, эта дрянь, из-за этой дряни» И вся эта дрянь в одном абзаце!!! 5. «Померещилась ли ему тень за мутными от никем не протираемой грязи окнами» Померещилась ли ему тень за мутными, давно никем не мытыми окнами. Текст большой. Видно, что автор старался. Но исправить всё невозможно. 3
Общая оценка 47

Фейская кровь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65001 Fosterov ----- Некий монстр-вампир или что-то подобное охотится на определенное существо - эльфа. Все происходит в старинном замке и лесу, параллельно идут описания хозяев замка, жертв и т.п. Общий смысл мне оказался непонятен. рассказ выглядит как некая фэнтези зарисовка. Основного сюжетного стержня также не нащупал, к сожаленью. Повествование тривиальное, с небольшими описаниями мест и стандартными фэнтезийными диалогами. Ритм немного медленный, поэтому временами упускал нить сюжета. Мне кажется, стоит добавить деталей, которые бы сделали образы более реальными. 2
64870 GenLee ----- Забавная штука, которая требует некоторой эрудиции, чтобы полностью ею проникнуться. Требуется немного шарить в ирландской мифологии, и кое-кого от рассказа это отпугнёт, но мне понравилось. Повествование ровное, вполне себе в духе эпохи, которая так нравится автору. Единственное что — я бы больше стилизовал под миф или под сказку, но здесь вышел такой себе своеобразный «Ведьмак» со своими нюансами. 10
64674 Somnacanth ----- Сюжет понятный: героиня спасает невинную девушку от какого-то великого зла. Мир описан... Спорно. Местами дотошно, в другие моменты - никак. Целостной картины не складывается. Кто эти существа, зачем охотиться на фей, кто такие в этом мире эльфы, как отношения одних «бессмертных» с другими складывались и почему – очень много вопросов остаётся. Главная героиня - "Мэри Сью". Везде она скользит невидимой, всё у неё получается, всех она перехитрила, всех переиграла... Не слишком интересно смотреть, что произойдёт, потому что и так ясно, что у ГГ всё получится. Язык неплох. Выдержан достаточно стройно и подобран удачно для такого рода фэнтези. Местами фразы читаются очень "вкусно", что, опять же, добавляет атмосферы. Сам сюжет пусть и не самый интересный, но последовательный и развивающийся в соответствии с логикой мира (о которой мы, впрочем, знаем очень мало). 6
64231 Ablorad ----- Хах, сначала прочей "Фейковая кровь" и всё думал, кого они будут обманывать? Но в середине дошло. Ладно, ладно, мне понравилась история. Всё время держится интрига, что же это за существо такое? Я думал, призрак, или "образ автора" призрак. Но это вампиры. Вампиры, но вампиры неплохие. Всё боялся, что не найду рассказ на обязательную по условиям конкурса десятку, но вот он, пожалуйста. Мне понравилось, что автор уточняет, что за булава, что за доспех. Миланский, шестопер. Коротко и ясно, без рассусоливания или полного отсутствия уточнения. Черт, мне есть чему поучиться: как же трудно описать все вокруг и оставить место для полёта фантазии читателя. 10
63725 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Есть повторы Хороший язык и довольно интересный, но недораскрытый сюжет. Не хватает понимания, кто такая главная героиня, как вылечилась и вылечилась ли хромоножка Монтгомери. Хотя, возможно, тут я просто недостаточно хорошо знаю британскую (или ирландскую?) мифологию. В общем, хочется подробностей и побольше истории. Рассказ написан достаточно грамотно и красиво, ошибки и шероховатости не бросаются в глаза, и потому я их не нашёл. Единственное замечание - повествование в настоящем времени смотрится несколько натянуто. Оно уместно для небольшого отрывка, чтобы лучше погрузить читателя в конкретно сейчас происходящее действие, но для растянутого во времени повествования уже не нужно. 7
62700 Grold ----- Нестандартно. Мне очень зашли три кусочка стихотворные с Джанет. Точнее, я надеюсь, что падение рифмы произошло из-за оригинального прочтения. Не напрягали без диалоговые монолиты. Мало того, в них слышалась мелодия. Готическая. Тягучая, холодная и минорная. В просторах замка любой минор, столкнувшись с эхом, может превратиться и в мажор. Какая-то мастерская игривость. Лёгкость. Вот словно пришла посторонняя девушка, влезла в разговор, затянула свою историю... и затянула. Подозреваю, по нескольким очевидностям и стольким же не очевидностям, что это адаптация какой-то древней легенды. Если да - она произошла не без шика. Стиль лёгкий. Слог понятный. Немножко странные, скользящие обороты... Блин, мне на минутку почудилось, что автор шепелявит или плохо проговаривает какую-то букву. Прошу пардона, если что - я очень странный тип. Последнее предложение, как квинтэссенцию, стоило-таки выделить в отдельную строку. Чисто эстетически. 10
62551 Brithless ----- Интересная и атмосферная зарисовка, похожая на фанфик по игре (охота на персонажа и добыча артефактов). Сюжет не особо примечательный, превращение феи в мужчину-соблазнителя - интересный ход. Какой-то идеи и ее развития увидеть не удалось. Хромает деление на абзацы, несколько разных по смыслу абзацев склеено в один. Возможно, ошибка выкладки, поэтому баллы не снижаю. Однако из-за этого не только тяжелее воспринимается текст, но и сильно хромает динамика повествования. 6
62227 Павел Крапчитов ----- Какая-то женская колдовская особь охотится на другую мужскую колдовскую особь. Какую роль при этом играет невеста, которая должна выйти за муж за какого рыцаря, мне не понятно. Никакой фант идеи я не увидел. Лишь нагромождение фэнтезийных героев. Рассказ не понравился. Начало: Не интригует. Сплошные непонятки. Сюжет, конечно, есть. Автор показал некий кусочек из жизни фэнтезийных существ. Когда читаешь, то все ждешь, что сейчас автор скажет о главном. Но все повествование так и проходит без особого смысла. Концовка: Каждый получил свое. Только читатель ничего не получил. Развитие событий: Последовательное, без интриги. Персонажи: Блеклые, картонные. Язык повествование очень вычурный. Девушка-невеста непросто бежала по траве, а «грациозно» бежала по траве. Ошибки: Не заметил. Мелкие замечания: Первая строчка может отпугнуть. Слишком пафосная, слишком непонятная. Второй абзац не приносит ясности, не за что ухватить разумом. «Рыцарь в сверкающих доспехах, хрупкая юная дева в его объятиях и я», - это как они в доспехах обнимаются? «Еще бы не обещала, она не сможет противиться его приказу. Это даже мне вряд ли бы удалось, а ведь я давно не человек. Он понимает, что нужно спешить» – сплошные объяснения «Вино и эль льются рекой, играют музыканты». – Вино и эль редко соседствуют друг с другом. «Возле юного Сеймура сидит хмурый мужчина, в полном миланском доспехе и смотрит прямо на меня». – Они, что все больные на пирах сидеть в доспехах? «Я роняю на землю тело прекрасного эльфа» – Как так? Еще недавно про него автор писал: «Меж тем, ощущаю тяжелые мохнатые лапы и клыки. Вот и зверь.» ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 1. 1
61443 Дмитрий Кутузов ----- Сюжет весьма примитивен. Никакого глубокого смысла или морали не несёт. Обычное приключение в мире людей, монстров и охотников на монстров. Текст явно рассчитан на дальнейшее погружение в другое, в большее, произведение, где будет уже подробно описан мир и существа, населяющие его. Текст весьма сложен для восприятия. Практически отсутствует экспозиция. Повествование идёт так будто читатель уже всё о фэнтезийном мире знает заранее. Очевидно, составлять весь текст из сплошных объяснений нельзя, но и полностью игнорировать в небольшом рассказе также неприемлемо. 4
61243 lidija11 ----- Интересная, романтическая история. Сознание графской дочери, 15 лет отроду, красавицы, невесты на выданье, одурманено колдовскими чарами. Коварный искуситель - фейский рыцарь, положил на неё глаз и сделал всё, чтобы юная красавица каждую ночь бегала к нему на свидания. Неизвестно, чем бы закончилась эта история, если бы не вмешательство привидения замка, которое является защитой графского рода. Приняв облик невесты, в ночь свадьбы, привидение предстаёт перед рыцарем - эльфом, который питается эмоциями обольщённых им девиц. Больших усилий стоило Джанет ( так в данный момент зовут приведение) одолеть в схватке обольстителя, искусителя невинных девиц. Казалось: добро победило зло. Но нет. Ещё один неожиданный поворот. Джанет, используя графскую дочь - красавицу, удаётся заманить в ловушку рыцаря, чтоб заколоть его и отведать его кровь. Приведение очень любит фейскую кровь, а живые люди его не интересуют. Так что благородные помысли тут ни при чём. Текст захватывает, читается легко. Даны подробные детальные описания героев рассказа: невесты с огромными голубыми глазами, золотыми кудрями, розовыми щёчками, пухлыми губками. Не менее красочно описаны её жених, которого для дочери подобрал отец, рыцарь - эльф, охотник на благородных девиц. Впечатляют описания замка и графских угодий. В эту картину гармонично вписан образ привидения. Особый шарм рассказу придаёт то, что повествование идёт от лица призрака, который живёт в подвале, но с удовольствием следит за жизнью в замке и плетёт сомнительные интриги. 10
60762 Roman ----- Не большой фанат подобных историй, но это было бы даже интересно, если бы не стойкое ощущение, что это фанфик по какой-то фейской вселенной. Либо часть какого-то большого произведения. Не хватило мотивов главной героини: почему она охотилась именно на Тэмлейна? Почему с некоторой долей симпатии относится к людям? Если бы ответы на эти вопросы были в рассказе, читать было бы значительнее интереснее 6
60526 Strangerbard ----- Охотник за феями, преследует рыцаря-фея и подкладывает ему приманку в виде девки. Так себе сюжетец. Как всегда он развивается в мире без названия, без страны и времени, без истории и описания фауны. Откуда там к примеру взялись феи и охотники… «В те времена я была юна и неопытна, меня легко было запугать, хотя рядом и была Семья» - три былки в одном предложении. Частые стилистические ошибки. Написано корявенько. 5
60234 Король ----- У меня такое впечатление, что я прочитала теорию фазового перехода Ландау. Я ничего не поняла. Кто здесь люди, кто нет. Слуги из паков, фейские аристократы, шестопёры, кто это всё? Я, видимо, пропустила главу вступления и просто не в теме. Вам поставлю 5 баллов, чтобы не срезать. Вдруг это, действительно, гениально. Варкалось. Хливкие шорьки Пырялись по наве, И хрюкотали зелюки, Как мюмзики в мове. Как - то так. Все запятые на месте. Предложения корректные. И даже есть ощущение, что догадываешься, о чём. 5
Общая оценка 82

Перекресток

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65004 Fosterov ----- Получив в наследство специфическую машинку, которая позволяет исправлять ошибки, главный герой пытается наладить свою жизнь. Всего две кнопки, которые позволят сохранить момент жизни и вернуться к нему, перезагрузив всю "игру". Идея превосходная. И читатель и герой начинают экспериментировать и размышлять, как поступить, какую тактику выбрать. Интересный эпизод с казино и догадка героя. И тут герой спотыкается о свое желание обладать девушкой. И вся "игра" тоже покатилась как ком с горы. Финал грустный, а хотел чего-то ... повеселее и счастливее, наверно. Читается легко, непринужденно. Ритм свободный, не спотыкался нигде. Смутило только то, что автор начал произведение весело, как бы рассказывая за кружкой пива. Мол, во какая штука со мной случилась. А закончилось грустно. Захотелось повернуть сюжет, чтобы в старости главный герой все-таки нашел машинку и нажал перезагрузку. 10
64868 GenLee ----- Эта история могла бы быть средним фильмом с Адамом Сендлером про машинку сохранения и про простую мораль. Тем не менее, это такая же история, только не средняя, а чуть ниже. Увы. Повествование простое, линейное, стандартное. Про него совершенно нечего сказать, потому что история проста и безлика. Минус автора в том, что то, что он мог развить в интересные события, он оставляет за бортом. Да, в казино мошенничали, а вот рассказать бы поинтереснее! Или же да, история с девушкой, но сосредоточиться бы именно на этом! Ан нет. 5
64673 Somnacanth ----- До самого конца рассказа сюжет не вызывал интереса. Предсказуемые попытки попробовать поиграть в казино (биржа почему-то на ум не пришла, к примеру), неспособность извлечь значимой выгоды из наличия чудо-машинки... В целом, предсказуемо и не слишком интересно. Однако финал отличный. Финал (несчастный случай по вине героя) для меня лично искупил скуку прочтения и поднял оценку рассказу очень сильно. Знаки препинания поставлены криво во многих местах. «Она якобы помогает исправлять, совершённые ошибки, возвращая владельца назад во времени к моменту, когда можно принять иное решение, изменив цепь неудачно складывающихся событий.» В целом, таких ошибок довольно много. Это немного мешает читать, но не критично - надо просто ещё немного подредактировать работу. Финал, опять же, на мой взгляд, искупает всё. Отличный финал - не устану повторять. Написан с, на мой взгляд, излишним пафосом трагичности, но задуман шикарно. 8
64215 Ablorad ----- Рик и Морти - 4 сезон 8 серия, а еще Стрелец неприкаянный 1993 года. Вообще комментаторы ниже высказались достаточно. Я хотя бы напишу, с чем согласен. Во-первых, нормальный человек не стал бы бросать попытку заработать при первой же встрече с крупье-шулером. Помнишь "Назад в будущее 2"? Наш ГГ заработал бы, не будь он еще большим неудачником, чем его дед. Второе, девушка. Он что-то уж слишком много попыток потратил. И судя по предыдущему опыту, где он уснул в казино, он тоже должен был вымотаться после многих часов беготни, но нет, все ок. Было бы логичнее, если бы ботаником был какой-нибудь зарвавшийся коллега или одноклассник, но это просто рандомный парень. Это ГГ такой завистник? Нет, не сказать бы. Особых придирок к повествованию не было. Даже прием "опять отвлекся" в начале мне понравился. Я не заметил опечаток или повторов, которые резали бы глаза, так что вот восьмерка. Балл снял за вторичную идею, и еще балл за неестественную мотивацию героя. 8
63722 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Поначалу повествование радует, сюжет развивается более-менее логично. В желание заработать на рулетке верится, и изящный облом ГГ – хороший сюжетный ход. А вот дальше следует логическая нестыковка, изрядно подпортившая всю дальнейшую историю. В яростные усилия добиться девушки, которую впервые видишь, да ещё с риском для жизни – не верится. Недостаточно мотивации. Хотя это и нужно было для развития сюжета, можно было обосновать это как-то более достоверно. Из-за этого весь последующий рассказ кажется ненастоящим. Финал скомкан, последнее предложение выглядит совсем искусственно. Но за показанный жизненный урок, усвоенный главным героем - спасибо. Встречаются и более мелкие логические нестыковки. Например, засунуть метку в задний карман надетых джинсов – не особо натурально. Название железнодорожных станций сортами яблок – забавная идея, украшает повествование. Рубленые, в том числе из одного слова, предложения смотрятся чужеродно. Так же чужеродно смотрятся ремарки "Отвлёкся" и прочие попытки рассказчика разговаривать с читателем. Они рвут повествование и выбивают из сюжета, не давая погрузиться в происходящее. 6
62697 Grold ----- Герой изгой и неудачник. После этого можно было ставить точку и отправлять на конкурс лапидарностей. Автор, вы взялись за неблагодарную тему. Она - пустыня Сахара. Я читал и корёжился от тривиальности. Да - сначала себе, потом другим. Это норма для всех. Но как герой нарабатывает "для себя"? Да бездарно. Я остановлюсь лишь на эпизоде в казино. Автор, вы не владеете темой или насмотрелись кино про Вегас. Это там лупят бабло за каждый шаг. Потому что долбодятлов много. А в отечественных казино всё не так. Там ловят и подсекают клиента, холят и лелеют, и там работает правило двух и третьего вытекающего "нет". Там нет окон, нет часов и соответственно - нет времени. В наших казино, если "разносят" шампань, то это бесплатно. Это комплимент от казино. Чтобы ты буханул, потерял концентрацию и остался. Или кто-то из игроков, слупив комбинацию три семёрки( по-моему она работает везде) получил в подарок бутылку шампанского. В разных казино разные "притравки". Где бесплатные сигареты и водка. Где коньяк. Где и ещё подороже. Зависит от уровня. Далее. Только полный долбонавт ставит единожды и ВСЁ на номер. Вы вообще а курсе, какие коэффициенты в рулетке? А не проще сесть за покерный стол и поставить на флеш-рояль? Далее. Магнитик. Херь это. Я слышал, в самом начала лихих 90-х кто-то устраивал финт с магнитиком, но об этом очень быстро узнали и казино прикрылось, а владельцам выдали "волчий билет". Казино выигрывает всегда. За счёт долбодятлов, которые пришли срубить бабла. Так вот. У казино масса финтов, чтобы отогнать фортуну. Частая смена крупье. Замена колоды карт. Если кто часто выигрывает, то девица, что чистит пепельницы, как бы случайно опрокидывает одну на сукно и старший смены меняет стол. Есть ещё куча - лень перечислять. А теперь о фортуне и деньгах. Эти вещи несовместимы. Едва один из ста это понимает. А также понимает, что всегда наступает момент, когда казино начинает "отдавать". Это длится недолго, но всё валится в руки игрокам. Так и с игровыми автоматами. Если не отдавать, то молва разнесёт это среди игроманов и автомат будет скучать без клиентов. Фортуна. Она питается не желанием выиграть бабло. Она приходит в момент, когда ты впадаешь, точнее выпадаешь из реальности. Ты магичишь на руках с картами, и видишь насквозь рулетку. Ты чётко понимаешь, по какой-то эйфории в теле, онемении конечностей, капельках пота над губой, по шороху карт и стуку шарика, что вот сейчас это произойдёт. И это происходит. И в этот момент ты не думаешь о деньгах вообще. Ты генерируешь магию. Фортуна её и кушает. И хватит. Неудачник - это клеймо на всю жизнь. Он такой и иначе не умеет. Герою нужно срочно попасть в детство, и там менять. И ни в коем случае лезть в жизнь других. Рассказ гладенький. Похеризм героя виден отлично. Недоверие. Цинизм. Поступки объяснимы. Симпатии герой не вызвал. Противно это "сохраняться утром" и бежать на работу. Каждый день тебя "строит". А уж кирпичная это кладка или смесь говна с какашками, зависит от человека. Исполнено старательно. Автор попытался донести мысль и мораль, и справился с этим. Мне мораль неприятна, но я переборю себя - останусь холодным. 6
62415 Brithless ----- Неплохо раскрыта тема фатализма. Так и хочется спросить, а как же получилось у деда? Может, герой был недостаточно упорен и удачлив? В общем рассказ понравился, несмотря на некоторые сюжетные огрехи. Есть речевая избыточность и несвязность частей предложения, например "я лично посетил заштатный банк ("лично" можно убрать), где потрёпанный клерк, повертев их (что? Не сразу поймешь, что речь идет о ключах), пробурчал под нос и проводил меня в депозитарий". С знаками препинания совсем беда, запятые стоят где попало ( "... что у него было – машинки исправления, как дед называл, (?) тот непонятный пульт из банковской ячейки. Она якобы помогает исправлять, (?) совершённые ошибки...") 7
62226 Павел Крапчитов ----- ГГ получает некий прибор, который возвращает совершенные события назад. У ГГ появляется возможность улучшить с помощью этого свою жизнь. Но ему это не удается. Рассказ не понравился. Слишком много уделяется внимания технической стороне пользования найденным прибором. Начало неплохое. Сюжет разочаровал. Как я уже говорил, слишком много уделяется внимания технической стороне пользования найденным прибором. По идее тайна, которая могла бы заинтересовать читателя есть: сможет ли ГГ хоть что-то получить благодаря полученной в наследство машинке? Но на самом деле неинтересно наблюдать за человеком, который занят только тем, что жмет то на квадратную кнопку, то на треугольную. Концовку не понял. Мне так и не стало ясно почему ГГ не смог воспользоваться прибором деда. Персонажи бледные. ГГ, несмотря на то, что автор много о нем говорит, не выглядит живым человеком. Читать рассказ легко. Ошибок не заметил. Мелкие замечания: «акции на предъявителя» – 20 лет работал на бирже, про такие ни разу не слыхал. Поселок маленький, но есть отделение с депозитарием. Так точно не бывает. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 5. Сюжет: 1. Тайна: 5. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 5. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 3. 3
61438 Дмитрий Кутузов ----- Идея работы, скажем прямо, далеко не оригинальна. Обычному парню попадает в руки предмет с необычными способностями. Зато грамотно раскрыта тема того, что попади волшебный артефакт к человеку, то он обязательно повлечёт сплошные страдания. Также вопросы к концовке рассказа. Текст заканчивается просто потому что должен закончиться. Главный минус это непосредственно пульт управления временем. Всё, связанное с ним, так и останется тайной покрытой мраком. Даже в концовке не прописано, что стало с пультом. 6
61127 lidija11 ----- Для чего было писать такой рассказ? Возможно, чтоб напомнить: не возлюби невесту ближнего? Зло наказуемо. В начале всё было супер: доверительная манера изложения располагает к общению. Начинаешь проникаться судьбой героя. Вникать в содержание наследства. А потом начинается навязчивая инструкция компьютерной игры. Детальное объяснение, когда стоит нажимать на треугольник, а когда на квадратик. Неубедительные сцены в казино. И, наконец, бедная девушка, угораздило ей попасться на глаза этому неудачнику ГГ. Нескончаемая вереница экспериментов с кнопками на пульте, вариации предшествующих событий. Это утомительно. Язык хороший, описания детальные. Все образы прописаны понятно. Хочется верить ГГ, что он с благими намерениями экспериментирует на злополучном перекрёстке, хочет связать свою жизнь с понравившейся девушкой. Но увы, искусственно устроить свою судьбу не получается. Всё должно идти естественным путём. За мораль 7 баллов. 7
60766 Roman ----- Есть начало и конец, а рассказа, к сожалению не получилось. То что происходит в середине рассказа, на мой взгляд очень точно описано самим рассказчиком: «Бред. Лютый бред». Хромает логика, и постоянно кажется что с персонажами что-то не так, что они ненастоящие, а какие-то гипертрофированные. За счет оборотов типа: "одарил их деньгами" или "получил содействие", возникает ощущение, что читаешь воспоминания пожилого барона позапрошлого века, а не современного молодого человека с хорошим образованием. 2
60525 Strangerbard ----- Очень похоже на фильм «Пульт: с кликом по жизни» с Адамом Сэндлером в главной роли. Сюжет почти повторяется, кроме ряда незначительных деталей. Плохая концовка рассказу явно не нужна… В целом ровное, легко читается, кроме одного взрыва «былок»: «Так должно было быть, но не будет» Герою всё же хочется сопереживать потому, что ему плохо, но всему есть предел. 5
60233 Король ----- В рассказе есть фантастическое допущение – пульт, который перематывает время. Есть ГГ, который хочет изменить жизнь. Есть даже девушка и ГГ хочет добиться её любви. Почему же у меня ощущение, что я прочитала инструкцию к пульту? Не поняла, почему ГГ зациклился именно на этой девушке? Она красивая? Мало красивых девушек вокруг? Любовь с первого взгляда? Просто, чтобы она не досталась другому? Загадка. Читалось легко. Текст грамотно выстроен. Ошибок не заметила. 6
Общая оценка 79

Путешествие к дядюшке Гри

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65007 Fosterov ----- Нить сюжета было сложно уловить. Главный герой пытается убежать из города, тюрьмы или еще откуда, спрятавшись на корабле. А на нем начинается тоже что-то непонятное. Герои не расставлены по местам и путаются. Похоже на эпизод приключенческого романа, но обрублен. Стоит чуть навести порядок с действиями и героями. Сложновато. Замудренно и запутанно. Разложить бы все по порядку - кто зачем и куда поехал. И главное выделить основной сюжетный стержень, идею, которая бы увлекла читателя. Нужно работать еще. 2
64866 GenLee ----- Стандартное фентези, очень сильно провисающее по фактам. Герой куда-то бежит, рвётся, и всё у него появляется необходимое для этого пути, а как оно возникло? Откуда появилось? Очень всё обрывисто. Возникло чёткое ощущение, что рассказ этот — наскоро сокращённый, порядочно кастрированный роман, а то и вовсе первая его глава, ничем иначе я такие проблемы с повествованием объяснить не могу. При пристойном языке, на самом-то деле. Жаль даже. 3
64672 Somnacanth ----- Сюжет - путешествие без начала и конца. Что за инквизиция, что за мир, какие старые боги? Толком ничего не поясняется. Более того, есть несостыковка: персонаж о своём собственном побеге дважды рассказывает, и эти рассказы отличаются. Сначала он просто оттолкнул стражника и сбежал, а потом выясняется, что успело случиться землетрясение, и охранника оттолкнула влетевшая в него женщина. Стоило бы определиться. Такое впечатление, что работу не читали после написания. И не редактировали. Отсюда расхождения в описаниях одного и того же события. И отсюда же очень неудачные конструкции. Пример: « Сильные порывы усиливающегося ветра заглушали все незначительные звуки. Ветер усиливался. -Я боюсь, как бы не отчалили без нас! Ветер усиливается! - ……………" Это всё легко убрать, если прочесть работу перед отправкой. Однако впечатление такое, что этого сделано не было. Куча ошибок, повторов и прочих нежелательных моментов. Сюжет интереса, к сожалению, не вызвал. Во время чтения судьба героев никакого сочувствия не вызывает. Не особенно понятно, что это, про кого, чем угрожает зло, что оно из себя представляет, как устроен мир... Не слишком интересно. 1
64030 Ablorad ----- Очень похоже на Ктулху, не знаю почему. Мне показалось странно, что Ольга, появившаяся в рассказе, казалось бы, К ЧЕМУ-ТО, просто исчезла после встречи с демоном в конце. Конец, кстати, тоже не ясен. Он не открытый, он неясный. Появился Сатана, кто-то (я так и не понял, кто, ГГ или Сатана) крикнул, что вернется с Алонсо. Выжженная земля, цветы. Ничего не понятно, но очень интересно. Оцень много повторов и тавтологии. Текст нужно вычитывать лучше. Порой одни и те же обороты появляются уже с следующем предложении. О крайне много про ветер. Одно и то же разными словами, не надо про ветер, и не надо про клишированный "диск луны", он уже был везде и всюду. 5
63719 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Сюжет получился непрописанным, в него попросту не веришь. Скомканный и непонятный финал, рассказ словно обрублен на середине, ничем не завершившись. В пользу рассказа можно сказать, что автор не пытался растечься мыслями по древу, постаравшись наполнить рассказ действием. Практика и совершенствование языка помогут делать это более увлекательно. Описания рваные, непоследовательные (сцена с моряком в начале рассказа), не всегда очевидно, о чём речь (например, непонятен цвет глаз моряка, хотя по тексту получается, что речь о глазах ГГ). Странное наполнение диалогов (например, зачем-то про тень от винограда, когда спросили, куда плыть). Очень много повторов ("Сильные порывы усиливающегося ветра заглушали все незначительные звуки. Ветер усиливался"), бедный язык, откровенно убивший повествование. 1
62693 Grold ----- Рассказ с началом "кое-как" и без конца. Как глава из романа - таки да. Как самостоятельное произведение - нет. Очень странное расположение флешбеков. Более чем странное присутствие полного порожняка - Ольги. Удивительное внимание к пустым деталям. Полное несоответствие с названием. Путешествие к дядюшке Гарри - как недосягаемая мечта? Ой, даже загадывать не берусь. Чувак возник из одного сюжета, проплыл на корабле и зафиксировался на промежуточной точке другого сюжета. Очень много детских ошибок. Корявые предложения. "Она перестала бояться". Так пишут в пятом классе. Сюжет вроде должен строиться вокруг героя, а кульминация досталась не ему. Блин, а что так можно? И если можно, то зачем? 1
62412 Brithless ----- Красивые фразы, не несущие смысла, хотя начало многообещающее: ожидала прочитать увлекательную пиратскую историю, но нет. Навевает «Отверженных» В. Гюго. Много нестыковок. Название не отражает сути. Хорошее деление на абзацы, у текста есть ритм. Есть типичные для начинающих ошибки в духе "части тела живут сами по себе" (Быстро освоившись в темноте, ее глаза внимательно изучали попутчика. Глаза освоились в темноте?) 5
62224 Павел Крапчитов ----- Инквизиция борется, как может, с некими чудовищами. ГГ бежит и от тех, и от других. По дороге он встречает и теряет разных людей. Фант идеи я не увидел. Рассказ не понравился. Ряд хаотичных действий ГГ описаны очень вычурным языком. Их трудно понять. Текст трудно читается. Начало никак не интригует. Сюжет, конечно, есть, но история лежащая в его основе представляется мне без начала и конца. Даже сильная девушка, которая сама может лазать по канату, в конце рассказа куда-то исчезает. Зачем тогда появлялась? Тайны, которая бы увлекла читателя, на мой взгляд, нет. Конец рассказа непонятный. Т.е. заставляет спросить, а зачем все это было? Развитие событий очень хаотичное. Персонажи блеклые. Мы ничего о них не знаем: ни хорошего, ни плохого. Язык повествования вычурный, сложный. Ошибок не обнаружил. Итоговая оценка, на мой взгляд, ниже единицы. Мелкие замечания: «Безусловно, это был один из моряков ненадолго оставивший прибрежную таверну и вышедший подышать свежим морским воздухом» - Подышать свежим морским воздухом – надо писать в кавычках , ибо в таких местах выходят не дышать воздухом, а отливать. «Резкий запах дешевого рома ударил в ноздри.» - Извините, но от человека в таком состоянии уже, как правило, пахнет не спиртным а перегаром. Это раз, во-вторых, думаю, что мало найдется читателей, кто знает, как вообще пахнет ром. Так что эта фраза в пустоту. «Мы отплываем сегодня ночью. Я хочу видеть деньги. Куда тебе надо, приятель?» – Непонятно, то он хочет видеть деньги, то тут же забывает про них и спрашивает, куда плыть. Чувство страха, невольно забравшись в глубину груди, притаилось коварным комом, заставляя тяжело дышать. – очень вычурный язык. От чего не сказать все то же, но простыми и ясными предложения. Я трясся от страха. Он забрался вглубь мой груди. От этого пророй было трудно дышать. После появления девушки под лодкой повествование резко поменяло направление и стало совсем не понятно. «Вскарабкавшись по спущенному канату, мы очутились на палубе. Ольга оказалась сильной женщиной». - не сильной, а очень, очень сильной. Не всякий мужчина даже сильный взберется из воды по канату. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 1. 1
61434 Дмитрий Кутузов ----- Главная проблема данного текста в том, что он является лишь частью большого произведения. В конце так и просится поставить "продолжение следует". Поэтому сюжет текста не является законченным. Соответственно, никакого чёткого вывода о посыле работы сделать нельзя. Главный герой раскрыт неплохо для завязки, однако дальше развития персонажа не происходит. Описание мира хромает на обе ноги т.к. текст не является цельной законченной историей. Ни о демонах, ни об инквизиции мы так ничего подробного и не узнаём. 2
61117 lidija11 ----- Очень сложный для восприятия рассказ. Похож на сценарий рекламного ролика приключенческого фильма. Где выхвачены из целого самые яркие моменты: чудище, ГГ, спасающийся от демона тьмы, потом скрывающийся от инквизиции, романтическая встреча с женщиной, которая происходит под рассохшейся лодкой. Хочется верить, что взаимоотношения женщины и мужчины разовьются во что - то большое, вопреки всем испытаниям. Но, увы, ничего такого не происходит. А финал вообще не понятен. Демон, чёрное пятно, оставшееся от него, и , вдруг, Алонсо - инквизитор со шхуны. Что вижу, то и пою. Язык напыщенный, вычурный. Можно было сказать намного проще и понятнее. В этот раз, по - видимому в тот раз. Долго не могла разобраться в какой последовательности описаны события. Демон уничтожил инквизитора Алонса на шхуне, потом взмыл над морем и направился к кораблю, чтоб его потопить. Выходит, шхуна была не одна, как было подано в начале рассказа. Вот из -за таких неточностей сложно вникнуть в содержание. 3
60768 Roman ----- Очень надуманная история, сильно затянутая в середине и скомканная в конце. Главный герой ведёт себя так, что не вызывает никаких чувств, кроме раздражения Наивные поступки персонажей прямо-таки заставляют не верить в происходящее. Очень быстро складывается ощущение, что это история какого-то старого пропойцы, который дурит матросов в местном притоне, чтобы они купили ему хотя бы самого дешевого пойла. 1
60524 Strangerbard ----- Сюжета как такового здесь нет. Есть недописанное произведение. Причем последняя часть – явно была в как набросок, и возможно перепутана с какой-то другой. Ничего не объяснено. Что это за мир, почему там имена Майк и Дэйв, и вдруг Ольга? И потом там инквизиторы, демоны, магия. Явно не в 2022 году действие происходит. Девушка, как писал комментатор выше вообще в рассказе не сыграла. Она просто появилась и пропала. Ни человеческих отношений, ни эмоций, просто все картонные и не живые… Рваное чтиво, компиляция чего-то, видимо недописанного. В тексте корявые фразы и слова: «Собрав остатки последних сил» лучше просто – остатки сил. Будет понятно… Тексту явно не достает эмоциональности и ясности. В целом – ничего не понятно. 1
60232 Король ----- Сатана, инквизиция, демон, Чёрный храм, землетрясение. Вы хотели поразить читателя. Я поражена! История в чём? Ольга зачем? Какая-то ниточка смысла должна быть? Нет? Можно, как вариант, оставить весь текст, как картинку безумного мира, и сквозь него провести историю ГГ с Ольгой. Они, преодолевая весь этот ужас, выстраивают отношения, спасаются. Гибнут. Ну хоть что-то! 1. «Дневные лучи солнца пробивались сквозь узкие щели». 2. «Скудные лучи заходящего солнца, пробившись через щели, осветили прекрасное перепуганное лицо». 3. «Сквозь щели лодки пробивался тусклый свет луны и далёких звёзд». На мой взгляд, это перебор. Попробуйте смену дня и ночи описать как-то более разнообразно. «Наступившая темнота и тишина невольно заставляла задуматься о бренности этого хрупкого мира». – Это имеет право на жизнь, если бы было как-то связано с текстом. «Постепенно все оказались среди белых балахонов». – Видимо, среди людей в белых балахонах? «Приземлившись в телегу с арбузами и дынями, я бросился бежать». – Сначала приземлился, потом побежал. Невозможно это сделать одновременно. «Из-за прибрежных валунов выглядывали глаза любопытной черепахи». – Лучше просто: «выглядывала любопытная черепаха». 1
Общая оценка 27

В Диких лесах

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65010 Fosterov ----- По сюжету похоже на интерпретацию известной сказки про Красную Шапочку, но с добавлением замысловатых поворотов и философских размышлений. Получилось неплохо. Иногда занудно, но хотелось узнать конец этой истории. В финале есть некая недосказанность, повисшая мысль. Читается легко и забавно. Порой мешало читать то, что рассказ идет сплошным текстом, без выделения диалогов. Т.е. как косвенная речь. Хотя, во многих местах идет прямой диалог. Думаю, стоит подкорректировать. 6
64864 GenLee ----- Вполне достойная стёбная вещь, которая не сказать, что сложная, но и не сказать, что простая. Стилизация под сказку мне зашла. Такое вполне пристойно прочесть, если хочется отдохнуть и разгрузить голову. Экшен вот только, тот, что в конце, не очень хорош. Язык откровенно провисает. Оформление диалогов заставляет глаза страдать. Нет, это можно было бы счесть за намеренный приём… вот только тогда в технике рассказа было бы смысла больше, чем в нём самом, а это уж ну вы извините. 7
64671 Somnacanth ----- Задумка неплохая – новая итерация старой сказки. Сюжет тоже достаточно понятный, но подан он не очень хорошо. Во-первых, остаётся загадкой, почему девочка решила не возвращаться к людям. Опять же, не к матери, а к людям в принципе. Во-вторых, стиль написания жутко мешает воспринимать информацию, Радиация достаточно логично вплетена в мир рассказа. Аргументирует, зачем взрослые рассказывали детям эту байку. Только рассказывали её почему-то не родители, а какой-то бродячий старик, но, впрочем, не суть. Все диалоги написаны сплошным текстом. Это нормально читается, если в тексте встречается периодически. Здесь же так написаны все разговоры, и читать их просто неудобно. Это всё в кучу с действиями пишется, и в итоге получается, что ничего не получается. Очень много повторений слов подряд: «Неизвестно, как отнеслась девочка к матушкиным речам, известно, что она вышла из дома с корзинкой и пустилась в путь-дорогу. Спустя недолгое время она заметила, что в пути-дороге она не одна" - и так далее. 6
64027 Ablorad ----- Я испытываю смешанные чувства по поводу этого рассказа. Начинается все в постапокалипсисе, говорится о ядовитых златоглавых жабах, и цветочках беги-пока-можешь. Я подумал, "ух ты, сейчас будет что-то вроде "Moscow Inferno", с выживанием и монстрами." В итоге получили красную шапочку в мире канцеляризмов. Если убрать вступление про цветочки и вообще весь первый абзац, получится только лучше. Либо уж развивай историю, как дед за цветочками пошел, его Жижа съела, только ногу и нашли, а нога ходит по дому, самогонку ищет. Автор начитался разной литературы и смешивает стили, переходя из эпоса в служебные инструкции. Очень прошу придерживаться единого стиля повествования и не "блендерить" идеи. 8
63716 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. В самом начале рассказа было такое вкусное обещание постапока в стиле Follaut в дебрях брянских лесов, которое, к сожалению, так ни во что и не вылилось. Вместо этого получилась сказка, написанная чересчур шуточно и анекдотично,из-за чего не воспринимается всерьёз. При этом написано недостаточно шуточно, чтобы полностью стать юмореской. И слишком много условностей и проглоченных переходов и пояснений, чересчур даже для наивной детской сказки, которой рассказ тоже не является. Язык повествования сказочно-разговорный, что выглядит довольно забавно, но в целом на любителя. Местами есть повторы, но за счёт общего стиля это сглаживается. Из нестыковок - главная героиня именуется то девушкой, то девочкой. Неоформленная прямая речь от разных персонажей в одном и том же абзаце создаёт путаницу. 5
62683 Grold ----- Новое, как бы прочтение "Красной шапочки". Почему нет? Ходят упорные слухи, тексты и иллюстрации, что Шарь Перро написал несколько её версий. Одну для детей. Другую для взрослых. А третью - очень неприличную. Самое смешное то, что "первая" версия... её как бы и не было. Запад, мать его. Это сначала они (отжав вторую и третью версию), а следом мы уже интерпретировали. И фильм сняли замечательный. И очень глубокий по философии. Автор тоже взялся за философию. Ну, как бы табун женихов. Их перевоплощение. Мораль. А вот с бабочкой нелады. Бабочки долго не живут, однако. Я принимаю версию. Не скажу, что она была интересной. Ожидал лютого трэша. Это ж Дикие леса! Сказка и есть с сказка. Со своими законами. Иносказательность. Сжатость и ёмкость. Красную шапочку увидел. Волка тоже. Нож. Бабочка. Морали все считал. Радиация? Почему нет. Территория Просвещения мне непонятна. Да и пофиг. 5
62411 Brithless ----- Интересная вариация на тему Красной шапочки. Не понравилось, что автор прыгает из одного жанра в другой, то смотря на ситуацию со стороны, то ставя себя на место ГГ. Выглядит тяжелым, нет удобного разбития абзацев в формате "елочки". Оформление диалогов не по правилам вызывает раздражение, режет глаз и игнорирование знаков препинания. 4
62223 Павел Крапчитов ----- Перепев сказки про Красную шапочку (и не только). Попытка добавить в нее новую (старую) философскую начинку – человек сам определяет, кто он такой. Идея благородная, но не понравилось, что автор хочет ради этого проехаться на старой сказке. Рассказ не понравился. Во-первых, стилем повествования. Сплошное объяснение. Кто мешал автору начать рассказ со сцены, в которой вокруг костра сидит малышня и затаив дыхание слушают старого деда. Нет, вместо красивой картинки читателю объясняют, объясняют и объясняют. Во-вторых, автору, как мне показалось, плевать на читателей. В рассказе практически нет абзацев. Правила прямой речи не соблюдаются. Вся эта грамматика придумана не просто так, а для того, чтобы читатель лучше понял содержание. Автор сам себя наказывает. Это хорошо иллюстрирует ошибка в конце текста: «и бабочкой покинула домик Марты». Что хотел сказать автор, что ГГ стала бабочкой? Или что ее спутником стала Бабочка, один из женихов? Начало не интригует. Сюжет, как я уже говорил, представляет собой перепев сказки Шарля Перро «Красная шапочка». Также в ней присутствуют элементы из другой английской народной сказки «Три поросенка» (см. «но он дунул так, что ее отнесло обратно»). Тайны, которая стимулировала бы читателя перелистывать страницы этого рассказа, на мой взгляд, нет. Концовка, мне показалась, надуманной. В этом рассказе, как мене кажется, все надуманное. Мать оказалась не матерью, в том смысле не обладает настоящими материнскими чувствами. Бабка не бабкой, волк не волком. Развитие событий хаотичное. Персонажи с очень резкой сменяемостью качеств. На мой взгляд, это не позволяет их видеть объемными. Язык хороший. Для сказки самое оно. Наличие ошибок: Не выделяется прямая речь. Иногда пропущены союзы. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 5. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 2. 2
61307 Дмитрий Кутузов ----- Мне тяжело отнести данное произведение к жанру "фантастики". Причина заключается в фигуре рассказчика, который своим присутствием в прямом смысле убивает весь элемент фантастики в тексте. Тем не менее, сама история продумана хорошо. За основу взята типичная история о сделке простого человека с дьяволом, а затем она перестает и обретает собственную мораль и смысл. К сожалению, текст не удобен для читателя. Одна большая простыня текста буквально вызывает отторжение. Зато описание персонажей и их действий описаны на вполне хорошем уровне. Как минимум, соответствуют жанру сказки. 2
61111 lidija11 ----- "Сказка, доставшаяся от предков, выдумка полоумного дедка" - уверяет рассказчик. В сказке, всё как и должно быть: девица -красавица, неугомонные женихи, серый волк. И как в известной сказке - долгая дорога в лес к бабушке. А лес необычный, все люди в нём превращаются в зверей. Потому что порочны и не чисты духом. И вот только красавица - девочка не теряет человеческого облика, потому как хрустальной души человек. Да и жених прибивается к ней в виде красивой бабочки. Финал - кладезь мудрости. Сказку -то придумали про дикий лес с его превращениями для того, чтобы дети в него не бегали. Слог лёгкий, образный, мелодичный. Подробно описаны герои и обстоятельства, при которых люди превращаются в зверей. Наивная сказка, чтоб пугать детишек. Имеются грамматические ошибки. 7
60771 Roman ----- Довольно своеобразная интерпретация всем известной старой сказки про "Красную шапочку". И вроде бы читается не плохо, и вроде бы даже интересно, но чего-то всё время не хватает. У главной героини "ноль" мотивов, она куда-то для чего-то пошла, и совершенно так же бездумно пошла дальше. Если это сказка, то у неё всё-таки должен быть: намёк современным "добрым молодцам" и "красным девицам" урок. А иначе для чего переписывать сказку, которую Шарль Перро написал ещё 150 лет назад? 3
60523 Strangerbard ----- В целом - очередная версия Красной шапочки. По сюжету - стеб над народными сказками, а-ля славянское фэнтези. Много размышлялок и диалогов , динамики маловато... Диалоги не оформлены. Знаков препинания нет. Поток сознания. Да, эротические детали фигуры девушки не к месту, поскольку за ними ничего подобного не следует, никто эти детали в дело не использует, а жаль... 2
60231 Король ----- Это такая а-ля сказка-стёб? Очень тяжело читается. Не знаю, что вам написать. Хотела перечитать второй раз, чтобы понять про что, и не смогла себя заставить. Рассказ-сюр - это, конечно, привлекательно. Здесь, на мой взгляд, сюр есть, рассказа нет. Мне трудно было читать такой не структурированный текст. «Она пошла на кухню и вооружилась большим острым ножом, который приметила, пока пила чай, несмотря на всю свою усталость». Она пошла, несмотря на всю свою усталость? Она пила чай, несмотря на всю свою усталость? Она вооружилась ножом, несмотря на всю свою усталость? К сожалению, таких примеров очень много. 3
Общая оценка 60

Новая игра

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65253 Fosterov ----- Главный герой погиб в огромной катастрофе. А потом оказался по ту сторону жизни, где встретил такого же как он. Тот расказал ему про то, что всё это игра и главному герою придется в нее играть. Т.е. создавать планету и жизнь. Идея хорошая, но это уже было в произведениях Б.Вербера, где писатель пошел намного дальше и расписал все уровни "игры". Но как небольшой рассказ смотрится неплохо. Немного набили скомину философские рассуждения, но вроде бы в меру. Читается просто, как перессказ сна или фантазии. Думаю, стоит добавить деталей в другом мире, чтобы выглядел реальнее. И еще героям придать небольшой объем, черты мелкому "богу" добавить, он же не идеален. 7
64861 GenLee ----- Очень, очень плохая попытка в «о высоком», когда из книжного кругозора лишь любимые лит- и реалРПГ. Стою я, пью чашку чая. БАХ, ВЗРЫВ, Я УМЕР, ПРИШЛА СИСТЕМА. Ничего более. Язык… ну, туда-сюда. Язык типичной шаблонной лит-реалРПГ, как я уже сказал. А, да, автор добавил щеночка, Бублика. Надо было котика, аудитории больше бы зашло. 1
64670 Somnacanth ----- Идея оформлена интересно. Эдакий симулятор планетарного масштаба. Очень трогательные упоминания Бублика и переживаний по поводу его участи. Арка Бублика, в целом, довольно милая. Так же трогательно описаны вспышки воспоминаний из жизни ГГ после «смерти». Интересная находка с «поездками» на шахматных фигурах и шахматной доской в зале ожидания в принципе. Единственный вопрос - почему герой не спросил подростка о том, не виноват ли он в бесперспективности мира, регрессии, войнах и прочих бедах, если сам создал людей? Просто было бы занятно. Впрочем, едва ли привело бы к интересному ответу. Язык хороший. Не вычурный, приятный, понятный, распространённый. Сам посыл тоже занятный: необычная вариация на тему сотворения и разрушения. Отличная работа, на мой взгляд. 10
63712 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Интересная задумка и сюжет, но их бы развернуть. В рассказе маловато событий, и весь он выглядит прелюдией к большому роману, оборванному после предисловия. Грамотность “Вдалеке виднелась высокая двухстворчатая дверь, ничем не поддерживая и будто бы парившая в воздухе”. ПоддерживаЕМАя. В целом, разных “блох” выловить не удалось, их особо и нет. Гладкий стиль, достаточно яркие, и вместе с тем не перегруженные образы. Читалось легко и приятно. Небольшую каплю дёгтя добавили повторы. Например: “Будто в подтверждении этих слов, мост перед окном заскрежетал, немного покосился и стал медленно, угрожающе клониться в сторону моего дома. Проезжающим в тот момент автомобилям не повезло – их всех стало притягивать к опасному краю”. Стал – стали. Во втором случае – вообще не нужное слово. Придирок по сюжету, кроме того, что оборвалось на начале чего-то реально интересного, нет. С учётом хорошего языка и образов рассказ по совокупности заработал максимально возможную оценку в группе. 10
62959 Ablorad ----- Сначала я подумал, что это будет очередная история про перерождение и попытку всё исправить. Некий запил о дне сурка или теории рая. Но когда оказалось, что это история появления бога нынешнего мира - стало интереснее. Хорошо, что Адаму не выдали уже готовый мир в дальнейшее пользование, как Брюсу Всемогущему. Мне не очень понравилось, что автор будто бы фильм описывает. И несколько придирок: 1) Машины не взрываются при таком столкновении, как на эстакаде. Они просто бьются и корежатся. 2) При землетрясении ноги не прирастают к полу. Ты теряешь равновесие и падаешь, будто пьяный. 3) Бублики не бегут к хозяину. Они валят под кровать или за шкаф. И по меньше местоимений. 7
62676 Grold ----- Вот что понравилось - сцена крушения окружающей обстановки. Из неё выходит отличная раскадровка. Прямо кино можно снимать. И собачка к месту. Дальше пошёл какой-то "Брюс Всемогущий". Беда текста в том, что герой никакой. Нет в нём симпатичных качеств, и воспоминания его скудны. В общем, не достоин он как бы на роль Создателя. Я плохо представляю, что он натворит. Скорее всего, то же самое. Впрочем, любой бы сотворил то же самое. Потому что это правильно и естественно. И гармонично. И пирамидально. История циклична. Жизнь циклична. Механизм работает без сбоев. А нафиг, спрашивается, творец, если будут те же яйца, только в профиль? Сюжет гладкий, образный, широкий. Ощущения героя поддерживаю. Вопросник к Создателю меня удовлетворяет. Мне поначалу показалось, что коль мир погиб, то можно запустить подобие его в сетевой игре. Это меня поддерживало. Это интересно и перспективно. Это можно вкусно обыграть. Но автор решил начать всё сызнова. А я не испытываю эмпатии к герою, чтобы верить в то, что он создаст толковый мир. 5
62409 Brithless ----- Выглядит как заготовка для чего-то большего, ибо формат рассказа маловат, попытка уместить множество деталей только наводит сумбур. Концовка смазана, хотя в целом идея интересная. Достаточно живое, читается и воспринимается легко. Есть банальности (Ничего не предвещало беды), речевая избыточность (горячий горьковатый кофе - кофе и так по умолчанию горький), но на качество текста они почти не влияют и при желании легко могут быть вычищены редактором. 7
62222 Павел Крапчитов ----- ГГ попадает в катастрофу. Потом попадает на тот свет (?) и ведет некие разговоры с тем, кто называет себя Создателем. А потом ему предлагают создать и обучить новый мир. Фант идея не новая. Реализована слабо. Рассказ не понравился. Сухое перечисление событий вряд ли кому-то может понравиться. Начало не интригует. Первое предложение занимает целый абзац. В сюжете намешано сразу несколько жанров. Катастрофа, послесмертие, создание нового мира. Тайны, которая заставляла бы читателя читать этот текст, я не увидел. Концовка слабая. Рассказ обрывается очень резко. Развитие событий логичное. Персонажи блеклые. Автор заранее придумал сюжет, а потом вставил туда персонажей, которых двигает по своей воле. Язык слабый. Автор вместо того, чтобы показывать окружающие его события, объясняет их. Например, «Я понимал, что моя привычная жизнь окончена и теперь хотел узнать, что ждет меня дальше». Хотелось, чтобы и читатель увидел, что привычная жизнь ГГ окончена. Ошибок не заметил. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: Не нравится 1. Начало: Не интригует 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 2. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 2. 2
61303 Дмитрий Кутузов ----- Идея, строго говоря, не совсем нова. Тем не менее, нельзя называть ее "бесперспективной". Главная проблема: она никак не развивается. Из диалогов и повествования ничего на вытекает. Всё произведение оставляет впечатление основы для чего-то большего, а в конце так и напрашивается "продолжение следует". В плюсы рассказа смело можно отнести лёгкость и ясность для восприятия читателя. Хорошо описаны основные персонажи (благо их немного). Из минусов можно выделить чрезмерное злоупотребление местоимениями. 4
61109 lidija11 ----- Сюжетная линия последовательная, предсказуемая. заложена в названии рассказа "Новая игра". Весь рассказ воспринимается, как компьютерная игра. ГГ собирается завтракать, а в это время на компьютере идёт обновление его любимой игры. Игра обновляется, погружая ГГ в виртуальный мир, с ужасами от землетрясения, разрушений и человеческими жертвами. Давно известно, что жизнь - игра. В подтверждение этому среди разрухи возникает шахматная доска с фигурами. Но современный герой предпочитает компьютерные игры. В разрушенном мире, в темноте ГГ встречает Создателя, который возвращает свет, возвращает ГГ к жизни с условием, что игра будет продолжена и будет создан новый мир. Не внятен ГГ. Кто он, какого возраста, похоже - подросток. Но где его родственники. Чем он зарабатывает на хлеб насущный. Создатель - подросток, любитель шахмат. Умиляет. По - детски наивно. Слог достаточно стройный. Ошибок не обнаружила. Но скучно, девочки. 4
60775 Roman ----- О том, что есть "игроки", которые играют целыми мирами, написано уже очень много в совершенно разных интерпретациях. Причём написано лучше, интереснее и с большей интригой. Зачем нужна еще одна история похожая на тысячи других историй на эту тему, не очень понятно. К сожалению найти в ней хоть какую-то оригинальность не получилось. Написано очень простенько, поэтому читается тяжеловато. Развития сюжета нет, он прямой и максимально линейный, поэтому почти в самом начале понимаешь чем все в итоге закончится и именно так, без какой-то интриги или хотя бы минимальных "качелей" всё и заканчивается 1
60522 Strangerbard ----- Очередная версия сотворения мира, коих много. Не оригинальная, не особо качественно исполненная… Кажется, что всё происходит во сне, или же в той самой игре... Текст не вычитан. Много повторений слов. Речь спотыкается. Написано коряво… «Некоторые были с двумя головами, другие с перепончатыми крыльями, у третьих были хвосты» 4
60230 Король ----- Читать было интересно. Задумка классная. Не очень поняла только, зачем разрушать мир и каждый раз строить его сначала. Вот если бы один создатель передавал свой мир следующему создателю, появилась бы какая-то динамика, неожиданная развязка, может быть конфликт, какое-то изменение. Есть один не очень логичный момент. Вы описываете крушение мира. ГГ с ужасом наблюдает за всем. И тут появляется абзац «Несколько месяцев назад я уволился с работы, расстался с девушкой и загрустил, а потом неожиданно для самого себя пристрастился к компьютерным играм, найдя отдушину в виртуальных мирах. Изредка прерываясь на подработку в виде заказов на создание сайтов, я почти безвылазно предавался эскапизму» . А потом опять продолжение описание катастрофы. 5
Общая оценка 67

Хтобыты

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65264 Fosterov ----- Заскучавший герой раздражен своей жизнью, женой, начальником. Не знает что делать и куда идти. Повстречавшийся друг находит решение и присылает ему посылку с сюрпризом. В посылке оказываются "мелкие чертята" в виде нелюбимых главному герою людей - жены, начальника и тещи. И дальше идет сумбурный день, который как-то показывает герою его самого. В итоге главный герой вроде бы что-то понял. Идея прикольная. Этакий стеб. И сцены вырисованы забавно. Чуть бы добавить объему герою, рассказать о нем. Чтобы читатель мог и свое мнение составить. Повествование интересное, хочется дочитать до конца. Т.к, не знаешь чем все закончится. И что еще удумают трое из ларца. Хочется, чтобы не сутки длилось испытание, а неделю. Тогда столько наворотов было бы. 8
64860 GenLee ----- Пошловато, в том смысле, в котором пошлость — низость вкусов. Это всё ещё способно улыбнуть, если очень-очень постараться, но не более того. Тем не менее, я понимаю, что это просто я сноб, и потому вполне себе делаю скидку автору. Повествование не такое уж плохое, хотя и хорошим бы не назвал. Мне не очень нравится этот стиль классической хихишной-хахашной сатиры. И я это не в оскорбление, просто никак иначе описать не могу. Как по мне, очень польстит автору тот, кто назовёт это сюрреализмом. Главный герой заимел то, не знаю что, чтобы… что? Чтобы что? То-то и оно. 5
64669 Somnacanth ----- В целом, идея неплохая. Достаточно едкое замечание о бессмысленности поисков смысла. Только события очень сумбурные и путанные. Тема конфликта с женой не особо раскрыта – клишированные отсутствие ремонта, измены и подобные типичные вещи. Начальник – тоже не совсем ясно. Он был доволен Димой с самого начала, а потом разочаровался? Он не был доволен вообще? Зачем тогда его держит? События развиваются хаотично. Зачем было вообще водить персонажа на работу, почему сразу не показать «чёрную дыру»? Вроде и понятно: для того, чтобы герой созрел для продуктивного общения с хтобытами. Но созревание это показано каким-то вадевильным запугиванием с шутками. Язык создаёт пляшущее ощущение. Вроде бы и стиль выдержан ровно и просто, и манера повествования сохранена единой, но некоторые фразы удачные («Орать дурниной» и т.п.), а другие подобраны очень неудачно («На улице раскачивался город» - улица – часть города, «Поймав остатки сна, провалился в грёзы», «Тоска, как и лёд, не тонула в виски», «Ревновал сердцем, душой и членом»). Сама идея неплохая, опять же, но повествование немного запутанное. 5
63701 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Сюжет и основная идея В целом интересная мысль про самосовершенствование. И набившее оскомину требование некоторых критиков и просто читателей о том, что в произведении должна быть некая глубокая мысль, а не просто развлекалово, автор постарался выполнить. Но всё же слишком много психодела, на мой вкус. Как будто весь рассказ – не слишком важная обёртка для этой глубокой мысли, которую хочет донести автор. Не очень верится в происходящее даже с учётом принятия того, что это фантастика. Логика Дима как-то очень легко принял происходящее, без мыслей, что он спит или сошёл с ума, например. Такого спокойствия либо не должно быть, либо это надо как-то объяснить. “Реальность показалась воздушным шаром, линейка размеров поехала, искривилась и окончательно провернула что-то в мозгу” – на объяснение не тянет. “Он быстро оделся и вышел из квартиры”. С мыльной спиной? Либо не надо было упоминать, что он не смыл мыло, тогда это подразумевалось бы само по себе, либо потом упомянуть, что хотя бы стёр его полотенцем (что несколько проблематично, но всё же). Образы: В целом неплохие, есть небольшие огрехи. Например: “На крышке крепкими ногами стояла размашистая буква «Х». Ногами? Повторы Пример: “Дима повёл плечами, вяло сжал ладонь друга и развернулся к стойке. Друг сел на свободный стул и вперился взглядом в поникшего и уставшего Диму”. “Друг” и Дима” в обоих соседних предложениях. Далее по тексту тоже есть повторы имени, которые режут глаз. Грамотность “Ничего в доме не могло до степени нагреть воздух”. До ТАКОЙ степени. “Даже если включить плиту, обогреватель и вывернуть батареи”. Вывернуть НА МАКСИМУМ. Иначе выглядит, как будто батареи надо снять со стены. “Огромная газовая комфорка”. Конфорка. И она не может быть сама по себе (особенно газовая). Это либо часть горелки (и тогда уместнее упомянуть горелку, а не конфорку), либо часть плиты (аналогично). Здесь по смыслу подразумевается скорее всего горелка. “Поставил руки в боки”. Упёр руки. 6
62675 Grold ----- Не в восторге. Даже наоборот. Банальная история. Ничего особенно смешного в тексте не обнаружил. Сплошные штампы. По сути - классика. Жена, тёща и начальник. Все виноваты в горестях героя. Главную мысль утробно пропел басом начальник. И всё. А дальше пошла глупость и дурка. Комедия положений. И финал сиял неоном уже после половины текста. И к чему всё? Человека не изменить. Таким способом. Чтобы это сделать, нужно поменять всё. И первым делом среду обитания. И в новой среде чтобы были условия, при которых герой вынужден меняться. Чтобы тупо остаться живым, например. Другие способы не работают. А если и работают, то на время - натура всё равно возьмёт своё. Замкнутый круг. Название не несёт смысловой нагрузки. Чистый выпендрёж. То, что героя будут пилить и строгать жена, тёща и начальник, так это и коту ясно. Попытка автора развеселить неудачна. Ошибок не заметил особых. Да и интереса особого к тексту не проявил. Герой остался при своих. Автор может возразить, мол, увидел типа себя со стороны. Ну и что? Он другим не стал. Это как тупой глупый сон. Проснулся и - Фух! А за окном утро. Куда ночь, туда и сон. 3
62221 Павел Крапчитов ----- Друг помогает своему другу (ГГ) решить психологические проблемы, вызванные взаимоотношениями в семье и на работе. Для этого используется специальная разработка, которая генерирует личности, с которыми у ГГ проблемы. Эти личности очень маленькие и агрессивные. Идея неплохая, но ее реализация очень слабая. Кроме того, идея автора осталась не понятой. Наверное, с хтобытами у ГГ должны были быть более обостренные взаимоотношения, чем с реальными людьми и это бы способствовало решению его проблем. А может быть решение было из области «купи козу, а потом продай козу». Рассказ не понравился. Автор в повествовании широко использует диалоги. Это – хорошо. Плохо то, что диалоги в рассказе призваны только для того, чтобы передать информацию. Эмоций в них мало. Автор старался придать повествованию юморной стиль, но, на мой взгляд, не получилось. Фант идея хорошая. Ее реализация слабая. Из рассказа непонятно, зачем нужны были эти маленькие копии его родственников и начальника с работы. Тайна: Ее, как таковой, нет. Начало плохое, не интригует. Кроме того, автор сразу же пустился в объяснения. Развитие событий: логично, но скучновато. Концовка: Совершенно не понятна. Для чего ГГ звонит своей жене? Сказать какую-нибудь гадость? Или, наоборот, просить вернуться? Персонажи: Блеклые. Про ГГ мы знаем только из его объяснений, как ему все внутренности выели родственники и начальник. Язык: Читать не тяжело, но такое чтение совершенно не увлекает. Грамматических ошибок не заметил. ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 1. 1
62183 Brithless ----- Скорее зарисовка, а не полноценный рассказ. Попытка сделать его смешным не удалась. Герой никак не изменился, выводов не сделал, хохтобы тоже свою работу не выполнили (да и в чем она заключалась, узнать не удалось). Повествование неплохое, хорошее чередование действия/диалога, нет излишних для формата описаний. Местами косяки со знаками препинаний ("Более того так часто делала жена..."), но за это снижать оценку не стала. 1
61299 Дмитрий Кутузов ----- Лёгкая история об обычном парне, на голову которого свалились необычные гости. Номинальные антагонисты стараются испортить герою жизнь, а он с ними ужиться. Правда не совсем понятно, зачем им это нужно. (Если ради отзыва на сайте, то зачем им нужен отзыв). Собственно, на этом основной сюжет начинается и заканчивается. Главный герой по итогу никак не меняется и не меняет окружающий мир. Потому весь рассказ это - лёгкое чтиво на один раз. В целом, текст соответствует ожиданиям. Из минусов можно выделить постоянное использование имени "Дима", хотя напрашивалось, чтобы антагонисты начали имя героя постоянно коверкать. Сами "хтобыты" так и не раскрыты в полной мере. 6
61106 lidija11 ----- Бытовая драма с элементами сарказма. Над чем смеётесь? Над собой смеётесь. В мыслях ГГ его основные враги: тёща, жена, начальник - уничижительно малы. Но даже в таком виде они умудряются напакостить, разными способами насолить герою - неудачнику, то укусят, то ущипнут, то своими крамольными речами вводят в заблуждение окружающих, выставляя в неприглядном виде героя. Еле -еле выдержав испытание своими близкими и начальством ( по инструкции 24 часа), он передаёт штуковину -экспериментальный пилотный проект по исправлению личности своей бывшей жене. И непонятно: исправился ГГ или нет. Сюжет надуманный. Банальная история. Фантастическое допущение притянуто за уши. Герой и его окружение: тёща, жена, начальник ни симпатии, ни сочувствия не вызывают. Всё напоминает извечную возню кота и мышей из мультфильма. Так и хочется сказать "Давайте жить дружно!" Читается легко. Есть юмор. Ошибок не заметила. 5
60776 Roman ----- У главного героя депрессия. Друг обещает ему, что после использования его новой разработки, некоего "безаналогового продукта" тому "жить захочется как никогда. Глядишь, и отличника из себя выдавишь, и смысл наметится." Вот только обещание не исполняется. Вместо помощи 3 безумные, вредные сущности, которых кроме как сволочами по другому и не назовешь, издеваются над ним весь рассказ. Избавится от них получается только передав близкому человеку. В чём смысл и мораль этой истории. я так и не понял. Зачем было городить всю эту новую разработку, ведь "оригиналы" этих существ (жена, тёща, начальник) издевались над главным героем точно так же. Но ни раньше, ни после использования "безаналогового продукта" он так и не сделал для себя никаких выводов 2
60596 Ablorad ----- Сюжет достаточно неплохой: странная вещичка, такие «трое из ларца, неодинаковы с лица», которые делают человека лучше. Но есть несколько моментов, которые я недопонял. 1) Как эти издевательства делают человека лучше? По сути наш герой Дмитрий просто вернул своих родственников и знакомых обратно на какое-то время. Его также пилили и ничего из этого не получилось. 2) В инструкции сказано, что все всегда хорошо, но почему они чуть не сожрали кота? Кота-то за что? 3) Кудрявая Аня не видела их, но слышала голос начальника. Похоже, хтобыты и правда существуют, хоть и невидимы, а это противоречит инструкции. Выходит, инструкция врет? Я все еще беспокоюсь за кота. 4) Дмитрий отправил хтобытов к жене. Выходит, она может отправить их обратно? Круговорот хтобытов в семейной жизни. Написано хорошо, мне нравятся слог и размеры предложений. Но я не понял, как именно хтобыты делают человека лучше. Если представить, что история не про исправление человека и поиск смысла жизни, а о столкновении с демонами, как в «паранормальном явлении», то рассказ очень даже хорош, но если искать философскую подоплёку, то уже сложнее. Мораль рассказа — 6; Концепт — 8; подача материала — 8. Средняя оценка — 7. 7
60521 Strangerbard ----- Особого смысла в истории не обнаружил. Чувак непонятно кем работающий непонятно в какой конторе подарил своему другу непонятно что. Дальше идёт психический сюрреализм. По итогу с главгером ничего не происходит, он не изменился, не стал лучше и умней. Он просто избавился от новой проблемы. Смысл во всем этом тогда? Текст в целом читабельный. С повторением слов переборщили . Со стилистикой только небольшие проблемы - слишком много «есть» и былок. Но в целом, с трудом читать можно... 6
60229 Король ----- Читать было интересно. Содержание, по сути – анекдот «купи козу /продай козу». Я только не поняла, ГГ в финале позвонил жене, чтобы сообщить, что отправил ей в коробке хтобычей? Или чтобы помириться? Финал может быть открытым, но не в анекдоте. Похоже, автор ставил себе цель, чтобы было весело. И ему это удалось. Но мне всё равно кажется, что юмор – это не самоцель. Я жду от ГГ какого-то изменения. Он чему-то научился, как-то поменялся, принял решение, приобрёл какой-то опыт, что-то понял. Это не обязательно должно быть в назидательном ключе. Есть мультик «Злыдни» из серии « Гора самоцветов». По содержание очень близко к вашим Хтобычам и заканчивается неожиданно, весело. Читать весело. Диалоги живые. Кот классный. Тёща – огонь! 7
Общая оценка 62

Теперь жива

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65281 Fosterov ----- Главный герой путешествует то ли от скуки, то ли еще от чего. Достаточно эгоистичен и напыщен. Затем встречает ее и теряет голову. А дальше городское фэнтези с вампирами. Вроде бы интересно, что будет дальше, но конец угадывается. Это больше глава к роману или повести. На любителя. Слог неплохой, понятный, с некторыми пафосными излишествами. Равномерные описания, а стоит добавить действий, обьема в характерах гкроев. Чтобы они имели свои особенные черты, слова, движения. 4
64858 GenLee ----- Рассказ откровенно не моё. Настолько не моё, что, прочтя его первый раз, я дал ему отлежаться какое-то время, а потом прочёл снова, и это всё ещё не моё. Уж на что я не считаю обязательным принцип "показывай, не рассказывай", но автор слишком сильно ударяется в противоположное. Мне совершенно не интересна эта, рассказанная скудным языком, идея. Увы. В общем и целом, повествование скудное. Краткие вкрапления удачных решений сплошь залиты удивительно корявыми перлами и конструкциями. "Она не выпила его досуха, как часто бывало с другими. Она не навлечет на себя гнев Тристана, хозяина города. Но она неосторожно пообещала уехать. И она уедет", вы меня извините, но это просто смешно. Классический представитель хрестоматийнейшей прозарушной женской прозы. Я чувствую себя ужасным шовинистом, говоря это. 1
64668 Somnacanth ----- История скучная. Главный герой – Мэри Сью. Крайне успешный, умнейший, крутейший байкер, спасающий наивных молодых девушек, не имея к ним никакого интереса кроме отеческого, «патерналистского», разъезжающий на самом роскошном мотоцикле, всего всегда добивающийся… Скучно. События - клише на клише. Поскольку главный герой неотразим (спасает случайных девушек от байкеров, с лёгкостью строит бизнес и т.д.), загадочная вампиресса, само собой, в него влюбляется, что меняет её жизнь в корне. Естественно, до появления рыцаря на белом коне её жизнь была скорее смертью, но вот с ним-то... Скучно. Совершенно не интересно. По поводу истории уже написал. Язык слишком вычурный. Он мешает читать, а не создаёт яркие образы. Архаичные фразы, лишние метафоры, ненужные эпитеты. Это очень мешает воспринимать работу всерьёз - такое впечатление, что читаешь просто эпические фантазии, а не рассказ. На мой взгляд, работа совершенно не интересна. 1
63700 Павел Погорелов ----- Вместо предисловия: Заранее извиняюсь, если отзывы покажутся кому-то неприятными или необъективными, а также за то, что не смог написать одинаково подробные и развёрнутые отзывы на все работы. Старался быть объективным в меру своих сил и надеюсь, что отзывы помогут совершенствовать писательские навыки. Сюжет Очень долго запрягали, и собственно фантастика появилась на последних абзацах. На мой вкус – маловато. Годится, если б это была завязка большой истории, а для законченного рассказа собственно фантастики не хватило. Но это уже вкусовщина. Логика повествования и персонажей В целом логика не страдает, серьёзных ошибок, ломающих сюжет, не заметил. Но есть отдельные огрехи, перечисленные ниже. 1. Подрезать мотоцикл, на котором неустойчиво сидит девушка без защиты, – очень странное решение, если хочешь спасти эту девушку. 2. "Больше я не мог шевелиться. Ласкал руками ее тело…” – так не мог или ласкал и т. д.? Образы В целом образов много, есть вкусные, но есть и неудачные. И их местами слишком много и слишком витиеватых, местами текст ими перегружен. Примеры неудачных образов: 1. "парил, словно ястреб" плохо сочетается с "мчался на железном коне" 2. "Не обвинял никого в тщедушности" - использован буквальный смысл слова, в то время, как в современном языке оно применяется в качестве характеристики телосложения, а не души. 3. "Отправил в ночь довольный рык" 4. "Будто звало из города с мелодичным названием Калининград" - непонятно. Лучше - звало в город. 5. “Воровка моего спокойствия” – лучше “похитительница”. Воровка – это в целом преступная профессия, а не какого-то конкретного предмета. 6. “Не разрывая зрительного контакта, я дотронулся до блестящего шлема, что все еще скрывал ее лицо”. Зрительный контакт – канцеляризм, да и не было его, если шлем скрывал лицо. 7. “Сенсоры сходили с ума” - как будто о роботе. Лучше уж “органы чувств”. Стиль Местами есть слишком короткие, рубленые предложения. Особенно чужеродно они смотрятся рядом с развёрнутыми. Например: “Вторая поморщилась. Но вскоре девушки приступили к трапезе. А я заказал перцовый коктейль, ведь не хотел покидать уютное местечко раньше остальных посетителей. Пожалуй, я научусь наблюдать за милой бессмысленной болтовней, и может тогда, спустя годы, найду своей целью сложить часть из них в эпический роман об эльфийских принцессах и храбрых магах замысловатого ордена”. Грамотность Из цепляющей глаз орфографии: “тоненький шмОток дерматина”. Вероятно, имелся в виду шмАток в смысле кусочек применительно к куртке. Если имелись в виду шмотки, то употреблено не в том падеже и в целом нужно было перефразировать. “Тот завалился на землю, скорее от неожиданности, чем от силы”. От силы ударов всё же, а не просто от силы. 7
62674 Grold ----- Сюжет скачет. Текст рваный. Красивое образное начало, на которое хорошо ложится музыкальный ряд. Вставка про бухгалтера Светлану совершенно лишняя. Радомир на крутом байке - это не про нищету. Рига вышла неудачно. Словно туристический буклет. Кабак, жратва... Тут использованы детские обороты - "Блюдо вышло очень сытным и вкусным". Тьфу. Диалог девчонок туп и скушен. "Жертвы". На ровно один перепихон и "лучше помолчи". Северина таинственна. Хвалю. Заинтриговала. И запах мне понравился. Апельсин - это вкусно. Апельсин - редкий случай, но как моно парфюм он способен расслаиваться на полутона. И в разной одежде пахнет по-особенному. Прекрасный рецепиент без потери доминирования. Это хорошо. Объяснялки от Северины меня не удовлетворили. Сюжет скатился в банальность. Она заморила червячка - он втюрился до наваждения. И теперь будет гонка. Долгая и приятная. А через месяц она снова им попользуется и так до тех пор, пока у Радомира не закончится топливо, бабло или жизнь. По сути, рассказ об этом. Микс девиза байкеров (важен путь, а не цель) и приятного предвкушения. Все довольны. Вполне можно было обойтись без тупой пьяной гонки со спасением одной из девиц. И без Тристана. Северина могла бы и сама брякнуть правду. И от этого бы сюжет только выиграл. Автор, вот смотри, у тебя байкерская романтика, туристическая открытка, запах апельсина, чувственные прибамбасы и цель, которая не в ссоре (а это удача) со словом "путь". Моно история. Не стоило её сильно перегружать. Временами казалось, пишет опытный автор. Обороты, задник, нюансы. А временами - не очень опытный. Как бы вообще юный романтик. Пристрастие к порожним предложениям. Лишним словам. Мне, например, вот такая Рига совсем не зашла. Автор хотел романтического флёра и таинственности, а получилось не пойми что. А вот романтики в тексте навалом. И чувства героя я вполне разделяю. Сам не раз бывал в такой лихорадке, что дышать не мог. Увидеть, прикоснуться, вдохнуть, овладеть... Суши текст, автор. Пиши, и думай - а вот эта деталь так уж необходима, или без неё текст проживёт. Это офигенно сложно. Но, старайся. Глянь на оценку. А я жадный и придирчивый. 9
62220 Павел Крапчитов ----- Крутой ГГ получает удовольствие от езды на мотоцикле. В пути он сталкивается с женщиной, которая ощущает себя более живой, отняв силы у мужчины. Фант идея очень слабая. Отношение женщины, не выпившей до конца все силы из ГГ, к ГГ непонятны. Весь текст построен, как мне кажется, на слишком вычурных предложениях, почти перлах. Кроме того, текст не создают картинку в голове читателя, поэтому читать рассказ неинтересно. Рассказ не понравился. Повествование – сплошное объяснение. Предложения построены очень вычурно. Перлы на каждом шагу. См. ниже. После таких перлов сложно серьезно воспринимать остальной текст. Фант идея слабая. Кто-то из кого-то пьет жизнь, чтобы чувствовать себя живым. Тайна: Ее, как таковой, нет. Некий чел развлекается ездой на мотоцикле. Все ясно и понятно. Потому нет и интриги. Начало не интригует. Автор сразу же пустился в объяснения. Развитие событий логично, но высосано из пальца. Окончание рассказа, конечно, все объясняет, но не впечатляет. Персонажи картонные. С одной стороны, про ГГ многое известно, но он не ощущается живым. Читать тяжело, приходится заставлять, так как не интересно. А не интересно, так как не возникает картинки. Грамматических ошибок не заметил Мелкие замечания: «Иногда мне чудилось, что сердце замерло в клетке, не способное биться в унисон хоть с чьим-то» - показалось очень вычурным. «В наушниках дребезжал гитарными аккордами «Беспечный ангел» Кипелова. Я добавил газа» - Ага. Не верю. Обязательно, что если байкер, то должен случать Кипалова. «Двигатель взревел, верный друг дернулся» - Что за друг? Какого верного друга вы имеете ввиду? Хороший перл. «Я отправил в ночь довольный рык» - Еще один перл. «Казалось, даже дорожное покрытие на небольшой площади вздымалось, словно грудная клетка» - Лучше всего показывать свой текст кому-нибудь еще. Подобные несуразности легче «ловятся» посторонними. «открыл несколько удачных предприятий, что кормили меня. Но не встречал на своем пути никакого сопротивления» - Так может сказать только человек, который не открыл ни одного предприятия. «Я уселся на своего зверя» - рекомендую использовать кавычки. Если написано зверь, то это тот зверь, который бегает в природе, вы это имеет ввиду? «Он попытался увернуться и улетел в кювет. К сожалению, вместе с Элис» - А что ГГ этого не понимал, когда подрезал? ОЦЕНКИ: Нравится/Не нравится: 1. Начало: 1. Сюжет: 1. Тайна: 1. Концовка: 1. Развитие событий: 1. Персонажи: 1. Язык: 1. Наличие ошибок: 5. Итоговая оценка: 1. 1
62178 Brithless ----- Стараюсь оценивать рассказы не с точки зрения редактора/корректора, а с точки зрения читателя «понравилось – не понравилось». Не впечатлил. Нет интриги, концовка рассказа понятна с первых трех абзацев, а то, что Северина вампир, которая будет убегать от человека с «курочкиными мыслями» («Не слишком ли быстро я бегу?»), становится понятно сразу после таинственных предостережений Тристана. Зачем-то введены две девушки-ученые, которые тоже ведут себя на редкость глупо, что странно, учитывая их работу на главу местных вампиров. Слог тоже тяжеловат, описания местами избыточны. Есть удачные игры со словами ("накачался пивом"), но в целом повествование затянуто, и ожидаемая динамика рассказа теряется из-за тяжелых оборотов. 3
61296 Дмитрий Кутузов ----- Добротная история о вольной байкерской жизни, не лишённая своего особого шарма, который автор хотел передать. Определённым плюсом можно отметить старание автора передать эмоции. А минусом можно назвать сюжетную интригу. Наверное, здесь главная проблема в том, что работа заявлена в конкурсе о фантастике. Потому, при первом чтении сначала нужно ждать некий сюжетный подвох, а когда его получаешь, то уже и не сильно удивляешься. Здесь главная проблема в том, что рассказ разделён на две неравные части. Первая (большая часть) ведётся от первого лица, вторая от лица Северины, третьего лица. Лично у меня сложилось впечатление, что часть с Севериной играет роль некого "смыслового костыля", призванного закрыть некоторые сюжетные упущения. Например: раскрыть мир упырей-кровососов. Именно это и портит впечатление от прочтения произведения. Не совсем понятно постоянное упоминание имени "Лизок". Если это производная форма от Елизаветы, то почему так настойчиво часто упоминать в тексте разговорную форму, а если настоящее имя, то почему не добавить несколько строк, уточняющих это? 7
60805 lidija11 ----- Интересный, увлекательный сюжет. Таинственная история. Интрига сохраняется до конца рассказа. И только в финале становится ясным, во что вляпался герой. Молодой человек рассекает на супер - байке в поисках не просто приключений, но чего-то необычного, какого -то чуда. Его не интересуют мимолётные романы, сиюминутные увлечения. Он ждёт единственную и неповторимую. И вот, наконец, в его жизни появляется Она, окутанная сладковатыми нотками необыкновенного парфюма. Как герою, так и читателю долгое время не удаётся понять кто Она. Неизвестно куда пропадает, и появляется совершенно неожиданно. После разборок с Тристаном проступает зловещая догадка. В самом финале вскрывается сущность возлюбленной ГГ. Она - вампирша. Вампиршу трогают искренние чувства байкера. Она сохраняет ему жизнь. Любовь побеждает зло. Написано красиво. Слог лёгкий. С грамматикой всё в порядке. Много образных описаний: вычурные фонтаны, помпезная лепнина, шёпот стен и камней мостовых. Описана европейская архитектура по дороге в Калининград, что придаёт рассказу особый колорит. Разносторонне нарисован образ ГГ. Это не просто скучающий байкер, которого, не смотря на материальные блага, одолевают одиночество, неудовлетворённость, это рыцарь, способный заступиться за доверчивую, опрометчиво поступившую девушку, это романтик, жаждущий истинной любви. 10
60778 Roman ----- Нет полноценного рассказа, отдельной законченной истории. Будто читаешь главу из книги, или фанфик по какому-то сериалу, типа: "Дневники вампира" или "Древние". Главному герою хочется набить морду через пару абзацев. Такой он самодовольный, самоуверенный и крутой, что аж тошнит. Поэтому когда понимаешь, что понравившаяся ему девчонка - вампир, прямо хочется орать: "Загрызи его поскорее". Написано в целом неплохо, вроде есть даже какая-то завязка, но нет ни конфликта, ни развязки, ничего, что заставило бы хоть как-то относится к главным героям или пытаться искать в этой незаконченной истории какой-то смысл. 3
60520 Strangerbard ----- Редкая «байкерская» история на конкурсе. Автор явно знает, о чём пишет. Увлекательно и динамично. Концовочка на мой взгляд слита. Неопределенность здесь в тему, но она должна быть более конкретной… Написано хорошо, по тексту проблем не обнаружил. Читается легко. Слог красивый. Герои, все до последней девочки, которую защищает главгер - живые. Это круто. Думал поставить рассказу 9 из 10, но прочитав остальные рассказы группы, сменил на 10. Выбирать к сожалению не из кого… 10
60228 Король ----- История интересная. Интрига держится до конца. У меня не сложился образ ГГ. Северина о ГГ : «Но Радомир оказался другим. Он видел в ней нечто большее, чем развлечение на одну ночь. Он даже выглядел иначе, с достоинством. И в его глазах цвета грозового неба крылась мудрость не по годам». ГГ о себе: «Я легко овладевал науками, быстро понял принципы экономики и бизнеса, открыл несколько удачных предприятий, что кормили меня. Но не встречал на своём пути никакого сопротивления. Оттого и люди казались пустыми. Ведь я не разделял их проблем. Не видел сложностей в достижении целей. И почему они извечно страдали? Что не так с их глазами или желаниями? Неужели, они не замечали возможностей? Только протяни руку и возьми!» По описанию – умный, даже мудрый не по годам мужчина. По сюжету это ничем не подтверждается. Смелый, искренний, добрый - да. Мудрый – нет. ( Считать других людей пустыми – это мудрость?). 1. «Плотно сжатые зубы мешали отлепить язык от неба и хоть что-то ответить официанту. Но руки сложились на груди, напрягая мышцы, чтобы разорвать путы и дать ход стонущей грудине» Союз «но» имеет значение противопоставления, то есть передаёт смысл «не это, а то». ( Сжатые зубы мешали ответить. Но руки сложились. – В чём противопоставление?) Я бы не стала обращать на это внимание, но у вас в тексте очень часто союз «но» употребляется не по делу. Ещё пример: – Падала с байка? – предположил я. – Вот уж нет, – заявила она таким тоном, что я уверился, будто в родне этой девушки действительно затесались пятнистые хищники. – Но не здесь. 2. – Обижаешь, крошка, – хищно осклабился здоровяк. – Мы с ней сами разберёмся, – отрезал оппонент и, нахально осклабившись,…. Вы это слово употребляете в соседних абзацах, а у него достаточно много синонимов. 3. «Я побывал и на морском побережье, что все же отличалось от привычного мне с детства». Вы существительное потеряли. От привычного с детства чего? ГГ провёл детство на речном побережье? На берегу озера? Вообще не на побережье? На побережье другого моря? Как вариант: «что все же отличалось от привычного (лучше знакомого) мне с детства пейзажа». 4. «Я скользнул ладонью по поверхности и невесомо сжал её локоть». «Невесомо сжал»? Слегка сжал, чуть-чуть сжал, невесомо коснулся, невесомо скользнул……. Я не придираюсь, просто таких неточных фраз у вас, к сожалению, много. 5. «Больше я не мог шевелиться. Ласкал руками её тело, проваливался в сладкий туман». А как он это делал, если «Не мог шевелиться»? 6. «Ровный густой срез мшисто-коричневых волос улёгся на спину». Мшисто-коричневые, это какие? Мшистые – это от слова «мох»? Если вы хотите передать текстуру волос, то пишите через запятую. Если вы хотите этим словом передать цвет, то у мха бесконечно большое разнообразие оттенков, как и у коры ивы. «Но я не находил в себе сил разлепить веки, сгрести её в охапку, усадить к себе на колени и гладить по волосам цвета ивовой коры». У меня такое впечатление, что Вы старались писать выразительно (что классно!), но за этой выразительностью потеряли смысл. 7. «Чем дальше от центра мы удалялись, тем более иной становилась Преголя. Мы проехали множество заброшенных особняков, когда Северина свернула в неприметный проулок, что вывел к густым зарослям ивы. В воду уходил деревянный пирс». В каком смысле «иной»? Я понимаю, что у Вас в голове есть картинка того, что вы описываете, но для читателя уточните как-то. 8. «Мощность двигателя и абсолютная трезвость дали мне неоспоримое преимущество. И я быстро нагнал засранца, подрезал. Он попытался увернуться и улетел в кювет. К сожалению, вместе с Элис». ГГ хочет спасти девушку и для этого на большой скорости подрезает мотоцикл. Мотоцикл летит в кювет. ГГ сожалеет, что девушка попала в аварию. Т.е он не просчитал такой вариант? 9. «Но голова, слишком тяжёлая, чтобы оторвать её от досок, лениво отказывалась соображать». Вот Вы какую мысль пытались донести до читателя? Можно отказываться соображать (в смысле думать головой). Можно лениво отказываться от какого-то предложения. Можно лениво (в смысле медленно, нехотя) соображать. Как можно «лениво отказываться соображать»? Хотя.. Может, я и не права. )). 3
60213 Ablorad ----- Начнем с разбора сюжета. Главным героем предстает образ Сэма или Дина из сериала «Сверхъестественное». Мужик владеет успешным бизнесом, может позволить себе не появляться на работе неделями, пусть работа работает сама. Люди для него — мусор. Они его не понимают, а он не понимает их, ведь ОН успешен, а люди — нет. Он — не такой, как остальные байкеры, он — супергерой, который не пьет в пабе, ест со сковородки и относится к девушкам, как к сестричкам, но сердце его, при этом, «пропускает удары». Наш супер-предприниматель защищает девушек! Он впрягается за них посреди ночи, и когда байкер увозит одну из бедняжек вдаль, наш герой отважно подрезает его и сбрасывает в кювет, вместе с жертвой. Девушка, без шлема и защиты, остается жива и невредима, в то время, как похититель, кажется, аннигилировался от удара. Отличный ход, Радомир! Абсолютная трезвость дала тебе неоспоримое преимущество в попытке спровоцировать ДТП с намерением покалечить человека! Что? Проверить, живы ли упавшая девушка и байкер? Нет, зачем, они явно не свернули себе шеи. Я поеду дальше. И вот Радомир спасает вторую девушку от изнасилования! Та тут же запрыгивает на мотоцикл к спасителю-байкеру. Она вовсе не напугана перспективой повторного изнасилования. Она не в шоке от страха, она восхищается «Харлейчиком». Настоящая героиня! Упавшую в кювет девчонку находят сидящей на обочине. Она не попыталась уйти от похитителя, не вызвала ему скорую, она не потирает ушибы или ссадины, ей плевать. Тем не менее, наш Радомир фотографирует номерные знаки лихача, которого сам же и подрезал в трезвом состоянии. Он собирается вызвать полицию, но почему-то не делает этого и отправляется восвояси. Видимо решил, что ему прилетит за нарушение статьи 167 УК РФ (Умышленные уничтожение или повреждение имущества). Он оставляет безымянного байкера валяться где-то там, даже не проверяя, жив ли он. Вот и статья 111 УК РФ (Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью). Молодец, Радомир, наш ты баловник-уголовник. И ничего ему за это не будет. Далее, несмотря на опасность попасться в руки полиции, наш герой живет в городе почти месяц, если я правильно понял, и ходит в тот же паб «Алхимия». Он натурально сталкерит за спасенными девчонками. Девчонки, к слову, храбрее байкеров-похитителей, ведь представительницы прекрасного пола приходили в «Алхимию», а байкеры — нет. Испугались, видать. Окей, дальше идет встреча с «кем-то» странным, кто хочет «поживиться» человеком. Совсем не понятно, что это клишированные вампиры из «Сверхъестественного», нет. Они весьма прозрачно намекают всем вокруг, что делят территорию. Тристан увлечён девушкой Элис, которая работает в лаборатории. О лаборатории говорится раза два, ни к селу, ни к городу, и это не имеет сюжетной нагрузки. Видимо, попытка показать, что она девочка умная, хоть и садится на мотоцикл к пьяным байкерам. Кстати, ещё странно, что Северина приходит в бар в рыцарском шлеме, иначе почему она поднимает «забрало», а не визор. Ладно, пропустим нереалистично-страстные диалоги и перейдем к сцене на реке Преголя. Оказывается, всё это время дело происходило в Калининграде. Так путь байкера уже завершен? Что ж ты тут тусишь месяц? Вообще я понял, что герой в Калининграде, только найдя бар «алхимия» на яндекс картах, и только когда читал текст второй раз. Так я думал, он в Риге, где остановилось описание перед первыми звездочками. Вернемся к свиданию героев. Радомир снял квартирку в городе, о чем говорилось выше («Переселился в небольшую квартиру неподалеку.»), но его страсть заниматься любовью на улице в холод у реки — просто поражает! И вот наш морж становится жертвой вампирихи, но преданно следует за ней. Вот это я понимаю, любовь. Теперь, если вам не хватило духоты, вот лучшие противоречия и моменты, что я нашел: «Когда мне принесли сковородку, полную ароматного рагу, обильно посыпанного петрушкой, на улице сгустились сумерки.» — Радомир ест прямо из сковороды. «– Ох, Лизок! – деланно возмутилась синеглазая. – Да ну их!» — Одна подруга называет другую «Лизок», что само по себе звучит неприятно, но автор повторяет это имя еще раз десять, вместо нормального «Лиза». Спонсор моих омерзительных мурашек — лизок. «Рядом с ним совсем мальчишка. И «кожа» у него прям под цвет того спортивного.» — Почему слово «кожа» в кавычках. Без разницы, что это — человеческая кожа, или мотоцикла. Пишется без кавычек. Это ж не термин! «– И что у тебя на уме? – прыснула другая. – Я целыми днями торчу в лаборатории. Не до глупостей.» — Я уже говорил выше, но повторюсь. Упоминание о лаборатории должно нести смысловую нагрузку, характеризовать персонажа не просто, чтобы было, а для действия. Иначе это просто лишний факт, не стреляющее ружье на стене. «А я заказал перцовый коктейль…». Далее, спустя пару строчек. «И как они собирались за руль в подвыпившем состоянии?». Хит сезона — перцовый коктейль! Пей и не пьяней, получай «абсолютную трезвость» и «неоспоримое преимущество»! «Boulevard взревел и сорвался с места. За долю секунды скрылся за поворотом. Воздух улицы хранил сладковатые нотки ее парфюма и обдавал разгоряченные щеки осенней прохладой.» — Я не могу представить, как сильно девушка должна была облиться духами, чтобы они пересиливали ветер и выхлопы мотоцикла. «Обижаешь, крошка» — Никто не говорит «крошка». Это вымысел переводчиков «Сверхъестественного». «Отпустил сцепление и в следующий миг оказался нос к носу…» — Если отпустить сцепление, то мотоцикл или автомобиль медленно покатится вперед на передаче. Чтобы «оказываться мгновенно» — жми на газ! «Девчонка хныкала и отбивалась. Кусала здоровяка за мощную шею.» — Больше похоже на сексуальные игры, чем на попытку освободиться. Желаю автору учить матчасть, прорабатывать сцены и сюжет, отступать от клише и сопоставлять с реальностью, даже если это «мистика», «фэнтези». 1
Общая оценка 60