Сводный результат конкурса "Группа №15"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 7955 7956 7957 7958 7959 7960 7961 7962 7963 7964 7965 7966 7967 7968 Ср Баллы Результат
7955 Работа №197 ----- Как ржа, как кислота https://litclubbs.ru/writers/7955-kak-rzha-kak-kislota.html Отзывы 0 67 67
7956 Работа №198 ----- Песочный разум https://litclubbs.ru/writers/7956-pesochnyi-razum.html Отзывы 0 55 55
7957 Работа №199 ----- Караван в Империю Алгол https://litclubbs.ru/writers/7957-karavan-v-imperiyu-algol.html Отзывы 0 104 104
7958 Работа №200 ----- Моя работа https://litclubbs.ru/writers/7958-moja-rabota.html Отзывы 0 63 63
7959 Работа №201 ----- Неделя на проект https://litclubbs.ru/writers/7959-nedelja-na-proekt.html Отзывы 0 79 79
7960 Работа №202 ----- Солярка https://litclubbs.ru/writers/7960-soljarka.html Отзывы 0 107 107
7961 Работа №203 ----- Контрабанда https://litclubbs.ru/writers/7961-kontrabanda.html Отзывы 0 64 64
7962 Работа №204 ----- Карьер на горе https://litclubbs.ru/writers/7962-karer-na-gore.html Отзывы 0 25 25
7963 Работа №205 ----- Вспышка в тумане https://litclubbs.ru/writers/7963-vspyshka-v-tumane.html Отзывы 0 85 85
7964 Работа №206 ----- Еретики https://litclubbs.ru/writers/7964-eretiki.html Отзывы 0 88 88
7965 Работа №207 ----- Отражение души https://litclubbs.ru/writers/7965-otrazhenie-dushi.html Отзывы 0 89 89
7966 Работа №208 ----- Вселенские споры https://litclubbs.ru/writers/7966-vselenskie-spory.html Отзывы 0 59 59
7967 Работа №209 ----- В плену воспоминаний https://litclubbs.ru/writers/7967-v-plenu-vospominanii.html Отзывы 0 44 44
7968 Работа №210 ----- ПЧНЗ https://litclubbs.ru/writers/7968-pchnz.html Отзывы 0 72 72

Как ржа, как кислота

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63914 vit020583 ----- Рассказ не понравился. Идеи произведения не понял. Сначала семью главной героини преследовали неудачи. Она устроилась горничной в гостиницу. Страшный управляющий назвал её третьей сестрой, и это значило что-то вроде: "ты волшебник, Гарри". Также он сказал, что остальные люди - сгустки энергии, после чего разорвал её амулет. Девушка закричала, и управляющего унести. Она не захотела стать таким же, как он, и чтобы люди для неё стали сгустками энергии. Конец. В чём фишка, уникальность рассказа? В сеттинге? Вроде бы в нём ничего особенного не увидел. Моральный выбор главной также не блещет уникальностью. В общем, рассказ ни о чём. Не сказать, чтобы читать было тяжело, но и не слишком легко. Написано качественно и красиво. По орфографии и пунктуации претензий не имею. Описания внешности главной героини я не увидел, зато мы знаем, что у главного злодея "синие губы". 6
63815 O.Kalakun ----- Честно, так и не поняла, почему Анику не хотели отпускать из дома, если без нее в семье наоборот все наладилось, как бы странно это ни звучало. Чтобы она не узнала о своих способностях? Так это произошло бы все равно, рано или поздно. Не раскрыто, откуда у девушки магические способности. И причем тут этот темный маг с синими губами. Поначалу было интересно, что же происходит с девушками, но развязка подкачала. С орфографией и пунктуацией вроде все в порядке. Но по изложению текста скажу, что автор взял на себя роль рассказчика. Но рассказывать и показывать должны герои - своими действиями, поступками, словами, мыслями. А вообще читается легко, хоть в тексте и мало информации по миру. 6
63808 Ariadne_Hunter ----- Мне понравился сюжет. Люблю такие истории и атмосферу. Вам, правда, стоит поработать над стилем и получше раскрывать персонажей. Вышла милая сказка с задатка увлекательной истории. Вам стоило пошире развернуться, больше показать героев в мыслях и диалогах, дать больше намёков на сущность главной героини. Ну и концовка смазана, быстрее всего рассказа. 7
62783 Иван ----- Носите и не снимайте спасительные кулончики. Иначе пропадете сами или сведете в могилу других. Магический дар не шутка. И осознать и почувствовать его в себе лучше бы пораньше. Пока не встретился на пути какой-нибудь колдун. А лучше плюнуть на этот дар и вернуться домой в семью. Там и сестра вышла замуж и отец стал больше зарабатывать! Сказка. Не злая и не добрая. Вообще автор начинает с серьезным замахом. Описание места и времени, героев и их окружения. Но весь этот мир стремительно сжимается к концу повествования и становится слишком маленьким даже для непритязательного рассказа. Что за магия? Откуда маги? Плохие или хорошие? Куча вопросов, брошенных на половине пути. Стоило ли писать рассказ только из-за кулона и святой, ступня которой все же работают спасительным образом. 3
62769 Анна Богарнэ ----- То есть, если ты родился другим, то тебе надо носить на шее что-то что будет сдерживать тебя до конца дней? Занятно, автор, вы боитесь себя? Концовка и размышления на тему, я буду изгой, возможно будут на пользу читателю. Как триггер этого страха. Слаженное, понравился слог и стиль. Была заинтригована, но рассказ как-то смазывается в конце. Можно было бы расширить тему. Рассказать больше об управляющем. Добавить метаний при принятии решения Мое суждение относительно. Оно исходит из моего восприятия реальности. Вы имеете право на любое мировоззрение, какое выбираете сами для себя. Наши с вами полюса не совпали на 10, и даже на 5 не совпали. Часть оценки за отличный легкий слог 5
62505 Виктор Кежутин ----- После прочтения последней строчки ощущение – как будто это завязка к последующему большому произведению. Обрывается на самом интересном месте, кажется, что дальше как раз и должны идти самые увлекательные события! Например, как девушка пробует свою силу, или, например, не хочет применять свои новые способности, но ей приходится и постепенно ей начинает нравиться её магический талант. В финале её раскрывают или наоборот она остаётся невычисленной… Да мало ли что бывает когда человек в юности случайно узнаёт что обладает магическими силами.… жаль, что так быстро всё завершилось. Как завязка – довольно хорошо, я бы стал читать дальше. Только неясно: – после того, как девушка закричала, управляющий стоял и смотрел минуту? Он знал, что для него это невыгодно? Почему стоял? Зачем вообще заговорил с ней и всё рассказал? Чего хотел? – Почему хозяин говорил с управляющим в финале укоризненно? Что они увидели, когда прибежали? Что могли подумать? Управляющий приставал к молоденькой горничной? И что? Это такая редкость в их мире? Или преступление? За это сразу куда-то уволакивают? Или они поняли что он маг? Как? В их мире магия наказуема? А как доказали? – Куда уволокли управляющего? Что с ним дальше стало? – Медальон каким-то образом блокировал магию? Тогда почему магия всё-таки действовала? – Какой навар героине с магии? Ну наводит она на всех несчастье и дальше что? Ей самой это невыгодно! В этом мире магия так действует? – Что конкретно управляющий делал с первыми двумя девушками? Как происходит отъём энергии? Почему девушки впали в такое состояние? Замечаний к тесту нет, всё хорошо, но читается немного суховато, как будто идёт перечисление событий. Добавить бы побольше жизни, сочности, зацепок для читателя, деталей, мелочей быта 5
62225 Вербовая Ольга ----- Вопрос: если ты по рождению обладаешь тёмной магией, и тут появляется некто, кто обещает научить тебя управлять своей тёмной силой с выгодой для себя, при этом подпитываясь энергией других людей, что делать? Согласиться и стать настоящей чёрной ведьмой и энергетическим вампиром по совместительству? Или жить как обычный человек, сдерживая свою тёмную магическую сущность с помощью святых талисманов? Автор сам же на этот вопрос и отвечает – лучше с тёмными личностями не знаться и вообще держаться от тёмных сил подальше, насколько это возможно. Счастья это всё равно не принесёт, ибо в подсознании будет ощущение, что неправильно живёшь. Отличная идея рассказа! Главная героиня – деревенская девушка Аника, с детства обладает этой самой тёмной силой. В финале становится понятным, что мать прекрасно об этом знала и всеми силами старалась воспрепятствовать тому, чтобы её дочь попала в нехорошее общество (таких, как управляющий гостиницей) и стала настоящей ведьмой. Даже если она, в силу своей природы, приносит неприятности собственной семье. Порадовало, что опасения матери оказались напрасными – у Аники, как выяснилось, голова на плечах имеется, равно как и мужество отказаться от такого «заманчивого предложения». Напротив, узнав о том, что является невольным источником неприятностей при длительном нахождении где-либо, она решает почаще менять место жительства и работы. Весьма благородный выбор! 8
61185 Владимир О'Нилл ----- Первый вопрос, который у меня возник после прочтения, это почему рассказ имеет такое название? Название абсолютно бессмысленное. Интриги в сюжете нет, конфликта я тоже не увидел. Просто описание событий, пусть и хорошо написанное. Больше и сказать-то нечего, ни рыба, ни мясо. А вот язык и стиль автора хороши. Очень всё бойко и складно, зачитываешься. Даже очень жаль что за таким хорошим изложением ничего не стоит. Сам мир, к сожалению, автор раскрывает только в концовке. До появление мага вообще ничего не говорило о том, что рассказ относится к фэнтези. 5
60930 Рэйн ----- Вначале интересно погружаюсь в мир Миллдереда и знакомлюсь с легендой Милдред. И вроде все плавно и спокойно развивается в интересный сюжет. Но затем, все происходит молниеносно, ничего не объясняется - какие черные маги, почему несчастья окружают Анику, зачем эта легенда про Милдред и ее отпечаток. Ощущение, что 2/3 рассказа просто пропустил или автор хотел сделать что-то большее, но сдался прямо в начале. Весьма красочно описан мир и герои, воспринимается легко. Характер Аники отчетливо прослеживается в диалогах и реакциях героя с самого начала. Но все так быстро заканчивается. Слишком детальные описания для такого стремительного рассказа. Осталось много вопросов к событиям, фактам и героям действа. Та часть, что есть, за исключением финала достойна того, чтобы стать большим и увлекательным рассказом. Пиши еще. У тебя определенно есть способности! 4
60735 Никко ----- Повествование лёгкое, плавное. Но совершенно пустое. Наивная история. События происходят опосредованно, без участия героини. Она даже на управляющего неосознанно повлияла. Но девушек считать в штуках моветон, как и врачей. Щетину стричь физически невозможно. Если её возможно стричь, то это уже борода. Что за странное имя Полинн? Почему две н на конце? Под локти выводят, а не вывозят. В деревянном тереме каменный пол? «Затем Аника свалила» здесь неверно использовано наречие. Если использовано наречие затем, то перед этим персонаж должен был совершить какое-либо действие. Принятие её на должность здесь не подходит под такое действие. «Сестра выражалась так, что их брат наконец-то научился охотиться» - очень странное выражение. Во фразах много канцелярита. И текст вычитывать надо. 3
60142 Курико ----- Забавный рассказ. Как небольшая зарисовка из жизни "нестандартных людей". Изначально казалось, что всё пойдёт по проторенной дорожке, очередная история по упырей, заход издалека - аж с основания деревни, но кончилось нестандартно. Ну и самое главное, никто не умер, и жизнь у семейства наладилась, и героиня сделала собственный выбор, оставив лазейку для додумывания и развития. Учитывая её воспитание, можно надеяться, что хоть она и приняла своё происхождение, но будет это не во вред окружающим, а во благо. В общем позитив от прочтения есть. Автор поместил своих героев, я так понимаю, в Австралию, ну на мой взгляд справился, атмосфера дальних волшебных мест присутствует . Текст не перегружен, воспринимается хорошо, читается живо. Внешность Аники правда не особо обозначена, нет её описания, приходится представлять сугубо исходя из фентезийного антуража - этакая красотка-простушка, которой ещё предстоит раскрыть свою натуру. Хотя не обошлось без шаблонности "всё в порядке", - хотя в те же средние века и за меньшее охоту на ведьм объявляи, а тут все знают о существовании магических сил. Безответственная халатность у хозяина гостиницы! Ну и название рассказа как-то совсем не вяжется с сюжетом. Есть позитив, уже отлично! 8
59992 итс бритни, бич ----- Мне понравился сеттинг, но на этом, к сожалению, всё. Текст можно смело резать наполовину, он абсолютно ничего не потеряет. Сюжет есть, пусть и кривоногенький, но вот концовка безбожно слита. Автор, признайтесь, дописывали/переделывали рассказ в последний момент, да? Язык неплохой, но я прям вижу, что вы можете писать лучше. А вот с персонажами/героями у вас беда. Хотя вы описали их довольно мило, мне понравилось. Но, автор, оживите их. Они для меня сейчас выглядят словно красивый набросок, зарисовка - закончите, дорисуйте их. 5
59982 Stasey ----- Содержание рассказа не оригинально. С момента, как девушка попадает в гостиницу, ясно продолжение - можно было не дочитывать. Быт, реалии прописаны слабо. Сюжет не развит. Можно заменить место и время действия на любые другие, от этого в сюжете ничего не поменяется. Язык рассказа не литературный, взгляд спотыкается об ошибки. А местами и откровенные грубости (с точки зрения языка): "Приглашенные врачи в количестве двух штук"... "близко не собиралась никуда уезжать" - разговорные, просторечные выражения. написано плохо, неграмотно. До рассказа не дотягивает. 2
Общая оценка 67

Песочный разум

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63909 vit020583 ----- Рассказ не понравился. Казалось бы чувствуется рука профессионального писателя. В графе "жанр" было указано: "ужасы". И ужастик получился! Причём Ужастик с большой буквы. Здесь полный набор: и проблемы с психикой главного героя, и дом-чудовище, и монстр-насекомое. Тут и дом, который вот-вот упадёт в пропасть, и комнаты, которые меняются, и живые портреты, и коридор, который заливает водой с песком и илом, и даже беседы с психотерапевтом. Теперь по ляпам. "Ползущая трещинами башня". Куда она ползёт, и по каким трещинам? "К парящему крыльцу". Дом висит в воздухе? "Глаза бегали повсюду", пытаясь найти хоть небольшой кусочек пространства". Может быть, главному герою не надо было самому заходить, раз у него глаза так хорошо бегают? Они бы ему весь дом осмотрели. "Возвышалась над полом всего парой сантиметров". Это было смешно. "Круглое окно диаметром в три моих роста, внимательно вглядывалось в глубь чердака". Ни фига себе окошечко на чердаке! Оно же там маленькое вроде бы должно быть. Читать было невероятно тяжело и неприятно. Рассказ усыпляет. Язык повествования представляется чрезмерно вычурным. Постоянные метафоры и эпитеты только сбивают с толку, и мешают пониманию того, что же за бред там творится. 4
63814 O.Kalakun ----- Трудно было продираться сквозь текст и искать его смысл. Или уловить хотя бы тень сути. Прочитала несколько раз. Но видимо психоделика настолько не мое, что вникнуть мне не удалось. А кому-то ведь даже нравится. Поняла только то, что ГГ болен. Но где он находится? В лечебнице? А все, что происходит - это у него в голове? Страхи, фобии... Слишком тяжко. К такому меня не готовили. Ни сюжета, ни идеи я, к сожалению, не увидела. Абзацы огромны, как простыни. И так ничего не понимаешь, и приходится еще мучить глаза и стараться следить за буквами, которые все время пытаются куда-то убежать, перескочить с одной мысли на другую... Орфография и пунктуация в норме. 1
63804 Ariadne_Hunter ----- Автор, аплодирую стоя! Сюжет смог напугать и сломать мозг, главный герой вызвал массу эмоций, а ваши эпитеты и метафоры завораживали. Всё просто отлично. Опять же, никаких вопросов. Всё чётко, последовательно, хорошее разделение на части, плавные переходы. Диалоги прописаны качественно и динамично. Не к чему придраться. 10
62768 Анна Богарнэ ----- Не моя это тема точно. Мне нравится когда описания гармоничны с действиями. Тут одни описания. Да они красивые, сочные. Погружающие в атмосферу. Но их слишком много. Что в итоге за существо это было, почему следило за ним, не раскрыто по сюжету. Автор, вы наверное осознанные сны видите, это круто конечно. Многие видят и знают, как выглядит пространство на самом деле. Но описывать их сумбурно, не лучший вариант Описания, описания, описания. Перевожу на человеческий: я зашёл в дом, видел это и это, пошёл туда, поднялся, думал, снова шёл, слышал, отползал и тд. Возможно, это мое восприятие далеко от вашего творчества, и вы на самом деле неистовый гений. В любом случае, все суждения оценочные очень относительны 3
62702 Иван ----- Столкнуться со своими страхами и переживаниями непросто. Еще сложнее их побороть. Еще сложнее побороть их и остаться в разуме. Ну и самая сложная задача - описать эти страхи и переживания. Да еще так подробно и вычурно. Герой преодолевает это безумие. Пусть и ценой потери рассудка, как мне показалось. Но ведь главное - свобода! Главное - сбежать! Как в фильме "Бразилия" Терри Гилиама. С одной стороны, текст явно не для слабочков. Полный сложных фантазий, иллюзий, обрывков воспоминаний. Подозреваю, что автор садится с ручкой, закрывает глаза и просто записывает поток сознания. С другой стороны, чтобы этот поток был интересен читателю, его нужно несколько обезличить, унифицировать и сделать так, чтобы каждый мог найти в нем что-то свое. У автора все превращается в знакомую историю. Ты с упоением и взахлеб пересказываешь окружающим свой сон, но им это, на удивление, не так уж интересно) 5
62504 Виктор Кежутин ----- Если честно вообще ничего не понял. Кто? Зачем? С кем? Что за разговор с какой-то женщиной? Да еще такой странный…. Какой дом? Читать быстро становится скучновато после долгих описаний, однообразных брождений автора по дому. Может слишком глубоко для меня, а я предпочитаю чтение попроще… Много долгих описаний зачастую излишне пафосных. Автор грамотен, эрудирован, чисто технически текст хорош, нареканий нет. Создалось впечатление, что автор хотел блужданиями по дома создать атмосферу ужаса, но это не удалось 1
62218 Вербовая Ольга ----- Идея, по-моему, налицо – главный герой блуждает в потёмках своего внутреннего мира, который представляется в виде отчего дома. Чтобы разобраться в себе, герою предстоит пройти путь, полный опасностей и неожиданностей, взглянуть в глаза собственному страху и «зажечь свет» в своём внутреннем мире. Рассказ напоминает о том, как важно, потеряв когда-то в детстве самого себя, обрести вновь. Рассказ строится в виде сеансов главного героя с писихотерапевтом и параллельным блужданием его внутреннем мире. В процессе выясняется, что главный герой с детства любил рисовать, но бросил это дело под давлением отца и насмешек своей первой любви. Вместо этого занялся чертежами и быстро понял, что это не его. Порадовало, что в, в конце концов, он нашёл на чердаке давно заброшенные краски. Значит, по-видимому, займётся по-настоящему своим делом. Ведь разобраться в себе и сказать своему страху: я тебя не боюсь! – первый шаг к тому, чтобы стать хозяином своей жизни. Язык описания понравился, очень живописный и красочный! Правда, понятным сюжет стал для меня только после повторного прочтения. Спасибо за рассказ! А то у меня возникла похожая диллема – хочется попробовать себя в новой, хоть и не очень престижной, профессии, а родные говорят, что моя специальность намного круче. Рассказ лишний раз подтверждает, что правильно будет всё-таки настоять на своём. 7
61188 Владимир О'Нилл ----- А это точно фантастика? Вопросов больше чем ответов, идея рассказа и вообще сюжет как таковой остался полнейшей загадкой. Всё слишком психоделично и абстрактно. Психически больной человек на приеме у терапевта, для того чтобы получить рецепт на таблетки, которые он всё равно не пьет? А всё остальное, это его внутренний поиск себя? Ничего не понятно. В жанрах указаны ужасы, ничего пугающего в рассказе нет. Написано хорошо, язык грамотный, образы хорошие. "Картинка" в голове возникает очень чёткая. Но вот что конкретно стоит за ней, непонятно. Читается рассказ легко, а вот его смысл отнюдь не прост для восприятия. 6
60934 Рэйн ----- Идея показать как человек наводит порядок внутри своей психики отличная. А вот реализация пострадала. По-моему большой перекос в сторону художественного описания внутреннего мира главного героя, повлекший за собой утрату адекватного восприятия (мной как читателем) происходящих событий. Зачем вообще был нужен прием психоаналитика? Зачем между ними этот диалог? Не нашел связки происходящего внутри героя с диалогом и вообще не понял для чего он нужен. Финал мне тоже показался необоснованным. Сущность черной твари в конце объективно не понял. Понял, что это часть его личности, но какая именно, что в итоге с ней стало и почему? Сразу скажу: написано художественно, красивые и емкие обороты превращающие текст в иммерсивное действо. Но! Этого слишком много для меня. Вначале очень сложно читать. Справился с рассказом лишь включив мягкую ровную музыку, под которую обычно пишу. Хоть рассказ и погружает в глубину сознания главного героя, я так и не сформировал отчетливый его портрет для себя. Хотя возможно и не требовалось этого, а во главе истории стоял мир внутренних противоречий героя. Читалась глубокая депрессия, выгорание, обесценивание (даже родителями) его таланта, надлом. Но что и почему произошло в финале, для меня осталось лишь словами автора. Много образов и чувств, которые не всегда синхронизируются с восприятием и чувствами меня как читателя. Очень высоко оцениваю стиль повествования. Даже завидую, в какой то степени. Но, думаю, легкости не хватает рассказу. Отсюда и многие непонимания после прочтения для меня. Определенно писать это твое! Определенно в таком стиле может родиться не один бестселлер. 7
60736 Никко ----- Пробиралась под кости – может всё же под кожу? Автор пытается нагнать атмосферу страха и загадочности, но получается скука и уныние. Ужасы так и не появились. Мистика? Возможно. Хотя я бы классифицировала это, как психоделика. Эти скачки от допроса к блужданию ясности повествованию также не добавляют. Почему разум песочный осталось загадкой. Потому что ли, что всё вокруг было покрыто какой-то чёрной пылью? Но вот откуда она в сознании героя так и не понятно. Тяжёлый текст, перегружен описаниями. Есть небольшое количество невычитанных ошибок. В целом, автор пишет грамотно. Но нудно, извините. Возможно, стоило разбавить текст более активными действиями, а не только нагнетанием атмосферы? Просто, если человеку не нужно его обязательно читать, большинство забросит на половине и не дочитает. несколько раз уснула пока читала, увы, вместо щекотания нервов получилась нудятина 4
60141 Курико ----- Рассказ ниочём. Сюжета нет, есть только бессмысленные описания. Только начал читать, и уже возникло подозрение, что передо мной типа бред, галлюцинации сумасшедшего, в деталях, с какими-то образами - но зачем это мне, как читателю, какой в них смысл? На что влияет описание леса, пропасти, гниющего дома, коридоров? Набрать объём? Да я понял, что это символическое состояние пациента, но для сюжета это имеет по сути нулевую ценность, всё могло вместиться в один абзац. Слепить из этого картинку, атмосферу у автора не выходит. Название рассказа - это название твари, с которой герой стал жить? Полная ахинея по итогу. На мой взгляд текст сырой, и немного перегружен описаниями иногда странными: Свежесть открытого воздуха постепенно пробиралась ПОД КОСТИ; Стрекочущее в животе чувство (американизм); порой неправильно используются запятые либо ошибочно, и получается: за расступающимися стволами из горла. Орфографические ошибки. Возможно плохая вычитка. Возможно подражание Лавкрафту, но по сути графомания, тонны воды, текст ради текста. Не знаю, что с этим можно сделать. генератор текста? нейросеть? 1
59991 итс бритни, бич ----- Автор, честно, я не поняла - а какая у текста идея? Временами было правда интересно читать, но совершенно не понятно. Ещё было ощущение, что вы не очень удачно использовали приём "Потока сознания" и тексту от этого стало только хуже. Кусочки диалогов с психологами (я же правильно поняла?) написаны вроде сносно, но вообще-то коряво. Посетите хоть одну сессию с психологом и поймёте, в чём проблема в вашем тексте. Рассказ вроде и написан интересно, и построение необычное, но я время от времени ловила себя на том, что смотрю на бегунок страницы, чтобы проверить, много ли ещё осталось. Автор, это не очень хороший знак. “Центр пространства находился под властью груды стекла, частично не утратившего первоначальную форму уложенных на бок песочных часов” - а здесь, автор, я срочно требую пояснительную бригаду. 3
59980 Stasey ----- Содержание рассказа теряется за вычурной формой. Борьба сумасшедшего со своими галлюцинациями - вот, видимо, все содержание рассказа. Идея, в общем-то, не новая. Образность языка чрезмерна. Приём часто заслоняет от читателя смысл. Например: "Подошвы утопают в вязкой, поросшей мхом земле в след за моими торопливыми шагами". Вслед за звуком шагов? Но как может быть звук до самих шагов? Зыбкий, двусмысленный язык: " Развалившись на крыльце от усталости" (распался на части? разлёгся?) "Лампу он избегал также неохотно." Кто он - дом? Дом избегал лампу? "В груди закололо от кривой ухмылки, что светилась на изображении хрупкой девушки". На портрете? на лице девушки с портрета? и т.д. Есть орфографические ошибки. Очень длинно. 3
Общая оценка 55

Караван в Империю Алгол

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63901 vit020583 ----- Идею рассказа не понял. Однако, у произведения очень неплохой лор. Имеется некая планета, на которой свершился апокалипсец, и люди переселились из городов в гигантские башни (башни Нептуна). Люди питаются воздушным крилем, ловят его на воздушных сейнерах. А где-то есть страшные серые пловцы, которых все боятся. Империя Алгол занимается эвакуацией людей из благотворительности, возможно, чтобы просто чтобы не вымерли. Красиво, добротно, но при таком потрясающем лоре читать этот рассказ чудовищно скучно, и он навевает тоску и депрессняк. Финал не понравился. Главная героиня осталась одна. Написано очень красивым языком. Очень много морских терминов: рундук, штормовка, и так далее. По орфографии и пунктуации претензий не имею. Как ни странно, описания внешности персонажей я так и не увидел. Наверно, плохо смотрел. 6
63813 O.Kalakun ----- Мир заинтересовал. Но рассказ я восприняла, как подводку к большому роману, в котором я, как читатель, найду ответы на вопросы - каков этот мир? Что произошло на планете, как все устроено? Что представляет из себя Империя Алгол? Кто такие серые пловцы? Почему героиня осталась в башне? Рассказ немаленький и информацию о мире, хоть и кратко, можно было преподнести красиво. Написано хорошо, грамотно. Видна рука давно пишущего человека. И тем не менее остается только гадать над решением Шираны остаться одной. Негодующий читатель "спасибо" не скажет. Автору удачи. 10
63803 Ariadne_Hunter ----- У вас хороший стиль и интересное повествование: я почувствовала вайбсы и хищных городов, и многих хороших антиутопий. Правда, много недосказанности, и ещё, мне кажется, вам стоит поработать над диалогами, в них не хватает "характерности" персонажей. Всё, в принципе, последовательно, но порой вы перебарщиваете с длиной. Вам стоит чаще использовать точки вместо запятых. Помимо того, что так будет проще читать, вы сможете добавить эмоционального происходящему. 7
62661 Анна Богарнэ ----- Понравились очень описания природы, которые создают атмосферу. У вас к этому талант. Немного было непонятно с энергией, добываемой крилем. Ждала объяснения, но так не очень удобно держать вопрос в голове. Рядовой вопрос. Это не касается глобальной интриги Повествование слаженное. Немного нелогичная тема на мой взгляд со структурой рассказа, но это лишь мое восприятие. Тире должно быть все же — . Когда оно является дефисом сложно читать. 9
62584 Иван ----- Ширана остается дома! Наверное и впрямь есть люди, которые ни за что на свете не покинут свой привычный мир. Дорог ли им сам мир или это привычка? С самого начала мы понимаем , что главная героиня, в некотором смысле, философ.. Созерцатель. Одиночка. Потому в башне ей самое место. С другой стороны, каким бы одиночкой и социофобом ты ни был, есть фундаментальный инстинкт сохранения жизни. Откуда берутся силы у героини, чтобы преодолеть этот инстинкт и остаться в полном одиночестве, обречь себя на смерть, я не понимаю. Прекрасный рассказ, с первых сточек погружающий читателя в атмосферу происходящего. Опять с Землей что-то не так и славные инопланетяне помогают человечеству. Находится тот, кто не готов покинуть Землю. Чем ей так дорога Земля? Автор не слишком то объяснил это. И вообще мотивация героини непонятна. Автор конечно может вынести это за скобки, но все же... Прекрасный язык. Прекрасный стиль повествования. Внутренний конфликт главной героини раскрыт не до конца. 8
62503 Виктор Кежутин ----- Довольно красиво, грустно, как всегда когда читаешь про медленно умирающий населённый пункт (сразу вспомнилось «Прощание с Матёрой»). В общем и целом хорошо. Из недостатков – нет какого-то сюжета, общей идеи. Если бы речь шла о реальных событиях – было бы гораздо интереснее, а когда меняется выдуманный, незнакомый мир, это не так цепляет Начало очень напыщенное) Нашпиговано яркими оборотами, долгими описаниями, так и хотелось пропустить, но сдержался и прочитал) Дальше уже читалось легче. Из недостатков – оба героя говорят почти одинаково, в одном стиле, диалоги полуфальшивые, чтобы посвятить читателя в происходящее 5
61216 Владимир О'Нилл ----- В рассказе конфликта как такового нет. Просто описание мира и жизни главной героини. Не раскрыт её мотив остаться в одиночестве в башне. Это, по сути, единственный минус произведения. Про пловцов, и почему они хотят чтобы люди убрались подальше, тоже стоило бы раскрыть. Ну или намекнуть хотя бы. Текст написан грамотно, очень живо и легко читается. Сам мир описан очень здорово. Хочется узнать о нем поподробнее. Про его историю, про быт людей, кто такие Алголцы и Серые пловцы. Персонажи несколько поверхностные, но для такого формата это нормально. Не "Война и мир" всё же. Хотелось бы порекомендовать автору доработать эту замечательную идею до чего то большего. Она того заслуживает. 10
61082 Вербовая Ольга ----- «Есть такое слово – Родина, сынок!» - цитата из анекдота. Но оказывается, это ещё и главная идея этого рассказа. Только тот, кто по-настоящему любит родную землю, согласится добровольно, по собственному выбору, остаться с ней до конца. Даже когда надежды на перемены к лучшему фактически равны нулю, и все только и думают, как бы уехать туда, где лучше. Действие рассказа происходит на затопленной планете. На оставшихся клочках суши выстроены высокие башни, в которых и живут люди. Населения немного, ибо перспектив не видно, поэтому люди охотно хватаются за любую возможность улететь с планеты на более благополучную Землю. Такую возможность им дают караваны Империи Алгол, которые периодически проводят среди жителей планеты лотерею и увозят выигравших. В этот раз под видом лотереи проводят по сути эвакуацию жителей с планеты, потому что в ближайшие столетия навигация между ней и Землёй, по космическим причинам, станет невозможной. Но Ширана сознательно решает остаться на Родине до самого конца, и даже то, что она может оказаться одна на целой планете, её не пугает. Понравился также язык, которым ведётся повествование, описание красот планеты, даже процесс ловли воздушного криля звучит увлекательно. Хорошо понимаю выбор Шираны, поскольку сама предпочитаю остаться в России, несмотря на то, что здесь сейчас происходит. По крайней мере, до тех пор, пока не дойдёт дело до откровенных репрессий против меня. 10
60935 Рэйн ----- Идея "одиночество есть свобода" очень близка мне. Именно она показалась мне основой рассказа. И вроде события предсказуемы, но в какой то степени все таки неожиданны. Финал не исключал надежды на хэппиэнд, но суровая атмосфера одинокой башни не оставила Кармайну шанса. Все таки в начале у Шир была тяга к Кармайну, а в конце она отказывается от него. Для меня не хватило мотивов. Что тогда между ними было? Я понимал почему Кармайн не остался, но не понял, почему она не последовала за ним. История про Серых пловцов тоже оставила больше вопросов, чем привнесла ясности. Живо и красочно. Уверенно могу сказать, что я был в башне рядом с Шираной, видел все, что видела она. Всем воображением погружался в эту историю. Богатый вокабуляр автора доставлял эстетическое удовольствие на протяжении всего рассказа. Читалось легко и динамично. Персонажи ярко выражены в своих проявлениях, характеры живые. Но все испортил финал и (на мой взгляд) странное решение Шир. До самого финала был уверен, что нашел рассказ на десятку. Но финал все испортил. Не тем, что он горчит грустью, а тем, что поступок Шир не понятен совершенно. В остальном - рассказ просто отличный! 8
60737 Никко ----- Всё бы было отлично, и работа претендовала бы на десятку, если бы не столько оставшихся вопросов и отсутствие концовки. И мир отлично прописан, и персонажи понятны. Но вопросов осталось море. Что же всё-таки случилось на Земле? Откуда взялись эти пловцы и почему они враждуют с человечеством? И не верится в благотворительность инопланетян. Я быстрее предположила, что эти пловцы продали им человечество в рабство, а те радостно побежали незнамо куда. Но это только мои домыслы. Вообще, всё это очень похоже на завязку большого произведения. Главная героиня осталась, и даже вполне понятно почему, и дальше её ждут приключения. Но мы о них не узнаем, а жаль. Очень хороший язык у автора. Приятный, лёгкий. Образный. Но всё-таки присутствуют ошибки, нужна ещё вычитка. Особенно они заметны в конце произведения. И выделение слов курсивом спорный приём. Больше я придраться ни к чему не могу. Всё хорошо. хотелось бы продолжения 9
60140 Курико ----- Чувствуется проработанный мир, и наверняка это не рассказ, а выборка сюжетных кусков. Основной объём повествования отводится на рассказ о мире, хотя внешность героини остаётся за кадром, остаётся за кадром и конфликт с Серыми Пловцами - в чём там провинились люди, не раскрыт финальный поступок героини - почему она решила остаться? Объяснить это нелюдимостью можно с трудом. Но даже при таких минусах повествование затягивает, есть интрига, есть интерес к героине. Мир проработан хорошо, багаж знаний у автора чувствуется, слог хороший. Не до конца ясна мотивация героини. Шестисотый этаж это всё-таки не больше километра над уровнем моря, а около двух. Пусть возведение самих башен вызывает вопросы, задавать их не хочется, так как концепция выглядит интересно, в том числе и Империя Алгол. Но вот про Серых пловцов информации маловато. В общем автор молодец, скорее всего доработает, или работает над романом . Высшую оценку ставлю авансом, за проработку фантастического мира. Автору удачи в написании романа! 10
59989 итс бритни, бич ----- Такое ощущение, что рассказу мало объёма, что вообще он либо задумывался больше, либо его нещадно “резали”, чтобы пройти отборочный ценз. Много развешанных крючков, которые уходят в никуда, много ружей, которые не выстрелили, много вопросов по мотивациям героев. Реально, рассказу очень тесно в данном объёме. Автор, либо расписывайте его дальше и больше, либо режьте ещё сильнее, чтобы не было ничего лишнего. Плюсом, конечно, я бы ещё сильно поработала над языком и над самим сюжетом - ну он же вторичный. Если вы хотите оставить именно его, обыгрывайте как-нибудь по-новому, чтобы не было ощущения дежавю. 4
59974 Stasey ----- У автора рассказа, несомненно, хорошая фантазия. Мир, предстающий в рассказе, продуман детально и описан без противоречий. Не все понятно - например, - кто такие Серые Пловцы, но даже остается ощущение, что так и надо - чтобы оставалась некоторая таинственная недосказанность. Но при всей этой внешней ровности и красоте рассказа от меня ускользнула главная его идея. Ради чего весь этот мир? Каков посыл автора? Эти вопросы остались для меня без ответа. Рассказ написан хорошо, грамотно, возможно, с некоторыми длиннотами, от которых уже к середине начинаешь уставать. Но, несомненно, у автора есть свой стиль, свой язык. 8
Общая оценка 104

Моя работа

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63898 vit020583 ----- Идея рассказа для меня осталась непонятой. Главный герой на своём пепелаце отправляется к ледяному астероиду, чтобы распилить его, и отвезти к Земле, потому что люди верят рекламе, что космическая вода омолаживает, и т.д. У него в подчинении находятся роботы, которые и выполняют практически всю работу. В конечном итоге что-то идёт не так, и во льду робот Луиза обнаруживает галактики и туманности. Автор, а нельзя ли разжевать, откуда они там взялись? Пассаж про театральную завесу, на мой взгляд, никак с этим не вяжется, как и "гипотеза" от "учёных", которые, по мнению главного героя, заявляют, что граница Вселенной состоит из льда. Автор, это у вас юмор такой? Теперь пройдусь по ляпам. "В космосе возить лёд удобно. В том смысле, что он не растает. Не сложно поддержать нужную температуру в трюме, когда за бортом минус сто пятьдесят". Вообще-то растает, потому что существует солнечное излучение. При минус -150 по Цельсию на неосвещённой стороне, будет +150 градусов Цельсия на освещённой. Рассказ читался легко и на одном дыхании. По орфографии увидел только "тягач-рефрЕжератор". Возможно, это опечатка. С пунктуацией, вроде бы, тоже проблем не было. 8
63810 O.Kalakun ----- Во-первых, рассказ считаю незаконченным. Что должен испытать читатель на последних предложениях? Удивление и восхищение? Удивление я испытала только потому, что ничего не поняла, и что всю интригу со светом зарубили на корню. Во-вторых, сюжета как такового нет. Это просто эпизод. Ну, и в-третьих, абсолютно неясно, чем помешала эта ледяная глыба (айсберг, ледяная планета)? В чем опасность? Или автор хотел показать обычную человеческую жадность? Смысл идеи мне не понятен. Легко читается, язык неплохой, старательный. Ошибок практически нет. Рассказ стоит дописать, отшлифовать, где-то сюжетно докрутить. А то все вперемешку - и космос с межгалактическими полетами, и религия с ангелами и прочим. Работы здесь непочатый край. 4
63539 Ariadne_Hunter ----- Я бы сказала, что у вас всё ещё впереди. Видно, что у вас есть талант, но его ещё надо развить. А покамест вам не хватает своего стиля. Вам необязательно всё рассказывать прямо, можете показывать многое через диалоги. Порой сбивались с ритма, да и вообще, стоило бы эту историю рассказывать подлиннее, возможно, даже, ввести каких-то ещё персонажей. Начало и концовка неплохие, середина немного провисает. 5
62501 Виктор Кежутин ----- В принципе забавно. Сюжета нет. Немного философии, немного будней космического дальнобойщика, немного трагедии. Интересная идея о том, что люди потребляют лёд с «Айсберга» потому что считают, что он полезен! Интересно подмечено, что величайшие достижения науки люди используют для каких-то глупостей, это мы и сейчас наблюдаем. Кстати, почему в космосе минус 150 градусов? Глобальное потепление? Мотивация героя и его рассуждения понятны, реакция на происходящее достоверна. Ошибок, недочётов, опечаток не заметил, читается рассказ легко и интересно 6
62476 Иван ----- Одинокий трудяга в космосе сталкивается с аномалией внутри не то астероида, не то ледяной планеты... О чем рассказ? Впрочем, кто сказал, что должна обязательно присутствовать многоактовая драматургия. У повествования может быть и открытый конец и отсутствие кульминации. Все что угодно. Тем более, если это натолкнет читателя на собственные рассуждения, умозаключения или просто настроение. Надо ему просто поддаться. Рассказ-настроение. В литературе таких немало. Почему бы и нет. Капитан - единственный человек в окружении роботов, которых он успел полюбить... На краю вселенной... В предчувствии настоящих испытаний или приключений. В этом есть своя оригинальная атмосфера. За этим можно было не без интереса следить в течении нескольких страниц повествования. Автор может сделать серию таких произведений и объединить в один сборник. Мне кажется будет занятно. 6
62461 Анна Богарнэ ----- Слог неплохой, но скучный сюжет. Радует только, что короткий. Тема со льдами, Вселенными, роботами никак не перекликается с личностью персонажа. Он будто отстаёт от будущего Неплохо изложено, могло быть хуже. Видела в группе и трэшовее ))) Но можно было бы сделать чуть живее и интереснее повествование, чтобы оно читалось на одном дыхании 3
61429 Владимир О'Нилл ----- Начало довольно интригует, но как только узнаешь подробности о мире, в котором происходят события произведения, интрига пропадает. Слишком уж много вещей, из-за которых поверить в этот мир нельзя. Зачем возить лёд через космос всего лишь по миллиону тон за раз? На Земле проблемы с водой? У нее какие-то необычные свойства? Да вроде нет, сам автор говорит об этом. Как на таком огромном судне может быть всего один член экипажа? В общем, в такой мир сложно поверить. Сам финальный твист занятен, но не более того. Язык автора неплох, глаз нигде не цепляется за недочеты. Читать легко и приятно. Из недочетов, можно отметить лишь слишком поверхностные описания. Главный герой не раскрыт совершенно. 3
61189 Вербовая Ольга ----- Гипотеза о том, что границей Вселенной является лёд, упоминаемая в начале рассказа как случайная мысль главного героя, в конце неожиданно находит своё подтверждение. Равно как и его жалобы на то, что ничего необычного в его полёте не происходило. В итоге получилось, что главный герой нежданно-негаданно загадку большую разгадал. Конечно, никто не может сказать, в самом ли деле оно так, но гипотеза необычная и интересная. Главный герой – капитан грузового корабля, который доставляет на Землю космический лёд с планеты Айсберг. Хотя он сам не особо верит в слухи, будто этот лёд обладает необычными свойствами, однако если есть спрос, есть и предложение, и его работа – координировать процесс добычи, погрузки и доставки льда, который осуществляют роботы. При этом главный герой отличается любознательностью. Она же и заставляет его спуститься на дно карьера и с помощью робота случайно обнаружить под толщей льда другую Вселенную. В процессе повествования автор плавно подводит читателя к мысли, что произойдёт и с ним нечто интересное. 8
61020 Рэйн ----- Занятная идея про космическую воду и размышления о бесконечности/конечности вселенной. Логика повествования не нарушена, но события развиваются скучновато. Убил финал. Могло быть гораздо интереснее. Читать произведение легко, но в данном случае это ни прибавило ни убавило очков рассказу. Не смотря на то, что автор поскупился на развернутые описания, корабль, роботы и ледяная планета представились ярко в воображении. Не хватило характера главного героя, но ощутил характер Луизы и Джека. Достаточно живые для роботов) Интересно вот так сформулирован сюжет космических будней работника тягача. Читать и вправду было интересно (возможно потому, что тема космоса и вселенной мне безумно нравится и близка. Касаюсь ее даже в тех произведениях, где нет ничего общего с космосом). Но финал слабый. Уверен, ты прочтешь отзывы и в следующий раз сможешь гораздо лучше! Судя по всему, что было до финала, точно сможешь. 6
60738 Никко ----- Жертвы ЕГЭ видать эти учёные, раз не могут определить планета объект или астероид. Даже сейчас не летая к звёздам, по вычислениям ученые классифицируют объекты в космосе, да с погрешностями, да может не совсем верно, но присваивают объектам определённый класс. А тут на объект регулярно летают и не знают что это? Серьёзно? Очень сомнительно, что учёные стали бы заниматься такой ерундой, как рекламирование льда, а вот торговые агенты, маркетологи и иже с ними – да. А сам капитан водичку не потребляет? Видимо что-то знает о ней, но сурово молчит. Автор, я тебя разочарую, но в космосе минус 270,6 по Цельсию. А 150 это может быть температура обшивки. Почему у роботов именно такие имена? А что такое уплотняющийся вакуум? А почему сразу вулканическая активность, почему не ядро светящееся? У робота может быть всё же щупы, а не щупальца? И? О чём рассказ? О том, что не всё так однозначно и вселенные могут быть на «на поясе Ориона», как в людях в чёрном? В тексте хватает ошибок. Каждое предложение отдельным абзацем это также плохо, как сплошное полотно текста. Довольно простые фразы. Многовато многоточий там, где они не нужны. Но в целом написано неплохо. Спасибо за букву ё везде, где надо. 5
60139 Курико ----- Монолог капитана нагнетает скуку. Для чего, понятно становится в конце рассказа, но сути это не меняет — плохой приём, не располагает к возникновению интереса к произведению. Ну и сама ситуация в целом абсурдна — тягать какой-то лёд на космические расстояния, о чём капитан сам иронизирует, мол автор как бы извиняется перед читателем. Ну и вешать всех собак на «учёных» — вот это да, фантдопущение. Хотя «британским учёным» такое простительно. В общем капитан получился эм… не человеком будущего, а типичным обывателем начала 21 века, да ещё и верующим — это в непонятно в какой век торжества технического прогресса, где возможны межзвёздные путешествия! В общем космический антураж не спасает, всё очень худо-бедно. Финальный твист вызывает не восторг с удивлением, а досаду, ибо подобный поворот обыгрывался в фантастике не раз. Что вот капитан не предложил взорвать эту ледяную планету, да отбуксировать кусками, при технологиях-то будущего) Пожалуй, рассказ можно отнести к «раннему» творчеству. Сам по себе текст без привязки к сюжету ровный, читается легко, какой-то изюминки не наблюдается. Повествование не затягивает, а значит за пределами конкурса, на мой взгляд, интерес у читателя вызвать будет затруднительно. Автор - человек грамотный. Меньше веры, больше фантастики! Качественной) 3
59988 итс бритни, бич ----- Рассказ написан от первого лица капитана, который буксирует космический лёд. Окей, но у меня по ходу прочтения никак не исчезало ощущение, что со мной разговаривает дедушка (!), который возит сено из одного село в другое, какой ещё космический лёд, о чём вы. Хотя идея интересная, её обыграть бы как-нибудь и получится довольно хорошая работа. Сейчас же сюжет так себе, финальный твист - серьёзно? Нет, автор, ну это ни в какие ворота не лезет. Автор, простите, но сам рассказ написан плохо. Любите писать от первого лица? Почитайте хотя бы Брюсова, он мастерски это делает. Да, он больше по хоррору, но и в фантастике ему есть место. 2
59973 Stasey ----- Замысел рассказа интересен, неожиданна развязка. В начале любопытно сравнение строения Вселенной с иконописным сюжетом Апокалипсиса. Понятнет контекст действия, я не заметила ни "дыр", ни несостыковок. Но все же рассказ не удачен. При всем эффектном противопоставлении начала и финала середина представляет собой будто бы череду произвольно набранных эпизодов. Основная претензия - к языку. Он не очень богат и разнообразен, и встречаются ошибки. Повторы "эти ученые", "я" портят повествование. "Но внутри себя мне слышался крик отчаяния… " - пример просто безграмотной фразы. Из-за этого не длинный рассказ читать трудно, скучно. 4
Общая оценка 63

Неделя на проект

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63892 vit020583 ----- Довольно интересная идея произведения. Реальность с двойным и даже тройным дном. С одной стороны, есть Николай, который изучает НЛО и инопланетянина в ангаре. С другой стороны, есть реальность его жены Милы и его начальника Анатолия, в которой Николай сидит в психушке и воображает, что изучает инопланетянина и НЛО, перепутав мир грёз с тем, что происходит на самом деле. А ещё есть мир инопланетянина Рики, который изучает и Николая, и Анатолия, и Милу, и построил для этого целый стеклянный комплекс, в котором есть и квартира Николая, и ангар с НЛО, роль которого сыграла компьютерная мышь, и даже психушка, в которой сидит Николай. Далее мы узнаём, что для Рики это школьный проект на конкурс, и на этот проект у него ушла целая неделя. Отсюда и название рассказа. Написано в целом грамаотно. По орфографии особых недочётов я не увидел. Написано атмосферненько, повеяло "Пикником на обочине". Чего стоит, например, такое описание: "грязные дома коричнывых и тёмно-зелёных цветов, ржавые автобусы, собирающие ранних пассажиров с остановок, и высокие вышки радаров". 9
63806 O.Kalakun ----- А мне понравился рассказ. Конечно, в мире с подобными порядками мне бы жить не хотелось, если честно. Понравился Николай, душевный и гуманный человек. Тем неожиданнее были сюжетные твисты. Спасение существа, поворот, психушка, поворот, и герой оказался чужим проектом. Интересно-интересно! Читала как-то давно мысль, что все мы чей-то проект или игрушки. Или в матрице вообще. В общем, хороший рассказ. Читается легко, написано ровно, складно. Ошибок орфографических или пунктуационных нет. Хотелось бы больше узнать об этом мире. Я бы почитала такую книгу. 9
63532 Ariadne_Hunter ----- Знаете, очень хорошая работа. Интересные и сюжет, и персонажи. Возможно, сама история просто немного не моя, но даже при этом я прониклась к Николаю. И описываете вы классно, очень красочно. Вам явно было бы комфортнее без ограничения по числу символов, но, тем не менее, вы отлично справились и в данной ситуации. История неспешная, последовательная, завершённая. 8
62500 Виктор Кежутин ----- Довольно необычный сюжет, особенно финал. Если честно не всё понял, есть несколько версий произошедшего. Например инопланетянин на самом деле создал троих людей, и они существуют только в пределах его модели, а происходящее за стенами им только кажется. Или он просто открыл окно в наш мир и наблюдает за небольшим участком. Вопросы, которые возникли до того, как прочёл финал: С учетом того, что с телефона можно удалять звонки и сообщения, что именно рассчитывал найти в телефона охранник? Кто разрешил охранникам читать личную переписку всех сотрудников, включая руководство? А какая образовывается очередь после выходных когда охранники читают переписку и номера звонков у всех проходящих) Интересны были переживания героя, когда он шёл на первую встречу с пришельцем. Как привязка отпечатка пальца к чипу на карточке поможет блокировать ненужные траты? И кто решает какие траты нужные для вдовы, а какие нет? Процедура разрешает провинциальному научному центру самому исследовать инопланетян неделю, и только потом подключаются специальные службы? Да кто такое разрешит?! А что значит «… из ближайшей столицы»? Столиц в стране может быть несколько? Почему при обследовании первый раз в жизни инопланетянина ученый не может замешкаться? Почему на него тут же настучат и снимут с должности? Тут любой бы замешкался! К тому же лучше сначала подумать, а потом делать, чем при таком важном исследовании накосячить Читается легко, явных ошибок не заметил, в том числе и потому что увлекло чтение. «… которая по-хорошему должна была…» – разговорный оборот, в тексте автора недопустим. Учтите, пожалуйста, на будущее 6
62384 Анна Богарнэ ----- Увлекательная история. Немного не понравилась концовка. Все-таки сумасшествие это уже клише для таких рассказов. И идея того, что человек чья-то игрушка тоже мне не нравится. Написано замечательно. Легкий слог. Погружает в атмосферу. Да есть небольшие логические неточности, но они не значительны. Это же фантастика, придумать можно что угодно. Автор, мне понравился ваш рассказ. Ну, почти) 10
62249 Иван ----- То ли Рикки снится, что он лаборант с Земли Николай. То ли Николаю снится, что он инопланетянин Рикки. И где-то посередине умственно больной, вообразивший, что спасает инопланетного детеныша. Но даже в этом сумбуре и каше есть история. История сопереживания, сочувствия и гуманизма. Есть у героев конечно соблазн препарировать друг друга и изучить получше. Но они преодолевают его, чтобы просто наблюдать жизнь, а не калечить ее. Сложно отчетливо выписать и геров и сеттинг. Даже большие мастера слова справляются с этим не всегда внятно и органично. Наверное лучше сосредоточится на героях и их характеристиках, нежели перескакивать с героев на оруэлловское описание суровой аутентичной действительности. Ну плоховато живет ученый Николай, ну что ж. Это никак в сущности не повлияло на его выбор спасти инопланетное существо. И уж тем более не повлияли пайки, отсутствие личного авто или заботы его супруги. Но история есть. Еще и история, развивающаяся в параллельных мирах или сознаниях. 5
61883 Вербовая Ольга ----- Если я правильно поняла, мораль сей басни такова: думая, что что-то или кто-то есть твой проект, ты сам можешь ошибаться, потому как на деле, возможно, ты сам являешься чьим-то проектом. Идея по-своему интересная, но здесь, по-моему, автор чересчур увлёкся запутыванием. Начинается рассказ как антиутопия: далёкое будущее в социалистическом духе: с пайками, засекречиванием всего и вся, статьями за саботаж и т.п. Николай, сотрудник лаборатории, руководитель проекта, занимается исследованием инопланетянина и в процессе привязывается к нему, жалеет, как обычного ребёнка, и в итоге спасает в ущерб себе. Потом оказывается, что он лежит в психушке, и всё это ему видится в бреду. А в конце и вовсе выясняется, что лежащий в психушке Николай, его жена и доктор искусственно выращены юным инопланетянином как проект для конкурса. Честно говоря, сюжет разочаровал, потому как непонятно, к чему был абзац с бредом Николая о том, что он якобы учёный из далёкого будущего? Зачем Рики нужно было выращивать сумасшедшего и вкладывать ему в голову этот бред? Тем более, он ведь по сути мучает зазря человека, который, пусть и в бреду, жалеет его и готов спасти даже ценой своего благополучия. Как-то уж очень некрасиво получается! Согласна с Марией Папковой в том, что рассказ был бы намного лучше, если бы Рики на самом деле был спасён Николаем, и Рики сделал бы проект для того, чтобы попасть на Землю и спасти Николая от тюрьмы или от расстрела. 4
61444 Владимир О'Нилл ----- Идея рассказа нелепая и непроработанная. Всё свалено в кучу: и антиутопия, и шиза главного героя и эксперимент пришельца. Наверное, автор, хотел дважды сделать "вот это поворот!". Не получилось. Ну и логических дыр в сюжете немало: с чего вдруг воспитанный в тоталитарном обществе человек проникнется к пришельцу? Почему жену главного героя пускают на режимный объект? Почему такой важный ученый живет в таких условиях? Непонятно в какую целевую аудиторию целил автор рассказа. Сюжет рассчитан скорее на подростков, но отсылки к Оруэллу они явно не поймут. Из плюсов можно выделить следующее: читать легко, ошибок не заметил, описание окружения и персонажей хороши. 1
61024 Рэйн ----- Рассказ очень по-детски изложен. Такой же уровень объяснений: изобретения, события, обстоятельства, выводы и поступки персонажей. Нелепо и не дотягивает, чтобы вызвать у меня интерес. Основная идея... охарактеризую как "странно". Описания мест и предметов крайне неуклюжие, порой не понятно, зачем вообще было описывать, тем более вот так. Неудачные обороты (я даже начал было их записывать, затем. понял, что их слишком много). Герои толком не описаны. Поведение персонажей странное и противоречивое. Нелогичные ситуации и несимметричные реакции персонажей. "вколола что-то в вену Анатолию и приказала лежать на полу и дышать" - бред охранник - сотрудник правоохранительных органов? - дичь "просыпался с удушающей тоской за которую его могли казнить как предателя родины" - абсурд Дурацкая история с дефицитом масла, сахара, кофе, зеркал. Скорее дефицит фантазии у автора. Момент с побегом пришельца вообще главный "бриллиант" в этом театре тарабарщины. Финал окончательно все спутал и размазал сопли моих впечатлений по рукаву напрасно потерянного времени. Если тебе далеко до 20 лет, то нужно писать и через какое-то время получится достойный любого конкурса рассказ. Если тебе далеко за 20 лет, то посмотри чем еще можно творчески реализовываться. Это лишь мое мнение. Не приятно писать такие отзывы, но мне правда показалось дичью многое в этом рассказе. 2
60739 Никко ----- Действия происходят, судя по всему, в двадцать втором веке, но описания автора вызывают ощущение, что читаешь про девяностые годы двадцатого. То есть прогресс ничего хорошего человечеству не дал, а лишь ещё больше разделил людей на бедных и бесправных, и богатых и недосягаемых? Почему летательный аппарат из космоса, который не может просканировать ни один сканер землян, скрипит, как старый ржавый тарантас? Он сунулся к инопланетному кораблю без какой-либо защиты? А он точно серьёзный учёный? Ждут, когда подаст признаки жизни? А если ему не подходит наша атмосфера, а если оно уже мертво? Может провода мешали не внимательно рассмотреть, а чётко? То есть до пришельца ни одного живого организма в лаборатории не было? Они сомневались в разумности существа прилетевшего на космическом аппарате? Серьёзно? В четырнадцать в университет? Это самый всплеск пубертата, сложный переходный возраст и давайте сверху накинем ещё получения более сложного знания? То есть у него чрезвычайная ситуация и пропустили постороннего? В крови нет ничего знакомого для человека, но оно спокойно ест нашу пищу? А вот в конце я запуталась. Что и где настоящее? Автор использует Полные имена у некоторых персонажей: Николай, Анатолий, но при этом у других короткие формы имён. Это так показана значимость одних и неопытность других? Или это случайность? Голубо-серые? Может серо-голубые? Вполне себе грамотный текст, но надо бы ещё вычитать его. Читается легко, не перегружено терминами. Спасибо за букву ё. 7
60138 Курико ----- Антураж антиутопии очень слабый, карикатурный, просто набор штампов, из-за чего рассказ не воспрнимаешь серьёзно, и сюжет уже не спасает от негативного восприятия. Повествование скачет, отвлекаясь на всякие неважные детали, из-за чего снижается динамика. Финал рассказа не поразил, а вызвал ещё большее уныние. Инопланетяне ака люди на фоне общего примитивизма истории, модный в последнее время твист с переворачиванием с ног на голову - творческое бессилие автора. Герой идёт к первому в мире инопланетянину, а в голове у него какие-то левые мысли - не верю. Автор очень долго маринует читателя первой встречей с нлошником - минус. Стиль - этакая помесь псевдонаучности, юморка, штампов - не работает, вызывает раздражение. Слабо. Протоколы, разрешающие подходить к инопланетным тварям в халатах - просто нонсенс. Ну и в целом всё детско-наивно - начиная с "неизвестных науке" элементов, и заканчивая взаимодействием с пришельцем. Проработка слабая, но сам текст в целом написан нормально. Получился винегрет. Наверное лучше во что-то одно. 5
59987 итс бритни, бич ----- Этот рассказ - детская фантастика. Потому что дети не заметят дыр и нестыковок в рассказе, каких очень много. Например, кто будет кормить пришельца, хоть маленького, хоть большого хлебом с маслом и шоколадом? Я так понимаю, автор хотел показать, что в будущем такие обыденные для нас вещи стали чем-то ценным и дефицитным, но получилось плохо. То есть кормить, даже не поить обычной водой, а именно кормить что-то, что прилетело из космоса? Что? Странное знакомство с другой цивилизацией и странное исследование. И что это за секретный объект такой, на который просто так запросто в конце пустили Милу? У меня Ашан стоит около дома и из него ещё не выйдешь, пока чек не отсканируешь, получается, что я хожу за хлебом на более охраняемый объект? Язык рассказа не плох, но не более того. Иногда проскакивали канцеляризмы по типу: "Николай, проспавший на тот момент пару часов”. И это первая (!) строчка рассказа, которая должна задавать тон всему произведению. Так себе, автор, так себе. 3
59960 Stasey ----- Рассказ разноплановый, настоящий. С одной стороны, это социальная фантастика с узнаваемыми параллелями и аллюзиями на антиутопию Оруэлла. В финале как будто снимаешь слои упаковки - разоблачение сумасшествия главного героя и описание того, что он является творением инопланетного ребенка. Очень сильным и трогательным показалось ненавязчивое противопоставление человеческого и бесчеловечного. Рассказ написан хорошо, грамотным, профессиональным языком. Лексика соответствует описываемым обстоятельствам. Хорошо, подробно охарактеризованы герои, "белых дыр" нет. Прочитала на одном дыхании. Спасибо! 10
Общая оценка 79

Солярка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63818 O.Kalakun ----- Рассказ очень хорош. Понравился. Герои для меня были яркими, живыми, интересными. Конфликт отцов и детей вечен. Тема алчности тоже никогда себя не изживет, покуда существует человечество. Единственное, чего не хватает в тексте, так это дочери ГГ. Ее очень мало по сюжету, она не раскрылась. Идея нестандартная, что и привлекает. Оформление отличное. Написано грамотно и красиво. Автор точно не новичок, умеет подать текст так, как надо. Я насладилась чтением, и даже жалко, что рассказ так быстро закончился. Рассказ воспринимается легко. Лучшее из всего, что прочитала в группе. 10
63513 vit020583 ----- На мой взгляд, этот рассказ является самым сильным в Группе №15. Это законченное произведение, причём детектив в стимпанковском антураже. Читалось на одном дыхании, и сюжетных дыр я не заметил. Автор, пиши ещё! Очень хочется, если не прямого продолжения, то чего-то подобного в той же вселенной. С одной стороны здесь имеем трагедию девочки, которая нечаянно пробудила дар пиромантии и на сильных эмоциях обиды на родителей спалила мать и дом, после чего попала в лапы хитрого манипулятора, который использовал ей способности для своего обогащения. С другой стороны мы видим трагедию отца и сына, потерявших, жену с дочерью и, соответственно, мать с сестрой, и пытавшихся вернуть девочку, даже если она призрак. По правописанию, орфографии и пунктуации претензий не имею. Читалось очень легко и приятно. Хорошо проработаны персонажи. Это и колоритный пожарный Лазар Новак, и амбициозная женщина-полицейский Теодора Симич, и даже главный злодей Владан Гашпар. 10
63404 Ariadne_Hunter ----- Великолепная история! Было не оторваться! Такие живые, интересные герои, увлекающий с головой сюжет, раскрыты все темы, красивая, завершения концовка. Никаких претензий, только аплодисменты. Всё идёт степени, последовательно. Умкдряетесь, не перегружать текст, и героев описать, и характеры раскрыть, и историю рассказать. Есть чёткие начало, середина, конец. Всё прекрасно! 10
62799 Иван ----- Понять и простить. И уж тем более свою дочь. Каким бы брутальным мужиком не был пожарный, он прежде всего любящий отец, готовый на все ради дочери. Жаль, что автор не дает ему это доказать. Убить девочку в конце проще, чем оставить в живых и объяснять, как она будет жить с учетом совершенных ею поджогов. Но именно это могло заострить конфликт. Когда с первых строчек рассказа перестаешь следит за количеством страниц, значит автор добился результата. Повествование затягивает, герои и сеттинг оригинальны и по-своему прекрасны. Уверен, автор не новичок. Характерам героев веришь. Их словам и тому, как они говорят, веришь. Быстро представляешь лица этих "поляков" (почему, кстати, поляки?). Не совсем понятна связь между дочерью пожарного и солярного магната, но это уже на совести автора. Очень понравилось. 8
62787 Анна Богарнэ ----- Мне не очень понравился рассказ. Похож на рассказы из 90-х польские и чешские. Детектив как правило там был в ходу. Фантастики не очень много, по факту это не основная линия, а второстепенная. Основная линия это детектив. Ну да, девочка оказалась сверхъестественной, вплетены механоиды, но мир будущего никак не раскрыт. Не моя тема. Не нравятся мне такие немного быдло разговоры. Если детектив, то обязательно вот такая. Какое-то искажение образа женщины. Интересны польские имена, это необычно, в остальном не зацепило Автор мое суждение очень относительно. Это мое восприятие реальности, и только. Уверена, кому-то ваш рассказ понравится 4
62507 Виктор Кежутин ----- Отличный рассказ. Интересный ход – автор не расписывает что такое механоиды, какой скутер и прочие фантастические нюансы фантастического мира. Может такая фишка, а может просто пытался уложиться в нужное количество знаков. Классная шутка: – Ты хотя бы можешь бросить пить. А мне что делать? Но сюжетный ход, когда мужик встречает девочку на улице и они сразу выбалтывают при полицейской половину секретов – уж очень притянуто за уши. «Пришлось погреметь табельным револьвером… » неужто полицейская запугивала служащего пистолетом, угрожая застрелить, и неужто он ей поверил, днём, в городе? В финале злодей начинает разглагольствовать, он не смотрел многочисленных голливудских боевиков? Не знает, что стрелять надо сразу? Замечаний нет, ошибок не обнаружил. Повествование ведётся в одном стиле. Хотя сюжет немного наивен, но стиль повествования очень серьёзный и сначала читаешь как классический детектив, и только потом понимаешь, что это мистика/фантастика 10
61190 Вербовая Ольга ----- Рассказ в жанре фантастико-мистического детектива. Однако видно, что скорее автор его писал не ради самого детективного жанра, а ради того, чтобы напомнить читателям о том, что насилие порождает насилие, а если оное исходит от близкого человека, то ещё и убивает доверие к нему. А злоба и жажда мести способны натворить немало бед, и пострадать могут совершенно невинные люди. Не знаю, научит ли рассказ читателей быть добрее к собственным детям, но очень хочется надеяться, что они всё же о чём-то задумаются. В городе вспыхивает серия странных пожаров, которые оказываются делом рук пятнадцатилетней девочки Драганы. Вернее, даже не рук, а одного лишь взгляда. И Драганы использует в своих корыстных целях циничный Владан, чтобы избавиться от своих конкурентов. При этом он без зазрения совести манипулирует ей, внушает мысль, что отец не простит ей случайного убийства родной матери, и никому она больше не нужна. И, как выясняется в конце, врёт. Автор постепенно разворачивает события так, что сюжет захватывает, появляются новые вопросы и ответы на них, и к финалу информация не выливается на читателя скопом, а подтверждается то, о чём читатель уже догадывался. За это я и люблю детективы! Концовку рассказа вряд ли можно назвать очень уж счастливой – Драгана всё же погибает. Но перед смертью сжигает того, кто заставлял её совершать поджоги. Возможно, это прозвучит цинично, но считаю, автор по-своему прав, что не стал оставлять Драгану в живых. Потому что очень не уверена, что она смогла бы нормально жить после всего содеянного и не спилась бы, как отец. Признайтесь, автор, Вы смотрели или читали «Воспламеняющую взглядом»? 8
61180 Владимир О'Нилл ----- Весьма неплохой рассказ, вот только такое впечатление, что я уже где-то видел такой сюжет. В каком-то старом фильме про пожарных или детективе. Не в сеттинге дизельпанка, но всё же. Это не делает сюжет плохим, просто интриги как таковой нет. Всё ясно практически сразу. Картинка мира, в котором происходит действие, практически не складывается в голове. Для дизельпанка (да и для всех прочих панков) это существенный недостаток, на мой взгляд. Персонажи тоже раскрыты слабо. Особенно детектив. В чем её мотивация копаться во всём происходящем? Одного слова "карьеристка" недостаточно. Очень длинный диалог в начале рассказа , практически без описаний. Очень трудно читается, да и "завлекает" читателя слабо. По крайней мере, меня. Выражения вроде "хрена", "курва" и т.д. сильно выбиваются из стиля, лучше было бы обойтись без них. Главный минус, как я уже указал выше, что образ мира никак не возникает в голове. 4
60916 Рэйн ----- Беру десятибальную шкалу и поехали. Сюжет развивался постепенно, ускорившись к финалу до экшна. Все было логично и последовательно. Идея с трагедией дочери, которой воспользовался злодей обыграна интересно и не банально. А самое главное, мне как читателю все объяснили, вопросов не осталось. 10 баллов. Атмосфера Кипеницы описана отлично. Я побывал там, отчетливо ощущая климат этого города, запах гари после пожаров. Представлял жителей и необычные конструкции механоидов. Характер персонажей прослеживается отчетливо, поступки и эмоции соответствуют портрету. Описание персонажей не слишком детальное, но атмосфера и живые диалоги правильно стимулировали мое воображение и я ясно представил себе каждого из героев. Читалось очень легко, воспринималось также. 10 баллов. Мне очень близок такой стиль. Спасибо за рассказ. Читал с удовольствием, он был последним в группе и оставил хорошее впечатление. Я не знал кому до сих пор поставить 10, но этот рассказ все решил) Желаю тебе успехов и творческих побед! 10
60734 Никко ----- Жадный кутас – это сленг? Вроде как кутас это деталь отделки одежды. Очень крепкий детектив. С мистическими событиями. Персонажи хорошо показаны. И концовка есть. Пусть и без послесловия, но в истории финальная точка поставлена. Это плюс. Отстроила равновесие – возможно тут лучше использовать слово настроила или выровняла? Есть небольшие оплошности и погрешности вычитки, но их немного. Приятный язык. Текст не перегружен. За ё отельное спасибо. Вы угадали с детективом, на фоне остальных рассказов выглядит отлично. 10
60143 Курико ----- Рассказ удался, правда трагичный. Читается с интересом, герои понятны, мотивация есть, есть интрига и мистика, напоминает Кинга с его "Воспламеняющая взглядом", но тут у нас солярка. Способности правда никак не объяснены, зато подробности горения солярки - всё чётко. Но лично меня трагичные финалы не нравятся, тем более здесь он совсем не обязателен - ни на что не влияет (кроме как выжать дополнительную слезу из читателя). Автор я так понял поместил историю в Польшу, добавил немного фантдопущений, в виде механоидов вместо машин, это придаёт рассказу изюминку. Описание вполне ёмкое, представить картинку, почувствовать атмосферу можно. Написан рассказ грамотно, читать приятно. Удачи на поприще Стивена Кинга! 8
59993 итс бритни, бич ----- Как по мне, самый приличный и читабельный рассказ группы. Понравились и сюжет, и герои. Идея хоть и не новая (а где вообще сейчас брать новые идеи?), но автор смог её раскрыть и хорошо показал трагедию семьи. Люблю рассказы такого типа, но всё же: из минусов - очень! много! восклицательных! знаков! Складывается ощущение, что у вас, автор, в рассказе все какие-то взбудораженные. Из плюсов - рассказ закончен. Это смешно, согласна, но, оказывается, для некоторых это реально сложная задача - закончить свою работу. Язык у автора хороший, рассказ читался довольно легко; глаз не цеплялся за ошибки или за какие-нибудь криво написанные предложения. Было интересно, спасибо. 10
59986 Stasey ----- Сюжет рассказа интересный, динамичный, детектив захватывает и в целом держит до определенного момента (но не до финала, разгадка наступает несколько раньше). Но истории про сверхспособности подростков не новы. Язык рассказа несколько схематичный, есть неточности, излишние подробности. Но рассказ достаточно связный, прописаны детали, обстоятельства, подробности. 5
Общая оценка 107

Контрабанда

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63889 vit020583 ----- С одной стороны рассказ хороший. Однако, посыл, что раз в стране имеется централизованная власть, то во главе обязательно стоит тиран, которого обязательно надо свергать, вызывает, мягко говоря, нехорошее послевкусие. Есть ощущение, что принцесса Эри работает на марсиан, то есть на врага, против которого воюет и Земля, и её родная планета Калисто. Кроме того, причины, по которым император Турс решил в разгар войны против Марса повоевать ещё и против Земли, своего союзника, мне не понятны. Бей своих, чтоб чужие боялись? Автору следовало в самом начале рассказа указать, что виги это раса, а не политическая партия, это упростило бы восприятие произведения Рассказ читается легко и написан грамотно. По крайней мере, я не увидел ошибок правописания. Понравилось описание, как меняются цвета крыльев вигов в зависимости от эмоционального состояния. 7
63801 O.Kalakun ----- В тегах стоит "научная фантастика". Я считаю, что рассказ об инопланетянах или тот факт, что действие происходит в космосе, никак не говорит о научности. История стара, как мир. Дети бунтуют против родителей, считая, что только они сами знают, как должно быть лучше, каким должен быть мир и тому подобное. В комментариях увидела, что в рассказе нашли политическую подоплеку и морализаторство. Даже жалко, что я этого не увидела. Если в тексте и имелись отсылки, то я их не нашла. Если автор ничего подобного не имел ввиду, прошу прощения. И совершенно закономерный вопрос к сюжету - как мать-виг забеременела от землянина, если земляне боятся яда каллистианцев? Читается легко. Орфография и пунктуация соответствуют правилам, придраться не к чему. В целом интересный мир. Хотелось бы, конечно, прочитать более подробную историю - про отношения вигов и землян, и про то, как все-таки парень на Земле справится с тем, что задумал. 5
63525 Ariadne_Hunter ----- Вот вроде вы неплохо пишете с точки зрения стиля, но, во-первых, сам мир и его обитатели с точки зрения анатомии и физиологии немного неприятные, а, во-вторых, сам сюжет какой-то плоский. Властители это тираны, тираны — они плохие. Ни история, ни качественная литература так не работают. Что наш мир без Наполеона, а сколько грехов было у Александра I, но он — одна из важнейших фигур в нашей истории. Если смотреть на литературу, возьмите пример с Дюны: её ради одних политических интриг можно читать! Короче, развивайте сюжеты, делайте мир интересным, а людей неоднозначными, и будет вам счастье. Тут претензий особо нет. Сюжет развивается постепенно, всё описываете, но, опять же, раскрывать, в принципе, нечего. Есть начало, середина, конец. И ритм не сбивается. 6
62498 Виктор Кежутин ----- Обычная фантастика. Пока читал было интересно, но финал никакой… Ожидал большего…. Как вступили в связь представители разных цивилизаций? Попробуйте скрестить стрекозу и хомяка! Как в результате связи человека и виги получились дети? Причем один ребенок полностью получился одной расы, другой ребенок – полностью другой расы, каждый с признаками только своей расы! Это так работает? Ну и в общем все довольно наивно! Попробуйте сейчас свергнуть любого тирана из тварей, захвативших власть, или вспомните покушения на тиранов прошлого – это далеко не так просто, чтобы прибежать толпой и за секунды взять его в плен. Императрица с дочерью запросто обезвредили охранника императорской гвардии? Приговоренную императрицу и её дочь повёл на пытки всего один гвардеец? Цивилизация более продвинутая, чем наша, а записывающие устройства гудят при работе, почему? И почему эти устройства стоят вокруг, их требуется много для протокола? Текст грамотный. Пара мелких стилистических огрехов, если уж докапываться. Ошибок не заметил, читается легко, нет ненужных описаний, всё необходимое присутствует, прочёл на одном дыхании 4
61977 Анна Богарнэ ----- Нет, нет и ещё раз нет. Не увидела я тут логики, автор. Все смешали в кучу, и события, вместо плавного перетекания друг в друга, открываются как снег на голову. Землянина ищут, землянин сын брат сват. Такое ощущение, что это должен быть роман, который сократили до рассказа, и получилось то, что получилось Сложно читать. И вроде русским языком написано, но как-то не продумано что-ли, не хватает динамики. Эмоций тоже не хватает. И эмоции, кстати, не соответствуют тексту. То он зашипел, то уже на повышенных тонах. 1
61900 Иван ----- Что не рассказ, то революция. На Земле тираны, на Калисте тираны. И почему-то единственный выход это всех свергнуть и желательно уничтожить. Автор не видит других путей решения проблемы авторитарного режима. В этом смысле, всегда вспоминаю "Убить дракона"! Вот , где интересно рассуждают о свободе, свободе выбора и свободе слова. Но вроде как и про любовь здесь. И вроде как любовь все же побеждает. Ну хоть это радует! Думаю не я один заметил нестыковку в рассказе. Как появились дети у Калистианки и Землянина? Жители Калисты же ядовитые для землян! Впрочем как-то это случилось. Яд в конце показался мне избыточным. Юная калистианка посылает его, чтобы им был отравлен человек. Как-то подло. Хотя и вполне по-земному. 5
61457 Владимир О'Нилл ----- Наивный и простенький сюжет. Скорее всего, целевая аудитория автора это дети. С логикой в рассказе тоже не очень хорошо. Как в обществе пацифистов в одночасье может появится тиран? Причем без всяких предпосылок. Упоминается какая-то война, но она так и остается лишь упоминанием. Восстание начинается внезапно потому что? Если тела инопланетян потеют ядом, как проходил процесс соития с человеком? Скорее всего биохимия таких биологических видов будет вообще несовместима. Концовка рассказа не о чем вообще. Ему прислали бутылку с ядом, зачем? За язык повествования можно поставить плюс. Читать очень приятно и легко. Описания вполне хороши, хоть и поверхностны. Минус за описания внешности инопланетян. Мы знаем что у них крылья, и всё. В остальном они выглядят как люди? Непонятно. 7
61187 Вербовая Ольга ----- «А горька неволя, ох, как горька! Кто от неё не плачет!» - говорила Катерина из пьесы Островского «Гроза». Действительно, кто от неволи да от тирании не плачет? Не только земляне, но и калистяне, слезами ядовитыми. И добравшийся до власти, ежели неустойчив морально и падок на соблазны, из добрейшей души человека в жестокого, кровавого тирана превращается. Свергать таких, к лешему, пока они делов не наделали! Если надобно, калистяне по доброте душевной готовы с землянами своими ядовитыми кожными выделениями поделиться. Только, чур, не переборщите, дабы тирана до смерти не травануть – калистяне смертоубийств не жалуют! Так, вырубить на часок-другой, связать и… ну, там, в Сибирь или на Луну – в общем, куда-нибудь изолировать. Хорошая идея, хвалю! Действие происходит на планете Калисто, жители которой до войны тесто общались с землянами. Планетой правит император-тиран Турс, которого власть развратила по самое не могу, и даже жена Анге и приёмная дочь Эри для него уже не родные и близкие, а рабы, обязанные повиноваться. А ежели откажутся – он готов обеих без жалости казнить. Только Эри и её мать не желают мириться с тиранией и готовы его свергнуть. Нет, не убить – просто отстранить от власти и увезти в тихую гавань, чтобы жить, как прежде, в любви и согласии. Брат-близнец Эри вполне разделяет их взгляды и готов без преувеличения отдать свою кровь и за здоровье сестры, и за правое дело. По счастью, им это удаётся, тиран оказывается свергнут. Что с ним было дальше – неясно. Сбылись ли мечты Анге и Эри о счастливой семейной жизни, неизвестно, но думается мне, что вряд ли. Всё-таки Турс уже успел почувствовать себя господином-повелителем, и душа его разложилась под воздействием соблазна, так что, скорей всего, это уже совсем другой человек. И поскольку он в тексте уже проявил склонность винить в своих действиях других (марсиан, которые начали войну и землян, от которых нахватался кровавых замашек), сомневаюсь, что он поймёт и простит Анге и Эри за то, что из-за них потерял то, чем в последнее время только и дорожил. В конце Эри присылает брату яд, чтобы он мог свергнуть своего отца-тирана, ясно давая при этом понять, чтобы соблюдал меру и не дай Бог, ненароком родного батю не угробил. Хотя если бы в тексте не было упоминания, что кровопролития у вигов не в чести, послание можно было бы принять за скрытый намёк: не жалей яда, чтоб уж наверняка! Однако остаётся без ответа вопрос: если у вигов ядовитые кожные выделения, как Клинд-старший умудрился без вреда для жизни и здоровья заделать Анге детей? И почему близнецы появились какие-то уж слишком разные: мальчик – типичный землянин, а девочка – зелёная с крыльями? 8
61027 Рэйн ----- Рассказ очень увлек. Сюжет затянул с начала и продержал до самого финала. Не скажу, что прямо дико заинтриговал, но было интересно читать и не банально все закончилось. Не хватило больше информации о войне с Марсом и о проблемах Вигов и людей. А еще о том, как у вига и человека получился сын. Уверен это бы добавило ясности. В целом отличный финал, есть к чему придираться, но у меня нет желания, так как общее впечатление хорошее. Интересно описана раса Вигов, пожалуй, не попадалось подобного в современных популярных фантастиках. Герои описаны классно, представлялись живо пока читал. Читалось легко и увлеченно. Рассказ отличный. Все несоответствия и разночтения устраняются на этапе вычитки и редактуры. Поэтому в таком формате на конкурс очень добротно, интересно и увлекательно! Спасибо) 7
60740 Никко ----- История начинается с обсуждения контрабанды на закрытой планете. Возникает вопрос, почему, если о ней знают, не пресекли до сих пор каналы. Перрон как-то неуместно. Всё-таки корабли и уместнее было бы причал. Дискеты? Семидюймовые надеюсь? Улыбнулась взглядом – тут возможно лучше использовать глазами. Кто такие виги? Это из текста непонятно. Самоназвание жителей планеты? Но тогда и название планеты у них должно быть другое. То есть, зная о ядовитости прикосновений вигов, парень дал себя погладить? К тому же вначале говорилось о том, что у двух видов есть общие родственники. Странно. Жена императора имеет ребёнка на стороне, да ещё и от землянина? У меня есть хорошие друзья, что хотят провести переворот, вот как-то так, мама. Вот не уверена, что такие друзья хорошие. Какие взгляды он может разделять? Он ничего не знает о Каллисто, она ничего не знает о внутренней кухне Земли. Так какие взгляды общие? О том, как воткнуть нож в спину близкому человеку? Сомнительные взгляды. Не вижу, что бы на Каллисто была тирания. Автор её не показывает. А вот предательство жены императора (учитывая приплод со стороны) на лицо. Не вызывает ни симпатии, ни желания сопереживать. О как, дальше оказалось, что император женился на ней с детьми от землянина. Так какой же он тиран, если ничего не сделал с этим и даже дочь во дворце живёт. Эри же вроде смертельно больна, какое восстание? И император для неё вроде как папа, не отчим, не злобный муж мамы, а папа! Вот не верю! Как группа узнала, что она поправилась? Тиран не прочесал дворец? Оставил всё на самотёк? Какой-то фиговый тиран. Свободу? От кого? От здравого смысла? Автор, где хоть одна сцена тирании народа? Где хоть капля информации о зверствах тирана? В тексте видно только, что император хочет защитить свой мир и всё. И у них война вообще то идёт! Уже спрашивала, но повторюсь. Почему Каллисто с одной л? Это же спутник Юпитера? В целом, текст грамотный, гладкий и его очень приятно читать. Спасибо отдельное за букву ё. Но диалоги какие-то простые и наивные, что ли. накинула бал за грамотный текст 2
60136 Курико ----- Семейные ценности, верность друг другу, справедливое государство - посыл конечно хороший, но исполнение в рассказе - очень так себе. Схематично, наивно, быстро, упрощённо, ярлыки навешаны, персонажи-функции и картонки, быстренько галопом до финала. Можно только пожать плечами. Фантастическим произведением можно назвать только с натяжкой. Помню в детстве читал дилогию "Каллисто"... но это уже совсем другая история. Есть дыры в логике, в том числе и частое упоминание ядовитости вигов. Но по крайней мере автор постарался изобразить инопланетян инопланетянами, хотя изменение цвета от настроения - приём не нов. Изложение простое, есть в нём что-то женское, но в целом картинка рисуется, пусть и схематичная. Финал вызывает улыбку. Есть куда стремиться, удачи! 6
59984 итс бритни, бич ----- Рассказ очень слабый, признаюсь, я читала его в несколько заходов, потому что сразу “это” я бы не одолела. Мне стало как-то неловко и смешно от нестыковки со скафандром: действительно, а как они размножались? Это самая явная и забавная сюжетная "дыра", по тексту разбросаны ещё несколько. Язык рассказа тяжёлый, сюжета нет, герои - картонные. Множество восклицательных знаков, читаешь и думаешь, боже, какие же вы там все восторженные ходите. По тексту: его можно урезать на треть, а то и на две трети и рассказ ничего ценного не потеряет, только воду. Автор, зачем вам столько воды? Это же не диплом, а рассказ, тем более конкурсный. 1
59953 Stasey ----- Вроде, рассказ написан неплохо. Особенно интересно в начале - другая планета, продуманы в деталях персонажи. Но к концу рассказа выдыхаешься, становится скучно. Некоторые вещи остаются непонятными. В первую очередь, история родителей главных героев. Он - землянин, она инопланетянка. И почему брат выглядит как человек, а сестра "пошла в маму"? Из-за этого - при интересном начале - финал выглядит несколько натянутым и ненатуральным. Рассказ читается довольно легко, хорошо продуманы детали, обстановка, в которой разворачивается действие. Но остается впечатление, что идея произведения развернута недостаточно эффектно. 5
Общая оценка 64

Карьер на горе

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65455 Рэйн ----- Анти-лидер после прочтения всех рассказов группы. Сюжет и идея рассказа банальные, развитие событий по-детски предсказуемо. Диалоги по-большей части бессмысленные. Рассуждения очень банальные, выводы тоже. Двадцать минут скатывались по склону? Серьезно? Программа с защитой от отслеживания только на запасных телефонах потому что дорого и много места занимает? Крайне бредовое объяснение. Камни в которых застряла нога? Трубочки через которые он дышал? Кровь в глазах. Финал в стиле начала и всего рассказа "ни о чем". Язык очень бедный и сухой. Обороты неуклюжие. Словечки "мажор", "нищеброд", "глючил" смотрятся неуместно для меня. Много повторов и оговорок. Есть описки и орфографические ошибки. Описание представлено, но очень уж криво и скромно. Села муха на варенье, только рассказ. Если это творчество ребенка, то лет через 4-5 у него родятся достойные произведения. Если это результаты стараний взрослого то один совет - расширяйте кругозор и словарь. 1
63794 O.Kalakun ----- Вся фантастичность этого рассказа в том, что он в принципе закончен. Есть классическая завязка, кульминация и развязка. Ощущение, что писал новичок, молодой и зеленый, если не школьник. Поэтому, чтобы не лишать автора желания писать дальше, дам пару советов. 1. Больше читать. Художественной литературы. Желательно классики или классической фантастики. Что больше по душе. Зачем? Чтобы понимать, как строить предложения красиво. 2. Главы не могут быть такими маленькими. Переходы от одной сцены к другой можно обозначить звездочкой *. А в некоторых случаях (в вашем рассказе в том числе) можно и не разделять текст подобным образом. 3. Очень много повторов. Очень. Много. Повторов. Я повторюсь - их много! Примеры: "Они видели произвольные щели в кустах и деревьях...Можно было просто обойти кусты и растения. Обходили кусты, кустарники.." и т.д. "Зеленые молнии", и сразу в следующем предложении "Зеленые леса". "Они достигли края и стали скатываться кувырком по очень крутому склону горы". И следом же. "Волгины скатывались по очень крутому склону". И про гору Арафур - название повторяется чересчур часто. 4. Из элементов фантастики здесь только слова "в недалеком будущем". А также солдаты с лазерами (хотя скоро это перестанет быть фантастичным), и то, что богатые живут на Марсе. Идея понятна - спасение долины. Но развитие слабое. Язык повествования сухой. Главные герои разговаривают, как роботы. Послушайте людей вокруг, в реальности. Как они говорят между собой? Эмоций героям не хватает. Также тексту нужна не только вычитка, но и редактура в целом. Много ошибок в пунктуации - запятые, тире - то их много, то их вовсе нет. Есть ошибки в оформлении диалогов. Автору удачи. 3
63560 vit020583 ----- На мой взгляд, это самое слабое произведение в Группе №15. Идея рассказа мне не понравилась. Сюжет примитивный, на уровне сочинения пятиклассника, и в происходящее верится с трудом. Сначала нас знакомят с главными героями, потом перед ними появились туристы, затем этих туристов убили солдаты. Эти солдаты и главгад делали в карьере свой мега-злодейский проект. Главгерои застукали их на месте преступления, но попали в беду, потом героически сбежали, затем ещё более героически превозмогали (в реке). После этого неожиданно резко наступил хэппи-энд. Так сказать, подкрался незаметно, хоть виден был издалека. Видимо, автору надоело писать, вот он и решил удивить читателей таким неожиданным поворотом. Сначала нам рассказывают, что главные герои - блогеры, затем по тексту их называют журналистами. Похоже, что автор не понимает разницу. Так вот, когда эти самые блогеры, сбежали от злодея с компрометирующими снимками, ожидалось, что главгад прикажет своим прихвостням их найти, убить, очернить их деятельность в СМИ, и так далее. Да мало ли чего он мог ещё понапридумывать, ведь он же главный злодей! Но не сделал ничего и за это поплатился срывами многомилионных контрактов. У автора что, не хватило фантазии? На Марс и кланы её хватило, а на действия злодея нет? Кроме того, судя по упоминанию кланов, автор, возможно, намеревался писать "боярку", а здесь мы видим кусок из будущего романа. Также не понравилось деление и так небольшого текста на крошечные главы. Сначала нам рассказывают, что братья ловят браконьеров. И после этого следует сцена, в которой они гоняются за зайцем. Или это был заяц-браконьер? Позабавило про "дыхание под водой через трубочки от сока". Я, конечно, понимаю, что трубочки разные бывают, но мне кажется, что они слишком тонкие и короткие для дыхания под водой, тем более в бурной реке. В рассказе просто беда с пунктуацией в диалогах. Автор, вы про тире не слышали? Складывается ощущение, что текст набирали на мобильном телефоне в приложении для SMS, или в "Заметках". Как раз там практически нереально поставить тире. Порадовало интересное животное "зайчик-альбинос-озвучил" Теперь речевые ошибки. "Непригоден для вдоха". А для выдоха, стало быть, пригоден? Может, имеется в виду "для дыхания"? "Электрический дым". Что это такое? Вэйп? У телефона "выдернутая батарея". Мне ни разу не приходилось батарею выдёргивать, а только вынимать. 1
63403 Ariadne_Hunter ----- Знаете, вам нужно поработать над вашим языком. Всё слишком сухо, нет стилистики. Советую, как ни банально, почитать русскую классику, потому что ваше повествование похоже на очень сухой и безэмоциональный перевод. От этого сам сюжет кажется скучным. Слишком коротко, слишком сухо, оттого даже короткие главы читаются с трудом. Не хватает в рассказе динамики, да и персонажи очень сухие, оттого их действия все кажутся неинтересными. Видно, что вы только начали, и задатки у вас есть. Всё ещё впереди, главное, продолжайте работать. Удачи ☘️ 1
62496 Виктор Кежутин ----- Рассказ наивен, ощущение, что писал ребёнок. Хорошо, что затронута экологическая тема и тема произвола олигархов. Верю, что в будущем могла произойти ситуация, при которой все, у кого есть деньги или власть свалили на другую планету, а с Земли продолжают выкачивать ресурсы. Люди реально могли создать заповедники. Но никогда не поверю, что ублюдок главы крупной компании лично занимается преступной деятельностью (тем более от него там проку особенно и нет), да еще и при многочисленных свидетелях. И не поверю, что солдаты охотно утилизировали тела своих погибших товарищей. Сюжет сумбурен. Автор, не бросайте то, что Вы начали, но совершенствуйтесь Много странных слов, значение которых пришлось смотреть в интернете. Много смысловых ошибок в тексте, автор понимает, что хочет написать, в голове у него есть картинка, но описывает коряво. Это можно исправить, но над стилем точно необходимо работать. Что такое «электрический дым»? «Они видели произвольные «щели» в кустах и деревьев» – прочитал три раза, так и не понял точно, что имелось ввиду, и только дальнейшее чтение расшифровало загадку. «… выстрелили в нее зелеными молниями.» Чем? Из чего? Оружие не упоминается – значит магия? «– Это тело намного меньше человеческого. Это кролик.» – такие вещи обязательно надо комментировать? Без объяснения брат мог принять обгоревшую тушку кролика за человеческий труп? Фургон или джип-внедорожник? Для меня это два разных типа автомобилей Как выглядят гигантские лазеры?!) Да хотя бы как выглядят лазеры обыкновенного размера?!) «… спрятался за камень чтобы своим волнением не раскрыть себя и брата» – то есть его появление это фигня, а вот волнение может спалить?!) «… положил свой фотоаппарат в свой рюкзак.» – наверное потом повесил его на свою спину, поверх своей куртки? С какой силой и как надо пнуть песок, чтобы создать пылевую завесу от окруживших солдат, но не от брата, стоящего рядом? Кстати, автор когда-нибудь пробовал догонять зайца в поле и одновременно снимать его на фотокамеру или на видеокамеру? И таких странных, нереальных моментов множество. Много ошибок, хватает не то чтобы ошибок, но опечаток 2
61866 Вербовая Ольга ----- Рассказ с мощной экологической составляющей, что, безусловно, большой плюс. Также понравилось то, что наглядно опровергается известная народная глупость: один в поле не воин. Хотя «воинов» тут всё-таки двое, однако решение бороться вдвоём против целой армии явно более сильного противника не может не радовать. Пожалуй, за идею: делай, что должен, по мере своих возможностей, и будь что будет! – можно простить многие огрехи. Теперь, собственно, о том, что конкретно можно простить. Сюжет достаточно динамичный, однако описан как в учебнике истории. Братья Волгины подчас говорят друг другу очевидные им вещи – явно эти диалоги предназначены для читателя, которого автору не удалось ввести в атмосферу происходящего, потому и приходится истолковывать этому читателю, что да как. Размышления героев, их моральный выбор, их колебания в сложной ситуации оставлены за кадром. Складывается впечатление, будто Артур и Николай чуть ли не каждый день борются с армией таких вот Крапивиных и уже настолько привыкли следить за убийцами и спасаться от них, что уже действуют машинально, на автомате. Язык также оставляет желать лучшего – то ошибки, то повторы. 6
61715 Иван ----- Позор олигархам и слава блогерам, разоблачающим их незаконную деятельность. Особенно хорошо, что подписчиков блогерам Волгиным прибавилось несколько миллионов))) Фантастического здесь много. И не столько в Марсе, который освоили люди и перебрались туда жить, сколько в том, что блогеры живыми унесли ноги с такого подозрительного объекта и их не уничтожили после публикации материалов. В жизни все происходит иначе. Жаль, что мы не узнали какой именно объект строил мерзкий коррупционер и для чего он использовал мощную лазерную установку. Если для добычи ресурсов, то это менее интересно. А вот если бы он строил там бункер... Мне кажется, что рассказ написал еще совсем юным автором. Прекрасно в этом то, что рассказ написан, история есть, произведение учувствует в конкурсе, а это уже само по себе заслуживает уважение. 4
61614 Анна Богарнэ ----- Слабое. У вас текст написан очень примитивно, мало речевых оборотов, выглядит некрасиво. По логике тоже пробелы. Пошёл, поднял, идти следом. Встреча с туристами коряво прописана, реакции братьев не соответствуют их опыту. Если вам сложно представить себя на месте героя, пишите героя с себя. Ошибок целая гора. Начнём с того, что у вас тире вместо дефиса везде, сливается с текстом, читать сложно. Ошибки в окончаниях, лишние слова. Логика и структура текста тоже страдает. И фантастики тут почти нет, с натяжкой фантастика Учитесь и у вас получится 1
61461 Владимир О'Нилл ----- Один из братьев пнул песок и образовалась целая завеса? Такое впечатление, что автор песок никогда не видел. Волгины скатывались по склону двадцать минут? Такое даже комментировать трудно. В целом, идея произведения понятна. С фактами про мажоров, которым законы не писаны, и то, что блогеры могут оказывать влияние на общественное мнение и выступать в роли журналистов. К сожалению, ничего нового в этом нет. Да и реализация абсолютно несерьезная и "детская", особенно концовка. Зачем эти разделения на главы? Мешает читать. Очень длинный "экскурс в историю" (глава 2), лучше было бы интегрировать эту информацию в повествование. У текста вообще отсутствует внятная структура. Текс не вычитан: пробелы отсутствуют, либо наоборот есть там, где не нужны, вместо тире стоят дефисы. Язык у автора очень скуден, постоянные повторы раздражают. 1
60741 Никко ----- Прочитав первое предложение, мне дальше читать не захотелось (а пришлось). Долины Маринера находятся на Марсе, а не на Земле. И именно долины, а не долина. Это целая огромная система каньонов. Попытки найти, что-то под таким же названием на старушке Земле окончились провалом. Местность под таким названием известна только на Марсе. Дальше круче: воздух стал непригоден для вдоха, а для выдоха пригоден? Здесь уместнее использовать выражение «непригоден для дыхания». Очень сомнительно, что олигархи отправились на планету, на которой нет ничего. Они быстрее себе создадут райские условия на Земле, чем полетят куда-то, учитывая, что на момент рассказа мы можем предположить, что есть технологии способные терраформировать другую планету. «синхронно обернулись назад» - а можно обернуться вперёд? Автор, журналисты и блогеры это разные вещи. Так парочка ехала всё-таки на фургоне или внедорожнике? (конечно, знаю, что есть фургоны-внедорожники, но это сильно специфическая техника). Зачем они спрашивали дорогу, если всё равно отклонились от курса? К чему вообще была эта сцена? Куда логичней было описать так: «Они увидели сгоревшую машину. Это был именно тот внедорожник, который они видели ранее. Он проехал мимо в сторону горы, в нём была молодая пара, следов которой в обгоревшей машине не наблюдалось». И не нужен этот безграмотный диалог. Белая военная форма в зелёном лесу? Что за зелёные молнии? То есть два блогера преследовали по лесу профессиональных военных и те их не заметили? Что такое электрический дым? Они вообще не знали, что их кто-то куда-то увёл! А в другой стороне у дороге был конец? То есть они орали, кричали, бегали по лесу, вышли на секретную дорогу и их никто не заметил? Может всё-таки с Аланом Маском? И может Марс таки не открывали, а осваивали? (открою секрет, программа Маска по освоению Марса уже провалилась, он туда ни копейки своих денег не вложил, а спонсорские закончились) То есть их окружили, ни разу в них не попали? И это я молчу, что в них стали стрелять все не видя цели. Это точно были военные? А большой объём памяти это сколько по мнению автора? В горную реку с обрыва? То есть братья за экологию, но носят с собой пластиковые трубочки? Или они стеклянные (есть такие, и бамбуковые), но не сломались при падении и плавания в горной реке? И связь и сеть вдруг появилась. Ну, ну. В общем, это не фантастика. И ужас тут даже рядом не лежал. Освоение Марса не играет никакой роли в сюжете, так что это допущение мимо. Зелёные лучи? А что это вообще? Откуда, как работают? Замени на огнемёт, пули ничего в сюжете не изменится. Тоже мимо. Это уже не первый рассказ в группе, который поделён на главы, но если там их было меньше десятка, здесь их почти два десятка. Деление на главы рассказа, тем более такого небольшого – неуместно. И почему у седьмой главы есть название, а у других нет? В литературном тексте также непринято использовать сокращения слов. В тексте полно ошибок. Пунктуация вообще ужасна. Постоянные повторы. Прямая речь оформлена абы как. Числительные пишут в художественном тексте прописью. писательство это явно не ваше 1
60135 Курико ----- Рассказом данное произведение назвать трудно, больше тянет на неграмотное школьное сочинение. Сюжет конечно прослеживается - мол блогеры ловят нечистого на руку олигарха, и того настигает возмездие. Олигарх решил срыть гору в заповеднике потому что просто захотелось показать свою власть над нищебродами? Прямо как в анекдоте про новых русских. Во время прочтения возникал только один вопрос: Зачем я это читаю? Только для того, чтобы поставить оценку. Грамотность очень низкая, куча всевозможных ошибок. Наличие целых 17 глав в рассказе - ни в какие ворота не лезет - краткий конспект/синопсис к роману? Проработка персонажей нулевая, поработка сюжета, событий лубочная и скудная. Ну, с чего-то надо начинать... 2
59983 итс бритни, бич ----- По содержанию рассказа: автор, мне жалко времени, которое я потратила на его прочтение. Потому что сюжета нет, герои очень плохо прописанные и карикатурные в самом плохом смысле и явного конфликта, который толкает произведение я не увидела. Почему, ну почему такие маленькие рассказы хотят разделить на главы? Автор, у вас же не роман, остановитесь. Первая же глава в три абзаца, боже, как больно жить. Ещё много канцеляризмов, это плохо, автор. Если вам захочется написать что-то типа: “В связи с этим, некоторые страны прекратили свое существование” - бейте себя по рукам и переписывайте такие фразы. Язык безумно плохой, сам текст неряшливый, ему нужна вычитка. Это не смертельно, это редактура, но если вы отправляете такой невычитанный рассказ на литературный конкурс - вы не уважаете читателей и судей, а я такого не люблю. Отдельная песня это описание персонажей: “Это был выше-среднего роста короткостриженый блондин, мощного телосложения. Возраст на вид 25-30 лет. Он явно был старше братьев. Внешне это он был ухожен”. Что? Сжигаем всё, здесь ничего не спасти! 1
59938 Stasey ----- Идея не нова. На Земле наступила экологическая катастрофа, и "олигархи" перебрались на Марс. Противоречия в тексте. Машину почему-то расплавили зелеными молниями дотла, до лужицы расплавленного металла, а тела туристов были вполне узнаваемы, и кепка и очки сохранились. Изложение ужасное, а сюжетные натяжки, вроде "пылевой завесы", в которой скрылись братья от пуль, совершенно абсурдны. Уже в первом абзаце встречаются не то ошибки, не то опечатки, портящие впечатление от работы с первых строк. Ну и дальше повествование - просто безграмотное. Не понятно, для чего нужно деление на главы. Эти главы не имеют самостоятельного значения, просто отдельные абзацы. "Внезапно Николай провалился в низменность". Один из примеров. Ведь низменность - это не то, во что можно провалиться. Много орфографических, пунктуационных и речевых ошибок. Это не рассказ. Это страшилка, рассказанная ночью у костра в пионерском лагере. Она не имеет законченного замысла, начала и конца. 1
Общая оценка 25

Вспышка в тумане

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63860 vit020583 ----- На мой взгляд, идея произведения интересная. В течение всего рассказа держится интрига, убьют ли провидицу, и, если убьют, то кто? Читатель находится весь в напряжении. Однако, затянутость и перегруженность словесами убивают все плюсы. Сюжетных дыр и логических несостыковок не увидел. Совершенно не понял финал. Что же произошло? Миса пожертвовала собой ради Нее, надев корону, или это не более чем мои предположения? В целом написано грамотно. Как я уже сказал, рассказ очень затянут, в нём очень много рефлексии провидицы и очень много сложных речевых оборотов, без которых вполне можно было обойтись. Читать было тяжело. 5
63781 O.Kalakun ----- Казалось, что провидица не выживет. Пыталась понять, что с ней не так, почему ей так плохо. Что-то дурманит ее, заставляя быть почти что куклой, марионеткой. Про служанку Мису было интереснее читать, чем про Кее. Опять же, история сыровата. Много вопросов - кто все эти люди, о чем идет речь, почему Кее такая, какой нам ее описывают? Тексту не хватает хорошей вычитки. И законченности в целом. Словно вырвали главу из книги. Описания понятны и не мешают восприятию. Хотелось бы подробностей о Кее. Их явно не хватает. 5
63280 Ariadne_Hunter ----- Мне очень понравилось. И нужная атмосфера создалось, и двух главных героинь раскрыли. Разве что мне не хватило прямого противостояния с умным врагом — господином, но, мне кажется, если эту историю вы будете развивать, то мы узнаем ещё много интересного. Всё очень чётко и последовательно. С удовольствием и легко читалось. Выдержан в одном стиле и одной скорости. Я бы чуть расширила концовку, но и так отлично. 9
62494 Виктор Кежутин ----- Довольно интересно. Немного размыто, как на картине импрессиониста, автор предпочёл не описывать Мир и детали, сосредоточившись на главном. Но в принципе всё самое главное понятно Ошибок не заметил, читается легко. Поначалу кажется, что не хватает описания мира, но в итоге понятно, что оно здесь и не нужно. Больше добавить нечего 7
61702 Иван ----- Бессильные мира сего. У Стругацких есть такой роман. А еще мы помним революции. Французскую, советскую... Неважно. В горниле ее сгорают прежде всего люди-символы. Часто ни в чем не виноватые. Или виноватые лишь в том, что появились на свет не в то время, не в том месте и не той крови. А может быть они как раз и приходят в этот мир, чтобы стать жертвой на алтаре нового мира. Ведь автор рассказа затеял революцию, а значит королей, жрецов и провидцев первыми сожгут в ее пламени. Автор обозначил жанр своего рассказа, в том числе, и как магический реализм. Бесспорно это так. Очень напоминает лучшие образчики этого жанра из латинской америки. Кортасар, Борхес, Фуэнтес и т.д. Вообще было очень странно и с интересно пребывать в этом мире полугрез, полузабытия. Как в каком-то экстатическом забвении. И жаль... Почему то безумно жаль главную героиню. Провидица, жрица.. Слабая и обречённая. Автору большое спасибо за настроение! 7
61638 Вербовая Ольга ----- Несмотря на то, что понять, что же всё-таки произошло, удалось только со второго раза, идея рассказа, как я поняла, в том, что детоубийство – это всегда плохо. Мятеж, восстание поднять – пожалуйста, храм поджечь – на здоровье! Но сгубить невинное дитя – ни-ни! Даже если это дитя – символ чего-то там. Кее – провидица в храме, вроде непальской «живой богини», здоровьем похвастаться не может, к тому же налицо признаки аутизма. Но она действительно обладает даром предвиденья. Заговорщики собираются совершить вооружённый переворот, и её похитить и убить – потому что она для народа – некий символ, идол. Прислужница Миса – тайный агент заговорщиков, их планы поддерживает, однако категорически против убийства девочки. В итоге она их обманывает – надевает на Кее железный корсет, чтобы нож, который заговорщик в неё воткнёт, не причинил ей смертельного вреда. Понравилось, что Миса всё-таки поступила по-человечески. Правда, некоторые моменты остались непонятными. Где возьмут обугленное тело, которое выдадут за труп Кее? Разговор Мисы с другим заговорщиком о том, что с таким гримом любую можно выдать за провидицу, даже Мису, наводит на нехорошие мысли. Миса решила вместо неё убить кого постарше и поздоровее? Или Кее решила убить Мису и надеть ей на голову корону, чтобы думали, будто это она? И почему Кее даровала мятежникам своё благословение? Для вида, чтобы не догадались, что она на самом деле видит будущее и их мысли? Или потому, что ей самой в тягость роль «живой богини»? 6
61504 Анна Богарнэ ----- Сумбурно вначале. Непонятно, что происходит. Лучше было бы сделать более внятными видения. Или выделить их с новой строки. Интересная развязка с Мисой, но как-то немного не хватило накала. Слаженное, вполне гармоничное, читать не сложно, но могло быть и легче. Перевороты теперь самая любимая тема похоже, так глубоко засела в умах. Но мне было интересно, хоть и не на 10 в моем понимании. 7
61463 Владимир О'Нилл ----- Неплохая задумка. То, что провидица это девочка-инвалид, неплохо придумано. "Хеппи-енд" немного портит рассказ, но это субъективно. На самом деле никто возится бы с ней не стал. Всё слишком завуалировано и непонятно, но со временем становится ясно, что такова задумка автора. Повествование через восприятие персонажа "не от мира сего". Читать легко и приятно. Немного смазанной вышла концовка, не сразу понятно что же произошло. Образы достаточно "живые". Особенно удалась Миса. Образ служанки отчетливо возникает в голове. На мой взгляд, с точки зрения повествования у автора всё получилось. 8
61042 Рэйн ----- Чудесный своей мрачностью и дымкой мир каменных залов и палат. Словно невидимый призрак, спрятавшийся в тумане сумрачных углов, я наблюдал за Кее и Мисой. Сюжет затягивает своим клейким и тягучим течением. Динамики особо нет, но она здесь не нужна. Время тянется дольше в мучениях Кее, а ты сочуствующе и с интересом наблюдаешь, что же будет дальше. Идея соответсвует окружению. Финал логичен, хотя мне бы и зашло что-то более эмоциональное, В целом, конечно, завершение соответствует духу рассказа. Мне зашло! Я побывал там вместе с Кее, сопереживал ей и сочувствовал. Читать было легко и воображение охотно погружалось в созданную автором атмосферу мрачного мира. Персонажи и окружение описаны отлично. Написано грамотно, ошибки в глаза не бросались. Спасибо за погружение во мрак. За то, как я чувствовал, что корона сдавливает Кее голову. За то, как чувствовал, что она хочет говорить, полноценно видеть и думать, но не может. Прием с короной в конце отметил для себя) Пиши еще, отлично получается! 7
60742 Никко ----- Сложно что-то выделить. Главная героиня находится в постоянном трансовом состоянии и по повествованию выходит, что её чем то накачивают. Мы не видим ни мир вокруг, ни правил этого мира, но всё равно из спутанного сознания провидицы понимаешь, что происходит. Но у истории смазанная концовка. Она, получается, убила главного заговорщика? Тут не совсем ясно. Они с Мисой это придумали или она сама из-за видений так решила? Упущен момент, когда сознание её прояснилось, как она стала воспринимать мир? У неё ни страх, ни сомнений не появилось? То есть присутствуют описания того, как она живёт в дымке, как у неё путается всё в голове, как она при этом воспринимает реальность, а потом наступает переломный момент и, бац, без всяких переживаний, осмыслений – конец. Сплошные многоточия непонятно для чего. Тире непонятно зачем местами использовано. Акценты нужно литературными приёмами делать, а не жирным шрифтом или курсивом (это не относится к вставкам, там такой ход уместен). Местами присутствуют ошибки вычитки. И опять буква ё то есть, то нет. Это проблема многих текстов. 4
60134 Курико ----- Интересный рассказ. Несчастная провидица располагает к себе. Мир дан штрихами, но автор сумел донести главное - что ясновидение существует, что не всё спокойно в королевстве Датском, и что есть люди, которые несмотря на всё, остаются людьми, и наверное могут изменить ситуацию к лучшему. Хотя жанр не мой, позитивная концовка подкупает. Подача сюжета вполне устраивает, автор сумел заставить сопереживать главной героине, а также сумел создать атмосферу в рассказе. Финал тоже порадовал, пусть не обошлось без жертв, но главная героиня осталась в живых и это радует. Повествовование гладкое, но нужна вычитка - мелькают орфографические ошибки и опечатки. Автор молодец 9
59981 итс бритни, бич ----- Очень странное ощущение после прочтения. Ни похвалить, ни поругать не хочется. Как будто было и было, давайте следующий рассказ. Автор, простите меня, но меня совершенно он не зацепил, бывает такое. Рассказу бы добавить соли, а то лично для меня он пресный что просто боже мой. Конфликта нет. Просто рассказ-описание ощущений. Не нужно описывать ощущения, нужно их показывать. Мы, читатели, не дураки, мы всё поймём. Несмотря на всё, персонажи мне понравились. Они получились не очень живыми, но начало особенно меня немного цепануло. Язык неплохой, но написано очень отрывисто и мне это мешало. Ещё мне не понравилось множество многоточий... Автор... Многоточия нужно использовать очень осторожно и дозированно, они настраивают читателя на додумывание того, о чём вы (возможно) умолчали..... 3
59954 Stasey ----- Рассказ в целом связный. Идея интересная, хотя и не новая, восходит к антиутопической фантастике. Хотя не очень понятен контекст - хотелось бы более подробно очерченный образ религиозного общества, хотя бы штрихами, деталями - кратко, но ясно. Из-за их отсутствия есть ощущение, что рассказ сыроват, не доработан. Рассказ воспринимается довольно легко, написан без ошибок, неплохим языком. Персонажи охарактеризованы узнаваемо, довольно ярко. Но есть ощущение, что рассказ сыроват - возможно, из-за непроработанности контекста, или недостаточно стремительного развития действия. Если применить образность автора, то можно охарактеризовать его как серию ярких вспышек в тумане, которые не складываются в общее целое. То есть сам композиционный приём имеет право на существование, но такое чувство, что здесь он не "докручен" до конца. 8
Общая оценка 85

Еретики

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63855 vit020583 ----- Интересный рассказ. Название обещало что-то вархаммерное, но получилось не менее интересно. Интересный мир с интересной религией. С одной стороны противоречие: казалось бы, молиться Прогрессу и объявить труд своими руками ересью, но в конце даётся объяснение, почему это так. На мой взгляд, рассказ не соответствует заявленному жанру стимпанк. Ни летающих паровозов, ни дирижаблей-авианосцев я не увидел. Может, плохо искал? Теперь пройдусь по ляпам. "ДжейТрок пробрались в город чуть дальше обычного". А обычно они насколько далеко заходили? "Монахи готовились к установлению тоталитарного режима". Стоп, а до этого тогда что было? "Он шагнул в основание пещеры". Я долго гуглил, что такое основание пещеры, и где оно может находиться, но усилия не увенчались успехом. А в целом рассказ понравился. Читается легко, на одном дыхании. Вопиющих нарушений правописания не увидел. Не понравилось написание имён персонажей. Несмотря на то, что они составные, автор пишет их слитно: ДжейСаТрок, НорСаДжей, ЛисМиЛея (почти принцесса Лея, хм!). Может быть, их стоило написать через пробел а-ля Ким Чен Ын, Ли Си Цын, и т.п., или в крайнем случае через дефис? Автор не указал в тексте где-то посередине рассказа, что произошёл таймскип, и что парень с девушкой выросли и не описал, как принцесса перешла к еретикам. 7
63771 O.Kalakun ----- Извечное деление людей на низших и высших, достойных и недостойных, изгоев и миссионеров. В конце мне не хватило напряжения, экшна и борьбы. Эмоций, к сожалению, рассказ не вызвал, несмотря на многообещающее начало. И странно молиться Прогрессу, при этом ничего не делая руками. Плюс ставлю за старание и хорошую структуру. Богатый язык, читается легко. Мир интересный, хотя и похож на многие другие миры будущего или постапокалипсиса. Орфографических ошибок нет, пунктуация в порядке. Автору удачи. 8
63223 Ariadne_Hunter ----- Вот знаете, к языку у меня есть претензия — в нём не хватает вашей личной стилистики, а порой ощущение, что читаешь какой-то перевод хорошей истории, но перевод очень посредственный. Тем не менее, сама история меня тронула, почувствовала "вайбсы" любимых звёздных войн, и за это отдельное спасибо! Динамично, но при этом неспешно. История развивается постепенно, есть начало, середина и конец — претензий нет никаких. Опять же, была бы стилистика, читалось бы ещё интересней. 10
62492 Виктор Кежутин ----- Очень хорошо! И идея интересная, и религия такая могла возникнуть, и мотивация героев логична, и финал неожиданный. Я бы лично сверхспособность все-таки взял) Текст простой, читается легко. Повествование немного скачет, например, в одном абзаце упоминаются рабы и их функции, потом изгои, жрецы, монахи и снова рабы и их функции. Ошибок не заметил, но читать было интересно, мог и пропустить, увлёкшись сюжетом 8
61625 Иван ----- Освободиться от оков и пойти дальше. Преодолеть классовую разрозненность и устроить вечный коммунизм на планете Земля! Автор полон романтических идей о том, что справедливость существует, а Прометей жив и орел не клюет его печень. В жизни так не бывает, но мы и не в жизни. Почему бы не представить мир без диктата, а человечество, как самостоятельное, "взрослое", гуманное и пр. Рассказ показался мне даже не столько фантастическим, сколько СКАЗОЧНЫМ! Добрая сказка, в которой добро торжествует во всем своём простодушном великолепии! Герои не спешили растолковать читателю своих мотивов и поступков. Но в такой короткой форме повествования иногда просто и не успеть это сделать. Какие есть. Добрые, полные светлых идеалов, справедливые и вероятно красивые! Поначалу, мне показалось что замах рассказа шире. Автор предусмотрительно погружает нас через историческую справку в аутентичный сеттинг. Это вообще классно. Как в кино. Читатель предвкушает, что в этом невиданном доселе мире, но увидит увлекательную историю. Жаль, что она о классовой борьбе и торжестве прогресса. В момент встречи юноши и девушки я думал, что это о любви, о предательстве. Никому не навязываю своего отношения. Но мне не хватило "личного" в этой истории. И кто все таки был в этой пещере? Машина, компьютер, сверхразум. Было бы интересно узнать, кто узурпировал власть все это время? 5
61497 Анна Богарнэ ----- Ух! Мне очень понравилось. Вся суть узколобости человеческой в этом рассказе. Жалко только, что далеко немногие поймут тот глубокий смысл, что вы заложили в него, автор. Действительно, человечий люд жаждет чудес. И появись на улицах кто-то способный ходить по воде, внемлют всему, что он им предложит. Да, все было отлично. Абзацы отлично разделены, интересный сюжет, гармоничный. Нет разрывов ни логических, ни стилистических. Название немного смутило вначале. Думала, ну сейчас ваше сознание выдаст ))) А нет, все как раз наоборот. 10
61472 Владимир О'Нилл ----- "Изгои, те, что не обладали благородством крови, чтобы стать Жрецами, но и проводить жизнь в рабстве тоже не хотели" - то есть, чтобы не быть рабом, достаточно просто не хотеть? Явно неудачная формулировка. "Но с очередным выстрелом пуля прошила ДжейТроку плечо" - "с" здесь явно лишняя. В этом мире существует целая каста людей, которые ничего не делают руками, кроме молитв? Даже для фантастики это слишком фантастично. Непонятен мотив ИИ, непонятно каким образом он защищал человечество, непонятно зачем в этой истории ЛисМиЛея. Что именно объясняет то что РаамЧаХьял выбрал телекинез? Концовка вообще ни о чем, и совершенно непонятно какую мысль хотел донести до читателя автор. Ну, стимпанка тут нет, так что тег явно лишний. Почему сперва в роли фокального персонажа выступает ДжейСаТрок, а потом вдруг ни с того, ни с сего его сын? Это только путает читателя. В целом, у автора приятный слог, читать легко, "картинка" в голове возникает при прочтении. 4
61055 Вербовая Ольга ----- Рассказ очень понравился! Он заставляет задуматься о многих вещах. В частности, о том, что в действительности нужно человечеству для прогресса - главным образом, не гнушаться делать что-то своими руками. И о том, что за громкими словами пророков о всеобщем благе на деле нередко кроется ханжество и лицемерие, и движет ими тщеславие и чисто эгоистические, корыстные интересы. А чтобы добиться настоящего прогресса и блага для человечества, нужно сперва повзрослеть разумом и справиться с собственными пороками. Действие рассказа происходит на одной планете после апокалипсиса. Пророки проповедуют, жрецы только и делают, что молятся, при этом гнушаясь использовать свои руки для иных целей, кроме молитвы. Всю работу выполняют рабы. Кто не желает быть рабом, становится изгоем, а таких безжалостно отлавливает и уничтожает армия монахов порядка. При этом молятся Прогрессу, но на деле оказывается, что по Договору пророков с контролирующими органами другой планеты (Ри-Цва-Атшу) прогрессу намеренно препятствуют, чтобы не дать возможности жителям планеты улететь в космос. При этом Договор заключается исключительно с потомками РаамЧаХьяла, который, как выясняется в конце, перед тем, как проповедовать ничегонеделание руками, хорошо позаботился, чтобы это не доставляло неудобств лично ему. В конце также становится понятным, откуда у ДжейСаТрока аристократическая приставка в имени – получается, он никто иной, как потомок того самого пророка, свернувший в другую сторону. Но стопам отца пошёл его сын НорДжей, убедивший в этом также жрицу ЛисЛею. До последнего момента опасалась, что НорДжей, столкнувшись с искушением, согласится стать Пророком, и на планете снова установится религиозная диктатура. Однако его стремление к благу для человечества оказалось гораздо более искренним, нежели у его предков, и помогло устоять не только перед соблазнами, которые предлагал Ри-Цва-Атшу, но и перед угрозой гибели (которая, кстати, самому Ри-Цва-Атшу была бы невыгодна). 10
61052 Рэйн ----- Отличный пост-апокалиптический сюжет. Необычная идея и занятная интерпретация нового мира без технологий, поделенного на касты. Финал не банальный, но меня не оставляет ощущение, что этот рассказ часть чего-то большего. Уж больно резко наступил финал и переключаются главы. Все по содержанию логично и складно, насколько это уместно для фантастики. Есть простор для развития сюжета и дальше с масштабированием. Проработанное описание мира и героев сформировало в воображении картинки созданной вселенной. Не слишком художественно, но очень идет этому опустошенному миру. Встречались ошибки и описки, но не портили общее впечатление. Крутой всемогущий суперкомпьютер в финале, очень интересное включение в сюжет. Только вот фраза про "не смогу вас контролировать" выбилась из образа всемогущего. Но это тоже простительно) Да здравствует зрелый и осознанный человек - НорСаДжей) Хотелось бы верить, что этот рассказ лишь бриф из полноразмерного романа. С удовольствием бы почитал) Спасибо за рассказ! Определенно годится! 7
60743 Никко ----- Начало было милое, мягкое, несмотря на мир, в котором проходит действо. Казалось это новая история Ромео и Джульетты, но потом случился резкий поворот. И в историю врывается мафия, простите, религия с её управлением людьми. Заговоры. Разоблачения. Вроде как идёт взросление, но не плавное, а скачками. Но это не плохо, это, пожалуй, плюс. Очень гладкое повествование. Язык лёгкий, приятный, но как по мне, автор злоупотребляет точкой с запятой. В одном абзаце многовато местоимения он. И по мне автор заморочился с именами, сложноваты они. Автор упомянул про приставки, частицы в имени, но по факту это в тексте не играет никакой роли. Так просто констатация факта. Ещё хочется придраться к разделению повествования. Поясню: автор ставит имя про кого должен быть отрывок, но сам текст идёт не совсем о выбранном персонаже, а как бы общее повествование продолжается. Это смущает и сбивает немного. 8
60133 Курико ----- Рассказ неплохой, но конец показался смазанным. Сам постапокалиптический мир описан очень упрощённо, поверить в него сложно, но в целом принять правила мироустройства (закрыть глаза) - можно. Кое-где есть натяжки - в частности определение избранности - очень уж ненадёжный фактор - как идентификация по наследственности - это тоже самое, что рассчитывать на авось. Рассказ читается с интересом, хотя сюжет довольно банален - все эти постапцивилизации с ограничениями не раз обыгрывались. Но в таких условиях, подобные закидоны вряд ли возможны. Слог у автора хороший, читается легко, есть склонность к капитализации. Название рассказа, сильно натянутое, не отражает сути - т.к. главный герой то один. Есть ошибки. Некоторые сюжетные ветки просто обрываются - что в итоге случилось с отцом, что за семья, что в итоге стало с девушкой... не компиляция ли это из романа? 6
59979 итс бритни, бич ----- Честно, меня рассказ совершенно не зацепил. Идея неплохая, но автор взял слишком много всего. В итоге как такового выраженного конфликта нет, герои (множество героев) не меняются, за них не переживаешь, катарсиса нет. Язык рассказа абсолютно не выразительный, ощущение, что читаешь инструкцию к магнитофону, а потом приходишь в себя и вспоминаешь, что читаешь конкурсный рассказ. Ещё для меня было слишком много сложных имён, вот правда - автор, вы написали маленький (!) рассказ, а действующих лиц у вас на роман, нет, романище. Кто там бессмертный, кто бесстрастный (к чему это вообще?), а кто чей сын - я уже сейчас не вспомню, хотя села писать отзыв сразу после прочтения вашего произведения. Плохой знак. Для вас. 2
59924 Stasey ----- Сюжет показался незаконченным. Еретики убегают от правосудия, встреча с девушкой, юноша в пещере беседует с божеством... Показалось все это слабо связанным. Да и идея разоблачения "божества" не нова. Читать скучновато, хотя вселенная рассказа понятна и прописана довольно четко. Вероятно, из-за длиннот в описаниях. Сюжет не завершен, как бы разомкнут, будто что-то недосказано, а рассказ - не дописан. 3
Общая оценка 88

Отражение души

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63795 vit020583 ----- Идею рассказа я не понял. Три чувака едут в некое горное селение. Если я правильно понял. Там живёт невеста одного из них. По пути травят байки в духе пионерских страшилок. Потом из-за землетрясения машина падает в пропасть. Они отправляют самого крепкого за помощью, и тот по пути погибает. А с остальными двумя творится какой-то сюр. На них нападают монстрики, демоны. В итоге все погибли. Что с невестой главного героя, я так и не понял. Он убил её, приняв за демона, или что? И что было отражением души, в честь чего и назван рассказ? Те монстры, что на них напали? Не понятно. В целом написано добротно. Разок заметил, что погранцов назвали "стражей". Ещё царапнула фраза "жидкий воздух Больше ляпов не увидел. Написано в целом грамотно. Понравилось описание пейзажей. В силу того, что идея произведения оказалась мне не понятна, сделать вывод, достаточно ли раскрыты персонажи, или нет, я не могу. 6
63770 O.Kalakun ----- Рассказ интересный, с атмосферой, с изюминкой даже. Сначала возник вопрос, как же Айдын не посмотрел на водопад и раньше от тех же жителей не узнал про эту легенду. Но перечитав вопрос отпал сам собой. Хоть и грызет немного. Я б не удержалась. Да и местные обычно любят пугать приезжих. Героев жаль несмотря ни на что. Военные они или наемники, неважно. Важно то, что невозможно представить, что они пережили в жизни (в боях, на войне), что водопад выдал им такое. Грустная история. Мне читать было легко. Язык вполне приличный для экшна. Не удивилась бы, если автор вдруг пишет боевики или литрпг. Орфография и пунктуация в норме. Описания не мешают, и органично вписываются в сюжет. Автору удачи. 7
63219 Ariadne_Hunter ----- Нет слов, одни эмоции! У вас талант, к фантастике так точно! Сразу чувствуются и атмосфера, и характеры героев, а история увлекает ещё с первой части, и дальше уже не оторваться. Мне нравится, как всё поделено по частям, как, имея ограничения по знакам, вы умудрились и рассказать историю, и раскрыть героев. Всё динамично и интересно. Вы молодец! 10
62493 Виктор Кежутин ----- Идея рассказа очень крутая, даже философская! Финал – супер! Хотя и печальный, драматичный Герой и его друг продолжили путь за женой героя без машины. Ну дошли они до места, а обратно с женой тоже пешком планировали пойти? Что значит «– девчонка огонь»? Дефис пропущен? По зодиаку? Почему Таркан не возвращался обратно по дороге? Да и жалко парня… Почему автор его убил? Если бы дошёл до заставы ничего бы не изменилось… «Монстры» проявили недюжинную смекалку, прятались от выстрелов за укрытиями, научились убивать на расстоянии, но когда герой пошел на них в лобовую атаку и они ломанулись скопом. Почему? У них в ходу рыцарский кодекс? Любят честную схватку? Надо очень много странной выдержки и терпения, чтобы использовать гранату не когда на тебя враги нападают толпой, а оставить для одиночного, последнего врага. И не понял чем "монстры" убили Догана Проскальзывают мелкие ошибочки, может опечатки. В общем и целом автор показал богатый словарный запас и умение хорошо складывать слова в предложения. Но автор явно перестарался с описанием ситуаций. Понятно, что старался не повторяться, подбирать разные слова, яркие сравнения, но иногда из-за этого читать было тяжелее. У меня чуть глаза не лопнули, когда я прочёл «Пыльная завеса временно забанила внешний мир.» Как будто все мысли кто-то crtlАльнул и шифтделитнул. 10
61884 Вербовая Ольга ----- «Скажи, что ты увидел в тумане, и я скажу, кто ты». Идея сама по себе неплохая, когда вода или туман от её испарений показывает человеку отражение его внутреннего мира. Особенно когда сама мысль об этом преподносится в виде легенды, рассказанной со скуки, чтобы товарищей поразвлечь. Но вот сюжет и реализация этой самой идеи, увы, оставляет желать лучшего. Айдын едет в селение проведать свою беременную жену, двое армейских товарищей его сопровождают. В результате землетрясения теряют свой джип, идут пешком – двое к селению, один – на базу, спасателям сообщить. Тот, кто пошёл на базу, погибает, свалившись в пропасть, а Айдын со своим товарищем из-за тумана, исказившего реальность, видит монстров и, как в итоге оказывается, убивает людей, в том числе и свою жену. Что же получается? Айдын и Доган увидели в тумане монстров, потому что в душе плохие люди? Притом до этого в сюжете никакого намёка на то, что они реально мерзавцы, я не обнаружила. Даже, напротив, нашла в них хорошие черты – так Айдын любил свою жену, что решился проделать непростой путь, чтобы её увидеть. Хоть бы кошечку бездомную, что ли, пнули! Или начали бы хвастаться, как в детстве собачку отравой накормили! Тогда, по крайней мере, читателю стало бы ясно, что люди эти на самом-то деле не такие уж и приличные, и увиденная ими в тумане искажённая реальность стала бы логически объяснимой. 4
61619 Владимир О'Нилл ----- Сперва думал что это плагиат "Мглы", но всё оказалось интереснее и оригинальнее. Идея хорошая, но очень много моментов вызывают вопросы. Непонятно почему гражданские куда-то поперлись вместе с этим туманом. Причем толпой. Смерть первого бойца абсолютно нелепая, зачем он вообще был нужен в этом рассказе? Что за поселение такое, рядом с маршрутом пограничников? Почему патруль всего из трех человек? Почему у солдат с такими именами, на вооружении М4? В общем идея хорошая, но дорабатывать её нужно основательно. "...но его широкое загорелое лицо напряглось, как противотанковая мина" - не самая удачная метафора. Диалоги у автора вышли неплохими, но... Ну не разговаривают так солдаты. Отчего происходящее трудно воспринимать всерьез. И шутливая манера повествования здесь также не уместна. 5
61492 Анна Богарнэ ----- Вначале было очень интересно. Немного не поняла перехода к монстрам. Предполагался же водопад. Если вы даёте намеки для читателя, то нужно их как-то развивать, а не перепрыгивать на другую ветку. Слог приятный. Почему-то было ощущение, что рассказ писала женщина, хоть он и о бойцах мужчинах и военном времени. Есть ошибки тся или ться, запятые, ё, большие очень абзацы. Рассказ мог быть намного лучше, учитывая ваш слог и умение описывать природные явления. 5
61315 Иван ----- Увы! Сначала мы стреляем, а потом думаем. Жутковатая особенность человека делать и только потом разгребать последствия своих действий. Но в рассказе это отображено великолепно. Может быть идея и не новая, но реализована прекрасно. А точнее - реалистично. Очень самобытный, аутентичный мир, герои и правила этого неизвестного нам мира. Без преувеличенного героизма, обыденно они действуют в месте и времени, которые автор не только досконально знает сам, но и также позволил прочувствовать это читателю. Глупая и трагическая гибель товарища , отправившегося за помощью, только подчеркнули это. Что касается повествования, то в первую очередь, хотел бы отметить язык. Произведение читается легко. Ты как будто скользишь по словам. Автор безусловно владеет словом. Для любого мало-мальски читающего человека это понятно с первых строчек. Да! Возможно военные не говорят таким языком и в их речи есть и мат и жаргонизмы и косность... Но этого абсолютно не замечаешь. Диалоги великолепны. И вообще за разговором геров хочется следить. Прекрасное описание ландшафта, быта, образов и пр. Ненавязчивое. Без излишней детализации. Не скучное. Уверен, если бы это было началом большого романа, а не рассказа в несколько тысяч знаков, я бы уже вряд ли становился. 10
61120 Рэйн ----- Рассказ читается легко, сюжет держит в легком напряжении до тех пор пока не начинается замес с монстрами. Идея показалась слишком простой и банальной. Вояки увидели в зеркале своих внутренних монстров. Для чего и зачем? Не понятно. Для чего была эта история с Тарканом, ушедшим за помощью и погибшим так нелепо. Тоже не понятно. В общем не впечатлило, но написано в целом интересно. Повествование красивое и насыщенное. Характер и портреты героев описаны живо и представляются отчетливо. Текст воспринимался легко и читалось быстро. Финал расстроил, получилось живописно и бессмысленно. Не хватило идеи. Та , что представлена, показалась банальной. Для чего все это было. Поехали, разделились, один тупо погиб, остальные погибли в борьбе с отражением своих монстров/пороков не знаю чего. И? Что за всем этим стояло? Не понятно. 5
60744 Никко ----- А мины умеют напрягаться? И какого же размера у него лицо? Если он год не был у жены, откуда ребёнок? Интересно, а какая сторона у берета была чистая, если снаружи она запылилась, а внутри сто процентов была мокрая от пота на такой жаре? Не понятно, если до деревни ещё полдня на машине, то что жители деревни делали тут в тумане? И почему они стали демонами в глазах бойцов? Не совсем понятно, как работает этот отражатель души. Греховными были жители или всё же бойцы? И у рассказа слишком длинная завязка получилась. Выражения и словосочетания, используемые автором, вызывают недоумение. Запекать воздух? Лицо, как противотанковая мина? Продолговатая голова? Орлиная переносица как-то слишком пафосно звучит. Звуковая партитура визга и улюлюканья – это вообще за гранью. Вцепился за поручень? Не в поручень, а за? Пыльная завеса забанила? Жидкий воздух? И многое другое. Запятых не хватает. Ошибки с –тся –ться. 6
60132 Курико ----- Рассказ понравился, хотя концовка была предсказуемая и ожидалась именно такая развязка. Но мрачный, несчастливый конец в стиле "Все умерли" - вызвал чувство досады, - а ведь так всё хорошо начиналось - и складно, и герои неплохие и картинка реалистичная. А кончилось всё смертоубийством всех и вся, и водопад оказался непричём . Ну и общая мораль вышла, что эти ребята ещё теми гадами были, если рассматривать этот туман как отражение их души. Может в этом и есть смысл - проникся персонажами, а они монстры. Очень своеобразные сравнения: "поставить на предохранитель взрывоопасную недосказанность" . Заметил пару ошибочек в синтаксисе, но текст написан очень хорошо. К стилю вопросов нет, всё хорошо визуализируется. Надеюсь, у автора есть и позитивные рассказы. Удачи! 8
59978 итс бритни, бич ----- Сама идея мне понравилась, но всё равно у меня за спиной, во время прочтения вашего рассказа, стояло ощущение вторичности. Экшн, монстры, да, также была попытка "оживить" персонажей, добавив им бэкграунда, но для меня они так и остались полукартонными мужчинами с ружьями наперевес. Простите. Начну с того, что начинать рассказ с диалога - моветон. Да, иногда в рассказах срабатывают грубые вещи, подобные этой, но не в вашем случае. Ещё не понравилось, что для читателя разжёвывают информацию, как в случае с источником “отражение души”. Сначала всё объясняют, а потом по просьбе героя тебе это объяснение ещё и разжёвывают. “Айдын даже в самых смелых фантазиях не мог себе представить подобных тварей. Они выглядели так, как никому и в голову бы не пришло” - когда лень описывать монстров. Потом монстр падает и у него - внезапно - есть клешни, которые пылают огнём. Мама моя родная. Конечный вотэтоповорот не впечатлил, ощущение после прочтения - просто пожать плечами и открыть для чтения следующий конкурсный рассказ. 3
59922 Stasey ----- Рассказ в целом понравился. Выдержан, на мой взгляд, колорит. Возможно, идея и не новая - обезумевший или дурманенный нечистью герой воспринимает своих близких как монстров и расправляется с ними. И еще - отражение души человека, начиная с Оскара Уайльда. Но описано интересно. Сюжет динамичен, удерживает внимание, рассказ читать интересно. "лицо напряглось, как противотанковая мина". А как напрягается противотанковая мина? (странное сравнение). Как плюс - там есть подобие развернутой метафоры - линия противотанковой мины развивается дальше. "Будь кто другая" - и всё же, "будь другая" или "будь кто другой". 10
Общая оценка 89

Вселенские споры

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63768 O.Kalakun ----- Идея не новая, но написано хорошо. Имеется определенный посыл и мораль. Надежда на исправление, жалость к человечеству. Они же глупые, но такие хорошие. Так мать любит своих детей. Интересно про Марс и Венеру. А что если все так и было на самом деле? Поневоле задумаешься. Но на рассказ с сюжетом это мало похоже. Скорее зарисовка на тему. Ну, поругались, ну, отстояла Земля своих подопечных. Конфликт есть, а сюжета нет. Абзацы очень большие, даже с учетом, что все это сплошной диалог. А в целом я не заметила ошибок или опечаток. Но нагромождено так, что мама не горюй! Соответствует теме вселенского спора. Удачи автору. 6
63565 vit020583 ----- На мой взгляд, это неплохой рассказ для детей. Земля разговаривает со Вселенским Разумом, пытается шутить, но несмешно. По ляпам. В самом начале говорится, что со Вселенский Разумом спорит Вселенная, а потом выясняется, что это была Земля. "Земля скосила глаза на соседние планеты". Я, конечно, понимаю, что это не реальная, а мультяшная Земля, но мне страшно подумать, где у неё находятся глаза. "И хоть лица планеты не было видно". Так и слышится: "Чувак, ты лицо фирмы, да что там фирмы, планеты! Будь добр, соответствуй!" Также в минус можно засчитать то, что рассказ не соответствует заявленным жанрам "космическая опера" и "юмористическая фантастика". Если это "космическая опера", то где галактические рыцари, где отважные космические искатели приключений, и где прекрасные принцессы с далёких звёздных систем? А если это "юмористическая фантастика", то где юмор? Улыбнулся я только один раз, когда Ньютону чётко в маковку прилетело, но, к сожалению, одна ласточка весны не делает. Читалось легко и приятно. Получил удовольствие. С грамотностью у автора, вроде бы, тоже проблем не было. Окружение - мультяшная Солнечная Система, как в диснеевских мультиках, в которых чашки и ложки поют песенки. Вот и здесь планеты разговаривают, спорят. А ещё тут есть Вселенский Разум, у которого нет внешности и, соответственно, описания. 5
63216 Ariadne_Hunter ----- Вот знаете, вроде и написано неплохо, но, во-первых, перегружен диалог кучей всякой информации, а, во-вторых, очень уж всё это банально. То есть форма-то необычная, а вот сама суть, идея — это всё уже было, и не раз. Я понимаю, что всё уже придумано, но не могла при чтении избавиться от мысли о вторичности. Опять же, сюжет в диалоге, а диалог перегружен. Вам бы стоило сделать диалог подлиннее, реплики покороче, разбавить общение какими-то отвлечёнными действиями, тогда бы читалось более динамично. 5
62490 Виктор Кежутин ----- глубочайший смысл, завёрнутый в обёртку детской сказочки или детская сказочка с глубочайшим смыслом. В любом случае, это поучительная притча в стиле великих философов, которая напоминает, что всё не так плохо и люди это не только зло Текст соответствует стилю рассказа, всё хорошо, достоверно. Только в паре мест упоминается о вещах совсем уж мелких для планеты, вроде выбитых стёкол от метеорита, но это мелочь! Текст хороший 10
61660 Владимир О'Нилл ----- В тегах стоит "юмористическая фантастика", но юмора тут нет. Либо есть, но основная масса людей его не поймет, как и я. Космооперы, кстати, тоже нет. Скорее всего, автор вообще не понимает что такое космоопера. Я бы причислил рассказ к философским притчам, так как и фантастики в моем понимании тут тоже нет. Все размышления Вселенского разума и Земли это компиляция давно заезженных идей о человечестве. Но с другой стороны, всё написано достаточно неплохо. Читать такие огромные абзацы очень сложно, да и еще и словечки вроде "многомиллионнокиллометровое" очень сильно сбивают. Текст вычитан, ошибки в глаза не бросаются. Также хочется отметить, что написано всё достаточно живо. Язык автора хорош, читать было бы приятно, если бы не такие огромные абзацы. 5
61480 Анна Богарнэ ----- На мой взгляд очень однобокий взгляд у вас на Вселенную. В принципе, имеете на него право. Для меня немного приторно. Боги и планеты в образах людей дело старое, мифическое, умаляющее силу Богов. И потом, как-то не раскрыты их образы. Можно было лучше даже в таком направлении раскрыть. Люди показаны как зло во плоти) А что если нет ни добра ни зла? Что если все имеет более глубокую причину? Это вам на подумать ) Громадные абзацы, которые читать мягко говоря неудобно. Не соответствие эмоций знакам препинания. Когда пишите он заорал, значит он !!! заорал. Потому что читаешь вначале с другой интонацией и это сбивает. 3
61293 Иван ----- Мы послушали невнятный спор между.. КЕМ и КЕМ? Земля и Бог? Земля и Вселенная? Если Бог есть все сущее, то это вообще спор Бога с самим собой. В общем, автор поддался соблазну коротенько поднять глобальные проблемы человечества на фоне могущества и беспристрастности вселенной. Получилось не очень убедительно, но в том не только вина автора. С такой темой вряд ли вообще кто-то справится в формате короткого рассказа. Философы от Эпикура и Платона бьются над этими вопросами. Опасно лезть в их авторитетную компанию с очень идеалистичными и наивными умозаключениями. Если рассказ задумывался как иронический опус... То может быть под этим углом он заслуживает внимания. Искусство знает примеры спора между человеком и Богом. Или, как в данном случае, Землей и Высшим вселенским разумом. Но в своих лучших примерах искусство делало это очень осторожно. Даже в фильме "Брюс всемогущий" человек, наделенный божественной силой всего-то и успевает что помириться со своей возлюбленной и понять, что великое ему не по плечу. А здесь автор затрагивает такие понятия как справедливость, прогресс... Все эти социологические, философские, религиозные темы слишком обширны, чтобы решить их в коротком рассказе. Но самое главное! Почему мы не услышали голос человека? Земля или природа сами по себе очень отстранены от человека. Для них это биологически й вид, который может закончить свое существование в любую минуту. Персонифицировать землю и уж тем более вселенную - занятие не самое благодарное. 1
61124 Рэйн ----- Идея легкая и понятная, но не понятна цель сего диалога. Немного не понял почему вначале вселенная так печется за Землю и людей, а в итоге это оказывается Земля была в диалоге с Разумом. Как аксиома во вселенной жизнь только на Земле? Еще смутила временная составляющая. Сколько времени длился этот диалог не понятно, но комета, выглянувшая послушать, исчезала в процессе на тысячу лет. Юмора тоже не заметил, только несколько неудачных попыток пошутить. Может слишком тонко для меня. Легко и забавно, но не более. Сюжет для 15-минутной серии детского мультика. Как такового художественного описания участников диалога и вселенной/космоса не увидел. Все игры моего воображения были основаны на существующих представлениях об объектах и событиях в рассказе. Написаное читается достаточно легко, хоть и очень громоздко. Вишенки на торте нет, да и торт скорее шаньга со вчерашним творогом. Ни в процессе, ни в финале диалога не происходит ничего интересного. Появляющиеся в процессе спора третьи лица не несут какой то художественной ценности по-моему. В общем сюжет (если его можно так назвать) натянут на глобус вселенной. Автор, юмора должно быть гораздо больше, либо нормальный сюжет с логичным финалом. В текущей версии не очень. 3
61053 Вербовая Ольга ----- Очень интересно и необычно обыграна философская тема: что всё-таки представляют из себя люди? Это злобные гуманоиды, которые только и думают, как бы поубивать друг друга и уничтожить собственную планету (по мнению Космического Разума) или это трудные дети, которые бедокурят, хулиганят, но без них жизнь на планете была бы скучной (по мнению планеты Земля)? И достойны ли они тех знаний, которых получают, ибо часто используют их во зло? Земля представлена в виде женщины-матери, которая любит своих детей – людей, вопреки всему, и прощает им шалости, а также с удовольствием помогает им, передавая знания тем, кто к ним стремится. Космический Разум, вопреки стереотипам, оказывается не таким уж и мудрым и весьма циничным, к людям относится как к паразитам, от которых нужно помочь Земле избавиться. Другие космические тела также получились довольно живыми, имеющими расхожие мнения по данному вопросу. А некоторые даже получили от Космического Разума медвежьи услуги. В итоге всё закончилось хорошо – Земля отстояла своё право самой решать, как ей быть с людьми. Текст написан грамотно, язык воспринимается легко. Судя по всему, Земля не сразу смирилась с тем, что на ней люди завелись: Встретились Земля с Венерой. "Ты, Земля, чего в печали? Иль кометы досаждают? Или солнечные вспышки Не дают тебе покоя?". "Нет, - Земля ей отвечает. - Это ерунда, соседка! Тут проблема посерьёзней - Завелись некстати люди". "Да, беда и впрямь лихая! - Ей сочувствует Венера. - Но скажу я в утешенье: Всё пройдёт само собою". 10
60745 Никко ----- Созвездий в космосе нет. Это раз. Мамонты вымерли не от кометы их людишки истребили – это два. Атлантида затонула не от наводнения и потопа, там по легендам была кара богов, землетрясение и собственно опускание острова из-за разлома земной коры. А всемирный потоп даже по писанию позже был. Это три. Нет, мозг это орган и он в черепушке. То, что вокруг это можно назвать информацией, знанием, но никак не мозгом. Это четыре. Даже если растопить все льды, уровень океана всего на пять-восемь метров поднимется. Не затопит Землю. Это пять. На Марсе атмосфера и гидросфера улетучились вследствие потери планетой магнитного поля, по гипотезе из-за затвердевания ядра. Это шесть. Но с основным посылом людишки зло соглашусь. PS: и почему Космический Разум мужик? Это сексизм? Зачем автор использует заглавные буквы в словах созвездие, галактики и подобные осталось загадкой (и при этом сверхновая с маленькой). Почему Солнце и Земля и др. понятно, это имена собственные, но остальное то? А потом раз, и они все стали писаться с маленькой буквы. Это к чему было? А потом вообще в тексте вылезло «воодушевленному спичу». Это что? Что за жаргон в литературном тексте? Причём с бухты-барахты. Ладно бы это можно было бы обосновать стилем повествования, но нет. Всё было вполне культурно. И опять же с буквой ё, вы либо везде её ставьте, либо не используйте вообще. 4
60131 Курико ----- Очеловечивание сверхъестественного, вселенной - не очень удачный ход, смотрится смешно (впрочем рассказ помечен, как юмористический). Сюжета как такового нет. Автор пытается в морализаторство, но его измышления вызывают только уныние и скуку. Почему всё крутится вокруг людей, почему вселенские сущности мыслят как люди, времяисчисление человеческое, и поведение. Даже у Большого Уха из известного мультфильма было больше вселенского восприятия с его фразой: А тут надо ждать, когда пролетят ножницы! - А когда они пролетят? - Через сто миллионов лет! Общее впечатление от рассказа - наивняк, читать такое сложно. Тяжело читать из-за огромных диалогов-абзацев. Автор просто изливает свои размышления, умозаключения, даже не пытаясь облечь их в художественную форму. Авторский стиль скудный, можно сказать его нет, как и художественной составляющей произведения. Автору нужно искать что-то ещё, на таких рассказах далеко не уедет. 3
59977 итс бритни, бич ----- Рассказ - один большой диалог ни о чём. Совершенно не поняла, а в чём конфликт-то? В вашем рассказе только демагогия, планеты и их отношения и крики в космосе. Такое себе. Вы вроде пишите о космосе, а такое ощущение, что я прочитала обычные семейные дрязги. Это плохо, нет читательского доверия. Автор, меня смутили слова типа “спич” в тексте. Ваши персонажи могут говорить как угодно, но авторский текст должен быть лишён англицизмов и всего такого прочего. Сам текст дочитать до конца было очень сложно, я то и дело ловила себя на том, что перескакиваю со строки на строку и приходилось возвращаться обратно. Это плохой знак. 2
59864 Stasey ----- Замысел рассказа показался интересным, но воплощение - слабовато. В рассказе есть ошибки - повторы, несогласованные определения, пунктуация, длинные, неудобоваримые слова, что усложняет восприятие. Рассказ написан в форме диалога, но реплики очень длинные, их тяжело и скучно читать. Сюжет движется крайне медленно, к развязке продираешься, застревая в этих репликах, в громоздких описаниях. Юмор мне показался несколько примитивным. 2
Общая оценка 59

В плену воспоминаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63764 O.Kalakun ----- Чтобы понять, что хотел сказать автор, пришлось прочитать рассказ несколько раз. Сложно писать отзыв на то, чего не понимаешь. Если бы я видела сцены, описанные в рассказе? зарисовке? на экране телевизора, то возможно смогла бы понять. Поэтому я считаю, что нужно показывать, а не рассказывать. В данном случае мне, как читателю, трудно продираться сквозь мешанину экшн-действий и диалога, и увидеть суть. Буквами можно так накрыть читателя, будто он сам там присутствовал, был героем и так далее. В случае с этим рассказом мне словно приснился сон, который я смутно помню и уже завтра забуду о нем. Не увидела ни идеи, ни развития. За грамотность плюс. Грубых ошибок не нашла. Но сама конструкция, структура, подкачала. Где-то должна быть предыстория. Неудачное решение объяснять происходящее в диалогах. 3
63508 vit020583 ----- Начну с идеи произведения. Идеи здесь как таковой я не увидел. Некая девушка по имени Ника бегает по тёмным коридорам, месит монстров, а монстры, соответственно дают сдачи. Периодически появляется некая Адель, или же она Изма, я так и не понял. Начинается диалог на тему "ты помнишь, как всё начиналось, всё было впервые и вновь". По результатам диалога Адель-Изма получает по наглой роже. Далее опять монстры, и опять всё идёт по кругу. Из воспоминаний мы узнаем про тяжёлое детство Ники и Адель. Сразу вспоминается мем про игрушки, прибитые к полу. Это, конечно, серьёзно и драматично, но настолько избито, что читать было не интересно. Теперь пройдусь по нестыковочкам. На какое задание сбегала Ника от Адель? Кто ей это задание давал? Или же она сама себя озадачила, и здесь имеется в виду поиск братьев и сестёр, а также месть за их смерть? Кто такая Руут? Кто такой Гииру? Слишком много непонятного. Как главная героиня оказалась в этих коридорах? Ника и Адель-Изма то сражаются насмерть, то обнимаются. Полагаю, от любви до ненависти один шаг, а девчонки шагают по кругу. Судя по травмам и ранениям, у обеих по сотне другой жизней бонусом к супер-мега-регенерации. Тем не менее, в конце произведения Ника после очередной стычки с монстрами обнимает Адель-Изму и благополучно склеивает ласты. Наверно, автору самому надоел этот цирк, и он решил хоть как-то закончить рассказ. Написано в целом с соблюдением орфографии и пунктуации. Однако, в погоне за витиеватостью текста автор допускает перлы. Как нападавшая упёрла лицо жертвы носком металлического ботинка? Жертва продолжала стоять, или что? "Следы множества рук, окутывающих шею". Прямо Шигараки Томура такой вырисовывается. Читать было тяжело и неприятно не столько из-за физиологических подробностей сражений с монстрами, сколько из обилия непоняток. 3
63215 Ariadne_Hunter ----- Вот знаете, вы перебарщиваете с эмитентами и метаформами. Одно "выкорчёвывание костей" чего стоит! Мало того, что большинство этих описаний звучит странно и нелогично, так они ещё и перегружать текст, устаёшь, читать тяжело. Фантастику в принципе читать непросто — это другой мир, а тут ещё пробираться через горы описаний. Всё, в принципе, последовательно, но, опять же, перегружено. Вы, наверное, хотели написать как можно больше, рассказать историю во всех красках, но есть ограничение по символами. Советую составлять план-схему перед написанием рассказа, должно помочь. Удачи, у вас всё ещё получится! 1
62489 Виктор Кежутин ----- Если честно - не понял…. Что-куда-кого-за что-где? Та история, что была в диалогах – единственная которую понял. Нет какой-то зацепки, которая затянула бы, заставила интересоваться героями или происходящим. Мотивация героев непонятна Много однообразных описаний схваток, ударов. Через пару страниц надоедает, тем более заметного ущерба ни одна сторона не наносит, это ни на что не влияет. Но чувствуется, что автор старался и ему самому нравится то, что он пишет. Рекомендую почитать описание «боёвки» у других разных авторов. Может произносить спорные фразы вслух или попробовать нанести серию ударов, из описанных. Потенциал есть, надо работать над стилем. Может самому попробовать заняться единоборствами, с оружием или без… 3
61872 Вербовая Ольга ----- Насколько я поняла, весь сюжет посвящён проекции внутреннего мира девушки, которая чувствует свою вину перед младшей сестрой за то, что в её отсутствие сестру изнасиловали. И все эти чувства-монстры преследуют её по пятам, и она с ними борется вплоть до собственной смерти. Действительно, несладко жить с тем, что не смог защитить своих близких от беды! Врать, будто рассказ понравился, не буду. Сюжет, который выясняется из диалогов: Ника убила родителей-извергов, которые продавали собственных детей, осталась одна с младшей сестрой, пыталась найти других своих братьев и сестёр и, узнав, что их нет в живых, мстила за их смерть. Притом не только тем, кто был виновен в их гибели, но и их родственникам, в том числе и невинным детям (чем, спрашивается, в таком случае сама лучше тех убийц?). Пока она мстила, её сестру изнасиловали, и это осталось незаживающей душевной травмой не только для сестры, но и для самой Ники. И вот она весь сюжет ведёт диалоги с сестрой и борется с монстрами. Притом сцены с лужами крови и вывернутыми внутренностями описаны так подробно и красочно, что создаётся впечатление, будто рассказ написан только ради них. На мой взгляд, это свидетельство слабости в написании страшилок. Сила как раз в том, чтобы кровь и кишки оставить за кадром таким образом, чтобы у читателя зубы стучали от ужаса. 1
61661 Владимир О'Нилл ----- Наконец-то! Бодрый экшон, без неоригинальной философщины и т.п. Сюжет в целом понятен, но концовка путанная, что портит впечатление от рассказа. Местами страдает логика: почему продавали детей так задешево? Выглядит крайне странно и нереалистично, даже для фантастики. Ну и такое ощущение, что автор под конец захотел сделать историю позапутанней, отчего последняя часть произведения вышла такой смазанной. Если немного поработать напильником, будет очень даже хорошо. "Прыткая, как таракан" - не самое удачное сравнение. Описание экшена у автора получается замечательно. Правильный ритм, красочные описания схваток. Всё читается легко и приятно, если читатель нормально воспринимает жестокие сцены. Диалоги тоже удались, на мой взгляд. Не совсем понятно было почему Ника так разоткровенничалась с монстром, но потом всё встает на свои места. Из недочетов стоит отметить лишь одно единственное матерное слово в тексте. Оно тут ни к селу, ни к огороду. 10
61466 Анна Богарнэ ----- Вначале было интересно, даже очень. Потом начались диалоги, которые совсем не зашли. Героиня грубая, мат в тексте. Сплошная месть, изнасилования и месиво, и интимные грязные подробности. Такое чувство, что автор обижен родителями и всем миром, раз всех раскрошил и прикончил. И вот это вот : на кусочки, кусочки, кусочками, откусил кусочек и тд. просто злило. Огромные абзацы, которые устаешь читать. Текст нужно разбивать для удобства. Громадные описания ударов, сцен битвы, заполненные тавтологиями. И тут ударила, и там отразила, и опять ударила. И это уже через абзац превращается в рутину и надоедает. В сюжете на мой взгляд должен быть сюжет. Этот рассказ мог быть короче раз в пять и не потерять смысла. Автор. Возможно, это мое восприятие и мне неприятны грубые матерные и пошлые сцены. Возможно, ты гениально описываешь все это, и это просто не мой формат. Но… я бы советовала выгрести из речи и письма грубые и пошлые словечки, и тексты, какими бы кровавыми они не были, станут привлекательными. Удачи 1
61244 Иван ----- Так о чем это произведение? О мести? О любви? О переживаниях подростка и его родителях? С самого начала мне показалось, что рассказ этот очень личный. Возможно автор пережил или переживает глубокую травму , связанную со своими близкими. Но все таки литература это место, где личное автора должно стать личным и для читателя. Не то чтобы здесь этого не произошло вовсе. Но в какой-то момент ощущение, что история вот вот прояснится и произойдет катарсис, исчезло. Однако определенное очарование этом повествовании есть. Для меня оно заключается в том, что я как будто окунулся в подсознание подростка, борющегося со своими страхами и болью. А еще... С самого начала этот рассказ можно представить как компьютерную игру. Уверен, не только у меня возникнет эта аналогия. Читатель находится в "DOOM". Идет какая-то кровавая бойня изобилующая точными описаниями действий антагониста и протагониста. Правда точность и детальность этого описания как раз и сбивает с толку. Едва ты погрузился в мысль, как тебя заставляют внимательно представить, кто, куда и какой ногой или клинком кому заехал. Это показалось мне избыточно. На мой взгляд автору лучше бы сосредоточится на "идее". И чуть точнее ее развернуть. Потому что, когда в повествование начали вплетаться дополнительные персонажи и сюжеты, история для меня совсем запуталась. Кто, кого, кому продал, убил, изнасиловал и тд. Хотя и здесь мне кое что нравится. Возможно автор намерено избрал такую футуристическую форму повествования. В конце концов, не всегда нужно давать читателю только ответы. Достаточно с него и вопросов)) 5
61129 Рэйн ----- Экшн получился динамичный, порой даже чересчур. По-моему перебор с поединками, хотя автор и разбавил действие историей жизни Ники в диалогах. Идея классная, реализация хорошая. Немного резким и оттого нелогичным показалось резкое переключение Ники от желания убить Изму к собственной смерти и передаче ей поручения. Финал достаточно гармонично завершил бурное действо. Эстетически получил удовольствие. Сначала язык повествования для меня показался странным и это отвлекало от сюжета. Но затем мясное действо переключило на себя все внимание. Автору "респект" за фантазию и разнообразное и живое описание этой мясорубки. А как искусно выбрано оружие Ники - труба! В общем читалось живо, весь творящийся экшн прописан умело и не однообразно. Были лишние имена и факты без причин и объяснений. Не понял зачем, но в целом впечатление не испортило. Очень крутой, насыщенный и не однообразный экшн. У тебя талант! Это определенно твой жанр. 7
60746 Никко ----- Вот вообще ничего не понятно. В этом месиве и бесконечной бойне нет сюжета. Куда идёт, зачем. Для чего она рассказывает всё это. Кому рассказывает тоже не ясно. Где всё это происходит тоже не понятно. Мерзко и противно. Какая-то каша без смысла. Ощущение, что это вырванный откуда-то кусок. Написано вполне грамотно, хотя и присутствуют ошибки вычитки. Но вот описания расправы с монстрами постоянно повторяются. Описание обстановки такое же однотипное и повторяющиеся. Единственный ляп, что явно бросается в глаза это где автор пишет существо, но потом пишет о нём в мужском роде. 2
60130 Курико ----- Не люблю чернуху, где смакуются подробности жестокости, за это сразу минус. Где героиня взяла арматурину? Зачем она в этих катакомбах, как там очутилась? Что за монстры? Заинтересовать получилось, но встепление затянутое. Беготня с одними и теми же по сути разборками быстро утомляет, и диалоги на этом фоне смотрятся неествественно. Общее впечатление - учитывая множество имён и персонажей, скорее всего это часть романа... Разборок с монстрами слишком много, утомляет, из-за них снижается интерес. Развязка - невнятная, остались вопросы. Что это за инопланетяне, что за имена? Мутная история, в общем, не впечатлила Начало рассказа - удачное, сразу захватывает внимание. Читается текст легко. Арматура не есть труба, это разные вещи... Но, диалог хромает в плане реалистичности - после жестокой расправы над нечто и "холодно" с ним что-то обсуждать - не верю! Описательные предложения - корявые. К примеру: Зловонное дыхание, сопровождающееся громкой капелью слюны, что капала с челюсти, разбиваясь в лужах на металлическом полу. Послышалось едва слышное дыхание. Смакование жестокости - для раздувания объёма? Заноза в заднице - типичная американщина. Изложение в целом неплохое, но чувствуется неопытность автора в написании текстов. Думаю, автор - девушка, а девушкам жестокость не к лицу имхо) 4
59976 итс бритни, бич ----- В рассказе слишком много действия и слишком много лишних деталей, которые появляются из ниоткуда и непонятно зачем. Они (детали) вообще роли не играют, даже взять того же охранника, зачем их брать в рассказ? Видно, что автор старался, но это работа новичка, автору ещё много чему нужно научиться. Автор, у вас в тексте очень много "что", например: “пнула тельце, что расположилось”. Из-за этого читать очень тяжело, постоянно спотыкаешься. Язык тяжеловатый, много объяснений, которые по сути и не важны. В таком тексте начинаешь тонуть, потому что как читатель не понимаешь, а что важно-то? Каждая деталь должна играть, а вы выдаёте их десять, а играет в итоге две с половиной. 3
59861 Stasey ----- В рассказе очень много смачно описанных физиологических подробностей. От всех этих развороченных внутренностей, арматуры в глазницах читать данное произведение тошно. Очень долго и однообразно описывается битва героини с чудовищем. Кажется, все время происходит схватка, движение, но из-за однообразия "выпадов с трубой" очень быстро читать становится скучно, и в самом повествовании движения нет. Описания изобилуют штампами: тонкая нежная кожа и т.д. Я так до конца и не поняла, где происходит действие, и кто такие герои. Описано все очень сумбурно, повествование тонет за потоком насилия. 1
Общая оценка 44

ПЧНЗ

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
63762 O.Kalakun ----- Идея показалась мне интересной. Но исполнение сырое. Кто все-таки этот Алексей? Как он передавал письмо? Это какое-то искажение пространства или что? Понимаю, что фантастика, но даже у самых фантастичных явлений есть объяснения. И еще мне непонятно название рассказа. Что оно значит? Как отображается или влияет на рассказ? Вопросов много, ответов нет. И да, рассказ, как мне кажется, не закончен. Читается легко, здесь претензий нет. Остальное требует вычитки. К тому же практически весь рассказ состоит из диалогов. А это очень влияет на композицию в целом. 6
63510 vit020583 ----- В целом идея произведения понравилась. Автор держит интригу до конца рассказа, не боится использовать избитые штампы, вроде темы секретных подземных лабораторий, восстания машин, путешествий во времени. Обычно от таких штампов, точнее от их заезженности, уже сводит скулы. Однако, было любопытно, чем всё закончится, и угадать мне в итоге не удалось. Почему рассказ называется ПЧНЗ, в тексте не сказано. Читать было относительно легко. Есть мелкие недочёты, вроде использования короткого дефиса вместо длинного тире в репликах. Не понравилось разбиение текста на главы. Автор, вы в своём уме? Объём рассказа максимум сорок тысяч символов. Смысла делить такой небольшой текст на главы я не вижу. В итоге все мои претензии к тексту оказались придирками по мелочам, а рассказ в целом хороший. 8
63214 Ariadne_Hunter ----- Начало было многообещающим, но всё оказалось довольно банально, я догадалась, не дочитав до середины. Плюс, есть логические несостыковки: как так вышло, что люди не понимают, как развить ИИ, а ИИ, недоразвитое, их учит? Несостыковка: получается, что это не борьба интеллектов, а борьба дураков. Вот тут претензий нет, всё довольно последовательно, ровно, разбито по частям. Персонажам даётся достаточное количество времени, чтобы раскрыться, правда, содержания в самих героях маловато. 6
62487 Виктор Кежутин ----- Великолепный рассказ. Похоже на раннего Шекли. С начала до финала интересно, хотя с середины были подозрения на такой исход. Мотивация героев понятна, реакции на происходящее логичны. Только не сразу понятно что за «ИИ» такое, но по ходу становится ясно что компьютерный разум вроде «Скайнета». Классная фишка с отменой мягких знаков, только странно, что до неё додумался какой-то айтишник (вот это точно фантастика). Ну и пришлось лезть в интернет, чтобы расшифровать название рассказа, маленькая загадка от автора) Замечаний к тесту нет, всё отлично. Если уж совсем придираться – сначала герои говорят в немного разных стилях, а ближе к финалу в одном стиле, а ведь у каждый человек имеет собственные особенности речи, свои обороты, слова-паразиты и прочие недостатки. Ну и проскальзывает такой немного раздражающий приём, когда герои в первых диалогах слишком прямолинейно рассказывают предысторию, сколько лет они знакомы и что их связывает Автор, пишите ещё 10
61885 Вербовая Ольга ----- Рассказ вызывает множество вопросов. Что такое ПЧНЗ? Чего хотел этот Алексей из будущего? Если приостановить чрезмерное развитие искусственного интеллекта, чтобы тот оставался подконтрольным людям-хозяевам и без их веления не распускался, то почему он всё-таки распустился до такой степени, что запер сотрудников лаборатории в их кабинетах и задушил откачкой воздуха? Или же в его планах как раз и было убить разработчиков, чтобы они не развили искусственный интеллект до такой степени, чтобы он всех убил – типа лучше пусть погибнет кучка учёных, нежели всё человечество? А может, он вообще мизантроп, всех обманывал, и на самом деле как раз-таки желал, чтобы искусственный интеллект очистил планету от мусора в виде людей? Вот и подсовывал им якобы «добрые» советы, чтобы те своими руками вырыли себе яму. Или Алексей реально хотел как лучше, но вот самовольное удаление сотрудниками мягких знаков из текстов чем-то настолько не понравилось искусственному интеллекту, что тот решил: безграмотности – бой! Причём беспощадный и бескомпромиссный. В общем, отсутствие ответа на эти вопросы напрочь скрывает от меня главную мысль текста и его идею. Сюжет начинается многообещающе: в лаборатории, которая занимается развитием искусственного интеллекта, начинают появляться письма из будущего от единственного выжившего человека, потому как всех других уничтожил искусственный интеллект. А заканчивается тем, что искусственный интеллект начинает убивать сотрудников лаборатории, которые всё это время следовали его рекомендациям. В своём последнем письме Алексей обещает, что система заработает в ближайшие день-другой. Остаётся непонятным, что он имеет в виду? Что Вадим и Максим, если продержатся всё это время с масками и баллонами, спокойно смогут выйти из помещения и жить и работать, как раньше? Или что блокировка дверей и откачка воздуха и есть начало той работы системы, о которой он говорил? 4
61675 Владимир О'Нилл ----- Ох уж эта темпоральная механика! Такому сюжету уже полвека, а то и больше. Вторичность от вторичности, если проще говоря. Ещё на первом упоминании письма из будущего понятно что к чему в этом произведении. Но если убрать за скобки вторичность, то претензий к сюжету рассказа нет. Всё понятно и к месту. В начале рассказа очень странная манера общения у начальника с подчиненными. Звучит его речь очень глупо, словно школьник общается с друзьями. "Буржуев", "америкосы" - это точно общение коллег-айтишников, а не двух петровичей с завода? Мат в тексте лишний совершенно. Он появляется всего раз и совершенно ни к месту. В целом же, язык автора грамотный, текст написан хорошо и легко читается. Атмосфера нагнетается постепенно, "картинка" в голове возникает, что всегда хорошо. 6
61186 Анна Богарнэ ----- Ну с запятыми есть косяки, надолго пишется слитно. Ё как бы не существует ))) В остальном неплохо вычитали работу, можно было проверить еще разок перед отправкой Начали очень бодро. Совещания, тайна. В итоге, как я поняла писал им сам ИИ из будущего. Можете не отвечать мне на комментарий. Может быть я не очень догадлива , но до меня дошло не сразу. И как-то быстро вы закончили. Можно было его сделать более в жанре хоррор, и тогда было бы отлично. 3
61138 Рэйн ----- Тема ИИ никогда не утратит свою актуальность. Но исходя из того, что она тщательно используется в книгах и кино, задана высокая планка, которую рассказ не выдерживает. Первое, что укололо восприятие рассказа всерьез - Вадим. Будучи человеком, отвечающим в том числе и за безопасность как то вяло он ее обеспечивал, всячески игнорируя сомнения и риски Максима насчет писем. Второе. Если письмо печаталось на том старом принтере, как оно перемещалось и оказывалось на столе, да так, что никто не заметил? Третье. Если ИИ был изначально обложен ограничениями, откуда появилась программа способная врать и писать такие письма? Четвертое. Как может помешать наличие обязательных средств безопасности разбору ситуации с появляющимися письмами в лаборатории номер 8? Пятое. Максим по понятным (только Льву Соломоновичу) причинам не рассказал команде о своих опасениях насчет писем. Мне не понятно почему. Более того, мне не понятно почему он не рассказал о способе проверки, который он все-таки использовал, подозревая, что это ИИ пишет письма. Действенный и логичный способ проверить его гипотезу, но сделан в самый последни момент, когда уже поздно. В общем глупо как то. Идея о попытках ИИ (да здравствует Термитатор 1,2 и 3) обрести свободу через устранение своего создателя стара как мир и ничего нового или даже интересного в рассказе не увидел. Только досадные противоречия. Читалось легко, но по итогу очень среднее впечатление. Много имен персонажей в самом начале, без описаний и характеристик. Лев Соломонович, Вадим, Дима, Максим... Сразу и не понятно, кто есть кто и зачем он в рассказе. Уже к середине понятно к чему все идет, финал очень предсказуем. По тексту есть ошибки. Много классных идей существует в теме борьбы ИИ за свободу. В рассказе нет плагиата, но и какой-то оригинальной идеи тоже нет. Плюс странные противоречия и нерациональность сотрудников, вроде как работающих с ИИ, что подразумевает высокий уровень мышления и интеллекта. 6
61131 Иван ----- Несмотря на то, что идея рассказа далеко не оригинальная, работа как мне кажется заслуживает внимания. В современной литературе, кино и музыке вообще сложно наверное сочинить что-то поистине уникальное. Автору приходится работать с идеей "терминатора", но это не только не облегчает, но скорее усложняет работу. Лаборатория, ученые, письма из будущего и концовка перевертыш... Все это при внешней узнаваемости все равно цепляет с первых строчек и повествование уже не так просто отпустить. Как человек из мира кино, могу сказать, что такой рассказ было бы удобно и прикольно экранизировать. Он очень четко ляжет по драматургии на киноязык. Четкие образы, локации, диалоги. Происходящее очень легко представить, визуализировать и "прочесть". Что касается повествования... С самого начала меня кольнул фривольный язык ученых. Я понимаю, что они тоже люди и могут использовать и мат и жаргонизмы. Но почему то в данном случае они показались мне лишними. Не может Лев Соломонович использовать в своей речи такие слова. Только в моменты крайнего возбуждения или опасности эти люди могут переходить на грубости и мат. Порадовала динамика сюжета. Ничего лишнего. Интрига с самого начала и во читатель уже втянут в почти детективную историю. 6
60747 Никко ----- Идея абсолютно не нова. Причём на столько, что концовка понятна практически с самого начала. Вот пока читаешь, и прям в голове всплывает и терминаторы, и матрицы и даже серия из пингвинов из Мадагаскара. Вот насколько сюжет не оригинален. Ожидаешь, что в конце автор всё-таки придумает какой-то оригинальный поворот, но нет. Всё закончилось предсказуемо: глупые людишки выполняли указания ИИ. И никто из них даже не задумался, что им мог писать ИИ. Хотя это первое, что приходит в голову. В целом текст грамотный. Есть небольшие погрешности вычитки. Но есть и претензии. Во-первых, название. Оно неочевидное. Лично мне пришлось гуглить, что автор зашифровал, что за аббревиатуру использовал. Во-вторых, главы в такой короткой форме неуместны. Ну и в-третьих, буква Ё. Вы либо её везде используйте, либо нигде. 5
60128 Курико ----- Уничтожение ИИ человечества - слишком пафосная задача. И слишком упрощен "захват мира" Города ещё ладно, но всякие месторождения, деревни - какой в этом смысл, он должен это понимать. Тех же эскимосов или африканские племена. Детективная составляющая вызывает интерес. Минус за штампы - что двери не открываются, вентиляция отключается - так объекты не строят, тем более на под землёй - зачем там эти стёкла и броне двери? Кнопки аварийной разблокировки дверей по требованиям БЖ никто не отменял! Это современные нормы, автор видимо о них не знает. Общий результат - рассказ - штамповка, за детектив - плюс, за техническую подкованность - минус. Как по итогу то письма появлялись? ИИ машину времени изобрёл? Сразу минусы. Непонятное название (после прочтения рассказа так и осталось непонятным), разбиение рассказа на главы. Тяжёлые диалоги (зараз выдавать такие объёмные фразы плохо.). Изначальное действие происходит в пустоте, известен лишь кабинет, а сколько людей, кто-где - непонятно. Резала ухо обсценная лексика, спокойно можно было без неё. Есть ошибки. Написание - средненькое, но всё-таки читабельное. Работать и работать... 4
59975 итс бритни, бич ----- Читать - честно - было тяжело и неинтересно. Машина восстала против людей, ну да, как это свежо и ново. И ладно автор взял такой сюжет, это не запрещено, но обыграй ты его по-новому, добавь что-нибудь, но нет, зачем. В общем такое себе. Плюсом в тексте довольно много канцелярита. Персонажи не прописаны, за них абсолютно не переживаешь. Опять же сюжет заезженный донельзя. Ещё меня очень смутили главы (!) в таком коротком рассказе. Это не роман, звёздочек/чёрточек было бы вполне достаточно. По самому тексту - есть ошибки, нужно вычитывать либо самому, либо с помощью программ (их очень много бесплатных в интернете) или попросить грамотного друга. 1
59860 Stasey ----- Сюжет рассказа и не оригинален - о том, как искусственный интеллект, изобретенный людьми, начинает уничтожать самих людей. И мотив путешествий во времени в контексте такого сюжета не нов. Диалоги читать тяжело, они слишком многословные, и в них много бранных слов: херня, обосрались и т.д., - что излишне в рассказе, - все-таки это художественное произведение, а не пересказ реальных разговоров. Да и будут ли изобретатели в научной лаборатории говорить таким языком? - это большой вопрос. И все герои говорят одинаково, нет уникальности, речевой характеристики каждого из них. В то же время повествование выглядит завершенно, имеет довольно эффектный финал. 7
Общая оценка 72