Сводный результат конкурса "Группа №19"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8011 8012 8013 8014 8015 8016 8017 8018 8019 8020 8021 8022 8023 8024 Ср Баллы Результат
8011 Работа №253 ----- Партизаны https://litclubbs.ru/writers/8011-partizany.html Отзывы 0 39 39
8012 Работа №254 ----- Дневник желаний https://litclubbs.ru/writers/8012-dnevnik-zhelanii.html Отзывы 0 73 73
8013 Работа №255 ----- Зельевар https://litclubbs.ru/writers/8013-zelevar.html Отзывы 0 69 69
8014 Работа №256 ----- Не играй https://litclubbs.ru/writers/8014-ne-igrai.html Отзывы 0 32 32
8015 Работа №257 ----- Магистр дождя https://litclubbs.ru/writers/8015-magistr-dozhdja.html Отзывы 0 37 37
8016 Работа №258. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Тревожный звонок https://litclubbs.ru/writers/8016-trevozhnyi-zvonok.html Отзывы 0 81 81
8017 Работа №259 ----- Три сна Анны https://litclubbs.ru/writers/8017-tri-sna-anny.html Отзывы 0 83 83
8018 Работа №260 ----- План Дымова https://litclubbs.ru/writers/8018-plan-dymova.html Отзывы 0 48 48
8019 Работа №261 ----- Прогулка https://litclubbs.ru/writers/8019-progulka.html Отзывы 0 44 44
8020 Работа №262 ----- Восемь Нурланов https://litclubbs.ru/writers/8020-vosem-nurlanov.html Отзывы 0 63 63
8021 Работа №263 ----- Зелёный свет на новую жизнь https://litclubbs.ru/writers/8021-zelyonyi-svet-na-novuyu-zhizn.html Отзывы 0 71 71
8022 Работа №264 ----- Яйца выеденного https://litclubbs.ru/writers/8022-jaica-vyedennogo.html Отзывы 0 63 63
8023 Работа №265 ----- Взбесившийся оракул https://litclubbs.ru/writers/8023-vzbesivshiisja-orakul.html Отзывы 0 50 50
8024 Работа №266 ----- Некогда белые крылья https://litclubbs.ru/writers/8024-nekogda-belye-krylja.html Отзывы 0 58 58

Партизаны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65323 vuegin ----- C сюжетом проблемы. Финала как такового нет. Ну рассказали вы нам и Наполеону историю о зайцах и свёкле. К чему всё это было? Так что концовка вызвала разочарование. Слишком простенько. Даже не знаю, что ещё добавить. Хороший язык. Особенно французский. Читалось легко, поэтому весь рассказ пролетел быстро. Имеются ошибки выкладки (слипшиеся слова), но это мелочи. Bon chance! 4
64638 PitchBlack ----- Не очень оценил гиммик с французской речью. Это прикольно в формате книжной страницы, в формате поста на форуме это издевательство над читателем. Я ещё могу открыть вторую вкладку на компе, но эту работу я сел читать с телефона. Надо ли говорить, что прочтение пришлось отложить? Протагонист выбран интересно, но каких-то смелых хэдканонов автор себе не позволил. Напомнило ту серию из Love, Death & Robots, но концепт в рамках работы умер в зародыше. Откуда такое лихое написание фамилии Бонапарта? 4
63952 ABolotov ----- После прочтения этой истории у меня только один вопрос – о чём она? Столь высокая концентрация абсурда должна была иметь какой-то смысл, но он от меня ускользнул. Может из-за чтения в трезвом состоянии, может по другой причине. Всю историю я ожидал встречи Наполеона с «черными партизанами». Технически приятный текст намекал на интересный финал – современные авторы любят эффектные штуки. Однако историю завершили вороны и зайцы. Чувствуешь себя обманутым. 1
63682 warwar ----- Едет Бонапарт, который Наполеон, по заснеженной русской земле. Один, в карете, вокруг только птицы и зайцы. И тут… внезапно… тормозит его карету сборище французов и отбивающаяся от них русская девица. После этого Наполеон поворачивает назад, но далее в пути начинают происходить странные вещи. Опять является русская девица с косой, рассказывает про черных партизан, и неожиданно, девица вместе с каретой исчезает, и появляются перед императором черные партизаны, один из которых несет какую-то ересь, и в итоге партизаны почему-то улетают в небо… Знаете, автор, иногда свой же текст самому же себе лучше пересказать, и станет ясно «que ce passe-t-il» [1] (что происходит). Возьмем вот это вот замечательный отрывок: «Бонаппортэ размышлял. Что занесло его и ещё шестьсот тысяч цивилизованных граждан одной из передовых европейских держав в эту забытую Богом и здравым смыслом глушь? На кой ляд сдались им эти тысячи миль перемешанного с говном и грязью снега с огромной суетной похожей на восточный базар деревней в середине. И ещё эти зайцы, зайцы… «Дебилы какие-то, а не зайцы…» - подумал император. И тут же как по команде, один облезлый косой, сиганув прямо под колёса телеги, следующим же прыжком внезапно шарахнулся в совсем противоположную сторону и вдруг замер как вкопанный в снегогрязь верстовой столб, посмотрев на Бонаппортэ тем загадочно-страшным взглядом, который один, казалось, выражал всю полноту и неизъяснимость души этого непокорного и смурного народа. В этом взгляде животного воедино и неразрывно слились три несовместимые стихии: бесшабашная, граничащая с безумием удаль, полный удали как бы воинствующе-безумный идиотизм и прикрытое сильным налётом вековой беспросветной тупости сметливое хитрожопие.» «тысячи миль перемешанного с говном и грязью снега?» Автор, я вас умоляю! В те времена говна больше как раз в европе было. А в России можно было подышать свежим морозным воздухом, может, за этим они как раз и приехали… Далее, как Наполеон из движущейся и трясущейся кареты разглядел взгляд зайца? Мне этот вопрос, поверьте, не дает покоя! И как он в этом взгляде увидел… внимание… «всю полноту и неизъяснимость души этого непокорного и смурного народа»? quelle? je ne comprends pas! [2] (что? Я не понимаю!) У зайца во взгляде вот прям это было? И в крайнем абзаце, где во взгляде зайца слились три стихии… Удаль, идиотизм и хитрожопие? Это стихии, по-вашему? Ну и вишенка: Когда Микита горшок из этого дяденьки «- Я-то? Да я-то Ваше Императорское Величество того-этого, как бы это... Мужик замялся, пряча бороду и руки в тулуп. - Я-то, Ваше Величество здешний, здешний я. Микиткой меня кличут. Микиткой-горшком. Мы того-этого, Ваше Величество, как бы это, партизаны мы значит, местные. А вон и ребята мои.» превратился в этого: «- Пустотно всё, абсолютно всё - от нашего сознания до окружающих нас вещей. Да-да, Monsieur, пустотно и в определённой степени иллюзорно. Наши представления о чём бы то ни было не совпадают с предметом их не от того, что они неправильны, но исключительно из-за отсутствия предмета представлений, как такового. Ничто не имеет начала и конца, цели и смысла, причины и следствия. Ничто не может находиться где-либо и поэтому оно везде и в то же время нигде. Ничто не имеет времени и поэтому оно происходит никогда и никогда не заканчивается. Ничто - это миф! Миф и призрак. Как зеркало, отражающее самое себя, парит оно в пустынном весеннем небе над этой степью и лесом, и только серый заяц-русак способен своим непредсказуемым прыжком преодолеть этот иллюзорный барьер...»? В какую секунду? Так что же тут все-таки происходит?.. 3
63502 Аглая ----- Пьесу бы из этого текста соорудить… этакую… абсурдистскую. Тогда и ГГ в финале не пришлось бы просыпаться и портить всю историю этим своим пробуждением. А так… «… и проснулся» - Это приговор на конкурсе фантастики. Такого «фандопа» не прощают. «затылок на ухабах как мяч отскакивал от фанерной стенки кареты» - Представила себе как затылок (естественно, отдельно от головы) отскакивает от стенки… «в безбрежной белой пустоте сверху зловеще парили…» - Где у пустоты верх? «забытую… здравым смыслом глушь» - Это как это? «тысячи миль перемешанного с говном и грязью снега с огромной суетной похожей на восточный базар деревней в середине» - Огромная деревня – это как? Деревня, похожая на восточный базар – это как? Одна деревня на тысячу миль вокруг – фантастика! «…тем загадочно-страшным взглядом, который один, казалось, выражал всю полноту и неизъяснимость души этого непокорного и смурного народа» - Взгляд зайца добил меня окончательно. Я, конечно, хотела бы верить, что данный текст – это «прикрытое сильным налётом вековой беспросветной тупости сметливое хитрожопие», но, чую, что это не так. Дальше комментировать не буду. 3
63474 Грэнди С ----- Если между русскими и французами война, почему Василиса так дружественно общалась с Наполеоном? Хотелось бы, чтобы в тексте это как-то объяснилось. К жанру претензий нет. Такой стабильный магический реализм. И вроде как он как раз дает автору возможность творить какую-то дичь. Однако до дичи не хватило сюра. А до чего-то осмысленного не хватило смысла. Непонятно, к чему вообще эти партизаны. На кой вообще этот Микола. Каким это таким образом они остановили Наполеона. Он даже не испугался (судя по самому тексту). Читать крайне неудобно из-за того, что перевод фраз с французского в конце текста. На бумаге это, конечно, выглядело бы лучше. Но все-таки это задача автора сделать комфортное чтение для читателя. Как Василиса понимала Наполеона, а Наполеон, в свою очередь, понимал Василису? Возможно, это такой прием, но стоило акцентировать внимание, потому что это вызывает массу вопросов. А то получается, что всякий русский крестьянин понимал француза. 3
62912 Maria Moon ----- Вопрос, а была ли фантастика в рассказе, если весь рассказ это сон Бонапарта? Много непонятного. Герои раскрыты слабо. Осталось загадкой, кто такие Василиса и Микитка-горшок. Почему они вообще встретились на пути Бонапарта? И самое главное почему Бонапарт зовётся в рассказе Бонаппортэ? Микитка-горшок, как и Василиса, взялись не пойми откуда и провалились в рассказе не пойми куда. За что я не любила в школе "Войну и мир", за это у меня претензии и к вашему рассказу. Если бы я знала французский язык у меня не было бы таких заявлений, но постоянно обращаться к сноскам в конце текста очень неудобно. По пути к ним теряешь смысл того, что прочитал ранее. 3
62035 Alex Fatum ----- Итак, премию за самый неоднозначный рассказ получает Бонапортэ. Автор, сжалься, в следующий раз делай перевод с басурманского рядом с этим самым бусурманским, чтобы не листать в конец ворда, а затем искать где ж я там остановился!? Значит перевести сил хватило, а разлепить слипшиеся слова нет? Вычитать на ошибки текст тоже нет? Ай-ай-ай, нехорошо)) Ну шо, французы, стиль текста прекрасен, интересен! Из-за инагентского языка, конечно, сложно воспринимаем, но, какой-то тайной, какой-то Викторо-Пелевщиной от него веет! А последняя реплика партизана прям отослала к буддистским мотивам и в мозге заполыхали воспоминания о книжке «Чапаев и пустота». Это мне понравилось. Образный рассказ, метафоричный… с тайным смыслом. Короче, поставлю рассказу несмотря на ошибки 8 баллов. Фиг знает, автор, этот черный партизан меня чем-то зацепил. Время раствориться в небытие и стать отражением луны в колодце, ибо ничего нет и никого нет. А все мы – лишь снимся бабочке. Аu revoir, Monsieur. Quel rêve étrange. 8
61051 Серж ----- Хороший текст в стиле Пелевина (он бы мог такое написать в начале карьеры). Хорошо показаны мысли Наполеона, его сумрачное настроение в большой и чужой стране, в которую он на какой-то чёрт вторгся, а сейчас бежит. Да, это скорее не рассказ, а очерк, но очерк образцовый. Ставлю восемь, а не девять или десять, по нескольким причинам. Во-первых, причём тут таки фантастика? Если в остальных рассказах её в большинстве случаев можно притянуть хотя бы за уши (везде есть фантдоп), но тут фантастикой не пахнет вовсе, это скорее магреализм, и очень короткий притом (что не отменяет того, что он хорош сам по себе). Во-вторых, это очерк, а не рассказ. В-третьих, сноски. Претензий по языку нет, написано хорошо, красиво, умно. Единственное, что не понравилось - сноски. Я понимаю, что автору захотелось показать своё знание французского языка, но если ты мотаешь в конец, чтобы понять, о чём разговор, то это отбивает желание читать. Можно было найти другое решение (хотя бы перевод в скобках). 8
60211 Энн Санни ----- Вот только один вопрос: а что сказать-то хотели? Загадку загадать? Извините, плебеи вроде меня не оценили. Историю рассказать? Нет её, истории. Ииии? Если уж в мистификацию играете, то после прочтения не должно оставаться вопроса "что это было-то?" Зачем вы это писали? Игры с сознанием и мистификации так не пишут -- почитайте Борхеса, если хотите узнать, как надо, но только упаси вас ему подражать. Ну приснилось там что-то кому-то, а... зачем? Где история, где катарсис? Где хотя бы красивые описания природы, за которые можно было бы простить всё остальное? Если цель написания рассказа была обозначена как "пофлексить знанием французского" -- поздравляю, вот это единственное, что получилось. Но... нет, серьёзно, что это было? Как критиковать рассказ, где нет собственно рассказа? Чтобы писать как Лев Николаевич, мало вставлять через строчку размышлизмы на другом языке. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 1. Пожалуй, единственное, что автору удалось: заинтересовать первыми строчками. Правда, вместо хтонических зайцев дальше появились хтонические партизаны, а размышления о загадочной русской душе оказались... а оказались ли они? 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 0. Единственное, что играет в голове -- "что, блин, это за чушь"? 3) Тест "зашли ли мне герои": 0. А героев-то и нет, есть строчки диалога. Унылые размышления Боннаппортэ (верно ведь написала?) за раскрытие героя не считаются. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 0. Пшик вместо катарсиса. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. Французским похвалились, и ладно. Правда, вы не Лев Николаевич, чтобы вам такое прощалось. Тот, помнится, и в характеры мог, и в сюжет, и в красивые описания. Худший рассказ в группе. Причина -- "рассказом не является". 1
60127 taz ----- Первые строки о «Бонаппортэ» и зайцах-русаках напомнили о знаменитом эпизоде (или байке?) с охотой на кроликов, устроенной Наполеоном после подписания Тильзитского мира, когда 3 000 домашних ушастых напали на охотников, требуя кормежки. Надежды на то, что автор перенесет эту историю на русскую почву, не оправдались… А ведь как могло бы зазвучать – Бонапарт бежал из России, подгоняемый науськанными Дедом Мазаем (он бы как раз и был главным партизаном) зайцами-русаками, которые, в благодарность за спасение, мстили за ранение (или даже гибель) командира партотряда. И даже надеждам на «толстовские» нотки в связи с многочисленными репликами на французском и сносками с переводом (ну прямо салон мадам Шерер) не суждено было сбыться. По прочтении хотелось, конечно, написать именно отзыв, но содержание вынуждает сделать диагноз: это просто психоделический кафкианский бред после алкогольного или наркотического делирия. Почитайте на досуге «Записки психиатра» Максима Малявина и вы согласитесь со мной. В анамнезе настоящий набор делириозного джентльмена: крылатые «толстовские» слова «дерьмо», «снегогрязь», «дебилы», «хитрожопый», Наполеон, говорящие звери (правда, не белочка, а заяц, зато гигантский), Сатана, всадники апокалипсиса (они же гуси-лебеди), баба с косой, товарищ по делирию Микитка-горшок и, конечно, сон, где «Бонаппортэ» ощущает, что он – это свёкла, а свёкла – это он. Вместо паутины на лице Наполеона донимает его треуголка, а раздражающее собственное отражение в зеркале, которое как-то не так косится, заменяют пристальные взгляды зайцев. А чтобы Кафка и Толстой сообразили на троих, у нас есть финалочка: «Вскоре в сером небе можно было различить только двенадцать удаляющихся чёрных точек, держащих в своих лапах огромный серый тулуп». Надеюсь, вы узнали парафраз на знаменитые строки: «Гуляет ветер, порхает снег. Идут двенадцать человек». И к компании присоединяется Блок... Возможно, если быть весь текст был на французском, это спасло бы и Наполеона и автора? :) 1
Общая оценка 39

Дневник желаний

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65321 vuegin ----- Замечания: 1) Отец — просто палочка-выручалочка. Мы о нём толком ничего не знаем. Кто он такой, откуда у него такие журналы, почему не ночует подолгу — в рассказе ответов нет. Просто бог из машины. 2) Автор, вас раздражают спойлеры? Меня вообще-то нет. Но когда в рассказе, в котором то и сюжета нет кроме основной любовной линии, вдруг говорят, что герои заведомо расстанутся, то интерес пропадает. 3) У главной героини нет арки. Как она изменилась к концу рассказа? Стала больше полагаться на себя нежели на дневник? Нет, ведь в конце она по-прежнему просит отца дать ей новый. 4) Вырезал бы начало рассказа, потому как до знакомства с Андреем по сути только одно важное событие — вручение дневника. Остальное — ненужные для сюжета описания матери и отца, которые их так и не раскрывают. 5) А зачем нужен был дневник? С Андреем ГГ познакомилась без помощи дневника, помирилась тоже без дневника. Тогда какой в рассказе сюжетно важный фантдоп? Его нет. Это просто мелодрамма. 6) Я так и не понял, ради чего был весь рассказ. Какой вывод или мораль я, читатель, должен вынести из текста? Ведь арки у ГГ нет, а фантдоп не влияет. Неужели рассказ я должен был читать только ради того, чтобы порадоваться за ГГ? Этого очень мало. «В конце концов, мы опоздали на автобус и долго шли по заснеженным улицам, увязая в сугробах. Он рассказывал мне смешные истории» Кто рассказывал смешные истории? Автобус? «успокаивать мои рыдания» Успокаивать можно человека, а не рыдания. Рассказ легко читается. Неплохо переданы чувства главной героини как к отцу, так и к Андрею. Хорошо показаны отношения ГГ и Андрея с их внезапной любовью и расставаниями. Рассказ в рамках группы довольно неплох. Но для меня слабо. Главный недостаток — это пустота рассказа. Даже не знаю, как его доработать, чтобы что-то стоящее вышло. 3
64634 PitchBlack ----- Интересный концепт, получивший достойную реализацию. Оценил бодрый сюжет, зачитался. Мне не зашел сеттинг - даже бытовуху можно подать красиво, но тут не срослось. Лучшее - враг хорошего, и рассказ в этом хорошем и остается. Из микромоментов - рассказ стартует со слов об отце, но дальше роли некоего трикстера в рамках работы он не пойдет. Вообще, вещь очень однобокая, если задуматься, и тут непонятно - то ли героиня такая ограниченная, то ли автор боялся изучить свой собственный мир за пределами этого сюжета. Многим не зайдет магистральный сюжет, думаю. 7
63953 ABolotov ----- Не самый любимый мною жанр, но вот препарированная историей мысль – просто отличная. Сделает ли человека счастливым знание о его будущем? Автор показал, что нет. Очень наглядно показал. Весь текст связан одной идеей – и это делает его цельным и легко читаемым. Фигура отца главной героини, такая таинственная и нечеловеческая, служит отличным контрастом его дочери. Не стоит менять человеческую сущность – природа создала нас такими не просто так. 8
63681 warwar ----- Обиженной за отсутствие в жизни отца, которого мотает где-то, и который появляется в доме наездами, девушке отец же дарит на день рождение дневник желаний, способный описывать будущее событие языком героини, будто это она в будущем написала о своих терзаниях или радостях, но о терзаниях больше. И вот она им пользуется, чтобы не стать жертвой неловких ситуаций или собственного скверного настроения, чтобы посмотреть, как будут реагировать люди на ее поступки… В принципе, написано грамотно и без ошибок, и рассказ можно было бы смело отправить на первое место, если бы не одно «но». Банальный сюжет. Даже имея такой магический артефакт, как «дневник желаний», автор не сумел вытащить из этой вещицы ничего большего, чем обычная любовная история, а ведь, если хорошо подумать, то тут есть, где разгуляться фантазии. Ну и невнятная концовка, будто автор не знает, что делать и как герою быть. Кстати, кем работает отец? Этого тоже нет в тексте, хотя он как бы движущая сила сюжета в начале и конце, а не рояль в кустах. 6
63506 Аглая ----- Милая история, из которой можно убрать «магию» без какого-либо ущерба для сюжета. Скажем, ГГ пишет дневник, и в какой-то момент ее возлюбленный обнаруживает сборник сокровенных мыслей и переживаний девушки. В нем просыпаются почти угасшие чувства, и вот он – счастливый конец истории. Обычная реалистичная проза. Не зря автор, по сути, признавался в любви Ремарку, Толстому и пр. Но вот незадача: я на конкурсе фантастики жду от текстов другого. Написано грамотно. За это – спасибо. Очень долгие, несущественные описания (на мой вкус). То и дело начинала читать по диагонали. Наверное, автор из тех, кто получает удовольствие от деталей. Но во мне не родилось ответное чувство или… его не вызвали. 5
63473 Грэнди С ----- Трогательная история о том, что если бы жизнь шла все время по плану, то была бы лишена шарма. Также меня зацепила искренность любовной ветки. По сути, все проблемы у ГГ и Андрей были именно в том, что она зациклилась на своей записной книжке и просто не могла его услышать. История, которая трогает за живое, она проста и понятна каждому. Мне понравилось, что легко проникнуться теплыми чувствами к героине, потому что его одержимость записной книжкой и Андреем очень понятны. Они не гиперболизированы, а такие, какие есть. Автор сумел найти эту тонкую грань. Понравилось, что в тексте есть крючки. Например, нам закинули крючок почти сразу, что отец у героини не простой. И также в начале нам закинули крючок, что героиня влюбится в Андрея, и это станет проблемой. 10
62911 Maria Moon ----- Романтика есть, посыл рассказа и идея тоже имеются. Жалко лишь, что историю отца девочки так и не рассказали, и вот теперь сиди и думай, что это за мужчина в полосатом костюм. Мне не хватило больше фантастических аспектов в рассказе. Основная идея рассказа больше крутится вокруг взаимоотношений героев. По поводу повествования могу отметить, что написано неплохо. Единственное до чего могу докопаться, так это до попыток автора впихнуть целую историю любви в один рассказ. Порой был ощущение, что смотришь фильм на перемотке. 7
62032 Alex Fatum ----- Ох, что-то не вдуплил смысл концовки. Пояснительную бригаду, пожалуйста-а-а!! Он стал ее будущим? В чем смысл урока? Жизнь слаще, когда не знаешь, что ждет впереди? Вечно девки ревут, а пацаны что-то не так делают… Вот вечно так! Надо срочно рассказ о том, что парня не понимает девка, а не наоборот! Такое ощущение от рассказа, знаете, автор, до боли знакомое… до колик, до трясучки. Заметьте, на сколько парень самодостаточен, а девушка выглядит придатком. Тут мало сказано о том из-за чего они ругались, знаете почему? Это чисто женское извечно-вечное «необъяснимо», но тем не менее является осязаемым фактом. Видимо, я как Андрей снова не понял и сделал что-то не так))) Ладно, объективная оценочка: хороший и твердый рассказ без ошибок, ток концовку более внятную хочется. Все так четко и грамотно описано, не придраться. Вот. Но как факт – бесит чисто женское поведение. Знайте, любой конфликт решается, любая страсть проходит, два умных человека найдут выход из эндорфиновой западни. Ну, представим!? Будь я Андреем, умным, начитанным, и будь у меня девушка – не менее умная интеллектуалка, и вот на горизонте зреет скандал… етить вашу за ногу, гормоны остыли – разум включили и сделали выбор! – любить человека дальше. Вот такой выбор и не дает вам разбежаться. И любовь возможна вечная лишь с фактом выбора. Понимаете? Не гормонами любить, а логикой, потому как первое бесследно проходит. Хочешь спорь с кровью у носа, хочешь нет… все будет так. Остальное – сладенькая ложь. Чисто по логике повествования, этот дневник он чО бесконечно-вечный, неисчерпаемый что за столько лет (она ж не все вычеркивала? Значит там есть некоторые ответы на ее вопросы), вот тут прям я, конечно, доковырялся как негодяй, но только лишь потому что я и есть негодяй. Рассказу поставлю 7 баллов, потому как любовный жанр не совсем мое. Но будь в подобном стиле и без ошибок написана фантастическо-детективная история (вкусовщина, короче) я бы 10 поставил при должном стиле текста. 7
61040 Серж ----- Я в восторге. Так как нужно написать в отзыв ещё что-нибудь, чтоб получилось 150 символов, скажу - это в принципе лучшее, что я читал на тему отношений. Очень грустный, пропитанный какой-то вселенской меланхолией рассказ. Приятно натыкаться на подобные бриллианты. После прочтения возникла мысль - а что, если героиня, не пробуя жить своей жизнью, сама предопределила свою судьбу, задав дневнику первый вопрос про отношения? Невероятно интересно читать. Логика происходящего, смысл, персонажи - всё здесь на высшем уровне. Жаль, что нельзя поставить две десятки, я и так уже один раз поменял своё решение, поменяв оценку через модератора. К тому же тот текст, которому поставил десять, больше зацепил меня, как любителя киберпанка. Поэтому ставлю девять, но в уме будет твёрдая десять. Автор, вы - лучшая (лучший?) Продолжайте писать. После конкурса можете написать мне, подружимся. У вас получилось маленькое словесное волшебство. 9
60212 Энн Санни ----- Хороший девчачий рассказ, но не идеальный по двум причинам. Во-первых, не люблю открытые концовки. Во-вторых, что хотел сказать отец в конце, так и не открылось мне, сколько раз бы я не перечитывала. Открою тайну: люди, которые ведут себя как зануды и занудами по своей сути являются. загадками никогда не разговаривают. Впрочем, на фоне опусов остальных писей, это уже не так принципиально. Наверное, текст мог бы восприниматься лучше, если бы взгляд персонажа не скакал ежесекундно из стороны в сторону. От чувств к описаниям, затем опять к чувствам, затем опять к описанию внешности... Ну кто так делает? Только начпис. Не сказать, что это совсем уж плохо, но внимание размывает. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 2. В принципе, крючок про отца работает. Далее, конечно, не про отца, а про его поделку, но обещание а) дано, б) в целом, соблюдено. На фоне многих рассказов -- едва ли не идеально. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 2. По классике: дали загадку -- дали условия -- разгадывайте. Хотя любовную линию можно было и побогаче прописать, наверное. Обогатить какой-нибудь историей внутри. Впрочем, и так нормально вышло. 3) Тест "зашли ли мне герои": 2. Точнее, герои мне не то что бы прям зашли, но они здесь есть, и они живые, не похожи на обычные строчки диалога. Про отца уже объяснила. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 2. Катарсис слегка смазан, явно видно, что дописывалось впопыхах, но плюс-минус понятно. Даже если открытая концовка, то лучше всё-таки поподробнее описать, что там происходит между героями. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 2. Не самый лучший стиль в истории, но простой и понятный, без излишеств. Резюме -- лучший рассказ группы по причине того, что автор рассказа хотела написать рассказ и соблюдала базовые правила написания рассказа. Молодец, чо. Как хорошо, что в группе таковых оказалось немного. 10
59952 taz ----- Маленький крокодил спрашивает маму: «А где наш папа?». Она ему отвечает: «Работает в посольстве дипломатом». Этот анекдот полностью характеризует единственную фантастическую составляющую данного творения – загадочного папу главной героини, который то ли волшебник, то ли ангел, то ли Воланд, автор этого не уточняет, зато описывает его костюм и кулинарные пристрастия, а также то, что папа ходит с загадочным портфелем. Почему папа появляется редко, почему у ГГ плохие отношения с мамой автор не поясняет, итак им целых несколько абзацев уделил – обойдутся! дальше пойдут сплошные я, я, я… Магическим артефактом является записная книжка, которую отец дарит ГГ на 12-летие, когда девочка просит : «Хочу какую-нибудь штуку, чтобы всегда понимать, правильно ли я поступаю. Чтобы знать, лучший ли я выбрала вариант». (Вспомните свои 12 лет – вы тоже хотели такую фигню? Или мечтали о приставке, кроссовках, велике, косметике и т.п.?). Папа спрашивает дочку: «Правильно с позиции христианской морали? Или гуманизма?». (Что удивительно, ребенок понял вопрос! А как иначе, потом ГГ станет журналисткой в глянцевом журнале и будет писать гороскопы). Собственно на этом «фантастика» заканчивается – девочка пишет, книжечка предостерегает или одобряет. Далее идет стандартный поток женского сознания из среднестатистического любовного романа – с кем, когда и как ходить на свидания, описание одежды, внешности, степени обнаженности и талантов кавалера, внутренние монологи ГГ, которая как была карьеристкой-эгоисткой с младых ногтей, так собственно и осталась. Никакие «заветы» отца о том, что «самые важные решения принимай без этой книжицы», она, конечно, не усвоила – закончила школу, поступила в институт, устроилась на работу с подсказками дневника. Т.е. поиск призвания оказывается не самое важное решение в жизни человека, а вот кого выбрать блондина или брюнета – это да, это мироздание слегка подшатнуло и матрица дала сбой) Единственный плюс этого опуса (кроме отсутствия слова «слезинка») – его название, оно сразу говорит читателю о содержимом – банальное женское чтиво, никоим образом не относящееся к фантастике, тем более к новой. Выбранный автором жанр магического реализма (да простит Маркес) тоже в точку – как еще назвать женские фантазии, не имеющие никакого отношения к реальной жизни? 1
Общая оценка 73

Зельевар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65320 vuegin ----- Понравилось: 1) Язык (сказал выше). 2) Неприкрытая мерзость, кровь, кишки, зубы выбьем, глаза детям вырвем — здорово, хотя и на любителя. 3) Классный зельевар. Не каждый раз приходится читать произведения, рассказчиком которого является такой негодяй. 4) Куча мелких, но (не)приятных деталей, например, где и как герой добывал нужные ему ингредиенты. Замечания: 1) Ненужный вампир в начале рассказа. Вы так увлекаетесь описанием этого вампира, что читатель начинает полагать, что вампир — один из главных героев. 2) Рояли в кустах: мама, которая исцеляет всё, что можно; соль, которая в нужный момент даёт родить близнецов. На это надо было хоть намекнуть в начале рассказа. 3) Варвара никак не показана. Она просто удобная девушка, которая выполняет то, что ГГ от неё хочет. Хотя, может, так оно и есть, ведь мы смотрим на неё глазами ГГ. Поэтому когда в конце ГГ разливает сопли перед матерью, как он любит Варвару — это выглядит жутко неискренне. Понятно, что всё это план ГГ, чтобы получить нужные глазики близнецов, но фальшь чувствуется. Но всё равно, хоть бы стервой её сделали, а то все другие персонажи, даже вампир, по своей глубине её затмевают. 4) Драка в сокровищнице выглядит фигово. Не умеете вы сражения описывать. Предложения должны быть краткими. Никаких прилагательных, никаких сравнений. Только цвета, звуки, боль, движения. А то пока вы распишете целиком сравнение героя с чем-либо, у читатель весь интерес иссякнет. А так бой выглядит постановочной весёлой сценой, где о ГГ мы совсем не переживаем. Да и зельевар у вас неубиваемый. По нему ножом раз десять ударили, а он хоть бы хны, только смеётся. А ведь в рассказе не сказано, что у него такая способка есть. 5) Если вы описываете персонажа, который обладает некоторой важной для сюжета профессией, то будьте добры показать его всего в этой профессии. Насколько он крутой зельевар или насколько он плох. Мы видим, как он весь рассказ добывает ингредиенты, но не видим, что он варит. Серьёзно, у меня сложилось впечатление, что этот зельевар, который, по его словам, знает о зельеварении всё, умеет приготавливать только зелья для плоскостопия, потому что за весь рассказ он ни черта больше не сварил! 6) «Своя игра» ни к месту. Да, её упоминания вызывают улыбку (в хорошем смысле), но мы так и не узнали, почему герой так спешил СИ увидеть. Тогда ради чего её упоминание? Обязательно должна быть сцена просмотра СИ (может, там его отец выступает). 7) И самое главное замечание. Что это было за супер зелье, которое ГГ собирался приготовить и ради которого шёл на громадные жертвы? Читатель с нетерпением весь рассказ жаждал узнать, что это за зелье, которого свет не видывал! И вы его так низко обманули. Боюсь, вы сами не придумали, что это будет за зелье. А ведь это самая главная характеристика вашего ГГ! Ведь она определяет его цель. Не главную цель (оно само — главная цель), а подсознательную. Чего этот мерзавец на самом деле хотел? Вечной жизни? Способности колдовать? Захватить весь мир? Вспомните, например, «Парфюмера» Зюскинда. Там Гренуй убивал людей, чтобы получить идеальный набор духов и это было его главной целью, но не подсознательной. Подсознательной целью была другая: он хотел любви, чтобы его любили. Но в конце понял, что получить её не может. Вернёмся к вашему рассказу. И самое интересное: вы ведь могли из этого мерзавца сделать героя всего одним предложением. Например, сказать, что это зелье вылечивает все болезни и даже рак. Или делает людей счастливыми. Или вызывает отторжение к оружию, что прекратит все войны на Земле. А ради этого и убийства пару людей можно простить (наверно). И этот поворот был бы на порядок круче вашего финального твиста с близнецами. Ведь он заставлял бы читателя пересмотреть своё отношение как к ГГ, так и ко всему рассказу в целом! «Прожил полгода в общине друидов Саудовской Аравии.» Где же вы, автор, в Аравии друидов видели? Нет, друиды — это реалия европейская: кельты, галлы, саксы. «потому что я — мужчина» Тире, видно, означает, что пропущено слово «безграмотной», потому что если подлежащее выражено местоимением, то тире не ставится. Но не обижайтесь, автор, что я придираюсь. Ведь это единственные ошибки, что я нашёл во всём тексте. Стиль отличный. Читал с удовольствием. Было мерзко, но интересно читать про похождения зельевара. Короче, рассказ неплохой. Один из трёх в группе, которые мне реально понравились. Небольшой доработкой можно сделать прелесть. 9
64535 Энн Санни ----- Хорошая, твёрдая чернушная фентези. В нормальном таком бояристом стиле. Да ещё и с шутеечками, юмором и саспенсом. Твёрдая хорошая оценка. Возможно, имело бы смысл к чему-нибудь придраться, но не получается. Если и писать детектив, то вот так. Грамотно, красиво, быстро, приятно. Ничего лишнего. Автор отлично умеет в "показывай, не рассказывай", за что честь ему и хвала. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 2. Нормальное такое начало, сразу задаёт тон. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 2. Бедного героя в хвост и в гриву гоняют, а он и не против. Люблю такое. 3) Тест "зашли ли мне герои": 2. Казалось бы, мелочь про "свою игру" -- а ведь как заходит! 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 2. Ну тут всё по классике, не удивлюсь, если рассказ писался вообще по методичке детектива (не как что-то плохое". 5) Тест "приятно ли читать буковки": 2. Приятный бульварный стиль. Совсем не высокая литература, но развлекает качественно. 10
63957 ABolotov ----- Не знаю как другим, но для меня это история про конченного урода. Какой-то концентрированный сюрреализм, усиленный бесцельностью происходящего. Что делает это невиданное зелье? Ради чего этот человек (?) намерен убить своих детей? Ответа нет. Сам рассказ очень динамичный. Техника повествования выдержана на всём его протяжении и по этой причине читается практически на одном дыхании. Убивает финал: платить такую цену за неведомое нечто… Продолжение (при его наличии), я читать бы не стал. 1
63679 warwar ----- Зельевар - некий мужчина, родившийся в семье потомственных магов, волшебников и ведьм, и т.д. но сам, тем не менее не обладает магией, но дед взял его под свое крыло и научил зельеварению, после чего ГГ решил всем доказать, что он достоин семьи магов, и сварить зелье «какого свет не видывал». Ну так-то его вообще никто не видывал и никто не знает зачем оно нужно, в том числе и читатели. Ну правда, зачем им это знать? Далее идет трэш, как правильно автор обозначил свое творение. Герой с трудом добывает клыки вампира, напаивая его кровью пьяниц. «Я притащил очередного пьяницу за ногу». Круто да? Какой силой обладает герой! Но не может справиться с близнецами, да с такой силой на каждого удара бы хватило. В итоге, герой так и не может поймать близнецов, у которых хотел вырвать глаза, и на последнем издыхании, истекая кровью из многочисленных ран вызывает маму, чтобы она ему помогла. Та еще долго-долго добирается до замка (вплавь не скоро добраться) но в итоге герой еще жив! Какой живучий, право. Финальный твист с тихой семейной жизнью, в котором выясняется, что герой так задумал специально, ибо у него родятся близн6ецы, и он вырвет-таки у них глаза… Не, ну трэш же! Мне вот интересно, пока ГГ «Я собирал необходимые сведения по всему миру. Прожил полгода в общине друидов Саудовской Аравии. Едва не попал на банкет к австралийским пигмеям в качестве жаркого, когда добывал желудочный сок ехидны-девственницы. Шестнадцать дней терроризировал одного португальского сатаниста, умоляя дать мне небольшой кусочек языка адского пса. Торговался с ирландскими лепреконами. Переспал с тремя мексиканскими ведьмами, по сексапильности конкурирующих с Бабой-Ягой. Жертвовал жизнью, воруя уникальный редис в огороде кентавра с синдромом Дауна.» как же он без «Своей игры» обходился? Или на смартфоне смотрел?)) Весь текст пестрит необычными фразами, как: «как будет выглядеть церемония захода в замок», «На головах - чёрные мешки с неаккуратными дырками для возможности не задохнуться», «Но я должен был увидеть товар лицом. Лицо моё осталось довольно», «Эхо его голоса ещё три дня из замка выветриваться будет». Далее выписывать бессмысленно, их слишком много. 4
63501 Аглая ----- Есть нестыковка в сеттинге. Возникает ощущение нереальности мира, описываемого автором, хотя бы потому что ГГ приносит «корм» для вампира в свой замок, который представляет из себя многоэтажный лабиринт. Но неожиданно появляется песня про коня, ожидание ГГ начала «Своей игры», фильм с Костолевским, песни Би-2, триста двадцать рублей, команда КВН в институте, почтальон Печкин и пр. Что касается сюжета. Вначале была ирония. И это очень хорошо, это вдохновляло. Но вскоре ей на смену пришел цинизм, потом мочилово, а после… мерзотные чувства вызвал во мне Ваш текст, автор. И таки да – я не Ваша целевая аудитория, не по вкусу пришлось зелье. Тошнит страшно дело как. Грамотно, но есть проблемы со сложносочиненными предложениями: «Огромная дверь со скрипом отворилась (запятая) и в холл вошёл Твёрдый Знак с громогласным криком». «для возможности не задохнуться» - криво звучит Написано ладно, образно, ощутимо, с чувством юмора… начало рассказа. Но постепенно цинизм начал зашкаливать (на мой вкус). 1
63472 Грэнди С ----- Мы имеем здесь, казалось бы, типичный магический сеттинг. Но герой в этом сеттинге, по сути, лузер. А это больше всего цепляет. И то, что он так и остался амбициозным лузером, цепляет вдвойне. На мой взгляд, только Варвара абсолютно непонятная и безликая, хотя автор попытался ей сделать такой образ бой бабы. Но для этого не дожал. Может, и стоило наоборот из нее амебу сделать? Играть на контрасте. Однако это чисто мои размышления, естественно, ни на что не претендую. Варвара тут не играет особой роли, так что все равно на нее. Жалко, что было мало вампира, он забавный. «Мой четвероюродный брат - занимается бисероплетением, но он очень злой, если надо», - меня на этом моменте так разнесло, что я решила увековечить эту фразу в отзыве. Написано играюче, лично меня юмор автора зацепил. И главное – юмор был уместен и в меру! На мой взгляд, в рассказе было всё, чтобы увлечь читателя: нетипичный и обаятельный герой, цепляющее начало с вампиром, концовка, которая заставляет тебя воскликнуть: «Так я и знал су… ты сын». 10
62910 Maria Moon ----- Рассказ с черным юмором внутри. Читать было интересно, но слишком много расчлененки. Сам зельевар получился очень колоритным персонажем, этакий гадкий утенок в семьей, который пытается доказать свою значимость.Поставило в тупик разве что начало рассказа. Повествуется о вампире-алкоголике, которого быстро слили, чем была немного разочарована. Язык рассказа понравился. Всего было в меру и описаний и диалогов. Персонажи раскрыты, нестыковок больших не заметила, орфографических ошибок тоже. Вопрос только к передачи по телевизору " Своя игра" , которая без конца повторяется в тексте. Ощущение, что оно для чего-то надо. 8
62028 Alex Fatum ----- Не, ну это жестко, автор)) К тексту нет претензий, объективно оценивая историю в ней лишний только вампир(ага, прочитал отзывы), но я его прям не нужным не считаю, ну просто потому что описано прикольно. По стилю – хорошо, но шутка могла быть все же более емкой, одна такая, знаешь, шутейка, которая вскрывается в конце. Глубокомысленная, заставляющая размышлять шутка. Хз, как объяснить, думаю надо задать вопрос «а о чем рассказ?», получить философский ответ, завуалировать в шутку и разорвать в конце всем глотку от смеха и слез. Не спорю, тут тоже прикольчик с его детьми-близнецами, но уж больно на поверхности, очевидно. Ошибок мало, снизу-вверх пишется через «тире», где-то запятую упустил. Но это прям мелочи. Текст хорош, вычитан. Определенно этот рассказ в ТОПе группы, но тут уже индивидуальное мнение мое решает, какую оценку поставить. А поставлю я 8 баллов лишь потому что жанр комедия немного не мое. Но в целом, это, конечно, топчик среди всего «веселого» прочитанного мной. О, могу посоветовать Макса Фрая, там вроде тоже крутые шутки и прикольные матюги. Все, пойду смотреть «свою игру», а то начинается уже. Счастливо! 8
61597 PitchBlack ----- Совсем не фанат эдакого комедийного городского фэнтези, но с выдумкой написано, очень бодро, зачитался. И ведь довольно стильно, чего от жанра совсем не ждешь - реплики броские, насилие бескомпромиссное. Текст причесанный, аккуратный, наверное, именно поэтому бросился в глаза повтор про "огромного здравомыслящего мужика". Как будто недосмотрел автор. "В "Своей Игре" не задают лишних вопросов. И я не стал." - здесь в голос. Концовка порадовала. И вот как бы с одной стороны, как кусок искусства, совершенно не мое. С другой - прочел я работу с большим удовольствием. 10
61030 Серж ----- Неплохое городское фэнтези. На победителя всея конкурса, конечно, не тянет, но читать забавно. У автора получился интересный герой-зельевар, да и в целом персонажи и их реплики интересны. Немного не понравилось смешение стилей - тут тебе и выколотые глаза, и изнасилования, и сразу же рядом петросяновский юмор. Текст ровный, тщательно вычитанный, претензий ни к чему нет. Мне лично не понравилось, но это субъективно - просто не люблю подобный жанр. А так рука не повернётся поставить низкую оценку. 7
59951 taz ----- Всё смешалось в доме (ой, простите, замке) зельевара – вампир-алкаш, мантикоры, отморозки, проститутки, эльфы, заботливые дедушки и мамы, близнецы, креативные девушки и друиды Саудовской Аравии (наверно, они разговаривают с пальмами и строят Стоунхендж из куличиков)… Жаль, что нельзя поставить -10… Смесь бульдога с носорогом – как раз про этот жуткий графоманский фанфик с совершенно бездарным героем-маньяком и нелепым черным юмором, когда рассуждения о выдавливании глаз перемежаются описанием перекуса с ананасовым пуншем и просмотром передачи «Своя игра», эрудированным поносом автора из имен известных личностей и просторечных выражений, сумбурным и многословным изложением биографии ГГ. Видимо, это гнилой питерский воздух так действует на нашего зельевара, если судить по слову «булка». Там же, где-то в Питере, есть фамильный замок ГГ (как же маньяк без подвала), которому между прочим 35 (!) лет и только сейчас он пытается доказать семье, что чего-то стоит. Ведь это добрый дедушка, с которым они выращивали полынь прямо в гостиной замка, и Анатолий Вассерман из любимой передачи приучили ГГ к пыткам и умерщвлению всего и вся для создания зелья от плоскостопия. Запасливая домохозяйка-читательница узнает, как с помощью гвоздодера отделить голову, челюсти и зубы вампиру-алкоголику. И та же домохозяйка посоветует ГГ вести «Спокойной ночи, малыши!», ведь он не будет «описывать, как эти двое издевались над проституткой», а скажет «лишь, что в конце они размозжили ей голову железной трубой и отрезали пальцы на руках». В критериях указано про «грамотность» - здесь все словарные слова и фамилии написаны без ошибок, но даже за это я не могу поставить балл: чёрный юмор здесь тошнотворный, неостроумный, неуместный, а за описание грядущей и действительной расправы над детьми мне хочется развидеть этот текст. 1
Общая оценка 69

Не играй

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65318 vuegin ----- Понравилось: 1) Мировоззрение девочек, которые считают, что раз родители их бьют, значит, те правы. 2) Арки персонажей. Правильно сделано, что в конце девочки осознают, что родителям не следует бить детей. Особенно так часто. 3) Финальный твист с Доктором. Это правильное решение сделать его положительным персонажем. Замечания: 1) Орфография - ужас (сказано выше). 2) Если не брать самый конец, то история очень заезженная. Пока читал рассказ, всплывали образы из «Оно», «Тёмной башни» и «Кэрри» Стивена Кинга. Всюду дети растут в плохих условиях и вдруг появляется маньяк, который хочет их убить. 3) Вы уверены, автор, что сделать положительным персонажем каннибала было удачной идеей? 4) Если Доктор питался человечинкой, то что ели у него в гостях девочки? Хм… Язык простой, я бы даже сказал детский (но это, может быть, сделано нарочно, так как повествование ведётся от лица пятилетней девочки). Но это не имеет значения, так как всё затмевает громадный рой ошибок. Особенно пунктуационных. 2
64533 Энн Санни ----- А мне понравилось. Да, наивно, по-детски и вообще залёт с фикбука, но это -- рассказ, в отличие от половины остальной группы. А знаете, что мне больше всего понравилось? Панчлайн в конце, который одним предложением перекрывает всю эмоциональную окраску начисто и превращает сказку в страшную сказку. Вот как надо. Наверное, слегка затянуто, но в целом неплохо для такого объема экшона. Текст неплохо было бы вычистить от междометий и познакомить с пунктуацией (в комментариях всё верно сказали), но это всё хотя бы читабельно. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 2. Слушайте, а ведь, по-моему, это первый in medias res в группе. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 2. Легенда есть? Есть. Напряжение есть? Есть. А можно такое же в остальные рассказы? Вопрос риторический. 3) Тест "зашли ли мне герои": 2. По крайней мере, у них есть хоть какие-то узнаваемые черты. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 2. И конфликт есть, и продвижение ближе к концу. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 2. Хотя текст и не помешало бы вычитать, я все равно считаю, что написано хорошо. 10
64276 PitchBlack ----- Душная и тяжело читаемая стена текста. Тут тебе и социальная драма, и неблагополучная семья, и числа числами, и поток сознания без запятых, и россыпь восклицательных знаков в прямой речи. Очень странный выбор имен для детей, в него просто не веришь. В чем было авторское высказывание - не обижай детей, иначе встретишься со страшной штукой? Прямо скажу, не оценил. 1
63961 ABolotov ----- Рассказ грустный. Тема, вроде, актуальная. Семейное насилие, проблемы воспитания, мнение своё опять же. Однако история не вызывает сопереживания из-за своей нереалистичности. Не верится рассказу пятилетней (?) девочки, которая всё помнит и всё понимает, но при этом творит какую-то дичь. Текст сырой. Это дополнительный минус к истории, поскольку глаз спотыкается об неуместный жаргон и фактические ошибки. Чего только стоит «детская больница № 10» превращающаяся «в музыкальную школу» и обратно в больницу. 1
63678 warwar ----- Сестры живут в очень плохой семье, отец с матерью пьют и бьют детей по поводу и без, и дети считают, что это правильно, но частенько не выдерживают и сбегают, отчего все становится только хуже. В один прекрасный момент девочка находит игрушку Детского доктора, и он в реальности приходит к ним и забирает в какую-то заброшенную больницу. Девочкам нечего терять, дома для них только страх, ужас и боль. А добрый доктор предложил им мир полный игрушек и веселья. Но у доброго доктора есть страшная тайна – он кушает людей. Сестры в ужасе бегут, но попадают обратно в руки родителей и наконец понимают, что добрый доктор кушает людей специально чтобы спасти девочек… Вот такая страшная история, детишечки. Да тут, собственно, не о чем говорить. В тексте с первого предложения и до финала присутствует огромное количество самых разнообразных ошибок. Автор еще не умеет писать текст, составлять предложения. Поэтому автору следует сначала подучиться русскому языку, прежде чем участвовать в конкурсах. 2
63500 Аглая ----- Возможно, это написал школьник. Но на конкурсе за это фору не дают, а, значит, придется сравнивать с остальными рассказами. И если постараться не обращать внимание на то, КАК написан рассказ, то это один из… лучших рассказов в группе. Этакий зачетный хоррор в лучших традициях. А какой твист в финале! В общем, баллов накину, хотя написано безграмотно. «Бежим, бежишь, бежали»; «старшая сестра, старшая сестра, старшая сестра»; «быстрей, быстро, быстрее»; «мне было уже пять, на часах было всего уже два»; «уже два, уже старались найти» и т.п. – как-то проблематично со словарным запасом. С орфографией и пунктуацией также проблематично. В целом – повествование примитивное. 5
63471 Грэнди С ----- По задумке и вообще содержанию – это один из самых интересных рассказов в моей подсудной группе. Мне очень понравилось то, что автор не сделал историю шаблонной. Через текст чувствовалось, будто человек просто мне хочет рассказать эту историю про двух несчастных маленьких девочек. И искренность меня зацепила. Хотя концовочка странная. Вывод такой: «пусть плохие родители сдохнут», а ещё «плохие родители остаются плохими родителями до конца». И это странно, потому что родители все же приехали вместе с полицией за детьми. Значит, родители их искали. Да и, в целом, я не согласна с выводом о том, что «если человек хороший, то он хороший, несмотря на то, что убивает детей». Не, это определенно маньячело. Впрочем, автор вывел меня на эмоции. А это же главное в произведении. Настоящий пунктуационный и синтаксический ужас творится в тексте. Странные имена. Имена тоже задают антураж произведению, а когда встречаются «сильно» иностранные и «сильно» русские, то это напрягает. «Абигейл» и «Алина» вместе выглядят неуместно. Также есть проблема с тем, как рассуждает Абби. Вернее, мы не знаем, сколько ей лет, когда она решила записать эту историю. Если она уже взрослая, то должна с точки зрения взрослого рассуждать, понимая, что избиения дома – ненормально, но тогда все казалось правильным. Если же она еще ребенок или подросток и пока не понимает, что её родители поступали плохо, то тоже не передано в тексте, да и она использует слова, которые ребенок бы не сказал: «избиение», «осуждение», «унижали», «находится в пьяном состоянии» и тд. К слову, ситуацию с ошибками очень бы исправило повествование от лица именно ребёнка. Если бы читатель понимал: это текст от лица ребенка или ребенок записывает это в тетрадь. Тогда придирки были бы неуместны. Но стиль в таком случае очень сложно выдержать… Советую почитать «Комнату» Эммы Донохью. Она как раз удачно использовала этот прием. Но книга не для слабонервных. Я надеюсь, что автор все это выдумал, иначе мне очень жаль его. Я искренне сочувствую и абсолютно точно понимаю, что ребенок не виноват в том, что оказался у таких ужасных родителей. Видно, что автор только начинает свой писательский путь. Чтобы в будущем избежать всех ошибок, которые я указала выше, просто больше читайте. Найдите книги, которые вам понравятся. И читайте, читайте, читайте. 3
62909 Maria Moon ----- Сюжет увлекательный. Мне только показалось лишним первая глава. Она мне не привнесла ничего нового. Ведь самая жара пошла после того, как девочки увидели мультфильм. Местами, конечно, проскакивает читерство, как с картой, которая оказалось у мамы в рюкзаке случайно. Вот не верю я, что кто-то ходит с картой в век цифровых технологий Ощущение, что писал рассказ ещё только начинающий автор. Много ошибок и опечаток. Местами можно было бы вырезать куски сюжета, местами хотелось бы их наоборот расширить. По поводу имён девочек. Я не топлю строго за русские именами у русскоязычных авторов, но вот такое столкновение типа Абигейл и Алина для меня осталось непонятным. Выберите что-то одно, либо иностранные имена либо русскоязычные. Дробление на главы на мой взгляд было лишним. Они итак плавно перетекают одна в другую. А последняя вообще жуткий спойлер " Вот и сказочке конец". 4
62026 Alex Fatum ----- Вначале хотел выделить ошибки, но их так много что это бессмысленно))) Ладно, из положительных сторон – автор смог сочинить рассказ с сюжетом. Из отрицательных – тут ошибка на ошибке. Орфография, пунктуация, пропуски слов. Написано просто, без изысков, не вычитан достойно текст. Но не отчаивайтесь, мы все проходили и проходим до сих пор через обучение! У автора есть умение творить, значит все недочеты решаются опытом. Если хотите, вот мой совет: больше читайте, и не детские книжки, а литературу посерьезнее. Читайте и обучающую литературу. Как писать книги/сценарии/рассказы – это все ваша тематика. Читайте классиков, не обязательно русских (они на мой взгляд пресные), но какая бы ни была книга – она всегда учит слову. Пока что этот рассказ самый слабый в группе, и в большей мере виноваты ошибки. 1
60965 Серж ----- Это очень плохо, я даже не знаю, что ещё и добавить. Максимально клишированно, с убогим языком и никакой идеей. Диалоги двух девочек и родителей ненатуральные и, как сейчас говорят, кринжовые - иначе не скажешь. Автор хотел вызвать у читателя сочувствие, прибегнув к самому безошибочному приёму (используя детей), но даже он не сработал. С первых же слов понял, что меня ожидает "весёлое" чтиво. "Кричала моя старшая сестра", "ответила мне старшая сестра". У автора нет ни чувства ритма, ни стиля, ни банальной эрудиции. Огромное количество грамматических, пунктуационных и речевых ошибок. Автор, простите за резкий отзыв, но я рекомендую вам хотя бы вычитывать тексты перед отправкой. И побольше читайте, это помогает для писательского ремесла. 2
60555 taz ----- В глухом тропическом лесу, где не ступала нога Гильермо дель Торо, жили родители, которые работали в традиционной для этих мест пельменной. Видимо, русский дух испортил от природы незлобливых и веселых латиноамериканцев, они запили, начали ругаться и бить своих немногочисленных дочек – то ли двое, то ли трое (автор не определился, если судить по фразе: «Как говорит наша старшая сестра»). Тот же русский дух велел назвать одну девочку «Алиной» (у автора иногда еще и «Алёной»), а младшую – на иностранный манер «Абигейл». Не найдя третьего спрятанного ребенка, «Василией» решили назвать кузину. По закону ужастика дети сбегают от родителей в темный-темный лес. Но современные городские дети мало чего знают про устройство леса, зато смотрят телевизор. Поэтому, когда девочек поймали и вернули в лоно не очень любящей семьи, опять же по ужасному канону, детей зомбирует странный персонаж из мультика, в данном случае Детский Доктор. Конечно, он добрый и заботливый и в конце съедает всех взрослых, чтобы дети смогли спокойно жить-поживать в его Детской больнице № 10 (не иначе, как для скорбных головой). Думаю, что после такого, истории про черный-черный дом, красную руку и гроб на колесиках покажутся шедеврами – и с точки зрения сюжета, и с точки зрения логики. А Винни-Пух скажет, что «это какие-то неправильные дети». И, конечно же, про дыры в повествовании – всё очень просто, здесь одна сплошная черная дыра. Всё это ужасТное действо преподносится от лица 5-летней девочки – и если образ мысли и словарный запас явно не в кассу, то орфография и пунктуация как раз соответствуют детсадовскому возрасту. 1
Общая оценка 32

Магистр дождя

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65317 vuegin ----- Замечания: 1) И эти ожидания не сбываются вовсе. Про мир ГГ мы не узнаём ничего. Цели ГГ нам остались неясны. Ну есть тьма, но что она из себя представляет, мы не знаем. Если тьма и демоны существуют, то концовка ни о чём. 2) А когда выясняется (если выясняется), что ни тьмы, ни демонов нет, то рассказ становится нефантастическим и весь антураж развеивается. Язык неплохой, текст грамотный. Прочитал рассказ с большим удовольствием. В этом плане рассказ один из лучших в группе. Понравилось: 1) Взгляд ГГ на других людей как на демонов. Мы лишь только в конце понимаем (если это так), что это обычные люди. Но их описание как нечисти выглядит очень круто. 2) Весь рассказ чувствуется напряжение. Ожидается финальный конфликт между ГГ и теми демонами. 3) Читатель ждёт разгадки относительно цели ГГ, из какого он мира и зачем пришёл. Таким образом, единственное за что можно похвалить, так это за неопределённость, вызванной двумя возможными трактовками рассказа. Но этого маловато. 4
64520 Энн Санни ----- Кажется, что этот рассказ был сгенерирован нейросетью. Прочитала несколько раз, но ничего не поняла. Или это фанфик по песне, которую я не слышала? Или что-то ещё? Ээээ... Вот не знаю, что здесь написать. Честно, не знаю. Не почувствовала ни персонажей, ни сюжета, ни фантдопа. Может быть, это просто я глупая. Какие-то демоны, защита мира, тьма, погружение в бездну... да ну ладно, если цель была меня запутать -- с ней вы отлично справились. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма (округлено до единицы). 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 0. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 0. 3) Тест "зашли ли мне герои": 0. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 0. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. 1
64275 PitchBlack ----- Очередное описание фонаря уже было ввело меня в заблуждение, а зря - отлично написано. Слог очень приятный - слова взвешены, обороты яркие, описательные конструкции не утомляют. С ходу интригуют весь этот флер магического реализма, эти броские аффирмации протагониста. Тот редкий случай, когда за щебетанием и хаосом мысли героини видно именно стилизацию, а не поток сознания автора. К сожалению, сюжет очень куцый и обрывается толком не начавшись. Хотя, понимая твист, я и сам не уверен, что его можно как-то интересно развить. Ну и название совершенно плоское. 8
63972 ABolotov ----- Если бы настоящий Вогл IV прибыл в другой (хотя бы и в наш) мир, наверняка он вёл бы себя как так. Чужой, сумасшедший. Кстати, сумасшествие нормально так описано, и последние строки в конце (видимо, это твист такой) подчеркивают чуждость героя. Чем-то напомнило фантастические фильмы начала девяностых: минимум декораций и междустрочные смыслы. История вышла очень атмосферной. До последнего момента ловишь себя на ощущении, что читаешь про обиженного на жизнь подростка. И только потом узнаешь, что он обижен той, что не имеет имени. Красиво, хоть и не в моём вкусе. 4
63677 warwar ----- Содержание: Главный герой – маг из другого мира, он каждую ночь спасает этот мир от тьмы, ну и ходит гулять под дождем с девушкой. Однажды на них пытаются напасть психи, но он их останавливает. Все. А… Еще это: «- Я знаю. Я позавчера, кажется, была готова. Не то чтобы я что-то приняла, осмыслила там… Просто поняла, что нет смысла ничего… осмыслять, так что ли. Ну как можно что-то осмыслять, если смысла никакого на самом деле нет? Я знал, что смысл есть. Но мог ли я предложить свой смысл ей?» Сначала я не понял смысл, а потом как понял! О_О В общем обычный рассказ с бессмысленными рассуждениями о смысле жизни. Он не только полон ошибок и странных языковых конструкций, но и не имеет четкой структуры. Первый эпизод вообще не к месту, словно автор еще раздумывал, о чем писать и только ко второму эпизоду понял. Сюжет сводится к единственному случаю с психами, а символов написано изрядно, зачем? Налить в текст воды? Очевидно, для этого, потому что большую часть рассказа из уст героев льется псевдофилософия и ничего, абсолютно ничего не происходит до самого короткого финала. Вроде в рассказе и есть рассказ, но читать его не интересно и скучно. 1
63497 Аглая ----- История о «Наполеоне», сбежавшем из психушки, не долечившись (глюки — тому подтверждение). Я так понимаю — «Жозефину» (она же Мара) он с собой прихватил. Рассказ, на мой взгляд, не имеет к фантастике никакого отношения. Игру в красивости стоит затевать опытным мастерам. Иначе выходит дурно. «Наши» оказались темными комьями, которые слипались и разлипались в вечернем полумраке. На человеческое копошение с некоторым непониманием близоруко глядел согбенный бродяга-фонарь. Фонарь едва держался на своей тощей ножке и для верности упирался тусклым взглядом в своего товарища – Дом культуры. Тот с бесстыдством опытного забулдыги демонстрировал свои особые приметы…» - Комья оказались людьми, слипавшимися и разлипавшимися. Попыталась увидеть нарисованное автором. Не смогла. Почему фонарь – бродяга? Какой ассоциативный ряд должны вызвать у меня эти слова? С какого это забулдыга будет кому-то что-то демонстрировать? Что за мотив должен им двигать? А опытный забулдыга – это как? «люди изгибались, сталкивались лбами…» - Вот если бы люди сгибались и сталкивались лбами, еще куда не шло. Но – изгибались?! «Пел негромко, но пафосно и гнусаво, никого не вдохновлял, никому не мешал. Еще дальше, где несчастный фонарь почти ничего не мог разглядеть, зеленовласая девица выясняла с кем-то отношения. Возможно, с тенью. Было холодно и одиноко» - Он точно никому не мешал, если пел пафосно и гнусаво? А отчего фонарь стал несчастным? И зачем ему кого-то разглядывать? Кому было холодно и одиноко? «Человек в величественном отстранении восседал на ступенях, уронив голову с длинными черными волосами на колени» - Автор! Как можно, восседая в величественном отстранении, ронять голову на колени?! Не складывается образ! Совсем! Как, впрочем, и все предыдущие. В общем, дальше комментировать не буду. Вердикт: примитивное повествование. 3
63470 Грэнди С ----- Так сразу про магистра «девятого ранга», который внезапно стал «четвертым». Это он оговорился? Не логично, ведь тогда тьма должна была победить. И вроде бы читателя весь рассказ пугали тенью, а, в итоге, он ее так просто победил. А в чем была суть рассказа? То, что Мара сумела победить суицид в своей голове помогло Воглу? Каким образом? Все было здорово и интересно до появления Мары. А потом куча диалогов, в которых теряешься, которые неинтересные. И в конце, в итоге, совершенно непонятно зачем нам нужны были все те люди (или не люди), которые были в начале. 1
63079 taz ----- Честно - ничего не поняла... Таинственные масонские звания, обилие героев-фриков, реплики-полунамеки, борьба с темнотой. Есть цитата про "психушку", которая мало что проясняет - ГГ действительно магистр ("но просто лечусь")? или душевнобольной, подсознание которого окрашивает привычный мир в психоделические оттенки? Если магистр настоящий, то его пафос ничем не подкреплен, кроме длинного звания, как у короля в "31 июня" - "Властелин трех холмов". Если псих, то финал печальный и их с девушкой побьют или чего похуже (но в таком случае борьба "не таких как все" с обывателями, которые их не понимают, поэтому всегда уничтожают, не показана и не развита). В общем - и меня вылечат, и тебя вылечат, как говорили в фильме. Образы героев, мест и событий легко и обильно нанизываются как бусы на нить повествования, но смысла в этом нет. Детали обликов и краткие биографии героев мелькают перед глазами как в электричке виды за окном... 3
62908 Maria Moon ----- Очень странный рассказ. Мало, что понятно. Кроме того, что Вогл-магистр четвертый ступени, который непонятно чем занимается в библиотеке. И ещё, разумеется, он пытается спасти мир, как и подобает любому главному герою фантастического рассказа. Только вот действительно ли рассказ фантастический? Вопрос… Так как в диалогах мелькает много про психбольницу. Очень много диалогов и рассуждений о смысле жизни. Особенно в последних абзацах. Первые несколько абзацев до того момента, как Вогл оказался в библиотеке для меня являются практически бессмысленными. Никакой информации не несут и только больше путают в этой вереницы фантастики на грани с психическими расстройствами. 1
62022 Alex Fatum ----- Вы читали Хемингуэя? Он славится тем, что у него прекрасные диалоги, которые не требуют слов автора. Из его диалогов становится понятно в каком состоянии человек. Вот смотрите, пример: «- Не хочешь? – в голосе, кажется, упрек или скорее, разочарование. Чувства быстры, словно заготовлены. Конечно, она знала, что я не захочу, заранее злилась.» Не нужно писать, что в голосе упрек, пусть она самостоятельно упрекнет и разочаруется. Тогда персонаж сразу станет живым, наполненным. А когда вы пытаетесь пояснить каков ее голос – это всегда вызывает фальшь. Берите пример с Хемингуэя. Ладно, есть ошибки, но их не много. К слову вначале написано, что он магистр 9 ступени, а в конце, его видимо, разжаловали до 4 ступени. Есть у вас, автор, задаток к описанию, а вот диалоги совершенно неудачные. О чем эта история, в чем ее смысл осталось для меня загадкой. Постарайтесь в следующий раз выстроить сюжет, а потом приступать к письму. Будьте прямолинейны, не нужно намеков – читатель не будет их понимать. Вы умеете описывать историю, но описать и рассказать – разные вещи. Когда ты умеешь рассказать историю – значит все поняли о чем она. Тут не понятно, точнее тут нет полноценного сюжета. По пунктам: 1. Построй сюжет. 2. Проработай лор. 3. Не рассказывай что протагонист чувствует, а показывай! 4. Прочти 20 книг о том, как писать книги/сценарии. Пиши рассказ после каждой прочтенной книги и увидишь на сколько растет скилл. Пока рассказу ставлю 3/10. 3
60945 Серж ----- Добротная, красиво написанная психоделия, люблю такое. Автор умеючи вписал в мир этого Вогла Четвёртого и красиво зафиналил рассказ, оставляя читателя размышлять, а что это вообще было - фантазии двух шизиков, реальность либо, как проговаривается в самом рассказе, реальность у каждого своя? Хорошая вещица про солипсизм. Язык прям сочный, образный, красивый, придраться не к чему при всём желании. Диалоги так вообще порадовали - в девушке чувствуется настоящая неформалка, лежавшая в дурдоме, а Вогл... Ну, Вогл здесь и есть Вогл. 8
Общая оценка 37

Тревожный звонок

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65316 vuegin ----- Рассказ закончился ничем. Природу инфоштормов не раскрыли. Что стало с эпидемией дальше, не сказали. Почему тот единственный выздоровевший выздоровел, так и осталось загадкой. Финальный поворот с ребёнком ни о чём. Весь рассказ нам было плевать на ребёнка, с чего бы нам теперь за него переживать? К тому же этот поворот не раскрывает никак загадки фантдопа. Он так, для галочки, чтобы хоть какую-то точку поставить. Повествование в целом неспешное. Видно, автор уделил много усилий, чтобы раскрыть мир, поэтому для полноценного сюжета символов не хватило. Возможно, был расчёт на продолжение истории в большем объёме, и могу сказать, что такое бы я почитал. Поэтому если допишите до полноценной законченной истории с полностью раскрытым миром, сообщите мне — прочту. А пока это только заготовка. Стиль у рассказа отличный. Читал с интересом. Интрига сохранялась весь текст. Очень хорошо показано, как ГГ колеблется, ехать ли к чёрту на кулички ночью или не ехать. Очень здоровский фантдоп. Самый лучший в группе. Все эти инфоштормы — офигенно. Здесь чувствуется стёб над обычными пользователями интернета, которые могут пропадать в сети сутками. 6
64540 Энн Санни ----- Вот вроде и конфликт есть, и что-то происходит, а я всё равно ничего не понимаю. Почему нужно ответить Вэбу? Что там за отцовская драма? Как же я не люблю выковыривать ответы на самые очевидные вопросы из водянистого текста, кто бы знал. Водянисто. Тяжело читается. Очень много ненужных подробностей и странных действий, вообще ни о чём не говорящих и ни к чему не обязывающих. И, как следствие, основной конфликт теряется в ворохе перемещений героя. Результат, увы, плачевный. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 2. Согласна, автору удалось заинтересовать первыми фразами. Жалко, что ответа на вопрос "почему нужно ответить вэбу" я так и не увидела. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 0. Не знаю. Ответа не получено. 3) Тест "зашли ли мне герои": 1. Готова накинуть балл за то, что автор попытался раскрыть героев, но не более, потому что не получилось. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 1. В том-то и дело, что какая-то драматургия есть. Конфликт приходится выцеживать из текста по капле. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. Нет, увы, слишком водянисто. 4
64274 PitchBlack ----- Как задумка неплохо, но написано совершенно по-дурацки. "чел" и прочие типа-разговорные элементы эдакого потока сознания зачем-то перемежаются типа-художественными описательными конструкциями, зачем? Из-за этого соседства не работает ни то, ни другое. Не нравятся заигрывания автора с популярными неймингами. Лост Арк, Линк. Прям послевкусие фанфикшна или какой-то современной дженерик прозы. Мир небезынтересный, инфомания - занятный концепт, но сюжет недалеко ушел от зарисовки - автор нас подразнил и закончил на полуслове. Соглашусь с первым комментатором - драматургически сильнее было бы, начни протагонист как действительно плохой равнодушный отец. Лично мне вся эта тема "ребенок - твое всё и ультимативная мотивация" давно приелась и ничего кроме раздражения не вызывает. Как итог - совершенно проходное произведение и довольно слабая работа. 1
63975 ABolotov ----- Каждая эпоха, новый виток производственных сил делает человечеству новый вызов. Идея о «инфомании» как о чуме будущего – мне она кажется пророческой. Надеюсь, что с такой бедой мы никогда не столкнемся. Особенно, если будем помнить, что она возможна. Технически рассказ прекрасен. Кто-то может сказать, что описана только завязка, но … подумайте. Возможно, у вас первая стадия «эмоционального голода». История аккуратно вписана в контекст мира и вполне самодостаточна. 10
63676 warwar ----- Главного героя, журналиста, позвал к себе профессор, как поступал ранее, чтобы что-то интересное сообщить, но как оказалось, это пациент настоял на встрече с журналистом. И у профессора это единственный вариант разговорить человека и выяснить, что чувствуют заболевшие инфо-вирусом. Этот пациент нулевой, он и его история важны для медицины. Пациент рассказывает свои ощущение при заболевании, герой сравнивает их со своими и думает, что он тоже болеет, но профессор его успокаивает и отправляет домой, где главный герой находит заболевшим собственного сына… Целостный мир, где главной добродетелью является информация, но она же становится и болезнью, и настоящим бедствием, поражая мозги людей. Очень интересный, необычный и детальный мир. 9
63499 Аглая ----- Идея об информационном шторме как о способе суицида – хороша)) Мир, в котором люди болеют инфоманией (описана и градация по стадиям) – интересная затея. По крайней мере – мне зашло. Я даже проснулась)) Третья стадия: «Новости, безобидная картинка, милая песенка, строчка текста, набор цифр. Без разницы. Все, что мы способны видеть и слышать…» - отлично, ибо жизненно. Как говорится, было бы смешно, если бы не было так грустно. Парадокс в том, что сама идея рассказа погрязла в волне инфошторма (выражаясь словами автора). Поэтому за идею – зачем! А за повествование… устала бороться со сном. Видимо, у меня самопроизвольно включался защитный механизм – способ лечения, который автор описывает в рассказе)) «Не ради же пшика я летел несколько часов…» - Нет, не ради пшика я перечитывала рассказ несколько раз, но сократить («время полета») точно стоит. Вот ведь – и написано ладно да грамотно… Но! Два раза принималась читать с начала, потому что… засыпала. Беру другой рассказ в группе – просыпаюсь. Возвращаюсь к «тревожному звонку» и вырубаюсь. Уже просто усилием воли, вчитываясь в каждое слово, пыталась понять – в чем дело. Могу сказать одно: очень много лишней инфы (воды/деталей/описаний, без которых текст ничего не потеряет). В обычной жизни (не конкурсной) я такие тексты сразу откладываю в сторону. 6
63469 Грэнди С ----- К чему математика была в конце? Если бы оказалось, что мальчиком завладела мания грибов, тогда понятно. Он же с папой любил в эту игрушку играть и внезапно в ней потерялся. Конец очень скомканный. Да и, по сути, финала просто не было. Идея сама очень интересная, о таком с удовольствием прочитала бы побольше. Но, фрагмент словно выдернут из романа. Нет ощущения, что это полноценный рассказ. Разгадка тайны с больницей скучная. В том смысле, что у нас было столько атмосферы до: как гг ехал, как ему пришлось отодвинуть сына на второй план. А тут простое: «Он оказался в больнице». А подробностей об этой больнице не было. Поэтому уже просто неинтересно читать. Ну болеют люди и ладно. Мы же не знаем, часто ли такое случается в «новом мире». Для читателя больницы – обычное дело. Создается впечатление, что кусок до больницы и во время больницы – два куска разных текстов. Они бы спокойно существовали без друг друга. 8
63087 taz ----- Читалось интересно, сюжет захватывает, хотя, конечно, матрица-матрицей) Непонятно, правда, в чём суперспособность ГГ и как обитателя фантастического мира, и как матёрого журналиста? Фраза про "редкий вид, предсказуемо гибнущий под цифровой плетью ИИ и нейросетей. Как и… я" дальше не развивается - в чём же наш герой редкий и уникальный? Идея-фикс с грибами одновременно снижает градус трагедии с заболеванием ребенка и не дотягивает до фарса-комедии, если это должен быть стёб над компьютерщиками и собственно матрицей. Ошибок особых не заметила, повествование затягивает, но снова и снова, как и у многих авторов - от первого лица, когда герои все кажутся поголовно однотипными и молодыми, хотя наш-то - семейный. 10
62907 Maria Moon ----- Идея заинтриговала и заставила задуматься о нашем мире. Сколько спама нас окружает кругом ежедневно, так и с ума сойти можно, что собственно говоря и происходит в рассказе. Чего мне не хватило в рассказе, так это продолжения. Только сюжет начал разворачиваться, как автор обрубил все на корню. Смутил немного язык повествования. Ну не может бросаться журналист, такими фразочками типа " Рука-лицо", "Тошниловка" и т.п. Герои из-за постоянного использования подобных слов в речи становятся все на одно лицо. 9
62017 Alex Fatum ----- Это мог бы быть конфеточный рассказ!!! Что ж ты, автор, решил закончить так… точнее, даже, не закончить, потому как здесь требуется продолжение. Вот сам посмотри какая офигенная была бы перипетия, если бы не грибы, а мысли о Флике оказались инфозависимостью? Можно было бы покрутить рассказ в этом направлении, или удалить вообще Флика, но сделать больным протагониста. Ну, ладно, это лично мое разочарование. Шикарное начало, мир продуман, ошибок нет почти в орфографии, только слипшиеся слова. Очень круто развил сюжет, но как же плохо закончил историю! Я прям разочаровался))) Надо было углубляться в тему навязчивых мыслей, потому как к концу текста я и сам начал задаваться вопросом, а не болен ли я инфоманией? Ведь это актуально, мы постоянно потребляем инфу из смартфонов, в бешенных количествах маленькими дозировками, свайпаем тик-ток за тик-током… И это пугает, это у всех на подкорке. Ты крайне круто выбрал тему! Но закончи рассказ иначе, и он будет шикарен. Я хочу обделаться от страха, хочу, чтобы ты убедил меня искать симптомы болезни, и чтобы я нашел их! Вот это реально зацепит! Подумай, как такое можно провернуть… Рассказу ставлю 8 баллов. Один из лучших в группе. О, кстати. Есть один писатель, а может это ты и есть))) Короче, рассказ «Спам шторм» Сереги Тарасова, почитай, там похожая идея шторма из говна и рекламы… Мне зашел. Блин, название. «Тревожный звонок» - етить скучно. Тоже смени. У тебя главная идея в том, что есть некая болезнь. Вот пляши от этого. Назвал бы «Инфомания» и то круче. 8
60706 Серж ----- Твёрдая десятка! Будучи гиком научной фантастики и киберпанка, я просто визжал от восторга. Мир проработан досконально, до самых печёнок, до малейшей мелочи. В тот момент, когда я думал «ага, сейчас автор скажет, что можно научиться играть на гитаре, сделав впрыск через инфоинжектор», автор пояснял, почему, собственно, нельзя. Структура рассказа тоже ровная, всё здесь на своих местах. У героя есть свой бэкграунд, он не болванчик, а живой человек со своими мыслями, страхами, сомнениями; у него есть семья. Написано крайне профессионально. Как и любое хорошее произведение, его даже неохота обсуждать или, тем более, судить, им просто хочется наслаждаться. Единственная придирка у меня может возникнуть разве что к ионным двигателям, работающим в условиях земного притяжения. К сожалению, у ионных двигателей слишком малая тяга, эта технология подходит только для космоса. Ну и концовка про сына... Грустно, мда. По поводу текста – язык ровный, приятный, мною ошибок замечено не было. Видно, что автор кропотливо вычитал текст, не забывая гуглить буквально каждую мелочь – придраться к чему-либо можно только при очень-очень большом желании, а мне и неохота. Весьма порадовало встретить такую крупицу золота. И крайне расстраивает, как мало отзывов и оценок у рассказа. Просьба к автору написать мне после конкурса, подружимся. Я сам пишу научфан такого рода. Кстати, у меня есть рассказ «Спам-шторм», где я описывал явление, крайне похожее на ваш «инфошторм». А ещё, мне кажется, вы читали «Карантин» Игана Грэга. 10
Общая оценка 81

Три сна Анны

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65314 vuegin ----- Замечания: 1) Мне не хватило любовной линии. Я бы сделал так, чтобы ГГ искал Анну не потому, что хочет справедливо покарать убийцу, а потому что Анна ему понравилась. И понравилась за счёт того, что он увидел в её сне (например, любой сон мог бы начинаться с чего-то прекрасного). Но автор решил не разочаровывать автора и не делать любовную линию. Не могу его за это винить. 2) Слишком рано раскрыт мотив маньяка. ГГ видит ярлык «Анна» на рабочем столе компьютера маньяка и тут же понимает, что ГГ создал нейронку, которая обучается на снах. Во-первых, не верю, что ГГ мог это так быстро понять. Во-вторых, вы за три строки дали читателю разгадку, что ослабляет его интерес. Ведь во многих детективах найти убийцу — лишь полдела, надо ещё понять, что им двигало. Я бы остановил повествование на том моменте, когда ГГ видит ярлык «Анна» и теперь пускай весь оставшийся рассказ читатель думает, что в этой программе. Ответ бы читатель, конечно, получил, но только на последних строчках. Неплохой язык. Встретилась пара опечаток, но это мелочи. Рассказ читается на одном дыхании. В основе любого детектива лежит загадка — кто убийца. Тут ещё ГГ питал надежду, что убили не Анну, а другую девушку и было до конца интересно, как автор выпутается из дилеммы: чтобы ГГ нашёл Анну, но при этом убитая Анна тоже оказалась правдой. Автор выкрутился. По всему рассказу развешены крючки и висящие на них ружья стреляют в самый нужный момент. Отдельно стоит отметить классный фантдоп. Идея с тем, чтобы записывать и постить в интернете сны кажется очень простой. Странно, что нигде я раньше её не встречал. Самое близкое, что могу вспомнить — это «Особое мнение» и «Паприка», но там всё же чуть другой фантдоп. А идея вправду классная, по ней можно хоть фильм снимать. Не, отличный рассказ. Самый лучший в группе. И фантастики достаточно. Автор, спасибо! 10
64516 Энн Санни ----- Мне сложно что-то сказать про содержание, потому что вытянуть его толком и не получилось. Задумка про сны и детектив, наверное, интересная. Но её реализация подвела, и если я начну перечислять, В ЧЁМ ИМЕННО реализация подвела, то мне не хватит никаких конкурсных объемов. Возможно, автору имеет смысл нанять толкового бета-ридера, который не любит водянистые тексты. Ох уж эти любители подать технические подробности вместо эмоций. Читать сложно, ритма у текста нет, какая-то каша из слов вместо чёткого и резаного описания: что, где, как, зачем. Да, понимаю, стиль. да, понимаю, сны. А больше ничего не понимаю: что, куда и зачем. Три раза перечитала, и всё равно не поняла. Ну да ладно, можете упрекать меня в том, что я -- плохой читатель. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 0. Третье предложение -- односложное "скучища". Как иронично. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 0. Я так и не поняла, в чём конфликт. Нет, он есть, и его намёки где-то ощущаются в тексте, но и только. 3) Тест "зашли ли мне герои": 0. Так и не поняла, кто там мучал Анну и зачем. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 0. Честно пыталась найти. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. Честно -- худший стиль из группы. Не знаю, как это описать в деталях, это ведать надо. Даже в опусе про партизан есть какой-то шарм, а здесь просто механика. Искренне жалею, что уже объявила худшим рассказом другой. Оценку округляю до единицы. 1
63993 ABolotov ----- История будущего, в котором люди стали (зачем?) транслировать свои сны в сети. У кого-то возникло желание убивать людей во сне ради их ощущений. Интересно показан криминалистический анализ сна: как реальность отражается в образах сна – это интересная идея. Из возникших вопросов: что за город, где могут находиться Привожский и Новокамский районы? География подсказывает Казань, но в современной Казани нет Новокамского района. Видимо, в будущим столица Татарстана будет иной (-; Повествование идёт с нарастанием напряжения. Догадки главного героя о происхождении сна делают понятной логику мира и отлично его описывают. Логичный финал. Пусть и не совсем счастливый, но дающий надежду на справедливое возмездие. 6
63737 Аглая ----- Фильм «Клетка». Сразу вспомнила, как только начала читать. Фильм преследовал меня на протяжении всего рассказа. «Клетка» победила. Но в любом случае – это высший балл. «сжалась маленькая фигурка, как суперзвезда на сцене под прицелом софитов» - Суперзвезда не сжимается на сцене. «…струился поток призрачных людей, как бывает перед началом утренней смены на заводе» - Перед началом смены струится поток ПРИЗРАЧНЫХ людей? «Девушка опрокинулась на бок» - «Опрокинулся» - говорят о предмете. « этот несчастный свитер с пандами» - Почему «несчастный»? «Она лежала на кольях (запятая – сложносочиненное предложение) и острия их окровавленными клыками торчали из её тела…» Рассказ написан хорошо. Спасибо, Автор. 10
63675 warwar ----- В мире существует технология, позволяющая давать доступ к своим снам другим людям. Герой, как я понял, хакер, который умеет проникать в запрещённые и закрытые от посторонних сны и сети. И вот проникает в страшные сны некоей Анны, но вдруг обнаруживает, что она уже несколько дней мертва. Или нет? Или полиция нашла другую девушку и объявила ее мертвой, а настоящей Анне требуется помощь? И герой смотрит сны Анны в поисках подсказок, где бы могла она находиться, где бы ее мог прятать возможный убийца. В итоге находит, но Анны там нет, есть симуляция его мозга с ее снами и маньяк, убивший девушку. Впрочем, для героя заканчивается все хорошо. Незначительные ошибки не могут повлиять на интересно поданный и закрученный сюжет, который держит в напряжении от начала до конца. Саспенс нагнетается умело, и триллер, нарисованный автором, вполне ощутимо бьёт по нервам, заставляет беспокоиться о жертве и тревожиться о герое. Интересна мысль с раздачей снов, хотя и не нова, но исполнено качественно. Спасибо за интересную историю. 10
63654 PitchBlack ----- Двойственные впечатления от работы. С одной стороны, это первое полноценное произведение в группе с претензией на художественность, драму, саспенс - на большую литературу. Автор умеет расставлять смысловые акценты, не постеснялся писать актуальным языком - жирный лайк. Тут есть полноценная история - с интригой, мотивацией героя, полновесным антагонистом. Твист с нейросетью подан сильно. И даже развязка - казалось бы, положительная - оставляет гнетущее послевкусие. Вполне рабочий триллер, мне зашёл. Эдакий свежий Гибсон. С другой стороны - опять эта описательная графомания, эта псевдолитературность. Броские образы тонут в этих нагромождениях текста. Можно резать целые абзацы. Мощному описанию не нужен абзац на пять предложений - хватит и двух. И в этом море текста вылезает худшая стороны работы - затасканные обороты, избитые слова. И вся работа автора над смысловыми акцентами, все эти броские хуки, уже не могут удержать внимание читателя с таким соседством. Это словесное излишество написано словно бы для объема и маскирует очень лаконичную, на самом деле, историю. В рамках того же объема можно было глубже раскрыть кризис протагониста, добавить красок этому новому миру, ввести какие-то побочные истории. Можно уйти в минималистичный сплаттерпанк, можно уйти в ещё более актуальный язык в духе потока сознания Уэлша. Автора хвалят за фантасмагорию в сновидениях. Образы - ладно, но написано пресно, здесь можно было бы взорваться каким-нибудь Клайвом Баркером. Название не цепляет. Заикание маньяка, призванное очеловечить его, кажется мне лишним - напротив, следовало топить в хоррор глубже, сделать его еще более ужасным монстром. 5
63468 Грэнди С ----- Главный герой бутафорный. В его «настоящесть» вообще не верится. Сначала он весь такой хулиганчик, который подсматривает чужие сны. А потом вдруг в его сердце рождаются светлые чувства, и он хочет спасти Анну. «Почему-то стало важным заняться этим делом», - такая себе мотивация персонажа. Главный злодей тоже чувств не вызывает, потому что герой искал его не так уж долго. Просто не успеваешь возненавидеть «снописца» этого Идея понравилась. Новое прочтение старой истории про путешествия по снам людей. Проблемы с падежами, согласованием слов друг с другом. Тексту требуется вычитка. Здорово, что автор ненавязчиво объяснил, каким образом возможно путешествовать по снам людей в реальном времени, а не по тем, которые в записи. Чипы, может, и банально, но довольно простое и действенное решение. Осталось ощущение, что форма рассказа не подошла этому произведению. В сжатом формате невозможно и передать атмосферу трёх снов, и чувства героя после пробуждений, и сделать интересное расследование. Да и у читателя не получается окунуться в это, потому что тупо не хватает времени для нагнетания. 4
63089 taz ----- Повествование цепляет, держит в напряжении, как-никак маньяк, но не люблю я про них читать... Опять дежа вю - смесь "Матрицы", "Клетки" и "Симоны", только главный злодей не такой симпатичный. Зло наказано, девушку не удалось спасти, зато вредный вирус перевоспитался. Убрать ругательства и кровавые подробности, упростить компьютерный слэнг и готова новая хорошая книжка для серии детских детективов "Черная кошка" - герой по следу идет хорошо, рассказ захватывает, тут и татуировки, и волосы скрывающие лицо, и бооольшие руки. Ненужные ругательства и компьютерный слэнг немного сбивали чтение, как и рассказ от первого лица, который всегда упрощает героя. А так интересно, как в компьютерной бродилке, идем за героем, переживаем, атмосфера напряжения удалась. 10
62906 Maria Moon ----- Интересный детектив с толикой триллера получился. Читать было интересно. Конечно и здесь есть свои намеки на рояли в кустах в виде метки на руке преступника. Но есть и свои ружья. Это я про запах хлорки, который не раз упоминается в тексте. Мне не хватило только предыстории главного героя и более объемный образ преступника. А то он, как в снах присутствовал в виде тени, так и остался на протяжении всего текста. Язык лёгкий простой. Поэтому перечитывать по нескольку раз абзацы не было необходимости. Радует и одновременно ужасает подробное описание кошмаров Анны. Сразу в голове складывается пугающая картинка. 8
62015 Alex Fatum ----- Погнали по ошибкам «Только не те, где сновидцу не хватило фантазии даже на двухфакторку с биометрией по нейроотпечатку» - звучит круто, но надо бы пояснить. Я совершенно не понял, что такое эта двухфаторка? «остроклювую птица» - ошибка склонения «Чёрные смоляные руки хватали её за руки и за ноги» - повтор слов. «Наверное на такие» - запятая. «Но как ещё себя развлечь, я не знаю, а в прошлом достаточно поразвлекал других расшаренными снами, чтобы заслужить немного развлечения для себя.» - повтор слов «развлечь» и похожих. «Они становлись» - ошибка. «сделать для этой девушке.» - окончание девушкИ. «этот момент я поняла смысл» - понялА? Повествование от имени кого? «Сон – это ведь это ведь не просто…» - повтор слов. «Я нашёл нужный номер на двери и нерешительно постоял у двери. Нечего тянуть.» - повтор двери. «Я глянул влево, там на двери висело объявление, что двушка сдаётся.» опять двери. Кстати, где висело объявление? Так кто-то вешает прям на двери? Логично повесить у падика. «этолй тесной» - ошибка. «Анны, я не заметил. Самое странное, что я заметил, разглядывая комнату,» - повтор слов. «Я надавил на него и стена подалась. Часть панели подалась вперёд и отъехала в сторону.» - повтор слов. Хороший рассказ от и до. Несмотря на ошибки он заслуживает 10 баллов, лучший в группе. Его бы литредактору отправить и будет конфетка для печати и публикации подойдет. Я даже не знаю чего тут добавить, мне все понравилось. Действительно здорово написано и сюжет интересный. Автор молодец. Стоит брать за пример (кроме ошибок=) Стиль и все остальное на уровне, проработан, видно. И слова подобраны очень круто, некоторые я прочитал впервые. В общем, классно. Акуна Матата=) 10
60540 Серж ----- Отличный киберпанк про будущее, в котором люди научились просматривать и записывать сны с помощью специального нейроинтерфеса. Главный герой, умеющий в осознанные сновидения, просматривает как раз такой сон в неком... общем архиве или даркнете, как я понял, и натыкается на девушку, без остановки переживающую один и тот же кошмар. А далее начинается интригующая детективная часть и интересная развязка. В общем, замечательно. По языку претензий нет, текст ровный и хорошо вычитанный, хоть и попадаются небольшие ляпы. Смысловая часть отличная, но мне лично хотелось бы чего-то более жуткого в конце - чтобы, например, герой на самом деле остался во сне, не осознавая этого. Но я просто не люблю хэппи-энды. Автор, после окончания конкурса просьба мне написать, возможно, подружимся. Я тоже ярый любитель киберпанка и хорошей фантастики в целом. 9
Общая оценка 83

План Дымова

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65313 vuegin ----- Понравилось: 1) Путешествия (хоть и мнимые) в прошлое, как развлечение. Идея не нова, но всё равно интересно. 2) Попытка стать равным богом через зачатие бога — очень необычная идея. 3) Старик у церкви, который оказывается не так прост. Замечания: 1) В рассказе нет конфликта. Как следствие, у героя нет мотивации. Мы знаем, что у него какие-то проблемы в вузе, но какие — нам неизвестно. Мы так и не знаем, решил ли он свои проблемы или нет. То есть на хрена всё это было? 2) Стал ли ГГ равным богу или нет? Старик говорит, что ГГ стал бессмертным и т. п., но рассказ это действием не подтверждает. 3) В конце говорится, что теперь наступит ад на земле, но как это связанно с поступком ГГ и в чём будет это заключаться, мы не знаем. По языку (в плане грамотности) претензий нет. Какого-то красивого стиля я здесь не увидел. Лично мне не хватило деталей в описании как персонажей, так и древнего быта. Делаю вывод, что это не рассказ, а лишь интригующая зарисовка, которая оборвалась на середине. Поэтому слабо. 3
64512 Энн Санни ----- Какая страшная мешанина из сай-фая и фентези, слов просто нет. Я бы могла поискать сюжетные дыры и несостыковки, но это одна большая сплошная сюжетная дыра, обсуждать которую даже и не хочется. "Какой-то", "что-то", "это"... я, конечно, не Нора Галь, но это художественный текст? Нет, это не художественный текст. По крайней мере, в его мало-мальски приличественной ипостаси. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 0. "Каким-то специальным гелем". Каким-то. В принципе, на этом месте я всегда закрываю текст. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 1. Исключительно потому, что кринж -- тоже неплохая эмоция для удержания внимания. 3) Тест "зашли ли мне герои": 0. Этот рассказ не про героев. Но, в отличие от приятных пасторальных рассказов с описаниями природы, здесь нет ничего такого, за что хотелось бы похвалить. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 1. Отмечу, что автор попытался. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. Выше уже было сказано, что так писать нельзя. 2
63995 ABolotov ----- Коктейль из научной фантастики и теологии: изменить прошлое, описанное в одном из священных текстов человечества. Эдакий эксперимент в стиле Булгакова, но приправлена пошлостью. Это очень современно, но ... Мне не хватило реалистичности: если уж затягивать миф в реальность, то было бы неплохо эту реальность описать. Второй отец? Тогда уж третий. Технически текст ровный. Завязка, развитие, завязка – всё на своих местах. Не хватило масштаба: на библейской сцене сыграли пошлую пьесу. Лучше бы он её убил – всё больше трагизма. 3
63674 warwar ----- Ученые создали прибор, позволяющий человеческому мозгу создавать метавселенную из фантазий и путешествовать в нее, жить в ней. Некий Дымов воссоздает с помощью этой машины библейский эпизод и временной момент за год до рождения Иисуса Христа и придумывает коварный план… Однажды он отправляется в чертоги выдуманного мира и совращает Марию, мать Иисуса. Когда он возвращается, ему является Бог Отец и говорит, что теперь Дымов святой, так как стал отцом Иисуса, но зато весь остальной мир превращается в Ад, а Бог Отец оставляет его. Много ошибок, стилистических неточностей. По сюжету… Мне кажется, тут автор, минимум, обидел верующих, если бы показал свое творение им, но показывать его не стоит. Логика в сюжете отсутствует. Автор пытается совместить теологию, научную фантастику и мистику, но как-то коряво. В конце «на серьёзных щах» нам подается, что несмотря на то, что метавселенная выдумана Дымовым, она влияет на настоящее. Но мне кажется, это у героя обычное помутнение. Сам придумал мир, сам воплотил задуманное и сам в него поверил. Ну такой слегка не от мира сего, возомнивший себя очередным богом. В общем, написано бессюжетно, сумбурно и непонятно. Не получилось ни научной фантастики, ни мистики. Увы. Некий Ассасин Крид на минималках. Сумбурно как-то вышло, но автор, имейте ввиду. Сумбурный текст вызывает сумбурные мысли. 4
63651 PitchBlack ----- Мне кажется, было бы интереснее и логичнее, стань герой этой новой божественной сущностью исключительно у себя в голове. Концовка двойственное впечатление оставила. Вроде и открытый финал здесь уместен, и интересный он сам по себе, но какое-то морализаторство пошло. Люди религиозные могли бы задать вопрос - а как Мария могла родить Иисуса, если зачатие перестало быть непорочным. Если брать эту тему с мультиверсом, у нас была бы вселенная, где Иисус - обычный парень. Или Иисус тут как Мадока - точка преткновения всего и в любой своей итерации является центром воронки божественной силы? Концепт интересный. Тема сама по себе душновата, можно было вытащить исполнением, но не получилось. Не скажу, что плохо написано, просто больно блекло. Слог не держит. 3
63496 Аглая ----- «…не совсем путешествие во времени, а скорее погружение в себя» - Если это погружение в себя, то зачав Иисуса, ГГ меняет исключительно свой мир. Это в своем мире он становится «Богом-отцом». Но тогда – что за «Бог-бомж» предрекает ему жизнь в аду? «Первый отец сына Божьего»? «Технически ты теперь вроде как божественное существо, Давид Дымов. Второй отец сына Божьего» - Это как это? «Путешествия во времени стоили не так уж и дорого. Это было чем-то вроде развлечения… Никакого физического влияния на прошлое и будущее происходящее в этих виртуальных мульти-вселенных не могло оказать, так говорила наука» - Так это все же путешествие во времени? И если «наука говорит», что подобные путешествия не могут оказать никакого влияния на прошлое и будущее, почему в случае с Дымовым мир меняется? В чем исключительность его ситуации? Или это все же меняется внутренний мир Дымова, его восприятие реальности? «Хоть путешествие было и в абстрактное математическое прошлое, но, тем не менее, где-то это стало реальностью в модели мультивселенных» - Автор, вы вообще понимаете, о чем говорите? Абстрактное математическое прошлое стало реальностью в модели мультивселенной… Это вообще о чем?! Как АБСТРАКТНОЕ может стать РЕАЛЬНОСТЬЮ в МОДЕЛИ?! Физик-лазерщик возопил во мне. В целом: фантастическое допущение не выдерживает критики. «Квас, что-ли, они тут разлили, раздраженно подумал Дымов» - «Квас, что ли, они тут разлили?» - раздраженно подумал Дымов. «Зачесалась нога (запятая – сложносочиненное предложение) и он потер ее он край кушетки». «уже не молодой» - «немолодой» И т.д., и т.п. Резюме: текст не вычитан. 3
63467 Грэнди С ----- Идея определённо интересная. Хотя, на мой взгляд, притянута за уши. Если все это происходит лишь в голове Давида, то как это вообще может повлиять на другие Вселенные. Ну и странно, что существуют и параллельные миры, и Бог. Ощущение противоречия. Но это вкусовщина, конечно. А вот концовка подкачала. Не хватило ощущения, что в развязке все кардинально изменилось. Просто Давид стал Богом, но походу он просто будет продолжать работать на работе. У него же не появилось каких-то суперсил. Очень много синтаксических, орфографических и пунктуационных ошибок. Но удивительно, что сам слог нормальный, а атмосфера передана на все сто. Особенно хочется отметить описания Древнего Рима. Ощущение, что сам находишься перед воротами в городе, а нищий просит у тебя монетку. Интрига, которая держалась весь рассказ, о том, что же придумал Давид – сыграла. Было интересно читать, чтобы узнать тайный замысел. Однако конец оказался каким-то быстрым и скомканным. Давид стал Богом, но что это поменяло в его жизни? Он бессмертен. Только и всего? А это точно? Может, старик тупо прикололся. 4
63069 taz ----- Начиналось неплохо, даже на мгновение напомнило любимых Стругацких, особенно читаемое сейчас «Отягощенные злом», там тоже современность перекликается с библейскими сценами. А как можно было бы раскрыть тему виртуальных путешествий во времени, которые стали доступны любому и заменили обычные аттракционы! Но нет, герой, казавшийся нормальным, теперь предстает одержимым идеей отомстить мирозданию за свою никчемную жизнь, а в виртуале его всё время обзывают «проклятым». И с каждой новой деталью ГГ становится для читателя всё более непонятным и картонным. Весь запал идеи обернулся пшиком – ГГ оказывается обиженным на всё и вся ненормальным. А мировой переворот истории завершается описанием выбора дешевого кагора и беседой с бомжом-богом с новой «библейской» цитатой про ад, пахнущий горелым шашлыком… Написано грамотно, описание обстановки, процесса путешествия интересное, но герой сводит всё на нет, он просто обиженный шизофреник. Интересные исторические зарисовки. 5
62905 Maria Moon ----- Идея новая, смелая, но мне не хватило мотивации главного героя. Зачем ему в голову взбрело становиться равным богу. Концовку я не совсем поняла. Почему Бог решил удалиться на трамвае из этого мира? Стоит отметить хорошее описание окружающего мира. Прямо картинка складывалась в голове. Единственное сложно было сразу вникнуть с этими переходами в абстрактную реальность. 6
62012 Alex Fatum ----- Итак, кто бы что там в комментах не написал – этот рассказ закончен! Потому как цель гг достигнута, он стал богом. И есть крутая философская фишечка о том, что теперь на Земле будет АД=))) Да, решения имеют свои последствия. Я люблю когда есть смысл в рассказе, потому как в большинстве случаев его нету… в этом тексте он есть. Положительные стороны: интересная идея, живо развивающийся сюжет, нисколько не затянуто и за это спасибо. Мне было все понятно, и я не возвращался к перечитыванию. Отрицательные стороны: ну ошибки, дорогой автор, не так много, конечно, но они есть. Что тут поделать? Сходить к литкорретуру, это недорого. Зато рассказ можно где ни будь опубликовать. Можно было глубже раскрыть чувства и мотивацию гг. Я видел, что мотивация есть (он простой человек без денег и статуса), но конкретно в этом моменте хочется увидеть его ярую нужду. Оцениваю исходя из того на сколько сильно написаны другие рассказы в группе. Ставлю 7 баллов. 7
60538 Серж ----- Задумка в стиле игры Ассасинс Крид, но с куда более глубоким содержанием. По сюжету главгерой перенёсся в прошлое, чтобы стать мужем Марии, матери Иисуса. Ну и стать отчимом сами знаете кого. Его вселенную подобные изменения в прошлом не затрагивают, но в мультиверсе... Ох, неплохо, неплохо. Слог у автора приятный, читается с интересом, в тексте нет ничего лишнего. Написано со знанием дела - автор явно не потрудился предварительно погуглить про город Назарет, что уже радует на фоне многих других конкурсантов. 8
Общая оценка 48

Прогулка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65311 vuegin ----- Сюжета почти нет. Девушка пропела бабушкину песню и то ли обернулась в волчицу, то ли перенеслась разумом в ту самую волчицу, которая мать щенка. И принесла щенка домой. А потом очнулась и подралась с волчицей-матерью из-за щенка, который девушки был не нужен. Замечания: 1) ГГ — пассажирка. Щенка она похищала в неконтролируемом состоянии. То есть ГГ ничего не делает. 2) Бой с волчицей-матерью, во-первых, сюжетно бессмыслен, во-вторых, показан неправдоподобно и не сопереживательно. Просто девушка поранилась и всё. 3) Рассказ очень короткий, но его следовало бы сократить ещё, так как полрассказа (часть про бабушку) на сюжет не влияет. 4) Название ни о чём. Текст грамотный. Замечаний по языку почти нет. Разве что много опечаток. Наоборот, большое количество эпитетов делает рассказ одним из лучших по стилю в группе. Вот только одного стиля мало. 3
64510 Энн Санни ----- Есть отлично работающее правило: чем проще идея и чем меньше глубоких мыслей автор вкладывает в свою зарисовку -- тем лучше получается рассказ. Сейчас именно тот случай: коротко, красиво, хорошо и ничего лишнего. Очень приятный стиль, на фоне остальных -- так особенно. Может быть, слегка наивный, и есть некий передоз описательности, но в современных реалиях лучше так. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 1. В целом, хочу, но, наверное, из-за своей любви к пасторальным пейзажам. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 2. Экшона не завезли, но он тут и не нужен. А в нагнетание автор умеет. 3) Тест "зашли ли мне герои": 2. Самое, кстати, забавное, что рассказ вообще не про героев, а про окружающую природу. Ну и славно, в общем-то. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 2. Ну да, не эта ваша трёхактная структура, но подъем-катарсис выдержан, и ещё как. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 2. Тут и сказать нечего, очень приятно. 9
63999 ABolotov ----- История оставила больше вопросов, чем ответов. Кем была Вера Ивановна? По какой причине Татьяна притащила домой волчонка? Девушка, видимо, оказалась оборотнем, но лесная волчица за свою её не приняла. Тогда зачем было нужно это путешествие? На какой вопрос герой искал ответ? История словно состоит из двух частей по смысловой нагрузке. Человеческая, дневная часть, и ночная волчья. Но стилистических различий между ними практически нет. Сама история читается ровно. 2
63672 warwar ----- Бабушка с детства приучает внучку к лесу. Где найти поесть, где спрятаться, и т.д. Повествование плавно переносится во время после смерти бабушки. Дом героине не нужен, но продавать боязно, вдруг бабушка обидится. И тут волчица приносит под порог волчонка. И девушка, думая, что это кутенок, тянет к нему руку. Естественно, волчица набрасывается, но волчонок ее спасает, встает против матери. И звери уходят, а девушка решает продать дом. Э… ошибки, лишние и пропущенные запятые, неправильно выстроенные предложения. И все это на фоне странного сюжета. Да его как такового и нет. Сначала бабушка таскала внучку по лесам, чтобы научить жить и в трудных ситуациях она смогла найти выход там, где его, казалось, нет. И по ощущениям сюжет должен был вести куда-то в сторону познания героини себя как связующее звено с волками, но сюжет вывез в банальное «не убил меня волк и слава богу». Тогда зачем нам нужна была инфа об обучении внучки бабушкой? И зачем инфа, как хорошо в деревне с описанием дома, содержании его в нормальном виде? Если сюжет так странно завершается? Была мысль, что девушка станет волчицей, когда ей снился сон, как она достает волчонка из норы, но и здесь облом. Связи не оказалось. Увы, но это лишь намётки. И я не понял, какое отношение имеет рассказ к магреализму? Да и вообще к фантастике. 3
63495 Аглая ----- Этакое посвящение детству автора, проведенному в деревне у бабушки (мои ощущения). Атмосферно. За это – плюс. Но в целом… К чему это все? В чем идея? Бабушка хотела сделать из внучки волчью сестру («будешь со зверем брататься»). Но у той как-то не задалось – не посчитала ее волчица за родню. Пришлось в город ретироваться. И что? Сказка – ложь, да в ней – намек. На что намек? Так, фантазии на тему «Никогда не возвращайтесь туда, где вы были счастливы». Или же бабушка внучку не доучила? Или еще проще – ГГ привиделся сон и не более. Но тогда текст нужно снять с конкурса, так как это уже не фантастика. « Будешь, внучка, со зверем брататься и на снегу спать?» - Странно как-то от бабушки слышать такие речи. Если б это мужик был, который войну прошел, еще куда не шло. «…рядом молодые кирпичные постройки, которые («которые» убрать) вызывающие любопытство…» «пустая широкая ограда» - Как это – «пустая»? «Рыжие волосы хозяйки хаты ожили, их тени двигались, вторя танцу внутри печи», «Если не уснёшь, значит, не разбудят», «плачущее окно» - Понравилось «В лес Татьяна пришла не впервые, но раньше всегда поутру» - Что хотел сказать автор? Не поняла. «Татьяна не успел измениться в лице, как под тяжестью повалилась на землю и закричала» - А коли не успела «измениться в лице» (кстати, штамп), зачем об этом писать? «С рычанием хищница перехватила человека за плечо, пока тот кричал и метался…» - Когда ГГ успела обратиться в «человека» и обратно? «Животное сильнее сжало челюсти, кровь струёй затекла в пасть, в борьбе замарала шкуру и двор, выметенный вчера» - Я так понимаю, что в процессе борьбы «животное» переживает за чистоту шкуры и выметенный двор… Проблемы с пунктуацией. 4
63466 Грэнди С ----- Зачем Татьяна вернулась в дом спустя три года? Совесть замучила, решила навести порядок и уехать? Или ее кто-то надоумил? Об этом в тексте ничего нету, поэтому непонятна мотивация героини. Если бы бабушка только умерла, то все ясно. Но прошло три года… И непонятно, зачем Татьяна пошла в лес, особенно если вечерело. Ей нужно было собрать чего-то, чтобы покушать? Или что-то таинственное увело её туда? Также непонятно, чего она пошла тявкающее существо спасать? До этого мы не видели, чтобы показывали её сопереживание животным. Читателя просто ставят перед фактом. Из-за этого ничего непонятно и сюжета просто по сути нет. Также неясно, почему Татьяна вела себя, как волчица в лесу. Зачем взяла малыша? Концовка вообще окончательно спутала. Ведь у малыша оказалась мать. В общем, сюжет непонятный, если он вообще был. И вот хороший вопрос, что это за жанр? Самый ближайший из фэнтези – магреализм. И по сути наваждение Татьяны, когда она почувствовала себя волком, действительно походило на нечто странное и загадочное. Но это с большой натяжкой. Текст бежит, как речка. В какой-то момент заметила, что уже не улавливаю сюжет, а просто бегу по стройным красивым образам дома и леса (в особенности, леса). Атмосферы добавила и удачно вставленная песня. Стиль речи, на мой взгляд выдержан. 1
62902 Maria Moon ----- Не увидела фантастическую составляющую произведения. Больше похоже, что у главной герои были проблемы с психическим здоровьем, раз она полезла в волчью нору. В самом начале напускается атмосфера мистики, загадки, что в лесу живёт зверь, который оказывается обычным волком. Ещё вопрос зачем бабушка обучала дорого любимую внучку выживанию в лесу? В целом повествование ведется неплохо, если не считать ошибок. Претензии могу предъявить только к использованию слов типа: "женщина", "девочка", "человек", которыми автор называет Татьяну. Из-за этого складывается ощущение, что в рассказе целая толпа народа. 5
62010 Alex Fatum ----- Окей, погнали: в целом, почти без ошибок. Это плюсик. Положительные стороны: довольно короткая история, вовремя законченная. Это скорее какая-то городская мистика, от которой веет тайнами и недосказанностью. Написано грамотно, а когда грамотно - читать приятно. Но это по части ошибок. Отрицательные стороны. Я сам по себе не люблю недосказанность, даже если это мистика – пожалуйста, сообщайте четко и ясно что к чему, мне пришлось перечитывать. Я потерялся в моменте, когда Татьяна вошла в дом, дальше мне было трудно воспринять что происходит. Речевые обороты, метафоры, советую погрузится в изучение построения этих вот моментов, потому как можно делать лучше и красивее, а для этого перед написанием рассказа надо погрузиться в тему. Момент: «Когда грунтовые воды высоко, дом стоит не на земле, а на воде, потому при жизни Вера Ивановна топила печь даже летом – жар огня подсушивал воздух, не давал сырости подниматься по уходящим в землю, несущим стенам». Вы представляете сколько проживет человек в сырости? Это минус лёгкие, это грибок, это плесень. Печью вы ничего так не высушите, и как дом может стоять на грунтовых водах и не развалиться за столько лет? На сколько несущие стены уходят в землю???? Дом строится на сваях, фундаменте, ленточном фундаменте. То, что тут написано – это ерунда, такого не бывает, стены не уходят в землю. Поэтому открываем статьи или ютуб и читаем/смотрим как строятся/строились дома в старину. Писатель – человек, который должен знать все)) И как дом построить и как квантовый двигатель создать. Сейчас главная ошибка – это АБСТРАКТНЫЕ описания и сюжет. Убирайте, делайте все четким и ясным, никакому читателю не хочется выдумывать за вас. Уже сам через это прошел и горьким опытом с вами делюсь. Пишите рассказ по правилам, составьте план, изучите материалы, отдайте на вычитку. Тогда получится конфетка, но не сразу. Сам так к себе отношусь, без обид автор, но тут слабовато. 4 балла. 4
61595 PitchBlack ----- Я снова не понял, зачем такой простой идее столько слов. Дама вернулась на малую родину, попала под влияние волчьей части своей натуры и... что? К чему это всё? Как будто даже не рассказ, просто куцая зарисовка. Очень много описаний ни о чем. Действие теряется, события теряются. Сюжет как таковой присутствует чисто номинально. Особо не оценил. 1
60558 taz ----- Вроде бы полный комплект для хорошей истории: современная городская героиня, которая возвращается в дом бабушки, ее детские воспоминания, уютное описание деревни, игры детей в волков и охотников, присказки о страшных временах, бабушкин слэнг, походы в лес и странный сон про поиск волчонка. Для меня всё это нагнетание таинственной атмосферы закончилось пшиком – всё свелось к тому, что с детства главную героиню приучили ходить в лес в жутко колючем платке, никаких других секретных сведений и навыков ей бабушка не передала, во сне она почему-то бежит, ищет своего волчонка, хотя нам всё время напоминают про рыжий цвет ее волос, наверняка на той стороне была бы лисой? И какой урок она получила? Наутро волчонок действительно был у нее на участке, но за ним пришла настоящая волчица и укусила героиню. Та решила больше не возвращаться в деревню… И всё… Написано грамотно, захватывающе, описания интересные, живые, стилизация бабушкиной речи хорошая, есть неплохие стихи. Недомолвки интригуют, создают мистическую завязку. 7
60537 Серж ----- Долгая подводка к динамике и самому, собственно, смыслу рассказа, который в итоге кончается пшиком. К чему это было и зачем, что хотел передать автор, я так и не понял. Чрезмерные описания, местами наивные ("презренная собака" и т.п.) вызвали зевоту. Но язык по крайней мере не сложный, читать легко, в отличие от многих конкурентов. Только вот по смысловой части рассказ действительно слабый, это скорее художественный очерк, написанный ради... а ради чего? Как уже написал сверху, слог у автора простой и приятный, разве что было бы неплохо чуть потрудиться по части вычитки (ошибки, речевые и смысловые ошибки вроде "куцего хвоста") и убрать странно выглядящие сравнения в тексте. 5
Общая оценка 44

Восемь Нурланов

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65310 vuegin ----- Понравилось: 1) Только неожиданный поворот в середине. Когда кажется, что вся творящаяся чертовщина с несколькими Нурланами связана с галлюцинациями ГГ, а мы вдруг узнаём, что это имеет научное объяснение: их генерирует сам автомобиль. Если бы развили эту тему, то, может, вышло бы что-то стоящее. Но в конце всё так и перечеркнули, сказав, что ГГ был лишь один. Замечания: 1) Вся история с восемью Нурланами сюжетно не имеет смысла. Более того, у Нурлана только что погибла дочь, поэтому все появления Нурланов выглядит старым трюком с появлением клоунов из рояля, которые веселятся и хохочут. 2) О ребёнке мы узнаём лишь под самый конец. Какие чувства вы, автор, хотели вызвать у читателя? Жалость. Этого не получилось. Потому что нельзя жалеть того, чего не знаешь. Вы не показали нам характера ребёнка, его шалости, его внешность хотя бы. Поэтому для читателя получается неважно, вытащили в конце из разбитой машины девочку или же чемодан. 3) Невозможно так рассчитать, чтобы машина перевернулась при аварии таким образом, что ГГ выжил, а девочка нет. Поэтому это далеко не самый лучший способ убийства. 4) Фантдоп ни причём. По стилю ничего не могу сказать. Не зацепил. Написано грамотно, но и только. По началу появление нескольких, причём разных Нурланов воспринимается как шутка, но скоро надоедает. В основе рассказа в общем-то неплохая идея. Имел ли ГГ право убивать свою дочь, чтобы освободить её от мучений? По этой идее можно куда более сильный рассказ написать, если показать, как ГГ изначально колебался, стоит ли убивать дочь или нет. А вы просто преподнесли это как факт, да и то в самом конце рассказа. В итоге вышел цирк. 1
64007 ABolotov ----- Очень психологичная работа. Сложилось ощущение, что герой истории пытался скрыться от настигшей его беды, но сил на полноценный побег не хватило. Скрыл иллюзиями сильных эмоций подлинную трагедию, а автор не дал ответа на вопрос «Что делать?». Ровный и последовательный текст большую часть истории заставляет думать, что перед читателем открывается картина работы фантастических технологий. Очень убедительно описан процесс «развертки» Нурланов. А затем жёсткий финал. Вышло эффектно. 5
63671 warwar ----- Главный герой попал в аварию, по крайней мере, изначально так кажется. Он выбирается из опрокинутой набок машины и с удивлением понимает, что кроме него из машины начали выбираться другие люди. Кроме него еще семь, и все семь – он. Только каждый новый из себя представляет олицетворение и живое воплощение определенного чувства. Грусть, печаль, злость, радость… Потом под действием смысловых мозгоштормов выясняется, что это не параллельные миры, а моментальное клонирование. В итоге, и это не так. Тронувшийся умом мужик просто не может понять, что происходит, у него развосьмерение личности, а причина – больная раком умирающая дочка, которую он таким образом убил, то есть помог ей покинуть эту страшную и болезненную жизнь столь необычным образом – создав аварийную ситуацию. Попадаются ошибки, местами неверные окончания слов. Но дело, конечно, в другом. Стилистически, рассказ словно диктант для дошкольников. Односложные простые предложения. Очень редко автор снисходит до создания сложных и сложносоставных. Будто не может, или боится неправильно расставить знаки препинания. Это конечно его дело, только, автор, имейте ввиду. Столько пауз, подразумевающихся точками, делают повествование обрывочным и не каждому тексту подходят. Я сначала подумал, что фантастика или мистика в этом рассказе именно в способе возникновения двойников, но как оказалось, у клиента просто расслоение личности. Другими словами, клиника. Ну и где тут фантастика или мистика? В галлюцинациях? Да и лейтмотив мне не нравится. Не смотря на благородные цели героя, он не благодетель, как хочет показать автор, а обыкновенный убийца. Хотя и понятна его мотивация. 4
63494 Аглая ----- Не назову этот текст рассказом. Это, скорее, набросок, зарисовка, иллюстрация того, как пишется твист. К слову, твист заценила. Хоть он и явился «слезодавилкой» в финале… казалось бы, мувитон, но тронуло. Почему? Возможно, потому что поверила автору. Для меня окончание рассказа было искренним и пронзительным. Что же до восьми Нурланов – начиная с третьего, очень уж предсказуемо. Читается на одном дыхании. Написано грамотно. Перечитала два раза – это комплимент. Захотелось еще раз погрузиться в историю, так как была увлечена повествованием и возникло ощущение, что ряд фактов пропустила (в конце картина не до конца складывалась). Ощущение меня не обмануло – перечитала не зря. Но, повторюсь, это не камень в огород автора. 10
63465 Грэнди С ----- Интересная идея, которая доносит до читателя, как много чувств может быть у одного человека в одной ситуации. Нурлан имеет много разных сторон, которые порой противоречат друг другу, но несмотря на это, все они являются частью главного героя. Концовка разочаровала своей приземлённостью. Создалось впечатление, что глубокая мысль оказалась автору не по зубам. Замах истории не хуже пика таланта Пелевина. Но упрощение до смертельно больной дочки всё испортило. До этого момента в истории каждый мог узнать себя. Ты совершаешь ошибку, а в тебе борются разные мнения, ты сходишь с ума. Знакомо любому человеку. Но сомнительный героизм Нурлана сделал его мгновенно абсолютно далёким от читателей. Не каждый сталкивается с подобными обстоятельствами. Да и не каждый, кто даже столкнулся с такой печальной участью, будет выгораживать себя, как все восемь Нурланов выгораживали главного. Повествование бодрое. Диалоги хорошие, в целом, каждый Нурлан довольно просто узнаётся по фразе. Ошибок не заметила, возможно, потому что слишком была увлечена историей. Единственное, хотелось бы больше букв. Слишком мало времени, чтобы прочувствовать всё абсолютное различие Нурланов. Например, воодушевлённый от радостного вообще отличается минимально. Если слить их воедино – ничего не изменится. Но надо отдать должное. Я обычно ною, что слишком много написано ни о чем. А тут мне действительно хотелось бы почитать эту историю подольше. 6
63073 taz ----- Мне понравилось. Кратко, ёмко, интересно. И философия, и фантастика. Можно было развить идею про восстановитель, но автор сделал упор на вопрос жизни-смерти. Есть небольшие ошибки, но картинка хорошая, сцену аварии и персонажей представляешь ярко и действительно как стоп-моушен в стрессовой ситуации. Возможно нумерацию героев не стоило так часто повторять, а называть по эмоциям - Нурлан-страх или просто Страх, Радость. 8
62898 Maria Moon ----- Тема рассказа понравилась. Героя захватывают разные чувства после аварии. Не поняла только концовку до конца. Восемь Нурланов - это последствие сотрясения мозга или все-таки, здесь замешаны параллельные миры, мультивселенные и т.п.? И хотелось бы больше узнать про больную девочку. Рассказ особенно на фоне остальных коротенький. Но как говориться краткость сестра таланта. Написано хорошо. Особенно порадовало имя главного героя. Пока все используют западные или русские имена в этом рассказе главного героя зовут Нурлан и не их не один, а целых восемь, что не удивительно. 7
62778 Энн Санни ----- Сюжета в рассказе толком нет, но он и не для этого написан. Как попытка сделать зарисовку состояния человека в сложной критической ситуации -- вполне достойно, хоть и не сказать что прям великолепно. По крайней мере, понятно, чего хотел автор, пусть и не вывез прям уж блестяще свою задумку. Этакие "упражнения в стиле" Кено, только слегка в другой плоскости. Рекомендую автору, кстати. Можно было бы и поточнее изложить, да и экшн какой-то... странный. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 2. Ну, один намёк "первый" дает понять: дальше что-то будет. Сойдёт. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 1. Исключительно из-за постановки вопроса. 3) Тест "зашли ли мне герои": 1. Компромиссная оценка. С одной стороны, героев вроде бы нет вообще: один герой разделяется на множество особенностей, и эти-то особенности автор не вывез. С другой стороны, попытка неплохая. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 1. Конфликт немного странный, но вполне допустимо, почему бы и нет. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. А вот стиль письма вообще не по мне. Перебор как с экспрессией, так и с количеством экшона. Да и что за имя-то такое -- Нурлан? Фу. 5
62009 Alex Fatum ----- Положительные стороны. Короткий, емкий и законченный рассказ с неожиданной перипетией в конце. Где-то смешно, где-то грустно. Даже философская нотка тут есть, - в безвыходной ситуации иногда психика решает за тебя… так и тут в конце умер ребенок. Это, конечно, трагично. Ошибок не много. Отрицательные стороны. Довольно короткий рассказ, написан без изысков хотя со знанием темы. Сочувствие к герою просыпается лишь в конце, т.е. 4 страницы мне было смешно, а потом стало грустно и в этом моменте герой как будто бы ожил для меня, но история на этом и закончилась))) Не скажу, что в нем есть супер крутые речевые обороты, от которых дух захватывает. В основном автор юзает предложения из двух слов, - и так можно и нужно делать, однако не часто. Тему можно было раскрыть более детально! А именно проблему гг, ведь это не авария, а его больной ребенок. Вот честно аварии каждый день случаются, а ребенок, он гораздо больше цепляет! 5
61594 PitchBlack ----- Отрывистый минималистичный стиль хорош, когда надо нагнетает нормально. История неплоха, спасибо, что не затянута. Не понравилась общая тональность рассказа. Нужно было включать полного Паланика, чтобы читателя вклочья разорвало. А так - и название какое-то стремное, и фрагменты личности местами клоунски поданы. Да и повторяют они друг друга концептуально. Высоко не оценю, потому что это всё-таки зарисовка, а не произведение. Можно было круче. Но вообще автору респект за манеру письма. 5
60454 Серж ----- Годный психологический абсурдный психодел, иначе не охарактеризовать. Только вот на мой взгляд это не рассказ, а скорее очерк или зарисовка, то есть примитивное художественное произведение без сюжета как такового. Поставлю семь баллов за исполнение - написано хорошо, но особых эмоций, к сожалению, не вызывает. Идея про двойственность (в данном случае множественность) человека хороша. Написано крайне легко для восприятия, читается просто, да и исполнение на высоте, как сказал сверху. Персонажей как таковых нет - единственный персонаж это сам герой и его восприятие происходящего вокруг с точки зрения психологии. 7
Общая оценка 63

Зелёный свет на новую жизнь

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65309 vuegin ----- По содержанию. Идея отличная. Мир с тремя уровнями, где третий — отстой, а второй и первый должны быть хорошим, но не факт — здорово, хотя и не ново. Денис, который из-за какого-то сбоя в программе бодрствует и видит то, чем он питается — это запоминается. Сильный момент. Стоящая и основная идея: стоит ли разрушать чужие надежды, даже если за этим скрывается правда? Замечания: 1) Описание мироустройства даётся прямым текстом. Лучше было бы, если нам это не объясняли в лоб, а показали действием. Например, как жители третьего уровня смотрят по телевизору о жизни второго. 2) Нам так и не раскрыли загадки этого мира. Что там на первом уровне? Кто всем управляет? Как мир дошёл до жизни такой? Язык хороший. Кроме постоянного употребления слов «свой», «своя» и ошибок согласования (см. мой комментарий под рассказом) замечаний особо нет. Рассказ читается легко, картинка представляется. 9
64011 ABolotov ----- Добротная антиутопия со смыслом. Как по мне, излишний акцент на дермовом способе питания жителей второго уровня, но этот аспект вторичен. Очень наглядно показана цена решения – редко бывает настолько убедительно показаны мотивы героя. Это прям круто Повторы: очень много «ступеней», а затем также много «смога». Однако, это единственная существенная претензия. Текст вообще очень ровный и написан душевно. И финал – он тут есть прям какой бы я сам хотел. 10
63670 warwar ----- Антиутопия с уровнями жизни. Жители нижнего уровня стремятся попасть наверх, ожидают лотереи, но правда оказывается пугающей, когда ГГ во время работы на втором уровне случайно подглядывает, как его обитатели пленены в капсулах и буквально поедают свое дерьмо. Ошибки попадаются редко, но дело не в них, дело в странности всего рассказа и его нелогичности, и невозможности подобного общества быть. Автор как бы забыл физические и биохимические процессы или просто махнул рукой на них, авось прокатит. Возьмем хотя бы питание собственным очищенным дерьмом. Большую часть уже высосал организм, расщепив и выведя из организма в лучшем случае ненужные вещества, в худшем – опасные, то есть после очистки останутся крупицы нормальной питательной смеси. Ее надо с чем-то смешивать. Тогда весь смысл экономии ресурсов от такой системы исчезает. Да и люди подохнут от такого питания за пару тройку циклов переработки. Далее… зачем капсулы с людьми второго уровня лежат в домах? Каждая семья – отдельный дом, в котором на основе этой полезной площади создается дополненная реальность. Зачем? Вообще непонятна система жизни таких людей? Зачем тратить столько площади, если можно укладывать эти капсулы штабелями в отдельных гигантских фермах, а людей вводить в кому и показывать им виртуальную реальность? Да и вообще, в чем смысл жизни таких людей для остального общества? Какую пользу они приносят миру, если их держат живыми в таком состоянии? На них тратятся ресурсы, капсулы, энергия, работа жителей третьего уровня для создания и программирования виртуальной реальности для них, место, питательные вещества, как я понял, дефицитные, для того чтобы эти люди лежали в капсулах и смотрели мультики? В чем смысл этой системы? Просто автору захотелось создать уровни и социальную лестницу, на которую мечтали бы забраться жители третьего уровня, а об физических и социологических законах автор не подумал. К тому же, вывод, к которому приходит героиня, что лучше не знать правду, весьма спорный, и добывается эта информация просто вопросом к родителям, хотя по идее вывод должен вытекать из повествования, то есть героиня должна прийти к нему сама на основании какого-то события. За относительно грамотный текст. 3
63493 Аглая ----- Герои, лежащие в капсулах и видящие во снах прекрасную жизнь… Но есть и другие персонажи, которые наблюдают мир во всем его «великолепии» - грязный и нищий. Автор, я должна отметить достоинства Вашей идеи. Но дело в том, что эту идею уже придумали до Вас. И, соответственно, мне нечего оценивать. Финал и вовсе – слит (ИМХО). А зачем по ходу «пьесы» менять одни мена на другие (Сандру на Саню, и пр.), путая читателя? «Их можно было отличить только по голове – Ник ходил с короткими русыми волосами, Сандра тоже стриглась коротко…» - А куда делись лица? А почему, если стул «собрался в пояс», ноут не делает нечто аналогичное, и его надо убирать в рюкзак? «…на ногах она носила красные туфли…» - Не по-русски как-то сказано… В целом: наивные диалоги, бедный словарный запас, много штампов. 5
63464 Грэнди С ----- Поворот с зеленым билетом для Сандры был предсказуемым, поэтому хотелось какого-то неожиданного разрешения ситуации. Но Эйн ничего не смогла доказать, Ник остался несчастным, а Сандре придется есть свое говно. Это расстроило, потому что рассказ было интересно читать, была надежда наконец прочитать что-то интересное на этом конкурсе. Кстати, почему Сандра все-таки ушла, если изначально поверила Эйн? Однако сама задумка мира очень понравилась. Осталось, ожидаемо, много вопросов. Все жители второго этажа пришли из третьего? Они же там не могут рождаться, так как сидят в капсулах. Как выглядит жизнь жителей первого этажа. А ещё почему Эйн так долго работу пропускала. Разве это не повлияет на ее доход? И должны же как-то наказать ее серьезно. Сможет ли Денис, будучи талантливым программистом, как-то связаться с третьим этажом и поднять восстание? «Их называли звёздами, они располагались где-то далеко наверху, над слоем смога, окутавшего первый и второй уровни. На втором уровне этот смог был белым и излучал яркий свет днём, а ночью создавал мягкий полумрак. Первый уровень покрывался беспросветным чёрным смогом, который периодически спускался ниже и окутывал жилые районы» - вот этот момент очень сильно резанул глаза, потому что абзацем выше автор писал, что первый уровень – самые богатые, второй – обычные, третьи живут в халупах. А тут все получается наоборот. Из-за этого пришлось перечитывать и думать, то есть читатель выныривает из потока повествования. Но это только один момент затыка, а так текст читается замечательно, легко представляются образы, особенно когда Эйн врывается из обшарпанной квартиры в «прекрасную» жизнь. Яркий и хороший перепад. 7
63088 taz ----- Мне понравилось. Хотя наверно напоминает Исигуро и что-то из японского аниме (я в этом не сильна), но там финал был бы еще трагичней. Интересно, что автор выбрал финал "да здравствуют будни!", а не увел героиню в ряды сопротивления или вообще антиутопил, как Оруэлл. Мир, особенно фантастическая составляющая, прописаны ярко (действительно становится мерзко и противно, когда приоткрывается занавес красивой картинки). Герои не картонные, даже их импортные имена поясняются и оказываются привычными русскими. Может идея не нова, но мне всё понравилось. Спасибо! 10
62775 Энн Санни ----- Я бы пояснила, почему схема с "цветовой дифф"... простите, кастовым устройством общества с прозрачными правилами перехода с этажа на другой -- идеальный проообраз мира будущего, но не уверена, что воспитанный на стругачах автор сможет понять. Не хочется писать "всё плохо", но волей-неволей начинаешь думать, что постмодерновая зарисовка "про партизанов" была не так уж и плоха. Если по пунктам. Героев нет, шутейки у них уровня семиклассника. Технические подробности в их разговорах выдают, чем занимается автор -- айтишные уши торчат изо всех щелей, как и принято современной технической интеллигенции. Конфликт банальней донельзя, про злую-злую сЫстему и несправедливый мир. Происходящий винегрет из действий и описаний не даёт погрузиться примерно никуда: кому-то такое, может, и нравится, но не мне. Ах да, и шутки про говно, куда же без них. Прошу автора проследовать на двач, в раздел "политач". Слышал ли автор когда-нибудь про принцип show not tell? Вопрос философский. Может быть, когда-нибудь она (100% не "он") узнает, что вплести сюжет в последовательность действий "встал-поковырялся в носу-умылся-пошёл" -- не писательство, но вряд ли это скоро случится. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 0. Вот знаете, не очень-то я люблю рассказы, которые начинаются с разговора ни о чём. А когда их ещё и кодер пишет, так тем более. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 1. Ох уж эти ваши антиутопии наизнанку. Да, что-то просходит, но зачем? Не ставлю 0 исключительно ради того, чтобы натянуть оценку. 3) Тест "зашли ли мне герои": 0. Ничем не отличаются, кроме имён. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 1. Хотелось поставить 0, но, положа руку на сердце, какой-никакой конфликт в рассказе есть. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. См. блок "повествование". 2
62772 Maria Moon ----- Типичная, но не очень хорошо прописанная матрица. Люди в капсулах, очень сомнительная переработка отходов, которая на мой взгляд противоречит законам этого мира, так как едва ли в опорожнениях человека остаются полезные вещества. Комнаты с голограммы тоже вносят горы вопросов. Зачем они вообще нужны если люди находятся в капсулах не понятно. Также автор так и не выложил нам карты на стол, почему люди жители второй ступени оказались в такой ситуации. О людях первой ступени вообще молчу. Зачем их было вносит в рассказ загадка. Наверное,, так захотелось автору, а вот я как читатель так и не осознала всю их значимость. Много вопросов и мало ответов. Рассказ начинается с диалогов. И я не против их. Если они несут в себе что-то полезное и важное. Так и должно быть. Но нет, первые несколько абзацев это только перепалка трёх героев, никак не влияющая на сюжет. Выглядит так, как будто дети в детском садике разругались. Если убрать эту ссору думаю было бы намного лучше. Что касается повествования, много слов тип "свой, своя, свои" и других слов паразитов, которые захламляют текст. Претензия у меня и к именам героев. Изначально имена главных героев выбраны зарубежные типа "Эйн", "Ник", "Сандра". Потом оказывается, что у них русские имена, а у жителей второй ступени иностранные. Соответственно проскакивает параллель жители второй ступени - иностранцы, скорее всего даже запад, а жители третьей - Россия. И у меня назревает очередной вопрос к автору, если жители второй ступени так плохо живут, то почему вы так не любите иностранцев? И здесь уже на мой взгляд всплывают политические взгляды автора. Мол в России мы живём плохо, но свободно, а на за границей красиво, но ненатурально. Не люблю такие темы. 2
62007 Alex Fatum ----- Честно говоря, я ожидал иной концовки. Положительные стороны. Это один из лучших прочитанных рассказов в группе. Очень грамотное построение лора и развитие сюжета, и ведь уложились в заданные конкурсом рамки. Ошибок не нашел, текст вычитали и вылизали. Все понял, все осознал, не запутался. Браво, маэстро! Отрицательные стороны. Раздвоение сюжета. Рассказ окончился решением протагонистки сохранить тайну. Выходит, рассказ о том, что неведение порой лучше правды. Но давайте прикинем, что закрыло бы рассказ на все сто процентов? Жанна рассказывает всем правду, несмотря на нежелание общества ее знать, и мы получаем вместо личного конфликта, огромный конфликт, который мог бы вылиться в более емкий смысл чем «неведение, которое лучше правды». Назовем смысл «правда важнее, как бы тяжело не было», этот смысл открывает очень много возможностей, и он более важный, согласитесь!? Конечно, закончить можно было и так как вы закончили. И это тоже хорошо, вы вовремя остановились! Расчетливо? Именно. Рассказ достоин печати? Соглашусь. Достоин продолжения? Несомненно его требует, но в тоже время он завершен от и до. 9
61593 PitchBlack ----- Одна из лучших работ в группе. Написано очень естественно, не возникает желания перепрыгнуть через строчку, в то же время - без ярких хайлайтов. История простая и рабочая, с очевидной моралью от героев-конформистов. Интересно обыграна тема с именами. Что порадовало больше всего. Автор не постеснялся сгустить красок, описывая боль и разочарование героини в моменте. Подобных экзистенциальных пике и сложных тем очень не хватает другим работам. Я сильно похвалил рассказ, добавлю ложку догтя. Работа отлично смотрится в рамках группы, но вне контекста тема, мягко скажем, не нова и на этом каркасе можно было создать гораздо более комплексное и сильное произведение, благо жанр на подъеме. 6
60448 Серж ----- Написано хорошо. Вот тут такое ощущение, что почему-то хочется придраться к тексту – но не получается. Делаем вывод, что текст хочет показаться плохим из-за моей собственной гиковской натуры и пристрастия к киберпанку и научной фантастике, то есть это субъективное оощущение, и читаем внимательно. Итак, у нас есть трое программистов из будущего, живущие в неком капиталистическом мегаполисе, распределённом на уровни (в третьем живут представители худших «каст», в первом типа кшатрии от мира победившего киберпанка). Персонажи-кодеры работают над проектом. Показано их взаимодействие, есть попытка в «химию» между персонажами, тем более это две девушки и парень. Они подкалывают друг друга (на мой взгляд, диалоги проработаны немного наивно) и работают. Сказано, что это уже давно сработавшаяся команда. Я прочитал неплохо поданную и грамотную экспозицию, внутренне напрягся, ожидая какой-нибудь мутной и сто раз использованной фигни из киберпанка, но дальше неожиданно началось интересное. Дальше началось про переработанные сто раз фекалии, которые кушают жители данного мегаполиса))) И из-за этого факта героиня страдает. Чую, автор читал «Облачный атлас» и подал идею из него в таком… необычном свете. Блин, я даже не знаю, как мне в целом охарактеризовать этот рассказ. Пожалуй, он заслуживает хоть и не десятки, но оценки, близкой к десяти. Просто из-за того нежданчика, который нас в нём ожидает. Ну и из-за того, что автор не поленился вычитать и отредактировать текст – написано хорошо, этого не отнимешь. Ну и мораль есть. Странно, но хорошо. 8
Общая оценка 71

Яйца выеденного

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65306 vuegin ----- Замечания: 1) Если дом перешёл аж правнучке, то куда делись остальные потомки? Тем более, раньше в деревнях рожали много. У одной моей прабабки было 4 детей и порядка 15 внуков. 2) Весь рассказ нас держит интрига про то, как удастся избавится от долга и что за магические куры, которые производят магическое зелье. Второе мы так и не узнали. 3) В рассказе отсутствует конфликт. Нет, не конфликт между персонажами, а обязательный для жанра магреализма конфликт между мирами: реальным и волшебным. И Танька, и Рожков узнают про волшебство в деревне, но относятся к этому спокойно. 4) ГГ — пассажирка рассказа. Она вляпывается в неприятности, но ничего сама не делает. Деньги за неё собирают старушки (которые, судя по доходам, должны быть бешено богатыми), а от Рожкова её избавляет петух с ящерицей. Я понимаю, что обычная девушка ничего и не могла сделать, но значит, соседки должны были её сделать необычной, то есть ведьмой. 5) Из всех возможных методов разрешения конфликта между персонажами вы, автор выбрали самый примитивный — силовой. Рожков был просто убит. Во-первых, юридически долг никуда не делся и банк должен прислать нового вымогателя. Во-вторых, вы только что сделали из милой девушки убийцу, ну или хотя бы сообщницу. В-третьих, надо было решить проблему каким угодно способом, но не силовым. Гипнозом, вновь собранными деньгами или покровительством неизвестных покупателей той бузы, но не насилием. Иначе какая мораль истории? Убивайте коллекторов? С долгами вам может помочь только василиск? Это самое слабое место рассказа. «Таньке захотелось забраться под обшарпанное кожаное сидение.» Почему ей туда к мусору захотелось? Что означает этот порыв? Страх, неуверенность, стыд? Неизвестно. Поскольку мы героиню видим впервые, то это движение нам информации не даёт. «Дорогу Танька нашла легко. Ноги будто сами вели по нужной тропинке. Она дышала пряным и чуть земляным ароматом разнотравья» Кто дышала ароматом? Дорога, Танька или тропинка? «Ты это… поосторожнее с бабками.» Да, с долларами надо быть поосторожнее, а то обесценятся. Не понял, почему и Танька, и соседки называют её мужа кобелём. «Кобель» в моём понимании — синоним бабника, а про такие дела мужа в тексте ни слова. Стиль простой, незамысловатый. Текст читается ровно, мелодично, без резкостей. Рассказ — чистой воды магреализм. Понравился момент, что все ГГ называют внучкой, хотя она правнучка (Бонд, Джеймс Бонд; Джек Воробей, капитан Джек Воробей). Рожков вышел очень мерзким и это хорошо. Да и вообще тема с грабежом банков всегда цепляет за душу. Интересное сплетение фольклора с загадочным сериалом про девушку с драконами. 5
64015 ABolotov ----- Получилась очень добротная современная сказка. Деревенские ведьмы, вписавшиеся в рынок и деревенский магазин, этот самый рынок игнорирующий. Однако, как у многих сказок, есть у этой истории конфликт с реальностью, не позволяющей ей верить. Описание кредитной истории Татьяны очень хорошо для мелодрам, но мало реалистично. Оформить кредит на жену ещё можно посредством манипуляций, но выгнать из единственного жилья – только силой. Суд таких решений принимать не будет. А вот получение наследства наоборот, описанную автором ситуацию усугубит Очень крепкий и логичный текст. Нет смысловых провалов или нелогичных скачков сюжета. Можно предъявить некоторые претензии к фактологии, но к технике вопросов нет никаких. 5
63669 warwar ----- Героиня переезжает в деревню в дом почившей прабабушки ввиду того, что некий злостный кредитор отобрал у нее всё за долги мужа. Героиня вроде приживается в деревне и начинает новую жизнь, связанную с хозяйством и курами, несущими «золотые яйца», как заявляется тот же ужасный кредитор и сообщает, что проценты погашены не все и набежали еще, и что если героиня не заплатит, то лишиться и этого дома. И вот вроде зло торжествует, но внезапно останавливается рожденным в курятнике василиском. Хепиэнд. Неторопливое, ровное, хотя и с немногочисленными ошибками. Сюжет банален и прямолинеен, и сотню раз написан в жизни, если бы не разбавляющие его фэнтезийные элементы и существа. Они добавляют изюминку, но не слишком яркую, ибо петухи, василиски и коты, впрочем, как и старухи-ведуньи, встречаются на страницах книг слишком часто. Но, плюсом в карму автору, сюжет выстраивается ровный, и дыр в нем нет. 7
63492 Аглая ----- Хвала Джорджу Мартину! Какое же влияние оказали его творения и продолжают оказывать. А если их замешать с персонажами, отсылающими читателя к представителям славянской низшей мифологии, вполне себе неплохая «буза» получится. И хоть, автор, я не поклоняюсь подобным отварам, оценку низкую поставить не смогу, ибо все познается в сравнении. А сравниваю я Вас с другими представителями группы 19. Ай, ай! Разве назовет современная девушка бывшего мужа кобелем и будет рассуждать о том, как супруг «гонялся за каждой юбкой»? Автор, я начинаю подозревать, сколько вам лет. В целом, главная героиня и ведет себя и говорит несоответственно ее возрасту и менталитету «городской девушки». Как же бабки умудрились поминки устроить, коли мертвец все еще в доме лежит? Вряд ли деревенские бабки будут ночь с покойником называть бдением… а уж если эти бабки – ведьмы, и подавно. Кровать – на печке? Лежанка, наверное? «Древний погост лежал длинной тенью» - Как это? Не смогла представить. «Она ошарашенно пронаблюдала, как наперерез в чужой дом ворвался квадратный коротколапый кобель» - «Наперерез» чего? «Наперерез» кому? Про текст в целом. Написано грамотно, бойко. 8
63463 Грэнди С ----- Позиция Тани мне непонятна в отношении мужа. Она хотела огреть его сковородкой, но он раскаивался и это почему-то смягчило её чувства? Он набрал на нее микро-кредитов, при разводе об этом не упомянул, но она считает, что виноват Рожков? Серьезно? На мой взгляд, это дыра в сюжете. И ещё момент. Рожков приехал к Тане в глушь, чтобы совокупиться? У него же денег много, почему он поехал к Тане, когда мог с другой девушкой поразвлекаться? Если бы он пришел узнать про бабку-ведьму или снова напомнить про долг – ещё понятно, но в тексте об этом не было. Однако сам образ Тани получился живым и настоящим. К концу рассказа начинаешь очень переживать за героиню. Есть мелкие огрехи в пунктуации. А также в повторах. Ну, и «запах разнотравья» и трав не стоит так часто вставлять. Одного раза хватило. Потом это уже как повтор ощущается. А читается бодро. Слог хороший и динамичный. Детали интересные. И особенно хочу отметить, что в застывшей собаке еще нашли какие-то хорошие камушки. Все же животные лучше людей, а воспитание зависит чисто от хозяина. Вроде мелочь в тексте, а хорошо сработало. 6
62774 Энн Санни ----- Неплохо... было бы, если бы все сюжетные повороты до единого не угадывались с полувзгляда. Ну, это верно. Классика и реализм в моде при любой погоде. Только что ж так примитивно-то? Вроде все элементы на месте, а выглядит как обычный начписовский рассказ без изюминки. Не поймите меня неверно, рассказ хороший. Только в нём нет ничего, ни эмоций, ни лора-сеттинга, ни сопереживаний кому бы то ни было. Да, написано грамотно. Да, соблюдены какие-то базовые правила повествования. Есть некая наивность описаний (зло -- злое, добро -- доброе), но в мире порядком доставшей всех серой морали это не то что бы и плохо. Но... ничего. Пытаюсь вспомнить хоть что-нибудь хорошее про рассказ, и не могу. Возможно, я просто не люблю этот ваш соцфант. Легко, понятно, но не более. Да, на фоне многих остальных рассказов этот являет собой едва ли не пример того, как нужно писать: просто и грамотно. Что сказать хотели -- понятно. Про что писали -- тоже понятно. Но и всё. Хочется похвалить и не хочется ругать, но не более. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 0. Не хочу я читать рассказы, которые начинаются с описания шелухи под сидением, уж простите. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 2. Сразу скажу: я не люблю все эти ваши драмы про маленького человека, но здесь хотя бы есть конфликт, в отличие от других рассказов. Мне не зашло, но формально всё есть. 3) Тест "зашли ли мне герои": думала между 0 и 1, но всё-таки 0. Героиня не то что глупая и неразумная -- её нет, она отсутствует. Что про неё можно сказать? Да ничего. Даже не дамзель-ин-дистресс, просто... кто-то. Ну была и была. Бабки-ведьмы-ктоонитам тоже просто есть. Ну хоть антагонист мерзкий, и на том спасибо. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 2. Ладно, конфликт на месте. Глупый, банальный и сто раз обсосанный, но всё же есть. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 1. Не плохо, но и не хорошо. В принципе, это всё, что я могу сказать про рассказ. 5
62765 Maria Moon ----- На протяжении всего рассказа искренне переживала и сочувствовала Таньке, на долю которой выпало столько неприятных приключений. Все персонажи очень хорошо прописаны. Особенно Рожков. В целом рассказ понравился. Концовка вышла забавная. Нетлеющий миф о горгоне. А при мысли о том, как появился на свет дракон, мои волосы медленно начинают шевелиться на голове. Хорошо, что и это предусмотрительный автор оставил за кадром. Написано легко и здорово. В начале рассказа были у меня протесты против просторечных слов. Ах, бедная Танька, как обозвал ее автор. Было жалко, что бедную герою называют так. Но позже до сознания всё-таки дошла прелесть этих простых слов, которые вносят в рассказ свою шероховатость, чтобы создать атмосферу деревни. 10
62006 Alex Fatum ----- Название, дорогой автор, сделай так: «Яйца выеденного не стоит». Иначе без контекста выходит так: яйца (множественное число) выеденного (тут вообще не ясно). Ведь название отсылает к ящерице? Короче, не очень понятно. Положительные стороны. В целом рассказ понравился. Взята простая тема, а сложные темы мало у кого выходит вот так взят и раскрыть. Читаю вашу работу третьей и ни разу не возникла путаница в персонажах. Мне бы хотелось, чтобы ящерица впилась собаке и кредитору в их собственные выеденные… ну, вы поняли. А превратить в камень, ну, это недостаточно жестоко как по мне. Слабые места. Написано без изысков, слишком много слов-усилителей вроде «пронзительно». Их стоит избегать, есть иные способы придать важность моменту. Иной вопрос в том, что есть дыра в завязке: с бывшего мужа ну никак не могут повесить все долги на жену, он просто не может на ее имя взять кредит, а при разводе все нажитое и долги делятся поровну. Вот. Юриспруденция. Читаем-с. Но если это сказка, то, вероятно и не такое еще может произойти. Я еще не видел ни одного рассказа где вычистили бы абсолютно все ошибки. Ошибки бесят, я ненавижу ошибки. Да, сам я их тоже совершаю. Однако, есть ведь выходы из этой ситуации? Есть, корректоры, берут не дорого и текст можно потом официально опубликовать в народ. Можно попросить школьного учителя, он и как литредактор выступит от части. Короче, текст не совсем подготовлен. 6
61592 PitchBlack ----- Вот садишься ты читать фантастический рассказ и полчаса мучаешь прохладную простыню про русскую глубинку. Безумно унылое и неприятное чтиво. Воротит от смакования автором всей этой провинциальной эстетики, воротит от абсолютной инертности главной героини и ее образа мысли. Ей же невозможно сопереживать, она сама идет на заклание. Зачем такой простой концовке такой длинный сетап? Магический реализм вплетен интересно, настоящая отдушина здесь. Тропы и бестиарий угадываются, что называется, с двух нот. Стиль выдержан отлично, здесь вопросов нет. Произведение странное, ни рыба, ни мясо. И не Сапковский, и не Балабанов. Совершенно мимо меня. 1
60447 Серж ----- Сюжет. Если совсем просто, то героиня приехала в доставшийся от прабабушки дом, где ту поминают подруги – типичные бабули из деревни, но из-за слов продавщицы в магазине и странного сна возникает некое ощущение неправильности происходящего. Героиня Танька (типичная хорошая девочка-отличница с тяжёлым прошлым в лице мужа-абьюзера-игрока и ненавистного кредитора) берёт хозяйство на себя, начинает хлопотать в доме и даже дружит с петухом Ярополком, который здесь олицетворяет «хорошую» нечистую силу, доставшуюся в наследство от прабабки. У меня у самого есть похожий хоррор-рассказ (не на данном конкурсе), только там внук приехал в деревню к умершему деду, и получил не дом, а квартиру в наследство. Ну и сюжет там другой, просто экспозиция похожа, однако я с данного совпадения хохотнул. В общем, сюжет не лихо закрученный, но, повторюсь, читать приятно просто из-за авторского языка – автор не пытается насиловать мозг читателя, а пишет, искренне пытаясь доставить удовольствие. При этом текст крайне кропотливо и с любовью вычитан, грамотен, насыщен интересными сравнениями и аллегориями, а иногда даже и действительно смешным юмором. По рассказу автор к месту раскидал немного криповые моменты, прописал антагониста и конфликт, в общем – хоть и простенько, но со вкусом, здесь всё на своих местах. Отличный пример того, как необходимо писать рассказы с простым и незамысловатым сюжетом, не перенасыщая их ненужными описаниями, персонажами и чеховскими ружьями, которые всё равно не выстрелят. Получилась интересная и хорошая сказка. Отличный рассказ, который действительно приятно читать, в отличие от предыдущих двух из моей группы, на которые я писал отзывы. Сразу бросилось в глаза, что автор не даёт длительной, скучной и ненужной читателю экспозиции – он с ходу идёт в карьер, начинает с динамики, что приятно и интересно. Короче, сразу берёт быка за рога. Теперь, собственно, о самой сути рассказа. К языку у меня претензий нет, написано живо и динамично, без унылого описания встречи Болконского с дубом. Уже с пяти абзацев чувствую, кому я поставлю десятку. Но не будем загадывать. Описания, на которые я ругался в прошлых двух отзывах, здесь поданы в динамике. Героиня куда-то ИДЁТ, вокруг неё что-то ПРОИСХОДИТ. У неё есть прошлое, она живой человек, а не безликий болванчик. С «Арины Родионовны» захохотал)) Данный рассказ я читаю третьим из своей группы и пока ещё не уверен, что поставлю десятку (быть может, мне попадётся нечто взрывающее мозг), однако хотелось бы попросить автора, чтобы написал мне после окончания конкурса. Глядишь, подружимся. Лучи обожания и благодарности за хорошее чтиво! Ах да, валаар маргулис! Мать Драконов у тебя хороша. 9
59950 taz ----- Долго ли, коротко ли, но очередной собирательный образ несчастливой, некрасивой, немолодой русской женщины отправляется в путь-дорожку после традиционного же развода и суда по кредитам и по заведенному предками (т.е. сценаристами женских сериалов) порядку едет в глухомань к оставленному по наследству дому. Деревенька честь-по-чести: доехать нельзя, только пешком, из жителей три бабки с зубодробительными посконными именами (Акулина, Златослава, Арина), сельпо (очень подробно описан ассортимент и семейная жизнь продавщицы и ее мужа-водителя). Стандарты тв-мелодрамы и славянского ромфанта нарушаются отсутствием добра-молодца (зато главного злодея (ГЗ) нам описывают во всех красках и неоднократно) и отсутствием собственно колдовства. В качестве мизерной магической составляющей присутствуют не особо мимимишные для фантастики куры и петух Ярополк (Никитин и Семёнова грызут локти от зависти). Они несут для ГГ какие-то волшебные яйца, которые народ в городе разбирает на ура, но читателям автор яичное колдунство не поясняет. Также мы остаемся в неведении относительно триумвирата бабок-аборигенов – кто они: ведьмы, ведуньи, знахарки, духи? Какое жутко дорогое зелье сварила эта троица, чтобы ГГ расплатилась с ГЗ? И зачем вообще директор банка поедет в глушь, чтобы ГГ, которая уже отдала весь кредит, переписала дом в счет долга? О наследстве откуда он узнал? И загородный отель в другом месте не построить? Если бы он хоть каким-то Кощеем был, который хотел свести счеты со всем родом умершей бабки или просто досадить ведьмам… Но нет, вместо хоть какого-то магически-языческого антуража и очарования русской глубинки нам описывают распорядок и рацион кур, покупку генератора, ноутбука, семейные просмотры бабками турецких сериалов. И даже василиск появляется просто как игрушка из киндер-сюрприза. Канон соблюден лишь в одном – ГЗ повержен, сильная и независимая одолела его с помощью газового баллончика, т.е. василиска, осталась жить-поживать с бабками, смотреть сериалы. И, конечно, завела кота. 1
Общая оценка 63

Взбесившийся оракул

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65302 vuegin ----- Понравилось: 1) Фантдоп. Как же я соскучился по твёрдой научной фантастике с грамотным научным обоснованием! И хотя видимым светом просветить человека невозможно, всё равно идея понравилась. 2) Здорово показана любовная линия с девушкой, которую видел только один раз, причём не сам, а чужими глазами, но которую полюбил. 3) Борьба против своей судьбы всегда интригует. До последнего хотелось узнать, как ГГ сможет обмануть предначертанное. 4) Классная идея с живым оракулом, который вроде машина, но всё же олицетворяет саму судьбу. Замечания: 1) Идея с живым оракулом прозвучала, но раскрыта не была. 2) Любовная линия завершилась ничем. 3) Да и вообще концовки нет от слова совсем. Открытый финал просто перечёркивает всю в общем-то неплохую задумку. Никогда так не делайте. Конец должен быть, плохой или хороший, но обязан быть. 4) А ещё клише. ГГ знает, что ему предначертана смерть. И куда он идёт? Правильно, на самолёт. Ну не глупость же? Ещё гадалку зачем-то приплели. Вот довольно неплохой по качеству и довольно интересный рассказ. Ошибок вычитки много, но не катастрофично. Первые две трети рассказа прочитал на одном дыхании. Хотелось разобраться, чьими же глазами ГГ видел девушку, лавочку и смерть. 4
64018 ABolotov ----- Добротная история о научном предсказание будущего. Квантовый компьютер, как самый быстродействующий вычислительный аппарат, в той теме наиболее уместен. Очень интересно обыгран вопрос ветвления вероятного будущего. И самая главная, как лично мне показалась изюминка рассказа – вопрос предопреленности. Выбранная техника отлично подходит к главной идее (как я её понял). С самого начала возникает мысль, что герой идёт к уже предсказанному будущему, но последующее изложение показывает обратное. Ближе к финалу рождается неопределенность, которую автор сохраняет. Мне кажется, это отличный ход. Единственное, что меня немного резануло - это цифры на брусчатке: в реальном Нижнем Новгороде там цифры «1221», а не «2021». 7
63667 warwar ----- Главный герой подвергся облучению экспериментальной квантовой установки, в результате чего начал видеть картинки из будущего, и одна из них показывала, что он познакомится с девушкой Кристиной, а другая, что его убьют. Но тут друг решил ему помочь, в результате герой с девушкой не встретился, как в его видениях, но угроза смерти все равно неумолимо нависала над героем, менялись лишь картинки воспоминаний, согласно которым должна была наступить смерть. Обрывочное, незавершенное, с ошибками. Создавалось ощущение, что автор не знает, что делать с придуманной им самим проблемой. Или он так решил показать неотвратимость надвигающегося предсказания. Но эта открытая концовка все-таки не завершает арки персонажей и сюжет рассказа. Конечно, похвальна попытка автора сделать некий нф триллер, когда ГГ пытается скрыться от смерти, стремящейся достать его постоянно сменяющимися способами, но, как по мне, финал этой истории крайне скомкан и сумбурен, отчего читатель только запутывается. 6
63462 Грэнди С ----- Если читателя должна была растрогать история с Кристиной, то не получилось. Вообще никаких чувств не испытываешь от любовной ветки. И, видимо, именно эта девчонка должна была сыграть важную роль в судьбе Олега. Но в итоге я так и не поняла почему. Если вместо девушки поставить любой неодушевленный предмет – ничего не изменится. Идея самого скана мозга с помощью лучей интересная. Однако применение совсем не глобальное. Такой скан можно было использовать для выявления болезней. Или как мы узнали дальше – чтобы заглянуть в будущее. Но допустим, военным больше интересна история с детектором лжи. Но автор не объяснил, а чем такой скан будет лучше обычного полиграфа? Какой смысл в экспериментах? Отсюда и вопрос к мотивации героя участвовать во всей этой затее его друга. Ещё странная мотивация Володи. Он хотел с самого начала спасти Олега. Но понял, что это невозможно. Тогда он решил, что хочет сделать так, чтобы Володя умер, но без ущерба для карьеры Олега. Но в итоге Володя помогает? Зачем? Почему? Какой вообще этот Володя? Очень тяжело читаются описания местности. Вот эти вечно: «ведущая вниз и влево улица», справа меня встретило это, слева встретило то, я погулял внизу. Такое ощущение, что это просто словесное описание карты, а не художественное произведение. Картинка в голове не появляется. Не хватает образов, ощущений автора, интересных сравнений. Это же касается и описания внешности. Не хватило только параметров роста и веса. Повествование – крепкий ноль. 3
63301 Аглая ----- Что касается идеи. Начиная с фразы: «Человек будет просвечиваться обычным видимым светом или, что лучше, инфракрасным», - я поняла, что дальше можно не вникать в «научные изыскания». Браться за научную фантастику имеет смысл только тому, кто волокет. В противном случае выходит и смех, и грех. Что касается перипетий, приведших к финалу: смена вариантов трагической кончины ГГ, ни один из которых не увенчался «успехом». Отсюда – предсказуемость открытого финала. Ибо возникает стойкое ощущение, что автор просто не знает, как завершать историю. Понравились описания – видимые, ощутимые. Нижний узнала еще до того, как он был назван. Хотя была там раза три, в командировке, поэтому не могла долго медитировать на Кремль. Проблемы с пунктуацией, особенно со сложносочиненными предложениями и прямой речью! «…я сам удивлялся своему нахальству (здесь нужна запятая – сложносочиненное предложение) и это, похоже, ей понравилось» «- А знаете, сегодня я видел с той стороны кремля (запятая) – я кивком головы указал нужное направление и продолжил немного заплетающимся языком (запятая) - на скамейке нацарапано имя Кристина, и вот теперь я здесь встретил Кристину» Есть лишние запятые: «Милая попутчица со скучающим видом,(убрать запятую) сидит напротив и листает какой-то журнал, изредка поглядывая на меня». «Ее лицо мне кажется знакомым, быть может, мы где-то встречались?» Подобные предложения нужно делить на два: «Ее лицо мне кажется знакомым. Быть может, мы где-то встречались?» «Допоздна я ждал на скамейке…» - «я» убрать. «Тонированное стекло опустилось, но вместо нее оттуда высунулось черное дуло…» - А должна была ВЫСУНУТЬСЯ она? Коряво написано. Лучше: «Тонированное стекло опустилось. Высунулось (лучше – «показалось») черное дуло…» И так далее, в том же духе. Текст нужно чистить. 4
63065 taz ----- День сурка по-стругацки) В том смысле, что не дотягивает по философской шкале до АБС, хотя напоминает тему советских инженеров, программистов. Юмора, в отличие от фильма, нет, есть много повествования от первого лица, размытое описание суперкомпьютера-предсказателя. Техническая и фантастическая сторона смещены на второй план лирикой и переживаниями героя по поводу таинственной девушки. А ведь ему за 40! В общем – и не фантастическая романтика, и не компьютер-убийца) Тяжеловесные описания, особенно в начале текста, которые с трудом позволяют «въехать» в рассказ. По поведению, образу мыслей и лексике герой никак не тянет на 40-летнего, сначала думаешь, что ему лет 25, после института, молодой айтишник, а потом фраза «лет десять назад, когда было 30 лет». Картинка наполненная, город описан объемно, с подробностями, нет перевеса диалогов, да и написаны они хорошо. 5
62752 Maria Moon ----- Идея рассказа понравилась. Хотя тема с заглядыванием в будущее, параллельные миры и злой рок, повисший над героем в лице смерти, мне не кажется новой. Складывалось ощущение, что я уже где-то подобное читала или видела. Порадовало, что в рассказе используется много научных терминов и описан принцип работы оракула. Сразу видно автор не пожалел времени, чтобы разобраться в теме. Хочется только отметить, что квантовые компьютеры нуждаются в постоянном охлаждении и больше напоминают по форме люстру, поэтому едва ли могли бы приобрести форму лэптопа. И конечно же, они не всесильны. С некоторыми задачами лучше справится обычный компьютер. Читался рассказ легко, несмотря на засилье терминов. Не было необходимости перечитывать несколько раз отрывки, чтобы уловить суть произведения. Описание окружающей местности и персонажей тоже порадовало. У меня только осталось несколько вопросов к первому убийству главного героя. Он перенесся в параллельный мир? Это было сложно уловить. 7
62005 Alex Fatum ----- В целом хорошо, добротный рассказ. Положительные стороны. Интересная задумка коих нет у иных писателей. В этом рассказе хорошо отпечатан второй сюжет - внутренний, моральный, если хотите. Я такое люблю. Сразу скажу, что по действиям героев мне было все понятно, никаких вопросов (кто есть кто?) не возникло. Слабые стороны. Текст вычитан, но его не мешало бы показать корректору, или хотя бы учителю по русскому языку (это не отсылка к вашей неграмотности, литредактуру проходят абсолютно все рассказы, которые печатают на широкую публику). Этим я как бы намекаю, что его можно и напечатать. Завязку стоит делать сразу же! Прям мгновенно, чтобы у меня-читателя появился вопрос: че тут происходит вообще? А не вставлять описание соборов, травы, неба, дороги, скамейки и прочие миллион подробностей, из которых человеческий мозг запомнит только две. ДВЕ, понимаете? Это доказано наукой(где то читал об этом). Должно быть событие которое цепляет в первой строчке. А у вас вообще раскрывается проблема далеко не сразу и приходится возвращаться в начало и понимать почему же там на скамейке нацарапано то что нацарапано. Такого не должно быть, я не должен возвращаться, я должен читать и узнавать все здесь и сразу. Вот. В целом, неплохо. Немного не мой жанр, стиль простой (над ним стоит поработать). Ставлю 7 баллов потому что есть рассказы в группе, которые на мой взгляд лучше. Тут чисто вкусовщина. 7
61591 PitchBlack ----- Напомнило Вечное Сияние Чистого Разума. И, как и в том фильме, я не понимаю, почему я должен сопереживать главному герою. Герой рассказа - сюжетная функция имени ненадежного рассказчика, и мы пытаемся разобраться в каше его "воспоминаний" просто потому что. Начало очень странное. У читателя ещё нет инструментов для понимания сеттинга, и ситуация в поезде выглядит дешево. Автор много внимания уделяет внешности каких-то статистов. Зачем, чтобы через абзац сыграть на контрасте воспоминаний о них? Это можно сделать в два предложения. Уже писал в комментариях к соседней работе - описания должны быть хлесткими. О моментах, которые просто пришлись не по вкусу. Автор местами сильно уходит в описание технической стороны происходящего. Я понимаю, что это его weapon of choice, но для меня это просто занудно. И выбор места действия с этими Олегами и Кристинами заставляет вспомнить школьные рассказы. И вот получается, что чисто технически, написано сильно лучше соседней работы, но как будто без души и во мне не отозвалось. 5
60446 Серж ----- Утомляющее начало. С огромным трудом продираясь глазами сквозь длительные описания скамеек, бойниц и фонтанов, я добрался до сцены знакомства героя с Кристиной. Между ними вспыхнула ИСКРА, и персонажи, не сказавшие друг другу ни слова, начали с ходу лобызаться (пьяные или наркоманы, подумалось мне). Нагромоздив в начале длительной и ненужной экспозиции, здесь уже автор поразил меня в самое сердечко меткими и «неординарными» МЕТАФОРАМИ и СРАВНЕНИЯМИ в стиле «поцелуи, поцелуи, сладкие словно мед, в которых хочется утонуть, раствориться без остатка». Вот это да! – подумал я, продолжая читать эту сопливую тягомотину. Не знаю, можно ли давать на конкурсе такие отзывы, но вы уж извините – если это писала женщина в порыве романтических настроений, то я ещё прощу, а если мужчина, то нет тебе прощения, бро. Так не бывает, к превеликому моему сожалению. Скинь листву, как говорят на двачах. Далее – «угрюмый тип с челюстью бульдога». Мда… Ладно, я буду дальше игнорировать меткие авторские сравнения, лучше попробуем узнать – быть может, язык у автора хромает, но в рассказе заложена какая-то оригинальная идея? А дальше у нас начинается ядрёный киберпанк с некой лабораторией, другом-учёным и квантовыми компьютерами! Перед этим, правда, автор зачем-то долго описывал нам красоты Нижнего Новгорода, ну да ладно. Я, будучи гиком киберпанка и научфана, уже начал в предвкушении потирать ручки. Автор начинает описывать когеренцию и инновационные способы изучения человеческого мозга с помощью квантового компьютера (со многим в тексте я бы поспорил, но ладно опять же – я же жду красивой ИДЕИ). Когда друг-учёный наконец показывает главному герою долгожданный квантовый компьютер, всё кончается пшиком – «он продемонстрировал способности своего детища. Задачи, на решение которых обычному компьютеру понадобились бы часы, а то и дни работы, решались им буквально за мгновения». Крутое описание безграничных возможностей квантового компьютера… Хотя до этого автор не утруждался тратить килотонны знаков на описание церквей Нижнего Новгорода. Ты уж определись, бро, про что ты пишешь – научную фантастику или сюжет для канала Спас? Ну а далее автор пихает в текст малознакомые словечки типа «пространственно-временного коррелятора» (наверное, для того, чтобы рассказ казался очень умным), естественно не объясняя принципов работы технологии, но при этом допуская наивные косяки. Не про церкви нужно гуглить в процессе написания фантастики, а про матчасть. Читаем дальше. А дальше текст, пускай в начале и тягомотный, но таки читабельный, начинает резко портиться. Пунктуационные ошибки, тавтологии, ещё более МЕТКИЕ сравнения, чем в начале. Всё это накладывается друг на друга и делает рассказ ещё более сложным для чтения. Серьёзно, читать его крайне тяжело, он вместо удовольствия доставляет читателю сплошные муки. И той самой долгожданной ИДЕИ я так и не увидел. Завершается всё смесью киберпанка и канала Спас (я сам верующий, но повторюсь для автора – если уж пишешь про церкви, то пиши про церкви, а если у тебя фантастика – то будь добр писать фантастику) и невнятным, нудным и крайне длинным описанием аэропорта и полёта в самолёте в компании с несуществующим священником. Что я должен был вынести из данного текста – я так и не понял. Наверное, я глупый просто, не знаю, что такое «пространственно-временной коррелятор». 1
59996 Энн Санни ----- Если честно, первая часть вообще не связана со второй. Ну то есть начинается с лирики, а потом как обухом по голове какой-то сай-фай. А зачем? Почему нельзя сразу было начать со второй части? Непонятно. Как и непонятен посыл "это уже случалось, и вообще подгруженные воспоминания из матрицы, для которой мы изобрели чудо-машину". Очень сумбурно и плохо, короче. Чем больше читаешь, тем меньше понимаешь. Вся эта нелинейная логика повествования хорошо работает в сериалах и комиксах, но перевести её в текст -- непростая задача. Увы, автор не справился. Да и по тексту видно, что описывать принцип работы машины ему намного интереснее, чем продумывать героев и логику повествования. Почему тогда было не написать про чудо-машину, а не про последствия её действий? Столько вопросов и так мало ответов. Оценки по тестам от 0 до 2. Финальная оценка -- сумма. 1) Тест "почему я хочу читать дальше третьего абзаца": 0. Вначале идёт, по классике, описание погоды, а затем начинается не пойми что. Ни конфликта, ни героев. Более того -- даже изначальный посыл "сейчас будет романтика" оказывается обманом, дальше начинаются НИИ в стиле стругачей. Нет, так нельзя. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее": 0. Ну да, конфликт есть... точнее, на него намекают. Почему весь этот ваш фатализм и неизбывность судьбы должны меня цеплять -- неясно. То есть они МОГУТ цеплять, если их подать. А здесь не подали. 3) Тест "зашли ли мне герои": 0. А были ли герои? Серьёзно, по прочтению я не вспоминаю ни одной черты, которая бы мне хоть в ком-то запомнилась. То ли я плохо читала (а это неудивительно, см.п.5), то ли их и правда нет. Да, есть описания, есть какие-то детали, но это же типичный tell not show. Как они ведут себя при столкновении с миром? Что они делают по-разному? Непонятно. 4) Тест "есть ли хоть какая-то драматургия": 1. Конфликт человека и техники-судьбы (кстати, хочу отметить, что не до конца раскрыто, что здесь первично) есть, да. Но ни его развития, ни катарсиса, ни объяснения того, почему он настолько страшный, я не почувствовала. То есть какие-то зачатки завязки-развязки есть, но как же их тяжело вычленить. 5) Тест "приятно ли читать буковки": 0. Очень, очень сумбурная писанина. Натурально поток мыслей от первого лица, перемежаемый описаниями. Причем, что характерно, автор умудряется даже в рамках одного абзаца перескочить с темы на другую: начал про деревья -- закончил про воспоминаний, начал про поезд -- закончил сексом. А что сказать-то хотел? В результате, ни погружения, ни эстетического наслаждения. Увы, но считаю, что это худший рассказ группы. 1
Общая оценка 50

Некогда белые крылья

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65301 vuegin ----- По сюжету много вопросов: 1) Зачем ангел пришёл в эту таверну? Не мог найти огня где-нибудь ещё? 2) Что за битва добра и зла? Кто добро, а кто зло? Непонятно абсолютно. 3) Если трибуналы знали, что преступник в таверне, почему сразу не обыскали её? Чего ждали? 4) Если под трибуналами скрывались всемогущие дольми, то зачем они вообще шли на контакт с людьми? Они же со своей силой могли всю таверну разнести. 5) Что делает железное кольцо? Применение его нам так и не показали. 6) Кто такой Кот? Мы поняли, что это существо из другого мира. Но тогда кто оно? 7) Если душа ангела в его глазах, то получается, этот ангел не сможет переродиться. 8) Что в итоге случилось с больным ребёнком? Понравилось: 1) Детектив в обрамлении фентези. Это здорово. 2) Первая половина текста довольно интригующая. Интересно было читать про ангелов и дольми. 3) Безразличный ангел. Это необычно. Понравился холодный взгляд ангела. 4) Ну и Кот. Кот — это всегда козырь. Особенно на НФ. Замечания: 1) Финальная схватка выглядит сумбурной. Мы понимаем, кто победил, но сам процесс остался в тени. 2) Ангел — пассажир. Ничего не делает. Он нужен лишь для растерзания на органы. 3) Персонажи не запоминаются. 4) Слишком много фантдопа. Ангелы, дольми, коты, лунные рыцари и т. п., кроме ангела никто не раскрыт. 5) Заголовок вообще ни к месту. P.S. После второго прочтения я разобрался, что произошло во время схватки. Но не в мотивах некоторых персонажей. Например, не понимаю, что в таверне забыл Эрим. Почему Трибуналы преследовали Флури, а нападать стали на Онориона. А в конце убежали с глазами ангела. Что в итоге с Атуаном произошло, после того, как ему отрубили руку? Мы так и не узнали. Написано грамотно. Но есть стилистические ошибки. В большинстве предложений подлежащее вынесено в самый конец. Возможно, такова задумка автора. И это неплохо, но теряется мелодичность. Также текст становится более рваным из-за обилия дее- и причастных оборотов. Их следует переписывать глаголами. Подводя итог, рассказ необычный. Я знаю, насколько это трудно писать детективы. Ведь надо же, чтобы куча нитей сошлись в конце, а все ружья выстрелили. С некоторыми из них вы справились, а часть не дотянули. Но на уровне группы хорошо. Почти отлично. Автор, спасибо! 8
63951 ABolotov ----- Остановка в придорожном трактире в метель приводит к встрече сразу нескольких существ, редких для созданного автора мира существ, и заканчивается бойней, в которой погибает ангел, двое птицелюдей и случайные путешественники. В небольшом объёме густо замешано несколько историй, связавшихся друг с другом только местом – придорожной таверной, владельцем которой является отставной боевой генерал. По какой причине действие могло произойти именно здесь – я не узнал. Видимо, так случайно сошлись звёзды. И, видимо, именно по этой причине в таверну приходит раненный и обезумевший от вечности ангел. Если честно, на вопрос «что хотел сказать автор», я ответа не нашёл. История написано технически хорошо. Слог ясный, написанное понятно и не требует возвращаться обратно с целью поиска потерявшейся мысли. Пугает только концентрация описаний и деталей, которые не влияют на сюжет. Зачем нам прошлое Флоренса? Какое значение имело демоническое происхождение Силви? Очень яркая история с высокой динамикой, но о чём она? 4
63666 warwar ----- Сюжет из разряда «в одной комнате собрали много так или иначе связанных персонажей и заставили их убивать друг друга». Сюжет беспроигрышный в любом ужастике или детективе, где нужно нагнать саспенса и напряжения, в фэнтези, как ни странно, тоже работает, но не совсем так, как хочется автору. Он вроде языком героев показывает великую битву с ангелами, глобальные события, но их не ощущается, ввиду сконцентрированности сюжетного действа в одном трактире. Ровное, ошибок немного, но характеры героев не все проработаны. Например, Эрим или Трибунал. Или автору не хватило символов нормально объяснить, кто это. Вполне возможно из-за скомканности и нарастающего темпа событий конца рассказа. Впрочем, рассказ хорош, и конечно, он лучше бы смотрелся в более объемной форме. 8
63461 Грэнди С ----- Стандартная фэнтези история. Нормально написана. Без каких-то глобальных проблем. Так что дальше то, что я напишу, автору следует делить на два, потому что, лично на мой взгляд, это скучная и ничем непримечательная работа. Среднячок. Однако есть люди, которые как раз такие работы и любят. Самое интересное началось к концу, когда кто-то украл глаза, но интрига была очень короткой, поэтому и тут не зацепило. До этого скучно, банально, предсказуемо. Возможно, имело бы смысл намекнуть читателю в самом начале, что тут будет детектив, чтобы он ждал. Крючка не хватило. Все что связано с Дольмехом — бесмысленно, потому что читателю непонятно, почему эта "небыляндия" вообще важна. Почему этот слуга стремится ее уничтожить. Почему она заслужила такой долгий диалог в начале. Ведь в самом сюжете она не играет никакой роли. Кот и взаимоотношения ангела с людьми — гораздо интереснее Дольмеха. Есть словечки, которые выбивают читателя из атмосферы. Например, "хрень", "траханый", "хер" выглядят очень странно в тексте, где используется слово "цвайхандер" и, в целом, где такое рыцарское повествование с небольшой напыщенностью. Очень много «желтого» и «золотого». Если это был специальный прием, то автор не дотянул: следовало больше акцентировать внимание читателя. Если это случайность — очевидная ошибка. Много пунктуационных огрехов, да и грамматических неточностей. Но они довольно тонкие, рядовой писатель/читатель их не узнает. Есть дыры и противоречия в речи героев. К примеру, когда слуга рассказывает о подделках пистолета и говорит, что они совершенны, а потом говорит, что совершенство недостижимо. Так если они совершенны? Все же достижимо? Кот, который хочет увидеть, как занимаются сексом люди — несмешная шутка. Я бы сказала в данном рассказе — неуместная пошлость. 5
63235 Аглая ----- Ощущение от текста как от фрагмента, вырванного из произведения. Многочисленные персонажи – представители разных «епархий» - вводятся походя. Посему запомнить/прочувствовать их крайне сложно. В процессе развития событий обнаруживаются их способности, но все это происходит слишком быстро и стремительно завершается… открытым финалом. В итоге в сухом остатке – сумбур… ни мысли, ни чувства. Словно сцена мочилова из фильма пронеслась перед глазами. «настолько желтых, будто их выблевало солнце», «вьющемуся узлами в тенях Коту» - попыталась представить картину… не смогла «Все почувствовали это за мгновение до того, как распахнулась дверь… Дверь распахивается, и ветер врывается в зал», «В этот момент свет мигнул, погаснув почти полностью, и через зал метнулось существо, будто вышедшее из самых больных ночных кошмаров… Эрим успевает уклониться, и когти твари проходят в дюйме от его груди» - Смена времени глаголов режет слух. 5
62737 Maria Moon ----- Идея рассказа мне не совсем понятна. Начинается все с того, что главный герой наведывается в постоялый двор "Лунный кот". На протяжении всего рассказа я так и не поняла историю главного героя. Откуда он пришел? Куда держал путь? Почему вообще зашёл в постоялый двор? Это осталось для меня загадкой. Также как и его компаньон Кот. Хотя он и выделялся в общей массе. Сам главный герой, как мне показалось, бездействовал половину рассказа и только к концу спохватился, что нужно спасти хозяина двора. Словом рассказ выдался тяжеловатым. Нужно много и долго вникать, чтобы разобраться во всех хитросплетениях судьбы персонажей. Темп повествования в рассказе слишком быстрый. Показалось, что автор хотел объять необъятное и уместить в рассказ то, что больше подходит для длинной прозы. Здесь и география мира и обильное количество персонажей, которые из-за быстроты действия слились вместе. Запомнился только Кот и Ангел. Наверное, потому, что их легко представить. Из-за быстроты действия приходилось несколько раз перечитывать предыдущие абзацы, чтобы понять что происходит. Отдельно хочется отметить подробное описание персонажей и окружающего мира. Написано хорошо, но беда в том, что описаний слишком много. Особенно в самом начале. Хотелось поскорее перейти к действию. 5
62004 Alex Fatum ----- В целом рассказ не плох. Положительные моменты. Это своего рода детектив, где кучу народу поставили перед неплохо обозначенной проблемой. Чем-то напомнил фильм «достать ножи», или даже «омерзительную восьмерку» где действие происходит в трактире во время сильной вьюги. Рассказ вычитан, ошибок почти нет. Отрицательные моменты. Мир, точнее, лор, я вот совсем не понял. Есть демоны, ангелы, какая-то крепость которую хотят штурмовать… Всего так много, что я не вьехал, а кто главный герой этого рассказа? Ощущение что это история по какой-то книге, автор оперирует названиями, которые мне вообще нифига не говорят. Как бы задумка запереть интересный народ в трактире – круто, выделить на это 40.000 знаков – да не получится погрузиться в мир в таком малом объёме, где надо пояснить за каждого персонажа, а их там тьма! Но попытка хорошая, Тарантино оценил бы. Короче, я вижу 2 проблемы: много персонажей и мало места где им развернуться. Но тут уж рамки конкурса, увы. Нужно было сокращать действующие лица. Рассказ на твердо заслуженные 7 баллов. 7
61590 PitchBlack ----- Из-за нагромождения описаний всего и вся сначала показалось, что я читаю дженерик-фэнтези. И персонажи в одну кучу, и имя у протагониста какое-то несуразное, и экспозиция по делу и без дела. С третьей попытки получилось проникнуться, и работа приятно удивила. Оценил концептуальность замысла автора - эдакая Омерзительная Восьмерка в сеттинге грязного фэнтези. Вообще, мир здесь населен колоритными фракциями и существами, и наличие вокруг них этих стен экспозиции хорошо показывает, что автор над миром заморочился. Наличие у бОльшей части действующих лиц второго дна - хороший ход, именно сюжетно исполнено неплохо. Вообще, напомнило сначала подход Перумова, но чем больше читал, тем сильнее вылезал Сапковский. Местами хочу похвалить образ мысли автора - ангел подан отлично, проникаешься ситуацией. Что не понравилось. Очевидная графомания с чрезмерными описаниями. Внимание читателя просто вязнет в этом море букв и предметов, смысловые акценты теряются. Больше не значит лучше, описание должно быть хлестким. Автору очень советую ознакомиться с кем-нибудь угорающим по минималистичной прозе. Потенциал есть, куда расти - определенно тоже. 6
60557 taz ----- Русский, немец и француз зашли в бар… Нет, не то. Отставной полковник, его секретарь, молодая леди и подозрительный дворецкий были вынуждены пережидать метель в отрезанном от цивилизации домике… Тоже нет. Миль пардон, это ж тёмное фэнтези, посему: таинственные личности в хламидах, рыцарь с двуручником (пардон, цвайхандером), все в масках по случаю возвращения с Венецианского карнавала, молодчик с пистолетами, бывалый воин с отрубленными пальцами и хозяин постоялого двора с отрубленной ногой и дочкой-оборотнем, а также вишенка на торте – гость из самого сердца пурги, ангел после небесной битвы, которого все собравшиеся хотят разобрать на трофеи. Вроде никого не забыли. По закону тёмного фэнтези, заложенного еще Агатой Кристи в «10 негритятах», в живых останутся единицы, остальные падут в нелепой схватке друг с другом в замкнутом пространстве обеденного зала (одна дама, видимо англичанка, классически скончается от удара о камин). Инфернальная сущность, помогающая главному герою, хоть и напоминает Чеширского кота Кэрролла, но всё время цитирует Доцента и требует, чтобы ГГ выколол моргала ангелу. После этого две отрубленные руки (молодчика и ангела) помахали на прощание здравому смыслу. Постапокалиптический финал – только мы с ко-о-то-о-м по полю с глазами ангела идё-ё-ём! В тексте не только нагромождение героев, якорей (видимо для трилогии, не меньше), но и тяжеловесные и не всегда удачные и грамотные описания, неуместные школьные ругательства для бывалых воинов. И, Карл, почему дольми – это не ангелы! До самого конца думалось, что это они, раз делают оружие, живут в мире с эльфами и не пускают к себе людей, а это, оказывается, некие птицетвари, которые каким-то образом умудряются крыльями и лапками отливать-собирать кольты, да еще гравировки на них делать… 5
60445 Серж ----- Создаётся ощущение, что автор попытался впихнуть в рассказ невпихуемое. Количество персонажей могло бы влезть в роман или хотя бы в повесть, но уж никак не в рассказ. Между персонажами путаешься, к тому же они все как один безликие, хоть автор и попытался дать каждому описание (что тоже немного утомляет). Но не дал им характеров. У главного героя тоже нет ни харизмы, ни отличительных черт, это очередной гротескно-мужественный болванчик, блуждающий по рассказу от одного сюжетного чекпойнта к другому. Ну и описания, конечно же – они тут, видимо, необходимы для создания атмосферы, однако мой совет автору – описания нужно писать для создания «картинки» в голове у читателя, а не для того, чтобы он начал зевать. Описания чрезмерны, во многих местах хватило бы ограничиться несколькими хлёсткими словами вместо длительных описаний предмета или события, которые в дальнейшем всё равно не будут играть роли. И атмосферу опять же создать не вышло. Кстати, а кто такие Жёлтые Трибуналы? Столько всего лишнего, но ЛОР мира не раскрыт и не поясняется от слова совсем. Я могу показаться немного резким, но это всё же далеко не самое плохое фэнтези из тех, что я читал. Оно пытается замахнуться на дарк-фэнтези, однако из-за недостатка скилла у автора получилось скучновато и типично. Видно, что человек таки старался, поэтому искренне верю и надеюсь, что в будущем он сможет лучше. Больше читайте гримдарк и дарк-фэнтези, раз уж они вам нравятся, а в качестве образца просто хорошего фэнтези-рассказа я бы посоветовал «Ведун» Анджея Сапковского – один из первых рассказов про ведьмака Геральта, в своё время занявший первое место на подобном этому конкурсе. А если уж нравятся детективы, то читайте хорошие детективы. Хороший писатель прежде всего должен много читать. Насчёт речевых ошибок и тавтологий в комментариях подробно разобрал комментатор vuegin 2
59862 Энн Санни ----- А что это такое? Фанфик? Глава романа? Или Пресвятая Дженерия прямиком с фикбука? Непонятно. Какое-то подобие сюжета есть, но ответ на главный вопрос -- "почему мне не наплевать на происходящее?" так и не был дан. От имён персонажей рябит в глазах. Хуже того -- они все одинаковые. Нет, серьёзно, все до единого -- абсолютно одинаковые. Мало дать ос-с-обенность реч-чи, ш-штобы персонаж ожил. Ни биографии, ни описания внешности, ни малейших намёков на психологию. Да ещё их и так много. Касательно сеттинга: есть подозрение, что для адекватного восприятия рассказа я должна быть с ним знакома. Мешанина названий, которые по задумке должны что-то обозначать (и опять же -- "почему мне не наплевать?"), какие-то куски лора в диалогах... Я открою вам секрет: иногда нудная экспозиция на три абзаца -- это именно то, что делает рассказ интересным. Вынесите её в эпиграф, если хотите: "однажды в небе жили ангелы, затем они упали на землю и долго-долго воевали с людьми (здесь можно отсылочку на Мару Вульф или на "Догму"), потом произошёл БОЛЬШОЙ БАБАХ, и теперь в мире происходит Сэнгоку Дзидай, между царствами шастают агрессивные наёмники, а ещё ангелы пытаются построить адскую машину и достичь небес". Ура, я понимаю, о чём идёт речь. В целом, это НЕ самый плохой рассказ группы, но как же его тяжело воспринимать. Оценки по тестам: от 0 до 2, сумма даёт финальную оценку. 1) Тест "почему я хочу прочитать дальше третьего абзаца?": 0. В первых абзацах идёт нудятина про погоду. 2) Тест "почему мне не наплевать на происходящее?": 1. Интерес к тексту нужно выуживать по крупицам. Кроме того, большую часть времени я решительно ничего не понимала относительно того, что происходит. 3) Тест "зашли ли мне герои?": 0. Увы, но их слишком много и они ничем не отличаются от строчек в диалоге. Будь их три-четыре, но ПРОПИСАННЫХ, было бы поинтереснее, а пока что ГГ, что прочие мимопроходилы -- просто болванчики. 4) Тест "есть ли хоть какое-то подобие драматургии?": 1. Какой-то конфликт есть, но он появляется далеко не сразу. Ну и катарсис такой себе: что произошло в конце и сталось с глазами ангела, мне неведомо. 5) Тест "приятно ли читать текст?": 1. Признаю, сам по себе текст -- далеко не так плох, как у многих других. Не скажу, что он вычитан, и что над ним не нужно работать, но буковки в слова, а слова в предложения складываются вполне неплохо. Конечно, нужно узнать и про ритм прозаического текста, и про то, почему описаний природы нужно вставлять ровно в сто раз меньше, и про то, почему времена смешивать не нужно, но для начписа вполне уважаемо. 3
Общая оценка 58