Сводный результат конкурса "Группа №21"

ID № работы Email автора Название работы Ссылка 8039 8040 8041 8042 8043 8044 8045 8046 8047 8048 8049 8050 8051 8052 Ср Баллы Результат
8039 Работа №281 ----- Липовая щепка https://litclubbs.ru/writers/8039-lipovaja-schepka.html Отзывы 0 75 75
8040 Работа №282. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Контакт https://litclubbs.ru/writers/8040-kontakt.html Отзывы 0 50 50
8041 Работа №283 ----- Часовой https://litclubbs.ru/writers/8041-chasovoi.html Отзывы 0 89 89
8042 Работа №284 ----- Цефалотус мешочковый или Нужны ли рядом люди https://litclubbs.ru/writers/8042-cefalotus-meshochkovyi-ili-nuzhny-li-rjadom-lyudi.html Отзывы 0 91 91
8043 Работа №285 ----- Оранжевый https://litclubbs.ru/writers/8043-oranzhevyi.html Отзывы 0 78 78
8044 Работа №286 ----- Звездный адмирал https://litclubbs.ru/writers/8044-zvezdnyi-admiral.html Отзывы 0 49 49
8045 Работа №287. Дисквалификация в связи с отсутствием голосования. ----- Падение Рая https://litclubbs.ru/writers/8045-padenie-raja.html Отзывы 0 39 39
8046 Работа №288 ----- Асам нельзя подниматься на борт https://litclubbs.ru/writers/8046-asam-nelzja-podnimatsja-na-bort.html Отзывы 0 71 71
8047 Работа №289 ----- Гадалкин дар https://litclubbs.ru/writers/8047-gadalkin-dar.html Отзывы 0 75 75
8048 Работа №290 ----- Реальность https://litclubbs.ru/writers/8048-realnost.html Отзывы 0 74 74
8049 Работа №291 ----- Особенный https://litclubbs.ru/writers/8049-osobennyi.html Отзывы 0 73 73
8050 Работа №292 ----- Невеста леса https://litclubbs.ru/writers/8050-nevesta-lesa.html Отзывы 0 59 59
8051 Работа №293 ----- Гчила-злобный еж https://litclubbs.ru/writers/8051-gchila-zlobnyi-ezh.html Отзывы 0 41 41
8052 Работа №294 ----- Большой разрыв https://litclubbs.ru/writers/8052-bolshoi-razryv.html Отзывы 0 72 72

Липовая щепка

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65403 Delderin ----- Хороший небольшой рассказ с интересной концепцией в основе. Автору очень хорошо удалось передать образ главного героя, как мерзкого человека, пытающегося подстроить под себя других. Но если у нас в основе истории отношения двух людей, один из которых и вовсе в начале рассказа совершает самоубийство, то было бы неплохо раскрыть и эту сторону конфликта, чтобы сделало бы историю только лучше. В остальном, довольно цельный сюжет с логичной и реалистичной (в плане поведения человека) концовкой. Рассказ сам по себе маленький, а потому наделать ошибок было бы совсем странно. Написано качественно, читается интересно, особенно хочется похвалить очень реалистично переданный образ мышления главного героя, что является главным плюсом истории. 7
64603 Виктор Е ----- Я так и не смог понять каким тоном читать это произведение. Ссоры героев, поломанная мебель и переход к "физике", это мрачная бытовуха или сатирическая потасовка мультяшных супргов из "Саус Парк"? Девушка которая ждёт под дверью как собачка, это неудачная выдумка или тревожный случай из жизни автора? Суицид через занозу, это образ без наполнения или глубокая метафора малой боли перерастающей в большую беду? В тексте недостаточно зацепок чтобы понять, автор тонок и остроумен, или я просто пытаюсь разглядеть лишние смысли в череде неприятных эпизодов из жизни излишни эмоциональных людей. Повестрование в духе репортажа со слов очевидца. Почти нет диалогов и погружения в жизнь героев, что довольно странно для истории, сосредоточенной на личных историях пары любовников. В результате, трудно увидеть в главных героях людей, начать им сочувствовать и в финале понять решение Димида, загнать щепку себе под кожу. 5
64336 Drow ----- Сюжет коротенький, но ладный. Герой довел девушку до самоубийства, но и после смерти не отпустил. Вернул. У меня только вопрос – у них на кладбище есть роща самоубийц, значит, это авторизованная опция. Девушка пришла, покончила с собой, превратилась в дерево. Это ее право, разве нет? На каком основании ГГ разрешили ее воскресить? Он вроде даже мужем ее не был. Во всяком случае, об этом не сказано. А если бы и был. Софа взрослый самостоятельный человек, она сама имеет право принимать за себя решение. Почему государство, или кто-то там дает полномочия на воскрешение, нарушают ее права? Самоубийство – плохо. Факт. Но девушку отдали левому чуваку, который просто попросил? Хоть одно основание для этого? Еще, для меня загадка, почему ГГ самоубился. Что его побудило? Раскаяние? Или чего? Он жаждет доминировать, угнетать, держать власть в своих руках. Самоубийство – поступок, противоречащий этим качествам. Ни в характере ГГ, ни в его размышлениях перед смертью, я не вижу причин для самоубийства. И от этого впечатление портится. Фантдоп интересный. Раскрыт достаточно для сюжета. Но не понятно, от чего люди после возвращения меняются. И, соответственно, почему Софа поменялась. И почему именно в такую сторону. А это важно. Без этого изменения сюжет рассыпется. Написано скорее хорошо. Эмоционально. Читать легко. Но есть излишне закрученные фразы. Феминитив, на мой взгляд, спорное решение. Образы живые, зримые. И по обстановке, и по персонажам. «На черных ветках качались шарики семян в обрамлении сухих тонких крылышек, словно липа и не стояла в роще самоубийц всего сутки». Не понимаю сути формулировки. Словно она стояла больше, чем сутки? Или меньше, чем сутки? Или что? «Ни Демид, ни кто бы то ни было другой пока не мог описать точно, как происходит перерождение: кто-то сам в ужасе отворачивался, кому-то слёзы застилали глаза». А ученых в их мире нет? Ну, тех, кто не отвернется ради науки? Не захотелось описывать? Зачем тогда вообще это поминать? 8
64059 Lozhkine ----- Идея интересная, но общее впечатление криповое. В целом написано неплохо, но нет ничего такого, за что могло бы зацепиться сознание. Читатель из нашего мира заглядывает в этот другой и все время на грани обнаружения бездны - абсолютного пульсирующего ужаса человека, который остался один в чуждом окружении. Гг и жил не как человек, а как оболочка - казалось бы, вершина эволюции, но при этом совершенно не осознающее своё место в мире существо. Став деревом, каким-то образом поднялся на ступеньку выше. Интересно, а если случайно уколешься - тоже умрёшь деревом? У всего человечества огроменная такая ахиллесова пята... 3
64016 Nord Wind ----- В описываемом мире, люди имеют возможность после смерти стать деревом. Демид, в роще самоубийц, разыскивает возлюбленную, которая, как оказалось, покончила с собой, загнав в руку липовую щепку. Какую древесину для щепки выберешь, таким деревом и станешь. Существует возможность воскресить человека, но вернувшаяся Софа, выглядящая все так же, оказывается совсем другой по характеру, независимой и менее покорной. Привыкший к мелкой тирании и самоутверждению за счет подруги Демид не выдерживает подобных метаморфоз и сам становится сосной. Текст написан живо и образно, хорошо переданы ощущения главного героя. Есть некоторые непроработки, которые предлагается, очевидно, додумать читателю. Когда человек становится деревом, включается какая-то магия. Момент этот автор «заблюрил». А вот для возврата, требуется подробная фотография. Значит, используется технология? Но Демид сильно сомневается с выбором правильного дерева для воскрешения. Получается, в любом случае, вернется человек, который в дерево преобразился? Тогда зачем фото? Возможность перерождения и воскрешения здесь, достаточно важная, но она не полностью раскрыта. Автор просто ставит нас перед фактом, что существует вот такая традиция. 6
63986 vazago ----- Неожиданно, в правильном смысле неприятно, интересно. Темп удачный, успеваешь почувствовать и страх, и отвращение, при этом не слишком длинно. Не хватило чуть более подробного объяснения превращения мертвых в деревья. Впрочем, есть подозрение, что автор хотел написать не фантастику, а именно историю про абьюз. Но это не делает рассказ хуже. Мне кажется, что написать о такой теме не сухо и не слишком сентиментально - это серьезное испытание для автора. В этом случае получилось, во многом благодаря деталям вроде тиктока. Сравнительно скупые описания и темп тоже отлично работают. 9
63949 Ervin ----- Читать об отношениях двух людей, раскрытие которых сводится к тому, что один из них жертва, а другой — нехороший человек, было довольно трудно и скучно. Описание процесса соскальзывания героя в пучину безумия хоть как-то разбавляет нудные бытовые ужасы, но воспринимается механически, какое уж тут сочувствие. В тот самый момент, когда в характере злодея назревают перемены (осознал, что некоторые вещи за другого решать не должен), он гибнет. Не особенно жизнеутверждающе, даром что весь остальной текст тоже не отличается оптимизмом. Идея с деревьями и возвращением несколько расцвечивает текст, но основное повествование все равно остается в рамках описаний быта, так что и непонятно, насколько вообще возможность превращения людей в деревья имеет отношение к происходящему. Текст написан довольно монотонно, что в сочетании с событиями рассказа создает определенный контраст, передавая отчуждение героя — если задумка была в этом, то получилось неплохо. Местами по-настоящему хороши описания деревьев. 5
62900 Гулливер ----- Не верю. Сюжет не приглянулся. Фантдоп послесмертного превращения - не верю. Полураскаяние героя, приведшее к самоубийству - не верю. Что за мир такой, где самоубийцы через одного встречаются. Кстати часто самоубийц не разрешали на кладбище хоронить. Вроде складно и грамотно написано, но читать трудно. Не смог понять почему? Может отсутсвие и описание превращения, делающее фантдоп сомнительным. Может отрицательный главный герой. Может в целом отрицательная атмосфера, идущая от мира героев. 3
62861 Satrap ----- Отыскать Софу в роще самоубийц среди деревьев, отвечающих за перевоплощение умершего. Щемящее душу вступление. Особенно, когда нашли липу... Психологичный сюжет очень понравился. Щепка под кожу - это, наверное, больно. Но не больнее любви главного героя. Краткость сестра..., но тут... жена раскрыла все таланты и довела мужа до сосновой доски... Только сам виноват. Спасибо за достойное произведение. Написано хорошо, пунктуацию прояснять не берусь. В общем законные десять балов - ничего лишнего. Желаю победы не только в группе, но и в конкурсе по итогам основного жюри. 10
61722 Евгений Семенов ----- Перед чтением рассказа прочитал отзывы под ним. Они оказались так себе. Ну, думаю, по уже знакомой мне практике если отзывы не очень, то предвзятое мнение настроит меня на интересный рассказ, но не тут-то было. Вернул девку, затравка ничего. А потом ветки, щепки, умер. Первый раз предвзятое мнение не сработало. Повествование, как повествование. События сменяют друг друга, скорость развития сюжета оправдана. Не бежит и не медленный. Просто рассказ не зашел. Может кто другой оценит положительно. 2
61620 eevarast ----- Креативная идея с утилизацией тела, экологично. Очень неожиданная тема для конкурса научной фантастики - абьюз. Однако встаёт вопрос, насколько эта тема и сеттинг согласуются и нужны друг другу. Убрать щепки и довести всё до реализма - история не потеряет абсолютно ничего. Тем не менее, психология абьюза показана очень хорошо. Стиль поначалу размеренный, приятный. Для меня вся "магия" сломалась на фразе с нетрадиционным сексом. Будто щепку повествования вогнали под ноготь. После стиль скатился в бытовой разряд. Глобальных помарок не замечено, 7
61223 Водопад ----- Очень компактно уложен сюжет. Неожиданно короткий рассказ получился полностью сформированным. Лишнего нет, но отлично показано главное. Эмоции, личность ГГ. В этом рассказе только он, хотя даже эпизодические герои сыграли натурально. Автор - большой молодец. Это отличное умение уместить замысел в выбранную тару. Фантдоп нешаблонный. Очень необычный. Удивил прямо. И подробности не нужны. Пусть несколько неуклюжей выглядит попытка этих подробностей избежать (право слово, лучше бы вообще не затрагивать эту тему), но то, что они не нужны, автор угадал совершенно точно. Хороший уровень владения словом. Опять же, нешаблонный. Живой язык, богатый, литературный. Здесь даже витиеватый забор не выглядит ляпом, потому что понятно, что автор выбрал то прилагательное, которое хотел, а не просто ради красного словца. Ошибки есть, но очень незначительные. Рассказ приятно удивил самодостаточностью. Не очень конкурентоспособная малая форма неожиданно оказалась весьма изящной. Это как маленькая женщина - не надо ставить её на 12-ти сантиметровые каблуки, она и так хороша в своей весовой (или ростовой) категории. И вот этот малыш-рассказ ловко бьёт тягучих и неповоротливых тяжеловесов - соперников. Есть нэцке, а есть Родина-мать. Они хороши, но нэцке однозначно изящнее. Разные методы работы, разные трудозатраты, но результат в любом случае зависит от мастерства автора. Для меня этот текст, который я прочитал последним в группе, оказался вдруг достойным десятки. Наверное, это будет не единственная моя десятка в группе. И возможно, единственная у этого рассказа. Но он достоин, чесн слово! 10
Общая оценка 75

Контакт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65401 Delderin ----- Говоря честно, не совсем понял, а какая, собственно, у автора была задумка? Описание гражданской войны в США (как я понял, это именно она) вышло довольно неплохим, будто отрывок из биографической книги какого-нибудь солдата тех времён, но вот концовка с внезапным появление ангела абсолютно выбивается из истории и ничего ей не даёт. Так рассказ ещё и сразу заканчивается, от чего у рассказа и концовки то нет нормальной. Но, опять же, военные действия по началу читать было довольно интересно. Возможно, стоило остановиться на них. Довольно простенький стиль повествования, местами встречались очень странные предложения или просто моменты, которые можно было написать явно лучше. Но, в целом, читается рассказ довольно легко, а описания военных действий в начале и вовсе написаны вполне прилично и читаются с интересом. 5
64600 Виктор Е ----- Это не фантастический рассказ, а батальный в конец которого добавлен пацифистский анектод с участием мистической буки. В рамках конкурса фантастики, было бы нечестно по отношению к другим авторам, присудить не фантастическому рассказу больше одного бала. Написано хорошо, персонажи раскрыты на должном уровне. Качество текста, не хуже чем в "Цефалотус" или "Часовой". Если бы рассказ можно было считать фантастикой, оценка была бы в районе пяти балов. Зарисовка в жанре альтернативной истории. на тему как этот рассказ попал на НФ 2023 )) Автора писал рассказ на конкурс батальных, но не уложился в срок - солдаты так и не взяли холм. Вскоре подвернулся конкурс юмористических рассказов, автор добавил в конце корову-бурёнку в которую стреляет один из солдат, потому что она же не в нашей форме. Но там тоже не срословь, лишние пять тысяч знаков или что-то ещё. Тогда на конкурс фантастики! Автор заменил корову пришельцем и отправил на НФ 2023 )) 1
64334 Drow ----- Сюжет. А что сказать о сюжете? Нет его. Есть длинная батальная сцена. Герой с товарищем шли на бой, пришли в бой, пошли дальше, в следующий бой и так далее. А потом, бац, и скромный фантастический элемент на 0,5% от текста. Если в интересующую Вас тему вставить исцеляющий святящийся шар – фантастикой текст не станет. Что это за шар? Почему он прилетел? Зачем он вообще тут нужен? Почему нас должна волновать судьба исцеленного им капитана? Он ведь даже не ГГ. Как кусок из более крупного произведения о Гражданской войне в США – прочитанное пойдет (если шлифануть), но как самостоятельное произведение – никуда не годится. Ни с точки зрения литературы, ни с точки зрения фантастики. Впечатление от текста очень неоднозначное. С одной стороны, есть просторечие, живость и эмоциональность языка, соответствующая персонажу, от лица которого ведется повествование. С другой стороны, текст «грязный», словно написали и, не перечитывая, отправили. Из плюсов – ГГ и его стиль мысли и речи. «Одеты все кто как, в форму серых оттенков, а сверху помятые кепи и широкие шляпах». Так кто как или в форму серых оттенков? Помятые кепи и широкие шляпы. И это второе предложение. Что же будет дальше? «Его называл сержант, он вообще из этих мест, из Чащи, был разнорабочим и помогал то тут, то там. Днём на лесопилке, а вечером в Чанселорвиль вёл повозку с овощами и мясом. Но не часто - обычно по субботам». Такие подробности ГГ откуда знает? Даже если сержант ему рассказывал, то текстовая форма не соответствует, она скорее похожа на передачу личного опыта. «и выпятил грудь колесом парохода» Если добавить слово пароход, меньше штампом выражение от этого не станет. «Запыханный» Какой, какой? «Финниган запрыгнул в телеку и начал перебирать пожитки». Тележку. И вот такого тут много. «и платок в клеточки» в клеточку. 4
64085 Lozhkine ----- Соотношение 0,1% фантастики и 99,9% какой-то то ли войны севера и юга, то ли ещё какой-то ненашей войны жирных против жирных. А что, так можно было? Это все равно, что описать день из жизни васи пупкина и в предпоследнем предложении он видит летающую тарелку, по которой херачит пустой бутылкой из-под портвейна. Так они ж по-ненашенски говорили! Последние три слова раскрывают глубинный замысел - это про сладких. Цитирую: "повел плечами друг". Таааак! Эт что за солдат такой, который поводит плечами, может он ещё кокетливо поправил прическу или, чоужтам, открыв косметичку, подвел глаз? Ась? Повествование скачет между прошедшими совершенными и несовершенными глаголами. Капитан то кричал, то уже крикнул. 2
64014 Nord Wind ----- Хороший рассказ, читается на одном дыхании, реалистичное описание сцен боя, диалоги, персонажи, всё ОК. Но, на протяжении всего сюжета ждешь, когда начнется фантастика/мистика? По сути, весь текст, это перестрелки и штыковые, с небольшими перерывами на поживу. И вот, в самом финале, в последних абзацах, появляется пришелец )) Из-за этого, концовка кажется притянутой за уши, да еще и резко обрывается. Создается впечатление, что у автора была задумка или заготовка про гражданскую войну в Штатах, и он решил подогнать ее под условия конкурса, как в анекдоте про студента, выучившего один билет на экзамен. Поэтому, увы, оценку ставлю ниже, чем могла быть. Написано ярко и образно, с вниманием к деталям и нюансам, вплоть до марок винтовок и применения снайперов северянами. По крайней мере мне, не большому знатоку гражданской войны в США, так кажется. Есть небольшие погрешности и опечатки в тексте, например: «помятые кепи и широкие шляпАХ». 7
63948 Ervin ----- Это неплохой текст. Как фантастический рассказ он не слишком хорош: финальный, собственно фантастический, эпизод слишком короток и слишком слабо связан с остальным повествованием, отчего выглядит добавленным «для галочки», ради соответствия заданной теме. Ту же самую мысль о влиянии войны на человеческое сознание можно было донести используя, например, доктора северян, неожиданно нашедшегося в близлежащих кустах и из соображений собственной безопасности спешащего оказать капитану первую помощь — в наличии и благие намерения, и отсутствие формы нужного цвета. И это выглядело бы куда более органично, потому что, на мой взгляд, даже в существующем виде этот текст куда больше зарисовка на тему военных действий, чем фантастика. И надо сказать, не самая плохая зарисовка. Идея рассказа не нова, средства для ее выражение выбраны не очень удачно, но именно повествовательная часть написана неплохо. Сюжет настолько прост и незамысловат, что почти отсутствует, но в выбранном формате описания кусочка военных будней он особенно и не требуется. Интересен выбранный для повествования не самый популярный исторический период. Можно отметить батальные сцены, описанные последовательно и безо всякой путаницы. В тексте встречаются ошибки вычитки и очень часто не хватает запятых в сложных предложениях, но в целом рассказ читается легко. Стилизация текста под повествование от лица простоватого героя добавляет атмосферности, отдельно стоит отметить внимание к деталям — все упомянутые тактические подразделения и модели оружия на своих местах, в полном соответствии с военно-историческими материалами. Чувствуется увлеченность темой и стремление сохранить историческую достоверность, в связи с чем совсем не удивительно, что текст куда лучше смотрится как образчик военно-исторической литературы, нежели фантастической. Поработать над литературностью — и может получиться глава будущей книги о непростом пути солдата через поля гражданской войны. 6
63858 vazago ----- Война описана достаточно лихо и интересно, предугадать развитие истории сложно. Но кажется, что концовку добавили только для того, чтобы рассказ мог считаться фантастическим. Ну или автор хотел рассказать больше, но не получилось. Неплохо переданы настроение и мысли солдата, напряжение боя, читается легко. Но персонажам не достает более подробного описания, а еще впечатление портят досадные опечатки. Ну и сами описания местами заезженные. 6
62897 Гулливер ----- Надоело про америкосов читать и их ничего не значащую для остального мира историю, мелкие, но раздутые до небес сражения. Весь рассказ - одно сражение без капли фантастики. Только в самом конце появился на миг шар, видимо чтобы сделать рассказ фантастикой. Сражение описано хорошо, для романа нормально, для рассказа чересчур подробно. Много деталей, из-за которых пришлось лезть в поисковик. В целом читабельно, но к конкурсу отношения не имеет, потому оценка минимальна. 1
62862 Satrap ----- Война Севера и Юга? Эка, куда Вас занесло. Широкая пастораль - очень точно относительно всего произведения. Румяные девушки на верандах белых домов. А у нас тут война. Вечные мужские забавы со смертью. И зачем? Хороший вопрос, но кто же образумит этих упёртых мужчин? Каждый неуступчив и горд, а проблема не стоит выведенного яйца. Они хотят умирать, это их право, но если такого не случается, они потом напиваясь вспоминают суровые баталии. Смерть в образе шаровой молнии, тоже круто. Но фронтовая взаимопомощь, видимо, справилась и с этой напастью. Написано хорошим языком, чувствуешь себя действующим лицом этого безобразия. Но ничего не поделаешь, ибо люди не всегда выполняют то, для чего они созданы. 10
61721 Евгений Семенов ----- Не понравилось. Однозначно. Что сразу настроило меня против этого рассказа, заставляя пересиливать себя при прочтении? Форма изложения. Не спорю, возможно, это мое мнение и я не прав, но оно ж не понравилось. Что в этой форме меня оттолкнуло? В написании сам стараюсь вести разные темпы. Не думаю, что для присутствующих тут авторов секрет, что отлично читается смена длинных предложений короткими, но есть прекрасные книги, написанные только короткими предложениями. И это отлично. И в этом рассказе чередуются средние с короткими предложениями. Само повествование, не складывается. Оно напоминает алгоритм, по которому все происходит. Набор событий. Должны быть, как я считаю, какая-то мысль героев, над которой можно будет немного задуматься читателю. Помимо фантазий, которые, учитывая, что мы все авторы, у большинства развита, нужно прилагать усилия еще и к красоте текста. Его нужно сложить в последовательную цепочку, которая будет приятна читателю. 2
61618 eevarast ----- Произведение оценить как научную фантастику невозможно, т.к. единственный фантастический элемент присутствует в самом конце и является абсолютно необязательным и даже ненужным. Структуры нет, просто набор перемещений в условиях военных действий. Первый же абзац не вычитан, эта проблема преследует весь текст. Стиль странный, сбивчивый, тяжёлый для восприятия. Больше похоже на стоп-кадры с видеоряда. К сожалению, даже для описания войны рядовым участникам это не работает в виду отсутствия передышек для читателя - этот стиль бомбардирует мозг непрерывно, смешивая всё в кашу. 1
61233 Водопад ----- На мой взгляд, не очень удачная попытка стилизации. Да, это стилизация. Стилизация под выбранного героя. Но пусть бы, кабы не концовка. Оборвыш вместо концовки. Право, так бездарно загробить вовсе не ужасный текст... Просто пришили собаке пятое колесо от квадрокоптера, да так и бросили. И пофиг даже, что у квадрокоптера нет колёс. Неуклюжая попытка попасть в жанр фантастики. Вот до последнего читалось с интересом. Такой безобразный перекос в композиции и совершенно неуместный рояль в кустах. Впрочем, и написано не шедеврально. Ошибок довольно много, в основном запятые. Нет, на самом деле уровень текста выше среднего, но далеко не идеален. Есть хорошие моменты, есть живые, зримые сцены. Но технических погрешностей тоже хватает. Бедный язык, повторы, опечатки. Но даже так рассказ вполне был бы достоин 7-8 баллов по моим меркам, если бы не убогая концовка. Хорошая фигуристка упала в конце выступления и лишила себя шансов на призовое место. 5
Общая оценка 50

Часовой

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65402 Delderin ----- Великолепный рассказ, однозначно один из лучших, прочитанных мной в рамках конкурса. Очень атмосферный сеттинг фэнтезийной Российской Империи, в которой специальные охотники ликвидируют людей со способностями. Идея, конечно, не пик оригинальности (за исключением имперского сеттинга, который практически не найти), но реализована на очень высоком уровне. Однозначно хотелось бы однажды увидеть продолжение этой задумки в том или ином виде. Рассказ удачно шаг за шагом погружает в свой мир и создаёт определённую интригу, готовя нас к довольно жесткой развязке, в которой все сюжетные элементы сходятся воедино. Отмечу разве что, что концовка чувствуется уж слишком незаконченной, автору будто не хватило лишнего абзаца-двух, чтобы в истории была поставлена точка. За весь рассказ не нашёл ничего, к чему можно было бы прицепиться. Сразу же чувствуется, что работа у автора не первая и рука набита, благодаря чему в рассказе присутствует отличный саспенс, который заставляет с напряжением читать абзац за абзацем. Отмечу также, что довольно редко в рассказах встречаю хорошо описанные сцены рукопашных боёв, но это именно тот случай, от чего читать напряжённый финал истории было ещё интереснее. 10
64599 Виктор Е ----- Гримм средней полосы. - Не вполне люди, опасные для вполне людей, становятся объектом охоты других не вполне людей, которые могут отличить первых не вполне людей от вполне людей. )) Завязка интересная, но в итоге слишком вторично, и на фоне более оригинальных рассказов, оценка получилось не высокой. Написано хорошо, читантся легко, стилизация не навязчивая. Персонажи проработаны не глубоко, их индивидуальные особенности работают скорее на раскрытие сеттинга, а не характера, при этом их типы легко узнаваемы - молчаливый, надломленный отец, восприимчивая живая девочка, благородный доктор и так далее. 5
64333 Drow ----- Построение сюжета грамотное. События чередуются в логической последовательности. Фантдоп с охотниками за нечестью в антураже Российской империи выглядит привлекательным. Вопрос о том, кто же на самом деле чудовище (охотник или сверхъестественное существо) тоже актуален. Только вот эмпатии у читателя не развили ни к тем, ни к тем. Ну, помещик, ну, с дочкой. Мы должны им сопереживать только потому, что речь о ребенке? Чтобы вызвать у читателя сопереживание, необходимо показать характеры людей, их чувства, их поступки. Вот помещик, что мы о нем знаем? Что он жену свою сжег? И что леса время от времени выжигает? Это совсем не повод ему сопереживать. Скорее, наоборот. Да, он не специально, да, он подвержен некой болезни, которую контролировать не может. Но и это само по себе не повод для того, чтобы проникнуться к нему симпатией. И самое главное. Концовка слита. Чем все закончилось? Все умерли? Девчонка сбежала. И? Тут продолжение какое-то планируется или что? История должна быть самодостаточной. Это же рассказ, а не глава романа. И почему «Часовой» называется? Хоть какая-то связь? В тексте много невычитанности и логических ошибок. Владение словом не умелое. «что держала дом в порядке и сидела с Лизой, когда отца подолгу не было дома» дом, дома «Само же питьё серебрилось и разошлось рябью стоило поднять чарку. Стоило языку поймать» Стоило, стоило. «Веки в один миг послушно сомкнулись, и дух ушёл в покойные воды сна». А ему прилечь там не стоило, прежде, чем пить? Если представить картину, то он должен был прям там и рухнуть что ли на пол? «Дверь никому не отворять, а коли попробуют пистолет в боковом ящике тумбочки». Попробуют что? И тут знака препинания не хватает. «Тот рухнул туда и простонал». «Туда» лишнее. «Рука устанет пищаль держать». Так пищаль или револьвер? Принципиально разные вещи. Даже если он хотел схохмить, слова из разных эпох все равно. «Гаспар облил края артанкой и вложил деревяшку в зубы незнакомцу» Для него он не незнакомец. «Гаспар достал нить с иглой из саквояжа, что принёс с собой» Он возит с собой медицинские инструменты, но не возит средство для дезинфекции? «-Не выдержала душа поэта». Совершенно тут не к месту. «Давай, Антуан, кончай сидеть». А дальше они заговорят на молодежном сленге? Вот это главное слабое место всех начписов, кто пытается писать в антураже прошлого – стиль выдержать до конца не могут и все сыпется. «Третьим от начала улицы подъезд был с тремя этажами лавок». Такая запутанная конструкция, что чего хотели сказать – не понятно. «На первой продавали цветы и табак, на второй - инструменты и книги, а на третьем - тихо жил Демьян Тимофеевич» Первой, второй, третьем? «За его дверью всегда было постоянный гул» Всегда и постоянный? Либо то, либо то. А так, перебор. «Корчаков постучал и гул чуть стих, но никто не открыл. Кочкаров постучал второй раз и заметил» Ошибка в фамилии. «как из щели, что вела в комнату». В комнату ведут двери, проемы, а не щели. «Лавочники в ужасе принялись креститься и читать молитвы. Жандармов никто бы не вызвал.» Они предпочтут тусить в одном доме с разлагающимся трупом? Он как бы вонять начнет, не? «И в деле есть твоя правда. Ты человеку жизнь спасла». Ему откуда знать? Она не рассказывала подробностей. «Вокруг дилижанса стояло четверо лошадей» Дилижа́нс (— транспортное средство для междугородной перевозки пассажиров, с багажом, а также вид междугородного общественного транспорта. Вы уверены, что правильно употребили слово? Нет соответствующего контекста. «Никита Платонович тяжело выдохнул и заковылял в сторону города». А в сторону города-то зачем? Он только что кучу народу сжег пирокинезом, на нем следы остались. Есть ли смысл в городе палиться? Кроме того, следом, он оказывается уже в своей усадьбе, а не в городе. «Он переменил жутковатую чёрную на элегантный сюртук» Жутковатую черную что? «Мой знакомый врач сказал, что Вы спасли Антуану жизнь». Она их только в дом пустила и спирт дала. Все остальное они сами сделали. Чем она ему жизнь спасла? «Лиза с любопытством заглянула за плечо молодого человека и увидела, что в двуколке он отнюдь не один». А он, собственно, и не в двуколке. Он там был, когда ехал, а сейчас он перед ними стоит. «и впервые за десятилетия своей недолгой жизни». А сколько ей лет, стесняюсь спросить? Если десятилетия. Даже если ей, 11-12, хотя, судя по тексту, вроде меньше, то это максимум одно десятилетие. «Кондратьев расправил сюртук и сдержанно поклонился. Алёна всучила ему назад шкатулку и увела вместе с Лизой». Кого она увела вместе с Лизой? Кондратьева? Бессмыслица. «-Это из-за бабы, - улыбнулся Каспар». А в какой момент нам было указано, что у них возникла симпатия? «Да ты не ребёнка, жалеешь, а за бабу кичишься, сволочь». Во-первых, Кичиться -Хвастаться, горделиво превозноситься. Во-вторых, еще раз – где сказано, что она ему понравилась? 6
64099 Lozhkine ----- Хороший язык, атмосферно. Описан альтернативный мир, в котором есть люди с даром и, соответственно, охотники. Очевидно, масштабы явления очень велики, если такое количество людей занимаются этим на постоянной основе. Вскользь упомянутые вольники, которые отняли груз на переправе. Даже положение в обществе больше не спасает. Вот и до помещиков добрались. Сцена нападения на гг сделана интересно, только пуля расплавленными каплями должна была улететь в стрелка, вместе с потоком энергии, а не упасть на дорогу. Кое-что я бы подправил в батальных сценах, но в целом отлично написано, похоже на часть большого произведения, даже необязательно про возвращение 10
64013 Nord Wind ----- Рассказ понравился. Извечная дилемма, а действительно ли слуги добра, как они себя представляют, лучше зла, с которым те борются. Оказывается, что носители «дара» (который и впрямь, иногда может представлять опасность), скорее жертвы, страдающие от него, и некоторые рады бы даже от такового избавиться. А вот охотники, или как они называют себя, «санитары», поступают нечистоплотно, отправляясь уничтожить тех, кто в трудную минуту оказал помощь. Добротно выполненная стилизация. Причем не в ущерб читателю, чем грешат другие авторы, когда приходится разгребать устаревшие, а то и выдуманные и примененные к месту/не к месту слова. Здесь с этим все хорошо. И атмосфера воссоздана, и персонажи хорошо прописаны, и читается с интересом. Внезапно оборванным, на мой взгляд, показался финал, что не позволило поставить десятку. 9
63946 Ervin ----- Очень неплохо получилось прописать мир произведения: без конкретных географических или временных привязок создано вполне себе понятное, хотя и не совсем четко прописанное пространство. Некое государство, некая смута, примерно понятные временные рамки, вроде бы узнаваемая культура… Удалось с одной стороны избежать обращения к конкретному историческому периоду, с чем легко наделать ошибок, с другой — не пришлось создавать место действия с нуля. Получилось этакое «нигде» со знакомыми свойствами, и получилось неплохо. История немудреная, но отнюдь не плохая. Мир и персонажи раскрываются последовательно, с привязкой к приключениям. Сами персонажи выглядят классическими (или банальными — тут как посмотреть). Втиснутая в короткий сюжет линия «борьбы за даму» кажется уж совсем надуманной, а эпизод, в котором два человека, паля друг в друга накоротке, находят при этом время обсудить свои на нее притязания, выглядит вырванным из какого-нибудь любовного романа. Рассказ похож на пролог большего произведения, но достаточно закончен, чтобы не быть просто его первой главой, и это хорошо. Особенных вопросов или идей не поднимает, но историю рассказывает. Текст написан без особенных ошибок, хотя местами и очень нескладно. Неплохо удалось описание быта небольшого поместья в неспокойный период, герои смотрятся органично, вообще с атмосферой в рассказе все достаточно хорошо. Хуже с описаниями действия, особенно финального поединка — вся энергия и зрелищность смертельного поединка теряются в обилии лишних деталей и простом перечислении телодвижений. 7
63715 vazago ----- Сюжет есть, даже с началом и концом. Но как будто чего-то не хватает, может из-за не совсем удачно расставленных пропусков в действии. Герметы и прочая мистика как будто недораскрыты. Но героям сопереживаешь, даже жаль их. Не совсем "пурпурная проза", но в некоторых местах было бы лучше, если бы автор был не таким щедрым с эпитетами и аллегориями. Моменты вроде "благодарно кивавших свалившейся стихии" кажутся тяжеловатыми. 7
62896 Гулливер ----- Кто часовой? Название никак не связано с сюжетом. Читать увлекательно. Идея интересная. Минус - слабо пояснена причина смертельной ненависти охотников к иным. Не до конца понятно, виновен ли Корчаков в смерти жены. Зачем охотник в одиночку пошёл на Короля пчёл? Почему услышав выстрелы, Корчаков не вернулся помочь другу? И главное - рассказ без конца. Видимо это часть романа. Хорошо когда автор разбирается в том о чём пишет, но для обывателей, вроде меня, неплохо пояснять специфические понятия, например, большак, омшаник. "На улице он уже услышал затихающей стоны" - нет согласования. Читается легко, стилизация под 17-18 век хороша. роман не корректно отправлять на конкурс рассказов 10
62868 Satrap ----- Имитация тургеневских традиций дорогого стоит. Сюжетец, конечно, вполне в нашем духе. Хорошо прописанные герои. Жестокое противостояниесо стражами обыденности. Вот именно любой, выделяющийся из событий среды, со своими особенностями - враг. И никакого милосердия или благодарности - только служба. Пчелиный целитель также представляет неотъемлемая часть сюжета, гормониную и последовательную. Ситуация всеобщего беспредела и хаоса сродни революционной. Ах, нас всех ещё ждут непреодолимые испытания. Написано доходчиво - вот такая народная бойня. Но почему часовой? Устав есть устав и победит сильнейший. Написано открытым простым текстом. Сюжет не совсем ясен. Вояки победили - профи. 9
61720 Евгений Семенов ----- Не знаю что сказать. Мешанина. Пчелы, дар огня? Не было ни хороших ни плохих эмоций. Текст не затягивает. Ждёшь поворота или интриги. Не тут то было. Как то все никак. Уже писал в отзыве о том что набор действий без души, без сопереживания героям. Так то же самое. Не могу оценить положительно. Как то в этом рассказе у меня все пошло не так. Он какой то холодный. Безжизненный. Нет эмоций. Не о чем подумать после прочтения. 2
61617 eevarast ----- Очень неожиданная концепция, которую можно описать как "супергерои в помещичьем сеттинге". Истории отчаянно не хватает локальной интриги, т.к. твист с даром девочки и её отца считывается моментально. Общее построение мира в целом неплохое, правда, не совсем понятно, зачем на таких людей устраивать охоту. Стиль в целом ровный, присутствуют необходимые для сеттинга словечки, что положительно работает на погружение. Диалоги вполне достойные, чувствуются характеры персонажей. 8
61234 Водопад ----- Ой, знаки кончились? Так надо было на конкурс первых серий отправлять. Очень легко угробить более-менее нормальный текст - оборвать на полуслове. И тогда ценность его - ноль. Читал такой рассказ, "Мешок снов". Там дед продавал сны. И один стоил десять рублей, потому что был про клад. А у мальчика только рубль был, и он уговорил деда продать ему половину сна. И вот снится ему, что пошёл он в лес за кладом. Только зашёл и сразу проснулся. Потому что половина сна даже рубля не стоит. Вот и здесь - интересно, реально интересно стало, но вдруг будильник зазвенел. А ведь нормально мир вырисовывался, и фантдоп незатасканный получился. По крайней мере, один из двух. Написано местами интересно, это плюс. Стилизация засчитана, но она не очень удачная. Иногда стиль скачет на бешеном страусе. Ну что за "жестяная посуда", автор? Зачем здесь этот канцелярит из другой эпохи? А повторы? Их очень много. Иногда в одном предложении пара одинаковых слов и в соседнем однокоренные вдобавок. Это значит, что бедный лексикон. А запятые? Например, перед союзом "да" в значении "и" между однородными членами запятые не ставятся. Даже такая мелочь, как пробелы после дефисов (которые вместо тире) в диалогах. Давали же месяц на исправление. Значит, пофиг на читателя. Попадаются стилистические ляпы типа очков с тонким голосом. 6
Общая оценка 89

Цефалотус мешочковый или Нужны ли рядом люди

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65400 Delderin ----- Из всех прочитанных в рамках конкурса рассказов этот однозначно можно назвать самым уютным и..."тёплым", что-ли? Милое городское фэнтези в довольно близком к читателю сеттинге, что позволяет почти сразу погрузиться в историю, которая не тратит много времени на завязку и быстро переходит к делу, что явный плюс. Понравились главные персонажи и их милое общение между собой, а также то, что сами по себе они прописаные автором добрыми и ответственными людьми, за которыми приятно наблюдать. Сама история довольно простенькая, местами (на истории проклятого человека, как минимум) грустная, но, по большей части, как уже говорил выше, уютная и милая до самой своей концовки. Не скажу, что этот рассказ стал одним из моих любимых, но его прочтение однозначно принесло мне приятных эмоций, а местами даже заставило подумать о том, как наши действия влияют на ашу жизнь. Думаю, автор своего добился) Рассказ читается очень легко, по большей части из-за того, что состоит он преимущественно из довольно приятных диалогов, в ходе которых герои и раскручивают главную сюжетную загадку. История сама по себе относительно небольшая и автор правильно расставляет приоритеты, потому завязка у истории быстрая и понятная, а после концовки не остаётся каких-то лишних вопросов, рассказ чувствуется завершённым. С точки зрения грамотности прицепиться особенно не к чему, за весь рассказ наткнулся всего на пару ошибок, но их никак нельзя назвать критическими. 7
64598 Виктор Е ----- Приятное начало, интересные астрально-ботанические практики, врачи-герои, готовые выехать к проклятому по месту жительства, без уверенности в том, что переработки будут оплачены. Красота! )) Главный больной - фантастика! Высокий интроверт-программист-штангист, фактически это глэм-вампир, только клыки у него не во рту, а в специальной собачке с которой он неразлучен. ) Впечатление немного портит финал, появляются взгляды украдкой, румянец и прочие томные вздохи. Само по себе это не плохо, и со штангистом-программистом рифмуется, но наступает вся эта томность довольно внезапно. Ещё, я не до конца понял на счёт собачки, она и правда была проклята, или это она сама проклинала подружек программиста? Без понимания этого, ответ автора, на вынесенный в заглавие вопрос - нужны ли рядом люди, остался для меня открытым. )) Написано бодро, диалоги приятные. Автор прекрасно умеет погрузить в особенности вымышленного мира. Читатель узнаёт о магических лабораторных исследований не больше чем знает любой рядовой пациент, но в то же время автор протягивает в невидимые части мира множество ниточек, что делает мир рассказа достоверным и правдоподобно просторным. 7
64332 Drow ----- История без изысков, но приятная. Фантдоп интересный. Может, мир и не сильно подробно прописан, но ровно столько, сколько нужно в рамках сюжета. Никакой перегрузки информацией не происходит, при этом логика мира вполне понятна. Сам сюжет кажется немного вырванным откуда-то – ни начала, ни конца. Само по себе, может, это и не плохо, но на мой вкус, не очень хорошо, когда малая форма выглядит, как фрагмент чего-то большего. Опять же, все расследование сути происшествия заключается исключительно в расспросах одного и того же персонажа. Поспрашивали, поспрашивали, докопались до сути. Никаких препятствий, никакого сопротивления, преодоления. Гладенько так. Это скорее минус. Собачья милота – прием для цепляния читателя. Вместо того, чтобы вызывать сопереживание герою, введем животное и все сразу, на автомате будут ему сочувствовать. Это все-таки чит. А вот то, что Кате сопереживаешь, хотя и не встречаешь ее непосредственно – это да – заслуга автора. Катя здесь, несмотря на наложение проклятия, выглядит самым пострадавшим персонажем. Особенной глубины в истории нет. Но, в целом, мне понравилось. Написано легко и приятно. Читается с удовольствием. Слог хороший. Детальки рисуют зримую картину. Ничего лишнего, все нужное. «с неприятным синим отливом, а сами чашечки блестели слишком уж глянцево для цефалотуса. Но дальше все пошло вперемешку, какие-то стрелки, как у вьюнков, неприятные голубовато-волосатые побеги» с неприятным, с неприятными. «– Хельга когда-нибудь кусала Катю?» А в какой момент они узнали кличку собаки? 10
64121 Lozhkine ----- Идея неплохая, но... Кульминация вышла пшиком. Нагнетается, нагнетается, а когда читаешь разгадку, не можешь поверить своим глазам. Такое ощущение, что был написан кусок про проклятие, и на это бензин креативности кончился. Идея с собакой как корявый протез приделана в последнюю минуту перед дедлайном. Собаки, хомяки, так и до мышей можно дойти. Не зашло. Рассказ четко делится на две половины. Завязка и описание героев - очень многообещающе, и развязка/расследование - верните мои десять минут. Прокляла неосознанно, скрытая ведьма - всё это уже было у других авторов и гораздо лучше сделано. Лукьяненко и сам-то вызывает рвотные позывы, а тут ещё и вторичный Лукьян, бээээ! Копание во второстепенных персонажах, кто с кем должен сойтись, кого накажут, сильно ли накажут, и ненавидит ли Катя Леонида - это самая кринжовая часть рассказа, автору рекомендуется переделать. 3
64012 Nord Wind ----- В оранжерее магического бюро «Гербивикус», выросло странное и агрессивное растение, что указывает на мощное проклятие, наложенное на клиента. Как назло, опытные сотрудники отсутствуют. Друид Илья и практикантка Юля отправляются решать проблему своими силами, но дело обретает неожиданный поворот. Замечаний к тексту у меня нет, сюжетных дыр не заметил, смело ставлю десятку )) Хороший, добрый рассказ. Приятный и по стилю изложения, и по динамике. Не перегружен описаниями, и в то же время, все персонажи и обстановка легко прочитываются. Диалоги тоже на уровне. И концовка удачная, с перспективой дальнейших счастливых отношений между героями. 10
63945 Ervin ----- Идея с проращиванием очень классная, не зря и название с ней связано и эпизод в теплице вынесен в самое начало — сразу привлекает внимание и заинтересовывает. История о маленьком расследовании живая, герои подкупают своим искренним желанием разобраться в ситуации и помочь человеку. Подбор персонажей проведен тщательно — тут вам и неопытная стажерка, и недотепа-жертва, и не такой уж и злой злодей, и собачка, конечно. Вокруг собаки в повествовании вообще как-то уж слишком много всего вертится, так что можно подумать, что люди о ней думают больше, чем о друг-друге: и новым отношениям она мешает, что еще понятно, и винят за это именно ее, причем неустанно, даже спустя полгода, только напомни. Напряженный эпизод спасения животного получился немного смазанным: понятно, зачем ускоренно очищать воздух от газа — все-таки жилой дом, но почему было просто не вынести пострадавшее четвероногое на улицу, вместо того чтобы пытаться натянуть на него человеческую кислородную маску и надеяться, что герою удастся оперативно уменьшить загазованность? На фоне постоянных стараний главных героев очень странной кажется вторая часть названия. На протяжении всего повествования пара только и делает, что пытается помочь — сначала клиенту, потом его собаке, а под конец еще и не сложившимся отношениям. Понятно, что без другого человека не было бы и проблемы, но иногда та же утечка газа происходит без участия кого бы то ни было, а работают над ней те же самые люди, пусть и из другой службы. Нужны ли они рядом? Текст написан грамотно, читается легко. Хорошо получились диалоги напарников — живые, ненадуманные. Радует общая атмосфера оптимизма и неравнодушия, рабочих будней людей, привыкших профессионально помогать другим и ежедневно справляться со сложными задачами. 8
63668 vazago ----- Очень здорово, особенно хочется похвалить темп сюжета. Не теряет времени, но и не развивается слишком быстро, отлично удерживает интерес. И детективный элемент и счастливая концовка для собаки понравились. Похоже на Стругацких в лучшем смысле (может просто из-за идеи "ученые от магии"). В меру смешно, в меру грустно. У главного героя есть личность и призма своего восприятия, но они не отвлекают от остального. Магия для формата рассказа раскрыта отлично. 10
62895 Гулливер ----- "Хельга когда-нибудь кусала Катю?" - Леонид не говорил клички собаки, откуда друид её узнал? Фантдоп не воспринял, проклятия наложенные на людей отражаются на растениях. Друид сначала говорит о заклятии крови, но в концовке автор про это забывает и речь идёт просто о сильной ведьме. Название рассказа крайне неудачное, очевидно, люди нужны, рассказ же про них и проклятия, растение просто фон. Жирянка - нет пояснений, пришлось лезть в Яндекс. Не все читатели спецы в ботанике. "Детской карусели" - масло масляное, достаточно "карусели", карусели априори детские. Читается средне, мешает множество ботанических терминов и фантдоп, в который не веришь. Но на фоне крайне слабой группы, рассказ неплох. 7
62869 Satrap ----- Ботаник от магии - необычно! Правда Баба-Яга тоже в некотором роде ботаник. Проклятье четвёртой степени - клинический случай. Трамвайное проклятье - так, чепуха. Сюжет сродни мультику "Охотники за привидениями". Вторая девушка навела порчу на собачку? Бывает. "Я дал себе мысленную пощёчину"? Это как? Описание несколько сумбурно, поток сознания не всегда доступен пониманию читателя. Хельга дважды вильнула хвостом - с этим Ок! Текст несколько непоследователен, тема сквозная, иногда правда путаешься в ботанических нюансах. 8
61719 Евгений Семенов ----- Общее впечатление после прочтения не плохое. Легкий текст, милая собачка, герои вполне неплохо вписываются в сюжет. Думаю, что баллов «придется» насыпать. Название вот некоторое противоречивое чувство вызвало. Вроде как необычное, не стандартное, но при этом не запоминающееся. И очень специфично отношусь к магии. Она мне не заходит. Редко, когда нравилась. Если отвлечься от этого, то рассказ идет. Тут тоже все норм. Все гладко, не скучно, грамотно. Это не мой фаворит моей подсудной группы, но рассказ зашел. Повторюсь еще раз: название странное. 5
61616 eevarast ----- Милое городское фэнтези, забавная идея, особенно с семенами. Я так понимаю, жанр по умолчанию подразумевает отсутствие объяснения "что", "где", "когда" и "как согласуется с обыденным миром", поэтому можно принять сеттинг по умолчанию. Единственным серьёзным минусом является отсутствие глобального конфликта - т.е. собачку спасли, ми-ми-ми, ииии? Думаю, подобное произведение должно входить в сборник аналогичных рассказов и выполнять роль серии в сериале, где будет прослеживаться ниточка общего сюжета, тогда это сработает на 100%. Слог обычный, не выдающийся, но и не вызывающий какие-то негативные эмоции, читается легко. Не хватает большей проработки героев, в речевой характеристике в том числе. Серьёзных помарок не обнаружено. 7
61362 Водопад ----- Хорошо продуманный мир, который полностью поместился в объём рассказа. Нет, конечно, понятно, что весь он поместиться не мог, но имеющегося вполне достаточно для понимания ситуации. Хорошо прописанные герои, живые. Лёгкий незамысловатый стиль, чем-то напоминающий Стругацких. Тот же "Понедельник". Жанр другой, но атмосфера похожая. Поэтому рассказ воспринимается позитивно. Есть интрига, небанальное решение. Интересный фантдоп. Даже очень, потому что свежий. История закончена, все точки расставлены, все ружья выстрелили. Написано умело, но не совсем грамотно. В основном ошибки в пунктуации (начиная с пропущенной запятой в заголовке). Напомню, что запятые в тексте играют такую же роль, как знаки пауз в нотной грамоте. Представьте, если музыка будет прерываться в самых неожиданных местах, как этот текст. Например: "которыми оно залезло, в две соседние кадки". Систематическая ошибка встречается в оформлении диалогов (продолжение реплики после слов автора должно начинаться с маленькой буквы). Однако сам стиль хорош. Впрочем, не на твёрдую пятёрку. Есть шероховатости. Рассказ годный. Должен пройти в следующий тур. Я лично не даю ему десятку только из-за ошибок. Мелочь, а неприятно. 9
Общая оценка 91

Оранжевый

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65399 Delderin ----- Никогда бы не подумал, что в наше время из тематики вьетнамской войны можно высосать что-то оригинальное и интересное, но это оказался именно тот случай. Здесь мы имеем мистический психологический триллер о человеческом безумии, в котором автору удалось качественно раскрыть каждую из граней этой истории. Мистические элементы ощущаются действительно жутковатыми, а безумие главного героя плавно набирает обороты с каждым абзацем истории и к концу рассказа тебе всё больше хочется понять, а что же вообще произошло на самом деле? И это однозначный успех со стороны автора. И как раз в конце все сюжетные элементы идеально сходятся и дают отличную мрачную концовку. Хотя, если подумать, то не заслужил ли главный герой то, что получил? Автор довольно хорошо и наверняка намеренно сделал главного персонажа отвратительным человеком, конец истории которого можно считать заслуженным и даже...поучительным? Говоря проще, на удивление отличное и оригинальное чтиво. Очень грамотное повествование от первого лица позволяет с первой же трети рассказа погрузиться в грязный, жестокий и циничный мир главного героя посреди войны, а затем постепенно проводит читателя через нарастающее безумие и потерю ощущения реальности. Думаю, это одна из главных заслуг автора. С точки зрения грамматики всё тоже отлично, текст явно был вычитан, читается на одном дыхании и никакие моменты не мешают общему восприятию рассказа. 10
64594 Виктор Е ----- Интересный пример закольцованного повествования в духе "Шоссе в никуда" Дэвида Линча. Мистическая история на материале Вьетнамской войны могла бы быть потерянной серией "Секретных материалов" или "Баек из склепа". Видно что автор старался, связывая все сюжетные ниточки, фразочки и намёки. Автор прекрасно владеет языком и не боится трудностей. Он даёт яркие оправданно отталкивающие описания, и доверяет повествование человеку не заметившему, что он лишился человечности. Действия героев описаны максимально лаконично и в тоже время чётко и понято для читателя. Почему не 10? Потому что на мой взгляд "Большой разрыв" лучше работает как фантастика. Я имею в виду что в "Оранжевом" фантастический элемент может быть запросто извлечён из повествования, и хотя смысл изменится, это по прежнему будет хорошо написанная история, в то время как "Большой разрыв" это, так сказать, прирождённая фантастика, что я и отметил разницей в один бал. 9
64331 Drow ----- Хм. Мне интересно вот что. Да ГГ в итоге страдает, он умирает в тоннелях вьетконга и его мозг рисует ему красочные глюки. Ему по-своему сопереживаешь. Но суть его терзаний в чем? Только в том, что он умирает? Тут все как бы подводит к выводу, что его терзает совесть за те деяния, которые он совершил, но в тексте сей факт так и не обозначен. ГГ раскаявшийся солдат? Или просто цепляющийся за жизнь умирающий парень? Как мне кажется, это существенный фактор для восприятия текста. Это не значит, что в одном случае ему будешь сопереживать, а в другом нет. Все-таки человек умирает. Но четкое понимание обозначенного факта меняет посыл рассказа. Не совсем понятна конечная последовательность событий. С точки зрения ГГ тоннели были после остальных событий. В них он по факту и умирает. Но в его видениях был суд. Т.е. в видениях он выбрался, и были события после тоннелей. При этом, есть вымысел внутри вымысла – версия цепочки событий, озвученная на суде. И в той, и в другой, взрыв, убивший часть командования, происходит после спасения из нор. В реальности ГГ из нор не спасся. Но тогда выходит, что взрыв был до нор. Но как тогда к тому моменту уже погибший Кушнер мог отправить ГГ и его отряд в норы? Если взрыв все-таки был после - то как ГГ о нем узнал? В общем, реальная последовательность событий не ясна. Плохо ли это? Ну, читателю приятно, когда в конце клубок распутывается, все нити сходятся и наступает прозрение – о, это было так-то и так-то. Без этого понимания, рассказ превращается из фантастики в простые предсмертные глюки. Оранжевый парень становится просто выдумкой мозга. Выходит, обман ожиданий. Все-таки, это конкурс фантастики, а бред умирающего мозга фантастикой не является. Как итог, мне скорее понравилось, чем нет. Но слишком много не ясностей и зыбкий фантастический элемент. Написано довольно приятно. Без лишних витиеватостей, как и должно быть, учитывая, что повествование от лица обычного солдата. Читать легко. «Иногда снилось, что я ползу по каким-то норам, они ветвятся, расходятся во все стороны, какие-то ведут вниз, какие-то вверх, какие-то закончатся тупиком, где-то я просто застряну, и есть лишь одна, правильная». и есть лишь одна, правильная - здесь лучше в отдельное предложение вынести. «Кушнер психанул и рявкнул что-то типа Майк, убей этого мерзавца за неуважение к офицеру американской армии! Ну а я что? Мне приказали – я выполнил». Как-то странно. Это даже не звучало в форме приказа, и ситуация не предполагала применения расстрельных мер. Они в армии или просто кучка беспредельщиков с оружием? Тем более странно, что офицер говорит такое укуренному солдату. Т.е. даже если бы Кушнер в теории захотел расстрелять Куана, он не отдал бы такой приказ укуренному. А ГГ, должен был получить приказ по форме, прежде, чем пускать в ход оружие. Представим ситуацию – офицер предложил бы солдату сослуживца расстрелять. Тот так же выполнил бы эту просьбу? В общем – в данном случае – притянуто за уши. «- Фил! Мы что, подожгли деревню? Он ничего не ответил, лишь посмотрел безумными глазами. Я не стал переспрашивать, хотя не помнил ничего с момента, как высыпал рис из трусов». Почему он не помнил, что они ее подожгли? Шок? Почему тогда он так оперативно пришел в себя для выстраивания логических цепочек? Скорее бы уж он спросил – почему деревня горит. «Он говорит «женевская конвенция»». Не буду утверждать на сто процентов, но сомневаюсь, что в заявленное время, какой-то обычный вьетнамский повстанец мог бы знать такое понятие в принципе. «в нескольких местах были такие узкие места» Местах, места. «Посиди тут до утра, а завтра расскажешь на суде». Они подозревают, что ГГ шпион и откладывают допрос до утра? И почему сразу суд? Сначала же надо допросить, не? «От меня требовалось лишь одно: стоять и слушать». Т.е то, что он может рассказать им вообще не интересно? Они уже доподлинно знают, что он виновен? Тогда чего сразу не расстрелять? «но ни одной прямой улики на Майкла Вулфа нет» Либо против Вульфа, либо указывающей на Вульфа. «Хотя благонадежность вьетнамца должна была проверить служба безопасности, это не входит в обязанности сержанта». А поиск торговца травкой для всей базы входит в его обязанности? Я к тому, что сам по себе этот факт уже нарушение. Даже если высшие чины закрывали глаза на травку, они в официальном порядке признать это нормой никак не могли. «Я понял, как вьетконг добывал информацию: тоннели проходят и под нашей базой, и в них проделаны слуховые окна. Нас просто подслушивают» И никто не догадался это проверить? 7
64132 Lozhkine ----- Полное ощущение вторичности, не могу ткнуть пальцем откуда торчат уши, но тысячу раз слышанное и виденное милитари дерьмо. Написано как будто поток сознания необработанный, никакой работы с текстом. Сарафанное радио - это чисто русское выражение, какие сарафаны на амерах, ну сами подумайте, что пишете. Мангровые леса легким движением клавы превратились в манговые. Джунгли, заросли, непроходимые манги, а на ветках мангры. Или даже венгры. God Bless America в корявом подстрочнике конечно художественно оправдан. Общее впечатление - кое-как сляпанный сюжет, вьетнам, война, щуплый абориген... госпаади, ну это как будто сто тысяч фильмов уровня Б про вьет одновременно посмотрел. И в целом не получилось удержать сюжет на грани бреда, свалилось в месиво галлюцинаций, где реальность не понимает ни гг, ни читатель. Бережней нужно с читателем... 2
64010 Nord Wind ----- Воюющий во Вьетнаме сержант Майкл Вулф, видит на военной базе странного подростка, обнаженного, в красной бандане и с оранжевой кожей. Он исчез так же неожиданно, как и появился, а попытки догнать его не увенчались успехом. Однажды, во время операции, в плен попадает точно такой же парень, но кожа у него обычного для вьетнамцев цвета, и он утверждает, что никогда не был на базе. Во время самовольного допроса, пленник гибнет, но оранжевый призрак продолжает являться сержанту, и странным образом приводит к роковым для него событиям. Читать было интересно, ход с письмом пришедшим от выдуманной девушки понравился. Но в самом конце какая-то путаница случилась, смесь галлюцинаций и реальности. Понятно, что это в голове главного героя происходит, но все-таки. Это изощренная месть призрака? Что с Майклом случилось? Умер? Или это опять глюк? Словом, как читатель, надеялся на что-то более определенное и конструктивное. Рассказ написан атмосферно, образно. Размышления главного героя, его ощущения, глюки, окружающая обстановка, персонажи, джунгли, норы вьетконговцев, жестокость войны - все передано очень хорошо. 8
63944 Ervin ----- Довольно сложно однозначно сказать, есть ли в рассказе мистика — видения героя легко объясняются как существованием призрака, так и совершенно реальным сумасшествием. Одно другому не мешает, но однозначных указаний на то, что причиной безумия стала встреча со сверхъестественным нет, зато самой теме утраты связи с реальностью уделено очень много внимания, да и прописана она, на мой взгляд, куда лучше редких встреч с «оранжевым привидением». В сочетании с общим достаточно сильным акцентом на переживания и мысли героя это превращает рассказ скорее в историю психологического надлома, чем в типичную «историю о призраках». Повествование захватывает внимание, но порой преподносит неприятные сюрпризы. Целый эпизод обвинения в предательстве и последующего суда, вызывающий множество вопросов и, казалось бы, закручивающий сюжет, внезапно оказывается совершенно ни на что не влияющей галлюцинацией, тут же обесценивающей немалый кусок текста. Эффективный прием для описания ощущений сходящего с ума героя, но уж слишком малая проработанность для такого большого шага в сторону от основного повествования. Хотя идея с ответным письмом от вымышленного человека и использованием его для определения заведомо нереального мира — просто отличная. Одного этого письма бы хватило, чтобы создать нужную атмосферу. До тех пор, пока рассказ шел о «какой-то войне в джунглях» неточности не были особенно заметны, но в тот момент, когда появились реальные географические и временные привязки встал ряд вопросов. Каких «террористов» герою приказывали уничтожать во Вьетнаме конца 60-х, начала 70-х годов, и не партизаны ли это все-таки были? Откуда в тех же краях лазерные прицелы? Это не особенно бросается в глаза, но на фоне похвального внимания к таким деталям как сленговые наименования прыгающей мины и вьетконговцев выглядит досадной недоработкой. Есть и самые обычные странности — понять почему бойцы решили снять футболки и брюки перед погружением под землю еще можно, но чем им могли помешать ботинки? Неужели ноги в обуви могут помешать пролезть там, где человек уже пролез целиком? И что помешало герою начать двигаться по тоннелям в обратном направлении, когда он понял, что что-то идет не так? Попади он в не отмеченный на карте лабиринт, или мешай ему это сделать призрак, было бы понятнее. Сюжет вполне закончен, но достаточно прост — вся интрига оказывается сосредоточена в видениях, которые никак на основное повествование не влияют. Читается текст легко, написан грамотно. Атмосфера общего морального разложения бойцов на не нужной им войне передана не особенно хорошо: все-таки использование для этой цели постоянного упоминания слова «дерьмо», описаний потертостей, курения травы и пыток само по себе скорее просто добавляет в рассказ чернухи, чем задает подходящее настроение. С солдатскими байками тоже не задалось — ладно бы история с рисом случилась после нескольких основательных косяков, но на трезвую голову опытным солдатам с чего бы такие глупости делать. Атмосфера безумия при этом передана хорошо, повествование заинтересовывает, и если бы сюжет был посложнее, с более интегрированными в него видениями или мистикой, вышел бы неплохой триллер. 5
63226 vazago ----- Сеттинг очень неожиданный, но история получилась. Преступления и безумие главного героя показаны интересны, правда последнее не совсем понятно. Концовка тоже неслабая, правда тайные тоннели можно было бы объяснить лучше. Фантастический элемент (призрак мальчика) тоже постольку-поскольку Герой должен быть неприятным и стиль это отлично передает, при этом не превращаясь в обычную "чернуху". Атмосфера джунглей и клаустрофобии тоже есть, но хотелось бы больше. 8
62893 Гулливер ----- Чем мальчик с первого видения не угодил герою? Зачем герой сразу бросился за ним? "Ну, представьте, что у нас тут – Гарлем, а он приехал к нам с Манхэттена". Не представляю, меня вообще Америка не интересует. А так сюжет логичный. Оранжевый - привидение = мистика. Затем перестановка событий во времени = фантастика. Ждёшь объяснений и тут - всё галлюцинации героя от кислородного голодания мозга = не фантастика. Была бы преноминация, рассказ в конкурс не прошёл, а значит ставить высокую оценку нельзя. Складно, так и видишь джунгли, туннели, бойцов за свободу Вьетнама, убийц-американцев. Всё достоверно прописано, но нет ни капли осуждения янки. Все их злодеяния показаны со стороны американцев и они их таковыми не считают. Вроде есть антипод - Оранжевый, покажи его мнение или сделай авторское отступление, чтобы стало понятно автор осуждает янки. Такая однобокая подача истории недопустима. 5
62875 Satrap ----- Кровь и сопли, тяжёлый геймплей. Но действо захватывает своей контрэмпатией. Никого не жалко - всё в хлам! Гарь, тёмные струйки дыма; запахи гниющих плодов, мокрой зелени и потных тел - оправдывают экспозицию, да и композицию тоже. Любая война - испытание. Война в джунглях, ещё и битва со стихией Метилоранж - тот самый, что использовался как дефолиант для уничтожения листьев, как естественного укрытия для вьетконговцев. Ну, чтож каждый делает свой выбор: либо ты убийца и мезантроп; либо пацифист, но мёртвый. Собственно никто не застрахован. Психическое здоровье не исключение, оно требует тонкой настройки и организм не справляется. Вот и очередной "Оранжевый". Ключ к произведению - совершенное отсутствие эмпатии. Это трудно, но иногда очень наглядно, особенно, если подобное не касается тебя лично. Зато познание сдерживает от очень опрометчивых шагов. 10
61718 Евгений Семенов ----- От рассказа на конкурсе фантастики хочется фантастики, тут же как то обошлось без нее. Интересно оказалось, что тоннели могли быть прорыты под лагерем, просто раньше не читал об этом, но не могу сказать ничего хорошего. Повествование грамотное. Ничего плохого про него сказать не могу. Все действия следуют в порядке необходимости, вовремя. К повествованию не придраться. 3
61615 eevarast ----- Очень тяжело оценивать содержание, так как вместо истории тут присутствует поток сознания о войне во Вьетнаме. Продраться сквозь будничность солдата с, пардон, "преющими яйцами" и воображаемой девушкой, оказалось почти что непосильной задачей. Как и найти научно-фантастические элементы - если под фантастикой здесь подразумеваются бесконечные галлюцинации главного героя, что ж, ладно. Стилистика вызывает отторжение, т.к. является непоследовательным набором слов просторечного солдафона без попыток в какую-либо красочность. Это могло бы сработать, перемежайся литературный язык с вставками главного героя, экспрессивность и простота которого в таком случае должна быть выкручена на максимум. Вместо этого имеем что имеем. Помарок хватает, в глаза бросаются достаточно часто. 1
61363 Водопад ----- Это очень качественная стилизация. Хороший литературный язык (с учётом личности героя). История увлекает. Некоторая туманность или сумбурность концовки оправдана жанром мистики. Это классический рассказ в полном понимании. Классические компоновка, развитие сюжета, развязка. В немалой мере увлекательность текста опирается на крепкий художественный стиль и хорошую грамотность. История не была бы столь интересной без качественной литературной части. Повторю, что личность героя-рассказчика умело раскрывается в стиле. Из-за этого рассказ оживает вместе с героем. Рассказ вполне достоин выхода из этой группы. По крайней мере, я помогу всем, чем могу. Желаю автору удачи в следующем туре! 10
Общая оценка 78

Звездный адмирал

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65398 Delderin ----- Хорошая небольшая история, в которой автору за небольшое время удалось заставить меня проникнуться к главному герою и прочувствовать необходимое уважение к его героизму и верности долгу к концу истории. Автору удачно удалось небольшими, но меткими деталями погрузить читателя в жизнь адмирала и даже создать в истории определённую интригу, которая затем интересно раскрывается и приводит рассказ к хоть и банальной, но очень подходящей кульминации. Из моментов, к которым можно прикопаться, хочу отметить, что, хоть маленький размер рассказа и делает его очень динамичным, но местами лишает читателя возможности глубже погрузиться в происходящее. К примеру, было бы интересно узнать больше о других сторонах конфликта, узнать о местных технологиях, да заодно и в историю главного героя немного углубиться. Но, в целом, мы имеем немного банальную, но крепкую и динамичную историю с отличной кульминацией. Тут всё немного слабее, потому что частенько при прочтении можно наткнуться на ошибки в словах и некорректные знаки препинания, что немного отвлекает от крепкой истории. Также диалог в начале между главным героем и его внучкой показался слишком искусственным и нужным скорее чисто для экспозиции. В остальном, рассказ читается легко и интересно, чему способствует и его небольшой размер, благодаря которому в истории нет ничего лишнего. 8
64587 Виктор Е ----- Если описывать сюжет в терминах геометрии, то тут он точечный. Рассказ оставляет ощущение cold open в фантастическом сериале 90х, например "Вавилон 5", - незнакомые персонажи, разговор с семьёй, чтобы их чуть очеловечить, потом из подпространства выныривают пришельцы и топят сцену в CGI-огне, вступительные титры, после которых начинается настоящая история с основным составом. Рассказ не создаёт никакой связной картины мира, невозможно понять действительно адмирал совершает подвиг, или спятивший старик попусту сгубил флот. То же и в большем масштабе, читатель слышит только одну из сторон конфликта, и достоверно не может знать, на чьей стороне правда. Написано тяжело, тавтология, неуклюжие предложения, диалоги звучат как разговор двух чат-ботов. Что примечательно стих, выбранный в качестве эпиграфа, так же показались мне тяжеловесными. В сущности эта литературная зарисовка и фантастикой-то не является. Приграничный конфликт в окружении фантастических технологий, это как ссора супругов на кухне на фоне джедайского тостера. 1
64330 Drow ----- Давайте разберемся, о чем рассказ. Жил был адмирал, досиживал до пенсии. Прилетели инопланетяне, что-то замыслили. Адмирал догадался, что замыслил недоброе и самоубился об них. Согласна, поступок героический. Но суть-то в чем? Тут ни душевных метаний. Ни противодействия со стороны экипажа. Вообще никакого преодоления и конфликта. Все само собой. Даже раскрыть план врагов оказалось не так сложно. Все просто случилось. Адмирал. Какой он? Храбрый? Да. Но еще и истеричный и принимающий скорополительные решения. Соответствует ли это 180 заявленным годам? Скорее нет. Этакая горячность юнцу какому-нибудь свойственна. Старец с огромным опытом будет мудр и спокоен. Героя жалко, просто потому, что он погибает, но никакого другого сопереживания он не вызывает. Тема с внучкой – попытка давать на сентиментальность, не больше. Мы не знаем, что их связывает, почему они должны быть дороги друг другу. Кровные узы это еще не все. По сути – рассказ пустой. Героизм и патриотизм – похвально, но это не агитка, а рассказ. Для рассказа этого недостаточно. Написано сдержано. Автор скуп на описания, довольно сложно что-то представить себе зримо. Из персонажей, по сути, представлен только ГГ. Если и есть какие-то другие имена – они остаются именами, не более. «явно пережили тяжелый бой. Вслед за тяжелыми из гиперпространства вышли легкие крейсеры» тяжелый, тяжелыми. «К нему подошел заместитель, вице-адмирал Джонс, и стал молча ждать приказов». […] «Джонс молча кивнул и стал передавать распоряжение» Молча, молча. «— ИскИн, доложить в штаб текущую ситуацию! […] Любин спокойно следил за ситуацией и ждал ответа из штаба». Ситуацию, ситуацией. «Один из крейсеров пограничной флотилии произвел залп, который уничтожил крупный метеорит вблизи незваных гостей». А они не боятся, что осколки от метеорита могут повредить и без того побитый флот? И это точно был метеорит, а не астероид? Метеори́т — тело космического происхождения, достигшее поверхности Земли или другого крупного небесного тела. «. Им потребуются двое суток на ремонт и как только они его совершат, то сразу покинут нейтральное пространство!» Т.е. они даже в нейтральном пространстве. С чего тогда вообще предупредительный залп, вместо переговоров? «И не забудьте отправить сообщение Таг’гедам, что мы позволяем им провести ремонтные работы!» А для ремонтных работ случайно ремонтные доки не нужны? «Немедленно соединить меня с капитаном 1-го ранга Цзы! — взволновано приказал адмирал». Ему 180 лет, он адмирал, и все еще реагирует на такие вещи взволнованно? «Плевать мне на этих штабных крыс! Нам устроили диверсию и противник что-то готовит! Приказываю левому флангу открыть огонь по Таг’гедам! — прорычал Иннокентий Николаевич». Прямой угрозы пока нет, штаб отдал приказ. Он что за адмирал-истеричка такой? «Щиты Таг’гедов просили меньше чем на один процент» Просели? «ОНИ СТРОЯТ ВРАТА! — раненым зверем заревел адмирал». Не, ну точно истеричка. «Переброска войск займет несколько дней и за это время Таг’геды успеют перебросить достаточно войск и закрепиться» Переброска, перебросить. «Товарищи! У меня нет выбора и придется запустить протокол “Божественный ветер”!» А он не опасается передавать такое по общей связи? Сообщение как бы перехватить враги могут. «Но есть и огромный минус, как только запускается протокол, все управление переходит в ручной режим». Но это не значит, что абсолютно вся команда должна присутствовать на корабле. Не логичнее ли необходимы минимум (и желательно из добровольцев) оставить? Или раз уж помирать, то всем? Бессмысленно. «но сейчас видимо что-то почувствовали и открыли огонь по флагманскому линкору». А какой смысл? Они же не на таран идут, а ядро дистабилизируют. Если их подбить, взрыв все равно произойдет. Тут не стрелять, а валить надо, как бы. 5
64009 Nord Wind ----- Адмирал пограничного космофлота, общается по голографической связи с внучкой, обещая обязательно приехать на свадьбу. Сеанс прерывается внезапной тревогой и последовавшими трагическими событиями... Я понимаю задумку автора, но меня возник вопрос, насколько энергозатратно, держать на границе пространств огромный флот, с кучей людей и кораблей, которые, в решающий момент, оказались бессильны, и командующий вынужден героически погибнуть вместе с кораблем и всем экипажем, уничтожив в самоубийственной атаке энергощиты коварных пришельцев. Неужели, в далеком будущем, человеческая жизнь все столь же малоценна? Автоматические патрульные станции с продвинутым ИИ? Спасательные капсулы для экипажей? Нет, назад к архаике, только хардкор. Мы не ищем сложных решений, и бросаем героев на амбразуру. Возможно, в более близкой к нам исторической эпохе, все выглядело бы органичней, а так, слишком надуманно и пафосно. Рассказ – собрание штампов и стереотипов, и всё происходящее, несмотря на предполагаемый трагизм и самопожертвование, начинаешь воспринимать как стеб или лубок. Для взрослого читателя изложение слишком простое, и скорее подошло бы детям младшего школьного возраста. Ну и различные ошибки с опечатками встречаются: «у них творитЬся в голове», «Проблем они достаВЬ не должны», «Щиты Таг’гедов просИли меньше чем на один процент». 4
63942 Ervin ----- Тема долга и самопожертвования задает высокую планку, до которой рассказ на мой взгляд не дотягивает. Эпизод беседы с внучкой сводится к череде упреков от «пигалицы», которая как будто совершенно не понимает, чем занимается дедушка, а герой, судя по тому, что вынужден выслушивать это от взрослого (скоро замуж) родного человека, никогда и не пытался особенно объяснить, почему он болтается где-то в холодном космосе, вместо того чтобы есть торты на семейных торжествах. Персонажи могут друг-друга сколько угодно называть уменьшительно-ласкательными, но при таком уровне понимания трудно поверить в сильную связь между ними. Это могло бы быть хорошей иллюстрацией отчужденности героя от гражданской повседневности, но судя по посланию, которое адмирал перед смертью отправляет не старым друзьям или боевым товарищам, а именно внучке, сцена должна показать то, как много герой потерял, проведя свою жизнь на службе. Ну так вот, судя по всему — ничего не потерял. Сделал осознанный выбор, ему всю жизнь следовал и совершенно непонятно, о чем должен жалеть. Основной сюжет понятный и последовательный, без явных пробелов. Вообще, что касается сюжетной составляющей, то все кроме эпизода видеосвязи с внучкой на своих местах — завязка, интрига, срыв покровов, реакция. Коротко и складно, без лишних деталей, хороший фон для сильных решений. С персонажами и общей атмосферой на мой взгляд все сильно хуже, чем с сюжетом, и главная проблема рассказа — адмирал. Он собран из вороха расхожих представлений о флотских, дедушках, офицерах и военных вообще, причем различные приписываемые им качества проявляются в нем с механической последовательностью, порой прямо противореча друг-другу, а порой просто совершенно неуместно. Линейные вояки должны недолюбливать штабных? Адмирал называет их «штабными крысами». Кому как не адмиралу понимать важность стратегического планирования, выстраивания логистических цепочек, общей координации и прочей «бумажной работы», он скорее всего в этих штабах времени провел не меньше, чем на мостике, но ведь все знают, что штабных положено недолюбливать. Полководцам полагается вдохновлять своих людей? Адмирал произнесет речь, объясняя всем и каждому на корабле, что происходит, и совершенно не задумываясь о сопутствующих рисках. Старым морским волкам положено иногда вворачивать крепкое словцо? Адмирал не преминет выдать его прямо посреди возвышенной вдохновляющей речи, легко мешая между собой разные стили. Военные говорят громко? Адмирал будет периодически говорить КАПСОМ. Дедушкам положено вообще-то жалеть о непрожитой спокойной старости? Вдохновляющую речь адмирал начнет произносить «надломленным голосом». Честно говоря, я не могу удержаться от мыслей о том, какого было какому-нибудь матросу из машинного выслушивать весь этот поток сознания адмирала, где новости о «поиметости» чередуются с «возвышенными» призывами на повышенных тонах. Многое можно было бы объяснить, будь главный герой уже изрядно старым, где-то на границе вменяемости — тоже распространенный в литературе типаж, но тут вроде как история не про это. С общей атмосферой творится примерно то же самое, хотя и заметно лучше. «Эволюции» флота — это очень хороший штришок, прямо к месту, но тут же «диверсия» в каком-то странном значении, и долгое перечисление состава появившегося флота, вплоть до бригов, как зачитывание из какой-нибудь книги по мореходству. Но в целом флотский колорит действительно есть, это удалось. Текст написан грамотно, читается легко. Будь это простой историей о том, как проницательный адмирал перехитрил противника и всех спас, или рассказом о взаимоотношениях внучки и дедушки — оценка скорее всего была бы значительно выше, но для поднимаемой темы написано слишком шаблонно и аляповато. О важном нужно писать хорошо, иначе есть риск выставить его пустым и лубочным. 6
63222 vazago ----- Очень странное впечатление. Вроде бы и персонажи, и мир, и сама история очень обычные и еле раскрываются (может просто не хватило объема). Но написано так лихо, что даже интересно читать, хотя еще с разговора с внучкой ясно, что никакого отдыха у деда-адмирала не будет. То же самое, очень странно. Смешение "Звездного Пути" и историй о Чапаеве с лучшими частями из обоих. Написано очень бодро и без перегибов, которые часто бывают в боевой фантастике. Не глубоко, не особенно поэтично, но читается приятно 7
62892 Гулливер ----- Нелогичный адмирал. Зачем приказал открыть огонь? Ну обманули его и что? Причём здесь диверсия - противник ни на один корабль не напал, не нанёс никаких повреждений. Самоуничтожение априори не может нанести больший вред, чем оружие. Пример, атомная подводная лодка. Взрыв одной её ядерной ракеты намного сильнее, чем взрыв реактора. "Из-за неё ты не смог попрощаться с бабушкой! Похоронить сына!" - наверное правильнее "отца" или "дядю", учитывая что это слова внучки. "Артиллеристы наводили оружие". Куда наводили, ведь противник ещё не появился? "Следил за эволюциями флота". Эволюция - это качественные изменения, к перестроению и подготовке к бою данный термин не применим. "Прокол пространства-времени" - подразумевает прибытие из прошлого или будущего, чего очевидно нет, враг из настоящего. Надо было ставить 1, но в группе столько слабых рассказов, что этот на их фоне кажется так себе. 3
62803 Satrap ----- Глубокая Совдепия - особенно начиная со стихотворения о границе. Эпоха - поздняя Киндзадза. Сентиментальный посыл. Хорошо рассказ не длинный, но это также не плюс, так как не раскрыты сюжетные линии и на 5%. Большая уверенность, что написано на скорую руку, ситуация стара как "отче наш". Одним словом - примитив. Уничтожил крупный метеорит, который видимо только этого и ждал. Ох, уж эта местная традиция, вы чей? - Любин! Протокол "Божественный ветер". По стилистике повествование не выделяется особенностями композиции. Классический расклад по набору мыслей и исполнению в виде букв. Написано без ошибок. Лишних запятых не заметил. 1
61717 Евгений Семенов ----- Такой рассказ увлек бы меня лет двадцать назад, но никак ни сейчас. Согласен с отзывами под рассказом. Пафосно. Без какой-то идеи. Просто текст. Я не пытаюсь обидеть автора. Просто такие эмоции рассказ у меня вызвал. Добавить к отзыву в содержании нечего. Я не поставил низшую оценку, но и не высокую. Слишком простое повествование, чтобы думать над тем, чтобы увидеть рассказ в прошедших дальше. 2
61613 eevarast ----- Добротный, хороший рассказ без претензий. К сожалению, не хватило интриги - на базисе этой же истории можно было бы немножко "подкрутить" текст и создать большее напряжение с инопланетным флотом. Также не хватило глубины характера главного героя, мне кажется, за счёт него можно было бы добавить истории большей драматичности. Сюжетно история проста как веник и вызывает подсознательные ассоциации с множеством похожих историй, что необязательно является минусом, т.к. исполнена она хорошо. По стилистике отдаёт классической фантастикой, что приятно. Из минусов: очень уж эмоциональные персонажи с бесконечными восклицаниями; с уменьшительно-ласкательными обращениями перебор. Если помарки и есть, то незначительные. 7
61364 Водопад ----- Нет, не похвалю. Калька со "Звёздных войн". Не надоело? Но дело не в сюжете, а в том, что в основном скалькировали не самые удачные моменты. Пафосность, предсказуемость, шаблонность. Вплоть до нелепости. Получился именно что такой подростковый космический блокбастер. Здесь и стиль соответствующий. Казённый, клишированный, бедный язык, ошибки, опечатки. Простой вопрос: разве Агата Кристи писала стихи? Но вот автор не сумел правильно изложить свою мысль и записал богиню детективного жанра в поэты. Очень и очень плоские герои. Мало художественности в описательной части. Шаблоны и в поведении героев, и в развитии сюжета, и в стиле (языковые штампы). Отсюда ощущение спектакля в плохом театре. В кукольном даже. Это дети не понимают, насколько нелепо ведут себя безобразно гипертрофированные персонажи, взрослые же редко могут смотреть подобное действо без сожаления о бездарно потерянном времени. Я пожалел время, потраченное на этот текст. 4
59834 Lozhkine ----- В целом - натужно выдавленный сюжет, как будто нужно было срочно придумать смертельную опасность для человечества, и ничего лучше, чем инопланетный флот, мастерящий врата, не придумалось. А чем эти врата отличаются от гипер-пространственного перехода? Т.е. так называемый "прокол" флот может обнаружить в "нескольких световых днях", а врата по какому принципу работают? В чём проблема-то? Не продумано и не объяснено. Странная классификация космических кораблей - что такое бриг? Чем он отличается от фрегата или корвета? Переносить морские термины можно до определённого предела. Что такое "повреждения", которые есть на всех кораблях? Царапины, пробоины, или, может быть, краска поцарапана на корпусе? Зачем нужно было выныривать прямо возле земного патруля? Космос огромный, можно было спокойно построить врата где угодно, не? Потом, сюжетная линия строится на том, что корабли построились в форме шара, скрыв происходящее внутри - это полный бред. Это же не пластмассовые детские игрушки, которые можно склеить жвачкой, они не могут подойти друг к другу вплотную. Очень много детских ошибок и ляпов, типа "метеорита" вблизи незваных гостей. Для справки - твёрдое тело космического происхождения, упавшее на поверхность Земли, называется метеоритом. Такое ощущение, что это школьное сочинение. Плохо с описанием отношений и персонажей. Каким образом адмирал остался в тёплых отношениях с внучкой, если почти её не видел? Слово "егоза" используется дважды в пределах трех предложений. Действия описаны неряшливо, как будто намечены пунктиром - читатель сам должен додумывать и заполнять пробелы. Нет глубины и нет чувства реальности. Нарисованные герои нарисованного мира. "Божественный ветер" - как будто никто не знает, что это камикадзе. Второй большой недочёт - нет внятного видения физики фантастических устройств и понимания устройства вселенной. Зачем всем кораблям долбить равномерно по эскадре противника, если логичней всем бить по одной цели, чтобы проделать брешь? Если линкор может переместиться внутрь защитного построения, почему весь флот не может переместиться и вдарить изнутри? Что за прикол с ручным управлением? Это высосанное из пальца в стиле армагеддона препятствие, чтобы убить гг. А нельзя было пять офицеров оставить кнопки нажимать, а остальных отпустить? Прямо вот так, безжалостно, всех в мясорубку, да? И последнее: как работают щиты? Если по ним стреляешь, они понемногу разрушаются... Т.е. они сделаны из кирпича, как крепостные стены, так что ли? Потому что если они питаются от силовой установки, то нет никакой связи между стрельбой по ним и степенью их защиты. Но цитирование адмиралом Агаты Кристи, отделённой от него, грубо говоря, 2000 лет - это сильно. Примерно как если бы современный адмирал цитировал Гомера. Учить матчасть! Написал как написал, потому что жалко потраченного времени. 1
Общая оценка 49

Падение Рая

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65397 Delderin ----- Довольно скучная история, которая почти полностью лишена оригинальности в плане идей. Главный герой обычный офисный работяга в гигантской плохой организации, работа в которой его угнетает и вообще вокруг него один тлен и уныние, а он единственный всё это понимает. Классика. Впрочем, после затянутой завязки рассказ немного разгоняется и читать становится интереснее, но проблема в том, что даже так рассказ до самого конца остаётся довольно унылой рефлексией главного персонажа, которая мало чем может заинтересовать читателя. Концовка не спасает общую картину и по итогу прочтения в голове остаётся лишь мысль: "Ну, главный герой сменил место работы, это хорошо". И все же некоторые фрагменты рассказа было читать интересно, например, как главный герой спасался от катастрофы в самом конце. История сама по себе довольно неинтересная и, к сожалению, язык рассказа не помогает улучшить впечатление. Написано довольно скучно, описания крайне скудные, диалоги чувствуются неживыми, из-за чего и персонажей воспринимать не особо хочется. Кроме того, очень странный выбор автором тех моментов истории, которым уделяется времени больше, чем другим. Примерно треть истории составляет обычная завязка, представляющая собой одну сцену, в которой главного героя, собственно, отправляют на дело. Уверен, что этот момент можно было сократить, но зато уделить больше времени, например, концовке. Из неплохого - автору местами удалось хорошо передать атмосферу окружающего персонажей мира, а также было интересно почитать некоторые "лорные" моменты, которые временами всплывали в истории. 4
64581 Виктор Е ----- Кажется, что читаешь дневник очень молодого и очень сентиментального человека из начала двадцатьпервого века, которому нравится описывать свою жезнь в виде космического приключения. Рассказ совсем нескладный. Элементы мира будущего даны хаотично и в лоб. Технологии описаны в стиле, а теперь представьте фрисби, которые никогда не падают. А тут ещё и друзья которые потребляют неправильный контент, сколько бы их не дави доводами рассудка. И наконец неловкий роман, с девушкой которая сочла, что лучше бросится под астероид, чем продолжать эти утомительно платонические отношения. Написано плохо. Тяжёлые длинные предложения, части которых иногда не согласованы друг с другом. Диалоги которые не похожи на разговоры настоящих людей, особенно "выдуманным" кажется диалог с начальником главного героя. И описание выдуманных технологий, скучные для читателя нашего времени так и бесполезные для современников героя. Чувствуется что человек работал над рассказом, напрягал фантазию, вложил какие-то переживания, поэтому не единица. У меня создалось впечатление что автор ещё молод и не успел начитаться хорошей литературы. Если я угадал, то скорее в библиотеку, мой друг! ))) 2
64329 Drow ----- Героя отправили в отпуск, он полетел, по дороге встретил девушку, влюбился. На планету, где они отдыхали внезапно упал метеорит, девушка погибла. ГГ полетел обратно и решил сменить работу. Конец. Это чего вообще было? На 28 тыс. знаков. Где сюжет? Где конфликт? Где раскрытие персонажа? Где хоть что-нибудь, что могло бы отнести ЭТО к жанру рассказа? Чуть меньше половины текста занимает экспозиция. Зачем? Кому она нужна в таком объеме? Это рассказ, а не роман, читатель хочет действия. Кроме того, большая часть информации из этой экспозиции – процентов 80 – не нужна от слова «совсем». Когда дочитала, поняла, что 80% всего текста не нужно совсем. Вместо действия – сплошное бла-бла-бла на тему «типа» развитого будущего. Это не эссе «Как я вижу мир будущего», это должен быть рассказ. Зачем и почему директор дал отпуск ГГ и почему именно на эту планету? Что ГГ и Эллис связало? Почему у них завязались отношения? Каким образом к планете подлетел метеорит в одночасье так, что никто заранее этого не знал? Почему герой решил сменить работу? Какой вообще смысл в этом произведении? Это все было ужасно скучно и утомительно читать. Огромные потоки никому не нужной информации, да еще и описанные костным языком. «Это моросящий дождь, который ты, смотря из окна, даже можешь не увидеть» Глядя из окна. «Видимо Предтечи, настраивающие Экваториальные Пилоны, были большими поклонниками Лондонской погоды». Прям вот «обожаю», когда с первого абзаца читателя заваливают выдуманными терминами и названиям. Типа интрига? Не. «Он возглавил корпорацию после отставки Дейма Сорона в 2099. Должен признать, вскоре после вступления на свою должность он начал менять корпорацию в лучшую сторону». Боже, в тексте столько не нужной информации. Например, крупный абзац, посвященный картинам на стене кабинета начальника. Зачем? Как это влияет на сюжет? «Если честно мне не хватает Лиз. У нас с ней сложились продолжительные отношения со странной концовкой». Вот это вот и последующий не маленький рассказ об их отношениях тоже зачем? «Однако с Лиз мы виделись каждый день, и поэтому мне было, немного веселее». Перед «немного веселее» запятая с какой целью? «Но наши отношения не успели перейти во что-то большее. Лиз перешла на другое направление». Перейти, перешла. «Я не сноб. Я тоже люблю некоторые сериалы». Почему? Почему читателю не должно быть все равно? «остаточек остался» Нет, так не говорится. И два однокоренных слова подряд. «На столе был установлен компьютер (хотя в нынешнем технологическом мире, это был суперкомпьютер, который умещался в небольшом моноблоке)». Спросите, пожалуйста, у гугла, что значит суперкомпьютер. Бездумно добавляя приставку супер Вы не добавите миру технологичности. «стояла небольшая подставка под письменные принадлежности на электронных носителях» Что на электронных носителях? «Человек придумал переносные электро-бланки. Они выглядят как тонкий дисплей, на который можно выводить только документы, книги или тексты, напечатанные в компьютере». Вроде бы это называется планшет, не? «Также на них можно писать прописной текст при помощи специальной ручки» Стилус. «Впрочем, эти бланки создавались скорее для чтения или передачи информации, а не для её хранения». Бессмысленное устройство. «стопка электро-бланков» Нафига если можно хранить все в одном устройстве? «Вот контакт у кого можно забронировать номера и каюты». Соломон глава крупной корпорации, он никогда не будет рядовому сотруднику лично давать контакты кого-то у кого можно забронировать номера для отпуска. «Я назначу заменяющего вас.» И вот этим глава корпорации заниматься не будет. Было бы сюжетным костылем, если бы имело хоть какой-то смысл. А так – логическая ошибка. «этот чемодан (а точнее технологию миниатюрных антигравитационных преобразователей, встроенных в него) считали чуть ли не венцом человеческой мысли». Чемодан – венец человеческой мысли? Как-то мелко Ваши человечки мыслят. «нашей матушки Земли». Штамп и клише в изобилие. «(не могу точно знать. Школьную программу по истории я уже давно не вспоминал) Но я точно знаю». Точно знать, точно знаю. «Думаю, хватит на сегодня исторических лекций». Вот согласна, уже пол рассказа прошло, а действия так и не началось. «И идя к своей каюте, я не мог понять то чувство, которое во мне будто проснулось, после долгой спячки. Неужели это любовь?» Он ее только из дали увидел, даже не разговаривал. Какая любовь? «свет меняется на более привычный холодный синий свет. Обычно на более» Более, более. Да в общем, нет смысла все выписывать – тут такого вагон. «Сидя в кафе, я пролистывал новости в своём КПК. Интересная технология, заложенная в это устройство, позволила расширить простор для работы и развлечений». Вы каждый девайс тут описывать собрались? Зачем? Они же не играют роли в сюжете. А объяснение принципа их работы занимает неприлично много места. «18х6 см2» Вот это уже вообще ни в какие ворота. Это худ.лит, а не мануал к девайсу. «Также я думал о том, чтобы я сказал, если бы увидел её снова, как бы складывался наш разговор». От обилия «бы» рябит в глазах. Также чудовищно много «былок», а вот с запятыми беда. «это этот вопрос» Это этот? Серьезно? «Я с Эллис встречаюсь, чуть ли не каждый день. Мы завтракаем вместе, ходим галерею и кинотеатр. Все три дня были заполнены совместными походами куда-нибудь». Первое предложение в настоящем времени, второе в прошедшем. Так нельзя. «Уже через четыре дня корабль прибудет на Эдем. На планету-рай» Технически – Эдем и значит рай – т.е. выходит тавтология. «взявшись за руки, пошли к набережной. Проходя по набережной» Да ну капец, нельзя так писать. 1
64144 Lozhkine ----- Таки падение рая или Раи? Кусок никчемной жизни и концовка никакая, как будто нужно было бежать на раздачу бесплатного супа и дописывалось стоя одной ногой на пороге. Мешают коряво сделанные описания интерьеров. Понятно, что герои не могут висеть в пустоте, но кабинет в красных тонах, покрытый роскошными коврами с логотипом компании или красное дерево с орнаментами, или роскошный стол с эмблемой компании, люди в шикарных костюмах, номера класса А - это реально робот писал, не человек. Незнание матчасти - компьютер-суперкомпьютер. Т.е. если у простых смертных на столах компьютеры, то у олигарха уж конечно не меньше чем суперкомпьютер. Если простые смертные живут с моделями из районного дома мод, то олигархи - только с супермоделями. Или например, все пользуются клеем, а олигархи - только суперклеем. Процедура сканирования подсмотрена у Герберта Уэллса, кажется. Полное недоумение вызывает описание гаджета под диковинным названием "переносной электро-бланк" (все остальные бланки, видимо, намертво прибиты к столу). Это гениальное изобретение как будто написано в 70-м году и обнаружено на чердаке. А по сути это планшет, не? Эллис использует примитивный психологический приём, дайте-ка вспомнить - метод "зачем", нужно пять раз задать этот вопрос, и будет вам откровение. Только это в бизнесе, не в жизни. В жизни люди подумают, что ты замыка и дурик. Гг сливает свои горести в Эллис. Она просто обязана была погибнуть. Не удивлюсь, если она сама на третий день сделала взрывчатку из уксуса и удобрений и подорвала этот рай вместе с собой, только бы не слушать нытье этого биоробота. Аааа, верни мои пятнадцать минут! 1
64008 Nord Wind ----- Алан, как отлично справляющийся со своими обязанностями начальник отдела в «ТрансТерран Компани», получает отпуск на планету Эдем. На космическом лайнере он знакомится с девушкой Элис. Отдых обещает выдаться очень приятным. Увы на следующий день в планету «внезапно», попадает метеорит. Герою удается спастись, но он теряет новую подругу, с которой успел сблизиться. Вернувшись на Терра Нову, он не находит ответа на вопрос, для чего ему оставаться в корпорации, и он уходит работать к новому знакомому. Подобно героине рассказа, по прочтении, у меня возник вопрос «Зачем?». Сюжет кажется надуманным. Допустим даже, что через несколько десятилетий, человечество совершит колоссальный скачок, разгадав знания Предтечей. Освоит терраформирование планет и почти мгновенные межзвездные перелеты. Эдем, будто списан с Флостона из фильма «Пятый Элемент». Там и корабль назывался «Флостон Парадайз» - Рай/Эдем. При столь развитых технологиях в освоении космоса, не заметить астероид в десятки километров диаметром? Даже нынешним астрономам такая задача по плечу. Ну и дальше, чудесное спасение на бронеавтомобиле сил самообороны (и для чего он в таком сказочном месте), возврат домой и уход на службу к Биллу (кстати, чем он занимается). Зачем? Ради более высокого жалования? Будет меньше пить и страдать? До чертиков надоела компания? Или реально интересный проект, который позволит отвлечься? Нет ответа. По изложению, есть некоторые корявости, повторы слов в соседних предложениях: «...началось на работе, ...задумался о своей работе, ...человеку проработавшему, ...в которой работаю я, ...ты работаешь, ...должны работать». Из-за этого язык кажется бедным. Можно периодически заменять на «тружусь», «деятельность» и т.п. Аналогично, когда речь идет, например, о «сериалах». Какая-то зацикленность на логотипах, встречающихся то на коврах, то на столах. 5
63939 Ervin ----- Текст перенасыщен отступлениями, которые мало влияют на основную историю. Экскурсы в историю, описание личной жизни героя и бытовые подробности сильно разбавляют и так не слишком насыщенное повествование. При этом в текст они вписаны очень хорошо, это буквально лучшее, что есть в произведении. Ненавязчивый переход к описания интерьеров к истории и географии — это очень круто. К сожалению, в итоге выясняется, что все эти подробности на повествование никак не влияют, и если общее описание мира еще может служить лучшему пониманию фона описываемых событий, то подробное описание характера бывшей девушки главного героя или случайных технических приспособлений выглядит просто неуместным. Сами приключения героя не особенно поражают воображение, а перемены в его характере, явно подразумеваемые, совсем неочевидны. Текст написан грамотно, но читается не очень легко из-за почти болезненного внимания к деталям. Это задает общую атмосферу рассказа, атмосферу неуместной педантичности, излишних пояснений и чрезмерных описаний. Все перечисленное не идет на пользу повествованию, но вписано в текст удивительно изящно — этот прием отработан очень хорошо. 5
63220 vazago ----- Тропы сами по себе не обязательно плохи и вредят книге. Но здесь все как будто из сборника "Золотые стандарты научной фантастики", все уже было сотни раз, скучно. Рефлексия у главного героя неинтересная, путешествие - тоже. Поворот с астероидом мог бы быть интереснее, но как будто происходит слишком быстро и ни к чему не ведет. Читается без усилий, но и без интереса. Описания вещей и технологий в меру подробные, но тоже неинтересные. Диалоги как будто писались для "возвышенных и утонченных" персонажей, отсюда всвякие "по сему". Но звучат они неубедительно. 4
62889 Гулливер ----- Бесконечное вступление. За полдюжины гигантских абзацев герой только добрался до кабинета босса. Затем на несколько абзацев описание обстановки кабинета. Потом подробнейшее описание лайнера. Зачем??? В итоге весь рассказ свёлся к банальному падению астероидов. Сплошные описания ничего не значащих для развития сюжета сцен. Отступления, которые никак не характеризуют героя или место будущих действий - Эдем. Да и действий в рассказе нет. Нудно, скучно. Пожалел потраченное время. 2
62797 Satrap ----- Произведение начинается ввиде репортажа. Следующий абзац появляется из тумана, как-то неожиданно, видимо репортаж не сумел достич своей повествовательной цели = слишком короткий. Дежурные имена Ал и Бетти придают обыденность, характеризующую "офисной планктон". Хочется по-горячее? Пожалуйте в путешествие. Подробности описания интерьеров и прочих деталей очевидно любимый авторский конь? Далее, дневник бухгалтера - всё расписано по дням и времени суток. Излишне. "Гор - повелитель неба" - понятно корабль с названием "Гор" должен иметь некое предназначение. Но, увы, уже 27 декабря дали отгул на работе, чтобы собраться с мыслями. На том почти и завершили. Осталось только сменить надоевшую работу. По стилистике: жанровое приключение с атрибутами будущих перепетий. С вполне удовлетворёнными жизнью людьми. Их порог мировосприятия - не заморачиваться! Жизненный опыт этих существ на стадии начального распознавания внешнего мира, а внутри у них всё хорошо! 7
61716 Евгений Семенов ----- Начало заинтересовало. Неплохо передан мир с его особенностями. Претензия к тому, что все легко и красиво. Непривычно. Чем то напомнило фильм «Пятый элемент» по легкости и красоте. Но начиная с середины а то и ранее все пошло кувырком. Действия и события не переплетаются, а просто следуют друг за другом. Думаю, что сейчас уже нельзя так вести повествование. Читатель искушен. Делайте отсылки и возвращайтесь к ним по сюжету. Ну или переворот в конце. Но по сравнению со многими рассказами группы неплохо. Ну, помимо простоты и отсутствия извилистости повествования плохого ничего нет. Читать было интересно. Автор, как мне кажется не новичок. По тексту это видно. 4
61612 eevarast ----- К сожалению, это невозможно назвать научно-фантастическим рассказом, так как это рефлексия автора о жизни (возможно, своей) в н-ф сеттинге - то есть фанфиком. Поэтому любые попытки притянуть фантастичность вызывают отторжение как чужеродные элементы. Например: какой человек, описывая свою жизнь, будет расписывать устройство повседневных вещей, которые его окружают?.. Структуры у сюжета нет, просто набор повседневных событий - работа, девушка, работа. Текст, к сожалению, не вычитан. В глаза лезут отсутствующие на нужных и присутствующие на ненужных местах запятые. Стиль плоский, слишком обыденный, больше похоже на поток сознания при описании своего дня другу. 1
61366 Водопад ----- Скажу прямо - это довольно дурацкий рассказ. В нём зачем-то ведутся несколько сюжетных линий, но ни одна толком не заканчивается. Очень много лишнего, ненужного. В итоге текст становится пустым. Но главный его недостаток в том, что он неумелый. Но об этом в следующей колонке. Написано откровенно плохо. Очень много ошибок. Опечатки, пунктуация, повторы. Ляпы. Например, с деепричастными оборотами. "Зайдя в шикарные прозрачные двери главного входа, моё внимание привлекла инсталляция, которую повесили над главным холлом несколько дней назад", - инсталляция зашла в двери. "Положив трубку, эхом пронеслось в голове", - здесь вообще непонятно, как то, что пронеслось в голове, могло положить трубку. Просто плохо. Хорошо разве, что не ужасно. 3
Общая оценка 39

Асам нельзя подниматься на борт

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65396 Delderin ----- Отличный рассказ, один из тех немногих в конкурсе, которые, даже не смотря на определённые недочёты, погружают тебя в свой мир и заставляют читать с интересом до самого конца. Зацепил сеттинг, особенно интересно было почитать про различные виды живущих там существ, но вот сама экспозиция могла быть не настолько "в лоб", многие вещи можно было раскрыть и через диалоги, например, или хотя бы распределить равномерно по рассказу. А то чтение нескольких больших абзацев лора в начале может сбить интерес у многих читателей. Сама же история довольно простенькая - история о мечте, к которой главный герой (героиня) стремится всеми возможными способами. Реализован этот шаблон довольно хорошо, местами даже удалось отойти от распространённых в подобных историях клише, хоть и не везде. Опасался, что, как частно бывает в подобных историях, концовка сломает общее впечатление, но опасения не оправдались, к счастью. Последняя фраза главной героини даже смогла дать нужный эмоциональный отклик, от чего чтение истории закончил с приятными чувствами. Главная проблема рассказа в местами излишней экспозиции, которая часто подана просто "в лоб", что нельзя назвать хорошим решением. Видно, что у автора была огромная задумка, которой просто не нашлось места в обозначенных рамках, несмотря даже на приличный размер самой истории. В остальном, написан рассказ хорошо, читать его было просто и интересно, некоторые сегменты даже пару раз перечитал, что явно говорит о том, что у автора получилось завоевать мой интерес. 8
64573 Виктор Е ----- Рассказ кажется не столько хроникой событий, сколько лором несуществующей РПГ. Чувствуется что автор с удовольствием населяет свой мир разными породами людей, но отдельные персоны, его занимают меньше. Само по себе это не плохо, но мне кажется, стоило или уделить больше внимания героям или сместить акцент с приключений группы персонажей на что-то блие масштабное, вроде противостояния фракций. Написано не плохо, по герои вышли пресными и лишёнными индивидуальности. Девушка со множеством личностей, которые отличаются только склонностью к арифметике и алкоголю, её возлюбленный, который не существует ни в каком другом качестве, и главная героиня, крылатый ас из названия - аватар для читателя, без всякого наполнения. 5
64328 Drow ----- Мир интересный, прописан достаточно зримо, без лишних подробностей, но ровно столько, сколько достаточно в рамках малой формы. Заявленный конфликт – асам на борт нельзя как-то уж слишком гладко преодолевается. Вроде бы ну совсем-совсем нельзя. Но если очень хочется, то без проблем. Героине подворачивается возможность туда попасть, сама собой, да еще и спалившись перед инструктором, она все равно получает карт бланш. Никакого преодоления. И, по сути, этот конфликт, как ни парадоксально, на суть сюжета не влияет. Герои были втянуты в дальнейшие события по случайности, той случайности, которая с фактом недопуска асов на борт не связана никак. Вообще, довольно обломно. Вроде история развивалась. Что-то происходило, было интересно узнать к чему это все приведет. Не привело ни к чему. Героиня хотела попасть на борт дирижабля, большая часть рассказа посвящена подготовки к этому событию. Попала. Там, по независящим от нее причинам случилась катастрофа. Она выжила и спасла подругу, но не спасла остальных. Конец. И? Сюжета не вышло. Может это фрагмент чего-то большего и тогда в происходящем появится смысл. Сейчас его нет. Написано большей частью неплохо. Читает довольно легко. Но много закрученных фраз, которые трудно переваривать. Иной раз – перемудрить – хуже для текста. «Джил захлопнула дверь, а Нокс еще несколько секунд сидела со скучающим видом, взлохмачивая каштановые волосы, перебирая крыльями по столу, оглядывая бумаги и слушая шум с улицы, прежде чем резко схватить плащ и стремительно нырнуть с окна второго этажа прямо на голову Джил, при приземлении случайно пнув ногой зазевавшегося пи-бота». Слишком длинное предложение, много действий в кучу. Надо разбивать. Вообще тут много такого, что стоило бы разделять на отдельные предложения, вычленяя конкретную мысль. «Триумвират приобрел ещё один статус, за который стал знаменит на весь континент» Кая-то неудобоваримая конструкция – знаменит за статус. «Нокс сдавленно рассмеялась в тыльную сторону локтя» Тыльная, это которая снаружи? Пытаюсь представить себе это чудо эквилибристики. «все водоемы в радиусе трехсот лиг от Триумвирата трансформировали на топливо» Переработали. «серьезно ответила Нокс, грозно сверкнув карими глазами. — Серьезно?» Серьезно, серьезно «процедил Грид», «Грин пожал плечами.» Так Гид или Грин? «что наши номера это прямо другая личность» Так Вы ранее и заявили, что это разные личности. Разве нет? «Две недели пробежали оконными каплями наперегонки, дни разбросало по углам календаря порывами ветра.» Не слишком ли вычурно? «Он пустит меня на борт и никому не скажет. Говорит, мол, ему все равно на эти старые устои, и он не променяет рабочие руки на какие-то там предрассудки.» А собственно почему? Я так-то не против, но это должно быть чем-то обоснованно, чтобы не быть костылем. «А то получится, что мы зря мы гонялись за ботом и чуть не попались». Одна мы определенно лишняя. «Тайком они пробирались мимо обмотанных веревками чемоданов, такими крепкими, что на них можно было бы повеситься» Чемоданы или веревки крепкие? Не верное построение фразы. 6
64149 Lozhkine ----- Нельзя делать конец таким предсказуемым. Граф Цепеллин лез со всех щелей с сотой строки, несмотря на стимпанковый антураж. Бабахнули главные газгольдеры - это главное, что остаётся от всей повести, и неважно в каком мире это произошло. Очень жестко иерархированный мир стимпанка. Оракулы, шифтеры, асы, наверное, кто-то ещё... Но нет никакого интереса смотреть это кино из чужой жизни - никак не сопереживается. Сам по себе мир этот интересен, но гг какие-то совсем не человеческие, нет контакта, слишком много металла и шестерёнок. Не зацепило. 4
64006 Nord Wind ----- Город Триумвират – один из самых свободных в Мехумене. Здесь правит синтез технологий и магии, процветает торговля, обучают оракулов, со всех концов стекаются любители легкой наживы. Но главное, это обитель дирижаблей. Нокс – девушка с механическими крыльями, мечтает о вояже на воздушном судне, но асам, кем она является, запрещено подниматься на борт. При содействии парня ее подруги Джил, ей удается устроиться юнгой на отправляющийся Гранд Амброз, и ее мечта осуществляется. Но во время полета происходят странные события, вследствие которых дирижабль терпит катастрофу, однако подругам удается спастись. За сам мир можно поставить достаточно высокую оценку. За сюжет, действия... Говорили-рассуждали, стали юнгами, пробрались на судно, пролетели, упали, потеряв Грида, и оставив много вопросов. Ну не знаю... Язык рассказа – хороший, подробно описаны обитатели Триумвирата. Но всё слишком затянуто диалогами и размышлениями. Настолько, что на этом фоне даже теряется кульминационное действие. Момент, где появляются два персонажа, разъярившие мечехвоста, я лично прочитал несколько раз, надеясь понять, что произошло (в первый - попросту упустил). И вдруг, дирижабль начинает рушиться, вокруг кровь и трупы. Судя по тексту, не поняли, что случилось и героини, но у читателя то, шансов разгадать загадку уже не будет. 7
63938 Ervin ----- Довольно яркий и колоритный мир, хотя некоторые его аспекты прописаны сбивчиво, если не противоречиво. Многословно, с экскурсом в историю города и Домов, подается информация о царящей в Триумвирате вольнице, ограниченной, впрочем, некими «небезосновательно засевшими в головы населения» законами. Тут же приводятся примеры таких законов, в частности необходимость иметь документы на каждую свою личность для шифтеров. И буквально в следующей части рассказа выясняется, что документы нужны только «редким шифтерам, работающим на руководящих должностях». Не то чтобы это совершенно не сочеталось или как-то особенно смазывало картину «общего настроя здравой анархии», царящего в Триумвирате, но встает вопрос о том, зачем вообще нужно было поднимать историю о Домах и законах, если общий настрой повествования явно тяготеет к «будем делать то, что захотим». Этот мотив вообще прослеживается на протяжении всего рассказа, позволяя главным героям проказничать налево и направо без каких-либо последствий для себя. И это не плохо. Герои получились живыми и милыми, за их переживаниями и приключениями довольно любопытно наблюдать, проступки их действительно похожи на детские шалости, а все плохое, что случается в рассказе, случается явно не по их вине. Большая часть хорошего, впрочем, тоже, и вообще влияние двух подружек на происходящее в Мехумене как-то крайне мало, но на роль крупных фигур в большой игре они и не претендуют. Рассказ — маленькое легкое приключение, закончившееся катастрофой по независящим от героев причинам, и даже не понять сразу, то ли произведение не закончено и им еще предстоит разобраться в произошедшем, то ли история не нуждается в продолжении и перед нами обычная история незначительных людей в большом мире. Все довольно весело, живо и легко, и даже мрачноватый финал не воспринимается таковым — не может же с этими персонажами случиться что-то по-настоящему плохое. Текст написан достаточно плохо, встречаются смысловые ошибки, несогласованности, просто слова, которые используются неправильно. Это сильно портит впечатление, хотя и не особенно вредит общей «вольной» атмосфере рассказа. Герои ярки и колоритны, приключения легки, повествование не провисает. И все-же: что такое эти таинственные «свинцовые мешки», и зачем пьянчуги загружали их на борт дирижабля, на котором высота полета «калибруется» набором хитрых механизмов? 7
62888 Гулливер ----- Ас и шифтер кто такие? Это рассказ или фрагмент романа? Почему дирижабли только в Триумвирате? Зачем асам на дирижабль, если они сами летают? Высота и дальность для удовольствия сомнительна. Вот если бы героине надо было куда-то попасть, куда только дирижаблем. А как вообще появились асы? Шестерёнки - значит механика, то есть асами не рождаются. Тогда зачем они? Раз механика - крылья снимаются. Фантдоп до конца не продуман. Чем внешне Джил Два отличается от Джил Пять. Цвет кожи, волос или это уже не человек? Никаких пояснений, догадайся сам. Читать трудно, много вопросов по сеттингу. Не покидает ощущение, что произведение часть чего-то большего. Можно было бы отнести на небрежность автора, но сам текст настолько грамотный, что выдаёт не новичка. Мне кажется на каком-то конкурсе видел рассказ с подобными героями. Думаю это просто не первый рассказ из серии, потому и пояснений сеттинга катастрофически мало. Из-за непонимания которого читать не интересно. 2
62786 Satrap ----- До чего неудачное название. Надо же, первое слово начинается с гласной буквы, и не зная текст трудно сразу выставить ударение. Но ударило не по-детски, это гемплей рассказа. Вроде компьютерная игра с выпивоном 9бухлом) и дирижаблями. Симуляция действительности. Механика со вкусом ванили. Шикарные диалоги. Бомонд, конечно ещё тот, ближе к андеграунду.,но это по задумке автора живоописует картинку. Возможно, так оно и есть, только перепетии достойны окрестностей обитаемой Мехумены. Произведение имеет внушительный размер, это особенно не напрягает, благодаря блестящим диалогам. Асы как осы - липнут к спиртному. Динамика фантэзийного пространства заводит. Множественные действующие лица вносят сумятицу. Мечехвосты форевер! 9
62636 vazago ----- Неплохо. Мир интересный, чем-то похожий на Бас-Лаг, но достаточно оригинальный (правда почему все же город называется Триумвират?). Само действие немного сумбурное и местами провисает, особенно на дирижабле. Концовка тоже неплохая, выбор показать уже последствия крушения правильный. Повествование живое, но сумбурное. Рассказ о мире можно было бы по-другому реализовать, без стен текста. Диалоги бодрые, но как будто не совсем настоящие. Читается местами трудновато 6
61714 Евгений Семенов ----- Простите, но... Скучно. Само название и идея почему нельзя и способ его обойти до неприличия простое. Я люблю фантастику, но как-то все в рассказе отговаривало меня от дальнейшего прочтения. Если бы не обязанность прочтения для голосования, а просто встретившийся рассказ на просторах интернета, я точно его бы не дочитал. Простите автор, но совершенно нет. Никак нет, низачто нет. Прямолинейное с короткими не особо играющими роль и достаточно скучными ответвлениями , повествование. Нет и ещё раз нет. 1
61600 eevarast ----- Сеттинг интересный, очень напомнил Пилтовер из "Аркейн"/Лиги Легенд. Заинтриговала концепция шифтеров (но минус за название, почему транслит с английского?). Элементы между собой хорошо связаны. Темпоритм вполне бодрый. Явно напрашивается полноценное приключение, надеюсь, будет реализовано. В начале присутствуют перегруженные конструкции в описании. В остальном читается легко, критических ошибок не замечено. Напрягло повторение названия раза 3-4 (особенно учитывая, что с концовкой оно не вяжется - сомнительное решение). 10
61548 Водопад ----- Стимпанк - редкий гость на конкурсе! Интересно... Но на самом деле не очень. Дело в неверно выбранном масштабе. Дело в том, что придуманный мир не поместился в рамки текста. Он хорош, но он где-то не здесь. А здесь всего лишь глазок, в который видно немного. Автор тщетно пытается объяснить читателю суть, но зря, потому что это невозможно в пределах лимитированного объёма. И получается скучно, потому что длинно, неуместно и всё равно непонятно. Как это часто бывает, идея просит воплощения в более крупной форме. Ведь здесь сюжет даже не закончен. Закончено действие, глава, серия. Но незакрытых гештальтов осталось ещё слишком много. Плюс рассказа в том, что написан он хорошо. Но не очень. Герои получились довольно живыми, текст почти грамотный, в какой-то степени художественный. Читается без напряга. Но попадаются мелкие стилистические ошибки (навскидку, "гораздо захватывающие" или что-то такое) и не очень ловко сложенные фразы. На мой взгляд, конечно. Ещё неубедительно. Нет доверия к деталям. Должно быть как: мы принимаем фантдоп как должное и рассматриваем поведение героев в рамках этого фантдопа. Насколько правдоподобно получилось. Так вот, здесь многое казалось мне неправдоподобным. Поступки, описания (даже в рамках стимпанка), логика сюжета, повороты и прочее. Опять же, я говорю лишь о своём впечатлении. В итоге рассказ получился совершенно средненький. Только нормальный литературный язык вытягивает его чуть выше. 6
Общая оценка 71

Гадалкин дар

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65395 Delderin ----- Неплохая небольшая история с колоритными персонажами, но вот на концовку автору энтузиазма уже будто не хватило и конец рассказа вышел растянутым и предсказуемым действом, в котором персонажи ведут себя, как сплошные истеричные дураки. Понравилось взаимодействие между главной героиней и её разумным огоньком, вышло довольно мило. Также в рассказе имеется довольно неплохо работающий сюжетный поворот, но в целом впечатление после прочтения истории остаётся смазанным и большая часть её быстро забывается. Написан рассказ хорошо, читается приятно и быстро. Понравились различные описания мистических сцен, как, например, небольшого видения девушки в начале рассказа. Также диалоги получились довольно живыми, но, как уже упоминал ранее, персонажи ближе к концу рассказа становятся какими-то истеричными дураками, что влияет и на качество диалогов. Серьёзных ошибок не заметил, комфортному чтению ничего не мешало. 6
64568 Виктор Е ----- Простая история, прекрасно раскрывает бесконечно глубокую тему смены старого на новое. Старое, тут это ветхая колдунья, должно умереть и естественно, и даже трогательно, цепляется за изжитую, ветхую жизнь, но в итоге проявляет удивительное благородство. Старое боится, не даётся, но перед лицом необходимости навредить новому, смиряется, и покоряется естественному порядку вещей. И это выглядит не пустым оптимизмом, а естественно вытекает из созданного автором характера, и за это автору отдельное спасибо. Персонажи ощущаются сказочными, а не реальными фигурами, но это кажется сознательным выбором автора. На мой вкус в начале есть перебор со стилизацией, но это право автора, на оценку это не повлияло. 8
64327 Drow ----- Как-то обидно – вроде читала, читала – интересно было, а потом – бац – и закончилось ни чем. Гадалка все-таки умерла? Смирилась со своей участью и сгорела? Если да, то от чего? Что ее заставило передумать? Почему она вообще так за жизнь цеплялась? У нее же не было ничего, даже семьи и близких. Не было богатств, как у расхожих скупердяев. Она была одинока, сама от ребенка отказалась. За что ей держаться? Из страха? Так она вроде бы знала, что уйдет в другой мир, к предкам. Чего там страшного? Никаких смертельных грехов, отягчающих ее посмертное пребывание завялено тоже не было. Чего она боялась? И если все-таки боялась, то реально – что заставило ее передумать? Появление Маши со свечей? Так та не сделала ничего такого, что могло растрогать до такой степени. В общем, мотивация не понятна, а, следовательно, не понятна и концовка, а значит и общий смысл рассказа. Когда гадалка получила дар от матери, мать тут же сгорела. Почему не сгорела галка, когда дар получила Маша? В целом, вполне не плохо. Гадалка даже сопереживание вызвала. Персонаж прописан хорошо. Язык не плох. Читается легко. Но вычитать бы. «Не до конца не понимая зачем» Первая страница тест и уже недочет вычитки «то ли в детстве, то ли раньше, до появления» появления кого, чего, где? «плыли стол с десятком оплывших свечей» плыли, оплывших «приковала его к полу своими словами. […] Мария невольно села. Неужели и её приковали слова?» приковала, приковали «Шипя и ругаясь, гадалка накрыла свечу крышкой и воззрилась на Марию. Ей стало неловко и почему-то стыдно» Кому из них – гадалке или Марие? Почему сначала фокус повествования был на Маше, потом переключился на гадалку? «Я насчёт мамы. Она у меня художница.» «Она им и не пользовалась толком. Так только: разок порисует и бросит на месяц.» Так она художница все-таки или так? «Аполлинария прищурилась, разглядывая девчушку: худенькая, почти тощая, бледненькая, в самый раз для художницы» А что, полными и краснощекими художники не бывают? 9
64153 Lozhkine ----- Город без времени, продуваемый холодными ветрами старости. Я не любитель темы старения и угасания, может потому что сам приближаюсь к этому возрасту и ужас сковывает мои, эгхм, члены, как сказали бы в 19 веке недорезанные помещики. Старушка Апполинария неплохо прорисована, старичок Арни тоже вполне симпатичный, хотя меньше деталей. А вот Мария очень нечитаемая, не верю, незаконченная и противоречивая. Перечитал ещё раз и понял, что по сути это "Девочка со спичками" Андерсена, только девочка замёрзла, а старушка вишь-тово, сгорела. И перед смертью видела красивые глюки... Местами интересно и хорошо написано. 5
64005 Nord Wind ----- Мария совершенно случайно оказывается в каморке у гадалки. Во время сеанса, что-то пошло не так, пламя свечи ведет себя странным образом, а после ухода посетительницы предсказательница понимает, что дар ее утрачен. Хорошо показан мир, цепляющихся за свой дар магических персонажей. Ведь с его потерей, лишатся они и жизни, таков закон. Но сейчас их бытие - сплошная затхлость, где десятилетиями ничего не меняется. Беспомощные, ни на что не способные старики. Огромный страх перед неизбежным. И нежелание это принять, поиск возможности спрятаться, получить еще отсрочку... Впрочем, для гадалки всё заканчивается хорошо. В основной сюжет вкраплены видения, воспоминания, духи предков. Написано образно, но иногда возникает путаница. Аполлинария бросила все, могилу отца и матери, и перебралась в глухую провинцию. Но мать-колдунья, вроде сгорела, обратившись в горстку пепла? Или могила это образ? А лекарь Арни, тоже перебрался вслед за Полей? Выше по сюжету говорится, что видела она его один раз, перед смертью матери, и вдруг он обнаруживается буквально на соседней улице. «Не до конца НЕ понимая зачем» (лишнее «не»). 7
63937 Ervin ----- Сюжет вполне закончен, но раскрывается при этом урывками, в промежутках между долгими диалогами и описаниями. Повествование о сути дара сильно растянуто, так что весь масштаб проблем героини становится понятен только к середине рассказа, причем драма при этом возрастает, как будто и сама гадалка до этого не очень понимала, что происходит. Блуждания героев выглядят какими-то бесцельными, а их результаты почти случайными. Героиня не смогла добиться помощи у знахаря, успела в бездну отчаяния упасть, но нет, пожалел, решил помочь. Отправились вместе решать вопрос с преемницей — ничего не добились, кроме того, что женщина все-таки зашла к гадалке под конец. Герои что-то делают, но почти не влияют на происходящее осознанно. Все вместе выглядит как-то очень уж мрачно. Текст написан грамотно, предложения складные, хотя общий темп повествования несколько дерганный. Хорошо описано все, что касается чувств героини к матери — эти достаточно теплые и светлые эпизоды особенно выигрышно смотрятся на общем суетливом и мрачном фоне остального рассказа. 5
62886 Гулливер ----- Неплохая увлекательная сказка для взрослых, иллюстрирующая принцип - от судьбы не уйдёшь. Сюжет логичен и последователен, может быть немного простоват, но для сказки это нормально. Хорошо прорисованы герои и поступки. Есть место и размышлениям персонажей и активным действиям. Всё в меру. Текст читается легко, интересно следить за событиями. Написано грамотно, кричащих ошибок не заметил. 10
62781 Satrap ----- Вводная композиция узнаваема. Далее менее интересно. Нервная старуха явно что-то подзабыла в заклинаниях. Танцы вокруг пламени, это конечно впечатляет, но и на старуху бывает проруха. А тут ещё старикашка с хрустальным шаром. Обвисшие усы у кота - эдакий кот-запорожец. Дар -оно конечно хорошо, но помирать от дара как-то не талантливо. Родилась девочка от нерадивого посетителя? Верно он потом стал нерадивым! В конце надо определитьсяИндия? Или Америка? Или Древняя Русь? Вобщем не впечатлило. Сюжет и стилистика соответствуют заданной теме. Орфография и пунктуация не противоречат написанному. Для меня не близки сии душевные метания. Успехов начинающему автору. 6
62600 vazago ----- (неправильно оформил предыдущий отзыв, исправляюсь) Не понравилось. Сюжет долго топчется на месте ради невыразительной концовки. Ради чего - неясно. Полноценно не раскрыта ни магия, ни главная героиня, ни остальное. Основная проблема - скучно. Тоже так себе. Рассказ почти полностью состоит из неинтересных диалогов со странными описаниями. Автор попытался показать "настоящую", бытовую речь - относительно получилось, но лучше от этого не стало. 1
61713 Евгений Семенов ----- Скучно. Набор событий, слегка украшенных историями из прошлого. Речи гадалки не для произведения. К ним нужно подходить серьезнее. И при вычитывании читайте сам текст, и расстановку слов в нем, а не смысл, который вы как автор да ещё в рассказе знаете только прочитав первое слово в предложении. Повествование ровное, тут плохого слова не скажу. Все происходит вовремя, ничего не затянуто. Желания пропустить пол страницы из-за затянутости нет. Но это не мой рассказ. Перечитать не захочу. 2
61611 eevarast ----- Милое городское фэнтези. Структурно к истории не докопаться, все важные элементы на месте, интрига есть. Правда абсолютно не понятно, к чему это всё и зачем. Возможно, не хватает глобального конфликта или погружения в сеттинг этого мира. Читается легко, диалоги забавные, выдержаны стилистически, каждый персонаж чувствуется. По грамотности претензий нет. Описания добротные, картинка чётко рисуется перед глазами. 7
61549 Водопад ----- Жаль, что история получилась без внятной концовки. И вообще несколько невнятно. Не рассказ в полном понимании этого слова, а какой-то один день из жизни, например, Ивана Денисовича. Толком не раскрыт фантдоп, а главное, нет грамотного завершения сюжетной линии. Нет цели существования героев в поле воображения автора. Однако написано очень здорово! Возможно, это самый лучший по литературной части текст в группе. Хотя не идеальный. Грамотно, но не безупречно. "Не до конца не понимая" - это как понимать? Не очень одобряю тягу автора к длинным предложениям, хотя сам такой. Тем не менее, моя оценка будет высокой. За то, что читалось с удовольствием - а это не часто бывает на НФ. 9
Общая оценка 75

Реальность

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65454 Satrap ----- Сурово. Судя из названия. "По блестящим одеждам младшего Сына"... - эпичненько, начиная с этой фразы. Путь викинга на юго-восток - достоверная экспозиция. Бельведер плыл прямо к ладье... Но всегда найдётся свой Локи... Космическая часть также описательно удалась. Бран? Хорошее имя для действующего героя. Но комплекс вины и последующее проявление садизма делают ущербной его личность. Я понимаю, что всё абстрактно. Написано вдохновенно, стилистических и сюжетных отклонений не замечено. Но я бы набрался смелости... и перенёс первую часть в конец, тогда всё стало бы на свои места по удобству чтения. Героический эпос... 9
65394 Delderin ----- Очень интересный концепт с необычным взглядом на скандинавский сеттинг, который за несколько лет хоть и успел уже поднадоеть, но всё ещё может радовать. Проблема в том, что сеттингу негде разгуляться, рассказ довольно маленький и большая часть времени уделена показу других миров, которые не особо влияют на общую историю, хоть цель их показа и понятна. Рассказ воспринимается скорее как тизер или пролог к большой и интересной истории, либо как очень урезанная версия этой истории, нежели что-то самостоятельное. И всё же, читать было интересно, как минимум, благодаря разнообразным мирам, каждый из который содержит в себе маленькую историю. Интересные и разнообразные описания разных миров при чтении держат на себе весь интерес, хоть и хотелось бы, чтобы они играли большую роль в общем сюжете. Сам сюжет, как уже говорил выше, больше похож на завязку истории, чем что-то самостоятельное, поэтому после прочтения даже сложно сказать, о чём вообще был рассказ. Читать было легко, а учитывая размер рассказа, он по ощущениям пролетает за считанные минуты. Ошибок или странных оборотов речи не обнаружил, за исключением пары выбивающихся знаков препинания, но это не критично. 6
64564 Виктор Е ----- Мифологическое фэнтези, напомнившее "Создания света, создания тьмы" Желязны, что, конечно, хорошо. К сожалению связь миров и воплощений прослеживается с трудом, так же не ясно почему тёмный альв твердит о гибели мироздания и в чём эта гибель заключается. Читается не плохо, но персонажи даны поверхностно, отчего ощущения странствий души по многим мирам не возникает, и история остаётся набором случайных эпизодов. При этом у автора остался огромный запас по объёму, рассказ в половину меньше максимально допустимого, то есть были все возможности добавить деталей и лучше очертить связи воплощений главного героя. 5
64326 Drow ----- Допустим, я понимаю суть остальных частей, там воины завоеватели, спасители, ну и смерть Бальдра, конечно. Но вот первая часть к чему? Борис – не воин, его реинкарнация выбивается из всей цепочки и кажется лишней. В целом, идея неплоха. Мне даже понравилось. Немного сумбурно, но придираться не хочется. Видно. Что написано умелой рукой, но для галочки. Построение сюжета грамотное. События перемежаются ровно так, чтобы читатель понимал суть происходящего, но без спойлеров. Только вот завершенности какой-то нет. Читается легко, местами даже приятно. Написано вполне достойно. «инеистых троллей» инеистых великанов «Чувствительный и хитроумный Локи потихоньку отходил от названного брата в сторону» Локки не был братом ни Хеду, ни Бальдру, ни Тору… «За ним стояла с поднятыми руками застывшей статуей Фрийя, ее глаза были подернуты дымкой сейда. Мать молилась за Сына,» Бальдр сын Фригг «то ли произнося молитвы неведомым богам альвов» Боги альвов? Или молитвы альвов? У аьвов нет богов. Асы и ваны и есть боги для людей. Кому молиться альв? 8
64158 Lozhkine ----- Написано живо, хорошо. Четыре реальности с одним общим элементом - видение бледного лица с большими глазами, которое, видимо, на разных языках, сообщает "ты сам виноват". Если современный рефлексирующий клерк этому ужасается и думает, не зря ли он ел на ночь литовский сыр, то в других мирах обитают более крепкие индивидуумы, которым как бы фиолетово... Самый центральный и одновременно странный мир скандинавских мифов - Тор, Один, Локи и другие. На мой взгляд, слишком много специфического вокабуляра, для незнакомых с тематикой может быть сложно понять, что происходит, кто кого убил, и кто на ком стоял. Нет объяснения мотивации, зачем Локи и альв/эльф это сделали, кто кому вина недолил на пиру или оленя на охоте перебил или ещё какая-то веская скандинавская причина. Может, даже посмотрел косо. Самое главное, герои настолько чуждые, что никакого эмоционального отклика не вызывают - какие бы испытания и горести им ни предстояли, нам все равно. Не очень понятно, что связывает эти миры, кроме странных снов, ибо происходит в них всё какое-то совсем разное. В общем, возможно это часть чего-то большого, но отрывок неудачный. 6
64003 Nord Wind ----- Современная интерпретация скандинавских мифов (Вспомнился Желязны, с Lord of Light. Только там божества индийские). На нить основного сюжета, нанизываются бусинки эпизодов с персонажами разных эпох, которым во сне является странное существо, предвещающее гибель этого мира. В целом, каждый отдельный фрагмент написан хорошо и образно, но нарезка различных сцен, создает впечатление мозаичности, и даже хаоса. Только зацепишься за один эпизод, следует перескок. Для небольшого рассказа – слишком много тем. Догадываюсь, что хотел донести автор, но мне, как читателю, было трудно переключаться. 7
63936 Ervin ----- Общая композиция у рассказа хороша: параллельное повествование для описания внутренней борьбы и ее масштабных последствий это здорово, начать при этом не с «основной» ветки, чтобы несколько сбить читателя с толку - тоже удачное решение. С наполнением «вставок» из иных миров получилось скомкано. Если во второй и третьей влияние героя на судьбы мира достаточно очевидно, то каким образом он собирался творить великие злодеяния или подвиги в шкуре рядового коммивояжера непонятно. Возможно, это часть его борьбы с проклятьем, пути от сокрушителя миров до их спасителя, но тогда начал он с какой-то очень уж нейтральной отметки. Могу предположить, что события в иных мирах не шли линейно, то есть героя периодически кидало то в одну крайность, то в другую, по пути занося и в совсем уж спокойные воды ничем не примечательных жизней, но это будет именно что предположением, слишком мало информации для однозначной трактовки. Трудности с однозначной привязкой параллельного повествования к основному создают впечатление малой проработанности мира. Сам рассказ при этом вполне закончен: интрига раскрыта, герой принимает важное решение, судя по третьей вставке успешно воплощает его в жизнь… Вот только основное повествование выглядит блеклым по сравнению с почти любой зарисовкой из других миров, и даже у коммивояжера Бориса есть шансы, все-таки лучший продавец, а уже третий раз проспал. На мой взгляд вставки из иных миров это вообще лучшее, что есть в рассказе — разнообразные, колоритные, атмосферные, по каждой хоть отдельный рассказ пиши. Возможно, будь они более проработанными и плотнее связанными с основным повествованием, удалось бы избежать общей сжатости и некоторой скомканности текста. Текст написан грамотно, читается легко, присутствует ощущение некой интриги. Идея переосмысления мифов сама по себе достаточно хороша и вписалась бы в рамки конкурса даже без привнесения в них силовых полей, так что как-то и не понятно, зачем вообще нужно было вводить подобный колорит — на сюжет он особенно не влияет, зато вызывает ассоциации с соответствующей линейкой фильмов-экранизаций одной небезызвестной комиксовой франшизы. Сам антураж, конечно, на вкус и цвет, но лишняя вторичность на пользу не идет. Вставки очень атмосферные, действительно создается ощущение «перебрасывания» из одного мира в другой, подборка разных времен и характеров замечательно контрастна. 6
62884 Гулливер ----- Сначала Вальгалла, затем какие-то Земли отцов, рыжеволосые братья. Может тоже скандинавский эпос? Но нет вроде. Крит, Микены. Греция? Опять мимо. Бахыр, ишак. Азия? Пер-О откуда? Или это авторский мир пошёл? Намешано в кучу. А… ещё и космос подоспел. Очень трудно читается, разные страны, разные легенды, имена, не связанные между собой события. Только сосредоточился на одном, оно уже закончилась, начинается новая часть никак не вытекающая из предыдущей. Сплошной сумбур. Ужасно. 2
62592 vazago ----- (неправильно оформил отзыв в прошлый раз, исправляюсь( Не очень люблю отдельные тропы, вроде представления Асгарда как sci-fi цивилизации, но все равно понравилось. Такие "нарезки" сложно сделать удачными, но в этот раз получилось. Правда хотелось бы больше. Две претензии: - доспехи не "одевают" а "надевают" - никто не начинает предложение с "Проклятье!", особенно с пробуждения А в остальном отлично, читается легко, поэтично 10
61711 Евгений Семенов ----- Скажу, что рассказ с претензиями. Ему мало места в рамках рассказа. И все же хаос. Сумбурность. Резкая смена. Для рассказа очень много героев, которые не рисуются. Просто имена. И вообще слишком все коротко для выбранной темы. Как и в содержании все сумбурно. Все происходит не в своих рамках. Не хватает пояснений. Порекомендовал бы автору расширить рассказ до повести а лучше романа. 1
61610 eevarast ----- Бурных эмоций рассказ не вызвал по нескольким причинам: 1) Набор случайных вставок не то чтобы вызвали какой-то интерес или увлекли, хотелось скорее пролистать до конца и понять, к чему это вообще всё было. 2) Рассказ ощущается как логлайн, превью к большой истории, а не самостоятельным произведением. Как превью или эксперимент - очень даже. Как самостоятельный рассказ, боюсь, не имеет какой-то цели или посыла. Написано адекватно, стилистика присутствует, придраться не к чему. Перескоки по эпохам чувствуются, действительно хорошая работа. Название для меня никаких ассоциаций с содержимым не вызвало. 7
61552 Водопад ----- Задумка интересная, но смысла в такой реализации я не вижу. В рассказе нет развития. Есть несколько сюжетных линий, объединённых одной деталью, но нет результата, нет итога, нет смысла. Поэтому хочется пожать плечами и сказать: "Ну и что?" Отсутствие концовки вызывает разочарование. Да, мы заглянули в некоторые из миров, но не увидели ничего интересного, кроме пустого и бесцельного копошения героев в своих заботах. Это не рассказ - это несколько завязок рассказа. Написано довольно умело. Да, во втором предложении появляется "мокрый крик", но дальше стилистические ошибки не бросаются в глаза. Грамматические тоже. Хотя за "одел" сразу балл снимаю. Неудачно Один всякий раз ставится в начало предложения. Нет однозначного понимания смысла. Потом оно появляется, но сначала возникает недоумение. Случайно Один - Одинцов? Похоже, случайно. А жаль. Бахыр вызвал недоумение. Явно азиатский след у происхождения героя, и вдруг у него появляется огромный нос. К тому же, имя героя означает "бедный, жалкий, бедняга". Вот вам три противоречия сразу. В итоге видна работа автора над образами героев, знание скандинавской мифологии, тщательное выписывание деталей, но всё это насмарку из-за мелочей. И из-за недоведения замысла до логичной концовки. Только хороший язык в какой-то мере спасает положение. 7
Общая оценка 74

Особенный

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65393 Delderin ----- Довольно банальная, но вполне интересная история в скучноватом сеттинге, подобных которому десятки, от чего каждые несколько строк ловишь себя на мысли, что где-то ты это уже читал. Образы персонажей получились неплохими, хоть и незамысловатыми. Расстраивает то, что история опять крутится вокруг Легенды об Избранном. Причём в середине рассказа кажется, что автор оригинально отошёл от клише, сделав великого избранного "особенным", но концовка убивает надежду на что-то оригинальное. Кроме того, очень странным показался эпилог, хотя, возможно, это я чего-то не понял. В целом, проходная, но читабельная история на лишние полчаса, сказать что-то большее тут сложно. В каком-то смысле тут история та же, что и с содержанием рассказа. Довольно типичный стиль фэнтези-рассказов, интересных описаний нет, диалоги ничем особым не цепляют, но читается вполне легко и не напряжно. Разве что автору нужно было уделить больше времени вычитке, чтобы, как минимум, имя одного из главных персонажей не писалось по разному в соседних абзацах. Также немного "резануло" глаза использование в средневековом сеттинге неуместных современных слов, вроде "либеральных подходов". 5
64555 Виктор Е ----- Мрачное фэнтези без сюрпризов. Тёмные лорды поделившие мир, мессия укрывшийся среди простых и добрых селян, сила которую все хотят и которая всех губит. Читается не плохо, но уступает более изобретательным произведениям группы. Никаких существенных вопросов ни к языку ни к стилю, в смысле повествования это такой же середняк как и в смысле содержания. Как читателю мне показалось, что к противостоянию охотников за избранным можно было бы перейти раньше, но на оценку это моё мнение не повлияло. 6
64325 Drow ----- Ни начала ни конца. Ну, приехали мужики в город искать избранного, город избранного укрывал, жители подсунули вместо него умственно отсталого ребенка, мужики уехали с ребенком, но, оказывается, не совсем, т.к. они распознали обман, отправились за настоящим избранным, но один из мужиков напал на другого, т.к. хотел забрать избранного себе, хотя ранее ничего этого не предвещало. Мужики подрались. Один убил другого. Конец. И? Сюжет где? Высосанный из пальца конфликт с предательством за конфликт тоже не считается, т.к. вкинут без какого-либо обоснования. Конфликт Могильцика с народом? Да читателю пофиг. Мы ничего не знаем ни о Могильщике, ни о народе. Тут некому сопереживать. Герои - пустышки. Поступки их не мотивированы. Очередной сто тысячный избранный. Опять же не понятно, почему и в чем он избранный. И к чему вся эта писанина привела тоже не понятно. Мальчик уехал. Нам не должно быть все равно? Ферин умер. Нам не должно быть все равно? Кар’н возможно умрет. Нам не должно быть все равно? Я не понимаю, почему жители Тизера жизнями своими рисковали ради какого-то незнакомого мальчишки? Может, конечно, у них там и бытовала легенда о спасителе, но с чего они решили, что это именно он, что он им поможет и все-такое? Видите ли, для того, чтобы это имело смысл, надо было показывать не сборщиков, а мальчика с отцом – развить в читателе эмпатию по отношению к ним, показать их взаимоотношения с жителями города, раскрыть суть этой слепой веры в спасителя в лице мальчика. Сейчас это высосано из пальца. Автору нужно, чтобы было так и пофиг, что в этом никакой логики. «Берг старался быть добр к мальчику, но все равно не мог до конца заменить ему мать. Она погибла прошлой зимой, когда они едва не попались служителям Могильщика. С тех пор Дани ненавидел прислужников бессмертного мага всей душой». Супер! Раскрытие мотивации ключевого персонажа в трех предложениях. Не достаточно бросить читателю в лицо факт. Это не раскрытие персонажа. «Первый удар Ферина пропал впустую, Кар’н ускользнул, но от резкого движения из раны снова пошла кровь». Нафига он его лечил, чтобы через несколько дней напасть? Написано средненько. То вроде читаешь – ничего, то какие-то нелепые ошибки в построении конструкций. Фокус повествования все время скачет между персонажами. И не то, чтобы это было сюжетно обосновано. Это малая форма. Не зачем метаться от одного персонажа к другому. Ладно бы, это на что-то влияло. Но здесь это просто есть. Читатель – живи с этим. «распахнул дверь и вошел внутрь» Вошел. Внутрь тут уже избыточное слово. «и принесет сумки в номер». В тавернах не было номеров. «пообещав к завтрашнему утру, что она будет выглядеть как новая» - пообещав, что она будет выглядеть как новая к завтрашнему утру. «- ТЫ заметил, как вели себя местные за столом? Как бы тут не созрел очаг сопротивления. Надо прижать кого-нибудь из местных» Местные, местных «Глава Тизера» Что значит глава? Вы заморачиваетесь, чтобы придумать разных экзеуторов и сборщиков, придумайте ему должность – бургомистра, там, или мэра или что-нить еще. «грязная дорога выплюнула из сумерек двух всадников около таверны», «- Ну и дыра! – сказал Ферин, первый из путников». Людей всего двое – один герой, другой спутник. Ферин первый из кого тогда? «Он обвел взглядом толпу подростков.» Так они дети ли подростки? Им же по 10 всего. «но больше всего его бесили эти косые взгляды, полные страха и отвращения». А пока он экзекутором был на него не косились со страхом и отвращением? Противоречие вижу я. «Городской глава видел как настроены люди, и понимал, что как только станет известно, что собиратели обнаружили Дани, случится бунт.» Зачем выкладывать сразу все карты? Мы видим и сторону сборщиков, и избранного, и главу города – т.е. сразу интрига убивается. «Ужинали собиратели в особняке у главы города. Хотя особняком назвать этот дом язык не поворачивался: просто еще одно строение, втиснутое между двумя другими на тесной улочке». Тогда зачем Вы его особняком называете? Особняк – само слово подразумевает, что он стоит отдельно – обособленно, т.е. отдельно от других. «Энергии было столько, что Ферина словно ведром ледяной воды окатили. Руки-ноги онемели, а в голове словно кто-то молотом стучал. Кар’ну скорее всего тоже приходилось несладко». Почему скорее всего? Кар’н вроде бы с самого начала заявлен как лицо, чьими глазами мы смотрим на происходящее? Значит, его чувства и мысли должны быть нам понятны, а вот остальных – нет. «- Все дело в том… Как бы вам это сказать… Никто не знает их правильный возраст: они не совсем нормальные у нее. Ну отстающие… С головой у них проблемы» У детей проблемы, а не у матери – она что не помнит сколько лет назад их родила? Что за бред? «Повелейте сейчас» Велите сейчас. «Сейчас они провожали не только надежду Тизера или Верена, сейчас они провожали надежду всех земель, которые порабощены девятерыми и их прихвостнями…» А откуда вообще такая установка, что он сможем спасти всех-всех и свергнуть девятерых? «Теперь потерять след особенного будет тяжело» будет особенно тяжело. Но вообще какой в этом смысл? Может легко потерять след? А зачем уже после концовки ввели никому ненужный диалог персонажей? Мы и так поняли из предыдущего куска, что сборщики раскусили обман. Для какой цели нам это разжевывать? Это крайне лишнее и кроме того, после предательства Ферина уже не имеет никакого значения. 2
64163 Lozhkine ----- Интересная реальность, читается взахлёб. В целом, наверное, трудно придумать линию в фэнтези, которая совсем оригинальная. Охота на сильного, но очень юного мага, старый деспот, который контролирует все в государстве - похожие сюжеты обыгрывались неоднократно. За исключением мелких недочётов, автору отлично удалось найти новое решение. Неплохо закручена интрига, правдоподобно описана мотивация гг и второстепенных персонажей. Небольшое недоверие, как у Станиславского, вызывает полная осведомлённость всего города в таком деликатном деле как мятеж и саботаж. Тем более, экзекутор за один взгляд хотел прислать карательную экспедицию. Так не бывает, чтобы ни одного предателя не нашлось во всём городе. Даже в самых явных случаях несправедливости и притеснений, найдётся одна гнида, которая захочет получить личную выгоду. Гораздо правдоподобнее было бы тайное общество, которое манипулирует жителями втёмную... 9
64002 Nord Wind ----- Собиратели Могильщика ищут по владениям Особенных – детей с сильным даром. В заброшенном Богом городишке, Тизере, им улыбается удача: обнаруженный ребенок буквально светится магией. Но есть нюанс, он умственно недоразвит. Через какое-то время, становится ясно, что собирателей провели, подсунув им пустышку, а настоящему Особенному, удалось ускользнуть. Неплохо прописаны персонажи и их рассуждения, вкрапленная бэкграундом предыстория о делящих мир девяти бессмертных, легендах о Спасителе, который освободит покоренные народы, и все это в связке с основной линией повествования. Рассказ хорош и по сюжету и по динамике, читается с интересом, но чуть-чуть подкачала концовка. Некоторая незавершенность, претендующая на открытый финал, когда один из преследователей, скорее всего выживет, а потом следует откат к предыдущему эпизоду, прописанному курсивом. Он выглядит лишним, потому как по сюжету и так ясно, что собиратели поняли, что их провели, и в то же время смазывает остроту окончания. 9
63935 Ervin ----- Начнем со спорных решений: написанная курсивом последняя часть как-то выбивается из общего повествования. Понятно, что неплохо бы объяснить, как герои все-таки выследили нужного мальчишку, но так многословно, да еще и по окончанию основного действия… Не так велик финт, то же предательство Ферина куда как неожиданней. Возможно, стоило сократить объяснения и все-таки найти им место раньше по тексту. Несмотря на открытую концовку рассказ ощущается законченным и цельным, что выгодно отличает его от многочисленных «первых глав романов», хотя на мой вкус более однозначный финал все-таки смотрелся бы лучше. При чтении я вообще был уверен, что оба собирателя погибнут в сражении, но вышло как вышло. Для выбранного формата мир произведения описан просто замечательно — ненавязчиво, без лишних подробностей, но в достаточном объеме чтобы ощутить нужную атмосферу. Характеры героев набросаны яркими мазками, жирными, без полутонов, но на то и рассказ, а не роман. Сцена, действующие лица — все понятно и ясно, как и сама история. Получилось обычное неплохое фентези — и это хорошо. Над точками перед тире в прямой речи и отсутствием запятых перед союзом «и» в сложных предложениях все-таки стоит поработать, этого уж слишком много. В остальном текст написан достаточно грамотно, читается легко. Отдельно стоит отметить то, как хорошо вписаны описания мира в сюжет — вместо отстраненных лекций достаточно сжатые пояснения, непосредственно связанные с основным повествованием. Ну и маленький плюс за описание магической дуэли, где обошлось без огненных шаров, зато есть опасное дерево. 10
62883 Гулливер ----- Интересный авторский мир, логичное повествование. Последний фрагмент лишний, ранее и так сказано, что парочка не поверила местным. Произведение фактически не имеет конца, а скорее задел на продолжение. Больше похоже на пролог от романа. Сначала читается трудно, но после погружения в сеттинг, намного легче. Написано грамотно и аккуратно, если и есть ошибки, то я их не заметил. Непонятно только, что представляет собой Дар. Это способность, энергия, вид магии?.. Почему у одних он есть, а у других нет. И почему у одних он одного типа, у других - иного? роман не корректно на конкурс рассказов выставлять 10
62776 Satrap ----- Мрачное средневековье бываект в любом столетии, но здесь исторически выверенный момент. Обманули дурачка на четыре..., а как мать с ним легко расталась. Экзекутора, конечно, списывали с натуры,есть такие и в современном обществе. Загадочный Могильщик, видимо верховный жрец, командующий бесприделом. А особенных не любят во все времена, ищь "ворона-блондин", тут и до ЛГБТ один шаг. Ну и как всегда силы зла победят! Концовка на это непрозрачно намекает. Повествование последовательное, и можно сказать прагматичное - если шахматную партию принимать как должное. Но жизнь, увы сложнее... В орфографии и стилистике больших ошибок не замечено, с пунктуацией не заморачиваюсь! В общем крепкий средний рассказ. 8
61710 Евгений Семенов ----- Фэнтези и снова Фэнтези. Как то слишком просто. Или я стал искушенным, или на самом деле слишком просто. Небольшая хитрость с передачей магии не вызывает хвалебных строк, текст из вполне приличного, срывается в простые фразы из не затейливых боевиков. Когда-то в 7 классе я считал, что «Конан – варвар» предел мастерства автора. Только с того времени я много прочитал и мои планки выросли. Однозначно не зашло. Оценить повествование отдельно тут мне очень сложно, учитывая, что рассказ не вызвал никаких положительных эмоций. На мой взгляд это все как-то по детски что-ли. 1
61608 eevarast ----- По сеттингу очень напоминает "Чёрный отряд", что не то чтобы минус. Но, к сожалению, замах на рубль, удар на копейку. Сюжет структурно неплохой (за исключением последнего пассажа, который вообще надо убрать, он проговаривает то, что читатель и так понял), но отчаянно не хватает "мышц" на этом "скелете повествования - внятных характеров героев, большей закрученности для интриги, более выразительного текста. Текст не вычитан после первой четверти. Запятые где гулящие, где сбежавшие. Описания ещё более-менее, диалоги плоские, стилистически персонажи никак не выделяются. 3
61554 Водопад ----- Начало интригует, но отсутствие финала разочаровывает. Не вижу смысла во всех этих действиях героев, если нет итога. Снова неоконченная пьеса для механического пианино. Боюсь, это основной недостаток большинства работ в группе. Фантдоп многообещающий, но, как выяснилось, не сдержавший обещания. Увы, это очень сильно обесценивает текст. И ещё здесь нет Идеи. Это просто описание ряда действий. Ещё один нож в сердце - стиль. Он заметно неидеален. Впрочем, и не плох. Но грамматика страдает (запятые, систематическая ошибка в оформлении прямой речи) и стилистика тоже. Повторы, не очень удачные фразы и словосочетания (хотя бы "размеренно плелись"), мелкие стилистические погрешности. Наверняка автор со мной не согласится, но это ведь не он оценивает работу. Поэтому ни восторга, ни сожаления текст не вызывает. Нормально. Всё же отсутствие развязки у рассказа - гораздо больший грех, чем обычный средний (ну ладно, чуть выше среднего) уровень владения словом у автора. Колеблюсь между пятёркой и шестёркой. Хромая пунктуация помогла сделать выбор. 5
61023 vazago ----- Местами небольшие дыры, к примеру: если экзекуторам нельзя говорить друг с другом, то как они что-либо друг о друге знают? И неужели все в городе были такими сознательными, что рисковали жизнями ради ребенка? Но в целом неплохо, твист понравился. Тон выдержан, понятный "темно-инквизиторский" стиль. Но до настоящего гримдарка довольно беззубо, а поэтики не получилось. И темп немного странный, все важные конфликты как будто должны быть на пару абзацев больше. 5
Общая оценка 73

Невеста леса

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65390 Delderin ----- Невероятно атмосферная история в редко используемом славянском сеттинге, который грамотно раскрыт через огромное количество маленьких деталей, начиная с говора персонажей и заканчивая отличными описаниями быта. Читается рассказ на одном дыхании, и не только благодаря тому, как он написан, но и благодаря харизматичным персонажам с яркими образами, а также тому, как рассказ постепенно набирает обороты, превращаясь в один момент из приятной сказки в мрачное тёмное фэнтези, а-ля Ведьмак. Тут даже в один момент истории происходит довольно ожидаемый, но всё равно неплохой сюжетный поворот! Единственным спорным моментом служит то, что под конец рассказ будто превращается в пролог для какой-то более масштабной истории, от чего концовка кажется незавершённой, хоть главная сюжетная линия и закрыта. Как и было сказано ранее, рассказ читается на одном дыхании благодаря прекрасному языку автора. Атмосферные и живые описания, которые погружают в древне-славянский сеттинг, отличные диалоги с использованием старой лексики, а также в целом использование автором старых слов работают отлично и до самого конца рассказа заставляют тебя читать с интересом. Разве что в паре моментов бросились в глаза некоторые анахронизмы, но это не критично. Кроме того, как уже говорил ранее, история чувствуется не совсем завершённой от того, что автор делает задел на историю масштабнее и значимее, но на повествование это влияет не сильно и общая история приходит к довольно логичному концу. 9
64553 Виктор Е ----- Волшебная, завораживающая завязка задаёт высокую планку ожиданий, и будто обещает глубокую и необычныю историю. К сожалению в последней трети всё упирается в баналную избранную, одну из семи, что решат судьбу этого мира и так далее. Из-за этого первые две трети начинают выглядеть утомительной стилизацией. Как традиционное фэнтези рассказ тоже вполне работает, но ощущатся как завязка большой истории, а не самостоятельное произведение. Язык органично сочетается с повествованием, из явных недостатков могу отметить только перебор со словом "будто". Сперва я счёл это попыткой показать, что вместе с Велесом в реальность проникает его потусторонний сновиденческий мир, но в итоге я решил, что это просто недостаток редактуры. В рамках группы "Невеста леса" конкурирует с другим рассказом о волшебном избранном, рассказом "Особенный". Но "Особенный" рисует более сложны мир и рассказывает более законченную историю, на его фоне "Невеста леса" ощущается эпиграфом к роману, поэтому невеста получается на один бал меньше. 5
64324 Drow ----- «– Наш мир может ждать непременная погибель.» Да, давайте к самому концу рассказа обязательно ввентим внезапно самый важный момент рассказа про погибель мира. «Только они могут дать отпор Древним. Я ищу всех семерых, чтобы направить их». Чтобы это работало, чтобы вызывало хоть какие-то эмоции и сопереживание – надо вводить это последовательно на протяжении всего рассказа, а не вбрасывать под занавес. А нет, это для рассказа, оказывается, вообще ничего не значащий факт. Зачем он здесь тогда? Чтобы что? Важности нагнать? Зачем вводить эпик с судьбой мира, если он ни к чему не приводит и в сюжете не участвует? Зачем Тихон кинулся на зверя? Он сам вызвал Бортника, чтобы тот решил его вопрос. Тот пошел решать вопрос, дочь Тихона пошла вместе с ним добровольно, причем не шло речи о том, что она в процессе пострадает. Хоть одна причина, чтобы Тихон именно в этот момент напал на Барина в облике зверя? Хоть одна причина, почему крестьяне пошли за ним? Драмы захотелось? Чтоб в конце все умерли? Ну ок. Тихон и барин умерли. Тупо. Нелепо. Без смысла. Читателю пофиг. «Ты на погибель всех сюда пришел… Сражаешься за то, чего не знаешь». О чем они вообще говорят? Эти вот междусобоечные темы… Вы для читателя это пишите, а не для героев. Напуская искусственной загадочности, интереса не вызовешь. «сними своё проклятье с Боярина» Я вот осознать пытаюсь – она наслала на боярина проклятье, чтобы тот ее снасильничал? Она фанат БДСМ? «Я теперь невеста леса. И ухожу насовсем» Почему?? Какая причина? Почему она должна биться с Велесом? Это типа вступление к крупной форме или чего? Я не понимаю. Был некий мужик (причем, вступление тут вообще лишнее), пришел он по зову неведомому в деревню, решить проблему Тихона и заодно свою. Причем, проблема Тихона заявлена четко – насилие над дочерью. Тут, кончено в кучу всего накидали, и невеста-то она барского сына, и он ее бросил и на другой женился, и сам барин-то ее снасильничал, в общем все тридцать три удовольствия. На чем-то одном остановиться нельзя было? А вот проблема Старика не понятна совсем – какой-то эпической важности про судьбы мира напустили, хтонь всяческую и эсхатологию приплели – и? К чему это привело? Ни к чему. Это абсолютно ненужная сюжету информация. Оставили бы тему только проклятья – и то было бы лучше. Но и с проклятьем все не гладко, конечно. Т.е. девица сама прокляла барина, что и привело к разрыву с женихом и насилию. Это как? Почему она «избранная»? Просто потому, что ее мать ведьма? И? В чем ее избранность? Почему она стала невестой леса? Куда она ушла? Зачем? И что вообще с Велесом? Ну, пришел он, ну что-то поделал. Ничего не вышло – и Тихон и барин все равно погибли, своей цели – найти девицу и забрать с собой – он тоже не достиг. Ради чего тогда это было? Ради чего мы это прочитали? Какая мысль у этого рассказа? Владение языком крайне посредственное. Качество текста низкое. «Он брел по потемкам, ища дуб, с надломленными ветвями, да под которым росла бы костяника». К чему тут вводится вот это «да», как фольклорная стилистика? До этого ничего такого не было. «Старик шел самыми ветхими, забытыми тропами» Как тропы могут быть ветхими? Тропа – не предмет – тропа – вытоптанная земля – как она обветшать может? «С этими словами Старик, тяжело дыша, упал оземь». Вот опять. Не вводите устаревшие слова там, где нет поддержки этой стилистки. Либо пишите все в едином стиле. Не буду все выписывать – там дальше по тексту в том же духе – современные фразы перемежаются неловкой стилизацией. «Он не ел несколько дней, питаясь лишь тем, что найдется». Так он ел или не ел? Питаться - тоже есть. «Средь белой луны, чей тонкий свет вуалью ложился на лесной настил» Средь ее света? Или средь самой луны? Фраза построена так, что очевидно второе, хотя по смыслу нет. «Отвернувшись она спешно, с жадностью, стала совать его себе в корсет». Какой корсет? Вы славянские костюмы видели? «Велес взял свой посох, поблагодарил хозяйку и удалился прочь». Он же спать хотел, не? «И подняв свое полупрозрачное, фарфоровое личико, ее глаза будто бы отделились, выйдя первым планом». Глаза подняли свое лицо? «Она невольно оттягивала ветхое, заляпанное коричневыми пятнами платьице, с аккуратно пришитым и тут же порванным абажуром» Абажу́р (фр. abat-jour буквально «приглушитель света») — составная часть светильника, используется в дизайне интерьеров, художественном оформлении помещений ... «Вместо ответа плетухан снова держался за голову» Снова взялся? «обратил взор на Старика, который теперь больше походил на взрослого, могучего мужчину». А что старик типа не взрослый что ли? «Испуганные крестьянки то и дело подносили ему разные кушанья». «Поджаристого оленя, чьи соки и жир стекал по перекошенным губам и плотным рукам». По чьим рукам и губам они стекали? Крестьянок, которые разносили? «Будто бы с истонченной, покалеченной и больной чувственностью, мужчина продолжал жевать». Как эти эпитеты соотносятся с чувственностью вообще? Какую картинку читатель должен нарисовать? «Омерзительные, сальные волосы падали на его грязное лицо. От его тела шел неприятный запах человеческих испарений. И заметив подошедшего к нему Велеса, боярин ничуть не отозвался. Равнодушно, будто бы никого и нет, боярин продолжал запихивать себе в рот всё, что стояло на столе». Дэнетор, ты ли это? «Одна из крестьянок хотела было что-то сказать, но не успев открыть рта, другая остановила ее, жестом наказав молчать». Вы тут в крестьянках запутались, или в деепричастиях. Увы, это неграмотность. «У вас, наверное, визит запланированный, но видите ли… – Замлела она.» То народная речь, то канцелярщина. «что господин продолжает есть, продолжила.» продолжает, продолжила. «И как-то спешно они невесту нашли» Вот мне тоже интересно. Там же типа традиции сватовства, приготовлений и все такое… «Ты, плетухан, и не представляешь важность твоей дочери. И даже не догадываешься, что она, одна из семерых столпов данных миру, должна или погубить, или спасти всё то, что так дорого твоему сердцу». Нео, ты избранный… «Варна, с ужасом на глазах,» В глазах. «И будто бы новая, совсем молоденькая бороздочка добавилась к его лицу. Мимо него, скользящим шагом, прошла будто бы» Будто бы, будто бы. Текст надо вычитывать. «прошла будто бы сотканная из хрусталя, худенькая девушка». Я никак не догоняю этого сравнения постоянного ее со стеклом и хрусталем. Она прозрачная или чего? Я понимаю еще с фарфором девушек сравнивают, хрупкость и все такое. А тут что? Что мы должны представить? 3
64169 Lozhkine ----- Слишком сложно. Иногда меньше - это больше. Язык хороший, очень интересно, цепляет, но со второй половины рассказы на голову бедного читателя вываливается слишком много информации: семеро столпов, древние , только Брюса Виллиса не хватает, чтобы спасти мир. Я не слышал, чтобы перины набивали пером. Обычно пухом, несмотря на название. Несвязанный деепричастный оборот: "И подняв свое полупрозрачное, фарфоровое личико, ее глаза будто бы отделились, выйдя первым планом." Проезжая мимо станции, с меня слетела шляпа. Режет взгляд французское слово визит, употребляемое одинаково тёмными крестьянами и крестьянками. 4
64001 Nord Wind ----- Фэнтези-рассказ на тему случайно брошенного проклятья, девушкой, которая и сама не предполагала, что она один из семи столпов, данных миру. Призванный чародей Велес, очищает от этого заклятья местного боярина. Увы, при этом погибает сам помещик и отец девушки. В конце, происходит трансформация, Варна предстает уже в новом образе. Сюжет, хотя он достаточно прямолинеен, показался путанным из-за специфичного языка и моментов, когда одного персонажа, без предварительной подводки, называют разными именами. Когда идет стилизация языка рассказа под старину, это налагает дополнительные требования. И следует быть очень аккуратным. Иначе выражения типа «официальный», или брошенное крестьянкой: «визит запланированный», выглядят совершенно инородными вкраплениями и разрушают образ. Из-за применения разных имен к персонажам, возникает путаница: Велес-Бортник, Плетухан (с заглавной буквы, как имя собственное) – Тихон, и т.п. Довольно много повторов слов, например «боярин», в одном абзаце. 5
63934 Ervin ----- В тексте прослеживаются две сюжетных ветки, одна из которых кажется несколько лишней: история о некоем глобальном противостоянии не раскрыта и мало влияет на основное повествование, что было бы понятно, если бы рассказ был частью романа, но это все-таки отдельное произведение. Что касается основного сюжета о проклятом боярине, то он вполне закончен, хотя и выглядит в целом достаточно наивным. Можно отметить наличие в рассказе некоторой интриги и самобытной, пусть и плохо прописанной, мифологии. Читать текст непросто. Большое недоумение вызывает использование заглавных букв — поначалу я думал, что такие персонажи как Старик или Боярин выступают некими архетипами, но позже стало ясно, что написание с заглавных чуть ли не случайно. Неправильно используются отдельные слова, встречаются лишние запятые, порой встречается очень странная разбивка текста на предложения. Попытка стилизации текста удалась не совсем: «да» в значении «и» разбросаны по тексту случайно, устаревшие слова используются неравномерно и соседствуют с современными. Задумку текста понять можно, но реализация подкачала. 1
62881 Гулливер ----- Были на свадьбе все свои - без гостей что ли? Странная свадьба. Велес был рядом с Варной и ничего о ней не узнал, а побывав в доме боярина распознал - непонятно. Повествование логично, но концепцию двух миров и двух Велесов не понял. Сложновато. А вот с проклятьем и превращением боярина, наоборот, доходчиво и интересно. В итоге от рассказа двоякие впечатления. "Он аккуратно ступал по холмикам, что покрывались густым мхом" - были покрыты мхом надо. Даже в Яндексе не смог найти, что такое "ернические". Плохо использовать неизвестные людям термины - сами снижаете аудиторию читателей. "Вы" пишется с большой буквы при уважительном отношении к одному человеку, обращаясь к двоим в речи хозяйки "вы" надо писать с маленькой. Вот это не понял: "Множество бревенчатых изб, покрытые берестой и дёрном". Крыши берестой не покрывали, стены тоже. Тогда что имеется в виду? " В конце деревни стояла церквушка". В деревнях никогда нет церквей, если есть храм - это село. Плетухан, Боярин, Старик, Хозяин пишется с маленькой буквы. 6
62764 Satrap ----- Написано образно. Поэтический абзац усиливает восприятие. Велес конечно знаковая фигура, но Плетухан эпичнее, особенно в исторической конкретике. Специфика восприятия мира фэнтези всегда оставляет недосказанность. Ну, раз батенька волколак, то так тому и быть. (Насильник и т. д.). Немного доченька плетухана в переквоплащении поусавствовала, так она такою уродилась. Нечего малолетку обижать! И не такая уж малолетка, коль замуж собралась. Женишок правда какой-то невыразительный. Качедык даже предпочтительней оказался. Тут ещё Бортник для набора всякой сверхестественной полусторонней братии. Ну, и понятно Варна - невеста леса. Повествование живое и каждый персонаж описан по законам жанра. Конец предсказуем. И, конечно, невеста стала женой. 7
61709 Евгений Семенов ----- Хороший слог. Содержание насыщенное. Прямо таки извилистых поворотных линий нет, но не все так плохо. Скажу, что было достаточно интересно, но мне не заходит. Сложно оценивать ввиду внутренних противоречий к такому повествованию. Многие фразы кажутся пафосными или надуманными. «самое большое богатство - мудрость дарит только шаг», « Прав был Велес. Пусть хоть и змей. Новое лишь смерть принесет. И ты принес, Бортник…» Наверное, это законы данного жанра. 3
61607 eevarast ----- Добротная мрачная сказка. Эдакие "Мстители: Начало". В целом интригует, не хватает подробностей глобального конфликта, чтобы в полной мере переживать за историю. Главный герой ощущается чересчур всесильным, что снижает к нему эмпатию; также не хватает целеполагания - зачем он вообще отвечает на зов и т.д. Стиль хороший, увлекающий, погружает в атмосферу мрачной сказки. Лексика соответствует выбранной тематике, что немаловажно. Присутствуют мелкие помарки, но не критично. 9
61557 Водопад ----- Рассказ не ужасен, но довольно плох. К моему сожалению, в группе не оказалось текста хуже этого. Поэтому единица. История сама по себе годная, законченная (что не так уж часто встречается в конкурсе). Однако исполнено очень неумело, что и сказалось на моей оценке. Повторю, здесь решающую роль сыграло плохое исполнение. Слова, фразы, знаки препинания. Об этом подробнее в следующем столбце. Коряво. Просто коряво. Неумело, неудачно сложены фразы. Это сильно бросается в глаза. Поясню примерами. "Он аккуратно ступал по холмикам, что покрывались густым мхом", - то есть холмики (почему не сказать "кочками"?) покрывались мхом только после того, как по ним ступал старик? "со скатной крышей и ерническими резными наличниками", - автор сам понял что написал? Наличники были грубо-насмешливыми, издевательски-шутовскими? Очень часто заметно, что автор хотел написать красиво, а вышло нелепо. Получилась художественность не от слова "художник", а от слова "худо". Ну очень уж вычурны и чудовищны некоторые эпитеты. Стилизация под былинно-сказительный стиль не выдержана. То она вдребезги разбивается канцеляризмами, то перечёркивается неологизмами (типа "планировать"). Зато через слово неизменный "сказочный" атрибут - предлог "да" в значении "и". И что особенно ужасно - нелепые запятые перед ними. Пунктуация вообще бесит. Запятые - это как знаки пауз в нотах. Огромное количество лишних запятых в тексте превращает чтение в пытку. Автор, пожалуйста, забейте в Гугл фразу "неоднородные члены предложения". И заодно правила оформления прямой речи повторите/выучите. Плюс огромное число повторов, несогласованностей, бедный язык, злоупотребление оборотом "словно бы". Это всё объективные факторы. Можно посчитать лишние запятые, их будет не одна сотня. Если прогнать эту историю через корректора и редактора (и первый уберёт вопиющие ошибки, а второй вычешет неудачные обороты), то будет очень даже ничего. Потому что и удачные обороты тоже встречаются. В бочку всё же налили до половины мёда. Но что это меняет, если вторая половина - дёготь? 1
60441 vazago ----- Сюжет сам по себе неплохой, но как будто на другой объем. Не хватает то ли детективности, чтобы читатель дольше размышлял, что с боярином и кто виноват, то ли мистики, чтобы больше раскрыть Варну и проклятье. Есть "пурпурная проза", которая перегружена эпитетами и образностью так, что сложно читать. А есть "берестяная проза" - то же самое, только с попытками писать "под старину", с "очами", "окаянными" и прочим. При этом язык остается современным, с обращениями на "вы" и прочими анахронизмами. В итоге создается впечатление лубочной карикатуры. Вроде и персонажи есть, и какое-то очарование, но все кажется скорее смешным. Мне кажется, что если автор захочет продолжить историю, найдет баланс между "стариной" и понятностью и не будет торопиться раскрывать все сюжетные повороты сразу же - будет намного лучше 6
Общая оценка 59

Гчила-злобный еж

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65392 Delderin ----- Сложно сказать что-то о содержании рассказа, когда в нём практически отсутствует сюжет, а те небольшие зачатки сюжета, которые есть, похожи на какой-то либо сюр, либо намеренную пародию на что-то. Вместо сюжета и персонажей на первый план выведено описание экосистемы выдуманного мира, и вот тут как раз автор постарался на славу. Читая описания флоры и фауны, геологических и экологических явлений, а также краткое описание того, как подобный мир вообще сформировался, понимаешь, что человек, который это писал, разбирается в той теме, о которой пишет. Вероятно, для этого и писался вообще рассказ - отправить читателя в путешествие по удивительному миру, подобных которому мало где можно встретить. А потом пришло осознание, что у этого путешествия ещё должен быть сюжет и какие-то действующие лица. Вот тут и начались проблемы. Главная героиня не запоминается ничем, кроме своих постоянных мыслей о размножении, которые в некоторых моментах доводят ситуацию до какого-то абсурда. Второстепенные персонажи и вовсе даже не обладают именами. Сам же сюжет представляет собой какой-то набор событий разной степени странности, а то и вовсе глупости, который не приходит ни к чему, кроме какого-то невнятного хэппиэнда, в котором все проблемы решаются за несколько строк. Стоило сделать упор на исследовании планеты, с которого всё и начиналось, потому что по итогу рассказ уже в середине лишается своего главного плюса и оставляет после себя в голове ничего. Прекрасные описания, на которых во многом и держится интерес в самом начале чтения, а также местами довольно забавные шутки и ситуации делают чтение простым и особо не дают заскучать. Чего не сказать о самом сюжете, который ближе к концу рассказа скатывается в скучный абсурд, воспринимать который становится тяжко от того, что каждая сцена происходит "просто потому что". 1
64549 Виктор Е ----- История фантастическая, юмористическая, Матримониально-истерическая. Про наш Солярис с мачизмом и клушами, И про контакты с инопланетными тушами. Именно в такой форме хочется говорить об этом рассказе )) Всё дело в его персонажах, они то ли нечеловечески глупы, то ли плохо придуманы и описаны, то ли околдованы таинственной планетой, то ли погружен в постмодернистскую иронию. Я не знаю правильного ответа. но так как общее впечатление, рассказ производит, положительное, я решил все спорные моменты в пользу автора... Даже упоминание сериала Санта Барбара. ) Читается легко, трудность могут вызвать только диалоги и внутренний монолог главной героини, но если представить персонажей мультяшками из Футурамы всё встаёт на свои места. Чувствуется что автору доставляет удовольствие думать о необычной экосистеме созданного им мира, и это одна из причин по которой рассказ не кажется глупым не смотря на глупость всех его персонажей. 8
64322 Drow ----- Сюжета нет. Неадекватная ГГ, с острым недостатком мужчины в организме. Все ее существование крутится вокруг этого. Планета, нарушающая законы физики. Слабая попытка что-то объяснить. Ни конфликта. Ни завязки, ни развязки. Какие-то бессмысленные диалоги и непонятная суета. Где рассказ? Где идея? Где герои? «Здесь всегда одна и та же температура – 250C днем и ночью. Это относится к полюсам и экватору». Интересно каким образом? Даже если что-то греет на столько планету изнутри (что мало вероятно), свет местной звезды в момент, когда она освещает поверхность должен нагревать атмосферу. «Фонарь не понадобился, ведь на Соберике никогда полностью не темнеет». Почему? Как это должно работать с точки зрения физики? Язык колышется от подросткового примитива до неловких попыток «в науку». К концу текста заметно, что автору становилось все больше пофиг. Это не литература. Подростковые фантазии. «Атмосфера здесь малопригодна для дыхания» Тогда как растут зерновые и деревья? Им тоже нужен определенный состав атмосферы, чтобы существовать. Это же земные растения, а не местные. «нашли способ дышать без скафандров» Какой? «Я же попросила взять образцы, проявляющие модификационную изменчивость» Чего-чего проявляющие? «И вот ради этих придурков я юбку надела? Туфли, колготки капроновые». Серьезно? Она же космический исследователь. Она с собой на корабль, отправляясь в экспедицию, все вот это барахло потащила? «Я в гневе прошагала в свою палатку». Она ученый или истеричка? «Но кто же будет слушать женщину-биолога, когда вокруг столько умных мужиков?» Зачем ее тогда вообще в экспедицию взяли? «Я бы в долгу не осталась – отблагодарила бы во всех отношениях». Да что с ней не так? «Однако инстинкт самосохранения оказался сильнее желания выйти замуж». А с чего она решила, что если с кем-то переспит, ее замуж позовут? «Она везла с собой сразу двух мужиков, вместо чемодана с медикаментами». Да тут походу со всеми что-то не так. «Его же в скафандр вырвало». Они же без скафандров дышать научились, не? «Это восполнимо, но озонового слоя над Соберик почти нет. Его основную функцию выполняют многочисленные парящие в стратосфере парадоксальные существа.» Мой мозг кипит. «Здесь нет звезд, точнее их свет не проникает сквозь атмосферу, плотно заселенную живностью». Я не понимаю, откуда там свет тогда вообще и каким образом растут земные растения. Я, кончено, понимаю, что можно нафантазировать какой-то фигни и попытаться выдать ее за научную теорию, но законы физики никто не отменял. Это же не фэнтези с единорогами и магией. Если пишите фантастику, Ваш мир должен иметь законы и должен работать. «Растения пару миллионов лет обитают – их что, специально развели?» Формулируйте мысль грамотно. «Мне стало очень обидно, я не ответила и пошла в лес». Она вообще адекватная? «Когда я проснулась, сумерки и правда сгущались» Откуда тут сумерки, если свет звезды не проникает вообще? 2
64173 Lozhkine ----- Если восьмикласснице дать компутер и два часа... Очень небрежно написано, такое ощущение, что собрали куски из разных набросков, не удосужившись как следует вычитать: то температура -250 С, то они в пиджаках разгуливают по планете; то атмосфера малопригодна для дыхания, то они прекрасно дышат. Вызывает легкое недоумение постоянное упоминание отсутствия половой жизни гг. Весь рассказ пропитан неудовлетворенным либидо не очень умной самки человека. Практически все мужчины называются жеребцами, самцами, кабанами, в лучшем случае мужиками. Помогите это отвидеть! Я хочу нагреть два гвоздя до белого каления, воткнуть себе в глазницы, и толкать до самого гипоталамуса, чтобы убрать образ этих строк из мозга! Такова сила искусства, я понимаю. Готов страдать, сам виноват, не надо было читать. Я впервые наблюдаю пмс в виде текста. Очень странно представить, что будущее космическое агентство набирает космонавтов в каких-то очевидно Нижних Мухозасиженках, ибо назвать электромобиль тарантайкой - нужна очень широкая эрудиция. Есть таратайка и есть тарантас, оба названия должны стать архаичными к моменту повествования. Кстати, понятие "Санта-Барбара" очень маловероятно переживет несколько веков до эры космической экспансии и уж тем более вряд ли будет известно учёной-биологу. Описание поведения гг: она в гневе шагает в палатку, потом уходя гордо распрямляет спину, повернув голову через плечо. И наконец, ещё разок гордо шагает в палатку. Прищелец мало того что оранжевый и трехметровый, через несколько страниц выясняется, что еще и ящер. А так все очень просто. Простимулировать спящие гены - и задышишь. Пнуть в экзоплазм - и не захочешь замуж. Распознаватель речи в виде иголки в башке, удаление воспоминаний - походя, очень легко всё объяснить, особенно если ничего не знаешь об устройстве человека и мира. Фееричные диалоги: - Это от тебя воняет - Фу, тошнит прям На этой высокой ноте позвольте откланяться... Автор должен человечеству десять-двадцать посаженных деревьев. Как минимум. 1
64000 Nord Wind ----- Под поверхностью планеты Соберик обитает Гчила. Среди ученых идут дискуссии биологическое это явление, или процесс геообразования. Находящаяся на планете экспедиция, в состав которой входит биолог Наташа, попадает в западню, теряет корабль и связь со станцией. Рассказ производит странное впечатление. С одной стороны, неплохая научная база, гипотезы объяснения происходящих на планете процессов. С другой, какое-то уж совсем карикатурное поведение и манера общения персонажей. Возможно это и сделано намеренно, для контраста с заключительной частью, когда после операции Наташа преобразовалась, но... Сомнительные ходы в виде туфель и мини-юбки на необжитой планете, компактных электромобильчиков вместо, скажем, шагоходов в зонах постоянного геоформирования, странноватой встречи с инопланетянами и т.п. Словом, «не верю». Образ ученого-биолога, несколько диссонирует с зачастую хамоватой оберткой ГГ, озабоченной парнями и желанием выйти за муж. Можно было списать на неудовлетворенность и гормональный фон, но и другие персонажи отвечают в той же манере, ведут себя как неуравновешенные психи или подростки пубертатного периода, хотя для подобной экспедиции должен проводиться тщательнейший отбор на совместимость. Встреча с разумной формой жизни происходит буднично, ну встретился трехметровый мужик, ну связали его парни как снежного человека, что такого? Хорошо, что чучело не сделали. На фоне описания процессов, происходящих на планете, действие, поведение и диалоги персонажей выглядят либо как стеб и комедия, либо просто не проработаны. Мне лично не зашло, увы. 1
63933 Ervin ----- Когда прочитал название, почему-то подумал, что Гчила — главный герой. В целом, для меня так и оказалось, потому что читать про нее мне было интересней, чем о приключениях главной героини. Приведенные в рассказе описания планеты любопытны, хотя и очень фрагментарны, например, я так и не понял, как выброс газа с лавой помогает заполнить воронку, в которой оказываются строения и прочие подобные тела, или как Гчила заполняет искусственные пустоты. Научились ли члены экспедиции дышать без скафандров, или инопланетянам еще только предстоит дать им эту возможность тоже не ясно. Что касается главной героини, то ее история вполне закончена, перемены после проведенной инопланетянами операции очевидны, не зря она большую часть произведения демонстрирует весьма специфичные черты характера. Я, признаться, поначалу гадал, зачем это было нужно, подозревал даже жестокую сатиру или специфичный юмор, но ближе к финалу все встало на свои места. Думаю, прежним нравом героини можно объяснить и нераскрытые противоречия с другими учеными в оценке Гчилы, и неспособность предупредить людей об опасности. Не могу в полной мере оценить идею улучшения человека путем вмешательства в его мозг случайного инопланетянина, но некий оптимизм в повествовании прослеживается, и это хорошо. Текст достаточно трудно читать. Предложения короткие, рубленые, при этом все равно встречаются несогласованности и просто нелепости. Очень сильно бросаются в глаза не всегда к месту вставленные в текст научные термины. Основное повествование, в целом, последовательно, но описание планеты подается случайными отрывками, создать единую картину мира сложно. 3
62879 Гулливер ----- "Нашли способ дышать без скафандров" - какой например? Это вам не вода или пища. Жабры отрастили или иначе мутировали? Почему корабль, ангар, капсулы поглотило, а дома нет? Органическое или неорганическое образование устанавливается легко и для этого не нужны долгие исследования. Главная героиня какая-то уж больно озабоченная, называет коллегу тварью, а мужчин - самцами, мясом. В итоге нет к ней никакого сочувствия и читать про неё не хочется. Числительные принято писать словами, а не цифрами. Вряд ли в немногочисленной экспедиции будет такая выделенная должность, как шофёр. Если содержание кислорода намного больше, чем на Земле, то люди дышать не смогут. И тут появляются скафандры. Ну как так, вы же в начале рассказа дышать без них научились! Потом ап! Снова забыли и в кусты по нужде. Люди как бараны, одни эвакуируются по собственному желанию, другие - нет. Там начальник есть? Дисциплина? 1
62758 Satrap ----- Всепланетный выравниватель - любопытно. Но как же земные астронавигаторы не сумели уберечь свой корабль от покушения? И тут неожиданно уместны вопросы сексизма и непреодолимые научные разногласия. По моим наблюдениям процесс абсорбции имеет отдалённое сходство с пищеварением. Однако, это не делает природное явление похожим на животное. Напоследок, пройдя через многие перепетии, гг лищилась сексуальности. Обидно! Бегство с места первоначальной стоянки представлено как неимоверная женская прозорливость. Я не женоненавистник , но попахивает дискриминацией. Контакт с аборигеном произвёл благостное впечатление не только на внутренний мир главной героини, ну и в довершении чуда её стали звать Натусиком. В конце концов женская солидарность: кто-то хочет девочку, а кто-то художественное произведение. Стилистика и жанровость создают приятное впечатление. 6
61708 Евгений Семенов ----- Совершенно растерянное чувство после прочтения. Точно не серьезная фантастика, на которую рассчитывал. Описан, может и простой, но интересный и объемный мир. А вся рассеянность после прочтения от того, что оно ни к чему не привело. Это даже не открытый финал. . Слишком просто все складывается и пояснения простейшие, но приняв, в прочесе чтения, что это приключенческая (предположу) подростковая фантастика с огромным удовольствием прочитал. За это автору спасибо. Было интересно, что-то ново, что-то давно забытое. 5
61604 eevarast ----- Структура как таковая отсутствует. Если перечислить события, то получается: экспозиция, конфликт главной героини об отсутствии секса, перипетии в виде активности планеты, и рояль в виде инопланетян, которые избавили несчастную женщину от мыслей о мужиках. Неплохо мог бы выстрелить внутренний конфликт о невозможности возврата на Землю, но увы. Концепция планеты интересная, но не более. Как вариант можно переквалифицировать произведение в жанр "треш", выкрутить градус абсурда, которого и так хватает, и, возможно, это сработает. Стиль мотает от академических описаний до "дворого" говора, что выбивает из колеи. Текст если и вычитан, то недостаточно - помарки и ошибки. Весь текст пропитан сексизмом, особенно это считывается по поведении главной героини, которая скачет от хоть какой-то адекватности до мыслей "об одном". 3
61558 Водопад ----- Идея какая-то детская. При этом далеко не новая. Живая планета. Ох, было, было... Однако детали интересны, только по-детски наивны и непродуманы. Нет ощущения научности в фантастике. Факты про давление магмы, движение коры, смешение понятий, путаница (кора, литосфера, почва), неправдоподобность деталей (поездка на электромобилях по лесу, придурковатость персонажей) и общее довольно наивное объяснение фантдопа делают жанр похожим на подростковую фантастику. И тогда очень чуждо выглядят здесь какие-то эротические фантазии героини. Да и вообще они нелепы и не нужны. Не играют на сюжет. Да, должны добавить юмора и шаловливости стилю, но плохо с этим справляются. При этом читается с некоторым интересом. Жаль, история не закончена. Как обычно? Знаков не хватило? Ну так в тексте много лишнего же. Хотя бы тот же сексуальный мотив. Написано годно. Довольно-таки. Хотя ошибки попадаются. "Вы" в диалогах пишется с маленькой буквы. Систематическая ошибка в оформлении диалогов. Канцеляризмы, не очень удачно составленные фразы, повторы. Но всё это не очень часто встречается. Поэтому читается легко. Разве что некоторая рваность повествования сбивает. 6
60438 vazago ----- Начало бодрое, гигантский тектонический еж заинтриговал. Дальше история быстро теряется, потенциально интересные элементы, вроде защиты от миграции фауны, описаны еле-еле инопланетяне скучные, концовка как будто потерялась между последним абзацем и эпилогом. А главное - зачем серьезной ученой в экспедиции юбки и косметика? Субъективно читать было неприятно, особенно диалоги. Как будто автор хотел сделать их смешными, но забыл про юмор. Персонажи почти никак себя не проявляют, сочувствия не вызывают, даже наоборот. Может быть, если бы это была юмористическая или романтическая фантастика, получилось бы лучше. 4
Общая оценка 41

Большой разрыв

# Автор Email Сюжет Стиль Грамотность Комментарий Оценка
65391 Delderin ----- "Интересно, красиво, атмосферно, но к чему?" Вот именно такая мысль осталась после прочтения рассказа. С первых же строчек рассказ завлекает своим приятным языком и интригующей завязкой о предстоящем конце света, который перевернул всё с ног на голову. Сразу же настораживает огромное количество экспозиции, но отличные описания и живой язык всё ещё создают впечатление, что впереди что-то да будет. Затем идут отличные живые диалоги, в которых автор удачно создаёт отличающиеся образы персонажей и начинает, кажется, раскрывать основную мысль рассказа. Мысль, конечно, не оригинальная, произведений о смысле жизни и бытия каждый год выходят десятки, но те из них, которые "выстреливают", обычно приходят к конкретному ответу на этот вопрос, который автор по ходу произведения раскрывает с различных сторон. И вот здесь как раз становится отчётливой главная проблема рассказа - после многих строк экспозиции, мыслей главного героя и диалогов обо всём конечной мыслью рассказа оказывается..."во вселенной нет никакого смысла, живите, как хотите"? Тут, во-первых, не совсем понятно, а зачем мы так углублялись в истории жизни персонажей из первых двух третих рассказа, если они по итогу просто марионетки в искуственной симуляции, за которой стоят настоящие главные героим, так ещё и их истории ни к чему не приходят, а обрываются на самом интересном? А, во-вторых, не слишком ли это скучная и простая мысль для настолько талантливого в работе со словом автора? Свести настолько интересное начало и середину к простому нигилизму, как по мне, было ошибкой, которая по итогу и не даёт получить нужное удовольствие от рассказа. Что касаемо повествования, то тут зацепиться не за что, сразу чувствуется рука талантливого автора с определённым опытом за своей спиной. Несмотря на итоговое разочарование от общей истории, читать рассказ было интересно и легко, что не даёт назвать его плохим. Особенно хочется похвалить диалоги за их реалистичность и живость. Как человек, периодически оказывающийся втянутым в разговоры, подобные спору персонажей из середины рассказа, был приятно удивлён тому, насколько знакомые чувства вызывает у меня чтение. Однозначно повествование в данном случае взяло верх над содержанием 6
64546 Виктор Е ----- Умное, эмоционально глубокое произведение, прекрасный пример твёрдой НФ. Рассказ затрагивает широкий спектр тем, но не кажется перегруженным, так как все его элементы поданы тонко, лаконично и отлично сочетаются друг с другом. Одиночество и обособленность, чувство локтя и чувство прекрасного, микрокосмос сознания и макрокосм равнодушных законов физики, жизнь проживаемая и жизнь наблюдаемая - это только часть того о чём приглашает подумать автор в своей интеллигентной и спокойной манере. Браво! Лучший рассказ в группе. Написано хорошо, особенно удались диалоги, живо, не растянуто и нет ощущения что автора хочет через слова героев выразить что-то нужное для повествования, но героям не свойственное. Понравился образ круга друзей, согревающего в трудные времена как костёр. Понравилась точность и лаконичность эмоциональных сцен. 10
64321 Drow ----- Это было скучно. Сюжета нет. Вотэтоповорот с тем, что мир – это симуляция нейросети банален и уже набил оскомину. Наблюдать за такой симуляцией было бы скучно, т.к. представленные в ней персонажи не вызывают ровным счетом никакого интереса. В рассказе должен быть сюжет. Должны быть герои. Здесь нет ничего, кроме бессмысленной болтологии. «Завершился бы этот процесс Большим разрывом». Поправьте, если ошибаюсь, но если Вселенная расширяется и связи между ее объектами ослабевают, то откуда взрыв? «Выходило, что ни о каких миллионах лет речи не идёт: верхняя граница T не превышает 200–250 лет, а наиболее вероятное значение ещё много меньше – в районе 20–50 лет». «было ясно, что в любом случае дни человечества сочтены». «всё продолжающееся расширение разрушило бы молекулы, а потом и атомы». Я не понимаю, у Вас тут вселенная расшириться и связи между молекулами разорваться за секунду должны что ли? Это процесс. Длительный. Очень-очень длительный и очень-очень заметный. Никакие ученые не писали бы статьи и не выступали бы с докладами, потому что к тому моменту уже не было бы никаких ученых. «тем более, что информация о предстоящем «конце света» не находила никакого наглядного подтверждения, которое основывалось бы на собственном опыте: солнце светило так же ярко, как и пять, десять или двадцать лет назад». Вот и мне интересно – если Вселенная рушится, даже связи атомов разрушаются, с чего вдруг солнце светит как всегда? «Впрочем, если первый вариант действий был совсем бессмысленным, то бункер, оснащённый запасами еды, воды и энергии, действительно мог продлить своим обитателям жизнь на несколько месяцев.» Как? Еще раз. Если нарушатся связи между атомами, то распадется все – не будет никакой Земли, бункеров и людей. Кто, что и где переживать собрался? Написано более-менее грамотно, но пусто и скучно. С первых же абзацев попытка нагнать таинственности и значимости. Нерешенные задачи, загадки, все такое. Попытка вызвать интерес. Неудачная. Чтобы заинтересовать читателя надо фактически дать ту самую загадку, а не распинаться о факте ее наличия. В таком виде как сейчас – много нагнетания, но интереса ровно ноль. «Когда ему было 9 или 10 лет» числа в худ. лите словами, а не цифрами. «ошибки кодировались цифрами от 0 до 9» т.е. всего 10 вариантов возможных ошибок? «она с самого начала писалась набело» какой унылый штамп. «Коровин вернул штору на место, поставил чайник и, пока вода закипала, поразбирал посудомоечную машину». Вот серьезно, кому это интересно? Зачем эта бессмысленная информация? «Коровин опять прикрыл глаза и, чтобы отвлечься от нерешаемой задачи, решил вспомнить, когда же всё это началось» Да что, в конце концов началось? Хватит уже нагнетать. Интересней не становиться. «(и для чего им понадобилось размазывать это на добрых десять страниц?..)» Вот к рассказу тот же вопрос. ««Вы понимаете, что своим выступлением сейчас подписываете приговор всему человечеству?» – кричала она авторам. Потом просто разрыдалась, и её увели коллеги». Нет, ну, ладно, истерички везде бывают, но она же ученый и должна прекрасно понимать, что будет их выступление или не будет – факта это не изменит. Вселенная либо развалится, либо не развалится, докладчики не имеют к этому отношения. «Зимой покончил с собой Евгений Чащин». Почему нам должно быть это интересно? Мы не знаем кто это такой. Читателю на него плевать. «пять лет студентом, потом пятнадцать – сотрудником кафедры, на которую вернулся после защиты диссертации». Между ними еще должно было быть минимум три года аспирантуры, так-то. «Когда он вернулся, Ани не было. Зато пришёл Арсений». «Через несколько минут пришёл и Лопатин». «Первым вернулся с лекции профессор Андреев». Зачем здесь все эти люди. Мы их не знаем, они нам не интересны. Не перегружайте читателя бессмысленными именами. «У подъезда под фонарём серенький голубь клевал кусочки хлеба на краю лужи.» Весь рассказ наполнен маленькими незначительными детальками. Но эти детали нужны только если они работают. Работают на атмосферу, передачу эмоционального состояния, сюжетно и т.д. Здесь они только мусор, увеличивающий объем. Если что-то можно из текста убрать и от этого смысл текста не изменится – значит это лишнее. Простите, но здесь лишнее все. 2
64181 Lozhkine ----- Концовка отвратительная, если убрать всю мутотень про смоделированный мир и оставить только жизнь в умирающей вселенной вплоть до последнего щелчка выключателя - получится роскошный психологический рассказ. Философский экзерсис, что мы якобы находимся внутри нереального мира известен еще с древности - например, сон бабочки или книга Теотла. В 2003 году на радость всем нёрдам Ник Бостром додумался, что мы живём в компьютерной симуляции. Сам оригинал идеи вызывает скуку смертную, а уж вторичные произведения... Погодите-ка, дайте ещё раз проверить, что я правильно понял: симуляция после диковинных красно-зелёных деревьев и ящерок со стрекозами, пришла-таки к этапу моделирования людей. Они, видимо, проскочили все этапы развития, поняли преимущества социализма, потом вернулись к капитализму, и никакого "эффекта бабочки" - т.е. очень малые изменения в начальных условиях вызывают лавинообразные изменения через миллиард лет - и эта симуляция народила Чащина и Коровина. Не Глургха и Блангра, не Смита и Вессона или Хьюлета с Паккардом. Странное совпадение, не правда ли? На месте симуляции я бы разошёлся покруче. 2
63998 Nord Wind ----- В начале создана неплохая завязка и интрига. Всему человечеству осталось жить полтора года. Отсылка к прошлому ГГ, с кодами «ERR...» на компьютере... Предвкушаешь увлекательное чтение. Увы, потом сюжет теряет динамику, а затем и вовсе скатывается в пустопорожние рассуждения. Логика и смысл их понятны, люди осознают, что творить и развиваться дальше некуда, некому передать знания, все утрачивает смысл, дальше тупик, но... В рамках повести такие вкрапления, могли бы иметь место, здесь же, к сожалению, склоняют к дремоте. Концовка, в виде проигрыша компьютерной симуляции, тоже не вытягивает. В целом, хотелось бы побольше собранности, динамизма, и остроты. А получается, что драматические вещи описываются так флегматично. Рассказ написан вполне грамотно, но затянуто и скучновато. Автор слишком увлекается подведением научной базы, перечетом статей в научных журналах, философствованием персонажей. Зайдет такое далеко не каждому. 6
63932 Ervin ----- После прочтения рассказа осталось впечатление, как-будто я прочитал переписку в каком-нибудь мессенджере или на форуме. Переписку вежливых, привыкших думать людей, обсуждающих интересные вопросы. И это очень неплохо! Во время чтения порой так и хотелось влиться в дискуссию, что-то добавить, что-то оспорить, темы поднимаются хорошие, интересные, самое то для беседы за чашкой чая. Тем более что участники слушают друг-друга и не скатываются в ругань, как это часто бывает во время обсуждения в сети. Я бы не сказал, что обсуждаемые вопросы и приводимые героями аргументы как-то особенно новы, важны или хороши, но обсуждение захватывает. На фоне обсуждения первая и последняя части смотрятся куда как бледнее. Вводная о скором конце Вселенной ничуть не хуже любой другой, хотя на мой взгляд разговор о смысле существования человечества теми же героями мог вестись и вне условий скорого апокалипсиса, да и вообще мог быть поднят почти где угодно и кем угодно, на то он и глобальный/вечный. Финт с компьютерным моделированием выглядит просто как повод задаться еще одним вопросом и мало что добавляет к рассказу, разве что несколько сбавляет напряжение: конец света-то, оказывается, не настоящий. Текст написан хорошо, читается легко. Очень хорошо переданы атмосфера и метания главного героя в первой части рассказа, чувствуется, что человек волнуется, не находит себе места. Разговор на кафедре последовательный и понятный, хорошо передана атмосфера «обсуждения за чаем». Общее снижение накала ближе к концу повествования тоже удалось хорошо — и герой успокаивается, принимая мир таким, какой есть, и поворот с моделированием Вселенной работает неплохо. 8
62876 Гулливер ----- Очень затянутое вступление. Прошла затравка про оставшиеся 1,5 года, а затем непонятные отступления и тра-ля-ля ни о чём, как в романе, вставленные просто для объёма. Герой наблюдает какие-то деревья, лучики, старушку… Что это даёт развитию сюжета? Тормозит только. Ошибся - весь рассказ такой. Много технических подробностей, читать трудно и интерес теряется буквально с первых абзацев. Тяжёлый слог, затянутые рассуждения и диалоги, активных действий нет. 2
62698 Satrap ----- Логически неверный косплей. Жить осталось полтора года? И как их потратить с пользой? Особенно, если и всему человечеству осталось ровно столько же. Инфантильный Коровин начинает вспоминать детство вместо действия. Созерцательность мировосприятия коренная черта современности. Жизнь = сплошная Error! В детстве он был бодрее. Напряженность момента не соответствует действию. Общество должно быть в режиме интенсива - на разрыв селезёнки! Динамика повествования не соответствует заявленной цели. Доморощенный Димиург в концовке. Разочарованность в женском поле удручает, но не продвигает к спасению. С таким посылом рассказ должен бы состоять из сплошного действия. Остальное - никому не нужная мишура. Цивилизация не может себя защитить, и бездарно ( в спорах) проводит драгоценное время. Ибо для разума полтора года это не срок, особенно "если не складывать лапки". Адвокат дьявола творит для вечности? Вяло и неинтересно! Не смотря на большое количество действующих лиц, одна надежда на Нейросеть. Написано грамотно и последовательно. 4
61707 Евгений Семенов ----- Сюжет не заковыристый, слог грамотный. Читалось по нарастающей. Сначала вроде скучно, но дойдя до диалога, понял, что тут автор не поленился рассмотреть все вытекающие из фантазий героев варианты. Недавно читал похожее. Не скажу где. Распределение событий в цепочке вполне позволяет сказать автору спасибо. Все вовремя. Все по смыслу вытекает из нужных выводов и в тот момент, когда оно и должно появиться. 10
61602 eevarast ----- Основной конфликт/драма не доиграны - возникает впечатление, что главный герой через 1.5 года потеряет работу или вклад в банке, а не жизнь и вселенную, не хватает эмоционального накала. Попытка в философствование для меня не увенчалась успехом. Особенно учитывая твист, который разрубает этот гордиев узел размышлений топорным "ваша жизнь не имеет смысла, ведь вы компьютерная программа". И, к сожалению, концовка дарит очень много неловких вопросов, например - откуда у переменных программного кода самоосознанность и желание строить цивилизацию?.. Не говоря уже про вычислительные мощности и объём памяти необходимых для столь детального моделирования Вселенной (это же не Sims с 10 домов). По стилю и ощущениям очень напоминает советские рассказы. Экспозиция очень долгая, повествование слишком неспешное, особенно учитывая такой объём. Критических ошибок не обнаружено. 8
61559 Водопад ----- Очень хорошо, но очень скучно. Фантдоп вплетён просто для того, чтобы был. Фантастика же. И вот герои не знают, что с ним делать. И сюжет не знает. Да и автор не особо. Вот и свернул в сторону банального шаблона. Тексту не хватает динамики. Две трети - скучное объяснение фантдопа. Потом немного ничего не значащих диалогов. И в конце - ого! - вотэтоповорот. Чего? Не вызывает восторга? Странно... А вот написано хорошо! Поэтому моя оценка будет высокой. Потому что в этой группе я встретил всего четыре читабельных текста, включая этот. Нормальными словами написанных, в грамотные фразы сложенными. А хороший литературный язык в литературном конкурсе играет решающую роль, по моему мнению. Хотя и здесь есть ошибки. Где-то "вы" в диалогах написано с большой буквы, не всё идеально и с препинаками (вряд ли кто в этом безгрешен). Но это мелочи. В целом - читается с удовольствием, потому что слова правильно сложены в предложения. Даже чуточку слишком правильно. Без изюма. Без автора в тексте. Безлико. 8
60437 vazago ----- Завязка про грядущий конец Вселенной интересная, объяснение через ускоренное расширение относительно убедительное (в рамках "мягкой фантастики"), правда концовка "это была симуляция" немного разочаровывает. Сюжетных дыр не заметил, но и сюжета как такового не очень много. Не плохо, но и не хорошо. Читается приятно, иногда даже почти поэтично, у главного героя понятный характер, даже в чем-то симпатичный. Но в остальном пустовато. Много повторений, дебаты академиков очень обыденные, как и все остальное. Возможно, в этом и был замысел, но интереснее от этого не стало. 6
Общая оценка 72